受身な人の心理状態 69ウケミン

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1名無しさんの初恋
自分からはプッシュしてこない、そんなあやつはウケミンか!?
と悩む人(男女)のついにPart 69まできたスレ。
受身と思う香具師の改善希望も応援しましょう。

新スレは950の人がスレ立て宣言をしてからにしましょう。
微妙にsage奨励スレです、ご協力をお願いします。(E-mailに「sage」でsageできます。)
テンプレ簡易版は>>2-3あたり。

*テンプレWeb版*
スレ内テンプレだけでは情報不足!という方は、下記Webページを参照しましょう。
受身な人の心理状態(Wiki ver.)
http://www35.atwiki.jp/ukemin/

前スレ:
受身な人の心理状態 68ウケミン
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/pure/1336101311/l50
2名無しさんの初恋:2012/08/07(火) 04:21:25.44 ID:Rwm0paLv
*恋をしたウケミンのレベル*
【LV1】ウケミンでも、マジ惚れした人には、積極的に頑張る人もいる。
    それは今までの後悔の蓄積故か!? とにかく告白までいける人。
【LV2】その一つ手前で、やはり積極的に頑張るけれど、
    相手の好意が確実になってから、やっと具体的に「好き」と告白出来る人。
【LV3】さらに手前で、一応アピール試みるが、思った反応がないと
    たった一度でもうダメぽ。
【LV4】さらにさらに手前で、なにがなんでも何もせずにもうダメぽ。

Q.ウケミンとメンヘルってどう違うの?
A.このスレではウケミンと書いて、
「恋愛に関して受身な人」と読みます。
社会性・協調性においては何の問題もないので、生活や仕事においては何の問題もない人だったり…。
せいぜい「プライベート方面で感情表現に乏しい」くらい。
メンヘルは、どちらかというとこの「生活や仕事において」の段階で、心に傷を持っている人のように見えます。


*このスレを象徴するAA*
       /:  エサダヨー
   ∧∧ /  :   オイシイヨー
  (,,゚ー゚/    :             〆⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒
_ / つ/) _  :            (  食いついていいのかなぁ?
〜(⌒)__)  /| ,, :           o O  どうしよう………。
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|/,,,  :     ウケミン ° ヽ_____________
⌒''⌒~⌒~⌒    '''   (´Д`三)  ⌒
 ⌒~  ~   ⌒''   ~ ~~~~~~~  ''  ⌒~
3名無しさんの初恋:2012/08/07(火) 04:22:07.95 ID:Rwm0paLv
*ウケミンの特徴*
特徴として「見た目や言動はさほど悪くない(むしろ良いほう)のに、
性格ゆえに彼女が居ない・女性の気配が感じられない」タイプであること。

○同性の友達とつるんでる。
○自信なくしたりプライドに傷がつくとますます殻にこもる。
○思った反応が帰ってこないともうだめぽ。
○誘いっぽい話は何度か出ても、なかなか具体化しない。
○好き避けか嫌い避けかわからない(悟らせない)態度とる。
○自分の思いが悟られては、絶対に逃げられるというだろうという恐怖心がすごいある。
  恥ずかしがりやというのもあるだろう。
  さらに、自分のことをさらけ出すと、相手に嫌われるかもしれないという恐怖心もある。
○自分を受け入れてくれる人を求める気持ちも強いが、それを拒否される恐怖もまた人一倍強い。
○内輪での冗談はかなりレベルが高い。
○空想癖があり、たまに一人で笑っていることがある。
○親しい相手には異常なほど誠実。
○もろさや愚かさをときどき見せる。
○洞察力がある。
○不安になると落ち着かない様子で視線を走らせたり、服をいじったり。
○注目されることを避ける。
○物静かで控えめで、話し手ではなく聞き手。
○もろそうに見えて、結構度胸はある。
○なれていない相手に対する言動はとても用心深い。
○ウケミンはどこかロマンチッカー。
4名無しさんの初恋:2012/08/07(火) 11:30:29.04 ID:MzIsvZTD
ほとんど全部俺に当てはまってたわwww
5 忍法帖【Lv=4,xxxP】 :2012/08/07(火) 14:27:16.95 ID:EeVaAOum
うちもほぼ当てはまる・・・まぁ見た目や言動もあるだろうけど。
過去スレで見た覚えがあるんだけど「自分を好きになってくれる人に好意を抱く」ってのもあると思う。
自分今の所好きな人がいないんだけど、このせいなのかただ単純に好みの相手がいないのか・・・
6名無しさんの初恋:2012/08/07(火) 15:00:39.09 ID:LA2QLuEy
片思いしてるひとがまさにそう…
7名無しさんの初恋:2012/08/07(火) 15:58:17.22 ID:e+dd7WWo
このスレ見て、初めて自分がウケミンだと知った。
そして今好きな相手は間違いなく非ウケミンだ。
自分なりに頑張ってアピールはしてるんだけど、
思ったような反応がないともう思考が負のスパイラル一直線。
恋愛(片思い)=精神的に疲れる、という認識しかない…
もう誰でもいいから自分を好きって言ってくれる人と付き合いたいわ。
8名無しさんの初恋:2012/08/07(火) 17:52:22.14 ID:O1Wzcsne
私もウケミンだった…
見事にほぼすべて当てはまるw
ちなみにlv2(´・ω・`)
9名無しさんの初恋:2012/08/07(火) 23:22:02.20 ID:OGap7STV
ほとんど当てはまりますわ
10名無しさんの初恋:2012/08/08(水) 01:52:53.94 ID:bRjpcera
お前らナルシストなんだな
11名無しさんの初恋:2012/08/08(水) 12:15:10.81 ID:jPwHPAp1
まさに俺だわ
12名無しさんの初恋:2012/08/08(水) 13:04:02.88 ID:OGEHFlEN
自信無い系ウケミン男だけど男慣れしてそうな女性よりオドオドした女性がいい。
13名無しさんの初恋:2012/08/08(水) 14:55:28.86 ID:g6AXgGGl
相手も受け身っぽいから非常に困る。
初々しい恋愛なんて言ってる年齢でもないのに。
14名無しさんの初恋:2012/08/08(水) 20:19:45.57 ID:DfV+mvH9
>>7
ウケミンだと実ったら実ったで精神的にヤバいぞ?
片思いのが精神的に楽過ぎる。マジで楽。
片思いの相手が何しようが嫉妬も許容範囲内。
で、相手から声をかけて貰い、両想いだと気づき、付き合い始めたらそりゃあもう…
最初は両想いに舞い上がりまくれる。しかし、ウケミンは悲しいかな、自分に自信が無い。
だから常に呆れられやしないかと恐怖している。嫉妬するようなことがあると、
常に嫉妬相手>自分みたいに感じるからね。胃に穴があくよ。
15名無しさんの初恋:2012/08/10(金) 04:59:25.69 ID:/mi1TUDw
>>12
オドオドしたように見える女のほうがかえってよっぽど男慣れしてるぞ
そういう女のほうが男には人気だからな
女も大人しくて清純そうなそぶりを見せていたほうがモテることを知ってるから
そういう風な性格を装う

騙されないように気をつけろ
16 忍法帖【Lv=6,xxxP】 :2012/08/10(金) 14:20:38.30 ID:fHF/FQVU
>>14 それは分かるな・・・嫉妬にすらなる前に諦めてる自分がいるけどw
>>12 自分がウケミンならある程度気の強い女性の方が相性いいよ。お互いウケミンだったらカップルとして成り立たない。
>>15の言ってるのも合ってる元カノがそうだった、それで「完璧な男性」を求めてるところがあった。
17名無しさんの初恋:2012/08/10(金) 20:57:16.66 ID:+6ggxTuE
ヘタレとウケミンは、似て非なるものですか?
18名無しさんの初恋:2012/08/10(金) 21:11:33.58 ID:Y4+ME0As
ヘタレ=自分
ウケミン=自分以外の当スレ住人たち
19名無しさんの初恋:2012/08/11(土) 02:06:05.45 ID:yWawL3nl
ヘタミンか
20名無しさんの初恋:2012/08/11(土) 22:43:56.29 ID:+/QLWKJR
ピクミンかよ(苦笑)
21名無しさんの初恋:2012/08/12(日) 00:10:47.68 ID:hMhnwBOA
ビタミンかよ(苦笑)
22名無しさんの初恋:2012/08/12(日) 08:29:17.26 ID:NmwVrIZ3
ホーチミンかよ(苦笑)
23名無しさんの初恋:2012/08/12(日) 14:40:13.95 ID:hMhnwBOA
ショミンかよ(苦笑)
24名無しさんの初恋:2012/08/14(火) 00:48:46.82 ID:tCQ1i+IK
容姿が悪いとウケミンですらないのか・・・
25名無しさんの初恋:2012/08/14(火) 08:51:30.66 ID:IfywLU28
○これは好意か?
(NO)↓
○では悪意か?(YES)→罠だ!
(NO)↓
○では無意識か?(YES)→自分の勘違い、異性とは見られてないな・・・
(NO)↓
○やっぱり好意なんじゃ?(YES)→気の迷い/気まぐれの類だ。調子に乗るな、自分。
(NO)↓
意味が理解らない、もう一度考えてみよう・・・

こんな思考回路を持った俺は、どうやらウケミンの1種だったのかも知れない。
26名無しさんの初恋:2012/08/14(火) 14:17:39.99 ID:mjN7mkNG
>>25
そうそうw
ぐるぐる堂々巡りをしてる間に結局相手に気がないと勘違いされて終了だわ
はっきり言葉で言って貰わないと確信できないよね
27名無しさんの初恋:2012/08/14(火) 21:15:20.20 ID:Ft0rFBtB
メールのやりとりしてるけど、職場でも声掛けたほうがいいのかな?
仕事終わり、部署で二人きりになったりして、無理に話しかけたりしてるけど・・・
自分も何話していいかわからず・・・

でも、ほんと向うから話しかけてくれない。
話しかけても、相手の態度に翻弄されてます・・・
28名無しさんの初恋:2012/08/14(火) 22:26:02.21 ID:IfywLU28
>>27
普段からのコミュニケーションは多いに越したことないと思います。
好意を見せておけば、最低限「敵じゃないんだよ」は伝わりますし。
多分、「特別な好意」としてはあまり伝わらないと思いますが・・・

つい最近、強烈なパンチを食らって絶賛混乱中ですが、
普段の言動から少なくとも悪意・罠ではないだろう、
という事で何とか持ちこたえている1ウケミンの意見です。
29名無しさんの初恋:2012/08/15(水) 12:22:09.25 ID:6N7bHaXM
>28
職場で話しかけてあげたい気持ちはあるんですが、中々難しいです。
話しかけても「迷惑?」と思うくらい素っ気無かったりするので・・・
メールだと素直で優しい感じなんですけどね。

強烈なパンチとは?
30名無しさんの初恋:2012/08/16(木) 01:12:43.79 ID:fN/BcAuH
>>29
ずっと好意を隠したまま接していたのですが、先日「何もしないでね」とホテルに誘われました。
そこで>>25を遺憾なく発揮、本当に何もせずに・・・

後日、魅力ないんですね→そ、そんなつもりでは!の流れとなり、
ずっと好きだった事等洗いざらい白状し、連休明けに私から改めて告白することになりましたが、
流石に相手も呆れてる様子です。当然ですね。

ここまでされないと本音を見せることができないとか、情けなくて情けなくて・・・
31名無しさんの初恋:2012/08/16(木) 02:33:27.38 ID:pX/fbFSu
勇気を振り絞った相手の一か八かの大胆なアプローチを前にしても
保身にひた走るウケミンw
クズとしか言いようがないww
32名無しさんの初恋:2012/08/16(木) 13:31:56.17 ID:Uvyz7mqP
だから興味ないだけだってw
33名無しさんの初恋:2012/08/16(木) 18:31:13.33 ID:QQR5H5BN
ウケミンってパターン変えられると拒否反応示しますか?
毎日こちらから送っていたメールを止められるとか
(相手で止まってもこちらから送ってたのに、ある日、相手で止まってメール送らなくなった)
昼休み一緒に休んでたのに、突然、来なくなるとか

34名無しさんの初恋:2012/08/16(木) 20:56:07.58 ID:3nLpt8qS
「あ、やっぱり自分の勘違いだったんだ」
「きっと昨日のあの言葉がアウトだったんだ」などなど
勝手に考えてフェードアウトします。
ですのでウケミンから「どうしたの?」という問いはきません。

ですので拒否反応という明らかな反応自体示しません。
35名無しさんの初恋:2012/08/16(木) 20:56:21.90 ID:47qbFdRb
>>33
どうしてだろうって深読みしちゃうかな
しかもネガティブな方に
相手にとってはたいして意味はなかったとしても
36名無しさんの初恋:2012/08/16(木) 22:07:08.53 ID:QQR5H5BN
>34,35
気遣ってるつもりが、裏目に出てますね。

返信止まったので、疲れてるんだなと思い止めてみたり。
一緒に休んでて、話しかけても急に素っ気無くなったり、話かけてくれないので
邪魔かな?と思い行かないようにしたんだけど。
37名無しさんの初恋:2012/08/17(金) 00:19:22.92 ID:m7oOL0kR
ウケミンなんて大嫌いだ
38名無しさんの初恋:2012/08/17(金) 20:48:52.68 ID:Phrg519R
ウケミン自身も自分のことが嫌いです。
一言で言うなら嫌悪感。
39名無しさんの初恋:2012/08/18(土) 00:24:17.17 ID:j7DeI+Qj
そして、自身がウケミンだからウケミンが嫌いです。
40名無しさんの初恋:2012/08/18(土) 13:14:41.87 ID:wRqiNpae
明日は好きな人の誕生日だから自分からおめでとうってメール送れる!
41名無しさんの初恋:2012/08/18(土) 19:44:04.62 ID:IvS1JJ/R
誕生日なんかは送る理由があるから自分から送れるんだよな
送っても社交辞令の範疇だし
42名無しさんの初恋:2012/08/19(日) 03:51:15.67 ID:H1oFIyXM
やっぱ、誕生日は何かしらのアクション起こすべき・・?
自分の好きな人がつい最近誕生日だったんだけど
今からでもおめでとうって言ってもいいかな?
43名無しさんの初恋:2012/08/19(日) 10:14:40.86 ID:rwyXWNsb
言っちゃえ
44名無しさんの初恋:2012/08/19(日) 17:35:32.06 ID:u5/QdWae
自分は誕生日をきっかけにしてメールできるようになった。
両方ウケミンだから、あれがなければ永遠にメールできなかった。
迷っているならアクション起こすべき。一年に一回しかないよ。
45名無しさんの初恋:2012/08/19(日) 20:12:00.15 ID:H1oFIyXM
日にち的にはもう過ぎちゃったけどいいかな?w
でもなかなか電話つながらないよ・・
46名無しさんの初恋:2012/08/20(月) 11:12:28.76 ID:gKC9qkqw
なんだろう、自分ウケミンだと感じる。
決して保身に走ってるわけじゃないし、照れてギクシャクしてしまう。
だから普通に接したり、甘えられる人が羨ましい。。。
47名無しさんの初恋:2012/08/20(月) 13:06:00.77 ID:eEHdLPXS
一年に一回のチャンスだったのにスーパーウケミンの俺は何も出来んかった…
多少過ぎてるくらいなら電話でもメールでも何でもいいから何かしないと絶対後悔するよ
好きってだけで付き合うまでいってないなら、日付ぴったりのおめでとうじゃなくても
「確か今月誕生日だよね?おめでとう!」でもアリだと思うし
でもそう思いながら一ヶ月間何も出来なかった俺…orz
48名無しさんの初恋:2012/08/21(火) 18:59:56.01 ID:gu7XSWeg
>>47
一ヶ月前なら何とかなる!w
先月誕生日だったよね?って!

それが先々月・・・となると微妙だけど!
49名無しさんの初恋:2012/08/21(火) 20:22:50.74 ID:NR3lTRaB
態度がコロコロ変わりすぎ。
はしゃぎながら話しかけて来たり、急によそよそしくなったり。
頭の中で何かがおきてるんだろうけど、当然説明なんかなし。

こっちも心のある人間なんだからしんどいんだよ、そういうの。
本当に自分の気持ちの事しか考えてないんだな。
50名無しさんの初恋:2012/08/21(火) 20:54:01.09 ID:nY11DHVJ
結果的には自分のことしか考えてないとなるんだろうけど
本人はまさか自分のことを気にされてるなんてつゆほども
思ってない。思わないようにしている。
51名無しさんの初恋:2012/08/21(火) 21:06:46.19 ID:NR3lTRaB
>>50

思わないようにしてる、という事は
心のどこかでは「もしかして」と思ってる?

気付かないふり?
52名無しさんの初恋:2012/08/21(火) 22:17:07.25 ID:NR3lTRaB
ウケミンの「まさか自分の事を好きなになるはずはない」っていうの
「本気でそうは思ってないんじゃない?」って勘ぐりたくなる時がある。

「気づかなかった」「まさかそんなはずはないと思った」って
相手の態度みてれば分かるでしょ。
本当にそんな可能性ゼロだって思ってるの?

鈍感を装って、相手のアピールをシカトしてるとしか思えない。
53名無しさんの初恋:2012/08/21(火) 22:32:28.13 ID:WbOVtalg
だって、勘違いだったら想像以上にショックじゃない?
54名無しさんの初恋:2012/08/21(火) 22:36:46.38 ID:su+6GJ3K
傷つきたくないだけだよ
いつも後悔してる
55名無しさんの初恋:2012/08/21(火) 23:30:04.35 ID:NR3lTRaB
>>53

勘違いじゃなかった場合、相手に相当な痛手を与えている
点については、どうでもいいんだ。

やっぱ、相手を同じ人間としては見てないんだな。
非ウケミンは、自分たちと違って傷つく事なんかないと。

>>54

あなたは、自分のせいで上手くいかなかった訳だから
後悔するのは仕方ないが、頑張ってアピールしたにも関わらず
失恋した相手の立場はどうなる。
まして、脈がなかった訳でもないのならやりきれない。
56名無しさんの初恋:2012/08/22(水) 09:06:21.09 ID:a+2ymUD7
相手も受身なのはわかった
こっちも何度か話しかけたりして頑張った
でも嫌な顔されたりとか色々でこっちも訳がわからなくなって向こうが少し積極性出したところで
今度は私が避けた
どーせこっちがちょっと期待して動いたら、また向こうは嫌な顔し始めるんだろうなって思ったから
すれ違いばっかでどうしようもないな・・・
57名無しさんの初恋:2012/08/22(水) 14:16:13.42 ID:oixcwhPg
向こうの積極性を信じていいのか分からないよね。

たまたま、何か自分に自信が持ててる状態の時だけ
調子にのってくる癖に、そんなの一瞬で、少ししたら元通り。
また自分の殻に籠ってしまう。
盛り上がった楽しい一時は黒歴史扱い。

同じ事の繰返しで、何も積み重なっていかない。
この先何をやっても、その度に無かった事にされるんだと
思うと何の努力もする気が起きない。
58名無しさんの初恋:2012/08/22(水) 17:51:42.48 ID:a+2ymUD7
自分だけじゃないんだね、そういう状態w
あと何回それを繰り返せばいいんだろう
不毛だね〜それに面倒になってくる
ただこっちが避けだすと向こうは不安になるっぽくて自分の姿を見せようとわざと音立てたりしてる気がする
お互い30歳前後でこれだよ
去年の日記読み返してみたけど、今年となんら変わらないし自分自身もまったく成長できてない
59名無しさんの初恋:2012/08/22(水) 18:22:12.03 ID:oixcwhPg
>>58

向こうが不安になって、自分の存在をアピールしている
というのは、出来るだけ視野に入れない方がいいよ。

こっちの勘違いの可能性もあるし、
事実だとしたら疎遠になるきっかけを自分で作ったくせに、
修復のきっかけは相手任せっていう有り得ない態度だよ。
そんな人の面倒をずっと続けるつもり?

私は、相手が何かを期待している気配を感じた事もあるけど
気付かないふりを続けてる。
言いたい事があるなら、言える状況な訳だし。
何も言ってこないって事は、私は勇気を出してまで
繋ぎ止める価値はないって事だろうから。

こっちは何とか関係を繋ぎたくて、何度も頑張って来たんだし
もういいかな。
60名無しさんの初恋:2012/08/22(水) 18:30:21.23 ID:oixcwhPg
音を立てるとか、姿をチラ見せとか下手な小細工なしに
「今日は暑いねぇ」と一言笑顔言ってくれるだけで十分なのにね。
61名無しさんの初恋:2012/08/22(水) 20:34:01.91 ID:wykGN6Ye
いま好きな人がまさにウケミン。
人当たり良いし友達は多いっぽいからLV1-2って感じかな。ちなみに年下男性。
メールがあまり返ってこないんだけど、これって気にすべき?
こないだ友人と花火大会に行く前に彼に浴衣で会ってお昼を食べて、
そのお礼のメールしたんだけど返ってこなくてへこんでる…
相手を好きな気持ちがばれて、興味ないから避けられてるのかと不安になる
向こうのトラウマとかだいぶ話してもらったし夜中数時間立ち話したこともあるし、
応援してます、かっこいいですって言ったらかなり照れてうれしがっていて
嫌われてないと思っていたんだけどなー…
相手にとっちゃ友達でもやることなのかな…
62名無しさんの初恋:2012/08/23(木) 00:51:35.16 ID:GXNOtOKO
ウケミンの思考

相手のアプローチを拒否してない時点でこちらの好意も十分伝わってるはず。
わざわざ言葉にしなくても分かるでしょ。
相手の話しかけにちゃんと答えてるだけで十分努力してる。

なのに相手は曖昧なアプローチをしてくるだけで、はっきり告白してこない。
「好き」ってちゃんと言ってくれないと。積極性が足りないよ。

自分に課してるハードルと、相手に課してるハードルの高さが全然違う。
それがウケミンクオリティ。
63名無しさんの初恋:2012/08/25(土) 00:57:46.20 ID:2KCTRSKs
ウケミンは慎重だから100%安心させてくれる人じゃないと
心を開かないみたいだけど、それって

メールはすぐに返す、しかも内容もよく考えて
他の異性とは親しく話さない
言うことは否定しない、出来るだけ褒める
疲れていたり他の理由でも不機嫌な顔は一切しない
事ある毎に「好き」と言い続ける、ただし嘘っぽくならないように

くらいしないとだめ?
すでに無理ゲーなんだけど…あと、まだ何かある?
64名無しさんの初恋:2012/08/25(土) 01:54:01.87 ID:VrxyhU7K
受け身と自信なくて引きから入るのとは微妙に違う
傲慢なウケミンもいるもんな
65名無しさんの初恋:2012/08/25(土) 04:10:57.74 ID:tq8VCo20
かっこよくないとか
そんなお金は持ってないとか
一緒に居て楽しませてあげられるのかとか
66名無しさんの初恋:2012/08/25(土) 04:59:37.56 ID:g2ShiDLK
>>63
めんどくせーな
でも気になるんだろ?
わかるわ・・・
67名無しさんの初恋:2012/08/25(土) 05:06:27.28 ID:K+c36+YT
自分のことをウケミンだと思ってる人も、本気で好きな人が現れたら変わるんじゃない?
68名無しさんの初恋:2012/08/25(土) 05:28:34.80 ID:K+c36+YT
結局男ウケミンってさ、可愛い子と脈ありなら当然その子と付き合いたいけど、
自分の容姿レベルからすると無理だから、自分に好意持ってくれてるこのブスで妥協しとくべきかとか
打算が働いて相手に対して曖昧な態度しか取れないんじゃないの?
69名無しさんの初恋:2012/08/25(土) 07:53:25.97 ID:U+ocMq4q
妥協なんかしねぇよ
打算で恋ができるか
ずっと1人しか見えてないよ
好きすぎてその子の話になると態度おかしくなるから多分周りの女の子にもバレバレだよ


本人前にすると無愛想で無口で全然駄目だよ
話し振られてもそっけなくかえす
メールも怖じ気づいて早めにこっちから切り上げる
近寄られると逃げる
目見られるとそらす

ほんとね、平手していいと思います
70名無しさんの初恋:2012/08/25(土) 08:58:40.27 ID:2KCTRSKs
相手がウケミンだと女は>>69みたいなのを想像してしまうけど
実際は>>68みたいなケースの方が多いのかも。

「自分から告白する価値はない」
「他にいい女がいないので、逃がすのはおしい」
の間でウロウロ。

相手の方から言ってくる分には「寄ってきたので相手してやった」と
言い訳もできるので応じるが、
自分が積極的に動いたという事実は一切残さない。
いざ逃げる時に「あなただってその気だったじゃない」と
言われると面倒だから。

相手に話しかけて欲しそうな態度だけ取られて
実際話しかけるのは自分だけという状態が続くと
「相手の中で自分はその程度か」とそのうち嫌になる。
71名無しさんの初恋:2012/08/25(土) 09:12:46.52 ID:2KCTRSKs
ライバルとかいないタイミングなら、>>68みたいな人とも
付き合えるかもしれないけど、大事にしてはもらえないだろうね。
「付き合っても相手の態度が受け身のまま」という
よく聞かれる愚痴はこのタイプかな?

テンプレにある「親しくなったらすごく誠実になる」
を夢見て頑張るのもいいけど、ある程度現実はみた方がいい。

…で、ウケミンの方は打算だと思われたくなければ
ちゃんと示さないと、相手はどんどん白けていく。
72名無しさんの初恋:2012/08/25(土) 09:42:40.06 ID:U+ocMq4q
積極的に動いたという事実は一切残さない。
これあるわ。決定打をみせない
適当に理由つけて会いに行くけど、あなたに会いに来たとは絶対に言えない
好意もすべて義理の範囲で言い訳つくことに留める


そして俺の相手はもう白けきってるわ
物理的に距離あけられた
次への教訓なんかなにもない
次は積極的にいけるとは思えない なにより他の子を好きになれると思えない


受け身は恋なんかするな
相手は不快に、自分は鬱になるだけ
73名無しさんの初恋:2012/08/25(土) 10:11:30.16 ID:YSrYQWBL
>>62

これってマジで?


>相手のアプローチを拒否してない時点でこちらの好意も十分伝わってるはず。
わざわざ言葉にしなくても分かるでしょ。
相手の話しかけにちゃんと答えてるだけで十分努力してる。
74名無しさんの初恋:2012/08/25(土) 10:39:18.55 ID:U+ocMq4q
少なくとも俺には理解できないなそのウケミンの思考
俺がどれだけ愛してるのかあの子は全然知らないだろう

1回だけ、2人で会う機会があれば………なにも言えないだろうな
75名無しさんの初恋:2012/08/25(土) 10:47:31.98 ID:2KCTRSKs
相手がある程度積極的で、自分がそれに乗っかる形に
なっている場合の話だと思う。
76名無しさんの初恋:2012/08/25(土) 15:36:05.32 ID:2KCTRSKs
>>74

朝から何回か嘆きの書き込みをしている人だよね。

相手は多分あなたの気持ちに気づいてたよ。
相手もそれに応える気はあったんじゃないかな。
(メールしたり、近づいて来たり、最後自ら離れた所を見ると)

そして、「相手の女性<<<<<自分の体面」という
あなたの本質も見抜いていて、それを理由に離れた。

違うかな?
77名無しさんの初恋:2012/08/25(土) 17:20:00.22 ID:M0wEeMY/
>>73
私はメアドくれた全く知らない人に一目惚れしちゃったけどなにも出来ないよ。
両想いかも、少なくともお互いに好意あるのにね。
嫌だったら速攻でメールして、誘われたら断って、あとぐされなくするけど、
好きすぎて最初のメールすらなにしていいかわからない。
アド貰ったあとはたまにその場所で会うけど、たまに目があったら一日幸せ。
でも笑いかけたり話しかけたり絶対むり。
だから向こうからしたらシカトされたのに無配慮にも会える場所にくる嫌なやつ、
そうおもわれているぽいし、
実際その人が会える場所に来る機会が減ったからもうだめかもね。
それ以前に私からなにかとかしないからだめなんだけどね。

もし、向こうがまたなんか話しかけてくれたら…のっかるかも。
もしくは酔った勢でがんばるかも…。

こんな糞ウケミンも居ます。
78名無しさんの初恋:2012/08/25(土) 17:26:21.97 ID:U+ocMq4q
>>76
今日はそんなに嘆きレスしてないはず

好意は気づいてるかなー…
もしかして私のこと好きなのかしらくらいは思ってたかも

向こうから仕事と関係ないメールきたことはない
俺発のメール→相手からの返信→俺返事しないってのが2、3回あっただけ

夢が恋人みたいな人で、距離があいたのもその夢を追うためだから、距離あけること自体が目的だったわけではないと思う
そこまで意識されてないっていうか俺なんか眼中にないかと

自分の体面守ろうとしたことは言い訳できないな
79名無しさんの初恋:2012/08/25(土) 19:10:32.23 ID:2nRT/in5
例えば気になってる相手からメアドを教えてもらっても
自分からメールするのは無理なレベルのウケミンさんに聞きたい。

アドレスや電話番号教えてって相手から聞かれたら教える?
やっぱり引いてしまう?
80名無しさんの初恋:2012/08/25(土) 19:25:36.70 ID:/8/bPGpt
>>63
なんかの恋愛ゲームの攻略スレを見た気分になった。
81名無しさんの初恋:2012/08/25(土) 20:18:16.13 ID:st2KnpyU
>>63
それ全部やってる。
追っては逃げるを繰り返す。

出会いから1年7ヶ月。呑みに行くようになって1年。

毎日メール、週4の飲み会の誘い。全部向こう発で来るようになった。それでもかけがえのないオトモダチ止まり。

自分の場合は不安にしておく方が良かった。

今は不安になりたくなかったら付き合ったら?と脅し中。
82名無しさんの初恋:2012/08/25(土) 20:35:14.32 ID:kVBaCSTf
>>79
>77のウケミンだけど私宛てかな。

好きな人には携帯もアドも教える。
興味ない人にはフリメ教えるかな…。

でも一回教えて貰ってて、返事返さないのに、教えるってなんかおかしいよね。
理由聞かれたら絶対赤面して答えられない。
「恥ずかしかった」からとか、高校生ならともかく、
そういう年でも無いから死んでしまいたくなる。
だからあなたの好きな人が私みたいなウケミンだったら、
返事しなかった理由は聞かないであげてね。
83名無しさんの初恋:2012/08/25(土) 20:37:26.52 ID:st2KnpyU
>>73
私の所はマジです。

ちょっと進展してから、相手の身になれないんだったら離れますからどうぞ。とキレてみました。

少しずつですが努力してくれてるようですがまだまだ(苦笑)
84名無しさんの初恋:2012/08/25(土) 21:11:51.51 ID:kVBaCSTf
連投だけど自分の場合のウケミン解説してみる。

まずウケミンな理由。
人を好きになる経験が少ない。
その癖好かれた人には友達の延長とかって気楽にへらへら付き合えるから、
自分から好きな相手へのアプローチの仕方がわからない。
あと、自分の場合は世間様に話せないような経歴があるため
自分を低く見積もっていて、好きな相手には一番警戒してしまう。
だってそんな内面知られたら嫌われてしまうと想像しただけで恐ろしいよ…。
そもそも普段から人と話さないから流暢な会話には程遠い思いをしてる。

だから両思いだとしてもなにも出来ない。

ウケミンを構成するものについて
上に書いたような自信のなさと、反比例する自意識過剰さを持っている気がしてる。
そんな事気にせずに連絡しちゃえとか友達に言われても、
確かにはたからみたら小さい事なんだけど、
頑なに傷つく事が怖くて連絡出来ない。
過剰に怯えてる気もしないでもないので、
たまに良い気になった時に連絡してみよっかな!ってぱっとかんがえても
上記のウケミン理由が頭を堂々巡りし出し布団に潜り込んでメールは結局できぬまま朝を迎えたり。

というわけですごく臆病・意気地なし・怖くて好きとか言えない感じです。
でもこのままじゃいけないから、いつか玉砕覚悟で連絡してみたい。
待っててくれたら嬉しくて泣く。
85名無しさんの初恋:2012/08/25(土) 21:30:30.66 ID:3w+huX6q
>>84
じゃあこっちから好きっていったらどうするの?
86名無しさんの初恋:2012/08/25(土) 21:30:45.63 ID:P11q/LcM
脅し中とかキレてみましたとかコワ
何様だよ
87名無しさんの初恋:2012/08/25(土) 21:48:32.12 ID:M0wEeMY/
>>85
…考えたこともなかった。
嬉しくてなくかもしれない。
がんばれれば自分も好きですって言いたいな。

ただ自分の場合、全くお互いを知らない現状だから、
先ずはお互いを知ってから、かな。
それをどうやって言葉にするか、わからないんだけどね。
「お互いのことを知ってからにしませんか?」
とか口語だとへんだよね。
コミュニケーション難しいな。

88名無しさんの初恋:2012/08/25(土) 22:18:05.37 ID:3w+huX6q
>>87
両想いの可能性を考えよう!
89名無しさんの初恋:2012/08/25(土) 22:30:44.22 ID:M0wEeMY/
>>88
ありがとう。
お互い一目惚れで両想いだったら
付き合う付き合わない関係なくそれだけで幸せだな。

もらったメアドに連絡できるようにがんばるよ。
90名無しさんの初恋:2012/08/25(土) 22:38:20.89 ID:2KCTRSKs
>>86

私は何も言わずに黙って離れたけど、どっちがいい?
91名無しさんの初恋:2012/08/26(日) 03:03:42.64 ID:/xKbxWjo
>>86
それくらい強い態度で接しないと相手に響かないから仕方ない。その分、こちらも傷つけられてる。

幾ら想っていようが、相手に響かなければ同じ。こちらが傷付くのを承知で100%をぶつけないと、1%も返ってこない。

その返ってきた結果が下手だとしても我慢して、次の一手を投げる。傷付きっぱなしですよw

それでもその人が大事で大事でしょうがないから自分からは捨てない。

脅しもキレも方法の一つ。許して欲しい。ただ彼に人生を諦めて欲しくなくて。

言いたい事があなたに伝われば良いんだけど。長文すまんかった。
92名無しさんの初恋:2012/08/26(日) 07:32:50.73 ID:c8gEjQiU
ウケミンだけどそれで関係が絶たれずに済むなら脅してくれてもいいよ
誰より傷つくのはその脅した相手自身だと気付けば、
こちらも相手の為に変わろうと思えるかもしれないし
93名無しさんの初恋:2012/08/26(日) 08:49:01.78 ID:KU84j/RH
>>91

私はウケミンに大事に思われてる実感がなかったから
「何で俺がお前のために努力しなければいけない」
「自分が楽できる関係でないならいらない」
と言われるのが怖くてずっと我慢してた。

それで、ストレスがたまって最終的に相手と関わるのをやめた。
相手が何を考えているのか全然分からないから、一人で悩んで
一人で結論を出してしまった。

私が離れた後も、相手は少し怪訝そうな顔をするものの
何も聞いてこないし、言ってこない。
94名無しさんの初恋:2012/08/26(日) 08:57:00.22 ID:oPGy3qrp
彼女持ちだけどウケミンです
もっと早くからこのスレ見ておけばよかった
9593:2012/08/26(日) 09:01:05.49 ID:KU84j/RH
元々は私もウケミンで、今回は珍しく自分から動いた。
「やったー、これで私も脱ウケミン」と喜んでた。

最初はドキドキしながらも、相手に話しかけるのが楽しかったけど
私からアクションを起こすのが義務化されたあたりから体調を崩し
今は最初の楽しい気持ちは微塵もない。

もうしばらく恋愛はしたくない。向いてないわ、私。
96名無しさんの初恋:2012/08/26(日) 09:05:37.14 ID:JCz2s1yS
恋愛なんかしたい奴だけしてればいいさ
97名無しさんの初恋:2012/08/26(日) 09:19:46.02 ID:PmfZnqtQ
>>77さん 気が向いたら連絡してね。僕はお相手の状態です。2ヶ月ほど放置。職場の立場があり詰めれない。恋人の有無とか不安。2cH依存症。工作員に頼みたい位好き。健康診断行って恋わずらい聞く。77さん自己嫌悪しないでね。相手も貴方を責めないよ
98名無しさんの初恋:2012/08/26(日) 09:23:38.00 ID:wlgw4wS4
吹っ切れたわ。やっぱりお前みたいなやつとはやってられないしこっちは恋愛なんかしてる場合じゃない。
99名無しさんの初恋:2012/08/26(日) 09:31:45.89 ID:JCz2s1yS
デメリットとリスクを理解したうえで好きにしろって事だよ
100名無しさんの初恋:2012/08/26(日) 10:24:10.79 ID:hvM3GJeA
なりたいよストーカーみたいに
101名無しさんの初恋:2012/08/26(日) 10:37:57.45 ID:Se5MODZI
>>100
お前は既にストーカーだから安心しろ
102名無しさんの初恋:2012/08/26(日) 12:29:19.51 ID:hvM3GJeA
あなたが俺のストーカーか
103名無しさんの初恋:2012/08/26(日) 13:50:41.91 ID:xcO4vP1W
>>79
やっぱり相手からメアド教えてもらっても自分からは連絡できない男性っているの?
でもこちらからの電話には出てくれる・・・なぜ?
104名無しさんの初恋:2012/08/26(日) 14:41:54.02 ID:KU84j/RH
>>103

電話は出ないと鳴り続けるから普通は出る。
あなたは好きな人以外からの電話には出ないの?

メールは、アドレス教えてもらったって送る義理はないでしょ。
自分から「教えて」って頼んだなら別だけど。
メールしたいなら、相手のを聞いて自分から送るのが筋では?
少なくとも最初の一回は。
勝手にアドレス渡されて、そっちからメールしてとか言われても…
105名無しさんの初恋:2012/08/26(日) 15:20:16.79 ID:/xKbxWjo
実は私もウケミンです(笑)
>>92
分かってくれる人が嬉しい。絶対に我慢強く待ってくれる人が現れますよ。
>>93
いつも上辺は良いウケミンに内心を吐露させれば進んだと思い頑張ってきました。

最後に見せた態度が、そのウケミンさんにとって精一杯だったかと思います。

ウケミンさんの心に触らせて貰えるのは、相当大変なのは確かです(笑)
106どうですか解説の名無しさん:2012/08/26(日) 17:01:49.58 ID:ecpBbP6p
あくまで個人的な意見だけど
気になる人からアドレスもらってもメールするような話が見つからないな
107名無しさんの初恋:2012/08/26(日) 17:02:55.79 ID:ecpBbP6p
ごめん、名前間違えた
108名無しさんの初恋:2012/08/26(日) 19:37:31.15 ID:wnLZGLY8
一週間かけてやっとメールできたのに話題なくなってきてブチられるの嫌で自分からブチってそれから進展なし
10月まで会う機会ないよ
想いは募るだけ
ウケミンなんて自分から恋するもんじゃない
109名無しさんの初恋:2012/08/26(日) 19:41:03.71 ID:hvM3GJeA
言い訳するな
メールを再開せよ
110名無しさんの初恋:2012/08/26(日) 21:11:24.14 ID:lrjswd7V
>>82
レスありがとう。そうなのかー。
もう一度こちらから聞いてみようかな。聞く方も恥ずかしいけど。
まだ諦めてないのか!って思われる可能性のが大だしなあ。
ただ相手の振る舞いを見ているとものすごく不器用な人っていう可能性も捨てきれず…
好きだから、自分からがんばるしかないか。
111名無しさんの初恋:2012/08/26(日) 21:15:20.53 ID:KU84j/RH
>>108

それウケミンじゃなくて、ただの礼儀しらず。

問題は10月まで会えない事じゃないよ。

10月に再会したところで、どうするの?
まともに話できるの?
それとも相手が何も無かったかのように
話してきてくれるとか期待してるの?

10月に会うまでに何をしておかなければいけないか
考えないといけないこの時期にこんな所で何やってるの?
112名無しさんの初恋:2012/08/26(日) 21:25:38.48 ID:lrjswd7V
>>103
それが知りたくてここに来たけど>>104>>106がその答えかも
113名無しさんの初恋:2012/08/26(日) 21:29:10.94 ID:KU84j/RH
ウケミンって、要は「手抜き恋愛」だよね。
114名無しさんの初恋:2012/08/26(日) 21:31:08.74 ID:xcO4vP1W
>>104
うーん、、出たくない電話には出ないです
115名無しさんの初恋:2012/08/26(日) 21:40:48.72 ID:mDHDvc+V
受け身なので相手から何かして、何か言ってと言われるとアウアウして困る
特になにも…
116名無しさんの初恋:2012/08/26(日) 23:10:38.08 ID:KU84j/RH
>>114

嫌いでもない、何とも思ってない人からの電話にもでないの?
好きな人からの電話だけ?

