受身な人の心理状態　64ｳｹﾐﾝ

自分からはプッシュしてこない、そんなあやつはウケミンか!?
と悩む人（男女）のついにPart 64まできたスレ。
受身と思う香具師の改善希望も応援しましょう。

新スレは950の人がスレ立て宣言をしてからにしましょう。
微妙にsage奨励スレです、ご協力をお願いします。（E-mailに「sage」でsageできます。）
テンプレ簡易版は>>2-3あたり。

＊テンプレWeb版＊
スレ内テンプレだけでは情報不足！という方は、下記Webページを参照しましょう。
受身な人の心理状態(Wiki ver.)
http://www35.atwiki.jp/ukemin/

前スレ：
受身な人の心理状態　63ｳｹﾐﾝ
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/pure/1284173191/

＊恋をしたウケミンのレベル＊
【LV1】ウケミンでも、マジ惚れした人には、積極的に頑張る人もいる。
　　　 それは今までの後悔の蓄積故か！？　とにかく告白までいける人。
【LV2】その一つ手前で、やはり積極的に頑張るけれど、
　　　 相手の好意が確実になってから、やっと具体的に「好き」と告白出来る人。
【LV3】さらに手前で、一応アピール試みるが、思った反応がないと
　　　 たった一度でもうダメぽ。
【LV4】さらにさらに手前で、なにがなんでも何もせずにもうダメぽ。

Ｑ．ウケミンとメンヘルってどう違うの？
Ａ．このスレではウケミンと書いて、
「恋愛に関して受身な人」と読みます。
社会性・協調性においては何の問題もないので、生活や仕事においては何の問題もない人だったり…。
せいぜい「プライベート方面で感情表現に乏しい」くらい。
メンヘルは、どちらかというとこの「生活や仕事において」の段階で、心に傷を持っている人のように見えます。


＊このスレを象徴するAA＊
　　　　　　 /:　　ｴｻﾀﾞﾖｰ
　　 ∧∧ /　 :　　 ｵｲｼｲﾖｰ
　　(,,ﾟーﾟ/　 　 :　　　　　　　　　　　　　〆⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒
＿ / つ/） ＿　　:　　　　　　　　　　　 （　　食いついていいのかなぁ？
〜（⌒）__） 　/|　,, :　　　　　 　　　　 o Ｏ　 どうしよう………。
￣￣￣￣￣|/,,,　　:　　　　 ｳｹﾐﾝ　°　ヽ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
⌒''⌒~⌒~⌒　　　 '''　　　（´Д｀三） 　⌒
　⌒~　　~　　　⌒''　　　~　~~~~~~~　　''　　⌒~

＊ウケミンの特徴＊
特徴として「見た目や言動はさほど悪くない（むしろ良いほう）のに、
性格ゆえに彼女が居ない・女性の気配が感じられない」タイプであること。

○同性の友達とつるんでる。
○自信なくしたりプライドに傷がつくとますます殻にこもる。
○思った反応が帰ってこないともうだめぽ。
○誘いっぽい話は何度か出ても、なかなか具体化しない。
○好き避けか嫌い避けかわからない（悟らせない）態度とる。
○自分の思いが悟られては、絶対に逃げられるというだろうという恐怖心がすごいある。
　　恥ずかしがりやというのもあるだろう。
　　さらに、自分のことをさらけ出すと、相手に嫌われるかもしれないという恐怖心もある。
○自分を受け入れてくれる人を求める気持ちも強いが、それを拒否される恐怖もまた人一倍強い。
○内輪での冗談はかなりレベルが高い。
○空想癖があり、たまに一人で笑っていることがある。
○親しい相手には異常なほど誠実。
○もろさや愚かさをときどき見せる。
○洞察力がある。
○不安になると落ち着かない様子で視線を走らせたり、服をいじったり。
○注目されることを避ける。
○物静かで控えめで、話し手ではなく聞き手。
○もろそうに見えて、結構度胸はある。
○なれていない相手に対する言動はとても用心深い。
○ウケミンはどこかロマンチッカー。

　　　　　　 /:　　ｴｻﾀﾞﾖｰ
　　 ∧∧ /　 :　　 ｵｲｼｲﾖｰ
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＿ / つ/） ＿　　:　　　　　　　　　　　 （　　食いついていいのかなぁ？
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￣￣￣￣￣|/,,,　　:　　　　 ｳｹﾐﾝ　°　ヽ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
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＜ﾅｧ､ﾄﾞﾗｲﾌﾞｲｶﾈ？

　　　！　　 /:　　
　　 ∧∧ /　 :　　
　　(ﾟ∀ﾟ )/　 　 :　　　　　　　　　　　　　
＿ / つ/） ＿　　:　　　　　　　　　　　
〜（⌒）__） 　/|　,, :　　　　　 　　　　
￣￣￣￣￣|/,,,　　:　　　　 ｳｹﾐﾝ　
⌒''⌒~⌒~⌒　　　 '''　　Σ（´Д｀三） 　⌒
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＜ﾈｪﾈｪ、ﾄﾞｺｲｸｩ?
　　　
　　　　　ｷｬｯ
　　　ｷｬｯ
＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　/|　,, 　　　　 　…　　
￣￣￣￣￣|/,,,　　:　　　　　　　
⌒''⌒~⌒~⌒　　　 '''　　　（´Д｀三） 　⌒
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　　　　　　　　/|　,, 　　　　 　…　　
￣￣￣￣￣|/,,,　　:　　　　　　　
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〆⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒
＿＿＿＿＿＿　　　　　　　　　　　　　　　　　　 （　　やっぱり、
　　　　　　　　/|　,, 　　　　 　　　　　　　　　　　o Ｏ　 なにもしないで良かった…。
￣￣￣￣￣|/,,,　　:　　　　　　　　　　　　　　°　　ヽ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
⌒''⌒~⌒~⌒　　　 '''　　　　　　　　（三´Д｀） 　⌒
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>>1乙

＊恋をしたウケミンのレベル＊
【ＬＶ５】さらに手前で、何の行動も起こさずに、あらゆる女性の
　　　　　前で硬直し、誰とも話さずにもうダメぽ。
【ＬＶ６】あらゆる同性・異性との会話をできる限り避け、
　　　　　目が合えば一目散に逃げ出し、休日は自室から出てこない。
【ＬＶ７】仕事以外では誰とも会話をせず、友人もまったくいない。
　　　　　自分と同年代の男女を逆恨みし、世を呪っている。
【ＬＶ８】まったく自室から出てこない。家族を含めたあらゆる人間に
　　　　　強い憎悪と敵対心をもち、自分自身が作り上げた架空の“敵”に対して、
　　　　　いつか復讐を果たすことを誓い暗い笑みを浮かべる。

Ｑ．ウケミンは危険人物とは違うの？
Ａ．極度のウケミンは、コミュニケーションにおいて諦めを感じて
　　いる可能性が高いです。
　　誰と関わってもうまくいかない、必ず誰かのいいように扱われる
　　ということに対して、人間関係全体に諦めと失望を感じており、
　　自己効力感が伴わない状態です。
　　このレベルの人たちと真剣に関わろうとした場合、かなり長期戦で
　　相手の言葉を真摯に受け止め、信頼関係を築く必要があります。
　　失敗すれば、命の危険すらありえます。

＊ウケミンの生成過程＊

ウケミンが発生する背景には、ある種、共通した過程があります。
以下にそれを記します。

�@　集団内比較で容姿を含めた各能力が高い水準でそろっている
　　子供が生まれる。もしくは、容姿が非常に良い子供が生まれる。

�A　「みんな仲良く」との教育方針のもとに育てられるのが基本
　　　なので、他の子供・大人との争いごとを避けるために、
　　　前に出る行動を取らなくなり、常に周囲に気を使うように
　　　なる。これを「謙虚」「面倒見が良い」とする文化が日本にはある。

�B　対立を避けるために能動的に行動することを避けるように
　　な性格が刷り込まれ、習慣化する。
　　どんな相手から何を言われても、従うか、黙って見過ごすか、
　　耐えるだけになる。

�C　耐え切れずに爆発するようになる。もしくは、人間関係全般を
　　諦め、ほとんどの人とまともに会話しなくなる。

>>1乙

>>3のテンプレ7割ぐらい合っててワロタｗｗｗ

ウケミンさんに質問させて下さい。

Wikiの留意事項にある

* あまりに急いで不安を抱かせるとあぼーん。修復不可能な関係になる可能性あり。
* 訳わからないことをすると即あぼーん。(二度とあなたに関わろうとしなくなります ）

になってしまった場合はどうすればいい？　時間が経つと快復したりする？

>>3
超繊細天才肌色白・中性的美少年のイメージ。

でも、同性の友達（ほぼ０人？）ともつるんでない感じ。

今初めて自分がウケミンだと知ったｗ

向こうからこないとムリムリムリ。
こっちからのアピールは向こうのアピールが何回かあったあと。
友達にそれ脈ありだよ！くらい言われないと身動きがとれない。
言われても笑顔で会話がやっと。
アピールしてみてあれ？と思ったら即諦めモードに切り替え。

よくツンデレと勘違いされる…。

こんなウケミンどうしたらいいの！？

>12
男の人？その人の事、好きなの？がんばれよ。
すこしづつ、伝えていくしかないだろ。
向こうも怖いなか、がんばってるんだよー。

>>12

どうしたらいいかは、分かってるだろうww

>>13
女だけど大好きだ！
地道に頑張るよ。

>>14
その通り…。
腹くくるしかないなｗ

女って基本受け身じゃね

女はナルシストだからな
何でもかんでもお膳立てしてあげないとすねるし
まるで母親に面倒をみてもらう子供みたい

>>17
まぁたしかに。
こっちから勇気だしてアタックしたのなんて人生で指折り。
長い人生でもないが。

>>17

その言葉を、そのまんま　私の今好きなウケミンに言いたいｗｗｗ
日程から場所、食べるもの、すること全部こっち任せ。
その他の行為、挨拶に始まって、好意を示すなど、全部、私発。

そのくせ、少しでも離れたりそっけなくすると、滅茶苦茶傷ついた感じの顔をする。
わたしはお前のママじゃねー！と思いつつ、惚れた弱みで頑張ってるよｗｗ

なんで、女は〜と決めつけるのはやめてほしい。

なんかごめんね

いえいえ

>>19 そういうウケミン♂って実の母親との関係はどんな感じなんだろ？
むしろ疎遠だったりするから、他の女性に母性を求めるのかな？
私の好きなウケミン♂もちょっとそういう甘えん坊的な雰囲気濃厚だから気になる…

>>19
>>17や>>16が書いてるのは
女全体の傾向に触れた
女は受身だという一般論であって、
>>19のケースは受身という意味でも
次元が違うというか、
付き合っているのにそうだってのは
また別の話で特殊って感じ。
そこまで歪な形の付き合いの話（それ自体は勝手だが）と
一般的な自分の方から積極的にいけない人の話を
ごちゃ混ぜにしないでもらいたい。

ウケミン男性、ここにきてくれないかな

ちょっと話を聞いて欲しいんだ。
俺　18歳　大学生　172cm61kg フツメン　彼女いない歴＝年齢
相手は大学のクラスメートですごくかわいいが大人しめ。
ウケミンの俺は姉御肌の年上が好きだったはずなんだが、
なぜかその子に片思い半年。
で、今日初デートで学祭に行ってきたんだ。誘ったのは俺。
俺はきょどってたと思うけど彼女はニコってしてＯＫしてくれた。
女の子とデートとか初めてだったから正直うまくリードなんてできなっかった。
正直かなり落ち込んで家に帰った。すると彼女からメールが。
今日はありがとう、楽しかった的なメールで、木曜日からよろしくって内容。
なんか彼女との距離が開いちゃった気がするんだ。
これからデート中の彼女の発言貼るから、ウケミンか脈なしか意見を聞かせて下さい。

もてなさ過ぎて女に憎悪してる

>>3
こういうの見るとホントくだらないことに心血を注いでる閑人って世の中にいるんだな
って思う

25の続き
俺は彼女は割と内気なんだと思ってたんだが、彼女は国際協力の
展示とか見てバックパッカーやりたいとか言ってた。インドとか
カンボジアとかゴチャゴチャした所に行きたいんだって。
おれマジでドン引きって言うかびっくりした。
話を聞いてると彼女は意外に活動的だった。
でも、デートはそこまで盛り上がらなかったんだよね。
お茶飲んだり、プロレス見たり、占いやったりとかしたんだけど。
帰りの電車では、ほとんどおれがしゃべりかけてた。
俺、動物好きだから猫カフェとか次のデートで行けたらいいなって
思ってたんだ。で、犬とか猫とか飼いたい？みたいな話をした。
すると彼女は自分は動物に好かれないタイプなんだとかちょっと
ネガティブっぽいこととか、一番怖いのは人間とか言う意味深な発言
まで飛び出した。結局、次のデートの約束はできなかった。
ちなみに彼女は付き合ってた男に振られたことがあるんだと。
そこにさっき書いたメールが来たのね。
正直おれは、このまま友達でいようっていうメッセージかなって思った。
ゆっくり休んでねってメールしたけど返信こないorz
まあ、質問とかしてないからメールがきれてもおかしくはないんだが・・・
これってウケミンっていうか脈なしですかね？

それはただの脈なしのような気がする

>>3
自分に当てはまりすぎてて怖い…。

こんなの誰にでも当て嵌まるよｗ

>>28
その子は典型的なウケミンだと思います。
「見た目かわいく大人しく見えて
話してみると活動的で
結構いろいろなことを考えている」
話を読んだ限り、今のところ狭い意味での脈はできてないね。
彼女くらいの人を惚れさせるには
自分の方も個性を出さないと難しい。
あなたは型にはまっているというか平凡なその年頃のよくいる奴という印象。

>>32
レスありがとうございます！
がんばって個性だします。自分磨きがんばります笑
なんか考えてることがすごい活動的でびっくりしたんです。
斉藤和義のライブ行ったりとか。で、今なんか斉藤和義のＰＶ見てたら
嫉妬しちゃった←死にたい

告白され、別に好きってわけでもないけれど断ると相手がかわいそうだからって理由でOK出す子もいたりするから怖くて自分からは 無理だなあ

>>34
あたって砕けろだよ。少なくとも告白せずにいるよりマシだと思うよ。
なんか久しぶりに恋をすると
片思いってこんなにエネルギー消費するんだって思った。
白黒つけちゃいなよ。おれ今暴走ウケミンだわｗｗ

なにが受け民だよ馬鹿じゃねーの？

　ただのチキン

>>36
同意する

>>36
馬鹿はおめーだろｗｗ何しに来たんだよｗ

>>28
心配しないで！
ただの脈無し！

>>34

恋愛は何もしないか告白かっていう二択ではないよ。

挨拶をしてみる。
話をしてみる。
相手を褒めてみる。

うまくいけば、この辺で相手が遊びに誘ってくれたり、
運がよければ、相手から告白されたりするかもよ。

私は、相手と会話が弾むようになるくらいまでいけば、
勇気出して告白してみようかと思ってる女だけど、
まず、相手が会話に応じてくれない…。
さすがにこの状況から告白は無理だわ。

何度もデートを重ねて、お互いの部屋に行ったりしてるけど、
一向に告白してくれないのでちょっと突き放したら寄って来なくなった。
ストレートに好きだと言う態度をとったら相手♂がまた寄ってきて遊ぶようになった。
久しぶりに遊んだけど、雰囲気は前のまま恋人同士みたいな感じ。
また遊ぼう的なことを言ってた。
こちらが５動いて相手がやっと１動く感じ。これ告白してみても良いでしょうか？それとも脈なし？

何度もすみません。
ストレートに好きだと言う態度→×
ストレートに好意を示したということです。
メールにハート付けたり、嬉しいとか寂しいとか言ったり。
告白はしてません。

それはストレートじゃないし好意ですらないよ。

テンプレートにありますが、
どうしてウケミンさんは
「メールを無視」するのですか？

>>44
ありがとうございます。
会えなくて寂しいとか、会えて嬉しいって気持ちを伝えるのって、
結構ストレートな表現だと思ってました。
告白以外のわかりやすい言動ってなんでしょう？
ちなみにほぼ毎週私からメールします。

メールは何か質問とかないかぎり返さないじゃないの。
内容があいまいなのかも。
まあ、俺もウケミンにメールしてなかなか返信もらえないんだけどねｗ

うけみんとデートって何してんの？
大して会話もないだろうし楽しいのか？

受身なのはブサイクが多い

まあ確かに見た目に自信がないから
おとなしい人いるね

受身な人には、ヤバイ人が近寄ってくるからね。

>>49
容姿が良くて受身なら、そうとう変わり者と言う事だな
中身に自信がないわけだし

>>49
後口臭がすげー臭い。これ致命的。
同性からも嫌がられる。
例えば接客業のプロの癖に口くさい奴男女問わず多すぎ。
口臭対策位しとけよと何時も思う。

チキンから脱出してぇ

>>52　
アホな見解ごくろうw

>>3は

×　特徴として「見た目や言動はさほど悪くない（むしろ良いほう）のに、
◯　特徴として「見た目や言動はさほど悪くない（むしろ良いほう）だと思っているのに、

何回か出てるけど実際はこうだな

>空想癖があり、たまに一人で笑っていることがある。

ワロタ

玉砕覚悟でアタックしようかな

助けて下さい…。長くなりますが、聞いて下さい。
ウケミン男性を好きになって半年以上。未だにアドレスも知らないし、こんなにだらだら来てしまったのは、なんと言おうと私も少々ウケミンだからです。
手を振って挨拶をする、チラチラ見るなどのアプローチとは言えぬ程度のことしか出来ないでいました。
手を振れば笑って振り返してくれたり、チラチラ視線を感じたり、髪型を変えればわざわざ近くをフラフラしたりもしかして意識してくれてるのか？と思った時期もありましたが、確信は持てず。
私自身、会っても挨拶出来ない日もあったりしたので向こうも確信が持てず戸惑っていたと思います。
ですが、最近彼が相当鈍感なことに気付きました。ウケミンさんに曖昧な態度を取ってしまった私も悪いのは分かっています。
現在の段階は、
�@私からの好意には全く気付いていない
�A薄々気付いてはいるが、確信が持てないのでどうしたら良いのか分からない
�B完全に気付いているが、対象外
のどれかではないかと思っています。

気付いているのか気付いていないのかが定かではないのでどう行動したら良いのか分からないのですが、
�@共通の友人に「○○（私）が○○君のこといいなぁって言ってたよ。気付いてた？」と言ってもらう
�A直接、（突然になってしまうと思いますが）「○○君のこといいなぁって思う。好きになっちゃったかも」と言う
という案を思いついたのですが、彼からのチラ見がただの警戒だったとしたら…修復不可能になりますよね？
とは言っても、話しかけたり連絡先を聞いて遊びに誘ったりしても鈍感すぎて気付かない可能性が大いにあるんです。
鈍感で奥手、繊細で内向的な人で、もしかしたら恋愛経験はゼロなんじゃないかと思うような人です。
関係ないかもしれませんが、男兄弟の一番上（長男）だし、いつも男友達とつるんでいます。
もう本当にどうしたら良いんでしょう…
勢いで書いてしまって支離滅裂だと思いますが、本当に悩んでいるのでアドバイスお願いします…

>>59
取りあえず、メルアドゲットしようか。
直接会話することが一番だが、初期段階としてはメールで話そう

恋愛経験少ない奥手ウケミン♂は直接会話よりもメールのほうがまだ得意だったりする？

>>59
サインがわかりづらいんだよ

おまえが思って以上に男は鈍感だぞ
馬鹿

>>61
リアルタイムの会話と違って、メールなら考える時間があるからな

奥手ウケミンって言い方いい加減止めようぜ

チキン糞でいいじゃん

59です。
>>60
>>62
レスありがとうございます。ごもっともです…

もういっそのことストレートにいきなり話しかけて「凄くびっくりすること聞いていい？」と前置きしつつ「好きな人いるの？」と聞いちゃおうかな…
逆効果ですかね？

>>65
どっちにしろ向こうのチキン糞男から告白させようなんて無理なんだから
おまえから告るしかねーだろ

ぼくもそうおもった

行動しないと変な自信（心の中の想像の世界だけの自信）が心の中に生まれてしまい、変に理想が高くなる気がする
良くないと分かってはいるのだが、何から行動してよいのか分からない

とにかく話しかければいいと思うよ

会社では話しづらいんだよなあ周りの目があるしご本人もイヤそうだし

>>65
強引にでも行動して白黒はっきりさせないと
これからもずっと落ち着かないと思うんだけどどうかな
迷ってる間に他の積極的な女性にさらわれないとも限らない

どうせ相手のチキン糞はブサイクだからその心配はない

前スレで八つ当たりとか勘違いとか
散々言われていた女が
本格的に荒らし化したねｗ

11才年上のウケミンで消極的な男性に告くられて付き合ってるけど、向こうからはメールくれないし
遊びに行く場所も特に無いみたいでいつも私が仕切ってる。
メールしないと怒ってくるから、別れたい訳じゃないんだろうけど好かれてるのか不安になるよ。

私も彼の好みに合わせたり喜んでもらったりしたいから、
楽しかったとか○○したいなとか気持ちを伝えて欲しいな。たまにでいいからさ

＞11才年上のウケミンで消極的な男性に告られて
＞向こうからはメールくれない
＞メールしないと怒ってくる

どんなニュアンスで怒るのかでイメージが変わるんだけど
不快な感情丸出しにするなら精神病の一歩手前になっちまうぞ

てか相手のおっさんは精神病だろ

相手に不満話したほうがいいよ
企画するのだって簡単なことじゃないのにね
ウケミンってかガキだな

受身相手にして疲れた貶したい愚痴りたい　とかなら
同じ心情を持つ人が集う専用スレあるんだからそっち行った方が実り多いと思う
以下誘導
【心で呟く】ｳｹﾐﾝに疲れてきた人達のスレ【三行半】
ttp://kamome.2ch.net/test/read.cgi/pure/1289637453/l50

キッツイ単語が飛び交うのでたとえそれが他人に向けられた愚痴だとわかっていても
耐えられない程に感受性強い方は行かぬが吉

>>71
その通りで、他の女性（しかも私の友人）も狙ってるんですわ…
友人との差が開く前に白黒はっきりさせないとですね。
月曜は強引にでも話しかけます。

| ∧ 　 　　　　　　∧
|/　ヽ 　 　 　　　./ .∧
|　　 ｀､　　　　　/ 　 ∧
|　　 　 ￣￣￣　　　　ヽ
|￣￣￣月曜日￣￣￣）
|￣￣￣￣￣￣￣￣￣.＼
|ヽ-=・=-′　ヽ-=・=-　　/ 　　やあ
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>>80
会いたくなかったよお…

