失恋は誰しもが通るもの？

今から彼女と会ってきます。
間違いなく別れ話です。
人のことをここまで好きになったことがなかったので
彼女を失う事がどれくらい大きなことかまだ分かりかねています。
とりあえず「恐怖」に近い感覚が今あるのは分かるのですが・・・
皆さんもこんな風なことを経験してらっしゃるのでしょうか？
また、どうやったら耐えれるのでしょうか？

受け入れることだよ。現状を。どんな理由で別れる
にしても、今までの自分もこれからの自分も否定しないこと。
そりゃ、辛いし氏にたいと思うことだってあるかもしれないけど
自分の気持ちもちゃんと話してみなよ。彼女だってまだ迷ってる
かもしれないでしょ？

彼女と別れてきました。

涙が流れるかと思ったけど流れなかったです。
自分の中で彼女の存在が大きすぎて涙も出なかったというのが正しいのだと思います。

別れた理由ですが、彼女とは学生の頃からの付き合いでした。
ですが去年から私は社会人となり会える時間が殆どなくなり
寂しい思いをさせてしまった・・・

色々な意見があると思います。でも私の中ではやはりこのことは罪悪感に駆られてしまう・・・
今はあんまり何も考える余裕がないので・・・

彼女は何て言ってた？>>3

ネタスレか？２はすごくいいこと言ってると思うが。

>>1
落ち着いたら近況報告してくれ。

闘魂 だろ？

暗い話題だけど、明日は我が身って思うとゾッとする。。。

age

部屋でボーとしていたら精神が埋没していきそうなのでまた来ました。

>>4
掻い摘んでいいますと「一生のうちで１度しかない今を大切にしたい」そうです。
理屈としてはあっているので言い返せませんでした・・・

>>5
ネタではないです。あと２さんがいいことを言ってくれていて感謝しています。

>>6
来ました。

>>7
闘魂ですか？

>>8
依然どこかのスレッドで見ましたが恋愛って「結婚」以外は「別れ」しかない
そうです。そのまま惰性で付き合うのも方法論としてはあるでしょうけど
こういうことに関して覚悟は必要だったのでしょうか？

前にここで同じようなスレつくって彼女と別れました。
すごく自分が嫌でブルーです。
二人の共通の友人から彼女のことをいろいろ
聞かされ、自分の非を反省する毎日でした。
ほんとに自分の存在自体許せないって思ったぐらいです。
今はわざと友人や会社の先輩に明るく
自分のせいで別れちゃいましたって言ってます。
自分で自分に言い聞かせて、現実を受け入れるように。
最近いろんな人から合コンの誘いも受けて
気分転換に行くか！って思えるようになってきました。
仕事も忙しくなってきて、常に彼女のことを考えてる
自分から空いた時間に考える自分になってきたように思います。
＞＞１さんも辛さは一緒だと思います、
気持ちはすごくわかります。
とにかく今まで彼女と居たために犠牲になってたこと、
（言い方悪いかな？）何か見つけてゆっくりはじめてみたらどうですか？
自分の半身を持っていかれたような痛みだろうけど、
食欲もなくなるだろうけど、とにかく同じような境遇に
叩き落されても復活してる人もいるんですから。
今は何を言われてもブルーだろうけど、自分なりに考えるだけ
考えるってのも、案外立ち直りの近道かも知れないんでがんばってね。
長くてすまん、人ごとと思えなかったもんで。

ちょっとだけ愚痴のようなものを・・・

先にも述べているように私は社会人１年目です。
学生の頃から彼女と付き合うようになりました。
私の中で彼女は大きな存在でした。
私は彼女と将来結婚しようと思っていました。
私はがむしゃらに働きました。
少しでも早くお金をためて結婚したかったから・・・

でも今思えばそれを理由にしてしまうのは私のエゴだったのかもしれない・・・
本当は頑張ることで褒めて貰いたかっただけなのかもしれない・・・
その結果彼女を寂しい思いをさせて、哀しませて、この結果を選ばせてしまったのかもしれない。

私は今何をすれば良いんだろう・・・
自分の中で何かが崩れていくような気がする・・・

失恋などこの世に無い
断られたら犯して食え

たった今兄ちゃんが下で奥さんと離婚話真っ最中

まぁ、失恋なんて、一回や二回（もっとか？）はあるよ・・・。
その経験を生かして、新しい恋しろよ・・・。

聞いてアロエリーナ　ちょっと言いにくいんだけど
聞いてアロエリーナ

　たぶん1の彼女は同じ大学の男とやりまくってるかモナー

聞いてくれてあーりがと　アロエリーナ♪
＼＿＿＿＿＿＿　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿／
　　　　　　　　　　|/
　　　　　　　　 ∧＿∧
　　　Ψ 　　　（∀・　　）
　　　□ 　　　（∩∩ι）
　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

>>12
別れはいつも二人の責任。
どちらか一方だけが悪いってことはないよ。
彼女に自分の気持ちを気持ちを伝えきれなかったあなた、
あなたを信じきれなかった彼女、
どちらも少しだけ人間としての成長が足りなかっただけ。
今はほんとうに辛いと思うけど、
もっと大人になって、いい男になってください。

この経緯を読んでるかぎりだと、復活の目はなくはないと思うんだけど、
そういう可能性はないの？
彼女の決心が揺るがないってことが納得できてるなら、それでいいけど、
そうじゃない部分が少しでもあるなら、もう一度話させてもらったら？

＞１７
同感
だからさっさと犯して食っちまえばいいんだよ
後腐れなくな

＞１７
＞そうじゃない部分が少しでもあるなら、
その判断がこの時期には冷静に出来ないんだなあ、、、

>1
出会いのない別れがないように別れのない出会いもないと思う。
結婚したっていつか氏という別れが来るんだし。今はきっと次の
ことなんて考えられないと思うけど、もう、自分が彼女の決断を
受け入れるつもりなら、反省とか、後悔とか色んな気持があると
思うけど、それをいつかバネに出来るようにすることが大切だと
思う。別れも２人の責任だし、恋愛は２人でするものだもんね。
つらいと思うけど、がんばって。

＞失恋は誰しもが通るもの？

失恋して泣き暮らして食事ものどを通らないほどだったのに、
母に、「失恋、私もいっぱいしたなー。」と、笑いながら言われた。
こんなにつらいことが、人生には当たり前にあって、みんなそうなのか、と、
初めて知って、とてもショックを受けました。

失恋って誰もが通るし、通るべきだと思う。
失恋しないとわからないことっていっぱいあると思うし、
失敗して、そこから勉強して、いい女・男になれると思います。
つらいと思うけどがんばって下さい。

（￣□￣）｛ぁぅゃぉ）

（注）ぁぅゃぉ星人は駄スレがたつと現れます

>>12
君はホントに彼女に愛されてなかったんだよ。
女なんてものはホントに好きな男だったら、
少しくらい合えなかったくらいで別れたり
しないさ。例え海外単身赴任になろうとも
信じて待つ。これが女の情念てものさ。
ただ、例外は女が30過ぎてたり、それ前後だと
後が無いと言う強迫観念に襲われ＠｀断腸の思いで
自らの保身に走る。ってことくらい。この場合は
男が悪いと思うけど、彼女若かったんだろ？
たいして離れて住んでるわけで無し。
それで離れて行くのは君への思いがイマイチ
で、合えない内に気になる男出現！別れる理由は
彼女の偽善的いいわけ。そういう女はずっと
ひっついててもいずれ離れて行っちまうもんさ。
くよくよすんな！！男じゃないか！！

しばらく家の近辺を徘徊してきました。
夜は良いですね・・・少しだけホッとするから。

>>13
あんまりそういう付き合いはしたくないです。

>>14
もう修復は無理なのでしょうか？
きっと私なんかよりも深刻な問題なのでしょう？
相談に乗ってあげてください。

>>15
新しい恋ですか・・・
今は正直言って考える余裕がないです。

>>16
私もあのＣＭ好きです。

>>17
復活はありえるかもしれません。
ただ、今の私は復活も拒絶も両方怖いです。
今のままの私では彼女をまた哀しませる。
だからといって彼女をこのまま失うのが怖い・・・
本当に駄目な人間ですね。
こういった私のトコロを彼女に愛想をつかされたのかもしれないです。
でも近いうちに結論は出したいと思います。

>>18
勘弁してください

>>19
そうですね。
今の私は冷静ではないです。
何回も携帯の電話を発信しては切っています。（コールする前に）
何かその姿を客観的に見たら情けないんでしょうけど
それが自分だから尚更情けないです。

>>20
別れがあるから出会える・・・
今はその言葉がイチバンありがたくて辛い・・・
解っているのだけれど受け入れたくない現実。
辛いなあ・・・

>>21
失恋で解ったことは私はまだまだ幼かった・・・
何も失いたくなかったし守れると思っていた。
ほんとガキですね・・・

>>22
駄スレで申し訳ありません。

>>23
人間って本当にエゴの塊だとあなたの文章を読んでいて思いました
「それでも愛されていたと信じたい」
今私はそんな風に感じています・・・

>>24
私も夜中自転車で行けるとこまで行ってみたり、
ディズニーランド行って現実逃避したりしましたよ。

今は全然考えられないと思うけど、確実に時間が解決してくれると思う。
この時間を使って、自分の人間性を深めていけば、
次はいい恋愛ができますよ、きっと。

1＞痛いくらいあなたの気持ちわかります。別れて一人で部屋にいるときがすごくつらいとおもう。

別れた後って自暴自棄になって無気力になって
　何もかもが嫌になるけど、
　それを乗り越えたら絶対一回り成長してる。
　失恋を経験したら人の心の痛みの分かる深みのある人になれる
　・・と思う。

非常につらい経験だけど、避けて通れない。
でもすごく良い経験になるよ。
悲しみを知るのはとても大切な事だからね。

別れた後は、すばらくすべての活動が低下して、ありとあらゆるところで大変なこと起こります。
バイトさぼって首になりました。あはは。

乗り越えても成長した気配はなく、ますます根性がまがってしまいました。
ダメ人間は、成長しないのです。

>20
良い事言うね、オレまでなんだか感動しちゃったよ。

感動あげ

おはようございます。
今朝になってやっと涙が出ました。
あまりの寂しさに何度も夜に目が覚めて・・・
仕事も病欠ということで休んでしまいました。

>>25
ほんとに何もする気がしませんね。
現実逃避しています。

>>26
夜寝ようとしても寝れない時間が辛かったです。
気が変になりそうなくらいに・・・

>>27
私でもなれるのでしょうか・・・
今は私の痛みを誰かに分かってもらいたくて
皆さんに縋っているような感じです。

>>28
本当はこんな経験したくなかったというのが正直な気持ちです。
いつになったら立ち直れるのだろう・・・
本当に優しくなれるのだろうか・・・
なりたいなあ・・・

>>29
私も今のままだとそうなってしまいかねないと思います。
でも今はそれが精一杯です・・・惨めだ・・・

これら我々ジャパニーズがだれしも通る悩み・・・・。
解決方法が一つだけある。
それは、日本がどこかの国に侵略され
植民地状態になった時であろう。
その日いきるのが精一杯の追い詰められた生活。
そう、もともとの病巣は豊かになりすぎた日本
にある。余裕があるから、色々考えてしまう。
色々考えてても、なんとか食ってけるから
いつまでも立ち直れない。忘れる極意を伝授する。
働き蜂になるべし！！俺今28だけど、高校時代、
進路決まって自由登校の3ヶ月間のスケジュール。
休みは日曜だけ！！ＡＭ8：00〜17：00工場バイト。
18：00〜24：00コンビニバイト。
あけてＡＭ4：00〜6：30新聞配達（これは毎日）。
色事より先に、まず体を休める事に頭が行く。
やってみろ。

>33 >1 >29
いいこというねえ、神埼士郎さん。
生きるだけで精一杯な世界がいいとはとても思えないし、
心に余裕のある生き物、それが人間だと思うけど、
考えてしまうことでだめになるなら、自分を生きることで
精一杯にすることも良いと思う。傷を癒すものって時間とか
新しい何かだと思う。自分のことを惨めだなんて思うことない。
人と関わることを避けて生きてきた人間よりも、深く関わって
傷ついた人のほうが、優しくなれるし、絶対心が豊かになれると
私は信じてる。

>>34
深く関わって 傷ついた人のほうが、優しくなれるし、
絶対心が豊かになれると･･･ねぇ。。

>35
な…なれない？かな？

>>36
人それぞれ・・言い飽きたが

恋なんてなくたって生きてはいける．．．
けどね、でもやっぱり好きだった気持ちは
消えないよね。
消せないよ。
あなたが彼女を愛してた気持ちはカギだったの
かもしれないけど、でもわたしはステキだった、
本物だったと思います。

傷ついて、悲しくって、辛くても、生きてるかぎり
朝はくるんですよ。
新しい出会いが、待ってます。

今は歩けなくってもいい、泣いても、愚痴こぼしても
いい．．．

明日には、一週間後には、３ヶ月後には、笑顔でいることが
できたら、あなたは今よりちょっとだけ優しい人になれたんだ
と思います。

>>38
すみません。今は言葉が出ません。あなたの書き込みをみて
本気で泣いてしまいました。
後ほど落ち着いたらちゃんとレスをします。

なぐさめられage。
いつか立ち直れるかな・・・。

去年４月失恋しました。
いまだに立ち直ったとは言えません。
今でこそサークルに女友達も多いけれど、
中学高校は一貫の男子校でいじめられてました。
失恋したからといって、
いじめられていたからといって、
自分が優しい人間になれたなんて思いません。
それどころか逃げてばっかりの駄目人間になってます。

だけど、
歌だけは上手になったと思うのです。

付き合ってないのに失恋っていうの？
つまり告ったあと、turn downされてもってことで。

>>33
そうですね。他の事で精一杯にしてしまうというのは理想的です。
一応社会人をしているので新聞配達とかコンビニのバイトはできそうにありませんが・・・

>>34
心が豊かになれるのかなあ・・・
今は荒みきっているような気がします。

>>40
慰められますように・・・
そして立ち直れますように・・・

>>41
歌がうまくなったというのであれば凄いことだと思います。
それだけでも十分自慢できますよ！
そして自分の駄目だったトコロを理解できるようになっているのであれば
人にきっと優しくなれるのでは？
私はまだそんな風には思えないですが・・・

>>38
言葉にしたいことがあります。
伝えたい気持ちがあります。
いっぱい愚痴って
いっぱい泣いて
自分の駄目だったところを書き綴っても
癒されることはないかもしれない。
前を向いていても涙はこぼれてしまう。

だけど聞きたかった言葉はこれだったんだと思う・・・

結局感情がめちゃくちゃになったような感じで何を言いたいのかよく分からない
書き込みになってしまいましたね・・・
ただ彼女に側にいて欲しい・・・ただそれだけだったガキな私は
今は泣くことしかできません。

いつかは優しくなれると信じて・・・

>43
セミストーキングすると気分が晴れるよ。ざまぁみろって。
いちど徹底してキモくなるのも君の性格上いいかも。
（マジレスのつもり…そうは見えないだろうけど。）

>>44
すみません。そういう風なことをするつもりはないと思います。

昨日振られました。
本当に何年も付き合った、
大切な人でした。
今はちょっとしたボーっとする時間が怖い。
気がおかしくなりそうです。
あの人以上に好きになれる人はもう現れないと思います。
本当にこんなに辛いなんて、
思ってもいませんでした。
ここのスレで、
マジ泣きしました。
もっと読みたいあげ。

>>46
私も昨日別れました。
幸せだった思い出が今は辛いです。
こんなに好きになるんじゃなかった・・・
でも本当に大好きだった・・・

>>47
同じ日に振られた人がいたので、
気持ちがすこーしだけ軽くなりました。
って、振られたもの同士仲良くすると
ろくな事ないですね（藁
本気で好きになった分、
辛さが倍増です。
自分の半分、それ以上の物が
なくなってしまった感じです。
ここは２ちゃんじゃないみたいで、
ちょっと純情になりすぎてる私。

聞いてアロエリーナ　ちょっと言いにくいんだけど
聞いてアロエリーナ

　振られないと成長できないなんて雑魚だね

聞いてくれてあーりがと　アロエリーナ♪
＼＿＿＿＿＿＿　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿／
　　　　　　　　　　|/
　　　　　　　　 ∧＿∧
　　　Ψ 　　　（∀・　　）
　　　□ 　　　（∩∩ι）
　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

みんながんばろうよ！私は去年の夏に８年間付き合った人
に振られて、年末にもまた振られて、振られっぱなし
だけど、絶対に今よりいい女になって見返してやる！って
思って頑張っています。負けるもんか！悲しみにも
自分にも！！

>>49
それを口にする貴様も雑魚だ。

人は大きな刺激を外部から与えられる事によって成長する。
判ったか？はげ

>>48
こういった話題をすると結構煽られるかと思っていましたが
皆さん真剣に相談にのってくれて感謝しています。
大好きな人を失うってこんなに辛いことだったんですね。
駄目ですね・・・何もしなくても涙がこぼれてきます。

>>49
そうですね。失わなければ大切さを気づかないなんて
本当に雑魚だと思います。
自分がもっとしっかりしていれば・・・

>>50
凄いですね。
私はそんなにすぐに立ち直れそうにないです。
でも少しはいい男になりたいです。

>>51
辛いですね・・・
大きな刺激は辛すぎます・・・

泣けるのでage

べつに

人間めちゃめちゃ好きな人を振り、めちゃめちゃ好きな人に振られたら
それなりの人間になるよ。あなたは結婚するまでに何人とつきあいましたか

答えは３．４人だって。なんだか分かるような気がするね。

1と４６がんばれage

僕は４年前に大好きな人と別れて、
それから何人かの人と付き合ったけど、やっぱりその人を思い出す
だから、その人は理想像として雰囲気や顔が似ている人と付き合ってます
これが僕の現実

今好きな人は前好きだった人に微妙に似てたために最初好きになり始めました

１さん、気分はいかがですか？
私は失恋はおろか、ここのところいい恋愛すらしていないのですが、
ちょっと違う目線で書き込みさせていただきます。
あまり、気分が落ち込みすぎて、何もやる気がおきない、
眠れない、自分をやたらと責めてしまう・・・・などが、
いつまでも続くようであれば、是非一度精神科や心療内科を
受診してカウンセリングを受けてみてください。
今はまだ、日が浅いのでなんとも言えませんが、うつ状態を長引かせると
怖いです。
去年の今頃、私も原因は違うけれど今の１さんと同じ状態だったので
他人事とは思えなくてレスしました。

わかれそうになったらこっちからわかれる

自分も同じような経験しましたよ。
何も手につかず、何もする気も起こらず。
体重も10kgほど減ったりもしました。
でも気持ちはずっと残ったままでしたね。
１年ほど離れてたあと、またよりが戻りましたけどね。
幸せなのは幸せなんですが、今でもあの時のことを思い出すと
けっこう辛くくるものがありますよ。

ヨリ戻すには完璧に離れないとだめなのかなぁ？

半年ぐらいですが完全に離れてからより戻りました。

自分は４か月くらい喧嘩状態のあと、成り行きでHして、
その後、また性格の不一致で２ヶ月ほど離れ、こちらが
折れてまたよりを戻し、女子大生をつまみ食いしたら
また激怒され３か月、会うけど口も聞いてもらえない
で今に至っているこれから出勤の会社員です。
くされ縁なんですかね。こういうのって。

恋人が居た経験があるだけいいじゃないかよ。
甘ったれるな、クソガキども。死ね。

６４なんて脳味噌のほとんどがウンコでできてるみたいだな。

age

年末振られました。初めて相手の目の前で泣きました。
今まで信用していつのに、もうだれも信用できなくなりました。
１年ぐらい付き合ってたんですが、いつも一緒にいるのが当たり前になってました。
正月も一歩も家から出ず、号泣、嘔吐、不眠の苦しい日が続きました。
今まで一緒にいた相手が、もうほかの男と、あんなことや、そうなこと、、、体も気持ちも、、
と考えただけで気が狂いそうになってました。

今は１週間に１度ぐらい携帯メールの２言ぐらいのやりとりをしています。
そのメールも２日ぐらい考えて書いています。
別れるとき相手は僕にいろいろな嘘を付いていました。
でも、それは言いたくても言えない嘘だったのかなーと思ったりしています。
なぜかどうしようもないぐらい切ないというか、、、

仕事にも集中できずに、とうとう心療内科に通うことにしました。
行ったら、多少癒されました。

諦めないと思っていたんだけど、相手の幸せを思うと、やっぱ諦めることにしました。
どんなにひどいことをされても相手を許してしまうんです。
別れる前の僕の考えとは全然正反対の立場になってしまいました。
いつか戻ってきてくれるかもという浅はかな思いを募らせていたんですが、
引きずってウジウジしている男は情けないので、今度会うときは元気よく
笑って会いたいと思います。
でも、相手はそういうときどんな感情なのか、、、
以前は死ぬほど愛してくれてた俺に会う時ってどう思ってるんだろうか。。。
今はそんなことを考えたら、空ゲロしちゃいそうになります。

わたしは、振った事も、振られたこともあります。
振った相手は、その後病院に通っていたそうです。

でも、しかたないっていったら言い訳かもしれませんが
自分のこころがその人から離れていることに、きずいて
しまったから．．．

そして、２年後、こんどはわたしが大好きだった人に
振られました。

夜も寝れなかった。
こころが痛かったよ。

恋なんてもうしない
何度もこころに言い聞かせて．．
でも、わたしはバカだから、人を信じるってことを
人を愛するってことを、あきらめられない。

もう一度、暗闇の中を手探りで歩きだすしかない。

「むなしい恋なんて、ないんですよ。
恋をしたその時間は無駄なんかじゃないんです。」

わたしは．．そう思います。　38より

必ず時間が解決してくれるよ。
どーんなに引きずってても絶対時間が解決してくれると思う。
だからガンバレ。

私は今はじめて本当の恋をしています。
1度浮気されましたがわかれきれません。
愛しているから。
私は今まで浮気なんて許せる女じゃなかったけど今の彼の浮気許した。
いなくなるのが淋しいから。

自分は好きって感情が解らない…
どうゆう風に見つけるものなの？

感動あげ

>>72
それは人それぞれだと思うよ。見た目が好みのタイプという
のは解るよね？それと同じで、人と深く関わって色んな面を
見てたら、自分が相手に惹かれていくのが解るんだと思うけど？

一月２日に九ヶ月付き合った彼女にふられました。
原因は自分のワガママ、怠慢、不安からくる極度の束縛でした。
彼女の前で初めて泣きました。
いつも気に入らない事があるとすぐに彼女に別れると言っていた自分が、いざ逆に
言われたときその時初めて自分の馬鹿さ加減を知りました。
その後何度も電話やメールをして謝り、自分の気持ちや反省を伝えました。
6時間かけて歩いて彼女の家に手紙を渡しに行ったりもしました。
こんな事で復縁できるとは思っていませんでしたが、少しだけでも彼女の気持ちが
振り向く事もありませんでした。
電話で話す事は許してくれたので、彼女が迷惑じゃない時にだけ電話で話してました。
必死に前の自分とは違うという事を伝えました。自分もそういう気持ちでいっぱいでした。
そして1週間前、よりを戻す事が出来ました。
しかし彼女と自分の間には今だ距離があいたままです。
メールをしても返事は全く来ず、相手から電話が来る事すらありません。
会ってもやはりよそよそしさが感じられます。
一生懸命頑張ればいつか必ずまた彼女の気持ちが戻ってくれると思っているのですが
、でもかえって辛いです。
それでも離ればなれになる事は出来ません。すごく自分を馬鹿だと思います。
1さんへのレスではなくなってしまってすいません。
こういう事を相談できる友人もいなくて。
最近カウンセリングに行く事を考えています。

頑張れ>>ALL

こんにちわ
今日は会社に行って来ました。あんまりにも泣いて目を腫らして行ったために
同僚から心配されてしまいました。
優しくされると涙がこぼれそうになるのを抑えるので精一杯でした。

>>57
そうですか・・・
今日会社に行く途中信号待ちで、彼女と同じ香水をつけている人がいて
迂闊にも涙がこぼれてしまいました。
欠伸をしたふりをしてごまかした自分が辛い・・・

>>59
ありがとうございます。
精神的に今は落ちていく一方なので
心療内科医にお世話になることも考えたいと思います。

>>61
羨ましいです。
あの頃のように戻れたら・・・
幸せな思い出が心を抉っていきます

>>65
そうですね。
貴方に恋人ができたときに私や他の人と同じような失敗をしない
ようにしてくださいね。辛い思いはしないでいいのならしないに越したことはないですから・・・

>>68
何を言えばいいのか分かりません。
今の私の心境を見ているようで言葉がないです。
またあの頃のように二人ならんで歩けると淡い期待をしているから・・・
引きずるって悪いことなんでしょうか・・・
まだ笑えそうにないです。

>>69
私は振られっぱなしです。
と言ってもはじめて振られました。
今まではなんとなく自然消滅って感じでした
それでもいいと思っていました。
それは今まで付き合った人が離れていっても
さほど辛いと思わなかったし・・・
また新しい出会いを信じていました。

だけど今は新しい出会いよりあの子が側にいて欲しい・・・

無駄でないと信じて・・・

>>70
時間が早くたって欲しい。
せめて笑顔が作れるように・・・

>>71
失うことは辛いですね。
それでも大好きだから・・・
大好きなんだよう・・・

私も彼女のわがままで振られたことがあります。
喪失感、怒り、色々な感情に苛まれましたが、自ら恥じ入らなく
てはならないようなことはしていない、と感じたときに怒りだけ
は消えました。
３８さんの言うように、それ以降は優しくなったと人からも言わ
れます。荒れくるう嵐のような感情をやり過ごしてはじめて、凪
の海に幸せを感じられるようになるのですね。

今回自分がどうしてここまで引きずっているかというと、
付き合っているときに相手に言った一言なんですよね。

［一生幸せにするから．．．］そんなことを言ってしまったんですよ。
やっぱりそのくらいの覚悟ができて言った言葉なんで、振られたからあっさりと
はい、そうですか。じゃぁ、次の恋愛にがんばります。という気持ちにはなかなかなれないんですよね。
まだ１ヶ月も経ってないですし。
でも、言えることはこの１ヶ月で大夫と楽になりました。
心療内科もいいし、自分がいいと思うことは率先して、外出して、
仲のいい友達と紛らわすことだと思います。
帰ってからまた落ち込むことは分かっているんですが、
仲のいい友達は、一緒にカラオケ行ったときなんか、
意地悪して失恋の歌ばっかり僕の前で歌ってます。
それはそれで、楽しかったです。

ただ、そんな風に紛れさせて、自分を宥めることは
一時的なものでしかないと分かっています。

ただ、別れた相手は僕のことを気使ってくれているのか、
僕にまだいい印象を持っていてもらいたいのか、嘘を重ねています。

実はかなりストーカーぽいこともしてしまいました。
家から遠いんですが、夜、相手のマンションの電気がついているのか見に行ったり。
一緒に過ごした部屋の合い鍵ももう返したんですがね。

インターネットで実家の家の地図を調べたり。

某大手プロバイダーで働いている友達に頼んで、ネットの接続状況を調べてもらったり。

一時は盗聴器を買おうと思ったりもしました。
実際にはもうかなりビョーキだったと分かっています。

相手の携帯と同じ機種に変更したり、いっしょに買い物に行った店を回ったり、、、

でも結局自分がなっとくするまでしないと気が済まないんですよね。
今ではもうそんな事しなくなりました。

ばれてる嘘も相手には黙っておくことにしました。
ずっと馬鹿でだまされている振りをしておくことにしました。

今度会うときは笑顔でって書きましたが、そこまで頑張れるようにしたいという自分の気持ちです。
まだメソメソしていたら自分の弱さを見せてしまいます。
もう目の前で泣くという弱さを見せてしまったんで、ちょっとおちゃらけて
馬鹿になって、笑顔で会いたいと思ってます。

