馬鹿げてる

恋愛なんて。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝終了＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

どうした？
なんかイヤなことでもあったのか？

煽り？
それとも自暴自棄？

なんなんだ、コイツ。

どうした？落ち着いて考えろ。時間を置いてみな。何とかなるって。

ベヅータ

all＞
なんだかんだ言い訳して
結局のところ、異性の生殖器追っかけ回してるだけじゃねぇか。
同じ人間として、恥ずかしいです。

なんだなんだ？
新手の荒らしか？（藁

報知プレイしよう。

面白いヤツが出てきたなー。（藁

酒気帯びかね？＞１

がんばれ松井（報知プレイ）

日刊じゃ駄目か？

ageるな。
sageろ。

>>8
人間も生殖行動がなけりゃ数十年で死に絶えるからね。

うるせーよ。
自分が上に居るつもりだろうけど恋愛なんぞにはまってるやつは糞。

>>1
さては好きになった相手にヤリ逃げされたか？(ﾜﾗ

　　　　　　　　　　　　「ふうふう。これでこりたか。」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∩　　 っ
　　　　　　　　 　 　　　　　　 　　　＠｀-―――-､
　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 ∨∨∨∨.| |
　　　　　　　　　　　 　　 ⌒　 　　 | +_(｡)　U | |
　　　　　　　　　　　　 （　　 ＝　 (　｀T｀　 　　6)
　　　　　　　　　　　 　 　 こ　　＠｀- l )￣二ヽ_ノ-､
　　　　　　　　　　　　　　　　 /　　 ￣|_|_ﾉ　 　　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　 |　 | 　 　o 　 　　|　　|
　　　　　　　　　　　　　　　　 |__ |　 　 o 　 　　 |＿_|
　　　　　　　　　　　　　　　　（__ |＿＿o＿＿_ （-　 ）
　　　　　　　　　　　　　　　　 　　|　 　 ∩　 　 | ￣
　　　　　 　　　　　　　　　　　 　 |＿＿|　|＿＿|
　　　　　 　　　　⌒　　　　　　　(＿＿|　　|＿＿)
　 ＠｀−､　　　（　　 　 ) 　 ＿＿
　 　　 ＼＿ ＿＿＿　/⌒―､ヾ
　 ／ ＼/# /　#　　Σ|　〉 ○|　ﾐ　　　　　　 　 へ､
　　 ￣　|　 |#　 ／ #.人_〉_'±ﾐ/　　　　　　 ┌―OO
　 ――└ ξ_ヾ ／
「なんど慰謝料請求しても同じことだぞ。はあ、はあ。いいかげんにあきらめろ。」

　　　　　　　　　　　 　　＠｀-―――-､
　　　　　　　　　　　 　　 V_V V_V
　　　　　　　　　　　 　　|　｡　 (｡)）
　　　　　　　　　　　 　 /　⊂⊃
　　　　　　　　　　　 　 { (＿l＿＿
　　　　　　 ＿＠｀＿＠｀＿　　＼ ）＿＿ )
　 　　　γ　 ＿＿＿　ヽ／⌒
　 　 　 ﾐ　 /　＠｀＠｀＠｀　 ＿＠｀Τ|　|　 　　 |
　 　 　 | 　_| ﾐ ﾟ＠｀l|.´+　| |　　|　 　　 |
　 ι　 (6　#. ~＾っ ､　}|　 _　|
　 　 ι　>_ /二二７ノ　/ /　|
　 　 　 /　　￣￣￣￣;　　 つ
　 　 　 |　　――――' ― ⊇
「日本から金を取らないと……。」

　 　　　　　　　　　　　　　　 ／
　 　　　＠｀　-――――-　　/
　 　　/　　＿＿＿＿＿ﾐ/
　 　 ﾐ　/　/ﾅ=x　 _／ |/
　 　 |　|　ｷｷ　ﾟｷ|　十 |
　　 （6 #　 ｘX/ﾒ っ ､ ヽ　　　　　　　_
　 　　＼＃ /￣￣￣/ ﾉ　 　 　　／∠-
　ι　 /　　 二二二 ∠ -― ￣ﾐ　 　　ﾆ

　　「２００２年Ｗ杯が……、」

どこの１だ？
オメーもクソだ。＞１６

愛とか恋とか、なんなんだか。
結局セックスしたいだけなんだろ？

　　　　　　　　　　　 　 　　＿＿＿＿|＿_／
　　　　　　 　 　　＠｀ -― ￣　　　　　　 　 　 ￣ ヽ〃
　　　　　＼　 ／　　　　　　　　　　　　　　　　　 　ヽ
　　　　　　 |/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼
　　　　　　/　　　　　＿＿＿＿＿＿　　　　　　 　　<
　　　　　 /　 　 　 /　　＿＿∠∠＿ ￣￣￣￣￣Τ
　　　　　 |　 　 　 |　 [＿＿＿＿＿] #　　／＼　　|
　　　　　/|　 　　 |　　 ∠／=≡x 　　 |／　 　 　 #|
　 　 　 /　|＿　　|　 　　ｷﾐ　　 ．||　　　 　 ||　 　　|
　　　　　 /　　ヽ_|　 　　|ﾊ　 　　 ｷ　 　　 -||-　 　 |
　　　　　 |　６　　　　　　ﾒ　 　　|ﾅ　　　　　||　 　　 |
　　　　　 ＼_ 　 　　#　　゛ﾐ=/ｋ゛　　つ　 #　　-､　　|
　　　　　　　 |　 　　＃ ＿＿＿＿＿＿＿＿＿/　 /
　　　　　　　 ヽ　　# ／　　　　　　　　　　　　/　　/
　　　　　／　　 ＼ /　　　　　　　　　　　 　 /　／ ＿＿＿
　　　　　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

　　　　　　　　　　　開けないんだ！！

「いてて、やめろってば。わるかった１円やる。ゆるせ。」
　　　　　　　　　　　　　　　　 　　っ
　　　　　　　　　　　 　 　　_ ＿＿　　っ
　　　　　　　　　　　 　　 / ⊃vvv |　 っ
　　　　　　　　　　　 　　 | C>｡(:) 6)- ､　））
　　　　　　　　　　　 　　/~「(二つ ﾉﾉ＾ﾞ)ヽ　　　　　　 　 　　／ ￣￣￣　＼
　　　　　　　　　　　 　　|.γ ￣ ξ／＼ﾉ |　　　　　　 　　/･）―- ､　 　　　ヽ
　　　　　　　　　　　 　　ヽ|　 　　|/　 ／ ./　　　　　　　 q｀´ 三三　＼　 　　 |
　　　　　　　　　　　 　　／^^^　　 ／ ＿/　 ﾉﾉ　　　　　( ＿ -――､　ヽ　　　|
　　　　　　　　　　　　／　 　 　 ／|￣　|　　　　　　 　 　　 _＿_ 　 　 ）　|　　 /
　　＠｀ ―､　　　　　 ／ ￣ ヽ　／__||＿__|　　　　　　　　　　ヽ＿ 二二　 /＿_/
　(＿＿　￣|￣￣ ヽ/⌒)／(＿_(＿＿|　　　　　　　　　　／ ￣￣￣￣￣ ＼
　　　　　￣￣￣￣/ _ /　　　　　　　　　　　　　　　　 （　 ）＿　　　　　　　 |○
　　　　　　 　 　　(￣|　）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ）　　　　　　-O.| ＿
　　　　　　　　　　￣￣　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　　/　 　　_ -――（　 　 ）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（ ￣　 ）　　　　

　 　 ＞-――― - ､　＿＿＿
　 　 >＿＿＿＿＿／　　　　　￣＼
　 　　 |＠｀ ―､＠｀ ―､/（/o(ヽ）―-､ 　　ヽ
　 　　 ||　 @| +　||ﾆ(( | (　( 二二ヽ　 |
　 　　 |｀ -ｃ −´|- ) )|　) ）―― |　　|
　 　　（ ー――＠｀(＿＿|　( （ ＿＠｀　|　　|
　 　 　 ＞ 二 ´_ ヽ　　￣￣　　 /　ノ
　 　　 / 　 |　　 {￣￣￣￣￣二二)
　 　 /　　| ｀− ´――――　 　 　 |
　　/＿./ |　 　 　 |――┐ |　 　 　 |
　（っ　 ）　|　 　 　 |　　 ノ　 |　 　 　 |-O
「見たろ、ドラえもん、慰謝料とったんだよ。」
「ぼくひとりで。もう安心してＷ杯開けるだろ、ドラえもん。」

　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ＠｀ -―――-､
　　　　　　　　　　　　　　　　　（ ＠｀､＠｀､＠｀､＠｀､＠｀､＠｀､＠｀､ ヽ
　　　　　　 ＿＿＿　　　　　　　|＠｀ -､＠｀ - ､　 |　 |
　 　 　　/ ＿＿＿　ヽL 　　 　 ||･　|･　 |-　|_ |
　　　　　|＠｀ -､＠｀　-､ .|　 |　　 　　{ ｀-c - ´　　 6)
　　　　　||　･|･　 |　|_ |　　　　　＼ヽ　7　　ノ_<
　 　 　　{ ｀-c - ´　 6)　 　 　 ／　 ￣￣￣ヽ
　　 /⌒）=(c⌒ ~) ノ　 　 　 /　　/　　　　　　 | 　　 ＿
　　/￣ /　　 ~~　　 ヽ　 　 /　　/　　　　　　 | | 　　|　 |
　　＼　 |⊂⊃_＿|　　|　　 |　　 |　　　＿＿　―――|)　|
　 　　￣|| ミ_ |＿＿ ﾉ　 　 ＼/　）ニ　―― |￣|￣￣|＿|
　 　 　　 ｀―´
　　　　　　　　　　　　　　　　　「Ｗ杯は負けたの？」
　　　　　「うん。」

　　　　　　　／　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣　――――――
　　　　　　　|　　　　　　　　Ｗ杯は結局３連敗しちゃったよ。　ヽ
　　　　　　　|　　　　　　　　　　　でも……すぐなれると思う。　　　　　　　　　　 |
　　　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　だから………。　　　　　　　　　　　　　　　　|
　　　　　　　＼＿　　　　　　　　　　　また日本からせびるよ。　　　　＿＿＿＿/
　　　　　　　　　　￣　――――――――――――――――￣￣

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿＿
　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　　　　＿＿　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |＼＿＿　＼
　　　　　　　　　　 　 　 　 　　／ ￣ ＿＿＼　　　　　　　　　　　　　　　　　＼＼　 　　 ＼
　　　　　　　　 　 　 　 　 　　 | ／＠｀二　＠｀二Τ　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼＼　 　　 ＼
　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 |_|__|　 /|　ヽ|　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　＼|￣￣￣||＼
　　　　　　　　　 　 　　　　　（6　 ｀-　っ- ´})　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 ￣|￣￣||
　　　　　　　　 　 　 　 　 　　/ ＼｀――｀ノ　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　|　　　||
　　　　　　　 　 　 　 　 　　 ﾉ　/＾ /⌒l ~）_）　　　　　　　 　 　 　　　　 l ＝＝＝＝ｌ　 | 　 　||＼
　　　　　　　 　 　　 　 　 　|　　｀､_＾＾　ノ　 |　　 　 　 　 　　　 　 　　　|　[　 　 ]　 |　 |＿＿||
　　　　　　　　　　　 　 　　/＿＿／⌒ｌ |　　|　　　　　　　　　　　　　　 |＿||＿||＿_|_ 　　　　||＼
　　　　　　 　　 XXXXXXX|　 　　 |― | |￣ |＿　　　　　　　　　　　　　/　||　 ||　　/l 　　 　||
　 　 　 XXXXXXXXXXXX｀ ― - |　　| |　 　　 ）　　　　　　　　　　　/＿_||＿||＿// 　 　　||＼
　 　　XXXXXXXXXXXXXXXXXX|　　￣） ￣　　　　　　　　　　　　└―┬┬―┘　 　　　||
　　　　　　　　　　　　 XXXXXXXX｀ ― ´　　　　　　　　　　　　　　　　　＿|　|/７　　　 　　 ||＼

ちょっと面白かった。＞AA野郎

最近、この手のカワイソウなヤツ、増えてきたよな。

年の瀬だから？（藁

確かに笑えたな。＜ＡＡ

ところで、１よ。
貴様、人間だろう？異性の体を求めるのも極論ではそうかもしれないが、
だがしかし俺達は動物とは違う。人間だ。
人間には心がある。感情がある。
貴様、異性になんら感情を抱いた時、どっかのスレッドにもあったが心がどこにあるのか、
気が付かされるくらい胸が痛んだことはないか？
動物だって、異性に対して「アピール」と呼ばれる、
人間のそれに近いと言われる行動をとる。
その辺りに関してはどう考える？

改行がすげーことになってるな。失礼。

何が心だ。

あんたもオメコ求めてるだけじゃんか。

大体、胸が痛む？
そんなん、精神薄弱の軟弱野郎のセリフだぜ？

ちなみに「可哀想なヤツ」って煽りは無効だぜ？

俺から見れば、みんなが可哀想なヤツだからな！

ふむ、なるほどな・・・

では、貴様のご両親はどうだろうか。
貴様の父上は、母上を抱きたいと思っただけで結婚なさり、
そして貴様を創られたのだろうか？
まずは、何よりの人生の先輩であるご両親のお話をうかがうのもいいかもしれない。

この板にいる連中の中に、貴様の言うところの
「精神薄弱の軟弱野郎」が一人もいない、とは言わない。
しかし、全員とも俺は言わん。

貴様、誰かが気になって仕方が無い、と感じた覚えはないか？
俺はその点を、是非とも聞いてみたいと思う。

すまん、>>32を貴様が書きこむ最中に俺も書いていた。

＞１
サイコーだよ。同志がいるとは思わなかった。

別に>>1みたいなヤツがいてもいいと思うが。
俺はSEXも女も大好きで追っかけてるし、
>>1はそういう事が別に好きでもない。
多分俺の方が多数派で>>1は少数派。でもどちらも正しい。多分にゃー♪

やめてくれ。
奴らのイメージを浮かべながら
「愛し合う」「抱く」とか考えたくないな。
吐き気を催すぞ。マジで。

＞精神薄弱
てめーもだっつってんだろ。

＞気になる
残念だが、無いね。

強いて言えば、小さい頃から
愛だの恋だのをほざく世の中が気になっていたな。
大がかりな洗脳だろ。こんなの。

＞Littleboy
ウザイよ。くらすぞって言われて「お前と暮らすの？」って聞き返して
ボコボコに殴られて氏ね。

ＡＡ面白い（ﾜﾗ

私は精神軟弱かも。
人を好きになると、そうなるかも。
でも、それをバカげてるとは思わないよ、私はね。
何かイヤな事があったのかなー？
私もイヤな恋愛したとき、「愛だの、恋だの、ウザいだけ」
って思った事ある。
でも、それって、イヤな恋愛じゃなかったんだよね。
うまくいかなくて、もどかしくて、ワガママで。
それを恋愛のせいにしていただけなんだよね。

ただ、セクースの為に恋愛してるとは思わない。
でも、中には、そーゆー人がいないとはいいきれない。
セクースも大切な恋愛のプロセス。
お金で買えないものがあるんだよ。
セクースはお金で買えるけどね。

何だかんだで盛り上がってるのが怖いな。
でも、この手のスレの論議が面白いのも事実。

ちょっと頑張ってみてくれ。
よって、age。

>>35
おい貴様、psychoと引っ掛けて彼を煽るな。

>>36 山田平方根氏
そうだな、俺も結局はそこに行き付いてしまうと思う。
だが・・・

>>1
大掛かりな洗脳という言葉に俺も引っかかった。
例えば世で言うところのクリスマス、バレンタインデーなどは
完全にマスコミに情報操作された結末だ。
しかし、某スレッドのing氏のように、それをきっかけとして活かす連中もいる事を忘れないでくれ。

異性の生殖器を追い掛け回しているだけと書いているが、
では何故、恋、愛の真っ只中にいる「多くの」人々は
「相手の為に」努力をするのだろうか。「相手の為に」強くなれるのだろうか。

あの人がいるから頑張ろう、あの人の為に頑張ろう、という方向に彼らを突き動かすのは
一体どういうことだろう？
俺はそこに、他人を思う力を感じる。

だが誤解しないで欲しい。
その様な相手を必要としないでも強くいられる人間は間違い無くいる。
俺はそれを否定しない。

>>38
すまん。では読まないでくれ。

あーあーあーあー！
キレイ事ばっかりだな、オイ。

じゃぁアレだ。
完全にセックス抜きの恋愛なんて、成り立つと思うか？
恋愛のプロセス？
何言ってるんだ。
それが最終目的だろ？

どんなキレイ事言ったってよ！

>>43
そうだ。その通りだぞ。
俺が言いたいのは、１である彼が全否定している「過程」の部分だ。
彼は「結論」ばかり強調している。

それでは貴様はなぜ生きているのだ？
死ぬ事が判っているのに、なぜ生きる。
教えてくれ。

43は俺ね。
なんか二重カキコ？　とか出たから、リロードした。

Littleboy＞
それはタダ単に
「俺の好感度アップ！　へへへ！　またセクースに一歩近づいたぜ！」
ってことじゃねぇのかなぁ？

あ、あれ？
すっげー、すれ違い。（笑）
ってぇことは、俺は多重人格か？

とりあえず、43で言ったようなことも考えてると
そう思って続けてくれ。
言葉足らずで申し訳ありませんでした。（丁寧に）

＞何で死なない？
別に。
死ぬのは痛かったり、苦しかったりするだろうからだよ。
めんどくせぇじゃねぇか。そんなの。

>>43
私はセクースなしでも、好きな人と一緒にいれたらそれでいいよ。
何？やりたいざかりなのかな？この人・・・（ﾜﾗ

でも、セクースも大切だよ。わかってるよ、そんくらい。
子孫残すのが人間の使命だもん（ﾜﾗ

恋愛の目的？一人の人間ととことん付き合う事。

ナナちゃん、、、女の子が（ﾜﾗなんて使ってお嫁に逝けるとでも思ってるですか？

ふむ・・・面白い考え方をするのだな。

では、現実に交際を開始し、夜を共にした二人に関してはどうだろう。
貴様の言うところ、それは恐らく
「こうしておけばまた次回もセクースできるぜー一回でも多くセクースしてやるぜー」
となるのだろうか。

遠距離恋愛に関する考察を聞かせて欲しい。
彼らの多くは一月に一度逢えるかどうか、そしてその逢える日を何よりも待ち遠しく感じ、
そしてその夜は誰よりも激しく互いの体を求め合うことだろう。
しかし、夜を共にした後もその一月に一度逢えるチャンスに（貴様風にいえば抱けるチャンスに）
相手を抱かないカップルもある。ただ、どこかで他愛も無いお喋りを楽しむだけのカップルもある。

彼らは果たしてなぜ、そのような行動をとるのか？
貴様の言う通りであれば、そのような彼らは地球上に存在しないことになるが、いかがか？

言うねぇ。

一緒にいるだけでいいだぁ？
屁の足しにもならねぇよ、そんなの。
それで何を得られるってんだか。
時間の無駄だよ、無駄。

子孫残すのが人間の使命とか言うけどな。
それこそ動物をいっしょだよ。
ゾウリムシでさえ、遺伝子交換して子孫を残せるぞ？（藁

また書きこんでる最中だったな。
すれ違ってしまった。すまん。
>>46-47

>>47の貴様の回答だが、
俺は「なぜ死なない？」ではなく、「なぜ生きる？」と問うている。

大体、生きること自体が何よりも面倒くさいと思わないか？
人間関係に悩み、自己に悩み、そして貴様は違うのだろうが
愛する異性を想い、悩む。
日々の生活に疲れ、寝るためだけに帰宅し、そして繰り返すだけの毎日と判っていても、
人は日々を生きる。

これ以上に面倒くさいことはないとは思わないか？

＞名無しさん
なんで(ﾜﾗつかっちゃーいけないの？(ﾜﾗ
お嫁にいけなくなるのはイヤなので、(ﾜﾗはつかわないよーに、気をつけまーす！

>>52
これは俺に対して書いたのではないのだろうが。

そうだ。人は異性を愛する時、屁の足しにもならない行動をとるのだ。
互いを信頼し、想い、相手の存在を感じるとき、
時間の無駄は形をそのままに、至福の時と成り得るのだろう。

そのあらゆる行動の向こう側に、結果的に自分の分身を残すと考えても
いいのではないだろうか？

＞Littleboy
「長距離恋愛は難しい」なんてフレーズ、よく聞かないかい？
それはなんでだろう。
それはセクースの回数が少ない分だけ、相手への気持ちも希薄になっていってしまう…。
そのことが、よく形に現れてる事実が
「長距離恋愛は難しい」って言われるゆえんなんだと思う。

結局のところ、恋愛なんてのはセクースの言い訳に過ぎないってこった。
（↑俺の言いたいことが、ここに凝縮されてます）

Littleboy＞なぜ生きる＞
そうだね、それに付いての意義はまったく無い。
クソめんどくさいコトだと、毎日思いつつ生きてるよ。

だけど、それ以上に死ぬこともメンドクセェし辛い。
そんな感じだね。

55のLittleboy＞
とりあえず、身も蓋もないだろうが、こう言わせてくれ。

それに必要性はあるのか？

現代の技術では、人工授精なんてことだってできる。
分身を残すために、愛を育む（ぺっぺっ！）必要なんて、
今じゃぁ全くないってこった。

そんな無駄が、なぜ平然と行われるかが疑問だってのさ。

コミュニケーション・スキンシップのセクースと排泄のセクースを同一視するな
相手を思いやり、相手と自分で快感を共有するセクスと
自分の快感のみを追求するセクスはちがうぞ

そうだな、「長距離恋愛」は確かに難しい。
だが、俺はこう考える。
「セクースの回数が少ないから、では無く、物理的な問題として逢える時間が短いから」だと。
俺が何故にこう考えるかといえば、それは>>53で俺が書いた内容の通りだ。
また、ナナ氏が書かれている通り、「好きな人と一緒にいられるだけでいい」というのも
影響しているだろう。
これは裏を返せば「一緒にいられないとイヤ」という極論へ繋がる。

愛し合う恋人達は、互いの存在を近くに感じなければ駄目なのだ。
一番近くに感じるのは果たしていつだろうか？
体を重ねているとき、俺のように男性であれば相手の中にいる時が
一番、近くに感じるに決まっている。

貴様のフレーズを使わせてもらおう。
＞それは逢える時間が短い分だけ、相手への気持ちも希薄になっていってしまう･･･。
＞そのことは、よく形に現れてる事実が
＞「長距離恋愛は難しい」って言われるゆえんなんだと思う。

＞結局のところ、セクースなんてのは恋愛の産物に過ぎないってこった。

しかし！

お、いいところに素晴らしい書きこみがあるではないか。
>>59氏に感謝する。

俺が続きに書こうと思ったことは彼が完全に代弁している。
コミュニケーション･スキンシップのセクース（含生殖）と、
排泄のセクース・・・いうなれば、「やりたいやりた〜い」という貴様の言うところのセクースは
全く違う。

ようやく気が付いたが、貴様の意見は完全に男性サイドだ。
>>59氏の言う通り、セクースには相手が必ず必要なのだ。

貴様も男なら知っているだろうが、セクースよりもオナニーの方が
気持ち良いとは思わないか？なぜなら全てを自分で制御できるからだ。
これは人によるのだろうが、女性の立場から言えば、
男性と女性、いうなればスタンダードなセックスよりも、
女性同士、レズビアンの方が女性は感じると言う。

自分が持っている体ゆえ、最も快感を得られる場所を熟知しているからだろう。
何より、これは男のオナニーにも通じるところだ。

59と61Littleboyへ＞
どう違うんだよ？

60Littleboy＞
だから、「なんで一緒にいたい」なんて思う必要があるんだよ？

62Littleboy＞
なるほどね。
それは俺も思うな。

結局、これって何なんだ？
ネタスレなのか？

…にしては、熱い議論を交わしてるナァ。（藁）
がんばれ。

>>58
＞それに必要性はあるのか？

貴様はゲームをした事があるか？俺はある。面白い上に、いい時間つぶしになるからだ。
貴様はインターネットをした事があるか？俺はある。面白い上に、いい時間つぶしになるからだ。
貴様は進んで死のうと思うか？思わないだろう。貴様自身、辛いと書いているものな。

貴様は人を愛した事があるか？俺はある。力が湧き、日々ががらりと明るくなる。
そして相手を慈しむ思いを抱き、そばに居て欲しいと願う。
なぜか？気分がいいからだ。楽しいからだ。気持ちがどんどん優しくなれるからだ。

66＞
そこがわっかんねーんだよ。
ラスト三行の最後全部に「？」を付けて返したいぞ。

まぁ、こんな意見持ってるんだから、人を愛したことなんか無いだろうな。
でも、曲がりなりにも「彼女」ってヤツが居たことはある。

しかしだ。
力が沸いた？
日々ががらりと明るくなった？
そばにいて欲しいと思った？
気分が良かった？
楽しかった？
気持ちがどんどん優しくなれた？

残念ながら、No！　だ。

可哀想な奴だな。＞１

>>1
同情（ρ_;)

>>63
俺が>>60で書いた通りだ。
それ以外のセクースはセクースではない。排泄行為だ。
しかも男性サイドから見た、一方的なものだ。

オナニーの方が気持ち良いと書いた。
俺は聞きたい。では、なぜに人はセクースするのだ。
なぜに一回出してしまえば萎えてしまうのに、勿体無い思いをしてまでセクースするのだ。
俺は風俗というものに行った事がないので如何とも言い難いのだが、
互いに信頼しあい、互いに愛し合う二人のセクース程気持ち良いものはないだろう。
では何故に風俗にいくのかと言うと、相手はプロゆえ、
「刹那的に自分を愛するフリをしてくれる相手を求めてわざわざ高い金を払い、偽物の愛を求めにいくのだ」
と、私は憶測から答える他ない。これは俺の人生経験不足だ。許してくれ。

では何故に互いに信頼しあい、互いに愛し合う二人のセクース程気持ち良いものはないのか。

貴様、夢精の経験はあるだろうか？俺はあるのだが、
あれはオナニーどころの気持ち良さではない。
どっかの本だか何かで読んだのは、
「何も意識しない状態、無意識状態で射精するから」とんでもない快感を伴うのだそうだ。

普段、人がそんな半ばトランス状態になれるのはどこかといえば、
それは自分を心から信頼し、愛し、求めてくれる女性の腕の中なのだろう。

こう書くと「結局セクースじゃねーか」と貴様は言うのだろうが、それは違う。
貴様のいうセクースはセクースではない。上記の通り、排泄だ。

俺は男だから女性の観点は全くわからんが、
男は本能の世界では「心地よい空間」とそれに付随する「絶頂」を求めて、
狩猟民族としての活動を日夜続けるのであろう。

排泄セクスしかできないエゴだらけの１にゃ
納得できんだろうな

>>70
省略されたと出ているが、省略されていない。
ちょうど最後の行で完了だ。

68.69＞
おいおい、言ったろ？
俺から見たら、そっちのがカワイソウだっての。

そう言うからには、何で俺がカワイソウなのか
言ってみろよ。
多分、そっちが思う俺にとってのマイナス点なんか
まったく俺にとってマイナスになって無いと思うけどな。

…うわ。
もしかして、思いっきり煽りに反応しちゃった？
だとしたら恥ずかぴー♪

>>67
それは、その彼女には可哀想としか言えないのだが、
貴様は彼女を好きでも愛してもいなかった証拠だ。

その彼女と貴様が抱き合ったのだとすれば、
それこそ本当に彼女には申し訳無いのだが、「無料ソープ」と
なんら代わるところのないものだったに違いない。

なにがカワイソウなのかわかんね〜のか？
それは１が「自分のエゴだけ守れりゃいい」＝甲斐性無しだからだ
情けねえ以外のなにものでもないぜ

>>73
＞多分、そっちが思う俺にとってのマイナス点なんか
＞まったく俺にとってマイナスになって無いと思うけどな。

では、俺は貴様にこう返そう。
絶対、そっちが思う俺にとってのマイナス点なんか
まったく俺にとってマイナスになって無いと思うけどな。

・・・しかし、貴様と交際する相手には大いにマイナスだ。

71の言うとおりだな。
俺は確かにエゴだらけなんだろうな。
本気で納得できん。


あと、俺はいくつか前のレスで
セクースの存在自体を否定してる。

…夢精、気持ちよかったか？
俺はあんまりだったぞ？

交際する相手に＆甲斐性なし＞
それも否定できないね。
実際、別れ話もなく別れたからな。
いつの間にか、どっか行っちゃってたな。（笑）

向こうも俺のことなんか、なんとも思ってなかったんだろ。

>>77
そうか、あまり気持ちの良いものではなかったか。
俺は今でもあの感じは忘れない。心から愛したあの人と共にした夜と同じ、あの感覚を。

さて、貴様はセクースの存在自体を否定していると書いた。
理由は現在、人口授精という技術があるからだ。そうだな？

セクースとは、一糸纏わぬ姿で抱き合う事を言う。
この際、なんつーかアレなフェチの話はいいとしよう。

自分の体の部分で最も恥ずかしい部分と最も恥ずかしい部分を交わす行為とは、
互いの信頼関係が成立していなければ無理とは考えないか？
上記の通り、金でできる行為は排泄だ。この場でのセクースではない。

しかし、貴様はこういうだろう。
俺は、彼女と交わった、と。それは貴様の一方的なものでしかない。
すなわち無料ソープだ。これはもういいだろう。

結論はもう出ているはずだ。
貴様の言う「セクース」ではなく、
>>59氏の言うような「セクース」の為に頑張っているのかもしれない。

貴様は、セクースを否定しているのではない。
「生殖行為」としてのセクースを否定している。

>1
強がるなよ。

もう一時間半も経ったのか・・・

ところで、聞いても良いだろうか。
貴様、なぜに>>1で書いたように思った？感じた？

俺はそれも聞いておきたい。

別れ話もなかったのか・・
彼女らがなんで離れていったかわからんか？
自分が１にとって肉便器でしかないことに気付いてたからだぜ？

　　 ＿＿＿＿＿
　／:＼.＿＿＿＿＼ 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　|:￣＼ (∩ﾟДﾟ)＼＜>>1 異性の生殖器追い掛け回すのが、なんで恥かしい事ﾆｬｰ。
　|:　　 |:￣￣ U￣:|　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

>>82 59氏
俺もそう思う。
しかし、１の彼が全てを本気で書いているのであれば、
恐らくはそこまで感じる事は出来なかっただろう・・・残念だな・・・

79＞
そうか、どうやら俺のセクース感は、かなり歪んでたってわけだな。
よっしゃ。そっちはわかった。（かといって、完全に認めたワケじゃないが）

じゃぁ、恋愛はどうなんだ？

ココから出発したはずなのに、なんかすごーく脱線してしまった。
こっちも明確に諭してくれ。

80＞
これからもガンバリマス。

>>85
ん、すまんが質問の趣旨を明確にしてもう一度書きこんでくれ。

＞じゃぁ、恋愛はどうなんだ？

これだけではどこをどうすればいいのかさっぱりわからん。
ついでに>>81での俺の質問に答えてくれると非常に助かる。

お、話が戻りそうな予感。
Littleboy＞
まず、恋愛って事柄が存在する意義がわからん。
大げさに言っちゃえば、そんなん何かの陰謀だ。（笑）

って言う気持ちから、ズヴァッと書き上げました。
あの１行。
なかなかシビれる１行だったろ？（笑）

59＞
なるほどね。
たしかに、別に特別な感情抱いてたわけじゃぁなかったね。
せめて…と言うことならば、まぁ友達と同じレベルの感情かな。

…あ！　それが別れた原因か！（笑）

ネリナ＞
いっかにも獣じゃん？　そんなの。
だから恥ずかしい。そう思った。思ってる。

84のLittleboy＞
悪い。
ちょっと言いたいことが解らない。

86のLittleboy＞
なんかズレてレスしてるな。
マジレスしてくれてるのに、すまんこってす。

恋愛の存在意義はなんぞや？
ってことを聞きたかったんだな。
81に対する返答は、80を参照してくれ。

>>87
>>66から、しばらくの遣り取りを再度、読んで見てくれ。

それから>>84に関してだが、貴様がもしも、ここまで一連の書きこみを
ネタではなく書いているのだとしたら、
59氏の言う通りに「彼女がなぜ、別れ話も無く離れていってしまったのか」という点に
貴様が気づくことは出来なかっただろう、と思ったのだ。

>>88
なに、それでは貴様、強がっているだけなのか？

90のLittleboy＞
なんでそうなるねん。（泣）

存在意義とは？と聞かれるのであれば、
俺はやはり、>>51からの遣り取りを検討しろ、と言うだろう。

>>91
貴様が>>88で、
「>>81に対する返答は、>>80を参照してくれ」と書いているではないか。

80には、「強がるなよ」と書かれているぞ。
これが俺の81への返答なのだとしたら、
「俺は強がっているんだよ。」としか受け取ることは出来ないが、いかがか？

92>
残念だが、あれではサッパリ理解できない。

こう…なんだ…。
俺に、思わず
「そ、そうだったのか！　やっぱり俺も恋愛してぇ！」
って叫ばせるような、そんな恋愛の存在意義は無いのか？

恋愛しなければいいじゃん。でもきっと後悔するでしょ。

93＞
すまん！
それは、完全に俺の数字違いだ。（泣）

正確には>>81ではなく>>87だね。
ご迷惑おかけしてます。

>>95
そんなんで納得すると思うかね？

>>94
ふむ・・・難しいな。
「死ぬことが判っているのに、なぜ生きているの？」という質問と同じ位難しいだろう。

それは俺も今、探している最中だ。
ただ、これだけは言える。
心から愛し、生涯を共に生きていきたいと思う女性が目の前に現れたとき、
自ずと答えは判るのではないだろうか。

だから貴様は、頑なに心を閉ざしてはいけない。
今はそれを見つけるための大切な時間なんだろう。
様々な人に出会い、会話し、世界観に触れ、
その中で心に何か心地よい違和感を感じる女性を見つけ、
素直に接してみるのだな。

「頑張ってみよう！」と言って恋愛するやつはいても、
「恋愛してぇ！！」と言って恋愛するやつはいない。

死にたい！と（心の底から）言って生きるやつがいないのと同じだろう。
心から死にたいと思っているやつは、皆、死んでいるからだ。

恋愛は二人だけの共有だ。
喜びの共有、悲しみの共有、快感の共有・・・
プラスの共有行為は感情を増幅させ、マイナスの共有行為は辛さを半減できる
そして、二人だけ・・・つまり秘密の共有だ
秘密を共有しあうと絆が深くなったような気にならないか？
恋愛が男女である必要はたしかにセクスのためだけかもしれん
だがそれは快感の共有のセクスだ。

おれは女が居ないと寂しい。だから恋愛。
男友達とはやはり違う。

1はこの感覚がわからなければそれでいいと思う。
一度知ってしまうと恋愛無しでは生きれない。

　　 ＿＿＿＿＿
　／:＼.＿＿＿＿＼ 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　|:￣＼ (∩ﾟДﾟ)＼＜　恋愛ねぇ・・・したらしたで楽しいのになぁ。
　|:　　 |:￣￣ U￣:|　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

つーか、いい加減ネナベ疲れた

>>96
これか。
＞まず、恋愛って事柄が存在する意義がわからん。
＞大げさに言っちゃえば、そんなん何かの陰謀だ。

陰謀ではないにせよ、意義たるものは無いのかもしれない。
あえて形にするために言うのであれば、
このスレッドで俺が書き殴っている事の一つくらいには、意義に繋がるものがあるかもしれない。

生きる事と同じなんだろう。
環境問題を叫ぶ連中にいってやればいい。
「人類が滅亡するのが一番いいはずだ。では、なぜに貴様は生きているのか？」と。
抽象的な机上の空論だけを叫ぶ環境論者などまさに逝って良しだが、
恋愛に理由はない。人の生まれながらのサガだ。

ただ、勘違いしないで欲しい。
恋愛の存在意義に関しては、人それぞれが生きていく上で構築していくものであって、
確固たる「これ」というものはない、という意味だ。

例えば、安心感を求める者。優しさを求める者。穏やかさを求める者。
信頼を求める者。駆け引きを求める者。自らのステータスを求める者。
千差万別だ。
その延長線上にセクースがあるのは書いたし、貴様も一部は納得してくれただろう。

>>99 59氏
>>100氏
>>101　ネリナ氏

そう！そうだ。まさにこの三人の言葉に集約されているではないか。
楽しいのだ。嬉しいのだ。素直になれた時、心からの開放感を得るのだ。

そして、>>100氏の言葉通り、知らなければ知らないでもいいのだろう。
俺は別に、貴様に無理強いはしない。

しかし、一度本気で愛せる人を見つけてみるといい。
そうそう見つかるものではないが、しかし貴様が少し心を開いて周りを見渡せば、
意外と身近にいるかもしれない。

>>102
女性だったのか・・・全く見抜けなかった・・・

>>98
ぬぅ。
不覚にも、いきなりグラッと来た。（笑）
その通りかもしれないな…。
まだまだ浅すぎたってことか…？

>>99
ひ、秘密の共有だぁ？
それはちょっといただけないなぁ…。
秘密ってのは、やっぱ自分だけのモノだと思うな。
いくら何でも、ばらしたくない事実なんて、いっぱいあるだろ。

>>100
なるほど。確かにその感覚は解らない。
でも、体験してないのも事実だな。

>>101
　　 ＿＿＿＿＿
　／:＼.＿＿＿＿＼ 　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　|:￣＼ (∩TДT)＼　＜　残念ながら、そう言う理論が一番理解できません（泣）
　|:　　 |:￣￣ U￣:|　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

…でも、まぁ、>>100と同じコトを言いたいんだろ？

>Littleboy氏
ああ、最初に「彼」と言われてしまったので、ネナベを貫き通したまでだ
気にするな、純情板では慣れている（ﾆｶﾞﾜﾗ

>>106
そうだな。端的に現してくれてるのは>>100氏だろう。
>>99氏の意見は、貴様が愛せる女性に回り逢えたとき、きっとわかるだろう。

俺は疲れたので眠る。
少しずつ心を開いていく貴様と話せて、とても有意義だったよ。
今の気持ち、決して忘れないでくれ。

Au revoir.

