鬱っぽいです。

「夢判断」を「鬱判断」と読み違えるほどです・・・

はいはい

ウザイ

来たな、何が鬱なんだよ？

次は〜、鬱ノ宮〜、鬱ノ宮〜。

純情恋愛すれば直ります　以上

君達バカじゃな〜い

そりゃあんた、鷺ノ宮でしょ（藁

長くなるんだ。何がなんだか分からん。
考えるのも大変なんだ。
だけど　説明しなくちゃわからんな・・・

鬱の理由とか書いてくれないのか？

メンタル板に逝きたい位だがあそこは時間の流れがゆっくり過ぎる・・・

３年弱付き合っている相手と上手くいかないから　今後どうすればいいのか
付き合いを考えてるんだ。
相手にも話したが無理しすぎてる・我慢しすぎてると言われた。
それでも一緒にいたいんだ・・・

説明聞かなきゃわからんな

上手く行かないとは？どんな風にだ？

アゲルな

いろいろありすぎで何を話せばいいかわからん・・・
こっちは「うまくいかないから→別れる」はイヤなんだ。
「うまくいかない→改善方法を見つけ、お互い改善していく」
を求めてるのだが「そんなに無理する必要ない」と言われた・・・
相手も一緒にいたいとは言うが「鬱子を見ていると辛そうで幸せそうじゃなくて
可哀相だ」という・・・

>>13
もともと相性が合わないのはお互い分かっているんだ。
性格が、相性が合わないからけんかもするし、喧嘩するぐらいじゃいいが
やはり付きあっていくなら仲良くしていたいじゃないか・・・
将来は結婚も考えているからなおさらなんだ・・・

１はオンナなのか？

書き方は男っぽいが女です。
すみません。　女らしく書いたほうがいいでしょうか？

いや、かまわん。私もオンナだ。
しかし・・・男はすでに１には興味が無くなってきてる様に
思えてならないのだが・・・それについてはどう思うよ？

お互い別れたくはない。だが上手くいかない。
だからうまくいくにはどうしていけばいいか、お互いにとっての相手の存在、
いろいろ悩んでると相手に正直に話した。
だから今は笑ったりできないから今の間だけは少し離れていたほうがいいか？
私が笑えないでいたらあなたも気分が沈んだりするのでは？と聞いた。
しかし　それでも一緒にいたいと言ってくれたから理解してくれたんだと
思ったが昨日の夜喧嘩して、大泣きをした。　そうしたら15のような事を
言われたんだ・・・

間をあけるってのは、大体ダメになる事が多いな。
笑えないのには理由があると思うぞ。
そもそも二人で居た時、良い時には笑ったりもして
いたんだろ？今とどう違うのか考える事ができるか？

>>19
いや　むしろ興味がないのは私のほうかも知れない・・・
２年８ヶ月付き合っているのだがその時間がしがらみとなっているのかも
しれない。　さんざんここでいろいろなスレを見てきた。
「失って大切だと気づく事もある」というのがアタマから離れんのだ。
今別れたら絶対に後悔する事が目に見えている。
でも　少しラクになりたい気もある・・・
相手に「別れたら２年８ヶ月の時間がすべて無駄になる」と言ったら
「そう思い込もうとしているんじやないか」と言われた。

すまん、あげてしまった。

しかし、泣くのは良く無いな。一度位なら可愛いが
何度もやるとウザいだけだからな。

さすが鬱子。雨の日に鬱陶しいスレ立てんなヴォケ！

宗教じみた話になるが、本当に好きで、本当にずっと
一緒にいるべき人なら、一度離れても再び一緒になれる
ってなモンだぞ。少し離れるよりも、一度完全に離れて
それでもお互いに強く必要としていればの話だがな。

>>21
それが出来ないんだ。
これから先の事も、別れてしまう事を考えるのどちらも出来ない。
「今」で精一杯なのだ。
昨日も相手の家に泊まっていく予定だったが　喧嘩してしまい私は家に帰った。
いつもは喧嘩しても仲直りをしてそのまま泊まっていた。
だが「喧嘩をして仲直りをしたが家に帰る」と言うのは今までで初めてだ。
そういうところももう自分の中で変わってしまっている気がする。
相手は「一緒にいたいから泊まっていけ」と言ったが「今日は帰る」と言って
帰ったんだ。

24よ、オマエの方が鬱陶しいぞ（藁

>>25
それは私もそう思う。

１は学生か？社会人か？

>>23
そうなんだ。いつも泣いてしまう。
泣くつもりはさらさら無い。　しかし言い合いになったり喧嘩になると
くやしいのか何なのか涙が出るんだ。
相手もそれはイヤだと思う。　「泣くな」と言われるし私も泣きなくないのだ。
だから喧嘩したくないんだ。

１は今相手の事でいっぱいいっぱいになってしまってると思われる。
このままでは破局は火を見るより確かだな。
何とかしたいけど、どーしても上手く行かない、でも別れたくない。
しかし、昨夜はどうして帰宅してしまったんだ？

社会人だ。
実は仕事中だ。　これじゃあ「社会人」なんてエラそうに言えんな・・・
「学生ではない」と言った方が正しい。

そうだな・・・泣いた時に一度彼に抱きついて
好きでたまらないから、どうしたらいいのか分らないから
涙が出てしまう、好きだから、仕方無い・・・とでも言って
みたらどうだ？

仕事中も相手の事考えると辛くなったりするのか？

強がりはいかんな。好きなら離れるな、私の様にだけは
なるなよ、離れちゃダメだ！

>>31
１人になりたかったんだ。
喧嘩の最中はアタマを冷やすためにも「散歩」と言って１人になることは
あったが、今まで喧嘩の後に「１人になりたい」と思う事はなかった。
昨日もムッとしたから「散歩してくると」外に一度出たのだが喧嘩になった。
昨夜の心境では相手の顔も見つづける事もできなかったし　同じベッドで
寝るなんて事も考えられなかった。
私はハムスターを飼っているのだが　相手よりもハムスターの顔が見たかった。

１は昼休みか？まぁいいや、また後で来る。

元気出せよ、応援してるぞ、ずっとな。

一人になってどうだったんだ？
喧嘩はな、恋の接着剤にもなるが、乱用すると起爆剤にしか
ならないんだぞ。そもそも喧嘩の原因って常に今後の二人の事
のみなのか？

>>34
辛くなる所か「仕事しなくてはいけない」と分かっているのに2ちゃんに
書き込みしてしまうほど思いつめてしまう・・・

ところでここにいるのは私と２人だけなのか？
「初恋」の書き込みが続けてあるから混乱してきた。
なにかハンドルをつけてくれたら有難い。

二人だけだな。確実に。
とりあえずハンドルつけてみたぞ。

あぁ　昼休みになった・・・
しかし　飯は食わんのでまだここにいる。
ちょっと飲み物を買ってくる。
すぐに戻ります。

そうなのか・・・。仕事場に来ている位ならばまだ
何とかなりそうだな。もう少し詳しく話しを聞かせてくれ。

飯食え！食わないと生きる気力すら減少するぞ。
一度落ちるから、30分位飯食ってろ。

安心しろ、ココには居るから。話ならいくらでも
聞く事が出来るから。

もしかして昼食を取るか？

あ、やっぱり。
ゆっくりどうぞ。
飯はいつも食わんのだ。
ダイエットだ。

いや、自宅だからその必要は無い。
が、飯は食わなきゃダメだ、鬱っぽいならなおさらの話だ。
考えもどんどん悪い方へしか行かなくなるからな。

ダイエットか？
今はそんな事してる場合じゃないと思うのだが・・・。

ではレスできなかった部分に返事を・・・

>>33
喧嘩をしている時は抱きつきたくない。
前は仲直りをするために引っかかる事が多少あっても抱きついてみたりして
仲直りに持ち込んだりしたが　今は無理だ・・・

>>35
とても気になる書き込みなんだが・・・
深雪はそれで別れたのか？　「後悔先に立たず」で、それだけはイヤだから
強がりはしない事にしてるんだ。　だが　正直になってもうまくいかない。

>>46-47
落ちていなかったのか？
飯食わないのか？　　私は今日はフレックスで出社しているから朝飯が
遅かったせいもあって腹はへっていないからいいのだ。
ダイエットしてる場合じゃない、か・・・　　　そうかもな・・・

飯は食わんが水分を摂っている。
「しみじみ緑茶（ホット)」を飲んでいる。
お茶き落ち着く作用があっていいのだ。　ホットも心が落ち着くから
深雪も何かあったら「お茶系のホット」を飲め。

日本語じゃない・・・
お茶き落ち着く？
「お茶は落ち着く」と書きたかった・・・
ちっとも落ち着いてないな・・・

すまん、メールチェックと返事を書いてきた。
私も色々あったんだな。結局は婚約破棄したが。

婚約破棄か・・・
なぜ破棄した？
話せる範囲でいいので教えてはもらえんだろうか？

相手の顔も見たくないのか？まぁ喧嘩してればそうなんだろうな。
でもそのままずっと見なくても平気なのか？もしも今限定で見たく
ないのなら、そのまま部屋を出てゆくのはいかんと思うがな。

私の話か？まぁ別にかまわないが・・・。
１と同じだな。で、結局上手く行かなくて、お互いに
疲れきって、そのままやめたってトコだ。

だがな、一度は好きになって結婚まで考えた相手だ。
そんな人なかなか出てくるハズがない。
相手はすでに他に素敵な人を見つけたが、私は一人だ。
後悔はしまくってる。どうしてもっと上手くやれなかったんだと。
過ぎた事は仕方無いんだがな。

こーゆー思いはやはりしない方がいいと思う。意固地になって
しまう自分に気付いたりするからな。

だから１には同じ思いをしてほしくないと思う。
顔も知らない人だが、こんな辛い思いは誰にもしてほしくないと思う。

事の始まりは４月１６日からだ。
その週末まで連絡を一切しないで　向こうからも来なかったが･･･
２２日に少し会った。　　１６日からいろいろ考え始めてるんだ。
相手の顔か・・・連絡しなかった１週間はそのままずっとでもいいかも・・・
とも思った。　　今限定で見たくなかったから出て行ったのだがきちんと
「今日は一緒にいないほうがいいと思うから　ごめんね」ときちんと言って
向こうも「一緒にいたいけど鬱子に任せるからすきにしな」と言ってくれたから
昨日は帰ったのだ。

と、言うことで、私はちょっと落ちるぞ。

飯食えよな。

>>55-57
そうか・・・
人は大体が「うまくいかない→別れる」という選択をする。
だが私は今の相手とはそうなりたくないんだ。
「うまくいかない→喧嘩」　それなら「もっと自体が悪化する前に改善」
と思ったのだ。　　　先に言ったが将来は結婚も考えてるんだ。
だが　今のままではいざ話が具体的に出た時に「結婚してこの人と生きていこう」
と思えないし　自分自身に対しても「この人の支えになれる」という自信が
無いのだ。　だから　今のうちに改善したいと言ったのだが「今はそこまで
考える必要が無いんじゃないか？」と言われた。
だが　「その時」では遅いんだよ。　今から改善しなくてはたとえ結婚まで
言っても別れてしまう気がするんだよ・・・

あぁ　ゆっくりしてきてくれ。

どうせ午後も仕事にならんから・・・

今からちょっと出かけるのだが、ちょっとこの文章についてどう思うか考えて
みてはくれないか？

人生を歩く上であまり先を見過ぎない事。失望とかしかしないから。
それよりも、今、自分の立っている場所等をしっかりと見つめるべき。
少しずつだが、成長している自分や周囲をキチンと理解しなければ
未来は開けない。今があり、先がある。過去があり、今がある。
共通しているのは常に今という時間だ。今をまず良くしなければ・・・。

私の勝手な考えだがな。

それと、彼と付き合っていた時、良かった事を10ケ。
彼と付き合っていて、後悔した様な出来事を10ケ。
辛かった出来事を10ケ、ココに書かなくてもいいから
職場の紙にでも書いてみてくれ。

