アダルトチルドレンの恋愛�@

アダルトチルドレンとは、
人が機能不全家庭で育ったことにより、成人してもなお内心的なトラウマを持つ、
という考え方・現象、または人のことを指す。

Adult Childrenの頭文字を取り、単にACともいう。
学術的な言葉ではないため、論者により定義が異なる場合がある。
また、社会状況・家庭状況の変化にともない、意味が微妙に変化し続けている。

一般には、親による虐待や、アルコール依存症の親がいる家庭や機能不全家庭で育ち、
その体験が成人になっても心理的外傷として残っている人をいう。
破滅的であったり、完璧主義であったり、対人関係が苦手であるといった、いくつかの特徴がある。
成人後も無意識裏に実生活や人間関係の構築に、深刻な悪影響を及ぼしている。

人格や愛情の感覚が歪んで正常な判断が出来ないんだから、
歪んだ恋愛（依存恋愛や不倫）しか出来ないでしょう・・・

そりゃ困ったね

ＡＣの女と付き合うとエライ目に遭う。
特に自覚して諦めて破滅的になってる女は手に負えない。

ＡＣの女？
　　　　　　　　　　‐-､　　ｨ-‐､　　　　　　
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　　　　　　　　　＞´￣￣ヽー'､＿＿ノ
　　　　　　　　/＿＿＿＿_　　ヽ　　　
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　　　　　　ぽ　ぽ　ぽ　ぽ　〜　ん

親が浮気→浮気、酒→酒、虐待→虐待、離婚→離婚、不倫→不倫、等々、自覚の有無関係なく、
将来、９割９分同じことやるから、恋愛、結婚考えてる人は相当覚悟しといた方が賢明。

>>2
まさにそう。
依存恋愛しかできない。というかもはや恋愛でもない。
寂しくて耐えられないから相手を探すだけ･･･
やっぱり普通の恋愛は諦めなきゃいけないのかな

自分の好きになった人もアダルトチルドレン特有の症状が多々有りました。
親子ほど歳の違う男性と不倫を繰り返し、恐らく現在もそうなんでしょうが、
それを彼氏と呼んでいます。
でも、両親の結婚生活を見てきたから、結婚＝愚かな事と思っているので、
一生結婚はしないと言っています。
まあ、相手が既婚者、結婚など出来ない年齢差を自覚はしているんでしょう。
親など居ないものと思っているそうです。
当然、職場でもそういった素行は他人の知るところとなるんでしょうが、本人は
集団に自分を合わせるのが馬鹿馬鹿しい、浮いてても構わないそうです。
恐らく、愛情も「自分から相手へ」しか成立しないのだと思います。
私はそれを知った上で告白したら半ばストーカー扱いされてしまいました。
まあ、彼女とそれほど親しい仲ではなかったのもあるんでしょうが、少なくとも
自分に好意を持ってくれている人にそこまで・・・という感じでしたね。

>>7
諦めることはありませんよ。
諦めて欲しくはないですね。
怖くても一歩踏み出してみるしか方法はないですが、ダメだったらダメで
また次で、みたいに気楽に考えて良いと思うんです。
一番大事なのは彼氏とか恋愛対象の人とか考える前に、その人を「味方」と
思って下さい。

>>7
同じ。。もういい歳なのに治らない。
依存してばかり、愛情求めてしまう。

依存したくないのと、甘え方も、普通の距離感も分からないから、付き合う前に相手から逃げてしまう。

不倫・浮気＝罪悪感の共有者故の安心感・安堵感を愛情と取り違える。
さらに肉体関係を構築することで、依存性が強まり中毒症となる。
その反動で普通の恋愛・結婚が困難になる。
相手は自分の持つ罪悪感を共有していない、知らない＝不安・怖い＝逃避・拒絶。
相手に知られた、知っている人間に愛情表現を受けた場合もほぼ同じ。

人間なんて誰しも孤独で寂しいもんだよ。
みんなそれを言葉や行動に出さず理性でカバーしてるだけ。
でもそれが人の強さだと思う。

>>12
でも、ＡＣは普通の人の根源的な強さの元である、
両親の無償の愛情が無いからね。
孤独じゃないから一人でも耐えられるという
強さの基盤がまるで無い。

とにかく四の五の言わずに殻一枚破らないとダメだよ。
依存恋愛や不倫に走る女性の心理を相手は「手の内（ＡＣ含めて）」が分かった上で
上手く自分の快楽の為に手懐けてるだけなんだから、まず、それに気付き自覚すること。
そして「当たり前」を常に心がけておくこと（常に当たり前を書いたメモを持ち歩くといい）。
「奥さんいるんだから恋愛や結婚が出来る訳がない」「父親と同じ位の年齢の男性と
セックスなどしていいのか？」「周りの同世代は同じことやっていない」など。

最終的には捨てられるんじゃないか、相手にとって自分は足枷なんじゃないかと常に考えてしまう。
相手がいくら違うと言っても面倒臭いから適当に話しを合わせてるだけだろと疑心暗鬼になってしまう。こんな自分はボタかＡＣかどっちなんだろう。

本命には手を出せないよね
距離が近くなると嫌われるのが分かってるから
いくら手を出せる距離に居たとしても、むしろ拒否る、みたいな

本命の人はまともな親の元で育ったみたいで、
だからこそ惚れたし、だからこそ｢親に虐待された｣っていう事情なんて話せない

何この救いようの無い罰ゲーム
俺が何したって言うんだよ

拒否るって具体的にどういう行動に出るの？
相手に対してあえて嫌われる態度を取るとか？

わざと素っ気ない態度とかよそよそしい態度とかをしたり、
｢先輩の家に行きたいです｣とか言われても断ったりして、
知り合い以上の距離感にはならないようにしたりとかかな

アダルトチルドレンとしてある程度生きてると、
アダルトチルドレンがいかに一般人から理解されないものか分かってくるんだよね
｢子供の甘え！｣｢親のせいにするな！｣｢家を出れば良いだけだろ！｣ってさ
けどせめて好きな人にだけは誤解されたくないからさ

>>16
私も同じです
>>17
好きだけど付き合えない。大好きなのに素っ気なくしてしまう。逆に好きでもない人の方が笑顔で感じよく話せたりします

>>18>>19

逆に境遇を理解した上で、求愛された場合、どうですか？
身をゆだねることは出来ますか？

>>19 同じです。

後、自分は付き合っていて安定した状態になった時や自分の相手への気持ちが大きくなった時に逃げ出したくなります。

とても怖くなるのです。

分かってくれる人には依存してしまう。
そのくせ、「どうせ分からないくせに」とも思ってしまう。

>>21
分かる！

同性、異性共に基本的に自分から連絡は殆ど取らない。

親しくなればなるほど、より自分からは歩み寄れなくなる。

それが原因で付き合いが壊れることが多いから、恋愛も諦めた。

構われたいのに・・・
気になるのに・・・
辛いときも寂しい時も私からは、電話もメールもできない。。。

>>20
>>19です。内心は凄く嬉しいし思いっきり甘えてみたいし(実際にはどう甘えたらいいのか分からないけど)支えになってるけど、その優しさを失う恐怖や、深い付き合いをしたら嫌われるんじゃないかという方が強くて

続き
そうなる位だったらせめて本命には嫌われたくないという気持ちになって逃げてしまいます。でも本当はそんな風に自分なんかを思ってくれて理解しようとしてくれるのが凄く嬉しいんです。

アーマードコアがなんだって？

不安わかる。
でも、愛情を交わす…というか、
とりあえず「捨てられるかも」「そのうち自分は嫌われる」て気持ちは置いといて
嘘偽りない「今、相手は自分を好きでいてくれる」て感じるのを繰り返していくうち
何とか、信じられるようになっていく気がする。
まあ難しいけど、「相手が合わせてくれてる」「理解しようとしてくれてる」と一瞬感じたときに
「いやいや、嫌いな相手のこと理解しようなんてしたくないはずだ」
「あたしのこと大嫌いだったら、こんなくだらない内容（後ろ向きなとことか）に合わせたりしないわな」と
とにかく思うといーかもしんない。

あたしも多分ＡＣの類だったのかも。過去の恋愛とか思い出してもそう思った。
虐待はされてないけど、親はあたしの味方でも理解者でもなかったな…
幸いあたしは仕事のお陰で克服できてきたぽい。

>>20
理解していることと対応スキルがあることは別物だから、
理解だけでは拒否るな俺は

例えば、これはもう境界性人格障害なんだろうけど、
“試し”行為をしてしまうんだよね
わざと他の女と仲良さそうに振る舞って、
それを本命彼女が嫌がるのを見て、
自分が本命彼女に愛されてるか、見捨てられてないかを確認してやっと安心する、みたいなね

仮に俺がそういう障害を抱えているのを本命彼女が理解しているとしても、
じゃあそんな俺に耐えられるのかと言ったら、多分耐えられないだろうし
俺自身が親のボダっぷりに耐えられなかったのに人には自分のそれを耐えて欲しいだなんておかしいしね

好き避けのスレがあるけど、好き避けしちゃう人ってＡＣの場合が多いのかもなって思う。
親などの近しい人に強烈に拒否された経験があると、信じたくても他人を信じることが難しい。
親が子に与える無償の愛を知らないから、一般レベルの信頼関係を築くのも非常に難しい。

好きだからこそ、拒否されたときのことばかり考えて怖くなる。
よって好きな人を試したり、避けるかのように遠ざける。

ACに合ってるパートナーは、ひっくるめていうと「大人」な対応が出来る人だと思う。特にスルー力。
嫌なら相手を変えるんでなく黙るなり離れるなりして自分の対応で対処することがわかってる人。
ACへの理解よりも、ACのパートナー自身が自分のこと出来てる人であるかが大事だと思う
やることもやらず人にどう思われるかを最優先する人、自分のこともできてないのに人のことやろうとする人、
良くないのに「イイヨイイヨ」言いつつ嫌なのが態度に漏れる人、
こういう大人な対応が出来ない人とは最悪な組み合わせだと思う
しかしこういう人をACが引き寄せやすいのも事実

自分は親がアル中でもなかったし虐待もなかったし、AC ではないって思ってたけど、自己肯定感持ててないのでAC かもと思ってきた。
ここのスレもAC が多い気がする。

好意を持たれるのが凄く苦手19
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/pure/1300027668/l50

虐待や放任のように一般的なイメージの毒親でなくても
愛は本物で一見すごく甘くても、子供を全否定するような言葉を無意識に毎日浴びせているような毒親もいるよ
なんでもやってくれる、なんでも買ってくれる反面
子供が自分で出来ることなのに親がやらないと気が済まない、子供を信用していない
ありのままを受け入れずよその子は〜なのにうちの子は駄目ねと否定したり
子供を馬鹿にしたり、子供レベルでこんなもんってわからず大人レベルで見て否定したり
毒親自分らも出来ていない無理な完璧を強要したり。
肯定して育てることが大事だと思う

>>33
＞子供を全否定するような言葉を無意識に毎日浴びせている
それ精神的な虐待で、虐待の一種だよ

>>32
＞自分は親がアル中でもなかったし虐待もなかった
じゃあアダルトチルドレンじゃないんじゃね
アダルトチルドレンであることとなんでもかんでも親に原因を見出だすことは違うよ

>>31 凄く良く分かる！
だから、好意を示されても安易に近づけない。

>>33
うちの親は子供への愛情はあったと思うけど、ほめて育てられた記憶がない。また否定的な言葉を言われたことを覚えている。
酷い毒親ではなかったけど、無自覚な毒親だったんだろうと思う。そう考えると自分はAC かもしれない。
母親は自己嫌悪がある人だったので（たぶん父親も）、子供をありのまま愛せなかったんだと思う。その辺を向かい合うことなく、親になってしまったから、子供も同じような人間に育ててしまったのだと思ってる。
別にそれは恨んでないけど、大人になって克服するのに苦労してる。

自分が駄目＝子供も駄目って、子供の人生を自分の人生と勘違いしちゃってるんだよね毒親は。
うちの子は出来ない出来ない駄目だ駄目だ、本人は謙遜のつもりなんだろうけど
自分と他人の境界線が引けてないのが困った人の特徴。
自分の子であっても別の人間だっていうことをわかってないんだよね
大人になると、趣味や目的見つけて
用件をこなすこと、用件に合う人といるようになるのが主になるっていうか。
大人になってもそれがわからない人は子供生まないで欲しいよ。うちの毒親に対して思うことだけど。

自分はこんなに駄目であーだこーだ、でも出来ないから、でも自分なんか……
こういう発言｢そんなことないよって言ってクレクレ構ってちゃん｣にしか見えないからさ。
足りない出来ないならそれを叶えるために勉強・練習するしかないし
どうしても出来ないなら別の方法を考えるなり、諦めるしかないし
自分なんか何、って言ってたところで自分の実力があがるわけじゃないし。
そういう｢今の用件｣を見ることが出来ず、感情論ばかり喋るのが毒親。
今やることが出来てないから外でうまく立ち回れない、物事も人間関係も。
その原因をわかってない幼稚な人が親になられたら困るわ
そういうの解決してから子供作ったら？って思うわ

悲劇のヒロインぶりたがり系女を母親に持つと人生終了するよな

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1277866354/

あんま頭良くないけど底辺までは行かない人は
自分の手には負えないモノ、出来ないことをわかってる。
本当の底辺は、自分のことも出来てないのに人の面倒見たがったり
自分の限界も把握出来てないんだよね

>>42 本当の底辺＝自己愛性人格障害。
捕まったACは最悪死に追いやられる(･人･)ナム〜

>>18
知り合いで、家庭に問題があった人って、男女問わず家を離れなくて
「家庭のことで悩んでいるなら一人暮らしすればいいのに」って思うし、本人も「一人暮らししたい」って言うのに
なぜか、一人暮らしせずに実家に住み続ける人が多い

ヤンキーとかも地元に住み続ける人が多いし
家庭の問題を解決せずに、新しいことにチャンレンジしたくないという感じ？

>>44
一人暮らししたくても家族が心配だったりして出来ない。一般家庭での独り立ちとはちょっと違う気がする

片親が多いってのもあると思う

>>45>>46
両親が離婚したとか別居してるっていうなら分かるんだけど
自分以外の家族全員仲が良いけど、自分だけハブられてるとかそういう子を何人か知ってて

家族がかなりの重荷なはずなのに、なぜか一人暮らしをしないという特徴があって
本当は仲直りしたいとか、心残りのまま引越したくないとか　あるのかな思ってて

一人暮らししたら、もう仲直りする機会なくなるからとか
どう思う？

自分の場合は見捨てるような気がするっていうのと、欲しくても得られなかった愛情を心のどこかでまだ期待しているから家を出れない…。

>>48
私も同じだ
どこかで後ろめたさや淡い期待を捨てきれなくて実家を出られない

>>43
毒親は境界、自己愛、回避性等の人格障害か発達障害か統合失調症。
これのどれかだと思うよ、たいてい。
どっちか片方でもまともならまだいいのにね。
変な人とくっつくのは変な人しかいないんで。
父親も母親もオカシイから生まれた時点で人生終わってる

>>48>>49
両親の離婚を本気で相談してくる人以外にも、折り合いが悪いと愚痴る連中も多いけど
その程度の人達でも、実家にい続ける傾向があって

職業すらそれに合わせて決めてるんだよね、転勤のない職業とか
一人暮らし始めても、すぐ家に戻ったり。逆に家出したりとか極端で

俺も家庭に不満あったからか、離れるの勇気がいったけど、離れてみたら気楽だった

>>44
一言に｢アダルトチルドレン｣や｢機能不全家庭｣と言っても、
その症状(？)や状況は色んなパターンがあるんだよね
だからそれだけの情報では判断付けられないな



本当色々あるんだよ
人格障害やら鬱やら学習性無気力感やら共依存やら自我が育ってないやらそもそも自分の境遇の異常さに気付いていないやら、
親に金を盗まれたやら服を捨てられたやらお風呂を使わせてくれないやらそれでも愛されたいやら、
メンヘラ過ぎて就職できないやら親が職場に嫌がらせをしてくるやら自分の肉親を見限ることはできないやら、
不動産屋が取り合ってくれないやら法律的に無理やら保証人が見付からないやら保証人代行サービスの審査に受からないやら、
子供“も”甘えているやら、色々ね

間違えた

学習性無気力感→学習性無力感

>>52
今どき両親が離婚・浮気してる人って多いけど、それ以外は普通の親っぽい
人格障害ってほどの親は殆ど見たことない

「家帰ると毎日親が喧嘩してるから疲れる…」と言いつつ、大学でも就職後も実家に住んで
就職も、国家試験系、公務員、院に残るの３択で、引っ越さないこと前提で選んでるみたい

親が離婚も喧嘩せず、人格障害でもなくて、何となく家庭が好きじゃない程度の人も実家に残る傾向あるよ

>>54
＞人格障害ってほどの親は殆ど見たことない
どうだかね
良い歳して笑いにならない喧嘩をしている時点でだいぶ疑わしいよ

いずれにせよそれだけの情報での判断付けは避けたい

家庭に問題なく育った人の「なぜ？どうして？でも…、だって！」がウザイ。
普通の価値観、行動でACを見ないで欲しい。それが出来ないのがACなんだよ。

>>56
好きな子の家庭に問題があったことあって、気持ちを知りたいから聞いた
うちは問題がある家庭というほどではないけど、楽しい家庭でもなかったし

むしろ、家庭に問題があった子のほうがなぜか好きな気がする
というか、俺の周りに集まるんだよ、色々相談に乗ってくれそうに見えるらしくて
相談に乗るのによく知らないんじゃ困るし、聞けば大体理由分かるし

離婚の裏には必ず子供の我慢なりなんなりある
子供の時には意識してなくても大人になってからいろいろと利いてくるんだなこれが

気がある子の相談にのるのは良いけど
仲良くもない人の話まで聞いてやるとカモにされるよ

ＡＣと付き合える器が本当にある人は
何も聞いてこないし、それが間違ってても何も言わない
これやめてっていう自分に迷惑なことは言ってくるけど
人は人ってちゃんとわかってる。
器のない奴に限って｢俺が変えてやるよ｣的勘違いをしている

>>60
アンタ屈折してるね・・・
「俺が変えてやるよ」とか言ってくれる人間がいるだけでも幸せだよ。
何も言わない、何も聞かない人なんて体目的の不倫相手くらいじゃない？
自分の生き易い環境を与えてくれる人間が「器が大きい」とは思わない方がいいよ。

根掘り葉掘り聞いてくる奴はウザいだけだがな

崩壊はしてないけど、冷戦っぽい家庭だったからか、俺自身も軽度のACかも？
自分と似てるけど自分より軽症と判断するからか、ACっぽい子が集まってきて

４股経験あるとか今風俗で働いてるって聞くと、普通の男は抵抗感あるだろうし
それを乗り越えて相手を受け入れるか、拒絶するかはその人次第だけど
俺の場合、セフレとしてでなく純愛の相手としても、むしろそういう子に魅力感じる

傷の舐め合いをしたいだけか自分が優位な立場にいたいからでは？

若しくは、普通の家庭で育った人だと自分が卑屈になるからより重度のACを好むのじゃないか？

ACはACを背負いこめないよ。
中途半端に投げ出すのがおち。

ギャルとか遊び慣れてる子がAC多いからか、見た目が良くて話がうまい
本当は依存なのかもしれないけど、凄く大事にしてくれる
単なる日常会話だけでなく、深い悩み相談してくれるから、深い愛情を覚える
色々な困難経験してるからか、こっちのちっちゃなミスとか気にしない傾向にある気が
相手が自分より苦労してるからか、自分の悩みを話しても下に見てきたりしない

こんなとこ・・

>>60
なんだそりゃｗｗ
アダルトチルドレン、つまり生き辛くなるくらい障害を抱えてることについて、
何も聞かずに理解しておいて欲しいだなんてのは我が儘でしょ

社会的な是非でなく個人的な都合で他人を｢器の大きい小さい｣言うのは、
子供が自分の道具にならないからって｢悪い子！｣扱いする毒親とやってることが同じだぞ

あれこれいいすぎるのもどうかと思う。

あうんの呼吸というか、そこまでいわずともという空気よめみたいなのがだいじ。

あんまり細かくこだわらない方がいいこともある。

友達にあるキャリアウーマンを紹介したら、ただ一言


大人だなー。


いかに自分がわがままでおこちゃまなのか理解したとのこと。

ﾎﾟﾎﾟﾎﾟﾎﾟｰﾝ

自分もあれこれ言われたり、細かいこと聞いてくる異性は苦手。
そんなに深くない普通の雑談話してても、相手にトラウマもってればわかるし、よく話聞いてれば踏んじゃいけない地雷がどの辺にあるかもわかるよ。

>>67
なんでそういちいち極端な場合で話してくるのか分からん
別にそういう話じゃなかったじゃん

言動とかでどんな人生だったかだいたいわかるよね
そこを指摘するんじゃなく、無理なら離れる、一緒にいたいなら言われたくないことは言わない・こうしたら相手は楽かなって動く
それしかないと思うんだけど。恋愛だけでなく普通の人間関係でも。
馬鹿はいちいち俺はわかってるんだぜって口に出さないと気が済まない、自分のことも出来てないのに俺が変えてやるぜ的勘違い

相手から相談してくるけど、好きな子相手には細かく聞けないからここで聞いた
俺が変えてやるぜってほど自信ないし、全く馬鹿ではない

話変わるし、親のせいとは言わないけど
俺は少し変わってたり空気読めないとこあるけど、話してみると凄いしっかりした考え方してるらしい
だから病気とか変人というより、少し世間知らずって程度に評価されるんだけど
幼少期に家庭という人間関係を経ずに成長した人って、人生経験少なくなるもの？

アダルトチルドレンは空気読みすぎちゃうと思う。

自分のことでいっぱいいっぱいなんだろ
食って寝て基本満足と言えないヤツは欠陥品

彼氏ＡＣな気がします。
親に対して絶対的な感じで親のために自分の人生諦めてる。
結婚も仕事も。
高齢な親のために仕事辞めて、結婚も諦めて実家戻って一体どうするつもり
なんだ。。。

>>77
マジで
彼氏公共広告機構なん!?

>>77
ACみたいだね。私も自分優先する事に罪悪感を感じるから、幸せな結婚もやりたい仕事も諦めてる。大切な人には自分なんかと関わらずに幸せになってほしい

大切な人は自分なんかと関わらずに・・・じゃあ現在、関わってる人にはどういう
感情持ってるの？

>>79
彼は一人っ子だから余計に自分が親を守らなきゃって思いが人一倍強い
んだけど親のために自分の人生諦める程とはびっくりでした。
ちなみに彼母が私との結婚を反対してるのが原因です。
子離れ、親離れ出来てないんだと思う。

けどお前らが親になったら子離れしないで依存させるんだろ？

女なんてそんなもんだ
何度このパターンを見てきたことか

ACを自覚した人は毒親と同じ事はしないと思う
子供を産まないか、過干渉しないよう気をつけると思うよ
ACに気づいた時点から緩和していくんだと思う

普通はそうだろうな

けど何故か女というカテゴリーにおいてはそうならない
不思議

自分の非を身近な誰か一人をタゲにして責任転嫁、そのタゲ一人を叩くことが正義だと本気で思っている
それがアダルトチルドレンの親、毒親

>>84
女は馬鹿だから
学習しないから

学習しないというか楽な生き方選ぶんだろうね。
互いに割り切った不倫関係とか、子供産まないとか、結婚しない、相手に
過度な干渉をしない、結局、本人にとっては全部「楽」なんだよ。
だから、いつまで経っても人間として成長しない。

普通の恋愛や結婚の方が余程難しいよ。

その女より楽したいから文句を言いたいんだよね？w

そういう女に文句言う暇があるなら
スルーして次行けばいいだけじゃん。

相手を変えるのは無理。
嫌なら離れる、どうしても一緒にいたいなら難しい点を流してうまく関わる。
それが出来ないのに、その器もないのに
相手を変えて一緒にいるっていう発想しかない人が厄介。
自分自身が困った人って自覚ない人が一番厄介だわ

依存相手を自分好みに修正しようとする人。
意外とそういう人って多い。
合わないもんは合わないって自覚が無いんだろうね。

DVなんてそんな感じでしょ。

>>87
ACってほどじゃないが、普通の中ではACに近いけど
平和で平凡な普通の恋より、破滅的だけど情熱的な恋のが憧れる。映画っぽいけど
男女問わず、育った環境の影響を受けるって面はあるかもね。良くも悪くも

>>87
学習するか否かと仕事強度は別項目の話だろ

>>88
墓穴掘ってるぞ
その解釈も批判も

>>89
分かるわー
ただしその理屈を唱えられるのは自立的な人のみ、だけどね

ACの人に対して逃げてるとか楽してるとか思う人は
ACじゃない普通の人もいっぱいいるから、わざわざACと関わらず普通の人と居れば良いと思うよ
逃げてる・楽してるというよりは今やるべきことに焦点が合わない・やり方がわからないから
だいぶ遠回りしたり、違うことに集中してしまうんだと思うけど。
ACの人と関わりたいにしても、何してあげようよりも、ただ一緒に居れば良いと思う。
ACをなんとかしてあげようって発想の人は、ACと関わるの無理だと思うよ
自分のこともちゃんと出来てて、特別優れていて手があまってるならいいけど、そんな人まずいない。
自分のことも出来ていないのに人の面倒を見たがる人は迷惑でしかない。

>>95
何回同じこと言ってんだよウゼー

別れてるか別れてないかは、本人同士が決めることで

関係ないあなたが　決めることじゃないと思いますがどう思います？

>>95
>>66

何回繰り返すんだよこれ

>>95
そうですね。
ＡＣの方が関わらないでと言うんなら、普通の人は関わらない方が賢明ですかね。
でも、もしそうであれば普通の人が一目で分かるように「ＡＣですから関わらないで下さい」
って首から札でも提げといて下さい。
普通の人の優しさや愛情や善意が無駄になってしまいますから。

まともな人なら何の病気かまではわからなくても、この人なんか変って気づけると思うし
初対面のうちは距離使って、変と気づいたら離れることが出来ると思うんだけど。

>>99
普通の人の優しさと依存体質の人の優しさをごっちゃにしちゃあだめだよ。

この板でもいるでしょ？
誰かさんの悩みに一生懸命回答するけど、自分の恋愛は全然進捗してない人。
そういうのが依存体質な人の優しさだよ。

そういうまとわりついてくるような優しさがACの緩やかな自立を阻害するんだよね。

同意。
期待した反応が得られずに
〜してあげたのに！的な。そう思うなら辞めればいいのに
自分から関わっといて、いつまでも文句言ってる感じ
対ＡＣではなくまともな人相手でも
関わりたくない相手が何かしてくれても受け取らないお返しをしないっていうのも
妥当な対応だと思うな
角立てないようあからさまに跳ね除けたりはしないけど
大丈夫自分で出来るからって断わったり、どうも。と短く終わらせたり。

相手を神化しちゃう。ドキドキして一言も喋れない。

彼氏が｢本気の女はこうしか愛せない｣と言って
意に沿わないと平手打ちしてくるんだけど、
これってAC気味の人なのかな？

自己愛性人格障害のDVの可能性あり。
育ちによってはACも入ってるんじゃない？

親がおかしい→ACになる→ACの形が人それぞれって感じで
先天的な問題(知的障害とか自閉症とか)以外で問題ある人は皆ACなんじゃないの。

>>105
トン！

そっち系の可能性もあるのか…
育ちは早熟で幼少の頃は大変だったみたい。
全力で甘えられて母親じゃない！！って言いたいとこだけど、
それが原因で平手が酷くなったら嫌だから距離置いてるんだけど。

DVって治せないのかな？
それとも治せる年齢ってあるのかな？

DVは治らないよ。

ＤＶまでいくともう無理だね
ああいう人たち(境界性人格障害、自己愛性人格障害等)の
時折見せる反省は、本当にその物事に対して反省しているわけではなく
見捨てられないためにやっていることだから。
言動の何もかもが普通と主旨が違うんだよ
表面上同じに見えても、目的が違う

>>100
ちょっと顔見知りになる程度とか仕事の付き合いならそれもあるだろうけど、
恋愛となるとそう簡単に割り切れないんじゃない？
好きになった人がＡＣだったから嫌いになる、離れるってことは無いし、ＡＣ
だから好きにならないってこともない。

ACというか発達障害や人格障害に惹かれるのは共依存に陥りやすいタイプ。

共依存が二人だけで完結してりゃ問題ないんだけど、
そういう人達って水平（周囲）にも垂直（次世代）にも迷惑かけるからなぁ・・・

>>108
>>109
トントン！！

見捨てられないためにっていうのは全然思わなかったな。
思い返してみると大ゲンカして別れる！っていう時に平手されたな。
本人が自覚したら何とか抑えられるのかもって思ったけど、無理か。

>>110
別れないことを選択するのも自由だけど
だったら流して関わるしかないと思う
困ったとこは流して仲良い時は仲良く、そう切り替え出来る人は
不満とかも抱えないと思うよ。困ったトコは相手にしないって出来るから。
それが出来ない、自分にその力がないなら別れるしかないんじゃない？って話で。

他人に頼っちゃいけないとか思いつつもつい頼って、頼ったら頼ったで嫌われたかなとか、迷惑だったかなと
あとになって凄い後悔したりする。

好きな人には相談することも質問することも、メール送ることすら申し訳なく思う。
片思いだから尚更だけど。

基本的にＡＣって自分（ＡＣ側）から心を開いた人以外には
対人恐怖症なんだね。

好きな人がACかもって言ってて、家族のことで悩んでて(虐待とかではないです)。
そのことに自分は何も出来ないしその子もして欲しくないだろうということは分かってます。
でもその子が辛そうにしてると何も出来ない自分が悔しい。
俺が出来ることってなんだろうって思います。

ただ一緒にいればいんじゃない
なんとかしてあげようとかじゃなく
どっか誘って自分自身が楽しめばいいんじゃないの
ＮＧなのは相手が楽しいかどうかに捉われて自分自身が楽しんでない人
タイプにもよるけど自分を出せないタイプには
カラオケとかスポーツとか(それを好きなら別)ハードルの高いことせず
ただ買い物とか、飯を食いに行くとかの方がハードルが低くて楽かも。
毒親に全否定されて育ち人前で何をするのも嫌な人もいるので。
虐待だけが毒親じゃないよ。
一見なんでも買ってくれたり過保護でも
子供がやること考えること全部親が口出ししてＡＣにしてしまう毒親もいるよ

意見されると嫌だって人いるようだけど
相談してくるから、こうしたらいいんじゃない？って程度は言うけど
ACっぽい家庭に育った人はそう簡単には性格変えないから
結局、まぁいいかってそのまま相手を受け止めてるけど
何がなんでも変えようなんてしてねーつーの

なにがなんでも変えようとしてるって
そう相手に言われたの？

相手には言われないけど、このスレだと嫌だって意見も多いじゃん
何がなんでも俺が変えてみせる！なんて一度も思ったことねーぞ
悩みのせいで行動が制限されてたりするようだから、こうしたらいいんじゃない？とか言ったり
どうしたら相手の人生が良くなるんだろう、って考えることなら多いけど

相手から相談してくるとはいえ、悩みが深いからか断片的な話ばかりで全体像が見えてこないし
かといって相手に直接色々聞くわけにもいかないし
相手の子が、それってどうなの？って行動をとり続けること多いけど
まぁいっか色々悩んでるところも愛おしい理由の一つだしって受け止めることにしてるけど