>>80
いつもなら彼に会える日なので喜んで迎えたんだが。
メールしてこない彼に直接あって話ができる貴重な日なんだが。

ウケミン彼にこっちから迫っていった分、今は遠慮が発動して
今忙しい時期と思うと連絡できねえええ
来いよ平日！全部倒して最高の週末迎えてやんよ！

まあ自然には出来ない。
俺もガキの頃を振り返ると、
モテる奴は最初からモテる。
そして経験を積んでもっとモテるようになる。
モテない奴は最初からモテない。
当然何の経験も積めず、接し方もわからない。

というかおまえら自分のことそんな好きじゃないだろ？
人のこと本気で好きになった事ないだろ？
この人のために何かしてあげたい、自分が支えてあげたい、守ってあげたいとか
自分の事を愛して欲しいってばっかり思ってないか？自分が嫌いなくせに
言っとくけど世の中の一般的な男たちはおまえらよりは自分のこと好きだぞ
　おまえらがこれまで女に対してまったくアプローチとかしてこなかったのは自分が嫌いで自信がないからってだけ
おまえらみたいないじけた可哀想な男は男としては失格なんだよわかるか？
結婚して一緒に家庭を気付いていかなきゃいパートナーにおまえらみたいなガラスの心のやつ選ぶかよｗｗｗｗ
マジで考え直せ自分のちんこしゃぶりたくなるぐらい自分の事好きになれよ
まぁ俺も早く童貞卒業するわｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

やってしまったかもしれない・・・。
ややウケミンな人に好き避けというか、
相手も忙しかろうと考慮して数週間メール送信しなかったんだけど
久しぶりに送ったメールの返信がびっくりするくらい淡白だった。
「お前にはもう興味ない」的な脈なしなのか、嫌われたのか。
ちなみに最初の頃はメール超やり取りしていたけど、今は基本私からで
一週間返信ないこともある・・・。
脈なしか？

そりゃおまいが引いたからだろう。
「数週間メールできないぐらい忙しいみたいだし、こちらもそんなに頻繁にメールするのは迷惑かな」
と思わせたのはおまいだと思うが。

まるでおまいのせいみたいに聞こえるだろうが、テンプレのLv見ればわかるだろう？
ｳｹﾐﾝとはそういう人種だよ。これでムリと思うならやめておいたほうが賢明だと思うよ。

うるせーよチキン糞

>>85
どうすれば自分がもっと魅力的になるかとか
愛されるようになるかとか、
意識を相手ではなく自分に向けりゃいいのに。

85です。
>「数週間メールできないぐらい忙しいみたいだし、こちらもそんなに頻繁にメールするのは迷惑かな」

なるほど、ウケミンはそう解釈するのか。
挽回する方法ないかな・・・。断られてもこつこつ誘ったりして行けば良いのか？
テンプレ見ると厳しいような気もするけど。

なんでもかんでも今の自分のままで間に合わせようというのが間違ってるんだよ。

そもそも小賢しいテクニックよりもハートで相手にぶつかるべきだろう。
悪いけどこりゃ避けられるわって感じの人だね。
女としての可愛げが伝わってこないもん。

コミュ能力のない知恵遅れと付き合おうとするのがそもそもの間違い

↑ブス、ブサイクの僻み

エスパーブサイク乙

85
度々ごめんなさい。
可愛げはないな、と自分も思います。
正直、自分の感情を言葉で表現することがすごく苦手なので。
相手は毎晩２４時過ぎに帰宅して疲れているのわかってるしから
メールを送ることに躊躇してしまったんです。

>意識を相手ではなく自分に向けりゃいいのに
なかなか難しいな・・・。コツかあれば本当に教えてほしいです。

あ、書き直したら誤字が・・・。
すみません、「わかっているから」が正しいです。

>>95
ウケミン相手には言葉も行動も素直すぎるほどにしたほうがいいと思う
「好きです」「会いたい」「嬉しい」全部直に伝えないと
察してもらえると思わないほうがいい
いざ気持ちを伝えて拒否されたらと考えると、怖いのはわかるけどね･･･

>>95
メールしかコミュニケーションの手段がないなら、そりゃメールやめたら引かれたと思うわな。
逆を考えたらお前だってそう思うんじゃないの？

そうなったらお前はどう声を掛けてほしい？

>>95
そんな面倒くさいチキンの馬鹿なんか捨てろよ
ていうかおまえがそういう馬鹿を面倒みてわたしってエライとか
そういった感情だろ
ただ自分の置かれてる状況を楽しんでるだけとしか思えない

合理的にいったらそんな面倒くさい馬鹿と付き合うやつは馬鹿としか言わざるを得ない

恋する気持ちは損得や理屈じゃないだろう

「そいつはやめとけ」ってアドバイスならまだしも
本人批判する必要ないんじゃないのか

所詮同じ穴の狢（クズ）
ダメなやつは徹底的に叩く

ＤＶとかこういったクズを好きになる女の心理って何だろ

やっぱヒロイックシンドロームなんかね
マジで精神異常の世界

自分の献身さに酔ったりしてるんだろうな　きっと

キ○ガイきてたー

前スレで自分が男に相手にされないだけなのを
女と向き合えないとかほざいていたバカ女が
本格的に振られてキレてるんだろｗ

いくら受け身な人でも、「都合のいい日教えて」って言ってしまったら、返事来るまで待った方がいいよね…。

自分の事ずっと受け身何だと思ってたけど、唯のＭな気がする…

ウケミンとかまじ勘弁

相手の女の子がウケミンか判定お願いできますか？

ひょんなことから知り合って３日目くらいに女の子を紹介して欲しいとメールしたら
紹介できる人はいないから私とでよければ遊びますか？
と返信が来たので何回か遊ぶ(全部俺から誘って)のですけど、
一緒にいる時間は相手はまったく自分のこと話そうとしないわりに
あとでメール送ると楽しかった、また遊んで下さい。と返事が来ます

話しても、はい、いいえくらいしか返って来ないしこっちが会話のボールを５個投げたらやっと１個投げ返すような子です
メールの返信は30後の時もあれば３、４日後の時もあったり波があります

最初、二人で遊ぶきっかけを作ったのは間違いなく相手なのですが、脈なしかなぁと思ってたらこのスレを見つけました
ウケミンの人はメール返すの遅いんですかね？
てゆうか俺は相手がウケミンかどうかわからないですorz

チキンの糞キモ野郎なんか放置でいい
あんなの腐らせて、っていうか元から腐ってるけど
そのまま朽ち果てさせとけばいい

↑前スレで自分が男に相手にされないだけなのを
女と向き合えないとかほざいていては
なりふり構わず八つ当たりたバカ女が
相手から本格的に振られてキレてるんだろｗ

スゲー変換脳ｗ

「受け民」とかいってデフォルメして自分を美化したいのがモロバレ

誰も美化なんてしてないぞ
そのことで自分を責めてる
というかそもそもそういう内省的な性質だから積極的に近づけない

だったら「チキン糞」って呼び方で異論はないよな？

チキン糞だと、鳥のウンコみたいだお

私もｳｹﾐﾝ体質だが、好きな人は私以上にｳｹﾐﾝ体質っぽい。
私が攻めなきゃ進展してかない予感。。。

壁は高いなぁー・・・。

>>116
同じだわｗ
お互いウケミンだから私からメール送ったりチャット送ったりしないと全然なし
ツイッターにたまに反応はしてくれるんだけどねえ・・

コミュ障の知恵遅れとよく付き合えるな

メールで遊びに行く約束したのに、具体的に日にちを決めようとしたらスルー。おまけに、会える機会はほとんどない。

ああもうどうしたらいいんだー

メールしたいけど、またスルーされたらと思うと怖いよー

脈ないだろうし、諦めるしかないのかなぁ

そんなゴミみたいな奴と付き合って何が面白いの？
というかそういうおかしなのを好きになる心理って一体？

>120
あんたがゴミだよ。

>>121
おまえがゴミだよ。

>>122
おまえがゴミだよ。

>>123
それだったら俺がゴミだよ

>>124
いや俺がゴミだよ

ウケミンと言っても、本当に好きなら勇気だして
自分から動くと思うんだ。
私もそうだし。
普段は駄目駄目でも、本気で仲良くなりたいと
思えた相手なら、ちゃんと話しかける勇気が出る。

相手から何もして来ないって事は、結局自分に
そこまでの価値はないって事なんだろうな。

ｗｗｗｗ

カスっていう自覚があるからだろ？

このスレ男が対象みたいな流れだけど受け身なのは圧倒的に女に多いだろ。
受け身のくせしてあーだこーだ文句いう女多すぎ。

>>129
女だけど同意。
好きなのに「メールすら自分から送れない〜」とか言ってる子見ると
本当に好きなの？と思う。
好きだったらちょっとは自分から動けばいいのに。
そういう子のおかげで女からのアプローチ＝みっともない、ガツガツしてる
っていう風潮が広まって、余計に受け身になってる子も多いんだろうね。

いやそりゃ女が基本受け身なのは当たり前でしょｗ
何を今さらｗ
ただ女は向こうから言わせるテクに優れてる

女は幼稚でナルシストだからな

>>131
女にテクニックがあるわけじゃない
男から女にアプローチすることが相対的に多いだけ

>>133

女は基本受け身な分「どうやったら相手からの
アプローチを引き出せるか」を常に考えている。
男が「自分から好きになって積極的に行った」と
思い込んでいる場合でも、女に乗せられている
ケースが結構ある。

男女が逆の場合は、男の方は徹底的に受け身で
何もしない。
思わせぶりな態度でもとってくれれば、女の方から
いける事もあるのに。

>>133
うん　だから１３１の三行目読もうぜｗ
日本人なら読めるだろ・・・

>>126
好きになった＝積極的にアタック・アピール
受身か積極かの選択ができるような心理は受身ではない
一般的に「普通」と呼ばれ、健康とされる心理だ
せめて存在をアピールしないことには恋愛的にどうにもならないのに
それをしない・できないのが受身の心理
そんな心理に至る理由は千差万別　詳しくはまとめ参照　大体網羅してる
>>129
スレ初期は主にまともな参考文献がないために悩んでいる女性陣が集まって、
いわゆる女性誌や恋愛特集における「セオリー」や「テクニック」が
全くといっていいほど通用しない（逆効果どころか絶交・修復不可になる可能性すらある）
「受身な男」の生態と形成、その心理状態に対する傾向と対策を練る場だった
スレタイトル「受身な男の心理状態」　男が対象みたいな空気と流れで間違いはない

女の子がよくやっちゃう、遠まわしに何かさせようとしたり
言わせようとしたりするテクニックって、うまく行かないことが多い気がする

究極のｗｉｎは相手の記憶の中にに自分の存在が深く刻まれるということだと思う。
付き合った相手のことは忘れても
初恋の人がいつまで残るように。

残んないけど？

初恋なんてもう覚えてないわ
一番長く付き合ったひとのこともあんまり思い出せない
思い出す人はいるけど、一緒にいた時間は一瞬だったなー

受け身な方と知り合って半年。
初めて向こうから挨拶してくれた！しかも手を振って！
相手発信ってところが何より嬉しい〜

男が女に告白するのは愛を献上させる儀式の一環だと思う。
それにより、自分(女)が心理的に優位に立てる。

肉食系女子を自称するのならば、プロポーズも女がやるべき。
それでこそ男女平等というもの。
男が女を養わなければならないというのもおかしい。
専業主夫も、もっと増えて然るべき。
育児休暇中だけ、夫が適当にアルバイトすりゃいい。
学の無い女は肉体労働をガッツリやれ。
炎天下で、昼休憩30分だけで12時間立ち仕事やって、旦那や子供を食わせる稼ぎをひねり出せ。
小遣いは月三万円。勿論昼飯代も含まれる。

>>141
それ俺もやってみる！＞＜。

ウケミンってやつでごめんなさい!
自分でも最低だと思ってる…特に肉食系からアピールされると逃げます。
好意が気持ち悪い。
でも、こんな自分でも一応気になる人には少し頑張ってみるけど…

>>144
気になる人には、どんな感じに頑張るの？？

>>145
頑張ってアド聞いただけです…
でも、今は全くメールしてないです…はい…。

>>146
そのまま音信不通になっても平気なの？


メール無精のうちのウケミンにも言ってやりたいｗ

自分でウケミンとか馬鹿じゃねーの？
ただのコミュ障害の知恵遅れチキンだろ

自分でウケミンとか超カワイイ！

ぼく　ウケミン。
ぼくを　なかまに　してよっ。

>>147
平気のような違うような…でも、好きになってしまったら板違いになるで
このままで良いような気もします…
あと、メールは信用はしてないですね…
(相手の顔が見えないコミュニケーションって嘘つかれてたりしても分からないし…)
>>148
はい。馬鹿だと思います。その通りチキンですね…

148さんは、何か相当嫌な思いをされたのですか？
今後のためにも聞いてみたいです…愚痴って下さい!!どうぞ…

ピク民

>>143
頑張れ！

>>153
おまえが死ぬまで頑張れよ

ぷるぷる ぼくわるいウケミンじゃないよ

いいウケミン、わるいウケミンってあるのかな??

アタッカーさんもそれが見分けられたら泣きを見ないだろうよ……
アタッカーさんほんと乙です……

相手にアタックして嫌われるのを恐れることは
実際に嫌われることよりもつらいものだ

ホイミンに失礼だぞ

お久しぶりですｗ
28です。あれからちょっと時間がたったけど頑張って、
少しづつ仲良くなれてます。その子の好きな歌手のCD借りたりしてｗ
で、先週の日曜日にデートに誘ったよ〜
メールで直球でデートのお誘いって言っちゃった＞＜
たぶん、ていうかほぼ確実に俺がその子のこと好きっていうのはバレてる
と思うんだ。それで、OKもらったってことは脈ありですかね？
ちなみに水曜日、一緒に昼ご飯食べて横浜の猫カフェに行ってきました。
世間一般で言う恋人同士のいい雰囲気にはならなかったけど
結構楽しめてよかった〜

>>159
あなたは彼女のタイプではない気がする
カンですが

>>160
ちょｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
なんか今、電車男のDVD見てるんだけど現実って甘くないのねｗ

粘着キチガイ

>>162
それって俺のこと？
気づいたら基地外あつかいされたでござるｗｗｗｗオウフｗｗｗ
でもやっぱり拙者、あの子が好きでござるｗｗコポォｗｗｗｗｗｗｗｗ

けったいな奴だな
その子もかわいそうだ

>>162
いや、まじでかわいそうだとおれも思うけどｗｗｗ
迷惑かもしれんが、一応だめもとでも告白までもってかないと、自分がみじめやん？
てか、もうちょっと暖かい目で見守ってくだされ御家老ｗｗｗｗｗデュフフｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

あ、間違えたわ。165は164に向けたレスね

ウケミンな彼から　ご飯誘ってくれたり、
こちらからの誘いにも、即答でＯＫくれるのって脈ありますかね・・・？

でも、メールは無視されたり、返事すごーく遅かったりするんだけど・・。

167のつづき

↑リアルでは、本当に仲良しなのに、
メール＆電話では　素っ気なく、
嫌われてるの・・・？って不安になるくらいです。。。

リアルの方が大事だろ
メール・電話不精なんていくらでもいる

>>169
禿同。節子それうけみんやない。面倒くさがりやｗ

159でつ。
昨日の夜、用事もないのに、今日バイトだっけ？お疲れ様ってメールしますた。
で、俺が一日中電車男のDVD見てたって話しをしたのね。
で、相手からの返信に返信キターーーーーーって返したら、エルメスじゃなくてごめんねっていわれますた。
で、俺がいやいや、俺らヲタと美人ってとこだけは電車男とエルメスみたいやんって返したｗ
で、その構図だれも納得してくれないよって言われますた。
で、俺的には、はまりまくりやからいーの！って返しますた。
ちょっと怖かったんでもう遅いから返信くれなくていいよ、おやすみ〜って送りますた。

171の続き
その話を今日、仲のいい友達にしたらドン引きされますた。
みなさんどう思います？

>>172
マジレスしなくてもどん挽き

何歳かにもよるが20歳までだったらいいんじゃね

314:おさかなくわえた名無しさん：2009/07/14(火) 02:13:52 ID:fKLIJD8h

顔がいい男で、自分に自信がない+意識しすぎって人は、
自分からもてないオーラを出してるのと同じ

そういう人は頻繁にチラ見したり、自分から積極的に動こうとしないので
最終的にその辺の女からもスルーされてしまうことが多い



320:おさかなくわえた名無しさん：2009/07/15(水) 23:14:43 ID:1D1j2IMP

>>314>>317
それつまり女がいると意識しすぎて好き避けしたり
見られてても気付かない振りしてカッコつけてる男だよね
そりゃ感じ悪いわ
常に受け身の男
そのうじうじした様子がキモくて女から嫌われると
「何もしてないのに嫌われた」
何もしてないから嫌われてるんだよ
業務用の挨拶すらまともに出来ない男もいるし

>>172
こいつキモ。

お前の方がキモイぜ
鏡見てみな

煽りも一辺倒じゃつまらんよ

>>175
ほとんどの女も同じ事してるのにな

ウジウジしてる奴がキモく見えるのはわかるけどｗ

>>180
それ、されてる本人が
一人でわめいているだけですよ。

>>179

ウケミンにやってはいけない三大タブー
○やってはいけない三大タブーは「好き避け」「駆け引き」「周囲のプレッシャー」

「好き避け」
好き避けは問題外。（好き避けが通用する相手はウケミンではないと思います）

「駆け引き」
他の男の話をする、やきもちを焼かせてみる等の駆け引きは相手が離れていく可能性大です。

「周囲のプレッシャー」
自分の好きなウケミンには話しかけたりメールしたり告白せずに、ウケミンの友達や知り合いの人に相談して自分の味方にして外堀から埋めていく等のやり方です。
ウケミンは周りから恋愛についていろいろ言われるのを嫌う人が多いので、逃げられてしまいます。

好き避けは戦略としてやるのではなく、自信が無い人がついやってしまうんだと思います
つまり、ウケミンこそ好き避けする

>>183
ついったーならふぁぼってる

受け身女の相手すんの疲れて

もうどうでもよくなった

受け身で誘ってほしそうにするくせに誘ってやったら避けるってどういうこと？
女って本当に根性ないな

ID:vaV2OnjC
勘違い乙ｗ

自分が10あげてやっと1返してくるような人だった。

ごめんね。君の好意は心では分かっていたんだ。
でも３ヶ月っていう、たったちっぽけな時間で凄く不安になって付き放しちゃった。

こんなんじゃお互い笑って卒業できるわけないだろ。



ウケミンと付き合っていて不安になっている人へ
向こうはあなたの事を思っています。
ちょっとしたその場の勢いで全てを決めないで下さい
絶対に後悔します

勇気が足りないのはウケミンじゃなくてお前だよ。


スレ汚しｽﾏｿ(´・ω・)

>>189
そうだお前だ

いや勇気が足りないのはどう考えてもウケミンだろ

チキン糞だからな

＞勇気が足りないのはウケミンじゃなくてお前だよ。
どっからこんな発想がでてくるんだよ

ウケミンはリスク背負いたくない、とにかく自分が大事、他力本願

人間的魅力がないだろ
ウケミン人間ｗ

ただの糞人間

>>189
確かに。
相手は自分の鏡にすぎない。
相手を受身とか言ってる奴は同じく自分が受け身。
相手を見た目で選ぶ奴は同じく見た目で選ばれる。
自分がやっていることが返ってきているにすぎない。

そんなことねえよ。
世の中には甘ったれた子供みたいに
指をくわえて待ってるだけのやつがいる。

それをチキン糞という

>>197
バカすぎ。
需要と供給の問題。
それでも絶世の美人なら
相手の方から来るし
ブスなら無理。
ま、ブサイクは何をやってもだめ。

バカはお前だろ。
197はただ事実を述べてるだけだ。
そこから余計な推測してるのはお前なんだよぼけ。

そんなに相手から来てほしいなら
自分より下のランクを選べばいいんだよ。
美人でも積極的なブサイクと仲良くなる女いるだろ。
そういう風になればいい。
自分より上のレベルの奴が向こうから来るわけないだろ。
受身とかそういう問題じゃない。

そもそも、
待ちこそが高等な技術なんだよ。
モテてる奴はみんな持ってるテクニック。
ブサメンに限って女のあと付け回して
挙句の果て
知り合いどまりってことよくあるだろ。
落とすには待ちこそが重要。

モテる奴は
いるだけでモテる。
モテない奴は
必死になっても
モテない。

自分に自信なさすぎて何も出来ない(´・ω・`)


すっぴん写メ送っても拒否られなかったけど自分的には本当にみじんこ以下の不細工顔だって思ってるし(顔面偏差値は51、Cだった)、2時間くらい電話したけど自分の声と喋り方にコンプレックスがあって…

本当は相手は無理して惰性で付き合ってくれてるんじゃないだろうかとか電話の声で嫌われたかなとか悪い考えばかり頭ぐるぐるorz

相手からメール来ないから今日は自分からメールしてみようかななんて悩んで既に3時間経過…胃が痛い

>>204
ごめんなさい
スレ間違えました

1.気持ちがわからないから告白して相手の真意を確かめる
2.相手から告白をされないということはきっと私に興味がないのだろう

2の発想の私は完全にｳｹﾐﾝだな。。
全てにおいて受動的すぐる。自分で行動を起こして物事を決断するのではなく、
相手からの行動によって判断をしようとしてしまう。
ｳｹﾐﾝ同士だと上手くいかないわけだよな。
告白まではいかずとも、自分発信の行動もそろそろとらなきゃって思う。進展しないもんね。。

どっちかが踏み出せば相乗効果おこりそうだけどね

自分と好きな相手が両方受け身タイプだったみたい。

相手は時折ひたすら見つめてくる人だったけど、
こっちも勇気を出して話しかけたら、最近は相手からも
雑談振ってくるようになった。

友達になってしまう前に、恋愛対象としての行動を取りたいけど
何からしたらいいか。携帯電話番号・アドレスも知らなければ
2人で食事・呑みに行ったこともない。

もう疲れたよ…
自分自身が全てにおいて受け身な人間なのに、
もっと受け身っぽい人にアプローチするためには自分から動くしかなかった
話しかけてみたり、メールしてみたり、
それらに対するちょっとした相手の反応で激しくテンションを上下させてもう半年

