夢男の簡易相談・質問スレ

俺、夢男に相談するスレッドだ。
悩んでいるやつは気軽に相談してみてくれ。
基本的に下のURLの簡易相談・質問スレの続きだ。
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=969268278

前のスレの４８９＝８８８＝９１１です。
今日（元）彼女と電話で話しました。
「（浮気した）会社の男と付き合ってるのか付き合ってないのかはっきり
してくれ」って言ったんですけどちゃんと答えないんです。
「付き合ってるか付き合ってないか、どっちかしかないだろ」って言ったら
「（答えは）それ以外にもある」と言われました。
「そんなすぐには言えない」とか言ってて。
よくわからないんですけど報告終わります。

>>2
状況を読み直しただけなんだけど、彼女はマンネリを感じているときに
友人の結婚式に出て、自分の結婚を考えた。そしたら就職も決まってない
彼氏（=2さん）が魅力無く見えた。それで、新鮮＆社会人の浮気相手のほうに
流れてみたけれど、浮気相手の魅力の要素であった「就職」を、彼氏がクリア
した今となっては、彼氏の方が居心地もいいし惜しくなったって事なのかなあ。
（そこまで彼女も打算的じゃないかもしれないが。）
どちらにしろ、彼女の気持ちは2さんの方にあると思う。
浮気相手は2さんが彼女を許してあげられなかったときのためのキープとして
切れていないんじゃないかなあ。多分彼女は「後ろめたいから別れる」と
言ってただけあって、2さんが彼女を許しても、完全には元通りになれない
可能性を考えているんだと思う。その時の為に浮気相手と切れてない。
彼女を待つつもりだと言う2さんが出来る事は、新しい彼女と付合うような、
そんな気持ちで彼女を迎え入れてやることだと思うよ。
「かつて浮気した」彼女としてじゃなくて。

913です。
アドバイスありがとね。

3です。
夢男君がいない間このスレがどんどんさがっちゃうのも
何なので、２さんにレスするついでにあげときたかっただけです。
留守中に勝手に応対してしまいましてごめんなさい。
（偉そうなので一応謝っておく）

抽象的な質問で申し訳ない。
数多く恋愛を経験している方が恋愛上手なのか？
それとも一人の人間と長く付合えるほうが恋愛上手なのか？

>>3
俺まだ就職決まってないんすよ。
会社の男とは連絡取ってないそうです。
電話したりふたりで会ったりはいまはないって言ってました。
ていっても同じ会社だから顔は合わせてるんでしょうけど。
何も考えたくないと言っていた彼女が少しは考えるように
なったんだなと思いました。
少しは前に進んだ気がします。
ではまた。

皆、お疲れさん。遅くなって申し訳ない。

>>2=>>7
彼女がどうかは置いとくとして、たった今のキミはどうなりたいと思っている？
キミが今、彼女と元の状態に戻りたいと思うならばその男と今どうなっているかは
聞かない方がいいんじゃないかと思うよ。

>>4
どういたしまして。何かのきっかけになったら嬉しいよ。

>>5=3
ありがとう。助かったよ。

>>6
恋愛上手というのが何を指すかが人それぞれ違うので尺度がはっきりしない為、
測るのが難しいだろう。それと、個性というのがあるだろうから余計に一概には
上手下手と言いきるのは難しいだろう。例えば、恋愛に発展させるのが上手い人
もいれば、恋愛に発展させてからの進展が上手いやつもいて、また、進展は遅い
が長続きさせるのが上手いやつもいたり…ただ、やはりそれぞれについて相手が
いるわけで、相手と得意分野が異なっていたらあまりうまくはいかないのかも
しれないなあ。なかなか難しい問題である。

俺としては恋愛巧者にならないで欲しい。小手先の技にこだわらずに、相手に
体全体をあずけていけるような恋をして欲しいものだと常々思う。

蛇足。

>>9
体全体と書くと誤解を招くかな。
心も体もひっくるめて全体でぶつかっていくとかそんな意味である。

３です。
>>7=２
そうか、状況読み違えてましたね。失礼。
でも私としては２さんが彼女を「浮気した元彼女」という見方をして、
答えを急っつけているように見えるのが少し気になります。
>何も考えたくないと言っていた彼女が少しは考えるように
>なったんだなと思いました。
↑このへんとか。
新しい彼女と少しずつ発展していっている みたいな気持ちで待つ事は
できないものなのでしょうか？
過去の自分も浮気相手も、その彼女の「過去の恋愛」として受け止めてないと、
彼女が戻ってきても後々2さんが「また浮気するかも？」みたいな気持ちに
さいなまれそうな気がするので。

風邪がだいぶ治りつつあります。
こっちに移ったわけし、コテハンつけたほうがいいっすよね。
でも考えるのだるいんで、
以前友達に1度だけ言われたことのある「ちびこ」にします（笑）。
私、身長ちっちゃいんですよ〜。
足なんて、２１、５しかないしね。

夢男待ちあげ

初めまして。
今週末、彼と会う約束をしていたのですが急に彼の仕事が忙しくなり
会えなくなってしまいました。
それはしょうがないとして、男の人の立場の意見が聞きたいです。
あっさり「うん、わかった。また時間が空いたら会おうね」って
いわれるのとちょっとすねられるのってどっちが嬉しいですか？
どちらの言葉（態度）も毎回言われると前者は「かわいくない」と
おもわれそうだし後者は「うざい」と思われそうだし･･･
計算するわけじゃないけど、ちょっと気になったもので･･･

付き合っているんだったらちょっとぐらいすねても
いいんじゃない。

電話してるときの感触がけっこうよかったもんで。

>>11=3
キミのいう彼が急ぐ原因はどうやら>>16にあるようだな。
ということは2は元サヤがご希望ということか。
であれば、彼女の心中を察してやるべきじゃないか？
あまり急いで答えを求めず、今は話を聞いてやったり何も聞かずに一緒に
遊んでやったりしたらいいんじゃないか？

>>12=326=ちびこ
21.5というサイズは普通にあるものなのか？
俺は男にしては小さくて24.5〜25.5と言ったところでたまに一番
小さいサイズでもでかかったりして困りもの。

>>13
お待たせ

>>14
会う約束をしていたのに自分の都合で会えなくなってしまったというなら
あまり物わかりが良い反応をされると逆に気を使ってしまったり変に気を
揉んだりしてしまうので、俺の場合は少しすねたり怒ってもらったりして
もらった方が気が楽ではあるな。まあ相手がどんな奴でもすねたりした事
により逆ギレのように「うざい」と思うくらいならば付き合っていけるか
じたいが心配だと思う。

>ALL
あまり時間がとれなくて申し訳ない。

眠いので寝るよ。
また明日の朝のぞくからじゃんじゃん書き込んでおいてくれ。
ちなみに３連休はしっかり休めそうだ。(仕事持ち帰りだが)

どこに書けばいいかわからなかったもので。
もうここ数年、実家（私は別の所で一人暮らし）に決まった男の人から自分あてに
電話があるんです。始めは、大学卒業生相手の営業とか（保険とかエステとか）
だろうと、ほっといたんですが、電話がきはじめてから、２年くらいになります。
関西に住んでいるんですが、相手も関西の人らしいのです。（親がいうには関西弁らしいので）
いつも同じ人らしいのです。
連絡先は教えるなといってあるのですが、最近私自身出会いがないので
その人と連絡をとってみてもいいかなと思うようになりました。
（気持ち悪いと思うの半分ですが）
でも、これって危険かもとか思うんですが？どうでしょう？
というより、やっぱりこの電話は営業の電話なんでしょうか（笑）

はい。夢男です。思いのほか眠ってしまいました。

>>20
営業であれば２年も電話をかけ続けることはないだろうな。
テレホンアポインターは電話にでない人にはそんなに固執しないだろう。
本当に何か用事があるのかもしれないので、こっちから向こうの連絡先を聞いて
公衆回線から電話をかけてみるとかすると良いかもしれん。女の子ならば慎重
すぎるくらいに慎重に行動した方が良いと思うので。

だだ、出逢いと思って連絡をとるのであれば他で探したほうが良いと思うぞ。

>21
なんかだんだん夢男さんがお茶目になってる気がする。
おもしろいよう。

こんばんは。今日ははっきり言ってヒマです。どうしよう。

寝ることにした。

薦められてやってきました。
どこで相談するのがいいか聞いたら、ここがいいとのことだったので。
ええっと、相談に乗ってください。真剣に悩んでます。
仕事上の付き合いの人を好きになりました。
社外の人です。彼と会えることはこちらの用がない限りありません。
だいたい今までは３ヶ月に一度くらい。
仕事上での接点はホトンドありませんが、最近はメール交換するところにまで
至りました。
だた、仕事上の付き合いとしてみているのか、それ以上に仲良くなりたいと思ってくれているのか、わかりませんし、
まわりの目が気になってナカナカ先に進めません。
私は男友達が大変多く、「この人私に気がある？」と思った人は全員マブダチ状態です。
マブダチにはなりたくないのですが、仲良くなりたい場合、どうすればいいですか？
なんかとっちらかった相談でスミマセン。
明日は仕事ですので、また明日の夜に覗きに来ます。

ぶっちゃけて補足しますと
私はアーティスト（この言い方はキライですがとりあえず）で、彼はお世話になってるギャラリーの社員です。
出入りするようになって３年くらい経ちますが、なんとなく気になっていて、
なんとなくですが向こうも私を気にしてくれているような気がするのですが、あちらからの
アクションがほとんどないので、気のせいかもしれません。

ageとこうぜ＞２５

あわわ、恥ずかしいから下げたのにい

とりあえず沈んだからあーげ

アーティストってなによ？なにやってんの？

＞30
狭い世界なので・・・・。
えーと、うーんと、工芸作家です
これ以上はご勘弁・・・。

約２年前に片思いしてた子（仮にＡとします）がいたのですが、６歳年下だし、とても仲が良かったから告白しませんでした。存分に片思いを楽しみました。

その後、Ａのことも恋愛対象としてみなくなり、私に彼氏が出来、Ａとはずっと仲良しでした。

暫くして彼氏と別れ、私は色んな理由で引っ越して、Ａとは会わなくなりました。特に連絡も取らず、偶然会えば以前のようにめちゃめちゃ仲良しです。といっても、引っ越し後１回しかあってませんが。

Ａがいてもいなくても、私の生活は成り立っています。もう恋愛感情はないつもりでした。

しかし今日、共通の友人からメールが来てそこには「Ａに彼女ができた」とかかれており、私はとても嫉妬しています。ショックというか、複雑な思いです。

確かに昔、大好きでしたが、もうそんな感情はなくなったと思っていました。それに今はいいなぁとおもってる人もいます。それなのに・・このモヤモヤはなんなんでしょうか。

夢男待ちあげ

夢男さん、早く起きてage

夢男って寝てんの？早いよ

夢男待ちあげ

もう待てない・・・。
寝ます。クッスン
最後にｱｹﾞ

寝てないぞ。自作のタイ風カレーがうまかった。
それ以外は肉ばかり食べてました。体に悪そう。
ああ、すまん、待っていてくれたのか。遅くなって申し訳ない。

>>25
うーん、つまりキミは一旦マブダチになるとそこから恋愛に発展することが難しい
タイプなのだな？で、彼とはマブダチにならずに付き合いたいと思っているのだな？
俺なんかはマブダチから恋愛に発展させれば良いではないかと思ってしまうのだが
やはり一度そうなってしまうと気持ちが萎えてしまうのかもしれんな。ならば答え
は決まったようなものだ。

相手がキミの気持ちを理解していなければ今までと同じようにマブダチになって
しまう可能性が高い。そしてマブダチになってしまうのはキミの思うところでは
ないのだ。ここは彼にキミの気持ちをわからせてやるしかないだろう。という事
なので、

キミの好きな気持ちを伝えてしまえ。

という事ではどうだろう。

待っててよかった！
ありがとうございます。
でも、仕事上の付き合いで、なんていうかその仕事も私にとっては大事で、
変な気を回してしまうために、その人と二人で会うのをためらってしまうのです。
まだ二人で会うほど仲良くも無いので、まわりからは確かにもっと仲良くなってから！
って言われるんですけど・・・・・。
今言ってもびっくりされるだけじゃないかと・・・。

>>30
あまり興味本意で詮索しないでやってくれ。

>>39=25
なんだ待っててくれたのか。こりゃ大変申し訳ない。
確かにメールでやりとりする程度からいきなり好きと言われてもびっくりする
だけかもしれんな。であれば、もう少し仲良くなってからの方が良いだろう。
ここはやはり相手のことを深く知る為にも何かに誘ってみるとか何にしろ少し
でも仲を深めなくてはマブダチにすらならないのではないか？それと、仕事と
恋愛を区別できないようならその方が問題だと思うぞ。

>>32
恋愛感情はないが独占欲があるという状態は珍しくないと思うよ。
まあキミの場合の感情がそうであるかどうかは決まらないであろうが例えば、
非常に仲の良い弟に彼女ができてちょっと嫉妬してしまうというような独占欲
からきたモヤモヤである可能性もあるということなのであまり気にしないでも
いいのかもしれん。その彼に、ちょっととられた気分だわ、くらい言ってあげ
てもいいかもしれんな。冗談混じりに。

私、恋愛の経験があまり無いので、どうしていいのかわからなくなっちゃうんですよ。
食事とかに誘ってみるのがいいのかなあと思うんですけど、なんかそれも恥ずかしくて。
あってからは４年くらい経っているので、出会ったばかりと言うわけでもないんですけど。
仕事と恋愛の区別っていうのも、つけられるとは思うんですが、もうなんだかわからなくて。
ああ、すみません、まとまってません

いやあ、今日は時間が遅くなってしまって申し訳ない。

世間話。

昨日はヒマだったので時間潰しに携帯メールからメル友を募集している人に
メールを出してみたところすぐに返事がかえってきた為、何通かやりとりを
してみたら実は相手はセクフレ探しをしている人妻だったというのがわかり、
かなりひいてしまった。唐突に３Ｐとかいうフレーズが出てくるとさすがに
ビビるなあ。

夢男ありがと！これで少し自分が分析できた

実は私は夢男とちょっとした知り合い（あったことはない）

>>44=32
んん？なんだなんだ。俺の方はわからなくてスマン。
どういう知り合いか良ければ教えてくれないか？

>>32
ん…もしかしていつかスレをたてていた子か？
外していたらスマン。

>>42=25
最初は誰でもわからないもんだよ。どうしたらいいかはうまくやってる人に
聞くのが一番良いと思う。恋愛の先輩方はどうやって誘っているか。自分の
中だけで考えているのが悪いとは言わないがうまい考えが浮かぶかと言えば
正直なかなか難しいだろうからな。いくつか方法を聞いて、今の自分に一番
あっていると思う方法をとるなり他に良い方法が思いつくならそれを実行し
てみるなりすると良いだろう。
恥ずかしいからと言って行動しないのではいつまで経っても変われないから
難しいだろうが殻を破って行動してみろ。キミが思っているよりも簡単だし
もっと気軽に考えて行動して構わないことだってことに気づくはず。

ありがとうございます。
ちょっと勇気をだしてがんばってみます！
丁寧なレスアリガトウございました。
夢男さんを薦めてくれた人もどうもありがとう。

>>48=25
どういたしまして。
これが今のキミを変える少しのきっかけになれば嬉しいよ。
応援してるぞ。がんばれ。

p.s.
せっかく好きな人がいるのだから悩んでばかりじゃ勿体ないって思うよ。

さぁて、そろそろ寝るよ。皆、また明日逢おうな。

おやすみ。

>>45
あははー！業務連絡でまたあおう！（業務連絡はageないでね）

>>51=32=44
スマン．さっきageてしまった．
純恋スレっぽくなったんでね（笑）

おはよう。肉の食べ過ぎで肝臓を酷使。

>>51=32
業務連絡？わかった。了解。

>>53=スパイダーマン
別にageてもいいのかもしれんがまた叩かれないように気をつけた方が良いぞ。

日曜はさすがに皆忙しいか。俺は持ち帰りの仕事で忙しいとかいう噂。

明日もお仕事なのでそろそろ寝るよ。おやすみ。

本日は平和な一日でした、と日記には書いておこう。

マジ寝。

ああ、他スレが気になって寝れない。夢男は活動中。
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=973441191
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=973441053

と思ったがしばし膠着しているので寝てしまおう。おやすみ。

相談したいことがあります。

先日、僕はある片思い中の女の子に気持ちを打ち明けました。
そうしたら彼女は好きな人がいると言ったのです。
なので「僕らの関係もここでやめた方がいいね。言い方は悪いけど
君の幸せが僕の不幸になるし、君の不幸せが僕の幸せになるかもしれないから」
と言ったのですが、「これからも今まで通りにして」と譲らないのです。
「あなたが辛いってのも理解できるけど、それが私の気持ち」と言うのです。

と言うのも、僕が彼女を女としてだけじゃなく一人間としても好きだと伝えてしまったからです。
僕自身も、もし恋愛感情を消すことができるのなら一人間と一人間として
楽しくやっていけるかもしれないって可能性も感じています。
そして今は正直辛くないのです。なんなんでしょう。
前からそういう予感がしていたから冷静に受け止めているのかもしれません。

だから僕は都合のいい男かもしれないけど、2人がこれからも今まで以上に楽しい関係を
築いていけるような案を考えていました。
すると彼女がメールで「私の気持ちは言ったから後はあなたの好きにして」と言うのです。
「これって他人事みたいで、いやな感じがするかもしれないけど
あなたのためにどうしたらいいか分からない」と。
「分からないと放棄するような関係でいたいの？そんなのは最低だ。
傷つけたら笑わせればいいし、どう笑わせれば分からないのなら考えればいいじゃん。
俺は少なくとも2人がいい関係を築いていけるように考えてるよ」
と、僕は少しだけ怒り気味のメールを返しました。

すると彼女は「相手が辛いのに今まで通りにしてって自分勝手だと思った。
今はそれしか言えない。いろんなことで頭が混乱してるの。少し時間を下さい」
とメールで返してきました。
それを見た僕も混乱して、留守電に「俺のことは気にしないで、混乱してることが
あるのなら混乱のエキスパートの僕に言って」と入れました。
その後メールで「俺はどうしたらいいのか分からないけど、とにかく落ち着いて。頑張れ」
と伝えました。で、返事は来ないのですが心配で心配でしょうがないです。
どうしたらいいでしょうか？もしかして彼女と好きな相手の仲で何かあったのかもしれません。
言い方は悪いけど、まだ彼女のことが好きなのでポイントを稼ぐというか
力になりたいです。

長文でまとまってなくてスイマセン。

はじめまして、夢男さん。
僕も相談も聞いてください。

１年半前、それまで２年間片思いだった子と付き合うことになりました。
順調に行っていたのですが、何ヶ月か経った頃、
家の都合で、引っ越しせざるを得なくなりました。遠距離恋愛です。
２ヶ月に１度は、絶対に彼女のいる場所に行くようにしていて、
一応、なんとか続いていたのですが、今年の４月頃でしょうか、
会った時、お互い冷めているのがわかりました。
こうなってしまうと、もう長くは続くわけがないです。
その２週間後には、別れました。

忘れたはずなのに、２ヶ月ほど前から思い出してきて、
とうとう夢にまで出てくるようになりました。
そこで、これで返事がなかったら終わり、と先月メールを出したのですが、
案の定、返事は来なかったのです。
それでも、まだまだ忘れることはできそうにないんです。
周りの異性も、恋愛対象として見ることができないのが現実です。

どうしようもない、忘れるしかないのはわかってはいるんですが、
どういう風に考えれば、いいのでしょうか？
何かアドバイスをお願いします。

長文になってしまいすみません。

お久しぶりです
1週間ぶりに見たら新しくなっててビックリ！
1週間前に彼氏にパソコン壊されてレスできませんでした･･･(壊れた責任は私にあったと思うけど、彼にあたらせてください）

夢男さんにアドバイスをもらってから、彼氏とちゃんと会って話しました。
たぶん分かってくれたと思う。これからは、ビシバシ喧嘩したいと思います。
ただちょっと不安なのは、彼の日記を見れる環境にあり(特殊な環境のため必然的にみてしまう)
それを見ることで、また彼を疑ってしまうかもしれないということです。
彼は｢そこに書いてあるのは信じるな」と言います。
今はそんな彼を認めるしかないのでしょうね。
特殊な環境というのを夢男さんにいつかは話すつもりでいます。
今日の報告はここまで
それではまた

あげとく

発熱が今日で一週間おさまりません……。
微熱なんですけどね。
さすがに今日、病院に行ってきました。
熱があるってことに慣れたから、あんまりしんどくはないねんけど。
今年の風邪は熱だけ出て、他の症状は別に……っていうのがあるらしいです。

で、風邪ひいてる間に、ネットで知り合った、
会ったこともない人に告白されました。
（電話はしてますけどね）
向こうも大人だから、会うまで保留ってことに同意してくださったんですけど。
でも会ったこともない私に、どうして「本気で惚れ」られるんだろう？
いい人だって思うし、その気持ち信じたいって思うけど、
でもやっぱり怖いです。

こんばんは。眠い！

>>60
彼女が現在どういう状態かがわからないのが何であるな。だがまあとりあえず。

キミは誠実で自分の気持ちに正直である。それは非常に素晴らしい事だとは思うの
だが、その自分の気持ちを彼女に押しつけようとしてはいないか？キミが気持ちを
投げっぱなしにしてしまうから彼女からも投げっぱなしの感情が帰ってきてしまう
のではないか？彼女の気持ちをわかろうとせずに自分に考えだけを相手に主張して
いては話し合いではないだろう？それをケンカというのだ。まずキミがすべきこと
は彼女の気持ちを考えること。そして優しさと愛をもって彼女に接してやることだ。

彼女の考えがわからないのなら自分の意見を通そうとする前に彼女に聞いてやれ。

>>62
確かに忘れてしまえれば楽だし簡単だろう。
だが本当に彼女のことを忘れたいのか？楽しかったことや嬉しかったことや
感動したこと、彼女と共に過ごした日々の出来事。それら全て忘れてしまう
のか？良い思い出も悪い思い出も忘れるのではなく良い経験として残すこと
だと思うよ。そして今回の経験を活かし、うまくやっていける相手がきっと
みつかると信じ、焦らず、落ち着き、良く考え、良く話し、良く聞け。

彼女のことはあきらめた方が良さそうだが忘れることはないと思うよ。

>>63=ひつじ
報告ありがとう。今は彼を信じて頑張ってみる時なんだな。
応援してるから安心して彼とケンカしろ。
ケンカというと聞こえが悪いので話し合いと言うフレーズに訂正。

>>65=ちびこ
結構長びいているな。ちゃんと治すまで無理をしてはいかんぞ。

ネットでも何でも人間同士のコミニュケ−ションが成立しさえすれば恋愛も同時に
成立すると思うよ。ただ、ネットでは相手を構成する情報の量が極端に少ない為に
想像で組み立てた部分が美化されがちであり、自ら美化した対象に恋心を抱いて
いるだけというケースも非常に多いとは思う。とはいえ、そうではなくて本当に
心と心の結びつきを重要視したいという人かもしれんし、その辺はなんとも言え
ないだろうな。とりあえず保留しておいたのは正解だったと思う。実際に逢って、
時間を共有し、それから良く考え、キミの信用に足る人物を見極める力を存分に
発揮せよ。今は怖いなら怖くなくなるまで時間を共にすればいい。自分が納得
できるまで時間をかけていいと思う。焦らず、がんばれ。

眠気が極限なので寝るよ。目の前がいまにも暗転しそうだ。

おやすみ。

ありゃ、sage忘れてたか。
あと、毎度とりとめのない文章になってしまい申し訳ない。
もう少し文章力を磨きたいと思うのだがなかなかうまくならん。

以上。

久しぶりっす。
新スレになってから、そろそろ賑わってきた感じですね。
夢男さんは眠いらしいけど↑のレスの後、力つきて寝てもたんかな？

　ちび子さん言うのは前スレの３２６（ミツル）さん？
僕も会ってもいないのに好きとか言うん、どうかと思いますよ。
好きっていう言葉は信用できないと思いますが
ネットでのコミュニケーションなんかに慣れてない人とか
純粋ないい人っていう可能性もないわけじゃないので
その人が信用できないか、とは別やと思います。
でも個人的にはやっぱり信じられへんなー。
男なんて出会いはじめはみんないい人やしね。

夢男さん、質問に答えて下さってどうもありがとうございます。
なんか重大な用事なのかも知れませんね。
それと出会いは他で探す事にします（笑）

ご挨拶(^-^)確認してね♪

>>60
似たような話を友達（女）に相談されたことがあるぞ？

多分彼女は自分の人間性を好きになってくれたあなたなので
そのときは縁を切るのがすごく辛かったのでしょうね。
そういう人を断るときは、断る側もすごくエネルギーが要るんです。
だから、彼女は最初「関係を維持したい」と言ったのだと思います。

あなたが恋愛感情抜きで付合える可能性を感じ始めているとき
彼女は、あなたを都合のいい男にしてしまうのはあなたに対して
失礼ではないか？と考えたのでしょう。それにあなたは以前
自分が辛い思いをすることになるから、関係をやめたほうがいい宣言を
してますよね。それが彼女はひっかかってるのではないかと思います。
でも本心は「関係を維持したい」。
だから今更「今後も関係を築いていこう」と言ったあなたが、
彼女に対して譲歩しているようで、あなたを尊重したい彼女は
混乱しているのではないでしょうか？

要するに、お互い本心は一致してるのに遠慮し合ってるように
見えるんですけど。

あぁ、結論を書き損ねてた。彼女が混乱している理由を聞き出してみては？

>結婚おめでとう。
ありがとう。

毎度お世話になっております>>2です。
今日彼女と電話で話したところ、戻りたいというようなことを
言ってました。
が、やっぱり会社の男と付き合っているそうです。
俺には言いたくなかったらしい。
一応付き合ってはいるけどそんなに好きではないそうで。
やったあとしばらくして付き合ってくれって言われて
会社での人間関係とかをいろいろ考えて
断りきれずに付き合ってる、だから戻るにしても
時間がかかるって言ってました。
たいして好きでもないやつと一緒にいることが俺には理解できなくて
正直バカじゃねえのかと思いました。
男がセックスを求めてくればそれを受け入れて。
そんなの多少見た目がよければ誰でもいいっていうことじゃないですか。
もう腹が立ってきました。
そんな女に一生懸命になってる自分も嫌になってきて。
でも簡単には諦められなくて。
すいません愚痴っぽくなってしまいました。
しばらく連絡を取らないでひとりで考えます。

>>72=そうだ謙虚にいこう
眠ってしまったよ。頭クラクラだったしな。

>男なんて出会いはじめはみんないい人やしね。
確かにそうだな。それはネットに限らず、女には優しく接する男の方が
多いだろう。だが優しい態度を否定してしまってはどう接したら良いか
わからなくなってしまう。ある程度の警戒とある程度の信頼を常に持ち、
焦らず進むことが重要と思う。

>>73=20
重大な用事ならそれはそれで２年もかけ続けてくるかはわからんけど、
何らかの用件があるのは確かだろうし、そもそもキモチワルイから、
消化しておくのは良いかもしれんな。

>>75
なるほど、なかなかの選球眼だ。
>>60は色々な意見に耳を傾けれるし、いい答えがみつかるといいな。

>>77
今までほんとによくがんばったな。キミに負けないように俺もがんばらねばな。

>>78=2
辛い結果になってしまったというか、逆にその彼女の本音が見えたので良かった
ともいえるが、望ましい結果ではないのは確かだな。キミが腹を立てる気持ちは
わかる。突然の出来事に精神がついてこれないかもしれし、ひとりでゆっくり
休んで考えるのが良いと思うよ。あまりネガティブに考えないようにな。彼女を
"仕方のないやつだな"とか思ったなら、"じゃあ俺が気づかせてやるか"くらいに
思えたら最高なんだがな。

俺は好きだった人には正しく生きて欲しいと思う。キミはどう思う？

さて寝るよ。おやすみ。また明日な。

>>74=ゆい
すまん！レス忘れてたよ。挨拶サンキュー。

ありがとうございます。
彼女は俺と付き合うまで処女だったので
セックスのことが余計気になります。
はぁぁ。

＞夢男さん>>66
僕自身は愛と優しさを持って彼女に接してるつもりでした。
振った男といても楽しくないだろうとか、彼女の幸せを邪魔するんじゃないかとか。
でも勘違いしていたようです。
というのも自分の経験では、自分が振られても、自分から振っても、付き合って別れても
全て関係を断ち切ってきたから。でもそれは自分の考えを押し付けてるだけでした。
これからどうするか、彼女の考えを聞いて話し合ってみます。

>>75さん
気持ちのすれ違いですか…。そうですね。
彼女に告白してこれからどうするかって喫茶店で3､4時間話し合ったのですが、
それぞれ一人になって考えが変わったり、まとめたりしてる最中なのかもしれません。
僕も会って話した時は、振られたら関係を断ち切るものだという常識(?)に縛り付けられてました。

今日は自分の誕生日なので彼女からお祝いのメールがきました。
「こんなかたちでしかお祝いできなくてごめんね。また前みたく話せるようになりたい」
らしき事が書いてありました。彼女は最近職が変わって、人生で1番忙しいそうな時期
なので負担をかけてしまってると思います。優しさが足りません。
何か進展があったらご報告します。

夢男さん、質問に答えてくださってありがとうございます。

あきらめるのと、忘れるっていうのは、違うんですね。
無理に忘れる必要はないんですよね…。

この経験、活かしていきたいと思います。
ありがとうございました。

>今までほんとによくがんばったな。キミに負けないように俺もがんばらねばな。

いや、スタートラインにやっと立てただけだよ。全てはこれから。
相変わらず彼とは遠距離なのが哀しいがね（苦笑
キミも頑張れ。

>>85=2
セックスは気にするなと言っても気になるだろうからそうは言わないがそれよりも
彼女の心がひとときキミから離れたのか、もしそうなら許せるかどうかが大切だと
思うよ。セックスのことは本当に一時的なものだ。将来を見据えるなら心の問題が
やはり一番根が深い問題になると思った方がいいんじゃないかな。

とりあえずセックスしたってのが気になって仕方ないなら彼女に伝えてみてもいい
んじゃないかと思うけどね。それがキミの一番高い壁となっているならそうする他
ないだろう。彼女と接することがその壁を破る一番の近道だよ。