>>107 たまひよ氏
柔軟な貴女の姿勢に、敬意を表する。
どうもありがとう。

　　 ＿＿＿＿＿
　／:＼.＿＿＿＿＼ 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　|:￣＼ (∩ﾟДﾟ)＼＜>>106　ちゅうか、恋愛に理由つけるのは無理だと思うなぁ・・。
　|:　　 |:￣￣ U￣:|　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

１が出てこないということは、納得したのか。
ここまでくると意地の張り合いだったんだろうなぁ。
とにかく、あげ

けっこうおもろかった。

なんだよ、もう終わりか？

Littleboyはどこいったんだ？

って言うか、１ってかなりの異常者じゃねぇ？

なんかあがってる
結局１は納得したのか？

チンコすごい

納得したからこないと思うけど。
しかし、Littleboyっつーのもすげぇな。なんだか。

普段、納得しないドキュソとの不毛なやりとりばかり読んでいるから、
すっごく拍子抜けだ。でも面白いね。

あげとくか。
この季節、恋に疲れている人達へ。

１でてこい！
納得したのか？キティー野郎は？？？

　　　　　　　　　　　　ｏ
　　　　　　　　　　　 /　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ /
　　　　　　　　　　　/　　　このスレは無事に　　/
　　　　　　　　　　 /　　終了いたしました　　　 /
　　　　　　　　　　/　ありがとうございました　 /
　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　　/
　　　　　　　　　/　　　　モナーより　　　　　 /
　　　　　　　　 /￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣/
　 ∧＿∧　　/　　　　　　　　　　　　　　　　/∧＿∧
　（　^∀^）　/　　　　　　　　　　　　　　　　/（^∀^　）
　（　　　　）つ　　　　　　　　　　　　　　　⊂（　　　　）
　｜ ｜ ｜　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ｜ ｜ ｜
　（_＿）＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　（＿（＿_）

クソスレだな

単にやりたいだけなのに、やるためにポイント貯めていく恋愛がまどろっこしいって言ってんだよ
女はやりたいだけなら、恋愛なんかしなくても言えばすぐやってもらえるだろうし

>124
全部読んでから書きこみましょう。

１は、もう来ないの？期待してあげ。

あー、先日わかれた私の彼も
きっと１みたいに思ってたんだろうなぁ……。
私の彼は恋愛できない人でした。
顔良し・運動できる・アタマ良いと三拍子そろってるからめっちゃもてるのに
自分で女の子を好きになれない人。シャレで遊ぶのは好きだけど
ちゃんと付き合って、相手を大事にする余裕の無い人。
「試しに私と付き合ってみた」ものの、結局フられちゃった……。
私めっちゃひきずってます。うー。
……って、それはともかく。

恋愛は、しなきゃしないでいいと思うけど
出来れば出来た方が幸せな事だと思う……。
一番信頼できる相手として、たとえ離れているときでも、苦しい時に思い浮かべられる顔があれば。
面倒になって全部投げ出したくなったときに、「あの人を喜ばせるために頑張りたい」と思える相手がいれば。
それが幸せだと思う。
友達でもいいけれど、もう一段深い関係として、ホントに「心も身体も」分かり合って、
それでも一緒にいられる相手の方が、もっと力付けられる気がする。
だから、恋愛している人は輝いて、自信持っていられるんでは無いでしょうか。

……私も誰か、対の相手を見つけたいなぁ……。
今、一人で立っているのが辛すぎる……。

>>127
おおーええこというやん

このスレッド、まだあったのか。(笑)

>>127氏
完全に貴女の言う通りだ。
こういう話は、男よりも女性の方が強いのかもしれない。

一度恋すると、もう二度と「恋なんてくだらない」なんていえなくなる。

>>130氏
ただ、最初の一発目を悲劇が襲えばどうだろう。
貴様はいい恋を経験したのだな。素晴らしい事だ。
いつまでもその想いを大切にしてくれ。

>>129
ですよねー。127はこのままﾃﾝﾌﾟﾚｰﾄ化したいくらい
いいこといってますよ。
恋愛ってそういうもんだと思う。
この板によく来る恋愛くだらない派の人に言ってあげたい。

>>132氏
それを認めてしまうと俺の三時間は一体なんだったのか判らなくなるが、
この際細かいことは抜きにしよう。(笑)

実体がないだけに、説明するにはやはり経験者でなくては語れない部分がある。
語れる部分があっても、実態がないだけ言葉にしづらい。

恋を、愛をくだらないと言う者も勿論いていいと思う。
ただ、経験しなければ判らない、知る事の出来ない世界があることだけでも
多くの、貴様がいうところの「この板によく来る恋愛くだらない派の」連中に判って欲しいところだな。

>>Little Boy
あんた、「特大ファール」さんじゃないよね？

>>134
＞あんた、「特大ファール」さんじゃないよね？
いえいえ、違いますよ。
取りあえず向こうの板で同じ質問が書かれていたので見に来ました。

＞Littleboyさん
どんなレスに対してもマジレスされているあなたの真剣さがうかがえました。
最初から全部読みましたが、>>1さんの考え方も少しづつLittleboyさんのベクトルに
影響されてきていますね。　私も勉強になります。

>>127　名無しさんの初恋さん
私の書き込みたかった内容は、ほとんどあなたが書かれています。(^_^;)
生きてる間に「心の満ち足り」を追いかけるのは気持ちいいですよね。

＞めっちゃひきずってます。うー。
今は苦しいかもしれませんが、辛い一歩を踏み出すことが
次なる幸せに繋がることがほとんどです。
いつかは気持ちに区切りをつけて、また前を見て歩かれる事を祈っています。
相手がどうであれ、大切なのは自分の心の置き場所と方向だと思いますから
あなたがその考え方を持っているかぎり、シード権はあると思いますよ。(^-^)
あなたを大切に想ってくれる方との素晴らしい恋愛が出来るといいですね。
頑張ってください。(*^-^*)

＞1さん
多くの価値観を投げかけられて困惑するかもしれませんが、
あなたも世の中でたった一人では生きてはいけないのですから、質問した以上
Little Boyさんの書かれてる内容を理解しようとする努力はしてくださいよ。

弱い自分をもたれかけさせる自分以外の存在は今のあなたにも少なからず在るでしょう？
今の私の状況では、恋愛のメリットとデメリットの比重では前者が強いものですから、
こう書かざるを得ないのですが、恋愛って「大切な自分をも任せられる他人探し(査定)」
と私の今の感性では考えています。
1さんもご両親の出会いがあって、「ここに書込みできる今」を手に入れているのですから、
恋愛を馬鹿げてると言い切ってしまうと、今の自分の存在は馬鹿げてると言ってるのと
同じ意味になりますよ。
世の中に必要性がはっきり解ってるだけに、恋愛は馬鹿げていないのではないですか？
恋愛推進派の私としては、恋愛のメリットなんて多すぎて挙げきれませんしねぇ。(^_^;)

1さんが今後、馬鹿げていない恋愛を知り、体験する機会ができたなら、
あなたの喜びって推進派の人よりも強い感動と衝撃になると私は思いますよ。

それでは、長文に陳謝！　では！

ファール氏、あんたってホント長文。でもその性格やっぱり憎めないわ。
（一応sageだしね）

>>135 特大ファール氏
お初にお目にかかる。
どうやら俺のせいでご迷惑をお掛けしたようだ。心より謝罪する。
申し訳無かった。

このスレッドを通じて、俺も学ぶところが大きかった。
どこかに書いたが、少しずつ真剣に話を聞こうとする彼の姿は、
決して不快なものではなかったよ。

恐らく、彼が姿を現さないところを見るに、
少なからず見方を変えてくれたのではないかと思う。

俺ごときの陳腐な言葉が影響を与えたとは到底思えないのだが、
遣り取りの最中に現れてくれた様々な通り掛かりの者たちに
えらく助けて頂いた。この場を借りて礼をいう。ありがとう。

ところで、「向こうの板」とはどこを指すのだろうか？
こことアイドル画像板と寺社仏閣以外にはろくに行った試しがないので
全く想像だに出来ない。宜しければお教え願えないだろうか。

>>134
というわけで別人だ。
俺と一緒にされては、彼、ないし彼女に失礼だ。
ただ、貴様の頭に俺のHNが過ってくれた事は実に光栄に思う。
今後とも、よろしく。

ｱｹﾞる

>>127氏
今日はお疲れ様。
正直、あんな連中だとはこれっぽっちも予想していなかったが、
結果的に楽しく、そして有意義な時間を過ごせて良かったと感じている。

貴女なら何も心配する事は無さそうだ。
自分の心、思いに自信を持ち、何一つ悲観的になる事無く
次の恋なり愛なりを見つけて欲しいと思う。

誰も見ているとは思えないので、これからふと思った事を
sageながら書き綴って行こうかと思う今日この頃。

廃スレ再利用は、ネットワークリソースの環境問題と成り得るだろうか。
などと独り言を零してみたりする。

アナタを呼んでるヒトがいますよ？
このスレを教えました。

う〜ん、このスレ、１さんのスレから、Littleboyさんのスレに変わったんですね（笑）。

ふと１４０さんの貼られたリンク（元の方）で思い出してのぞいてみたら
レスをいただけててびっくりしました（笑）。
このスレがなくなるまでは、ここに来るとLittleboyさんがいらっしゃるって事でしょうか〜。

う〜ん、オフでは元気でも、当の本人の前に出ると
だめなんですよね（汗）。
でも気楽に、気長にやっていこうと思います。
＞貴女なら何も心配する事は無さそうだ。
こう言って頂けて嬉しいです。ありがとうございます。

Littleboyさんも、そんな年上じゃなきゃダメなどとおっしゃらず
心が大人な方を探してくださいな（笑）。
年齢は年上でも、ココロは全然子供、という人間もざらに居ますから……。
私も彼にはよく「年上とは思えない」って言われていましたし（涙）。

おお、あっちの板での知り合いの特大ファール氏も八重ざくらさんも
ここ来てるのか！

二日ほど、労働の為に極寒の軽井沢へ行っていた。
車で来るなとは言われたが、本当に行かなくて良かった。
なんでも関東は明けて8日、大雪大雪と騒いでいたそうだが
軽井沢では40センチの積雪、膝まで埋まる雪なんて
生涯自分には関係無いだろうと思っていたが
まさか真冬の「避暑地」で体験する事になろうとはな・・・

豪雪地帯では、毎年の越冬自体が命がけである事を知ったよ。

誰も見ていない予定だったのに、見ていたのでこれにも驚いた。(笑)
>>140氏
俺を呼んでいる？
すまん、意味がよく判らないのだが・・・
もしも貴様が再びここを見るのなら、教えてくれないだろうか？

>>141 １２７氏
その使命を全うした（であろうと思われる）スレッドであるし、
せっかくだから再利用しようと思い立ったのだ。意味は特に無い。(笑)

元の方、と言うからには元があるのだろうなぁ。
少し探してみようと思う。出きれば時間があるときに(;´Д`)

改めて貴女の>>127での言葉を読むに、実に真（芯）をついているを感じた。
そして、気楽に気長にというのが、急がば回れではないけれども、
状況によるだろうが色恋沙汰には最も近道なのかもしれない。

年上といっても、極端な年上に恐らくは憧れを含めた想いを抱えているのだろう。
それはきっと俺自身の、マザコンの歪んだ結末であり、
そして年下がダメなのは、妹がいるせいであるかもしれない。

と、客観的に分析しているフリをして冷静な自分を演じてみたりするが、
実は二時間後には日本史の試験がある事に内心どうしたものかあせっていたりする。(笑)

俺は、実年齢と中身のチグハグな人間をそれなりに見てきた。
そして、自分もそうである事を知っている。
心と体のバランスが絶妙にとれている者なんぞ存在しないわけで、
もし存在するのだとしたらなぜに例えば同年度の四月二日生まれと、四月一日生まれが
同じ学年なのだろうという疑問にぶちあたると思う。

大人とは、なんであろうか。
かつて、「抱えている夢を一つ、また一つ捨てていく段階で大人になっていく」と
何かで読んだ覚えがあるが、実際そうかもしれない。
では、貴女が年下の彼から年上に思えないといわれたのであれば、
貴女は邪気渦巻くこの時代に、子供のような純粋さを持ち合わせているとも言えるだろう。

胸を張れ。肩で風を切れ。それは自身過剰という意味ではなくてな。

>>142 たまひよ氏
明けましておめでとう。旧年中は恐ろしく無礼な言葉を投げかけて申し訳無かった。
今年はどうにか、ネナベ及びネカマを見分ける力を養いたいと思う。

今年も宜しく。

と、くそ長い言葉を書き殴っている内に気が付けば十一時半。
シャワー浴びて食事をとって試験対策にコピーさせてもらったノート類の中から
今日の試験の内容だけを見つけ出して・・・

時は金なり。光陰矢のごとし。
決して、時のハエが矢を好むわけでは無い。

お、挨拶を忘れていた。申し訳ない。
改めて言う。あけましておめでとう。今年も宜しく。
しかし、ネナベの件そんなに気にするとは思わなかった。

私のネナベは幼少の頃の恋愛にまつわるトラウマから端を発している。
そのトラウマの話をこの板に書いた事もある（ﾆｶﾞﾜﾗ
あれから6年･･最近やっと女として本音が言えるようになってきた。
ネナベを辞める時期が近付いているのかもしれん。

学生のようだな。試験ガンバレよ。

日本史って事は貴様（w）、高校生？　>>Little boy
いや、感心して読んでいるのだがね。煽るつもりじゃないぞ。

>ネナベ及びネカマを見分ける力を養いたいと思う。
割に合わんぞ、、、時間がもったいない。

>「抱えている夢を一つ、また一つ捨てていく段階で大人になっていく」
んなこたぁない。まあいいけど。
その二つの対立すると自分には見える問題を乗り越えてゆく
事こそ、人を大人にするものだろう。
（捨てるか、捨てないか、は別じゃないの？捨てざるを得ずとも耐えることが
出来れば大人といえるし、逆なら逆だろう。相対的な言い方だが、、、、
といっても、これは他人と較べてもあまり意味がないと思う。）

スレの本題と直接関係しない様でもあるし、sage。（それとも説教臭くコジツケようか、、、ﾜﾗ）

おっと、たまひよさんとダブった；；ダブリついでに、頑張れよ！

＞Littleboy氏
また見抜けなかったようだな（ﾆｶﾞﾜﾗ
まあ、いい。

>>144 たまひよ氏
気にするというか、ただ謝罪するべき事は謝罪するべき、という当然を
全うしただけだ。今年も宜しく。

トラウマ・・・トラウマか。
俺は昨年の成人式以来、振袖を見ると胸が締め付けられるようになってしまった。
別段なんつーかアレなわけではなく、諦めざるを得ない現実を目の当たりにしたからだ。

きっと、時間が想い出に還してくれる。
過ぎ去った、と書く過去よりも、未だ来ず、と書く未来によりかかった方が
いくらか生きることも楽しくなるだろう。

>>145 ペタシ氏
こちらも挨拶がまだだったな。
明けましておめでとう。
旧年中は過激板への道を切り開いてくれて感謝する。

大学の講義でも、日本史はあるのだ。
ただ、高校までのそれとは違い、例えば江戸幕府の腐敗の行方を
役職から考察して論述してみたりするのだが、今回の試験がモロにこれだった。
結論だけ言えば、時代に淘汰された、とでも言いたいところだが、
専門板もあることだし、そちらに任せておこう。

ヘビ年だけに蛇足だが、今年の四月で齢22になる。

確かに、ネナベとネカマを見分けたところであまりに生産性に欠ける。
それなら同じ時間で酒でも呷っていたほうがましだな。

貴様、まともだな。
その二つの、対立するかに思える問題を乗り越えていく。
良い言葉だ。覚えておくよ。

10才から野球を始めれば、プロ野球選手になれるかもしれない。
ただ、俺が今から野球を始めたところでプロ野球選手は厳しいだろう。
そういった現実を受け入れていくこと、
そして貴様のいう相反する二つの事象を乗り越えていくこと。
意外と真実かもしれないな。

そして、今年も宜しく。

・・・今気が付いたが、もしかして>>140もたまひよ氏なのか？
モニターの向こう側にいる人間の性別を文字だけから判断するのは、
目隠し状態でミニ四駆を90秒で作ることに匹敵する難しさだな・・・

面白い。どうにかしてやろう。
酒が抜けたら。(笑)

いや、>>140は私ではない。

君との議論は非常に面白いな。
ネナベの口調の方が心置きなく語り合えるので楽しいだけだ
別にからかっているわけじゃないぞ、感心している。
ま、こっちは妊娠している身、あまりショッキングなことを書かんでくれよ。

そうか、妊婦の方であったか。
どうか健康なお子さんを産んで頂きたい。
くれぐれも、母親自身である貴女の健康にも留意なさって欲しい。

たかだか齢21の腐れ学生だが、
末永く宜しく。

ところで、>>147の意図が全く不明瞭なのだが・・・

あぁ、淫乱女スレの議論でキミがちっとも気付かないから
こっちに書いただけの話だ（ﾜﾗ
まぁ、いい。

淫乱女スレっつーのも凄まじい呼称だな。(笑)

さて、chp氏のスレも考慮に入れて、上記スレッドと対比させて考えてみたが、
やはり同じ事を男性がしても、女性ほどウンチク言われない現実がある。

これは結局、男尊女卑の延長なのだろうか。
もう少し建設的に考えてみると面白いかもしれないな。

遅くなりました。
Littleboyさん、お酒は抜けましたか？
今日は遅いので、そのうちにでもご挨拶させてください。

>>154 140（どこかの2）氏
貴様だったのか。教えてくれてどうもありがとう。
挨拶を受けるほど立派な人間なら受けてもいいのだが、
如何せんどうしようもないドキュソなのでお互い今後とも宜しくという方向で宜しく。(笑)

日本酒が大好きなのだが、どうにも下戸なのでちびちび呑るしかできない。
おかげで、酒で人生を破滅させる事は無さそうだ、と自分を慰める事にしている。

明けましておめでとう。
今後とも、宜しく。

我ながらすごいﾈｰﾐﾝｸﾞをしてしまった！！！（恥

＞やはり同じ事を男性がしても、女性ほどウンチク言われない現実がある。
＞これは結局、男尊女卑の延長なのだろうか。

う〜む、男性器は外付けであるのに対し女性器は体内にあり、
且つ女性の方がｾｸｰｽの結果として伴う危険（堕胎や性病を原因とする不妊等）
が多いことが、女性の奔放な性行為を戒める根本理由だと解釈すれば
男性より云々言われないのも頷けるが、そういう女性側の身体的リスクを
思いやれずにｾｸｰｽする男を、経験人数に関わらず私はヘタレだと見なしている。
つまりは女の背負うリスクを思いやれずにｾｸｰｽしたがる男も、
断る術をしらない女も、同格のヘタレだと思っている。
また、いくらひとつひとつの恋愛が真剣でも短期間で終わるのならば
結局多人数になる。（chp氏のケース）
これは恋愛持続能力が乏しいだけで、先程の淫乱女スレ（ﾜﾗ の議論とは
別物として扱うべきだろう。
ここで分類せず、人数だけで女性を叩くものは男尊女卑の延長と見てとることが
できるのではないかと思うが。

×男性より
○男性のほうが

>155
早速の返レスありがとうございます。（笑い
そして、明けましておめでとう。
こちらこそ宜しくお願いします。

向こうに、うっかりアナタの情報をのせてしまって、ご迷惑をおかけしてしまい、
申し訳ありませんでした。（歳ばかりとって注意力が足りませんね。ｗ
日本酒ですかイイですね、、、、私は一ノ蔵や浦霞、お金があれば八海山。ｗ

このスレ興味深く読ませて頂いてました。
コレからも楽しみに読ませてくださいね。

>誰も見ているとは思えないので、これからふと思った事を
>sageながら書き綴って行こうかと思う今日この頃。
私、この気持ち良く分かります。（他で同じコトしてるから。ｗ
このスレには私の友人も来ていますし、、、、（笑い。

>たまひよさん。
たまひよさんとLittleboyさんのレス、とても楽しませて（語弊がありますか？）
頂いてます。
私のせいで大変ご迷惑おかけしました。
明けましておめでとう、元気な赤ちゃんを生んでくださいね。

なんだ、完全に雑談スレッドになったな。(笑)

>>156 たまひよ氏
恋愛維持能力の欠如という部分に関して、俺はあちらでも書き殴ったが
情熱的ととるか、それとも（男女問わず）尻軽ととるか思案の真っ最中だ。
龍（ロン）という漫画の５巻に、違う女性を二人、同時に愛する事ができるか、という件があり、
そこに面白い解釈が載っていたのであやふやな記憶だが記しておきたい。

「例えばＡとＢと名乗る女性がいて、この二人が全く共通性のない、しかし
お前のストライクゾーンに両方とも入る人間であれば、二人同時に愛する事も可能だと思う。
つまり、オパーイの大きな女性と、ムチムチした女性が別々に存在し、
この二人が同じ性格で同じ顔であるならばきっと両方に惚れるはずだ」というものだ。

これはあまりにも男性側からの意見なのだが、時代背景が大正だか明治末期だかなので仕方ないとしよう。
ちなみに上記は完全に俺の好みを混ぜ合わせて書いた。もしも本物の方を読んであまりに違っても
文句は一切受け付けないので勘弁して欲しい。(笑)

俺は、この一節はある種真実を含んでいると感じている。
ただ、電波と揶揄されるかもしれないが少なくとも俺は、
その時に愛せる女性をたった一人だけ愛していたいと思うし、
また、自己を正当化するつもりは無いが、高校を卒業するまでは
刹那的にそういったなんつーかアレな感じになることもあった。
さすがに20人は超えていないが。(笑)

多くの女性を抱く事は一つのステータスとして成り得た年代というものは確実に存在し、
そして成人してもそれを引きずっているものが多々ある為に、

＞そういう女性側の身体的リスクを 思いやれずにｾｸｰｽする男を、
＞経験人数に関わらず私はヘタレだと見なしている。

たまひよ氏の、この部分には大いに賛同する。

ただ、chp氏はその部分をきちんと認め、客観的に自分を見ているのだから、
それならば恋愛期間をダラダラ長く続けていればいいのか、と
そこだけはたまひよ氏に質問してみたくなる。

人生と同じだと俺は考えている。
細く長く、ではなく、太くそして、出来る限り長く。これが理想だが
短い期間で燃え尽きるのもいいのではないだろうか。

読みづらいかもしれん。申し訳無い。
っつーか、妊婦は睡眠時間をたくさん取った方が・・・

>>158 154氏
いや、あの場合はスレッドを建てた者に因るところが大きいと思う。
貴様が謝罪する必要性は全く無いだろう。どうもありがとう。

中々に銘酒を口にしているな。
俺のお勧めは埼玉県・鈴木酒造の酒、大手門、瑞薫、万両だ。

これらは今年、なんかで五つ星だかなんかを受賞し、日本酒で初めて世界的に認められた物だそうだ。
値段も実にリーズナブル。一度呑まれる事を推奨する。

ただ思った事を好き放題書き殴っているだけなので実に読み辛いだろうか、勘弁してくれ。
如何せん文才に大いに欠如する為、これで既に一杯一杯だ(;´Д`)

何か思い立ったら是非とも書きこんでくれ。
せっかくの廃スレだ。このままdat倉庫に行く前に、なにかしら役に立ててみたいと思う。

しかし、向こうの１が出てこないところを見ると・・・
また、某薬剤師か何かの建て逃げだったのだろうか。

＞Littleboyさん
>>143ではレスをありがとうございます。
このスレののびっぷりはすごいですね（笑）、それでいてちゃくちゃくと下がりつづけていると言うのだから
なんとも……（笑）。

男性が人数多いのは許されるのに
女性が人数多いと叩かれるっていうのは、
一つには、人間が偉大な原始の本能をうけついでいるのもあるのではないでしょうか。
元々、オスっていうのはより多くのメスと交尾をして
より多くの子孫を残そうとするものですし、
逆にメスっていうのは、より優良なオスと交尾をして
より優秀な子孫を残そうとするものですから。

恋人契約を結べるのは、人間の文化の結果ですからね……。

にしても、男性が経験人数の多い女子を叩くのは
男性の別の本能『女子より自分のほうが強く立派でありたい』
をちくちくと刺激されるからって気がします。
まぁそれも男尊女卑ですが……。
女性はそんな男性の本能を上手に刺激すると、労せずして食料を手に入れたり
敵を排除したりできる。
自然界と言うのはとても上手く出来ているものですね（笑）。

試験期間というものは、得てして暇なものだ。
などと言っているが、実は明日が天王山である現実から必死に目を逸らして
浅はかな現実逃避に酔いしれていたりする。

>>161 １２７氏
来てくれる連中がsage続けてくれているお陰だ。
皆さんのご協力に心から感謝する。

フェミニストでもなんでも無い一介の学生という立場から男女平等を語らせてもらえば、
男女平等を唱え、実現させようとしている女性達・自らがそれを邪魔している気がしてならない。

思うに、あまりに自分勝手な男女平等論だと俺は感じる。
都合の良い時にはそれこそ平等を前面に押し出し、男女差別反対を打ち出すのにも関わらず
いざ都合が悪くなると女は弱いだの、あんた男でしょだのと性の影に隠れようとする。
これでは、男性社会打破などは夢想の産物と捉えられても仕方が無いだろう。実に嘆かわしい事だ。

逆に、女性を性欲処理の捌け口だの、中古女！だのと、性の観点からしか女性を揶揄する事が出来ない、
この板にて度々目にする男達というのも同性として実に胸糞悪くなる。

では貴様ら、一体誰から生まれてきたんだ？お前らが崇拝する男という性から生まれてきたのか？
と、問いたくもなる事もしばしばだ。

ここから俺の男性女性論だが、
お互いに、お互いの性別における良いところを素直に認め合い、
足りない部分を補い合い、力を合わせてこその男女平等ではないだろうか。

社会に出て、バリバリ働くキャリアウーマンも良い。
ただ、勘違いしてはいけない。
女に出来て、男に出来ない仕事が山ほどあるように、
男に出来て、女に出来ない仕事も山ほどあるのだ。

キャリアウーマンと呼ばれる多くの女性は、自分が何でも出来る、
出来ないのは男性社会のせいだとする傾向が強いようだが、
その点を素直に見なおす余裕が出てこなければ、
今の歪んだ男女平等社会は今のまま、歪んだままで成長を続け、いつか破綻するだろう。

そして男は、くだらない見栄を捨て、女性の素晴らしい部分をこれもやはり素直に認める必要がある。
どこかの弁護士や、大学教授などのような狂ったフェミニストは無視すれば良い。
女性は女性で、同性の狂ったフェミニストを諭す必要もあるだろう。

何はともあれ、今はまだ足枷が多すぎる。
新世紀は、相手を非難するだけではなく、互いに認め合う余裕のある時代になる事を
心から願ってやまない。

＞女性はそんな男性の本能を上手に刺激すると、労せずして食料を手に入れたり
＞敵を排除したりできる。
＞自然界と言うのはとても上手く出来ているものですね（笑）。

そうだな。
今まではそういった時代であったのは間違いないのだが、
ここ数年、一部の履き違えた男女平等論者はその、本来なら
女性が男の性を利用して得るべき部分まで、「女性にもやらせろ！！」と、
一手に請け負ってしまっている現実がある。

結果、出来た部分は男性が弱くなったと非難し、出来なかった部分は
「男性社会のせいだ！」と否定してしまう。
つまり、全てが全て女性が出来ることだらけという前提から来ているからだろう。

男は、そんな時代から自信を奪われ、卑屈を覚えた。
女は、そんな時代から立場を得つつ、しかし不必要な自信過剰まで手に入れてしまった。

時代に相反するかのように、互いを想い、信頼してこそ初めて完成する純愛。
純愛は、果たしてそんな現実を救う事が出来るのだろうか。

もう少し自分たちを見直して欲しいと思う。
男性が要らないのであれば、妊娠することすら出来やしないのだから。
女性が要らないのであれば、人類は滅亡するしかないのだから。

・・・と書くと、じゃぁ男は妊娠させるしか必要ねーんだな！とか、
じゃぁ女は子供だけ孕んでればいいじゃねーか！！などと言われるんだろうな・・・

綺麗事だけでは済まないのが現実であり、それが社会だ。
それくらいは判っているのだが・・・

どっかのコピペです、、、、どぞ！（ｗ

390 名前：　　　投稿日：2000/11/25(土) 18:48
>>389
　自分の右腕になるんならいいけど、自立しすぎて暴走する女もいるからなぁ。
　本当に優秀な男が、自立している女性を求めるとは限らない。
　「結婚するなら馬鹿な女がいい」と名言している優秀な男もいる。
　結婚観次第では。


391 名前：名無しさんの初恋投稿日：2000/11/26(日) 12:37
あげとく


392 名前：　　　投稿日：2000/11/26(日) 12:46
その場合の”馬鹿”って意味がちがうような・・・・・（^^；
馬鹿になれる”おりこうさん”って意味でしょう？
その時々で、気持ちが柔らかくできるほうが馬鹿になればいいのでは・・・ないのかなと、ﾊｲ。
ええと、双方で押したり退いたりっていうか、バランスっていうか。
右腕っていうのは、精神の右腕ってコトでしょう？
自立だって、相手の自由を尊重する（野放しではｱﾘﾏｾﾝ）のに必要
な客観性のｺﾄだと思いますが。

どうしても、一般的（？）には、まだまだ、男性のほうが社会で評価を
受ける場面に立たされるｺﾄが多いので、女性は家庭でバックアップって
のが多いみたいだけど。（それがいいか、悪いかここで話すのはナンセンス！
仕事でも、家庭でも、自分がより相手の気持ちに沿える喜びを感じられる
場所を選んで活躍すればよろしいのでは？
自分の活躍ばかりに気を取られて相手を思う気持ちが薄くなれば、右腕
だろうが自立だろうがなにも役に立つことはないのだし
↑
私、田舎者なので私の一般的は、皆さんの一般的ではナイ鴨。ｽﾏｿ

恋愛持続能力について。
一人の人間に対し愛情を持続させることが、どんなに激しい事なのか
わからないうちは子供だな･･･

もう誰も見ていないであろう淫乱女スレ（ﾜﾗ にも書いたが、
一人の人間を愛し続けるには、強い意志・価値観のすり合せ作業ので
きる柔軟性・常に相手を思いやる心・そしてそれらを常に維持および向上
させようとする努力を要する。
しかも、これらを双方がバランスよく持っていなければならない。
このバランスの差異が、俗に言う「相性」だと私は考えている。
片方がこれらをほんの少し見失ったところで、恋愛は簡単に崩壊する。

まぁ、これらを自らが会得し且つ会得しつつある相手と付き合うには
経験も運も必要だと思うので、５〜６人と付き合ったところで落着くのが
普通なのではないかと思う。
あまりに人数が多すぎるのは、私から言わせてもらえば
「私は一つ一つの恋愛からほんの少ししか学ぶ事ができないので
要領悪いです。いつも同じ事を繰り返してしまうので学習能力も低いです。
運も悪いです。」
と言っている、かなり恥ずかしい奴なのではないか？とさえ思う。
つまり尻軽でも情熱的でもなく、要領の悪いヤツというのが私の見解だ。

綱の上に立つのは簡単だ。降りるのも簡単だ。
だが、２人で綱渡りをし続けるのはそれらよりもはるかに難しく、
exicitingな行為だと私は思うぞ。

自分の引用になるが
＞一人の人間を愛し続けるには、強い意志・価値観のすり合せ作業ので
＞きる柔軟性・常に相手を思いやる心・そしてそれらを常に維持および向上
＞させようとする努力を要する。
＞しかも、これらを双方がバランスよく持っていなければならない。