とりあえず
自分のことちゃんと出来てるならいんじゃない
ＡＣに相性悪いのは
自分のことも出来てないのに人のことやろうとする人
人のことばっか見てて自分のこと見れてない人だと思う

>>120
＞相手には言われないけど、このスレだと嫌だって意見も多いじゃん
１人が何回もレスしてるだけだと思うよ、その手のレスの書き方的に

ACって言っても種類や程度は人それぞれだから、
自分の恋人の様子を見ながら判断したほうが良いと思う

ACからの回復を見守る必要はあるとは言えども、
最終的には健全な付き合いができるようになることが理想的なんだろうしね

そもそもＡＣスレを純情板に立てるのが間違ってると思う
ＡＣ本人スレも恋愛スレも昔から既にあるし
そっちの方が経験者が多いし役立つ情報も多いと思う
ＡＣではない人が頭だけで考えてもＡＣとはうまくやっていけない
やはり本人や経験者の話の方が意味あると思う

しかしＡＣと付き合う人って
自覚ないけどもう片方もＡＣだったりするケースが多いと思う
ＡＣの子が物凄い美人とか、趣味が同じとか特に惹かれる面があるなら
普通の人×ＡＣがくっつくこともあるけど。

>>124
>しかしＡＣと付き合う人って
>自覚ないけどもう片方もＡＣだったりするケースが多いと思う

自分もそう思う。本人に自覚はないにしろ。
同調する何かがあるから惹かれるんだろうね。

>>124
あるね。別れたけど、ACだろうって子と付き合ってたし。
感じ方とかが同じ様だから、惹かれるものはあるだろうね。

ACっつーか、元は発達障害ってオチじゃね？

実際、発達障害かACかなんて実のところわからないと思うよ
本当に発達障害なら親がまともでも発達障害になるってことだろうけど
実際は親もオカシイのがたいてい
原因が何かより、うまくやってく方法を考える方が有意義。
たまに原因ばかり考えて、何の病気かばかりに捕われて、肝心なその対策を考えるってしない人がいる
普通の人は困った人に遭遇し、病気の知識なくても、さしあたりなくうまく回避している

>>117 ありがとうございます。
一緒にいて安心出来たりその時間だけでも嫌なことを忘れられる場所みたいな存在になれる様に努力しようと思います。

そういう風に依存的にまとわりつかれるのがACにはしんどいと思うけどな。

纏わり付くつもりは無いです。
元気なさそうだなと思ったときに気分転換に遊びに誘おうと思ってます。
断られたらそのまま引き下がりますし。

なんてか、キミのためにこうなりたいとかでなく
ただ一緒にどこどこ行くみたいなのが良いと思うけど。

ACは誘われてもことわれなさそうw

AC=遊び慣れてる子、みたいなイメージがどうしてもあるせいか
むしろ、誘われても嫌なら、かなりキツく断ると思うんだけど
ACが全員ギャルってことは全くないけど、ギャルはほぼ全員ACってのはあるし
ギャルってほどでなくても、割りと見た目派手な子とか華やいでる子にAC多いよ
愛情に飢えてるから見た目を着飾って人と、積極的に人と仲良くなろうとしてるのかなと勝手に思ってた
ただ、どこか寂しいという気持ちがある子は、男関係派手な子が多いイメージ
全員がそうってわけじゃないだろうけど

↑
あまり人と関わらず頭の中だけで考えてそうな意見だな

＞ギャルはほぼ全員ACってのはあるし
だっておｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

確かに中にはそーいう子もいるけど(境界性人格障害や自己愛)
回避性とか、これは先天的だからＡＣではないけどアスペとかもいるし。
性格精神何も問題なくカラフルな服が好きな子もいるし。
なんでも一つに当てはめようとする視野の狭さ
なんか変だよ

>>134
お前はACって言いたいだけちゃうんかと

まあ…恋愛スレだからね
メンタル系のＡＣ本人スレだと、もうちょっとＡＣに理解あるよ
でもＡＣを理解出来るかどうかって
まともな認知持ってる不通の人ならある程度対応できると思うな
うまく流して仲良くするなり、無理だから距離とって離れるなり。

ギャル雑誌読んでみろよ、読者が心に傷あるの前提で書いてあるぞ
この雑誌を読んでる人は皆心に傷あるだろうけど、どう傷を乗り越えていくべきかって
モデルも、両親が離婚してる、イジメにあってた、彼氏にDVされたとかほぼ全員そんな感じ
親が元ヤンの場合が多いからか、家庭の問題は殆どの人が抱えてるみたい
身の回りでも、派手な子は大体心に傷あるよ
普段は他人に言わないだけで、親しくなってみると話してくれるぞ
肌焼いて金髪にして自信満々に歩いてるような子ほど、内面はナイーブなんだよ

全員っていうから語弊があるのかもしれないけど、そういう子がやたら多いってことだよ

心に傷のないやつなんているのだろうかという疑問

ギャル「実は両親が離婚してるんだ…」
>>140（やっぱそうだったか〜）

ギャル「実は彼氏にＤＶされたんだ…」
>>140（やっぱそうだったか〜）

ギャル「飼ってたペットが死んじゃったんだ…」
>>140（やっぱそうだったか〜）

>>140
だから何なんだよ

実際モロギャルな子と友達だったけど
うまく立ち回ってたし普通の子だったよ
ＡＣだと悪気なく人を怒らせてうまく立ち回れなかったり
うまく立ち回れるんだけど人を傷つけることを楽しみに生きてたりするけど
そのギャルの子は普通に長期関わったけど
時間経ってもＡＣみたいな面はなかったよ。

ごく一部だけの情報で
全てがそうって決めてしまう人って
自覚ないけどＡＣ又は発達障害なんじゃないかって思う

それか統合失調症

ギャルにACが多いってのは、ヤンキーの親が元ヤンが多いってのと同じで
全員とは言わないが、割合的にはかなり多いっていう結構有名な話なんじゃないか
>>145は１人の友人だけで判断してるのに、他人にはごく一部とか言い出すし、統合失調症に思える
見た目や、男遊びが派手目なギャルほどそうだよ
かなり遊んでる系のギャルだと、この子絶対過去に何かあったなって思うし
大体、かなり親しいって段階にならなきゃ言うわけねーだろ

家庭に問題があった家の子ほど、外に出歩いて、悪い友達をつるみ始めるとかよく言われるだろ
ヤンキーやギャルが全員とは言わないけど、派手な人ほどそうだよ
厳密に見たら他人にうまく心開けないとかあるかもしれんが
遊び慣れてるだけあって表面的にはむしろコミュ力抜群だろ
うわべだけで判断してるのは>>145じゃねーか

ギャルなんか全ての意味で下品で軽薄で馬鹿なんだからまともに相手する意味無し

みんな同じ顔、個性無し、頭が悪いの救いが無いね。

疲れるね
日本語通じない人って。
ＡＣはこういう人を回避する能力に欠けるから気をないとね
相手にする意味ない人は相手にしなくていいんだって。

ってかギャルって今もう流行ってないし
そんなにそんないないと思う。
みんな同じ顔なんて一昔前の話でしょ。

ごく一部の情報でとか自分で言っときながら、自分はソースが１人とは
ACが全員コミュ障害みたく決めてかかってるし
論理性皆無のくせにやたら偉そうだな。凄い神経だわ

ギャルはヤンキーは、全員ではないが家庭に問題があった人が多いと一般論言っただけなのに
決めつけるなとか自分で言っておいて、自分は、ACは全員コミュ障とか勝手に決めつけてるし
ACに失礼だろ

一見明るいけど、どこか心の中に壁作ってるって人は確かに多いけど
>>145が言うように、ACが全員、悪気なく人を傷つけたり、むしろ傷つけるのを楽しんでるとか
あるわけないだろ

実態も知らないくせに失礼なことばっかいってんじゃねーよ。どんな神経してんだよ

ACは周りに気をつかって明るくふるまってるけど、実は疲れてるとか
普段の私は明るく人気者だけど、心の中にはナイーブなところがあるとか　そういう感じだぞ

>>145がいうように、人を傷つけるのが趣味とかないだろ。頭おかしいよこの人

ACは人を傷つけたら普通の人より罪悪感で潰れるよ
罪悪感で縛られている。自分が我慢すればいい我慢、という思考。

大きくわけて２種類いるよ
虐待や放任で愛をもらえず人に意地悪して悲しい顔してるのを喜ぶタイプ(境界、自己愛性人格障害)
愛はあったんだけど親がズレてて否定や過干渉で育ったタイプ→人を傷つけたら普通の人より罪悪感(回避性人格障害等)
それ以外にも統合失調症、アスペ、ＡＤＨＤ等他の原因の人もいるけど。

>>151

いやいやみんな同じ顔、流行ばかり追い掛け、話題といったら無趣味で男に媚び売る話ばかり、下品で色気無し、奥ゆかしくも無い、ギャルというか小悪魔？ｗｗ

そもそもなんだよ小悪魔ってｗｗｗｗｗｗ

ＳＥＸ覚えたての若い男が、まだおっぱいに興味をそそられてるみたいな感じだね。

女を見る目が養われていない浅はかな男女で勝手に共依存にでもなって勝手に死んでくれｗｗ

そうなんですか大変ですね

�@ただのギャルファッション
�Aギャル風な馬鹿女
�B先天的なボダギャル
�CACによるギャル
の4パターンがあると思う

確かにACによるギャルはあると思う
けど、
＞ギャルはほぼ全員ACってのはあるし
という認識は行き過ぎだと思う

第一、女の被害者面なんてどれほど信頼性があるか微妙だし
悲劇のヒロインぶって携帯小説に自伝（笑）書いてる奴とか少なくないしね

キモ

ただでさえ嵐の少ないこの板で、しかも女でここまで粘着嵐する子は、一体どんな容姿をしてるんだろうね

自分が正しいみたいだから言い返さずスルー又はへえと流して短く終わらせるのがいいよ。
構わなきゃあっちいくんで

見て変だなと思うのはギャルは全てACって言ってる方だと思うけど。

父親の年収は1000万。母親は少し過保護ぎみだったけど優しい。
兄弟に粗暴なのはいたけど、いわゆる普通の家庭。
なのに俺は対人関係がうまくいかなくて、自己愛も強くてACな気がするんだけど
世間一般で言う普通の家庭で育ったとしてもACになるヤツもいるの？
小学校4，5，6年と3年間虐められ続けたんだけど、ひょっとして今の自分に関係
してるかな？
詳しい方教えて下さい。お願いしますm(_ _)m

>>163
＞世間一般で言う普通の家庭で育った
じゃあアダルトチルドレンじゃないんじゃね
アダルトチルドレンであることとなんでもかんでも親に原因を見出だすことは違うよ

ただし、兄弟による悪影響というのは有り得るだろうし、
アダルトチルドレンとは言えないけどイジメで精神に傷を負うことはあると思う

>>163
お父さんのことは年収しか触れてないけど、
あなたにとってどんな人？

優しい親で愛は本物でも
子供がやることを親がやってしまう、子供が考えることを親がまるで自分のことのように考えてしまう
自分の子だから大事なのはわかるんだけど、自分の子であっても別の人間ということがわからない
子供＝自分だと勘違いしている
そういう親だとACになるよ

みなさんありがとう。
>>165
共産党支持者の堅物。>>166や>>117の言う「子供がやること考えること全部親が口出ししてＡＣにしてしまう毒親もいるよ
」
全部とまでは言わんけど、このケースにあてはまるかも。

みなさんありがとう。
>>165
共産党支持者の堅物。>>166や>>117の言う「子供がやること考えること全部親が口出ししてＡＣにしてしまう毒親もいるよ
」
全部とまでは言わんけど、このケースにあてはまるかも。

>>168
レスどうもです。
偏見かもしれないけど、共産党支持者って一風変わった人多いよね。

経済的に自立するのは大変だから簡単に言えることじゃないけど、
早く家族の元を離れて生きていけるといいですね。

公務員とかでも
収入は安定してるけど社宅(宿舎)の人間関係とか色々疲れるし。
親がちゃんとしてないと子供が変になるよ

自分が一番じゃないと安心できない人は何？
友達にそれっぽい傾向ある人いるけど

自己愛性人格障害とかサイコパスとか

サイコパスって「自分ナンバーワン！」って感じだっけか？

甘やかされて育ったとか打たれなれてない人に多い感じで
やっぱ自己愛性人格障害なのかな

打たれてもそれを曲げなかったら本物だな

浅見テツはアスペルガーの二次傷害からの自己愛性人格傷害

自己愛の中でも更に頭の悪いヘタレ


サイコパスからでした

再起不能にしてやる

相手が何の病気であれ
変だと思ったら距離とればいいだけのことじゃん
えっなんか変→しばらく適当な相槌しか打たないようにして様子見
そのままフェードアウト

>>169
一応一人暮らししてる。
でも彼女ができない。アホになる自己催眠術だれか教えて下さい。

恋愛続かん
求めてしまうか、完全に期待しないか
どっちかしかない

こっちがどんなにＫＹだったり困ったチャンでも
本当に賢い人はうまく距離とって仲良く関われる
相手がそうしてくれる程の何か(容姿、特技等)がないとそういう人も現れないけど。
恋愛をするために頑張るより自分磨きした方が。習い事とか仕事とか。

甘えたい楽したい
でもそうさせてくれない
だからイライラする

どうせ他人は思い通りにならないんだろ
思い通りにならないとヤダ
これがACの思考回路だろ

なんで私がやらなきゃいけないの？
これが口癖

それ自己愛

>>180
なに自分の欠点の尻拭いを他人にさせる気満々でいるんだよ
毒親と一緒だろそれ
ふざけんな

!ninja

セックスする時に女性に自分の陰部を絶対に見られたくないんですが何か良い方法はありますか？
皆さんはどうされていますか？

>>185
電気消したらいいんじゃない？
女性は自分が見られるのは恥ずかしいって人が多いから、電気付いてなきゃ！にはならないと思う

ACっぽい女の子ってセックス依存症が多い気がする

たぶん、愛されてる実感とか証拠が欲しいんじゃないかと思う。
セックスはお手軽な確認手段だからなぁ
ただ、それで絶対に愛されてる保証はないから
のめり込んだり、貢いだり、尽くしたり、
逆に苛めても付いてくるかを確認したくて苛めてみたり
結局ボダと言われるような、上手くいかない行動パターンに出るんじゃないかな

私は誰か好きになったら上記のセックス以外の全部をやってしまう。
マジでうざいと思うが、コントロールがきかん
好きな人に迷惑かけたくないから、誰とも付き合いたくない

私は逆に恋愛苦手
というか人間自体怖い
自分が否定され続けられたから自分は気持ち悪い存在で私なんか好きになってくれる人いないと思う

でも告白されたら「こんな私を好きって言うなんて、どんだけ飢えてるんだろう可哀想」とか
「こんな私を好きとか優しすぎる人だな」と思って求められたら仕方ないって感じ

でも正直汚いし気持ち悪い行為だと思ってる

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相手に非があることでなくても。
好きになりきる前にコントロールきいてしまう
浅い意味では誰でも好きだ

モテないわけではなさそうなんだけど、
上記の感じで踏み込まない、踏み込めない、踏み込みたくない

え〜し〜

>>188
凄い分かる。
わたしは好きだと思ったらセックスしてしまう。
セックスから始まる恋は無いに等しいだろうし
男の人は嫌いな人とでも出来るらしいから
なんの確認にもならないんだけど
そのときだけでも求めてくれるならいいやって思ってしまう

嫉妬してくれるか試し行為とかしちゃうし
誰からも一番必要としてほしいと思ってしまうし
ウザいだろうなあと思う
今は人と付き合う関係になるのが怖くて進めない。

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いつまでこんなの繰り返すんだろう
ちっとも成長しない

自分が優位にたてると思う男の人としか会話ができない
本当に好きな人には下出にでてしまう
なんで、こんなに卑屈にならないといけないんだろう
駆け引きというか、わざと心配かけるようなことしたりしてしまう
穏やかに、自然につきあいたい・・

結婚に結びつかない、オスの魅力の高い男性にばかり惹かれます。
頭では、「温厚で私を大切にしてくれる、結婚に結びつく人を好きになりたい」と思っているのに。

女性のみなさん、こういう傾向ありますか？

自分がいっぱいだ〜自分がACということを最近気付いた(>_<)

>>196
わかるわ

相手が私のことを好きそうだと余裕の態度で、
しかもさらに好きになるよう調子の良い事を言ったりして楽しむのに
自分の方から好きになった、しかも私の事が好きか掴めないor好きじゃなさそう
という関係だと完全に萎縮してオドオドする

>>197
優しくて明るくて包容力のある大人な男性
がさつでいい加減で気分屋で子供みたいな男性

明らかに旦那や自分の子供の父親としては前者がのぞましくて
そういう男性を好きになって恋人関係になった方が幸せになりそうなもんなのに
そういう男性には、私のお兄ちゃんやお父さんとして欲しくなる

後者は私には扱いきれなくて幸せになれそうにないのにほっとけない
まず男性を好きになる段階から間違ってしまう・・・

自己評価が低いのかな
だからこそ自分の価値を確かめたくてダメンズを好きになってしまう
いい男といるとじぶんの駄目さが浮き彫りになるのを恐れているのかも

私は、だめんずというか、遊び人タイプやモテ男を好きになる。

ダメダメ目録だっけかなんかになったけど、ダメダメ家族出身者の女性は、
「恋に恋する」とのこと。これ、わたしだわ。

うちは、親が不仲だったから、結婚が幸せということが体で理解できない。
きっと、結婚は幸せを理解してる人は、それを求めて、心から温厚な人を
望むんだと思う。

それが理解できない私のような人は、目先のドキドキを求めて、危険な男を
好きになる。頭の表面では「温厚な人を求む」と思っても、潜在意識に
それがないのだと思う。

加護ちゃんがそのタイプのようだね

自分の独占欲の強さに疲れる…
相手の世界はわたしだけでいいと思ってしまうし
相手になんでも求めすぎて思い通りにならないと
勝手に不機嫌になったり病んだりする

異常な束縛をされる位私だけを見てほしい。どうしても彼に親のような愛情を求めてしまう。人と深い関係を作るのが怖くてずっと彼氏さえ作らなかった

やっと信じても大丈夫かもと思える相手が出来たのに・・・甘え方が分からない。同じ事ばかり繰り返してる。何を言っても嫌われてしまう気がするから何も言えないし上手く付き合えない。このままじゃフラれて終わってしまう

ACの彼女は最初とにかく謙虚だった
趣味思考も俺好みに話を合わせてくる
でも半年くらいからACが爆発し出した
俺はもう、ハゲるんじゃないかってくらい振り回されて
様々な文献を漁り、ACの存在を知り、よくこのスレも見ていた
1年経っても変わらず、ただただ我慢の日々
恥ずかしくて人に相談できない程、俺はプライドを棄てた付き合いをしてきた
暗黙の了解か、どんだけ大喧嘩になっても「別れる」という言葉だけは絶対に口にしなかった
「もうダメじゃん」「合わないね」「浮気していいよ」
そんな言葉は日常茶飯事だったけどね

そんな彼女を変えたのが、ゲームだった
彼女は真剣にのめり込み、相当はまっちゃったみたいで
一緒にいるときは一日中二人でゲームしてた
毎日笑って、悔しがって、時には怒って、
今の感情をそのまま表に出す
そんな簡単なことを、やっと学んだ感じだった

今ではACも落ち着き、凄く素直な付き合いができてる
喧嘩も殆どなく、試し行為やネガキャンモードに陥ることもなく
平和な関係を得ることができた

切っ掛けなんて、意外なところにある
皆さんも頑張ってください

微笑ましいな

>>206
彼女と結婚するつもり？

>>206の話すげーよくわかる。きっと漏れもACかボダ寄りだったけど、今の相手が頑張って向き合って好いてくれたから自分を諦めないでいれた。
向き合ってくれる相手と、本人が自分を理解して愛して認めて、ってできるようにならないとこれは解決しないと思う。
何だってそうだけど、1人じゃ無理。

　　　|
　　　|　　　　　　　　　　,,,＿　　/　んんむんんん〜〜んぎもち゛いい゛いぃ゛いい　　　　 .／
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＿／＿　＿　　　　ｌ::::::::::::::|(）ヽ／"⌒￣￣￣;;;;:;:.,.l|lｼｭｯ　.／:　:
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＼..　ヽ――‐ヽ　　　　　　ヽ　　　ヽ　_　_　_　_　ｼｭｯ　　　　　　／ｹﾞｷｮｹﾞｷｮ〜♪
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　　　　　　　　　　　　　　　　|　　　　U　　　　　　　　　　　　　　　:　:　:　:　:
　　　　　　　　　　　　　　　 .（＿＿;,,＿＿＿＿＿＿,,,,　　　　　　;＿;＿;＿;＿

どうしたらいんだろ
自覚してるけどどうにもできない

>>197　私そういう傾向あって悩んでます。
>>200　私もそう。

>>200　みたいな人(私)はどうしたらいい？
前者のような人(兄、父的な相手)と恋愛してみればいいかな？？

>>212
そもそも前者のようなタイプはあなたが惹かれないんだから恋愛にはならないでしょう。
恋愛するなら必然的に後者になるんだろうけど、
結婚したいなら「恋愛の延長線が結婚」という考えを捨てて、
恋愛と結婚はまったく別物だと考えるしかないと思う。

結婚は条件のあった相手（内面的なことを含め）と幸せになるために人生を共にする、という契約だと思う。

もちろん前者のような人と結婚することを選ぶのもあなたの自由だけど。

要はあなたにとっての幸せが何か、ってことによるね。

>>213
そう。その通りで悩んでます。
ただ、私は男性には｢お兄ちゃんみたいで好き｣｢お父さんみたいで好き｣という感情しか抱かないんです。
異性として好きっていうのがわかりません。
恋愛感情がわからないんです。

言う事はよくわかってるけど、感情がわからなかったりすると頭で理解するだけじゃ難しいですね。
恋愛と結婚は別物ってそんな風にサッパリ割り切れればいいんだろうけど。

>>214

今日やっと自覚した。
どうしよう彼氏に伝えたほうがいいのかな…

ACの彼女と別れたんだが今後どうすればいいかな……
病むし自己否定もするからこちらも病みそうになる
かといってすっぱりシャットアウトして見て見ぬふりもできない。ほっとけない…

誰か真剣に相談に乗ってくれないかな。お願いします

>>216
伝えてどうしたいの？
大事なのは伝えるか伝えないかじゃなくて、
その選択をした上で、どうしたいかだよ
相手の負担とかもどうなるかちゃんと考えて選択しなくてはならない

個人的にはカミングアウトしても仕方ないからしない方がいいと思います
相手も困るよ、普通の人なら

>>217
すっぱり切り捨てなさい。
駄目な相手をほうっておけないというのは共依存的心理。
お互いを尊敬し合い、支えあうのが健全な関係。
そうでない関係は誰も幸せにはならないよ。

俺、典型的なAC。

付き合い始めると、一気に相手に尽くして尽くして、好きだ好きだ、
と気持ちを伝えた後に、急に不安になって、今度は相手に対して
「なんで俺と同じ位君は俺を愛してくれないんだ！」と責める最低男w

こんな俺が、今回初めて健康的な女子と付き合うことになった。
「尽くすのは俺がしたいから勝手にしてること」と思い、相手を責めず
言葉で気持ちを伝えてくれなくとも、ふと現れる行動に愛情を感じるよう
努力してる。

自分の歪んだ愛情関係にウンザリすることもあるけど、少しづつ矯正？
されつつもあります。

好きになった相手はほぼ全員幸せな家庭で育ってる。
理想的な家庭で育った人は同じく理想的な家庭の子を選んでほしい
もらった分の愛情を相手に与えられる自信がない。
私のために心理学の本を読んでくれてる男性がいるけど(ＡＣとは知らない)、
くだらない話で笑わせてもらえれば充分なのになと思う
恋人になったから心を許して悩みや不安は全部話すよ、てわけでもないんだよね

２２２！！　俺も間違いなくAC。

ずっと苦しかったがいつか死ぬんだし

いいことなんかないと思ったら楽になった。

たくさんの女と付き合ったが相手の気持ちをずっと

傷つけてきた。因果応報が今来てる。

長い間彼女いないけど寂しくない。友達も全部切った。

潜在的なＡＣって多そうだよな

俺は両親と自分の兄の関係が最悪だった
俺はそれを取り繕おうと必死でいい子にしていた

一人暮らし初めて３年…もう抑圧された家庭環境はもうごめんだ

常人に見えるくらいまではAC回復した
でも、「暴言＝愛情」という刷り込みだけが消えなくて、愛する人に暴言暴行振るわれたいと思ってしまう。
マゾとはちょっと違うんだけど。
恋人に自然にキスしたいと思うように、「お前なんか必要ない」と言われたい。
殴られて抱きしめられたい
でも付き合うのは真面目なひとばかり。

パンチラｗｗ激カワアイドル（ニコ動）
http://www.nicovideo.jp/watch/1321418959

うちの友達で既婚者、彼女もちの男とえっちばっかしている友達が
電話でこういってた。
「思い出すたびに好きが増すよーう！
友達として他の異性とは違う特別な関係(異性として見られてるかが怪しいが)になれたことが嬉しいやら悲しいやら…
でもこの仲良しの関係終わらせたくないから告白はしません！
大好きだー」

二番手でいつも大喜びするのがACの子の特徴なんですか？
ACの子って騙されやすいですよね＾＾；

＞ACの子って騙されやすいですよね＾＾；

AC1000人くらい見たり知り合いでアンケート取ったりして、
1000人のうち800人くらいが騙されやすいとかいう結果でも出たの？
そうじゃないならいい加減な事言うのやめといたら？

あ、私あなたのその友達ではないけどね。
たまたまこのスレ上に来てて、目に留まったので。

>>227
AC1000人くらい見たり知り合いでアンケート取ったりして、
1000人のうち800人くらいが騙されやすくないとかいう結果でも出たの？
そうじゃないならいい加減な事言うのやめといたら？
ってなりますけどｗ

なんでそんな感情的にヒステリックになるのか私にはわかりません
もしかして。。。あなた私の友達？

いいえ、私中古じゃないから。あなたの友達とは別人と思いますけど。

ACだと逆に疑い深くなりそうな気がする

自分は好きになるのに理由はいらないけど
嫌いになる理由は無理やりにでも作るタイプだなあ

前までは人を好きになりやすい性格だったのに
親から暴力振るわれるようになってからは人と関わる事にすら嫌悪感を覚えるようになった
まあ、暴力だけが原因なのかは分からないけど…

小さい頃父親に首絞められたりした
幸せな家庭を見ると微笑ましく幸せになってたけど、自分が年とって独りが長いとｸｿｩ…と思う

わかるな・・・

これまで、恋人には心を許し自分の全てを見せて相手の全ても受け入れて
心を共有しなきゃいけないと思ってたわ
でももしそんな無防備な状態になって相手が受け入れてくれなかったら
自分が壊滅してしまうのが予想できて
恋愛がめちゃくちゃ怖かった

けど、そんなことしなくていいんだなあと思うようになってきた
自分を愛し信じ許し、一旦自己完結してしまうのが自律なのかなあって
自己肯定感は他人に干渉される必要はなく
自分の中で自分で勝手に醸成するものであって、
恋人その他から貰わなきゃ得られないものではない
恋人その他が奪えるものでもない

そうだよね。どこまでも自分は自分、他人は他人。
自分の存在を誰かに保証してもらう必要はない。
自分の事を肯定できる人間が、大切な人の事も
肯定できるのだと思う。

自律している者同士が、お互いを思いやりながら関係
を作れたとき、健康的な恋愛が出来ると思う。

１サバイバーのつぶやきでした。

小さい頃に両親が毎日怒鳴りあい
父が母を蹴り飛ばしてるのを見た事もあった
弟がよく暴言を吐いてくるし、殴られたり蹴られてた
父は叱らないし助けてくれない
母もそっぽ向く
土日や夏休み、冬休みはいつも家で一人だった
経済力は無いから出ていけない
はたして家族が不仲で、話を理解して（聞いて）くれて結婚してくれる男性はいるのかな？って考えてしまう

>>238
歪んだもの同士であれば、いる。
でも、そうやって今の家庭から逃げても、間違いなく幸せにはなれない。

君が自立して、自律して、出会った相手と向き合えれば、幸せになるチャンスが
与えられる、と思う。

>>239
ありがとう
自立…難しいけど頑張ってみる
あの人と向き合いたいよ

>>238
相手も不仲、ましてACなら結婚はしないなー、俺だったら。
たとえ結婚しても、過去全部話して子どもは持たない意思を伝えた上で。

ちゃんと親に愛されて育った人と結婚したら、その人が自分の過去受け入れてくれたなら、子どもも考えるけど。

俺は親子共に自覚しているAC。
教科書に出てくるような機能不全家庭に育った。

最近やっとパワーゲームを手放せるようになって、
共依存傾向もなくなってきて、初めて親に十分に
愛されて育った人を付き合った。

びっくりする位健康的な人格していて、是非結婚
したいと思ってるけど、今度は何かが物足りない
と思うようになった。

無意識でパワーゲームを望んでいるのだろうか。
彼女は俺に何も求めないし、押し付けてこない。
ありのままの俺を愛してくれている。


でもね、彼女が今日、俺の飲み会の帰りに迎えに
来てくれるという約束をしたのに、すっぽかしやがった。
たった今の話。
今、怒りで頭の中が一杯だよ！苦しい。
罪悪感を感じさせてコントロールしたい、という黒い欲求
が胸の中を渦巻いている！！！

そんな自分をぶん殴れっ！ほらぶん殴れっ！

>>243
一日遅いよw

一晩頭冷やして、放置してたら、彼女から家に来てくれて
今日ゆっくり話し合いました。
彼女は、俺を馬鹿にせずに、言い訳もせずに話を聞いて、
俺の気持ちも十分理解してくれた上で、謝ってくれました。

帰り際に、自分のおうちで作ってきたという晩ご飯を置いて
帰っていきました。
もう離れられない気がしています。

健康的な彼女と付き合えて、本当に幸せです。

>>239
歪んだ家庭の者同士でもありだけども、お互い自立してる事が前提だよね。
ただでさえ恋愛や結婚はお互いの自立が不可欠なのに、AC等の場合は幸せになるのがさらに難しい。

相手が自分の事を好きでいてくれているかものすごく心配してしまう
いっつも相手の顔色をうかがっているから、うざがられる(´;ω;｀)
そしてますます不安になる

>>246
あぁ、わかるわ、それ。
俺も、頭ではわかってるのに、なんとなく愛されてない気がするんだよな。

あんまり顔色をうかがいすぎると、相手もうざいだろうから、可愛く気持ちを確認
して（「○○のこと、好き？」って聞いて、「好きだよ」って答えてくれたら、はしゃいで
抱きつく等）、いろいろやってみたらいいと思うよ。

俺は、毎日彼女に「好きだよ」「可愛いね」を欠かさず言って、お返しに「○○くん
好きだよ」って同じように毎日言ってもらって安心しようと試みてる。

>>247
そだねー（ ; ; ）
がんばってみる
ただ、こっちがこんなに思ってるのにとか考えて虚しくなってしまうのもACのせいかなー

3年前の俺みたいだねw
そもそも相手も、君の事好きじゃなかったら一緒にいないよ。
安心していいんじゃない？それに、愛は押しつけちゃいけないと思う。

相手の気持ちがどうであれ、「自分は相手の事が好き」っていう、
そういう自分の気持ちを自分で受け入れてあげれば楽になれる予感。

私はこれだけ好きなのに・・・って見返り求めると相手も自分も苦しい。

最終的に、自分が相手を好きなのかどうかまで怪しくなっていく…
自分の気持ちとかやりたい事が分からないんだよなー

最近は調子よかったのに…。
「自分はこういうこと気にする人間だから、次から気をつけてほしい」
って頼んだだけで、相手も「分かった」って言ってくれたのに、
罪悪感が半端ない…。
自分なんぞが一方的に頼んでごめんなさい、でも信じて大丈夫？って感じで…。