ずっと考えてたよ。
>>62だが深い文章だ・・・
今を良くしなければ　というのは全く同じ考えだ。
だが相手はきっと「あまり先を見過ぎるな」と言っているんだと思う。
今　自分の立っている場所等をしっかり見つめるべき。
そうしたいんだ。　だが・・・　　考えれば考えるほどよく分からない・・・
見つめようとすればするほど見えなくなって来るんだ・・・

良かった事と後悔した事、辛かった事をそれぞれ１０個だが・・・
簡単なようで難しいな・・・
泣きそうになったよ。　
思いついたままに書いてみると・・・
良かった事として「その時していた不倫をやめられた」「素直な自分に戻れた」
「相手がいることによって安心できるようになった、心の落ち着きが保てる」
「相手がいるから相手に尽くしてあげたいという気持ちが生まれるようになった」
後は・・・　　　なんかありきたりの事しか出てこない自分に「付き合っていて
果たしていいのか」と思った・・・

後悔した事は
「相手が年下だからまだ頼りないと思う事」
大きく挙げるとこれだ。　　　これがすべてに関わってくる。
後は「親離れできていない、子離れできていない親子なので先行きが不安な事」

あぁ　後悔した出来事だったんだ・・・
大きく後悔した出来事はないと思う。　思いつかないからだ。

辛かった出来事・・・
付き合い始めるときに遠距離だった事、今は近くに住んでいるが・・・
もうひとつは相手に行為を寄せている女がいて　その女からクリスマスプレゼント
の交換を求められ　言われるままその女にプレゼントをもらい相手もプレゼント
した事。付き合って４ヶ月ぐらいでやられた為ショックが大きかった。
その為仕返し的意味合いで　自分が浮気をした事と言っても体の関係などはない。
あぁ　これは後悔した事に入るな・・・　相手をとても傷つけたことに後悔を
している。　　もう２度と悲しませたくない。　

もうひとつ　付き合うときに二股をかけられていてもう一人とは別れたが
その後も私に内緒で連絡を取り合っていた事。　

今　ざっと挙げてみて　なんて幼稚なんだと思った・・・
付き合っている意味があるのか本当に分からなくなってきた。
相手にとって私は必要な存在なのか、私にとっても開いては必要な存在なのか
分からなくなってきた。
相手は「必要だ。好きだから付き合ってるんだ」と言うけれど分からない。
自分の気持ちも相手の気持ちも、見えなくなってきてしまった・・・
最悪の事態を自分で招いてしまいそうだ・・・
そうはしたくないのに・・・

今　書いていた文章が強制終了になった・・・
はぁ・・・

必要だとは口では言っているが彼は「そう思おうとしているのでは？」と
思ってしまう。　　　もう無理なのか？
何が何だか分からない。
もうすべてがイヤだ。

また強制終了だ・・・

頭が痛い・・・

私は彼といるべき人間じゃないんだ・・・
発狂しそうで自分が怖い・・・
こんなに思いつめてるとは自分でも思わなかった・・・

泣きそうだ・・・

やっと帰宅した。
文章にすると自分の気持ちや相手の気持ちが
見えてくる場合があるんだよな。

しかし・・・環境が全て私と一緒だな。
彼といるべき人間じゃないなんて一体誰が決めるんだ？
自分で自分を虐めたりするなよ、辛いだけだぞ。
強制終了してしまうのも、自分では分らないだけだが
混乱しているんだ。
落ち着けとはいえないし、しっかりしろなんて事も
言えない。ただ、時間が必要なのは事実だな。

今を見る事は難しい様で実は非常に簡単な事だ。
少しでもいいから幸せになれる方に進むことだ。
深く考えちゃいけない。自滅するだけだ。
気付くと今をキチンと見つめている事になってる。

あと、言葉。彼と話す上で不必要な事は言うべきでは
無い。仕返し的意味でもだ。
言葉は出すと石になるんだ。暴力にもなるが、とても
美しい宝石にもなるんだ。
だが、１は今暴力という石しか作っていない。それも
自分の意志とは違う石を。
私も不倫をしていた。モト彼のおかげでやめられた。
そして１と同様に浮気では無いが、私の中では浮気と
同等の事をされた。それから彼の行動が信じられなく
なっていった。今考えれば大したこと無いのにと思える
のだが、その時はいっぱいいっぱいだったからな。
凄く後悔している。あんないい男は他には居ないと
思える。いや、別れたから思えるのだろうけどな。
１よ、私と１との大きな違いがあるが、分るか？
１はまだ何とかなるって事だ。そして１はまだ彼を
好きだという事だ。おまえは優しい人間だ。彼は
きっと１を必要としているだろう。関係を良くしよう
と四苦八苦している１を私は羨ましく思う。私は
それが出来なかったし、やろうとも思わなかった。
決定的な違いだよ。１よ、おまえは彼と一緒にいて
いい人間なんだよ。私が保証してやろう。

泣きそうと言うが、泣いてもいいんだ。
仕事中や彼の前じゃなければな。
泣いていても誰も見ては居ない。何よりも
思い切り泣いて、感情を吐き出すのも良い
事だからだ。私はココに居る。また戻って来い。
いつでも話を聞く。そして私はずっと１の味方だ。

２ちゃんでこんなにきちんとしたレスをもらったのは初めてだ。
涙があふれた。　こぼれそうになる前に目薬を点すのが大変だったよ・・・
とても心を打たれた。
言葉は石になる。　そうだな・・・
「暴力にもなるがとても美しい宝石にもなる」本当にそうだ。

なんだか　とても心が軽くなったよ。
うまくいえないが体に入っていたおもりが１つ出て行ったようだ・・・
すべての文章に考えさせるものがあって　とても的確なものだった。

いろいろここに書きたいんだ。でも　言葉が見つからない。
今　これ以上書くとまた目薬を点さなければいけなくなりそうだ。

ただ　ひとつ言いたいのは・・・ありがとう。
本当にありがとう。
まだ時間がかかりそうだし泣きたくなったりするだろう　だけど
ここで聞いた話を心に留めておく。　　そしてきちんと役立てたい。
無駄にはしたくない。　

何を言っているのか分からなくなってしまったが今日はありがとう。
話を聞いてもらいたくなったら夢判断のところに現れるよ。

少しでもラクになったのなら私も嬉しい。
が、私は１に感謝しているぞ。
私の体験してきた事が悪いばかりではないと１が私に
教えてくれている。
礼を言うのは私の方だろう。ありがとう。
また来い。いつでも待ってるぞ。

今日も仕事が手につかない。
せっかく昨日少しラクになれたのにまた来てしまった・・・

ＰＣが何度も強制終了されてしまう・・・

書き込もうとすると強制終了される。
しかも同じ言葉に差し掛かるとダメだ・・・

今日は相手の家に泊まりに行く事になっている。
しかし　行きたくない。
顔を合わせたくない。　　話す言葉も見つからない。
今日は適当に「急用が入った」と言えは行かなくてもいいかもしれない。
しかし　あさっては１泊で遊びに行く予定になっていて宿泊場所も予約して
しまっている・・・　　　どうすればいいんだ・・・
一人でいたい。　　　　

時間が必要だと昨日　深雪は言っていたが　どのぐらいの時間があれば私は
元に戻るのだろう。　　元に戻る自信も失せてしまった。　　　
もう近くにいたくないと思ってしまう事が多い。
失ってからでは遅いのに・・・

辛い。　

こんなでは深雪が話してくれた意味がないな・・・
ホントにイヤだ・・・

もう私の中ではだめになっているのかも知れない。
それを必死に取り繕おうとしているように　自分自身感じる。

相手も喧嘩している時に私にこう言ったんだ。
「もう俺は何も言わない。鬱子の思う通りにするよ」と。
これではもうまるっきりダメではないか。
相手のいう通りにするってなんだ？　　そんなの幸せなのか？
何が「好きで愛してて必要で一緒にいる」なんだ？
そんなの愛情か？　うそだ！！！

別れる事が
本当は
一番の選択なのか・・・？

深雪は出かけているだろうか・・・
今日は天気いいしな・・・

ここにいる事しかできない。

実際の生活で関わっている誰にも離せない・・・

鬱子さんと深雪さんの書き込みは読んでいました
深雪さんの書き込みには心をうたれ鬱子さんには
頑張ってほしいと思いました。

深雪さんがいないようなので鬱子さんに少しだけ
お話したいと思いまして書き込みします。

鬱子さんが、こんなに一生懸命支離滅裂になる位
悩んでいるのは彼を本当に好きで別れたくない為
だと思います。

今日のデートは断っても明後日は宿泊で予約済み
で悩んでいるそうですが、とりあえず彼に正直に
今の鬱子さんの気持ちを話してみて２人で決めて
いけばいいのでは？って思います。

大事なのは泊まる事でも宿泊旅行する事でもなく
お互いが何でも話しあう事だと思います。２人の
恋愛なんですから２人で作っていけばいいんです

鬱子さん１人で抱え込んでいては辛くなるばかり
です。たいしたアドバイスできなくてすみません
応援しています…

すまない。今日は仕事だったんだ。
鬱子は本当に困ってしまっている様だな。

泊まりに行きたくない理由に相手の顔を見たくない
とあるが、どうしてだ？他に理由は無いのか？
顔を見たくない位嫌な理由がドコかに隠れている
だろう。それを見つけて欲しい。
私は鬱子の姿を見たことは無い。現実世界とココは
かけ離れている世界だからな。だから鬱子もココに
色々な意見が書けるのだろう。
だから、ココに思い切り書くんだ。大丈夫だ。
私が全て受けとめよう。彼に対する思いも、鬱子の
苦しみも。私には愛する人は居ない。過去には居た。
でも失った。失った悲しみ、その後の苦しみは誰より
も理解しているつもりだ。日々後悔している。
鬱子、別れるのも選択のひとつだ。しかし時間は戻らない。
常に流れているんだ。しかし今が幸せでなければならない。
鬱子に本当の笑顔が戻らなければ、幸せではない。

鬱子、何度も言うが、私と同じ過ちは犯すな。

彼がもし、鬱子がそんなに悩むなら、鬱子の前から
消えてやるよ・・・と言ったら嬉しいのか？
その一言を最後にずっと会えなくなってしまっても
いいのか？

無理に彼に会えとは言わない。だがな、失って初めて
大切なモノを知るんだ。人間ってのはやっかいな生き物
だよな。だからこそ、一番大切なモノは失っちゃいけない
し、失わない様にしなくちゃいけないんだ。
鬱子に後悔と言う言葉の残酷なまでの意味をを知って
欲しくは無いんだ。

宗教じみた話になってしまうが（宗教家ではないぞ、念の為）
神さまは、その人が越えられない難関は用意してくれないんだ。
鬱子が今まで、何度か人生最大のピンチと思える出来事が
あったと思う。しかし、何とかなっただろう？
過ぎてしまえば、たいした事ないと思えるはずだ。
鬱子は今、その難関を超えるべき時期なのかもしれない。
私はリタイアした。難関を越えられなかった。そして
手に入れたものは後悔と言う言葉。そしてその意味。

こんな未来、手に入れたいのか？やめておけ。
こんな思いは私一人で充分だ。だから私はココに
居るんだ。
鬱子、覚えておけ、ココは仮想現実の世界だが、我々は
お互いに実在するんだ。そして私は常に鬱子の味方だ。
鬱子がもしひとつの選択をしたら、それはそれで褒めよう。
仮に最悪の事態になったとしても、よくやったと言おう。
だから安心しろ。大丈夫だ。鬱子は賢いヤツだから。

なぁ鬱子、私はオマエが羨ましいぞ。
私には愛する人も居ない。愛してくれる人も居ない。

少し私について話そう。人の不幸な話を聞くと少しだけ
ラクになれるからな。
私は今30才だ。言うまでも無く独身。地方に居るので
婚期は逃したといわれている。
２年前に親友が子宮ガンで亡くなった。ずっと仲良し
だった。死ぬ前日に彼女の元を訪ねた時に彼女は私に
結婚式には出席するから・・・と言い残した。
その後に彼とは別れたんだがな。が、彼と別れる直前に
親友と同じ病気になってしまったんだ。そう、癌だ。
幸い早期だったので、今は元気にやっている。しかし
子どもは望めないだろう。こんな体で年増なオンナを好き
になるヤツは居ないんだ。コレが現実なんだ。
卑屈になってしまってもいるがな。昔の彼は病気の時に
｢ウザい｣の言葉をくれた。邪魔だった様だ。
病気の自分に耐えられずに彼に電話を何度かした時には
｢警察に訴える｣とまで言われた。破局直前か直後の事だ。
しかし、私にも非はあったのだろう。今ならそう思える。
しかし、すでに遅いのだ。彼はすでに新しい人との生活
を始めているんだ。考えたくないが、事実なんだ。
仕事は一度辞めた職場には戻れず、今は臨時で働いて
いる。私よりも若い子が正規社員で、上司だ。
職場の恋愛話も無関係な扱いになっている。

