あなたの恋心・想いをポエムにして届けて　Part2

あなたの恋心・想い・どうにもならない恋・辛い気持ち・
幸せな気持ち・あなたの恋を
ポエムにして届けて

前スレ
あなたの恋心・想いをポエムにして届けて
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/pure/1327910835/l50

一秒が運命を決めるくらいシビア

叶わぬ想いに病んで
夢は綾乃さんを駆け巡る

綾乃さんは知らないが一秒がシビア

丹久枝の真実がシビア

重い、想い

傷ついてなんかないし泣いてもいない、ただあなたが恋人と並んで歩いているのを見て無性に髪が切りたくなっただけ

同じだ。失恋したら、切る

ごめんなさい。ずっと無理をさせていたんだね。
そして自分と同じで「出来ない」って言いたくない性格なんだよね、おそらく。
もう無理をしないでね。

綾乃さんとの思い出は
色褪せることなく
今もなお輝き続ける
今でも思いが花開くことを
願っているんだね

ありがとう、貴方と出逢ったことで自分の人生は大きく変わった。
結局、何事も本人の受け止め方次第だと思っている。
色々な物事に対する考え方、捉え方、習慣...本当に言葉では言い尽くせないほど
変わった。そしてそれはこの先も変わらないと思う。改めて思う。
人生を変える出来事って、そうそう多くない。出逢えてよかった、本当にありがとう。
縁があればきっと逢えるね。どこかで。

あの人の興味が好意になってくれていたら良いのに

風俗あるから性犯罪は減る、は売春組織と風俗売春婦の宣伝文句ｗ
事実、日本のAVを中国人が見るようになってから
日本人女性が中国人にレイプされる被害は急増してる

風俗みたいにおおっぴらに売春宣伝したら
世界中の人間から日本人女性は皆AVや風俗女みたいに
誰にでも簡単にマンコと肛門みせてチンポしゃぶると思われる

風俗やAVを野放しにしたら性犯罪が増えるのは当たり前

綾乃さんに会いたいよ
会って楽しい思い出一緒に作ろうよ
会えないのは寂しいよ
大好きだよ

正直しんどい

優しく腰に手をまわして　おでこに優しくキスをして
そしたら私は貴方の首に腕を巻きつけて　そっと目を閉じるから
後の手順はわかるでしょう？
きっと私の踵が上を向いたら　貴方に愛を感じてるのね

あぁ、、早く私の目の前にもこんな奇跡が訪れないかなぁ、、、。

君の瞳を見る度に
心に恋が落ちる
君の漆黒な目はどんな事を考えているのだろう

世の中のカップルは今頃楽しく過ごしているのかな？
きっと人の思いやる気持ちとか愛情とかが
カップルを作って、家族を作って、笑顔が絶えないかけがえのない物を
作っていくんだろうなぁ。時に泣いたり、怒ったり、笑ったり、
色々な時間の積み重ねがその人たちの歴史や物語を作っていくんだろうなぁ。

再会できずにいるけど
いつかは貴女を見つけたい
I wanna be for you
世界に暗闇が落ちる前に
貴女を見つけて
捕まえたい

だれに言ってるのだか

心とからだの繋がりってほんとに密なんだな。
気づいたら視界が歪んでる。こんな月のきれいな夜は特に。

>>20
About レナード

逃げ出したくなるような夜に抱きしめていてくれるのは誰
つまらないことで一緒に一緒に笑いあえるのは誰

君といるとき僕は僕になれる　そういう気がする
言葉より早く分かりあえる輝く瞬間　あざやかに

久しぶりに綺麗な人と話ができるよ
君の事は前からかなり気になっていたんだ
あんまり暗い顔して悩んでいたみたいだから
僕ならきっと力になれると思っているんだけど
不思議な力で

少し前に似たような話の映画があったろ
周りの男がどんどん出世していくアレだよ
立場は逆だがまさに僕がそうみたいなんだ
信じるも信じないも君しだい本当の事なんだ
不思議な力さ

僕の愛している人よ僕に抱かれてくれないか
突然で失礼だけどとてもまともじゃいられない
もしも応えてくれたなら君はきっと生まれ変わる
神も仏も引き連れて君を幸せにしてあげる
僕の愛している人よ僕とひとつにならないか
下心など無いけれど試してみなきゃ分からない
もしも嫌だと言われたら辛い別れになるだろう
神も仏も分からない君の未来が気がかりで

「与える男」
ユニコーン

あなたの声が好き
あなたの仕草が恋しい
あなたがいるだけで私は生きていける

あなたが羨ましい
あなたになりたい

そして出来れば誰より君に先ず伝えたいことがある
嫌がられるほどなにもかも曝けてしまえたらいい

本当に本当に本当に本当に会いたすぎる。好きすぎちゃってどうしよう。切なくってどうしよう。習志野遠い。

気持ちって不思議でいつも天邪鬼で
欲しいものほど手に入らなくさせる
見つめたいけど、見つめ返されたら
そっぽを向いてはぐらかしてしまう
すきが溢れて　口にしたいほど
何でもないように　振舞って冷たくしてしまう
堪え切れなくて　寂しくなって傍に居たくなるほど
避けて泣いてしまう
こんなことを幾度繰り返せば　人は素直な気持ちに気が付くのかな
だから私の手を強く引き寄せて　貴方の胸にこの鼓動が届くぐらい

あぁ、、、胸の痛みをこえてどきどきするような恋が頭の上から落ちてきたら
いいのになぁ、、、。こんな恋、、、してみたい！

>>26
眠れぬ夜

>>23
TIMEとCallingか
TIMEはいい歌だったな

爬虫類に似てるけど、好きだよ。
ドレッドヘアーにしたいって言ってたね。
プレデターそっくりになるよ。
透明になっても、すぐ体臭で気付くよ。
五感全部が君を好きだよ。

自分と自分の幸せは壊したくない上で
からかい半分で人を調べ上げて、
蛙の解剖みたいに、簡単に解剖して
人があげる悲鳴は感じることなく
思い通りにいかなかったら
悪口や文句ですか？
まるで小中学生の男の子みたい。

皆、きっと夢を見たいんだ
叶わないと分かっているから
せめてここで願望や妄想を書く
本当に何か変えたかったら、
実際に動いている

現実でストレスがたまっているから
思い通りにならないことが多すぎるから
せめてここでは夢を描き、妄想をして
自分の思い通りに人を動かしたい、操りたい
思うままにしたいだけなのだろう

人が人を動かすのは難しい
利害関係が一致しないとね
でも、恋心や真心があればそれはたやすい
最終的に人を動かすのは自分だけ

好きだと言ってください
抱きしめてください
気持ちを伝えてください
一方通行は悲しいです
抱きついてもいいですか
キスしていいですか
もっと私を見てください
愛してます
いつか私以外の人のところに行ってしまいますか
どこにも行かないでください
私に出来ることなら何でもするから言ってください
もっと何でも言ってください
私を求めてください

涙が出る。。。

報われないものが多いから・・
ささやかな喜びも大きく感じる

何もないから・・
やっと見つけた瞬間の大切さが分かる

もう諦めたはず・・
そんなときに限って諦められない何かが訪れる

愛されたこともない鴉は、戸惑うばかり

花に恋した鴉は、秋になろうと・・その先には、冬が控えてるのに春を感じてる

一輪の花に優しい温もりを感じるから鴉は、戸惑うばかり

花が一輪・・綺麗に咲いた日は、地味な姿を一変させて踊るように空を舞う

花に恋した可笑しな鴉・・
お前は、その真っ黒な身体に不似合いな花を抱えて空でも舞うつもりなのかい？

そんな鴉がいるなら見てみたい・・

がんばれよ・・
焦がれた花は、きっと咲くよ

君と僕が出会った事は
繰り返される毎日の中のありふれた景色
特別じゃない誰もが知る
当たり前の奇跡

君はあれから何が変わっただろう
けれど僕はいままでに無い強さを知ったよ

沢山悩んで沢山泣いて
沢山の夜を越えて
まだ見ない明日と言う日に名前が付き始めたよ

声になんかならなくてもいいんだ
心がしるす方向に　ひたすらに進めばいいと

君の笑顔が言った

もとはひとつで正反対
困難と愛が背中合わせ
生き抜いた者だけに訪れる天の計らい
大人になってやっと出逢えるふたつの魂

好き 好き 好きって 伝えてた…
大好き 大好き 大好きって 伝えてた…
すごく好き すごく好き すごく好きって 伝えてた…
辛かったの…愛してる…って 伝えられなかったから…

さよならツインソウル…

(笑)

いつもガラス越し、遠いところから見てきた
この透明な壁突き破ったらきっと空気に触れて死んでしまうね

ガラスの向こう側も水で満たされていたら？
なんて儚い期待をしてみたり
いつか自然と割れてしまえば諦めて死ぬに任せるのに
なんて自暴自棄になってみたり
無表情な魚、頭はあなたで忙しい

不思議な出逢い
偶然の再会
不思議な距離感、
だけど貴方は確実にいる

実際には隣にいないのに
まるでいつも隣に居るような
本当に寄り添っていてくれているような貴方
最近はもう
おそらく誰よりも自分のことを
理解してくれているような貴方
もしかしたら自分よりも自分のことを
理解してくれているかもしれないね
いつも本当にありがとう
実際に近くで貴方を理解出来る日は来るのかな

空想と現実のあなたは別人
わかってる 私は愛されない
現実のあなたを好きになれない でもあなたの幸せを願っているの

ずっと眠っていたい
遠く離れていても、夢の中なら貴方に会えるかもしれないから
朝になっても見た夢を忘れませんように

元気ですか？
もうすっかり顔を合わせることもなくなりましたね。
いつも見守ってくれていて本当にありがとう。
あんなことまでしてくれるのは貴方だけだよ。
貴方はどんな人生を歩いてきたんだろうね、
そしてこの先どんな人生を歩いていくんだろうね。
沢山の幸運が訪れますように。
いつか逢えたらいいな。

ポエムじゃない気が

一年前から私にとって確実に、特別な人になったの
あなたの心が読み取れない
笑う私を見て、あなたは何を思う？
淡白なあなたに、空回りして落ち込むこともあるけれど
眠れない夜もあるけれど
あなたの特別な人になりたい

眠れない夜だ
好きな人をやっと見つけたのに・・
一羽の鴉・・寂しくなるとお前を思い出すよ
綺麗な花は、足元に咲かなかった
何か楽しみがなくなったな
好きなこと何もできないね・・すまないねって母に言われた
そんのこと気にしなくていいのにＷ
恋は、もうしないって決めてるから大丈夫
真夜中の町
お気に入りの場所
お気に入りのリズム
でも上手く踊れないや
これしかないのに・・上手く踊れない
あの女性の温もりが忘れられない
女々しいやつだ
情けないやつだ
こんなんだから叶わないんだろうな・・
避けてしまったこと謝りたかったな
辛いけどたまには、貴女に会いたいな
後悔ばかりだ・・

ずっと一緒にいたいって、自分で守れるか分からないから言葉に出来ない
ずっと一緒にいようって、守れない約束はしないで
あなたを裏切り者にしたくはないから

貴方に出逢って、実はずっと近づきたいなって思っていた
数年前から、でも思っていただけで結果的には何もできなかった
でも、今こう思う。色々あったけど真面目に頑張ってきて良かったなって。
逃げなかったから貴方と出逢えたんだものね、きっと。
そしてそのお陰で、その延長線上で今がある。
本当にありがとう、大好きだよ、貴方が。

きっと良き夫って、妻の願いを叶えてくれる人のことだよね
「もう一人欲しい」「旅行に連れて行ってほしい」
「前からデパートにある●●が欲しい」..
やっぱり愛すればこそ、喜ぶ顔が見たいから
叶えてあげたくなるんだろうね
なんかその気持ちが美しいなって思えてしまう
そしてそういう旦那さまを選んだ人はきっと賢い
そして自分の気持ちや幸せに素直に向き合っていると思う
これからも幸せでいてほしいと思う

目が覚めて
夢を見て
あなたに遭って現実を知る
どんなに想っても届かないのが苦しくて
なんて面倒に作ったのかって
神様に恨みもしたけれど
これはきっと優しさだ
こんな想い伝わらないように
大事に封じ込めてくれたんだ

ついこないだやっと
出口の見えないトンネルから出てこれた
これからまた長いトンネルに入るようだ
その先に続くのは
どこまでも深く底の見えない
青いすぎて美しい海底洞窟
ここから抜け出すのは
どの位の年月を必要とするだろうか
何年後、何十年後だろうか

また、再び沈黙の日々が始まる
あることの為に

貴方は誰が好きですか
過去と想いと血液型と
偽りの深海に神も仏も姿はなくて

出会った時は、何も感じなかったのに
もうこんなに好きになっていた
体格の差はあるけれど
負けず嫌いな所は似ていたね
あなたに会えて　気持ちが変わって
やっと本気を出せたみたい
わたしは幸せです

たった一つの灯が消え去るように
信じることを諦めてしまったの
愛してみようと一握りの決意は
またしても巨大な風に飛ばされたの

君への心ない言葉と態度で
またふりだしに戻っちまった
それでも無常にも明日はやってくる

君の笑顔と優しさを
失わないように
いつまでも失わないように
僕は何ができるだろう

君に迷惑をかけずに何ができるだろう

今はただ思う
今はただ願う
また一歩進めるように

今この背中を抱かれたら、不安も消えるかもしれない
何もかも投げ出したら　本当に幸せだろうか？

君は私の明日の笑顔を作るために
楔の中から、その手を差し伸べてくれた
私はその愛に強さを見て、今日を生きてる

寂しくても、会えなくても、悲しくても、涙が毀れても
懐かしさがこみ上げても　決して独りじゃない
挫けても、馬鹿にされても、いまは頼りなくても、
笑って闘える毎日を君の愛と暮らしてる

どんなに不安に包まれても　悲しいことがあった日も
忘れないで君の愛は　元気でここにいるから
色んな旅をして、色んな人に出会って色んな出来事を知って愛に疲れたら
忘れないでここに君の愛がいることを

そんな日が来るまで、いろんな旅をして
私の出来なかった未来をいきてほしいんだ
人は誰も躓き、自分を見失うけど
負けないで、前を向く君が好き

そんな君にエールを贈ります
私も頑張ります。貴方の笑顔を見るために

元気にしていますか？
会えなくなって随分時間が過ぎて忘れられないか不安です
私も君にとってあの場所の出来事のひとつとしてバックミラーの景色になってしまうのかな、、。
しっかり、ご飯を食べていますか？
寂しくしていませんか？　職場の人と仲良くしていますか？
仕事、続けられそうですか？　
秋は体調を崩しやすい季節なので、汗を綺麗に流してくださいね。
風邪を引かないためにも、たんぱく質や野菜やビタミンをしっかり摂ってね。
かぼちゃなんかもいいですよ。
やんちゃなことはしていませんか？　少しずつ大人になっていくので
身体には気を使ってね。　怪我なんかしないように暮らしてね。
タバコも吸いすぎないようにしてね。
君を思うと心配してしまう。子どもでもないのにね。
私が心配しなくても、心配してくれる人くらいいるだろに。。
おかしいね。

いつになったら簡単なこと
口に出せるのだろう
君を思えば悶々とする
言葉はいくつもいくつも
パッと浮かんでは消え
また忘れる
その繰り返し

時々悲しくて悲しくて
泣きそうになります
側に来てくれたことが
嬉しくて嬉しくて
でも何故かせつなくて

どうして好きなふりなんてしてしまうのかな
誰のためなんのため
傷つけぬよう褒めて褒めて褒めて
不安にさせぬよう許して許して許して

私を愛しておくれ

元気ですよ、貴方は元気ですか？
貴方の方が
そのうち忘れるんじゃないかなって思うよ
もう心配しすぎだよ（笑）
でも嬉しいよ、ありがとう
前に貴方が言っていたように
「絵に描いた食べ物は食べられない」し
いくら勉強したって、本も食べられないからね（笑）
生きるためにやっているんだよ
稲盛さんの「働く、生きる」って本にも書いてあるけど
ただひたすら無心になって働くんだ
幸せも夢もひとまず横に置いておくんだ
意外とお客さんから結構感謝されるんだよ（笑）

本のタイトル間違えちゃった（笑）
「働き方」と「生き方」だった、ごめんね
煙草は約十年位前に止めたんだ、
じゃなきゃ人に止めるように勧められないよ（笑）
説得力ないでしょう（笑）

貴方は元気？なんとなく早朝に目が覚める（？）
眠りが浅いのは変わっていなさそうだけど
それでも少しはゆっくり眠れるようになったかな？
心身ともに大切にしてね
いつも心からの深い励ましを本当にどうもありがとう
自分も貴方に更なる沢山の幸運が来ることを願っているよ

君じゃない男性に押し切られて
愛を受け入れたら
少しは惜しいことしたなって思ってくれるかしら。
妬いてくれるかしら？
どうでもいいことなのかしら、、？

元気とはいえない、、血栓があるんだ
後は左脇のぐりぐり、。これはもう検査も決まってる。
眠りは浅いというよりほぼ寝てない。
たばこ止めれたんだ、、。よかったね。
私は他の事がトラウマで止められそうにないかな
生きるってひと言に出来ないねぇ（笑）
お客さんから感謝されるかぁ、、。最高じゃない！
もしも、お金以外に自分のやったことに誇りを持つなら、
その笑顔の数と質かもしれない。粘り強く頑張ってね。
私、貴方の仕事っぷり、大好きだよ。
風邪引かないでね。　　またね！

私は心を癒せない。
あなたの笑顔にすべてが吸い込まれてしまったから。

私は心を癒せない。
あなたの泣き顔にすべてを尽くしたいと思ってしまったから。

それでも私は心を癒したい。
あなたのことを想うのは私自身なのだから。

そうなの、大丈夫？心配だなぁ..。
では睡眠薬とか飲んでいるのかな？
貴方、器用で何でも出来そうだから、
それで結構無茶していたんじゃないかな？
ここ数カ月。
そしてもしかしたらここ数年間ずっとハードな
生活を送ってきたんじゃないかな？本当に心配です。
貴方は気持ちが熱い分、頑張りすぎちゃいそうで心配だよ。
本当に心身ともに大切にしてね。

>>71
お気持ちが素敵ですね

ありがとうございます！

もう二つ三つ作ってみますね☆

私が一番幸せだった。
この気持ちが純粋なものであると知っていたから。

次に彼女が幸せだった。
その気持ちが泥にまみれていることに気付いていたから。

その他みんなは幸せの根本を知らなかった。
私たちの気持ちにすら気付いていなかったから。



彼女は悟っているのだろうか。
自らが自らを蝕んでいることに。

私は悟っているのだろうか。
自らが自らを嘆いていることに。

自らの悲しみに気付かなければ、他人の気持ちには気付けない。

あなたは笑う。
私はあなたの顔を見られない。
期待で目の前が染まりきってしまうから。

あなたは考える。
私はあなたを考えられない。
不安で頭が満たされてしまうから。

あなたは話す。
あ〃、私はあなたを伝えたい。
たとえ気管にまで愛が噎（む）せてきたとしても。

あなたへのありったけの、想いを。

君の迷走は何時まで続きますか
君のパートナーは検索でみつかりますか
ブラッシュアップされたデジタルで
探しているホンモノはみつかりますか

僕は此処にいます
目の前にいます

君のすぐ目の前でいつもいつも微笑んでいます

>>75,76
とても切ないですね

>>78

ありがとうございます！

一人三役の愛もあるさ

天使のようになれなくても
女神のようになれなくても
優しい気持ちでいたいんだ

希望と言う日が無くっても
昨日の景色がぼんやりしても
君が教えてくれた　大切なものをわかっていたいんだ

例えそれが神様の悪戯でも
二度と会えない切ないような恋だとしても

大切なのは
心が君を求めること
本当でもうそっぱちでも信じていろと
教えてくれた

不安なときは君に叫びます
大好きです

あのね、眼鏡の奥の優しい目は心にいつも輝いて
明日の勇気を持たせてくれた
このメッセージがあなたに届くといいなぁ。
届かないかもしれないけど書かせてね。
２ヶ月たったら、私のことは全部忘れて欲しい
思ったより体が痛いよ
無茶なことをわかっても、やりたいことがあるから
沢山支えてくれたのにごめんね。　　貴方に千の心からの感謝とキスを贈ります。

市バスに三条から乗り、曇ったガラスを手のひらで拭い
空を見上げる。そこには、鉛色に垂れた雲と白の世界が風の流れが姿を見せるほど
牡丹雪が舞い上がっては落ちる。
私は生まれた日を思い出していた。あと半年も経たないうちにその季節が来る。
君はどこかでもしも雪を目にすることがあれば、私を思い出してくれるだろうか、、？
それとも、肩に落ちる雪を掃い、靴底を気にしながら何事も無いように足を進め
先を急ぐのだろうか、、？

ねぇ、なんでそんなに知ってしまったの？
貴方は自分の性格、考え方、価値観などをかなり正確に
そしてどこまでも深く理解している気がする、

そして最近は思っていることさえ、言葉に出さなくても
感じ取っているような気がする
こんなに実際の距離は離れているのに
まるで本当に心は隣に居るかのような不思議な感覚
もうそんなに優しくしないで、抱きしめて欲しくなってしまう
これでも冷静さを取り繕っているんだから

煤けた雲のスキマから　天使が降りてきそうな
そんな遠い御伽噺のような世界
焼けた畳の誰もいない世界でも　どこよりも果てしない世界に独り
眺めているような気さえするほど　目の前の出来事が招いているように見える
鮮血
まるで砂時計のように　砂漠にしみこむ
そんなとき鉛の如く深く沈む遠い記憶が行く当て無き自らに
あのドアのむこうに行けとざわめきをもたらす。
明けない闇でも、感じることはできるだろうと
目に見えるもの全てが今ある形であるなら
母体でした呼吸も光も嘘なのだろうか？
いまある愛は目に見えなければ、無いものだろうか？
君は未来に何を信じるのだろう？

私は涙を信じない
今が全てだとは思わないから
いつものことだけど、そのさきに
真実の物語が人待ち顔で始まっていくから
人生はショーだもの
波乱や涙はつき物だから
全てはFinがでるまでに君は私の手を取れるかと思ってくれるかしら？

きみを好きな人は他にもいるかもしれない。
けど、
きみを一番思ってるのは僕だ。自信がある。
だけど友達としか思っていないよね。

この悲しみは愛ゆえか、それとも未練だろうか？
愛別離苦の痛みと悲しみは　ときに白昼夢のように
何の予告も無く目の前に広がる　覚めない夢の続きを見るように
何度も何度も脳裏を過ぎる
幾度も誰かの愛に縋ろうとしたかもしれない
幾度も幻に気持ちを足を進めようとしたかもしれない
幾度も誰かの夢になれたかもしれない
そんな繰言に頭をもたげ現実に戻る
しかし答えはおなじ、この悲しみを失うことは
君の愛を失うことではないかと助けを求める手を戻すだけ
ここは街の中幾人かの横顔がまるで水族館のガラス越しのように通り過ぎる
けれど、私は上手く泳げない魚のように大きな水槽の小さな隅で高い水面を見つめるような気持ちになる
そんな時君は誰の名前を心で強く叫ぶのだろう？

いつもありがとう、
とても強い気持ちで応援してくれているんだよね
なんとなくだけど、そのうちまた逢える気がするよ
不思議な強い繋がりを感じるから

昨日占いをしてみました

あなた、一人で生きてゆける逞しい人です

タロットの答えに思わずうなずいた自分が悲しい


もうきっと、恋なんてしない

なんて

誰よりも　何よりも　私がどうありたいか
あなた以上の存在なんて　私は知らない
昨日よりも　どんな明日でも　
ただただあなたを愛してる

真面目に生きるだけがいいんじゃない
もっとずるして悪いことしていい思いしている人もいる
もっとずる賢くわがままに生きればよかった
ずっと前から分かってた、その方がいいってことくらい

>>93
そうだね。多少の世間ずれは必要かもしれないね。
でもね、自分もずるいことをすると、気が付けば自分の周りがずるい人間が増えて
もっとずるい人間にしか出会わなくなって、人間不信になることあるよ。
真面目とは体裁の整った物分りのいい人間じゃないって思うんだ。時に人と違うときもある。
ちゃんと答えを自分で考えて、周りに流されない人間であるように思うんだ。

そんなに真剣な目で見つめないで
君の色気に縛られて　動けなくなってしまう
ふざけあって、少年っぽい君が
私の手首を引き寄せて　腰に腕を回して
唇を奪い　切ない吐息を溢れさせる
「僕も男なんですよ。びっくりした？」
私はもう戸惑いも隠せない
「好きです」と言うと答えも聞かず
長く心を焦がすキス　まるで心を読まれたかのように

そんな夢を明け方に見てしまう。
君はどんな夢を見ているのだろう？　

君と夢で会うと私は１人の女に戻される
照れ隠しもお転婆も　何もかも裸にされて
１人の恋慣れしない　女になってしまう
こんなはしたない夢を見てしまう私を君は軽蔑するだろうか？

女の髪は決意の証　私が髪を切った理由は　
他の誰かに女性であると証明する意味がないから
あなただけに見てほしい　あなたのだけの女性でありたい
男性にはこの気持ち　わかりますか？

>>94
返信ありがとう
確かにそうだね、「類は友を呼ぶ」だね
「ずるい人間の側にずるい人間が集まる」人見たことある、実際に
そして有難いことに自分の周りの友達は確かに「自分に厳しく（つまり
ずるいことはしない人たち）で相手を尊重してくれる思いやりのある人」が多い
ちょっと自棄になっていて書き込みしたんだ、ごめんね
でも結局はズルイことしないんだよね（笑）自分が嫌だから（笑）

そうだね、人の意見を尊重することと、自分の考えを持つことと
両方とも大切なことだよね

そんなにドキドキするような夢を見たんだ（笑）
もう、情熱的なんだから（笑）願望かな？（笑）
ドラマチックで素敵♪

ズルい人
オレオレ詐欺、振り込み詐欺、悪徳商法する人のことですね？
わかりやす

運命というのは唐突で　甘くきらびやかものだと夢みていた
だけど実際は辛く苦しくて　恋しくて情けなくて
それでも好きになれたのがあなただったから
こんなにも優しい気持ちになれるんだ
私にとっての運命の人

いやいや！ずっと一緒に居る！
絶対絶対離れたくない！
ずっとずっと一緒に居る！
大好きで、大好きで仕方ないんだもん。
気持ちがなくなるまでずっと居たいの！
何処にも行きたくない。ずっと一緒に居る！
あぁ、、もう、、骨抜きになってほしい。

朝日を見てはあなたを想い
黄昏に染まる街に佇めば、あなたと共に在った時を思う
寝ても覚めても考えるのはあなたのことばかり
私はあなたに恋してしまった

善と悪

男と女

天と地

光と影

相反するふたつが結ばれるとき
新しく生まれるものがある
それは排他によるものではなく受容によるもの
愛から生まれ愛により拡大していく

真の創造は否定からは生まれない...

