接点がほとんどない男性と親しくなるには

接点がほとんどない男性と親しくなるにはどうしたらよいでしょう。
現在同じ会社の人に片思い中なのですが、彼とは
同じ会社なのですがフロアも部署も違うため親しくなるチャンスが
全然ありません。たまにうちの部署のコピー機を借りに来ますが
周りの社員の目が気になるので話しかけることすらできません。
社内行事も年に２、３度ありますが、たくさん社員がいる会社なので
やはり接する機会がありません。
彼に近づく良い方法があれば教えて下さい。

まずは自分の存在を相手に覚えてもらう事から。
目があったらニッコリ微笑むとか。
地道にコツコツやりましょう。

マターリ。

男性の方に質問です。
ニッコリされて、イヤな気分になる人いますか？
また、気持ちワル〜イ！とか、なに、コイツ？って思うことはないですか？
それが心配でイマイチにっこり出来ません。

＞２
彼は私のことは知っています。
ここ半年ほど地道にコツコツやってきたつもりですが
どうも距離が縮まっている感じがしません。私は
積極的なタイプじゃなくて恋愛にも不器用なので
こういうときどうアプローチしたらいいのかよくわからないんです。
その道の達人の方がいらっしゃったらアドバイスしていただけると
嬉しいです。

いるわきゃ無い。＞４
あいさつが爽やかな子は（男でもそうだろうが）
それだけでポイント高いよ。
あいさつできない子はダメダメ。

＞４
そもそもニッコリされても非常に反応に困る。
普通に話してもらったほうが良いけど。
俺の場合ね。

＞６
そそ。挨拶なら困らんよね。

無表情の方が反応に困る。
っていうか俺は女性の笑顔が大好き。

そっか＞８
何の脈絡もなくニッコリは？？？だよね確かに。

ニッコリ以外に何かないかなぁ。
あたしも１みたくお近づきになりたいヒトがいるので・・・

いいね。このスレ。あげ。

私も知りたいな〜経験者いない？

いつも、何故か一緒に会社を出るとか。
挨拶されると良いよね。やっぱり。
オレは、今の好きな人、何かいつもお辞儀してくるから、
何時の間にか好きになりました。

接点がほとんどない人からニッコリされたりいろいろします。
まあ悪い気はしないのでどう返してあげればいいか悩みます。
どうしたらよいでしょう。

テキトーにキッカケ作って、話しかければ良い。
なにか手伝いましょうか？と聞いてみるとか、
少し痩せましたか？などと心配してるフリして話しかけてみるとか。

お互い、顔と名前が一致してる知り合いだったら、思い切って話しかけても、
「結構フレンドリーな子なんだな」と思われるくらいで、変なことにはならない。
周りの目が気になるなら、他のひとに対しても、そのくらい積極的に
振る舞って、カモフラージュする。
ホントに好きなら、そのくらいやってみろ。

ニッコリ返し。

挨拶されたら、返礼するのは社会人の常識。
目礼ですますか、ニッコリするか、笑いかけるかは、
あなたの相手への気持ち次第。

おれなら「悪い気がしない」くらいなら、同じくニッコリ返すな。

＞１８
顔がひきつりません？
仕事のことを考えてたりするし、目礼で返すくらいですね。
今年では７、８人そういうシチュエーションになりましたが
相手の方は諦めたようです。
難しいですね。

相手のニッコリが続き、誤解してどんどん好きになって、告白したら見事．．．．．．玉砕しました。
もう態度で好意を示そうとか勘ぐろうとかやめようと思いました。

俺の場合、自転車で俺をひいた女子高生とつきあうことになったよ。
悪いハプニングでも転じて福となすことがあると知った。

わざとぶつかったり、事故でもどうでもともかく接触が第一にくると
思うが。

こういう事言うと女性に総スカン食らいそうだけど、
申し訳ないけどブスな女性に「ニコッ」とかされると怖いです。
それが毎日続けばなおさらです。
身の危険感じて近寄らないようにします。

>>7の意見に賛成。
無言でにっこりよりも、にっこりしながら挨拶がいいな。
あと、エレベータの中とかエレベータの待ち時間とかに
「最近たいへんですか？」とか話しかけられると、身近に感じられるよね。

かろうじて顔は知っていても、名前は知らないような同じ会社の人だとしても、
その後の印象は全然違うと思うから、私的には効果大。
会社の雰囲気や、１の性格にもよると思うけど、彼がコピー機を使っている時に
話しかけたくらいで、社員の目が気になるんだ…。１の自意識過剰ってことはない？

朝会った時は笑顔で「おはようございます」
昼に会った時や帰りの時は笑顔で「おつかれさまです」
地道な努力だけど結構効くみたいだよ。最近実感してる。

ブサイクに微笑みかけられても嫌な気分するだけだ。
そのあと、そのことはネタとなること間違いなし。

やっぱり笑顔で挨拶。これが一番だと思います。
私も会社関係の男性を好きになってしまい、なんとか接点を見つけようと
とりあえずいつも笑顔で挨拶してました。
そうしてるうちに少しずつ話もできるようになりましたよ。
ちなみにブサイクです。私。

美人だろうが不美人だろうが黙って無表情だったり毎日
不機嫌そうにしてたら好感度なんて上がらないと思うよ。
明るく感じの良い子は容姿など関係なくいい子だと素直に思える。

好感を持っても好きになるかどうかはわからんけど。

＞２３
>会社の雰囲気や、１の性格にもよると思うけど、彼がコピー機を使っている時に
>話しかけたくらいで、社員の目が気になるんだ…。１の自意識過剰ってことはない？

うちの昼間は職場社員が２人しかいなくてすごく静かなんで、おしゃべりしてると
目立つんです。
以前彼の部署と合同で飲み会やったことがあって、私と彼が隣の席だったのですが、
次の日にうちの職場のお局様に「○○さん（彼）といい雰囲気だったじゃない」
と冷やかされました。
もっとお話したいんだけど・・・

すみません。文章おかしくなってました。

うちの昼間は職場社員が２人しかいなくて
　　　　　　↓
うちの職場は昼間社員が２人しかいなくて


すみませんでした。

＞１
強引に誘いましょう。
セックスしたくないと思うような男はいません。
ここで子供ができてしまえば有無を言わさずゴールインです。

ぶすっとして不機嫌そうで、そんでもって可愛くなくても
別に好かれる場合だったあるよ。っていうか俺は変に愛想よくて
媚び媚びよりもクールなほうがいいな。
明るくしなきゃ、って無理するのはちょっと痛々しい。
いいじゃん？ 暗きゃ暗いで。
むしろブサイクなこと自体よりも、ブサイクなことにうろたえてる
のが見え見えなほうが俺はやだな。

１が処女かどうかで戦局は大きく変わりますね。

＞３０
でも、タイプじゃない女とセックスしようという男はいないでしょう。
しかも会社の女性ですよ。会社でまじめな女性をひっかけると後が恐い。
遊ぶなら社外に限るでしょう。

とりあえずやってから、下半身で考えろ。

＞３３
俺は誰でもいい。

笑顔で挨拶は確かに感じがいいけど笑顔で挨拶イコール
恋愛感情にはならないでしょ。それじゃそこらの保険や不動産の
セールスマンたちは奥様たちから惚れられてモテモテのはず。
笑顔で挨拶＝感じがいい　から、恋愛感情へ移行させるには・・・
何かよい方法ないですか？

セールスマンは警戒されるからね。

セールスマンって結構役得なんだよね。

>強引に誘いましょう。
>セックスしたくないと思うような男はいません。
>ここで子供ができてしまえば有無を言わさずゴールインです。

あのさあ、ここは純情恋愛板なんだよ。どうしてそういう
書き込みをするかな。
それじゃあ１に「あたしと遊んでくれ」という事を勧めてるような
もんじゃん。すぐに寝るような女は本命に見てもらえないよ。

>>39
煽りはほっとけ。

>>1
親しくなりたいなら近づくしかないだろ。
接点がないなら自分から近づくしかないだろ。
自分で接点を作らなきゃなにも始まらないだろ。がんばれ。

＞３９
俺は誰でもやらせてくれればＯＫですよ。

それは１もよくわかってるんだと思うよ。でも接点の作り方や
近づき方（同じか）がわからないんでしょ。
近づこうと思ってもやり方によっては相手の目には不自然に
見えて引かれる場合もあるだろうし。
難しいよねこういうのって。

何事も積極的にいきましょう。

また煽りが入ってた。
４０にレスしたつもりだったのに。
さっきからいるよね。この煽り。

同じ部署とかだと昼休みに一緒に食事したり
できそうなんだけど違う部署だと難しいよねえ。
やっぱとりあえず挨拶からじゃない？

世の中そんなに甘くないと思うよ。
いっちゃなんだけど相手から何もコンタクトがないってことは
もう無理だと思うよ。
でも男なんていくらでもいるし早く新しい恋を見つけ名よ。

１です。
私は遊びで恋愛できるタイプではないので彼とはきちんと
お付き合いできたらと思ってます。
が、まだまだとてもそんな事を言える状態ではないのです。
ビルの中で会ったら挨拶したり（笑顔を心がけてます）、
たまーにコピー機の使い方を教えてあげたりという
そんな程度なんです。
それでも彼がうちのフロアに来たときは仕事にかこつけて
何とか話すきっかけを伺ってますが。それでも話す内容は
「今日は管理職の○○さんは○○へ出かけて○時に帰ります」とか
ホントにどーでもいい（私にとっては）話なんですが。
私としてはここからもうちょっと踏み込んでお近づきになりたいんです。
いい方法があれば教えて下さい。

>>47
まず手始めに世間話でもしてみれば？
いつも仕事の話ばかりじゃ進展しないでしょ。

＞ブサイクに微笑みかけられても嫌な気分するだけだ。

１よ。わかってると思うけどこういう厨房の意見は無視しろ。

さて、現状の１の状態のままでは進展はない。
そこで、１は自ら積極的にアプローチするしかない。
ただ、同僚の女の目には注意するようにな。絶対に相談はするな。
女が入り込むとややこしくなるぞ。

これからは相手に対して会話の数を、あの手この手で増やせ。あくまで自然に。
最初の目標は相手の携帯の番号をＧＥＴすることだ。
携帯なりメールなり第三者の邪魔が入りにくいコミュニケーション方法を確立することが
大事だ。もし番号を知っていてもいきなりＴＥＬするのは変なので普段の会話を
大切にする。

話の内容はなんでもいい。昨日のテレビ、好きな食べ物、明日の天気ｅｔｃ
とにかく相手に話し掛ける。自分を印象づける。他の男性とは必要以上に親しくするな。
嫉妬心は破滅を導く。嫉妬はするな。とりあえず、これで頑張ってみろ。

>49さん

アドバイスありがとうございます。
そうなんです。最大のネックはうちのお局様なんです。
とにかく他人の噂（とくに恋愛関係の）が大好きな人で、
あることないこといろんな人に言いふらすんです。
彼女の目には注意しないと。
あと、仕事上彼と全く接点が無いわけではないので
彼の携帯は仕事用も兼ねているので番号知っています。
でも今の彼との距離感だと電話してもヘンな人で終わってしまうので
できません。メールも社内メールがあるのですがシステム管理者が
見ているかもという噂が流れてるので皆私用では使っていません。
まずはやっぱり仕事以外のことについていろいろ話かけることから
始めてみますね。

>あと、仕事上彼と全く接点が無いわけではないので
なんだ、接点あるじゃん。
仕事で話しかけるのが一番かと。

昼間2人しかいない職場で、仕事以外のおしゃべりって目立つんじゃないの？

ちょくちょく見に来てます。１です。

＞５１さん
＞なんだ、接点あるじゃん。
全く無いわけじゃないのですが、ほとんどありません。
上手く説明できないのですが・・・彼とうちの上司がたまに
仕事上接点があり、事務の私は上司と彼の連絡をつないだり
するわけです。例えば上司が彼と連絡を取りたい時彼は
外に営業に出ている。そんな時彼の部署の事務の人に彼の
携帯電話番号を聞く。その程度です。

＞昼間2人しかいない職場で、仕事以外のおしゃべりって目立つんじゃないの？
そうなんです。だからなかなか仕事以外の話はできないんです。
でもごくまれに（月１あるかないか）お局様が休みだったりする時が
あって、そういう時私一人しかいない職場に彼がやってくる事があります。
でもそういう時は逆に意識してしまい話しかけられません。
困ったものです　（泣）

逆にお局様に噂を振りまいてもらうとか？

＞５３

それ、こわすぎるっしょ。

私もあまり接点がない男にアプローチしたいっす。
あげ。

>53さん

お局様が噂を振りまいたら彼は引くと思います。
ちなみに彼はうちのお局様のことは苦手みたいです。
うちの会社って「みんなで和気あいあいで社内恋愛容認」という雰囲気では
ありません。社風は厳しく会社は仕事をする場所なので私語もない。
そんな感じの職場です。
ここまで書いて何だか彼にアプローチするの難しそうと改めて思ってしまった・・

俺の場合、本気なら自分の友達とか彼女の周囲の人間に
『ちょっと気になってる』ぐらいの事を洩らす事が多いので・・・

そうしておけば、小心者の俺が躊躇した時にでも周りが背中を押し
してくれるし彼女に関する情報も自然と集まってくるよ。

それであからさまに避けられたらどう頑張っても無理だと
あきらめるし、フラれても周りがやけ酒に付き合ってくれたり
なぐさめてくれたりする。
運がよければコンパに誘ってもらえたりするし。

まぁ、学生の話なんで、社内恋愛となると難しいのかなぁ

犯せば万事解決さ！

まぁ要するに言いたかったのは
急に全部自分一人で頑張ってみても上手くいかないってことです。
俺とか１さんみたいな、自分からそれほど積極的に行けない
性格なら特にね。人には得て不得手があるから、仕事でも恋愛でも
利用できる友達は利用していった方がいいと思う。

男性と友達になるのが得意な友達いませんか？
彼と接点があって気の良さそうな協力してくれそうな人っていませんか？
そうゆう人を経由して彼 or 周囲の人間と序々に親しくなって
いくのが遠回りだけど確実な方法だと思います。

とりあえず、少しでも力になってくれそうな近い知り合いを
増やしていく所からはじめてみたら？
もしフラれた場合でも、そこで手に入れた関係って絶対無駄にならないよ

>>52
電話だ、電話！
電話しちゃいなよ。
もちろん仕事で。
上司がする電話を「あ、私が連絡しときましょうか。ご用件伺いますが？」とか何とか言って自分でかけちゃう。
うまく行けば「さっきはありがとね。」なんつって、あっちから話しかけてくるよ。

みなさん、いろいろアドバイスありがとうございます。
前向きに頑張ってみたいと思います。

５３さんの言うように周囲の人を見方につけられればいいきっかけが
できそうなのですがうちの会社ってあまり皆仲良くないんですよね。
アフターファイブのお付き合いがないというか。そういう意味では
結構難しいかな。彼の同期はみんな違うビル（各支社）にいるし。
ほんと小人数制の職場だから彼の同期とも全然接点が無いんですよね。
でも誰か彼と親しい人を見つけて少しでも近づけるようにしたいです。

６０さん、電話の件、いいですねー。やってみます。
ただ、上司がそこまで私にさせてくれるかどうかが問題ではあるのですが。
仕事にかこつけて彼とお話できるようにがんばります。

みなさんレスありがとうございました。

職場では、周りの人間巻き込まない方がいい。
１が周りの人間に気持ちを話すと、男の方が辛くなる。
たとえうまくいっても、その後周りの人間に知られてるってのは、
何かと面倒が予想される。
特に、その男性の立場だと、仕事で出入りしてる部署の、
若い女性に手を出した的な見られ方は絶対にしたくないはず。
５３の気持ちはわかるが、会社に入れば、わかるよ。
誰でも会社では、絶対にマイナスな感情を周りに与えることは避けたい。

age

そうだよな。男としちゃ女と違って会社は一生いる場所だから
露骨なアプローチ、しかも周囲を巻き込んでの、は
ちょっと引くよ。

またまた１です。レスがついててほんとに嬉しいです。ありがとうございます。
彼のキャラから言って、あからさまに周囲を巻き込むと絶対に引いちゃうと
思うので、秘密を守ってくれそうな同期の人がいれば相談してみようかなと
思ったりするのですが今のところ該当者ナシです。
非常にまじめに仕事をする人なので周りの目はかなり気にしてるみたいで
周りに人がいるときに私が話しかけるのと二人きりの時だと全然感じが違います。
二人きりでは結構フランクに話してくれてても人がオフィスに入ってくると
モードが切り替わるっていう、そんな感じです。
二人きりのときに話しかけてみたいと思うのですが全然二人きりになれる
チャンスがありません。かなしー。

＞秘密を守ってくれそうな同期の人がいれば相談してみようかなと
＞思ったりするのですが今のところ該当者ナシです。

そうかぁ。こういう時「俺にまかせとけ！」みたいな同僚の男友達がいると力強いんだがなぁ・・・

＞周りに人がいるときに私が話しかけるのと二人きりの時だと全然感じが違います。

それはある意味プラス事項だぞ。フランクに男が話してくれるって事は少なくとも嫌われてはいない。
むしろ、ある程度良い印象を持たれているだろう。
やはりここは、雑談の流れで「あそこのラーメン屋っておいしいらしいけど今度どうです？」みたいに
持っていくしかないな。ラーメン屋とか定食屋くらいなら二人で軽いノリでいけるんじゃない？
映画館とか飲み屋は無理でもさ。とにかく二人の時間が欲しいなぁ。

＞４９さん

＞それはある意味プラス事項だぞ。フランクに男が話してくれるって事は
＞少なくとも嫌われてはいない。むしろ、ある程度良い印象を持たれているだろう。

「フランクに話す」の使い方間違えたかな・・・雑談する訳じゃなくて
みんな（お局様や上司）がいる時は私に対して敬語を使うのですが
二人だと「タメグチ」になります。だから雑談をしてるとかそういう
ことではないんです・・・

＞やはりここは、雑談の流れで「あそこのラーメン屋っておいしいらしいけど
＞今度どうです？」みたいに持っていくしかないな。ラーメン屋とか定食屋
＞くらいなら二人で軽いノリでいけるんじゃない？
＞映画館とか飲み屋は無理でもさ。とにかく二人の時間が欲しいなぁ。

ふだん雑談とかしないのでいきなりラーメン屋や定食屋に誘うと
男の人は面食らう（特に彼のような真面目モードの人は）んでは
ないかと思うのですがどうでしょうか。

age

６７に便乗。あたしも知りたい。
あまり話したこと無い子から誘われるのってどう？
よっぽどカワイイｏｒ美人じゃないとダメ？

＞１

あらら・・雑談とか全然ナシなのかよ。マジで仕事の話だけなのか。

＞「フランクに話す」の使い方間違えたかな・・・雑談する訳じゃなくて

間違ってるよ(笑）それはフランクっていわないだろ。
でもさ雑談しないと何も始まらないぞ。仕事の話だけじゃ進展なんて１００％無理でしょ。
人の目が気になるといっても軽く２＠｀３分くらいなら大丈夫でしょ？自分で話題は作らなきゃ。
それも無理なら、あきらめるしかないね。それか玉砕覚悟で告白する。

どっちにせよ、もっとアグレッシブにいかなきゃ。
このままじゃ永遠に進展ないよ。

４９さん、

雑談って、仕事の話からそっち方向に行って自然な感じなのは
どういう話題がいいですか？
真面目お仕事人間の彼に「何だコイツ。会社に何しに来てるんだ？」
と思われたくないんです・・

なんて、他の男性社員や男友達とかに対してはこんなこと
全然考えないでそれこそ「フランク」に話せるのになー。
気になる人の前だと雑談するのもいろいろ考えてしまう・・・
あー情けない。

＞１

「今日のネクタイいいデザインですね。」とか
「今日の朝は冷えましたね」とかなんでもいいんじゃない？
それくらいで「何だコイツ。会社に何しに来てるんだ？」なんて言う奴
いないよ。

１は考えすぎ。狭い社内の環境と募る思いに冷静な判断ができてない
可能性高いぞ。もっと肩の力抜いて。駄目で当たり前なんだから。
期待なんかしちゃ駄目だよ。うまくいけば儲けくらいの心意気をもってね。

＞１

よくあるよね。そういうの。
どーでもいい男とは普通に話せるのに
好きな人の前だと意識しちゃって
恋愛初心者みたくなっちゃうのって。
頑張ってね。

言う奴Ｘ
思う奴○

訂正。スマソ

殺し文句集
１．「今度、お昼連れてって下さいよー」
ちなみに1は、普段誰と昼飯食ってるの？
それによっては、使えない場合あり。

２．「あ、おやつ食べます？ ちょっと買ってみたんですよ。」
新商品の準備を忘れるな。
バースデイテディなんていいかも。
ついでに誕生日も聞けちゃうし。

３．「今日のネクタイ、カッコイイっすね」
>>72
確かにこれはキク！

仕事の合間にこんな話が入ると、妙に楽しくなっちゃうのよ。

私なら、嘘ついてでも会話つくるけどなー・・・
例）
｢○○さん、昨日、××にいませんでした？」
｢え？行ってないけど・・・」
｢なーんだ。○○さんと似た人が、きれいな女の人と歩いてたから、
彼女かなーと思って」(←嘘）

ここまできたら、後はどんなふうにでも会話進められます。
｢じゃあ、普段、彼女とはどんなとこに行くんですか？」
と聞いたら、彼女いなければ｢いないよ｣っていうはずだし、
｢△△とかに行くかなー」って言われたら、
｢わたし、△△って行ったことないんですよー。行ってみたいなぁ」
って言って、デートの約束すればいい。

みんなうまいねえ。あげー。

>と聞いたら、彼女いなければ｢いないよ｣っていうはずだし、
>｢△△とかに行くかなー」って言われたら、
>｢わたし、△△って行ったことないんですよー。行ってみたいなぁ」
>って言って、デートの約束すればいい。

彼女いても押せってこと？

１と似たような状況。同じビルの違う階に好きな人がいる。
普段ほとんど会話しない。仕事以外の話なんてしたことない。
がっ、何としても彼とデートに漕ぎつけたい。
どなたか攻略法を伝授してくださいまし。

恋愛の達人求ム

とりあえず後から
息子を鷲掴み

＞７５

参考になるので
さらなる殺し文句集をあげてください〜。

>>76はうまいねぇ。
相手に彼氏がいなくて、自分が水準以上のルックスだったら成功率高そう。

>>75はイマイチ。
ある程度は会話が盛り上がってからでないと、
いきなり「お昼に…」なんていわれても、
何でお前と行かなくちゃいけないんだよ、と思われる可能性大。
もちろん誘う側のルックスが良ければオール・クリアだが。

>>1
>真面目お仕事人間の彼に「何だコイツ。会社に何しに来てるんだ？」
>と思われたくないんです・・


一般事務の女性が仕事に情熱を持って日々会社に来てると思ってる奴は
いないから大丈夫だよ。(笑)

それにしても１は勝手に彼を偶像化してないか？
ろくにしゃべってないのにマジでアプローチしようと思うんだから、
彼はかなりルックスがいいんだろ。
こういうタイプで一歩会社の外に出たら強烈なナンパ師になる奴は
たくさんいるよ。（社会人としては正しい行動）
あまり偶像化しちゃうとあとでがっかりするよ。（相手も迷惑）

＞一般事務の女性が仕事に情熱を持って日々会社に来てると思ってる奴は
＞いないから大丈夫だよ。(笑)
コレは言いすぎ！
普通以上の意味でマジメに仕事に取り組んでる人間からすると、
女性の仕事に対するスタンスは、とても気になる。
結婚までのこしかけって態度が透けて見えるヒトには、
まったく魅力を感じません。
１のマジメさは好感度高し。

社内でメールは使えないの？
口実作って、メール出すのが一番手っ取り早いと思うけど。

ヘタに小細工するよりは、単刀直入に
「相談があるんですけど、今度一緒に食事でもしてもらえませんか？」と
いうのはどうでしょう。

自分のキャラじゃない行動を取っても行動がギクシャクして
かえって逆効果の場合もあります。

>>85
食事→３０分だけお茶
で正解。

おお、いいアプローチだわ。
仕事の相談から個人的な相談に持ってけ。
会っているうちに親近感が沸いてくるよ。それが愛に変るのはすぐだ。

>>87
別に仕事の相談をする必要はない。
店で「○○さんとお話ししてみたかった」ていえば十分。
下手に仕事の相談をしちゃったらそこから先に進めなくなることが多い。
（関係が壊れるのが怖くなる）

ふむ、一理ありますね。
僕の頭の中には、何度も会っていると好意が大きくなる
っている心理学の話があったので。
個人的には追いかけられると逃げたくなるので、
ゆっくりやったほうがいいんじゃないかなーと。

スレ間違えて戻ってきた８２です。
私も同じ境遇なのでいろいろ知りたいです。
皆さんどんどんレスしてください〜。

体が熱いの・・・。

またまたレスがたくさんついてて嬉しいです。みなさんありがとうございます。

８３さん
＞一般事務の女性が仕事に情熱を持って日々会社に来てると思ってる奴は
＞いないから大丈夫だよ。(笑)
うちの会社は事務の女性は男性的な人が多くキャリア志向で夜遅くまで頑張ってます。
すごく仕事熱心なんです。私はどちらかというとお仕事以外も大事にするので
周りには「腰掛け」に見えるかもしれません。

＞それにしても１は勝手に彼を偶像化してないか？
＞ろくにしゃべってないのにマジでアプローチしようと思うんだから、
＞彼はかなりルックスがいいんだろ。
ルックス的にはうちの会社で彼の事を「ルックスがいい」と言ってる人
に会った事がありません。でも悪くもないと思います。それよりも
仕事上の事で彼のいる職場に出かけるとそこの女子社員は忙しさのあまり
いつもピリピリした雰囲気なのですが彼は親切に応対してくれるところに
好感を持ちました。
でも確かに仕事以外のことでは数える程しか話してないのに親しくなりたい
と思うなんてやっぱり彼の事をかなり偶像化してるかもしれません。
でも同じビルだし私の上司と彼は仕事上接点もあるので顔を合わせる機会は
週に３〜４回あります。これって８７さんの言うような「単純接触の効果
（会えば会うほど好きになる）」なんでしょうかね。

たびたびですが、１です。

＞８４さん
社内でメールは使えないの？
口実作って、メール出すのが一番手っ取り早いと思うけど。

会社のシステム課（その後ろには人事部がいる）がチェックしていると
噂になったこともあり社内メールを私用で使う社員はほとんどいません。
あと、彼はメールをチェックする時間がないくらい忙しい人です。
仕事上のメールなら送れるけど食事に誘うメールはちょっとマズイかも状態です。

＞８５さん
ヘタに小細工するよりは、単刀直入に
「相談があるんですけど、今度一緒に食事でもしてもらえませんか？」と
いうのはどうでしょう。

いま私がその行動に出ると現時点での彼との距離から言って
「え？な、なに？」みたいな感じで引かれると思います。
そこへ持って行くまでもうワンクッション（ていうのかな？）
欲しいところです。
もうひと息気軽に食事しようと言えるところまで親しくなってから
誘いたいというか・・・
こちらのスレは私よりも恋愛（に持って行く）経験が豊富なかたが多いよう
なのでぜひアドバイスして頂けたらと思います。よろしくお願いします。

相談っていうのも難しいよね。
あまり親しくない相手から
重い相談されてもこっちまで
重くなってくるし。

あれも駄目、これも駄目なんて行ってたら先に進まないじゃん。
１は>>76のような積極的な行動はとれないみたいだからやり方は絞られるのだろうが。

>>85のようにいきなり食事は難しくても、清水の舞台から飛び降りる気持ちで、

「失礼ですけど、○○さんにちょっと相談したいことがあるんで、
　帰りに３０分だけでも時間をくれません？」ぐらい言わなきゃ。

意識してない子からこんなことを言われても、(ﾟДﾟ) ﾊｱ?
だろうけど、まぁ３０分ぐらいいいか、と思うんじゃない？

>>94
相談というのは二人きりで会うための口実で、
実際に相談する必要はない(笑)

age

女性から頼りにされて嬉しくない男性はいないと思うんですよね。
いきなり食事が難しければ、まずはきっかけを探しましょう。

１さんも彼も仕事を大事にしてるようなので、仕事関係の相談が良いと
思います。仕事ネタで、彼に相談できそうなことってありませんか？

仕事の進め方で上司に提案したいことがあるんですが、どう伝えるのが
効果的だと思いますか？とか、部署内の雰囲気について客観的に見てどう
思いますか？とか。。
あくまで最初は「仕事モード」で近づくのが良いと思います。

恋愛での駆け引きは、よっぽど自信がある場合以外は失敗率高いですよ・・・

＞８５

仕事モードで近づくと仕事関係から進展しないんじゃない？
１は仕事関係での接点からプライベートへ持って行きたいわけ
でしょ？

>恋愛での駆け引きは、よっぽど自信がある場合以外は失敗率高いですよ・・・

なんで？どうして？

＞女性から頼りにされて嬉しくない男性はいないと思うんですよね。

そうかな。俺はタイプじゃない女から頼りにされてもウザイだけ。

age

明日からまた会社だ〜。
なんとかして彼に女として意識してもらえるよう
頑張らねば。

あげあげ

思ったんだけど、ネタでなく真面目に１が相談してると仮定して、
おそらく１は今のままでは恋愛の成就どころか友達にもなれない可能性高し。

なんといっても１は臆病すぎる。「引かれるから駄目」「仕事以外の会話はマズイ」
とか言ってるうちは駄目だろ。じゃあ何時になったら告白するんだい？
１は彼に期待しすぎている。妄想だけが先行して自分の頭でシュミレーションすることに
終始している。彼には彼女がいるかもしれないだろ？

１は本当に彼のことが好きなの？恋してる自分に恋してるだけでは？
君が必要以上に思考したって結論は出ないんだよ。
だって相手は他人だもの。１とは思考回路も価値観も違うんだよ。
もちろん会話の内容とかには多少のシュミレーションは必要だが１は何も行動せずに思考
だけしてる。設計図だけ書いて家を建てないのと同じだよ。

>99
プライベートな話ができる仲になる前の前哨戦としてです。
仕事関係での接点からプライベートへ、という99さんと考え方は私も一緒です。

>100
駆け引き自体を楽しむ余裕がある人は別ですが、
勝算のわからないまま自信なさげに近づいても、自分の魅力が
半減してしまうだけで逆効果だと思ったので。

でもまあ社内だとコクって失敗したときめちゃ悲惨だから
１が臆病になるのもわからなくもないよ。
でも社内じゃなくてもそんな感じだったら両思いへの道は
ほど遠いよ。

会話が難しいなら、ボディータッチはいかがでしょう？

彼がかがんだ時に、
｢あッ！ちょっと、動かないでね」と言って、首筋に手を伸ばす。
んで、首にちょっと触って、
｢髪の毛（ｏｒホコリ）、付いてたよ」（←嘘）と言いつつ、にっこり笑う。