まあ、焦らず落ち着いて考えていこう。

>>86=60
彼女が今、忙しく、そして精神的にも不安定かもしれない。本当に彼女が大切なら
そんな時には余計な負担をかけるのではなくて彼女がせめて精神的に楽になれる様に
コマメに話を聞いてやったり声をかけてやったりする事じゃないかと思う。

キミの彼女への愛情の深さはよくわかった。それが間違った方向にさえいかなければ
彼女にとってはすごく支えになるんじゃないかと思う。優しく、時には厳しく、彼女の
為を考えて行動できたらそれは素晴らしいことだな。がんばってな。

sageてたよ。

>>87=62
何かつかんだようだな。さっぱりうまく説明できなかったと思っていたが、
その中からも何かをつかんでくれたなら俺も書いて良かったと思えるよ。
今度は良い恋愛に巡り合えたら報告してくれ。応援してるぜ。

>>88=77
ああ、今は仕事とスレを両立させるべくがんばっているよ。
こんなんではまだまだかね。同時に恋愛もこなせれば最高ってことかい？

ことかい→とこかい
と書きたかったのだが意味は通じるようなのでどうでもいいか。

さてそろそろ寝るよ。また明日逢おう。しーゆー。

ありがとうございます。
彼女も俺が気にしてるのはわかってるんです。
そういう性格なので。
だから最初はもう俺とは付き合えないって言ったんだと思います。
レス不要です。

３です。
２さんはレス不要だとおっしゃいますが、私が>>11で心配してた通りの
展開になってきたので書きます。

試しに、全く別の人物があなたの彼女になったとします。
そのときあなたはその新しい彼女の過去の恋愛歴に拘りますか？
過去は過去の事として受け入れられますか？

（元）彼女とあなたも、彼女の過去の恋愛。
その会社の男も、彼女の過去から今の恋愛。
彼女があなたとはもう付合えないと言った時点で
あなたと彼女はいったん切れた。その間彼女には別の相手がいた。
その後あなたがこれから付合おうとしている人がたまたま同じ人物だった、
くらいにあなたが割り切らないと、今後彼女と付合うことはあなたにとって
つらい事になるんじゃないかと思う。

さがってるので上げておく

>同時に恋愛もこなせれば最高ってことかい？

仕事とスレの両立だけじゃ寂しいな。プライベ−トも是非充実させてくれ。
てゆーか、口説きたい相手でも見つかったかい？

>>95=2
その辺は本人もわかった上で悩んでいるのだろう。
レス不要と言っているので放っておいてやるのが良いのかも
しれんのでこれにて。

>>96
さがっていたか。
休日も仕事やってるようなもんだし、プライベートと言える時間はほとんど
ないのが現状なので寂しいこともないよ。むしろ、それが楽しいのだ。それ
から、口説きたい相手がみつかったら口説いていくと思うのだが今のところ
みつかっていないようだ。

あーちなみに俺は仕事人間というわけではないと自分では思ってるぞ。

まあいいや。寝る。おやすみ。

夢男さん、先日はありがとうございました。
何か掴みかけてはいたのですけど、自分の中でハッキリしないというか、
整理されていないというか、そんな感じで…。

今日は、恋愛というわけではないのですが、
異性が関わっていることで聞きたいことがあるのです。

仲の良いメル友と、手紙を送り合おうという話になったのです。
で、僕は「ちょっと面倒だけど、書くよ」と書いたんです。
面倒というのは、彼女とは住んでる国が違うので、
国際便になるからだったのですが、
もちろん冗談のつもりで書いたんですよね。
そしたら、本気に捉えてしまい、「信じられない」と返ってきました。

僕が悪いのはわかっているんですけど、やっぱり手紙で謝った方がいいですよね？
言い訳はしたくないんですが…もちろん、
自分の言葉で書いていくつもりですけど、何かアドバイスはありますか？

文字だけだと、なかなか上手く伝わらないものですよね…。

3=11=95です。
前にも同じ事書いてたし、まぁ余計なお節介だったね。
ちょっと彼女の事が可哀相になっちゃって。

あげ

えーっと、コンビニのバイトの子とふとしたきっかけで
仲良くなって、最近では買い物に行ったときその子が
レジだったらちょこっと会話をするくらいになったんですよね。
でも、電話番号は知りません。名前はしってます。

で、相談なんですが今日行ったら「今度バイトやめるんですよー」
って言われて、最後に出勤する日を教えてくれました。
で、その日の仕事後に食事でも誘いたいんですがどんなセリフが
かっこいいですかね？

ag

昨日は気分がかなり滅入っていたが今日はかなり回復した。

>>99=62
少しずつ自分の中で整理がついていけばいいよ。焦るな。

さて、メル友の話。

悩むより前に行動じゃないか？悪いと思っていて、その気持ちを相手に伝える
のに方法なんかないだろう。勿論、直接逢えるならそれにこしたことはないし
電話とかで話すのもいいと思う。何より相手の反応をみてこちらが対応できる
という意味では手紙やメールよりは直接声で伝えた方が感情も伝わるだろうし
良いよ。だが今回の場合は次元が違うよ。ありとあらゆる方法で平謝りすべき
だと思う。

こういう事は謝るなら早い方がいいと思うよ。
ただし、自分が悪かったと思う部分をしっかり整理してから謝ること。

>>100=3
余計なお節介も親切のひとつ。
そうして人は経験を積んでいくんだなあ。

とか感慨にふけってみた。

>>102
かっこいい台詞か…。
あまりそういうことを期待されると困るんだがとりあえず頑張ろう。

こういうのはどうだろう。
「バイト辞めちゃうのかー。残念だ。あのさ、最後に俺にチャンスくれない？」
とか。あー寒臭い。すまん、こーいうの苦手だ。

お、お疲れさん
>昨日は気分がかなり滅入っていたが今日はかなり回復した。
どうしたの？

>>107
おー、こういう事を書くと皆心配するんだった。忘れてたスマン。

まぁ、なんというかちょっと失敗してな。
「誕生日プレゼント何がいい？」って友達に聞いたら「何でもいい」という
よくある答えが返ってきて、「そりゃ何でもいいんだろうけど」とかいろいろ
言っていたら「そういうの聞かれるのがイヤなの」と言われてしまってなぜか
ヘコんでしまった自分がいたのだ。

俺も優しさやら配慮やらいろいろ足りんなぁ。とか反省。

>>108
そうかー
いろいろ聞くのは失敗だったね
ここできけばよかったのに

>>102っす。
少なくともその日に誘わなきゃ男じゃねっすよね？
実は背中を押してもらいたいだけだったり・・・(^^ゞ

>>109
やはり失敗だったなぁ。うーん、反省しきり。
まあ、今日電話してみたら普通だったのでいいかなとか思っている。

>>110=102
勿論だ。
どんなカッコイイ台詞を用意した所で、タイミングを逃しては全くの無意味。
一番大切なのはタイミング。バイトの女の子がバイト辞める情報をくれると
言うことは、少なくとも悪い印象を持っているわけではないのは間違いのない
所だろう。普通、どうでもいい相手にはそんなことは言わずに突然辞めて
居なくなってしまっても何とも思わないものだからな。

もうチャンスはない。チャンスを待つのではなく自分から作れ！

と言ったあたりでお開き。明日の朝とかをお楽しみに。

ネムイネル。

>>111
チャンスがないのではなくて、チャンスを待っている時間はない、が正解だった。
凡ミスである。

＞夢男さん
そうですよね、さっさと謝った方がいいですよね。
下らない質問に答えてくださってありがとうございました。

夢男さん。相談というか、愚痴を聞いてもらってよろしいでしょうか。

理系の学生、男です。恋愛経験は過去に振られが一回だけって感じです。

夏の終わりぐらいから、同じ部活の女の子を好きになりました。
一昨々日、部活の男友達二人に、その事を打ち明けたんですよ。
私とその好きな子の関係は、今のところ「ただの友達」だったんで、
その場は「協力してやるよ」みたいな感じで勇気付けてくれました。

で、今日、部活の連中と飲み会に行ってきたのです。
もちろん、その友達や好きな子も一緒でした。

ところが、友達が変に気を回してと何というか、
その子を近くの席に引っ張ってきたり、尋問したり、挙げ句の果てには
「○○（私の名前）が××（好きな子の名前）に話したいことあるって」
とかなんとか言い出しまして。
とにかく私がその子を好きだというのがバレバレになってしまったのです。

実際、これまで諸事情を知らなかったその他の部員の大半に気付かれました。

私としては、もっとゆっくりアピールしていくつもりだったんですよ。
恋バナとかしてもとりあえず冷めてるフリをしていたので、
その子にとっては寝耳に水って感じだったと思います。

で、どうなったかと言いますと、まだ回答もらってません。
ていうか、私の口からは何も言ってないんです。

過去、ノリで告白しちゃってあえなく撃沈した経験があるので、
酒の勢い、しかも宴席で告白ってのは絶対にしたくなかったんです。

その子も気を回してくれたのか、私本人に真偽を聞いてきてくれたんですけど。
その場は「酒の勢いで言うのは嫌だぁぁぁ（かなり酔ってる）」と言いました。


友達に悪気はないとわかってますけどね。わかってるけど、大きなお世話でした。

２次会は、気恥ずかしくてろくに口聞いてません。
向こうもあまり私の方に来なかったので、似たような感じじゃないかなと。
避けられてるってことは無いと思いたいのですが…

こうなっちゃった以上はしょうがないので、この土日に決着つけようと思ってます。
今後の関係がギクシャクしてしまうかも知れないけど。今さら元には戻らないし。


ただ、私にとってあまりにもその出来事がショックだったのでしょうか、
直後は辛くて泣きそうだったんですけど、今は感情に起伏が全然無くなってます。
振られるのを想像してもちっとも悲しくないし、ＯＫ貰うのを想像しても
ちっとも幸せな気分になりません。

もしかして、もう私は冷めてしまったのでしょうかね。

自分のことをつくづくおめでたい奴だなぁとか思ったところで終わりにします。
上手くまとまっていませんが、アドバイスを頂けたら幸いです。

む、ものすごい長文になってしまいました。すんません。

>>114=62
いや、くだらなくはないよ。人は失敗するし、よく悩む。
その都度失敗は経験に変わり、悩みは新しい考えに変わる。
がんばれよ。

>>115=またもや撃沈？
これはなかなか難しい問題だな。まずは現状を見直す方が先じゃないか？
周りに押されて告白というかたちになってしまえば彼女の方も気まずい
だろうし、失敗するのは明白だ。少なくとも彼女がキミに好意を持って
いるのでなければ「うん」とは言えない状況だからだ。

さて、現状を、と言っているのはキミ自身がどう考えているか、である。
キミが確かに彼女のことを好きであれば、タイミングは悪いかもしれない
けれど、キミの気持ちを素直に伝えるという意味では大変に共感できる。
しかし、彼女への気持ちよりも周りからのプレッシャーのが強かったりして
今の状況をただ打破するだけの為に彼女への気持ちを犠牲にしてしまうと
いう生き方には共感できない。

キミが一体どうなりたいか。
考え直す良いチャンスだと思って自分のココロを見直すと良い。
今、キミがやりたいこと、欲しいもの、それは一体なんだ？

雑談。

カレーがうまくできたが牛丼ぽい味がする。これは失敗か？

やや失敗

肉が多すぎたみたいですね。

>>121
あ、きっとそれだ

＞１１５＝またもや撃沈？さん

何てひどい友達なんやろ！
これは本当に良かれと思ってしたことなんやろか？？
僕には悪意が見え隠れしてしょうがないんですが・・・。

まあそんなこと今から言ってもはじまらないですね。
その子にバレちゃったんですから。
戦況はかなり思わしくないと思います。（文章変だ）
「またからかわれるかも」みたいな警戒心が出来ててそうですね・・・。
僕の作戦としては好きかどうかははぐらかしておいて
とりあえずどっか遊び誘うというのはどうでしょうか？
飲み会でできてしまった「壁」みたいの、取り去ることが先決のよな気がします。
もう僕の頭の中では２人でデートしてますからね。
がんばってください。

>>123=そうだ謙虚にいこう
> 飲み会でできてしまった「壁」みたいの、取り去ることが先決のよな気がします。
俺もそう思う。土日でどうにか、なんてのはやめた方がいいと思うぞ。

最近寒いので皆、風邪などに注意して日々を送るがいい。
俺はどうやら鼻水が出ているもよう。

そろそろ休むよ。おやすみ。

夢男さん、そうだ謙虚にいこうさん、アドバイスありがとうございます。

現状報告。
土日に、と言ってましたが、好きな子は体調崩して学校に来れないそうです。
というわけで、行動面は全く進展無しでした。

>>118
夢男さんに指摘を受けて、初めて気付きました。
そうですね。私はこの有耶無耶になってしまった状況に耐えられず、
さっさと白黒つけることだけを考えていました。
もう少し、自分の気持ちを見つめ直してから行動を起こすことにします。

>>123
>「またからかわれるかも」みたいな警戒心が出来ててそうですね・・・。
勘づいた部員達は私に気を使ってくれてるようなので、
からかわれるって事は無いです。
でも、私に対して何らかの警戒心は抱いていることでしょうね。

>とりあえずどっか遊び誘うというのはどうでしょうか？
今までの関係では、大勢で遊びに行くというのはあっても
２人きりでってのは食事さえ一度もなかったんですよ。
というわけで、それはかなり勇気が要る提案なのですが。
その位やっちゃってもいいものなのかなぁ。

勘づかれたのを逆手にとって積極的にアプローチしていってやる！
って位の図太さが必要なのかもしれない。難しいけど。

レスありがとうございます。まだ分があることを信じて、がんばります。

夢男さん、いつもありがとうございます。
メル友には、手紙は書きました。あとは面倒くさがらずに送るだけです。

せっかくなので、一つ質問してみます。

ちょっと前から、ある先生を好きになってしまったようなのです。
>>62 に「周りの異性も、恋愛対象として見ることができない」
と書きましたけど、というのは、その先生は、
どうも「恋愛対象」というのとは違うような気がするんですね。
「憧れ」というか「理想」というか、そんな感じで、
同年代の女の子に対する気持ちとは、全く違うんですね。

先生は既婚だし、年も全然違いますから、
僕の中にもどこか冷めたようなところがあります。

誰かから、この年代の男の子（僕は１８です）は年上の女性に憧れる、
と聞いたんですけど、それだけなんでしょうか？

うーん、何か質問になってないですね(w

あげ

もしや、夢男さんはカレー好き？

夢男待ちage

夢男待ちage

さいきんまでメル友とネット恋愛していました。
写真は交換して、でも実際会ってはいません。
遠距離なだけあって、「いつもそばにいてほしかった」と、
結局終わってしまいました。
気持ちが落ち着いたらまたメール書くとのこと。
実はまだ諦めきれていません。
でも最近、同じ学校のひとのことが気になっています。
カレに対する気持ちは「恋」というより「興味」です。
でも例のヒトが気になるのと勇気がないのとで
なかなか前に進むことができません。
自分の気持ちがわけわからなくなってしまいました。
揺れています・・・。
夢男さん、あたしはどうしたらいいんでしょうか？
（なんかはっきりしない相談でスイマセン。）

ただいま。待っててくれたようでスマンなあ。

>>126=またもや撃沈？
きっとまだ道は残されている。失敗を恐れずに進め。

>>127=62
自分の気持ちを整理しろ。
キミがさめている理由、キミがひかれている理由、キミが恋愛対象に望む事。
それらをよく考えてみろ。

好きという気持ちにも色々ある。錯覚することも多いものだろう。

>>129
カレーは好きだ。
誰か美味しいカレーの作り方を知っていたら是非教えてくれ。
ワンポイントでもいいのでよろしく。

>>132
興味があるのなら近づいてみるのも良いだろう。恋ではなく興味だと確信がある
のであればたとえ彼氏が居るとしてもその興味を抑制する必要はないと思うよ。
それが最終的に恋愛に発展するかどうかは別の話だからな。

＞夢男さん
アドバイスありがとうございます。
すこし普通に接して自分自身がどうしたいのか
様子をみてみるようにします。
なんかうまく言えない。なんって言ったらいいのかなぁ。
文章能力がなくてスイマセン。でも、がんばってみます！！
夢男さん、どうもありがとうございました。（＾ｗ＾）

満腹で気持ち悪い。

>>137=132
考えすぎずにがんばれ！

>>135=夢男
作り方というのでもないけど、醤油をかけるのはどう？
友達に教えてもらった時は「こいつアホやろ」と思ったけど、
実際やってみたらうまかったす。醤油味の食物が好きならお薦めす。

今はこれといって相談事ないけど、
なんかできたら相談に乗ってやってくださいまし。>夢男＆住人の皆様

ウスターソースはどう？

夢男くん，おはよう
昨日から自己紹介板に新しいスレ立てたんで暇があったら是非のぞいてみてくれ．
いろんな連中がいて楽しいぞ．
キミをみんなに紹介したいんだ（笑）

あげとく

>>110です。
結果報告。

今日がその日だったんですがさっき誘ったところ
友達が家にいるので駄目だって言われちゃいました。
がっかりです。でも、電話番号を教えてもらったので
今度電話しようと思います。

辛いカレーに砂糖を入れると辛さ倍増！

>>143
なかなか行動力があるねぇ（感心）
がんばれ！

なんか最近おいしいカレーワンポイントスレになってるね･･

みんな夢男さんが好きなんだよ。

ただいま。ここはカレースレではないことを強調。

>>139=JIBAKU-BROS.
醤油はたまに隠し味程度には入れるがかける程になるとどうだろう？
何でも試してみるか。

>>140
ウスターソースも隠し味に入れるとうまいな。

>>141=スパイダーマン
行ったよ。また時間があれば覗くよ。

>>143=>>110=>>102
電話番号をもらえたなら大成功だろう。何をがっかりしているのかわからん。
無論、明日あたり電話してみるんだろうな。がんばれ〜！

>>144
砂糖はひとつまみ程入れるといいよな。はちみつより砂糖のが好きだ。

>>146
そうだなぁ。

>>147
そうだと嬉しいねぇ。

ワンポイントレスばかりになってしまった…。

日に日に辛くなってきました。
待つ身は辛いです。

>>149=2
まだ進展なしか？待つのは辛いもんだよな。胸がキューっと痛くなる。
やっぱり彼女が好きか？彼女と元に戻りたいか？彼女がセックスしたことが気になるか？
解決はできないかもしれないが整理くらいはしておいた方が気が楽になるぞ。

寝る…か。もう遅い。

友人から愚痴電話。皆、悩みを抱えて生きてるなぁ。

夢男さんてステキですね。

鳥さんとは違うよねえ？？

>>143です。
いや、昼間からいろいろ服とかに気合い入れてたんで（笑）

>>149=2
３です。
夢男くんも整理について書いてますが・・
あなた自身も心の整理がついてますか？それとも作業中？未着手？
彼女もきっといろいろ整理つけてる最中なんですよ。
あまり急がないで・・

気になる女の子と初めてカラオケに行くんですが、
どんな歌を歌ったほうがいいと思います？
女性ボーカルの歌はあんまり歌わないほうがいいのかな。

>>156
女性ボーカルを歌われるのはちょっと引く。
ユニコーンとかエレカシ辺りだったら個人的には○。

そうだね、女性ボーカルはちょっと引くかな

ただいま

>>152
ありがとう。そう言われて嬉しくないワケはない。二重否定にて強意。

>>153
ん？違うがそれがどうした？

>>154=143
肩すかしを食ったということか。
まあ理想型にはちと足りなかったかなといった結果かもしれんが十分じゃないか？

>>156
うーん。相手の女の子の趣味に合わせてやるのが一番いいと思うがね。
全く知らない歌ばかり歌われるとあまり楽しめないものだろうからな。

お疲れさん
いつまで客先？

>>160
さぁ…俺にもわからん。

リアルタイムで返答されないから下がっちゃうかなーと思ってね

>>162
昼休みにも見れないからなぁ。けーたいでたまに覗いてはいるんだが。

じゃしょうがないね。お仕事＆レスおつかれさん

>>164
めるしーぼくー。

>165
意味もなくうけた。
ちょっと不意打ち。

２です。
夢男さん、それから３さんもいつもありがとうございます。
俺はいま整理をつけてる最中、ということになると思います。
俺はやっぱり焦ってるんですかね？
何とか今年中にと思ってしまいます。
彼女が整理をつけようとしてるといっても
今は彼氏と普通に付き合ってるわけじゃないですか？
そういうのがやっぱり納得できないんです。
俺がそういうことをちゃんと理解できるぐらい大人だったら
彼女とも別れることはなかったと思います。
諦められれば楽だとは思うんですけどね。
今はほんといろいろ考えてます。
ではまた。

age

>今は彼氏と普通に付き合ってるわけじゃないですか？
>そういうのがやっぱり納得できないんです。

やっぱり彼女を「待つ（=現在続行）」の方向で整理をつけないで、
彼女との関係をいったん「終わらせた（=過去）」の方向で整理を
つけたほうがいいと思うよ。
焦っている、というか、彼女に過剰なリアクションを期待し過ぎてて、
それがいつも裏切られているように感じているから辛いんじゃないか、
と思って。いつも同じ事しか言えなくてゴメンなさい。

雑談。

仕事が終わったので新宿ロフトプラスワンに行くかどうか迷い中…。
面白そうなので行ってみようかな。
http://www.loft-prj.co.jp/PLUSONE/lpopic/0011/index.html#02

いえ、俺もいつも同じようなこと書いてますから・・・。

ただいま。>>170の事は忘れることにした。

>>167
結局の所彼女が今つきあっているのはキミではないがキミとつきあいたいと
思っているわけだ。>>169の言う通り、彼女は今は彼氏もちで、だけど別れ
を考えている、とかそんな感じに考えてやるしかないだろうな。

勿論、もし、キミが彼女の事をまだ好きであれば、の話だろうが。そうでは
ないのならあまりその彼女に固執するのはおすすめできない。

期間なんか定めてないでとにかく自分の考えを整理しろ。自分だけじゃ整理
がつきそうになければ人に相談しろ。人に説明すると整理がついてくるもの
だったりするからな。

>>167=2
だった。あー、>>171もだったか。失敗。

遅いから寝るよ。

鳥さんすか？

もうホントに寝る。

>>174
誰に言ってるんだ？俺は鳥じゃないぞ。

ちびこです。お久し振りです。
昨日、例の「会ったことない人」に住所教えてって言ってみました。
プリクラ送りたいからって。
そうしたら「それはできない」だそうで。
「ひょっとして私、信用されてない？」って言ったら、
そういうわけじゃないけど……だってさ。

ネットでの出会いの嫌な例もたくさん知ってるし、
ほんま、嫌な気分です。
ってゆーか、めんどい、もう。

でもって今日、彼からの連絡なし。
フォローしようとは思わんのか！？

やっぱり現実の出会いのほうがよさそうだ。

最近、過去のこととかよーやく落ちついてきたし、
せっかくだからもっと健全な恋愛しようかと思う今日この頃。

ただいま。腹が減ったのでしばらくお待ちください。

>>176=ちびこ
久しぶりだな。ちょっと待っててくれな。

うーん、満腹。食い過ぎ。

>>176=ちびこ
そっちの彼のことはもう諦めたのか？最近キミは回転が早すぎるんじゃないか？
キミの為に言うのだが、しばらく恋愛から離れた方がいいような気がする。
過去の傷は癒えても、前と同じ状態に戻ってしまうんじゃないかと心配している。

とりあえず今回の彼については以下のような回答だ。

"そういうわけじゃないけど"の後を聞いてみるべきじゃないか？もしもキミとの
関係を真剣に考えているなら住所を教えることを断る理由はないはず。とは言え
人それぞれ都合というものもあるわけだし、本当に問題があるのかもしれん。
だが、俺はそんなことよりも「教えられない理由を話してくれない」という部分
が気になるところだ。「できない」と言えるならその理由も言うべきだと思う。

もし連絡がとれたなら、その事を聞いてしっかり区切りをつけろ。

雑談。

しばらく忙しい日々が続いていたのでヒマをもてあますようになってしまった…。

たまには暇もいいすよ。
俺なんて毎日暇で。
つーか毎日大変ですね。ご苦労様です。
俺みたいなのがいるからか・・・。

間違えてあげてしまってすまん。

>>180=2
ここは趣味でやってるんで忙しいのは本職の方だよ。大変だと思ったことは全く
ないわけではないが、それ以上に楽しさや嬉しさの方が大きいもんだよ。
キミも今は自分のことで頭がいっぱいで余裕がないかもしれないが、もし余裕が
できたらその時は周りの皆の話に耳を傾けて欲しい。そして力になれそうなこと
があったならキミの体験談を話してやって欲しい。それはすごく小さなことで、
でも、面倒だったり、難しかったりするかもしれない。だけど、いつかきっと
皆の小さな力達が大きな力になると思うから。

皆で楽しく豊かに生きていける方法を見つけていけたらなぁとか思う。

なんか相変わらず宗教ぽい。

以下、ひとりごと。

そういやキミは学生だったっけな。俺も学生の頃は時間に余裕があったなぁ。

いつでも寝る時間がある→寝ないでも平気という良くわからない理論で睡眠時間
を削ってバイトして遊んで…懐かしいなぁ。
無限にも続くかと思われたその余裕も社会人になるとふと見えなくなる。平日は
仕事が楽しかったので特に何も考えなかったが、休みの日になると自分の心に余裕
がないことを実感して、せっかく休みなのに何もできない日々が続いた…うーん
これはこれで懐かしいな。

夢男はん＞
あきらめるもなにも……。
って感じです。
回転早いのは重々承知で、
だから、簡単に恋愛に走らないように心がけてるんで。
彼のことは別にまだ好きじゃありません。
保留状態ってことで、お互い了承済みです。
私が恋愛にすねてることとか、ちゃんと彼に言ったら、
「少しずつ俺のことを知っていって」と言われ、
その「少しずつ」の一貫（？）として、
まずは住所聞こうかなって思ったら、
それを拒否されたから、なんだかもう面倒になってしまって。
（やっぱり彼のこと、好きじゃないからだと思います）

ちなみにその辺りの会話は携帯メールでしていて、
本当だったらすぐに電話で直接問いただすべきだったんでしょうが、
私、自分がいらいらしてるときに、あまり電話したくないタチなもので。
住所教えてくれないって言われて、けっこうへこんで、
でもそんなときに電話しても、
感情的になるだけだと思って、それがいやだったんです。
だから「ひょっとして私、信用されてない？
でも今日は疲れてるからもう寝ます。おやすみ」って
メールで返事しました。
そうしたら向こうが「そういうわけではないけど……おやすみ」
って返事してきたというわけ。
自分が冷静に連絡できるまでとりあえず落ちつこうって思ったんですよね。

恋愛うんぬんについては、
「今度恋愛するんだったら、普通の出会いがいいよな」程度の意味で書きました。
ややこしくってごめんなさい。
別に無理して出会いを求めたりしているつもりはないです。

>>183=ちびこ
そうだった。キミは少しずつ頑張っていってるんだったもんな。スマン。
キミがややこしい言い方をしたとしてもわかってやれなかった俺も悪かったよ。

それでキミはもう冷静になれたのか？冷静になれたならとりあえずキミから
連絡をとった方がいいかもしれんがこれからどうするつもりだ？

あまりにもヒマなので映画「フランダースの犬」とかを見たが、ただただ悲惨な
だけなのでイヤな気分になった。未だにヒマなのでタコスでも作ってみる。

もうこんな時間か。

タコスが非常にうまかったので満足。
こたつは好きなのだが居眠りをしてしまうのでダメで困った。

毎日毎日考えてるうちにかなり前向きになりました。

>>187=2
へぇ、それなら良かった。自分で前向きと思えるならいいことだ。
しかし自分一人で考えていて前向きに持って行けるなんて結構すごいぞ。
大体の場合、前向きに持って行くよりも楽な方に逃げてしまいがちだからな。
自己発憤というか、そういった考え方や気の持ち方を大事にしていけ。

ひとりごと。

ヒマな時に限って相談がないもんだ。いい事なんだろうがちょっと拍子抜け。

そして久々の休暇はだいぶリラックスできた。
明日から新しい気持ちで頑張って行こうと思う。
実は昨日の朝から風邪ぎみだったのでゆっくりできてちょうど良かった。

さて寝よう。皆、また明日逢おうな。

夢男さんはじめまして。
ずっと好きだった人とつきあえる事になりました。
最近まで彼には憧れの女性がいました。彼女は彼にかなり辛くあたっていたらしくてそれがまた追いかけたくさせるみたいで、彼も相当悩んでいたようです。
その直後、私と仲良くなりつきあえるまでになったのですが、彼に「君のお陰でアイツを忘れる事ができたよ」と言われると複雑な気分になります。
彼は彼女のような「追いかけたくさせる女」が好きなのではないか、私は彼女を忘れるための道具じゃないのか等．．．
こんな事で悩みたくありませんが、どうしても考えてしまいます。
こういう場合の男性は何を考えているのでしょうか。

>>176-183ちびこさん
多分あなたは、自分が期待することを相手がやってくれて
「当たり前」と思っていませんか？
「自分だったら本当に好きな相手にはそうするから当たり前」
と、自分の価値観を相手に勝手に期待してて、それが意にそわない
からすぐに面倒になってしまっているのではないでしょうか？
以前自分の事を「男性に尽くす」と言ってましたが、それは
「もっと自分に与えて欲しいから」という、大きな見返りを
当然のように求める気持ちの裏返しだと思います。

厳しい事言いますが・・・
思い通りにならないからって、面倒になると終わらせるの？
そんな考えは幼稚すぎると思うよ。

現実の出会いだろうがネットでの出会いだろうが、今のままでは
どんな出会いをしても長続きしないと思います。
相手が自分に対してしてくれるアクションを「当然」と思わず、
必ず感謝してください。
何もしてくれないのが「普通」、なにかしてくれたら「感謝」
そうやって人間関係を構築していけるように、もっと大人になる
ことが必要だと思います。
偉そうでごめんなさい

あー、具体的ではない書き方したから判りづらいかもしれませんね。
補足

>フォローしようとは思わんのか！？

>まずは住所聞こうかなって思ったら、
>それを拒否されたから、なんだかもう面倒になってしまって。

>私、自分がいらいらしてるときに、あまり電話したくないタチなもので。

要するに、こういう態度やものの考え方でいるうちは、
誰とどんな出会いかたしてもうまくいかないよって事です。

前のスレッド探してくる！

本日は体調が優れぬのでおやすみ。申し訳ない。

全然頭が回転してくれないのでまともな回答を返せないであろうことが
容易に想像できるんでスマン。

回復を待っててくれ。明日の朝には回復しているかもしれんので。

しっかり養生してね

>>196
ありがとさん。ではおやすみ。皆、また逢おうな。

突然スミマセン。
カップル版ではスレまで立てているので、
夢男さんにお聞きするのも申し訳無いのですが
ご意見がお聞きしたくて……。
……というか、答えは自分で見つけているものの、それが気に入らないから
それ以外の一発逆転法はないかとうろうろしている状態なのですが……。