きみがおも
こいしくおぼゆる
あきのよるかな

あなたは穏やかに微笑む　本当は無理だってしている癖に　
大丈夫と微笑んでいる
あなたの疲れを癒してあげたい　淋しいのなら抱きしめてあげたい
どんなに焦れようとも　何もできない私は悲しい

見慣れたはずの道を進む　当たり前の見慣れた景色
知らない人の行き交う顔と去りゆく人の見知らぬ背中に
なぜかたりないものを感じる　それを探す
それはここにあるはずもない
君の笑顔、君の横顔、君の声　無くて当たり前の物なのに
どうして景色はたりなくさせるのだろう？
この気持ちはどこから止めどなく溢れてくるのか？
無くて当たり前の物に悲しさを知り　脱力する自分を知る
これが愛だと気づかされ　そこにあるよりもなお己の心の深さに戸惑う

そんなとき君は壊れそうなほど抱きしめたい体を思うのだろうか?

どうしてこんなに距離が近いように
感じてしまうのだろうか？
いつも考えているからかな、貴方のことを
考えすぎているから、近く感じるのかな？
不思議で仕方ない、貴方との距離が
本当は遠いはずなのに、すごく近い気がして仕方ない
言葉では説明できない、いつも見守っていてくれて
いつも何かあると駆けつけてくれるような気がする
あの声、聞いたことがある気がする
意外なことを言うと沈黙する
そして、素直なところと天邪鬼なところがあるよね
いつか、分かるかな？逢えるかな？

さよならさへ言えず　夜の海に心沈む
諦めろと慰められているのか　諌められてるのか
開き直って忘れてしまえと言い聞かせても
流れる涙に嘘はつけない

晒しあげ

体を駆け巡る恋の炎
燃え盛る想いを言葉に変えて
今全力で　その心に飛び込みたい
会いたい

真夜中の空を見上げる　電車もとうに最終を終え
がらりとした駅の線路には　忘れられた落し物のように
２本のレールが平行線状に何処までも伸びている
行き先を見失った私は冷たくなった風に身をさらしながら
君の残したぬくもりをふと思い出し　噛み締めてみる
もうすぐクリスマス　こんな寂れた町にも一時の温かなぬくもりが差し込むのだろう
きっと私はそんなとき
君がくれた笑顔を頼りに多くの人を笑顔にするだろう
私の笑顔は君に会えるまでとっておこう　きっといつかこの線路の向こうに
君はいるのだろうと信じよう
君は今年のクリスマスだれを笑顔にするのだろうか？

君の心はいつ微笑むのだろうか？
私はそれをいつも思う。

しなやかな強さが欲しい

いつも、笑顔でいたい
分け隔てない優しさが、欲しい

揺るぎない自信が、欲しい

全て、頑張れって言ってくれたあなたに報いる為に

一番欲しいのは

あなたの笑顔
安上がりだなと笑うあなた

私には、世界一の贅沢な時間です

そんなあなたに
心から、ありがとう

罠？

ずっと会えないけど忘れたことないよ
また会えたらいいけど 会えなかったら
私の分も幸せでいて
健康で生きていて
あなたが幸せなら それでいいんだ
あなたがお似合いの人と幸せでありますように

絶対もう一度逢えるよ運命だったら

ビンゴ

諦めた日々はとても空虚な世界で
大事な何かを実感できないまま時は過ぎていった

忙しいって心を亡くすって書くけれど
そんなふうにただ日々を誤魔化していたのかもしれない

ある時　突然あらわれたあなたは
私に目を留めて　私以上に私を救おうとした

私の傷はおそらく沈黙の深い闇となり
重くどこかに閉じられていた

なくしたあらゆる感覚があなたの温かさに呼び戻される
あなたの優しさは私を溶かし柔らかい薔薇色でいっぱいにしてしまう

繰り返される人生の波はおそらく一生尽きないけれど
時に降りてくる奇跡に感謝できたらなって思う

Ｄｒｅａｍ
Sir Roland Hanna Trio
...9.So In Love

Thanks for your moving to my hometown.
I could go to school same as you, and was very happy.

Yes,My name is Tom.

繋ぎ合い　握り締めた指に
抱き寄せられ　重ねた唇に
止めどなく溢れた　涙に
嘘など無かったと
そのことだけ　伝えたい

だけど
最後の電話の　やさしすぎる言葉は
取り消して欲しい　忘れられなくなる

この想いを超えていく
約束だからね　強くなるからね

あなたなんか超えてやる
ひとしきり泣いたら　もう泣かない

でも忘れてなんかやらない
あなたを愛してる

あなたの為だけに戦う意志を持ちたい。

それは、あなただけの為に戦い続けるというわけではないけれど。
友達や家族のみんなと同じくらい、たくさんの気持ちを持ちながら接したいの。

それは必ずしも戦いとは限らないけれど。
それでもあなたが困っていたら助けてあげたいの。

それはきっと偶然の感情かもしれないけれど。
あなたにも、守られ愛される人に私はなりたい。

本気で思ってます
特別な君へ

人間で感情の生き物だから、やっぱり相手への心からの深い思い遣り
本当に相手を心配したり、気遣ったり、本心から大切に思う気持ちって
ちゃんと伝わると思う。そして受け取る相手だって、沢山の愛を受けたら
その分沢山返したい、優しくしたい、大切にしたい、癒してあげたい
包んであげたいって思うものじゃないかな、恥ずかしいからメールでは
言えないけどね。そういうものじゃないかな、人の気持ちって。

貴方は今、何を思ってるのかな…
何を見てるんだろう。
何を感じてるんだろう。
貴方を信じたい…
私と一生を共にすると…嘘でも言ってほしい
こんなに愛した人は他にいないのに…
でも、貴方に涙は見せられない
この関係が…終わるかもしれないから…
今は貴方のそばにいたい…
もう貴方しか見れないの…お願い。
幸せになってほしい…なんて言わないで。
貴方にそう言われるたびに、心が痛む。

>>127逆説は成り立つ？
癒やしてあげたいって押し付けがましい単語が嫌い
綺麗な花と太陽、木と可愛い動物は邪心がないもん

あと何回脱皮すればいいかな。
十数年かけて全とっかえするくらい
変えてきたんだけど..。

＞127
＞129
要するに求愛行動が相手に良く映らないと
いくらアピールしても無理な問題
良く映らない理由は何か　視覚的な問題か　やり方の問題か

冷静によく考えて下さい
違うでしょう？

逢いたいと願う日々　
それは恋なのか　執着なのか
すでに麻痺した心は　わからないと告げる
やがて来る旅立ちの時
愛せた事に感謝をしても　浮かんでくるのは涙だけ
もし　もしも　私を想ってくれていたのなら
今度は貴方から気付かせて

違うって
顔って言われたらどーすればいいの　バカッ

貴方ほど気にかけてくれる人はいないと思う
もしかしたら仕事と睡眠以外の
24Ｈ考えてくれているんじゃないかって位
貴方ほど洞察力と人を見抜く目があって
貴方ほど自分のことを理解してくれる人には
この先出逢えないんじゃないかなって本当に思う
ありがとうの言葉一言では言い尽くせない
色々返したくなる、現実の世界で
もしどこかで逢うことが出来たら
なんて言葉から始めようかな

背中を押してくれるのは誰でもない
そうそう奇跡を起してくれる神様でもない
その足を踏み出すのは君自身だ
真剣に心と向かい合い
想い　悩み　嫉妬もし
優しさを知り　悲しみを乗り越え
愛する意味を理解する
怖くなるのは
それだけ相手を好きという証拠
始まりはこれから　さぁ！

恋をしているみんなへ

夢の中で誰とはわからない懐かしいひとが言う
「失望させないで。君は騎手のいない暴れ馬だよ。」
鎖に繋がれ吠える犬
凛として歩く子猫
外に出してもらえない子供
公園でひとりで遊ぶ子供
笑いながら通り過ぎるおばちゃん
空に映る虹
これらをメッセージとして受け取ります
私が存在する事にも意味があればいいな

今回は呼ばれていないので行きません。
元々仕事の手伝いをする気なんてありません。けれどあのひとの手助けはしたい。
直接謝れず心苦しいのですが、こちらで追いかけた事ごめんなさい。

ポケットにお菓子しか入っていないふうせんだぬきより

終わりが見えないなら自分で切り開く
でも私はそれを望んでいなかった

終わりが見えないなら私は目を閉じる
でも私にそれはできなかった

何の終わりを期待しているのかって？
それを探しに学校に通っているのよ

何にそんなに期待しているかって？
そもそも何の話か分かっている？

・・・あぁ、そうか。
誰にも分からないんだわ。


そんなになるほどどうしたのか、だって？

どうしてだった、かしら。

長い間忘れられなかった人がいる
十年位、とてつもなく長い時間
それは甘い想い出ではなく、苦い想い出
時々夢に出てきて、目が覚めた
思い出す度に涙が出た、そっと独り泣いた
誰にも気づかれないように
その人とゆかりのある場所に
たまたま出向く時、つい捜してしまう
どこかに居ないかと、
そして捜す度にほのかな期待は失望に変わる
あの忘れられなかった日々を思い出す
......もうこの先二度とそういう思いはしたくない
経験したことのある人しか分からない残酷な現実

思うより現実は、違うもの
時には、残酷だったりしますよね
片想いもある意味でそうかも知れない
何か歯車が噛み合わなくてそれっきりになる事もありますから

逆に、二度と交わることはないと思っていた人と
また人生の道が交わることもある
不思議

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貴女と出会って景色が変わったんだ。
誰より貴女を愛してるよ。
愛の形は人それぞれだけど。

どう変わったの？

>>112
同意。確かなのは、今の、僕の気持ち。

>>145さん、このポエムを見つけて下すってありがとう！
恋はこんなにも心を熱くさせるものでもあれば、
姿なきものと自分を比べたり、縛り付けたりしては
深みにはまってしまいますよね。
それでも伝えたい想いが強く息づいている。
会える時というのは大事なものです。
あなたの恋が良き方に向かいますように、がんばれ！

好きだからこそ追いかけた
それ以外の何者でもない
あなたの本心を私に教えて
それだけで私は前を向けるから

今日という日を
素晴らしい日にしようと
朝の木漏れ日に誓うのに

誰も悲しませないようにしても
人の気持ちは難しくて

好きな人よ
あなたは今どこにいますか
一緒に見てる空
どんな風に何を思って見てるの

好きな人よ
生きることって本当に大変だよね
君と出会った場所の暖かいにおい
胸しまいがんばるよ

おそらく貴方は多分誰よりも自分の本音を知っている気がする
そして心はとても近い、まるで隣に居るよう
だけど、何年も前からいる戦友のようにもみえる
連絡先を教えてくれた時、ある種の覚悟を感じた
相手の困っていること、ニーズを察知し、
手を差し伸べる、アドバイスをくれるよね、よく
相手を本当に深く見ていないと出来ないこと
相手を本当に理解しようとしないと出来ないこと
会いたいよ、会いたくてたまらないよ
でもそれは更に覚悟、選択が必要になるよね、きっと
そのことで眠れぬ夜を過ごしているんじゃないかな

君を探してた
都合のいい君を
もうやめよう そんな事は
まだまだ知らないことだらけ
僕は何も知らなかった

もう一度この気持ち 洗い流して
本当のことだけを抱きしめよう
優しい風のような時間に乗って

もう逢えなくなったあの人へ
会えなくなって随分時間が経ちましたね
元気にしていますか？
貴方は人に気を遣わせないようにしつつ
実はかなり気を遣うと思います
疲れていても、とっても眠くてたまらなくても
いつも楽しませようとついつい期待に応えちゃうんじゃないかって
思います　だからいつか体を壊すんじゃないかって心配になります
あの方法なら、気を遣うのが少しは減るんじゃないかって言いたくなります
でももう逢う機会がないのが残念です

前から思っていましたが、やりすぎです
人の気持ちを考えたことはありますか？
嘘ばかりついて楽しいですか？
貴方は今まで頭がいいから、あまり挫折や失敗などせずに
過ごしてきたのでしょう、だけど人の気持ち、痛みを考えたことは
ありますか？人が真剣に悩み苦しみ、本気で複雑な気持ちを抱える
気持ちを理解できますか？　挫折や苦しみを味わったことのないのなら
悩んでいる他人に近づかない方がいい、ここでそんなことをしているより
周りの人を大切にしたり、お店でも行って楽しく過ごしている方がいい
人生を真面目に考え、真剣に悩んでいる人をからかうのは、あの職業自体に
対して、尊敬の念が消え本当に残念でした、いつまでも尊敬できる存在で
いてほしかった、本当に人として尊敬していたのに残念でした

そのまま
そのまま抱きしめていて・・
とても安心するから

そのまま
そのまま手を離さないで・・
とても優しい気持ちになれるから

そのまま
そのまま笑顔でいて・・
それだけであなたと乗り越えて頑張れるから

…まま
昔、お母さんを見るような眼で慕ってくれたでしょう？
それが忘れられなかった

心配してくれているような気がする、なんとなく
勘違いかもしれないけど、本当にありがたい
悲しいこと、辛いことがあってももう涙さえ出てこない
そしてそれを人に見せない癖がついちゃっている
だけど、どんなになっても、前を向こうって思えるんだ
そしてこう思うんだ、例え「試練」と思える出来事があっても
その度に身が引き締まる、また頑張ろうって思えるんだ
今は「忍耐力トレーニング中」って勝手に思っているんだ
いつかきっと役に立つことがあるんじゃないかって思っている
...勝手な自分の独り言

会えない　会えた時
あなたは穏やかな目で、可笑しそうに笑っていた

随分大人になったあなたにドキドキして俯いた

この気持ちがバレないように密かに微笑む
大人になっても可愛いあなたが・・・
私はあなたが・・・

あなたのもとへ行けず　見えない繋がりを感じては
恋の深さに埋もれていく
神様はあなたの存在を大きく刻みつけたのに
どうしてそれを邪魔するの？
気持ちはすでに伝わっているの？
この心に嘘いつわりはないと証明するのに
長い時間と苦悩の日々を過ごした
待てというなら限界はとうに超えている
この世は結果しか示さない
過程を諦めた途端終えてしまう
想っているだけではいけない
言葉にしなければわからないんだ…
私は一体どこへ向かえばよいのだろう

恋しいというより愛しいんだ

まともに競ってみても
若い子には負けるわ
あっという間におばさん！
30前に結婚したいよね

グズグズしていると
お肌がたるむわ
ほうれい線が伸びる前に
おめでとうって言われたい

あなたが
可愛いいって言われるのは
言わせているだけ
影では　真逆のこと
わからないなんて　バカだわ

いつも見つけてくれるのはあなた
いつも見つけてもらうのはわたし
今度はわたしがそんなあなたを見つけるの

思い遣りが現実を変えることってあるんじゃないかって思う
水滴がコップ一杯になって、やがて川となり、海に流れるように
いつも気にかけてくれている気持ち、思い遣りって
ちゃんと積み重なっていって、きっと相手に届く
ずっと前から心の中にいたけれど
まさかこんなに深く繋がりを感じられるようになれるとは思わなかった
いつも気にかけてくれること、本当に有難いと思っているよ
いつも本当にありがとう、いつか恩返しができるといいな

流星は星の最期
一生を終え　天空の彼方に消え入る寸前の
最期の輝き

流れ星に乗せて祈る事は
死者(使者)の力を借りて
天に願いを届ける事

己は地に在りて
今　全て全うし
星の輪廻の狭間で
只粛々淡々と　星に託そう

生み出される未来に
貴方と共に在る事を

生まれ変わって一緒になりたいってこと？

現状手詰まりなので星の生まれ変わりに願いを託そうかと。
アイソン彗星もそろそろ見頃ですね。

嫌われRIKACOかしら？

みんな行ってしまった
僕は珈琲を片手に過ぎた日を見つめてる
胸のシャッターで切った君の姿を
まぶたの裏で眺めてる

ここは楽園
黄昏時の楽園
誰もいないから邪魔もされない
君ももう影さえ残らない

人は流れるもの
だから迷惑かけちゃいけない
騒がしい声がビルに跳ね返る
世界は他人しかいない

ここは楽園
傷つく事から逃げた最後の砦
叶わなかった日々を胸にしまう
時間は止まったまま

今までのことを考えると、胸が痛い
切なすぎる、そして何だか信じられない
大好きな貴方へ　側にいて大切にしたい

おまえの本心がわからない
別に好きじゃなくてもいいから本心が知りたい
このままじゃいけない、健全な関係を築きたいです

私は悪魔であなたは星で
大地の裂け目から星空の美しさを知った
執着と希望
絡み合うことはない
あなたはずっと光っていて
まぶたの裏できっと思い出す

や
だ
よ

君に人生のテーマみたいなものがあるとすれば、
執着を手放し、支配する事なく、価値観の違いを尊重できる、
て事なんじゃないかな。だってそれらは人を破壊するでしょう？
手放した時、本当の幸福が叶うんじゃないかしら。

今日はこれで良かったの
いつも自信を失くしてしまう
楽しみに囲まれても
さみしさを感じてしまっても
君はいつもマイペースなんだ

明日も無事に暮らせるの
たとえ絡みづらいと思われても
真夜中の透き通った空気
散りばめられた光る星たちは
全てあるがままを肯定してる

誰にも言えなくて泣いてるんだ
愛されようとしただけなのに
ちょっぴり欲張りだったみたい
さみしいと言うのをずっと我慢してた
もう言い方すらも忘れてた
忘れてたというよりわからなかった
君にだけは真面目に接したかった
そうしたら君が変な信号発してきた
今まで受け取ったことのない信号だ
なぜだか涙があふれてきた

あなたは最初から特別なひと
神様はどうして　今この時期に繋がりを齎したのかな
あなたのその痛みも悲しみもそっと優しく包みたい..

辛い現実を忘れようと夢を見る。目をそらす。他の課題を見つける。
忘れなきゃいけないのにできないときは、どっぷり浸っていたほうがいいのかな。そうやってどのくらいの時間が過ぎただろう。あとどのくらいの時間が必要だろう。ほんとは叶えばいいのに、と思ってる。

誰だってある、誰かに寄りかかりたくなる時
これは男性女性問わずだと思う
特別に何かしてほしい訳じゃない
ちょっと肩を借りたいようなそんな気分
5分でいいから、安らげる気分を味わいたくなる
つかの間の休息かな、あ、もう頑張らなくていいんだって
一瞬でいいから思える時間、そういう時間が欲しくなる
精一杯頑張りすぎて疲れちゃった時
誰か一人でいいからその頑張りを知っていてほしいと思う
そしてそれを知ってもらえているだけでなんかホッとするんだ

さみしい、悲しい、泣きたい、辛い、苦しい
そういう感情って、なかなか人に言えない
すごくよく分かる、自分もそうだから
だからこそ、大切な人がもしそういう気分だとしたら
つい言葉をかけてしまいたくなる
自分が味わった気持ち、それだけで
終わらせたくないから
少しでも大切な人が元気になるように
疲れが取れるように、
少しでも安らげるように
少しでも笑顔が増えるように
今まで沢山の人の優しさ、愛に救われた分
大切な人に返したい

大事なことは時間の長さじゃなくて、思いやりの深さだと思うんだ

標準仕様ですね。

迷ってる暇などない
気がついた時が最良のタイミング
君だけに見え星は
あっというまに流れていってしまうから

今、現実でよく目にする光景がある
それは仕事でよく目にする景色
とっても幸せそうで、眩しい
眩しいから直視できない
感情に蓋をして、淡々とやるべきことをやる
自分の掲げた目標をこなしていけるように
少しでも積み重ねていけるように
いつの日か過去を優しい目で見れるように

辛いことがあると、そう思うのは自分だけって思ってしまいがちだけど
決してそんなことないんだよね、多分
誰かが貴方の為に悩んでいるかもしれない
心を痛めているかもしれない
力になりたいと思っているかもしれない
そう思うと、本当に色々な物事に対して感謝だなって思う
今の自分がいるのは、数えきれない色々な人のお陰だと思うから
そしていつも心にいるあの人へ　
もしいつか会えたら心からの感謝の気持ちを
伝えられたらいいな

あなたが好き
お昼あの女性と食べてると思ってた
この頃はあそこで誰としゃべってるの？
鈴木さんって人とも食べてないの？
ねえ、大好きだよ
態度に出さなくてごめんね
大好きだよ
こんどこそあなたの会社の役に立つよ
それがせめてもの

過ぎたるは猶及ばざるが如し
本人が側にいるいないに関わらず、いつでも相手を大切に思える感情が
友情、愛情、誠意
本人が側に居ないときには、相手に気づかれないように舌を出し、
相手の文句をいうようになったらお終い
どんなに相手を大切に思っていても、
相手を憎むくらい好きになってしまっては
駄目
でも、ありがとうと言いたい
そういう人もいるんだと教えてくれたんだから
そして現実に自分を取り巻く人々に心から感謝

深読みするのは疲れました。
貴方は疲れませんか。大丈夫ですか。
今まで、声を掛ける勇気がなかったこと
反省しています、ごめんなさい。
貴方に出逢えて感謝しています。
沢山のことを学びました。
これから先も成長していきたいと思います。
嫌いなら嫌いで良いんです。無理をしないでください。
遠慮も要りません。

人生一度きりです。
私は自分に素直に生きることにしました。
だって時間がもったいないから。
貴方はどう思うか分かりません。
嫌いなら嫌いでいいんです。
嘘をつく貴方の時間がもったいないです。
私は可能な限り、可能性を延ばす生き方をしたい。
人の気持ちを大切にする生き方を目指したい。
そう思います。この先ずっと。

愛することは相手を信じること
どんな結果であれ真実を受け入れる覚悟をする事
憎むことは自分勝手な執念と憎悪
されど恋は一方通行
愛しい思いは空を舞う
君の眼に想い人は映っていますか

ポエムじゃない気が

夜な夜なと
ケイタイじり
心病む

ポエムより俳句とか短歌のスレ立てすれば面白いと思うの

脱字った…

○ケイタイいじり

もうこれ以上、無理をしないで
胸が痛い、心配でしょうがなくなる
まるで鶴の恩返しのように
日に日に身を削っているようで
いたたまれない、耐えられない
だから次に行く

私は大丈夫
ああ見えて結構頑丈だから
心置き無く次に行けばいいよ

生きていると色んな感情が増えていく
疲れ、怒り、泣き、辛い、悲しい..
そういうマイナスの感情を一つずつ取り除いていく
最後に残る感情、それは素直な感情なんじゃないかな
まるで生まれた時のような
そして老人が赤ちゃんに返った時のような
そんな無邪気な表情なんじゃないかってなんとなく思う

貴方は本当に小さな子供のよう
あんなに背が高くて男前なのにね
私が絡むと特にそうなって
見ないように努力してるんだ、わかっちゃってるよね
大好きすぎてもう、どうしようもない...

