【マイナス】ネガティブな方々の恋愛事情【思考】

なかなか物事を前向きに捉えられないネガティブな人々が集い
うじうじ愚痴ったり励まし合ったりするスレにしませんか。
マターリいきましょう

自分はなかなかコミュニケーションが取れないから
おとなしめの女の子としか話せないｗ

はい、終了

今度遊ぶ約束を取り付けて
向こうから詳しい予定決めのメールくれたけど
「どうせ誰にでもそうなんだろうな」と
疑心暗鬼になっちゃってる／(^o^)＼
こんな自分、相手には見せれんわ…
前向きになりたい…

好きな人が優しすぎて疑心暗鬼がヤバい
優しくされても、陰で笑い話にされてるんじゃないかと思ってしまう…ごめんなさいクズですねorz

ダメだな俺ってどうせ好い人いるんだろうななんて考えてしまう

メールを律儀に繋げて返してくれて、しかも面白くて笑わせてくれて
でも内心「こいつのメールうぜー」とか思われてるんじゃないかとビクビク。
その癖メールを切りたくないし切られたくないから事務連絡無理やり探す自分乙…

電話も出てくれるし、誘って会っても普通に楽しく話せる

でも何をするか思いつかなくて、最近は誘えていない
しかもバイト先の男といい感じなんじゃね？なんて勝手に被害妄想してる


あーやだやだ

こんなデブのこと、好きになってもらえる訳ない。
そう思ってダイエット中。
10kg落ちた。
せめて、あと10kg落としてぽっちゃりになりたいよ。

>>9
ﾅｶｰﾏ
私も頑張るからあなたも頑張って！

デブでもモテる奴はいる。
例：芸人　東京ダイナマイトのハチミツ二郎

>>10
一緒にがんばりましょう！
>>11
やっぱり性格ですかね？
ダイエットもしながら、内面も磨きます。

気のあるような発言
→私以外の人と間違えてんだろうな。
他の人に対して(の発言)で、私に言う訳ない。

毎日くれるメール
→面倒臭さいのに私が返事するから仕方なくの返事なんだよね。絶対。



嬉しい反面ネガティブな感情が芽生えてくる…
期待しないように気を使わないとダメになりそう…

私がいっぱいいるーｗ
私のすきな人は友達から
一途で女慣れしてないって聞いてたけど
二人で遊んだ時ボディタッチ凄いあったし頭ぽんぽんしてくれたり
本当に思わせぶり男子ｗｗｗ
信じたいけど信じれないなー

同じ考えしてる人って結構いるんだね。
ちょっと気が楽になった。
けど自分のマイナス思考は止められない。

あるあるネタが多すぎるwww

気のあるっぽい発言も、自分が都合よく解釈してるだけだと思ってる。
勘違い乙自分wが口癖

好意はちょいちょい出してみるけどそれが負担になってないかとか凄く気になる

>>16
なんというおま俺

気のあるっぽい発言を聞いた時のあのポジティブ振りは何なんだろうな。

俺も、自分の好意とかお誘いが相手の負担になってるかもしれないと
思うと、動かないほうが幸せだよなーとか思う。ジレンマ。

あー。私がたくさんいる。

がんばって食事に誘ったり花火大会に誘ったり。
一緒に行ってくれるし、バイト入ってたら代替案だしてくれるけど、単に腹減って花火みたいだけなんだろう、と思ってしまう。
メールくれるのも、こっちが散々好意を示してるからでしょ。
こうやって好かれることがあまりないから、気分良くなってんだろーな、とか。
そんな人じゃないのに。私、最悪だな。
相手に気を使ってるつもりで、自分が傷つかないようにしてる。

ネガティブ過ぎて遠回しのアピールっぽいもの全てが「俺の勘違い乙」で自己完結する

>>18
>相手に気を使ってるつもりで、自分が傷つかないようにしてる。
すごいわかる・・・・！
結局相手を疑うことで、自分を守ってるんだよね…臆病ものです。

>>18
>相手に気を使ってるつもりで、自分が傷つかないようにしてる。

これは本当に的確な表現だわwww
ただの臆病者…だけど傷つく位なら見てるだけでいい。
どちらにしろ傷つくのにね…恋したくなかったとかまで考える始末
この恋敗れたらもう二度と恋出来ない気もするしwwwどうすりゃいいんだwww

メールをしてる時、相手はタイミングによってすぐ返信くれたり少し時間があいたりするけど、こっちはつい嬉しくてすぐに返信しちゃう
で、暇人とかキモいとか思われたりしてないか不安になる

いいじゃん素直で。
あんまり駆け引きとかするより素直がいちばんだよー

>>21
すごく分かる！！
自分が傷つくのがいやで、怖くて
今気になっている人がいるけどその人の事が好きなのかもわからないし、怖い。
仕舞いには恋愛してる自分キモイwwww乙wwwってなるw

なんだここわたしがいっぱいいる(ρ＿；)
結局自分が傷つかないように守ってるってだけなのかな…

>>25
うん、多分そうだと思う。
まぁ心配しなくても、歳食ったらじきに誰からも相手にされなくなるよ。

人を好きになれるなら十分ポジティブでしょ

>>24
自分キモいwww乙www
めっちゃなるw

今も少しアプローチしただけでなってる自分w

元々のネガティブに加え年の差があるから余計にネガティブまっしぐら
自分みたいなガキなんて相手にされないよな
でもちょっと期待してみたり…いやいややっぱり…の繰り返し
仲良くなりたいから飲みに誘ってみたいけど、話下手だから沈黙になってつまらない思いさせちゃったり気を使わせちゃったらと思うと…ああ怖い怖い