何が言いたいかというと、よっぽど出たくない限りは
電話には出るので(軽くウンザリしつつも)
電話に出る=気がある、ではないと言う事。
117名無しさんの初恋:2012/08/26(日) 23:26:46.80 ID:xcO4vP1W
>>116
電話をかけてくる人って本当に親しい人だけだし・・・
ただの知り合い程度の関係では連絡先すら知らない
私は異性から電話がかかってきても気が無かったら勘違いされると困るので冷たく接します
118名無しさんの初恋:2012/08/27(月) 00:06:56.54 ID:CndGcsTP
>>117

あなたの自己紹介はもういいよ…

一般的な話しな。
世の中の人は優しいから、多少ウザくても電話に出るの。

「電話に出てくれるって事は脈ありだよ」っていうレスが
欲しいのは分かるけど…

電話できる仲なら、どこかに誘うとか、好意を伝えるとか
次のアクションとってみれば?
119名無しさんの初恋:2012/08/27(月) 00:10:25.38 ID:xwPCdBiz
>>115
何かしていい
何か言っていい

それが分かってるならいけるだろ

受け身の基本は自信のなさだ
好意を示したら不快に思われるって思い込んでいて、そしてそれは大抵正しい。
120名無しさんの初恋:2012/08/27(月) 00:36:08.38 ID:T6p6sKx4
>>118
いや聞かれたこと答えただけだしw
別に温かいレスは期待してないです
自分の行動に対する結果がすべてなのでネット上で勇気付けられても仕方ないですし
今週食事に誘ってみます、連絡付かなかったら会いにいこう
121名無しさんの初恋:2012/08/27(月) 00:40:11.69 ID:okAIUG9f
>>107
お前わざわざ名無しを記入してるのか
122名無しさんの初恋:2012/08/27(月) 02:41:50.50 ID:XWNCHlma
イケメンって基本的には何もしてなくてもモテそうな感じするけど
やっぱウケミンだとモテないの?
123名無しさんの初恋:2012/08/27(月) 12:21:11.39 ID:RFz4W0aP
イケメンも美人もコミュ力がなければ全くモテないよ
124名無しさんの初恋:2012/08/27(月) 16:39:04.62 ID:T3EUY9ET
おい、告白しようと思ったら「今は聞きたくない」って言われたぞ。どういうことだ、言う前に振られたぞ
125名無しさんの初恋:2012/08/27(月) 23:36:52.53 ID:wtwMzgXO
受身関係ないネ
126名無しさんの初恋:2012/08/28(火) 00:00:42.86 ID:E7LkcXIT
>>122
可愛い子は黙っていても男が寄ってくるし誘われるだろうが、
イケメンは黙っていたら声すらかけられない。
何考えてるか分からない謎の人って感じで変人扱いされるぞ。
最低限気軽に世間話くらい出来ないと厳しい。
127名無しさんの初恋:2012/08/28(火) 00:48:00.55 ID:dYmzSZVU
敵か、味方か、イケメンブラック!
128名無しさんの初恋:2012/08/28(火) 05:27:30.70 ID:qxVMHGXI
>>126
フツメン以下の自称イケメンがなんか言ってるよ
129名無しさんの初恋:2012/08/28(火) 07:09:00.37 ID:OdG448UD
煽りしか出来ない哀れな奴
130名無しさんの初恋:2012/08/28(火) 15:50:47.55 ID:qS8dYugy
すみません、ここ判定スレとは違うかもしれませんが、
私の好きな人がウケミンかどうかと、脈ありかについて教えて下さい…
相手:20代前半男性
・実年齢より上に見える。落ち着いている。哲学的なことよく考えてる
・見た目はかなりイケメン。でもけっこうネガティブぽい
・友達は多いしできたら人脈も広げたいみたいで、
知らない人の集まりでも呼ばれたら行くって感じぽい。人当たりはよし。
・騒いだりなにかのリーダーになるのは苦手そう
・人が良すぎる。セールスとか無視しきれず30分とか対応しちゃうみたい
・傷つきやすそう。しょっちゅう強くなりたいと言ってる
・これまでの恋愛は相手から来てくれることが多かったらしい
・一度、束縛のひどい彼氏のいる女の子の相談に乗っていて、「自分はそんなことしないよ」と言って
つきあい始めたこともあったらしい
・直近の彼女は肉食系の若手の社長さんと浮気して彼を振ったらしい
・恋愛ベタと言っていた。たしかに、女の子に気を遣うのに慣れてなさそう
・デートらしいこともあまりできないらしい

自分に対しては、
・彼は飲食店の店員さんで、私が名刺を渡したら連絡が来て現在の関係
・飲みに行きましょうーとかは言われるけど私が常に仕掛け人
・初めて飲みに行った時、過去の恋愛のことや鬱になってたことを話してくれた。
それが初めてたくさんしゃべった機会だったんだけど、相手はしゃべりすぎたと後悔してたらしい
・会ってるときは楽しそう。よく自分の思ってることや予定を話してくれる。
・深夜〜明け方まで相手の家の前でしゃべったこともある
・メールのレスがいつも遅い。そっけなさは感じないけど。あとお礼メールとかは返ってこないことも
・一度、写真館で別人みたく美人に写った写真を見せたら「これ俺にください」と言われた
・水族館に誘ってOKもらったけど断り切れなかったのかなんなのか…
これも自分から予定詰めなきゃきっと流れる
・互いの心のトラウマは把握しているはず。自分も話した。
・かっこいい、彼さんの○○なところ好きです、はよく言っている。照れてるけど嬉しいみたい

長くなって済みません、もうほんとよくわかりません…お願いします…
131名無しさんの初恋:2012/08/28(火) 16:02:32.22 ID:gYcDIxKV
>>130
ウケミンなんじゃない?
普通にプッシュしてったら上手くいきそうな気がする。
132名無しさんの初恋:2012/08/28(火) 22:19:19.90 ID:6OW8KCjS
>>130
どこがウケミンなんだよ
ウケミンをバカにしてんだろ
133名無しさんの初恋:2012/08/28(火) 23:08:52.62 ID:4La8kOP8
え、バカじゃないの?
134130:2012/08/29(水) 11:15:16.78 ID:Kq+6tSR9
反応ありがとうございます
やっぱりウケミンだけど自分に興味ないだけの気がしてきました…
自分に対する特別扱いのようなものをまったく感じません。あああ…
諦めます…
135名無しさんの初恋:2012/08/29(水) 22:42:06.10 ID://WMRphK
最近自分が好きになった人が、もしかしたらウケミン…かも知れない。

物静かで控え目でシャイな感じで、後は一緒に仕事をしていて、洞察力が鋭い感じがする。いい意味で、かなり大人な男性といった雰囲気だったので私よりそこそこ年上(私も相手も20代後半)かと思ったら、自分のたった一つ上だった。

向こうからベラベラ喋りかけてくる事は全然ないし聞き手メインだけど、打てば響くタイプといった感じで、こちらから話をふったりしたら普通に快く答えてくれるしよく笑顔もみせてくれる。メアドも聞いたら拍子抜けする位サラッと教えてくれた。

とにかく、今は少しでも話をする機会を増やす・笑顔で、ちゃんと目を見て挨拶を心がけているよ。

押され過ぎはウザいと思われるだろうけど、やはりそこそこ積極的な押しもないとダメですよね?
136名無しさんの初恋:2012/08/29(水) 22:45:45.80 ID:3Z1/Dd6q
>>135
全く同じだ
自分のすきなひとと!

わかんないよね
137 忍法帖【Lv=10,xxxPT】(0/5:0) :2012/09/03(月) 05:12:36.64 ID:y4kcxNyr
>>135 そのまま話かけるようにしてればそのうち向こうも安心して話しかけてくるよ。
138名無しさんの初恋:2012/09/03(月) 19:49:38.42 ID:rCTE9zqH
>>130
ここまで詳細に書いて本人バレとか気にしないんだろうか。
頭の軽い女は嫌だわ。
139名無しさんの初恋:2012/09/04(火) 21:22:41.36 ID:11lDdxJ/
ウケミンの女性教えて。
好きな人からメールアドレスもらった場合どうしますか・

あまり話すのが得意ではない人で、どうにも進展しない気がしたので思い切って紙にメルアド書いて渡しました。
それからもう10日経っていますが来る気配はありません。
渡して以来一度の話していませんが、すれ違う時の反応は何もなく以前と変わらなく何ごともなかったように見えます。

来なかったら諦めるつもりが、もやもやが前にも増している状態で
一度話しかけて直接聞いてみようかと思ってます。その時の反応が怖くてまだ踏み出せませんが。
140名無しさんの初恋:2012/09/04(火) 22:15:19.47 ID:mwjr6nrW
>>139
>好きな人からメールアドレスもらった場合どうしますか・


その人は君のことが好きなの?
141名無しさんの初恋:2012/09/04(火) 22:22:00.54 ID:OtMmmcG5
>>139
私丁度相手さんと同じ立場です。

ウケミンなら気になってる人とすれ違う時心臓バクバクですよ。
手と足同時に出ちゃいそうな。
それでもポーカーフェイスを何故か貫くとか…いつも通りじゃないと何かがばれそうで。
本当は素直にアドうれしかったですとか言いたいけど、この世の終わりでもない限り自分からはいえません。
目があったらボケーっとしてるように見えて放心状態です。
むしろ目を合わせた勇気が出たならそれがウケミンからの
私のこと好きにしてくださいって返事です。
でも他人からみたら、いつもと同じように見えるんです…。
って全部コンプレックスが酷すぎる私の場合ですが…。

ウケミンって分かってるなら直接きいた方がはっきりしていいかもですね。
ここまで酷いのはそうそういないかもしれませんが。
142名無しさんの初恋:2012/09/04(火) 23:15:40.39 ID:qcR0aLgN
>>139
なんでアドレスもらったからってメールしなくてはならないのだ。
用事がないとできない。
用事があっても、普段会う機会があるならそのときに話せばいいかと
思ってメールしない(かも)。
わざわざプライベートアドレスにメールしてくんな。なんで?
と思われたら嫌だから。
あなたからすればいいのに。
143名無しさんの初恋:2012/09/04(火) 23:18:34.75 ID:/IhODYAw
>>139
メールしてね、って一言言って渡してくれたらメールしやすいかも
144名無しさんの初恋:2012/09/04(火) 23:39:38.93 ID:2cgRv/9C
>>142
同意
話題ないと送ったら迷惑なきがする
145名無しさんの初恋:2012/09/05(水) 01:53:45.18 ID:qygk9LP3
直接会って話すにしろ連絡手段を用いるにしろ、
結局盛り上がる話題がなかったら、無意味でしかないw

‥で、やんわり拒絶反応されて涙目で逃走予定の自分がいってみるorz
146名無しさんの初恋:2012/09/05(水) 02:23:15.10 ID:IzJ+Q+PX
高校生男です
好きな人っていうか女性に対し自分からメールを送ったことがありません
勇気を出せって言われても絶対無理な気がします
顔はそれなりに、性格ははしゃぐ方ですが、自分でもわかるようにめっちゃウケミンです
これってひどすぎですか?
147名無しさんの初恋:2012/09/05(水) 05:38:19.28 ID:8tBibRQe
>>140-145
レスありがとう。
勘違いだとは思うけど少し好意は感じていたんです。でも、今はもう自信はありません
最近仕事のことで話す接点もなくなって、仕事以外のことを話す勇気が出ず、このままじゃいけないと思って。

渡した紙にはメールアドレス教えてと一言書いたのですが、直接聞くのがやっぱりよかったんですかね。
そっちのほうが相手にとっては負担少ないかと思ったけど、結局それで自分自身を苦しめる羽目になったけど

メールアドレス渡しただけじゃ送りにくいというのはわかりました。
相手の反応が怖いですが、もう一度勇気を出して直接話してみます。
148 忍法帖【Lv=11,xxxPT】(1+0:5) :2012/09/05(水) 14:48:58.55 ID:bqxp7a3l
>>146 ひどいとは思わないけど・・・女友達はいるの?
>>147 頑張って。どう転ぼうと答えが分かった方がすっきりするよ。
149名無しさんの初恋:2012/09/05(水) 15:06:48.50 ID:hmJYBzG4
教えてください!
ウケミン男性の方は告白されて気があっても気持ちに答えられないんでしょうか?
それともただ気がないだけ?
告白して、無理なら友達でも嬉しいと言ったら友達ならって言われてしまいました・・・
150130:2012/09/05(水) 16:17:28.56 ID:nke/Oj7D
130です。↑の方とつきあうことになりました…
断りきれなかったんじゃないかって気がして不安だけど、こういうこともあるからみんなも頑張れ!
151名無しさんの初恋:2012/09/05(水) 16:40:53.43 ID:L619eLut
>>150
だから130のやつの男はウケミンじゃないからw
あほかお前
152名無しさんの初恋:2012/09/05(水) 16:43:24.84 ID:hmJYBzG4
>>130
相手の人ウケミンじゃなくない?
写真くれとか言えるかな?
153名無しさんの初恋:2012/09/05(水) 18:39:50.17 ID:QR/s1J+Q
>>149
気があれば普通に嬉しいので付き合います
ぶっちゃけそれは振られてます
154名無しさんの初恋:2012/09/05(水) 22:26:33.45 ID:HQVixlCv
いままで心の中で嫌だと思っても嫌って言ってくれないかな・・・と思ってあまり攻めてこなかったんですが、女性相手のウケミンでもガッツリ行った方がいいんでしょうか
もちろん告白をイエスといわせるような無理強いはせずに
155名無しさんの初恋:2012/09/05(水) 23:15:59.33 ID:0C/gIsBX
>>149
友達ならって告白されて断る時の常套句じゃないか
たぶんその相手は告白されそうってのはうすうす感じてたんじゃないかな?
で、いらぬ波風立てたくないから友達なら…って返したと
親しく接するけど本当は好きじゃないなんてよくあることだし
ウケミンならその傾向は特にあるだろうしね
156名無しさんの初恋:2012/09/06(木) 08:17:20.75 ID:1aFqKGNH
>>149
 付き合う対象に入ってはいるけど、まだ実際そういうとこまで
 気持ちが高まっていない、迷いがある。だから断るって場合はあるだろうね。
 ただどの道今は拒否されてるんだから、あまり距離は縮めようとしない方がいいよ。
157名無しさんの初恋:2012/09/07(金) 01:59:45.88 ID:sFuoJiMy
>>155
相手は気づいてたと思います、私が告白の段階で友達でもいいって言ったからそう言われたのかなと・・・。
相手の人はバツイチでかなり辛い思いをしていると思うので臆病になって いるのかな?と思っていたんですが・・・
普通にフラれてますね。 ウケミンはたいして好きじゃなくても親しく接するんですね。
158名無しさんの初恋:2012/09/07(金) 02:04:52.69 ID:sFuoJiMy
>>156
少し気持ちを切り替えて気長に待ってみようかと思います!
159名無しさんの初恋:2012/09/07(金) 09:45:20.51 ID:NLZjtCmu
気持ちを切り替えたら、好きな人も切り替わってたりしてね
160名無しさんの初恋:2012/09/07(金) 14:16:03.43 ID:torcV70o
気になってる人が>>141さんみたいな感じだった。相手が男性だけど。
意識だけはされてたんだろうな
避けられてるけど目が合ったと思ったら、そのままジーッと見つめあったり。
かと思ったら我にかえったように慌てて俯いたり。脈ありだったのかな…。
今も好きなんだけど声かける勇気ないや。
161名無しさんの初恋:2012/09/07(金) 19:57:13.95 ID:K6ILie68
悪い言い方かもしれないけど、両者に勇気がない場合ってどうしようもないよね

相手のせいにすれば楽なんだろうけど、それじゃ嫌われて終わりだし
162名無しさんの初恋:2012/09/08(土) 07:04:12.90 ID:gcS9vgKX
この類は視線の話が必ずと言っていいほど出てくるが、
視線なんて大した意味もないことに気付きましょう。
163名無しさんの初恋:2012/09/08(土) 07:44:59.75 ID:PoMZ7eNn
>>162
なんで?
164名無しさんの初恋:2012/09/08(土) 17:22:26.55 ID:bxdrbT68
もう疲れた。
受身の人にアタックし続けられる人は体力すげーわ。
さよなら
165名無しさんの初恋:2012/09/08(土) 23:04:55.15 ID:aoFsgrk5
私も疲れた。
もし、相手が本当は私の事を気にかけてくれてたとしても
そんなんどーでもいーわ。

気持ちはあるけど行動が伴わない人間と、この先どんな
未来を築いていけと?
166名無しさんの初恋:2012/09/08(土) 23:43:00.45 ID:YVpYqqMV
すべて俺の自信のなさからです。俺は貧しく、無能です。
あなたひとりを、どうしてあげることもできないんです。あなたを1日さえ忘れたことはない。
けれど、俺はあなたをどうしてあげることもできない。
一輪のたんぽぽを恥じずに差し出すことができなかった。

俺の無力を許しませぬように。
どうか幸せを。
167名無しさんの初恋:2012/09/08(土) 23:47:56.74 ID:Kd5290Na
ウケミンの女性の方、参考に教えて貰えませんか

相手の人は、そもそもが自分には興味が無いようなのですが、
こちらが手紙を渡して、好意が有る事と「友達としてで良いので食事に行きませんか」と伝えてから1週間待ちましたが返事が無く、
これからも顔を合わせる事があるので、ストーカーのように思われると困るので
「これ以上、しつこくはしないので安心して下さい」と伝えに行ってきました(困ったような顔で半笑いでした)

その際に「手紙やっぱり迷惑でしたか?」と聞くと「どうしようかなーと思っちゃって…」と言われました。
これはやはり単なる社交辞令(=本当は全く迷っていなくて単に無視していただけ)なのでしょうか。
再度誘ったりするとよろしくないでしょうか。
168名無しさんの初恋:2012/09/09(日) 00:12:00.61 ID:kqYraoT1
>>167
相手とはどの程度の関係なの?
しつこくはしないって弁解しに行けるんだったら
最初から手紙じゃなく直接誘った方が良かったんじゃない?
169名無しさんの初恋:2012/09/09(日) 00:23:37.29 ID:qLynayL5
>>168
時折、短い雑談を交わす程度の仲で、
相手の方はいつも忙しそうで周囲にも常に人が居る為、2人でプライベートな事を話すというような機会が無く、
その為の機会を作りたくて、短時間で気持と用件を伝える事のできる手紙を選んだ、という感じです。
今日も紙に「手紙迷惑だったみたいだね、ごめんね。もうしつこくはしない。」と書いてサッと見せて
軽い感じで笑いかけて伝えました。
やはり、彼女の方が単に傷つけないように気を遣った返答をしてくれただけかな・・・?
170名無しさんの初恋:2012/09/09(日) 00:34:15.17 ID:dPn/MTcy
>>165
どうせ諦めるんなら、あなたが覚悟を決めて最後のつもりで啖呵を切ってやったらどうですか。

”なにウジウジしてんだ。あぁ?じゃああたしのほうから言ってやるよ。あんた今日からあたしの彼氏な。OK?それでいいな?じゃ今日からよろしくな!”

危険な賭けですが‥相手がドン引きするか、それとも救いの手が差し伸べられたと感じてくれるか‥
171名無しさんの初恋:2012/09/09(日) 00:36:34.61 ID:8K4UaAMi
決断事は全部私。正直疲れるよ。
172名無しさんの初恋:2012/09/09(日) 01:03:59.55 ID:X4ldweew
相手はお喋り好きってタイプではないけど、休憩中とか仕事上がる時とか、こっちから話しかけたら普通に笑顔でちょこちょこっとは話せるし、メアドも聞いたら意外とあっさりと教えてはくれたけど…

なかなか会えないしお喋りするチャンスも作れないから、ちょっと軽くメールを送ってみたいな…とは思うけど、いくらこっちが向こうに首ったけな感じでも、向こうからしたら、自分はきっと単なるイチ同僚の女性に過ぎないだろうし…

追いすぎても、何もやならさすぎてもダメだし…難しいですね。
173165:2012/09/09(日) 01:10:48.39 ID:PC+o9VLm
>>170

問題は、二人の仲が進展しない事ではなくて
相手がウジウジした性格である事なので
それで付き合えたとしても、グダグダな未来しか
思い浮かばない、よって却下。

諦めるというか、何事にもハッキリしないこの人間に
関わるのにウンザリした。
救いの手をこの先何回発動すれば、君は自分から動ける
人間になってくれるのかな?と。
174名無しさんの初恋:2012/09/09(日) 01:17:27.12 ID:cpG8ui/I
何様なんだこいつ…人として引くわ
175名無しさんの初恋:2012/09/09(日) 01:49:59.37 ID:dPn/MTcy
>>173
なんだかふざけたような書き込みにレスしてくださってすみません。
そうですよね‥。報われないのにずっと手を差し伸べ続けるなんて普通の人は無理ですよ。
聖人君子な人なんていないんですから。
これ以上無理を続けたら、あなたの心がボロボロになってしまいますからね。
まずは自分のことを大事にしませんとね‥。
176名無しさんの初恋:2012/09/09(日) 02:20:51.77 ID:dAXPACzH
>>173
お前さ、本当に何様なんだよ。
…その相手って本当にお前に何もアプローチしてないの?
自分の気に入ったシチュエーションや誘い方じゃない、ってだけで
無視したり、はねつけたりしてるんじゃないか。

あんたみたいな女なんだよ、俺が好きになった子って。
誘って欲しいみたいな事をほのめかしながら、いざ動くとガン無視したり
はねつけたり。
しまいには最低限の挨拶すらしなくなった。それもつるんで。
いい加減にしろよって。
177名無しさんの初恋:2012/09/09(日) 02:26:40.14 ID:dPn/MTcy
>>173さんはそんな人じゃないような気がするけど‥。
本当にもう疲れきっちゃったんですよきっと。
もうそっとして置いてあげましょうよ。
178名無しさんの初恋:2012/09/09(日) 02:40:58.44 ID:dAXPACzH
>>177
そうだね。>>173と俺の好きになった子を同一視して苛々してしまった。
寂しいもんだよ、好きになった子が只の失礼な後輩になる瞬間ってのは。
179名無しさんの初恋:2012/09/09(日) 06:45:45.46 ID:nQVouELl
>>157
>ウケミンはたいして好きじゃなくても親しく接するんですね
それウケミン関係ないからww
単なる社交辞令を好意と履き違えたコミュ障哀れwwww
180名無しさんの初恋:2012/09/09(日) 10:31:39.53 ID:WPhq0BmZ
女の子は、受け民と対峙した時にはじめて、ふだん、受身の女相手に
非受身男がどれだけ頑張っているのかを知るんだよね。

女が当然だと思ってきたことが当然ではないってこと、男女平等って
のが、いかにあほらしいか、てことも。

年齢を減ると、女性と知り合う機会が減っていき、改善の余地がなく
なるしなぁ。
181名無しさんの初恋:2012/09/09(日) 14:09:22.38 ID:6K9+0uys
しょっちゅう人を好きになる性質
男子校を卒業した直後なんか毎日一目惚れ状態

しかしあまり外へ遊びに出歩かない性分故に「付き合ってください」が言えない
各種ゲームとPCしかしてこなかったので、付き合うって何したらいいか分からないから
結果的にウケミンに

好きな人ができては勝手に諦める、という一人相撲を繰り返す
しかし、流行やファッションに興味がないので(シニカルを気取っているわけじゃなく)
身なりを工夫してみるとか趣味の幅を広げるとかの発想がなかった

そのうち好きな人ができても簡単に諦められるようになる
(=のめりこむような恋愛ができなくなる)
そして同時に自分の恋愛は肉欲のためだけにあるということに気付く
付き合った経験がないので、恋人がいる純粋な充足感というものを知らないのは当然だが

肉欲だけだったらオナニーしてりゃ事足りる、恋愛をする必要性に疑問が湧く
草食系に進化する

PCの前に座ってるだけで暇が潰せてしまうような香具師は
恋愛とは対極にあるということを実感した
182名無しさんの初恋:2012/09/10(月) 21:34:45.12 ID:IZNB0T3w
前に進むのは簡単だし勢いあればすすめるけど、
前の人より好きになれるかどうか…
そんな防護力高いウケミン、メールの返信がデキナイ。
183名無しさんの初恋:2012/09/10(月) 22:14:05.57 ID:8b+FldKS
>>181
うわ・・・俺とほぼ一緒じゃん
184名無しさんの初恋:2012/09/10(月) 22:16:05.00 ID:xrMv8VOV
>>181
なんていうオレ
185名無しさんの初恋:2012/09/10(月) 23:18:25.29 ID:tS4e+jO+
若者よ PCを捨てよ
186名無しさんの初恋:2012/09/10(月) 23:54:25.38 ID:SCdXpLTA
先生、スマホはPCに含まれますか?
187名無しさんの初恋:2012/09/11(火) 00:06:26.64 ID:5wMUjZ0H
好きになって半年経った
二年経ってもまだ好きだったら告白するんだ
だって、軽い好意で告白したら相手に悪いし
188名無しさんの初恋:2012/09/11(火) 00:09:09.37 ID:oOxLtNTt
>>187
何がどう悪いの?
189名無しさんの初恋:2012/09/11(火) 00:24:28.23 ID:ikOLHT7L
>>183-185
ワロタ
190名無しさんの初恋:2012/09/11(火) 19:45:49.76 ID:8vC+m/iC
>>181
俺いつの間に書き込んだんだろう
男子校ではない共学出身でも同じ状態になってるわ

もはや人を「好き」って感情がどんなものだったかさえもわからなくなってる…
191名無しさんの初恋:2012/09/11(火) 22:37:13.82 ID:Vx4ZgpQr
うけみしてたら気になる人以外の人から猛烈アピールされてる…。
気になる人もアドくれたのにタイミングめっちゃ悪くて返事返せないまま。
しかも比べてる時点で自分が嫌になる。
ふたりともやめておこうかな…こんなウケミン。
192名無しさんの初恋:2012/09/12(水) 00:26:27.93 ID:dOMs8tqq
>>188
中途半端な好意で告白なんかしたら、相手に申し訳ないという意味です
相手はかなり純情でマジメな人なので
193名無しさんの初恋:2012/09/12(水) 00:36:01.13 ID:g6zMDp87
二年後……か
人は一日二日で人を嫌いになったり好きになれたり、そうかと思えば10年経っても好きだったりするんだよな
194名無しさんの初恋:2012/09/12(水) 00:54:46.48 ID:tqgF1CX8
>>192
ふ〜ん、じゃあ、今のあなたの気持ちは中途半端なんだ。
好きになって半年経っても中途半端なのに、それが2年経って何か完璧になるの?

相手に申し訳ないというのが何だかよく分からない。
結局それって、告白しないってことの言い訳にしてるだけじゃないの?

ごめんね、ちょっと突っ込みたくなった
195名無しさんの初恋:2012/09/12(水) 01:30:37.15 ID:LhgnvFZY
>>191
おま、猛烈アピールを受けるってことは
一定以上の魅力をおまいは持ってるってことじゃねえか。
本命攻略にも勝機あるやろ
そんな状況に置かれて比較しないような聖人君子はおらんから安心しろ

と、言って欲しそうに見えたので言ってみた
196名無しさんの初恋:2012/09/12(水) 01:50:59.86 ID:VM3OE1QS
>>194
192さんではありませんが、あなたのような人は軽い(中途半端な)好意で告白されることに抵抗はないんですかね?
ちょっと気になりました
197名無しさんの初恋:2012/09/12(水) 02:01:22.21 ID:VM3OE1QS
>>194
>>196に追加。勿論、相手によるとは思いますが、嫌いな人以外から告白された場合の話ね
198名無しさんの初恋:2012/09/12(水) 13:55:01.12 ID:xg/Yrh40
>>196
女は「真剣に自分のことを好きでいてくれる人じゃないと嫌」って思ってるけど
男は女よりもストライクゾーンが広くて顔さえ可愛ければ
簡単に恋愛感情抱ける(セックスできればなんでもいいと思ってる)から
ある程度以上可愛い子から告白されればよほどのことがない限り即行でOKするよ
199名無しさんの初恋:2012/09/12(水) 19:51:09.26 ID:v8b2nF4l
疲れました。

半年以上もほぼ毎日のように送っていたメールも休止。
今になって意味あるのか?って思いました(笑)
メールはこちらから送れば返信ありって感じで、向うで止まってもこちらから送れば
また、続くと言う変な関係。
(前は、こちらもメール馴れてなくて、翌日、送ってしまったら、寝てしまってごめんなさい
はあったけど・・・)
最近は、向うで止まっても何も言ってくれなくなった・・・

職場で話すのは難しいかもしれないが、一言でも声かけてくれればいいのに
って思うくらい、話しかけてこない。
こちらから話掛ければ話すけど。
他の人と話していると、割って入ってきたりするけど。

こちらからアクションしないと、返してくれない。
お土産買って来てくれたのは嬉しいけど、帰ってきた三日後とかにメールしたら
「お土産買ってきたんだけど、いつ渡す?」
って、そんな事ぐらい自分で言えよ!って・・・
すみません・・・

メールしたら、いきなり謝られたり、謝るくらいなら自分からって思ったりで

そんなこんなで、もう、何とも思われてない感でお腹一杯です。

今までの行動、全て無駄みたいで自分が馬鹿みたいです。
もちろん、相手のせいにはできないですけど。
自分が勝手にやった事なので・・・

相手の子は、職場では至って元気で何より。

200名無しさんの初恋:2012/09/12(水) 20:08:17.72 ID:V8mcnoZZ
>>192

中途半端な気持ちを、本物かどうか見極める努力はしてますか?
相手の事を知ろうと話をしてみたり。
また、好意を少しでも見せないと、相手も本性を見せて来ない事も。

相手を知ろう、相手に知ってもらおうとしないままだと
二年たっても、決心はつかないままだと思います。

>>196

告白される=即答えを出すではないので抵抗はないです。
今まで気にも留めてなかった相手の事を少しは知ろうとするかな。
色々知った上で、どうするか考えます。
即答えが欲しい人には向かないかも知れませんが。
201名無しさんの初恋:2012/09/12(水) 20:49:50.05 ID:wYZXI1or
>>198
若い男といくつになっても遊んでいたい男限定です。
真面目な人やバツイチや失恋して辛い思いをしている人には当てはまりません。
202名無しさんの初恋:2012/09/12(水) 21:25:44.10 ID:tqgF1CX8
>>196
あのさ、誰かがあなたに告白してきたとして、それが軽いか重いかなんてどうやって判断するの?
そんなのは告白する側が勝手に心の中で思ってるだけでしょ?

誰かから告白されるのに抵抗あるとかないとか、あんた意味不明だよ日本語で話して。
だいたい告白されることに抵抗あるってどういうこと?

たとえば誰かから告白されたとしてさ、
いいと思ったら付き合えばいいし、嫌だと思ったら断わればいいだけじゃない。

だいたいさ、中途半端は嫌だとか軽いのは嫌だとか、
相手のことを思って、なんて書き方してるけどさ、
それって自分のことしか考えてないよね?
結局、告白して断わられるのが怖いから、そうやって言い訳してるだけなんでしょ?
203名無しさんの初恋:2012/09/12(水) 22:02:04.58 ID:SqZFeB9P
>>201
>若い男といくつになっても遊んでいたい男限定です。


アッー!
204名無しさんの初恋:2012/09/12(水) 22:04:02.71 ID:PjlbKdrj
ホモで受身
205名無しさんの初恋:2012/09/12(水) 22:07:08.65 ID:SqZFeB9P
受♂身な男の心理状態
206名無しさんの初恋:2012/09/12(水) 22:09:20.82 ID:CFryzmFY
ウケミンのスレなのにピリピリしてるな
もっと落ち着こうぜ
207名無しさんの初恋:2012/09/12(水) 22:17:11.84 ID:nDBCkk3+
女々しい男が嫌いな人のスレ

このスレの別名さ
208名無しさんの初恋:2012/09/12(水) 22:20:25.68 ID:ZEQbzgnz
>>198に異論
恋愛感情と性欲は一緒じゃない
見目がかわいいと思っても惚れる決め手にはならない
209名無しさんの初恋:2012/09/12(水) 22:42:00.45 ID:VM3OE1QS
>>198
>>200
ありがとうございます。参考になりました

>>202
自分なら、誰かが告白してきた場合、相手の告白の仕方で真剣さの度合いが多少は判断できると思います
(ほとんどわかるとまでは言いません)

>だいたい告白されることに抵抗あるってどういうこと?
>たとえば誰かから告白されたとしてさ、
>いいと思ったら付き合えばいいし、嫌だと思ったら断わればいいだけじゃない。

このような考えをもっているということは、多分あなたは告白の軽重や真剣さとか一々考えない人なんでしょうね
そういう人にはわからない感覚かもしれません

ところで、自分から告白しないことに対して物凄く反感を持っているようですが、何かあったんですか?
私は>>192さんとのやりとりを見て疑問に思ったことを聞いてみただけなのですが、そこまでピリピリしなくても・・
210名無しさんの初恋:2012/09/12(水) 23:12:58.63 ID:sRWwx550
>>207
ウケミンは男の中の男
211名無しさんの初恋:2012/09/12(水) 23:20:18.54 ID:SqZFeB9P
そうとも、あえての受身
そこらの軟弱とは器が違う
212名無しさんの初恋:2012/09/13(木) 00:05:17.89 ID:X3E9+k6A
>>209
自分なら、誰かが告白してきた場合、相手の告白の仕方で真剣さの度合いが多少は判断できると思います
(ほとんどわかるとまでは言いません)
私は分からないと想います、真剣に告白すると相手の重荷になると思って軽く言う人もいますよ。
会って間もない人とかならまだしも、そうでないなら一体いつから好きだとかどれほどの気持ちがあるかなんて
告白の仕方や雰囲気では分からないですよ。
しかもそれを理由に返事が変わるってことは、そもそもその人の事を好きな訳ではなかった訳だし
まぁ悪い人じゃなさそう、今彼氏いないし付き合ってもいいかなぁということでしょ?
そっちの方がよっぽど真剣じゃないよ・・・
213名無しさんの初恋:2012/09/13(木) 00:16:57.72 ID:Xp70rJbZ
>>201
男なんてメンヘラ以外は全員体目的だよ
真剣な恋とか純愛とか純情とか抜かしてるのは依存心の強いメンヘラだけ

メンヘラっていうのは
>真面目な人やバツイチや失恋して辛い思いをしている人
こういう人のことね
214名無しさんの初恋:2012/09/13(木) 00:35:43.87 ID:9uZdWlQM
>>206
同意。このスレって喧嘩売られてるわけじゃないのに初っ端から喧嘩腰の人が時々目立つよね。
215名無しさんの初恋:2012/09/13(木) 00:46:47.12 ID:IR4HdLRT
>>199
分類上ウケミンであるだろう男からの見方だけど
それってウケミン側からするとかなりのストレスだよ
相手の好意に気づいても自分はどうしたらいいのかわからないし
はっきりと拒否するのも怖いし、下手にOKすることも出来ないし
こちらからアクションを起こす事を求められるとそれだけで嫌になるしな

まぁ相手がウケミンではなくて
ただ単にあなたの事がタイプでは無かったって線もあるけどね
216名無しさんの初恋:2012/09/13(木) 01:32:52.25 ID:F17Sj/Je
自分はフツメンだけど可愛い子とかにアプローチされたら???マジで??
ってなるんだけど女性もイケメンとかに急にアプローチされたりすると
どう思うの?
やっぱ???みたいな感じ?
217名無しさんの初恋:2012/09/13(木) 02:32:24.77 ID:9uZdWlQM
ウケミンこそ至高!
218名無しさんの初恋:2012/09/13(木) 03:23:09.86 ID:ILLCEm2Q
>>208
ああ、お前みたいな雑魚じゃ到底可愛い子なんて彼女にできないもんな
憧れるので手一杯ってやつだな
219名無しさんの初恋:2012/09/13(木) 08:24:29.53 ID:ueiLoyj7
>>218
かわいいという属性には憧れない
見目がかわいいと思うだけでは一緒にいられないな
220名無しさんの初恋:2012/09/13(木) 19:52:27.07 ID:O+Ih3k0W
毎日メールのやりとりしてたけど、送らずで4日目。
職場でも、無理に話しかけたりしてたけど、あまり話さないようになった。
他の人と話していると、間に入ってきて話しかけてくるんだけどね。
ボーッと座ってたり、立ってる、間がなんとも話しかけてほしいような感じにもとれる
んだけど。
もう、終わったね。
221名無しさんの初恋:2012/09/13(木) 21:35:14.34 ID:+Iyu7YI6
ウケミンを落としてこそ一流
222名無しさんの初恋:2012/09/13(木) 23:11:28.15 ID:pMgA24Db
>>220
どう考えても始まっているのだが
223名無しさんの初恋:2012/09/14(金) 00:31:38.19 ID:XJcj3PV9
>223
いや。嫌われたなって事
224名無しさんの初恋:2012/09/14(金) 00:38:54.67 ID:KoWsZUqu
>>220がウケミン相手に愛想尽きた、って話じゃないのか。
なら別に終わっちゃいないだろ。

てかそんくらいで嫌われるんなら、むしろ始まってない(=notウケミンbut脈なし)の可能性の方が・・・
225名無しさんの初恋:2012/09/14(金) 03:32:33.76 ID:r9kTflnP
どちらかと言うとちょっと好意があるのにすごくガードが固いウケミンはどうガード解いていけばいいのかな

メールは元々あまりしない子でデートに誘えばOKしてくれるんだけど何をするかの話になるとだいたい提案を却下される
226 忍法帖【Lv=12,xxxPT】(1+0:5) :2012/09/14(金) 14:04:11.50 ID:2fkwqfrb
>>225
詳しく話聞かないと断定できないけどそれはウケミンじゃないと思う。
227名無しさんの初恋:2012/09/14(金) 21:42:43.31 ID:5Z/ChuHx
>>226
ウケミンである場合でお願いします
228名無しさんの初恋:2012/09/15(土) 00:20:03.47 ID:4vNOxBA4
>>216とかで挙がってけど大学内で明らかにガテン系でチャライ今どきの
EXILEみたいなイケメンが全く不釣り合いな清楚な感じの大人しい女の子に
ガンガン話しかけて数か月後に付き合ってた事あったけどあぁいうのって
ウケミンそうな女の子でもガンガン行ったら行けるって事なのか?
229名無しさんの初恋:2012/09/15(土) 00:29:55.25 ID:ZSAAQAtU
自分も完全にウケミンなんだろうなぁ…。
正直言うと、相手の女性からの好意には充分に気づいていた。
周りの人も容易に気付くほどにすごく積極的なアピールをする方で、
僕自身も彼女の容姿がけっこう好みだった。
でも、気づかないフリして避け続けてしまった。
なぜなら、『自分の事を好きになってくれる人なんて居るわけない。
俺は自意識過剰なんだ。』って言い聞かせていたから。
今は彼女が諦めたのか、以前のようなアピールは無い。
でも自分の中では『ホッ…』とした気持ちでもある。
やっぱり恋愛が面倒って考えが抜けないからダメだわ。
相変わらず彼女無しだけど、一人が一番落ちついている。
230名無しさんの初恋:2012/09/15(土) 12:05:32.68 ID:tkN2BZox
>>229
じゃあ黙って一生一人でいればいいじゃんwなんで恋愛板で書き込んでんの?
その子の事、夜中に考えるくらいは好きなんでしょ?