この領域に辿り着くまでには経験も必要だと思うことは先にも延べた。
その経験の一つとして、熱く短い恋愛があってもいいと思っていることを
付け足しておく。

ちなみに龍の比喩については、実物を読んだことがある為激しくﾜﾗわして
いただいた。キミと私の見解があまりに違うのでコメントについては
差し控えるが、まぁ、いわんとすることは伝わった。
青が好き、海の青も好き、空の青も好きといったところだろうか。
（あ、これは天上の虹という漫画の引用ね。
まぁ私は今までの書き込みからも判る通りそんなことはできない人間なので
その心境はまるでわからんが、一人の人間に対して>>166にも引用したような
関係にまで達したことがない場合、そういう事もあるのかもしれん。

ロケットボーイを見ていたが、初回はどうも展開にテンポが無かったようだ。
次回、晋平の恋人が出現してからに期待しようと思う。
ところで今夜も呑んでしまった。
ここのところ酒に頼る毎日だが、
何か悩みがあったか？と自問自答した。・・・特に見つからなかったのが残念だ。

気が付いていないだけかもしれんがな。

>>164氏
ご紹介ありがとう。一通り目を通したが、390での書きこみは男性側の一方的な意見だろう。
しかし、392での書きこみは実に的を当ていると思った。
恐らく392を書き込んだ者は女性ではなかろうか。

自分自分と、個人を主張するのが今の時代の流行りだそうだが、
例えば392を読むに、自分を抑えてでも周りを立てる事もあるというのは同感だ。
自己や個性を主張するのは大いに結構だが、それとエゴの境界線があまりに曖昧になっている気がする。

自由には責任が付随し、権利には義務が伴う。
俺はそういうスタンスでいたいと思う。

>>165 たまひよ氏
一人の人間に対し、愛情を持続・・・の件だが、
これについては判っているつもりだ。
激しく、熱く、そして只管に難しい。
俺の場合、たかだか21年と少しの人生の中で最も長く一緒にいた女性との期間が一年ジャストだが、
年を経るに従って、交際期間が長くなっているのも事実だ。
それが結果的に俺が大人になっているかどうかは知らない。
ただ、ある種狡猾になっている部分も否めないかもしれない。

昨今の、多くの若者にとって、性行為は恋愛と結合しているとは言い難くなって来た。
俺を例に話せば、俺の女性経験人数は覚えている限りで16人だ。
初めての経験が中学校三年生の夏であり、そこから高校卒業時までに14人。
残りの二人は、卒業後から今までで交際していた二人の女性になる。

この中で、体を重ねた女性への想いが本物だったか、と問われれば、
俺は首を横に振る以外に答えは無い。
どっかで俺も書いたが、抱いた女性の数がそのまま自分のステータスと成り得た時代があったのだ。

そういう事を、かっこいいと思っていた。
ちょっとワルぶっていて、かっこいいと勘違いしていた。

今、俺が持ってるスタンスが当時より大人かどうかはどうでもいいとして、
心から愛せる女性を見つけるのは貴女の言う通りに経験と運任せである事は否めないだろう。

実際、体を求める事よりも楽しく、幸せな想いになれ、
優しい気持ちに自分が支配される空間があることを知ることが出来た。

ただ、貴女の言うように、綱の上に立つのは簡単で、降りるのも簡単だった。
例えば俺にとっての最後の女性とは、一年の間で様々に苦しい事件もあったし、
やりきれない切なさに支配されたこともある。

貴女の言う通り、高校までの様々な交際経験のどれを拾っても、
あまり今になっては役に立たないものばかりだ。

ただ、最近は即席カップルが街を超然と跳梁跋扈し、
男女の交際というものに重みが無くなってきている。
つまり、経験になるような交際が少ないという現実もあることを忘れてはいけない。

合コンなどで、知り合ったその日に完成する関係。
最初が希薄ならば、終わるのも実に簡単だ。

そんな現状が、「抱いた女の数＝男としてのステータス」という図式に
少なからず拍車をかけ、男性にも女性にも「経験」を与える機会を奪っている。

先の成人式にも見えるように、目先の楽しさ、自分さえ良ければという風潮が
いくらか打破されない限り、残念ながら純愛は等しく「クサイ」で片付けられる時代が続く事だろう。

たまひよ氏、丁度読んでいるときか。(笑)

龍についてだが、実はまだ五巻までしか読んでいない。
軽井沢の寮に行かないと読めない為、ていの今後が気になって仕方ない今日この頃。
たまこさん、ていを巻き込まないで〜などとハラハラしていた事は、内緒だぞ。

＞青が好き、海の青も好き、空の青も好きといったところだろうか。
上手いことを書きこむではないか。

俺自身、一体何が大人で何が子供だか訳がわからん人間なので
例えばそう思う事が子供なのか、大人なのかも良く分からない。

どんな青でも好きな人間を好きになる人間がいても、
それはそれで良いと思うのだがな。

一人の人間に対し愛情を持続させることが、どんなに激しい事なのか
わからないうちは子供だな･･･

たまひよ氏のこの言葉は本当にその通りですね。
私もこの歳になって、そして重ねてきた物があって、
これがどんなに大変なことかがわかるようになりました。
激しい・・・そうです、とても激しい思いです。
だけど、それと同じくらいに静かな思いです。
何人かの人を愛して、今私はたまひよ氏の言う持続する愛を感じています。
その人とは別れたのですが、私の思いは別れた頃のままに・・・
いえ、それ以上にその人を思う気持ちは深くなっているようです。
それまでの恋愛では、別れても他の人への気持ちがいつしか自然に沸き上がってきました。
寂しい気持ちが、そうさせていた部分が多かった。
けどその時その時、確かに幸せだと感じる恋愛をしてきました。
寂しい気持ちから逃げるように始まった恋愛であっても・・・。
けど、今その人を思い続けていられる私には、他の誰かと居る時間よりも
その人を思って一人で居る時間の方が、寂しいと感じないし心を強くしてくれるのです。
別れてしまっていることですから、一方的な思いでしかありませんが・・・。
ですが、別れて知ることが出来た思いです。

綱の上に立つのは簡単だ。降りるのも簡単だ。
だが、２人で綱渡りをし続けるのはそれらよりもはるかに難しく、
exicitingな行為だと私は思うぞ。

そう、この言葉の通り二人で綱渡りをし続けることは難しい・・・。
降りることは簡単、だけど相手を思い続けることでその綱の上を一人歩いていく幸せもある。
私がこの綱の上から降りるとき、そういう時もいつかは来るかもしれない。
けれど、今私は間違いなく幸せです。

>>158=154
スマン！！レスを忘れていた。申し訳ない。
明けましておめでとう。
別に何にも迷惑なんて掛けられた覚えないのだが…何だ？？
てゆーか、初対面の気が全然しないのはなぜだろうな（ﾜﾗ
某所でもﾖﾛｼｸな。
私も浦霞が大好物なんだが、いかんせん禁酒の身でな〜…ｸｸｯ（涙

>>168Littleboy氏
>>165の最初の3行はキミだけに宛てて書いたものではない。
抱いた（抱かれた）異性の数にステイタスを見出す輩に対して
言った言葉である。

昨今、性行為は恋愛と分離されつつあるのは私も同感だ。
以前にも述べたが、自身の刹那的な快楽のみを求め、
女性の身体的リスクを考慮できないヘタレ（男女不問）の
増殖にあるのだろうな。
また、恋愛に結びついていても、>>166で述べた努力を
「面倒くさい」と切り捨て「もっと合う人がいるはず」と
他力本願に走る、学習能力の低い連中も増えているのだろう。

努力の先に、堅実な信頼とより暖かな関係が築ける事を知らずにな･･･
愚かなことだ。

なんか最後の2行、見下してるみたいで偉そうだな。
まあ、いいか…いいとしてくれ（頼
>>170Suzuku氏
心に響く言葉であったことは嬉しいが、「双方」という
最も重要なキーワードを見逃していないか？
既に片方が降りている時点で、綱渡りをする必要は貴方には無いのだぞ？

私は一人で歩き続ける虚しさも知っているから言う。
この事が実感できた今こそが、一旦綱から降りる時だ。
是非この事を次の恋愛に活かして欲しい。

>たまひよさん
、、、、、、あなたまさか！！！

Sizuku氏、先ほどは名前を打ち間違えてしまって申し訳無い！！！！！
そして>>172に付けたしたいことが有る。
次回の恋愛で伴に綱渡りする人物は、
貴方と別れたその人であってもいいと思っているぞ。

>>173
んん？？まさか！？と言われる身でもないが…
なんか違ったっぽいな…人違い申し訳無い。
妊婦は寝る。

>たまひよさん。
こちらこそ、、、、大変失礼しました。（汗

＞たまひよ氏
確かに普通なら一人で・・・というのは虚しいし辛いものなのだろう。
先に書いた私の文脈だが、あまりにも内容が薄過ぎだったようだ・・・。
追記させて頂いても構わないだろうか。
私が彼と別れたのは、もう４年も前のこと。そして、その４年の中に
私は先に述べたような思いを育んで来れたのだ。
別れてすぐの頃は、またそれまでの恋愛のように新しい出会いがあって
彼のことも過去にしていくのだろうと思っていた。
いくらでも出会いはあったし、遊びに行く、食事に行くというように
最初のうちは寂しさを紛らわすために一人を避けたものだ。
だがそのうち、そういう行動がつまらなく感じられるようになった。
同棲と一緒にいるのは別として、異性と二人きりで所謂デートをすることが
本当につまらないと感じるようになり、寂しい気持ちが紛れるどころか
虚しいという気持ちまでプラスされる始末・・・。
一人で過ごすことの方が、余程その虚しさ、寂しさを感じずにいられた。
そういうときにひとつのことに気がついた。
生理が遅れていた。すぐに調べた、私の中にひとつの命が生まれていたのだ。
彼と別れてから、他の人と遊ぶことはあっても、体を結ぶことはなかった。
結果、お腹の中にいるのは、彼以外の子であるはずはなかった。
私は決して優しくないし、どちらかと言えば冷たい淡々とした人間だと思う。
彼とつきあう前に付き合っていた人の子供を、一度堕ろしている。
それは、その時自分が子供を産むことも、そしてそれに付随して結婚話が上がることも
避けたかったから・・・。その人を好きじゃなかったわけではなく、好きだったが
そこに踏み込んでも良いと思い切るよりも、子供を堕ろす事の方が
その時の私には容易かった。自分のエゴで殺したのだ・・・。
だが彼の子供が出来ていると知ったとき、私は全く迷うことなく産むことを選んだ。
彼にそれを持ち出して、元に戻りたいからというのではない。
別れてから、彼への想いは強くなった。
別れて離れてみて、彼を一緒に居たときよりもずっと理解できるようになった。
彼とは別れてからも話しをするし、たまに会うこともあった。
けど、子供のことは彼には知らせなかった。
4年前にこの子を産もうと決めたのは、この子が彼の子だから。
彼の子供だったから、迷わずに欲しいと思えた。そして今も後悔はない。

確かにたまひよ氏のいう通り、その綱の上を歩いていくのが二人でならより幸せだろう。
貴女のおっしゃることはよくわかる。
けれど本当に人を愛すると、見返りなど必要としないでいられる。
人生をかけてもいいと思えるほど、激しい、そして静かな愛が生まれるのだと知った。
一緒に綱の上を歩く人はいないが、私にはこの愛した証と記憶がある。
そして４年経っても尚、彼を想う気持ちが尽きることがないのだから仕方がない（ﾜﾗ
先の記述は間違っているな・・・一人ではないな、私にはこの証があるのだから。

かなり長くなってしまって、それもあまりにも私的内容で・・・。
たまひよ氏、強がりでも何でもなく、こういうわけで私は幸せなのだ。
一人の人を思い続ける幸せを知ることが出来て、幸運だと思っている。
それ程に思える相手に巡りあえたことを。

それから一児の母として、たまひよ氏、いい子を産んで下さい。
きっともっともっと強くなられるでしょう。
貴女のお腹の中にいるその子が、貴女を母として女として育ててくれるだろうから。

先にLittleBoy氏も書かれていたが、たくさん睡眠をとるようになさって下さい。

というわけで、大半を来年度に回すことにし、開き直った。
ああ、開き直ると空がより一層高く、そして青く感じるのはなぜだろう。
素晴らしきかな、毎日。おかげさまで来年度は地獄の日々が続きそうだ。
が、苦労は買ってでもしろという言葉を履き違えて勝手に捉え、納得する事にした。

>>171 たまひよ氏
＞また、恋愛に結びついていても、>>166で述べた努力を
＞「面倒くさい」と切り捨て「もっと合う人がいるはず」と
＞他力本願に走る、学習能力の低い連中も増えているのだろう。

この部分、実に共感する。
責任転嫁ばかりし、自分は決して悪くない、悪いのは社会のせいだとする勘違い野郎に大いに似ている。
俺の知り合い程度のやつにも、「学校つまんなくて。話の合う奴いないんだよね。」と零す大バカ野郎がいるが、
そいつを見るにつけ、感じた事がある。

百パーセント自分にあう環境なんぞ見つかるわけは無く、既存の環境に対し、いかに自分を修正しつつ
入り込んでいくか、だと思うのだ。
周りが貴様ごときちっぽけな大馬鹿野郎にどうして合わせようとしてくれよう。
それこそ自己中心的、勘違いもいいところだ。
俺がその通りそいつに言ってやったら、見事に俺から離れていった。（笑）
最近の若い連中は自分を非難される事を極端に嫌う。
常にいい人に見られたい。よって、本音を言い合うことすら出来ず、
希薄な人間関係に半ば諦め気味な溜息をつき、しかしそこに安住しようとするのだ。

そしてそれは、男女関係にも少しずつ侵食していっているのだろう。

>>170 >>176 Sizuku氏
俺ごとき一介の腐れ学生には何も言えない。
が、しかし、たまひよ氏が>>174にて書かれた通り、

＞次回の恋愛で伴に綱渡りする人物は、
＞貴方と別れたその人であってもいいと思っているぞ。

ここに俺も賛同する、とだけ書き記す。


あらゆる人々にはそれぞれの環境があり、人間関係があり、
価値観があり、そして世界観がある。
俺がこの板で考えさせられた現実は、あまりにも「純情恋愛」という言葉を盾にして
巧妙に自分を正当化する人間が、しかも多くは野郎なのだが、いることだった。

上記に付け加えるべき事柄に、倫理観、判断力、そして常識がある。
これらどれ一つ欠けても、別に生きていくだけなら何も不自由は無いのだろう。

ただ、そういった「心のカタワ」が前世紀末以降、この新世紀になっても
減るどころか加速的に増殖しつづける事実を、俺は危惧せずにはいられない。

形だけのセックスには飽きた。
今一度、心から抱ける女性を所望する。

・・・いやいや、マジで。

さて、俺は出掛ける事にする。
せっかくの金曜の夜だ。
少しくらい、年齢相応の遊びをしてきてもいいだろう。

と、自己正当化したところで腹が減ってきた。
何か食う物はないだろうか・・・

絶対見てないだろうか、MASHI氏へ。
病院に行っても逢えなかった。辞めたのだろうか。
電話をかける勇気も無い。
っつーか怖くてかけられん。以上、逃げ口上でした。

反省してます。（;´Д`）

>>175=158
いやいや、なにも失礼ではないのだが…そんなに恐縮しないでくれ。
失礼承知、人違いかもと思って伺うが…貴方はユマさんではないか？？
某所の「名無し妊婦＝名無しのたまひよ」と私は同一人物だ。
純情板では夢男スレ以外ネナベなので（ﾜﾗﾜﾗ 口調は違うがな。

Sizuku氏とLittleboy氏へのレスはまた後で書く。

いえ、あの、、、、違います。（汗
っていうか、私が常駐してるところに、この頃いらっしゃってた方に
すこしカキコ調が似てらしたので。
事情を書きたいのはヤマヤマなのですが、ちょっと今は詳しくここでは
書けません。
でも、たまひよさんならとっても良かったのに、、、、残念です。（泣き＆ﾜﾗ

>Littleboy氏

>形だけのセックスには飽きた。
>今一度、心から抱ける女性を所望する。
>・・・いやいや、マジで。

自分の目の前にいる人間は鏡にうつった自分自身である。
その人の行動は自分の因果と結ばれている。 （笑い

終電が無くなる前に帰宅。
しかし記憶は既に無くなっていたりして。
などと言う事は無さそうなので助かった。

>>179 たまひよ氏
別にレスを強要する場所じゃない気がする。
どうか、体に障りが無い時に、宜しければ貴女の考えを教えてほしい。

>>181 158氏
例えば、俺が紳士的な行動に徹すれば、
それ相応の女性が俺の目の前に現れるだろうか。

つまり、今の俺にそういう女性がいないのは、
俺自身の問題、と言う事か・・・

興味深い。少し考えてみることにする。

というわけで、迎え酒だな。
今日は何を呑ろうか・・・

>182
>例えば、俺が紳士的な行動に徹すれば、
>それ相応の女性が俺の目の前に現れるだろうか。
↑
そういう表面上のことを言ったわけではない。
自分の本当の望みを知ることがそれを手にいれるための最良の方法なのだから。
もしも正しい答えが欲しければ正しく問わなければならないよ？
なぜなら、正しい問いの中にはすでに答えが含まれているのだから、、、
　　　　　”問いと答えは同じものである”

、、、、ということです、失礼しました。（笑い

（補足）
”問い（ｱﾅﾀ自身）と答え（ｱﾅﾀが本当に心の底から望む女性）は同じものである”

ISDNは「いすどん」と言うらしい。
htmlが「鳩丸」で、Homepageが「ほめぱげ」。

よくもこんな言葉を思いつくものだ。
つくづく、ﾁｬﾝｺﾛと呼ばれる連中の想像力には感服させられる。

>>183-184 158氏
自分の本当の望みを知ることがそれを手にいれるための最良の方法。
そして、それならば正しい答えが欲しいならば正しく問わなければいけない。

貴様、良い事を言う。
どうもありがとう、心が洗われるとはこの事を指すのだろうな。

心から抱ける女性とはなんだろう。
自分で書いたものの、今更ながらに自問自答している。

自分にとって都合のいい女性？
思い通りになる女性？
オパーイがおっきくてムチムチしてる女性？

一番下は大歓迎だが、上の二つに興味は無い。
そんな事は重々承知しているが、自分にとって、最も愛せる異性とは
各々どういう異性を求めるのだろうか？

あまりに漠然としているゆえ、答えは見つかりそうに無い。
遥か上の方で俺が自ら書き殴った通り、
生きていく上で、俺はそれを探しているのかもしれない。

例えば貴様、158氏にとってはどうだ？
差し支えなければ、教えて欲しいものだ。

ところでダウンロードが終わらないな。
どうしていすどんはこんなにも重いのだろうか。
どうにかしてくれ、NTT。

http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=979286286&ls=50

今、俺を悩ますスレッドの一つ。
俺は大のタバコ好きなんだが、男のわがままと言われようと、
自分勝手と言われようと、俺は声を大にして言いたい。

女性よ、タバコを吸うな。
喫煙者よ、マナーを守れ。

このスレッドに出会うにつけ、俺はいよいよ、一人で歩いていこうかと思い始めた。

深夜作業（涙 一応昼寝しておいたが…いいのか？？ﾊﾗﾊﾗ…＜自分＆子
>>180
ぐわぁぁあ！！！やはり人違いか！！大変失礼した、申し訳ない！！（謝
しかし名無しネナベしていたときにも同様に幾度か間違えられた事が
あるのも事実だ。もしかしたらその人物と私はどこかで絡んでいるのかも
しれんな。馴れ合っているうちに口調が似てくる事もある。

>>176Sizuku氏
こちらも「虚しい」のくだりについて言葉不足だった。
そこでこちらも誤解を解いておきたい。

6年前、私は初めて身も心も愛した男と別れた。
断ち切れぬ思いはまだ10代で幼い私の心だけでなく身体をも激しく消耗させ、
私の中の一つの命を壊した。
その事が私の心の消耗に更に拍車をかけ、どうしようもない負の循環に陥れ、
やり場の無い愛は裏返り、憎悪に変わってまでも彼に執着し続けた。
夫と伴に歩む今、そこまでして腐った泥縄にしがみついていた過去の自分を
「虚しい」と思った。
貴方にそんな哀しい思いをして欲しくなかったから「綱から降りろ」と言った。

見返りの無い愛を「虚しい」といっている訳ではない事が判って戴けただろうか？

＃この辺はLittleboy氏の
＃＞それならば恋愛期間をダラダラ長く続けていればいいのか、と
＃＞そこだけはたまひよ氏に質問してみたくなる。
＃に対する回答でもある。

あの頃より歳を重ねて少しだけ強くなれた今、もしあの頃と同じ状況に陥ったら
私は貴方と同じ心境で同じ台詞を呟いただろう。

貴方は幸せだと思う。
そして、今後の貴方とお子さんの幸せを、私は切に祈る。

おい・・・お願いだから、体だけは壊してくれるな。
それこそ夢見が悪い。

俺は疲れたので眠る。
無理だけは俺が許さん。
何度でも言おう、俺が許さん。

自分を、貴女の中に在る命を大切に。

それではお先に失礼する。

う〜む、こっちも仕事だから仕方ないんだが
身体を壊してしまったら、それこそ「馬鹿げている」だな…（ﾆｶﾞﾜﾗ

作業終わったし寝る。そして明日は寝坊するぞコラ。

天王山たる今週もようやく終わったな。
来週からは捨てた単位を考慮に入れればゆったりとした一週間を満喫できるだろう。

ところで上のほうではchp氏の話で大分盛り上がっているようだが、
実際に彼は精悍そうな若者で、話してみると実に好感の持てる今どき珍しいタイプかもしれない。
一見しただけでは勘違いされそうな若者が俺を含めて山ほどいる中で、
なるほど、彼ならば滲み出る人格から取り巻きが出来てもおかしくないな、と思った。

ただ、画像を公開するのはどうかと思ったが・・・（笑）

たまひよ氏はゆっくりとした週末を満喫しているだろうか。
俺はこれから子供にモノを教えに行くが、
軽い気持ちで引き受けたものの、その重圧たるや筆舌に尽くし難いものであって、
実は結構悩んでいたりする。

イヤな世の中だ・・・

>Littleboy氏
　＞次回の恋愛で伴に綱渡りする人物は、
　＞貴方と別れたその人であってもいいと思っているぞ。

　ここに俺も賛同する、とだけ書き記す。

そうだな、そうなることを望めば良かったのかも知れない。
しかし別れた後のことだ、そして産みたいと欲したのはこれも私のエゴ。
子供のことを彼に伝えたとしたら、彼には責任を放棄するか受け入れるかの選択を強いることになる。
私はそれを望まないのだよ。先に書いたように、離れていても思い続ける愛を手に入れたのだから。
事実を知った時点で、いくら自分では否定しようと責任というものはなくならないからな。
知らせない事実があってもいいのだと思う。

　形だけのセックスには飽きた。
　今一度、心から抱ける女性を所望する。

それは頭でなく、心で、そして体で求めるものだよ。
理屈ではないからな、たとえ人が見て魅力的にうつらない人であっても
自分の心が、体がその人を求める・・・　相手が胸に残って離れないだろうよ。
セックスを形だけにするのも、しないのも、自分自身なんだと思うぞ。

>158氏
　自分の本当の望みを知ることがそれを手にいれるための最良の方法。
　そして、それならば正しい答えが欲しいならば正しく問わなければいけない。

そうだろうな、問う事が出来るのも自分、そして答えを出すことが出来るのも自分なのだから。
Littleboy氏同様、この言葉心に響いたよ。

>たまひよ氏
　貴方にそんな哀しい思いをして欲しくなかったから「綱から降りろ」と言った。

　見返りの無い愛を「虚しい」といっている訳ではない事が判って戴けただろうか？

ありがとう。
その時の貴女の心の痛みがあったから、今の貴女が存在するのだろうな。
人間は自分がその道を歩いてみないと、その道を理解できない。
だから自分の尺度でだけ判断しがちになる。
いろんな経験が貴女を大きくしていくのだから、貴女の執着の日々は無駄ではない。
セックスを尊いことだと感じるのも、心を伴わないセックスと
心ごと重ね合わせることの出来るセックスの両方を知ったからこそだと思うからな。
一見、無意味であり、無駄であると思われるようなことの中にこそ
その人を成長させるものが沢山含まれているのだと、私は思っている。

とても妊婦が起きているような時間ではないな・・・（ﾆｶﾞﾜﾗ
仕事なのだから仕方ないのか・・・　私にもよくわかる。
無理はしないように、貴女の体あってこその命なのだから。

Littleboy氏は家庭教師もされているのだな。
人にものを教えるのは難しいな、我が子であってもそう感じるくらいだからな。
心を成長させてやることの出来る先生であってくれと望むのは、うーん、大学生の貴方には酷なことだろうか？（ﾜﾗ
本業の方と共に頑張ってくれ。
そうそう、何でも先延ばしにすることは癖になってしまうので注意されよ。（ﾜﾗ

結局、今日もモノを教えてきた。
休日出勤だが、特にやることもない暇人の極みを行くようなヲタクなので
時間を金に変える為にも致し方ないところか。

>>192 Sizuku氏
心の成長を履き違えた結果、文部省は教育要綱からの三割削減を実現し、
円周率は3.14から3になり、土曜は完全に休日となり、子供達の頭脳は結果的に破滅する事になってしまった。
厳しさの逆がただひたすらの「甘さ」というご認識はもはや留まる所を知らず、
緩めるだけ緩めた「義務」は、それすらまっとうできない愚か者達にただただ権利を主張する事だけを教えただけだった。

今教えている子供は、決して日本流の勉強が出来るわけではない。
暗記が得意ではない＝成績落伍者という図式が簡単に出来あがるこの現状では
これから先の教育改革は大いに「役にやつであろう」が、
彼は好奇心が実に旺盛で、俺はそこにつけいろうと努力している。

所詮、俺は彼の良き話し相手でいい。
暗記のテクニックなんぞはきっと、何よりも暗記しやすいだろう。

＞そうそう、何でも先延ばしにすることは癖になってしまうので注意されよ。（ﾜﾗ
おいこら、人の心を勝手に読むな(;´Д`)

深夜の休日出勤が続き、すっかり昼夜逆転の生活になってしまった！！！！
まるでﾋｷｰのようだな……（ﾆｶﾞﾜﾗ
昨晩あたり、chp=ing氏の話で板は持ちきりだったようだが
まぁ自作自演も２ちゃんのスパイスだ。激しくﾜﾗわせていただいた。（ﾜﾗﾜﾗﾜﾗ
だがここは純情恋愛について語る板だからなぁ
それ以外の話題が板を占領するのはどうかと思うぜ〜ﾊﾊﾊ
つか、こんな沈みまくらんと?

なんだなんだ？長文かいたのに切れてしまった！！！！
このスレがこの板でもっとも純情恋愛を深く追求してるんじゃね〜？ﾃﾏｴﾐｿﾜﾗ
つか、こんな沈みまくらんとマジ純情恋愛語れね〜のかよ…荒れてるな（ﾆｶﾞﾜﾗ
＞158氏
＞自分の本当の望みを知ることがそれを手にいれるための最良の方法。
＞そして、それならば正しい答えが欲しいならば正しく問わなければいけない。
素晴らしい！！！マジ名言だ！！
＞形だけのセックスには飽きた。
＞今一度、心から抱ける女性を所望する。
「所望する」こういう態度が気に食わん。158氏の名言に加えて言う。
答えが見つかっても、初めから完成品を求めるな！！！！
答えへの道のりは二人で歩むものだ！！
そして、人生を終えるとき初めて完成を評価できるものだ！！（自戒ﾜﾗ
＞Sizuku氏
私は最初誤解していた。不倫板にあるような自己陶酔から発せられた
根拠のない言葉かと思った。
しかし、>>176　>>191にてその誤解は完全に払拭された。
＞離れていても思い続ける愛を手に入れた
貴方は?%B

ぐぁ！！！！またか！！！
今日は調子が悪いようだ！また明日続きをかく。

相思相愛が始めから有り得るわけがないのは判っている。
だから、言うなれば俺は
「将来的にも、未来永劫、心から抱く事が出来るであろう女性を・・・できれば望む。」
と書けば良かったのかもしれない。

っつーか、全く別の言葉になってる気がしないでもないこともないが、まぁいいだろう。(笑)

初めからの完成品・・・か。
ある俺の話が、ふと俺の胸を過った。
それはまた、俺も明日、書くことにしようか。

追伸になるが、たまひよ氏、どっかのスレッドに名無しでとんでもないこと書いてなかったか？
夫婦で２ちゃんねらーがどうたらこうたら・・・とか。

まぁ・・・別にいいんだがな・・・(;´Д`)

>>193　Littleboy氏
貴方が教えているお子さんが好奇心旺盛なのだとしたら、
それは学ぶことには一番欠かせないものなのだから教えがいもあるだろう。
学ぶ楽しさを知ることが一番なのだが、それを知ることの方が難しいのかも知れない。
恋愛同様、勉学も好奇心、探求心を持つことが大事。
そう、話相手で良いのだよ。
何に興味を持つか感じてやれたら、貴方の教え方にも幅が出てくるだろうし
相手もきっとどんどんはまってくるのではないだろうか。
教えることで、逆に学ぶことも多いだろう。
頑張ってくれ、貴方の成長に期待する。（ﾜﾗ

　＞そうそう、何でも先延ばしにすることは癖になってしまうので注意されよ。（ﾜﾗ
　おいこら、人の心を勝手に読むな(;´Д`)

いやいや、>>177で
　というわけで、大半を来年度に回すことにし、開き直った。
こう書かれていたのを思いだしてな（ﾜﾗ
開き直り癖というのがあって、慢性化すると取り返しがつかないのでな。
頑張りなさい、応援しているぞ。（ﾜﾗ

>>195　たまひよ氏
自己陶酔ではないとは言えないな（ﾆｶﾞﾜﾗ
だが、決意と目標を持ったものだからよいのだろうと思っている。
母として、この子と共にどう育っていけるか
貴女に負けないように頑張ろうと思う。

ing=chp氏の話しは確かに面白かったな。

>>197 Littleboy氏
　「将来的にも、未来永劫、心から抱く事が出来るであろう女性を・・・できれば望む。」

最初から気付くものではない、そして、永遠は貴方の心の中にこそあるのだよ。
終りがあろうとなかろうと、貴方の心が深く深く相手の存在を求める。
心から抱く事が出来る・・・　ではなく、心と心で抱き合うものではないのか。
求めるというのは、そういうことのような気がする。

すまん、女の視点から見ているかもしれんな。（ﾆｶﾞﾜﾗ

というわけで俺は戦後処理の方に廻ろうかと思う。
まさかここまで凄惨たる状況になると、誰が予想しただろうか。

今回の騒動は結局、一部固定とIRC内・賛同者がこぞってひっかけ役として
認識されてしまった面がいけなかった。これが心有る純情板の名無し有志の怒りを買ったのだ。

傍観を決め込んでいたが、事勿れ主義ほど無責任なものは無い。
出来る限り、混乱を終息へ向かわせる努力をしよう。

>>198 Sizuku氏
好奇心の向かう側が、どうも不思議な方向のような気がしてならないが、
それなりに楽しくやっている。
最大の問題点は、やはり小手先ではそうそう「点数」をとってくるのが難しいことだろうか。

確かに、学ぶ事が多い。
最近の中学生は、ホントに何を考えているか判ったもんじゃない。

少し立ち止まって考えてみる。
様々な論点が交錯し、どこを話しあえばいいのかさっぱり判らない。

ただ、夢男氏の言う通りに論破しても仕方が無い。
互いに譲り合えるところで話し合わなければいけないのだが、
混乱に乗じた荒らしが多すぎる。

今日中に考えをまとめて書き記してみようと思う。

>>199 Sizuku氏
終わりが来ても、来なくても、という事だろうか。
ただ、心と心で抱き合うというのは良い言葉だ。
それが求める意味ならば、素晴らしいと思う。

さて・・・どうしたものか。
っつーか最近の妊婦、及び小さな子供の母親は夜更かし傾向が(;´Д`)

上はまだ沈静化しないようだな…
煽り・ＡＡ・騙り・自作自演何でもアリの２ちゃんだとは思うが、
純情恋愛以外の話題で板を大荒れさせてしまった今回の件は
chp氏、調子に乗り過ぎたな。反省するべきだろう。
まぁ、エンターテイメントとして彼はｶﾅﾘ面白いヤツではあったが。ﾜﾗﾜﾗﾜﾗ
板全体を荒らす事なく自己板に移動したスパイダーマンほどの器が
彼には無かったというところか。
＞追伸になるが、たまひよ氏、どっかのスレッドに名無しでとんでもないこと書いてなかったか？
＞夫婦で２ちゃんねらーがどうたらこうたら・・・とか。
ぬを？？何だそれは？？非常に気になる！！
chp氏はまるで興味の無い固定の為、その話題で持ち切りの純情板をﾜﾗっても
入る気にはなれず、ここ2日程純情板はここしかレスしてないが。
また常駐板のネンチャ君でもついてきてたのか？？…ﾔﾚﾔﾚ…
まぁ確かにうちは夫婦間の相互認識を深める為の議論に様々なテーマを
与えてくれる場として2ちゃんを利用する夫婦2ちゃんねらーだがな（ﾜﾗ

＞Sizuku氏
>>195で書きかけたレスの続きだ。
＞離れていても思い続ける愛を手に入れた

とりわけ、「恋人がいる状態」のみを重視し、一人の人間と向かい合い
愛を育むことを軽視する風潮にある昨今において、近くにいても
伴に2人で歩んでいるつもりでも、愛を実感できない者が増えている。
そんな中において、貴方は確実に「愛」を実感することができたのだろう。
その者が傍を歩いていないだけで、それは幻影ではないのだろう。
だから貴方は自信を持って「幸せだ」と言い切れるのだな。

「一人で歩み続ける」ここは自己陶酔でもいい。降りるのももはや
貴方の手に全て委ねられている部分なのだから。
ただひとつ。過去の私のように、愛を変質させてしまわないで欲しい。
まぁ、おそらく私の杞憂に終わるだろうがな。頑張ってくれ。
私も貴方に随分励まされた。
（実は今ダンナが海外赴任中で、結構落ち込んでいたのだ）

＞Littleboy氏
相思相愛が完成ではないぞ？
相思相愛はスタートラインに過ぎん。そこから本当の綱渡りが始まる。
そして結婚もな。これもただの区切れにしか過ぎない。
キミの求めているものは「一人の人を常に心から抱く」この積み重ねだ。
この事は望むことではなく、キミ自身が実践することではないのか？

まぁその前に、スタートラインに立つ事だがな…
ここ10年、恋人がいない状態に苦労したことが無いので
その辺はｻﾊﾟｰﾘ頼りにならん。申し訳ない。

連日の深夜作業で少々時差ぼけ気味だ…眠い（ﾜﾗ

＞一人の人間と向かい合い愛を育むことを軽視する
別に今も軽視はしてないな、そこまで深く絆を結ぶまでに至れない者が
増えているだけだった。

板も沈静化しつつあるようだな。夜また荒れなければいいが…

>Littleboy氏
私がトンでもない投げかけをしたもんだから、、、、（汗
でも、みなさんが自分の言葉を気にかけてくれてうれしいです。
まるで、スレのたて逃げみたいになってるので、もう少ししたら
レスつけますね。