バレンタインにチョコ渡したいけど
ホワイトデーに相手にわざわざお返しを用意させてしまうのが
本当に申し訳ない…。
でもチョコわたしたい
でも申し訳ない…
自分みたいな人間のために…って悶々してる。

自分に自信がないことかけては大いに自信があるｗ

お返しがもらえるとは限らないだろ

私もそのループ＋こんな奴に貰っても迷惑だろ…にハマった

でもしばらく会えなくなるから焦ってかなり早かったけど渡しちゃった
渡すとき目立たないようにと持ち帰る時邪魔にならないように小さめで、お返しに気を使わせないように安いものにした(義理に思われただろう)
一応お返しはいいのでって言ったけどね
ああ…気を使わせてしまう…申し訳ない…

>>32

その勇気は今後の大きな財産だよ

私も頑張ってみようかな…
うだうだ悩むのはチョコ渡してからにするよ…

勇気が…来い…

チョコ渡してきた。ついでにメールアドレスもくっつけてきたけど…

多分ダメだな、こりゃ。。

>>35
すごい勇気出したね。頑張ったね…おめでとう！
メール来ますように。

今日バイトのみんなにバレンタインのお菓子持っていったんだけど、相手に直接渡す勇気がなくて控え室に置いてきた…。
もう少し待ってたら会えただろうけど、自分が待ってたらさぞかしキモいだろうと思って、逃げるように帰ってしまった。

今日しかチョコ渡す機会がないのに 全然勇気が出ないよ………
なんでこんなに臆病なんだ

マイナス思考にはレモネード！

　　　　　　　　すべての女性は、経済戦争を戦い抜くための
　　　　　　　　兵士になることができる

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　計算省・功労省・門下省

　

好きになればなる程どんどんネガティブになっていく
まさに>>24みたいに、相手を気遣う気持ちを見せてるけど
結局はバッサリ切り捨てられないように 傷付かないようにする自分の為…あーあ

好きな人に告白した。
返事はまだ保留だけど、期待しないように悪い結果ばかりイメージしてる。
最悪の結果をイメージしておけば、フられてもダメージは少ないと思うんだ。
友達関係を維持出来れば嬉しい、くらいの気持ちでいよう。

2回目デート終わりのメールが1回目のデート終わりのメールより
素っ気なくて心配。直感が当たらなければいいが・・・

俺→32歳
相手→30歳

俺激デブ。
相手普通体型。

飲みに行ったり、デートしたり。手もつないだ。
旅行の約束もした。
自分に自信がなさ過ぎて踏み出せない。

好きになると彼女の事が全てになってしまい、彼女の顔色を伺って嫌われないように接してしまう。今、付き合っており正直楽しくない。彼女だけじゃなく人に嫌われるのが物凄く怖い。
喧嘩はほとんどしたことがなくいつも我慢してしまう。自分の気持ちを出すと嫌われてしまうのでは、いつも相手に嫌われていないか、という思考になっている。こんな性格を変えたいがどうすればいいのかわからん。

好かれる理由が無いから好きになるだけで良いんです

>>46
嫌われないようにではなく、人を好きになれ？

クソビッチが童貞君を好きになってしまったよ。
今まで気にしたこともなかった自分のネガティブな面を見て愕然としている。

ほんとにどうすればいいんだろう
まじ五里霧中

最初は相手から→こっちも気になりだす→相手からフェードアウト→喪女←いまここ

これが毎回のお約束。
自分が興味を持ったら去られるんだよねぇ…
なにこのジンクス。

今が良くても、どうせまた振られるんだろうなぁ…とか思ったらメールが来てもお誘いが来ても憂鬱な気分にしかならない。
うれしいより憂鬱が勝つ。
おかげで、相手から来られても自分から行っても気になりだしたら終わりｗっていう思考回路になった。
恋愛したいのに怖くてできない…

だれか助けてー

誰も好きにならんよ

性格が歪みすぎて誰も近づけないような雰囲気を出すようになった

恋すれば駄目になる
愛すれば騙される

人を好きになると言うこと、それは自分を潰すこと

恋すると弱くなる

　　　　　　父：あの女のとこに行くなら、お父さんを殺してから行け！！

不安だから疑うことで自分自身を安心させる。
でも相手は疑われることで自分への不安が増していく。
自分の問題を相手に委ね過ぎては駄目だよね。
わかっているけど自信ってどうやったらつくの？

自分に自信持ちたい。

33で恋愛未経験でどう自信を付けろと

つきあっても上手くいくはずがない
どうせすぐ振られるに決まってる
妄想で満足します

私がある程度乳があると知った上で貧乳とか普通乳が好みとか言われて
『あぁ私のコトはあくまでもお友達なんだなぁ』
とガックリしている…
ツイッター上の話なんですけど
片思いですけど
会った事もないですけど!
会う予定はあるから、それまでに頑張ってダイエットして普通乳くらいまで戻れ!!