ただ一言
一番仲いい生徒って君かも、ってそう言ってくれれば満足です
そんな言葉聞き出せないけど
すこしでも
あなたの中にいられたらとなりにいられなくてもそれでいいよ

姉さんがぼっけえ、きょうてえ

>>195
それ読んだよ。全然怖くなかった。
作者のひと大好き。

妾が一番怖い
怖がりなんかな？

ポエム板といえば花一輪

あなたが恋しい愛おしい
愛おしくて恋しくてたまらない

どれだけ時間が過ぎたことだろう
どれだけ長い道のりを歩いてきたことだろう
どれだけ山を乗り越えてきただろう
どれだけ涙を流してきただろう
どれだけ長い暗闇のトンネルの中を歩いてきただろう
どれだけ作り笑いをしてきただろう
色々あったなぁ、本当に

｢あなたはとっくに感じてる｣
｢あなたはそれてもだきよせる｣
許されない恋に身をゆだねてしまった女性を描いたとしてGLAYの現在発売中の新曲が早くも泣けると話題を集めている
http://m.youtube.com/watch?v=Ng9emyDVDSc&fulldescription=1&guid=&client=mv-google&gl=JP&hl=ja
youtubeでは200万回再生に届く勢いで浸透
オリコンランキングも本日SKEを抜きじわじわ若年層にも浸透
かつてベストアルバム480万枚のセールスというモンスターバンド人気再燃か

秋が終わったね。実りの秋になればってずっと思ってた
目に見える形ではまだ実ってはいないかもしれないけど
お互いの心はしっかりと結ばれている。それがわかるのが嬉しい
何度もすれ違ったり喧嘩もしたけどでも離れることなんてできない
いつも思いをぶつけてしまってごめんね。あなたにはわかってほしいから
そしてわかってくれてありがとう。それ以上の言葉を返してくれて嬉しくてまた泣いてしまう
逆に心に痛かったあなたの言葉も受け止めてる。私は悪くないって言ってたけど謝るのは私
いつもごめんなさい。会ったときにちゃんと伝えたい
この１年、何度も同じことを繰り返してきたね。何度も行ったり来たりだったね
でもそのたびに思いが絆が愛が強くなってきてる。ミシンの返し縫いのように
繰り返すたびにつよく丈夫になってきていると、これからもなっていくと思うの
あなたが好き。本当に好き。以前のあなたはもちろん今のあなたも心から愛してる
こんな私をいつも必要としてくれて愛してくれて本当にありがとう
これからも変わらず歩いていこうね。会えなくてもいつもそばにいるしずっと待ってる
愛してる大切な人。おやすみなさい

疲れたでしょう、本当に
もうこれからは何も悩まずにゆっくり休んでほしい
これからは少しずつ心が軽くなっていってくれればなって思う
相当、悩んでいたんじゃないかな、お互い根が真面目だと思うから
真剣に取り組むから、辛いし、泣いたり、時に怒りたい気分にも
なるんだと思う、全て真摯な姿勢から来るんじゃないかな

なんだか待たせてしまったような気もする
やっと貴方の望んでいたことが分かったような気がする
いや分かってはいたんだけど..
ついに心が頭から飛びだして動いたんだ
ずっと蓋をして、鍵をかけていたつもりなんだけどね

言葉にならない繋がりを感じる
おそらくもう二度とはないこの繋がりを大切にしたい
ずっとこの先も

こんなに長い間、独りでいるのは十何年振りだろうか
手を繋ぎたい、公園を手を繋いで歩いてみたいな
雲ひとつない快晴の日、そして強すぎず温かい日差しの中
穏やかな気持ちで手を繋いで歩いてみたい
天気と同じでもう迷うことなく晴れ晴れとした気分で
もう何も強がることなく、素直な気持ちで手を繋ぎたい
いつの日か繋いだ手の中に小さな手が加わるといいな
独りはとっても寂しいよ、もう苦しむことなく笑顔で生きていきたい

>>188
伊藤園川柳に応募したら、入賞するかも？？
なんて、本当はとても切ない一句だよね、しかも俳句だもんね

僕も君が好きだけど、君が僕を好きなだけ君を好きかはわからない。
君は僕を好きなんだけど、君が思うより僕はずっとうすっぺらでどうしようもないクズだよ。
でも、君の泣いた横顔見たくないから君にキスをする。わがままだよね、ごめん。
君にクリスマス暇だなってメールもらうと泣きそうになる。
本当は君と一緒にいたいいから。ていうのは嘘、君が悲しんでるのがやだからそういう嘘を自分に付く。
だから本当は、君を好きかわかんない。ただ一緒に居たいし、君に笑っててほしい、だけ、ただそれだけ。。。これは本当。

同情？

あなたの捲し立てる言葉にぞくぞくした。
あなたは、とても頭がいい。
いくら、わたしが否しても、あなたは、わたしの心の中に入ってくる。
あなたの前では仮面を外せる。
素の自分でいられる。
本当に、頭の気転がいいんだよ、あなたは。
わたし好みだ。
あなたの、普段の言葉使いや、時たま荒い言葉使いも、嫌いじゃない。
あなたになら、全てさらけ出せる。
わたしも、あなたに愛を捧げたい。
あなたの役に立ちたい。
我儘言うと、ずっと側にいて欲しい。

ありがとう。

ねえクリスマス一緒にすごそう？
貴方にはしがらみがいっぱいあるから
ほんの数分寄り添って言葉をかわして手をつないで頬にキスするの
それだけで幸せ

現実は、バッチリ目があって3秒固まって目を逸らすほどぎこちない関係なのにね

身を焦がすような恋に憧れるけど、傷つく事と自分を壊してしまう事が酷く怖いくて。
貴方を愛したいけど、貴方を愛することで私を愛せなくなってしまいそう
でも、貴方を愛したい周りなんか見えないまま、もういっそ見えなくなってもいいから。

どんなに疲れている時でも、寝不足の時でも
辛い時でも、どんな時でも、繋いだ手を離したくなかったんだと思う
自分がどんな状況でも、本当にしんどい時でも
相手が喜んでくれるなら、相手の役に立てるなら、
自分はどこまでも笑わせよう、楽しませようって
おそらくいつも考えてくれている
そしていつも相手の感情、精神状態、健康状態、
周りの状況を気にかけている
...これ以上の愛ってあるのかな

ねえ、貴方は私の想像以上に私を想ってくれてるのかもしれない
目を逸らしただけであんなに離れてしょんぼりしてるなんて

夕ご飯ちゃんと食べてね
鈴木さんと一緒でも気にしないようにするから、仲良くやっていってね
そばにいたいけど、私じゃ無理だから、役にたてなくてごめんね

一生心の中で想ってるから、愛してます
大好きな大好きな人

28点ぐらいかな

金一つ♪（のど自慢風）

好きな人が２人いて、どちらも選べない。２人とも好きだから。両方に振られても好きだから、なんだか馬鹿みたいです。

好きなんです。全く違うからどちらか選べない。

あなたは私を泣かせる天才だわ
悲しかったりつらかったりもした
胸がひきさかれる思いもした
でもそれ以上に愛につつまれている
愛の言葉で胸がいっぱいになる
会いたい今はただ会いたいずっと待ってる
会ったらまた泣いちゃうだろうけど

不安定な貴方を見て
この胸捕まれた気になる
この先の道は
まだ歩いたことない道
どんな景色が待ってるだろう

さようならを
何度呟いただろう
違う道を
何度考えただろう

自信を失くして
泣いてしまいそうになっても
ひとかけらの大切な瞬間
この手にまだ握りしめているなら

希望は捨てちゃいけない
僕らが学んだこと
君にも見てほしい

貴方が仲良くしてるのを見るのは、やっぱり痛い
でもこれは罰
人魚のようにあなたを助けられますように
あと10ヶ月、心の中で泣きながら

帰るとき階段を登る足音が聞こえた
あれは誰だったんだろう
ふたりいたきがする

運命の赤い糸は日ごとに強く確かになっていく
何度ももつれて絡まってきた。私はもつれた糸をほどく前に切ってしまってきた
そうしなきゃいけなかったからわからなかったから。でもあなたが糸は赤いんだって
運命の糸なんだって気づかせてくれた教えてくれた
私が昔から勝手に感じていた糸をちゃんとそう思っていいんだって
糸はもつれて絡まっても二人でほぐしていけばいい
二人で糸をたぐり寄せてもっともっと強くしていけばいい
私もう二度と糸を切ることはしないわ。誰にも切ることはできない
糸をたぐり寄せてはっきりと二人で確かめたい。確かめ合おうね
あなたは唯一無二の人。すべてにおいて。愛してるわ

Noぉ

>>81

ズルイことをするのは嫌だった
やり方は知っていた、出来なくもなかった
だけど、ズルイことをしている人と同じになりたくなかった
...それは正しいやり方だと思うけど、痛かった
まるで麻酔なしで体を切り刻むような苦痛を伴った気がする
だからってその痛みが報われるとも限らない、
皮肉なものだななんて思ってしまう

人のこと言えないけど
貴方は積極的なところと消極的なところが偏ってて
不器用な私はどうしたらいいか困ってしまいます
昨日は昼休み扉のところに陣取ってて
たまに後から時間差でついてきたりして
目を合わせて欲しそうなのに
喋りかけることは絶対しなくて

自意識過剰

私がずっと一人できた意味が今わかる
あなたと生きていくため
運命に選ばれ引き寄せられて今がある
あなたと一緒に生きていていきたい生きていく

私・・自分が思ってきた以上にあなたに愛されてきたのねきっと
こんな私をって思ってたけど自分のこと卑下しないようにするいい意味で
もっともっとあなたが愛おしい。思いっきり甘えていいよ
あなたのすべてを本当に愛してる。全部受け止めて絶対離れないよ

冬が来たとカレンダーをめくるたびに思う
そして、今年のクリスマス、休み、色々思う始まりは
君はどうしているだろう？　会いたい　そんな思いから始まりだす
でも、その気持ちの中で願っても叶わず過ぎた心の痛みが
軽く考えねばと別の用事を入れようとする
きっとそれなりには楽しいだろうけど、毎年こんなではないと思いながら
もし、隣に君が居たら、、それだけで、、いや、それこそが望みだと思い知らされる
そして、そんな夜も明ける頃、枕にキスすると
悲しみよりもいつか来るとクリスマスの夢に思いをはせる自分に気が付く
あっ、、忘れるなんて楽じゃない。愛してる深さにまた少し負けた心地よさを感じる

どうせ声がジャイアンだろ

ジャイアン君の声
僕はアイアン
フォローリーフォローリーふぉりー船やんふぉりー返れふるさと
えーってえーっておにいちゃん

私はマンホールに住んでいます
マンホールはたまに悪い落とし穴があります
君がマンホール踏むのが怖いとき
私の匂いを探すといいよ
きっときっと安心だよ

今年は誰にクリスマスプレゼントをあげるんだろう？
私はいらないって態度だから
臆病な貴方はきっと送れない
頑張って応援してる、大好きなひと

きっと今、私のハートは腫れているだろう。君が原因で君が感染源なんだ
治療方法はきっとなくて、あったとしてもいらなくて
どうか同じウイルスに君もかかってないかな、なんて思ってしまう
そのウイルスの感染源は私でありますように。

クリスマスなんて面倒だった
綺麗にイルミネーションが施された街並みも、恋人達の甘い微笑みも、私には酷く面倒だった
でも、寒くて震えてしまう時に貴方を思い出してキラキラ光る街達を貴方と歩きたくて、わがままかもしれないけど貴方に甘く甘く微笑まれたくて
ロマンチックな雰囲気にのまれてどこまでも愛し合いたくて
あんなにも面倒だったクリスマスなのに貴方とならば…

今まで好きすぎて辛いっていう気持ち、分からなかったけど
今なら分かる、胸が痛すぎる、いつになったら消えるんだろう
この痛みは　だけどもうどうにも出来ない、さようなら

7年手帳というものを買いました
オリンピックが開催されるその年に夢を叶えるという手帳
機会があれば渡したかった
今まで以上に頑張りたかった
自分はこれまで以上に頑張ります
日々は流れゆくもの、変わらないものはありません
あなたはいつかこれまでの事を忘れるでしょう
また、これから先のこと、目標なども知る由もないでしょう
だけど自分はしっかりと歩いていきたいと思います
今までの長い長い時間を取り戻して頑張りたいから
誰も気にも留めないでしょうけど、しっかりと目標に向かって
歩いていきたいと思います、ここで人生が終わるわけじゃないから
もっともっと成長していきたいから、もっともっと達成感を味わいたいから
もっと幸せを感じたいから

あの曲を聴くと、切なくて泣きたくなる
そんな曲って沢山ある
あの頃を思い出すと、
切なくて、苦しいかったことを思い出す
人の感じ方は違う、一方は真剣でも
一方は余裕であったりする
一方は本気でも、一方は遊びだったりする
これから先、数ヵ月後、数年後
何を思うだろうか
心の焼き付いて、取れない様な強い痛みは
いつ消えて、痛みが和らぐのだろうか

好きです好きです
あなたが好きです
打ち明けたいよ

あなたを想うと
現実がドラマみたい
わたしは主人公
だけど視聴者

どうしてこんなに
心にいるのに
どうしてあんなに
遠くにいるの

今つらいことはなんですか？
今どんなことが好きなの？
どんな恋をしてきたの？
たくさん声を近くで聞きたいよ

今日は何度かすれ違った
こっち見なくなったね

後は甘い香りがどこからか
覚えてた？

紙を変えたらその後のぞきこんでた
私そこ通るものね、今日は違ったけど

無理していませんか？大丈夫ですか？
ここを見ていると、切ないくらいの書き込みが沢山ある
T.TさんとかI LOVE YOUさんとか他にも常連の人がいる
誰かに伝えたいことが強くあるんだろうと思う
つい何か裏側をみてしまう、きっと物事に真摯に向かう人なんだろうな
とか、真剣に好きな人がいるんだろうなとか
そしてなんか自分と同じ匂いを感じてしまう
自分とは全然関係ないのだろうけど、どうか真剣な気持ちが相手に
伝わってくれたらいいのにななんて思ってしまう
上手くいくといいですね、そして無理はしないでくださいね
ストレスを溜めこまないでくださいね

これは自分宛
なんで今まで無理していたのか？
なんで今まで素直じゃなかったのか？
なんで今まで我慢していたのか？
別に我慢する必要なかったんじゃないかなと今更ながら思う
でも我慢しないといけないんだって心のどこかで思っていた
良い子でいないといけないんだって心のどこかで思っていた
今になって分かる、それは偽善だったんだって
でもそれすらも理解できるほどの余裕もなかった

類は友を呼ぶのかな、ここ数年出逢う周りの人は似たような人が多い
同じように本当に辛い時期にはじっと黙っていて、
落ち着いたころに何気なく話してくれる
あの時、ずっと辛かったんだって
でも、ふと思った、もっと素直になってもいいんじゃないかって
辛かったではなく、辛いっていっていいんじゃないかって
相手の本当に辛かった時期は出逢っていなかった人もいるから
何とも言えないけど、とっても辛い時期、側にいて気付けないのは
話を聞けないのは辛すぎる、悲しすぎる

あなたは運命の人
出会う前から生まれる前から決まっていたこと
私たちは出会うべくして出会った。愛し合うべくして出会った
私の愛であなたを包んであげたい。あなたのすべてを

思い返すと、出会ってからさよならするまで、たったの2週間だった。

一緒にいる時は長かった時間が、人生の中ではほんの一部、短い。それなのに、ずっと忘れないで今でも残ってる切ない思い出たち。忘れたいけど、まだ無理そうです。

電話もメールも何も知らない、何処で何をしているのかも知らない。あなたの顔を見ることはもう無い、もう一度会いたかった。何か繋がりが欲しかった、会いたいよ。

ごめんなさい、何度も来てくれていたのに
何も出来なくて
貴方が怖かった訳じゃない
貴方と仲良くなると、
その時の自分の役目を果たせなくなりそうで
それが怖かったんだ
あの時、何としてでも自分の役目を果たさないといけないと思っていた
例え、自分の真意ではなかったとしても
何としてもそこは死守しないといけないって思いこんでいた
それが貴方にとってはトラウマになったのかもしれないね
そうだとしたら、本当にごめんね

貴方の目は今どこに向かってるんだろう

あなたのアシのSさん？
あなたの娘さんや元奥さん？
それともどこかで知り合った女性？
部下だったTさん？

ねえ、大好きな人
あなたの隣が良かった
あの2年前の1月10日に、3月9日に

戻りたい・・・

そう、全ては因果応報
自分がしたことが自分に返ってくる
良きことも悪きことも、きっと
ただし、自分が自分の心についた嘘も結局は自分を苦しめることになる
その嘘を一生つきとおして生きている同性を知っている
嘘を一生つき続けることもそれはそれで一つの人生だと思う
どういう人生を選択するかは自分次第、そして修正もありだと思う
自分自身がとった言動に心から後悔が無いんであれば
みなそれぞれ自分の人生だから

由良の門を渡る舟人 梶を絶え 行方も知らぬ 恋のみちかな

今はただ　思い絶へらむ　とばかりを
　人づてならで　言ふよしもがな

今の時間から元気になるのかな
あまり気にしなくていいよ

それよりも、お昼
こっち側通らなかった？
紙を見ながら足音たてずに

恋すてふ　我が名はまだき　立ちにけり　人知れずこと　思ひそめしか

ですね。

しのぶれど 色に出にけり 我が恋は

こちらも素敵だよね
それにしても、評価を気にして物の怪に成り下がる男のプライドの高さって
理解できないな

百人一首は同じ人が書いてるのかしら
便乗してごめんなさい

瀬をはやみ岩にせかるる滝川の　われても末にあはむとぞ思ふ

人間なんて、完璧じゃないよね
失敗するよね、努力しても上手くいかないこともある
カッコ悪いこともする、自暴自棄になりたくなるときもある
思い切り泣き叫びたい時もある、物に当たりたくなる時もある
色んな感情が沸き起こる、でもそれで良いんだと思う
だって人間なんだもの

後悔はしない、後悔するくらいなら
努力して現状を変えるよ
口だけの人間にはなりたくないから
出来ないことは言いたくない
大抵のことは変えられる
生きていれば、時間はかかっても

言ったこと、書いたことの全て反対のことを言う
まるでお母さんに反抗する男の子みたいに
理由は、自分の思い通りに動かないから
思惑の相違があるから
建設的な関係を築けないなら、交流し合う意味がない
そう思いませんか？

天の邪鬼？

おきたらさむいしねむいからまたねよう
ゆめのなかならあえるしね
あほらしあほらし

誰の為に頑張るか？　自分の為
○○の為だと、何かあった時に○○を恨むことになる
自分の為だと、何かあっても人のせいにはしない
だから自分の為にする

為為為為
ニワトリがたくさんいるように見える

鴉が焦がれた花一輪・・
咲かない理由は、分かってた・・
叶わない理由も分かってた・・
悲しさを紛らわすように空を舞い
寂しさを感じたくないから寒い冬でも踊るんだ

いつも気にかけてくれて本当にありがとう
でもね、期待を持たせることと
同情することが最も残酷だと気づいていますか？

本人から「良い人見つかる、自信持って」と
励まされて喜ぶ人はいますか？
物事を達成していけば、自然とそれなりには
自信は付いてきます、表に出すと感じ悪いから
出さないだけで、土の中の根にはちゃんとあります
そんなに弱い人間じゃない

好きだよaさん
ただもう接点はどこにもないだけ…
今日も前の通路通ってくれてありがとう

寝る

今日は誰の何がきっかけではしゃいだの？
急に6時ごろsさんにかまい始めて
それから、sさんになにか気づかれたよ
こっちガン見された

もうダメだね
こんなに大好きなのに
何一つ届かない
スズキさんや他の人たちとしあわせに

いなくなっても大丈夫だよ。
今までありがとうございました。

そうだね、そのようだ
飲み会みんなで行ってたみたいだね
しょせん私はその程度だった

話したことも少ないけど先輩が好きです
もう待てません、この気持ちどうすればいいですか

日々の喧騒に追われてあっという間に時が経つ
ふと寒い冬、仕事を終えて外でバスを待っている時
バラードが流れてくると、思い切り泣きたくなるのは
何故だろう、切なくて苦しくて泣きたくなる

何か決定的なことがある訳じゃない
だけど、自然と涙が頬をつたってくる、そんな気分
激しい雨に打たれたいような、
あるいは大雨の日、隣がいないマンションで号泣したいような
シャワールームで涙を全て出し切りたいような
そんな気分、全てを洗い流し、出し切ることで
また何か新しいことが生まれるようなそんな気分

あなたの近くにいた時間。一瞬一瞬がすべて幸せで
本当に幸せだった懐かしい時間と空間
あの頃には戻れないけど幸せな時間だった記憶を二人で共有できたらいい
川は流れる。逆流はしないもの
時間も流れる。過去には戻れない
良い時も悪い時もよく思う言葉がある
「こうなるようになってたんだ」
今までこの言葉でいろんなことを納得してさせて生きてきた

私はこうなることを知って動いてきたわけじゃない
自分の気持ちのままに動いてきた、そして今がある
目に見えない大きな力が、向い合わせようとしているのをずっと感じてる
こうなること、目に見えない大きな力を運命っていうの

会えない時間がこんなに長くなっても忘れられなくて会いたくて
その分想いは募る一方で愛は深く強くなる一方で
こんなにも会いたくて愛おしくて会いたくて愛おしくて

この先の川の流れは分からない。二人で流れをつくっていけばいい
二人で今までとは違う幸せな時間と空間を過ごすの
そんな時間でいっぱいになるよう一緒の時も会えない時も
思いあうだけで幸せを感じあえるよう・・
会えるときは愛と幸せを確かめ合いたい。愛してる・・

でもね、わかってるの
目に見えない大きな力って本当はあなたの愛だってこと
あなたの愛に引き寄せられてるの
愛してくれてありがとうございます
この愛を大切に大切にしたい。していこうね二人で

あなたの助けになれれば私が助かります
あなたを楽しませれば私が楽しくなります
神様は私に幸せな時間をくれました
ほんの少し幸せな時間をくれました

それは百ある出会いの中でひとつだけ
元気いっぱいだったあなたの姿

なんか明日は元気が出そうだ

冬のはじまりに…
目に入ったキャッチコピー
いつものカフェで Coffee
なぜだか ちがう味がした

冷たい風にあたったせいかな
心と身体に ほんわりしみ込む

冬のはじまりに…
目に映る すべてのことは
感じることへのメッセージ

心にしみ込む 思いやり
癒しや温もり 目に止まる
感謝をこめて ありがとう

>>277素敵な詩ですね
愉快な人なんでしょうね

深い深い森に迷いこんだ
出口がどこにも見当たらなくて
入った場所さえ分からない

分け入り進めば傷だけついて
印を残して進んでも最初の印に戻ってる

深い深い森に迷いこんだ
出口はどこか気付いているけど
入れば場所が消えてしまう

>>279
素晴らしい詩

嘆きつつ一人寝る夜の明くる間は　いかに久しきものとかは知る


ハンバーグおいしくできたんですけど！くさっちゃいます！

>>280
ありがとうございます

>>279みんなの歌「まっくら森」みたいだな！
魚は空に、小鳥は海に
暗くて怖い
まっくら暗い暗い♪

きっと辛い気持ちを持ち続けているのは
どこかに落ちてる足りないパーツを見つけられてないから

二人を繋ぐ「線」のような大事なものを拾えたとき
きっと「辛さ」から、かけがえのない「幸せ」となるでしょう

私の着けてたマフラーを
貴方がふざけて首に巻いた
その時ついた貴方の微かな匂いが徐々に消えていくのが怖くて洗えずにいる
まるで貴方の存在が遠ざかって行く気がして
好きなのに好きって言えない
会いたいのに会いたいって言えない
愛してるのに愛してるって言えない
伝える事のできないこの想いは
一人になると涙になって溢れ出てきてしまう

この残酷な運命に立ち向かう勇気のない私をどうか許してください

あそこで青白く怒ってるの、あなたな気がしてた
私に会いに行ったら締め出すとか言われたんじゃないの
玄関のチェーンかけるって
目覚めたら勝手に頭に浮かんだ考えよ。寝ないで考えたわけじゃない
他に会えない理由がわからないもの

なんでもしてやるって言ってたね
ずっとこそこそ覗いてるのは自分じゃないの
あいかわらず自分の失恋でも恋愛でもないのに
ずっとつけまわって毎回口出しして。自分の口出しは
結局はあの人にマイナスになるって学んでないのかしらね

あなたのことは信じてる。信じるしかないもの
またこんなことになってとても平静ではいられないけど
メール下さい。クリスマスでも私の誕生日でもいいです
会えないのならここじゃなくてちゃんと伝えて
ちゃんと向き合って。でないとどうやって一緒に生きていくの？

温もりが分からない
ほしい・・憧れた温もり
貴女のいない場所で
貴女の面影を抱きしめる
微かな温もりが胸の中に灯る
少しの幸せと少しの温もり
これが今の私の全てだ
ゲーテのように強く強く色も褪せず貴女を想いたい
私は、鴉だから近づくと何故か貴女は、離れていく・・
花一輪に寄り添って静かに眠りたいだけなのに
冷たい風吹く冬の中の私の温もり
たった一つの静かな恋の温もり・・
花一輪に焦がれた鴉・・
濡れた重いこの翼が空を遠くする
たった一つの想いを伝えられない鴉は、泣いている・・泣いている

もっと自分の感情とか本能とかを大事にするべきだと思う
理性や自分のことを抑えつけると、我慢ばかりすると
自分が壊れます、身に染みてそう思います
良い人なんてやめた方がいい、人間そんなに偽善は出来ない
自分の心に嘘は付けない、そんなに澄んだ美しい心ではないと
自分でよく分かる、我慢しすぎると、変なところで壊れます
穴のあいて水が漏れているビニール袋に一時的にテープを張っても
別のところから水が出ます、もう無理をするのは止めよう
...なんでこんなに我慢していたんだろう...変なところで涙が出てくる
なんて夢のない表現、だけどこれが現実

何とも思ってないって知ってる
早く辞めてしまえ
嫌いにならないうちに

甥と姪が遊びに来ている
いつも部屋に遊びに来る
よくやんちゃなことをしている
きちんと説明すると納得する
寝顔を見るととっても愛おしい
兄弟夫婦を見ていると幸せそうだ
今日もよく星が見える
星座表にないような星まで見える
吐く息は白い
流れ星を見た
...いつか願い事は叶うかな

女の子とは笑顔が似合う
幸せが似合う、キラキラ輝いていることが似合う
悲しんでいる顔はみたくない
妬んでいるのもちょっと悲しい
お姫様セットをサンタさんにもらったご機嫌な姪に対して秘かに思う
いつまでもちょっと欲張りで食いしん坊でおませで
皆に可愛がられる姫でいてね、悲しい人生を送るなよって

甥姪は自分にとっても可愛い宝物なんだ
赤ちゃんの時の写真が自分の部屋に飾ってある
会う度に大きくなったと成長を感じる
ずっとこの先大切にしたい

ふと優しい気持ちになれました
肩肘張るのをやめませんか
たまには力を抜きませんか
完璧でなくても良くありませんか
疲れたと言っても良いと思いませんか
誰かに甘えたくなっても良いと思いませんか
時に怒ったって良いと思いませんか
感情のコンピューターが時にご操作して
泣きだしたり、怒りだしたり、変な動きをしたって
良いと思いませんか
だって人間だもの、そんなに機械みたいには出来ないよ
失敗だってするもの、カッコいい時ばかりじゃないもの
悔しい時だってあるもの
それが生きてるってことでしょう

毎晩ニコ生で放送している君
最初はただかわいいから見てた
最近始めたらしくてまだ見てる人は少ない
でも気づいたときには見る人が増えないでほしい
俺だけと話しててほしい俺だけを見てほしい
急に抱きしめたくなった
生まれて初めて結婚したい　そう思った
そうか、俺この子が好きなんだなと分かった
住んでる場所も遠いし年は俺が年下
結婚も会うことも付き合うことも出来ないことは分かってるけど
君が大好きだよ

もうちょうど一年たっちゃたね
去年の年末。あなたから年末のご挨拶と来年もよろしくって
言ってくれたの、もちろん覚えてるよね
本当にどれくらい嬉しかったことか・・あの時を最後に
この一年、あらゆることが姿を変えてしまったね
あの、時間にすればわずかだけど日々幸せだった懐かしい時間と空間
あの頃に戻りたくてこの一年ずっともがいてきた
何度泣いて傷ついて傷つけて謝ってを繰り返してきたか
もう泣きたくないのに泣くことないと思ってたのにまた一日泣く
ことになってしまった。あなたも同じなのかしら同じなのよね

去年の年末から感じていたあなたの愛。ずっと変容し続けて
今私が感じているのは最大級のもの
私の愛も変容している、でも根っこは変わってない
ただあなたのそばにいて優しいあの懐かしい笑顔に会いたい
私も笑顔でいたい。仕事中のあなたが何より好き本当に好き
この先も、あなたのためになら何でもする
あなたに笑顔でいてほしい。笑顔で見つめ合えるだけでどれだけ
幸せで嬉しいか・・同じ気持ちよね

愛も恋しい気持ちも変わってない。死ぬほど愛してる
会いたい。ただ会いたい。愛してる。おやすみなさい

「女の怖さは女が一番判ってる」

私が何の話をしたいのかお分かりですよね

今日朝まで彼と一緒にいました
私が戻って来たんですから、彼に手を出すのをやめてもらいませんか
彼に嫌われたなら仕方ないと思ったけれど
誰かに横取りされるなんて、絶対許さない