ACのヒーロー型とヒーロー型ではどのような恋愛を行えばうまく行くのでしょうか？

とりあえずお互いヒーロー型であることは自覚していて、自分たちの本心を語り合おうと約束はしています

だけど相手が私に気を遣って、私を安心させるために同調しているのではないかという不安があります

私は本音で接するように覚悟したので、一歩抜け出せそうなのですが、その部分が引っかかって不安で裏切られたりするのが怖いです

どなたかご教授頂きたいです

彼女がおそらくACで、体調悪いって３週間音信不通にしたから心配して学校とかにも連絡したけど嘘だった。
俺は怒らなかったし、無事でよかったってメールしたけど未だに無視。
だから、間違ってる事は指摘し、そんなんじゃお前の良い所も皆に伝わらなくなっちゃう。
誰だって人を信じるのは恐いけど、信じようとして信じてる。

続き
自分に甘えないで、俺に甘えろ。
お前が自分と向き合う気があるなら俺は徹底的に付き合うから。
心を開くになったら連絡下さい。もう俺からは電話しないから。

って送った。
どう受け取るかなー。

>>255
めっちゃいい彼氏！

うまくいくといいね。

自分を愛せているときは彼を愛せる
自分を愛せないときは彼を愛せない

自分、誰とでもうまく長くやっていけないのかなあ…


もうやだー。
死にたいっつーか消えてしまいたい！

今の時代それもありさ。
飛んでみよー

>>50
そんなことはない。乗り越えてる人もちゃんといる。


>>51
俺も家を離れた派だけど，家を出ようとしない人は共依存的な状態にあると思う。
子供側は窮屈さや疑問を感じつつも，親への気遣いや経済的な不安がある。
自分の能力に自信がないか，もともとの性格が優しいとかもあると思う。

無理して家を出た者の中には反動で生活がルーズになったり
稼げるからとヤバイ仕事に走るケースもある。


>>60
「変えてあげたい」って思うのは普通の感覚じゃないかな。
無理に変えさせたり自分の価値観を押しつけるのは器が大きくない
（むしろそういうことをしようとする人こそAC）かもだけど
知らんぷりしたり見捨てようとする人よりは器はあると思う。

>>54，>>64
俺もACだから気持ちとその分析はよく分かる。
共感されたり慰めて欲しい。
でも中途半端な態度や上から目線ぽいのは頭に来る，みたいな。


俺の場合は粗探しされて育てられたり，自分を守るために殻に閉じこもったり･･･
その結果，自分も他人の粗探ししてばかりいることに気づいた。

ダメな自分をダメと言ってくるやつを批判したり
まともな指摘をされてるだけなのに受け入れられないのは
自分を見つめきれていないから，自分が何もしようとしてないからだと気づいた。

「そんなの分かってるよ！」「でも何もできないんだからしょうがないじゃん！」
っていう逆ギレに過ぎないと思った。
他人も自分も受け入れられない自分はかっこわるいと思った。


ACが恋愛相手にACを選ぶのは共感し合えそうとか
そんな自分でも何かしてあげられそうっていう
無意識の欲求を満たそうとしてるからな気がする。
無償の愛の理想化みたいなものかな。

でも無償に愛されたことがないし，それを求めてるのは本当は自分なんだから
見返りを期待したり粗探ししてしまって傷つけ合って破綻する。


今は自分で自分を慰めたり癒さなきゃいけないと思ってるよ。
自分の親や育った環境は相手のせいじゃないから，その癒しを相手に求めちゃいけないと思ってる。
自分が強くならないと，前向きでいないと，また他人の批判を呼び込んじゃうしね。

>>72
それは相手に求めすぎだと思うな。理屈は正論だけど。
言葉にしなきゃ伝わらない，語ることで整理されるものもある。
むしろそれが健全な人たちの間で求められるコミュニケーション能力。

ACは「言わなくても分かって欲しい」的な言動をついしてしまっているし
相手が「言わなくても分かるよね？」的に伝えてることが理解できてないことがあるから
相手を苛々させたり言葉で介入させちゃうことがある。

相手に「静の要求」をしすぎたりその裏で「強い要求」を抱いてるのがAC。
それにそぐわないと批判したり馬鹿にするのもAC。
全体として求めすぎで救って欲しいのが本心。
でも救われることを拒む。

すごく都合のいいこと求めてるんだけど
それは自分がそういう扱いを受けてきたからなんだよね。
俺はそれに気づいた。みんながそうとは限らないとは思うけど。

>>74
それがACのACたる所以。
発達障害とか人格障害じゃないから能力や元々の性格にハンデがあるとは限らない。

家庭にいろんな人間関係があってそれがあたりまえって環境じゃないと
どうしても他人に無関心になったりマイペースになる。>>87みたいな感じ。

それ故に奔放になったり，引き籠もりになる人もいる。
それに執着して自分を守ろうとしたり，生きがいやアイデンティティをそこに求めたり。

能力が高かったり他のことで補完して克服してる人は
世間知らずとかって指摘はほとんどされないと思う。


>>81
親が子供に依存してる感じだね。
双方が孤独に弱いんだと思う。自立が怖いんだと思う。
ACっていうよりも，共依存かと･･･


>>89
それはたぶん「自分が変わるのは無理」「自分を変えさえようとした親が許せない」
「親は変わってくれなかった」っていう怒りや諦めなんだと思う。

友達関係や恋愛や仕事・勉強・趣味で自分が変わる，相手が変わるってことは一般的にはよくあること。
むしろそれを求めていろんなことにチャレンジしてる人たちが多い。

普通は困ったらそういうチャレンジをしたり自分を追い込んで乗り越えようとする。
でもそういうイメージが抱けない＆実行に移せないのがACだと思う。
それに向き合えずに他人に求めちゃうのがACだと思う（俺自身への自己分析）。

>>95
俺の経験でもまったくその通り。

アル中の自覚がないか，自覚があるけど治す気がない人を
専門家以外はそっと見守るしかないのと似てる。

それと>>95が言ってることはACが自分に言うべきことを
自分に言えずに他人に言ってるだけなんだよね。

俺はそれに気づいたら，他人をそれまでより素直に受け入れられるようになったし
自分がどうすべきか，どうしていったらいいか分かった気がした。

こんな話は>>95は聞きたくないかもだし
第三者的にも間違ったところはあるかもしれないけど。


>>102
そういうのは相手もACだったり，単に熱い人って気がするｗ
ACの人とそういう人が合わないのは事実だと思う。


>>104
性格なら治せないけど，矯正はできる。
性癖なら治せるけど，難しい。

ACは性癖的（後天的）なものだと思う。
ACだから障害になる人もいれば，障害があるからACが助長される場合もある。

DVは我慢するのではなく，原因を把握してどう対処するかが大事だと思う。
本人的には自分に自信がなかったり見捨てられるのが怖いはず。

>>114-115
対人恐怖症って言うか，自分に自信がなかったり
自分が求めてもらえない気がしちゃう。

なので素直に甘えたり上手に頼ったりできない。
相手からするとなんなんだよ？って感じ。

それを気にしてますます何もできなくなる。
他人との付き合いが億劫になって
楽で浅い関係に陥ったりする。

あるいは付き合ってメリットがあるか？
とかに走る。

そういう自分が嫌になる（最初に戻りループ）


>>117
親兄弟の顔色うかがって育ったので
自分より相手が気になっちゃうのもAC。
>>121に当てはまってるのはむしろAC。

ACの俺がそうですｗ
今は以前より自分のことを見れてるけど。


>>118
基本的には自分の話聞いて欲しいだけなんだよ。
変えさせたいって感じると自分が否定されたような気になって
ますます自分に引き籠もろうとしちゃう。変われなくなっちゃう。

そのときの感情の乱れが嫌なんだよね。

>>133
むしろ全部断ったり曖昧にするかもね。

>>134
ギャルでなくても過剰に見た目にこだわったりするのは
自分に自信がなかったりそれ以外のことですぐに変わった自分が
得られないからかなぁ。

逆に諦めて見た目にこだわらなくなる場合もある。


>>148
ヤンキーでも深いコミュニケーションとれない
楽だからたむろってる＆軽く付き合うのが楽しいみたいな場合もある。

そういう人は自分と向き合うのが苦手だったりするし
誰とでも仲良くなれるわけではなかったりもするよ。


>>155
その態度が他人を傷つけてるし
やっぱり粗探しや心の奥底で分かって欲しいって期待をしちゃうのもAC。

ソースは俺と元カノｗ

>>156
俺はその二種類でくくれない気がするし
ACと障害は基本的には別だと思うよ。

ACの原因が家庭環境にあるとして
それ以外の環境（学校や職場），その時の立場によって
症状（？）はいろいろだし複雑。


>>163
「一般的には普通の家庭」って言っちゃうと粗探し派に
ACじゃないって否定されちゃうよｗ

母親が過干渉
父親がワーカホリックでそれに無関心か自己愛や自己顕示欲が強い

そんな素養があなたの情緒を未発達にさせたり
本当の一般家庭で育った人からはKYになってるかもしれない。


>>180
俺と俺の元カノにはそんなところがあった。
それなりに恵まれた部分もあったからそれに逃避したりそれに賭けたり。

そのせいで自分とちゃんと向き合えてこなかった気がするよ。


>>188
元カノがそうだったかも。>>193みたいな時期があったらしくて後悔してた。
俺は大切にしてるつもりでいた（実際は俺が臆病になってるだけだった）ら
彼女は自尊心を傷つけられたと感じたり寂しかったみたい。

>>214
やっぱり小さい時に欲しくても得られなかった
理想の父親や兄を求めちゃってるんじゃないかな。

でもそういう人は自分には見合わないと思ってるし
若い女性として楽しい恋愛もしたいだろうから
付き合うのは気楽な人。

愛されたことがないから愛され方・愛し方が分からない。
そんな自分と向き合ったり相手と衝突するのは面倒。
でもそれではやっぱり満たされないものがある。

静かに安定した暮らしがしたいとか
子供が欲しいとか思ったら相手を変えればいいんじゃないかな。

自分を高めるためや落ち着けるためにも
結婚に向いた人とじっくりお付き合いしてもいいと思うけど
それができたら苦労はしないよねｗ


>>220
以前の俺がいるｗ

ただ，俺の元カノ（AC傾向）は不安になると連絡や関係を断つ人でした。
それでいてすこし元気な時は愛情表現が足りないと責められて
落ち込みましたよｗ

今は>>222みたいな心情みたいです。

>>226
自己評価が低い，でも寂しいから二番手や不倫に走るらしいです。
俺の元カノも一時期まではそうでした。

俺からすると遊び人や若い男に都合良く
扱われたようにしか見えませんでした。

彼女も満たされなかったので恋愛を諦め
（それでいてどこかで幸せな恋愛を夢見て）います。

俺とは自然に仲良くなれることを望んでいたっぽいです。
でも彼女の自然は不自然でした。

やっぱり壁をつくるしそれでいて求められるし
コミュニケーションができないので衝突が増えて消滅しました。

考えすぎずに楽しい時だけを過ごせばよかったと
後悔してます。


>>238
俺の場合は元カノはそういうことを全部話してくれました。
俺は抵抗はなかったしそういう彼女を守って幸せにしたいと思いました。
彼女も俺ともっと向き合いたいと言ってくれました。

それ以上に彼女の言動はAC的なままでした。
それまで包み込めるか，長くうまくやっていけるかは別の自覚や
話し合いが必要だと思います。


>>254
そのくらいのことは元カノにしてきたけどダメだった俺がここにいますｗ

ちょっと好きになりかけてた相手に恋人が出来て、突然つれなくなった。
それだけでガタガタに崩れてしまう自分の心の脆さに驚いた。
もういい年なんだけど、この先恋なんてできるのかと暗澹たる気持ちになった。

失恋したら、誰でもショックだよ
自分だったら、ぼーぼー泣いちゃう

自己愛の代用品としての恋人。その恋人に対して抱く感情は、
愛情ではなく、あくまで「道具」に対する感情だ。どちらかといえば
人としてではなく道具として「好き」だったりすることもある。
それで時には「人を心から愛せない」という悩みになったりする。

http://aya-uranai.cocolog-nifty.com/blog/2012/08/post-759a.html

彼氏には以前から、自分は人を信じられない性格だと伝えてて、信じられる様にするから大丈夫！と言ってくれたのに…
疑われる様な事ばかりして逆に全く信用なくなった
精神的におかしくなって自殺しかけて、鬱かと思って調べたら自分ACそのまんまの性格や経験だった
彼氏のせいにしてた自分が情けない…そろそろ別れる

ACってつまりメンヘラってことなのかな？
こんな自分と付き合う人に申し訳ないと思ってしまう…。

>>274
同じく
振り返ってみると、恋愛中はいつも同じパターン
なにされても結局は寂しいから要求がどんどん大きくなって関係が壊れる
誰とつきあっても同じような気がする
私は結婚したけど、落ち着きはしたものの、寂しさは結局なくならないんだよなー

付き合ったり結婚したりとか、
皆結構ある程度普通に恋愛してるんだね
羨ましい

俺は親が反面教師になり過ぎて無理だ

俺はまだ若者の部類なんだけど、
おそらく普通の若者であれば気にしなかったりこれから学んでいくようなことを、
俺は親の反面教師によって既に持ち合わせてしまっているっぽくて、
好きな人が出来ても人間関係が拗れてしまう要素を見掛けると、
好きな気持ちにブレーキがかかってしまう

おそらく普通の若者はあまり気にせずに付き合って、
んで喧嘩とかしてお互い学んで成長してってやっていくんだろうけど、
親を見てきたし親の喧嘩とか辛かったから、
普通の若者みたいな「喧嘩とかしてお互い学んで成長して」っていう過程を踏めないというか、
「(この子のこういう所は喧嘩の原因になるだろうし、俺は喧嘩とかもう嫌だ…)」ってなってしまって、
好きになっても結局やめてしまう

あとACって自己評価が低いじゃん
自己評価が低いと周りから軽んじられるじゃん
だからかさ、俺のことを好いてくれる子が出来ても、
周りがその子に俺のあることないことを吹き込んできて、
ダメになる

けどじゃあ軽んじられないように自分も陰口言ったり人を馬鹿にしたり出来るかといったら、
親からの強烈な反面教師によってなんていうかもう生理的に無理だし

ジレンマに挟まれて苦しい

おそらくACである私が、26才になって好きな人に初めて好きだと言われ、付き合うことになり3日経過。
未だ自己嫌悪や人間不振、思い込み、ネガティブ思考が強い私はつらくてたまらない。
お互い信頼しきって付き合い始めたわけではなく、浅過ぎるスタートな上、中距離恋愛で、尚更困難。
言いたいことが言えない。聞きたいことが聞けない。嫌われるのがこわい。
そのうち見切られるくらいなら、自ら見切りつけたい。爆弾を投下したい。

>>278
整備していない車を高速道路にぽーんと出しちゃった感じだね
とりあえず、爆弾をどうこうしようと考えるのをやめて、
爆弾解体の方法を少しでも勉強した方がいいと思う
つまり、ACの本を読むといいんじゃないかな
物理的な距離があると、ネガティブ思考がより起きやすくなるけど、
それは、自分のネガティブな方向にゆがんだ思考回路をつかみやすいということでもあるし

>>40
自分がまさにこれだったｗ

発達障害と言うよりアダルトチルドレンだったか
相手を無意味に信じたフリをすることは得意になったんだけどなあ・・・
自分からは絶対に終わらせない、相手から離れるのをひたすら待つ
でも離れるように誘導することはしない、そう決めて１５年経つけど長いものだ
さらにオタで自覚がMtFときたもんだ、ロイヤルストレートフラッシュより可能性薄いわｗ

>>44
どんなに最低でも実家が今の唯一の自分の居場所で
でも家族に対する信用はないから「一度でたらもう戻れない」って言う強迫観念がある
ゆえに恋人ができても同棲したりすることをすごくためらう
その相手と失敗したらもう自分が行ける居場所がなくなってしまうから。
相手の顔色伺って生きるかホームレスになるか、くらいまで思い詰めちゃう
そもそも実家暮らししてる時点で、収入か体力か精神疾患のどれかの意味で自活が難しいし
ダメなら１人で頑張るって思って頑張れればどんなに楽かと思う。

>>85
うちの親が>>40以外にこれも複合してて困った
自分がACじゃないってどう否定しよう？って感じｗ

というか、嫁の立場からすると
子供に対して夫や姑の悪口吹き込むのはよくあることだけどなあ・・・
我が家の場合は確かに被害者な面もあったけど
どっちの味方にも付けない優柔不断な上に自己中な夫との組み合わせが最悪すぎる

そして>>95
今身近にそういう立場の人が居るわ、既婚者で２児のパパだけどね
そばに居ていろいろ話したり触れ合ったり（えっち含む）できる関係になりたいと。
彼氏の有無はとりあえず置いておいて的なスタンスで接してくるし
既婚者なりに関係は微妙に密ではないけどもこちらとしては居心地は良い
相手にも家庭があるし小遣いも限られてるから依存はできないんだけどさ・・・
不倫って言えばそうかもしれない、歪んでいるのも自覚してるし否定する気もない
ネット越しではよく喋るけど、会う時はほとんど会話せず、無言で抱きしめてくれる。何時間でも。
むいしきにだけど愛情を埋めてもらえてる気がする。
望ましい関係じゃないけど、少なくとも今の自分には必要だから、今後どう付き合っていこうか悩んでる。

そして>>127読みつつ疑問。
発達障害とACってどう違うの？
ベクトルが別物ってのは分かるんだけど、いまいちピンと来なくて。

ACが不倫したら終わりだよ

自覚としては発達障害の方が色濃いACって感じなんだよね
スレを読んでいてもあちこち調べていても、一致点は発達障害の方が多い
でもACでも一致する部分はあって否定しきれないくらいの比率はある

世間的には不倫になるんだと思うけど
実際の付き合いとか感情は>>200の前者だから、父と娘って感じなんだよなあ
だから自分の中で「不倫？」って状態になってて、恋愛感情とは違うところにある気がしてる

>>285
あなたの文章を読んでいて、
ACを自覚する直前の自分を思い出した

「居場所」を切実に求めていて、ずっとふらふらしていた
「居場所」などと表現をすれば、聞こえはよかったけれども、
自分だけがリスクを負わないでいられる場所を探していただけだった
人と人との間には、そんなものはなくて、
自分の事情と他人の事情との釣り合いを、互いに取り続けるだけ

青い鳥の話のように、幸せは自分の手元にしかないこともわからなかった
正確には、幸せの種は自分の手元にしかないし、ずっとそこにあった
ところが、都合のいい居場所があるという思い込みを一度してしまうと、それをどうしても探してしまっていた
そういう願望が丸出しになると、欲望の強い自己中心的な人間からそれを逆手にとられる
「もっと与えてやる」という空手形で、つけ込まれる
ACはACで、破綻するとわかっているのに、
そのツケを自分で払えばいいなどという甘い考えをしている

ACというのは、そういうやり方に乗ることに活路を見い出してしまいがちだけれど、
求めているものは、それと真逆のものだよね
本当に求めているものと、自分のベクトルを一致させない限り、幸せはやってこないと思う
ただ、自分はものすごくひねくれていて、一回分屈折しているどころではなかった
だから、ぐるぐるに絡まった糸をほぐして、自分が何を求めているのか、
一体自分が何をやってきたのかについて理解するまで、かなりの時間がかかった

居場所は探してないなー
実家で過ごしている今は楽だと思うし
むしろ財力も体力もないからここをでるって選択肢はない、要約は>>281
>>282の相手に求めてるのは一時的な愛情とか寂しさを埋める時間
恋人に求めるのは「自分の存在意義」だと思ってるし。

自分個人の存在意義については、もう喪失済みで
人生は壮大な暇つぶしだと思ってるし、いつ死んでもそこに何らかの感情は介在しない。
やり残したことへの後悔も、終わることの安堵も、残される人への心配も、ない。
ただ、自分が「ヒト」ではなく「人間」であるならば
その存在意義は誰かのとの関係の中にある、その相対的な相手がほしいだけ。
すでに両親からはそれぞれ「お前は望まれた子ではない」って直接のお墨付きをえてるので
身内の中に自分の存在意義を見出すことは不可能というだけの話。

それを、居場所というんだと思うんだけど

まあ、いろいろねじ曲げてしまって、よくわからなくなるという状態は、
身に覚えがあり過ぎるから、これ以上突っ込む気はない

恋人に存在意義を求めるというのがACの特徴
自分への自己肯定感が低いから、他者に愛されることで自分の存在を確認する
それを続ける限り負の感情からは抜け出せない気がする
依存、共依存の関係になりやすいのが不倫関係
今はよくてもそのうち嫉妬や欲がでないだろうか
他人ごとながら心配になってしまう

自己肯定感が低いのはあるね。
自分のこと好きになれないし、トランスジェンダーだからなおさら肉体的に不満
でも最近は慣れてきて諦めから無感情って所まで来た感じ。

依存はあるかもしれないなあ、嫉妬とか欲は出てこないと思う。
最初に出会ってskype登録したのが２年前、初めて会ったのが２ヵ月前ってくらいだし。
初めて会う時もこっちの勤務シフトを丸渡しして相手に決めてもらったし
その予定が一度延期になった時も、自分「はいは気にしない」相手「予定あけてもらったのに残念」

現状は連絡待ちながらも恋人は積極的に探してるような状態だから
キープとしての依存はあるかもしれないけど
既婚者に入れ込む気はないし、相手の個人情報を聞く気も全くない＝相手が離れれば自然消滅
相手が危機感持つほど私が入れ込んだら、相手から離れるシステムだから依存しきることはないと思う。
ちなみにはじめてあった時に女装するのに使った衣類は相手に洗濯をお願いした。
過去にそのまま自然消滅する人もそれなりにいたし、
次の口実作りって言うよりも相手に信用してるよって伝えるだけの意図かなーと自分で思う。

自分は虐待されて育って無自覚に友人や恋人もＡＣを選んでた
交友にも恋愛にも失敗して失望して終わた
ＡＣを自覚してカウンセリングと自助グループに通い克服した思ったが
最近できた恋人がやはり親が依存症だった。無自覚のＡＣだ。
当然うまくいってない orz

>>291
私は逆に幸せな家庭に育ってって人ばかりだった
それはそれで理解されないのがきつい
親は大事にしなきゃとか、子供を愛さない親なんかいないとか…
土台が違いすぎて結局だめになる

＞親は大事にしなきゃとか、子供を愛さない親なんかいないとか…
父親がDVだった家庭に育った知り合いは同じこと言ってたけどな
どんなに人間としてダメでも、血の繋がった親は２人しかいないってな
離婚しようが死別しようが絶縁しようが、それは変わらないもんだってな

俺はその知り合いにACの残り香を見たが、同時にその境地に達した人って言う希望も見えた
別の音剤からAIをもらって成長したと言うよりは
自分の中で納得して乗り越えた感じだったとは思うけどな
ちゃんと地に足がついて生きてたわ、どうしたらそうなれたかは訊いても分からなかったけどな

このスレ、読んでたらうちの両親ACなんだなって思った。


自分は甘えん坊で全然大人になってない
周りを見ると羨ましいくらいいろんな人とコミュニケーションとれてて、焦る。
もっと好かれたい、もっと友達と仲良くしたい、もっといろんな人をしりたい、すきになりたい、経験したい、依存はいやだ


プロポーズされたこと言うのしんどいよー怖いよー…。
なかなか言えない…。
彼も焦ってる…なかなか言えない…
ずっと前から気持ちバッキバキに折れてるけど明日帰ったら頑張る。はやくしなきゃ…

http://twtr.jp/user/gamagorifutaro/status

アダルトチルドレン同士のカップル
結構幸せそう だけどこれって傷の舐めあい？
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail.php?qid=1192182671

現実がどうであるかは本人同士の問題
他に事例があるからと言っても、
自分がそれと同じ形で幸せを感じるかどうかは別問題
ゆえに参考にならない

本当に好きなのかどうか、相手を試したりする自分がいる。
これは、相手にとっては迷惑な事だけれど。
嫌われてしまうような行動をしたりして、自らダメにしてしまう。
身近な異性である父をみているせいか、悲しい現実。
私だけかな？

>>298
私もだよ
いつも試してばかり
普通は長年付き合ってくと、最初の頃のラブラブっぷりか徐々に落ち着いて
それからは信頼関係ができてるから安心して結婚とかになるんだろうけど
私の場合は常に不安不満、こうしてくれないから愛されてないのかもとか
常にくだらないことで悩んで相手を困らせる

自分が好きな人から、何となく好かれたい
望んでいたのはこれだけなんだけど、
いつの間にか、相手の関心を独占しないと気が済まないという嫉妬心が出てくる
相手の何かをねじまげるような乱暴なことはしたくないという気持ちがある一方で、
こちらを向いていてくれるという証拠を、確かめたくなってしまう

何となく信じてもらえていることが、あれほど心強いことであるとわかっているのに、
相手に対して、そういう気持ちをなかなか持つことができない

いつも自分の方を向いてる、って考えるからいけないのかもしれない
家庭を守るために父親は仕事をするわけで
仕事中に家族の身の安全を常に考えていたらそれこそ本末転倒
だから「他を見ていても、最終的にはこっちを見てくれるんだ」って思えれば
それは不安解消に繋がるんじゃないかと思ってみる
不安とか不満って結局は自分の考え方しだいだからね

好かれたいというのは、
決定的な存在として好かれることまで、本当は望んでいない
ただ、一緒にいて何となく楽しいから、
また一緒にいたいと思ってもらえる程度の好意を持ってもらえたら最高だなと思っている

それなのに、決定的な存在として好かれていなければ気が済まないという
すごく強欲な部分がいきなり出てくる

関係がありそうなことは、
親自身が、特別扱いを受けるという決定的な感情しか他人に求めていないこと
その扱いを得られなければ、近くにいる人間のせい（特に子供である自分のせい）にすること
他人たちを駒にするために、過剰なほどの好意的な態度をまき散らしていたこと
そうやって駒になった他人たちからの好意的な扱いを、親は意のままに自分から取り上げることができたこと

人間関係は剥奪でしかなくて、
決定的な存在だとされた人間以外は、簡単に信頼も愛情も剥奪される気がしてしまう
冷静に考えれば、親一人がいくら邪魔しようとも、
互いに仲良くするか否かを決めるのは、それぞれの自由だったはずなのに

異性愛というのは、
自分に対しては、他人に向けられるものとは違った愛情を向けて欲しいという気持ちが
どうしてもついて回る
互いにそういう気持ちを持っているのであれば、そんなことは、素直に確かめ合えばいいし、
相手が不安になっていたら伝えればいいし、自分が不安になったら素直に伝えればいい

特別な扱いを受け入られなければ、剥奪されるしかないというやり方について、
悪夢のように思っている
だから、相手が嫉妬心を確認するやり方をしてきた途端に、
ぎりぎりまでやせ我慢をした
相手がそのやり方を続けて、とうとう過去の悪夢に負けた
そういうことは二度と起こしたくない
そういう刺激をして欲しくないと思う一方で、
相手の不安や不快より、確かめたいという気持ちがまだ勝ってしまう

>>302
その親、なんかカルトとか宗教系にハマってそうだな・・・
反面教師にできるほど利口な子供ならよかったんだろうけど
「人間ってそういうものなんだ」って言う判断材料にしちゃうと詰むよね
そこだけが特別だったんだ、って自分の中でいかに納得することができるか。

なんだかんだ、みんな不安なのは一緒
抑えきれなかった方が悪いってことでもなく、支えた方がえらいわけでもない
あえて言うとすれば、弱さを自分で認める強さがあるかどうか。

>>302
親は自己愛性人格障害じゃないかな
あなたには自身の自己愛を投影させていたのかと

あなたはもしかして不健全な自らの自己愛を他人に満たしてほしいと思っているんじゃないかな
そうでないと愛されている気がしないと

私もそういうときがあった

私もACです。
とにかく安心･信頼を重視してしまう。

まわりの人が当たり前に描ける夢(例えばプロポーズされたいシチュエーション等)を抱けない。思いつかない。

日々必死すぎてそこまで頭が回らないんだと思う。

でも相手のことは好きで幸せなんだぁ…

こういう人間味の欠けているところ、ACの特徴なのでしょうか？

自分が好かれているかどうかは、もう他人の事情
その他人が決めること
好きだという感情が持てることがあっただけ、幸運なことかも知れない

何だか最近、すごく疲れた
自分の気持ちをきちんと見つめることができているような、できていないような感じ
わかっているような、わかっていないような感じ
そういう状態が続いていた

恋愛できないのかも
アル中の父と毎回喧嘩している母を見ているから
相手が父と同じような人なら嫌
苛めにもあったし、人間不振は治ってない

気長な人にとっては、恋愛はより楽しいんだろうな
最悪な想像しかしない
相手に対して失礼なぐらいに最悪だ

「どうせ自分は」と低く見ているから、
それにふさわしい他人の扱いを想像してしまう
ただの想像だということに気づけない

ACって、相手の好意を信じられない
というか、受け取れない
だから、相手と思いが通じ合っていても、確認し合っても、
ずっと片思いをしている状態のままになるんだろうな

>>312
う…まさにその通り
いつも疑ってかかる癖がついてる
こんな私なんかにそんなはずないという自己肯定感の低さから
相手の言動を素直に受け取れない

自覚がありながら抑えきれないって言うのは
幸せと不安を天秤にかけて不安を取ってしまう弱さってことだよな
本当に自分を変えたいなら努力するしかない
言い訳に逃げたり感情に従ってしまうのは、幸せになる気がないのと同義

あとはまぁ、ギブアンドテイクがはっきりしてる人と付き合ってみるのも手かもね
一時の感情に流されずに、損得はっきりしてる方が目に見える部分で理解しやすい
あとはだんだんと信用できるようになれば
少しずつ内面とか感情に理由付けをシフトしていけばいい

うまくいかない

「自分を卑下することは、自分を好きになってくれた相手に対して失礼である」
座右の銘にして頑張ってるけど、意識してもやっと半人前だなぁ

>>316
それ、相手の立場に自分がいると、よくわかる

価値観は人それぞれだから、同じものを見ても違う評価になるのはわかる
その人自身の価値観で、その人自身のことを気に入らないと思っているのは、
その人の意見だから、口を出すつもりはないけど、
でも、こちらがその人のことをいいと思っていることは、こちらの実感として受け取って欲しいと思う

こちらの意見に興味がないとか、こちらに褒められるとキモイというのなら、
それはそれでいいんだけど、そういうわけじゃないのに、
「いいと思う」というこちらの意見を受け取ってもらえない
段々、力説している自分がアホなんじゃないかという気がしてきて、苛立ってしまった
そういうのは、すぐに伝わるのに
あーあー
しかし、受け取れないところも含めて、その人なんだよね

肯定する方向性は、なぜか伝わらない
否定的な方向性は、それが些細なことでもなぜか伝わる
しかも、重大な否定として伝わってしまう

相手だって、自分から好かれることを望んでいて、嫌われることは望んでいないはずなのに
それに、察しだって、鈍い自分なんかよりはるかに良い感じがする
それなのに、肝心なことは伝わらないし、枝葉末節だけはやたらに拡大されて伝わる