これなら自然な動作だし、
にもかかわらず相手はちょっと（だけ）ドキッとします。
この程度のボディータッチでも、十分効果はありますよ。
ただし、繰り返さないと効果は薄れる上に、
向こうに自分を意識させるにはかなり時間がかかりますが・・・

ボディータッチについてですが、
よく「触られると意識する」って言いますよね。
触る方はどうなんですか？
意識してやってるのかな〜。そーゆーのってキライな人にもします？
あ、別にいやらしく触るかんじでなく
ちょっと触ったり「よっ、」と肩を叩く感じだったり、
自分の行きたい方へ連れて行くときに腕を引っ張ったりという
そういう時です。

相変わらず>>76は冴えてるなぁ。
でも、これってその子のキャラによるよ。
なまめかしいタイプの女性にこれをやられたらたいていの男はメロメロだが…
あまり女を感じさせない子の場合、あ・そ、で終わりだよ。

>109
男性の場合はそんなに意識してないんじゃないですか？
女性ほど計算してるとは思えないし。
私は女なんで、よくわかりませんけど・・・

女性の場合、胸が基準でしょう(笑)
ボディータッチが段々激しくなってきて、
腕などに胸があからさまに押し付けられるようになったら、
脈アリです。(←当たり前か・・・）
それまでは、単に仲良くなっただけ、という可能性も捨て切れません。
でも、された方はドキドキするんだよね〜。
それを利用して、わざと軽いタッチを繰り返すとこがミソなんです。

＞そこへ持って行くまでもうワンクッション（ていうのかな？）
＞欲しいところです。
＞もうひと息気軽に食事しようと言えるところまで親しくなってから
＞誘いたいというか・・・
なら、やっぱメールでしょう。

＞仕事上のメールなら送れるけど食事に誘うメールはちょっとマズイかも状態です。
いきなり食事に誘うメールじゃなくって、他愛ない私語メールも許されない雰囲気なの？
はじめは、仕事メールに一言だけ、仕事と関係ないなんでもない話を書く。
疲れた顔してたけど大丈夫ですか？、とか、それこそ天気の話とかね。
で、相手が反応してくれたら、少しづつ、話題の幅と量を広げてく、と。
そのとき文章はあくまで口語体で。
どこまでの話題が許されるのかは、わかんないけど。
例えチェックされてても、友達同士の会話みたいなのは大丈夫じゃない？

うちも、チェックされてるって噂あるけど、おれは、お構いなしで、
メールで仲良くなって社内の子と付き合った事あるよ。
基本的に社内からのメールは事務的な話題のみなので、
そこに柔らかな文章と話題が混じってると、すごく印象的だし、
それが習慣化してくると、すごく待ち遠しくなる。

直接声かけたくても、周りの目が気になって話せない他愛ない話題を
メールに書けばいいと思うよ。

私は同じ会社だけど、相手の名前も部署も全然知らない人がお気に入り
だったんだけど、接点は全くなかった。でも、ある日、偶然、駅で喋る
機会があって、後日、その人の名前からメルアドを調べて社内メールして、
そこからお食事になったよ。
メールがなかったら、なにも進展しなかったと思う。

１です。みなさんレスありがとうございます。
今日皆さんのレスは「メール」についてのいろいろですね。参考になります。
が、皆さんの「メール活用法」レスを待たずに（つまり今朝です）
私、彼にメールしたんです。仕事の件で彼に調べておいて欲しいと言われた
ことがあったのでその返答をメールを使ってしたんです。
でも数時間後別の用件（うちの職場にある書類を彼の職場に持ってきて欲しいという
ものでした）で電話がかかってきて、その時に「メール見ました。ありがとう」
と言われました。
彼は私と個人的にメールのやりとりはしたくないみたいです。
せっかくメールしたのに。
あーん（泣）　悲しすぎる・・・

あ、それと４９さん、１０５で４９さんが言ってること（？）
は友人達からよく言われます。過去の失恋の痛手から臆病になってしまってるんです。
でもいいかげん彼氏いない歴更新しまくり中なので頑張りたいと思います。
ということでこうなったらボディータッチ作戦頑張るぞー。
でも私は見た目は女らしいとよく言われるのですがキャラが女らしくないので
あまり意識してもらえないんだろうなぁ・・。（ため息）

＞７６
すばらしいっっっ！テクニシャン！あげあげ！

＞１１４
メール出したのに返ってこないなんて
別スレ（メールの返事が気になって死にそう）
みたいだな。
そっちに相談してみたら？

age

あたしも社内に好きなひとがいるのーーーー
もろ仕事モードメール→プライベートメールへ
じょじょに移行させる手法きぼんぬ！！！

75です。
76に脱帽。おみごと。

1も、その男性も、職場の雰囲気をすごく大事にしているんだなあと思いました。
別に臆病でもなんでもないと思うよ。
密かにがんばれ。
メールがダメなら、会話があるさ。

職場もそれぞれだからね。皆仲良く和気あいあいというところもあれば
めちゃめちゃ厳しい職場もある。厳しい職場だと大事にするというより大事に
せざるを得ないのかも。
１も大変だね。

>電話がかかってきて、その時に「メール見ました。ありがとう」
>と言われました。
>彼は私と個人的にメールのやりとりはしたくないみたいです。
>せっかくメールしたのに。
>あーん（泣）　悲しすぎる・・・

あーん、勝手すぎる…
冗談だと思うけど、本当にそう思ってるのなら怖い。

>こうなったらボディータッチ作戦頑張るぞー。

ボディータッチは高等戦術。１のような若葉マークには無理。
>>85のいう通りだよ。
>自分のキャラじゃない行動を取っても行動がギクシャクして
>かえって逆効果の場合もあります。

小細工するよりも、ストレートに行った方がいいとも思う。
仕事メールの末尾にでも、適当に書いてみたら。

「PS　相変わらずお仕事お忙しそうですね。
　仕事に打ち込んでる時の○○さんってとってもステキっす。
　もし、お暇がありましたら、
　こんど是非、お茶にでもつきあっていただけませんか。」
（イマイチなので自信作をお持ちの方アップしてあげてください）
多少は話せる機会があるみたい（とても”接点のほとんどない〜”
と言えないぞ）だから、俺は直に言った方がいいと思うけど。
メールだと、無視される危険性もあるし。
（あとで、あの件どうなりました、なんて１は言えなさそうだし）

>121=83
メールより直に、に賛成！！
私もメールの返事がこなくて、何度落ち込んだことか・・・
優先順位は 直＞電話＞メール だと思います。
でも、どーしてもメールの方がいいなら、
『面と向かっては言いづらいの、でも・・・作戦』はどうでしょう？

例）
「PS　昨日、××の受注が取れたそうですね。おめでとうございます。
(←あくまで仕事をからめて、かつ、具体的に）
さすが○○さん、って、女子社員の間で話題ですよ。
(←とりあえず、ほめる！！）
でも、あんまり無理しないで下さいね。
いつも遅くまで頑張ってらっしゃるみたいですが、
最近は風邪が流行っているので、残業もほどほどに・・・
(←気のつく、いい娘を演出）
そうそう、私、最近、シチューのおいしいお店を見つけたんです。
野菜が豊富で、体も温まるし、体にとってもよさそう！
お忙しいとは思いますが、よかったら今度お昼に行ってみませんか？」

これなら「もしかして、俺に気があるのかな？」とは思っても、
ひかれることはないはず。
ほめられて嫌な人間はいませんので、ぜひ具体的にほめて下さい。
仕事がらみなら｢私用メールなんて、送るなよ」とは思わないし、
無視される可能性は少ないはずですよ。

76さん素晴らしい。殺し文句集を作って欲しい。

>>1
その程度のことで、メールが嫌がられてるなんて早計すぎ。

＞７６

１２３に同意。
どんどんカキコしてちょ

>>122
そのメールは、多分引かれると思う。
男から見ると、「だいぶ好き好きオーラ出ちゃってるなあ」という感じ。
相手の男性は、こーいうのを止めてくれって言ってると思うんだけど。

メールの言葉は結構重いので、さりげない一言だけの方がかえって効くんじゃないかな。
122の言葉を借りるのなら、仕事メールの最後の一言で、
>最近は風邪が流行っているので、残業もほどほどに・・・
なんて言われたら、まちがいなくヒット。
少なくてもオレには。

１２２のようなメールって割と仲良くなってから、彼氏彼女の関係に
ステップアップするにはイイ感じだとおもうけど、
１はまだあまり親しくないんでしょ？それなのに
そんな好き好きメール送っちゃったら相手は面食らうんじゃないの？
１２５みたいに。ノリの軽いオトコならＯＫかもしれないけど
１が好きな人ってマジメ君なんでしょ。１２５が言うように
引いちゃうんじゃない？
あまり親しくないってのが前提ってことで殺し文句集よろしく。

１です。８３さん、７６さんをはじめ皆さんレスありがとうございます。

>冗談だと思うけど、本当にそう思ってるのなら怖い。
いえ、冗談ではないのです。（焦）　怖いですか？

彼のメール環境についてですが、やはり事務職の私と違って毎日お仕事関係の
メールがどっと来るようでただでさえ仕事に忙殺されている彼はいちいち全て
のメールに返事してる暇なさそうです。あと、彼はログオンしたまま
外出してるみたいで同じ職場のおばちゃん達が遊び半分で彼に来たメールを
見ているそうです。でも彼はそんな事を気にしている風でもなくログオン
しっ放しなのでやはり私用メールはしていないみたいです。

>多少は話せる機会があるみたい（とても”接点のほとんどない〜”
>と言えないぞ）だから、俺は直に言った方がいいと思うけど。

うちの職場の男性社員とはしょっちゅう気さくに雑談とかしてるので
週に３〜４回程度しか会えないし仕事の話ししかできない彼は私からすると
ほとんど接点がないに等しいと思っていたのですが言われてみると確かに
話せる機会がないわけではないのでもっと話できる機会（仕事がらみでも）を
増やしていこうと思います。
皆さんアドバイスありがとうございました。またよろしくお願いします。

ところで７６さんはホントに達人だなーと思います。フェロモン系ですか？

１応援あげ

>>125
そーだねえ。もっと仲良くなってからのメールだね。
今の時点なら、>>122の内容を細切れにして使うのがいいかも。
４〜５分割くらいで。

>>127=1
他の男性とは雑談できる環境なら、あまり周りの目を気にせず
仕事や世間話レベルから接触できそうじゃん。がんばってね。

あげちゃいます

.

>>127
雑談できてる他の男性社員をダシに使ってみては？
「○○さん（ダシ社員）がこんなこと言ってたんですけど、どう思います？」とか。

もう一つ。
服の「ボタン」を見逃すな！
独身男なら、「とれそうになってるボタン」が必ずあります（ホントか？）
あとは、ソーイングセット貸すも良し。
上着奪って自分で付け直してしまうも良し。

>>125
確かに、あんまり親しくない男性には向いてないメールかも。
ただ、あくまであれは例のひとつなんで、
状況、親密度によって変化させてもらえばいいかな、と。

�@あくまで仕事をからめて、かつ、具体的に
�Aとりあえず、ほめる
�B気のつく、いい娘を演出

↑の原則を使って、後は応用してみて下さい。
�@〜�Bすべてを使ってもいいし、>129さんの言うように、
小出しにしてもいいと思います。
もしくは、メールでは�@だけにして、会った時に�Aとか・・・
いずれにせよ、いろんな方面から頑張ってみて下さい。
でも、これからはメール作戦じゃなくて、
直でしゃべるネタなどの方に話題をシフトチェンジしていった方が
いいのかな。

>>127=1
私は達人でもなければ、フェロモン系でもないですー
変な男性を好きになることが多い上、
自分からガンガンいくんで、作戦練ることがたまたま多くて・・・
失敗も多々あるんですよー(涙）

１です。またまた皆さんレスありがとうございます。

＞１２９さん
＞他の男性とは雑談できる環境なら、あまり周りの目を気にせず
＞仕事や世間話レベルから接触できそうじゃん。がんばってね。
他の男性社員というのはうちの部署の営業マンです。
営業マン達は朝しかいません。その時間帯は比較的おしゃべりしてても
人数がいる分目立たないのですが、お目当ての彼が来るのは昼間なんです。
昼間は私とお局様と上司だけなので話がしづらいんです。
でも仕事がらみの接触を増やして世間話ができるよう頑張ります。

＞１３２さん
＞雑談できてる他の男性社員をダシに使ってみては？
＞「○○さん（ダシ社員）がこんなこと言ってたんですけど、どう思います？」とか。
それ、仕事上に限りですが最近始めました。彼とうちの男性社員が仕事上ちょこっと
つながりがあって。でも彼らは親しいわけじゃないのでネタがなかなか見つからなくて・・・
あとボタンですが、明日からチェック入れたいと思います。

＞７６さん
毎回ありがとうございます。ホント参考になります。
ところで�@の「具体的に」というのはどうゆうことですか？
あまりこういうことは経験がないのでよくわかりません。よろしくお願いします。

＞私は達人でもなければ、フェロモン系でもないですー
＞変な男性を好きになることが多い上、
＞自分からガンガンいくんで、作戦練ることがたまたま多くて・・・
レス見るからに魅力的な人、という感じなのでアプローチも
成功率高いのでしょうね。またいろいろ伝授して下さい。

そう。７６には１が意中のカレと「あまり親しくないレベル」から脱出するための
あらゆる手法を１に伝授してほしいね。

１、悪いな。
>>801はお前に言ったんじゃない。スレ違いだ。
８０１だけの削除依頼出してくるよ、本当にごめんな。

＞１
アドバイスはできないけどがんばれよ、じゃ。

>>134=1
｢具体的に」というのは、彼をよく観察して、
ほめられたらうれしいだろうなー、というところを
ピンポイントでほめるということです。
そうすることで、｢この娘は俺のことをよくわかってくれるなぁ」
という印象を強く与えることができます。

例）
前日、彼が遅くまで残業してプレゼン用の資料を頑張って作っていた場合。
資料を見た際に、｢○○さんの資料って、わかりやすいですね」
と言うだけでも効果はあります。

こういう対応は、一回かぎりでは意味がないですが、
繰り返すことによって、｢俺の理解者」としての地位は確立できます。
その際、やたらにほめても彼が「なんで？」と思うだけなので、
彼が特に頑張ったor誰の目からみてもほめるに値することだけ、ほめて下さい。
そして、何度かほめた後、彼を尊敬している態度を押し出す。
理由のわかる好意の方が、男性は受けやすいと思いますよ。

応用として、｢失敗した彼をなぐさめる」というものもありますが、
それはその後、ということで・・・

あげあげ。

76素敵ーーー！！ 私は女だけど作戦力のある76に萌え。（笑

私も接点がほとんどない男性に興味を持ってしまって四苦八苦してる最中。
なんとかタイミングを計って一緒に食事に行けるようにしたり
一緒に帰れるように努力はしてるんですがなかなか難しいです・・・

1さんがんばってください。私も76さんを心の師匠にがんばってみます。

接触なくてもいちおー顔は知ってるぐらいなら、食事にさそえばいいんじゃないの？＞女性陣
そんうな感じで誘われました。悪くないよ。とりあえず初回はメシだけにしとけばいいじゃん。

声のかけ方も緊張するだろうけど、いきなり声かけて
｢あの〜　？？さん｣
「はあぁ、はい」
「あしたぐらい食事でもどうでしょう？サンバ踊れるお店あるんですけど
一緒にいってもらえませんか？」
「あー。来週とかでよければ・・・」

なんて感じではダメか。私的にはOKだけど。
店は自分のセンスで選んでくれ！メシさそって踊るなんて
意味ねーから。Ψ(￣∇￣)Ψワッハッハ〜♪

マジレスですか？

＞７６

その調子でアプローチ法をガンガン披露してちょ。
我こそは７６より恋愛上手よっ！という輩でもＯＫよん。

さあ皆で参考にして早く意中のカレと親しくなってしまおう！！！

age

>139
がんばれ。
１３９は彼とは二人で食事に行ったことあるの？

私も結構気楽に食事には誘っちゃうほうだなー
妄想膨らませてるより、その時点でイケそうかダメそうか
判断できるからダメージもあまり受けなくて済むしね。
とは言え、目下の意中の相手と次に食事できそうなのは
３ヵ月後…。（彼の転勤待ち）それまでに自分を磨いておきます。

７６悪いけど、キモイよ。

女性が思ってるほど、男たちも馬鹿じゃない。
相手のことが気に入ってれば、作戦に乗せられてるフリすることはあるだろうけどさ。
結局うまく行くかどうかは、最初っから決まってるんだから、
後はキッカケだけなんじゃないの？
もし、仲良くなれたら、最初にあざとい策を弄したことを後悔する事に
なると思うんだけどな。

本題とズレるのでsageます。
>>146
二人が仲良くなっても悪くなっても仕事に影響が出る可能性が高いでしょ。
できるだけ周囲の仕事環境に影響しないように恋愛のきっかけをつくるのがテーマなのです。
よって、その為の策略はどうしても必要なわけです。
ストレートにアタックして良いものなら、相談しないって。
というわけで76も1もガンバレ。

???

>>146
あざといってほどなの? 男性からみて。
ふたりの距離感を縮めてから、とか考えず、ストレートに
「好きです」って言っちゃったほうがいいもの?
本当に知りたいから教えて。

>>149
いや、きっかけとしてはいいと思うけどね。
でも146の言うように、そういう策を弄された事に気がついた
事で気持ちが引く人もいるかもしれない。
そうなったら「元々縁がなかったのね」って諦めるしかないね。

>146
>結局うまく行くかどうかは、最初っから決まってるんだから、
>後はキッカケだけなんじゃないの？

これってどういうこと？
見た目（第一印象）で既に判断してるからってこと？

＞１
おみやげ大作戦は？
どっかに出かけたついでに、まず自分のいる部屋の人数に、
充分足りるほどのおみやげを買って帰る。
食べ物がいいよね。１こ１こつつんであるやつ。
で、お昼前に、それを部屋の人に配って、
で、あまったやつを、お目当ての人が来た時にあげちゃう。
「○○さん、これいかがですか？あまりものですが・・・」みたいな。
これなら上司もお局様も、見ていて「納得」しない？
上手くいけば、「どこに行ったの？」から世間話になるし。

男の人がどう思うかわからないけど、
私（女です）はちょっとした物貰うだけで親近感沸きます。
とりあえず、土日に1泊旅行へＧＯ！

お土産（お菓子）を自分の部署＆隣近所の部署に配るのって
常識っていうか、誰でもやってるからフツーだよ。
貰ったからといって、何とも思わない。

１です。またまた皆さんレスありがとうございます。
この一週間を振り返って気になる彼とは最近接点が増えたような
気がします。ただし、仕事上の接点ですが。
仕事の件でメール送ったら「ありがとう」と返事が来たし、
返事がない日は直接電話でその件に関して質問して来たり、私の
職場まで聞きに来たりするようになりました。
昨日は私が出したメールの件で彼がうちの職場に質問に来たのですがあいにく
私は席を外していました（私のバカ）。すると彼はお局様に「○○さん（私の名前）
からメールもらったんだけど」とお局様に私への伝言を託しました。
ちょっとショックでした。まあ、仕事のメールなので意識してくれと
いう方がおかしいのですが。でもメールの件はお局様には言わないで欲し
かったなぁ。今のところ全く脈ナシっぽいです。

今後彼に女として意識してもらうよう頑張らなくては。
今の状態もまだあくまでも仕事の上での接点なので皆さんのレスを参考に
早くプライベードでも親しくなれればいいなと思っています。

>>146
作戦にも色々あるとは思いますが、
今までに私が書いたのは“駆け引き”と呼べるようなものではありません。
仲良くなって、自分を知ってもらうため、
そしてキッカケをつくるための“作戦”です。
“駆け引き”する状態ならば、最初から結果は決まっている、とも言えますが、
自分のことをほとんど知らない状態の人間に、
白黒はっきりつけさせる、というのは無理があるでしょう。
外見ですべてを決められるような相手なら話は早いのですが、
大人の男性が相手であれば、そういうわけにはいかないのではないでしょうか？

恋愛初期（？）の段階を大まかにまとめると、次のようになります。
�@自分という存在がそこにいることを認知してもらう
�A自分がどういう人間なのか知ってもらう
�B自分を恋愛対象として考えてもらう
ここまできて、はじめて相手に判断を迫れるのではないか、とわたしは思います。
ですから、�@あるいは�A段階では、�Bにいくまでの“キッカケ”作りの段階で、
そういった努力は必要になってくるのだと思いますよ。
�Bになったら駆け引きも出てくると思いますが。

終了

とんでもない。まだまだ。
７６も皆期待してるのでどんどん書き込んでね。

76さんって失礼ですけどおいくつなんですか？
20代後半くらい？？

＞１５５
・・・っていうかさー、そんなのわざわざ書かなくても普通わかってる。
２ちゃんねらー、童貞多すぎ！！
つまんないこと議論するなよ。

>>159
それがわからない人がいるのが純情恋愛板なんです。
イヤならよそ逝ってください。

＞１６０に深〜〜〜く同意。
拠ってあげ。

１はどうした？あげ

みんなその後どうしてる？
８３はどうした？
あげ

１です。こんばんは。
今週の成果は１５４でカキコした通りなのですが、来週はさらにステップアップして
彼と親しくなれたらいいなと思ってます。そこで、今の状況からもう１ステップ
ちょっとずつ親しくなれる方法を皆さん教えて下さい。いきなり親しくって感じじゃ
なくてあくまでもちょっとずつ、をポイントにお願いします。
特に達人の７６さん、よろしくお願いしまーす。
もちろん７６さん以外の皆さんも意見をどしどしカキコしてください。

あまりいいアドバイスはできないけど、
１さん頑張ってね。応援してます。

age

積極的にいくこと。

＞１６７
でも積極的に行き過ぎても玉砕するのがオチ。
そこらへんのさじ加減を模索するのが
このスレの主旨なのだ。

ひっぱりあげー

１さんと似たような状況です。
勇気が出せずいまいち積極的に行けなくて今日は一人です。
こんな私に好きな彼と親しくなれるアドバイスをお願いします。

接点が無いならまずは接触回数を増やす事からでしょう。
１みたいに彼が違うフロアにいるなら何かと用事をつけて
彼の目にとまる機会を多くするとか。
そんな小さな積み重ねが大切だと思いますよ。
みんな、頑張って。

あげげげげ

今日はどうだった？＞１

>１さん
ざっと読んだんですけど、
厳しい社風やお局さんの目が気になる為、仕事場で軽い雑談も出来ないんじゃ
やっぱ仕事の絡みでアピールするしかないのかなぁ．．．
でもそれだと彼がよっぽど勘が良くないとなかなか意識してもらえないですよね。
やっぱ最終的には飲み会などのイベントで距離を稼がないと難しいと思います。

ある程度社風が緩ければ、
「最近寒いですね」から始まって「風邪に気を付けましょうね」みたいな事を言いつつ、
アメ（喉アメとか）を彼にもあげるとか、
残業中に会ったら「遅くまで大変ですね」から始まって「残業中オナカ空きませんか？」
と言いつつお菓子をあげるとか．．．
なんて事も可能？なんだけどね。
（動物は食べ物を与えてくれた人間を忘れないものです。）

どちらにしてもあまり彼に拘らないで視野を広く別の事にも目を向けながら、
気長にアピールしていった方が良いと思います。
あとは彼と縁があることをひたすら祈りましょう。

１頑張ってねあげ

１７４さん、あなたは良いことを言う。１さん１７４さんの言うとおりですよ。
「ひたすら祈る」うん、これしかない。と、私もそう思うわけです。ハイ。
そこで耳寄りな話があるんです。ハイ。ここだけの話です。ハイ。
実は私、キリストの聖像の制造・販売をやってる者で沢田といいます。ハイ。
このイエス様の像はセラミックと特殊な樹脂で出来ているんですが、
大きさは大体４０cmくらいです。高さがです。ハイ。
ちょうどワンルームに置いておけるサイズですね。ハイ。
この商品がなによりも優れものなのは、付属のゴム・ポンプを押しますと、
食用紅を薄めた血糊がイエス様の聖痕、手足や脇腹の傷ですね？
ここからチョロチョロっと流れる出る仕掛けになってるんです。
信仰心が高まること請け合いです。ハイ。
どうですか？もし興味があおりでしたら、値段の方は勉強させていただきますが？

１７６は無視しろ。

>>163
どうも〜ちゃんとROMってるよ〜。
Ｘマスプレゼントの参考スレです。

http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=965233587

こんばんは。１です。皆さんレスありがとうございます。
例の彼とは最近仕事がらみですがほぼ毎日
電話あるいは直接話す機会があるようになりました。
今まであまり接点が無かった（今でも勿論接点ある方ではないのですが）
ので何らかの形で話が出来るようになって嬉しいです。
（しかし、ここから先が難しい・・・）
その彼が、ウチの職場の男性（彼より年下）と今度二人で飲みに行くそうです。
その話をウチの職場の男性から聞いたとき真っ先に思ったのが「私も行きたい！」。
仕事以外の話が出来る良い機会ですよねー。
でも私とそのウチの職場の男性とは雑談はするのですが一緒に飲みに出かけたり
するほど親しくありません。だから彼らに「私も！」とは言いにくいのです。
それに男同士で飲みに行くんだから男同士の話とか（私にはわからない
総合職系のお仕事のディープなお話？とか）あるんだろうな、そこに私が入って
いったら何かヘンかなと思ったり。端から見ると男二人女一人で飲んでるのも
ヘンだし。でも他にはお局様しかいないからなぁ。私とお局様は犬猿の仲です。
こういう時、皆さんならどうします？
特に恋愛の達人（？）７６さんならどうしますか？

>1
それ、すごいチャンスじゃないの？
上手くいけば彼とぐっと親しくなれるかもよ。
頑張ってね！
まずはその飲み会に１が合流する方法だね。
何かいい方法ない？＞みんな

今回はパスがいいんじゃない？
「二人で飲みに行く」ってのがディープな話題っぽいし。
そのかわりに「○○さんと飲みに行ったんですか？今度私も連れてって下さいね」って言えるよ。

うーん１８０の言うことも「そうそう」って感じするし
１８１の言うことも「ごもっとも」という感じがする。
１は混乱するよね。
どうしたもんか。。。

>>179
うーん、止めといた方がいいのでは。
１さんがその同じ職場の人と余程親しいのであれば、根回しやあ・うんの呼吸で
なんとか自然に彼とも話せるとは思いますが、そうじゃないんでしょ？
それに、もし行きたいんであれば、
その場で｢わたしも行きた〜い！！」って言わないと。
後から言うと、ちょっと重たいですよ。意図が見えすぎるから、ちょっと危険。
＞１８１さんの言うように、
＞「○○さんと飲みに行ったんですか？今度私も連れてって下さいね」
って言った方が、あとあといいと思います。
本当は、こういう時のためにも、
職場等の男性とは仲良くしといた方が得なんですけどね・・・

ところで、１さんはだんだん彼と接点が増えてきつつあるんですよね？
だったら、次は、この路線は維持しつつ、｢いいお友達｣になってしまわないよう、
気を付けて下さい。(←大きなお世話かな・・・？）
実は私、仲良くなりすぎて、振られた経験があったりなかったり(涙)
だから 友達→恋愛モード へどうやって移行するのか、考えてもいいかも、です。

１　「昨日、標的さんと飲みに行ったんだって？」
同僚「うん」
１　「標的さんってステキだよね、でもよく仕事で迷惑かけてるから
　　　私のこと悪くいったりしてなかったか心配」
同僚「なにも話題にでなかったよ」
１　「じゃぁ、今度標的さんと飲みに行ったら私のこと誉めていっといてね。」
同僚「あ、あぁ」

これで同僚君が標的君と女の話題になったとき、
「標的さんももてるじゃないですか、うちの１さん、標的さんに興味あるみたいっすよ」
と話題になること確実。

>>184は８３が書き込みました。

ついでに、その同僚に標的君の彼女の有無も聞いておけ。（さりげな〜く）

「標的さん」にワラた。面白い。

あげっ

１はその後どうしたのかな。
確かに彼と話す機会が増えたのは
ただ話せるっていうだけで満足していては
その先に行くのは難しいぞ。
３月にどちらかが異動なんてこともあるかもしれないし。
早めにアプローチした方がいいよ。

職場の話だから、年末年始は進展ないんじゃないの？

１可哀相だな。なのであげ。
休みはいつまでなの？

せっかく７６や８３がレスつけてくれたんだから、反応しなさいよ。

>>192
まあまあ。
待ってあげようよ。
それより、みんなで年明けのプランでも考えてみよう。

年明けのプランか。
新年会とかあるの？＞１
でも部署違ったら関係ないか。

ﾀﾞｲﾀｲ!　ﾏｲｶｲ!　ｵﾅｼﾞﾔﾂﾄｽﾚﾃﾞ　ｻｲｶｲ!
ｺｺﾛﾉﾅｶﾃﾞｻｹﾝﾃﾞﾙ　ﾔﾘﾀｲ!

