同棲している彼氏に好きな女性が

同棲している彼氏に好きな女性ができたみたいです。
あやしいと思っていたので追求したら、そうほのめか
されました。相手が誰とはいわなかったけど、私にはわかっています。

彼氏とその女性は同業者で、一緒に仕事をしてから彼女から頻繁
に電話が内までかかってくるようになり、最初は私が取り次いで
いたのですが、そのうち携帯にしかかかってこなくなりました。
いろいろと会ったり、相談事をしあったりしているようです。
私自身は今仕事が大変なときで、彼氏に構っているひまがなかった、
もう5年も続いているからちょっと安心しきっていたという面があったと思います。
まだ彼氏は結論を出すことができないみたいですが、私は昨日話し合ったとき
は思わず泣いて取り乱してしまったけど、今日彼氏が帰ってきたら、
いつもと代わらないように接しようと考えています。
でも不安でいっぱいなのです。
どなたかよきアドバイスをお願いします。
ちなみにわたしが26才、彼氏32才です。

家の権利はどっち？金はすべて折半？
その辺で難しいよ。

お返事ありがとうございます。
家は私の家です。
お金は全て折半です。

とにかく、ヒステリックになっちゃだめよ！！
頭ごなしにギャンギャン言うと、男は逃げます。
でも、今までしないことをkaoriさんが急にしたり、
異常にかまったり、優しくしたりすると貴方に無理が生じます。
辛いかもしれないけど、他の女に行ってしまうような彼氏では
結婚しても浮気します。
好きなら信じましょう。
耐えられなければ彼に出て行ってもらいましょう。

どうもありがとうございます。
なんかいま泣けてきちゃいました。
そうですよね。信じて、普段通りの態度でいようと思います。
踏ん張りどころだと思ってがんばります。

そうですね、まず家が１さん家だったらそんなに焦らない方が
良いと思います。４さんも書いてるけど頭に来てはダメです。
こんな女とあとコレからの時間云々と考えてしまいます。

自分自身コレから男の人とどういう関係になりたいかじっくり
考えて結論を出した方がいいですね。
１さんは２６歳だしそろそろ自分自身にも自身が付いてきているのなら
無理につき合う必要の無いんじゃないでしょうか。
それと男の方が３２歳と言う年齢も余り無茶出来る歳でもないので
堂々としていれば良いと思います。浮気はする奴はするので、この辺
どうするかによりますね。５年間で貴方自身も含め浮気は無いのですか？

長いつきあい同棲は僕も経験があるのですが、どうしてもお互いの
良いところを見落としがちになるので、じっくり冷静に結論を
出していった方が良いと思います。あくまで浮気はですから。

僕自身は浮気されるとやっていく自身なくすけど、僕はそれで
終わりました。結局男の人とコレからどうしてきたいかが問題ですね。
年齢もありますし。

＞kaori
がんばれ！
ﾖｼﾖｼ( ^^)/(･･､)ｱｩｱｩ

＞７
貴方いい人だね。じーん。

一度別れてみるのも良いかも。それが出来るのが同棲の良いところ。
＃おれは４年しか持たなかった＞同棲

5年間で、浮気は、私はないです。もちろん、男友達と食事
にいくくらいはありますけど、それ以上は全くないです。
彼氏にしても、なかったと思います。それについては断言できます。
彼氏はまじめな性格です。いますきだと思っている女性とも、まだ食事や
遊びに出かける程度だと思います。
(あっていると思われる日でも、早くに帰宅するし、そういうことできる人
じゃないような気がします。あまいのかも知れませんが。）
ほんとうは、まだ彼氏自身も相手の女性が「好き」かどうか、わからない
でいる状態なのだとおもいます。「今冷静じゃない」と言っていました。
そんなときに、私が昨日追及してしまったので、それらしきことをほのめかしましたが、
彼自身としては、もう少し自分の中で答えが出てから私に切り出そうとしてたみたいです。
追及したのは失敗だったかなあ、とおもってますが、もうしてしまったことなので
今後のことを考えなければ、と思っているところです。
２さんも４さんもありがとうございます。
元気を出そうと思っています。ヒステリックにはならないと思うのですが、
泣いてしまうかも知れないので、気をつけようと思います。

がんばれ！
私も今同棲中なので他人事には思えない…。
もし彼に好きな人ができたら…そう思うと私も泣けてきます…。

>>11
あのぉ....まっこともって失礼な物言いだとは存じますが、
あなたにとって、カレよりも好きな人ができてしまったら...
そのときはどうなるのでしょう?

＃そういう状況での女性心理ってわからんので...
＃＃『女性心理』とひとくくりにできるものではないのかもしれませんが...

＞１２
いや、今はきっとそんなことは絶対思わない、と考えているはず。

そんなものはその時にならないとわからないし
女は男よりある意味大胆で残酷だから何にも言わずに
出て行くはず。トラブルも嫌いだしね。

私もちょっと前まで同じような状況だったのでこのスレ気になります。
（ちなみに私の場合は女性関係ではなかったですが・・・）
5年も一緒にいて突然の別れの予感ってショックだし辛いし
どうして良いかわかんないですよね。
ヒステリックになるのは我慢しなくてはならないけど、
泣きたい時は泣いてもいいんじゃないですか？彼氏の前でも。
5年間一緒に居て１さんのことが好きかどうかわからなくなっている彼氏の答えを静かに黙って
待ってみてはどうでしょうか。
辛いけどがんばってください。今までの5年間を信じてください。

みなさんいろいろありがとうございます。
昨日は彼氏とふつうどおりに過ごせました。(みなさんのアドバイスを肝に銘じて…）
彼氏にとってとてもつらいことが起こったので(私たちの関係以外で）
気分転換に二人で散歩しました。
わたしは彼氏があまりにつらそうだったので一緒に泣くことしかできなかったけど、
相手の女性だったらもっと的確なアドバイスできたのかな？
などとも考えてしまい、ちょっとつらくはありました。
今日もがんばりまっす！！！

一男としての意見。
僕としては１４の意見に賛成。長く付き合ってると知らず知らずのうちに、お互いを
分かり切ってるような感覚になって、安心だけど退屈だと感じるときもある。
で、１さんが我慢せずに取り乱したり泣いたりすると、
「こんなに俺のことを思ってるんだ。」と思い、
「こいつとは離れられない（良い意味で）。」と思ったりすることもある。
こんな訳で今の彼女とも続いています。

お互いが彼女の存在を認識してしまったのに、
これからもずっと今までのように暮らせるものなんでしょうか？
臭いものには蓋をする感じで嫌なんだけど、
二人の歴史もありますからねえ。
別の人が好きな男を縛り付けておくのは、美学に反するけど。

持論ですが
２７の時から付き合い初めて５年が経ち３２歳。
その間、もちろん彼はあなたとの今後（将来）について考えてたでしょうし
それを深く考えるようになって以来、自分の中に不安が生まれた。
その不安定な精神状態の時、ある女性が彼の前に現れた。
経験のある男ならその状況を自己流に解決できるでしょうが
「冷静ではない」と言う時点で今の状況を真に受けいるように見えます。
結論としては今は彼を信じてこの状況を黙って見守るしかないかと思います
彼があなたにとって相応しい人ならば必ず戻ってくると思います。
そのままずるずると彼が流されて行くのならば機会を見計らって
あなたの思いをぶちまけてあげてください。
攻める努力と引く勇気を覚えていてください。人生は一度しかないのですから

18さんへ。
彼は、今の私との関係がよくない状態だ、と思っていたところにその女性が現れた、
タイミングが悪すぎた(よすぎた？）と言っていました。
相手の女性にはすごくパワーを感じるそうなのです。
相手の女性とはすごく話があって、運命の人！！て感じみたいです。悲しいけど。
でも、彼自身は、それ(運命の相手だっておもったこと）が勘違いじゃないか？
っていま吟味してるところ…こんなかんじです。
だから、ほんとうに、私はただ見守るしかないって感じです。
私自身も、本当に彼でいいのか、考えるよい機会だと思って。

当たり前になっている平穏と安心感は、
なくしてみなければ分からない。
kaoriさんの彼も無くす前に気づけばいいけどね。

＞１６
＞こんな訳で今の彼女とも続いています。

「こんな訳で今の彼女と“も”続いています」、“も”って何じゃい！！

22歳の小僧ですが。
私もいずれこのような経験をするのでしょうか？
kaoriさんの彼のような。
付き合いだして2年目、今の所、浮気などする気も無いし
今後もそれは変わらないと思いますが、思ってもみなかった事、
と言うものは意外と起こる物かもしれません。
kaoriさんの彼と同じような事になった人の経験談を聞きたいです。

こんな経験不足の小僧としては、今更なにも言える事はないので、
丸腰さんのこの一文に一票。
＞彼があなたにとって相応しい人ならば必ず戻ってくると思います。
うんうん、って一人うなずく鮒でした。

カキコして下さってる皆さんどうもありがとう。
今日も無事すぎました。昨日よりはつらくなくなっています。
ファイトです！！

>相手の女性とはすごく話があって、運命の人！！て感じみたいです

こういうバカな男っていっぱいいるんだよねー！
ずーっと付き合ってる彼女よりも、新しい女のほうが話題が尽きないの
は当然でしょ？！何を喋っても盛り上がるのは当然でしょ？
それを長い付き合いの彼女と比べて「新しい子のほうが話が合う！」って
思いこんじゃうバカが多いんだよね。

で、もしもkaoriさんと別れてその女と付き合ったとしてもしばらく
すれば（話題が無くなってきたなー・・何を喋ろうかなー・・あれ？）
ってことになるんですよねー。で、また新しい女が出てきて繰り返し。

バカ男どもめ！

＞24
オンナモナ〜(￣∀￣)

こんばんわ。
今日いろいろ彼氏と話し合いました。
相手の女性のこと、もっと知って、結論を出したい、と言われました。
私は、彼氏が今いろいろなカベにぶちあたっているときだから、環境を変えたくて
新しい女性を求めているのでは、と思ったので、そういいました。
彼氏は、「そうかもしれない。でもそうかどうか確かめるためには相手のことをもっと知りたい」
と言っています。
あああ〜。

そんなこと言う男は今回は貴女を選んだとしても、この先たぶん、
同じような女が現れる度に同じようなことを繰り返すのだと思うよ。
貴女がそれに耐えていく自信がないなら新しい男を見つけた方がいいのでは。

>26
彼氏は、「そうかもしれない。でもそうかどうか確かめるためには相手のことをもっと知りたい」
と言っています。

これは、相手の人とより親密におつき合いするよって宣言してるのに等しい。
１さん、どっちかを選んでって言った方がいいんじゃないですか？
向こうに行かれるのが恐いのはわかるけど。