一人がデフォの人は一人が落ち着くのは当たり前。慣れてないからね。
おっさんになって誰にも相手にしてもらえなくなった時後悔するよ。
231名無しさんの初恋:2012/09/15(土) 12:18:37.53 ID:5PTvkSMz
>>225
うむ
盛んにアピールしてくるのに、こっちからちょっと声かけただけでサーッと引き潮みたいに距離置かれるから困惑してる
232 忍法帖【Lv=13,xxxPT】(1+0:5) :2012/09/15(土) 18:22:40.30 ID:jt2DpeJc
>>226んーじゃあこの人とは何処で知り合ったの?職場?
却下された提案はどんなものだった?
233名無しさんの初恋:2012/09/15(土) 19:17:58.15 ID:TxriqVBf
>>229
もし、彼女にはっきり、「あなたが好きです。」って告られていたら、付き合ってあげた?
今、同じ状態のような気がする。でも、告ったら迷惑かな、と思うと言えない。当然周りも気がついついて、二人きりにしてもらえないよ。
234名無しさんの初恋:2012/09/15(土) 20:46:50.63 ID:7h6O+vkX
>>230
あまり喧嘩腰だと、ただのウケミン批判女という色眼鏡で見られることになるから
気を付けたほうがいいぜ
235名無しさんの初恋:2012/09/15(土) 22:10:29.72 ID:4Q2lE2UA
ウケミンに相手にされないヒステリーババアが八つ当たりしてるスレはここですか
236名無しさんの初恋:2012/09/16(日) 00:48:28.50 ID:NoGYuZWk
>>229

自分と全く同じだ。
だから、いつもそこから先に進めない。

自分は昔のトラウマで恋愛することが怖くてしょうがない。
237名無しさんの初恋:2012/09/16(日) 07:33:59.10 ID:uZxo0Afz
人は一人でいられるならそれに越したことはないんだよ。
一人でいることが安定しているとか理想的じゃないか。
238新村寺:2012/09/16(日) 12:23:37.24 ID:2mVfUh7Z
ボス、レジェンド、クインシー。世界24支の中で穏健派なのは俺と米国のスチュワート大尉の二人だけ。他の人間達は皆、強硬派。その変化は止められない。
239名無しさんの初恋:2012/09/16(日) 12:29:05.69 ID:dZxGAks4
みんなが一人を選択すると人類が淘汰されちゃうw

これから少子化問題が深刻になってくるから、子持ち家庭以外の負担が
あがってくるだろうし、一人だと経済的にもよろしくない。
理想はほっといてくれる妻を見つける事じゃないか?
240名無しさんの初恋:2012/09/16(日) 15:33:38.18 ID:WoTKZ2NI
人は一人じゃ生きられないんだ
241名無しさんの初恋:2012/09/16(日) 15:47:55.39 ID:KBBFl2VK
性欲の発散も一人で十分!
242名無しさんの初恋:2012/09/16(日) 15:54:27.48 ID:kPB+fFL4
>>232
昔高校で同じ部活でした

ウィンドウショッピングはダメ、カラオケもあんまり・・・、本屋やゲーセンにいくと一人でどっか行っちゃうという感じで
かと言って嫌われてるのではなく二人で出かけるのに慣れてないというか、一人のほうが気楽だと思うタイプでなかなか盛り上がらないんです
243名無しさんの初恋:2012/09/16(日) 21:10:13.71 ID:uZxo0Afz
>>239
プロポーズの言葉は
「人類のため、僕の妻となってください」
これで決定ね!
244名無しさんの初恋:2012/09/16(日) 23:01:30.54 ID:UEOglc3y
毎回女からアプローチされて、んじゃ、付き合おう、っていったら、振られるっていうパターンなんだが、
いい加減でほっといてほしいわwwj
正直邪魔なんだよなwww
245名無しさんの初恋:2012/09/17(月) 00:37:01.72 ID:S8CThhbU
>>242
それ辛いねぇ。
246名無しさんの初恋:2012/09/17(月) 00:41:37.95 ID:S8CThhbU
職場で別の部署から移動してきた、席も隣同士の年下の男の子気になり出してる。
女の子とも割と喋れる方みたいだけど、初対面の私に対しては警戒心バリバリで
仕事の話以外は全くと言っていいほど喋りかけられることなかったです。
長期戦覚悟して、怖がらせないように、
ゆっくり近づいていって3か月ぐらいかけてゆっくり仲良くなったよ・・・
247 忍法帖【Lv=14,xxxPT】(1+0:5) :2012/09/17(月) 01:52:30.00 ID:/pYqWgbh
>>242 あーそれ分かるなぁ・・・自分に自信がないからカラオケとか苦手。
友達数人と一緒に何かするとかね。ウケミンなら「自分と二人きりでは間が持たない」とか思ってるだろうから。

ウインドウショッピングを却下したのは多分同じ理由かな?貴方が明確な目的を持って外出するなら付いてくると思う。
だから貴方が実際に何か(服なり本なり)を買いたくて一緒に選んでほしい、と言ったら来るんじゃない?
248名無しさんの初恋:2012/09/17(月) 18:42:10.86 ID:6BXO/7sl
>>247
自分に自信がないから自分なんかと遊んでも・・・っていう部分もあるだろうし一人の方が楽で良いって感じの子だからなかなか二人で何かやるって言われてもOKだしてくれない
カップルっぽいことするのは恥ずかしくて嫌ってのもあると思う
一緒にいたいじゃなく目的があれば良いのかなるほど・・・考えて見ます
249名無しさんの初恋:2012/09/17(月) 21:13:22.30 ID:P9wASlVh
ウケミンの方で、メールだと普段より饒舌になる…って方はいらっしゃいますか?

私が今好きな人がもしかしたらウケミンかも?と思われる方で、普段は物静かで控えめな感じで、こちらから話しかければ普通に快く受け答えしてくれるし会話出来るけども、向こうからペラペラお喋りしてくる事はないと言った感じです。

ですが、この前思いきってメールを送ってみた所、普段のイメージとはかなりギャップのある思いの外長めで賑やかなメールが返って来たので、嬉しくもありますがちょっと驚いてしまったので…

単純に話しやすい話題(お互いゲーム好きなのでその話をふりました)だから反応がたまたま良かっただけかなとも思ったのですが…
250名無しさんの初恋:2012/09/17(月) 21:29:14.44 ID:8e8PymD/
>>248
いるよねそういうつまんないやつ
大概オタク趣味
251名無しさんの初恋:2012/09/17(月) 21:30:49.69 ID:8e8PymD/
>>249
オタクの典型的な特徴だよそれは
252名無しさんの初恋:2012/09/17(月) 21:44:38.50 ID:gthzM5vy
↑とブサイクが申しております
253名無しさんの初恋:2012/09/17(月) 22:04:35.10 ID:AmAna896
ウケミン…付き合えたから多少は変わると思ったが燃料切れになりそうだ…

ちなみに「平日会うのはめんどくさい」ってウケミンは口走らないですよね?
254名無しさんの初恋:2012/09/17(月) 23:58:03.97 ID:HK/KLTIp
付き合えたんだ!?いいなぁ

付き合う前のメールの段階で燃料切れになりそう。
全然返事ももらえない状態(でも会うときょどってる)から
毎回2行くらいの返事をもらえる状態まで頑張ったんだけど、
これで何か楽しいのかわからない…。もうネタがないんだけど…。
いや、迷惑でなければ頑張るんだけどさ…
255 忍法帖【Lv=15,xxxPT】(1+0:5) :2012/09/18(火) 02:09:13.44 ID:eitdzvfN
>>248 相手も一緒にいたいとは思ってるんじゃないかな?
だから尚更貴方につまらない思いさせたくないんだと。
これから一緒に時間をすごす「きっかけ」として見れば。
>>249 はい、口下手って言うのかな。意思疎通が話す時には上手くできないというか・・・
メールとかだと読み直し・書き直しができるから言いたいことを言える。
相手も慣れてリラックスすれば普通に喋れる様になると思います。
256名無しさんの初恋:2012/09/18(火) 11:23:46.93 ID:HhoXeM50
>>249
私の同僚もそうです。
殆ど自分から喋らないけど、私が他の人と話してると割って入ってくる感じです。
リアルは、サバサバしてて年下でタメ口ですが、メールだと敬語で優しい感じなので
かなりギャップ感じます。

最近、あまり話しかけずらくなってきたので、二人きりとかなると重いです。
常に傍にいる様な気もするのですが。

257名無しさんの初恋:2012/09/18(火) 20:03:53.88 ID:HhoXeM50
なんか一言でもあればいいのにと思う。
謝るにしろ、こちらから投げかけてやらなければ言えないのか。
いい大人でしょ?
今日は、口聞かなかった。
258名無しさんの初恋:2012/09/18(火) 20:20:32.78 ID:cYuviTfk
>>255
友達としてはそう思われてると思います。この前振られたので
がんばってデートの口実つくります
259名無しさんの初恋:2012/09/18(火) 20:59:14.63 ID:3Rr5RP3u
>>257
そう感じるなら無理だと思うぜ
連絡がなかったり、話かけられないと
自分に好意を向けられてるってのは勘違いだったのかって考えて
相手はそのままフェードアウトしていくよ
260名無しさんの初恋:2012/09/18(火) 22:38:26.62 ID:HhoXeM50
>>257
メールもしてるし、無理に話しかけもしてた。
メールは自分発で、返信あるけど相手からは来ない。
相手で止まったらそのまま。
何で止まったか言ってもくれない。
最近、途切れがちだから、メールは自重してます。

話しかけるにしても、もう、何、話していいかわからない。
完全待ちだから。
他の人と話してると、話に加わってくるけど。
なんか話しかけてほしいみたいな雰囲気もあるけど
もう、なんか無理。
自分の話下手もあるので。

好意感じられてるのかもわからないけど
何もかも裏目だね。
フェードアウトされても仕方ない。
261名無しさんの初恋:2012/09/18(火) 22:43:47.17 ID:xn1BIASs
ヒートエンドされても仕方ない。
262名無しさんの初恋:2012/09/18(火) 23:06:05.03 ID:OtGg3SZt
人のことを好きになるのってすごく自分勝手なことだよ。
相手にとっちゃ、勝手に好きになられて、勝手に機嫌悪くなって、て感じ。
好きなら最後まで押して攻めればいい。ダメだったら、恨み言無し。むしろ好きという気持ちをもてたことに「ありがとう」と言って、次行きゃいいのさ。
263名無しさんの初恋:2012/09/19(水) 19:36:16.43 ID:pXtCY9SV
うし、がんばるわ。
ただの脈なしかもしれんが行動しないと成長しんわ。
264名無しさんの初恋:2012/09/19(水) 21:27:50.03 ID:NkZVRS71
相手のウケミンを治すのって難しいのかな
265名無しさんの初恋:2012/09/19(水) 21:32:58.09 ID:3/EUsOsA
それはつまり別人になれってことだ
あなたが好きなのはその人じゃないってことでさ
人間の本質は変わらない
努力して受け身じゃなくなった人なんてのは、もともと受け身じゃなかっただけの話
266名無しさんの初恋:2012/09/19(水) 21:51:55.20 ID:6XrToKhI
>>264
ウケミンって一言で言ってもいろんな種類があるから難しいんじゃない?
ただ自分に自信がない人から、根っからのウケミンや後天的にウケミンになった人
自分の過去に許せないことがあったとか、自分の事が好きになれないとか
自分一人のこともしっかりできないから他人と深い関係になるなんて…とか
いろいろあるから相手がなんでウケミンかわからないまま治そうとしても上手くいかないと思う
267名無しさんの初恋:2012/09/19(水) 23:04:22.73 ID:7Pmpghp6
>>265
そこまで変わらせようと言ってるわけじゃないよ
治る人だっているしそんなこと言ってたら治るものも治らないよ
それはただ卑屈なだけだよ

>>266
自分に自信がなくて自分のことあまり好きじゃないタイプかな
自信持たせるならそこまで難しくないのかな
268名無しさんの初恋:2012/09/19(水) 23:54:10.71 ID:6XrToKhI
>>267
「自信」を持たせるのってそうとう難しいと思うよ
「自分が好きじゃない」ってのと併発してるとなおさら
参考になるかわからないけど自分がそのタイプだから自分の場合を
「自信がないから好きになれない」
「好きになれないから自信がない」(だから人によっては他人からの好意が負担になる)
この二つがグルグル回ってる訳で、両方を一気に解決するような出来事でもない限り
抜け出せないと思う

その人とは全く一緒とは思わないけど、少なからず同じようなところが有ると思う
もしそれでしんどいと思うなら別の相手に行くか
いつまでも相手のペースに合わせて付き合っていくしかないように思うけどね
269名無しさんの初恋:2012/09/20(木) 02:54:33.99 ID:ogN1QBjJ
自信がないから受身って安直だと思うの
270名無しさんの初恋:2012/09/20(木) 06:32:05.71 ID:PaMmUSu8
もっと単純に、自分で動くのを面倒臭いだけの人もいるよね。
食べることで例えたら、ミカンの缶詰は食うけどミカンは皮を剥くのが面倒で食わない、みたいな。5人いたら1人はいるタイプ。
271名無しさんの初恋:2012/09/20(木) 08:21:07.89 ID:9pUcr4Zd
つかここで言ってるウケミンって自信がないとかコミュ障とか
そういう類の話ではない。好きな相手がウケミンだと思い込みたいだけのスレ。
272名無しさんの初恋:2012/09/20(木) 10:40:26.62 ID:ogN1QBjJ
俺はあえてのウケミン☆
273名無しさんの初恋:2012/09/20(木) 17:27:25.12 ID:RhO5hJn9
なんかここってお前はウケミンじゃないって言いたいだけのやついるよな
274名無しさんの初恋:2012/09/20(木) 21:30:41.43 ID:Er2XJ7Xa
>>268
>両方を一気に解決するような出来事
これは何?
275名無しさんの初恋:2012/09/20(木) 23:32:31.80 ID:5DcKXRyJ
どうせみんなウケミンなんだから仲良くしろよな
276名無しさんの初恋:2012/09/21(金) 00:02:24.75 ID:ExuqBlSa
いいや、俺はウケミンを超えたウケミン…
スーパーウケミンだ!
そこらの雑種と一緒にしないでもらおうか!
277名無しさんの初恋:2012/09/22(土) 17:55:23.58 ID:EdCbRUOu
私の好きな人は
「〇〇に行きたい」
「〇〇見に行きたい」
って私に言ってくるけど
誘ってはくれない…
私から誘えばいいんだろうけど
できてない…

はぁ…ウケミンどうしって時間かかるね(>_<)

今度言われたら勇気出して誘う!
278名無しさんの初恋:2012/09/23(日) 03:01:08.19 ID:RUbZ6+D/
>>277
自分もよく使うけど、そう言って相手の出方を伺うみたいなのある
何度か言ってみてノッてくる気配なかったら、脈なし判断して諦める
職場だとダメな場合に後々めんどい事にしたくないからなんだけど

「私も行ってみたいんですよー」
みたいなのあれば、こちらも誘い易いですw
そこで流されると、あぁダメだorzになる
279名無しさんの初恋:2012/09/23(日) 15:42:09.76 ID:Jyrt+lTo
>>278
いや、
「私も行きたい!」
って言っても誘ってはくれないんですよねf^_^;
やっぱり私から
「じゃあ一緒に行こう」
と言ってみるしかないですよね
280名無しさんの初恋:2012/09/23(日) 15:43:20.74 ID:BCvr0pmn
>>277-278
ウケミンって怠け者だね
281名無しさんの初恋:2012/09/23(日) 19:44:22.63 ID:FZZV+bM3
>>280
怠けてるわけではない

人一倍、用心深い生き物なだけ
282名無しさんの初恋:2012/09/23(日) 20:02:35.00 ID:TF/Ok9uY
相手が「○○行きたい」って言ってくれたら全力で食いつくけど、
自分から言う時はチキンすぎて直接言えない。
皆がいるところで「誰か一緒に○○行かない?」とか
「○日が休みだから誰か遊んで!」とかの
かまってちゃん系のアピしかできない。
そして当然スルーされて凹む。

>>278みたいにスッパリ脈無し判断で次行けたらいいんだけど
何だかんだ諦めきれないしつらい。
283名無しさんの初恋:2012/09/23(日) 21:44:54.60 ID:U7fKGOd0
>>278
それを言われて、誘える人は、うけみんじゃないんだよね。
「でも自分が誘ってうざがられるかも」
「誘ってうざがられたら今の関係まで壊れたら」
「まさか、自分にそんなフリをしてくるはずがない」

勘違いとしても、構えすぎてしまう。いやむりだわ。
284名無しさんの初恋:2012/09/24(月) 02:00:48.78 ID:HRI5Q/H4
>>281
お互い同じことを望んでいながら、用心を理由にお互い相手が行動を起こしてくれるのを期待してるんだろ
そういうのを怠け者っていうんだよ。怠惰、怠慢、他力本願
285名無しさんの初恋:2012/09/24(月) 02:02:16.71 ID:ohWAEbPX
>>279
行きましょうなんて言われたら、その言葉だけでにま〜ってなってしまいそうw
キモくならんよーに、精一杯の爽やかスマイルで快諾です!

>>282
上手くいく時は意外とあっさり進展するもんだよ
こっちがあぁでもないこうでもないってやって進展しない時点で、
ご縁がないんだなってなるのよ
それって受身云々以前の問題かなと思う訳さ

>>283
自分なら飛び込んでこられたら全力で受け止めてあげたいけどなー
気持ちあるなし関わらず、自分に付き合ってくれてありがとう!
(お誘いにって意味ね)だよ
まぁ、踏み出さなきゃ相手の気持ちもみえてこないじゃない?
286名無しさんの初恋:2012/09/24(月) 02:04:03.50 ID:HRI5Q/H4
>>282
直接誰かを指定して誘うよりもそういう不特定多数に対する構ってちゃんアピのほがうざいんだよな
名指し効果って知ってるか? AEDの講習受けたことあるなら聞いた覚えくらいあるよな
287名無しさんの初恋:2012/09/24(月) 02:07:59.62 ID:ohWAEbPX
>>284
言葉は厳しいけど、よく分かるな
リアクションなしは気持ちなしととられても文句は言えないと思う

自分も慎重に行動した上の進展の一手を打ってく訳だから、
気持ちがあるなら応えて欲しいと思う
そんな何度も使える手ではないからね
288名無しさんの初恋:2012/09/24(月) 09:45:31.04 ID:90AVt/bF
まさに俺のことだ…
正直、受け身過ぎて最近は自分から人を好きになることがない。
むしろ告白までされてから考えてくレベル…

受け身にやりすぎて、1年以上前から告白してくれてる人にも具体的な返答をしないままになってしまっていて
正直今更どう断ればいいのやら悩んでる
289名無しさんの初恋:2012/09/24(月) 14:54:22.35 ID:YORmKgZ/
もうあっちも忘れてるんじゃないw
290名無しさんの初恋:2012/09/24(月) 18:14:47.26 ID:90AVt/bF
>>289
会うたびに好きとか愛してるって言われるんだよ

多分もうネタ的になってるとは思うんだけど、そうだったら面と向かってフッたりするのも変な感じでしょ?
最近同じコミュニティで別な人と付き合えそうな勢いだからやめていただきたくて…

結局、俺の対応がずっと悪かっただけなんだけど
291名無しさんの初恋:2012/09/25(火) 05:50:53.94 ID:A8TpT/u7
好きな人が今いないんだけど
自分がウケミンで誰かが好きになってくれるのを待ってるのか、
ただ単に誰もいないのか分からない(´・ω・)
3のほとんど当てはまるような気はするんだけどね。
違いの見つけ方誰か分かる?

292名無しさんの初恋:2012/09/25(火) 06:33:05.50 ID:kwk9J1fX
ウケミンは好きな人が出来たら
相手のことが気になって仕方がなくなるけど
怖くてなにも出来ない

って言う感じだから、それは違うだろ
293名無しさんの初恋:2012/09/25(火) 10:46:58.78 ID:e6fSYNUT
>>290
やめてえぇぇ!!!
自分のお相手さんの書き込みのようで、凹みがハンパないです(泣)

他人だと信じたい…orz
294名無しさんの初恋:2012/09/25(火) 14:41:44.83 ID:gI6pG3p8
>>290
それは曖昧にしてネタにするのを(心情はどうであれ)
許してしまった責任があるだろ

そういう言い方したら、好意を寄せてくれてる人と付き合えそうな人、
両方おまえに幻滅するかもよ

ってか、他人の俺が見てもイラっとしたわw
295名無しさんの初恋:2012/09/25(火) 19:38:07.71 ID:A8TpT/u7
>>292 そうか、ありがとう。
296名無しさんの初恋:2012/09/26(水) 04:08:03.86 ID:vXqtybtP
>>293
心配するなwまずそれはないからw

>>294
俺に責任あるのはわかってるんだよ。。。
いっそもうすぐ前者だけ参加しそうな飲み会があるからはっきり言おうかとも思ってるんだが、
以前軽く話してる中で「他の人と付き合ったら全力で別れさせる」みたいなこと言い出したからどうしていいもんかと
流石にネタとは思ってるがどうなるのか怖さがあるんだよね
結局誘われても遊びに行ったことないし、流石に付き合う気はないってわかってるとは思うんだけど…

本当、不快にさせて申し訳ない
でもマジに悩んでるんだ
いい年して本当に薄い恋愛経験しかないからどう対処していいか分からなかった
いい訳ですがw
297 忍法帖【Lv=19,xxxPT】(1+0:5) :2012/09/26(水) 04:48:51.46 ID:xpaha87F
>>296 それは向こうからしたら「好きだからネタでもいいから、そう言い合える仲でいたい」んじゃないかな?
でもそのままで態度をはっきりさせないと>>294の言うとおり両方離れていくと思うな。
「二兎追うもの一兎得ず」だかなんだか。そうやって追っかけてくれる人がいる状況に甘えてるとそのうち誰も来なくなるよ。
298名無しさんの初恋:2012/09/26(水) 05:08:44.56 ID:vXqtybtP
>>297
そうだよな
「受け身だから」ってのを言い訳にして曖昧な態度じゃ誰が喜ぶはずもないよな
近々ちゃんと話そうと思う
いや話す

レスしてくれた人ありがとう
自分でもわかってたんだが、やっぱり文章にしてみるとちゃんと踏ん切り付くもんだ


あんまし関係ないけど、おまいのレス見て石田純一の
「恋愛において、二兎を追うものには三兎目が出てくる」ってのを思い出したw
俺のケースにはみんなが言ってくれたことが正しいと思うがw
299名無しさんの初恋:2012/09/26(水) 19:34:30.34 ID:H1lDtfvC
頻繁にメールして、メールだと話せるのだが、職場では難しい(ちょっとした開いた時間)
頑張って話しかけたりするんだけど、向うからはこない。
面倒臭くなって、メール送らなくなった。
どう思われます?
300名無しさんの初恋:2012/09/26(水) 22:20:01.57 ID:6uvRxcvA
pattern1.

あ、飽きたかな。

pattern2.

こいつ、駆け引きしてんのかな?

pattern3.

メールが減ったことに気付かない

以上、
俺の場合はね。
メールが重要で仕方ない相手なら
多少は気にするんじゃない?
301名無しさんの初恋:2012/09/26(水) 22:45:50.33 ID:H1lDtfvC
>>300
少しは気にしてほしいです(笑)
メールでは話しやすいのに、職場では話かけずらい
やっぱりメールに頼るべきか・・・
302名無しさんの初恋:2012/09/27(木) 11:38:03.41 ID:NM+UiNjd
なんでそんなにコミュ障なの?
303名無しさんの初恋:2012/09/28(金) 23:10:32.16 ID:2j5G3CCV
ウケミンってこっちから話しかける事で、緊張が解れてかわからないけど
話しかけてくる事ないですか?
職場で、ちょっと話しかけてあげると、その日は、テンション上がる子がいるんだけど。
気のせいかな?
304名無しさんの初恋:2012/09/29(土) 01:57:22.54 ID:wh9Lkyod
>>303 君の事が好きなのでは。好きな人から話しかけられて嬉しいんじゃない?
305名無しさんの初恋:2012/09/29(土) 03:57:05.85 ID:KW5NDB4Z
お互い受身なんだけど、朝のあいさつだけは私から積極的にするようにしてる
それ以外は何もなし
今はそれだけでいいかな・・・
306名無しさんの初恋:2012/09/29(土) 14:17:53.51 ID:JkixQedB
>>282
そういう不特定多数を対象にしたアピールは構ってちゃんうざいor誘って欲しいターゲットがいるんだろうな〜自分じゃないだろうけど で印象マイナスしかないからやめた方がいい
307名無しさんの初恋:2012/09/30(日) 01:27:34.02 ID:IrlDaYVE
こんなスレがあったのか。>>3もほとんどあてはまるし、特に6番目と7番目でガツンとくる。
やはり自信のなさが故か・・・orz
308名無しさんの初恋:2012/10/01(月) 20:09:18.97 ID:OmuRLTGP
月1の割合でデートしてるけど、相手からお礼メール来た事がない・・・
309名無しさんの初恋:2012/10/01(月) 23:31:31.88 ID:UULMPL0a
おれも今まで受け身だったけど、今回は自分から言うことにした
相手には言わせないぐらいの気持ちになると、すごく楽になった
受け身の方がしんどいんだな
310名無しさんの初恋:2012/10/02(火) 10:16:28.22 ID:ynzKl+7I
じゃあ、俺はしんどい方を引き受けてやるか!
311名無しさんの初恋:2012/10/02(火) 15:15:46.45 ID:nflqgIgC
>>282
客観的に見ると脈無しなのに、自分だけは脈があるように思ってしまう
それが恋愛の難しい所
そして、どう見ても脈無しだった相手を射止める人も極稀にいるのも難しい所
312名無しさんの初恋:2012/10/02(火) 17:07:34.10 ID:0mnVNiAT
>>311
> そして、どう見ても脈無しだった相手を射止める人も極稀にいるのも難しい所

極稀以外のパターンは迷惑してると思うけどね
313名無しさんの初恋:2012/10/02(火) 19:38:31.19 ID:g8v6m49x
鬱ってメンヘラですか?
職場のウケミンがそうみたいなんだけど、確かにその日によってテンションが違うので
絡みずらい、話せば話すんだけど・・・
メールもしてたけど、返信が悪くなったので控えてます。
職場では、友達いないみたいだし、男性で話しかけるのは自分くらいらしい・・・
失礼な言い方だけど、そっとしておいた方がいいのかな?
314名無しさんの初恋:2012/10/02(火) 21:06:44.89 ID:FnS5diV/
メンヘラ板でどうぞ
315名無しさんの初恋:2012/10/02(火) 21:11:57.05 ID:g8v6m49x
>314
スレチごめん
316名無しさんの初恋:2012/10/06(土) 22:45:11.50 ID:uhWmgx2V
自分の好きな人がウケミンかも知れない。
不安になると落ち着かないとか、好き避けってとこ以外もろ全部当てはまる。。
性格は異常なほど純粋でこっちの好意にはまったく気付いてなさそう。ちょいメンヘラ気味。
もういろいろ反応が薄いってか友達止まりな感じがして
あーこりゃだめかな、と思っていたら、今日職場でねんざしたってツイッターの書き込みした直後、
「大丈夫?!」ってメールが来たから小躍りしている。
まだがんばっても大丈夫なんだろうか…
317名無しさんの初恋:2012/10/06(土) 23:02:15.35 ID:3r+7fGIR
>>316
大丈夫?!(メンタル的な意味で)
318名無しさんの初恋:2012/10/07(日) 07:15:48.00 ID:aglQnI9L
かわいいのに俺らに手が届きそうな周囲に居る女って多かれ少なかれメンヘラ入ってるもんでは?
見た目をあきらめるかメンヘラっぽさのないことをあきらめるかどっちかだ。
319名無しさんの初恋:2012/10/07(日) 07:35:28.45 ID:2OSWKxX+
かわいい(ゴスロリ)
320名無しさんの初恋:2012/10/07(日) 15:00:03.34 ID:r1LeA48K
相手がメンヘラっぽい。
調子悪いんだか、飽きられたんだかわからないけどメール減ったので察して送るのやめた。
職場では普通に接してくる。
たまに、自分だけに体調不良を訴えてくるので、優しい言葉とかかけあげるけど
わがままな上、言動とかにカチンと来る事多いので、放置多し。
ほんとは心の狭い人間なんです。
ごめんなさい。
321名無しさんの初恋:2012/10/08(月) 11:48:04.33 ID:VJ2FPcH9
会社の人の紹介で出会って
何度かコーヒー飲みに行った
半年くらい連絡来なくて 
つい最近メールが来たのでコーヒー飲みに行った
初めて会った頃より目を見て笑ってくれた
遊園地の絶叫マシーンが好きと言っていたので
連れて行ってあげたい
メールが来るとうれしいけど まだ告白していません
まだお互い緊張している感じですが
もしかしたらこの人かな?と思う気がします
 
322316:2012/10/08(月) 14:30:37.95 ID:Y5AbZWcb
すみません、書き忘れましたが自分女性、相手男性です…
323名無しさんの初恋:2012/10/08(月) 15:47:55.06 ID:NBwL1FPC
>>322
自分の直感を信じるんだ。

つーか、半年ぶりに連絡来て「お誘いに乗ってもいい」って思えたってことは
それだけ最初から好意を持てたってことだよね。
急ぎすぎもよくないかもしれないけど、とりあえずアクション起こしておかないと
何もないまま疎遠になったら長いこと引きずるよ。
324名無し:2012/10/08(月) 21:56:03.07 ID:PtLoDk0q
高校生女子です。ウケミン男性に質問です。

ウケミンな人が好きなのですが
補習誘ったら一度は断ったものの受けてくれたり、
「いつでも勉強教えるけど(笑)」とメールが来たりしました。

でもウケミンな人は優しい人が多いので
これはフツーの異性に誰にでももできちゃう事なのかなーと思います(´・_・`)
実際どうなんでしょうか。


325名無しさんの初恋:2012/10/09(火) 01:32:26.33 ID:GAvt/WFM
>>324
キープ
326名無しさんの初恋:2012/10/09(火) 01:46:08.21 ID:2wK00uQL
音楽の話題で意気投合して (相手)「今後ライブ誘っていい?」 (自分)「もちろん!」って会話をしたけれど、連絡先は交換してない。
Facebookで友達だから連絡とる手段は一応あるし、と思って聞かなかった。
メッセこないかなとずっと待ってる。
きっかけがあればこっちから連絡とりたいけど特にない…って結局逃げてる。
327名無しさんの初恋:2012/10/09(火) 02:57:46.75 ID:sCY0m6TX
>>324 良い感じじゃない?向こうがどれくらい貴方を好きかはまだ分からないけど
ウケミンでも嫌だったら乗らないし。メールからすると少なからず好意はあるみたいだし
貴方にもっと誘ってほしいんじゃないかな?
328名無しさんの初恋:2012/10/09(火) 03:38:17.20 ID:KI3mX2OZ
自分の性格の問題もあるだろうと思って書き込むんだが
部署が違う子が好きになったんだけど
とある仕事で二人共同で作業しなきゃならないって状況があって
その時は普通に話せて、色々と自分のことを話したりした
その後その子にたまたま会うときは毎回俺に笑顔で話しかけてくれるんだけど
正直めちゃくちゃ嬉しいんだが周りに人がいると緊張しちゃってうまく話せない 
俺のような人間が女の子と話してるって思われるのがなんか怖い
先輩にあの子お前に好意あるんじゃないの?って言われるくらいなんか積極性を感じる
でも本当に明るくて笑顔を絶やさないような子だからよくわからないんだよな
少なくとも俺みたいな人間に興味を持ってくれるなんてほんとうに嬉しいんだが
俺なんかに見合わないいい子だからなあって思いも強くて
そのとある仕事(二人で話さなきゃダメって状況)がもっとたくさんあればいいのに
普段は全然別の仕事してるからきっかけが作りづらくて困るってのはやはり言い訳なのかなあ
なんか、なんでもない普通の状況で挨拶されて「おーう」みたいな軽いノリでもっと話したいけど出来ない
もっと他愛のない話とかしたいのに
好きな子のメールアドレスすら聞けないとか何なんだ情けなさ過ぎて泣けてくる
焦りは禁物だと思うけどなかなかタイミングがつかめなくて辛いわ
あとは二人だけって状況を作るしかないのかね 飯を食いに行くとか…
でも仲の良さが進展しないまま誘っても警戒されるよね というかそんな勇気もないんだが
329名無しさんの初恋:2012/10/09(火) 06:30:08.66 ID:yVwRMkDX
欲は善
欲張りは悪
に通ずる。
330名無しさんの初恋:2012/10/09(火) 08:37:12.61 ID:G41Fc75z
>>328
仲が良いから恋愛もそのまま上手くいくわけではないぞ。
331名無しさんの初恋:2012/10/10(水) 12:22:47.61 ID:oEB7g5cD
>>326
逃げてちゃ何も進展しない

あなたからライブに誘ってみるとかしてみては?
332名無しさんの初恋:2012/10/10(水) 21:20:42.56 ID:nFAl/9vc
>>328
自分も仲いいと思いながらも距離感じてる。
職場でなかなか話せないですよ。
席すごく近いのに。
笑顔で話しかけてくれっるっていいですね。
こっちは、受身で話かけずらいタイプだから。
今は、話しかけたいんだけど、無理して話さないようにしてます。
333名無しさんの初恋:2012/10/11(木) 05:11:45.62 ID:25mJ4xz/
>>326 331と同意見。向こうも貴方から誘いやすくなるように言ったのかもしれないし。
>>328 無理にしろとはいわないけど同じ仕事をしてないなら(向こうが忙しくない時ね)仕事の事から聞けば?
焦りは禁物だけど逃げちゃったら離れていくよ。恋愛感情とまではいかなくてもその子に関心がないと思われたら
向こうも話しかけなくなるだろうし。
334名無しさんの初恋:2012/10/11(木) 07:17:30.07 ID:qkVGoPdf
今好きな人が多分ウケミン、今までこういう人に会ったことないんで新鮮&戸惑う
何やっても反応はいいけど彼からの働きかけはほぼない
雑談すらふってこない、珍しくふってきても毎度同じ内容w
ある程度親しく話して、私から連絡先聞いて少しやり取りもしてるのに
向こうからは挨拶の一つもしてこない
連絡は私の方が放置すると向こうからきたりする
私自身非常に連絡無精なので、メールや電話のやり取りあまりなし

ちなみに私はウケミンの皮をかぶった肉食、というか蝙蝠タイプ
許してくれる相手にはガンガンボディタッチする
もちろん彼にもしまくってるwとりあえず嫌がってはいないみたい

他、詳細は書かないけど私の気を引こうとしてる?と思うような行動も…
勘違いかもしれないし、妄信はしてないけど
それとウケミンだとしたらタブー行動もしてしまってる
他の男性の話を目の前でするとか、他の男性にもボディタッチするとか

正直「ここまで緩さを出してるのに食いついてこないなんて
私がよほどお眼鏡にかなわないのか、もしくはゲイ?」と思ってた
でもウケミンという可能性にかけたいなあ…
335名無しさんの初恋:2012/10/11(木) 15:47:32.84 ID:XqFAtyk8
>>334
>他の男性の話を目の前でするとか、他の男性にもボディタッチするとか

これは駄目だろ。基本的にウケミンは自信がない。
「ああその人が好きなんだな」と気になっていても諦める。
336名無しさんの初恋:2012/10/11(木) 19:14:46.49 ID:e2ojqzk7
>>334
>何やっても反応はいいけど彼からの働きかけはほぼない
雑談すらふってこない

わかります。
私の相手は女性だけどメールすらないです。
向うからくるのは羨ましいです。
頻繁にメールしてたけど、勝手ですが送るの疲れたので暫くお休みしてます。


>私の気を引こうとしてる?と思うような行動も…

気を引こうとしてるのかわからないけど、話掛けて欲しいの?みたいな所ありますよね。

私は、色々試したけど・・・
疲れました。
自分の力不足ですが。

相手には失礼だけど、放置気味です。
こっちはなんとも思われてないかもしれないけど。

337名無しさんの初恋:2012/10/11(木) 19:40:57.06 ID:i0bHTMEc
>>334
個人的にはこういう人苦手
338名無しさんの初恋:2012/10/12(金) 00:42:50.33 ID:5bkqqqqR
>>336
女性側が受け身なのは仕方ないのもあると思いますよ、性差の問題で
でもその人もしかしたら「かけひき」をしてるのかもしれませんね
ルールズとか、ぐっどうぃる博士とか、そういうマニュアル系の行動
そうだとしたら、あなたのこと気にしてる可能性もありますね
339名無しさんの初恋:2012/10/12(金) 01:39:37.73 ID:Jog/2Py3
草食動物を肉で釣ろうとしても食いついては来ないんじゃないか
340名無しさんの初恋:2012/10/12(金) 03:35:04.10 ID:Np/S/98Q
おしえるよ。相手の反応が芳しくないのは貴方の点数が相手にとって65点だからなの。
30点だったら一切来ないけどね。スレスレなのの65点。
好反応が欲しけりゃ80点、90点の存在になるように工夫すればいいんだよ。

341名無しさんの初恋:2012/10/13(土) 03:26:18.54 ID:zGaFBY0x
>>340
結構正解だと思う
342名無しさんの初恋:2012/10/13(土) 16:42:42.23 ID:9VsmvyIe
>>334
うけみんなら、「だれにでもやっているんだろう」「からかわれてるかも」
「すぐ飽きられて次に行かれるから、早く目を覚まして欲しい」

なんて思考回路にはまりそうだな。
343名無しさんの初恋:2012/10/15(月) 06:28:58.11 ID:dkUuU8PY
>>334 他の男性のボディタッチはちょっとなぁ・・・恋愛関係じゃないなら342の言うとおり
ただ単に他の人にもやってるだろうと思われてもしかたないかと。
344名無しさんの初恋:2012/10/15(月) 12:56:58.47 ID:ygGQYpOO
僕(38歳)が好意をよせている会社の同僚(女性37歳)と週一ぐらいでメールしてます。
周りが冷やかすので、それとなく彼女も僕の気持ちは知ってると思います。
メールといっても、お疲れ様にお疲れ様って帰ってくるようなあっさりした内容でラリーも殆どありません。
もう脈なし確定みたいなもんなんで、玉砕覚悟で食事に誘いました。
しかも彼女が忙しく出張に出ていると分かっている日に。
もちろん断りが入る事は承知で、むしろその断りをキッカケに諦めようと思ってました。
案の定、メールで「その日、無理」と来ました。
ごめんねーや、無理みたいみたいなオブラートな付けたし無しで。
さっぱりした文句で逆に踏ん切りつけやすかったのですが、二行目が気になってしまいました。
「予定に変更があったら連絡する」とあったのです。
社交辞令とはわかっていても、この一言にすがりついている自分がいます。
女性のほうも無理で終わらせてくれればよかったのに、なぜこの様な文をつけちゃうんでしょうか
敵を作りたくない心理ってやつでしょうか?