涙が流れたあげ。

ストーカーやばい。
でも、なんとなく、自分ストーカーかも!?と
思った子とある。

無責任に笑顔で見ないで・・・
まだ好きなのだから・・・

>>79
俺はインターネットの接続状況までは
調べなかったけど、”もしもし”の一言が聞きたい
あまり無言即切り電話した事は有る。
俺達ゲーム世代の悪い癖だ。
現実を素直に受け止める事ができず、
駄目になっても一番良いＳＡＶＥ状態からの
やり直しが可能かのように錯覚してしまう。
笑顔で逢いたいって事はまだ諦めきれてないんだな・・。
こういう状態って初めてか？
それならお前の為にも今お前が考え付くすべての
彼女奪還作戦を精一杯やってみろ。極論的には
お前にアドバイスしてくれる人間には結果は見えてる。
しかし、その極論を頭だけで理解して諦めるのは
お前の為にならない。やってみて肌でかんじとった
上で極論にたどり着くことこそお前の為になる。

ちなみに俺の極論
醒めた女に対しての対策は・・・・・無い。
砂漠の砂に水。
復活の可能性は
太平洋に落としたコンタクトレンズの捜索。
今お前にはやるだけやってみろしか言えない・・・・。

私は２２歳の女子大生です。ひととりスレ読みました。
みなさんいろんな失恋を経験されてますね。…
私自身も今まで４人と交際し４人とも振られてしまいました。
全て、体重が４０キロきるほどやつれ、点滴うつくらい落ち込みましたが
一番鬱が入ったのは一番初めの人ではなく、４番目の彼氏でした。
夜、『朝、目がさめないまま死ねたら〜』とか思いました。あれから１年。
今は、新しく彼氏ができて穏やかな毎日ですが、死ぬ間際に思い出す人
（タイタニックのローズがジャックを思い描いたように）は一番好きって
気持ちが大きかった、熱い恋愛をした４番目の彼ではなかろうかと
思います。だから（っていうのもヘンですけど）１さん、初めての相手が
最もいい恋愛とは限らないと思います。これから、もっと自分を磨いて、
いつかよりステキな恋ができるよう願っています。
それと、結婚は恋愛のゴールではありませんよ。３組に１組が離婚している事実を
考えると…。

優良スレあげ

あがれあがれこんないいスレ泣けるでねーの。感動。

昔を思い出し涙ぐんでしまったのでage

ageとこう

頑張れ！頑張れ！って、言われる方はもしかすると
つらいのかもしれないけど、応援したいほうは
頑張れというありきたりな言葉しかでてきません。
みんな頑張れ！！

今日電車で外を見ながらいつのまにか泣いていた・・・
精神がもうぼろぼろになっていたんですね。

まずはここで発言をされている方々に感謝します。
皆さんも同じような思いをされてきて、そして古傷を
痛めることもあるかもしれないのにわざわざ書き込んでいただいて
本当にありがとうございました。
また、励ましのお言葉をかけてくれる皆様ありがとうございます。
まだまだ癒されることはないでしょうがどれだけ救われたことか知れません。
優しくされてしまうと涙がこぼれますけど・・・

>>78
恨めるならどれだけ楽でしょうか？
憎めるならどれだけ楽でしょうか？
今は彼女が私に「ただいま」の一言を聞きたくて・・・
「おかえり」の一言が言いたくて・・・
涙が止まらないです。

>>79
私もストーカーになりそうな自分との葛藤に襲われ始めました。
でも今は彼女と行った場所や聞いた曲、観た映画を極力避けているような
それでいて彼女を探しているような感じで・・・
家の前まで行ってしまいたい・・・
今すぐ会いたい・・・
あの笑顔が恋しい・・・

>>83
この広い世界でめぐり会えた奇跡と比べて
砂漠に水をためることや太平洋でコンタクトを探すことの
確率の差ってどれくらいあるのでしょうか？

ごめんなさい・・・

あなたの意見が正論です。
むしろ当然だと思います。
でも信じたいから・・・
また二人ならんで歩けるって・・・

>>84
初めて付き合った彼女とはすぐに別れました。
二人目は遠くへ行く為に別れました。
そして今度は自分が未熟だったから失いました。

素敵な恋でした・・・

このスレ見たら泣けてきた・・・
俺もあの頃に戻りたいよ・・・

ネンチャック小森あげ

>>91　>>1
がんばれ！泣くのも大切だよー。
泣いて泣いて成長するんだよ。ごめん。良い言葉が
浮かんでこないの。

前からずっと好きだった人とやっとつきあえるようになったと思ったら、すれちがいが続いて間もなく駄目になった、と思ったらまた復活しかかってた。けど、結局駄目になった｡
一旦駄目になったときはもう世界が終わればいい、って思うくらい辛かったけど、今回はそうでもない｡５日くらいでくよくよしなくなっちゃった。
彼の弱さ、ずるさを目の当たりにして、理性で「この人は駄目だ」って完全に理解したからだと思う｡感情がそれに追いつくのに５日かかっただけで｡
それとも、わたしが強いだけなんだろうか…｡

本気で泣けるのでage続けます。

感動スレ。

僕はいつも「お友達でいましょうね」と言われる。
一方的に好きになって、相手に距離を置かれるのが納得できなくて。
それで結局お友達すら駄目になる。
もう3人目かな。
いつも自己嫌悪に陥るんだけど、相手を前にするとどうしても感情が走っちゃう。
「こんなに好きなのに何で好きになってくれないの！」とか思ってしまうのね。
うわ、イタい奴。

このスレ見て勉強します。

age

結局、時間と新しい恋しかないんだよ。
泣けるんなら、泣けるだけ泣けばいいのさ。
あとは時間が何とかしてくれる。
等と経験者は語ってみる。

失ったときの悲しみの深さってのは、愛情の深さに比例するからな。
まあ、それだけの悲しみから立ち直るには時間がかかると思うぜ。
辛い日々が続く。でもさ、あんま下ばっか見てると他にも色々失うぜ。

どんなに辛くとも、悲しくとも生きていけば、きっといいことあるさ。
苦しいのはあんただけじゃない。俺も辛かった。
でも、いつかまた笑えるようになるさ。時間が悲しみも流してくれる。

忘れることさえも悲しい。そう思うかもしれない。
でも、いつまでも想い出にしがみついてちゃダメさ。

後ろばっか振り返って、後悔してちゃいけない。前進あるのみさ！！

以上、マジレスでした。

あげる

　万策つきるって事あるよな。自分の愛情は十分あるって感じでいるのに
相手はそうじゃないって。
　ちょっとづつ求めていることが以前とお互いにちがってきたりしてさ。
恋愛の旬がすぎちゃってる状態。それは認めなきゃなんないし、心底嫌いになる
損しちゃったよ、おまえと付き合ってみたいなうすっぺらい終り方じゃなかったら
いいんじゃないかな。どちらかか、一方が求めてるもの違ってきてしまっているんだよ。
そんな気がするな。

age

　それだけ好きになったんだからさ、なにか学んだんだよ。
自分のことほめてやれよ。頑張ったよな、俺はってさ。

その人以上に愛せる人に出会えるさ、絶対！！

　セックスの経験は多いが、本物の恋愛をしたことのないって奴は多い。
頭がおかしくなるんじゃないかってくらいに好きなのが本物だと僕は思います。

　スレの前半でエゴの話とかストーカーの話とか出てくるけどそれって装置としての
恋愛の抑止力になんないかな。

　最近、マニュアルって多くてさ、心から思っていること口に出せなくなったり、
行動にうつせなくなったりしているように感じるのぼくだけかな。どう思われるか
って考えながら行動しなくちゃならなくなっていない？ストーカーとかエゴとか程度
問題だけど思いの深さも関係ないかな。

　本当に好きになったら冷静になれないのは普通じゃないかな。

あげ

俺も４ヶ月前に別れた彼女のことを思い出して泣けてくるのでage

＞105
同意。
ただ、犯罪に走ってる本人がそういうことを言い訳にしちゃダメ。
どの程度まで許されるのかな。
以前、相手からぷっつり連絡を断たれて、それでも何度も電話やメールしてたんだけど、そのうち犯罪者扱いされるんじゃないかと怖くなって止めたことがある。

大好きだからageましょう

age

いろんな人の意見読みました。共感できる部分とかもあって、この掲示板で少し癒されました。
実は今日、突然に別れた相手から電話がかかってきたのです。
はじめは取らなかったんだけど、っていうか、取れなかった。
でも２０分ぐらい考えてこっちからかけてしまいました。

べつに大した用じゃなかったけど、２時間ぐらい話していました。
今日は至って普通通り、少しはおちゃらけて、ちょっと嫌みを言ったりしながら
話しました。
でも、相手の新しい人のことに関しては一切、聞きませんでした。
仕事のこと、家族のこと、友達のこと、、、、、、
付き合っているときと同じような電話の内容でした。
自分の中でもちょっと錯覚してしまうぐらいでした。

でも、この１本の電話ですごい癒されました。
いままで、苦しかったものがだいぶと無くなりました。
やっぱり別れてもホンとはスキなんだけど、そんな気持ちは出さないで、
話しているだけで、少し幸せを感じました。
こいつに出会って良かったなーっておもいました。
やっぱり、可能であれば振られた相手といろいろな話をすることが
一番癒されるのかな。
自分の中で、あーだ、こーだ、考えて、苦しむより、
その本人と直接、失恋のこととは関係ないことでも話するのが
いいと思いました。まぁ、こういう風に話できない人もいると思うけどさ。

一生幸せにしたいと思った気持ちは今でも変わってないです。
ただ、そこまで思った奴だから、幸せにはできないかもしれないけど、
一生仲のいい友達で、また、困っているときには助けてあげれたらと思う気持ちでいっぱいです。

遠くから見守っているだけって言うのは辛いけど、あいてがそれで元気なら、いいや。

自分の中でだんだんと整理できているのが分かります。
そうやって一つずつ、過去を心の奥の引き出しに閉まっていくんですね。

あげたいねぇ。このスレ。

＞111 相手の幸せって考えるよね。同意。全く偶然ですが今日俺も以前
片思いだった子と会って話するチャンスあったんです。なつかしかったなぁ。
彼氏の話聞けなかったな。雑談するだけで幸せだったから。癒された感じってあったね。
絶対幸せになって欲しいって気持ちだな。今は。

>>111
私は女、振られました。
状況はほとんど一緒みたいですが、なんていうか…。
私も話をして、どんどん過去の思い出にしたいのですが
どうも、ちゃんと話をしてくれなくて。
たった今、電話をしましたがうまくいきませんね。
今自分の考えてることを文章化した物を冷静によめて、
心の整理がつきました。
お互い一度は愛した人だから、憎しみあってお別れなんて悲しすぎますもん。

実は今、彼女との中がおもわしくありません。
彼女とは２年以上の付き合いになります。
彼女とは本当にいつも一緒にいました。何をするのも一緒でした。
会わなかった日は両手で余裕で数えられる程度でした。
でも、最近は会う日の方が少ないくらいです。
彼女の学校のテストが重なったこともあるのですが、彼女が友達と遊ぶことが
とても多くなり、その結果会う日が減っています。
最初はいつもあるものが無くてストレスを感じてるだけだと思いました。
寂しいなんて思いたくなかった。そう思ったら駄目だと思っていました。
でも気持ちは止められなかった。寂しくて寂しくて、ついに気持ちが爆発して
彼女と喧嘩していまいました。
｢今は友達とどっちを選ぶなんて決められない！｣
｢俺がどんな気持ちで毎日過ごしてるか判るのか！｣
｢人の気持ちなんて判るわけない！｣
と。
何かが崩れたような気がしました。
お互い感情的になっていたので、売り言葉に買い言葉かもしれませんし、
彼女も後でゴメンと言ってきたので忘れることにはしました。
確かに、違う人間だからお互いの気持ちなんて本当には判るはずない。
でも、いたわって思いやって気持ちを判り合っていくのが、
付き合うという事ではないのでしょうか？
俺はこれからどうしたらいいんでしょうか？
割り切って彼女の自由に遊ばせてあげれば良いのでしょうが、
今の俺には到底できそうもありません。
束縛することは間違いかもしれませんが、俺たちは今までそうやって付き合って
きました。俺だって束縛されてきました。でも彼女を１番に思うから
そんなことはどうでもよかった。
一緒にいたい、ただそれだけなのに、どうして判ってくれないのかと
変になりそうになります。
なにかよいアドバイスを。

私も結局そんな感じで振られたな。
束縛しすぎて会いたいといい続け疲れさせちゃいました。
今になって思うのは、会わなくても愛し合っていけたなと言うこと。
人間同士の付き合いだから常に同じ感情では付き合えないのかも。
状況に応じて相手の立場にたって考えてあげられれば、
私も振られなかったのかな。
ちょっとえらそうだけれども、他人事とは思えなくて。
2年目って危ないからね。
頑張って愛情を育ててください。私の分まで。

＞１１６
そうですね。俺ははっきり言って自分のことしか考えてないのかも
しれません。
でもそれは相手もそうじゃねーか！って自己正当化もしてしまい、
結局、よく判らなくなります。

うわー、昔の私だわ。
まったく同じこといってた。
もしかしたら結論も同じになるかもね。
だからこれだけは逝っとく
「別れたいか、協調するか」
他のカップルはどうなんだ？

＞１１８、１１６
人の気持ちは変わっていくのかな？やっぱ。
そう思うとそれがまた辛くて、寂しく。
変わっていったら、それにこっちも合わせていくしかないの？
でも、そのとき｢自分は付き合ってもらってるのか？｣と
むなしい気分にならない？

かなしいさ。悲しいけど変わっていったんだ。
むなしくて、いつも相手の顔色うかがいながらつきあってた。
変わらぬ愛なんて結局ないんだな、そうおもってる。
小次郎よ、今私は失恋の痛手でレスをつけている。
だから、どうしようもない事をかいて、熱愛中のそのピュアハートを
傷つけてるかもしれない。
でもこれが負け組みの現状である。
変わらぬ愛を実感できるのって結局愛し合ってるときくらいなんじゃないかな。
別れのない出会いはないんだからさ。
ひどいこと言ってごめん。ただ、辛い現実に直面して
なるべくこんな辛い思いをする人を増やしたくない。
結末は心療内科、精神科。
犯罪犯しても名前が出ないって、なんだか悲しい。
私も精神病患者か、失恋くらいで。

むかし、ある星にひとりっきり、命があった。
その命はひとりっきりだったから、「寂しい」
という気持ちを知らなかった。

あるときその星にほかの星から訪れた命があった。
その命もたったひとりで生きてきた。
めぐり会ったふたつの命は、はじめての出会いに
とっても仲良くなった。とってもとても．．．

いつもふたりは一緒だった。
いつもいつも一緒で．．．でもほんのちょっとのずれも
耐えられなくなり、とうとうふたりはひとつになった。

これでふたりは、もういつも一緒。

でもひとつになった命は、．．．めぐり会う前より
なぜか「寂しかった」

＊＊＊＊＊

寂しい．．．けど愛してる。

傷つけてまで、あなたを私のものにしてしまうことは
私にはできなかった。
それは、もう恋ではなく愛．．．．なのでしょうか。

恋を失って、愛に気づく。

namida age

namidanagareage

あげ

皆さん本当に辛い思いをされてこられたのですね。
私だけが辛くて泣いて哀しんでいたわけではなかったのですね。
こんな言い方卑怯かもしれませんが少しだけホッとしました。
そして昨日の晩に雨の中傘もささず一人でマンションの屋上で泣いていて
風邪を引きかけてちょっと弱っています。

>>94
私は駄目ですねえ・・・
きっと彼女を忘れることなんてできないです。
昔は強かったのに・・・こんなことで弱らなかったのに・・・
そんな思いがよぎります。

>>96
昔友人（♀）が「恋愛は独りよがりになったら駄目だよ」と言っていたのを
今になって思い出しました。
本当に私は独りよがりだったのでしょうね。

>>99
思い出が綺麗過ぎて、幸せすぎて、縋ることしかできなくて・・・
何もできないまま時間だけが過ぎていく・・・
思いは募るばかりなのに・・・

>>101
万策尽きているのは今の自分自身にかもしれません。
何をすることもできそうにないです。

>>103
誉めれそうにないです。
もっとしっかりしていたら彼女を傷つけることはなかった・・・

>>104
会えると良いなあ・・・

>>105
ストーカーになりそうな自分・・・
大好きな気持ちが空回りしていくのが分かるのに
今の自分が普通じゃないです。

>>111
すごいですね・・・
私はまだ過去にできそうにないです。
幸せも願えれそうにないです。
それなら私が幸せにしてあげたいと思ってしまう。

>>120
現実は心を抉っていきますね。
でも大好きと言う現実だってある・・・
別れたとしてもまた巡り会えると信じて・・・

>>121
百万回泣ける猫がいるのですから私だって泣くと
少しは癒されるのでしょうか・・・

私もその星のような気がします。
誰とも付き合ったりすることなく一人ならこんな
哀しみを覚える事もなかったでしょう・・・
こんな風に寂しくなかったでしょう・・・

失って気づいたのは彼女の大きさでした・・・


〜少し私の話〜

ちょっと私の話をしますね。

私は先に述べたように社会人１年生でした。
彼女とは学生の頃からの付き合いだと言うことも述べたかと思います。

私は少しでも早く彼女と一緒に暮らしたいから一生懸命働きました。
少しでも早く一緒に暮らしたいからお金を死に物狂いでためました。
彼女はあんまり経済観念があるほうではなかったように思います。
でも「惚れた弱み」とでも言うのでしょうか・・・
多少は貧乏くじを引くのも已む無しとおもいます。

彼女の言い分は「一生に一度の今を大切にしたい」
言い返す言葉がありませんでした。
私は「一緒に早く暮らしたい」という大義名分を盾に
彼女を疎かにしていました・・・
顔さえ見れたら頑張れた自分がエゴの塊だと知りました。
涙が止まりませんでした。
「幸せにしたかったのにっ」て独りよがりになっていたんです。
大好きだったけど傷つけていたんです。
大好きだから・・・

　恋愛感情は時間とともに変わっていくのはたしか。

お互いに相手にあわせることが全くなくなってしまえばだめになるのは
眼に見えているね。それは顔色を伺うってことじゃ決してなくて思いやるって
ことじゃないかな。束縛っていっても程度問題だけど自由すぎるのはどうかな。

　別れたあとにもまた再会したときには笑って会えるような恋愛してないと
次の恋愛でもわがままの繰り返しで相手のこと考えなかったりして同じこと
繰り返して成長しないままじゃないかな。

反ゲノム武装隊・隊長バルク 最高！！
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ゲノム・クーロン　最低！！！

俺を殺してくれ（マジ

失恋なのかどうかわからないけれど、俺も今辛い状況です・・・
彼女じゃないけれど、とても仲の良い女の子がいて、その子からもと彼の問題などの
恋愛関係の相談や色んな人間関係でも相談されていた子がいて、何度も相談されるうちに
自分が好きになってしまい、この前告白したわけですが、他の人よりも大事に思っている
が今辛い時期だからそういうときにはつい誰かに甘えたくなってしまうから
人を好きになりやすいし、以前も相談にのってもらってた人と付き合ったけれど
結局その人とは別れてギクシャクしたままだから、そういう風になって失いたくはない。
今の時点ではもと彼のことが忘れられなくて、その状態で付き合ったら俺とその人を
比べる事になっちゃって、その子は俺は誰かと比較したくない存在らしい・・・
今付き合ったら自分に甘えることになるから、良くないので付き合えないっていうことでした・・・
　自分が彼女のために色々と電話したり、相談にのって上げたいけれど、
結局それがおそらく彼女にとって苦しみになるんだろうと思うと、目の前で
彼女が苦しんでいても何もする事もできない。すごい辛い。結局自分じゃ
その彼女が本当に喜ぶ事は何一つできないんじゃないかって思ってきて、
最近なんだかへこみ気味。どうすりゃ、この気持ちはすっきりするんだ！？

失恋？ 恋の上に失うとかく、あの失恋を、このワタクシが？
ご冗談を！ ほっほっほっほっ

失恋なのかどうかわからないけれど、俺も今辛い状況です・・・
彼女じゃないけれど、とても仲の良い女の子がいて、その子からもと彼の問題などの
恋愛関係の相談や色んな人間関係でも相談されていた子がいて、何度も相談されるうちに
自分が好きになってしまい、この前告白したわけですが、他の人よりも大事に思っている
が今辛い時期だからそういうときにはつい誰かに甘えたくなってしまうから
人を好きになりやすいし、以前も相談にのってもらってた人と付き合ったけれど
結局その人とは別れてギクシャクしたままだから、そういう風になって失いたくはない。
今の時点ではもと彼のことが忘れられなくて、その状態で付き合ったら俺とその人を
比べる事になっちゃって、その子は俺は誰かと比較したくない存在らしい・・・
今付き合ったら自分に甘えることになるから、良くないので付き合えないっていうことでした・・・
　自分が彼女のために色々と電話したり、相談にのって上げたいけれど、
結局それがおそらく彼女にとって苦しみになるんだろうと思うと、目の前で
彼女が苦しんでいても何もする事もできない。すごい辛い。結局自分じゃ
その彼女が本当に喜ぶ事は何一つできないんじゃないかって思ってきて、
最近なんだかへこみ気味。どうすりゃ、この気持ちはすっきりするんだ！？

恋愛感情は時間とともに変わっていくのはたしか。

お互いに相手にあわせることが全くなくなってしまえばだめになるのは
眼に見えているね。それは顔色を伺うってことじゃ決してなくて思いやるって
ことじゃないかな。束縛っていっても程度問題だけど自由すぎるのはどうかな。

　別れたあとにもまた再会したときには笑って会えるような恋愛してないと
次の恋愛でもわがままの繰り返しで相手のこと考えなかったりして同じこと
繰り返して成長しないままじゃないかな
俺って真似うまい？？

　＞１２９　本物なら色あせない。今は静観が妥当。

彼女が気持ちの整理したいというのは正論。それを見つめてあげられないのは
君の焦りか、自信のなさ（男前とかそんなしけたはなしでなくて、愛情の確かさ）
かも。一時的感情というのは御互い最悪。カウンセリングの先生と患者の関係と
いっしょになっちゃうよ。あれって恋愛感情一時的に発生するらしいね。
辛らつかもしれないけど、俺なりのマジレス。

君、いい奴だとおもうぜ。

何もする気になれなくて、久々に２ちゃん戻ってきたら、
案外みんな辛いんだ、私だけじゃないんだって
安心した。

ageよっか。

うん。

振られたら本当の自分とは何だろう、本当に
好きな気持ちとは何だろうと思う。

本当に好きだから１００％悪くなくてもあきらめるのか
好きでいるのか。

でもみんな勘違いするなよ、彼女や彼は君の００が嫌いだから
別れを選択舌のではなく、君やあなたと別れたいから別れを選択
したことを・・・・。

少し考えれば答えが出るはずだよ。

そう別れたことが彼や彼女の一番の幸せなのです。

ageるよ

きついね137
でも、いいこと言ってるのであげようと思う。
そうなんだよね、別れるのに理由なんてなくて
一緒にいる事を避けるために別れる事を選択するんだね。
これが現実か。かなりへこむわ、それ。

そうなんだよなぁage

　俺も同感。＞137　それでなにか学べていれば結果的に無駄にはならない。

でも別れたからこそ見えてきたものがある場合だってある。
お互いの大切さって日常からは見え難いものだよ。
あと>>>139さん！
人を好きになるのは理由はないと思うけど
別れるのには何らかの理由はあると思うよ！

ありきたりの言葉だけど、本当に大切なものって
失ってやっと気付くんだよな。
俺も今、ホントにそれを痛感してるよ。
俺も彼女と別れた。原因は何でもかんでも「当たり前」
だと想っていたことかな？

彼女が傍に居てくれること。笑っていてくれること。
ちょっとケンカしたり、ふたりで遊びに行ったり・・・。

「当たり前」と思っていたこと、その全部が
掛け替えのない大切なものだったって、解った。
だから、今は後悔でいっぱい。あの頃に戻れるのなら・・・って。

昔、歌であったじゃない？

何でもないようなことが幸せだったと思う

って、まさにアレだよね。

五分がりって名乗れそうかな〜

>>142
そうか、やっぱり理由ってあるよね。
どっかのスレのなかにそんなこと書き込まれてたからさ。
でも、やっぱりあるよね。
ちょっと氏にそう。
絶対泣かないって思ってたけどもう限界かも。
なきそー

＞１３３さん　アドバイスありがとうございます。なんだか少し落ち込んでいたけれど、
最後のコメント見たときに感動しちゃいました。
自分的には確かに自信がないっていうか不安な部分もあったと思います。今自分は大学生なのですが、
もうすぐ春休みに入り、こっちから誘わなければもう会う機会がなかなかないために誘いたいと
思っていたんですけれど、けれど誘ってよいのか悩んでいたのですが、このこともやはり
静観した方が良いのですか？
なんだか会わなければ自分が忘れられてしまいそうで不安になります。
　でも結局自分のエゴだからやらないほうが良いのかとも・・・

定期あげ

＞１４６
会いたいという気持ちは純粋で大切にしなくてはいけない物。
それはエゴではないよ。大切なものだよ。
君のアドバイスが純粋なものだったら彼女にも必ず届く。
必要とされる人間だったら相手が求めるもの。今は自分が理性を持って
接することが大切だと思う。不純なものは必ず女は見抜くよ。
だけど微妙な心の流れって確かにあるし、時期については失ってしまう
こともあるよね。いつも恋愛は不定形だから。
時期については無責任な発言はしたくないな。

レス全部読みました。
みなさんの気持ちが痛いほどわかって、胸が苦しくなりました。

私は約一年前に本気で大好きだった人と別れました。
そして、最近新しい彼ができました。
そんな状態のときに、その彼に新しい彼女ができたことを知らされました。
おとといのことです。
自分でも驚くぐらいのショックでした。別れたとき並です。
新しい彼女とはラブラブなのかなぁ・・・とか、いろんな想像しちゃって。。。
泣き疲れて眠ると、また朝がきて、目がさめる。
目が覚めて、ぼーっとすると、「あぁ、やっぱ現実なんだ」とわかって
また胸が苦しくなる。
私が流した涙は、彼女ができたってこともそうだけど、
一年も経ち、新しい人がいて、新しいスタートをきったつもりだったのに、
未だに元彼のことを忘れていない自分自信に対しての悲しみだったということも
あると思います。
だから、少しでも自分が楽になるように「あの人は、結局私にとってマイナスの
人だったんだ」と思ようにしました。
否定するのは嫌だけど、そう思うしか今の私にはできないのです。
よい思い出として、心に大事にしまっておく余裕がまだありません。
はやくそういう余裕ができてほしいです。

自分勝手な話をしてしまってごめんなさい。胸が苦しくて仕方なかったもので・・・。
１さん、お互い頑張りましょう。

ageたいな

うーん、エゴじゃないですか・・・
確かにあんまり相手の事ばかり気にしていたら自分がなくなってしまう気も
しますね。考えてばっかりでは何も変わらないと思ったので明日あたり
誘ってみます！すこし前進したのかな？

　＞１４９横レス失礼します。
私も失恋しました。そして忘れられませんでした。今は無理に忘れることもないなって
思っています。本当にすきだったらそう簡単には忘れられませんよね。
だけど一ヵ月後には少しは楽になっているんです。
やっぱり人間ですから、恨んでしまったりもします。
だけど別れたあとでも相手が幸せであるように祈っています。
なかなか難しいんですけどね。
そしたら少し楽になるんです。
今でも笑って懐かしみながら彼女には会えるんです。
今日ね、実は会ってきたんです。相手は仕事。僕は客。
彼女から車買ったんですけどね。
とてもいとおしかった。
相手のこと嫌いにならないであげてくださいね。

age

いいスレですね。

過去ログ読むとage

失恋だとか挫折だとか
皆そりゃ楽しそうね
平和で豊かで良かった

バラクは何で童貞なの？

涙age

age

>>152レスありがとう。
私も早く素直に彼の幸せを願うようになりたいです。
今の私は、幸せにはなってほしいけど、思い出のままのあの人でいてほしい・・・
みたいな、とても自分勝手な気持ちなんです。
私のことはもう何とも思ってなくて、新しい彼女と新しい思い出を作ってるのかと
思うとちょっと寂しい。自分がそうじゃないだけに。。。
実は今日、その元彼からメールがきたんです。
別れても振り回されてる私って・・・バカだなぁ。今の彼氏に申し訳ないですね。
不器用な私には、徐々に縁をきっていくしか方法がないかもしれません。
もう、愛情がなにもなくなったときに、友達として会えたらいいなって思って
ます。難しいですね。