> 1さんへ

恋愛って落ち着いてくると、話題も少なくなるし、
どきどきもしなくなるし、一緒にいて当たり前な雰囲気になる。
でもそれはどんな恋愛でも普通のことだと思う。

そんな良くない状況」の中、話が合う女があらわれて、
もしかしたら運命の人かもしれないから、もっとその女のことを知りたい、
なんて甘えたことをあなたにいってるような男は、
はっきりいってどうしようもないと思うよ。

この先、無理に続けても終わりはみえてる気がする。
例え、この壁を抜けたとしても、また同じことを繰り返されるかも。
長くつきあって、情もあるだろうし、
彼が離れていってしまうのがこわい気持ちもわかる。
でも、勇気をだして決断することもときには必要だよ。
何より、このままがんばって彼との生活を続けていったら、
あなたにものすごいストレスがかかる思う。心配。

おはようございます。
皆さんの意見、どれも参考になります。
私も彼氏のこと考え直すいい機会にしたい。
昨日の夜、「(相手の女性の方に）いったらいい」っておもいきって言いました。
つらかったけど…
もっといい人現れますよね！！！

Kaoriさん、つらいでしょうががんばってください。私も今月から半年付き合ってる彼と
同棲を始めました。とても他人事ではありません。
とにかく、幸せな結果になってほしいです。

31さん、ありがとう。
どうなるんだろう、これから…
30で自分が書いたの見たら、もうわかれてしまったみたいだけど、そうではありません。
本当にお互いにとって自分たちが必要な相手だったらまた前みたいにうまくいく
だろう、っていうことで、ちょっと賭けに出てみたっていうか…
私たち、(こういう問題以外の）問題は、5年間で、何度もぶつかり合いながらも
解決してきたつもりです。そうやってやっていく中で、私は彼との関係に自信もできた。
彼は今でも、「(私との）生活はうまく合っている」「結婚しても多分うまくいくだろう」
「一時(私から）離れていた気持ちが(今回きちんと話し合ったことで）また復活した気もする」
「あのころがよかった、とか過去のことをよい風に思い出すことはほとんどないけど、kaoriとつきあっているときのこと
(関係がおかしくなったこの数ヶ月以外）はゆいいつ、よかったな〜、と心から思える」とかいっています。

でも、そういうんじゃない、別の種類の魅力を相手の女性に感じているのではないでしょうか。で、彼女か私か、
どちらにするか、確信が持てるのを彼自身が待っているのです。
わたしは、彼氏に、今彼がかかえてる他の問題と、彼女の出現を別個に考えて欲しい。
何ごともうまくいっていないから、いま、現状を打破するために、新しい女性が必要とおもってるんじゃないか、とか
もおもう。
上の方で、彼氏が泣いたって書きました。
わたし、5年間つきあってきて、彼氏が泣いたの、初めて見たんです。
私たちの関係以外にも、彼氏に5年の中でもっともつらい時期が来ているのだと思っています。
そういう普段と違う状態の時に出した結論が「彼女を選ぶ」というものだとしたら、何だか悲しすぎるような気がするのです。
ま、それが「タイミング」というものかも知れませんし、わたしが彼を失うのが怖いだけなのかも知れません。
何だか煮え切らないヤツ、と思われる方たくさんいらっしゃると思います。
でもやっぱりあれこれ考えずにいられないです。
ここにかいたり、皆さんの意見を読んだりして、少し救われています。
本当に皆さんありがとう。

kaoriさんがいくら考えた所で、決めるのは彼だから、
あまりその事を考えすぎてもいい事無いと思うのですが。
どうも一人で考え込んでいると、悪い方に悪い方にと
考えが行ったりしませんか？（私はそうです）
もしそうなら、やめましょうってそんな事。
仕事でぉ忙しいでしょうが、暇を見つけて映画でも行くもよし、
とりあえず楽しんだモン勝ちですからなぁ。
…って、なに言ってんだかわからなくなってきたぞ。
32を読んでたらなんか私の頭の中に、一人うつむいて考える
kaoriさんの姿が浮かんだので、もしそうだったらそりゃイカン、
と思った訳なんですが、違ったのならば失礼。

Kaoriさん、わたしも主人と結婚前同じようなことがあったので、読んでいて苦しくなりました。
男なんてほとんどの人が（主人も）あなたの彼のように善良で優柔不断です。りっぱな男が永遠の愛を貫くともかぎらないし…優柔不断な男の場合はまだこちらの努力でなんとかなるよ。
わたしたちの場合も仕事とか主人の職場で当時仲のいいグループができたり、とタイミングがわるかったんです。新人に女の子で彼のことを好きになった子がいて、体の関係まではなかったけどいろいろ相談にのったり、遊んだりしたようです。
そのことを知って、私すごーくとりみだしてヒステリックに彼を責めてしまって、２人の間が最悪になってしまいました。
彼も逆ぎれしてしまって別れ話にもなりました。
彼も相手の若くて可愛い子にゆれてたんだと思います。
冷静になって考えて、やっぱり彼と別れたくなかったので、情にうったえようと（笑）今までの２人のこととか、信じてるとか歯のうくようなラブレターを書きました。
彼は感激してやっぱり自分には、私が必要だと思ったようです。
今は結婚して、子供も２人いてすごいマイホームパパですよ。
人それぞれだし、やり直してうまくいくかダメかは誰にも分からない。
でも今　Kaoriさんが別れたくないのなら、相手の女に渡したくないなら、今　頑張って！！
彼が帰ってくるうちは大丈夫！　男は流されやすいから、居心地をよくして、話し合いはちょっとやめて…
すこし可愛い女を演じて、自分がいなきゃこの女はダメだくらい思わせな。
応援してるから頑張って！！

kaoriは結構偉いね。
みんなも見習ってほしいのであげ。

で、どうなったでしょう？

気分転換に旅行に行ってきました。
そしたらスレッドがこんなに後ろの方に…
みなさんもいろいろ恋愛で悩みあるってことですよね。
鮒さん、のんのんさん、みなさん、どうもありがとうございます。
がんばってますよ。
息抜きって大切ですね(笑）。

関係無いけど皆既月食見た？

みましたよ〜。
いちおう、二人で。

いいなぁ
僕の彼女は翌朝仕事で早いので、
自宅のベランダで一人ビ−ル片手にほへ〜っと見てましたよ。
あっでも、でいじぃ（犬、4歳）がいっしょに見てたわ。
奴の悩みは、自分の背中に手が届かない事だとか。

すごく、すごく、同感、そして皆の意見に感動しました。
私も１年付き合った彼に、他に気になる女性がいると言われて
別れました。でも未だに連絡を取り合っています。今週会う予定です。
友達としてですけど。でも完全に友達同士にはなれないかなとも思っています。
彼が気になっている女性とどうなっているかはわかりません。
でも、私はやっぱり私らしくいることにしました。
迷惑はかけたくないからかけないけど、自分の想う気持ちは自由なので
気が済むまで彼を好きでいようと思います。
彼は同じ職場の女性を好きになってしまったみたいです。
その女性Aさんには彼氏がいたのですが、職場内でAさんと彼は結構仲が良いみたいで
実は付き合っているんじゃ？とか噂になっていたようです。

私は違う職場なので、やっぱり毎日会える人にはかなわないかもしれない。
彼の仕事が終わる時間がすごく遅いので職場が違うとなかなか会うことが
できないし、会うとしてもすごく遅い時間になってしまっていました。
彼は会社の寮で、私は一人暮しだったので私の家に泊まって行くことも
多く、半同棲みたいになってました。
だから、年月は短いけれどきっぱり離れるのはとても辛いです。

今電話かけに出ていった…

>>42 kaoriさん
　つらそうですね…。深夜に１人取り残されてる姿を想像すると痛々しいです。
　あなたの彼氏さんは、そんなあなたの気持ちを
　本当に分かってくれてるのでしょうかね？
　なんて、私がここで腹を立てていても、アレなんですけど（汗）
　とりあえず、「仏の顔も三度まで」っていうらしいですよ？

tomoさんもkaoriさんも　とっても健気で感動しました。
心がわりは仕方のないことかもしれないけど
なんだか理不尽です。

頑張ってほしいけど、私もkaoriさんの彼にはちょっと頭にくる。
kaoriさんに甘えすぎてない？

42の後で書き込みが無いので心配です。
ああなんか書き出したらすげぇ腹立ってきたぞ。
でもここに書いても読むのはkaoriさんだしなぁ。
彼の心の中にkaoriさんに対する愛情があるのなら、
よくもまあこんな生殺し状態にしておけるな、理解できん。

うん…私もそう思います。

親しい女友達ができて有頂天かもしれないけど
自己中すぎる…と思います。

言い過ぎだったら　ごめんなさい。

こんばんわ。みなさんほんとうに、いつも書き込みありがとうございます。
いま、私の中に、二つの気持ちがあって、途方にくれています。
一つは、戻ってきて欲しい、という気持ちです。いつか、私の気持ちに
気づいてくれるはずだっていう思いというか…。
もう一つは、結局、そういう私の思いも、エゴの塊でしかないってことです。
彼を、自分のものにしておきたいっていう…。でも、仕事仲間で、話も合うなら、
相手の女性の方にいかせたほうが彼のためか、と思うのです。それで彼の今の
状況がよくなるなら、それは彼にとってのチャンスではなかろうか、とも思うのです。
でも踏ん切りがつかない自分…。
彼とは何度も話し合ったけど、結局、私もこれまで悪いところがあったし、
それは今、改善させようと努力しています。彼に指摘された自分の悪いところは、
彼との関係どうこうではなく、自分の人生これからのことを考えても、
直したほうがよい点だ、と思ったからです。このことをはっきり言ってくれた
彼には心から感謝しています。
その結果、現在の彼との関係自体は、とても良いのです。
しかし、相手の女性ともほとんど毎日電話しあっているのです。
わたしも、もし、彼女が彼の仕事仲間ではなかったら、「もうやめて」といえるのです。
でも、今、彼が突破口を探している仕事のことで、彼女が必要なのかも
しれない、と考えたら、「がんばってほしい」という気持ちも正直いってあるのです。

それから、自分ではなく、彼に答えを出して欲しい、という気持ちもあります。
私たち、結婚に向けていろいろこれまでしてきたわけで、私は彼を、これから苦楽を共にする
人だと思ってきました。
彼もそういう決心をしてくれていたということは信じたいです。
それを「やめる」という決断は、自分にとってはとてつもなく大きくて、決心できないのです。
これって勇気がないということなのかなあ。
わけわかんなくなっちゃいました(笑)。

＞そういう私の思いも、エゴの塊でしかないってことです。
エゴなんかじゃないです。
いっしょにいたいと思う事がなぜいけないのですか。

あなたの揺れている気持ちは、痛いほどわかります。

自分の気持ちをコントロールできないでしょうから、
彼に愛想が尽きるまで　とことんつきあってみたら？

別れる離れる辛さと、耐えるガマンする辛さ。
どっちも辛いけど、どちらかになりそうな予感。
時間が解決してくれる時もあるけど。
頑張れ！きっと大丈夫だよ。

結局何かしらの決断をしなきゃいけないわけか…
つらいだろうけどがんばって。

こんにちわ。
今、ちょっと混乱中。
彼氏との関係がここ1週間くらいすごくよくなっています。（うわべでやさしくされてる
かんじでもないです）
私もうれしいので自然と優しくなれ、とてもいいのですが…
彼女との毎日の電話も続いているようです。

