好きな女には余裕を持って行かないと成功しない

ようやくわかりました…

分かる。
けど俺はいつも余裕がなくなって、相手の態度ひとつに一喜一憂して、気付けばジリ貧になって終わる。

余裕ではなくしっかり計画立てて着実に行動すれば大体どうにかなる。

ならないよ
最初からスタートラインに立てていない人はどんな態度でも無理

相手が俺のこと好きか不安だから俺が好き好き言ってたら、他の男に甘えてたでござる

下心と焦りさえ無くせばそう悪い結果にはならない。

彼女がいる余裕がいいとか意味分からん

>>5
俺か？

>>7
本気で狙いに来るなってことかと

>>2
同じく
その度に自分の器の小ささに腹が立つ

>>2
俺もこのパターン。最後に当たって砕けようと
特攻して本当に砕ける。

んー、これって余裕を持てる程どうでもいい女には好かれるって事の意訳じゃなくて？ｗ

デートのお誘いするときなんか、ついOKをもらうことに固執しちゃってガツガツしちゃう。結果、重く思われて終了。
引くところは引く余裕くらいはないとだめだよね。

メールもこっちからしないくらいがちょうどいいね

最近、妙なことに気がついたんだよ。

人間が社会に出て出会う異性って、
年齢も出身地も居住地も、すべてバラバラだろ？
けれど、出会える人は限られているから、
出会った人の中から付き合う相手を選択していかなければ
ならない。
でも、最近、
変な人がいて、その出身地や年齢、居住地などランダムで
意図的にコントロールできない“条件”を異常に重視してる女とかがいるんだよ。
たとえば、「±１，２歳まで」とか「居住地が半径２０�`以内」とか。
ふつうの人がその条件の相手だけを探して人生を送ってたら、
絶対に相手が見つからないような。

そして、気がついたんだよ、それって「出会い系」のやりすぎで
そうなったんじゃないかって。出会い系なら操れない変数も自在に操れて、
同い年の人とだけ付き合うこともできるし。

>>15
変な人がいて、その出身地や年齢、居住地などランダムで
意図的にコントロールできない“条件”を異常に重視してる女とかがいるんだよ。
たとえば、「±１，２歳まで」とか「居住地が半径２０�`以内」とか。
は？ 男が年上の女は恋愛対象外だったり、遠距離恋愛は不可能だったり、年の差がありすぎる異性とは心理的距離が近づきにくいから対象外だというのは、全然おかしくないぞ。年齢や学歴などを知って対象外だと離れてく人なんかたくさんいるし、お前の方がおかしい。
付き合う異性の条件が最初から無色状態の人の方が希少。

自分が相手にされない理由を出会い系に依存してるからだ！と逆キレする気持ち悪い人は不幸になりますように

余裕も何も最初から土俵上がってなければ、成す術はない。

まずは土俵に上がる方法を考えろ。

すきだと余裕が無くなるんだよな
すきじゃない人だと余裕なんだがね

>>16
おかしいと決めつけてるお前もおかしい。

>>20
ふられて負け惜しみにふられた女の悪口かいてるお前の方が変

>>18
大して興味ない男でも
ガッツかない奴には興味持つものだよ。
結構良く話すのにアドレスは聞かないとか、遊びに行ってもサラッと帰るとか。
普段から誰とも喋らない様な奴は除外な。

結婚してる人や彼氏いる人がモテるのはこれが原因

がっついてる人に魅力なんて感じる訳ない

自分が好きって気持ちも大事だけど、相手を好きにさせる技量が一番必要

>>23
彼氏→彼女でした・・・

最初は相手を好きにさせて付き合うにいたったのだが、自分が好きと言い過ぎたので、あたしはそこまでじゃないと言われました。別れるのも時間の問題かもしれない。どっちでもいいけど。

へー

>>23みたいのが浮気や不倫で騙されるんだろうな。

>>6
これに尽きる気がする
下心は相手に伝わって気持ち悪るがられるもと、焦りで相手のペース考えずにガツガツするのはドン引かれるもと

>>28
で思い出した。ガツガツしてる人に不快であることを伝えたら、焦っちゃっただの
舞い上がっちゃってたから仕方無いだの色々と正当化されたよ。
理由が何であろうが自分が如何に相手に迷惑かけてるか自覚できてないんだよね、がっつく人は。
「好きすぎて」とか相手にとっては何の言い訳にもならないのに。

>>29
相手の人はどんな風に迫ってきたの？同じ過ちを繰り返さないために教えてちょ。

私も>>6これだと思うな〜。

>>30
キリが無いんだが…。体調悪いときにさっさと帰りたいのに、外歩かされたり(行くのすら断ったのに)手を繋ぐのを強要されたり
とにかく距離が近い。離れても離れても近くに来る。やたら電話してくる。切らせてくれない。

とりあえず、半径20センチ以上を保つことは大前提だと思う。
あと、自分はきつく言えないヘタレなので、やんわり断るので精一杯。その精一杯を
分かってほしい。上に書いた「離れても離れても」とか、電話で「ちょっと眠くなってきたんですけど…」
とか、はっきり言葉にしない拒絶を理解してほしい。
例えば
自分から何度も離れる＝近づかれるのが嫌なんだな。
っていう簡単なことに気づいてほしい。それだけ。分かりやすいヒント(というか答え)を
与えてるんだからそれに気づいてほしい。すごく簡単なことだと思う。

>>32のガツガツは極端すぎない？ｗ
なんか明らかにそれはダメだろってパターンではなく、
境界線を教えてくれると助かるんだが。

例えば初めて会って1週間も経たない内に
次の誘いメールがあるとか、やたらメールの返信が早いとか、
そういうの聞きたいな。

つめたくされて、前よりも好きになってしまった

一発抜いてから会えば余裕を持てる

余裕たっぷりの態度が魅力的に見えるのは、女の子に安心感を与えるからじゃないかな
恋の駆け引きなんて覚えたくないもんだ

>>35
確かにそれはある。

>>33
境界なんて人それぞれだと思うから一つの意見として聞いてほしいんだが、
私の場合は自分に関してあれこれ聞かれるのは嫌だ。趣味・家族…プライベート全般。
あと、彼氏の有無の確認の仕方、好きなタイプについて聞かれることとか。
33の答えになってるかな？説明が下手ですまん。
個人的には>>35プラスwinwinを意識することがポイントだと思う。

winwinってなに？

>>38
>>38
＞私の場合は自分に関してあれこれ聞かれるのは嫌だ。趣味・家族…プライベート全般。
＞あと、彼氏の有無の確認の仕方、好きなタイプについて聞かれることとか。

これらは、知り合って間もないうちに聞かれたくないってこと？
それとも、自分から話すまで触れられたくない話題なのかな？

なかなかいいスレになりそうなのにカコキが少ないな

確かにプライベートを色々と詮索されるのは嫌だし怖いね
付き合ってからならまだしも、知り合い程度の人間に話すことじゃないし
しつこく聞いてくる時点で気持ち悪い

>>39
取引とかで、自分にも相手にもメリットがあること。
>>40
＞それとも、自分から話すまで触れられたくない話題なのかな？
そうだね。例えば職場の人にならあんまりプライベートの話したくないし。

会話の延長で自然に聞かれれば良いんだけど、「僕はあなたについてもっと知りたい！
だから教えて！」って意図が見えるとウンザリする。
理由は、前者は会話をはずませるため＝お互い楽しむためで、後者は男側が相手について情報仕入れたいから
＝自分の利益のためだから。win-winという言葉はそういう意味で使った。
女側が、自分のこと話すの大好きって性格ならお互いメリットあるんだけど、そうじゃない人も
いるからね。
そりゃアンタは好きな人と話せて、好きな人について色々知れて楽しいでしょうよ。でも私は？何この無意味な時間。
って思ってしまう。自分のことしか考えてないなぁと思う。

我ながら偉そう且つ穿った見方だと思うから、あんまり40の役には立たないと思うなあ。飽くまで一例として読んでね。

それと＞彼氏の有無の確認の仕方に関してはまたちょっと違う話になるから、要望有れば書きます。

　プライベートを色々と詮索されるのは気持ちわるいなあ
もっと気持ち悪いのは本人に直接聞かないで、お目当ての友人なんかに接近して聞きだそうとする人

>>43の話は結構ためになるから、彼氏の有無の仕方に関しても頼むわ。

>>44
同意！

スレチだったらすみません。
会って二度目で、○○さんは落ち着いてていいね、やさしそう、雰囲気がいいよね、素敵です、とかべた褒めされたんだけど
これって本気で好意をよせてくれてるのでしょうか？
わたしは24で相手の男性は30代前半くらいです。
からかわれてるだけでしょうか？
このスレの男性に聞いてみたくて書き込みました。