…もどかしい

でも、受け取る側に自分がいるときには、同じ状態になりやすい
しょうもない自分

メモ：自分に自信がついてくれば気後れせずに付き合える人間関係も増えるけれども、
そればっかりだと常に付き合い易い人としか付き合わないクセがついてしまう気がする。
自信という基礎体力を蓄えつつも、気後れするような人に自分から近づいていく度胸みたいなのも鍛える必要がある

もう一つメモ：「何時間勉強したか」とか「どれくらいの量の仕事をこなしたか」とか、
量や時間で1日を評価するのに飽きたら、
「今日の自分、あんまり生産的じゃなかったけど生き様としてわりといけてた」みたく
"感覚"で評価してあげると、
自分にとって本当に重要なものさしがやんわり見えてくるような気がするのだ

恋愛に応用するなら・・・

さらにメモ：とてもすてきで好きな人がいるのなら、まずはその感情に誇りを持つべきだ。
その感情が、さらにその人を輝かせることになるし、その人を喜ばせることになるので。
そうやって誰かを輝かせることが出来る人が、また誰かにとって輝かしい存在であったりするのだ。

逆に自分を卑下しすぎることは、
その自分を好きになってくれた人の感性や価値観に対して失礼である。
自分にとっての自己評価を主とするなら、それは自己中と紙一重である。
他者にとっての自己評価の方が上ならば、それを手に取ってしまっても良いじゃないか。

居場所が欲しい
自分の気持ちに波長が合うかのようにわかってくれる人に出会いたい
という恋愛感情しか持てなかったけれど、

相手に受け入れてもらえたらうれしい、相手を受け入れたいという気持ちがあるような
恋愛感情を抱いたのは、始めてだ
受け入れてもらいたいと要求することと、
受け入れてもらえたらうれしいと無防備になることは、似ているけど違う気がする
前者は、相手に証拠を要求して、それを差し出させようとするけれど、
後者は、相手がくれたものを、「ここに気持ちが詰まっているのだな」と思ったりする

受け入れてもらえたらうれしいというのは、
不安からしばしば受け入れて欲しいという気持ちに変わってしまうけれど、戻ったりもする
戻るととても幸せな気分だ…

〜しなくてもいいんだ、〜じゃなくてもいいんだ、って思えるようになると
すっと肩の荷が下りたりするよね。

両手を広げて待てるようになる強さ、と言うのは
相手を信じられないとなかなかできるものじゃない

あぁ、また忍法帖が飛んだっぽい？ｗ
最初の５レベルくらいが時間とか文字数制限きつくてつらいんだよなあ・・・

自分が好きな人からは、気にかけてもらいたい
なんとも思われていなくても、
せめて友達の一人として、ちょっと気にかけてもらえたらいいなとか、そういう気持ちは持つ

自分の好きな人が、自分のことを異性として好きならば、
他の異性に対しては、そういう感情はもっていないということを、時々は教えて欲しいというか
最低限、紛らわしいようなことはしないというか
そういうふうに気にかけてもらいたい

自分のことになると、よくわかるこういう気持ちなのに、
相手にとっての好きな人に自分がなると、途端にわからなくなる
他人から好かれるということが、実感としてないからだ
この実感を持てないと、相手をすごく傷つけることもあるんだね
何度、許してもらったのだろう

過去のもろもろとか経験とかどうでもいいから、一度頭空っぽにして
それでありのままを受け入れてみてどう感じるか？と言うのをやってみればいい
それで何か感じるところがあれば、その感覚は普段の自分に戻ってからもなんらか残る
あとはその頻度と質を濃くしていけば、そういう感覚のセンサーをねじ込んでいけるようになる

頭空っぽにする＝過去の経験をリセットするというのは
自分が自分でなくなる怖さがあるから、最初のうちはうまくいかないと思う
他人に対して無防備になるって言うのはけっこう勇気のイルものだからね
タダその自分に向けられた好意に対して理由を考えた時に
どうしても損得勘定で納得できないようなモノなら、信じてみていいと思う

頭を空っぽにする…か

相手が好きだという気持ちと、
また話したいという気持ちしかない

それしかない
紛らわしいことをやっちゃうのも、
相手の気持ちがわからないのではなく、
気持ちを隠そうとして、無意識に防衛する癖がついているのかも知れないな

そして、相手の好意…かあ

損得勘定ならば、絶対にあり得ない
一つあるのは、依存感情ぐらいか
でも、恋愛感情のすっかり失せた依存感情だけの執着をぶつけられたことがあるからわかるけれど、
依存感情だけしかないわけではないとは思う

距離が近づいた途端に、態度に波が出る
ある時はすごく大切にしてくれたり、ある時はひどくはねつけるような態度だったり

喜ばせようとしたのに、逆効果になってしまったり、
失敗して嫌われたくない、嫌われる！と思い込むせいだと本で読んで、やっとわかった

こちらは相手のことが好きだから、相手の態度がいちいち刺さる
だから、なんで急にそんな嫌われなくちゃいけないのだろうとか、
あの大切にしてくれた態度は何だったのだろうとか、それを今ごろ別の人に向けているのではないかとか、
いろいろなことを思ってしまう

SMの世界じゃ、全ての言葉と行動に意味があるって考えるけども
普通の世界者、それほど相手は細かいことまで気にしてないし考えてない
となると明らかに「これは何かのサインだな」って思えなければすっぱり忘れていい
普通の人はそこまでいろんな行動に意味を持たせてない

サインかどうかの判断が付かなかったら一度スルーしてみて
２度目のにたようなことがあってから考えるでも良い

自分の母親は、父親を完全に小馬鹿にしてきた
べたべたと甘えたがる一方で、徹底的に小馬鹿にする

女性に対するデリカシーは、よくわかる
たとえば、年齢や体重についてあからさまに触れてはいけないけれど、
だからといって、あらかさまに避けるのもダメ
感情的な（悪い意味で女性らしい）女性には、さりげなく若いツバメのように男性的に振る舞って、
女性扱いをする
だから、地雷を踏んだことは、あまりないつもり

ところが、男性に対するデリカシ―が、まったくない
そんなものを本当にどうでもいいと思っていて生きてきたから、気づいたら踏んでいて、
相手が憤慨した顔をしているということは、数えられないぐらい

厄介な女性に対して男性的に振る舞うのは、気に入られたくないからではなく、
トラブルに関与したくないから
ただ、男性に対してさりげなく女性的に振る舞って一歩引くというのが、
意味がないような気がしてしまい、できない
雰囲気を無駄に悪くしないという点では、同じなのに

このスレにいる人って、なんらか身近な人間のそういう汚い部分見てるから
それを見て育ったゆえにスレタイの状況があるわけで。
それを自己分析するのも大事、なんとかしたいなら対処法を考えるのには必要
どうしても考えても考えても考えてもどうにもならなかったら
もう気にしないことにして受け入れるとぐっと楽になったりする。

いろんな人間がいてしかり、それもある種の人間ってやつさ

まともな（？）人間になりたいと考えるなら、いろんな人の感覚に触れることが大事
幸い今はネットというものがあって、無数のBlogやら日記やらがある
そういうのを読んでいくといろんな人の感情や価値観が見えてくるから
そこから少しずつ自分を補正してみたりもできる、とにかく無作為に選ばずに読むのが大事
どんなくだらないと感じた内容でも、無意識にはどういう影響があるのかは判断できないものだから。

ここって片思い限定？付き合ってたらだめ？
板の特性がよく分からない・・・

どっちもありだと思うよ、付き合ってる経験は他の人の役にも立つ

AC的な意味で何が良くなかったのか、やっとわかった
つまり、自分が心を許した途端に、
どんなに明るく振る舞っているつもりでも、重くうざくなってしまうのか

相手に自分を愛させようとしていた
自分で自分自身を愛した上で、
相手がそうしたいというのなら、心を許せる相手ならばそれを許す
精神的に自立した人の恋愛関係とは、こういう順序なんだと思う

ACというのは、
他人に自分を愛させようとしてしまうから、
自分に好意的な態度で飛びついてくる人には、弱い
でも、自分に対して好意的な態度でべたべたしてくれる人≠自分を愛してくれる人
だというのはよくわかっていて、
本当に欲しいものとは違うこともわかっている
それでも、弱い
自分自身、そういうことの繰り返しだったような気がする

これからは、誰かに対して向けていた愛して欲しいという気持ちを、自分自身に向けてみようと思う

自分に好意的な態度で飛びついてくる人の期待に応えれば、
自分が愛される番がくるんじゃないかって

期待して飛びついてくるだけの人には、誰かを愛するのは無理なんだけど
それに気づくまでに、結構かかった

恋愛は失敗してなんぼだよね
その経験を次に続けるとは欲言うけども
結局のところは「失敗を一緒に乗り越えられる相手なら続く」というだけで。
続かないから次の人ってなるだけの違い。

恋愛にテンプレなんかないんだからさ、それこそ共依存でもいいと思うの。
たとえ歪んでいても本人達がそれが幸せだというならばそれで。
おしどり夫婦だろうがSM関係だろうが、それはただの手段の違いに過ぎない

そこまでの悟りはないよ
恋愛でもなんでも自分がコントロールできない部分があるというのだけは分かる

一人暮らしだから人肌恋しくなるときはあるが、結婚もしないくせに付き合う意味とか、わざわざ汚いセクロスする意味とか、考えるといつまでたっても恋人ができない。

世の中価値観は一般的な人ばかりでもないよ
自分と似た価値観、似た行動理念の人間を見つければいい
社会的にはどちらも異端扱いされるだろうから
結果的には共依存になりかねないとも言うけどもね
自分以外の人間が全て「一般的思考だ」と決め付けるのは
このスレの他の住人の存在を否定することに等しい
出会いのチャンスは現実では乏しいかもしれないけど、ゼロではない

ACのありがちな思考として、
皆それぞれ問題を抱えていて、孤独や痛みを感じている
ということを完全に見落とすのがあるよね
自分以外は、すべきことをすべてクリアして順風満帆どころか無痛の人生を送っている
とすら思い込んでいる

一般化してみたけれど、
もっとも精神状態のひどい時の自分が、こうだっただけなんだけど

>>340
今はそういう時期なんだよ
それでいい

>>341
誰に向けて書いたの？
会話じゃなくて自分の頭の中で一人言を言ってるみたいになってるよ

自覚があるだけまだマシ

他人の人生については、完全なる傍観者になる感じか…
少しつかめてきた

他人の心のうち一つで、自分がかなり翻弄される気がしていた
たとえば、自分の恋人の気持ちが、自分からふとそれてしまう時がある
その向いている先をトレースしなければならないという衝動に常に駆られていた
親にそう仕向けられてきた
他人と盛り上がったというところは見せつけられても、待っても待っても自分の番は来なかった
ただ、別の他人にそれを見せつける道具に使われただけだった

加虐性が強い人間から、他人の心をトレースする癖を逆手に取られて苦しめられたこともある
裏切っていたらどうする？と常にほのめかされていた一方で、実際、裏切られていた
信じた分だけ、落差が生じたので、ひどい精神状態になったけれども、
相手はそこまで計算していたかどうかは、わからない

自意識過剰な人が自己効力感を得るための、格好の餌食になっていた
トレースしなければ、つまり、顔色を見続けていなければ、
自分の方を向いてもらえる機会は永遠に失われるのだという感覚の中で生きてきた
その感覚しか知らなかったから、自分の感覚が歪んでいることに気づけないできた

自分が好かれたい相手であっても、その相手の周囲をうろちょろする人間であっても、
他人の人生においては、自分は完全なる傍観者
ただ、その行方を傍観するだけ
自分が伝えたいことがあれば、伝えればいいだけじゃん？
後はどうするかは、相手が考えることで、それについては自分は傍観するだけ

自分を愛せないと、
他人の顔色を見続けるということも、
過度に嫉妬深くなるということも、わかった

顔色を見続けるのは、服従的なコントロールで、
過度に嫉妬深くなるのは、他罰的なコントロール

自分で自分を十分に愛してやれれば、
他人の心がどこを向いていようとも、執着する必要がない
強いショックを受けることがあっても、
自分を愛していたわってやれるために、深刻なダメージは受けないから

自意識過剰な人と付き合っていて、格好の餌食になった
もし、自分で自分を十分に愛していたら、どういう感じ方をしていたのだろうな
あるべき心変わりではなく、ふらふらと移りゆき、
それをわざと見せつけてくる相手の心を見ていたら、
最初は悲しいだろうけれど、
次第に、自分を痛めつける相手を好きな気持ちが少しずつ失せていったのかも知れない

自分を痛めつける存在から自分を守れないというのは、悲しい性質だったと思う

まあ、自分は死なずに済んだし、精神的にも回復して、
また恋愛感情を抱いたりして、過去の問題のうちのいくつかにも向き合える機会を持てた
それで十分だわ

>>345
匿名板なんだから、特定の１人に言ったってしょうがないよな
住人みんなが悩んでるんだし、他人の書き込みはいろんな意味で参考になる
独り言だろうと、誰か特定のレスにあてたものだろうと大差ない

>>349
そして自己愛の究極系がナルシスト、他者への究極の無関心
悦楽主義者に落ちたら狂人扱いされるものだが
ACは自傷的なベクトルに働くことが多いから内面に向けて収束してしまう

過去の話はとりあえず終わり
これは現在の話

相手に自分を傷つける気はほとんどないことはわかっている
ただ、自信がないために心が定まらないし、
その迷いをこちらに見せてくる
定まらない心も、迷いから軽く嫉妬をさせようとしてみることも、
自分にとってはすごく恐いことのように思える

自分の心を考えてみれば、
日々、心がいくらか揺れ動くのは当然だ
期待と現実とは少し違っていて、小さな失望というのはいくらでもある
ただ、自分が譲れないものを持っている人と持っていない人がいるが、
それを知るまで結構かかるし、わからないままになることも多い
自信がないために、心をいくらか隠すということをすることもよくわかる
だから、傷つける気などないが、
傷つけないための辛抱が足りないだけだということもよくわかる

「人とは鏡である、外人に言わせれば日本人のそれは顕著であると言われる。
　周囲が自分に不安を向けてくるなら、また自分も周囲に不安を向けているからなのだ」

なるほどね

自信のなさから出た小さな駆け引きが、相手にとっては大きな衝撃になってびっくりしたし
おそらく、相手の自信の無さから出た小さな小さな駆け引きが、
自分にとっては、大きな衝撃になってる

何を信じたらいいのか
もちろん、ちゃんといくつも示してくれている
しかし、駆け引きの小さなネタも数が増えれば、段々自分に刺さり始める
相手に対する恋愛感情の強さを気づかされると同時に、相手に対する不信感を呼び起こすネタが増える
自分の自信のなさが、「譲っちゃえば一気に楽になれるよ」とささやく
つまり心折れそうだ

他人の心は自分のものではないのだからな
譲るも何もなくて、相手が決めるだけのことだ

無防備でいるのは難しいが、前に進みたいのならやってみる価値はあるのかも知れないな
恋愛感情をこんなにはっきりと持つことは、あまり多くはないのだから

拒絶される恐怖がぬけなくて、いいとこ両片思いどまり
そのうち相手が愛想つかして去っていく
こんなんばっか

長文の人たちちょっとおかしい

誘ったり誘われたりがまずない
そこまでたどり着いたことがない

すいません相談させて下さい

俺の好きな女性が、おそらくACです（二十代後半）
以下、本人から聞いた話・幼い頃、母親に虐待を受ける
・小学生の頃の記憶が余り無い
・学生時代（いつ頃か不明）目の前で友人が自殺した
・大学入試の頃、母親が死去（死因不明）
・身体が弱く妊娠出来ない
・よく自殺を考えるが、勇気が無く出来ない
・自分の事を『弱い』と言い、俺の事を『強い』と言う
・自分と関わったら相手に迷惑をかけると思っている
・だから自分からメールや電話をしない
・彼氏を作る気も結婚する気もない


ACの人との接し方として、「考え方を変えてあげよう」と思ったりしない事や
「相手の考え方を全面的に肯定する」というのをネットで知りました
彼女は俺に「私は自分の弱さを貴方に見せません」とメールで宣言していましたが
以前会った時に、冒頭に書いた自分の話をしてくれました
その時は驚いて、彼女の話を全部受け入れる事が出来ませんでしたが
その日のメールで俺は、「自分の話をしてくれてありがとう。嬉しかったです。
俺は10年後も20年後も30年後も、ずっと貴女の味方ですよ」とメールしました
それから何日か後に、「彼女がACなのでは？」と思う様になりました

彼女を俺に振り向かせる事は出来るのでしょうか？
彼女に対して『やってはいけない事』は何でしょうか？
（貴女はACなんじゃない？と本人に聞く等）

逆に彼女に対して、やった方がいい事は何でしょうか？


長文で読みにくい所もあると思いますが、どうか教えて下さい

>>359
ACに近いけどACとは断定できない
どっちかと言うとメンヘラ（病気の方じゃなくかまってちゃんの方）にも見えるし
中二病や人間不信を併発してる場合もある。
自分に自信が持てない人間が全てACとも限らない

AC抜きに「人間不信」という面からアドバイスすると
（信じてないと言うよりは「期待をする気がない」という方が近いんだけど）
この人には寄りかかって良い、信じて良い、って思えるには
普通の人だって膨大な時間がかかるわけだけど、
こういう人間はそうなってから初めて相手に対して好意とか距離を縮めようとし始めるんだよね。
普通の人だともう、反応に乏しいし距離が縮まらないから冷めて来ちゃってる頃。
その頃にやっと腰を上げるから、せっかく信じた人が離れていくって経験に繋がってスパイラル。

ずっとあなたの味方ですよとか、言葉で言うのは簡単だけど実践するのは難しい。
本人も難しいって分かってるはずだからよけいに期待しようとしなくなる。
「口でだけうまいことを言う人」という認識になってしまうこともある。未来の約束はほどほどに。
責任取れる覚悟が「今」はあったとしても、１０年後２０年後にもあるとは限らない。絶対なんて無い。
だからとりあえずまずは信じてもらうために目先の現実に精一杯になること。
それこそ「スロースタートにもほどがあるだろｗｗｗｗ」くらいの気持ちで。生半可な気長では務まらない。
そこまで来るともはや恋愛と言うよりも保護者的な気持ちの方が強まってくるけどね・・・

今まで信じれる人間って存在に出会ったことがないから、
そういう存在に戸惑う期間ってのも長いと思う。
逆に言えば信じれると分かったら一途に来る可能性もある、それこそストーカーレベルに。

どう転んでも大変な人生だと思うけど
好きって気持ちが本物なら乗り切れると思うよ。２人に幸あれ。

>>360
ありがとうございます

焦ってもダメなんですね…ゆっくり距離を近付けないといけませんね
言い方は悪いと思いますが…かまってあげた方がいいのでしょうか？

かまわないとまったく進まない気がする

>>361
ありがとうございます

友達の枠に収まってしまうとマズイと思って、少し焦ったりしました
ゆっくり『大親友』から始めようと思います
…そこに行くまで、まだまだ長い道のりですけど…

>>363
ありがとうございます

鬱陶しいぐらいにかまってあげていいんですかね？

愛された経験がないから、表現できない
詰んでるなあ、自分
もらったのは、愛という名の人格否定･精神虐待だし

>>364
うざいぐらいに、とことん誠実に、年単位になる覚悟でお願いします

＞年単位になる覚悟でお願いします

自分の体験談的には、２年じゃ（不信をぬぐうには）足りなかった。

>>365
ありがとうございます

うざいくらいかまってあげるのと、とことん誠実に接するのは若干矛盾していて
なかなか難しいですよね…頑張ります。元々、年単位になる覚悟はしています

>>366
出来れば、体験談を教訓にしたいので是非教えて下さい

１．１年半、ネット越しで付き合って一度も会わず、あった瞬間に破局した
２．２年ちょい付き合ったけど相手が冷めたor疲れたことで亀裂が一気に広がって破局した
３．現在は寂しがりのAC同士で付き合い始めてまだ２ヵ月程度
　　お互いに寂しさを埋める共依存的な感じで恋愛感情はあんまりない
　　話をすればするほどお互いの過去とか深層にどす黒いものがあるのがよく見え隠れする
　　似たもの同士だなーって思いつつもある種の理解者同士になりつつあるかも

>>367
教えてくださいも何も、何を話せば？古傷をえぐり出せと？
何かぶつかったときのアドバイスはできるけど、漠然とした質問は相手を傷つけるだけ
そもそも私はあなたを信用している存在とは見ていない

そもそも第３者からの無作為な参考って、アホじゃねーの？って思う
今の好きな人は「その人」であって、第三者じゃないでしょ
第三者の好みを反映したって、「その人」にとってはつらい話かもしれないのに
直接向き合うのを放棄して、ACって言う概念に対して向き合ってるんじゃ
ACな面がいいのであってその人である必要がないって言う本末転倒
恋愛甘く見すぎ

>>368
怒らせるつもりは無いので、気に触ったならすいません
ありがとうございました

まあまたなんか気になることができたら、ここにお出でよ
微力だけど相談にのるからさ

父親がDVで男性に触れるのを恐れていたけど1人だけ凄く好きになれて触れても恐怖がなくて入っていけた
でもその人他の人と結婚しちゃったからもう誰も居なくなっちゃった
年も年だし未来が見えない

>>371
ありがとうございます
お言葉に甘えて、また何かあったら相談させていただきます

>>359
自分から言えるのは、

ボダ（境界性人格障害）について書かれた本
メンヘラと付き合うとどうなるかというネット上の体験談

これらをたくさん読むということかな

正直、彼女はすごく厄介なタイプの人だと思う
他人の助力を必要としているように見えるだろうけれども、そんな単純ではない
単純な話なら、もうとっくに彼女の周囲にいる何人かがそれを実現しているはず

もちろん、重い身の上話を聞かせてくる人は、本気で救われたいと思っているはずだよ
けれども、自分で自分を救おうという意志がない限り、
「自分かわいそう」という色眼鏡で世界を見続け、自分で不幸になり続けている
自分を助けてくれようとする人すら、
自分が不幸であるという世界観の後押しに使ってしまい、自分の色眼鏡を変えることには使えない

ちなみに、こういう人と距離を詰めることは可能だと思う
恋人関係あるいは恋人未満友達以上の関係にはなれると思うけど

でも、異性を幸せにしてあげたい、そうしてあげられるという気持ち、おそらく報われないんじゃないかな
異性不信になって、恋愛ができなくなるかも知れない
だから、体験談をたくさん読んで、そのうちの誰かと同じようなことになる覚悟はした方がいいと思う

>>360でわざと最初にぼかしたんだけどなぁｗ＞ボダ
本人にほんとに覚悟があるならば、違いを見極めて離脱するなんて知恵は不要だし
「その人を好きなんだっていう自分」に酔ってそうな雰囲気もあったからね・・・

ACとも断定できないけど、ボダやメンヘラやただのかまってちゃんとも断定できない
そもそも人の心は単一で分かりやすいような構造じゃない
だからこそいろんな視点で見れるかを試されるんだけどね、恋愛って。

>>370
義憤（笑）と逆鱗（笑）の区別がつかないようじゃ
好きな相手がほんとに発してるシグナルなんて読みとれないと思うよ？

救済者願望が強い人は、ボダの要素がある人にどうしても惹かれるみたいね

救ってあげようってのは、どうしても２つの要素がついて回る
・上から目線
・「現在の」相手の境遇・環境・性格の否定
結局のところは自分の価値観上での「普通」を押し付けてるだけに過ぎない

彼女がボダとも言わないし、彼が救済者願望とも言わないけどね
たったこれだけのレスで判断するのはさすがに早計、そういう可能性がある止まり。

＞AC抜きに「人間不信」という面からアドバイスすると
（信じてないと言うよりは「期待をする気がない」という方が近いんだけど）
この人には寄りかかって良い、信じて良い、って思えるには
普通の人だって膨大な時間がかかるわけだけど、
こういう人間はそうなってから初めて相手に対して好意とか距離を縮めようとし始めるんだよね。
普通の人だともう、反応に乏しいし距離が縮まらないから冷めて来ちゃってる頃。
その頃にやっと腰を上げるから、せっかく信じた人が離れていくって経験に繋がってスパイラル。

これなんだよなぁ。普通の人は信頼出来るかもわからない人になぜ好意を寄せたり距離を縮めたり出来るんだろう。
わからない自分はやっぱりACなんだなぁ。

みんなごちゃごちゃ考えすぎ

>>378のカキコに頷きすぎて頭落としそう

人間不信の人は、自分からガツガツいかないから、人間不信同士はなかなかくっつかないのかな

>>378の引用は>>360

>>380
このスレで忍法帳を表示させて書き込んでるのは私だけだから
そこだけ遡って読んでると何か見えてくるかも？

虐待されたノラ猫が、人に優しくされても近寄れないのと一緒だよね

生まれた時から飼い猫は人に慣れてるから人見知りなくなついてみんなに可愛がられる

ノラ猫は一生人に安心できることなく、飼い猫を羨ましく見ながら生きていくしかないのか

結婚は鳥カゴのようなものだ。 カゴの外の鳥は餌箱をついばみたくて中へ入りたがり、
カゴの中の鳥は空を飛びたくて外へ出たがる。 byモンテーニュ

それぞれに一長一短あると思うんだよ？
隣の芝生が葵のは、ただ単に視点が違うだけ。
自分の芝生も隣の芝生も実は同じ、上から見ればそりゃ土が見えるさ

前向きに考えた時に、今の自分は普通の人より何が優れているのか？
どういうメリットがあるのか？考えてみたことはあるかな
なくなって初めて気付く自由、幸せ、便利さ、どこかにあると思うんだ
普通じゃない視点だからこそ、普通の人が気付かないものに気付けると思うんだ
普通の人になるって古都が、どんな苦労があるのかというのも気付けるはずなんだ

相手を大事に思えば思うほど、好きになればなるほど
パートナーとして自分は相応しくないんじゃないか、と
思って身を引いてしまうのもACの特徴なんだろうか

先日やってた悪党というドラマのヒロイン（？）もそんな感じだった
過去のトラウマを乗り越えて、ようやく好きになれた人が現れたにも
関わらず、これからという時に姿を消した

これ、まんま俺の好きな人に当てはまるんだよなぁ
知り合って十年くらい。彼女の生い立ちも大体把握してるけど、距離感が
すごく不安定な気がしている。恋愛とも友達とも違う、ただ単純にお互い大事に
思っている関係というか、上手く言えないけどそんな感じ
ある日、あなたを好きになるのが怖いからもう会うのはやめようと言ってきた。
その時は色々話しておさまったけど、根本的な恐怖（といっていいのか・・）
にあまり変化はない様子。自分が幸せになることへの躊躇いがあるようにも感じる。
いつか音もなく俺の前から消えてしまうんじゃないかと、不安だ

普通の人でも、自分が相手にふさわしいかどうか不安になるけれど、
ACの場合、自分が相手にふさわしくないという強い不安を伴った思い込みは消えないように思う

「大好きだよ」「ずっと一緒にいようね」と言われても
「私が喜ぶからいってるだけなんだろうな」「嘘乙」などと思ってしまう。
その想いを表現しないだけマシなのかもしれないけど、本当は苦しいし離れたい。
いつか捨てられることを思うと、一人の方がマシだと思う。

ACって言うよりは人間不信って表現した方がいい事例が多いなぁ
信じられるのは自分だけって考えともまた違う気もするけど。

永遠なんてものはないんだから、ACじゃなくたって捨てられる可能性はあるわけで
それはお互いに維持しようという努力をしなきゃ勝手に空中分解するに決まってる
お互いに両想いだって、環境の都合で離れなきゃいけない悲劇だっていくらでもある

「失敗するのが怖い、壊れるのが怖い」って言うだけなら
それはACとか関係なく、ただ逃げてるようにしか見えない
今まで失敗したことがほとんど無く生きてきたんじゃない？
ちょっとそんな人が一歩進む勇気になったり、気持ちの支えになる言葉を拾ってみた

「失敗しないと成長しない」って言われると
なんか「当たって砕けろ！」って言われてる感あってウッてなるけど、
そもそも失敗なんて毎日数えきれんくらいしているわけで、
要は「無意識にやらかしてる細々した失敗を失敗として認識するかどうか」がまずスタート地点
→恋愛だって気付かない間に失恋してることもある

失敗って、１回から４回位までが実は一番辛いから、だいたいの人はこの辺で諦めちゃう。
でも、５回をすぎる頃からだんだん自分の心境に変化が生じてきて、
１０回失敗する頃にはそろそろギャグになってくる。
自分を笑える人の魅力って、たぶんそういう強さの中にあるんじゃなかろうか
→案ずるより産むが易し

不安な時って失敗するシチュエーションばかり頭に浮かんでビクビクしちゃうけども、
実はそれって「起こり得るリスク」をすごい勢いで思いついてるってことでもあるから、
それら一つひとつに解決策を考え、事前対処していければ実は大抵の不安要素は何とかなる。
不安な時に動くのが一番大変なんだけども
→「捨てられる」って言うのが漠然としすぎていてよけいに不安をうむのだから
　　具体的にどういうところで失敗するのか想定して明確にすれば対処法も見付かるし
　　次からの相手探しの時に自分の中で判断基準にしていける

ある程度の回数の挑戦をこなさないと、その失敗や成功が
90%の確率で起こったものなのか5%の確率で起こったものなのか区別がつかない。
だから考えすぎて行動にたいして慎重になりすぎると、
なおさら行動の回数が減って判断が不正確になる。
いかに試行錯誤の回数を増やしていくかが重要
→失恋してみないとなぜ失敗するのか分からない
　　偶然のせいだったかどうかも分からない
　　相手が原因なのか自分が原因なのか判断もできない

どうすれば人に優しくできるんだろうか？
自分への自信をなくすと良い。自分も同じように批判されるのが怖くなるから。
沢山失敗すれば良い。相手の弱さの根源が、自分にもあるって理解できるから。
その人から離れれば良い。優しく出来ない、って悩みながら安心して見下し続けるのは、卑怯だから。
→逆に言えば「相手だってあなたが離れるんじゃないかと思うのは不安だし怖い」ということに気付けるかどうか？
　　今の相手はあなたを求めているのなら、あなたが身をひくことは相手にとって失恋たりえる
　　あなたが今感じている恐怖を相手に「自分の手で」与えるつもり？
　　ならば一緒に苦しんで一体化して乗り越えればいいじゃない、恋人も夫婦も共同作業だよ

望んで手に入れることが出来ない物のひとつに「失敗」があるわけで、
だからこそそこから得られるものってすっごいたくさんあるわけだけど、
そう考えると何かに挑戦するとうまくいこうがいくまいが得られるものはあるわけで、
何もしないことが一番損してるってことがよくわかる。
→足踏みしたり逃げてるだけじゃ何も得られない

簡潔にまとめろカス

余裕のない人間は苦労するよ？

390が余裕がないんじゃなくて、忍法帳の人がどっかに自分のスレ立てればいいと思う
書き込みすぎで最早忍法帳の人のスレになってるから

書き込み過ぎも何も、５０レス進むのに１ヵ月半
一日１レスあるかどうかのスレで、住人がどれほど居るのかと。
IDが完全に固定で、名無しが存在しなかったらどれくらいの比率になるのかと。
忍法長オープンはコテハンじゃないし、誰でも名前欄に!ninjaって入れればいける
レベルさえ同じならば誰が別人だと証明できようか。
（個人的に忍法帖オープンなのは、文字制限数を見るためだけなんだけどね）
ココだけに張り付いてるわけじゃないのは、必死チェッカーでID検索すれば分かると思う

