彼女の過去、どこまで許せますか？

今非常に悩んでて困ってて、よかったらアドバイスください。

今の彼氏の前彼が、今の彼氏の会社の先輩なんです。
もうお互い会社変わっているいので厳密には先輩後輩関係では
ないですが、まだ友人関係は続いているようです。

私は、
・今の彼に、前付き合っていた人は貴方の先輩である
・前の彼に、貴方の後輩と今付き合っている

という事をどちらにも内緒にしています。理由は

・前の人とははじめから真剣には付き合っていなかった。
・本当に偶然なんだけど、私が前彼に「別れ」を言った５日後に
　今の彼氏が告白してきてくれた。インターバルがあまりに短い。

などです。今の彼氏は前から結構いいなと思っていました。でも
彼女がいたので諦めなくてはいけないと思っていたんです。忘れ
様とおもって付き合ったのが前の彼氏。彼の先輩だって事はわかっ
ていました。でも彼のことはもう忘れるんだからいいんだって思っ
てたんです。２ヶ月付き合いましたが、やっぱり・・好きになれ
なくて別れを言いました。偶然、その５日後に今の彼氏から「好き
だ、付き合ってほしい。彼女とは別れた」と言われたんです。
私はうれしくてうれしくて付き合いました。そして早３ヶ月。
前の彼氏との事なんて忘れていたんですが、昨日、夜に彼からメール
がありました。「今日、○○さん(前彼)と会ってた。つかれたよ。
おやすみ」って。なんかやな予感がして、メールの返事を送信しました。
１５分くらいまったけど、彼からのメールはなし。私は彼の携帯に電話
しました。１回目はでず、２回目でました。普通に５分くらい話した
けど・・・なんかへんなかんじ。
私が、自分にやましい事があるからヘンな感じに思えるのか、やはり
何かきいたからなのか・・分かりません。

二股をかけてた期間は一度もありません。今、私は今の彼氏の事が
大好きです。かけがえのないものです。おととい私の誕生日でした。
指輪を買ってくれました。結婚話も出ています。男性は、女性の過去
を許せますか？私の過去は、男性一般にとって、別れるに相当する
過去なんでしょうか？真剣に付き合ったことではないと部分が、私
にとって卑屈な部分です・・。

今朝、恒例のおはようメールをしました。いつもだったら返事が
くるのに今朝はまだきません。やはり何か聞いたんでしょうか・・。

泣きそうです。

穴兄弟はやなもんだ。

できれば内緒にしときたいんかもしれないけど、
彼が先輩と仲がいいなら、話をしているうちに
バレてしまうってこともあるでしょう。
そうなった時、彼は1さんが自分に隠し事をしていた、と
とると思いますよ。
今でもバレてそうなら、彼がその事を切り出す前に
自分から言ってしまう方がいいんちゃう？
結婚するなら先輩には遅かれ早かれ分かってしまうだろうし…。
つらいかもしれんけど、がんばってね！

例えば、彼に話した時、彼は私の話を信じてくれるでしょうか・・。

「貴方の事が前から好きでした。でも貴方には彼女がいたから
忘れようと思って彼と過去付き合ったの。付き合っていれば好きに
なれると思ってたけど、やっぱりダメだったから別れた。そうした
ら本当に偶然だけど５日後に貴方が告白してくれた。だから今貴方
と付き合ってます。」

こう言われて信じられるものでしょうか・・。

今、ようやく彼から今朝のメールの返信が届きました。
iモードなんだけど、今受信したって。今日は取引先にいってる
から会社にはいないって。なんかそっけない・・。メールがそっけ
ない感じ・・。気のせいなのか・・もう訳わかんなくなってきました
・・・助けて・・

先輩には何も言う必要はないと思います。
ただ、彼氏には言ったほうがいいのでは。ありのままを！
遅かれ早かれ、彼の耳には入る話しでしょうから。他の
人から聞くのとあなたから聞くのでは大分違うでしょう。

彼を信じて話してみてください。
所詮、過去の話だし。

ありのままを言って・・・振られるのかなぁ・・。
彼は許してくれるのかなぁ・・。

過去ってやっぱり許せないものなんでしょうか・・。
気になる事なんでしょうか・・。

私はそんなに気にしない方だし女だし、よくわかりません。
話さなくっちゃいけないんでしょうね・・できたら一生かくして
おきたかったな・・

今の１さんの気持ちを「ありのまま」話さないと意味ないですよ。

今彼が前彼（＝先輩）と会っていて、過去の話を聞いたのではないかと
不安になったこと。故意に隠していたのではなく、二股期間がないので
あえて今まで話をしなかったこと。もう聞いてしまったかもしれない
けど、自分の口からきちんと話をしようと思ったこと。やましいこと
はなにもなく、別れてからは一切の連絡を取っていないし、未練も
ないこと。

きちんと話せばきっとわかってくれます。今彼を信じてみましょう。

そうだよ！かくしたい気持もわかるけど
本当に過去は過去！！
彼氏も案外気にしないかもしれないでしょ！！

結婚話も出てるって言ってたやん。そんな話しで
壊れるような間じゃないのでは？？

頑張れ！！

私も１さんと同じような状況だったけど
【会社の人と秘密でつきあってた→
　ふられた（でも、別れて良かった）→
　同じ会社の今の彼とつきあうことに。
　今の彼は全然恋愛秘密主義じゃない。幸せ】
前の彼のことは今の彼に私からは
いいませんでした。

今の彼は、前の彼のことも
秘密でつきあっていたとはいえ、風の噂でとっくに
知っていて、でもそれでもつきあってくれてたようで
　　（それは、全然知らなかった。）
「私が前の彼のことを今の彼に説明しないのが
優しさだ」と、今の彼の親友が言ってたので。

と、いうわけで
隠すことはないけど、わざわざ話すこともない。
（彼が聞いてきたら、そういうこともあったけど
　前の彼への未練は全然ないことを言ってくださいね）
と、思います。
前の彼のことがひけめになってるのなら
その分、態度や行動で、彼にうんとやさしくすればいい。
がんばってね。

つづき。
今の彼と私も結婚します。
式は会社の人は呼ばないで、身内だけでやることにしてる。

とにかく、今の彼に前の彼のことを自分から
話すのは百害あって一理無し！！！！です。

鳥さんだったら、１さんみたいな場合
どう答えるのか、ちょっと気になります。

１０も私です。
私もすごく悩んだ上で出した結論なので
簡単に「隠して今の彼と幸せになっちゃおう！」と
思ったわけではないので…。

あと、鳥さんのスレッドのＵＲＬを貼ってみました。
甘ったれた、覚悟のない悩みで鳥さんに相談するのは
良くないと思うけど
１さんは鳥さんに相談する資格があると、思った。
　　　（えらそう。ごめんなさい）
続・相談してみろ！ （ＨＮ鳥の悩み解決スレッド）
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=965292532

話した方がいいのかこのまま話さずにした方がいいのか・・
なやみます。ただ、話さないでいると、私は一生こんな心配をして
いかなくっちゃいけないんだろうかと思います。でも彼に話して彼を
悩ませるくらいなら、自分ひとりで悩んでた方がいいとも思います。

１０さん、鳥さんって・・誰でしょう？すみません、よく分からな
くって・・。

前彼、結婚している人だったんです。タイミングよく「後腐れなく
どう？」って言われたので、便乗しちゃったんですね・・・・。
自業自得です・・・・・・。全部私が悪いんだけど・・まさか
こんなことになるなんて本当におもわなくって・・・・・。

自分をのろいます・・。

あと、１さんの元彼氏の先輩は、最低だね。
そんなことをわざわざ今の１さんの彼氏に
ふきこむなんて（多分、そうでしょう）

前の彼への未練は全然ないことを言って、誤解を解いてください。

１０さん、ありがとうございます。行き違いになってしまい
ましたね。鳥さんの事分かりました。相談してみます・・。

引き続き、どうかよろしくお願いします。

…不倫だったんですか。でもあまり自分を責めないで。
元彼はあなたのことを、ヤリマ女のように今彼に
ふきこんでる可能性もありますね…。

とにかく、今の彼には、誤解を解くしかないと思うんですが。

鳥さんは、純情恋愛板で「相談してみろ！」という
スレッドで、恋愛の悩み相談をしてる人で
きびしくも暖かい回答をつける方です。

私は１さんのことが他人事じゃないので、ズラズラと
レスをつけてしまったのですが
私が頭が悪いので、いいレスが思いつかないのと
男の人はこういう場合どう答えるのか？と思って
鳥さんのＵＲＬを貼りました。

> 隠すことはないけど、わざわざ話すこともない。
> 前の彼のことがひけめになってるのなら
> その分、態度や行動で、彼にうんとやさしくすればいい。
いいな、これ。これが答えだと思う。
この言葉にはものすごいパワーを感じる。

彼が元彼から何か言われた場合、
キミ「何か言われたの？」
彼「ううん。何も言われてないよ」
なーんて彼が優しさをみせてくれた場合、キミが変に後ろめたさを
感じているとわだかまりが残っちまわないか？まずは、自分の後ろ
めたさを払拭する事からはじめるんだ。前にどんなヤツが彼氏で
あっても、悪い事なんてあるわけがないじゃないか。そして、勇気
を持って彼に直接聞いてみろ。"何でもない"と言われたら彼を信じ
てみろ。理由を言われたらとことん話し合ってみろ。情熱を持って
自分の言葉で説明すれば、つたない言葉でも伝わるもんだ。

なぁに、彼を好きだって気持ちが本物ならわけないことだよ。

ウザイ、レスでそこまで自分で理解しているのなら
スレ立てる必要あんの？

それとも自分が間違っていると思うからカキコしたんだろ。

お前のくだらん恋愛話はもう良いよ。
良いか悪いか自分できめろ。

１さん、鳥さんの所に書込んだんですね。

ブサイクな男さんのレスもついてる！
こちらこそ、ブサイクな男さんのレスを
純情板のあちこちのスレッドで見かけて
いつも感心してたので、恐縮です。

「彼は最初から以前の事を知っていた」
ということにしちゃうのはどうでしょう？
知っていてもおかしくない位置にいるわけだし．．．
これなら隠していた事にはならないし、
自分からその事を話す必要も無くなると思います。
彼が事実を知ったとき、何も言ってこなければそれで良いし、
何か言ってきたら誤解の無いように弁明する。どうでしょう？