彼が、私に冷めてしまっていてすごい辛いのですが、
そう言うときにしつこく会いたがったりするのは逆効果でしょうか？
つきあいも浅くて、結局遊びだったのかなぁ、なんて思うのですが……。
なにか、有効な逆転法はないでしょうか。
上手くいかない人間関係にしがみつくのはバカでしょうか？
自分を安くしているなぁ、とは自分でも思うのですが……。

回復したかなあげ

とりあえず酒を飲む程に回復したようだ。
だがとっとと寝ないと無意味になるので大急ぎで。

>>190
彼が好きな女性はキミなのだろうか。
キミに対する想いは憧れの女性への想いと異なるのだろうか。
彼の言葉を疑うのは簡単だ。
だが恋愛において一方的な疑いは障壁にしかならない。
この疑いを信頼にかえていければきっと良い恋愛ができる。

信頼したキミは素直にこう思うだろう。
彼の言葉はキミに対する感謝の意である、と。

勘繰りすぎて臆病にならないようにな。

信じられない部分があるなら、信じる努力をすること。
それから、相手が自分を信じさせてくれる努力をしていること。
この２つがとても大事なことだよ。

>>191
さんきゅー。
ちょっと厳しいかもしれんが、少し参考にするといいかもしれん。>ちびこ

優しいことしか言わない人と時に苦言を呈する人、友人としてどちらと深い
付き合いがしたいかな？俺は聞かれるまでもないと思うがね。そういう意味
では俺は友人失格と言えるかもしれん。

以上は特定の２人に向けての言葉。分かりづらくてスマン。

>>193
何かあったか？

やはり夢男さんって鳥さんなのでわ・・

>>198=ゆう
うむ、答えは出ているだろうな。
キミがどうしたいか、どうなりたいかを大切にした方が良い。
一発逆転というが、キミにたいして冷めた態度をとる彼がそんなに好きなのか？
好きならばキミはその彼にあわせていくなり彼と話し合うなりする必要がある
であろうし、彼がそんなに好きでないのならばそれは価値観の相違ということで
仕方のないことなのだろう。

すなわち、彼が冷めている時に彼に合わせて会うペースを減らすのがキミの本意
であるのか、彼が冷めていても会うペースは減らしたくないのがキミの本意である
のか、また、それは彼の本意であるのか、ないのか。遊びであったとしたら彼と
どうなりたいのか。

人間関係は一方的ではいつだってうまくはいかないものだ。双方からの歩み寄りが
あってこそ近づいて行ける。キミができることは彼が歩み寄ってきやすい、また、
彼が歩み寄りたいと思うような土壌を作ることだろう。

最後に。
自分を安く、というが何が一体安いのだ？自分をしっかりもって行動していれば
それがキミの本分なのだろう。薄く、軽く考えて先を見据えずに行動しているの
ならばその行動は決して未来の自分の為ではない。キミがどこまで考えて行動して
いられるか、それだけだと思うよ。

昨日や一昨日に比べれば脂の乗ったレスが返せたと思う。
まだ完全体にはなっていないのでそろそろ眠るよ。

>>203
違うから。

ではおやすみ。

>>191
ほとんどのことには「そのとおり耳が痛いです」なんですけど。
「自分がいらいらしてるときに電話したくない」ってのは、なんでダメなんですか？
私はすごく感情的な人間なので、冷静に自分の考えがまとまってから、
その後連絡なりなんなりしようって思うんですけど……。
腹が立ってるときに、そのままの勢いでヒステリックにでも電話するのが、
世間一般的には、よしとされることなんですか？
自分なりに感情を制御するためにとった手段なんですけどね、
すぐに連絡しないっていうのは。

で、彼には、「変なメール送ってごめんなさい」って自分から電話しました。
彼からフォローがなかったのは「怒ってると思ったから」だそうです。
その後、別に普通に連絡をとりあっています。

自己分析させていただくと、私は自分にかなり自信がないです。
男性に過剰に尽くすのは見返りを求めてではなく、
自分に自信がないけれど、それでもつなぎとめておこうとするからです。
それを「見返り」というんだ、と言われたら、返す言葉はありませんが。
自分を大事にしてないんで、基本的には他人に過剰に求めることはしません。
逆に他人からなにかされたりもらったりすると、しんどくなることもあるほどです。
（今回は自分の価値観では普通のことだったので、
それが否定されたとき、落ち込んだわけですが。
そのあたりの想像力のなさについては、反省しています）
それで、彼が住所教えてくれないのも、「やっぱりね」と思いました。
フォローがないのも「やっぱりね、あたしなんかだもんね」。
でもそういう考え方が卑屈だし、自分を大切にしてないことにつながるって思ったんで、
考え方の方向を変えていこうと思っているんですけど……。
面倒になったのは、私が弱いからです。嫌なことからは逃げたいからです。
また、いろんな人に話した結果、
ちゃんと恋愛に発展させたいと相手が思ってるなら住所も教えてくれるだろう、
という意見が優勢でした。
私は寂しさから、信用ならない男のことも、すぐに信用して、そして依存してしまうので、
同じ間違いを2度と犯したくないので、それで慎重に相手を見極めるために、
まずは住所を聞く、ということをしたわけです。
それを拒否されたので、ここはいつもの間違いを犯さないため、
彼と離別という選択もあり得るのではないだろうか？　そう考えました。
また、そこでフォローがあれば、また別だとも思いました。
でも逃げきれるものではないから、そしてまだ最終判断をするには早いと思ったから、
それで、彼に自分から連絡して、謝りました。
逃げきれるものではない、というより、
私がもう既に彼に依存しきっているからかもしれません。
連絡を断つことが、既に苦しいことになっています。
どうして教えてくれないの？　とは、
臆病なので、どうしても聞けないままでいます。

彼には心から惹かれてるのか、それとも寂しさを紛らわせてくれるから依存しているのか、
よくわかりません。
そもそも「好き」ってなんだよ？　って思ってしまいます。
純粋に「好き」ってなに？　世の中の人々はそれをきちんとわかってるの？
最後のあたりはひとりごとです。
とりあえず寂しさから暴走しないように、自分を抑え続けています。
あぁ、長くなってしまった。ごめんなさい。

>>206=ちびこ
電話に関しては「有り」だよ。自分が電話したけりゃかける、出たくなければ無視。
「出なければならない」事なんて無いからな。

住所に関しては、俺的にはＮＧだな。会った事無い奴に住所は教え難いし。
取り敢えず、昼間に5分でも10分でもいいから面接しとけ。兎に角、会わない内に
盛り上がり過ぎると俺のようになるからな。気持ちだけ先走って何も見えなくなる。

「好き」って気持ちは結局、明確な説明なんてつけられないんだよ。
「寂しさに容易く恋に落ちた」なんて歌もあるからな。でもそれはきっかけだ。
そこから感情がどんな風に変化していくなんて、誰にもわかりゃしねぇんだよ。

自分を卑下するな・自信を持て・押さえ過ぎるな・逃げるな・周りをよく見ろ
なんて他人は簡単に言うけどよ、用はあんたが「どうしたいか／どうなりたいか」
が一番大事なんだよ。だからもっと自分と話してみろよ。嘘偽りの無い自分自身とな。

191です
ちびこさんのレス読みました。
レスしたいんですが、今日は体調が頗る悪いのでまたあとで書きます。

少し安心しました。

あげ

未だ完全体とは言えぬ状態ではあるがなんとかなるであろう。
というのも明日からしばしの休息に入る。主に本職の方をしばらく休む。
スレの方は休息しないと思うので今まで通りお付き合い願いたい。

>>206=ちびこ
ちびこ。厳しいことを言う人はキミの身を心から案じてくれる人だと思え。
キミは心配なんかせずに、皆の意見に少しずつ耳を傾けていけ。
悩んだ時、迷った時、一人で問題を解決しようとしていないか？
俺にはそれが心配だぞ。

好きという気持ちってなんだろう。
それは俺にもわからない。でも、皆が知っていること。皆が思うこと。
きっと、好きと思う気持ちは錯覚。けれど、錯覚だと思いたくない心。
寂しさを、悲しさを、自分に足りないものを補う為の便利な言葉。愛。

キミは寂しさを紛らわせてくれない人に心から惹かれることはないだろう。
はじまりは誰にもわからないものだ。好きって気持ちは育てるものだ。
今はまだわからないか？なら、手探りでも勇気をもって進んでみることから
はじめるしかないよな。

今は、頑張れ。

>>207=虚無僧也の冒険
ありがとな。

>>208=191
キミもありがとな。

といったあたりで就寝。今日は良い日だった。
おやすみ。皆、また逢おうな。

あげ〜る

経過報告です。

最近彼女の誕生日があったので、プレゼントをしました。
先述のことがあったので、「下心見え見え」ってとられるかな…
とかビクビクしてましたが、杞憂でした。心から喜んでもらえました。
ハッピーです。

結局、まだ私からは気持ちは伝えていません。
客観的に見て、向こうの関心がこちらに向いていないのは明らかなので…
食事とか遊びとかに誘ってポイントを溜めたいところですね。

でもお互いに忙しくなってきて、
あまり顔を合わせる機会が作れないのが辛いです。
しょうがないのでメールで様子を見ている今日この頃。

その子の態度を見ていても、少なくとも悪い印象は持たれていないようなので、
焦らずじっくりいきたいです。

……が、考えとは裏腹に、最近気持ちがどんどん膨れ上がってきてます。
いかんいかん。

訂正。

>最近彼女の誕生日があったので、プレゼントをしました。

彼女じゃないって。なに妄想入ってんだ、私（苦笑）
好きな子の誕生日、ですね。

実は結構酒を飲んでいるので酔っぱらっているかもしれないので寝ようかな。

明日は昼頃に覗ける予定だよ。んでは、おやすみ。皆、明日逢おうな。

>>213=またもや撃沈？
うまくいっているようだな。気持ちが大きくなっていくのは悪いことでは
ないが今回の場合はそれを悟られないように注意しなくてはな。

焦らず、ゆっくり…な。

夢男さん、相談です。
彼女が家やら親戚やらの事情で会えなくなり、連絡も取れなくなってもう２ヶ月。
何度か電話して、１〜２回話せたのですが、どうも気分が乗らない様子。
事情のことはほとんど教えてくれないし、彼女から電話するという言葉をもらって
も、１回もかかってこない。
だんだん、本当にその事情で話す気分にならないのか、本当は別れたいんじゃない
かと心配になってます。
ちなみに、１回大ケンカして別れ、こちらが謝って復活した経緯があります。
男ならどーんと構えて待ってろと言われますが、その気持ちも伝わってない様子。
続けたい意思は十分ありますが、もう潮時でしょうか？

>>206=ちびこさん
191です。
まず電話のことですが、「ヒステリックにでも電話をしろ」なんて言ってる
わけではないことくらいは判りますよね？私は、あなたの行動のうちの
「相手に理不尽を感じさせる部分」という意味で抜き出しました。
いらいらしてるときは電話したくないタチの人だから、自分からはかけない。
だから相手に自分の気持ちは伝わらない。
なのに、むこうからかかってこなかったら「フォローしようとは思わんのか？」
･･･電話したら多分感情的になるのに、かけなかったらこの言われようじゃ
相手が可哀相すぎるじゃない？なのにそれにあなたは気付いていないようなので、
そこを指摘したかった。冷静になりたいって、それは自分だけの都合でしょ？

前置きはさておいて・・・
他人が自分と付き合って、どう思うかを考えた事はありますか？
「他人に過剰になにかされるとうざい」=何もするな！
「住所を教えてくれないとへこむ」=何も無しじゃダメ！
加減なんて言わなきゃ相手につたわんないのに、うまくいかないと
「やっぱりね、私なんか･･･もう面倒、ハイおしまい」
･･･じゃ結局どうしたいわけ？？？
私は旧スレから今までのあなたのレスを読んでますが、私があなたと付合うと
したらこう思うでしょう。

「自信が無い」原因を考えた事はありますか？
自分の醜いところから逃げて、とりあえず自分を卑下しておけば、
叶わなかったとき「やっぱりね」で終わり、傷つかずに済む、
なんて考えていませんか？
私が上に挙げた「今までのあなたの書き込みから感じられるモノ」を
「ネット上の他人に私の何が判る？」なんて自分に言い訳なんかせず
素直に考え直して下さい。人に対してそういう節が今までありませんでしたか？

自分をよく知る事で、信念や信条が生まれてくると思います。
それが自信と魅力をうみだすのではないでしょうか。

人を好きになるなんてきっかけはなんでもいい。寂しさから、依存から、
そこからはじまったっていい恋愛はできると思います。
恋愛は、はじまりよりも信頼を深める過程のほうが重要。
相手を信頼して繋ぎ止めたいのなら、まず自分が信頼に足る人物にならなきゃ。

p.s.
少しずつ知る一環として、住所を聞き出すのは手段として悪くはではないですが、
それが聞き出せなかったことなんか落ち込む価値もないことだと思います。
知らない相手に住所を教えないなんて、自衛として当たり前の事ですから。

頭痛くて寝ていたよ。風邪は良くなってきたんだが熱が出てきたようだ。
明日の朝、回復していることを信じて…おやすみ。

おやすみなさい。
長引くね。ちゃんとなおしなよ。

夢男はん＞大丈夫ですかっ？

最近マジで風邪はやってますねえ……。
で、今日は、例の人が高熱出して、私がへこんでます。
だから他のこと、かなりどっちらけだったりする。

で、本音を。
私は止めて欲しかったんですよね。
そんなヤツうさんくさいから、だからやめとけって。
だって私、それでなくてもかなり相手のこと信じちゃってるんですもん。
かなりはまっちゃってるんですもん。
住所教えない！？　そらうさんくさい！　って。
ブレーキかけて欲しかったんです。
ひでえ、あたし、ここを利用しようとしてたんや……。
とりあえず、相手にもうかなりはまってるから、
だから「住所教えないって当たり前だよな」って、
そう考えて、それで相手を信じちゃう方向に自然と思いが動いていたんです。
（そりゃ、へこむにはへこみましたけど、その後に）
でもその危ういとこ（？）を、止めて欲しかった、だれかに。

ああ、正直に言います。
もう相手のことむっちゃ信じてるし、かなり好きだと思います。
高熱出してるって言われたら、半泣きになるくらい。
（まじで止めたい……会ったこともないのに、それにあたし、まだ不安定なのに）

このあたりまでが虚無僧也さんへのレス。

で、191さん。
全ておっしゃるとおりですね。
でも（ごめんなさい、また口答え）
「自分の醜いところから逃げて、とりあえず自分を卑下しておけば、
叶わなかったとき「やっぱりね」で終わり、傷つかずに済む」なんて
いいもんじゃなさそうです、あたし。
なんかもっと考えなし。
そこまで深く考えを回さずに、ただただ卑下してる、みたいな。
う、うまく説明できないけど。
「傷つかずにすむ」ってより、
「傷つくか傷つかないかまでも考えを回すのが面倒で、とりあえず卑下しとけ」かな？
ラクなんでしょね、それが。
でもって「面倒だし、ばいばい」ってすぐに投げやりになるけど、
結局ばいばいしきれないとこもあります。
粘着質だから、かなり。依存しまくりだから、相手に。
で、結局カーッとなって、相手に怒鳴ったりするんです。
なんかもうとりあえず向こう見ずで考えなしなんですよ。
で、そうなっちゃうともう、相手の都合は見えないんです。
あたし、本当におこちゃま単純おばかなんすよねー。
周り見えないの。一生懸命見ようとしてるようで。
（友達とかの対人関係はまだマシなんですけどね。
恋愛になると、コンプレックス大だから、どーも……）
第3者からの冷静な意見が聞きたいんで、だから191さんのレスはとてもありがたいです。
ありがとうございます。
自分がわがままなのは、よっくわかってたつもりだけど、
そうやって順を追って説明されると、ほんま手のつけようのないわがままですね。
私って。

かなり雑な文章でごめんなさい。
とりあえず、あの人の39度の高熱が心配で心配で……。
信頼とか、もうどーでもいいから、
とりあえず早く治してくれーっ！！！！！
実はネットらしく（？）、遠距離なんですよ。
だから看病行けないし。
しかもかなり多忙な人。年明けまで予定ぎっしりだそうです。
だから、21世紀になるまで会えない……はぁ。
大丈夫か？　私。

夢男はんも早く治してくださいね。
私は風邪完治まで2週間以上かかりました……。

言い忘れ。
191さんも、体調お悪いんですよね？
本気で無理しないでくださいね……あたしにレスなんてしてないと。

ほんまに今年の風邪、いややぁ〜！
すっげ、長引くらしいです。病院コミコミですもん。

おい。夢男。
したり顔でレスしてる童貞のクセに。
死ね。デブ。

肝心の夢男はんにレスするの忘れてました。

>厳しいことを言う人はキミの身を心から案じてくれる人だと思え。
>キミは心配なんかせずに、皆の意見に少しずつ耳を傾けていけ。

うっす。
友達にはやはりちゃんと本音が言えない私。
ちょっとだけ話したら、思いっきり「うさんくせー」って態度されました。
ネットやってる子、周りにいないから、かな？

>きっと、好きと思う気持ちは錯覚。けれど、錯覚だと思いたくない心。
>寂しさを、悲しさを、自分に足りないものを補う為の便利な言葉。

むっちゃわかります。
最近回転速過ぎだから、ほんま、自重したいんですけどね。
錯覚なのかどうなのか、今はどうでもよくって、
とりあえず発熱完治祈願モードですけど。
夢男はんも早く完治してくださいね。

>>223　早朝からご苦労さまです＾＾
……アタシモナー（1度言ってみたかった）

体調不良につき放置してスマン。本日、深夜にでも書き込みたいと思う次第。

どうしても出かけなきゃならんので目一杯暖かい格好をして出発します。
いってきますです。

あげ

夢男さん、体心配だね。
たくさん食べて、たくさん寝てね。
早く直るといいね。おだいじに。

夢男さん、無理は禁物ですよー。

こんにちは。心身ともに元気に復活。心配かけて大変申し訳ない。

回答の方はお昼ご飯を食べた後に書かせていただくよ。
遅くなってこれまた大変申し訳ないが、もうしばらくお待ちください。

お待たせしました。

>>217
キミは待っていたかもしれないが、そのことが彼女に伝わらなくてはキミの
今までの行為は「ただ何もしなかった」だけになってしまうよ。彼女がどんな
気持ちで連絡を断っているのかはわからない。キミが今、どのように考えて
いるか、彼女とどうなりたいか、これから先どうしていきたいか、多くの思い
があるのだろう。態度では伝わらないこともたくさんある。言葉で伝えてみろ。

客観的に見て「潮時」なのかもしれない。
それはキミの気持ちと彼女の気持ちからうまれるタイミング。
キミの気持ちを十分に伝え、彼女の気持ちを引き出し、感じろ。
それが潮時か否か、キミ自身が確かめる必要がある。

手抜きですまん。

>>218=191
長文ありがとう。助かったよ。

>>224=ちびこ
キミと彼が今まで築き上げた信頼、それがどの程度のものかは図りかねる。
だが、キミが信じてたいと思い、好きだと感じるならそれはそれで良いと思う。

ただ俺から一言。それは自分を信じることと等価だぞ。

キミは今、自分を信じきれないままに人を愛そうとしていることで矛盾を抱え、
それを解消しないままに気持ちばかり大きくなっていってしまって予想外の
彼の反応に対処できなくなっているのだろうか。俺には今のキミの心中を察して
も十分に余り有ることだろう。つまり良くわからないのだ。良くわからない。
良くわからないが、ブレーキかけて欲しい、止めて欲しい、というのが今の
キミの考えなら、コントロールできない自分がわかっているという事だろう。
ここで俺が止めることは簡単かもしれない。それでキミは止まることができる
かもしれない。しかし、今、コントロールできないものが、先々コントロール
できるようになるのは非常に難しいだろう。今、キミが見つけるべきは自分の
コントロールの仕方、自分なりのコントロール方法なんじゃないか？

勿論、自分に自信を持ち、という根本的な解決法もあるのであろうが、たった
今のキミが暴走しないことを祈るばかり。遠距離ということなら暴走しようが
ないのかもしれんが、相も変わらず心配してやまん。

手抜きのくだりは>>218=191に送るもの。

最近体調不良に仕事があってイマイチ時間がとれなかったがこれからは時間に
余裕ができる予定なので皆もバシバシ書き込んでくれ！

心配おかけして申し訳ありませんでした。ホント気をつけます。

>>224＝ちびこさん
191です。
あなたはおそらく自分自身の中の軸みたいなものが未熟なんでしょうね。
（「軸」･･なんと説明すればいいのかな、しっかりとした考えというか、
上っ面のキャラとかではなく、その人の中に背骨のように通っている、
人間性の礎になっている個性というか・・・そんなかんじ）
だから、自分も相手も振り回し、振り回され、それで苦しんでる。
そんな気がします。

私は今まであなたがなぜ失敗してきたかを、相手側の立場に立って
客観的に見る事で記述してきましたが、今度はあなたの立場に立って
相手を見てみましょう。
もう既にのめりこみ気味のようですが、落ち着いて。
今までの相手の言動・行動・態度、全てを思い出して
客観的に判断して下さい。
それらから、上に提示した「軸」のようなものが感じられますか？

感じられないうちは、相手を「胡散臭い」と思っていいと思います。
軸を見せない・もしくは軸が無い人間と付き合っても、振り回される。
もちろん、相手も同じです。あなたが相手を繋ぎ止めるために
尽くさねばならなかったのは、あなたの一挙手一投足があなた自身の
軸によって導き出される行動ではなかったからではないでしょうか。

私が今までいいたかった、あなたへの要点は２つ
・自分に軸をつくれ
・相手の軸を見抜け
もう一度冷静になってみて。

ここで今更「うさんくさい、そんな男はやめろ」と止めたところで、
結局決断するのはあなた自身です。
それに私は、あなたとその彼がどんなやりとりをしたか、詳細までは
知りませんから止めることもできません。
だから、私にできることは、あなた自身で彼を判断するためのヒントを
提示するだけです。

ここをどんなふうに利用しようがちっともひどいことじゃないと思います。
私を含めて、あなたに利用されても構わない人があなたへレスつけてますから。

191=233
つけたし。
体調悪かったんですけど、私の体調不良は病気ではないので
ご心配なく。たまたまそんな時期だっただけで、
もうすっかり大丈夫です。

風邪なおってよかったね

>>233&>>234=191
ありがとさん。

> ここをどんなふうに利用しようがちっともひどいことじゃないと思います。
> 私を含めて、あなたに利用されても構わない人があなたへレスつけてますから。
この辺、俺からも特に強調。ここのスレに限った事ではなく、皆が皆何らかの
かたちで利用しているのは確かだからな。勿論、だからと言って思った通りの
レスがつくわけではないが。

>>235
本当に良かったよ。後は鼻水がでなくなれば完全体に戻れる。
心配かけてすまなかったな。

>>143
やっと吹っ切れたので経過報告。
なんか電話しても無視された。
番号通知で2日続けてかけて出てもらえなかったんで
1週間後にまたかけたらやっぱり無視された。

なんつーか単に愛想のいいねーちゃんだった様だ。
見る目ねーな、おれ。
書いてたらまた情けなくなってきたよ。

愚痴らせてもらうと嫌なら最初から教えないで欲しかった。
おれがしつこかったのかもしれないけど。
あぁ教えないと帰ってもらえないと思ったんだろうね。
書いてて情けないな。２ｃｈのみなさんどうぞ藁ってください。

>>237
私も煽ってしまった一人かもしれないので。
うじうじしてて遠くで眺めてるだけで結局なにもしない人より
あなたの行動は積極的で気持ちよかったと思うんだけど･･･
情けなくなんかないよ。

>>237
八方美人な人を相手にすると勘違いしやすいものだよな。これをうまく判断できる
ようになる為には体験してヘコんで経験としていくしかないだろう。そういった
意味では今回はうまくいかなかったようだが今回の経験は先々にいきてくるだろう。

全ては経験。自分が成長する為の糧。悲観せずに新しい恋にむかっていけ。

>>238
何もしないよりは何かして失敗した方が良い。
どうせ失くなるものなら何かを得てから失くしたいからな。
それで自分が相手が成長できるならそれはムダな事ではなかった
ということがわかるだろう。

臆病にならなかった237は何かを得ることができたはず。

あ、こりゃ238へのレスじゃないじゃないか。

>>237っす
ありがとう。なんか勇気でました。

こんばんは。寒いねぇ。暖かい汁物が美味いよ。

>>241
新しい恋愛をみつけたら教えてくれよ。

おはよう。もう昼だが。本日は非常に天気の良い日で気持ちが良い。

クリスマスも近いので恋の悩みが増えてくるかと思ったがそうでもないようだなあ。
悩み、迷いを抱えていたり、背中を押してもらいたいやつは遠慮せずにどんどん書き
込んでくれ。つまんないと自分で思うような悩みでも良いからな。

宣伝終わり。

夢男さんはじめまして。

お昼に自宅にいたってことは、今日も風邪でお休みだったんですね。
ここの雰囲気が好きなので今までロムしてたのですけど、相談ごとを
募集してる。ちょっと貢献したいな。

でも、今相談したいような恋愛関係の悩みがないや。ごめんね。
（今も困っていることはあるけど、相手への対応に対して、既に自分の）
（中で答えを出してしまったんだなー。）

夢男さんお久しぶりです。
以前このスレの>>25で相談させていただいたものです。
先日、用事が会ってまた例の彼に会って来たのですが、メールではどうでもいい世間ばなしなど出来ていたのに、
実際に会ったらあまりにも緊張してしまって全然話せませんでした・・・。
向こうもその空気を察知したのか、話しかけてくれず、気まずい雰囲気になったのですが、
その後取引先の人とみんなでご飯を食べに行って少し打ち解け、
ちゃんと話せなかったのを何とか挽回したいと思い、勇気を出して電話してみました。
結局１時間くらい、他愛も無い話で盛り上がる事が出来たのですが、その後はまたメール交換で落ち着いてしまっています。

向こうから電話をくれないかなあ、なんて虫が良過ぎるのでしょうか？
彼は一つ年下で、わりと上下関係を重んじるようなので、向こうから来る事はあきらめて、
私の方から行かなければいけないのでしょうか・・・。
あまり迷惑かけたくないしなあと思うと、どうしても電話する勇気が出ません。
焦ってはイケナイと思いつつ、このままではただのメルトモになってしまいそうで・・・。
全くとりとめも無い相談で申し訳無いです。
何か一言頂けるとありがたいです。

久しぶりの＠なし夢男だ…。戻ってきたよ。１ヶ月は長かったなあ。
メールが1000通以上溜まってたので読むだけ読んだところ。

>>244
風邪は治っていたのでただ単に会社が休みだっただけだよ。

何かあったら相談してくれ。無理に悩みを作るのも本末転倒だしな。

>>245
ちょっと待っててくれ。時間ができたら書くからな。

おかえり〜

はじめまして、夢男さん。
僕には仲良くなってもうすぐ半年になる女の友達がいます。友達って言っても
僕はその子が好きで、実はその気持ちも伝えてあるのですが、その時には「友達のままで」
ということで友達関係が持続したままになってます。けっこう二人で過ごす時間が長くて
勉強いっしょにしたり、晩御飯をいっしょに食べにいったりしています。

まあそんなこと（というのは男と二人で食事に行くこと等）は彼女にとっては、
別に特別なことではなく、僕も昔はいやだったですが最近はそれほど気にならなくなりました。
なぜかといえば、僕は他の誰よりその子と一緒にいて、いちばん晩飯をいっしょに食べた
回数が多いから、唯一じゃなくてもいい、一番であればいいと思えるようになったからです。

問題なのはその子の性格で、誰とでも食事に行くというわけでけっこう
八方美人で誰に対しても愛想がよく「思わせぶり」だと過去何回も指摘されてるらしいです。
でもホントはすごい自己中でわがままで、根は素直なんですが、
どうにも振り回されっぱなしで、最近参ってしまいました。

八方美人な性格になったのは自己中なトコを昔出しすぎて皆から総スカンを食らったため
なるべく嫌われないようにする彼女なりの処世術らしいです。
ということは僕の前では割と、飾らない自分を出してくれているという点では
うれしいんですけれど。（つづく）

ちょっと愚痴になっちゃうんで申し訳ないんですが、
ど〜も彼女ときたら、こっちがいくら親切にしてあげてもまったくなんか
無反応なんです。いやだともありがとうもいわない。社交辞令というものが
まったくないのであります。はっきりいって疲れました。
代わりに彼女の愚痴ばっかり聞いてあげてます。というより彼女が
それしか言わないもんで。

打っても打っても響かない鐘はもうすっぱりあきらめたほうがいいような
気もしつつ、誘えば喜んでついてきてくれるし、楽しいって言ってくれたり
時にはお弁当を作ってきてくれたりして、いいとこも見つけてしまって
やっぱり好きなんですよねえ。う〜ん、困ったものです。
というより明日あたりこの辺のことをちょっと言ってやろうかと思ってるので
逝ってみたいと思います。何か相談になってないですが、僕も愚痴りたくなったので
ここで言わせていただきました。ありがとうございます。
ではでは〜。後また来ますです。

>>240
>何もしないよりは何かして失敗した方が良い。
>どうせ失くなるものなら何かを得てから失くしたいからな。

てゆーかこの言葉に励まされて今週彼女のためにいろいろがんばってみたのですが
さっぱり無反応なので・・・まったくもお。

お世話になっております。>>2です。
さっき電話で話しててクリスマスに飯食いに行くことになりました。
嬉しーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！
これ前に進んでますよね。でも焦りません。
過去のことはどうでもよくないけどちゃんとケジメをつければ
どうでもいいことだと思いました。
ではまた。