でも、ここはまるでアナタをめぐるハーレムのようですね。（笑い

>>202-204 たまひよ氏
俺は思うに、相思相愛はマラソンの中継地点に相当するかもしれない。
まず、当初目指すべきはそこであり、そこを通過した後はひたすらゴールを目指す。

現在、俺に特定の恋人がいる状態であれば、心から抱く積み重ねは
俺自身が実践するべきことなのだろうが、如何せん一人身がそろそろ四ヶ月に突入するので
こればっかりは望むことと俺は書いた。
大体まだ秘め始め以下略

深夜作業って果たして一体何をしているのだろうか？
えらく気になるが、俺の人生に間接的に終止符が打たれても困るので止めておく。（笑）

今回の騒動についての俺なりの見解を休憩所に書いておいた。
戦慄の夜が始まれば、晒し上げられ、叩かれ、俺は等しく駆逐される運命なのだろう。(;TДT)y-~~~

>>205 140（どっかの2）氏
ハーレムであったらそれこそ有頂天であろうが、
なんつーかアレなんであんまりその事に関しては是非ともノーコメント(;´Д`)

現実を前に、理想はただの理想でしかない。
理想とは違う。これはリアルな現実だ。

三年前の夏、俺はある女性と知り合う事になる。
浪人という身分ではあったものの、殆ど予備校にも行かず、遊んでばかりいた俺は、
せっかくの夏だからと、友人十数人で花火でもしよう、と嗾けた。

夏季講習が始まり、それなりに勉強もしなければと感じていたので、
受験が終わるまで本格的に騒げる最後だろうなと、思っていた。

その中のある女の子が、一人自分の地元の女の子を連れてきた。
短大に通う小柄な女の子で、ガダルカナルタカの奥さん、橋本志穂を想像して頂くと判り易い。

これがまたかわいい女の子で、いつもながらの手癖のワルさが出ていつのまにか
食事に行くようになっていたが、いつからか彼女に惹かれている自分に気付く。

十月を目前に、彼女が自動車免許の取得に通い始めた。
既に免許を持っていた俺を頼り、彼女はよく電話をかけてきてくれた。
高速教習の後、どうやら大失敗をやらかしたらしく泣きながら電話をかけてきた。
こんな小さな事でも、それまで経験したことの無いような純情な想いが俺を支配し、
とても幸せな気分にしてくれた記憶がある。

そして、無事に免許取得。
季節は紅葉薫る秋、俺はクリスマスよりも、年末に川崎大師へ車で連れて行ってくれ、と頼んだ。
○○君が運転したほうがいいよ、としきりに言う彼女を首都高の練習になるから、
などと強引に説得し、約束をとりつけた。俺は千年代最後の年を、彼女と一緒に迎えたかったのだ。

この頃、踊る大捜査線が封切りされ、一緒に見に行った。
織田裕二大好きと言う言葉にむっとした振りした俺を慰める彼女が好きだった。

彼女は幼稚園教諭になる為の勉強をしており、この頃、既に実習が始まっていたが、
実習先での陰湿な先輩教諭によるイジメの辛さを泣きながら良く訴えていた。
この時だろうか、初めて心に愛しさを感じた。
愛情は、哀しく想う感情と相性が良い事を知る。

別れは俺から切り出した。
彼女の前で素の俺になれない自分がイヤになった。
それに気がついてもそう振舞えない自分を、俺は心底軽蔑した。
それでも、ちっぽけなプライドを護りたくて、
俺は生まれて初めて女性に対し、赤裸々な想いを語った手紙を書く事になる。
・・・今になると、捨てている事を心から願うほど、小っ恥ずかしい内容だったが・・・(;´Д`)

その後、俺は携帯に触れない時期が続いた。
着信音をゼロにし、部屋の隅に置いておく。
電話に出るのが怖かった。
これは俺が勝手に騒ぎ出して一方的に分かれたときのお決まりのパターンだが。

年越しは結局一人だった。自分で選んだ結末だから後悔はしていなかったが、
胸に不思議な違和感を感じつつ、そのまま受験、合格、入学と時間は過ぎていく。

いつしか俺の胸の中から彼女の事は消えていったが、
最後に、まさしく鉄槌が俺を、俺の自分勝手な態度を粉々に粉砕した。

四月三日、大学の入学式。
浪人していた俺は、一人とぼとぼと武道館に迎い、
大学側からのオフィシャルな部分だけを片付けて帰ってきた。

その日、たまたま携帯を忘れていた俺は帰宅後、久方ぶりに留守電が入っている事に気が付く。
「お誕生日おめでとう。」

彼女の涙ながらの声がそう言った。
その声は俺の心の中に響き渡った。
俺は最後の勇気を振り絞って電話をかけたが、彼女が出てくれる事は無かった。

十二月、あの時、少しでも素直になれていれば。
彼女の想いを心から信頼して彼女に全て見せていれば。

今までも同じような経緯で終わった事はあったが、
本当に胸が痛くなるくらい想えた相手は彼女が初めてだった。

後悔をしたくないのなら、全力でいくしかない。
あの時、ああしていれば・・・こうしていたら・・・
こんな思いはもうたくさんだ。
だから俺は言う。
「心から抱ける女性を今一度、所望する」、と。

なんで急にこんな事書き殴ったかと言うと、>>197を書いている時に
なんともやり切れない思いになり、彼女の事を思い出したからである。

流してくれて構わない。
ただ、なんとなく胸の内に溜まった全てを吐き出したかっただけだから。

・・・とかなんとか言って、翌年の一月にも同じような事で後悔してたな・・・
結局、俺は学べない人間なのかもしれない(;´Д`)

迎い→向かい、に訂正し、腹を切って詫びる。O=(__;;; ﾊﾟﾀ...

現実を前に、理想はただの理想でしかない。
理想とは違う。これはリアルな現実だ。
↑
そう、確かに。
でもね、その2つは自分の中に　”常に同時に”　存在させ、なおかつ
普段はそれぞれを別々に見つめなくっちゃならないと思うんだけどな？
別個のものと切り離して考えるのはどうかと思うけど。（自分の経験上ね。

うーん、分かりにくいな自分の書き方。

>>202 たまひよ氏
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=978035396&ls=100
↑これの327を貴女だと思ったのだが、今日になって357でカミングアウトしている。
勘の良い貴女なら既にお気づきだろう。そう。俺の勘違いだったのだ。(;´Д`)

>>211 140（どっかの2）氏
同感だ。
二つを常に同時に存在させ、別々に扱う事で切磋琢磨が生まれるが、
しかしもしもそれを混同させようものならその瞬間からそいつは受信者、
または妄想キティーというレッテルを貼られ、
重い十字架を背負う運命のまま生涯を生きなければならなくなるだろう。

さて、そろそろ趣味に費やす時間だな・・・

>>211
なんとなくわかるような気がする。
理想から現実を引き算し、その解を現実に足していくことで、理想は
現実になる。そう言いたいんじゃないか？
ならば、よりクリアな理想像を描けなければイカンよな。

切り離された理想は妄想でしかない。
夢は、現実と結びついている理想だからこそ叶うと思う。

解釈違ったら指摘してくれ。

あら、、、間に合わなかったみたい。（汗＆ｼｯｶﾘｼﾛｰ

あら、生返ったみたいみたいね。（ほっ

>たまひよさん
さすがです。（ｿﾉﾄｰﾘｰです。
しかし、Littleboy氏はその”理想”というものが具体的なもの
としてなかなかつかめていないから、、、
上のほうにある”三項目（一番最後のが大事なんだっけ？）”
というカタチで彼の口から出てきたのでは？

しかし、それを解決するヒントになるのも、私が上の方につけた
”問いと答えは同じものである”という言葉なんですけど。
うーん、わかりずらいかやっぱ自分のカキコは、、、、
（だからウチの1にも、なかなか分かってもらえないんだろうなぁ、、、鬱。

（>>216）の補足。
”理想”という言葉自体がその状態を遠ざけるような気がするのは私だけで
しょうか？
私が「問いと答え」という言葉から導き出したかったのは”自然（もしくは
相性）”というものです。

（>>217）の補足
”自然（もしくは相性）”・・・・コレは男女の関係の場合ね。

>>216
そうそう。”問いと答えは同じものである”
これが最大のヒントだった。
そうすると、彼の理想の女性がムチムチだの
オパーイが大きい事だのは全く関係ないな（ﾜﾗ
>>217
自分が素直でいられる、自然でいられる。そういう相手が理想。
ほーら、クリアになってきたんじゃないのか？
キミも>>208-209でその事を悔いているではないか！！！

>>219の>>217以降はLiiteboy氏へのレス。
でも解釈合ってるのかな…ﾄﾞｷﾄﾞｷ

ぴんぽーん。（大当たりー＆くすだま割れー

>>219の>>217
、、、で、その”自然”というものにどうやって気付くか、
というのが問題になる。

>222
これに答えるのは、問題を振った私であるべきだろうな。(ﾜﾗ

>>203　たまひよ氏
　私も貴方に随分励まされた。
　（実は今ダンナが海外赴任中で、結構落ち込んでいたのだ）

私も同じように励まされているよ。
妊娠中は仕方がないよ・・・　いろいろ不安になるものだ。
そういうときにご亭主殿が近くに居ないのは、余計に寂しさや不安が忍び寄ってくるな。
私は妊娠してこの子がお腹に居てくれたことで、不安が消し飛んだのだがな。
腹の中に、彼を感じることができたからな。
居てくれることが当たり前ではない状態になると、少しでもその存在を感じることが出来るというのは
それだけで最上の喜びと、勇気をもてるような気がする。
人間は欲深くならなければ、些細なことに幸せを感じられるモノなんだろう。
貴女のご亭主は、海の向こうでいつも貴女とお腹の中のまだ見ぬ我が子へ
たくさんの想いを送ってくれているだろうよ。
貴女は守られているよ、そういう想いに。（ﾜﾗ
私も、貴女と産まれてくる子の健康を祈らせて貰う。
不安に負けないようにな。

>>211　140（どっかの２）氏
貴方は言葉の意味をしっかりとつかみながら話しておられるな。
だから、言葉に深みを感じるのかも知れない。
言葉はただ並べ立てればよいモノではない・・・。
ただの言葉の羅列ほど、相手に伝わらないモノはないからな。
貴方が伝えようとすることがしっかりと見えるのは、心からの言葉だからだな。
たまひよ氏とのやりとり、きっとLittleboy氏にその意図が伝わるだろうな。

>Littleboy氏
お二方が話しておられるとおりだな。
恋愛は同じ土俵に立っていなくてはならない。
格好付けても良いし、恥ずかしい自分を見せても良いのだ。
貴方自身もきっと相手にそう望むのではないか？
ふっと見せる、相手が自分に安らぎを感じてくれている部分
そういうものが嬉しいのではないだろうか？
自分自身もそうあればいいのだよ。
そういう貴方を受け入れてくれる女性が必ずいるのだから。
ただその自然を誤解しないように。
相手の存在に甘えて、自然がただの勝手になったのではいけない。
セックスと同様、心と心で絡み合うのだから
それではお互いに傷を増やすだけだろう。
まあ、恋人もしくは夫婦であれば、それもお互いの思いやりで治瘉できるだろうが。

ひえー、、、ナガレスになっちった。（汗
みなさん許してくれー！！

>Littleboy氏
うーーん、、、、私の問いかけがあまりにどうとでもとれる
言葉だったので、イマイチ要領が得なかったみたいだね。（ゴメソね。
（やっぱ私はレスが下手。スマソ）

でも、私があの言葉によってあなたに語ろうとしたことは
殆どSizukuさんとたまひよさんが言ってしまった。
私の出る幕はなかったかもね。（老兵去るべし、、、、鬱
このレスは彼女たちの言葉の焼き直しだな。
でも、問いを投げた責任上レスさせてもらいましょうか？（笑い。

私が前レス（>>183）で言いたかったのは、考えたり探しまわったりする事
によって、アナタが真に望むような女性とは出会えるのだろうか？、、、
ということだ。
思考（理性のみ）によって得た答えにはある程度の限界がある、と私は思う。

　　　　　　　　ｄｏｎ'ｔ　think　feel.

ある夭逝したアクションスターが言ってた言葉であるが。
私が、鏡や問いという言葉を使って言った話はカンタンに言えばこういう風
に答えを見つけるのではないだろうか？ということだ。
それは、例えば熟れた果実が樹から落ちるように、、、
ある日突然やってくる（気付く）ものだろうと私は思っている。
それを早くするのも、遅くするのも自分自身を磨く（磨かれる）努力と
”運”だな。
でも、努力すれば運もあがるだろうと私は思っているよ。
（あ、、宝くじとかはダメだろうけどね、、、、鬱だ。
要するに確率が上がるということと一緒だろうか？（語彙が貧弱だぁ。汗
眼が開ければ今まで見えなかったものが見えてくる。
そうすれば、アナタのすぐそばにある答えにも気付こうというものだ。

（続く）

（>>226）の続き
あと、、、
あなたが私に言っていた最も愛する異性とは、という質問だが。

私が最も愛する異性というのは、どういうヒトかと問われれば、
上記を踏まえれば、それは、私が問いとして存在するならばその
答えとなるべき人物であって、いま現在の私には悲しき哉、
まだ見つかっていない。（号泣＆ワラ

その人物はもしかして、私の目の前を何度も通りすぎているのかもしれないが
私が気付いていないという可能性も大きい。
それは、私が問いとして未だ正しくないということであり、それ故、答えを
見つけることができないということである。（と、思ってるんだけどな。
イマイチ抽象てきだな、、、、

単なる好み（要するに目に見えるカタチ）それでもよければ、、、、
私的だが、私の好みは昔から一貫して”風流”を好む男性である、とだけ
述べておこうか。（恥ぃ
しかし、これも単なる見てくれにすぎないのだが。（笑い

要するにサンプルがききたいのだろうか？　>Littleboy

そうだな、、私が”望む愛のカタチ”ならば「具体的」に答えられる。
私が望む愛は、、、、、

　　　　　　過去を許し、現在を励まし、未来を信じさせる

そんな愛であればいいな、と思っている。
というか、行動を意識せずに自然に、お互いの存在自体がそういうカタチ
になっていたいという私の願望も含んでいる。

そういう愛情で相手を包みこみ、自分もそんな愛に包まれれば
あとは何が必要だろうか、、、、？
虚栄心も、卑屈さも、強情も、後悔もすべてどこかへ吹き飛ばして
くれるのではないだろうか？

これは、何も男女の間にだけ言えることではないよ。
友人間（私の場合はここで発動する場合が殆どだが、、、）でも、親子間でも
（Sizukuさんとこや、たまひよさんとこはこれだな、、、）自分が大切に思う
人物との間すべてにいえると私は思う。
そして、一瞬でもそういう愛で結ばれたなら、例えその相手と
離れることになっても、それはかえがたいものとして自分に積み重なって
いくのではないのだろうか？そしてまた歩んでいける。
それの繰り返しなのかもしれない。
だから未来永劫というのは、そういう意味では私はあまり期待してないんだ。
人は必ずわかれるのだから、、、、、
だから、未来の保証など求めている間に、２人の間の愛情（友情）を集中して
育むほうが大事だと思う。
それが、一生になるかどうかは時事によって変わってしまったりするので、人
それぞれなのだがね。
しかし、永遠というのも刹那の無限の繋がりだろう、と考えれば私の言いたい
ことも理解してもらえるだろうか？

（もっと続いてもいい？）、、、汗

（>>227）の続き
そして、私が上で語った、自分を磨くということはコレを現実の世界で実践
することである。（ｺﾚあくまで私流ね。
はっきり言ってｺﾚを実践すると、私の場合ﾅﾒﾗﾚﾙことも実際多かったな。(笑い
しかし、私はﾅﾒﾗﾚﾙことも楽しんでいる。
（いや、マジで、、、なんちってﾏﾈｼﾁｬｯﾀ。；；
この頃の若い人は（ヤないい方だなー）、すぐに、つまらない面子やﾅﾒﾗﾚﾙ
ことに過剰に反応する。
しかし、彼らが良く言う「許せないー」っていう言葉を聞くと、許せないこと
が多い人がエライというか、誇らしいというか、こだわりやさんだと履き違え
てるように感じるのは私だけであろうか？
（端でみているととても滑稽なのだがね。

ﾅﾒﾗﾚﾙってのは、そんなにいけないことかなぁ。
ﾋﾟｴﾛになるのって結構強靭な精神力が必要なもんだよ。
私的には、人間として許せないという道徳的なもの以外はすべて個性ととら
えるのが本当ではないのかと（こりゃ極論だな、、ﾜﾗ）思っている。
まあ、それと他に相性というものがあることは否定はしないけどね。
そこまでを否定してしまうと、それは「神を信じますか？」なんて逝って
しまうことになりかねないし。（ﾜﾗ　byオカルト板住人

あなたが前に言っていたね。
男女の関係が近頃云々、、、、、という話しだが、 語弊があるかもしれない
がそれは、男女という違い（ようするに性的）なものにとらわれすぎていて
人間としての 接し方を忘れている者が多いということだろうと思う。
男女というのは確かに大きな違いがあるが、(深くて広い河がある〜♪だっけ？
本質的には同じもの（人間）でありながら、男女という名のちがう形を
とっているに過ぎないということに気付いているならば、ここ２ｃｈでも、
　”くれくれ厨房”　もだいぶ減るのだが。

純情恋愛という板から外れた（？）内容になってしまったが、
私から言わせれば、人間どうしであることを忘れて男女の付き合いの
マニュアルなどを模索しても、本当の恋や愛など手に入れられるわけもない、
という私の恋愛系の板に出入りするようになってからの感想を述べただけ。
　　　　　「根のない樹に花は咲かない。」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　、、、、ということです。
（まだ続く）

(>>228）の続き。

>後悔をしたくないのなら、全力でいくしかない。
>あの時、ああしていれば・・・こうしていたら・・・
>こんな思いはもうたくさんだ。
↑
もしもこう思うなら、私に騙されたと思って実践してみたら？（笑い
もう、本当に間に合わないのだろうか、、、>Littleboy

これからのすべてのアナタの出会いに言えることだが、
「否」　と言うことは簡単だ、しかしすべてを真正面からとらえて　「肯」
と言うのには勇気がいる。
そして、それが自分の中で自然に湧き上がってくれば、その爽快感
は何物にもかえがたいものだよ。

”Littleboy”
自分の”存在自体”が問いであるならば、 必ず答えがあるはず。
しかし、それに気付くためには自分という問いを磨きぬかなくては
ならないよ。

あなたはまだ若い、ジサマみたいなこと言わんと男なら立ち向かえ！！（笑い
（人にばっかり言ってないで自分モナー、、、、泣き＆ﾜﾗ

最後に、、、私はこの答えを自分一人でｶﾀﾁにしたのではない。
私の心の中には、ﾃﾞｰﾀがそろってはいたがｶﾀﾁにすること（自分を芯から納得
させるための答えとの一体感とでも言うべきか）はできていなかった。
ﾃﾞｰﾀをもちながら、どうやって、それを自分の中でｶﾀﾁにすればいいのか
分からなかった。
そして、それを可能にしたのは遥か上のレスに付けた私の大切な友人の存在
によるところが非常に大きい。
その人物には、本当に口では言表せない程心から感謝している。
２ｃｈは恐ろしいところだがいいところでもあるのだね。

夜間にスレの乗っ取りにご協力ありがとうございました。
（ひぇ〜すまそん；；；

忘れてた、、、（ｼﾂｺｲ？
私が上の友人から教えてもらった良い教科書を紹介するね　>all

　　　　　「星の王子様」（ｵﾘｼﾞﾅﾙ版）

ｺﾚには最初の1ﾍﾟｰｼﾞから大事なことがたーーーーくさん書いてるよ。
もしも持ってるならとくにLittleboy氏は21章を読むべし。
、、、、アナタの薔薇が見つかりますように。（今度こそ、ばいー。

>>227 （どっかの４３）氏
失礼した・・・女性だったのだな。（ﾆｶﾞﾜﾗ
貴女の言葉、本当に私の心をとらえるよ。
　
　　単なる好み（要するに目に見えるカタチ）それでもよければ、、、、
　　私的だが、私の好みは昔から一貫して”風流”を好む男性である、とだけ
　　述べておこうか。（恥ぃ
　　しかし、これも単なる見てくれにすぎないのだが。（笑い

　　要するにサンプルがききたいのだろうか？　>Littleboy

　　そうだな、、私が”望む愛のカタチ”ならば「具体的」に答えられる。
　　私が望む愛は、、、、、

　　　　　　過去を許し、現在を励まし、未来を信じさせる

　　そんな愛であればいいな、と思っている。
　　というか、行動を意識せずに自然に、お互いの存在自体がそういうカタチ
　　になっていたいという私の願望も含んでいる。

　　そういう愛情で相手を包みこみ、自分もそんな愛に包まれれば
　　あとは何が必要だろうか、、、、？
　　虚栄心も、卑屈さも、強情も、後悔もすべてどこかへ吹き飛ばして
　　くれるのではないだろうか？

この件は私とほぼ同じ思いであり、好みだな。（ﾜﾗ
内側の伴った風流は、たまらんな。
そして、過去を許し、現在を励まし、未来を信じさせる
そういう人でありたいと思うし、自分の愛する人がそういう人であるといえる。
だからこそ、４年間思い続けることが出来たのだろうな。
私も成長せねば、そう成りえるように。


この頃の若い人は（ヤないい方だなー）、すぐに、つまらない面子やﾅﾒﾗﾚﾙ
ことに過剰に反応する。
しかし、彼らが良く言う「許せないー」っていう言葉を聞くと、許せないこと
が多い人がエライというか、誇らしいというか、こだわりやさんだと履き違え
てるように感じるのは私だけであろうか？

この部分にも同意だな。
自分自身がいろんな経験をすると、許せないと思えることが減るのではないだろうか。
以前にも書いたかな、人間は自分がその道を歩いてみないと、その道を理解できない
何もしようとせずに、不平不満を吐くのは容易いからな。
一つの事由だけに固執することを、こだわりだと言うのは大きな勘違いだろうな。
多くを知って、こだわりはうまれるのだろうから。
履き違えてることに気付く、そういう過程がまた彼らを成長させるのだろうよ。
自分で気付く、大事なことだ。

　　「根のない樹に花は咲かない。」

まったくだ、自分を持ってこそなんだよ。
自分というモノを知って、初めて本当に相手を理解できる。
まずは自分を見つめることだろうな、そして自分を磨いてやる。
自分にしかできない作業だぞ。

Littleboy氏だけではなく、私もまだまだ問い、磨く道を歩んでいる最中だから
改めて、心にはっぱをかけてやることが出来る。
そうだな、確かに2chは恐ろしくもあるがいいところでもあるな。
それは、板に集まるこぎて達のあやつり方次第だからだろうな。

>>231　おはようさん140。氏
ところでおいくつなのだろうか？（ﾜﾗ
どうもLittleboy氏以外は、２０代後半が揃っているような・・・
いや、本当は若いのだろうか？
たまひよ氏もいくつなのだろう・・・？

おはようございます。（^^；
Sizukuさん。
年齢は、、、友人にも言ってないのでここではちょっと、、、、、汗汗汗
上記は私の経験によって得たﾃﾞｰﾀをﾚｽという形にまとめたものです。
ゆえに、、、、それなりの”ｵﾄﾉﾉｵﾝﾅ”のつもりでいるのですが。
ところで、たまひよさんは固定、Littleboy氏も固定でいらしゃいますが、
Sizukuさんも固定さんなんでしょうか？
（HNがそのものずばりっぽいので、ここだけのHNなのかなと思って）
よろしかったら（本当によろしければ）、HNをおしえて頂けないでしょうか？
っていうか、私の投げかけをすぐに理解してくださって感謝しています。

×←”ｵﾄﾉﾉｵﾝﾅ”
○←”ｵﾄﾅﾉｵﾝﾅ”
　　失礼しました。（汗

恋愛もやはり経済力がかなり重要位置を占めていると思う。
むろんお金があるだけでは幸せな生活をおくれる保証がない
がお金がなければ幸せに暮らせないことは確実。
そこんとこ女はシビアだ。同じ人間でも学校名や所属学部が
違うだけでここまで女は態度が違うものかと仮面浪人して今
の大学に入りなおしてつくづく感じた。
高校の担任が今は愛だの恋愛だのといっている場合でないと
いっていたのが思い出される。
高校生が思う以上に世の中には歴然とした階級がある。差別がある。
精神的な幸せなんて支配者階級の人間にとって都合のいいものでしか
ない。そんなもんに騙されないで欲しい。
己の幸せは他人の不幸の上に成り立ちます。どんな政治体制下でも。

おはようさん。
ぬお！！あがっているじゃないか！！！！
年齢は最近２５になったよ。

うあ、私もあげてしまった！！！！！！！！！
申し訳ないーーーーーーーー！！！＞ＡＬＬ

>>236
お金や権力は幸せを構成する要素の一つではあると思うが、
それはそれらを使用して感じる幸せだと思う。
つまりお金や権力は「幸せを得るための道具」にすぎない。
では幸せとはなにか？
「自分自身の器を正しく知り、それが満たされている」状態だと私は思う。

しかしそれだけでもいけないとも思う。
満足は成長を促さないからだ。
つまり現状の自分像を正しく把握し、「ちょっと背伸びした自分」を
リアルに描けば、その「背伸びした自分」になるために
足りないものは何かが判る。
だから、常に「ちょっと背伸びした自分」を追いかける
幸せ八分目あたりが一番いいのだろう。

学歴や権力、支配が魅力的に見えるのは、リアルな理想像と
現状の自分像を正しく描けていない者の錯覚だと思うぞ。
君も、その彼女達も。

まだ未来が漠然とし過ぎている学生ならば、その錯覚は
仕方ない事なのかもな。
自分自身と理想像を正しく問い、答えることから始めることを
オススメする。頑張って。

自分の器を正しく知らないものは、いくら権力や経済力を手に入れたところで
飽くなき欲望に振り回され、幸せの実感を掴めぬままでいるだろう。
「もっと」「もっと」と際限がないからな。それはむしろ不幸ではないか？

「問いは自分の中にある」幸せを得るためのキーワードだな。

おやつの時間に間に合うように帰ってきたらあがってる。（笑）
>>236
よくぞこんなスレッドを見つけたものだ。ご苦労だったな。

あげく俺の最後の書き込みが>>212。
ちょっと待ってくれ、読むだけで精一杯だ（；´Д`）

>>216-218 140(どっかの2)氏
理想はいつでも形を変えながら俺の頭の中を浮遊しているから
それがはっきり形作られる事は有り得そうもない。

その時々の心理状態が確実に左右する事実を踏まえ、
ただ一本、中心に走るパイプは変わらないだろう。

言うなればそのパイプが俺にとっての理想であり、
その周りに心理状態、状況で肉付けされる部分は理想から現実を見て、
有り得る範囲での受け入れるべき「現実的な女性像」だと思う。

「理想」という言葉が結果、「現実」を遠ざけるのは仕方が無い事で、
その二つの間にある距離が、結局は自分自身の中にあるあきらめ、妥協を意味するものになると思う。

結婚でこれをやっちまうと大変なことになりそうだが、
この年になっていよいよ社会が少しずつ見えてくると三十を超える女性の多くが
ここでその大きな現実との壁に苦しんでいるようだ。

最後にチョイスされる大きな要因が、多く「金」である事は、
野郎よりも女性の方に現実主義者が多い答えを導き出す結果となっていると思う。

>>219-220 たまひよ氏
＞＞言うなればそのパイプが俺にとっての理想であり、
＞＞その周りに心理状態、状況で肉付けされる部分は理想から現実を見て、
＞＞有り得る範囲での受け入れるべき「現実的な女性像」だと思う。

上記を踏まえ、貴女の言う通りの女性こそがおよそ理想である事に間違いないが、
だがしかしその上に更にムチムチでオパーイが大きい事に越した事は無い。

・・・おっぱいおっきくてムチムチしてる方がいいの！！！
取り乱した。失礼。

>>224 Sizuku氏
自然を履き違えた大馬鹿野郎がえらそうに世の中を跳梁跋扈している事は知っている。
自然を「自分の感じるままに、思うままに」と歪めて解釈した結果、
個性はエゴイズムに変わり、自由には責任が付随する事を知らない者が増えすぎた。

そして、それを「時代」のせいにして偉そうにふんぞり返るこれまた救われないコメンテーター。
心底厭になるが、それを否定するだけではなく如何に良い方向に持っていくか、を問われている気がする。

俺はいまでも彼女に未練たらたらだが、そこはなんとか自意識過剰、勘違い、
自己顕示欲旺盛な面から「彼女を必要以上に傷つけなくてよかった」と自己完結させて
強引に納得させている。

経験は、人を少しずつ変えていく。
俺はここ三年にあった交際相手達との経験をきちんと受け止め、
貴女の言う事を理解できるようになった。

自己を犠牲にしてでも護るべきモノはある。
それを知っているかどうかだけでも、生きる事の深みはまた、全く違ったものになるだろう。

ちょっとブレイク。

でもさあ、考えててもエッチしてるとどうでもよくなるよ。
すげー楽になる。おれそれでいい。

>246
そん時だけはね。それじゃ、おクスリと同じだ(笑

はぁ・・・しばらく放置する事にしよう・・・

>242
>理想はいつでも形を変えながら俺の頭の中を浮遊しているから
>それがはっきり形作られる事は有り得そうもない。
↑
私のカキコわかりずらかったね。
意識的に形作られるんじゃなくて、「気が付く」っていう
ニュアンスをだしたかったのね。
、、、で、気が付くためには、、、ってコトだったんだけど。
（それがどうしたと言われるとちと辛いが、、、

で、具体的な突っ込みをさせていただくと・・・・
”母性的でかわいらしい女性”っつうのががお好みなのね。（推測＆ﾜﾗ
でも、アナタが心からそういう人を求めているなら（自分自身の決めつけ
によってでなく）、やはりそういう女性と縁があるかもしれないね。
だけど、、、胸はどうだろなぁ。（^^；

今度は、私に取り乱されてもこまるので、（ま、私には言わんだろうが。
、、、ここいらへんでｶﾝﾍﾞﾝね。ｻﾖﾅﾗ〜♪

>242
揚げ足とりみたいだけど、、、（>>249の補足）

>「理想」という言葉が結果、「現実」を遠ざけるのは仕方が無い事で、
>その二つの間にある距離が、結局は自分自身の中にあるあきらめ、妥協を意味するものになると思う。

受け取り方の違いだけだと思うけど、私は、その逆の考えだな。
理想を現実という刀で削りとって小さくしていくよりは、現実の中にある少し
ずつの「理想」を見つけていくって考えのほうがいいな。
気分的に前向きになりやすいし、、、（あ、また一言多かった。スマソ

ようやく過去ログに入ったな。
上でまともな話が出来ない現状とは、悲しいものだ・・・

>>249-250 Miss 140
ようやく、貴女がハーレムと言った意味が判った。
貴女までもが女性とはこれっぽっちも考えなかった。

一つ一つの捉え方も、どうやら全く逆のようだがそれも男女間の違いによるものかもしれない。
それはそれだけ貴女が希望に満ちた人間である証拠だと俺は思う。
貴女の考え方には目を醒めさせられた。
俺は一つ一つをもう一度客観的に考え直し、逆から作り直していくと
まともな人間になるかもしれない。
・・・そんな事を考えたよ。

俺の好みの女性などは、何度も言うようだがたまひよ氏の仰る通りだと思う。
だが、あくまで俺の主観的な考えをしてしまえば、
「その時、俺にプライドを捨てさせた女性」であるような気がしてならない。
なんて自分勝手な言いぐさをしてるんだと、自分で怒りを感じるが、
どうにもこう考える以外に府に落ちるところが無い。

そして、俺はこんな事を書かなくてはいけない。
まさか俺がこんな事を書くとは自分でも思わなかったが、
是非とも問うてみたいので敢えて書かせてもらおう。

「愛とはなんぞ？　各人の意見を聞かせて頂きたい。」

しかし気が付かなかった。
それぞれ一癖も二癖もある個性豊かな年上のおねーさまだなんて（；´Д`）

少し愛とは違うかもしれないが、昨日こんな事を聞かれた。

http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=979576801

だいぶ考え込んでしまったが、如何か。

>>249について
気が付くというニュアンスであれば、そちらの方が判りやすかったかもしれないな。
そして具体的・・・だが、マザコンなのでそれも当たっている。
ただ、オパーイとムチムチした体、以下略

それから、225以降に関してはブレイクした後に書きこもうと思っていて、
戻ってみたらあげられていたのでまだしていないだけだ。

しかも、内容を勘違いしない為にもよく読まなければいけないと思っている。
今夜はもう遅いので明日に回すが、ただ、先にこれだけは書かせてくれ。

たかだか俺の為に、気持ちのこもった言葉達を、いつもありがとう。

俺が気まぐれで廃スレ再利用、と思ったのだが、
こんなにも有意義な方向に行くとは思ってもみなかった。

今後とも、宜しく。
そして、皆に平穏な毎日を。

>Littleboy
私もやっと貴様から貴女に格上げだな。（笑い

>>252
「その時、俺にプライドを捨てさせた女性」であるような気がしてならない。
↑
これが私が言いたかったことだよ。
なにも、おかしくなんかない。

>252　Littleboy氏

「愛とはなんぞ？　各人の意見を聞かせて頂きたい。」
↑
これに関しては、私は>>227に書き込んだとおりだから、かかないよ。（笑い

>>255
気にしな〜いの。（笑い
、、、っていうか、議論は欲望と背中合わせだよ。
（あ、この話題は板ちがいになりそうなんでヤメヨっと。ゴメソ

もとい、、、こちらこそ、真摯にうけとめてくれてありがとう。
それでこそ、問題を投げた甲斐があるというものだよ。

>252のLittleboy
>258については、最後の補足あり。
（>>236がちょうどいいタイミングで、話の糸口をもってきてくれたようだ。

・・・・・ｵｲｵｲ自分、仕事中。ﾜﾗ

これっぽちの勉強もせずに半分以上の成績をとってきてしまう子供は、
総じて自分の力に胡座をかいてしまい、勉強を軽んじる傾向がある。
結果、成績は上昇せず、同じ位置を延々続けるだけだが満足できる範囲なので
先に進まないという悪循環に陥ってしまう。

口でいくら説明しても本人が満足してしまっているからどうしようもない。
どうにかならないものだろうか・・・

>>256-260 どっかの43氏
職業に貴賎はないと信じているが、俺はどうしてもいわゆる風俗系、水商売系の仕事をする女性を好きになれない。
ソープは論外として、ファッションヘルスにしてもその他にしても、
俗に「本番」という行為がない場所でも、俺はどうしても嫌悪感を丸出しにする。
キャバクラ、クラブなどに勤める女性もだめだ。
いくら金を貰っているプロとはいえ、その場に居合わせる瞬間にその女性は
性を前面に押し出す「モノ」と化し、プライドもへったくれもない愚の骨頂たる大馬鹿野郎どもに対して陳列される、と考えてしまう。