…様子みた方がいいのでしょうか?彼が何考えてるのかわからない。

>52 kaoriさん
　私は　その彼氏さんが甘えているように思います。
　「決断」とはほど遠い状況なのでは？
　一緒に住んでいる彼女がいながら、毎日（？！）仕事にかこつけ「運命の人」と感じている
　という他の女性と電話で話すことを　多少うしろめたく思う気持ちがあるのでしょう。
　そういう気持ちが「あるからこそ」あなたに　より優しく接している風なのならば、
　上手く二股状況を作り上げようとしているようなもんです。
　彼氏さんは今のぬるま湯状態が　気持ち良く、あなたの決断から逃げているのでは？
　思うのですけれども、そのもう一方の女性とは　この状況について
　お話する機会は　無いのですよね？
　その女性は　あなたの彼氏さんのことを
　どう思っていると　あなたは感じてますか…？

彼はもしかしたら、kaoriさんが、
彼とその女性との関係を受け入れている、
と思っているのでは。

放置することによって内圧上昇、大噴火、
ってことになる前に、
落ち着いて余裕の有る今こそ、感情的に成らずに
話し合えるいいチャンスと思いますが、
どうでしょうか。

毎日電話って、仕事の話なんですか？
もしそうでないのならば、それを、
放置しておいてもkaoriさんは平気なのですか？

読んでいて切ないです。
kaoriさんの彼は『彼女に失敗してもkaoriさんが受け入れてくれるからいいや』と
余裕でいるように思えてしかたありません。
どうして彼はkaoriさんに対してこんなにも失礼な態度がとれるのかなー。
kaoriさんには幸せになってほしいナ。

年上彼女さん、鮒さん、55さんありがとうございます。
まず、お返事から。
私と相手の女性はお話しする機会はありません。電話番号とかわかってますし、
連絡できないわけではないのですが、どうも、そういうのって気が進まないのです。
相手の方が彼をどう思っているのか…、はっきりいってわからないです。
でも、二人で出かけたり、毎日電話し会っているのですから、嫌い、ではないですよね。
好きなのかなあ、と思ってしまいます。
それから、毎日の電話の内容は、わかりません。仕事の話か、そうでないか。
気になります。でも、あくまで「仕事相手」である以上、内容に立ち入りたくないと思っているのです。
鮒さんおっしゃるように、仕事の話じゃなかったら、放置しておいて平気か？といわれたら
もちろん平気じゃないです。でも、(こんなこといってる場合じゃないかもですが）
やっぱり、その、自分の欲求(何はなしてるか知りたい！）と、彼の仕事の進展とを天秤に掛けたら、
後者を優先しなくてはいけないと思うのです。
前者は、彼に尋ねても、尋ねなくても、どちらにしても起こっている事実には変わりないのですから。

これは掲示板には書いてなかったのですが、彼は、「(私と彼女と）どちらかには決める」
と最初に聞いたときにいいました。彼の言ったことですから、信じようと思います。
今は、私と彼女と天秤に掛けている状態なのでしょうね。
彼女のほうが、仕事の話もできるし、活発そうだし、私より彼にふさわしいのかも知れません。
でも、それは、彼が決めることですよね。
私は、せめて、私の良さをわかってもらうように、自分らしくいるほかなさそうです。

戻って欲しい気持ちでいっぱいですが、なんか、相手の行動を制限してまで…それで戻ってこられても
、またいずれどこかへ去っていかれてしまうような気がしています。

たしかに、彼氏失礼ですよね、私に。私も思います！！
私だったらそんなことしない！！

まあ、でも、そういう、たまに暴走してしまうところとかも、彼のエネルギッシュなよい点
(今回は「よく」はないですけどね〜）だとこれまで思ってきたので、それでこれまで楽しませても
らったんだから、今回もとことんやらせてあげよう！！みたいにも思っています。

うだうだ書いてますが、結局は、彼のことが好きで、離れられない、勇気がないのだけかも。

戻ってきて欲しいです。すごく。私のいいところを思い出して欲しいです。
そういう気持ちでいっぱいです。

それから、みなさんいつも応援して下さってありがとうございます。
いつもいつも励まされます。
皆さんにはこんなことが起こらないように…、と願っています。
それでは、また。

（ＴＴ）

この板に来て初めて涙がでました。

正論で片付けられない感情が辛すぎて
何もアドバイスできません、ほんとにごめんなさい。
私も、ただただkaoriさんの幸せを願っています、頑張ってください。

彼女から電話みたい…
出ていきました。
やっぱりこういう瞬間がつらい。
それ以外の時はいいんだけど…。

>>59
閉め出してやれば? 鍵換えるとか....

>59 kaoriさん
　いつも彼氏さんのこと悪く言うようでごめんなさい。

　必死の思いで信じ続けようとしている、大好きな彼に　毎日毎日
　小さく言い訳がましく裏切られ続けている　日常。
　この裏切りというのは、もう一方の女性も彼氏さんの事が好きなのでは、と
　あなたが感じている状況で、より痛みが強いはずです。
　だから、あなたは、自分で感じているよりずっと、
　傷つけられていると思うのです。
　そして、そんな傷は　自分自身で　時間をかけて
　癒さなければいけないんですよ？

　あなたは　大好きな彼氏さんのことを心配していますが。
　どっちかというと　あなた自身の方が心配。

　つらいけど　がんばってほしいと思います。
　彼がやさしくなってホッとしているなかで
　少しの痛みが通りすぎるのを、毎日　目をつぶって耐え続ける。
　その事をがんばってほしいのではなくて、
　あなたがどんな痛みにも負けない　心の強い女性になるよう、
　ココから１人　応援してます。

そいつはやめたほうがいい。なぜなら本質的なダメ人間だからだ。
結局どの女にも相手にされなくなり、一人になるよ。
でも、そのときに救ってやれる？
俺は鼻もひっかけてもらえない状況だったよ。
今は当然だと思っている。

人生経験豊富な人にきいてみると

｢結婚前にドロドロのケンカをしておけ｣ だそうですが
それで終わってしまうのは怖いです。
お互いに何かを押さえて隠したままでいるのはよくないです。
近所の八百屋の夫婦はほぼ毎日ケンカしてるんですが
客から見て仲がよさそうで、何でもストレートに言いあっていて
うらやましいと思いました。

もう３２歳なのに、ずっと一緒にいた彼女に、こんなにまで不安なきもち
にさせる人なんて、、。ずるいと思う。

こんばんわ。
書き込みありがとうございます。
今日はちょっと気分が不安定なので、また書きます。

今日、ｺ-ﾄﾞｳｪﾅ-・ｽﾐｽという人の書いた、
『ノ−ストリリア』という本（SF）を読みました。
何度も読んだ本なのですが、改めて読んでみると
今、kaoriさんの置かれている状況と、
作中のある人物の状況が非常に似ている気がします。

だからどうと言う訳では無いですが、
気が向いたら読んでみてください。

みなさんありがとう。
もう、ダメみたい……
どうしよう。

一生懸命ものを食べようとするのですが、吐き気がしてのどをとおりません。
やせたら嫌われるのに…

うちが思うに、男の方はkaoriさんに嫉妬して欲しいんじゃない？
自分がkaoriさんに思われてるって自信がないんじゃないかな？

ちょっと彼から離れたほうがいいのかもしれないですよ。
友達と遊びにいくとか、気分転換をしてみたらどうですか？
結果が出る前にkaoriさんの方がまいっちゃうよ。
『食べなきゃ』とか、『好かれなきゃ』とか、『いい人でいなきゃ』って
自分を追い詰めないでください。ほんと。

kaoriさん、がんばって！
私は、彼氏も、相手の女性の事も、許せません。
無神経すぎるよ。

>>67
kaoriさん、敢えて『頑張れ』とか申しません。
十分に自分の中で耐えて、考えて、悩み続けてきたあなたは十分過ぎるほど『頑張って』来たのだと思います。
今は、その『頑張り』の結果、気持ちが疲れ切ってしまっているのではないでしょうか。
あなた自身の心はそれこそ満身創痍なのに、それでも『頑張り』続けたから、体が、心の代わりに『悲鳴』を
あげて、あなたに対して休息が必要なのだと懸命に報せようとしているのではないでしょうか。

そのような状況では、他の方々もおっしゃっているように、気持ちを切り換える、休息させるようにするのが良い
のではまいでしょうか。
温泉にでもつかって、の ー ん び り と心身の疲労を癒しに行くなんていうのも良いかもしれませんよ。

御自身を追いつめないで、いたわってあげて下さい。
あなたはかけがいのないあなたなのですから。

とても他人事ではない感じがして、初めて書き込みします。
私は今年１月に５年付き合った彼女と別れました。　シチュエーションが恐い位、
kaoriさんのそれに似過ぎているので．．．（男女立場は逆ですけれど）
自分が恋愛の渦中にいる時には気付かなかったけど、冷静になって振り返ってみ
ると、別れることに臆病な自分と、それをカサにきていた彼女との従属関係だった
感じがします。　自分勝手な考え方かもしれませんが、友達関係、恋愛関係はやっ
ぱり対等でなければ長続きしないものだと思います。　話の合う、女友達がめずら
しく出来て傲慢になっている彼氏さんと、「まだ私の努力不足かしら？」と自己
反省を続け、自分を消耗しているkaoriさん。
彼氏さんにもいい所、魅力的な所、たくさんあるとは思うのですが、どう考えても
身勝手でkaoriさんに甘えているとしか思えません。
kaoriさん、どうか自己嫌悪にならないで。自分を必要以上に責めないで。どんな
結果になっても、前向きな気持ちさえ持っていれば、必ず良い方向に行けるから。

みなさんありがとう。
何だか少し皆さんに甘えてしまったみたいです。とりみだしちゃって…。
今日平日休みで家にいたら、彼のお母さんからお電話をいただいて、
「遠いけどまた遊びに来てね」などとおっしゃっていただいて、
ちょっとつらくなってしまったのです。
相手のご両親はもちろんこういう状態ってことご存じないですから…。
すごくよくしていただいてるので、よけいに。

でも、さっき買いものいって、皆さんのレスいただいたの読んで、すっきりしました。
ホントにいつもありがとうございます。
今日は、彼の好きなもの作ろうと思ってたけど、わたしの好きなメニューに変更しました(笑）！