職場の人たちって、私の存在知ってますよね
会社での略奪愛なんて問題になりません？

ほとぼりが冷めるまで待ちますか？
それから付き合って、もし3年後別れたらどうするんですか？
あなた　35歳になっているんですよね？

35まで歳未婚だったその後女性は　その後
10人に一人しか結婚できないって言う調査結果が出てるの
知ってますか

私なら、5年でも待てる
24歳の、わたしなら！！

「・・・・」

24歳でも性格悪いブスは嫌

咳をしても一人

これはきっと変

「男らしさ」などと言われてて
「男らしく」あれと心がけて

しかし、どうだい
寝ても覚めても浮かんでくるほど
好きで好きでたまらなくなるほど

「男らしさ」なんて無くなって
「女々しく」なるんだ、心は正直

もしあなたと一緒にいることが叶うのなら
この１年のつらいこともすべてその代償として
甘受すべきものなんだと思ってきた
私は裏切り者になるんだから消えるのも当然のことだと
でも今、あなたは隣にいない。それどころか連絡さえ無理だと
私はここでこうしてるしかない。本来私が大好きだったあなたの姿を
見ることさえもう叶わない。最後まであなたを見守りたかったのに
叶わない。それが悲しいし情けない。こんなことになるなら
どうしてあんなに簡単に手放したのかそれが知りたい

手紙を書くことだけ、それだけは許して。お願い
でないともつれた糸が切れてしまう。私たちのために
あなたの願う未来のために。糸は赤いはず・・

あなたは認識してないと思うけど、すでに
私たちの現実世界は歪んでしまっているの
私はその歪みの一部になってしまってる
私は歪みを直したかったけど、歪みの狭間に落ちていく一方
だから私からの手紙が歪んだものになるのは仕方がないことだったのに
歪みをね、見逃してほしかったのよ。そんなに簡単に怒らずに
あなた側の言い分は分かってる。ならば、そのことで泣き言を言わないで
こっちが泣きたいのに。てか泣き続けてるのに

プレゼント、送り返されそうな気もする。そんな面倒なことはしないか
送った方がいいかしら。それともいつか会える時がいいのかしら
でも、会えない今持っててもらうために買ったんだから、お願い
何も言わずに受け取って下さい。私だと思っていてほしい

あなたの会いたい、はどこなのかしら
あの場所？　私がいるところ？　両方かしら
あの場所は無理でしょ。あなたがそうしたのよ
５年前から一からやり直すことも考えてみたけど、それも非現実的
私の会いたい、は私がいるところよ。もうそれしかないもの
あなたもそう思ってくれてると思ってた
大変な時なのは重々承知してた。でもそれを乗り越えて来てくれるんだと
思ってた。無理だったんだね
プレゼントもう少し待ってみる。落ち着いたら来れる？
やっぱり無理だったらその時に送る。もう少しだし

私が歪みの一部なんじゃないね、よく考えたら
そもそも私がいるから歪みが始まったんだった
今は私自身が歪み・・でも必要だった必要な歪み・・

もう現実に向き合わないとだめかな・・
叶わない片想いか・・
独りでも悲しくても・・それでも生きていかないと・・
心にぽつりと咲いた花一輪
私の中の花一輪・・

今の結果は、自分への罰
嘘をつき続けてきた自分への罰
これからは自分に正直に生きていきます
いつか寿命が来る時まで
精一杯まっすぐ素直に努力して生きていきます
..どんな結果であれ、自分に正直ならば悔いはないだろう、多分

あのレスはあなたかしらね
もしあなたならわかるわけないよね
あなたは私ではないし。だからひとり言だし。
私はあなたのことを状況を理解しようとしてきたけど
あなたは私のこと理解しようともしてないのかしら
それでどうやって一緒に生きていくのかしら
支えてくれなくていいから、理解しようとしてほしい
あなたから言い出してほしいとかもちろん思ってもない

私はどんな形であれあなたを見守りたかった
謝って復縁できるなど思っても考えてもいなかった
そんなことできるとも思ってなかったし。それを望んでたのかしら
私はエスパーじゃないからそこまでわからないわ
今年も終わり。もうややこしいこと最後にするつもりで書いたけど
また混乱させてたらごめんなさい。今年本当にごめんなさい
新しい年はよい年になりますように

多分、貴方は悪い男
だから最後に心に響く言葉を残していった
人の心に面影を残しているのに
自分からはもう何もしない
普段気持ちをあまり綴らないけど
一言、言いたい
今でも貴方が好き
忘れられない
でも貴方はきっと一歩を踏み出さない
おそらく永遠に

えりかさんへ

dreamy

変わらぬ想い この青空に
ときめく思い この陽射しに

遥か遠い 流れ雲

二人の気持ちが流れぬよう
二人の気持ちが消えぬよう

人は夢見がち いつか なんて
口ずさむ

君の笑顔が流れぬよう
君の笑顔が消えぬよう

人は夢見がち きっと なんて
口ずさむ

誓い近い 戻り雲

会いたい時に会えるさ いつも

眺めよう 澄み切った空を

グリーンの曲を聴くと、当時を思い出す
めちゃくちゃ悲しい気分になる、切ない気分になる
なんとかして立ち上がろうとしていたことを思い出す

今から長い道のりのスタート
誰も知らない自分だけのゴール
自分だけが知っているスタートとゴール
誰にも語らない、自分だけの秘密
誰にも負けない、強く固い決意を胸に一人歩いていく
数年後、数十年後の笑顔の為に
...誰にも邪魔させない、一度きり、自分の人生だから

(純情恋愛板)好かれなかったらどうしたらいい？
主題歌

しつこく迫るウザい奴
地球で一番キモい奴
そう思われたくないなら
潔く身を引くべきか

大恋愛(ハッ、ハッ、ハッハッ)
きらめく夢はいつ叶う
大恋愛(ハッ、ハッ、ハッハッ)
行き着く先は孤独死か
命あるなら語ってこい
気力半減! 一生独身?
俺たち無縁さ 大恋愛
(ハッ、ハッ、ハッハッ)

「これも愛　歪んだ愛」

あんたがみんないけないんだ糞ババア！
いいかげんにしろ　あんたがわたしを追い込んでるんだ！
やめてマオ
パリ〜ン　バタン　ガシャン
もうやめてえええええええええええ
もう黙って
もうしゃべらないで

暴れる私をタックルで押し倒し
馬乗りになったママが
両手で口をふさいで
私の口にぶちまけた惣菜の切れ端を詰める
一生懸命詰めまくる
はじめて見せるママの顔だった
殺してやるという目だった

ちょっと何してるの森田さん
近所のババアがやってきて
ママを止めた
わ、わたしただマオの口をふさごうと思って
暴れてる娘が誰だかわからなくなって
ママが正気に返って呟く

親に向かってあんたとか糞ババアとか
あなたそんなに偉いの
親もやめたくなるわよ
ママを追い詰めたのはあなたじゃないの？

近所のババアに言われて
あたし　病気だって思った

「思いやり」
これほど都合の良い言葉はないんだ
君のためと思い動いても
ちっとも君のためならず
これに気付かず行き過ぎて
君はだんだん離れてく

「思いやり」
そう見せかけた
「重い槍」

グッと刺さりました。私も彼に重い槍をしたことに気づかされました。思いやりのある女性になりたく今、精一杯自分を磨いてます。予定外なことになり遠回りで道がズレてしまったこと悩んでますが今がんばると真っ直ぐな道を歩むことができるみたいなので頑張ります。

安易に選んだ道ではないことに、どうか気付いて下さい。勘違いされて嫌悪感が増さないか心配ですが、いつかあなたにできるように身につけておくべきことって思ったのです。今のお仕事とかで心配かけたくなくて黙ってるけど、ごめんなさい。おやすみなさい。

>>315-316
「思いやり」って、本当に難しいと思うんです
相手がどう受け取るかで変わってくるもの
たとえ万人が声を揃えて「思いやりがある」と言うような言動でも
想い人からしたら「重い槍」かもしれませんし

ただ、あなたは「思いやりのある人」になろうと頑張っている
それはとても素敵なことではないかと個人的にですが思います

思いやり
重い槍
上手いね
でも何もしない、見てるだけ〜よりマシ
結果はともかく
そう考えてる

隣街に　引っ越してきた
新しい景色を　見渡しながら
昨日の事を　振り返る
ちらほらと見掛けた　後ろ姿
あれは　貴方だったの？
まるでヘンゼルとグレーテルみたい
小さな小さなしるしを残して
かくれんぼみたいだね

貴方の想いの欠片を
ひとつひとつ　拾い集めて
はぎ合わせ
紅い毛布に仕立てたら
仔犬のように　くるまって
この冬の寒さを　しのぎましょう
貴方に逢えない　悴んだ心を
暖めましょう

グリーンの曲を聴くと、切なくて、胸が締め付けられる
一人孤独だった時を思い出す
いや、側に人はいたんだけど、心はいつも一人だった
めちゃくちゃ辛くって、独りで悲しくなってポロポロ泣いたっけ
むりやり歌でも歌いながら、何とかカラ元気で家事をやっていたなぁ
あの時から貴方が心の支えだったんだ
忙しかっただろうに、週に一回、隣に停めてあるのを見るとなんだか安心したんだ
ありがとう、なんだかお守りみたいだったよ
今でも仕事しながら貴方のこと考えているよ
あああんな感じなんだろうなって
今も自分の心の中にいるよ
だから、貴方に逢う前より
もっと先を目指して頑張ろうって思えるようになったんだ
本当にありがとう

それ程に想って下さるなら迎えにきて
もう隣に誰か居るのでしょうか
それでいつも遠くから見てるだけ
隣で支えたい

寒い冬の朝
薄着でトボトボ
あるいてた

勉強始めました。役に立つかはわからない。
あなたへの想いをそっちに向けるように。苦しいほどそっちへ向かうように。フワフワの気持ちは去年まで。フワフワだけじゃ一歩も進めないから。
いつか叶えるために。この想いを持ち続けるために。

一緒にやってみませんか。私があなたなら何をするだろう。
昔正確な数字を出せる人が三十代前半で異例の出世してた。達成するために必要な数字を正確に出せたら認められるのかな。経営分析？会社によるのかな。
男社会は厳しいかもしれないけど、近い未来にあなたは絶対もっと輝いてるよ。

想うという程でもないし実はあまり信じていません
順調に進んでいるあなたの邪魔はしたくないし無理させたくない
いっそのこと飽きられたらどんなにいいことか

なんだか二ちゃんの人に励まされている気がする
次回の試験、受けるつもりなのかな
ちょうど今、申込期間だからね
自分も申し込みました
でも、この掲示板で沢山励まされたんだ、実際にね
いつも本当にありがとう

こんなにも寂しいのは
そんなにも愛しているからなんだと気付いた

>>319
面白い
空想の中での詩なの？

ずっと一緒にいたのは
妄想の彼女だったのか...

凍えそうな夜 少しでも会いたくて

不安、嫉妬、独りよがりな思い
誰もが抱える一途な気持ちは

防御、嫌悪、独りよがりな重荷
君が抱える苛立つ気持ちだ

スレチだけど某スレを開いた感想。

未来の自分は今、過去をどう思っているのだろうか
未来の貴方は、どう思っているのだろうか

年賀状とか見ると、ほほえましくなる
家族で並んでいる写真
休日に公園とかで、
子供の為に遊んであげるパパとママを見ていると
ああ、幸せそうだなって思う
病院で生まれたばかりの赤ちゃんを見に来る沢山の家族、友人を見ると
ほのぼのして幸せそうだなって思う
...きっとこの幸せな瞬間を感じるために必死に働いたり
頑張っているんだろうな、皆

>>333 ほんわかする場面

何かを求めて日々歩く
まるで砂漠で水を求めるかのように
あるいは海底で光を求めるかのように
求め続けてやっとの思いで手に入れる
..一瞬の満足が訪れる、感動、感謝と共に
しかし、そこで完全に満たされることなく
再び歩き始める、そしてまた新たに求め探し続ける
..その繰り返し..

元気ですか？充実した日々を過ごしていますか？
ふざけるのも大好きそうだし、
楽しいこと、可愛い子大好きそうだから
きっと楽しい日々を過ごしていることでしょう
貴方が心底羨ましいよ、でもその場所にたどり着くまで
とてつもなく大変な道程だったはず、
一言では言えない大変な時間、お金、労力があったはず
心から尊敬の念を表します

今泣いている人が読んで、
もし少しでも元気が出てくれたら嬉しいです

悲しい時、辛い時は永遠じゃないと思う
いつか必ず光は見えるから
いつか晴れる日がくるから
いつか雨はあがるから
いつか朝はくるから
いつか苦しみは終わるから
きっと光を求めればどこからか光は訪れるから
だれかに救いの手を求めればきっと誰かに伝わるから
諦めないで、真剣に生きる気持ちがあれば絶対誰かに伝わるから
きっと、頑張ってよかったと思える日が来るから
前向きにいてよかったと思える日が来るから

つい先日の様におもいます
らしくない自分を曝け出していたあの頃
レターパックを両手で大事そうに掴むあのひと
なやんでいるその表情を見守る私
（異常者が目を合わせようと必死に覗き込んでいる）←第三者目線
白熊オジジのポケットは今でもたまに裏返っています

空気も読まずにこんなんでごめんなさい

You are my Nemesis
Can't get along but attracted to each other like maniac
Your dark, mysterious eyes captured my soul and gave me eternal torture of love
No matter how far we are apart, I know you will think about me constantly like I am your longstanding foe
I know it. I know it because I feel the same way

今までモテない訳ではなかったけど
特定の彼女は作らずに結婚もせずにフラフラ生きてきた
仕事が好きだったし、休日は誰かと過ごすより家で一人でまったり過ごすほうが好きだった。本を読んだり、録画したドラマを見たり、ゲームをしたりして。

君に出会ってからは一人だと何をしても面白くないよ。好きな作家の新作を読んでも、人気のドラマを見ても、発売を楽しみにしてたゲームをしても。
君と二人だと一緒にいるだけで楽しいし、幸せな気持ちになれるのに。

ねえ、君はいったい僕にどんな魔法をかけたん？本当は毎日会いたいです。言えないけど。

「会社の小太りのキモいs61年10月生まれの先輩」

あのひとの視線が　とてもねっとりしてて
それだけで何となく　震えてきて鳥肌立つの

どんな格好いい　おしゃれでも
あのひとが着れば　ダサく見えるわ

ストレスを5分だけそっと言わせて
あなたのアピール気持ち悪いわ

大人になっても　アニメのネタで
もう話しかけないで　欲しい・・・

>>341
Wwwwwwwwwwww

AKBに歌わせたい

張り詰めた糸はいつか切れる
我慢しすぎの堤防はいつか水があふれ出す
ガス抜きをしないといつか破裂する
誰しもそんなに善人ではいられない
誰しもそんなに一気に頑張れない
誰しも完璧ではない
人間って目先の欲に弱い物
美味しそうなケーキや食べ物があったら
つい食べてしまう
砂漠でのどがカラカラだったら
目の前の水に手をつけてしまう
そんな生き物
そんなに善人でなくていい
そんなに我慢しなくていい
だって自分の人生だもの
行きたい場所に行けばいい
したいことをすればいい

「明日も会社があると思うとs61年10月生まれのキモい先輩にうんざりする」

知らないうちに　酔いつぶれてたみたい
会社の飲み会の　居酒屋で
目が覚めれば　あの先輩と二人っきり

私の真正面　口をとがらせて
今あなたは　何をしようとしていたの？
はっと気がついて　悲鳴を上げた

どんなときも　背後霊の様に
ねえ　これってストーカーって言うのよね

タクシーなんか送ってもらいたくない
どこに住んでるか　絶対教えない
これからの二人がどうなるか　知りたくもないから　

こんなタクシー代なんていらない
電車で帰る方がましだわ

せっかく逃げるチャンスだから
今すぐ　その脂ぎった手を
離してください

wwwwwwwwwww

スレタイの「恋心」を踏まえて読み返すと
「本当は…」と解釈できなくもない

ねぇ、どうしてそんなに優しいの？
寝てる時と仕事の時以外、四六時中気にかけてくれているように
勘違いしそうだよ、かたときも忘れていないくらいに
ねぇ、どうしてそんなに愛情深いの？
こちらが苦しくなる位、切なすぎて苦しくなるよ、
心の奥が引き裂かれるようなそんな気分
..でも辛いんだ、どんなに思っても会えないから
苦しすぎて、断ち切りたくなる
...貴方が好きだから

繋いでて・・ここは二人だけじゃない
空間が歪むままに誰も何も見えないように錯覚して
変わるよ、私とあなただけの未来

「会社のs61年10月生まれのキモオタ先輩が月曜でもう全開」

営業の帰り道　下を見ながら
さりげなく視線を飛ばし　教えてあげると
あなたは勘違いして ニヤニヤする

もちろん　わざとじゃないと信じたいけど
こんなに大きく開けていれば　
誰だって　変態さんと思う

自分じゃなくても恥ずかしいよね
離れて歩いてたらあのバカ　大声で私を呼ぶの

デカい声はやめて欲しい
下の名前で呼ぶのはもっとムカつく
あなたと私の間には　何もないから

それより　チャックから飛び出たシャツ
みっともないから　中に入れてよ
私のキャラでは　言・え・な・い・の！
お願い早く　気がついて

自称ﾎﾟｴﾏｰぱねぇな
心打たれる芸術作品を世に晒すつもりあんなら

美少女泣かしちゃだめだろが
どの行間読めば泣けますか？逆に教えてくださいよ

粘着ｷｬﾗという引き出しもあるんだ俺
てへ

宝物のように大切な
しかし物ではない
羽ばたいて去ってしまった

冷静に淡々と説明する、時に笑いを入れて
あたかも大したことじゃなかったように
特に何も悩んでいなかったかのように
出来るだけあっけらかんと

だけど、本当はそうじゃない
沢山の感情が溢れてる
泣きたい、叫びたい、悔しい、怒りたい..

出来るだけ、前向きに昇華するように心掛けてる

...だけど上手くいかない日もある、
心の中に雨が降りやまない日もある
荒れる日もある、前向きにしていても報われない日もある

>>352空蝉と源氏みたい

来てくれるか分からない場所で
延々自分語りを続けるほど
心は強く無かった

思いきって飛び込んだ場所では
不本意ながら
他人の恋路を掻き乱す存在になっていた

煮えきらない能天気な人
それに痺れを切らして苛つく人
一生懸命過ぎて勘違いしてしまう人
その間違いを本人に指摘する事も出来ず
他人に八つ当たりしてしまう人

どちらの気持ちも痛いほどわかるだけに
責めることは出来ない
きっと自分に自信がないから
愚かな行為に走るんだと思う

今は隣で寄り添えなくてごめんね
希望は捨てていないよ
必ず違った形で逢えると信じている
それまで　心はずっと
傍に居るから

きっと歯がゆい思いをいっぱいさせたんだろうな
わたしもそうだった
でも下手に何かいってしっぽ掴まれちゃ大変だからね
ちょっとズルして手がかり待ってた
必ず来てくれると信じてた
夕暮れの廊下に響く足音を知ってるから

>>339
敵なのか
別にいいよ、もうまたすぐ辞めるから

どうしてだろう、側にいないのに強いつながりを感じる気がする
どうしてだろう、側にいないのに強い思いを感じる気がする
その思いは燃えたら消えてしまうようなものではなく
何があっても消えないように感じるのは何故だろうか
自分は幻をみているのかな

あ違う、復讐の女神か

やっとここまでかえってきたのに
あなたは私なしでも良かった
あなたは怒って、みんなに悪口言って
嫌がらせしてて、ケロッとして、
新しい恋をはじめようとしてた

だから、もういちどあえて無視したのに
なんで・・・・

即死気絶
って予測変換で上位に出たんだけど
なんで・・・

どこまでも黒くて目立たない
誰も見ていない空と鴉・・
可愛げもない
見てくれも悪くて
彩りもない地味な姿
だからjokeまじりに舞うんだろ
お前は、この空にいるんだって・・

私もそうだ
伝えたい言葉が声にできないんだ・・
いつの間にか怖くて・・できなくなってしまった
だから時には、舞ってみたりもする
身体に音を乗せて軽くステップを打つんだよ
私は、ここにいるよって・・

焦がれた女性に想いを乗せてね
お前にその翼しかないように
私もこれしかないんだ

傷ついた分だけ心の言葉が消えてしまった
伝えたい感情を声に出しては、いけない人間だとさえ思ってた

咲いてもいない梅桜を恋しそうに眺めてたお前が切なかった

花一輪が咲かない悲しみや切なさがあの時のお前を思い出すんだ・・

花一輪に会いたい・・
変わりたい・・
あんな女性には、もう巡り合えない・・

友達の家に遊びに行った
数年前、赤ちゃんだったその子は
大きくなっていてお姉ちゃんになっていた
そのお姉ちゃんはとっても素直で
「これ食べたい」「もっとちょうだい」って
ニコニコと自分の気持ちを素直に表現していた
きっと幸せを自分で掴む子になるんだろうなって思った

その子の更に上のお姉ちゃんはシャイな性格だった
でも帰った後「あのお姉ちゃん、もっと一緒に
いてほしかった」ってお母さん（友達）に言ったそうだ
きっと下の子よりも自分の気持ちを表現するのが
苦手なんだろうなって思った、直接言われなかったから

もしも皆が感情を抑えずに
まるで小さな子供のように
素直な気持ちを率直に表現したら
どうなるんだろうか？

大人になると、自分の気持ちをなかなか表現しなくなる
いつからそんなことを覚えたんだろうか
..皆、幸せになりたいと思っているのにね

>>363幸せは歩いて来ないんだお
今からでも間に合うお

季節が変わる度に君は大人になった。僕が求めてたのは昔のままの君。

勘違いかもしれない、
だけど貴方のしてくれたことは大体分かる気がする
何故だろうか
今までしてくれた沢山の事を思い出す度に深すぎて
どうしようもなく胸が苦しくなる、苦しくて仕方なくなる
どうしたらいいかわからないくらい、
まるで胸が引き裂かれるかのように
だから、他の事に目を向けようとした、
だけど目をそむけられない
だけど、もう何もする勇気も元気もない

僕が貴女にしていることは、
ただ一心に君と連絡先交換したいがために
やっていることだよ。
ストーカーになるつもりはない。
最後の日にあの行動を取った理由は？それを聞きたい。

自分はあの人と色々会話したかったんです
だけど飯野さんじゃないですよ、自分は

私は板ばさみだった、四方八方から
貴方はしらない、見えないところで起こってたこと
かなわないから、全部あげた、あきらめた

そして、貴方も怒った

「乗り換えようと思ってもそうはいかない」

女の子を口説くみたいに上手く言えたら
きっと　どんなにいいのかしらね

そんな上手い言い訳　あなたには見つけられない
好きなのは君だけだよなんて　しらけてしまう
今すぐここで別れてしまえば
これで終わり　
でも今はできない

Bye Bye！
平手打ちをして去ってく
そんな映画のシーンのようには
簡単に片づけられない

Bye Bye！
振り向いたら　
あなたほっとしたような顔になっていたら
きっと許せない

確かに怒った。あれは自分が何者なのか知らなかった自分を再認識させ
追い込んでいたのが君かもしれないと思ったから。
でも、あの出来事を全て、君がやった証拠はなかった。
僕は、君が一番好きだった。
それは君も気付いていたはずだ。
君が突然姿を消したのが不可解だった。
理由だけでも知りたかった。
君がいなくなってからの僕は
まるで戦場に投げ出された気分で
自暴自棄になり理性を失ってしまった。
周りが全部敵に見えた。
でも、後で君が僕に語っていた
言葉を思い出した。
君は、僕を救おうとしていたんだ。
僕の勘違いだった。悔い改めた。
今でも君を一番愛しているのは変わりはない。
愛と憎しみは表裏一体だ。
好きの反対は無関心だ。
今では、君のことを思い出すたび、
君が僕を気遣ってくれる
優しい女性だったという印象しかない。
だから今でも探している。

「いい歳したおじ様が、若い娘に入れあげて、長々と熱く愛を語るのはNG」

寝言は寝てから言ってほしい
思い込みの激しい貴方

理屈っぽくて
それが余計に気持ち悪かった

ただの社交辞令をマジに受け止めて
しつこくせまるストーカー

長々と愛を語る 休むことなく
まるで炎天下の校長の朝礼みたいで
頭がクラクラする

ボクとか名前で自分を呼ぶのはやめて
後ろに貴方のお母様の影が見えて怖いわ

娘ほどの歳の差を なぜ無理だと思わないの

断りつづけたら そのうち刺されそう
ニュースになったら 洒落にならないわ

螺旋、か？
それすらわからないけれど

優しい沢山の気持ちをありがとう
きっともう逢うことはないのだろうけど
貴方のお陰で今まで頑張ってこれたよ
本当にありがとう

It's my pleasure

つまり、釣り、趣味、遊び、気分転換

愛があると、愛がなくなったときに、
とてつもない喪失感におそわれる。
愛がなくても打ち込むものがあれば
その喪失感を埋め合わせることはできる。
しかし何もなければ愛ばかり求めてしまう。
そして気が狂いそうになる。
さみしい。
お金より愛がほしい。
なぜなら自分の人生に一度も
愛があったことがないから。
世の中の出来事に全く興味がない。
自分の人生がメチャクチャになってもいいから愛がほしい。

お金があれば愛は自動的についてくる？
そんなわけがない。
一緒にいて楽しくないと
お金のためだけに一緒にいる関係になる。
それでも一人よりましか？
二人でいたら傷つけ合う場合、
金持ちなら別れるが
貧乏人なら別れない。
どちらが幸せか？
別れない貧乏人の方が幸せだと自分は思う。

0個の人は、その1個が切実にほしい。
1個も手にしたことがないから。
100個の人は100が99になろうが101になろうがどうってことない。
またいつものことか、って思ってる。
恋愛もお金も。

国のトップはトップ周辺のことしか考えてない。
国の底辺は底辺周辺のことしか考えてない。
上と下を同時に愛することができる人が
昔より減った。
この国の方向性はいい方向に向かっていると思えない。
愛が足りない。思いやりが足りない。

愛がある人は、その愛があることが当然だと思ってる。
その愛がなくなった時に、その愛が大切なものだったと気付く。
0個の人が1個になる。
それを皆が心から喜べる社会が本当に良い社会だろう。
国のトップがそれを認識しているのかどうか。
それがこの国がいい国なのかどうかの指標になる。