先に話そうが話すまいが「無かったこと」には出来ないんだし、
結局は彼の裁量次第だから今まで通りに接するのが良いのでは？

エロ猿さんの意見に賛成。
しかし、どうも１さんを叩いてるだけの男は
ケツの穴が小さいとゆーか
「身長の低い女の子はイヤですか？」スレで
身長の高い女を叩いてる男と同じかほりがするぞ。

エロ猿さん、ブサイクな男さん、他レス頂いた方ありがとうござい
ます。普通に振舞うっていうのが、今の私には一番難しい事ですが、
どうにかがんばってみます。平常心平常心・・。

自分にやましい事があるから、焦ってしまってドツボって感じです。
「はじめから知ってた事にする」というのはいいかもしれません。
他人事じゃないさんの通り、それまで以上に彼に対してやさしく
言葉と態度で接する、そして何かの弾みで理由を問いただされた
ら、ぶさいくな男さんのとおり、誠心誠意自分の言葉で説明する。

彼の裁量を信じたいです。でも裁量に任せちゃってもいいのかな・・
ごめんね・・・もうこれだけで一杯です。申し訳ない・・。

皆さん、どうもありがとうございました。すごい助かりました。
本当に胃と心臓がきゅーってしてたんですけど、みなさんのレスの
おかげで、勇気がでてきました。ドンと構えてるのは無理かもしれ
ないけど、平常心を持って普通に接していこうと思います。がんば
ります。本当にどうもありがとうござました！！
気がします。

鳥さんの回答が来てたよ。
（向こうのスレッドに）

否。納得しているなら俺の意見は見なくても良いかもな。
１が一番良いと思う答えを誰かが導き出してくれたのなら
それでいいのかもしれんよ。

頑張ってな。1＞

もう本筋の話は終わっているので、独り言。これを見る奴もいないかも（ﾜﾗ

　１の彼氏と１が付き合いを続けたとして、１を抱くたびに先輩の影について
考えるだろう。１が前の彼氏より今の彼氏にこまめに何かをしてあげたとしても
やっぱりどこか勘ぐるだろう。つまりはありもしない嫉妬との戦いという奴だな。
１と彼氏が前の彼氏の影を振り払うには時間以外の何かがいるだろう。それは何か
．．．．．．．わかってりゃ誰にも苦労はしないって。（ﾜﾗﾜﾗ

やっぱり言ったほうがいいんだろうか。

みんな人がいいっていうかなんていうか・・・・
オレは>>17に賛成。

１には残念だけどもう駄目だと思う。
今の男は恋愛経験の過去をとやかく言う男ってあまりいないと思うけど、
不倫は別！！

しかも、「後腐れなくどう？」って言われて付き合ってたんでしょ！？
それって男からみたらセックスフレンドって言うんだよ。
セックスフレンドの経験がある女を好きになる男がいると思う？？
しかもその人が彼氏の先輩！！
男って女性経験自慢する奴すごくいるから、
あなたのことも、もしかしたらおもしろおかしく彼氏に言ってるかもね。

もう、終わりだね。
って言うか、もう彼氏の気持ちの中ではあなたとは終わってるんじゃないの！？
でも、不倫してたんでしょ！？
自業自得だね！
不倫してた女許す男ってほとんどいないから、
これからの彼氏も不倫してたことがばれたら即終わるとおもいな！

＞男って女性経験自慢する奴すごくいるから、
＞あなたのことも、もしかしたらおもしろおかしく
＞彼氏に言ってるかもね。
だからちゃんとそういうこと話して
誤解をとくようにしなきゃダメでしょうが！！

誤解？？？

不倫してたのも、妻子持ちの男からほとんどセックスフレンド扱いされてたのは、
事実でしょ！？

いや、不倫うんぬんよりもまず「隠していたこと」への誤解を解く
ってことが必要なのでは？　その後の問題だよね、不倫の是非は。

過去の火遊びに腹を立て別れるなんて男は、まあケツの穴のちいせー男だね｡
もちろん、付き合ってる最中の火遊び（「浮気」｢不倫」「裏切り行為」とも言う）
だったら、許される訳ないけどね。
1さんよ、もう読んでないかも知れんが、一応アドバイス。
多分、いや、きっと大丈夫だよ。「ちょっとショックかも知れないけど､黙ってるのが辛いから」
って言って切り出してみな。彼ぴーちゃまが「ケツの穴のちいせー男」でない限り、
笑って済まされるんで内科医？　まぁ、万一「ケツの穴のちいせー男」だったとしたら
縁がなかったって事かも知れんけど、「ケツの穴のちいせー男」とは縁があるよりも縁がない方が
よいと思うよん。
ただし、「浮気を許す」ような関係は「ケツの穴」の大きさにかかわらず（なんかヘンな言葉だ）
ただだらしないだけなので誤解のないように。

＞「はじめから知ってた事にする」というのはいいかもしれません
同意できないな。ホントにそうならだったならいいけど、そんなことないんでしょ？
「恋人」｢夫婦」の間で最も大切なのは「思いやり」と「誠意」ではなかろうか？
「はじめから知ってた事にする」のは、「思いやり」「誠意」ある行為だと思えますかい？
心の内（今悩んでる事）を最も信頼すべき人物（＝彼ぴーちゃま）に打ち明けると
いうのは「誠意」ある事だと思うし、相手の「思いやり」に期待するのも、ある意味
「誠意」だと思うよ。
どだろ？

「ケツの穴が小さくない」まともな書込みの男の人は
エロ猿さん以外は、きちんとうちあけるべき…ってことを
言ってるますね。ブサイクさんの意見も「わだかまりは残すな」だし。

もしかして、私、１さんに、検討はずれな意見を
書いてしまったのでは…！！とスゴク不安になってます。
どうもここは、１さんを叩くだけの意見も入るので…
どうせ「中古女は氏ね！」みたいな考えの奴だとは思うけど…
もし、１さんがまだ、ここを見てたら
つづきを鳥さんのスレッド内で、書いた方がいいと思います。
（鳥さんからは、お返事が『相談して見ろ』スレッド内に
　きています。鳥さんも、『隠し事は良くない』でした）

うちの彼が、会社をやめたんですよ…。
「ウチの会社って、休み少ないし、給料安いから
　転職したほうがオマエを喰わしていくのに
　いいだろ？」って言うんだけど
もしかしたら…と、今になって思ったです。

彼に話す方向で考えています。これでダメだったら・・
ほんとに自業自得なんで諦めるしかないですから・・。

私の話を彼が信じてくれる事を祈ります。そしてもしかれが許して
くれるなら、見えない影にどうにかされないように、がんばりたい
です。

> 相手の「思いやり」に期待するのも、ある意味「誠意」だと思うよ。

そういうものですか？そういう考え方が初めて聞いたのでハッしました。
なんか勇気がでてきました。すごく勇気がでました。話せそうです。あり
がとうございました！うれしいです。

セックスフレンド、はい、確かにそうです。最低ですね。隠そうと思って
るのが余計汚い気がしてきました。ありがとうございます。どうせダメに
なるなら話してからダメになった方がいいです。ダメでも話そうと思いま
す。ありがとうございました。

隠そうと思うことが汚い？バカじゃない。

お前は話してれくかも知れないけど、果たして聞く方は？

何でもかんでもスキだからいうのはバカです。

話す前に鳥さんにどういうふうに切り出したらいいか
聞いてみては？
慎重にね。

と、いうか、セックスフレンドのことまでは
言わなくて良いんじゃないの？
先輩とつきあってたことがあって
カラダの関係もあった…だけではダメかな？
その先輩がなんて彼にふきこんだのかはしらないけど
脚色して、あなたを「やりま女」のように言ってることは
想像できるので、それをあなた自身もみとめるような
ことまで言ったら、彼を傷つけると思う。

>>36
真実だからしょうがないじゃん？
清く正しく（笑）生きようね、と我々は思うべき。
人の振り見てわが身を・・・

そうかね。

俺がその彼なら、もっけの幸いって感じだけどな。
別れ時、振り時には良い口実になるし、もし後々に結婚とか迫られても、
簡単にかわせそうだしね。

ケツの穴の小さい男はだまっとれオラァ。
鳥さんもエロざるさんもブサイクな男さんも
１さんを非難してないだろ。

>>1
いつも鳥のスレッドにいます。んで見て、こっちに来ました。
あのさ、今彼の態度、おかしいんでしょ？
まず最初に、その辺の事をきちんと聞いてみたら？
もしもそれが、１の前彼のことが原因だったら、きちんと話すほうがいいと思うよ。
それで納得してくれるかどうか、それはわからないよ。
発覚するとして、後から発覚するのか、先に申告するのか、それを評価するのは、今彼だろ。
許せない！って人なら、後から発覚しても、今申告しても、結果は同じになりそうな気がする。
とにかく、君が今までたどってきた人生は事実なんだから、飾り立てることもないと思う。
疑われているなら、ホントの事をきちんと説明する。
いい結果を望んでいるけど、許せない男性もいるだろうから、それは仕方ないよ。
君の歩いてきた道なんだから。でも、誠心誠意話し合ってみたら？
過去の事実を変えられる人はいないんだから。

>過去の事実を変えられる人はいないんだから。

>>37が心に響く。

>許せない！って人なら、後から発覚しても、今申告しても、結果は同じになりそうな気がする。

隠してた！ってことが重要な人もいる。
知り合いの・・・ってのがいやな人もいる。
知り合い男が突っ込んで中出ししたﾏﾑｺや口を
舐められるか？＞男性諸君。
誰かのｾﾌﾚ（それも知り合い）だった女を自分
の心の全てを傾けて愛せるか？＞男性諸君。
俺？無理。
心が小さい？結構。
汚れた過去に言われる筋合いは無い。

４３氏に同意

俺も先輩の不倫のお下がりはイヤダ！！心がせまいと言いいたきゃ言え。
穴兄弟になるのは我慢できても、生涯お下がりと付き合うのは無理だわ。
一発やったら別れるぜ（ﾜﾗ

話す？？　理解してもらう？？　誠意？？
馬鹿じゃないの？？

彼氏が怒ってることは、話さなかった事じゃなくて、
不倫してたこととセックスフレンド扱いされてた過去でしょ！
話しても無駄だし、理解もされないよ（って言うか、理解してるから怒ってるんでしょ）