受身心理にこの様な女性心理はあります?
345名無しさんの初恋:2012/10/16(火) 05:48:28.86 ID:jOGg2BRY
>344
ところで一体誰が受け身だって?
まさか相手の女性の事じゃないよな?どこにそんな要素が見られるんだよ。
346名無しさんの初恋:2012/10/16(火) 09:02:50.79 ID:kJDNOpWi
>>344
食事くらいなら都合つけばって感じだろ。
メシくらいなら好意までいかなくても友好関係にあれば来るだろ
347名無しさんの初恋:2012/10/16(火) 09:23:00.61 ID:gJOOVByz
>>345

受け身な方がとるような行動ではないという事ですね

受け身のとる行動や心理ではなく、こうゆう行動は受け身なのかが聞きたかったのです。
ややこしくて、すいません
348名無しさんの初恋:2012/10/17(水) 14:09:39.19 ID:9tjcC0XF
>>347それだけではなんともいえない。当方39歳女子。
よほどイヤでなければ食事くらいはする。変にお断りして勘違い女と思われたくないし、
同僚とあえて気まずくなろうとする人はいない。
年齢が年齢だから浮かれて尻尾振るようなところは見せたくない部分もあるかも。
連絡あるといいですね。

349名無しさんの初恋:2012/10/17(水) 22:31:36.82 ID:NHW2XbHe
39歳を女子とは言わない
350名無しさんの初恋:2012/10/17(水) 22:37:38.18 ID:3vJodxh5
>>349
だな
自分で恥ずかしくならんのかね
351名無しさんの初恋:2012/10/17(水) 22:47:02.30 ID:x5Vrstmu
そこは突っ込んじゃいけないネットのお約束みたいなものじゃないの?
352名無しさんの初恋:2012/10/17(水) 23:11:08.25 ID:FH5APD3X
いや、「女子」と「ぽっちゃり」の二つに関して
世の中どうにも甘やかしが過ぎる。
353名無しさんの初恋:2012/10/17(水) 23:20:18.04 ID:x5Vrstmu
女に甘いのはべつにいいが、
10代過ぎて「女子」は滑稽
354名無しさんの初恋:2012/10/18(木) 01:24:08.25 ID:P/F/e556
>>349
>>350
>>351
>>352
>>353

どうでもよくね、そんな事
意見くれてんだから、ありがたいだろよ

だからお前らモテねーんだよ

355名無しさんの初恋:2012/10/18(木) 03:42:30.07 ID:4UXvjC+8
39歳女子(おなご)
356名無しさんの初恋:2012/10/18(木) 08:27:09.99 ID:LKc0J5rj
>>354
当方39歳女子()
357名無しさんの初恋:2012/10/18(木) 08:47:11.70 ID:9bqu3qHa
申し訳ない。39歳女子です。これからは39歳女と書くよ。
358名無しさんの初恋:2012/10/18(木) 09:56:18.92 ID:JLD7f3cl
年寄りが若作りするよりも
若い子がもう○○歳だしババァだわージジィだわーって言う方が嫌
359名無しさんの初恋:2012/10/18(木) 21:23:13.29 ID:go7EnBW3
頻繁に送ってたメール、相手が面倒臭くなったようなのでやめた(独断)
職場でも、話しかけたり、話さなかったり・・・
相手に振り回されて、コロコロ態度変わる自分が嫌だ。
360名無しさんの初恋:2012/10/21(日) 04:03:04.77 ID:JvtgIhGp
ここ数年間自分を好きになった人しか好きになれないウケミンだった自分に真剣に好きな人ができた。
けど懸命にアタックしても反応がない・・・自分には高嶺の花だということを思い知らされてる気分
このスレにはいい意味で戻りたくなかったのに心が折れそうだ。
361名無しさんの初恋:2012/10/21(日) 11:04:33.54 ID:B6stErPV
ワンズ みんな美形だね 365日 泣けるね
色んなコンサート行きたいけど、パパ、ママ、兄の監視が酷いの
箱入り娘だから。 
362名無しさんの初恋:2012/10/21(日) 12:23:03.67 ID:znLybkt9
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2012/1018/548318.htm?o=0&p=4


好きな人からSNSで無視されている
ましゃ
2012年10月18日 19:05


ウケミンなトピ主。ウケミンこじらせた童貞35歳。


おまえらなら、この気持ちわかるだろう。
363名無しさんの初恋:2012/10/21(日) 15:43:56.79 ID:cT2iakDO
女性限定、恋愛相談サイトオープン。
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めんずーがでん って検索してください
※本当のサイト名は英字です。
364321:2012/10/21(日) 18:13:50.11 ID:p78kT/uE
今日近所でランチして
ラウンドワンでボウリングしてきた
会社の人の退職のお礼をするために
退職者を食事に誘いその時に彼女も来てもらうように話をしました
365名無しさんの初恋:2012/10/22(月) 05:22:38.49 ID:RbFhbZiY
39歳にもなってこのスレにいるのが気持ち悪いw
366名無しさんの初恋:2012/10/22(月) 11:25:53.49 ID:PiNpdtf1
今まで受け身だと思ってた人が、最近脱受け身になってきてる。
和食と洋食どっちがいい?→どちらでも
ココに行こうか?→○○さんが行きたいのなら
だったのが、最近になって
これに行きましょうとか、コレ行ったあと食事に行きませんかとか
何があったのか、良いことなんだけど、こちらが戸惑うばかりだ
367名無しさんの初恋:2012/10/22(月) 18:44:53.55 ID:5uqP9pGb
メールも送らなくなったし、職場でも話したり、話さなかったり。
時には無視してるようにも・・・。
相手は全く話してこないし。
嫌われたかも。
覚悟の上だけど。
368名無しさんの初恋:2012/10/22(月) 18:52:59.08 ID:fDw/8BSH
>>367
同じだー
なんもしてないのに…
いやしなさすぎて忘れられたのかな

友達も好きっぽいし。
相手も…
あーもうやだ
369名無しさんの初恋:2012/10/23(火) 00:49:15.06 ID:bJjNf8Q2
受身の人は気になる相手から、明らかにラブリーなメールが来ても付き合ってなかったら受身なの?
相手に誤解されない?
370名無しさんの初恋:2012/10/23(火) 14:40:06.88 ID:yi+elvuk
相手「えっ、今のスルー!?
   同性愛者じゃないの?(誤解)」
371名無しさんの初恋:2012/10/23(火) 21:05:54.89 ID:Ei1APqOf
受身だと思っていたら、ただのアスペルガーだったでござるの巻き。


わかってしまっても嫌いになれないんだな…

372名無しさんの初恋:2012/10/24(水) 06:36:56.26 ID:r+97VLXq
>>371
なんでそんなことが解るの?
アスペの人って受け身とは真逆で非常に積極的なんだけどね
373名無しさんの初恋:2012/10/24(水) 10:24:15.93 ID:VoFNa408
>>372
本人から聞いた。悟られたくなくて殻に閉じ籠ってたらしい。でも私の事は好きだら言ったんだって。

今までどれだけの人に傷つけられたのかと思うと涙が出る。
374名無しさんの初恋:2012/10/24(水) 23:59:54.44 ID:RVkOpv5s
そして興奮する。
375名無しさんの初恋:2012/10/25(木) 21:14:39.26 ID:6oZtOUYA
疑問系で送ったメールが返ってこないと気になって自分からまたしてしまう。
こんな女々しい自分が嫌だ。
普段は受身なのに。
376名無しさんの初恋:2012/10/25(木) 22:03:44.18 ID:LJZHdQuI
それやめといた方が良いぜ・・・
377名無しさんの初恋:2012/10/25(木) 23:33:03.77 ID:AkQi//CC
>>372
アスペといえど内包的な人も外交的な人もいるからね
そういう人も確かにいる
スレチですまん
378名無しさんの初恋:2012/10/25(木) 23:57:10.71 ID:MSz8padA
>>375
それ完全にフラグや
379名無しさんの初恋:2012/10/27(土) 14:14:15.38 ID:g22CnBAS
メールのやりとりしてるし、話しかけなきゃと思ってしまう。
でも、相手からは全然来ない。
むしろ最近は、さらに静かになったと思うのは気のせい?
もう、あまり頑張り過ぎないでいいのだろうか?
380名無しさんの初恋:2012/10/27(土) 22:47:59.40 ID:KgGT5qU/ BE:345986922-2BP(0)
好きな人が受け身かも。当方♀。
ランチやデートの誘いは全部受けてくれるけど、
好意を感じさせるリアクションが皆無。。。
心が折れそうになるよorz
381名無しさんの初恋:2012/10/28(日) 16:24:24.48 ID:HZqY6Ow7
私も同じだなあ。
デートは楽しかったけど、最近わざわざ避けて行動されてるように思えるし、
メールの返事は来るけど相手からは来ない。
どうしても好意の可能性ばかり自分だと探してしまうけど、
やっぱりただの迷惑になってる可能性を考えることにした。
382名無しさんの初恋:2012/10/29(月) 00:16:28.98 ID:DB5p4Fjm
>>382
似たような状況。
仲いいと思っていたら大間違い?
向うからは、全然、話しかけてこない。
頑張って話しかけてる自分が虚しい。
趣味とか合うのに・・・
もう、おとなしくしてようかと思うんだけど、部署で浮いてる子なので
ほっとけない。
でも、話かけられないって信用ないんだなとも思ってしまう。
383名無しさんの初恋:2012/10/29(月) 10:26:39.23 ID:tsxdrObX
やだ…自分がウケミンだったなんて…衝撃…
自分でもなんか恋愛に対する態度がおかしいなぁと思ってたけど、いざこうやって文章化されていてそれに見事に当てはまってみるとすごくスッキリした。
ストレートに動ける人が本当に羨ましい
384名無しさんの初恋:2012/10/29(月) 13:21:36.82 ID:kjR9Fk55
>>382
あなたが男性で相手が女性?
385名無しさんの初恋:2012/10/29(月) 18:02:01.11 ID:DB5p4Fjm
>>384
はい、私は男です。

レスしたのは、
>>381でした。
間違えました
386名無しさんの初恋:2012/10/29(月) 20:10:55.26 ID:Gt32/OoT

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2012/1018/548318.htm?o=0&p=4

好きな人からSNSで無視されている
ましゃ
2012年10月18日 19:05

おまえらだろ。受身、絶食系男子。
387384:2012/10/29(月) 22:45:08.46 ID:kjR9Fk55
>>385
その女の子は私みたいだなーと思って
私もウケミンで若干浮いてるタイプだったから
私は、男性に親しく話しかけられるのはすごく嬉しかったです。
でも自分から全然話しかけられなくって、知らぬ間に疎遠に……
話し掛けてくれてた男性が、急に私のこと興味無くなったんだなーっていうのが薄々分かって少し淋しくなりました
388384:2012/10/29(月) 22:49:04.98 ID:kjR9Fk55
変な文章のまま途中送信してしまいました
とにかく話し掛けられるのはすごく嬉しいし、放置されると割と落ち込みます。
信用が無い訳じゃないと思います。
389名無しさんの初恋:2012/10/29(月) 22:55:49.94 ID:QvnzwUFA
好きな子にメールアドレスすら聞けない
死にたい
390名無しさんの初恋:2012/10/29(月) 23:11:06.16 ID:YuHrRNGk
↑おれもそうだよ。多分そんな奴いっぱいいるよ。会える状況があるなら頑張ってみた方がいいですよ。じゃないと引きずるっす。
391名無しさんの初恋:2012/10/30(火) 08:22:16.97 ID:DLFlvsbz
つかメルアドすら教えてくれないなら
点数的には0に近いわけだし、それって余程じゃない限りないから
サッサと聞けよ。分からない問題ずっと考えてても結局点にならん。
392名無しさんの初恋:2012/10/30(火) 18:35:25.24 ID:ArBEAtmu
大矢が監督じゃないとかあまりにもおかしい
理解に苦しむね
まったくオーナー共は何を考えてんだ・・・
大矢を監督にしないとか気が狂ってる
393名無しさんの初恋:2012/10/30(火) 18:38:35.82 ID:ArBEAtmu
誤爆
394名無しさんの初恋:2012/10/30(火) 22:15:08.39 ID:m4SYpmMV
教えてくれないんじゃなくて勇気がなくて聞けないだけじゃね?
395名無しさんの初恋:2012/10/30(火) 22:15:55.86 ID:m4SYpmMV
誤爆
396名無しさんの初恋:2012/10/30(火) 23:09:25.94 ID:0JRYtfeO
だろうな
そうとしか考えられん
397名無しさんの初恋:2012/10/30(火) 23:10:54.69 ID:0JRYtfeO
誤爆
398名無しさんの初恋:2012/10/31(水) 18:29:03.79 ID:y77YT3wY
>>387
そうですか。
そうかもしれないけど、一人相撲みたいで疲れてしまいました。
歩み寄りが感じられなくて・・・
(私が問題だと思うけど)

その子、周りからすごく嫌われてます。私もイラッとする事が多いですが。
無口だけど、わがままで自己中、周りの言う事、忠告、アドバイス全く聞かないので
周りも殆ど放置・・・。
年下だけど、年上の人にもタメ口、それはいいとしても、自分が言われたら落ち込むことを
人には平気で言う・・・

だけど、メールだと素直で全然雰囲気違うんですけどね。

まぁ、一言で言えば面倒臭い子ですw
ちょっと、病んでるし。

よく相手にしてたなと思いながら、最近になって、あんまり気を遣わなくていいんじゃないかと・・・
一方通行は疲れます。

相手にとっては余計なお世話だと思いますけど。

399名無しさんの初恋:2012/10/31(水) 18:58:15.73 ID:TLUeGHIj
誤爆
400名無し:2012/10/31(水) 21:39:42.12 ID:Sqq8QCD1
>>325 >>327 ありがとうございます!

嫌われてないってことは頭にあるんですが、どうしても
「私に話しかけられたりしたら迷惑じゃないかな…」とか思っちゃうんですよね…

私も相当なウケミンです(´・_・`)
401名無しさんの初恋:2012/10/31(水) 23:11:51.79 ID:J4xv0Y0V
受け身な人は恋愛初期も電話したりメールをしたりしないで相手の動きを見てたりするのかな?
最近、初デートをした彼から連絡が全然ないorz
このまま自然消滅しちゃうのかな…
402名無しさんの初恋:2012/11/01(木) 02:02:53.42 ID:tMeQuYM3
あいさつしかできなくてとにかくあいさつだけは毎日がんばって無理やり不自然にもタイミング合わせてしてる
話しかけたりとか、あいさつより先に動いてしまったら有害な存在だって思われそうでこわい
403名無しさんの初恋:2012/11/02(金) 18:41:53.11 ID:SPC9kBOf
話しかけられれば嬉しいらしいけど、自分の場合それがわからないから悩む。
ある程度、仲いいとは思ってるけど、メールも声かけも自分発。
なんだか自分の行動が無意味に思えてきて、こちらのアクション控えていた。

だけど、皆が帰った職場に一人ポツンといたら話しかけられずにはいられない?
話しかけたら、素っ気無かった・・・
おまけに、先に「お疲れ様です」
お帰りになりました。

もう、やだw
404名無しさんの初恋:2012/11/03(土) 17:39:58.73 ID:XTNMrFWJ
すごく受身な男の人に
長い時間をかけてアプローチを続けて
脈なしっぽくてくじけそうになったことが
何回もあるけど
ようやくデートできる仲になって
昨日の2回目のデートで両想いっぽい雰囲気に!

8ヶ月頑張ってよかった!
405名無しさんの初恋:2012/11/03(土) 17:57:15.11 ID:oA3ateSc
いいなぁ。八ヶ月か…。
406名無しさんの初恋:2012/11/03(土) 19:45:44.28 ID:hGJRrAOy
職場関係の人は受け身というより
失敗して気まずくなるのが嫌だって方が強いんじゃないかな。
プライベートでは結構イケイケかもしれないよ。
407名無しさんの初恋:2012/11/04(日) 23:35:09.65 ID:bQI7He7K
何回か遊びに行って、また行こうねって言われたけど。
こっちが行こうといわない限り、実現しない話。
今頃になって、こっちから関わるの馬鹿らしくなってきた。
なんでも、こっち任せ。
頑張って話しかけたりしてたけど、もう、やめた。
何とも思われてないし、疎遠になっていいや。
408名無しさんの初恋:2012/11/05(月) 08:17:57.57 ID:U1u4M3Fr
そもそも距離縮める気が向こうから感じないと、
受け身というよりただ単に自分に興味がないんだろうで終わってしまうよね。
409名無しさんの初恋:2012/11/05(月) 08:39:10.00 ID:kbjCKoVK
脈なしをウケミンにすがるスレ
410名無しさんの初恋:2012/11/05(月) 09:21:30.92 ID:+Ji6N8TP
>>408
実際にそこまで興味ないから動かないんだよ
男の受け身だと尚更
411名無しさんの初恋:2012/11/05(月) 18:02:18.74 ID:0IOgjPgY
>>408
興味ないんだろうね。
いくらこちらから投げかけても、返ってきて終わり。
必死になって話題振ってるんだから、興味があれば少しは向うからなんて思う。
もう、そんなの皆無に等しいけどw
半年、頑張ったけど、最近になって、無駄な努力だったんだなとやっと気づいたw

今では、こっちもその子に対しては受身です。
412名無しさんの初恋:2012/11/06(火) 10:23:23.32 ID:ii3t4jcw
>>401
デートしてなんか違うなって思われた可能性もあるけど
自分から連絡してみればいいのに
413名無しさんの初恋:2012/11/06(火) 20:41:35.52 ID:2xEafnaP
暫く話しかけるのやめていたら、今日、向うから話しかけてきた。
たまたまだろうけど、こういう事もあるのね。
414名無しさんの初恋:2012/11/07(水) 23:52:53.67 ID:0u8S8mjo
>>413
話しかけられるとやっぱ嬉しい?
415名無しさんの初恋:2012/11/08(木) 09:57:06.97 ID:W49uXDqi
ウケミンって自分の保身のことばっか考えてて最低だよね
リスクを選択するのはいつも相手に強いて自分は安全圏を維持してる
416名無しさんの初恋:2012/11/08(木) 11:55:58.98 ID:vdj7y5a5
>>415
過去のトラウマからウケミンになった人と、
元からウケミンな人といると思うの。
そんなに最低だと思うなら、リスクが高い何かをウケミンに押し付けてみたら。
選択権はお前に譲るとかいって、ウケミンに何もかも決めさせれば。

まぁ絡まなければ向こうも絡んでこないんだから、絡まなきゃいいんじゃないの。
FOしちゃえ。
417名無しさんの初恋:2012/11/08(木) 18:14:45.05 ID:H9Dqbc5E
>>414
嬉しいですね。
418名無しさんの初恋:2012/11/09(金) 19:14:16.01 ID:Xiab5Q3O
最近、私だけに体調悪いと打ち明けられる。
お腹が痛いとか・・・
メールも送らなくなったし、話しかけるのもしなくなった私が原因?
419名無しさんの初恋:2012/11/09(金) 23:23:59.76 ID:QX0rEox/
>>415
あなたにあまり魅力がないだけでしょ
420名無しさんの初恋:2012/11/09(金) 23:56:46.28 ID:8utsIw7w
まぁ個人的な経験上だけど、あくまで好きな人に対しては
みんな何かしらのサインは送ってるんだよね。その頻度や重さは
人それぞれだけど。だからそれを見逃してしまうと永遠負のループになって
時間だけが過ぎてしまうことになる。
421名無しさんの初恋:2012/11/10(土) 02:07:19.37 ID:WzkLjJ4M
最近、分かった事でウケミンを分析すると
大きく2タイプに分けれると考えてる、
それは望んでウケミンになってる人と
望まずウケミンになってる人

望んでウケミンになってる人は
何かしらモテ、自ら動かなくてもいいと思っている人や
モテ要素は無くなぜか恋を諦めてる人、
なぜか受け身の方が性に合うと思ってる人など

望まずウケミンになっている人には
過去にトラウマがある場合がほとんどで
以前に自己喪失状態にある事も多くメンヘラが多い

前者はスレを代表する健康的かつ典型的ウケミンとなり、
後者は精神的回復or成長すると実はウケミンじゃなかったという人が出て来る可能性が高い
422名無しさんの初恋:2012/11/10(土) 03:13:34.36 ID:/CP04nmS
受け民や自分の意見を相手に言えない人は嫌われてると誤解されやすいから損
423名無しさんの初恋:2012/11/10(土) 03:23:42.45 ID:CwTv6kGy
住まいの隣のアパートの3歳位の男児
子供嫌いとか思った事無かったけど、あの子キラーイ…
すっごい生意気wな事に女を意識してる。姉と母に構われたいのも聞えてくるが
こちらにまでチラチラやってくる。そのくせ勇気が無いのか話しかけられるのを待ってる…喪男だ。鯛男。
ガーガーあのブーブー?を引き摺り転がしながらチョロチョロするから喧しい事!

トラウマw?三歳児が?ウケミンなんて三つ子の魂でしょw
424421:2012/11/10(土) 05:02:00.12 ID:WzkLjJ4M
>>423
その子はアダルトチルドレンという事もありえますよ
425名無しさんの初恋:2012/11/10(土) 07:25:49.34 ID:JviFiVgW
>>422
誰だって気になる人から積極的(誠実かつ常識の範囲内)に来られたら嬉しいもんね。
426名無しさんの初恋:2012/11/10(土) 10:33:11.53 ID:h0Ku/uko
>>421
すまんが両方とも当てはまらない
427名無しさんの初恋:2012/11/10(土) 11:43:53.83 ID:WzkLjJ4M
>>426
では、あなたはどのようにしてウケミンなのですか?参考に。
428名無しさんの初恋:2012/11/11(日) 23:53:19.49 ID:g/pkcSOy
>>420

サインは受け取ったんだけど、その後の態度が本当に好きな人に対してのものとは思えないので、自分への気持ちの割合が計れない
だから調子に乗って近づけない
すると二人の距離は縮まない
無限ループだわorz
429名無しさんの初恋:2012/11/13(火) 22:47:58.29 ID:5y5VcnxM
>>421
私は望まぬウケミンだ…

好きな人と2人きりになれても、多数でワイワイしてても、状況関係無く意識し過ぎてフリーズする。声かけた時の返事が怖いんだ(´・ω・`)
来年の2月には会えなくなるのに…
ウケミンから脱出したい!せめて一言、勇気出して声かけたい!まともな会話したい!
430名無しさんの初恋:2012/11/14(水) 21:17:11.17 ID:3+xn4azd
最近「この人ウケミンじゃなくて、わざと謎めいて周りの気を
引こうとしているだけなんじゃ…」と思い始めている。
431名無しさんの初恋:2012/11/15(木) 02:11:22.23 ID:VtGnweeW
謎メキッ☆
432名無しさんの初恋:2012/11/15(木) 10:16:43.04 ID:YvT8dsTO
>「この人ウケミンじゃなくて、わざと謎めいて周りの気を引こうとしているだけなんじゃ…」
わろたw
433名無しさんの初恋:2012/11/15(木) 11:30:40.52 ID:dqIia3VL
確かにいるね、ウケミンっぽく見せてる人。陰でめちゃくちゃ他人の事を聞きまくってて引いたわ。

ウケミンなら、他人にも聞けないだろうと。
434名無しさんの初恋:2012/11/15(木) 21:28:10.45 ID:s+SZ47iw
ウケミンに近づいてくる人は面倒見がいい上に「恋愛はこうすべき」とか
うるさい事は言わない。
相手の1/10でも積極性を見せれば感動してくれる。

「理解してくれるのは君だけ」と言っておけば、どんなに常識外れな
振舞いも「あなたらしさ」として許容してくれる。

異性として難がなければ、こんなに都合のいい相手はいない。
435名無しさんの初恋:2012/11/17(土) 10:53:11.50 ID:rpib9JF6
受け身な人と自信のない人って同じようなもの?
自分は今、史上最大に頑張ってるけど
相手からの好意らしきものが社交辞令に見えてきて撤退してしまいそうだ
もうメールを送るのも、目を合わせるのも恥ずかしい
今まで勘違いしてピエロ状態だったと思うと恥ずかしいし、申し訳ない
436名無しさんの初恋:2012/11/17(土) 11:01:31.91 ID:U/Dfxs/l
>>421
まさに望まぬウケミンだ…
メンヘラから立ち直ったし


向こうもウケミンの可能性が高い
地味に地味にアピールしたらかほんの少し手応えを感じた今日この頃
にも関わらず、それを他の人に知られるのが怖くて仕方なくて、わざと酷い事言っちゃう

私から告白しないと進展しなさそう
でも怖いよー
自信ないよー
恥ずかしいよー

でも、でも、大好きだよー
437名無しさんの初恋:2012/11/17(土) 13:00:12.48 ID:kVMfRuH2
風俗嬢も受け民
438名無しさんの初恋:2012/11/17(土) 16:10:52.43 ID:p3Oyg1Sq
 
 
IPアドレスを見ながら名無しで粘着をする キチガイキモオタプロ固定くーぱー ◆cooperNjzkと雑談所のプロ固定仲間達
 
 
プロ固定については
 
「プロ固定 悪質な手法」
 
でググれ!
 
 
439名無しさんの初恋:2012/11/17(土) 17:52:56.63 ID:Rb+pGbgS
俺、精神的に回復したらウケミンじゃないんだろうな・・
母子家庭で過保護&過干渉でアダルトチルドレンで
親もAC発覚したり精神的自立出来てなくて故に根本的自信さえ無くて
そんな現状を把握してるからこそ怒りの矛先が親に向いて
理解出来ない人達からは「親を敬え!」と注意され
そんな現状が不満で自己嫌悪して更に性格を悪化させ更に嫌われ
イジメられネットに現実逃避しAC系の悪循環にハマり
精神的に衰弱してるだけのメンヘラw
それが俺。母は未だに俺を1人の人間、男として見れず世話を焼く
そして、その行為が俺の精神的自立を阻み怒りを蓄積させている事に気付かず
何より自尊心を傷付けている事に気付かない・・・
なので俺も親以外の者に対して健全な?コミュニケーションを築ける自信が無い
母は、そんな今の俺を見て何も言わないが他者が俺を見たら「情けない」と言うだろう
俺だって敬える親元で育ちたかったっつーのっ!!まあでも親以外に責任は皆無
だから、この件に関しては確実に親や親をそうさせた何かが悪い
という事で精神的回復が成されるまでダンマリを決め込む事にした俺みたいな過干渉系ウケミンも居る
440名無しさんの初恋:2012/11/17(土) 18:39:25.81 ID:yThV933b
>>439
確かに子は親を選べないし、環境や過去は人格を形成させる一要因になり得るもの。
だけど、そう言えるのは子供までだけ。大人になったら、自分の人格すら「自己責任」だと思うよ。
例えば、内気で引っ込み思案で許されるのは学生まで。社会人でオドオドして隅っこに立ってひたすら誰かの指示待ちな人なんて正直いらない。
私もそうだったけど、仕事をきっかけに自分を変えて自分から提案しつつ仕事していく人間なっていけたよ。

敬える親とか言うけど、あなたのお母さんだって苦しいんだよ。
女性で子供育てて、家計をやりくりして仕事して、近所付き合いしてストレスあって当たり前。
誰かに頼りたいし、寂しさを癒して欲しいって気持ちは旦那がいる女性よりも何倍も強い。
そんな親の状態を理解して受け入れてね。ダメな自分の言い訳を全てあなたのおかあさんのせいにしてる。
そうやって自分が親の存在に依存してるってことに気付かなきゃいけない。

一番の特効薬は一人暮らしかな。親から離れて、自分だけの空間作る。
但し、一週間に一回は家で食事するなど決めておく。部屋は実家にも無理なく通える距離にする。
そうすれば親も心配しないし、寂しくないし、あなたも精神的自立への足掛けになる。
441名無しさんの初恋:2012/11/17(土) 18:42:10.55 ID:yThV933b
ぐだぐだ言ってきたけど、私もうけみん。
男に振り回されて、いっぱい傷つけられて、傷つけてきた。
ボロボロなのに別れる勇気もなくて限界がくるまで行動できない。
だから恋愛が怖い。良い雰囲気になってもガードしちゃう。
好きな人に会いたいのに怖くて自然な形を装って逃げる。そして落ち込む。
好きな人なのに、疑心暗鬼になってしまう私がいる。
442名無しさんの初恋:2012/11/17(土) 18:58:42.10 ID:alm5MZXv
異性は大丈夫なんだが、好きな人となると平静でいられなくなる
443名無しさんの初恋:2012/11/17(土) 19:03:32.09 ID:I24n7vm7
>>440
子供の頃の人格形成は自己責任にはならんよ
環境の要因が重い場合は直すのにだって同じくらい時間がかかる
439に突っ込みどころはいろいろあるが、そんなに責めてどうしたいんだ?
444名無しさんの初恋:2012/11/17(土) 19:17:41.18 ID:I24n7vm7
最近付き合いだした相手がウケミン。
ウケミンはウケミンなりのサインの出し方があるんだなーとわかってきた。
できるだけサインを逃さないようにしてるんだが、
こっちがあまり拾いすぎるとそれに慣れてしまったりするのかなとネガティブに思ってしまう。
かといって向こうからプッシュしてくれる日が来たら嬉しくて死にそう。
445名無しさんの初恋:2012/11/17(土) 19:30:55.19 ID:yThV933b
いや、子供の頃の環境に因る人格形成は不可避事項だけど、
大人になってからはそうも言ってられないですよって話だよ。
自分でも問題だなって思う自分の性格をどう料理するかは自分次第でしょ。
ほっとくのも良くしていくのも自己責任だよってことだよ。

責めるというか、親のせいにしてるのが許せないって思った。
うちも家庭環境悪くて、親が精神的に病んでて私自身も共鳴してたけど、
一人暮らししてみて、親が悪いとかそういうのは甘えなんだなって思った。
てか人のせいにして生きていくのって案外エネルギー使うしシンドイんだよ。
439も人のせいにするエネルギーや時間を自分のために向けたら建設的かつ有効な時間を過ごせるからそうしたらって思った。
まとめると、他人事に思えなかったので大きなお世話をした。それだけ。
446名無しさんの初恋:2012/11/17(土) 19:35:46.86 ID:t+1Z4svj
ウケミンだと相手の人が脈なしだと思ってしまうと諦めちゃうものなの?
自分が相手の人を気に入ってても?

…そんな感じの人と自然消滅したが相手に脈があれば付き合ってくれるかな?
連絡してみるかな…
447名無しさんの初恋:2012/11/17(土) 19:43:11.67 ID:PkbnEYkG
LV3まで8年ぶりに頑張りました。
でも、もう無理かもです。
デートを断られても、なんとかつないでましたが、相手の誕生日が過ぎやけに冷めた対応もされました。
とうとうメールもかえってこない状況です。もう無理、心が壊れそうです。
448名無しさんの初恋:2012/11/17(土) 20:01:37.18 ID:I24n7vm7
>>445 確かに自己責任だけど、「鬱は甘え」に似たニュアンスを感じるんだ
お前さんはそうやって昔の自分みたいな人を許すことが出来ないから好きな人に疑心暗鬼になるんじゃないかい
少し他人を傷つけないように言葉を選んだほうがいい
親のせいにしてる人が許せない以上に自分を許せなくなるよ
そしてそれだけ言いたいことが言えるならもっと好きな人に好きな気持を伝えたらいいよ
そのほうが相手も嬉しいよ

スレチになるのでロムに戻る すまんかった
449名無しさんの初恋:2012/11/17(土) 20:06:01.59 ID:AuBmF1Fq
>>439
キチガイはメンヘラ板行けwwwwwwwwwwwwww
450名無しさんの初恋:2012/11/17(土) 20:09:50.68 ID:5aAB2e+Z
女でも受け身の人の場合、本来ふさわしい人より
ランクの低い人と結ばれるってだけのことですよ。
それで良いのなら良いわけです。
でも稀に運の良い人の場合、受け身でも凄い相手を掴むこともあります。
451名無しさんの初恋:2012/11/17(土) 20:12:38.80 ID:dGoyWksm
恋愛自体は受身じゃないが
 
俺も母子家庭で高校時代から20歳過ぎまでが特に最悪だったわ。
今思うと精神的にかなり不安定だった。新しい友達も作れなかった(人間付き合いを避けてた)
せめての救いが親友が一人でもいてくれたこと

過去のことは変えられないけど今できることはやるようにしている。
 
ちょっと前にNHKの矢沢スペシャルみて感銘を受けてちょっとずつ変わった気がする
ここのPart2の最初の部分
ttp://blog.goo.ne.jp/mimifuku_act08/e/6e8bbbdbf4b8f0a07b62692938d9baec
452名無しさんの初恋:2012/11/17(土) 21:04:37.89 ID:yThV933b
>>448
疑心暗鬼になるのは、>>441に書いたとおり、過去に付き合った男のせい。
過去最悪に大変な時期にうつになって体動けない時にうつは甘えだって男に言われて振った。
私の状態がどうなのかよりも、自分のことを構って欲しかったみたい。
うつが悪いとかそういうのじゃなくて、うつにならないように自分の考え方や環境を変えていくことも大事なんだよ。
別れたからもう大体平気だけど。
好きな人に好きな気持ちを伝えたらってこっちの事情も知らないで、無責任なこと言わないで。
453名無しさんの初恋:2012/11/17(土) 21:29:43.01 ID:rZfbJy8q
>>451
メンヘラ板でやれ
454名無しさんの初恋:2012/11/17(土) 21:32:51.55 ID:cSCI6Glc
ウケミンだけど自分に自信がなくてどうせ愛想尽かされると思い恋人になってくださいという言葉を発する踏ん切りが付かない
455名無しさんの初恋:2012/11/17(土) 21:39:09.22 ID:zfHedzVF
外見と性格のギャップが激しいと第一印象で惚れられても付き合ってすぐガッカリされたり
相手の勝手なイメージで勘違いされることがあると思うんだわ。告られてもすぐ
ガッカリされるのを何回も経験するとウケミンになりそう。
456名無しさんの初恋:2012/11/17(土) 22:33:38.64 ID:HWB3tPw8
>>455
ウケミンだけど、言われてみたらそれあるな。
勝手にガッカリされること複数回。
こっちの性格をよく知らないうちに好意を持たれても
とりあえず信用しないようにしている。
457名無しさんの初恋:2012/11/17(土) 22:46:34.34 ID:FiEaqsBC
>>444
すげぇわかる!

なんとか改善出来ないか試行錯誤中…
だけど、燃料切れになってくるとネガティブになってしまう
458名無しさんの初恋:2012/11/17(土) 23:03:22.25 ID:zfHedzVF
>>456
ガッカリされたらこっちが悪いことしたかのような感じになるのが嫌なんだよな。
勝手にキスして泣いてって何なんだよってな感じ
459名無しさんの初恋:2012/11/17(土) 23:23:18.02 ID:0pn3B7pc
話しかければ、話はしてくれる。
何も話しかけなければ、無言なんだけど話かけてほしいオーラを感じてしまう。
それで、ついつい話しかけてしまうのだが、なんだか負けた気分で悔しい。
460名無しさんの初恋:2012/11/18(日) 01:20:37.81 ID:culvVrGC
>>455
これけっこう昔に経験ある。
当時付き合っていた相手に言われたよ、「思っていたのと違った」って。
このせいでそれ以来恋愛に臆病になった
461名無しさんの初恋:2012/11/18(日) 01:33:06.53 ID:6ZTYBjEs
受け身というか拒絶されるのが怖くて
向こうからアプローチされるのを待っちゃう
良いなって思った人にはちょっと好意をみせて
相手からくるのを待ってる卑怯者だよ
462名無しさんの初恋:2012/11/18(日) 06:03:18.47 ID:ngDUctGQ
>>440
アドバイスありがとうございます
>>449
スレチすまん
463名無しさんの初恋:2012/11/18(日) 07:01:53.18 ID:noOTc/xE
気になっていた人とつき合うことになったけど、自分が典型ウケミンすぎて焦ってきた
昨日も途中でメール返すのやめちゃって、次なんて送ったらいいのかわからない
メールの言葉を選ぶのに一時間くらいかけてしまうし
464名無しさんの初恋:2012/11/18(日) 07:34:18.62 ID:JYe89pcr
>>463
メールが苦手なら電話すればいいよ
465名無しさんの初恋:2012/11/18(日) 09:36:51.94 ID:y1wfGMaT
>>461
そうなんだw
自分の好きな人も多分ウケミンだから初デートした後に私の反応がイマイチだと思ったのか誘ってこなかったわ
嫌われたと思ってたけど、まだ望みは持っていいのかな?
466名無しさんの初恋:2012/11/18(日) 10:33:33.15 ID:7luz9Fp5
結局ウケミンって相手が全員いとも簡単に、軽い気持ちで誘っていると思っていて
自分から好意を出すほど相手に価値を感じていない、
ということでOK?
467名無しさんの初恋:2012/11/18(日) 11:44:01.77 ID:VtmWVmd2
>>466
逆じゃないの?
相手に引け目を感じるんだと思う
468名無しさんの初恋:2012/11/18(日) 11:53:33.42 ID:7luz9Fp5
>>467
結局相手のこと丸無視なのは一緒でしょ
自分じゃ釣り合わないと思ったんだったら
きちんと断ればいいのに。
それをしないのは自分が悪者になりたくないからじゃないの?
469名無しさんの初恋:2012/11/18(日) 12:13:32.66 ID:LP0HwY12
>>468
何をどう断るの?

相手の事無視はお互い様に見えるけど…
470名無しさんの初恋:2012/11/18(日) 12:45:37.04 ID:VtmWVmd2
>>468
自分に自信がないからウケミンなんでしょ?

そんな自分でも好きになってガンガン押してくれたら心を開くんじゃない?
ただ押してくる相手が自分でも好意のある人とは限らないんだよね
471名無しさんの初恋:2012/11/18(日) 13:35:13.49 ID:7luz9Fp5
>>470
それって自分からは絶対いかないけど
押されれば合格、相手してやる。でも少しでも自分の負担になるようなことは絶対しない
ていうのと何が違うんだ?やっていることは同じように見えるけど。
押してくるのがイマイチな相手だったら行動や言動でNOというのも誠意だと思う。
472名無しさんの初恋:2012/11/18(日) 16:24:03.59 ID:VtmWVmd2
好意を持ってくれてる人に気持ちを伝えるのも誠意、その気が無い人にノーと伝えるのも誠意
どちらにしても自分からは動けないヘタレさ
473名無しさんの初恋:2012/11/18(日) 16:53:17.96 ID:7luz9Fp5
そう、そして気持ちは伝えなければ、伝わらなければ無いのと同じ。
悩んでいるのは自分だけで、他人には悩みひとつないと思わないでほしい。
自分に誠意がないだけのことを他人のせいにしないでほしい。
私もそれなりの覚悟をもって、アプローチしたけど
連絡をするのは自分ばかり、誘うのも自分ばかり。
できるだけ気楽に話せるように、とメールの文面1つにも悩みすぎて
とうとう体調を崩した。でも向こうからの連絡はない。
もしお付き合いできたとしてもこの関係は絶対に崩れないと思い、連絡を止めた。
ここの皆さんは独りよがりだと仰るかもしれないが、
お付き合いしたくないならきちんと言ってほしい。
474名無しさんの初恋:2012/11/18(日) 18:34:52.17 ID:x7XdvdoL
>>473は女性?
475名無しさんの初恋:2012/11/18(日) 18:46:08.11 ID:noOTc/xE
>>464
アドバイスありがとう
電話ってそんなに気軽にしてもいいものなんだ?
家族4件分しかない発信履歴が火を吹くのか……

やっぱり明日会うまで待とうかな うん
476名無しさんの初恋:2012/11/18(日) 19:49:12.58 ID:VtmWVmd2
>>473
他人のせいにはしてないと思うよ
耐えられないならその人の事諦めるしかないんじゃない?
そんな性格の相手を愛しく思えないなら無理だね
477名無しさんの初恋:2012/11/18(日) 20:06:07.73 ID:lTEtviMx
何か書き込めなくなったのでID変わってますが>>473です
>>474そうです。本当はこんなに居つくつもりではなかったんですがね。
病気の関係でストレスがかかると体に差し障るので
もう連絡しようという気は起こりません。
478名無しさんの初恋:2012/11/18(日) 22:04:40.35 ID:aVMCLPII
>>477
ぶっちゃけ脈なしだったんじゃない?
どういう関係なのか知らないけど、職場など気まずくなりがちな関係だと
「付き合い」として誘いに応じてたのかも分からんよ。

そもそも、今はまだ友達で付き合ってもないのに「お付き合いしたくありません」なんていえないでしょ。
友達だと思ってるから向こうは応じてるだけなのかもしれないのに。
ただ連絡貰ったとか誘われたくらいで好意を意識するような自意識過剰さんばかりではないと思うよ。
好きですってきっぱり伝えていて曖昧な関係なら向こうが悪いとは思うけど。

面白くて優しくていい人だなーくらいにしか思ってない可能性が高いと思うな。
そしてまだお相手の心があなたに許しきれてないんだと思う。
趣味とか気が合わないと、向こうから連絡するきっかけもないだろうし。
479名無しさんの初恋:2012/11/18(日) 22:35:13.33 ID:lTEtviMx
>>478
関係については詳しく言及できませんが、友達というのだけはあり得ません。
また、人づてには好意があるということ聞いていました。
しかしこちらも手は尽くしましたが、結局YESともNOとも言われずに
つかず離れずの関係で3年です。
3年は…やはり長いですよ。
だから同じような状況に陥っている人は、
NOならそうとはっきり伝えてあげてください。

こんな話でスレを汚してしまってすみません。
480名無しさんの初恋:2012/11/18(日) 23:28:03.56 ID:aVMCLPII
>>479
お互いに好意があったってこと?
向こうがあなたに甘えていたのかもしれないね。
あなたを幸せにしてくれる誰かに会えるといいですね。
481473:2012/11/19(月) 12:29:04.65 ID:urC+GlrK
>>480
ありがとうございます。
3年の間に30も過ぎてしまった、
選ばれる価値のない、とんだピエロですわw

このスレをご覧になって、自分がウケミンだと思われた方。
主張できない自分を嫌悪しつつ、心のどこかでそんな自分をよしとしていませんか?
誘いに応じただけで、相手に気持ちを伝えた気になっていませんか?
相手は自分とは生い立ちや性格が違う人間です。
自分を受容してもらうことは同時に、相手のことを受容しなければならないということです。
気持ちは伝えなければ、伝わらなければないのと同じ。
そして、うやむやにしたまま時間だけ稼ぐことほど、残酷なことはありません。
相手とは釣り合わない、釣り合うように工夫する気がないなら断ってあげてください。
もし好意があるならば、できないと自分に言い訳する前に
相手の覚悟を尊重して、気持ちをきちんと伝えてください。
482名無しさんの初恋:2012/11/19(月) 16:22:21.44 ID:KCns8byR
結局今日も見てるだけだった
483名無しさんの初恋:2012/11/19(月) 16:26:47.10 ID:ADlvIez8
相手がウケミンだろうとのぞいたらまさかの俺がウケミンだった。

>>3
lv1なのに全部当てはまるんだけど、なに、俺がモデルケースなの?