もう何度も言ってるけど、今後どうあれ
どうにもならなかろうと、一生忘れない

好きな人がいい人すぎてつらい

何で俺はこの人の事疑ってるんだろう

自分クソすぎてもうだめだ

良スレ( ´ ▽ ` )ﾉ

未練がましいクズの目に触れるのもおぞましいなら職場変えれば？
ジジィに未練があるなら川を渡れば？人目ばっか気にして窮屈な余生だな
まぁ切っ掛けは兎も角、うだうだ粘着してる俺が言うなだけどもさ

おまんこ画像が頭に浮かぶ　俺キモい

自分のネガティブ思考でほんと最悪なくらい嫌われた。

恋愛経験ない俺が初めてメールくれたり遊びに誘ってくれたりした女友達ができた。
しかしネガティブ思考でその子のフェイスブックの男友達にどういう関係なんやろかとか不安になってしまって、嫌われた。
実際には今は直接会ったりしていないただの友達で、今男友達で交流あるのは俺だけだったのに。
それを信じて余計な嫉妬なんかしなければほんといい感じになってた。

恋愛経験ないと自信がないからほんとうまくいかない。
自信をつけるためにはたくさん恋愛するしかないけど、それが出来ない。

>>65
それは辛かったな。確かにまだ恋人関係が成り立ってない時点でのヤキモチは引かれやすい。
相手にとっちゃお前さんはまだ友達なんだからそんなすぐ嫌い！永遠に知らない！なんてこたぁないだろ。
ちょっと恋愛から思考回路は離れさせろ、リフレッシュしたらいいよ。

>>65
完璧に嫌われたの？
そう宣言されたの？

とりあえず、告白しろ！
で、君が好きだから、焼きもちをやいたと素直に言いなよ

私は、モテるんだけど、自分に自信ないし、焼きもちも半端ない

多分、経験じゃなく、性格だと思う！焼きもちとか心配性とか

だから、素直を気持ちで相手にそのまま伝えて、相手に伝わらなかったとしたら、縁がなかったと思って次に行け！

頑張れ！

↑素直な気持ちね

今、私の願い事は健常者の羽根が欲しい。
この大空を飛べない羽根は、障害者に、高齢者・・・
羽根を掲げて生きれない。

この大空を羽ばたける羽根は、もう無いの。http://junko717.exblog.jp/　

絵文字のないメールがきたときのあのサーっと血の気が下がる瞬間。
なんでほかの友達には言って、私には相談してくれないの→嫌われてる

をぐーるぐる。

当たってくだけてやりたいわもう。

>>70
わかるわ
絵文字ないだけで、
何か変なこと言ったか不安になって、何度も自分が送ったメールを見直す

　
　
IPアドレスを見ながら 名無しで 他板まで 粘着をする
　
キチガイキモオタプロ固定 くーぱー ◆cooperNjzk と雑談所のキチガイキモオタプロ固定達
　
　
プロ固定については
　
「プロ固定　悪質な手法」
　
でググれ！
　
　

あ、ここいいかも。

私、普段から人間づきあい苦手すぎて死ねる。
ソレなのに、恋とかスンナよめんどい、っていうか、オマエに恋愛機能とか備わってるはずないじゃん乙ｗｗｗとか、
高校生までは思ってたんだけど、なんだか人より未熟な暴走しいだし妙にドライな恋愛機能が備わってることがここ数年で発覚してね。

だもんで、恋愛に振り回されてる自分が嫌だから、とりあえずみんなが幸せになれる『恋してないことにする』って選択肢選ぶよね。
必然、好きな人には『好き避け』ってやつになるよね。

でもな、気付いたんだよ。
好きな人に、距離置かれたくて若干暴言吐くんだけど、
それって普段自分が抑えてる、思ってる素直な感情の乱暴な部分、つまり、本音って奴じゃねーか。
バカか、俺は。結局恋愛ってやつをしてやがる、この『女』。
好きな人に『だけ』、いつもと違う一面を見せる。　　・・・どこの恋する女だよ。どこが好き避けだよ。

バカだ、俺は。


もう、面倒くさい。これ、どーやって収拾つければいいんだろ。

くそったれ。
大体、一席しか空いてなかったからカラオケ店でソファーの隣席に突撃したけど、
避けろよ、マジで！！！！避けてくれよ。俺、弱いんだよそーゆーの、ほんと。
あれから半年経ったけど、もうどうすりゃいいんだろう、ばかじゃないの。

中学生かと思った

良スレ

初デートの時とか「口下手だったし完全に嫌われた…」と思って帰宅後メールしたら
相手から同じように「私、嫌われてない？」的なメール内容で
類は友を呼ぶなのか、ネガティブな自分には同じようにネガティブな人と縁があるなって思った
2回目のデートでだいぶ打ち解けて、3回目ぐらいでお互いの立ち位置がほぼ固まったな

さり気なく気のある素振りされただけで、一回しか喋ったことないのに気持ちが先走って、
何かいい雰囲気じゃね？、いや俺じゃ釣り合わないだろ、先がないのに一体何を求めてるんだよ、どうせ恋愛する前に愛想つかすんだろ…、と思考が暴走して落ち込んでる
どちらかと言えば好意を示されたのに、なぜここまで墜ちてるのか自分でもよくわからない

あまりにもﾋﾄﾞｲ仕打ちで、それでも良い思い出はあったから
それを組み立てたらようやく良い思い出になった
月日が経てば断つほど現実に何が起きたのかを忘れて、
自分の中の痛みが消えていくようだった

だからあなたが私の目の前に出てこられたら困るんだよね
困惑する

ナルシストのあなたは、私が相変わらずあなたを好きだと思ってるんでしょうけれど、
こちらは同時に長年の苦しみや失望を忘れていない。せっかくの立ち直った月日を
一瞬で壊そうとは夢にも思わない

人は変わらないものだと思う。あなたは自分が誰よりも好きだった
激しいナルシストだった。だからもしまた付き合ってもいくらでも私を
傷つけると思う

あの時に救ってくれたのはあなたでないといけなかったのかしら？
他の人なら私を救えたかしら？
何で私を助けたの？時々ものすごい悪魔のようなあなたと、
時々本当に神様のようなあなたに私は翻弄されていたと思う