私は今も一人だ。過去からまだ抜け出せないのだろう。
超えられなかったハードルはずっと心の中だけに存在しつづけ
私を苦しめつづける。多分ずっとこのままだろう。

また明日来る。
明日も仕事だから夜になるだろう。
だが必ず来る。約束しよう。

あなたは時間という認識の中で生きています。
時間は平等であり、何のためにどう使うのかは
あなたの選択しだいです。しかし、同じ時間を
生きていても、人によって体験はまったく異なります。
人生の質は、今与えられた時間をどう生きるか、
で決まります。今を精一杯生きましょう。
あなたの可能性は無限ですが、人生という点での時間
は有限なんですから。

おっと忘れた。

ヤメル事はいつでも出来るんだよ。
でもね、続ける事や頑張る事は今しか出来ないんだ。
いつでも出来る事は後回しにしても良いと思うぞ。
でも、今しか出来ない事は、後回しには出来ないんだ。

覚えておいてくれ。

じゃ、寝るから。

ふらっと立ち寄ってよんで見ました。
私は３年付き合っていた彼女と別れもう
４ヶ月たちますが未だに立ち直れません。
後悔や失って始めて気づくものたくさん
あります。きずをなめあうわけじゃないが
すこし話をしたいと思ったので､書き込みました。
男ですがもしよければ、よろしく。
又明日来ます。

話は聞くぞ。
何があったか教えてくれ。

94の深雪さんの書き込みを読んで深雪さんの言葉が
深くて優しいのは深雪さんが過去にものすごく辛い
体験をしてきたからだと思いました。

私も３１歳ですが今は婚約者の彼と同居しています
私の父が躁鬱病だし私はバツイチで年上なので彼の
母が私と彼との結婚に大反対しています。

失って初めて大事なモノをしるという言葉は私にも
実感できます。だからこそ失わないように努力する
のだという深雪さんの言葉は同感できます。

94の中で深雪さんが愛してくれる人もいないという
ように言っていましたが私は深雪さんの書き込みを
読んで深雪さんの優しさにうたれ深雪さんが好きに
なっています。

93の書き込みの中にもありましたが私達は実在して
います。深雪さんを好きな私がいるという事を是非
深雪さんに伝えたくて書き込みしました。御身体に
充分気をつけて御仕事頑張って下さい！このスレは
いつも見ています。

深雪　私も「８８の名無し」と同じ気持ちだ。
辛い過去を持っているのに顔も知らない私にそこまで話してくれたり・・・
私は深雪が好きだ。
前にも言ったが２ちゃんねるで　こんなにキチンとしたレスをもらうのは初めてだ。
本当にありがとう。　深雪だけでなく　ここに書いてくれた人みんなもだ。

結局　昨日は相手に「今日はちょっと行けなくなった」とだけ言って相手の家には
行かなかった。メールですべてやりとりをしたが相手も理由は聞いてこなかった。
多分　分かっているのだろう。　どうして私が「行けない」と言ったか・・・

今日はさっき起きたんだ。　会社は今日から休みで寝坊が出来たから・・・
夢を見て起きたんだ。　イヤな夢だった。
相手との夢だ。　２人である場所に出かけたのだが　行ったらそこに相手の
「元彼女」もいたんだ。相手はもちろん「元」がいるのは知っていた。それを
私に黙って引き合わせるかのように顔を合わす事になる　と言う夢だ。
とても寝覚めの悪い夢でいてもたってもいられず　ここに来た。
そして書きこみを見た。　今日は家からだから声をあげて思い切り泣いて
しまった。　深雪が一人の時は泣いてもいいんだと言っていたのを思い出して。
夢を見て目が覚めてイヤな夢だと思った。　その時「あぁ　私はまだ相手に
多少なりとも好意を持てているんだ」と思ったら少し泣けた。
ホッとしたんだ。

>>88
ありがとう。
これ以上の言葉って本当にないんだな　と思う。
上手く言えないんだ。　本当に「今」で精一杯なんだ。　
だから　これしか言えないけれど　見ず知らずの私に暖かい言葉をかけてくれる
なんてとても嬉しい。　　　本当にありがとう。

>>89
＞泊まりに行きたくない理由に相手の顔を見たくない
とあるが、どうしてだ？他に理由は無いのか？
顔を見たくない位嫌な理由がドコかに隠れている
だろう。それを見つけて欲しい。

これは・・・　　顔を合わせても会話ができないからだ。　例え会話出来ても
口を開けば相手や自分が傷つく暴力の言葉がとめどもなく出てきそうで
事態が悪化するのが目に見えているからなんだ。　　喧嘩はイヤだ。
だから　顔を見たくないんだ。　　　一人でいたいんだ。
ここまで分かっているならどうにか出来そうな気もするだろう。
だが　それが出来ないんだ。　　　よく親に言われたよ・・・
「どうしてそこまで分かってて直せないの！」って。　　家族や親戚と私は
上手くいってないんだ。　　性格じゃないが態度を直せと言われた時に
ポツリポツリと話したことに対してそう言われたんだがな。

あぁ　すまん。
頭が痛い・・・　　少し横になる・・・

鬱子さんは信じる事がこわいのですね。
起きてもいない事態を恐れて・・。
でも、最悪の事態などおきないのです。
信じればこそ回避できる事態はあると思う。
信じてください。自分も、彼も。

とても些細なことで私が一方的に腹を立て、
引くに引けなくなって、別れ話まで発展してしまっている者です。
本当は、周りが何と言おうと一緒にいたいと思っているのに。

深雪さんのレスを見て、心を打たれました。
会社で見ているのに涙が溢れて止まりませんでした。
辛うじてつながっている糸を切ることは、いつでも出来る。
でも、今しなくてはならないのは、切れるかも知れないその糸を
しっかり両手でつかんで、引き寄せることだと思うのです。

鬱子さん共々まだ間に合う事を祈りつつ、
深雪さんにお礼を言いたいと思います。
自分も多少錯乱しているもので、意味不明な文章になってしまって
申し訳有りません。

今まで出かけていた。
病院に行っていたんだ。　病院と言っても大した事はない。
昨晩　家の玄関のドアに指を挟んでしまったんだ。　　情けなくなったよ。
きっとバチが当たったんだと思った。　深雪ではないが神様から罰を受けたんだと
思ったよ。　指は骨も腱も以上はなくただ腫れているだけとの事で安心したよ。

私が横になった後にレスが付いててビックリしたよ。
こんな陰気臭い名前のスレなのに・・・　
レスをくれた２人　どうもありがとう。　

改めて深雪にレスをしようと思ったんたが・・・
何度読んでも涙がこぼれて仕方がない・・・・
分かっているのに上手く相手に伝えられない　伝えられても誤解されたり
言いたい事が上手く伝わらないのか理解してもらえなかったり・・・
不安だから何度も何度も繰り返してしまい　相手がうんざりしてしまったり・・・
失いたくないんだ。
相手のおかげで私の友人や姉も止められなかった不倫を止められたんだ。
初対面だった３つも年下の男の子に「そんな事やってんの？」と言うたった
一言で「あぁ　やめよう」と思えたんだ。　なぜか　初めて会う相手だったのに
彼の言う言葉はすべて素直に心に入ってきたんだ。　　　忘れていたよ。
なぜ　それなのに今は相手が「一緒にいて欲しい　好きだ」と言ってくれる
言葉を素直に受け止められなくなっているんだろう・・・・・・
涙が　止まらない・・・・

彼は私を変えてくれたんだ。
彼といることで元の自分に戻れて　少しずつ家族への接し方もうまく出来る
様になったんだ。　　必要なんだよ・・・

ケンカをしてしまう時いつも相手に「今の状態が他の男だったらとっくに
別れてる。でも　あなただからどんなにケンカしても一緒にいたい。
別れたくない。　ずっと一緒にいたい」そう言えていたんだよ・・・
確かに今だってそう思ってるはずだ・・・　　だけどもう一人の自分がいて
それを阻もうとするんだ。
どうして邪魔するんだよ・・・・・・・
　

いよいよ出かける日が明日になってしまった。

今日は今からバイトなんだ。　会社でフツーの事務員の傍ら居酒屋でもバイトを
しているんだ。　バイトが終わったらきっと相手の家へ行かなくてはならんだろう。
明日は木更津へ潮干狩りに行くのだが　私も地方に住んでいるので遠いのだ。
だから今晩から泊まり込まなくてはならないためだ。
考えると少し鬱だが仕方がない。　深雪やここにレスをくれた人の言葉を胸に
気張らず行くつもりだ。
バイトは１０時に終わる予定にしてもらっているがキチンと終わるか分からん。

バイトが終わり相手の家に行くのに風呂だの明日の用意だのと家に少しいる。
その時余裕があったらここに来たい。　　余裕がなくても来たい。
書きこみは出来ないかも知れないが読んだという足跡は残すつもりだ。

深雪に頼り切っている自分が情けない・・・
私を気にかけてくれているだろうと勝手に都合よく思ってしまっているが
本当にありがとう。
深雪がいてくれると思うととても安らぐんだ。

ココは二人だと思っていたが、違ったんだな。
88の名無しさん、えび満月さん、ありがとう。
私の存在の意味があった様で嬉しかった。
えび満月さん、これからは鬱子と二人宛に色々書く
と思う。頑張ってくれ。

口を開けば憎まれ口ばかりか。
安心しろ、それは自分に対する怒りでもあるんだ。
誰だって思ってる事と実際やってる事が正反対の
時があるんだ。
別れたくないのに、何故かその方向に進んでしまったり
違う事ばかり口にしてしまったりな。
それも必要なのかもしれない。でもな、全て口にして
良いわけではないんだ。言ってはいけない言葉があるんだ。
それを大切な人に言ってしまう、その理由って何だと思う？

人それぞれ違う意見があると思うが、あくまで私の考えを
書いてしまう。
相手を信頼しきってしまっているからだ。相手に甘えている
からだ。そして相手が好きだからだ。
偏屈とか言われそうだが、仕方無い。人間の感情というのは
非常に厄介なモノなんだから。

ここで、また私の話を書こう。

実はな、ココに色々書いていて、ふと彼の事が気になってな。
電話してみたんだ。一年以上ぶりだな。
一度は愛し合った人だ、話位できると思ったのだ。
電話して相手が出た。が、私だと解かった瞬間切ったんだ。
その後は何度コールしても出ない。留守電にもしない。
完全なる拒否だ。無言の拒絶だ。

これが後悔の先の絶望ってヤツなんだろうな。
私は彼と完全に切れたんだ。もう二度と会う事も無いだろう。
会っても知り合いでも何でもないんだ。いや、知り合いで
居てはならないんだ。相手がそう決めているからな。

なぁ、どう思う？

憎まれ口も叩ける、ジタバタできる、それもまた彼の愛に
包まれているからこそ出来る事でもあるんだ。
そこを忘れないで欲しい。彼の愛が無ければ、それすら
出来ないんだ。
私の行動でそれが証明されてしまっているだろう？

どうしても上手く行かない時だってある。それは仕方無い事。
自分と、もう一人の自分の存在、その存在だって大切な自分だ。
その考えだって必要なんだ。決して邪魔な感情では無いんだ。

彼が居て、自分が変われたか。彼も同様だろう。
お互いに成長しあえる人間関係は非常に良い人間関係だ。

鬱子宛になってしまうが、
鬱子が居るからこその彼だってあると思う。鬱子が彼を
好きだという事は夢からでも理解できるだろう。
性格っていうのはな、直らないんだよ。でもな、良い部分を
伸ばす事は出来るんだ。悪い部分はそのままでもいいんだ。
その分、良い部分がカバーしてくれるんだ。