アクアマリンさん、はじめまして。
アクアマリンさんもつらい経験なさったのですね。
対等でなきゃ…いけませんよね。ほんと、ここ2週間、どうかしてます、わたし。

とりあえず今日は、おいしいもの作って、できるだけ食べて、よ〜く寝ます。
すみません、ご心配かけて。

対等もいいけど、
これだけ引っ張りまわされたんだし、
今度はkaoriさんが攻勢に立ってみるってのは、
どうですか？「で、どうすんの？」とか。
最近血の気多いっス（藁）

…て、なんか無責任なこといってるなぁ。
ところで彼にこのｽﾚを見せたら、なんて言うかな？

>>74
それでいいんですよ、きっと。『甘える』ってのは時には必要なことです。

ただ、調子に乗って『甘え』の限界を遙かに越えた『ワガママ放題』のボクちゃんには、
そろそろお灸を据えてあげていい頃では？

思い詰めるあまり......なんてことないよね？
確認のためにも揚げ。

kaoriさんがんばれ！
age

だいじょうぶですよ〜。(笑
また時間のあるとき書き込みします。
みなさん、ありがとう。

沈む〜のでage。

kaoriさんのこと気になって
２ちゃんを見てしまう〜〜！

一緒に住んでるから　よけい辛いよね…

思い詰めないで　深呼吸　深呼吸

みなさん、おはようございます。
ここ2、3日彼女の影が見られず、ちょっとうれしいです。(気付いてないだけでしょうが、それでも…）
彼と、テレビを見ながらまったりしたり、食事をしたりしているときは、
全く以前とかわらない感じで、とても落ち着いていられます。
こういう安心感がいいんだよな〜、なんて思っています。
かれもそうだといいな。
でも、彼が一人でいるときとか、たまにメッチャ怖い顔してるときあるんですよ。
そういうとき何考えてるのかわかりません。
kaoriとのそういう待ったりした時間のこと反省してるのかな〜、とか思っちゃったりして。

鮒さん、わたし今度出張があるんですけど、その時に上で紹介していただいた
本読んでみたいとおもっています。
昨日本屋さんで探したのですがよく分からなくって…。
よければ出版社名教えていただけませんか？おねがいします。

みなさん、おはようございます。
ここ2、3日彼女の影が見られず、ちょっとうれしいです。(気付いてないだけでしょうが、それでも…）
彼と、テレビを見ながらまったりしたり、食事をしたりしているときは、
全く以前とかわらない感じで、とても落ち着いていられます。
こういう安心感がいいんだよな〜、なんて思っています。
かれもそうだといいな。
でも、彼が一人でいるときとか、たまにメッチャ怖い顔してるときあるんですよ。
そういうとき何考えてるのかわかりません。
kaoriとのそういう待ったりした時間のこと反省してるのかな〜、とか思っちゃったりして。

鮒さん、わたし今度出張があるんですけど、その時に上で紹介していただいた
本読んでみたいとおもっています。
昨日本屋さんで探したのですがよく分からなくって…。
よければ出版社名教えていただけませんか？おねがいします。

すみません、名前入れるの忘れました。

男です。

立場はその男の人と同じですが、家の権利は私にあります。
彼女は気が付いていましたが、信頼されました。
でも、それは繕っていただけで、ちょっとした弾みに泣き出しました。
ものすごくつらい思いをしていたらしいです。
その時、この人と一生いようと思いました。

今では、必要以上にやさしくしてしまいます。

もどれば、立場が逆転して相手が追いかけるようになります。
がんばって。

便りのないのが良い便り♪
彼氏さんとの関係も良くなりつつあるみたいで、一安心。
８５さんが言われているように、あるきっかけを境に、立
場が逆転して、相手が追いかけてくる事は良くある話です。
今が正念場。いつかこの出来事を笑い話にするつもりで...
頑張って！

kaoriさんお元気そうで安心しましたわ〜
とりあえずあの本の事なんですけど、
出版社は早川です。ハヤカワＳＦ文庫だっけな？
対象年齢中学生〜高校生ぐらいと思ってください。
しかもＳＦです。（ＳＦオタではないです、私）
買ってみて、面白くないと悪いので、
どんな話か少しだけ書いときます。

時代は遥か未来、人間の再発見が始まった頃の事
人類は補完機構の管理の元、動物から改造され
人間と同等の知能を持った下級民たちと共に生きていた。

惑星ノ−ストリリア。
パラダイス�Wの悲劇を生き延びた人々が移住した星。
スト−ルンという長寿薬の独占的生産により、
宇宙の富の大部分を所有しながらも、生き延びるために
不必要な贅沢を自ら拒んでいる世界。

そこに生まれた一人の少年が…

こんな感じです。

このスレ泣けるぅ。つらいねぇ。
頑張れ、頑張れ、kaori!!
フレー、フレー、kaori!!
そいや、そいや、kaori!!
よさこい、よさこい、kaori!!

＞ここ2、3日彼女の影が見られず、ちょっとうれしいです。
　うんうん。なんだか私も嬉しくなりました。（^-^）
　あと>>85さんみたいな意見があると、やっぱり心強いですね〜！

おはようございます。
まず、鮒さん、出版社名どうもありがとうございます。探してみますね＾＾。

皆さん応援ありがとうございます。本当に感謝！

でも…。悪い知らせです(T-T)
今日彼氏に、一人になりたい、といわれてしまいました。「別れる」ということではなく、
物置用に借りている部屋があるのですが、そこに、うちにある彼の荷物をもっと運び込んで、
そこでも暮らせるようにする、ということなのです。
一人で(今問題を抱えてる）仕事のこと考えたいと…。
わたしも、彼が一人になりたいだろうと、わざと用もないのに出かけたり、工夫はしてた
つもりなんですが(これにはかれも気付いてました）、それでもダメみたいです。
仕事で息詰まっているのはわかっているので、この話し合いをしたとき、彼女の話は
出てきませんでした。わたしもしませんでした。
彼女の影がなかったら、一人で仕事のことかんがえるの大賛成なんだけど、そうじゃない
今となってはめっちゃくちゃに不安です。
一人になって、彼女とも連絡とりやすくなるのだろうし…。

今は荷造りとか手伝ってますが、すごくむなしい。彼も、勝手を言って悪いと思っているみたいですが、
それにしても…。
信じるしかないのかなあ。
もう一つの部屋は、キッチンもお風呂もついていないし、うちからすぐ近くなので、
基本的な生活はうちでするのですが…。

彼の、わたしに「わるい」と思っているそぶりや言葉とかが余計につらい。
わたしのことを「すきだ」とは言っているのですが…。
「いちばんすき？」(こんな質問したくなかった〜）ときいたら、「うん」といっていましたが…。

一人になられるのはなんとも不安です。でも、仕事うまくいってほしいー。
すごく複雑。

なんだか、落ち着かないのでもう少し…。

女性の話題は最近してないのですが、このあいだ、ひょんなことからでてしまいました。
わたしが彼に友達の話をしていたとき、(最初は気付かなかったんだけど）その友達の状況がいまの
私たちの状況に似てる〜、と思うことがあって。その友達の話の結論は、
結局彼氏がほかの女性に好意を持ってそっちに行っちゃったけど、やっぱりうまくいかず、
今はよりを戻したがっている、でも彼女はためらってる、というものでした。
そのこと話してたら、(浮気発覚の時の態度とか、共通点が多すぎて）
妙におかしくなってしまって、笑いをこらえながら「気にしないで聞いてねー」
などといっていたら、彼もそれに気付いたみたいで、「なんだよー」
とかいいながら、笑っていました。
たわいないけど、いままで、そういう話題が二人の間で妙にシリアスタッチになってしまってたんで、
ちょっとほっとしました。

以上！

１は最近タフになったなぁ。としみじみ思ふ。

一人になれる部屋は、私も欲しくなると思います。
たとえ結婚した後でも一人部屋は欲しいです（書斎or寝室）
この辺は、人によって違うと思うので、
だからkaoriさんの彼も、とは言えませんが。

kaoriさんの文章を読んでると、ああ、好きなんだな、って感じます。
これだけ愛されてるってのに、まったく…

kaoriさんが一人になる時間が増える、というのは心配です。
考え込んじゃったりしないで下さいね。

彼もkaoriさんの気遣いが分かって貴方に甘えず
一人で考えなきゃ、って自覚したのでは？
kaoriさんが出来る事は彼がいつでも戻ってこれるよう
そうなった時の為に自分を磨いて今よりもっと素敵な
女性になる事だと思うよ〜
彼が疲れた時にまた包んであげられるような
あたたかい素敵な女性にね。

watasimoonnajijoukyoudatta.
dakara＠｀age!

こんばんわ。みなさん。
彼の引っ越しも終わりました。寝たり食事をしたりするのはうちですし、
普段もうちにいることが多いので、生活事態はほとんど変わっていません。
彼の希望を聞いて引っ越しも手伝って、すごく感謝されました。
でも、やっぱり彼女とは電話とかしてるんですよね〜。
気を使って（というよりあたりまえ？）私の前ではうけないように、かけないよう
にはしているみたいですが、わかっちゃいます。
彼が向こうの家にいるときに私が彼に電話して、話し中だと気になっちゃいますし。
（だって、普通の電話だったら今まで通りうちからかけるのに、わざわざ向こうに行ってってことは…、ってどうし
てもおもっちゃいます）
いろいろときになるけど、それを我慢して、ゆきりんさんのおっしゃるように、自分を磨こう！とおもっています。
惚れるよりも惚れさせなくては！

鮒さんいつもレスありがとうございます。
いつも優しい気遣い感謝しています。彼女さんしきっとあわせですね。

前向きに、揚げ。

私、精神的に未熟な所が多々在りますので、彼女には
結構、迷惑懸けてるです。

ちなみに、彼女は私への電話が繋がらないときも、
気にしないようにしてるそうです。
曰く、
「いやな事を考えると、ホントにそうなっちゃいそうだから」
…これって信用されてると取っても良いんですかねぇ？
私は彼女に電話して繋がらないと偶に不安になります。
（あくまでも“偶に”ですが。）
自分に自信が無い故と思います。
もっと自分に自信が持てるように、私も自分を磨きます。
kaoriさんも頑張ってください。

箸なめるって、ちょっとねぇ。。。ヤダ。
大切にしたい存在っていうなら別に構わない。
ずっと一緒にいたいってのは、どうなんだろ。
そりゃ、今は１２も下の中１なら、まだ子供
でかわいく見えるでしょうよ。あと、１６〜
１７年たって、３０歳！とかなっても今のよ
うな同じ気持ちではないでしょうよ。今だけ
だと思うけど。夫婦とは違うよ、所詮、他人
だから、嫌になれば離れられるけど、血縁だ
と、離れられない。まぁ、絆というか、そう
いう関わりは消えてなくならないんだから、
メスとしては見てほしくないね。
妹としてしか見てほしくないもん！