１です。みなさまレスありがとうございます。
暫く残業続きで疲れて帰ってきてもパソコンに向かうことなく寝てしまう日が
続いてました。アドバイス下さった７６さん８３さん、ありがとうございました。
私が前のスレッドで書き込んだ「彼とうちの同僚男性のさし飲み」はキャンセルに
なったみたいです。またそのうちやるのかもしれませんが。
今のところ７６さんが心配して下さっているような「お友達路線」の兆候すら無く
彼にとっての私はただの「（私がいる）職場の中では比較的仕事の用事を頼みやすい
事務員」でしかないようです。まあ、ここ数日は殆ど毎日話す機会があって嬉しかったですが。
でもここから仲の良い職場仲間（部署が違うから職場仲間とは言わないかな？）とか
ましてや友達のレベルに持っていくのは至難の業って感じです。
年末から年明けにかけて攻略法を考えるつもりです。
彼の事が気になりはじめて結構時間が経つので年明けにはもうちょっと
何かしら進展させたいと思ってます。
１８９さんが異動について触れていましたが、可能性あるんですよー。
彼の方はまだこちらに転勤してきて１年ほどなんですが、私の方が
そろそろ・・・このまま何の進展もないまま来年の３月に私が異動したら
ホントに接点が「全く」無くなっちゃいます。（泣）

いやーん、１さん頑張って！！
言い逃げだけは避けたいね。
「あなたが好きでした！さいなら！」
これじゃ哀しいよね。
周りの目が気になるのは大変分かります。
もう仕事は終わっちゃったんですか？

１９７さん、レスありがとうございます。
仕事は今日で終わりました。これから１週間近くお休みになります。
彼は地方の出身なので年末年始は田舎で過ごすみたいです。
１９４さんの言うような新年会は部署が違うのでほとんど関係ないと思います。

そう、周りの目が気になるんですよね。彼のいる部署はむちゃくちゃ忙しい
ので（というか社風自体が厳しい）何か下心ありげに話しかけると
「キミの頭の中には恋愛しかないのか」とか思われそうで。
でもやっぱり彼のことが気になるので親しくなりたいです。
何とか二人きりで話すチャンスを見つけることが来年の課題かな・・・。
こちらのスレの皆さんは親切にアドバイスして下さるので本当に感謝してます。
またよろしくお願いします。

こんばんわ。過去に私も１さんのような状況だったことが
あって、彼の異動が決まったときも結局私は告白できず、思いを
伝えないまま彼は行ってしまいました。
今とても後悔しています。
だから１さん勇気を出して頑張って。
もちろんいきなり告白したら彼は面食らうと思うので
もし３月にどちらかが異動になったときにそういうことが言えるような
仲になれるよう今から距離を少しでも縮めておいた方が絶対いいです。

age

仕事をちゃんとしてる姿を見せているのであれば、
「君の頭の中には恋愛しかないのか」なんて絶対に思われないと思いますよ。
忙しく仕事をする中で、そういう雰囲気もホッとするものもあるんではないかなあ。
でも、忙し過ぎて、「それどころじゃない」って展開もありえますよね。
難しいなあ。大人になると仕事があるからなあ・・・。
とにかく、あなたの好きになった人を信じて、良い様に考えようよ。
ちょっと雑談を増やして、食事に誘える雰囲気にもって行けるといいね。
あぁ、なんもアドバイスしてないじゃん・・。ゴメンナサイ。

＞１

そうか。ひょっとすると３月までの限定期間になるわけだね。
ずっと同じ部署にいるならじっくり機会を待てと言えるけどこれは
年明けから攻めの姿勢に入らなきゃダメだね。
頑張れ！

１９９さん、２０１さん、２０２さん　レスありがとうございました。

年明けから彼と少しでもお近づきになれる方法を現在思案中です。でも
なかなかいい考えが思い浮かびません・・・

＞仕事をちゃんとしてる姿を見せているのであれば、
＞「君の頭の中には恋愛しかないのか」なんて絶対に思われないと思いますよ。

彼のいる部署はすごく忙しい部署で私がいる部署はとてもヒマな部署です。
私が仕事をちゃんとしてても彼から見れば「今日もヒマそうだな」位にしか
見えないと思います（泣）。ですから、

＞忙しく仕事をする中で、そういう雰囲気もホッとするものもあるんでは
＞ないかなあ。

ということで癒し系？の女性を目指したいと思います。忙しい彼が
うちの部署に来た時に少しでも安らぎを感じられるような。
今のところ私のキャラに「癒し系」というのは皆無なんですよねー。
周りに言わせると「落ち着きが無くガキっぽい」キャラです。でも見た目
大人っぽく女らしい雰囲気らしいので男性にはそのアンバランスに引かれます。
（注：惹かれるではなく引かれる。引いちゃうんです）
なので癒し系の雰囲気を持つ女性になることを新年の目標にしたいと思います。

＞でも、忙し過ぎて、「それどころじゃない」って展開もありえますよね。
＞難しいなあ。大人になると仕事があるからなあ・・・。

そうなんです。彼とても忙しい人ですし・・・会社の人間と恋愛なんて
という感じはします。

＞とにかく、あなたの好きになった人を信じて、良い様に考えようよ。
＞ちょっと雑談を増やして、食事に誘える雰囲気にもって行けるといいね。

そうですね。前向きに頑張りたいと思います。彼の迷惑にならない程度に
雑談を増やしたいな・・
アドバイスありがとうございました！またよろしくお願いします。

1応援あげ

私も接点のあまりない男性と親しくなりたいのですが、
普通の職場の人間どうしでする雑談からその男性に私を女として意識してもらえるように
なるにはどうしたらいいでしょうか。
職場の他の人と一緒のレベルから抜け出したいんです。

age

>>205
まずは本人のルックスがいいことだろう。相手が勝手に寄って来る。
勿論、好みや相対的な物（そのフロアでは一番可愛いとか）もあるから一概には言えないが。

続いては愛嬌。誰にでも愛嬌を振るタイプなら、
接点のない男性に対して親しげに話しかけても不自然には見えないし。
但し場合によっては男に媚びを売りやがって、と他の女性社員に
総スカンを食うこともある。
（俺の女友達で更衣室のロッカーの中身を滅茶苦茶にされた子もいた）

お次は趣味。趣味が合えば、ビデオや雑誌・ＣＤの貸し借りは勿論、
一緒にどこかに出かけることも可能だ。
但し、友達から進まないことも多い。
（俺も趣味の線で仲良くなった子は全部進展しなかった）

積極型というかちょっと強引な人もいる。
周りの人を気にしないで、相手に気があるようなことをポンポンいう。
容姿が並み前後の女性にはこういうタイプが結構いる。

最後は一発型。お近づきになれるイベントに合わせて一気にアプローチを掛ける。
この場合、徐々に仲良くなろうというのでなく、即デートを取り付けなければならない。

＞８３

ルックスいいけど（とか自分で言っちゃって感じ悪いけど）年くってるのはダメ？
周りからよく「美人」と言われます。年の割には言い寄って来る男の人多いし
職場でも老若問わず男性から話かけられます。女性にはあまり人気ないけど。
ちなみに三十路です。

あげ

おばさんバッカリ・・・

相手は３つ以上年下？かなりもてる奴？だとしたら、いいにくいけど、難しいな…

こういう場合はとにかく既成事実を作ることだな。
とりあえず、あなたの魅力(笑)で引っ張り込んじゃうこと。
絶対に結婚を望んでるようには見せず、セックスフレンドののりでつきあい始めた方がいいかも知れない。
あなたが別れたかったら別れてやってもいいのよ、みたいな感じで気長に付き合うこと。

俺の友達でモテモテのイケメン・ナンパ師が４つ上の女性と結婚したが、
いうまでもなく、出来ちゃっただった…

俺、ハタチの並orブスより三十路の美人の方がいい。

aage

何か本題からそれてきていないか？

>>205
お友達→恋愛 ってこと？
それはやっぱり恋愛モードにもっていくことでしょう。
態度にしろ、会話にしろ。

>207=83さん の
>周りの人を気にしないで、相手に気があるようなことをポンポンいう。
↑
これこれ。これですよ！
ポイントは、あくまでもさりげな〜く、
どっちにもとれるような発言にしておくこと。
相手に｢俺に気がある？いや、ただの世間話？」と思ってもらう。

わたしの奥の手としては、名刺で初恋話、ってのがあります。
名刺もらう段階で、かなり好みのタイプだった場合、
｢アッ、○○さん、下のお名前、××さんっておっしゃるんですか？」
って、下の名前を読み上げる。
そうだよ、と言われたら、
｢えー、わたしの初恋の人と同じ名前！」って言っておく。
これだけで、恋愛話がしやすくなるので、後の展開が全然違います。

その場はその話だけでもいいけど、その後もうひと押しするなら、
｢どんな人だったの？」って聞かれた時に、
｢うーん、○○さんみたいに、〜〜だったなぁ・・・」と答えておく。
〜〜の部分は、彼の特徴を入れて下さい。
(背が高かったとか、手がきれいだった、とか）

名刺もらう段階を過ぎていても、
彼が書類にサインする時とかに、
さも今はじめて気付いた、って感じでしたら、使えます。

＞８３

彼は私と同じくらいの年よ。年下ではない。彼の方が見た目１、２歳若く見えるけど。
モテるかどうかの質問だけど、よくわからない。
ルックスは悪くないと思うけど。でもモデルばりにカッコイイわけでもない。
マジメっぽく見える人なのであまりセフレ路線では行きたくないのよね。
というより私自身Ｈの経験が少ないのでセフレ方面に持って行く自信が
全く無い。
どうしよう。それでも体張ってけ！って感じ？＞８３
またアドバイスよろしくねん。

７６相変わらずいいねえ。

age

>>208
美人なのに同じ歳の彼より歳を食って見えるのか…う〜ん、わからん。
実際に歳は取っていても若く見えるのは前提条件だもんね。（女性の場合は特に）
あと、あなたと彼がどういう環境にいるかも書いてくれないと、具体的な話が出来ない。

一般的には>>207で書いた積極型か一発型をお勧めするが、
自分の容姿に自信があるのなら、即、茶にでも誘ってみるのも一考かと。

＞８３　レスありがと。

＞美人なのに同じ歳の彼より歳を食って見えるのか…う〜ん、わからん。
＞実際に歳は取っていても若く見えるのは前提条件だもんね。（女性の場合は特に）
えっと、私はルックスは年相応もしくは若く見られても１、２歳程度。
彼は年相応に見られることはまずなく最低でも１、２歳若く見える、という感じ。
美人っていうのでも別にカワイイ系美人じゃなく大人顔系美人に見られるので。

＞あと、あなたと彼がどういう環境にいるかも書いてくれないと、具体的な話が
＞出来ない。
１に似てる。別フロアの別部署ゆえにほとんど接点なし。とほほ。

＞一般的には>>207で書いた積極型か一発型をお勧めするが、
＞自分の容姿に自信があるのなら、即、茶にでも誘ってみるのも一考かと。
容姿にはあまり自信がない。だからこそ周りが言ってくれる言葉に頼っている
ところがある。今まで生きてきて思うのは男って素朴でカワイイ童顔系が
タイプっていう男が多いと思う。いつも男から美人だとか言われる割には
タイプの男に口説かれない。タイプじゃない男からは告白されたりするけど。
そんなことから自分はタイプな男から彼女にしたいと思われない
ルックスなんだなと思い自信がなくなってしまって積極的に出れなくなっちゃった。
さらにここ数年はトシの事もさらに追い撃ちをかけてほとんど自分からは誘ったり
出来なくなった。積極型じゃない場合はどう出たらいいかな？

あげちゃう

女の子の方から食事に誘った場合お勘定はどうするべきでしょうか？

別に女の子が出す必要はないでしょ。
そこで女に全額出させるようなら彼はあなたに気がないと思う。

ずうずうしぃんじゃぼけ！

そんなことはない。かっこいい美人、可愛い童顔系どっちも男は大好き。
美人タイプが駄目なんていっているのは自分に自信のないオタッキーか
美女に痛い目に遭わされすぎて心がザラザラになっている男だけ。

可愛い童顔系の方が声を掛けやすいのは確かだが、そのパラドックスとして
かっこいい美人が可愛い言動をしてれば２倍もてると言うことも言える。

俺が殺されてしまった、見た目は高ピー系美人(170cm)の例。
・笑顔、笑顔の連発、自分でボケて自分で突っ込んで笑っているほど。
・普段は大人だが砕けた雰囲気になると、でしゅ・でちゅを使う。
　すねて口をとんがらがすのも効果的。
・>>76の１８番、ボディタッチを多用。（甘ったるい香水がオプション）
・一緒にオヤツを摂ってると食べ終わった瞬間、菓子袋を取り上げて、
　ゴミ箱に捨ててくれる。→意外に気が付く。

女の子が全額出す＞男にその気無し。
ならば、

割り勘＞友達
男のおごり＞男もその気
ってことで良いでしょうか？

ところで皆さん、男性におごってもらう時ってどうしてますか？
その気はなくても出すふりしますか？
本当に出す気の時は良いけれど、そうじゃない時ってギコチなくなっちゃいません？

自分から好きな人を初めて誘った時って
チェックの際に取り合えず
「私が誘ったんだから・・・・。」
って態度を示すべきでしょうか？

>>227
あ・た・り・ま・え。
>>226
ここで聞くなよ。
おごる・おごらないは別のスレでやってね。

＞２２８
その手のスレあったんですか？
今捜してきたけど見つからなかったんだけど・・・。

＞２２７
については、出さなくてもそのフリだけしてくれればオッケイって
ことですか？

>>229
今はみんな下に沈んじまってるのかな…
おごる・おごらない、が出ると必ずそのスレは荒れるというのがこの板というか
2chの常識なので、絶対に止めていただきたい。

２３０に激しく同意。
っていうか、どうして「接点がほとんどない男性と親しくなるには」で
おごる・おごらないを議論しなきゃならないのかわからない。
なので、２３０の言うように荒れるのは嫌なので
１の純情な思いを荒らしなどに荒らされたくない。
１はどうしたら彼と親しくなれるかといろいろ模索しているんだから。
これ以降おごる関連レスがついた場合皆さんそのレスは無視して頂きたい。

＞８３
これはあくまでも私の周りのケースですが、顔立ち整った美人よりも
やっぱり声のかけやすい素朴な女性の方がもてると思います。
美人はどうしても「彼氏いそうで俺なんか相手にしてもらえない」と
思われるためよっぽど自信のある男しか声かけないでしょう。
また、美人は高飛車な女が多く、素朴な女性の方が自分を知っているため
常に２、３歩下がって男を立ててくれます。普通の男としては
こういう女性の方が癒されるんです。一緒にいてラクなんです。
美人は俺がいなくても誰かがいるだろうと思いますが、素朴系は
俺がいなきゃ、守ってやらなきゃという気にされられます。

ここの１は幸せものだね

１と同じ悩みを持つ人も結構来てるしね、ここ。
そして皆ちゃんとアドバイスしてあげてるし。いいスレだよ。

＞８３
俺はけっこう自信家だと自分では思っているけど
美人で高飛車な女性には、あまり魅力は感じないなぁ・・
ほったらかしといても強く生きていけるんだろうし
つき合い甲斐が湧かない。
あと必ず衝突しそうだ・・・どっちも折れなかったりして。

高飛車じゃなくても別に美人ってそんなにイイと思わない。
普通っぽいのがいい。
男にはタイプの顔ってあるしね。
確かに面食いな奴も多いけど会社や学校で大勢の男にモテル子は
普通っぽい子だよ。女らしいけど普通の顔。

書き忘れたので付け加え。
だから２０８が美人でも２０８が気に入ってる男が
２０８の顔がタイプじゃなきゃどうしようも無いわけ。
ま、顔がダメでもキャラがよければまだチャンスはあると思うけどね。
ブサイクならキャラがよくても苦しいが２０８は美人なんだから。
見たことないけどまあ、そういう前提で話してるんで、よろしく。

＞男にはタイプの顔ってあるしね。

そうそう、美人ってのは裏を返せば「整いすぎて特徴のない顔」ってことにもなるんじゃない！？
美人に興味がないから「つまらない男」というのはいかがなモノか・・・

何かまたスレの主旨と違ってきたな。
美人・ブス論は他のスレにもあるぞ。
１をはじめ悩める彼女たちにアドバイスしてやってくれ。
スレ読んでると結構彼女達はルックスは良いようなので
じゃあ一応ここに来て「接点がない」と悩む彼女たちは「美人」ってことで
アドバイス宜しく頼む。

美人だけどみんな消極的なわけね。
積極的だったら「親しくなるには」なんてここに
相談に来ないよね。美貌を武器にして自分からガンガン行くだろう。

美人だけど高飛車ではないんだね？
もしそうなら救いようもない。

消極的って高飛車と紙一重だよね。

私は美人で可愛いといわれます。
かっこいい人にもてるけど自分が好きなタイプ(オタではない）
にはもてません。
高飛車に見えるけどすごく素朴で堅実です。
↑
話すと必ず言われる「意外すぎる」タイプ。
好きになっても彼氏がいるように見えるので
恋愛で成就した事が有りません。
２２才なのに、未だ処女。
周りを見ると、素朴そうな女の子は必ず彼氏がいます・・・。
同じ服そうしても、どうして私は目立ってしまうんだろう。

自分が好きなタイプ(オタではない） ＜なぜ、わざわざオタを・・・・（涙

背が高いんじゃ？＞２４３

自分が好きなタイプってどんなタイプですか？

243みたいなタイプを見てて思うんだけど、
普段全く男に縁がないわけじゃないから
自分からあんまり動かないんだよね。
そうじゃない？告白されるのだけ待ってるのが
もう身についちゃってるの。

あなたはその自分が好きなタイプの人に自分からアタックしたことある？？

高飛車と消極的は紙一重ではないと思う。全然違うって。高飛車ってのは
「あたしは美人なんだからあんたたちみたいのは相手にしないわよ」
って感じでしょ。消極的なのは２４７が言ってるように普段男に全く縁が
ないわけじゃない、というより自分のタイプじゃない男からはしょっちゅう
言い寄られてるのでそういう環境に慣れてしまってるので自分から
どう行けばいいのかわからなくて消極的になってるんだと思う。
私は昔一度だけ自分から好きな人に告白したことがあるんだけど
見事玉砕したのでそれから積極的に出れない。やっぱりそれまで振られた事は
無かったのであれが相当な打撃になっている。

新年なのでみんな気合入れてこー。あげ。

１です。こんばんは。
結構似たような悩みを持つ人って多いんですね。ちょっとびっくりしましたが
こういう思いをしているのは自分一人じゃないんだなって励みになります。
２４３さんは若いのでまだまだこれからだと思います。頑張って下さい。
２０８さんもレス見てて私のことかと思うくらい境遇が似ていてビックリしました。
これから少しでも気になる彼とお近づきになれるといいですね。
私のほうは仕事初めは４日なのでそれまでに彼とさらに親しくなれる方法を
いろいろ考えたいと思います。
みなさんまたアドバイスよろしくお願いします。

age

>２０８さんもレス見てて私のことかと思うくらい境遇が似ていてビックリしました。
１も３０歳過ぎてるの？(驚)

いえ、まだですが、かなり近いです。（これでおわかりになりますよね）
思いきり恋愛初心者のようなことばかり言ってるのでレスして下さった
皆さんは私のこと二十歳前後だと思ってる人多いんじゃないでしょうか・・・
私はもう若くはありません（泣）
なので年齢のことが引っ掛かって積極的になれないんです。
２０８さんと境遇が似てると言ったのは外見的なことや、
気になる彼の年齢や過去の恋愛で玉砕して新しい恋愛に対して
消極的なところや自分の年齢を気にして積極的に行けないところです。
だから２０８さんにも頑張ってほしいなと思います。

今までの書き込みを見て、１さんはせいぜい並み程度の容姿だと思ってた。
実は美人だったんだ。(笑)

女に並みとか極上とかのランクなんて者はつけちゃいけないぜ。
それを言うんだったら、向上心あり、なしか、腑抜け、エキサイティング
かで決めなきゃ。だって自分を自分が信じなくて誰がしんじるんだい。
オレがオイルマン時代よく言われたのは「どうせ、ホアーハウスに勤めるんだったら
一流の売春婦にならなきゃ意味がないぜ」っていわれた。
あくまでも冗談だが、自分は一番その男の事を思ってるんだぜ。
振ったりしたら、殺っちまうぜっていきごみで２００１年をすごしてくれよ。

＞２５４さん
美人・不美人というのは個人の感覚によるところも大きいですから
２５４さんから見れば私はブスかもしれません。
ただ周りからは「美人」だと言われることは多いです。
でも、またまた２０８さんと同じなんですが、私も自分の顔が好きじゃ
ありません。（というより好きじゃなくなりました）
学生時代はイベントコンパニオンのバイトしたりミスコンに出たり
結構外見には自信があった気がしますが、大学の時ずっと
片思いしてた人に卒業と同時に告白してフラレてから自分の容姿には
自信がなくなりました。私の初恋だったのでかなり落ち込みました。
それから今まで好きになった男の人の彼女ってみんな素朴で目立たない
感じの人ばかりだったから、自分もそういうタイプに生まれたかったです。
友達には無いものねだりだと言われますが・・
ただこのトシになってからは外見はもうあまり意味ないんじゃ
ないかという気がして内面をもっと磨かなければという気がします。

>1
今の部署の男性で口説いてきたりする人はいないの？

今まで美人の方が並よりも絶対幸せだと信じて疑わなかったけど
孤独な美人もいるのね・・・
会ってみたいわ＞１＆２０８＆２４３

＞２５７さん

いるんですけど、例の彼が気になって、ダメなんです。
会社以外でも友達の結婚式とかで旦那さんの友達に一目惚れされて
付き合ってくれって言われたんですけど、やっぱりダメなんです。
他の人の事好きになれたら・・・と思うんですが、毎日顔を会わせる
例の彼の方が気になるんです。

何だか今日のレスで１がどんな人なのかちょっとわかってきた気がする。
今まで状況説明みたいなのばかりだったからよくわからなかったけど。
１は１なりの過去があって、初恋の人に振られたことが
トラウマのようになっているんだな。
でも自信をもって頑張ってほしい。
応援するよ。

そうよーーーー
コクって来る男がいるからってそっちになびくようじゃだめよー。
やっぱ好きな人が一番でしょ。

１さん頑張ってぇぇぇぇ！！
私も１さんとちょっと似てるかも。
他の人から「付き合って」っていわれたりするけど、好きな人が気になってダメ。
でも、好きな人とはなかなかうまく行かないんだよねぇ。
（私の場合は友達っぽくなっちゃってて、私の好意に気付いてもらえてないみたい・・・）
友達からは「選り好みしすぎだよ〜」とか責められるし。

がんばろぉねぇぇぇぇぇ！！！

１頑張って！あげちゃうわ！

1さんの書き込み見てたら微笑ましいです。
私も好きな人がいるんですけど、
その人は「もう女と付き合うの面倒」とか
「女よりネコが好き」とか普段言ってるんです。
どうアプローチすればいいのやら。

>>264
ネコになりなさい。にゃおーん！

＞１
おお、同志よ！って感じ。
頑張ろうね。

＞２６４
それはツライね。
「彼女がいる」とかの方がまだ救われるよねえ。
女よりもネコとか言ってる時点で彼は過去に女に傷つけられて
女性不信に陥っちゃってるんじゃない？？？
私の友達が好きにった男は過去に女性に傷つけられて
今じゃ男の方が好きなんだって。
これネタじゃなくて、マジメな話。
世の中いろいろあるよね。
それにしても２６５は無責任なレスだね。なれるわけないっつーの！

いえいえ、あれはマジレスですよ。
要するにその彼は、女性とつき合うのに煩わしさを感じ
気を使わなくてすむネコの方が気楽だと言っているのです。
ただ、ネコを求めるということは、彼もまた寂しさを抱えており
癒しを求めているのです。
私が言いたかったのは、側にいても負担にならず
且つ彼を癒してあげられるような女になるよう努力しなさい
ということなのですよ。

なーんてね、うっそぴょーん！
猫娘のコスプレをして欲情を誘えってことさ。
でじこたんハァハァ…ｳｯ!

１です。皆さんレスありがとうございます。
２０８さん、ありがとうございます。頑張りましょうね。
２６４さんのようなケースは難しいですね。
彼がまた恋愛したいなと思うようになるまで待った方が
よいのでしょうか。でもそれも辛い・・・
みなさん頑張ってほしいです。

＞267さん
あなたの言う通りっぽいです。
なんか傷ついてる過去があって癒しをネコに求めてるみたいなんだけど、
ほんとにネコバカになってきて、
普段真面目に授業出てるのに、遅刻してきて
「ネコが行方不明になってて探してたので遅刻した」とか
あるときは、休んでるからどうしたんだろうって
思って電話したら「ネコが病気になっちゃったから病院行ってたから休んだ」
テスト前の授業なのでテスト出るところを先生が言ってくれたりする大事な
授業なのに、信じられない。
またあるときは、3日ぐらい学校休んでるときがあってやっと来たと思ったら、
目の下にクマができててボロボロ状態だから
「一体、どうしたの？」って聞いたら
「ネコが手術した」
「え、何の病気？」
「不妊手術」、、、、っておーーーい
なんか添い寝して、眠らずに見守っていたらしい。
なんとかデートまでこぎつけた子もいたらしいけど、
夜になって、これからって時に、
「ネコにごはんあげなきゃいけないから帰る、それに寂しがってるし」
ネコとテレパシーでもつながっているのかな、、、
他にもいっぱいあります。とにかくネコが中心なんです。
ネコしか見えてない、、悲しすぎます。

今まで応援レス中心に書いてきてなんだけど、３０歳前後にもなって
接触のほどんど無い異性に惚れるなんて
やっぱりちょっと精神年齢が低すぎると言わざるを得ない。
（１の場合は実際にはそこそこ接触があるようだけど）

俺なんて小学校の下級生が最後だ。（ワラ
勿論、可愛い子がいたら近寄っていくが、
（無意識のうちなのか潜在的に意識的してるのか必ずチャンスが来る）
仲良くなってある程度相手の中身を知ってからじゃないと
本当に好きになったりはしないなぁ。

とりあえず、１の場合はあまり時間もないようなので、
不自然な形でもいいから強引に相手を連れだして
色々しゃべってみるのがいいかと思う。

＞８３さん

レスありがとうございます。

＞３０歳前後にもなって接触のほどんど無い異性に惚れるなんて
＞やっぱりちょっと精神年齢が低すぎると言わざるを得ない。
その通りです（苦笑）。精神年齢が低いというのは否定できません。恥ずかしながら。
恋愛に関しての精神年齢？も低いですね。恋愛経験があまり無いものですから・・・
彼に対しては別に一目ぼれという訳ではなく（彼が今の部署に来てから
１年くらい経ってますから）何度か話したりして行くうちに気がついたら、
という感じでしょうか。自分から人を好きになるのは滅多に無いので
（５年に１人くらい出てくれば良い方）、この気持ちは大切にしたいです。
でもいっつも片思いしてるうちにドンドン年とって行くので
今回は片思いで終わらせないよう頑張りたいと思います。
そういう意味では早めに白黒ハッキリつけた方が良いのかな。

＞とりあえず、１の場合はあまり時間もないようなので、
＞不自然な形でもいいから強引に相手を連れだして
＞色々しゃべってみるのがいいかと思う。
そうですね。今は彼と二人きりになるチャンスを虎視眈々と狙っています。
それで食事に誘えたら一番良いんだけど・・・

＞今まで応援レス中心に書いてきてなんだけど、３０歳前後にもなって
＞接触のほどんど無い異性に惚れるなんて
＞やっぱりちょっと精神年齢が低すぎると言わざるを得ない。

そっかあ？いい年した中年オヤジが「やっぱり若い子最高」
とか言って援交しちゃって青少年保護条例に引っ掛かって捕まっちゃう
方がよっぽど精神年齢低くないかあ？

ま、男はみんなコドモだって言うし。
かと言って女も真のオトナの女ってなかなか居ないし。
人間はみんなコドモってことで。

欲と精神年齢はリンクしないな。

>>274
確かにな。特に最近はそう言う傾向があるみたいだな‥‥

オレモナー

>>273
そりゃ例えが無茶苦茶やがな。
セックスだけ取ってみれば、男性の肉欲的には若くて新鮮な方がいいに決まっとるでしょうが。
勿論、脂の乗りきったベテランの味、と言うのもあるが
ここは純愛板と言うことでカットします…

いずれにしろ、男のＨに対する欲望と、１らの純粋に好きだと言う気持ちを
同じ土俵に上げるのは如何なものか。

>>274
そういう開き直りには賛同できない。
やっぱり人間は向上心を常に持ち、年齢相応の人格を持つべきだと思うし。
実際にはそうでない大人が多いからこそ、今の少年犯罪もあるんだろうが。
（また別板ネタだ、スマソ）
時には童心に返ってハジケルことも必要だが、ある程度は節度は守らにゃぁ…

ねえねえずっとこのスレで気になってたんだけど、

８３って年いくつ？
言ってる内容とかは結構おっさん臭いような気もするけど案外若いの？

age

説教臭いこと書いちゃったから年齢は誰かに聞かれると思ったが、オッサン臭いとは…
若くはないよ、３０歳前後。（プラマイ１の誤差範囲）

ごめん、ショックだった？悪気はなかったんだけど。
８３って、１や２０８と同じくらいだったのね。
てことは１や２０８の好きな男っていうのも８３と同じくらいなんだよね。
８３は既婚？
独身だったらさー、３０前後の独身男の立場から１や２０８に
アドバイスしてあげなよ。参考になるんじゃない？
「俺だったら若い女の方がいいから三十路は嫌だ」とか
「男の肉欲的にはやっぱり若い女に限る」とかさー。
それはアドバイスとは言わないか　（笑

２７８って何かひどいね。

age

＞１

今日は何か進展あった？

１です。
８３さんって私と同じくらいの年だったんですね。
ちょっと意外でした。
確かに、男の人からして見れば若い女の子の方が絶対いいですよね。
私もこのトシになってからは恋愛に関しては自分のトシの事を真っ先に
考えちゃうし、女としての価値ないんじゃないかと思って
積極的に出られません。でも私より年上ですごく前向きに恋愛してる
女性も周りにいるので頑張りたいと思いますが。

例の彼とは今日は全く接点無しでした。悲しい・・・
明日頑張るぞ。

なんだか年齢の話になっているようで・・・
でも、若い方がいい、とか言われると、
女の立場からすると、年をとるのが恐くなっちゃいます・・・うぅ。

私も前に、ちょっといいなと思ってた男性(26歳)に
｢女子高生と付き合ってみたい｣と言われてショックだったこともあったりして。
そういうのが男性の本音なんでしょうか？？？

でも！！
そういう定説(？)を打ち破るためにも、
１さんや２０８さんにも頑張って欲しいです。

下がっちゃったのであげ

どか〜ん！ってぶつかるしかないような気がする・・・
んにゃ・・・実際に本当にぶつかったりして機会作るとか・・

>>285-286
「年上の女と付き合ってみたい」願望もものすごくある。
ただ、年上年下限らずあくまでも「付き合ってみたい」だからね。
女が「○○（好きな芸能人）に抱かれてみたい」って言うのと同じレベル。

本気で付き合うんなら「好き」な気持ちが歳に勝つし、芸能人に勝つ。
1も76も、そんなこと分ってるだろうに。
でも、それで変に自信無くしたりする辺りが、その年齢層のかわいいところでもあると思うよ。
そして、1や76のそんな隙が男は好き。

＞２８６
７６さん、確かに年齢のことを気にする気持ちはわかります。
でも、ある程度の年齢に達して女子高生に憧れる男は極度のロリヲタか厨房並みの
妄想野郎ぐらいのものです。

付き合ったことがある人はわかると思いますが、女子高性なんて所詮「ガキ」です。
人生経験豊富な、深みのある女性の足元にも及びません。

男にとって「最高のパートナー」と呼べるのは、やはり同じ目線で話せる女性だと思います。

＞２８９
チョット被ってしまいましたね。
すみません。

１です。みなさんレスありがとうございます。
７６さんの言うように私も２５過ぎたあたりからずっとトシとるのが怖くて
（昔イベントコンパニオンのバイトなんてやってたから特に。あれは女性＝
商品→若さが全て、の世界でしたから）
最近はトシの話は避けまくったり時としてホント泣けてきちゃう事があります。
でもやっぱり私にも若い時があって（ああ、もうこういう事言ってる時点でオバさん）
皆いずれはトシを取っていくんだなと思うと怖がってるだけじゃなくて
内面を磨かなくてはと思ったりもします。三十代でもステキな人っていますから。