日常に有り得ないものをその場に見出し、化けの皮を剥いだ後に残るものはそれこそそれしか無いのだろうか。

偏見と言われようが差別主義者と言われようが、俺はそうはなりたくない。
人間としての最後の砦は、その人間がそれまで培った立ち位置と、掛替えの無いプライドなのかもしれない。

だからこそ俺は、貴女の言う>>257これが納得できないのだ。
「捨てさせた」などと居丈高に思いあがらなければならないのならば、
そんなものは欲しいと思わない。

いつか、ふと気がつけばプライドなんぞ必要無い事に気が付かせてくれる相手を待つしか出来ない様だ。
待つという受動的な態度と、積極的な態度と。
この二つを天秤にかけ、いかに自分のスタンスと釣り合うかくらいは見定めてみたいと思う。

ところで上の方では火種があっちこっちに飛び火し、
事態とはかけ離れた所で今もなお荒れてしまっている。

結局、皆が皆それぞれ思うところを書き綴った後は、
放置しておくしかないのだろう。

自浄能力は作用するか。暫く黙っていることにする・・・

ところで何かハンドルを考えては如何だろうか？
「どっか」とか、「43」とか、なんだかそれこそモノみたいで俺は厭なのだが・・・

>>261
はは〜ん。なるほどね。
いや私の思い違いだ。ｽﾏｿ。

>262

>ところで何かハンドルを考えては如何だろうか？
>「どっか」とか、「43」とか、なんだかそれこそモノみたいで俺は厭なのだが・・・

う〜ん。
それは、私のもってるHN（名前）を教えろということだろうか？
それともココでの仮称を指すのだろうか？
それによって私の答えは変わってくる。
（ひえー、まだ部屋があったまってないから手がカジカムヨー、、、

仮称で結構だ。
所詮はＨＮ（肩書き）。
そんなものに意味を持たせても仕方が無いだろう。

>>261
>人間としての最後の砦は、その人間がそれまで培った立ち位置と、掛替えの無いプライドなのかもしれない。
↑
ｺﾚの意味するのは、金と女性としてのﾌﾟﾗｲﾄﾞを秤りにかけて、金をとる
ような仕事（極論スマソ）についているような人を愛することはない、、、って言いたいのかな？
（説明求む、、、ﾊﾞｶでｺﾞﾒｿね）

>>265
私的なことでゴメンね。
私の場合、HNを明かすということは、大きな意味を持っているんだ。
あるメッセージを伴っているのでね、、、、

それじゃあ、ここでは最初の140を使い続けることとしよう。

いや、そうではなくて、それは男性サイドの事を表した。
培った立ち位置にプライドがあれば、プロフェッショナルという表現かもしれないが
性を売り物にしている場所へはいかないと思うのだ。

つまり、男には誇りが無くなってしまった。
目の前の欲望の捌け口をどうするかなんて、人間として備わった理性とプライドがあれば
どうしようかなんて問わなくてもいい気がしてならない・・・
少なくとも、俺はそうはなりたくない。

お仕事、ご苦労さま。
くれぐれも風邪をひくな。
女性には、冷え性な方が多いらしい。

>268
心配アンガト。
少し考える時間を頂戴。
まだ、会社からあがって間がないので、、、、

うーん。
貴方が言っていた「ﾌﾟﾗｲﾄﾞ」の意味をどうも私は履き違えていたようだね。
、、、というか、わたしはあくまで気が付くというニュアンスを伝えたかった、
といったよね。
あのね、無責任ないい方しか出来ないんだけど、これが「出会い」であると気
が付くのは自分次第なの。（なんて表現したらいいのか、、、、うーん；；；
ちょっと待ってて。

そういえば残りのマダムはどこへ行ったのだろう。
それから、レスなんて強要するものでもない。
気が向いた時にあったら嬉しいものだ。

いや、強要されてる気はしないんだよ。ゼンゼンね。
だけど、自分の気持ちを言葉で表現するのにてこずってるだけ。
（ちょいまち。

書きたいことはいっぱいあるが、ちと忙しいので今日は何もいわんでおく。
んじゃまたな。

おまたほ。（^^；

相手の”存在自体”が、自分という存在にある疑問を解決していくんだよ。
その疑問というのも、自分自身でも普段忘れているぐらい自分の根源的
なモノだったりする。（ｺﾚもどう表現したらいいのか、、、
相手の生き方自体が、口で何を語らなくても自分自身に答えとなって
突然、振りかかってくるんだ。
それは、本当に自然なんだよ。（自然としか言い様がないんだ。
もちろんそれを相手に確認してみるとやっぱり自分の思ってる
とおりだったりするんだよ。
（だから思い違いとは違うとおもうが、、、本当はどうだろなぁ？
平易ないい方だけど、人間としての「精神の価値観」が一緒って言えばいいのかな。
遠くにいても、恐ろしくそばにいるような感覚がする。

なんて表現したらいいのかな、、、、、うーん；；
そしてｺﾚは、愛とか恋とははまた別のところで決定しているような気がするんだ。
（恋愛を否定はしないんけど、、、、）
やっぱ、問いと答えなんだよ。（実感としては、、、
それ以上は、なんて言ったらいいのか、、、、

だから、やっぱりそれに気付くのは自分自身なんだよ。（ああ、堂々巡り、、、鬱

、、、でね、いくらそんな相手が自分の前に現れたとしても、
自分自身がその相手の存在自体に気が付かなけりゃしょうがないでしょ？
だから、いつもそれに気が付けるような状態にいなくちゃならないと思うのね。
そうでなければ、例え貴方の”答え”としてのその人が発する言葉も貴方には
異国のものにしか聞こえないわけだしね。

だから、そういう時のためにも、”能動的な待ち”の態勢でいなくちゃなら
ないんじゃないのかな。
変な見識の高さを持たずに、相手の精神性が放つもの（オーラ？）に敏感になる
必要があると思う。

、、、、、これでどうでそ？（汗

漠然とした言い方しかできなくってごめんね。

>>274
変な見識の高さを持たずに、、、
↑
これ、貴方のこといったわけじゃないよ。一般論ね。
っていうか、あのね、私も性に関しては貴方の言ってることわかるつもり
でいるんだけど、、、（かなーり、お堅い人なので。

「いつか、自分に合う異性は必ず現れる」という姿勢では、何も変わらない。
つまらないつまらないと言って、いつも楽しいことなんかない？と聞いて回っている知人がいたが、
きっとそれを同じなんだろうな。

貴女の言う事にはいちいち納得させられる。
距離を超えて相手を思う事。これは俺はまだ知らないが、
ただ、人を心から想い、慕い、信頼するとき、それはあると思う。

人間は本能的にそれを知っているから、言葉では否定しつつも
求め彷徨うのかもしれない。

受動的な態度では、なんつーか既に今まで目の前の欲望だけに負け続けて終わってるかもしれないが、
どれだけ近くに在っても誤って見逃してしまうだろう。

だからこそ、その一瞬一瞬を真剣に生きて、時間を大切に使って、
精一杯努力して生きていなければいけないのかもしれない。

生きる事と、愛を見つける事はただしく背中合わせに思う。

上の方でも書いたが、やはりこの手の話は、女性のほうが圧倒的に強い。

ついでに言えば、、、、
お恥かしいが、今この状態なの実は（先週気がついたばっか）、、、、
だから、どういう状態かなかなか説明つかなかったんだよね。
同性どうしだったら今まで経験済みなんだけど、、、異性とはね。
私は上記の経験は今まで女性２人（ウチ1人は親友）
あと、一人（男性）、、、、ってこと。うーん、どうなるんだろ。

>Littleboy
あと、なんかわかりずらいとこあった？
あったらどぞ！（ﾅﾝｶﾄﾞｷﾄﾞｷｽﾙﾅｰ、、、汗。

あと、付けたし、、、良く聞いてね。（ｴﾗｿｰ；←自分
くれぐれも、後で気が付くってのはね、、、。（わかるよね。
私、最初（4才）のときに、後で考えればスゴク大事な出会いが
あったんだけど、やっぱガキだからわかんなかったんだよね。（当然だが、、、
それから次まで、15年かかったんだよ。
でもね、その4才の時に無駄にしたものをどうしてもあきらめきれなかったから
19才の時はすぐにわかったんだよ。（ｵﾝﾅﾉｺね。
それにね、そういう出会いする時って、私の経験を言わせてもらえば
なくしたものを忘れなければ、必ずそういう事態になった時わかるから。
前回なくした時や、選択ミスしたときと大体同じｼﾁｭｴｰｼｮﾝがそろってる。

わかりずらいかな、やっぱ。
っていうか、私の場合はその相手っていうのが、必ず、私一人と他数十名
を天秤にかけてどちらか選ばなくっちゃならないような事態になるの。
（何でだかわからないけど、、、？

もちっと付けたし、、、
あと、偶然もスゴク重なる。

>>280の貴女の書き込みで、若干雲がかかっていた部分に、晴れ間が覗いた。

俺は、「そういう人間」を既に二人亡くしている。
一人は薬物による自殺、享年１７歳。
一人は薬物乱用による飛び降り自殺。享年１８歳。

無くした答えは、逃がした魚は〜ではないが、あまりに大きすぎる事が多い。
俺は、貴女の言葉を借りるならば今まさに、どうしてもあきらめきれない状況にいるのだろう。

だからこそ、一つ一つに真剣になりたい。
これも、いつだかどっかで書いたが、

「後悔だけは、もうしたくない。だからこそ、全力で行くしかないのだ。」

てめーの言葉を引用してれば世話はないが、自分で使っていた言葉も、
後になって違う意味でもう一度考えること、そんな余裕も出来てきた。

天秤にかけるとき、何よりも出会いたくない場面だが、しかしどうしてもそうしなければいけない時こそ
俺は今までの自分の生き方を照らし合わせてみる。

そこに間違いがあっても、それは必ず、後に活きるであろうから。

俺はもう眠る事にする。
限られた時間を如何様に使おうとも勝手だろうが、
そこに護るべき物があるならば、それに誰しもが気が付いて欲しいものだ。

お先に失礼する。
素敵な夜を。

おつかれさん。

スマン、だれのもちゃんと読んでないがちょと書かせてくれ。
てゆーかこれから母性全開モードに移行するね！！！

理想ってなんだろう？
私は無秩序の混沌の中から、あるイメージがだんだんと形作り、
結果ある目標が生まれ、それを導くためのルールができる。
そのルールを作った者・・・ルールをルールとするための価値観を持ったものが
その場にあらわれると、その者が理想とすり変わる。
「目標」が理想であったはずだ。
だが何時の間にか「道導となった者」が理想とすり変わる現象が起きる。
それはナゼか？やはり理想は現実のものでなくてはならず、
精神的な「目標」では理想足りえないのだ。（続くね。

で、なにが言いたかったかというと、
理想の「偶像」にされた者にはどう説けばいいの？と言うこと。

今日はちょっと疲れていた友人を慰めてきた。（へんなことはしてないよん

・・・・あー、もー何かいてるんだか判んなくなってきた。
まあ要するに、もがく友人にかけてやる言葉が見つからなかった、そういう事。
そんな彼の孤独を癒せる女性が今いない、その事が彼を潰さないか心配だ。

>>286

理想の「偶像」にされた者にはどう説けばいいの？と言うこと。
↑
偶像は誰のこと？たまひよさん？彼どっち？（頭悪くてｽﾏｿ

アイドル画像板でブラクラを踏んで、しゃくなので帰ってきた。
どうも甘い言葉がなんつーかアレだ。

>>285-286 たまひよ氏
行間を読むに、「その彼が当て馬的存在」にされたのだろうか？
それは、現実にされた者にしか判らない事だろうが、
俺の読みがあたっていたとして、心中察するに余りある。

変なことも少しくらいしてくればよかったのに以下略

それはおいておいて、そう言う場合、男性はまず、自身のプライドの修復に努める。
その後、心の中に残る不思議な違和感を取り除くわけだが、
その手伝いをする程度で俺は良いと思う。

過度な手解きは結果的に男性から修復機能を奪い、
次回以降、同じ痛手を受けた時に容易には復活できなくなるだろう。

とかなんとか言ってるうちに刻は既に丑三つ時。
画像収集もほどほどに、眠る事にする。

>285をきいて
ちょっと思うこと、、、、

晴天時に雲のある空を見ているとき、空の青い部分をみていると、視線をどこまで奥に
持っていったらいいのか不安になるんだ、私はね。（あんまりにも無限なため。
だけど、雲に視線をやると近くにあるため、視線は落ち着くんだよね、不思議なことに。
↑
こんな答えはどでしょ？

あーごめんね、全然関係ない個人的な事書いちゃった！！！＞ALL
彼を抱きしめてやれる女性に自分がなれない、
そんな資格はﾊﾅｶﾗない事はよく判っている。
自分でない、他の女性に彼を心から抱きしめてやってほしいと思う。
だが、そのとき私は嫉妬せずにいられるだろうか？

これは精神的な浮気なのか？それとも一時的な憐憫の情か？
夫への愛とは全く別物ということだけは明らかだ…後者である事を祈る。
もう誰かを傷つける愛はたくさんだ…

「偶像」・・・彼はいろいろな人の偶像にされていて
私は彼の偶像でもあることを知った。

今実は携帯からなの！！！
落ち着いたらちゃんと書くね。今少し混乱してて。ゴメン！！！！

たまひよさん、やっとわかった、、、汗。
その状態、、、、今の私の会社での状態と酷似、、、、大量発汗。

もしかして、たまひよさんはその彼にとっての”最初の人間”じゃないですか？
（やーらしー意味じゃなくて）
彼を最も理解する人間ってことです。

っていうか、彼は他の人たちの偶像になっていて、逃げ場が
たまひよさんしかないってことですよね。
だと、彼はますますたまひよさんに固執する、、、、

客観的に自分を見てみる。

一人の俺がいる。
曰く「顔も知らなければ、性別すら本当の所は不明な人間の事を、なぜに俺は心配しているのだ？」

もう一人の俺が言う。
曰く「ふと思った事、感じた事に素直になれ。そんなに自分を疑うのか？」

・・・そうか。

何はともあれ、こんな時間に妊婦が外にいるということは尋常ではなさそうだ。
無事の帰宅を願う。

妙に気になって結局書きこんでしまった。
心配性は相変わらずだ。捨てようとも思わないし、捨てる気にもならない。
ほっときゃいいじゃねーかと思える奴が羨ましい。
隣の垣根は〜・・・か。

＞293
「うーん、そうかもしれない…（汗」というオゴリ？が今私を混乱させてて…
でもそういう立場にたっちゃいけないんだよなぁ、お互いの為に…（汗
って理性がブレーキかけてる…（ﾁｮﾄ安心

彼は今の立場でこの事は許されんし、私も既婚、絶対許されんな・・・
頼むから今日限りにしてくれ・・・！！！！

あ、別に外からじゃなくて、私もう自宅にいます。
PC立ち上げるのも面倒なんで携帯から。
＞頼むから今日限りにしてくれ・・・！！！！
これ、今の私の感情にむけて書いてるので念のため。

>296
って理性がブレーキかけてる…（ﾁｮﾄ安心
↑
経験上、ｺﾚしか頼りはないです。ﾊｲ、、、、汗。
（続きあり）

もちょっとかかりますが、、、ﾖﾛｼｲ?

正直いって、未来の自分を見てる様、、、
でも、所詮　「理想論」　かもしれないけど。
たまひよさんの旦那様がすぐ近くにいないから
サンプルにはならないんだけど、、、、一応きついレスします。

私にもそういう男のヒトいます。（10年来の友人。
だけど、しょうがないけどもしも結婚したり、一番大事な異性ができたら
多分１対１であうことはもうないでしょう。（その彼にもはっきり言いましたし
彼自身もそういう考えなので、、、でも実際そういう状態になったら、、、、どうなんでしょうね。
スゴク仲はいいですよ。（もちろん2人ともカレカノはいません。
なら、どうして付き合わないかといえば、、、それは彼が私の「答」に
ならないことを私が誰よりも知っているからです。（彼を１番良く知っているから。
（続く）

>>300の続き。
私の持論は「男女の間に間違いは起こる」です。
誤解しないでね。
そう思ってるから今まで間違いがなかったの。（運もあることは否定しません。

でも、そういう風に思っていないと、友人だということにあぐらをかいてしまって
どっかのスレであったけど、今まで（例え何年でも）間違いが起らなかったから
ｺﾚからもないなんて、、、今まで事故に遭わないからｺﾚからも事故に遭うことはない
ってのと同じような、めちゃくちゃな論理をぶちかます人と同じになってしまう。

で、まちがったらどうするの？ってなるでしょ。
未婚の場合はまだいいけれど、既婚であればそれこそ深い傷を負うことに
なるでしょう。

それに、下手をすると、自分を一番良く知る人が自分の彼じゃなくなる
可能性が出てくるのね。
彼とは別離することがありうるけれど友人とはそうじゃないから。
これが、まずいと私は思う、基本的なことだけど、やっぱり自分を一番知る人は
自分の愛する人じゃないとダメだと思う。
それに配偶者であればなおさら、私は結婚の経験もないし、
妊娠出産も経験ないけど、、、、これだけは。
例えばもしも、自分の父を一番良く知る人が母以外の人だったらどうだろう。
もしも、母を一番良く知る人が自分の父じゃなければどうだろう。
私にはそういう想像しかできないよ。（本当にきつくてごめんね。
（もっと続く）

(>>301の続き）
昨今、皆安易に、異性の友人に悩みごとを相談してないだろうか？
確かに異性の友人は素晴らしい。
自分だってどれほど助けてもらったかわからない。
だけど、それをあきらめて彼を選ぶから彼を大事にするのだし、彼を頼るのだし。
私はその友人と遊ぶとき、いつもｺﾚが最後かもしれないって思いながら会っている。
私はそんな覚悟で自分の「答」を探してる。
だから、「答」になる人は自分にとっての彼であり、父であり、もしくは兄や弟であって
欲しいの。（過ぎた要求なのはわかってる。だから独身ワラ。
そして相手にそうあってもらうためには、自分も都合悪いことでも、彼と真正面から
向き合わなくちゃならないと思う。（彼にとっても母であり、姉であり、妹でありたい。
相談事も、逃げないでしなくちゃならない。
それには、例え彼に都合が悪いことでも最大限に相談して解決して
向きあわなくちゃいけないと思う。
夫婦だったらなおのこと、、、、本当にきつくてゴメンね。

でも、いつかは決めなくちゃならないのでは？
今日はもうやすみます。

ホント、マジきついわ　→　自分（汗

＞140
全然きついとは思わない。私も理性では激しく同意（ﾜﾗしてる。
だから、誰も気付こうとしない彼の重圧を私が解した為彼が私に拠りかかっても
「彼のことを私が一番理解している？…そうかもしれない」を
自分のオゴリだと思ってるし、私以外の女性が彼を抱く事を望んでいる。
これも本心。
でも、その時嫉妬する自分が急にイメージできちゃった。
それに戸惑ってしまった。

今のこの気持ちが一時的な憐憫の情であることを祈りつつ寝る。
目が醒めたら夢であることを祈る……おやすみなさい

おはようさんです、たまひよさん。
今朝方は、いいたい放題で、、、、ｽﾏｿ。

貴女が揺れる気持ちは私も”少し”は分かっているつもりです。
>>300〜>>302のレスは自分の”理性の部分”でのレスです。
本能の部分については皆それぞれが自分自身と向き合うことでしか
解決することは出来ないでしょう。

　　　　　相手の行動は鏡に映った自分自身です。

一見、相手が自分の行動に影響を与えているように見えたとしても、
それはその実、自分が結果としてもたらしたものなんです。
もしも、鏡に映るモノが茫洋としていれば、危険もない変わりに
確かなつながりも有りません。
又、逆に映るものが鮮明であればあるほど、自分自身を直視しなくては
ならず、その辛さは大変なものでしょう。

しかし、そういう時に自分を支えるのは、それまでの色々な価値観との出会いや
自分自身の生き様でしかありません。
人間を支えるのは、理性だけでも本能だけでもありません。
理性は、愛する人を守るため、本能は自分自身と向き合うため、
どちらも必要なんものなんです。（自分モナー、、、汗。
それらを、意識したときに本能だけでも、理性だけでもなくて、
「理性に支えられた本能」または「本能に支えられた理性」
によって、答えを導くことが出来るはずだと私は信じています。
それには、きっとたまひよさんの旦那様や、お子さん達がきっと見えない力に
なってくれるものと思います。

、、、、落ち込まないで、自分を、信じてね。（^^

おはよう。ちょっと落ち着いてきた。
「相手の行動は鏡に映った自分」
私が彼の痛みに”たまたま”気付いてしまい、彼の為に行動を起した。
彼の為？いや、彼の痛みに気付いた「私自身」が痛かったのだろう。
だから、行動せずにいられなかった。
それが友人としての優しさだと思っていた。
自分からした事だし、もしかしたらこれが望んでいた結果かもしれん…

いずれにしても、自分が正しいと思える理性的な方向に
心が落ち着くよう努めることにする。
でも…あの状態で「好きだ」は反則だぁ！！！と、コレだけは今でも思っている。

、、、、たまひよさん。（汗

それじゃあ（上の306レス丸ごと）、あまりに私と一緒過ぎます、、、、
また、後程。(こーひーぶれいく。

ほんと、まるで頭の中をなぞられているみたい…
貴方のレスは今の私の考えと一緒…（ﾆｶﾞﾜﾗ

残すところ後二つ・・・だっけ？三つか？忘れた。
本年度も無事に終わりそうで何よりだ。

さて、まるまる三月ある春休みをどう使うか。
只管金に換えるのもいいかもしれない。

女心と、秋の空。
詠み人知らずの言葉ではあるが、実に良い言葉だと思う。
お二方の遣り取りは傍観を決め込む。

さて、ヲタクは趣味に走るとするか。

>彼が私の「答」にならないことを私が誰よりも知っているからです。
これをヒントに、ﾁｮﾄ自分の視点を変えてみた。
彼は私を「抱く」そして「抱かれる」ことを望んでいる。
私は彼を癒すために彼を「抱く」ことを望んでいるかもしれない。
しかし、「抱かれる」ことを望んでいない。ここに気が付いた。
私が「抱き」そして「抱かれる」事両方を望んでいるのはダンナだけだ。
こ?%B

ここに本能に結びついた理性があった。それに気付くことができた。
このスレでは心から「抱き」「抱かれる」つまり「抱き合う」ｾｸｰｽの尊さ、
それがある恋愛の素晴らしさを延々と説いてきたのに…！！
だから彼は私の「答」になれない。彼の今の「答」が私であっても。

あーーーやっと落ち着けたよ〜ﾊﾊﾊ
「抱きたい」「抱かれたい」の相互の要求が一致してても、
心から「抱き合いたい」この部分が彼と私は一致していなかったんだね。

さてと…私自身の精神的・肉体的浮気の心配はこれで回避されたけど、
彼の重圧を解してしまった私が彼と自分の為にできることは何だろう・・・・
って、もう何もしないほうがいいのかなぁ…したいことはいろいろあるけど。

×←彼と自分の為にできることは何だろう・・・・
○←彼が１人で考えなくっちゃならないことを明確にする。

（>>313）補足
つい、自分が相手に何が出来るかを考えてしまうけど、その考え方は危険なの。
異性の友人には、そのひとが１人で考えなくっちゃならないことを明確化してやる
ことこそがひつようなんだよ。
それでないと、↓こうなる。

>過度な手解きは結果的に男性から修復機能を奪い、
>次回以降、同じ痛手を受けた時に容易には復活できなくなるだろう。 （使わしてね。ﾜﾗ

彼が一人で何をどう処理していくべきかのヒントを与える事までが
私にできること。答えを出していくのは結局本人だもんね。
ってトコまでは私も見えているので、只今整理中（ﾜﾗ
この行動は、彼の痛みを知ってしまった自分も、何とか対処しないと
痛いので自分の為でもある。

･･･で、その整理の過程で「結局どうすりゃいいのじゃー？？」
ってことで、今は彼に何もふれない方がいいのかな…？
なんて考えが堂々巡りしてんだよな…ﾆｶﾞﾜﾗ
でもそれでいいのかもしれない。ﾅﾝﾀﾞｶﾗｸﾃﾝﾃｷﾆﾅｯﾃｷﾀ…ﾉﾎﾎﾝ

私、やっとどうしてLittleboy氏がここの1を説得できて、私がウチの１を
説得できないのか、、、、やっとわかった。
あんなにたくさんのレス付けてきたっていうのに、、、、涙とまんない。

どうしたの？？？

人間は理性だけでも、本能だけでもいけないって私書いたよね？
その実、私自身がそれを一番わかっていなかった。
わかっているように見えて、相方が1に言いたかったことすら、私は
ゼンゼンわかっていなかった。

理性だけでは、、、、限界がある。(ｻﾐｼｲ

取り乱してしまったね、、、、ごめんね。
あの人が、本を読め！っていってたのには、本当に深い意味が隠されていたんだよ。
ゼンゼン気が付かなかった。
ﾊﾞｶだった。本当にﾊﾞｶだ、、、ｱﾀｼ。

もうﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞ。
ところでたまひよさんは、元気になったみたいね。（ｳﾚｼｲ

だいぶ元気になったよ。
貴方の言葉の節々に自分なりにヒントを探してくることはできたから。

言葉から問題を解決したかではなく、受け手が貴方の語群の中から
勝手に自分の救いになる言葉を拾って問題を解決するんだから
「説得する」なんて考えない方がいいと思う。

昨日からの問題の方は、もう純粋に彼の悩みを聞くに徹した事にした。
彼が重圧に耐え兼ねて、でも音を上げずにいるのをたまたま私が気付いて、
ただ彼の話を聞いたんだ、って。
偶像は、生身の人間には重過ぎる。
でもそれを理解し共有するのは、私ではない。
随分前の方で自分でいってるじゃん、「恋愛は共有だ」って。ﾊﾊﾊ〜

最初に、自分がどうしてレスを付けていたのかっていうの忘れそうに
なってた。（焦ってたのかな、、、

ありがとう、、、、。(ﾔｯﾊﾟｺｺｷﾃﾖｶｯﾀ。
初心にかえります。

>321
言葉から問題を解決したかではなく、受け手が貴方の語群の中から
勝手に自分の救いになる言葉を拾って問題を解決するんだから
「説得する」なんて考えない方がいいと思う。
↑
初心を忘れ、傲慢になっていたのかも・・・（多分そう

私の住む町は今日も雪が降っています、、、
私の気持ちも雪で浄化してもらうことにします。

理由？
そんなもの無いよ。

強いてあげるなら、俺が暇だったからだろう。
家でゴロゴロする事こそ労働だ。

暇なら酒でも呷りにいくか？
・・・怖い画を想像したが。（;´Д`）

>324
理由は勝手に私が貴方の中から見つけるもの。
だから貴方が気が付かなくてもいーの。（笑い
雪がざんざん降ってるからオンモにでられないよ。ﾜﾗ＆個人情報漏洩

なんで怖い画なのーーー？！！　ｼﾂﾚｲｼﾁｬｳﾜﾈ。

酒呑みてぇ…（禁酒ﾜﾗ

>326
↑
コラコラ、、、（汗

世の中の主婦や知識在る女性像。
俺が描いていたものが幻想ではない事を祈る。

The path of Righteous man is beset on all sides by the inequities of the selfish and the tyranny of evil men.
Blessed is he who＠｀ in the name of charity and good will＠｀ sepherds the weak through the valley of darkness＠｀
for he is truly his brother's keeper and the finder of lost children.
And I will strike down upon thee with great vengeance and furious anger
those who attempt to poison and destroy my brothers.

And you will know my name is the Lord when I lay my vengeance upon you.

Pulp Fictionから日常英会話の多くを学んだ時点でドキュン決定だが、
決め台詞の十個くらい覚える暇が日常に欲しいものだ。

いくら家でゴロゴロする事こそ労働とは言え、
あまりに過負荷な労働は人を腐らせる。

全ては背中合わせ、と言ったところか。

上記は聖書・エゼキエル第二十五章・第十七節。
劇中では
Ezekiel 25:17.(Ezekiel＠｀ twenteenfive to seventy)
となっていた・・・ような気がする。（笑）

もう十一時か。
趣味に走ることにしよう。

日本人なのにグラマーに対する弱さを露呈させてしまった（;´Д`）

twentyfive to seventeenが正解だ。
そりゃある程度話せたって英語で単位落とすわけだ・・・O=(__;;; ﾊﾟﾀ...

ななな、、、、なんだこりゃ？？？？
エゼキエルって、預言者の？ぞはーるの書とか、、、めるかばの書とかだっけかな？
↑
えー語は（も）、ニガ手です。汗

スペルミスが山ほど（;´Д`）

鬱だ趣味に走ろう・・・

おーい。死ぬなーーー。（ﾏﾆｱﾜﾅｶｯﾀﾖｳﾀﾞ、、、、

自分の描く女性像が幻想なのかどうか、と思ったら
ふいに聖書の事を思い出して、暗記してるところを引っ張り出しただけだ。

パルプフィクションが無かったら絶対触れる機会はなかっただろうな。（笑）

Littleboy、、、、貴方って死んだ直後って必ず間髪明けずに生きかえるよね。
だから、いつもアタシ、レスのタイミング合わないよ、、、汗。

思い描く女性とは何を指しておるのじゃ？

>>334
だって胸おっきいひとでそ？
いっぱいいるじゃないの、、、、、

>>335 140氏
それだけ暇だってことだろう。

>>336 たまひよ氏
例えば、妊婦となると一般の女性像よりも高貴なモノと考えるだろうし、
140氏のように立派に自分の考えを持つ女性や、Sizuku氏のような母親、
母親とは一般の女性よりも一つ上の段階にいるような気がするし、
なんつーか言葉に全然出来ないのがアレだけれども、つまりはきっとそう言う事だろう。

逆に、勝手な世界観で見ていた一目惚れの女性がいたとして、
彼女はこんな人だとか、きっと優しくて・・・などの妄想は、
間違い無く今の俺にかぶるに違いない。

さあ、さっぱり訳が判らなくなってしまったが
なんというか、まあ気にするな。腐れ学生が受信していたと思ってくれ（;´Д`）

たまひよさん。
、、、、おるのじゃ？って（それじゃ、ﾈｶﾏじゃないでしょ？笑い。

>>337 140氏
いや、そんな外見的な事だったら最初からなんつーかアレだけれども、
結果論としては、酒を飲みすぎるとこうなってしまうよ、という事だろう。

140氏のように立派に自分の考えを持つ女性
↑
、、、、（真っ赤）

つまりだな・・・そういった類の女性像とは、総じて高貴で、プライド高く、
自分のきっちりした部分が全てのような気がしたわけだが、
ここで御三方と様々な言葉の遣り取りをするうちに、
人間くさい部分を垣間見れたのが少なからず良い刺激になった、といったところか。

あまり気にしないでくれ。
完全に出来あがっている。（笑）

人間くさい部分を垣間見れたのが少なからず良い刺激になった、といったところか。
↑
たまひよさんとSizukuさんは大人だから、、、
アタシはまだまだ、妄想めいっぱいだよ。
あまり気にしないでくれ。
完全に出来あがっている。（笑）

出来あがってるんだったら、、、ついでだから。
　　　　「愛とはなんぞや」
という議論をしてみてはどうだろうか？
しらふよりも、本音に迫った話しが出来そうだ。（ﾜﾗ＆提案。

少なくとも、俺から見れば十二分に「大人」だろう。
想像と妄想の使い分けは難しいところだが、
それこそ現実と理想ではないが、模索してみたりするのもいいかもしれない。

最近宵っ張りになってきた。
どうしたものか。

こういう話しはSizukuさんも入てくれるとｲｲﾉﾆ。

俺はリンク先に書いた通りに感じている。

愛と恋の違いについてもどっかのスレッドに書いた覚えがあるが、
如何せんどこに何を書いたかなんて覚えていないくらい書き殴っているので
もう収拾がつかない。

そういえばなんでも俺のストーカーがいるらしい。
文字だけだと、やはりそこに妄想を造らせてしまうようだ。難しい。

>Littleboy氏は男性ｳｹいいよね。
そう感じるよ。（ｽﾄｰｶｰが、男か女かは分からないけれどね。

（;´Д`）ﾔﾛｳﾆﾓﾃﾃﾓ ﾅﾝﾂｰｶ･･･

>347（>>227補足を含む）
Littleboy氏へ、私から質問。
アナタはいままで、誰かにとっての”一番最初の人間”になったことある？

二回ある。
今は懺悔の思いで一杯だが、当時は「処女を抱く事」を目的に
交際相手（交際相手とは言わないか・・・）を探していた。

如何に自分をかっこよくみせるか。
如何に相手が喜ぶ言葉を使うか。
如何にうまくそこへ連れて行くか。
如何に後腐れ無くさせるか・・・

最悪だ。思い出して本格的にブルーになってきた。
今、俺の目の前に「彼」が立っていれば、
俺は有無をも言わさず殴りかかっているだろう。

それくらい汚い男だった。
・・・今はそうもいくまい。何せ半年で１０キロ以上太ったおかげで以下略（;´Д`）

>351　Littleboy氏
ごめんごめん、、、、（汗
私の書き方まるっきり悪いね。（汗汗汗；；；
そそそ、、、その初めてじゃなくって、、、、

例えばね、心を開かない人の一番最初の理解者になるとか、ってこと。

なんだ、違うのか。（笑）

そんな事を意識して生きている訳ではないので如何とも言い難い。
強いて挙げれば、前に交際していた女性だろうか？
彼女は、ある事件からトラウマをずっと抱えていた。
俺はそんな高慢にものをいうつもりはないが、
客観的に見て俺がいなかったら手首を切っていたかもしれない時期もあった。

事件後、しばらく無声症になり、俺は必死に彼女を何かから解放しようとしていた。
結果、言葉が戻ってきたが、あるタイミングで精神が壊れてしまう事がある。
そんな時は俺が抱きしめるなり、ひたすら話し掛けるなりすれば
落ち着きを取り戻したりしたが、一番のコアには手が届かなかった。

昨年十月、ひょんなきっかけで判れる事になってしまったが、
俺の心残りは彼女をトラウマから解放できなかった事だ。

しかし、彼女はそれを嫌った。
同情なんていらない、と言われた時には俺が、自分自身へ問い掛けたよ。

同情とはなんだろう？
大切な人を可哀想と思ってはいけないのだろうか？と。

結局、答えは出ないままだ。

たまに電話はかかってくるし、こちらかもかける。
別れて正解だったかは、俺は知らない。

トラウマはそう簡単に解放できるものでもない。
6年かかっても未だ癒えない傷もある。
愛し愛される状態を実感できる今でさえ。

あ！！
アカウントがデリート食らってる！！

ショックだ・・・趣味すら、邪魔されるなんて・・・

>>354 たまひよ氏
そう。俺はそれを心底感じたよ。
だからこそ、悔しかった。
今まで、自分の力でなんでもどうにでも出来ると思っていた傲慢さを、
見事に打ち砕き、冷静に自分を見直す機会をくれた。