その質問でこのスレを選ぶあたりが天然で可愛いね

>>48
スレチですね。すみません。

からかってはいないでしょ
どこまで本気かは判らないけど
言葉の通りなんじゃないかな？

オレ好きな女と20分間くらいしゃべっても何しゃべったか記憶が無くなる

俺はまずは余裕があるように振る舞うことを心掛けることにしてる
でも好きな子と話す時はそんなことは無理だったぜ！
話してる時に自分がちゃんと目を見て話せたかとかの記憶が一切無かったり、アドレスを交換する際に手が震えそうになったりと我ながら酷すぎたｗｗｗ

まあ、これから少しずつでも変わっていけばいいよね

余裕があるように話すのは良いんだけど
そこからどう素敵だという印象を与えて口説いて行けばいいのか。
どうやって向こうに意識させていけばいいのかが問題だなあ。

ただ余裕な感じで話していても距離ってなかなか近づかないよね。
だから焦って距離近づけるために笑い取りに行っちゃったりするわけだし。
その結果楽しくしゃべれるようにはなるがお友達フォルダへ…。

>>51
ワロスw
同じだww

>>53
なんというか、焦ってわたわたするんじゃなくて、優しく気遣える余裕をもつだけでいいんだよ。
そしたら話すのも自然とゆったりになるから。
余裕のある喋り方をしようとすると、高圧的になりそうにならない？
漏れはそうなんだけど。

>>43
同じ感覚の人がいて嬉しいです。

私事ですが・・あまり自分の事話すのは得意ではない、話し手になるとストレスになるから
聞き手役の方がよいとはっきり相手にも伝えてるのにも関わらず、
「君の事が知りたいから〜興味があるから〜」と、どんどん質問してくるのって
嫌われたいの？罵られたいからわざと？と思う。

>>32のような人もいたなー
寝込んでるって言ってるのに、誕生日にどうしても会いたいとごり押しする人
好きになってもらうのにどうしたらいいか分からない、どうしたらいい？、と丸投げな問いをしてくる人

一生懸命だなーと思う余裕のなさは好感持てるが、
自分だけが楽しみたい言動をする人にあたると不幸

>>44 激しく同意。
気持ち悪いし、ウザい。

確かに、変に意識しない方が良い結果になるな。
好きな異性を目の前にして、意識するなと言う方が無理だが。

>>54
今日も１時間話したよ

９割り方覚えてないｗ


自分としては好きな相手と話した記憶は覚えていたいんだけどなぁ・・・

記憶に残らない程舞い上がってんのによく会話してたなと思うわｗ

俺の場合普通に楽しくはしゃべれるんだが
飯行っても普通に盛り上がっておしまいってなっちゃったりするわ。
相手にも楽しんでもらえてまた行きましょうとはなっても
何か男らしさを感じさせたりと恋愛の方向へなかなか進まない。

その辺の持っていき方があんまり分からん。
イイ感じに持っていくには何が必要なんだ？

>>60
オレの場合食事に１度行ったけど、飲みすぎて解散した後吐いたよ。おかげでそこでも記憶なかったｗ

飲んでる最中も酔ってはいるんだが、テンパリすぎて普段は日常会話出来るけどいざ食事になるとあまり会話できなかったな


普段も会話はもの凄くするけど、周りから見たらその辺のオバチャン同士の会話みたいなもんだと思う

>>60
食事以外のデートにも誘ってみるとか？
それか別れ際に「また誘うね」って言うんじゃなくて、「次はいつ会える？」って聞いてみるのはどうだろう？うざいかなw

>>61
そうそう、なんか友達の会話と変わらなくなっちゃうんだよな。
「口説く」って方向に行かない。それを意識しすぎるのも良くないとは思うんだけど
多少女の子扱いした感じで行かないと関係も進まない気がするし。

>>62
それはありだね。飯行って話題を引き出して食事以外のとこ行ってって感じかな。
飯って意外と話題に困るんだよな。かといって一発目で水族館ってのも狙い過ぎな感じだ。
そのセリフは相手も惚れててくれないとなかなか言いづらい気がするｗ

結構相手との力関係って大事だと思っていて
がっつき過ぎて好意を伝えまくったら向こうはこちらを低く見るよね。
どうしたら爽やかに好意が伝わるのかなと思うんだよな。

例えば紳士的なさりげない優しさって素敵かもしんないけど
それはその人の性格ってだけで、女性自身は好意を向けられたとまで感じないよね。
もうちょっと直接好意が伝わるような特別扱いに近いことってないかな。
誉めるってのもなんか弱いし、手を繋いでみるとかそういうことになんのかなそうすると。

>>61
＞相手にも楽しんでもらえて
気を悪くさせるかもしれないが、楽しんでるように演技する時も多々ありますよ。
一例ですが、会話中に、考え方が違うなーとか今の言い方ってちょっと勘に触るとか思っても
それがその人だし、この後別れるまでの時間を考えるといちいち話の腰を折るようなことしてたら
雰囲気最悪になるでしょ
恋愛の方向にいかないのは「口説く」以前にその人が身につけてるもの、性格だったり仕草が合わないから
ってのがあると思います。

>>64
さりげないのが一番良いと思いますよ。
細やかな所まで見てるものです。
ただそれが今だけなのか（無理してつくってるものなのか）、身についてるものなのか
全体を通して判断されます。自分もそうですが、普段からの対人で訓練していくしかないですよね

手を繋ぐのは危険すぎますw
他のスレでも叩かれてましたが、お互いの好意を確認出来るまで身体に触れられたくない人もいますよ。

上は>>61ではなく>>60にレスです
失礼しました

好意の出し方は慣れと度胸。好意バレたらヤバイから隠すっていう人多いけど、
早い段階で少しづつ出していかないと恋愛関係には発展しないもんな。

鉄板はやっぱり褒めまくる事。自分が気がついた相手の良い点をとにかく褒めまくる。
もちろんわざとらしくなってはいけないので、会話の流れで自然にね。
外見、服装、仕草、相手の趣味、得意分野、雰囲気、なんでもいい。
自分が良いと思った相手の点を褒めまくる。相手は悪い気はしない上に、
あら不思議、同時に「自分はお前のこういう所を良いと思ってる」っていう好意のアピールになる。

相手とある程度仲良くなったら、「お前ってすごい話しやすいよなw」的な感じで
「相手と一緒にいて楽しい事」を、恥ずかしがらず、重くならずにアピールする。
その上で「また会いたい」と二人で遊びに誘えば、普通はこちらの好意を意識する。

相手と恋愛話をして、自分の好みのタイプを、自分が褒めた相手の点と同じにするのも有効。
下心をストレートにギャグにしてしまうのもアリ。
「送るのはお前のポイントを稼ぐ為の俺の下心だ！」とかなんかそんなん。

後は、デート以外のテクだと仲良くなってるなら「用件ねーんだけど、話したくなっちゃってさー」と電話するのもアリ。
メールだと返事まで時間がかかる分不安になるし、おかしな行動に走る事もあるが、
電話だとそういう事がないので、ある程度仲良くなったら電話がオススメ。
冒頭に一言「ごめん今大丈夫？」って聞けばいいし、都合悪けりゃ相手は出ないし。

好意をストレートにかつ、段階的に出していく事と、
優しく紳士的に振舞うことは必ずしも矛盾しない。というか両立させるべき事。

好意を段階的に出すのに必要なのは、空気を読む力と度胸。
空気の読み方は場数踏むしかないし、それでも失敗することあるからなw

手をつなぐのは有効だけど、それは告白が見えてきた段階でやる行為だよな。
やるとしたらさりげないボディタッチじゃね？

>>65
そりゃ演技は俺もするからねｗまあそれは言い出したらキリがない。
今の話は「良い友達」になっちゃうことが多いって部分さ。
そうなるってことは考え方や性格、趣味や笑いのポイントとかはクリアしてるわけだ。
でも恋愛関係ではなく友達関係の方向に進んじゃうって話。