遅くなってすまんね。

>>245=25
おう、久しぶり。
元気だったか？最近どうだ？調子はいいか？風邪はひいてないか？

何か一言、ということだが俺は一言で何かを表現できる程に言葉を使うのが
上手ではないので数行はかかせていただきたいところ。では行こう。

理由もなく電話をするという行動は、電話をするという行動が生活習慣として
定着して本人の常識になっている人でなければそれは非常識なことだ。現状では
彼から電話がかかってくるのは用事のある時に限定されてしまうだろう。
逆に言うと、彼の常識を変えることができれば彼は理由もなくキミに電話をして
くるだろう。だがそれが目的じゃないよな。好意があるから、気になるから、
もっとキミの事が知りたいから、キミと時間を共有したいから、だから、キミに
電話をする。彼にそう思わせたいのならば彼にそれを自覚させるしかない。

メールで育まれる恋もあるよ。
焦らず、今できることで彼に自覚を促していけば良いと思う。

後、上下関係を重んじる人はそれがその人の常識になっている。
その常識を変えていくか、その常識のままで親交を深めていくか、どちらを選ぶ？
ちなみに俺はどっちでもいいと思うよ。

>>247
ただいま。

>>248&>>249=ゆ
俺だったら、自分の行動で彼女の欠点を気づかせるように持って行き、
彼女が自覚したかな、といったタイミングではっきりと彼女にその事
を教える、という感じで対処する。
これは俺が実際にしたことなのだが、俺は彼女が好きだったから、彼女に
大きくなって欲しいと思い、欠点を何でも指摘した。その結果、彼女に
鬱陶しがられても、彼女がそのことに気づくことができれば彼女は俺と
出会い、付き合ったことがムダにならなかったということになるからな。
俺は物事は何でもハッキリと言ってしまうので、失敗も多い。だから俺の
とってきた行動が正しい行動であったり、うまい立ち振舞いであったりと
いうことはわからない。しかし、信念を持って行動できるなら後悔はしない
ものだよ。

後悔しない行動をとってくれ。健闘を祈る。

>>251=2
おお、良かったな。
キミが進展していると思えたならそれは大きな前進なのだろう。
> 過去のことはどうでもよくないけどちゃんとケジメをつければ
> どうでもいいことだと思いました。
と考えるに至った経緯はわからんが、こう思えたキミはひとつの壁を
乗り越え大きくなったことだろう。この考え方や経験は先々活きるぞ。

クリスマスは心から楽しめるといいな。おめでとう。

全部うそじゃボケ〜〜〜〜！！！！！！！！

こら、お前。夢男さんのスレは荒らしていいとこと違うぞ。
ボケはお前だ。誤爆か？　どっちにしろ反省を強制命令。

そうよー。

256さんに激しく同意

夢男さん、いつもアタタカイ言葉ありがとう、励みになります。
メールで育まれる恋もある、という言葉でちょっと悩んでいます。
今は本当にお互いの一日あったことの報告、というか全く普通の話しでして、
そこから発展するというのはどういう方向に持っていけばいいのでしょうか？
ちょっとがんばって気のあるそぶりをメールで書いてみても、
その言葉に対するレスというのだけがいつも無いので、脈がないのかと思えば、
会う時はいつもうれしそうに話してくれるのです。

去年の今頃は下の名前も知らない状態だったので、ゆっくりと進んでいると言えば進んでいるんですが・・・。
具体的に彼の気持を動かすためにはどうすればイイと思いますか？
ちなみに、彼は仕事用のメールしか持っていないので、あまり個人的な内容を書きすぎて
誰かに見られたら、と思うと怖いです。
（しかもそのパソは共有なのです）

>>256-257
ほっとけ。

>>258=25
なるほど。
PCが共有ならば彼も肝心なことをメールに書くわけには行かないのだろう。
となればやはりここはメールは彼が鬱陶しくない程度に続け、そこで恋の話等を
交えつつ電話をかけた時か直接会った時に勝負をかけるしかないだろうな。
少なくともメールで彼からの気持ちをひきだすのはしばらくは難しいと思った
方がいいだろう。他人に情報を見られる可能性があるなら彼も開き直る必要が
あるのだ。その辺はくんでやるべきだ。

メールよりは電話、電話よりは直接会って、の方が気持ちは伝わりやすい。
彼の気持ちを知ることもキミの気持ちを伝えることもどれでもできる。
いっぺんにでもいい、少しずつでもいい。キミの得意な方法でやるといい。

もしメールでやると決めたなら、他人の目を気にしてはいかんよ。
他人の目が気になって恋愛ができないのならまだそこまで決断できていない
というだけのことだからな。

最後に、ゆっくりいけとは言わないが焦らずにいけ。
慎重かつ落ち着いて、しかし彼への情熱は忘れずに…って難しいよな。
とにかく後悔をしないこと。それを目標にすべしだ。ガンバレ！

好きな人に意地を張ってしまいます。私と彼は良い感じです。
でも。
今日は私は１度彼に電話をしました。留守だったのでメッセージを入れておきました。
そして１時間後くらいに彼から電話が掛かってきましたが、素直に「彼だ！」と飛びつけないのです。
なんかむかつくのです。こんなに好きだし、彼と話せなくて寂しいのに。

もっと素直になりたいです。

スンマセン。つい煽りに乗ってしまいました。猛省。

夢男歓迎ａｇｅ

初めましてデス。

俺は、相手に告白したり、遊びに誘ったりした時に、
返事が待ち切れないんです。
待つ事も大事だと解っているんだけど、なかなか待ち切れない。（苦笑

相手には、『返事はいつでも良いよ』と言うんだけど、
心の中では、『早く返事が来ないかな』とばかり思ってしまいます。
返事の内容が不安と言う訳ではなくて、yesにしろnoにしろ、早く知りたいんですよ。
何に関してもそうなんだけど、中途半端なまま放っておかれるのが苦手で…
そして、それがだんだん耐えられなくなってきて、非常に苦しくなってしまいます。

待つ事に関して、何か良いアドバイスをもらえたらと思って書き込みました。

解りにくい部分もあるかも知れないけど、宜しくお願いします。

夢男さん久しぶりっす。
最近は「今世紀最後のクリスマス」に向けて奔走してるとこっす。
Ｘデイまであと２１日。

＞２６３
夢男さんじゃないですが・・・
待つってどれぐらいですか？
僕も１週間も放っておかれたらしんどくなります。
誰でもそうやと思いますよ。
ムリしないで自分からもう一度聞いてみたらいいんじゃないですか？
長い間待つ分だけ事態が好転するってわけでもないと思うし。
それでも２日もすると待ちきれんくなって頭おかしなりそうって言うんやったら
友達に相談するとか、どっかに遊びに行ってストレス発散するしか
ないような気がしますけど。
あとは期間を定めるとか。
「○日後に電話するからその時に返事教えてなー。」
ってな感じで。
自分であと何日って指折り数えられると、そんなに焦らないと思います。
僕にアドバイスできるんはそれぐらいです。
参考になったらええけど。

>>248&>>249のゆです。
彼女と久々に３時間は話しこんでしまいました。（最長６時間）
ともかくも反応がないのはやっぱり照れくさいから・・・らしいです。
でもまあ感謝はしてくれていていつもありがとうといってくれたのでほっとしました。
それでも「いい友達」なんですよねえ。ん〜彼女はどうも恋愛に対して
消極的というか奥手なところがあるので。他人を自分を犠牲にするほど
大切にする自信がない、という感じなんだと思いますが・・・自己中な子なので。
どうしたらいいんだろうな〜。でもお互い本音で言い合える唯一の存在ではあるんですけどね。
でもお互い彼氏彼女を作ったことが今までなかったりするし。
彼女がもう一歩踏み出す勇気を与えることはできるのでしょーか。

あげ部隊

>>260=259?
俺のせいで数字がズレたようでスマン。

意地をはるのはくだらないプライドや自信のなさの現れでありあまり美しい
ものとは言い難い。一度彼と本音で話し合ってみると良いかもしれんな。

また、欠点に気づく、という第一段階をクリアしたのなら次はその原因と
対策を考えると良い。何故、ムカツクと感じてしまうのか、自分の中の
心理的な流れを理解すれば対策のたてようがあるんじゃないか。

>>261=256
いやいや、反省することはない。
そんな書き込みでも嬉しかったりはするもので。

>>262
歓迎とは如何に？？

>>265
驚きました。
僕もあなたと全く同じ展開です。
さっきまで３時間電話してたし…
ある意味ライバルはいないんだけど、
恋愛に進まない感じで続いています。

>>263
リアクションを待つのは嫌なモノだ。
しかし、中途半端なままでも平気、という人がいるのも事実。
気になって他のことが手につかない程であれば、「返事はいつでもいいよ」
とは言わずに正直に「なるべく早く返事してね」と言うのがベストだろう。

キミの何でもハッキリさせたい性質は欠点となることもあるだろうが長所
にもなりうる性質だ。キミのその性質にあったパートナーを見つけることで
万事解決と思うがどうかね？

>>264=そうだ謙虚にいこう
よう。久しぶりだな。
奔走と言うが具体的には何をしているのだ？首尾はどうだ？

俺は仕事…かねぇ。

いつもながらレスありがとう。

>>265=ゆ
キミは何を望んでいる？自己中の矯正か？彼女の告白か？
どちらも正しいけれど正しくないな。彼女の愛が欲しいのだろう。

彼女は彼氏がいた事がないのだな。
であれば彼女にキミの愛を与えつづけることじゃないか？
見返りを求めず、優しさと愛を持って彼女にキミの決意と情熱を伝えろ。
きっとキミの気持ちは伝わるよ。

まずは与えろ！

もー眠い。スマン。寝るよ。おやすみ。

夢男さん、ありがとうございます。

僕もそう思ってこの半年間、ずっと「無償の愛」を注いできたつもりです。
なのになのに彼女ときたらまったく無反応なもんでかなり最近空しさがこみ上げてきた
というわけです。何をしても嫌がりもうれしがりもしないというか、反応がないんだもん。
まあそういう気持ちをはっきり伝えましたけどね。すっきりしました。
ま、またのんびりやっていこうと思います。あっちは僕を必要としてくれてるから。
でも時々は見返りもほしくなるのが人間というやつじゃないでしょうか？
ボランティアで彼女に尽くしてるわけじゃないので・・・

また年末か年明けにちゃんと告白するつもりです。

>>269さん、彼女が恋愛に踏み込んでくれないんですよねえ。
おたがいがんばっていきましょう。人を好きでいつづけるってつらいけど
幸せだよね。ほんとにそう思います。

>>264＝そうだ検挙にいこう
>>270＝夢男
レス、有り難う御座います。

確かに、自分の性格に合っていないのに体裁を取り繕うのは、
自分にとって良くないかも知れないです。
『返事の期限を決めておく』、『なるべく早めに…と事前に言っておく』
といった事を、場合に合わせて使ってみます。
今まではつい遠慮がちになってしまって相手に合わせようとしていたんだけど、
これから少し変えてみようと思います。

ちなみに、３日ぐらい経つと返事が気になって何も手につかない程です。（汗
以前の彼女や気心知れた友人達は、俺の性格を知ってるから
約束等には比較的即答に近い形を取ってくれる（た）んだけど
この性格を知らない人は、大事な返事を要する場合どうしても返事を延ばしたがる…（苦笑

この『中途半端は嫌』という性格は自分でも長所であり短所だと言う事は理解出来ています。
友人にもよく言われるし。
が、変えるつもりは今の所無いです。
気楽に待つことが出来る友人達が羨ましいのも事実だけど。（笑

やはり、自分自身に合った人を見つけるのが一番なんでしょうね。
でも、それが一番難しい…（苦笑

とにかく頑張ります！　レス、どうもでした！

うわ！　大失態！（汗
検挙…×
謙虚…○
本当に申し訳無いです！＞そうだ謙虚にいこう

＞２６３さん
　間違ってもそんなに気にしなくていいですよ。
ある意味そんな感じやし。

＞夢男さん
　具体的っすか。今はいろいろ約束とりつけたりって
準備段階やねんけど、今週末あたりには会うたりする予定ですよ。
とりあえず出会いがないし、友達に頼んだりとかっす。
「冬のオシャレ大作戦」は大成功のままフィナーレを迎えたので
あとはがんばるだけっすね。
イブは絶対一人で過ごすまいと固く決意してまうす。
夢男さん、仕事て大変すね。週末やのに。

＞ゆ さん
なんか、このままだとゆさんが都合のいい相手にされているような感を
受けるのですが･･･
彼女はあなたと恋愛関係になった後、むき出しになった自分の本性に
自信が無くて、人間関係が壊れるのが怖いから恋愛に発展させることが
できないとか？
それとも、ただ単に彼女が照れくさがってるだけ？

もう一度はっきり告白して、彼女のホントのとこを聞いちゃえ。
前者なら「お前との人間関係自体を切りたくないんだ、そんな心配するな」
と、それくらい言ってやれば？
後者の場合は･･･対策思い付かない、すいません････
でもとにかく、もう一度自分の気持をはっきり彼女に伝えるべきだと思います。
がんばれ。

こんばんは。今こちらでは午後11時を過ぎました。
また新しい週が始まります。

>>278さん
応援ありがとうございます。都合のいいやつってホントに自分自身そう思います。
たぶん、「むき出しになった彼女の本性」ってもう知ってます（笑）
自己中でわがままで意地っ張りで自分のことしか考えてなくて、でも
根は素直で優しいところあるし、あ、今電話くれました・・・
ちょっと幼いところがかわいいんだよね〜っていうか、たぶん自分に自信がないんだと思います。
自分のことで精一杯で他人のためには生きられないなんて言ってるし。

でも最近ちょっとそういうことを彼女がぼちぼち意識し始めてるような気もします。
年末、僕はここに残って、彼女は実家（日本）に帰るので、空港へ送って見送る直前、
言うつもりです。僕たちの未来のことを、ちょっとだけ考えてきてね、って。
いつも傍にあるものは、なくさなければ、自分がどれだけそれを大切に思っていたか
わからないから、無くして初めて大切さに気づくことってあるから、
離れ離れになったとき、僕の存在がどれだけ彼女にとって大切なものなのか、
多分、少しはわかってくれると思います。（願ってもいるけど・・・）

彼女のホントのトコは・・・彼女自身もわかってない気がするなあ・・・
そういう子なんで。

でもダメでもいいんです。ここまで女の子と仲良くなれたのって、
今まで生きてきて初めてのことだし・・・
ある意味「初恋」なのかもしんない。
何かを得てからなら、失ったとしてもきっと後悔しないです。
夢男さんが教えてくれたことです。
でも想いが届いたら、やっぱりすごくうれしいだろうなあって思って。あはは。

278です。
彼女、あなたの存在の大切さに気付いてくれればいいね･･･（願

一つだけ。
想いが届いたらすごくうれしいだろうけど、そこがゴールじゃないからね。
優しいあなたなら判ってると思うけど。

>>274=ゆ
確かに態度だけでは届かない言葉ってのもあるからな。
だとすれば告白をしてから彼女がどう変わるか、キミの気持ちがどう変わるか。
それが重要なカギを握っているな。

今はできることをガンバレ！キミの為に、彼女の為に。

>>275=263
> やはり、自分自身に合った人を見つけるのが一番なんでしょうね。
> でも、それが一番難しい…（苦笑
はじめから自分に合う人を探すのは確かに難しいだろうな。
しかし、理想的なかたちはお互いが相手に歩み寄っていくかたちだよ。
きっと本当に好きな人に出会った自分自身を相手に合わせたいとすら
思えるよ。そして、キミに合わせようとする相手もいることだろう。
要は、相手と合わない部分を補って余りある程の長所がみつけられるか
どうかだってこと。

がんばれよっ！

>>277=そうだ謙虚にいこう
そうか。20世紀最後のクリスマスを目標に頑張っているのだな。
目標もなくやっていくのは多くの人にとって難しい。
しっかりと目標に向けて自己管理していくことが大切だ。

しかし「冬のオシャレ大作戦」の大成功というのが気になるよ。
今更だろうが、キミもがんばれ！

あ、イブは日曜か…日曜ならばかなりの高確率で会社は休みだ。
どっちにしろ次の日が平日だからたいしたことはできないが昼間
くらい何かイベントを発生させたいと願う次第。

>>278&>>281
都合がよくてもいいじゃないか。
それだけ好き、気になるってことならやりたいだけやってみた方がいい。
それで想いが届いた時の喜びと言ったら測り知れないものだよ。
そしてそれはひとつの恋のはじまりでもある。

>>280=ゆ
重複するがキミは彼女にしっかりと想いを伝えてやれ。
もしも失敗したとき、キミの心が伝わっていなければ、彼女が得るものは
とても小さなものになってしまうぞ。キミの心が伝われば、彼女の心には
キミの想いが残り続ける。

尻切れトンボ気味だが本日の営業はこれにて終了。
ちょっと寒気がするので家に帰って解熱することに決定。

また明日な。

あげ部隊

夢男さん調子悪そう・・・・・。
ゆっくり休んで下さいね。
パソを立ち上げたら休む事にならないんですからね。

拙僧の恋は成就せぬままについ消えた。皆の衆は上手く実らせて下され。
心に穴が開いてしまったようだ・・・少し旅に出ようと思う。

ところで夢男殿。恋を失った場合、どうすれば癒されるのであろうか？
また、癒される事を望みて、他の女性と偽りの愛に走るのは如何な物であろうか？

すまぬ、全く持って下らぬ質問であった。

マンコ画像送れや

＞虚無僧也の冒険さん
癒されることを望んで他の人と付き合っても
元々好きだった人とはちがった別の良さを見出して
その人と断ち切り難い人間関係を築けさえすればいいんじゃないの？

291読み返したけどあんまり答えになってないな。さげとこ。
でも今好きな人と付き合えるようになることよりも、
今はそれほどでなくても後にかけがえのないいい関係を
二人で築けていけるのなら、そっちの方が幸せだと思うので。

恋愛の悩みでもなんでもないのだけれど、疑問。
切なくて泣いた夜の翌朝、風邪をひくのはなぜだろう？
そんなことない？

わーかーるーーーーーーーーーーーー

ただいま。

[メールを出している人への私信]
最近忙しい上にエキサイトの調子が悪くてメールを読めない日が多いので
返事が書けない状態が続いていることを深くお詫び申し上げます。

>>289=虚無僧也の冒険
こういうモノは個人差があるので難しい。
なので、俺の場合はどうかを説明しとくとこんな感じだ。

まずは感情を表に出すことだ。
悲しければ思いっきり泣き、悔しければ思いっきり悔しがり、怒りがわいて
きたなら思いっきり怒ることだろう。これらは是非湯船にでもつかりながら
やって欲しい。身体が心地良く疲れて少しは落ち着いたりするもんだ。

ここから先がとても重要。
後は時間が解決することがほとんどだ。だが、時間に任せておいてはいつまで
かかるかわからない。そこで早く立ち直れるように心構えをするべきだろう。

ひとつ、臆病にならないこと。
ひとつ、思い出を忘れないこと。
ひとつ、比較をしないこと。

最後のひとつは新しい恋をみつける為に、かな。

それから、癒されることを望んではじまった恋愛というのが常に偽りとは
限らないと思う。どんなかたちでも恋愛は始まる可能性を秘めている。
キミがもしそのかたちに抵抗があるのならそれはキミにとっては不本意な
かたちなのもしれないが、それはすべての出会いや事件と同様に可能性を
秘めていたということだと言えるだろう？

最後にひとつ。
その恋で何を得られたか、彼女から何を教えてもらったかを全て思い出し、
それらは全て覚えておけ。
文字にして残したり、言葉にして自分に言い聞かせるのもいいな。

とにかく焦ったりせず、ゆっくり癒せ。

自分で言うのもなんだが長すぎ。

>>290
意味がわからん。

>>291&>>292
どっちが幸せという比較は好ましくないぞ。
如何なる環境にも違った幸せがあり、その幸せは比較しても無意味な程に
個人差があるもので、その実は等価なのだ。

>>293
「泣く」という行動は体全体を動かすので体温が上昇し、薄着で睡眠して
その結果風邪を召したり…ちょっと違うか。だが俺も経験あり、だ！
ちなみに深酒した翌朝も同様であり、意外とよく風邪をひく。

うぃ、寝るか。んではおやすみ。皆も体調には充分気をつけろ。

クリスマスイヴは、年末のビッグイベント！
有馬記念ですよ〜！
恋人とすごすだなんて、ぬるいぬるい！
有馬で丸儲けじゃあ〜！

現実逃避やめて、卒論書き始めます。

>>293 >>297
夢男さんの「深酒した翌朝」でピンときたけれど、
泣く→副交感神経が働く→末梢の毛細血管が開く→皮膚から体温が放散される
→薄着をしていると風邪を引く
なのかも知れません。湯冷めみたいなもんですね。

293ですが、結構そういう経験ある人いるもんですね。
>>300
なるほどー。

なんだか勉強になった。早くなおそっと。

はぁ・・・ごめんなさい、僕達終わってしまいました。
もうだめです、彼女の性格が手におえなくて。説得しようとがんばりましたが
それが彼女の心にヒットするほど、余計に意固地になってしまい、もう語る言葉もつきました。
ささいなことから僕もキレてしまって、それがきっかけでけんかというほどではないですが、
思いがけなくお互いの本心を語り合いました。

彼女はけっきょく、恋ができないんです。僕が優しくすればするほどそれが重荷になってしまって。
今まで３，４回こんなけんかをしましたが、どうにか収束させることができました。
でも今回はもうだめそうです。正直言って僕も少し距離を置くべきなように、今は思っています。
いまさよならメールを送って、メアド削除しました。
これからどうなるのかな。もうよくわかんない。自分の気持ちさえも。
てゆーか、やっぱり愛されたいよねー。はああああ〜

>>299=ちびこ
俺は相も変わらずテイエムオペラオーを買わない人なので有馬記念も
きっと当らないに違いない。とまでわかっていても買えないものだ。
すなわち４歳馬に期待。弱いけど。

現実逃避してたわけじゃないが俺も仕事しよう。

彼女が表面的な付き合いでしか、人と接することができないんです。
それがストレスになるんだけど、そのはけ口として僕がいました。
でもすぐに僕の代わりは見つけるでしょう。僕は彼女の代わりをすぐには
見つけられないけれど・・・僕の存在は彼女の心にどれだけ残っているのかな。

うーんなんか混乱してる文章ですみません。でももうホントにだめ。
疲れました。疲弊しました。ハリネズミのジレンマというやつかもしれません。
距離が近すぎてお互いを傷つけ合ってしまいます。

あとどれくらいだろう、距離をおいて離れて生きます。彼女が帰ってくる
かもしれないし、帰ってこないかもしれない。もう僕にはどうすることも
できない気がします。こんなの、望んでなかったのに・・・
どうしてなんだろう・・・

>ゆ
キミは彼女の為を想い、彼女の幸せを願い、そして自分の幸せの為に努力した。
きっとキミの心は彼女の中に残ったと思う。そこには自信を持つべきだろう。
そして、この大きな事件はキミの心にも残るだろう。それは経験、という何物
にもかえがたいものだ。それをうまく使えるかどうかはキミ次第だからな。

とはいえ、今はそこまで考えられないだろう。
今は時間を置いてゆっくり休むといい。
落ち着いてから先の事を考えていこう。

>>295が少しは役に立つかな。立たないかもしれないが参考にしてくれ。

さげてしまった。

>>300
そんなところかもしれんな。

>>301
風邪には気をつけような。
しっかり自己管理していこう。

あ、夢男さん　お仕事がんばってくださいね・・・
僕もこれから勉強がんばりたいと思います。一人で、だけど。

>>305
夢男さん、ありがとう。今はなんだかホントに真っ白な感じ。感情が湧かなくて。
タダ、これからは孤独であるという事実、彼女が戻ってくるかもしれないという
無意味な淡い希望と、たくさんの、懐かしくて輝くばかりの思い出だけで。
あ、、、いまやっと、涙が出てきてくれました・・・

278です
＞ゆさん
お疲れ様です･･･
あなた自身は彼女のためにやるべきことをやったと思う。
あなたがキレてしまったことだって、それでケンカになったことだって
彼女のためには必要なことだったと思います。
今は、休んで下さい。

〜こっから先は私の個人的な叫び。気にしないでください。〜
あ〜、いつも優しく受け止めてくれる人にも感情があるってことと、
自分のためを思って感情的になってくれる人とぶつかり合っても
壊れることの無い人間関係があるって事、その彼女に気付いて欲しい！！

夢男さんはじめまして。突然ですが私の彼氏は２ちゃんねらーです。私も２ちゃんねるをしている彼を容認しています。でも腹が立つのは２ちゃんねるで軟派しているのです。「ただの遊びだよ」と言われて納得したつもりでしたが、架空の対象とはいえ腹が立ちます。私の知らない所で実は会っているのかも、なんて妄想まで浮かんでしまいます。軟派していると分かっているのについつい２ちゃんを見て、彼の状況を知ってしまう私。。。。。
どうしたらいいのでしょうか。

あげ部隊

あと一ヶ月で彼女の誕生日なんです。もうプレゼントをかってあるから＠｀
それだけは当日玄関に置いておこうと思います。
あんまり未練ってないんだけど＠｀ 好きなひとを失ったと同時に
一番の親友でもあったから。あんなになかよくなれたのは＠｀
今まで男でも女でもなかったから＠｀ ホントにいい恋愛をしました。
最後まで一方通行だったけれど。

あの子は今まで人を愛したことがないんです。
僕はきっとまた誰かを好きになって＠｀ 幸せになれるとおもう。
あんなに一人の人を想い続けることができたから。
でも＠｀ あの子は幸せになれるのだろうか。ずっと自分に嘘を
つきつづけたままで。

ありがとうございました。なにかあったらまた来ます。

なにやらおかしな喋り方（書き方）になってたな。少し落ち着いたんで元に戻ろう。

>>291-292＠｀>>295=夢男さん
レス有り難う。
きっかけは何だっていいんだよな。どんな始まりでも、それは関係ない。
経過と結果が大切なんだから。ただ、俺は相手に悪いと思ってしまうから・・・

感情を表に出せなくなってもう何年になるかなぁ。
彼女(終わった相手)に対しては素直に出せてたんだけど。泣いて笑って怒って喜んで。

忘れる事が出来たら楽なんだけどね。今も小学生の頃の恋を覚えてるから、忘れろと言っても無理だな。
時間をかけて、この辛さを乗り越えていきます。

さて、旅支度っと。

あげ部隊

かなり既出くさいですが暇つぶしに解答お願いします。

昨日午後5時半頃マンション（学生用）の駐輪場でめちゃめちゃ好みの
女の子を見かけたのですがどうやったらお近づきになれますか？

おはよ。今日は昼頃登場予定ということで。

こんにちは。今日もいい天気。

>>307
ありがとさん。頑張るよ。キミも勉強がんばれよ。
一人で、じゃない方がいいならばそっちもがんばろうな。

>>308&>>312=ゆ
お疲れさん。
プレゼントはちゃんと手渡ししてやった方がいいと思うぞ。
それがキミの優しさなんだから辛くても楽してはいけない。
何かあったらまた来てくれ。いつでも待ってるぞ。

>>309
いつか気付くさ。自分が楽をしていたってことにも。
楽な方に生きるのではなく、良い方に生きていけたら素晴らしいな。

>>310=P
２ちゃんに書き込んでる人々は誰もが血の通った人間だ。
架空の対象だと思わず、一人の人間と相対しているということに気付けない
うちは最近流行の恋愛ゲームをやっているのと同じ感覚なのかもしれない。
彼がそのことに気付いていないのならば気付かせてやる必要があるだろう。
そして気付いたらキミを置いてナンパしようなどとは思わないはずだ。
キミが不快感を持つことも理解できるはずだ。

それに気付いた上でなおも続けているのなら、そういう奴なんだろう。
そこを容認できないならば彼とキミは合わないってことじゃないか？

ちょっと冷たい書き方になってしまって申し訳ない。

夢男さん、こんばんは。>>307は僕です。すみません、名前忘れました。
手渡さないとダメかなあ、やっぱり。う〜ん、今は距離をおくつもりですが、
そのころには少し彼女も考えているだろうか。とにかく離れて考えます。
二人の未来を。多分、仲直りはできるような気もする。でもそれは結局
同じことの繰り返しになって。お互いを傷つけてしまう。難しいですねえ。
僕の気持ちが冷めることがいちばんいいんだろうな。彼女が望んだことだけど。

さて>>313虚無僧也の冒険さん、何気に同じ状況になってしまいましたねえ。
僕もちょっと旅に出ることにしました。アラスカ行ってオーロラ見てきます・・・
ここからだとそんな遠くないんで・・・あはは。

>>318=ゆ さん
状況は同じでも、オーロラなんて俺は見られないから羨ましい。
俺が見に逝けるのは腐界だから・・・くそう！明日は飲むぞ！

あげ部隊

>>313=虚無僧也の冒険
忘れちゃいかんぞ。経験は貴重な財産だ。
個人差はあるが時間は誰にでも必要なもんだ。
しばらく、ゆっくり落ち着いた時間を送ると良い。

飲むのもいいと思うが、あまり深酒をして風邪をひかないようにな。
とかタイムリーな話題を交えつつ。

>>318=ゆ
まあ、距離をおくにせよ何にせよ、相手にモノを渡す時は直接渡す方が
いいと思うよ。せっかく渡せる場所にいるなら勿体ないからな。それで
彼女が少しでもわかってくれたらその方がいいだろうと思う。

ところでオーロラが見えるとはうらやましいね。俺も見てみたいもんだなぁ。
そんなにいつでも見れるもんなのか？ダイヤモンドダストとかも見れるか？

>>315
面識のない人間とお近づきになりたいなるのは非常に難しいよな。
ある程度の必然性がなければ単なるナンパ野郎かコワイ人だと思われてしまう。
別に付き合おうって言うんじゃなくて、とりあえずお近づきになりたいってだけ
なのに、なかなかそういう風には受け取ってくれないもんだ。

キミは必然性を演出しろ！

キミのその近辺にどのようなとっかかりがあるかわからないが何か共通点が
ないか探したり、友達の友達の友達…といった自分の今まで蓄積した財産を
駆使して彼女の知り合いがいないか調べたりしてみろ。
彼女の身辺を探るのに一生懸命になってしまうとプライバシーの侵害だったり
ストーカー扱いされる可能性も否定できないのでその辺はあくまでスマートに。

どの方法もダメだと思ったらその時点で直に話しかけろ。
ただし、一目惚れの場合は本人にそれなりの外見がないと成就は難しい。
それはわかったうえで行動すること。

>夢男＆たま
とにかく，>>310=Pさんがあっこちゃんではないことが判明して安心したよ．
せっかく来たのだからついでにレスをして行くぞ．

>>310=P
向こうの板にも書いたことだが，２ちゃんでナンパは不可能．
オレが実証済みだから安心してくれ．
見事に失敗したよ．
OFFに出て，顔を会わせないことには無理だね．
もし，キミの彼がOFFに行くってことになったら要注意だ！！！

夢男さんはじめまして、ん？？？初めてじゃないかもしれない
自己紹介(スッパの所)にいるあっこです。
Pさんのスレを見て、まさしく私も同じ心境だよ！と思い書かずにいられなくなりました。
（まあ，スッパに「Pってあっこでしょう？」と言われて気づいたんですけどね）
Pは私ではありません。でも、心はまさしくPさんと同じ！
スッパはよく別ハンでナンパしてるらしいし、私には言ってくれないような言葉を2chだと言ってるし。
悲しくなります。
架空の相手を対象にそんなことを言っていると思って我慢してきましたが、正直な所毎日不安で仕方ないです。
夢男さん、何とかガツン317のようなことをと直でスッパに言ってやってください！！！！！！！！！
マジでお願いします。
夢男さんのような心ある2chネラー叩き直して下さい。

Pさんにアドバイス
レスを見るだけじゃなくPさんも書き込んで、彼と絡んでみると気もまぎれるし、
彼も少しはPさんの気持ちがわかるんじゃないかな。
お互いがんばりましょう

うっ
かぶってた
恥ずかしい・・・

夢男さんへ
３２３であんなこと言ってますが
これからも監視の目をお願いしますね！！！！！！！！！

さて、寝るか。

寝る前に一言
「冷静であるべき時は冷静であると思わせるべき時ではない」
むしろ隠してるその情熱を見せてみろよと言いたい。

ではおやすみ。またな。

↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑
あれれ？？？？
なんて偶然なんだ！！！！！
つーか，なんてこと書いているんだ！！！！！！！（ちょっと怒

>>328はあっこちゃんに言ったことだからな！！！　＞夢男

なんで怒られなきゃいけないのよ(逆怒

い，いや〜その〜（汗

．．．．．．．．．．
．．．．．．．．．．
．．．．．．．．．．

おやすみ！！！！！　＞あっこ

ああ？ああ。タイミングが…笑ってしまう程にピタリ。

>あっこちゃん
本気で嫌だと思うなら別れるくらいの気持ちを持って説教しろ。

>スパイダーマン
いい彼女なんだから心配かけるな。
例えば俺があっこちゃんを口説いてたらどうする？

というか二人ともいいカップルなので俺の出る幕はないだろう。
痴話喧嘩は自分のスレでやりなさい。

> 二人ともいいカップル
とは文がおかしいな。まあ意味がわかるようにとらえてくれ。

では本当に寝るよ。おやすみ。

口説いてぇぇぇぇぇぇぇぇぇ

＞夢男
了解した！！！

＞あっこ
もうナンパはしません！！！

はいはい、あっこちゃんも暴走しないで寝なさい。
スパイダーマンちゃんと寝かしつけときなさい。

正誤
誤: スパイダーマンちゃんと寝かしつけときなさい。
正: スパイダーマン、ちゃんと寝かしつけときなさい。

んではおやすみ。マジで寝ます。

ちょっと面白かった！！！！以上！！！！

こんなかんじでPさんもがんばってね

おはよう。

わからない人へ。このスレは相談スレです。

>>321夢男さん＠｀ こんばんは。
>>318でそんなに遠くないとか言ってしまいましたが＠｀
あらためて地図を見るとめちゃめちゃ遠かったです。
たぶん＠｀ 北海道ー沖縄を往復するくらいの距離はありそう。
国土面積の広い国に住んでいると距離感がどうもくるうなぁ...