それはお互い様なのかしら
だけどあの苦しみを心から分かち合ってくれたのはあなただけだった

もう誰の前でもあなたの前で泣いたようには泣けないし、
生まれてはじめて心からの苦しみを吐き出せたようには誰にも話せない

子供のように泣きじゃくったり、無邪気に甘えたり、嘘偽りのないそういう事が
出来るのは人生で一度きりだと思うの。後は芝居がかって好きじゃない
だって相手の反応を見てしまうもの。あなたといた頃はただ恥ずかしくって
あなたの反応をみるほどの余裕はなかった

そういう私を知っているのもあなただけだし、あそこまですべてが裸になって
全くの無防備になれたのもあなたの前でだけだった

恋人の行きつく先を見てしまったら、もう完全に無防備にはなれないよ
私はそういうところで嘘はつきたくないの。だから相変わらずの可愛くない女
あなただけが私をおぼえていてね

ナルシストのあなたは喜びそうだけれど、
次の人と付き合っても全く自分を出せなかった

いつも自分を隠してた

わからないけれどとても受け止めてくれるような相手ではなかったし、
私もそういう人物を好んで付き合ってたの
だけど日々心がすり減ってくるようで、色々な温もりが忘れられなかった

今まで以上に巧妙に自分の思い描く自分を演じるのは上手になったけれど、
自分は全くないままだった。泣く自分もなければ、苦しむ自分もなければ、
喜ぶ自分もどこにもなくって、どこか遠いところで自分が自分を見ているような日々だった
これは誰だろうって思ってた

あなたに抱かれて大泣きをした自分や、甘えて温かい気持ちになった自分や
そういう感情が一切なかった

本当はもう感情に支配されるのが怖かったのかもしれない
私たちは救われたけれど、また突き落されたから
そういう事のないようにしていたら、なんだかわけのわからない自分になってた

あなたといた時の自分も、次の人といた時の自分もとても好きになれない

ただ静かに流れていきたいと思ってる

わかってる。
私と貴方は悲しいくらい縁がなくて、
反対にあの子と貴方は運命の人たちみたいに縁がある。
わかってる。
貴方と仲良くできないことも、
貴方ともう共演できないことも、
偶然でしか成り立たない関係だってことも。
わかってる。
わかってるけど受け入れられないんだ。

プラス思考でいけば？

わかったことがある。

自分が好かれると言う感覚が決定的にわからない。
相手を好きになる、という情動は感じ取れるようになったが、相手を好きになるという感情もひょっとしたら分かってないのかもしれない。

俺はいつでもネガティブだーっ！！　っとな

ネガティブというより中二病のスレっぽい

付き合ってる？んだけど
相手からは何もアクションがないしもうこれ脈ないんじゃないかなってつらい。
こっちががんばんなきゃいけないんだって思っても、やっぱつらい

「誘ってくれてありがとうございました！」　⇒お、おう
「嬉しかったです！」　⇒これは社交辞令、はっきりわかんだね
「とっても楽しかったです！」　⇒そら（つまんなかったなんて言えるような性格やないから）そう（つまらなくても楽しかったと言うしかない）よ
「また誘って下さい！」　⇒そら（二度と誘わないで下さいなんて言えるような性格やないから）そうよ

いかんのか？

俺なんかが好かれるだなんて絶対にあり得ない
両想いになる可能性は皆無
好きになるだけ無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄

ここ自分がいっぱいいる

告白して振られたのか保留なのか分らない状況になって
その後も何度か二人きりで会う機会があって、自然に手を繋げるようになって
でもメールするのも誘うのも自分から発信で相手からはなし。
だから期待しちゃいけないって思ってるんだけどつい期待しそうになる。
今告白すれば付き合えるのかな？→きっと相手は何も思ってない→告白して今の関係もなくなったら怖い
このループで悩み中。

自分に恐ろしく自信がないから付き合っててもいつも不安。
ちょっと態度がいつもと違うだけで嫌われたかなとか心配になる。

嫌われるのが怖くて「あれがしたい」「これはいや」が一切言えなくなる。
→何も意見のないつまらないわけのわからん女→フラれる

これがいつもの恋愛パターン。

今回こそはネガティブ思考を封印して頑張ろうと思ってるのに
また同じパターンになりつつある現在。
どうしたらいいんだ！！！

「なんか私、信用されてないみたいですね…」

信用してませんが何か？

好きな人に嫌われたくないから会えた時は必ず明るく楽しい雰囲気でいる。
でもそのせいで自分の首締めてる気がしてきた。
一度でも弱い部分黒い部分を見せてしまったら嫌われてしまいそうで怖い。

黒い部分はともかく、弱い部分なら別に見せてもいいんじゃない？
信頼してる相手にしか弱い部分なんて見せられないものだから
相手からすれば、信頼されてることが分かれば嬉しいと思うんだけどな