こーいうのもあるぞ。
俺はフラれそーになった彼女を必死でとり返したことがあるけど
とり返した後は何か違う。前、彼女が俺にゾッコンだったが
その後は、愛情を感じないこともないんだけど、前と比べると全然違う。
すべての場合がそうだとも言いきれんし、それでもいいから寄りを戻したい
と思うかもしれんが、お互いつまんないし、そんな状態じゃ恋愛は続かねー。
夫婦みたいな感じになるしかない。結婚する年ならまぁアリだけど、
年が若いなら次にいった方がいい。

＞129
129はやり方次第だと思う。かなり考えて行動した方がいい。
よく考えて少しでもプラスになる行動をとる。
恋愛はゲームみたいなもんだ。状況によってうまくやれば勝てる時もある。
失恋した人の感情には波がある。
深く相手のことを考えている時はそっとしておくor聞き役に徹する。
フッきれモードの時はちょっと攻める。

何でもないような事が、幸せだったと思う。
泣ける歌だったよね。
人の気持ちは変わるものだし、自分も相手も好きな間だけ付き合っているんだよね。
だから好きな人が自分を好きで居てくれて付き合ってる期間ってすごく大切。
ダイヤモンドみたいな時間。
隣にいてくれるのが当たり前の人なんて本当に居ないんだよ。
だから付き合ってる相手が隣に居てくれることを大切にしなくちゃ、（お互いに。）
言葉足りないけど１さんにも、他の皆さんにも新しい相手が出来ると思うの。
その時は新しい相手の人を大切にしてあげて欲しい。
”本当に好きなのはお前じゃなくて前の相手だ”ではお互い悲しいよ。

>>149
意思は強く持っていないといけませんね。相手のこと振り回したり逆に振り回されたり
します。
僕はなかなか別に好きな人が現れないのでまだ一人ぼっちです。
もう三十代でおじさんになってしまいましたが失恋した相手を無理に嫌いになったり、
無理に新しい相手を探すこともないかなと思っています。
　相手はもう仕事上での相手でしか僕は存在していないかもしれない。僕は案外利用
されているのかも知れない。だけどそれでいいんです。彼女は営業職で苦しいのは
充分知っているから。進んで利用されているんです。一方的でしかないのだけど
好きですからね。だけど自分の愛情を無理強いしようとは思わない。彼女は僕の寂しさ
を埋めるための道具ではないから。彼女が僕を必要とすれば別ですけど。
　自分の感情だけで相手のこと考えると道具のようにしてしまって相手のこと尊重ではなくなって
しまいます。
　折角広い日本中の広い世界の中で知り合った相手なので大切に思ってあげてください。
勿論、いまの彼も。自分の気持ちに正直なことは必要なことですが我慢も必要な時も
あるかもしれません。魅力のある人はつい自分の感情だけで周囲を振り回してしまうことが
ありがちです。良い関係を築くには忍耐も必要な時もあります。好きだから我慢する
ってこともあるんです。当然ですが自分や相手を甘やかす意味で言っているのではないですよ。
　それがなくては男女の間での友達って成立しないかもしれませんね。

あげます

age

１さんはさあ、もう、どうにもならない状況なの？
どうにか努力して、寄りを戻すとか、出来ないのかな？

自分や、友達のことでも、同じ様なことがあったけど、
結構、寄りを戻したケースがあるんだよね。
すぐに戻ったのもあるし、月日を置いて、もう一回、
やり直そうとか・・・。

そういう希望はないの？

ageます

　今さ、良いスレだから再度読み返していたけどさ。
>>1さんの状況ってさ、やりなおせない間柄でもないかもしれなよね。
>>166さんに同意。

彼女とは別れて、３ヶ月弱。
今はあの時の、辛くて泣いてた日々のことは心の奥に閉まって
かけがえのない大事な人を捜していました。
このスレがあったことも知っていましたが、あの時の状況が
蘇ってくるのが怖くて見ないでいました。
でも、今は見ている。どうしようもなく不安で、寂しくて、何かに
すがっていたい気持ち。
ここにくればやはり過去のあの日のことが蘇ってきました。
皆さんの経験を自分の経験とダブらせてしまう自分。
気がつくと涙があふれてきて、いてもたってもいられずカキコしてました。
失恋は誰しもが通ることなんですよね。
本当に辛いです。

>>169
むせぶように泣いてしまう。
男なんですけどね。
自分が情けなくって泣く。
大切にしてあげられなかったこと。。
誰しも通る道。
きっとそうです。

あげます

こんなにさがると落ち着かないあげ

あげますよ。駄スレ多すぎ。

あの時ほど泣いた恋愛は初めてでした。
自分がこんなに人を好きになって、大事にしたいと思ったのも
初めてでした。
でも、もっともっと素敵な人いるはずですよね。
もっと今の自分を磨いて、がんばらなければ。

私の場合、こちらは真剣に愛していたけど
彼にしたら単なる浮気相手だったっていうパターン
もしくはセックスの対象としてのみ、というパターンが
多かったので、かなりトラウマになりました。
『結婚したい』ってくらい、深く好きになるんですけど。
だから、振られた後は一年くらい彼氏できません。忘れられなくて辛くて。

そんなことが４回もあって、正直自暴自棄になりかけていました。
毎回、次こそは…！！愛し愛される恋愛したいなって思うんですけどね。
今も不安がぬぐえません。彼のこと信じたい、次こそ『お前が一番好きだ』
っていってもらいたい。私も一番の支えになってあげたい。

独身女性板では４人付き合って今は５人目っていっただけで
中古とかヤリマンとか尻軽とか氏ねとか言われたけど、失恋をくりかえせば
２３歳でそれくらいの人数にはなるとは思うんだけど…

>>175
つーか、相手の気持ち確かめてから付き合えよ。
心変わりは仕方がないけど、浮気相手とかセクスの対象とかって、
付き合う以前に話してればわかることだろ。
相手と気持ちを通じさせる努力をせずに、
「好き」だけで、ホイホイせっくすしてるから、
ヤリマンって言われるんだよ。
コレ、煽りじゃなくてマジレスだよ。
体を与えないと、愛が得られないとか、そんな風な
歪んだ恋愛観持ってるんじゃねーか？

>>176

あのう。１７５です。みんなはじめは『付き合おう。好きだよ』
っていってくれるんですけれど…実はうまくはいってないけど
彼女がいたりとか。
Ｈは付き合って３ヶ月以上、結婚前提じゃないとしたくないですし。

向こうにとっては『好き』って気持ちはあったんだろうけど
気の迷い、なんでしょうね。
１７６さんが、すごくいい人だから、そういう男性がいるっていうのも
信じられないのかもしれないけど。

＞１７６さんは手厳しいけど良い事言ってる。
＞１７５さん、まだ若い貴女だからこれからの出会いで、同じ
過ちをしなければ良いんだよ。

だから、男の人に「好き」っていわれて、私もその人が前から好きで、
３ヶ月（ポリシー）以上普通にデートして、愛情が高まったらＨして、
１ヶ月もしないうちに『実は彼女がいたんだよね』ってことですね。

１７７＝１７９です。

>>177
そか。キツイこと言って悪かった。
ちょっと、男を見る目がないんだろうな。でも、若いんだもんな。
考えてみると、おれも「本当の恋」がわかったのは、
２４くらいの時だった。
これから、いい恋ができるよ、きっと。

それと逆に、あんまし、こういうことを、
＞Ｈは付き合って３ヶ月以上、結婚前提じゃないとしたくないですし。
堅苦しく考えないほうがいいんじゃない？
3ヶ月我慢できたら真剣、ってことはないし、Ｈするまでは優しい、
って男もいるだろうしな。
それよりも、とにかく相手を理解するようにがんばろう。
自分のことも理解してもらおう。好きって気持ちに溺れずに。
それで、心の底から信じた相手に裏切られたんだったら、
それはもう仕方がないよ。

駄スレ対策あげ

＞１７５さん、
そら、男見る目もないし、彼女に勝てる魅力もなかった、と。
”３ヶ月以上”とか”結婚前提”とか”愛情が高まったら”とか
うさんくさいよ。
多分貴女よりも本当の彼女のほうが彼（等）のことを真剣に好き
だったと思うよ。
貴女のは”結婚したい位好き”じゃなくて、”結婚したい。この人で良いや”
にきこえるよ。あー、折角優しく言ってたのに厳しくなっちゃた。
ごめんね。泣かないで。

あ、ごめん。
>>181は、１７５じゃなくて、１７６っす。

＞１８３
いやいや、別にいいんですけどね（笑）過去なんで。
今、あたし彼氏いますし。あと、ちなみに私若くないですよ
２３だもん。別スレでは２３未満じゃないと女じゃないっていう人も
いるようですしね〜（苦笑）
あなたは「結婚したい、この人でいいや」って思ったんですねー
まあ、そう思うなら思っててください。
私は少なくとも妥協はしないので、この人でいいやっては無いです。
『この人じゃないとダメ、愛してる〜２号でもいい』ってくらい
好きにならないとだめですので。
本当に好きだったら相手に好きな人がいてもそばにいたいでしょ？？
それくらい人を愛したことある？きっとないよね。
体重７キロ減るくらい振られて落ち込んだことある？きっとないね。
ごめんね、煽りに反応してしまって。

>>185
183は別に煽りじゃねーだろ。失礼だぞ。
違うなら違うで、否定しろ。嘲るな。

＞『この人じゃないとダメ、愛してる〜２号でもいい』ってくらい
＞好きにならないとだめですので。
＞本当に好きだったら相手に好きな人がいてもそばにいたいでしょ？？
この辺の考えが、不幸を招いてると思うよ。愛人体質っていうか。
なぜそんなに卑屈なの？
「本当に好きだったら自分だけを見て欲しい」ってのが、
まぁ一般的な考えかただと思うんだが。
相手に一番に思ってもらえることの喜びを知らないのかもしれないけど、
ちょっと独り善がりのニオイがするよ。
彼をこんなにも愛してる自分がいとおしい、みたいな。

またやっちゃった。ほんとにスマン。
>>186も、１７５じゃなくて、１７６っす。
あちこち見てて混乱しました…。

>>175
人数なんて関係ないよ。
相手にどれくらい好かれるかも関係ない。
どれくらい大切にできるかだろ相手のこと。
大切にするっていうのは甘やかすってことじゃないよ、言っとくけど。
外見とかも恋愛って関係あるのは否定できないけど好みだけで相手選んでいない？

＞１８５
煽りに思われちゃったかー。
まー、いいや。”今あたし彼氏いますし”かー、ふーん。
”この人でないとダメ、２号でもいい”ってくらい好きな人に沢山出会える人生で良いね。
たった２３年の間に・・・ね。
煽ったつもりはないんだよ。きっとお友達にはなれないだろうけどね。
振られて７年落ち込んだことあるよー。今の旦那だけどね。
私の人生ではたった１人、そこまで惚れたのは旦那だけ。
だから羨ましくもあるってば。

＞１８６
そりゃあ本音は
＞「本当に好きだったら自分だけを見て欲しい」ってのが
誰だってそうだよね。でも、相手に奥さんがいたり他に忘れられない人が
いたりしたら無理。男の人に一番に思ってもらえることかぁ、
好きな人じゃない人からなら沢山あるんだけどね…会社の同僚とか大学時代友とか。
『他に好きな男がいてもいいから付き合って欲しい』って。
その人とまったく同じ立場だったわけね。私は。
今の彼氏は一番に思ってくれてると思う…、けど、彼が私のこともしも
好きじゃなくなっても、私は彼を好きでいられると思う。

＞１８９
お褒めにあずかり光栄です。
っていっても４人だけですけど…沢山なの？
結婚するまでに付き合う平均人数知ってますか？？
女性は５人だそうですよ。あなたは一人目で出会えて幸せですね。
私は１５歳、１８歳、２０歳、２２歳
沢山ですかねえ（笑）

いつも対等でいるカップルは意外と少ない。
たいていは、どちらかがどちらかより好きの量が多い。
そして、好きの量が少ない方が、恋愛のアドバンテージをとる。
好きの量が多い方は、相手に合わせ、何かと我慢する。

受け身の恋は、往々にして人を傲慢にさせる。

でも、好きが多い人の一生懸命な気持ちが
相手をもっと素敵にすることがある。

>192
＞受け身の恋は、往々にして人を傲慢にさせる。
どちらかが受身でうける側だけにたったら、その時点で終わり。

＞でも、好きが多い人の一生懸命な気持ちが
＞相手をもっと素敵にすることがある。
これはほぼ１００％ないね。幻想。

>>192
>受け身の恋は、往々にして人を傲慢にさせる。
ピンと来ません。僕の感性が鈍感なのでしょうか。

ふとおもったんだが、「失恋」って、恋人がいて、それで別れる
行為を指すものなの？「失恋」関係のスレッドに行くと、
みんな恋人がどうとかいう話になって、片思いの末告白して
振られるって話題はあんまりない。なんか、実年齢＝恋人いない歴
の人はout of 眼中みたい。かくいう私がそうなんだけどね。
切ない片恋なんてものは、高校で卒業？

なんか、被害妄想入ってるレスすまん。

>>193
お互いに本気だった時期があればあるんじゃない？
比較的高率で。幻想ではないよ。

両方なんじゃないかな。>>195

>>194
愛されてるのが当たり前になって、
自分を心の底から愛してくれる人がいることの
喜びを感じられなくなってしまう、ってことでしょ。
で、浮気しちゃったりとかな。よくあるじゃん。

＞１９１
煽りいれてんのは貴女だよ。
”そこまで好きになれたのは”って言ったでしょ？
付き合った人数の話しなんかしてないよ。
旦那と知り合った時、今の貴女より年行ってたし、初めての人じゃ
なかったよ。今の貴女より沢山の人と付き合ってた。
でも”そこまで”振られて薬に頼らなければ眠れなくて、生理が止まって、
付き合おうと言ってくれる人がいても受け入れられなくて・・・、
”そこまで好きな人”は１人だったって事。まー、いいや。
もう煽らないでね。

>>198
うんうん。それならわかる。そうだね。
怠惰はいけないね。

＞１９９
そんなに怒んなくてもー、マターリ話しましょう。
煽りじゃないじゃん、別に。
私が恋愛体質で、相手を強く愛してしまう人間だから
恋愛の終わりは喪失感で鬱はいったり生理とまったり、倒れたり
そうなるんだよね、いつも。
真剣勝負だからさ。恋愛ジャンキーってやつだね。（aikoの歌にある）
ある意味、毎回そこまで真剣になれるってのは、あなたのいうとおり
幸せなことなのかもね。

192ﾊ ﾚﾝｱｲｹｲｹﾝ ﾎｳﾌﾀﾞﾈ♪
ﾐｼﾞﾝｺﾓ ｽﾃｷﾆ ﾅﾙｿﾞ ｹﾗｹﾗ

>>192
おお、それって本質だと思うぞ。
よくそう思ってた。お互いの想う量が同じであることも珍しいし、ましてそれが
長く続く事はさらに稀。すなわちお互いが相手（だけ）を同じ分量だけ思いあって
物理的な不公平感の無い恋愛なんてほとんど無いといって良い。
そして少ない側は傲慢になる。多くなったら既に主導権を明渡した状態。
常にこれの繰り返しだ。そういうバランスが体でわかるくらい駆け引きを経験して
「こういうのって不毛だ。疲れた」と感じたころに、初めてそういう不公平感と
まったく無縁の、お互いがお互いを１００％受けとめ合える相手に思いがけず
出会えるもの。そのためにもそれ以前の修行時代は無意味ではない

ageましょうか・・・

幸せが欲しいage

今まさに不毛の恋をしています。
一度振られた彼と恋愛関係に陥ってしまったんです。
もちろん彼には彼女がいます。
でも遠距離で、全然会ってないんですね。
それで、私達は別れた後は普通に先輩後輩の仲だったけど、
いつのまにかキスしたり手をつないでたり…
ただ寂しさを紛らわせてるだけなんだろうけど
別れてからもずっと想いが消えなかった私には
いちいちそれが嬉しいんです。
でも彼が大学に進んだら、私はきっと捨てられます。
突然振られるのも納得行かないと思うけど、
こんな恋愛もつらいですよ。
死刑執行日を三ヵ月前に告知されるようなモンです（苦笑）。
世の中にはもっと不幸なヤツもいるんだと思って、
１さん立ち直ってくださいね。

突然横レスすみませんでした。

若いんだからもっと次々いこうよ
もっといい男なんていくらでも居るぞ >>206

＞２０３さんに激しく同意。
どんな別れ方しても（振っても、振られても、自然消滅でも）
＜あのときもっと優しくすれば良かった＞とか、
＜元気で幸せにしていてくれるかしら？＞とか、考えてしまうもの。
こうして修行時代に会得した相手を労る思いや、何が無駄なものかって云う知識とかが、
本当の自分の相手に出会えた時に生き、１００％で受け止めあえる。

＞２０７さん、辛いですね。彼は大学は彼女の近くに行くのですか？
彼も修行時代で２人の女の子両方に対して酷い事をしてしまうのかな、と思いました。

貴女にそんな悲しい思いをさせるなんて、貴女にとっても、貴女を愛してくれる人々にとっても、
彼は良い人ではないでしょう？　”良い人”と”好きな人”が＝でないから、
苦しいんですよね。
三ヶ月後が死刑執行日だなんて悲しい事、思わないで。
明日の事は分からない。まして三ヶ月あるのなら何とか心を強く導いてあげて欲しい。

１さん、どうしてますか？心配してます。
貴男の立ててくれたスレ、良いスレに育ってくれてると思います。

＞２０７さんじゃない。＞２０６さんでした。失礼。

をとこたち
　　　SEXできれば
　　　　　　それでよし

>>210
そんなことないと思うよ。
知っているやつでまさに「プラトニック」なやついるし・・・

をんなたち
　　　SEXすきだが
　　　　　　愛ください

あんまりにも落ち込んで見えたらしいです。
こういうときの友人たちって本当にありがたいです。
涙が出ました。

いっぱいレスをつけなくてはならなくなってしまいました。
極力頑張ってお返事しようと思いますが至らない点があるかと思いまが
なにとぞご理解ください。

>>126
私は彼女にしてあげたかったことを何一つとしてしてあげれなかった。
だからこそここまで思いが募ってしまうのだと今は客観的に思えます。
別れたときに笑って会える様な別れ方ってどういうのだろうか・・・
今、もし彼女と会ったら止め処もなく涙が零れ落ちるでしょう。

>>137
本当に辛いお言葉です。
今のままでは彼女を幸せにできない・・・
だからこそ彼女は別れを選択したのだと思う。
だけど彼女を絶対幸せにしたいから変わりたいと思いました。

>>162
本当に輝いていた時間です。
今の私には眩し過ぎる位に・・・
私はまだ新しい恋に希望を持つよりも過去に縋ってしまっています。
だから前に踏み出せそうにないのが辛い。

>>166
>>168
今はお互いに距離を置いている状態と言って良いでしょう。
私は今のままではまた彼女を傷つける。
もうこんな思いをさせたくないのです。
もう泣き顔を見たくないのです。

だから私はもっとしっかりしたい・・・

その間に彼女に彼氏ができればそれはそれでしかあがない事かもしれない
偽善ですね。傲慢ですね。エゴですね。
本当は今すぐにでも彼女を側に置いておきたい。
大好きだよう・・・

>>206
不幸とは受ける立場の方がそれがすべてと受けますよね。
今は哀しい時期だけど絶対もう誰も哀しませたくないし
もうあんな涙で濡れた顔をさせたくないように自分を変えようと思っています。

>>208
本当にすばらしいスレッドに育っています。
立てて本当によかったと思います。
みんな辛いけどあたたかいですね・・・
辛さを知っているからこそあたたかいんですね・・・
でも涙が止まらないのは何故なんでしょうか・・・

のり・・・大好きだよ・・・

別に誰もが通る道じゃないよ。
俺失恋したことないもの。
なぜならまともに恋をした事ないから。
これもこれで悲しいよね。

おれは振られたことないねんけど（逆に言うと振ったことしかない）、
このスレを見ていて、振ってしばらくしてから友達に「○○ちゃん（振った彼女）
まだあんたのこと好きやで」て言われてちょっと胸が痛んだことを
思い出した。

（言い方は悪いけど）自分の幸せのために振ってしまってんけど、
その事は悪いことなんかねー？
まぁ仕方ないやろ、て思っててんけど・・・

振られた経験がないと、振られた側の想像を絶する
悲しみの深さは理解する事ができないと思う。
一度でも愛し合った仲ならもちろん自分の幸せ第一でもそれはしょうがないと
思うが少しでもわかってあげて欲しい。
納得のできないお別れを必死に耐えて納得しようとしている辛さを。
だから振る側は絶対優しさを持って振って欲しい。
215みたいに
＞まぁ仕方ないやろ、て思っててんけど・・・
なんて考えられたら、振られた人うかばれないよね。
仕方のない事なんだろうけど。

＞２１５
妥協とか情で付き合われるのは辛いなー。
それは相手の幸せのためにもならないと思うよ。
自分の気持ちに正直でいいんじゃない？

レス全部よんで、２ちゃんではじめて泣きました。

俺も昨日、めちゃくちゃ好きだった彼女に振られました。
７ヶ月。初めてのつきあった相手でした。
彼女の家族が離婚するってのに、
家族の仲がいい話しをしていた俺。
「やっぱ別れよ。結局、みっちー（俺）にとっては私より家族で
私はみっちーより友達やってん。」
って言われました。
嫌われてないと思うし、まだ俺のことは好きなままだろうけど、
もう絶対復活することはナイ。

今日、友達と2人でカラオケ行ったとき、ミスチルの歌詞が
あまりにもキてもて、友達の前でボロボロ泣いてもた。
振られた時ってそんなに悲しくなかった。
いや、そりゃ悲しかったけど、「こんなもんか」なんて感じだった。
同じクラスのやつやねんけど、あいつを見てもそれなりに普通やった。
けど、今は耐えられんくらい悲しい。
高専だから、あと２年も同じクラス。
初めて手つないだ時、キスした時、ケンカしたとき、仲直りしたとき、
プレゼントでめちゃくちゃ喜んでくれた時、
いままであった事を思い出すと、どーしても、涙が出てくる。。
でもそれだけ、あいつを好きだったんだな、
って思ったらなんかウレシイ。
友達は「時がながしてくれる」っていってくれるけど、
今は、俺のあいつへの気持ちが流れてしまうのが嫌な感じがしてる。
流れないと悲しいままなんだろうけどな。。。

>>218
頑張れ！無理に想い出を忘れようとしても、ツライだけだよ。
時間が必要だよ。私も８年間も付き合った人に振られて結構
長い時間かかったよ。今でも思い出したりすることもあるし。
けど、自分が生きてきた大切な時間だから、忘れるんじゃなくて
傷が癒えるのを待つことしか出来ないと思う。

関係ないけど、その名前今はつらいな。

５年付き合った人に振られ、一年が経ちます。

その間に、いろいろな人と付き合い、
色々な人と夜を過ごしました。
彼女より優しい人もいました。
彼女より素敵な人もいました。

でも、今思い出すのは、眠る前に思い出すのは今でも好きな彼女の顔。
ずっと忘れられない彼女の顔。
忘れたくて、忘れられない彼女の顔。

きっと私も何年経っても何年経っても思い出すのは
あの人の顔なんだろうな。
ほんとマジでやばいぐらいキモい顔なんだけどね。
優しかったことととか。
どうしようもないくらい今は辛い。
中でも私を傷つけるのは
「今日も元気だね。何にも辛い事ないんでしょう」
みたいな事をよく言われること。
職業柄笑顔第一なので、しかもまだ振られたとカミングアウトしてないので
しゃあないっちゃぁしゃあないんだけど、
わたしだって泣く時はあるんだよね。

最近、笑ってますか？
ttp://www.mental-navi.net/

　横槍入れます。煽りじゃないよ。

　なんか、レス読んでると、すげえいいことみんな書いてて、振られっぱなし、
　もてない、趣味合わない（日本近代文学、哲学、クラシックを愛する
　文学部生、研究者志望）の三重苦の俺も思わずホロリときてしまうのだが、
　でもみんななんか恋愛とか失恋とかいうものを、あまりにテレビドラマとか
　歌謡曲とか映画的なものにしようとしてないか？メディアで流される「恋愛」
　は一種のイメージでしょ。そういうものに影響受けるのはいいけど、それだ
　と本当のところで人と向き合えないと思うのだけれど。率直に言えば堂々と
　恋愛について語ったり大手を振って私たちつき合ってます！って言える俺達
　は幸せなんだよ、ってこと（俺はホモではない。念のため。学生になって
　まで高校生レベルの恋愛をしてる。泣）ホモとかレズの人は社会的に
　認められない恋愛をしてるし、そもそも「恋愛」なんてものが成り立ち得ない
　ような社会に生きる人達も沢山いるわけだよ。なんか、ご飯粒残した子供に
　「ご飯食べたくても食べられない子供もいるんだよ！」って説教するお母さん
　みたいになってきたけど、まあ、そういうことも知っていていいと思う。

　さ、横槍入れるバカは風呂に入って寝るか。

現実はドラマ以上にドラマティックだよ
ドラマなんてつまんね。
現実を見つめて見てはいかが？

感動age

恋は何度もしなさい

こんばんは。レス全て読ませていただきました。
なんて言うか、画面の文字以上に皆さんの気持ちが
伝わりますね。今とても好きな女性が居ます。
もう何度も自分の思いをぶつけました。
しかし、彼女自身も最近失恋をし、話を詳しく聞くと
（話を聞いているときは胸が張り裂けそうでしたが・・・）、
かなりのものでした。しかも相手は僕の仲良くしている同僚。
ちなみに彼女も同じ職場です。今日は休みでしたが。
とにかく今日は仕事に行くのが辛かった。でも、
気をはってなんとか一日を過ごせました。その同僚も
僕が知ったのを知っていて、意識しているように
見えましたが、何度か話しかけられました。
大人だなって思いました。
話は戻りますが、昨日その彼女と一日ドライブに行きました。
そしてお互いにある約束をしました。
今よりももっといい男（女）になろうって。
僕は辛かった。本当に辛かった。
まわりからは諦めろって言われます。
でも自分の気持ちに嘘はつけない（彼女も言ってたけど。
僕が気持ちを伝えた時に）。
今はなんて言うか辛いのは確かですが
それと同時に彼女を少しでも元気付けて
あげたいと思います。しばらくは僕の気持ちを伝えるのを
やめようと思います。もちろん好きなことには何ら変わりはありません。
ただ話が出来るだけでうれしい。彼女の笑顔が見れるだけでうれしい。
多分僕の想いがかなうことは無いでしょうが、不思議と
それでもいいかもしれないとも思います。矛盾してますよね。
僕は3月に異動になります。それまでは少しでも彼女を
笑わせるのが僕の仕事だと勝手に考えています。
馬鹿げてのはわかっています。でもそれでいい。
長々と乱文失礼しました。少し落ち着きました。
最後にもう一度言わせてください。彼女のことが好きです。

みんな悩んでんだなぁって切に思いました。
これ見てなんか励まされました、おれも。今、好きな人います。
その人は彼氏もち。そんで遠距離の彼氏のようです。とっても心が
不安定です。何もかも手につかないくらい。でもみんな頑張ってる
って思ったらおれもやらなきゃって思いました。ありがと。
最近勉強しててすごいいいこと書いてあったんで抜粋しときます。