もし全部名無しで書き込んでるなら>>392はその指摘をしたかい？
と言うところに答えがあるんじゃないかな
過疎スレはどこも、見に来る頻度がレス数の差に表れちゃうよ
書き込みを維持したり相談に反応する人に自重しろと言いだしたらスレは死ぬ

自分の考えを必死に押し付けてるわけじゃないし
コテハンってわけじゃないから他の忍法帖の人を別人って指摘したりもしないし
参考にしたり同調してくれる人も居るみたいだから、もう少しこのスタイルで行きたい

　
　
IPアドレスを見ながら名無しで粘着をする キチガイキモオタプロ固定くーぱー ◆cooperNjzkと雑談所のキチガイキモオタプロ固定達
　
　
プロ固定については
　
「プロ固定　悪質な手法」
　
でググれ！
　
　

的外れで気持ちが悪い長文ばかりだと…ね
長文の人がいるから長らく来なかったし、書き込まなかった
書き込みづらい雰囲気を作ってるよね

長文の人はKYすぎる
アスペかな？

長文は、読みたくなければ読み飛ばせばいいだけ

コテハンじゃないって…このスレの忍法使いは全部自分だって言ってたじゃんｗ

過疎スレって、誰かが私物化してる状態になってしまったらますます過疎る
スレがますます死んでいくよ

自分のせいで周りが書き込みにくくなってるって自覚がないようだから、392を書いたんだ

こういうのＡＣっていうのか。なんか近いものがあるな。
がんばっても時間と共に疲弊してくるよね。

コテが嫌ならNGするか、別スレを探せばいいだけ
ACは、変なところに使命感を抱きがち

>>400
何でもＡＣに結び付けるの面倒臭〜
こんなの他の普通のスレでも起きてること

面倒ならば、スルーすればいいだけ

最近までACとは知らずに生きてきて
こんな性格だから誰とも付き合わないほうが幸せなんじゃないかと思ってた
自分がACと知ったら、問題箇所の原因が掴めて救われた気分
正直なところ、ACと知った時はショックだった
自分次第で克服できるみたいなので、前向きに頑張るよ

>>403
なかーま
自助会にも通い始めたよ

お互い頑張ろう

　
　
IPアドレスを見ながら 名無しで 他板まで 粘着をする
　
キチガイキモオタプロ固定 くーぱー ◆cooperNjzk と雑談所のキチガイキモオタプロ固定達
　
　
プロ固定については
　
「プロ固定　悪質な手法」
　
でググれ！
　
　

今まで好きになった子に全て試し行為と不穏な雰囲気を感じると自分から別れを告げてた
好きになってもこんな行動しかとれないってなんの罰ゲームなんだよ

相手からすると

散々惚れさせるような口説きをしてくる
いざ口説かれて落ちると、普段のあらゆる言動について、ビッチか池沼という色眼鏡で見てきて、ちょいちょい暴言を吐いてくる
束縛に従うと、よけいに怪しまれて、冷たくされる
束縛に従わなくても、やはり怪しまれて、冷たくされる
尽くしても尽くさなくても、冷たくされる
（惚れた相手から冷たくされ続けるのは、つらい）

冷たくしている方は、そうさせる方が悪いのだと100％思い込みたがるので、
鬱屈を晴らすために、別の異性を口説き始める
冷たくされている方は、そのことに恋する人間の勘でどうしても気づいてしまう
心変わりを指摘する→破局
見て見ぬふりをして我慢する→二股あるいは放置で、事実上破局

こんな感じ

以前、お世話になった>>359です

彼女と以前世間話をした時に聞いたのですが…

彼女が前に付き合っていた元カレが、バツイチ子持ちの男性だったらしく…
そして彼女曰く「人を好きになった事がない」そうです（ACだからですよね？）
彼女が俺に『自分の話』を話してくれた時に「私には子どもが必要なんです…」とも言っていました
結婚しても子どもが居ないと…いずれどちらかが死んだら、独りになってしまうから…というのが理由だそうです

おそらく彼女は、元カレと結婚を考えていたのだと思います…（本人に確認してませんが）
万が一、彼女がこれから彼氏を作り結婚を考えたとしても
その相手は『好きな人』ではなく『子持ちの男性』という条件の人なのだと思うんです…

俺がいくら努力しても…子どもの居ない俺に、彼女を幸せにする事が出来ないんです…
色々考えて…辛い考えですが…彼女が幸せになるのなら、相手が俺じゃない方がいいのかなと…思いました
しかし…やはりその考え方はツラく、分かっていてもなかなか気持ちを押さえる事が苦しいです
そして彼女の元カレの事を考えると、いつも泣いてしまいます
彼女に結婚を考えさせる事が出来る…子どもがいるのが羨ましく嫉妬してしまう事…
どうして彼女を幸せにしてあげなかったのか？という腹立たしさ…
そして、どんなに想いが強くても…どんなに幸せに出来る自信があっても…どんなに彼女を包み込む優しさがあっても…
子どもの居ない俺は…彼女に対して何の意味も無く何の役にもたたない…という悔しさ…
この『羨ましさ』『腹立たしさ』『悔しさ』が混ざり、いつも泣いてしまうんです…

すいません…質問でも何でも無いです…単なる愚痴です…

長文失礼しました

>>408
養子もらって育てればいいんでない？

同じように親に捨てられた子供だっているはずだよ
あなた達に出会えて幸せになる子供もいるかもしれない

>>408
相手の理想に、自分が条件的に合わないなんてことはいくらでもある
ACの問題じゃなくて、それは、恋愛の問題だから

>>408
ただの印象に過ぎないけど
彼女からACの悪い影響、受けてると思う
気を付けた方がいいよ
彼女以外の人ともいろいろしゃべるとか、カウンセリングに通うとかして、
彼女の感覚に同調し過ぎないようにしないと、そのうち精神的に病むかも

悩みごとがつらく思えるのは当然だけれど、
悲劇の主人公みたいになってる
つらいと思うことと、悲劇の主人公に浸るのは、似ているようで全然違う

>>409-411
みなさん、ありがとうございます

『養子』や『代理出産』なども考えましたが、俺が一人で勝手に考えてもダメなんですよね…
精神的に、かなりキツいですね…確かに悪い影響を受けているのかもしれません
車の運転中や仕事中も泣いてしまう時がありますし…
もっと気楽になれればいいんですけどね…

愚痴に付き合って戴いてありがとうございました

自分はＡＣでつきあった相手もＡＣで軽いうつだったらしい。
定石どおりに苦労した・・・。
別れてつきあってないはずだが今でも切れてない。
お互いにしつこくてがんこでプライド高いから。
でもこの恋愛が自分を統合し直すよいきっかけとなった。

220 ： くーぱー ◆cooperNjzk [] ： 投稿日：2012/09/14 15:57:22ID:mkM/+Rdb [6/36回]
正直、俺の中ではそれまで
仕事で飛び回ってたってのもあって
彼女が欲しいとか恋をしたいとか
そんな気持ちが全くなくて
恋愛自体に興味が持てなかったんだ。
だからこそ、今の自分の気持ちに自分でも驚いてる（笑）
本当に、可奈ちゃんのことが大切で大切で
だからこそ誰よりも幸せでいて欲しくて
そのために出来ることを俺なりに考えていきたいと思ってる。
俺は娘のことを大切に思ってる可奈ちゃんも好きだし
子育てに一生懸命な可奈ちゃんも好きだから
娘のことも含めて真剣に考えてるよ。
根拠はないけど、
本気で2人を幸せにする自信あるよ。
楽しい思い出を沢山作っていきたい！

あとね、
答えを出す前に聞きたいこととかあったら何でも言ってね。
飾らず、全て正直にこたえるよ。

なんかまとまりない文章でごめんね（笑）
最後まで読んでくれてありがとう。
今から東京の生活に戻ってくるよ。
行ってきます！

【松屋しね】純愛雑談所【すき屋】
675 ： くーぱー ◆cooperNjzk [] ： 投稿日：2012/09/02 22:57:32ID:IhgjhNxa [83/91回]
遊びなら同じ女と二回目とかいらない。
どんなまんこか知ったら興味失せる。

相手のダメ人間だという自意識に対して、
自分が共依存的な振る舞いをしていたことに気づいた
客観的には、ダメでも何でもない
その上、こちらを「ダメモード」に引っ張り込もうとしてくる

この破壊的な感じは、一体何なのだろう
客観的にはダメでもないことと、ダメ人間であるという自意識の差を、
自意識側に引っ張りよせようとする＝破壊的
ということだと思う
自分には、身近な人間の現実と自意識の差異に、どうやら介入的な態度をとる癖があるようだ
はいはい、勘違い、勘違い
というようにやれるのが、共依存ではない人なのだろうか

ＡＣ相手の恋愛に疲れた
こちらがどんなに努力して歩み寄っても常に斜め上のことをして逃げる
それは妄想かもしれないけど気持ちを伝えてくれないから推測するしかない
その癖解放してはくれない
きっと向こうも寂しいんだろうな
心を強くもって断ち切らないとダメだ。

ＡＣの恋愛は「大好き、でもあっちに行って」
統合失調症の恋愛は「大嫌い、でも出ていかないで」

>>417
わかりやす過ぎて、ワロタ

自分はＡＣで友人も恋人もＡＣとつきあいがち。
いい面悪い面含めて同じ匂いを感じて楽そうに思うから。
でも、楽なのは最初だけ。気が付くと寂しい苦しい時間が長くなって。
ＡＣ傾向の少ない人とつきあうとほんわか楽にトントンと進む。

健全な人は異性と親密につきあう対人スキルを身につけてて
それは家庭で両親見て自然に覚えてるだろうから
もてるとかもてないとかとは関係ないものだろう

ＡＣの人はたとえもてるタイプであっても、
相手とやっていくスキルを学んでないのでこうなってしまうのだろう

明けましておめでとう

いつも相手と深くなるたびに、相手の楽しそうな家庭やきょうだいの話を聞いて、辛くなって別れてしまう。
寂しい思い出が蘇って、だからと言って相手に話したところで理解はしてもらえないし、笑って聞いてた。
いつもいつもそう。だから距離をとってしまう。
一生孤独だろうな。小さい頃から部屋で泣いてばかりいた。親の顔も知らないから。

いい子でいることで、捨てられないでいようと、幼い頃は我慢ばかり。
そうしないと殴られると思って恋愛でも笑顔ばかりの癖がついたよ。
カウンセリングしたって、所詮この虚しい気持ちは消えないし、私が消えたい。
年末年始はとくに辛い。

相手は健康な人
職業もいい職業、職場の人にも慕われ、友人も多い
親とも普通の仲

親の話を聞いても何も思わないけど、彼の人間関係の話を聞くと人と関わっていない自分はなんてだめな人間だと思う
でも今は、そういう時期なんだと割り切るしかないかな

あーでもやっぱりきつい

自分と他人とをむやみに比べるのは、ACの特徴
むやみに比べなくなる＝回復

中学の不良校から高校で進学校に行ったのをきっかけに
自分改造計画と称していろいろ試して早１５年
三つ子の魂１００までとはよく言ったもので、そう簡単に理想の人間にはなれない
少しずつACから抜け出しつつあるとは思うんだけどね

まず重要なのは環境を変えること
たいていはACに陥った原因の人間が身近にいる、親・兄弟・親戚・友達。
それをまず切り離さないと、どんなに意識を変えようとしても自分だけではねじれてしまう
手を差し伸べてくれる外の人の基準があればいいけど
みんながみんなそれを確保できるわけじゃないから期待はしない方がいい

次に周囲を信じられなくてもまず自分だけは信じてあげること
「信じれるのは自分しか居ないんだ」と強く思いこんでもOK
まず自分が信じれるようになって３〜５年（人によって差がある、１０年以上かかるかも）くらいしたら、
次に「あれ、こんなに頑張らなくてももうちょっと回りを信じて力抜いてもいいのかな？」って気付いてくる
自分はこの２段階で脱しつつあるからこういう言い方しかできないけど
他にもっとうまいショートカットがあるのかも知れない、・・・が脱した人ってのが周囲にいないｗ

スレチ

大好きだしすごく愛されたいけど近づいてほしくなくて邪険にしてしまうことがある。自分でもわけがわからなくて辛い。

大好きだしすごく愛されたいけど
怖くなったり自信がなくて
かわしてしまうことがある

ACの回復が少し進んだので、
相手を自分にすごく惹きつけておきたいという気持ちが失せてしまった
好意しかない
話せれば嬉しいし、話せなくてもまあいいやと思う

正直恋愛は二の次だと思う
426の人みたいにまず自分を変えないとキツい
自分の実感としてだけど、
ACってそれを治すことも怖れてる気がする。

自分も二の次になってるわ
でも、恋愛って、ACが解決しなきゃいけない部分にモロに直面するよな
その直面をいかして回復をすすめられたら結構いいような気がする

相手がACじゃないなら、相手と自分の違いを照らし合わせることで、自分のAC的なところに気付けたりするだろうし

つっても、ある程度の回復に向かってる人じゃなきゃ難しいだろうけど

自分は恋愛を二の次にしてきて、
ようやく恋愛したらモロ直面した。

ばりばりＡＣのうちは健全な相手とつきあっても物足りないし
普通の学校生活や社会生活でもなんかあるとトラブル起こしがちだった
ＡＣ的な認知の歪みを解消しコミュ力あげたら
普通の生活はらくらく気持ちよくできるようになった

でもまだ仕事で人格障害ぽい人が向かってくると
スルーできなくて被害を蒙って
恋愛したら相手がＡＣで不運も重なって泣いたけど
健全な人相手なら普通はスイスイ進むのもわかった

この直面を生かして回復の仕上げしてるつもり

ひどい扱いを受けても未練を残すのは
魅かれるところがあったのと、
昔自分がＡＣだと気付かなかった頃
健全な人に愛されて振ったから
（自分と相手を傷つけたから）
相手に気付いてくれと願うし
昔の恋人への罪滅ぼしのつもりかも
でも別人だし「気付けば」は共依存ぽい
自分を大切にするために、
素直に大切にしてくれる人とつきあいたい
心残りだけどいったんさようなら

自分を大切にしないで平気なのは
優しい健全な恋人をけなした
毒家族への復讐かも
深層心理にあるかも

あのとき、自分で判断して選ぶべきだった
判断力がついてなかったけど
次は自分で選ぼう

相手の心の中は、基本的には自分には関係がない
これを原則にするからこそ、思いやりの気持ちがちゃんともてるのだな
やっと少しだけわかった

相手にのめり込むことは、思いやりを持てることにはどうやらつながらないらしい

相手のことは相手任せにする
自分の中で、一線を引いたら、
相手に対する好意が自然とよみがえってきた
相手の何が変わったわけではない
距離感を間違えていただけのようだ

恋愛するとACの問題にモロ直面するってその通りだね
今凄く辛い

>>440
ホントにそうだわ。
恋人にすら劣等感がやばくて心臓が壊れそう。
でも相手は愛されて育ってるから、相手のなにげない言葉がたまに無神経なものに聞こえる。
あなたは私に傷つけられたっていうけど私だってずたずただよ。
でも「普通」がわかんないから、こういう感情をぶつけることが正しいかがわからない。

恋人が鬱病で世話をしていくうちに自分の人生を犠牲にしてた。
何年もを棒に振って、自分にはなにも残っていない。別れたのは正解だった。
周りが見えなくなるね。

大なり小なり、
気づくと自分を犠牲にしている感じがある

相手の満足を常に考えてしまう
しかし、年中、不平不満だとか落ち込んでいる人が相手だと、
自分のやっていることに、いろいろ疑問がわいてくる
いつの間にか、暗い気分になっている
満足するかどうかは、その人の心のあり方だと思う
その人がどうにかするようなことで、他人である自分がどうにかすることではないのではないかと思い始めている
もちろん誰でも落ち込んだり不満に思ったりすることはあるけど、
いつもそうだという人を、自分がいちいち慰めたりするのは、何か違う気がする

そう、それに気づいて別れたがもう遅かった。
心の強い人だとこちらは安心できるが、相手は負担になってるのだろうな。

相手が楽しそうに両親や兄弟のことを話す。笑ってニコニコ聞いてるけど、ショックや虚しさ悲しさが半ばない。
何も彼は悪いことしてる訳じゃないし、やめてとも言えないし、苦しくてお別れした。
昔若い頃に一回話した時、スッと離れて行った人がいて、重いんだなあと今はわかる。信用した若い私が馬鹿だったけど。
年を取ればすっきり治るものでもなく、抱えて折り合いつけて生きて行かなきゃと思いつつ、苦しいのは変わらずで、でも相手には軽く言えず、
色々疲れました。

苦しいのは、グリーフワークをするとある程度軽くなることがある
やり方は、ACの本に書いてある
悶々と苦しみ続けるよりは、ダメ元でも試してみる方がいいと思う

>>446
依存してしまうと引かれるのは当然…

>>448
若い頃はそれに気付かなかったんですよね
今は依存しない分、距離を取って避けてしまう
もっと自然に付き合いたいです

恋愛という感覚があまり分からずただづっとそばにいてくれる人が欲しかった
いなくなってしまったので空虚な感じになって何も楽しいと思わない
メンヘラの人としか仲良くなれない　意識しているわけではないが気がついたらそういう人
酷い振られ方をしてしばらく人間不信の繰り返し

いいこと思いついたんだけど聞いてくれ
俺はある女子の浮気相手をしてるんだけど、
俺がもしこの女を妊娠させてもこいつは浮気してたことがばれちまうから
俺のことを言い出せない
つまり本物の彼氏の責任にできるってことだよな
俺その彼氏嫌いなんだよね・・・

命をオモチャにするな。
って、釣られてみたが、バカ女の戯れ言かね。

柳美里っていう、在日の女性芥川賞作家が要るけど
父親から虐待、学校では壮絶ないじめを受けたらしいが（本人結構美人）
シングル母親になったらやはり子供に虐待を働くようになり、現在リハビリ治療中だそうだ。
これってＡＣ？
でもこれをネタに本を書いて、文学賞総なめにしてるからわからないものだ。

なんか才能があれば俺も救われるんだろうけど。

ACに恋愛って無理なの？
誰か教えて

こんにちは
ＡＣカップルです。カップルというか共依存です。彼だけきちんと働けて私は１０年ほど体調不良です。

出会いがほしい…

彼氏が元AC、お互いに寂しがりや
でもお互いに社会人だから週末にしか会えず
距離が近いと寂しさから暴走するからお互いに距離を取ってしまう
やっと彼氏を好きになっても良いのかなってところまで自分が傾いてきたのに
最近さらに距離が空くようになって精神状態がやばい

ACは自分を不幸にする傾向があるってのを見たことあるけど、本当だと思う
家庭環境で言うと、普通の人ならとっくに逃げたり酷い事をした親に対して素直に親をあきらめきれるけど
ACはそれが出来ない
親にまだどこかで期待する部分があるから苦しかったり、家から逃げ出す気力も育ってない場合がある

恋愛については自分の体験で語ってしまうけど、出会えるコミュ力が育ってこなかったから婚活(笑)にいってる
その中で、他の人ならとっくに切るような人でも、律儀に普通に長く接してしまう

自分を否定されて育ってきて正常な自信がないから、だから普通の人が即きる様な人が自分にふさわしいと思ってるんだと思う

普通の人達と同じ様に、新卒入社で正社員で働いていれば、私も普通の人達と出逢えたんだと思う
恋愛でさえもいい思いは出来ず、妥協していく人生になるんだと思うと凄く辛い…。
自分で言う時点でもうおかしいけど、容姿のスペックは一般人と同じくらいだから余計に…

電車でパシャパシャカメラを撮っているいい年で可愛くないおばさんが
そこそこイケメンの旦那といるのを見て死にたくなった
電車内で会う、全く見ず知らずの他人の主婦の人がこちらを睨んだり
もしくは悪口を言うような人でも結婚できてるんだよね…

>>458
全般的に上から目線だから、空回りしている気がする
他人に対してもそうだし、自分自身に対してもそう

こういう基準に照らして、この人はダメ
こういう基準に照らして、自分はダメ
こういう基準に照らして、この人は及第　→　それと比べて自分はダメ
こういう基準に照らして、この人は及第　→　納得いかない

こういう採点を延々と続けていたり、他人たちからもそうされているという前提だったりすると、
常に試験を受け続けているようなものだから、おそらく、心が休まる暇もないかと思う
ACではない人は、何の脈絡もなく、「あなたは合格です」と言われることにおそらく抵抗感を持つと思う
自分を肯定してくれる人ならば、誰でもいいの？そういう人に会えば、救われるの？
そういう考えだとおそらく、相手を見つけても、次は共依存の問題になると思う

ACはツンデレ
３０半ばまでに克服していないとそれはもう悲惨な人生に

「好き」「ずっと一緒だよ」と言ってくれる恋人をどうしても信頼できない。
「ずっと」なんてあるわけないし、ずっと自分のことを好いてくれるなんてどうしても思えない。
いつかは捨てられるんだと常に思う。
そう思ってのめり込まないように、依存しないように、距離をおいてたつもりだったのに、完璧に依存してしまっている。
一緒にいたいのに信頼できなくてワザと距離をおきたくなる。
離れたくなる。苦しい。

自分は知り合ったらつきあって結婚まで行かなければ
ならないという思いこみがあって
プレッシャーとなり新しい縁あってもなかなか進めず
関わった人とは辛くなっても手放せないでいた
自分と他人との間に様々な距離感があり
知りあい・友人・恋人・伴侶のふさわしい段階に置けばいいと知って
うまくいかない恋を手放せるし気軽に進めるような気もする

人間関係全般に境界がなくて
一度勤めた勤務先は辞めてはならないとか
合わない人ともうまくやってかなければならないと思ってた
スルーしたり逃げたりをあまりしない
親がそんな感じ
仲良くなったらべたべたつきあって騙されるてるし
子供にはぜったい服従を強いる距離梨だった

そういや、
一度、距離感が近くなると、
その近い距離感を変えずに、騙してくることも黙って許容し続ける
自分がそうだ

今は、
意味なく暴言を吐いてくる人については、
暴言を笑顔でスルーする意味のある距離に調整
こんなことを少しずつ考えるようになった
嘘をちょいちょいつく癖のある人については、
嘘でも本当でも差支えない距離感に調整するかどうか、今は迷っている

体から始まる恋愛が多い
相手の気持ちが分からなくて不安になるのが耐えられず、スキンシップで安心しようとするため結果的にボディタッチが多くなる

愛がなくても信頼はできる（仲間、同僚）
でも逆はないのに
信頼できなくても愛してしまうのが共依存者
と共依存の本に書いてあるのを見て納得した
自分は精神的にそういうところがあるから
段階を踏んでいこうと思った

信頼がないのに愛してしまう状態は、よくわかる
そういう愛の正体とは、依存感情なのかな
自他境界を踏み越えて、相手の領域に入っていかないのは、信頼があるから

一目ぼれや恋に落ちることはＡＣでなくてもある
一目ぼれのほうが結婚生活も長いという統計もある
（直感はけっこうあたると証明されてるらしい）

ただ、一目ぼれしても
知りあい→仲間（興味を分かつ）→友達（信頼できる）
→親友（心を分かつ）→恋人（心身を分かつ）というように
相性や信頼できるかを見ながら進むのが健全だけど
ＡＣだとこの過程をとばして深い仲になったり
相手を理想化して真の姿を見てないのが問題らしい

なるほど

真の姿か…
自分には取りたい資格があって、勉強している
やらずには通れないことについて手を抜くように、ちょいちょい言ってくる人がいる
しかし、できない人のことは馬鹿にするし、ずさんな教材を進めてきたりする
こういう人、どう考えても信頼できないよね

ちなみに、その資格自体をどうでもいいと思っているわけではなさそう
その人も、似たような資格を取ろうとしているし、できない人をよく馬鹿にしている

色々と状況が落ち着いて、だいぶ回復してきたんだけど、いまだに恋愛だけできない

恋愛的な好きという気持ちがわからないわけではないし、好きな人だっているはずなのに、好きになってくれる人だっていたのに
何かが恐ろしくて、そういう気持ちを「なかったこと」にしてしまっているみたいだ
昔はそのことにも気づいてなかったから、本当回復してるとおもう

だけど、自分が何を恐れているのかがわからない

後悔する思考を止められなくて苦しい。
引きずりつづけている。みんなはどうやって回復させてる？

自己嫌悪そのものをやめるようにした
このサイトを読んで、理解できたことがある
http://www.geocities.jp/pachimaya/jikokenno.html

「完璧」自体には、意味がない
「完璧」というのは、「落ち度がない」という意味で、
どんな物差しをあてても、落ち度があってはいけないということ
冷静に考えると、それはおかしい
それらの物差しの中には、正反対の物差しもあるはずだから
「完璧にAである」と同時に、「完璧に非Aである」というのは、一人の人間という存在として破綻している
こんなものを信条にしていたら、思考が混乱したままになるのは当然だと気づいた

自分の目指したい理想は、一つか二つ
心から、「こういう人のこういう部分はいいなあ」と思えるものを選び取ればいいと思った
自分が変わるというのは、難しいことだからこそ、
少しでもそうやって変わっていけることは、価値のあることだと思う

恋愛の話に限定していうならば、
ある人から愛されたいという願望を自分が持ったこと
ある人から愛されなかったという現実

その二つをただ受け入れて、
願望がかなえられなかったのだということへの喪失感を
きちんと味わう必要があると思った
そうすることができたことは、少し軽くなるよ

>>476
誰も失恋へのアドバイスをくれなんて言ってないじゃん
Iトークは大切だわ

>>477
>>474へのレスだから…

勘違いして、何日も前のレスにかみつくって、どれだけ見境ないの

若い時に好きなひとと出会っていれば
アル中で暴力症で贅沢な借金オヤジを捨てていただろうな
人様に迷惑かけてないか、いまも心配だ。

>>461
私のＡＣの彼ですか。
どうつくしても信用してくれなくて、私も苦しいです。
浮気なんかないのに、あなたはすべての周囲の男性を排除して独占したがるし、
指示に従って彼とだけ繋がっていても信じてくれない。
何が怖いのか幸せになりかけると自爆するようにキレて急に別れると言い出して
音信不通になっては戻ってくる。戻ってくるとプロセス無視で、私と結婚するという。
振り回されるのには慣れました、でも何度も繰り返すのは、信じてくれてないから
だと思ってる。
どうしたら信じてくれますか、あなたを支えて一緒に生きて行きたいんです、私は
ずっとそれだけを願っていつも待ってるのに。

凄いね、それ

浮気や心変わりの前科は何もないんでしょ？
臨床心理？とか学んでない素人の手には負えない状態だと思う…

彼の親がアル中で精神病院で亡くなってて、彼はACそのもの
でもACを指摘しようとやんわり外堀から攻めてるうちに彼が発狂した
自分を知りたいとか思わないのかな
俺を精神病扱いすんのか！とか怒鳴って現実見ないようにしてるかんじ

振り返ると、まともな恋愛をしていない。
略奪が多くて、人の恋愛を羨ましがって自分にも…と思う傾向にある。

このスレに出てくるような相手に苦労しながらも
真剣に一緒にやっていきたいと想ってくれる人がいる人うらやましい。

自分は親の愛といいながらこちらから見れば利用されてるような
つきあいとか、俺は親じゃないとか言われたり、
最初は結婚前提だったのにすぐ冷められたり

親の愛ってなんなんだろう。

他人に与えてもらいたいということが、第一になっていると、
ことごとくうまくいかない

イネイブラーになってくれる人がいるより、いない方が多分マシ

あげ

自分の親は、他人をあれだけ馬鹿にしておいて、
自分が望んだ時に望むだけ他人からちやほやされると思ってる
すごく矛盾しているけど、
どちらも優位に立ちたいという動機で一貫してんだよね

ネットがあって良かったと思う。自分がACで親が共依存関係で人格障害だったことに気付けたし
親元を離れて自分の人格障害はマシになって来たけど鬱気味になって再発しかけてる

普通の恋愛が出来ない
付き合ってもいつか捨てられると思って信頼出来ない
結果どんなに好きになってくれた人でも疲れて、愛想尽かされ離れてく

今好きな人もたぶんAC、似てる人を好きになってしまうから恋愛が上手く行かない

AC同士だとどんな感じになるの？

愛想つかして離れていった相手をまだ好きとかまた戻りたいと思ったことはありますか？

>>490
お互い好き避けみたいになって踏み込めないし進まない
似た者同士で、多分自分達が同程度のACだと気付いてる

>>491
まだ好きだけど戻りたいとは思わない。というか戻れない
振り回されているようでいて相手を振り回してしまったから

>>492
レスをありがとうございます

回避依存と思われる相手と一度別れて復縁した
だけど結局また同じことの繰り返しで、
辛くなって自分から色々不満をぶつけて別れてしまった
なのにまた戻りたいと思ってしまうんです…

他人を上下でしか見ていないような人に、近づいてこられる
↓
自分は、前の恋愛から立ち直っていない上に、自分の気持ちしか考えていない
↓
どうやったら道具にできるかという攻略がしやすい
↓
依存感情
前の恋愛が失敗したから今度こそという執着

こんなことを二度繰り返して、ようやく自分の問題に気づけた

自分に対して好きだという感情を持っている人は、苦手だった
なまあたたかいような生々しいような感情が自分に向いていると気づいただけで、もう駄目
友達関係も同じ
上下関係で近づいてきて、こちらに役割を振ってくる人は楽だった
敵意ではない複雑な心の動きが、すごく苦手だった

自分も人に好意もたれるの苦手だな。
取り扱いが分からないというか
なんの役にたてていいのかわからないというか

自分のそういう気持ちの取り扱いもわからなかった
他人のそれを受け取ったら、
自分もそわそわもじもじみたいな状態になってしまう
多分、それを避けたかったんだと思う
避けた代償はデカかった…

>>496
好き避けとか、試し行為みたいな感じ？

>>497
いや、それきり考えないようにする
問題外、論外って感じに近い

自分の気持ちを探ったり、
他人の気持ちを想像したりするのは、ある意味宙ぶらりんなわけ
そういう状態に耐えるより、
自分のやることなすことについて、
白黒をきっちり一方的につけられている方が、つまり、思考停止している方が良かった
恋愛に限らず、
自分一人で考えて、自分なりに決めるということを、回避してたんだと思う
今は、一方的に役割を要求してこられると、すごくイライラするだけだけど

上手くいかない

自他共に認める機能不全家庭で育った女性（派遣社員）を好きになってしまいました・・・
アル中親父、虐待、施設に保護？、親とは縁を切っている

めっちゃ美人でもてそうなんだけど30前半で彼氏なし結婚願望なしらしい
浅い付き合いだとマジ普通なんだけどやっぱりＡＣなんかな？

人の好き嫌いが激しい、職場の人間関係に疲れやすいらしく
夕方異様にテンションが低い日がある
あと良く分からない違和感を感じるだけど何なんだろう・・・

アドバイスあったらよろしくお願いします

>>501
人の好き嫌いを隠さないなら、ボダの可能性も高いかも
とにかく、自分の過去について、それだけのことをぺらぺらしゃべる人間は、
自分のことしか考えていないから、恋人にするとひどい目にあう

よくわからない違和感って、
何も起きていないのに、変に表情が硬直していたり、目がすわっているとか？
そういうのは、本当にヤバイ

>>453
全然美人じゃねーからｗｗｗ
薄〜いモロチョン顔じゃん

ＡＣの人にひかれたりＡＣの人と仲良く続く人もＡＣなんじゃないかと。
仲良く付き合うコツはＡＣによりうまくできなかった自分を
仕方なかったんだと受け入れることによって
似た境遇の人と関わった時に意味のある情報交換ができる
似た境遇な人をバカにしてモチベーション保つようだといつまでもぼっち君

>>504
おまゆう発言をして、他人をバカにするのは、
ACの問題よりも、人格障害の問題として考えた方がいいかと
多くのACには、
おまゆう発言の逆の「自分には許さないことを、他人には際限なく許してしまう」という歪みがある
他人を貶めるんじゃなくて、自分を貶めることにより「モチベーションを保つ」

人格障害じゃなくても
出来なかった仕方なかった時期の自分を受け入れないと
自分に似た人に嫌悪感を抱いてしまったりするよ
あからさまに口や態度に出すなら人格障害かもしれないけど
口には出さないけど自分に似た人を受け入れられない人は普通にいるだろ
でもホントは
自分に似た人と悩みを打ち明けるのがいいんだよな

申し訳ないけど、
あんたみたいなのの意見を受け入れるのは、ちょっと違うという直感がどうしても働く

恐らくACであろう彼女と精神的に近付いたり離れたりを繰り返している
しんどい
ここ２-３日は付き合い始めて以来、最も離れてる
今回はなぜか自分の心中が穏やかである不思議　

ここはアダルトチルドレン本人スレだと思うんだけど
カップル板にアダルトチルドレンを恋人に持つ人のスレがあったはず

>>505
なるほど
自分にあてはまった

　
豊中氏の坂本糞陽はこれでマクドナルド出入り禁止となりました。

皆さんも情報管理にはお気をつけください。

●(´-ω-`)y-~禁煙氏と愉快な仲間限定対策スレ●
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/eco/1326591504/646

646 名前：(´*ω*`)y-~（禁煙マスター） ◆VvkMPXoDqn5k [] 投稿日：2012/10/17(水) 01:10:48.69
はあ〜。
終電に間に合わず、車で送ってもらう。

もう朝からずっと倉庫で動きっぱなし。
外資系に翻弄される日本企業です。

ここかなりデカい会社で、マクドナルドの厨房器機は、みんなこの会社からだ。
その仕事をやってる。
これから新店ラッシュで死ぬ。
寝る。

過疎化

ダメ男にしか惹かれないしダメ男としか付き合ったことがない…

>>513
いいじゃないか！
あんたみたいな人がいてくれるから俺たちは救われ同時に世界も救われる

>>514
若い頃はまだ良かったのだけど、
アラサーになってこのままじゃ結婚なんて無理だなと思い悩むようになったの

いとうあさこかっ！ｗ
あの人はアラフォーだけど

>>513
私は逆でまともで健康な人としか付き合ったことがないな

以前は一回り上しか好きになれなかったのに、最近は同世代のタレントが好きになってきた
良い傾向だ

ACが惹かれやすいタイプって?