最後まで心から愛せていたのは本当だ。
相手の事を想って涙が出るなんて、ドラマの中だけだと思っていたが、
それが判っただけでも俺は彼女に感謝したいと思う。

>同情とはなんだろう？
>大切な人を可哀想と思ってはいけないのだろうか？と。

同情か、、、
ﾄﾗｳﾏは人それぞれで、一概に自分と同じなんてとても言えないけれど、、、
自分が傷ついていることに眼をそむけ続けているとね、自分がｻﾐｼｲこと
にすら気が付かなくなってしまうものなの。（自分の心に鈍感になってしまう。
そこに、もしも人がいれば、自分がどうしてもその人を必要としてしまう。
だけど、それは人間を信じていない人にはたまらない屈辱なの。（自分の場合は。
愛しているのに、一番憎くなってしまう。
それは、とてもつらいよ。（振り子のように極端から極端へ、、、分かるよね。
どこに向かって進んでいいのか、誰を望むのかゼンゼン分からなくなってしまう。
時間もかかる。異性であれば、心強いけれど、最後まで一緒に
いられるかという問題もでてくる。
それに、そばにいる人自体も、その暗闇にとり込まれないようにしなければならない。

この話しは続けてもいいのだろうか？
アナタが辛いならやめる。（私のことは気にしないで、、、

>356のレスからすると、もうこの話しはよしたほうがいいのかもしれないね。

そうだな、共感できる所が大きい。
抉られた心と体は、やはり自分で修復しなければいけないのかもしれない。

周りが出来るのは所詮手助けの端っこくらいで、
全部を背負おうとすれば土台無理がある。

続けてくれて構わない。
結果、俺が正しかったか間違っていたのかが判ると嬉しい。

最後に、、、
>358の補足

私が>>227で書いた　「過去を許し、現在を励まし、未来を信じさせる 」
これは、実際に私が受けた愛情だから、だから私はｺﾚを誰かに返したい
この愛を送ってくれた人以外の人に、、、そんな風に思えるようになったこと
前をむいて歩いていくことを教えてくれた人に本当に感謝している。

アナタの愛は本当に尊いものだったんだね。
そういう愛情に触れ合えた彼女が、幸せになれるといいなと、虎馬を抱える
ものの一人としてそう思う。

経験から言うと…
心底愛し合っているのは解っているのに、癒せない自分に彼が泣く、
そんな状態が辛い日々があり、吐き続けた私。
今も一人でいると、たまに押しつぶされそうになる。
彼は逃げ道を作ってくれた。それで少しだけ安心できた。

キミ達は、近くに居過ぎて、互いに追いつめあってたのかもしれない。

いいの？（>>360は行き違い）

尊かったかどうかなんてもはや知る由も無いが、
少なくとも俺の人生史上でもっとも愛した女性である事には間違い無い。

ただ、その分だけ俺がそれにトラウマになって
うまく好きに思える女性が出来なくなってしまったかもしれない。

交際する事とは、他人の人生に触れる事だ。
本気でなければ触れる事もなく、終われるだろう。
それは俺が知っている。

ただ、触れなければ本当の喜びも悲しみも感じる事は出来ない。
だけれども、触れることが怖いのも現実だ。

刹那的なモノに溺れる連中を擁護する気は無いが、
ただ、判らなくも無い・・・

尊かったかどうかなんてもはや知る由も無いが、
↑
これは、受けたひとにしか分からない。

そりゃそうだな。

ところでどうしていつまでもいつまでも同じ問題を蒸し返そうとするのだろう。
あげく、戦犯云々とまで言い出している。

彼が悪かった部分があるのは間違い無いが、
それを終わった後に様々な問題を彼に抱き合わせて楽しもうなどと考える連中の気が知れない。

疲れる・・・イヤな世の中だ。

どうやってまとめたらいいのか、、、

でも、多分たまひよさんの場合と違って、私の虎馬はアナタのに
近いような気がする。
誰一人にも心を開けなかった（家族にも）、、、、怖かったんだ。
自分の気持ちを隠し通した。
なぜなら、人に接すれば自分の気持ちを語らなければならないから。
年季が入ってるから、心が固まって大変だった。
私は泣くことが出来なくなっていたんだ。
そんな私のそばにいてくれたのは、以前レスに付けた19のときに出会った親友。
本当に、>>360の通りに愛（友情）を注いでくれた。
石みたいな私の心を、辛抱強くほぐしてくれた。
誰一人、気が付かない私の気持ちに気が付いてくれて、本当に感謝している。
私に接するとき、、、、
泣きたいことは、数限りなくあったと思う。
情けなく思ったことなんて、数知れないだろう。
表面上は明るくてイイコなのでなおさら始末が悪い。
彼女が、今までで一番悲しい顔をしたのは、「アナタが一番の友人だ」と
私がいったとき。彼女は、私に未来を信じさせようとしたんだと思う。
未来を信じさせるのは本当にむずかしいことだよ。

でも、次に私が出会う人にも私が注いでもらった愛情を返したいんだ。
それの連続でいままで、やってきた。
だから、件の会社彼にも、同じように接した。
彼の痛みが分かったから。だから、彼の愛情も正面から対峙したつもり。

、、、、ゴメン、こういう風にしか言葉に直せない。

今、あの19のときと同じように、励ましてくれる人と知り合った。
あの時と同じ感覚がする。
そばにいないのに、そばにいるように感じる時、同時にｻﾐｼｻにも気付かされるよ。
正直言って、どうしていいか分からない。
だけどそのｻﾐｼｸ感じるきもちが心地良いのはなぜなんだろう。
私は今まで、自分の本能の部分をことさらに理性で封じてきた。
私は、自然を意識する最も不自然な人間だ。
だけど、それが終わろうとしているのかもしれない、、、

、、、、今日はもう、おやすみよ。（ﾜﾗ

>Littleboy
ごめんね、本当はもっと詳しく書きたいけれど、この話は
彼に最初に話したい。
でも、私の推測が正しければ、アナタの彼女ともしかしたら
似たようなめにあったのかもしれない、、、子供の頃に。

>Littleboy
大事なことを書き忘れた、、、
もしも、彼女をまだ少しでも愛して（救いたいと思って）いるのなら
アナタ自身が闇のなかにいてはいけない。
彼女を虎馬から引き上げることと、彼女と付き合うことは、必ずしも一致するとは私は思わない。
自分自身を正しく見つめ、
過去を許し、現在を励まし、未来を信じる そんな人間になって
アナタの存在そのものが彼女に未来を信じさせるようになって欲しい。
アナタ自身が未来を信じ、歩んでいなかったとしたら、どうして彼女を未来に
向かって歩ませることなどできようか？
何百の言葉よりも、その姿に彼女は癒されることと思う。
そして、それはアナタ自身が自分を乗り越えることに繋がるだろう。
抱いてそばに居て、隣を歩むことも良いのかもしれないが、自分自身が
道を照らす灯かりとなる。
そんな愛し方があってもいいと、私は思う。
男性はどうも、現実を認識する能力は非常に高いと思われるが、それと未来を
信じること（夢をみること）を、切り離してはいけないよ。

問いは、答えを導かなくてはならないよ。（選ぶのはアナタ自身。
相手は鏡に映った自分自身なんだ。
そして、答えによって、問いは問いであることにきずかされるものなんだ。

存在自体が問いとなれ！それなくては、答えなど求め様もないのだから。

、、、、、あ、なんかムキになっちったね。（会社会社、、、汗。

(>>370補足）

　　未来を信じるからこそ、現在の努力を受け入れるんだよ。（みんなね。笑い

だからきっと、アナタの家庭教師さきの学生さんも、それが分かれば、
自分がどうして努力しなくてはいけないかということをわかってくれるはずでは？
（余計なこと言っちゃった。ﾜﾗ

…140氏の語る言葉一つ一つにヒントは散りばめられているのに
説得力が今一つ帯びてこない理由がわかってきた。
（ゴメン、貴方を否定しているわけじゃない、何か欠けている感じがずっとしていた）
「心から抱き合う」ことと「心で抱き合う」ことの差だ…

>たまひよさん。
さすがですね。（笑い＆コーヒーブレイク中
366の理由によって、私はあなたよりも年齢はかなーり上だけれど、
本能という意味において子供なんです。
それは、たとえ親友といえどもどうすることも出来ないんです。
私の心のなかでは、理性の部分はある程度の成長をしていると思います。
しかし、以前のレスで書いたとおり、人間は理性だけでも、本能だけでも
本当の意味では生きてはいけません。

本能という意味において、私はある意味で欠落しています。
それが、私のレスに決定打を欠かしているんです。
私の成長は限界を迎えたようです。
それは、きっと私が心から愛する男性からしか学ぶことは出来ないでしょう。
自分自身によって導いた答えはこれです。
彼がこれを読めばバレバレですね。（真っ赤。

偉そうにLittleboy氏に説教する資格なんてないってことです。（笑い＆氏、聞いてる？
ばれちゃった。（ははは、、、

みんな、ごめんね。
私はこのスレにはふさわしくないの。
ここいらへんで、退散した方がいいのかもしれないね。（笑い。
みんなから学んだことはとても多かったよ。

>>373
自分自身によって導いた答えはこれです。
↑
（彼との対話を通して）自分が見つけた答えはこれです。（失礼；；

＞140
Sizuku氏・Liitleboy氏、そして私のレスにあり、貴方のレス足りないもの…
私はそれをズバリ言う事ができるが、
あえて>>372のように言わせてもらった。
私としては、貴方はここを去らなくていいと思っているから。
でも･･･これ以上ここに居続けるのは、貴方にとって残酷な事かもしれない。

>たまひよさんは、ホントーニオトナノオンナだね。

オトナ？まだまだ子供だと思うよ。
一昨日・昨日だって、つまづいたり揺らいだりした。
それに、まだ成長できると信じたい。

私はﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞ。
ｵﾄﾅﾉｵﾝﾅ（遠慮して半角小文字）はこのくらいじゃ、へこたれません。笑い。
過去に対して現在傷ついても、明日はまたやってくる。
傷ついたと思っても、それは自分だけが思っていて人にはわからない。
だからこそ、自分を奮い立たせることが出来たし、これからもそう。
乗り越えられなくてもいい、その代わり、本当の自分を知ることが出来たのだから。

もしも、>>357のレスに率直な私の気持ちを加えたレスを出したら、
Littleboy氏は迷うだろうか、、、彼の中では（もう過去のものとして）結論が
でているならば、かえって見せない方がいいだろう。

たまひよさん、Sizukuさん、お子さんはｵﾝﾅﾉｺですか？
もしもそうなら、絶対に眼を離さないで、学校の先生にも気をつけて、、、、
わたしは生物学上は穢れていませんが、それでも精神の穢れは払い様が
ないんです。一度ゆがんでしまった樹は、元には戻りません。
それでも、枝葉ぐらいは美しいままでいたい。

たまひよさん、私に教えてください。
虎馬というものは、愛する人には知ってもらいたいと思いますか？
それとも、”明確”には知って欲しくはないのでしょうか？

Littleboy氏、私に教えてください。
愛する人の虎馬は知りたいと思いますか？
それとも、知らない方がいいですか？

最後に、お二人に、、、、（Littleboy氏には難しいか、、、
虎馬を持ってる者にとっては、結婚は酷だと思いますか？

虎馬…
私は愛する人に知ってもらった。夫は受け入れてくれた。
重過ぎた荷物がほんの少しだけ軽くなった。
だから今、こうして胎内の命を守り続けていられる。


･････ただ、夫に叫びを打ち明けられるまでに5年半の月日を要した。
癒えない傷は未だ血を流し、拒食の恐怖が私を襲い続けている。
それでも夫の体温・声、身体が覚えたそれらの記憶が、確実に今の私を
支えている。

なんだ、戻ってみれば何があった？

昨日の夜から俺の思うところ全てを伝える為に
徹底的にスレッドに貼り付いていたから、状況が読みこめない。

暫く時間を欲しい。

・・・少なくとも、話を聞いてくれる者達が多くいた事を、
俺はここに感謝したい。

そして、次回以降のオフが、皆が何のわだかまり無く楽しめる物になる事を
心から願い、祈り、期待している。

本気の愛であるならば、互いの存在は互いに幾らでも重ければ重いほど俺はいいと思う。
あまりにも簡単な言葉のように聞こえるが、俺はそう思うだけだ。

刹那的な、インスタントな、チープな、その場凌ぎな、楽しみやおかしみ、欲望だけを求めるのであれば
相手の存在は軽ければ軽いほどいいだろう。

ただ、俺はもうそれは要らない。
いい加減、体だけのセックスには飽きた。
だから俺は今、適当に日々を流し、特に相手を見つけようとも思わなければ、探すつもりも無い。
なんつーか俺がえらく太った現実がそれをそうさせずに足かせにしてるかもしれないが(;´Д`)

受動的ではなく、だけれども積極性に欠けるほどでもなく。
そんなスタンスを取り始めて、俺は少しは気が楽になった。
見栄を張る必要も無いし、張らなければいけない状況も無い。
結局全てから手を離した浮遊状態でそれに甘んじているだけかもしれないが、
今は、少なくとも今はそれを楽しんでいる。

俺が将来的に生涯を共にしようとする女性であれば、
トラウマを逆に隠されるほうが辛いだろう。

もう一度書くが、本気ならば相手は重ければ重いほど俺は嬉しいと思う。

結局、伝えたい事を真剣に伝えても何も変わらないのだろうか。
そんなニヒリズムなんて嫌悪感を丸出しにするしかないが、
なんだかそのニヒリズムに染まってしまいそうな自分に厭になる。

ただ、今回の大混乱を招いてしまった側の誰一人として
板が大荒れに荒れる事は願っていたわけがないんだし、
どうかその点だけでも判って欲しいと思う。

当初、「ネタがわからない初心者」等と煽られた者達は本当に納得できないだろう。
ただ、その納得出来ない部分から派生するデマや誤解はどうにか解ける事を願う。

本当にそれしか出来ない。
願って全てが思い通りに行けば、それこそ神が具現化するのだろうがな・・・

>Littleboy
料理板、ｵｶﾙﾄ版からやってきた私には、今回のことはあんまりよくわからない。
ﾅﾝﾄｶing（=chp）という問題はそんなに大きなコトなの？
私はいつも、決まったｽﾚにしか行かないから、荒れるって感覚がよく分からないんだ。
正直言って。
恋愛系の板に来たのも11月下旬からだし、、、

＞140氏
貴方にこれを書くことは少し残酷かもしれない。

「恋愛は共有」である。

彼の体温に包まれた時、彼を包む時の、あのとろけるような一体感。
感覚の共有。
これは、理性が狂いそうな時も身体が正確に答えをだす。
そして、愛する者とこの感覚を共有した身体の記憶が、自らを暖めてくれる。

この事実を知り得た時、虎馬は少し軽くなるかもしれない。
今の貴方は、これから目を逸らしているのかもしれないが。

>385　たまひよさん。
気にしないでください。
私には、どうすることも出来なかった。
ある意味において自分を止めることが出来なかった。
理性のみの突っ走りを、本能を理性で補おうとしていました。
それも、また逆の意味での欲望の表現だったのかもしれません。（偏りと言う意味で）

私は、今ｺｺにきて本当によかったと思っています。
アナタとの出会いを感謝しています。
どうか、教えてください。私は今アナタから聞かなかったら、多分一生知りうる
ことは出来ないような気がします。

･･･上の方、いい加減にしてくれないかな。もういいよ･･･

だいたいchpにもingにも興味ないしさ…

俺は出来る事は精一杯やったつもりだ。
もう、何も出てこない。

いささかに疲れた。
趣味に走る事で少しは疲れも癒されるだろう・・・

>>384 140氏
原因が原因だけにな・・・
俺は暫く黙る事にする・・・

>>386＝140氏
>>373で、既に貴方は自分で答えを出してるよ。

心もろとも抱き合いつつ、貴方自身の身体で覚える体温の記憶。
貴方は、心で抱き合う方法を誰よりも知っている。
異性と抱き合うと、更に体温が伴う。そしてそれが最も自らを暖めてくれる。
そういう事。私にはそこまでしか説明できない。

　　　　　　　ありがとう。自分自身で決めなくてはならないんですね。
　　　　　　　やはり、相手は鏡に映った自分自身なんですね。

ラーメン食べたいな･･･

あぁ、へんな独り言いって申し訳ない、
他板にて夢男くんにラーメン屋教えてもらってた。
てことで、私も寝る。

おやすみなさい。

あぁ、、、つらいよ。
彼と接するたびに、自分の根源が揺さぶられる。
耐えられなくなりそうだ。

もう寝る。

既に知り合いの方、始めましての方、八重ざくらと言います。以後宜しくです。
久ぶりに特大ファール氏のスレにカキコしていて、ちょっとした気のまぎれで
ここにやってきました。でも今は気がまぎれて本当に良かったと思ってます。
だってこんな素敵なスレを見つけられたんですもの。できたら私も議論に
加えていただきたいです。
（以前も確か一度だけカキコしたことがあったのですが、他の方のレスは全然
読んでなかったのです。）

もういろんなことを皆さんとお話したいのですが、今の私の最大テーマである

>>165 たまひよさん
> 一人の人間を愛し続けるには、強い意志・価値観のすり合せ作業ので
> きる柔軟性・常に相手を思いやる心・そしてそれらを常に維持および向上
> させようとする努力を要する。

を今後少しずつ話していけたらと思っています。でもその前に、横レスでなん
ですが、私の意見を少し書かせていただきます。
（続く）

>>176 Sizukuさん
私、あなたの書き込みを見て、思わず涙が出てきました。
それはあなたが一人で子供を産まねばならなかったという状況に対してでは
なく、あなたの言う静かな愛にちょっと感動したからです。
Sizukuさん、あなた、本当に強い人だなーと思いました。
（続く）

>>286 たまひよさん
私、その彼の気持ち解るわ。私も人からの偶像のプレッシャーや期待に、
苦しくなったり、誰も私を解ってくれない的な孤独感を持て余したことがあるから。

でもね、その彼あなたに甘えていると思う。本当の自分は理解されないと言う
けれど、例えば他人を全て理解できる人なんているのかしら。友人に対して
少しも思い込みの部分を持たないでつき合うことなんてできるのかしら。
もっと根本的に言うと、自分だと思っている自分が、本当に自分なんだろうか。
人って実はとっても孤独。だから誰かに解ってほしいし、誰かを解りたい。
大切な人なら助けたいし、人にHELPを頼む時もある。でもねそれでも結局
自分の足で歩いて行かねばならないことは、苦しくても変わらない。
そしてこの類の苦しみは、恋人がいても信頼する家族がいても、自分で
乗り越えるしかできないことだと思います。

私、他人がどう思うとか他人にどう思われるとかよりも、重要なのは自分が
どう思うかだと思う。人の抱く偶像よりも、自分が自分に対していだく偶像
の方が何倍も重要だと思う。もしかして、その彼は人からの偶像で苦しむ
というよりも、自分が抱く偶像と現実の自分の違いに満足できていないのでは
ないかしら。私事として振り返ると、向上心の強い人や八方美人的な人は、
特にそういう傾向を持つような気がします。もしそうだったら、彼がたまひよ
さんによりかかるのは、本当にただの甘えです。というか、たまひよさん
に旦那さんがいるのに「好きだ」とか言う時点で甘えていると思うけどね。
だって心をぶつけて、たまひよさんが苦しむのも困るのも容易に解ることだから。
（あ、あなたが結婚していることを彼が知らないということもありますね。）

私がたまひよさんなら、まず他人から偶像化されることを、なぜ辛く感じる
のかよく考えてみることをお勧めします。また甘えがあるのではということを
やんわりと指摘します。そしてこれからもたまひよさんと友人関係を続けて
いきたいなら、二度と恋愛感情をぶつけてほしくないと伝えます。
（彼が大切な人であればこそ、これは重要だと思いますよ。）

>>353 Littleboy氏
彼女を救いたいと思うことは正しいことだと思います。でも彼女を救える
と思うことは、あなたのおごりだと思います。Littleboy氏はファール氏
のスレを読んでいるみたいなので書きますが、あのスレのマジレスさんは
私です。私は彼女と知り合う以前にある出来事を通して、「私は自分が
思っているより無力で、他人を救えるなんて思うのは、おごりと自己満足
でしかないんだな」と思うようになりました。

心に傷をおった人が一番苦しんでいるのは、傷をおうような辛い体験を
してしまった事実とその事実を自分の中で消化できないことだと思います。
そんな時、哀れみや安易な優しさは一時的な避難場所にはなりますが、
根本的な解決にはなりません。むしろ哀れむという行為は、彼女が精神的弱者
として位置付けられることで、彼女自身、自分の重荷を負の部分として常に
意識することになるのではないでしょうか。

恋愛は一方が一方的に頼るような関係では、いつか破綻してしまうと思います。
精神的に対等であること、これがパートナーと良い関係を続けていく秘訣では
ないでしょうか。

>>379 140さん
世の中には往々にして知らなくても良いことがある、というのが私の持論です。
時の流れは、あたりまえだけど一方通行で、決して知らなかった頃に戻れない
からです。もし私の彼が途方もない大きなトラウマを抱えていたとして、
それを告白されたとしても、すべてを受け止められるか現時点では解りません。
受け止めたいとは思う。でも相手の抱えているトラウマの重さに、一緒に
つぶされてしまうことはないと、言い切れる程強くもありません。

でもね、多分愛する人にトラウマを伝えるか否か、愛する人のトラウマを
知りたいか否かというのは、140さん自身の気持ちに従うしかないと思います。
つまり140さんが知ってもらいたかったら、そして知りたかったら伝えるべき
なんでしょうね。トラウマを伝えるのは恐怖です。それを考慮してまで
伝えることを良とするなら、140さん自身が口に出すことで、トラウマを消化
する時期にきているのかもしれませんね。

今みたけど、かなり長文オンパレード。皆さんごめんなさい。もう朝だし。
しかも今気づいたけど、昨晩はオキニの海外ドラマをすっかり忘れていて
見れなかった。先週もそうだったから、２週続けてポカしてる。(T-T)
というか、いきなりの登場でかなりトバシテ偉そうなレスばかり。う、すみません。
でも、これから宜しくお願いします。

最後に
>>243 Littleboy氏
>おっぱいおっきくてムチムチしてる方がいいの！！！
そこまで、おっぱいにこだわるLittleboy氏が可愛い。
私の彼もおっぱい大好きです。

久しぶりにまともに寝た気がする。
目が覚めて十時前の休日は、なかなかに清々しいものだ。

外の景色は澄んで、夏よりも遠くが見渡せる。
空気の澱んだ都会でも、冬はまだまだ捨てたものではない。

>>394 140氏
現状がどうなってるのかさっぱり判らないので如何とも言えないが、
きっと、そうやって悩み苦しむ姿勢は間違い無く意味を持った行動であり、
苦悩した時間はいつか必ず、形を伴って貴女に帰ってくるだろう。

俺のように悩みすら忘れたら終わりだ。
悩み無き毎日は、やるべき事のない毎日と等しい。
リピートする無価値な毎日なんて、禁固１５０年と同じだ。

>>392 たまひよ氏
そのスレッドに思わず参加しようと思ったが、気が引けるのでやめた。
俺としては都内であればやはり古巣蒲田を中心に平和島以下略

>>399 八重ざくら氏
寒中見舞い申し上げる。
かつて、サクラスターオーが菊花賞を皐月賞以来の鉄砲で圧勝した時に
「菊の季節に桜が満開！！」という杉本アナウンサーの名台詞が生まれたわけだが、
どうしてなかなか、寒椿と同じに寒桜というものも感慨深そうだ。

冬の京都も良い。
大和古来の侘び・寂びは、純白の京都と妙に似合う。

おごりであり、高慢であり、勘違いである事は上記した。
俺はただ、その先をどうすればいいか判らなかった。

今、その時、その瞬間に果たして俺が成しうる最良の選択は一体どれなのか。
生れ落ちて以来の勢いで当時、俺の頭は回転を続けていたわけだが
錆付いてクモの巣すら張っていたような俺の頭では、答えなんて出なかった。

ただ、救うとか、そんな勘違いしたものでは無しに、
俺はひたすらに思い続けるしか俺に道は無かったのだ。

だから、こう書いた。
「別れて正解だったかは、俺は知らない。」

原付でふらふら出掛けようかとも思ったが、
先日の事故で大破している事をたった今思い出した。

思い通りにならない毎日、思い通りにならない想い出。
全てが思い通りになったらさぞかし面白くないのだろうが、
しかしもう少し好き放題は許されないものなのだろうか。

せっかくの休日だ。
昼間っからベロンベロンになる事にしよう。

出掛けようと思ったら降雪しているのか・・・
遊びに行くことすら、まともにはかなわない。

イヤな世の中だ。

おおおおおおお！！！！！八重ざくらさんだぁぁ！！！！
ここに来てくれる事を私が一番望んでいた人はアナタだよ〜！（大喜
そして夢男くんところで貴方とレスかぶりまくってたのは私…（ﾆｶﾞﾜﾗ
ついでに言うとアナタとフェラーリ爆走テクの話をもっとしたい…過激ﾜﾗ

ロータリーこそが、史上最強だ。

エヴォルヴなんてRXシリーズとは俺が認めん！！
MAZDAいよいよ、時代に迎合してしまうのか・・・
悲しいものだな・・・

とかなんとか言いつつ、結局やる事が見つからないので
適当にアイドル画像板に屯することにした。

なんかいいのないかなぁ〜〜（;´Д`）

>140氏
昨夜はあなたの状況を色々考えて、もっといい言葉はないか
色々考えたのだが、私のバイオリズムの関係で駄レスしか書けなかった。
私がダンナに自分のトラウマを知らせたのは、八重ざくら氏も言うように
＞「口に出すことで、トラウマを消化する時期」　が来たからだと思う。
私の場合は、ダンナと共にした感覚の記憶が自らを暖めてくれる事に気付き、
そしてそれがもたらす幸福感がトラウマの恐怖を上回ったとき、
ダンナに打ち明けたよ。
>>402
他板でのやりとり、見た？（ﾜﾗ

>>398八重ざくらさん
ありがとう。さっき自分がした事が間違いではないことが確認できた。
貴方のレス見る前だったんだけど、ちょと彼と話した。
貴方の言う通り、彼は向上心が高い人。偶像の自分と現実の自分のギャップに
苦しんで、壁に向かっているけど、音をあげない人。
私がふとそれに気付いて差し出した手に彼は驚き、
嬉しくて必要以上に甘えてしまった、そういう事だった。
「貴方と同性だったらよかった」私は彼にこう言った。彼にはこれで判ってもらえたと思う。

ﾁｮﾄ思った…
Littleboy氏、もしかして「フェラーリ爆走テク」って、
車のことと思ってﾅｲか…？（謎ﾜﾗ
・・・・・・・・・・・・まあ、いい。

（￣□￣;）！！ﾁｶﾞｯﾀﾉｶｲ･･･

末代までの恥だ。・・・腹を切って詫びる。(;´Д`)

あぁ、腹切らんでいいから…って、１日１回は切腹するな（ﾜﾗ
フェラ…ーリ…ちょっとアレ、板違いなんだな､ﾊﾊﾊ（照ﾜﾗ
妊娠初期これができなくなった為少々悩んだ事はヒミツだ。（赤面ﾜﾗ

こうして俺の高貴な女性像は粉々に破壊されていく・・・

愛を語るｵﾝﾅは高貴さも猥雑さも持ちうるから語れるんだよ。
一途で確かな愛がベースである事は必須だけどね。

あ、コレって純情＝淫乱ってことかな？ある意味（ﾜﾗﾜﾗﾜﾗ…

>>408 たまひよ氏
見たうえに参加したくて仕方が無かったのだが、
突然出ていってもなんだかネットストーカーみたいなのでやめた。(笑)

スパイダーマンとか言ったな。
彼は今ごろ、何をしているのだろうか。

>>413 たまひよ氏
(;´Д`)ｿﾚｦｲｯﾁﾏｯﾀﾗ ｱﾉｽﾚｯﾄﾞﾉｲﾐｶﾞ

スパイダーマン…
彼は８〜９月頃の純情板のスレのっとりお調子者くんだったが
なかなかナイスガイだった…。
今は彼女に電話もできないほど仕事が忙しいらしい…（寂

>>405 たまひよさん
そ、そんな風に喜んでもらうと、ちょっと照れます。
私もたまひよさんと、そしてココに来るみなさんといろいろお話したいです。
もちろんフェラーリも……ﾊﾊﾊ

>>409 たまひよさん
良かったね。彼との友達関係が良いものとして続いていくことを祈ってます。
実は私もその彼と同じです。今まで自分が考えてきた自分が、偶像だった
ということを実感してからもう３年近く経ちますが、自分が考える偶像の自分
と現実の自分の差に、今でも時々ですが悲しくなったりします。
他人からの私に対する偶像には、もうだいぶふっきれましたけどね。

>>411 Littleboy氏
めちゃウケタ！ >>406-407 とかは何を言ってるんだろ？と思っていたけど、
まさか、そっちのフェラーリとは。ハハハハハハ。Littleboy氏かわいー。

だから、最初に「同時期に不特定多数の者と関係」という定義を
つけただろ？（ﾜﾗ
それがなかったらｾｸｰｽの回数だけなら1000回を軽く超えてる私は
ｶﾅｰﾘ淫乱ｵﾝﾅじゃないか（ﾜﾗ　あ、でも相手はダンナ一筋だけどね。

俺がダントツで平均年齢を下回ることが容易に見て取れる。

オンナは、畏い。O=(__;;; ﾊﾟﾀ...

>>402 Littleboy氏
私も専門科ではないので、心の闇と向い合う人をどうやったら光の方向へ
背中を押してあげれるのかは解りません。でもファール氏のスレでの彼女と
つき合う時は、私は対等であり同じ高さにいると思って接してきました。

彼女はその時深い心の闇を抱えていたけれど、人間なんてだれでもどこか
しらに闇を部分を持っているものだと思います。彼女に必要なのは、
彼女が彼女自身と向き合う為の時間と周囲の心の余裕だと感じていました。

だから本当に普通に接してあげるのが一番良いんじゃないかしら。彼女が
取り乱して泣いてしまっても、必要以上に支えない。隣で手を握りながら
ただ座っているだけでも十分だと思うから。
＃一度私は、上記のシチュエーションで座っている時に、無意識に鼻歌を
＃歌ってしまったことがありました。恥ずかしながら、私はいつもなんと
＃なく歌を歌っている感じなので、つい出てしまったのね。しかもそれに
＃気づいたのは、私につられて鼻歌してしまった彼女の鼻歌を聞いて。
＃その時ばかりは、二人で我らのバカっぽさに笑ってしまいました。

もちろん私も解っていながら、彼女を救えない無力感に自己嫌悪したりも
しましたが、現実の相手は私達が考えているよりも強いものだと思います。

レイプされた事があるか？
その時、前の男の赤ん坊を身篭っていて、
その子供をその男達に殺された経験はあるか？
それ以降、男性に対し、肉親ですらも恐怖の対象となったことがあるか？

残念ながら俺には無い。
なぜなら、俺は彼女を襲った男達と同じ、男であるからだ。

ここまで書いてしまったので先を書けば、
俺はかつてこのスレッドのどこかに「相手の人生に踏み込む恐さ」と書いた覚えがある。

俺がなぜにそう書いたかといえば、
俺はまさしくその日、彼女を救う手立てが何一つ無かったからだ。

遠距離であったことも結果的に災いしたが、
俺は結局、何一つ、ただの一つも、いる意味すら無い存在に成り下がっていた。

出来ることといえば、彼女を想い涙するだけ。
その涙に何の意味がある？俺が泣けば彼女は救われたのだろうか？

俺は苦悩した。
せめて、その後をどうにかしようとした。
そこで生まれた言い訳が、
「過ぎ去った過去よりも、未だ来ない未来を大切にしよう。」だ。

俺自身、なかなかに後悔の多い人生ゆえ、
一つ一つ全力で頑張らなければいけない事も知っている。

別に不幸に酔おうなんて思いはしない。
どうしようも出来なかった現実だから、その後、どうにかしなければいけない現実もあるのだ。

それが、答えになるかどうかは知らない。
そして、別れて正解だったかも、俺は知らない。

真剣に愛する事は、まさしく他人の人生に自分の人生を重ねる事だ。
俺は、それは決して軽んじてはいけないことだと学んだ。
言葉は悪いが、ハイリスクハイリターンと言えるかもしれない。

今、俺が心から願う事は、八重ざくら氏の言葉の中にもあったように、
「彼女が彼女自身と向き合う事」をサポートする事位か。
それすらも余計なお世話、高慢ちき、驕り高ぶりと言われればそれまでだが、
ただ、自己満足と言われても構わないから道を模索していきたいと思う。

酒が回りすぎたようだな。
雪に酔いを覚ましに行くか。

ふぅ・・・やっと読み終えた。
140さんのハンドルが統一されてないし、核心をさけて書いてあるんで
理解し難く前に進めなくなって２日・・・
象のしっぽだけ触らされて「これは何？」と問われる様な感じ。
何とか納得して進んでいくと、書いてあるじゃんかー！＜核心
先に飛ばし読みで進めば良かった（泣）

とある板から渡ってきました、神無月と申します。
ご挨拶遅れまして申し訳ありません。
以後、よしなに。

それにしても危ういなぁ。
言葉のレトリックに過ぎると言葉の力に巻き込まれちゃうよ。
「難しい話をする時は、簡単な言葉でしなさい
　簡単な話しをする時は、簡潔にしなさい」
　　　　　　　　ｂｙじい様（私風解釈）

ここは私が一方的にせよ、良く知ってる人ばかりだな。
若干１名認識してたキャラと著しく違って衝撃を受けたけど（笑）

物凄く無礼な口調になってるのは認識してるけど
感情が昂揚し過ぎて制御出来ない（笑）
出来れば、出入りをお許し頂きたい。
と言うか、許されなくても書きたい事が一杯あるんだよー！
荒らし扱いされても書く！（笑）

とは言え頭を冷やさないと文章に纏まってくれそうにないし
今日はご挨拶まで。

>>422-424 Littleboy氏
ごめんなさい、私あなたに上の書き込みをさせてしまったことをちょっと
後悔しています。書いて心を整理できることもあるけど、出口がなくて
苦しいだけで終わる話しもあるから。あなたの書き込みがあなたにとって
前者だったらいいなと思っています。

詳しくは話せないけど、Littleboy氏の書き込みは >>399 で書いた
「私は自分が思っているよりも無力なんだ」と感じるようになった出来事
に近くて、私もちょっと暗くなってしまいました。
でもその彼女もファール氏のスレの彼女も結果的には、問題を自分で乗り
越えて、今は幸せor幸せ模索中です。あなたの元彼女にもいつかそういう
日が来ることを、本当に心から祈っています。

>>425 神無月さん
あー！、神無月さん！神無月さんもいらっしゃるとは。なんだか面白い
議論になりそうな予感です。わぉ。

>>405 たまひよさん
> そして夢男くんところで貴方とレスかぶりまくってたのは私…（ﾆｶﾞﾜﾗ

レスし忘れていたけど、やっぱりたまひよさんだったんだ。もしかして
そうかもなーって思ってたの。でもなぜそんなに確信的に私だと解ったの？
遠恋してるって書いてたから？それとも文体で？