付き合えたら、「相手も人格がある一人の人間」「恋人だからって、自分が相手としたいことが、相手が自分としたいこととは限らない」この二つは肝に銘じとく必要がある。
484名無しさんの初恋:2012/11/19(月) 16:26:49.58 ID:+dwQxeWn
なんか急に相手から見た自分って不気味な存在なんじゃないかって思えてきた
1回だけ親切に仕事教えてあげただけでそれ以来何をしてくるでもなくただ見つめてくる子、
って思われてそう
実際はそれより前から気になっていたんだけどそんなの知るわけもないし

恥ずかしくて今更アクション起こせない
485名無しさんの初恋:2012/11/19(月) 18:12:18.64 ID:8Q932/3A
ウケミンってある程度、親しい仲でも自分から話しかけるのって苦手ですか?
物の貸し借りとかよくしたりするんだけど、
こちらから貸した物に対しては(DVDとかゲーム)話題さえも振ってくれない。
結局、こっちからボールを投げかけてあげないと反応なし。
486名無しさんの初恋:2012/11/19(月) 19:58:57.91 ID:R+D/aPE3
ウケミン同士ってほんとどうすればいいのか…

私は過去の恋愛トラウマで前に進めないタイプ。
頑張ってみても空回りして落ち込んで結局傷付くから、もういっか…面倒くさくなってきた→いやでも自分から頑張らないと彼氏なんてできない!→また空回りして傷付くの繰り返し。
最近、誰かに好きになってもらえるなんて絶対ないと乾いた感情を抱いている。

そんな自分でも好きな人ができて、自分なりに頑張って誘っているけど、ちょっと疲れてきてしまった。
ただの脈なしなのかもな…

向こうも長らく彼女はいないらしい。
たぶん、彼女なんかいなくても寂しくないくらい充実してる人。
周りの友達も彼女いない人ばかりだし。

メールすれば遅くなっても比較的返って来るし、誘えば会ってくれもする。
でも、向こう発はほとんどない。
あっても私の露骨な誘い待ちを察してくれてという感じだ。

時間潰しにはちょうどいいのかな。
487名無しさんの初恋:2012/11/19(月) 20:50:56.07 ID:xE+n4pD6
受け身男は自分よりはルックスのいい女しか好きにならないと思う。
ここの誰にってわけじゃないけど一般論として。
488名無しさんの初恋:2012/11/19(月) 21:00:01.86 ID:R+D/aPE3
>>487
あーそれ一理あるかもね…
私の好きな人は、周りから理想高いって言われてる。
それって見た目のことも指してるんだと思う。

スタートラインにすら立ってないわ、自分
489名無しさんの初恋:2012/11/19(月) 21:54:07.23 ID:ciQeX0Tz
>>486
自分も相手もウケミンだったけど自然消滅した
自分は好意を持ってたけど相手から連絡がくるのを待ってたらとうとう来なくてフェードアウト
相手は自分の事をどう思っていたんだろう
490名無しさんの初恋:2012/11/19(月) 22:07:03.87 ID:AdYU07vs
>>489
自分もウケミン気味だけど大抵付き合って言われてよさそうかな?って思った人と付き合ってた。
自分がめちゃくちゃ好きになった人に自分から言って付き合ったことって無いなあ。
だから多分フェードアウトしたり「別れよう」言われたらすぐに「はい」言えるのかも。
自分からめちゃくちゃ好きになった相手ならそうはいかんと思う。
491名無しさんの初恋:2012/11/19(月) 22:38:09.15 ID:urC+GlrK
>>489-490
相手にそれだけの価値がなかった、って事でOK?
というか、いいと思うんだったら何で自分から連絡せずに相手からの連絡を待つだけなんだよ!!
餌をもらえるのをただ口開けて待ってるだけの雛鳥か?
相手のこと下に見ていることになるんだぞ、失礼じゃないか!
492名無しさんの初恋:2012/11/19(月) 22:54:22.43 ID:fsu8AMCg
受け身な方へ
自分も受け身ですが、この前、勇気を出して行動してみました。
結果、やって良かったと思っています。

もしある日、相手が別の人を好きになったら…そう考えると毎日不安でした。
いつそうなってもおかしくない状況…でもその状況を作ってしまっているのはたぶん自分。
相手の気持ちが離れる前にどうにかしないといけない。相手の意思表示に自分も応えたい。そう思った。

行動しようと決めて実行するまで時間が掛かってしまったし、これからどうなるか分からないけど間に合って良かったと思ってる。
相手にも感謝してる。


様々な受け身の方がいると思いますが、受け身の皆さんへ
今日という日は二度と戻ってこない。お互い後悔しないように頑張ろう。
493名無しさんの初恋:2012/11/19(月) 23:06:26.59 ID:urC+GlrK
人の気持ちは水物。
覚悟を決めて行動するか、相手の心変わりを指をくわえて待つかは自分次第。
上手くいかない事もあるけど(今の私ですよw)、望みがある方とない方だったら…
ある方に賭けた方がいいでしょう?
494名無しさんの初恋:2012/11/19(月) 23:33:10.32 ID:K/0Mjm2h
なんでかんで付き合いたいなら、それでいいだろうよ
495名無しさんの初恋:2012/11/19(月) 23:35:45.34 ID:AdYU07vs
>>491
こちらの片想いで相手には他に好きな人が居たりって場合が多かったから。
後は自分もヘタレだから外見と内面のギャップというか話すとガッカリされたことが多かったので
尻込みしてたかも。自分が嫌な思いしたからこそ、相手をよく知るまでは安易に
告白しにくくなってしまってる。勝手に好きになって勝手にガッカリするのは相手に迷惑だから。
今している恋は相手の社会的立場があって普通に言えない、不倫とかではないけど。
496名無しさんの初恋:2012/11/20(火) 00:06:48.65 ID:sEMT/pDq
>>495
外見と内面のギャップが凄いのはどうして?そんなにヒドイ本性しているの?
人間は時と場合によって、家族の前での自分、会社にいるときの自分、好きな人の前での自分…
というようにいわゆる"仮面"をつけて過ごしていて(心理学でペルソナと言います)
仮面と本体が余りにも違うのは、仮面を外さなければいけなくなった時にかなりしんどいんだよね。
仮面自体を本体に近づけてしまった方が楽に生きることができる。
もしも内面がとても人に見せられないようなヒドイものだったら、
仮面を飾り立てるより内面自体を改めた方がいい。
でもそこまで性格悪い人がこんな所に来るとは思えないから、
外面を内面に少しだけ近づけてみたらどうかな。
497名無しさんの初恋:2012/11/20(火) 00:09:57.23 ID:OkkKkOsF
>>496
内面の良し悪しも相手によるからな。
万人に良い人なんて存在しないし。
無難な人でもつまらんと言われることもあるくらいだから。
498名無しさんの初恋:2012/11/20(火) 00:13:34.82 ID:OkkKkOsF
>>496
あ、後、外見を内面に近づけるとか作り込んだ自分はしないつもり。
この外見と内面で気に入る人が一生いなければそれまで、
気に入る人が現れて自分もその人を愛せたら幸せだし、
まあとりあえず作り込むことだけはよすよ。
499名無しさんの初恋:2012/11/20(火) 00:22:44.44 ID:sEMT/pDq
>>498
まあ誰にでも相性はある。合わなければ続かないしね。
思ったのと違った、と思われるならその相手とはもともと相性がよくないから
最初から合う人だけ近づけるようにすればお互い幸せなんじゃないかな。
だからあまり取り繕わない方がいい、ということね。
500名無しさんの初恋:2012/11/20(火) 13:43:02.62 ID:7uKyLZD8
 
 
IPアドレスを見ながら名無しで粘着をする キチガイキモオタプロ固定くーぱー ◆cooperNjzkと雑談所のプロ固定仲間達
 
 
プロ固定については
 
「プロ固定 悪質な手法」
 
でググれ!
 
 
501名無しさんの初恋:2012/11/21(水) 00:51:07.81 ID:jIYO21R+
ウケミンの人って好意を持っていても相手が微妙な感じだったら諦めちゃう人が多いの?
それとも相手がどんな反応なのか見る感じ?
502名無しさんの初恋:2012/11/21(水) 00:57:24.02 ID:U7Eq5sT5
諦める方。
と、言いつつ2年近く引きずってる。
503名無しさんの初恋:2012/11/21(水) 01:21:12.12 ID:rCrGaDrG
ウケミンの人は好きな相手が出来てもアプローチしないの?
付き合いたいって思う事はある?そんな時はどうしてる?

今気になる人が多分ウケミンなんだけどかすかな信号を見逃したくなくて。
504名無しさんの初恋:2012/11/21(水) 03:06:38.04 ID:adgpYzCT
>>503
自分はアプローチしなかった
会話もしたことないレベル
付き合いたいけど、付き合えるとは思ってないって感じで
相手が他の人と話してるの聞いたり、眺めたりして満足してた

今はお付き合いしてるけど、いまだに沈黙が重いときもあるw
505名無しさんの初恋:2012/11/21(水) 03:52:45.21 ID:rCrGaDrG
>>504
どうやって付き合うまでに発展した?
連絡先聞かれて浮かれてたんだけどあまりにも進展しないから…嫌われたのかな。
506名無しさんの初恋:2012/11/21(水) 08:19:15.01 ID:HszPPu6K
>>501
気になったら相手が気になり反応を常に伺うようになります
で俺なら微妙な感じでも1回告白してダメなら諦めます
ただし同級生など、ある程度喋りある程度知れてる近い距離の相手のみ

>>503
こちらが相手を気にしてるだけと判断すればアプローチ出来ません
好きな人が居れば思います。そんな時は運命の女神様に身を委ね純情恋愛板へ現実逃避します
507名無しさんの初恋:2012/11/21(水) 09:04:42.49 ID:bJwscD5D
 
 
IPアドレスを見ながら名無しで粘着をする キチガイキモオタプロ固定くーぱー ◆cooperNjzkと雑談所のプロ固定仲間達
 
 
プロ固定については
 
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508名無しさんの初恋:2012/11/21(水) 13:56:27.58 ID:jIYO21R+
恋愛のトラウマでウケミンになった人って、どういう経験をしてウケミンになったの?
今、好きな人がウケミンなんだけど恋愛経験がないから、わからなくて…
509名無しさんの初恋:2012/11/21(水) 14:11:08.80 ID:kVPX7Y5O
受け身な奴は奥手だとかシャイだとか控えめでクールなイメージだけど
実は自立してない奴だよ
自立してないから自分を信用できない=自信がない=全てを他人に依存する
恋愛も他人に依存して行動できないでいる
510名無しさんの初恋:2012/11/21(水) 14:14:32.39 ID:kVPX7Y5O
そして保身に走る
保身=自己愛だからね
傷つきたくない汚れたくないというずるくて薄汚い奴
それが受け身体質
511名無しさんの初恋:2012/11/21(水) 16:33:51.74 ID:HszPPu6K
まんまアダルトチルドレンやん
512名無しさんの初恋:2012/11/21(水) 20:02:46.93 ID:YJ9P7DQ1
それか、こちらの好意を見透かして舐めてかかってるか。
513名無しさんの初恋:2012/11/21(水) 20:45:01.11 ID:EUpJUXpM
>>508
俺の場合、気が強い姉と中学でのイジメと高校で2回失恋が原因かと
514名無しさんの初恋:2012/11/21(水) 20:50:46.88 ID:sL+j9GsS
どれだけ受け身な人でもメールのやりとりはするよね…
送っても忙しいからって切られちゃうのは嫌われてるからだよな…
515名無しさんの初恋:2012/11/21(水) 22:23:37.44 ID:YJ9P7DQ1
ウケミンって、現在の自分を肯定するために、過去の分析には熱心だけど
今後どうしていくかって事は真剣に考えないよな。
変わる気がない。

いつかこんな自分を受け入れてくれて心を開ける相手が現れるといいな
くらいの、実現性の薄い夢を見てるだけ。

そんな素晴らしい相手がわざわざサービス精神ゼロ、自己の保身しか考えない
ウケミンみたいな人を選ぶ訳もないのに。
明るく元気な人だって、頼りたいし癒されたい。
516名無しさんの初恋:2012/11/21(水) 22:38:41.47 ID:YJ9P7DQ1
そのくせ、いざ理想どおりの人が現れても大事にしない。
一度心を開いたら、相手に寄りかかってばっかりに
なってしまってますます駄目になっていく。

ありがとう、ごめんなさいをちゃんと口にするとか、
相手が悩んでいる時は親身になるとか、
相手の調子が悪い時は自分が率先して動くとかいう
人間関係での基本が身についていないから
仲良くなってからも大変。
517名無しさんの初恋:2012/11/21(水) 23:21:26.22 ID:YMhtoDMN
自分で理想どおりなんて言ってるからそんな扱いなんだよw
518名無しさんの初恋:2012/11/21(水) 23:25:18.79 ID:YMhtoDMN
>>509-510とか
もしその相手がウケミンじゃなかったら
自分はもっと相手にされてないって想像くらいつかないのかな。
519名無しさんの初恋:2012/11/21(水) 23:48:50.09 ID:i8/UClvF
相手に求めてもしょうがない。
520名無しさんの初恋:2012/11/21(水) 23:49:27.79 ID:sL+j9GsS
受け身な人はメールだとどうなりますかね
521名無しさんの初恋:2012/11/21(水) 23:59:49.83 ID:EUpJUXpM
>>520
俺はネット弁慶なので
メールではイケメンになります
522名無しさんの初恋:2012/11/22(木) 00:13:51.67 ID:ER/A2mPT
>>517-518

図星突かれて強がりですかw

そうやって他人を見下してるだけでは何の解決にもならないよ。
人は離れていくばかり。

自分の価値をどれだけのものだと思ってるんだか。
悪態つくやつの傍になんて誰もいたくない。

議論に勝っても最後は孤立。
523名無しさんの初恋:2012/11/22(木) 01:32:02.77 ID:cPiMi8qS
受け身な男うざいスレ
524名無しさんの初恋:2012/11/22(木) 03:15:52.78 ID:dTrVjPqV
>>508
私の場合は、何とも思ってない異性からストーカーされたのが2回。
元彼一人目はデートDV。苛立つと壁や床を殴る蹴るの大暴れ。
元彼二人目は人の体を貶す割に働かない、依存心の強い男だった。
どっちもマザコン。

男性不信になって、少しでも好印象もたれるとストーキングされるんじゃないかって怖い。
人当たりよくしてると依存されそうだし、でも苛立って大声出したり暴れるんじゃないかって怖くて結局言いなりになってまう。

なにより、怯えてる相手に悪態ついて、だからアナタはダメなんだとか、
アナタのためを思って言ってるんだとか言われるから、ヘタに自分の込み入った話したくない。
適当に人付き合いしてる方が楽チンだと思ってる。
525名無しさんの初恋:2012/11/22(木) 03:42:54.35 ID:lEP3sBHV
 
 
IPアドレスを見ながら名無しで粘着をする キチガイキモオタプロ固定くーぱー ◆cooperNjzkと雑談所のプロ固定仲間達
 
 
プロ固定については
 
「プロ固定 悪質な手法」
 
でググれ!
 
 
526名無しさんの初恋:2012/11/22(木) 06:55:25.25 ID:AnuP11ad
>>522
誰も居て欲しいなんて言うとらんって。
居なくて結構。
付きまとわれて困るってならわかるけど。
相手にされてなくて自分も相手が好きじゃないならそれでいいじゃん。
527名無しさんの初恋:2012/11/22(木) 07:21:13.39 ID:0Xp+o6Px
>>524
思い通りにならないからって暴れるようなガキとは関わりを断てばいい。
あなたにもそれをしないことに「のみ」非はある。
世の誰も彼もが、全ての人を平等に扱ってなどいない。
528名無しさんの初恋:2012/11/22(木) 11:23:32.17 ID:dTrVjPqV
>>527
仕事してるんだから関わりを断てばってそんな簡単に行くわけない。
上司が大声出して誹謗中傷わめきちらかす人だけど接点はどうしてもある。
恋人に関してはすでに元恋人だし、自分から関わる人はおっとりしてる人ばかりで、
気性の激しい人には絡もうとしないしスルーを心がけてます。
向こうからきたら対応しますけど、それを無視は人としてどうかと思う。
相手は心開いて欲しい、仲良くなりたいって思ってるんだろうけど、ウケミンとしては怖いんだよ、察して!!って思ってる。
ここでウケミンウザイ言ってる人は拒否されてきた人たちなんじゃないかな。
529名無しさんの初恋:2012/11/22(木) 12:29:30.61 ID:drablAy5
>>528
それはウケミンと言うより、
男性が好きじゃないって言うか男性不信ではないかな。

ウケミンって言うのは
好きな異性に好かれたいけど
自分から行けない人でしょ?
530名無しさんの初恋:2012/11/22(木) 14:31:44.61 ID:dTrVjPqV
>>508が「恋愛トラウマもちのウケミン」についてきいてきたからそれに答えただけだよ。
私は男性不信が故のウケミンで、でも好きな人ができてしまって、
好きなのに友達以上になるのが怖くて恋愛から逃げてしまう。

恋は盲目というように現実が見えてないから好きなかも、また傷ついてしまうかもと思ってしまう。
531名無しさんの初恋:2012/11/22(木) 19:21:43.17 ID:Hc0+fOtW
>>528
ばかだろおまえw
532名無しさんの初恋:2012/11/22(木) 21:04:24.63 ID:aiePtY+g
>>531
kwsk
533名無しさんの初恋:2012/11/22(木) 22:15:42.53 ID:AnuP11ad
(´・_・`)
534名無しさんの初恋:2012/11/23(金) 14:04:49.93 ID:x3ceMap5
>>528
察して!! じゃ分からないよ。何事も
535名無しさんの初恋:2012/11/23(金) 15:22:22.60 ID:ZzSWH6hF
相手があの状態だもの

セックスしたくない。
身体を許したらバカ。
536名無しさんの初恋:2012/11/24(土) 05:45:40.65 ID:cM2STPj4
ウケミンは自分の保身のことしか考えられない最低なクズ野郎か発達障害かの二択
537名無しさんの初恋:2012/11/24(土) 07:06:27.86 ID:EqO1jCWI
>>536
まあ保身と表現すれば
本来自分の精神衛生を健全に保つための理性的な振る舞いである「自制」の
イメージを傷つけることができるな、確かに。

おまいが勝手に飛び込んで勝手にダメージ負ってるだけじゃねえか。
自分だけダメージ負うのが嫌ならアタックしなきゃいい。
程度によっちゃ恋愛の成就より精神の安寧を重んずる奴もいるんだ。
強要するな、本音を明かすことを。

「本音を見せることによってどれほどのリスクを負い、どれほどの幸福を得られるか」
を考えるのはウケミンも非ウケミンも同じ。
おまいだって無謀な戦いは挑まんだろ?
いけるかどうか、いくべき相手かどうか観察したり会話を重ねたり好機を探ったりするだろ?

それはなぜか?
自尊心を損なうのが嫌だからだ。自分を否定されたくないからだ。
ウケミンはその基準のハードルが高いだけ。
だからよくウケミンに対してだけ「利己心が」とか「自己愛が」とか言う奴いるが
それはおかしい。

一度言ってみたかったのでスマソ
538名無しさんの初恋:2012/11/24(土) 07:17:56.21 ID:jxkucgfE
本来、「保身」と「自尊心」はあまり関係ないものなんですけどね。
「自尊心」とはつまりのところ、自分の中の決まりごとを守るかどうかだし。
まあ、決まりごとを守る自分自身が死んでは元も子もないわけですが。
539名無しさんの初恋:2012/11/24(土) 07:29:25.61 ID:EqO1jCWI
>>538
「自尊心」とは自分自身(具体的に言えば性格とか容姿とか)を肯定する心、であって
自分の中の決まりごとを守るのは「自律」だと思うのだが……
言葉の定義から始めると脱線するので妥協するが

保身、つまり自分の大切なものを守ることについて。
恋愛でいう「自分の大切なもの」は、否定されない自分自身 であると考えた。
まあ「関係がギクシャクしちゃう」ってのもあるかもしれんが
元々フラれた時点で友達以上の関係になる望みは薄いわけだし
自分の希望が叶わなくなる点ではそんなに変わらないので付随的な物だと思った
540名無しさんの初恋:2012/11/24(土) 07:48:55.56 ID:jxkucgfE
否定されただけで傷ついちゃう「自尊心」じゃ ポイズン
541名無しさんの初恋:2012/11/24(土) 07:54:01.26 ID:EqO1jCWI
>>540
気になる人を見つけ次第すかさずアタックかましては玉砕しにいく奴なんて
少数だと思うぞ?
もし何度フラれてもノーダメージですなんて奴ばっかりだったら
「異性が何を考えてるか」とか「男の人・女の人に質問」とかいうスレが繁盛するわけがない。
皆否定されただけで傷ついちゃうような自尊心を持ってるから慎重なのさ。
542名無しさんの初恋:2012/11/24(土) 08:00:38.13 ID:jxkucgfE
どいつもこいつも軟弱者でつね。

鋼の自尊心(・ω<)
543名無しさんの初恋:2012/11/24(土) 08:02:40.47 ID:jxkucgfE
だから、誰かに合わせて生きていこうとする
だから、妥協をする
だから、死んでいる
544名無しさんの初恋:2012/11/24(土) 08:04:36.92 ID:EqO1jCWI
>>542
そそ、みんな軟弱者。すぐ傷ついちゃう。
相手の気持ちなんて相手に直接聞きゃあいい話なのにね。

だから、おまいはその鋼の自尊心とやらを大事にするんだぞ
545名無しさんの初恋:2012/11/24(土) 08:07:41.34 ID:jxkucgfE
お前に言われるまでもない
546名無しさんの初恋:2012/11/24(土) 20:56:49.77 ID:v+4pega8
受身の人って、メールの返事ってしてくれるの?
こっちから送ると返事はくれるけど、相手からはない。
進展のなさにこちらが疲れてしまって離れそうな気配を見せると
フォローする内容のよくわからないメールが来る。

このスレを見たら、ウケミンなのかなぁとも思うけど
40過ぎの淡々とした人って、ウケミンなのか独身主義なのか読めない…
547名無しさんの初恋:2012/11/24(土) 21:24:11.89 ID:EqO1jCWI
>>546
受身の人は「メールを無視することで関係が険悪なものになるかもしれない」
ってことには敏感な傾向があるから
(まあそういう無難志向がウケミンの最たる特徴なんだけど)
返事はまめにするよ、好意があろうが無かろうが。
ただ離れそうな気配でフォローしてつなぎとめんとしてくるならば
一定の好意は持ってるんじゃない?
独身主義だったら「別に離れていっても構わない」と思うだろうし。
548名無しさんの初恋:2012/11/24(土) 23:03:58.12 ID:v+4pega8
>>547
ありがとうございます。

私が気になる人は、自分が発端で人との関係が険悪になりたくない人なのかもしれません。
お出かけなど誘ってみると断ってきて、脈なしと思って離れようとするとフォローが入る感じで
何がしたいのかよくわからなかったんです。
無難志向も考えものですね…
好きでもないくせにフォローしてずるずる引き延ばされるのも
こちらにしてみれば生殺し状態というかw
549名無しさんの初恋:2012/11/25(日) 00:13:16.42 ID:TURmTehw
お互い受身だけど、最近向こうから先に挨拶してくれるようになっていい感じだとは思うけど、
次にどうしたらいいかがわからない
一年ぐらい前にこっちから話しかけたら嫌そうな顔されたりしたからまたそんな態度取られるのかと思うと
どうしても怖くてそんな行動取れないし、まして向こうからこれ以上の行動は期待できないし
何も進展なくこのまま挨拶だけで過ぎていくんだろうな・・・
550名無しさんの初恋:2012/11/25(日) 03:42:22.81 ID:GdAgsc/b
>>548
お出かけを断るのか……どんな風に断るんだろうか
あと、どんな感じで離れるよオーラを出すのかも気になる
仮にその人が好意を持っているとするなら、こう思ってるんじゃないだろうか。
「アプローチをされているのは分かるが、厳密に考えれば
まだ相手が自分に本当の好意を向けている確証がない。ただの軽い遊び感覚かもしれない。
ここで本音暴露して下手に地雷踏むぐらいなら、
付かず離れずのモヤモヤしたこの状態を引きずるほうがマシ」

好意を持ってないのなら……
彼がどういうつもりなのかは冒頭の疑問点の答えによる
551名無しさんの初恋:2012/11/25(日) 06:25:37.97 ID:cS4rSqqc
いや普通にキープだろ常識的に考えて
552名無しさんの初恋:2012/11/25(日) 06:53:26.01 ID:ck3p26W/
もててきた人だと普通感覚になってたりありそう
553名無しさんの初恋:2012/11/25(日) 07:25:14.65 ID:07xC1stm
ウケミンが同僚に相談したせいで拗れるかもしれない…

頑張って話しかけて判明した誕生日にちょっとしたプレゼントをした
後でウケミンがお返し(お菓子)をさりげなく渡してくれて
すごい進展!と思って浮かれてたんだけど
渡す方法とかチョイスとか、その同僚が絡んでたみたい

同僚は好意的というか、こちらには動いていることがばれてないと思って
ウケミン情報を教えてくれたり、応援してくれてるのは有り難いけど
Wikiによると、人が絡むとウケミンは離れるってあったから怖くてしょうがない

ウケミンが人に相談する心理ってなんなの…?
キャパオーバー?
554名無しさんの初恋:2012/11/25(日) 07:41:34.19 ID:07xC1stm
同僚の応援を意識するようになってから、ウケミンと何をどうしたらいいのかわからない
話しかけるのも怖くなる

ゆっくり距離を詰めなくちゃと思っていたのに、これで大丈夫なのかなあ…
555名無しさんの初恋:2012/11/25(日) 11:48:13.06 ID:kyfawKfq
>>552
まんま俺の友達だわw
相手(女性)から告白して来るらしく
アプローチの仕方を学ぼうとせず
自ら動こうとしない・・
真逆以上wの俺としては
モテるから動かないんじゃなく
女性恐怖症で動けないだけw
競争心あるから悶え苦しむわ、ほんと・・
556名無しさんの初恋:2012/11/25(日) 16:50:03.51 ID:eLyR/TPC
>>553
お返しにお菓子なんだね
普通だったら、お礼に飲みとかだと思うけど
その同僚のアドバイスだとしたらう〜ん?って思うかな
応援してくれてるみたいだからいい人なんだろうけど
557名無しさんの初恋:2012/11/25(日) 17:08:20.08 ID:WtQlOQD5
>>547
そうなんですか。
私も、いつもこちらからなので疲れてメールやめちゃいました。
もう、一ヶ月位送ってないけど向うからは来ません(笑)
職場でも、話さないようにしてたけど、私の気持ち的にこれは無理でした(笑)
話しかければ、嬉しそうな感じにもみえますが・・・。
558名無しさんの初恋:2012/11/25(日) 18:49:39.13 ID:AC7pdRzx
受身で申し訳ないですが、先日あった話です。
合コンやって、最後時間がなくなってしまったのですが、その場合は
連絡交換は幹事同士が互いの参加者アドレスを教えあうのが普通だと思うのですが
今回それがなかったです。どう思いますか?男女とも結局交換なしで、
お金を出し合っただけ。意味無いと思うのですが
559名無しさんの初恋:2012/11/25(日) 19:59:59.99 ID:XHDB3A9p
よくうけみん批判があるので、たまに書くんですけれど。

保身だとか自己愛強すぎとか言われるけれど、うけみんやってて損することはあっても、
得することはない。そもそも、うけみんの多くは、なりたくてなったわけでもない。

それをさらに責められても困るよ。他人との距離感に敏感で、人をよく見ているだけに、
人の欲望が見えすぎてドン引きすることも、遠慮して身をひくことも、よくあるんですよ。
560名無しさんの初恋:2012/11/25(日) 22:56:09.88 ID:HTPvA1qx
もう本当に緊張しちゃって
挨拶は目をそらしながらしちゃったり、雑談とかも一切できなかったりで
ついに愛想つかされた気がする
ていうかその人以外には普通ににこやかに挨拶できるし雑談もできるから
逆に相手に私の方が相手を嫌っていると勘違いされてるかも
561名無しさんの初恋:2012/11/26(月) 01:13:40.20 ID:bpZtlLe3
>>560
それけっこーこっちとしてはきつかったりする…
相手が好意あるかわからんけどもしあったらこっちもすきなのに嫌われたとかあのこのことが好きなんだとか思っちゃって諦めモードにはいるかな
562名無しさんの初恋:2012/11/26(月) 02:06:51.57 ID:q9GvuQ4q
>>561
うん...
563名無しさんの初恋:2012/11/26(月) 02:22:02.63 ID:prasWlGj
だから俺は前からホンマに思っとってん・・
ウケミンてメンヘラ多いんかな?って・・
引いたと思ったら急に何かに後押しされたように
アプローチして来てビックリしてもて
嫌われたと勘違いしたんかすぐ逃げて
思い込み解く為に少しずつ歩み寄って・・
どんだけ振り回すねん!
564名無しさんの初恋:2012/11/26(月) 04:30:00.36 ID:IIu4/Vob
メンヘラ
クサマン

高確率で朝鮮♀
565560:2012/11/26(月) 09:21:03.59 ID:ABSFlS4s
>>561
そうなんだ…どうしよう
私の場合相手がこっちに気があるかどうかはわからないけど…
今からでもにこやかに接するようにすれば大丈夫かな?まだ間に合う?
566名無しさんの初恋:2012/11/26(月) 11:44:13.72 ID:ABSFlS4s
あっ、「こっち」ってもしかして私側の話か
ごめん読み違えてた
567名無しさんの初恋:2012/11/26(月) 13:37:59.97 ID:bpZtlLe3
>>566
いや、こっちは自分のほうww
間に合うとか間に合わないとかこれからの態度とかで変わると思うよ!
いきなり積極的になったらやっぱりドキッとくるのはあると思うし…w
568名無しさんの初恋:2012/11/26(月) 15:49:24.48 ID:ABSFlS4s
>>567
なんかありがとう・・・励ましてもらっちゃって
もう好きバレする覚悟でがんばってみるよ!
569名無しさんの初恋:2012/11/26(月) 17:19:05.36 ID:bpZtlLe3
>>568
こちらこそ
お互いがんばろー…!!
570名無しさんの初恋:2012/11/26(月) 22:46:06.38 ID:ABSFlS4s
今日話しかけてもらえたのに!せっかく話しかけてもらえたのに!!
相手「これから○○の作業?」
自分「えっあっハイ」
〜終了〜

今日ほど自分の会話能力の無さを呪ったことはないわ……
せっかく励ましてもらったのに何だかすみませんでした…
571名無しさんの初恋:2012/11/26(月) 23:22:56.79 ID:1glyk54D
高校2年生の男子です

自分でいうのもどうかと思うんですが僕はウケミンらしく、上記のウケミンの特徴にまんま当てはまっていて女性とお付きあいしたこともありません。

そんな僕にも最近同学年の他クラスに気になる子がいて、これを期にこの殻を破って話しかけようと思うのですが関わりが全然無くて、どうすれば良いかわかりません。

どうか脱ウケミンのことも含めてアドバイスお願いします。
572名無しさんの初恋:2012/11/27(火) 02:24:37.51 ID:S0jbf3Hz
好きな人がウケミンなのか人格障害なのかわからない
仕事で接してるときはいい感じだったのに
少しでも近づくとするとわけがわからなくて困惑する
573名無しさんの初恋:2012/11/27(火) 05:26:42.27 ID:52Lblx0Y
このスレのウケミンとポップで明るく捉えてる所が良い
でも現実は近寄るなオーラを放つコミュ障が多いかな?
..まあ頑張れw
574名無しさんの初恋:2012/11/27(火) 11:26:10.74 ID:kdBKrIE+
>>558
俺は受け身じゃなく男だからかもだけど
興味のある人にだけ何かの合間に直に聞く。
あとで後悔するの嫌だし、全員の聞いてもしょうがない。

幹事が交換しあいましょうって仕切るのも
迷惑な場合って絶対あるだろ
575名無しさんの初恋:2012/11/27(火) 22:31:26.98 ID:TyeMCPPE
>>572
仕事とプライベートを完全にわけてるのと
ウケミンはパーソナルエリアが広いので理由もなく近づいてくる人を
警戒する(壁を作る)。
テンプレにあるように徐々にゆっくりと壁を壊すしかない。
576名無しさんの初恋:2012/11/27(火) 22:46:13.66 ID:5x4xijoU
 
 
IPアドレスを見ながら名無しで粘着をする 雑談所のキチガイキモオタプロ固定達
 
 
プロ固定については
 
「プロ固定 悪質な手法」
 
でググれ!
 
 
577名無しさんの初恋:2012/11/28(水) 01:31:30.24 ID:Qek93OAr
付き合ってる人がスキンシップ激しくってちょっと辛い
手をつないだりはともかく、人目が少ないからって抱きついてきたり
外でいちゃつくというのは自分の恋愛観にないんだけど、
これはウケミン故の価値観でスキンシップは普通のことなの?
578名無しさんの初恋:2012/11/28(水) 06:15:56.76 ID:53hKR1hv
ただのメンヘラじゃね?
ウケミンって子供の頃親から愛情受けずに育ってそうでかわいそう……
きっとその揺り戻しが大人になってからきてるんだな
579名無しさんの初恋:2012/11/28(水) 13:52:45.41 ID:7QUbmO44
>>577
相性が悪いってことだな
妥協するか、別れるかしかないが。
合わない人は合わない。性格だからどうしようもない
580名無しさんの初恋:2012/11/29(木) 16:55:39.79 ID:jxCf6MwF
>>577
ウケ民とは関係無い
苦手なら577が相手に「そういの苦手だから部屋の中でだけにして」と言わないと
相手には嫌がっていることはいつまでたっても伝わらないよ

恋人同士なら、自分の考えをきちんと伝えましょう
同じ価値観の人間なんてそういないわけで、小さな差異をふたりで話し合って
譲れるところ譲れないところをすり合わせていくのが「付き合う」ってことだよ
581名無しさんの初恋:2012/11/29(木) 18:20:58.95 ID:+M8two8L
告白してきたのは向こうなのにその後まったく話しかけてこない、絡んでこない
こっちからいくら歩み寄ろうと話しかけてもキョドって逃げる、デートの誘いにも応じない
どうしろと言うんだ。好きなら少しでも態度で示してくれないと
昔の話でもう振ったけど
あんまり好きでもないのに告白に応じた俺も悪かった
告白されたの初めてだからうれしかったんだろう
これから仲良くなれると思っていた
582名無しさんの初恋:2012/11/29(木) 19:02:31.16 ID:jl1JxPtr
告白の時の一回だけ勇気を出すだけの簡単なお仕事でしたね
583名無しさんの初恋:2012/11/29(木) 19:55:07.79 ID:xC6sEC1n
人生ナメちょったらイケませんよ☆
584名無しさんの初恋:2012/11/29(木) 20:13:25.91 ID:p6yfWAZp
うるさいよ!これでも私たちウケミンにとっては命がけだったんだよ!
受け入れない人は器が小さいよ
585名無しさんの初恋:2012/11/29(木) 20:49:34.69 ID:Zo8H8EEQ
>>581
昔の話を今も引き摺るのもどうかと思うけどな

>あんまり好きでもないのに告白に応じた俺も悪かった
こういう気持ちは、敏感な女にはすぐ見抜かれる

「好かれていない、付き合ってもらってるだけ」
相手の子がそう思い込んで、ひとりで苦しんでいたかもしれないぞのにな
586名無しさんの初恋:2012/11/29(木) 21:52:08.39 ID:NaSK9K/V
今日は顔を見れなかった
昨日マスクしてたし風邪でダウンしたのかな
心配だ
587名無しさんの初恋:2012/11/30(金) 09:15:12.52 ID:Pr8DA1eR
 
 
IPアドレスを見ながら名無しで粘着をする雑談所のキチガイキモオタプロ固定達
 
 
プロ固定については
 
「プロ固定 悪質な手法」
 
でググれ!
 
 
588名無しさんの初恋:2012/11/30(金) 11:23:30.86 ID:rg5caBTQ
ウケミン♂にいきなりメアド聞いたらひかれるかな
589名無しさんの初恋:2012/11/30(金) 12:55:02.12 ID:oY2mDzEh
相談です
会社の同期で同じ部署にいるウケミンぽい男性が好きです
比較的に仲良いですが基本的にプライベートの話はしないですw
二人で飲み等も行った事はないです
近い内に退社するらしくズルズルなるのもあれなので告白を考えてますがどう思いますか?
590名無しさんの初恋:2012/11/30(金) 12:59:12.53 ID:+Ko6RNAp
>>586
勝手に悩んでろや
ぐだぐだ御託並べる前に相手にちゃんと伝える努力しろ
そっちが悩んでようがどんな事情があろうが伝えようともせずに逃げてたらどうにもならんよ
591名無しさんの初恋:2012/11/30(金) 13:54:37.80 ID:uWYiySLR
>>588
嫌なら教えてもらえないだけだから聞くだけ聞いてみなよ
>>589
退職前に食事に誘ってみること、話はそこからだ
592名無しさんの初恋:2012/11/30(金) 16:18:00.62 ID:yV/yAYJR
ウケミンってさ、食事に誘われても断る?
それとも食事くらいならホイホイついてく?
593名無しさんの初恋:2012/11/30(金) 16:25:52.46 ID:yD7grbAC
>>592
気がある相手なら喜んで誘いに乗るんじゃないかな
そうでないなら相手によるかも。目上の人からだったら断りにくいし
594名無しさんの初恋:2012/11/30(金) 16:27:34.16 ID:yV/yAYJR
>>593
ウケミンでも食事くらいは付き合ってくれるか
じゃあ誘ってみようかな、ありがとう
595名無しさんの初恋:2012/11/30(金) 16:37:56.61 ID:yD7grbAC
>>594
好きな相手なのかな?
がんばれ〜
596名無しさんの初恋:2012/11/30(金) 17:32:43.14 ID:0JW0rMlN
好きな後輩
生徒会でほぼ毎日会うし、かなり近い距離でも話せる。
だがなんかあと一歩が踏み出せない。

友達とかも結構応援してくれてるんだけどなあ……
もうちょっと積極的になりたい!
597名無しさんの初恋:2012/11/30(金) 18:00:47.13 ID:oY2mDzEh
お互い受け身で好き避けぽっい事(可能性はあると思う)しょっちゅうだから二人でデートとか考えられない
どうしたものか…
598名無しさんの初恋:2012/11/30(金) 18:40:48.63 ID:KH6XuPhk
月に1回くらいで遊びに行ってた。
でも、また行こうとは言ってきてくれたものの毎回、誘うのに疲れて、その件には触れないようにしてた。
メールもしなくなった。
1ヶ月位経ったとき、向うから「○○行かない?最近、行ってないし」と言われたのでびっくりした。
ちょっと、嬉しい反面、日程経てるのはこっちなんだろうな・・・
大まかにここら辺で行こうとか行っちゃたし。

どう思われてるかもわかんないし、なんか複雑。
599名無しさんの初恋:2012/11/30(金) 19:18:02.33 ID:AoBwqG7O
日本語不自由か
600名無しさんの初恋:2012/11/30(金) 20:10:26.88 ID:wJ4yqvwh
>>598の日本語がわかんない
601名無しさんの初恋:2012/12/01(土) 00:46:48.20 ID:0wlF1jyC
>>598は向こうから誘われて、とっても嬉しかったんだって
602名無しさんの初恋:2012/12/01(土) 02:13:06.67 ID:CEZR3uVS
>>589



1






???
603名無しさんの初恋:2012/12/01(土) 09:56:11.96 ID:fMm5NrE1
 
 
IPアドレスを見ながら名無しで粘着をする キチガイキモオタプロ固定くーぱー ◆cooperNjzkと雑談所のキチガイキモオタプロ固定達
 
 
プロ固定については
 
「プロ固定 悪質な手法」
 
でググれ!
 
 
604名無しさんの初恋:2012/12/02(日) 10:59:24.17 ID:F9Bf6Baa
好きな人がウケミンなのかよく分からない…
一見彼女いそうなのに長らくいない、同性の友達とばかりつるむっていう部分など、いくつかテンプレに当てはまるけど。
メールすれば返してくれるし、明確に誘えば予定調整してくれる。
けど、相手からメールが来たり、いきなり誘われることはない。
たまーに誘われたとしても、前提のきっかけはいつも私からなんだよなぁ。
誘う形にとらわれすぎ?

また今度遊ぼうってフワッとした誘いだと「うん、是非」で終わってしまうことも。同じようにフワッとした誘いでも成立した時もあったりと、よく分からない。
ただの暇つぶし要員とか、好かれてないだけなのかな。
605名無しさんの初恋:2012/12/03(月) 01:59:01.08 ID:UvaaZfNt
彼氏いると思われてて向こうが手を出しにくいんじゃないの
606名無しさんの初恋:2012/12/03(月) 06:03:48.22 ID:T8CuwWiY
>>605
ねーよ

>>604
ただのキープ
様子に相手から見た>>604の好感度が
自分から手を出すほどでないけど相手から来るならまんざらでもない気分だし
とりあえずキープしとくかっていう感じ
607604:2012/12/03(月) 09:22:09.36 ID:5t83RgBp
>>605
彼氏云々…というのはないと思います。
そもそも踏み込んだ恋愛の話をあまりしないです。
向こうも恋愛系の話になると口が重くなる気がする…

>>606
ウケミンではなく、ただのキープってことですか?
それとも、ウケミンでもキープみたいなこと平気でやっちゃうんですか?

自分にものすごく価値があるとは思ってないけど、いざキープと言われると落ち込みますね。
相手から積極的に誘われない時点で察しろよってことなんだろうか。
608名無しさんの初恋:2012/12/03(月) 23:57:11.68 ID:lb6ogs4o
普段は相手からはメール来ないけど、今日、一足早めのほんの気持ちのクリスマスプレゼントです…って事で相手の好きなお菓子を渡したら、お礼のメールが来たー!