最近冷たいからネットストーキングがバレたのかと思った

>>209
自分が書き込んだかと思った。
ただ、自分の場合は単なる脈なしなｷｶﾞｽ。

クリスマスにメールきたーと舞い上がってしまった俺が馬鹿だったorz

一般的だと思われる共通認識に対して
疑問を抱くような人間は大概自分からは動けないし
心を開けない
勝手な想像だけど

多分そういう相手とはしっかりとした
価値観における話し合いをすべきだと思うよ

表面的に取り繕うことは出来るから
そういう価値観のｷﾞｬｯﾌﾟも把握出来てると思う
でもそれを他人に理解してもらえるかどうか
理解されないまでも認識してもらえるかどうか
っていう部分が大きいんじゃないかな
この人は意見する事を認めてくれると思われなきゃ進まない

これは教育と社会が平凡化を強要するから
仕方のないことだとは思うんだけど

1対1でならある程度議論みたいなことをすれば
多少事を前に運べるんじゃないかな

異性として見て貰いたいっていう姿勢よりも
もっと誠実な態度で望んだ方が良いんじゃないか?
ある意味誰よりも他人を信じたい気持ちが強いと思う

その結果付き合えなかったとしたら単純に合わなかった
と割り切って欲しいものだが

見当違いも甚だしいかも知れない上に携帯長文失礼しました

って分かり切ったことを書いただけですね
申し訳ない

昨日頑張って食事誘ったらついてきた
相手もウケミンぽいから頑張らんと

>>213>>214
私の心の内を言い当てられた。

>>213
確かに、みんなみたいにうまく適応できない自分を恥じてる面がある
自分だけ部外者のような気持ちで生きてきた
君は賢いね

>>218
腹話術乙

受け身っていうか私に全然興味ないんだろうな…

話しかけても全然会話弾まないし。
話題を投げかけても全然乗って来ない。
こんな状況で食事になんか誘える訳ない。
こっちも話をするのがしんどくなってきた。

お地蔵さん
また天気のいい日に行くからその時は頭撫でさせてね

>>220
緊張して全然話せないだけかもよ

そろそろ、関係を進展させようかと思うと逃げられる。
好意を持たれるのが苦手な人なんだろうか…

そういう人達って結婚できるんだろうか？

やっぱり心のどこかで「なし」って思ってるんだよ
好きだけど、魅かれるものはあっても。

本当に付き合いたい人、付き合ってもいいかなな人にグイグイこられたら乗る
自分からは何にもしないけど
誘われたらついてく、メール貰ったら返す
そのうち慣れてくる（でも自分からはないかｗ）

若いうちはちやほやされるけど、年をとったら惨めだよ

相手から色々話しかけてくれたりメアド聞かれたりして、
気があるのかなｗと勘違いして好きになってしまった人が
ウケミン男子という事が仲良くなって分かった
女の子にモテるウケミンで、自分から何かするって事が出来ない(メアドを聞いたのは初めて)らしい。
それでますます好きになっちゃった訳なんだけど、
積極的に話し掛ける派の私はガンガン話し掛けるのに
当初みたいに相手から話し掛けられる事がなくなった…
嫌がりはしないけど相手からは何もなしｗｗ
単にウザくなったのかなぁぁああ

ウケミンっぽい人に告白しようと思いますが、相手は就活中。
とりあえず就職きまってから告白しようと思います。そこで相談ですが
「就職決まったら告白したい事があるから連絡して。」
と先に警告？したほうがいいのでしょうか。いきなり告ってもいいのでしょうか。
どのようにすれば良いと思いますか？

今不景気で就職が過去最悪らしいから変なことしないほうがいいと思う

履歴書その他の応募書類書くだけ疲れた

まる一日かかった

就職決まるとは限らないもんね

229
そうですね。わかりました。
ありがとうがざいます。

モテる人は受身でも恋人が出来る

相手から来てくれるような魅力もないのに受身な人ってチキンだね

情けないくらいチキンだよ。
相手は自分の連絡を待ってくれてるんだっていう確信がないとこちらから連絡できない。
今のところ相手から連絡くるけど本当は面倒くさいんじゃないかとか、いろいろ考えてしまう
不安でしょうがない。
こちらの好意が伝わるように返信内容には気をつけてるけどそのうち飽きられちゃうだろうな。。

昨日、ばったり会って行く方向が同じだったから、少しの距離だったけど初めて２人っきりで会話した。
しかし…全く盛り上がらず、会話続けるのに精一杯な感じだった。。
あーあ…orz

自分に自信がなく
勇気がなく
嫌われたくないからと積極的になれないチキンな俺なんだが
ウケミンから脱出するにはどうしたらいい？

部屋の掃除をする
そういうちょっとしたことで自己評価を上げていく

>>237
なるほど
確かに俺の部屋汚いわｗｗ
そういうところがやっぱ人にも伝わるのかな？
とりあえず今からやってみるよ
返答ありがとう

自分から連絡できないけど好きな人から連絡きたら間置かずに連絡折り返して
遊びに誘われたら即OK
メールで好きアピしてて
少しは相手に気持ち伝わってるかな？って思ってたんだけど
「つまらないならはっきりいってね」って言われた
全く伝わってなかったみたい…
思い切って告白しようか悩んでる

>>236

その気持ち分かるよ！

少しの勇気でどうにかなると思います！
問題なのは、勇気をだすことですね。
頑張る時は頑張らないと後悔するよ

ウケミンな男性に片思い中。
男女問わず人見知りしまくり目も合わせない彼にひたすら話しかけ、
今ではほとんど毎日電話をする（私から6割、相手から4割）くらい仲良くなった。
会話中、告白したらOKを貰えそうな雰囲気を感じることが度々あるのだけれど、
押しに弱い相手からすれば押されてなんとなく付き合った…なんてことになりそうで恐い。
このままの関係でも幸せだしそれでいいのかなと思いつつある。

相手や周りの反応で、多分好かれてると思っても
軽めの好き、なんだろうと判断する
と言うか断定してしまうと意識して自分がオロオロしまうから
あえて考えないようにしてしまう

嬉しいんだけど
弱いなぁ自分

あ

受身は自己中のナルシストなだけ

年下のウケミン男性に好意を持っています。
少しずつゆっくりアプローチして、徐々にイイ感じ？になってきました。
彼は私の好意に気付いていると思います。
でもまだはっきり告白して答えを求める段階ではなく、
あせって今の関係を壊したくないのですが、もうすぐバレンタイン！
どうしようかと悩んでいます。

つまり、はっきりYES・NOの返事を要求するような、
ガッツリ告白モードは避けたいけど、義理ではなく、
「あなたは特別な存在です」ということを伝えるにはどうしたら…？

>>245
今が良い関係なら
バレンタインにその程度だとその程度なんだと思って引くよ。
良い関係じゃなかったんだと思うはず。
覚悟を決める時。

ただへタレじゃなくて受身なだけなら「あなたは特別な存在です」くらいでも告白されると思う。

二十数年間ずっと受身（男）だったが、好きな人といい感じになってるので受身から脱出しようと心がけてる
が、日頃の行動はともかくとして
今まで受身だったせいで気の効いた店とか遊び場所しらねえ／(＾o＾) ＼

246さん、レスありがとうございます。

覚悟決めた方がいいでしょうか！？
イイ感じというか…ただ私の好意を拒絶はされてないみたいというだけで、
恋愛対象と見られてるのかも不明で。私が結構年上ということもあり、
知り合って3ヵ月くらい経つのに敬語でしか話してくれないし…。

ウケミンの皆様は、バレンタインに告白されたらその後はどうしますか？
脈アリとナシの場合の行動パターンを教えて下さるとありがたいです。
あと、ご自分のウケミンレベルも。

ウケミンかつメンヘラで31年間彼女なしだが俺はどうすればいい？

黙ってろ！

ｗｗｗ

受け身同士はきついね
電話する前は必ずメールで4往復して確認とってからだし
お互い譲り合ってばっかでなかなか進展しないorz

それは受身じゃなくてへタレだろ。

忙しいのは知ってたけど、バレンタインデートのお誘いメールしてみた。
…やっぱりダメでした（泣）。
会えるなら告白してみようかなと思ってたけど、すっかり撃沈モード。
すごく残念だ、凹んだという自分の気持ちを伝えたものの、
その後のフォロー的なメールも来ず…。

相手がウケミンというだけでなく、これって単なる脈ナシですよね…。
バレンタイン当日は会えないけど、メールはした方がいいのでしょうか。
もうあんまりしつこくしない方がいいのかな〜。
ウケミンな反応なのか脈ナシの反応なのか、見極めが難しい！

忙しいって分かってるのに
自分の都合ばかりじゃないか。
何だフォローって。

普段ウケミンでも「この人！」って思う人が見つかったら途端に性格変わるんだよね
それウケミンじゃないだろって思うかもしんないけど、結局相性が大きなウエイトを占めているんだよ
何年も何らかの理由でずっと恋が芽生えなくて受身的な態度でいるだけで、「なんとなくこの人を合うな」って人に恋すると全然変わる

残念ながら脈無しか本当に忙しいかだと思うよ
つか別に付き合ってる訳じゃないのに「なんでダメなの？落ち込んだ！」ってメール送られてもねぇ…

文面を読んでる限りだと、かなり一方的に押しまくってるように伺える。
もっと引く事をした方がいいと思う。これじゃただのしつこい女になるよ。
忙しいって断られたら「凹んだ、残念だ」とかいうメールじゃなく「お仕事大変なんだね、無理せず体に気をつけて頑張ってね」とか送るべきだと思う

レス下さった方々、ありがとうございます。

フォローというのは、「その日はダメだけど、この日だったらOK」とか…。
つまり代替案もなく、ただ断られたことにショックを受けてしまったのです。
でも好きなのは私なんだから、そんなこと期待するのは勝手ですよね。
断られて凹んだことを伝えたのも、相手に気を遣わせるだけで最悪だし。
彼は本当に誠実な人なので、一応断って悪かったな…とは思ってくれてるはずなのに。

…ああ、何やってんだろう私。
恋ってこんないい年した女を暴走させるものかと、自分がイタイですね…。

258さんは引いた方がいいとおっしゃってますが、
ウケミン相手に引いてしまうとそのまま自然消滅になるのが怖くて…。
ウザがられない程度に絡む、さじ加減が難しいですね。
とりあえずバレンタインに、忙しさを気遣うメールをしてみます。

皆様、色々と参考になるご意見本当に感謝します！

長文すみません。
　
２０歳♀、ウケミンに告白したが玉砕したものの相談です。
最初はウケミンと会話も弾むしメールのやりとりも良くしていたし（すべて私からでした）、二人きりで一緒に帰るまでに発展しており、かなり良い雰囲気でした。

しかし、そのウケミンが別の女友達と仲良くしているのを目撃してしまい、
周りがそれを囃し立てていたので、やきもちを焼いてしまい、

「その子とお似合いだよ！」

的なことを口走り、本人が目の前にいるのに
「あーあ。わたしにも素敵な人あらわれないかなー。これから出会いさがさなくちゃ」
とまで言ってしまいました。ウケミンは戸惑った様子でした。

本当に馬鹿でした。

それがきっかけでウケミンはその女友達と仲良くなりましたが結局は振られてしまい、私
にもチャンスが来たかのように思えました。
↓続きます

（続き）
しかし、それからは、女友達に振られたことが私にばれている
＆私のことが好きだったのに（たぶん）
他の女のところに行ったという気まずさを抱えていたのでしょうか、
私とウケミンとの間はぎこちなくなってしまいました。

先日、正直に自分の愚行を告げて、好きだったことを伝えようと思い、告白しました。
きっと相手も私のこと好きだったはずだ、という一縷の望みを託して。

しかし、返事は

「君のことは進んで好きってわけじゃないよｗｗｗ

でも、嫌いじゃないからねｗｗｗただ様々な要因が複雑にあってねえ。。」

と、ふざけながらいってきただけでした（もともと会話をわざとおもしろおかしくするのに熱意をそそぐウケミンなのです）。
しかし告白されたとき、ウケミンは終始嬉しさがこみあげてきて笑顔がもれていましたので、その態度と言葉のギャップが意味がわかりません。

断られてすごくショックですが、
こんなに人を好きになったことは初めてなので、
あきらめたくありません＞＜
ウケミンと付き合えるように次の一歩をふみだしたいですが、
どうすればいいのかわかりません。
次の一手についてアドバイスお願いします。

>>261-262
その相手が本当にウケミンなのか疑問なんだが

>しかし、それからは、女友達に振られたことが私にばれている
>＆私のことが好きだったのに（たぶん）
>他の女のところに行ったという気まずさを抱えていたのでしょうか、
>私とウケミンとの間はぎこちなくなってしまいました。

ぎこちないっていうか疎遠になっただけでしょ。

>と、ふざけながらいってきただけでした（もともと会話をわざとおもしろおかしくするのに熱意をそそぐウケミンなのです）。
>しかし告白されたとき、ウケミンは終始嬉しさがこみあげてきて笑顔がもれていましたので、その態度と言葉のギャップが意味がわかりません。

そこまではっきり言われたのに相手がふざけてたと思いこんだり、
相手の笑顔の理由もわからんのに嬉しさがこみあげて笑ったとか…
ひきつった笑いだったんじゃないの？


嫉妬してやってる行動もかなりキモイし、
何でもかんでも自分にいい方に曲解してるし、
ややこしそうな人だからその相手も「嫌いじゃない」ってなだめようとしたんじゃないのかねえ

>263
分析ありがとうございます。

Wikiのテンプレのほとんど全ての項目に当てはまるのでウケミンかと。。

＞ぎこちないっていうか疎遠になっただけでしょ。
はい、もともとウケミンがゆえに避けられていたのですが、
それからは以前にもまして避けられていました。
積極的に追いかけても避けられ、なぜ避けるのか聞いても黙ってしまいます。
ただし半分に一回の確率で私が追いかけたときには嬉しそうに乗ってきてくれますので謎です。
ですからミステリアス系ウケミンといったところでしょうか・・・。

そうですね。ふざけたと思われているかもしれないので、
バレンタインとともに気持ちを書いたまじめな手紙を渡してみようと思いますが
どうでしょうか。やっぱりそれもやめた方がいいですか。

質問ばかりですみません。教えてください。

>>263

>>261です。追記です

気まずくなってからは彼も今まで道理には接することができなくなったようなので
私をいじったりちょっかいを出したりしてからんでくるようになったのです。
小学生のようなからかいみたいな感じでした。。

しかし、私は好きなので、もう一度好きだということをバレンタインに
真面目に告げようと考えております。

二人とも学生で春休みになってしまって会えず、来年度は学部学科が違うため
物理的に会えなくなってしまう可能性が高いので、バレンタインを有効に生かしたいのです。

>>264

>Wikiのテンプレのほとんど全ての項目に当てはまるのでウケミンかと。。

ウケミンだとして、あなたに興味がないなら
ウケミンだろうろそうでなかろうと関係ないよ。

初めから自分に都合のいいこと言ってくれるまで聞く気がなさそうだよね。
結論出てるようだから、自分のしたいようにしたらいいんじゃない？

ここって勘違い女の巣窟？
勝手に自分に好意があると勘違いして舞い上がっちゃってる奴多すぎだと思う。

まったくだよな
ウケミンだから自分に好意あるのに示せてないだけかも？って思いながら近づかれるのって
相手が本当にウケミンだけど、そいつに興味はないって場合は最悪
興味ない相手に自分の内面を探られているようで嫌悪感すら湧いてくるから

>>264
一度振られてるし、相手も何か訳ありなんだろうから、しばらく距離を置いたらどうでしょう？
相手は最低限友達としてはあなたのこと受け入れてくれてるみたいだから、あなたは彼のことばっかり
考えるのはやめて、今は自分磨きとか、勉強とかバイトとか、そういうことを頑張ってみる時間にすればいい
のでは？
来年度はキャンパスの場所が遠くなるのでしょうか？でも会おうと思えば会えるのでは？
あまり焦らずに、いい女になりましょうよ。

>>266>>267>>268
本当にごもっともです。読んでいてはっとしました。

相手のことが本当に大好きで、ほぼひとめぼれでしたので、そんな彼と付き合う直前レベルまで仲良くなれたので舞いあがってしまいました。
そうですよね、ウケミンだろうがそうでなかろうが、
恋愛は相手との心の通い合いでなりたつもので、今までは私一人が舞いあがっていただけでした。
そのことを心にきちっと止めて、今後は>>269さんのおっしゃる通り、いい女になるよう努力します。
気づかせていただき、ありがとうございました

うーん
ネット上では実際の状況が分からないから、みんな一般的なことを言うしかない
自分としてはお互い求め合ってる感覚があるんだったらそっちを信じるべきだと思うよ

>>269
親身なアドバイス、本当にどうもありがとうございました。読んでいて涙が出てきました。
そうですね。相手の事情がなにかしらありそうなので、変に避けるとかはしませんが、てきどに距離を保っておこうと思いました。

時間割的にもキャンパスの位置的にもまったくズレた生活をお互い送ることになります。
が、おっしゃるとおり、会おうと思えば、また会えることに気付きました。
焦らずに、今は読書や趣味などをして人間の幅を広めて、いい女になります。
そのとき彼に振り向いて欲しいな。。ぐらいの気持ちで。
ここで相談したからには絶対にいい女になります。どうもありがとうございます！

271の意見に同意かな。
ネット上のどこの誰かもわからんような文字情報より、現実でのあなたの目で見てあなたの判断で行動し
たほうが結果がどんなことになったとしてもあなたの糧になると思うよ。

実際ｳｹﾐﾝなんて擁護したような書き方してるけどただのﾍﾀﾚなんだからそれほど気にしなくて良いと思う。
「ふん。私はあなたのことが好きなのよ。だからあなたも私の想いに応えなさいよ」ぐらいが丁度いいよ。
じゃないと別の人にとられるだけだからね。
あなたはしっかりと行動してる。アドバイスにたいして冷静に自分も見れるし、意見も聞ける。
大丈夫。何度も言うけど、ダメだったとしてもあなたにとってはプラスにしか働かないよ。がんばって！

>271
お返事ありがとうございます。
お互いを求めあっている感覚、ですね。なるほどです。
確かに、恋愛って上手くいっているときは口には出さなくても、誰かに言われなくても、そのような感覚が自然と感じられますよね。
ここのスレや皆さまにいただいたアドバイスも参考にしつつ、自分の直感にもしたがって、
とるべきアクションを決められたらいいなと思いました。
ただ、相手の方がウケミン（といっていいのでしょうか）な故、「お互い求めあう」「私のことをもとめてくれるオーラ」オーラをあまり出してくれないので
私が現在かすかに感じているものがその種のものなのかどうかは自分でもわかりません。
（実際上手くいっていた時期もそのオーラはそんなに激しく感じることができませんでした）

ですが、少しでも感じているのであれば、しつこくない程度に、バレンタインデーに気持ちをつづった手紙を渡してみようかなと思いました（会う約束ができるか自信ないですが）。
>>273さんが言うとおり、他の人に取られちゃうのは絶対嫌なので。。

ありがとうございます！

>>273
悩む私をこんなにも励ましてくださりありがとうございます！嬉しすぎです。

確かにネットを頼りに成功すれば良いですが、失敗した場合は悔やみきれないです。
それに世の中にはこのスレをみてもわかるとおりたくさんのウケミンぽい人が存在しているわけですが、
そのウケミンたちの性格もそれぞれ、度合いもそれぞれですよね。自分の目を大事にしたいです。。
実際私の気が強いいつもリア充な恋愛をしている友人にもこのことを相談したところ、彼女らは「ウケミン」という概念を知らないからでしょうか、
「そいつ、ヘタレ！ダメ男じゃないか。二人の女のあいだをふらふらしてて、そいつが悪いんだよ！」
と一刀両断していました。（こんなこと言われても彼が好きなのですが。。）
ですから、アドバイスの通り、精神的お姉さんになって、「それでも私はあなたのことがすきだからね。」
というメッセージをしつこくなりすぎないように、バレンタインという機会もあるのでそれを利用して伝えてみようかと思います。
また、おっしゃるとおり、そのひとのことが大好きで、取られたくないので、
焦らず、しつこくなりすぎず、「それでもすきなのよ」と相手の態度を大らかに受け止める雰囲気で、友達のきょりを保ちつつも、じんわりとちょっとずつ行けたらいいな、と思っております。

実際、彼も彼の幼稚な態度を彼に恋している私が絶対に嫌がらないだろう、という確信を以って（？）
ちょっかいをだしてきたり、いじめてきたりします（私が反応し忘れたときは「あれ、どうしたのかな？」といったかんじでこちらの様子をうかがっているのがいつもわかります）

そんなこともあったぐらいなので、
それでも私はあなたのことが好きなの。だからあなたも私の想いに応えてほしい！
的メッセージをかわいらしくしつこくない程度に発信しつづけてみようと思いました。

ありがとうございます！！

そろそろウザいよ

勘違いさんンのすくつだな

ウケミンは二十代前半までに克服しておいた方が何かと良いと思う。

>>261です
昨日メールで１４日バレンタインに渡せるかどうか聞いたら今日
「無理だよ。（うさぎの絵文字）」
みたいな返事が返ってきました。

悲しかったですが自分の立場がわかりました。
女磨きを頑張って、いつか振り向かせてやる！という気持ちで、生きてきます。

アドバイスくれた方、皆さんのおかげで、納得のいくように行動できました。
本当にどうもありがとうございます

最近の流れ、身につまされる…

全然打ち解けてくれない相手に片思い中。
周りの友達は「彼は受け身だから、仲良くなるのに時間がかかる。
だから根気よく頑張れ。」と応援してくれるけど、
私自身はいくら時間をかけても駄目なんだろうな、っていう事に
気がついてる。
それを認めたくないから「うん。頑張ってみる。」と周りには
答てるけど、本音ではもう頑張る気力なんか残ってない。