というかかぎりなく雑談になってますね。
相談というか＠｀ オーロラは出るまで上を見上げ続けないと
いけないという非常に忍耐を要するものなのですが＠｀
真夜中＠｀ 零下20度のなか＠｀ いかにヒマをつぶすべきでしょうか?(笑)

とにかく寒いということしか知らないです...

age

＞夢男さん
＞架空の対象だと思わず、一人の人間と相対している
私はたとえ彼が「ネット上での遊び」と割り切っていても相手がもし本気になってしまったらどうしようと思うのです。何やらメールもたまにやりとりしている様子。２ちゃんねるが彼の楽しみの１つとしたらあまり口出しすると嫌われるかもと思って、２ちゃんねる上での事については文句は言わないようにしています。こんな事で嫉妬するのも馬鹿らしいですし。でもそうは分かっていてもやはり読んでいて気分がいいとはいえませんね。。。。

＞あっこさん
上記のような事を考える事はありませんか？ネットの向こう側の女性に生身の人間が負ける訳はないとは思っていても不安になりませんか？

＞スパイダーマンさん
オフ会に行かなきゃ軟派は無理とおっしゃっていますがいずれは行かれるんでしょう？その時ちょっかいを出していた女性がとても美しくてフリーでも浮気心が芽生えないと言い切れますか？

スパイダーマンさんあっこさん

>>344=P
うん、そうだな。

相手が生身の人間とわかった上でナンパしているのならそれは街中で
ナンパしているのと同じことだよ。そこを彼にわからせてやるのが
キミの仕事。きっと彼はわかっていない。
もし彼がわかった上でやっているのだとしたら、相手に礼を逸している
ことになり、それは既に人間として間違っているのでそこを指摘して
やらなくてはならない所だろう。

>pさん
私も彼が2chにのめりこんでいって、いつかわ本気になるのではないかと不安に思っていますよ。
でも今はそんな不安だったことを彼にぶつけて二人で話し合ったから不安は少しになりました。
私が最初に彼が2chにはまっていると気づいた時のことをお話しましょう。
彼のハンドルネームに確信を持ったときのレスは、自己紹介をする所で
「愛人募集」とか「メル友が3人いる」とか
はっきり言ってただじゃおかない文がズラズラと書いてありました。
HNが分かってからは、彼がどんなことを書いているのか知りたくて
2ch中のレスを見まくりました。
レスには私のことも書いてあって、喧嘩したときには「もう女なんてうんざりだ」とか
直接言わないくせに、書いてあったりしてショックで･･･頭にきた
それで、レスを見たことを別れる覚悟でメールしました。
Pさんが思っているように「生身の人間をほっといてどういうつもりなのか」という内容も書きました。
これをきっかけに会えば2chのことで喧嘩してた。
実は私も別ハンで夢男さんにも相談してたことがあった。
（夢男さん、私＝ひ○じでした。お世話になりました）

Pさん、まずは彼のことが好きなら彼とあなたの2chに対するギャップを埋めなきゃだめです。
二人でちゃんと話し合いましょう。Pさんだけがたえているのはおかしいよ。
お互いに理解しあう努力をしたらいいんじゃないかな！

乱文でごめんなさい、
頭痛がひどくて･････もう寝たい

>>342=ゆ
オーロラなんてそうそう見れるもんじゃないから見れるなら見ておいた
方がいいんじゃないか。俺も見たいよ、オーロラ。
雑談もたまにはいいんじゃないか。必ずしも内容に沿ってなくてはなら
ないのでは窮屈でいけない。
ちなみにその気温の中で時間を潰す術は俺は知らない。

というか俺だったら無理。
少なくとも一人だったらシッポまいて帰ってくること請け合い。

>>346=あっこ
あれはキミだったか。そう言われてログを見返してみて驚いたよ。
とりあえず体調が悪そうだからゆっくり休んどいたほうがいいぞ。

>>344=P
もし想像していた以上の人で，あっこちゃんよりもずっと素敵な人なら，別れてすぐその人のとこに行くね．
けど，それはないと思う．
なぜなら，あっこちゃんはさらに今以上に自分を磨くはずだからね．
そういう訳で，オレは他の女性が目に入らないんだよ．

オレが言いたいのは，魅力がない人間には誰も興味を示さないと言うことだよ．
生身の人間をほっといてキミの彼が２ちゃんにはまっているのは，キミの魅力がないからだと思う．
あるいは，キミの魅力に気付いてないか．

もっとキミのことをアピールした方がいいよ．

つーか，ばらすな！！！　＞あっこ

つーか，オレはただの日記代わりに２ちゃんにカキコしてただけなんだぞ．
人の意見も聞けるし，何よりもどんなに重要な問題でもここにカキコすると，気が楽になるんだよ．
それなのに．．．
日記を読まれたらどんな気分になる？
つーか，オレもここに書いていたのも悪いが．．．

つーか，女ってこわい．．．

＞３４８＞彼が２ちゃんにはまっているのは，キミの魅力がないからだと思う．
結構酷い事をおっしゃいますね。じゃぁあなたも２ちゃんねるで軟派されているのは彼女に魅力が無いからなんですか？
＞３５０
それじゃぁ彼女が全て悪いというふうに聞こえますが。２ちゃんねるで貴方が書き込んでいると知るに至ったのは彼女の所為なのでしょうか。彼女が貴方のパソコンを勝手に弄って知ったならまだしも、公開されているサイトをたまたま読んで知っただけなのに文句を言われる筋合いは無いと思います。
それに日記でなく軟派をしているという事実に腹がたっているのです。私もそれは彼の楽しみの１つなんだ、ただのお遊びだ、と信じたいからこそ嫉妬を彼にぶつけられず悩んで夢男さんに相談したのです。
＞３５１
彼女に隠れて軟派に耽っている貴方も恐いと思いますけど。

スパイダーマンさんと彼氏が重なってしまいきつい事を並べてしまいました。ごめんなさい。

そのくらい言ってやってください

日曜に狙ってる娘と映画を見に行きます。
おすすめはありますか？

＞355
いいなぁ

>>356
狙ってると言うだけで、全然いい関係ではないです。
とりあえず第一歩です。

＞357
おすすめなんて知らん!
映画板いってこいばかばかばか

もしかして、ここはこういう質問をする所ではないのかな。

★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

Ｐさん、スパイダーマンさん、あっこさんの話を読んで

恋愛なんてもともと二人で築いていく作業だからスパイダーマンさんとあっこさん
の状況は、お二人が納得されているならそれで十分だと思います。楽しい関係を
築いているようだし。でも、

>>348 なぜなら，あっこちゃんはさらに今以上に自分を磨くはずだからね．

という言葉はちょっとあっこさんに対してひどいのではと思いました。
それだと、あっこさんは一年中、スパイダーマンさんが他の素敵な人に目が
いかないように、自分を磨かなくてはいけないのですか？

人間は誰だって日々素敵になるように自分を磨いていると思いますが、その理由が
「彼氏が他の女と浮気しない為」だなんて、悲しいと思います。文章からだけだと、
"努力するのは彼女だけ、彼女は頑張ってイイ女になって彼氏をつなぎとめろ"
という自分勝手な気持に目がついてしまいます。

一連のやりとりを見るかぎりでは、あっこさんは素敵な女性だと見受けられます。
そんな素敵な女性であるあっこさんなら、ネット上で他の誰かから好意を寄せられ、
もしその男性がスパイダーマンさんと同じくらい魅力的な人なら、浮気される
可能性だってあるとは思いませんか。

スパイダーマンさんもあっこさんに好かれるようと日々自分に磨きをかけている
のならこんなことを言う必要もないのですが、なんとなく、あっこさんの優しさに
甘えて、あっこさんの辛い気持を本当に理解しているのか疑問に思ったので
書かせていただきました。お二人のことにでしゃばって申し訳ありません。

>>352=P
なんか怒らせてしまって申し訳ない．
キミとあっこちゃんが重なって，あたってしまった．
重ね重ね申し訳ない．

確かに，２ちゃんの魅力って凄いと思う．
匿名で，しかも相手の顔も見えないため何でも言える．
普段のオレはナンパなんてしたことないし，大きなことを言っているが，じつは気が弱く，相手に面と向かって自分の気持ちをぶつけることなんてできやしない．
だからこそ，この２ちゃんを発見した時は嬉しかった．
自分をさらけ出して，言いたいことを言っていたんだよ．
OFFで顔を会わせないことには．．．って前に言ったが，実際に出たらたぶんオレは尻込みするよ．
これがオレの本心だよ．
キミの彼氏もオレと同じような気がする．

それから，魅力がないって言ったのは撤回する．
キミの彼氏はキミの魅力に気付いていないだけ．
キミの気持ちは痛いほど，よく分かるよ．
なんせ，この間そのことで彼女を泣かせてしまったんだから．
オレも女の涙には弱いんだよな．
彼氏を振り向かせるには，演技でもいいからやってみな．
結構，効果あるよ．

あげ部隊

今日は酔っぱらっているのでまともなレスができないよ。スマンな。

>>355
バトルロワイヤルだけ避ければいいんじゃないか？とか言ってみたり。ちなみに
俺が好きなのはファンタジアだよ。だからオススメってワケじゃないが色々考える
上での選択肢にでもしてくれ。

スマン、眠いので寝ます。明日は用事があるので深夜になるが皆元気でな。

おやすみ！

>>361=ひまわり
キミにもまた怒らせてしまって申し訳ない．
ああいう書き方をすれば，女性から見て，自分勝手な言い分と取られてもしょうがないな．
そう解釈をされてはオレも困る．

Ｐの彼氏にナンパをやめさせる方法は？と聞かれたら，自分の存在をアピールするように．
そう言いたかっただけ．
どれだけ素敵な彼女が目の前にいるかをＰの彼氏に分からせてあげたかったんだよ．

とにかく，不愉快な思いをさせてすまない．

>夢男
キミのスレで個人的な問題を起こしてすまない．

>>359=355
―かもな。スレ内容と過去ログ読んだ？
ここは、恋愛“切ない悩み”系の相談が多いところだけど、スレタイに「簡易相談」って
書いてあるし、…いいんじゃない。多分、夢男さんは答えてくれるよ。
何より、書き込んだタイミングと返ってきたレスに爆笑しちまった。意識してるかわからないけど、
絶妙のボケ←ツッコミでワラタ〜。

名スレだから、いつもならまず書き込まないけど、今日は雰囲気違うし、たまにはいいよね。


＞スパイダーマン
あんたのいつものアドバイス（相手への気持ちを持て余すくらいなら、そのエネルギーを
自分を肯定出来る具体的な行動に振り向ける）“自分の魅力を磨け”ってのは、ポジティブな
なかなかいいアドバイスだと思ってたけど、それだって純恋に対する万能の答えじゃないだろ？
恋愛はナル同士が相手を魅惑し合うことだけをひたすら勝負している…わけじゃないぜ。
二人の間にある、互いを思い合う微妙な雰囲気。特に信頼の絆は一層脆いものだけに、
読み違えるとえらいことになるカモ。

>>346 ＜「愛人募集」とか「メル友が3人いる」とか はっきり言ってただじゃおかない
可愛い〜じゃん。思ってくれてることの裏返しなんだから。その気持ちを無視しちゃダメ。
心配かけてゴメンって感じで謝りの１手だろ。まさか逆ギレした？

>>348 の最初の一文、これってあっこちゃんに対してフォロー含みのつもりなのか？
一行目はほとんど挑発。激怒させたら、その下の文なんか目に入らないぞ。

>>350 ＜日記代わりに　＜人の意見も聞けるし
人の意見が聞けるなら、日記じゃないと思うぞ。内省行為とは違う、他人に愚痴るってところか？
じゃあ、その内容が彼女に筒抜けたら？……言い分けしてないでフォローに徹するしかなかんべ。

優しい女の子は、思い人に怒りを覚えることで自分をも傷つけてしまうから、
誤解を怖れるあまり、より明晰な意見を述べるだけじゃ、ますますドツボに嵌ってく
彼女達のフクザツな胸の内を無視しちゃまずいって気がするんだが、―――どうよ？

うわあ〜スレ内容とっくに進んでる〜。ボケてゴメンなさい。
確認しとけばよかった。はい…逝きます。

369=368です。
あれ？なぜか番号出ない。Ｓａｇｅ入ってない。？

優しい女の子は、思い人に怒りを覚えることで自分をも傷つけてしまうから、
誤解を怖れるあまり、より明晰な意見を述べるだけじゃ、ますますドツボに嵌ってく
彼女達のフクザツな胸の内を無視しちゃまずいって気がするんだが、―――どうよ？

夢男さん、初めまして。
長文申し訳ありませぬ。

私には今好きな人がいます。が、正直今のところから先に踏み込めません。
恋愛だけではないのですが、見放されるのが怖くて人に深入りできないのです。
人を不快にさせないことを考え過ぎて
どんどん言葉が死んでいくと言うか・・・
適当なことは言えますが、今一歩何かを隠してしまうのです。
ここ１年くらいでその傾向が加速してきて
ついに友達に「今の素直な気持ちを言ってみろ」と言われても
自分でもそれが説明できないくらいまできてしまいました。重傷です。
当たって砕けろだった恋愛方針も尻込みがちになってしまった訳です。
去年の今頃はまだ勢いでデートに誘って
付き合うところまでうまくいってたんですが。はははー。
（今の人ではなく、その時好きだった人）

ちなみに好きな人はサークルの先輩です。
メールを毎日くらい、あとたまに電話をしています。
その人には前に振られた人がいるようで、その後は好きな人はいないそうです。
でもこんなに自分が卑屈ではしょうがないです、
うまくいっても後々相手を疲れさせてしまうし
（これが理由で昔振られたのがトラウマなのかもしれない）
振られた場合、その後それを引きずってたら相手を苦しめちゃいます。

要点がまとまりませんが・・・
好きな人のために、ちょっと変わりたいのです。
とにかく、喝をください。

喝age

夢男揚げ

age

おー、いっぱいたまってしまったなぁ。
ゆっくり片付けていくのでしばらくお待ちください。

じゃあまず

>スパイダーマン
書けば書くほど泥沼化しているぞ。
とりあえず>>366でまとまっているようなのでこれ以上は言うまい。
とりあえずひとつだけ。「口は災いのもと」だぞ。

>ネットナンパ(?)について
ナンパ自体が良いか悪いかは別として、ネット上でナンパをすることが
普通の路上でナンパをすることと違うことだとは思わない方が無難だ。
少なくとも、可能性としては同様の可能性をもっている、ということは
理解しておくこと。その上で自分の考えを述べるようにすべきだ。

だから、彼がネットでナンパが趣味だと言うならば彼女はそれを容認
するか辞めさせるかする必要があるということ。できないならばそれは
価値観の相違ということであきらめるくらいでもいいのかもしれない。

>>355
俺が>>364で的外れなレスをしているような気がする。
バトルロワイヤルってまだやってないよな。
酔っぱらっていてメチャクチャであってスマン。

こーいう質問でも構わないぞ。俺がわかる範囲で答える。
ただ、俺は映画はあまり詳しくないので俺以外の詳しい人や偶然最近
映画を見に行った人辺りのレスを期待だな。

>>368
長文レスありがとう。いいこと書いてるな。>>371は名セリフか。特に、
>彼女達のフクザツな胸の内を無視しちゃまずい
とかは俺は好きだ。フクザツがカタカナなのがまたいい感じ。

で、俺はふと思ったんだが、この純愛板てのは理論先行ではなくて感性
先行だから独特の雰囲気なんじゃないかな、と。だから、368が
>彼女達の複雑な胸の内
と書いてたら少しイメージが変わって感じたりするんじゃないかと思った。

あと372にレス返したら一応終わり。
レスが必要なのに無視されたよ〜って人は教えてくれ。
色々な意見が交錯していて必要不必要の切り分けが難しい。

372は明日まで待ってくれ〜。眠いのでまた朝書き込むよ。スマンね。

んでは、おやすみ。皆、元気で。

曇りage

>>372
まずその腐った性格直すために氏んだほうがいい。
閉廷。

はじめまして。
最近振られたんですけど、メール送ると返事は
してくれていました。
ところが、いきなり返事が途絶えたんッス。
これは一体なんなんでしょうか？
嫌われたんでしょうか？

>>382
日曜日のひるまっからすさんでますね
ちょっと散歩でもしてきたらいかが？
>>383
年末だから仕事とかレポートとか、
何かと忙しいだけなのかもしれないよ。

遅くなってスマンね。

>>372
要するにキミは彼女のことを信頼していない。
好きだと口では言うが実のところ信頼できていないのだ。
信頼していないから、言葉が出せない。ただ、コワイとしか思えない。
そんな人のことを「好き」だって胸を張って言えるのか？

> うまくいっても後々相手を疲れさせてしまうし
キミが彼女を疲れさせるくらいだったら彼女はキミとうまくいってないと
思うだろう。それを理由にして別れることだってあるだろう。彼女だって
キミと同じ人間だ。意志はあるんだぞ。キミが考えようが考えまいが彼女
は考えているのだ。

> 振られた場合、その後それを引きずってたら相手を苦しめちゃいます。
それは確かにあるかもしれない。こればかりはキミが引き際をしっかりを
わきまえて行動を自制していくしかない。しかしこれはフラれた後で考える
ことだ。フラれるイメージしか想像できないなら告白はまだ早いって事だ。

彼女を信頼しろ！
そして、成功のイメージを想像できるようになってから告白だ！

とどのつまり、恋愛は相手を信頼することからはじまる。
そもそもお互いに胸の内の探り合いをする恋愛なんてしたいと思うかね？
俺はこれは恋愛ではなく「恋愛というルールのゲーム」だと思ってるよ。

>>382
おお、俺と同じ名前！奇遇だねぇ。なんてな。

>>383
>>384の言う通り、忙しいだけかもしれないな。
悪い場合を想定すると振った相手だからといってメールまで無視するのも
あからさまなんでとりあえず何度か返事をしていたら調子にのっていつまで
も送ってくるから"超ウゼー！"とか思われたのかもしれん。
キミの状況やメールの内容がわからないので何とも言えないが、忙しいの
だと信じて返事を待てば良いのではないか？

ところでキミは相手に何を望んでいるんだ？

レスどーもです
振られても好きなことは変わりませんが、諦めようとは
思ってますです。
でもそれで終わりってのは嫌なので友達でいて欲しいであります。
あ〜、鬱だ・・・

メール来ました。
嫌われてたっぽいです。
と同時に好きじゃなくなりました。
なんとなくスッキリ。

割り込みですんマソ。
以前､そちらに相談をした自営業の男です。
最近、ようやく､いいな､この人という女性を見つけました。仕事で知り合ったのですが、うちを懇意にしているその人の上司的な人の情報によるとまだ独身でうちの商品と仕事を気に入っているそうです。
さて、こうなると絶好のチャンスと考えて付き合ってみようと考えているのですが､上司的な人を通した方がいいのでしょうか？相手の携帯の番号は仕事上で入手しています。斬り込み作戦はリスクが高すぎますよね？相手のメールアドレスはまだわかりません。

夢男さん
あれから彼氏に話してみました。すると「またその話？うぜ」と言われ聞こうとしないのでなんだかもうどうでもよくなりました。私は彼女と認めてられないようですね。もう気にしませんしこのまま私の彼に対する気持ちが消えるのを待ちたいと思います。こんな人もういいです。いろいろありがとうございました。
スパイダーマンさんあっこさん
すみませんでした。そしてありがとうございました。

夢男age

また調子を崩してしまった。最近多いなぁ。
申し訳ないのだが今日は休ませていただくかもしれん。

とりあえずおやすみ。またな。

夢男さん、無理しないでゆっくり休んでね。
私も先週風邪で寝込んで辛かったんだ。
独り暮らしはやっぱり病気が一番こたえるね。

がいます。こちらの欠点（性格やチョットした癖やファッションセンス）に対して
ねちねちとけちをつけてきます。こっちがちょっとでも怯むと更に畳み掛けて
攻撃してきます。こう書くとかなり嫌な女ですがそれでも好きなんです。僕は我慢して
ひたすら耐えるしかなんでしょうか？

もっと具体的にあなたの欠点を教えて下さい。

彼女は欠点に対して、攻撃的なだけなんですか？
アドバイスも入ってないの？
「じゃあどうすればよくなるかな、一緒に考えようよ」と
ガマンするだけでなく、彼女自身の考えも聞いて一緒に考える方向に
もっていってみては？
例えば服装なら「じゃあこれに似合うコーディネートを探そう！」と
お買い物デートしてみたり。彼女のセンスもわかるし結構楽しいですよ。

良く言われるのは食べ方が汚いとか箸の持ち方が間違っている
とかです。箸の持ち方については只今矯正中です。

彼女がする欠点の指摘は何て言うか根本的な事に対することが
多いのです。例えば僕はかっとしやすい質なんですがそれに対して
「私はクールな人が好きなの」とか平気で言います。そんなこと
簡単には変えられないですよね。別れた方が身の為かとも思いますが、
別れたくない。惚れてしまった弱みですね。

性格とかの根本的な問題って簡単には変えられないけど、
一緒に矯正方法を考えることで徐々に歩み寄ることはできると
思うんだけどなぁ。でもその余地も与えないのか････
視点を変えると、そういう懐の狭いところが彼女の欠点なんだろね。

ふと思ったんだけど、394さん自身は彼女に対して何か意見したこと
無いのですか？

>一緒に矯正方法を考えることで徐々に歩み寄ることはできると
>思うんだけどなぁ。

なるべく、そういう方向でうまくやっていこうとはしているんですが。
なかなか...。
実際に懐が狭いというよりは思った事をすぐ口に出しすぎるんです。
しかも身も蓋も無いような言い方をして、僕を傷つける。

彼女に意見した事はあります。彼女も「私に対して不満はないの？」
と良く聞いくるんです。でも言うとたいてい逆切れされます（苦笑）。

こんばんは。夢男さん、お体大丈夫ですか？　僕も2週間前ほどずっと
風邪引いてて大変でした。あまり無理しないでくださいね。

えっと実はあのこと昨日電話で話しました。あっこさんとスパイダーマンさんの
やり取りを見ていると仲直りしたくなっちゃって。距離置くつもりだっただけど
なかなかむずかしい。で、何事もなかったように、雑談してしまいました。
彼女はケンカしたこととか根にもったりしないので。
強がりで強情なんですが、すぐに機嫌が直るというか気分屋さんなんです。

最近思ったことは僕自身が、彼女の都合が良すぎるというか、
甘やかしすぎるのかもしれない。だから彼女が反発するのかなぁと。
僕も、彼女に大人になれよなんていってないで、少し彼女から
自立できるようにしないとダメですね。

僕達の間ってホント友達以上恋人未満って感じだけど、どれくらい
距離を置いたらいいのか迷っています。遠すぎると僕が寂しく思うし
近すぎると彼女が反発するというわけで。

まあ今年中はとにかく会わない事にしたのでがんばってみたいと思います。

＞394
彼女はあなたに甘えてるんじゃないかと思います。
身も蓋もない言い方するのは彼女が子供だから、どういう言い方すると
あなたが傷つくのかわかってないのでしょう。
逆ギレするのも、人の意見を謙虚に受け入れる懐の深さがないせいかな。
たまに彼女の逆ギレにも怯まずガツンと言ってみてはどうでしょう？
ただ、注意しなければいけないのは、彼女が彼女の欠点を改善することで
良くなるのは「彼女自身」であるということを説かなくてはいけません。
そして「君が好きだから言うんだ、俺と別れても君が一人で歩いていけるように」
って気持をわすれずに。
さーがんばれ！

返事しなくてごめんね（汗
ホムペメルマガ発行するって宣言しちゃったんだけど
なんか段々管理が面倒になってきた。。(^-^;
私も体調崩しまくり。じんましんでててぶつぶつ。。

夢男さん、みなさんこんばんわ。

最近できた彼女のことです。
彼女と俺の家は車で約１時間半くらいの距離です。
俺の仕事はかなり不規則で始業も就業も毎日時間が違うし
深夜残業も１８時間労働も当たり前、のようなひどい仕事です。
（自分でもかなりのストレスと寝不足を感じている。）
そんな環境を彼女はよく理解してくれ、俺が彼女に会いに行く
というより彼女が会いに来てくれる状態がここ２ヶ月（ほぼ毎週しかも平日）
続いています。
それはとても嬉しいけど、いつか彼女がこの状態に我慢できなく
なる日がくるのではないか？
ろくにデートにも連れて行けない俺に愛想をつかすのではないか？
と時々不安になります。
俺もなるべく電話するようにとか、たまには遊びにきた彼女に
手料理を（下手だけど）作ってみたりと感謝の気持ちは伝えている
つもりですが･･･
女性からみて、やっぱりこういう男は付き合いづらいのかな、と思って。
昔付き合ってた子に「休みがあわないからやだ」と振られたこともあるんで
なんか臆病なんすよね。
長続きするコツなんかを教えてほしいです。
夢男さんだけでなく、ほかの女性の意見なども参考にしたいです。
勝手なこと言ってすみませんがよろしくお願いします。

>>403
友人（♀）の彼氏の状況にとても良く似てるので･･･
私の友人はそんな状態でも４年ほどラブラブ状態が続いてますよ。
理由は、友人が行く事で彼がとても喜んでくれるからだそうです。
手料理でも言葉でも何でも言いから、彼女にいつも素直に感謝を表明し
続ければ、長続きするのではないでしょうか？
仕事が忙しい人は、長い付き合いになるとつい「俺が疲れてるのに･･･うぜ」
となり、感謝の気持を忘れがちだから、それだけは絶対に忘れないように
注意すればいいと思います。

夢見age

おお、かなりの盛況ですが、調子を崩されたようで大丈夫ですか？

どうも、>>368 です。ボケたタイミングの＜横レスだったにも関わらず、わざわざ褒めて戴いて恐縮です。
夢男さんも同調(ですよね？)してくれたところをみると、どうやら、それほど的外れなことは書かないですんだようです。
スパイダーマンの、まったくの悪気の無さ、意図するところが通じないで慌ててる当惑ぶりが、
何か可笑しく、少し気の毒にも思えたので、多少長レスでしたが書き込みさせてもらいました。
ちょっとふざけ口調ですが、一応、彼の考え、というか視点になぞらえ、それに沿って書いたつもりなので、
何かしら通じるものが有ってくれると、書いた甲斐がありますが、さて？
ま、トリックスター的手法もまた、問題を解決の方向に向かわせる力を潜在させてます。[>>400 単に余計なことかもしれません。
では、病み上がりで大変でしょうが、頑張って下さい。
あ、これはレスはいいです。