さりげない部分って基本的に誰にでもするからそんなにアピールにならないんだよね。
そこに特別な好意があるからするわけではなくてその人自身の性格や他人との接し方だから。

>>67-69
褒めるのがやっぱ基本だよね。
そのあと二人の関係についての褒めか、なるほど。
重くならずに「一緒にいて楽しい」のアピールは必要だなあ。
言い方次第だけど「それをわざわざ言うのは友達としてなの？異性としてなの？」って向こうは思うしね。
ちなみに「一緒にいて落ち着く」ってのはどうなんだろうね？
「楽しいとか盛り上がるじゃなくて落ち着いちゃうんだ…」って感じなのかな。

俺はまあ空気は読めるんだけど引き出しが少ないなｗ
タイミングは分かってもどう伝えるのかが場面場面で思いつかなかったりする。。

>>70
よい友達にはされるけど、って段階ね。失礼しました。
男友達でそれで悩んでる人いましたよ。私から見てもやはりいい友人なんですよねー
一緒にいて疲れない（気を遣わなくて済む）し面白い考え・言動するし楽しいのですが・・
なぜかやはり恋愛感情はないですね
敢えて言うのであれば、この人たちと身体の関係は考えられないですかね。
でも、これは付き合いが長くなってしまったから思うことで、早い段階で好意を
見せられていたら恋愛感情持っていたかもしれません
一人は結婚したのですが、後からあの時はいい雰囲気になるかもしれないと思ってたと言われました
が、私からみると友達に接する態度だったじゃないの！なんですよ。
あなたはきっとさりげない気遣いは身についている方なのでしょうね
上記の友人も気遣い抜群です。それもいやらしくなくホント自然にしてくるから心地よい
そうなると、やはりあなたが言うように、特別感を出さないと相手は意識しないですよね

>>72
やっぱそこなんだろうねｗ
特別感ってどうしたら感じてもらえるんでしょうか。
例えばデート誘うなんてのは大したことじゃないというか、男と二人で遊ぶことも飯食うことくらいあるわけで。
でも二人で行くとなれば女性も"何かしら"そういうアプローチがあるのかな？と思ったりもする。
そういう中で何もなかったらそれは「あ、この人は私をただの友達として誘ったんだ」に繋がってしまう。
ならやっぱり何か一押し必要というか、ただの友達として誘ったわけじゃないっていう好意は表明すべきだよね。

「さりげない気遣い」では「好意」「特別感」にまで繋がらないとすると
どういうことで女性は好意や特別感を感じてくれるんだろう？

>>73
逆に貴方ならどうしてもらったら特別視されてるって思うの？

>>74
上にも出てるけど「一緒にいると楽しいor落ち着く」とか言われたときかなあ。
でもそういうのって異性としてなのか友達としてなのかって分からないからね。
それに嬉しいけど意識するってところまでは行かないかもな…

あとはイベント時じゃないとキツいけどプレゼント系とか。

>>75
あなたがそれで特別な扱いを受けてると思うことがあるなら
それを相手にしたげたらいいんでない？

プレゼントってモノ？
もので気持ちが伝わるんだ？すごいね。

>>76
付き合ってる時点でならハッキリしたことでいろいろあるにせよ
まだ付き合ってない段階っていろいろ難しいから聞いてるんだけどね
それに男と女で違う部分もあるだろうと思って。

自分を喜ばそうと思って何がいいかを選んでくれた「気持ち」の部分の話だけど。
まずなんでそんな喧嘩腰なのか分からないわ。

>>77
そんなカリカリするなw　他の奴にも余裕持って接しないと。
本当の意味でスレタイどおりにできねーぞw

お前さんの書き込みよんでると、女性に信頼感持たせた上で仲良くなるっていうのは出来てるみたいだから、
必要なのは「好意をストレートにアピールすること」だな。

勘違いする奴が多いんだが、恋愛対象と仲良くなっていく段階で好意を隠してはいけない。
付き合いたいのに好意を隠してどーすんの？って話だ。
紳士的な接し方が身についているなら、多少アピールしすぎくらいでもいいんだよ。

めっちゃ気遣いしまくって「>>77ってすごい優しいよね」みたいな事言われたら
「気に入った子にしかやんねーけどなw」くらい言っちゃってもいいんだよ。
前の書き込みにもあったけど、「お前だけが特別」なのを意識させるんだよ。

もちろん裏目にでて引かれることもあるからなwwwそこは運と度胸だwwww

>>77
私は付き合うとから付き合わないとかは通過点だと思ってるから
あくまで自分がして嬉しいことを相手にしてあげるだけよ。
お付き合いはもちろん、結婚もゴールでなく、通過点なのよ。少なくとも私はね。

それとプレゼント系って書かれたらそういうものを想像するのよ、私は。
前にも書かれてたけど、イベントのときに渡すんでしょ？
ならそういうものって認識してしまうもん。

あと誤解されてるようだけど喧嘩腰でもなんでもないから。

>>78
あんまりがつがつアピールすると対等じゃなくなるっての見てからかなあ。
人によるけど追いかけて来過ぎるのもちょっと…って人は多いわけで
ある程度はスマートに伝えないと、それこそ裏目に出て引かれる人って多いからｗ

好意は当然見せるんだけど、見せ過ぎず控えめ過ぎず調度良い具合にって難しい。

>>79
基本はそうなんだと思うけど、女性の「女の子扱いしてほしい」とかそういう部分かな。
まあ書いてる通り俺は女性の扱いに慣れてるわけでもないのでｗ
女の子扱いと特別扱いってのも大分違うと思うし。

そりゃすまん。「すごいね」って皮肉にしか聞こえなかったから。

>>80
対等とかそういうの考える前の段階だと思うけど。

とりあえずお前さんは頭でごちゃごちゃ考えすぎだw
お前みたいな慎重派の好意のアピールは、もっと当たって砕けろ精神でいいんだよ。
ちょうどいい具合なんて、その時の二人の関係性とか相手次第だから。
それはもうアプローチ側が見極めるしかない。だから第３者は一般的な事しかいえないわけよ。

失敗したくないのは当たり前だけれど、アプローチの結果なんてやってみなきゃわかんねーんだよ。
まずはそのことを受け入れて、もっと自分の気持ちをオープンにしたら？
ガツガツしちゃいけないっていうけれど、相手を気遣う心があれば、それでいいんだよ。

>>82
対等ってのは…言葉のせいで伝わらないかな上手く。
これも恋愛に限らずすごく一般的な人間関係の話なんだけどな。
好意アピールが媚っぽくなるとその人は下に見られるわけよ。
友人でも仕事(お客と業者)でもそれは一緒なんだけど伝わらんかね。
これは俺の意見ではなくて実際モテる人の意見だ。
好意のアピールを当たって砕けろでガツガツやるなというね。
結果はやってみなきゃ分からないにしてもやり方は多少弁えろって話だと思う。

失敗したくないから慎重になってますとかそういう話でも無いんだよなあ。

なげえ

>>83
＞結果はやってみなきゃ分からないにしてもやり方は多少弁えろ
これは大前提として話しているぞ。
その上でお前さんに足りないのは、もっと自分の気持ちをオープンにして
結果を恐れずにアピールする事じゃないかって話をしている。

しかも俺は媚っぽくアピールしろなんて一言も言ってないし、お前にも伝わっとらんわな。

まあ俺の意見が絶対なんて事は言うつもりはないし、
納得できないならあれこれ考えて、自分の好きなふうにやったらいいんじゃね。
俺はお前のそういうサッパリしてねー所も一因だと思うけどねw

まあいいや。俺はもうお前には何も言わないから好きに悩んどけ。

>>83
じゃあどういう話なの？

>>79
俺もプレゼント系って言われたら、モノを想像したわw
ってか普通モノを想像するだろwww

>>85
そういうことを話すスレなのに当たって砕けろ！って言われても…
気持ちの問題以外の部分をテーマにしちゃいかんのか。
俺は俺の問題を解決するためだけにここで話してるわけじゃなかったんだが。
自分の意見が通らないからってカリカリして「好きにしろ！」って言われても困っちゃうわｗ

ガツガツ好意をアピールするってのは媚とはちょっと違うかもしれないけど
好意を全面に出すって意味で「あ〜こいつ私に惚れてるんだ」って思われるでしょ。
そうすると言葉は悪いけど立場上惚れてる方が下になって上手く行かないわけ。
だからそういう関係は上手く進展しないからガツガツはしないほうがいいってことだ。
それががっついたり焦ったりではなく、スレタイの「余裕を持って」に繋がると思うんだけどなあ。