終わった事だ。

気にするな。

IRCから落ちた後、なにを思ったか処女雪の中へ散歩に出てみた。
・・・やらなきゃ良かったと後悔している。

>>425 神無月氏
ようこそ、廃スレ再生スレッドへ。
別に特に何か決めてここにいる訳ではないが、上で雑談するわけにもいかないので
こんなところがあってもいいかな、と思って独り言を書き綴る予定が、
いつの間にやら人が集まってきた。しかも女性ばかり。人生経験豊かな。

俺も、たまひよ氏のイメージはここで見事に覆された。
それはそれで気分の良いものなので、あまり言及しない。
怒られそうだし。(笑)

と思ったら貴女も確か女性だったな。
野郎は来ないのか、野郎は・・・(´ヘ｀;)ハァ

今後とも、宜しく。

>>426 八重ざくら氏
上にも書いたが、なにも気にする事は無い。
ここにこうして形だけでも書けるという事は、
俺の中で少しでも気持ちに整理がついてきた証拠だろう。

俺も、彼女の幸せを心から祈っている。
たまたま、その時期に一緒にいた相手が無力だっただけだ。

ところで特大ファール氏は女性なのか？
向こうのスレッドで登場当初、「俺」と書いてあったので以来、
ずっと男だと思っていた。

ここでは野郎も女郎も関係無い。
心の中身だけに、存在価値があると俺は考えている。

>>429 Littleboy氏
会ったことはないけれど、特大ファール氏は絶対男性だと思うな。
あのアクの強さにはたびたび苦笑してしまうのだけど、彼には憎めない
純粋さがあって、なんだか弟みたいだわ。
でも、もしあんな女性がいたら会ってみたい、ホントに。

一息ついたら私から議論を書き込もうと思っていたのに、明日までの
急な仕事が入ってしまったので、今日はゆどうふ食べた後に仕事です。
あーあ。

>Littleboy
私には多分あなたの気持ちはわからないだろうとおもう、、、
アナタのつらさはアナタにしか分からないから。
だから、これから書くことは、あくまで”私の場合”ってコトだから。

わたしが以前たまひよさんとアナタに質問したことは、別に人に聞いて
自分が打ち明けるかどうかを統計を取ろうとした訳ではないんだよ。（笑い
話しを聞いてくれたアナタたちに甘えてしまっただけってことになりますね。
っていうか、書き込めばそれは（アナタたちみたいにイイ人にだったら）
強制力をもっちゃいますもんね。、、、、要するに、ごめんなさいです。（泣き

(続く）

>431の続き
>>400は、、、
まさしくそうですね。私だってそう思っていますよ。
自分が背負っている荷物の重さは、自分がよくわかっているつもりです。
荷物は人それぞれ重さが違うけど、やはり自分の分は自分にとって”重い”！（笑い。

私が以前鏡云々といったのは、自分が口に出すことによって自分の荷物の
重さを相手が知り（？）、その苦しむ姿を見ることに耐えることが出来るかと
いうところまで含んでいるつもりです。
そして、相手が拒絶もしくは距離をとることも考えられますから、それも含めてね。
それこそが私にとっての「共有」ということになります。
だから、たまひよさんが言っていた「恋愛は共有」である、、、、これは私にとっちゃ
スゴク実践が難しい。（ﾜﾗ＆臆病者＆そう言えば挨拶が、、、、はじめまして。

もしも、相手が自分のそばに居ることを選択したとして、、、、、
知られてしまえば相手が苦しむ姿は自分の姿ですよ。
思われれば思われるほど、その姿は自分自身を映し出してしまうんです。
だから、見るのがツライ。
泣き出したくなっちゃうし、その人から逃げ出したくなっちゃうんです。

隠すのもいいでしょう。
でも、愛する人に隠し続けるのもきっと容易なことじゃないですよ。
なんども言うけれど、私が望む愛は>>370に書いたとおり、これ以上も
これ以下もないの。
それは、”今の”私にとって、そばにいて守ってくれるとか、抱いてくれるか
ではありません。
だって私はそれを知らないから語ることも望むこともできない。でしょ？（笑い
でも、自分を思ってくれる人が居たという”事実”によって、
自分を励ますことが出来るということは知っています。
自分を嫌なやつだと思うとき、相手の愛があったということが
自分を励ましてくれるようになってくると思う。
（もっと続く、、、ｺﾞﾒﾝ）

>432の続き
賛否否両論あるかもしれないけど、、、
今までかかって私が気がついたのは、誰かが一緒にいないと、自分は一人
なんだということの意味を理解するのは難しいのではないかということ。
（この場合の一緒って、近くにいるって事ばかりじゃないですよ。）
つまり本当の意味での現実を受け入れる（自立）という意味で。

どんな憎しみにとらわれてても、ありがたいの。本当は。（自分の場合ね。
自分を励ますその姿に、かえって自己嫌悪に陥ることもあるし、憎しみすら覚えることもある。
でも、そういう気持ちを表せるのも、自分を理解しようとする相手だけなんです。
だって、通常は自分の感情の嵐を知られたくないんだから。

必死になって抑えてる。だから必死な分だけ、知られてしまった時は自己嫌悪。
それでﾌﾟﾗｲﾄﾞ粉々。これのエンドレス。（ﾜﾗ

みんな大なり小なり荷物は持ってるし、自分は普通だと言い聞かせて
今までやってきたし、過去を後悔したってｼｮｳｶﾞﾅｲ。
それを、自分の体に言い聞かせるために、いろんな人と交流を持ちました。
自分が、最も嫌悪するような人でさえも、何かが見えるかもしれないと
思って見つめてきた。気持ちはズタズタになりますよ。
だけど、おかげで精神的なものはかなりタフになりました。
現実に助けられたってヤツです。（あと、友人にも。
（続く、、、ﾅｶﾞﾚｽｺﾞﾒｿ）

>433
たくさんの人が世の中にあふれているのに、たった一人の自分に気がついてくれた人の
思いにどうして名前をつけて選別する事が出来るだろうか？
同情だろうが友情だろうが、、、、、、苦しければ苦しいほど、嫌悪と求める気持は
背中合わせなんだと思う。
（それを表現する仕方は人それぞれだし、本当に望まない人も居るかもしれないけど、
それは私にはわからない）

でも、その時々、幸せだったり、感情をぶつけることができたという思いだけが支えると思う。
極論いえば、今そばにいたいか、居たくないかだよ。
これから先は私はわからない、男女の付き合いは、カレカノしかないのかということは。
だから>>370のようにしか表現できなかったんだ。

自分の思うとおりにするしかないでしょ？（誰を思うことを選択したとしてもね。
それが全力をかけて自分が出した答えならば、、、、

>胸を張れ。肩で風を切れ。それは自身過剰という意味ではなくてな。
↑
ｺﾚﾀﾞﾖ、ｺﾚｺﾚ。

>>425神無月さん　　はじめまして。
言葉のレトリック、、、、、そう、私は鬱（？＆ﾜﾗ）というか自分1人の状態を
確認するときどうしても、そうなってしまうんです。
これは生きてきた過程においてついてしまった癖みたいなものですね。（笑い。
たしかに、出口が無くなりそうになります。
でも、次の日に学校に行ったり、会社に行ったりして現実の世界に
戻るとき、その”夢”はさめてしまいます。
だって、何度自己を分析したって、お腹はへりますもん。（笑い。
分かりずらくしてしまったことは、あやまりますね。（他のみなさんにも、、、
でも、多分これで最後（？）になると思うので。
これ以降の話しは多分私には高度過ぎて無理でしょうから。（by恋愛青葉ﾏｰｸ
、、、、自分をむき出しにする怖さを言葉で庇ったとでもとってくだ
されば私も救われるのですが、、、（笑い

、、、、さてさて、ｺｺを見つけた名だたる固定のみなさんはいろんな議題を持っていそう。
私にはカナーリ高度そうなので、どうやってもカキコは控えるしかないな、、、、（ｻﾞｰﾝﾈﾝ。
でも、自分にも心当たりがあるような内容だったら皆が寝静まった後に
抜き足差し足でカキコする鴨♪。（初心者だしぃ。わら

Littleboy氏、ごめんね私のカキコでツライ思いさせた鴨、でもシッカリね。
(ま、アナタは私に比べりゃかなーりシッカリしてるもんね、心配いらないか。

Sizukuさん、私の話しを聞いてくれてありがとう。
最後に会えなくってとっても残念。
でも、どこかのスレで会えるといいな。

たまひよさん、アナタは私に足りないところを自覚を持たせてくれましたね。
ありがとう。私のＨＮは”酒樽の底”にでも書いておきます。
もしも、よろしかったらのぞいて見てください。
誰に知らせるのもアナタにまかせますよ。
めったにカキコってしませんが、もしも見つけたときに私の言葉に変化がある
ようだったら、、、、、（と言うことです。真っ赤

>>430 八重ざくらさん
お仕事ご苦労様です。またﾅｶﾞﾚｽｶｷｺしちゃいました、、、（汗＆お許しを〜
トコロで今日は湯豆腐ですか、料理板の”今日の夕飯、何？”のスレに
邪道な湯豆腐の楽しみ方をｶｷｺしましたのでよろしかったらどうぞ。（笑い。

おやすみなさい。

あぁ、なんて寒いんだ！
どうやら皆さんは関東の方みたいだけど雪が結構降ったみたいだね。
足を取られて怪我などしてないですか？
（特に、たまひよさんが心配。身体が身体なだけに）

＞140さん
もう見てないのかな？でも１番気になるので書く。

問いは、答えを導かなくてはならないよ。（選ぶのはアナタ自身。
相手は鏡に映った自分自身なんだ。
そして、答えによって、問いは問いであることにきずかされるものなんだ。

存在自体が問いとなれ！それなくては、答えなど求め様もないのだから。

貴方は>>370でこう書いていた。
Littleboy氏に向けて書いた事だけど
これは140さんが自分に向けた言葉だとも思うから
これを受ける形で答えたい。

「正しい答えが欲しければ　正しく問わなければならない。
　何故なら　正しい問いの中には
　答えが含まれているからである。
　真に正しい問いは　答えその物ですらあるのだ。」

トラウマは確かに激しく重い「因」ではあるけれど
それがあったからこそ、今の貴方と言う「果」があるのだ。
「因」と「果」を切り離す事は出来ないよ。
そして健やかな自分を取り戻したいと思うのならば
それは又新しい「因」となっていつの日か必ず
望んだ「果」になるだろう。
人の生活と言う営みは、これの繰り返しだからね。

レトリックに過ぎるのは危ういと言いながらなんだけど
貴方はどうやら私と同じ様な形で
傷と向かい合ってきた跡が見えるので、こう書けば分かってくれると思う。
（一度別の書き方で書いてみたら、自分でも許せない程長くなってしまった）

>神無月さん、こんばんわ。(最後にチラとのぞいたら、、、
寒いし、遅いのに、ﾚｽありがとう。
確かに、「因」「果」は切り離すことはできません。
虎だろうが馬だろうが私から切り離すことはできないでしょう。
いままで、私はずっと前の方にあるｶｷｺのようなことを、頭において
意識して自分も人も見つめてきました。
だから、どこかに、、、”自然を意識する最も不自然な人間だ”と書きました。
頭では（思考による答え）には、限界があります。（と痛感する今日この頃ﾜﾗ。
まさしく、私にもっとも足りないのが　Don't　think　feel.
これはたまひよさんに、「自覚」を持たせてもらいました。
あとはもう少し、、、、、ありがとうｵﾔｽﾐﾅｻｲ。

それにちょっと、このスレを虎馬だらけにしてしまったことを後悔。
もちっと、いい話題が提供できればよかったな。（はぁ、、、、切ない。

＞八重ざくらさん
いやぁ〜、何だか追っかけでもしてる様で恥ずかしい（笑）
でも私が興味があるスレには貴方やたまひよさんがいる場合が多いんだよ。
ファール氏のスレでは固定で発言してからズルズルそのままだけど
基本的には名無しで潜伏してるもんで。

ファール氏は確か男性だよ、年は２７位とか書いてなかったっけ？
あっちのスレも巨大になってきて確認とるのは時間がかかりそう・・・

＞Littleboyさん
野郎に対して女郎と言う字を当てると別の意味が発生するよな気が・・（笑）

トラウマ（と言う呼び方は好きじゃないんだがね、あまりに一般的に
なり過ぎて各々が受け取る温度差が違い過ぎると感じてるから）
について書きたい！と思ってたんだけど暗いからなぁ。
まぁ、ここの人々（私も含めて）にとって
「その経験」がなかった自分は、もはやパラレルワールドの自分であって
「その経験」をなかった事にも出来ないし、これからもそう。
１度ちゃんと、その問題に向き合ったならば、その後は
あまり意識の表層に持ってこないで封印しよう。
日々の生活の中で、再びその問題と向かい合わなきゃいけない時がきたならば
その時の自分の全力で向かい合えばいいんだから。
うぅーん、省略し過ぎてちゃんと伝わるやら・・・・

つたわった。（私にはね。

＞140さん
おぉー！良かった！ＨＵＧしてあげよう！（笑）
「食う、眠る（寝るでも可）遊ぶ」を存分に楽しめる
快感人間になりましょね、お互いに。

　喜びを汲み上げる器は小さく
　怒り、哀しみを汲み上げる器は大きくすべし。

今までのセーカツの中で自分なりに考えた
愉しく生きる基本だったりする。↑
器が小さいと（ハードルが低いと）些細なことでも幸せ感じる。
器が大きいとなかなか一杯にならないからカリカリしなくてすむ。
実行してみてくり。

もう寝ようっと。

>442神無月さん。
最後まで、ありがとう。
あのあと、いらしたんですね。（笑い
ｱﾅﾀが最後のお相手とは、、、（光栄ですよ。
そうそう、仰るとおりです。
朝がくれば、お腹がすくってこと。（笑い
そういえば、、、おはよう。ﾜﾗ

高等教育までとは明らかに違う異質な空間、大学。
大学側に甘えても、それまでとは違い何を与えてくれるわけでもない。
自分からやるべき事、やりたい事を探さなければただ自由、
浮遊した、空虚な、無意味な毎日が繰り広げられるだけ。

サークル等に精を出すのもいいだろう。
知りたい事を探求するのもいいだろう。
もちろん、出席なぞしなくても取れる単位は最後だけ出て単位を取ればいいかもしれない。

結局は個人次第だ。
ただ、紫煙をあげてニヒリズムを決め込む自分をかっこいいと勘違いするのも、どうかとは思うが・・・

>>430 八重ざくら氏
彼は男から見ても魅力ある人間だと思う。
人を魅き付ける力とは如何様に手に入れるかは知らないが、
ただ俺が間違いなく言えるであろう事は、「歩んできた人生に投影される」という事だけだろうか。

今際の時、振り返って笑える人生が最高だ。
いくら出世したところで、バカでかい墓を建てるくらいしか使い道は無いのだろうから。

>>431-437 140氏
このスレッドがトラウマだらけなのではなく、人は皆、生きていく中でトラウマを手に入れてしまう。

絶望を知らなければ希望の素晴らしさを知る事は無く、
人を心から憎む事を知らなければ、心から愛する事を知る事は無い。

全ては「相対的」で完成しているわけで、
俺は世の中に蔓延する表面だけの男女関係は、上記から弾き出されていると考える。
つまり自分が傷つきたくないからそこまで踏み込む愛が無いというのは、
ある程度（そいつの中で）満足できるレベルの愛があれば、それ以上踏み込むのは愚かなのだ。
自分の身を傷つけてまで欲しいとは思わない。

本当に傷ついた事が無いから、本当の愛の喜びを知らないから。

年齢を加える内に時間はひたすら加速を続けていくわけだが、
俺が中年に差し掛かる前に、なんかの歌詞にあった、
「天使の首を絞めて聞き出した。愛は、滅びたらしい。」
と言う事をふと頭に過らせる日が来るかもしれない。

ただ、もちろんそれは個人次第なのだろうがな、などとかっこつけてみたりする。

>>440 神無月氏
俺が一番望んだ結末は、目を背けるのではなくとことん見詰め合った時に
「ああ、そんな事もあったわね。」
と言える事だった。

それを求めてあらゆる手段を駆使して彼女をどうにかしようと思ったが、
結局は傷を俺自身が抉るだけ抉ったような気がしてならない。

そこだけ捉えるのであれば、いくらか答えは見つかりそうなものだが、
彼女を襲った惨劇はこの一件だけではなかった。
それはまた、いつか機会がある時に。
とてもこんな開放された場所に書ける内容ではない・・・

俺は、高校がドキュソ高校もドキュソ高校だったので
酸いも甘いも見た気になっていた。
それが井の中の蛙である事を目の前に叩き付けられた時、
否定しようとする自分で一杯一杯だったのを覚えている。

ただ、闘い切れずに負けを認めようとした時に、
負けを認める相手が彼女の人生で良かったと思う。

モノを教えるのは実に難しい。
如何に、俺がいる時以外も机に向かわせるか。

向かわせるか、という姿勢が間違いであるのであれば、
俺は果たしてどうするべきか。

悪循環が悪循環を呼ぶ最悪のパターンにはまりつつある。
どうやって抜け出そう。

うむ・・・色恋沙汰と同じに、実に難解だ。

いつだったか人を好きになる瞬間だとかなんだとか言うスレッドがあった。
今もあるかもしれないが、俺が見たのがいつだか判らんのでそう言う事にしておこう。

まず、出会う。目を見る。挨拶を交わす。
ここまでは男性も女性も同じだ。
友人に成り得るか、それともそれ以上に発展するのか。
そこの分岐はいつだろう。

相手のどこかを気に入った。
もう少しそれを見てみたいと思う。
誘い出す。良く観察する。見たかったそれを見る事が出来た。

ただ、ここでまた、自分にとってイヤな部分も垣間見てしまうかも知れない。
それは、見逃せる範囲や否や。
しかし、今まで気がつかなかったもっと見たい部分が見つかった。

それをもっと見つけようか。
もっとイヤな部分を見つけたらどうしよう。

葛藤する。
相手への興味はそれを打ち破るほどだろうか。
打ち破ってみる。そしてまた、誘い出す。

興味を持った瞬間から、体を重ね、心を重ね、時間を重ねるまで。
どこを見ても見つからない。

それでも「人を好きになる。」
純情か過激かなんて、知る由も無いが。

私にとっての「分岐」は、日常の小さな感動。
そして自然に相手に目がいくようになる。
段々相手のことがよくわかってくる。
良いところは最初に見えてくるが、必ずその後からイヤなところも追いかけてくる。
迷っているときに答えをだすのは相手の懸命になって生きている姿。

昨今、どうしても完成品（既製品？）を欲しがる男女が多いような気がするが、
それがｲﾝｽﾀﾝﾄ恋愛に拍車をかけているように思われる。
私の場合、完成品はいらない。（そこに感動の連続性はないから、、、、

悪いところをなおしていくということと、前に向かって進んでいくということは、
似て非なるもののようにこの頃感じる。
完全な姿にひかれるのではなく、心がキズキズになっても前に進もうとする姿。
その姿を異性の中に見出したとき。
ひき返せるのはそれを知ってしまう前まで。

辛いときに思いだし、楽しいときに思いだし、それに励まされている自分に
ある日不覚にも気付いてしまう。
気がついた時にはもうひき返せない。
感動に飢えていればいるほど、それは心の中に居場所を見つけた猫のように
住みつき、なかなか離れてくれない。

、、、、、そして恋を自覚する。

いつも閑古鳥が鳴いてる、某板の私のスレに今日は幾つか書き込みがあって、
ついついレスに手間取ってしまった。でも、自分のスレを育てるというのは
結構良いものですね。

>>447 Littleboy氏 >>448 さん
人を好きになるというか、ある時はっと気づく瞬間って実際あると思う。
それはまさに448さんの言うように、

>日常の小さな感動。

で、その瞬間瞬間を積み重ねて、いつしか後戻りできないようになってる。
後戻りできたら良いのに。彼を忘れられたらいいのに。そんなこと思って、
行ったり来たりを繰り返すんですよね。

今の私の彼を、始めて恋愛相手として意識したのは、彼の何気ない一言
「◯◯さんて、つき合ってる人いるの？」でした。でもその頃、実は私
彼が超苦手だったの。即座に「ノーコメントですー。」なんて言って
逃げてしまった。あの時はっきり答えていたら、今の状態はないかも
しれないなんて、本当に恋愛はちょっとしたタイミングなんだなーと
少し寂しく思ったりします。

あ、>>449 は重要な間違いをしてる。
「◯◯さんて、つき合ってる人いるの？」ではなくて
　　↓
「◯◯さんて、つき合ってる人いないの？」だった。
上の言葉で聞かれてたら、ちゃんと答えてたな。

ところで、好きになる瞬間とはちょっと違うのだけど、自分が相手の
どこを好きなのか正確に言葉に現すのって難しいと思いません？
どんな言葉もなんだかみんな舌足らずな気がして、表現できないことは
ないけれど、しっくりこない。

私、以前はそれで良いんだって思ってた。というのも、私はあんまり
嫌いな人がいなくて、周りの殆んどの人のことを好きなんですよね。
そこで、普通に好きな人と恋愛相手として好きな人の違いはなんだろう
と考えた時に、優しいからとか面白いからとか理由を挙げれる人は普通に
好きな人。優しいけど例え優しくなくなっても好きになってしまう人、
面白いけど例え笑わしてくれなくなっても好きな人、だから好きな理由を
挙げれない。それが恋愛相手として好きな人だと思ってました。

でもねあることを通して、好きな理由は正確には挙げれないけど、彼の
この部分だけは、どうしても無くなったらイヤなのってところがある
んだなーと思って。そう考えてたら、彼のその部分を言葉にできないのは、
単に楽をしてただけかもとか思ってしまった。私が心の本当に深い所で
彼に惹かれている部分をちゃんと理解していたなら、それが消えてしまい
そうになる前に、相手にブレーキをかけれるのかなとか思ってしまった。

ハハハ…、なんだか小難しい一人言ですね。どうか気にせず、八重ざくら
またなんか言ってるーとでも思ってて下さい。

あ、もうこんな時間。そろそろ寝ないと明日が大変だわ。でもレスだけ。

>>436 140さん
そんなこと言わないで、積極的に書き込みして。私ね、ここでみんなの
意見を聞いてみたいの。なんで？どうして？って私が思ってることで
皆さんの考えを知りたいの。だから140さんなりの意見を書いてほしいです。

それとね、私も自分の問題で時々彼の前で泣くことがあります。トラウマ
って程大きな問題ではないと思うけれど、どうにも私は泣き虫で。
でもねその問題にはちょっと彼も関与しているので、彼自身も疲れてる時
なんかは、ヘタっちゃう。そうすると、不思議なもので今度は私が、彼を
元気づける為に元気にならなきゃとか思う。たぶん相手を思う気持ちは
持ちつ持たれつ。自分の内面を見せるのも恐いけれど、見せた相手の為に
強くなれることもあると思いますよ。

>>440 神無月さん
私も基本的には七氏さんよ。いつも。なんか恥ずかしくってね。
でもたまひよさんにも神無月さんにも、どうやら私が解ったらしい。
うーーん。そんなに文章に特徴があるかな…。なんかでしゃばってるし、
文章当てられちゃうし、レスの後に嫌いなコテハンが書き込んでるとか
書かれてて、気にしないとは思っても、やはり少しは気になる弱い私。

ｿｰｯﾄ、ﾇｷｱｼｻｼｱｼ､､､､､､（ﾜﾗ＆皆ﾈﾀｶﾅ？小声で､､､､
>八重ざくらさん
気にしないでね。”私(恋愛初心者ﾏｰｸ)でも”分かる内容の時はｶｷｺするよ。
それじゃｵﾔｽﾐﾅｻｲ､､､､ｿｰｯﾄ、ｿｰｯﾄ。

三国志をふいに本棚から出したら、
止まらなくなってしまって気が付けばもうこんな時間。
今日が何も無い日で良かったものだ・・・
我ながら、自分の頭の悪さ加減にはホトホト愛想が尽きる。

>>448氏
良くぞ見つけたものだな、ようこそ。
そして、真剣な言葉を書き綴ってくれてどうもありがとう。

相手の懸命な姿を見て、自分の中の想いから、迷いを払拭する。
全く同感だ。そして、それが想いに水をやる事にもなる。そうだ。
そして既製品はいらないという、貴女の意見にも俺は頷けた。
最初から完成しているプラモデルには、作っていく楽しみがない。

カナヅチでぶん殴られたような思いだ。
モニター前で未明にも関わらずそう、そうだと声を出してしまった。
結果、母が怒号と共に起きた。(;´Д`)

引き返せなくなる瞬間、相手を胸に想っている事を自覚する瞬間。
そして、「想い」を自覚する瞬間。（敢えて恋ではなく、想いと書く。）

その繋ぎ繋ぎに俺が見出そうとするものは、もう少しで見つかりそうだ。
素晴らしい言葉をありがとう。

・・・文中、二人称単数を「貴女」と書いたが、恐らく正解なのだろう・・・
何度も言っているが、こういう話はやはり、女性の方が得意なのだろうか。

>>449-450 八重ざくら氏
それ、次から使わせてもらう。φ(．． )ﾒﾓﾒﾓ

>>451 同じく
俺の場合は即座にオパーイ以下略

・・・という冗談は置いておくとして、俺も概ね同意できる。

と言うのも、例えば食事に行った時なんかに「ねぇ、あたしのどこが好き？」等と聞かれ、
大混乱に陥った時には軽く流しつつ冗談混じりに答えても、
その日の夜には一人ベッドの中でその事を思い出して考え込む事が多々あった。

「俺はあいつのどこが好きなんだろうか。」

あまりに哲学を含めたこの疑問は、まさしく人それぞれなのであろうが、
今、過去を洗っていくうちに弾き出された答えは結局、八重ざくら氏が仰るような部分と
見事に符合する気がする。

つまり、俺は上手い事書き殴れないのがなんつーかアレだが、
つまりはそう言うことなのだ。
相手に対するイメージ通りではなくても、それが消え去ったからと言ってどうなるものでもない。
そんな部分をタバコでも加えながら一笑に付せる時、
気が付けば俺は恋に堕ちているのかもしれない。

>>453 140氏
何度も言うが廃スレだ。
気が向いた時に気が向いた事を書き殴るのが正解だと俺は思う。

今日、うえでは浮気相手を如何様な罰に処すかという話題で盛り上がっていた様だが、
俺ならばまず、自分が相手にそうさせた理由を探り、見極め、省み、
それから話し合いの末、今後を考える方向が一番かと思う。

無論、行動に走った方が（男女の関係上では）悪いのであろうが、
火の無い所に煙はたたない気がして成らない。

男性は暴力を支持しているようだが、
俺ならば愛で暴力を与えよう。なんてかっこつけてみたりして(;´Д`)ｽﾏｾﾝ

今日も一日、恙無く過ごせればと思う。

火曜日か。
無事完治した原付でどこを走り回ろうか。

>>437 =140さん
初めて料理板に行ったけど、「今日の夕飯、何？」というスレは見つけ
られませんでした。私おとうふ好きなんだー。残念。

>>454 Littleboy氏
親御さんと一緒に住んでるのかー。いいね。私は大学に通うと同時に実家
を出てしまったのだけど、実家から通えたら良かったのになーと、今でも
思ってます。離れてみて解る家族のありがたさってホントだよね。

>>455 Littleboy氏
うーん。それはあんまり役に立たないかも。私、その当時彼が苦手かつ
自分に自信がなくて、つい「◯◯さんて、つき合ってる人いないの？」
発言を「彼氏なんていないでしょ」的な悪印象発言と受け取ってしまった。
だからついカチンときて笑顔で「ノーコメント（あなたに言う必要なんて
ないわ）」。もちろん彼にはそんな意図はなし。

だけど、苦手でも普段仕事関係以外のことを全然話さない彼が、突然
プライベートの話を聞いてきたことで、この人ともまったく恋愛関係に
ならない訳ではないかもしれないと気づいたことは事実だなー。
うーん、普段まじめな人が突然そんな事を言うのはやっぱり有効かもしれない。

今週は忙しくて、自分の考えをまとめて文章にする時間がないー。
私から議論を提案できるのは、もうちょっと先になりそうです。

ところで、最近たまひよさんを見かけない。お仕事が忙しいのなら
いいけど（妊婦なんだからそれも良くないわ）、体調を崩していないか
少し心配です。と言うか、たまひよさんがいないと寂しいね。

http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=cook&key=979714177&ls=50
↑
ｺﾚﾖ！ﾜﾗ

仕事忙しすぎ！！（涙
頭を使う純情板は今の私にはﾁｮﾄ負担が大きい…ｸｩ
てことで、忙殺されてるけど元気です。ご心配かけてすみません。
でも今週は多分純情板に来れません（涙
今は同僚のススメでｶﾌﾟｰﾙ板・お笑い板・料理板のロムラーしてるんで
140氏のレシピもﾊﾞﾁｰﾘ見つけちゃいました。
てゆーか最近私のまわりの人レシピ書き過ぎ！！作るぞｺﾞﾙｧ！！！
（自分も純情板でコロッケのレシピ書いたくせに）

>461
でも今週は多分純情板に来れません（涙
↑
ｻﾐｼｲ（涙。

>>460 140さん
わざわざ有難うございます。ゆどうふのおじやバージョンって感じですね。
早速、今度作ってみます。どうもでした。

>>461 たまひよさん
お仕事が忙しいのは大変だけど、体調が悪いとかでなくて良かったです。
たまひよさんがいないのは寂しいけれど、それなら仕方ないものね。
仕事も２ｃｈも無理しないで下さいね。

ところで、私も今週はホント仕事が忙しいですー。先週一区切りついたと
思ったら、もう今週これなんて…。睡眠不足によってだいぶ自分にも自身が
なくなってきていて、これじゃーイカンって感じです。
あー、どうしたら自分の能力に自身が持てるようになるんでしょうね。
時々、夢を追いかけることからリタイアしたくなってしまいます。

いつからこの板はコンプレックス丸出し板になったのだろう。
男尊女卑をえらそうに声高々にスレッドをたてて何を主張したい？
それに対し、女性は感情丸出しで反論してどうなる？

男性女性両方が歩み寄って成り立つ男女平等などは本当に夢物語なのだろうか。
文化云々なんてどうでもいい・・・ゆとりを持てよ、もう少し・・・

・・・・・・コンプレックスかな？
たんなる露悪趣味だよ。

というか、男尊女卑と騒いでいるが、昔からいわれているそれとは違うような気がする。
今は、皆言わねば損とばかりにジコ主張する輩が多いので、たまたまそれが男女間で
”我先に”となれば、都合良く男尊女卑と言われるのじゃないか。
だいたい、年寄りならいざ知らず、男尊女卑などと板のどこかで声高に言っているヤツは
それを語れるような責任ある毎日を果たして送っているのだろうか。(ﾆｶﾞﾜﾗ
それに、被害者意識までもが加勢しているのは否めないしな。
まったく、誰も彼も譲るということを知らん。

確かに、ゆとりがないのだろう。。。。激しく同意ということだ。

>>458 八重ざくら氏
色恋沙汰にマニュアルなど無い事は生まれた時から知っているが、
だがしかし常套手段と言うものは存在する。
その一つに、「それまでの自分のイメージを良い意味で裏切る」というのがあるのではないだろうか。

生真面目一本で仕事・勉強をしていた人間が、ふいに見せる無邪気な笑顔なんかは、
きっとそういうものかもしれない。

貴女の書きこみの中に、そんなものを見出してみた。

ただ・・・俺のようにもう裏切れるものすら残っていない場合、この限りではない。（;´Д`）

>>461 たまひよ氏
妊婦も仕事するのか。
もう少しその辺は配慮できる社会になるといいのだが・・・

>>465-466氏（同一人物か？）
このスレッドの遥か上にある俺の書きこみがコピペされていたので引っ繰り返りそうになったが、
俺も貴女の言うところに同意だ。

思うに、俺はそんな時には男こそ引くべきだと考えている。
女性を小ばかにするとかそういうのではなく、
まずはそこで一旦間を置く余裕を、男性には持って欲しい。

ただ、俺の価値観ではそう思うだけだ。

彼にあまり２ｃｈにはまるのは良くないと釘をさされてしまった。
最近の睡眠不足は２ｃｈに書き込みをしてるからだよと指摘されてのこと。
それはそうなんだけどさー。
一日３０分、せめて１時間って決めなさいと子供のＴＶみたいな約束を
させられてしまった。でも実際２ｃｈに書き込みしているとあっと言う間に
時間がたってしまうのよねー。こわい、こわい。

忙しいので見ていないけど、男尊女卑の話題が出てるのですね。
うーん。私は、恋愛よりもよっぽど男尊女卑の方が精神的熟成度を
必要とする話題だと思うので、不毛な議論になってしまうのは仕方
ない気がするなー。特に感情を素直に出しても、表だって後ろ指
さされない２ｃｈのような場所では。

かく言う私も男尊女卑について、うまく議論できる程精神は熟成して
いないですね。ハハハ…。でも働く女性ってことや、フェミニスト
という言葉について自分なりに考えた結果、パートナー間の男尊女卑
問題は歩みよりと思いやりだなと思っています。それは男尊女卑だけ
に限らないけれど、相手と自分の主張を理解し調整していく努力は、
他人と関係を築くうえでの根本ですよね。
＃実はちょうど昨年末に上記の議題で彼と大激論を一週間くらいかわし、
＃出てきた結論はこんな簡単な事でした。

社会においては、まだまだ私は自分の納得する意見をまとめられて
いません。でもそうですね、世の中が男性とか女性という区切りでなく、
もっと個人として切られるようになったら、住みやすくなるだろう
なーとは思っています。

>>469 間違い発見
×もっと個人として切られるようになったら、
↓
◯もっと個人として区切られるようになったら、

しかし世の中には、女性を支配したいとか女性より上の立場になりたい
という観念をあまり持たない男性もいるものですね。今の彼とつき合う
前におつき合いしていた人はそういう人でした。実は私にはある夢が
あって現在もそれに向かって勉強中なのですが、元彼も私と同じような
夢を持っていました。でも元彼は途中で夢を断念して、異なる職種に就職。
だけど夢ってそんなに簡単に捨てれるものではないですよね。ましてや
身近にそれを追いかけている人がいるならなおさら。

でも、元彼は本当に心から私をサポートして応援してくれました。
別れる時に元彼が言った言葉は、
「『◯◯（私が目指す職業）の旦那なんて大変だよ』、と強がって言った
こともあったけど、本当はすごく嬉しかったんだ。だから心から応援
してきたし、夢に向かって頑張っている八重ざくらを尊敬していたんだよ。
だから、絶対◯◯になってほしい。辛くても頑張ってほしい。
そうできゃ俺が報われないから。」
でした。私が元彼の立場だったら元彼と同じことができただろうかと
考えると、元彼は本当に強い人だと思います。

や、やばい。またこんな時間。既に今日だけで彼との約束をやぶって
いる。もう寝ますー。

ダメだ、今日はもう寝るぞ！
文章を読んでも、既に頭に入らない状態に襲われ、
恐らくは何を書いても言葉にならない。

そう。戦いは終わった。
二年次までの大いなるツケを抱えて、
俺は地獄の三年次が始まるまでの静かな一時を過ごそうと思う。

なにはともあれ、今宵は泥の如く。
ああ・・・布団さいこー・・・O=(__;;; ﾊﾟﾀ...