＞kaoriさん
はじめまして。
私もながいこと彼と一緒に住んでます。
今の状況、貴女にとってはとてもつらいだろうなぁ。
自分がその立場だったらどうするだろうって
他人事とは思えず考えさせられました。

kaoriさんが、彼のこと大切だし、とても好きなんだってこと
文章から痛いほど伝わってきます。
でも、もし彼が貴女のとこに戻って来たとして、
元のように信頼して良い関係を取り戻せると思いますか？
それが出来れば一番良いと思うけれど、そうじゃないのだったら
別れた方が良いのかもと思います。
これから先の時間は、今までの５年よりも年齢的にとても貴重ですよ。
まだ２６歳だし、今からだったらやり直しいくらでもできる。

貴女にとってとても辛いことを言いました。
ごめんなさいね。
kaoriさんが１番幸せになれる方法がみつかること
私も応援しています。

>99
スレ間違ってないかい？

１．とにかく仕事に夢中で打ち込む！
２．ご無沙汰になっていた友人と電話で話したり、酒を飲んだりして
　　ひたすら「語る」。
３．温泉、サウナ、スポーツ、なんでもいいからいっぱい汗をかいて
　　ビールを飲む。
４．海でも山でも　メチャメチャ景色ｏｒ夜景の綺麗な場所へ行って
　　リラックス！
５．ペットショップｏｒ動物園ｏｒ水族館へ行ってボーッと過ごす。
６．お気に入りＣＤを車に満載して、行ったことのない土地へドライブ。
．．．思いつくままに書いてしまいましたが、私が煮詰まった時にやる、
気分転換方法です。失恋した時、仕事が行き詰まって、逃げたくなった時、
等など、自分の気持ちがマイナス方向へ向かってるなーと思った時にやっ
ていました。ポイントは、ジッと一つのところにいて、考え過ぎない事だ
と思います。考える事自体は悪い事ではないけれど、深く、深く、考え過ぎ
ちゃうと、鬱状態にハマッてしまうから、そうなる前にとにかく体を動かし
続けてみては？
これは私の予想ですが、kaoriさんが彼氏さんを一旦構わないで、自分の
やりたい事を楽しそうにやっていたら、必ず、一度は戻って来る様な気が
します。
追われたら引いちゃうし、引かれたら追いたくなる。例えれば、お互いが
水の入った洗面器に顔をつけて、我慢くらべをしている様な感じ。
すごく辛いかもしれないけれど．．．自分を信じて頑張って！

はぁ、なんだってこんなダメな男が多いんだろ・・・。
kaoriさんはこの書き込みを見る限りではすごく素敵な女性だと思うよ。
私の本心としてはこんな男と一緒になって欲しくないな。
彼氏にはもったいない彼女だよ。
でも、そんなこと言ってもしょーがないんだよね。
それだけ好きってことだ。ほんと、彼氏がうらやましい。

ひとつ気になったことを言わせてもらうんだけど、私が彼氏と同じく仕事
とかで精神的に苦しい状態に追い込まれたら、彼女にはいつもより甘えて
欲しいって思っちゃうんだな。kaoriさんは気をつかってひとりで考える
時間を作ったりしてるみたいだけど、それは私にしてみれば、変に気を
使わないで、いつも通り、いや、むしろいつも以上に甘えて欲しいって思う。

こんなん思うのは私がまさに恋愛初級者だからかなぁ。

また覗きます。

あら・・名前が文字化けしてる。
ゴメンなさい。
でも原因不明だからなおしようがないっす。

103=恋愛初級者

です。

ああ、2回書き込んだら2回とも文字化けしてるのでハンドル
かえます。こんな書き込みばっかりで申し訳ないですが。

えーと、面倒なので英語で「びぎなー」にします。
よろしく。ってなんで自己紹介。

う〜ん、確かにkaoriさんのコメントだけ見てると
彼氏が｢やり直す価値のない男」に見えてしまうけど…
（あっ私はkaoriさんの味方だよ）

私はやり直せると思います。（慢性の浮気男でない限り）
お互いどういう風に乗り越えられるか、
許せるか、ということも大切だと思います。
うちは絆が深くなったと思うし、彼のことを信じられなくなったと
いうんじゃなくて、人間て完全じゃないんだなと
思いました。

９９の事が少し気になる

何か中途半端な書き方しちゃってごめんなさい。
kaoriさんに頑張ってって言いたかったんだけど…

アクアマリンさんのいう通り楽しくしてるといいと思う。
kairiさんが自分をみがいて頑張って
くいのないようにしてほしいと思う。
変な言い方でごめんね。

こんばんわ。さっき長文の書き込みしたのですが、うまく書き込めなかった…
せっかくたくさん書いたのにぃ！(T-T)
その間にたくさんレスしていただきました。どうもありがとうございます。
本当にここに来ると気持ちが落ち着きます。ふぅ〜。
まず、100さん、ごめんなさいだなんてとんでもない、私も同じようなこと考えてます、今。
なぜかっていうと、鮒さんのレスで、鮒さんの彼女が「電話が話し中でも気にしない」って
いうのがあったからです。私もこの件あるまではそうだったな〜、でも今は違うな〜、ううむ…。
って感じで。
今日も、おもわぬところから彼から彼女への手紙を発見してしまい、ちょいブルー。

アクアマリンさんもどうもありがとうございます。気分転換法の１．は、やってます！
今日、がんばってきたプロジェクトを成功させました。こんな状況で自分でもよくやったと
おもいます！！えらいっ！
彼も応援してくれてたし、成功を喜んでくれました。
でも…、この成功がきっかけで私に転勤の話が来るかも知れず、そのことを知っている彼は
、私が遠くへ行くのを喜んでいるのかも…などという猜疑心が1割くらい…。
こんなこと彼には言えないし、考えてしまう自分も嫌ですが、自分の中に
ため込んでもいられず、ここにかいてしまいました。こんなこと、これまでぜんぜん思わな
かったのに…。100さんのおっしゃることってこういうことですよね…。

つづく

自分では、のんのんさんのおっしゃるように、彼のこと信じられなくなるようなことは
ないのではないか、と今は思っています。
もちろん、彼が今回のこと反省してくれれば、ですが。
(反省というのは、彼女に惹かれたこと自体ではなく、私にもうちょっと気遣いあっても
よかったろうに、って言う点についてです。）
でも、まだちょっとわかりません。彼のこれからの態度によっては、「もうだめだ…」
ってなるかもしれませんし。

あと、びぎなーさん（でいいですか？）のんのんさん、彼がどうしようもない男に見
える…っていうの、実際そうかもしれないです…(笑。
私は自分でそういうふうにいわないで、皆さんにそういってもらうことでちょっと
気分が軽くなったりしてて、結構ずるいかも知れません。
一人だけいい子ちゃんになって。
ぜ〜んぜん素敵な女性なんかじゃないですよ！

もう少し、今のまま様子みるつもりです。今彼出張中でいないんで、ひとりで考え
すぎそうで危険！！
アクアマリンさん、つぎ３．４．あたりいってみようと思います！

本当にみなさんいつもありがとう。ここがなかったらもっと彼に
ぎゃんぎゃんいってると思います。友達に相談もしてるけど、あんまり
いつもいつもこの話ってばかりにもいかないですしね。
それではまた書きます。

自分のドロドロした気持ちとか、ここに思いっきり
はきだすといいよ。
顔が見えないからこそ言えることもあるし
受け止めてくれる人、いっぱいいるから(^･^)

私も彼と同棲してます。ここのスレッドを読んでいましたが、今まで
書き込めなかったのは、kaoriさんの男の人と私の立場が同じで、非難を
あびそうで怖かったからです。
でも、ここのスレを読んで彼に同じような思いをさせていたんだと思うと胸が
痛みました。そして、もう彼を傷つけるような事は決してしないと誓います。

http://bbs.iruka.ne.jp/cgi-bin/a3/iruka.cgi?nana

ＳＥＸはなし、ＳＥＸの絵、ドンドンこの掲示板にカキコしてね

試験電波

ばーか

プロジェクト成功おめでとうございます。
kaoriさんは辛い精神状態が続く中でそれだけの事が出来た、
そして彼も喜んだ、これは私はすごくいい事だと思うのです。
一つはkaoriさんが以前より確実に気持ちが強くなった事
もう一つは彼が素直に貴方の成功を喜んだ事。
男の人で彼女の成功に嫉妬する人は大勢いますから彼はいい人だと思います。

それから転勤の話もふたりの仲がどうなるか、の試金石になると思います。
もし彼がいいかげんでずるい男ならふたりの関係を終わらせる時に
「どうせお前だって転勤になるしな.....」と理由をすりかえる筈です。
厳しいですがそうなったらもう駄目だと思います。

そして私は最初に言ったように、彼を繋ぎ止める工作をするより
自分を大切にする事がどっちに転んでも最終的にいい結果を生むと思います。
kaoriさんが今抱いている不満が彼に伝わるかどうか分からないけれど
その経験は何かで必ず報われますよ。

Kaoriさん！がんばれ！

私は去年Kaoriさんとそっくりな状況で、
しかも私はKaoriさんよりずぅーーーっとひどいことを
彼にされたけど今は元気にやってます｡
よりを戻そうといわれたけど、結局私から別れようといったけどね｡
最終的なことは本人次第だと思います｡

なんか今日はコピぺ荒らしが多いので、sageで書きますわ。
しかし、同じ様な事になった人って結構多いんですか。

私の周りを見ても、男性の方が女性に比べて浮気率高いんですよ。
（私の周りは、ですが。）
猿の頃の習性を引きずってる訳なのかな？
私も、きれいなおね-さんがいると、つい、目が追ってしまいますし、
仲の良い女友達に惹かれる瞬間があるのは事実です。
これじゃあ、弱き者汝が名は男、ですわ…

と言う訳で、（？）
＞反省というのは、彼女に惹かれたこと自体ではなく、
＞私にもうちょっと気遣いあってもよかったろうに
賛成。
心が動くのはしょうがないですが、その事への対応が重要ですよね。
よって有罪、鞭打ち十回。（恩赦あり？）

ところで、この間彼女に「他に好きな人が出来たらそう言ってね。」
と言われました。
前に付合ってた人に浮気されて辛かったので、だそうで。
とりあえず「阿呆」と答えておきましたが。信用無いのかな？