ウケミン（笑）
一生言い訳してろ

受身の彼と付き合い始めて少ししたら人が変わったように積極的になった
嫌われるのが怖くて何も出来なかった、らしい。諦めなくてよかった！

久しぶりにきたけど、テンプレ >>7, >>8 といい、なんか的はずれな内容の
スレになったな、ここ。

本当にウケミンを相手にして悩んでいる人は、初期のテンプレやウィキが完成
するころ〜スレ３５あたりまでの過去スレ読んだほうがためになると思うけど。

ってかくとたたかれるかなぁ。

>>282
おめでとう！彼は恐るべき心の作用から解放されたわけだ。
たぶん、しばらくは不安定になると思うけど大目にみてやってね。

>>283
あなたの言うとおりだと思う。
今のこのスレはショックを受けたくない人は過去ログ安定な状況だ。

あと>>7、>>8はテンプレじゃない。ただの荒らし。
>>1とＩＤ違うのがわかると思う。ageてるのも含め。

結局ウケミンってどうやって直すの？

へタレなら治らない。
ウケミンなら治す必要がない。
ウケミンを脱したいのなら自分で脱すればよい。

test

受身な人は自己評価に振り回されてるんだろうな、自分で自分が
嫌いでも、周りの人がそうじゃないって場合のほうが多いという
ことを教えてあげるのがいいとおもう

>>282
自分もそんな感じだな、好きな人が出来て色々話してく
うちに案外自分も嫌われてはないんだなって思うように
なり始めて、最近では自分から話を振れるし目を合わせて
話したり、顔を近づけても緊急しなくなった

結局コミュ障ってのは単なる思い込みで、どちらかというと
人と喋れないってのは失語症みたいなものなんだろうね

2chやチャットやメールなど、顔を出さない場で普通に
コミュニケーションが取れるなら、リアルでも普通に
話せるようになる素養はあるよ

俺言葉が全然出てこなくて自分の意見とかも浮かばなくて語彙も少ない
それが不安で他人とコミュニケーションとれない
ＳＡＤとアスペルガーかもしれない

人のことを信用してない。
壁を作っている。
そう言われた。

ここでウケミンって言われてる事例、ほとんどが相手の事がそんなに
好きじゃない普通の人なんじゃ…

そうだよ
ここは婚期逃した普通の人たちの集まり

>>293
そう、本当に好きなら動けるはず
自分は気になる人に好意を持たれていることが判明しても動けなかった

本気で好きじゃないからだと思う

本気でも動けない私は一体…

>>295
あのなぁ、世の中には自分に自信がない人も
過去の恋愛によりトラウマを抱えた人もいるんだよ
本気だったら自分で動くという
自分の定義に何でも当てはめるんじゃねぇよ

世の中色んな人がいるもんね…
本当に好きだから嫌われたくなくて動けない人もいるし
好きだから積極的にアタックしていける人もいる
恋愛て人それぞれなんよね…

相手の気持ちが分からない時、または相手がそっけない時に
積極的に動けない気持ちは分かる。
というかそれは普通。
自分の容姿や性格に自信がないならなおさら。

何様だろうと思うのは、好きな相手が近づいてきてくれているのに
何もしない人。
「いや、まだまだ。もっと近づいて来ないと安心できない。
勘違いかも知れないし。告白してくれたら、答えるけど。」と
自分からは何もしない。

自分は何もできない癖に、相手には積極的な行動を期待してる。
相手にはそれが出来ると思っている。

これは「本気じゃない」、っていうか「脈なし」と思われても仕方ないでしょ。

自分の中では何もできない「でも好き」かも知れないけど
相手にとっては好き「でも何もしない」だからね。

病気だのトラウマだの
自分がそんなに可愛いなら自分だけを愛すればいい
生きてりゃでかい傷の一つ二つくらい付くさ
それを理由に内に閉じこもりながら相手がどうとか自分がどうとか
そんなこと繰り返してるなら恋愛なんかしなきゃいい、簡単なこと

>>300
なんの歌詞でしょうか？

>300
そんな傷知りもしない人が
そういう事をよく言うらしいぞ。

笑顔で話しかけたら笑顔で返してくれるし
どんな時でも最後まで話しを聞いてくれるし丁寧に答えてくれる
一緒に帰ってってお願いしたら待っててくれる

だけど、こっちから話しかけなきゃ話しもしない挨拶もなかったり
目も合わせてくれない、メールもこない
返事はもらえるけどいつも一行
デートの誘いも用事があるって断られたし
たまに視線は感じるけど私が見すぎてるせいなのか
なにやら緊張してるみたいに感じる

ウケミンであってくれたらいいなって私の願望かな…

>>303
まあ、脈がないだけだとは思うががんばれ。
接点が多いと好きになる確率は上がるからな。

酔ってさりげなくスキンシップが増えたりするのって、
ウケミンではありえないことでしょうか？
もしあるなら、それって脈ありサイン？

>>305
脈あり。
でもウケミンじゃなくてへタレだな。

>>299
分かる
他力本願なだけの人には腹立つ

良いから太宰とか漱石読めよ。ﾆﾙｳﾞｧｰﾅ聴けよAIC聴けよ。
大体そんな感じ。

辞めたと思ったらﾏｽｸしてて安心して勝手に心配した。
でも友人が外から店員さんを思いっきり確認したせいでﾊﾞﾚたな…。
もう行きづらいな。顔見るだけでささやかな幸せだったけど。
次行って厭そうな雰囲気が伝わってくるのも凹むしなぁ。

すまん誤爆。

俺は、処女と非処女を差別しないで食って捨てる平等主義者です。
誠実な男性の皆様、どうぞ俺に抱かれた中古女と幸せな結婚をして下さい。
ちなみに、あなたの彼女は可愛い顔をして俺のチンポをうまそうにしゃぶっていました。
今度彼女にキスをする時に、それを思い出して下さい(｀・ω・´)ゝ




…あなたの彼女は俺の前で裸になり、股を開いて悦んでいたという事実を忘れないで下さい(｀・ω・´)ゝ

>>290
おぉ

異性受けする容姿だから受身でも異性は寄ってくる
ただ無口だから仲良くなれない

しゃべるようになったら仲良くなれた。
嬉しかった。
　　　　　　　　　　　　　　　　　おしまい

>>313
それ、男だと終わりだけど女だとそうでもないよね。

女の受身て別に普通だしな

女でも受身でツンを貫いているとモテない時代だよ

脈無しと判断したら即ゲームオーバーして次のゲームに移るからな

もう切る、あの受け身男。　
超ブサイクの癖して何様って感じ。
顔面偏差値28　　仕事は凄いけどそれだけ中身無し。
つかさ、相手の事全く考えられないよね？
限りなく知障っぽい。

>>319
お前の性格最低ｗ

受け身な人でも好きな人に対しては少しはアプローチするしアピールもする。
少なくとも相手が誘ってきたら普段のチャンスが少ないだけにかなり食い付く。
押してだめ、引いてだめなら受け身なんじゃなくて脈なしでしょ。

脈ない奴らが相手が受け身だと思うことで現実から逃げて、
相手は自分が本当は好きなの！
と、悦に浸るスレだから

>>321

そうだよね。

少し好意を匂わせてもスルー
≠確信が持てないから様子見。もっと分かりやすくアピールして。
＝スルーという時点で気づいて。穏便に離れたいから。

が、大半だよね。
もちろん本物のウケミンもいるんだろうけど
自分の好きな人がそうである確率なんて低い。

という訳で、本当にウケミンな皆さん。
相手の事が好きなら相手の出した勇気の半分でもだす事。
でないと、強引な肉食女子しか寄って来ない。
自分の好きな人とは永遠に付き合えないよ。

自分は全く勇気を出さないで
こちらに勇気を出させようとする（試している）ウケミンもいる

切り捨てた方がいいかな？

たしかに自分はウケミンだけど、分かりやすい餌があったら食いつく。
食事の誘いとか好きな人なら滅多に断らないし嫌いなメールも頑張ってる。
でも告白されるまでは自分からの好きオーラは出せない。
早くウケミン治したいよ。

>>325
どうして出せないの？

>>324
そいつにずっとつきまといみたいに構って付き合っていくの？
絶対切り捨てた方がいいと思う

>>326
相手も同じかそれ以上に好きだと思ってくれてないと傷つくからかな。
分かりやすく表現してくれたら他の人に比べてかなり友好的にはなるけど、普通の人が軽く言うみたいに付き合いたいとかは言葉にできない。
断られたら立ち直れない。

>>328

自分は勇気を出さない癖に、相手にはそれを求めるんだね。

相手が不安でないとでも？
何の好意も示してないあなたに、断られる可能性を乗り越えて
告白できる程強いとでも？
告白できる人は軽い気持ちだからできるとでも？

何で相手の気持ちの方が強くないと嫌なの？
「好き」よりも「好かれたい」の方が強い感じ？

言い訳してる限り好き避けは一生治らないと思う。

ウケミンと恋愛話してて、受け身ですね〜って冗談まじりで言ったら
「そうなんだよ、受け身なんだよ俺…」って超深刻そうに言われた

ごめんウケミン、傷つけたか…

>>328
そうなんだ
確信があれば自分からでも何か行動できるんかなあ？

自分の気になる人は、部署中みんなに『ｱｲﾂは完璧恋愛受け身だよ』と言われてるんだけど
帰りに送ってくれるような状況になり、二人きりになった時だけ頭ぽんぽんしてくれたり、手をにぎにぎしてくれたりして期待してしまう
意識してないからそんなことしてくれるのか

でも、そうした次の日は必ず会社では冷たいというか、いつもよりそっけないというか… 話しかけてもくれない

自分が好意を持ってるのはバレてる気がするんだけど、これからも相手からは何も行動はないのかな

という自分もｳｹﾐﾝな気がしてきた

愚痴ってる奴に限ってたいした行動してないか好意ないかのどちらか。
>>321-323あたりはﾃﾝﾌﾟﾚ入れてもいいくらい。

>>328

きつい言い方になってしまってごめん…

私は、いない歴＝年齢で男の人と話すのも正直怖い。
でも今、好きな人がいて自分なりに勇気をだして
話をしてみてるんだけど、全然距離が縮まらない。

もう長い事膠着状態で、いい加減諦めようと思ってた所に
書き込みを読んだので。

相手がもしあなたみたいな考えだとしたら、
私の今までの勇気は何だったんだと思ってしまって。

>>333
大丈夫？

自分は以前はウケミンじゃなかったけどトラウマになることがあってから無理になった。
毎週お互いの家に泊まるような、言葉にはしてないけど付き合ってるような人に告白したら、振られるわ、友人には根も葉もない噂を吹き込んで孤立させようしてたことが判明するわ、暴力振るわれるわだった。
相手いわく、暴力は愛情、自分だけを見てほしいから孤立させたいけど自分の物になるといなくなるのが怖いらしいが、それから恋愛自体が怖い。

周りのウケミンも、プレゼント詐欺にあったりと恋愛不信ぎみだな

変な男に惹かれたり引っかかったりする人って、
育った家庭とか父親が変だったんじゃないかって思っちゃう

合コンいってみた。その後ガールズバーにも行ってみた。
何もできず話せずお金だけ消えていった。
自分のひどさになけた。
まぁ、行けただけでも前進ととらえるべき、なのか？

ｳｹﾐﾝを誘っておいて着拒にした。
これくらいしないとわかんないだろう

>>336

いいなと思う子はいなかったの？
いなかったなら、別に何事もなく帰ってきてよかったんじゃない？

>>337

？？
何がしたい？
どうしてそうなった？

よくわかんないけどこんな感じじゃね

　　　　　　　　　　　　　　ｒｰ ､
　　　　　　　　　　　　,.. ┴- '、　　　　　　　　　　　　　、′　　　　　、　’、　　′　　　　　’　　　　　　；　　、
　　　　　　　　　　 r'´　　　::::｀i　　　　　　　　　　　　　　　．　’　　　　　　’、　　　′　’　　　．　・
　　　　 　 　 　 　 |＿＿＿　::::| 　　　　　　　　　　　　　　、′・．　’　　　；　　　’、　’、′‘　．・”
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　　　　　 | ! !_!|i::::::::: ﾞ＾＾ｰ''´:::::::::::::::::::|:::::::::::::::::::::,..､::｀ヽ　.　､　’、　’・　､´⌒,;y'⌒(（´;;;;;ﾉ､"'人 　　　 　ヽ
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　　　　　　!､_,ｲ:::ヽ:::::::::::::::::::::::::Ｂ:::::::／::|　　　　 　　 ＼:::ヽ､_（　´;`ヾ,;⌒)´　 从⌒ ;) ｀⌒ ）⌒:｀．・　ヽ 　 　,[]
　　　　　　',::::::',::::::|ヽ::::::::::::::::::::::::::::/:::::::l　　　　　　　　 ヽ'◎ ヽ:::::．　::: 　´⌒（,ゞ､⌒） ;;:::)::ﾉ　　　　ヽ／´
　　　　　　 ',:::::::',::::!　ヽ:::::::::::::::::::::::::::::::::,!　　　　　　　 　 ヽ __　'､ﾉ　 ...;:;_)　　...::ノ　 ソ　...::ノ
　　　　　　　',:::::::::::|　　 ',::::::::::::::::::::::::::::/|　　　　　　　　　　ヽゞｰ'
　　　　　　　 ヽ_ ノ　　　ヽ::::::::::::::::::::::::::::::!

受け身な人ってのは勇気がないわけではないと思う。他の事では人一倍努力してたりする。恋愛に関して受け身な人はおそらく親に原因がある、男の場合は母親に愛されなかった人が多いと考えられる。　
　　
相手の好意に対して嬉しいってよりまず期待されていると感じるんだと思う。で、その期待に答えられなければならないと考える。しかし、自分に自信がないから失望される事を恐れているためうまく取り繕うために受け身になる。　
　　　
外見だけで好意をもたれた場合はさらに辛い。外見に見合う能力がない事がばれた時を恐れてる。外見でイメージを作られ期待されているプレッシャーが常にあり、情けない自分を知られて幻滅されたくないから、無意識に深い関係になるのを避ける。
しかし、本当はあるがままの自分を受け入れくれる人が欲しいんだと思う。
受け身な人は恋人に母性的な愛情を求めてる人が多い。

分析いらね

>>340

それを知った所で、私たちにどうしろと…

つまり、母親になれない人は諦めろという事？

心を開いてもらうまでが難しいってことじゃない？
相当の根気と自信がないと無理だろうね。正直、諦めた方がいいと思う

心を閉じて傍観してるのって一番楽だよね。
そんなの誰でもそうしたい、自分が大事な人に関わるなって思うし、
臆病者の知恵の無いただのバカだと思う。
その癖文句は人一倍。　クズだし死ねばいいよｗ

>>344

やめとけ。
いくら煽ってもこの人達は変わらない。

こっちの気持ちに逃げずに応えてくれる
人を探そう。
何よりもそれが自分のため。

ふぅ

>>342
いや、母親になれという意味ではなく、愛情が足りない分自信がないから普通の人には必要ない安心感とかを与える必要がある。
その人の表面的な華やかさとかだけでなく、見えない内面的な弱さとかも認めてあげる事が大切。またそういう部分を見てくれているかどうか本人が一番気にしているところでもある。
最初は辛いかもしれんが相手も受け入れられてると感じたら徐々に恋愛っぽくなって少しは積極的になると思う。　
　
ちなみに相手の事が好きな理由がイケメンだからとかそういう理由ならさっさと諦めた方がいい。荷が重いかと

>>347　そういうのって誰でも持ってるじゃんよ。
だたの弱虫でしょ？
チキン屑はその代わり文句も垂れんなって思うけど

>>348
というより、ここって受け身な人を好きになった人が書き込むスレでしょ？
別に受け身な人が好きになってくれと頼んだわけではないのだから。嫌なら関わらなければいいだけ。本人も去るものは追わないだろうし。あとで後悔したとしても自己責任だしな。
俺はあくまで受け身な人の傾向を参考になればと書いただけ

私も受け身な人が好きだから349ｻﾝの意見とても参考になりましたよ。

私自身とは正反対な性格に感じるので 接し方が難しくて

また何か捕捉ありましたらお願いします。

確かに、そういう部分って誰にでもありますよね。
でも改めて気づくきっかけになったのでよかったです。
私も参考になりました☆

ここってウケミン本人もいるんだよね？
受け身な人って、好意が無い事は無い相手に食事誘われても、容赦なく断ったりする？

気になってる人が、受け身とか草食っていう感じじゃないんだけど
とにかく恋愛ごとにピュア？というか…凄く恋愛に対して距離があるというか。
好意アピールしたら意識した態度になって、嫌われてはない！って思ったんだけど
社内なのであんまり話せなくて仲が良いとは全然言えない
だから二人で話したくて連絡先聞いてご飯誘ったら、ガッツリ断られた…

恋愛に何歩も引いてるような人だし当たり前かーと思ったけど
断り方があまりにも何のフォローも無かったので、諦めようと思ったら
次の日も感じ良くて、私の予想以上に恋愛事に対するハードルが高いだけなのかなと思い始めて…

受け身の男は恋愛する資格ないと思う

352ｻﾝのお相手は
特定な方がすでにいる可能性ありませんか？


それか非常に真面目で社内恋愛を敬遠する主義か

俺も受け身な人間で困ってた。
でも周りの人たちの方がそんな自分に困ってるよな、とそう思ったです。
やるべきことは一つでがんばろうとか行動しようとかじゃないで普通にしよう。
これだけでいいんだよ。

>>355
普通って何？

>>319
相手のこと誉めすぎ
仕事なんてたいしたことやってねーよ

>>352
前向きにとらえすぎ
皆に平等に振りまく優しさを特別なものと勘違いされても迷惑
352さんに向ける優しさが特別なら食事の誘い自体は断らないし
その後も態度が変わらず接してくれるのは単に良識的な対応をされる人なんだと思うよ

好意を受け取ってもらえなかったからといって仕事に私情をみだりに持ち込むのは不適切
恋愛も確かに大切だけど第一義的に振る舞いに反映させるのは仕事上はマナー違反でしょ

びっくりしてとっさに断っちゃって、でも失敗したなって思ってるかもしれない
あと>>358、仕事に影響してるなんてどこに書いてあんの？バカなの？

>>359
その男性が好意を断ったからといって仕事に影響させていないってこと
もう少し言葉遣い勉強しとけカス

やっぱりバカだったか
聞くまでもなかった

>>352です
自分がウケミンテンプレにほぼあてはまるくらいネガティブなんですが、
それでもちょっと期待してしまうくらいには、感じ良くしてくれました。

社内恋愛の多い職場なので気にする空気は無いです。
ただおおっぴらにしたい事でもないので…

特定の人は無し、昔恋愛で傷ついて以来女の人と接するのが得意じゃないらしい
最近は部署内で愛されいじられキャラで既婚の女性陣と仲良くしてる
ただこのスレで言われるような達観型の人ではなくて
なんていうか反応とかも、中学生みたいな人です。

今の意識しまくりな態度も、｢私」に好意があるわけじゃなく
｢自分に向けられた好意」に反応してるだけなんだろうなとは思う。

やっぱり受け身の人でもバッサリ断るのは見込み無いよね…。
うまくいった人はみんなどうやって仲良くなってるのか不思議ｗｗ

いま好きな子がいるんだが>>3や>>8がかなりあてはまってる。

ちなみに親が離婚して母親とはあまりうまくいっていないぽい。
学校はろくに行かずフリーター。
過去に付き合った男はなんとなく彼女を都合のいい女にしてた気がする。
彼女自身も本気でそいつらを好きだったわけではなくて寂しかったんだと思う。
今は何年も彼氏がいない。

俺の気持ちは伝えたし受け入れてくれた。
彼女も好意を示してくれるけど付き合う感じにはならない。
俺に対してマメではなく優先順位も低い。
でもイベントのときはしっかりメールやプレゼントをくれる。

「どうして私が好きなの？」「どうしてそんなに大事にしてくれるの？」と何度も言われた。
「本当は恋愛したい」と言いつつも「今は恋愛できない」とも言う。
どうしたら心を開いてくれるんだろう？

俺自身もウケミン的なんだけど俺なりに恋愛以外ではかなりがんばった。
彼女を守ってあげたいし彼女にもそれなりに成功や達成感をつかんで幸せになって欲しい。
「この先どう生きていったらいいか分からない」「普通の家庭に憧れる」
「でも自分が普通の主婦になるのは想像できない」そんな言葉は言わせたくない。

俺を助けるために俺を愛してくれ、俺を信じてくれと申し出たらヘンだろうか？

>>352
俺なら丸っきり同じ態度とるな。
好きだった子に「携帯番号教えよっか」と言われても「電話なんかしねーから、イラネ」
ってガッツリ拒否ったぞｗ
２人飯で好きな子が雰囲気出して来てるの分っててもガンガン無視。最終的には「あなた
って女の子好きなの？」ってゲイ疑惑を持たれた挙句、「意気地なし」と距離置かれた･･･

他人の懐に入るのが怖いし、どんな好きな子に対しても、冷めた突き放した視線
を送ってしまう人間だから罪悪感で告白なんて無理。今では、立派な孤男ｗ
彼が人間不信系なら、どうやっても無理だけど、そこまでじゃないなら、イケんじゃ
ない？

逆だなあ
好きな人は誘われたら必ず来るタイプだ
でも自分からは誘わない
メールも自分からは絶対して来ない。
話し掛けるときもそう、
自分から話すことはなくて話し掛けられたら話すタイプ。

あれ？単に私に興味がないだけか？

残念ながらその可能性はかなり高い気がする。

>自分からはプッシュしてこない、そんなあやつはウケミンか!?
この発想が気持ち悪い
ストーカー　妄想基地外

いや別にそんなことは無いと思うけど。。
会った時に気持がわかるから、そのギャップてことでしょ？

会った時に気持がわかるから

途中送信してしまった。

＞会った時に気持がわかるから
プッシュされないのになぜ分かるの？
視線（）ですか？

>>370　もっと毎日メールほしいとか。
キスされたりとか手を繋がれたりするから。
それで、こっちも受身だけどそうかと思ってメールを頑張って送っても
返事はまばらで、向こうからは一切誘ってこないから、
よくわかんなくなるということ。

誘うと断らないけど誘ってはこないとかそういうのでしょ

>>371
全然ウケミンじゃないw
むしろ遊びか軽い気持ちっぽい

男女のタイミングが合わなかったからって振られたんだけど、
これって外見が好みじゃなかったとかそういうことかな？

↑間違えた371ね

>>364
うーん貴方のように達観した人じゃないんだよね。
多分仲良くもない相手との食事っていうプレッシャーから全力で逃げたかったんだろうなと思う
ほんとに申し訳ないことしてしまった…

私が知らない要因で嫌われててほんとに迷惑ならもう一切関わらないけど、
好きでもないけど嫌われてもないのなら、重荷に思われたくないので普通に接したいんだけど…
どうすればいいんだかわからない