＞本気で付き合うんなら「好き」な気持ちが歳に勝つし、
という８３さんの意見には勇気づけられます。気になる彼もそういう考え方の
持ち主だといいんですが・・・

今回長いので書き込み２分割しました。
今日は彼と話す機会があったのですが、タイミングが悪かったです。夜に
仕事の件で彼のいるフロアに行ったのですが、彼ともう一人男性社員が残っていました。
（仕事始めから間も無いので彼のフロアの女子社員や管理職は全員帰った後だったのですが）
わたしとしては彼と二人っきりでお話したかったのでもう一人の男性社員のかたは
はっきり言っちゃってお邪魔な感じでした。まぁ、仕事中の彼らからしてみれば私の方が
お邪魔な存在なのですが。
ただ、もう一人の男性社員の人がそろそろ帰りそうな雰囲気だったので、私は
「後でまた来よう」と一旦自分のフロアに戻ったら別件で上司に捕まってしまい、
その後彼のいるフロアに行ったら皆帰ってしまった後でした。がっかり。
ちょっとチャンスだったのに〜。やっぱり縁がないのかな。
でももしここで二人きりになれても仕事の話やちょっと雑談程度で
帰ってきちゃうんだろうなぁ。私のばか。
こういう時って７６さんだったらどうします。上級者のご意見が聞きたいです。

>>289は俺じゃありません。俺だったらこんなに優しいこと書けませんし。(笑)
でもスレの流れが軽い鬱モードに入っているから>>289-290みたいなレスが
タイミング良く付くとまたムードが変わるかも。

１はちゃんと彼に新年の挨拶が出来た？
久々に会うんだから、いつも以上に見た目をビシッと決めて、
他の女性をはじき飛ばすぐらいの魅力を見せつけてやらにゃあ。

って、今さら言っても遅いね、ゴメン。

偽の８３がいるってこと？

>>295
いや、単なる１の勘違い。

↓この部分

>>本気で付き合うんなら「好き」な気持ちが歳に勝つし、
>という８３さんの意見には勇気づけられます。

なるほど。

>>293=1
わたしの方が年下(当方２０代前半)みたいだし、
別に恋愛上級者というわけではないので、
いいアドバイスになるかどうかはわかりませんが・・・

基本的には、今まで書いてきた路線がお勧めなんですが、
それ以外なら、松任谷由美の｢待ち伏せ｣作戦はどうでしょう？
彼がお昼によくいく喫茶店や本屋さんをリサーチして、
会ったら｢あッ、どうしたの〜？偶然だねぇ｣と言って話しかける。

でも、本当は、好きになる前の
｢ちょっといいかな｣という段階で仲良くなっといた方が得なんですけどね・・・
私の場合、いいな、と思った段階でどんどん話しかけるようにしてます。
好きになったとしても友達になったとしても、
話しかけないで一人で考えてる時間がもったいないと思うので。
話してみたらイメージと違うこともよくありますしね。

あげちゃおう。

こんにちは。８３さん、間違えちゃってゴメンナサイ。私の勘違いでした。
でも８３さんのアドバイスは優しいと思いますよ。いろいろ参考になりますし。
いつもありがとうございます。
彼には新年のご挨拶しました。私が忙しかったのでどさくさ紛れ的な挨拶に
なってしまいましたがあちらは笑顔で挨拶してくれました。

＞７６さん
＞わたしの方が年下(当方２０代前半)みたいだし、
＞別に恋愛上級者というわけではないので、
＞いいアドバイスになるかどうかはわかりませんが・・・

いえいえ。確かに７６さんのやり方は明らかに若い女の子がやることっぽい
ので私がやっても成功率低そうな所は否めませんがでも恋愛初級者の私には
毎回とても参考になっています。

＞彼がお昼によくいく喫茶店や本屋さんをリサーチして、
＞会ったら｢あッ、どうしたの〜？偶然だねぇ｣と言って話しかける。

これやりたいんですけど、彼は昼間は上司と食事に行ってるのでお昼は無理っぽいです。
でも夜一人で食事に行くことが多いみたいなのでそっちにリサーチかけたいと
思ってます。

＞でも、本当は、好きになる前の｢ちょっといいかな｣という段階で仲良く
＞なっといた方が得なんですけどね・・・

確かに、それ、ありますよね。私は長期間片思いしてしまうタイプで、そうなると
結構相手を美化しちゃうところがあるみたいです。それで実際とのギャップに幻滅する
事もあるので、今回はそろそろスパートをかける（？？？いい表現が思い浮かびませんが）
方がいいかなと思ってます。ただ社内だと玉砕しちゃうとその後やりづらいんですよね。
今の段階では冷静に見てまぁ嫌われてはいないと思うのですが仮に好意を持たれて
いるとしても好意を持つ＝恋愛感情ってわけでもないですし。この辺りが難しいところです。

>社内だと玉砕しちゃうとその後やりづらいんですよね。

もともと接点が少ないならそうでもないんじゃないの？
あなたがふった同僚なんて同じ職場にいるんでしょ？

ま、恋なんて、田中金脈と同類で、金があるときはよってきて
ないときは目もくれずに永田町をふらつく、と似ているんだわな。
１さんもまず、金を稼ぐことだよ。角栄が言ってる通り
金と数は最大の力なりだ。男を振り向かせたかったら、まず、
ファンドに給料をぶちこむ。そして、男より資産運用を上手くやる。
そして、数年後あなたは男より凄い莫大な資産を形成したすごい女に
なってみかえしてやるのです。
錬金術も男を寄せ付ける技術の一つですぞ。がんばれ

>302
マジレスしてやれよ。本気で悩んでるんだからさ。

>300＝1
＞今の段階では冷静に見てまぁ嫌われてはいないと思うのですが仮に好意を持たれて
＞いるとしても好意を持つ＝恋愛感情ってわけでもないですし。この辺りが難しいところです。

そうですね。私は職場に好意を持っている男性は多いけどその気持ちは
恋愛感情じゃなくて友人というか同志的なものだから１さんの言うことわかります。
その好意を恋愛感情に持って行くのって難しいですよね。
このスレ見てる男性陣で職場の同僚などに対するただの好意が恋愛感情に変わった瞬間
がある方、それはどんな時なのか教えてくれませんかー？

マンコを開け。以上

＞３０５
ここ純情恋愛スレなんで。あなたみたいな人は書き込みしないでね。

＞３０６

３０５みたいなのは相手にしてはいけません。無視して下さい。

荒らされたので再度

質問します。
このスレ見てる男性陣で職場の同僚などに対するただの好意が恋愛感情に変わった瞬間
がある方、それはどんな時なのか教えてくれませんかー？

一緒に飲んでる時。「酔った勢い」とかじゃなくて。
飲みながら色々話してる時に「好きかも」と思った事はある。
飲んでる時って割と色んなﾎﾝﾈ話するから。

漏れも他人のことは言えんが、
1は展開が遅すぎて話にならんと思った。
他の女とデキちまったり、
異動で接点が無くなってしまったらどうにもならんよ。

とりあえず昼御飯、彼と同じ店に行ったらどうよ。
彼が上司と一緒でも問題無いでしょ。
“偶然同じ店に居合わせただけ”なんだから。
　　#たとえ1週間に4〜5回居合わせても偶然なんだよ。
　　#1の場合、それくらいやらないと意識してもらえないんじゃないか?

夕食に誘うよりは敷居が低いと思うけどな。

今のまま何も変わらないと、遅かれ早かれ時間切れになると思った。

好意から恋に変わるのではなく、最初っから恋だったな、おれの場合は。
社内で付き合ったことと、その手前まで行ったことが、一度ずつあるけど、
どっちも、最初に会話したときから、他のヒトとは違う魅力を感じてた。
そもそも社内はリスクが高いし、一般にその危機感は男のほうが大きいでしょ。
だから、徐々に仲良くなった場合は、恋愛感情にはなりにくいと思う。
どうしてもセーブしようとするから。

だから、正直言って、このスレの展開にはかなり疑問を感じるよ。
相手の男性の視点が欠落してるというか。
なんだか少女漫画チックな、恋愛テクニック講座になっちゃってる気がする。
実際には社内の女性から、好意を寄せられれば、大抵伝わるもんだし、
それで、相手が反応を見せてこないということは、向こうには
その気はないってことだと思うんだけどな…。

まぁ、世の中には相手に惚れられたら気持ちが動くって人もいるだろうから、
否定はしないけど、その程度の気持ちでは、社内恋愛には踏みこみたくはないな。

ここのスレざーっと読みました。私は２９歳独身です。
まず、１さんはもうそろそろズバッと告白したほうが良いと思います。
言葉で言えないのなら「気になっています、食事でもどうですか？」みたいな
サラリとした文と携帯番号を書いたメモを渡す。あとは電話がかかってくるのを
待つ！で、かかってこなかったら諦めた方がよいです。
きっとこのままダラダラしても進展はしないだろうし、もしどっちかが異動に
なったらなおさら難しい・・・。
　年齢も年齢なので（私もそうですが）恋愛に臆病になっていることはとっても
よくわかります。でも何も行動しなければ何も始まらないってことです。
何もしないで後悔するなら、行動起こしてから後悔してほしいです。
　もうすぐバレンタインです。これが勝負ですよ！！
私は前に１サンみたいな境遇の時に気になる男性にチョコを渡しました。
周りの目もあるし、２人キリになんてなれないから考えた結果、会社の茶封筒
に入れて、いかにも「仕事の物」みたいな感じでサラリと渡しました。
もちろん手紙入れて。その後は食事に誘われました。でも、彼女いたんだよね・・。
そこがリサーチ不足でした。
　今はメル友と恋愛関係になりそうな予感です。
１さん、応援しています。少しの勇気がきっと１さんを幸せにしてくれるよ！！

あと、もう一つ。誰かも書いていましたが、社内恋愛の場合は
同じ会社の人（たとえ仲の良い友達でも）を巻き込まないほうが
よいです。特に女性はおしゃべりなので噂はあっという間に広がり
ます。
　ただ、標的サンと飲んだ１さんの後輩（でしたっけ？男性のひと）
は使えるかもしれないですよ。その後輩が口が堅くて信頼の出来る
人なら相談してみてはどうでしょう？？きっと同じ所属だから新年会
とかありますよね？
　とにかく女性の同僚を巻き込んだらぜ〜〜〜〜ったいダメです。

>>313-314
すばらしい。
では男の視点から。

標的は、意図的に素っ気無くしているような気がする。
理由は、そこが職場で、1が美人だから。
社内で、目立つ女性に目立つ方法でアプローチすることはまずありません。
そんなことする人は、逆に気がないと思ってもいいと思う。

男性社員は、社内に気になる女性がいる場合、常に仕事と恋愛を天秤にかけて計っています。
そして大抵は仕事の方に重きを置いてしまうわけです。
だから、まずは標的に「職場で恋愛してもいいや！」って思わせることが必要なんじゃないのかな。

315に追加。
そうすると、
>>304
のお題とも重なってくるわけですが。

意外な姿を見せられると、男は弱いです。
普段笑わない人がニコニコしてると「おっ？」と思います。
普段ビシッとした人がコードに足引っかけてつまずくと（ﾜﾗ と思います。

1は、ある種の「隙」を作った方がいいと思う。
美人ならなおさら。

とにかく１は行動すべし！
１は消極的過ぎてスレ読んでるこっちがもどかしいよ。
３０でも美人なら結構イケると思うけど。もったいないよ。

>ただの好意が恋愛感情に変わった瞬間

俺の場合、一瞬で変わったことはない。やっぱりジワジワ好きになるんじゃないかな。
自分の経験談で言うと、

・仕事がハードでストレス過多になってるときに、笑顔や楽しい会話で安らげてくれる。
・悩み事などを色々聞いてあげているうちに守ってあげたくなる。

当然、相手は誰に対してでも上記のようなことを行ってたわけではなく、
明らかに他の同僚と自分を別待遇で扱ってもらえていると感じた場合だな。
でも告白すると振られたりして。(笑)

>３１２
>そもそも社内はリスクが高いし、一般にその危機感は男のほうが大きいでしょ。

>３１５
>男性社員は、社内に気になる女性がいる場合、常に仕事と恋愛を天秤にかけて計っています。
>そして大抵は仕事の方に重きを置いてしまうわけです。

とは言うものの周りを見てるとやっぱり社内結婚って多いよね。
これってどういうことなのかしら？

おっと、

社内結婚→社内恋愛

の間違い。でも同意語か。

＞３１９
そりゃいいところも悪いところもわかるし。
長い時間一緒にいるんだもん、安心感もあるよ。

なんだか矛盾してるなあ・・・

>そもそも社内はリスクが高いし、一般にその危機感は男のほうが大きいでしょ。
>男性社員は、社内に気になる女性がいる場合、常に仕事と恋愛を天秤にかけて計っています。
>そして大抵は仕事の方に重きを置いてしまうわけです。

という男性（達）が、

>そりゃいいところも悪いところもわかるし。
>長い時間一緒にいるんだもん、安心感もあるよ。

という気持ちに変わるのはどうしてなのかな？
１が好きな人は同じ会社の男性なわけだからその彼が今
「リスクが大きくて社内なんか手ェ出せねーよ」と
思ってるんだったらその気持ちを変えなきゃ恋愛対象に見てもらえない
わけだからね。みんなその辺はどう？

>>322
>>312と>>321は別人でしょ。
人それぞれだし、その会社の雰囲気にもよるから。
社内結婚した上司が部下に「お前ら仕事中にいちゃいちゃするな」とは言えないだろう(笑)

公の場で私的な事を進行させなきゃいけない社内恋愛は、バレたら周囲の環境にも影響与えるでしょ。
要は、そんなことで周囲に気を遣いたくないし、遣わせたくもないってこと。
特に男にはそういう気持ちが強いから、仕事が恋愛に勝っちゃうんだな。

だからこそ、男に「この人が好きだ！」と思わせるテクニックが女の側にも必要になるわけよ。
一概には言えないけど、男にはそんなテクニックに「わざと引っかかる」ことによって、
社内恋愛を始めるきっかけにしたい部分があると思う。
純恋板でテクニックとか書くとたたかれるかもしれんが、周囲に気を遣う大事な「技術」だ。大事にしようよ。

ちょっと久しぶりに来て見たけど、なにげに盛り上がってるね。
３００スレ突破してるし。

>だからこそ、男に「この人が好きだ！」と思わせるテクニックが女の側にも
>必要になるわけよ。
>一概には言えないけど、男にはそんなテクニックに「わざと引っかかる」
>ことによって、社内恋愛を始めるきっかけにしたい部分があると思う。

どんなテクニック？？？？？
あたしに伝授してー！

>>322
>>312と>>321は別人でしょ

その位わかってるよ。意見として違いすぎるってことを言いたかったの。
多かれ少なかれやっぱり「社内恋愛はリスキー」って皆思ってると思う。
でも結果として社内恋愛から結婚にいたるケースって雑誌とかの
アンケートでも１位だったりするでしょ。
だから皆の意識と結果が矛盾してるなあ、と。
そういう結果が出るってことは男性の方で社内恋愛に対する考え方が
始めの「リスキー」っていうのから変わって行ってるからだと思うのね。
その変わる過程を教えて欲しかったのよ。

>>326
学校でたら出逢いが少なくなるから近場で適当な人を…
っていうのが圧倒的に多いと思う。

>>326
>その位わかってるよ。意見として違いすぎるってことを言いたかったの。
だからわざわざ、
>>人それぞれだし、その会社の雰囲気にもよるから。
って書いてるでしょ(笑)

何か職場恋愛について語るスレになってきたな。
１は連休だから好きな彼と会えなくて辛いね。
連休明けの作戦を考えたら？

というわけで、
「（社内恋愛はリスキーだと思っていた）僕が社内恋愛に落ちた瞬間」
レス募集中です。よろしく。

昨晩も今晩も１は登場せずじまいか。ちょっと寂しいな。

１は土日は気になる彼と会えないからねえ。会えないってことは
何の進展もないわけで。だから登場しないんじゃないの？
その代わり平日の夜はやたらと書き込んでるよね。
こんなに思われている彼は幸せ者だと思うけどな。

レスが無いのでまたまた登場。

>３２４
>だからこそ、男に「この人が好きだ！」と思わせるテクニックが女の側にも
>必要になるわけよ。

ってどんなテクニック？
教えてー。別に３２４じゃなくてもいいよ！知ってる人教えて！お願い！

というわけで、
「（社内恋愛はリスキーだと思っていた）僕が社内恋愛に落ちた瞬間」
レス募集中です。よろしく。

>>333
ここで76をはじめとした皆さんがいっぱい書いてるじゃん。
多分、これからもいっぱい出てくるよ。
期待して待て！

オレが「ひっかかった」のは、
・手紙作戦（ラブリーな便箋で・他愛ない内容）
・普段素っ気無いのに2人で残業の時だけ大盛り上がり作戦
とかかな。
そこ！「何だ〜単純・・・」とか言わない！
単純な作戦だからこそ、奏功する場合も多いのだ。

>>330
>>334
そのHNシリーズちょっと好き。

>>208は積極派ではない、っていっていたけど、やはりそれじゃ狙った獲物(笑)は
落とせないよ。
周りが引いたりしても、ちょっとは図々しくならにゃぁ。
女性によっては”囲い込み”を使う場合があるよね。
相手の男に気のあるようなことを周りに聞こえるように平気で言い、
他の女性には釘を刺し、相手には自分を意識をさせる。
あとで同僚の子にあの人好きなの？って聞かれたたら適当にすっとぼけておけ。
（友達なくしそうだな…）

あげないと・・・

よいしょっと。

>女性によっては”囲い込み”を使う場合があるよね。
>相手の男に気のあるようなことを周りに聞こえるように平気で言い、
>他の女性には釘を刺し、相手には自分を意識をさせる。

これ、相手の男性のキャラによってはかなり危険。
特に仕事一筋の男にとっちゃ社内恋愛が周りにバレるのは致命傷だからね。
相手をよく見てやった方がいい。

下がったのであげ

>340 ”囲い込み”
私　女だけど　それやられて　相手のことが
大嫌いになったよ。こっちの事情をまったく考えてない
自分勝手な押し付けがましい行動だって言ってやった。
周りも同意してたよ。

囲い込みは人によっては嫌がられる可能性大。
やはり周囲を巻き込まず独力でやろう。
その方が失敗した後も窮地に追い込まれずにすむ。

かなりムズい。
俺はどうしようどうしようと日々挙動不審に生きていたら、
相手が会社辞める日がきちゃって、結局何も伝えられなかった｡
今でも心残り。
「やらなきゃよかった」より
「やっときゃよかった」の方が後で髪を掻き毟るほど後悔するよ。
頑張ってほしい。

>>344

>日々挙動不審に生きていたら、

どんな風に挙動不審だったの？ストーカーみたいな？

>>83

アドバイスありがとう。
周囲を巻き込むと多分彼に引かれると思うんで周囲を巻き込まず、
だけど図々しくアプローチ出来たらと思う。
ただ好きな人を前にすると情けないほど消極的なんだよなー。
全然意識してない人だったら普通に口きけるのに。

１です。こんばんは。皆さんいろいろありがとうございます。

彼とは最近毎日のように話が出来るようになりました。
ただし、ぜーんぶ仕事関連です。かなしい・・・
ここから先に進まないと先はないので頑張ります。

でも彼が思いっきり仕事バリバリモードでうちの部署に来てて、しかも周りが
上司とお局様しかいないような時にプライベートな話なんてできない〜。

＞好きな人を前にすると情けないほど消極的なんだよなー。
＞全然意識してない人だったら普通に口きけるのに。

誰だってみんな同じです！
年齢とか経験とか関係なく、いくつになっても、いつになってもです！
いい年して緊張して、ドキドキして、恥ずかしがったりして、
言いたいこと言えなくて、何も伝えられなくて、、、
ほんとに情けなくてイヤになってくるけど、それが片思いっていうものなんです。
片思いを克服するのは自分の勇気！がんばりましょう。

>>347
（1さん久々の登場に安心。）
＞周りが上司とお局様しかいないような時にプライベートな話なんてできない

ならば彼が1さんの部署を去っていく後を追って行き、廊下で話しかける
っていうのはどうでしょうか？私は一度それに似たことをやりましたが、
誰にも気づかれませんでした。
職場のみんなが見ている（聞いている）ところで、普段しないような
プライベートな話をすると、確かに目立ちますよね・・・。

>３４９さん

>職場のみんなが見ている（聞いている）ところで、普段しないような
>プライベートな話をすると、確かに目立ちますよね・・・。

そうなんです。うちの上司もお局様も私が受けた電話の内容まで
（つまり私の電話応対一部始終）しっかり聞いてるんですよ。
まあ、人数も少ない部署ですし、昼間はとっても静かだから
しようがないんですけどね。
今度３４９さんの教えてくれた方法試そうと思います。
３４９さんはその男性を廊下で呼びとめた後どういう話をしたんですか？
普段仕事の話だけだったのがいきなりプライベートの話とかしたんですか？

あ、すみません。３５０＝１です。
書き込みするの忘れてました。

>>348

>誰だってみんな同じです！
>年齢とか経験とか関係なく、いくつになっても、いつになってもです！
>いい年して緊張して、ドキドキして、恥ずかしがったりして、
>言いたいこと言えなくて、何も伝えられなくて、、、

そぉ？結構好きになったら話しかけまくり、アプローチしまくりって
いう人周りにたくさんいるけどね。好きな相手の前じゃ話せなくなるとかって
人によると思うよ。みんながみんなそういうタイプじゃないよ。
ここに来る厨房はみんな話せなくなるタイプだと思うけど。

age

プライベートの話しができないなら
その分表情でいい印象を与えるとか。
ニコニコしたり　目をあわせる事案を長めにするとか
どうかな

私の場合は状況がそこまで厳しくないので、メールで事前に交渉（？）してあったのですが、
日程とか全然決まっていなかったので追いかけていって「今日の都合はどうですか？」と
聞きました。いきなりだったので、相手はびっくりしたと思いますけど、ＯＫでした。
1さんの場合は、いきなりそれは無理でしょうから、とりあえず、
「前々からお話したいと思っていたんです。今度良かったら飲みにいきませんか？」的なことを
言ってみたらいかがでしょう？？　（ダサイですかね〜？）
ついでに自宅のメールアドレスとか携帯のメールアドレスを渡してみるとか？？
その気があったら、連絡してくれるんではないかな？

会社の人みんなで飲みに行ける機会があると良いんだけどねえ。
飲み会だったら、2人でﾏﾀｰﾘと語っててもあんまり違和感無いし、携帯とかも教えやすくない？

1さんの勤務先は、新年会はないの？
または、標的さん（83さんゴメン、使わせてね）の仕事の切れ目に合わせて
「やっと片づきましたね・・・。みんなで打ち上げしませんか？」とか。
いきなり2人ってのも・・・厳しいでしょ？>1

３４９さん、３５６さん、レスありがとうございます。

以前１度だけ彼のいる部署と合同で飲み会やったことあるんですけど、
（ちなみに私のいる部署と彼のいる部署ははっきり言って仲良くありません。
今後はもう合同飲み会は無いと思います）
別に携帯の番号聞かれたりしませんでした。その時は私としては当り障りのない話しか
しなかったという感じなのですが後日周りから「かなり良い雰囲気だったじゃ
ない」と冷やかされました。お局様がそういう噂話大好きな人なので・・
かえってそれであからさまに話できなくなった部分がありますね。
ただプライベートな話でもする雰囲気に持ってかないと先に進まないので
彼を含めて数人で飲み会っていうのはやってみたいなぁ。
とりあえずもうちょっと接近してから３４９さんみたいな手法？をしたいです。
今の時点で「前々からお話したいと思っていたんです。今度良かったら飲みにいきま
せんか？」的なことを言ったら彼に「はぁ？」とか言われておそらく玉砕するでしょう。

＞今の時点で「前々からお話したいと思っていたんです。今度良かったら飲みに
＞いきませんか？」的なことを言ったら彼に「はぁ？」とか言われておそらく
＞玉砕するでしょう。

そっか、、、。
でもあえて意外性をつく！！っていうのも効果ありと思うけどな。

298 名前：おじさん投稿日：2001/01/11(木) 01:12
あいぼんだいじょうぶだよ〜
おじさんについておいで〜

１の言うこともよくわかるよ。彼が１のような女性をタイプだと
思ってたら嬉しいだろうけどそうじゃなければ「はぁ？」って反応だと思うよ。
タイプの子だったら３５８が言うような意外性も大歓迎なんだけどね。

age

頑張ってる？＞１

＞３４９他の方々
いきなり食事でもって言うのはマズくない？ナンパみたい。
食事にもってくまでのプロセスをしっかり踏まないと難しいのよ。

下がったのであげとくね。

念力をつかう。
ハンドパワ〜

349の逆ナンっ子です。
>いきなり食事でもって言うのはマズくない？ナンパみたい。
そうですか...やっぱり1さんのキャラを考えるとマズいのかなぁ。
最近お仕事では毎日ちょっとずつ話せるようになったということだし、
実は合同の飲み会で２人で話したこともある・・・となれば、
ここは、がんばり時だと思うんですけどね！！
やっぱり、メールが使えないっていうのがとっても痛いですね。
あー、いい案が浮かばなくて、ごめんなさい。出直します。

>>365
このヤリマン!

↑
童貞
女に相手にされたことが無い
友達いない
臭い
デブ
ヲタ
気が小さい

七拍子揃った奴捕獲！！(ｹﾞﾗｹﾞﾗｹﾞﾗｹﾞﾗ

あげます！

私、自ら“逆ナン”なんて表現してしまったので、
誤解されてる？？かな？されてないですよね？（366、ショック）
でも本当に1さんの今後の成り行きを、まるで自分のことのように
期待してるので、がんばって下さい！

１のせつない思いが伝わってくるねえ・・・
頑張って成就させてくれ！

あげ

今の会社に入って初日、何故か気になる人がいた。
好きな人はいたのに、すごくその人が気になって……。
でも接点がなくて、気のせいだってことにしようと思ったんだけど。

新しい部署に異動になって、そこの主任格が彼でした。
嬉しくて、今まで好きだった人への気持ちが冷め始めた今日この頃。

職場ってリスキーだけど、出会いの場としてはやっぱり重要。

ちなみに>>349はその男性とその後どうなったの？

てめえ職場で本当に接待とかしたことあるのかこの素浪人。
バイトでコンパニオンでもしてデブおやじに押し倒されて
衆人監視のなかパンツ脱がされてみやがれこの擬似パイパン。
男が何を喜ぶか身体の芯で味わい尽くせこの熟しかまとと。

↑ハイ、ハイ。寂しいですね〜カワイソウですねえ〜。

職場での恋愛に悩む人は多いだろうな。
人生、そんなに出会う人の数が多いわけでもない。
ましてや、恋が出来る相手に出会えることなんて極めて、稀だ。
外で、積極的に恋愛を探そうとしても簡単には見つからないし、時間も労力も要る。
だから、職場でその気になったら、恋愛・結婚というパターンは多い。

彼氏・彼女の有無、性格など、多少の事前調査は必要だ。
だが、相手が自分に対し多少なりとも親近感を抱きはじめたら、たった１度のチャンスなんだという気持ちでぶつかっていけ。
そのお前の想いに心を動かされる奴もいるだろう。

>だが、相手が自分に対し多少なりとも親近感を抱きはじめたら、たった１度のチャンスなんだという気持ちでぶつかっていけ。
>そのお前の想いに心を動かされる奴もいるだろう。

これ、本当？
思い切って気持ちを伝えたんだけど、彼女がいるからって振られちゃった・・・。

>378

>彼氏・彼女の有無、性格など、多少の事前調査は必要だ。

って書いてあるじゃん。
でも彼女いてもこっちに振向かせるくらいの勢いでがんばりましょう。

＞１さん
私が、前に社内の人を好きになった時に使った手ですが
髪形を変えてみるのはどうでしょうか？
もし、彼が気づいてくれ話しかけてくれたら
｢変ですか？｣等と言って、彼の反応を見てみる。
私の場合は、｢失恋しちゃって、（本当はしてない）心機一転で、、、。｣
と言った後｢あっ　でもみんなには、言わないでくださいね。なんか格好悪いから。｣
と言うと、｢あっ、そうなんだ。もう大丈夫？｣と心配してもらい
その後、食事に誘っていただきました。
この会話をするために、彼一人が乗ったエレベーターに飛び込んで乗りました。
タイミングもあったんだろうけど、彼とは仲良くなることが出来ましたよ。
彼が、１さんの外見の変化に気づかないほど、仕事の忙しい方だったら
使えないかもしれないですね。だったら　ごめんなさい。

↑＞３８０
ニャっ、ニャんて姑息な・・・
女ってこんな姑息な生き物だったんだな。

＞３８１さん
はい。恋は盲目状態だったので、許してください。
結局、仲良くなった後　彼は結婚していることがわかって
玉砕。リサーチ不足でした。
１さんは頑張ってくださいね。

３７８です。
＞３７９さん
そんなの無理だよー。そんなに魅力無いもん。

>>374
>ちなみに>>349はその男性とその後どうなったの？

え？？？それを聞かないでーーー！！！！！！
実はその人、彼女がいるんです。だから進展はなしです（涙。
でも２人で話ができたことにより、相手がどんな人か分かって
すごくよかったし、嬉しかったし、楽しかった。
その意味ではアプローチしたことを後悔していません。

＞１・３８０・３７８・３４９

みんないろいろあるのねん。頑張って！

>>384
ごめんねぇ〜。でも、いい思い出が出来て良かったね。

>380

けど、気になる人が髪切ったりして気がついたりしても
言わない（or言えない）人って結構いるよね。
私なんて好きな人が髪切ったのに気付いても言えないよ。
どーでもいい人とかには「髪切ったあ？」とかへーきで訊けるのに。

あげ

男女共に、表情が変わらない人って声かけにくいよね。
だからといって、職場で感情むき出しじゃあうまく行かないし。
さじ加減が難しいね。
だから、会社の飲み会では努めて大笑いするようにしてる。
これをやっとけば普段ムスッ（本人は真面目なつもり）としてても、
「あいつ、ホントは気さくだから」という評価になる。
「意外な一面」って、けっこう大事だよ。
問題は、その「意外な一面」を、どこで発揮するかだよな。

349の「逆ナン」だけど。やっぱ言われた方は相手が好みのタイプじゃなかったら
引くと思う。
自分がされてみてわかったよ。仕事の話以外あまり話したことない子から
「飲みにいきませんか？」。普段全然意識したことないタイプだったので
「えっ？」とそのまま固まってしまった。すぐ交わしたけど。
好みのタイプじゃなければそんなもんよ。
でもそれ以前に１が彼のタイプなら別の部署でもなんとか接点をもとうとする
だろうから彼のほうから誘ってくるんじゃない？
それがないってことは彼は１のことは今のところは近所の職場の事務の人
程度でしかないんじゃ・・・