神よ、
変えることのできるものについて、
それを変えるだけの勇気をわれらに与えたまえ。
変えることのできないものについては、
それを受け入れるだけの冷静さを与えたまえ。
そして、
変えることのできるものと、変えることのできないものとを、
識別する知恵を与えたまえ。

「勇気」口に出すとすごい恥ずかしい言葉だと思います。でも今
私たちに必要なのは「勇気」だと思います。一歩踏み出す勇気。
そしてそれを恐れず受け入れるセレニティー。
頑張って下さい。

koreiikaraageyouyo

soudanewatasimokokosagarutonakisouninattesa

　>>228
そうですね。僕もあなたの感性好きですね。
きっとあなたの恋人になる人は幸せだと思います。

呪いもあれば祈りもある。

人間だから感情的になります。
好きだった人を嫌いになってしまうことすらある。
僕は相手の悪いとこ憎むより気づいて欲しいと願うことのほうが建設的
だと思うんです。

　どんなことがあっても僕は相手を完全に嫌いになることはないようにしたい。
愛情に代償はいらない。
　相手に悪いところがあろうが良くなって欲しい、成長して欲しいと願う祈りだけを
持ち続けたいと思っています。

こえーよ。振られるの。告りたいんだけど、怖くて怖くて・・・泣

でも、告らないで、その大事な気持ちが言葉にならないで
いる事の方が怖いような気が。
告って100�l自信もてる状況を作ってみてからでも遅くないような。
２３２は男？
状況教えてくれれば女サイドとしての心理を教えますぞ。

>>232
怖いのは本気だからだよ。
遊びだったら怖くないだろ。
がんばれよ。

遊びで告るか？

駄レスかよ。↑

>>232
　がんばってくださいね！！
告白されて嬉しくない人は絶対にいないですよ。
恋愛したいなー。

>>237
いや…煽るわけじゃないけどさーー。
告白されて嬉しくない場合も多々あると思うよ。
ヲタとかデブとかブサイクとか。吐き気と悪寒が…。
思い出してサムクなってきた〜あ〜。
まあ、異性に不快感を与えないルックスだったらあなたのいってる
通りだと思いますが。

>>238
あ、そうそう。
どうしてもストライクじゃない場合はやだね。
あと、傲慢な奴とか。
でもさ、232がどんな人かわかんないからあんまりコメントは控える。

>>239
告白のときの言葉も大切だよね。
あまりにも「思いつめてましたっ！！あなたしか考えられません！」
っていうのは、相手にしたら重過ぎるし…
まあ、ある程度近い距離で既にお互いの気持ちにうすうす気づいてる
ってパターンなら、臆病にならずにすむんだろうけど。

なんか、適当に書いたのにこれだけレスが沢山来て嬉しいっす。
当方男。学生。一年生。四年の先輩に惚れてる。けどもう卒業して
就職してしまう。メールは最近やっとするようになったんだけど、
まだまだ他人行儀。教授のところに自主的に集まって勉強会開いてる
ゼミに一年のくせに入っていって、知り合った。飲み会とかも
やったんだけど、やっぱり「遠い」のよ。なんとか距離縮まんない
かなあと悶々してるうちにもう１月終わり。それで、今度大学オケの
コンサートがあるんだけど、最近になってその先輩も行くらしいこと
が分かった。できるなら一緒に行きたい。それで悩んでるんだけど、
そんなに近しいわけでもないのに、一緒にどっか行ったり食事したり
ってのはどうなのかな。どっちにしろ時間がないのが辛いのよ。
あああ、情けねえ。鬱だ。こんな私にレスをつけてくれる優しい方
がここにはいそうなので、アドバイス、励まし、煽り（？）期待
してます。

あ、とりあえず今日は寝ます。明日バイトなので。

>>241
私も大学４年女子ですー。
もう卒業だよねー、すでに４月からの新生活のことに
頭がむいてるかもね、その先輩も。
うーん、うちらの年齢で３つ差（浪人してたらごめんね）は結構
おおきいっちゃ大きいよね。社会に出ればなんてことないけど。
で、その人に彼氏はいるの？

>>242
あら、寝るんだ。ではまた今度ねー。

>>241
僕ももう寝ますが、君が真剣に話しているようなので昔のこと思い出していいアドバイス
考えてみます。バイト頑張って。いいスレだからきっとなくならないでしょう。

みんな幸せになろうよage

241が帰ってくるまで定期あげ

age

前彼と別れたのは去年９月。
お金にだらしなく（私にちょっと頼ろうとしてた）定職にもつかず。。。
学歴コンプレックス（専門学校卒）で見栄っ張りだった。
しかしアウトドア派で付き合いはじめのころは長距離ドライブに連れて
行ってくれてとても楽しかった。

今、いい雰囲気の人は東○出ですが、見栄も張らないし、ある意味楽です。
私にお金の心配をさせるなんてことは絶対ないし。
でも野性味に欠けるというか・・・

なかなか前彼の亡霊を取り除くことが出来ません。

>>21
今日はじめてこのスレを読んで、めっちゃ遅レスなんですけど
21さんありがとうございます。これ読んで初めて泣きました。
長い付き合いだったから、別れたことがまだ実感できなくて
泣くことも落ち込むことも中途半端だった・・・・。
ありがとう、しっかり受け止めます。
みーーんながんばってるんだから。

２ちゃんっていいね。
こうやって、人の話を聞いてるだけでも
すこし心が安らぐ。
イタいと言われるかもしれないけど、
今は、楽になるのなら何でもしたい

安らいでもすぐに荒れるぞ。2chを見てる限り。（藁

やっぱさ、失恋に限らず悲しいことって人生いっぱいあると
思うんだ。でも、その度に後悔ばかりしてたら、次に進めなくなる。

「あの時、こうしていれば・・・」「あの時、あんなことをしなければ」
とか思ってても、タイムマシンがあるわけでもない、時間が戻るわけでもない。
辛いけど、それを振り切って前進しなきゃ、何も変わらない。

とにかく、何が何でも前進あるのみなんだ。辛いから、何も出来ない。
何も出来なきゃ、何も変わらない。いや、変わらないどころか、どんどん
悪い方向に向かってしまうと思うよ。そうなれば、「今、現在」が
また「後悔」に変わってしまう。それの繰り返しだ。

だから、とにかく、一歩でも前に進むこと。これが大事なんだと思う。
今は辛くっても、いつか、「あんなこともあったな」って思える日が来るよ。

おう！俺もまもなく別れると思うぞ！
失恋仲間になっちゃうよ〜
もうダメダメさ！
打つだし脳

２０６です。
＞２０７さん
ありがとうございます。でも彼に一度振られてから何人か
好きだといってくれる人がいたんですけど、やっぱり彼のことが
わすれられなくて…バカだってわかってるんですけど、
この気持ちだけはどうしようもないんです。
＞２０８さん
そうですよね…いい人＝好きな人ならどんなに楽かと思います。
今住んでいるのがA県だとすると、彼女がいるのは隣りのとなりのC県、
彼が行く大学は隣のB県、私の志望はA県なんですね。
これって完全に二股になりそうな気もしますが…
とても勇気づけられました、あなたのレスを読んで。
３ヶ月頑張ってみます。

　帰ってきました。どうもです。今来てるメールを受信したら、先輩からの
　返信も届いてました。嬉しいのは当たり前なんすけど、やっぱりまだ
　「遠い」んですよねえ。急にメールしだすようになると変に思うかなとか
　気に障ること書いてないかとか、気になってしょうがないです。

　＞２４３
　もう卒業だよねー、すでに４月からの新生活のことに
　頭がむいてるかもね、その先輩も。
　うーん、うちらの年齢で３つ差（浪人してたらごめんね）は結構
　おおきいっちゃ大きいよね。社会に出ればなんてことないけど。
　で、その人に彼氏はいるの？

　そうかもしんないですね。鬱だ・・・。彼氏は今いないみたいです。それが
　唯一の救いなんですが、問題は俺がその人にとって恋愛の対象であるかどうか
　ということだと思います。多分ただの後輩の男の子くらいにしか思われて
　ないです（飲み会のときに頭なでなでされた・・・・）。高校の時に告った
　相手も自分のことを男だとは思ってなくて（人間扱いされてなかったかも）、
　また同じ事で傷つくのかと思うと、不安で死にそうです。「男」であること
　ってなんだよ！と憤りも感じますし。その前に人間的にダメなのかも知れない
　です。コミュニケーションは自分では人並みにできると思ってますけど
　（いわゆる引きこもりではない）、相手につまんない人だと思われるのが
　嫌で無意識に人を避けてるのかもしれません。どうもひとりよがりになって
　しまって客観的に判断できません。ちょっとこの大バカ野郎を叱って
　やってくらさい。

＞２５５さん
頑張れ！　　これしか言えないのがもどかしい。
辛いとき自分を助けられるのは彼ではなくて、貴女自身の心の強さだよ。
自分を愛して大切にしてあげて。
先ず自分を愛してあげられなければ、彼が愛してくれたって、嬉しくないよ。
分かるかな？
きっと素敵な女性になれる！　だから頑張って。

彼女と別れたのは約半年前。
ちょっとしたすれ違いで別れちゃったんだけど
本当は弱いくせにいつも強がって気持ちをストレートにぶつけられなかった
俺が悪かったんだなー・・
>>253ヒマワリさんの言うようにとにかく前につきすすんで人として
少しは成長できたけどまだあの頃に戻りたいと思っている自分がいる・・
もう少し、突っ走ろうっと。
でも同じ学校だからたまにばったり会っちゃうんだよなー・・
未だにお互いに気まずいのが辛いけどもうしらねー！！
俺は俺の道を行く！
もう逆ギレに近いけどこーゆーテンションでいかないと辛いですね・・

>>213俺の元彼女と名前が一致してます・・まさかね？？
ちょっとグサッと来ました・・

age

同僚たちが結構気を使ってくれている・・・
その優しさが嬉しいけど哀しいです。

>>258
名前一致してますか？
名前言える分で良いので書いてみてください。
ちなみに私のほうは「のりこ」です。
大阪在住・・・

>>256

>>243です。私（２２）もクリスマス前に、バイト先の３コ下の男の子から
告白されたのでなんだか他人事とは思えなくて。
私は、彼を全く男性としてみていなかったので、心苦しかったけど
『彼氏がいるので』（当時はいなかったけど）って言いました。
彼のこと嫌いって訳ではなかったんですが、何かタイミングが…
知り合って一年近くたっていたので、急に男性としてみて欲しいといわれても
無理だったのです。
バイトもやめてしまったからもう、連絡はとっていないです。
きっと、今がチャンスといえばチャンスかもしれないですよ。
社会人と大学生では時間の使い方も全く異なります
新入社員は男性社員から人気もあるでしょうし、２７くらいのバリバリ
働く男性もいるでしょうし…お金もあるしね、社会人は。
振られることを恐れてそのままだったら、告白するきっかけもなくなると思います
言わなかったら確率はゼロですが、言えば何％かはあるでしょ。
頑張れ〜！！

　＞２６１

　ありがとうございます！！そうなんですよね、何も事を起こさなかったら
　確率は０。つらくてくじけそうですが、頑張ってみます。

　＞社会人と大学生では時間の使い方も全く異なります
　　新入社員は男性社員から人気もあるでしょうし、２７くらいのバリバリ
　　働く男性もいるでしょうし…お金もあるしね、社会人は。

　こういうことを聞くと、ゾッとしてしまいます。確かにその通りかも
　知れません。飲み会あったら顔出すよ、と言ってくれてますけど、
　そういうわけにも行かないでしょうしねえ。。。。

　マジレス、ホント感謝です。出来る限りのことはやるつもりです。

＞２６２
『あの時こうしていれば…』っていう後悔ほど
切ないものはありません。自分のすっごーーーい昔話、後悔話
をひとつ。１０年前ですが（汗）
当時小学校６年の私は、クラスの男の子と『思い思われ』の状態
だったのです。でも小学生なんて、付き合うって訳にもいかないから、
一年近くまわり公認の状態で友達関係でした。
小学校卒業寸前で、彼が他県の私立中学に進学するって知ったんです
バレンタインちょっと前。チョコレートも買って、今しか伝えられ
ないって思って、家まで行ったんですが…親友の女の子も彼を好きで、
先に届けてたんです。宣戦布告されて、どうしていいかわからず
チョコは渡せずじまい。そのあと、彼が『本当にもらいたい女の子
から貰えなかった、誰にも返すつもりは無い』って言ってたのを
知って、すごくつらくなりました。泣きまくりました。
そのまま卒業式をむかえて、お互いに結局何も言えず、うつむいて
桜の木の下ですれ違って…。彼は私に「じゃあな」っていおうとして
たのに、その言葉を信じたくない私は背を向けて走り出してしまい…

ここで彼との想い出は終わってます。
１２歳だったんですけど、ホントに真剣でしたねー
もう１０年経つんですが、今でもたまに、バレンタインチョコあげれば
良かったとか、きちんと『元気でね』って言うんだった。とか
考えることがありますよ。幸せな今でも。
長くなってご免なさい、省略されるかも。とにかく、後悔は恋愛において
墓場までついてくるのでは？時間は戻りません、頑張ろうね。

　先輩が卒業して就職した後も遊びに来るよ、とか聞いていたので、じゃあ
　もう少し時間をかけたほうがいいのかな、とも思っています。正直なところ。
　弱腰かもしんないですけど、一人の男として見てもらうまでに時間かかる
　と思うんですよ。けど、２６１さんのカキコみて、社会人のほうが
　絶対魅力的に映るだろうなあ、と思うと、あせります。ああああ、どうしたら
　いいんだ・・・。わけわかんないレスですいません。でも後悔はすべきじゃ
　ないのは確かだと信じます。

>>260うおっ！！！こっちも「のりこ」です・・
でも神奈川在住だから違いますね。
なぜかほっとした・・
>>264あせったらいかんよ！！
人間力を抜いて落ち着いてるときが一番強いんだから。
多分、素になってる時こそ一番自分の魅力（男っぷり？）が出るときだと思うよ。
あせらず、じっくりとね。

とりあえず定期あげしていい？

今日も慌てて力んで空回り人生。。。
あぁ、、、
>>
>『あの時こうしていれば…』っていう後悔ほど
>切ないものはありません。

激しく同意！！
あの時こうしていれば…ああしていれば…と悔やむ日が続きます（鬱

＞＞２３１（見てるかな？）
ごめんなさい、レスが遅れました。ありがとうございます。
すごい元気が出てきました。
でもその子に会えるのはいつの日なのかわかりません。
それがとても怖い。彼女のことを忘れたり間違って理解しそうで。
今はとっても苦しいですが充実してるような気がします。
ここ３年ほど好きな人がいなくて毎日恋愛に関しては空虚な日々でした。
ですが彼女と会って恋心が芽生え彼女のことを一時でも忘れたくない
って思うようになりました。だから時間がたつのが怖い。
ほかのスレに男は女の心理がわからないし女は男の心理が絶対に
わからない、って書いてありました。ホントにそのとおりだと思います
いつも会うとバカ言い合って笑って束の間の幸せを感じますが彼女の
真意は私にはわかりません。だって男にとっての女は「絶対他者」です
から。でも、彼女の心が知りたい。それが今一番求めているものです。

２２７のものです。
今日彼女に手紙をもらいました。
「辛くなるからメールもやめてください」と言うようなことが
書いてありました。彼女にここまでさせてしまった自分を情けなく思います。
結局、僕は自分のことしか考えていなかったのかもしれません。
でも今まで毎日目をはらしていた彼女が笑っているのを見て、
なんかほっとしました。これでいいのだと思います。
もうすぐ彼女とは会えなくなります。しかしそれほど悲しくはありません。
その手紙はこう結んでありました。
「私もあなたに負けない。私らしく生きていきます。
一緒に頑張ることは出来ないけど、お互い頑張ろうね。」

上を向いて歩いていこうと思います。

>>227
　辛いですね。今は頑張って上向いて生きていってください。
　いやなことは続きませんから。
　恋愛ってすごい自己中心的なものだと思います。でもそれでいいと
　思います。だって誰でもない自分が恋してるんだから。
　いつか、この恋してよかったなって思うときが来ます。必ず。
　そしたらその時の自分の幸せを強く感じてください。がんばって。

いいスレですね。
僕も今、好きな女性がいます。
メル友募集で知り合って、一度飲みにも行きました。
初対面とは思えないほど会話がはずんで、
彼女もまた会いたいと言ってくれたので、プッシュしてみたんです。
でも彼女には彼氏がいました。彼女は僕のことを「大事なメル友」だから
失いたくなかったと言っています。
そのことを知ってからも、非常に辛いのですが、
諦めきれずにメル友関係を続けています。
いつか振り向いてくれるかもしれないから。
こんな弱い自分をなんとかしたいけど・・・。

ageたい・・・

ageru

わたしがんばるあげ

>>264
他人とは思えん…。
僕も大学1年の時に4年生の先輩を好きになった。
で、どうしたかっていうと卒業式の日に告白！
結果は見事に玉砕！
…まぁ後悔はしてないかな。今でも時々思い出してぐさっとくるけど。

相手にどう思われてるかなんて結局相手にしかわかんないよね。
時間をかけるのもいいけど、自分の気持ちを大切にね。

本当に皆さんのおかげですばらしいスレになっています。
哀しい思いが私だけでなかったことに少し救われています。
しかし今日は少し違った話をしなければならないと思います。
もしかしたらこんないいスレッドを否定することかもしれませんが
是非知っておいて欲しい事柄なので・・・

私は彼女から告白のようなものをされて付き合うようになりました。
付き合っているときは本当に楽しかった。
何より気兼ねをする間柄の付き合いではなかったので
本当に楽しかった。
ただ多少なり付き合っていくうちに嫌いな部分だって見えてきました。
そりゃあ相手だって人間だからいやなところだってあるでしょう。
そういうのを含めて大好きでした。
ただ心の端のほうに将来に対する「別れ」を覚悟したのは否定できない自分がいました。

絶対相手の悪い部分をカバーするだけの人間にお互い成長し合えると思っていました。
勝手に信じきっていました。
しかし心のどこかで「別れる」事を覚悟していたのかもしれません・・・
大好きだからこそ変えたかったことや変わって欲しかったこと
エゴと言うものでしょうね・・・

覚悟はできていたのに・・・
大好きが消えないのは何故なんでしょうか？
今は自分が変わりたい・・・

付き合ってた人が遠くにいくかもしれないんです。
それは、仕事の関係なんですけど、彼の夢を実現するためです。
そして、振られました。
今は辛くて辛くて連絡を絶っています。
4月まであと2ヶ月をきります。
正直な気持ちは付き合ったまま遠恋したいのですが。
彼いわく友達として見守っていて欲しい、とのことでした。
友達って簡単に言わないでって感じです。
今のところどう対応していいのかわからず悶々としています。

　＞２７５
　卒業式の日に告白！こうなってくるとそれしかないかなと考えてたところ
　です！玉砕ですかあ・・・・・。確かに、他人が自分をどう思ってるか
　なんてわかんないですよね。だから、メールの文体とか普段の話しぶりと
　かで想像するしかない。それで色々考えてしまうんですよねえ。これから
　先輩にメール出そうと思ってるんですけど、どんなこと話題にしようか
　考えると一文字も書けなくなってしまいます。辛すぎる・・・・・

>>269の気持ちは痛いほどわかる…
ぼくもかつてよく似たような経験があるので…。

ａｇｅ

ageませう

昨日、フラレたよ・・・。
別れ話というより、無視されたので、
勝手にフラレタと思ってるんだけどね。
理由ぐらい言ってほしいな。
これじゃ、変われるようにも変われないじゃん。。
言っても無駄ということなのか？

>>276それは誰にでもあると思いますよ。
覚悟はできていても別れた後「好き」という感情は
そう簡単には消えないと思います。
もし簡単に消えてしまったら最初からその人の事を好きではなかったのでは？（人によると思うんですが）
引きずる事は相手が大好きだったのなら仕方ない事です。
でもその辛さが人を成長させるんだと僕は思います。

>>278
でも言ってみないとわからないこともあるよ。
私は高校の時好きだった先輩が卒業するのに何もいえなかったんだけど、
後で両思いだったってわかったんです。その後、もうそんなことないように
しようって思っていて、大学の先輩が卒業するときに告ったらOKでました。
（二人に言って二人ともOKでした。もちろん二股（同時に言った）じゃなくて
告った時期は別々の時ですよ）
そういう時じゃないと勇気でなかったんだけどね。
でも、高校の時のあの思いを二度と繰り返したくなかったから。
失恋話じゃないのでさげます。

>>276
なんていうか、付き合っていて別れるのよりも、片想いの方が、
キレイな想い出として、いつまでも残るのってそういうのがあるんだよね。

やっぱ、付き合えば、相手の嫌な部分も見えてくる。その嫌な部分が
やっぱり、「別れの予感」みたいのを生みだしちゃうんだと思う。
例えば、片想いしてるときには、「この人と付き合えるなら、一生離さない」
とか、揺るぎ無い想いがあるわけじゃない？
でも、それが、思い合える関係になってくると、強まるのは最初で、
だんだんと、食い違いも生じて、そんな予感、覚悟が自分の中で出来ちゃう。

で、タチが悪いのが、それで別れると、何故かその人のいいところばかりを
思い出してしまう。だから、好きって気持ちが消えない。
ましてや、１さんの場合は別れたくないのに、彼女から別れを告げられた
わけで、しばらくはその気持ちは消えないと思う。
だから、やっぱり自分が変わらないといけなんだな〜って思うんだよね。

すてきなひまわりだなぁ

ここって温かいね。涙が・・・

いいスレ。あげっ！あげっ！

今から失恋の準備をしておこうかな。
沢山時間はあったから。好きだったなあ。人生変えるほど。
今でも大好きだけど。
こんな人とは、そう巡り会えないだろうなあ。
はじめて、愛する事の意味を知った気がする。
これから、違う人生を歩く事になっても、忘れない。
私を暗黒の世界から救ってくれた事を忘れない。
たとえ会えなくなっても、いつまでも、いつまでも
私はあの人のシアワセを祈ります。誰よりも・・・
そして。
出会えた事に、感謝します。
あなたの、ありがとう、を忘れないよ。
いつまでも、愛しているから・・・・・

>>289
ごめんなさい。つかぬ事をお伺いします。
貴方は女性ですか？

女じゃないの？

>>291
そうかな？私の状況と似てるので、どっちだろ。と思って。
どきどき。

あったかあげ

>>277
去年の私と全く同じ状況です。
私も彼から「夢を実現するために遠くに行く」ということで、別れを告げられ
ました。
彼曰く、「何もかも真っ白にして、新しいスタートをきりたい。
彼女がいると彼女のことばかり考えてしまって肝心のことが手につかなくなる
自分が許せなくなる。これからの２人のために友達でいるほうがいい」
ということでした。
私は最初かなり混乱して、どうしようもありませんでしたが、大好きな人の
ために友達として応援することにしました。
だけど最近、好きなのに友達として接しているつらさが限界に達してきました。
だから連絡も徐々に減らそうと思ってます。
それでもやっぱりつらいです。

何でだろうこんなに思いが募っていくのは・・・
大好き大好き大好き大好きだい好き大好き・・・
もう壊れ始めているのかもしれません・・・

>>283
成長したら戻ってきてくれるのかなあ・・・
ごめんなさい・・・
あまりにも幼稚な弱音でした。
でも本音なのかもしれません。
「忘れることでしか癒されない」
こんな歌の歌詞がありますね。
でも私は忘れるなどできそうにありません。

>>285
変わることは可能でしょうね。
外見や考え方など・・・
でも彼女を好きだと言うことを変えれないのは私が弱いからなのでしょうか？
二人で笑顔でいた頃が夢にまで出てくる・・・
せめて夢の中では幸せな頃でいたいのか・・・
それとも自分で自分を苦しめているのか・・・
大好きだよ・・・のり・・・

このスレもらい泣き出来るね。
いいスレage

本当にいいスレだ！
大好きだからage

>>294
　1年先輩の２９４さん。一年を友達として過してみて、
どうでしたか？やっぱり書き込みのとおりつらいってかんじですか？
やはり片方に愛情がある場合の友情って成り立たないんですかね。
今、自分がこれからどういう対応をするか悩んでいます。
もし何かいいアドバイスあったらいただけませんか？

age

非常に遅レスで恐縮だが、
１２９のおかれている状況は俺にそっくり。
いやー、好きな子に恋愛相談されるくらい辛いことはない。
しかも俺の場合、相手は俺の友達・・・。

>>295なんか去年の自分を見ているようです・・
やっぱ解決してくれるのは時間しかないと思います。
俺も別れたばかりの時は本当に何もできなくなる位
思いつめていました。
それを振りきろうと毎日必死になってまじめに受けてなかった
学校の授業をまじめに受けたり、とりあえず思いついた事を
片っ端から実行していました。
さすがに一人になった時とかは辛かったんですけど・・
しばらくそうやって動きまくって気が付くと
落ち着いてたんですよね。
何ていうか･･･冷静になれたんです。もちろんその時も相手の事が好きだったんですけど。
着実に、落ち着いて自分を高めていこうってその時おもったんです。

まあ、俺の場合成長できてもそれが無駄に終わっちゃったんですけどね（笑）
今日知ったんですけど俺と付き合っていた時にすでに他の男と同時進行（ギリギリ２また）だったらしいです。
やっぱ相手が悪かったんだな･･･ほんと

＞１
もう死ぬしかないな
回線切って首をつる事を進めます

付き合ってて別れて半年経ったけどまだ大好き。
失うのが怖いから友達続けてます。
最近ようやく自分の生活を取り戻せかけてる。
彼のことを好きすぎて負担をかけてたのかなって思う。
恋人だから大切なんじゃなくて、一人の人間として大切だから、
これからも普通に仲良しでいたいと思ってます。

定期age

いいスレですね。だからage。

ハァー。

age

ageちゃうよ

さがってる！いやーん

２年前に私も１さんのように大好きな彼女と別れてしまいましたが
いつか何処かで偶然に「よおっ！」
って感じで出会えたならいいな･･･って思います
お互いに懐かしい笑顔で笑えたらもっと嬉しいだろうな。
それぐらいまで回復しました。

とさ。

こんな曲なかったっけ？

>>277
本当は大好きなのに、その気持ちを押し殺して友達として過ごすのは
すごく辛かったです。だけどそれでも私は彼とパイパイするのが嫌だったから
自分に甘えて、友達でもいいから・・・と本当はすがるような気持ちでした。
その気持ちはたぶん彼も気づいてたと思う。
でもそれって一時凌ぎなんですね。
月日がたって彼に彼女ができても何も感じないふりをしなきゃいけない。
友達だから。大好きな分、我慢するのが余計つらいんです。
彼の幸せのためには好きじゃいけないんだ・・・と自分否定までするように
なってしまい、苦しくてどうしようもないので、私の場合は心を鬼にして
距離をおくことに決めました。愛情が友情に変わったときにまた会いたいと
思ってます。
今はどうすればいいのかわからない時期かもしれないけど、
これからの自分自身のためにもじっくり考えてみてくださいね。
アドバイスになってなくてスミマセン。

いや、十分アドバイスです。>>313=294
やっぱりそういうものなんですよね。
今、完全に連絡を絶っていますが、
ちょっと電話しようかなーなんて、
考えてしまうこともあります。
まだまだ結論は出そうにありません。
でも結局私も３１３さんと同じ道をたどりそうです。
アドバイスどうもです！

友人達が私のことを思ってでしょう。彼女の嫌な部分を
いっぱい言って「あんな女忘れたほうがいい」とか「別れて正解」
とか言って励ましてくれました（？）
本当はそれをカバーするくらい良い所のある娘だって事はみんな知っているのに・・・
でもこういうときの友人たちの存在だけが今の私を支えてくれています。

>>310
きっと私は笑顔では会えないと思います。
涙が零れ落ちてしまう・・・
大好きだから・・・
きっといつまでも大好きなのかもしれない・・・
>>1で書いたときよりも私は恐怖よりも「孤独感」で
包まれています。何でこんなことになったのだろう・・・
いつまでも続くと思っていた日常・・・
大好きだから・・・
何も変わらないと思っていたし何も変えたくなかった・・・

本当にお子様ですね・・・
こんな自分餓一番変わらなければならなかったのかもしれない・・・

age

ageようよ

　メールの返事が来ない。振られたかも。板違いかも。「メールの返事
　が来るか気になって死にそう」っていうスレありましたね。

ageeeeee

朝起きたら�dでなくてうれしくてあげ

age

失恋して1週間・・・大丈夫と思ったのに、効いてきた。
私の想いを知りながら、友達紹介しろと言う人。
友達でいたい、っていう湾曲な表現なのかな？
大好きだから、友達でもいいけど、今は受け入れられない。
2ヶ月くらいは、ちょっと笑顔が戻る自信ないなあ。

だめモトで、「私どう？」って言えば良かった？
でも遅すぎね。
1週間前の土曜日の出来事。ずっと「さっぱりした」って
思ってたのに、急に、深い落込みにはまりそう・・・・
泣いちゃおうかな。思い切り・・・

>>322
遅くないよ.