>>88
ある意味好きにしろってのは
君自身が一度考えなって意味だし
カリカリはしてないと思うよ。

好意を出す方法はがつがつとは
限らないのね、それは誤解してる。
がつがつしなくても好意は伝えられる。

伝え方の問題、なのかもね。

>>86
>>82が俺を見て「おまえはもっと心をオープンにしろ」ってのは分かる。
でも俺は俺の問題を解決するためだけじゃなくて、ここのテーマに沿って
余裕を持って接する上で好意をアピールしたり特別扱いをするってどういうことかなって話をしてるわけ。
だから俺個人に向けての話をしてるんじゃなくてもっと一般的な話をしてるんだよ。
その上で、あなたはあなたの場合の話をしてくれたからありがたかった。

>>87
例えイベントでも物の価値しか見ないのかって思うけど俺は。

>>89
自分でも考えてるよｗここで誰かと考えるのはダメなのかなｗ
いや、俺へのアドバイスが通らなくて「好きにしろ」って言ってるでしょ。
で、そもそも俺の話じゃなくてもう少し客観的な話をしてる。

ん、だからガツガツしてない好意の見せ方の意見を聞いてるんだけどな。
そこはむしろ俺が誤解されてると思う。

>>6０でお前個人の話してるやんwww
その延長線上で話してるんだから、お前個人の問題を解決するために話してるって思われても仕方なくね？
少なくとも俺はそう受け取ったよ、悪いけどな。いきなり話の立ち位置を変えられると、戸惑うわwww

>>86に「じゃあどういう話してるの？」って突っ込まれてる事といい、お前さん自分の意図を伝えるのがあまり上手くないってのは少しは自覚すべきじゃねーの。

＞ガツガツしてない好意の見せ方の意見を聞いている
それは俺も他の奴も書いてるだろw
同意するかどうかはお前の自由だけどな。
人に自分の意図が伝わらないという前に、まずお前が人の話をよく理解しろwww

＞立場上惚れてる方が下になって上手く行かないわけ
＞だからそういう関係は上手く進展しない
俺はこの考え方が同意できないから、好きにしろって言ったのよ。根本的に価値観違うしな。

もう何も言わんって言ったのにまた書き込んだのは悪かったよ。じゃあの。

>>91
ダメじゃないけどさ。
もしかしたら話してたりする
相手の反応を気にしすぎなのかもね。
ここでの文章のやりとりみてても思うけど。

実はいうほど他人はあなたのことは気にしてないし、
相手の対応に振り回される必要もないのかもね、と思う。

>>92
まあまあ感情的にならずに。
短気は損気、ですぞ。(^-^)/

>>94
ほんとだよな、すまん、ありがとな。
俺も修行が足りないので、精進しますwww

>>92
一般論の話をするのにも個人の話を出すのは普通だと思うが。
相談スレじゃないんだからその上でテーマに沿って話せばいいと思うよ。
「アプローチ側が決めるしかないから一般的なことしか言えない」と言いながら
おまえに足りないものは〜って言い出すし俺も戸惑うわ。
一般的な話しか出来ないんだからもっと一般的な話をしようぜ。

同意するかは俺の自由なのに「もう好きにしろ！」って吐き捨てて消えるのか。
俺に言わなくても一般的な話すればいいんじゃないのかね。

>>93
反応というか話の本筋からズレて行ってるから誤解を解こうとしてたら
「そうじゃなくてこういうこと」って説明を繰り返してるうちに「もう知らん！」って言われた気分。
もちろん俺の伝え方も悪かっただろうけどそんなにイライラされてもなあ。

>>97
「一般的な話をしている」って観点でもう一度お前さんの書き込みを見たら、改めて意図を理解できた部分があったよ。
俺はお前さん個人の話をしているものと思っていたから、すれ違いが起きたんだろう。
気分悪くさせてすまんかったな。

「一般的な話」をしているなら、了解。
でもそれなら個人的な話は絡めるなwややこしいwwってのは理解してくれwww

一般的な話なら>>67->>69で終わりだわwww

>>73
好意は頻繁に誘われれば分かるけどなー
そして、一緒にいて楽しいよ！って態度＋あなたに楽しんでもらいたいから頑張ってます雰囲気を
出されればこっちも答えようとしますね
ただそれが、この位友達にもそうしますよー、自分は頑張らなくてもこの位誘ったんだから当たり前にするよね
って態度にみえたから、あー特別ではないんだなーと思っちゃったのです。
あまりにもスマートで自然すぎたのでしょうね。
私の方も相手に嫌な思いはさせたくないので決して積極タイプではないのでw
積極的な女の子だったら上手くいくのかもしれませんね。
上記の結婚した友人も話を聞いてるとかなり積極的な子らしいですw
押しつけ感がないように、少し言葉で「喜んで欲しくてこのようにしたんだけど（考えたんだけど）、楽しんでもらえたら自分も嬉しい」
と伝えてみたらどうでしょうか？興味が無い人でない限り、この人は私の事を考えてくれてるんだなーと思い、
たとえそれが自分の感覚に合わなかったことでも嬉しいです。

>>73　続きです
話の流れでガツガツ行かない方がよいとありますけど、あなたが思ってるガツガツはどの程度なのでしょうか？
ガツガツというと相手の気持ちを無視してるニュアンスが含まれてるようでマイナス表現に思われます
相手の気持ちをきちんと尊重している積極性はよいと思うのですが・・・
それで下に見られたりすることがあれば、相手はその程度の子だったので深い仲にならなくて良かったでいいと思います。

話の流れでガツガツ行かない方がよいとありますけど、あなたが思ってるガツガツはどの程度なのでしょうか？
ガツガツというと相手の気持ちを無視してるニュアンスが含まれてるようでマイナス表現に思われますが
相手の気持ちをきちんと尊重している積極性はよいと思うのですが・・・
それで下に見られたりすることがあれば、相手はその程度の子だったので深い仲にならなくて良かったでいいと思います。

↑２重連打になりましたね
すみません

自分自分してない人ってのが余裕ある人だと思うね。
相手を受け入れる度量があるって意味で。

参考までに
今までされたガツガツです。

次の日仕事があるので、と伝えてるのにも関わらず夜遅くまで次は何処行こう！次は・・
と言って帰そうとする雰囲気にしてくれなかった。終いには仕事休めないの？と言ってきた。
初めての対面（年末でした）で、次は３１日の日に自分の家でDVDをみよう！その後で０時頃初詣行こう、と言われた。
具合が悪いと言ってるのに、君にただ会いたいだけなんだと言って外に出そうとした。
夜間・早朝に2、3日毎に急用でないメール・電話をしてくる。そして返信の催促。質問の嵐。
聞いてもないのに生い立ち話をしてくる。そして自分は悪くないよね？と自分を押しつける。
君は言わなくても自分の事を分かってくれる人だからと妙なプレッシャーをかける。
人気のない場所にばかり行く。やたらくっついてくる、近い。

この程度がガツガツと判定しうんざりしました。

>>98
いやこちらも悪かったｗよいクリスマスを。

>>99
>>100
俺の思うガツガツも>>103のような必死過ぎるものです。
そうはならず、スマート過ぎて伝わらないのもダメという加減が大事ですね。

>>103
相手の都合を考えてないよね。

>>104
>>105

必死スギ、都合を考えてないのは自分だけが得をしたいからなんですよね。
103のようなことをされた後で、君が好きだから、興味があるからと言われても
無理ですよね。
でも、自分も振り返ると二十歳そこそこの時は自分自分してたと思うのですよ。
色んな経験していく中で反省し、自分に対しても他人に対しても昔より客観的に
余裕を持って物事を見られるようになったからこそ103の人達って自分もこうだったのかなー
悪いことしたなー恥ずかしーと思ってあまり責められないのですよね。
あまりにも自分に被害がおよびそうな時にははっきりNOは言いますが・・
結局、自分でこれは恥ずかしい行動なんだと気づくしかないのですよね。

>>106
そりゃそうなんだけど
ならなんで私にレス番号がふられてるんだろう。

クリスマスだってのにお前らは理屈ばっかりだな

>>107
始め部分だけが反応のつもりだったのだが
そう返されるとは思わなかったw
気分悪くさせたのならスマンよ

一部喧嘩腰の部分はあるがｗ、俺的には結構いい議論

俺の思うガツガツは>>103ほどじゃなくて、自分と相手の温度差を測れないってことかな
例えば自分が好きだからって相手にいきなり「今度一緒にプール行かない？」とか。