皆、せつないねえ。
踏み出さない限りは進展しません。
前進あるのみ！

すみません。今さらの質問なんですが...
1さんのお相手の彼に彼女がいるかどうかは不明ですか？
それともいないと判明しているのでしたっけ？？
（今からレス全部読むの困難なので、、、）
どなたかご存知の方教えて下さい！！

ここ全部読んできてるけど、
確か不明だったと思ったよ。
１はそういうことが訊けるほど彼とプライベートな話はしてないからね。

>>393
ありがとうございました。そうでしたね。やっぱり。

age

１です。皆さんレスありがとうございます。
ここんとこまた彼と話す機会がなくなってきちゃいました。
何か脈ナシっぽいです。あきらめた方がいいのかな。
悲しい・・・

相手が自分に好意を持ってくれてるって
気づくと意識しだすってこともあるよ。
やっぱり　何かしらアプローチしないと
にっちもさっちもいかなそうだね


「飲みに〜」って社交辞令っぽいから
「お食事に〜」のほうがいいと思う
細かいけど・・

>396=1

そんなに簡単にあきらめていいのか？
ずっといろいろ策略練ってきたのに。脈ナシかどうか彼に直接聞いたなら
まだしもちょっと話せる機会が減ったくらいでめげるな。

バレンタインがあるじゃーん！
まだちょっと間があるけど

そうだよ！399の言うとおり！バレンタインという強い見方がいるよ！
はっきり言って、バレンタインで告白するような年じゃないけど、
きっかけにはなると思うよ！
彼の気持ちを確かめずにあきらめるのはまだ早い！！
がんばれ！！！

１頑張れあげ

>>1
飲み会の一件以来、お互いにバリアはり合ってるんじゃないの？
だとしたら、相手も気にしてるって事だから、脈ありだよね。

問題は、噂話大好きなお局さんなんだから、その目を避けなきゃね。
何とか社内で2人っきりになりなよ。

>402
同じ部署なら夜遅くまで残業して彼と２人っきりになるのを待つっていう手も
ありだけど１は彼とは違う部署でしょ？
違う部署で同じ場所で２人っきりになるのって結構難しくない？

>>396＝1
どうせあきらめるつもりなら、少しくらい冒険したっていいんじゃない？
さすがに社内で噂になるような行動は慎むとしてもね。
失うものはもともとないんだから・・・（きついこと言って、ごめん）
がんばれ。

ひょっとして、彼は妻子もちなのでは？

>>405
いきなり、なぜ？

１です。みなさんレスありがとうございます。
４０５さん、彼は今のところ妻子もちではありませんよ。
そのくらいの情報はこっちに入って来ますよ〜。週末の夜とかに彼が
近くのお店で一人で食事をする姿がうちの職場の社員にも目撃されているし。
彼と同じ職場の人が彼に「一人モンはわびしくてやだねー」とか言ってるし。
うちの社員は若いうちに結婚しちゃう男性が多いのに（女性はその逆）
彼は３０過ぎで独身だから目立つのかもしれません。

ところで、私は最近上司と二人で話す機会があったのですが、その際に
「３月の人事異動で（私が）動くかもしれないから覚悟しとけ」
と言われました。
遠くの支店に転勤になるなら冒険してみようかなとも思えるのですが
ひょっとしたら彼と同じ部署になるかもしれない可能性も
ないわけではないのでもし玉砕て同じ部署になったら非常にやりづらい・・・
どうしよう・・・

>玉砕して同じ部署になったら非常にやりづらい
そんな奴いくらでもいる。俺だって何回もあるし。
エクスキューズばかりしているうちに人生終わっちゃうよ。

大体１が考えてるほど、周りの人は１の行動に興味はないと思うよ。
みんなが「あの１って子、標的君に告って玉砕したんだってさ」
って噂でもすると思う？みんなそんなに暇じゃないと思うよ。
（標的君がお局さんに話すとも思えないし）

標的君だって、いい年で魅力的な男性なんだから、今までも
それなりに女性に思いを告げられることもあっただろうし、
急に冷たく扱うようになるほど未熟であるとは思えない。

あと２０代後半女のバレンタイン一発アタックはたいてい引かれる。
でも、それしか機会がなかったらやってみるしかないよね。

>>407
> ひょっとしたら彼と同じ部署になるかもしれない可能性も
> ないわけではないのでもし玉砕て同じ部署になったら非常にやりづらい・・・
> どうしよう・・・
８３さんと同じことですが、励ましのつもりで書きます。
もし、玉砕したあと同じ部署になっても大丈夫だと思いますよ。他の人に知られなければ。
今までの書き込みから推測して、１さんの好きな人はしっかりした人のようだから
他人に話すようなことは、しないでしょう。

僕は１０年ほど前に同じ職場の女性に告白して玉砕したけど、その後も前通りに
仲の良い同僚として付き合っています。
告白するときは散々迷ったけど、友人から「気持ちを伝えないと一生後悔するぞ。
お前の人生が変わるかもしれないんだよ。」といわれ決断したのを思い出します。
玉砕したときは辛かったですが、今ではいい思い出です。

１さんも勇気出して行こう！

全レス読みました。１さんの恋心が成就することを願っています。

ただ私の経験上、話している時の目や表情で気持ちは伝わると思います。
お相手の男性も多分、何となく気付いているのかもしれませんね。
男女の付き合うきっかけは、実に簡単で何気ないものだと思います。

>そのくらいの情報はこっちに入って来ますよ〜。週末の夜とかに彼が
>近くのお店で一人で食事をする姿がうちの職場の社員にも目撃されているし。

お〜、それは良い。偶然そこに乱入しましょう。
いや、まずは、なんとしても標的さんの行動パターンをつかみ、出社時
あるいは退社時に「偶然」いっしょになって、歩きながら世間話をする
あたりからじゃないかな。あるいは、先方の上司こみで、なにげなくい
っしょに昼飯を食べにいくとか。
私的には、恋愛的要素抜きで接点を作ってからの方が良さそう（突撃の前に）。
あと、４１０の２−４行目に同意。

>>408
＞あと２０代後半女のバレンタイン一発アタックはたいてい引かれる。

そうなんですか・・・。
義理チョコに見せかけて渡した方が無難でしょうかね？
あげないっていうのもなんか寂しい気がしますが。（それじゃ意味ないかな）

チョコかあ！
いいな。ヒマだから誰かに義理チョコでもあげとくかな〜。

本命ならデメルかノイハウスのチョコあげるかな。
ゴディバはあんまり好きじゃない。

>４１２義理チョコに見せかけて

本命でないと駄目！

バレンタインあげ。

1さんのような状況で、チョコを上手く渡す方法をみんなで考えませんか？
・社内で噂にならないように（彼の迷惑にならないように）
・ただの義理チョコだと勘違いされないように・・・
★まわりの人には「どーせ義理チョコでしょ」と思わせ、実はお手紙をつける！
　なんていかがでしょうか？（もちろん会社の封筒に入れ社内便で送る）
　却下かな...

現在の１みたいな関係（職場が違ってあまり親しくない女性。しかも
タイプかどうかは？？？）だとチョコ送っても成功率は低い。
このへんは８３と同意見。
１がバレンタインで成功するためにはそれまでにいかに１と彼との距離を
詰めるかにかかっているのでは？

確かにバレンタイン告白って　ちと子供っぽいけど・・
でも　他にきっかけつくるの難しそうだしねえ。
「どうしてもきっかけが掴めなくて〜」って正直に伝えれば
ひかれないんじゃないかな？

>>417　距離を詰めたいのはヤマヤマだけど、それが出来ないから困ってるでしょ。
　　　だからバレンタインをきっかけに詰めちゃおうかと・・・。

>>418　賛成。あと1ヶ月ないですね。
　　　　それこそ子供じゃないから、14日の当日である必要はないと思う。
　　　　なんとかならないかねー・・・

アタック！！！！

１応援あげ
３月に転勤なるかもしれないんならそれまでにガンバラなきゃね。

男から一言。
手紙付き義理チョコは止めといたほうがいいと思うよ。
その場で開けられたら、バレないようにしてきた今までの努力がパーだ。

どうしても気持ちを伝えたいのなら、二人っきりになった時にしないと。
手紙とマジチョコ渡すだけなら、たった5秒だ。

男から一言。

マジチョコはタイプの子から貰えば嬉しいし、
そうじゃなくてもそこそこ可愛い子から貰えばまんざらでもないが
タイプじゃない女から貰ってもハッキリ言ってウザいだけだよ。
もし１が彼のタイプじゃなかった場合、自分の首締めるだけなんじゃないの？

まず、脈ありかどうかたしかめなよ。

1さんに質問です。過去に彼の態度や、視線や、その他もろもろで
「お、、、これはもしかして脈アリ？？」と期待させられる瞬間は
なかったのでしょうか？
私の場合同じような立場ですが「お、、、これはかなり脈ナシ？？」
という瞬間がさんざんありました。。。

>>425
ﾂﾖｸｲｷﾛ

１です。みなさんレスありがとうござます。

＞４２５さん
そうですねぇ、前に別のレスで書いたんですが、今のところ彼にとっての私はただの
「（私がいる）職場の中では比較的仕事の用事を頼みやすい事務員」でしかないようです。
うちの職場では私がこの年齢でも一番若いので同じ位の年齢の彼としてはものを頼み易い
のではないでしょうか。よく電話がかかってきてうちの職場にある資料を取ってくるように
言われます。
それと他の社員に直接言えばいいようなことを敢えて私をメッセンジャーにします。
私が彼の職場に行った時や、彼から私の職場に電話がかかってきたりして
「○○さんに〜の件で訊いてみてその返事をあとで教えてくれる？」みたいな感じで。
これってただ直接本人に言いづらい事だから私を間に持って来てるだけなのかな。
そんな大した用じゃないんですよ。提出した書類を戻してくれって言っておいてとか、
今日は何時に帰社するか訊いておいて、等々。いいように扱われているだけなのかな。
あと、以前会社の飲み会で彼と席が隣になったことがありましたがその時は
「休みの日はどこへ遊びに行くの？」程度で別に携帯の番号を聞かれたりしなかったし、
仕事関係でメール送っても「わかりました。ありがとう」くらいのことしか
返してこないし、今のところ脈ナシっぽいです。この状態を何とか脈ありに
持って行きたいんですけど・・・。当分は４０５さんの
>恋愛的要素抜きで接点を作ってからの方が良さそう（突撃の前に）。
で行きたいと思います。

＞１

久しぶりに覗きにきたら、１ってば
「これあたしじゃん」と思うくらい今のあたしと状況が似てる。
ぜひ頑張って彼を振向かせてよ。あたしも頑張るから。
みんなアドバイスよろしくね〜。

直接には関係無いのですが、ここの板の「中年男を落とすには…？」
のスレッドも参考になさってください。
（そこのスレ主さん、その中年男においしく食べられ、不倫にハマって
しまったようです…恋は盲目？）

>>427
ものすごい脈アリだと思うんですが。
嫌いな奴をメッセンジャーにしたりしないよ。
特に、
>「○○さんに〜の件で訊いてみてその返事をあとで教えてくれる？」
なんて、フツーは言わない。
「○○さんに〜の件で連絡下さいって伝えといて」で済む話だもん。

彼流の「アタック」なのでは？

中年男を落とすのなんて、若い女なら簡単。
３０女が接点のない男を落とすのは至難の業。

よって「中年男を−」スレは１の参考にはならないのでは？

みなさんレスありがとうございます。２０８さんの言葉には勇気付けられます。
頑張りましょうね。

＞４３０さん

何だかレス読んでて一瞬幸せな気分になってしまいました。
もしそうならどんなに嬉しいことか・・・
でももし脈ありなら彼の方からもっとアプローチあると思うんですよね。
メールが頻繁に来るとか、「飲みに行こう」と誘ってくるとか。
そんなに女性に対して消極的な感じにも見えないし。

今の所うちの職場の社員の中では一番彼と話をしているのは私だと思うし、
メッセンジャー役もやってるのでとりあえず嫌われてはいないと思うのですが
キライじゃない＝好きって訳でもないのでこの「キライじゃない」を
「好き」という方向に何とか持って行けたらと思ってます。

彼はあなたに好意を持ってるんじゃないかな。
それが恋愛感情かはわからないけど。
嫌われていないんだから頑張って。

ageとこう。

age

あげ

１さん、彼と接点が多くてチャンスがたくさんですね！
読んでいると１さんは彼からアプローチを仕掛けて欲しいような感じですが、
１さんが好きなら私は１さんからアプローチすべきですよ！
幸せは待っているだけじゃダメ。自分から取りに行こう！！バレンタインデー
がチャンスですぞ！

恋愛の達人って・・・437=76？

とにかくこのスレは
１が積極的に動かないと先に進まないような・・・

１よ、頑張るんだ。

age

あげちゃうよ。

>1

その後どうなってる？
彼と何か進展はあった？

>>437　そうそう、待っていては進まないですよ。
（その彼の場合は特に）待ってても進展なしですよ、きっと。
がんばって！！！！！

今の彼の状況（仕事が超ハード、休日を一人で過ごす等）から考えて、
多分彼女と呼べる人はいないでしょう。
こういう環境にいると、１さんのことは身近な大切な女性であり、
自然にくっつく可能性が一番高いと思います。
ちなみに、私の友達（銀行・商社系）も、このパターンで結婚しています。
結婚のきっかけで一番多いのも、職場関係で知り合うことらしいです
（大手結婚相談サービス会社調べ）。
特に３０過ぎの男性は、なかなか知り合うきっかけはありません。
バレンタインが一つのチャンスです。あんまり思いつめず、
気軽に渡せばいいんじゃないでしょうか。がんばれ！

445の言うとおり！！
彼女がいない（であろう）というだけでも、かなりチャンスなのだよ！
私の場合は1さんとほぼ同じ状況でだけど、一つだけ決定的に違うのは
相手に彼女がいると判明していること。
だから、がんばるにがんばれない状況なんだけど、
もしも私が1さんの状況だったら、もっとがんばっているよ。

＞１

遠距離恋愛とかしてる人だったら一人の休日があることもあり得るよ。
確かその彼は今の職場は１年くらいしかいないんだよね。
その前の職場で知り合った彼女やひょっとしたら学生時代から
ずっとつきあってる彼女がいるかもしれない。彼は地方出身者？

でも、もしその人に彼女いてもあきらめられないよね。
つきあってるって一口に言ってもいろんな状況があるから
マンネリしてるかもしれないし。
本当にラブラブ状態だったらあきらめなきゃいけないのかもしれないけど
そうじゃなければチャンスを狙いたいね。

とにかく、2人っきりにならないと。
たった5秒でいい。そのかわり毎日。
これが3日連続でできれば、4日目は絶対に彼から声をかけてくる。

2人っきりになるいい方法、何かないかなあ。

彼の携帯の番号知ってるんでしょう？（>>50によると）
上手に活用できないかな。

>448

>とにかく、2人っきりにならないと。
>たった5秒でいい。そのかわり毎日。
>これが3日連続でできれば、4日目は絶対に彼から声をかけてくる。

こういうことって同じ職場の人どうしでも難しいよ。２人きりに
なるなんて。しかも毎日でしょ？３日連続なんて無理なんじゃない？
１は彼とは違う職場であまり接点がないんでしょ。インフルエンザが大流行して
１の部署と彼の部署のほかの人達が全員休まない限り１と彼が二人きりになるのは
無理でしょう。

>2人っきりになるいい方法、何かないかなあ。

そうだよね。それさえできれば、だよね。

帰りに待ち伏せしてみ

会社に恋愛対象になる相手がいるだけでもうらやましい。
既婚者しかいない。
誘ってくるのも既婚者、飲み会も既婚者。

　

test

>>449
携帯にいきなりプライベートでかけるのは、ちょっとね。
相手に相当気に入られている自信がないと実行するのは危険。
せっかく嫌われていないのに、嫌われる危険があるのでは？

「待ち伏せ」と言ってしまうとかなりストーカー的なので、
そうではなく、帰りの時間を合わせるというのはいかが？
もちろん故意に合わせるのだけど、あくまでも偶然を装って。
そして「お腹すきましたね」と一言。
これで相手が誘ってくれば、一歩前進。

>>456
>もちろん故意に合わせるのだけど、あくまでも偶然を装って。
>そして「お腹すきましたね」と一言。
>これで相手が誘ってくれば、一歩前進。

これは相手も自分にある程度好感を持っていることがわかってるときだけ。
何とも思っていない相手にあからさまに誘って、という態度をとられても、
(ﾟДﾟ) ﾊｧ？　お前馬鹿？と思われるだけ。
男性の方から…っていうのはこの場合は独りよがりだし、
やはり好意を持った方が誘うのが礼儀だと思う。
でも待ち伏せして、いきなり「食事でも」っていうのも引くよね。

まだ>>449のように彼の携帯電話に
「勝手に私用でかけてご免なさい、でも会社では声かけられなくて…」
と詫びつつ誘った方がいいかも。
酒でも飲んで、度胸を据えてからやって見ろ！>>1

いずれにしても彼に彼女がいるかリサーチしてからやった方が
玉砕する危険性は低くなると思うよ。＞１

このスレひととおり読んで思ったんだけど、
彼は１の気持ちには気づいてるんじゃないかな。
忙しい職場で他に出会いもない環境で１は彼が知っている
数少ない女性のうちの一人で、別の部署にいるにもかかわらず彼にいろいろ
仕事にかこつけて話しかけたりして接点を持とうとする。。。
よっぽどニブイ人じゃなければ「ひょっとして俺に気があるのかも」
くらいは思ってるよ。

おっと、肝心なこと書くの忘れてた。

１の気持ちに気づいているにもかかわらず食事に誘ったりｅｔｃ彼からアプローチが
ないってことは残念ながら脈ナシなんじゃないのかな。酷かもしれないけど。

おっと、肝心なこと書くの忘れてた。

バルクは童貞だったぞ！

age

彼が１に対して脈があるかどうか見分ける方法ってないかな。

４５９は彼の方から誘って来ないから脈がないって言ってるけど
同じ会社だし社員が少ない所だからあまり接点がない
（１のレスを読む限りでは仕事上の接点は結構ありそうだけど）
というか世間話程度しかした事がない他の部署の女性を
自分に気があるってわかってても簡単には誘えないでしょ。

どう思う？＞みんな

そう思う。

>>463
世の中本当にいろんな人がいるので、一般論ではわからないと思います。
私（＝女です）は気に入った人には自分からアプローチするタイプですが、
友達は気に入っても絶対に自分からアプローチなどしないし（面倒だから）
過去にしたこともないと言っています。
今までの話から想像するに、1の彼も自分からどうこうするタイプではなさそう。
やはり、玉砕覚悟でこちらからアプローチして反応を見るしかないのでは？

age

今週もがんばって行こう！あげ！！

私の場合はt。、

age

とりあえず目があったときににっこりしてみる、ってのでどう？
首を傾ぐ程度でも、軽く会釈するのでもいい。
とにかく自分が相手を知っていることをアピールしなきゃ始まんないよ。

>>457に同意
詫びつつ誘う。すばらしい。
これぐらいやっても大丈夫だと思うけどな。
自分の状態、気持ち（会社で声がかけられない、
あるいは電話するのをなんども躊躇したとか）
を素直に伝えるのは相手を共感させるし、いいと思う。

いいね。会社にタイプなのいないから、そうゆう気持ちって
わからないけど。
そうゆう想いもなかなか興味深い。

相手に脈がないのかイマイチ反応悪いね。
今のままだといきなり誘うとやっぱり「ハァ？」って感じでしょう。
それが例え詫びつつ誘う形であっても。
もう少し彼が１の方になびくといいんだけどね。

頑張れー＞１

＞473　確かにそうだけど、がんばってもなびいてくれないというか、
なびいてるのかどうなのか全然わからない人っているんですよね。
（たいていの人は、その気があれば態度でわかるものですけどね。）
1さんのキャラだと、どうも躊躇してしまうようなんだけど、
ぜひとも何かアクションしてみてほしいなあ・・・。

＞４７５
＞＞473　確かにそうだけど、がんばってもなびいてくれないというか、
＞なびいてるのかどうなのか全然わからない人っているんですよね。

どういうこと？あまのじゃくってこと？

＞どういうこと？あまのじゃくってこと？

あまり感情を外に出さない人っていうのかな？
そういう人、周りにいませんか？？
1さんの彼も、もしかしたらまんざらでもないかもしれないけど
そういうの表現するのが下手、あるいは、外に出さない人なんじゃ
ないかなーと思ったのです。

>>477
同意。彼は意図的に感情を出さないようにしてるんだと思う。
忙しい社内で、お局さんの目が厳しければなおさら。
だから、まずは2人っきりにならなきゃね。
脈アリかどうかは、その時に分かるよ。

１です。みなさんレスありがとうございました。

４５９さんがおっしゃるように、脈ナシだと思います。
ちょっとでも脈がありそうだったら私も積極的にアプローチしちゃうんですけど。
全く脈ナシのところを玉砕覚悟で行く勇気がありません。
何度か仕事にかこつけてメール送ってもいつも２、３行程度の短いメールしか
返って来ないし。うちの会社はシステムが裏で管理してるという噂もありますが
それにしたってもうちょっとこう何て言うか、気さくにメールしてくれても
いいのにと思うのですが思いっきり仕事モードです。彼のいる部署はとても忙しく
午前様になることもままあるらしいので長いメールを書く時間も無いのかな
と思ったりもしますがでも気になる人にはやっぱり短いメールは送りませんよね。
男性のみなさんにお伺いしたいです。

>>479
>>気になる人にはやっぱり短いメールは送りませんよね。
>>男性のみなさんにお伺いしたいです。

職場のメールでは、例え相手が好きな相手でも長いメールなんか送らない。
少なくとも僕はそうだけど、男はそういうひと結構多いんじゃないかな。
職場には遊びに行ってるんじゃないんだから、仕事関係のメールの返信なら
２〜３行なんて当たり前。これで「脈無し」だなんて早計すぎるよ。

逆に、彼も１さんに気があるなら、なおさら仕事に関係ないことを書くのは
控えるんじゃないかな。「公私のけじめのいい加減な人」だと思われるのは
嫌だから。

一度、仕事にかこつけないで、１００％仕事抜きでメール出してみたらどう？

＞システムが裏で管理しているって噂もありますが、
よくある噂ですが、よく考えてください。
社内メールは会社の内線電話と同じですよ。
例え監視されていなくても、私用電話するとの一緒です。
もうすこしわきまえてください。
逆に、１さんの好きな人はそう思ってるから２−３行なんだと思いますよ。
さらに毎日何通もメールがきて、返事をしなくてはいけないような
状態なら、長いメールなんて書いてられませんよ。

あと既出かもしれませんが、自分のやっている仕事に興味を
持ってくれたりしたら男の人ってうれしいものです。
彼の仕事がどういう仕事なのか調べてみましたか？
本人に聞いちゃうってのも手ですし、自然だと思いますが。
（お局さんを気にしておられるようですので、）
もし、お手伝いできるようなことがあれば、大接近できるはずです。

馬鹿！俺に微笑め！

>>4
ブスに微笑みかけられたら、死にたくなる。

age

がんばれー　1！

恋愛ってさ、答えがないから難しいよね。
１さんは自分に自信がないのかな？なんだか悪い方に悪い方に考えてない？
結局告白するのが怖いから「彼は自分（１さんね）のことは脈ナシだから」とか
「接点がない」とか逃げてばっかり！！（ごめん、言葉きついかな？）
このままアプローチをしないのも自由だけど、それで１さんは納得するのですか？
絶対後悔するよ！振られたっていいじゃん！気まずくなったっていいじゃん！！
私も何度か玉砕してるけど自分の気持ちを伝えるって気持ちのいいことよ。
ちなみに私がとった行動は・・・
＊彼の好きなドラマをチェックしておいて、自分も見ているようなそぶりを見せておく。
で、そのドラマが始まっているときに彼へ電話をして「外からなんだけど、そのドラマ
ビデオとっておいて！！○○君ならいつも見てるっていってたから頼めるかな？って
電話しちゃった！ごめんね〜！」とかいってビデオをとってもらう。
　数日後、とってもらったビデオテープと手作りのケーキ（彼はケーキ好き）を
持って彼宅へ。で、「前から好きでした。一緒にケーキ食べませんか？」と告白
しました。結果は彼に好きな人がいるってことで振られました。ちなみに会社の
同じ課でした。
もうひとつ
バレンタインデーに手作りのチョコを茶封筒にいれていかにも「仕事できました〜」
というようなそぶりを見せて、彼の机の上においておいた。自分の電話番号と「前から
気になっていました」というカードつきで。
彼には彼女がいましたが、茶封筒に入れてくれた気遣いがうれしかったって言ってました。
彼とは食事のお誘いをうけました。
で、今年は・・・。
本命彼に手作りのチョコを渡す予定です。
頑張れ！！１さん。人生は１度きり！

やり方は人それぞれだから、無理のない方法で。
でも、本当に好きなら思いを伝えないであきらめることだけはしないで欲しいな。
「人生は1度きり！」というフレーズ、いいですね。その通り。
たとえ失敗したとしても、何もしないよりはマシだと思うよ。
がんばれ、1さん。

期待age

前にも書いたけどまた同じこと書いておく。
このスレひととおり読んで思ったんだけど、彼は１の気持ちには気づいてるんじゃないかな。
忙しい職場で他に出会いもない環境で１は彼が知っている
数少ない女性のうちの一人で、別の部署にいるにもかかわらず彼にいろいろ
仕事にかこつけて話しかけたりして接点を持とうとする。。。
よっぽどニブイ人じゃなければ「ひょっとして俺に気があるのかも」
くらいは思ってるよ。
１の気持ちに気づいているにもかかわらず食事に誘ったりｅｔｃ彼からアプローチが
ないってことは残念ながら脈ナシなんじゃないのかな。酷かもしれないけど。

このスレの１の状況説明を読んでいる限り彼は脈ナシだと思うけど。
みんな面白がって煽ってないか？

面白がっているなんて、とんでもないです！（少なくとも私は）。
がんばってほしいなーと思って応援してます。
ただし、1さんがあまりに消極的なんですよね。アドバイスもたいていのことは出尽くした気がします。
あとは、1さんが実行に移すのか、いつまでもただただ考えるだけで何もせず
じっとしているのか・・・？私達は見守るだけですね。

私の考えでは、本当に好きならば状況で判断するのではなく
はっきり相手の気持ちを確かめた方が、もしダメな場合でも（ごめんよ1！）
あきらめがつくと思うから、恋愛の達人さんが言うとおり、ちゃんと思いを
伝えることをおすすめします。がんばって！！　ダメでもいいじゃん！

私も本当に応援しています。
行動に移すか、諦めるかは１さんの自由です。
告白して後悔するか、何もしないで諦めて後で後悔するか・・？
人を好きになるって人生のうちでそう何度もあるわけでもなく、ということは
告白なんて何度も経験することでもないわけで、この貴重な時間、体験を大切に
して欲しい。
　うまくいくことを願いたいけど、失敗してもこの先の１さんの恋愛に必ずプラスになる。
振ったり振られたりしながら本当の恋愛とは何かって学んでいくんだよね。
頑張って！応援しています。

そうだね。１が消極的過ぎて、全然先に進まないってカンジ。
みんな応援してるんだから、頑張ってよ＞１

　まじめで自分を厳しく律するタイプの男は、公私は分けると思います。標的さんは鈍いか
恋愛に関しては超奥手かも知れませんし、社内ということも有ります。彼女（彼氏）がいるかどうかなど
私生活のデータが無いのは向こうも同じです。従って彼の行動がうんぬんというのは通らない議論です。
現在彼が１さんを女性としてどう見ているかは、ここにある情報だけではなんとも言えないと思います。

　さて、１さんは少なくとも会社の人間としてはきちんとした人間として認知されているようです。
ここは軽い気持ちでバレンタインに何か行動してみるのが良いと私は思います。１さんのレスは整然としていて
理知的です。こういう方なら標的さんは悪い気はしないでしょう。０か１００かを迫らずとも１０とか２０とかでも
よいのではないでしょうか？実際「好きです」とか言われたりしない限り男にとっては義理の可能性もあるわけ
ですし。プレゼントは新しい段階に進む良いきっかけになると思いますが。

　最後に、もし１さんが標的さんの好みではないとして、それが何だと言うのでしょう。周りに知られなければ
もしそうでも実際的なダメージは彼との間だけです。告白ではなくてちょっと誘ったとかプレゼントしたとか
その程度ならなおさら全然問題ありません。諦めるなら、意地でも１回くらい二人で楽しく食事に行くのが
良いです。そう、諦める場合でも最低1回は一緒に食事できるのです！！（多分）
以上、ガキンチョの意見でした。

上がってたので、さらにage!