おはよう。昨日は休んでいたよ。
少しずつ消化していくから待っててくれ。

>>387&>>388=383
きっといい思い出として残るだろう。スッキリしたなら良かったな。
今回の経験を活かしてより良い恋愛ができるようにガンバレ！

>>389
仕事が絡むと毎度面倒になってくるものだなぁ。
一緒に仕事をしているわけでもないのなら余り直接どうこうしようと思わない
方がいいかもしれない。きっかけだけでもその上司的な人に作ってもらえると
非常に円滑に進むと思う。まずは上司的な人に相談してみてはどうだろうか。
彼女と上司的な人の立場も考えて慎重に行動していこう。

>>390=P
そうか、残念だがそういうこともあるよ。
今回スパイダーマンまで巻き込んだ騒動に発展した事をムダにしない
為にも次は良い恋愛をして欲しいと思う。

まぁ、スパイダーマンは勝手に巻き込まれてきたという感じだったが。

>>393
お言葉に甘えて休ませてもらったよ。風邪とかの場合は人に
うつさないように気を使うことも忘れないようにしないとな。

>>394&>>397&>>399
俺も>>396とか>>401と同意見だ。

彼女の言い方が身も蓋もないと思うのなら彼女の言葉はアドバイスでは
なくて悪口だと感じるからだ。キミが彼女へ送る言葉はどうだ？彼女に
悪口だととられていないか？その辺を含め、怯まず彼女と対等の立場で
話し合いをしていかなくてはならないぞ。

好き。だからこそ、嫌われ役を買わなくてはならない事もあるのだ。

それが元で別れることになるかもしれない。
彼女にはその優しさが伝わらないかもしれない。

だけど、キミの愛する彼女を信じ、優しく語りかけてみて欲しい。

＞４０４
ありがとう。４０３です。
４０４さんの意見を聞いてかなり励みになった。
感謝の気持ちを忘れないように心がけてみます。
ただ、彼女とは友達としての付き合いが長かったんだけど、
昔の彼氏といろいろなところに旅行に行ったり新しくできた
店にいちはやく行ったりしていたらしい。
かなり彼氏が頑張っていたことを知っているだけに、嫉妬もあるんだろうけど
それ以上のことができるのか不安になる。
クリスマスも一緒には過ごせないし･･･
とにかく４０４さんの意見を参考に頑張ってみます。どうもありがとうございました。
明日からはまた不規則な生活が始まるのでまたここにくるのはあとになるかも
しれないけど、いろいろ読ませてもらいます。
ありがとうございました。

はじめまして。夢男さん。

彼氏に一度裏切られて、でも好きだからやりなおしたいと思っているのですが、
彼を信じる事ができなくて悩んでいます。
どんな言葉も疑ってしまって…
信頼できないから、こっちからも素直になることができなくて
ついつい可愛くない態度をとってしまいます。
でも本当に本当に好きなので、やりなおしたいんです。

一度信頼できなくなった相手を、どうすればもう一度信じる事が
できるようになるでしょうか。

>>400=ゆ
前途多難だな。
会う会わないってのはその時々の状況があるだろうから一概にどちらが良いとも
言えないんだが、とにかく臨機応変に動き、彼女にキミの優しさ、その愛の強さを
伝えていけるようにがんばろう。

>>402=ゆい
ああ、気にしないでくれ。ちょっと心配だったけどな。
最近体調の悪い奴が多いようなので気をつけなくてはなぁ。

>>403&>>410
おお、間に合わなかったようで申し訳ない。
だが俺も>>404とほとんど同意見だよ。

忙しさのあまり、彼女を鬱陶しく感じたり、彼女への感謝の気持ちを忘れたり
しない事が大事だ。それと、忙しいのは彼女もわかっているだろうから忙しい
忙しいとあまり言わないことだろう。またそれを言い訳にするのもなるべく
避けたいところだ。

それからひとつだけ。
"長続き"するのを目的にするのではなく自分も彼女も成長できるような付き
合いを目指していこう。なるべく彼女の為に自分の為になる行動を心懸けて
いけたら素晴らしいカップルになれるんじゃないかな。
ガンバレよ！

403>
うちの彼氏なんか平日帰ってくるの２２時半だし、私も社会人で忙しい部類
なので、デートは月に３回くらい。403と同じく１時間半くらいかかるとろこに
住んでるから平日は彼氏の部屋に遊びにもいけない。
うちの彼氏なんか私の誕生日はテスト中、彼氏の誕生日もバイト、でご飯だけ一緒した。
クリスマスもバイト、お正月三が日も仕事。彼氏が休みの祝祭日は私が仕事。
（社会人学生なの彼氏。仕事・バイトしながら学費払ってる）
恋人だし本当に忙しいのは見てれば分かるよ。
どっか行きたい、旅行に行きたいって思うけど無理だもんね。
普段は彼女に「いつもありがとう」って気持ちをちゃんと言葉で伝えて
彼女に行きたいとこないか聞いといて、時間ができたら連れてってあげれば
いいと思うよ。

>>406=368
レスはいいと言われても書いてしまう。ちょっと控え目に。

誰の言葉にも少しずつの真実が含まれている。
その言葉は自分以外の誰かの心に響くことがある。

きっとキミの言葉は誰かに届いたと思うよ。

>>411
まず、前に付き合っていたという事を白紙に戻して考えてみろ。
出会いから、言葉通りに"やりなおす"。新しい恋だと思ってはじめる。

とは言え、そんな切り替えができたら相談しないかな。今のキミはきっと自分の
こころが制御できていない状態だ。自分で制御できない以上、外界からの刺激を
必要とするだろう。何が言いたいかっていうと、

恋愛ってのは相手がいて成立するものだ。
キミが信じたいと思い、相手が信じさせたいと思い、お互いに歩み寄れ！
それができれば裏切られる前よりも固い絆が築けるかもしれないぞ。

彼に思い切って打ち明けてみろ。
「今はまだ信じられない。だけど信じたい。」ということ。
本心からやりなおしたいと思っていることを。

しかしそこまで思われている彼、それにそこまで思えるキミ。うらやましいね。
思い、思われる相手がいるって事は素晴らしい！

はい。今日はおしまい。寝なくちゃな。明日はまた平日だ。

じゃ、みんなおやすみ。いい夢見ようぜ。

ありがとうございます。夢男さん、涙でそうです。
ここまで人を好きになれた気持を大事にしたいと思います。

しかし、彼に愛されている自信といいますか、
愛してくれていると信じる気持すら
その時に失ってしまって･･･。
正直、恐いです。自分が彼を信じていない事を、彼に伝える事が。
とりあえずもう少し時間が必要なのかも…

今日も晴れage

うひょお、俺の過去スレ消えちゃったよ。
HTML形式になってるログもってる人いたらメールで送ってくれないか？

>>417=411
今のまま続けられるなら何も言わないのもいいだろう。
その傷も時間が癒してくれるかもしれない。
しかし、今のまま続けるのが困難だと思うのならここは勇気の出し所だ。
現状維持も変化を求めるのもキミの行動次第だからな。
いずれにしても少しの時間は必要なのかもしれない。
まずは、落ち着くまで待ってみよう。すこーし気分転換してみろ。

夢男さんはじめまして。
24歳の女です。

彼氏と一緒に暮らして2年になります。
彼氏が家事に対して神経質なことと、
（彼の母親が家庭科の教師で几帳面）
その割に私に対して無神経になっていくことが辛いです。

別れようかとも思うのですが、
だれでも結局、長いこと一緒に暮らせば
無神経になっていくものかもしれないと思って
踏み切れません。
初めてこんなに長く付き合ったのでわかりません。
どうなのでしょうか。

http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=969268278&ls=50
ブサイクな男「簡易相談・質問スレ」

>>421ありがとー。
cheese移動前の部分までは読めるね。
最後の方は見れないけど･･･

>>420
少しの変化っていうのは気付きづらいものだ。
例えば体重が１日で500gくらい増えてても本人は気付いてても他人に
なると気付かない。だが10日で5kg増えていたら他人も気付くだろう？
10日で5kgじゃすごい太ってるよなぁ。まぁそれは置いといて。

彼が無神経になったのも彼自身が気付いていないのかもしれない。
別れたいならそれでもいいかもしれないが、別れる前にその欠点を
指摘してやってはどうだろう。そして彼が無神経を治そうと努力
する姿勢を見せるかどうかはわからないし、それを見てキミがどう
思うかはわからない。しかし、彼もキミも人間としてひとつ成長
することができるのは間違いないことだよ。

不満があるなら溜める前に相手にぶつけるってのも悪い選択肢では
ないという事。忘れないでほしい。

>>421
お、ありがとさん。
でもmentaiサーバじゃなくてcheeseサーバの方のログが欲しいんだよ〜。
ワガママ言ってスマン。

夢男さんありがとうございます。コテハンにします。

何度か、相手に伝えたことはあるんです。
私「私は、〜なことは言われたくない（されたくない）から
　　あなたには言わない（しない）。
　　だからもうちょっと考えて欲しい」には
彼「何でも自分と同じじゃなきゃ嫌なの？」
私「だんだん、〜なときとか〜なときとか、無神経だと思う。」
彼「無神経って失礼だな。そっちこそ無神経なんだよ。」

結局「〜とか〜とか、すれば（言えば）いいんだろ」
って言われてお終いです。
彼のどこが好きかというと、浮気などをしない誠実で正直なところです。
前の彼氏にさんざん嘘つかれたので、
彼に出会えたことでとても救われたのです。
でも、価値観が違うのでしょうか、私の言い方が悪いのでしょうか＠｀＠｀＠｀。

>みやこさん
私の個人的な感想を言わせて貰えれば、話し合いが「〜すれば『いいんだろ』」
で終わるところが気に入らないです。
価値観の相違は誰にでもある事ですから、ぶつかり合うのは仕方ない事。
お互いが納得いくような妥協点を二人で探る事が重要なのに、
納得いかないままうやむやになり続けるのであれば、これ以上一緒にいても
お互いに無理・我慢を重ねるだけだと思います。
彼にその事を指摘してみて下さい。そして建設的な妥協点が見つかるまで
（「じゃあこうしてみよう！それならいいよね」という終わり方ですね。）
話し合ってみたらいかがでしょう？もし彼がそれに応じず、今のままで
話し合いが終わるようでしたら、別れを考えてもよいのではないでしょうか？

２４歳なら、そろそろ結婚を意識し始める頃でしょう。
（私は3年ほど同棲した彼と、24で婚約してます）
価値観のすりあわせ作業ができない人と今後何年も共同生活をするのは
苦痛かと思います。あまたも彼も、今その試練の時なのかもしれません。

425追記
あと、みやこさんの「自分が言われて（されてて）いやだから
私もあなたに言わない（しない）」という言い方は、彼にとっては
あなたの価値観の押し付けのように聞こえているのかもしれません。
だからといって代りになる上手い言い方をアドバイスできるというわけでも
ないのですが･･･すいません

389です。とりあえず、上司的な人に相談を持ちかけました。
応答求め、待機中。

ただ､年の瀬だからねえ。返事に時間がかかりそうだ。ああ、待ち遠しい。

>>424=みやこ
それは>>425の言う通り、キミの言い方の問題もあるかもしれない。
それに、彼に治そうと努力する姿勢が見られないのであればキミとの
考え方の相違が著しいってこと。
であれば選択肢は3つ。

1. 何としてでも話し合う
2. キミがガマンし続ける
3. 別れを考える

また、議論する時は常に正直に。
自分の言葉で、自分の思いをできるだけ100%伝えること。
そして、彼が何かを言い返してきても決して我を忘れないように。
双方の意見を出したところで妥協案をお互いに考えれば良いと思う。

俺から見るとキミ達はただケンカをしているだけにしか見えない。
議論であればしっかり答えをだすなり方向性を導き出すなりしなく
てはあまりにも成長がなさすぎるというものだ。

キミも彼もお互いに優しさ、思いやりを忘れずに行動すればケンカ
腰のくだらない口論にはならないと思うのでがんばってほしい。
別れるって選択肢もあるってことも忘れないで欲しい。

>>427=389
おお、そうか。
焦らずいつもの生活をしていればきっと幸せが舞い降りる。
果報は寝て待てというのはこういう時に使う言葉なのかもな。

何か変化があったら教えてくれ！

夢男くん，わざわざ来てくれてスマン．
キミを疑うような書き方をしてしまって申し訳ない．
向こうの板にも書いてきたが，あれはあれで良かったんだ．
誰かが善意の印で貼ってくれたんだと思う．
それにオレのリアクションは気にしなくていい．
いつものことだ．

ところで，ずーと昔に沈んでいったスレってどこに行けばあるか知ってるかい？
昔のスレを見てみたいんだ．
温故知新ってやつだよ．

sage

＞４３０
業務連絡の前のスレッドきぼんぬ。

あげ部隊

今日は曇っていて嫌だなage

おはよう。

>>430=スパイダーマン
mentaiサーバの頃の過去ログは
http://mentai.2ch.net/pure/subback.html
で見れるが20番以降だ。
20番以前が見たい場合はどうすればいいんだろう？と思ったら
http://mentai.2ch.net/pure/i/
これで見れた。

過去ログみてたら芸風が違ってた。>俺

こっぱずかしいことかぎりなし････ﾖﾖﾖ

夢男さん、425さん本当にありがとうございます。
>>425さん
価値観のすりあわせが出来ない、本当にそうなんです。
彼は途中で「じゃあそうするよ」って話を終わらせることが
折れること＝大人なこと、と思っているので
話しても私は不完全燃焼です。
何て伝えればいいか、考えます。
夢男さん、思いやりを持って話し合ってみます。

>>438=みやこ
うむ。
「そうしていこうね」というかたちで終わるようにできるといいな。
押しつけではなく、お互いに向上していこうという気持ちからその言葉が
でてきたら絶対にうまくいくはずだからな。がんばれよ！

>>436
ええっ！夢男さんのキャラって芸風の一つなの？
夢男さんのファンだったからショック…。

>>440
いや、別に芸風ってワケでもないんだが…
なんとなくノリが違ったなぁ、と思ったんだよ。

つぅかファンとか言われると照れるじゃないか。

おっと、失敗した。441は夢男だよ。

>>441
そういう意味かー。なんか良かった。
関係ないけど、今さっきまで過去ログを読んでいて夢男さんの年齢を
始めて知りました。思ったよりお若い方なんですね。
アドバイスなんかを読んでいた印象としては、もっと年をとっているのか
と思ってました。

>つぅかファンとか言われると照れるじゃないか。

そういうところも好きです。ふふ。
あ、でもこの名前は一時的につけたものだから、これからも何か書くときは
ななしさんで登場するので、気にしないで下さいね。

ファイルコピーに時間がかかる。ヒマだぁ…。

>>443
何かあったら相談してくれよな。
あと、何もなくともたまには遊びに来てくれ。

しかし、過去ログを読んで恥ずかしくないようにしようと前回のスレ。
今んなって文章読み返すと…うーむ…文系の人はどう思ってるんだろーか。

夢男さん、はじめまして。

僕には知り合って１年半程の好きな子がいます。昔から仲が良く、自分は凄く
好きだったのですが、いまいち気持ちを伝えることが出来ないまま彼女には
彼氏ができてしまいました。それでも自分の好きという気持ちに背中を押され、
４月頃玉砕覚悟で彼女に告白をしました。結果はもちろん駄目でしたが、彼女は
自分の気持ちは本当に嬉しいと言ってくれて、それからは本当に本当に素直な
気持ちで相談できる大切な友達になりました。

しかし、彼女と色々な話しをすればする程僕は彼女を好きになってしまいます。
僕もそんな気持ちに悩み、彼女としばらく距離を置いた期間もありました。
けど、それでも彼女のことは好きという気持ちを捨てられません。彼女も彼氏が
いるという立場上一緒に遊んだりとかは出来ないにしろ、僕の悪いところを色々
と指摘してくれたり、僕のアドバイスを真剣に聞いてくれたりと言う形で僕の
気持ちに応えてくれます。

友達に相談すると、それは付き合ってるのと変わらないんじゃないか？と言われる
のですが、たとえそういう状態であっても彼女には彼がいて、彼女の引いたライン
（２人で直接会ったりしないなど）以上には踏み込めません。彼女は「彼氏は恋人
として好き、あなたは友達として好き。その２つはタイプの違う「好き」だから
その気持ちの度合いは比べられないよ」といいます。でも僕はいつかは
付き合いたい・・・そんな僕はじっくりと待っているしかないのでしょうか？
夢男さん、アドバイスをお願いします。

過去ログ見に行きます。

>>445
諦めるしかないでしょ。
男ならキッパリ縁を切りなさい。

>>447
お前に聞いてないから。

>>448
マアマア

んでも、最近夢男さんのかわりに応えてくれちゃう人出てきたね？
いや、いいのかもだけど、せっかく夢男さんのスレなわけだから・・。
夢男さんにも「そんなことは気にするな、みんなで考えればいいじゃないか」
って言われそうだけど、ちょっと気になったので。

>>449
夢男がメインディッシュ、他の人のレスが前菜ってことでいいんじゃない？
夢男オンリーとか言ったらティーカップでも借りて勝手にやってくれ
とかいう意見も出てきそうだし。

それにしても>>445は決め付けすぎ

>>447-451
はいはいケンカをしない。俺の考えを読まない。
誰が何を書いてもいい。それぞれ参考になるものだ。
恋愛はひとつの答えがでるものじゃないからな。
むしろその過程が大事であり、すなわち部分点を何点もらえるかが重要。

というわけで来年の標語「加点法の恋愛をしていこう」

>>445=Twinkle
キミは彼女という人間に惹かれ、その大切な存在を失いたくないがために
現在の関係のまま続けているのではないのか？キミが彼女と付き合うには
彼女もキミもひとつの大きな壁を乗り越えなくてはならないぞ。
それは、彼女と彼との別れ。
キミがいつかは付き合いたいと願うのは彼女と彼との別れを願うことと
等価であり、現在彼女が幸せだとすれば彼女の不幸をも願っていることに
なるとは思わないか？付き合いたいと思うのは自由だが、"待っている"
という考えを捨てなくてはキミも彼女も幸せになれるとは思えない。もし
この考えを捨てることができないのならば勇気を持って彼女から離れる
ことを推奨するよ。

大好きな人の幸せを願えないならそれは曲がったかたちの愛情だと思う。

冷たい言い方になって申し訳ない。

ちなみに加点法ってのは減点を恐れるなって意味だがストーカーには
ならないように注意。しかしストーカーとかセクハラって言葉で大分
窮屈になったよなぁー。

372です。お返事が遅くなってすみません。
あんなぐだぐだ言ってる書き込みにお返事下さって
本当にありがとうございました。

ネガティブ全開の時の書き込みだったので自分でも読み返して恥ずかしいですが
（でもこれも自分の一部分なのでよく見つめなおします）、
「相手を信頼していない」という言葉に目からうろこ・・・でした。
確かに、こんなことをしたら嫌われるかもという気持ちが
何より先行してしまっているのが今の状況です。
そんな状態じゃ付き合うも何もないですよね。
その人ともっといろんな話をしてみます。
自分の性格にも問題があるので、そこに気をつけて。

あと、自分に関することが何も書いてませんでした。
私、女です（笑）。

>>454=372
ありゃー失敗。彼女って書いてたな俺。

こうしていこうと決めたら、しっかりとやっていこう。
ちなみに気をつけるべきことがあるならそれを文字にして書いてみたり
言葉にだして自分に言い聞かせたりするとカッときた時でも思い出し
やすいぞ。(夢男のワンポイントアドバイス)

真夜中age

えーと、440です。お言葉に甘えてちょっとだけ遊びに来ました。
というか、夢男さんが過去ログで推薦されていた泣ける恋愛話で、記憶喪失の
彼女の話を読んで、どうにも誰かと話したくなってしまって書いてます。
相談じゃなくてごめんなさい。

もう３年前の話だけど、当時付合っていた人とは別に、他に気になる人ができて
しまいました。その人も私に好意を寄せていました。でも私は「彼がいるのに
他の人を好きになってしまった自分」がどうしても認められませんでした。
だってそれは私を作ってきたポリシーに反することだったから。
結局彼と別れたものの、好きになってしまった人とも付き合わないという、
不安定で苦しい時期を過ごしました。その時よく思っていたんだよねー。
こんな苦しいなら記憶喪失になって、彼以外に好きになってしまった人への気持
を忘れたいって。

で、例の記憶喪失のお話を読んで、
あー自分の気持や行動に責任をとらないで、なんて酷いことを考えてたんだろう。
と涙でぐしゃぐしゃのまますごく反省した次第です。
今でも時々、「私（人間）は本当に好きだった人以外にも好きな人ができてしまう」
という事実に胸が痛くなったりもするけど、やっとそういう自分を許せないけど
認めてあげれるようになりました。人間って少しづつだけど成長するのね。

本当なら、泣ける恋愛話の板が復活したようなので、そっちに書けばいいのだけど、
実はあんまり悲しい話は得意じゃないの。だからここに来てしまいました。
えーと、夢男さんとロムの皆さん、板の主旨に合わない独り事を書いちゃって
ごめんなさい。

>>457
あまり気にしないで書いていいぞ。
他人の恋愛体験も十分勉強になるものだ。

彼氏がいても気になる人ができるということは、彼を愛していた
ワケではなかったのかもしれないな。恋愛感情というやつはいつ
だって簡単に整理できるようなもんじゃないから迷うことも悩む
ことも必要だ。キミもその時に悩み、迷うことがあったからこそ
今新しい道を見つける事ができたのかもしれない。

その時のひとつの経験が新しい恋に活かされているならその経験
は決してムダじゃなかったということになるだろう。
そしてそれはとても素晴らしい事だと思う。いい恋愛をしような。

いい天気age

440です。愛してましたよ、彼のこと。
恋人であり親友であり、身内か息子のように思ってました（私は独身だけど）。
それに５年間も付き合っていたから、本当に大変だったな。
でも、あの経験で多くのものを失ったけどそれと同じくらい得たものもあったから、
未だに経験して良かったとは言えないけど、後悔はしてないんだ。

うん、夢男さんレスありがと。これにはレスしなくていいからね。

夢男さんこんばんわ。少しだけご報告。
彼から電話が来ました。それだけで本当にうれしいです。
今年中に一度食事に誘いたいと思っています。
踏ん切りつかない私の背中を押してください・・・・。

夢男さんの過去ログ、ちょっと拝見しました。
本当にいつも真剣なんですね。
もしも夢男さんのＨＰが出来たら、行ってしまいそう(笑）
アタタカイ、そして時には厳しい真剣な意見、いつもうれしいです。

もうすぐ真夜中age

今日は来ないのかな？とりあえずあげ

もうすぐ朝age

おはよう。
今日は…昼過ぎに登場できると思う。
これからおでかけだよ。

無理そうだ…スマン

先日、かなり年下の男の子（仮にＢ君とします）がわたしに惚れているってなことを、友人伝いに聞きました。Ｂ君を含む大勢でご飯を食べている時、別の友人Ｃが「お前、Ｂと付き合えよ」と冗談で逝ってきたことはあります。その時Ｂ君はただ笑っていました。当時はただの冗談と思っていただけに、かなり驚いています。

私はＢ君を男として意識できません。個性的やし魅力は充分にあるけど、単なる可愛い弟にしか見えません。

勝手な言い分かもしれませんが、Ｂ君に徐々に惚れてる気持ちを無くしていってもらうにはどうしたらいいのでしょう？告白なんてまだされてないけれど、もしそうなった時はＢ君を傷つけてしまうかもしれません。今いい感じの友達なだけに、それはどうしても避けたいのです。人に好かれるのは正直嬉しいけれど、Ｂ君を男として見られないし、今後もそうならないと言い切れます。

わたしの考えすぎなのでしょうか？こんなことを考えるなんて自分でもあほくさいと思います。でも極力面倒は避けたいので、いろんな事を考えてしまうのです。

拝啓　初冬とは申せ毎日ひどい寒さが続きますが、貴社ますますご健勝のこととお喜び申し上げます。いつも一方ならぬお力添えにあずかり、誠にありがとうございます。
　さて、突然ではございますが、今日は一つ相談があり筆をとりました。私は今年31歳、そろそろ身を固めようと考えております。そして心に決めた人がいるのですが、どう私の気持ちを切り出していいのかが分からずに悩んでいるのです。
　その人は名前を鈴木さんといい、17歳です。彼女は現在学生で、１週間ほどつき合っています。
　しかし、どの様にして結婚の話を出せばいいのか分からないのです。女性の口説きにかけてはそのテクニックで有名なあなた様に、プロポーズの仕方を聞いてから実行に移したいと考えている次第です。たわいのない相談とは思うのですが、良きアドバイスをいただけないでしょうか。
　結婚は一生のこと、自分では慌ててはいけないと思うのですが、心の方は頭で考えるほど理性的にはなってくれないようです。どうか心中ご察し下さい。
　突然この様なお手紙を差し上げ、驚いていることと思いますが、宜しくご指導の程お願い申し上げます。
敬具

お付き合いする気のない方からのプレゼントって断ってもいいのでしょうか？

>468
付き合って1週間で結婚したいなんておかしいですよ。
もっと彼女の事を良く知ってからにしましょう。
>469
断るべきです。そうでないと相手に余計な期待を抱かせてしまいます。

427です。
結果報告です。とりあえず協力を取り付けました。

しかし、相手の情報がまだ入らない・・・・。年末で忙しそうです。

夢男さんこんばんわ。
>>461で背中を押してくれ、なんて書いておきながら、
また別に悩みが出来てしまいました。
実は過去に好きで好きで仕方がなくて、思いは実らぬままに
離れてしまった男性がいたのですが、
昨日突然その彼から電話があったのです。
私と彼は、大学時代の先輩後輩で、大学時代に精神面で私を救ってくれた
その人を、心の底から好きになってしまいました。
とても仲がよくて、しかも彼は女好きな人種だったために、
やたらと誤解するようなそぶりを見せてきていたのですが、
それは私だけではなく、多数の女の人にそうしているのだと判っていたので、
期待するでもなく、ただいつも側にいられるように、とくっついて回っていました。
彼に片思いをして、４年目の事。
私の親友の女のこを彼に紹介する形になり、
その後いつのまにか二人は付き合い出していました。
親友とも上手く行かなくなり、彼の事も諦めなくては、と思い、
とりあえず告白はしてキチンと振られた私は、
出来るだけ二人を見ないように、と地方に就職しました。
しかし、忘れたわけではなく、彼からたまに連絡が来ると、
切なくてどうしようもなくて、なきくれる日々でした。
恨み言のようなこともたまに言ってしまい、彼を傷つけ、
そんな自分に嫌気が差し、もう本当に諦めようと思えたのは、
それから２年が経った時でした。
その後彼は海外に移住してしまい、親友とは別れたのですが、
もう会う事もないだろうと思っていました。
ただ、私の中で彼の存在が神格化してしまい、どうしても忘れられない、
きっと一生私は彼の事を好きでい続けてしまうだろうと思っていました。
そんな私にも相談に乗って頂いていたように、好きな人が出来、
今度こそはその好きな人に諦める前に思いを何とか打ち明けたいと思って
がんばってきたのですが、
実は昨日、片思いをしていた彼から電話がかかってきました。
突然の事でした。
用件らしい用件はなく、ただ話がしたかっただけなようです。
１月中旬まで日本にいるから、一度のみにでも行くか？
といわれて、困っています。
正直、気持が揺さぶられています。
彼ときっと付き合う事は出来ない、明るい未来も何もない。
でも、会いたいと思ってしまう私がいるんです。
会ったら改めて惚れてしまうのでは無いか、そう思うと
絶対に会わない方が良いのは判ってるのですが、
会う事によって、今好きな人を再認識できるかもしれない、とも思ってしまいます。
本当に自分では回答が出せません。
会うべきか、会わない方がいいのか、助言していただけないでしょうか？
長々とすみません・・・・・・。本当に困っています。お願いします。

ほんっとーーーーーに長過ぎ＞自分(怒）
ごめんなさい・・・。お願いします・・・・。

＞２５さん
「会ったら改めて惚れてしまうのでは無いか」
なんて思っているうちは、やめたほうがいいかと思います。
それに、昔好きだった人に会うことで今好きな人を再確認するなんて
今好きな相手に対して失礼だと思います。

見たりしてるところ。後で全部レスしとくよ。

>>474さん
本当にその通りだと思います。失礼だと思うし・・・。
でも、言い訳かも知れ無いけど、そうしないと前に進めない気がしてしまうのです。
彼には結局７年間も片思いしました。
いい加減にケリ付けたい、それには違う人を好きになりたい、
という気持があった事も確かです。人でなしです・・・・。
＞夢男さん
相談つまってるところに長文でゴメンナサイ・・・。

遅くなったね。

>>460=440
わかった。
キミはそのままでいられればきっと良い恋愛ができると思う。
今の気持ちを大事にして日々がんばってくれ！

>>461=25
やりたいのにできないということはどこかに不安材料があるからだ。
彼が絶対にOKしてくれるという状況ならば何の抵抗もなく誘えるのに今の
キミはふんぎりがつかないと言う。
しかし、その不安を振り切らなくてはいつまで経っても先には進めない。
待っているだけの恋愛では後悔が残るぞ。
後悔しない様にしっかりと決めろ。
彼と一緒に楽しく食事をしている状況を頭にイメージし、そうなりたいと
強く願って気持ちを昂ぶらさせると良い。

ちなみに断られてもヘコまないように。
年末は忙しいのが普通なのだから。

夢男ご主人様．．
何よりも辱しめられるのが大好きな奴隷犬で御座います．．
宜しくお願いいたします．．
新しい凍て付く程冷酷なご主人様を探しているのですが、中々見つかりません．．
どうすればいいのでしょうか？．．

>>467
考えすぎという事はないけれど、なるようにしかならないのも事実。
彼がキミを女として求めた時点で結果は決まっているようなものだ。
それが友達関係の破綻なのかどうかはわからないが今からどうこうする事で
回避できるものとは思えない。
告白された時点で好意をしっかりと受け止め、はっきりと断り、それから先
友達関係をどう続けていくかは、しっかりと彼と話し合って決めて行くのが
良いだろうと思う。

苦しいかもしれないがこれもきっと運命だ。

重要なのは彼自身が友達関係を破局に導こうとしないようにキミの考えを
思いきりぶつけることだろう。

まあ、告白されるとは限らないのでそこまで深刻に考えても仕方ないとは
思うけれど。

>>468
俺は口説きのテクニックなんか知らないぞー。そういった相談なら他をあたった
方が的確な回答が聞けると思うが…一応、なんとなく回答。

焦っているのはわかるが、彼女に対しての誠実さを決して忘れてはならない。

キミ自身の頭に結婚の２文字が浮かんでしまうならばその事を相手に伝える
必要がある。それがプロポーズというかたちであるかどうかはわからないが。
特に、相手は17歳ということであればほぼ間違いなく結婚まで意識している
ことはないだろう。だからこそ余計にキミが意識させてやらなくてはならん。
難しいと思うし、彼女が離れていく可能性も否定できないだろう。だがキミ
が焦ってしまっているならば、これがベストの方法だと思う。