前にセックスフレンド扱いされてたことは話さなくて良いんじゃないか、
とか言ってる人いたけど、男ってそんな馬鹿じゃないぜ！！

だってセックスフレンド扱いされてたことは
彼女のせいじゃないじゃん。

>>46
セフレ扱いされてなおかつ付き合いを継続していたのは彼女の意志の上での行動。
セフレ扱いされていることに気付かなかったとしたら、そりゃただの馬鹿。

まず、彼女のせいとか関係ないだろ！？
不倫なんだし。
って言うか、半分の５０％は彼女のせいだろ？？

妻子持ちの男から「後腐れなくどう？」なんて言われてＯＫだしてるのは
彼女の方なんだぞ！！
これでも彼女に責任ないと思う？？

うわ〜〜〜、
この女最低！！

結婚して旦那がちょっと仕事が忙しくてかまえなかった時に、
他の男が「後腐れなくどう？」とか言えば、簡単に不倫しそう。。
前科もあるし。。。

ユーミンに相談しなさい。＞1

隠しごとが悪いかどうかはケースバイケースであると言わざるをえないんだが、
そのケースとは状況次第、というよりも、当事者次第ではないか？
例えば、隠しごとが悪いケースは、
・彼氏が隠しごとをされるのが嫌い
・彼氏がその隠しごとを許せるだけの器をもっている
のような場合が考えられる。その逆に隠す事が良いケースは、
・彼氏が気にしていない
・彼氏がその隠しごとを受け止めきれない
・彼氏の器が充分に大きい
なんて場合じゃないかな。また、キミが隠しごとをしている状況に耐えられる、
つまり、後ろめたさを感じつつも十字架を背負って生きていく覚悟がある、
または隠し続ける事が苦にならないと言うのなら、隠し続ける事もできるだろう
が、そうできないのであれば正直になるべきであろう。

こういう問題は答えがでない。
要はキミの本気をどれだけ相手に伝えられるかだと思う。
俺はキミがそうしたいと思うならいくらでも勇気づけてやる。

押しつけがましく感じるかもしれないが以上が俺の考えだ。

５１を要約すると、「腐れﾏﾑｺは逝ってﾖｼ！」ってことだ。


あとは双方、取り繕うしかできない、と。

＞２ヶ月付き合いましたが、やっぱり・・好きになれなくて別れを言いました。
不倫って分かってて、好きになろうとしていたなんて、かなり非常識だと思うね。
信じられないな、結構神経太そうなので、別に大丈夫なんじゃないの？マジレスしなくてもさ。
今カレが手玉に取られてお終いなんじゃない？

＞５３
状況を見ると先輩が彼氏に「あの女はやめとけ」と耳打ちしたようにも
見て取れるな。そうだったら、なんて後輩思いの奴なんだ＞その先輩＠女にはサイテー
目頭が熱くなってきた

もう本人見ないかも知れないけど、
「過去の不倫が許せない！」って男もいれば「そういう人だから自分が救って
あげよう」って男もいるかもよ。
問題は「過去」というにはあまりに生々しいとこかな。
言ってダメならそれまで。その時はそういう過去と関係のない人を探すしかな
いですね。（その場合は一切言わない）

＞54
そうだな……
先輩にしてみれば、
「１が後輩と付き合うために捨てられた」
と思うだろうしな。
つくづく最低な男と不倫したね

ハハハ、曲解されちまったな。まあいい。
俺の考えは先に述べた通りだ。間違ってはいない。
ただ、俺は1の過去程度で後ろめたいと思う必要はないと思っている。
人の考えは色々だ。確かに頭で考えているだけではそれを許せないと思うヤツが
多いかもしれない。でも、本当に好きな相手がそうであった場合を考えてほしい。
自分の事を心から愛してくれている、自分も大好きなその相手が。理屈でなく、
許せるってヤツが多いと思うぜ。少なくとも俺はそう信じている。

荒れちまってるから1来ないかもな…。
まあ、本人なりに結論でてるならいいか。

がんばれよー。

１の前の彼氏は最低だよ…。
ああ、ケリ入れてやりたい…。

奇麗事はよせよ。
そりゃ俺だって好きな子のことは信じたいさ。
けど、「結婚している男の、軽い一言でセフレになる女」
なんて俺は許せない。
これは理屈じゃないんだよ。

荒らしてる奴は、「中古女氏ね」で燃える
腐れてぃむぽ包茎短小イムポアニヲタなので
無視して良し。

＞自分の事を心から愛してくれている、自分も大好きなその相手が。理屈でなく、
＞許せるってヤツが多いと思うぜ。少なくとも俺はそう信じている。

だから〜〜、
こういう事知ったら、大好きな相手じゃなくなるから許せないんだよ。
恋愛って相手のこと知ることってところあるでしょ！？
相手のこと知っていく過程で、もっと好きになったり、嫌いになって行くものだよ。
最初から最後まで同じ気持ちで恋愛相手を見てる奴なんていない、
相手の行動、過去、考え、価値観によって変わるものだよ。

「中古女氏ね」じゃねーんだよ。
「売女氏ね」なんだよ。
非処女＝中古女だけど（言葉悪くてごめん）
非処女＝売女じゃねーだろ。

皆さん、ありがとうございました。たいした事じゃないけどご報告します。
まず今の彼に聞きました。「どうしたの？何か変だよ」って。そしたら
「何でもない。丁度取り込み中で忙しかったからそっけなくなっちゃかも
しれない。ごめんね」とメールで返って来ました。私がおかしいと思った
のは勘違いだったようです。その後普通にメール交換しました。いつも通り
でした。彼が疑いをもってわざと普通にしているのか、それはわからないで
すが、少なくとも私にはいつもと同じに感じられました。

前彼との事ですが、前彼は私が彼女のいる人を好きな事をしっていました。
それがイコール自分の後輩だとは思っていませんでした。私もあえて
いいませんでした。彼は何度も「彼女のいる男なんて好きになったって
しょうがない、無理だ」って。私もそれはわかっていたので「そんなの分
かってるけど、だからといってハイそうですねっていって明日から好きじゃ
なくなるって訳じゃない。そんなにいうなら忘れさせる方法教えてよ」って
言いました。そしたら「オレがその足しになるなら」って前彼が言いました。
「のみでも付き合ってやる」って。そして飲むようになりました。「あとく
されなく」と言われたのは、体の関係の後です。そう言われて「私べつに・・」
って思って黙ってたら「オレの事好きにならなくてもいいけど、片思いのやつ
の事忘れる事はできるかもしれないよ」って言われました。その夜、泊まっ
てしまいました・・・・。

好きにはならないけど忘れる事ができるなら・・・って思ってしまいました。
「好きになれるかも」と書いたのは御幣がありました。ごめんなさい。
今の彼の前彼女ですが、某企業の頭取令嬢って人でした。その企業は彼の
彼女のトップクライアントで、私は余計絶対別れないだろうと思って絶望
的になっていました。もう早く忘れてしまいたいって。

本当に馬鹿な話ですが、後になって「私何をやってるんだろう。こんな事
したって忘れられる訳がないじゃないか」って分かってお別れしました。
でも泊まったのは始めの一晩だけでした。その後は本当に純粋に飲んでた
だけでした。その後、全く前彼とは連絡を取っていません。

彼が何か聞いたのか聞かなかったのか、本当のところはわかりません
が、やっぱり言おうと思います。彼に十字架押し付けるような形になる
かもしれないけど、彼にも彼女を選ぶ権利があるから・・・。
来週くらいに彼に会えそうです。今週は私が出張に行ってしまうので
会えそうにありません。来週に言います。やっぱり言った方がいいと
思ったので。皆さんには勇気を貰いました。くれた方、どうもありが
とうございました。厳しい意見も、そういう意見も世間の中では当然
ある、と分かって目がさめた気分です。ありがとうございました。
大切に考えたいと思います。

つーか「不倫」っていうけどさ
本当に倫理に反してるのは
配偶者を持ってるほうだろう？

友人が配偶者をもってる人間に惚れてたらだったら
「やめとけ」って言うけどな。
１は反省してるんだから、もう叩くのよそうよ。

言わないほうがよいと思うけど。
ウチの彼は「話があるの…」というと
「言うな〜！！　聞きたくない！！」と
逃げるよ。

なんかおかしくなっててごめんなさい。

> されなく」と言われたのは、体の関係の後です。そう言われて「私べつに・・」
> って思って黙ってたら「オレの事好きにならなくてもいいけど、片思いのやつ
> の事忘れる事はできるかもしれないよ」って言われました。その夜、泊まっ
> てしまいました・・・・。

その夜、泊まってしまいました・・・・。 「あとくされなく」と言われたのは、
体の関係の後です。そう言われて「私べつに・・」って思って黙ってたら「オレ
の事好きにならなくてもいいけど、片思いのやつの事忘れる事はできるかもしれ
ないよ」って言われました。

飲みにつれてってくれて、飲んでて「忘れろ忘れろ」と言われ気づいた
らそういう事になってしまい、そして「あとくされなく」ということば
がでてきました。わかりにくくてごめんなさい。

> 今の彼の前彼女ですが、某企業の頭取令嬢って人でした。その企業は彼の
> 彼女のトップクライアントで、私は余計絶対別れないだろうと思って絶望

彼の会社のトップクライアントです。もう何度もごめんなさい。

フェアーな立場に立とうと心がけるのは良いことだ。ちょっと１を
見なおした。幸運を！＞１

> だから〜〜、
> こういう事知ったら、大好きな相手じゃなくなるから許せないんだよ。
それは大好きな相手じゃなくなったらの話で、正論だろう。
だが俺はそんなことを言ってはいないぞ。
"俺は1の過去程度で後ろめたいと思う必要はないと思っている"
が前提なんだよこの話は。
もし、俺が彼氏の立場だったら俺は"今"の彼女を信じたい。
今、自分を好きだといってくれる彼女を。

お、気付いたら1が素晴らしい決断をしている。これにて一件落着だな。

がんばれよ。心はきっと伝わるぞ。応援してる。 > 1

1と関係ないからもう書くのやめようかと思ったが、何も言わずにいられない。
> けど、「結婚している男の、軽い一言でセフレになる女」なんて俺は許せない。
> これは理屈じゃないんだよ。
そうか、キミは許せないんだな。そういうヤツもいるだろう。
人間は十人十色だから色々な考えを持っているヤツがいるな。
俺と違う考えのヤツも同じ考えのヤツもいるだろう。
そして、俺はこうして自分と違う考え方をしている発言は貴重だと思っている。
俺はキミの考えもしっかり理解しよう。