婚約者の居る女性が寄ってくるのが怖い。
しかもその婚約者も私とこの女性を近付かせようとする。

…と、いう事が最近あったが、私が好きになってしまったので迷惑掛けない為に引いた。
厳密には婚約者の方に匂わせて終わらせた感じ。

この二人は何がしたかったんだろう…三角関係など望まないのに…

疑心暗鬼でぬか喜び、一喜一憂をいつまでもしてる…
なんで人に生まれてしまったんだろう

何個もPCや携帯を持っていてID沢山持っている人って
それなりに訳があるんだと思う。
以前に色々嫌な思いしたことがあったのか、自分の身を守るためか
他人を守るためかもしれないね。
なんていったって自分が一番疲れそうだけど...。一人何役もやる俳優みたいで...。
大変お疲れ様です。時々キャラ設定が間違えている時ある気がするけどね..。
この台詞は違うキャラの発言じゃないのって。演じるのも気分転換になるのなら
いいのだけど。
まあ人生楽しく生きなきゃ駄目よね。

メール送るのも返信がくるのも申し訳なくて仕方ない
私ごときに時間を割いていただいて申し訳なです、ほんと

そのマイナス思考何とかしろと言われたことあるが、希望抱けば速攻で打ち砕かれるしどうしろと

付き合ってる人がとてもネガティブ。ふとした事で急に落ちてしゃべらなくなったりする。
そういう時はどうしたらいいんだろう。そんなことないよ的な発言も適当っぽい気がするし、何か愚痴ったり話してくれる分にはもちろん全部聞くし、でもだまられちゃうとあんまり話しかけるのもウザいかな？とか考えてしまう。
そういう時って誰とも話したくないですか？ほっといて欲しい？
もし自分だったらそれでもそばにいるよーとか言われたら嬉しいけど、、そういう対応ネガティブな人にとってはどうなんだろう。
スレチだったらごめんなさい。

そばにいるよもいいけど、たぶんその人の味方であることを認識させてあげたら安心すると思う
ほっとかれたら自分ならもっと不安になる、かも

>>101
なるほど!ありがとう。普段からそういう姿勢で向い合うように心がけていますがガクーッと落ちてしまった時は私の存在すらどっちでもよくなってるような感じの事を言ったりするので…（生きてていいことなんかあるのかとか、、）
でも普段は私と会う事は唯一生きてる意味みたいな事を言ってくれたりもするので大事に思ってくれてるのかなとは思います。
ネガティブ感を全く同じ気持ちで理解はできないかもしれないけど、ちょっとでも緩和できたらいいなと思っているんですが、自分がこうされたいから相手もそうだとは限らないので戸惑うこともあり…。
凹んだ時どうするのが相手にとって居心地いいのか模索中です。

>>102
あなたはすごいな
そんな風に相手を強く思いやることができる、そういう人もいるんだな
なんだか勇気付けられたよ

キモイと言われるのがこわい

ポジティブに

モルティブに

話すの苦手だけど、会ったら一回は頑張って話しかけようと思って話しかけてる。
でも自分に話しかけられても迷惑かなって考えてしまう。いっそ嫌われてしまいたいと思うけど、実際嫌われたらきついんだろうな。

俺が沢山いるのかと思った

恋愛感情が段々鈍ってきてしまっている
しばらく恋愛は休むかな…

他スレのレスコピーして置きます。
俺んちの田舎、在日朝鮮人学校があるんだわ。で、そういうところって必ず朝鮮人部落ってのがあるんだよね。
朝鮮人なんかが犯罪犯してそこに逃げ込まれると、警察も手出しが出来ないくらいの暗黒街なんだわ。
親から『あの近所には絶対近づくな。どうしてもあの近所に用があるときは、包丁でもなんでもいいから、必ず武器を持っていけ』
って言われたくらいだからね。俺が小学校高学年の時かな。

下校途中の中学生の女の子が、在日朝鮮人学校の生徒にレイプされる事件があったんだよ。
たまたま一緒にいたクラスメートの男子が助けに入ったんだけど、彼はバットか何かで頭を殴られてしまったんだ。

女の子の方は、部落に引きずり込まれてさんざん嬲られた挙句、あそこに電球つっこまれて、それが中で割れちゃっててひどい事になっていたらしい。

結局、頭を割られて血まみれになったクラスメートの男子と一緒に、ほとんど全裸で通りに放り出されていたのを通行人に助けられたんだ。
頭を割られた男の子は、頭蓋骨陥没骨折と脳挫傷で３日後に死亡、
女の子もレイプされたショックから立ち直れず、半年くらい後に、『お母さん、ごめんなさい』
って遺書を書いて自殺しちゃったよ。

俺はその時、子供ながら
『何で、あの女の子が“お母さん、ごめんなさい”なんて書いて自殺しなきゃなんないんだ？悪いのはみんな在日朝鮮人だろう！！』
って、物凄い怒りを覚えたよ。

警察も動いたけど、結局、部落には踏み込めなかったよ。
最後に警察が掴んだ情報は、『犯人は総連にその日のうちに保護されたもよう、２〜３日後に総連の保護のもと、北に逃げたと思われる。』
という情報だけだったそうだ。

女の子が自殺して二年くらい経った時かな。
被害者の遺族あてに差出人不明のいやがらせの手紙が届いたんだ。
内容は『お前達の息子を殺し娘を犯した者達はわが祖国で労働英雄となった。いい気味だな日本人』という内容だったそうだ。

結局、被害にあった家族はみんな町を捨ててどこかに引っ越していった。
(例の日本人小学生を斧で殴った朝鮮人も無罪になりました。)

伝えたいけど自分には無理な気がして、いつもは普通に話せるのに....
なんかでもこのまま後悔して終わらせたくないなって

夏休みでメールすることなく一か月たってしまった…
メールしようか迷う
夏休みがこんなに辛いのは初めてだわ

メアド知ってるだけいいじゃないか…

メアド知ってたら知ってたで 返事こないとか連絡したいけどネタないとか悩まなきゃいけないんじゃない？

細々とメールしてたがいつの間にか嫌われてた。
距離間掴むのヘタクソすぎて切られたっぽい。
ウザメールスレ見たら
自分はここまで酷くはないと思う一方で
相手もこう思っているんじゃないかと凹みまくった。