できれば、もう少し待ってやるのが一番良いよ。プロポーズにOKしたからと
言って必ず結婚できるというワケでもないのだから、ゆっくりと愛を育んで
いった方が確実だと言えないこともないからな。

>>469
全然オッケー。
たいして仲の良くない人からのプレゼントは基本的に断った方が無難だし誠実だろう。

>>470
ハハハ。サンキュー。

>>471=427
結果ではなくまだ途中経過っぽいな。
年末は忙しいのが普通だから焦らずにゆったりと構えて待っていた方が良い。
こちらの情報も相手に伝わるのだということを忘れずに行動していこうな。

>>472=25
会いたいと思うのは当然のこと。そして別に会ってもいいとは思う。
惚れなおしてもいいと思う。しかし、

> 彼ときっと付き合う事は出来ない、明るい未来も何もない。

と確信を持って思えるのならば会うべきではないだろう。
会ったらきっと頭の中がぐちゃぐちゃになってしまうから。
今の自分がどうしたいかよりも、先々の自分がどうなっていたいかを
考え、ベストと思える行動をとっていこう。

目標は後悔しないこと！

>>476=25
長文とかそーいうのはあまり気にしないでいいよ。
省略されないように分割したりしてあると読み易いかもしれないけど、
その辺はテキトーにな。

>>478=奴隷犬
2shot chatとかにはSM関係も多いと聞くし、その辺では見つからないか？
ダメそうなら過激板で、探すのに良さそうな場所を聞いてみたらいいと思う。
たぶんSM関係のスレとかもたってると思うから。

なかったらスマンな。

ふぅ〜、ひと通り終わりだっ！これにて本日は打ち止めだよ。

もう疲れたよ…なんだかとっても眠いんだ。

ということで寝るよ。おやすみ。バイバイ。

夢男さんありがとー！めちゃくちゃありがとー！！
オツカレサマ・・・。
「目標は後悔しないこと！」
これにズキンと来ました・・。本当に・・・。
よくよく考えて、自分なりに結論出します。
本当にアリガトウゴザイマシタ。また来ます。

夢男さんおつかれage

今日も良い天気みたいage

サンキューです。そうやんなあ今考えてもしゃーないねんけど、なんか今のいい状態が崩れるのがこわくて。だからってＢ君を避けたくはないし。時間と運に任せてみます。本当にありがとう。気持ちがシャンとしました。

もうすぐお昼age

夢男さんこんにちは。私は彼氏いない歴二十数年の女ですが、
数ヶ月前から付き合いかけている人ができました。
彼の方から友達の前で私とキスしたいというほど積極的にきて、
私も好きになっていたんですが、今日彼に初めて「私のこと好き？」
って聞いたら「地元に彼女がいる」と答えられました。
要するに二股かけられてたんですが、問題は彼の態度です。
嘘をつくわけでもなく、聞かれたからあんまりいいたくないけど
答えるって感じで。
共通の友達に聞いたら、「彼は彼女が二人いるって言ってたけど
笑いながらだから冗談だと思ってた」そうです。
今はなんでこんなに彼の態度が普通なのか不思議で笑っちゃう
ぐらいですが、この先トラウマになりそうです。
これから先本当に信じられる彼氏できるのかなあ…

夢男さんこんにちは。さっきはちょっとごまかしながら
書いてしまいましたが、もうちょっと正直に書きます。
私は留学に来ていて、彼もアジア系の留学生です。
国に恋人がいるのはよくある話だけど、彼と話していて
かなり保守的な考え方の人だと思っていたので余計に
ショックなんです。
友達の彼女が他の男と一緒にいるのを見ただけで別れを
勧める彼が、どうして同時に二人を好きになれるのか？
彼とはキスもしてなかったけど、腕を組んで歩いたり
学校の廊下で抱き合ったりしました。
彼は私のことを好きとは言わなかったけど、彼は私の
ことを少なくとも私と同じテンションで考えていたと
思います。
でも今考えるとほとんど二人で出かけることはなくて、
だいたいいつも共通の友達と一緒でした。それでも
二人の空気みたいなのはあったけど…
それが彼の中では区切りだったのかな？
でもやっぱり裏切られたと思ってしまいます…
最初に「私を好き？」って聞けばよかった。
彼の気持ちを感じるからいいなんて思い込みでした。

あげ部隊

>>490さん、こんにちは、はじめまして。
僕も留学生なんで彼の気持ちが少しわかるような気がします。
たびたびこちらでも相談しました僕と親友のMさん（としておきます）
と状況が似てるかも知れません。僕らは同じ日本人ですけど、
490さんと彼とは違う国の人のようですね。

やっぱり異国で暮らすってすごく大変だし寂しいときもありますよね。
彼も寂しかったんだと思う。ただ二股ってのは僕も許せないですが。
でも二人で出かけることはなかったっていうのは、彼なりの配慮
だったのかもしれません。490さんを勘違いさせないようにする。

そう、思い込みってほんとに痛いんですよね。僕の親友のMさんなんて
恋愛対象でもなかったのに、僕を旅行に誘ってきましたよ。
それで僕はすっかり彼女の気持ちがこっちに傾いていると安心して
しまったのですが、それは僕の一方的な思い込みで、あっちは
全然そんな気はなかったという。

要するにお互いの｢恋人としかできないライン｣にギャップが
ありすぎたってことです。
とにかく、気持ちは言葉にしなければ通じません。というのが
僕がMさんと一緒にいて思い知らされたことです。

うまくまとまらなくてすみません。でももしMさんに日本に彼氏がいたら
僕も490さんとまったく同じ状況になってたと思う。
そんな親近感から、一言書かせてもらいました。また書きたいです。
生活大変だと思いますがお互い恋も勉強もがんばりましょう。

>>夢男さん
僕達は仲良くなってはケンカしての繰り返しですが、
何とかうまくやってます。明日アラスカへ旅立ちますので、ご挨拶です。
夢男さんもよいクリスマスを過ごしてください。でわでわ。

あ、ちょっとはみでてしまいました・・・
もうしわけないっす（汗

>>493
ゆさん、レスありがとうございます。
ラインにギャップ…多分そうだったと思います。
彼の中では彼女を裏切らない範囲だったんでしょうね。

私のところではもう夜明けです。結局泣いてて徹夜しちゃいました。
泣いてるのは別れるのが悲しいわけじゃないです。
私と彼の関係は一度盛り上がったのが冷め始めてて、
昨日電話したのも彼が私のことを好きじゃなくなったんだったら
別れようと思っていたからです。
ただ、今は彼との話を思い出しちゃって…
私と話してたときに結婚したいとか子どもは５人欲しいとか
言ってたのは彼女に言ってたの？
私は結婚なんてあと５年はしないって答えて彼を傷つけたと
思ったけど、彼が私を見てないなんて思いもしなかった。
昨日は彼に怒ってたから彼に会っても平気だと思ったけど、
今日は会ったら泣き出しそうです。学校どうしよう…

490さん（夢男さん横レスででしゃばってごめんなさい）

>>495
>私と話してたときに結婚したいとか子どもは５人欲しいとか
>言ってたのは彼女に言ってたの？

いくら自分と相手で「恋人に対する対応のライン」が違うからって、そんなこと
を言っておいて、490さんはただの友達だなんて絶対言えないよね。
最初の方にも書かれていたけど、490さんのお相手は絶対確信的フタマタだと思い
マス。でも難しいのは一夫多妻制を認めている国だってあるように、恋人に対する
忠誠という価値観は国や人種・個人によってだいぶ違うものなんですよね。

でも大切なのは、490さんがお相手の行動によってとても傷ついたことを素直に
話して、これからの二人の関係をどうしていくか話し合うことではないかと
思います。ただの友達に戻るにしてもね。

>今日は会ったら泣き出しそうです。学校どうしよう…

泣いたっていいと思うよ。いつもいつもメソメソしている人は言語道断だけど、
本当に泣かなくてはいけない時に泣かないと、心の中にわだかまりとして残って
しまうことってあると思うから。自分に素直になって頑張って！

>>495
>私と話してたときに結婚したいとか子どもは５人欲しいとか
>言ってたのは彼女に言ってたの？

冗談でもこれは痛すぎですね・・・二股かける（ことのできる)人の考えって
僕には自分には遠すぎてわからないですが、彼がその気でないなら、
絶対に離れたほうがよいように思います。つらい選択になるでしょうけど・・・

一度好きになってしまったら、友達のレベルまで気持ちを冷ますのって
かなり難しいと思います。僕もそうしなければ、と思った時期がありましたが、
まったく無理でした。異性との友人関係って、他に彼氏彼女もしくは好きな人が
いるときは成立しやすいですが、どっちかが片想いってのいうはほんとに
お互い傷つけあうようになってしまうと思うのです。

しかも彼には彼女がいるわけで、ずっと傍で待ちつづけるのってつらすぎです。
その間にも彼は他の女性にもそんな言葉をかけてるかもしれないとしたら。

たくさん、泣いてもいいから、気持ちの整理をつけましょう。
片想いしてる人と友達になるって、他に好きな人ができない限り難しいです。
失恋したときはつらいけれど、きっと素敵な出会いがやってきますよ。
僕がそうであったように。信じるってほんとに勇気のいることですが。負けないで！

　　　　　　　　うざい長文やめれー！
　　　　　　　　￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　 　∧＿∧
　　　　　　　　　　（ ´Д⊂ヽ 彡
　　　　　　　　　⊂　　　　ノ
　　　　　　　　　　 人　 Ｙ
　　　　　　　　　　し （＿）　

　　　　　　　　うざい長文やめれー！
　　　　　　　　￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　 　∧＿∧
　　　　　　　　　　（ ´Д⊂ヽ 彡
　　　　　　　　　⊂　　　　ノ
　　　　　　　　　　 人　 Ｙ
　　　　　　　　　　し （＿）

ごひゃくぅ・・・？

いつも長文ですいません。
今日は学校に午前だけ行って、彼には会わずに共通の友達に会って
話してきました。その子は昨日彼と電話した後に電話をくれたんだけど、
それは彼に頼まれたからだったそうです。
その子が言うには「彼には国に彼女が二人いる」とのこと。はぁ？
一夫一婦制でしょ？ていうか私は何？
「彼はあなたのことは好きだ、でも彼女はいるって言いたかったんだって」
さらに彼と同じ国籍のその友達は「好きなら彼女がいても付き合ったら？」
なんか混乱。私が信じてたのはいったい誰だったの？
彼は私の中ではいなかったことにします。＜ナゲヤリ
眠いので寝ます。みなさんレスありがとうございました。

おはよう。
みんな色々書き込んでくれたようだけど昼頃まで待っててくれな。

>>490
どうも>>501で結論が出てしまったようだな。
レス遅くなってスマンが、とにかくキミの恋愛観と彼らの恋愛観が遠くかけ
離れていたのだから彼はそもそも恋愛対象ではなかったんだと思うよ。彼ら
はそれぞれの常識において正しい行動をとっているのかもしれないがそれは
キミには非常識で受け入れ難い思想だったわけだからな。

いちおう、国際恋愛(俺造語)についてちょっと書かせてくれ。

日本というひとつの国の中に置いてでさえ、自分と同じ恋愛観を持った人を
探すのは困難だというのに国や文化といったの垣根を超えて恋愛をするなら
一般的な考え方でははっきり言って話にもなんにもならないと思う。
確かに現代の日本は比較的多様な考え方を受け入れる文化になっているとは
思うが、それでもさすがに他の文化を受け入れる程の土壌は常識として存在
していない。
国際恋愛することになったのなら相手の国の文化、例えば価値観や倫理観を
まるごと受け止めるくらいの覚悟をすべきだと思う。俺は、国際恋愛がその
位リスクの高いものだと思った方が無難じゃないかと思うのだ。
しかしどこかの国の第〜夫人などにおさまる日本の女性もいるくらいだ。
人間、慣れというものはあるのかもしれないなぁとか思う今日この頃。

まあ、愛があればってのも間違っちゃいない。
愛があれば歩み寄れる。その努力は並み大抵ではないだろうが。

非常に遅くなったのでお詫びします。
昼頃に書いたんだけど送信するの忘れてた。

言い訳です。ゴメンなさい。

夢男さん、レスありがとうございます。
私の>>501はかなり混乱してたときのもので、その後結局寝れずに
泣いたり散歩にいったりして自分の結論がでました。

彼は誤解させる態度を取ったけど私も彼の行動を誤解してたし、
彼は彼女がいるか言わなかったけど私も自分が彼女か聞かなかった。
彼は一人だけを愛する人だって勝手に信じたのも自分。
結局お互いに幻想を作ってたんですね。
彼への恋愛感情はほとんどなくなってたのに、昨日の夜
彼の行動を思い出してたら全部が嘘に思えて、思い出を
汚されたような気がして取り乱しちゃってました。
でも今は、彼は私のことを確かに好きだったけど
子どもが仲の良い子を独占したかったようなものだと
思えるようになりました。

国際恋愛について、とても納得させられました。
結婚は多分しないけど留学の間だけは本気で付き合いたいなんて
都合がよすぎたんだと反省してます。
明日は彼に友達でいようって言えると思います。
みなさんお付き合いいただいてありがとうございました。
私にとってはいい経験になりました。

AGE

今日は曇りだったねage

>>505=490
色々経験して良い恋愛してくれよな。
また迷ったり悩んだりしたら相談してくれ！

>>507
やけに天気にこだわるな…昨日は雨降ってきちゃって傘なくて困ったよ。

>>508
ここんとこ休日もなくほぼ24時間、仕事でずっと部屋に籠っているの。
変化といったら窓の外の天気くらい。
でもきっと仕事が空に関係しているから、ついつい書いてしまうのかも。

………、はー。なんか虚し。これからはただのageにします。

最近ラーメンに凝ってたり。
山の手線沿いでオススメのラーメン屋があれば教えてくれ〜。


>>509=507
キミは恋愛してるか？いつもあげてくれてありがとーな。
仕事ってもしかして飛行船に関係ないか？…ないよな。

あの、こんな質問しても良いのかしら。
「長い付き合いの恋人と別れられますか」って言うスレ
読みたいんですが過去ログメニューに出てきません。
古いスレはどうやって探せば良いですか？？お願いします。

>>510
>仕事ってもしかして飛行船に関係ないか？…ないよな。
仕事はもっと上の方に関係してます。
飛行船…、始めて言われた。夢男さんのその感覚、なんかいいね。

相談としてはお久しぶりです。
先日、学生時代に幾度か振った相手と久々に再会したので
一緒に食事をしました。
その人（Ａとする）は彼の知人でもあるため、彼と私が婚約した
事をとっくに知っているだろうと勝手に推測し、とくにその話に
触れませんでした。
別れ際、Ａは再度私に告白してきましたが、私は昔のように軽く
あしらい、その日は別れました。
その後、Ａの元に私達の結婚式２次会の招待状が届いた事で
私の結婚を知ったらしく、お祝いと称して「幸せになれよ、
なれなかったら俺のところに来い、それまで待つ」と、冗談とも
本気ともとれない内容のメールをよこしました。
今まで幾度も「Ａの気持は嬉しいが受け入れられない」と
はっきり断っているつもりなのですが･･･

Ａの未練を完全に断ち切り、前進させるにはどうすればよいのでしょうか？

>>513
相手にするからいけない。完全無視。

>>514
でも彼の知人なんで、彼がAに構ってたら
私も無視するわけにいかないんですよ・・・

ageです

ちょっとだけ見たよ。レスは朝書けるかなぁ。

>>511
あげといたよ。

>>2です。長いことお世話になっております。
クリスマスに飯を食いに行くという約束をしてからは
週に２〜３回電話で話す（かかってくる）ようになりました。
でも何故か不安です。
世間話をしてるだけなんですけど最近話が続きません。
すいません愚痴です。
あと１週間ぐらいなんでまた報告します。
では。

ageです

３です。私も長い事あなたにつきあっちゃってますね（笑
>>519=2さん
私も長い事付き合っている彼と毎日電話しますがちっとも話が続きません。
でも、目的は「彼の声が聞きたい」だから、それで満足しています。
一度は離れたとはいえ、彼女から「戻りたい」と言い、話が続かなくても
週に２〜３回彼女からあなたに電話をかけてきているのでしょう？
彼女の方は、話す事がもはや目的ではなく、あなたの声を聞く事で安心感を
得ようとしているのではないでしょうか？
声が聞きたいだけなら、話が続く続かないはどうでもいいことなので
会話に手を抜く事もあります（私もです（苦笑 ）
彼女から電話してきたのに彼女が会話に手を抜いているように感じたら、
目的はあなたの声ですから、不安に思う事でも無いと思います。

朝ダメだった…ちなみに昼もダメ。
後回しにしてしまってスマン。

忙しい時は仕方ないよage

>>518
あ、ありがとうございます!!!!!禿げしく感激です。
お礼age

ageです

昨日あんまり寝てないので眠くなったら終了。さてどこまで書けるか。

>>511=奈々シィ
http://cheese.2ch.net/pure/subback.htmlを開いて検索かけても見つからなかったか？
>>518があげてくれたようで良かった良かった。

>>518
さんきゅー

>>512=507
やっぱり関係なかったか…残念。もっと上の方なんだな。
仕事、がんばれ。

ホントに良いスレじゃのう！！！フォフォフォッ！！！

>>513
相手に未練が残ってしまって前へ進めなくなってしまうことを懸念しているようだが、
キミがそこまで考えても意味がない。なぜならその人は一方的に愛情表現をしている
自分によっているのであって、キミに恋していないから。恋しているならばキミの言う
とおりにあきらめようと努力があってしかるべきなのだ。しかし、邪険にも扱えない
という状況であればこれはもうただひとつしか方法はあり得ないと思う。

その人は放っておけ。
キミがその人を心配して前へ進ませてやろうと思うのは勝手だが、その人は
それを望んではいないし、そもそもキミはそれができる立場にはいない。
可能ならばキミの彼にその役を買ってもらうか、他の友人などに力をかりる
ことが解決への近道だろう。

自分で解決しなくてはと気負うのもいいが人に頼るって方法を忘れちゃダメだ。

>>519=2
>>521=3も書いてる通りだと思うよ。
しょっちゅう電話なんかをしていると話すことなんかなくなってくるもんだ。
不安にならずに、まったり感を味わうが良い。

電話でも繋がっているって状態がとても大切だったりするもんだから…な。
焦らずに近況報告でもして過ごせ。

>>527=ミスタークエスチョン
ありがとう

さぁて、眠くなる前に全部終わったよ。
年末はイベントも多いから相談が増えてきたように感じるな。
また何かあったら書き込んでくれ。

少し寝るよ。おやすみ。ばいばい。

夢男さん、>>521=3さんありがとうございます。

付き合ってもいないのにあまりくだらない話をするのも
何だなぁと思って考えすぎてました。

471です。彼女からメールがきました♪
これを元手にまずはめる友になるよう頑張ります♪

夢男さんはじめまして。
このまえ私に好意を抱いてくれてるひとに24日に遊びに行こうといわれました。
（私は彼氏いないのですが、現在そのひととは別に好きな人がいます。
その好きな人は彼女もちなのですが、私のことを気に入ってくれてると思います。）
誘われた場所がちょっと行ってみたかったところなので、
イブだとかじゃなくて、気楽なかんじで行きたくなったのですが
誘ってくれたひとと私が好きな人は友達同士なので
そのことを知られたらやだなぁと思っているのです。
じゃあ行くなってかんじかもしれませんが、他のひとの考えを聞いてみたいので
ご意見よろしくお願いします。

５３３って、好きな人いるくせにわけわかんない。
ハッキリしなよ。彼女持ちをたぶらかしてる性悪女。

>>513
私もよく似た状況です。
彼氏の知人Ｏに３年前アプローチされていました。
それで「私はＦ（彼）しか考えられないから！」と断ったら諦めてくれました。
彼氏とは今、結婚の話がでています。当然Ｏの耳にも入りました。
Ｏから連絡が来て「おめでとう。でも俺待ってるよ」。
私はしつこさに腹が立って、１度会おうと言いました。
今妊娠５ヶ月（実はできちゃった婚です……恥）なので
このお腹を見せれば、もう付き纏われることはないだろうと。
その通り、彼はこのお腹に吃驚していました。
>>513さんの婚約者さんは知人のことはご存知ないのですか？
私の場合は、変に誤解されたくなかったので言っていませんが
３年前のことは知っています。
婚約者さんに少しは今回のことを知らせたほうがいいのでは？
それに結婚を知らせたのに尚も
「幸せになれなかったら俺のところに来い、それまで待つ」
と言ってくるなんて勘違いも甚だしいとおもいませんか？
厳しく行くべきだと思います。

ageです

>>528夢男くん
どうもありがとう。だが、あまり悠長な事も言っていられないんだ。
あっちの板にも書いたが、Ａは「卒業」実行予告も匂わせている。
（当然私は拒絶するので、実行した所で寒き事かぎりなし･･･ﾖﾖﾖなのだが
場を興醒めさせるには効果十分だろう）そういう意味では時間が無い。
前回は彼の今後を心配しているような書き方をしたが、私としては
Ａの未練を断ち切る事を重視したい。
どうすればＡを早急に夢から覚ますことができるのか？？
もちろん一人で気負わず、彼にもご登場願うつもりだよ。
その後の前進の部分に関しては、キミの言う「放っておく」ことが
妥当な手段だと思う。
>>535さん
どうもありがとうございます。非常に状況が似ているので大変参考に
なりました。Ａの行動は「純情」ではなく、「勘違い」ですよね。
あなたの意見で厳しく対応する決心がつきました。
私ももうすぐ5ヶ月です。（婚約後できた子ですが･･）
お互いいい子を産みましょう！

私も似たような経験があります。そういう勘違い・自己陶酔男にははっきりと
迷惑であることを告げるべきだと思います。始めは相手も傷つくかもしれませんが、
長い目で見た場合、はっきり言った方が相手の為であると思います。

私の場合は彼に相談し、私は口頭で、彼はメールで相手に自分達の気持を
伝えました。最後には、どうしても私への気持を忘れてもらえないのなら、
縁を切るしかないとも言いました。以前お世話になった相手だっただけに、
キツイ言葉を言うのは辛くもありましたが、今はそれで良かったと思っています。
（でも相手のプライドを傷つけないように言葉は選んで言いましょうね。）

お腹に赤ちゃんがいる時は、心の平安がとても大切です。ぐじぐじ考えるより
行動して早くさっぱりした方が513さんにも赤ちゃんにとっても良いはず。
頑張ってください。

夢男さんはじめまして。切羽詰った相談なのですが、
私のことを思ってくれていると噂のある彼のことを
私も好きになってしまいました。でも卒業まで、よく
よく考えてみたら冬休み明けの二回しかあえないんです。
私はフレンドリーなほうでないので学校の友達には
相談しずらいです。それに二人っきりになるチャンスも
なさそう。でもこんなウジウジしたまま卒業したくない！
ただ、男性と上手に話せないので（どもってしまう）
毎日悩んでいます。たちけてー。

>>531=2
いい感じだから気負わず続けていくといい。

>>532=471
おう。がんばれ！

>>533
勘違いさせる可能性があるとわかっていてしかもそれを回避する方法が
わかっているのだから事を荒立てるようなことをしないでしっかり回避
した方が良いだろう。

恋愛は勘違いの連続だ。好きな人に誠実にな。

>>537=たま
悠長なことが言えないのなら彼の友人だろうと何だろうと少々きつめにでも
断りを入れなくてはダメだ。>>538と同様に彼にも力をかりるとより円滑に
ことが進むかもしれんな。
その人がキミにとって邪魔にしかならないのならば縁をきるという選択も
考えなくてはならないぞ。そうならないのがベストだろうがそのくらいの
心構えがあったほうが良いということ。

ちなみに名乗ってくれなかったら538と区別がつかないところだった。

夢男さん恋愛相談お願いします。
私は２７歳派遣OLです。つい最近ネットで知り合った男性とのお付き合いを始めました。彼は元かのと遠距離になるからという理由で別れたそうです。その彼女は結婚をしてほしいといったそうですが自分にその気がなく断ったそうです。それまでは相思相愛でけんかもなく仲良くやっていて遠距離にさへならなければ続いていたそうです。交際期間は２年弱くらいとのことでした。
今彼はこちらで寮生活をしてますが、彼の夢や将来の希望を聞いているといつまでもこちらにはいれないそうで…。もし私と遠距離になったらどうするの？ときいたところ「別れる可能性は高い」といわれました。
私も彼もいい年ですがあまり結婚を考えてはおりません。私自身２年後には一年ほど海外留学を考えております。家業を継ぎたいという希望もありますしこの場所を離れることはできないでしょう。私は今とても彼のことがすきになりつつあります。でもこのような話を聞いてると必ず終わるかもしれない恋愛に嵌まるのが恐いのです。やはり早いうちに別れた方がよいのでしょうか？

>>539=もな子
まず、彼がキミのことを気に入っているのならば勇気を出して近づいて
みることだ。しかし今回は時間がない。キミから告白していかなくては
話が進まないかもしれない。しっかり覚悟してのぞもう。

ちなみに、どもってしまっても気にすることはないよ。
一生懸命に気持ちを伝えればそんなことはたいしたマイナス材料には
ならないからな。
心配せずに思いっきりいけ！

>>538さん
具体的な手法、大変参考になりました。ありがとうございます。
彼にＡのメールを転送しました。今後どう対応するか、
二人で考えてみようと思います。
>>542夢男くん
サンキュー。何度かはっきり断っていても、軽くあしらったりしていたうちは
私も少し甘かったのかもしれないな。
場合によっては縁を切るくらいの覚悟を持つことにするよ。
じゃ、また潜伏名無しマジレス員に戻ります････

夢男さんこんにちは。
>>420の同棲中の彼が無神経で悩んでいるみやこです。
あの後彼氏ともいろいろ話したのですが
彼は「俺はやさしい」と言わんばかりで
根本的に基準が違うのかもと思います。
私が別れようか、とまで思っているとは彼は思っていません。

おととい彼に「来週8万円貸して」と言われました。
納得のいく理由だったので「いいよ」と答えましたが
返してくれるのは3ヶ月後くらいだと思います。

別れる、と言えば貸さなくていいと思いますが、
それには来週には結果を出さなければなりません。

貸した後別れればいいのでしょうか。
もしそうなったら、引越し資金の為に
貸したお金も返してもらわなければならないのですが、
（そうしたら手持ちと足して家賃6ヶ月分になるので）
別れ際に「お金返せ」はやりたくないのです。
前の彼氏とそれをやって、必要以上に傷つきました。
どうしたらよいでしょうか。

納得行く理由ってどんな理由？
自分の彼女に8万も借りる男ってろくな奴じゃないと
思うけど。

夢男さんって平均睡眠時間はどれぐらいですか？
なんか、あまり寝なくても大丈夫そうなイメージがあるんですけど。

>>547
うう、やっぱりそうですか。>ろくな男じゃない
理由は、亡くなったお友達のお葬式に出る為の飛行機代とお香典等です。
彼氏が貧乏なのはいいのですが、彼女に借りるのはだめでしょうか。
親に借りると心配をかけるから、ということでした。

ただ、彼が1万2万借りたことは3回くらいあるので
私に借り慣れてしまった様です。きっちり返してくれますが。

8万円って人に借りるには結構な額だよね。（貧乏ならなおさら）
それを全額、彼女から借りるっていうのは彼氏はあなたに依存しすぎ
なんじゃないかな？価値観の相違もあるみたいだし、彼氏とは少し距離を
おいてみたら。（同棲を解消するとか）

＞みやこさん
425です。
私は同棲と結婚の違いは、法的・経済的結びつきの有無と考えています。
ですから、みやこさんが彼にお金を貸す義理は基本的に無いと思います。
そういった部分が曖昧になりやすい同棲中（事実婚含む）の
お金の貸借は、とくに慎重にすべきでしょう。
私も同棲中は万単位の金銭の貸借は厳しくしました。
金銭面でキチンとする事を「ウザい」という人は多いですが、
うやむやにしたために信頼関係がひどく破綻した例も多く見ています。
前の恋で必要以上に傷ついたのは、そういう面を軽視した事が
一因だったのではないでしょうか？
貸すのならば何かしらの形でキチンとした方が良いかと思います。

でも「親に借りると心配かけるから」って彼女に借りるって･･･
金銭についてはともかくとして、彼はあなたをお母さん代わりにして
甘え過ぎなんじゃないですか？
あなたは彼のお母さんじゃないのですから、彼にそれを自覚させる事が
先でしょう。でないといつまでも対等の立場になれないような気がします。

あ！425さん
お母さん、、、本当にそうなんです。
彼が私に求めているのは「お母さん」的なところです。
男の人はそうなのかな、と思っていたのですが。
>>547さん
ありがとうございます。依存しすぎ、、、そうですよね。

帰って話し合います。

ageです。

あげ部隊

533です。
>>534さん そうですね。はっきりさせないと。

＞夢男さん
恋愛は勘違いの連続…なるほど。なんか自分のことばっかり考えてたみたいです。
やっぱり断ってきますね。
周りに相談できるひとがいなくて…。わざわざありがとうございました。

ageです

おはようみんな。今日は昼ごろ気合いを入れて登場するぞ。

>>543=こりんこ
これまた難しい相談だな。
結論から先に言うと、そのことを彼とよく話し合う、それしかないだろう。

遠距離は確かに大変だ。しかし遠距離だから別れるというのはいくら何でも
短絡的すぎる。言い方は悪いがその彼は心の奥の方では相手を大切に思って
いないのではないか？代わりがいると思っているのではないか？
俺は、遠距離でも続くのは相手がかけがえのないパートナーだからだと思う。
彼のドライな発想だと遠距離どころかちょっとした障壁でも努力を放棄して
しまいそうな懸念をしてしまう。

マイナス的な発想だが、まずこの辺をクリアにしていこう。
そしてキミも彼が好きならば終わることを怖れずにどんどん彼と向き合って
行く努力をしなくてはならない。別れるか別れないかはキミたち２人の問題
であって彼だけの問題でもキミだけの問題でもないのだから。