キミは69を読んでくれ。
そして俺の考え方も理解してくれたら嬉しいと思う。

＞71
丁寧なレスありがとう。
あなたのような人がいることもわかっています。
俺だってできるなら、彼女の言葉を信じることのできる
心の広い男になりたい。
だけど、だめなんだ。
許せるフリをしていても、いつも心が締め付けられている。
何かの拍子にそれを口に出してしまうかもしれない。
そうしたら、結局彼女を傷つけてしまう。
だったら、もう会わない方がいいと思う。
心の狭い男だと笑ってくれてもかまわない。
でも、それが俺の本心です。

いいのです。あなたのような捉え方だってアリですよ。
「男は過去を許してこそ心が広い奴なんだ」と考えている女ばかりではないです。
そういうことを受け入れられない男性がいたって当たりまえです。
個人的にはそういう男性のほうが信用出来ます。

１さん、がんばってください。
ともあれ、彼の様子が、１さんの誤解でよかった。
私の今の彼は、私が妻帯者とつきあっていることを知り、かつ、それを止めた人です。
彼は器の大きい人ですが、それでも、私の過去について、何度も苦しみました。
私も苦しみました。
でも、それを乗り越えることができました。

彼には、できれば、生々しい事実は、うそを付くのではなく、
彼に質問されないような雰囲気で。

うーむ、書き込むのよそうと思ってたがダメだ。
しかもスレと関係なくてスマン。せめてsageておくべき所なんだろう
が72に読んでもらいたいのでsageない。わがままを許してくれ。

>72
キミは熱いヤツだな。
自分の弱い部分を包み隠さず人に言えるってのはそれだけでスゴイぜ。
普通、どこかしらカッコつけちまって逆にカッコ悪くなってるやつが
ほとんどだってのになぁ。キミはマジでカッコいいぜ。

で、これは俺の意見なんだが、一人で彼女を信じられない、と思って
傷つき傷つけるのを怖れてお互い離ればなれなんて悲しいぜ。
こういう場合、まずは彼女にキミの本心を打ち明けてみたらどうだ。
そうしたら彼女はキミに信じてもらうために、何かができるだろう？
そしてもしかするとキミはそこでキミの為に一生懸命な彼女を信じ
られるようになるかもしれない。できないから、やらないのは簡単だ。
だが、やらないで知らないまま一生をおわるのは勿体ないと思う。
どうだ？考えてみてくれ。悩んでみてくれ。
俺だってキミと同じ、ジレンマの中で生きてるんだぜ。

横レス失礼。
辛いって気持ちはあるかもしれない。
それは仕方がないこと。
ただ、肝心なのは未来。
痛みは時間が解決してくれると思う。

スレがかなり熱く育っていてビックリしたです。
「ブサイクな男」さん、激しく同意です。私よりかなり表現が豊かですので、
なにか思ってたことを言ってもらったようでうれしいっス。

>29＠｀34＠｀37＠｀43〜49＠｀52＠｀53＠｀54＠｀60＠｀62＠｀66の彼氏＠｀72 (ふ〜、つかれた）
に、昔の私だったら同意したと思う。多分。
つまり、女性を神格化してた頃とでもいいましょうか。まあ、なんと言いましょうか、その・・・
（私のＨＮから言いたい事をお察しください）

1さん、そして１さんのような悩みを持っている方へ
「自分が人のセフレだった」なんつって自分を責めるのはもう終わり！！
昔の火遊びくらいなんだよ！　もう、大人なんだからこれからはそんなことしないんだろ？！
じゃあいいじゃんそれで。
そもそも、「セフレ」なんて下品な言葉をこの人に使っちゃイケナイ！
（さっきは「ケツの穴」がでけーだのちいせーだのと、私も言ってましたけどね）
昔のことを後悔するのだけなのは、「反省」なんかじゃない。ただの自分いじめ。
昔のことの後悔から、今後の自分の生き方を考えるのが本当の「意味ある反省」なんじゃないかな？

・・・って、俺は金八先生か？！　何様だろーね、ホントに。

っていうか、良く考えたら、1さんの過去は
「反省」って言葉持ち出すほど大変な事した訳じゃないよな。うん。

横レス。

だれだって、大切なヒトの、汚点？なんて知りたくないよな。
でも、そのたったひとつの出来事に目を奪われてしまって、
相手の数多くの美点、過去の思い出、未来の約束、
そのすべてを無にしてしまうのは、あまりにも惜しい。

恋人とまったく同じ魅力を持ち、なおかつ欠点のない人間
なんて絶対に現れないのだから。
（そういう妄想をついしてしまうが…）

愛が強すぎるがゆえに、判断を誤りがちだけど、
この世に一人しかいない、自分の大切なヒトの価値を、
忘れないようにしたいね。

このスレッドで１さんのことを「売女」だの
「セフレ」だの叩く人がいてすごく悲しかったけど
ブサイクな男さんの長文書込みから、
すごくレスがよくなってよかった。
１さんのは「火遊び」だよね。そう…。

私の意見は、その火遊びのことを詳しく彼に
はなすべきじゃない、と思う。
話すことで、１さんが、「彼に隠し事をしてる！」って
いう後ろめたさからは解放されるけど
今度は彼が苦しむと思う。
理屈じゃなくて。会社の先輩に１さんを抱いた人が
いるっていうことの嫉妬に苦しむんだよ。
だから、彼のために、言わないっていうのも
一つの選択肢なんじゃないかな…と思う。

私はね、子供のころ、ひどい痴漢にあって
男性恐怖症ぎみだったのね。
それをダンナ（当時は彼氏）にはじめて打ち明けたとき
「わかったから、もう、何もいうな」って
受け入れてくれたけど
あとで、そのことをもっと詳しく話そうとしたとき
スゴクしかられたから…。

１さんが「先輩とせくすをしたことはおいといて
彼と幸せになるわ！」っていう考えの人なら、もっと
キツイ意見を書いたと思うけど、そうじゃないし
１さんは充分苦しんだし…。

彼に言うか言わないかは、１さんが決めることだけど
がんばって！

簡単に「許せる」とか、「話せばわかる」とか書いてる奴
イタイね。
独り善がり度、高い。

うん、いたい！！
自分の女がそうだった場合、
ほとんどの男が「許せない」か「諦める」だろうからね。


＞１さんは充分苦しんだし…。

だから？？
苦しんだからなんだって言うの？？
苦しんだから、男が許してくれると思うの？？
知ってる男に簡単に身体を許すような女を大事にしてくると思うの？
セックスフレンド経験がある女を好きでいてくれると思うの？？
他にセックスフレンドの経験ない子や、不倫してこと無い女の子が
が星の数ほどいるって言うのに、
何故そんなそんな女をいつまでも好きでいる必要があるの？

過去のことで苦しんでるのは、自分が悪いから！！
苦しむ事に同情は出来ても、過去じたいを許す事は出来ない！！

おまえがイタイよ。

恋愛は減点方式のテストじゃないんだ。
１の彼氏にとって、１の過去の問題に目をつぶれるだけの、
魅力を感じてるかどうか、だろ。
「好きでいる必要」っていったいなんだよ？？？

８２は一生かけて、欠点のない女の子を探して、
孤独な一生を過ごしてください。

８３馬鹿？？
じゃあお前の彼女にセフレ経験があったらお前は好きでいられるのか？

あ〜あ、せっかくブサイクな男さんと
昔厨房さんがいいふうにまとめたのに…。
日が昇ると厨房が発生するな…。
やっぱりカリスマ・鳥氏のレスを待つしかないのか。

まあ、確かにそんな女許すより、ほかの女捜したほうが男にとったら良いよな。。

83じゃないけど横レス。

俺は過去は気にしないね。過去は過去でしかないから。
誰とつきあっていようと、人数こなしてようと、今の俺には関係なし。
ただし俺とつきあってるときに浮気したら許さんよ、もちろん。

過去と、今と、未来はつなってるのに、
過去は過去って言うんだ（ﾜﾗ

許す事がカッコイイとでも思ってるのか？
それとも恋愛すると冷静に相手のこと判断できなくなるのか？
なんで過去のことが繰り返されないって言いきれるんだよ。
その根拠の無い自信を教えてくれよ！

だから「セフレ」なんてコトバを１に当てはめるなよ…。
火遊びだろ。

１を叩いてるのは女を神格化するアホか
ヒッキーの主婦のネナベ。

セフレ＝火遊び
売春　＝援助交際

日本語って素晴らしい（ﾜﾗ

＞じゃあお前の彼女にセフレ経験があったらお前は好きでいられるのか？
付き合うってことは、相手のすべてを受け入れるってことだろ。
その相手に、自分の知らない過去があったからって、
自分にとっての、相手の存在の意味が変わるのか？

相手の過去を否定するということは、
そういう過去を持つ相手を選んだ
自分自身をも否定してるってことに気付けよ。

いろんな過去があってこそ、自分の選んだ現在の彼女がいるわけだろ。
相手の過去ではなく、現在を信じることが出来ないのは、
結局自分自身を信じられてないってことだぞ。

＞８３
御託はいいんだよ！！
だから、お前は自分の彼女にセックスフレンドの経験があったら好きでいられるのかって聞いてんだよ

１さんが先輩と寝たのは「セックスフレンド」というよりも

１さんが大失恋して、なぐさめてくれたのがその
先輩だった…

ということじゃないんでしょうか？
でも、その先輩は奥さんいる人だし
あとくされなくつきあおう、みたいなこと
言う人だし、で、二番目の女は辛いから別れた、と。

そういうことなんじゃないでしょうか。

＞９２＝８４
＞だから、お前は自分の彼女にセックスフレンドの経験があったら
＞好きでいられるのかって聞いてんだよ

少なくとも、好きだという気持ちは変わらない。
（なんていっても８４は納得しないだろうが…）

ちょっとマジメに答えると、好きでいるってことと、
許すってことは同義じゃないだろ？
許す（＝付き合いを続ける）ことが出来るかどうかは、
その彼女と自分との積み上げてきた時間によると思う。
どれだけの信頼関係を育ててきたか。
長い付き合いの中では、彼女の過去の男性経験なんて、
それほど大きな問題じゃないだろ。