>>114
どんなメールしてたかkwsk

メール放置されてて超絶不機嫌
いよいよ今日は仕事中もムスッとしてしまった
ダメだ…
明日までに返事が来なかったら終了宣言致します

早朝から昼間は基本的にポジティブなんだけど
（ていうか仕事とかでポジティブじゃないと生きていけない）
夕方から夜にかけて、一人になるとネガティブになったりならなかったり
前向きになってたけど、急に変われるはずもなく波があるな…
相手にそんなに高望みしてないのになんでこんなに運が悪いのかと自分の人生に腹が立つな

仕事の件当て付けで言ってるよね？ｗとか思っちゃうレベル

>>115
相手とは知人から趣味友になれそうだった感じの関係性
共通の趣味の情報とか、同性の友達に出すのと同じような感じだったはず
自分のことしか書いてない日記や意味のない挨拶メールはしてない
相手の生活時間帯には合わせていた（頻度は３週間に一通くらい）
ただ、初めて返信がなかった時
相手もネガティブで躁鬱もちなので、心配メールを送ってしまった。
今思い返せばその頃からメールやめたかったんだろうけど気付けなかった。
そのスレによると、心配メールは普通は友達にはしないものだからうざい、
返信ないならうざがられてると察してそんなの送ってくるなと。
たしかにな、と思うことが結構書いてあった。反省した。

好きな人からFBの招待が来たがこれに乗ってしまおうか迷う…

今付き合って１年ちょっとの恋人がいて、お互い労わり合う良好な関係。
今はお互い浮気の気もなく、何の問題も無いんだけど
もし恋人が心変わりをして別れることになった時、
本当に愛しているなら、その人の幸せを願って身を引けるはず。
でも自分はそうできる自信が無い。多分泣いてすがって、恋人もその相手も恨んでしまいそう。
悲しみに耐えられずに自殺までいっちゃうんじゃないかとすら考えてしまう。
そう考えると結局自分は自分のことしか考えていない嫌な人間だと思う。

今何の問題も無いのに何言ってるんだって自分でも思うけど
今日めちゃくちゃ仲が良かった友人カップルが浮気が原因で大修羅場になってるのを見て、
怖くなってしまった…。
みんなはどう思う？

逆に、別れるって言ったら
君のためならとすぐ了承されたら
その程度かって思うけどな。
エゴなんだから、好きならすがって当然なんじゃないか？

今すげーネガティブだわ
ふと写メ撮ったらすっげキモいのが写るんすよ
前はもっとマシだったと思ってたんだけど

こんな奴好きになってもらえないよ
好きだと思うのもおこがましく思えてきた

ずっと嫌われたかなとか自分がこんなだから勘弁してと思ってるんだろうとか
自分のことしか考えてなかったけど
相手にもいろいろあるんだと思えるようになってきた
長時間他人といられないと言っていたし
他人と距離を詰めたくない人だったと思う
世の中恋愛したい人ばかりじゃない
距離を詰めてこられて嫌だったと思う　悪いことをした

共通の友達を利用してるみたいに思えてきてなんか自分最低だ。けどその友達と縁がなくなったら好きな人にも会えないのはもっと最悪。どうしよう

>>121
「浮気」は裏切り行為
「心変わり」は法的契約をしていない（婚約・結婚）と相手にその責任は問えない

二股してるってことは、自分を裏切ってることだから恨んでもいいと思うし
相手を憎く思うのも、誠実に尽くしてきた分だけ当たり前に湧き上がる感情だと思う
でも、相手が自分との関係を清算してから気持ちの移った相手に告白するならば
婚約・結婚してない限り、貴女はそれに口出しは出来ない立場ばから
憎いと一瞬は思うかもしれないけれど、きちんと筋を通して話してくれた相手と向き合い
時間をかけて相手への憎しみや劇場を沈静化出来ると思う

浮気は裏切りだけど、筋が通った心変わりは裏切りではない
どちらも「別れる」には変わりないけど似て非なるものだし、裏切りと筋を通す別れは違う

自分みたいな気持ち悪いやつに好かれてると相手にバレたら非常に申し訳ないから、
いつも片思いで勝手に自分の中で消化してここまで生きてきました
ときどきチラ見したり、思い出として思い出して恥ずかしくなったりしてごめんなさい

多分私はこれからも辛くて耐えられなくなるたびに
ネガなことを書いてうんざりさせてしまうと思う
そうやって足を引っ張ることしか出来ないんだと思う
だから…

みんなの家庭の医学2
http://hayabusa2.2ch.net/test/read.cgi/liveanb/1389094333/

人のせいにしたり、自分で自分を惨めにしてはいけないな。

惨めな自分から卒業したい。
幸せを求めよう。
なるべく、他人と共有できるものに価値や魅力を感じられるようにしたい。

周りの言っていることは大体正しい。
安いプライドは捨てて、素直な気持ちで
いうことを聞こう。
自分には人から言われるだけの価値のある人間だと思い込もう。
人生きっとうまくいく。うまくいかないと決めつけちゃダメ。
愛されていい。愛していい。
愛とはなにか？未だよくわからない。歪んだ愛しか受けたことがないから。
でも、本当の愛とは案外そばにあるものなのかもしれない。気づいないだけなのかもしれない。
愛を感じられる体質になろう。
優しさ慰めや共感だけが愛ではない。
時に厳しさをくれるのも愛。
もっと視野を広げよう。
もっと素直な気持ちをもとう。もっと人を尊敬しよう。
愛とは何か？頭で考えちゃダメなのかな。胸で考えてもダメなのかな。
腹だ。腹で考えよう。丹田。
腸は第二の脳だと思う。腹で考え、喋ってみよう。
身近な友達を大切にしよう。
こんな暗くてネガティブじゃ、大切な人も失ってしまう。
感謝をもって接してみよう。
産んでくれた、無償の愛をくれた親にも、家族にも。