受け身と脈なしの違いがわからない

sage忘れごめんなさい

>>366
やっぱりそうかあｗ
誰にでもそんな感じだから
受身な人なのかとちょっと期待してしまった。
まあ私に興味ないのは確実だもんね
たとえ受身でも好きな人には積極的になるんだろうから

>>377

外からは分からないと思う。
相手の中では違うつもりなのかも知れないけど、
あなたには伝る事はない。

分からない時は基本的に脈なしだと思ってた方が精神衛生上いい。
反応がないのに下手にウケミンの可能性に縋ろうとすると
泥沼に引きずり込まれて消耗するだけ。

>>380ありがとう
そうですよね
期待するのはやめます。
受け身の人だって本当に好きなら行動するだろうし

>>379
いやいや、俺はその子の事が10年間好きだったぞｗ
それでも積極的に成れないどころか、好きな素振りも一切見せなかった。

その子が好き　＜　自分の非社会性への自信の無さ

のなせる業。

>>381
受身や草食は行動するからわかるよ。
へタレや脈なしは行動しないからわからない。

話しかけてはくるけどメールとかは全く送ってこないのはウケミンに含まれる？

>>384
それは単にメールをしない人なだけ。

ウケミン　さようなリ〜♪

>>385
ウケミンの人ってメール無精な人多い気がする
私の好きな人もメール無精（と本人が言っていた、確かに返事は遅い）

この前メールしてて、疑問文で送ったら返事来なくなった
ちなみに彼は来月から異動で隣の県に行くことに
せめて行く前に遊びに誘いたい…
元々飲み友達みたいなもんだったし

返事来てなくても、お誘いメール送っても迷惑ではないと思いますか？

>>387　迷惑では無いと思います

女性ってフツメンの男に話しかけられたり、メアド書いた紙渡されても迷惑にしか思いませんか？

>>3にほとんど当てはまる男なんですけど、今度、教習所で見かける気になってる娘に特攻しようと思います。

ただ免許取りに来てるだけなのに何処の馬の骨ともわからん男に話しかけられても気持ち悪いだけでしょうか。
そもそも話しかけた時点で僕が好意を持っていることは明らかな訳でそれも気持ち悪いんでしょうか。

相手の立場になって考えようとすればするほど、うわあああってなります。

あまり人を好きになることは無いので、この際行動しときたいというのが本音です。

忙しい、他人が苦手とかじゃなきゃ会話は問題ない
興味をもたれてるとは思うかもしれないが恋愛的な好意とまでは思わない
彼氏がいたらメアドは迷惑だろうね。でも二度と会えないんだからやってみたほうがいい
卑屈すぎるぞとにかく行動してしまえ

>>389
私なら驚くかもしれないけど嫌な気はしないよ
頑張って！

>>389
フツメンか品定めするのは相手だと思いますがｗ。

十度のウケミンだった者です。
先に１度はリアルでの会話をするきっかけを作って距離を縮めたほうがいいと思います。筆箱とか
小銭をバサッと落として拾ってもらうとかを、自然めに。 そこから、「ありがとう。大学生の方で
すか？」くらいのノリでききつつ自分の 素性を話していくような。ここでアドレスきくトーク力が
なければ、次に見たときに「先日はどうも」なんて挨拶してもっと話できるようにしていく。

私も何度かやりましたが、メアド書いた紙渡すだけの欠点は、会話のきっかけや流れ作りを
相手がしないといけないし、渡されたときはうれしくても冷静になると警戒心が高まるから、
女の子からの返事はきづらいと思いますよ。

ワロスｗｗｗｗｗｗ

よくさ、受け身の男って彼女出来ますか？とかって言ってる男いるけど、
知恵袋とかだと励まされてるけど、それ鵜呑みにすると悲劇の始まりだよねｗｗ
一生独身フラグだよｗ
女は皆逃げていく〜　それを都合よく運命じゃなかったんだな、とか
もっと俺のこと好きな奴はいるとか、女の子で言う王子様がいつかくるって
思ってそうｗｗｗ
女を見る目が無いだけなのに。それに気付いた時はもう賞味期限切れなんだろうな。

でもさ、そういう奴ってなんの努力もしなくても
いつか結婚出来ると思ってそう。

それで自分が40過ぎてびっくりさようなら〜♪みたいなｗｗｗｗ
ウケミンはそうやってなんとなく一生を終わればいいって、めんどくせｗｗ

しかもちょっとしたズレみたいなものを相手の欠点として細かくみて、
シュミレートした回答が返って来ないとそこで立ち直れない　みたいなｗ
ウケるｗｗｗ

強度のウケミンの子を好きになりました。

自分から誘えなければ連絡もしない。
こちらから連絡したり誘えば避ける。

でも会ってる時はすごくいい子でいいムードです。
気持ちも彼女なりのやり方で伝えてくれます。

ただ距離を縮めるための手段が見つかりません。
俺ももともとウケミン気味なので･･･

ブレイクするきっかけになるような
何かいい手段はあるでしょうか？

>>352
なんかそのお相手と状況似てる
おれもその子とかそのまわりに受け身だの誘ってこないヘタレだの思われてんだろうな

ただ単に非処女を好きになれないだけなんだとは言えない……
この考えどうにかしたいと思ってもどうにもならん
おれは器が小さいのか……

>>397
俺の場合は相手発の連絡がなくても返信折り電が早い子とはつきあえた
相手発の連絡がなく返信も折り電も数日間が空く子は俺が引いてそのまま終わった

両者会った時はいい感じだったんだが見極めが難しいな
告白すれば一発でわかるんだがなあ…

>>399
397ではないですがそのスタンスとても参考になります

>>399
過去に告ったら「これからもよろしく」と言われました。
好きと言われることもあります。

最初は返信が早かったのですが
「無理しないで自然体で接して」と言ったら放置されるようになりました（汗
でも嫌いになったわけではないそうで･･･

一歩踏み出したいとも言われますが
「何をどうすればいいのか分からない」と言われます。
けっこう頑固なところもあってコミュニケーションの仕方や
生活を変えるのも面倒そうにされます。

脈なしと諦めようとしたこともあったのですが
話し合ってみるとそういうわけでもなく･･･ﾑﾂｶｼｽ

>>396
【誤】シュミレート　→　【正】シミュレート

気になる人
自他共に認めるｳｹﾐﾝなんだけど、何だかｳｹﾐﾝなんじゃなくて
『いやだ』と言えないだけなんじゃないかと思ってきた

俺も好きな子も受け身。
仲は良いんだが誘うとか連絡先交換とか自分から出来ないタイプ。
他の人とのその辺の関係見ててもよくわかる。
それでも本当に好きな人なら行動に出られるもんですかね？

>>404
多少は自分から動けると思う
他の人より話し掛けてくる
近くにいようとするとか

好きだから誘えないし自分から動けない
がっつき過ぎくらいの人が付き合いやすい
好きな人がストレートに気持ちぶつけてくれたら、こちらも素直になれる
何考えてるのかわからない状況になると未練があっても諦めてしまう

もしスキでもない人からストレートにこられたら
どういう態度にでるの？

付き合えない人だったらちゃんと断る
無視したり避けたりはしない

自分も基本受身なんだけど
どうしても好きだったりしたら
突然行動に出ることがある。ほとんど衝動的にｗ
だからストレートになってしまうんだけど

>>407
自分の場合はハッキリはできなくて、
態度で遠回しに示すことが多い…
メールの返事をそっけなくしたりとか
誘いを理由つけて断ったりして
相手の心が折れるのを待つ感じ…

ヘタレとか受け身っていうより、恋愛対象に見られてないんだなってわかった
確かに歳も離れてるし当たり前なんだけど…
懇切丁寧に｢恋愛的な事は全力で遠慮するけど貴方を拒否してるわけじゃない、趣味の事では仲良くしよう」(意訳)
と牽制されたｗｗ

自分が恋愛ビビりだから、恋愛に引いてる人ばっかり気になっちゃうけど
こんな事ばっか続けてても幸せになれないよね…

>>398
受け身な人は非処女ダメな人多いのかな…
貴方は何歳くらいですか？

いま好きな人が受け身＆頑固な感じで自分と似てる

がんばってこっちから誘ってもノリが悪くて
>>409みたいな感じで諦めるのを待ってるのかなって

メールとか無理して返事しなくていいし
誘いに無理に合わせてくれなくてもいいよって言ったら
ホントに返事くれなくなったし合わせてもらえなくなった

でも会って話してる時の感じだと嫌われてるわけではなさそうだし
「そう言われたからそうしてる」みたいな

むしろそれなりに大事にしてくれてるしこっちがリードするの待ってて
だんだん疲れたりイライラしてきてるのかなと感じる

すこし時間をおいてみるかガッツリ迫ってみるかで迷う
みなさんはどちらがいいと思いますか？
もしリードするならどんな言動や態度が効果的ですか？

やっぱりダメだったときのことを考えると怖いし
このままダメになるのも怖い

相手に興味持てないと受け身になるよ…
言われるまで返さないけど、来たらまあ返事くらいは…っていう。
嫌じゃないけど、なんか面倒なんだよ
好きな方なんだけど、追いかけるまでもなく
興味わかないっていう…いい奴なんだ
ただ相手の勢いに押されて、疲れるって言うか

要するに相手のことが生理的に受け付けられないんですね
わかります

自分の場合は今付き合いたい子がいる
可愛いしかなりレベル高い
けどガンガン攻めたい気持ちにならない
でも返事は返したいし、誘われたら乗りたいと思う。
なんだろうな。受け付けられないなら誘いには乗らないよ
向こうから気にいってくれて、よしそこまでしてくれるなら
こいつしかいない。とは思ったものの、どっか妥協で
自分のフェチと合わないからそそられないのかもな

失せろゴミ

>>411
>>398ですが25歳です
恋愛経験が豊富な人はあんまり気にしてない、ような気がする
おれの場合こっちが好きになった人に振り向いてもらえず、好意持ってもらった人は非処女だったりで結果だんだん受け身になった
こんなんだから付き合ったこともないんだけど

まぁおれみたいの稀だから参考にしない方が宜しいかと

>>416 別に二股かけてるわけでもないしちゃんと付き合おうとしてるし
悪いことはしてないだろ
ただ真剣に興味を持てないのは仕方ない

気が乗らなかったら受身になるのは当たり前としても、
気が乗らないのと受身なのとは別でしょ

受け身でもほんとに好きな人には動くとか誇らしげに言ってるけど
今まで人との距離感掴む努力しなかった奴が
自分から動いていきなり上手くいくとは思えない

>>420
ごもっとも。
自分もそのパターンだからｗ
今までろくに異性にアタックしたこともないのに
上手くいくわけない…。
ウケミンは一生ウケミンのままなんだよ

>>420
上手く行く行かないは関係ない。
上手く行く確証がないと動けない動かないのはウケミンじゃなくてただのヘタレ。

いやまてよ
じゃあ受身なあの人も動こうと努力はしているけど
上手くいっていないだけなのかもしれない
という考え方もあることになる？ｗ

ウケミンだとわかったら面倒くさいから切り捨てる。
丸投げは当たり前、自分から進展させる気はまるでなし、自分大好きの構ってちゃん。

>>423
動こうという姿勢くらいはわかるだろ。

>411
多分自信を持てないんだろう。
経験の少ないor全くない自分には
経験豊富(と勝手に思い込んでる)な彼女は荷が重い、とか。

まぁ単なる処女崇拝というケースもあるが。

>>420

正しい。

ウケミン女だけど頑張って生まれて初めて告白というものをしてみた。
結果は散々…。

テンパりすぎて前置きなしの唐突すぎる告白、緊張のあまりの無表情。
相手は「突然何を言い出すんだ」という顔をした後、お断りの返事。

私には数々の反省点を、相手には微妙な不快感を残す結果になった…。

反省を次に活かせるといいんだけど…

>>424
そんな女多いぞ。
自分の意思がないようだ。

自分受け身なほうかも！って思ってこのスレ覗いてみたが気持ち悪いな。

相手が受け身だとか決めつけるとかやめたほうがいい。ただあんたに興味がない、脈無しなだけだろって可能性のほうが明らかに高いというのに。
シャイな俺でも好きな人から誘われたりしたら普通にテンション上がるもんだし、大体の受け身な人(lv4でもない限り)でもそうだと思う。
そこら辺は自分が逆の立場を考えたらわかると思うがｗ

ウケミンて言葉も気持ち悪い。自分含め受け身なんていい事ないしただのチキン野郎で人間の欠陥品みたいなもんなのに、
ウケミン男or女とか変に美化して名乗り出すとか馬鹿かｗ

そう自虐すんなって

初めて人を本気で好きになったから、ウケミンなりに頑張ってる。
話しするけど、こっからどうしたらいいのか全くわからん。

>>424
それが本音なんだろうなぁって思ったら更に自信なくなった；言ってくれて有り難う

>>429
客観的にはその通りだと思う。

でもそんなふうに考えられないから
ウケミンはウケミンなんじゃないかな。

すこしメンヘル入ってるのかもしれない。
受身とかウケミンって言葉も適切じゃないんだと思う。

最近，自分なりにすこしだけだけど考えてみた。

自分は自分の悪いところとか過去の失敗をよく知っていて
自分は恋愛できない，他人から認めてもらえないし愛される資格はないとまで思ってる。
普段はそこまでは考えようとしないし自覚も薄いけど。

出逢いもないし恋愛してやきもきするのは面倒だし
恋愛なんてしたくないとさえ思ってる。

自分に近づいてくる人がいても信じられない。
どうせいつか冷めたり離れていったりするんだろうと懐疑的になってる。

相手が好意を示してくれてこっちがつれない態度でいると
相手は本気であることをいろんな形で示そうとしてくる。

でもどんな言葉をもらってもあら探しをしてしまったり
プレゼントをもらっても重たく感じたり
いいムードの中で身体を求められても反応しない。

逆に自分が気持ちを言葉にして伝えようとしても
プレゼントを渡そうとしても相手もそうなんじゃないかと思ってできない。
たとえ性欲が高まっても相手の反応が鈍かったらと思うと何も求められない。

そして本当の自分にようやく気付く。
本当は自分の言葉もプレゼントも身体も全部受けとめて欲しい。
本当は恋愛なんてしたくないなんてことはなくて
むしろしたくてたまらないしとりわけ愛されることを望んでる。

でもそれは自分の我が侭や低俗な欲求に過ぎないとまた自分に引き籠もる。
それでいてそこから救い出してもらうのを待ってる。
そしてまたそんな自分に自己嫌悪する。

（長くてすみません>>433の続きです）

そんな中で「自分は恋愛できない」と考えたり，受け身でいることを自分の精神的な基盤としようとしてしまう。
やっぱりそうでいる方が楽だから。すると余計に恋愛下手になる（悪循環）。

自分なりにどうしたらいいか考えてみた。

・自分の中での敷居を低くする（自分にも相手にも）
・「次」「いつか」じゃなくて「今」「その時」を大切にする
・出逢いはないのではなく今ある出逢いを大切にする
・もっともっと周りの人や物に興味を持つ
・面倒なことを面倒と思わず当たり前のことと思うようにする

接する人や物や土地のつながり，素晴らしさを知ることで縁を拡げたり
それを知る努力をしたり何かを得たりしたら自分を褒める。
自分に自信をつける。それを周りの人にも見てもらう。伝える。

そういうことを重ねていったらウケミンから抜け出せるのかな，と思います。
普通の人にとっては当たり前のことばかりかもしれないと思いますが･･･

>>433
なげぇｗ。そういう傾向に加えて、日常生活では、友達には誠実で人当たりがよく、仕事(学問）
ができて、外見も悪くなく、趣味への好奇心も旺盛（孤独な趣味が多い）、と傾向の人を、うけみん
って定義してきたんだと思うけど。
人間として、異性として好感度が高いのに、本人の中で恋愛面においてのみ異常にネガティブ。
自己評価と他己評価が乖離している人。

受容への無気力が原因の１つである人がけっこういると思われる。体験的に受けいれられると思
えなくなっているから、最初から何もやれなくなってしまったっていう。原因はwiki参照。

問題は、過去の傷を心に負った状態で新しい人と出会っても、周囲には見えないので、この人何？
と思われる。他人もトラウマを持つが、恋愛面においてのみ突出しているのが特殊で理解しづらい。

>>433
わかるよ。
それでいつか誰かに救って欲しいとか思ってるんでしょう…？
そんな人は現れないとわかっていても
心のどこかで期待している…。

>>435
長いのは葛藤を表したかったのもある。
なんか，定義に自分をあてはめる気にはなれない。

そういう定義にあてはまる人にはどんなカウンセリングや治療が有効なの？


>>436
そうだね，依存心もあるしずるいと思う。
客観的には「何をどうしたいの？」「弱い人」って感じかもしれない。



いま好きな人もウケミンな傾向があると勝手に思ってるんだけど
かつ脈なしな気がしてきた。

こういうことがあると症状が悪化しそうな気がするｗ
でも>>434でがんばってみるしかないのかな。


それと，自分は甘えられやすいし気持ちをハッキリ伝えてくれない人を好きになってしまう。
なんか，ちゃんと自己分析できないか感性を大事にしてる人というか。

甘えられることで自分を確かめたり，何かを曖昧にしておきたいからなのかもしれない。
本当に自分のためになりそうな人には近づけないし物足りない。

個人的な食事とかそういう話は物凄い頑なな拒否ぶりで
それでもう、傷付くし、頑張るにしてもかなりの時間かかりそうなので諦めた
…なんだけど、「個人的な事は遠慮だけど他の話は大丈夫なので仲良くしよう」
的な事を相手に言われて、どうしたらいいんだか…
はぁ。自分が恋愛下手だから受け身な人好きになるけど、似た人にも好かれない

言い換えるならそれは「お友達でいましょうね」

うん、だからわかってるよそれは…。
でも今友達とか言えるほど全然仲良くないし、
関わりも少ないからほっとけばフェードアウトできるのに。
相手が重荷に感じないように、今から「友達」っぽくなるまで頑張らなきゃいけないのかって事

>>441
相手はなんも深く考えてない。
別に仲良くしたくないわけじゃないが好きじゃない(今後好きになる可能性も低い)し、変に食事とかしたら相手に誤解させて重荷になりそうだから友達ならいいよってことでしょ。
そのまま君が関わらなければフェードアウトするだろうね。
そいつにとって君は村人Aみたいなもん。

>>441×
>>440○

>>438
このスレはすれ違いですよ。それは、受身じゃなくてお断り、です。

>>437
カウンセリングや治療は、個別にしてもらえるでしょうから、治療が必要なら
心療内科にでもいってみてはどうでしょうか？

当然、個人によって性格はことなりますから、>>437さんと全て同じ心理状態の方がいる
はずはありません。

ただ、テンプレにもありますが、恋愛以外は全く問題ない、メンヘルでは
ない人もいるんですよ。

>>438
スレ違いではあるが
それは断りというよりもキープされてると思う。
相手にその考えがなくても。
あまり仲良くなくてよく知らない段階で判断出来ないと思っているんだと思う。
社交的、もしくは冷静な相手でよかったのでは？
最近、近場で順番に恋愛する人はかなり多いので
接点を多く持ち続ければいつかは順番が回ってくる可能性は高い。

相手の好意に確信もてない、そこまで好きじゃない
そっちから来てくれたら付きあってもいい
という場合は受身になりますね

>>445
相手の好意に確信が持てない、は入らないと思うけど。

あなたがそれでいいのなら、いいですよ。

この台詞ほど嫌いな物は無い。
酷く傷つく。

ああ、そう。キミは、乗り気じゃないんだね。
って考えてしまう。

で、乗り気じゃないなら、いいよ。ごめんね。
って言うと。

そういうわけじゃないんですけど…と言う。

もうね、ワケワカンナイ。

参考にはならないかも知れないが、物事に対してﾍﾞｸﾄﾙを発生させたくないっていうのかな。
死＝生、無＝有みたいな感覚だから好きとか幸福を求める姿勢っていう概念に対して懐疑的。
好きと嫌いもﾍﾞｸﾄﾙが逆の同じ概念だから。

何が言いたいかわからんな。

受身な人は押しに弱いと思うし、相手から来ないかなぁなんて思ってることが多いよ。
特に気になるなぁ、とか好きだけど相手はどう思ってるのか疑問な時。
自分に自信がないから相手が自分を嫌ってないとか確証が無いと進めない。

でも相手からの好意に確証が持てると自分から誘ったり、告白までは行かないけど意味深な発言をしたり…。

とりあえずごり押しして相手から反応が無ければアウトだと思う。

>>445
あ、そうなの？
相手から来られてもとにかく恋愛ごとからは逃げる姿勢なのが
このスレで言う「受け身な人」かと思ってた
そりゃスレ違いだわ…

ただ、興味わかないから受身なだけ。

>>450
それもあるでしょ。
相手の好意に確信が持てないってのはそういうことだと思うし。

去年重度のウケミン(彼＋彼の友人談)に片想いしてました。当時は振られるまでウケミンたら恥ずかしがっちゃって、とか勘違いしてた。

しばらく経って最近別の人に告白され付き合うことになったけど、何か距離感おかしい感じで告白されて。たまに挙動不審だったし。

よくよく話を聞くと彼は元々ウケミンだったらしい。昔保守的すぎて3年半何もできなかったこともあるとか。私には今行かなきゃっと勇気を出してくれたらしい。

仕事以外で女性とうまく話せないから距離感がつかめなかったみたい。

私が好き好きアピールしてたり彼が軽度だったのもあるかもだけど、ウケミンでも頑張る時があるって本当なんだね。神話だと思ってたよ・・長文＋チラ裏でごめん。

告白してもスルー…。
こりゃもうウケミンじゃないな。
これ以上好きでいてもしんどいだけ。
諦めよう。

聞いてもいないのに突飛に｢友達に誘われたらその日にでも遊びに行く｣って言われた時は
遠回しに誘ってるのか？と勘違いした
まぁ、相手男だから、そんな女子みたいなことしないと思うけど

ウケミン治したいよ
思うのだけどウケミンの人て
過去に何かトラウマあったりしない？
いじめられてたとか…
私は子供の頃は人懐っこい方だったのだけど
からかわれたり
男の子によくいじめられたりしてるうちに
自分なんかが調子に乗って馴れ馴れしくしたら
また嫌われるという意識が根付いてしまった。
気にしすぎなのはわかってるのに…