徐々に相手に自分を知ってもらうって過程をすっぽかしがちだったからな〜
自分自身がｗ

ただ↑の方で出てたけど、好意をはっきり出すのはすべきだと思う。
まあそれなりのレストランに二人で食事に誘う、とかで大体出ると思うけどね。
女友達とかと行くときは普通のチェーン店とかになるしｗ

>>110
あとは気を遣いすぎるのも余裕無い感じだよね。
店選びで多少は出るなあ。
ちなみにそれ以外ではどうやって好意伝えてる？参考までに。

気を遣いすぎるってのはあるね。
俺も気をつけてはいるが、そんな感じだし
（例）
「もしよかったら今度〜〜行かない？もし無理だったらはっきりそう言ってくれていいから！」
みたいな。この場合「もし〜」の部分はいらないｗ

俺の場合、誘った時点で好意は出てると思っているから他はないよｗすまん。
まあ相手の人の性格にもよるけどね。
異性の友達多くて活発な人なら、異性からのお誘いくらい何とも思わないだろうし。

唯一やってるのは、会った後に「今日は楽しかったよ」的なメールはしてるな。

家が徒歩５分圏内だからってあれこれ理由つけて自宅訪問したりとか嫌だったなあ。

>>110
プールは笑ってしまったわwww
いきなりそれは難易度高いねーw

ウジウジ君に言われたらキモーとなるが、
爽やかな人だったらあまりにもオープンすぎて、返って笑い取れて好印象かもねw

>>112
俺も最初は気を遣いすぎてたわｗ

友達とかが言ってるのはやっぱり誘われたらデート中に何かアプローチ期待するらしい。
まあ誘われただけでも好意は感じるんだろうけど、それに＋でってことかな。
で、それがないと「ああこの人は友達として誘っただけか」と思うらしい。

>>85 あなたもてるでしょ

いやもてないでしょｗ
口調が腹立つわ

デートやプレゼントなど形ばかりにとらわれて内容がおろそかになると
余裕なんて生まれなかろう？デートがださい公園でも指輪がプルタブでもいいと思うんだ。

ものが溢れすぎて、本質を見極める目が男、女、ともに衰えてきている気がする。

あまり人を好きになる機会も少なく
今回2年ぶりに好きな子ができたと思ったら、基本的に少ない恋愛経験値がリセットされてて
最初に焦りすぎて相手にひかれてしまった・・・・・
もうこうなった時点でアウトかな・・・・
質問ですけど、一度ガツガツこられてひいた相手がその後落ち着いて誘ってきてももう無理？

私はありかな

ありがとう、ちょっと勇気が出たよ
とりあえず二人っきりじゃなく、複数の人間も誘ってみんなで飲み会あたりからやり直してみます

>>119
もし良かったら、焦ってどんなミスを犯してしまったのか具体的に教えてもらえるかな？
他山の石としたい。

>>122
他山の石の使い方間違ってるぞ

>>119
あせってたわなー
って素直に言えるくらい余裕がある
と好かれる可能性は高いけどね。
ギャップ的な意味で。

>>123
自分の修養の助けとなる他人の誤った言行

の意味で使ったんだが...

環境的にも状況的にも特殊な例なので参考になるか分からないけど・・・
住んでるところは海外のある有名な観光地です。自分は永住権保持、相手はWH
ルールとしてWHは同じ雇用主のもとで最大6ヶ月しか働けないって前提があるなかで出会ったときにすでに2ヶ月経過済みで
残り時間が短いのもあって焦った気がします
一度二人で家飲みした時に、社交辞令かもしれないけどここに来て一番楽しかったといわれ、また誘ってとも言われたんで
その後また飲みの約束をしたんだけど、それは相手の体調の問題もあって流れました（詳しくはデートドタキャンスレの45です）
その予定が流れてから、相手の態度がそっけなくなった気がします
初めて家飲みした日から仕事が飲食関係なので余った料理を差し入れしたり、
毎日電話(仕事が終わるのが遅いのでかける前にメールでかけていいか聞いてから)やメール(一日2,3通程)をしたりしてました
思い返せば、家飲みの約束の時に二人っきりで会うのを強調しすぎた気がします・・・最近はメールも2.3日に一度ペースで自分が送らない限り、向こうからは一切来ません
先日会った時に流れた約束のことをどうしようと切り出してみたら、他の人も込みでという感じのニュアンスで受け流されました
長文の上、アルコールも入ってるので分かりづらい文になったと思いますが勘弁してください。

人には言えない不倫経験談。

http://www.geocities.jp/norotan02/

>>79は女性じゃないの？
俺はクリスマスイブのデートでプレゼントとクリスマスカードを一緒にプレゼントしたらすごく喜んでくれた。
今日のことずっと忘れないって言ってくれて、手を繋いでイルミネーション観て結果、上手くいったよ。
プレゼントはブランドの3〜4千円程度の彼女好みの日用品にした。彼女好みの可愛いコンパクトミラーにした。必ず毎日使うし、使うたびに2人のクリスマスイブのこと思いだしてもらえるからw
プレゼントって彼女好みのモノも大事だけど、相手のことを考えて品物を選んでくれたってのが大きいと思う。
どんなのがいいかな〜って、一週間くらい悩んだんだ〜、とかちょっとオーバーに言ったんだけど、すっごく喜んでくれたw

>>128
なるほどー。
すごいですねー。
って彼女や女友達に言われない？

>>56
すごい亀だけど、同意すぎるｗなんか嬉しいｗ

何が余裕だよｗｗ

あなた以外の男には興味ないの！あなた以外の男とは話もしたくないわ！
という女性が理想的という男は多いけど、女性にとっての理想は真逆なんですかね。
普段、女性と接点のない男が自分に対してだけ話かけてきたりすると絶対にひきますよね。
普段からどんな女性ともおしゃべりをして、シモネタや冗談の口説き文句の一つも言えるような男の方が真剣な意味での女性ウケがいいですよね。

女落とすのに下ネタなんて全く必要ないから。

まぁ下ネタの部分は要らんがそれ以外は132は正しいんじゃないの

横やりごめんね、私は正しいとは思えないな。
そういう人ってちょっと信用できない。
「皆にそんなこと言ってるんでしょ？」って聞きたくなるし、
どんなに真面目を気取られても嘘くさいなって思う。
そういう人に付いていくのはお尻の軽い子だけなんじゃないかな。

＞普段、女性と接点のない男が自分に対してだけ話かけてきたりすると絶対にひきますよね。
逆に好感持てるよ。
ああ、私だから話しかけてくれたのかなって嬉しくなるｗ

>>135
それはある程度あなたも好意がある人だからだろう。
好意まで行かなくても好かれて嫌な気はしない人。

>>136
確かにそうだね。
好かれて嫌な気はしない人だったら嬉しい。
でも女の子に接点なくて話したことないのに嫌いな人なんて普通いないんじゃない？(´・ω・`)

>>137
普段女の子と全く話したり出来ないﾓｼﾞﾓｼﾞ君は
女性には好まれにくいってことだよ。
そういう男が自分にだけ話しかけてくるのはちょっと…って女性が多いのも事実。
自分と接点が無いというだけじゃなくてコミュ力が無い男子だないわば。

要は話し方でしょ。
一世一代のチャンス的な感じで鬼気迫るような、
またはオドオド気味で不自然に話かけられたら引くっしょ。

話し方もあるだろうけど、こんな人に「この女なら落とせる！」って思われたんだよなぁ…って思って鬱になる場合もある。
モテナイ男って地味な女に行くじゃん。

>>135
こういうところでは冷静だからそう言えても、実際女慣れしてる奴に口説き文句言われれば落ちるのよ女は。
どんな女性にも口説き文句一つくらい言えるフットワークの軽さがある奴の方が成功するのは確かだと思う。