話す相手を選ぼう。選りすぐりするわけじゃなくて、単に批判的なことを言わない人にべったり依存するだけじゃだめ。

気にかけてくれている人は大切に。

この人に話せば、相談すれば、きっとわかってくれる、共感してくれる、慰めてくれる励ましてくれる。そんな理由だけで、べったりしちゃだめ。

人のよさにつけこんではだめ。

自分があの人を傷つけてるんだ、と自覚しなくてはだめ。

人に何を言われても、流されたり、そのまま鵜呑みにしたり、マイナスに捉えてはだめ。

なんでも、たとえ辛さや苦痛でも、悲しみでも、プラスに昇華しないとだめ。

今の自分に必要なのは癒しや慰めではなく努力。強さ。自発的な行動、成長。

人の気持ちを、受け取れる人間になりたい。

元の自分に戻りたい、過去の自分はもっと純粋だった、あの頃の自分は心が綺麗だった…いつからこうなったの？あいつのせいだ。あの時からだ。

こんな風に、過去のことばかり、探っていてはだめ。これから、どうするか。

大事なのは今。今の積み重ねが、未来を創る。

頭の中だけで、何かを解決することはできない。しっかり、現実を、今を、先を見よう。

気にかけてくれた人達のためにも、恥じない自分になりたい。みっともないことだけはやめよう。

欲望に振り回されてはいけない。

お金や情欲よりもっと大切なものはある。

気づいたらマイナスなことばかり言ってない？言霊というのは確かにある。マイナスなことを口にしながらも、心の中で、情熱を燃やし続ければ、いつか、反映される。

心も、口も、情熱を持っていれば、最高。口だけにならないように。

まずは、仕事に力を入れよう。

お金がなくても、幸せにはなれるかもしれないけど、お金はあったほうがいい。稼ごう。

お金をもらうに値するだけの仕事を、人に提供しよう。

できれば常に給料1.5倍くらいの働きぶりがいい。いつか必ずもっと増える。

充実を得よう。鬱に逃げてはダメ、自分の世界に入り込んではダメ、世界は現実に、無限に広がっている。

読み直したら、〜してはだめ。
って何回書いてるんだ。なんとまあネガティブなことか。
〜がいい。〜が理想。的な言い回しがいい。理想。
言葉遣いを、もっと気をつけてみよう、意識してみよう。
これだけはやってはいけない、ってことは
常に意識しなきゃダメ。
それさえ押さえればあとは適当でも、なんとかなる。

目の前にいる人と、ちゃんと協力しよう。
無意識に、緊張したり、身構えたりするのはしょうがないけど、なにかを競ったり、敵になってはだめ。

せっかく同じ時間を共有しているのだから、今その瞬間、空間を価値ある、魅力ある、成長できる、後に残る、心に残る、リラックスできる時間を過ごせるよう、互いに協力する、歩み寄る意識を持とう。

時には、緊張感も大事。緊張感が必要な場面もある。いまその瞬間、空気がどういうものなのか、空間をもっと感じてみよう。

人の幸せを喜ぶといい。きっといつか自分も幸せになれる。
人のしてくれたことに対して、1.5倍くらいにして返してみるといい。
いつかきっといいことある。
挨拶はきちっとするといい。
礼儀はきちっとするといい。
リズムが生まれる。
自分が苦しんだり悲しんだり辛かった経験は、捨てるんじゃなく、忘れるんじゃなく、いつか自分と同じような人間に巡り合った時、助けられるように、経験として、とっておこう。無駄なことなんで生きてて一つもない。自分でも誰かを助けられる、幸せにできる、と思おう。
もし自分がどうしていいかわからない時は、迷わず人を頼るといい。
きっといい関係が生まれる。

せのびしなくていい。等身大の自分でまずは接してみよう。
自分が、この人は信じられる、と思った人は、とことん信じてみよう。
等身大の自分を出すことで、後はうなぎのぼりに成長できる。

現実はそう甘くはない。
それでいい。甘いも辛いも知っている、経験している人間は魅力的だ。そして優しい。
自分もそんな人間になりたい。

悲しみは癒すもの。
怒りは昇華するもの。
だと個人的に思う。
怒りはネガティブなイメージがあるが、努力できる、結果を残せる、人に大事なことを伝えられる偉大な人は、皆どこかに激しい怒りをもっていた、という人ばかりだと思う。
怒りはすぐ吐き出して、消してしまうよりも、とっておいて、何かに昇華するといい。
怒りは大事なエネルギー、原動力だと、個人的には思う。怒りを有効活用しよう。

だんだんスレチ、板チになってきたな。
誰がいるかわからないけど、どこに吐き出したらいいかわからなくて、こんな過疎スレに書き殴ってしまいました。殆どは自分に向けて書いていますが、書いているうちに、また新たな気づきも増えてきました。
長文、連稿、失礼しました。
読んでくれた人いたら、ありがとう。