>>456

若い人？

歳を取ると開き直って「調子に乗りすぎて嫌われたら、
『はいはい、ごめんなさいね』と言って離れればいいだけ」
と思えるようになった。

仕事とか趣味とか、恋愛以外で自分を支えるものが
たくさん出来てきたというのもあるだろうけど。

正直言うと顔があまり良くはない30半ばのもててこなかったっぽい雰囲気の女の
知り合いがいるんだけど、知り合って2年目ぐらいで話し方とか人当たりとかの魅力に
惹かれ思いっきり気になりだして好きになった。
普段から仕事場と家の往復の暗い人生ですって自分で言ってる人なんだけど、
とにかくガードが固い。
仕事終わりの飲みの誘いにも乗ってこないし、こっちのこと知ってもらって距離を
置かれるのならいいけど、最初の一歩の距離ですら詰まらない。

>>456
あるある
家庭崩壊してるし。恋愛でも暴力とかひどい目にあった。
趣味も仕事も充実してるし、普段の人間関係は普通だけど、恋愛だけは人になんで？って聞かれるくらい無理だ。

>>457
20代後半です。もういい大人です
そうですね、それくらいがちょうど良いんでしょうけどね…

>>459
私は元々の人付き合いも得意じゃないです…
人見知りなので…大分マシにはなったのですが。
それに恋人ができたこともないですし…
人生も充実してないですし…ｗ

>>456
私はイジメられていたからですね。こんなのに近付かれても気持ち悪いだろうし、好きな人には絶対に嫌われたくないから逆に何も出来なくなります。

気持ちはわかるけど、自分からどんどん押せとは言わないけど
相手から押してきてる時は、冒険心を出してちょっとでも押してみてよ。

>>462
相手が押してるって感覚がよく分からない。
ただ食事に誘ってるだけかもしれないし、勘違いかもって考え出すともうだめぽ。
恋愛は告白されるまで何も出せない。

全部相手にやらせるんだね

>>463
食事に誘ってくれたのなら、今度は自分がおごりますとか言って食事を誘い返したり、
とにかく相手からモーションがあったらそれは押してきてると思って、好意的な素振りを
してみたりしなよ。
告白されるチャンスがもっともっと生まれるよ。

>>463

勘違いして恥かいて何が悪いの？
完璧に安心させてくれる人の事しか大切にできないの？

告白って、そんなに簡単にできる？
食事ってそんなに気軽に誘える？
自分がやるのが怖い事は、相手にとっても勇気のいる
事なんだよ。

自分は何もせずに、精神的につらい事だけ全部相手にやらせるの？
それで万が一うまくいった場合には、ラブラブ
な楽しい部分は二人で共有したい？

私は、好きな彼がいたけど、いくら好意を見せても
相手にはかわされてばかりだった。
他のそぶりから、両思いかもって思う事もあったけど
結局、自分ばっかりが一生懸命になっているのが
つらくなって距離をおいた。
私が表面上明るく気さくに接しながらどれだけ勇気を
振り絞っていたか、彼には分からないんだろうな。

>>466
なんか背中押されたかも。
向こうが無理やり話しかけてくれたような事は、実は勇気を出してくれていたのかも知れない。
勘違いの可能性もかなりあるけど、
今度はこっちから勇気を出して行動してみようと思ったよ。

俺も異性にはかなりのウケミンだが頑張らないとな。

受け身な恋愛を10年くらい続けていたら
とうとう面倒になって恋愛する気がなくなった

でも人肌恋しかったり性欲もあるしで
気がついたらある人を好きになってた

でもうまく迫れなくて挙動不審だったと思う
しかも相手は家庭崩壊やいじめを経験してる

相手も受け身でうまく恋愛できないしする気もなかったみたい
うまくいかなくなりそうになると早々に自分から距離を置いて別れたらしい

二番手の方が気楽でいいやって思って不倫したことさえあるけど
それがいちばんのトラウマになってるっぽい

一緒にいるときは脈を感じるけどなかなか会えないし
相手には異性の友達は他にもいるみたい
ただ自分とはそれなりに距離を置かないでいてくれるし
興味も持ってもらえてるっぽい

このあいだは初めて相手からハッキリ誘ってくれたのに
つい疑心暗鬼になってしまい積極的になれなかった
いちおう会ったけどお互いに何を考えてるのか分からない感じになって
ちょっと探り合ったら「もっと強引になってくれていい」と言われた

そんなことを経てこっちからかなり久しぶりに誘ってみたら
返事はかなり待たされたけど丸一日デートしてもらえることになった

相手の都合に合わせるばかりで振り回されてる感もあるんだけど
脈はあると思っていいかな？遊ばれてるのかな？様子見？
相手（自分も）がウケミンだとしたら何か気をつけた方がいいことある？

>>468

脈があるかどうかは、本人に聞いてみないと…
ここで答えはでないのでは。

それより気になるのは、今後自分がどうするかを
相手の気持ち次第にしすぎている所なんだけと…

遊びや様子見なら諦めるのか、それでも頑張りたいか。
一日デートしてみて、また会いたいと思ったか。
今の相手だから好きなのか、自分の事を好きになってくれる人なら
別に誰でもいいのか。

相手の気持ちを察するのも恋愛には必要だけど、
まず、自分はどうしたいのかを考えないと、いつまでも
相手の態度に一喜一憂して振り回される事になりそう。

好きになって自分の気持ち言わないまま２年たって、最近はこのままでいいって思ってた。相手が近くいるうちに自分の気持ち言えばよかったよ。

>>463

恋愛しなくていいよ。
周りが迷惑するから。

>>463
みんなで一緒に、じゃなくて二人で食事にだったら
あなたに好意があるから誘ってると思うけど。
良いほうに勘違いして、メシくらい行ってみたら？
ほんの少し勇気だせば、何かあるかもしれないし。

誘った相手の人はそーとー勇気だしたはず。
始まる前から、終わらせてるなんてもったいない。

断ってるとは書いてないだろwww

ウケミンは餌食わない犬と一緒。

私も>>466のレスに心打たれました。

そうだね。私もウケミンとか言いながら
結局恥をかくのが嫌なだけの臆病者だったんだと思う。

今度あの人に会ったら、思いっきり恥かいてきますね。

>>466
お前のやっていた事は、一般的な男が常に女に強要されてきた事だ
女に受身男を責める資格は無い

>>469さん

まずは自分の受け身を先に解決するべきですよね･･･

自分はいま臆病というか相手のいろんなことをもっと知りたいと思ってます
でも相手がその機会を積極的に設けてくれるわけではない（脈がないかも）なので
臆病になったり合理的に？諦めようとしたりもしてしまいます

相手とは今までいろんなことがありましたが
少なくとも嫌われることはなさそうだし
相手の嫌なところや短所もたくさん気付いていますが
自分はやっぱり好きです

それが諦めが悪いだけなのか自分のプライドに基づいた執着なのか･･･

駆け引きや依存はせずに
自分なりのペースや接点を見つけて
後悔しないように自分のしたいようにしてみます

>>475
ばかだねー
あなたは男の代表でもなければ>>466さんは女性の代表でもない
あなたが受け身の人に振り回されて嫌な思いをしたなら、
文句を言うべきはその相手であって女性全体にじゃない
性別による傾向に基づいて個人レベルで責められたらたまらんだろ

ここで何言っても現実は変わらないのにねwww
いくら自分が受け身でも勝手にメシ奢ったり勘違いしたり告白してくる馬鹿が減らないのと同じ

>>477
男・女性表現のクソフェミ思考の時点で、お花畑のノータリン女と言う事が分かる

>>478
つ鏡

>>479
自分が男だから「男、女性」と書いたんだよボケが
自分サイドを下げるのは普通だろ、どんな被害妄想だよ

>>475

女の中にも好きな男に積極的になる人はいる。
あなたに積極的になる女がいなかっただけ。

男女厨に構うなよ

>>481

そんなこと無いと思う。
どんなに好きでも相手にさせる女は多いと思う。
自分がそうだから。
でも、初めて受け身男に出会って反省した。
たいして好きでも無いけど、ｳｹﾐﾝから脱出したくて頑張った。
でも激しくキモい顔してるくせに、
振り回されたり勿体付けられるとキレそうになるね。

その顔で、それ言うの？みたいなw

ｳｹﾐﾝ男、無いわ。
なんか、相手の気持ちに気付けないというか、
自分の事だけというか。
大丈夫？の一言が全く出ない人間に初めて会ったよ。
なんで彼女欲しがるんだろ？
なんか、付き合ったらフェラしてもらえるって思ってるんだって。
自分はしてもらうことばかり。してあげることはない。
そんなんだから速攻切った。

>483
行動が無茶苦茶だな。

自分がそうだから
って台詞が全然説得力を持っていない。

>>483　その男かなりヤバそう（笑）
いま時そんな奴いるんだね

>>483

＞ どんなに好きでも相手にさせる女は多いと思う。
＞ 自分がそうだから。
相手にさせる意味が分からない。気持ちの押し付けでしょうか？

＞ でも、初めて受け身男に出会って反省した。
＞ たいして好きでも無いけど、ｳｹﾐﾝから脱出したくて頑張った。
その程度って事でしょ？相手も出て来ないし。
ならいっそ切ったが良いじゃん。

＞ でも激しくキモい顔してるくせに、
＞ 振り回されたり勿体付けられるとキレそうになるね。
＞ その顔で、それ言うの？みたいなw
キモいし大して好きでも無いとか言ってる時点で相手見下してるよね？
そんなんじゃ相手にも読まれるさ。

＞ なんか、相手の気持ちに気付けないというか、自分の事だけというか。
受け身が気付いたら出てくるとでも？
警戒心強いから余程確実な状況を作らないと出て来ないよ。
相手が話掛けて来ないなら自分から話掛けようとか思わなかったの？
幾ら受け身でも互いに話せるようになれば打ち解ける事だって出来た筈なのに。
話掛けようとも思わないような程度の気持ちだったんでしょ？

＞ なんか、付き合ったらフェラしてもらえるって思ってるんだって。
は？何それ？そんな事思う奴が受け身のはず無いだろ。
何か話がすれ違ってるんじゃないの？

なんだかんだ偉そうな言葉で理由付けてるけど
自分の事しか考えてないよね。
思い通りに相手が動かないのを愚痴ってるだけじゃん。
良く見てみ？自分の発言。
ウケミンじゃなくてもこんな女は断ると思いますよ。

>>486　
>>487　
ウケミンには分からない。だからそれでいいんじゃね？

>>487発言なんか書かれてないじゃん。。
ま、でもｳｼﾞｳｼﾞいつまでもしてれば？
この人がどうってことよりもさ、自分が実際にそうなったら確実にお前は上手くやれんと思うぞ。

脳内変換の上では誰でも簡単に考えられること分かってるか？
そういう奴に限って現実では何も出来ない、
こんなネット上でしか持論言えないとかある意味可哀想。
行動を起こしてから言えよ。

無の存在で存在してるって言われてもな；
行動に移せない時点でＯＵＴなんだよ。

そちらの世界でこっちにはこないでよろしくやってくんないかな。
こっちも声なんかかけなきゃいいのに。一つ一つめんどくさい人種だし。

ｳｹﾐﾝと接する人間がどれだけその行動や言動に
気を使って接してると思っているのか本人達は全く分かってない。
それでいて文句ばっかりだから。
確かに面倒臭い。
言うより行動しようとする勇気を持つことがどれだけ難しい事かも全く理解出来ない様子。

これ、誰かも言ってたけどなんかの精神病じゃね？

>>491
？？？ウケミンに気を使う？なに言ってるんだ？
気を使わなくちゃならないならそれはウケミンじゃなくてヘタレか脈無しだろ。

ｳｹﾐﾝには気を使う必要なし！

テンプレのどこにも、うけみんの特徴→自分への反応が悪い人間、なんてのは
ないんだけど。親しい人間には異常に誠実な人間が多いと思っています。自分
は気をつかいすぎるぐらい周囲には気をつかう。鈍いのは恋愛の勘だけで、友
達や知人、職場の人間関係はとても礼儀に気をつけて大事にしますよ。

↑ アンタ頭悪いね

受身は楽ｗ
自分はリスク背負わずに、相手に責任擦り付けるもできるしね

荒らし多くてウザーい

好きな人とお互いシャイだけど、
声が小すぎて聞き取れないって言ったら
そっとマスク外してくれたのが可愛かったなー

>>497
わかる。
私も好きな人もけっこうボソボソ話す系なので
お互いに聞き取れなくて「え？」となってしまうことが多くてorz
相手の一言を聞き逃してしまうと悔しい。
聞き返しても二回は言ってくれない人だからなぁ

このスレまで来てｳｹﾐﾝを非難しているアホってなんなんだ？

受身でいて損することはあっても得をすることなんて別にないし、
人に迷惑をかけているわけでもないんだから、かかわらずに放置
しておけばいいのに
自分の思い通りにならないことを相手のせいにして、どっちが自
己中なんだよ

そうだね、受身側はグダグダ文句言ってないしね

非難するほどウンザリしてるなら
ウケミンは去る者追わずだから勝手に興味無くせばいい

非難してるのはウケミンだと思い込みたいけど実際は脈なしなんだから仕方ない

494の言うとおりのタイプの♂。
メールも丁寧で長い文章を1日一度

なんか自分がメールを返して、向こうが返して、が 礼儀のような解釈をしてるのだろうか？

嫌われてはいない気がするけど全く脈は感じない。
がっついてはいけないし 悩む。
知り合って3ヶ月め
2人で食事は二度。
三度めの約束の前日に地震
それからまだ会えてない。このままな気がしてきて 怖い…
打破したいのだけど…

ウケミンで彼女いたことない人いる？

受け身は回避性人格障害を持ってる人が多そう
自分がそうなんだけど

>>503
ﾉｼ

>>501

違うんだよね。
自分は受け身だからもっと毎日メールほしいとあいうんだよ。
それでメールしても返信はきまぐれ、
悦に浸ってんだろつな。。。
脈無しとかていう次元じゃないんだよ。
こっちも受け身なのに。
距離が縮まらないのはこっちが動かないからだと言われた。
訳わかんね

>>506

とあ ×
とか ○

追加すると

最終的には、距離が縮まらないから微妙とか言われて
振られたよ。
誘っても返信もロクにないし、向こうからは皆無なのに
もっと積極的になって欲しかったんだって。

混乱する気持ちが分かってくれたかな‥

連投すまそ

単に物足りなかったんでそ。
自分が乗り気になるまでガンガン攻めて欲しかったと。
女ならそういうタイプいるよ。

結局脈なしじゃねーかｗｗｗ
脈ありだと思ったら勘違いだったスレ行けｗｗｗ

>>491
そうねぇ、思って活字にしてもイザとなったら気が引いてしまう…最近私はそれじゃいかんと思って一度行動に移そうとしたがどうも上手くかわされてしまった＝もう既に手遅れだったものと思われる。

男からの行動を求めるタイプと男のウケミンは先ず脈無いと見て過言はないだろうね。
ただ、だからと言ってウケミンだった相手に恨み辛みをぶつけるのはどうかと思うよ。
もし本当に相思相愛だった場合はお互い様って事になると思う。
双方話す事も出来ない程度の思いだったんだから。
しかしこの場合は双方後味悪いだろうな…互いに精神的に来るだろうから。
ある意味一番最悪な終わり方だろう。

>>509

関係ないかも知れないけど相手は男です。
今までは壁を作って相手を傷つけても
それでも来てくれる人とは続いたんだって。
多分、自分が何してもついて来てくれる親みたいな愛が
どこかにあると信じてるんだと思う。
要するに幼稚。

そんな人でもここの人にかばってもらえるみたいなので、
良かったねってことで。

相手の気持ちとしては、
好きじゃないからチヤホヤしてくれて乗り気になれたら付き合ってあげてもいいよ
くらいのこと
見当違いだったな

>>513
別れて正解ですね。
付き合う人には誰にでもそうみたいだし、
友達のメールもほぼ無視らしい。
周囲の誰のことも好きじゃないって言ってたから。
職場での集まりさえ全部断るらしいので。
残念ながら人格障害の可能性は否めない。

>>512
関係ないかも知れないけどそういう女はけっこういます。
男女平等、という最近の狂った考え方でいうと、女のほうが人格障害多いってことｗ？
そうじゃないでしょｗｗ。

要するに幼稚。 そして相手は自分の鏡。類は友を呼ぶ。
そんな人間を好きになった自分のことは棚上げ。で永遠と下りないんだよね？棚から。

そんな人間放置しておけばいいのに、と、あなた以外の皆が思っているよ。惚れた者の負け。
なんでもうけみんと決めつければいいと思ってるでしょｗ？

そんなに好きじゃないから、
そっちから来てくれたら付きあってもいいよのスタンスを取る人は
ウケミンじゃないよね？

516
うん
>>2の感情表現が乏しいくらいだから自分の好意なんて伝えられないのがウケミン

512の引っ掛かったのが控えめに見えるけど上から目線の人

てっきり受身かと思ってた人から、好きだっていう気持ちがよく伝わってくる。
自分もガンバレ、誘えーと思ってたけどアドレスも聞かれて飲みに誘われた。
でもアドレス聞くのもがんばって聞いているんだなとよく分かって萌えた。
結構質問攻め。

やっぱ自分はウケミンではなかろうか。
Ｍかもしらん。
そういう事されてるうちにかなり気になってきてしまった。
でもメールできない。

でも、相手から好かれてるから自分も好きって疲れるかも。
まだ好きでいてくれるだろうか？とか気を使う。

今は好かれていたり大切にしてくれる状態が心地良いって事かもしれないし。
がんばってる姿がかわいい、とか。

こっちから相手を好きだとか、素敵という気持ちがあれば
それに素直に行動すればいいのかも。ある意味楽かも。
そういう部分を自分が相手に対して感じているのかがよく分からない。
これからどうなるんだろう。

「好かれてるから好き」のままじゃしんどいだろうね
好かれているうちにちゃんと好きになれたらいいね

ウケミン♂はどんな女性がタイプでどんな瞬間に好きって自覚するのでしょうか？
人 それぞれかと思いますが 快活で楽しそうな女性が好きそうな感じがします。また、なかなか『恋心』を抱かないイメージがあるのですが…

好きだと自覚させるのも注意が必要だな。
好きだと自覚すると近寄って来ない可能性が高い。

好きなタイプはテンプレのwikiに有る通り。

>>521
そうそれそれ
それに近い気持ちを抱いてもそれが恋心って気づいてなさそう

それを恋心だと認定したら壊れそう。

そこまでいくとウケミンとかってレベルじゃなくね？

ウケミンの定義もあやふやだからなぁ。

今まで好きだった人は、あまり話してくれない人だった。
シャイな性格だっていうのも知っていたので
仕方ないと我慢してた。
相手が自分に好意を抱いてくれてる気もしてたし。

今度好きになった人もシャイな人ではあるんだけど
テンパりながら、吃りながら、一生懸命話そうとしてくれる。

やっぱり、リアクションが返って来るって嬉しい。
新しく好きになった人とうまく行くかは分からないけど
うまく行かなかったとしても、前の人に戻る事はないかな。

相手がウケミンでも、ずっと好きでいる自信があったん
だけど、あっという間に崩れ落ちた。
…女なんてこんなもんです。
すみません。

年下ウケミンが急に誘い無視するようになったんだけどどうしたらいいんでしょう…

もちろんメールも誘いも私からですが何度かデートして(最初3回ぐらい断られた)､
別れ際にはいつも｢また誘って｣と言ってくれて､最後に会ったときもそう言ってくれてた
それからしばらく彼の都合で会えなくなり､それが終わったので再び誘うと誘いメール３回無視
約束しないと会えない関係なのでどうしたらいいか…
心当たりはないです

相手の誘いを無視はさすがに嫌がられているんじゃないかと言えるのでは？
どういう付き合いをしてるのか中身がみえないから、レスにある客観的事実で
考えると相手が受け身にしても望みがないようには見える。

>>528
ただの脈無しにしか見えませんが

彼女が出来た
非処女だと分かった
なんとなく気が乗らなくなった

>>529　>>530　>>531
ありがとう
２回無視→誘った日にちを過ぎた頃彼からメール｢友達と行ってきたら？｣→｢じゃあ違うとこ行こ｣→｢地震が落ち着いたらＯＫ｣
で一旦まとまったんですが､しばらくして私から｢○○行こ｣と送ったらまた無視…という流れです
もう無理なのかなーとは薄々思ってましたがどうしても諦めがつかず…
でも踏ん切りついたのでいい加減おとなしくします
ありがとうございました

>>520
ですね
どうだろう・・・

>>532
地震怖いだけでは・・・

>>534
関東ですし､ツイッター見ても普通に出かけてました
だからそろそろ行き先や日程決めてもいいと思ったのに…

アメリカでは９・１１の後、結婚するカップルが増えたそうだ
今しかない

勢いで結婚するとすぐに駄目になりそうだよね

恋愛経験ゼロの男の子ｳｹﾐﾝは、仲の良い男友達と恋愛話すると、
友達の言うことに流されやすかったりしますか？

>>538
そもそもそういった恋愛話はしないんじゃないかな
少なくとも私の片思いのウケミンは自分には恋人なんてできないとかいいつつ
それ以外では恋愛話とかエロ話とかは嫌がって参加しようとしない
ただ他の人の話を気にしすぎてしまうところがあるようで
他の人のジョークを真に受けたりするから
恋愛話に限らず友人の言うことに流されやすいとも思うよ

恋愛話ということで話が少し変わるけど、
以前私から告白した時は誰とも付き合わないと言って断ったのに
なぜか「こんなに（性格とか容姿とかが）悪い自分に恋人なんてできるわけがない」と
言っていたりする（私が見聞きできるようなシーンで）
彼は恋愛に興味があるんだかないんだか謎です
つーか片思いしてるこっちの身にもなってほしいよ(´;ω;`)ｳｯ…

>>539
自信がなさすぎてダメポなんだよね。
石橋を叩きすぎて割るタイプ。
興味はあるけど怖すぎて恋人ほしがるのもおこがましいと思ってるんじゃないか

>>539
レスありがとう
確かに、ｱｲﾂとはそんな話ししない と男友達は言ってました
その他の話は普通に明るく冗談も言い合うみたいですけど

ｳｹﾐﾝ、生まれて初めて女の子からアプローチをうける→周りの男友達が冷やかす→ｳｹﾐﾝ嫌がる
→女の子めげずアプローチ→ｳｹﾐﾝ、少し慣れて、その子に優しくする(おごったり、ボディータッチ等..)
→周りが その気が無いならやめたほうがいいと言う→女の子だけ極端に避ける