GDPの順位が上がることより
自殺者が減る方がいい社会だ。
そんなの当たり前だ。

俺は他の人間とは違う。
俺が好きな時に相手も好きだってわかるけど
俺が飽きた時に相手も飽きたってわかってしまう。
悲しい定めだよな。
つまり、俺って本当にいつまでもいつまでも一人でいるしかないのか？
俺が飽きたって心が伝わったって
それでも側にいたいって言ってくれる人は一人くらいこの国にいてもいいけどな。

俺はベースの人間だ。
俺という人間がいるから平和な社会が築ける。
俺という人間の心の平和を保てば平和な社会の築き方がわかる。
俺が幸福な時、不幸な時、人は幸福に思うのか、不幸に思うのか、その指標になる。
単なるサンプルだ。
でもいいんだ俺は一人だ。
何故、彼女ができないんだ？
俺が彼女ができない。
過去から未来まで通して決定されてるなら
俺自身にとってこんな不幸なことはない。
俺が愛を求めてる時間が無駄だってことだ。
そんな社会を俺が好きになれるだろうか。
無理だろうな。

ただ愛がほしいだけだ。
去年の大事件もただそれだけのことだ。
ただそれだけの結果だ。

この社会に一人佇んでいても愛が得られないなら時間の無駄だ。
今欲しいのは愛だ。1個でもあれば安心できるんだ。
自分に1個でも愛があれば、この1個があるから大丈夫だって安心できるんだ。
わかってないんだ。みんなは。

スレの私物化いくないお（　＾ω＾）お

そうだね。国家の私物化良くないね。
でも、子供欲しいなぁ〜。ただそれだけ。

俺がいるだけで、全世界に伝わっていると感じて、
偽りの自分を演じて本当の自分を演じられないと泣いているのはわかってる。

尾崎豊で誕生♪

あ、扉はいつも君だけのために開けてるけどね。

武蔵野国を東京と埼玉に分けた明治時代から
こうなることが約束されていた。
日本国は、このまま衰退していくのか？
世代を越えた愛が時代を変えることは可能なのか？

「男って女に対してつまらない理想をいつまでも大事にしてて馬鹿ね」

教えてあげるわ
愛は満たされた空間でしか
育たない
満たされない生活の中では
愛は急速に冷えていく

可愛い洋服も　メイクも
デサートも　旅行も
お金が無ければ　何も得られない

金が無いくせに女が男と関係をもつなんて
ありえないわ

愛はねお金で育つの
エサを与えなきゃ愛は死ぬに決まってるじゃない
女は我慢してニコニコしてるほど
男みたいに馬鹿じゃないの

悔しかったら肉体労働してでも
お金を貯めることね

財務省が国の財務書類を公表　企業なら即倒産の水準でワロタ
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1391692187/

どうしたらこの国と僕が救われると思う？

感情論じゃどうにもならないな。
大東亜戦争の二の舞。
この国は間違いなく破滅に向かってる。
僕もこの国もこのままでは救われない。

ID:QA+7w0o8

の長時間連投怖い気持ち悪くなてきた
あぼん！あぼん！

>>393可哀想
本気で愛されたことがないんだね

ネタに何釣られてるの大人になってｗ

>>393
自分で稼げばいいじゃん、ダッサw

ほんとはポエムじゃなくてひとり言なんだけど
わざわざネガティブ書くよって言うのもどうかな、なんだけど
私はただ一人、あの勘違いしたエラそうな字の汚い人が許せないの
諸悪の根源は語る価値もない、人として認めていないＧ以下の存在

私の傷でもありお腹の中にあり続ける吐き出すことのできなかった負の感情、
あの会見でのその人がいう立場を、そもそもその本人が理解していない対応。
その人の一社会人として許せない、アカの他人にとることも
アカの他人にとられることも私の理解を超えた汚い対応。
約束を破ったという理由での会見、その中身だったのは理解している。
でも会見のとんでもなく汚い対応だけは金輪際許せない。今まで生きて
きた中でどうしても許せないくらいの汚い対応。対応もだけど
その立場で私にエラそうに言う前に恫喝する前に、もっともっと以前に
その立場でするべき大切な仕事があるでしょうが。
あなたを守る、という仕事を。守るべきもの、私からではない、あのＧから

あのｋｓの過去が何であれ、筋の通った対応、を「その立場なら」
するべきでありこちら側に伝えるべき。長いもの強いものに巻かれる
のが仕方ないことは分かっている。その方が楽でもある。
私は背景のことをある程度は分かってる。それをふまえた上の話。
告知もなくｋｓのしたい放題。元からいた人間を完全無視。あまつさえ
私を邪魔もの扱い、ひしひしと伝わっていた。ｋｓのしたい放題。結局、
その立場でするべき「仕事」をせず、していたとしててもこちら側には伝わっていない
のに、そんなあんたにエラそうに言われる筋合いこれっぽっちもないし
理解のしようもない。小さいことなら以前も最近ももっと沢山ある、
その人はその立場を全くわかっていない。そんな人が都合のいい時だけ
その立場で何を言っても伝わらない、しかも伝えようともしていない、
感情だけで恫喝した汚さ。絶対許さない。
アカの他人にあんな態度をとれることが理解できないし許せない。

するべき「仕事」・・
あなたを守る、という大切な仕事。ずっと思っていた。周りが
あなたを守らないから、守ろうとしていたのかもしれないけど
守りきれていないから、あなたは私に救いを求めてきたんだと。
だからあの形で私を必要としてきたんだと。私にはあなたからの
ＳＯＳだった。だからあなたの気持ちに応えたくって、会話を続け
あなたの、周囲もの怒りをかった。そんな気持ち、誰にも分かるはずがない。
私が伝え続けたこと、その内容は私は撤回できないし撤回しない。
だから今もすれ違いかけたりした。もうしないけど！　でも私の気持ちなど
私みたいな特殊な存在をその気持ちを誰にも分かるはずがない。
どれだけ私が苦しんでいたか、私は私で何とかしたかったことなど
あのエラそうな人なんかに分かるはずなどない。いつも近くにいて
自分が何でも知ってると言うくせに、あなたのことも絶対に
分かってなどいない。そういうことすべてを理解もせず私を恫喝するなど
そもそもあの場所で私を恫喝すること自体、その人はその立場をわかって
いない。だから許せない。理解していない人の言葉など届かない。
その中身が何であれ。その立場を完全に勘違いし、見下せばよいと思い、
そもそもこちら側の人間を完全に馬鹿にしきった態度、それを見せればお終い。
私はあなたに恫喝されるのなら甘んじて受ける。さんざん謝ってもきた。

その人があなたの代わりにと、恫喝したのなら、「その立場を理解した態度」
で対応するべき、許せないのはこういうこと。
だから、会見はその人なしで近い人と二人だったらって思ったの。

近い人はすべて知っているから二人だと思ったから会見も受けたの。
近い人と二人だったら会見のことも甘受し、逆にこんな負の感情は
起きていないと思う。
近い人は、その立場ゆえの対応だと、当時も今も理解している。
頭では理解してるし、前も言ったけどずっと感謝している。
ただ私があなたに会いたい気持ちがいつも強すぎる、状況がいつも
悪くなるから私自身どうしようもなくなる。きっといつも
あなたと私に振り回されてるのかと思うの、ごめんなさい。

この先のことは私には分からない。ただ私の思いはいつも筋を通したい、
あなたの気持ちにずっと寄り添う、寄り添いたい。
あなたが望む形で私は存在し続ける、存在したい。
あなたが必要とする、してくれる形で存在したい、この先もずっと。

>>400ｰ402
あなたの職業は？

元気ですか？今日はちょっと
ある物が入っているから
いつも以上に素直に書くことにします

いつも励ましてくれてありがとう
いつも応援してくれてありがとう
数えきれないくらい支えてくれて
見守ってくれてありがとう
前にも書いたけど、深い思いやりを感じる
でも距離が歯がゆくて、時に切なくなって
どうしようも無くなって
自分を諦めさせるために
わざと悪く思うようにしたりした
だってそうしないと胸が締め付けられるように
痛くて辛くて仕方なかったから
辛くてたまらなくなかったから
自分の気持ちをどうしまえばいいか
分からなかったから
強く強く訴えてくるものが伝わってくるようで
どうしたらいいかわからなくなったから
悪く思おうとした、きっとこれは単に自分の弱さだね
これは貴方の親切をアダで返したことになるのかな
だとしたら本当にごめんなさい
もう苦しい一方的な恋をするのは耐えられなかったんだ
逢えないことがどんなに苦しいのか分かっていたから
自分の気持ちは変わらずにずっと好きです、貴方を

たまには名前で呼んでくれよと
未だにそのあだ名で呼ぶのは君だけ
時間が経ちすぎたよね
いろいろ忘れてしまいました

最初に出会ったあの頃は
どんな感情を持っていたかな
もう全く思い出せないんだよね
だけど灰色なのは知っている

女の人は不安を抱えているから
若いうちから人生忙しいんだと
だれかが言ってた

生は止まれない 生は限りある
今夜枕元に未来を置いて
だけど私は戻りたいと思っているんだ
あなたを感じたあの日に

なにゆえこんなとこにいるのか

逃げるんだ　わたしそういうの大っ嫌いなの

この２ｃｈの人はみんなそう
下品で幼稚でヒステリックで
そのくせ肝心な所は逃げる

ただ環境に流されているだけ
わたしはこんな最低の２ｃｈから抜け出すために
必死で勉強している

あんたは　あんたは何で２ｃｈネラーになったの

これ　誰にも言ってないけど
わたし小５のとき　脳の検査で異常が見つかって
いつ何があってもおかしくないカラダなんだって
わかる？
だから　今のあんたみたいな半端な人たち
大っ嫌いなの

もういちどあなたが声をかけてくる
それがただひとつの条件
それこそがあの関係の職場のミスの一番の原因

私は自分で自分の改善点を探して、自分で地道にやっていく

ずっと長い間、絡まっていた沢山の糸が一つずつほどけていき
それと共に、問題が一つずつ片付いていった
そして暗雲のように心に重くのしかかっていた出来事が
徐々に薄い雲になり、やがて光が差し込むようになった
快晴まではいかないけれど、
これほどまでに心が軽くなるとは
思いもよらなかった

一度、自分自身に問いかけろ
本当にその人が好きかどうか
例えば恋人がハエ人間になってゲロで食い物溶かして食ってたとしても面倒見れるか？無理だろうな
所詮その程度なんだよ、今の若い奴らなんて

>>410ザ・フライって映画みたい
研究者がミスで蠅と融合しちゃうんだよね
蠅人間
行動、思考がどんどん変わっていっちゃうんだよね
凶暴化して天井歩くようになった恋人を怖がって逃げるヒロイン
あなたは非難するんだ

>>411
あれは素晴らしい恋愛映画だった
最終的には逃げてなかったぞ

あれ？
それザ・フライ？
ザ・フライ２？
子供の時に見たから曖昧だ
どっちかはめちゃくちゃ怖かったんだけど

今日のドラマ「僕のいた時間６話」はとても良かったなあ

前向きに生きようとする人の力は

他人に強く影響を与える

そんなふうに強くなりたいなあ

失恋ショコラティエ
チョコレート食べたくなるから困る

>>414
泣けた・・・。

今、過去を振り返って思うこと
あの時、あの場所で出逢わなければ
あの時、あの言葉がなければ
あの時、あの場所で見つけなければ
あの時、あの場所ですれ違わなければ
自分の人生は変わらなかっただろう
映画のように、沢山の色々な出来事が起こり
目の前を通り過ぎていった
そして今、やっと貴方に出逢った意味が分かった気がした

「海外で捨てた愛を激しく叫ぶジャパニーズ」

海辺でビキニを脱いで
仁王立ちになって
くびれた腰をかがめて
アヒル口に両手で輪を作り
海に向かって
バッキャローと叫んだ

ざっぱーん
ざっぱーん
波が過去を洗い流す

声が枯れたら
突然全裸で走り出す
誰も気にしないヌーディストビーチ
きゃっ
股間に夏風がすり抜けて
Ｃカップの胸がパタパタ激しくあばら骨を叩く
この解放感走り出したら止まんない　

転んでも立ち上がり
砂の衣をつけたまま
スレンダーなボディを
太陽でコンガリ焼いてやる
チクショー
男なんて
日本人なんて
アイツのことなんてもう忘れた

残しておいたイチゴ食べて
クスリと笑う ずるいね
片目をつぶる 君さすがだよ

私は何も知りません
あげたところであなたがたには解けませんよ
あなたがたが何なのかもわかりませんがね

お前に嘘のなにがわかる
お前に嘘のなにがわかる
お前に嘘のなにがわかる

ここまででよろしいか

なかなかあえない現状ではありますが
わたしは悲観はしていない
伝わらなくても伝えたい気持ちは半端ない
こころの眼は見つめあっているらしい
神様とあいつは知っている
あの場所でぶつかっちゃったこと
とても簡単にはまとめられないSTORY

６月半ばの雨も静まり、
柵越しの陽炎に魅せられた私は、
あれからずっと時間が止まったまま。

あの雨の日に相合傘してあげられなくてごめん。

誰だって、出来ることなら
子供の頃のように、素直に思ったことを口にして
思ったことをやってみたい、できるだけ苦労はしたくない
素直に幸せになりたい、
結婚したい、家庭を作りたいと思うものじゃないかな？
正常に精神が大人になれば
現実は色々あるけどね

飯野さん、雨の日に相合傘してあげられなくてごめんね。
僕も飯野さんと結婚したいから。今でも。

幸せな結婚をしてみたかった
愛する人と家庭を作ってみたかった
旦那さんになった人と子供と手を繋いで仲良く暮らしてみたかった
旦那さんになった人に思い切り甘えてみたかった
頼ってみたかった、安心してみたかった、もう苦しまなくていいって
安心しきってみたかった、心から幸せを感じてみたかった

まだ諦めないでよ

オレには愛はいらない
だから君にあげられるものは愛しかない

いらないわ
二番煎じの愛なんて

また今日もつまづいた

また今日も泣いてしまった

それでも、僕は君に言うだろう

この世は、愛がたくさんある

挑戦できることは、素晴らしい

長年の夢だった

いつも一緒に歩いていると、
しげしげと二人を見比べられることがよくあった
いつもいつもなんで誰も分かってくれないんだろう、
なんで自分ばかり我慢しなきゃいけないんだろう、
なんで離れることが許されないんだろう
なんで誰も異論をいってくれないんだろうってずっとずっと思っていた
何年くらいだろうか、相当長い年月
側にいるだけが愛情ではないと思っていた
共に成長出来る相手じゃないと嫌だった
貴方は初めて面と向かって異論を唱えてくれた人
.......ずっと待っていたんだ、長い間

>>431上から目線すぎ

>>432
俺は全然そう思わない。
あなたも他人の状況をよく知らないのに、決めつけた言い方は良くないと思います。

だよね
逆に>>431は長年付き合った相手の愚痴を書いて、全部相手のせいにしてるわけだけど？
相手の言い分も聞いてみたいね

>>434
あなたは本人ですか？
なぜ全部相手のせいにしてるかと言い切れるか理解できません。
会話にならないので、レスは結構

心から幸せを感じていますか？

私は、昨年１月あなたと出逢い別れた時まで心から幸せを感じてることが実感できてました

交わした約束を１つ破って、ごめんなさい

真っ当な道ではないけど、本心は誰にも譲りません

すぐ顔に出てしまうくらい、普段は素直に生きてます

守らなきゃいけない大切な小さな命達の為に１度切りの人生を生きぬく為です

簡単に選んだ道って思わないで下さい

>>435さん
関係ない私が突然横から入って悪いのだけど
私は中身より詩の構成と表現方法が気になる

誰が書いた詩かはここではあえて推測しないけど
書いた詩がかなりソフトフォーカスなのではっきり行間が読めないのよね
特に最後の二行が二通りの意味が取れて誤解を生む
仮に他人が意図をくみ取れなかった場合の多くは詩の文章の書き方や構成に原因があると思う

それと「だろう」と「たぶん」が多すぎ
相手に解答を投げるような「だろう、たぶん」で言葉で締めくくる文章を連投すると
と読み手がストレスを感じる、なぜなら立ち止まって読み手は考えるから

論理的に言って他人が解釈を間違える理由は明快です。
詩は行間を読ませる形式を取ります。
それが解釈の自由度を上げて作者が意図しなかった方向に読み手を間違えさせます。
書くときは誤解を生まないように解釈の自由度を下げて書けば間違いは起こらなかったでしょう。

つまり理解の相違はここから来るのです。

賢い人が来たｗ

>>437
2ちゃんに詩の自由度を上げるとか下げるとか、
別にお金もらってる訳ではないので、個人の「自由」だと思いますが、
この論調だと、解釈するのも個人の「自由」だとも言えますね。
僕は、どなたが書いたかわからない誰か宛の詞を他人がどうのこうの、
ましてや決めつけている事が、気に入らなかっただけ、
そしてあなたも、難しい分析するよりも本でも書いて、
お金もらった方がいいと思ったり、それこそ自由でしたね、失礼、以上。

>>438
何処に？？？ｗｗｗ

ある人へ
いつも素敵な言葉をありがとう
いつも優しい気持ちをありがとう
いつもかけがえのない時間をありがとう
いつも心配してくれてありがとう
いつも心を砕いてくれてありがとう
いつも大切に思ってくれてありがとう
いつも色々考えてくれてありがとう
面と向かってちゃんとお礼を言えなくて
本当にごめんなさい
でも本当に感謝しているんだ
時々厳しいこと言うんだねって言われるけど
でも本当に感謝してるんだ
いつもその時その時の精一杯の優しさ、気遣いに
本当にありがとう、いつか直接言えたらいいな

なんだか貴方からは並々ならぬ情熱を感じるんだ、
本当に只者ではない情熱
何事もそうやって成し遂げてきたんだろうね、きっと

でも会ったって、例えていうのなら
ファンの集いみたいになるんでしょう？
すごい生意気なことを書くね、そういうのは学生時代だけで終わりだよ
観賞用、見ているだけで楽しいとかではなくて、会話がしたいんだよね
でも、それさえも出来なかったから、
この先いくら情熱をぶつけたとしても
こちらからは連絡をしないよ、本当に
なんていったって二言はないから

まず第一にこちらからは見れないしね

そして、プライベートでの環境の変化を伝えたいようだけど
果たしてそれが真実かは分からない
そこまで直接会話をしていない為
信頼関係がまだ築かれていないから

ただ今までの現実の行動を見ていると
軽く流せない、深い思いやりや情熱を感じる

つまり、貴方が直接コンタクトを取り（メール、電話、対面）
今までしてくれた沢山の事を自分がやったと証明できないと
難しいんじゃないかな？
数学の得意な貴方、さあどうやって証明する？？

以上、生意気発言でした

Facebookの基本情報を見てメッセージを送る

ズルさをズルさで返してきたか！？
ほんっと生意気
こっちがプルプル震えながら勇気だしてもスルーされるのに
わたしは揺れる部分を含めてウソついてない。そのときどきの全てがわたし。
じゃ、どんな風にぶつけたらわかる？
モーソーゾク仲間の会話、振ったら応えてくれますか？

ま、役者ですから…やるときゃやります
一方通行は正直合点がいかないが

飯野さん、まだFacebookのアカウント作ってないか、偽名かもしれない。
だから、アパートに直接来た方が話は早いんだよな。
何処かで偶然を装って待ち合わせしたって
化粧変わってたらわからないし、
あれだけ職場で話したのに、さっと
いなくなっちゃってズルイよ。
また会いたい。

>>447
微塵もズルくありませんよ気がついてください

人がそれをどう感じるかその人にしか分からないと
いう人がいましたね

ちゃんと数学でお答えしますから
私が考えているのは本当にその価値があるのかということなんです

マルクス主義を学んだことありますよ
それぞれの専門知識の方おられるのでしょう

この期に及んでも
キチガイすぎるから

方向がまるで違うことに気がついておられない

「訳の分からない長文貰っても返しようがない」

途中まで読んだけど
何を言いたいのか
さっぱりわからない
ただ思いついた妄想を
思いついた順番で書き込んでいるだけ
こんなの送信されても　読まずにゴミ箱
あっごめんなさい

どうだい？なんて聞かれても
読んだ振りして　好きな人いるからで逃げる
何度もしつこくされたら　こう言うの

ねえ　周りを見て
あなたとはみんな違う
あなたの価値観がスタンダードじゃない
どちらかというとかなり特異だわ
だからあなたの価値観が受け入れることはできない
もう判ったでしょ　べつの子のところへ行ってお願い

>>447
そのときそのときで変わってたらたまらんわwww

多くの言葉を交わしたことがないのに
何故伝わってくる気がするんだろう
強い意思、励まし、思い遣り...
だけど、どうして言葉に出さなかったの？
言葉に出したかったけど、機会がなかったんだよね、多分
これは逃げていたからいけないんだろうね

もし、気がつかなかったらどうするつもりだった？
多分本気で心配して、考えてくれたからなんだろうね
きっと頭より足が先に動いたって感じなのかな？
そしてきっと見返りとかを考えずにずっとやってくれていたんだろうね
きっと我を忘れて心配してくれていた
だから、天使なんだ
もう逃げない、そして負けないから
何があっても
だから今までしてくれた目に見えること
そして数え切らない沢山の優しさ、
いまでも続く思い遣り、気持ちを
ずっとこの先返し続ける機会をください

>451
そりゃそうだろう？

眠れない
バカな方へバカな方へ考える
顔面評価スレで裏返しのシャツ着ていた人いましたよね

「まともな連中をいくら集めてみても籠は陽気になりはしない」
トルストイだったかな忘れました

精神病者の方がラジオで自分たちの考えていることを
ラジオで発信しているというのを以前聞いた　
キチガイという奴がよっぽどキチガイだって

普通なんかないっていう自由は誰が支えているんだろう

世界は気持ちの悪い連中を中心に回っている
それが世間なんですよね　変な人さえいなければそれで回る
誰でも分かること言いました

他にも色んな考え方できますよ
言いたいことぐらい分かります

そうかい

高校から悪い筋を更正する努力を必死でしてきた
犯罪をおかす環境で犯さなかった私にスポットライトが当たることは
ありませんでしたね(^_^)
サイバー一課でしたっけ　どのライトも照らさなかった
陽気な職場に華がある　華がある　華になりたい

ネカマの立てた釣りスレにひっかかってしまったオチ
お前の考えたことは全てお見通しだっ　

基本、芯は強いらしい
だから思ったことを書く

せっかくこの世に生を受けたんだから
自分の頭、心、考え、お金、時間、命を最も有意義に使って還元しないと
もったいない、どうせいつかは天寿を迎えるんだから

極限状態まで追い込まないと見えてこないものがある気がする

ども。良薬は口に苦し、ですね
どんなフィールドでもできることはある
どっかでそう信じてますね
なかなか行動はできてないけど
いくつになっても野望はもっていたいものです

最近、出会った頃のことを思い出す
あなたは多くの人を導いてきたんだね
私も、あんな風だったかな
私は、あなたの一瞬に残れるかな
あなたのことを思うと、どうしても沈んでしまうけど
最後まで笑顔でいましょう

貴方に逢いたくてでも逢えなくて
どこかで諦めないでという声が
聞こえてくるようで
でも逢えなくて切なくて
苦し紛れに振られたと思いこむ
貴方を敢えて悪者に仕立てあげ
悔し紛れに頑張ろうとする
酷い奴かもしれないね
ごめんなさい
でも実は単純なこと
ただとても好きなだけ、ただそれだけ
苦しいくらい

君が泣くのなら
僕も泣くだろう

君が一輪の花を持って来たら
僕は花瓶に水を入れるよ

君が僕をいらないと言うのなら
僕はいさぎよく消えるだろう

君が僕を忘れるとしても
僕はずっと覚えてるだろう

君がもしもつまづいたら
僕はこの手を差し出すだろう

泣いたりなんかしない
あなたを泣かせたりも

花を手折るより
種を植えましょう

ふたりで
私たちのこころの庭に

私があなたを忘れた頃に
花は咲くのかもしれない

あなたが私を忘れた頃に
花は次の種を孕んでいる

零れ落ちる種がきっと
覚えていてくれる

あなたが私を愛してくれたことを
私があなたを愛していたことを

あなたと初めて出会った時
同じ匂いを感じた

目に見えぬあなたの心は
赤く染まる私の心を写し

悲しく鳴いていた心と心は重なる
闇は光に希望へとかわる

あなたと落ちてあなたと生きて
いけずとしても

せめて、あなたの灯消える時
あなたに頬寄せたい

皆さん上手にポエムを書かれますね。
勝手に自分宛かも？なんて（おこがましいですが）ドキドキしながら読ませて頂いています。
とても癒されます。ありがとうございます！
温かい気持ちがそれぞれの想い人さんに届くといいですね。

大人の恋
忍ぶ恋
許されない恋
経験が成長させるとか
アタシ子供だからわかんない
やっぱ肩書、生活背負ってんもんね
やっぱ男は金がないと生きていけないもんね

アタシはそれより価値ないからわかんない
アタシの言うこと甘いんだよね
やっぱり世間知らずよね

だけど愛するって何か知ってるから

特に考えるわけでなくただ意識がたどる道筋を追う
あるべき場所限られた時間あるべき場所

言葉にならないくらい、貴方はすごい
長い間、ずっと寄り添ってくれていた
こんなに長くいてもらえるとは思わなかった
損得度外視で本気で心配してくれていた
自分だって疲れているだろうに
泣きたい気分だろうに
辛い気分だろうに
荒れたい気分の時だってあっただろうに
甘えたい気分の時だってあっただろうに
一番にいつも気がついて、駆けつけてくれていた
どうしてこんなに離れているのに
どうしてこんなに近くに感じるんだろうか
距離がもどかしくて、そして
いまだに色々不思議なことや疑問が数多くあるけど
どうしても他人とは思えない不思議な人

あなたに何もしてあげられないもどかしさ
非力であり　ただ見守る事しかできない
あなたの苦しさに追いつけもしないけど
その心の負担を和らげてあげられたら
どんなにいいか
想いを星に乗せられるのなら
ほんの少しだけ　希望を分けたい

ｶﾜﾕｽ

最近のこのスレ、眺めていて不快にならなくなった
エガッタ
絵がちゃんエガッタﾈｰ
ｿｳﾀﾞﾈｰ

タイツタイツ黒タイツでぃぇぁ☆

感謝の気持ちはずっとある
けれど、物事には限度がある
妄想、幻想では生きていけない
ありがとうの気持ちを持ちつつ
脱皮をして生きていく
美しい蝶を目指して
日々幸せに向かって生きていく