たったこれだけの事でも、凄く嬉しかったし、今夜はいい夢みられそうだ。
609名無しさんの初恋:2012/12/04(火) 02:58:29.61 ID:g3rT3P4p
>>608
それは嬉しいね!よかったねー。

ちょっとでもいいことがあるとほんと幸せな気分になれるよね。
まあ逆にちょっとした事にも落ち込むんだけど…。

わたしは昨日落ち込んでいたけど、冷静に考えてみたらそう落ち込むことでもなかったかな…。
610名無しさんの初恋:2012/12/04(火) 19:11:24.02 ID:TWe6+Qn/
私も、いつもメールも誘いもこっちからに疲れて距離置くような状況にしてたら
向うから誘いが来ましたよ。
お互いに、また、行こうねって言ってたのを私がすっぽかしてたんですが。

私は、誘われるのは嬉しいけど、今回だけだなとかたまたまなんだとか思ってしまって、喜びも半減かな。

ウケミンには、あまり期待しないように接しています。
それが難しいんですけどね。
611名無しさんの初恋:2012/12/05(水) 00:21:00.36 ID:G3K9lGnY
>>607
>ウケミンではなく、ただのキープってことですか?
>それとも、ウケミンでもキープみたいなこと平気でやっちゃうんですか?
どちらも可能性はある

いずれにせよ、男にとっては上からバナナが降ってくるのをわざわざ跳ね除けたりはしない
バナナが落ちてくればとりあえず拾って食べる。どうせタダで食えるんだしな
でも自分からバナナを取りにいくことはない。面倒くさいし、そこまでバナナが好きというわけでもないからな
そこまで価値のあるものと思われてないんだよ
612名無しさんの初恋:2012/12/05(水) 00:25:44.33 ID:G3K9lGnY
っつーか普通に考えて、男の場合は「セックスすること」に目的があるんだから
相手がウケミンでそういう状況でも構わずガンガン押してとりあえずセックスだけ
やらせてもらって、うまくいかなくなったらポイッて捨てるっていうのが成り立つけど、
女の場合は「好かれること」に目的があるんだから相手がウケミンだったら
そもそも追いかける意味ないんじゃないのか。何か意味あんの? 将来性皆無じゃね?
男だってヤラせてくれなさそうなお堅い女はわざわざ相手にしないしな
613名無しさんの初恋:2012/12/05(水) 00:46:34.70 ID:VcUkJY6/
やっぱり多少押して向こうから来ない場合は脈ナシッスカ
614名無しさんの初恋:2012/12/05(水) 02:18:52.11 ID:ekaPYldL
ウケミンが好きな相手を追い掛けるかどうか
なんてイジメられっ子の引きこもりが地元の
イジメっ子が誰がいつどこでウロついてるか
勝手に決め付けて悩むようなものだぞ?
615名無しさんの初恋:2012/12/05(水) 08:03:08.29 ID:9xaaZMX7
ID:G3K9lGnY上から目線でうざい
なんだか現実とかけ離れた意見だね
616名無しさんの初恋:2012/12/05(水) 08:36:53.80 ID:40rV5qYF
>いずれにせよ、男にとっては上からバナナが降ってくるのをわざわざ跳ね除けたりはしない
>バナナが落ちてくればとりあえず拾って食べる。

アッー!
617名無しさんの初恋:2012/12/05(水) 09:27:53.45 ID:Isq4067M
僕のバナナは皮付きです!(意味深)
618名無しさんの初恋:2012/12/05(水) 09:29:36.10 ID:XYJ35wXg
そういうネタいいから
中学生?
619名無しさんの初恋:2012/12/05(水) 20:10:47.10 ID:trtWmFzb
>>612
男として俺は共感できる。

女ウケがいいからとか打算的なことにとらわれずに
「セックス要らないから純粋な気持ちで付き合いたい」
って言ってる男って何人いるのかね
そりゃあ俺だって馬鹿じゃないから面と向かって「セックスしたいから付き合って」なんて言わない

特にウケミンは、恋人がいない生活にある程度満足してるわけだから
(独りが耐えられないなら何かしら自発的に動き出すはず)
女に対してはセックスしか興味が無いってパターンは少なくないと思う。
620名無しさんの初恋:2012/12/06(木) 01:42:04.29 ID:eLpIk0We
ウケミンを追いかけるんじゃなくて追いかけさせることってできるの?
あ、できないからウケミンなのか
621名無しさんの初恋:2012/12/06(木) 08:20:46.27 ID:WSH2nlh3
セックスなくてもいいからそばにいてほしい。
ただ、キスとかおっぱい揉むくらいは許してほしいな。
622名無しさんの初恋:2012/12/06(木) 14:35:14.46 ID:DbIxzs2F
そうだな、1時間くらい
623名無しさんの初恋:2012/12/06(木) 18:49:27.97 ID:EEwidw6t
いつもは、相手が帰る準備が終わるまで雑談して待っててあげた。
でも、いざ逆となると、とっとと帰られてしまった。
「お先に帰ります」と俺には目もくれず、他の人にだけ挨拶して(笑)
かなりショックだけど、勝手なお節介野郎の期待していた俺が悪いと思おう。
624名無しさんの初恋:2012/12/06(木) 20:33:29.61 ID:FTYboONO
>>619
セックスイラネ。
そこに女子高生が10人いたとしてもやりたいと思えるのは1人いればいい方。
性的対象になんないのも多いよ。
それがおばさんになってったらもっとだよ。
これが現実。
顔が綺麗なら性的対象になるかっていうと必ずしもそうでもないし。
なんかこういい女って少ないね。
625名無しさんの初恋:2012/12/06(木) 20:38:35.73 ID:GhZFXxh2
ただのセックスの対象はムラムラするけどドキドキするとは限らない
626名無しさんの初恋:2012/12/06(木) 20:39:14.03 ID:70PZMu7I
相手がウケミンなのか無関心なのかの区別ってどうやってつけんの?
ウケミンならもっとアピールしたいけど、無関心ならウザがられるだけなんでしょ?
忙しいとか言いながらメールくれるのは何?相手7つも年下だから気を使わせちゃってるだけなの?
もうね、わかんない(´・ω・`)
627名無しさんの初恋:2012/12/06(木) 23:09:31.63 ID:H6IS0jBi
あああがんばった!今日がんばって話しかけた!
たった20秒程度だけど仕事以外の話できた!
話し終わる頃には顔熱かったけどまあいいや
ウケミンがんばった
628名無しさんの初恋:2012/12/07(金) 12:44:25.28 ID:IaAejCdW
 
 
IPアドレスを見ながら名無しで粘着をする キチガイキモオタプロ固定くーぱー ◆cooperNjzkと雑談所のキチガイキモオタプロ固定達
 
 
プロ固定については
 
「プロ固定 悪質な手法」
 
でググれ!
 
 
629名無しさんの初恋:2012/12/07(金) 23:01:22.89 ID:WvrSmiuP
今まで自分はすごい受け身な体勢でいたくせに
「今日は何もなかった・・・」って勝手に落ち込んでいたんだなって今更気づいた
自分の方から向こうに関わるようにしてから、ちょっとずつだけど仲良くなれてるなって実感できるようになった気がする
何もしないでいた時は良いことがあってもそれはその日のみのこと、って簡潔していたけど
今は今日の行動が次の日にも繋がっているって感じがする
それに気づいてから以前より積極的になれた
630名無しさんの初恋:2012/12/08(土) 20:20:56.50 ID:xBR1GQBE
>>629
わかる
631名無しさんの初恋:2012/12/08(土) 23:50:50.75 ID:YpHBNZx2
>>629
わからない
632恋する名無しさん:2012/12/09(日) 00:06:18.08 ID:UMXVj3BO
話したことないのに全くわからない
633名無しさんの初恋:2012/12/09(日) 00:15:54.89 ID:rZJocRzt
話したことないから全くわからない
634名無しさんの初恋:2012/12/10(月) 22:29:21.06 ID:1H1LFz3y
>>629
それはわかるんだけど、それがなかなか出来ない

明日二日ぶりに会うんだけど何だか会うのが怖い
635名無しさんの初恋:2012/12/11(火) 13:27:04.46 ID:h2Q///xu
◯◯していい?
こういう風に思ってるけど合ってる?

って確認取らないと不安で行動出来ない僕はウケミンに入りますか?
相手の言う事、する事は大抵受け入れられるんだけど。
636名無しさんの初恋:2012/12/14(金) 10:53:45.04 ID:H31ZGR23
相手も受け身(本人談で本当のところは分からない)で自分も受け身の場合

相手から会う約束キャンセルされてしまって、じゃあ代わりにいつ会おうって話がない。というか、こちらが分かったって送ったメールに返事が来ない。

自分としては、キャンセルされたことと埋め合わせの誘いがない時点でもうダメなんだと思っています…
キャンセルされてフォローがない=脈なし、振られた と思っているのですが、考えすぎ?
受け身なりに頑張って話題作って誘ったけど、今回のことでもう自分から誘うのは無理になってしまった…
637名無しさんの初恋:2012/12/15(土) 14:42:30.69 ID:tc5xJHkn
受身=コミュ障 なので
ドタキャンした場合は埋め合わせの予定を提示する
という感覚が欠如していた可能性
638名無しさんの初恋:2012/12/16(日) 03:39:12.95 ID:5Rqc3DzV
というか、自分も実際そういう感覚なかった
上の読んで、ああそっか〜と思ってしまった
639名無しさんの初恋:2012/12/16(日) 10:41:40.19 ID:2kRur37E
>>637
>>638
自分からキャンセルしたときはちゃんとフォローするって感覚すらないのか…
特別親しい友達でなければ、その辺は特に気を付けるけどなぁ自分は。
予定空けて貰っていた訳だし、自分から誘ったなら尚更ね。

こういう人にはキャンセルされた側からまた誘わないと何もないのかな?
もしそうなら、分かっていたつもりだけどかなりしんどいね…
例え付き合えても上手く行く訳ないわ
640名無しさんの初恋:2012/12/16(日) 21:38:07.79 ID:TgKvZHM8
受身の人の中には自分に都合のいいように動いてくれる人
楽をさせてくれる人という基準で相手を選ぶ人もいる。
相手は「シャイな人が自分にだけ心を開いてくれた」と
勘違いするんだろうけど。
世話好きなところを利用されてるだけ。

こっちが困った時に、困難をかぶって助けてくれるかが
見分けどころかな。

この間、自分がトラブってる時に「関わりたくない」という顔をされて
そのままスルーされた。ちょっと本性が見えた…

ウケミンというよりただの面倒くさがりや。
641名無しさんの初恋:2012/12/17(月) 08:08:54.06 ID:nmSMR9tN
>>636
>>639

自分から何も企画した事ないからキャンセルされる側の
気持ちなんて分からないのでは?

というか、断られたりキャンセルされて傷つくのが嫌だから
自分から誘わないのがウケミンだし。
642名無しさんの初恋:2012/12/17(月) 23:20:59.59 ID:TBacRa4U
>>641
え…
もし言うとおりなら、それって自分のことしか考えてないよね。
キャンセルされた方は少なからず傷付くんだけどな…

まあ面倒くさがりやっていうのは当たってる気がする。
643名無しさんの初恋:2012/12/18(火) 00:48:21.03 ID:uA5HcQNQ
脈ないよ
644名無しさんの初恋:2012/12/18(火) 00:54:45.77 ID:3hA0+/D5
だからウケミンは自己保身しか考えてないクズっていうのはこのスレでもう何度も結論出ただろ
あきらめろ
645名無しさんの初恋:2012/12/18(火) 12:41:14.30 ID:CayIedRC
 
 
IPアドレスを見ながら 名無しで 他板まで 粘着をする
 
キチガイキモオタプロ固定 くーぱー ◆cooperNjzk と雑談所のキチガイキモオタプロ固定達
 
 
プロ固定については
 
「プロ固定 悪質な手法」
 
でググれ!
 
 
646名無しさんの初恋:2012/12/18(火) 12:57:55.91 ID:JRSmDaBH
ウケミンって言ってることがちぐはぐだったりする?
昔好きだった人がウケミンっぽかったんだがコロコロ言うことが変わって不思議だった
例えば職場に新しい女の子が入ってきて「可愛いなーあの子狙っちゃおうかな!」なんて言ってたのに
次の日あたりその子と良い感じになれるといいね!って声掛けたら「え?俺あの子のことなんてなんとも思ってないでけど?」と返されたり
映画に誘ったら断られたのに数日後「映画いつ行くの?早く日にち決めようよー」と言われたり
二重人格なのかと本気で疑ったなぁ
647名無しさんの初恋:2012/12/18(火) 14:15:54.38 ID:uA5HcQNQ
ウケミンはあの子狙っちゃおうかな〜なんて言わないと思うが…
そいつがおかしいだけだw
648名無しさんの初恋:2012/12/18(火) 15:31:39.82 ID:mCGeiuMA
自分から動いて傷つくのが怖すぎて何もできない
相手とは遠距離だし連絡手段はメールくらい
ただ相手は院生で卒論と就活で忙しそうだからメールして迷惑がられないかとか
メールする内容をどうしようとかで何日も悩んでる
自分の情けなさに涙が出てくる…何を送ればいいんだろう
649名無しさんの初恋:2012/12/23(日) 10:15:48.42 ID:vOI/Altb
ここにレスしてるのって学生か20歳前後だよな?

アラサーにもなってウケミンとか言って奴なんていたら引く…
650名無しさんの初恋:2012/12/23(日) 12:12:55.60 ID:ENTpUEqZ
それが、アラサーウケミンってのがいるんだよ。
651名無しさんの初恋:2012/12/24(月) 00:25:18.51 ID:/ceEteq5
 
 
IPアドレスを見ながら 名無しで 他板まで 粘着をする
 
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652名無しさんの初恋:2012/12/24(月) 16:29:45.71 ID:6Z/Bqb05
精神が未熟なままただ歳だけを取ってしまったかわいそうな人たち
それがウケミン

アダルトチルドレンとも言うね
653名無しさんの初恋:2012/12/24(月) 21:18:19.33 ID:X3Sh5wVm
>>649
我ながら恥ずかしいことに、年を経るごとに、恋愛以外は、仕事や交友関係は
うまくこなせるようになって、ウケみんが強化されていくヤツもいる。

おかげで、さらにウケみんというものを知らない人からは不思議がられ、ゲイ
とか噂を流される。ただの恋愛音痴なのに。

>>652
ウケみんはACの気があるヤツもいるが、ACは、「精神が…人たち」という意味
ではないよ。
654名無しさんの初恋:2012/12/25(火) 00:45:55.40 ID:fOLhKHSl
恋愛音痴って言い方面白いな
なかなか的を得た表現だと思うわ
655名無しさんの初恋:2012/12/25(火) 18:49:56.88 ID:iZvoN7kN
>>652
アダルトチルドレンって機能不全家庭で育った心的外傷もちの人たちのことを言うんだよ。
ACだからこそ、恋愛依存セックス依存になって何股もかける女とか普通にいるよ?
よく知らないくせにドヤ顔してる人のほうが可哀相だなって思う。
656名無しさんの初恋:2012/12/25(火) 21:22:57.00 ID:/nqBxtrt
>>652
アダルトチルドレンなん言わねーよバカw
お前の精神が未熟だわwww
657名無しさんの初恋:2012/12/26(水) 03:16:36.19 ID:NJUuyc0m
>>653
好きな人もゲイなんじゃないかって噂されてたw
違うと思う…思いたいけど…、まあ実際そうだったら諦めはつくかもしれないけどねw

仕事とかはそつなくこなすのに、女の人の気配がしないからかな。
658名無しさんの初恋:2012/12/26(水) 07:45:09.35 ID:DCt2UBOj
>>657

女が疑うほどゲイはいないだろ。
下手に好意を出すとキモいとかセクハラとかいうから、
うけみんでなくとも気配を出さない人が増える。

すると、今度は草食系だとかゲイだとかいう。女が自己
中になりすぎたんだよ。でもこれはスレ違いです。
659名無しさんの初恋:2012/12/26(水) 07:49:19.52 ID:OLlCFV6Z
 
 
IPアドレスを見ながら 名無しで 他板まで 粘着をする
 
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プロ固定については
 
「プロ固定 悪質な手法」
 
でググれ!
 
 
660名無しさんの初恋:2012/12/30(日) 00:47:48.21 ID:J9+bvS8f
付き合ってない彼女なんだけで、急にメールが敬語になってきたよ
頼まれてた探し物も見つけて、クリスマスにプレゼントとしてあげたのに、金は払うって聞かないし

距離を置かれてるよね、これは…

泣きそうだ
661名無しさんの初恋:2012/12/31(月) 14:07:43.36 ID:r65bhsYW
ちょいちょい相手の気持ちを試そうとしてくるような行動とる人ってウケミンなのかな?

例:
「○日あたりはかなり暇なんだよね」※こっちが○日は多分あいてるだろうという前提で
「そのうちご飯でも食べに行こうか」※そうですね、と言っても相手から日程調整はしない
「××に行きたい!」※行こうとは言わない
「こういう人ってどう思う?」※といって相手の反応みてから行動をきめる

同じバレバレでも行動してから「コンビニ寄ったついでに来ちゃった」的なものならわかるんだけど
バレバレの誘って欲しいアピールってちょっとめんどくさい
自分は強烈ウケミンだから自分から誘うことは絶対にないしな……合わないのかな
662名無しさんの初恋:2013/01/01(火) 13:57:32.82 ID:IYbBuTdu
>>661
相手からボール投げてもらってるのに、
えっこの暴投ボール取れってことだろ?めんどくさって受け取ろうもしないの?
俺から動くのはイヤなんだよ、俺が動かなくてもいい場所に投げてくれたら受け取ってやってもいいよってことだよね、それって。
相手の手持ちのボールがなくなったら、もう投げてもらえないよ?
無限に沸くボールなんてないんだからさ。

人のこと面倒くさいとか言ってるけど
あなたもそれ以上に相当面倒くさい人だよ?自覚してるならいいけどさ。
最も、あなたがその人のことどうでもいいと思ってるならいいけど、友達にもなれないと思うよ。
663名無しさんの初恋:2013/01/02(水) 15:37:47.68 ID:h6SJl6yv
興味ないから動かないんだよ
あと受身な人は理想が高いと思います
664名無しさんの初恋:2013/01/04(金) 22:01:38.51 ID:ak7Aeze5
受身同士が付き合ったらどうなるのかな
今はこっちから頑張ってデート誘って色々行ってるけど
付き合ってからを想像すると怖くてこれ以上進めない
665名無しさんの初恋:2013/01/05(土) 09:46:08.85 ID:kw9YpXtR
>>664
相手にその気がなければそこで終了です
残念ながらね
しかし無駄な事ではない
あなたの人生における経験値は確実に上がっているよ
666名無しさんの初恋:2013/01/06(日) 03:21:22.26 ID:yVz3Z8Q3
ウケミンはアスペ
667名無しさんの初恋:2013/01/06(日) 08:04:16.53 ID:tS0K0+7U
他人は相手のことを受け身だとかウケミンだとか思ってません。
男を指してウケミンなどと言い出す女はタカビーで上から目線なことが多いので
それはそれで敬遠されます。
668名無しさんの初恋:2013/01/06(日) 20:28:21.68 ID:UgdA0c+w
>>662
> 俺から動くのはイヤなんだよ、俺が動かなくてもいい場所に投げてくれたら受け取ってやってもいいよってことだよね、それって。

661だけど…。
純正ウケミンで断られるのが怖いとかなら頑張ろうかとも思ったが、上の感じだと、完全バカにされてるよね。どうせお前俺のこと好きでしょってことか…。
もう振り回されんのはごめんだから無理して受け取らなくてもいいやって思ったw
ありがとう。
669名無しさんの初恋:2013/01/06(日) 21:21:46.74 ID:J9nTIXTB
>>668
えっ?そういうの女が男性に対して(同性に対しても)よくやるありがちなコミュニケーション手法だと思いますが?
670名無しさんの初恋:2013/01/06(日) 22:18:00.33 ID:UgdA0c+w
>>669
女性が誘って欲しいとアピールする行動とは、意味が全然違うと思うけど…?
古い考え方かもしれんが、女性が男性を誘うのは、男性に対して失礼だとかはしたない
と感じる人もいるし、あくまで相手のプライドを傷つけないようにだよ

上の理由で、自分からボールを投げない女性が多いだけで、
相手から来るボールにやる気というか、誠意があれば、
多少下手なところに飛んできても返したいと思うのが普通だよ

自分が動かなくてもいい場所に投げてくれたら…とは意味が全然違う
671名無しさんの初恋:2013/01/07(月) 01:12:52.78 ID:G2S56HqC
俺は理想が高いウケミンだが、
近いうちに超魅力的な人が手を差し伸べてくれる、なんていう
虫のいい考えは捨ててるぞ。
誰にもボールを放ってもらえないという事態も覚悟して受身やってる。
最高レベルで自己保身出来るぜ。

……自分は割と独り身が好きなのかもしれんな。
672名無しさんの初恋:2013/01/07(月) 01:51:30.96 ID:WBmQ5+HC
ウペミンはアスケ
673名無しさんの初恋:2013/01/07(月) 06:55:15.98 ID:ui42dJL8
>>670
>>661の例にあるようなボールは返すのだりぃって言ってるお前もウケミンだからなにも言う資格ないなw
674名無しさんの初恋:2013/01/07(月) 07:31:26.86 ID:5+99RJWF
>>670って女?
それなら>>662の男女を逆にして考えてね、意味が変わってくるから。

どこどこへ行きたいなとか、いついつ暇だなってわざわざ言うのは、
相手に興味がなかったら悪いなとか、忙しかったら無理させるかなとか気を使ってるからだよ。
断られないように様子を伺ってるだけとも捉えられるけどね。
少なくとも、私はそうだな。

「明日は暇だなー」「あー私もー」「じゃーどっか行くべ!」
「いつかご飯食べに行こう!」「いいねー!来週の週末あいてるよ!」「私も!その日にしよう!」
「駅前のあそこ昨日オープンしたって!行きたい!」「私も!じゃあ帰りがけに行こうか!」「いいね!」

普通の友達なら↑みたいな会話ができると思うけど。
あなた、自分では相手のこと友達とも思ってないんじゃないの?
相手から好意を試されてるみたいに言ってるけど、それって自意識過剰なだけなのでは?
付き合ってるとかなら、相手をスルーし続けてるあなたの方がよっぽど失礼だよ。
675名無しさんの初恋:2013/01/07(月) 23:12:58.98 ID:mJIfYC3Z
>>671
魅力的な相手から誘われることがあっても
罰ゲームかと疑って逃げるのがウケミン

こういったことに経験がないのを相手に悟らせたくないっていう
ウケミンのプライドの高さが先に立って壁を作るし
色々考えすぎてわけがわからなくなって、イヤになって拒絶するのがウケミン

多少の経験値って大事だと思う
676名無しさんの初恋:2013/01/08(火) 01:02:23.75 ID:iBISuZZk
>>674
いや、元彼…。
普通の友達or好きな人なら、素直にのっかったと思うけどね
相手のことは好きだけど以前ほど情熱はないし、つか、相手から振られてるし。
自分から振っておいて、今更連絡してきて、誘って欲しいアピールとか何がしたいの感があってモヤモヤしてたとこだった
元々、卑怯というか怖がりな節はある人だったけど…。
テンプレ見てプチウケミン気味なのか?って思って聞いてみたわけ
これ以上はスレチっぽいからやめとくけど、
俺のことまだ好きでしょ?遊んであげてもいいけど?wwwって事なんだろうなとわかったから、ありがと。
677名無しさんの初恋:2013/01/08(火) 02:21:12.31 ID:Cn/4Wpuf
>>675
罰ゲームかと疑って逃げるのは経験上よく分かるが
ウケミンって自分の恋愛経験の無さをコンプレックスとするものなの?
俺は今まで恋人いない歴=年齢だけど別に焦燥感は無いし周囲にも隠してないよ
ただ面と向かって拒絶されるとプライド傷つくからウケミンやってるけどね
その辺はただの個人差なんだろうか
678名無しさんの初恋:2013/01/10(木) 00:39:03.16 ID:cjdc8NkF
メール来るし、 誘えば出てくるし、教えてって言えばすごい詳しく教えてくれるし、
信頼しているとか素直だねとか言われるけど誘われない。

彼が好きだから他断ってるけど無駄かもっていつも思う。
意識しまくってるだけに女からは誘いづらいよ。
679名無しさんの初恋:2013/01/10(木) 02:33:04.17 ID:/t1ZNIHu
>>678
とっとと告白してだめなら次行けばいいのに
だらだら一人の相手追い続けて他の男からのアプローチ蹴るとか効率悪すぎ
680名無しさんの初恋:2013/01/13(日) 22:13:58.50 ID:2jj5zQcH
私も超受身なんだが今度同じく受身な相手に
私に話しかけられたら迷惑ですかって聞いてみようかと思う
そんなこと聞かなくても普通の人なら話しかけちゃうんだと思うけど、
去年話しかけたときすごく嫌そうな顔されたってのがどうしても頭に残ってて一応この前話しかけたときは普通に接してくれたけど
本人に許可を得てからじゃないとダメなんじゃないかっていうのと安心感が欲しいっていうのがあるから
でもこういう質問されると困るのかな?
681名無しさんの初恋:2013/01/13(日) 23:57:31.94 ID:encHka4B
>>680
私の感覚からいえば、この人何て答えて欲しいのかな?って思う
悪い意味で。
話しかけたら迷惑ですかって聞かれて、面と向かって迷惑だなんていえるはずがないし
別に迷惑であったとしてもなかったとしても、回答はYES一択に決まってるのに
形式上の一択回答なんか聞いて安心するものか?って思うし。
逆にそれを聞かれたことによって、「迷惑かもしれないと思いながら話しかけられてたんだな」ってわかって
他人行儀というか、距離ができる気がするな
謙虚な人だな、って思ってもらえる可能性もなくはないと思うけど。
私なら、そんなこと聞かなくていいから空気で察して欲しいかな。その時はイライラしてたとか
単に機嫌が悪かったのかもしれないし。人それぞれだと思うけど…
682名無しさんの初恋:2013/01/14(月) 07:05:59.31 ID:WCnq9zAL
たしかにその質問したくなるけど、ぐっと飲み込んでるなあ。
たまに違う返しする人もいるけど、ほぼ返事一択だもんね。

ウケミンの好きな人に同じこと聞かれたことあるけど
「どんどん話しかけてよー」って答えた。
その時は、遠慮してるんだもっと安心感与えないとだめだなーって思ったかな。

聞きたいんだったらすごく話が弾んで楽しい時に
「また話しかけてもいい?」ってさりげなく聞いてみたら?
683名無しさんの初恋:2013/01/14(月) 07:40:09.53 ID:duKBgTa/
同僚の女性がウケミンかも知れない
誘っても断られる、でも自分と接する時は凄い楽しそうだけど他の人と接する時と全然違う
自分が他の女性と会話すると不機嫌になる
他の同僚からの話だと自分に好意があるらしいんだが
これはウケミンなんでしょうか?
正直疲れます
684名無しさんの初恋:2013/01/14(月) 10:27:18.58 ID:letET+dm
>>683
同僚の女性じゃなくて、あなたがウケミンなのでは……
単に用事があってその日は無理だったとかだけかもよ
それだけ条件そろってて押さないなんてもったいない
685名無しさんの初恋:2013/01/14(月) 17:42:30.01 ID:duKBgTa/
>>684
返信ありがとうございます
僕自身が受身に回ってしまってるということですか・・・
お互いにボディタッチしたりする仲なのでもしかしたらいけるかもしれないし
押してみるのもアリかも知れないですね
686名無しさんの初恋:2013/01/15(火) 13:34:15.58 ID:Hsa+E8O9
>>681
うーん確かにそうかもしれないです
ただ、嫌な顔されてた頃は向こうが私のことを避けてた時期だったし機嫌が理由じゃないってのはわかってました
それで今度はこっちが逆に避けると向こうが喋りはしないけど寄ってきたりっていう感じでした
今はお互い落ち着いてますが歳も7歳離れてるので年下杉と思われてるんじゃないかって遠慮が出てしまいます
>>682
向こうがあなたみたいな考えの人ならいいのに・・・^^;
どんな人だかまだわからない状態ですし
そうですね、聞き方を変えて会話の最後にでもさらっと聞くほうが重たくなくていいかもしれないですね

多分次に話しかけるのは2ヶ月ぐらい先になりそうですけど色々自分なりにやるしかないですよね
687名無しさんの初恋:2013/01/26(土) 21:06:19.84 ID:8NCMChT8
なんだかんだ短期間に2度も話せた
しかも嫌な顔どころか笑ってた、お互い
あと3回ぐらい話せたら
メアド聞いて→1ヶ月ぐらい週1でメールして→映画に行かないか誘う
って流れを考えてるんだけど、どーせ無理だろうしメアド聞く時点で断られる気がして
多分喋って終わりって感じしかしない
自分動けないだろうな・・・
688名無しさんの初恋:2013/01/27(日) 20:06:48.95 ID:gNcahoh/
話しかけられてもそっけない態度しかとれなくてつらい
頭では分かってるんだけどなー
689名無しさんの初恋:2013/01/30(水) 02:39:47.03 ID:JSxB2HBh
かっこ悪くてもいいし、なにも恐れることないから素直にね。
690名無しさんの初恋:2013/02/01(金) 17:06:42.61 ID:VP+CD5x8
同じ会社で片想い中のウケミン年下彼と一歩前進できた。
数回お食事デート(誘うのはいつも私から)して良い感じになったと思ったら
ここへ来てお互い緊張してギクシャク。その後お食事デート3回誘うもすべて断られた。
ちょっと押しすぎたと思って
「今は忙しい時期なんだよね、邪魔してごめん。お仕事がんばって、応援してる!」
とメールしたら、次の日めっちゃ不機嫌。やたら反抗してきてまるで中学生みたい。
おかしいなと思って好き好きアピールしたら、うれしそうにして、いつもの優しい彼に戻った。
ウケミンの気持ちを判断するには言葉より態度だなと学びました。
691名無しさんの初恋:2013/02/01(金) 19:56:47.08 ID:8e/KHYW7
>>690
3回断られてまだ諦めないってすげえな
692690:2013/02/01(金) 22:32:39.72 ID:VP+CD5x8
>>691
自分で自分を褒めたいw
でも、めっちゃ好きなんですよね。
結構恋愛してきたけど、こんなに好きにさせてくれた人は初めて。
「ウケミンを落としてこそ一流」っていう、
いつかのカキコも自分の心境をよく言い表してるかもw

ウケミンは、ほんとに自分に自信がないみたいですね。
ちょっとしたことでマイナスに考えて
「もう自分のこと好きじゃない」って思っちゃうみたい。
693名無しさんの初恋:2013/02/02(土) 21:09:07.33 ID:0oWrH7lE
ウケミンってやっぱマイナス思考なんてすよね?
ある程度?は行動起こしてくれるようになったけどマイナスな決めつけが辛い…
694名無しさんの初恋:2013/02/06(水) 09:56:40.22 ID:UzKWF3Qw
言い訳すんな、相手に甘えんな、
自分の身を守ることばっかだな、
相手だって悩んで不安を感じてる同じ人間なんだぞ

と言いたくなるな ウケミンって
まあ気持ちはわかるんだけど
695名無しさんの初恋:2013/02/07(木) 07:26:34.11 ID:2KHfROZR
相手に興味ないから受け身なんだよ
そのことに早く気付いて下さい
696名無しさんの初恋:2013/02/12(火) 06:21:16.37 ID:j5ikGL1V
自分になんてだれも興味持たないだろ、業務連絡以外でかかわったら
迷惑だろって思っているのはダメなのか?社交辞令にはちゃんと対応
できるんだけどさ。
697名無しさんの初恋:2013/02/15(金) 19:37:58.03 ID:Pgy9Ew3D
>>696ウケミンの反応が悪いのはそういう心理が働くからか。
好き好き光線出しすぎて引かれたくないから抑えてるんだけどなあ。
どうすりゃいいんだ。

あと、社交辞令に答えられるのなら大丈夫だと思うよ。
698名無しさんの初恋:2013/02/17(日) 12:56:03.43 ID:Dzpv67od
>>693
人見知りもな
699名無しさんの初恋:2013/02/17(日) 21:46:04.28 ID:nlsIX8xi
>>698
軽度なのか人見知りはするけど、そういう場にはそこそこ付いて来てくれるようになりました、ウケミンに怒る自分も悪いんですが、えっ!?っていう解釈してくるみたいで…
700名無しさんの初恋:2013/02/24(日) 07:07:46.74 ID:aotpcqZ0
バレンタインの書き込みが一切ないんだけどw
ここの片思い女子は意中のウケミンにチョコあげましたか?自分はあげました。
そして、人伝に気持ち確認できた。。
てか、私には一切言わないけど、友達には私のこと好きって話してるんだ。。
なぜだ、なぜ本人に直接言わない?!そして、なぜその後のメールを無視するんだぁぁああ。
701名無しさんの初恋:2013/02/24(日) 08:45:04.68 ID:zxiWRhZ+
相手さんも自信がなくて振られるのが怖いのかなー
702名無しさんの初恋:2013/02/24(日) 09:53:56.57 ID:T355ZLem
他スレコピー
日本のマスコミが外国の支配下に有るから日本が可笑しく成っているのです。統一教会など外国勢力が日本のマスコミを支配しています。
フジTVのヒエダ会長は『ソフトバンクの孫の腹心』だとも言われ一緒に食事している仲です。
読売のドン渡辺恒夫は、読売の株の38%を持つ支配者ですが、昔はただの読売の記者だった男です。それがどうして38%のグループ企業の38%の株を持てたのか?謎です。
桜田淳子の韓国での統一結婚式では、教会発表で3万人以上の日本人が参加したと言っています。
彼らの教えは『企業で出世し韓国の為に尽くせ』が教義です。オウムは200人の出家信者であれだけの事をしました。統一教会は社会の中で『出世しろ』と教え『社会の中に入っています。
ですからマスコミでは『オウムの教祖松本ちずお』は在日ですが誰も知らされていません。
カレー事件の林真須美も在日・ルーシーさん事件の織原城二も在日・教育大事件の宅間守も朝鮮部落出身です。
エリート夫バラバラ殺人の詩織容疑者も他スレでは、『男の親が勘当してまで結婚に反対した(美人・年下・親は大金持ちで社長・お嬢様学校)これで反対は在日だと書かれていますが、マスコミは韓国の良い事は派手に書きまくりますが知らせないです。
703名無しさんの初恋:2013/02/27(水) 02:08:10.64 ID:g/MwmGqk
>>700
こういう受け身男いるんですね 私も少し似たパターン
貴女のウケミンは何歳ですか?
私のウケミン男は20歳です。
704名無しさんの初恋:2013/02/28(木) 11:30:50.25 ID:hEBeMUJM
>>701
もう十分すぎるくらい私の気持ちは伝えてあるんですけど・・・
それでも自分から誘ったりするのは緊張するみたいです。。
ちなみに、先日彼の方から初めてデートに誘ってくれました。びっくりしました。
>>703
私のウケミン♂は25歳です。。。
恋愛をとても真剣に考えてて、その分慎重なんだと思います。
705名無しさんの初恋:2013/02/28(木) 20:52:21.00 ID:0DtufX+f
本当はウケミン同士でゆっくりと仲を深めていけるのが理想なんだが
気さくに話しかける異性にすぐかっさらわれてしまう
自分もそういうところあるけどなw
706名無しさんの初恋:2013/03/01(金) 09:26:44.04 ID:kJ3e7a7P
たまには3歩進んで2歩下がる恋愛も(・∀・)イイ!!
結ばれたときはめちゃめちゃ感動するんだろうな〜
707名無しさんの初恋:2013/03/01(金) 12:21:14.17 ID:wZMZe/k5
>>706
2歩進んで3歩下がる恋愛しか知りません…
708名無しさんの初恋:2013/03/01(金) 16:08:31.92 ID:SCau51pP
>>704
>恋愛をとても真剣に考えてて、その分慎重なんだと思います。

彼のウケミンな所をプラスに評価してあげられるのは いいですね。
>>700 の時点では相当焦れてたんでしょうけど、
その後スッキリなさったから というのも大きいでしょうけど。♪

私はまだ700さんの時点なので、焦れまくりです!
自分が情熱的なほうなので(性的には慎重ですが)、
男なのにウケミンな今好きな人には訳分かんないし、かなり焦れて、ちょっと怒りすら感じてます。
709名無しさんの初恋:2013/03/01(金) 16:11:56.64 ID:SCau51pP
ごめんなさい上げてしまった

ウケミンはいつどうなったら積極的になるの?
710名無しさんの初恋:2013/03/01(金) 17:11:13.29 ID:6SRrVxYV
私の好きなウケミンはSNSでは元気なのにリアルでは超絶ウケミン。
それでもなぜか他の女性とは会ったりしてる。わからぬ。
711名無しさんの初恋:2013/03/01(金) 17:11:15.75 ID:LUQQ11QZ
自分でよくわかるだろ、ウケミンさん♪
712名無しさんの初恋:2013/03/01(金) 17:33:42.17 ID:SCau51pP
ていうか、もう、ウケミンなだけで他の異性に負けてるでしょう!特に男は。
女はウケミンでもそこが可愛く思われたり女らしいとプラスに評価してもらえる事もあるけど、
男のウケミンは評価低くなるだけでメリットない。
男は強引過ぎない程度に積極的なほうが男性らしくて断絶モテる。
713名無しさんの初恋:2013/03/01(金) 17:41:37.49 ID:LUQQ11QZ
文章はアレだが、言いたいことはすごくわかった。
714名無しさんの初恋:2013/03/01(金) 19:49:20.87 ID:ougGpS5m
積極的でもない普通の男が異性にやる普通の事をたまに好きな女にやっただけで
俺はこんなに頑張ったって一人で疲れてるのがウケミン
715名無しさんの初恋:2013/03/02(土) 02:03:42.78 ID:EreHs+ly
もしや自分の好きな人がウケミンという奴じゃないかと思い当たって昨夜からこのスレ見始めて
最新の30位と最初の90位を見たけど、
ウケミンてコミュ障の一種だね。
人とまともに向き合えないみたいだから
うまい事せっかくお付き合いに発展しても、幸せな関係になる事は稀そうだね。
エネルギーに見合わないから、やっぱりその人やめるわ、と たいていの人は思うんじゃないかなぁ。

吸い寄せられるようにメンヘラとかはむしろ寄って来る可能性あるね。

イヤミで書いてるんじゃなく、素直な感想です。
716名無しさんの初恋:2013/03/02(土) 02:18:34.12 ID:WCpmBiu9
私、基本的にウケミンだけど特にやばいのはメール
送る内容考えるのも大変だし、なにより、好きになればなるほど返事待つ間が無理すぎて、本当に苦手。
結局超遅レスなうえ、どんな返事でも傷つかないように、そっけない内容になる
もうだめだな
717名無しさんの初恋:2013/03/02(土) 02:30:31.34 ID:EreHs+ly
ウケミン初心者なんだけど、ウケミンて末っ子が多くない?
知り合いの中で比較的受け身傾向強い人を探してみたら、男も女も全員末っ子。
で、見た目も(少なくとも幼少期までは)良いほうで 可愛がられて育ってる。
自分から求めなくても何でも周りから与えられる。

但し両親が離婚してるとか事情があれば、末っ子でも強く自主的な積極性のある人間に育ってる。

きょうだいの真ん中の子で受け身はほとんどいないはず。
(ただ真ん中でも唯一性別の違う場合だと、違うかも知れない)

チヤホヤされ過ぎて受け身になってしまったケースは多いはず。
718名無しさんの初恋:2013/03/02(土) 03:55:53.28 ID:VeDl08GH
受け身の人嫌い
自分の意見はあるくせに
相手に選択させて後から文句たれまくるし
しかも裏で集団になると
意見を言う、表では大人しく目立たないようにしてる。意見して反発くらったり争いが嫌だから
積極的な人に任せる
責任とかがいやみたいで
意見言う時は建前しか言わない
719名無しさんの初恋:2013/03/02(土) 06:49:07.92 ID:5gCsYtJ8
>>715
イヤミ乙
720名無しさんの初恋:2013/03/02(土) 18:10:33.76 ID:UCDW5TDA
>>708
私も焦れまくりです!今でも。基本3歩進んで2歩下がるんでw
焦れてイライラしたときは、ファンレターのようなメールを送りつけて自己満足に浸ってます。
まぁ、当然返事は来ないんですがw
自分でもよくこんなことやってるなとは思うんですが、こちらが好きになっちゃったので仕方がないです。。
初めてデートに誘ってくれたきっかけは、1W程旅行で連絡ができなかったこと。
ちょっと寂しくさせたから?と思います。
「自分がやらねば!」と、必要に狭まれれば行動するようです。
721名無しさんの初恋:2013/03/02(土) 18:15:02.17 ID:UCDW5TDA
>>717
私のウケミンもイケ面の末っ子だぁ。
デキル子なのに自信がないところもあって、
大人っぽいかと思えばすごく子ども染みたところもあって。。
そして相当マイペースで、ちょっと不思議君なんですよね・・・。
こういう相反するものが共存してるところも私には魅力的なんですが。。
722名無しさんの初恋:2013/03/03(日) 00:08:05.95 ID:VMWkS7D0
>>720>>721さんは>>704さんですか?