>>140
夢見がちなリアリストってのは恋愛で苦労しそうだね。

>>142
よくある発想じゃない？ちなみに苦労は分からん。多分してないと思うけど。

>>143
告白されて鬱入ると言うのは、十分に苦労していると思うよ。

>>144
告白の全てじゃないよ。この女なら落とせる！って魂胆が見えると嫌なのさ。

安易に鬱って言葉を使ったのがいけなかった。実際は「は〜ぁチクショウ」って程度です。

凄い嫌な気分だ・・

>>145
それが余計な苦労だと思いますけどねぇ

なんて言うんだろう
自分が思っているよりも、実際は魅力が無いと、自分で考えているけど、思いたくない
みたいな混乱状態にあるように見えます。

>>147
自分でもちゃんと考えたことないので何とも言えないけど、そういうならそうなのかもしれない。
どちらにしろ、これくらいの「苦労」ならドンと来いです。

というか、この女なら落とせる！って明らかにスレタイと真逆だね。失礼しました。

結局winwinの関係にない奴からのアプローチがうざいだけだろ。

なんでウィンウィンの奴だってバレたんだｗ

俺をなめない方がいいぜ

２ちゃんねるこあいｗｗ

>>151
ぺろりんちょ

ここでウィーンウィーンのAA。

http://sky.geocities.jp/t2966b/
リーマンの夜も捨てたもんじゃないぞ

猫カフェで「相手の女性に美人と猫の絡みはいいもんだな〜」って言ったらきもいかな？
そんでさらに猫もかわいかったけど相手の女性もかわいかったとか言ったら幻滅されて引かれるかな

相手との距離にもよるが、とりあえずやめとけ。

入りたい企業にも余裕持ってかないと入れない

ですよねー
飲み明かした次の日に面接受けるといい具合に力が抜けてて、いいですよねー

君は俺がここで発狂してからこっち
すごく強張った表情でせかせか出勤する
一時もこっちに留まりたくないみたい
多分もうダメなんだろう
俺ってほんとバカ

発狂はさすがにだめだ。最近は刺す狂人も多いみたいだし。

アキバ無双とかな、凄い反面教師だ
でもへたれの俺にそんな真似は出来ない
勝手に膨らむ妄想に引き摺られて、口先で悪態突くだけだ

終戦する前にこのスレを見たかった…

ほんとに好きな子にはモテなくて
どうでもいい子にはモテる

オレの場合まさにこれだな。
好きな子には余裕を持って接していない
どうでもいい子には余裕が持てる

分かっちゃいるけどやめられない…

良スレだなあ。参考になる。

メールだと余裕がない、マジで小さなことで一喜一憂する
電話や実際会ってる時はまだまし
なんじゃこら

>>166
言葉づかいとか微妙なニュアンスとか気になって
文章作るのも一苦労
んで返信来たらあっさり一言で
落ち込む

メールだと絶対無理。

ちゃんと話したかった。

まじめに質問。

キャバクラの子に恋してます。
はじめて会ったときから一目ぼれ、
２回目お店に行った後、アフターし車で自宅まで送りキスしました。
３回目お店に行った後も自宅まで送り２回ディープキスをしました。
その時、体を求めましたが、生理中ということでそれは断られました。

彼女は俺のこと好きといってくれますが、これって営業なのでしょうか？
正直、お金は持っていていい車にも乗っていますがお店ではそんなにお金は使っていません。

あまり営業熱心な子ではないようなのですが、惚れすぎていて冷静な判断ができません。
先程、この思いにけりをつけようとし彼女に電話しましたが出ませんでした。
もやもやした気持ちで２ちゃんをふらついていたらこちらをみつけ思わず書き込んだ次第です。

見た目とか口調とかから彼女にはチャラそうといわれ、何かにつけて私をだまそうとしてない？
といわれたりします。
確かにチャラいのですが、今回は本気なのに日ごろの行いが悪くうまく気持ちを伝えることができません。

純情恋愛の達人方、ご指導宜しくお願いします。

はじめて彼女に会ったとき天使のようでした。

こんな気持ちなのは生まれて初めてで、本当にどうしたらいいかわかりません。

今まで駄目なら次みたいな感じだったので、キスはしたものの躊躇しまくって何言ったとかいまいち覚えていないくらいです。

体を断られてからは我に返ったというか、失敗したくないという気持ちに襲われ行動を躊躇するようになりました。

キスまでOKだったのに営業だとしたら・・・と思うと死にたくなります。

結末を知るのも今は怖いです。

それは営業だからとしか言いようがない。
相手は紛いなりにもプロだし。

>>167
あはは、それだよそれ
こっちもメールはあっさりにするよ
もう疲れた

メールはほんと怖いよオレも何度自爆したことか。
男のメールはそっけないくらいがいい。
てかしないほうがいいんだよな。

>>167
あるあるw考えすぎてしまう。
結局たいして伝わらないし。
テキトーに返したほうがいい感じだったりする。
オレは自己中な長文メールの下書をいくつか書いて送った気になってすっきりしてから、
あっさりメールを送るようにしてる。

ある程度、余裕を持って気さくに接していたが、
何が悪かったのか最近避けられている様な気がしてならん。

私は好きになる人は年上ばかりなんだけどいつも緊張し過ぎちゃってうまくいかない反面意識しないで話せる年下に告られる…

キャバ嬢や風俗嬢と付き合いたいんだったら客以外で初めて出会わなきゃ
いけないってヤホー知恵遅れで教えてもらったことあるよ。
だからたぶん営業。

好きだから必死で何が悪い！
開き直らせて貰うわ…

>>177
それそのまま言えたらむしろいいかもw

今はスレ的にどこらへんの段階での話を進めようって感じなん？

出歩い？
デートに誘う段階の話？
デートを成功させるための話？
告白を成功させるための話？

>>179
俺としては付き合い始めて3ヶ月目にどうあるべきか語り明かしたい。
必死過ぎると引かれる？上手くいかない？俺は死ぬの？

メールでも会話でも、
仲良くなりたい、っていう思いが強いと、自分の思いを受け入れて！
って自然と相手に要求しちゃってることが多いと思う
期待も大きくなると思うし
喜んでくれるに違いない、こういう反応が返ってくるに違いない、みたいな

自分はそういうのがあからさまに見えるとちょっとつらいし、
本音が言いづらくなって社交辞令が増える
嫌な反応しても大丈夫だよ、という気配があると嬉しいかなぁ

>>169
客としてセクキャバ嬢と付き合えたよ
結局その子次第
答えを知ってるのは彼女だけだよ

>>179~180
どのタイミングでも当てはまると思うよ。
ただし、付き合い始めたら相手によってはしっかり愛情表現して安心させなきゃ不安がられて壊れることもあるけど。
基本束縛しない、いい意味でほっとくことができるかどうか、じゃない？

>>181
なんか良い自分を押し売りしちゃう感じかな。
それっていい結果を期待しちゃう、無意識の甘えかもね。
最悪嫌われてもかまわないって意識が必要だよね。

具体的にこういう接し方、言い方してほしいってのある？

男のメールは素っ気ないくらいが調度いいってのはガチだな。
余計な文書いて長くするほど墓穴を掘っている気がしてならない。

>>184
>良い自分を押し売り
これ、うまい表現ですね

押し売り状態だと、相手が状況とか自分のテンションを受け止めてくれてるか、っていう確認を怠りがち
何回かに一度、ふと思い出したような感じでサラリと

ex.1
あ、右にしたけどよかった？
右でいいなら良いけど、左が嫌いってわけじゃないから

ex.2
そういえば僕はこれ楽しいと思ってるけど、(相手)は楽しいと思ってる？
楽しくないなら意味がないから、教えてくれると嬉しいかな

みたいな確認をしてくれると「本音言っても大丈夫そう」と思えます
あくまでもアッサリ、回答を強要しない感じに
すっごい聞きたいってわけじゃなく、ちょっと聞いてみたかった、みたいな感じ

…説明になってますかね

>>186
なんとなく分かるかも。
共通してるのは、先に男がサクッとリードして確認も軽くしてあげるてとこかな。

デートでも最初からどっちがいい？とかどこいく？とか聞いてばっか確認ばっかだと頼りないよね。
AとBどっちがいい？とかあらかじめ二つに絞っといて選んでもらったり、少し強引でも引っ張ってあげる、でたまにちゃんと確認、表情とかも常に見てあげるとか。

このバランスがスレタイの余裕と繋がる気がする。
余裕ないと気を使いすぎて確認ばかりで優しさを押し売り、あるいは確認する余裕ないと自分ばかりで自分を押し売り。
オレも何度も失敗して少し気づいた程度だけど。