親に｢どうして〜｣といわれている様だが、気にするな。
私もよく言われている。
でもな、その鬱子を愛している彼は一体何なんだ？
そんな鬱子を含めて全てを好きになってくれているのでは
ないのか？一部分だけ好きになれるヤツなんて居ないと
思うぞ。親にしたってそうだ。その部分も含めて全てで
鬱子なんだぞ。何か言ったとしても、全ての鬱子を愛して
くれているだろう。心の底ではな。当然彼もな。

今は悪い部分が出てしまっているのだろう。
彼はそれを理解しなければならないのかもしれないな。
彼にとってのハードルでもあるかもしれない。
これから二人でずっとやって行くつもりならお互いの
心の悪い部分も理解していなければならないだろう。
そう考えると鬱子にしてもえび満月にしても、今は
重要で必要な時期なのかもしれない。
自分にこんな凄い感情があるんだ、と理解しなければ
ならない時期かもしれない。

自分をキライになるな。すぺてが自分なんだ。
そしてその自分を愛してくれている人が居るんだ。

どうしてその人を失う必要があるんだ？
イライラとか憎悪とかの感情は愛情と正反対の感情の様だが
実は同じ感情なんだ。
その人を意識しなければ生まれない感情なんだよ。
嫉妬、ねたみ、そこから来る感情もあるだろう。
でも、愛情から来る感情が殆どなんだ。愛しているから
こそ、だからどうしてよいのかわからないんだ。
失いたくないけど、どうして良いのか解からない。
本当に嫌な相手なら、ほっとけば良いだけの話だ。

それが出来ないんだ。それが愛情の証なのかもしれない。

自分にとって納得の行く様にしろ。
今の自分ではなく、将来の自分が納得する様にな。

でも今はそれが出来ないだろう。
だったら今、一番不幸でない道を選ぶんだ。
何を失ったら一番辛いのか、よく考えるんだ。

今はまだ何でも出来るんだ。限られてない道が
ある限り、何でも出来る。
私とは今違う立場に居るんだ。私と同じ事はしないでくれ。

つい１５分ほど前に帰ってきた。
仕事で疲れているだろうに・・・　どうもありがとう。

バイトに行く前に相手に電話をしたんだ。
相手は普通だったよ。　私が先日「泊まっていけ」という言葉に逆らい
自宅に戻ってきたことも　昨日　理由もなく「行けなくなった」とだけ言い
相手の家に行かなかったこともすべて何も無かったかのように普通に
「もしもし」と言って話しをしていたよ。　それに比べ私はどんよりとした
声で用件を話した。　　相手はいつも通りだった・・・

さっき帰路につくまでの間考えていた。　相手の事と深雪の事だ。
深雪　私は「明日と明後日は無理してでも笑おう」と思ったんだ。
辛い事ばかりではないさ　きっと明日の小旅行は楽しいだろう。
私が笑えばきっと相手も軽い気持ちになるだろう。　そしてその顔を見る
私の気持ちも少し軽くなるだろう。　　どんよりとした顔をしていれば
気持ちも暗くなる。　　前向きに考えなくてはここで深雪にしてもらっている
話しの意味がなくなるではないか。　　そう思ったんだ。
深雪の気持ちも相手の気持ちも　そして自分の気持ちも無駄にしたくない。
そう思えるようになってきた。　　今日の深雪の書きこみを私は涙を流さずに
読めるようにもなれた。　前向きにならなくてはいけないんだ。

思っていることが全てうまくいけば苦労もしない。
しかし　今の私はうまく出来ないんだ。　相手に対すること全てが・・・
だからまた相手とぶつかってしまうだろう。　　しかしこうも思った。
今の私はおかしい。　自分でそう思う。　前向きに考えようとした数分後に
また悪いほうへ考えたり　それを選択してしまおうかと思ったりと・・・
だから　相手に話そうと思う。　「私がヘンな事を言っても聞き流してくれ」と。
相手にもイヤな思いをさせるだろう。　しかし　全てを流してくれるように
してもらおうと考えた。　そうすれば私の中の何かが変わり　安心できるのでは
ないかと思うからだ。　　甘えていると思う。　自分で対処できればいいのだが
今はもう何もかも精一杯でそこまでの力がないのだ。　それなら相手にの力も
借りようと・・・　　深雪が言うように今のような自分でも好きだと言ってくれる
相手を信じでやってみようと・・・　

あぁ　もっとここにいたいんだ。
だけどもう風呂に入らなければならない。

風呂に入る事でもう少し落ちつけるかもしれないな・・・

鬱子、一歩前に進んだ様だな。
頑張ったな。本当に。

前向きになるのは良い事だ。無理も時には必要だ。
だがな、すべてに限度があるんだ。
無理しすぎるなよ。笑う努力も必要だがな、でも
辛い時は、無理するな。笑顔が崩れるぞ。
泣かなくなった鬱子だ、大丈夫、もうすぐだ。

どうやら私の出番は終わった様だな。

鬱子、幸せになれ。

辛かったらまたココに来い。

待ってくれ！
深雪　私は明後日帰ってくるんだ。
その時きちんと報告したいんだ。　　いい想い出が出来た時もその逆で辛く
悲しいものになったとしても・・・
私は深雪がいなかったらここまで考えられなかった。
本当に感謝してるんだ。　　だから辛くなくてももう少しここにいてくれ・・・
頼むよ・・・・　　　何度も言うが２ちゃんねるでこんなにキチンとしたレスや
親身になって話しを聞いてもらったのも　ここまで励まされたことも力になって
もらった事もなかったんだ。　初めてなんだよ・・・
本当に深雪がいてくれて良かったと思ってるんだ。　こんな文字では表せない
ほどの感謝の気持ちでいっぱいなんだ。　　本当なんだよ・・・
だから　頼む・・・　もう少しここにいてくれ・・・
出番が終わったなんて言わないでくれ・・・　　深雪がいるから前向きにならなく
てはいけないと思えるようになったんだから・・・
お願いだよ・・・

深雪に励まされてばかりの私ではない。
私だって深雪に言いたい事とが沢山あるんだ。
今は時間が無い。　　だが深雪に伝えたいことがあるんだよ。
だから　ここにいてくれ。
帰ってきたら必ずここに来るから。　　だから頼む。
色々なスレを巡り　その合間にでもいい。
ここに来てくれ。
強引だが約束だ・・・

行って来る。　　

必ずここに戻ってくるから。　　

力になれないけど俺もいるよ。
一人じゃないから。
こんなことしかいえないけど､
旅行楽しむことを考えてね。
いい意味での成功祈ってます。

まじいいスレだ。。
状況は全く違いますが、私も同じように得体の知れぬ葛藤と戦っています。
ここのところしばらく心の調子が悪かった。
悪い事ばかり考えるし、頭のいうことを体がちっとも聞かない。
でも、このスレ見させてもらっていたら重かったものが少し
軽くなって気がします。
深雪さんの言葉いくら言い聞かせてもだめだった私の心にとどきました。
染みたようです。
私もありがとうと言おうと思いカキコみました。
普段はロム専門なのですが。。
鬱子さん、最後まで見ています。応援しています。報告聞かせてください。

深雪さんへ

鬱子さんの悩みに上手く答えてあげられなくて
はがゆい思いをしていたので深雪さんのレスを
見て鬱子さんが１歩前進できたみたいで一安心
しています。

121のレスの中で深雪さんが私の出番は終わった
ようだなと書かれていますが鬱子さんと同じ様に
私も深雪さんに去らないでほしいと思っています

鬱子さんや98さんやえび満月さんなど深雪さんに
相談している方々がおちついたら私も深雪さんに
相談したい事があるので相談してもいいですか？
って書き込みしようと思っていたんです。

ここには深雪さんを必要としている人がたくさん
います。だから行かないで下さい！ワガママです
けど御願いします。

深雪さんに一方的に相談するだけじゃなくて逆に
深雪さんに少しでもここにいることで楽しく幸せ
になってもらえたら…って思っています。色々と
生意気書いてすみません。

２ちゃんではマジレスしてもツライ経験ばかりで
悲しかった私にとって深雪さんの存在はとっても
嬉しかったのでワガママを承知でお願いしました

鬱子さんへ

レスありがとうございました。今頃彼と旅行中ですね。
昨日ここの板が飛んでいたときに一番気になったのが、
鬱子さんの事でした。今朝見たら無事に復旧していた
ので安心をしました。

私もずっと心配して気になっています。もしよければ
お話聞かせて下さいね！

長文申し訳ありません。

深雪さん、優しいレスをありがとうございました。
鬱子さん、ひとつ気持ちに決着がついたようでよかったです。
旅行が今の鬱子さんにとって、少しでもプラスになるように
願っています。
そして私も、よろしければ旅行のお話を聞かせて頂きたく思います。

以下、私事で恐縮なのですが、昨晩の話です。
彼に電話をしました。
一連のトラブルに関して、何より自分が謝る事が先決だと思ったのですが、
意地っ張りな性格が邪魔をして上手く言葉が出ないうちに
彼に先に謝られてしまいました。
つくづく、自分のメンタルな弱さがイヤになります。
彼は「義理や体裁で付き合っている訳ではないのだから、
そういう部分も含めて愛したいと思っている。
ずっと一緒にいるから、焦らなくていいから
ゆっくり行こう」と言ってくれました。
私が１人で空回りしていただけのようで、本当に情けないです。

なんだか惚気になってしまって申し訳ありません。
でも、鬱子さんもきっと間に合うと思います。
鬱子さんを優しく支えてくれている彼がいるのですから。

深雪さん、私が電話で謝ろうという気になれたのは、あなたのお陰です。
あなたの包み込むような優しい言葉で、多少なりとも
素直になれたのだと思います。
感謝の気持ちを文字に表すと、どうにも安っぽくなってしまって
ままならないのですが、本当にありがとうございました。

88さん、気にかけていただいてありがとうございました。
結果的に、ですが「後悔しない選択」ができたと思います。

しかし、彼も2ちゃんねらーなんですよね…（恥）見てたらどうしよう…

上げときます

昨日帰ってきたんだ。
でも疲れて寝てしまった。
必ず来ると約束したのに破ってしまった・・・　　申し訳無い気持ちでいっぱいだ。

実は今は相手の部屋から書きこみをしている。
相手は目の前のベッドに寝そべってテレビを見ているところだ。

簡潔に言うと旅行での喧嘩は全く無かった。
それどころか久しぶりに楽しい想い出を作ることができた、と言えるものだった。

旅行中　深雪のことを考えていたんだ。
ここで深雪から気付かせてもっらった事と　深雪に言った言葉とを胸にずっと
いたんだ。　　だから楽しい想い出を作ることが出来たんだよ。


着いたその日に酒を飲んだんだ。　　久しぶりに外で二人で飲んだんだ。
今までは話せなかったようなことを２人で話したりしたんだ。
とてもいい酒を飲めた。　　　それもこれも深雪のおかげで相手がトイレに
席を立った時　何度「深雪　ありがとう」と言ったか知れないほどだ。
本当に深雪のおかげだ。　　　どうもありがとう。

だがな　どうしても素直になれないて事がひとつあって　また少し暗い気持ち
になってしまった・・・
まだ深雪に話していないことなんだ。　　今回の鬱っぽい症状もそこから発端に
なったと言ってもいいぐらいなんだが・・・

しかしここで今までのように深雪に甘え話すべきなのか分からない。
本当は自分で解決できればいいのだ。　それがベストだとも分かっている。

無理しない程度に少し考えて見る。
どうしてもまた同じように鬱っぽくなってしまい苦しくなったら話したいと
思う。　　　これでいいのだろうか？　深雪・・・

カキコすればいいさ

はじめまして。今日はじめてスレを拝見させていただきましたが、
深雪さんの言葉、ジーンときました。
鬱子さん、悩んだ分だけ幸せになれるんじゃないかと思います。
今は辛いかもしれないですが、無理して身体を壊すことなど
ないように･･･。
鬱子さんが幸せになれるのを願ってます。
いつでも２ｃｈにもどってきてくださいね（＾＾