私のウケミン♂も末っ子で
>>721さんの彼と共通点多いです!
723名無しさんの初恋:2013/03/03(日) 00:11:17.22 ID:0i18LagG
聞き上手
724名無しさんの初恋:2013/03/03(日) 12:31:54.74 ID:CWQZxN21
このスレ見る限りウケミンは嫌われているようだが、
もちろん惚れてる相手がウケミンだから叩いてるんだよな?
どうでもいいヤツだったら受身だろうが何だろうが知ったこっちゃないし

ところで、そんなウケミンのどこに惚れたんだ?容姿?
結構興味ある
725名無しさんの初恋:2013/03/04(月) 00:24:51.22 ID:6ehiy1wn
>>724
容姿。顔と体型に一目惚れ。
726名無しさんの初恋:2013/03/05(火) 22:42:21.50 ID:jSwsqEEl
んー、自分から受身なんで...っていう自己申告を受けた
電話は向こうから来るからlv1のウケミンなのか?
教えてえろいひと!
727名無しさんの初恋:2013/03/05(火) 23:21:04.99 ID:li2ILcpg
↑自分では受け身と思ってるか何らかの言い訳してるだけで、客観的には受け身じゃないんじゃない?

受け身なばかりの人って 恋愛や結婚はしたくないのかな?
もししたいなら、どうやってするつもりなの?
728名無しさんの初恋:2013/03/06(水) 00:18:08.87 ID:kVbcZyGp
白馬のお姫様が迎えに来てくれる
729名無しさんの初恋:2013/03/06(水) 00:27:19.03 ID:4XhUjh78
むしろ白馬がお姫様
730名無しさんの初恋:2013/03/06(水) 01:29:25.91 ID:O2Kb14I7
基本ウケミンだけど、今日は勇気出してご飯奢ってって話振ってみたぞ!
あくまで冗談めかしく、相手も冗談としか受け取ってないだろうけど…
でもホワイトデーの話題も出たし、何かしら相手からアクションあるといいんだけどなっ
731名無しさんの初恋:2013/03/06(水) 09:10:44.79 ID:JB/tf0VR
受け身な彼を捨てて 新たな愛に生きる決心がついたよ!

祝福して下さい。
732名無しさんの初恋:2013/03/06(水) 11:46:34.93 ID:lvG5nrLF
>>730
がんばったな!その後の展開についてレポよろ!


全国のウケミンに質問!
最初のアプローチには勢いがあるのに、こっちが乗ってくるとトーンダウンしてくるのはなぜ?
ウケミンだってこと知らないと、おちょくられてるように感じるんだけどw
733名無しさんの初恋:2013/03/06(水) 19:48:07.73 ID:w5jJv7qj
第一印象は好みだったが、知れば知るほどどうでも良くなったとか?
734名無しさんの初恋:2013/03/06(水) 20:04:46.74 ID:HGohCnba
>>732
途中から段々「自分にはやっぱり無理かも・・・」って
ネガティブモードになるのではないでしょうか。
自分はそうなので。。。
735名無しさんの初恋:2013/03/09(土) 03:26:36.55 ID:CditsS8F
ウケミンて最低だよね!
736名無しさんの初恋:2013/03/09(土) 05:49:03.63 ID:8ul2EYx9
受け身な♂を見限り、積極的な男らしい♂と恋し始めた。
楽しい〜!

とにかく受け身はバカだよ!
見た目に頼れなくなったら一気に悲惨ルートだからね。
うちの弟がそうだったし。
抜群の顔と体格、運動神経でモテまくり、いい気になってウケミンしてたら
意外に早くハゲが来て、一気にモテなくなった。それまで受け身一方で、しかも外見にあぐらかいて内面を磨いてなかったからね。まあ自業自得だ。
737名無しさんの初恋:2013/03/09(土) 07:51:53.93 ID:ZosM71mN
>>736
それは、受身。ここは、ウケミンのスレ。テンプレ嫁。
738名無しさんの初恋:2013/03/09(土) 08:45:56.16 ID:gH4IjeZY
意識すればウケミンは変えれるぞ
相当勇気と気づかいが必要だがな

どうしても好きな人がいてその人が自分以上のウケミンだったから俺から行かないとダメだと気づいて
2人で遊びに行ったあと告白したわ
もちろん遊びに誘ったのも俺な
739名無しさんの初恋:2013/03/09(土) 10:04:57.63 ID:1GVsEJKr
下手な事すると働けなくなるからな
国で保護されて毎日痛い思いをするのも嫌
犯罪的な意味じゃなくね
740名無しさんの初恋:2013/03/09(土) 14:44:35.63 ID:ilXshVY/
私の好きな人がウケミンなのか、私に興味が無いだけなのかがわからない

向こうからよく話し掛けてくれる。
長時間二人っきりで話してくれる。
必要無いのに私のPCのぞき込んできて、相手の胸が私の肩にふれそうな位近ずく。
からかわれて怒ったら、めんどくさくしてるのは私に対してだけだ、と言ってくる。
でも誘ってはくれない

これでウケミンだったら、誘いたいけど誘えない。私から誘ったら喜んでくれる?
興味がないだけなら、誘いたくないから誘わない。誘われたら迷惑?
ウケミンでも、本気で好きになった人は誘うと言うし、やっぱり私に興味がないのかな。はぁ…
741名無しさんの初恋:2013/03/10(日) 02:45:40.55 ID:H233HIDh
たとえば自分、もしくは相手が異動や転勤になる場合、
ウケミンの人は一念発起して好きな人に自分からアプローチする?それとも、縁がなかったんだなと諦める?
またそういう時に相手からアプローチされたら、嬉しいと思う?
>>734にあるように、自分には無理…ってなる可能性のが大だろうか
742名無しさんの初恋:2013/03/10(日) 14:31:04.31 ID:pIvsniOJ
自分が異動するのを相手も分かってる場合
期日までに「本当に寂しくなるね」「向こう行く前に食事でもどう」とかそれについて話しかけてくれば
気のある相手になら一念発起して頑張るかもよ
アプローチがない場合は縁が無かったと自己完結する人は多いと思う
743名無しさんの初恋:2013/03/11(月) 06:47:27.13 ID:oNw1xN0J
私の場合、相手と別離になるなら縁がなかったと思って諦める。

理由は、会わなくなっても自分が相手の女性の心をつなぎとめら
れる自信がないから。女性は近くの男を必要とするものだからな。

そのときうまくいっても後が続く気がしない。
744名無しさんの初恋:2013/03/19(火) 13:17:08.81 ID:m5EE4qYU
Lv1ウケミンだけど好きな人が出来てがんばってみたけど相手もウケミンっぽい…心が折れそう。
でも単純に興味がないだけかもしれない…

もうこの思考がだめなんだろうな\(^o^)/
745名無しさんの初恋:2013/03/19(火) 13:37:05.55 ID:Nk/LIxvF
>>744
頑張って引っ張ってくぐらいの気持ちじゃないと難しいぞ
ウケミンって恥ずかしがり屋が多数だから自分の感情抑える人多いから好意を表に出してこないんだよ
746名無しさんの初恋:2013/03/19(火) 20:24:31.57 ID:cMeiPbEE
昨日送別会で久々に会えたのに相手が人気者過ぎて2人で話が出来なかった(´・_・`)
水貰ってくれた時にお礼しそびれてるから、チャンス潰した感半端ない
747名無しさんの初恋:2013/03/21(木) 22:41:54.35 ID:NePzGFfb
ウケミンがんばってみましたけど心が折れた\(^o^)/
748名無しさんの初恋:2013/03/25(月) 19:04:59.14 ID:Akrwjt/q
勇気を出して飲みに誘ってみたけど3回連続で断られてしまった
こちらから誘ったらいくらウケミンでも断らない?
私が誘うと顔を真っ赤にして笑って(にやけて?)断るんだけど、なんなんだろう
最近は私が話し掛けると相手がにやけ、私も恥ずかしくて笑い、その内お互い爆笑って変な事になってる
私もウケミン気味で勇気出してアプローチしてたけど、これ以上行ける気がしない…
749名無しさんの初恋:2013/03/26(火) 14:21:19.51 ID:o+tsKRGf
もう押し倒して逆レイプすればいい
750名無しさんの初恋:2013/03/26(火) 14:34:58.43 ID:VRDBArpb
自分からあんまり連絡してこない、誘ったら必ず遊んでくれる、そっちから誘ってよーと冗談っぽく言ったら「誘った相手が忙しいかもと考えると誘えない、自分は暇だから誘ってくれた方が良い」という感じのことを言われた…
相手の人ウケミンなのかな?
751名無しさんの初恋:2013/03/27(水) 00:18:39.91 ID:7Uw5jFgd
だな。
752名無しさんの初恋:2013/03/27(水) 19:31:29.11 ID:6FZwlDIN
ですね
753名無しさんの初恋:2013/03/27(水) 21:03:10.85 ID:Vr0MiIpt
>>748
断られた理由は?ウケミンすぎるといきなり2人で飲みに行くのはハードル高いんじゃない?
グループ付き合いから始めてみるとか
754名無しさんの初恋:2013/03/27(水) 22:07:05.73 ID:tNn8lk8P
>>750だけどこういうウケミンに対してはどうアプローチするべきなの?
自分から毎回誘っていけば良いのかな
たまには誘われたい…
755名無しさんの初恋:2013/03/27(水) 23:23:34.51 ID:SdNyM2bU
>>753
忙しいって言うのが主な理由
確かに忙しい部署だけど…全く飲みに行けない程じゃないと思います
初め二回はグループで誘ったんだけど、上みたいな感じで断られた
最後に2人を匂わせて誘ったら、そのうち〜と顔を真っ赤にして笑って断られました
756名無しさんの初恋:2013/03/29(金) 07:16:38.35 ID:DUoDZGyE
>>755
どう見てもただの童貞
757名無しさんの初恋:2013/03/29(金) 07:47:16.48 ID:MKA+/WRa
>>756
イケメンでモテるのでそれはないかと…
758名無しさんの初恋:2013/03/29(金) 13:20:11.07 ID:teZobPYC
どんなに仲良くても、どんなに脈あり行動が多くても、誘ってくれないのが返事って言うけど…
私の好きな人は年齢=彼女いない歴なので、好意があっても誘えないんだ、だから今まで彼女が出来なかったんだ、ウケミンなんだって、無理矢理思い込んで、自分を奮い立たせているw
759名無しさんの初恋:2013/03/29(金) 19:41:32.47 ID:kq/bkxp1
>>758
マジでガンガレ
その男だってあなたともっと仲良くなりたい。
ただ、今までモテなかっただろうから、
まさか自分が女性から好意を寄せられてるなんて信じられないんだよ。

もっと、分かりやすくあからさまに好意をアピールしていいと思う。
でなければ、その男には伝わらない。
大丈夫、決して拒否されたりはしないから。
俺もいない歴=年齢だからよく分かる。
760名無しさんの初恋:2013/03/29(金) 22:23:07.51 ID:VDw0WK7K
>>758
無茶しやがって
761名無しさんの初恋:2013/03/30(土) 13:07:14.43 ID:ztdPvSMB
730だけど、その後のレポ投下!
晴れて両思い?になれました!

職場の人だったんだけど、相手が今月で異動しちゃうんで
ウケミンLV2の私勇気出しました…
ホワイトデーや今までのお礼兼ねた初めてのメールで
さらっと大好きでしたって送ったら
相手からも好きですって返事きたー!
デートすることになったけど、しばらく異動やなんやかんやで忙しくて
なかなか会えないのがつらいー
でも勇気出した甲斐があった!
762名無しさんの初恋:2013/03/30(土) 14:13:59.70 ID:GH0RkMaP
>>757
イケメンでモテるならウケミンだなんてありえないだろ
それならそれはただ拒否られてるだけだ

ウケミンってのは童貞とともに生じる病であって
女に何不自由なく生活してる奴がウケミンだなんてありえない
763名無しさんの初恋:2013/03/30(土) 21:56:03.39 ID:Bshsdk9J
>>755
それ告白してみなよ。意識し合ってるけど、
755にどう思われてるか確証がないからそういう状態になるんだと思う

相手がウケミンなら、告白して断られてからが大事。
両思いだったとしても告白断ったりするからウケミンは。
764名無しさんの初恋:2013/03/30(土) 22:39:16.62 ID:r8grj5Ks
相手の状況が正確に分からないからなんともだな。
すでに他に進展中の人がいるかもしれないし、
忙しい時間を空けてまで飲みする価値を感じてないかもしれない。
まぁ普通は飲みすら断られる時点で脈なし確定と思うが。
それをウケミンだからに変換するのは無理があるというか・・・
そりゃむすっと断るより笑ってごまかすしかないだろう。
765名無しさんの初恋:2013/03/30(土) 23:38:54.81 ID:ThilkJtt
>>763
両思いか自信はないですが…
私もウケミン気味なので告白とかあまりしたことがなくて…
誘うのも割と決死の思いでした
766名無しさんの初恋:2013/03/30(土) 23:43:30.00 ID:ThilkJtt
>>764
確かに私も脈なしかとも思いました。
でもここ見ていろいろ思い起こすととウケミンの可能性も少しあるかなと思いました
クールでシャイで人見知りな所があって慣れるまでは誰とでも必要最低限のことしか話しません
私も普通に話せるまで一年かかりました。慣れても他の男性と比べると
口数少ないですが…
767名無しさんの初恋:2013/03/31(日) 01:00:06.67 ID:OWhdbleY
好きな男性が受身に見えるんだけど
このスレを最初から見て私が興味を持たれていないだけだと確信した
もう一人相撲に疲れた
768名無しさんの初恋:2013/03/31(日) 01:10:12.51 ID:OWhdbleY
wikiまであるんだね
直球で行け、めげるな かぁ・・・
自分に自信あるわけじゃないから難しいよ
769名無しさんの初恋:2013/03/31(日) 04:09:16.70 ID:+ttSsxJl
>>763
断られてからが大事って、どうしたらいいんでしょうか?

私の場合は、バレンタインにチョコを渡したんですが
シフトの関係上、前日に渡したら
最初、何を渡されたのかわかってなかったんですが
チョコと気付いたら、顔を真っ赤にして受け取ってくれました
その後、食事などに誘ってみたのですが、仕事を理由に断られてしまって…

脈なしだ…と思って、落ち込んでました
何かできることがあるなら知りたいです!
770名無しさんの初恋:2013/03/31(日) 07:13:21.86 ID:VsZPpb/v
>>766
クールでシャイで人見知りなのと飲み会断るのは別だと思う。
まぁ定期的に誘い続けるしかないと思うけど、
あまりしつこいと嫌われるから気を付けて。
771名無しさんの初恋:2013/03/31(日) 10:03:41.72 ID:Uu/nGMe8
誘い方にもよると思う。
「同期だから」とか「人が多い方が楽しいから」とか自分でなくてもいいような誘い方だと行きづらい。
772名無しさんの初恋:2013/03/31(日) 10:53:56.75 ID:IQLlRKc5
バレンタインチョコ買ってたけど結局渡さなかったな…相手は誰かに貰ってたみたいだけど……
今は渡せば良かったなと後悔……
773名無しさんの初恋:2013/04/02(火) 02:52:20.21 ID:SqDXQ2R5
職場で同期の女の子に片思いだった。
その女の子はモデル並のルックスもあり、とにかく男が集まり持てはやされるタイプ。
自分は脈が無いと気づいたし、
また価値観なども違うから恋人になることは無い、なっても上手くいかないだろうと思ったので
開き直って、同期のよしみということで
気軽に愚痴とか含めて、話聞く感じで頻繁にメシとか誘ったりしてた。

他の連れと一緒に旅行だとか、ディズニーとか行けるぐらいの仲にはなった。
根暗な自分とは何もかもが違って憧れの対象でもあった。
アイドルが近くにいる気分で過ごしてた気になってたけど、
やっぱり近くにいると妄想が止まらない。
もちろんスレ通りのウケミンなので自分の想いなど伝えられるわけもない。

やがて、仲良くなったことを悔やんだ。
彼女の取り巻くもの全てに嫉妬を感じる。
昨日、会社で手がけていたプロジェクトが終わり、その子とは離れ離れになった。
中途半端に仲良くなっただけに、また連絡するねと言ってくれたけど、
今の自分には呪いでしかない。怨みとかじゃないけど。もう話したくない。
もう一緒にご飯とか飲みとかは行けなく断るだろう。
やがて時間が解決してくれるかもしれないけれど。

グチグチでごめんなさい。久しぶりにちょっと辛くて吐き出したかった。
774名無しさんの初恋:2013/04/03(水) 08:37:36.99 ID:/W/OY6hG
そりゃお前が口説きに行かずいつまでも心地いい距離保ってたからだろ。
後悔したくなかったら思いは絶対伝えるべきなんだよ。
やらない後悔の方が人間強く残るのは絶対なんだから。
775名無しさんの初恋:2013/04/03(水) 16:53:18.12 ID:xHYeW/B7
レスありがとう
その通りなんだよねえ
分かってるんだけどね
想いを伝えた上で去るのが一番良かったのかも
タイミングがあれば頑張ってみるか
776名無しさんの初恋:2013/04/09(火) 21:08:28.48 ID:kZZr0xRh
今日偶然wikiまでたどり着いて
やっと俺がウケミンだという事に気づいた

後はどう克服するかなんだがな
777名無しさんの初恋:2013/04/17(水) 00:35:03.17 ID:vXiGMyy1
最近週3ぐらいで駅までの短い間だけど一緒に帰ってる。
俺自身恥ずかしくてあんまり顔見れないけどあっちも下向いてたりであまり顔合わせて話してくれない。
テンパって変なことも言っちゃってるし、相手も大人しそうなタイプだからもしかしたら嫌々一緒に帰ってるんじゃないかと思えてきた。
ウケミンかつてないほどがんばってるけど不安で心が折れそう(´・ω・`)
778名無しさんの初恋:2013/04/17(水) 08:05:47.13 ID:mM1qBR/x
元々受身だが、仕事上の客なので尚更慎重になる。

ある程度は好きバレしてるが、誘い文句はストレートしかないかな?

一瞬の業務トークの後、立ち去る時に微笑んでくれるのは、
素の笑顔と信じたいものだ。
779名無しさんの初恋:2013/04/18(木) 16:00:19.75 ID:E0DEfnHh
女なんか97パーくらい受身だろ
こっちから誘わせようとしてきたりもするし
780名無しさんの初恋:2013/04/18(木) 21:08:28.83 ID:nFad2Umn
四月になって、田舎に転勤して、街に出かけたら、明らかに自分に
ナンパしてほしがっているオーラの女の子と数人出くわした。
すごいのは、友達との話声が聞こえたから勘違いじゃない。

でも結局、固まって逃げた。どうせ自分じゃなくてもいいんだ
ろって。それに、こんな経験ないし、異性と久しく関わってい
ないし、間が持つ気がしない。うけみんってやっぱなおらんなあorz。
781名無しさんの初恋:2013/04/18(木) 22:35:23.74 ID:RaFdkX15
>>773
わかる
憧れと同時に嫉妬感じるときある
相手と入れ替わって人生やり直したいとか思う
782名無しさんの初恋:2013/04/18(木) 23:21:29.30 ID:uPe0IK+/
>>773がしてた止まらない妄想って どんな?
783773:2013/04/19(金) 09:34:18.24 ID:YUtV/wFA
>>781 そうそう入れ替わりたいとは思ったことある
>>782 手つないでデートしたり、ハグしたり、セックスしたりとか、そんなのだよ
784名無しさんの初恋:2013/04/19(金) 10:23:23.76 ID:Itx0WDbg
>>783
脈がないとは どういうポイントで思うの?
友達の一人でしかない、と?
友達としては好かれてるんでしょ?

それとウケミンでも、セックス経験はあるの?(風俗以外で)
785名無しさんの初恋:2013/04/20(土) 03:29:22.89 ID:gVAXx3lo
まったくこっち見て話をしてくれなくなった(´・ω・`)
786773:2013/04/20(土) 07:27:53.12 ID:I+4c0cjk
>>784
セックス経験はあるよ二人くらいやが。
二人きりご飯はよく行ってたから友達としては好かれてるほうかと

ただその子は男友達が多くて
仲良ければ誰とでも二人きりでどっか出かけたりする感じ。
彼氏にするような男は、初めから友達って感じじゃなく始まるそうな
友達から発展するとかは基本ないんだって。

まぁそういう話も聞いてるし、俺がガツガツ行くような性格なら、
そもそも友達として発展してない気がするね。

なんか時間経ったらどうでもよくなってきたw
787名無しさんの初恋:2013/04/20(土) 10:11:49.55 ID:YyQU3OIc
>>786  前に
>価値観なども違うから恋人になることは無い、なっても上手くいかないだろうと思った

と書いてたけど、そういう相手はやはりうまくいかないと思うから、次第にフェイドアウトでいいと思う。

前自分も似た感じの相手がすごく気になってた事があった。
その人自己中な性格だし、感性など合わないだろうから付き合いたいとは思わなかった。
が、その人とセックスはしたくて、妄想してた。
788名無しさんの初恋:2013/04/20(土) 11:51:50.38 ID:GrXFmlzg
>>3の「ウケミンの特徴」コピペ、最初以外全部当てはまってるw
自分は男同士の付き合いみたいなものが苦手で
女友達が相手のほうが変に気を張らずに済むから気楽なんだけど
ウケミンの中では例外的なのかな。
789名無しさんの初恋:2013/04/20(土) 19:42:53.38 ID:I+4c0cjk
>>787 レスありがd
そうなんだよねー、俺もそう思うからそれがストッパーとなって、
絶対に踏み出しては行けない、っていう心が強かったよ。
実際どうなるかは分かんないけどね。
毎日職場で妄想で、完全にオナペットでした。

>>788 女友達の方が気を使うわw
790788:2013/04/20(土) 20:07:03.23 ID:kBdsZP2r
>>789
それが、女友達を相手に話すときのほうが、男同士の会話に特有の
吐き気を催すような猥談や権力闘争的な話題から自由でいられるからかえって気を遣わずに済むんだよ。
791名無しさんの初恋:2013/05/02(木) 18:12:22.26 ID:38lLDU7X
彼女が出来て、自分がウケミンだと気がついた
しかも彼女からいつも受け身なことを叱られてる!
あ〜
792名無しさんの初恋:2013/05/02(木) 19:35:57.61 ID:dorHZFVL
ちょっと悩んでいるので、時間があったら相談に乗って欲しい。

当方27歳女。ウケミンに好意を寄せられることが多く、一度好意を寄せられると
その人のことがすごく嫌いになるというか、イライラしてしまって困っている。
イライラしないで済む方法何かないかな?
あと、ウケミンに好意を寄せられなくなる方法も何かないかな?
ウケミンを寄せ付けてしまうらしい雰囲気をなんとかしたい・・・。

6年ほど昔に付き合ってた人が、レベル1か2くらいのウケミンで、かつ
僕のこと好き?どうしてメール返してくれないの?もっと大切にしてよ!
って、言ってくる&態度にも出してくる人で、トラウマになってるんじゃないかと
自分では思ってるんだけど、そろそろトラウマ脱出したいんだ(´・ω・`)
793名無しさんの初恋:2013/05/02(木) 20:59:45.45 ID:FoLGzPc2
>>792
周りの誰にでも別け隔て無く誰にでも優しくする
常に恋人が途切れないフリアピールでいいんじゃない
それで諦めないのはウケミンじゃなくてまた別の人種
794名無しさんの初恋:2013/05/02(木) 23:27:51.56 ID:Ty/bvOOp
>>792
うけみんはそんなヤツじゃないぜ。それはかまってちゃん
だったな。うけみんなんて無視しておけば無害な存在だよ。
795792:2013/05/03(金) 01:50:10.76 ID:f6ygwNsX
>>793
ありがとう!男友達はたくさんいるんだけどなぁ・・・。
彼氏がいるフリアピールは良さそうだね。

>>794
ありがとう!付き合う前まではウケミンだと思ってたんだけど、
付き合いだしてから、どんどんわがままひどくなっていった感じなんだよね。
かまってちゃんだったのかな・・・。

無視しておけば無害なの?僕のことデートに誘って欲しいアピールとか、
願わくば告白して欲しいアピールとかして来ない?
796名無しさんの初恋:2013/05/03(金) 07:22:37.25 ID:wlxmwDfQ
めんどくさいやつじゃんwwそんなヤツやめたらいいのに。

嫌われそう、迷惑かも、て考えるんだから、くれくれアピール
なんてできんよ、うけみんは。Wikiでも読んできなよ。わがま
まなんてもってのほか。苦労するだけだぞ。

もすこし人を見る目を磨いてはどうかなと。
797名無しさんの初恋:2013/05/03(金) 19:26:48.23 ID:Ufi6wByb
同じ会社のよその部署の男性なんだけど・・・
・特に用もないのにうちの部署によく顔を出す
・どうでもいい質問(「今日○○さんいる?」とか)を入り口に近い私にする
・適当にロッカーのファイルを開けたり閉じたり、その後で何かいいたげに私の様子をチラ見
・結局何も言わず、会釈だけで退室

挙動不審だなーと思ってたけど、男性だけの飲み会のとき、私の上司に
「私さんって、彼氏いそうですか?」とか探り入れてたらしい。

こちらから誘うほど好きではないが、誘われたら応じるだろうくらいには気になってる。
ウケミンなんだと思うけど、向うから誘わせるにはどうしたらいいですか?
798名無しさんの初恋:2013/05/03(金) 19:32:29.47 ID:RHVrETtX
ゴールデンウィークに外出てみて
受け身で引きこもりな自分がバカみたいに思えてきた
まず外出なきゃ始まらないからね
顔がいいか医者や公務員ならこっちから努力しないでもいくらでも
女が寄ってくるんだが

道のりは険しい
799名無しさんの初恋:2013/05/03(金) 20:42:10.07 ID:m5UHFe8p
>>797
いつも明るく元気に挨拶
近くにいたら話しかけたりして接点を持つようにして
普段から雑談できるような仲になると彼に誘われるかもしれません
がんばって!
800名無しさんの初恋:2013/05/03(金) 20:52:07.03 ID:Ufi6wByb
>>797
レスありがとうございます。
挨拶程度はしてるんですが、私語厳禁の部署なのですよ。
エレベーターとか機会をみつけて話しかけてみますね。
801名無しさんの初恋:2013/05/03(金) 21:49:39.73 ID:Vj5iifUQ
>好意を寄せられるとその人のことがすごく嫌いになる

こういう女けっこう多いって、
去年末くらいにどっかのニュースサイトで話題になってたな。
802名無しさんの初恋:2013/05/03(金) 22:13:55.07 ID:rCcwvkpU
なぜ嫌いになるんだろう??
803名無しさんの初恋:2013/05/03(金) 23:54:39.40 ID:r9Aa72jz
嫌いになるというか気持ち悪く感じるって方が多いみたい
理由はわからん
804名無しさんの初恋:2013/05/04(土) 03:42:20.65 ID:GjHVkfsa
イケメンからは好かれたいけど不細工に好意見せられるとそれ以上好かれないように避けるよ
805名無しさんの初恋:2013/05/04(土) 04:57:18.69 ID:bKARhVUL
つまりイケメン以外は↓ってことか
>好意を寄せられるとその人のことがすごく嫌いになる
806名無しさんの初恋:2013/05/04(土) 06:57:51.15 ID:LABxwhpv
それわかるよ。好きだったイケメンでも気持ち悪くなったりする。
恋愛に酔ったムードがダメなのかな。
自分も相手も不幸にしかならないからなんとなくそこだけ見てみないふりしてる。
そういう時期ってそんなに続かないしね。
807名無しさんの初恋:2013/05/04(土) 21:06:09.04 ID:L0LW+u6C
恋愛に酔ったムード、確かに嫌だな
あとから思い出して恥ずかしくなる。
なんか独特な空気流れるよね
808792:2013/05/04(土) 23:53:30.80 ID:8QXw5Drf
>>796
ありがとう!
うん、その人とはすぐに別れたよ。私が、彼のわがままを助長したところもあると
思うけど、やっぱり見る目ないよね。今度はもっと良い人と付き合いたいわ(´・ω・`)
ウケミンって、遊んだ後に、「今日は楽しかったよ、また誘ってね。」とか言っちゃう
他力本願な人種だと思ってたんだけど、ちょっと私のイメージしてるのと、違うのかもね。
wikiもこのスレも結構よく読んでたんだけどなぁ。。。

>>801
私の場合は、好意の寄せ方がひどくて嫌いになることが多いよ。
こちらが脈ありかどうか確かめるor試すような行動とってきたり、
そりゃないだろというデートプランで誘ってきたり、ギラギラの好意(下心)むき出しだったり。
私のこと好きなら、私のことをもっと考えて好意を示して欲しい。
異性を、君の自己愛を満たすための道具にしないで、っていつも思う。
809名無しさんの初恋:2013/05/05(日) 08:54:27.65 ID:4k3ooyx0
「今日は楽しかったよ、また誘ってね。」 ってダメなの?
今度また連絡するよ、とかにしろってこと?
細かいのやだなあ
810792:2013/05/05(日) 11:17:52.33 ID:BgU+baEW
>>809ってウケミンなの?
男が、いいなと思ってる女に言うなら、「今度いつ会える?」じゃない?
別れ際の言葉って、次に繋がるか繋がらないかの分岐点だと思う。細かくないよ。
811名無しさんの初恋:2013/05/05(日) 18:37:56.28 ID:kLpqG9Gk
>>808
それは相手の態度や誘い方が悪いから嫌いになっただけで
好意を寄せられること自体が嫌いというわけじゃないよね。
まあ、恋愛対象外の男に好意を抱かれることに嫌悪感を感じる女性は多いと思うから
うかつに他人に恋愛感情を持たないようにしてる。
812792:2013/05/07(火) 00:57:35.43 ID:eJ/smYxo
>>808
まぁ、男性も気に入らない女性に好意を持たれたら、
「俺、あんなブスに惚れられたよ!やべーw」とか言って、周りに言いふらすんだから、
男とか女とかあんま関係なく、その人の人間性の問題だろうと思うけどね。

ただ、その場合でも、押すに押して両思いになったカップルを数組見てきたし、
逆に好意を寄せられた方が警戒して、自分の好意をひた隠しに隠し、両思いなのに
カップルになれなかった人達もたくさん見てきたよ。

さて、もらったレスには返してきたけど、そろそろROMに戻るよ、みんな相談に乗ってくれてありがとー!
813792:2013/05/07(火) 00:58:48.43 ID:eJ/smYxo
>>811 の間違い・・・恥
814名無しさんの初恋:2013/05/07(火) 03:09:36.00 ID:hXO+uToP
>>812
>好意を寄せられた方が警戒して、自分の好意をひた隠しに隠し


なぜそんなに警戒するの?
ひた隠しにする理由は?

両思い・カップルになりたくないの?
815名無しさんの初恋:2013/05/07(火) 07:06:20.51 ID:g/B5Bn46
>>812
両方うけみんだと、このパターン結構あると思うんだよな。
おそらく、両方ともフラれたと思ってるw
時間かけるとうまくいったかもしれないのに、てことが多い
パターン。

>自分の好意をひた隠しに隠し、両思いなのに カップルになれなかった
816名無しさんの初恋:2013/05/08(水) 02:17:02.83 ID:SXUReM5x
自分の内面に自信が無くて受け身、て人いる?

顔やスタイルはいいので見かけから入った人にモテやすいけど、
付き合うと頭悪いとかモジモジしててつまんない等、中身薄くてすぐフラれるタイプとかで。
817ハラヘリ:2013/05/08(水) 03:33:19.23 ID:OxEDqhUx
本気で失いたくないと思うと手を出せなくなるもんだろ
818名無しさんの初恋:2013/05/08(水) 17:57:01.64 ID:8DS2L6Vc
気になる人ができたので、今度こそ脱ウケミンすべく奮闘中。
先日自分から誘って初デートで、わりと楽しく過ごせた。
相手も「またデートしましょう」と言ってくれた。

けどやっぱり自分の根がウケミンなせいか、
ああ言ってくれたけど社交辞令なんじゃ…
と、すぐ悪い方に考えがいってしまう。
良い展開の妄想が2割、
最悪の事態シミュレーションが8割くらいだわ。
819名無しさんの初恋:2013/05/08(水) 22:22:23.51 ID:anVLv5pF
>>816
頭悪い場合はいないと思うぜ。下半身先行だからな。
しかも、今の快楽しか考えずに子供作っちゃう系統で、
学習能力もないのが頭悪い人たち。
だから根拠のない自信で手をいろんな子に出せる。

ヲタとかコミュ力不足とかならいるでしょう。
820名無しさんの初恋:2013/05/08(水) 22:25:15.44 ID:anVLv5pF
>>818
デートしましょう、までいってくれてるんなら、いけよ。
完全にフラグ立ってるじゃん。それは勇気出してくれてる発言やわ。
821名無しさんの初恋:2013/05/09(木) 00:50:01.23 ID:vdgLX0Ah
>>819  下半身先行の頭悪さじゃなくて、
偏差値35の本当に底辺の大学に行ってます、みたいな。
頭良さそうな美人にはひるんでしまう、というような。

頭の悪さと下半身のだらし無さは必ずしも一致はしないと思う。
頭悪くても身持ちは堅い人もいると思う。
下半身先行というのは、頭悪いという以上に性格悪いと思う。
相手に責任感が無いから、自分の欲望優先なわけで。
822818:2013/05/09(木) 15:08:37.46 ID:zTrmPusa
>>820
そうか、勇気出してくれてるのか…
しばらくお互い忙しいけど、頑張って次も誘ってみる。

今までは一人で考えすぎてる間にフェードアウトされるばかりで
まともに告白なんかできたことないから、
これからどう進めたらいいのやら怖くて泣けそう。
でも乗り越えないといけないんだよね。
823名無しさんの初恋:2013/05/10(金) 20:12:24.90 ID:4bgZVB9J
自分に全く自信がないから、うけ民になるしかない
悲しいね
824名無しさんの初恋:2013/05/12(日) 01:48:28.47 ID:jtnWpF4q
好きなら好きと 男らしく言ってほしかったのに!
825名無しさんの初恋:2013/05/12(日) 02:18:11.77 ID:LhlN/bFW
無理、こわいこわい。
826名無しさんの初恋:2013/05/12(日) 02:45:54.44 ID:jtnWpF4q
>>824
他人にもいつも貴女を見てると言われるほど いつもチラ見ばかりして、手にちょこっと触れたりばかりして、
好きの一言も伝えられないの?
827名無しさんの初恋:2013/05/12(日) 02:47:25.92 ID:jtnWpF4q
>>825だった 失礼
828名無しさんの初恋:2013/05/12(日) 02:49:06.03 ID:XzsuWG/R
男友達が多く、男子にも普通に喋りかける女の子でも
好きな男には話しかけられないもんですか?
829名無しさんの初恋:2013/05/12(日) 04:13:45.26 ID:uDj2wbfX
そうです
別人ですから
830名無しさんの初恋:2013/05/12(日) 07:17:02.40 ID:WjxdNd2w
そりゃ別人でしょうね
831名無しさんの初恋:2013/05/12(日) 17:40:30.80 ID:0nrxNCB+
ウケミンな男性の連絡ツールはやっぱりメールなの?
異動で離れてしまった気になる人に聞きたいことがあって
電話しても良いですか?って職場のアドレスにメールしたら
メールがいいとの返事

私用のメアドと電話番号教えてくれたし
色々教えてくれてすごーくありがたいけど
メールよりも、声が聞きたかったんだよ…
嫌がられてるの?と思うと、中々一歩踏み出せないぜ!
832名無しさんの初恋:2013/05/12(日) 21:32:12.62 ID:61MOYS3w
>>831
俺がウケミンなのかは分からないけど、電話は手が塞がるし無言にならない様に何か会話をしなきゃって強迫観念を感じるから正直好きではない
相手と時間を合わせなくていいぶんメールのが個人的に楽かな
833名無しさんの初恋:2013/05/12(日) 22:08:39.37 ID:dI4kRb4f
>>831
電話のがぱぱっと済んで楽な気がするんだけどね
慣れてない相手だと緊張するけどさw

でもメルアド教えてくれるっていうのは
嫌われてはないんじゃないかなー?
ショートメールでやりとりするよりはさ…
834名無しさんの初恋:2013/05/13(月) 02:51:20.69 ID:ciFA/8x6
電話で話すくらいなら、メルアド教えた方がマシだ…という苦渋の決断

ウケミンとは誇り高い生き物だからな
出来るなら失敗したり、キョドりたくはないでしょ
835名無しさんの初恋:2013/05/13(月) 10:38:21.17 ID:VnUzmM8s
>>830
なんで?
836名無しさんの初恋:2013/05/13(月) 22:40:18.62 ID:VF6+dki1
>>835
「好きな男」と「男友達」と分けて書いてあるんだから、別人なんでしょ。
837名無しさんの初恋:2013/05/14(火) 01:08:32.65 ID:fKXPD05a
>>836
男に分け隔てなく話せるなら、好きな男にも余裕で話せね?
838名無しさんの初恋:2013/05/14(火) 06:52:07.79 ID:9fvhNlcS
>>837
俺は「別人」かどうかをネタにしただけであって、
その娘がどんな子かは書いてないよ。
839名無しさんの初恋:2013/05/16(木) 12:46:58.26 ID:Y21HCmeA
>>831
メールも電話も両方苦手だな
昔はメールのほうが良かったけど今はメールも苦手になってきた
840名無しさんの初恋:2013/05/18(土) 09:58:20.94 ID:3FcdTw3l
>>831
ウケミン否定されるけど、間違いなくウケミンの私は
>>832と同感します。
メールは必ず返しますが、用事がなければこちらからメールしません。
電話は構えちゃうけどメールは嬉しいです。
841名無しさんの初恋:2013/05/19(日) 06:46:09.43 ID:l/jLyDTT
>>840 質問させてね。
@話して、好きな相手の考えや人柄を知りたいとは思わない?

A相手の声聞きたいと思わない?
842名無しさんの初恋:2013/05/19(日) 08:01:57.60 ID:PVQ+b6da
>>841
(1)知りたいですよ〜。相手任せなところもあると思いますが、電話はしないかな。会えた時にいろいろ聞けるから。
(2)声は聞けたら嬉しいですが、会えた時に話したい!って気持ちのが強いです。
毎日会える時と半月逢えない時とあって、逢えない間、電話したいとはならず、メールを読み返したりしてます。
843名無しさんの初恋:2013/05/19(日) 20:51:21.37 ID:LBoQdo7Q
ウケミンっぽい人に聞きたいことがあってメールしたときは
わからないことあったらどうぞ〜って感じだった

これをきっかけにメールのやり取り出来たらなぁと思ってたら
それ以降、質問のメールしても無視される…
向こうにしてみればずうずうしいお願いだったのかもね
844名無しさんの初恋:2013/05/19(日) 22:39:00.02 ID:PVQ+b6da
質問の内容が分からないと何とも言えませんが、、、
メール届いたらとりあえず返信してますね。
845名無しさんの初恋:2013/05/19(日) 23:30:05.39 ID:AclgEcRt
男女分け隔てなく喋る女の子って意外と好きな男子には
受身になるもの?
846名無しさんの初恋:2013/05/20(月) 00:50:40.41 ID:9+sP1SgC
>>845
私はウケミンだと思うけど、そんな感じ
というか、恋愛対象として見てないからこそ男女ともにうまく付き合える
好きな人となると嫌われるのが怖くて、待ちの姿勢になってしまうんだよね
もちろんみんながそうとは限らないけど
847名無しさんの初恋:2013/05/20(月) 05:43:11.83 ID:RsgENSRR
>>846
待ちの姿勢でいても相手から来てくれる率が高いって事?

普通は待ちの姿勢でいたら、思いは叶わず見てるだけになるんじゃない?
その集団に相手にとっての異性は自分だけ、みたいな環境ならまだしも、男女比ほぼ同じ環境ならさ。
848名無しさんの初恋:2013/05/20(月) 12:27:23.45 ID:yBfqEpnJ
>>845
お知り合い、お友達、いろんな人と関わると思うけど、
会えば互いにあいさつくらいはするでしょう?
あいさつすればその流れで多少は会話したりしなかったりしますよね?