ということで、みんな応援しているんだよ！＞1
今日あたり、チョコレートの下見でも行ってみたら？？？

>諦める場合でも最低1回は一緒に食事できるのです！！（多分）

自分をガキンチョと自己分析するわりに、君はいいこと言う！
そう、せめて一度くらい2人きりで食事するチャンスがほしいよね。
まずは、彼に1さんがどんな人なのかを知ってもらわないと、
始まらないって！その上×なら、その時あきらめればよい。

久しぶりに来たよー。元気？＞１
私の方も形勢は相変わらず。彼が脈ナシっぽいとこも１と似てる。
やっぱり他人とは思えないわー。

ここでもバレンタインのことが話題になってるけど
別スレの中で「好きじゃない人からチョコもらってもお返ししない」って
男の人のレスがあって、うーん厳しいと思ったよ。あたしも片思いの彼に
チョコあげたいけどやっぱりお返しもらえなかったら凹むよ。
しばらく立ち直れないだろーな。
１はバレンタインはどうするの？

期待age

大人の男の人なら　バレンタインに本気チョコもらったら
わざわざホワイトデーまで待たずに　食事なりなんなりに
誘うのでは？逆にホワイトデーに義理っぽいお返しされたら
遠まわしのお断りだと思う

ホワイトデーにお返しもらえるってのはまだマシ。
ホントに脈の無い男はホワイトデーは何事もなかったかのようにシカトする。
これマジでキツイよ。
気があれば４９９の言うようにホワイトデーを待たずにお誘いが来るでしょ。

>>499
ほんと？きついわそれ・・・
いまから振られるのがこわくなってきた。

みんな、がんばりましょう！ってことで、あげ！

１は今のままでは振られる可能性の方が高いな。
１４日までにもっと彼と親しくなっておくんだ！頑張れ。

14日をきっかけに親しくなるっていう手もあるし、
あんまり考えすぎずに、がんばってー＞1！

応援ａｇｅ

そうそう、バレンタインにチョコもらっても脈ナシ女にはお返ししない
って奴、周りにたくさんいるよ。

いいの、いいの。
お返しがほしくてやってるんじゃないんだから！
思いを伝えることが目的でしょ！ダメモトでがんばりなさい。

最近１さん来てないですね・・・
お元気でしょうか？
ほんと、がんばってください！

ついにここもレスが５００越えたね。
今の所全然進展ナシって感じがするよ。
レスの数が１０００になる頃には何らかの変化を見たいな。

１さん、お元気ですか？
私たちがあまりにも「頑張れ！！」って応援しすぎてこれなくなっちゃったの
かな？って心配しています。
彼とはどうですか？アドバイスできることがあればいつでも聞いてくださいね。
密かに応援してますよ。

1さん、何かあったの？

>510-511
ぞくぞくとひろしが書きこんでます。

ひろしって誰？

age

とにかくあげとく

１不在にもかかわらずあがり続けるこのスレって結構すごい。
なのであげ。

1を励ますとともに、自分を励ます。
1へのレスを読んで、自分の参考にする。
1ががんばれば、自分もがんばる。
1の分までがんばっちゃるーーー！あげ！

１です。皆さんレスありがとうございます。
いろいろ皆さん気にかけて下さっているようで嬉しく思います。

>５１０さん

>私たちがあまりにも「頑張れ！！」って応援しすぎてこれなくなっちゃったの
>かな？って心配しています。

いえ、決してそんな事はありません。皆さんが応援して下さるのはとても嬉しいです。
ここに暫く来られなかったのは暫く彼と接点がない日々を過ごしていたためで・・
ネタ切れってとこでしょうか。
なぜか最近嫌われてしまったようなんですよね。仕事で顔を合わせても以前の
ように話さなくなったし。多分私の気持ちに気づいて避けているんだと思います。

（文が長くなってしまったのでレス分割しました）
ちょっと話が逸れるかもしれないんですが・・・
私の知人にルックスの良いモテそうな感じの男性がいて、長い付き合いの彼女がいるのですが
その男性に「よく今まで三角関係とかでモメなかったよね。女の子から告白とかされないの？」
と訊いたら「彼女が一番大事だから他の女にはスキを与えない」と言ってました。
私が気になってる彼もそういう気持ちで私の事を避けている（ひょっとしたら）
のかな〜と思いました。
彼に彼女がいるかは不明ですが、モテない感じではないので。
ちょっとでも親しくなれたらと思ってこのスレ立てたのに最近なんだか進展どころか
逆の方にコトが進んでいてレス下さった皆さんには申し訳無い感じです。

そーだったの。いよいよ私と同じような状況だね。
（私の場合は彼女がいるとわかっていて、努力してるんだけど）
でも1さんは、はっきり言われた訳じゃないんだから、確かめてみたら？
彼は照れてるだけかも知れないし・・・（というのは甘いか？）
「意識してくれるようになった」ってことで良い方にとらえましょう。

＞１

その状況、ツラいねえ。
でもめげずに頑張れ！応援してるよ。

>>1
バレンタインはどうするの？

＞私が気になってる彼もそういう気持ちで
＞私の事を避けている（ひょっとしたら）のかな〜と思いました。

ここでめげてはいけません。前進あるのみ！応援します。

age

もうすぐバレンタイン・・・。とりあえず、あげとく。
みんな書き込んで〜！

>>519
>彼に彼女がいるかは不明ですが、モテない感じではないので。
どうにかリサーチできないものですか？
でも、仮に彼女がいたとしてもいいじゃない、結婚しているわけではないんだし。
行動おこしてみないと、何もわからないですよ。あきらめるのは早い。
「相手がひいてる（と思われる）」くらい、どーってことないって！！
気のせいかもしれないから、とにかく確かめよう！

対策考えてあげようよ。
ただ「行け行け」だけじゃなくってさ。

ところで1さんに質問。
社内に1さんの事を好いてる人はいるのかな？
もしいるとすると、その人の手前、標的さんは大っぴらに動けないよね。

どうも標的さんは、嫌いでもないのに、「意図的」に1さんを避けてる気がするので。

1さん、チョコはもう用意した？
連休のうちにちゃんと用意しておいてね！！
527の言うように、みんなで対策考えてあげるから。

ホワイトデーって返さなきゃいけないの？

＞529
義理の場合は、ハッキリ言ってお返しは全然期待していない。
だから、イヤなら返してくださらなくて、結構です。
本気の場合は、お返しがたとえ義理であってもうれしい（無いよりは）。
どっちにしろ、ホワイトデーはバレンタインデーほど定着してないし、
もらってない人にわざわざ贈る習慣はないわけだから、
男性はチョコくれた人の中から、返したい人にだけ返せばよいんでないの？

当たって砕ける覚悟で告白。
色々計算しないほうが逆にいいと思うんですが。
つーか、あたしはそれで今の彼をゲットした。
長期休暇前日とか、玉砕しても、しばらく顔合わせないですむようなタイミングで
告白するのがいいんじゃないかな。
で、ダメだった時ように、なんかプランを考えておくの。
旅行とか。温泉とか。自分の為のやつです。
その彼ともちゃんと続いてるよ、1年以上。
ほんと、計算なしにアタック！も良いと思いますよー。
えーと、最新レスしか読んでないので、スレの流れから外れてたらごめんなさい。
では。

>>531
そうかなぁ？
無謀に砕けなくても、じっくり責めれば
何とかなると思うけど。
こんな感じ↓で。
http://mayuko.intercosmos.com/mayu/index140.html

人が不快になるのが楽しいかい？
そんな虚しいことしても、益々孤独になるだけだよ。

>532

最低。ここはあんたみたいなのがいない良いスレだと思ってたのに。

１です。皆さんレスありがとうございます。

＞５２７さん
>ところで1さんに質問。
>社内に1さんの事を好いてる人はいるのかな？
>もしいるとすると、その人の手前、標的さんは大っぴらに動けないよね。

今はいないと思います。同じ職場の男性は定年間近のオジさん達しかいませんから。
彼に避けられてるかなと思ったのはつい最近のことです。それまでは仕事上の接点
というか、あちらからの頼まれ事（資料とって来い、とか上司への伝言等）は
多かったんですが。
彼は別に意識せず仕事上の必要性からそういう事を私に頼んでいたのに私が
気があるそぶりを見せたので「そんなつもりじゃなかったのに」という
ことではないでしょうか。それなら私を避け始めたのも納得いきます。

バレンタインは・・・こういう状況なので今回は見送ろうと思っています。

マジっすか？！

>>535
彼が回りの目を気にしているのでは？
今あきらめたら事実上終わりになってしまうような・・・

転勤は大丈夫なんでしょうか？
後悔してからでは遅いですよ。

告白なんて一生の中で、ほんの一瞬のことなんだし。

１さん。もうあきらめな。
多分、その男は職場に恋愛沙汰を持ちこみたくないんだよ。
男にとって仕事ってある意味一番重要だからね。彼にとって職場はビジネスの場でしか
ないんだよ。俺も同じ職場の女子社員とは必要以上に親しくしないもの。スキをつくらないの。
だから彼も職場と、普段の生活とはキャラが全然違うはず。

>538
その可能性もあるけど、そのまったく逆の可能性もあるのでは。
例えば、１の標的さんが他の社員（お局さんとか）に
｢最近､１とやけに・・・｣みたいな感じでいわれたとか。
１と同じ悩みをまったく裏側でかかえているかもしれないよ。
「気になるコと親しくなりたいけど、まわりの目がきになって・・・」
「職場で食事とかさそうと､まじめそうな人なので・・・」
「メールはいつも事務的だ・・・」
とかさ！
まあ､とりあえずバレンタインのチョコはパスしたらどうかな。
いきなり本命チョコもなんだろうし､逆に明らかに義理とわかるのも
今の状態からすると､ただの同僚状態を既存のものにしてしまうのでは・・・

ちょっと追加
１さんの今までのカキコミを見ていると・・・
　・２０台後半
　・ルックスは美人系
　・仕事ぶりはマジメ
　・標的さんからみると仕事の会話だけ

となると男の立場から見ると､誘いにくいよと思うよ､結構・・・
好意をもし持っているとしたら余計に。
当然､彼氏いるんだろうな〜とか考えると思うし。
だから>>539のように考えたのだけど､どうかな？

あれ？１って３０代前半じゃなかったっけ？
少なくとも３０前後（２９〜３２くらい）だよね。
二十代後半っていうと２６、７くらいっていうイメージがある。
２６、７くらいならまだ男も誘いや易いだろうし、バリバリ恋愛対象だと
思うけど。アタックして失敗してもまだ十分行ける歳だと思うし。
今の１の状況だけど、個人的には５３８の意見に近い。私の周りの友達でもやっぱり
会社は仕事する場所だから社内にいる異性は恋愛対象外って言いきってる人
多いよ。１の標的君もそういう人なんじゃないかな。仕事忙しい部署にいるって
いうし。
難しいよね。私もバレンタインは見送った方がいい、に一票。

1さんへ
気のあるそぶりを見せたので・・・とありましたが、どの程度？
周りの人にも分かる程、大胆にやった訳でもないのでしょうに。

ところで、バレンタインは見送るべきなんでしょうか？
せっかくのチャンスなのにねー。
他人事ながら、そりゃナイよ！と言いたい気分です。
これからも長期的に彼を片思いしつづける覚悟ならそれもよいけど
そんなんじゃ、本当にいつまでたっても進展しないと思う。

＞となると男の立場から見ると､誘いにくいよと思うよ､結構・・・
＞好意をもし持っているとしたら余計に。

たしかに。特に今はストーカーとかセクハラとか男女間に難解な問題が
横たわっているので男も慎重にならざるを得ない。
俺はかつて社内恋愛で失敗し、会社を退職した経験がある。
交際が破局して執拗な嫌がらせを受けた。泣き寝入りするしかなかった。
それ以来、社内の女性とは必ず一線を引くようにしている。
本当に辛いよ。だから１さんも彼の為を思うなら身をひくべきだ。

>1
私もかつて社内の人にアタックしました。
社内って言っても他の県の支社の人で、たまに出張とかで
私のいる本社へ来てた人です。告白前は冗談ぽく周りが盛り上げてた
ような雰囲気だったです。
　私は仕事もあるので、その人の一番親友の社員と仲良くなって、
その人に電話して、ゆってもらいました。むこうも好きだったそうです。
この方法は誰にも知られずお勧めですが、駄目になったときは
社内恋愛はやっぱり気まずすぎ！！電話にしても会った時もやりにくい。
うまくいったとして、性格が合わない時の為、始めは遊びに何度か誘うくらいが
いいと思います。一人盛り上がり過ぎに注意！！（私みたいに…）

社内恋愛について否定的な意見が続いているようですが、
でも、社内結婚が多いのも事実。人それぞれだということだと思います。
身を引くべきだ！と言い切られると結構つらいと思いますけど、
そうじゃない可能性もあるし、判断は慎重にね。

うん、社内恋愛の末の結婚なんてゴマンとあるしね・・・。
そりゃ、社内恋愛やってたら、その先に破局が待ってたっていう場合も、あるでしょう。
でも、それは結果論であって、そうじゃない幸せな結末がおとずれている
2人ってのも、山ほどいるわけだし。
なんでも、自意識過剰になってしり込みしすぎるよりも、深く考えないで
頑張ってみたほうがいいこともあるかもよ。
っていうか、なんかの雑誌で見たけど、結婚相手も
仕事がらみで知り合ったっていうのがダントツトップだったし。

↑追加。

私は今まで社内恋愛も社外恋愛も両方経験してきたけど、
結局どっちだからいいとか悪いとかもなかったな。
(多少のことは抜きにしても、総合的に見ればね。）

社内か社外かってことより、結局は2人の相性如何によると思う、恋愛って。

１さん、久しぶりです。なになに？彼から避けられているかも？？
今まで読んでいると、きっと彼は社内で女性の噂をだしたくないのかな？
「恋愛をしていると浮ついている」って恋愛してる男の人の評価は厳しいからね。
彼は真面目なタイプじゃないですか？仕事を一生懸命頑張る人では？
　今回のバレンタインは見送るとのことでちょっと残念ですが、１さんは本当に
彼に思いを告げないでよいのですか？後悔しませんか？もう一度しっかり考えて
見て下さい。幸せは自分でつかむもんですぞ。
　万が一バレンタインに行動を起こすのなら、絶対に社内にはバレナイように。
社内中の噂になると、もし、ダメだった場合は非常にやりにくいです。ツライです。
私も社内恋愛に敗れた経験がありますが、何がツライって周りの目がつらかった
です。自分は忘れようとしても、周りが変に気を使ったり、噂たてられたり。
でも、周りの人が知らないのなら自分が耐えればいいだけの話しです。（失敗を
前提に話してごめんね）
どうにか誰にも知られないで渡す方法を考えてあげたいです。ロッカーとか、彼の
机の中に入れることはできませんか？（いかにも仕事の物ですってかんじで会社の
封筒に入れるとか。）
　あと、なにも１４日じゃなくても１６日の金曜日でもいいと思います。土日に
デートのお誘いがあるかもしれないし、万が一ダメでも土日に顔を合わせなくても
よいのだから。
　なんか１サンのひたむきな気持ちが伝わってきて、どうにかこうにか応援したい
のです。ああ〜ほんとなら実際会ってバンッって背中を押したい気分なんだけどね。
バレンタインは本当にチャンスだと思うんだけどね。これをのがしたら告白できる
タイミングは難しいよ。

１です。皆さんレスありがとうございます。
５３８さんのレスは彼からのレスかと思うくらい書かれている内容が
彼のキャラとかぶりました。彼は仕事中毒かと思えるくらい仕事最優先の人です。
出世欲も誰よりも強いみたいだし。彼は職場に恋愛を持ち込みたくないんだと思います。

＞５３９さん
私の年齢は５４１さんのおっしゃるように２０代後半ではありません。なので恋愛には
消極的になってしまいます。ルックスについては美人といわれることは多いですが
これは基準は人それぞれだと思うので（少なくとも私はそう思わないし）
彼が私を美人だと思ってるということではないと思います。
さらに私の仕事ぶりはプライベート重視型のため、俗にいう腰掛けＯＬに見えると思います。
いい年なのに仕事の出来が悪く、他部署にいる彼からも数回注意を受けた事があります。
故に四番目の「標的さんからみると仕事の会話だけ」というのしかピッタリはまって
いないのです。悲しいことに。だからそういう理由で彼が誘いにくいという事ではないと思います。

>>549
あれ、２０代後半じゃなかったけ。３０歳の誕生日が来ちゃったのか？

５４９を書き込んでいたら恋愛の達人さんからのレスがあったので
感激してまた書き込んでいます。何度もスミマセン。

＞恋愛の達人さん
いつもアドバイスありがとうございます。確かに、片思いの人にとって
バレンタインってチャンスではあると思うんですよね。でもうちの会社の
社風と彼のキャラがバレンタインという感じではないというか・・・
彼は恋愛の達人さんがおっしゃるように社内での自分自身の評価をものすごく
気にしている人です。仕事中はいつもピリピリした顔つきをしています。
とてもチョコを渡せる雰囲気じゃないんですよー。

あと、＞５４２さん
気のあるそぶりというのは私の話し方・表情などの態度についてのことです。
それとメールを送ったことかな。
仕事の件で送ったものだったのですが、あのシチュエーションで私が送るというのは
確かに不自然だったかもしれません。

５５１を書き込んでいたら５５０さんからのレスを発見。
またまた書き込んでいます。チャット状態ですね。

＞５５０さん
その通りです。（泣）

５４４さんのケースは良い成功例ですね。うらやましいです。

５４５、５４６さんがおっしゃるように社内恋愛・社内結婚も
多いのも事実だし、逆に社内だからと敬遠する５４３さんのような
方もいらっしゃるので社内恋愛に対する考え方は人それぞれだと
思うのですが、私が気になっている彼は社内恋愛否定派のように
思えて仕方がありません。「会社は仕事する場所」という雰囲気ですからねー。

アハハ、ごめん、ごめん、>>550は俺です。
ちなみに俺も先週３０歳プラマイ１ではなくなってしまった。
君も元気を出せ。

うわー、８３さんだったんですかー。お久しぶりです。
お元気でしたか？

うーんでも男性の３０と女性のそれでは全然感じが違うような気がするのですが・・

人によるよ。確かに男の方が一般的に老けるのは遅いけど…
若くみえて、なおかつ内面的にも魅力的な女性はまだまだ
年下の相手でも勝負できる。

＞１さん

545です。キツイ言い方ですが、思ったこと正直に書きます。

思うんですけど、「会社は仕事する場所って雰囲気ですからねー、」なんて、
そりゃ当たり前でしょ？

私の会社だって、そりゃもう男も女もなく相当ハードな仕事場です。
それでも、誰しも仕事さえ文句つけようがなく頑張っていれば、
その中で社内恋愛が生まれようと、否定的な目で見られることは
ありません。
むしろ暖かい目で見てもらえる。
もちろん、うわさになるのは驚くくらい早いですが、そこに悪意はない。

私から見るとね、１さんの発言は、ただ、今のうまくいかないかもっていう状況に
尻込みしてることからくる言い訳にしか見えないの。
自分のこと腰掛に見えるかもしれないっていうけど、実際自分の意識が
そのレベルだから、社内恋愛しちゃうと人に悪く言われるのでは？
とか自意識過剰になっちゃうんじゃない？
まずは、その彼のこと考える時間を半分に減らしてみたら？

思うに、男も、女も、社内恋愛に対して「肯定派」もしくは「否定派」なんていう
かっちりしたスタンスを持って生きてる人なんてそんなにたくさんは
いないと思います。

会社では、誰しも仕事重視なために、恋愛のことをそこまで深く考えないのが
普通でしょ？
でも、結果的にそういう相手が表れたら表れたで、はじめてそこで
仕事と恋愛のバランス云々についても考えるわけで。

彼のことをよく知らないのに、その人のこと勝手に「社内恋愛否定派」なんて言葉で
片付けるのは、ちょっとオカシイですよ。
今の状況に対する逃げ、というか、自分が傷つくのを恐れてるだけに見える。

>>556
いいこと言うなあ。

標的さんは必要以上にバリアを張りはじめたとの事。
これ以上1さんがハッキリした態度を示せないのであれば、かえって仕事に響くんじゃないのかな？
それこそ1さんと標的さんがもっとも恐れている事態です。

以上の事から私は、チョコを渡してハッキリさせるべきだと考えます。
うまくいってもいかなくても、今ギスギスしている関係を打開できると思うよ。
女性からの意思表示が堂々とできる日なんだから有効に使わなきゃ。

ごめん、ちなみに私545じゃなかった。546でした。
どうでもいいことかもしれないけど、545さんのために、一応訂正。

社内恋愛って　その会社の雰囲気によって全く違いますよね。
でも自分の仕事の様子を知ってる女性と付き合うのって
男性にとっては　かなりプラスだと思うんですけど。
忙しい人ならなおのこと。
１さん　あんまり　マイナスの方向に考えないほうがいいです。
移動の話もでてるんでしたよね？
どちらにしろ　どこかで１度意思表示したほうがいいと思います。
後悔しないように。自分から動いて恥をかくほどには　彼のこと
好きではないのかな？　だとしたら諦めるしかないです。

ちなみに　私も先日３０歳の誕生日をむかえました。
もと同じ部署の男性と付き合ってます。
（今は　私が個人的理由で転職しましたが）
なんだか　境遇が似てるのでレスしちゃいました。
私は自分から　アプローチしましたよ！　

おいおい、３０女かよ。おもわず引くな・・・。

>>561
そのうち分かるよ、お子様にはないその良さが。

1の相手の彼は30過ぎているから、1は十分守備範囲内。
余計なお世話です！！＞561

皆さんレスありがとうございます。

>５５６さん
>思うんですけど、「会社は仕事する場所って雰囲気ですからねー、」なんて、
>そりゃ当たり前でしょ？
勿論です。私の文章はちょっと表現力が足りなかったな・・。
彼の場合はこう、ほとんどいつも雰囲気がピリピリしてて厳しいんです。戦闘態勢というか。
仕事の合間にちょっと雑談するスキもないんですよ。彼と同じ職場の人に言わせると「かなり自分を
追い詰めて仕事をするタイプ」らしいです。そういう人って付き合う人は仕事と全然関係ない
ところにいるような女性がいいんじゃないかな。職場の女性だと気が休まらないのでは？と
思ったりします。自分も忙しい部署に居た事があって、その時はそう思いました。

>私から見るとね、１さんの発言は、ただ、今のうまくいかないかもっていう状況に
>尻込みしてることからくる言い訳にしか見えないの。
確かに。それは言い訳できませんね。（苦笑）　その通りかもしれません。

やっぱり自分の年齢が積極的に行くことにネックになっているのは否定できませんね。
５６１さんのような方って多いと思うんです。私の周りでは３０過ぎてる男性の方が若い女性を好みます。
２４、５くらいの男性は年上好きの人が多いのかな。私はこの歳になって年下の男性から告白されました。
まあ、３０女でもＯＫかどうかはホント人によるんだと思いますけど。
彼が若い子好きかどうかは・・よくわかりません。リサーチ不足だなぁ・・

こんばんわ。１さん、とうとう明日ですね〜。どうするんでしょうか？
１さんは彼が〜かもしれないという「彼の好み」を気にしていますが、
１さん自身は好きなんでしょ？だったら、彼のことなんて考えなくて
もいいよ！１さんの好きっていう気持ちが１番なんだから。
　年下に告白されるくらいなら１さんはとっても魅力的な女性のはず。
もっと、自身を持って！ソレッ！！（１さんの背中を押す達人でした。）
ＰＳ：でも「恋愛の達人」でもやっぱり恋愛は難しいなあって最近思います（笑）。

↑自身ではなく自信でしょう・・・

元気？＞１
バレンタイン前日なので久々に来たよー。
１はバレンタインあげないって言ってるね。私もそう。
やっぱ三十路女からチョコもらっても嬉しくないんじゃないかと思っちゃう。
まあ、高校生でもないのにバレンタイン告白ってのもねえ。
でも標的さんが若い女子社員とかからもらってそっちいっちゃったりっていう
ケースも覚悟しといた方がいいよー。
いろいろ好き勝手な事書いちゃったけど、私は１を応援してるよ。
だって境遇がすごく似てるんだもん。
頑張ってね。

ありきたりな言い方だけど
どっちにしろ後悔するなら
出来ることは全部して後悔したら？
この場合　たぶん１さんが動かない限り
ハッピーエンドは難しいと思う

はじめまして、＞１さんへ僕としては、チョコあげたほうがいいとおもいますよ
あとで、告白できなかったと後悔するよりいいですよ。会えなくなってからでは、
あとでものすごく後悔しますよ。

最近の1の発言をみて思ったけど、彼はかなり難しいタイプなんだね。
私の周りにそういうタイプがいないので、ちょっと想像がつきにくい。
今までみんなが色々な方法をアドバイスしたと思うけど
彼に本当に有効な方法ってなんだろうねー・・・（確かに悩むね）
仕事に気をはってる人なら彼女には仕事のストレスを癒して欲しい
だろうから、ま、必ずしも社外である必要はないと思うけど
仕事と関係ない部分でせめることが必要かもね・・・（漠然とでゴメン）

1の会社に義理チョコの習慣はないの？（今さらだけど）
とりあえず義理に見えてもいいから、渡すだけ渡したら？
できたら人気がなくなってからこっそり２人きりになれるときに
手渡しでもできたらよいけど無理だろうから、やり方は任せる！

会社にいるうちに告白したほうがいいよ
ほかのひとは会社がつぶれて連絡先をあとできこうとして2度ときけなくなくなってしまった。というひともいますよ
そのひとは4年もその女性がわすれられないのですよ
あなたには同じ後悔はさせたくないです。まだ、間にあいますよ
チョコあげなよ＞１

チョコは買ってあるんでしょう？渡してあげれば彼はよろこぶよ
話はそれからでいいじゃない？

はじめましてです。

１さんへ、今日このスレをはじめて全部読ませていただきましたが、
あなたが彼に恋をしているということがはっきりしているのなら、そしてこの恋を実らせたいと思うのなら、
もう彼に告白をするしか一歩も前に進むことは無いでしょう、きついかもしれませんが。
あなたの職場の環境やあなた自身の年齢や少なくともこのスレに書かれていた全てを、
まぁ僕なりに考えさせていただいた答えは少なくともそれ以外にありません。

僕はあなたと多分プラスマイナス１・２歳程度の同年代の多少なりともあなたと似た恋愛を
したこともあります。
勇気が持てない、出せないというのも環境を含めてよく理解できます。
ちょっと哲学的になってしまうかもしれませんが、恋をする気持ちと言うのは相手があなたに
どういう印象・気持ちを持っているにせよいないにせよ自由なものです。
片思いをしている時、相手のことを考えている想っている、ただそれだけでもすごく素敵なことだと想います。
あなたの想っている彼が妻子持ちなのなら僕はこんなことは言いませんが、
今以上になりたいのであれば、もう告白もしくはそれに準じた行動をおこすしかないですよ。

幸い？！なことに、２月１４日はバレンタインデーではないですか。
彼の携帯の番号は知っているのですよね。
どうしても周りに知られたくない、知られることがあなたにも彼にもタブーなのならば、
明らかに勤務時間外に電話する間違い電話のふりでもよいです。
「あっ、この携帯○○さんの番号でしたか。」にはじまり、「今日はバレンダインですね。」それだけで十分です。
あくまでも僕自身の考えですが、彼が大人の男の人ならそれだけでここまでのスレで
読み取れる彼の人物を考えれば、うまくかわすなり、あなたからの電話をよろこぶなり、
してくれるはずです、あなたに好意を持っているのなら「あなたからのチョコを期待していた。」
と言うようなニュアンスの言葉を伝えてくれると思います。少なくとも僕ならそうします。

恋にひとつの結果を出すということは、ものすごく勇気がいることだしどんな言葉ならいいのだろう。
でもその先の天国も地獄も（ちょっと変かな？）その勇気をもてない先には、ありません。
あくまでも相手あっての恋愛なので、あなたひとりではどうにもなりようがないのです。
バレンタインデーは、女性の特権だと思います。（大げさかな？
僕も何度か“女性に生まれていれば”思ったことがあります。（モーホーじゃないですよ、念のため）

長々と下手な文章ですみません。
あなたの恋がうまくいくよう、陰ながら応援しています！！

沢山レスがついてるね＞１
みんな１を応援してるよ。頑張って。
バレンタインだから気負って絶対行かなきゃいけないというわけでもないので
どうしてもチョコ渡せなかったらまた次の機会を狙えばいいよ。

応援age！
とうとうこの日がやってきましたね。
１さんはどう行動しましたか？
渡せなかったとしても結果書き込みお願いね。どうしても気になっちゃうんだよね。
ひたむきな１さんをみんな応援してるよ。

531さんに勇気づけられました！
そうだよなぁ。。
でもオレは２０代後半男だけど。。
男も女もないのかな。。
手紙なのか？　コクったの？
どんなふうにしたのかな？？

age

1さんへ
私も似たような状況だったけど、バレンタインでみごとに玉砕してしまいました。
結果を出すということは勇気がいりますね。確かに・・・
うすうす分かってはいても、悲しい現実をつきつけられるのは結構つらいのです。
１人で考えて片思いしている方がはっきり言って楽ですが、でも、
これ以上思いつづけても仕方ないのなら、早めに見切りをつけが方がよかったのかもな。
私の場合、片思い歴が結構ながかったので、今日やっと目が覚めた！
けど、すぐにあきらめられそうにないし・・・（泣：泣：泣：どうしよう？）

1さんの場合長期戦に持ち込むとして、相手が多少なりともその気になってくれるのを
待ってから告白するという手もあるけど、私はそれでいつまでたっても進まないので
自分からはっきりさせました。後悔していないか？と言われると、やっぱり
「あらら、やっちまった！」と思う。職場の人だから。
でも、誰にも知られないようにやったので周囲の心配は一切ナシよ。
それだけが救いでしょうかね。
長々とつまらないこと書いてゴメン！私の分までがんばって下さい。

574さんのレスにあった間違い電話のふりして彼の携帯に電話してみるっての、
べつにバレンタインじゃなくても使えるね。
少しだけバリエーション加えるだけで。

皆さんレスありがとうございます。沢山レスがついててビックリしました。
やっぱりバレンタインって特別な日なのですね。

＞恋愛の達人さん
応援ありがとう。結果報告すが、結局渡せずじまいでした。買ってはいたんですが・・
昼間彼がコピー取りにやってきたんですけど、上司をはじめ他にも社員がいたので
渡しづらかったし、それに彼が私に終始仕事の話で熱心に語っていたので、何だか
自分がチョコの話を切り出すと何か仕事のことより恋愛が大事な奴と軽蔑されそうで
できませんでした。彼は仕事の話をすることで私にスキを与えたくなかったのかも？？？
でも今日は仕事がらみだけど彼からメールも来たし電話もかかって来たしうちの職場に
やって来たしでいろいろお話も出来たので（あくまで仕事の話のみです）
避けられてると思ったのは勘違いだったかな、と思えたので私としては良い一日でした。

＞208さん、568さん、569さん、570さん、571さん、572さん、573さん、574さん、575さん
暖かいレスありがとうございます。こんなに大勢の方に気にかけて頂いて
感動してます。残念ながら今回は成功しませんでしたが次回の機会を狙います。
もう少し仲良くなってからプッシュしたいと思ってます。
ちなみにうちの会社は義理チョコの習慣が無いんですよね〜。今回ナイショで
彼にあげたとしても万が一チョコあげたというのが周りにバレると私も彼も窮地に
立たされます。彼は総合職なので事務やってる私よりさらに立場がまずくなるでしょう。
そう考えるとあげなかったのも正解かもと思えてしまいます。

＞５７９さん

レスありがとうございました。
本当に残念でしたね。社内片思いという同じ状況なだけに他人事とは思えません。
でも私には度胸が無くて出来なかったことをやってのけた５７９さんの勇気って素晴らしいと思います。
前向きな５７９さんは素敵だと思います。これからきっと良い恋が出来ると思いますよ。

私はもう年齢的に何年も片思い出来る状況ではないので来るべき時が来たらはっきりさせなきゃと
思っています。
確かに片思いは自分の気持ちだけなのでラクなんですよね。でも
その状況にずっといる限り彼と恋愛は出来ないわけですし・・・
明日からまた志向錯誤で彼との距離をちょっとずつ縮めていけるよう
頑張ります。