>>519
ＡＣの俺が惹かれやすいタイプは
母性ある人、優しい人、良く構ってくれる人かな
満たされなかった母親の愛情をどこか求めてる感じはある
逆にサバサバしてる何を考えてるのかが良く分からないような人は苦手かも知れない

うちの彼は私がグッといくと、スッと逃げる。
私がつれなく？してると、割と甘くしてくる。
ACとは違うのかな？

>>521
つれなくされると胸がきゅーっとなって、思わず追いかけたくなるってことは良くある。
グッといくと逃げるのは、ツンデレ的なもので、逃げながらホントはもう一歩踏みこんで欲しいだけだったりして？
試してみたらどうでしょうか？

中には、向うが誘ったくせに（微妙なやり方だけど）、私から行くと逃げて、揚句バカにして、みたいな最低な人もいるかもだけど。
昔引っかかって、付き合ってはなかったんだけど、見抜けなくて、無駄に数年片思いしちゃってたり。
多分、あれは傷つけても自分を好きでいてくれるか試してただけなんだよ。今では勝手にそう解釈していて。

彼氏がいるのいいなー笑
片思い中で会いたくてしょうがない。会っても何を話すんだろうって関係なんだけど。
いい歳して舞い上がってしまったりで全然ダメ。
せめて二人でメールしたり、お話できる関係にならないとダメだよね。

今片思いしている人はもちろん、その最低な人と別な人なんだけど、
中途半端に気持ちを伝えてしまって、これからどうしよう。
私には無理めな人だから、諦めようっていうのもあったんだけど、相手の反応から察するに、
もしかしたら嫌われてはないのかな、って思うと会いたくてしょうがない。

ちょっと時間をかけて、相手の気持ちを出来るだけ正確につかむしかないよね。
相手も私に気持ちがあれば応えてあげたいけど、そうでなければ身をひこうと自分に言い聞かせている笑
意外と自分の気持ちもよく分かってなくて、会いたいとか、触れられたらドキドキするとかは分かるんだけど、
相手のことを支えていけるほど好きかと聞かれると、全く自信がない。

ACっぽく、恋愛依存とか、セックス依存症になりそうな要素を自分に感じているけど（要は依存的）、
そんな恋愛がしたいならすっごい年上の人とか、不倫とか、相手に有利な条件で
相手に都合のいい人間になればいいんだけど、それはやっぱやめとこうと決めて（はまりかけてたけど）。

自分に自信がない時は、本命には会えなくて、どうでもいい不倫とかに熱中しそうになって、
逆に自信があるというか、前向きに生きようとするときにやっと、本命にアプローチ出来るような気がしてる、今日この頃。
本命な人と上手くやるためには、普段の生活をもっときちんとしなきゃダメと思いつつ、
頭の中が彼の事でいっぱいで。仕事もこなしつつ、やっぱり今度、理由を作って会いに行こっかな。

相手のことを最低な人だと言うのは違うと思う
人間関係は対等なもので双方に責任があるのに、それを放棄したような言い方

>>524
最低な人っていうのはいるとは思うけどな。
それこそ、対等な人間関係を築くことを放棄していて、
平気で自分ばっかりおいしい思いをしようというか、
他人を弄んでばっかりというか。

（自分からみて）ちょっと最低なことをされたからって、
相手の事を最低な人だと言い切ってしまうのは確かに違うのかもしれないけれど。

その「最低な人」と出会った頃は、対等な人間関係を築くということができてなくて、
分からなくて、でも求めていた頃で、
その人との関係を終わらせることで、やっと、
相手にも、自分と対等な人間関係を築く意思がなければ、
いくら自分だけ対等に向き合おうと頑張ったってムリなんだって学んで。
意味が無いわけではなかったが、随分時間をかけてしまったものだ。

今なら、最低だって思ってしまったら、プライべートでは会わない。
ましてやあの頃のように執着したりはしない。

それとも、自分（>>523-524）だって最低なんだから、
最低な人とお似合いだって言いたいのでしょうか？
別に否定はしないし、実際、その時そういう風にたしなめてくれる同性もいました。
それに耳を貸さなかった私ももうなんかいろいろスゴかった。

うん、私は最低というか、今も愛情飢餓か性的欲求不満を抱えながら、
それを上手く人間関係の中で満たすことが出来ずにいて、でもどうしようもなく、
少しずつでも前に進めたらまぁいいかな、と思うけど甘いか。
前に進んでいるのではなく、ただ、相手を変えて、
自分勝手に片思いを繰り返しているだけなのかな。

私と似て、どうしようもないところを抱えつつ、何とか頑張ってるような人と、
恋愛以外の生活を守りつつ、持て余した感情をぶつけ合うような関係だったら持てるかな？
最低な部分も偽らずに見せられるような人っていうか？
でもやっぱ自分がどんな人と付き合ったりするのか良く分からない、会ってみないとどうなるか分からない。

527は、自分だって（>>522-523）の間違いでした。

>>525
そういう人を選んだ自分にも責任を感じないとだめってこと

親子関係のように、生まれつきの関係ではなく、お互いが選んで関わるわけだからね
必要に応じて話し合って、それでもだめなら簡単に離れられるわけだし

うーん、ACとか恋愛とかやっぱり一時期すっぱり止めてしまおう。
片思いにも決着がついて、やっぱり片思いもままでした。
もっと早く、さっぱりとアプローチして、さっさと相手の気持ちを聞いておけば良かった。
私がそういう人間だったら良かったのに。
今頃になって告白したのは、フラれる決心がつかなかったから。
なんかいい歳してぐずぐずしてて気持ち悪いと思うし、現実に友人などに相談出来なかった。
上手くいったら言っちゃおうと思ってたけど。

疲れてるみたいだから休もう。
恋をすれば頑張れると思ってたけど、違うかもしれない。
ここ数か月、相手のことばかり考えていたことに気づいた。
一方的な恋とか片思いとかを忘れて、なんていうか、それ以前の関係を大事にしよう。
余計なことを考えずに、目の前のことに集中しよう。
というか、無理をしないように、肩の力を抜こう。

改めて読み返したら片思いの罠にハマっているだけのような気がしてきたｗ
ACだから余計にややこしくなってるんじゃないかなと勝手に予想（違っていたらごめん）

気持ちがない相手に冷たくしたり、しつこくアプローチされたら嫌悪感が募って酷いことを言うことは異性関係では多々あるケースだと思うよ

脈ありだと勘違いしてしまうことも多々あること

>>529>>531
はい。（530は529を読む前の事なので悪しからず。書き込み後に気づきました、
疲れてて、自分の気持ちに区切りをつけようと必死で530をまとめてました）
この人とは無理だなと思ったら自分から別れを切り出すなり、
片思いだったら諦めてしまえばいいし、
逆に、相手の方からもそういう権利（？）があるというか・・・
少しは私にも分かってきたとは思う、分かってないかもしれないけど、
そもそも一人で勝手にややこしく考えてしまうっていうのがどうなのって感じですよね、
深く考えるのはとりあえずやめにしようと思います。
片思いだったら尚更、相手がどこまで本心で何を言ってるのかなんて分からないのに、
自分に都合良く受け取って舞い上がってみたり、そりゃ疲れますよね。

長え…

一夜明けて、読み返してみたりして。
長文を連投してしまうのもACのせいなんだろうか。どうなんでしょう？

私は>>522-523と>>525〜なんだけど。
深く考えるの止めようとかいって、全然だったw大暴投してしまった。
まぁいいや、そろそろ落ち着いてきました。

考えがまとまるまでは、長文になる
それに過疎スレを消費しても、別に誰も困らないと思うけど

ACだけどAC気味の彼女と今日別れた

2年近く付き合ってセクースなんて無かったから彼女と呼べるかすら一般的には怪しいよね

乙
気が向いたら、kwskしていくがよい

>>538
遠距離で付き合い始めは普通に連絡取ってくれたんだけど基本、向こうからはしてこなかった

去年の春に当時のバイトを辞めた辺りから電話は取らない。メールも返信微妙になって理由を聞くと言い訳ばかり

年末から全く働いてなくて「そろそろバイト探したら？」的な事を言うと話を逸らす

なかなか会えない分マメに連絡しようと思ってメール(1回送って数回往復程度)をしてきたけどそれが相当ストレスになってたらしくぶち切れられたよ

ネトゲにでもはまったのかもね
言訳を並べ立てるということは、
相手に対して何かやらかして嫌われたという可能性は、低そうだし

失恋するのが怖すぎて失恋したくなった。。
わけわからないことをして好きな人に嫌われた。自分にはこれでよかった。。

頑張ろう有権者！勝つぞ！！！
【庶民や中小のミカタしても金にならぬ！！】

【会費無料！　Ｊ―ＮＳＣ　　　　自民党ネットサポーターズクラブ　現在会員数２万人弱！】


【メディアに出てる富裕層や有名人・公務員・１０代・学生を中心にＪ―ＮＳＣ会員増加中】


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【喋るな左翼在日！自民党の勢いを止めるな！】


【ありがとう自民党！！！】
ありがとう安倍総理！！！
邪魔な物はすべて排除して美しい日本へ！！！

比例で出馬＝当選確実＝確実にワタミ社長を政治家に！！！！

庶民なんで投票しないわ
エセ右翼は氏ね

恋愛経験無いけど、質問してもいいですか。
もしACが恋愛するとしたら、どんな問題が予想されますか？
何に注意したらいいですか。
最近やっと人を好きになったり、信頼したりしてみたいって思える様になってきた。
恋愛に限らず普通の人間関係が築きたい。
これは困る、とかあったら教えてくれませんか？

・しがみつき
・回避行為
・役割分担
(例：自分がｲﾈｲﾌﾞﾗｰ役をする為に相手をｽｹｰﾌﾟｺﾞｰﾄにしたり)
・受動的攻撃

主体性を持って幸せな状態を維持する事、相手に罪悪感を抱かせない事を大まかな目標にするといいかも

>>545
ありがとう。
主体性か…無自覚な分そこが一番難しいなあ…。
でも、努力してみます。

自分は冷たい恋人を思い続けてた
理性ではやめようとしてるけど感情で割り切れなかった
思い余ってカウンセラーに相談したら
母の情が薄くて子供の頃から寂しい思いをしてたことを思い出した
情の薄い人を追いかけて愛してほしい願望があるみたい
普通の人なら相手にしないような情の薄い人に耐性があるらしい
それに気づいたらさすがに冷めた

ＡＣは恋人と親子関係のパターンを繰り返してしまうことがあるらしい
このパターンにはまらないで健全なパターンを選ぼうと思う

離別した父親がアル中でDVだった。
母親が暴力を振るわれるところを見て育ったのでその場の空気に敏感で人の顔色をうかがうところがある。

これは自覚あるんだけど自分を好きになりそうにない人ばかり好きになる。
(上にあるように情が薄い人とか暗い感じがして同じACだったとか)
自分のことを好きになってくれる人のことは余程でないと信用せず、なかなか受け入れられない。
深層心理で恋愛がうまくいかない状態を望んでいるんじゃないかと思う。
もう若くないし疲れた。

＞＞深層心理で恋愛がうまくいかない状態を望んでいるんじゃないかと思う。
あるある。
仲がよいうまくいってる人間関係は、家ではなじみのないものだから。
ＡＣはなんやかやで友達関係にも影を落とすし。
なじんだ不幸にずるずるいて、なじみのない幸せに飛び込めない。
恋の高揚感があるうちはいいけど、安定した愛情になると冷めるかも。

そうなんだよ。
不幸な状態が落ち着くとは認めたくないけどそうとしか言いようがないというか。
人を信用できないから友達も少ない。
好きになってくれた人と恋愛もして何年も付き合ったけど結婚まではたどりつかなかった。
自分が自分であることが間違いなんじゃないかと思う毎日だよ。

自分の場合回避も入ってるからACだけが原因じゃないと思うんだけどね。

>>548
あるある
受容性が低く、余裕のない人しか好きになれない
こちらがふと気づいたら、こちらを自然に受容してくれているような人に対しては、
何考えてるの…？と、不気味に思ってしまう
ところが、自分自身は、
受容性の低い人に対して、できる限り受容しようとしてしまう

好かれているのかも知れないということへの当惑とか、
自分がいい気になってしまうかも知れないとか、
受け取るだけでなく、どうやって返したらいいのかとか、
考えてしまっていたんだと思う
照れながらでも試行錯誤をすることを選ばなければ、変わらない
今気づいても、自分はもう遅いけどね

「受容性が低く余裕がない人」妙に納得。自分もそうなんだからうまくいくわけないのに。

あと誰でも少しはあると思うけど、
人を好きになるとビクビクして顔色を伺いすぎて面倒くさい人と思われたりイラつかれたり。
なんでもかんでも自分が悪いことした!?と焦って自分から壊しに行ってしまう。
自分が猜疑心が強いので相手もそうなんだろうと決めつけて信じられなかったり。
要は相手をまっすぐ見られず自分しか見えてないってことなんだけど。

＞＞相手をまっすぐ見られず自分しか見えてない
　　ある。相手に告白されてるのに疑ったり
　　ふられたときのことを恐れたり。
　　逆にＡＣぽい男性とつきあったことがあって、
　　彼は私には一言も尋ねず心の中で疑ったり不安がる、
　　独りよがりで私への意思疎通と思いやりがゼロで悲しくなった
　　恋愛で不安なのはお互いさまなんだよ
　　でも、自分もそうから相手の気持ちもわかるので辛い、断ち切り難い
　　

ACでいることが他者を傷つけるということを失恋から初めて学んだ
無意識に親と同じことを相手にしてた
彼とのことだけではなくて、今までの生き方が親と同じようなものだった

親も多分こんな心境で今までずっと生きてきたんだと思う

ACである「満たされなかった子供」を卒業してきちんとした大人にならなくちゃいけない

ズタボロに親から傷つけられたからこそ、今の状況なんだけども、「満たされなかった子供」でいても自分を二重に傷つけることになって、周りを傷つけたり、不快にさせることになる

そうだね。
外面は大人なんだけど
内面の柔らかいところは子供のまま大人のふりしてつっぱってて、
ＡＣと気づいてて子供に戻っちゃって戸惑って
これから、ぐぐっと内面も大人に成長していくんだよね。
見知らぬ同士さん、一緒にがんばろう。
恋愛で傷ついたけどお蔭で成長につながってよかったよ。

>>557
うん、ぐぐっと内面も成長していきたいねｗ
一緒に頑張ろう

>>556のように思ったことは今まで一度もなかった
元彼に感謝だ

端から見ると自分が余裕ない人相手じゃないと気後れする人って
別に相手に問題がある訳じゃなくても
あら探しに余念が無かったり、「あなたって余裕がない人なのよ」と遠回しに本人やその周りに言い聞かせようとしてる。
そうやって相手を爆発させて「やっぱり…でもこの人を受け入れられるのは私だけ」と自己満足して追いかけて嫌がられてるフレネミーみたいな子が多かった。

問題がない人なんていないと思う

同感

確かに居ないけどあら探ししてるかもしれないという自覚は流石にないと

そのまま子供出来たら毒親になるパターン

以前はその感覚が分かったけど、今はよく分からない

>>562
自分の間違いはさらっと流す
結構重要な点の間違いだと思うけどね
他人を批判する意見は重ねて主張する

自分でそれをやってる人が言うと、説得力が無い

承認願望が強いと、
他人の価値観に依存するから、
他人に振り回されやすい（勝手に先読みして勝手に振り回されてる場合もある）
認めさせたいということに執着するから、他人を振り回しやすい
振り回されやすく、振り回しやすいんじゃなかろうか

？
深く考えすぎじゃないかな

わからないなら、口を挟まないで

>>566とは少し違うけどAC系のスレで悩んでる人の意見に対して批判的な奴なんなの？
長いとか日本語でとか

そういう奴って普段の生活でも、間違いなく嫌な意味でおかしい所あるよな
悩んでる人を批判できるだけの一般人よりな考え方を持っているくせに、
そういう奴はまともな一般人にすら相手にされない

ACだと認めたくないACかな

上から目線がデフォ
互いにそうやって監視しあうもの
そういう感覚から抜け出せないんだと思われる
とりあえず、他人のせいにしておけ〜他人が駄目なことにしておけ〜みたいなノリ
された方は、やたらに深刻に悩んじゃう

ついていけないわ

わからない話に、無理して食いつかないで

>>547-549
「成功への恐怖」があると気づいた

gleeの俳優が亡くなったスレで
イケメン、キャリア成功、美人の恋人ありでも
幼馴染のワルと薬に溺れる理由を誰かが書いてた
はっとしてぐぐったら女がダメ男に惹かれる心理と同じとあった

成功すると、成功し続けなければいけないプレッシャーとか
成功を失う恐れとか環境が変わる不安とかまわりの嫉妬にあう恐れとか
いろいろ考えて成功を回避してしまうことがあるのだと

ＡＣの自分にとっていい仕事につくこと、いい恋愛することは
やっぱり慣れないことだし、だから相手が何を考えてるのかわからなくなる
満面の笑みで歓迎し続けてくれない限りね。
それで気後れしてくつろげない。
なじんだワル？やちょっとダメ？な人とつるんでれば気楽・・かも。
実際は、それやるとカモにする人間だ出てくるんだよ。

「成功への恐怖」を克服するにはこうやればいいそうだ
・成功している人をたくさん見ること
（仲いい夫婦、そこそこやってる夫婦を見ることかな？）
・自分が成功した、うまくいってるイメージを描くこと

これ、健全が家庭に育ったら、日々の暮らしで毎日やってること・・
仲のよい両親を見て、自分も将来はこんな家庭つくりたいと夢見ること
コミュの方法や問題があったときの解消方法も自然に見ておぼえるし・・

とりあえずいい例見たりいいイメージ描いてみる。

成功などという大それたものではないけど、
中途半端に不健康なままにしておいたり、
中途半端に散らかっているままにしておいたり、そういう癖が自分にはある
そこそこに良くしておくということを、どうしても避けてしまう

>>545
主体性をもって幸せな状態を維持すること・・・
やってみる。ありがとう。

主体性をもって掃除する、勉強する、上司の言うことを聞くはやってきた
幸せな状態を維持するのは、「いい気になるな」という親や
嫉妬深い友の声が聞こえるようでやってこなかった
むしろ「こんなに辛くて不幸だから許して」という状態にいたがってたよ

主体性を持って幸せでいるって案外難しい
あくまで自分の為だから引き替えに何かを要求する事が出来ないからね
許しとか好意とか承認とか

でも「誰かの為に不幸な自分」という体裁は正当性があるようで居心地はいいけど、その「誰か」役にさせられた人間は別に幸せな訳も無く当然逃げていく

要約すると
「何かと引き替えに付き合わせようとしない事」が大事という事かな

うーん、自分は共依存ではないから、「あなたのために身を捧げる」ではないんだよ
相手を付き合わせるわけでもない

でも親とか嫉妬深い友人が幸せを許さないんだ
陰口、面と向かった非難、不機嫌な行動・・・
逃げていくどころか構って邪魔し続けるんだよ

でも、あるとき親戚がある人（Ａさんとする）のことを妬みでこきおろすの聞いて
Ａさんは、この場にいないからこの悪口なんて知らない
親戚にいくらこき下されても幸せになったほうが勝ち
自分もこの人たちと離れて幸せになったほうがいい、と思った

自分にとっては、
友達を選ぶ、つきあう人間を選ぶということも大切だ
「主体的でいること、幸せでいること」を許してくれる人をね

支配してくる人、一緒にいると幸せでいられない人はダメって
あたり前なのだが・・

親の支配や嫉妬が強いと・・・基準が狂うよ

嫌いな人に追いかけられるのは辛いなぁ
自分がまさにまだそうなんだけど、「ちゃんと嫌われる覚悟」がないせいかなと思ってる
好きな人に好かれる時や成長する時にはくだらない相手から嫌われるものらしい
陰口や嫌味は決して気持ちよくないけど人間を量るバロメーターとしては使えるし嫌われるメリットを受け入れたいとこだな

嫌いな人といっても
親切ごかし、友達ごかしでかまってきて
ちらちらと嫉妬や妨害を絡ませてくるんだ
あれ？不快？苦しい？と思っても自分は笑顔でやり過ごして
後からじっくり考えて怒りがわいてきたり怖くなる。
おかしいと思ったときに表情を硬くして離れればいいのかな？

ドラマのショムニみたいに、その場で「嫌だね」とか
「ちょっと待ちな！」って言えるようになりたい

>親切ごかし、友達ごかし

あるあるすぎるw
こういうタイプの人間って嫌だって言われてもなんだかんだと理由つけてやめないし離れもしなくない？
そもそも妨害の自覚が無さそうっていうか

既にとりつかれた後なら物理的に離れるまで苦しいかもしれない
身近に良いなと思える人が居ないなら環境を新しくするのも手かと

>>そもそも妨害の自覚がない

そうそう。自覚して意地悪する人もいるけど
このタイプは無自覚で意地悪
親切心やらで近づいても性根にある意地悪が出ちゃう
本人も自制できてない
ただ自分がよく関係を壊しちゃうことは自覚してるみたい

恋愛の話からそれた。ゴメン。

まぁ動くにも環境が大事というし、
良い縁が出来ると悪縁も切りやすくなるから頑張って欲しい

がんばる、ありがとう

>>545
＞主体性を持って幸せな状態を維持
一つは独力でブレないように維持することと
もう一つは対人だな
幸せだとオーラで出るのか何か周りの反応が色々気になった

>>578
他人を悪く言う人はどこにでもいるから困る
「健康な人」と言える人は本当は凄く少ないんじゃないかと思えてきた

第三者の愚痴を言ったり悪口言って欲求不満を解消してもいいんだよ
でも、それが話し相手を不快にしたり縛るならダメだと思う

例　１　親が子供相手にご近所の金持ちの悪口を無下に言うのは×
　　　　子供が「金持ちは悪人」「金持ちになったら悪口言われる」と思いこむ
　　２　貧乏な親が貧乏な友人相手に金持ちの悪口を言う　ほどほどなら○
　　　　貧乏同士のうさ晴らしならよい
　　３　親が大手企業への就職決まった子供にその会社の悪口を無下に言う　×
自分の親や友人は２はむろんのこと、１と３が多かった　　
　

親子関係じゃなくて、普通の人間関係で
毒親みたいに他人を悪く言う人は沢山いる
言わない人のほうが珍しいぐらい

そういう人に巻き込まれたら嵐だと思ってやり過ごすといいと聞いた
「雨に降られちゃってさ」「それは災難だったね」くらいでさ
自分はその嵐にあてられて心まで大嵐になってしばらく落ち着かないけど
その人がいなくなったら、水滴払うみたいにパッパッと毒気を払って「あー嫌なもんにあってしまった」くらい言えるといい。

花も嵐も踏み越えて♪が人生だもんね
雨に濡れて風邪を引けば次から気をつけるし
傘とか合羽をそろえるし
自分は弱いけど、濡れても平気な人もいる
濡れても平気な人は別に弱点があったりする
人それぞれ個性だ

ACの人って共依存っていうけど、ACで恋愛が出来ない(モテないからではなく精神的な問題で)せいで、いない歴年齢の人っているのかな？

眠れないので起きてきた。

自分はＡＣだけど共依存ではないよ。
本の簡易テストだけど・・強迫性と出た
強迫は集中力が高くてこだわるから、好きになると一途だし、
完璧主義でデートをコントロールしそうで
見ようによっては共依存に見えるかもしれないけど違うんだ

もてるし恋愛はするけど長続きしない
浮気ではなくＡＣ問題のため

恋愛がうまくいかないのは相手もＡＣのとき
ＡＣに惹かれやすい、ていうか馴染んでる
あるいは健全に見える人には気後れする
健全な人とつきあっても自分が乗れなかった
普通の年頃の男女がつきあうととんとん結婚に向かうと
健全な人とつきあうと痛感するけど
健全な人をふって苦しませて、ＡＣを追いかけて苦しんできた
健全な人をふるときによく言われたのが「あなたは（判断力が）おかしい」
そしてＡＣ相手に自分も「あなたはおかしい」と思ってる

コントロールしたがる人は普通に考えて嫌だよなぁ
コントロール合戦のシーソーゲーム好きにはたまらないらしいけど
たまらないと言うか嫌になっても逃げられない模様

自分は対人コントロールはしないよ
うまく言えないけど
店とかコースにこだわる程度

対人コントロールするのは境界例でないか？

脅迫　言われたことを完璧にやるのが性
　　　デートのとき完璧に予定・コースを考える
　　　約束守るが融通聞かない
　　　まじめで口下手

境界　相手を支配するのが喜び、支配するのが性
　　　デートのとき四六時中しゃべり通し
　　　約束守らない、ドタキャン多い
　　　話術巧み（狙いをもったサービス精神）で相手を魅了する

対人って自分が書いたのは人に対する自分コントロールだな
他人をコントロールするわけじゃなくてむしろちょっと離れるというか
不用意に充実感を出しすぎちゃうとよい感情を引き寄せない場合もあるから
ちょっと違うけど能ある鷹は爪を隠す的な
隠す必要ないけど出すのを抑えめにするとか
経験から何となくそう思いました

>>594
私の場合、比較的健康な人としか付き合ったことがない
フラれるときはあなたはおかしいとは言われないけど、嫌気がさしてフラれるパターン

他人だと面倒な面は隠せるけど付き合い出したら隠しきれなくなる
今まで付き合ってきた全員にあなたはありのままでいいみたいなことを言われてきたけど、難しい
誰かと付き合うのは今は無理

>>83読んで思ったんだけど…
ACを自覚→克服した人にこそ子供を育ててほしい

強迫性かー
自分も、幹事役を果たす時に、むやみにこだわってしまうことがある
他人の仕切りが駄目でも、別に気にならない

こういう性質は、
他人に対して強制的な要求をする性質と噛み合ってしまうような
凹凸関係にあるのかも知れないなと思った

それでも比較的健康な人に好かれることはあるわけだから、自分にもまともな部分があるんだろうな
そこを伸ばしていければいいな…

私は不健康な人は無意識に避けてしまうタイプ
兄は同じACの人とばかり付き合って、婚約者もそういう人だけど、もしかしたらAC同士のほうがいいのかなと思ったりする

でも微妙な歪みを抱えてるだろうし、しんどいだろうな…

無意識に避けられるのはいいな

ACに惹かれる人って、ほとんど話したことが無いのに察知して、
すうっと近づいていくらしいよ
その話を聞いて、自分もそうだとようやく気付いた

こんなことを書いたそばから、
すうっと距離を詰めちゃったよwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

>>603
でも別れた後ゴツンと殴られたみたいな衝撃があったよ
自分も毒人間だったんだなって
ACでいるってことは精神的に大人になれていないということだから、当たり前っちゃ当たり前なんだけど、そんな視点を持ったことがなかったから良い意味で驚いた

ちなみにこのことは>>556にも書きました

自分はＡＣのせいか許容範囲が広い
仕事が営業でどんなお客さんとでもうまくやってける

でも仕事など限定的な関係や広く薄い友ならいいけど
親友や恋人に許容範囲が広いと・・変な人と関わって詰む

自分では選んでるつもりなんだけど
選ぶポイントが間違ってるのかな？

安定的な人間関係が結べる人、関係を年相応の課題に応じて育てていける人・・
温かく愛情深い人・・・そういう人を強く求めればいいのか？

精神的に大人になるって、どういうことなんだろう

自分の場合、
１．全開で与える
２．相手が淡泊でも気にしないけれど、
　　好意に対してあぐらをかいた相手から、一方的にたかられる関係になっていたりする
３．おかしいと気づいて、離れる
４．相手、なぜかキレる→その後、すり寄ってくる

ちなみに、
３−２．自分もこうして欲しいという主張をし始めると、相手が離れていく
こんなパターンばかり
精神的に大人な人が、全開で与えるみたいなことをしないことだけは何となくわかる…

世間はＡＣという言葉を知らなくても、ＡＣを生むような家への偏見がある・・
片親の子、親戚に自殺した人がいる、リスカ跡のある人
カルト宗教、アル中、ギャンブル、極端な左翼運動
そういう家でも健全に育つ人もいるけどＡＣも多いと思う
自分はＡＣだからＡＣに共感をもち世間の人が用心するような人にも甘い
それがＡＣが惹きあうということでは？

人格的に健全な人がＡＣを包んで温かい人間関係を教えてくれならはいいけど
ＡＣ同士は難しい、いいモデルがいないからと思うよ

偏見入ったレスでゴメン。反論あればください

>>608
与えたりもらたり、キャッチボールなんだと思うよ
あと、あぐらをかいてたかる相手はおかしい
逆切れする相手もおかしい
きちんと選んで探せばそうしない相手もいるよ