支離滅裂な書きこみしてすいませんです。

その事を後悔しているのであれば、責める人はいないと思いますよ。
（悪意で書きこむ煽りは雑音と思って無視、です。）

鮒さん、あなたは素敵な男の人だ。
あなたのような人は幸せになるべきです。

>kaoriさん
　頑張って下さい。
　私は、彼の大切さを教えてもらいました。
　ありがとう。。。

う〜ん・・
いつも鮒さんのコメントには、納得してしまいます。

５０年くらい　人生してそうだけど・・
そんなわきゃないよねっ！？

50はないっスよ、のんのんさん（TT）

こんばんわ。みなさんいつもどうもありがとうございます。
鮒さん、
＞よって有罪、鞭打ち十回。（恩赦あり？）
これ、うけてました(笑！。
恩赦？どうかな〜。
ゆきりんさん、
そうなんです。彼は私のことよく応援してくれます。そこが好きなとこの一つなんですけどね！
それさえも疑ってしまう今の状況ってちょっとダメですね。
おっしゃるように、自分を大切に、を第一に考えたいと思います。
こきゅうさん、
書き込みどうもありがとうございます。鮒さんがおっしゃるように、別に誰も非難なんかしない
と思いますよ。こきゅうさんだって、別に相手のことを傷つけようとしてしたわけじゃあないし、
ひかれる人ができるのは当たり前のことだと思います。
私だってありますよ〜(笑）、あの人いいな、って思うこと。
ただ、その時のやり方とか、対処の仕方とか（こきゅうさんは
反省されているのだから大丈夫よ！彼もそういうこきゅうさんの
大切さが以前よりわかったんじゃないかと思います。）が、私の彼の場合、
ちょっとよくないんじゃないか…っておもってるんです。
だから、よければまた書き込みして下さい。どうぞ気になさらないで。
私も参考になりますし（＾＾）。
ヒナさん、
何だか心強いです。私も、ただで許すつもりはないです。
鞭打ちが待ってますからね〜。
のんのんさん、
いつもあたたかいことばありがとうございます！！
そりゃ、のんのんさんのところに旦那様戻ってきたわけだ、っておもいますよ。

彼女との痕跡を発見するたびに落ち込みますが、前よりは元気になれる時間
が増えてきてます。
どうなるのか、自分でも本当によく分かりません。
皆さんにいい報告ができるといいな〜、と思っています。

kaoriさんが前より元気な状態で
嬉しい！です。
私だってダンナとけんかばかりで、なんで結婚したんだろう！と
すご〜く好き！が交互に繰り返してます。
この先だって離婚しないとは限らないんだし
結婚が終点ではなくて、一生一緒にいられるのかな？・・と
今でもおもうよ。
kaoriさんには今がとっても苦しいだろうけど
長い人生考えたら　ホンノ一瞬のことと思って
自分と彼のこと、よーく見つめてほしいです。

（鮒さんごめんね〜　尊敬の念をこめて言ったのよー）

初カキコします。
ほんとにがんばってね。
心から応援しています！！

今更ですが、お仕事うまく行ったようでおめでとうございます。
（プロジェクトってなんなんですか？う〜ん気になる）

＞こきゅうさん
貴方も彼とお幸せに、です。（呼吸？胡弓？）
＞のんのんさん
おｋ〜。（しかし、尊敬とは…痒いです）

みなさんいつもありがとうございます。
今日はちょっと気分が落ち込んでます…。
彼は、荷物を運び出してからすっきりしたようです。
以前は、私が寝ているとき(起きていないだろうと思ってか？）、「ごめん…」
とか、「なんてオレはダメなんだ…」とかいってきたりしていたのですが、そういうことはなくなりました。
また、このあいだは、(仕事のことか彼女のことかはわからないけど）「はっきりしたら
きちんと説明するから待っていて欲しい」といわれました。
待つしかない…ワケですが、そういっている現在も続いている彼女の痕跡がつらすぎます。

うー。私ごときが何ですが。
ふらっとした浮気は元に必ず戻りますが、二人とも真剣に好きになるときがあります
（こういう事は信じられないでしょうが本当にありました）。
でも、どちらかを選ぶとき、それは本物であるとこに気づきます。
kaoriさんの彼が思っていることがとても分かります。
どうか、kaoriさんにとって幸せをもたらす結果になりますように・・・・。

＞鯖さん
　こきゅうのＨＮは、私の名前を逆読みしてちょっと訛ったらこう聞こえるので
　これにしました。

あああああぁ。鯖でなくて鮒さんでした。。。。
ごめんなさいー。ひえー。

昨日初めて読みました。
kaoriさん健気ですね。
転勤ないといいですね。

こきゅうさん、きたんさんどうもありがとう。
129でちょっとなごみました〜（＾＾）
たまに、いろいろと考えて眠れなくなるのですが、今日がその日みたい。
彼もいないし…。
夜中の掃除でもしよっかな…
きょう、こういう日のために掃除道具買ってきたんです(笑。

こんばんは。ここを読んでいたら何だか他人事ではないような気がして
凄く辛かった。こういう問題は付き合っている限り誰にでも抱える可能性が
ありますよね。
私もそういう話があります。長く続いたマンネリにより彼氏が浮気をしました。
浮気をされても、私は彼と今まで積み上げてきたものを全部無くしたくはなかった
ので別れたくないといって何度も泣きました。
彼はそういう私の態度を見ていい気になったのでしょう、また浮気をするかも
といった煮え切らない態度をとりました。
沢山、沢山考えて、彼と過ごした時間は楽しかったけれど、今更１人になるのは
とても寂しいけど別れる事にしました。
そうすると、今度は彼が泣くのです。別れたくないと。今までと立場が逆になりました。
だからkaoriさん、強気で行けばいいと思います。
女が現実を取り戻してから男のセンチメンタルな時間がはじまるとおもいます。
相手の顔色ばっか伺ってちゃ向こうもいい気になってしまいますよ。
・・・で過ぎた事を言っちゃいましたか？
私はあなたがとても心配なのです。
どうかどうか、ただ、待つ女にはならないで。そんなの悲しすぎるよ。

私は、夜に　独りは　ツライです。
夜だけは、一緒にいてほしい、と　私は思ってしまうのですけど…
でも、そこで「掃除」というのが　kaoriさんのアクティブな面がでて
「強いなぁ！」と思ってしまいました（笑）
それにしても、こういう経験おもちの方が　多いですネ！
かく言うワタクシも、こちらのスレを読むと　あの１年前が
鮮やかに思い出されます…（ちょっと遠い目）
毎日　暑くてハイテンションでも、気付かないうちに　涼しくなってきて
そして　もうじき秋ですなぁ〜…（ちょっと涙目）←なんちゃって（笑）

年上彼女さんて　面白〜〜〜〜い！
とてもなごみました〜(^･^)

そうです…もうすぐ秋ですよね〜（あ〜腹がすく〜）

秋？ﾀﾞﾒです。ワタシが海行くまでは
終わりません！！ﾓﾄｲ、終わらせません！！！＞夏
色々考えちゃって眠れない夜、結構多いです私は。
しかも一旦考え出すと止まらないので、
本を開いてその世界に没入（逃避？）します。
すると、今度はそっちが止まらない。（笑

それにしても昨日の嵐、凄かったっスよ。
しかも突然「プツン」と音がして、停電。真っ暗闇。
夜の学校って…（ＴＴ）

＞故宮さん（129）
可愛い…

本命の彼女いる人とつきあった（浮気）したことあります。
その人は終始彼女の存在を隠しているようだったけれど、
バレバレやねん。
彼女にないもの求めていたんだと思う。
批難の猛攻うけそうですが、
浮気ぐらいでぐらつくような関係はあかん。
その彼は、この世に独りかもしれへんが、
男は一人やない。
と思う。

出張中、ですよね？

夏休み明けで久し振りに訪れてみたら．．．
メチャメチャ下がってる！
出張中、なんですかね？
「便りのないのが、良い便り」というから
これでいいんだよね？

お盆休みも終わり…
このあいだ彼と話し合いました。でもぜんぜん進展なし。
彼の言い分
「考えた結果、kaoriとの関係が悪かったのではなかった。だけど、彼女をこのまま放っておけない。
彼女には今までに感じたことのない感覚を感じた。これからも電話とか合ったりしたい。」
だそうです。
「なぜわたしと別れないのか?」ときいたら、無言でした。
なので、じゃあ「別れたほうがいいね」といったら、もう少し落ち着いて考えたい…といわれました。
「私は一体あなたの何なの？」ときいたら、「大事な人」だそうです。
また、私に彼女のことを気づかれてからは、以前ほどは電話していない、といっていました。
だから、7月くらいから、あまり彼女との仲に進展はないそうです。
もう、情けなくなってきました。

う〜ん・・・去年の私を見ているようでホントに胸がズキ〜ンと痛みます｡
Kaoriさんは彼の要求を聞いてばかりで自分の気持ちは少しも言えてないのでは？
だったとしたらあまりにもアンフェアです。
彼にこの中途半端な状況が“大切な人”であるKaoriさんをひどく
傷つけているという事を伝えるべきです｡
彼も本当に迷っているのだろうし、Kaoriさんもつらいだろうけど
もうそろそろ決着をつけなくてはいけない時期だと思います｡
もうどうなってもいい覚悟で一度、白黒決着をつけるよう言ってみては？
怖いだろうけどこのままだとずっとこの状態が続いてしまうような気がします｡
厳しい言い方かもしれないけど体験者の私はそう思います｡

フナです。
他所からなので、名前欄に書き込みたくなかったもので。

私ごときが口を出せる事ではないとは思いますが、
いい加減に決断の時期を彼任せにするのはやめて、
kaoriさんの方で期限を切った方が良いのではないでしょうか？
大事な人、という表現は明らかに自分のスタンスをぼかしていますよね。
進展はない、という言葉も同じように、消極的な意思表示ですよね。

両方の人を失いたくないという彼の心が良く現れていると思います。
あれも欲しいこれも欲しいなどと、物をねだる子供と同じですね。
（失礼な事ばかり言ってすいません。）
聞くまでもない事かも知れませんが、kaoriさんはどうしたいのでしょうか？

彼はその人が好きなのでしょう。
しかし、kaoriさん、貴方も好きなのです。
たぶん、彼はどっちが本当の愛なのか迷っていると思います。
kaoriさんには長年つき合った情があります。
好きというのはひょとしてその情ではないか。
その人に対する気持ちは、ストレスとか逃避からくるものではないだろうか。
たぶんこんなような心情だと思います。

貴方への気持ちが真実かどうかそれを悩んでいるんだと思います。
おそらく将来のことを考えているでしょう。
彼の念頭には結婚という文字があると思います。
もし彼が戻ってくるようならそれはプロポーズかも知れません。
ただ、話を聞く分には、彼にとって結婚というのはあまりに重すぎることのようなの
で、難しいでしょう。
ひょっとして、彼が結婚を考えるような出来事がありませんでしたか？
それと、その人に対する気持ちは、単なる結婚への逃げ道にすぎない可能性が高いで
す。

がいしゅつ（鮒さん）の意見だけど、もう今後の二人をどうするか、のイニシアチブは
kaoriさんがとった方がいい。
kaoriさんが、決めてください。あるいは、彼に決めさせてください。
kaoriさんと続けるためにあちらと縁を切るか。
それができないようなら、kaoriさんの方から…。

１００人の人がいたら、１００通りの意見があります。
kaoriさんの今の状況を１００人の人に説明したら、
おそらく、８０人以上の人は否定的な考えを述べるでしょう。
でも、だからといって、彼氏さんとの関係を断ち切るのが
良いことかどうかは誰にもわからないと思います。