>>322
失恋して1週間ってどういうこと？
1週間前の土曜日の出来事ってなんかあったの？

322です。１週間前に「友達紹介してよ！」って。
なーんかショックだったなあ。あまり能天気に言われて。
私が好きなの知ってるんだよ！
だから、その程度にしか思われてないのかーって。
もちろん、誰も紹介していません。

なんだーって。さっぱりしてた筈なのに、
ボディブローのように悲しみが湧いてきた。
1週間、元気だったのに・・・・・

私は１年以上前にフラれた人から、未だにイヤガラセを受けてるんですけど
どういうことでしょうかねえ…？？？

ちなみにその人と私は結婚前提で付き合っていて、お互いの親にも紹介
し合って、相手の親と食事とかいっちゃったりしてたんですけどね…。
仲のいい同じ職場の友達にあっさりとられちゃった。２人とも
同じ職場なので、死ぬかと思ったけど、(10kg激ヤセとかしたし)
今はわたしにもステキな新しい彼が。

もうお互い過去のことなのに、なんでイヤガラセするわけ〜!?
ほっといてよ〜。

>>322
あんたの気持ちを確かめてんだよ。たぶん。
「私どう？」って言って見たら良かったのに・・・
まぁ後悔してもしょうがないし、まだ遅くないと思うから
ちゃんと気持ちを伝えてみな。

>>326

おめでとう >10kg激ヤセ
おめでとう >ステキな新しい彼
おめでとう >嫌がらせされてるお前

俺もお前に粘着していい？

３２６が一生童貞でいられますように（ｗ

ごめんまちがえた。
３２８が一生童貞でいられますように（ｗ
逝ってきまーす

>>320
願うな願うな。それと、よかったらモナー地蔵使ってくれ（推奨

322です。
玉砕したかと思ってたので。
少し元気が出ました。
また、チャンスがあったら・・・
自薦(？)してみます。できるかな・・・？

自薦age

>>277&1&失恋した人
今が一番辛いときだと思うけど頑張れage!

ageage

　THE POLICE:"EVERY BREATH YOU TAKE"

最強のラブソング。ってか板違い？失礼。

別れた後に、原因はわかるし、
成長するんだけど、結局また付き合った時に
同じこと繰り返したりするんだよなー。
でも一人の人間に入れ込むって素晴らしいことだと
思うし、もし別れて打ちひしがれてもそれはいい思い出になるよね？
ようやく最近別れて3ヶ月にして恋しよっかなって思ってきている者です。

>>337
今度は上手く行くかも知れないじゃん（涙）

涙の分だけいい男や女になるとおもうよ

自分と似た人たくさんいるんだね。なんか
励まされた。俺も頑張るぞ。みんなも頑張れ！

ageageage

年齢がある程度いってるから・・
地位もあり、年収も豊潤にあり、まあ学歴も高く
見た目も悪くなく、ユーモアのセンスもあって。
でも。
私の一番大切なものを共有できない。
そんな事に何年も経って気がついた。
私ってバカモノです。
ごめんなさい。もう一緒にいられません。
とても悲しいけれど、、、
いつか解かる日が来るかな

>>342
すいません、一番大切なものってなんですか？
もしよければ、ひとつ是非教えてください。

>>342
まさに「リンダリンダ」の心境ですな

Bark!! うざい

342です。
リンダリンダって何ですか？？
Bark、大切だからヒミツ、です。

>>346
残念。
でも、大事にしてください。

>346
ブルーハーツの曲です。興味あったら聞いてみて下さい。

>>345

　 　(＼_／）
　 ＠｀/ 　． ．ヽ　 　 　／￣￣￣￣￣
　⊂ 　ｰｰ　 つ　＜ 　わん、わん!!
（_ ヽ＿＿ _ﾉ　 　 　 ＼＿＿＿＿＿

私ももうすぐ振られるかな…。
親と会う前日にわざわざメールで「御両親とあう自信がない」と連絡があり、
とくに説明もなく会うのも電話も少しの間控えて、とのこと。
会いに行くこともできるけど、なんか「決定的なこと」になるのが怖くて行動
に移せない。
疎遠になっていって自然消滅になってしまうのかな？とも思えてしまうのだが…
もうしばらく様子を見てみることにします

350＜＜
なんか私まで哀しくなってしまった。
相手は必要以上にプレッシャー感じてるのね。
そんなに気にしなくていいのに、って。
そんな簡単でもないか・・・
でもさ、時間をおいて、距離をおいて見えてくるものも
あるかもしれないよ。
私もそう思ってる今。

いまだに彼女が夢に現れて微笑みかけてくる・・・
大好きなのに、大好きだから、涙がこぼれてくる・・・

私はこんなに人を好きになるような人間ではないと思っていました。
彼女を失ったくらいでこんなに弱ってしまうような人間だとは思いませんでした。
彼女と付き合う前のように強くない自分が恨めしい・・・

折角のお休みなのに湿っぽい話で申し訳ないです。
なんだか何もすることのない休みって非常にこたえてしまいます。

>>352
俺と同じだ・・・
なんで夢に出るんだろうね・・・
起きたときの虚しさといったら・・・

206=255 です。
久しぶりに覗いてみると、みなさんつらい経験者の方ばかりで
私も今のままでも、頑張ってみようと思います…
＞＞208=257さん
いつも優しいレスありがとうございます。
捨てられたときも、そうでないときも、結果報告にはくるつもりですので
（それまでこのスレあるかな？？）
それまで暖かく見守ってくださると嬉しいです。
最近もちょくちょく会って仲良くしてますが
やっぱり彼女の影は消えません（逆に色濃くなってる気もする）。
私といても彼女に普通にメール送ってるみたいだし
やっぱり遊びだよね…と再確認しております。
でも今は受験で大事な時期だし何も言えません。
ただそばにいて、彼の力になれたらと思います…。

ふられて５ヶ月経ちました。
まわりには｢もう思い出さないよ｣って言ってます。
ウソ。本当はかなり思い出してます。
偶然逢えることを期待しながら、帰る帰り道もあります。
この間、小学校からの幼なじみ(男)に相談にのってもらいました。
かなり良いことを言うので、泣きまくってしまいました。
お互い恋愛感情を抱かないので、かなり踏み込んだ話もできます。
こういう友達の存在が、今の私を支えてくれてます。
泣いてすっきりして、落ち込んだら、また話を聞いてもらってすっきりして。
相手は迷惑でしょうが(笑)。
でも本当、ありがたいです。
こういう友達に対して常に感謝の気持ちを持っていきたいって思います。

失恋はつらいけど頑張りましょう？
生きることって辛いけど、それでも私は生きたいって思う。
失恋で傷ついたけど、それでも私は人を愛したいって思う。
よりを戻せる日をひそかに期待する夜もありますが、
今は自分を見直す時期だと思って、なんとか乗り越えています。

＞１さん
上のつけたし。

あまりタメになることかいてませんね…。
ごめんなさい。
でもこの失恋の経験で、人の痛みが分かるようになりました。
乗り越えたら、絶対一回り大きな人間になっていますよ！！
今、辛いですか？
それは仕方のないことなんです。そう思って受け入れましょう。
そして、何かに打ち込んでみましょう。
忘れる事はできないかもしれないけど、気はまぎれます。
ふられたばかりの頃は、食欲もない、眠れないでボロボロでした。
でも今私は笑っています。楽しく遊んでいます。
あの時は、こんな日が来るのが待ち遠しかったです。
私はこれからバイトを始めようと思っています。
部活をやりながらは大変だけど、頑張ります。

タメになったら嬉しいです。
長くなってごめんなさい。つい熱が入ってしまいました…。

＞３５４さん、レス有り難う。
今の心の痛みが将来の優しさに変わる。本当だよ。
でも、わざわざ苦しい思いをする事も無いから、バレンタインとか何も無く、
無事に過ぎて欲しいね。
知っている事も辛いけど、知っているからきっと貴女は毎日少しだけ強く
なっているよ。
応援してる。自分を大切にしてね。好きな思いはどうしようもないけど、
貴女だけを見つめてくれる優しい目の新しい彼に会えるから！
その新しい彼の為にも、自分を愛して大切にしてね。（なんか変な文章だわ）

久々に彼女からメールが来た…
ちゃんと会って話さなくちゃならないけど、会うのに勇気が必要なんだってさ…
これ以上引きずるのは辛いのでいっそのこと会おうと返信しました

　僕もこの会ってない期間いろいろ考えました
　親に会ってほしいという意味のことや、○○に困ったような顔をさせてしまった
　ときの事　僕は○○に不安や不快な思いをさせてしまったようだね
　そして僕と会うのに勇気が必要なんだよね…
　う〜ん　僕や○○の性格だと竦んでいればいるほど前に進めなくなっていってし
　まうんだよな　きっと…
　そろそろあってみますか？
　いろいろな事を受容れることのできる心の状況にここ数日でなってきましたし…
　青空があるのか海の底沈むか…　そこに何があるにしろ一歩踏み出してみようよ

って…　今度の３連休、気分は海の底なんだろうなぁ

＞３５１さんレスありがとう

結果が出たら報告しに来ます

age

３５０の幸せ祈ってあげ。
自分がどん底見ると他の人が
自分の二の舞踏むのみたくないもんだ。

　

ageる。

この経験、この気持ちから学んだものは、
次に出会った人に絶対きちんと
返すことができるよね、きっと。

次なんてまだ考えられないけど。

>>352-353
ほんと、なんで夢に出てくるのかね？
目が覚めてすぐに思いだしちゃうと、1日の
始まりから憂鬱になるんだよな・・・

age

失恋なんてしたことないね！だって付き合ったこともないんだから。
あーあ、女ってなんて勝手なんだろうか・・・

あーあ。
どうなるのかなあー。
春は来るんでしょうか？
あーあ。

こねえよ(藁)

　 Λ＿Λ 　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　（　´∀｀）＜ オマエモナー
　（　　　　） │
　｜ ｜　|　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　（_＿）＿）

ああ(藁)
おまえもな(藁)

折角いいスレなので荒らさないでねage

出会いがあるんだから、別れがあるのって当然だよね。

昨日彼女と別れて（ふられた）、独り身になった最初の1日目です。
仕事に集中できません。これから客先で打ち合わせしないといけないのですが
平常心を装うのがつらいです。
毎日着てたメールがこない。来ないと判っててもメールチェックする自分が情けない。

つらい。

>>373　他にもいい女いるよ。

なるべく一人にならない事。
泣けるだけ泣く事。
仕事などに没頭する事。
こうして暮らしているうちに、落ち着いてきます。
がんばれ。

>>373
そういうときはね、まだ付き合っているんだ！
なんて妄想して乗り切るんだよ！！
いつもそればっかやって、未練タラタラにもならないこと。

みなさん、本当にありがとう。職場ですが、泣きそうです。

>>374
うん、そうですよね。でも行動起すにはもうちょっと時間かかりそうです。

>>375
昨日泣きすぎて今日は眼が腫れ気味です。頑張ってみます。
仕事頑張ってみます。

>>376
前触れに気づかず（前兆はあったかもしれませんが）、突然の別れだったので
まだ信じられなくて、おかしくなりそうです。妄想というか白昼夢を見てるみたいです。
しっかりと線を引かないと駄目なのは判ってますが、まだ時間がかかりそうです。

次に好きな人が出来たらすぐに忘れられるのにね。

376>>377
何十年もその妄想で生きている人もいるから（笑
焦ったり、自分を責めたりしないでね。

彼女との表面上はしっかり線を引いて下さい。

辛いのは失恋を表にだせないとき。
仕事してるとき。
地下鉄をまってるとき。
ヴァレンタインギフトの前を通るとき。
３７３も一緒に頑張ろう。
私もがんばろう。

373、377です。

>>378さん
しばらくは妄想で過ごしてみたいと思います。
何でもいいので、自分の逃げ道を作らないとおかしくなりそうです。

>>379さん
今朝、出してはいけないと判っていてもメールしちゃいました。
1年近く続けてた、おはようメール。
判ってはいたのですが、出したあと後悔しました。
こんな弱い自分が情けないです。

とりあえず、家に帰ったら思い出の品々でも眺めて泣きたいと思います。

>>380さん
まさにその通りです、辛いです。
昨日、最後にふたりで乗った駅が、自分の利用駅でいやでも思い出してしまいます。
”あそこのベンチで別れるのに手繋いで座ってた・・・”
今朝、駅で泣きそうでした。バレンタインも見るだけで彼女のこと思い出しちゃいます。

380さんも頑張ってください・・・僕も頑張ろう・・・。

>>373さん、人事ではないのでレスします。
私もこの土日、フラレタみたい･･･
先週からメールも電話もパッタリ・・
しばらく時間をくれと言われて、待ち状態です。
こういう「時間をくれ」という時、電話してもメールして反応ないだろうから、
我慢して遠慮してます。
373さんの場合はもっと辛いんだろうけど、思い切って、何もかも削除することも自分のためだよ。
今までのメールは削除、彼女のアドレスも削除。
じゃないと、ずーっと抜け出せないかも？

確かにメール、電話関係削除すると悲しいけど
楽にはなれます。
３７３さんには、振られた人専用の日記スレッドもおすすめ。
あれ見てるといろんな人がいろんな思いをもってるんだなー
なんて楽になる。

>>383さん
まだ身辺整理する勇気が無いです・・・。そうした方が良いと
頭では判ってるんですが、まだ駄目みたいです。
家にある思い出の品も捨てると思うと胸が締め付けられます・・・。

これから客先へ行ってきます・・・、ミスしないように頑張ろう。

私は引っ越さないと気持ちが醒めない。
引越してしばらくすると落ち着く。

>>385
おいおい、それはいかんだろっ！！
甘ったれんなよ！！！！！！

３７３は振られたっていう納得のいかない事実を
頑張って受け入れてるんだから
今は甘ったれてもいいよ。

>>373さん
つまんない言いかただけど、時間が経てば思いでになるよ。
思い出しちゃうような物は捨てなくて良いから目に付かないように
どこかにしまいなさい。
メールや電話をかけたくなって我慢できないなら
Ｆクリアーで全消去。残しておくほうが辛いよ。
・・・・って自分は何一つできなかったけど。
仕事、ミスんないようにね。

玉砕してしまいました。「無返答」という一番きついお答えで。
春は来ないようです。

でもね。誕生日も無視され、クリスマスも無視され・・・
すっかり、「慣れ」ていたかな。片思いだったし。
でも、ここが引き時、ですね。
でも、不思議と悲しくはないのです。

あの人からわけて貰った、いろいろな事が
私の中に住んでいるから・・・・
これからの道を選択して、そして歩くと決めたのは
あの人のお陰だから。
大好きで、とても感謝しています。

ありがとう、も伝えられなかったけど。
メールアドレス削除までの勇気は未だないけど。
時間が経って、私が友達でいい、と思えば
友達になれるかな・・・今はわからないけど。

あの人は、そのうち「理想の人」を見つけて
結婚して、幸せな家庭を築きたいそうだ。
その日が来る事を、私も心から願える・・・

失恋・・・恋は失ったけど、私は今ここにいる。
頑張って生きていこう！

>あの人は、そのうち「理想の人」を見つけて
>結婚して、幸せな家庭を築きたいそうだ。
>その日が来る事を、私も心から願える・・・

ここがいいですね。まあ、合格点！

>>391
いや、嘘吐きだから不合格！

390です。
いーの。何とでも言って。
長い事片思いしてたから、心の準備も出来てたみたいで。
もう、過去にたくさん泣いたから。
これからは泣かない。
自分を生きる・・・・つもりだよ。

客先から戻ってきました。何とか気を張って頑張ってきました。
>>389さん
ありがとう、とりあえず目の届かないところに移動します。
気持ちの整理が付いたら処分しようかと思います。

>>390さん、392さん
僕も昔、勘違いの独り善がりで玉砕したことあります。
始めて自分から告白して玉砕したのでかなり落ち込みました。
頑張って生きて生きましょう、僕も頑張ります。

このときは、自分に嘘をついて無理やりにでも納得しました。

まだ僕は自分に嘘を付くのは無理みたいです、男らしくないけど
もう少し気持ちが落ち着くのを待ってみようかと思います。

>>1
なんだか、最初は本当に彼女のことを想って、胸を痛めてるんだな〜って
思えてたんですけど、キツい言い方かもしれませんけど、だんだん、
ウジウジしてきてませんか？辛い辛いっていつまでも言っていてもいいこと
なんて、ないですよ。私も少し前、ここで、自分の失恋のことで、スレ
作ったんですけど、そのとき、「純情とウジウジは違うんだよ」って
レスを見て、励まされました。

やっぱ、言葉には出来ないくらい辛いことだし、それでどんどん、暗く
なっていっちゃうのは、仕方ないですけど、やっぱ、ケジメを着けて、
「次」に動き出さないことには、何の解決のもならないと思いますよ。

その「次」というものが、「彼女を忘れること」なのか、「もう一度、
寄りを戻そうと努力する」ことなのか、または全く違う道を選ぶのかは
あなた次第ですから。

>>395

同感です｡

ホント､自分次第なんですよね｡
オレは全く違う道を選んで､すごくいいヒトに出会えました｡

１さんの気持ちはよく分かります｡今しばらくはそっとしておいて
あげましょうよ。

>>395ヒマワリさん

貴重なご意見ありがとうございます。
今の私はおっしゃるとおり「ウジウジ」しています。
具体的に言うと「何もすることができない」「何もしたくない」
次に行くことが正しい事なのは分かっているのに・・・

何も動けないんです・・・

「純情とウジウジは違う」・・・
あまりにも今の私には辛い言葉でした。
でも非常に感謝しています。

age

このＣＭ好きなんだよなあ。

「積み木は崩さないと、新しいモノは作れないんだ。」

まあ、やっぱ「次」に行くには、今までのモノを崩さないとダメ
なんだよなあ。それが、自分にとって苦痛を伴うことでもね。

みんな、頑張ろうぜ！

＞399

　やっちゃえ、まずやっちゃえ
　　　　　　　　　　　　　　　ですね。

今はすっごく辛いけど頑張ってみる。
今日、一週間ぶりに電話してみようと思います。
自分が元気だって事、もう大丈夫って事は伝えておきたくて。
で、馬鹿なんだけど、ビバリーヒルズ青春白書の
ドナ、デヴィットの関係ってすっごくいいなって思う。
別れたあとも大親友。
ちょっとあこがれます。

駄スレ対策あげ

私も何度かの失恋を経験し、皆さんと同じような心境、苦痛を味わってきました。
少しは、皆さんの気持ちも理解してるつもりです。でも、ちょっと言いたい。

なんでそんなに嘆き続けるの？自分がそんなに可哀想？
相手が自分の思い通りにならない事がそんなに悲しい？
相手の意思を決められないのは当然のことなのに。

自分じゃなく、他の人を精一杯愛したことに、何故胸を張れないの？
付き合ってても、別れても出来るのは、自分の行動を決め、それを行うことだけなのに。

落ち込む気持ちも十分に分かるんだけど、カキコの中に｢純粋に相手を愛した｣という
気持ちが見えない。相手を愛してると言いながら、自分を愛していませんか？

このスレが、皆の(私も含めて)気持ちを上向きにさせてくれる良いスレになることを
祈っています。

>>４０４ウザ…

>>405
uzai noha omae＠｀ (www

>>404
なるほどね。
確かにあなたの言っていることは正しい気もするけど、やっぱり
振ったほうも振られたほうも人間だからね。
振られたほうは自分が可哀想だと思うし・・・

一応貴方の言うことに対して「ちょっと」と思ったのは

「純粋に相手を愛した｣という 気持ちが見えない。相手を愛してると
言いながら、自分を愛していませんか？

の一文。貴方の言っていることの半分はあってるかもしれないけど
いつまでも嘆くのは本当に心から相手を好きだったからじゃないかな？
好きじゃなかったら簡単に割り切れてしまう。恐らくね・・・

>>「相手を愛してると言いながら、自分を愛してませんか？」
グサッてきたってことは、図星なのかなぁ。
・・・やっぱ恋愛に自己中ってだめね。

書き込んだ次の日、別れた彼女からメールが来た。でも、つらくて
返さずにいたら、次の日、「なんでメール返信しないの？」と
きた。「返信出来ないくらい嫌いとか？」とね。
そう、嫌いというより憎いから送らなかったんだよね。
他に恋する気になっていたときだっただけに、かなりつらかった。
全く違うところにいるのと違って、近くにいてしまうときって
どうしようもないものがあるよね？常に葛藤しなければならないから。

自分のことかわいい。
で、表の世界では弱音吐けないから
ここではいてるんじゃないかな。
荒らしばっかりの純情板で
こんなスレがあってもいいんじゃないかな?
４０４さんへのれす。

純情age

このスレ長いですねー
先月の２３日に立てたのに
まだ残ってますね。
ってことで前にカキコした人
どういう状況になったか教えてください

さっき別れちゃったよ。で、だらだらと２ｃｈで失恋スレ探して読んで、
傷舐め合おうとしたりして。でも私よりも辛い人多いんですね。
はぁ、とりあえずクイック発信から削除しました。
こういう時って匿名掲示板がすごくありがたいや。また書くかも。
みんな、がんばろ！

以前（と言ってもつい数日前）もうすぐ卒業の４年生の先輩に思いを寄せる（
うわ、恥ずかし！）１年ですと言っていた者です。依然としてメールの返事が
来ません。先輩も時々「２ちゃんねる用語」を使っていたので、もしかしたら
ばれたのかも？まさかこのスレ見てる？とか余計な詮索をしてます。
未だ鬱状態が続いてます。そんな状態で「DANSER IN THE DARK」観に行ったり
したもので、ほとんど死にたくなってる最近です。躁鬱の転換が激しい方です
けど、鬱がこれだけ続くとホント、生きる気力が・・・・

失恋話でなくてすみません。あ、でも失恋同然かな？

age

２２歳女子です。馬鹿馬鹿しいと思われそうですが、３７歳バツイチの男性に恋して
しまいました。年齢差を知りながらも、相手に挽かれてゆく自分を止める事が
出来ませんでした。相手も私に多少の好意を見せてくれた事を良い事に、２ヶ月前、
出会ってから半年経って、遂に最後の一線を越えてしまいました。
好きになっても先行きも希望もない恋だと理解はしていました。私の方が１６年も
遅く生まれたから、ただそれだけの事で。
ただ一度だけ、自分に触れて欲しかった、抱かれたかった、ひとつだけの思い出を
作って欲しかった、それだけでした。
そのすぐ後に、相手に何も言わずに引越して、行方をくらましました。
「もうあんな事はしない方がいいと思うんです」と相手に言う勇気がなかったから。
馬鹿です。相手は独身だから、誰を傷付ける訳でもないのに、障害の大きい恋愛を
する勇気がなかったから、相手がこんな子供を本気で愛してくれると言う自信を
持てなかったから。もちろん、今でも毎日、何をしていても、心のどこかで
相手の事を考えています。忘れるまでにはもう少し時間が必要かな。
今は、同年代の素敵な男の子に出会えるのを願っています。
読んでくださった方、ありがとうございました。

すごくすごく好きな人がいました。
４年くらい好きだったのかな。
最初の頃は相手に彼女がいて。でも内緒にされてて。
振られたんです。連絡もくれなくなった。
でもずっと忘れられなくて。
そしたら突然電話が来るようになった。
住んでる所が遠かったから、近くに引っ越した。
なんとなく寝たりするようになった。
でもまた振られちゃった。
もう一年経つけど、恋ができないなー。
その人にはもう恋愛感情ないんだけど、
その人の好きって思った気持ちを越すことができないから。
いいなって思う人が出来ても、
自分自身に「この人の事、ほんとに好き？」って問いかけてしまう。
また傷つくのが怖いのかな。
急に淋しくなって、呟きたくなった。
いい板だなー、ここ。

お前かわいいな・・・

>>416さん
>>417さん
がんばれ、次の恋。

別れて二日目の朝を迎えました。会社、休んでしまいました。

昨日の夜は親友と親友のカップルなどに今の気持ちなど聞いてもらって
楽になりました。全部ぶちまけて、その時はよかったのですが、やっぱり
独りでいるときは駄目です。
夢を見ました。彼女が出てくる夢です。彼女が新幹線で帰る夢でした。
僕は何故かちょっと離れて、ホームを歩いている彼女を追いかけて走って
いました。だけど発車時刻になってしまい、遭えずに新幹線は発車してしまう。
追いかけようと次の新幹線に乗ったところで眼が覚めました。
夢がこのまま続いて欲しかった・・・。

やりなおそうよ・・・。

あー、泣けてきちゃった。。。
いいスレだなー。

珍しいよね。2chでこんないいスレに育つなんて

>>373＝420さん
それでいい。
なんども繰り返して、想いも涙も枯れるくらい繰り返して、
気が済んだとき立ち直ってくれればいい。
今日一日はいいけど、会社はなるべく休んじゃいけない。
容赦無い現実が自分の気持ちを押し流してくれるよ。
かえってその方が楽だよ。
似たような経験してるから俺も切なくなってくる。
がんばれ373。

今、別れるのがわかってて、
ただその時を待っているだけ・・
彼女にもっとこうしてあげてれば、
もっと思いやりをもってあげてれば、
ってそんな後悔ばっかです。
まだそうなる前の、仲良かった頃のメールなんて見ると
つらくてつらくてどうしようもないです。
まだ別れてない、ってなまじ期待してるだけに、ホントにつらい。
彼女を大切にしてやれなかった俺への罰ですね・・

>>404
自分を愛せないと他の誰も愛せないよ？きっと。
いいじゃない、ここでみんな現実に吐き出せない、
自分で処理しないといけない思いを昇華しても。
つらい時に自分を励ますように他人を励ましたり、
お互い励まし合うのもいいよね。

>>424
別れてないんだったらまだチャンスはあるよ!
そうやって気づいてあげる優しさがあるんだったら
まだまだ修復できるよ。
今のうちに沢山優しくしてあげよう!