なんて進歩のない人間なんだろう。
先ほどまで相手と一緒にいたんだ。　　しかし　相手の一言で一気に気持ちが
暗くなり　その場にいることがそれから考えられなくなって帰って来てしまった。
泊まる予定だったんだ。　だが　またこの間と同様に帰ってきてしまった。
「今日は泊まらない方がいい。一人で寝た方がゆっくり眠れる気がする」
そんな事を言って出てきてしまった・・・
頭が痛くなってしまったんだ。　キチンと笑ったり明るくしたりと心がけた
休日だったんだ。　　だが　心のどこかで「何かが違う」と思っていたし
笑っていても今までとは違う「距離」が自分の心にあることを感じていた。
深雪は「私と同じことはするな」と懸命に伝えてくれる。
しかし　今帰路に着くまでの間　「例えばこのまま共に時間を過ごしていって
果たして幸せなのだろうか？」と思ったんだ。　確かに後悔は先に立たない。
深雪が必死で伝えてくれる事は充分解る。　葛藤するんだ・・・

心の中で何かが消えかけて　何かが生まれ始めてしまった。
そんな感覚なんだ。
どうすればこの感情が落ちつくのか・・・
考えると頭が痛いんだ。

「言葉は出すと石になるんだ。暴力にもなるが、とても美しい宝石にもなるんだ」
この深雪の言葉をさっきすごく実感したんだ。　相手の一言が心の中に波紋を
生んでそれから瞬く間に沈んで行ったんだ。　それから頭がずっと痛いんだ。

心と言うものはそう簡単には元気にならないんだな・・・
楽しい時間もあったさ　しかし　それも一瞬だった。　
自分の気持ちが弱いんだと思う。　　なんてダメな人間なんだろう・・・
自分の不甲斐なさに嫌気がさす・・・

人間と言う生き物は本当に厄介だな。
心の均衡が取れている時は相手の言葉も大きく受け止めることもできるのに
そうでないと言っていけない　言わない方がいいと解っている言葉さえも
出てきてしまう。

明日からまた仕事なのにこんな気分では思いやられてしまう・・・

125です。
鬱子さんこんばんは。
不安で不安で考えたくなってしまう気持ちわかります。
どうにか答えを出そうとするあまり気持ちはこんがらがって行き
どんどん最初の気持ちとは変わっていってしまう。もしくは最初にあった
自分の気持ちが次第に見えなくなってしまいます。
それに、答えの出ない苛立ち、不安はエスカレートしていきどんどん消耗していくだけ。
自分のことも、２人の関係も追い詰めてしまってはダメ！！
無理だよ、考えたいよなどと駄々をこねてしまいそうになるけど
まずは気分を変えたり、意識して別の事したり、落ち着かせる事をしないと
出口は見えてこなくなってしまいます。見えなくなるどころか、遠のいてゆく。。
その中に入ってしまうと抜け出す事は考えにくいけど、ループに陥ってしまう前に、
リラックスする事をやって見てください。
それからゆっくり紐解いてゆく。まとめて見ればよいのではないでしょうか。
取り急ぎなので、わかりにくかったらすみません。

何を言われたんだ？
何に対して距離を感じたんだ？

葛藤は良い事だが、無理はいけないな。
私と同じ過ちというのは、別れる、別れない
が全てでは無いんだぞ。後悔する、しないの事と
決断するまでの言動。そして自分で責任の持てる
最終的な結末。

心配するな、鬱子が困っていれば、ココには来る。
立ち直ったなら、居なくなる。それだけだ。

139の書いてある事、正論だな。
鬱子の心にそれをする余裕があれば、それが一番良いのかも
知れない。そこは私には判断できない。

人の心は変化するんだ。それはある意味成長なんだ。
まぁ時には退化するがな。鬱子が今、どちらかは、判断
出来ない。まだ話を聞いてないからな。

現状を悪循環と言う場合もあるが、それが全てだとは思わない。
必死にもがいているのも、また、鬱子の本当の姿なんだ。

鬱子、相手が何を言ったのかはまだ知らない。しかし鬱子は
彼に対して同等の事を言ったりした事はなかったのか？
もしも似た様な事を言ったことがあったのなら、思い出して
欲しい。その時の状況を。

成長している鬱子だ、解かるだろう？
鬱子も今、思ってもいない言葉が口から飛び出るだろう？
彼も同じではなかろうか？

鬱子が彼に投げた言葉、それを受け止めていた彼の心。
それを感じて欲しいと思う。

久々にいいスレみた。まだあったんだな。この板に。
応援してるぞ。

人間というのは、本当に厄介な生き物だよな。
人間関係も厄介だよな。

な、一番大切で厄介な人間関係って何か知ってるか？

人それぞれだろうけど、自分との関係が一番難しく
一番易しく、一番大切なんだ。
自分だから、一番理解している、しかし理解出来ない
事の方が多い。大切にしなければ心が壊れる原因になる。

自分との人間関係が上手く行かないと、他の人間関係も
上手く行かなくなるんだ。
無理をしている。我慢をしている等。色々だよな。

どうすれば上手く行くんだろうな。コレも人それぞれ
だろう。

忠告！！

鬱とは低級悪魔の一種が耳から脳に入り込み
そこを寝床にすることによって起こる病なのです。
であるからして悪魔の侵入を許すような輩は
悪魔パワーがの素質（ＡｋｕＭａ）があると思われるので
ベルゼﾌﾞﾌﾞの勧誘員（創価学会・統一教会・共産党）がやってくると思います。
死ね！
悪魔の子供！

自分を制御していくことほど困難なものは
確かにないもんね。自分はなかなか
理想の自分になってくれないわな。
失敗たくさんして、自分の肥やしにして、
他人との距離の持ち方を学んでいくのかも。
他人の方が私のことを的確に
分かってたりしてね。難しいな。

所で、彼の発言に対して彼には何か言ったのか？（反論等）
それも聞きたい。
言い返したなら、それも良いだろう。ガマンしたなら
それも良いだろう。
言い返したのなら、言い方が正しければ彼の関係が
退化した事にはならないだろう。ガマンしたならば
今までの鬱子とは違うのだから、鬱子はまた成長した
のだろう。

人間には言葉がある。動物には無いものだよな。
まぁ知恵等も違うのだが。
この言葉、使い方を間違えてはいけない。
使わなければ、何も伝わらないだろう。しかし
使いすぎるのも、何も伝わらないんだ。

解かるか？

使いすぎると、本当に伝えたい事が他の
言葉の中に埋もれてしまうんだ。

でも、必要最小限では寂しいよな。多少の飾りも
欲しいよな。
でもな、飾りの方が目立つんだ。本当の事ってのは
案外地味でな、飾りの方ばかり覚えていたりしてな。

飾りは、罵り、偽り、罵倒、その他諸々。
言葉の本質を見抜く事は非常に難しいよな。

鬱子、おまえは彼に飾りの多い言葉を発して
いないのだろうか。
そして彼はどうなのだろうか。

鬱子は彼の話したい本当の所を理解できているの
だろうか。
飾りばかり見ていないのだろうか。

心配だ。

>>145
そうですよね、ところで鬱病って男のほうが
なりやすいものなのかな？どっかで聞いたような気がする。

このスレッドは私の内緒の宝物だよ。

深雪さんにこんなに心配してもらえる
鬱子さんが羨ましいです。頑張って！

すみませんまちがえてあげちゃったので
さげときます

会社だ。
「会社に行きたくない」などとは思わないんだ。　相手の事以外はすべて
普通にやっていけるんだ。

相手に言われた言葉か？
「鬱子は本当に（その人を）好きだと思ってないからじゃないの？」と言う言葉だ。
これだけでは分からんな。

テレビを見ていたんだ。そこから話が広がり「私はバツイチの人との結婚は
考えられるがその人に子供がいたらどんなに好きでも結婚は考えられない」
と言ったんだ。それに対して相手は「本気で好きなら俺は平気だ」と言ったんだ。
だが「現実問題で考えたら私は無理だ。バツイチの元妻が子供を育てていても
ある日突然引き取らなくてはならなくなったとする。そうしたら必ずバツイチでは
ない家庭では起こらない問題が生じる可能性が出てくるではないか。例えば
バツイチの相手の子供の為を思って私たちの間には子供を作りたくない。と相手に
言われる可能性だってあるんだ。だから私は無理だ。」と言ったら
「それは鬱子は本当に（その人を）好きだと思ってないからじゃないの？」と
言われたんだ。
私は相手がバツイチ・子持ちの相手との結婚を考えられるという意見に対して
私はこう思う、と言った。討論だ。　だが「本気で好きではないからだ」
と言う言葉には傷ついた。　　本気で好きでも範囲がある。超えられる壁と
超えられない壁があるではないか。　私はそこまでの力がないから言ったんだ。

考えに対して意見する。大切な事だと思うが言葉を選ぶべきだと思うんだ。
私は相手のその一言で傷つき、今日はこれ以上は一緒にいたいと思えなくなり
帰宅したんだ。

私の父親は義父だ。
１３年ほど前に両親が離婚したんだ。　　義父は母親よりも１０も若い
男性で再婚する際に子供は作らないと２人で決めていたらしい。
母の連れ子である私たち姉妹のことを思ってくれての決断だった。
だがな私の姉に子供が出来たときに義父は母に「離婚したい」と言ったんだ。
自分の子供が欲しくなったからだ。　だが母は子宮筋腫を患い　もう２度と
子供の産める体ではないし歳も歳だ。　
こういう現実を目の当たりにしている私は「好きだけでは超えられない壁も
ある」と思ってるんだ。

だが　相手に言っても無理な話しだ。　実の両親の元で親の離婚問題にも直面
した事の無い相手には理解を求めても無理な話なんだ。
理解してもらいたい気持ちは前にはあったが無理だとわかった今　もうそれは
いいんだ。　だが「本気で好きではない」と軽軽しく言われて私はショック
だったんだ。

相手には153の話もしたが・・・
「ふーん・・・」と言ってそれ以上は何も言わずに寝る用意をしてしまった。

あぁ・・・
頭がぼーっとする・・・

>>140
距離か？
何に対してという訳ではない。ただ漠然と見えない距離を置いてしまっている
自分がいるんだ。　本音で話しているようだが実は本音ではない。
笑っているが心から笑えていない。　　一緒にいて楽しいと感じているが
自然に楽しいと感じていない。　　相手の機嫌が気になり損ねないように
取り繕う。　　バカバカしいんだ。　　何のためにここまでしなくては
ならないんだろう。　　　恥ずかしい話だが２年８ヶ月つきあっていても
かなり熱かったんだ。　いつでもどこでもそばにいたい。　そんな風に
思っていた。　喧嘩してもその日のうちに仲直りしてまた一緒にいたい。
今まではそう思っていた。　だが　今は違うんだ。
何か心に疑問を感じると「今日はこれ以上この人のそばにいる事は考えられない
からもう帰ろう」と思うんだ。　　今までの私では想像のつかない事なんだ。

「私と同じ過ちというのは、別れる、別れないが全てでは無いんだぞ。
後悔する、しないの事と決断するまでの言動。そして自分で責任の持てる
最終的な結末。」

今　それを模索してるんだな・・・
私も後悔はしたくないんだ。　

なんか見るものがグラグラと揺らぎかけて　頭が痛くてめまいに似た感覚に
襲われる・・・
仕事や他の事に集中する時はいいのに考えると頭がぐらつくんだ。

深雪と２人きりで始まった会話が今では何人か分からないが気にかけてくれる
人が増えた。
本当に有難い。　　だがやっぱり精一杯だ・・・
深雪のひとつひとつに答えられる力がなくなってきている・・・
書き込みたいんだ。　だが頭が痛くなって邪魔するんだよ・・・

>>143
「自分との関係が一番難しく一番易しく、一番大切なんだ。自分だから、
一番理解している、しかし理解出来ない事の方が多い。大切にしなければ
心が壊れる原因になる。」
全くだな・・・