自分の話をします。
私は同じ状況になり、反射的に別れを告げ、連絡を一切
断ちました。その後彼女の方から「ヨリを戻したい」様
な事を知り合いを通して聞かされ、正直、相当グラつき
ましたが、やせ我慢を貫いて、今に至ります。

ネットなので正直に書きますが、その渦中にいた時は
ずーっと「これでいいのだろうか？」「もしあの時、全て
投げ捨てて、こう動いていたら．．．」「ダメモトでも、
もっと悪あがきしておけば良かった」等などすごく女々しくて
情けない自分との葛藤でずいぶん悩みました。
ただ、自分の中での筋をどうしても通したかった気持ちの
方が強かった．．．

友達からもらった月並みな言葉は本当に本当でした。
「時間がたてば必ずカサブタになる」
「何か大事なモノを失ったのなら、必ず代わりに同じ位の
　モノを得ることができるはず」

kaoriさんにはkaoriさんの状況、関係があるはずなので、
とても難しいとは思いますが、本当の自分と向き合って、
自分はどういう事をしたいのか、どう言う風になりたいのか、
その為に今は何をすればいいのか、を大事にした方がいいと
思います。何年後かに振り返って、後悔しない様な結論が
出せる事を祈っています。

うわ〜
長文を書いたのにエラーでパーになっちゃいました。(T-T)
今日時間ないのでまた明日書きます。

皆さんどうもありがとうございました。何度も何度も読んでいます。

kaoriさん、頑張ってる。ホントに頑張りやさんだ。
私からも一言。
もし、彼がkaoriさんの所に戻ってきても、前と同じ関係には
なるのが難しくなります。彼への不信感とうまくつきあって
いく、というか（文章下手でごめんね）自分をコントロールして
いく事が多くなります。
それも、もちろん二人の形です。
そういう形だとしても、彼でなくては。という気持ちが強いの
であればもう、とことんでいいと思います。
でも、kaoriさんを愛してくれる素敵な人は世の中にたっくさん
現れると思いますよ。

以前カキコした者です。
ひさびさにこのスレ読ませて頂きました。

なんだか泣けてきました…。
もう1ヶ月以上頑張ってるんですね、kaoriさん。
ほんと、偉いや。
私だったらこんなに頑張れないよ。
そのパワーはどこから出て来てるんでしょう。

このスレたてた頃のkaoriさんと比べて今のkaoriさんは
絶対ステキになってると思います。

またのぞきに来させてもらいますね。

＞kaoriさんを愛してくれる素敵な人は世の中にたっくさん
＞現れると思いますよ。
現れるも何も、多すぎて困るぐらいでしょ。

ところで、潜水モ−ドに移行ですか？

あげてしまえー。

kaoriさん頑張って。
端からだとかおりさんからそんな優柔不断男は切ってしまえ！
と思いますが、当事者ではそうは思えないですよね。。。
頑張ってください。それしか言えないです。

age

書き込み遅くなってしまってごめんなさい。ちょっと忙しかったもので。
それからみなさん、意見、そしてあげて下さってどうもありがとう。
皆さんそれぞれにお返事することはできませんが、近況を報告しますね。

前回の話し合いから1週間以上たち、またおとつい話し合いました。
そして、私の出した結論は、「やっぱり待ってみる」です。
待つっていっても、決して受け身でいるわけでなく、active waitingです。
彼と何度か話しあっていますが、話し合いだけでは現状は何も変わりません。
でも、話し合いのあと、そのもどかしさと同時に、「話し合えてよかった」という気持ち
があるのも事実です。彼もそれは同様のようで、かならず「話せてよかった」といってくれます。
私も彼も、話し合うたびに、お互いのだめな点、反省しないといけない点に気付かされていると思います。
私の場合、そのひとつは「正論を正面からぶつけすぎる」ことかな？と思っています。相手を追いつめて、息苦しく
させてしまうようです。話し合いは、相手を論破するためにしているわけではなくって、お互いを理解する
ためにするのだ、ということを忘れていたようなきがします。ほかにもいろいろ私にも悪いことありますが…。

この掲示板には、ほとんど彼からいわれたことしか書いてないから、私が彼に言いたいこともいえない
状態かのような印象を与えますね。でも、結構いいたいこといっていますのでみなさん安心して下さい(笑）。

結婚のこともどなたか書かれたのでちょっと書きます。
実は彼はちょっと特殊な仕事(音楽関係）をしていて、収入もとても少ないんです。
だから、結婚についてはずっと「したいけど、まだできないな」という状態でいるのです。
私としては、私も働いてることだし、いま結婚してもいいのに…とおもうのですが、彼には
彼の考えがあるので、結局そのままでいままできています。

で、こういう状況ですが、やっぱり私は彼とこのままずっとやっていきたいと思っており、そういう
きもちは変わらないのです。彼にも、そのことは聞いてみましたが、「kaoriとこれからもつきあっていきたい」
といわれました。
「彼女への気持ちは、なんか、まだはっきりとは言えないけど、このまますくなくなっていくかな、と思っている」
ともいわれました。(正直っていうかなんていうか…ってかんじですよね。またきもちが復活することもあり？）

一度別れてみる、ってことも考えましたが、結婚したりしたら、これからいろいろな問題を顔つき合わせながらのり
超えていかなくっちゃならないのだから、今回も別れずに、このまま二人で、つらくなったり疑念を持ったりしたら
その都度話し合いながら、がんばってみよう、とおもっています。
これがうまくいかなかったら結婚してもうまくいかなかったんだ、ってあきらめられると思う。
私は今回のことで別れたら、彼とやり直すつもりは全くないし、しばらくは会ったりもしたくないと思っています。
アクアマリンさんがいっていた、「筋を通したい」っていうの、すごくよくわかります。
こういう私の気持ちは彼にも伝えてあります。

何だか長くなって、何だかよく分からない文章になってしまってますが、
とにかく、いまはそういう感じで、彼の出す答えを待つつもりでいます。
もう少し時間がかかりそうですが…。

みなさん本当にありがとうございます。ここがなかったら、本当に一番つらい時期
耐えられなかったとおもいます。
また書き込みしますのでもう少しおつき合い下さい。
ほんとうにありがとう。

kaoriさん、頑張ってください。
ご自分で答を出されるその姿勢はスバラシイと思います。
何か辛いことがあったらまたここで愚痴っていってくださいね。
お幸せに。

あげ

＞kaoriさん
　>>152　を読みました。
　ずっと一緒に暮らしてたし、152のような書き込みを読むと　あなたと彼氏さんが
　もう夫婦といって良い関係だったことを　今更ながら感じました。
　多分　お二人だけで「病める時も　健やかなる時も　互いに力を合わせ　〜」って
　誓い合った仲なのでは？←アタリ？(^｡^)
　届とか形式抜きで、あなた方が本物の夫婦なのなら
　きっと２人で、どんなことでも乗り越えてほしいトコロです…。
　でも　たとえ籍入れてても、二股されたり傷つけられたりしそうな人に思えたら、
　「今だから、今だったら　別れられる」という風にも　考えられますのよね…
　（オイオイ、自分１人で意見分裂しとるがな！笑）

こんにちは、kaoriさん。
>152を読んでちょっと安心しました。

私も一度別れないでこのまま頑張っていくことに
賛成です。
頑張ってね！

柔好く剛を制す、剛好く柔を断つ。
こんな基本的な事を忘れていた今日この頃。
ついつい、後半ばかりに行きがちでした。
正論一本調子では、良くなる物も駄目にしてしまいますよね。
active waiting、思い出させてくれて感謝です。

「Active Waiting」
いい結論が出せたみたいですね。
やはり、簡単に結論を出さず、お互い話合いで解決して
いくのが一番だと思います。
どんなカップルにだって、程度の違いはあれ、
倦怠期の様なものは必ず存在するはず。
問題はそれをどう乗り越えて、自分の心を初心に近い
状態に持っていけるか、コントロールできるかだと
今の私は考えています。
応援しています。頑張って！

みなさんレスどうもありがとうございます。
がんばります。
でも今日はちょっと落ち込みモード。
彼氏とはなしているとき、「浮気しているわけでもないのに！」って逆ギレ（？）されました。
彼の言い分は、「ちょっといいな〜、と思っているだけ」だそう。
でも、そんなこといわれちゃうと、実際(浮気の定義って何かわかんないけど）浮気しているかどうか
にかかわらず気になっちゃうよ〜。そう思いませんか？
「だいたい最初っからkaoriが、『浮気してる』と決めつけてかかるから、ボタンの掛け違いがおこったんだ。
それも一つじゃなくって三つくらいかけちがってる。」
ともいわれました。
「その人の方がよかったらkaoriと別れてその人とつきあうって前言ったのも、ただ一般論として、そういう可能
性があるっていったまでで、そうするつもり、とかそういうんではない。」
だそうです。
「kaoriとはこれからもつきあっていきたいと思ってる。詮索されるのはたまらない。」
と。
どう受けとめていいのかはっきりいって混乱しています。
彼の言葉をそのまま受けとめて、信じるか？
でも、それだったら、もう一声！欲しいな〜と思うのですが。(もっと、彼が私を大事にしているんだ、
と私が感じられるようなことばを言ってくれたら、その言葉を信じてがんばろうと思うのですが…）
これ以上のことは彼は黙ってしまいます。
「まだはっきりとしたことが言えないから…」だそうです。
んんんん〜。
まだまだだな〜。

あ〜、彼氏の携帯とかメールとか、見てしまいたい衝動に駆られてます(T-T)
最低のこととわかってるから、おさえてますが…。
ここで書いて発散です。
だって、最近夜、彼氏が別宅(笑）にいるとき、話し中がメッチャ多いんです…。
今度話し合いまたしないとな…。

こういう中途半端な状況は、長く続くととても心に悪いです。
kaoriさんがすごく心配です。でも・・がんばってね。

あのー。
彼氏の基準では、ちょっといいくらいに思うのは浮気でない。
で、浮気でもないのにkaoriさんが浮気と疑う。
つらくなった。おもい。
という図式なのでは？

もし、ちょっといいくらいに思っても浮気でない、という価値観が堪えられないなら別れるべきでしょう。
価値観は簡単には変わりません。
その価値観でもいいなら受け入れましょう。
彼はきっと今でもkaoriさんだけを好きなはずです。
ただ、価値観の相違なのでは？
その女の人がどうたらということではなく、価値観の相違に着目すべきです。
たぶん、彼氏は浮気でないという範囲が他の人よりも広いと思います。
それを許せるかどうかの問題でしょう。