という感じです
まあ、自分の意思ではあるんでしょうけど あまりにも突然、極端過ぎてとまどいます

ｳｹﾐﾝはｳｹﾐﾝでも脈なしとは思うけど 流され安いのかな？と思いまして･･･

>>540
そういえば彼はかなり自信がないようにみえます
恋愛には人並みには関心はありそうだけど、女っ気が全然ないから
ホモ扱いされたりしてます（汗）

もし「興味はあるけど怖すぎて恋人ほしがるのもおこがましいと思ってる」
という状態だったらどう接したらいいんでしょうか？
できるだけ話題を振ったり食事に誘ったりしようと考えていますけれど

話しかけ続けるのに疲れた。
もうこれは脈なしかな。
どっちにしろ、相手にとって私は頑張って話しかける程の
価値はないって事だ。

フられてからも仲良しで、常に私から誘ったり話しかけたりなウケミン♂

お誕生日当日もスルーで、お祝いの約束も急な用事でなんの連絡もなくとばされた。
傷ついたけど、私から「また早めに誘ってね」とか話しかけ続けた。

結果、お誕生日から一ヶ月も遅れたけど、お祝いに彼が初めて予定を全部立てて丸一日遊んでくれて、
すごく高価なアクセサリーをプレゼントしてくれました。

毎日いろいろなお店を見て回って、お誕生日に間に合うよう用意してたと。
ホントに嬉しかった。・゜・(ノД`)・゜・。


友達としか思われてないんだけど、ずっと好きでいようと思いました。


チラ裏スマソ。

ウケミンってかわいいついてるけどやっぱりなんか変な人多い。
非難すると脈がないとかいう人いるけど、
ウケミンは逆に脈あっても自分から意思表示するポテンシャルさえないから。笑
コミニュケーション取ることももはや危うい状態だしね。

バッドコミュニケーション

ヘイヘイエビッバーディ！

やれることは全部やった
だめで元々
明日ウケミンに告白してくる

バレンタインチョコあげた後
二人きりになるときまづそうに席を立ったり
目が合うとニヤニヤしてたウケミンだけど
私も私で好意がばれたくなくてその時冷ややかな目で見てしまった
美味しかったですか？などのフォローもなし

こんな場合、ウケミン♂ならどう考えますか？

>>528、>>532です

やっと会う約束を取り付けました。
会うの５回目だったし､告白したらOKでした。
ほんとにそっけなくされっぱなしで何度も心が折れたんですが、がんばってよかった。
ウケミン相手に苦戦してる皆様めげずにがんばって！

>>528さん、おめでとうございます！
よかったですね〜＾＾

告白前に、何度かあなたの誘いを断ったり、
メールを無視したりしたことは、どうしてかって相手に聞きましたか？
私の好きなウケミン♂も、
なかなか難しい人でして…（＾＿＾；）
良かったら真相を教えてください。

あと、どのように告白なさったのかも聞きたいです＾＾
お願いします。

ウケミン「あなたには興味ありません。勘違いしないで下さい。以上」

受身女性に質問なんだけど
興味ある相手からならメールで質問してもいいの？
ウザがられて逆に終わりそうで中々できないんだよな・・・

メールくれるだけでも嬉しいです。興味ある相手ならですが

５５５

>>549
チョコあげておいて好意バレたくないとか意味不明ｗ
そういう態度をされた場合
「チョコぐらいで勘違いすんなよな」と言われているように感じるよ
で、距離遠くなるっしょ
受身の奴ならいけないと思うな。

男は相手の好意やサインに敏感に気付きたいと思いながらも
一方で勘違い男にならないようにしてるんだ

>>554
興味のある相手とはどんな人？
基準は外見か？職業か？

やっぱり大事にされたい。
好きだって言われたい。
自分だけ頑張るのはつらい。

日々そういう気持ちが強くなる。
もう無理だな。

>>551
ありがとう！
その辺は聞いてません…ごめんなさい。
私自身もやっとの思いでOKもらったけどどう考えても私のこと好きなように見えないし､余裕もなくて

ただ誘い無視は私の予想では泊まりだと思われてような。
やっとの思いで何度も誘い約束に漕ぎ着けて会ったとき｢○○へは行ったの？｣と聞かれたのであなたと行きたい！と再チャレンジ。
するとOKをもらいました。

告白は先日会ったときに｢この間のバレンタイン実は本命でした｣と入り，
そこからは素直に好きです付き合ってくださいという内容を伝えました。
途中いいシチュエーションはいっぱいあったのにタイミングを逃しに逃して
結局道端で告白してしまいました。

告白にいくまでの間､何度も心が折れて諦めかけたけどしつこく粘ってよかった。
ウケミン相手なら付き合ったからといってラブラブ幸せにはならないし､
相変わらず彼からは動かずこちらがリードするのも大変なのも覚悟の上だったのでこれからもがんばります。

ｱﾀｼも もし付き合えたら559さんみたいなお付き合いになりそう。

同じく五回2人で誘うのは私の方が多かったけれど 誘われたりしながらデートしました。

この前 ここを見て559さんが告白されたとの事で自分も、と思ったけれど言えず…

2人でペアのお守り買ったんだけど…

なのにメール返事来なくなってしまって4日…
嫌われたのかな

559さんは 付き合う前は どの程度の頻度でメールしてましたか？

どうか返事来ますように

私の好きな人もｳｹﾐﾝ♂なのかわからない。
ほんとに脈ナシなのかもわからない。
けど脈があったら誘ってくれるよね・・・。
だけどｳｹﾐﾝだと思ってがんばる・・・！(/_;)

>>561
ウケミンの場合・・・
誘ってくれるか？→まず無い、ウケミンは今の関係が壊れるのが嫌いだから卒業とか環境の変化が無い限り×
デートに誘う→ばっさり断るのは無い、用事があったとしてもまた誘ってほしい旨を伝える

>>561
あなたが誘わないとダメじゃね？

>>562-563
自分もｳｹﾐﾝだけど、今回は誘ったりしてがんばってます…！
バッサリ斬られる事もないけど、また誘ってほしい雰囲気も出されない。
話かけてきてくれるからまだ諦めきれない。
心折れそうorz

>>560
週１ぐらいです
もちろん向こうからメールが来ることはよほどの用事がない限りなし
ラリーは基本続かない

ペアでお守り買ったり誘われたりしたならいけるのでは？
返信くるといいですね
私もがんばらなきゃな…

560です

599さんレスありがとうございます。

先ほど 5日ぶりにやっとメールの返事が来ました。 明日夕方誘われました！
少し 進展できるように歩みよってみようかな…
相手は受け身な上 自分の仕事、趣味重視で恋愛から最近遠退いていた人なんです。 しかも かしこい故のクールな性格なので 手ごわい…

頑張ってみます！

がんばって！
相手が動いてくれたんだから､あとはあなたから動かなきゃ。

あなたのお相手私の彼と似てる
彼の場合さらに 最近どころか今まで一切恋愛はしてこなかったようで…感情表現も乏しいのでいつも不安で不安で
また誘いのメール無視されてるし

男からは誘えない。
ましてや職場だし。
偶然会ったとき話し掛けるだけで精一杯。

なんでｗ
女の方こそ誘えんわ

超絶ウケミンの私に、めちゃくちゃ好きな人ができた。
喋ってる最中は呼吸もままならないけど、とりあえず喋ってる。
でもろくに恋愛経験ないし、どうしたらいいのか分からない。
もう半年以上経つのにメアドすら聞けてない。

自分から誘ってオッケーもらって、
二回出かけたけど、次の約束は出来ないまま終わってしまった

二回目の帰り際に約束取り付けたかったけど、
がっついてると思われなくなくて何も言えなかった

うぅ…自分から誘ったのもとんでもなく勇気がいったのに、
三回目なんて無理だよ…orz

うちの父はわりと受け身な性格で、自分からどうして欲しい
とかいう事は言わない。
母の方が察して動いてあげる感じ。
結婚も母の希望に父が応える形だった。

そんなこんなで結婚３０年を越えた母の一言。
「結婚するなら、ちゃんと思っている事を言ってくれる人がいいよ。
黙って、察してくれるのを期待する人は疲れる。気持ちをくんで
あげられないと、気が利かないと言って拗ねられるし。
そういうのは一生なおらない。」

母さん、残念ながら、私今そんな人に恋してます…

父も相手が母みたいな人ではなくて、別のタイプの女性だったなら
自分から甲斐甲斐しく動いたりしたんだろうか。
誰が相手でも同じかな。

直す、直させる努力を惜しまなくて30年ならしかたねーな
でも大概は怠って30年だよ
うちの親どももそうだしな
夫婦はなった時点でどちらにも非があり、責任もあり、あらゆるものを共有するこたになる

結婚前に直す努力をすればいいんだよ
なんのための恋人機関なんだね

>>573

無理に直させようとすると、離婚に発展しかねないと
感じて母が折れたらしい。
父の方は、現状に何の疑問も持っていないので変わる気なし。
そもそも、昔から母の気持ち＞父の気持ちのように見える。
（実際の父の気持ちはよく分からんが）

まぁ直させるのも、ただ頭ごなしにいうのは駄目だし上手く
言わないと受け入れてもらえないから難しいんだろうね。

直さないなら別れますが、なんて言う勇気もないから
ウケミン側も、変わらなくても何とかなると思ってしまうしね。

何か次元の違う話を持ち込んでしまってごめんなさい。
要は「ウケミンは付き合うまでだけの問題ではなくて一生もの」
と言いたかったので。

一生かどうかというのは
脳みその違いだと医学的にはいえますが
努力で直せるものもあれば、投薬で治せることもあります
受け身といえば聞こえはいいけれど、一種の障害ですよ

>>574さんの話なんかわかる

苦労して苦労してやっとの思いでウケミンと付き合えても満たされない
付き合う前と何もかわらず､こちらが動くしかないし､相変わらず気も遣う
愛情表現がないのでいつまでも片思いしてるみたい
本当に付き合ってるのかわからなくなる
寂しいし､つらいことの方が圧倒的に多い

でも好きだからそれでもなんとかがんばれるし､付き合っていたい
ただウケミンは付き合う前だけでなくその後も確実に苦労するのでその辺は覚悟しておくべきだと思う

好きな人（職場の先輩）がウケミンなのか脈無しなのかわからないんですが、
ウケミンの中で、天の邪鬼型っているんでしょうか。
ちょこちょこ話しかけてはきてくれるけど、
真面目な話よりからかわれるほうが多い（職場内で彼がからかうのは私だけ）。
バレンタインにチョコ渡して「一応本命です」というカードもいれたけどスルー。
でもやっぱり話しかけて（からかって）くる。
仕舞いには「毎日楽しそうでいいね」と意味不明の嫌味まで言われた。
「一応」とか書いたから疑われて告白された認識がないのか
脈無しで性格悪い（もしくはかなりの無神経）だけなのか、
ウケミン研究科の皆様の御意見をお願いします。

ウケミンと付き合って約半年…。
相変わらずデートの誘いやプランは私。デートは月1。メールは2週間に1回。
ウケミンと付き合うにはそのくらい覚悟はいるんだろーなと改めて実感。
元々ウケミンだってことはわかっていたから、今更寂しい気持ちはない。むしろ、ウケミンを自分色に染めてやろうって気持ちです。。

>>578
えらいなあ
というかウケミンってやっぱり付き合って半年経ってもウケミンなんだ…

私はわかってても寂しくなるし不安にもなる
自分色に染めてやりたいんだけど それもどうやったらいいのか

>>577
とりあえず彼と面と向かって直接告白すること。
話はそれから。

カードで告白したつもりになって後は相手任せなんてのは、はっきり言って無責任。
任せられた方もたまったもんじゃない。よってスルーされて当然。
直接告白することがあなたの責任です。

>>579
私は３年間片思いだった。友達→友達以上恋人未満→付き合った

だった。

半年付き合ってもウケミンは変わらない。
だけど、そんな彼の性格を長所として好きだよ(^^)

自分色に染めることができたのは、その間に徐々にお互いを知る時間があったからかな。

なるべく、しつこく連絡しないで適度な距離を保つ…
…もちろん、片思い初期の頃は私も不安だったし
「こんな恋、辛いし振り向いてくれないのかな;」
って、悩んだけれど
やっぱり好きだった。諦めずにアピールしたよ。

>>580

そうですよ…ね。
もう１回がんばってみます。
ありがとうございました。

>>581
やっぱり付き合ってからも適度な距離は保つもの？
やっとの思いで付き合えたんだけど(知り合って4ヶ月)
彼わたしのこと好きなように見えないし､付き合ってる感じもしない
あとウケミン相手なら手をつないだりちゅーしたりもこちらからでいいのかな？

>>583

581です。

やっとの思いで付き合えたんだ、おめでとう！

うん,付き合ってからも適度な距離は保ってるよ。

ｳｹﾐﾝって本っっ当に自分のこと好きなように見えないし､付き合ってる感じもしないよね…。

私はそれを含めて覚悟してた。

こちらのｳｹﾐﾝはなにもかも初めてな人だから、手つないだりちゅーしたりもこちらからいってます。
>>583も、がつがつな肉食系にはなれとはいわないけれど
案外喜んで、徐々に自分からｱｸｼｮﾝ起こしてくれるよ。

>>584
ありがとう。
私も覚悟はしてたつもりだけど､やっぱりできてなかったみたい…だめだなあ。
なんか好きじゃないけどOKしてくれたとしか思えなくて。
でも>>584さんのところも似たような感じだそうでちょっと安心しました。

こちらのウケミンも何もかも初めてな人。バレンタインも知らなかった。
手もちゅーもこちらからいっていいんですね。
気合入れなおしてがんばろっと。

自分ウケミンど真ん中だわ
どうやったら治るんだろ

>>586

何か秘訣があって、それさえクリア出来れば
劇的になおるとか期待してる？
そんな都合良くなおらないよ。
病気とは違うから特効薬なんかない。

こんな自分を変えてくれるありがたい異性なんてのも
そうそう出会えない。

人並みに頑張ろうとして、でも全然出来なくて
自分の駄目さ加減を思い知らされるだけの毎日で
それでも一進一退しながら少しずつ変わっていくんだよ。

受け身な男性を好きになって早１年。
私も消極的な性格なため、連絡先を聞くことも出来ず、お互いに謎の視線を送りあうのみ…
友人にはいつも「物凄いチラ見してるよｗ」と言われるけど、受け身な人からのサインってわかりやすいようなわかりにくいような…

口数の少ない気になる彼。
時々、何かを期待するようにこっちを見ている気がしてた。
でも何を求めているのか分からない。
そもそも見られてといういる事自体私の妄想にも思える。

こっちから何度話しかけてもいつも淡々とした返事。
向こうからは話しかけて来ない。
好きだと伝えても曖昧な対応。

何だろう？もっと頑張った方がいいのかな？
それとも迷惑だからもうやめた方がいいのかな？

ぐるぐる悩んだ挙げ句、深読みするのはやめにした。

話しかけて来ないのは、別に私と話たいとは思わないから。
好きだと言っても「俺も」と言ってくれないのは別に好きじゃないから。
視線は気のせい。本当に用事があるなら口に出すはず。

その結果、私の中では「脈なし」という結論が出てしまったがww
それはそれでスッキリ。

すれ違う時に挨拶はしてくれるが会話のキッカケはいつも私から。
話かけると相手も笑顔で色々話してくれる

絶対ってほど私からしか会話が始まらない

受け身な人だと思ってたけど実は迷惑なのかな？

心が折れかけてる…
こっちからメール送ったり好意示しても相手の行動は何も変わらず。
意識されてないってことなんだよね、わかります

それがウケミン
がんばって

私がウケミンだわ。
相手がきてくれたのに、恥ずかしくて逃して後悔。
もう自分しんだほうがいい
好きすぎて話しかけられないし。

>>592

一年経って疲れたんで、もう頑張らない。
こんな苦しい思いしなけりゃ手に入らない恋愛ならもういらない。
ちゃんと私と向き合ってくれる人を探す。
探しても見つからないかも知れないけど、もう戻っては来ない。


>>593

話しかけられない時点でお相手とは縁がないのかも。
お相手には、あなたと違って逃げずに向き合ってくれる人が、
あなたには、緊張せずに楽に自分から話せる相手が、
それぞれどこかに用意されてるのかもよ。

そうそう
好きすぎる相手とはうまくいかないもんだよ
まぁコイツでいっかｗくらいの相手が一番

他者に受け入れられたいと思うからうまくいかないんだよ
人間には人一人分が入るようなスペースはない
つまりは「受け入れられる」ということは幻想なんだ
自分の方向性を示せ
生まれて死ぬのは幸せになるためなんかじゃないぞ

>>589

凄い分かる

もうなんか独り相撲すぎてむなしくなってくるよ

気があろうが無かろうが、言葉でも何でも、意思表示って大切だと思う

朝から仕事がんばってる人に帰り声かけるのって嫌がれるかなぁ…
いつも、疲れるようだし…
話しかける勇気がない相手の反応怖い…

ブラックオーラ消してくれったのむ

>>547

反応の薄い人を好きになると自分に自信がなくなっていく…

私の話、そんなに面白くない？
自分から話しかける程の価値はない？
私に好きって言われても嬉しくない？
私が追いかけなくなっても全然寂しくない？
私、そんなに魅力ない？

最初は相手にはそんなに期待せずに、自分が好きならそれでいい
近くにいられればそれで幸せ、と思えてたんだけど
だんだん欲が出て相手からの反応も欲しいと思うようになった。
そうなるともう駄目だな。

>>596
じゃあ支え合うってのが理想なのか

逆に考えるんだ
好かれてるから話しかけられないと

どこまでも受身な人はさっさと切り捨てた方がいいぞ
自分から進展させる気は全くない、面倒な事は相手に負担させる構ってチャンが誠実な人であるはずがないからな。

ふっふっふ
ウケミン彼からちょっと嫉妬された
付き合い始めたけど大して好かれてないと思ってたからちょっと浮かれちゃうわ

>>603
テメェジョジョ読んでんな？

エログをやってます。
http://www.geocities.jp/es02hero/

>>605
うらやましー！よかったね

私もウケミンと付き合い始めてもうすぐ１ヶ月だけど、最初は好きじゃないけど付き合ってくれたようにしか思えなくて
ほんとにこれでいいのかなって思ってた
でも最近ほんの少しだけど気のせいかもしれないけど彼の愛情を感じる気がする
相変わらずメールもデートの誘いも計画立てるのも全部私だけど
彼女でいいのかなってようやく思えてきた

好きです。と伝えました。

それを受けてどうするかくらいは自分で決めて下さい。
何もなければ忘れます。

好きだと言われても何もしない人には興味ありません。

自分も好きです。とだけ返してきたら？

>>610
押し倒すww
しかし、今回は何か適当に流された。

受け身でもいいから、私をどう思うのか、どうして欲しいのかくらいは
自分で考えて欲しい。
そしてスマートな方法でなくてもいいので伝えて欲しい。

それすら出来ないのなら、人間関係は作れない。

もういいや・・進まん・・・
受身女にメールしまくってやる・・・

好きですだけじゃダメだよ
自分は好きですって二回伝えても向こうからの反応はないどころか拒否られてる感じがしたので、
駄目元でこういうところが好きなのでつき合って下さいって言ったら何故かOKもらった
オッケーもらってつき合ってるし、お互い大人だからやることやってもやっぱり不安だよ
私だけが好きで相手はあんまり好きじゃないんだろーなとか
付き合う前に好きですって言ったのに顔背けられたショックからもう自分から好きとか言えなくなっちゃったしｗ

>>613

そんな状態で付き合ってても楽しいの？
自分の告白に顔を背けるような人に体を預けられるの？

>>606
オメェジョジョ読んでんな？

受け身の人って受け身ぶって優位に立ちたいだけなんじゃないかって感じるんだけど、考え過ぎ？
女の受け身も昔から女は言い寄られた方が幸せになれるって言われてるから受け身なだけじゃない？

で、最近増えたと言われる男の受け身は女にガンガンアプローチするよりも、尽くさせた方がオイシいって事が
周知の事実になってきてるから、好きにさせるアプローチだけして後は女が勝手に動くように仕向けてるのでは？

ただ単に臆病な人や恋愛にさほど興味ない人が増えただけじゃないかな

>>616

同意。

そしてそれが分かっていても、好きだから許してしまう。
相手のために頑張ってしまう。

そういう人もいるから、受け身はなくならない。

テンプレ読んできた、まあ自分男で相手は受身女性だが

細かい事は抜きにする
自分がどういう人間なのか、真っ向勝負でいくことに決めた

ファイト

受け身が女だとさらに対応をデリケートにしないと駄目そうだから大変な気がする

でも女のウケミンとかピュアな感じがめちゃめちゃ可愛いんだろーな
色白でか細くて、緊張すると顔真っ赤になって目を合わせられなくなりそうｗ

目くらい合わせてくれないと、こっちが声かける時に必要な勇気量が甚大なんだが
少しくらい歩み寄ってほしい

女でも受け身すぎると高飛車と思われるから気をつけて

受け身の人って、大好きな人ができても自分から行きたいって思わないの？
それとも受け身の方が幸せになれるって、信じてひたすら我慢してるの？

>>624
いや、相手にとって自分で良いかどうか自信がもてないから受身になってしまうんだよ

うん、彼もそんな感じ
触ってもいいのか悪いのか分からなくて最後の一歩が踏み出せなくて手が宙を泳いでるｗ
それを分かった上で、焦らすのが愉しい

だけど、これって行動全般に言えることだから、甘い誉め言葉は出てこないし彼からのリードや女特有の｢時には彼に強引に
迫られたい｣願望が満たされることはないよ
それをヘタレと思うか可愛いと思うかでジャッジが分かれそうだけど
彼を虜にしてみせる！ぐらいの気持ちでいないと、好かれてるのか分からなくて本気であればあるほど不安になると思う

ウケミンて連絡先聞いてきたりする？
連絡先聞かれたけど、連絡こないってウケミンじゃなく脈がないだけ？

>>627
アド交だけでかなりのＨＰ消費したんじゃないかなｗ
で、うざがられるのが恐くてメール出来ないか、自分に少しでも気があるなら向こうからメール来るはずと
あなたからのメールを待ってるとエスパー
相手のこと知りたいと思えばメールしてお茶にでも誘えばいいし、それ程でもなければ放置すれば自滅すると思われます

>>628
ありがとう
ウケミンて連絡先交換だけで、瀕死になるの？

結局私から何度かメールしたら遊びに誘われて行ったんだけど、その後もやはり向こう発のメールはなく
私から遊びの誘いをしたら断られ、放置してたら一ヶ月くらいしてから何気ないメールが来たんだけど
メールしてても素っ気なくて盛り上がらないし、暇つぶしかキープされてるだけなのかと勘ぐってしまう。