ここを読んでいて知らないうちに泣いてた。
嗚呼・・・まだ私もこんなことで涙が出るんだと
ちょっと嬉しかった。ゴメンネ。ちょっと不謹慎だったね。
みんな頑張れ！きっとその涙は幸せに繋がってるよ！

幸せになりたいね

なれるよ。だって幸せになる為に生まれてきたんだから・・・
そう信じたいじゃない？
辛い思いや哀しい体験なんかは、人に優しくする為のプロセス。
人は知ることによって成長する・・・
だからきっとみんな大丈夫！

はぁ。。。

飽きるまで付き合ってから別れるのが一番だ。

ありきたりだけど・・・
時間が解決するよ。
素敵な思い出になるよ。
そして、もっと素敵な出会いが未来で待ってる。

前を向こう・・今はつらくても。

確かに時間ていうのは大きな存在ですね。
時間に頼るのはつらいけど、日の昇らない朝はないから。
自分を磨くのが、大事。

１さんがこのスレ立てたの、１月２３日ですよ。
（良いスレだから書き込み多くてもっと前な気がしちゃうけど）
まだ２週間。たった２週間。１０年でも２０年でもない。ほんの２週間。
３９７＝１さん、もっとウジウジして良いじゃないですか・・・と思います。
真剣に愛した相手と別れて落ち込んだり考えたりやっと立ち直ろうとするのに
２週間の時間も費やせない程、人生は短くないと思います。
２０年費やせる程長くもないと思いますけど・・・。

434さんに同意。
まだ悲しみに浸るのもいいと思います。
２週間で前向きになるのはなかなか…。
本気で相手を愛してたのなら、余計に。
私は、ふられて１ヶ月はかなり浸っていた気がします。
一時、悲劇のヒロイン気分でした。一時ならいいと思います。
ずっとそれじゃ、困りますが…。
それで本当に吹っ切れたら、その分元気になればいいと思います。

＞433
このときって、時間が経つのを待つしかないんですよね。
そういわれると、無責任な気がしますが本当にそうなんですよね。
私も似たような言葉を、自分に言い聞かせていました。
『朝が来ない夜はない』って。
今は似合わないと決め付けていたスカートも、赤いグロスも
似合うような女性になろうと努力しています。

はぁーー・・・。しんどいなぁ・・・。

まだ２週間しか経っていなかったんですね。
>>434さんが言ってくれるまで分かりませんでした。
早かったような長かったような・・・
いまだに何もできずにはいますが日常生活は
嘘でも何とか笑えるようになりました。
ふとした瞬間に涙がこぼれるときがまだありますけど・・・

本当に・・・・
誰かに助けてもらいたかった・・・
でも本当は自分で立ち直らないとどうしようもないことは分かっていたのに・・・
大好きになんでなったんだろう。

また訳わかんなくなって来たよ。。。

>>438
なにが？

どっかのスレにもかいたんですが、
振られるって納得のいかない事を頑張って受け入れた自分は
それだけですっごくえらいんだなっておもう。
だからこんなときぐらい自分を甘やかしてあげてもいいんじゃないかな。
無理なんかする必要は全然ないし、
自分で気のすむまでいっぱい悩んでもいいと思う。
それが未来の自分に絶対プラスになるから。
．．．と自分に言い聞かせています。

あげ

なんていいスレだ…。
目から鱗。

誰のためでもない自分だけの人生
迷ったり、立ち止まったり、引き返したり、
いろいろあるかもしれない。
でも、無駄な経験なんてなにひとつありません。

本当に好きな人に失恋した人は、人の心の痛みがわかると思います．
周りを見ていても、一度も振られたことのない人は、浮気したり
二股したりしてます。

誰よりも人に優しくなれる。相手の気持ちをわかってあげられる
そういう人になっていきたいですね。
いつか心の闇から立ち直って、誰かを愛して、愛されたときに、
その人を笑顔にしてあげたいね。自分が流した涙のぶんだけ。

優しい人になりたいあげ

みんながんばれーーーーーー。
私もがんばるあげ。

>>445
がんばってくれ(藁)

おはようございます。
まだ不安定ですが、随分と落ち着きました。
昨日は自分の素直な気持ちを手紙に書いてました。
書いてるとき、涙が止まりませんでした。
ひととひとつの思い出に対して、その時に思ってた感情も
鮮明に思い出してしまってまた泣いちゃいました。
過去にこんなに泣いたことあったかな・・・。

まだ独りでいると駄目で、いろいろな知人に話しを聞いてもらってます。
昨日も親友に電話してて、元気付けてくれて嬉しかった。
電話切るときに、ありがとうなって言ったら
”ありがとうなんて言うな、俺達親友やろ”って言ってくれて
人の心のやさしさに触れて本当に嬉しかったです。

彼女を通して知り合った人、たくさんいたんですけど
その人達の関係も全て失っちゃって、あまりにも大きな損失で
情けないのは判ってるんだけど、もうちょっとだけ時間がかかりそうです。

ふう・・・。さあ仕事しよう。

がんばれあげ

自分の失恋の整理です。
誰にも読まれる事のない自己満足です。
-------

もう、来ることがない、ユキさんへ


「さん」って他人行儀だよね
でも、もう他人だよね

俺はユキさんが知っているように
「弱い」
「強がり」
「女々しい」
人間です

だから、素直に今泣きます
でも、笑顔でいつづけたいと思います


これから二人はそれぞれの道を歩むでしょう
これから二人はそれぞれの幸せがあるでしょう
これから二人はそれぞれの不幸があるでしょう

そして
これから二人にはそれぞれ違った恋愛があるでしょう


俺は今でも幸せです。
それは、ユキさんと時間を共有できたから


俺と一緒に歩み
多分、寂しくて辛くて、そして幸せだったであろうあなたにこの手紙を捧げます

　自己満足の手紙だよね。
分かっているけど、今の自分の気持ちを整理しておくのが大切だと思うんだ。
だから書くね。ユキに。

　ここでは「ユキ」って呼ばせてもらうよ。
俺はね、本当に…確かめたかったことがあるんだ。
それは、「ユキは俺と付き合っていて本当に幸せだったか？」
という質問。
もしかしたら、愚問かもしれない。でも、問いたい。
俺はユキに対して自分で本当に幸せにすることが出来なかったんじゃないかと思うんだ。
それが凄く不安だよ。
ユキに対して幸せを与えることが出来ていればいいけど、
実際俺は「冷たい」「気分屋」「怒る」「束縛」と色々している。
俺はそれを後悔しない。
それは俺がユキに「好きだ」ってことを伝える唯一のアプローチだから。
だから、後悔しちゃいけない。
でも、それが伝わっていたのかどうかが心配だった。
実際どうなの？

なんか似たような境遇なので初書き込み。
俺も今のバイトの好きな人に「友達として
これからも会いたいよ」って、言われたけど、ほんとに好き
なのでバイト３月に辞めたら会うのもおしまい。
彼女と（彼女を通じて知り合った人と）別れたくない気持ちと格闘中です。

少なくとも俺は好きな人と友達ではいられない。
ましてや気持ちを伝えた後ではなおさら。だから辛いけどお別れです。
自分を待ってる人はまだまだいるサ、って、俺は考えてます。
ま、お互いがんばろ。

　昨日ね、寂しくてさ。すぐ泣いちゃってさ。
もうどうしようもなくなっちゃってさ。友達呼んだんだよ。
こんな風に俺の毎日を…まぁ、意地悪しながらしっかり伝えてきた。
それがいいことか悪いことかわからないけどね。
　今の君は俺のことをどう思っているでしょうか？
忘れようと努力しているかな？
それとも思い出して悲しんでいてくれるかな？
一番悲しいのは、もう忘れられている事だね。
そんなことはさすがにないとおもうけど。

　では、別れることになって経緯について。
嘘・隠し事については怒ってないよ。
付き合っていない身分でそんなこと言えないけどさ。
ちょっと悲しいけど、やっぱり俺には「言えない事」だと思う。
ユキは結構前からそのことについて多少考えてくれてくれたと思う。
「留学」すること、素晴らしいことだよ。
でも、俺と別れる。そうだね。
この付き合い方なら絶対に別れるよね。
ユキは俺の知らないところで悩んでいてくれたんじゃないかな。
ずっと・・・。
だから、ごめんなさい。
そしてありがとう。
ユキのした決断は全然間違っていない。
俺のことを「好き」「嫌い」で片付ける事の出来る問題ではないと思う。
だから、これでいいんだよ。

「そのおみやげ見つけたというか、
Mからもらった時はなんかすごくよくわからないんだけど、
温かくて、大きくて、やわらかくて、優しくて、
いつまでもこのままで居たいと思うような快さがあったよ・・・」
2000年7月9日に書いてくれた手紙の一部です。
この気持ちをユキはいつか忘れてしまうんだろう。
今も持ちつづける事が出来ているかも分からない。
でも、一瞬でもこんな幸せを与えることが出来た自分を誉めます。
そして、一瞬でもこのように思っていてくれた気持ちを信じたいと思います。

　ユキ、沢山の思い出をありがとう。
あなたの中で俺との思い出は「良い」ものですか？
「悪い」ものですか？
俺はユキと「良い恋愛」をしたと思っています。
あなたは「良い恋愛」だと思ってくれますか。
想ってくれていることを心から願っています。
二人は別々の道を歩むけれど、この恋愛を忘れないで下さい。
あなたと出会え、恋愛をし、別れたことを幸せに思います。
ありがとう、そしてさようなら・・・。

>>373さん
少しづつ「日常」が戻って来いているようで、安心。
気が済むまで自分が好きなようにするといいですよ。

乱文乱筆すいません。
泣きながら書いたのでめちゃくちゃです。

読んでくれた方、ありがとうございました…。

>>449さん
読んでて、凄く気持ちが伝わりました。会社ですけど涙があふれそうになりました。
僕も今自分の想いを手紙に書いてます。何十枚になりそうです。
書いてる内容がだんだんと二人で過ごした思い出話になってしまって
本当に悲しい、寂しい気持ちでいっぱいです。

まだ納得できていない自分の心を整理するために一度直接会って
いままで思っていても伝わらなかったこと、今の自分の正直な気持ちを全部、
別れたときに伝えられなかった全部、電話で話せなかった気持ち
全てを話して、その上で自分にけじめをつけたいと思います。
会いに行くなんて間違ってると言われるかもしれませんが、
二人の問題を片方だけ納得して終わるなんてあまりにも悲しすぎます。
自分が納得できる答えを求めるなんて我侭かもしれない、だけど
そんな浅い関係ではなかったと信じたいので、今までのこと嘘じゃなかったって
お互い数え切れないほど”愛してる”と言っていた言葉を信じたくて
自分が弱い人間だってわかるけど、このままじゃ忘れるにも忘れること
出来ない・・・。
もう妥協や後悔で終わらせたくない、それほど僕にとって素晴らしい女性だった。

>>458さん
会うんですか…。
それはそれで辛いと思います。
でも・・・頑張ってください。
別れた理由はわかりませんが、
しっかり、気持ちを伝えれることを願っています。


実は私も…彼女に伝えたい事は沢山あるんです。
もっと話したい事もあった。
彼女向けに書いたものなので、書いていませんが、
私と彼女との付き合いはとてもベタベタした関係でした。
毎日のように会い、毎日のように仲良くして…。
私は彼女に対していじめていました。まぁ、他愛もないことだと思いますが…。
彼女は2月3日に正式に「留学」することが決まったようです。
1年間ホームステイ。
彼女は日曜日悩んでいたんだと思います。
その日曜日、彼女は私に「今日は一人で居たい」と言いました。
いつもそんなことを言わない人だったので、怒ってしまいました。
それで電話を切り月曜に「留学」についての全てを言って別れを告げられました。
「付き合っていても、留学すると辛い。
今までベタベタで付き合ってきて束縛して付き合ったので留学して付き合えない。」
と。
私は納得しました。表面上。
彼女が辛いと思ってくれていると信じているからこそ電話できません。
彼女も私を忘れるため（？）に電話をしてこないと思います。
でも、会いたい、話したい、引き止めたい！！

私は彼女に連絡をとることが出来ません。彼女の辛さが分かるから。
ですから、373さん。
自分の想いをしっかり伝えてください。

ふられてみて自分が彼の事本当に好きだった事に気付いた。
やっぱり辛いよ。
でも他に好きな人できちゃったんじゃもうだめなんだろうな。

>>459
>「付き合っていても、留学すると辛い。
　今までベタベタで付き合ってきて束縛して付き合ったので留学して付き合えない。」
　と。
　私は納得しました。

ただお互い離れるのが不安なだけでは？

>>449さん
僕が馬鹿なだけかもしれません、別れた理由は
恋人同士の好きでは無くなった、いっしょにいて楽しいけど
付き合うには違う気持ちになってしまった。
という理由です。僕のことは好きだけど、前までの好きとは違う。
そう告げられました。この心の変化は1週間考えて
最後に、会って気持ちが変わるかもと思って会いに着たけど
やっぱり会っても気持ちは戻らなかった・・・って。

ここから今の想いを書かせてください・・・。

あの日、数え切れないほどデートした日々と変わらない1日だったのに。
1月は普通だったのに、年末に行った海外旅行の思い出話してたのに。
おまえの来週の誕生日のプレゼントも相談してたのに。
独りで悩んで結論出すなんて悲しいよ、そんなの寂しいよ。
俺にも考える時間くれよ・・・。俺の気持ち全て話させてくれよ・・・。
急過ぎるよ、こんなの・・・。

>>460
たとえ幸せにするのが自分じゃなかったとしても、
好きな人が幸せになればいいって
自然に思えるようになりたいものだね。

>>461さん
そうです。その通りだと思います。
1年間離れることが不安だからだと思います。
一方で彼女は自由を手に入れたかったようです。
「留学中、何をしていてもあなたに対して「悪いな」と思ってしまう。
私が心楽しむことは出来ない。
あなたが、待っていてくれること、それだけで私には重い」
と。

>>449
彼女さんはあなたといるときも自由を手に入れたかったのでしょうか？
「留学中、何をしていてもあなたに対して「悪いな」と思ってしまう。」
という言葉から察するととてもそうは感じません。
彼女さんが心楽しむこととは何なのでしょうか？

>>465
真剣に考えて下さってありがとうございます。

私には彼女の気持ちははっきりとは分かりません。
ですから、確実なことは何一ついえるわけではないですが･･･。
私と居る時も自由を得たかった･･･そう思います。
ただ勝手な解釈ですが、
私は基本的に彼女を束縛していました。
「あれをするな」「これをするな」と。
彼女はそれを守ってきてくれていました。そのことは感謝しています。
何故守っていてくれたかというと私の気持ちを理解してくれていたからだと思います。
そして、私とそばにいるかぎり、それを守っていこうと思っていたのだと思います。
ただ、それが１００％望むことではなかったはずです。
自由を殺して、私のそばにいてくれた、そして居たかったと思っています。

彼女は留学先で色々してくるでしょう。
そのなかには、私が「するな」と言っていたことが多々入っていると思います。
それは必然的であると思います。
それに対して彼女は罪悪感を覚えると思います。

彼女が「心から楽しむ」と言っていることは、
私という足枷を取ることだと思っています。
そういうことじゃないでしょうか？

＞振られたら本当の自分とは何だろう、本当に
好きな気持ちとは何だろうと思う。

本当に好きだから１００％悪くなくてもあきらめるのか
好きでいるのか。

でもみんな勘違いするなよ、彼女や彼は君の００が嫌いだから
別れを選択舌のではなく、君やあなたと別れたいから別れを選択
したことを・・・・。

少し考えれば答えが出るはずだよ。

そう別れたことが彼や彼女の一番の幸せなのです。

>>449
>自由を殺して、私のそばにいてくれた、そして居たかったと思っています。
>彼女が「心から楽しむ」と言っていることは、
私という足枷を取ることだと思っています。

これって矛盾していませんか？

>>467さん
痛い、痛すぎる。
その通りなだけに。
あえて目を背けてしまうけど、現実なんだよね。

好きだったから、別れるって事もあります。
誕生日プレゼントは別れてあげる…

>>449
勝手すぎる解釈だと思います。
自分に非があること認めるだけであなたは彼女の本当の気持ちを聞いてあげようとしていない。
そういうあなたの勝手な解釈、思い込みが彼女を束縛していたものの正体なのではないでしょうか。

生意気言ってすみません。

このスレ好きだからageとく

安芸

あげてもいい？

ごめんなさい、こんな質問許してください。
振られた女性のみなさ-ん。
ヴァレンタイン、どうしますか？

義理チョコ受付中。
たのむよー、まだ3個以上もらったことなし。
もちろん義理で、、
あー鬱だ。

>>461さん
確かに、勝手過ぎる解釈です。
彼女の本当の気持ちを聞いてあげれなかったのも事実です。
自分は何も出来ていなかったのでしょう。

>>468
一応ですが、留学することによって私に対する負担が大きくなり、
私と付き合いつづけることが、留学する際に足枷となるという事です。

>>467
その通りだと思います。
現実に目を向け続けることは苦しいことですね。

ｺｯｿﾘﾄｱｹﾞﾙ…

全部読んで､涙が止まりませんでした。
私は今、彼と別れようと思っています。
理由は､彼のワガママに私が疲れてきたからです。
それでも私は彼が好きだから､私にできることは全てやってきたつもりでいます。
いろいろやってみて彼が変わらなかったら､万策尽きたと思って別れよう・・・
そう思っていました。
そして、彼は変わりませんでした。
私が彼のワガママを受け入れられるだけのキャパシティもないし、疲れてもいるし
もう限界だと思っています。
でも「そばにいて」「結婚して」と言う彼を見ていると､別れを口にできなくなります。
それは、私も彼に想いを残しているからだと思います。
万策尽きているはずなのに､想いばかりが残ってしまう・・・
きっと別れたとしても、こんな調子ではお互い納得できずに泣いてしまうでしょう。
あなたは自己中だけど、疲れてもいるけど・・・まだすきなんだよ。

>>479さん
このまま続けて、本当に自分は幸せになれるのか。それをよく考えて。
付き合っているうちはいいけど、
結婚した後で「あのときやっぱり」って想うほうが取り返しがつかない。
「ついて行けない」と「この人でなくちゃ駄目」とをよく考えてみて。

♪胸が裂けるほど痛み抱え愛したことも
♪誰かの幸せを憎みきった日々さえも
♪何の答えもなく　ただ時が流れて　僕はまた笑ってる


きっと、そんな日が来るさ。

>>479さん
その彼はあなたに甘えているだけなんですよ。
あなたが本当にその彼が好きなら、
ワガママを聞いてあげながら付き合うことじゃなく、
「甘えるな」といって一度突き放すことが必要なんではないでしょうか。
そのほうが絶対その彼のためにもなると思います。

泣いたっていいじゃない？
哀しんだっていいじゃない？
恨んだっていいじゃない・・・
「あの頃に帰りたい」と思ってもいいじゃない・・・
もし叶って「あの頃に帰って」しまうといまの
「優しい気持ち」を持つことも無かったのでは？

でも私はここで発言している方々が大好き。
みんな傷ついているけど優しいから・・・
無理して立つ必要はないよ。
ゆっくり時間をかけて立てる時に立てばいい・・・
親愛なる皆さんが笑顔で立てますように・・・

>>483
とてもいいこと言いますね。
感動しました。
あなたもすごく優しい人なんですね。

涙で視界が霞む…　あげ

>>483
感謝します。
認めてくれることは後ろ向きな自分にとって嬉しいです。

ただ…「傷ついているけど優しい」
自分が傷付くと他人に対して優しい気持ちになれる人は多いと思います。
私は失恋して…これから傷付かないまま優しく恋が出来るようにします。

これあげたい

いいスレだなあ・・・
例え傷つくのが怖くて優しくなるのでも
優しくなったのならこの辛さもきっと価値があることなんだね。
涙でディスプレイが滲むからさっさとageます

>>480、482さん
４７９です。アドバイスありがとうございます。
自分の非を認めることが殆どなかった彼に対し､私が甘やかしていたのも
事実だと思います。
何度も話し合おうとしたのですが、自分の短所と正面から向き合うのが
嫌いらしく、彼は最後まで話を聞く事すらありません。
「自分に非があることを認めもしない、都合の悪い話は最後まで聞こう
としないではぐらかす、それで甘えてくるっていうのは、私にも自分にも
失礼だよ」と昨日言ったのですが、「俺は自分を変える気はない、そのまま
の自分を好きでいてくれる人がいいから」と返されてしまいました・・・。
そのままの自分を好きでいるというのは、決してワガママを全て受け入れる
ということではないはずですよね？最低限の気遣いは必要だと思っている
私としては、理解して欲しいのですが・・・。
大切な人には､不快な思いをさせないように、お互い努力しあうことも
大事ですよね。自分の負担になるくらい「一方的に気を遣う」ことと、
「相手を思いやる」ということは、同じようで違うのですから。

いよいよ１１日に彼女（まだ彼女でいいよね）と会ってきます
ゆっくり話せるところ希望されてしまいました

おもくて辛い話をゆっくりと…
涙は見せたくないから、さっくりと終わらせてほしいのに

頑張ってきます

ageます

そんなに頑張らなくても大丈夫だよ。
明日彼を忘れなきゃいけない訳じゃない。
常に前向きに強く逞しく生きなきゃいけない訳でもない。
負けたっていいんだよ。情けなくったって大丈夫。
あなたはあなたでさえいれば、それでいいの。

眠るまえに、あまいホットミルクを飲んでみるとかね。
つらい思いをして疲れてしまった自分に、
あとすこしだけ、優しくしてあげたらどうかな。

（自殺を考えていた俺を救ってくれた言葉。コピペ）

きらいになれたら楽なのに・・・あげ

>>492
ﾅｹﾙﾈー　ｱﾌｫバルクにも読ませてｱｹﾞﾀｲ

記憶喪失きぼーん

カントンみじんこに言われたくないわ！（ﾜﾗ

苦しいage

>>489さん
>そのままの自分を好きでいてくれる人がいいから
自分に都合のいい人しか周りに置きたくないのか？
自信家で自己を省みない性格なんでしょうか。
そのまま、というのは我慢しないという意味ではないでしょう？
人間性の基本的な部分が合わない、堪えられないなら
あなたがそんなに負う必要は無いと思います。
479さんのいうとおり、一度彼を突き放してみるといいかも。

ところで・・・まーちゃんじゃないよね？
相談の内容があまりにも似てるんで。

みんな優しいし、色々な気持ち抱えてるのがわかって
読んでるときはどこか救われるのですが。
翌朝はその反動なのか、泣きながら目が覚めたりする。
今日みたいにいい天気だとさらに堪える。
何年もひきずった人、忘れられない人の経験を知って
この辛さがまだまだずっと続いていくのかって
どうにかなりそうになる。

助けて。
でもそんなの無理。
誰かになんとかしてもらうようなことじゃないよね。

>>499さん
苦しいとき、誰かにすがりたいとき、それがどんな方法であっても
自分を見失わないようにできるならば、少しでも楽になるならば
文字でも声でも涙でもいいから吐き出したほうがいいですよ・・・。

僕も・・・いっぱい泣いてます。たくさんの友人にすがっています。
頑張りましょう・・・頑張ろう。

ふられました

本当に好きです。
でも私が彼を好きだということがとても彼を傷つけるそうです。

いつになったらこの切なさ・・・。
無くなるのでしょうか。

相手と遺伝子合体できないからって泣くなよ

振られたくせに思わず藁田>>504

あげ

あげ

相手に諦めると言ったけれど全然諦められない。
ウツダシノウ

あげてもいいよね？

ここ行って勉強してこい。

瞬間恋愛・活動記録 『日記過去ログ・一覧』
http://www1.neweb.ne.jp/wb/renai/nikki.html

★★★　瞬間恋愛日記　★★★
〜反響の多かった「メルコミ・メソッド」収録〜

2000年8月の日記
http://www1.neweb.ne.jp/wb/renai/008.html

あげるが荒らすでないぞ。

失恋者に捧げる歌を書く。
グレイ、モー蒸すなんてうんこだようんこ！！
多分知らない奴おおそうだが・・。いくぜ！！

君が歌ってた悲しいラブソング
聞くたび　胸が痛いよ
なんとかなんとか　暮らしてるかい
二人の来いが終わった夜。
テーブルにかざった
記念日のキャンドルも
ぎこちない二人は　終わった事知ったよ

もっとゆっくり確かめるように
君を探せばよかったのに
いつものカフェ　いつもの街だけど
君はいない　君はいない　君はいない　AH-
僕にはモノクロの景色

最近話題の「チーズはどこへ消えた？」を読みました。
読んでいない方の為に内容は触れませんがあれは自分ですね
変化に何もすることができない・・・
過去の幸せにしがみついています。

でも前に進もうと思います。
もう泣くだけ泣いたし、死にそうなほど落ち込んだ・・・
本当に死んでしまえたらもしかしたら楽だったのかもしれない。
でも「死ぬ」という選択肢があるだけ私は幸せなのかもしれない・・・
もう死んでしまったらそれすらできないのだから・・・

まだ生きている私は前に進むことができるし、また泣くことだってできるから・・・
でも変わりたくないところだってある。
あの娘を好きだったことだけは変えたくないな・・・・

「チーズはどこへ消えた？」読みましたよ
私も前に進むパワーをもらいました

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とりあえずageます

文学っていいですよね。
私はあんまり読む方じゃなかったんですがこんな事を教えてもらいました。
　　日常において自己を演じることは現代社会の生き抜き方である。
　他者の目を意識しすぎるばかりにもう一人の自己を演じてしまう。
　しかし、演じられた自己はその中で発散できない喜怒哀楽といった感情を
　押し殺すことで、演じた自分の中に、本当の自分と、それによる感情の
　二つを鬱積する事になる。そういった物からの開放、つまり浄化を
　文学という刺激から得る事ができる。
　浄化こそ、カタルシスでありまた、癒しなのである。

　失恋した自分は悲しい事を隠していました。これを聞いたときに
久々に本を読んでみるのもいいなっておもいました。

umu.

もし読んでたらと思うと細々したことは書けないけど。
明らかに思いやりがなくなってることに気がついたら
（気づかないフリしたいけど）もう潮時なのかも。
女を便利に使うような人にはなってほしくなかったし。

来ないメールを待って悶々としてるよりは、
自分から決着つけようって思った。
でも好き。まだ好き。（これもエゴ？）

「相手の幸せ＝自分の幸せ」だった頃はとうに過ぎてた。
きっと今頃はすっきりした顔して
どんどん前向いて歩いてるんでしょう。
「彼の幸せ＝私の不幸せ」になっちゃったけど
どっちも不幸でヌタヌタになるよりはましかもね。

ずっと一緒にいたから遊ぶ友達にも不自由するようになっちゃった。
本でも読むしかないんですかね。
「チーズ」の他にお勧めってあります？

やっと気持ちの整理がつきました。
今まで自分の想いを伝えられなかったということを理由に、
現実から眼を背けてました。何とかこの想いを伝えれば元に
戻れるという甘い考えでした。自惚れでした。子供ですよねぇ。
今日、彼女に（ややこしいのであえてこの表現で）電話したんです。
言えなかったことを直接言わせてくれって。
そうしたら当たり前なんですけど、まったく他人の電話対応で、
可能性の欠片も無い応対でした。
別れを言ったときあまりにも一方的だったから、話し聞くぐらい
は聞くよ・・・だけど来てもらってもねぇ
って完璧に義理で会うだけでした。この4日間、僕の友人達を
巻き込んで悩んでた自分が馬鹿らしくなってすっと気持ちが
楽になりました。友人達に申し訳無くて。
とにかく明日、言えなかったこと全部言ってさよならしてきます。

みほ、今までありがとう、おまえのおかげで自分を磨くことが出来たよ。さようなら…。

自分で納得できるならよかった。
373さん、ちょっと気になってたから。
来週から新しい１歩が踏み出せるように。
がんばれよ！

>373さん
しばらくは、友達とかと一緒にいたほうが
いいですよ。一人になるとすごく孤独感があると思うから・・・
頑張ってくださいねー
あとは月日が解決してくれます。

お、一人回復。おめでとう。
これでもっとかっこよくなれるね。

あげ

ageage

下がっているのでage

ageee

ageman

このスレッドをこのまま終わらせたくないのであげさしてください。

ぬ

む

あげとくね

とりあえず昨日別れました。
別にへっちゃら・・・
そう思ってたんだけど、やっぱり涙がこぼれてくるよ・・・

>>533
とにかく泣こう。自分に嘘ついたら駄目だよ。泣きたかったらたくさん泣こう。
一人で考えずに友達とかにいっぱいしゃべろう。
俺はそうやって頑張れた、みんなのおかげで。
頑張れ、頑張ろうぜ。

あ

うん、533応援するためにあげる。
気のすむまでここで話しちゃおう。全部きいてあげるからさ。

私（♀27歳）は彼（28歳）と7年間の付き合い。
結婚するつもりでした。
だけど何というか・・・
親にも紹介したけど土壇場で結婚から逃げたというか
曖昧な態度に親も私も激怒！
好きは好きだけどなんだか・・・
実は覚めたと思っていたんだけど実際問題別れてみたら
7年間の思いが色々とね・・・

うわ―、ディープ…。

>>533
これで選択肢が増えたと思うべきかと
いつでも未来はやってきます

彼の方はどう思ってんだろうな?