価値観はその人の今までの人生の積み重ねのようなモノなので、変えるのは困難きわまりないことです。

＞「だいたい最初っからkaoriが、『浮気してる』と決めつけてかかる
＞から、ボタンの掛け違いがおこったんだ。それも一つじゃなくって
＞三つくらいかけちがってる。」ともいわれました。
＞「その人の方がよかったらkaoriと別れてその人とつきあうって前
＞言ったのも、ただ一般論として、そういう可能性があるっていった
＞までで、そうするつもり、とかそういうんではない。」だそうです。
＞「kaoriとはこれからもつきあっていきたいと思ってる。詮索される
＞のはたまらない。」と。
彼はちょっと冷静になってきましたね。
たぶん以前は燃え上がっているときで、もしかしたら本気でkaoriさん
と別れて彼女と付き合うつもりだったのではないかな？
だけどよく考えてみたらkaoriさんは大切だし、別れたくないし…
となってきているところなのでは？
だからここで詮索したり問い詰めたりするのは得策ではないと思うし、
そうされたくない彼の気持ちもなんとなく理解できるかも。
（以前のよかった状態に彼は戻りたいんだよね、勝手だけど）
彼が自主的にkaoriさんに戻ろうとしなければ、解決はしないのです。

kaoriさんはエライ・・・
私を含めてほとんどの人はすでに切れて
彼を罵倒してうちから追い出してると思います。
いくら深い浮気ではないといっても
一緒にいる身にもなってよ！
ばれたんなら早くその女を切るのが常識！
kaoriさんと別れたくないならね。
そんな状態なら私用電話すら、許せません！

kaoriさん、その彼、そんなに大切？

その彼と続けたいなら堂々と彼が好きな普段のkaoriさんでいることです
嫉妬に狂った詮索好きの女を今以上に愛する男はいない

>165
感動！！

kaoriさんの書き込みだけで判断するのもなんですけど、とりあえず。
彼の言ってる事に矛盾がある事には気づいてますよね？
「はっきりとした事」って何ですかね。
「これからもつきあっていきたい」と言ってるのに。
両天秤にかけるのって、浮気とは言わないかもしれないけど、
裏切りである事は確かでは？
kaoriさんには怒られそうですが
「いいかげんにしろ、このヘタレがっ！！！（喝）」と言ってやりたい。
でもまあ、なんとか言いながらもkaoriさんの所には
留まりそうですけどね。

うん、フナさんが言ってる事は正しいんだけど
やっぱり彼は甘えたくなったんじゃない？
そこでまた「もともとは貴方のせいよ！」って咎めたら
男って余計ふてくされるんじゃないかなぁ〜〜
彼も自分が悪いな、って思ってるからこそ、今すねた言動を
してると思う。。。。。。
時間が経てば「あの時はホントごめん。。。」ってなると思うよ。

みなさん本当にありがとう(T-T)
今日は少し冷静になっています。
わたしも、「ちょっといいなと思ってるだけでも浮気よ！」と思っているわけではなく、
「理想の人だ、とおもった」「彼女に対して今までにない感情を感じた(私にも感じなかったってこと？！）」
などなどの発言、「kaoriとつきあえてよかった」などの、私との関係を過去形で語ること…
こういったもろもろのことから、「これはちょっといいな、と思っている程度ではないな」と判断したんです。
163さんがいうように、彼が冷静になってきたっていうのがあたっているような気がします。
でも鮒さんがおっしゃるように、矛盾があるんですよね…。
もう別れたつもりでほっとく、くらいの気持ちでいた方がいいのかな〜？今日はもう
帰りを待たずに寝ちゃおうっと。
のんのんさんもゆきりんさんもありがとう。もうちょっと様子見…。
162さん、165さん、耳痛いです。でも確かにそうだと思います。ありがとうございました。

あれれれ…。152で一応の区切りだと思ってたんだけどな…。
でも、彼は以前よりもkaoriさんのそばに戻ってきていそうな気も。

＞ゆきりん
そうなんですよ。
コレだから正論馬鹿と言われるわけです。
相手を追いこんでしまっては、元も子もないですよね。

＞kaoriさん
彼が好きなkaoriさんでいれば、彼の迷いも、いずれ消えるはず。
道に迷った子羊さんを、灯りをもって導いてあげる。ぐらいで。

鮒さんありがとう。
がんばります。

昨日の夜に一悶着ありました。彼女から彼にメールが来ているのを発見してしまいました。
私と彼はネットのみ一緒のパソコンと使ってるので、こういう間違いはしばしばこれまでもあったし、
彼も同じことしてしまったことあるので、メールを間違ってみてしまったこと自体は怒られなかったのですが…。
正直ショックが大きかったです。彼に、そのことを言うと、
彼は、「考えすぎ。(メールの内容は）ふつうの内容だよ。」といいました。
でも私はそれだけじゃ不安だったから、「こういうときは、『全然心配することない』とか、『ばかだな〜』
とかいって笑い飛ばしてくれるくらいの方が安心できる。」といいました。
そしたらそのとおり言ってくれました。「でも、いちいち『なんでもない』って言う方が不自然じゃない?」
ともいわれました。そうかも…。でもそういって欲しいんだよね…。
「もう、こういう状態(私が疑ってしまっている）なのだから、どうしても、とはいわないけど、
彼女と会ったりするときは、へんに隠し立てしたりウソつかれるよりも、『会うよ』って言ってくれた方が
安心できるのでいってほしい。私もそうしているつもりだし。それ以上のことは決して聞かないから。」
「それに、あなたが彼女とは『なんでもない』といってくれていれば、彼女に会ったときもわたしは普通に接せる自信がある。
わがままかも知れないけど、そういうことば一つで信じられるものなので、わかって欲しい」
といったら、「ふーん、そういうもんなのか〜」といっていました。
彼が何にも私に言ってなくて私が勝手に疑ってるんだったら、いちいち「なんでもない」って
言われるのはかえってへんかも知れないけど、今の私の不安は、おもに彼の発言から来ている
ものなので、やっぱり彼の言葉一つでだいぶ不安が軽減されるんです。
彼女はメールで彼のことを誘っていたし、内容も不安といえば不安だけど、
それ云々より、私は彼のことばを一番に信じたいわけだから…。
ここ一週間くらい彼にはがんばって普通〜に接しようとがんばっていただけに、ちょっと
今回のことはダメージでした。でもきのう、今日は普通に彼と楽しくやっているし、
昨日のことで自分でもすっきりしたのか、詮索の気持ちもほとんどないです。
不安材料は沢山あるといえばある(彼があるひとに、「まだどうするか決められない」などなど、私に言っていることと
違うことを最近も言っていること…。）んですが。
彼が私に言うことだけを信じていたい、でもそれでいいのか？
信じるとは、どういうことかな？

くーッ！
kaoriさんが「待つ」って決めてんから何も言えないけど、
でもでも、彼氏ももうちょっと考えてほしいよ。
まるでkaoriさんにちゃんと話したことで免罪符もらってるみたいに
なってるような気がします。
「彼を信じる」と言っていますが、彼は実際kaoriさんと彼女を両天秤に
かけてるわけですから、最終的に信じてても傷付くこともありますね？
kaoriさんはかなり辛い立場にいると思います。
うー、がんばってください。

うぅ〜ん、むずかしいですねぇ〜〜（T_T)

でも彼は相手の女性に気持ちは固まってないわけだし
kaoriさんに既に事情も言ってるわけだから、
（kaoriさんが今の状態を承知してくれてると思ってるから）
彼の一挙一動に反応すると「なんでそこまで？」って思うのかも
しれないですね〜。
でも人間って結局相性なんですよ。彼がいくら相手を「理想の女性」だの
言ってみても、付合って同じ時間を共有してみて生活感やその他合わない
ズレがいくらでも出てくるわけです。彼は今その始まった出会いを
楽しんでるまっ最中で、まだその後にやってくる苦さを知らないわけですよ。

だからkaoriさんも辛いと思いますが、好きなら待てるとこまで
待ってみたらどうですか＞自分の許容範囲内で
関係を壊すのはいつでも簡単に出来ますから。

厄介な男に惚れちまったもんですね。
大丈夫ですか？
信じられるかどうかの線引きって、苦しいですよね。
もっと、元気づけられるような事が書ければいいのに
うまく言葉にならないです。

Λ Λ　　／
　〜′￣￣( ﾟДﾟ)　＜　元気になっとくれ
　　UU￣￣　U U　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

↑偽ギコならぬズレギコだな（笑

好きな時って相手の言葉に一喜一憂してしまいますものね。

自分の思ってる事を彼にぶつけてしまう方がいいと思います（ヒステリックには
ならずに・・・ね）。例えば、信じるってどういうことか分からなくなってきちゃった
よ、と彼に直接言ってみるとか。
信じるっていうのは、わざと知らないフリを決め込むのではなく、
すべてを知った上で彼を好きでいられる時に、初めてできるのでしょうね。

kaoriさんへ。
今日、このスレッド発見して、全部読ませてもらいました。
（いやぁ〜、みんなしっかり書いてあるから、読むのに苦労しました。(笑)）

でね、いろいろ考えたんだけど、正直に書かせてもらいます。
半分切れているので、おかしな事書いちゃうかもしれない。

kaoriさん、彼に利用されていると思わない？
なんだかうまい事言って、安全パイを確保しておいて、冒険しているみたいな。
kaoriさんが、彼を信用したいのなら、恋愛だからそれはそれでいいよ。
でも、彼の行動は、同性の俺から見たら、ずるがしこいだけだよ。
今の状態だったら、新しい彼女と失敗しても戻れるわけだよね。

kaoriさん、今日このスレッド全部読んでね、この二ヶ月弱、良くがんばったじゃない。
アクアマリンさんも、良い事書いていたよね。
恋愛って、つらいことやいやなことを経験してきた人は、次の出会いには必ずその経験がいかされる。
だから、次ぎに選ぶ人は、今よりももっと良い人にめぐり合えると思っています。

５年も一緒にいた時間があるから、そう簡単に愛情をなくすことは出来ないかもしれません。
でも、これからのあなたの人生は、彼と一緒にいた時間の５倍も１０倍もあるんです。
その時間を、これからと同様に、心配して不安になるより、新しい出会いを求めた方が、
僕は良いと思います。あなたは彼に一生懸命やってきたんだから。

半ば彼を疑って過ごす日々よりも、自分の本当に信じることのできる人を求めている日々の方が、
充実されられると思う。

あなたにとって良い結果になると良いですね。

ここのスレ、とってもイイ！
ってなわけでａｇｅ

このスレ上げた本人は確かもう解決したんじゃ無かったっけ？

何やら板が壊れ気味なようで、このスレも消えちゃってますね。

このまま消えちゃうんですか？
kaoriさんのこと気になって
毎日見てたのに・・。

こんばんわ。
スレ消えてますね〜。
「初恋スレッドどこ行った」からきてみましたが…。

ここで続けていいのでしょうか?
それともここのスレッドのアドレスをコピーして新しくスレッドたてた方がいいのかな？

どっちでも良いと思うですよ。＞新スレorこのまま続行
多くの人に読んでもらいたいなら新設ですかね。

もうできてた！！Σ（￣□￣

フナさん、
ビックリさせちゃった？(笑