どうすることがいいのか　何を選択すればいいのかが分からなくなってきた。

以前は先に対する喜びと言うか夢があった。
一応結婚を考えて付き合っているのだが　「将来は〜したい」「結婚したら〜
のような家庭を・・・」なんてな。
だが　今はそんな事さえも思えなくなった。
いずれダメになってしまうかもしれないんだという気持ちが大きいんだ。

昨夜テレビを見ていたのだが相手が言った言葉に対して返した私の返答からも
自分で「変わったな」と思ったんだ。子供を育てる上でコミュニケーションが
大事だという内容の番組だったのだが相手が「そうなんだって」と私に話を
振ってきた。　だが私は簡潔に言うと「今そんなことを言っても子供がいないの
だから仕方が無い」と返した。

もっと違う言い方もできるだろう。いくらでも返事の仕方があるんだ。　
だが出てきた言葉がこれだ・・・
相手は私に対して少し不服そうに「将来は役立つだろう」と言った。

先に対する夢も想像も何も生まれなくなってしまった私には遠い声に聞こえた。
今で精一杯なんだ。　　でも　相手には旅行に行く際も言わなかった。
「今は気持ちに余裕もなく　自分のことで精一杯だ」と。
何が何だか分からない・・・

何度も強制終了がかかる。

書き込もうとすると強制がかかるんだ。
なんでだ・・・
レスしたいんだ・・・

>>139
日中は会社。　平日週３回は居酒屋のバイト。他２日は通院と水泳。
土日は空いているが相手と一緒にいることが多い。
ここで相手に会わないようにすると本当に距離が出来てしまう気がする。
リラックスする時間が無いんだよ・・・
バイトが終わると時間も遅いし寝ることしか出来ないし・・・
私のほかにバイトがいないから休むことも出来ない・・・

以前から私の他のバイトを探しているんだが田舎で人が見つからないんだ。
今も探しているのだが見つからない。

時間ができればリラックスもできるだろうと思うのだが・・・

今　一番困っているのは自分の考えが分からないことだ。
いい方向に考えようと思えた次の日や　ふとした瞬間にまた逆の
気持ちになっていたりしてぐるぐると巡るんだ。
もうすでにループに陥ってるのかもしれない。
助けて欲しい・・・

分かっているんだ。　頭では。
ここで深雪を始めとした心温かい人たちからの沢山の励ましや
助言を頂いてる。　　だがそれを実行できるのはただ一人、私だけだと。

そして　この苦しい状況から抜け出す道を作れるのも私だけだと。
あともう一人　相手だけだと・・・

だが　出来ないのは何故なんだ･･･

何が一番の道になるのか　考える隙間が見えない。
自分自身が見えない。
あんなに相手を想っていたのに・・・　私のあの気持ちはどこへ行って
しまったんだ？
なぜこんなに追い詰められてしまったのだろう？　自分で追い詰めてしまった
のだろう？　　ただひたすら相手を思いやっていればよかったのに･･･
苦しい・・・　　

同じ時を過ごすだけで幸せだったのに　なぜ今はそれが苦しい？
なぜ一番大切な人への想いが分からなくなってしまってるんだ？

あぁ　窓の外から見える緑がとても青い・・・
こんなに緑がきれいで心地よさそうな風が吹いているのに・・・

以前ならこの景色を見せたいと　誰よりも先に教えたいと思えたのに・・・
涙が出てくる・・・　

>>140
「心配するな、鬱子が困っていれば、ココには来る。
立ち直ったなら、居なくなる。それだけだ。」

深雪は私の相談役から抜け出せるのだろうか・・・
いつまでたっても深雪に世話をかけるどうしようもない奴でいたら申し訳ない。
スレを立てたときに「雨の日に鬱陶しいスレ立てんな」なんて煽られたが
本当にそう思うよ・・・

鬱陶しいな・・・

しばらくバイトを休んで気を落ち着けられるようにしたい・・・
ゆっくりしたい・・・

今の楽しみは飼っているハムスターの顔を見ることなんて本当に暗いな･･･(苦笑)

以前書いた事と同じ事を再度書く。

未来ばかり見つめるな。途方にくれるぞ。

バツ一の人との事の話もそうだがな、全てが
そうとばかりでは無いんだぞ。
それは超えられない壁もあるだろう。しかし
それだけが原因だろうか？
鬱子の両親にしても、夫婦の間の事と言うのはな
子供にはどうしても理解できないモノとかがある
んだ。別れた理由にしても、それだけが原因では
無いと思うぞ。そこにたどり着くまでの何かがあった
と思う。

鬱子もそうだろう？何かしらあって、悩んで悩んで・・・。

子供を望めないからというのは、理由のひとつに過ぎない
と思う。いや、言い訳といった方が良いのかもしれないな。

母親にしても、子供を納得させる一番の理由を話したのだろう。

母親のやさしさにも感謝しなくてはな。
ちょっと話がズレてしまったが・・・。

私も子供は望めない体だ。前に書いたと思うがな。
だから当然結婚は諦めている。こんな体で年増なヤツ
好きになってくれるハズがない・・・。

コレも以前書いたはずだ。
鬱子、コレに関してどう思う？
鬱子の母親と同じ状況だ。子供が居る、居ないは
あるかもしれないがな。

私には結婚する希望すら無いのだろうか？

今は先を見るな。明日の事なんて誰もわからないんだ。
未来はいくらだって変えられるんだ。どんなに考えても
それは想像でしかないんだ。

毎日を精一杯生きろ。私もそうしている。

何しろ日々再発を恐れる生活をしている身だ。

鬱子の彼について話をしよう。

全て想像になってしまうがな。
窓の外の綺麗な景色、今までは彼に見せたいと思ったのに・・・
と書いてあるな。

疑問に思わないのか？

ここですでに彼を思っているんだ。以前なら見せたいと
思ったのに、って事は、その時彼を思っているんだ。
涙を流す理由を間違えるな、綺麗なモノを見た時、どんな
感情かは別として、誰を思ったか。
その時に、以前は・・・と思っても、それは一時の感情
に過ぎないんだ。しっかり彼を思ってる自分に感心しろ。

先に対する喜びを感じなくなったとあるが、それは
ある意味成長したのかもしれない。
想像だけなら幼稚園児だって出来る事だ。そうだろう？
夢を見る必要もあるだろう。だが、それではダメなんだ。
現実、現在を見なくてはな。

彼の言葉の意味、そのまま受け取ってはならないな。
すこし考えてみるんだ。どうしてその言葉が出たのか。

彼はな、今を大切にしているんだ。今の先に未来がある、
それを理解しているのだろう。
鬱子は、未来があり、それから現在がある様な考えに
なってしまっているんだよな。

時間の隙間が生まれているんだ。

>>171
今は両親とも居る。　父は義父だがな。
母より１０若い義父が「子供が欲しいから別れたい」と言ったらしい。
離婚の話しはそれきりだと思うが・・・
実父との離婚の理由は詳しく聞いたことがないが大体分る。

>>172
171で言っていた「バツ一の人との事の話もそうだがな、全てがそうとばかり
では無いんだぞ。」深雪の言いたい事はなんとなく分る。　分かったつもりだ。
いろいろな人間がいる。　答えはひとつではない。　選択肢も人の数だけある。
だから私の言ったことばかりではない。　そう言いたいのだと思う。
相手にしてもそうだと思う。　　それは分かっているんだ・・・
ここで深雪は171のように言っているのに172では間違ったことを言っている。
もう一度今までの私にしたレスを読んでくれ。　おかしくはないか？
私が以前「相手のそばにいるべきではないのかも知れない」と言った時に
「誰がそれを決めるんだ？」と言ったのを忘れたか？
私も深雪に同じ質問を返す。
「こんな体で年増なヤツ好きになってくれるハズがない・・・。」
誰が決めるんだ？そんな事。　私はそんな風にはちっとも思わない。
むしろ深雪のような女性こそふさわしい男性が必ずいると思うんだ。
このスレを読んでいてくれる深雪の言葉に心を打たれた何人もの人が
私と同じように考えているだろう。
私も保証してやる。　深雪はステキな結婚が必ず出来るんだ。

そうは言ってもこんな後退的な考えばかりでなんの進歩も無い女に
言われてもなんの説得力もないとは思うがな・・・

前に深雪に伝えたいことがあると言ったのはこの事だったんだ。
あの時はとてもそこまで追いつくほどの力が無く　やっと少し言える力が
出てきたから言えるんだけどな。

>>173
先か・・・
今は見られない、見ていないと思っているのだが　自分の気付かないところで
見ているんだな・・・　深雪に教えられたよ。
私ももう先のことは考えたくない。　しかし　そうすると相手のことからも
自然と離れていく・・・　　

>>176
同感です。

>>166
＞もうすでにループに陥ってるのかもしれない。

そうです。もうループに陥っています。そう思ったのでレスしました。
私はもう5年もそのループから抜け出せなくなってしまっているものです。
5年とはいってもそのループはいろんな悩みに移行し続けてしまって、経ったものです。
つらいです。いつまでたってもらちがあかない。
でも何だかやっと最近、一段落着きそうな予感がしてきているところです。
私の場合、結局そのループに囚われてしまい、そうする事がやめれないと思っていました。
抜け出たい抜け出たいと日々考えながら結局は本当には抜け出そうとはしていなかった。
5年間いろんなものが手付かずになってしまっていた。
もともと小さな頃から執着が強く頑固な性格だった。まあ呆れるくらい。
まわりで自分ほどの人は見当たらない。父親を除いては・・。
でも普段はなるべく出ないようにはしていましたが｡

そういう訳で5年間もの大切な時間をひどく憂鬱な気分で過ごし、
いろんなチャンスとかを横目で流し、ほとんど何も手につかないような状態で
無駄にしてしまいました。
本当に本当に気の遠くなるような大変なロスです。
わかっていても、それを悩んでいるのに解決しないのです。ループの中にいる限り。

ひとつでも自分の中の本当は必要のないこだわりを探してください。
そしてとにかく一歩踏み出してください。
その一歩を踏み出すのはループの中にいては疲れきってしまっていて出来ません。
そのために、気分を変えなければならないのです。
「とにかく気分を変えたほうがいい。それから・・。」
とは、ある悩みを抱えた事のある私より少し頼れる幼馴染に相談していて言われた言葉です。
私はそこが出口への道なんだとやっと思う事が出来ました。まだ出口を抜けてはいませんが・・。

気分を変える＝気持ちをリセットする
です。
バイト休めるといいですよね。でも気分転換したり気持ちを切り替えたり出来たらいいけど
余計に悩み込んででしまったりしないよう意識していたほうがいいと思います。
私のようにそこまで切り替えられない事はないと思いますけど（涙）、
もちろん出来そうになったらでいいとは思います、ちっとも納得いかぬまま無理やり
切り替えてしまってもうまくはいかない。。
でも、わかっているのなら引きずらず思い切って！

一度、切り替えられたと思ったりよい方向に気持ちが向いたなと思っていても
ふとした瞬間に振り出しに戻っている。。。私もしょっちゅうです。
というよりもその繰り返し。
でもある人はこういう風に言っていました。
「人間の成長は３歩いて２歩下がる、その繰り返し。時には4歩も5歩も下がってしまう。
で、また3歩。でも下がってもその前にそこにいた時とは少し違っているんだ。」
そんな事を聞けて私は「いいのかぁそれで。。」と何だかすごくホッと出来たのを覚えています。

のんびりいきましょう。。
とにかくループに陥っていれば、遠回りしてしまい、
解決する事も困難になってきてしまう。
その事を鬱子さんに伝えたいと思いました。
お互い、ぬけれるといいね。

172で何故あの様な事を書いたのか解かるか？

自分の事と言うのはどうしても冷静に見れないんだ。
家族に関しても同様。
私の事として書いてみると解かるだろう。違うという事が。
自分の事と置き換えて考えてみるんだ。

二人とも、解決とか考え過ぎていないか？
それができれば一番良いだろうがな。

解決ばかり考えている内はな、解決できないんだ。

ループに陥っていると書いているよな、それははたして
不必要な事なのかな？
必要とはいえないのかも知れないが、じっくりと付き合わない
と、後々その事ばかり考えるぞ。
今、一番考えている事だからな。未来まで覚えているだろう。
遠回りも必要だろう。焦って、急いで良い結果が出る場合は
瞬間的な勝負時だけなんだ。