これから美しい蝶を目指すなら　
突破出来るだけの勇気を
辛いけどそれだけ難しい事なんだと思う

きちんと向かい合ってくれていたなら
逆風の向きを変える努力は惜しまなかったでしょう
こちらが投げかけた事に応えてくれてはじめて
物事は動き出すのだと思う

私はそのチャンスをあなたから貰えなかった
もう少しで貰えそうな時もあったけど
それが全てだと思う
まだ他に選択肢があるから
私をきちんとふって下さってありがとう

あなたが一緒に突破してみようと思える素敵な人が
あなたの前に現れることを祈っています
是非素敵な人だけの美しい蝶になって下さいね
心から応援しています　

手繰りよせる糸の行き先
切れて悲しい思いを綴り
あの人にそっと流してみようか

絡まり縺れた糸の行き先
辿って巡る思いを綴り
あの人にそっと流してみようか

あの人がそっと見つけたら
わたしがそっと紡ぐのに

道に迷った飼い猫より

yさんへ
いつも「疲れていませんか？」って
心配してくれてありがとう
そう、疲れていたんだ
疲れているっていう方が正しいかも
自分一人で抱えているつもりだった、ずっと
だけど結果的には貴方を巻き込んでいたんだね、きっと
きっと自分以上に貴方は心配性
だから気が気じゃなかったんだろうね
言葉ではないけれど、本気で心配してくれてたこと感謝してる
ありがとう、貴方は大丈夫？疲れていない？

夢に出てくるあなたは

いつもよりちょっとかっこよくて

何ともない振りして

ちゃんと私の気持ちに気付いてくれる

それは優しいこえで

ん？どうした？って

夢の中の出来事なのに

叶うはずもないこと想って願って

夢から覚めたとき、泣きそうになるの

まだ耳に残るあなたの声

優しくて低いあなたの声

ねえ

会いたいよ

無理していない？大丈夫？
自分はやっと傷が癒えてきたころかな
本当に申し訳なく思っている
きっと貴方じゃなきゃ人生が
変わらなかったんだと思うんだ
あの場所で出逢ったのも、
別の場所ですれ違ったのも
貴方じゃない人が同じことをしても
多分心が動かなかったと思う
色々見守ってくれていた貴方だからこそ
絶対何としてでも変えないと無理やり閉じ込めていた
心が動いたんだ

人間って勝手なものだなって思う
自分のこと、周りのことで手一杯な時は
そのことしか考えられなくて
今やっと、気持ちに余裕が出来た気がする
そうすると、貴方に申し訳ない気持ちが
とてもあって、すごく気になるんだ
無理に元気にしてる気がしてね
無理していないといいんだけど
今、幸せかな？楽しく過ごしているかな？
夢中になれることはあるかな？
寂しくしていないかな？とか色々考えてしまう
優しさや愛、思い遣りを送ってくれるだけで
何も返せていないから

未練か執着か愛情かわかりません

未練で執着で愛情なんだろうさ

http://img.bakufu.jp/wp-content/uploads/2014/02/140227e_0014.jpg

わかってんだよっ　お前が「まだ」だってこと↑
汚い体液　流して慰めたってしょうがないだろ

わかってんのか　異性とみられなくなっていく恐怖で
アンチエイジングなんてしてる場合じゃないだろ

わかってるだろ　妄想ポエムに逃げこんでも
子供が産めなくなったらいつか孤独死だということを

愛されたいし愛したい
生まれて初めて誰かに愛してると言われた
大好きは言えても愛してるはよう言わん
愛してると言いきるそのひとを想ってる

愛していても愛が人類愛みたくなって
コイビトというよりキョウダイになっちゃったりする
それはそれで心地よいけれど
愛を深めたいときには障害になってしまう
男と女っていうのはこっぱずかしい
何を守ろうとしてたんだろ

難しく考えずに
もっと近づきたい気持ちに逆らわずに
思わず手に力込めたときみたいに
素直になりたい

あなたの彼氏よ　うふ
http://pbs.twimg.com/media/BH0byeoCUAEyIVM.jpg

おはだがキレイ(｀ε｀)

>>462
貴方に光を見た

夢でもいいから会わせて

>>481
なぜかすごく響くんだ
共感して何度も読ませてもらってます、ありがとう

女の子に質問。
興奮しておまんこからおしっこブシャーって吹くときありますか？

俺は優しい女の子が嫌いだ…

ほんの一言挨拶を交わせば気になるし、メールが行き交えば心がざわつく。

電話なんて掛かってきた日には着信履歴を見てつい頬が緩む。

だが知っている。それが優しさだと言うことを…

俺に優しい人間は他の人にも優しくてその事をつい忘れてしまいそうになる。

真実が残酷だと言うのであればきっと嘘は優しいのだろう。

だから優しさは嘘だ…

いつだって期待して、いつも勘違いして、いつからか希望を持つのはやめた。

だからいつまでも優しい女の子は嫌いだ…

>>487
構造的に有り得ません

トラウマは消えたけど思い出も消えた

思い出は残ってるよ。飯野さん。

完璧な人間なんているのだろうか？
いつも何でも完璧、選択ミスもなく
失敗もなくといった人間
いつも誰にも頼らない人間なんて
いるのだろうか？　辛いことがあっても
愚痴らず、誰にも寄りかからず
誰にも弱さを見せない人間

過ちを犯さない人間っているのだろうか？
犯罪とかそういう類ではなく
ちょっとしたこと

自分はそんなに強い人間じゃないなって
最近思う

偽善者などではありません
私はもともと十数年前から悪人です

あのひとの所為で恨みを返す計画を忘れていました
あのひとの所為で長年の憎しみを忘れていました

思い出した感情は自身にしっくりきます
ネガティブな時は力強い声が出ます
私は生まれながらの悪人です

笑える日をのぞまないならば
私は笑いながら腕を失くしましょう
微笑んでトラックに轢かれましよう
変顔で死にましょう

今はお前らが憎い

ジジイが陳腐って言ってたっけ
たまには上手いこというわな

あ、そうそう
Tさん、暴走運転はやめましょうよ
仕事でイラついてるのはわかりますが、ヘタすると
ひとの命に拘わる場合もありますのでやめましょうよ
あんたシカトするから直接は言えない。まあ、怖いのもあるけれどね

赤い車じゃないし社名入っていないからわからないだろう
という考え方は気に入らない

さっきＴＶで元局アナの結婚退職後の生活が流れていた
お子さんや旦那さんとのまったり平和な空気感が伝わってきた
そして今、頭の中をドリカムの「すき」が流れている
そうか、自分は不幸だったんだ
やっと受け止められた事実

多分ね、強くなくてもいいんだよ
嫌だって突っぱねてもよかったんだよ
時に泣いてもいいんだよ
人に甘えてもいいんだよ
さみしいって言ってもいいんだよ
幸せになりたいって思っていいんだよ
だって人間なんだもの
感情があるんだもの

そろそろ寝なよ
不健康

つらい思いするなら 恋に落ちた証拠
月は今日はいつもより ちょっと近づいて

人は当たり前のこと
気付くのにさんざん遠回りする

どこかで見た映画のような
誰かを演じるのはもうやめよう
恥ずかしいだけの僕を見せるから

楽しかった青春の憧れにやっと手を振って
今ならたとえ大嫌いだった自分でも
少しずつ 好きになれる

まぼろしよ さようなら
苦しんでいる君のドアを開けたい
さぁ今変わろう

ねぇ、なんでそんなに優しいの？
なんでそんなに面倒見がいいの？
どうしてそんなに時間をかけて向き合ってくれるの？
言葉の端々にこちらの希望、意見を確認しているよね？
これでも結構色々してもらったことあるけど
こんなにされたことはないよ、本当に
いつも自信持ってって励ましてくれているよね？
これでもかなり冷静な方だと思う、自分は
どんなことがあっても冷静でいなきゃって
いつも自分に言い聞かせているから
だけど、こんなに大切にされたら
冷静じゃいられないよ、どんなに自分に
水をかけても、火がついちゃうじゃない
どうしたらいいのか、自分で自分が手に追えなくなるよ
どうしたらいいのか、本当に自分で自分が分からなくなる
制御不能になるよ、本当に、本気で自分を持て余すよ
どうしたらいいの

まさか自分にこんな感情が残っているなんて
思ってもみなかった
本気で好きになってはいけない人だと
思っていたから
溺れるなんて思ってもみなかった
泳ぎ方を知ってる自分が
これからの自分が怖い
今までの自分とは違う自分になりそうで

私は希望に恋をしていました
あなたという希望
だからもう痛くない苦しくない
あなたはこれからもずっと
私の希望でありつづけるから
だからもうさよならなんて言わないよ
この気持ちは輝かしいまま
私の中で眠り続けるんだ
たまに泣いちゃう事もあるけれど
こんな素敵な恋をありがとう
私の想い人

言えなかったさよならを
ここで言い続ける

TVで観た年老いても仲良しラブラブカップルの方々
男女の恋愛は3年,4年で落ち着く,聞いたことがある
それからはお互いの信頼関係だったり
良い意味で刺激をあえて作る,
お互いが高め合うような関係にする
サプライズプレゼントとか
そういうものが大切なんて言っていた

そうだよね,知ってるよ,そうやっていたもの
先輩の結婚が決まった時にはこっそり欲しがっていた絵を先に入手して
驚かせたり、毎年親のプレゼントにはテーマを決めて花を贈ったりしてる
全て花屋さん任せじゃなくて一本一本選ぶのね,
「今年のテーマはブルー」とか決めてね

時々記念日じゃなくても相手の好きなものを買ってプレゼントしたりしてる
そういうのって、打算とか全くなくて純粋に喜ぶ顔が見たいから
勝手にやっていたんだ
でもそういうのって,なんか相性があるんだって分かった
打てば響く相手とまったく響かない相手

同様にいざという時、
相手がどういう対応をするかっていうのも
大事な気がするなぁ
細かいことは違っていても、基本的な考え方
「何を基準、大切にするか？」そういうところが
同じでなくても近くないと駄目だよね
そういうのが全く合わないと致命傷になる気がする
生き方とか人に対する態度とか努力する姿勢とか誠実さとか
そういうのが合わない人同士だとお互いが不幸になるんだと思う
逆にいえばそういうのが合う同士だとお互いが幸せになれるんだろうね
きっと

響かなくなることもある
人は変わる
変わらないことの方が難しい
某コーヒーのキャッチコピーが頭に浮かんだ

ギリギリだって　パンツ見えたって
譲りたくないの　冗談じゃないわ
I don't lose anymore I don't lose anymore
アピールしなきゃ　奮い立たせてる
どんな時でも　奪いに行くから

ずっと親友だよ誓い合った　それが
永遠に続くと思ってた　なのに
どうしてなんだろう　女の友情は嘘だったの
同じ人を好きなならなきゃいいのに

どっちが彼女か　今決着させたいよ

ギリギリだって　胸が見えたって
譲りたくないの　冗談じゃないわ
I don't lose anymore I don't lose anymore
アピールしなきゃ　奮い立たせてる
どんな時でも　奪いに行くから

>>462
他人だと思えなくて泣きたくなる
あの人に逢いたい

三年前、誰もが感慨深い年
今日ＴＶで流れていた曲を聴くだけで
思わず涙が出そうになった
あの年で人生や価値観も変わった人もきっと多いはず
神様からもらった人生を変えられたありがたいプレゼント
きっと神様はそれまでの経緯をちゃんと見ていたのだろう
目に見えないそのプレゼントは新しい扉の鍵だった
一度新しい扉を開けるともう戻れない、幸せの扉

子供は前向き、立ち直りが早くていいね、
親兄弟が死んでも平気で元気なのが多い。
子供よりおっさんの、心のケアをお願いします…。

優しい言葉を掛けてあげたい
疲れたでしょう、
もう何も変わらないから
安心して休んでねと側で言いたい
そう遠くない日に
貴方は絶対間違っていない

しんちゃん逢いたいよ ダメなのは分かってるよ
私がどう思ってるのかも知らないとおもうけど
やっぱり思い出すのはあなたなんだよ
キッパリ諦めさせてよ

忘れないでいつの時も
東の空 ひこうき雲
追えば 繋がるかな
こころ 見えるかな

変な言い方だけど、やっぱり貴方は天使なんだ
自分にとって生きる希望や夢を与えてくれたから
物事は尽きるところ、受け手の解釈で決まるんだと思う
貴方に出逢う前と出逢った今、単純にどちらが幸せか？と
考えると、自分は今の方が幸せ　これは永遠に変わらないこと
もし、どこかでまた出逢えたら尽きることのない感謝を伝えたい

寝ても覚めてもあなたが心の中にいてくれるようになってから、３か月が過ぎました
あなたを知らずに生きていた頃、一体、毎日、どういう気持ちで過ごしていたんだろう
昔のことというわけでもないのに、本当に思い出せません

あなたが好きだという気持ち、、、あなたに伝わってしまえばいいのにと思うことがある
でもその先のことを思うと２度と会えなくなりそうで、絶対に気持ちを知られるわけにはいかないと思い直す
最近そんなことばかりを繰り返しているので、心の中は大騒ぎ…

素直になって、心静かに大切な人を想えたら、どんなに幸せだろうねっ☆

今日で卒業
日曜日は君との約束の日だったね
でもこの日はもうやって来ないんだ
さびしくないって思ってる？
よりそって抱きしめられた時の温かさが
なんだか嘘みたいに冷めちゃった
ラブソングみたいな恋なんて無いんだね

でんわ番号くらい残しとけば良かったな
もう遅いけどね
まちがったふりして消したつもりだったのに
だれだって形だけでも残しておきたいものなんだよ

貴方の事忘れません
方向は違っても
がんばってる貴方は
好きな人と
きっと幸せになるでしょう

今日仕事帰りに本屋に行った
その後、ふと外に出たら聞いたことのあるメロディーが

ただ風の中にたたずんで　君はやがてみつけていった

ストリートミュージシャンだった、つい立ち止まって聴いてしまった
やがて曲は終わった、歩きながら次の曲を聴いていたけど
流れてこなかった、何故自分はこの曲をたまたま聞いたのだろうか？
去年から行く場所行く場所にこういう貴方を連想させることばかり
視界や言葉に入ってくるのだろうか？　
まだまだ伝えていないことが沢山ある　不思議なメッセージ
あまりにストレート過ぎて、誰かを傷つけてしまいそうで言えなかった
その度に現実とのギャップにどう受け止めればいいかいつも戸惑っていた
....逢いたい

気のせいかな？涙を沢山流している気がするんだ
苦しそう　何故苦しいのかな？　
諦めないで　いつまで？　どういう事情でいつまでという
現実での説明、根拠がないと信じられない
そんなに一人物思いにふけることが好きなの？それでいいの？
幸せなの？　結局何を望んでいるの？

飯野さん、予定だと今月中に再会する
ってことになってたけど、
今月に間に合わなくても大丈夫だから。
秋くらいまで待とうと思ってるから。
安心して。

死んだ心はもどらない

心は死んでないよ。
飯野さんへの想いは生きてるよ。

>>520
Synchronicity

どうしようもなく、胸が痛い
痛すぎる、引き裂かれるほど苦しい
頭の中、心の中で簡単に処理できない
他のことなら簡単に判断できるのに
分かるんだよ、貴方のしてくれたこと
分かるんだよ、本気で心配してくれてること
おそらく誰よりも気にかけてくれていること
おそらく誰よりも手間暇かけていること
迷惑を掛けてごめんなさい

もう一つ、
知ってほしい、いや、気づいてほしい
運命の人を上書保存できるのは運命の人に限られることを

TVを観て思い出した、
あの時、両親からもらったお祝いは、
8,9割親に使ってしまった
心臓ドックと脳ドックを受けてもらったんだ
もう自分ではこれ以上抱えきれない
これからは自分たちのことは悪くなる前に予防して
自己管理してね、と願いを込めて
まだ貴方と出逢う少し前の話だね、これは
振り返ればいつも真面目に悩んでた、考えてた
あの頃の自分を思い出すとなんだか笑える、泣けてくる
..本気でこの状況を何とかしたいって思ってたんだ

恋の終わりは人生の終わり
アーメン

色々な友達に話す度に言われる言葉
「それが正解だよ、前からそう思ってた
（本人の決断が一番だから）言わなかったけど」
皆、口を揃えてそういう、そしてこうもいう
「大丈夫、貴方は幸せになれるよ」
「だけど、急いだ方がいい」
そう言われる度に心の中で涙が溢れてくる
見た目や体内年齢は十歳以上若くみえるとしても
実際には細胞は年相応なんだろうしね
本当に十年若い子が羨ましい

自分のためじゃなく、あなたのために。
あなたが少しでも、まわりに
誇れるような人間になりたい。
このどうしようもなくちゃらんぽらんで
あまったれなわたしが、
あなたの為にと変われたら、
ほんとにすきってことでしょう？
口だけじゃない、ほんとうのすきを証明したい。

そんな気負ってっと、ある時ポキッと折れちまうよ
自分最高、自分やるじゃん
上手くいく秘訣はこれだよ

疲れちゃったよ、まだまだ話していないことがある
自分の人生は倒しても倒しても敵が来るゲームのように
沢山の悩みがあった、その度にやっつけて克服してきた
その度に経験値（？）は上がったのかもしれない
同じことで悩まなくなった、だけど多すぎたんだ
もう本当に疲れちゃったよ、貴方の肩を貸してくれないかなぁ
なんだか貴方の肩で永遠に安心したい、眠りたい気分になってきたよ

頑張ってたんだね…
肩をかしてあげたい…
頭を撫でてあげたい…
ギュッとハグしてあげたい…

とっとと幸せになりやがれよ、糞ばばあ
何でわかんないんだよ
低脳！

君を思う
今日は雨が降っているけれど
心地よい雨の音に気付いてるかなあ
今頃どんな顔して電車に乗っているんだろう
今日も一日あなたにイイコトがありますように

また見つめると思う
焼きつけるため

もう少しで会えなくなるなんて、信じられない
自分のことで精一杯で、役に立たない自分が嫌い

二人で話したいよ
ありがとうって伝えたい

貴方と出逢ってよかった
弱かった自分が数年前のあの時から
段々と強くなれた気がする
そう、貴方に逢ったあの出来事
数々の出来事が自分を強くしてくれた
もちろん色々なショックも大きかった
どうしていいか分からないことも多々あった
ショック過ぎてどうしていいか分からない日もあった
だけど、その位大きな衝撃がなければ変われなかったんだと思う
人の反応はきっと様々、今の自分を見て色々思う人もいるだろう
だけど、お陰で色々なことを乗り越えてこれた気がする
そしてチャレンジし、目標を達成して、また次の課題が見える
小さな自信がつく、それを元手に少し大きな次の山にチャレンジ
そんなことで少しずつ自信がついてきた、また新しいチャレンジを
したいと思っているよ、それらは少なからず貴方の存在がある
心の支えであり、運命の人かな
本当にありがとう

出逢いがあったから今があると思えば、全て良き思い出。別れた時、大きくて大切な存在を失ったショックから立ち直るのにただただ無理してた。今は強くなりました。本当にありがとう。大好き。

昨日、外で仕事をしていたら、
聴いたことのある曲が流れてきた
JUJU bouquet
そういえばよく聞いていた去年
貴方のことを考えながらやり取りしていたなぁと
思い出した

人の心って限界があると思う
床が重みに耐えられなくて壊れてしまうように
どんな人間でも色んなことを感じる
寂しさ、辛さ、悲しさ...
嬉しい、楽しいなどの快の感情だけじゃない
限界を超えてしまうと、その後はどうなってしまうか本人でさえも
分からない、精一杯頑張っても上手くいくかは分からない
何も誰も保証はない　　報われるかどうかなんて誰も分からない
完全に壊れる前にきちんとした形で
清算出来て本当に良かったと今、心から思っている

こんなこと思っちゃいけないって自分を抑えていた、もうずっと
でもやっぱりそうなのかもしれない
今のメンバーと共にいると､､､本当に疲れてしまうんだ、クタクタになる、何もしていないのに
ネットでエネルギーバンパイアなんていう言葉に出会ってしまう程に
人と人との間に流れるエネルギーの動きとかを考えてしまう程に…

思いがけずこのメンバーから３週間ほどほぼ完全に離れることが出来た
明らかに何かが違っていた、物理的なこと以外で
すごく「自分」でいられる感じがしていた

また、元のメンバーで過ごしているけど…心の疲れが半端ないんだ
この状態であなたにあったら、エネルギーを奪ってしまうかもと危惧してしまうほど
だから会うことはない今の状態がきっとベスト、でも本当は会いたい　もうどうしよホントに　.... orz

随分前から大事なこと何も言えなくてごめんね

突然ひきこもりから通常運転しはじめて仕事は立ち仕事だしガッチガチ
以前の仕事はいつも飲むこと多くて、朝便所で吐いてた

こんな状態でもあなたの力になれると思うと俄然なかったことになる
大好き。。。でも会いたいな
リアルで感じていたい
メッセージください　言われたようにわたしもなるべく自然な自分を出せるようにします

今から書くことは
気持ちは理解できると思うんだ、
だからどう思うか分からないけど書く

見た目の良さ（可愛い、綺麗、カッコいい）や
性格の良さ、友達や周りからの信頼度
仕事に対する姿勢、人生に対する姿勢
例えば人気があることやモテルこと
そういった諸々のことと
本人の中での人生の幸せ度合いって
必ずしもイコールじゃないと思う
頭いいね、すごいね、お金持ってるね、カッコいいねともし
言われてもきっと自分の中では普通と思っているでしょう？

他人の評価なんて特に要らない
尊敬してるとかすごい、頑張り屋とか
そんな言葉は要らない
自分で自分を叱咤激励できればそれでいい
そんなことより大切なのは
自分の気持ちに素直に生きること
自分の欲望に忠実に生きること
人のことなんてどうでもいいんだ
そういう結論に至ったんだ
きっとそれが正しいんだと思う
今まで自分の気持ちをないがしろにしてきた
自分にはね

時間を一番大切に思えるあなたなら
今気付いたのだって全然遅くないんだよ！
むしろ今はいいタイミングかもしれない！

これからは自分の気持ちを大切にして
自分で幸せを掴みにいってくださいね。
そしてパートナーを幸せにしてあげてくださいね。
お幸せに！

私もあなたを見習い
自分の気持ちをないがしろにしない様に日々努力しなきゃと思ったよ。
本当にありがとうね！

んだんだ

>>545
いつも本当にありがとう
恋愛や結婚に対して全く駄目
パートナーいないのにどうして
幸せにと言うんでしょうか？

エッ？！プロポーズしてたじゃない！

時間を大切に、
ほんとそうだよね

もう疲れたんだ、ストーカーでも何でも
いいからいっそのこと一刺しでお願い出来ないかな？
注射でもいいから　その位本気で悩んだし、本気だった
何もかも、真剣だった　真剣に生きてきたんだ、ずっと
全てにおいて　ずっと
でももう疲れたんだ　貴方には分からないだろうけど
頼むよ、先生

そんな事言われましても心が言う事を聞きません。
四六時中考えている自分が異常だとは感じています。
若い女性の脳では会わないと９〜１２ヶ月で冷める様になっているらしいね。
羨ましいよね

生きる為だけに必死な人もいるというのに

ベッドで泣いている私を抱きしめてくれたのは紙媒体にしか存在しない彼でした
肉体を三次元に持っているあなたは私を抱きしめてもくれなかった
必死でもがいていた数日間をいとも簡単に無視しました
私が本当に幸せになるためには誰が必要なのでしょうか
教えてください

>>552
うん、生きる為だけに働いている
頑張れば頑張るほど身体や時間、将来が潰れいく。
でもあのひとの事はずっと並行してこびり付いているんだよ
まあ、昔失敗した自分の所為だけれどね。因果応報ってね

苦しみしか知らないから
おまえらの苦しみがなんぼのもん？て思ってた

それは人それぞれでしょうが
八つ当たりする理由にはなりません。

あ、そうそう
なんか知っているぽい人達には不幸呼ばわりされるけど
私は自分が不運だと思った事はありません。アシカラズ
人間じゃないらしいし

もういいや嫌い
幻滅
どうして三次元って女々しいんだろ

今までの全部無し
終わり

今までのことは全て自分の責任だから
真剣に取り組んできたのも
頑張り過ぎて疲れたことも
誰のせいでもない
本当に自分の責任なんだ

飲んでやっと本音が出る
幸せになりたい、結婚したい、
幸せな家庭を作りたい
恋愛で上手くいった試しが無いから
すぐネガティブになってしまう
情けない、だけど、他のことでは
いつも頑張ってきたつもりだ
結果も出したし、恋愛で無理しすぎて
自分を壊してしまった、実に情けない
だけど、幻滅されてよかったんだと思う
貴方も歩きだせるだろうから

あまりに満たされることが無く
自分の願望を抑えていたから
変になってしまった
失敗してもいいから恋愛も
現実で動きださなければ
永遠に幸せは来ない

個人なのかお仲間さんと一緒なのか存じませんが
ひとの嫌な過去をほじくり返す趣味はやめた方がよいですよ。
外では絶対に言わないけれど、心が壊れるぐらいに痛かったです。なんかかっこ悪いし

学校に毎朝遅刻ギリギリの時間に行くといつも途中の交差点で君に会った
僕は君と会いたくてその時間に合わせていつも遅刻ギリギリで家を出た
君と二人きりの幸せな時間

塾に通うバス停で君と初めて一緒になった
僕と同じバスに乗る
緊張して上手く話せなかった
僕は先にバスを降りる
君は笑顔で見送ってくれた

大人になってあのバス停に戻ってみたんだ
懐かしい景色
優しい風が吹いた

あのバス停に行けばまた君と会えるような気がして

あなたは誰かのために詩を作り、歌っているのでしょうか。
あなたの世界は、私の好きなものを散りばめてくれた宝箱のようで
勝手に愛おしく感じています。
流氷とかマンボウみたいに、流されるままフワフワと漂流して
辿り着いた場所が楽園であったら、幸せだろうなと夢を見ます。

衝撃
マンボウってスッゴイ泳ぐの速いんだよ？
本当だよ！

まるで前からそうなっているかのように
当たり前に毎日を過ごしているけれど
貴方に出逢う前の日々は地獄のようだった
今、こうやって心穏やかで幸せに暮らせているのも
貴方に出逢えたから、
自分の真っ暗だった心に光が差したんだ
以前も現在もこの先も貴方にはずっと感謝し続ける
貴方は人生を変えてくれた運命の人

夢とか希望とかそういうのより
もっと大事なものがあるんだ
目先のことに囚われてると言われても
けど嘘じゃないから
全てを投げうっても
守りたい、助けたい人がいる
俺の幸せも喜びも要らない
俺に力をくれ
心ない天使にだって

>>569
全てを投げうっても
守りたい、助けたい人がいる
俺の幸せも喜びも要らない

素敵だなぁ、と心底思います
人生の宝物は、きっと物でもお金でもなく
生涯をかけて守りたい相手と出逢い
愛しあえることですよね

前に書いた話には続きがある
学校で先生に「ピン」と来て、講義に足蹴く通い
名前を憶えてもらえた、そしてその先生から
恐れ多くもＦＢの申請が来て、
今は携帯メールでのやり取りをさせてもらっている　
その先生との約束が数年越しに叶いそうだ
先生も約束の為だけじゃないだろうけど
トレーニングしているそうだ、その場所を
紹介してくれた、早速申し込んで今月行く予定
こうやって道は続いていくんだなぁ...