不倫＝セフレって必死に煽ってる人ってダンナを寝取られた主婦の
ネナベじゃないのかな？
永遠に「不倫女に幸せはない！」みたいなカキコ続けてるだけだし。
１さんも結論出たみたいだし、sageない？

私は女なので、男の気持ちは正しく想像できないので

もし、私の彼氏が私と同じ会社で
彼氏が、私とつきあう前は同じ会社の女の子と
恋愛してたんでも、ハズミでも
とにかく寝たことがあって、
でも、今は私のことを好きでいてくれる、としたら

私とつきあってる時に、他の人とそうならないって
約束してくれるのなら、許します。
それで彼を嫌いになったりしません。
でも、彼と寝た子と会社で顔を合わすのが
つらいから、会社やめたくなるかも…。
（心せまくて、ごめんなさい）

私だったら、恋人のことはいっぱい好きに
なりたいし、いっぱい知りたいけど
生々しい、せっくす込みの過去の恋愛話は
そういうことが大人なんだから、
あってもいいし、あるのはおかしくないんだけど
具体的には、絶対に知りたくないです。
話さないでいてくれるほうがうれしい。（甘ちゃん）

昼になると現れるのと
「妻子ある男と寝た＝不倫＝セフレ＝
　　１が幸せになるなんて、許せない！」って
論点でしつこく煽ってる所を見ると
本当にネナベの主婦くさいね。

ヒマな主婦は、ワイドショーでも見ててください（はぁと）。

＞少なくとも、好きだという気持ちは変わらない。

そっか！！
お前カッコイイな！！
マジでそう思うよ。

でも、聞きたいんだけ、彼女に対して失望ってしないのか？
どんな綺麗ごとで繕ったって、所詮は他の男の便所になっていたんだぜ（言葉汚くてすまん）！
合意があるってことは、その女も進んで便所になっていたって考えられるよな。

つまり、
身体だけでなく、そう言う事が出来てしまう彼女の心が汚く感じないか？
単純に男性経験の事言ってるんじゃなくて、
浅はかな考えにも、モラル無さにも、心根にも価値観にも失望する要素はたくさんあるってことだろ！？

それともそれらすべては過去の事って流せるのか？
人は、そんなに変わるのか？
お前は１年前と今ではそんなに根本的な考え方やモラルに違いがあるか？
ほとんどの人間が変わってないと思うぞ。

便所ってあんた…

ネナベ主婦が今更、「８３ってカッコイイな！」とか
男ぶって書いたってなぁ…。しらじらしい。
結局１を貶めたいだけでしょ。

人間は１年あったら成長もできるし
悪い方に堕ちてゆくこともできるのよ。
何年たっても成長できないのは
あんた（８４）とあんたのまわりだけ。

８３もこんな奴（８４）放置しましょ。

＞１０１

単純にカッコイイと思ったから書いたんだけど、
それじゃ行けなかったか？

って言うか、なんておれがネナベでしかも主婦なんだよ、
しかしえらく限定されてるな（ﾜﾗ

＞人間は１年あったら成長もできるし
＞悪い方に堕ちてゆくこともできるのよ。
＞何年たっても成長できないのは
＞あんた（８４）とあんたのまわりだけ。

ハイハイ、お前の周りは賢い人だらけなんだろうな。
でも、刑務所のリターン率ってすごく高いの知ってるか？
もう少し、現実しろうね(ﾜﾗ

＞身体だけでなく、そう言う事が出来てしまう彼女の心が汚く感じないか？
＞単純に男性経験の事言ってるんじゃなくて、
＞浅はかな考えにも、モラル無さにも、心根にも価値観にも失望する要素はたくさんあるってことだろ！？

激しく同意！！

１→不倫→セフレ→売女→公衆便所→再犯くりかえす犯罪者

好きな男から裏切られて、心が傷ついていた時に
（好きな男が、大金持ちのお嬢様と結婚したんですよね）
会社の先輩になぐさめられて、寝てしまった…って
１さんを私は、責められないんですが…。

まぁ、どう書いても、ダメでしょうが…。
鳥さんと、ブサイクな男さんの君臨を待ちましょう。
あと、１さんも、自分を責めるのをよしましょう。

わらしべ長者のように悪評がでかくなる１。ワラ

色々アホなこと書く奴がいるけど
（ネナベの主婦とかな！　あとわらしべとか）
正しい判断をしろよ、１。

んじゃ、俺、会社行ってくる。

しかしさぁ、１さんは前彼とほぼ同意の上でＨした訳でしょ？
それでなんで１さんが便所でセフレって言われるの？

なんか女性蔑視に感じられるのはオレだけか？
１さんがどうとかじゃないけど、
男がわが便所かもしれないじゃん。男側がＨしたくてしたくて
たまんねぇ〜あ、そこに女がいる、やっちゃえーってスタンス
だったら「セフレ」って単語も当てはまる気がするけど、この
場合そういうスタンスだとも感じられないし。なんか違和感あ
ないか？

あと不倫。そもそも１さんは不倫なのか？愛情も何もないじゃん。
不倫の定義って難しいけどさぁ、これイマイチ不倫ってかんじ
しない・・理屈っぽくてすまん。

どんな理由があろうとも！
妻子ある男と寝たことがあるだけで不倫なのです！
不倫女が幸せになるなんて、地球がひっくりかえったって
許せません！
不倫女は売女で、セックスフレンドにされてるのを
気がつかない公衆便所女なのです！
世の中の純情な男と女の敵なのです！！！

８４は正しいことを言ってるのです！
公衆便所女は逝ってよしなのです！！！！！

色んな事みんな書いてるけど、すごい奢り高ぶった人が
多くてびっくり！！
確かに気持的には割り切れない部分ってあると思うよ。
恋人が自分の知り合いと過去不倫関係にあったって聞いたら。
でもさぁ、『許す』とか『許さない』っていう次元の話じゃないでしょ。
現在の話しであるならば、そういう言葉が出てくると思うけど
人の過去は許すとか許さないとかじゃないやん。事実なんやから。

その人の当時の気持を『理解できるか』『できないか』の話しでしょ。

> その人の当時の気持を『理解できるか』『できないか』の話しでしょ。

いやいや、オレは「彼女の過去を彼女と一緒に未来も背負っていく（なんか
言葉違う気するけど思い浮かばない）勇気があるかないか」だと思ったが。

なんか女って女に甘いような気がしないか？
男なら同性でも問答無用で逝って良しっていうのに

＞その人の当時の気持を『理解できるか』『できないか』の話しでしょ。

理解してなんかになるのか？？

見落としがちだけどさ、その不倫相手の男が離婚するとしたら、
不倫相手の奥さんから１に賠償金求められる恐れあるよ。

まあ、可能性の問題だけど、色々厄介な女だよ不倫経験女は！

人の事なんて理解できないよね。でも理解しようとする姿勢が
大事なんじゃないかと。
ハナから「理解できねえよ」じゃ人との関係気づけないよ。

不倫ガラミの話がでてくるとすぐ賠償金だの慰謝料だのって・・
イタいよ。

理解もなにも、その女の「反省してる態度」のほうが大事だね
その「態度」を理解する。

「もう過去は変えられない」とか
「それも私の歴史。丸ごと受けとめて欲しい」とか
そういう痛い女は一回死んで、生まれ変わって来い。

for ALL

こういった事は人によっては許せない、許せるという所まで発展していく事も
あるだろう。その時に許せるかどうかは相手次第なんじゃないのか？
一人で相手を信じられるかどうかの結論を出すな。相手に信じさせてもらえ。
自分には相手を信じたいと思う気持ちがあれば充分だ。違うか？

信頼関係は片方が一方的に信じていれば成立するものなのか？違うだろう？
信じたくて、それを信じさせてくれるから信頼関係じゃないのか？

＞「もう過去は変えられない」とか
＞「それも私の歴史。丸ごと受けとめて欲しい」とか
＞そういう痛い女は一回死んで、生まれ変わって来い

激しく同意！！
なんで、自分の過ちなのに彼氏に十字架背負わせるかな

sageちまってすまん。ついでだから、
> なんで、自分の過ちなのに彼氏に十字架背負わせるかな
まったく同感だ。悲観的に考えてマイナスに進むな。

うーん。不倫＝セフレ＝便所っつーのは極論だな。
一応前に>>53で否定的な発言したが…どうにも極論はいただけないなあ。
１回しただけだっていってるけど、ま、回数の問題じゃないとは思うが、
再犯はしていないらしい。（今の所って感じだが）
相手が結婚してるって言う事承知で関係を持つって行為は激しく非難されてしかるべきだろうな。
とにかく、１は今カレとうまくいってるうちはいいけど、ダメになってきた時が、見モノだな。
ま、理性があまり働かないようだし。
許す許さないじゃなく（そもそも関係ないし）非常識・不道徳な行いをしたのであって、
後悔したり苦しむのは当然。そこに同情の余地ナシだね。
今カレに話したところで、悩みは２倍３倍に膨らみそうだな。カレが気の毒だな。
『世の中もっと酷いことしてるヤツもいるし、私は悩んでるんだし後悔してるんだからマシよね』
とか思って、ヒロイズムにヒタッテなければいんじゃない？
ま、思ってたらそれはそれでイイカンジだけど。
したたかに生きていってください＞１

彼氏には、先輩とハズミで寝てしまったことは
絶対に話さないのが良いです。
話さないのも愛情です。
（したたかに生きることを勧めてるわけでは
　ありませんので、念のため）

不倫女は公衆便所で犯罪者と同じ！
ドロボー猫！悪女！
一回でも人の夫と寝たというだけで弁解の余地なし！
１は今の彼氏に全部話して
嫌われて一生一人でいなさいね！

不倫って、倫理に反するのは
結婚してる側だろう…。
なんか、結婚してる側と独身の側が寝たら
非難されるのが女性側だけなのは、男尊女卑すぎね〜か？
話ズレまくってるので、さげ。