うーむ、今月末締め切りの仕事がなかなか終わらないぞ…
ここでぶちまけたい持論は腐るほど持っているのだが、
いかんせん仕事が…今日も休日出勤だ（泣
（他板にはしょっちゅう出没してるじゃないかー！！
ってツッコミは無しにしてくれ。ここはオツムを使い過ぎる）
てことで、ここが過去ログにならんよう、守ってくれ〜！！！（頼＞ＡＬＬ

とある板より流れ着きました…。
ここに来るのは昨年の12月30日以来、２度目のカキコです。

なんだか（お前もだろっ！）な感じですが、
知った名前ばかりですねぇ〜。(~▽~;)
私を知る皆さん、来てしまいました…。すまん。m(_ _)m
私を初めて知る皆さん、よろしくです。

・・・今やっと全て読み終えました。(-_-;)
しかし、みんな真剣でドキドキさせられます。
あちらのスレとは違う自分を解き放つのもイイかもしれませんね…。
ちょっち考えておきます。

>>399　八重ざくらさん
マジレスさんは貴女だったんですかっ！ Σ（￣ﾛ￣lll)
すごい胸が痛いです…。ますます感謝しきれません。

＞Littleboyさん
来ちゃいましたよ…。
男性のゲストが欲しいと言うので…。
ちなみに特大ファールは25歳の社会人さ。(^｡^)ノ

明日は（もう今日だー）は友人の結婚式があるので、実家に帰って来ています。
振袖を着る為なんですが（私、着物大好き）、まだまだ雪が積もっているので、
ちょっと鬱です。

>>474　ファール氏
別に隠している訳じゃなかったんですけど、改めて言うほどのことでも
ないと思って言及しませんでした。このスレで書いたのは、あちらで
書いたような状況をもう一度書くことを省略しただけで、特に深い意味は
ありません。気にしないで。
これに付随して私が誤らなくてはいけないことは、あちらのスレで以前、
ファール氏の為にスレの流れを戻そうと思ったと書きましたが、正確に言うと
ファール氏の為というよりは、ayaさんのことを思って行った行為でした。
批判や中傷の的から一旦退いて落ち着いて欲しかったし、皆の好奇の目を
逸らしたいと思ったんですね。たぶんayaさん自身がスレが荒れてしまったことで
一番責任を感じていると思うし、そのことで自分を再び追いこんでほしくなかった
のです。だからファール氏はそんなに感謝しないで下さい。感謝されると
騙してるみたいでちょっと心苦しいですから。

あー、もう寝なきゃ！受付だから遅れたら大変。それではお休みなさい。

酒混じりで朝方眠ったからか、どうもまだボーっとしている。
しかし何はともあれ後期の打ち上げも終わり、あとは春休みなのだから
スキーなりバイトなり趣味に走るなりしようと思う。

本当に就職活動なんて出来るのか？今更ながら、不安になってきた。鬱だ。

>>468-471 八重ざくら氏
精神的云々よりも、もっと根底から考えて幼少時の教育に端を発していると思う。
なぜなら教育・躾の一番最初は両親であり、両親が古来からの考え方に少しでも足を突っ込んでいれば、
やはり男尊女卑というか、それに似た思想を形作られるのは仕方ないだろう。

そこで、自分でモノを考えられる年になったとき、改めて当人の在り方を問われるのではないだろうか。
根付いてしまった思想はとても拭い切れるものではないが、
しかし落ち着いて考え、感情に左右されず、対極的にモノを見る事が出来るように努めるのはできよう。

その向こう側にはたして余裕と共にどんな考えを導き出すか、だが、
そこがまだまだ難しいのは言うまでもない。

>>473 たまひよ氏
気が付けばこのスレッドも500目前まで来てしまった。
これだけ（俺の価値観から見て）まともな人間がいる事実が判って俺は何より嬉しい。

体に障りが無い程度に、無理せず頑張ってくれ。

>>474 特大ファール氏
ようこそ、削除ガイドラインもろ抵触スレッドへ。(笑)
文字だけの世界に性別は関係無いとはいいつつも、上記の通り
やはり男女間の違いによるものの見方の相違は出てしまう。
そこで野郎の識者登場を待っていたが貴殿が来て下さるとは期待以上の何物でもない。

今後とも、よろしく。
上の方にある雑談スレッドは悉く駆逐の憂き目を見てしまう純情板の昨今の風潮。
一つくらい、細々と続く雑談スレッドがあってもいいと思う。

>>475 八重ざくら氏
俺の友人達の場合、籍は入れても披露宴となると金銭的問題から
実行できない場合が多いようだ。
っつーかその前に結婚しなきゃならん状態を招くな、と言いたいのだが。

結婚か。
生涯を捧げても構わないと思える女性は、果たしていつ頃登場してくれるのだろうか。
などと紫煙をあげつつ黄昏てみたりする。

暇だ。祖父の墓でも洗いに行くか。

>>476 Littleboy氏
>精神的云々よりも、もっと根底から考えて幼少時の教育に端を発していると思う。

私もそう思いますよ。私が言う精神的熟成度とは、議論を行ううえで、
相手の主張も一つ意見として受け入れられるか、感情論に支配されない
だけの冷静さを保てるか、立場の異なる相手の気持ちを考慮することが
できるかということです。つまり大人でないと男尊女卑の議論はいつまで
たっても平行線、と言いたかったのですね。

人間の思想形成は、幼少の頃から両親や社会を通して行われ、根付いて
しまった根本的な思想はとても払拭できるものではないというのは、
全くその通りだと思います。私も男尊女卑的思想を抱いている方が、
例えその思想が進歩的でないことを知っていても、その価値観を全く消し去る
ことは殆んど無理だろうと思います。でもパートナーが自分と相反する価値観
を持っているなら、なぜその価値観を抱くことになったのか自分なりに考え、
お互いに歩みよる姿勢が非常に大切だと感じています。

>>476 Littleboy氏
私の友達の場合、女の子は３０％、男の子は５％くらいは結婚したかな。
でもやっぱり高校・大学の友達はまだ結婚していない人の方が多いですね。
それと殆んどの人が既に就職しているので、みんな結婚時に披露宴も
行なうパターンが多いかな。

実は私、彼と婚約しているのだけど、なぜ彼と結婚を前提とした婚約関係
を結ぶことを良としたのか、はっきり言えないかも。フィーリングと
いうか、勢いというか、彼ならいいって思ったんだよね。
生涯を捧げても構わないなんて、思ったかな……。うーん。思ってないかも。
もともと自分を捧げるという思想がないような気がする。どちらかと言うと、
この人となら共に歩いていけるって感じが強いな。

でもねー、彼はいつ帰国できるか解らないし、私も日々忙しいしで実際の
結婚の日程は全く未定だわ。先日私がいろんなことに一区切りついたので、
彼は区切りを兼ねて結婚するのも良いと、ちょっと考えてる。
だけど新婚旅行から帰って来て、「じゃーバイバイ」ってそれぞれが違う
飛行機に乗るのも寂しいなーと思うのよね。
たまひよさんが結婚を決めた時は、既に彼の海外赴任は決っていたのかしら？
お子さんができなかったら一緒に海外へ行こうと思っていたのかな？
そこらへん興味あります。

男女の適性と男尊女卑のちがいは、思いやり（これも個々で受け取り方が
ちがう）でしか線引きできないのもなのか。

×線引きできないのもなのか。
○線引きできないものなのか。

スマソ（汗

風邪をひいてしまったみたい。頭痛いです。もう寝ます。
一体いつになったら、議題が書き込めるのだ…。

>>476　Littleboyさん
私の思想が共感できるものかどうか解らないけれど、
書くときは心を込めて書きますよ。
野郎同士、がんばりましょうか。(笑)

>>475　八重ざくらさん
マジレスさんとして書かれたあの文章を読めば解りますよ…。
ただ、自惚れであっても共同でやって来た物語でしたから、
彼女へは他の人より感情移入が強かったんです。ただこれは、
貴女が言った「疑似的な恋人の感覚に陥りやすいから…」そのままでした。(反省)

だから自分に出来ない(足らない)ことで、自分の望む結果(彼女を救うと云う事)に
近づけてくれたから、とても嬉しく感じたんですよ。

＞だからファール氏はそんなに感謝しないで下さい。
＞感謝されると騙してるみたいでちょっと心苦しいですから。
う〜ん、貴女の事をそんな風に考えたことはないんですけどね〜。
ウザイとは思いますが、これが私なりの礼の尽くし方なんです。
高カロリーなもんで…。

>>481
女性の体は不安定ですからね〜。
野郎のように「食ってればＯＫ！」じゃないんですから、
無理はしても、無茶はしないように…。
今はゆっくり体を休めてくださいね。

＞a
見てるんだろ？
大丈夫だよ。

はじめまして。ayaといいます。
特大ファールさんのスレからリンクをたどってココに飛んできて以来、
よくROMっています。
ココはトラウマの話題とかが多くて、恥ずかしいけどayaはココに来ると
一種の安らぎのようなものを覚えてしまいます。
ayaには　乙武さんや飯島愛さんみたいなマイノリティ・ヒーローの
著書をバイブルとするようなところがあるんです。
いつからこんな姑息な人間になってしまったんだろう、と思うと
ちょっと悲しいけど。

＞Littleboyさん
モトカノさんの話に触れてもいいですか？
Littleboyさんの言葉
>「過ぎ去った過去よりも、未だ来ない未来を大切にしよう。」
>今、俺が心から願う事は、八重ざくら氏の言葉の中にもあったように、
>「彼女が彼女自身と向き合う事」をサポートする事位か。
核心を突いていますね。
人間というものは他人に言えないような傷を負ってしまうと
自己否定に向かい勝ちで、また一旦ネガティブ思考に陥ってしまうと
なかなか自力ではポジティブな考え方はできないものですよね。
だからあなたのモトカノさんに対する接し方は正しかったと思いますよ。
自分を責めることなく過去を語れるようになる事が　回復への第一歩だと思うから。

でも↑のことはLittleboyさん自身にも言える事だと気付いていますか？
精神を病んだ人というのは独特の感性でちょっとした言葉尻を捕らえて
相手を責める傾向があるから、まわりの人まで疲れ果ててしまう・・・
そんな中であなたがとても頑張ったのは文面からよく伝わってくるよ。
もうあなたも自分自身の幸せを求めていいと思う。過去に縛られる事なく。
親しい人の苦悩は伝染して無限ループになってしまうものだから、
断ち切れる能力がある人が断ち切らないとね！

＞神無月たん、八重ざくらたん
お二人にはなんとお礼を言って良いのか。（；；）
お二人と出会った事に感謝しています。
特大ファールさんに「心で返しなさい｣と言われたので
心からの愛を込めて・・・（*^･^*)ﾁｭｯ♪
これ以上のことはやはり元スレで言うべきなんでしょうね。
あそこは敷居が高いけど・・・(;´Д｀)

バイトも終わり、今日の身の振り方を思案している夕刻。
春物でも探しに行ってみようか。それとも適当に車を走らせに行くか。
暇に溺れると、いよいよそれを埋める方法すら見えなくなってくる。

そして引き篭もりになっていくのだろう。

>>477-478 八重ざくら氏
結婚に際し、最近は「フィーリング」と言う言葉を理由の一つにあげる者が多いが、
貴女は別として、それはとても危険な事に思えて仕方が無い。

その言葉が出てくる経緯に、言葉の重みを裏書証明できるほどの
思案の毎日があればいいのだろうが、どうも適当に都合の良い言葉として
それを用い、安易に寄りかかり過ぎな風潮がある。

結果、それは相手にすら存在の重みを感じなくなり、安直に離縁に繋がるのではなかろうか。

結婚とは、いわゆる武器と同じだ。
今まで真っ赤っかな他人同士がその瞬間から家族になるという「事の凄さ」を本当に理解し、
そして行使しなければいけない事実をあまりに軽んじすぎている気がする。

その武器を使うに相当する免許が、愛であり、想いであり、信頼関係なんだと、
俺は信じて疑わない。

>>479-480 140氏
性別論に関しては、俺は>>162-163で書き殴った通りに感じている。
男はくだらない見栄を捨てるべきだ。
女はあまりにも都合良く解釈し過ぎだ。
この二点が、いつまでたってもこれっぽっちも話が進まない理由ではないか、と考えている。

>>482 特大ファール氏
貴方の様に良識ある大人の男性の意見が聞けるのであれば
（野郎である俺にとって）これほど素晴らしいものはない。

どこか閉鎖的な雰囲気漂う現代の若者達にとって、
どうしても世代が違ってくると接触する機会が無くなってしまう。

そういった点で、インターネットは有意義な意味を見出せるのかもしれない。

>>483-484 aya氏
彼女自身の苦悩たるや、想像を絶するものであることはそれこそ想像に難くない。
俺は「彼女の過去」に縛られているのだろうか。

少しだけ客観的に自分を捉えると、別に幸せを求めていないわけではない。
しかし、幸せを積極的に求めるわけでもないのかもしれない。

あの日は俺を人間として成長させたのかどうかなんて今となっては知る由も無いが、
ただ、今俺が願うのは、ひたすらに彼女自身の幸せと、明るい未来だけだ。

不幸とは、何か。幸福とは何か。
彼女が俺に言った、「あたし、不幸だなんて思ってないよ」というセリフは、
今も尚、俺の脳裏に焼き付いて離れやしない。

基準はどこだろう。
俺はそれを探しているのかもしれないな・・・

あぁーやっと原稿があがった・・・
ちょっとご無沙汰してる内に、ファールさんもayaさんも！
お元気ですか？

純情板がおすすめになったからか、併せて過激板も荒れ気味ですねぇ。
やっと落ち着きを取り戻す兆しの時期に何故？とも思いましたが
ひろゆき氏は２ちゃんねるを「討論、議論の場にしたい。
自分の考えを垂れ流すだけならＨＰでも作ってやってくれ」と某雑誌で
言ってたし、丁度良い機会と考えたのかな。
（煽り荒らしもいたけど、議論の芽はあったから）
期待とは反対の方向に流れて行ってる気がするが（苦笑）

って事でayaさんは元スレで発言するのは、もう少し落ち着いてからのが
良いと思うよ。
気にし過ぎかもしれないけど、手厳しい方々もいらっしゃるからね。
あっ、pizaの方のスレもまだ生きてるみたいだから
そっちでマッタリ参加と言う手もあるかも。

＞特大ファールさん
あっちのスレで何か変な誤解をされてるみたいだけど（笑）
ayaさんが元気にしてると報告があった時点でメール送らなくて
よくなったんですけど少々お伝えしたい事もあるので
メール送らせて頂こうかと思います。

ここのスレの内容にも参加したいのが一杯あるんですが
また長くなりそうなので明日にでも。
今日は何も考えずに熟睡します！！

>>485Littleboy氏
私には、はっきりとは答えられないけれど、、、
不幸とは、何か。幸福とは何か。 の基準を忘れた頃（自分の事を肯定できる
ようになった頃）に自然と良いように物事が進みはじめた。
なんて言えば良いのかな、、、、受け入れるってことなのかな。（月並みだけど。

それまでは、、
>少しだけ客観的に自分を捉えると、別に幸せを求めていないわけではない。
>しかし、幸せを積極的に求めるわけでもないのかもしれない。
アナタがどういう思いでこの言葉を綴ったのかは分からないけれど、文字どおりに
受け取ることが許されるのならば、私の場合、この状態は「かなり」長く続いたの。
もしかしたら自分に目を向けていた異性に素直に接することによって
深い人間関係を築くという経験をもてば、もっと早くそういう状態
（自分を肯定する）になれたかも。

だけど、それは後悔してない、人はそれぞれ模索していくやり方が違うのだし。
確実に自分は効率が悪い人なんだろうなとは思うけれどね。（笑い
でもね、私の経験上、心が着物をたくさん着込んでるうちは、まだ、、、。
私は、いろんなものを時間をかけて殺ぎ落としていったあとには、本当に単純な
ものしか残らないと気がついた。

アナタはどう思うかわからないけれど、「フィーリング」っていうものと「好き」
っていう二つしか私には残らなかった。
このうち、「フィーリング」っていうのはアナタが上にあげた理由で私も使いたく
ない言葉の筆頭格だった。（笑い

アナタが以前言っていた、どうして好きかという理由のことだけれど。
私は、どうして好きかじゃなくて、すべての理由が「好きだから」なのだと思う。
どんな理由を並べ立てたとしても、好きだからという気持の代用にはなら
ないと思うから。
そしてそれは相手の中に探すのではなくて自分の中に見つけるもの。
相手の中に芯を作るのでなく、自分の中に見つけるのだと思う。

以前、鏡云々と言う話しをしたけれど、自分が揺れれば相手も揺れる。
だから、独り善がりでなく自分の中に「自由に曲がる」芯を作らなくっちゃ
ならないんじゃないのかな。
そして「自由に曲がる」ということは単純なもののほうがいいと思う。
いろんな事が起きたときに自分の好きだという気持を見失わないように
現在を大切に過ごす。これしかないでしょ。

それでもいろんなことが起こると思う、だけど、、、
理由があるから危機を乗り切れるのではなく、現在を大切に過ごすからこそ
乗り切れる答えがその時になって湧き上がってくるのだと思う。
だから、八重ざくらさんが>>451の真中あたりで言ってたこと、私はそれで
いいのではないかと思ってる。（あくまで私はね。笑い

好きになるっていうのは、理由があって好きになるのではなく、好きという
理由にすべてが付随してくるのではないか、と思う。
好きな人とフィーリングで出会い、好きだという理由によってそれぞれの
事柄が好ましく、いとおしく思える。そんな単純なことで良いと思う。
それがその時まで　「分からないことに耐える」　ということをなし遂げたアナタが
ふと気がついたものならば、迷わずその「フィーリング」をつかめばいいの
かもしれない。

、、、、、なんて思ったりして。
（青臭い恋愛初心者マークは恥かしいので退散します。ｗ

>神無月さん、、、私もﾄﾗｳﾏという言葉があまりにも安易に一般的に使われるの
にちょっと疑念があったので、「虎馬」としてみました。（遅レススマソ

>八重ざくらさん、、、よく、風邪薬＋栄養ドリンクといいますけど、心臓弱い人は
やめてくださいね。負担がかかるそうです。それ用のものがいいと思います。（大事にね。

>>482 ファール氏、 >>487 140さん
御心配有難うございます。風邪はだいぶよくなってきました。でも明日から
家族旅行で温泉なんですよ。久ぶりの家族旅行なので楽しみなのですが、
湯冷めしないように気をつけなくちゃね。

>>483 ayaたん（うぅ、たんと言われ、律義にたんで返す私。はずかしー）
わわわわ、ayaさんまで読んでいらしたとは、恥ずかしー。あ、あのですね、
>>475 のレスはayaさんを思ってなんて書いてますが、本当は人一倍自分を
思っての行動なんですね。私に、心に傷をおった友達がいたことは既に書き
ましたが、２回とも彼女達の為に私は何もできなかったのではという後悔の
気持ちがあるんです。問題は彼女自身が解決するものだと理解しているし、
人にはそう言っているものの、やはり無力な自分に自己嫌悪しちゃうんですね。
だから、同じような問題を抱えている方をみると、ついつい自己満足の為に
おせっかいをする訳で、あなたとファール氏によって暖かい気持ちを受け取る
のは私の方なのです。という訳でお互い様なので、そんなに感謝しないで
ほしいです。

でも、私は偽善者だけど、今回のことで私にいろいろ考えさせてくれた友人
には改めて感謝したいです。彼女達がいなかったら、私がレスすることも
なかったので、今ここにいる方々と知り合いになる機会もなかったですからね。

あ、それとね ayaさん、なんだかナルシストっぽくって人に言いにくいん
だけど、私の心のヒーローは私なの。というか、自分の目標は常に自分で
ありたいと思ってるの。時々許せない時もあるけど、いつも私の理想はこんな
人って思えるように行動していきたいと思ってる（思うだけは簡単(^-^;)）。

だからマイノリティ・ヒーローでも、恰好悪くても、それを素敵だと思う
気持ちはちっとも姑息なんかじゃないわ。もし少し余裕ができたら、
素敵だと思う行動や思想を少しづつ自分のものにしていくの。毎日ちょっと
づつだけど、好きな自分になるってすごく素敵なことだと思う。
自分を好きになるって万万歳！だから私は、自分の心だけは裏切らないように
生きていきたいと思っています。

>>485Littleboy氏
ふふふ。実はね、私も昔はあなたみたいに思ってたんだ。「結婚という重要な
契約をフィーリングなんて安易な言葉で片付けるのは危険だ！」ってね。
だから「結婚の決め手になったのは何？」という問に対する友達の返答には、
あまり納得できなかったなー。

前にも書いたけど、今の彼の前に私には５年間つき合っていた彼がいたの。
人間的にも尊敬できる人で、私にとっては恋人であり、親友であり、兄であり、
息子みたいな人だった。大学時代を一緒に夢を語りながら肩を並べて歩いた
同士で、私の事を最も理解していたし、なおかつ尊敬していてくれた。

だけどね、結婚には足が踏み出せなかった。実は半同棲状態だったので結婚
しなくてもいつも一緒だったし、学生で経済的基盤を親に頼らざる得ないのに、
誰かと家庭を持つなんて考えられなかった。でもね今思うと、「結婚という
重大問題を決定するには、もっとはっきりとした大義名文があるものだ」って
思っていたんだね。
＃そのくせ、結婚するなら彼しかいないと考えていたのだけど…。

>>490 の続き
私は今でも、元彼と今彼の私が結婚を決意するに至った違いはよく解らない。
強いてあげるならタイミングかな。タイミングって博打みたいでまた怒られ
ちゃうかもしれないけど、年齢を重ねるにつれ、タイミングって凄く重要なんだ
と思うようになりました。物事を行うには何事もタイミングがあると思うの。
それは物理的な状況だったり精神的な整理だったりに左右されるけど、うまく
タイミングを掴めた時に物事の歯車は動きだす。だけどつかめなかった
タイミングは、悲しいかな、もう元に戻ることは殆んどないのですね。

今にして思うと、元彼とのタイミングは、私達が学部４年で元彼の就職が
決まった時だったと思います。就職を機にプロポーズされたけど、私は
大学院に進学するので、迷った末に同じアパートの違う部屋に住むという
形にしたのね。いろんな事があったらから一概に何が別れた原因だなんて
言えないけど、たぶんあの時結婚していたら、今の彼は私にとってただの
恐い先輩でしかなかったなーと思う。

タイミングを掴むのも逃すのも自分で決めることだけど、何が自分にとって
その「時」だったかなんて、過ぎてみないと解らない。そしてそれが過去に
なっても、その時の決断理由を理論整然と答えられる人は少ないんじゃない
かなって思うの。だから人は、それをフィーリングとか勢いって言葉で表す
ような気がします。彼じゃなきゃダメなのは解るんだけど、だからと言って
結婚という社会的な制約も含んだハードルを越すだけの原動力は、まだ私に
はうまく説明できないのね。うーん、それともこんなの私だけかしら。

うーん、うまくまとまらないわ。っていうか、まだ結婚していないのに、
何言っちゃってんのって感じ。こういうのは経験者のたまひよさんが言って
こそだなー。

結婚に至る瞬間の気持ちってやっぱりフィーリングと言うか
タイミングと言うか、やっぱり縁があったからなのね〜と言うか・・・
あんまり明確に表せる人っているのかな？
私は「結婚しよう」とも「結婚したい」とも思わなかったなぁ。

私の場合は、友達（私が高１から）→親友→同居（お互いに恋愛感情まるでナシ）
→同棲ときて、彼がアメリカのとあるSFX工房の友人から誘いを受けて
向こうに行っちゃう事が決まった時に「結婚の約束は出来ない」って
言われた時に「あぁ、将来この人と結婚するなぁ」と思ったんだよね
全くなんの根拠も無いのに。

それまで私は自分が結婚出来るとは全く思ってなかったんだ。
結婚（と言うか、一人の人とずっと一緒にいる事）に対する
希望も理想も何もなかったし（そんな人間が何故同居、同棲してたかと言うと
私は高２から自活、彼は中３から一人暮しをしてて、お互いが
一人に慣れてたのにも関わらず、一緒にいて全く違和感がなかったんで
それなら一緒に住めば経済的に助かるよな〜って理由だけだったんだよね）
そんな人間は結婚しないだろうし、するべきでもないと思ってた。

未だにどうしてすんなり結婚出来たのか分からないんだよ（笑）
プロポーズされた覚えも無いしいつのまにか結婚してたって感じ。
あっ、別に冷めてる訳じゃないよ、めちゃくちゃ好きです！
パートナーに聞いても結婚を決めた瞬間ってなかったってさ。
当たり前みたいに一緒になったって言ってた。

うちはお互いにあんまり陶酔体質じゃないんで例外的なのかもしれないけど（笑）

>>487 140氏
＞>少しだけ客観的に自分を捉えると、別に幸せを求めていないわけではない。
＞>しかし、幸せを積極的に求めるわけでもないのかもしれない。
まさしくここに書いた通りだと俺も思う。
ただ、ひたすらに、特に理由もなく、今のこの浮遊するような毎日を漂っているだけでも
俺は何も不自由はしない。

しかし、不自由はしないのと、満足している、というのは全く別の話であり、
やはり空虚な毎日には少しく不満足な違和感を感じているかもしれない。

・・・元来、女好きだからと言われたらぐぅの音も出ないのだが・・・

＞好きになるっていうのは、理由があって好きになるのではなく、好きという
＞理由にすべてが付随してくるのではないか、と思う。
＞好きな人とフィーリングで出会い、好きだという理由によってそれぞれの
＞事柄が好ましく、いとおしく思える。そんな単純なことで良いと思う。
俺だってそう感じている。
しかし、あまりに単純ゆえに、それに「寄りかかり、都合良く使ってる」人間が多いのもまた然り。
だから俺は八重ざくら氏は別であろうが、と書いたし、
もちろん、ここまできちんと考えられる貴女も俺の中では別物なのだ。

>>490-491 八重ざくら氏
例えば、同じ言葉でも俺はそこに含まれる意味はそれまでの経緯によるところが
これでもかというくらい大きいと思う。
同じ「フィーリング」という言葉ですら、貴女達のようなまともな、真剣な、
一生懸命な人々のそれと、平然とゲームセンターに赤ん坊を連れていってしまうような
連中が使うフィーリングとは、明らかに異質であり、異物であり、別物であるのだ。

結婚の「いいわけ」に使う言葉と、「真剣」に使う言葉では当然のように価値が違うだろう。

俺はそれを言いたかった。
若干右よりの思想を掲げている俺としては、昨今の嘆くことすら値しない連中の風潮に、
それが主流とするのであれば俺は反主流を掲げ、俺の中から排除しなければならないのだ。

イヤな世の中だ・・・

>>492 神無月氏
(;´Д`)ｷ､ｷｺﾝｼｬﾀﾞｯﾀﾉｶｲ･･･

・・・まあそれは置いておいて、それが一番なのだとも思う。
意識する事無く、いつのまにか、お互いが当然のように必要な存在となって
当然のようにそういった位置に落ち着く。

そして振り返ったときに、あれ、なんで一緒にいるんだっけ？なんて冗談を交わせれば
何よりも最高ではないだろうか。

しかし、そんなものはそう簡単に手に入るものではない。
人はみな、「そんなもの」を求めて日々懸命に生きているのかもしれないな。


ところで他人に言われて初めてドキッとするものだと痛感したが、
やっぱり俺は太った。(;´Д`)

休憩所にどこでどうやって知ったかその事が書かれていたが、
体脂肪率２１パーセントはやはりどう考えても太り気味だろう。

エロざる氏曰く「太るのにかかった時間をかけて痩せるのが一番だよ」だそうだが、
如何せんもう時間が無い。多少の無茶をしつつ半年前まで戻す事にしよう。

気が付けば、最後の恋人との仲が怪しくなってきてから太り始めたようだ。
今更ながら、自分にそんな弱い部分があったのかと、少しニヒルに笑ってみたりする。

試験勉強中に気分転換にＲＯＭって見ようと思いあちらのスレから移って
着たものの、余計頭が疲れた。。。

ＲＯＭに徹し様かとも思ったけど、>>165（だっけ？）を見て気持ちが変
った。実は去年まで複数の子と同時に付合いつつ、一人の子とは３ヶ月
以内に別れるって状況があって、ふと、”俺って女の子が好きなのか？
ただＨが好きなだけなのか？”ってことに悩み、結局本気で女のことを好
きではなかったことに気付き、一人の人間と真剣に向合ってみよう！！
っと心を入れ替えて１年。。。

（思考能力が低下してる為、幼稚な文章で失礼です。）

いかに、価値観の違う人間に自分を合わせることが難しいかを知った。
確かに、ステイタスは増えたかも知れないけど、こんな単純なことに気付
くのに随分と遠回りをしていたんだなぁと感じた訳さ、ここを見て。

あちらのスレでは、俺の私惑とは別に変なキャラクターに成りつつある
竜二だけにここの住人に迎え入れて頂けるかは分からんが、１個の意見と
して聴いて頂けるなら、またレスを着けます。

＞Littleboyさん
既婚だと思われてなかったのか・・・
わざわざ彼の事を「パートナー」と書いてたのは
結婚してるからなんだけどなぁ。
付き合ってるだけなら素直に「彼」と書くよ。
主人とか旦那さまとか書かないのは友達の頃から今でも
第三者の前では苗字で呼ぶからなのだよ。
パートナーの会社の人とかと会う時位かな、「主人がお世話になってます」とか。

ところで、そんなに太ってるの？（って唐突に失礼かな？）
私のパートナーは結婚前の離れている時期に１０数キロ太ったらしく
（私は他人の太ってる痩せてるに無頓着で気付かんかった・・・）
新婚数ヶ月でみるみる痩せていく様を色々言われたらしい（苦笑）
規則正しい時間に和食を中心にバランス取れた食事を心掛ければ
元に戻るのは早いと思うよ。（ちなみにうちは３ヶ月で戻った、
身体壊したりせずにね）
理想の体型を自分の頭の中に何時も思い描く事。
（これ意外と効くよ、私はいつも昔のハリウッド女優を思い描いてる
Ｂ・バルドーとかＭ・モンローとか好きなんでね）
Littleboyさんは結構お酒を召される様なので控える事。
（これだけで十分効くかも？！笑）
気をつけないと身体って太り癖つくみたいだよ。

家が近かったら夕飯に招待するのにね〜
我が家の夕飯は日付が変わる頃なんだけど（笑）
頑張って下さい。

＞竜二さん

こちらでも、よろしくです。
えっと、あのスレって過激板にありながら
実際は限りなく純情板に近い雰囲気なんだと思います。
確かに竜二さんの仰ってる事ももっともなんだけど
竜二さん位に経験重ねる前に恋愛不信とかになっちゃう繊細な人が
最近増えてますからね、なるべく傷つかずに遊べる方法
（まぁ、甘えてるとも言えるのかもしれないけど）を知りたいんでしょう。
特に今は卒業が近づいてる時期だし、学生時代の最後を悲惨な思い出にせず
出来ればいい思いしたい！って切羽詰った君も多そうだしね。

で、竜二さんは経験豊富そうなので披露して下さればなって思ったんです。
あそこを参考にしてる人達は丁度失敗して凹んでる時代の
竜二さんと同じだと思うんだ。
「あぁ〜あの時今の俺の知識があれば！！」って思った事ないですか？
昔の自分にアドバイスって感じで披露して下さると
盛りあがるかなって思うんですけどね。

元々「こんなケースなんですけどどうしたらいい？？」って質問なら
答え易いんだろうけどそれも少ないですしね、難しいとは思うんですよ。
そう言う意味で特大ファールさんは凄いと思ってます。
色々なケースを思い描いては披露してくれてるんですものね。

思い出したりしたら披露してみて下さいね。
あっちで書こうと思ったけど微妙な感じだったんでこちらで・・・
ごめんね、Littleboyさん。

＞竜二さん
価値観の違う人間に自分を合わせるのは、そりゃ難しいでしょう。
恋愛関係じゃなく普通の人間関係でもそうですもの。
竜二さんの仰ってる価値観って言うのが何に対するものなのか
分からないんで突っ込んで話せないけど
趣味とか恋愛観とかなら話す事で、お互いの妥協点（言葉悪いかな？）を
見つけて折り合っていけるけど、もっと根本的な価値観の話なら
譲れない場合が多いですしね。

>>Littleboyさん
実は自分昔は幾ら食っても太らない体質で、太ってる奴を見ては自己管理の
出来ないだらしない奴だって見下していました。。。
ところが！、２４を過ぎたあたりで下っ腹のあたりがブクブクと。。。
朝布団の中で自分の腹を撫でては、”まっ、まずい。。この俺が。。”っと
危機感を募らせるようになり、減量を始めました。
っで調べた所、腹が出てくるのは、運動不足によって腹筋がたるみ、腹筋に
よって押さえられていた内臓が押さえきれなくなり、弛むんだそうです。
実際には腹筋のもう一段下の筋肉だそうなんですが、鍛え方等は専門の方に
聞いて見てください。
ただ僕の場合直接の原因はやっぱり寝る前に飲むビールでした。（でも今は
スリムに戻ってます。）

>>神無月さんへ
かしこまりました。只、自分は基本的に直球勝負方の人間なんでお伝え出来
るようなテクニックなんて持ち合わせていないんですけどね。。。（微笑）
只、女の子的にも直球勝負の方が分かりやすくて良いと思うんやけどねぇ、
最低限のムード作りは気を付けているけど。。。（其処らへんどうでしょ？
女性陣の方、ご意見を。。。）
まぁただ、その辺の事は分かってるつもりで、俺があの時代に欲しかったの
はテクニックじゃなくて、声をかける勇気だったんだよね。（何とか良い方
法が無いかと、都合の良いことも考えたけど。。。）何とか背中を押してあ
げようとは思ってるものの、彼らは素直じゃないしねぇ。。。やっぱり後か
ら来た人間の言うことは中々聴きたがらんわなぁ、その辺ファール氏が喝を
入れてあげれば効果的なんだけど。。。仕事忙しい見たいだし。

スレ違いで申し訳無いです。Littleboyさん

価値観の話だけど、日常生活の全てかな、俺には許せて向こうには許せない
ことがあったり。その逆もありで。。
最近思うことは相手に対してこうして欲しいとか、ああして欲しいとか、妥
協といっても要求ばっかりだった事かな、最近は人間が２０何年も生きると
今更価値観は変えられんだろう。って考えに成ってきて、相手の価値観を理
解してあげる様にと勤めて居ります。最近ではいかに相手のことを受け入れ
てあげられるかが、付合うってことなのかなぁっと、これまたやっぱり今更
ながらに思ったりしてます。

あと結婚観についてとか、書きたい事は色々あれど、勉強が。。。又来ます。
（社会人になってまで、テストがあるとは。。。）