579です。579の私は、過去に「廊下まで追っかけて逆ナンしちゃえ」と言った私でした。
結局色々とアプローチしてきましたが結果は×でした。
彼には彼女もいるし、それを本人から聞いて知っていたのですが、
「人の気持ちは変わるもの」とか「いつか振り向いてくれる日もくるのでは？」と
無理に気持ちを奮い立たせて今日まで来たんですよ。
本当に努力努力の日々でした。（すでに想い出にかわりつつある状況でーす！）

まあ、私の場合は失敗例なのですけど、相手と接点があまりないだけに、
努力しないと、本当になーんにもないんですよね。
やりすぎるとひかれる（私の場合はきっとそれが敗因！）ので、
要注意ですけどね。でも、好きという気持ちはとまらないし、私の場合
迷ったら即・行動派なので、しょうがなかったんです。
実は、今日失敗するとは思ってなかったからかなりショック受けてます。
でも、とりあえず彼の気持ちはわかったので、あとは私がちゃんとあきらめるか
思いつづけるか・・・ってとこ。（あきらめたいのは山々。）
とりあえず明日に希望を持ってがんばります。1さんもがんばってね。

彼との距離が縮まればいいですね！そっか〜、チョコ買ってたんですね。１さんの
バレンタインデーはいつになるのかな？せっかく買ったのだから渡そうよ！
明日なんてどう？
　みんな頑張ってるんだなあ。私のバレンタインは数日前に終了しました。
今週末初めて彼が家に泊まりに来ます。
恋愛の達人も自分のことになるとめっぽうダメなんですねえ〜。今から緊張
しまくりです。

>584
おもしろい。

沈みまくってるのであげ！
＞５８４
１番わくわく！　嬉しはずかし！の時期ですねー
いいな　いいなー

１の自己愛スレッドに見えてきたよ
「みなさんこれからもどんどんカキコしてください！」って、なんかさｱ・・・
いちいち全員にレスつけるとこもすごいぞ！！

ネコが好きって言われました。（悲）
立ち直れないです、、、

１さん、チョコ渡しましたか〜？
　今日、彼が初めて家に泊まりに来ます。彼は照れ屋なので関係ができるかは
謎ですが、自分から迫ってみようかな？って思っています。
それにしても緊張です。

恋愛の達人応援あげ

あぼーん

>>590さんが応援してくれたので結果報告〜。
結局、酔っぱらってしまい、何もありませんでした。
でも、キスはしました〜。幸せです。（今の彼とは初キス）
スレと関係なくてごめんなさい。

＞592
いいな。私は579だけど、チョコ渡しそこねて週末はチョコヤケ食いしてた。
ヒサンだった。（やっぱスレと関係ないですね。ごめんなさい）

自分も今はまだ接点あんまりない・・
もう少ししたら・・ふう。

５９２よかったねあげ

今週の1さんはどうですかage

１です。皆さんレスありがとうございます。

>５８７さん
>１の自己愛スレッドに見えてきたよ
>「みなさんこれからもどんどんカキコしてください！」って、なんかさｱ・・・
>いちいち全員にレスつけるとこもすごいぞ！！
このスレッドを自己愛スレッドとして立てているつもりはないのですが、私が彼に
積極的にアプローチできないのは自己愛が強い（傷つくのが怖い）から、という気は
します。うーん。全員にレスつけてるのは赤の他人（私）が書き込んだものに
皆さん親切に応えてくれてるのでお礼を言いたくなっちゃうんです。私は掲示板に
書き込むのここが初めてでよくわからないんですが、こういうのはオカシイのかな。

恋愛の達人さんは彼と着実に距離を縮めてるようで、さすがですね。
頑張って下さい。応援してます。

私の方は先日彼にうちの部署にある資料を貸してくれと言われて貸したんですが、
今朝出社したら私の机の上に封筒に入れて置いてありました。しかも宛名は殴り書き。
上司に聞いたら彼が朝早くに返しに来ていたらしいんだけど、私はなんだか避けられて
いるような気がしました。もし好意を持っていてくれたら直接返しに来てくれてもいいん
じゃないかと思うんですが。。。やっぱり脈ナシっぽい。
もうちょっとだけでも脈ある素振りを見せてくれればアプローチし易いんだけどな。
今のままだと玉砕するのがわかりきってるの直接的なアプローチはなかなかできません。
ということで相変わらず全く進展の無い今週の１でした。

>597=1
仕事優先の彼のことだから、資料を直接返してくれなかったから脈ナシ
ってことはないだろうけど、私だったら、必ず直接返すかな〜と思う。
難しいね。でも、１日１つでもいいから、ちょっとずつ進展したいね。

私（＝579で既に玉砕済み）は、今日も彼に会いましたが、
元気に挨拶＆微笑したので、今日はこれでヨシとしよう！と満足です。
彼もちゃんと挨拶してくれたし！！（大人なんだからあたりまえか？）
1さんは、少しずつでも距離が縮まるといいね！
玉砕覚悟できたら、その時は強いよ！がんばって！

>資料を直接返してくれなかったから脈ナシ
>ってことはないだろうけど、私だったら、必ず直接返すかな〜と思う
私も。
だから、男性からも、オーバーすぎるくらいのアクションないと
気づくの無理だ。

そうだよね。相手のこと気になってたらちょっとでも接点を持とうとするもんね。
よって１の好きな彼は脈ナシ。

---------------終了--------------------

っつーか、仕事がんばりたいんじゃーないの？
そいつ。
それなら応援したげれば？

＞今朝出社したら私の机の上に封筒に入れて置いてありました。

１００％脈ナシ。男だったら好きな相手には絶対直接渡します。
なんだかんだ理由をこじつけてね。

あきらめこそ最良の選択かと。

今は好かれてないかもしれないけど、将来は変わるかも。
相手にきっかけを与えなくちゃ。（＝アプローチ）
あきらめるのは早い。もっと努力しよう。

１頑張れ！age

おはようございます。う〜〜〜ん、状況は厳しいか？？でも気持ちを伝えてから始まる
こともあるのですよ。
　私は今の彼とはつきあうなんて思ってなかったのですが、彼からのアプローチ
で、「あれ？私のこと好きなのかな？」って意識するようになりました。で、
気がついたら好きになってた・・・・。まんまと罠にはまったわけです（笑）。
　自分に注目してもらうためには行動するしかないですね。このままでは実る
恋もダメでしょう。

　彼が貸した物を手渡ししなかった理由は「好意がないから」って意見が圧倒的
ですが、別の見方をすると・・・・
彼も１サンのことを興味あったけど、バレンタインにチョコをもらえなかった
から彼の中で１さんを忘れようと思っている部分もあるのではないでしょうか？

ちょっと自意識過剰な分析かもしれないけど、恋愛を成功させるのにはポジティブ
な考えがないと前に進めません。

　１さんはこのまま彼をあきらめるのですか？

だーかーらー、、、！
忙しかったのでしょうよ、彼は。

封筒に入れて朝早く来た事は、意味がある行動じゃないってば。

１が気にしてるように、避けてるからでもないし、
６０５が言うように、１のこと忘れようとしてる、、わけでもない！！

何も始まってない１に対して、なんでその彼がそこまで意識した行動
とらなきゃいけないんだっちゅうの。

だいたい１だって彼のこと「仕事至上主義」なんだっていいながら、
そんな封筒ひとつのことで避けられてると思うなんて、
自意識過剰だよ、それこそ。

そこまで自意識過剰になるんだったら、それに見合うだけの
行動を勇気出してとってみろよ！

>>556より、愛の鞭・・・

あんたら、無責任で根拠のない慰めは、煽りと一緒だぜ？
どう見たって駄目だから諦めろ>>1

>606

かなり同感。

1さんがマイナス思考で書いてるから、
ここの書き込みだけだと否定的に
見えるんではないかな？

もういいかげん考えるだけじゃなくて、
もっと具体的なアクション起こせば？
起こす踏ん切りがつかないんであれば、
その程度しか彼の事を想っていないんだよ。

自分の想いが確かなら、多少の事は目をつぶって
アクション起こせ。

なんか煽りが多いよね。このスレ。もっと１のことを考えてやれる奴はいないのか？
現段階じゃどう見ても彼は脈ナシだよ。今ここで１がアプローチしたところで
所詮彼にとっては今の時点では１は恋愛対象外なんだからウザがられるのは目に見えてるよ。
全く脈ナシの彼がどうやったら１に好感を持ち、かつ、意識するか。それを考えなきゃ。
今までも１は彼が職場に来たときは声をかけるようにとかしてたみたいだけど
５９７の書き込みでは今まで１がして来たことが彼に対しては全く効果が
無かった（全然意識してないもんね。女として）ってことだから、１は全くゼロ
のところから再出発だな。何か良い方法無いかな。
全く脈ナシだった男を振向かせた女性
もしくはタイプじゃなく恋愛対象外だった女に恋愛感情を持った事のある
男性からのレス希望。やっぱ経験者じゃないとわからん。こういうのは。

俺も不特定多数の独身女性と親しくしたいよ。

>>610
じゃあ男から一言。
その彼氏の立場に立ってみよう。
仕事は超忙しい。
彼より上はオッサンばっか。相談する相手無し。>>535参照
社内のちょっとといい女（1さんのことね）の前には常にお局様。
飲みの時ちょっと語っただけで「噂の2人」発言。
行けるか？ こんな状況で！
オレが彼ならこう思うね。
「あー2人っきりになれねーかなー」

1さんへ
彼がアタックをかけないのは周囲の目を気にしての事だと思います。
社内で1人っきりになる回数を増やしてみては？
彼のためにチャンスを作ってあげよう。

age

お互い１人きりの時ってチャンスか........
そういうチャンスあっても何も起こらない俺は？
飯でも誘うべき？
フロアが違う人との接点。確かに難しいっす。

>614
もちろん、男性から誘ってくれれば女性も乗りやすいです。
誘ってみましょう。1のように心待ちにしているかも。
誘われて初めて存在に気づく場合だってあるんだから、、、
ダメモトで行ったら？

久しぶり。私も最近気になる彼との進展なし。相変わらず１と同じ状況。

>お互い１人きりの時ってチャンスか........
>そういうチャンスあっても何も起こらない俺は？
>飯でも誘うべき？
>フロアが違う人との接点。確かに難しいっす。

これ読んでちょっと驚いた。最近気になる彼と二人きりになったけど
誘ってくれなかったし、脈ないかぁと思ったけど、
男の人も好きな人と二人きりになっても「誘うべき？」とか
迷ってて誘わないときってあるんだ。

age

誘わない時って逃げる時と迷う時、２種類ありません？

ダラダラ　チャンスをうかがうよりも
ダメもとでも気持ちを伝えたほうがいいと思うな。
１さんがうかうかしてる間に　他の女性が彼に近づいたら？
（自分がそういう経験してるので・・）

社内でいいなと思う人が出来、ずっと好きだった人を忘れることが出来ました。
昨日、遅くまで残業してフラフラと歩いて帰ってた時の事。
信号待ちで気がついたら横にいたので、お互い
おつかれさまでした〜といって
そのまま並んで会話もなく信号を渡りました。
普段だったら、世間話の一つでも出来るのに、
その日に限ってお互い沈黙。
気まずい感じ一歩手前で彼は右へ私は左へ。
私に興味ないのか、避けられてるのか、タイミングが合わなかったのか。
土曜日の夜の絶好のチャンスだったのにな。
こういう時のチャンスに声でもかけたかったけど無理でした...。
タイミングって難しいです。
仕事もあるし、でも好きになったし。
１さん、がんばってるかな〜。
社内の人って気をつかうけど、前向きに考えれば
同じ会社で知り合えた事は凄いラッキーだとも思えます。
がんばりましょう。

＞620
気持ちわかるなー。すごーくよくわかります。
私も同じような感じで、毎日の些細なことに一喜一憂してたから。
昨日のことは反省材料にして、明日からちょっとでも彼に近づけるように
努力したらよいのではないでしょうか？
うまくゆくにしろ、いかないにしろ、620さんが言うように、
出会えただけでも、ラッキーなんだから。

今日初めてこのスレ発見して、ひとまず全部読みました。
なんだか妙な親近感が湧いて…。
私も職場に好きな人がいます。
でも職場といっても別の支店で働いている人で、私がその支店の人員が足りなくて応援に行った時、好きになってしまったんです。
でも、応援なんて度々頼まれるものでもなく、多くてもせいぜい月に5回程度(ない時は2ケ月位ない)
しかも行ったら必ず彼がいるという状況でもないです。
その分1さんは好きな人と仕事上とはいえ接する機会があるいんだから、是非頑張って欲しいです。

あるいん→あるんの間違い。

ところで、話題のキッカケがつかめないならリサーチをもっとした方がいいと思います。
好きなメーカー・スポーツ・本・番組等…。
いくら仕事熱心でもプライベートの楽しみが全くない人なんてまずいないだろうし。
それで根回ししておいて、機を見て相手の好む話題を振ってみる(あくまでさりげなく)

あざといですか？
まずは、話をしてて楽しい・話が合うって思われないと。たとえ恋愛感情じゃなくても。
でないといざ食事に行ったりしても、指しでの会話に苦痛を感じて

男性の意見も希望〜。

リサーチとか、お局さんとか、そういうちょこまかとしたことじゃなくて、
もっとどーんとストレートに思いを伝えてくれるって方が嬉しいです。
本気で好きならそういうことに気がまわる余裕ってなくなるような気もします。
あくまで個人的見解ですよ。

そうそう、本気で好きだったら世間体も周りも見えなくなる。
その調整が同じ会社だと難しいけど。

>>625
でもストレートな方法として、言葉は大切ですか？
実際誘うにはいきなり過ぎになるのが社内の異性が相手な時なのですが....

>625
>もっとどーんとストレートに思いを伝えてくれるって方が嬉しいです。

まさに個人的見解だよ。
タイプじゃない女からストレートに思いを告げられたら逃げ場が無くなる。
はっきり言ってウザいだけ。
女と全く縁がないような男ならタイプじゃない女でも嬉しく思うかもしれない
けど１の好きな彼は女に飢えてなさそう。
もてなくて、でも彼女が欲しいと思ってる男は会社でもそういう態度が
ちょくちょく出てきてわかるよ。

＞タイプじゃない女からストレートに思いを告げられたら逃げ場が無くなる。

同感。男にとってこれほどの恐怖はない。
だって女って逆恨みするじゃん。１だって振られたらどーせ嫌がらせとかすんだろ？
しかも他の女と付き合ったら、もっと嫉妬の炎を燃やして男に迷惑かけるんだよ。
お局と仲良くして男を攻撃したりとかな。

もう脈がないんだから、さっさとあきらめるのが筋なんじゃないの？
絶対、その男は迷惑してるって。

＞６２８
そんな程度の低い女しか　周りにいないの？類友？
１は　そういうことする人じゃないんじゃない？

>>絶対、その男は迷惑してるって。
実際にしてるかどうかは別にして、
そういう情報の確認は必要だね。

もししてるのなら、それこそこれからアプローチする事
自体意味がなくなるからさ。

女の子は１００度で沸騰するんだってさ

>>628
＞もう脈がないんだから、さっさとあきらめるのが筋なんじゃないの？
＞絶対、その男は迷惑してるって。

↑↑↑「あきらめるのが筋」とは、、、1応援隊の私は聞き捨てならんです！
迷惑しているかどうかは、私たちには判断できないでしょう。
ま、迷惑がってる可能性はあるけど。
それなら彼もそのようにハッキリ言ってくれればよいのにね。
今のところ1はあまり積極的ではないので、言うに言えないのかもね。
しかし、1はフラれたって、嫌がらせなんかしないでしょ。
そんなパワーがあったら、とっくに思いを伝えているでしょう！！
1がんばって！

いままで１さんの行動を見守って来た(♂だ)けど、
１の標的さんの気持ちは相変わらずわかりません。
女性にかまけているようなところを見せてはいけない職場だと
いう所とそこで結果を出そうとしている標的さんなだけに
メールへの返信も最小限度にしているんだろうと思われるし、
最近避けられているかも、と１さんが思ってしまう行動も
１さんの気持ちに気づいて本当に避けているのか、
それとも周りを気にして自分の気持ち(１さんへの好意)を
余計に隠そうとしているのか、早朝の封筒の件も１さんを避けて
早朝にしたのか、それともバレンタインデーにチョコをもらえ
なかったことで「１さんは俺には興味がないんだ」と思って
１さんとの距離を保とうとしたのか、はたまた単純にその日は
忙しくて早朝しか空いていなかったのか。
うーん、やっぱりわからない。

つづき。
仕事場ではビシッとしてしている奴でも、飲みの場なら
気を許した奴には、女の話とかするだろうから、そういう同僚を
１さんが見つけられればいいんだけどな。
そうそう、１さんと同じ部署の男の人ってどうなったんだろうか、
標的さんと差しで飲むのをポシャった人。
その人がうまく聞いてくれたらいいんだけど。
３人で飲みに行けたらなおいいんだけどね。まあ、それはもう少し
様子を見てからかな。
ただね、１さん。じっくり攻める時間があればいいけど、
なんとなく１さんの異動が匂わされてるんでしょ。
そうしたら、直接アタックするか、間接的に情報を収集するか
２人の異動がないことを祈るか、１さんの異動先が標的さんの
部署になることを祈るか、(もちろん後者の２つはだめだったときは
あきらめることになると思うけどね)というどれかの選択に
なるよね。
「恋愛とは冒険だ」と勝負に出るか、なにもしないのはやだから
少しでも前向きにと考えるか、やっぱりこの会社じゃ無茶は
できないと冷静になるか、１さんの気持ち次第だね。
どれが自分にとって正解かは数十年後の自分しかわからない
だろうけど、私は応援してます。それしか言えないから
いままで、レスしなかったんだけどね。でしゃばっちゃいました。

１応援あげ〜！

１最近どうしてる？

>>65
のカキコがずっと気になっていました。
社内で2人きりになるいい方法はないものか。
どっかいい場所ない？>1さん
倉庫とか。地下とか。

＞６３７
２人きりになれるような場所は
社内ならいくらでもあるよ
使ってない会議室とか非常階段とか屋上とか・・
問題なのは　どう呼び出すかだよね。
偶然を狙うのはかなり難しい。

>>638
それで呼び出した場所にノーパンで足開いて座って待ってたらイチコロだと
思うけどな〜

oi!

>>637
社内は危険だよ。
昼休みや退社の時の社外がいいんじゃないのか？

>>637
漏れはエレベーターで二人っきりになった時に知らない娘に自己紹介されたぞ。
でも、別フロアなんで一ヶ月経つが会ってない（涙

本社ビルでないなら他社が入っている別フロアでお話できないもんかな。
同僚に会う可能性低いよ。

本社ビルだ！万歳。

エレベーターは、時間の制約がある（長くても何十秒でしょう？）から難しいね。
やっぱり誰もいない廊下とか、万一人に見られても怪しくない場所がいいと
思うけどな〜。コピー機の近くは、人がいっぱいなんでしたっけ？
呼び出すなんてこと、1は絶対にできないでしょうからね。
あくまでも自然に出会える場所で考えないと。

似た状況なんで応援します。
私はタイムリミットあと一ヶ月。

みんなガンバレあげ

>645
相手が転勤？それとも自分が？
タイムリミットがあれば、それなりに思い切りいけるのではないの？

接点がないのにアプローチするのはストーカーだと思うよ。
１は多分ストーカーの要素あり。１は恋愛禁止！危険だ。

昔々、まだストーカーなんて言葉が流行っていない頃やってたドラマ。
主人公はキョンキョンで、相手役は緒方直人。
キョンキョンには、竹ノ内豊という婚約者がいて、でも突然現われた
今で言うなら完全ストーカー男・超迷惑男に、最終的には心ひかれていく。
・・・っていう。
あれは確かにドラマだから、現実離れしてたけどさ・・・。
何を言いたいか、わかんなくなってきたぞ。スマソ。
要するに、1はストーカーではない！がんばれ〜！

そうか？
案外接点なくても惚れたり告られたりしない？

告白して振られたあとも　しつこく
アプローチするのがストーカーじゃない？

接点ないのなら、アタックは何度かしてほしい。最初のアタックで
「ああ、こんな人がいたんだ」と、思って意識するようになるから。
で、「次回は」とか思い始めて付き合うようになるかもしれない。
つーか、俺だ、それ。どうしたら、他のフロアの彼女と話すことができんだ〜。
勤務時間帯と休憩時間が合わないんだよ。

>>648

１って「接点が無い」って言ってるわりには書き込み見てると
会社では週に何回か接触する機会はあるみたいよ。
だからホントに接点が無いわけじゃなのよね。

全裸で歩け！

心も全裸で歩け！

あぼーん

あぼーん

このスレは純恋板の良心です。荒らさないでよ。

１さん、どうしてんのかな。

１どうしてるあげ。

１リストラに遭う！！の巻き

おいおい・・・

>>1さん就職口見つかった？

私も、接点が持ちにくい男性と仲良くなりたいんだよね。
タイムリミットは、あと3週間弱。
コピー機の所で二人になれたら、とりあえず明るく
「今度お昼ご一緒しません〜？」って声かけてみようかな。
うちの会社(部署)って私語すっごくしにくいし、
コピーの所で二人になる確立がかなり低いのが問題なんだけど。

あぼーん

>>663
やるなら自然な感じでね。妙に明るい感じを作って言うと相手引く可能性
あるから。がんばれよ〜

あげ

>>664は意味が分かんないんだけど。

>>665
自然な感じってのが一番難しいかも。
まだすっごく好き！というのでなく、なんとなく気になる程度なので
違和感出さないように気をつけよう。がんばるよ〜。

あまり接点が無いところから始めるって本当に難しいよね。
相手が違和感を抱かないようちょっとずつ近づくのがベストなんだけど、
なかなかね・・・

１さん　転勤の転勤の話はどうなったの？

１最近出てこないね。どうしてるのかな。

ずいぶん落ちてるあげ。

転勤はシャレにならんよなあ。
泣きをみないことを祈る。

て優香進展できるの？

そうだよねー。１も彼も転勤にならなかったとしてもこのままじゃ
進展しないよね。
彼が脈なしっぽいんだもん。しようがないね、これは。

確かに脈無しっぽい。可能なら、新しい人を見つけることを勧めるけど……
毎日会ってるから無理か。叶わない職場恋愛って大変だね。

あげ

＞1
なんか、みんなのモードがあきらめモードになってきちゃったよ。
私個人としては、とりあえず雰囲気として脈なしっぽくても、
確かめてみる価値はあると思っているのですが。
しかしそれには、1さんが多少相手に対するアクションというか
意思表示をしてみないとダメだと思う。
現状維持で、長期戦でとにかく様子みるっていうのも、
方法の一つではあるけれどね。
私の場合は、相手の気持ちがついてきてないのに先走って告白して
玉砕しましたが、実をいうとあきらめついてなくて、、、
結局辛いのは、告白する前も後も一緒だな〜。。。（苦笑）
まあ人それぞれだけどね。
1さん、最近登場しないのできっと進展ないのでしょうね。（ごめん）
でもみんな心配しているから、状況報告してくれると嬉しいです。

１どうしたあげー

知らない女にいきなり告られた時ってどう思う？
ぶっちゃけ、かわいかったら付き合うの？

＞６７８
とりあえずメシ食いにいく。
そこからだろう。

>>678
そうだね、食事。相手の好みが分からないから他の選択はちょっと。
でも、キ印だったらどうしようとか思う。俺はね。

さて、あげるかぁ。

１でてこーい。

あげ

age

１の異動はどうなった？

よ〜しお前等全員まとめてＳＥＸさせてやる！！！！

あぼーん

ここの掲示板見て「おお！」と色々考えながら拝見させていただきました。
少し思ったのですが、1さんは美人という話だったと思うのですが、美人って男性は素直に行きにくいって思うのですよ。
見ただけで畏縮してしまう方もいるんじゃないかと思いますが。

誤解のないように発言させていただきますが、私は女です。
もし自分が男なら、というカンジで発言させていただきますが、美人って隙がないようなカンジがあるんですよ。
だから、はっきり意志を伝えた方がいいのでは、って思います。
ある程度アプローチしていても、向こうが甘い期待を持ったら後がつらいって思って逆にキョリを置くこともありえるんじゃないかなぁ？って
思いました。

＞６８８
お前の言うことも一里あるな。
誉めてやる。

age

派遣先(介護施設)で働いている男の人が気になってるんだけど、
常に周りに人がいるし、それも女性ばっかだから声をかけ辛い。。
一応帰り際には笑顔で挨拶してくれるし親切な人なんだけど、
とにかく仕事上の話もできない環境。
契約完了まであと６回しかないんだけど、会えるのはいつになるか
わからない。。やっぱ無理かなぁ？
その人はバンドを組んでいて趣味も合いそうなのでぜひ友達から
始めたいんだけど、靴箱とかに軽い感じの手紙＆電話番号
入れるのって引かれちゃいますか？
アドバイス希望です。

あぼーん

>>691

タイプの女からなら大歓迎。
ちょっとパスなタイプからだったら絶対引く。

>>693さん
レスありがとう。
彼のタイプがどういうのかすら見当つかないけれど、
今のままじゃこのままフェードアウトしちゃうから
いちかばちかでやってみようかなぁ。
他に方法も見つからないし。

「ちょっとパスなタイプ」っていうのは、ルックスだけの話ですか？

↑すみません691です。

他に彼にお近づきになる方法ないかしら？
どなたか教えて？他力本願でごめんね。。

>「ちょっとパスなタイプ」っていうのは、ルックスだけの話ですか？

693じゃないけど、ほとんど話したことがないんだったらそうなるんじゃない？

つうか、ある程度ルックスに自信がなかったら、接点のない（美形の）異性に
近づくなんてほとんど不可能だと思う。

どういった環境なのかしらないけど、契約完了後の後腐れがないんであれば、
>>691にかかれた内容でやってみてもいいんじゃない、
たとえ相手にキモイと思われても、後で後悔するよりマシだし。

>691
靴箱に入れるっていうのは、あまりにも古典的で賛成できません。
もっと、スマートな方法でお願いしまーす。
例えば「契約完了となります。お世話になりました」という
挨拶がてら、、、ってことで、お菓子でも渡すついでになんて
どうでしょうか？
靴箱は、たとえタイプの人からでもちょっと引きますよ。きっと。

>>697
別にお世話になってないんじゃない？

>>691さん

まずは強引でもいいから仕事上の話を作ってみては？
「はさみをお借りしてもいいですか？」とか「この紙をどこにおけば
よろしいでしょうか」とかね。
そこから後で会ったら、「先程はありがとうございました。ちょっと
したことだったのに・・」とか話しを広げてみては？

あー、あした彼に会えるかなぁ。。
どきどきです。今日は残念ながら姿がみれませんでした。

>>696＆>>697　さん
うちの派遣形態はチーム単位です。
だから、出勤もおばちゃん達と一緒、退出も一緒なんです。
派遣は正職員より早く帰ります。
だから、派遣終了時のお礼もチーム＞(相手先の)チーム
って感じになると思います。

とにかくわたしの周りにも、彼の周りにも人がいっぱい。
しかも女性(おばちゃん)ばっかし。。

それに、最終日に彼にあえるとは限らないし。
(土曜日は休んでいるか訪問入浴に出かけてしまうので）

やっぱり引かれようがキモイと思われようが、
みんなの目を盗んで靴箱作戦しかないような気がしてきました。
うまく事を運びたいけれど、ダメでも後悔するよりはマシかな。

でも「お世話になりました」用にお菓子を買っておこうっと。
お二人とも親切にありがとうございました。
これで思いっきり玉砕してこれそうです。　

＞702＝691

幸運を祈る！！

age

つか、馬鹿が多いな。

まず女が男にアプローチしたいならまず鏡を見れ。
そしてとりあえず結構いけてたら、後は普通に食事にでも誘えばいい。
唐突でもとりあえず同じ職場なら別にいいだろ。
顔見知り程度なら平気だっつの。
それが出来ないなら相手から声掛けて貰うの一生じーっと待ってろ、馬鹿。

なにをうだうだ言ってるのか意味わからん、マジで。

>703
世の中には色々な人がいるということを受け止めましょう。
誰もがあなたの思っている通りに行動できるわけではないんです。
それに、顔を見て結構いけててもダメな人はダメだし、
上手くいってる人の顔が良いかと言うとそうでもない。
（街を見まわせ！ブスに彼氏がいるし、不細工に彼女もいるのが現実だ！）

馬鹿と思うなら思っても良いけど、いちいち書かなくても良いんでは？

>704
いや、すまん、とりあえず顔の話はオマケみたいなもんだ。
オレは顔普通以上の人に対するアドバイスしかわからんて事。
でも、ホントに親しくなるためには絶対に行動しなくては成らない。
だまってて結果が得られる訳ないでしょ？
それともだまっててもハッピーエンド迎えられるとか思ってるの？
だとしたら君は相当な馬鹿。
行動できないなら諦めろ、って事。
間違ってるか？

>>705
全レス読んだの？

読んでねーな、たぶん。
でなきゃあんなことは書けないはず。

読んだっての（笑
むしろこのレスのどこに間違いがあるのか君たちの意見を聞かせて欲しい。
どこか一つでも引用して説明してくれると有り難い。

「読んでこのレスがさらに書ける馬鹿に説明しても意味無いからやめとく」
とか無しな（笑）
オレもその心境になって堂々巡りなんで（ｗ

久しぶりに来たら面白い事になってるな。
1さんは相変わらず来ないけど。

>>703
行動しなきゃ何も起こらないというのは同意。
自分と相手の問題だけならそれで解決するはず。
でもね、このスレは自分と相手の他に「職場」という周囲の環境の問題がプラスされてるわけよ。
つまり「職場環境にできるだけ影響を与えずに事を進行させるにはどうしたらいいですか？」っていうのがテーマなわけだ。
それに対して、ただ「行け行け、行けない奴は馬鹿で臆病」って繰返す奴は「全レス読んだの？」って聞かれちゃうんだよ。
全レス読んだんなら、1さんが単なる臆病者じゃない事は理解できると思うんだけど・・・

1さん、みんな待ってるよ！

なんだか横槍入れるようで恐縮なんですけど。。
結果報告させてください。

きょうも仕事でした。運よく彼も出勤していました。
土曜日は結局靴箱作戦がどうしてもできなくて（笑）
うじうじ考えていたんですが、きょう新しい作戦？
使ってみました。

なかなか彼とは二人きりになれないので、とりあえず彼の
顔をみた時　”あっ！！”というような表情をしてみました。
なにか言いたげな感じの顔をしてみたんです。
その後、なんとか一人でできる作業を見つけ、仕事してました。
その時、彼が来て「さっきはどうしたんですか？」と話しかけて
くれました。

私：「いえ、XXさんのこと前からどこかで見たことあると
思ってたんですよー。それ考えてた時にXXさんが来たから
ビックリしちゃって。XXさんもびっくりしたでしょう？（笑）」
彼：「あー、よくそうゆうこと言われますよ。
よくある顔なんだろうね」