女のほうが女にきびしいよ。特に専業主婦。
叩いてるのも女に神聖化を求める童貞くんか
ストーカー予備軍男か
あとはネナベ主婦じゃん。

れさたんだって→りさたんじゃん。宇津。

＞１２４
その通り！！確かにそうだよね。責任を負う立場にいる男が
悪いんだよね。女性を悪くないって言ってるわけじゃないんだけどね。

誰にだって過去はあるんだし、その過去があるからこそ今のその人が
あるんだし。その人を好きになった自分自身も信じられないなんて
悲しい人が多いね。

＞不倫って、倫理に反するのは
＞結婚してる側だろう…。

バカか
知っててやってる女の方にも非があるに決まってるだろ！！

＞誰にだって過去はあるんだし

やっぱり問題ある過去は問題だよ

＞１２９
確かに問題やけど、誰しも１回くらいの過ちってあると思う。
で、何が大切かっていったら同じ過ちを繰り返すかどうか
でしょ。

>>124
あはは、それは当たり前。ムキになりすぎだな。
そんなことは皆分かってるんじゃないの？おせっかいだなキミ。
アンタがかばってやらなくても、１は図太い神経の持ち主だから大丈夫だって。

俺の前のｶﾉｰｼﾞｮは、昔テレクラの桜、お見合いパブの桜をやったそうで、
さらにヘルスの面接に２回逝ったけど結局働かなかったそうだ。
でも、そのおかげでしっかりしていたので惚れ込んで付き合った。

もし、ヘルスで働いていたら付き合えなかったと思う。

>1
いつかはばれる事だし、それくらいで許してもらえないなら辞めたほうがいい。
彼の仕事に支障が出ないように処理するのが一番大事だが、
温存しといて切り札にするのもいいかも。相手を試す試金石になるのでは。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
俺も１３２に賛成。
>彼の仕事に支障が出ないように処理するのが一番大事だが、
>温存しといて切り札にするのもいいかも。
>相手を試す試金石になるのでは。
と、いうことで、自分からは言わないのに一票。

言うのはあなた（１）が
過去の傷を彼に共用してもらうことで
１は楽になるかもしれないけど
彼を苦しめて、追いつめることになるから。

今の彼にはだまって、その傷を負い目にしながらも
今の彼の為にいい女になんなよ。
バレた時に、それでも彼が１さんを離さないで
いてくれるようにな。


＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝−

結婚してる男×独身の女　の恋愛→
　世間に叩かれるのは女
　（男は、ちくしょー、上手くやりやがってと
　　羨ましがられる）

結婚してる女×独身の男の恋愛　の恋愛→
　世間に叩かれるのは女
　（男は同情される）

結婚してる男×結婚してる女　の恋愛→
　世間に叩かれるのは女

>133
キミの意見、俺も正しいとは思うんだが一つ聞きたいんで。
> 言うのはあなた（１）が
> 過去の傷を彼に共用してもらうことで
> １は楽になるかもしれないけど
> 彼を苦しめて、追いつめることになるから。
キミは実際どうだったんだ？
過去の傷を共有されて苦しんだ経験があるのか？

理性では認めていても、心情ではなかなか
彼女のことを認められなくて
彼女を抱くときに、悪い考えがよぎって
彼女をうまく抱いてあげられなかったことがある。
（心せまいな、俺）

別に俺は処女至上主義じゃないし
いろいろあっての今の彼女だと思うから
彼女の過去の性体験で彼女を責めたり
嫌ったりはしないけど
実際に具体的な話を聞くのは俺自身かなり
参ったから・・・今は上手くいってるけど
お互いギクシャクして別れる寸前まで逝ったから

恋人同士だから、何事も隠し事なしで、オープンに・・・
という考えには、賛成じゃないんだ。

>人の過去は許すとか許さないとかじゃないやん。事実なんやから。
110の意見に激しく同意。（時期はずしてスマソ。）
許せるとか許せないとか言ってる奴は所詮その程度と思う。
確かに何もかも許せ、なんていうのは神でも仏でもない人間には無理かもしれない。
でも仕方ない。もう変えられないのだから。

>136
そうか。なるほどな。
> 恋人同士だから、何事も隠し事なしで、オープンに・・・
> という考えには、賛成じゃないんだ。
確かにそれは言えるな。

しかし俺にはそんな試練を乗り越えられたキミが大きく見える。
試練を乗り越え、結果キミは今、彼女とうまくいっている。
キミはきっとその彼女と一緒だったからこそ乗り越えられたんだろう。
そのことにはもっと自信を持つべきだよ。
キミの心は狭くなんかないぜ。きっとキミの彼女も素晴らしい女性だ。

俺はすべての悩めるキミたちに試練を乗り越えていって欲しいと心から
願う。押しつけがましく感じるだろうがこれが俺の本心だ。

へんなところに引用いれちまったなぁ。読みづらくてスマン。

24時間経ったら､また更に熱く育ってたね、このレス。１さんビックリするだろな。

本題に戻そう。
まず、勘違いなさっている方が多い。１さんは、今（結婚話も出ている）彼氏さん
に、過去に付き合っていた男との具体的な行動の話をしようかと迷ってるんじゃ
無いのだよ。ただ、たまたまその男が今の彼氏の先輩だから、結婚話が具体的に
なってきた時点でその男と付き合っていた事が多分ばれてしまう・・・ああ、どうしよう！
って事な訳でしょ？
誰かが「お前はセフレだったんだ」なんて馬鹿なことを言い出すから、１さん
更に悩んじゃった｡ったく、ひっで〜こと言いやがる。（怒）
付き合ってた人とそういう時間を過ごすことがあることなんて、全然当たり前なのに
ドーテーや寝取られ主婦が、羨ましがってガタガタ騒ぎやがるから、話が変なほうへ
脱線しちまった訳だ｡

誰がなんと言おうと、火遊びは火遊びに過ぎず、やましい過去でもなんでもない!!
ましてや、そのとき１さんは誰を裏切ったりもしてないんじゃん。
（「火遊び相手の男の妻を裏切った」とか馬鹿言う者もおるだろうが、それはその
　　「男」がその妻を裏切ったのであって、１さんではない。）

「ブサイクな男」さん、私はあなたの意見にかなり多くのところに同意します。
しかし、セックスの話に持ち込もう持ち込もうと思ってるくだらない奴らに
ちょっとだけ引き込まれちゃいませんかい？

>84が諸悪の根源だな。ドーテーは大人の話に口出すんじゃない。馬鹿たれ。

＞セックスフレンド、はい、確かにそうです。最低ですね。隠そうと思って・・・
ちがう！！！　絶対にちがう!!!!!
くだらない連中の馬鹿な書き込みに動揺しなくていいんだぞ！＞１さん
動揺していらん事までしゃべったりしなきゃいいが、心配になってきたので、
方向修正したい一心でまたカキコしました。

24時間経ったら､また更に熱く育ってたね、このレス。１さんビックリするだろな。

本題に戻そう。
まず、勘違いなさっている方が多い。１さんは、今（結婚話も出ている）彼氏さん
に、過去に付き合っていた男との具体的な行動の話をしようかと迷ってるんじゃ
無いのだよ。ただ、たまたまその男が今の彼氏の先輩だから、結婚話が具体的に
なってきた時点でその男と付き合っていた事が多分ばれてしまう・・・ああ、どうしよう！
って事な訳でしょ？
誰かが「お前はセフレだったんだ」なんて馬鹿なことを言い出すから、１さん
更に悩んじゃった｡ったく、ひっで〜こと言いやがる。（怒）
付き合ってた人とそういう時間を過ごすことがあることなんて、全然当たり前なのに
ドーテーや寝取られ主婦が、羨ましがってガタガタ騒ぎやがるから、話が変なほうへ
脱線しちまった訳だ｡

誰がなんと言おうと、火遊びは火遊びに過ぎず、やましい過去でもなんでもない!!
ましてや、そのとき１さんは誰を裏切ったりもしてないんじゃん。
（「火遊び相手の男の妻を裏切った」とか馬鹿言う者もおるだろうが、それはその
　　「男」がその妻を裏切ったのであって、１さんではない。）

「ブサイクな男」さん、私はあなたの意見にかなり多くのところに同意します。
しかし、セックスの話に持ち込もう持ち込もうと思ってるくだらない奴らに
ちょっとだけ引き込まれちゃいませんかい？

>84が諸悪の根源だな。ドーテーは大人の話に口出すんじゃない。馬鹿たれ。

＞セックスフレンド、はい、確かにそうです。最低ですね。隠そうと思って・・・
ちがう！！！　絶対にちがう!!!!!
くだらない連中の馬鹿な書き込みに動揺しなくていいんだぞ！＞１さん
動揺していらん事までしゃべったりしなきゃいいが、心配になってきたので、
方向修正したい一心でまたカキコしました。

ぐっ！しまったー！！
長い文章の上に多重カキコ！
ドヒンシュク・・・。

★私の過去を暴露します。
★これで普通に付き合えるかどうか判断して下さい。

１５歳：初煙草、処女喪失（経験者５名）、薬物乱用
１６歳：経験者更新（経験者５名）
１７歳：初覚せい剤（麻薬をしながら不特定多数の男性と交わる）
１８歳：ずっと好きだった人と初めて思いを告げた（まだ麻薬常習）
現在は覚せい剤をきっぱりと止め、真面目に働いている。
フラッシュバックにならないよう気を付けて生きています。
これは全て事実です。誹謗、中傷、罵倒は覚悟の上です。
どうかよろしくお願い致します。

＞84が諸悪の根源だな。ドーテーは大人の話に口出すんじゃない。馬鹿たれ。

なんで自分の反対意見あると童貞なんだよ。
バカか。。

＞１４３
そんなこと言う必要もないし、普通に付き合えるんじゃないでしょうか。
言ったとしても、過去のことだし。
多分許してくれると思うけどなぁ。

結婚してる男×独身の女　の恋愛→
　世間に叩かれるのは女
　（男は、ちくしょー、上手くやりやがってと
　　羨ましがられる）

結婚してる女×独身の男の恋愛　の恋愛→
　世間に叩かれるのは女
　（男は同情される）

結婚してる男×結婚してる女　の恋愛→
　世間に叩かれるのは女

普通遊ぶ人の方が、結婚とかする相手の場合過去とかにこだわらないか？
遊び人だからこそ、他の男にどんな事されて来てるかわかってるし。。

>143
別のスレ立てない？

>>145
隠しててばれたらやっぱまずいよね。
>>148
なんで？
私は構わないですよ。

＞そんなこと言う必要もないし、普通に付き合えるんじゃないでしょうか。
＞言ったとしても、過去のことだし。
＞多分許してくれると思うけどなぁ。

たぶん許してくれないでしょう。
普通に付き合えるかも知らないけど、彼氏の中の１４３の位置付け間違えなく変わります。
しらぬが仏って言葉もあるし、
彼氏にはいつまでも仏でいてもらいましょう。