どんなに強い愛も、どんなに深い悲しみも・・・

永久未来続くものなどあるはずはないから
コレで行くさ　僕は僕を壊してく

俺も「チーズは何処へ消えた？」を買ってきました。
これから、読みます。

初めてこのスレ読みました。
いいですねぇ〜！！

失恋は誰しもが通るもの？かは分からないけど
失恋して得るものは多いと思うよ！！
絶対に人の気持ちがわかるようになる、どん底に落ちて
”死”の感覚も味わう（わたしは感じた）から、優しくなれるよ！
誰か！誰か、誰でもいいから助けて！！って
現に死にそうな自分を助けてくれる人がいることも知ったでしょう？
自分の周りに本当に力になってくれる人たちを再認識できただけでも
すごく価値のあることじゃない？

わたしはこんな感じで失恋後はその結果起きた出来事すべてを
無理やりにでもプラス思考にしてがんばって立ち直ったよ！
まあ言っても振られ半年経って、立ち直り切れてないけど・・・。

失うものがあるってことは、逆に得るものもあると思うの。沢山。
１を初めＡＬＬ、きっと今は辛いよ。
でも、この別れが何かの形できっとあなた達にいいものをくれるよ！
わたしはそう願ってがんばる！

あげーー

あげさせて

とんでたねー。

今日別れた彼女と電話できました。
気持ちの整理は少しはついたのではないかと思います。
がんばろっと。

∧η∧
(＠｀＠｀・Д・)
ミ＿_ﾉ

私も電話した。
がんばろっと。

がんばってage

今日彼女に"もうやめよう"と言われた。
でも、何故だろう 涙が出ない。
現実を受け止められないからかな・・・

>>551
ごめんね、傷つけるつもりないけどじわじわくるよ。
受け入れるまで結構かかる。
辛くなったらまたおいで。
いっぱいここでしゃべっちゃいな。

すでにジワジワきてます。。
寝れば少しは楽になるかなって思ったんですが
彼女の言葉 仕草 声が浮かんできて眠れないです
生まれて始めての 本気の恋でした・・

今日休みでよかった・・
こんな状態じゃ会社行けない。
でも、月曜からまた仕事・・
没頭して忘れるしかないのかな・・

５５４さん、私は１月の３連休直前にふられました。
３年の楽しかった思い出がみんな嘘になってしまったようで
辛すぎた。
涙が止まらないから、「休みでよかった・・・」と
思いましたよ、私も。
でも、こういうときは、仕事をしているほうがラクなんだって、
休みが明けて働いてみて思った。一人でいると、どこまでも落ちていって
しまうから。
まー、そのかわり、夜一人になったときの、昼間とのギャップは
すごいもんがありますけど・・・。

５５５の気持ちはよく分かるね。

＞そのかわり、夜一人になったときの、昼間とのギャップは
＞すごいもんがありますけど・・

特に↑ココな。俺は同じ職場のヤツに振られたんで
休みが良かったけど。顔なんか合わせられるわけないから。

５年付き合ってて別れました。
学生の頃から付き合ってたんだけど、
私が途中で精神的に参ってしまって就職どころかバイトもできない状態になった。
相手は何故か院に進むし。
卒業してそれぞれ実家に帰ってしばらく付き合ってたけど
私が入院することになったのをきっかけに
忙しいとかで別れようって言われて別れた。
しばらく入院してたから一切連絡無し。

やっぱり精神的に弱いとだめだね。躁鬱だって。
今は回復して普通？だけど。
当時の自分を思い出すといやになるほどやたら弱かったな。

でも一生躁鬱は付いてまわるから
もう恋愛とか結婚とか考えないようにしてます。
あんまり理解されないもん。疲れた。

>>557
躁鬱は大変みたいだね。
でもわかってくれる人もいるかもしれない。
もっと強くなった時にまた考えればいいんじゃない。
一生一人も辛い・・・

>>558
独りの方が楽だよ。寂しいけど。

じゃあ僕とどうですか？
特に女性の方、マジレス御願いします。

>>560
どうって何がよ？

>>559
独りの方が楽なら、それでいいと思うな。
いつか誰かを好きになったりした時に強くなってればいい。
まあ、誰しも結婚するわけじゃないし。
無理に気持ちを変えたとしてもしょうがないしね。

age

彼に1月の末に振られてしまいました。たった3ヶ月のつきあいだったけど、
振られる2週間前まで彼のほうから、わたしの母親に会おうと
言ってきたほどだったのに、。最後に会った日に彼の様子にとても冷たいものを
感じていやな予感がしました。
その日から毎日あったメールがぱったりこなくなり、電話をしてもでてくれなく
なりました。そして、最後に携帯のほうに「本当に勝手かもしれませんが
別れてください。何だか自分の気持ちがよくわからなくなり、中途半端な
気持ちでつきあうのはよくないと思いました。最初告白した時は真剣にいったことだけは
わかってください。本当にごめんなさい。」とのメールがきました。
それっきりです。電話してもでてもくれないし、メールをうっても
無視。振られたこと以上に、こういう一方的な別れを受け入れなければいけない
ことがつらいです。せめてもっとはっきり理由を知りたい、最後に
会ってさようならを言いたいと思うことはおかしいのでしょうか？
他に好きな人ができた、いやはじめからふたまた、遊びだったのか？
顔をみるのもいやになったのか？いろいろ考えたけど、
そんな人を好きになった、信じていた自分が馬鹿だったのかな。
やっと２週間たって落ち着いたけど、すでに2週間で2.5キロ
やせてしまいました。夜が来るのがつらいです。昔母に突然
捨てられてしまったトラウマと重なってしまって、眠る前に
どうしてもまだ泣いてしまいます。早く立ち直りたいのに。
もっと強くなりたい。

ここ行って勉強してこい。

瞬間恋愛・活動記録 『日記過去ログ・一覧』
http://www1.neweb.ne.jp/wb/renai/nikki.html

>>564
会ってサヨナラが言いたいと思うのは普通です。でも、会ったからと
いって状況が変わるわけでもないし、折角２週間という落ち着いた時間
を全部ひっくり返して失恋を最初から繰り返すのです。
もし、というのは残念ながらありません。「会えばもう一度」というの
は無いのです。会って彼と何を話すのですか？会ってもらったとして
彼は黙って下を向いて黙っているだけです。こっちからお願いしたって
泣いたって、罵ったって黙っているだけだと思います。

今が一番つらいかもしれませんが頑張って下さいね。毎日泣いていた
のが少しずつ時間が解決してくれます。どのくらい？と聞かれても期間
は分かりませんが、１日中彼のことを考えていた時間が１時間に１度に
なり、半日に１度になり、３日に一度になっていきますから。

５６４さんにレスしようと思ったら、５６６さんが的確なレスをしていました。　全面的に激しく同意です。
それでも会ってサヨナラを言って、けじめをつける権利はあると思いますが、多分本当にただそれだけの結果しか得ら
れないと思いますよ。

時間の経過は長く感じるかもしれませんが、皆さんが異口同音に言う様に、明けない夜はありません。
明日の朝は少しだけ強くなっているかもしれない。　頑張りましょう。

>>552さん
　そうだね、休みの日は１日中ないていられるから振られた次の日は休みがいいね。
でもね、休みの日に部屋の中で泣きつづけるのって確かに大事な事だとおもう。
愛し合っていた人の面影を追いかけながら泣く事で心の中にためこまなくてもいいもんね。
ストレス、いらないもん。
だけど、忙しくて忙しくて目が回りそうなくらい働くのもいいもんだよ。
部屋の中で社会と断絶した状態を続けていると気がつかないことがわかるよ。

いくら泣いていても、変わらない日常

　自分が死んでしまいたって思うくらい悲しんで泣き続けても、
お日様は昇るし、定時に地下鉄が走るし、死ぬ人だっている。
それと同じように別れた相手にも、そして自分自身にも変わらない一日がある。

本気の恋愛って言っていたから相当辛いと思います。
でも、思いつめないで。
近い将来「素敵な恋愛したな」「成長できたな」って思える日が絶対来るから。
無駄な事なんて一つもないから。

長いこと書いて、しかも亀レスすまそ。
ただ、こういう状態がいかに辛いか、知っているだけに…。

今日振られてきました
理由は性格の不一致…
会うということが辛くなったそうです　はぁ…

しばらく会えないといわれた時点で覚悟はしていたし、性格が合わないかなぁとも
思っていた
でも、実際に話しがでると辛いものがありました

最後に、「お互いできるだけはやく新しい恋人を見つけよう」　と…
そんな簡単に次にいけるわけないじゃん　まだ好きなのに
しばらくは沈んでいます

離婚理由などで「性格の不一致」などをよく耳にします。
私はこんなもの理由がない人の「大義名分」だと思っていました。

でも本当にあるんですね。私も別れて初めて「性格の不一致」って
実感しました。大切な人だから何でもカバーできると思っていたのは
自惚れ以外何物でもなかったんですね。

age

皆さんのレスを見て今日携帯に残っていたメールと、彼の写真を全部
消しました。消す前に泣いて泣いて、すごく勇気がいったけど
消すことができました。彼が選んだ選択をわたしも受け入れる
ようと。ただ、彼がくれた思い出だけは大切にしようと
その思い出をくれた彼に感謝したいと思う。短い間だったけど
幸せだったから。わたしやっぱり馬鹿ですか？

なんで馬鹿なの?
そんなことないよ。５６４さん、よく頑張ったね。
携帯のメール消すのってすっごく勇気いるよね。
えらいえらい。
思い出、否定する必要ないよ。

ageときます

振られて３週間が経ちます。
一回きちんと話もして、気持ちに整理は付いたはずなのに、
未だに好きだという気持ちと、寂しさとで胸が焦げ付きそうになります。
気持ちが溢れ出て、中毒になりそう。
相手にはもう新しい彼女がいます。
だけどやさしい人だから、私が気持ちに耐えられなくなって
メールすると、返事をくれます。
それで余計にまた恋しくなる。
悪循環なのは分かっているけど、、、。
一緒にいた時間が長すぎて、なかなか一人で立つことができなくなっています。
戻ってきてほしい。

私は３年一緒に暮らしてた彼に正月早々振られました。
結婚を考えてたからすごいショックで氏ぬ事も考えました。
でもまだ引っ越すお金が無いと理由をつけて一緒にいます。
毎日辛くて悲しくて・・でも彼の前では普通にしてます。
むしろ前より明るく振る舞ってます。
こんなに彼の事を好きだった大切だったなんて
振られて初めて気付きました。
最近様子がおかしいので彼の携帯メールをこっそり見てしまい
ました。どうやら新しく好きな子が出来たようです。
昨日彼から１９、２０日とお兄さんの家に泊まりに行くと
言われました。１９、２０日は例の子と会うのをメールで
知ってたけど言えませんでした。言ったところで私にはもう
干渉する権利もないし・・でもまさか泊りだとは思わなかった。
今の私は彼らにとってジャマな存在なのはわかってるけど
それでもまだ彼の側にいたい・・。

ここでみなさんに元気付けてもらったので、今の心境を書きます。
少しでも他の方の参考になればと思って・・・。

金曜日に仕事のあと、名古屋から大阪まで会いに行ってきました。
自分にけじめつけるために、初めて二人で待ち合わせした場所で。
いざ待ち合わせ場所に近づくと、やっぱり現実を受け入れたく
なかったんでしょうね、クラクラするし、手は震えて、指先は痺れるし。
待ってるとき、”ここまで着たけど・・・本当に会ってもらえるのか？”
と凄く不安でしたが、着てもらえました。
そのまま静かなお店に向かうために移動し始めました。
･･･歩き出してすぐにいつものように手を繋ぎたくなる衝動に
かられて辛かった。歩く速度もこんなに違ったんだ・・・って。

お店について自分の気持ちをゆっくりと話しました。
･･･彼女の決意は固かったです。
その後は、笑い合いながらいろいろ話すことができてよかった。

まだちょっとギクシャクしてますが、いつか普通に話せるように
なると信じてます。
そんなときまで、さようなら大阪。

>>373さん
あぁ、聞いていてもつらいぐらいだ。
373さんならフツーに話せるようになるよ。

aa

俺は少し年の離れた子をいつの頃からか好きになっていて、
自分の思いを伝えたいと思っていても、同じ職場だから結果によっては
気まずくなったらいけないし、言い過ぎてセクハラになっても嫌だし
なんてぐずぐず考えてたら、今度結婚するんだーって言われて､大ショック！
彼女は着々と結婚の準備をすすめているようだけど、彼女への思いを打ち明けられなくなって、
俺は彼女への気持ちを抑えて毎日顔をつき合わせてるのは、つらいよ。

>>576＆577
ものすごーくつらいですよね。

自分としてはきちんと別れを納得したと思ってても
それは上辺だけで実際の気持ちはかわってないまま。

だけど彼は新しい気持ちでを新しい人とスタートしてる。
なのに自分はたちどまったまま・・・・。
彼にとってもう自分は過去の人なのに。

あぁ〜〜〜〜つらすぎる。
すいません。別にへこませてるわけじゃないんです。
痛いほど気持ちがわかるもので。
私はそんな気持ちが未だに一年続行中。そんな自分が嫌だ。
鬱だぁ〜。

ageときます

振られて一ヶ月たちましたが、
気が付くと彼女のことを考えてしまいます。
納得のいく別れ方ではなかったので、
かなり女々しい態度をとってしまいました。自己嫌悪に陥る毎日です。
しかも昨日は彼女と元彼との結婚式に出席している
夢をみました。すごくキレイだった。。。
起きたときはかなりへこみました。

>>583
・・・吹っ切ったつもりでいるのに、夢で見るんですよね・・・。
楽しい夢だったときは起きたとき辛いし、悲しい夢もそのまま辛い。
なんで夢に出て来るんだーーっ。

age

>>580さん
想い出を積み重ねる前でよかったと考えると楽になります。
一昔前に大好きだった娘と友達がそんな感じで結婚しました。
彼女も友達も大事だったから…なにも言えませんでしたが。
それから、気持ちが固まった時点でさっさと告白するようになりました。
今はツライけど明日はくる。がんばれ。

切ない・・・
悲しいね・・・
好きって・・・

>>587さん
でも好きって気持ちで一杯だった時の事を思い出すと
あの時をあの気持ちを知らないよりは、
よかったのかなと思ってしまう。
つらいばっかりじゃないからね。困るよな。

つらいときは
家を出て走って走ってたまに叫んで走って疲れて風呂に入って泥のように眠るのみ。

いっそ嫌いになれたらねえ・・・
あの頃の自分にしがみついてる・・・

きらいになりたいあげ

ダメージでかい
宇都山車脳

↑のうつだしのうの「だし」はいいね。

悩むより慣れろ
僕の友人の名言

age

忘れるのに５年かかっちゃった。その間何もなかったわけじゃないんだけどね。
いやー、痛かった。

とても参考になるとおもいますよ。


http://www11.u-page.so-net.ne.jp/cb3/lama/index.htm

↑参考になったよ・・・

一緒に暮らして3ヶ月目に別れようと言われた。
だけど妊娠してしまい、手術＆療養でまだ一緒に居る事に。
今は体調良くなったけど、仲は復活どころかサブイ方向へ。
だけどお金ないから引っ越せないし、お金作ってからだと6月頃まで一緒に居る事になる。
現在彼から「彼女じゃなくて、タダの同居人」と言われ
どうやら「無感情・無感覚･無関心」らしい。
なんだか自分が情けない。私は妊娠して中絶しに彼の家へやってきたのか？！と。
だけど本音は、ツライの一言。
好きだったからねー、やっぱ。
長くなってごめんなさい。

もし良ければ、うまくいかなくなってしまった理由を教えてください。
単なる生活習慣の不一致ですか？

＞600さん
理由は『性格の相性が悪い』と言われました。
都合が良く、かつパーフェクトな回答ですよね、コレって。
そんなコト言われたら手も足もでない。
言われた当初は「コッチが正確直すから」というイキオイで懸命でしたが
今では疲れるばかりです。
えっと、答えになっていたでしょうか？600さん。
いたらなかったらごめんなさい。

>599
うぅ〜ん 何のリアクション出来ない、、、
ぼろアパートにでも引っ越した方がまだましなんじゃ？
環境を変えるべき。

>>590
昨日嫌いになろうとした・・・。俺はなんでこんな仕打ちを受けたんだ？
なんで俺ばっかり傷つかないと駄目なんだ？って。怒りの感情で
相手のせいにすることで楽になろうとした。・・・弱い人間だ。
過去を全部否定するなんて情けない、人のせいにしてどうするんだって
考えたら落ち着いた。
不安定だ・・・。普通の時の時間は増えたけど感情が不安定だ。

>>373さん
嫌いにならんほうが良いと思う。
負の感情は更に負の感情を生むと思うから。
自分でもあんな良い時を過ごせたんだから良かった。
無理にでもそう納得し続けるほうが精神的にいいかと。
時間はかかるけど。がんばって。

彼女に別れを切り出されました。
理由は好きという気持ちに疑問を抱いたからだそうです。
言われたその時は、そんなにつらくなかったのに、
次の日になって、月並みだけど
彼女がどんなに大事だったか、思い知らされました。

(男らしくないけど)もらったメールとか手紙を読み返して、
出会ったころの気持ちをすごく思い出して
涙が出ました。こんなに泣いたのは初めてです。

今はどうして別れを切り出されたのか、反省しています。
できればやり直したいと願っています。

いいスレage

高校の時ずっと僕の事好きで卒業して１年後に
また出会って好きになられて付き合いだした。
長い間好きでいてくれた人と付き合ったとしても、
長く続かないもんなんだなって悲しくなった。

今彼女は高校の時の僕の親友と付き合ってる。
友にムカツいてる自分が嫌だ―。

皆さんお久しぶりです。
このスレッドを立てた者です。

最近になって少し落ち着いてきましたが、やはりまだ幸せだった過去に
翻弄されている自分がいます。
折角のヴァレンタインデーだというのにね・・・

373さんを含め皆さんもそうですが、哀しい思いをされて、大切な方を失って
自分の足らない部分を見つけて変わられましたか?

私は変われたような気がします。

だってこれだけ人を愛することができたのだから・・・

まだ一人で立てないかもしれないけど何かに掴まって立とうとし始めたことは
確かです。

>>1

落ち着いてきましたか、それは良かった。１さんが失恋してから
３週間ですね。私も失恋してから、１ヶ月が経ちました。
やっぱり、時の流れっていうのは、凄いですねえ。

ちょうど、失恋した頃、ただ呆然と部屋でテレビつけていたんですけど、
その時、大岡越前の再放送（藁）で、「時は名医」なんて言ってましてけど
ホントに、そうですね・・・。

もうすぐで、高校も卒業だし、今、家庭学習中で彼女に会ってないのも
あるんだと思いますけど、少しずつ、でも、１ヶ月前よりは明らかに
元気になってきました。忘れる事って、すごく悲しいことですけど、
出逢いがあれば、別れもあるのが人生かな？なんて、思うこの頃です。

だから、彼女のことは絶対に忘れないで、それでも、いつかまた出逢える
もっと好きになれる人と、今回のことを「過去の傷」に変えてみせます。

１さんも、他の同じ思いをしている皆さんも頑張って下さい。

大体皆さんと失恋同期みたいです。
なんだか私も何気ない日常を取り戻しつつあります。

ヴァレンタインデーに参加する資格のない自分

チョコ売り場を横目にこんな風に考えてしまいました。
何年も付き合っていた人だから、振られて
ヴァレンタインの準備を許されない自分が悲しいです。
皆さんは素敵なヴァレンタインをすごせていますように・・・

なんかさ、
「いつまでも引きずってないで、新しい次の恋に目を向けなきゃ！」
って、頭でわかってても、なかなかそうはできませんよね。

結局、「振られた相手がまだ好き」な自分が好きで、
その「まだ好き」を消したくないんだと思う。

私の場合。

とても好きだったんだもん、しょうがないよね…
いつまでもいつまでも、好きでいたいよね…

>>611
激しく同感。
ふられてから３ヶ月も経ってるのに
いまだに引きずってるよ。

>>609
そうですね。だいぶ落ち着きを取り戻してはきました。
実は最大の理由はある女性との再会です。

私が高校生の頃、彼女が大学生で、とある塾で私に英語を教えてくれていました。
私が大学に進みそれ以来全然会っていなかったのですが、つい先日５年ぶり
に再会することに・・・・

彼女は彼女で結婚を約束した人がいたらしいのですが最近破局・・・
（７年間の付き合いだそうです）
それとほぼ同時に家族のゴタゴタ等がありだいぶ精神的に追い込まれた状況だったそうです。

辛いことや哀しいことはきっとこれからもあるでしょう。
ですが彼女は前向きに生きていました。
私なんかが何も心配する必要も無いほどに・・・
本当は今でも辛いだろうし哀しいでしょう。
私なんかが考えもつかないようなほどに・・・
だけどそんなことがあっても笑って生きています。
英語だけでなくこんなことも教えてくれてたんですね・・・
本当にありがとう・・・・

私がこのスレッドを立てて３週間になるのですね。
もう１年位たったよう気がします。
ここまで精神的に落ち着くまで本当に長く感じました。
でもこのスレッドのおかげでどれだけ救われたことでしょうか・・・
皆さんの言葉のおかげでたった３週間でちょっとは笑えるようになりました。
涙で景色が滲む事もあるけど、今では「大丈夫！」って言えそうな気がします。

今日さ！
彼に「君のことは好きだけど、トモダチに戻ろう」って
アホゼリフ吐かれた１周年記念。
ああ、ちょうど今くらいの時間ダッタナー。
それからと言うもの、仕事は辞めるわ
鬱病じみてるし。

前向き何て言葉は大嫌いだよ。

>>614
ふふ・・・
そんな風に言えるようになった貴女は前向きですよ！
そんな貴女が少し羨ましい。そして好きですよ。

＞６１５

ありがとう・・・そんな風にいわれたのは初めて。
久しぶりに、涙でそうになっちゃったよ。
（でも、出ないところがなんだかカナシイ）

去年別れた彼女が実は俺と付き合っていた時
すでに次の男とギリギリ２まただった事を知って
なんかすっきりした。
それまではよりをもどしたいと思っていたけど
付き合う価値のない女だってわかったから。
今はあいつのことを笑顔で「嫌い」って言える。

愛ゆえに人は苦しまねばならん！！
愛ゆえに人は悲しまねばならん！！
我に愛は不要！！
愛が我が拳を鈍らせ、我が心を
堕落させるのだ！！

↑サウザー？

別れて1０日・・・。
そろそろ胸が苦しくて痛いほど切なくはなくなったけど、
それでも、苦しい。

前は思い出したら絶対に泣けたのに、
今は泣けなくなっている。

早く忘れて早く立ち直りたいと思う一方で、
彼女を少しずつ忘れていく自分に自己嫌悪。
向こうは忘れたのかな・・・？

好きという気持ちがどうやってもきちんと
伝わっていなくて、「あなたの気持ちがわからない」と
言われつづけてます。もう…いいかなと思ってきました。
僕がどう変わろうとしても、その上その上へと行ってきます。
もう疲れました。ふられてもいいや・・・楽になれるもんね。

このスレ読んでて色んな事が思い出されて
声も無く泣けた。

ずっと泣くのを我慢してた。
10年間の失恋も
3年間の死ぬ思いだった失恋も
精一杯頑張った失恋も

ようやく、心が動いたけど
やっぱり、もうダメかもしれないと気付いた昨夜。

恋愛なんて、もうしたくない。
疲れるだけ。

３年ぶりの恋で、３年ぶりの失恋を経験しようとしてる。
今度は変わらないと！と思って、気持ちを全部伝えたけど
ダメだった……これから引っ越す。結局僕は一人だった。
もう失恋中かな、多分。

昨日バレンタインに振られた。もう少しで１年で誕生日も一緒にいれるって考えてた。
５日前にくれたメールには好きってかいてあるのに、
今年にはいってから別れるべきか考えてたらしい。
今なら友達に戻れるから別れようだって。
いやだって意地をはる私に頭を下げてまで別れてくれだって。
頭さげられた時辛さがピークだったよ・・。

本当に　そのときは　その人しか　見えていなくても　不思議に時が
たてば解決します。私は女ですが　失恋の経験　したほうが　人にやさしくなれます
そして　すいも甘いも　かみ分けた　かっこいい男になってください。

男だって泣きたいときもあるよ。
我慢して我慢して我慢して・・・
もう人を好きになんてなりたくない・・・
だけど好きになってしまう・・・
こんなに辛い思いをすることが分かっていても・・・

みんながんばれあげ

良いスレage

大好きage

皆さんへ　　　今、肩で息してませんか？（胸式呼吸）悩みがあり、辛い時、緊張してる時、
人は呼吸が浅くなるのだそうです。
このような状態に陥った時、意識的にでも腹式呼吸（深呼吸）をすることは、即効性はなくても
持続性のある治療になるのだそうです。
ゆっくり、沢山の空気を、お腹の中まで吸ってみて下さい。ほんの気休めですが。

>>622
きっとまた恋をするよ！
だって恋は辛いだけじゃないでしょ?
幸せな時間を共有して、失って気づいて反省して
泣いて泣いて泣いて・・・
そして良い女（男）になっていった時に前よりももっと
幸せな恋に出会えるから・・・

　　　　　　　　　　　名スレ〜♪
　　　（　　 Λ_Λ
　　⊂ ´⌒つﾟーﾟ)つ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣

失恋したって、好きな人は好きなままでいいじゃない。
無理に忘れることないよ。（
だからってストーカー行為はもちろんＮＧだけど(^_^;）
変わってしまったのは相手の気持ちなんだから。
雪だるまがいつのまにか溶けてしまうように
気持ちもだんだんもとに戻って行く。
でも、自分の中で作った雪だるまを忘れなくてもいいんだよ。

げ、下げちゃった！m(__)m

げげ！またまた下げてもーた！鬱×２

なんか失恋スレがいっぱいagaってるな。誰か今日やられたのか？

あげ

美形の俺に失恋はありません。
失恋はブサイクの特権です。

５００くらいまではなんとか読んでたのですが、どうしても自分も書きこみたい
と思って、今書きます。

僕も今日、１年とちょっと付き合った彼女と別れました。やはり自分のほうが彼女
に対して真剣過ぎたという事があったようです。彼女が「楽しい恋愛」がしたいと
しきりに言ったのを思います。あと「普通の恋愛」という言葉も。今日、私が彼女
に君の「普通」ってなんなんだい、恋愛には楽しい事だけじゃなく辛い事も当然ある
と言ったら、彼女は黙ってました。恋愛で受身に回る（より愛される）側が傲慢に
なるというのは本当だと思います。私がもう彼女の事はあだ名では呼ばない、携帯番号
のグループも友達のところにする、といったら結構こたえていたようです。未練が
ものすごくなってきた、と。ここ２ヶ月くらい愛情を受けとめてもらえない事に疲れて
たから、最後は少しでもこっちから別れるようにしました。実際は彼女への想いは
断ちきれていないですね。電気消して寝ようとしたら寂しさのあまり吐きそうになり
ました。別れたきっかけは彼女と喧嘩した際に、彼女を怖がらせてしまい、それが
彼女にとって傷になってしまったという事ですが、自分だけが悪かったとは思わない
ようにしてます。実際そうですし。このあたりの認識があるから早く立ち直れるかも。。。

　彼女は地元の人でした。だから、僕は片道１時間以上かかる大学よりも地元に生活
の根本があって、大学に知り合いが増えなかったんだよな・・・。これからどう新しい
世界が広がっていくのか、そのへんが凄く不安です。。。

すごく長かったな・・・、すんません

>>639
もうちょっとわかりやすく書き直してくれ。

> 彼女を怖がらせてしまい

これ何したんだろ…
ま、別にイイケド。

つまり、彼女に対して恋愛が真剣過ぎて、向こうはそれを受けとめられない
という事です。彼女のほうは、６４２さんも気にしている喧嘩の時に怖
かったという事で（彼女と電話で喧嘩して、彼女に直接会いに行ったら、
彼女は怒って何かされると感じたそうです）、それ以来以前のように愛
せなくなったとの事。で、彼女の気持ちが自分から徐々に離れていくの
も感じていました。怖がらせてしまってのは誤解だったのですが、結局
自分が未熟だったという事も大きいと思ってます。。。　余裕が無かった
というか・・・。