逆に言えば、勝手な奴だから一人でいて、
友達・恋人探す網にかかりやすいのじゃないか？
キャッチ＆リリースでＯＫ。

>>610
ああ、なるほど
相手からボールが投げ返されてくるのを静かに待ってるって、
すごく大人な感じがするな　精神的に
そういえば、
交換するはずだったのに、相手からかえってきたのはひどい暴投
わけがわからなくなったこともあったっけ

最初から、リリース込みで考えておくというのは、悪くない気がする
とりあえず友達になってみて、長く付き合える人かどうかはその先考えればいいんだ
アドバイスありがとう

私は つい最近
『回避性パーソナリティー障害』の気がある事が判明したばかりの
女です。

もう少し早く分かっていれば
また自覚出来たかも知れないですが

たまたま自分がそういう性格(＝個性)なのかと思ってました。

個性とかじゃなくて
『人格障害の１特徴』を体現してただけなんですね。

あははは。(笑)

知らないって 恐ろしい。

自分は恋愛に臆病で告白されても応じれば
馬鹿にされると恐れるほどだった
それって回避性人格障害かもしれないけど
ＡＣの特徴で失敗を異常に恐れると自覚して
まわりに相談できる人をつくったり
認知行動療法や
ＡＣのワークブックやらをやったらよくなった

失敗しても「大丈夫よ」と抱きしめてくれたり、
「それみろ」とか「お前が悪い」と言われずに
相手と自分の関係を冷静に分析してもらったり
自分の経験を素直に話してくれる親がいれば違ったと思うから
そういう環境を自分で整えて追体験をした
そのうえで「好きなままでいていいのよ」と認められたり
「ダメだ、次行け」と言われたりすれば立ち直れる

以前よりは、自分が何にどう思っているのかがわかるようになった
失敗だと勝手に思い込んで、
それで自分を責めてるとか、わかるようになった
けれど、乗り越えるのがうまくない
また読書療法でも再開するかな

理想化をしてしまう癖が邪魔

理想化→嫌なことまで我慢→我慢し切れなくなって離れる→相手の嫌なところだけ思い出す（こき下ろし）
このパターン

>>615
個人的に乗り越えることに関してはAC本はあまり力にならないと思う
周りで回復した人はACが親がって言わなくなってるしね
最後の乗り越えるという部分に関しては自分で答えを見つけなきゃいけないんだと思う

>>617
ACの本にも何らかのヒントは書かれていると思う
回復した人が、「親」や「AC」という言葉を言う頻度が下がるのは理解できる
しかし、そのことと、ACの本が役に立たなかったということと、どうつながるのかが全く理解dえきない
むしろ、その回復した人たちに直接質問をせず、そう言った想像で結論を出す意味もわからない
読書療法をすることが、自分で答えを見つけていないことを意味するというのも、意味がわからない

>>618
直接質問したよ
数年前は回復スレみたいな話題をいつもしてたんだけど、いつの間にかしなくなったし、私がそのての話をしても反応が変わった

凄く思考がクリアな印象
一方、ACはうつみたいに思考制止(停止ではないから注意)していて同じことが頭の中をぐるぐる回ってる

本にはヒントはあるだろうね
私も本に従って回復を目指していた時が一年間ほどあって、それは無駄ではなかったし、読書療法を否定しているわけでは全然ないよ
でも本は聖書ではないから、最終的にどう乗り越えるかは自分で探すもの

私もようやく思考制止状態を抜け出しつつある

>>619
あなたが何を言いたいのか、自分には理解できない
あなたなりの意見があって、それを伝えてきているというより、
こちらの意見に対して、
「何かを言ってあげなければならない」という義務感から、
その場限りの反応をしているという印象を受ける

あなた自身が混乱しているなら、
同じ問題を抱える他人に口出しをすることは、無益だと思う

親に適切に愛されなかったことではなくて、誰かを適切に愛せないことが真の問題なんだ

そうだね
人を信用できない
自分をさらけ出せない

自分自分ばっかりで自分しか愛せない、可愛いと思えない

好きになった相手がACで、危うさを感じながらもどうしようもなく惹かれて近づいた

相手の事を知りたくてACについて調べて行くうちに、自分もACそのものな言動をしてる事に気がついた
お互いが追われると離れ、離れると追い、惹かれながらも自信のなさから踏み込めない関係だった
最近向こうからあっさり終了され、思い返せばお互いが試し行為をしていた事に気づいてまた驚愕

ACってなんだかんだ、普通の人と付き合うと劣等感がひどいから
それを回避できる相手を選びがちだったりして、
その結果として、相手も何らかの精神的なものを抱えていてうまくいかないスパイラル
普通の人の間でただ静かに生きたいだけ、というのがとても難しく見える

どれだけ気長に付き合ってくれる人が見付かるか？がカギなんだろうなあ

ACって結局のところ、周囲から「普通に付き合う関係」の経験を得られなかった人
体だけが大きくなってしまったから、取り残されてもがいてる状態
回復するというか「普通」というものに近付けようとするならば
年齢すらも気にせずにとにかく経験を増やすことが重要なんだと思う

失敗前提で、とにかくいろんな人と付き合ってみる　＝失敗は恐れなくなる
とにかくいろんな経験を積む　＝対処療法というものが身に付いてくる
とにかくいろいろ失敗してみる　＝ちょうどいい距離感の取り方が分かってくる

マラソンもそう、序盤の辛い苦しいのを乗り越えれば思ったほど苦しくない
そこを恐れずにぶつかっていけば、いつかは自分もACを脱出できるんじゃないかと思った
昔知り合ったFtMさん、付き合いは半月ほどだったけど
いまだに自分のターニングポイントになってるし、学んだことは多かった気がする

>>625
同意。
はたから見ると普通かそれ以上に魅力的なのに、
対人能力が低いので失敗、劣等感をもつ
対人関係でよい師や相談相手がいればいいのだが…。

自分の場合、
劣等感がひどい人が近くにいると、駄目になる
そこまで不幸にならなきゃいけないのかなという澱のようなものがたまっていって、
段々駄目になる
そうでないと安定できるんだけど

>>626
やみくもにつきあうと傷つくかもしれないから注意
いろいろつきあっていいけど距離は取ること
（真剣に向き合うことと距離を取ることは同時にできる）
ＡＣ本とか心理学、精神医学とかの名著を読んで
「よい」つきあいと「異常」なつきあいが判別できるようになること
相談相手をもったり、カウンセリングも受けながらのほうがよい
（相談相手やカウンセラーは絶対ではないが自分を相対視できる）

>>629
>（真剣に向き合うことと距離を取ることは同時にできる）
これ絶望的に難しいな
考えてみたけど本当に難しすぎ涙出るわ

難しいけどできると思うよ
真剣にぶつかった結果、違うと思って離れるとか
対等に真剣に話し合って、支配しない、されないとか・・・

真剣に向き合うに値しない、ＣＯ，ＦＯしたほうがいい人かの見わけも必要
相手が悪人とか自覚のない人格障害とかなら逃げるが勝ち

>>625
私は健康な人にしか惹かれないや

気長に付き合ってくれる人というのは恐らくいないよ
不健康同士ならなんだかんだ一緒にいられるだろうけど、健康な人とは自分もある程度健康でないと続かない

そうかも知れない

ある程度回復してきたんだけど、
ACのやる駆け引きをされて、最初は悲しかったけれど、
そのうち、ああ…と思って、気持ちが冷めていった
必死で求めてくれるということに、以前ほど魅力を感じない
それより、わかりにくい地味な気遣いがあったり、
こちらの気遣いをわかってくれたりする方がずっと嬉しくなってきた

まるで自分の問題かのように感じるという変なスイッチが入る
そのスイッチが入ると、
どんなに馬鹿馬鹿しいことでも、辛抱づよく接してしまう
これは、恋愛感情に似ているように思えるけれど、
ただの共依存スイッチなんだろうな

>>614を他人に対しては何の抵抗も見返りもなく出来るのに
自分に対してはまったくと言っていいほど出来ない自分は典型的なACなんだろうなと思った
単純に自己評価が低いってことで片付けられるものでもなさそう？

おかげで、変な人が寄ってくることもそれなりには多いけど・・・
まわりに対しては、見返りも求めないし「いいことした」っていう自己満足も達成感ないし
ただ淡々と相手のためになるだろうことをやってるだけなんだよね
周囲からはすごい親身に見えて、本人の中ではすごい淡泊な状態ってなんと言っていいものか。

ちなみに、普通の人が弱ってる状態でこのモードに入ると
そこから相手の恋愛のスイッチが入ったりするけど
相手が持ち直してくると、こっちが「実は普通じゃない」って気付くらしく
「なんで好きになったか自分でも分からないけど、どうでもよくなった」
ってフられることは非常に多い。

>>629-631
難しいって感じるのは、抽象表現だからだと思う
具体的に例を出してこういう時はこうするといい、みたいなハウツーが無いから。
経験の無さから来る成長不全、と言うのが主体なのだろうから失敗してなんぼ。
くり返してしまうようなら学習能力がないと言わざるをえないけど
とにかく成功も失敗も体験談として事例で積み重ねるのが大事。百聞は一見に如かず。

今さらとつぜん普通に生きるなんてムリなんだからさ
他人より一歩遅れてたっていいから自分なりに自分のペースで行けばいい
誰かと比較する必要もない、優劣に意味はない
学校で同じ学年でも、４月生まれと３月生まれには大きな差があるように
都会暮らしと田舎暮らしでは経験の偏りに差があるように
参考にするのはいいけど、比較することにはなんら意味がない。焦らない焦らない。
機会がないことについては焦ってもいいけど、自分の立ち位置については焦ることはない。
目の前の１００円より、１０年後の１０００円。って考えればいい。

境界性パーソナリティー障害
　　感情や対人関係が不安定。周囲に依存し、
　　周囲がささえられなくなると、衝動的な行動を起こしやすい。
回避性パーソナリティー障害
　　失敗したり、他人から拒否される事を恐れ、問題を避けることでやり過ごす。
反社会性パーソナリティー障害
　　倫理観や道徳観が乏しく、反社会的、暴力的な行動をとりやすい。
強迫性パーソナリティー障害
　　自分で決めてルールに固執する。几帳面で完璧主義。頑固が特徴。
妄想性パーソナリティー障害
　　疑い深く、周囲の人がじぶんに悪意があると解釈する。
　　自分の正当性を強く主張し、しばしば周囲の人と衝突する。
統合失調症パーソナリティー障害
　　感情を表すことが少ない。他人や社会への関心、かかわりが薄く、孤立しがち
依存性パーソナリティー障害
　　自分で判断できず、他人に頼ったり指示を仰がなければ、行動を決められない。
演技性パーソナリティー障害
　　周囲の人の注意を自分に引き付けようと、派手な行動を繰り返す。

統合失調症＋脅迫＋回避/2＋依存性/2　って感じだなぁ、自分。
放っておくと勝手に死んでるけど、特に積極的に関わってこようとしないから実害はないイメージ？

>>635
他人に対する評価に比べて、自分に対する評価が低い
だから、他人に尽くすぐらいでちょうどいいんだという感覚なんじゃない？

こういう人は、やることはやるけど、得意になったりしないから、
憎まれないし、割と敬意を持たれたりもする
でも、こういう人に恋愛感情を抱いた人は、
自分に対する特別な好意でそうしてくれているんじゃないんだと気づくんじゃないのかな
振った方は、実質は振られた方かも知れない

感情表現下手な彼女＋普通の彼氏

デートで一緒にごはん食べてて、無表情orぶっきらぼうな彼女
彼氏「もしかして、楽しくない？ごめんね」
彼女「楽しいから。そう見えないかもしれないけど楽しいから。」
そういって彼女が彼氏にキス
彼女「２回はしないから。ありがとう」

そんな関係になりたい。

何すればいいか何すれば彼女が僕を好きになってくれるかが本当にわからない
ただ僕が離れる事が彼女をしあわせにする手段であると本気で思っちゃう
子供の頃からお前の近くにいると不幸になるとか呪われた子供とか言われてたからかなｗｗｗ

そこで当人同士でじっくり話し合えない、というのがすでに人間不信なんだと思う

ACは恋愛出来ないのかな、自分はだめだ

なんでだめなのか、どうしたいのか、そのために必要なのは何か、
何を乗り越えないといけないのか、何をがまんする必要があるのか。
段階付けてはっきりと理論的に理由が出ない限り「ダメだ」と自分で思えば
しょせん感情論なんだからそこまでの話だよ。

ACじゃなくても普通の人だって恋愛はお互いに譲歩し合うのが基本なんだし
ACだからどうのってのは、ACってことを理由に甘えてるだけと取られかねない

>>641
話合う習慣がないから話し合うという発想もない
もし話し合おうと言われても本音では話せない
本音で話す習慣がなかったから

信頼できそうな人を選んで少しずつでも本音で話していくと変わってくよ

アラサーにして初めて彼氏ができた。
これまで好きになった人にも、告白してくれた人にも
自信のなさ(完璧じゃないと嫌われるという恐怖、本当の自分を見せたら嫌われる恐怖)と
強い罪悪感(生きててすみません)が強かったから好意はださず、相手に出されても気づかないふりしてた。

で、それまでACって知ってから毒親から逃げてAC克服法を勉強したり考え方の癖に、きづいて修正してから
人付き合いが少しだけ楽になって男性とも付き合える距離感や言動が持てるようになった。
が、当たり前だけど揺り戻しやフラッシュバックで死にたくなったり、罪悪感で苦しくなる。
そういう時、彼の発言をすべて疑ったり否定してしまう。
ずるいけどACという概念を彼に教えて理解して欲しい…。
恋人にACのこといってる人いますか？ただの幼稚な人って思われるだけなのかな。

>>641

>>645
自分はACとは言ってないなぁ。とても言えないというか。

でも相手がウェット気味でつきあい初めの頃は
毎日のように雑談メールをしてくる男性だったので
返信のついでに少しずつ自分の事も小出しにしていってる。
自分の弱さを克服する為に武道を始めて、そのつながりでできたご縁なので
「武道を始めたきっかけ」的な話題から入って行きやすかったのもあるけど。

はっきりとは説明してないけど
何か過去につらい目にあって、今立ち直り中だな、くらいには理解してくれてると思う。
でも相手に嫌われないような返信の文面を考えるのに疲れきって時々燃え尽きてしまう。　揺り戻しとの闘いもあるし。

でも、相手がバツイチなのと関係あるかわからないけれど
お互いヤマアラシのジレンマみたいな感じだなぁと感じる時があって
ときに苦しくなる。

>>645
＞彼の発言をすべて疑ったり否定してしまう。

こういうことを何度もされたことがあるけど、好きな人からされると本当に辛いよ
あなたも辛いだろうけれど、相手も辛いという点を忘れないでいてあげて
忘れたり、自分の方が辛いという理由で後回しにし続けると、少しずつ本当に嫌われると思う

仮に相手の目的が100％体やお金だけというのであれば、相手は少しも辛く思わないと思う
つけ込んで、意のままにコントロールする隙にしか見えないと思うから

誰かと親しく付き合うと、過去のつらい感情が出てくるのは当然らしい
やり過ごし方とか、相手にどう伝えたらいいかとか、
ジョン・グレイの本に書いてあったから、よければ読んでみて

小さい頃から30代くらいまでのDV（支配）のせいで
男性から全力で好かれると（ちょっとでも独占欲とか支配欲を感じると）
DVにあった時の世界が死滅したような気分に打ちのめされるから
ある程度距離を置いてくる人を好きになる。
そうすると相手からはあまり好かれていないということになって悪循環。
相手に振り回されるのも相手を振り回すのも
徹底的な拒絶感があって全力で逃げることしか考えられない。
絶えず「自分は誰のものでもない」と認識できないと耐えられないし
相手が振り向くとそれができなくなるから恋愛できない。

変な奴はよく寄ってくる。
今は好きでもない相手が勝手に私が相手を好きだと決めつけられてる。
真っ平だ。

AC（共依存）の女ってDVおとこと超がみっつつくぐらい相性いいよね。

確かに
DV男の強引さについては、フツーの人は嫌うけど、
共依存の女は流される

DV男の勘違いについては、フツーの人は「はあ？キモイ」で終わりだけど、
共依存の女は、「そんなことを思っちゃいけない、実はイイ人なのかも」と考えたりして流される

DV男＝自己愛性人格障害っていうのかな。

共依存の女も自己愛が強いから相性がいい。


暴力・暴言で支配する男
世話を焼くことで支配する女
似た者同士。

アラサーの女でこんなで申し訳ない…。
好きな人ができると結構分かりやすくアタックする。
メール無精の人とか返信遅かったりすると脈なしなのかなとか、すごく辛くてどきどいしたり…。
この辺までは普通だと思うんだけど…振り向かせてあっちから誘いがかかるようになると怖くて逃げてしまう。
告白されて付き合っても、その後は前みたくメールもこちらからしないし、一緒にいても前みたく甘えれない。
付き合った人はみんな本当に好きでアプローチかけてた。
でも、付き合った後の様子がおかしくてすぐにふられる。

今また好きな人ができて、アプローチして全く相手にされてなかったのにあちらから誘いがきた。
まじめで穏やかなところが素敵な彼だけど誘いがきた途端に怖い。
今度の恋愛はうまくいかせたいのに…。
皆さんはこういうことないですか…。

好かれるとひく
好きという感情を免罪符にして
コントロールしたいだけでしょと思うから

こんなんじゃ一生恋愛できないなあと思うけど
どうしたらいいのか分からなくて困ってる

>>592

>>592
居ない歴=年齢だよ。
誰にでもいい顔して、嫌なこともヘラヘラ引き受けるから誰からも相手にされない自信の無い喪男ばかりから好かれる。
見た目とかじゃなく…自信のなさなどが自分をみてるようで好きになれない。
あと私が嫌いな人(=私)を好きな人を好きになれるはずが無い。
やっぱり自分を好きになるって重要だわ…。

あと気になる人から好意みせられると嬉しいけど、付き合う自信がなくて離れてしまう。
深いなかになってダメダメな自分に失望されるのが怖い。
完璧じゃないと嫌われる恐怖が大きい。
デートすら(自分のなかで)毎回自分史上最高に着飾って疲れる。
スレチだけど一人暮らしで働きながら家事炊飯も仕事も完璧にやろうとするから疲れ果てる。
でもここまでやらないと普通の人と並べない気がして…。

＞でもここまでやらないと普通の人と並べない気がして…。
その「普通の人」とやらがすでに「理想の人」の範疇なんじゃないの？

＞誰からも相手にされない自信の無い喪男
これが普通の人に入らない理由は何？

外面が良い人は、私生活だらしないこともけっこうあるんだけど
ブサイクでも内面が・・・ってパターンと似てるように
そういうのってじっさいに付き合ってみないと分からないんだよね

自分を下げてしまうんじゃなくて、周囲のハードルを勝手にあげてるだけじゃないの？
「普通の人」って、意外と自分と同じで本質から輝いてるのなんかそうそう居ないよ。
逆に自分がいろんな人と付き合った結果としては、目立ちたがり、背伸び、かっこつけばっかり。

＞目立ちたがり、背伸び、かっこつけばっかり。
ああ、これは悪い意味じゃなくね。人間の本質に近いって話。
結婚したら太り始めるとか化粧が手抜きになるとかよくあるし
たいていは自分を大きく見せたり最初の印象だけはよくしようって行動を取るもの。
そんな無駄な努力を切り捨てて本質を育てようとする人なんかほんとに希少
外面と内面が両立できる人なんかまさしく理想の人の範疇だし
そういう人には誰が何を言わなくても人（ランクはピンキリだけど）が集まってくるものだよ

＞デートすら(自分のなかで)毎回自分史上最高に着飾って疲れる。
＞スレチだけど一人暮らしで働きながら家事炊飯も仕事も完璧にやろうとするから疲れ果てる。
だから、この努力は「普通」。そして他の人と「同じ」。
あえて他の人と何が違うかと言えば「手を抜く場所を知っているかどうか」と言うだけ。

>>656です。
>>657-658丁寧にありがとうございました。
1つ1つにはっとさせられた。
男性と付き合ったことがないのもあり、好きになった人も、
付き合う前までの段階だとみんなちゃんとした人に見えて腰がひけてました。
付き合ってみたら全然違うのかな。
経験不足と年齢(アラサーです)で年々怖くなってました。
ただ、ここ数年ACの概念をしり、ありとあらゆる事をして、かなり回復し
人との距離感が掴めるようになってきまして…、
今まさに気になる人がおり、何度か2人であっています。
ただその方には結婚歴があり元妻と比べられるのが怖いっていうのが大きくて
前に進むのに躊躇しています。
個人的には一緒にいて本当にこんなに心穏やかにいられる人は初めてで
付き合いたいという気持ちが強いのですが…。
AC回復してきてから初めて親の不仲や恋愛や結婚への嫌悪が薄くなってきたところだったので
正直離婚歴というものが親を連想させてしまい怖い。
彼の離婚原因は義親との関係らしいけど。。
毎日死にたいと思ってた昔の日々だったらどうにでもなれで、進めたかもしれないのになぁ、と無駄な事を考えてしまう。
逆に考えたらあの死にたかった日々より辛い日々は訪れないと思えばいいのかな。

>>659
＞ただその方には結婚歴があり元妻と比べられるのが怖いっていうのが大きくて
話し合えよ。ただそれだけだよ。
話し合えない間柄ならしょせんそれまでか、もしくは自分で勝手に距離置いてるだけ。

>>660
話し合うって一番大事なことだよね
でも俺はそれができなくて大事な人を失ったよ

分かっていてくり返すなら、もはや自業自得の話。
一般男性もそうだけど、プライドにこだわるあまり本当に大事なものを失うのは良くある話
自分でいかに納得できなくても、長期的に必要だと思えるならバッサリ決断できる
そういう強い人間に自分はなりたい。

そう自分には決断する勇気がなかった。
自分に都合のいい理由つけて逃げてた

「話し合う」って概念が自分にはないのかもなあ。
喧嘩すれすれで平行線な愚痴りあいしか知らないから。
そういう親の行為が気持ち悪くって吐き気がして、絶対弱み見せるもんかって育った。
愚痴言うのも問題点の共有って解決手段の一つだと聞いた時にはびっくりしたものだ。

今好きな人は人妻なんで枯れるの待つだけだけど、
ここに来るといつかどこかの私ばかりでみんな頑張ってるなと素直に思うよ。

私も話し合うという概念が無いなぁ。
話し合うこと＝険悪な仲になる　ってイメージがあって怖い。
だから相手を巻き込まず一人で考えて結論を出す感じ。
基本的に自己完結してる。
でもこれからは、少しずつでも、結論に至る前に自分の考えや感情を相手に言えるようになるといいな。

何事もやってみないと分からないよ
やってみて失敗して、やっとそこからがスタート
恋愛だって、失敗して経験積むための相手と割り切れば、けっこういろんな人が視野に入ってくる

>>658
自分が相手から気に入ってもらえるかということで精一杯みたいだけれど、
相手の性格も、もっとちゃんと見た方がいいと思う

相手の嫌な面見るとさめる
いい面ばかりじゃないって分かってるけど
そこでいつも関係切っちゃうな

普通の恋愛でもそうだよ、相手の悪い面が見えるようになってからが本番
たぶんそこできるってことはまだ愛じゃなくて恋なんだと思う
その悪い面は、どう見方を変えたらいい面に見えるのか？って考えて過ごしてみると良いと思う

悪口をよく言い出す→意見をはっきり言う人
自業自得のことについて愚痴を言う→正直な人
金、政治のことについてやたらに語りたがる→議論しにくいことも議論するはっきりした人
相手が嘘をつきやすい→恐がりだから、そこを刺激しないように…／気まずくしないための気遣いかな…
相手がキレやすい→穏やかに対応して、相手に穏やかな気分を持ってもらおう…
約束をよく破る→とりあえず実害は無いし、別の日にしても大丈夫なことばかりだから…








みたいなことをやってると、ひどい共依存に陥る

どうしたらいいんだ

AC的な言動がもっともひどかった時の自分より、ひどいACの人がいた

完璧ではないから、会えない！みたいな気持ちもわかるし、
それでも受け入れられたいから、
何とかして駄目な自分を受け入れさせようとずるずると持っていく気持ちもわかるけど、
こちらからすると、軽んじられているだけ
完璧さなんか求めているわけはなくて、そのまま＋少し努力した　ぐらいでよかったのに
それと、常に自分のことを意識して欲しいという気持ちもわからなくはないんだけれど、
そういう一方的なのと、けじめをつけずにだらだらしているのは、嫌だと思った
共依存にならずに、距離を置けた

今とても好きな人がいて、つきあいたいので私から告白したいという気持ちがある。
結果の見込みはわからない…。(2人で2ヶ月で5回ほどデートした)
しかし普通の人でさえも女からの告白は都合のいい女になりやすいといわれるし
ただでさえ男性からの告白でつきあってもも前みたいにつまらない意思の無い女と舐められ嫌われた過去があり踏み出せない。
自分から告白したら更に相手が優位？な立場に立ってこちらが付き合ってもらったという意識で負い目を感じてしまうのか不安。
こんななら告白したらだめだよね。
ま、付き合えるかもわからないけども。

そういう考えでいるならやめたほうがいいんじゃない？
うまくいかなくなった時に自分から告白したせいにしてしまうだろうし。

彼と結婚の話がでてきています。
みなさん毒親のことをどう説明しますか？

私はやっと10年位かかって通院や病みながらもなんとか毒を薄めることができて
30超えて初めて彼氏ができて初めて自分の家族を作ってみたいという思い(今までは家族=不仲、不幸製造の象徴で結婚なんてしたく無かった)がでてきた。
ただ今だに頻度は減ったけどフラッシュバックで死ななきゃ、消えたいという思いがでてきたりします。
特に親に挨拶に行くのかと思うと、つらいです。
親は世間体はいいので彼の前では毒親は出さないと思いますが、
私が会いたくなく、あっても目も合わせられないし萎縮して敬語になったりと言動がおかしくなるところを見られるのが辛いです。
ちなみに今は正月さえも実家に帰ってないことなど隠しています。

都会じゃ以外と普通だけどな＞帰省しない
田舎だとやっぱり親戚（家族含む）の付き合いしないとお察し扱いされるか。

マジレスすると
結婚話ができてるのに相手とじっくり話せてないって時点で
今回のことを乗り切ったとしてもいずれなんらかで破局しか見えない

>>676
挨拶に行く話で、私の親は変わっている、少し世間とずれていて苦手という柔らかい言い方では彼に伝えてあります。
他に何を彼に伝えて話し合うべきかがわからなくて…。
そのまま本当は過去の虐待されたことや親からあんたなんか居なければいい、あんたの言ってることはすべて間違いと言われ続けていて
今でも自分が信じられなくて死にたくなることがたまにある…という真実そのままを伝えるという意味では無いですよね…？
(というか、むしろ付き合い始めは自分はこんなダメ人間だ！とぶちまけたかったが
完全に距離感間違えてる人だと我に帰ってとどめました)

気付かれずに墓場まで持っていくつもりならそれでいいよ
自体が発覚した時に「そういう相談や打ち明けもできない程度の距離だったのか」と
相手に失望させたいなら黙っていればいい。

自分がダメ人間なのかどうかをぶちまけるのは完全に間違ってるけど
死にたくなることがたまにあるってのはじゅうぶん打ち明けるに値すると思うけどね
つまりはあなたにとってその相手は、今はまだそれを打ち明けるに値しないということになる

自分がどういう境遇で育ってきたかというのは
その人の今を作ったものがどういう過去だったのかを知る意味では重要なこと
調子を崩した時に「大丈夫だから、明日には治ってるから、今は放っておいて」と返されたら
それで素直にはいそうですかなんて言えるのは友達レベルまでの話だと思うけどね
じつは距離を置かれていた、という温度差は
相手がこっちを信頼してた度合いが強いほどに大きな亀裂になる

＞自分がダメ人間なのかどうかをぶちまけるのは完全に間違ってるけど
＞死にたくなることがたまにあるってのはじゅうぶん打ち明けるに値すると思うけどね
この部分の、打ち明けるべきかどうかのラインが判断付かないなら、
いっそ全部打ち明けてしまってもいいと思うけどね。
そこまでして添い遂げる覚悟がお互いにあるならば、の話だけど・・・

今後もたぶん、自分だけじゃなく相手にもいらないところで苦労させる未来が容易に想像できる

男の人ってそういうこと気にしない人が多そう
話しても、よくも悪くも「あ、そう」で終わりと思う
あなた自身のことを気にいってれば気にしなさそう

私は交際相手に少しずつ親のこと言ってる
相手も自分の親のことを話してくれる
どんな家にも何かしらあるんだなとわかった

言うべきかで迷う気持ちはわかる
好きで嫌われたくないから必死なんだろうね
私の場合は相手が去らないと確信してるので楽。
楽だけど相手に恋こがれてはないのがちと寂しい

今までジェットコースターのような恋が多かったから
辛かったあ。

だめ男ばっかに引っかかる
今年は変わりたい

ACでも恋人いる人は羨ましい
こちとら親にも異性にも愛されたことないんだぜ

うらやましいね。
去年人生で初めて好きばれしてもいいや！って思えるほど(実際好きばれした)好きな人ができて
私からアプローチして重くなりすぎないようにメールとかお誘いとかして、デート何回かして頑張ったけどダメだった。
自分から行くなんて自信なくて罪悪感の塊だった頃には到底できなかったから成長したのかな…。

がんばって
世界でただ一人のパートナーが見つかればいいのだから
９人にアプローチしてダメでも最後の１人が受けてくれればいい
一人にもアプローチしないよりは進んでるよ

私もがんばる。これ、自分に言い聞かせてるんだ。

ほとんどの人は自分から避けているのに、一部の好きな人にだけ、自分からコンタクトしてしまう
相手からしたら気持ち悪いだろうな

>>684
ありがとう。
脈なくやんわり距離取られて、もちろん失恋で凹んだし、
女からアプローチして距離とられるとか聞いたことなくて恥ずかしくてしょうがない。
でも、やっぱり私は誰からも受け入れられない不要なんだっていうバリバリのACモードまでは落ちてないし、よかったかな。
普通の人だって振られるし、ふられたらへこむんだもんね。

わははははまたうまくいかなかった

私も同じようなこと最近あったよ
自分から行くようなこと初めてだったから本当に恥ずかしい
でも世間でもよくあることだと思って諦める努力をしてるつもり
>>685もあるあるだわ…重くならないようにしてるつもりで重いのかな

食事に行った相手は健全な人だなと思った
最近まで付き合っていた相手とは共依存でドロドロしていたから、健全な人は自分には無理だと思った

付き合いだすと嫌われたくなくて自分の本心を話せない
今まで自己完結してきたし、我慢してきたから我慢強くなりすぎた
怒るなんて嫌われそうなこと、絶対にできないけどみんなはできるんだな

>>689
同じだ
恋人も友達も、仲良くなればなる程に自分の正直な意見(特に怒りや注意や否定などネガティブなこと)が言えなくなる
どうせ仲良くなっても、自分が不容易な発言をしてしまえば関係が壊れる気がするんだよね
本当は脆い関係なんじゃないかと疑いつつも、こんなに自分に心を開いてくれた人を絶対に手放したくない、という矛盾にも似た気持ち
良い子ちゃんキャラで自分をがんじがらめにして、相手と向き合わない楽な方に逃げてしまう