＞１４３
俺はあまり気にしないんだけどね。今さえちゃんとしてれば。
俺の彼女も凄い過去の持ち主だし。
でもまぁ許せるかどうかは人それぞれだよ。
１４８に同意。別にスレ立てた方がいいかも。

＞１５０
というわけで、俺はそういうの気にしない人なんですよ（ﾜﾗ
やっぱり一般的には許せないものなのでしょうか？

>>151
あんがとう。
まぁ頑張りまっす！

１４３さん、ネタじゃないんですか？
１さんを叩きたいからって、
犯罪歴のある女ですけど、みたいなネタを
でっちあげたんじゃないんですか？

＞１５３
そうゆうネタ絶対出てくると思ってたよ。
全部実話です。

あぼーん

許せる男の方が、やさしいと思うけど、
良い女つかむのは許さない男の方だな。。
まあ、個人の力量にもようけど

ざっと読んでみての私の感想。
火遊びだろうけど不倫は不倫。
相手の男（先輩）も男だけど１さんも１さん。
どっちが悪いかなんて男女の間ではかれるものじゃない（一方的な暴力とかはのぞく）。
相手が結婚しているとは知らないで・・・っていうのならまだしもそういうわけじゃないんだし。

今はバレてなくても結婚してからバレる方がもっと悩むことになるから、
後ろめたいなら機会をみて話されることお勧めします。
今の彼がそれを聞いて全然気にならないってことはないだろうけど、
１さんのことをそういった過去も含めて好きで愛してくれて丸ごと包んでくれる
彼だったらそれはそれで２人の絆みたいなものになるんではないかな？
もしそれで信じなくてはねのけるようならば、それまでの男ってことでしょう。
結婚してからギクシャクして最悪離婚ってことになる方が私は嫌だなぁと思う。
どっちにしても試練の時だと思いますが頑張ってくださいね！

あぼーん

>もしそれで信じなくてはねのけるようならば、それまでの男ってことでしょう。
だからといって彼を責めるのはお角違いだし。

が抜けてました。

キツい言い方だけど、結婚となると過去に多少拘っても
仕方ないことじゃないのかな。
一生を共にする、と誓う相手だもの。
相手にも自分にも生半可な気持ちではマズいと思う。
特に不倫経験アリだと、そういうことに抵抗が無いのかなぁ、なんて考えたりして
ちょっと結婚後の不安感みたいなものが出そう。（はぁ、心が狭いなー、自分）
勿論1さんの今の彼氏がそういう捉え方をするとは限らないけど
そうとってしまう可能性も有る訳で、、、。
黙っていることが心苦しいなら賭けのつもりで言ってみるしかないと思います。

＞特に不倫経験アリだと、そういうことに抵抗が無いのかなぁ、なんて考えたりして
＞ちょっと結婚後の不安感みたいなものが出そう。（はぁ、心が狭いなー、自分）

しっかりリスク管理できる賢い人だと思います。
そのまま結婚して、もし不倫でもされたら
それこそおもいっっっきり後悔することになるでしょう。

「やっぱりコイツはこう言う奴だったんだ」

って

何時代の話？って思うような意見が多くてビックリ。
社会も複雑になってるんだから、いろんなこともあるでしょう。
たった１回やったくらいで、不倫、不倫って・・・。厨房か
いつも気持ちが安定して、いつも正しいことばかりできる人間なんかいないよ

言わなくてすむことは言わない方がいいでしょ。
知り合いとやったって言うのは、想像しやすいから聞くとつらいもん。
今の人が好きなのは事実なんだったら、自分だけで抱えてたら？
言わなきゃいけない状況になったら、言えばいいし
どうしても、今の彼が知りたくなったら、聞いてくるだろうし
何で言わなかったんだって言われたら、話して苦しめるのがイヤだったって
正直に言えば
いいとか悪いとか、どれが正しいとかじゃなくて、流れに任せて、そのとき必要だと
思う行動をすればいいとおもいまーす。

回数の問題ではないと思うんだがな、この場合・・・>>163

>>164
一晩、気持ちがフラっとしたくらいなんなのよ
すぐ反省してるんじゃん

男が元ホストだったっていうと引く？　ホストっていっても
黒髪でミディアムくらいの長さでスーツさえ脱げば全然
ホストルックじゃない程度の人だけど

薬中女は嫌。自分もそうだったから。
アメリカではどこでも売ってるからアレだけど
日本だと何のコネもない人がいきなり入手できる
機会は少ないしｍ友人経由とかで始めるだろうから
そういう友人関係を築くような人間性なんだろうから
俺とは会わない

相手の過去はどうでもいい、ただ過去によって苦しむのはある。
殆ど嫉妬だけどね。ホストだったら嫌とは全く思わないけど、
いっぱい女の人を知ってそうで、自分の魅力のなさを痛感しそうで
こわい。それに耐えられるかどうかが問題なだけ

人殺しが「ちょっとカッとしただけじゃん！　反省してるでしょ」

過去を気にしないなんて絶対おかしい。
過去はその人を表すそのものじゃないの？　やむを得ない
外部からのアクシデントとかならともかく自らの意志で
選択した道（＝過去）で人間性評価されても仕方ないでしょ？
学歴や資格だってその人の過去の努力を表す目安みたいな
もんだし

＞169
私、過去に不倫したんだ
私、過去に人殺したんだ

恋愛は、恋愛の土俵で考えないとね！

＞１回やったくらいで、不倫、不倫って・・・。厨房か

開き直られてもねぇ。
ヤったのは一晩でも本人２ヶ月つきあってるって言ってるんでしょ？
それを不倫といわないのか？
本人自覚あるんだしさ、後悔してんならなおさらじゃない。
バレる確率が少ないなら彼のために黙ったままがいい。
でも１さんの場合はバレる確率が高いんでしょ？
しかも元彼の口までコントロールできるわけじゃないし。
「１回ならいいじゃん」っていう言葉が、
元彼から聞いてしまうかもしれない現彼の立場を考えての意見なら立派だよ。
そして現彼がそう思ってくれるなら万万歳だね。

「一回くらいどーってことないじゃん」と言っちゃう奴は
必ず何回も繰り返しそう。二回が三回、四回、と増えていく。
1さんは一回で止めそうだし、大丈夫だと思うけど。
聖人君子になる必要なんてないけど、「正しいことばかりできない」って
開き直るのだけはやめて欲しいな。
過去レス読んだら1さんてとっても誠実そうだから、
もし、過去のことを告白するとしても彼はちゃんとわかってくれるよ。
たとえ残念な結果になったとしても、彼のことを責めないで。
と同時に1さんも自分を責めないで下さい。

ちなみに私は彼女の気持ちが楽になるために言ってんじゃないよ。
２人の結婚が上手くいけばと思ってる。
そして彼の気持ちを優先して考えるてる。
彼がなるべく傷つかない方法ってのを考えた方が一番だよ。
自分が苦しくて楽になるために相手のこと考えずに告白するのは一番傷つける方法。
けど黙ってたら元彼からバレるのを回避しなけりゃならない。
そして彼女から聞くのと元彼で先輩から教えられるのと
どっちが彼を苦しめるかってことを考えたらどうかな？
そしたら選択肢は決まってくると思うんだけど。

１回と２回は違うんだよ。１回はしてみないと、気持ちがわからない
１回した事で、そのつまらなさがわかって、次からしなくなったらいいと思う
でも、２回やるってことは、ダメだダメだって思いつつ、止められなかったってことだからね

＞１回と２回は違うんだよ。１回はしてみないと、気持ちがわからない
＞１回した事で、そのつまらなさがわかって、次からしなくなったらいいと思う

その考えだとしたら刑務所溢れかえってるよな。
良いか悪いか、わからないならともかく、
２０歳越えて社会経験がある良い大人が、
悪いとわかっててやったんでしょ！？
確信犯じゃん！！
それなのに、なんで「理解しない」と傲慢だったり厨房だったり童貞なんだ(ﾜﾗ

「許せる人」がいるのはわかる。
でも、「確信犯だし許さない」って奴も当然いるんだよ。
悪いとわかっててやる！！
それで、後になって「許して」「理解して」なんて図々しくないか！？

ちょっと上手く書けてなかったのでもう一度カキコすいません。

>>163
>いつも気持ちが安定して、いつも正しいことばかりできる人間なんかいないよ
確かにそれは納得。
けどそれを楯にして開き直られちゃ困るんだよ。
１さんのことを不倫と言わずに何を不倫と言うのか厨房の私に教えてほしい。
相手の男は不倫じゃなくて浮気でしょ？
無理やり犯されたわけじゃなし、結婚した男と合意の上で寝たのをなんと言うの？
（１さんの方が悪いといってんじゃないよ。それは女性蔑視になる）
確かに大人の関係だよね。火遊びだよね。不倫じゃないよって思うのは簡単だし、
開き直るのは個人個人の勝手だよ。
１さんが「私一晩妻ある人と寝てしまいました。私は最低です」って悩んでるなら
「ほんの出来心の火遊びだよ。最低でもないよ。やましい過去にはならない！」と励ますのは分かる。
でも１さんはそういうことで悩んでるんじゃないでしょ？
「彼がそのことを知ってしまったらどうしよう」って悩んでるんだよ。
元彼から伝わるのを一番に恐れているんじゃないの？
それで自分から知らせようかどうか迷ってるんでしょ？
でもすごい勇気がいることだし、過去を告白する自分は間違っているかどうかを
皆の意見聞いて知りたかったんじゃないの？
タイトルはそこからきてるんでしょ？
それなのに彼女を「不倫じゃないよ」ってそんな風に励ましてどうするの？

一般社会や現彼が「私妻ある男の人と一晩だけ寝ました」と聞いたらどう思うか。
色々な理由があって１さんはそういうことに至ったわけだけど、それを聞き入れる人が何人いるか考えた？
彼女のことだけを考えたら「それじゃしょうがないね」納得する人は多いだろうね。
けど、もし彼がそのこと知ってしまったと仮定したら彼の立場はないよね？
いくら自分がフリーの状態でそういうことになっても相手が結婚してたら世間一般はそうはとらない。
ってこと考えたらそんなこと言えないよ。

ここで必要なのは開き直ることではなくて、不倫は不倫ということを認めること。
（１さんは認めてるよね）
自分は不倫と思うかどうかではなく客観的にどう思われるか考えること。
おそらく誰でも「やっぱどう考えても不倫だ」って結果に陥るよ。
そもそもこの話はまず認めなければ先に進めないです。