満美子の為のスレだな

従軍慰安婦問題をねつ造（元ＳＦ小説だった）した朝日の植村記者は昔に韓国人の女と結婚してるけれど、当時韓国人と結婚してるなんて
きっと韓国人教祖の文鮮明の統一教会員だったのではないかな？血は日本人だけれど心は韓国人で
「韓国の為に尽くすのが使命・運命・神のおぼしめしだと洗脳されてるからね。

他スレコピー
「従軍慰安婦問題は韓国人妻を持つ朝日の記者、植村隆 が作ったねつ造」
従軍慰安婦問題は、元々、吉田清治の小説による創作であり、
韓国右翼を嫁に持つ、朝日新聞の植村が火を付けた捏造です。
植村記者は金学順さんも加わっている訴訟の原告組織「太平洋戦争犠牲者遺族会」の
リーダー的存在である梁順任常任理事の娘の夫なのです。つまり、原告のリーダーが
義理の母であったために、金学順さんの単独インタビューがとれたという
カラクリです。 朝日新聞の最初の報道はただ部数を伸ばすためだけでなく、
記者が自分の義母の裁判を有利にするために、意図的に「キーセンに身売りした」と
いう事実を報じなかったという大捏造犯罪なのです。

「従軍慰安婦」造語の生みの親、朝日新聞社の植村隆記者の
　義理の母「梁順任」詐欺で摘発
「日本から補償金」３万人だます　韓国の団体幹部ら摘発
　産経新聞　2011.5.9 09:43

【西岡力】「従軍慰安婦」問題は決着済みだ
http://www.youtube.com/watch?v=i-9KVBrUm-A
朝日新聞社　植村隆記者の売国捏造記事

>>133から今、読みました
良いこと書いてありますね
もう見ていないかもしれないけど書き込みします
共感できる点が本当に沢山ありました

>>この人に話せば、相談すれば、きっとわかってくれる、共感してくれる、慰めてくれる励ましてくれる。
そんな理由だけで、べったりしちゃだめ。
→分かります、女性に多いように見えます

>>言葉遣いを、もっと気をつけてみよう、意識してみよう。
→口、頭に入れるものがその人を作ると思っています
発する言葉も大切ですね

>>大事なのは今。今の積み重ねが、未来を創る。
→いつも今が好きです、理由は過去よりも今の方がよくなっているから
色々なことが

>>できれば常に給料1.5倍くらいの働きぶりがいい。いつか必ずもっと増える。
→いつも心掛けて仕事をしています

>>怒りは大事なエネルギー、原動力だと、個人的には思う。怒りを有効活用しよう。
→悔しさや怒りはプラスのエネルギーに出来ますよね、自己満足かもしれませんが
そう出来た時、何とも言えない良い気分になりますよね、達成感というか..

>>人のしてくれたことに対して、1.5倍くらいにして返してみるといい。
→日々忙しいとなかなか心の余裕を持てませんが、そう出来たらいいですね
見習います
以上のことから貴方と友達になりたいと思いました

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きれいごとって嫌い
ストレートで行動力ある人が好き
そして言ったことをやり遂げる人が好き

ちょっと前に好きな子に優しい言葉をかけてもらったり、話したりしたけど、その時の笑顔や言葉が本心なのか社交辞令的なものなのかわからなくて苦しい。僕なんかにって感じでネガティブに考え過ぎてしまう。
あの子が本心から笑っていたし話していたって判ればこちらからも行動出来るのになあ。いない歴年齢には恋愛は難しい。

結局自分は特別ではなく、あの人には別の特別な人間関係があるんだろう、と思ってしまう。
もちろんとってもよくしてくれてるんだろうけど、ただのやさしさなんだと思う。
きっとあと少しすれば、私の前からいなくなってしまう。
好きだって言いたいけど、親友以上はつくらないとか言ってたし。
期待させるようなことをあの人は散々してくれたけどね。

弱気になってしまうんだよね
相手に近づきたいはずなのに自分が気持ちで遠ざけてる時がある
最近冷静にそれに気づいた

18kg痩せて初彼氏が出来た高齢喪女
付き合って1週間でお家行って、してって言われたことやったら怪しまれてしまった予感…
次は最後まで、と思ってたけど今したら軽いと思われそうで怖い

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もうアカン・・。
疲れた・・・。
独身であろうが既婚者であろうが
ずっと家にいるってこと無いよな・・。
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いろいろやってみましたが
恋人を探すには今のところここがベストだと思いました。

最近好きすぎて普通にできないから、多分｢なんだこいつ｣って思われてるだろうな…。
前はもう少し笑ってくれたような気がしたんだけど、今日はすごく真顔だった…
というのも考えすぎなのかもしれないけれど。

出会い系サイトはとにかくサクラや悪質サイトが多くて、釣りや悪質サイトに騙されないように注意が必要です。
ちゃんとした出会い系サイトを探すときには、口コミ評価や、ネット上の評判を元に探すのが一番です。
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ここはピュアな出会いが多いので気に入ってます。

今日、｢お久しぶりです｣って声を掛けてくれて嬉しかったけど、よく考えてみればはわりとよく会ってると思うのですが…
まあ、普段があまり話せていないのもあるのだろうけど、まったく意識されていないのだろうか…

好きだった人はいたけど、完璧嫌われて避け続けること早5年。
成人式にも行けないっていう。
どーにでもなればいいと最早開き直ってるけどさ。

好きな人からの連絡を考え過ぎて無視したりする人いるの？

気にかけてくれてありがとう。
重たくてごめんなさい。

優しい人へ。