ネットでこんなの見つけた。

エリクソンの発達心理学で
人には年齢に応じた発達課題があって、
青年期の課題は恋愛・結婚で、結婚できる心理的能力とは
「自分の何かを失うのではないかという恐れなしに、
自分のアイデンティティを他の誰かのアイデンティティと融合する能力」
（結婚しなくてもいいがこういう心理的能力をつけることが大切）

がまんして自分を殺すのでなく、
自分らしくいて、それで相手とうまく折り合っていけることらしい

＞女からアプローチして距離とられるとか聞いたことなくて恥ずかしくてしょうがない。
女は断ってよくて男は断りにくいって風潮がそもそもおかしい
さすがにこの思考回路はなんとかして欲しいと思う男の一人

女が男を断る時の理由そのまま女を断る理由たりえるんだから
平均点ちょい上くらいでも自分に不要と思えば断ることは普通にあるんだよ

ＡＣとしてこれを読むと感慨深い
自分はＡＣ独身なので痛いほどわかる
「自分の何かを失うことなく」がＡＣには大切
融合する能力は幼少から強要されてついてる
でも苦しいから一人でいたい、でも寂しい

もっと早く知りたかった
大学行って心理学も勉強したのに教わらなかった
ＡＣ関連本を数十冊も読んだが書いてなかった
読んだのに流してしまったのかもしれないけど

＞嫌われたくなくて自分の本心を話せない
それこそ一生で恋愛は今回が最後ってわけじゃないし
嫌われるの覚悟でぶつかってみれば良いんだよ

嫌われたとしてもそれはしょせんただの「結果論」であって
自分がどうこう言うよりもその相手がそうであったと言うだけ
そもそも恋愛ではなく恋愛ごっこの域を出ない程度の精神年齢なんて今はゴロゴロいる

１回嫌われると凹む、３回嫌われると自己嫌悪する、５か位あたりで何クソってなる
１０飼いも嫌われれば開き直ってガンガン行けるようになるでしょ
マラソンだってつらいのは最初の２割くらいなんだよ、あとはなんとでもなる

>>693
今は晩婚とか、そもそも結婚いらないって風潮が強くなってきてるけど
その心理学を真に受けるなら日本では発達障害者が急増してるってことになる
１つにすがってしっくり来たからそうだと思いこむのは危険だし
ネットに依存してるほどその傾向が強いから
まず思いこまないように視野を広くとるよう意識するのが重要


868 名前：禁断の名無しさん 投稿日：2014/01/06(月) 16:18:50.59 ID:kMetAqnE
なんちゃってとか自称とかはどこで線引したらいいんだろう

869 名前：禁断の名無しさん 投稿日：2014/01/07(火) 00:21:31.15 ID:63BMN4Xq
>>868 若くてネット依存ほどその傾向はあると思う
ネット情報だけで全てを掌握したり、ああ自分こうだわと決めちゃう人が多い

＞１回嫌われると凹む、３回嫌われると自己嫌悪する、５か位あたりで何クソってなる
＞１０飼いも嫌われれば開き直ってガンガン行けるようになるでしょ
ちなみにこれも思いこみを取っ払うための手段（口実）の１つ。

どうしてもその人しか居ない、その人に嫌われたら終わりだ、という試行をまず壊す
「どうせなら嫌われる練習のために及第点以上の相手と片っ端から付き合ってみよう」なんて
本末転倒も良いところの試行をしたところでそれも計算のうちだったりする
いろんな人と付き合ってくると見えてくるいろんな「良いところ・悪いところ」気が付くと
自分が今までしがみついてた人を「選ぶための基準や視野」がどれほど狭かったかにも気付く
ただの平均点や及第点だと思っていた人間が実は、という場面に出くわせば
それは即ち人生経験のジャンプアップの瞬間たりえるという話。

今は自分のことを尊重してくれる人とつきあってて
自分も相手を尊重していて
気が合うので無理なく融合できてほっとしてる

理屈でなく体感して皆学んでいくのかな

>>695
ありがとう。
これはただエリクソン派の意見ということね。
ただ、発達課題をこなしてないことと発達障害は別物と思うよ
発達障害は主に脳の器質の問題

親に「我慢しろ」としつけられてきたけど
我慢にはするべき我慢といらない我慢がある

ＡＣや未熟ゆえの認知の歪みもあり自分の感情に自信がなかった
我慢以外の解決方法（アサーティブや距離置き）に疎かった
我慢の害にも疎かった（カサンドラ症候群）
バウンダリーで自分を守る大切さを軽んじてた

これからは自尊心をもって自分の感情に自信をもち大切にし
この我慢がするべき我慢かそうでないものかよく検討し
（周囲の意見、本やネットやカウンセラーの助けも借り）
がまんを減らし自己実現シたい

我慢は人格異常者や搾取者にとっては格好の餌食だから

私自身ACだけど、好きになったり仲良くなる男性が高確率でACだったりする。
しかも、周囲からは｢そんなにお互いの気持ちぶつけあって、よく修復するよね｣って不思議がられる喧嘩になってはくっつくを繰り返す。
今なら、お互いに異常な家庭環境に育った上に、やっと理解者に会えた気がして距離感なくぶつかったんだって分かる。

お互いにお互いを大切にできないなら、どんなに｢好き｣と思っても一緒にいたら辛いし、共依存でしかない。
最近になってようやく気づけた。

せめてイケメンならな

ブサイクだからとか、ACだからっていう理由が
努力の前に来る人間は、単純に逃げてるだけ。

むしろ、恋愛をする服が無いから無理

「アダルトチルドレンのカウンセリング例」みたいなのを読むと、「○○歳で結婚し」とか、
「××依存症の夫が」とかさらっと書いてあって、そのあと辛い現状が延々述べられていたりする。
結婚できてるじゃん。相思相愛経験者じゃないか。凄い違和感を覚えた。

僕は好きな人に褒められたくてすぐに奴隷化してしまうようなAC男なのだけど、
結婚までできているのに不幸だなどと言われると、一度も想いが通じることなく40代を終えようと
している自分の人生など虫けら未満だと思う。

それはAC以前に、ただの都合のいい男止まりになってるだけかと。
共依存で良いって言うならかまわないけど、その場合は相手だってまともじゃないし
あくまで依存関係だからそれが恋愛かというとだいぶ違う
まともな「恋愛」をしたいならやっぱり、お互いを一個人として尊重して対等じゃないとね

結婚は結果論だよ
それこそお役所に紙１枚だせばそれで済むし、結婚式すら不要なんだから。
結婚したからといって相思相愛かどうかなんて、政略結婚を例に出せばかんたんに破綻する
田舎ほど「結婚できない＝人間としてダメ」みたいな風潮が強かったりするから
多少苦労する程度ならいき遅れよりもマシって感じで結婚しちゃう場合も多い
結婚できてるかどうかなんてそれこそACの原因たる「環境」の、しょせん一要素に過ぎない

あと、マイノリティ系のスレでたまに思うのだけど。

○○だから〜とか、って何かの理由付けに前置詞として利用されてるのをよく見る。
でも本当にそれは○○に起因するのか？ってふと考えた時に、
それって普通の人でもありえるし、置き換えても結果は同じだよね。と思うことがけっこうある
そうなると原因はこのスレで言えばACではなく、実は別のものってことだし
人によっては概念自体にしがみつくことで不満解消の「手段」にしてるってこともある＝実は○○じゃない
あんまり「マイノリティである」ってことを理由にし続けてると
○○だからしょうがないね〜って逃げ道の手段として常用してしまってより深みにはまるから
ちょっと視点を変えて「それは本当に○○が原因なのか？」ってよく考えてみると、
場合によっては否定するという結論ありきで理由探しをしてみると
意外とあっさり簡単に乗り越えたり前に進めたりすることもあるよ。

（直前の書き込みとの関連性はないです、あしからず）

まあ、自分と結婚してくれるほど愛してくれる人がいなくても、
自分は別に虫けらでもうんこでもない
そう思えるようになれることが、幸せの第一歩だよねん
一人である程度幸せじゃないと、誰かと一緒にいるとき幸せでいるはなかなか難しい

30過ぎてACウケミンの男友達が軒並み結婚したけどなんだったんだろう。
社会的地位確立のためか

>>679>>690自分も全く一緒だ
だから毎回この性格の事で振られる
友達ともそう深い付き合いができない
もうますます自分に自信無くなったよ
会話が相手が話しても何て返すか頭の中で考えてから話すから間が空く
どうしたら治るんだ
自然に感情出せるようになりたい

物事のマイナス面しか見ていなくて、バランス悪そう
それは異性からは振られる

ウケミンとは？

ピクミンの新種

アラサー素人童貞
普通に人と話せてた小学生の頃の初恋の相手が今も好き
きもいですよねorz

ストーカーみたいなことをしていない限り、別にキモくないと思うけど
初恋の人を忘れられない人は結構いるよ

>>709
すごいよくわかるわ
挙げ句の果てには自分がクズなのも自覚してるから相手のことを考えすぎてわざと避けるような行動を無意識に取り始める

初めて書き込むけど自分の事見ているようでせつないね。
知り合う→仲が深まる→自爆する→フェードアウト。
多分、なんてこと無いことで相手も怒って縁を切るとかそういうものでもない
のだろうけど無意識に逃げてしまう。
今なら自分が傷付きたくなかったからなんだと思えるけど。

10年ぶりだかに会う身内の結婚式に行ったんだけど、顔見ても誰だかしばらく
判らなかったって冗談みたいな話しは置いておいて、交際中の二人の写真をス
ライドショーで見せられて、ああ、これが普通なんだなとしみじみ思った。
今のところ沈んだり自己嫌悪に捕らわれそうな感じは無いけど、心がブロック
しているような実感はある。
頑張らないでも楽しめる、そういうことに憧れてしまうというのが今日の発見。

それでもジワジワ忍び寄って来て別れた彼女に電話したくなる自分に悲しくなる。

でも知らないところで借金を増やし続け、最終的には法テラスに一緒に相談に行
って自己破産の手続きを手伝ったような子だから我慢する。
”愛を哀れみと取り違え”た相手ばかり選んでしまう。

共依存か
どうにかしておかないと、別の人に発動するよ
問題が見えていないのに、問題を抱えている人を確実に選んでしまう

>>706
亀だけど、本当に回復したいならそういう考え方は必須だよな
確かに原因は親だけど・・って考えるようになった
現実世界はACだからっていう前提で成り立っていないしね
でもそういう話は物凄い勢いで叩かれるwからか、ネット上ではほとんど見ない

他人にそういうことを言いたくなるのは、
自分にも迷いがあるときだけかもよ
迷いが無いときは、立ち止まっている他人のことは気にすらしない

的外れな行間読みは疲れるな
こうやって邪魔されるから前向きな話があまりないんだと納得

他人には言いたいけど、言われたくないんでしょ

そもそも他人に言ってない
もちろんあなたにも言ってない
分からないだろうけど被害妄想だよ
あまり構うとやばそうな人だから避難するわ

片方はやや邪推
片方はやや独善的で攻撃的
どっちもどっちに見える

>>719
共依存？調べてみたけどほぼ当てはまって目眩がした。
ACを認識して日が浅いせいか、未知のキーワードが多くて都度調べているけど、その都度打ちのめされそうな気分になる。
でも、ここからが始まりなんだと言い聞かせている。

誰か相談に乗ってください。彼女のモラハラに困ってます。

必ず誰かが相談に乗ってくれる恋愛相談室Part562の19以降に詳細書きました。

>>725
おまえが一番おかしいわ

理不尽な思いをした時に何も言えない
家庭ではどんなに理不尽な目に合っても黙って耐えるしかなかったから
それは違うと思う、自分は悲しい、ただそれだけの事が口から出ない
第一そういう時どうしたら相手を傷つけずに思いを伝えられるのかもわからない
黙って耐え続けたら多分、親と同じようにいつか相手のことを大嫌いになるんだろう
嫌いにはなりたくないんだけどな…

ワイには「３神」っていう知人が居るんやけどな、そいつ、車内で
ワイの母ちゃんに文句言ったやねん。今から数年前のはなし。
ワイの母ちゃんは怖くて有名(？)で、誰もワイの母ちゃんに直接文句言わんの。影で悪口言うだけで。
で、ワイの同年輩で直で母と喧嘩したのが「３神だけ」だった。
３神は女子やがなかに男性性はいっていてな。ちゃんと母の悪いところ指摘してたわ。
落ちつく３神と対象的に母はヒステリック高ぶらせていたよ…。車内はカオス空間。

で、その時はワイも自分の母親を「毒親」だと思っていてな。毒親専用の読本は今も家にある。
そして、そのときの３神が格好良いと思った。
「私もこうなりたい！３神のように頭で言い負かして・・自分が潰されそうな大きいものに立ち向かいたい」そう思った。
後に、母は３神のこと認めてました。子供の友人とか関係なく、単純、頭のよさに屈服していた。
それがあってから、ワイの身にも色々あって、沢山母と喧嘩喧嘩＆喧嘩して、父にも本気で殴られたが、
３神のように頭、口だけで相手を言い負かせたかったのでただ戦った。
身体は女なので、殴り合いは出来ないのだ。
こうして身に染み付いたテクは、前の学校で教師メインに使用され、大半成功した。クソハゲ教師だけ通用しなかった。
母とも和解できるようになった、今はもう「毒親」とも思っていない。ただ母は「個性の強い人」なんだと…。母もあのときに比べたら、性格も改善した。腹を割って話せるようになった。
父もバカっぽいし、断然これは子供の味方につかへんで母につく。自分が何も言えないと殴るし。
でも、こんな親達でも子供のことちゃんと思ってくれているやで。
じゃないとタダメシ食わせてくれたり学校に行かせてくれないやろ？
不器用なことが分かってよかった…その過程になるまで沢山のものを失ったんだけどね〜！！


まあ…参考になるかわからんが、参考にしてほしい。
私は恋人の親だろうが友人の親だろうが、はっきりと悪い所は指摘できるから。
親が嫌なら出ていけばいいだろ！とか無責任なことは言わないが、
確実に独立して一人暮らし出来るその日まで、耐えてほしい。私はその日を近づけることしかできない。
たまに旅行や講習に行って、親と離れる生活を体験してほしい。
それでも君の親は君が好きなはずだから。

＞第一そういう時どうしたら相手を傷つけずに思いを伝えられるのかもわからない
傷つけちゃってもいいんだ、そう考えるんだ

失敗は成功の元ともいうじゃない
そもそも失敗しない限りは成功し続けるプレッシャーを抱え続けるだけで
いつまでも「何をすると失敗なのか」「なぜ成功したのか」が分からないままだよ
失敗すればそれを避ければいい、どうしたら失敗した、ということが学べて
成功する確実性も上がるし自信もつく。自信を付けることがACにとっては重要な通過点なんだし


>>731
何このドヤ顔のコピペ臭

>>732
おっ、忍法帖Lv=40さんゥー！チッスチッス！！

相手がACと気がつかずにその対応にパニックになった男です。
長文ですが、女性のACの方、相談に乗って頂けると助かります。

相手は一見クールな美人、酒好きワーカホリック
私は優しそうとよく言われます。
彼女からのアプローチで親しくなりました。
1回目のデートとメールはめちゃくちゃ盛り上がって、2回目のデートで気持ちを伝えると言って会いました。
会うと相手はいきなり喧嘩腰。
訳も分からず嫌われたと思ったのですが、翌日も楽しみとのメールがあって、翌日も会うことにしました。
翌日も喧嘩腰でしたが、別れ際に寂しそうな顔と変な間があって、違和感に気づきました。

続きます

続き

私が気持ちを言わなかったこと、もう一つ、会う前にすれ違いがあって彼女が傷いたことを後でメールで聞き出しました。
会って話したいと伝えたら、好きになれなかった、会えないしメールも返せないとの動揺気味のメールが来ました。
気持ちを伝えて、謝る内容のメール、手紙を書きましたが返事はありません。
別れ際の表情、間、会ってからの不機嫌がなければ
断り文句も形式的なものと考えて単純に振られた、で納得したのですが。
何が起こったのか分からず、散々落ち込んで検索して、
自分が恋愛依存であること、相手の女性は恐らくACのテンプレに当てはまることが判りました。
1ヶ月後に軽いメールを送って返事がなければ諦めようと思っています。
遠距離ですし、これ以上のアクションはストーカーの範疇と考えてできません。
質問です。
1.貴女なら相手からのメール、手紙をとりあえずは読みますか？
読まずにブロックしますか？
2.男性が離れた後に、自分から男性に連絡したことはありますか？
3.大雪を心配するようなメールも迷惑ですか？
教えて頂ければ幸いです。

で、具体的にあなたはどうしたいの？　共依存状態に持っていきたいの？

ACだとかそうじゃないとか関係なく、単純にいやな鳥肌が立っちゃうんだけど
相手のアプローチから始まった恋愛でまだ数回会っただけなんでしょう？
彼女に対してどこまで気持ちがあるのか、どこまで犠牲を払ってまで得たい相手なのか、
付き合ったとしてどういう恋愛を望むのか、そういう主観が一切書かれてないのも
腹のおくに何か隠してそうで怖いから近寄りたくない

最初は共通点があれば表面的な物で盛り上がるけど
一人になって冷静になったあととか、いろいろ思い当たる点があったんじゃないかなぁ

>>736
率直な意見、ありがとうございます。

相手は尊敬できる女性です。元気がない時に一緒にいて安らげるパートナーになりたいと真剣に会っていました。
何故相手が最初から怒り続けていたのか、何が起こったのか
、何故傷つけてしまったのかわからずに戸惑い、仕事が手につかない程落ち込みました。
相手の指摘に対して私がどう考えたか伝えたいし、相手がどう考えたのか知りたいと思います。
一方通行ではなく、傷つく必要はなかったと伝えたいと思います。
おっしゃる通り、まだお互いのことをよく知らない状態です。
一方的にコミュニケーションを絶たれた経験がなかったので悩み、戸惑いました。
なんとか伝えられたらと思い、相談させて頂きました。

すっきでーす

以上

>>736さん
734です。
私の接し方、説明の仕方に問題大有りですね。
解決法を求めるのにいっぱいいっぱいで、回答者さんの信頼を得る気持ちが足りませんでした。
ただ、彼女への個人的な気持ちを第三者に余り伝えたくありません。
依存について
どこまでが好きで、どこからが依存なのか、私には明確には解りません。
最終的には一方的ではない、相手の側に立った思いやりがあるかどうかなと思います。
私は共に歩めるパートナーを求めているのであって、進んで犠牲になりたいとも思いませんし、一方的に依存したいとも思いません。
彼女がACかは解りませんが、ACの方の側の悩みについて学び始めた所です。
生半可ではないので犠牲と言う言葉を使われたと思いますが、
私は決意よりも何事もやってみないと判らないと考える人間です。
本に書いてあることではなく、貴重な意見が聞けて良かったです。
ありがとうございました。

依存
共依存
相互依存

我が身に起こった物語

言われた通り
親に依存やめろ
うぜーよ来んな
言ってみたら
泣かれた
つかキレられたｗ
勉強してみた
得意とする分野を極め
互いに補いつつプレーする関係
これは相互依存
なんだ、俺ちゃんとオトナなんじゃん
安心した
そのあとは親に平謝り
全ては過去の事

だがしかし
世界が震撼している
不思議

以上

>>740
自分にしか分からない書き方をしたいなら文字通りチラ裏に書いてればいいと思うよ
中二病わずらってるなら、もっと他のスレの方があってる

>>737
で、なんで気持ち悪いって書いたかって
＞相手は尊敬できる女性です。
＞元気がない時に一緒にいて安らげるパートナーになりたいと真剣に会っていました。
相手のことどこまで知ってるか分からないけど
ちょっと話した、手を握った、視線があった、だけで勘違いする男が多いように
自分に都合のいい偶像を相手に押し付けてそうな気がしてキモいんだろうな、たぶん。
恋はできても愛は無理に見える。

＞ただ、彼女への個人的な気持ちを第三者に余り伝えたくありません
医者に「病名を知りたいけど症状は話せません」って言ってるのと同じ

>>741
意見を書いてくださったことに感謝して対応して来ましたが、あまりの攻撃的な態度とモノ言いに閉口しました。
そこまで熱心に他人事を批判して頂く必要はありませんよ。
距離感がおかしいと思いますが。
気分を害したのはお互い様。
私もあなたの書き込みには虫酸が走っていますし、これ以上関わりたくありません。
あなたの人格、恋愛観についてジャッジする立場にありませんし、興味もありません。

>>741
当人は寛容
キャッチはどんくらいだ？前
核心部に串は？数週間か数日か前
それを信じられているから

書き込みしやした

被害あわせてすまんこ
えっとlv40は何の基準ですか
是非とも仲良くしたいなり
そーしたらその意味にあいこーんではっぴーぃぇぁ☆

>>734
まだ回答受けつけてる？
＞相手は一見クールな美人、酒好きワーカホリック
この描写、美人以外、まさに自分の特徴に当てはまっていると思った
正確には、当てはまって「いた」
ACから少し回復したら、酒好きでもワーカーホリックでもクールでも別になくなってしまった

とりあえず、質問に回答する
１．目を通す
２．ない
３．しつこくなければ、全然迷惑ではない

>>734
ここからは、差し出がましいアドバイス

普通の恋愛アドバイスとしては、
恋愛はタイミングが結構大事だったりするので、
気持ちを伝えると言って伝えなかったのは、随分なポカだと思う
ただ、文章の雰囲気からすると20代後半以上だと思うので、
こういうポカ次第でダメになる相手ではなく、二人で越えていけるような相手を選んだ方がいいんじゃないかな
好きだという盛り上がる気持ちだけで突っ走るのではなく、
自分が自分自身の親友だと思って、幸せになれる恋人を勧めるという視線も必要だと思うよ

ACとしてのアドバイスは、
恋愛依存だと自分自身で書いていたけど、
読書療法かカウンセリングをして、軽減した方がいい
あなたは、飢えを満たす方法を知りたくてここにきているけれど、
ACとして言えるのは、その飢え自体を軽減すべきってこと
その理由は面倒くさいから書かないけれど、やってみればわかると思う
やってみても損は無いから、やってみるといいよ

反発するのは自由、受け入れるのも自由
自分の人生だからどうするかは自分の自由
でもなんで批判されたのかと言うことに対して、自分に甘い限りは恋愛は成立しない

こういう相談ってえてして質問者の都合の良い部分だけ抽出していることが多いし
詳細を書かない時点で「人それぞれだし状況も見えないから分からない」としか言えない
とつぜん攻撃的になるなんてことはまずありえないよ、ちゃんと理由があったはずだ
でもその理由が分かっていないと言うことは、第三者としては少なくとも
相談の仕方からして「相談者自身に問題があったんだろうな」という解釈しかできないってこと
そもそも直接話し合える状況でも間柄でもないのに固執するのは正直怖いし気持ち悪い
kwskが拒否される以上は、抽象的な答えはできてもその状況に合っているとは言えない

だから、ACとか抜きにしてまず恋愛として「恋はできても愛は無理」って書いたんだけどな
この文字の違いの意味が伝わらずに反発されるならしょうがない。しょせん他人事だもの

あと、その女性を「典型的なACの症状だ」と判断した理由についても明記されてない
つまりACでない可能性も少なからずある
たいていのACはそれ以外にもいろんな精神的な物を併発してるから
ACだからどうのって話でなんとかできるほどあまいものじゃないし単純じゃない
そもそも当事者以外にとっては、別の何かとごっちゃにされるなんて日常茶飯事の世界だよ

で、ACの恋愛で言えば
本人がACをどうにかしようとしていない限り「うまく行くほど別れる」。
ACを理解したいなら、普通の恋愛プロセスでアプローチしようとすることがまず間違ってる
個人的にはハリネズミのジレンマだと思うけどね
本当にその相手がACならば、メールだろうがなんだろうが再接触しようとすればよけい逃げるよ

相変わらず切れ過ぎる刃物みたいな人だね
いつかは端的なアドバイスをしてくれて、ありがとう

>>744
>>745
ありがとう！
彼女は35歳、自分は28歳です。
ただ、好きになると冷静でいられないところ、今まで好きになった相手に重度のうつ、
回避依存っぽい人がいたこと、恋愛依存のテンプレが自分に恐ろしい程合うから自分を恋愛依存と書きました。
好きな気持ちを押しつけ過ぎて嫌われたのは高校の時の彼女だけ。
経験的に気持ちを抑えてたから、重いと言われたことも執着したこともそれ以降は一度もなかったんだわ。
最後まで気持ちを伝えなかったことが、結果的に彼女の期待を大きく裏切ったことになると思う。
服のサイズが合ってない、デートのプランが気に入らない、メールが実はめんどくさい、
頑張ってくどこうとしてるの？
そんな調子で会っている間中、ずっと絡んでくるから、とても口説く気にならなくて（笑）。
2回目のデートで言うかね？今までと全然違うじゃないか、なんで怒っているんだろ？
そんな思いが頭のなかでぐるぐる。あまりに絡んで来るから、嫌われたなと感じてた。
最後の別れの場面で相手の泣きそうな顔、変な間があって違和感を感じるまでは。
続く

続きます

彼女が最後に見せた表情が頭から離れなかったから、ここまで自分がこだわったと感じてる。
好きから嫌いへの気持ちの切り替えがやけに早いなと思ったけど、一般的に女性はそうだからこれだけではなんとも言えない。
音信不通にされた経験、した経験が今までの恋愛でなかったこと、すれ違いで彼女が傷つけてしまったと思ったから執着したと思う。
これ以上関わらないことが相手にとって最善の選択、返事がないのが返事と思うことにしました。
これ以上のアクションは相手に迷惑になるだろうからしないと思います。
アドバイスありがとう！

>>746
>>747
真摯で的確な分析、回答をありがとう
あまり詳細に書いて特定されたら嫌なので書けなくてごめんなさい。
どうしてもかなりの長文になるけど、書ける範囲で書きます。興味があれば読んでやってください。
相手は社会的に成功している責任感の強い女性。
職場は違うけど同業で、逃げない姿勢を伝え聞いているので尊敬できると書きました。
ACかなと思った理由は漠然として、振り返っての後付けになるから、自分ではうまく判断できない。
音信不通で検索するとボーダー、回避依存、ACが出てきて、そこからたどった感じ。医者ではないので、
自分を納得させて安心するために、無理に定義に当てはめていることも多いだろうし、自分のこと、相手のことは本当によくわからない。

続きます

続き

後から彼女がACかなと思った理由は
旅行好き、職場を変えるのに躊躇がない、キャリアは成功しているのに将来の展望が一切ない。
毎日かなり飲む、休日なしで仕事を何年も続けており、資格にこだわる。
なにか意味を含んだ言い方で専業主婦の母親をほめ、経済的に成功している父親のしつけが厳しかったと批判、
これを継いだ兄も批判。
過去の話はしない、ものを捨てるのに躊躇しない。
メールが苦痛と言われた。だいたい1日1通で、最大でも3回程度のやりとり。
時間帯はほぼ寝る前のみでこちらがしないと向こうから来てた感じだったんだけど。
嫌われたと思ってたけど、別れ際にこちらのアクションを待つ変な間、不安な表情。
理由を尋ねたら、誤解かもしれないと前置きした理由を書いたメールが来て、話し合いを拒絶。
終わり方が相手による自己完結
こんなとこです。
彼女が書いてくれた理由を次に書きます。

このスレの他の住人のみなさん、長文を連発してすいません。

彼女の理由：
私の親友が私と彼女のためになんとかセッティングしてくれたイベントがあったんだけど、
彼女は仕事の都合で間に合うかわからない状態に。
彼女に間に合えば少しだけでも参加してと伝え、参加の了解を得てから、とりあえず自分だけ参加した。

彼女が伝えてくれた、うまくいかないと考えた理由は2つ
1.本当は独りでイベント参加しないで欲しかった。
誤解かもしれないけど、私が一番じゃないと感じた。
2.会っているときに気持ちを言ってくれなかった。
彼女は自分の都合で参加できなかったのに、いい歳してそれはないだろうと思った。
最初は表面的な断りの理由と考えたけど、会ったときから彼女が不機嫌だった理由として見事に合致する。

結果的に彼女の期待を裏切ったんだなと思いました。
ACさんか、わがままで気が強い女性だったのかは自分にはわかりません。
以上です。読んでくれてありがとう。

>>753
彼女の自意識過剰な感じが、いかにも（自覚していない）ACっぽい
30代半ばでそれか…
ひどい言い方だけど、振られて良かったんじゃないかな
彼女が振り回すタイプのACだったら、
多分、これからの数年間、ものすごくひどい目に遭う展開だったよ

うーん、既に十分振り回してるな
言葉を間違えた
×振り回すタイプ
○釣りたがるタイプ

>>754
>>753です
分析ありがとう

釣られました(笑)
無自覚ACさんですか...。
嘘がつけない所、不器用な所に魅力を感じてしまった私はヤバイですね
>>744さんも書いてくれましたが、問題があった時に向き合えないと正直、結婚は難しいです。
美人で頭いいし、努力家だから、自分自身を分析せずともなんとか人生回ってきたのかもしれない。
結婚を意識した会話もあって、上手く行ってると自分では思ってただけに、えっ？これで終わり？ってパニックになりました。
思い描く理想の彼氏像からズレたことで私に失望
告白されなかった見捨てられ感から自己完結
私の追撃ラブレターが重荷になって、私を嫌いになったと勝手に想像しています。
ACさんにしてはいけないことをしまくってますね。
こっちは好きなのに...。

結局批判的な意見に対しては反発しつつも
ただ現実を見つめられてなかっただけなのかねぇ

良くも悪くも他人事だし、本人がどこまで否定しようとも
大事なところが見えてなければ今後も理由が分からず失敗するだけだし。
最初の質問で
＞で、具体的にあなたはどうしたいの？　共依存状態に持っていきたいの？
って書いたけど、もっとストレートにいった方がよかったのかな
「共依存に持ち込めないなら無理にあわせようとしても必ず破綻する」って。
当事者じゃないのに外野が理屈だけで納得しようだなんて
そんなに甘い世界じゃないって。数十年添い遂げてる夫婦だって理解しきれないのが人間なのに。

>>757
もう終わったことだけど、彼女とのもし、があったら、共依存しか道はなかったのかな
結局、人同士、自分から見える相手の姿、角度は決まってる。
相手の印象としてしか人間は存在しえないから、実像はどうあれ、自分に見える形をみて、それで良しとなってしまう。
角度を変えてと想像するけど、難しいね。
人間、自分の都合のいい結論を知りたいものだよ。
あまり考えても、ね。

彼女はACだと思う？

>>757
あなた自身へのコメントに見えるよ

彼女をACと仮定した私の3つの質問に答えるのに私から彼女への印象、犠牲の心積もり、気持ちの情報は必要ない。彼女は典型的なACとも書いていない。
あなたは知りたがったけど。
少ない書き込みの中から、私の人物像を想像して煽ってきたけど、それがあなたが情報を得たいからしたのか、優位に立ちたくて攻撃的になったのか、元々人を見下す人間なのか私にはわからない。
結果的にあなたが真摯に答えてくれたから私も応えた。
あなたが書いた老夫婦の話のように話あっても理解できやしない。
ましてや、短い書き込みから相手の何がわかる？
あなたの書き込みも矛盾に満ちてるよ
。
向かい合って努力することこそ全て、ここには大いに同意する。
根本的な違いはあなたは人嫌いな様で人を欲している。
私は人を欲しているようで人に絶望しているところ。