現状を受け止めてほしい。過去には戻れない。未来はまだ先。
過去も未来も事実も拒否しないで欲しい。全てが事実なんだ。
ただ、皆、日々進歩はしているんだ。
何の進歩も無い様に思えても、考えた分、悩んだ分、進歩して
いるんだ。

しかしな・・・
相手の気持ちがわからないと言ってる内は早いんだ。
相手の気持ちが無いとわかったなら仕方無いがな・・・。

鬱子、私はまたしばらくココには来ないつもりだ。
しばらく療養するんだ。
ＰＣは持ち込むつもりだから、ずっと見ている。
しかしレスは難しいかもしれないな。仕方無い事
だがな。

辛い時はココに書くんだ。レスが欲しければあげ
ながら書くんだ。２ちゃんねるにはな、色々な人が
居るんだ。とんでもないレスを書く人も居るが、親切
な人も居るんだ。

自分の考えが困って、自分が迷子になったら、誰でも
いいから道を聞くんだ。大丈夫だ、道を教えてくれる
人は必ず居る。
色々なモノをなくしてから泣いても仕方無いからな。

本当に好きで大事なモノを無くさない様に

深雪さん自身も自虐的になっていやしないかな？
子供ができないから、病気がちだから・・・それでいいのかな？
私だったら、本当に好きな人なら仮に「明日死ぬ」とわかっていても
付き合うと思います。

本当に大切なものを無くしたくない、というのは同じ。
人のこころは移ろいやすく、愛情はこわれやすい。
だから、一瞬といえど大切に、相手を慈しみたいと思うのですが。

１８５さんへ

　自虐的にはなってないですよ（笑）
本当に自虐的だったら、苦痛を伴う治療なんてしてないですって。
でもね、病気の事は本人以外はなかなか理解できない事なんですよ。
同じ病気をしている方なら別でしょうけど。

当然ココに書いてある事が全てでは無いんです。
それに、今の私に｢死｣の言葉は、ちょっと何ですね（苦笑）

考え方はそれぞれですよ。
１８５さんの考えもごもっともでしょう。でもね、苦痛は
味わった人でしか理解できないモノの方が多いんです。

仮にも医師ですから、自分の残りの時間位は理解しているんです。
だからこそ、好きな人とは付き合えないんですよ。
だからこそ、鬱子にも元気になって、これからの人生を明るく
歩んで欲しいと思っているんですよ。

大切なモノをなくしたくない、ではなくて、残される人間の
悲しみを増やしたくないんです。
最後の一瞬まで、好きな人と・・なんてそんなエゴ丸出しな事
はやりたくないんです。
残された人の事を考えると、たまらなくなりますから。

　これに関しても賛否両論でしょう。あくまで私の考えですから。
ただ、ココに現れるのも多分最後なので、書かせてもらいました。

　１８５さんの考えは立派だと思いますよ。ただ私とは違うだけなんです。
でもね、理解のない苦痛をどうこう言うのは、相手を傷つけるだけなんですよ。
それに病気をしている人間に対しては｢死｣の言葉はダメですね。

　鬱子、ごめんね、こーゆー理由なんですよ。先週、一度引退の様な事を
書いたのは。もう大丈夫だろう、ゆっくり要領治療しようって思ってね。
本当はこんな事書きたくはなかったんですけどね。

　　　　このレスは185さんよりも鬱子に向けてるんだよ。
　　　考えは人それぞれ違うんだよね。でもね、それには
　　　理由があるんだよ。私もだけど、自分の意見が全て
　　　では無いんだよね。
　　　だから、私の意見もあくまで意見のひとつ。続きは
　　　鬱子が考え、決める事。大丈夫だよ、ずっと応援してるから。


　　　じゃあね。

ごめんなさい、配慮が足りませんでしたね。
別に私が身体強健って言う訳でもないです。
私事ですが、最近、危うく紙一重で落命…ということも経験しました。ただ、
本当に好きなら…という想いの強さを殊更に強調したかっただけです。
だから、エゴじゃないんです。
たとえ残されるとわかっていても、むしろ「愛させて欲しい」んです。
いずれにせよ人生は有限ですよ。でも、いや、だからこそ愛の無限性を信じさせて欲しい。
それが一瞬で燃やし尽くされてしまう愛であっても、相手にとっては、愛することは「喜び」なんだ。
あなたは愛されることで相手に限りない「喜び」与えることが出来るんだよ。
だから、決して可能性を閉ざしてはいけない。愛されることを、むしろ誇りに思っていい。
ゆっくりと休んで、あなたにも人生の光が取り戻されることを祈っています。

おやすみなさい。

追加だけれど深雪さん、あなたも自分が苦しい中で
いま、鬱子さんに何がしかの「光」を与えている。
あなたはえらいよ。本当に。

あなたに向かって言うには「がんばれ」という言葉は軽過ぎるな。

深雪・・・
私は深雪に言われたことを守れなかった・・・　会社なのに涙が出てしまった。
すまん・・・

私は自分が恥ずかしい。　深雪に甘え、深雪に寄りかかりすぎていた。
辛い体調だとも知らずに・・・　　申し訳ない気持ちでいっぱいだ・・・
昨日の書き込みで深雪のレスはしばらくはもう見られないのか　それとも
またここで見ることができるのかは分からない。
見られなくてもいい。　ただ私は深雪に本当にかんしゃをしたい・・・
ダメだ・・・
これ以上書き込むと　あふれたなみだがこぼれる。　

深雪さん、わたしホントにココみれてよかったなって思っていたの。
深雪さんの心のある言葉ひとつひとつじっくりとかみ締める作業
してみようかなって考えていた。
ありがとね。鬱子さんに向けて書いていたと思うけど心がある言葉って力があると思う。
その力を私も分けてもらっていた。勝手に。
残念な事は、お礼に何か返せる私ではない事。ありがとうと、御礼を言う事しか出来ない。
何か期待して書いたわけじゃないと言うだろうけど、、、。
ゆっくり療養してお大事にしてください。深雪さんがココをのぞきながら鬱子さんの事
応援しているのを考え私も深雪さんのこと応援しています。
深雪さんは、私なんかよりは安定していそうだけどつらい想いをされていると思う。
あなたみたいなヒトは本当に幸せにすごしてほしい。
こないとは書いてあるけど、力になれることがあったらいってほしいよ。
でも、書く事が負担になるのなら反応してくれないほうがよいし、矛盾ですが。
兎にも角にも、お大事に、どうかご自愛ください。
なんか、想いをうまく言葉に出来ない。。

昨日は涙があふれてレスが出来なかった。
幸い　周囲に人がいなかったから良かったが・・・

深雪　体調はどうだろう。　例え読んでいなくても構わない。
私は深雪が私のことを「ずっと応援している。味方だ。」と言ってくれたように
私も深雪を応援している。　何も出来ないが深雪と話し始めてから一日たりとも
深雪のことを思い出さない日はないのだ。
くじけそうな時は「顔もどこに住んでいるかも知らないが深雪はこの時間に
どこかで今を生きている。　深雪が精一杯今を生きているなら私も負けては
いけない」と思うのだ。

火曜日　相手の事を知らずのうちにあまり考えていない自分に気づいた。
「もうやめてしまっても構わないかもしれない」と思っていたんだ。
だから火曜の日中に書き込みをしていなかったんだ。
そして「やめてしまっても構わないかも」と思ったことによって気がラクに
なったんだ。　だが　昨日出社して深雪の書き込みを見た。
その書き込みを見て私は忘れかけていた気持ちを深雪に呼び戻させてもらったんだ。
ここ最近　自分の気持ちも分からなくなりかけていた。　相手を想っていた気持ち
も見えなくなり始めていた。　考えすぎて疲れてしまい相手への感情どころでは
なくなってしまって分からなくなってしまったんだと思う。　　

186を読むたび涙があふれる。　今もそうだ・・・
私のぼーっと疲れ、薄らいでいた心に強く衝撃を与えたんだ。

あぁ・・・　いかん・・・
涙が出てきそうだ・・・

顔も知らない深雪。　どこに住んでいて実世界でどんな生活をしているかも
分からない。　見えないが　確かに深雪を感じるのだ。
深雪との見えない出会いが私に大きな影響を及ぼしたことは間違いない。

深雪は私が今の状況から立ち直れば去り　困っていたらここに来る。
そう言ったが居なくならないで欲しいんだ。　甘えではないんだよ。

何度もこの先を書いてるがうまく書けない・・・　

これを書いてしまったら深雪はもう二度とここに現れないかもしれない。
だが　言わなくてはならない。

深雪の最後の書き込みを見て目が覚めた。
私は相手を想っていくよ。　　決意したんだ。
きっと深雪と出会ったのも　それを決意させる為のものだったんだと今思える。
ここで悩んで涙を流した毎日を忘れてはいけない。

きっとまたいつか悩むときがあるだろう。
だけど　深雪を思い出すんだ。　　そうすれば立ち直れる。
また道が開ける。　そう思うんだ。　
もう　笑顔だ・・・　今は涙がいっぱい溢れてるんだがな（苦笑）

深雪　今まで私はずっとsageで書き込みをしていた。
だが最後にageだ。　
このスレに書き込みをするのは最後か　そうでないかは今は分からない。
しかし　鬱の鬱子とはさよならだ。　　でも・・・
深雪がいつ見ても分かるように固定にすることに決めた。暗い名前だがな（笑）


深雪　今は体をゆっくり休めてくれ。
私も深雪を心配している。
またここに戻ってきたら連絡を待っている。　ずっと待っている。
フリーではあるがアドレスを載せておくよ・・・


　ここで悩んでいる板の方々に是非このスレを見てもらいたい。
　深雪の言葉を多くの人に読んでもらいたい。
　小さくても必ず　道がみえるはずたから・・・
　私のくだらん話で始まったスレだが　今は誇れるスレッドだ。

　深雪　ありがとう。

うぜぜぜぜぜぜぜぜぜぜぜぜぜぜー

死ねよ、ボケ！
何が鬱だ。
言い訳してんじゃねぇ！
お前が今戦場に送られたら鬱だからといって何もしないか？
死にたくねぇから動くだろうがよ！
この平和な日本だからてめーみたいな言い訳が通用するんだろうが
俺はお前を許さない！

黙っててね厨房は
あ､黙ってられないから厨房ってことか。。。

age

七誌鬱子さん
見ているから、報告にきてね。

>>197
むしろ、君が厨房でしょ（笑）
煽りには反応しちゃいけないって知らないの？

っていうか、鬱とかいってるやつって
大抵、超自己中野郎が多いんですが、
自分以外見えてないのが鬱なら、
何で他人と深く関わろうとするんでしょうね〜？
ってこれは、煽りじゃないよ？
ただの疑問（笑）

深雪が元気でありますように。

七誌鬱子＞
194の誓いを守り抜いて行くのを見守る事にするよ。
お互い想いがあるのなら、愛をどう築き上げて結実させるか、そっちに頭を使ったほうが良い。
鬱々とするのは愛を失った時だけでいいんだ。君と彼の愛は君達二人にしか紡ぎあげる事ができない。
そして愛は壊れやすく、脆くて儚いもの。二人の想いが通じ合うは「60億分の１の奇跡」なんだよ。
今、君がそれをむざむざ手放す必要はないぞ。
私も泡沫の夢を失って鬱病なんだ。第二の私は見たくない。
「鉄は熱いうちに打て」…私の実感するところだ。同じ徹は踏むな。

>>203
は深雪さんなのかな？
このスレなくなってしまうとさみしいなあ
わたしもココに書いてある事をちゃんと肝に銘じること
出来るかなぁ。。。？
べつに恋愛中ではないんだけど置き換えてる。
スレ違いなんていわないでくださいね。
失う事のこわさとか、いろいろ・・・。

深雪さんも、鬱子さんも、２０３さんも、元気でありますように。。。！

揚げます

さげます

あげ

なんかさ、ふと思ったんだけど七誌鬱子さんと名無しだが深雪さんって
ラチとライオンっていう絵本（しってますか？）のように思えてしかたない。
私この絵本小さい時すごくすきだった。