と、それから彼の趣味のことなどまで話してわたしが興味を
示したところで
彼：「じゃ、アドレスとかあったら教えて？ビデオも貸すよ」ときてくれました。

こんなにとんとん拍子に事が運んでいいの？っていう感じです。
一人で悩んでいたけど、ここで皆さんに親切なレスつけて
いただいたお蔭で勇気が出せました。本当にありがとう。

長文ごめんなさい。

>>691
おめでとう。

それにしてもすごい作戦だな。
参考にもなるし。
オレも含めてこのスレの住人の目からは、
ウロコがぼろぼろと落ちている事だろう。

>>691=701

なんだよ〜うらやましいじゃん。

おめでとう！！！

１もこういう風に成功するといいね。

>709
詳しい説明有り難う。
でも、オレとしては結局事が進めば社内に話は広まるだろうし。
親しくなる過程には一緒に外出たりとかすることだってあるでしょ？
そうなれば間違いなく職場に影響は与えることとなると思う。
そもそも、それを怖がって恋愛出来なくなるなんてそれほど悲しいこともないでしょ。

つか、これってば恋愛の仕方とか価値観の違いなのかね。
なんかアレなんで、出直してくるわ。

うーん、１が何ともならないだけに>>710は良かったね。
でも、安心はできんな。次の段階がクリアできればいいが。

age

うーん、710さんの次の展開に期待。

だっふんだ！

１へ告ぐ。

４月は新入社員がやってくる季節。若くて可愛い子が彼の部署にも・・・
その前に彼をゲットするんだ。やっぱり３０男たるもの若い女には弱いぞ。
急げ！急ぐんだ！＞１
躊躇している場合じゃないぞ！！！

>>703
703さんの言いたいことはよくわかりました。
そして、ごもっともな部分がだいぶあることもわかりました。
しかし703を最初に読んだ時は「なんて意地悪な！」と思ってしまい
まして、大変失礼しました。すみません。
私（＝704）は、自分自身がかなり行動派であるので、このスレで
話されていることは、気持ちはわかるけど、でももっと勇気を持って
行動すればいいのに・・・と、もどかしく思ってもいるんですよ。
だから、703さんのご意見もよくわかります。
行動を起こさないと何も始まらない！ってそうですよね。
私は、それで失敗もしますけど、人生1度しかないし！！
旅の恥がかき捨てなら、人生の恥もかき捨てだー！！
（どうせいつかは死ぬし！）なんて思っています。
1さんも、そのくらいの勢いでがんばって欲しいな。

691　良かったね！あやかりたし・・・

>719=704
いえいえ、こちらこそ言い過ぎました。
ご理解頂けて幸いです。
ところで、女性の方ですか？
和解できたところで、二人の今後について、メールでやりとりしませんか？（ｗ

薬剤師よ

こんにちは。今日は休みです。。

きのうは、有頂天になってしまってもう舞い上がってしまって
顔がにやけっぱなしでした。その上、ここの皆さんに暖かい
言葉までかけてもらって感激です。

でも、これはまだスタートラインに立つためのきっかけ作り
ができた。というだけ。これからが勝負の始まりですね。

もともと私はここをずっとロムってたんですが、
お互い正社員同士、しかも周りの状況が厳しい、接点無し
という三重苦を背負いながら、懸命に頑張っている１さんの
姿に励まされたことも大きかったです。
（私は派遣なので１さんほど状況的なリスクが少なかったけれど）
最近、書き込みされてないようですが、応援しています！

案外、考えないほうがうまくいくよ！

イメージ通りすぎて、思わず「ここだ…」と口にしてしまいました。

>723

意味不明。どういうこと？

>721
オレは薬剤師じゃないっつの（ｗ
人生の恥はかきすてだよ。
常に行動は起こした方が良いんだ（謎

１どうしてるあげ

７１０うらやましー。
でもこれは元々彼の方に脈があって、７１０がタイミングを掴んだって感じ。
そういう意味では１は彼が脈無しっぽいから難しいんじゃないの？

>>720
704＝719は女です。
このスレは、1が私と同じような状況であったために興味を持ち
ずっと書き込みを読ませていただいてます。
（そして、過去に何度か書き込みもしました・・・！）

1さんは最近でてこないので心配です。
私の考えとしては、行動してみることで何かが見えてくると思います。
脈があるかないか？など、あまり気にする必要はないと思います。
そりゃ、脈があるほうが行動しやすいのですけれど、
条件が整うのを待っていたら、いつになるかわかんないですよ！！

私は「人生の恥はかきすてだ」と言いましたが、
もしもこの想いを彼に伝えることなく、どんどん年だけをとっていくとしたら？
もしもこの想いを伝えることなく、突然自分が（あるいは彼が）で死んでしまったら？？
もしもこの想いを今日伝えなかったことで、一生後悔することになったら？？
・・なんて想像したら、少しはやってみる気になれるんでは？
以上は、すべて私が大胆行動を起こす前に想像（妄想）するプログラムです。

接点というのは作るんじゃなくてできるんだよ。
接点を作ろうとしてるうちは駄目だ。
人には縁というものがあって結ばれない者同士は絶対に結ばれないんだよ。

１は縁がないのに悪あがきしている厨房だな。
いい歳して時間のムダだ。やめちまえ。

　　　　　　∧ ∧　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
〜′￣￣( ﾟДﾟ)＜　　>>730逝ってよし！！
　UU￣￣　U U　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

逝きます。

名無しさんの初恋

こんにちは。こちらは春の陽気です。
恋愛の方も少しづつ暖めていけたらいいなぁ。。

さて、彼とメールのやり取りを何回かしました。
ビデオの貸出の件についてです。
わたしの方からは違う話題を振ってみたり、
疑問形で終わらせたりと、彼が返事しやすい？メールを
送っているんですが、彼の方はといえば用件のみです。

今日は、お互い休みなのですが「うーん、あしたはお互い休み
だしねー。だからといって俺んちに取りにくるような物でも
ないし。。。」と言われてしまいました。

これって「あなたとは休みの日に会うようなプライベートな
関係を持つつもりはありません」ってことかな？
やっぱり強引に事を進もうとしても無理なのかなぁ。はぁ。

>>734
>今日は、お互い休みなのですが「うーん、あしたはお互い休み
>だしねー。だからといって俺んちに取りにくるような物でも
>ないし。。。」と言われてしまいました。

734の方から彼のうちに取りにいきたい、っていったの？
そうじゃなくてこの言葉が出てきたのなら、家にきてもらうような
仲になってもいい、ってことじゃん。

>>734
735に同意。
家はともかく、素直に「取りに行きます」つって、
近くで食事とかに誘えばいいんじゃないの。

レスありがとうです。

>>735さん
いえ、彼が先に「あさって休みだから、(わたしの家に)ビデオもってくよ」
と言ってくれた(メール)のですが、
その日はわたしの方が都合がつかずアウトでした。
そしたら「うーん、あしたはお互い休みだしねー。云々」の話がでたんです。
なんだか↑の物言いがひっかかったんですよー。

>>736さん
>近くで食事とかに誘えばいいんじゃないの。
そう思ったんですよー。
でも今金欠で、その言葉は出せなかったんです。。
あータイミング悪いなぁ。

明日職場で会うのなんか気まずい。わたしのばか。

あなたと彼がどういったタイプなのかわからないから、
何とも言えないけど、今のところの経過は順調じゃないの？

彼はどんなタイプなの？遊び人系かな？
それとも介護施設で働くぐらいだから好青年系？
あなたはどんなタイプなの？今までもそれなりに男性に
声をかけてもらってきた？

>やっぱり強引に事を進もうとしても無理なのかなぁ。はぁ。
もう、そういう関係になりたいわけ？(笑)

１のような３０越えババアに振り向く男なんかいねーよ。

んなこたぁない。

>>737
う〜ん、やっぱり間の悪い人っているんだね。
まるで俺みたい（藁
自分から動くということは当然、それは作為な訳で
作為がいつもうまくいくことも少ない訳で
あんまり作戦考えるのもどうかなーと。
俺は今、押してもダメなら引いてみようかと。
放置されたら、また押してみると。
あ、自己レスですよ。

あげ

>>737
彼の立場で考えてみた。

>いえ、彼が先に「あさって休みだから、(わたしの家に)ビデオもってくよ」
>と言ってくれた(メール)のですが、
>その日はわたしの方が都合がつかずアウトでした。
彼はこれで「ありゃ、ひょっとして脈無し？」とか思ったんじゃないの？
とすると、691=710の「私が家へ行きましょうか？」なんて言葉は、
彼にしてみりゃ「ムリしてるんじゃないのかな・・・」と考えちゃうわけで。

>今日は、お互い休みなのですが「うーん、あしたはお互い休み
>だしねー。だからといって俺んちに取りにくるような物でも
>ないし。。。」と言われてしまいました。
というわけで、この言葉は至極ごもっともな気が。

結論：気にすんな！
無理してお互いの家に行くこともないでしょう。
まずは借りといて、返す時勝負って手もあるし。

っつーか、脈アリでしょう!?、彼。

私もそーだけど、押し過ぎて引かれちゃうのってヤだから
あえて距離を置いたりする事、ある、、、よね？

このオネーちゃん(737)はうまくいきそうな気がする。
ガンバレー！！

ってゆーか、名前付けて！

age

gahahaha

１最近全然来なくなっちゃたね。どうしてるのかな。

きっと、あまりにも進展がないか、悩みすぎか、玉砕してしまったか、、、

死亡したね（即死）

お前が逝け！＞７４９

age

あげあげ

あげ

まだ同じ会社ってましだよー。
家も離れているし
共通の友達もおらず
仕事先も違う・・・。
どうやって会えばええんじゃ！（注意私女です）

>>754

その人とどういう知り合いなの？
ひょっとして電車の中で見かけるだけの人とか？

1どうしちゃったの？？

age

あげ

はじめまして。私も全然接点のほとんどない相手に片思いです。
相手は都心のあるバーのピアニストの男性。
カッコイイので、彼目当ての常連さんも10人前後います。
（ただし結構年配の人････28〜40）
彼は28歳で（多分）私は22歳（女）です。
行くたびに話もしますけど、それは他のお客さんもそうです。
接客業などしている方、やっぱりお客さんとの恋愛なんてないですか？
私みたくマジになっている人で毎週通ってアピールしている人もいるけど、
ただのファンっぽくなるのがイヤで、バレンタインのチョコもあげませんでした。
ウザく思われるのもイヤだし、何より私は客ってことで困るかなと思って。
こういう場合、どうアピールしたものか、良かったらアドバイス下さい〜

>>759
あのさー悪いけどこのスレにふさわしくない投稿だと思うんだけど。
バーのピアニストって接近するのに敷居は低いかも知れないけど、
タレントやミュージシャンに近い仕事で、客を惚れさせるのも商売の一つじゃん。

だいたい彼の立場に立ってみなよ。
お客さんに手を出して、後でその子に付き合ってるの、捨てられたの、って
騒がれて、他のファンや店の人の耳に入ることも想像するでしょ、
そうなったら自分の仕事を失っちゃうんだよ。
ホストとは違うんだし。

まぁ、それも彼の考え方次第で、あなたに性的魅力があるなら
一度ぐらいは抱いてもらえるかも知れないけど。
それでよければ、携帯の番号を書いたメモをプレゼントかなんかと
一緒に渡せばいいじゃん。他のファンにわからないように。

>>760
率直な意見、有り難うございます。
いや、本当にそう思っています。その通りですよね。
読んでてかなり自分が甘かったなーって思いました。
解っていたはずだけど＜客を惚れさせるのも商売のひとつ
どうにかならないかな？ってつい考えちゃったんです。
でも、ハッキリと言って貰えて本当に良かったです。
性的魅力はまあ普通だと思うけど（ブスではない、と思う）
やっぱりそういうのが希望していることじゃないんだし、
それだったらお客さんとして楽しむのが一番だってことですよね。
書き込んで良かったです。
きっと書かなかったらずっと、心の中で「どうにか出来ないかな」
って思っちゃっていたと思うので。
でも、ここのスレの方には嫌な気持ちにさせてしまってごめんなさい。
にもかかわらず、760さんありがとうございます。

それと、１さん頑張ってくださいね。今更ですけど････
私もちゃんと相手が見つかるといいな。片思いでも。

>759
760は、ひとつの意見として聞くところもあるかもしれないけど
私は、そうは思わないな。
出会いのきっかけの一つとして、ピアニストとお客さんというのも
あると思うし、不自然なことではないと思います。逆に応援します。

760の言うように、こっそり連絡先などを渡して接近するのも
アリだと思いますよ。そしてそこから発展する可能性もあるし。
何もしなければ、確かにずーっとファンでいられますが、
何もしないであきらめるというのは、私としては賛成できません。
ただし、実際に付き合ってみたら幻滅なんてリスクもあるけどね。
がんばってみてはいかがでしょうか？
（煽ってるわけじゃないからね！ご自分でご判断ください。）

>>759
ファンとケコンするミュージシャンなんて多いじゃん。
初めから引く必要はないと思うが。

761は私です････名前変えるの忘れていました。

>762、763
どうもありがとうございます。
こっそり携帯番号渡すのって大丈夫なものでしょうか？
引かれちゃうかなと思って、やったことないんですけど。
760さんの意見も、すっごく参考になりました。
そういうことを考えにしっかり叩き込んでおこうと思います。

と、いうのも２年前くらいに失恋してから、
全然好きな人が出来なくって、すごく久しぶりに「好きだな」
って感情が出てきたので、すぐに「駄目だ」で終らせるよりは、
「駄目かもだけど」と思いつつそういう感情と付き合っていける
ようになりたいな、とも思ってもいたんです。
相手に迷惑だけはかけたくないですけど････

と、言ってもすぐにどうするっていうわけでもないんですけど(笑)
とりあえず、彼から見て「客だから付き合うのはマズイけど、
彼女にしたいな」って思えるようになりたいなって思います。
外見も中身も。
一応毎回話はしているのですけど、お客さんというより妹みたいな
扱いされています･････その辺もきっと変な期待する要因かも･･･(笑)
そうじゃなくって、いい意味で「女性」として意識して貰いたいな、と思うので。

age

>>765
お客さんより妹の方がいいと思うぞ。おばさんからのアタックが多くて
うんざりしてるんと違うか？

>>767
妹的な扱いでも、異性として見てもらえるかな？とちょっと不安に思っています。
ちなみに妹っぽい扱いというのは「終電前には帰りなさいね」とか、
「あんまりお酒飲みすぎないように」など。
妹というより子供って感じかも･････
わりと年配の方のアタックが多いのは事実です。
〜40って書きましたが、この間行ったら、
60の方（本人がそう言っていた）がブランドのネクタイをプレゼントしていました。
わりと礼儀正しい方なので、年配の方にうけがいいみたいです。

>>759
いいですね、頑張ってくらさい。
相手の都合とか考え過ぎずに、自分に正直にが一番ですよー。
貴女が意識しているなら、間違いなく相手も何らかの形で意識してい
るはず。妹だろうが何だろうがこの際深く考えずに
とにかく貴女の存在を彼の中に植えつけちゃうと良いと思います。

>>769
かなり目からウロコなお言葉でした！
そうですよね、今まで「良く見せなくちゃ」ってことばっかり考えていましたけど
わたしの存在をほとんど意識してもらっていない状態じゃどうしようもない、
ということに気づきました。
難しいですね〜
他にピアノの講師もしているらしい、という話も聞いたので、きっと
色々な人が回りにいるわけですし･････

age

春だね〜あげ

うん。春だね〜。新人が入ってくるから同じような悩みの人が増えるね。

１は大丈夫か？
新人に彼をとられちゃうぞ。

>>759
彼が、ピアノ講師をしているのなら、
思い切って、彼に、ピアノを、習うのはどう？
今よりは、会う機会も確実に増えるし、
連絡を取り合う口実も出来るし・・・。

積極的にいくしかないよ。
笑顔で話し掛けてみよう。

>>775
あ、成る程･････でも、あくまで噂なんで本当かはわからないんです。
誰かが｢講師しているの？」と聞いたみたいですけど、
「さあねー」とか言っていたので、本当だとしても言いたくないのかも･････
と、思いまして。
さらに、私子供の時にピアノ習っていたんですけど、あまりに嫌でやめたんです(笑)
（５年くらいはやっていましたが）

>>776
そうですね、何事も積極性が必要ですよね。
今月半ばに、別のお店で（メインで）ピアノを弾くらしいので、ちょっと宣伝していたので
行こうと思っています。
その時にもうちょっといろいろ話かけてみようかと･････
または、それをネタに、お店で「良かったですよ、この間」とか言おうと
考えています。
でも、ピアノ弾いている人･････に限らずそういう職業の人って、
「良かったです」なんて聞きなれていますよね。
素人なんで、あんまり技術的な感想が言えないので、
たまに専門的なことを言っている人がいると
もっとマジメにピアノやっておけば良かったなあ、って思います(泣)

age

ちなみに彼は平井堅とか洋楽（タイトル出てこない･････）とか好きみたい
なんですけど、私、そのへん全く興味無くって聞いたこともないんですが、
好きな音楽の話とか出来る方が印象がいいものでしょうか？
それとも、下手なボロを出すよりは余計な付け焼き刃をしない方が無難か。
ちょっと迷っています。
男性にとって、趣味な話出来るって大きいですか？

>777=759
音楽やってる人には、無理した技術的なほめ言葉よりも
素直に「良かった」っていってもらえた方がうれしいことんじゃないかな。
私は「良くわかんないけど、よかったよ〜」って、
すごい勢いで言ってもらえた時が、一番嬉しかったです。

ごめんなさい・・・。
上の“うれしいことんじゃないかな。”
を、うれしいのではないかな。
に訂正させてください・・・。

接点のほとんどない人をどうやって好きになったか
疑問が残る。

>>759
煽りにしか取れないだろうけど、
759が好きになった人って、
自分の仮の姿に憧れた女性を好きになることはまず無いと思う。
たとえ、自分好みの容姿だったとしても。

>接点のほとんどない人をどうやって好きになったか疑問が残る。

私は759さんではありませんが、私の場合をお答えします。
私の場合、相手の彼は職場仲間なのですが、まず最初はハッキリ言って
「見た目」、要するに外見から入りました。
その後、仕事への取り組み方を見たり、まわりの人の彼への評価を聞いて
ますます良いと思うようになり、その後ちょっとずつ話すようになって
自分の考えていた通りの（それ以上の）人だわかり、好きになった・・・。

納得してもらえますか？＞782

憧れた女性
http://www.happy-web.ne.jp/gif/mkgif.cgi?norton

１どうしたのかな。

童貞、人生は楽しいか（ｗ

1が登場しないので、ちょっと停滞気味。
誰か盛り上げてー！
1待ってるよーーー。

おれっちの話。
友達に紹介してよって言っても聞いてくんないから強硬手段。

>>783

煽りとは思わないですよ。
確かにそういうことは承知の上です。
でも、それでもいいと思っています。叶わなくてもいいと思っているわけではないんですが、
全く無くしてやめていまうことは完全には出来ない気がするので･･･

>>784

>接点のほとんどない人をどうやって好きになったか疑問が残る。

私の場合もまず外見です。顔が良ければいいってわけではなく、雰囲気というか･･･
（まあ、顔もあるかもですが）
わりとパッと見で、そういう意味で興味を持つ人、持たない人って分かれると
思うのですが、どうでしょう。
その後に「いい人」って印象が変ることがあっても、恋愛感情に変ることって
あんまりないと思うんですが････

>789
？？？
ごめん、意味が通じなかった。

つーか、そんなの説明しなくともいいじゃん。
「どうして好きなの？」って聞かれて（当事者以外の人に）
「これこれだから」って感じで答えられるのあんましなくないか？
まあ、フィーリングって事で。

>>791　わりーわりー。
なんかの参考になればと思ってあげたけれど、誰もいなさそうだったから。
まあ、俺の立場は「男→女」の接点のない場合ね。

男→女の接点のない場合、どう切りぬけんの？

それ切実に知りたい。

有無も言わさない様、強引に突っ込む。

おれの出番か。ああ、やっと来た。
まあ、本当に接点が無いというわけでないけれど、あくまで社内。
違う部署の子とどうにか仲良くなる為に、とりあえずイラン用を
頼む。→名前聞く→名前言う。まずはこれから。

そうそう部署が違う、別ビル、遠距離の場合はですね
イラン用でその子に関わり、メールでやりとり、電話でやりとり
そうこうしている内に顔みてやりとり、打ち上げ行ったりして
彼氏チェック。いても突っ込む。これ常識！
結婚してても関係無い。これ非常識！

まあ、駅で会う子とかって場合はどうしようもないな。
当たって砕けろって感じになってしまうが、枠があればなんとか
方法はある。

イラン用すら無いんだけどさ・・・。
こういう場合いきなりだけど、かる〜く話かけるって
ありなんかいな？　引かれない？

イラン用が無い場合か。
相手の女が人見知りタイプだったら季節の話題で顔見知りになっとけ。
イラン用が無いって？作れ！！
イラン用は無いのが当たりまえ！
かるーくでもおもーくでも話かけたモン勝ち

う〜ん、先ず話し掛けん事には何も始まらないからね。
例えば、「今日、駅で見かけたんですが･･･」
等の茶話で無理やりいったら？

女の立場からすると、圧力的じゃなくて話かけてくるのは問題ないです。
変な仕事増やされるよりいい。でも、気になってる男性から要らない用事
たのまれたら、ラッキーって一生懸命対応しますね。

>>802
それ怖いよ。
何回も、その人の前に現れてからの方がいいって。

なるほど、作るのか。
やっぱ努力しないとだめね。
ただ、周りの人の目が気になる・・・。
けど、頑張ろう！！

続き
んでもって、イラン用で顔見知りになったら
「いつもいつもわるいから昼めしでも････」と行くべし。
夜飯はディープだからコントきゃ軽く。

>>806
それいい！
君天才！

社内だからこそ、周りも仕事だろ、って思う。
それがさ、関係ない所だと狙ってるのバレバレでしょ。
社内ってある意味、アリバイつけられるから楽よ。
早くやっとけ。

そう、仕事って大義名分があればなんとでもあるが、目立たないように。

でもさ、相手の人が、いつも同僚と食堂で
昼飯食ってる場合どうすりゃええの？
やっぱ夜飯しかないんじゃ・・・。

そうだな、社食じゃーまずいわな。
金曜日の夜だろ。

>>810　おい、そんなの気にしてどうなる。昼のいいとことは手軽で
時間が限られているから。同僚とでも、「美味しい所知っているから」
とかいって無理やり連れ出せ。
いきなり夜だと相手も身構える。

789
すげー。百戦錬磨とみた。

いきなり食事よりも、一緒に帰るってのはどうだろう？
それでだんだん話せるようになれば夜でも食事に
誘えるのでは？

そうですね。
たしかに、夜だと２人では行きにくいですね。
お昼の約束なら行きやすいですね。それも２人じゃない方が行きやすいですね。
大勢すぎても困るけれど。まえもってお昼の約束いれてくれた人なら行きます。

昼は時間が限られているし、814の対処もいいかも。

ただ、一緒に帰られるようになるまでが
長い道のりになりそう。
まあ、動かんことには始まらんってことですな。

まあとにかく、その人の前に現れまくることだね。
そしたら、話すチャンスは絶対に訪れる。物理的に。

帰りか。まあ、それでもいいと思うけど、一緒に帰るのなんか
時間的に合うのかな？それが無理っぽかったら。
昼→電話番号もらう→帰るときに電話掛ける、等など手数を多めに。

昼には行けたとして、電話番号もらうってそんな早い展開、よっぽど喋りいれないとな。
やっぱり、週末飲みに行くほうがいいんじゃねーの？
もしくは、イラン用で相手にも負担にならない質問しにいくとかね。
その場ですぐ解決するよーな。１ｓｔステップはそれがいいかと。

消灯
昼→電話番号もらう→帰るときに電話掛ける、等など手数を多めに。
は1日でする必要はありません。
イラン用→昼→イラン用→昼
など、手数を多めにして相手が身構える事の無いようにしましょう。

なるほどー。
納得したので寝ます。
やっぱりイラン用は大切じゃ！これから月曜日まで、イラン用考えよう。
宿題宿題。そう考えると会社は仕事と、お遊び、１つで2度楽しいな。

おれもおねむ。今日は楽しかったよ。又挙げてね。

セックスからの恋愛ってのもアリなんじゃないかな。

ぱんち

私は他の部署に片思いしている男性がいるのですが、
その人からよく用事を頼まれてて、このスレで言われてるような
「イラン用事」を敢えて頼まれていると思って彼の為に頑張ってやってたら
実はしっかり「イル用事」でした。私以外の人には頼んでいる様子は無かったから
脈ありだと思ってたのに脈なしみたいです。
紛らわしいなあ。
「イラン」用事から「イル」用事ってどういう風に判断するのですか？
私の場合は「それ持ってきて」とかいう運び屋や「○○さんに伝言しておいて」
みたいなメッセンジャー的なものが多かったような気がします。
伝言したかったら私を通さず自分で言え〜！！
あーあ。

>>826 　そうですか、そんなことが。
まあ、見分ける絶対の基準はありませんが、僕なりに一つあります。
「イラン用」は詰まるところ『手段』に過ぎないのです。
つまり、「顔見知り＆接点を上手く持つ＆何とはなしに接触する」という
口実に過ぎません。『目的＆目指すポイント』は「イラン用」ではないのです。
ので、「イラン用」（業務的内容）のみだけでなく＋それ以上に「ご飯食べよう」
「電話教えて」「週末は空いている？」等のほうが重要になってきます。
ので、「イラン用」のみで上記のことを言ってこない人は本当に業務用の仕事
である可能性が高いですね。
まあ、今日の日本海は釣れませんでした。まったく部長と来たら･･･。

ら〜ら〜ら〜♪♪

「イラン用」は、11:55頃に持って行こう。
用が済むと同時に、「あ、じゃあお昼行かない？」って誘えます。

イラン用作戦は結構効くよ。
俺は目当ての女の子がタイ旅行に行くと風の噂で聞きつけて、
思い切って話し掛けてみたのよ。
「仕事でどうしてもタイ漫画のサンプルが必要なんだけど、
街角の露店とかで売ってるから、なんでもいいから１部買ってきてくれませんか？」と。
まったくのメチャクチャ（笑）。でも、優しい彼女は「いいですよ」と答え、
旅行から帰ってくると俺に３部ほど渡してくれた。
受け渡しのときに、図々しいかなと思いつつ「タイのこといろいろ聞きたいんだけど、
教えてくれませんか？できたら一回食事でもして」と誘ってみたら、なんとＯＫ！！
旅行の土産話ってのはしゃべりたいもんだからね。
そんなこんなであまり縁のなさそうな違う部署の女の子をゲットしました。
すご〜く美人で今もラブラブです♪

age

> そんなこんなであまり縁のなさそうな違う部署の女の子をゲットしました。
> すご〜く美人で今もラブラブです♪

うらやましいぞ！
別の部署で、わざわざ会いに行かないと
その人のフロアへ入れない、縁が全く作れない俺はどうしたらイインダー。

>>832さん
こんなのはどうでしょう？832さんが、
「自分の今部署じゃなくて君のいる部署に行きたい＆興味がある＆上司と上手く
行っていなくて君の上司の評判がいいと聞いた」等を出汁に使いまして、上手く
顔見知りになるべし。まあ、きっかけを作るまでが大変ですが、何らかの用事が
あるときに言ってみては？相談となると意外と相手も真面目に聞いてくれると
思いますが、『重く』なり過ぎないように注意。

あのー、ここって最近社内恋愛スレですよ。
本筋と若干ズレてるよーな気がする。
社内恋愛の方は向こうの方が良いのでは？

「社内恋愛part2」スレ
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=985981847&ls=100

>>789
ずっと先の事を考えて、じっくり相手も相手の出方も見てから
気がついたら3年後、５年後に付き合うとかそういうパターンは
ありですかね？あんま彼女作る事に固執するより仕事できた上で
社内のあの子に一目置かれたいんですが。
そんな事していたら、誰かにもってかれちゃうでしょうかね？

会社は仕事する所というのは分かってますが、それだけじゃ
つまらないですよね。彼氏は彼氏で、一日の内に多くの時間を
費やす職場でのラブリーは重要でっす。

私が知りたいのは、気になる人に彼女や好きな人がいるかなのですが。
知らぬが仏かも。
社内擬似片思い中です。
彼は別フロアなので、もう２週間も顔みてません。

仕事ができる男の人って、注目の的になるから、
女の子達は、自然と寄ってくるよ。
当然、甘い誘惑も増えるわけだし・・・。
別に、その子に固執する事無いんじゃないの？
今も、固執してる風には、思えないし・・・。
仕事熱心は、ハナマル。

>>837
そう、知らぬが仏ってこともある。しってガックリ・・・
あんなに舞い上がっていたのに、シュンとしぼみました。
でも、結婚してるわけじゃないなら関係ない！

>>839

そうかな。付き合ってる彼女（彼）がいる人を自分に振り向かせるのって
結構大変だと思うよ。
浮気相手としてなら見てもらえるかもしれないけど、彼が惚れた人より
自分の方が魅力ないとわざわざ乗り換えようって気が起こらないでしょう。。

age

>>835さん　「3年殺し」「5年殺し」計画ですか。う〜んどうでしょう？
そこまで、気付いてくれている人ならいいですけれど、滅多にいないと思います。
これは僕の私見ですが、女のひとって「気があるのか無いのかハッキリしない時」
大概、気がないと判断し、他の人に移ってしまうことがあると思います。
例えば、なんか「ああおわちゃったな」って感じの空気感じたことはありませんか？
ので、結婚ならともかく、付き合う段階でしたら、あまりお勧めはできません。
まあ、性急過ぎるのもどうかと思いますが･･･。

>（彼）がいる人を自分に振り向かせるのって 結構大変だと思うよ。
おっしゃる通り！実際、ふりむいちゃくれないし。

＞彼が惚れた人より自分の方が魅力ないと
＞わざわざ乗り換えようって気が起こらないでしょう。。
ま、そうでしょうね。
でも、希望ゼロじゃないし。彼女どんな人か全く知らないし。
（言い訳がましい私で、すみませぬ）

終っちゃった空気感は確かにあります。
鉄は熱い内に打てかもしれないが、俺も会社を辞める気ないし
彼女もそうだろう。そういう意味で人間対人間で一度接してみたい。
当然、いきなりホテルにでも行けたら最高だけどね。

女は次次と好きな人変わるのは確かだね。

>844 女は次々好きな人変わる

変わるっていうより　同じくらいいいなと思う人が
同時に複数いて、本気になるのはちゃんと付き合ってから
ってこともありますよ。私の場合ですが。

>>835
お前、キモイよ。そんなこと言ってないで、とっとと元気良く話しかけて見ろ。