今アメリカに短期留学で来ていて今度の日曜に帰国するんです。
でも、2/14に振られてしまいました。前の日のメールでは早く
会いたいって言ってたのに。。５ヶ月間会えなかったけどもう
すぐ会える、あと四日なんて指折り数えて待っていたのに。。
五ヵ月間会いたいねって一緒に泣いた日々があと四日で終わっ
てもうすぐ会えるって喜んでたのに。。
留学中離れて会えない時間が長過ぎて自分の気持が良く分から
ないって言う時期が二回程ありました。でも俺が日本に帰った
ら大丈夫、会えば大丈夫っていって持ち直していたのに。。
バレンタインデーの日に入っていたメールは「もう会えない」
でした。彼女は自分の気持が良く分からなくなった時に俺の事
を傷つけた。きっと二人が会っても同じ事を繰り返す。もう俺
の事を傷つけたくないって言ってた。

日本に帰ったら会って話そうって言ったけど、もう会わないって
言ってる。今は彼女が混乱してるから何言っても無駄だと思い、
落ち着いて俺に会っても大丈夫とか少しでも会いたくなったら
連絡して、もう俺からは連絡しないからって言った。その時は
涙が出なかったけど、部屋中に貼ってあった彼女の写真を剥がし
手紙をまとめ、送ってくれたマフラーを手にした時止めどなく涙
が流れてきた。俺からはもう連絡しないなんてちょっとかっこつ
けて言ったけど、本当は毎日メール送りたいよ。毎日電話したい
よ。今すぐ帰って抱き締めたいよ。

もう昨日から何も食べてない。。でもお腹空かない。
昨日から寝てない。。でも全然眠くない。

別れました。好きだけどこれ以上一緒にはいられない。ってやつです。
一緒にいればいるほどダメになりそうで。相手が私を必要としているのも、
自分が相手を必要としているのも分かっているけど、でも、
これ以上一緒にいるとダメになると。（分かりにくくてｽﾏｿ）

今はまだ「落ち込んでいたい」んです。そんなとき、ありますよね？
私は精神的に強いほうなので、元気に振舞って自分をごまかすことも
多分できる。おなかはすかないけど、食べようと思えば食べられそう。
まぁ、ダイエットにもなっていいかなと。
なんか全然落ち込んでなさそうですよね、わたし。（ﾜﾗ

今一番怖い事は、相手との思い出の記憶が、自分の脳からどんどん薄れていく事。
すべて覚えていたい、と生まれてはじめて思った。
でも絶対記憶は薄れていって（もともと記憶力ないし）思い出せないことが
どんどん増えてきたりするのだろうか、と思う事が怖い。

相手を好きだった時の自分と、相手と過ごしてきた時間は自分の宝物です。
これからも大事にしたい。次に進まなくてはという気持ちもあるし、
いつかは、新しい恋をするために頑張っていかなきゃいけないけど、
今はまだ、悲しみの中でいたいし、悲しみが薄れていく事も怖い。

今までだったら、別れたら「早く忘れたい」と思っていたのに、です。
でもこの失恋を乗り越えたら、変われそうな気がします。
「変われそう」なんて思ったのもはじめて。相手に感謝しています。

さっき振られた。僕は彼女を守りたかった、けど
傷つけて苦しめて…何も出来なかった。彼女を幸せに出来ない自分が
力不足だったと後悔してる。でも、僕は大人になる！
彼女に会えた事は僕の中で大きな意味を持ったと思う。
この傷は、僕が必要としていた傷かもしれない、それが彼女の
最後の贈り物だったと思う。彼女の最後の優しさを忘れない！
ありがとう！本当にありがとう！心からありがとう！
　　　　　　　　　　さようなら

そうやって皆大人になっていくんだよ・・・
あまえれるときにあまえて、そして傷つき・・・
涙の分だけ男になんなよ！
ガンバレ！オトコノコ！

まだ書き込みをする373です（笑）

自分では普通でいるつもりなんだけど、どうやら鬱らしい（笑）
でも元気は出てきたし、頑張ろうっと。
みんな頑張れ！

うう...せつないー。
でも辛い経験する度に確実にいい男、いい女になってるよね？
みんな頑張ろう！！！

一昨日、すごいピンチが訪れた。
もうダメかと思った。

女の心変わりはオソロシイよ。

いい女になりたいよ、でも
私には無理そうなんだよ・・・。

人を好きになるってどういうことだろう。
前の恋では何も考えず、自分の本当の気持ちで接していた。
彼女に別れを告げられたとき、すべて否定されたようで
自分の人を愛する気持ちは違ったのか？と考えてます。

悩みすぎでやばい。

>>652
悲観的になるのはしょうがない。
それだけ、辛いんでしょうから。
いまは無理して変わろうとしなくていい。

でも、だからって金輪際ずーーーーっと
諦めてしまわないように。

元気になったときに、自分を磨こう、って
思うだけで、十分ですよ。

やっぱ強迫観念はいけませんよね〜。


＃だからっていつまでも引きずってしまうのは…
　どうなんだろう（苦笑）

>>653さん
そういうときに自分の恋愛観を省みる。
次はもっといい恋ができるように。
自分を客観視できるなら大丈夫。がんばれ。

>>655さん
ありがとう。自分を信じて頑張ってみます。
人間不信まではいかないけど、混乱してました。
頑張る、頑張るぞ。

age

このスレは人に勇気を与えてくれるからageます。

ふられちゃったから、あげ♪←やけくそ

おととい、４年間(何度か別れはあったけど)付き合ってた彼にふられました。
私が卒論やらバイトやらで会えなかったうちに新しい彼女ができたみたいです。
４年間の積み重ねもたった２週間に負けてしまうのですね。
今日｢やっぱり忘れられない｣と電話したら、彼の反応の冷たかったこと・・・こたえました。
いつも半年ペースでけんか別れしていたのですが、今回は２年弱と、長かったからこのままずっと一緒にいられると思ってたのに・・・。
いつもは食べ過ぎと言われるくらいの食欲なのに、最近はちょっと食べると気持ち悪くなります。
いつになったら笑って話すことができるようになるんでしょう。

age

定期age

この２ヶ月の間、好きになって夢中になって追いかけて
それでも振りかえらない彼女を何度も何度も呼び続けて、
遂に手の届かないところへ行ってしまった。
物凄く苦しくて辛かったけど、楽しかったよ！幸せだったよ！
静かな田舎でゆっくりお昼寝しようねって…それも出来なくなったね。
早すぎて色んな事がありすぎて、ずっとすれ違いだったから
気付いた時にはもう手遅れだったんだね。一度狂った歯車は
もう直せなかった？僕は直したかったよ！ずっと苦しめててごめんね
僕の中に余裕があれば、こんなにぎりぎりで走らなくてもよかった。
だから、これからゆっくり休んでね！僕はこの事をずっと心にしまって、
背負って生きていく！ちっとも辛くないよ！重くもない！
好きになれてよかった、心からありがとう！！元気でね！ありがとう。

ａｇｅ

何も手につかない…好きだという気持ちを
伝える相手がいなくなったら、この気持ちはどこへ持っていけばいい？
何かを話していないと落ち着かない

みんながんばれよぅ。（泣

付き合ってた子に振られて一週間が経ちました。
僕がはじめて心の底から愛し、結婚を意識した子に。
そしてはじめての失恋だった。

彼女とは約１年１回も喧嘩をしたことがなかった。何か嫌な事があったら
何でもすぐ言ってと僕は日々彼女に言っていた。僕が悪かったのは分かってる。
なぜいきなり別れなのか。お互い話し合えば解決しないのか？些細なこと。

女性ってのは話し合ったりせずに、内に溜め込んでしまうものなのか。
１人で苦しんで自己発酵して。話し合っていれば・喧嘩していれば君をこんな
に苦しめずにすんだのに。４月からは毎日会えたのに。

なんだか失恋人口が高いな。

私は振られてもうすぐ一ヶ月たつので先輩だな。
打つ出し脳・・・

辛い別れが人を大きくするんだよ。
大好きな人と別れた人はきっと次は同じ過ちを犯さないから・・・

>>669
心にしみわたる言葉だ。

＞669
（泣）

年内に結婚しようという話しになり、お互い両親にご挨拶までしたのに
彼女は私以外の人を好きになってしまった。
一度は説得に応じて、また今まで通りにつきあってくれると約束してくれたのに
その２日後にやはり忘れられないと言われてしまった。
モウ、ナニガナンダカワカラナイヨ・・・。

＞669
大きくなっても、その大好きだった人に
見せられないのが残念だけどね・・・。

大好きだった人、僕の思い出をいつ忘れるのだろうか。切ないな。

あれから16年、その間別の人と結婚したが、いまだ忘れられず。
結婚した相手には申し訳無いが、今でもそのコのほうが好きだ。

今回失恋をしてわかった事。今まで「好きな人がいないとダメだ」「１人になる
のが怖い」と考えているところが自分にはずっとあった。でも今日、自分が彼女
に依存していた事が良くわかった。好きな人がいなくても自分自身があれば生きて
ゆけるし、周りには恋人以外の人もいるのだから１人ぼっちでない事にも気がつい
た。ひとつ成長したと思う。次は同じ過ちは繰り返さないようにしよう。

ようやく飯が食えるようになりました。

>>676
一人ぼっちの人なんていないよ。

同じ過ちを繰り返さず思いやりをもって頑張ろうよ！
自分が辛い経験をした分優しくなれるしさ。
僕も今回失恋して多くを学んだよ。

１０回負けても１回勝てばいいじゃないか
がんばろう

＞６６７＝６７７
ホントにありがとう。別れた彼女にはその事を指摘してもらえて本当に感謝
してるんだ。今まで感情ではわかっていても、はっきり理解できなかったから。
今はとても自然な気分です。これまでなかったくらいに。新たな生活が出来そう
です。


お互いに、無理だけはせずほどほどに頑張ろう！！

age

>>676
後ろばっか振り返っても駄目だな。現実があるだけだし。
早く元彼女忘れて、笑顔を取り戻そうぜ・・・おたがいな。
明日を見つめて。

けっこんしてぇ

ここのスレ良いね。
傷を舐めあっているような気もするけどそういった時期も大切。
そんな風に傷つき涙した人が優しさを人に与えることができるんだよ

失恋してわかったこと。
・相手に依存するのは自分自身をダメにする。
・思い出は美化される。

私の場合、本気で人を好きになると苦しくて苦しくて、
自分のペースを乱してしまう。「本気で好き＝苦」なのです。
「ほどほどに好き＝楽」のほうがいいのかなぁ？

「本気で好き＝楽」になりたいものだ・・・・。

・言葉だけでは伝わらない気持ち。
・自分の苦しさは相手の苦しさ。

傷ついてたくさんたくさん泣いて、すごく辛かったけど
友達、家族の温かさを再確認した。
いい人生勉強です。優しくなれると思うんです。

♪傷ついて泪が溢れて　にじんで見えた空の色は
　掛け替えのない君の宝物だよ
（ネプチューンファンではないですが。笑。）

彼女を恨むことができたならこんなに苦しむことは無かったでしょう。
こんなに好きにならなければ涙も流れなかったでしょう。

自分自身がこんなに無力だとは思わなかった・・・

本気で心から愛した人・・・
好きになったら本気になってしまうから、それが分かっていたから
今まで人を好きにならなかったのに・・・

辛いよう・・・

＞６８７
良い詩だね。

辛い別れは彼・彼女がくれた一番大事な贈り物だね。

僕は松任谷由美とか中島みゆきとか、なんだか未練がましい系の暗い曲（ごめんなさい）
ばっかり聞いてたよ。明るい曲でも聞くかなっ。

涙・涙・涙・涙・・・・
笑えた分だけ涙してそしてまた笑えるようになるんだよ

悲しみは　あなたを失ったことではなく
もう二度と　誰も信じられなくなることよ

消えないわ心の中　消せないわ心の中
手探りで歩き出して　もう一度愛をはじめから

みんながんばれ

少しトピずれかとも思いますが
ご報告までに、と思いましてやって参りました。
以前、別れた彼に二股をかけられていると訴えに来たものです。

あれからだんだん、少しずつ彼と話し合うことが出来ました。
ここで勇気付けてくださった方、ありがとうございました。
彼は結局彼女と別れてくれました。1年半待ったけど、
今もう一度やりなおすことが出来てほんとうに幸せです。

失恋は誰しもが通るものです。でもそれから相手との関係がどうなるか、
自分がどう変わっていくかは自分の気の持ちようだと思います。
今つらい人、頑張ってください。
この世にやまない雨はないのだし、かならずいつか夜明けはきます。
きっといつかは報われるときがきます。頑張ってください！！

>>かならずいつか・・・きっといつかは・・・
そう思いつつ報われない恋をしつづける私。
一体いつなんだぁ〜〜（号泣

お互い好きだけど別れたっていう事も
すっごい辛い事かもね。

９月にふられて５ヶ月。私は毎日を普通に過ごしています。
初詣で彼を見かけました。心臓がバクバクしたのを覚えています。
彼は帽子を深くかぶり、私に気付かれないようにしていました。
９ヶ月、毎日のように隣りにいた人が分からないとでも思ってるのでしょうか。
彼の友人から｢あいつは○○ちゃん(私)の話をされるのが嫌なんだって｣
そう聞きました。
その理由はわかりません。でも諦めようと思いました。

やっと５ヶ月。彼を意識せずに過ごせるようになりました。
通学途中、彼の家の前を通らなければいけませんが、
真っ直ぐ前を見て歩いています。もううつむきません。
はっきりいってまだひきずっています。
でも９月の日記を見てみると、自分の気持ちが落ち着いたのがよくわかります。
写真も、心から笑っているのがわかります。

これからも、彼が私を想う事はないでしょう。
でもあなたがふった一人の女の子は、
｢別れ｣という納得できない事実を受け入れ、
悲しみを乗り越え、一回り大きくなったことでしょう。
それを、伝えられないのは残念ですが、
毎日精一杯生きようと思います。

>>695
がんばれってのは無責任な言葉かもしれないけど、
がんばれっ！！
あなたのような人は絶対素敵な恋愛ができるはずです。
僕もあなたのように生きてゆきたい。

>>696
ありがとうございます。
なんだか、とてもうれしくなりました。
がんばります。

なんだか話題になってる「チーズはどこへ消えた？」よみました。

　チーズがないままでいるより
　迷路に出て探した方が安全だ

　　古いチーズに早く見切りをつければ
　　それだけ早く新しいチーズが見つかる

すごくありふれた考え方なのに目からうろこ。そして涙。
私を含め、失恋して心療内科に通ったり、激しく悩む傾向にある人って
理論的に物事を捉えなければ気がすまないのでは？
それ自体が悪いことだとは思いませんが＠｀考えかた一つで
今より人生を謳歌できると思います。
どうせ生まれてきたんだから楽しまなきゃ損でしょ。
がいしゅつだけどねー

>>698
その本私も読みました。
なかなか良い事言っていますよね。

だけど恋愛とかその他のことってそれだけでは解決しないような気もする。

「頑なに変わることを拒否することがよい結果を生む事」だってあって良いし
ずっと今も別れた人のことを思っていて、その後また付き合うことになって
幸せになる可能性だってあるし・・・

でも本当はあの本が言っていることが不特定多数が選択するべき
事柄を抽象的に言っていることできっと正しいことなんでしょうね。

>>699
　そうですね。完全万能な処世術本ではないと思います。
私自身も最初はアメリカンナイズされたポジティブさが許せなかった。
でも、あのときの私には普段はけぎらいする、アメリカ的ポジティブが
必要だったのではないかなと思います。
普通の状態の人が読んでも得るものは少ないと思いますが＠｀
テンションがやたらさがってる＠｀新興宗教にはまりそうな感じの人は
これを読むことをお勧めします。

私は変わりたいと思う。
今の自分自身を取り巻く環境も自分の至らないところも
人を傷つけてしまった弱さも・・・

そして彼女のことも・・・

ただ彼女を好きだったことや人を愛することができた自分や
見返りを求めることよりも大切な人のために何かをすることができた自分を
変えることは絶対にしたくない・・・

やっぱりケースバイケースなんですね。
でも最悪のケースだけは避けたかったんですけどね・・・

>>701
変わりたいって気づいてる段階でもう変わり始めてるよ。
というより成長しているよ。
701さんの次の恋愛はきっと幸せな恋愛になると思う。
頑張りましょう＠｀お互いに。

>>698
私もかなり物事を理論的に考えてしまい、
振られたときだって「何で？どうして？？」と納得する理由を
とことん追求してました。けどそれって辛すぎですね。
もっと楽しく生きなきゃなぁ〜。
ところでその本読まなきゃ！

>>703
　私とおんなじー。
この本＠｀なかなかないですよー。大型書店は特に。
私も探し回った挙句「こんなちっちゃい店にはないだろう」
ってな所で見つけました。

　追求すると、相手の事も自分の事も追い詰めちゃいますよね。
私もそんな感じで拒食症になったり、不眠症になったりで
辛かった日々が8ヶ月ほど続きましたが、やっと日の目が見えてきました。
吹っ切れたかって言うと、完全ではないのですが
寝る前に必ずこの本を読んで次の恋愛を迎える準備をしています。
失恋した自分＠｀大好きになりました。

iisureage

薬剤師にこのスレを読ませてやりたいぜ。まったく。

名物スレなので、
あげる

>>703さん
でもそうやって自分に納得できるのならば、それはそれでいいんじゃない？
辛いけど、辛くて悲しくて、切なくなるけど、我慢して忘れようとするより
自分のために納得できれば・・・ね。簡単に納得できない、諦めるのも肝心
とも思いますが、大切なのは自分自身の心かなって。

私にも言い聞かせてます（笑）

定期上げ

私は相手を嫌いになるように努力しました。
本当はそんな方法誰も救われないのにね。
だけどそうしないとズルズル引きずってしまい
忘れられないから・・・

でも「好き」とか「キライ」とか思っている間は相手のことを
想っているんですよね。辛い・・・

>>710
好きだった人を嫌いになんかなれないよ。
僕も相手を嫌いになれば楽になるのかなって考えたこともあった。
だけど、そんなことできやしなかった。
嫌いになんてなりたくない。
だって本当に好きだったんだから。
だから嫌いになんかなっちゃいけないんだ。
そんな気持ちを、人を好きになるという気持ちを忘れないように。

>>711
分かってる・・・
分かっているけど・・・・・

>>710
相手を嫌いになることで失恋を忘れるのは悲しいよ。
人を好きになることとても臆病になってしまうから。
次に好きな人ができたらそれ以上に好きになればいいんだ。
嫌いになんかなれないくらいに。
いままで好きだった相手を嫌いにならなければできるはずだよ。

でも正直言って今の自分がそうでもしないと潰れてしまいそうだから・・・
今でも本当は大好き・・・
本当に大好き・・・

>>714
辛い想いに流されて、自分を卑下しないで。
その今の辛い気持ちを乗り越えられれば、
これからきっと、もっと素敵な恋愛ができるよ。
だってあなたは本当に人を好きになるという感覚を知っているのだから。

＞シロさん
あなたの一言一言なんだか落ち着きます。
押し潰されそうな気持ちがふっと楽になった気がします。
昼間っから泣けてきました。ありがとう。

>>716
667さん、ありがとう。
涙をふいたら素敵な未来が見えるといいね。

かなしいのでage

名スレage

別れた人が他の男とすごいＳＥＸをしてるんじゃないかと
想像したら死にたくなる

＞７２０
想像するの止めようぜ！
両親もお互い初めての人ではないだろうし。
みんな失恋を乗り越えて、大きくなるんだぜ。
くよくよしないで明日を見つめてさ。
俺は失恋１０日で・・・まだそんなこと考えら
れないんだが・・・。

ストーカーの何が悪いんだよ！！！！！
こんなにも愛してるんだから　見返り求めてもいいじゃんかよ！！
ムカツク！！　童貞のくせに　生意気なんだよお前ら！！

これってお前か？ｹﾗｹﾗ

ストーカーに正直言ってなりそうになった・・・
でも何とか踏みとどまったよ・・・
恨んでしまいそうだったしね

わたしも。
ストーカーと純情恋愛って紙一重

私も否定する事だけが逃げ道だと思っていました。
だけど相手や自分を責めるのにはあまりにもつらすぎました。

新しい出発をして新しい人と今を過ごしているあの人。
あのときを忘れられずに過去をひきずったままの自分・・・。
「あの人は私にとってマイナスの人だったから忘れよう。
　あの人は私にとってダメな人。。。」
そう思うと少しでも楽になると思っていた。
　
思い出はいつかは忘れるときがくるかもしれない。
もしかしてそれは独り善がりの夢だったのかもしれない。
もしそうだとしても、みんな幸せになるために今を精一杯生きている。

自分も幸せにならなきゃいけない。
相手の幸せも心の中で願おう。
あのときの思い出はそっと心の中にしまっておこう。

最近ようやくそう思えるようになってきました。みんなも頑張ろうね。


　

７０３さんがそういう風に考えられるようになって本当によかった。
きっと別れる前より優しくなっていることでしょう。

本当に頑張ろうね。
わたしも、７０３さんも、みんなも。

・・・ナケル。

・・・アゲル。

あげたい。

僕は今は自分を責めてて辛い時期です。
相手の幸せを思いってはいるが、自分の幸せには踏み切れない。

あの時の思い出を心にそっと閉じ込めておけるど癒えてないのかな。
僕も早く心に閉じ込めたいね、あの素敵な思いでを・・・。

閉じ込める必要一切無し。<730
忘れる必要もないけど、思い出す必要もないよ。
残酷な言い方だけどやっぱり時間が解決するよ。
でも＠｀その時間が辛いんだよね。
まずは、失恋して成長した自分を想像してみよう。
何を得たか。優しくなれたか。
きっと自分の事が、失恋した自分が好きになれる。

ここを乗り越えれば＠｀絶対幸せになれるからさ!

ageman

>>730
僕も>>731さんの意見に同意するよ。
どんな思い出も閉じ込めたらいけないんだよ。
きっとその思い出は、新しい幸せを見つけるために、
自分を強く、優しくしてくれるものだから。
そして、新しい幸せを見つけたら、
無理に閉じ込めようとしなくたって、
その思い出はきれいな形でしまっておけるようになるよ。

そんなことしてないで
ティファにパイズリしてもらえ

俺も強くなりたいage

ageru.kyouhadasuregaagatterukarane

ここに出入りする人はやっぱり　振られた、死にたい
にも出入りしているのだろうか。

就寝直前あげ

友達に話して＆ここ見て、少しずつ癒されてきてるな。

しっかし、実験に没頭してもそう簡単に吹っ切れない。
まだまだ時間がかかりそうだ。
ってより研究室でこの時間１人でやってると余計に
思い出すなー。鬱。

シロさん貴方は、なんでそんなに素敵な言葉を・・・。
涙を拭いて素敵な未来ね。

今僕も頑張ってる。失いそうなものを取り戻すために。
だめかもしれない。
でも、そう思う前に伝えたいことをすべて伝えようと思う。
結果がどうであれ。

気を紛らわそうとする余り最近無理に仕事を増やして久しぶりに
拝見しました。
皆さん本当に強いですね。
私は・・・
まだまだネガティブなところがあってしんどいです。
仕事に逃げてる・・・
どこかで「彼女」を待ってる・・・
あの頃を望んでいる・・・

時間が癒してくれるのでしょうけども、やっぱりまだまだ先のことなのかもと
思えてくるときもあります。
皆さんどうやって立ち直っていくのでしょうか・・・

>>739
辛い時一人でいると余計に辛いよね。
でも一人でいることはあっても、決して人は独りじゃないんだよ。
たとえ孤独を感じる時があっても、それは永遠に続くものでは絶対無いのだから。

>>740
失いそうなものを取り戻した時、きっと今度はまた新しいものが得られるはずだよ。
そして、新しく得たものは自分にとってかけがえのないものになるはずさ。

>>741
最初から強い人なんていないんだよ。
強くなろうとするという気持ち、それがその人の強さを生み出しているんだ。
自分が強くなろうと思った時、きっと時間がその後押しをしてくれるはずだよ。

大分大丈夫だと思っていたのですが過去の
ここでの書き込みを読んでいてあの頃を思い出し
昼間から号泣・・・
大丈夫じゃなかったんですね・・・
でもこのスレッドを立ち上げたときよりかはマシになっている自分が
なんだか嬉しいのが半分と哀しいのが半分です。

>>743
あなたの流した涙はきっと哀しみを洗い流してくれるよ。
そしたら、涙を流していた時間の分だけ、
笑顔をつくれるようになるよ、きっと。

>>744
ありがとう。

少しは成長しなきゃね。

振られた時に、「うん、分かった。今までありがとう」と
言ってしまった。だけど、どうやっても整理がつかない！
それから、友達としてなら話せると言ってしまったし、
でも、心の中ではちっとも諦めがつかない。相手の方も
整理がつかないって言ってる場合どうなの？
少しでも望みが残っているのなら、振られた悲しさはそれに
集中できるのだけど…。

どうしたいんだろう747は？
元サヤってこと？

遠距離恋愛を乗り越えて約3年付き合った彼から先月別れると言われました。ほとんど一緒にいた彼が突然出て行ってしまし寂しくて辛くてたまりません。私が悪かったことを本当に反省して何度も誤って今はまだ別れていないという状況です。でも私はどうしてもやり直したいけど彼はなかなか信用してくれません。時々会ってくれるのだけど、修復を求める私に対して彼はまだどうするかわからないと言います。電話やメールで私が彼の事をどんなに好きか、やり直したいかを、何度も言ってもわかって

>>747
俺とまったく一緒だね、その境遇。あんまりいい方向に考えて、
相手に気持ち無いの再確認したとき、あとから辛いよ。

今はきっとお互い混乱してるからすぐに連絡とったりしても
ややこしくなるだけだと思う。
時間かかると思うけど良い思い出にして、お互い笑い会えるときが
来るのを来るのを信じて頑張れ。嫌われたわけじゃないんだから。

笑い会える→笑い合える
来るのを来るのを→来るのを

鬱だ・・・。

元サヤしたいのなら振られた瞬間からしつこくしないこと。

あ

７４７です。皆さん、アドバイスをありがとうございます。
しつこくしないで、時間を置いておく方が良いですね。
今の自分ではダメなので、変われてからもう一度
言ってみようと思います。

７４９です。このままほっておくと彼が離れてしまいそうで、つい私から電話したり
会いたいと言っています。どうしても声が聞きたくてそして会いたくて・・・・
そういう関係が1ヶ月以上続いて、結局全然良い方向に向かっていません。
私が追いかけるのは逆効果なのでしょうか？
修復できる可能性が少しでもあるようなのですが黙って待っているのがいいのでしょうか？
そのタイミングってどういうことなのですか？

>>755
離れた原因は何ですか？
解決できました？
出来たなら、追いかけて、解決した事をアピールすれば
修復（元さや？）出来るかもしれませんね。

何の反省も対策も出来て無いけど、
ただ会いたいから戻りたいからってだけだったら、
逆にウザがられて決定的に終わるかも。

何ヶ月だから良いとか相手がこういう態度だから良いとかではなく、
自分がどう変わったかが問題だと思う。

age

私の場合、相手が遠くにいっちゃうのが嫌で嫌で、
電話したり、家に行ったり、かなりしつこくしてしまいました。
少しでも自分の気持をわかってほしかったから、我慢できなかったんです。
そしたら彼に「いつも追いかけられてるようで重荷だ」と言われ、
ウザがられました・・・（涙）そして決定的に別れを告げられました。

追いかけすぎるのも問題ですね。けど、逃げられると追いかけたくなっちゃうん
だよなぁ〜。。。自分は追いかけられるの嫌なくせに。困ったものです。