鬱子さん調子どうですか？
あせらないでやってますか・・？

age

深雪の体調はどうだろう・・・
私は元気だ。　深雪のことはいつも思い出している。

深雪の事以外はもう書き込まないつもりでいたんだ。
だが　気にかけてくれる人がいるのにそのままにはできないと思ったので
最近のことを少し話したいと思う。

>傍観者さん。
どうもありがとう。　悶々と悩んで深雪に話を聞いてもらっていた時は自分の
「今」に精一杯で冷静な気持ちを失っていた。　だから大切なものが見えなく
なっていたが深雪やそのほかに書き込んでくれた人に思い出させてもらった。
だが現在は気持ちも落ち着いているし　あのときのように悩んでいることもない。
見えなくなりかけていたものが　あのまま本当に見えなくなってしまわなくて
よかったと思っている。
「鬱々とするのは愛を失った時だけでいいんだ」　本当にそうだ・・・

>>204
今は恋愛中じゃないと書かれているが　このスレで深雪や他の人たちが
書いてくれた事を心のどこかに留めておいてもらいたい。

私はここで本当に大切なことを教えてもらったと思っている。
人を想うということはとても素晴らしいんだ。　だが　己の中で小さな迷いが
生じた時　人は大切なことを見失いがちになると分かった。
それを以前の気持ちに正そうとしてもなかなか難しいと言うのも分かった。
自ら大切なものを失いそうになったらこのスレッドを思い出してもらいたい。
きっと「本当に大切なもの」は何なのか気付くはずだから。

>>208
「ラチとライオン」知らなかったので検索をしてみた。
あらすじが書いてあって「あぁ　本当だ。　まるで深雪と私だな」と思った。
いい絵本を教えてもらった・・・

焦らずにやっているよ。　どうもありがとう。

ここに「鬱の鬱子とはさよならだ」と書き込みをした数日後　相手に電話をした。
用は何もなかった。　ただ話がしたくなって電話をしたんだ。
相手はやはりいつもと代わりのない様子だった。　私はとても安心したんだ。
自分自身も悶々と悩んでいた以前の自分に戻れて普通に会話できた。
以前の自分に戻れたことと　深雪に教えてもらった大切なこと　いろいろな
気持ちが混ざり合って涙が溢れた。　　とても嬉しかったからだ。
相手に泣いていることを悟られないように話をした。　
悩み・迷い・見失いかけたが　間違った選択をしなくてよかったと思えた瞬間
だった。　それを気づかせてくれた深雪にも感謝の気持ちでいっぱいだった。

私は相手をとても愛している。　誰よりも大切だ。　絶対に失いたくない。
今もこれから先もずっとずっとだ。　相手の事も相手への想いも　相手が想って
くれる気持ちもすべて大事にしていきたい。　　

今だから言えるが　大切な人がいる人は自ら手放すような事は絶対にしないで
もらいたい。　　大切にしていってもらいたいと思う。

気にしてくれて本当にありがとう。

age

gr

良かったね。頑張ったね。

もう大丈夫。心の葛藤に勝てた人は強くて優しくて
暖かい人に成長している。これから先、辛い事が
あってもきっと乗り越えられるよ。

私は何もしてないよ、鬱子が自分で乗り越えたんだよ。
色々な事に気付いたのも、ここまで来れたのも、本人
の努力の結晶。
自信を持って！辛い事を乗り越えた分、素敵な人に
なれたんだからね。これからも自分の力を信じてね。

今度、辛い立場の人が居た時は鬱子が助けてあげてね。


　〜辛くなったり、良い事があったら　またココへ〜


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　深雪

あげちゃう

あげ

age

風邪っぽいんだけど

お大事に

>>204です。
鬱子さん、話に来てくれてうれしかったです。
良い選択ができたんですね。よかった。。
あったことのない人なのになんだか自分の事のようにうれしいなあ。
励みにします。

鬱子さんに、深雪さん。
またどこかのスレであえるといいな。
（それともこのスレはのこるのかな？）
それでは。。

残ってもらうためにあげつづけるよ

お〜
そうですか！！
がんばってください

うん

ずっと気にしていたのですが深雪さんの事情を知って
読むのがツラくて最近全然ここを読んでませんでした

今日はじめて最後まで読みました。深雪さんの言葉は
私にも身にしみます。彼の母親が私との交際に大反対
していて色々考えてたら別れたくなる事もあったし今
でも時々イヤになっていますがそれでも頑張っていく
つもりです。

深雪さんと鬱子さんに、このスレに出会わせてくれた
事を感謝しつつ深雪さんの御身体は充分御自愛下さい

感動あげ

マターリ

グターリ

今日は僕も鬱です。陰気に仲良くしましょう。

あげ　

１カムバック〜

好きな人を諦めてから、
何やっても面白くなくなりました。
ま、いつものことです。
生きていくのって辛いことですね。

人生最大の幸福は
愛されているという確信である。

自分は愛されている…

うん、もっと正確に言えば
"こんな自分なのに愛されている"
という確信なんだ。

>>1
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=987018912

おっはー♪

深雪　書き込みはちゃんと読んでいたよ。
体は大丈夫だろうか？
深雪の状態が分からないから何も言えないが　もしかしたらとても書き込み
なんか出きる余裕が無いかもしれない。　あるかもしれない・・・
それは分からないが　ここに来てくれてありがとう。
「辛くなったり、良い事があったらまたココへ」と書いてくれていたが
読んだときに「もう大丈夫だよ」という意味合いも込めてここで近況を
述べる事はよそうと思っていた。　だが　どうしても深雪に報告したい
出来事があるんだ。
言っておくが結婚ではないぞ。

昨日　とても些細な事で言い合いになってしまった。
詳細は長くなるので書かないが・・・
言い合いになってしまったので私は一度部屋の外に出た。
冷静さを失ってしまったので落ち着くためと　泣きそうになってしまったのを
こらえるためだ。　以前　深雪に相手の前で泣くのは良くないと言われたし
自分でも相手の前で涙を流すのがイヤだったからだ。

外へ出て自分が相手に何を伝えたいのか、気持ちが先走ってしまい
余計な事まで言ってしまった事の反省。　いろいろ考えた。
だが　「今日はこのまま帰ってしまおうか・・・」と思った。
しかし　ここで帰ってしまったら以前と何ら変わりの無い私になってしまう。
深雪の事も言葉もいろいろ思い出した。　　　よく考えたんだ。
何が余計な「暴力」になってしまった言葉だったのか　言いたい事は
何だったのか・・・
きちんと整理をつけて謝らなくてはいけない所を謝り　伝えたい事を改めて伝えた。
今までここで悩んできて　模索して見つけた答えやいろいろな事も一緒にすべて話した。　　
私の相手に対する想いや付き合い方も全部だ・・・
「理解して欲しいとは思わない。　ただ真剣に今までとは違う考えで付き合って
いる事を覚えておいて欲しい」　そう伝えた｡
相手もきちんと分かってくれて　前向きにやっていけそうな気がした。

自分の心の中での深雪への約束事があるのだが　くじけそうな時や
冷静さを失いそうになった時　思い出していくよ。
長々と書いてしまったが　私の小さな成長だと思ってくれると嬉しい・・・

深雪も体を大事にしてくれ。　深雪は私にとって　とても大切で特別な存在だ。
深雪の過ごす日々にいい事が多くでもあればと思っている。
無理をせずに過ごして欲しい。

うう、う〜。（涙
心のこもった言葉だなあ。
あげ。

このスレ読んでます。読み応えありますね。そして励まされてます。
みなさんありがとう。応援しております。

age

age

外泊中なので、今日、明日は自宅だ。
鬱子は元気になった様だな。成長した様だな。
私は大丈夫だ、心配するな。今までも何とか
なってきたんだから、今後も何とかなるだろう。
88さん、色々あって辛いだろうけど、応援してる。
是非乗り越えて欲しい。良い報告が聞ける事を
期待している。

深雪さん自分の体調が悪い中わざわざレスを
いただきどうもありがとうございます。応援
ありがとうございます。深雪さんも御身体を
大切にしてくださいね！

age

鬱でも（・∀・）ｲｲ!!

あげ

名無しだが深雪マンセー

おはよう

あげまーす

おはよう

あげ

ウイルスメール送ってくる人いるんですけどやめてくれます？
バレっバレなんですけど・・
ハhttp://yokohama.cool.ne.jp/kaminayami/
ゲhttp://yokohama.cool.ne.jp/kaminayami/
はhttp://yokohama.cool.ne.jp/kaminayami/
不http://yokohama.cool.ne.jp/kaminayami/
治http://yokohama.cool.ne.jp/kaminayami/
のhttp://yokohama.cool.ne.jp/kaminayami/
病http://yokohama.cool.ne.jp/kaminayami/
でhttp://yokohama.cool.ne.jp/kaminayami/
はhttp://yokohama.cool.ne.jp/kaminayami/
あhttp://yokohama.cool.ne.jp/kaminayami/
りhttp://yokohama.cool.ne.jp/kaminayami/
まhttp://yokohama.cool.ne.jp/kaminayami/
せhttp://yokohama.cool.ne.jp/kaminayami/
んhttp://yokohama.cool.ne.jp/kaminayami/
:/

あげ

age

おはよう

もぉ寝ろー！

正義の味方、京都レンジャー(改)参上！
　　　∧＿∧　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧＿∧ 　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 　（ ´∀｀ ）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 （ ´∀｀　） 　＜　　ゴキブリッツは京都レンジャーから除名！
　　⊂ 工繊 ⊃ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　⊂　府立　⊃　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　 |⌒I、｜　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜　 |⌒I
　　　（＿）. ｜ 　　∧＿∧　　　　　　　　　∧＿∧　　　 | ´（＿）
　　　　　（＿）　　（ ´∀｀　）　　　　　　　 （ ´∀｀　）　　（＿）
　　　　　　　　　⊂府立医科⊃　　　　　⊂　同　 ⊃
　　　　　　　　　　 |⌒I、｜　　　　　　　　｜　 |⌒I
　　　　　　　　　　（＿）. ｜ 　　　　　 　　　| ´（＿）
　　　　　　　　　　　　（＿）　　 ∧_∧__　　（＿）
　　　　　　　　　　　　　　　　　（∀｀ 　 ）
　　　　　　　　　　　　　　　　　(　 京　 > >
　　　　　　　　　　　　　　　　／　／＼　＼
　　　　　　　　　　　　　　　 （＿_）　　（_＿）
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　∧
　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣ 　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　|ゴキブリッツめ、
　　　　　　　　|人々に迷惑を掛けるのは許さん！ 氏ね！
　　　　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

最近の書き込み見てると悲しくなってくるので
さげときます

鬱っぽいの
治った！

ある出来事のおかげ。
ふう

１は元気？

tabun

age

.　　　　　　　　 ＿_　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　／,,,　＼
　　　　　　 ,,／..:::;,＼_　　　　 __,-' ￣￣｀‐-、_　　　,／,;;:::　　:: |;
　　　　　　 | .::　　::::ヽ＼-‐'￣;;;;;;,,,'''''',,,,;;;;;,,,,..　￣／／::　　::　ﾉ
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　　　　　　　　ﾍ;:　;;;ミ'';　,''　　;;::　::..:::　:::;;　　:ヽ　　ﾐ　''　ミj;
　　　　　　　　'彡;;　　ﾐ　　 ,;l , , ｀ヽ;;,＿　,＿,)y　, ,tーニ二;ﾆ_`
　　　　　　　　　　;二ニ=-j;,; ; ;; ,, lﾐヽ_;｀;_r'' ,,; ;; ; ; 二二ニ;二ー_ 　　　　　／￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　メ―ニ l;;; ; ; ; . '　ヾ;;/　,, , , ; ; 二;＿ーlニ二＿　　　＜　私に相談しなさい＞1
　　　　　　　　　　　　.ヾニ=,ｰ、_;_; _'_,／=＼_'_'_＿メ二＿＿lﾆ二＿　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿
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age

微妙に荒らされている。

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kuso sure