それが、好きな人には絡みたくて仕方ないんだけど、
普段なんとなくの絡みで人と接してるから、
どうしていいか分からなくなる時があります。

ご飯行けたらいいな〜って思っても、
普段から「帰りにご飯食べに行かない?」って誘われれば行くって感じなので、
誘っていいものかどうか分からないので積極的になれません。。。
849名無しさんの初恋:2013/05/20(月) 12:35:50.71 ID:5uqL7kNr
好きな男性のノリが悪かったら必要以上に引いてしまうかも
850名無しさんの初恋:2013/05/20(月) 17:58:28.52 ID:6EEcGGmX
>>846>>848
???

即ち好きな人には積極的にはいけないの?他の男にはガンガン絡めても?
851名無しさんの初恋:2013/05/20(月) 18:37:41.29 ID:8dtU1F72
これは俺のテクニックだけど
わざと受身な人に視線を送るんだよ。そうすると受身な人も俺の視線を感じでチラッとこっちを見る。
しかしわざと俺は視線を外す。受身な人『あれれ?』ってかんじになるよね。
これをもう一度、繰り返す。受身な人『おかしいなぁ〜』ってなるよね。
そうすると3度目は、受身な人のほうからチラッと見てくるのよ。そこで俺はいつも視線を合わせる。
そこでいつも俺は『やっぱりな』と思うよ
852名無しさんの初恋:2013/05/20(月) 19:50:48.64 ID:X7So1uzj
>>851
私はチラ見どころか、見つめてしまいます。
最近は視線関係(向こうも見てる)ので、フロアの向こうにいてもペコッてあいさつしてます。
お互いウケミンなのかなと思いますが、どう思われますか?
853名無しさんの初恋:2013/05/20(月) 20:51:48.24 ID:9+sP1SgC
>>847
>>850
完全な待ちではないけど、積極的にはいけないかな
好きな人でなければ、恋愛的な好感度を気にする必要がない分気楽に話せる
でも意識しちゃうと、「こんなこと言ったら引かれるかも」とか余計なことまで考えちゃうんだよね
854名無しさんの初恋:2013/05/20(月) 22:04:17.99 ID:qmNACNfo
挨拶したときちゃんと目を見て返してくれるってことは嫌われてないよね?
855名無しさんの初恋:2013/05/21(火) 01:23:47.62 ID:e4tneent
>>853
やっぱり活発系の女のこは好きな人には喋れないのが多いのかな?
856名無しさんの初恋:2013/05/21(火) 02:38:52.11 ID:AfnaMHiv
>>855
元気だろうが大人しかろうが、好きな人には意識し過ぎて話せないって人もいるし、
グイグイいける人もいる。
むしろ大人しい女の子のほうが好きな人に対して話しかけられないケースが
多いんじゃない?普通に考えると。
857名無しさんの初恋:2013/05/21(火) 07:07:51.18 ID:y0qsdRwi
>>855>>856
もあるし、その好きな人のルックスによるところがないか?
858名無しさんの初恋:2013/05/21(火) 08:03:14.97 ID:jpKTQocm
>>853
男だけどそういうところある。
意識しないほうが何でも話せる。
もっとも、非モテなので「興味のない女性から想いを寄せられる」みたいなことは全くないけどw
むしろ女性に興味なさそうと思われがち。
859名無しさんの初恋:2013/05/21(火) 09:08:25.68 ID:pNUSKVe4
誤解されがちだけど、大人しい女の子というのはクセ者が多いよ。男もだけどね。
外ではなかなか自分を出せないだけで、親しくなれば実はすごい頑固だしわがまま、付き合うの大変。ほぼ例外なし。

はっきり自分の意見言う女の子のほうが、裏表少なくて性格いい。
860名無しさんの初恋:2013/05/21(火) 09:22:48.01 ID:tcocWzxt
どのへんクセがあるの?
861名無しさんの初恋:2013/05/21(火) 09:53:13.32 ID:pNUSKVe4
だから、
>実はすごい頑固だしわがまま

大人しい人なのかと思ってた分、余計ギャップがひどい。
はっきりした性格の人のほうが一見わがままだと誤解されやすいけど、正直なだけで
本当は、大人しく見える人のほうがワガママです。
コミュニケーション下手だから親しくない人には大人しく振る舞ってるだけ、
親しくなるとすさまじい我を出してきて、大変ですよ。
862547:2013/05/21(火) 11:16:51.01 ID:i/YGHRNM
>>859
スゲー分かる

でも、そういうコにばかり惹かれるから困る。
863名無しさんの初恋:2013/05/21(火) 11:19:43.60 ID:8gfA8KMj
>>862だが、名前の547は関係ありません。
スマン
864名無しさんの初恋:2013/05/21(火) 19:42:53.37 ID:tcocWzxt
最初に我を出すか後から我を出すかで一緒じゃないの?
865名無しさんの初恋:2013/05/21(火) 19:56:27.41 ID:tcocWzxt
面倒とわかっててもどんなウケミンの魅力にひかれるの?
866名無しさんの初恋:2013/05/21(火) 20:25:16.66 ID:pqfhYbju
だってさー、いつも受け身で反応薄いのに、話終わってもいいかなって気配になったら「まだ話したい」なんて言ってくれるんだぜ?
可愛いだろうがちくしょう…。。
867名無しさんの初恋:2013/05/21(火) 21:30:35.94 ID:pNUSKVe4
>>864
大人しい穏やかな人と思わせといて、例えば結婚したら、全然違って
どうしようもなく頑固で人の話は聞かない、人の意見聞かずに勝手に大事な事決めたりばかりするから、タチが悪いんだよ。

しかし一般的な人には気を許してないからよそ行きの仮面を取らず、穏やかないい人を演じてる。
大人しい人はコミュニケーション障害の人がほとんどだと思う。
外面大人しい人で家族にも顔が違わない善人は見た事ない。

詐欺みたいなもん
868名無しさんの初恋:2013/05/21(火) 21:49:52.19 ID:lJvsGtlX
>>867
>しかし一般的な人には気を許してないからよそ行きの仮面を取らず、穏やかないい人を演じてる。
>大人しい人はコミュニケーション障害の人がほとんどだと思う。
>外面大人しい人で家族にも顔が違わない善人は見た事ない。

なんか自分のことを言われてるみたいだな・・・
波長や価値観の合う人以外には本心をみせないし
自分を隠すためには他人にも自分自身にも嘘をつくから
相手によって極端に印象が変わると思う
869名無しさんの初恋:2013/05/21(火) 22:12:25.24 ID:iIucJpYq
>>861
君のその
大人しい=自分の意見を言わない
みたいな「大人しい」の解釈が程度低いだけって言うか。
「大人しい」の反対が「はっきりした性格」?
違うでしょw
はっきりした性格の反対は曖昧な性格であって
大人しいかどうかは関係ない。
大人しいの逆は賑やかってことで
いつもみんなと合わせている人より
大人しく1人で本読んでるような人のほうが拘りが強い性格なことくらい
普通に最初からわかるよ。
870名無しさんの初恋:2013/05/21(火) 22:24:03.30 ID:iIucJpYq
>>865
ちゃらい男や裏表の強い男になびかないのがいいね。
純粋あんだけど不器用そうなところが愛おしいw
だからといってブスはご免w
ちょいブスやブスかわいいくらいなら可。
871名無しさんの初恋:2013/05/21(火) 23:13:54.34 ID:KpezJbHJ
>>869
まあまあ(笑)そんなキツイ言い方しなくても。
大人しいっても、十人十色の性格がありますよね。
私の好きな人は、まじめなのかな〜と思います。
だからわがままと言うより、こだわりがあるって感じです。
そしてウケミン故に、私が質問して、彼が答えるパターンが多いですね。
872名無しさんの初恋:2013/05/22(水) 00:02:42.85 ID:x71Qr6uy
>>871
まじめ〜答えるパターン まですっかり同じ人と結婚して、エライ目に遭いました。
結婚相手、その家族、自分の家族親戚、元親友など、
色んな「大人しい」人を考えてみたら、ああいう分析になりましたよ。

>>869
最後の文その通りなんですけどね。
873名無しさんの初恋:2013/05/22(水) 00:13:31.32 ID:PR7nZeRb
もどったら上の記載を読ませてもらいます。

文字で自分の雰囲気を示すのはかんたんではありませんわーー(関西弁でお届けしております)
874名無しさんの初恋:2013/05/22(水) 02:02:25.73 ID:xfMxI8E5
よっぽど大人しい人にひどい目にあわされたんだね…。お気の毒。
でもそれはたまたま周りの人がそうであったんであって、
大人しい人すべてがコミュ障で善人ではないってことではないと思うなあ。
程度問題だけど、それこそ日本人なんて一般に大人しいといわれるような人のほうが多いわけでさ。
>>871の好きな相手を同じように言うのはかわいそうだわ。
875名無しさんの初恋:2013/05/22(水) 02:43:41.47 ID:x71Qr6uy
>>874
あなたは温かい心の持ち主だね。
>>871さんの彼を決めつける訳ではないけど、あまりに同じなので
同じパターンにならないようにと思っています。
結婚前は見せなかったからね。いい顔だけしてたし
そういう人だとわかっていたら、結婚しなかった。
876名無しさんの初恋:2013/05/22(水) 07:29:04.36 ID:77hIMYIQ
おとなしいとか活発とかより
自分には何の迷惑もかかってないのに
他人の陰口や批判をする奴はやめた方がいいな
さも自分が正しく見識者のように上から目線で
人を批判する奴にろくな人間はいない
そういうやつに限って自分の目障りな人間を
平気で嘘の噂で陥れたりする
877名無しさんの初恋:2013/05/22(水) 14:06:16.76 ID:AK6J6syP
おとなしい人への文句・愚痴なら他で言えばいいのに
878名無しさんの初恋:2013/05/22(水) 18:29:48.27 ID:x71Qr6uy
>>877
おとなしい人と受け身な人は90%位重なってるから、ここで話に出たんだろう。

>>864
おとなしい人には、後出しジャンケンのようなアンフェアさがあるんだよ。
隠さなければいけないほど強烈な自我を持つ人ほど、おとなしい自分を装う。
そのままの自分を出したら人に受け入れられないからだ。
しかし家庭の中では自我を出してしまうよね。
だから大人しい人ほど、結婚には不適格。結婚は家族になる事だから。
 世間ではおとなしい人を演じていた人と結婚したら、豹変してエライ目に遭った人は自分の他にも何人も知ってます。
 芳しくない家庭の事情を話してくれた人だけでも、近場でこんだけ居る。
879名無しさんの初恋:2013/05/22(水) 19:02:47.70 ID:6xSBvECO
>>871です。
優しい言葉をかけて頂きありがとうございます。
そして、ちょっと厳しいというか。。。いろんな御意見聞けて良かったです。

彼はけして外面がいいという人ではないと思います。

よく親兄弟を大切に出来ない人は、
結婚したら同じような事をされると聞いた事がありますが、
弟さんとも一緒に会う事がありますが、
一緒にいる時の印象は、
面倒見がよくて、仲の良い兄弟だなって思いました。
弟さんと二人で話す機会もあり、
お兄さんの話を聞けたのは良かったと思います。
880名無しさんの初恋:2013/05/22(水) 19:10:53.51 ID:6xSBvECO
>>871です。補足します。
>>879で結婚の話をしてしまいましたが、
私は彼とゆっくりでいいので、もっと仲良くなりたいと思っています。
今はたった数時間でも、10分だけでも一緒にいれれば幸せです。
私自身もウケミンなので(*^_^*)
881名無しさんの初恋:2013/05/22(水) 20:14:54.32 ID:rebddrjw
やっぱり頭がよすぎると、凡人はついていけないね(笑)
足を残さないしね。
882名無しさんの初恋:2013/05/23(木) 00:07:05.17 ID:qa+mKJY/
>>859
それただギャップが強いかどうかじゃないの。
人間誰しも自分を持ってるからねぇ。
それが自分と合わなかったからってその人を否定するのはどうかと・・・。
883名無しさんの初恋:2013/05/23(木) 02:13:49.43 ID:d/A0iPna
おとなしい人ほど結婚に不適切っていいすぎじゃない?
たまたま相性あわなかったか、付き合ってるときに見抜けなかったんじゃ?
884名無しさんの初恋:2013/05/23(木) 12:17:10.31 ID:6T5rZTsD
おとなしい人が全部が全部、ウケミンとは限らないと思います。

>>880
ステキな恋しちゃってるんですね!
僕も会えた時に話しが出来る時間が貴重なので、大切にしてます。
お互い進展出来ると良いですね!
885名無しさんの初恋:2013/05/23(木) 15:01:53.44 ID:J+yAwss7
自分含め、ウケミンが失恋したときってどう振る舞う?
今は趣味や仕事に全力で逃避したい気分。
間違っても次の出会いを探すみたいな考えは起こらない。
ウケミンにとって「好きな人」は意図的に作り出せないものだから
合コンにも友達の紹介にも興味はない。
886名無しさんの初恋:2013/05/23(木) 17:42:13.35 ID:d/A0iPna
>>885と一緒だよ
一生懸命取り組んでる間に出会った人を好きになるかな
縁まかせ
887名無しさんの初恋:2013/05/24(金) 07:04:15.33 ID:YyZM8Ozd
>>886
自分の場合、趣味や仕事にうちこんでも何ら恋愛的な魅力向上には繋がらないし
自分のほうから能動的に他人に恋愛感情を抱くこともないから
次の出会いなんて何年先のことかと思ってしまう。
まして、誰かと仲良くなったとしても単なる友達としか思われてなかったとか
相手のほうから寄ってきたのに好意を抱かれたら掌を返したように避けられるという
展開になる可能性も多々あるので、もう恋愛の機会なんて二度とないのかも…
888名無しさんの初恋:2013/05/24(金) 08:52:42.65 ID:esJmOrE4
>>885
私も失恋したら、自分磨きに走りますね。
別れる時にはウダウダしない、切り替え早いと思います。迷惑がられるのがイヤだし、面倒なのもイヤなんです。
合コン興味ないけど、気心知れた友達と飲み行ってすっきりさせてもらってます。
889名無しさんの初恋:2013/05/24(金) 23:05:45.12 ID:IAs8w/FV
失恋どころか恋愛すら出来てないので
合コンだろうが新しい出逢いは貴重です・・・
890名無しさんの初恋:2013/05/26(日) 00:58:35.78 ID:WZfx3PJC
スレ違いかもだがウケミンに保留くらってもう1か月が過ぎてしまった
しかも遠距離なんできついっす
メールは続くが核心はスルー、もうめんどいよ君たち
891名無しさんの初恋:2013/05/26(日) 07:17:40.78 ID:eAq0vixa
それウケミンじゃなくてあんたにそれほど興味がないだけかと
892名無しさんの初恋:2013/05/26(日) 20:19:49.72 ID:kG6ztWg9
>>885
ごっくんと飲みこんでおしまいだろ…ウケミン的に考えて。


相手のことが好きすぎて、飲みこみきれずに消化不良
おこして、趣味仕事遊びにガン逃げってのもあるには
あるけど、そんなの多分、一生に3回あるかどうかくらい。
893名無しさんの初恋:2013/06/01(土) 12:24:22.54 ID:zt0G9Whr
職場で友達いなさそうなウケミンに個別にお土産貰った。
894名無しさんの初恋:2013/06/06(木) 17:19:14.14 ID:p8mJTfL6
>>889
自発的・能動的に出会いを求めたらもはやウケミンでないじゃん
895名無しさんの初恋:2013/06/10(月) 00:44:18.95 ID:L1rYKXhl
ウケミンにメールすると、具体的な質問メールには答えてもらえるけど
それ以外の何気ないメールは返事が来ない
896名無しさんの初恋:2013/06/12(水) 12:59:05.10 ID:HAnnIEE7
届いたメールは返信しないと気持ち悪い。。。
ってウケミンな友達が言ってた。
897名無しさんの初恋:2013/06/12(水) 13:00:47.44 ID:HAnnIEE7
ニュアンスが伝わらないので書きなおし。

>>896
届いたメールは返信しないと気になって仕方ない。。。
ってウケミンな友達が言ってた。
898名無しさんの初恋:2013/06/18(火) 13:54:12.89 ID:WFAPzQVo
メールに返信するかどうかって受身とか関係なしに
失礼なやつかどうかって気がするんだけど・・・
899名無しさんの初恋:2013/06/19(水) 01:23:58.84 ID:UBd/sbWK
>>897
俺それだ
好きな人にはうざいと思われて、
どうでもいい女に付き纏われられるよw
900名無しさんの初恋:2013/07/04(木) 21:55:45.10 ID:O/4RUoKX
奥手で受け身な男には笑顔で挨拶してるだけじゃ好きってわからないものなのかな?
901名無しさんの初恋:2013/07/05(金) 00:12:19.48 ID:sbOAUrPH
わかんない。嫌われてないのはわかるけど、
好きまでは...
902名無しさんの初恋:2013/07/14(日) 17:20:09.89 ID:oymMW8Q4
少しは会話するんだけど、相手は笑いながら話すくせに早く切り上げて行きたそうにするんだよな
まだ慣れてないってことなのか?
903名無しさんの初恋:2013/07/15(月) 16:25:50.50 ID:ZVWy798d
>>902
相手の性格もあるんじゃない。
904名無しさんの初恋:2013/07/17(水) 20:50:53.29 ID:tH/09SH/
>>902
学生か社会人か、相手との関係による
>早く切り上げて行きたい
・仕事があるから営業スマイルで対応
・次の用事が控えているから早く切り上げたい
・902と話すのが苦痛or902を意識して恥ずかしいor902が臭いから離れたい
・902と話しているところを他の人に見られたくないor902が嫌い
・無駄話をする時間を惜しんでいる
・盛り上がりもしない上、興味も無い話だから早く切り上げたい
・ぶっちゃけ何も考えていないから、話が終わりそうだと切り上げる
905名無しさんの初恋:2013/07/20(土) 23:52:12.47 ID:Sb+F9iw+
ウケミンに気を遣ってるようではあかんよ。
906名無しさんの初恋:2013/07/22(月) 07:23:28.56 ID:/uqxqFgp
ウケミンは何もしないのに女性に言い寄られるのだから
基本的にウケミンはイケメンで高収入という理解でおk?
907名無しさんの初恋:2013/07/22(月) 08:04:35.49 ID:ls4c02U4
優しそうとか
従順で逆らわなさそうとか
盲目的に言う事聞いてくれそうとか
控えめな人間が多いからそんな感じ
908名無しさんの初恋:2013/07/22(月) 08:43:11.19 ID:sikd85oU
>>907
要するにキープ目的で都合よく扱われてるだけで
本当の意味では好かれてないってこと?
909名無しさんの初恋:2013/07/22(月) 09:12:39.85 ID:q8X3y9jV
戦略的ウケミンもいるよ
エゴが強くて話しかけたら負けみたいな
常に受け身の立場を取ることで相手から来たからリアクションとっただけって逃げを用意して、優位性を保とうとする卑怯なタイプとか
910名無しさんの初恋:2013/07/22(月) 21:00:36.77 ID:fvySOaqJ
>>909
それってウケミンでも何でもないじゃん
本来、ウケミンは駆け引きや戦略とは対極の存在だから
911名無しさんの初恋:2013/07/22(月) 22:13:04.97 ID:afRFD56T
ウケミンはピクミンが元だからな
912名無しさんの初恋:2013/07/23(火) 00:44:32.29 ID:uFKF+WPO
>>910
いやウケミンに多いよ
913名無しさんの初恋:2013/07/23(火) 00:59:52.31 ID:s78xtqaB
ピクミン?
914名無しさんの初恋:2013/07/23(火) 01:01:28.26 ID:zfXxmQsu
引っこ抜かれたり投げられたりするの?
915名無しさんの初恋:2013/07/23(火) 01:07:13.65 ID:s78xtqaB
最後は捨てられます。
916名無しさんの初恋:2013/07/24(水) 03:29:10.78 ID:bwaVI2YS
>>909
あ〜、わかる。
すぐ思い浮かぶだけで2人いるわ

甲斐性のない、相手を幸せにしないタイプだよ
917名無しさんの初恋:2013/07/24(水) 22:35:27.90 ID:wqudcKdj
なんだか遠くから石ころ投げてるような感じのアピールしかできてないからたぶん私が本気で好きだって
気付いてもらえてないと思うから食事に誘ってみようと思う
行く行かない関係なくとにかく気持ちに気付いて欲しいから誘ってみる
でも食事に誘ったからって好意に気付いてもらえるものでしょうか?
918名無しさんの初恋:2013/07/24(水) 22:53:56.65 ID:re8UcjHM
人によるよ
世の中には女から食事に誘われてもこれっぽっちも何とも思わない男もいる
なので例えば、貴方と行きたいとか差別化を図った方が良いと思う
919名無しさんの初恋:2013/07/27(土) 13:00:45.40 ID:3GD4tBmg
その気のない人にメールならいいよとか言うものですか
920名無しさんの初恋:2013/07/27(土) 13:12:11.93 ID:VnxOtV+i
>>917
趣味の男友達を昨日、飲みに誘ったばかりだけど
食事や飲みに誘うってコミュニケーションのひとつだから
それだけでは「好意がある」ことを伝えるのは難しいと思うよ

貴方と食事に来たかった、貴方と食事できて嬉しい、貴方と過ごす時間が嬉しい
「友達として」ではなく「異性として」自分が相手を見ていることが伝わる言葉を選ぶこと

「貴方と会うことが一番の目的で、何より楽しみだった」くらいで、ほんのり好意が伝わる程度じゃないかな?
それも人によっては「友達としての好意」としか受け取られかねないかもしれない

目を見て、微笑んで、相手に「大好き大好き」と心の中で叫んでたら
きっと態度で好意アピールできると思うけど、それが苦手なら言葉を駆使するしかない
でも個人的には、好意に気付いてもらえるのを延々と待つよりも
ストレートに好意を伝えた方がずっと相手には好印象だと思うな〜

シンプルな言葉ほど、相手にダイレクトにストレートに伝わるものは無いし
遠まわしな言葉ほど、相手を不審がらせたり不快にさせるものもないからね
921名無しさんの初恋:2013/07/27(土) 13:18:29.41 ID:R2Rwz+j1
>>920
むしろ相手のほうが気軽に食事に誘ってくるのは
恋愛対象として見られていないからこそだと勘ぐってしまう
922名無しさんの初恋:2013/07/27(土) 14:05:40.99 ID:VnxOtV+i
>>921
それもあるよね、人それぞれ性格も考え方も違うもの

だからこそ、相手がどういうタイプかよく知って理解する必要がある
相手を知れば、相手の行動にどんな意図があるのか想像しやすくなるからね
923名無しさんの初恋:2013/07/29(月) 23:27:36.99 ID:WUsv2GlJ
ウケミンは恋愛対象外の人からメールとか来たらどうする?
924名無しさんの初恋:2013/07/30(火) 22:28:36.78 ID:Tdy1zXci
>>923
ウケミンはちゃんと断るよ。
925名無しさんの初恋:2013/07/30(火) 23:10:20.14 ID:Bvb9bSZZ
>>924
何を断るの?
メアド聞かれて断るとか?メール来ても無視とか?
926名無しさんの初恋:2013/07/31(水) 14:20:38.55 ID:ZJ93M6pl
ウケミンかどうか分からないけど
なんでも「社交辞令」だと思ってしまう友達がいる

「今度食事に行きませんか?」というのも「社交辞令」と思うから曖昧に返事
曖昧に返事するから、相手も「乗り気じゃないのかな?」と思って誘うのを躊躇う
その悪循環の繰り返し、という状態を友達本人が気付いていない・・・

昨日、寝ながら「なんで「社交辞令」だと思ってしまうのか?」と考えてたんだが
「自己評価の低さ(自信の無さ)」が原因なのではないかと思い至った
つまり「こんな自分を食事に誘うなんて有り得ないよね」と自己防衛に入ってしまう
だから誘う側も「誘ってはいけないのかな?」と思って身を引いてしまう、みたいな・・・
927名無しさんの初恋:2013/07/31(水) 16:42:46.62 ID:mREhRBvg
>>926
それ自分だわ。
女性の好意的な態度は全部社交辞令か勘違いだと思ってしまう。
歳を重ねるにつれてガードが堅くなっていってる。
928名無しさんの初恋:2013/07/31(水) 17:04:11.64 ID:IKoKP03W
>>927
メールが来ても社交辞令と思う?

アドレスと電話番号教えてくれたけど、向こうからは来ない。
一度飲みに行って楽しかったと言われてまた行こうと返信したらスルー。
実は嫌なのか社交辞令として処理されているのかわからなくて二度目が誘えない。
929名無しさんの初恋:2013/08/01(木) 04:15:52.45 ID:6uPrJkV6
>>928
とりあえず悩む前に、二度目の食事に誘ってみるといい
返事が無ければそれが答えだ

食事後って「お礼メール」→「また行こう」で終了すること多いよ
ありがとう→どういたしまして、という定型パターンと同じ感じなんだよね
悩んでないで、さっさと誘ってしまえば良いのに
930名無しさんの初恋:2013/08/02(金) 23:45:23.55 ID:Hu0IPvy6
例えば両思い
931名無しさんの初恋:2013/08/02(金) 23:46:58.12 ID:Hu0IPvy6
ごめんミスした

例えば100%両想いだとしたら告白出来る?
あと付き合っていける自信がなくて断るってことあり得るのかな?
932名無しさんの初恋:2013/08/03(土) 00:00:56.11 ID:kyh5ngOJ
>>929
たぶん相手はウケミンと言われる人種だと思うんだけど
最初少し頑張ってくれてた?感じはあったけど急にメール無視されるように。
最後に会った時はフレンドリーだったし特に心当たりはない。
今メールしか接点ない(相手は電話が嫌い)んだけど
誘ってみてもまたスルーか今度は断られるなって気がしてるんだ。
久しぶりにできた好きな人っていうのもあってまだ玉砕するの怖い。

周りにもその人に過去アプローチしたけど反応が悪くて諦めた子が複数いる。
理想が高い+一人でいるのが一番好きなのかもしれない。
今のままでは結婚出来ないし何とかしなければと自覚しているということは本人から聞いた。
相手が引くということは好かれてないんだから迷惑になりたくない気持ちもある。
933名無しさんの初恋:2013/08/09(金) 21:47:20.40 ID:LVb+mQh0
>>926
私これだ
934名無しさんの初恋:2013/08/09(金) 23:33:02.85 ID:U5RJ4L7H
まぁ女は特にマイナス思考多いよな。心配性っていうか。
それは受け身というより人間的に魅力がないから
出来れば治す努力はした方がいいね。意識改革っていうか。
どっかの講習でも受けて来いや。
935名無しさんの初恋:2013/08/09(金) 23:54:22.34 ID:LVb+mQh0
うん。
936名無しさんの初恋:2013/08/10(土) 04:41:59.38 ID:M3KiP44u
ううん。
937名無しさんの初恋:2013/08/10(土) 14:36:43.15 ID:KdfISlbY
>>934
実はそうでもない、男の方がマイナス思考多かったりする
なぜなら失敗したくない、かっこ悪い自分になりたくない
女より弱い立場になりたくない、という履き違えたプライドを
持ってる奴がかなり多いから

特にゆとり世代は、失敗したくないって思いから
欲しいものが与えられないなら自分から動く前に諦める、ってタイプが実に多い
938名無しさんの初恋:2013/08/10(土) 23:00:14.02 ID:/qsyHXMn
どこらへんが履き違えたプライドなんだろ?
939名無しさんの初恋:2013/08/11(日) 00:18:39.79 ID:8i3Xryvq
プライドって、自分が自分に対して持つものだと思うんだけど
他人に誇示するプライドを持ってる人も結構多い
そういうプライドのことを言ってんじゃないの?

意味不明なプライドが高い男って、面倒くさいんよね
940名無しさんの初恋:2013/08/11(日) 07:13:39.48 ID:0eheTVfA
>>937
自分がそうだからってその他男も同じと思うなよ。
941名無しさんの初恋:2013/08/11(日) 10:04:16.54 ID:5gPlPWR4
「プライドが高い」をネガティブな意味で用いることが多いのが気に食わない。
いいことだろうに。
942名無しさんの初恋:2013/08/11(日) 11:47:52.77 ID:YqHeb/Bd
>>940
そういう男を多く見かけてるんだよ
図星だから言い返したい気持ちも分かるけどさ
943名無しさんの初恋:2013/08/12(月) 00:05:00.27 ID:vGZUIRdQ
少なくとも例えに出てるプライドはなきゃいけないと思うけどね
944名無しさんの初恋:2013/08/12(月) 00:13:46.19 ID:hwIcxtbk
誇り。
そういったものを軽視のみならず、蔑視するようになるのは
人が人を認めることができないから。
945名無しさんの初恋:2013/08/12(月) 00:19:47.31 ID:mn9PtNYQ
ていうかさ、自分のプライドは超大切なくせに、
他人のプライド踏みにじるのは平気な奴がいるよね。

そういうのが問題だ、て事じゃないの?
946名無しさんの初恋:2013/08/12(月) 00:21:42.31 ID:hwIcxtbk
人に踏みにじられて汚れるようなプライドとかあってないようなもんです。

自分の由を自分で決めろ。
それが自由ってことだ。
ってな。
947名無しさんの初恋:2013/08/12(月) 00:29:59.42 ID:0IGE07vC
話変わるけど、ウケミンはメールの対応はどんな感じになる?
948名無しさんの初恋:2013/08/12(月) 00:31:34.48 ID:mn9PtNYQ
むしろ、自分のプライドを守りたいがために他人のプライドを傷つけようとする、セコい奴も存在する。

そういう奴は、表ではまあまあでも、必ず陰で嫌われてるけどね。
949名無しさんの初恋:2013/08/12(月) 00:33:45.61 ID:hwIcxtbk
相対的な人間ばかりですの。
950名無しさんの初恋:2013/08/12(月) 02:00:03.04 ID:0IGE07vC
私たちウケミンを批判して何になるの?
951名無しさんの初恋:2013/08/12(月) 07:25:07.48 ID:IauVE9EN
>>942
お前の周りだけの統計なんて糞の役にも立たんわ。
952名無しさんの初恋:2013/08/12(月) 21:50:40.37 ID:N2Zf1DGE
>>948
そうそう
他人に誇示するだけのプライドって中身無いから自分が裸の王様になってるのに
それに気付かず「おれはこれだけすごいんだぜ」って、どうでもいいことばっか自慢する
そういう男って、他人に自分が軽んじられると自分の足りなさを反省せず怒るんだよ
>>951みたいに、話の方向を変えて突っかかってくるのが良い例

自分の空っぽのプライドを守るために、他人を傷つけたり貶めたりして
自分の軽薄なプライドを守ろうと必死になる

自分から能動的に動ける人は、自分に対してのプライドが高い
それは向上心や他人を受け入れる器の大きさでもある
953名無しさんの初恋:2013/08/12(月) 23:01:29.63 ID:hwIcxtbk
俺は誇り高い人間を能動的に待つよ。
それが俺の器、誇りだ。
954名無しさんの初恋:2013/08/12(月) 23:06:24.85 ID:N2Zf1DGE
そうやって「これが自分の器だ誇りだ」と
他人に誇示しないといけないプライドは
まったく魅力的じゃないからモテないというオチ
955名無しさんの初恋:2013/08/12(月) 23:11:28.88 ID:hwIcxtbk
というのがお前のプライドなんだろ?
956名無しさんの初恋:2013/08/12(月) 23:11:38.36 ID:IauVE9EN
>>952
 突っかかって来てるのはお前じゃん・・・
957名無しさんの初恋:2013/08/12(月) 23:12:58.19 ID:IauVE9EN
俺は事実をレスしてあげただけなのに・・・
958名無しさんの初恋:2013/08/13(火) 15:29:10.92 ID:urAtdONz
あーわかるわ、いるよそういう男
ネガティブをプライドって言葉でコーティングしてる男
カッコ悪いよね

そして図星さされると冷静を装って口撃してくるという
カッコ悪いよね、ほんと
959名無しさんの初恋:2013/08/13(火) 23:51:55.67 ID:X4G7WQ0A
受け身な上にカッコ悪いとか
そんな男はもう色々と諦めた方がいい
960名無しさんの初恋:2013/08/14(水) 07:41:26.57 ID:7/EH4T+J
プライドって、その人の価値観で有り生き様だから
あまりコケにしちゃ駄目じゃない?
961名無しさんの初恋:2013/08/14(水) 08:02:01.82 ID:AjplmbN7
それがそいつのプライドならそれでいいんでないの。
962名無しさんの初恋:2013/08/14(水) 10:51:51.78 ID:XHBgBOQV
受け身でいいことなんてなにもない。
向こうから話しかけられない限り会話がはじまらず、関係が進展しない。
コミュ力も磨かれないから、せっかく好きな子に話しかけられても、
悪い反応しかできなくて、会話終了。
で、何この人?って思われる。
次第に空気扱いされるようになり、
好きな子は積極的な男にとられる、と。
963名無しさんの初恋:2013/08/14(水) 11:50:21.18 ID:AC2AvV2W
>>962
そんなこともない

どちらかが積極的じゃないと発展しないわけでもない
受け身な人の方が好きという人間も少なくないよ
964名無しさんの初恋:2013/08/14(水) 12:08:06.92 ID:XHBgBOQV
ようやくちょっと話せたかと思ったら、環境が変わり離れ離れ。
まさに、あのとき、あのファーストコンタクトで、
あの子がチラチラ見てきたとき、視線も合わせずスルーせずに
こっちから話しかけてれば・・・
そうすれば、日ごろから普通に話せる関係になっていただろうに。
なんといっても勇気がなかった 人目もあり恥ずかしさもあった。
話しかけて反応が悪かったときプライドが傷つくのが怖かったのだ。
好きなのに、話したい気持ちで悶々としたまま
自然な交流ができずに終わってしまった。。逃した魚は本当に大きい
965名無しさんの初恋:2013/08/14(水) 12:32:49.03 ID:FcJ7juJX
ウケミンが相手だとダメだな、自分もウケミンだから。
積極的な奴に取られてしまった。
966名無しさんの初恋:2013/08/14(水) 14:21:04.28 ID:qsEq5g/S
積極的にならないと、連絡先交換もデートもできない
受身同士で上手くいくのは、どちらかが受身を脱して
(頑張って)積極的に動いた場合のみ

受身を正当化してるうちは、妄想でしか恋愛できない
967名無しさんの初恋:2013/08/14(水) 16:37:08.32 ID:FcJ7juJX
例え両想いであっても双方受身だと難しい。
積極的な人へなびいてしまうのはなんなんだろう。心変わりってそう簡単に起こるもの?
人の気持ちは動かせないと思ってるから解せない。言われたからやる、みたいな。
押しに負けて付き合うカップルってうまくいくの?
968名無しさんの初恋:2013/08/14(水) 17:48:23.84 ID:0vDtx/uS
>>967
簡単な話だよ、「両想い」ではなかっただけ

「好き」と「気になる」は似てるけど雲泥の差くらい「違う感情」だ
>>967が相手を好きで、相手も少し>>967が気になってたとしても
>>967が何もアクションを起こさず、他に好意をアピールしてきた人がいれば
その相手に目が向き、その相手のこともちょっと気になった(嫌いじゃないタイプだった)ら
何もしない人より、アピールしてくれる人を選ぶのは当たり前

「心変わり」ではなく、相手の「積極性」に頼もしさや男らしさを感じたが故だろうよ
自分を大事にしてくれるのは「何もしてくれない人」より「能動的に動ける人」なのは明確な事実
969名無しさんの初恋:2013/08/14(水) 20:16:39.02 ID:AjplmbN7
結局のところ「誰とも付き合っていない自分」が許せなかっただけでそ。
安っぽいプライドですね。
そんなのは恋愛ごっこなんですよ。
970名無しさんの初恋:2013/08/14(水) 21:16:42.65 ID:FcJ7juJX
>>968
なるほど、納得。
971名無しさんの初恋:2013/08/14(水) 21:19:18.80 ID:AjplmbN7
>>968
なるほど、納得。
972名無しさんの初恋:2013/08/16(金) 21:07:48.06 ID:3cD9b82t
今日初めて、ウケミンって言葉を知りました…このスレにきて良かった!
付き合いだした彼に不安を抱いてたけど、ちょっと理解できて安心しました。すすむ方向が見えてきたかな(*^_^*)

あと、自分も(彼には負けますが)ウケミンと認識できました。
‥そういえば、周りから『心をなかなか見せすにかまえた所なんて、にたもん同士じゃないの?』と言われてたっけ‥。
973名無しさんの初恋:2013/08/16(金) 21:23:13.41 ID:k98IrKXQ
ウケミンと人見知りはイコール?
974名無しさんの初恋:2013/08/16(金) 22:03:40.20 ID:KPztifc5
やはりオレはウケミンだったみたいです。

メアドも知らないままバラバラになって
でも奇跡的に再会して、いっぱいメールして
6月には一緒にゴハン食べて、
ホントは「よし、こっから」って時なのに
その直後からお互いに音信不通ってどういうことだしwwww




グスン・・・
975名無しさんの初恋:2013/08/16(金) 22:22:07.32 ID:3cD9b82t
>>974 お願い!メールしてあげて‥!きっと彼女はあなたからの連絡まってるはず!
今頑張んなきゃ、いつ頑張る?‥べただけど(;一_一)‥今でしょ!
976名無しさんの初恋:2013/08/17(土) 16:40:07.42 ID:UUaVuQ75
1日、1通位メール送って、返事はくるけど
職場の休憩時間も二人きりで話すし、たまに、自分の話って面白くないのかなぁなんて
メール送るのやめてると、たまーに向うから来る。
よくわかんない。
まぁ、話題は趣味の話しばっかだけどね。
977名無しさんの初恋:2013/08/18(日) 00:02:51.41 ID:PIBYj7A3
好きな人は明るくて社交的な人で社内の他の課の人にもフレンドリーだし、
まさかウケミンの訳ないと思うんだけどなぁ。でも、それっぽい気配はあるけど。
そんなタイプのウケミンも居るのかな。恋愛のことになるとウケミン。
978名無しさんの初恋:2013/08/18(日) 00:25:19.64 ID:HrkXs3Ac
>>977
相手は付き合った経験は?そういう人がいない歴=年齢だったら可能性あるんじゃない?
979名無しさんの初恋:2013/08/18(日) 01:16:50.52 ID:N+ab7gCi
>>978
う〜ん。それはないと思う。30だし、まさかね。
じゃ私の思い違いか。
980名無しさんの初恋:2013/08/18(日) 17:05:58.22 ID:82jOC31l
その人がウケミンかどうかはこれだけではわからないけど
恋愛以外は普通に社交的なのに恋愛関係だけはまるでだめぽ。

いるのかな、というよりそれがウケミンではないかと。

あと年齢はあんまし当てにならない。
ソースは俺
981名無しさんの初恋:2013/08/19(月) 23:59:55.84 ID:2eUMLaAC
食事に誘いたいけど、出会って間もないと断られるかな?一応第一印象は良く思われている
982名無しさんの初恋:2013/08/20(火) 00:20:21.94 ID:TRgkUQDH
職場では皆にめっちゃフレンドリーだけど何故か私だけ避け気味だった
彼がようやく打ち解けてくれて喋れるようになってきた。
ここ最近を振り返ってみると、二人きりの時は照れながらも喋ってくれる。
それと、私の方から寄って行って話しかけると喜んでる感じ。

私の方からメアド聞いたら照れながら嬉しそうに教えてくれたけど
メールしても返事は来ない…。いくらウケミンでもメールの返事くらいはするよね?
これは女性にメアド聞かれて嬉しくなって教えただけで、嫌ってはないけど
好意はないってことだったのだろうか。聞かなきゃ良かった。

誕生日におめでとうメールして翌日プレゼント渡す時も「はい♪」って渡したら
「はい☆」って感じで当たり前の様に受け取ったけどお礼のメールも無し。
翌日もお礼の言葉も無し。忙しすぎて話す機会も無くて真意も聞けず。
それ以来、私も避け気味にしちゃっててまた距離が出来ちゃった感じ。
彼の場合ウケミンじゃなくてただの気分屋か私を軽く見てるだけなのかな。
こんな扱いされても、まだチャンスが有るなら誘いたい。諦められないよ。
983名無しさんの初恋:2013/08/20(火) 16:34:50.98 ID:yyRoFDDH
>>982
嬉しそうにメアドを教えてくれた
嬉しそうに話してくれる

嬉しそうに見えるのは、片想いフィルターのせいかもしれない
とりあえず「職場」以外の場所で会う機会を作ろう、話はそれからだ

諦めるのはいつでもできる、まずは食事に誘ってみること
断られてから諦めた方が、諦めやすいよ、きっと
984名無しさんの初恋
>>983
そうですね片思いフィルターがかかってただけかも。
さっき取り敢えずゴハンのお誘いメールを送ってみました。
これで断られたら諦めがついて先に進める気がします。
勇気の出るアドバイスして下さってどうもありがとうございました。