前に進もうと思う
手始めに元通りの自分に戻して
きっと時間はかかるだろう
長い間放置していたから

今の恋について少し前に結論が出た
どうしようも変える事が出来ないだろう
当時はとても辛かったけどその結論に気持ちを持っていくよう頑張った
その間冷静に自分と相手の人を見るようにも努めた
恋をしている時に見えなかったもの、見ようとしなかったのものが幾つかはっきりわかった。
未来を想像し生活していく上で自分は相手の人と合わないだろう
そう思う事がたくさん出てきた

だから今は自分の気持ちが少しずつ落ち着いてきている
相手の人も自分とは別の道を焦らずゆっくり前に進んでほしい
その中で、健康に留意し色々チャレンジし日々楽しく過ごしてほしい
夢をたくさん持っている相手の人だからきっと色々と上手くいくと思う
とても情熱的な人で頑張り屋さんだからきっと大丈夫！
だからそちらの方に心血を注いてみませんか

自分の方は、自分を見つめなおすようにしたいと思う
自分に何が出来るのか未知な部分が多いから、焦らず探そうと思う
そのモノが見つかれば、短期決戦型のお相手の人をお手本に期限を区切り目標を持って頑張ろうと思う
自分にないものを持っている素晴らしい人でもありました

なのでこれから、自分の方からお相手の人に会いに行く行動はしないと思う
連絡もしないでおこうと思う
はっきりした方がお互い前に進めるのでは
そう思い書いてみました
お元気で…

>>572
誰か読む人がいるような書き方ですね、
本人に直接言ったらいかがですか？

あなたに出会って希望が湧いてきた
牢獄のような場所で日々暮らしていた
あなたが私を理解してくれた
人生で嬉し涙は初めて
あなたを大切に守っていきたい
地獄のような日々から救い出してくれたあなたに
とてもとても感謝しています



ポエムっぽくないけど素直な心の内です

将来の人々が昔で　昔の人が今で
なんか　そんな複雑なことを教えてくれた
だから私も素直に思った
「あなたと恋愛していいんだ！ルールなんて無いんだ！」と

愛してる

それ以外に
あらわすことができない気持ち


です

さようなら

愛してます

前に進む時は後ろを振り返らず
でも焦らず次に進んで下さいね。

恋愛以外は素直な気持ちって持っている気がする
恋愛はいつも素直じゃなかった気がする
最近やっと「幸せになっていいんだ
素直な気持ちを出していいんだな」って思えた
無理がないように思った、とても自然なことに思えた
まるで川の流れのように
あ、今まで無理して抑えていたんだなって思った
この先、無理してたんだなってことを減らしていけたらいいな
かばんの中身を減らすように、心も軽く、だって春だもの

今夜は飲んでいる、だからいつも以上に本音を書いている
誰しも後悔ってあるんだろう、
「子供の為に離婚しない」ってよく聞く
だけど、実は自分の幸せは外で探そうとしたりしてるケースも見たことある
ハッキリ「お母さんはお父さんと上手くいかなかった、
だから新しい幸せを見つけるね」と正直に子供に言う方がいい気がする
ただ単に世間体や自分が悪く思われないためにやっているように思うんだよね
つまり偽善に見える、あるいは美味しいところだけは取りたいとも思える

子供が多感な時期の離婚は、親のせいで子供がイジメに遭う事もあるのです。
だから子供の周りについての世間体を気にするのです。
（成人していたら別です。ハッキリ言います。これは断言出来ます。
理解出来る年齢ですし、いじめの問題が一切ないからです。）
友人には正直に本当の事を話しています。
友人とはそんな付き合いはしません。

「子供の為に離婚しない」
子供が幼少期での離婚では、親のせいで父親を半ば取り上げるのは酷ではないかと思いためらうのです。
実際、赤ちゃんの時からしんどく親に帰っておいでと何度も言われました。
ＤＶ（暴力がある）の場合は赤ちゃんや幼少であろうが関係なく確実に家を飛び出します。
子供の心身（時には命）にも影響がありますから。
お金がなくても！です。
ＤＶ（暴力）の場合は、自分だけの我慢ですみませんから。

モラルハラスメントの場合は、されている自分がダメなのかと反省しすぎていつしか麻痺し我慢してしまいます。
心のしんどさの蓄積は意外と自分で分からないですから。
（暴力の方は見える傷が出来ますからね。）
そのかわりウツとなり年々心身がしんどくなります。
また経済力がないと踏ん切りがつかないのも正直あります。
これは性によって随分見方が違うと思いますが…。

余計なことを言ってごめんなさい、
「子供の為に離婚しない」と言われて育ったため
結婚願望がなく育ってしまいました
そして子供をあえて作らずに離婚しました
そのため、言葉が軽く感じられたら申し訳ないです
ただ、愛する故に子供を作ったのでしょうから
愛する人と結婚したことを羨ましく思います

周りから”跡取り”と散々言われたのが大きいです。
当時結婚の意味を本当に理解していなかった馬鹿な私です。
現に私の仲の良い友人は子供を持たない選択肢を選び
結婚のシステムが合わずに彼女は離婚しました。
つまり子を持つ前に深く考える思考があるかないかです。

だらだらと書いてしまった
結局言いたいことは
「幸せになりたい」
だから現実で動く
自分の幸せの為に初めて動く気がする

この板にいる本気で好きな人それぞれが上手くいくといいですね

>>582
つまり子を持つ前に深く考える思考があるかないかです。
深く考えない≒幸せすぎて悩む必要が無かったと
いうことなのではないでしょうか？

今日も狂気の夢がやってくる
どうすればよいか
明日こそ晴れると助かります

人は未来に向かって歩いている
7年手帳には今年の予定でさえ、
今までとは違ったことが書かれている
前を向けるようになれた、
貴方の存在が自分の励みです
目標と言えるほど、近くない
だけど、貴方の存在があるからこそ
遠くを見て歩いていける気がする
近くを見ることも大切だけど
そればかりだと時にぶれてしまう気がする
背中を押してくれて本当にありがとう

優しさは請うものじゃない感謝も搾るものじゃない 哲学ではない
背中ほど困難じゃない
ハートなんていうほど
高度でもない。

あなたらしく生きていればあなたなりに優しくも苦しくもある
筋が通るようにも私らしくそしてあなたらしく

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あなたとなら同じ未来を描けると思うの。
足りないものを持った2人だからこそ、今まで辛いことも頑張れてきたね。
あなたの中にずっと私がいて、
私の中にずっと私がいて、
周りの人を笑顔に出来たらいいなって思うの。

あなたの中にずっと私がいて、
私の中にずっと私がいて

より、

あなたの中にずっと私がいて、
私の中にずっとあたながいて

の方がいい

あなた ね

>>592
すみません、寝ぼけて「私」が二つ重なってしまいましたね。。
私もそういう風に書きたかったのです。

奇跡的なバランスの中で安全に生かされた上で、
こうして縁ある人たちと、いろんな体験をしたり気持ちを感じたりしている

怖いくらいに幸せな想いを感じても、もちろん大丈夫だし、
どんなに苦しい思いをしたとしても、きっと大丈夫
こうして眠れない夜が続いてるとしても、ずっと眠れないということはなくて
何かのタイミングでパタッと眠れるから心配ない

心の海ではどんなことがあっても大丈夫だから、安心して、全てを楽しんでしまおう！

>>595
素適なポエムですね。
どなたか存じ上げませんが、私もあなたを応援しています！

あなたが安心して眠れますように(*´ω｀*)

あなたは私が将来美人になってあなたを惚れさせる事を教えてくれた
だから私はめっちゃ美人になってあなたを惚れさせる 必ず
でも今の私も愛してくれている
有難くて泣いてしまいそう
永遠に愛している
時を超えていきたい

真っ暗闇で誰かを想う事はとても孤独で
虚無な時間が心に剣を突き刺していく
一本また一本と　隙間もないよう埋めていく
希望というなら好きだというあなたへの想いの光
その光ももはや遠く　凍えた掌を暖めようと火をくべても
刺さった刃の鋭さで　よりいっそう身体を冷やす
丸める背中を横たえて　明日の夜明けを望んでみても
疲弊しきったこの足に　立ち上がる気力も薄らいでいく
あぁ　よく耐えたものだと
最後の涙を流し切り　想いを丁寧に包んだら
いつかの違う明日を目覚めよう

抱きしめたくて抱きしめたくて
大好きなあなたを
それができなくて
少し苦しくて
ヤケ起こしそうになるけど
いつか最高の私であなたを抱きしめるよ
今日スカイプできたのが本当にあなたなら
私はあなたの声を一生耳から離さないでしょう
会えない
顔も知らない
年齢も
名前も知らなかった
年下のあなた
愛している
ずっと
いつか抱きしめさせて

目の前の仕事を精一杯頑張る
だけど、独りって時折無性に寂しくなる
だから、意味もなくおしゃれをする
香水をつける、ご機嫌になる

そうやって日々を過ごしていかないと
しぼんでしまう気がするから

綺麗になりたい
振り向いてほしい
そんな気持ちをあなたが教えてくれた
あなたの口から綺麗だねって言って欲しいから

でも今の私を愛してくれている
嬉しくて泣いてしまいそう
永遠に愛してる
時を超えてあなたに伝わればいいのに

愛おしくて抱きしめたくて
大好きなあなたを
それができなくて
少し苦しくて
胸が弾けそうな想いに目眩を起こしそうになることもあるけど
いつか最高の私であなたを抱きしめたい
今日素海婦で交わせたのが本当にあなたなら
私はあなたの声を生涯忘れやしないよ
会えない
名前や顔も知らない
年齢も知らなかった
年下のあなたを愛してる ず〜と愛している
いつか再会を果たせたその時は抱きしめさせて

何私の詩をパクッてんのｗｗｗ
みっともなスｗ

作家ねぇ〜
う〜ん止めといた方がいいんでね？

渦中にいる時は自分がどれほど不幸か分からない
間違った選択を繰り返していた
幸せになりたいとも思ったことがなかった
そもそも「自分の幸せ」なんて考えたことがなかった
「幸せになるのは義務である」その言葉も知らなかった
知っていたら、今までこの道を歩いてこなかったことだろう

どうしようもなく辛かった日々
もうあの日は戻ってこない
幸せになりたい、結婚したい
どこかでそう思うのは恥ずかしいことだと
思っていた、ずっと醒めた目で見ていた自分がいた
結婚や結婚式、お姫様を夢見たことは記憶の限りでは
一度もない、だけど今、心から素直に思う
もう悲しいこと、辛いことはいらない
結婚したい、幸せになりたい
あえて今までの自分とは違う人生を歩くことにする

そして僕と結婚しよう。飯野さん。

虐待の連鎖は断つ
生ける日々に突き刺された
悪意という無数の鉛の藁と共に
決して突き刺されたその藁を抜いて
その魂に次々と刺し続ける事無く

飯野さんじゃないですよ
金髪ではないですもの

生涯一人と思ってたら一度もなく終わってしまった
入る宗教間違えた、神様仏様糞くらえ

虐待は親の余裕のなさから生まれると思う

時に虐待の連鎖は深刻
恐怖で相手を縛るのが一番効果的と言う恐ろしい考えを捨てる事が大切

自分がされて自分の意思をきちんと持てなかった頃の辛い経験を思い出して欲しい
子供の声に耳を傾け口で諭せばいい
自分がされてとても嫌だったから一度も手をあげた事がない
でもここぞという時に、お尻をちょっときつめに平手で叩いた事は何度かある
それは道徳的なことで
子供の我儘を抑える時には絶対しない
そんな場面いっぱいあり過ぎるから度が過ぎて危険
何より子供は暴力で抑えられると親からの愛情を感じられなくなってしまう

子育ては本当大変
親の思い通りに本当ならない
子育てほどイライラして予定通りにいかないものはない
イライラしてストレス発散ようのボールを握りしめる事がよくある
日々親子で口論
ついつい声が大きくなってしまう

子供が成人した時、思い出に残りそうな親の愛情ある平手打ち一回だけ
ここぞという時ように残していたりする
そんな場面ない方がいいんだけど

その手をあげるのは子供の為ですか？
それとも自分（親）の為ですか？
手をあげたくなった時自問自答して欲しいなと思う

いい子ちゃんで育ってきた自分が感じた事を書いてみました
辛かった。怖かった。悲しかった。

偉いな
言っても言っても何回も危ないことするから怒鳴ってしまった
叩かないとわからない？！って
まだ、叩かなかったけど
私が何回もミスる悪い子だったからいっぱい叩かれたのかな
最近、自己嫌悪半端ない
ストレスボール？
イライラしたらトイレでシューティングゲームする

叩かないだけ偉いですよ！
だってきちんと我慢されているのですから。
私も偉そうな事を言っておきながら
最近ではひょっとして怒鳴っているうちに入っているかもですよ…。

昔、ある相談する場所に行った時の事。
「お母さんは優しい？」
って、私がいないところで子供に聞いたみたいです
「お母さん、めちゃくちゃ優しい！でも怒ったらめっちゃ顔が怖い!」
って言っていたことを教えて貰いました。
顔でメリハリをつけていました。
結構ショックでした。
あれから顔を怖くしない様に怒った時自分の顔を鏡に見に行ってみたりしました。
確かに怖いかもと思った私です。

何回もミスるのは悪い子ではないですよ。
ちょっとドンクサイだけですよ。
上手にコツさえ掴めば大丈夫ですよ。
だって、ミスしたくてミスっているわけじゃないでしょ？
大人が子供に寄り添いコツを上手につかめる様一緒に手伝ってあげればいいのです。
だからあなたは全然悪くないですよ！
痛かったでしょ？辛かったでしょ？
私も本当痛かったし辛かった…

子供を叩く親が悪いのです。
ただ親になって思いますが親の気持ちも分かるようになりました。
憎くて叩いているのではないだろうと。
自分（親）のストレスが溜まっている時に子育てが自分の思い通りにいかない。
つまり余裕のなさから手が出てしまうのだと…
大半の親御さんはその辺自覚され心の中で反省し生活されていると思います。

ただ一部の方には、親のストレス発散で子供に手をあげてしまう方もいらっしゃいます。
これは本当に子供が可哀想ですよね…

そうそう。確かストレスボールというネーミングだったような気がします。
お蔭で握力凄いです。w

イライラしたら、おトイレでシューティングゲームですか？
とてもいい感じですね。
イライラ対策をたてておき、自分の逃げ場所や逃げの行動をとるのって素敵ですよね。^^

>>615>>616板違いな内容書いてしまったのに、レスありがとう
ごめんぬ

うそ、神様仏様たすけて

私に子供は居ないですよ(*´ω｀*)
上の人私じゃないもん。

どうしてここまで繋がっているのだろうか
何故貴方の状況が見えてくるんだろうか
ぼんやりとだけど
本来そんなに近い距離の人ではないはずなのに
とてつもなく近く感じるのは何故だろうか

最近の貴方は壊れている気がする
様子がおかしくみえる、人のこと言えないけど
何故貴方が壊れる必要がある？
自分じゃないのに
まるで自分と同じくらい我慢を
している人のように見える
どうして？どうしてなの？
貴方は幸せなはずなのに
どうして貴方がそんな思いをするのだろう
そんなことないとは思うけど
もしも自分が影響していたら...

>>620
あなたをいろんなスレでいつも見かける
私の想い人に似ててさ、ちょっと書かせてもらうね
検討違いならごめんな


幸せだと直接聴いたの？
噂や見たままが　この世のすべてではないと
隣の芝生はいつだって蒼く茂るもの
辛い事や悲しい事　人には到底言えない事
それらを乗り切る為　心配させないよう
楽しそうにふるまったり　勢いをつけ
人は　日々の生活を乗り切ろうとする
君は違うのかな？
好きという気持ちに気づけた君
君はその人に何を見て　何を知る？
恋は独りでするものではない
きちんと二人で恋をはじめましたか？
スタートラインで独り待たせてはいませんか？
追い詰められているのは想い人ではありませんか？

沢山の人に支えられてきたのなら
次こそ君が 救う番ではないか
好きだからこそ笑顔が見たい　守りたい
傍らにいて抱きしめてあげたい
そんな自然な恋心を君は抱きませんか
運命だと思うのなら尚更
信じるのは君の心　愛するのは相手の心
大切な気持ちは此処じゃなく　想い人に言わないと伝わらないよ
偶然に呑まれぬよう　いたずらに責めぬよう
光となり　頑張って！

↑こちらまで勇気づけられたよな気がする。ありがとう！

やりたいのが恋
どうでもいいのが愛

>>572
もしかしてあの人？と思うほど状況が似てる。。。

そういう事はここで呟くより直接伝えた方がいいと思う
それが本当のやさしさだよ
相手は何も知らず、あなたに会えるのを楽しみにしてるかもしれないのに
ここで自己完結しててお相手がなんだか可哀想

私も好きな人に会えるのを心待ちにしてる立場だから、気になって

>>590
ご愁傷様です。
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/sec2ch/1282399134/158

家族の話を悪くする人とは恋愛も特別な友情もしない。子どもだと思うから。 自立はけして個人主義ではないし、自由に自己完結がないわけでもない。
等身大に培ってきたノウハウしかないけれど、こんな細い気持ちで友人や友達、家族を作っていきたい。 今、友達と少し一緒にいて励ましてくれる。あなたとケラケラ笑いあう80才の友達仲間になれたらな。
あなたの人生も多少悩ましそうで、最近眠れないけど、もう一度、友達作りも始めます。

最後に謝らせて下さい。
軽率なメッセージを寄せてしまったと、実は後悔していたのです。
一部分しか知らないのに…
家族で積み上げてきたものを直接何も知りもしないのに…
それは本当にごめんなさい。
申し開きが出来ない事だと思っています。

ただ怒り任せでは、失う全てしかないけど、人間て、他人の人生に関わりたい自分の人生を生きたいと悩み出せた時には、無意識に他人を傷つけたりすることが知らぬうちにあるじゃないですか。もっと言うと、傷つけたりしたくない人間が存在するのは、性質に具わる価値でしょう？

怒りや暴力のｱﾝﾁ知性でなく、話し合いをモットーに対話が必ず平和を導く定石に正邪の鉄拳がかざされても、負けず諦めず失う恐怖と毎日闘う。できる事から。現代は自分の悩みは自分で解決するのかも知れないけど、仲良くなりたい気持ちで幸せな形にしていくからね。

借り物の力で生きてると、対話ができない。ぶつけてしまう。勇気と優しさをありがとう。死ぬまでそういうところ無くさないでね。

知らない
悪口や愚痴を言う人に素敵な人間性を備えている人は居ない
恋人を選ぶ基準はそこだから私は
人に優しくできない人 私に優しくできない人と恋愛しても私だけが好きな人に優しくして我慢の連続
私の心身はボロボロになる
知らない
もうあなたは要らない

冷静になれないのですね。そんな過激な恋愛はしたことないから解らない。連投は我慢した方がいいはずです。

スレチやけど(笑)人間て率直な意見に触れたい、魂を感じたいというような渇望がありますでしょう？
太陽を浴びたいとか。泥んこになりたいとか。
そんな気持ちが伝わって、私も恋愛の悩みを打ち明けたくなったの。

なんか>>631の文章を書いた後にぶわぁって涙が溢れてきて
やっぱり諦めたくないって思った
どんなに傷つけられても好きな人と一緒に居たい
愛してる

「自分がありがとうと思っていても、
言われた本人はピンとこない」
その一言に集約されている気もする
もしかしたら価値観の違いなのかもしれない

「どうしてもっと自分に素直に生きれないの」
「雨に打たれたい、晴れたら焼かれたい」
歌詞の一部　
思い切り泣きたくなる瞬間がある
肩を借りたくなる瞬間がある
切なくてどうしようもなくなる瞬間がある
その都度、誰かに甘えていたり、逃げていたら
きっと思わなくていい感情
でも最近、そういうものあってもいいのかもしれないなって
思ったりもする　だって人間だもの
壊れることもあるよ、甘えたくなるよ、支えてもらいたくもなるよ
疲れる時だってあるよ、そうじゃない？

>>631
私の知ってる人はキレると悪口がひどい
だけど普段の素晴らしさを知ってるから悲しくなるだけ、嫌になれない
最近はヤケを起こしてるように見える
わからないけど信じるしかない

その人はこれまではいろいろあってひどかったのを聞いている
でも目の前でもがいて進んできた彼を見てたから彼の本当を知ってる
何度も闇に呼び戻されそうになっても光を信じているような人
だんだんと男らしい顔に変わりながら子供らしさも大切にしているらしい人

わざとおどけながらも頑張る彼を知ってる
でもズルい部分があるのも知ってる
彼は自分を隠せない人だから

俺は不純だった
だから近づかなかった
愛してたよ

どんな風に恋して結ばれたのですか？聞かせてほしい。結婚していくから。

>>638
そうなのですね…
あなたが私の好きな人ならいいな…
読んでいて感動しました
ありがとうございます(*´ω｀*)
私ずるい女にならないように頑張ります…

>>639
私が振る舞いを間違えなければ、もしかしたら貴男は私を大切にしてくれたかな

わかんない、けど大切に思ってたよ

時を遡りし人々
異性に縁を結び
彼らが生まれいずるまでの先祖となりて
貴方も 心 想い募らせ
私も 心 想い募らせ
先人に習わんとて
しかし
まだまだ先が見えない
私の心は磨かれた鏡
貴方だけを映し
貴方の心は波打つ水面
全ての女性を溺れさせ
今私はその水面の上
浮舟で貴方の波を覗き込む
貴方の水に包まれるのを夢見て
明日じゃなくてもいい
いつか貴方の水を肺一杯に飲み込み
溺れてみたいと
鏡の中の貴方は私に作り笑顔を向けています
時々涙も流しているのでしょう
私には見えぬ所で
波の温度はまだ冷やかです
一生私を温める事は無いかもしれません
でも私はこの体温で波を温めたいのです
鏡の中の貴方が安心して笑っていられるように
(*´ω｀*)

ふんふんふん♪
とっても大好き
ドラえ〜もん〜♪(*´ω｀*)

てれってれれれれってれれー
れれれれってれれー
ちゃんちゃんちゃかちゃんちゃんちゃんちゃかちゃちゃん
ちゃーーーーーーーーーーーーーん♪(*´ω｀*)

こんなところに書くことじゃないと思う
だけど書く
真剣に生きてきた、真剣に悩んで
真面目に取り組んできた
努力でどうにかなることも結構あった
泣きたいことも沢山あった
悔しいことも沢山あった
逆境をバネにしてきたことも沢山ある
だけどね、完璧じゃない
いつも何でも出来る訳じゃない
疲れることだってあるんだ
きっとふざけて手を抜いていたら
感じないんだろうけど
ズルして他人に甘えたりしていれば
感じないんだろうけど

ううん
私も真剣に生きて疲れる
でもベッドで寝込む時間が長いから
疲れ知らず
私の場合はそうです
ベッドに身を投げて
一時でも全てを忘れれば
意外と疲れは取れて
また頑張ろうって思える

だけど
眠れない人や
忙しくて睡眠摂る時間が無い人は
きっと疲れは取れない

一度全てを忘れて１０時間くらい寝てみるのを勧める
私は睡眠摂らなければきっと鬱になってた
今普通なのは睡眠摂っているから今普通で居られる

永遠を見つけたよ
太陽を溶かしこんだ海だ

誰か分かりませんが、励ましをくれてありがとう
癒されました、なにもしない一日を送ることが出来ない

>>643
ＹＫさん？

おしい

なら、K Kさん

TKさん

私は、あなたの幻想を壊したくなかったから
近づかなかったよ

お互い妄想しすぎたかもね
んでも愛してたよ

投資されているとは思わないでください
これは生き返らせてくれたお礼なのです

一度抱きしめたかったな
やらしいけど、それだけ

私以外に、大切な人がいるような人間に
抱きしめられたくないです。
私を抱きしめたいなら、その女と別れてからの話。
あなたみたいなカス、願い下げですから
ずっと、その女と生きていけばいいんじゃない？
まじキモいわ

マジレスしてしまいますが、
ここで始まった恋なら幻想・妄想に大きく振り回されるかも知れないが、
リアルで始まった恋ならばリアルの印象が既に土台として確立されていて、
ここで印象とは異なる側面を知ったとしても、土台が崩れるわけではない。
それは意外な一面として受け入れられ、土台の形が変わる程度の影響しかない。
誰しも印象と実像には差があり、その大小によって気持ちが変わるような人は
恋の相手として長続きしない。逆に長続きすれば土台は積み上がっていき、
元の形がとうだったかなんて関係なくなるさ。

本当に全てのことに対してごめんなさい。。
ここまでくると、だからこの時期なんだっていうのも凡そ解りますし、
議員、先生。。ってお話の意味もよく解るので、そこらへんから
1番自分でどういう風にしたらって悩むんですけど、考えてみて、
まず本人は全て流れに乗って進むで良くて、あとは関わった人で
特に同級生関係とか友人の、特に自分と相手との電話の内容や
メールだけではそこまで解るんだろうか。。って部分までご存知だったりが
少し気になるというか自分以外の人は最小限のダメージに、
っていう風にお願いしたいです。