>>185
メールって生じゃないから渾身の一撃を狙っちゃうんだよね。
これを食らえ！これで俺を好きになれ！オレの良さに気づけ！
ってw
そういうのって見透かされるんだと思う。

余裕を持ちすぎでも、相手に気がないのかもと思われるしなあ。

>>188
そう思われたら好都合だよ。
ガンガン近づける。
よそ見しながらふんふん〜て近づいてパクっとゲット。

いや好きな彼女と会うときは、かなり冷め１０くらいなんでな

好意を意識させた方がいいとかいうけど、
最初から見せたら大抵引くと思うわ。
女は自分の体を守ることに比重を置くし。
積極的＝男の魅力とは必ずしもならない。

要するにバランスという事か。

特に傍から見てモテる男は要注意。
いきなり女性として見てますって目で押すと
軽い扱いされて素っ気なくアボーンされる。
真面目清楚系をゲットしたい時は特に気を配らんと。

モテない俺は押すしかないのか？

いや逆だ。モテ男の何倍も時間をかけるしかない。
だから1人に絞らずに3人くらいは行けそうな子を
確保しないとな。じゃないと必ず焦りが出るのがモテない男の宿命だから。

うっ…耳が痛い…

そんなものかなぁ

これって結局付き合ってからもそうなのかな。
さらけ出し過ぎたり愛情にしても信頼にしても相手より自分の方が大きいとこ見せちゃうと
主導権が相手に行ってしまい何かが終わりに向かう気がするんだよな。
女が余裕なんか無くてもいいけど男は最後まで余裕見せてないとダメだよなぁ。
そんなこと気にしながら付き合うの楽しいかって言われるかもしれないけど。

良ｽﾚだなぁ
特に>>60〜>>100のやりとりは読み返してしまうほど。

近々2対2の食事会があるから参考にする。

>>198
考えすぎるのも良くないけど、
付き合う前も後も余裕というか依存しすぎない心がけは必要だよ。
恋愛は男と女です感情のブランコしてるようなもん
片方が重くなりすぎたら楽しくない。

つか二人きりで会ってる時は好意を匂わした方がいいのか
それとも自然でいいのか悩む。
人に好かれて嫌な気持ちになる人はいないだろうけど、
すぐ好意バレするとなんか盛り上がりに欠ける感じがしないでもない。
結局はその人が自分のことタイプならどうにでもなるんだろうけど。

>>201
ふだんは普通にしてるほうがいいと思う。
ふとした時に自然に伝わる好意のほうがいいよ。
相手の気を引きたいから、の好意はなんか押し売りになるんだよね。
相手が寝る前とか風呂入ってるときに、「あの人、私のことどう思ってんだろ…」とか考えさせなきゃ。

余裕もそうだけど、もっとゆっくり話す時間が欲しいな。
それが圧倒的に足りないし、その機会を作ることすら難しい。
誘っても狙われてると警戒されたら終わりだしな。

tetuo

ネットでいろんな人と接してると、余裕がある人ってだいたい傾向がある。
・未婚より既婚の方が余裕がある（相手に恋愛の先を期待してないから当然）
・男より女の方が達観してる（損得感情の傾向が強い、夢見がちに見えてかなり現実的）
・ネットへの依存度が強いほど余裕がない（リアルで自信が持てないから）
だから逆に恋愛経験のある女性からすると、そういう余裕の無さは
良い意味でも悪い意味でも「まだ純情なんだな」って思えたりする部分でもあるし
むしろ女性側が「一歩引いた余裕を持った目で男を見る」スイッチが入るんだと思う。
恋を楽しむ場合はそういう相手の方が都合がいいけど
伴侶として選ぶならやっぱり経験や性格から来る余裕のある人を選ぶってだけ。

こういうテクニックは余裕があるように見えるよってのは
やっぱりどこかでボロが出るわけで、あくまで「テクニック」でしかない。
とすると、今の自分を判断するのには周囲を鏡として感じるのが重要だと思う。
よくつるんでる友達、知り合いがどういう人なのか、類は友を呼ぶとも言うし。
（仕事の付き合いとか自分が好きになる人の傾向はまた別の話なので除外する方向で）
テクニックを意識すると言うよりは、周囲の環境や人付き合いの質を変えるのも手だと思う。

ちょっと個人的な話。
私は友達から天然っぽいって言われたこともあるけど
自分でもぼーっとしてる性格だと思うのではっきり言われないと自覚できない。
さらに受け身だから自分から誰かを好きーってなることも少ない。

だからどうしても余裕のない人の積極的アピールの方が好意を知覚しやすくて
そういう人とばかり付き合ってしまうんだけどなかなか長続きしないｗ
１人と付き合ったくらいで余裕の出る男の人ってのはまず居ない。
それなりに恋愛経験を重ねてたり、１人と長く付き合ってる人でもないと難しい。
だから「付き合っているうちにある程度経てば余裕が出るだろう」って期待は
何人かと付き合ったことがある女の子だったら最初から捨ててると思う。

アダルトチルドレン的な人だと自己評価が低いから
ダメンズみたいな方向に走ったりはするけども
恋愛で気持ちの余裕がない程度の人にとってはＡＣは重すぎて扱いきれないんだよね。

ちなみに以前、ネットの某所でこんなのを見かけたことがある
「恋愛経験を積みたいので、恋愛ごっこの相手を募集」って。
条件は「良いところ悪いところ気付いたらガンガン言い合える人」と
「前向きに自分について知って努力できる人」だったと思う。

相手の良いところをほめるって言うのは意識すれば簡単なことだけど
良いところしか見えないうちはまだ恋愛とは言えないわけで。
しばらくして落ち着いてから、相手の悪いところが見えてきた時にどうするか？は重要。
許容するのか、伝えて意識してもらうのか、どうしてもだめなら分かれるのか。
相手の悪いところを指摘するにしても、人間性を否定しちゃ元も子もないし
やんわり指摘するのか、気持ちをそのままぶつけるのか、代替案を一緒に出すのか。

恋愛って持ちつ持たれつだから、自分の要求ばかり押し付けても相手が窮屈になる。
お互いにそれなりに妥協が必要だし、相手のために直せることならその努力も必要。
気持ちの余裕って「恋と愛の違いを知る」ってことなんじゃないかなぁ？
自分の気持ちありきだと、どうしてもうまくいかないことは相手のせいにしてしまう。
好きな相手の幸せありきなら、うまく行かないことは相手に向かったりしない。

自分１人で抱え込むというのも結局はお互いのためにならないわけで
そうすると必然と「こう思うんだけどどうかな？」とか
「こうしたらいいと思うんだけどどうだろう？」って行動に出てくると思う。
恋愛が進んできた時に、そういうワンアクションができるかどうか？も余裕だと思ってみる。

恋愛に発展する前の段階で言えば「気配りのできる人」はモテる。
でもこれはちょっとやそっとで身に付くものじゃないしかなり難易度が高い。
ホストやSMの経験者には「できる人」が多いけど、普通の人にはなかなか無理かも。
もしその努力をやり通せる自信があるなら試してみると良いかもしれない。
好きな人にだけじゃなく、好きな人の見える範囲の人間に均等に八方美人になること。
それは、「その人に対しての気遣い」だけで終わってしまうと、
気があると気付く反面で、同時に取り繕ってる一時的なものってことも見透かされるから。
こう書くだけでも大変そうだ、うわー（他人事）

あほくさ

>>207
>「恋愛経験を積みたいので、恋愛ごっこの相手を募集」って。

俺も同じ気分だわｗ
恋愛経験ってやっぱり大事だなと思う。
好きな女できても、デートどこ行ってどう振舞えばいいのかわかんなくて実に困る。
だからすげー受身にならざるを得ないんだけど、そんなのは本当は嫌なんだよ。
どっかで募集かけたいよ。メル友募集掲示板みたいのに書いてみようかと思うくらい。

恋愛ごっこのつもりでお互いをよく見てるうちに
引かれあって実際の恋愛になるのも結果オーライかもね。

長文すぎて何も伝わらない良い例

×伝わらない
○読む気がない

伝わりにくいけど、言いたいことは分かっるかも。

結局、恋愛は人付き合い
男女含めた人間関係の一つでしかない。

特定の異性にだけモテるんじゃなくて
周りの男女全てにモテる事を目標にしなきゃね。
特に男はそれが顕著な気がする。
モテる男はみんなにモテるんじゃないかな。

好きな子にもそうでない子にも同じように接して、好きな子にはさりげなくほんのちょっとだけ特別扱い。
でもやっぱりみんなに平等。
難しいけどな。

まぁ現実モテる男が可愛い子と付き合って飽きたら取り替えて、
その時にたまたまおこぼれをフツメンやブサ面がもらえるかどうかって
程度だからな。モテる男は女の子の扱い慣れてるから圧倒的に心掴むの有利で、
モテない男はいつまでもウジウジ何も出来ず、終いには焦りは禁物とか言い出して
自己完結を始めるのがオチ。恋愛は長期戦じゃなくて短期戦がほとんどなのにな。

>>215
＞恋愛は長期戦じゃなくて短期戦がほとんどなのにな。

That's true.