>何で言わなかったんだって言われたら、話して苦しめるのがイヤだったって 正直に言えば
>いいとか悪いとか、どれが正しいとかじゃなくて、流れに任せて、そのとき必要だと
>思う行動をすればいいとおもいまーす。

人間の心がそんなに簡単なら１さんは悩んでないはず。
流れに任せてたらおそらくその彼とは結婚なんてできません(手遅れになってることが多し）。
どんなに自分の言い分があっても「話して苦しめるのがイヤだった」って 言われて
「ホントかよ！？」と思うのが普通では？
逆の立場にたってもう一度考えてみて下さい。

元彼と現彼が顔見知りじゃなければあなたの意見に賛成だけど、
この場合は「元彼からバレる」という可能性があるんだから。
その上で>>158 （>>160) >>172 >>174を読んでね。
厨房なのはあなただってことが分かるはず。
時代は変わってるけど、この場合はあてはまらないってことを知っといた方がいいよ。

彼の視点から見ると、
「彼女の元彼の１人が自分の先輩だった」ってことですよね。
この際、先輩が妻帯者だったかどうかはあまり関係が無いような気がする。
世間一般的に不倫と呼ばれる行為だったのは確かだけどね。
しかしそれは自分が係わり合いを持つ以前の話しだし、
許すとか許さないの問題じゃないよね。
自分にだって今まで付き合っていた子と別れて、
彼女と付き合った経緯があるワケだし、
付き合った理由とか別れた理由を今更どーこー言っても
仕方ないのくらいは理解できるでしょ。たぶん
そんなことより「彼女が先輩と関係があった」ってことの方が
重大問題なんじゃないかなぁ．．．と思います。
これも許すとか許せないの問題じゃないからね。
どうやって切りぬけるか．．．悩むよね。

もちろんこれは私の感覚なので、１さんの彼氏が
そういう見方をするとは限らないけどね。
因みに私は昔１さんの彼と似たような立場になったことがありますけど、
一番悩んだのは「先輩（その周囲）との付き合い方をどうするか」でしたよ。

１です。改心しました。
いま病院に行って来ました。
入院が正式決定しました。
医師に「今日にも入院したほうがいい」と勧められましたが、
準備などがあるので来週の火曜日から入院します。
治療方法があるかどうかさえわからない状態ですが、
まずいろいろと検査を受けてみます。

今日も体中の筋肉がだるくて体の置き場のない状態が続いています。
特に激しい運動をしているわけでもなく、
栄養も何とかそれなりにとれてはいるのに、
体だけが不調で日常生活がきちんと送ることができません。
これも皆さんに迷惑をかけた当然の報いだと痛感いたしております。
誠に申し訳ございませんでした。皆さんにこれ以上ご迷惑をかけないためにももう二度とここには来ません。さようなら。

＞この際、先輩が妻帯者だったかどうかはあまり関係が無いような気がする。

アホか！！
ここが１番問題なんだよ。
これだけレスついてて、それもわからないようなら厨房は逝って良し！！

浮気は良いけど、不倫はコワイかも。

なーんかやな感じ。

全部許せ、無条件に許せ、とにかく許せ。それがお前の為だ、ぼけ。

１７９って単なるスレ違いですか？
それとも・・・・・・・・・

179なんてただのコピペでしょう。

>180
そんなに怒られるようなレスだったのか？？？
もし１さんの彼と同様な立場だったら
「彼女が妻帯者と関係があった」ってことより、
「彼女が自分の先輩と関係があった」て事実の方がよっぽど厄介かなぁ．．．
と、思っただけなんだけどね。

しかし、実際の彼にとって一番の問題が
「彼女が自分と付き合う以前に不倫していたこと」になっちゃうのはなぜ？
いつのまにか不倫がどーのこーのって議論になってるだけでしょ？

まず「元彼」ってのはやめてくれ。
そんな大層なもんじゃないだろ。
寂しいのを誤魔化そうとして寝ただけの相手なんだから。

で、本題。
俺の場合、問題はになるのは「誰と」じゃなくて
むしろ「どういう気持ちで」だな。
もちろん、自分の先輩と彼女が関係あったらショックだよ。
でも本当に好きでそうなったのなら、許せるかもしれない。
だけど「寂しかったから」とか「忘れたかったから」だったら、たまらないね。

人間はそんなに強くないし、間違ったことをすることもあるだろう。
間違ったことをした人間を「許すな」とは言わない。
反省している人間を叩くのは間違っていると思う。
でも、「許す」ことが正しいなんて思わないでほしい。
寂しくてもつらくても、歯を食いしばって頑張っている人もいるんだから。

ゴメン、訂正。

>でも本当に好きでそうなったのなら、許せるかもしれない。
じゃなくて
>でも本当に好きでそうなったのなら、理解できると思う。

更に24時間経ったら､またまた更に熱く育ってたね、このレス。
１さんかなりビックリするだろな。

本題に戻そう。
っていうか、話の内容自体が本題に戻ってて良かった。

1さんや１さんの彼氏だけでなく、みんなみんな過去に何かしらの思い出や経験があって
苦しめられる事だったり、イイ思い出だったり。
その過去を残したり乗り越えたりしてるから、大人のカップルや夫婦は強い絆で結ばれる・・・
そんな気がしてきました。
１さんも、彼氏さんが「ケツの穴のちいせー」男でない限り､他のカップルよりも
素敵ないいカップル、そしていい夫婦になっていくと確信しています。

お幸せにネ！

（なにまとめに入ってんだか！）

189　1行目。
＞このレス。
間違えた。正しくは、
＞このスレ。

>>80（亀レス）
>１さんが「先輩とせくすをしたことはおいといて
>彼と幸せになるわ！」っていう考えの人なら、もっと
>キツイ意見を書いたと思うけど、そうじゃないし

おいおい　1は「先輩とせくすをしたことはおいといて彼と幸せになりたい」
からこのスレ立てたんじゃないのか？

不倫とかセフレとか元彼とかそういう話じゃないとは思うけど、
オレ的には自分のかみさんと遊びでセックスしてたヤツが自分の会社にいて、
しかも自分の先輩や上司だったりしたらら最悪だな。だって毎日顔合わせるんだぜ？

ところで紫門ふみの漫画でこんな感じの話があったんだけど誰か知らない？
結末知らないんだよね。

> 140
> しかし、セックスの話に持ち込もう持ち込もうと思ってるくだらない奴らに
> ちょっとだけ引き込まれちゃいませんかい？
お、そうだったかもな。これらは1とは直結しない問題だからこのスレに書くべき
内容ではなかった気がするので謝罪する。すまん。
１はもう見ていないかもしれないが、であれば見ない方がいいし見ていたとしても
俺も後半はキミの事をさしてレスしていたのではないから注意して読んでくれ。
そして、俺のスレ違いのレスが原因となってスレが育ってしまった可能性も否定で
きないので合わせて陳謝する。大変申し訳ない。

言わないのが吉！
つーか一生隠し通せ！！！！
不倫うんぬんより、
以前、寝た相手が会社の先輩っていうのが辛い。

１の甘ったれた悲劇のヒロインぶりっこのために
今の男に先輩と寝た事実を受け入れさせるのは酷ってもんだ。
１が、男が冷たくなったたびに
「先輩と前に寝たことがバレたのかしら…」と
心配になるくらいの辛さは
自分一人で耐えれ。

もうみんな長いよ・・・勘弁してよ・・・

すまん・・

なんでみんなこんなにやさしいんだろ？
俺はこのスレを見るたび、ここの人は、無下にやさしい＝過去は過去＝男らしい
って感じてるように見えるんだよね。賛否両論はあるだろうけど、
俺は厳しい男の方がかっこいいと思うんだけど。

１さんにキビシイ意見を書いてる人の言うことも
わかるよ。
過去は過去って切り捨てるには、生々しいんだよ。
だから私は１さんには、彼のためにも
「絶対に言うな！」といいたい。

＞197
自分から言わなくても会社の先輩なんだからバレる可能性は大きいと思う。
そうなったときオレだったらすごく傷つくなあ。>>191

そうかんがえるとやっぱり1は「先輩とせくすをしたことはおいといて彼と幸せになりたい」
ってことだろ。オレは彼氏に感情移入してしまってるので1を応援したいとは思わんよ。

で、紫門ふみの漫画の事誰も知らないの？多分スピリッツで連載してたヤツなんだけど。

> 198
きっと「九龍で会いましょう」とかいうやつだ。

>>197
「彼のために」ではなくて１のためにだろ。
論点をすり替えるなよ。＞１９７

隠し続けたとしても彼氏が馬鹿でなければいつかバレると思うね。
当人たちが口に出さなければ尚更、雰囲気や場の空気でね。

バレてから慌ててあなたの為でしたってのが正解かね？

このスレッドうざい。
もう１も見てないし、下げ下げ。

もし事実を話したとしても

１の魅力＞１が先輩と寝た事実
だったらなんとかなるでしょう。

後は知らん

彼氏「１、オマエ、先輩と寝たことあるのかよ！」
１「…」
彼氏「なんとか言えよ！！」
１「…一度だけ」
彼氏「うそでも『ちがう』って言えよ！！！！」
１「ごめんなさい…私…わたし…」

＞199
＞きっと「九龍で会いましょう」とかいうやつだ。

そうそう！それだ。俺が読んだのは「彼女が上司と不倫していたのを知ってしまった主人公が
上司の顔を見るたび、何事もないような顔をして仕事の話をするたび、彼女と上司の
セックスシーンを想像してしまいだんだんすさんでいく（うろおぼえ）」
というところまでなんだけどあの後どうなったの？　良かったら教えてください。

age

>>204より
誰か教えてくれ〜　（涙）

暇なのでアゲ

あげるな。
>>204
ひとつの作品の顛末を公共の場に書いてしまうのは気がひけるので控え
させていただく。申し訳ない。

>208　同感です。

>>204
短い話なんで、自分で読んでください。

オレの彼女も、不倫経験、セフレ経験、なんでもアリアリだ。
気にすんなよそんな彼女でもオレのとってはかけがえの無い
宝物だ。　代りになるものなんて何も無い。
絶対になくしたくない。

１もそれくらい相手をあいしてやれ。

>210
あんたいい人だ。

それと、愛とは別物。

レスつくかな…アゲ