あと約10年前くらいの本拠みたいなところに繋げていくときに、
そうすると全部で300人、それ以上はいたように思うので、
そこがどうなるかと加えてまっすん云々の部分なんですけど彼。。
が全ては聴いていないけど何か今していることとして、
自分に教えてくれない範囲もあるのかなっていうところもあって、
さらにアンジュって書かれていた方のほうがどうなるか。。
彼のほうは全て完璧な寸法になっているように伺っているので、
問題はないんじゃないかなって思っているんですけど、
ここらへんが気になります。

それで、もう問題外とか特異な意味で好き、ってなると思うけど、
自分のほうはやっぱり好きなんですよね。好きっていっても何か。。
また新しい局面かもしれないけど、でもそれがなぜそうなのか、っていうのは
やっぱりあの最初の導入部分に見せてくれたり感じさせてくれたこと、
これの大きさが半端じゃなくて、どうでもいい所作まで独特のものがあって、
本当に色々良くしてくれたことが嬉しくて。それは心から感謝してます。
先輩の方にしても、大体の書いていらっしゃることや見た限りで解ることでも
本当に頭が良いんだなっていうのは解るし。

そもそも彼で卒業したいっていうのは最初にすぐ思ったことで、
そうすれば自分の父の思い出にも繋がるし(結婚式に招待しあうとかは、
自分は一生1人でいくし、彼の方にも行ける身分ではないので違いますが)
たつやって書いてくださっている方は親友みたいな流れだと思うので、
それでああいうのはもう全て卒業する段階って思っていたから、ちょうど
そういう意味でもこの時期で妥当だったって自分も思っています。

超個人的な部分については変えることができるのかなとかどうなんだろう、
っていう風に思うことはあるけど、でも少なくとも特定の相手で。。
みたいなことはもうないと思うので。

昨日相談してきた3箇所で大体のことは推定できましたし、
安心したり落ち着いて考えることもできるようにはなったのですが、
まぁ。。本当に物凄く私的範囲でもお金もそうだし手間がかかっていて、
彼に限らずに彼の先輩の方等もあわせての本気にしたとしても、
やっぱり書かれている内容が物凄く設えが完璧で驚きました。。

それはジーニアスですよね、って真面目に思ったし。超天才的で。
彼っていうか彼の先輩の方もそう思いました。とにかく、すごい、って思って。
特に議員関係の部分で感じたし、他のレスの数々もその書き方ってどうなってるの？が多いし。
本当に自分に彼流のやり方に則って伝わってくるものがあるし、
これできちんと自分も受け入れていくことが出来ると感じています。
マジレスと上で書いてくださっている部分、ありがとうございます。

韓国関係っていうのは色々解らなくて。。多分、あの髪の毛が・・・の人の
ことを仰ってるのかな？っていう風に思うのですが、沖縄とかに絡めると彼になるし、
だけどその他に韓国系って。。誰だろう？って思って。実際に関係者では
かなり多いのかなって印象をずっと前から受けていたんですけど、
でも祖父母の、化粧品会社・・・っていうのはまわりではまったく見当つかず。。
ちょっと色々解らない感じでした。山形っていうのもちょっと近辺では不明で。
あと１番ショックだったのはちょっとあの・・・鼠っていうのは・・・。しかも電話と
メール内容以上の部分も含まれている気がして、これってまさかその相手にも？等

自殺に関しては、自分を計5時間くらい頑張ってはみたけれどなかなかできず・・
本当に飛び降りる人やどんな形でも自死を決行できる人は凄い人達なんだ。。
って思いました。死刑も実はとても辛いものだっていうことも学べたように思うし。
冗談ではなくて腕を切ったや精神科の件があったのなら、それは本当に。。。
心からお詫びしたいです。　色々思うけど仮にどこかの試験に通ったり
進学がうまく可能だったとしても、26年、25年あたりは重要な年だったはずだし、
そしたらしないままでよかったのかもしれないとか思ったり。

ありがとう。
君にいいことを一つ教えてあげよう。
遠回しな表現はね、読む人の予備知識を正しく把握していないと、
言いたいことが伝わらず妄想すら生み出せないんだよ。
結果、すぐに忘れ去られるだけなんだよ。
ごめんね。

>>669

いちいち
面倒くさい人達

なんかID変わっているけど
669は660ね。

知ってるけどどうかしました？

この悲劇を喜劇に変えたかった

私>>659さんや>>661さんじゃないです(*´ω｀*)

大好きな人
あなたは混じり気のない純粋な水のよう
私は弾力のあるオレンジっぽい色のスライムのよう
(*´ω｀*)

いや 勝手なイメージだけどもさ…。
あなたは純粋なんだよ
私は色んな人の意見を弾力で弾き飛ばすような、でも明るさを保とうとしている人間
色んな人に敵視され、角が立つ人間それが私(*´ω｀*)てへ

独り相撲だったのか

優しさを感じられるところ

スレ間違えた…

出会った事に 意味があるのなら
この 別れにも意味があると 信じて

この別れを 無駄にしないように

貴方との思い出は
これからの 私の 励みになるから
一生忘れない 色褪せない 変わらない

ずっと 遠く離れていても 応援してるよ

誰に出会っても
その人がどんな人かなんて
いつまでもわからない
だけど自分の短所は
いつでも直ぐに
何故ばれてしまうの

時間の積み重ねだけを信じて
今日までやってきたけど
独りよがり狭い世界の頑固者と
呆れられ損ばかりして生きてきたの

だけど本当はきっと
君に出会ったから今の私はあるの
だけど君のせいだとか言うのは
私のプライドが許さない
それにきっともうすぐさよならだから
何もしないよひたすら何もしないよ
私の中の君は無敵だから

もしも誰が何と言おうが、不思議な出来事はある
体験した人にしかきっと分からない
存在自体に救われるってあるんだ
数年前から、心の支えにしている人
そしてその人は変わらず、心の中にいる
元来の性格に加え、遠くにいる貴方に近づきたくて
更に色々チャレンジしたくなる、悔しさを感じることもある
だけど、現状からぶれずに先を見て、自分を見失わずにいられるのは
遠くにいる貴方に近づきたいから
目標と言うには遠く及ばないけど、それでも前向きに頑張ろうと思える
貴方に出逢えたことに感謝している
誰が何と言おうと、どう思おうと「貴方という存在に自分は救われたんだ、
ずっと、何年も前から、心の支えだったんだ」

仕事帰り歩く雑騒の中
どこからか聞こえてくる昔のヒット曲
すぐに呼び起こされるのは
忘れることない優しい思い出
あの子は今どこにいるのだろうか？
もう結婚してるかな？子どももいるのかな？
埠頭に車止め夜の海眺めて二人抱き合った
月の模様何に見えるか笑い合った
唇を重ねたときラジオから流れていたのは

つか書いてて涙でてきた…

箱の中のお人形
見られる時は隙間から
纏わり付く視線に澄まし顔
ある人は大好きだと生ゴミを
ある人大嫌いだと嘘と笑いを
何にも知らないお人形
箱のなかのお人形
見られる時は隙間から
縋り付けるあの子にに澄まし顔
ある日は透明な笑顔を
ある日は希望の存在を
なにも知らないお人形
夢のなかのおにんぎょう
見れる時は狭間から
ある日は箱を動かそうと
ある日は隙間を広げようと
なにも知らないおにんぎょう
しってるおにんぎょう

恋は愛に変わるだろう
恋するには遅すぎた

鏡よ　鏡　鏡さん
私の瞳に写るあなたは誰ですか
鏡よ　鏡よ　鏡さん
私の心を揺さぶるあなたは誰ですか
鏡の中の　鏡さん
この愛おしい気持ちはなんですか
鏡の外の　鏡さん
あなたの心は見えていますか

冷たいガラスの側面
何度もなぞってみたけれど
その内側からは声もしない
叩き割ってしまおうか
それとも溶かしてしまおうか
覗き込んでは考える
けれどそのたび滲む視界
あぁ私には何も見えない

今日もそうして日が暮れる
明日が来るのを願いながら

早く夫と早く子供を連れて会いに行くから。

鏡だから
優しいところも怖いところも知っている
だから愛してる

貴方が苦しいと言えば
私は 手を差し伸べるでしょう

貴方が 泣いていたら
私は 駆け付けるでしょう

でも あたしでいいの？
いい訳ないでしょ？

貴方は 前に進まなければ いけない人

私は貴方が好きですって言えば
それでいいの？
それで 前へ 進めるの？

貴方の事が 大事だから
貴方の事が 大切だから
相手の事を想うからこそ

言えない苦しみもある

>>682
分かる。好きな人の為に頑張れることってあるよね
自分の為だけならこんなに頑張れないってことでも誰かの為なら頑張れることとか、力が出ることもあるよね。
貴方にとってその人は近付けないくらい遠い人なの？
好きな人ってわけじゃないのかな？

>>689
言えない苦しみって好きな人に彼女がいるから？

そうか、違和感があると思ったら>>682さんて
想い人をどんどん遠のけてるイメージを受けるんだ。

アイドルから見た特別なファン思考っていうか、
不思議な事を理由にしてお相手を遠のけてるみたいで、
読んでて、一見温かなはずが悲しくなってくる。

山の頂点に想い人を置いては、つかない時間をよしとしているみたい
『好き』より『尊敬の念』を敬って遠くに離しては、相手の求める理想像を作り目指しては山を登る
近づける理由を求めてるような

不思議な事は誰も責めないし、否定もしてないよ。
存在に救われるっていうのもわかる。
もし不思議な事が続くのなら、それは大切な事を気付かせる為に起きているはず
運命は互いを必要として出逢うべくして起きる、それに箔押しされてる証拠でしょうに
誠実なんだろう、でも臆病になってるのでは？
理性やルールを守るのは大事だけど、
このままじゃ自分の枠から飛び出さない限り相手に辿りつけなくなっちゃうかもよ
結局何をどうしたいのかな？？

恋　それは、遥か遠くでも
心の中　すぐそこに居る。
距離さえも超えて引き寄せようと誓い
前向きに、みあえる人間になろうと内面を磨く。
小さい事でも良い　その心を支えたくて奮闘する。
でも本当は今すぐにでも隣で支えたい、
抱きしめてあげたい、安らぎを捧げたい


恋　それは時に不安をもたらす
臆病である事を正論にもし
飢えが独占欲を引き起こし
苦しさに耐えきれず
心を死に至らしめようとする
初めこそ陽だまりに包まれていたはずが
いつの間にか暗い闇に覆われる
そんなとき枯れた土地に水が溢れるように
瞳の雨音が思い出させる
『こんなにも好きだ』と根底の愛を
やがて病は落ち着くと　純粋な心が囁きかける
『愛は彼に向けた心　疑うことはしなくていいんだ
素直であっていいんだよ』

そう　好きなんだ

恋は熱くて強いもの
だから一歩　
そしてより多く進む為に前を向く
そうひたすら信じていた

>>689
好きだからこそ前に進んで
でもそれはあなたとのお別れを意味する

みたいな感じ何だけど
あなたは後悔しないの？それで納得できる恋なのですか？

わかっていた
おたがいずっといっしょなんて
いられないことなんて
わからなかった
おたがいずっとおわりなんて
わすれるということなんて
このきもち
いろにたとえたとしたのなら
だいすきなあなたには･･･

酔っ払いつつ、泣きながら土下座されたあの日
「いざとなったら日本中の場所を探しまわっても
助けるから心配するな」と励ました
実際、そのつもりだった、いざとなったら飲み屋以外なら
どんなことでもするつもりだった
でもそれは愛情からではなかった
全ては相手と親戚への責任感だけだった

自分を取り巻くあれこれを、ぜーんぶ取っ払った素の状態になれるなら、
今すぐにあなたの元に飛んで行ってギュッと抱きしめたい
（あ、抱きしめさせてくれたらの話だけどねｗ　驚いて走って逃げられたらもう知らんｗ）

あの頃が恋しい
あの時間は私の人生においては、束の間の休息であり宝物
想い出であると同時に、自分の意識を変えさせる切っ掛けになった大事な時間

だから、あの頃に戻りたいと思っちゃいけない、どんどん前に進もう
一緒にいられなくても、どんなに細くても、今でも繋がりがあること自体がありがたい
離れているけど、それぞれが進んでいるのは何気に一緒の時間軸
それを一生懸命進んでいった先に見えるものに期待しつつ・・・頑張ってみる
あなたが大好き、そう想えて幸せです、ありがとね

自分ルールを殺し決められた台詞を使う
相変わらず呂律は回らない

親友に会いたくなる
風の音が聴こえ身体が震える
ああ、私は鬱病になることも自殺することもないのだろう
あいつは殺伐を和らげる天才だった

私が涙目になるのはただの大気の影響です
身体が痛い足が痛いとは書きません。あなたの所為で転職したとは書きません。
あなたに会って変わったわけでもありません。ガキの頃からこんなんです。たぶん。

あなたも私にとっては天才です

一人に絞れないから一生独り
このまま行こう、そのほうが夢がある

700

あなたの透明でまっさらな空気感が好きだ
きちんと整えられてた爪先、長い指、綺麗な手
柔らかそうな黒髪のくせ毛も、のりのきいたクレリックシャツを愛用しているところも
すきだった
見ていられるだけで、たまに話せるだけで幸せだった
邪心の塊のままで生きてきた汚れた私にとって、あなたは無垢な存在でした
どうぞ幸せに。
どうか幸せに。
この国の果てから祈らせてください。

もう二度と会えないあなたへ

貴方のお陰で頑張れる、そういう存在っていてもいいと思う
口だけじゃなくてね、本当に頑張れるんだ
いつか会いたい、本当に会いたい、そう遠くない日に
本当にありがとう

まさか、こんな風になるなんて
人を好きになり、
長年忘れられなくなるのが辛いのは身を以て知っていた
「好きすぎて辛い」とまるで視界から消えてほしいようなことを
言われたこともある
だからもう人を本気で好きになるつもりはなかった
貴方に出逢うまでは
好意はうすうす感じつつ、何もできないこと
歯痒い、そして辛い、いっそ見えなければ楽なのに
伝わってこなければ苦しくないのに、でも知りたい
この気持ちを持ち続けることは坂道、山道を登るような感じ
決して楽な気持ちばかりではない筈
どうして貴方と出逢ってしまったんだろうか

お互いに 会いたいと
強く想っていれば
会えると思いますよ。

ちょっと勝手に心配してしまったのが情けが自分にかえってくるような好転に、改めて年月のやさしさに、感謝しています。
なにも覗かないんだけどね、これからもすえながくよろしくね。
幸せについて分かち合いましょうね。

好転てね、信じがたいくらい懐かしい思い出のことだよ。感謝ではなくて、お届けしたいです。頑張りますね。悩みすぎないで下さい。

俺は歩いた
四月の中を
ポケットに両手をつっこんで

きっかけはなんだっていいのさ
その瞬間は誰にでもやってくる

素敵な夕べ
誰だってうっとりと目を閉じるさ
きっと八月までは覚めないだろう

あるがままであろう
約束などせず
気ままに行動しよう
余分なものは駅のゴミ箱にでも捨ててしまえばいい
顎を引き頭を立て
堂々と振る舞おう

覚悟はあるのさ
さぁゆこう
栗鼠のように素早く
自然とつれたって
まるで恋人連れのように胸をはずませ…

うららかな五月
口笛を吹こう
鳥だってそうしてる

緑輝く五月
太陽は平等だ
塵だって輝ける

俺の知っている五月の世界は
かくも愉快で簡単さ

ん〜
奥が深すぎて よく解らない…

われに五月を そっとつぶやいてみる

誰かを好きな気持ちを忘れようとしたり、ここで構われようとしたり、同じくらい自分すら好きでいられないつらさがあるんだろう

切ないですね…
せめて、自分の事は大切に
しましょう…

自分を愛せないと他人も愛せないとか、
そんなごたくはもうこりごり。

>>714
じゃぁ愛せない奴をどれだけ現世で愛せるかが神に問われている訳だ

どこかで聞いた様な言葉に操られ
押し付けや決め付けで雁字搦めになる
自分がそうしていないとは言えない
メディアの無い時代の先人はどう考え生きたのか
本当の毒舌で有名な大物タレントの言葉「赤信号皆で渡れば怖くない」
深いけど単純なネタ
これにも操られていないとは言えない

愛情豊かな人間は憎しみも深いんだよ
みんなに優しい人間は愛が薄いんだよ
我慢すればするほどご飯は美味しいんだよ

>>716
一週間家出して痩せ細って戻ってきた猫が鳴きながら餌食べていた事をふと思い出した・・・。

帰宅したら自分の夕食の魚が猫に食べられた事も思い出したｗ
誰も居なかったから我慢出来なかったんだと思った

相見時難別亦難、東風無力百花残
春蚕到死絲方盡、蝋炬成灰涙始乾

話したことがないネットで知り合った方のケガが早く回復しますように
そして徐々に輝きを取り戻してくれますように

三日の間俺は待ち続けた
期待？
俺が期待するのは
晩のビールのことだけさ


何も見ず、見えず、前だけ見て歩いた
どこからか聞こえてくる
昔のはやり唄に耳を傾けて

くだらないと目を向けた
誰かを待つ人たちの群れが
夕日があたって金色に輝いた

この ボタンの掛け違いは
直せる事が出来るのでしょうか…

元に戻る事は 出来るのかな…

一つ 一つ 直したら いいのかな…

やっぱり、それは まどろっこしい！
1番最初のボタンだけ合えば

いいのかも…

ここで言葉に触れるたびに
どうしようもなく胸が痛くて苦しくて
引き裂かれるような、身を焦がすような
いままで感じたことのないくらい、強い感情を感じるのは
何故だろうか、切なくて苦しくてどうしていいか分からないくらいの
強い思いを感じるのは何故だろうか、いつもは頭、理性で瞬時に判断
出来ることでも、自分で自分を持て余すような激しい感情に揺さぶられるのは
どうしてだろうか　切なすぎて、どうしようもなくなる

自分が思われてると思うから苦しいの
他のやつだったら勝手にしろ

>>723
言葉で表現すると、毎分毎秒こんな気持ちです。

想いが通じれば良いですね

あなたに会いたいけど会えないから、苦し過ぎて自棄になる
時には恋しさのあまり心が痛くて思わず涙することもある
それでも、あなたに出会えるまでの様々な出来事の…変化や流れを振り返ると
やっぱり出会えたのは奇跡だと思う

先を想うと切なくて、片想いであることを実感すると思わず絶望して　orz　となるけどｗ
幸せです、あなたに会えて
嬉しいです、ここまで好きになることが出来て
ありがとうございます、前向きな気持ちをくれて…　ホントにあなたが大好きです！

貴方に出逢う前からもっている性格
＋貴方に出逢ったことで
更に頑張ろうと思える
今すぐ再会出来なくてもね
そういう存在で出逢えたこと
それだけで恵まれていると思う

自分の存在
レーゾンデートル
誰も知らない
俺すらも
鳩だけが分かってくれる気がする

誤解は重なり真実となる

だが俺は十分すぎるほど涙した
月は残忍で太陽は昇るたびに辛辣だ

愛が俺を飲み込んで麻痺させる
安酒に酔い戯言を重ねる

永遠は未だ見つからない

李白みたいね

鳩って、いそうでいないですよね。
でもこの前見て、以外といるんだ…みたいな。

誤解は解けばいい。真実は一つだから。

拙かった私の生きた道を
過去に遡って巡る優しい人々
辿りついた幻のささやかな恋
柵越しの情景に身を焦がす

あれは夢だったのだろうか
私は何度も問いかけた

結婚は5回しました
今の時代、男も女も淋しいのでしょう

会いたい聞かなきゃ良かった

誰かが言う
運命を変えよう

重要なのは運と意欲さ
他の誰かが笑って答える


俺は何を知っているのか
自分のことすら分からないのに
先のことなど見当もつかない
夏が近いということ以外は

五月の黄昏時
本当うっとりするね
青々とした街路樹を歩きながら
無限の愛が湧き上がるのを感じよう

時が熟せば何処へでも行くさ
そう俺だって

何が起こっても受け止める
非難、敵が増えることも承知
その位の覚悟で連絡をしたのに
全て納得いくまで努力した上で
あの決断をしたのに
二度と戻らない覚悟で
決断をしたのに
伝わらなかったのかな
悲しいことに

ここは、誰が誰に書いてるか
解らない…。

べつに一人でいいの
だから遊びだったかも
けど忘れない

一人はダメ
早く忘れて、次へGO。

側にいる人が全く自分を見てなくて、理解しようともしないことを実感させられる度に
立場上とはいえ…わかってくれて、見ていてくれた人のことを想ってしまいます
今、こんな状態で身動き取れなくなっているのは自分の責任です
自分にそういう面があったのだと思う　類友と言うし

でも…歳を重ねるにつれ、明らかに変わってきたのを感じる

もしも…今からでも「お互いに」相手を労わり合いながら生きていける方法があるなら
まだ間に合うなら
自分が思う責任を果たした上で、その方法を試してみたい
その相手があなただったなら、その先に何かあって悲しいことになっても、間違いなく後悔に苦しむことはない

自分があなたと共にいられる人間だったならどんなにいいだろう…と、思わずにはいられないことが
自分の非をわかっているだけに、、、辛いﾃﾞｽ

理解する、されるには
時間が必要だとおもいます。
ゆっくり、じっくり向かい合うといいのでは？

今日は、満月。
夜明け前になると
海の上に月が浮かぶので
もっと綺麗なんだけど
中々見れない…見たいな…

最近いろいろと思うことがあって、俺は無意識に人を寄せつけないように圧のオーラを出しているんじゃないか？と思ってならない。

スレ立てしようかと思ったけどやめた

スレｗ
インテリクソ乞食時代に突入　

本文ｗ
働かなくっていいって
マンモスうれＰ

>>742
ガンダムの話かな

まとはずれ

夏を感じさせる雨が
街のホコリを洗い流す
俺の心もすっきりさ
キラキラとグリーンに輝く街並みを
良い気持ちでそぞろ歩こう

また今日もクズなこと言っちゃったよ
また君が遠くなる気がする

わかってるようでわかってない
みんなにバレバレ 裸の王様

世間体ばかり気にするくせに
肝心なところが見えていない

君はため息 今夜も眠れない
誰か助けてよ

右往左往 慌てふためく 勉強代 高くつく
やり直したい

どうしてか…負けられない掴んだしあわせを謡いたくて、気づかせてくれたんでしょう？
ここを見ていて唸ってたのかなあ。なつかしなつかし
両親はあなたたちみたいに好きなことをして、存分に与えてくれましたけれど、私は今、はじめています。 ほんとに、山は登りきって東に向かい、海はその怖さも知り尽くして離れ。 熱い陽射しも大きな空も、蠢く大地の音もももうあるから。
私、今、好きなことばかりする勇気をしまいこみ、しずかに暮らしています。 それを知り厭になったんでしょうね。
トモダチへ。
カナシミのない世界へ。

しろいきせつに
みどりいろのはっぱを
さかせていたくて
がんばって、がんばった
それでも、きづいてしまった
えいえんには
みどりいろでいられない
むねに、いたみがはしり
あかいいろがにじむ
いっしょには、いられない
あなたにつたえた
あなたをうしなった

過去と人を変えることは出来ない
未来と自分は変えることが出来る

人を変えることが出来るのはないか？と疑問に思い人生で幾度とトライした
だが人生で２度ほど大きな痛い経験をしてしまった
まず自分を変えたら人が変わると言うけれどそれは本当だろうか？
人と接する自分を色々な方向でちょっとずつ当時変えてみたつもりだった
でも客観的に見たら自分の努力不足で実は何も変わっていなかったのかもしれない
結果相手に響かなかった
悲しかった
辛かった
でもそれは自業自得
自分の思い上がりもいいところで
人に期待し過ぎず時には潔く諦めて離れる事が必要だと分かった

ならばせめて自分にだけは失望しないで済むよう
身近な賢人の知恵を拝借して未来を切り開こうと思う
自分の資源なんて高高しれている
だがその僅かな資源を有効活用し新たに努力をすれば
随分前に諦めた自分に変化があるのかもしれない
変化も僅かでたいしたものでないかもしれない
二、三十年と長い間自分を諦めてきた
環境が大きく変わった今諦めてきた自分と向き合ういい機会なのかもしれない
大切な守るものがあるから自分に注げる時間が少ないのが難点だけど
始める時は明日と言わず今日やるべきなのだと思う
明日はいつまで経っても明日だから
時間を大切にしたい
たとえ今の歩みが鈍くても

相手を変えたいと意識することはあまりないですが、相手が変わる瞬間は相手から現れることがありますね素晴らしい意識世界があるのです
期待するより自分の力をつけるほうが早い。だから、力を削ごうとする存在や考えは忌み嫌われるのです。いつの間にか、研鑽努力修養の結果、互いや世界がよく変わるといいように

自分の生き方が間違いだと気付かされたけど、今さら直らない。

やなコト　ビリビリにヤブッて　さっきステマシタ
スッキリすると　いいんだけど

あの子の居ない世界に守るものなど無い
集団的自衛権などどうでもよい
どうせ兵隊人形は戦争ごっこで壊れてしまうのだろう
あの子の居ない世界はノイズしか聞こえない
歩いても歩いてもすれちがう人の形をした黒い影

君があそこを去って、もう１月以上。
君がいない、あの世界は下らなく味気ない。
君がいない、あの世界に
僕が留まる理由は、君が帰ってくるかもしれない可能性しかない。

ただ、それに縋って毎日過ごしているよ。

１日でも早く再会できるように、今日もあそこで
君を待っている。
早く早く早く元気になって下さい。

太陽なぜ今も輝き続けるのか
鳥たちはなぜ唄い続けるのか

彼らは知らないのだろうか

世界はもう終わってしまったことを

太陽が輝き、鳥が囀り続ける限り
世界は終わらない。

僕が君を思い続ける限り、世界を終わらせはしない。

ただ空回る雲を見つめ　見上げる高さに泣き出した
こんなにも二人の距離が埋まらないなんて
ただ夕暮れに変わる空　止まらない流れに泣き出した
嘘の始まりを…そっと思い出して見るの

やっと本当のさよなら言える

さよならは言わせない。
君が言ったとしても、僕は直接聞いていない。
どうしてもいいたいならば、あの場所で待っています。

きちんと直接伝えてくれないと、僕は一生を君に捧げたまま過ごすことになる。
優しい君は、自分のせいで人生を台なしにする僕を、見捨てることはできないだろう。

とりあえず、あの場所へ来てくれ。
話はそれからだ。
君のために僕という人が死ぬかもしれないね。
君は、それに耐えられるのか？