>>214
3行目まではその通りだと思うが、後はどうでもいいな。

>>217
じゃあ、、どうでもいいやw

クリスマス近いしage

たぶん、もっとテキトーにやればいいんだろうな。

女は裏切る生き物　女は平気で裏切る生き物。自分さえ良ければそれでいい。相手の気持ちは考えない。よくしてもらった人を平気で裏切る。　
感謝せずに恩を仇で返す。それが女という生き物。 女は自分で稼げないしょぼい生き物。依存心が強く男のポケットマネーに頼って生きる。
自分の姿を彼氏or旦那に２４時間見せられない女が多い。それだけ、彼氏or旦那に内緒で、こそこそ浮気する信用できない女が多い。
旦那、彼氏、職場の人、ペット、友達 など色んな人を裏切る。今,犬が保健所でたくさん殺されているが捨てに来るのは、ほとんど女。
可哀そうだからと殺される予定の犬を引き取りに来るのは殆ど男。子殺し、幼児虐待は女ばかり。女は薄情、冷たい。冷酷。男の方が優しく愛情がある。
女はなんでも私は悪くない。あなたが悪いとなる。非を認めない。改善なんてしない。むしろ自分を正当化して被害者面する。
女はよくしてくれた人を平気で裏切る場合が多い。特に職場の人に良くしてもらったのに「バックれる」女が多い。　
女は世話になった人を平気で裏切る薄情な生き物。既婚女性の８割は浮気経験あるらしい。
やまとなでしこは絶滅した。内助の功なんて言葉は今の女の頭にない。さげまん　やりまんばかり。
女はわがままで性格が悪く　ロクな生き物ではない。しょうもないことで不満ばかり言う。必ず過去の事を何度も引っ張り出す。
結婚したら１億円以上かかるというが１億投資する価値ある女はいない。自分の大事な人生を捧げる価値ある女はこの世にいないと気付くべきだ。
女にお金を使う事や女に頑張るのをやめて自分のためにお金を貯めたり、自分が稼いだお金は自分が喜ぶことに使うべきだ。

多くの男が女は「イケてない生き物」というのがわかっていくので、今後は「男が女を求めない。男の女離れ」が増えていくだろう。
男に嘘吐く、男をだます女が多い。女はウソがうまい。自分が得するためには平気でうそをつく。　男はいい加減目を醒ませ！
女には「義理と人情」「もちつもたれつ」という言葉がない。自分の要望は聞いてもらって当たり前。相手の要望は聞かないのが当たり前。
女がしょうもない生き物というのが今後もっと世の男が気づいていくだろう。女は執念深く\お金に汚く\カスみたいな生き物。
これから未婚率、離婚率が上がっていくのは間違いない。日本の少子化は進む。 女に夢はない。
街を歩けば性格の悪そうな意地悪そうな口角が下がって目が腐っている女だらけ。　男をムカつかせるのは大得意。
男を立てませんという顔ばかり。日本はビッチ大国だ。金もらえば股を開く女が多い。
女に頑張らない方がいい。お金を使わない方がいい。しょうもない女が多い。結婚は生き地獄。
さげまん大国だ。ヒステリー、浮気性、情緒不安定、わがまま、身勝手、自己中、気難しい・・・そんな女が多い.
愛もいずれさめる。体も飽きる。飽きた人とずっと一緒に過ごすのは苦痛。それをわかってない馬鹿男が結婚して後悔する。
完全にさめた人を養い続けるのは苦痛。結婚＝苦痛。 女は男のお金にたかる寄生虫。女＝負債

浮気の比率は男と女で半々
特に女だけがということはない。
女だけが嘘をつくということもない。男の嘘つきも山ほどいる。女には妊娠、出産、育児がある。男と対等に稼ごうとすれば、育児に支障がでることとなり、あなたのような愛情不足の人間が量産される。

幼児虐待は女性の方が圧倒的に子供を見る人数、頻度が多いためと考えられる。３歳以下と一時間、二人きりにされたら気が狂いそうになるという男性は非常に多い。うちもこれ。子供と長時間いるより仕事の方が楽という方は意外にも多い。

あなたはものの見方、考え方を変えないと幸せになれない。
私は真実こそが美学だとは思っていない。癌で死にそうな人がいたら励ますためにはどんな嘘もつく。目の前にきづついている人がいたらどんな嘘もつける。

つまりあなたとは価値観が違う。

自分はテキトー過ぎてモテません。
会えば笑顔で話します。
毎日も胃痛です。最近は血圧も高いです。

適当は、ちょっと…

あげ

あげ

ホント余裕って大切

他スレをコピー
崔洋一｢日本人の少女を口説くときは第二次世界大戦ﾈﾀで落とせ｣

かつて､在日朝鮮人活動家たちによる<日本女性ﾚｲﾌﾟ事件>が多発した時代があった｡
1960〜1970年代､反日政治運動の陰で起きていた『闇のﾚｲﾌﾟ事件』である｡
『ﾏﾙｺﾎﾟｰﾛ』1993年9月号に､梁石日､崔洋一､鄭義信の談義が掲載されていた｡

崔｢一時流行ったんだな｡日本人少女を口説くときは日帝三十六年史で落とせというのが(笑)｣
鄭｢いまだにそんな手を使っている人､いるんだよね｣
梁｢男の風上にもおけんなあ｣
崔｢梁さん､唇､震えてますよ(笑)｣

映画監督の崔洋一は笑っているが､笑い事ではないのである｡
朝鮮問題に関わる政治運動をしている日本人女性たちが､
朝鮮人と二人きりになった時にﾚｲﾌﾟされるという事件が少なくなかったのである｡

そして､彼女たちは｢反日･反体制意識｣を持っていたがゆえに､
警察に通報することもなく泣き寝入りした｡

当時､団体内でﾌﾘｰｾｯｸｽが流行っていると思われていたが､
実態は在日朝鮮人活動家による日本女性の強姦であった｡

｢我々は人権を重んじる｣
と自ら主張していた在日朝鮮人たちが､何故そんなことをするのか｡
また､日本の女性活動家たちが在日朝鮮人の男性に対して､
なぜ警戒心を無くしてしまったのか｡ 昔はそういう時代であったのである｡

>>226
テキトー＝無責任、と世間では見なすからねぇ・・・

友達になったらダメとかたまに聞くけど、まずは友達にならないとダメなときもあるよね

イギリスＢＢＣ放送が１０年くらい前に日本の右翼を取材し、本国向けの番組を作ったという。日本には、ＮＨＫ・ＢＳで放送されたらしい。
そのときのＢＢＣの女性リポーターのコメントは、
「右翼の主張は天皇制復活、日本民族の国粋主観等だが、実際の構成員が国粋主義者 とは相容れない筈の韓国、朝鮮人、また天皇制と言う身分階級の下では最下層に位置され 最も身分制度の被害者であったはずの被差別出身者で９０％を占めている。
はっきり言ってこの取材で、彼らの真の目的を知ることは出来なかった。」 と結論づけてあったそうだ。

41のパソコン男と純愛してるよ。
お嬢様で家計管理や、社会の常識とか教えてくれるよ
ティファニーのオープンハートもらったからお礼にティファニーのペアカップあげたよ。

パソコン男の恋愛ポイント教えて下さい
41の純愛男との恋愛の傾向と対策を教えて下さい。
わーわーいつも過剰反応して困る。
結婚してもずっと純愛してるよ

朝鮮が本当の独立国に成ったのは戦後に成って初めてだよ。それまでは貢物をして国として認めて貰ったか直接中国の代官が治めた。
それとハングルだって出来たのは１００年前だし日本に併合された時には殆ど誰も使って居なかったよ。工場も鉄道も何もなかった全部日本統治以後に作られた