まず、しっかりとお互いを向き合って話してみよう。

>>545=たま
うん。相手の為にもそれが良いと思う。
ストーカー化しないように注意、な。

>>546=みやこ
>>546-551で結論がでてしまったようだな。
平穏な状態ではどうということもないかもしれないが、切羽つまっていたり
精神が安定していない状態だと金は人間を豹変させるのに十分な力を持って
いるということを理解した上で行動した方が良い。金の魔力は恐ろしいよ。

だからと言って金が悪いわけじゃないんだけどな。人間の欲望が悪いので。

>>554=533
うん。
たまひよもそうだがハッキリした態度で示されないとわからない奴というのは
結構いると思うので相手の見極めが難しいと感じたらなるべく曖昧な態度は
とらない方が吉だと思うぞ。

お？気合い入れてたのにこんなもんか。

終わってしまったので食事を摂りながら仕事に戻るとしよう。
みんな、何かあったら気軽に相談してくれ。んじゃな。

＞５５７
夢男さん
レスありがとうございました。彼にそのことを電話で話し合ったのですが、私が少しけんか腰になってしまい謝まりました。
それ以来３日ほど音信不通になってます。私が忙しいせいもあって今あえないというのもあるのですが…
＞ちょっとした障壁でも努力を放棄して
しまいそう
というのは本当によく当たってるような気がします。
あまり感情を出さない人なので言い争いもありませんがそのぶん心が見えなくて寂しい思いをしてます。
どうなるか分かりませんが終わる事を恐れないで
がんばってみます。またレスします。

俺のPC遅いよ〜。

>>561=こりんこ
おう。自分の恋愛だからな、自分とパートナーで良くしていけ。がんばれ！

age！

あげ部隊

クリスマスにラブホテルに逝こうと思っているのですが、
ラブホに行ったことがないもので、入り方がわかりません。
教えてください〜

受付ってあるんでしたっけ？前金ですか？予約、キャンセルできますか？
注意、アドバイス等あったらお願いします。

ホテルによる。それくらい自分で調べろ。バ〜カ

なんでこうカッコつけたがる男がおおいの？見栄っ張りっていうか。
「俺ラブホはじめてなんだよねー」とかいって
女の子ときゃぴきゃぴ入るのもいいんじゃないの？
ってかオマエ前に駄スレたてたやつ？

女の人とだけ話せません、どうしたら話せるようになりますか？
また、病院に行ったら直りますか？

同性ともめったに飲みに行かない男性（年下）を食事に誘ったら
ＯＫもらったんだけど、向こうが忙しくてまだ実現してません。
でも約束は覚えてくれてて、「もう少し待ってください」と言われて
おとなしく待ってるところ。
24日も仕事あるみたいなんだけど、でも「ちょっとでもいいから会いたい」って
言っても迷惑じゃないでしょうか。
まだつきあってるわけではないし、ここまで日延べになるとは思ってなかったので、
イブに誘っていいものかどうかもわからない…彼女はいないらしいんだけど。

>>565
最初入口で部屋を選んで、受付に逝ってその部屋のキーをもらう。
料金はそのホテルのシステムによると思う。前も後もある。
私が行くところは後払が多かった。
イブは込むだろうから予約はどうかなあ･･･
１〜２時間前にいって宿泊に変更して延長料金をはらうってカンジに
なるんじゃん？

でも567の意見に同意。初めてなら女の子と二人でﾄﾞｷﾄﾞｷしながら入ったら？

なんか面白いことになっているが…昼ごろ書き込むのでしばらくお待ちを。

570ですが追記
ホテルにゴムは２個ほど用意されてるけど、前の人に悪戯されて
穴あけられてたりする可能性あるので持参したほうが無難でしょう。
ジュースや食事は多分あるけど高いからおやつも準備しておきましょう。
（電子レンジがついてる部屋もたまにある）
というわけで、ラブホに入る前にコンビニによっておこう。

>>565
入り方はホテルによって違う。受付のあるところもないところもある。
前金のところもあれば後金のところもある。それに予約を受け付けて
いないところが多い。

確実にクリスマスにホテルに行きたければ、多少割高になっても普通の
ホテルを予約すべきだと思う。今からだともう厳しいかもしれないが。

ラブホテルに関する注意事項は他の人がレスをつけているような事が
主な注意点だろう。俺から注意するのは彼女にラブホテルに入り慣れ
てると思わせないほうが良いだろう、ということかな。

前もって勉強しておこうという心構えは関心だが、あまり自分を飾り
すぎないようにな。がんばれよ。

>>566
バカとか言うな〜

>>567
カッコつけてるわけでも見栄をはっているわけでもないかもしれないぞ。
彼女のことを思って前もって調べておこうと言うなら俺は彼女思いの良い
やつだと思うけどな。
まあ俺も考えすぎって気もしないでもないがね。

>>568
あがり症や対人恐怖症を治すってのよく見かけるけどあれはどうなのかな？
まあ、とりあえず病院では治してくれないと思うぞ。

男の友達がいるなら一緒に遊ぶ時に女の友達を連れてきてもらって、その辺
からはじめていくってのはどうだろう？ちなみに一番大切なのは挨拶。絶対
忘れてはいけないし、できる限り元気よくすべきだ。

難しいかもしれないが少しずつ慣れていこう。

>>569
クリスマスは恋人たちにとってかなり大きなイベントだ。
好きな人と過ごしたいと思うのが一般的な意見だと思う。
つまりキミがそう思うのは非常に普通の事なので誘うくらいで気負う
ことはない。このイベントを使って接近できれば言うことなしだな。

特別な意味があるような言い方をしなくても向こうも特別な意味がある
ことに気付いてくれると思うので「会いたい」なんて言わない方がいい
かもしれないな。食事に行く約束はしているという事なら24日空いてる
んだけど、なんて聞きかたのがいいかもしれない。

彼女もいないし仕事が入っているとあっては今の所彼にとって今年の
クリスマスイブは特別な日ではないのかもな。特別な日になるかどうか
はキミにかかっている…かもな。

ダメなら断わってくるだろうが、別に傷ついたりすることはないぞ。
忙しいなら仕方ないし、クリスマスなんか関係ないって人もいるという
ことだ。

さて、本業に戻ります。

ファッションがダサいっていわれました。
どうすればいいでしょうか？

>>577
TVやファッション誌、その他街中で見かける一般人の中で
自分に似たタイプのオシャレな人をよく見て、どういう方向性の
髪型・服が似合うかを参考にする。
似合いそうな方向性とデザインのイメージがある程度固まったら
購入するアイテムに組み合わせる手持ちのものを着用した上で
試着にゴー。
自分に合わないと思いこんでいた色が意外に合ったりする事も
あるので、客観的意見を述べてくれる他人の目はあると嬉しい。
こんなところでどうだろう？

>>577
ダサいと言われて悔しければ色々やってみることだ。
まず、ファッション系の雑誌でも見て、自分が良いなと思う格好を探す。
この時点で沢山の本を良く見比べることが大切だ。そして流行を知る。
これも本をいくつか見比べていればわかってくるはずだ。流行はその時は
カッコいいが時期をはずれると途端にダサくなったりするものだからだ。
しかし、この辺はよっぽどファッションに気を使っている人でもなければ
わからない部分なので気になるかならないかは自分で判断しよう。
どうしても自分の感性に自信がもてなければ友人の中で一番ファッション
に詳しそうな人に協力を仰ぐのも良いだろう。コーディネイトしてもらえ。

基本的にブランドモノは値段が高いので結構な散財を覚悟しておいた方が
良いと思う。ブランドモノは安心感を買うという側面もあるからその分、
ノーブランドの品物よりも割高である。

人からカッコイイと言われると嬉しいものではあるが、ファッションは
なんだかんだ言っても最終的には自己満足でもあるので自分で良いと思う
格好をするのが一番と思う。で、その感性が合うパートナーを見つければ
良いのではないかな。

ちなみに俺は20過ぎるまでファッションには無関心でした。

>>578
おー、同じ時間！！気が合うな。

じゃあ、今日はこの辺で。皆お休み。

やはり、ファッションに無関心だった男が関心を持つようになるって
女性の視線を気にしてですよね。

おお！！今気付いた（笑

じゃー、夢男さんは２０歳と時に視線が気になる女性ができたのね。

＞584
そうとはかぎらんだろ
「そろそろヤバイかな…」くらい思って身綺麗にしただけだろ

有馬記念は的場さんに乗り変わったトップロードで行きます。

>>547
忘れてたゴメン。睡眠時間は結構必要な方だと思う。６時間くらいは
眠らせてくれ。学生の時は平気だったんだけど社会人になってからは
睡眠時間が短いと辛いよ。

>>581
おいおいそりゃどんな騙りだい。

>>582=577
とっかかりは普通はそうだと思うぞ。俺もはじめはそうだった。
そのうちオシャレするのが楽しくなってきて…モテようがモテまいが
自分の好きな格好をするようになった。で、今はシック目に落ち着いた。

動機は不純であったものの、オシャレを楽しむ心を手に入れた。
これ、俺はすごく良かったと思ってる。

>>584=りぽ
りぽってなんだ？

実は気付くまでは俺は勘違い野郎だったので中身だけで勝負できると
思っていた。人間、中身を見てもらうには外見を最低レベルまで持って
行く必要があるということに気付くのにだいぶ時間がかかったという
だけの話だよ。
そういう意味では>>585の言うようにヤバイって事にきづいたのがその
くらいの年齢だったってだけ。

夢男さん、レスありがとうございます。
ですが、私はあがり症でも対人恐怖症でもありません。
女の人とだけ話せないのです。
高校の時、告白されたのですが走って逃げちゃいました。
男の友達に女友達を連れてきてもらっても恥ずかしくて話せません。
ちなみに挨拶もできません。電話では話せます。
自分がホモではないのかと疑ったときがあってそういう雑誌を買ってきたのですが、
気持ち悪くてみれなかったのでホモではないと思います。（ホモの方を批判しているわけではないです。）
病院にいっても直らないのだとしたら、どのようにして慣らしていくのが
よいのでしょうか。教えてください。
２２歳の男（当然、童貞で女の人の手も握ったことがない）です。

なんかさ…質問が増えてるよな。相談が減ってて。
前は相談ばっかりだったからこういうのも新鮮だなとか思ってるよ。

クリスマスも間近に控えていることだしガンガン質問・相談してくれ！

雑談)
今日の帰り、秋葉原に立ち寄った所、メチャクチャ人がいた。
やっぱクリスマスだからかな。子供がいると大変だな。
ポケモン買ってくれとかプレステ２買ってくれとか言われてるんだろな。
プレステ２売り切れてるらしいからいかにサンタさんでも入手不可能だよな。

そういや子供の頃、欲しいプレゼントを書いた紙をかたくなに誰にも見せず
にとっておいたような記憶がある。オヤジもさぞかし困っただろうなぁ。

>>588=568
とにかく最初の壁をどうにかすることが先決だろうな。
挨拶すらできないのは重症だと思うが電話では話せるということなら相手に
見られるのがコワイとかそういった類いの問題なのかな？

とりあえず、わからない部分が多いのでいくつか詳細を教えてくれ。

電話では普通に会話できるか？
顔を見ないで話すこともできないか？
一番最近で女性と会話をしたのはいつで何を話した？

俺はこころのケアの専門家ではないのでいいかげんなことを言ってたら
申し訳ない。だが、俺なりに真剣に考えて答えるよ。

何度も、ありがとうございます。
電話では男と話すように普通に会話できます。
顔を見ないで話すこともできません。
女性と会話らしい会話をしたのは、あまり覚えていませんが中学の時だったと思います。

>>591=568
電話で普通に話せる人でもめんと向かって話そうとすると話せないんだな。
何度も聞いて悪いが、もういくつか質問。

話せないというのは具体的にどういう風になるのだ？
声がでなくなるとか、何も考えられなくなるとか、気持ちが悪くなるとか、
具体的に教えてもらえないか？

いくつか聞いているうちに病院に行ったほうがいいような気がしてきたよ。

ちょっと席を外します。

恥ずかしすぎて気持ちが悪くなります。
つらくなってきてその場から一刻も早く立ち去らないとという気持ちになります。
自分は、決してかっこいいわけではありませんが、
相手に見られることは別に怖くありません。
やっぱり、病院に行った方がいいでしょうか。精神科がいいのかなー。

>>587
「りぽ」は私のＨＮです、そんな変？
由来は……、下らないから内緒にしときます。

でも、あんな一言にちゃんとレスをくれる夢男さんは、ほんと真面目な良い人だね。

服装のこと、マジレスすると、私は男性でもおしゃれさんって好きだな。
それは別に流行の服だとか、ブランドを着ているという意味ではなくて、自分なり
のこだわりがある人って意味ね。
人生って、必要なものも必要でないものも少しずつ吸収して、自分という人間を
作っていく作業だと思うから、服装だけでなく、嗜好錯誤して得た自分なりの
スタイルがある人には惹かれます。

あ、もちろん服装だけにしか気を使わないような人はおしゃれでもダメで、中身も
ともなわないとね。

>>594=568
気持ち悪くなったり、立ち去らなくてはならないという強迫観念がおそうので
あれば何らかのかたちでトラウマでも残っているのかもしれないな。
やはり催眠療法とかかな。専門家の治療を受けた方がいいかもしれない。
検査や問診くらいはすぐにしてもらえるだろうからちょっと精神科(かな？)など
を探してみたらどうだろうか。

正直言ってこういう事に関しては行動は早い方がいいと思う。
無責任な言い方に聞こえるかもしれんが、とにかくがんばってみてくれ。

何か困ったりしたらまた相談してくれ。

>>595=りぽ
変って言うか、まあ確かに変わってるけど…いいんじゃないか？
なんとなくカワイイ感じがして好感がもてるハンドルだと思うよ。

俺もある程度シャレっけがあった方がいいかな、とは思う。
勿論それを補って余り有る程に他の部分に魅力がある人ってのも
いるんだが基本的には服装を全く気にしない人にはあまり好感が
持てないと言わざるを得ないところかな。

相変わらずのまわりくどい言い方でスマン。

さて、そろそろ寝るよ。おやすみ。バイバイ。

いろいろありがとうございました。
もう手遅れかもしれないけど、病院に行って来ます。
さようなら。

全然話題がそれるが、トップロードとトーホウシデンとアドマイヤボスで
どうだろう。一応、ツルマルツヨシとメイショウドトウも買っとこうかな。

そんな感じでホントにおやすみ。

>>598=568
おお。あまり力になれなくてスマンな。
手遅れってことはないと思うんで、未来の為にしっかり治そうぜ。
ホント、がんばれよ。

>>569です。夢男さん、レスありがとう。
思い切って電話してみたのですが、やっぱりイブはだめでした。
断られたわけじゃないんだけど、「すみません、26日以降なら大丈夫ですから」と
先手を打たれちゃった。
こんなことくらいで、と思われるかもしれないけど、でもいつも空振りばっかりで
ちょっとむなしくなってきた。先約があるのかも、とか余計なこと考えちゃうし。

「食事でも」って、曖昧な誘い方だから言いやすいけど、その分相手の返事も
曖昧なわけだから、難しいですね…

>>599　夢男はん
まじっすか！？　そういきますか！？
ううぅ〜……明日馬券買いに行くから、かなり迷い中。
私はやっぱりオペラオーで流します。
ツルマルツヨシ、マチカネキンノホシ、ナリタトップロード、
ステイゴールド、アドマイヤボスで行くです。予定。

卒論も無事提出できて、恋愛のほうもなんだか落ち着いてて、
最近けっこういい感じです。
クリスマスイヴとクリスマスは大掃除の予定。

服装については普通に服屋さん行って、普通に服買ってたら、
そうそうださくなれない気がするのだけど……。
わざわざ「ださい」チョイスしてる気がする。無頓着な人って。

>>597 そんな風に言われるとうれしいな。さんくすage

大掃除中だよ。何かあったら書いといてくれ。夜返事書けるからな。

初めまして、夢男さん。
私の好きな人は、大学の同級生だというのに、
まだ数える程しか会ったことがありません。
時々授業の内容をメールで送り合うくらいの仲です。
（選択科目が全く別なので、なかなか会えないんです。）
でも、仲良くなりたいのです。
１）つき合ってもいない内から、デートに誘ってもいいんでしょうか？
（まだ誰ともつき合ったことがないので、これすら分からなくて…。）

２）それは「デート」って呼んでもいいんですか？
「デート」って恋人同士がするものだというイメージがあります。
「デート」じゃなくて、「ちょっと買い物に行こう」位で
言った方がいいでしょうか？

アドバイスをよろしくお願いします。

カコログに行ってたのでage
友達の結婚式で出たけど、クリスマスの結婚も素敵だなと改めて思った日でした。

>>605
付き合う前のデート、おおいに結構だと思うな。
だって、デートしたり話をしたりして、お互いのことをある程度知ってから
付き合うか付き合わないか決めるものじゃない？

それに恋人になる前の異性とのお出かけも、れっきとしたデートだと思います。
私なんて付き合う前の意中の彼と、一緒に図書館で勉強したことだって、
デートだと（私の中では）密かに思って、ドキドキしたこともあったよ。
でも、「デートに行かない？」と誘うのに勇気がいるなら、
「買いたいものがあるから付き合ってほしい」とか言うのも手だと思いますね。

>>601
日付を指定してくれているのだからあまり勘繰らずにまずはその日を待ってみろ。
ヘタな勘繰りで相手に不快感を与えてしまっては元も子もないぞ。

>>602
今から馬券を買ってくるよ。
俺はオペラオーをはずして行くので当たらんでもしゃーないと思ってる。

>>603
いつもありがとう。

>>605=オク
それがデートであろうとなかろうとキミがしたいと思うならば思い切って
誘ってみたらどうだろうか。ただ、デートというと重く感じる人もいるの
は確かなので、なるべくデートというよりも「買い物に付き合って」とか
「たまには遊ぼうよ」とか言った方が無難な気がする。

という前提を踏まえ。

1) 相手のことを良く知りたいのなら相手と時間を共有するのが一番だ。
　　付き合っていようがいまいが全然構わないと思うよ。
2) 人が言葉から受けるイメージは人によってまちまちだ。
　　その辺は深く考えないでいいだろう。ただ「デート」というと重たく
　　感じるかな、と思うなら無理に「デート」という単語を使おうとしない
　　方がいいんじゃないかと思うよ。

少しずつ彼と時間を共有して、お互いを知り、そしてよい関係を築くことが
できるといいな。がんばれよ！

>>606=りぽ
お。そーいや今日は旧スレ244の結婚式だよ。
クリスマスだからといって無理に皆と同じことをする必要はないからな。
俺は…馬券でも買ってきて友達とマッタリするとしようかな。
実家に帰っても良いし。

キミはクリスマスイブ当日である今日はいったい何をしているかな？

>>607
ありがとう。

さて、馬券買ってきます。オペラオーは宣言通り買いません。

あ、夜返事が書けるといいつつ書けなかったことをお詫びいたします。
スマンでした。

>>609
それはそれは、旧スレの244さんおめでとうございます。末永くお幸せに。
# クリスマスの結婚式って、新郎新婦にも参加者にも世界中の人々にも、
# 幸せが届きますようにって気持になりますね。

>キミはクリスマスイブ当日である今日はいったい何をしているかな？

……仕事、ちなみに明日も仕事、大晦日も元旦も仕事。(T-T)

有馬ってなあに？　なーんだーろねー？
ふふふ。

夢男はん、いっしょに倒れたね？
ふふふ。

秋の勝ち分を放出したよ…

↑このふたりにとって、今日は“クリスマス”でなくって“有馬”の日だったのね・・・。
しかも終わったらしい。
でも今年はもうちょっとあるよ、がんばってねー。
（そういう問題じゃない？？）

>>611=りぽ
仕事仕事で大変そうだな。そんなキミにもメリークリスマス！
夢男サンタがキミに幸せを届けるぞ！気持ちだけだけどな…。

だが、仕事ご苦労さん。大晦日や元旦も大変だと思うががんばれ。
何かあったら相談してくれ。

>>614
今年はもうすこしあるな。すなわち年末ジャンボであろう。
ん？ちょっと違うような？

今年は色々とあっただろうがめでたくイベント発生している人もいることだろう。
俺のスレが少しでも皆に影響を与えられて何らかのかたちで結果のでている人が
いるならば嬉しく思う。

いささか酔いがまわってきたようで…本日は失礼する。皆、良いクリスマスを！

気持だけでも嬉しいねage

＞夢男くん
直前にいろいろタイヘンだったがなんとか無事に式終わったよ。
祝辞読んだよ。ありがとう！！
詳しいことやちゃんとした御礼はまた後で！

おはよう。本日も昼ごろ登場予定。書くことがないかもしれんが。

[業務連絡]
今日の夜レスをしたらその後は明後日の夜まで書き込みできません。
ご了承ください。

>>616=りぽ
さんきゅ

>>617=たま
おめでとう！

あ、書くことがなくなってしまった…

夢男さんメリークリスマスです。
>>420、>>546　同棲中の彼のことで悩んでいるみやこです。

彼に「わかりあえないから一緒にやっていく自身が無い」
と話したところ彼は黙ってしまいましたが
次の日「もう怒ってない？」と聞いてきて
気を使う様になってきました。
「怒ってない？」って、、、、。
根本的に解決していないのかもしれませんが
また問題が起きたら、反省してない、とみなして別れます。
ただ今回は彼がちょっと優しくなったので
彼なりに反省したのかな、と良い方に考えてみます。

お金の件は、とりあえず貸すことにしました。
甘いのかな〜。

ご報告まで。夢男さん、425さん547さんありがとうございました。

甘いよ。なぜ自主的に出て行こうとしないの?
彼にそして男に甘えればなんとかなると思ってるでしょう>620

>>621
そんな簡単な問題じゃないと思うよ。
付き合った人との別れって、単に嫌な所があるって言う理由だけで、すぐにさよなら
できる問題じゃないもの。彼に問題があっても彼が好きだからこそ、まずは話し
合ってお互いの妥協点を見付けていこうとするものじゃない。
みやこさんは今その話し合いの最中で、いろいろ思考錯誤してるんだよ。

そしてどうしてもお互いが合い入れなかったら、別れという選択をする訳だけど、
特に同棲している彼との別れって、私も経験あるから解るけど、引越しから財産分与
（二人で買った高額な物の始末って意味ね）まで全て行うということで、すごく悩むし
躊躇するのはあたりまえだよ。

彼との話し合いを続けるみやこさんは、何も彼に甘えてる訳じゃないと思うよ。

425です。あまり書けない状況なので簡単に。
「わかりあえていない」事にすら気付かなかった彼に、それを
気付かせる事ができただけで前進だと思います。
「怒ってる・怒ってない」の問題じゃないのに･･と歯がゆく思う
気持ももっともですが、何がわかりあえていないのか、それは何故か、
どうすればわかりあえるのか、はその次の話し合いのステップだと思います。
>>622
激しく同意

>>617　たまさん
おめでと〜ございまぁ〜す！！
ガキできたら、また教えてくださいね。

あーあ。sage打ちまちがえちゃった。

>>620=みやこ
思惑とは違う反応であったが結果的には良い方向に進んだのではないかと思う。
次に何か問題がおこったら、今回の教訓を活かし、しっかり彼と向きあって結論を
出していって欲しい。そしてまた悩んだり迷ったりしたら相談してくれ。

>>621=ナナ
甘いかもしれんが、人間には多少の甘さも必要だったりするもんだ。
キミは好きになった人に甘くなってしまったりしないかな？

ところで、男に甘えれば…というのはどの辺から感じた事なのか良くわからんの
だが、どこからでてきたんだ？

>>622
たしかに同棲を解消するというのは離婚するのと同様に面倒が多々ありそうだな。
そこまで考えずにホイホイ同棲しているカップルがあまりにも多いというのは由由
しき問題であると言えるかもしれん。勿論、はじめる時から別れることを考える人
は少ないだろうが、それだけの覚悟が必要であるということを理解した上で自己
責任において同棲して欲しいところ。

>>623=425
忙しそうなところありがとう。

腹減ったなぁ…もう少し仕事したら帰ろう。

＞夢男
今日もご苦労様！メリークリスマス！！！

ageage

>>2です。
今日飯食ってきました。
ですが、また付き合うということにはなりませんでした。
まだ会社の男と付き合ってるということでした。
別れ話を何度かしてみたものの嫌だと言われたそうです。
でもいろいろ話してみて会社の男と別れるのも
時間の問題だと思えたので
今日は会ってよかったと思います。
ということで２ちゃんねる卒業延期・・・。
夢男さん、３さんもうしばらくよろしくお願いします。
では。

>>607さん　夢男さん　アドバイス、ありがとうございました。
がんばりまーす！

23〜24日にかけてずっと一緒にいて、(お泊り）
一緒にケーキ食べて、ゲームしたり話したりして、
これは付き合ってるんでしょうか？？
ちなみにエッチもキスもなし（抱きしめられるとかいうのもなし）
好きとかいうことばもなし。
一緒にいてドキドキもしない、ごく普通の友達みたいな感じ・・・
部活の先輩（男・22歳）と女19歳の関係です。
これって・・・変ですよね？？

>>632
あなたがその関係で十分満足なら、別に変じゃないんじゃない？
人と人の関係って、普通を定義できるようなものじゃないしね。
ただ、もう少し恋人的な関係に発展させたいと思っているなら、
お相手に少しずつさぐりを入れてみたらいかがでしょう。
例えば、
「友達に、◯◯さん（彼の名前）と付き合ってるの？って聞かれちゃった」
などと言って相手の反応を見るといいかも。
最近は付き合って欲しいみたいな告白をしないで、なんとなく付き合い始める
カップルも多いらしいので、彼もそういうタイプなのかもね。

今からおでかけるよ。

>>633
さんきゅー。

>ALL
明日の夜まで書き込めないが、待っていてくれ。

では、行ってきます！

いまさっき４tトラックに音速でhitされた。
うーん、このまま氏んだらレスをつけられない（汗

では、逝ってきます！

逝かないでください

え、夢男さん、そんな・・・。

>>635
ちょっとウケたぞ。

いやあ、風で飛行機が揺れて怖かったよ。ホントに逝くかと思った。

ちょっと相談があります！

１度会ってから気になってるメル友がいるんですけど

またどっかに誘おうかなぁって思っても
下心みえみえに思われないか？とか不安で中々切り出せません。（下心ありありだけど）
やっぱり自分に素直になってみるほうがいいんでしょうか？

駄目になった場合どうしようとか、、色々不安が交差してます。

>>639
下心ってなんやねん。
後で後悔するよりは今誘っておかなくちゃ。
いきなりホテルとかそういうんじゃないんだろ？

>>640
違うッス！ホテルとかそういう下心じゃなくて
その人と付き合いたいって気持ちです。(って下心って言わないのかな・・)
後で後悔するより、今誘うのが大事ですか・・・
そうですよね、このままメールが終わったらそれこそ後悔しますよね。

>639
恋愛の格言
「駄目でもともと、うまくいけばラッキー」

頑張れ！

>>642
うう、確かにいい格言ッス！

初詣は駄目っぽいから・・
二度詣いきませんか？と誘ってみます！（メールでだけど）

夢男さん、無事に帰ってきねage

>>643 それで良いのではないでしょうか。

>>643=639
一度会ってからメールは続いてるの？

>>645
そんな感じで昨日出したッス。

>>646
会ってから１週間で5往復メールやりとりしてます。
二度詣誘ったので、メールの返事こなくなるじゃないかって不安も・・・

>>647=639
会ってからもメールが続いてるのなら、相手はあなたを
切りたいと思ってるわけじゃないんじゃないかなあ。

まぁ、待つしかないよ！前向きに待とうよ！＞639

間が悪そうだが…

今から帰るよ。また飛行機だ。今度は揺れないといいなぁ。

>>649
早ければ今晩、遅ければ明日の晩には返信が来るはずです。
時間が長く感じる・・・。

>>650
夢男さんの簡易相談なのに、夢男さんが出張？中に相談に・・・

ただいま東京に無事到着。飛行機は行き程はコワクなかった。
俺のいない間に相談に答えてた人、ありがとう。
尚、いつも通りのレスは夜になるよ。
腹減ったので何か食べて帰ろう。

http://2ch.pyon.org/pure/

無事帰ってこれたみたいで、良かったage

ただいま。どーも遅くなった。
急いで書いて寝たいのでちょっと考えるのに時間のかかりそうな相談は
後回しにさせてもらうよ。スマンね。

>>630=2
そうか。もう少しかもな。がんばろう。
押すべき所は押し、引くべき所は引き、状況をわきまえた行動をとって後悔
のないようにな。

>>654=りぽ
りぽサンキュー

>>632
付き合っているのかというとそうと確信できる何かがあるわけではないので
早合点してはいけない部分だ。ただ、二人きりでその状況なら、お互いに相手
に好印象を抱いているということに間違いはないだろうから、キミが相手との
付き合いを望むのであれば少し勇気を出すことで道が拓けるかもしれない。

現在は発展途上の段階ではあるが、同時に膠着状態とも言える。
そこから恋愛に発展させるには今の環境ではダメということだ。
キミか相手か、どちらかが行動を起こさなければずっと今のままだろう。
今を「少しだけ」変えるには、小さな勇気が必要だ。
キミか相手か、どちらかの小さな勇気。
それはとても小さな勇気だ。だけど環境を変えるのは十分な勇気。
勇気を出して行こう！

ただ、ドキドキもせずにごく普通の友達の感覚で満足なのであれば余計な事を
考え過ぎずに今のまま付き合っていった方が良いと思う。後はキミが相手を
今後どう思うようになるか、によって行動を変えていけば良い。

いずれにしても慎重に考えてみてくれ。

>>639
まずはじめに。

下心なんかあって当たり前。

好きになった人と添い遂げたいと願うのは自然なことだよ。
仮に相手に"下心あるのかな"と思われた所で、キミは別段恥じるような事を
しているワケではないのでとにかく後悔のないよう行動することを推奨する。

ちなみに俺も１度会ってからも数回メールが続いているのなら相手が嫌がって
いたりメールをやめたいと思っているわけではないと想像するよ。今は相手を
信頼してしばし待つのがよいと思う。

一生のうちで心から好きだと思える相手が見つかることはそうそう何度もない。
本当に好きだと思えたなら少々格好悪くても後悔だけはしないように行動する
ことを心懸けて欲しい。それができたならもし失敗してもその経験が後のキミ
の人生を大きく変えるはずだから。

応援してるぞ。がんばれ！