他の男の子に言い寄られてる・・・　って言ったら焦って積極的になると思いきや
それだけであきらめてしまうのがウケミン

>>629
相手が本当にウケミンならかなり瀕死だと思うよ
テンプレ読んでそれでも付き合いたいなと思わない相手なら去ってあげて下さい
一般男性みたいに向こうから遊ぼうアプローチがあって、毎日おはようメールがあって、何回か会ううちに手を繋がれたりして、
まぁ付き合ってもいいかなって思えたら付き合うなんていう始まり方は100％ない
あったとしても亀の歩みより遅くて、その間にあなたは他の男とつき合ってると思います

>>624
そりゃあ恋愛初めてならいざ知らず何度も無視されるような 恋愛ばかりだと萎えるわな

告白して一度断られてるんだけど、最近相手がこっちを
気にしている気がする。

ひょっとして気が変わったのかな？と期待してしまうんだけど
告白した時に目も合わせてくれず、逃げるように断られたので
その後は怖くてこっちから話しかけれなくなってる。

相手がウケミンだとしたら、今さら気になり出したとしても
向こうからは何もしてこないかな。
私が振られた後に萎縮してしまっているのは分かってるみたいなので
私から再度アプローチする事は期待してないと思うんだけど
それでも自分からは何もしないもの？

私の方の傷が癒えたら、もう一度声をかけてみた方がいいかな。

>>631
ウーン
ウケミンなのか、ただ単に脈がないだけなのか分からないから、私からも行きにくいんですよね

遊んだときは、いつも向こうがデートコースも考えてくれてたし、連絡先交換も向こうからだから
本当は自分から動けるけど、あえて動かないだけで駆け引きされてるんじゃないかと思ってしまいます

今まで肉食でガンガンいって失敗してきたから、自分からいくのが私ももう怖いんですよね。

>>634
確かにウケミンというより駆け引きで引いてるか、複数の女に声をかけてて、今ひとり釣れそうだからそっちにかまけてる可能性が高そうだねぇ

てかウケミンかどうかに関わらず、自分がどうしたいかじゃないの？

自分も相手もウケミンな気がする。
ということで進展がほとんどない。
お互い探り合いばかりでもうだめかも…

>>635
やっぱそうですよね

ウケミンなら自分から連絡先交換も遊びの誘いも出来ないはずだし、ましてや二人切りの時に行く場所を自ら提案する訳ありませんよね
しかも、自分で自分のことを奥手だと言ってたし、奥手宣言して女に動いてもらおうとしてる駆け引きとしか思えなくなってきました。

私からメールしないでいたらメールしてきたのも、本当にウケミンなら自然消滅してる訳だし、キープはしときたいんでしょうね。

ウケミンに擬態してるズルい男相手に、バカ見たくないんで、手を引きます。

>>635
そうは言っても恋愛は二人でするもの。
相手の気持ちを気にせずに続けられるものではない。
相手と真剣に交流したいと望む恋ならなおさら。

>>637
擬態というかウケミン自体がズルい人間のような…

女なんて皆ウケミンだもんな。

受身の方が楽だからな。。

>>639

このスレには受け身男を追いかける女の子もたくさんいるけどね。
ウケミンスレで男女論を語る人が時々いるけど、一世代前の考え方に
勝手に縛られてるだけだと思う。
「男が動くべき」なんて今は少数派だよ。

今は、女の子も好きな人には積極的に行くもの。
女の方から来ないように見えるのは単にモテてないだけなんじゃない？

女の「積極的」は、全然積極的じゃないことについて。

>>642
つ641
ドンマイ

>>643
あはは、私はモテない訳じゃないんで。
お構いなく。

カワイソス（つω；｀）

男が動かなくてもいいように草食系男子って言葉が体よく使われてるだけでしょ

万国共通で、男が動くもんだよ

ただ日本の男に卑怯な手を使う奴が増えただけ、まあそれだけ女が不要になってるんだけどね。

欲求自体が無くて何もしないのを卑怯呼ばわりとはこれいかに

アレ
ナニコレ
>>646とＩＤが一緒だ
>>645は確かに自分が書いたんだけど>>646は何か技を使った？
実況以外ではじめてかぶった
連続だし、これじゃ自分がアタマおかしい２重人格みたいなことに

>>646

>万国共通で、男が動くもんだよ

これが女が持つ固定観念であり、本音なんだよな〜。
女は「卑怯」がデフォルトなんだよね。

なんかウケミン彼の心閉ざし期が来たくさい
ついこの間、ウケミンからお誘いメール来た!!と思ったら今度はメールの返信がなくなった
今までちゃんとメールすれば返って来たのに……

正直このスレで気分に波があること知らなかったらかなり不安になってたと思うよ
嫌なのにメールしてもしょうがないからまたしばらく放置するか
連休明けの仕事だから憂鬱になって私のメール返すのすら面倒になってるかもだしねぇ

ガマンするけどやっぱ嫌われたのかと不安になるし寂しいよＴＴ

受け身な私が初めて勇気だして好きな人にもっと仲良くなりたいですとメールしたら、ははは(笑)どーも。とはぶらかされてメール終わった。
もう二度と積極的にナラナイ！ww

「僕も仲良くなりたいです」という文章のみ期待したら
悪い結果に思えるけど、その文章見ただけでは、
そんなに悪いこと書いてないと思うけど。
心の中では喜んでるかもよ。

>>651

引くんなら理由を説明しないと相手も混乱してしまうよ。

「真面目な話をしてるんですけど。茶化すなら結構です。」って
言ってやれば？
「笑い事ぢゃねーよ。こっちは真剣なんだよ。」でもいいけどww

人によっては、仲良くなりたいなんて簡単に言えてしまう人も
いるから、あなたの勇気が伝わってないかも。
自分にとっては特別な一言で、それを軽く扱われて傷ついた
という事を伝えた方がいいと思う。
それで「面倒くさいやつだ」と思うような相手なら
バッサリ切り捨ててやりなさいww

付き合って好きだと言う割には相手からの連絡はメールも電話も一度もなし。
放置も何度かされた。

素直にこちらから可愛い、魅力的だと伝えてもからかうなとかなんとか、、、

こちらは大好き、あなたも気持ちを素直に伝えてほしい、もっと仲良くなりたいと何度も伝えたのに全く変わってくれなかった。

もう疲れた。
好きじゃなくなった。
恋愛に対して受け身というよりも一人の人間として無神経。
日曜にお別れしてくる。

おつかれさまです

ウケミンとの付き合いは普通の恋愛以上に信頼関係を築けるかどうかにかかってそうだね
言葉で確認なんて出来ないし

自分も相手に振り回されてあまりに一喜一憂しまくったら疲れて別れを決意するのかなぁ

うん、やっぱり向こうから接点減らす行動をするのは気がないんだよね。
会ったら挨拶したり話しかけてくれるから勘違いしちゃったわ

>>655

信頼関係かぁ。

ウケミンの信頼を得ようと必死になっているくせに
自分はウケミンの事を全然信用できてない件…

好きなはずなのに、相手が何を考えているか分からなくて
不気味に感じてもいる矛盾…

付き合うまでいったらウケミンでもそこそこ心開くし、行動を観察してたら好意があるかないかぐらいは分かるよ。

でもさー、会ってない時はメールとかしか接点ないから返信ないと不安になるんだよ。

傷つけること言ったかなとか、職場とかで何か嫌なことがあったのかなとか、付き合うのやめたくなったのかなとか。

でもここで問い正したら余計逃げるんじゃないかなと思って、何も出来ないチキンになってしまう……

ウケミンはやめとけ

じゃあセサミンにする。

>>659-660
不覚にもちょっとﾜﾛﾀ

冷静になってみると、この人大して魅力ないわ。

話は弾まないし、私といても楽しそうじゃないし、自分からは何もしてくれない。
一緒にいられる事をお互いに楽しめる相手は他にいくらでもいるんじゃないかな。

ただ「生きるのに不器用な彼を唯一理解して愛してあげられる私」
に酔ってただけだったんだな。

「今週のデートどうする？」
「あー！全く頭の中になかったわ」

…やっぱり私は優先順位低いよね(´・ω・｀)

ｳｹﾐﾝってそんなもんなんだよね。
だから、私は気持ち切り替えてなるべくｳｹﾐﾝ彼氏のこと考えない。

してもらいたいより何を相手にしてあげられるかって恋愛の方向に考え方が変わったので、まぁウケミンでもやっていけてるのかも

今まで何かしてもらってばかりだったけど、これからはあの子のために何かしてあげたい
でも、それが思い浮かばない

何かしてあげたい、って思うけど、ウケミンにとっては余計なお世話かもしれない、
と思うと、たちすくんでしまう。

もう冷めた
10したら10ではなくとも５くらいは返ってくる子と付き合いたい

彼女がいるからって断ってたけど、別れて遠慮なく交際させてもらいます
ほんと時間の無駄だった

はじめてここ見たんだが
テンプレは自分のことを書かれてるのかってくらい当てはまっていました 。

自分の気持ちだけが一方通行ってつらいよな

こちらも、自分の気が向く範囲でしか頑張らない事にした。
別に話したい事がない時は話しかけない。
相手が話したそうにしてても、実際に話しかけてくるまではスルー。

>>666
してあげるっていうか見返りを求めないって感じかなぁ
好意のおしつけにならないように気をつけてるんだけど、相手はかなりポーカーフェースな人だし難しい

策尽きる…心が苦しい
話したい話したい

ソフトに死んでいる

私のことなんて好きじゃないのかも
自然消滅したらどうしよ＞＜

>>674
好きだよ
寝る時も起きた時もゴハン食べてる時もいつも想ってるよ

うわ、ちょっとドキッとしたｗ

>>675
そう想ってるって事を、相手に伝えようとしてください。
どうとでも取れる態度ばかり取ってたら、
相手には真逆に伝わってるかもよ。

仕方ねえ..流石に俺はLVが上がった様だな..ウケミンか..男のウケミン（笑）人の気持ちが歳と共に分かってくるにつれて、理解して来たよ..ウケミンは卑屈になってるだけだけだとな（笑）

自分の事を知れば、後は、それを元に女の子にアタック（いやらしく惚れさせる行動をするのみ！！）
↑
これがウケミン上級者から？アタッカーへの進化であり、開き直り時の心境である。

自惚れたら最後だなｗｗ

彼は嫌いとか苦手な人だと拒絶しそうだから、そうじゃないってことは大丈夫なんだと思っておく
マイナスではないなと

自発的に行動するのにものすごくストレスを感じるんだろうな、というのはなんとなく分かる。

受け身のプライド☆

ウケミンは相手にどうして欲しいの？

ある日家に大きな荷物が届いて、そこから好きな子が出て来て、メイドロボですって言ってほしい

>>683
話しかけてほしい
笑いかけてほしい

>>685

分かったけど、最初のうちだけだよ。
そっちからも、ずっとアプローチがなければ
もう相手にしないからね。

そんなー＞＜。やだやだ

話かけにくいシュチュエーションを作りたがるのはなんでー？
嫌われてるのかと思って避けると近寄ってくるしー。
ウケミンはどうして欲しいのー？？

好きだっていう付箋をちりばめて相手の脈を測りながら
告白へと誘導する、それがウケミン。

>>3
の項目がほとんどあてはまり
受け民確定した俺はどうしたらいいんだorz

>>688
一度受け入れるまでの距離を見極めたい
受け入れたら気楽になる

>>691
それにどれくらい時間かかるのー？
10年20年30年？

>>690
世の中いろんな人がいて当たり前なんだから、自分をさらけ出したら嫌われるとか思わずに自分のことを少しずつでいいので
相手に話して下さい
今日あったこととか、こんな生い立ちだったとか
家にいる時はこんなことをしてるとか
仕事や学校の愚痴でもいいし

こんなスレあったのか。特徴ほとんど当てはまってて凹むわｗ
気になる人とメールできるようになったけど、
個人情報とかどこまで聞いていいのか持て余したり
メールバトンの出来なさに悶々としてたら余裕で２週間くらい経ってるｗ　　　orz

ぼく　ウケミン。
ぼくを　なかまにしてよっ。

>>694
２週間？!!
やっぱウケミンだとそうなるのか…
参考になりました

>>679
うけみん出身は、自惚れまでめったに行けないぜ。
脱うけみんをするには、不当に低い自己評価（卑屈さ）を、周囲の評価基準に
あわせられるようにすること。その意味で、他人から見た自分をよく知ること。

一部のうけみんは、満たされないままにやたらと磨き続けてきたスペックが相
当高いので、それを認識することは、卑屈→謙虚になるってこと。検挙になれ
ると、すごく魅力ある人になれると思う。

ウケミンのばか

イワンのばか

まさか、あれくらいの事で私が諦めるとは思わなかった？
私だって自信は全然ないし、傷つく時は傷つくんだよ。

ウケミンなら自分からアプローチする事がどれだけ怖い事か
分かりそうなものなのに、自分だけが例外で他の人は平気だろうと
思っちゃったのかな？
残念だったね。

>>700
ほんとそうだよね
自分からアプローチする怖さを人一倍知ってるはずなのに常に受け身
誘うと喜んで来るのに自分からは絶対に誘わない卑怯者
この人達とは相容れないのだとやっと分かりました

ありのままの自分を受け止めて欲しい(笑)

別にアプローチするのが怖いから受け身とは限らんだろ

受け身の人も自ら行動を起こさずにはいられないような
そんな恋をしたら変わるのかもね

>>703
そんな恋するのかね

この板で言うのもなんだが、
別に恋愛に積極的であることが必ずしもいいことではないし

>>701
このスレの人は違うと思うけど

自分から動くまでもない、
自分から誘ってまで相手が欲しくないから受身になってる人が多いと思う

ですよねー
自分でたけのこの里を買って食べたいとは思わないけれど、
食べる？って聞かれたら食べるようなもの

好きだから一緒にいたい、って欲求と同時に、一人でいたい、っていう欲求もあって
それで身動きとれないんじゃなかろうか

好きだから一人でいたい。
相手にも一人でいてほしい。

>>701
あんたに興味ないだけじゃないの？

私も自分から積極的にアタックどころか
挨拶すらなかなか自分からできないチキンな受身人間だけど
好きな人のことは独り占めしたいと思ってるし
他の子と仲良く話してるだけですごく嫉妬する。
それなのに自分から行けないのは自分に自信がないからで、
相手にそこまでの魅力がないだとか、
一人でいたいからってことではない…
昔男子にいじめられてたりしてたから
そういうトラウマみたいなのが邪魔してるんだと思ってる

>>709

大変残念ではありますが、他にいい人が見つかったので
そちらに行かせて頂きます…

前にこの手のタイプに引っ掛かったことがあるけど、
付き合い始めてからもひたすら受け身。
自分から好きになって告白したんだけど、
あまりにも人をバカにした態度なので一気に冷めて別れた。

別れた後に何回かメール送ってきてたけど全く反省の色がないので全部無視。

最低な駆け引き、最低な自己中。
他人の誠意に正面から向き合えない人間。

そういう人間と関わったおかげか、ちゃんと意思表示してくれる今の彼女がたまらなく愛しく感じる。

あ、はい

>>713
その相手はあなたのこと大して好きじゃなかったと思うよ。
告白されちゃった、まあこいつなら付き合ってもいいかな程度。
なんにせよ、いい彼女ができてよかったね。

普段は受身なのに自分擁護の時にはこういうこと平気で言うから怖い。

>>699
また古いネタをｗｗ

>>712
いてら

ウケミンは謙虚ではなくただの我が身かわいがり
傷つく、傷つけてしまう覚悟のできない臆病根性
お子様なんだよな･･･。

向こうからのリアクションなし
＝大してこっちの事好きじゃない
→こっちも気が向く時だけ相手すればいい
飽きたらさよなら

全てこの解釈でいいんじゃない？

つなぎ止める努力をしてくれない人に、自ら縛られていくのは
不毛な事だと思う。

そうだな
誰も彼もが束縛から解放されるといいと思う

>>719
相手を傷つけてしまうかもという自分の臆病さを自覚する事がウケミンには大事ね。

>>712
だめー！＞＜。絶対やだー！

このスレの人って文才あるなあ
今まで表しようのなかった心のモヤモヤ感をこうも的確に、かつ簡潔に言い表せるなんて
お陰で、自分の中で引っ掛かっていたものがどういうものだったのか分かってきた

みんな、ありがとう

僕ウケミン
いや糞チキンかな

最近試しに彼女に本音喋ったら重い言われたぉ

人を傷つけても何とも思わない奴が湧いてるな

職場恋愛中のウケミン彼氏が無ーミン？に進化しつつある…。
二人きりの時は無言、無表情、無反応。メールは理由ない限り無送信無返信。
照れてるだけ！内心メチャ喜んでるはず、とテンション上げる自分が空しくなってきた。

職場の他の人にとは笑顔で楽しそうにしてるのに何で私には冷静で厳しい顔してるんですか。
餌つけずに釣れた魚も、餌は欲しいんです。餌貰えなかったらそのうち死ぬんです…。

…と、色々言っておいてなんだが、それでも相手が好き（一緒に居たい）な事と、
数ヶ月前に貰った「愛してる」メールがあるので、まだ後半年はバリバリ生きるよ！

>>720
男だけどそうしてる

女は基本が受け身だけど
あまりにも受身すぎるのは切り捨てて次いく　
そういう子って依存性が強いから重たいし・・・

後に、興味ありますよってアピールされても無視

>>728
ガンガンいく女の方が、依存心強いよ。

何を根拠に

>>228
それでいいんじゃない？
最低でもメール来たら返すぐらいのレスポンスと時には向こうからの働きかけがごくたまにでもなければ、
どんなにこっちが頑張ろうと付き合いきれないと思うし
実際に受け身であっても私を知ろうとする姿勢が向こうにないなら、いくらこっちだけが頑張っても
コミュニケーションなんて到底取り得ないから別れようと思ったもん

私に興味が無いのか、メールはいつも私から。
思い切って食事に誘ってみて話しをしてみたら、自分から人にメールをすることはよっぽどのことが無ければ無い。ときっぱり言われた…orz
この人からメールが来たら可能性はあるんだろうけど厳しいなぁ…しかも未だに彼女の有無を聞けていない／(^O^)＼

好きでも自分からはプッシュしないんだけど、
でも相手からあからさまな好意を寄せられると警戒して引いてしまう
特に「好き」とか「可愛い」って言葉は、「付き合って」の後じゃないと逆効果
ボディタッチなんかは問題外
よく話しかけてくれるとか、「一緒にいると楽しい」と言ってくれるのは、普通に嬉しい

それでか!
付き合い始める前に好きと意ったら顔背けられた……のに結局OKもらったから不思議だったんだよね；

いま言ったら嫌がられないでくれるかな？
言葉に出さないと人には伝わらないと思ってるからなるべく言いたいんだよねぇ
それで気持ちすれ違って別れた経験あるし

>>733

「好き」や「可愛い」が受け入れてもらえないのに
「付き合って」なんて言えるか？

自分のルール、自分のペース、自分のシナリオ通りにいかないと
恋愛できない人はしんどい。

もう気にするのはやーめた。
あっちから動けば俺は応えるけどもうアプローチはしない
こないならそれまで。俺も所詮人間だから見返りがないとやってらんないよ

ウケミン男性は恋愛話とか聞かれるのは嫌ですか？
恋愛観とか、彼女いらないの？とか。

>>737
どんどん恋ばな振ってほしいです
押してもらわないと前に進まないし

>>735
可愛いはともかく、「好き」なんて付き合う前に言うか？
「好き」って台詞は大事に告白の時まで取っておきたい

>>739のそういうところ凄く好きだな☆

>>739
告白のつもりで｢好き｣って言ったのに｢僕も好きです。付き合って下さい｣の言葉が返って来なかったんだよねぇ
拒絶されてるっぽいのに向こうからデートのお誘いあったりとか意味分からなかったのでハッキリさせるために｢付き合って下さい｣
って言ったの
始めは私からアピったわけだし向こうも悩んでたのかもね

ttp://japan.techinsight.jp/2010/05/yokote2010052617360.html

またマイナス期に入ったみたいで彼の反応が良くない…
なんで付き合ってても積極的な時と消極的な時があるの？
いい加減安定してくれないとこっちも疲れちゃうんだけどな

今好きな相手がウケミンで笑える程特徴に当てはまる。
相手に好き宣言して仲良くなりたい言って、それから挨拶とか会話とか
するようにした。1カ月程続けてるけどそろそろ限界。
進展がほしいので、再度告白してデートにこぎつけたい。

最近、今まで聞いたことのなかった「恋人募集中」という発言を耳にしたので
多少規制緩和できてると思いたいのだが。。。

>744
いや、募集中てそれ…
あたしの事はスルーかぁぁぁ！
とツッコむところでは…？

なんかメンドクサソウな人ね

俺はモテ期のころ、まったく彼氏彼女とかそんなに興味がなく、
来るもの全部拒み続けて、こっちから誘う・告白するなんてことはなかった。
しかし、年を重ねてモテ期終了
今や非モテだ


もし、俺・私ってうけみん？って奴がいたら、
これが末路だと思え・・・

知らない人に声をかけるのを“恥ずかしい”と思いすぎていませんか？　
でも、道を譲ってもらったら“ありがとう”、レストランを出るときは“ごちそうさま”と声をかけますよね？
そのくらい気楽に構えてればいいんです
ttp://cobs.jp/jijinews/trend/2009/11/post_318.html

>>748
知らない人に話しかけられたらギョッってなる
ある程度顔見知りじゃないと声掛かるなんて無理

>>747

私が数年思い続けてるウケミンも「シャイでかわいいお兄さん」から
「挙動不審なだけのおじさん」になりつつあります…。
見た目で惚れて、中身をもっと知りたいと思って近づいたんだけど
結局、彼のいい面を見せてもらえる事はなかった。

言い寄って来ている相手が気に入らないのなら仕方ないけど
相手の積極性にあぐらをかいているのなら相手が飽きたら
そこで終わりです。

誰かが自分に興味を持ってくれているのは当たり前の事ではなくて
本気で好きになってもらうための本当に貴重なチャンスですよ。

生きている以上、すべてを拒絶することなど出来ないのはわかっている。
しかし、その先にあるものが知りたいとも思う。

そうだな..いきなり、声を掛けるなんてのは、恥ずかしい＞＜だから、まず、声掛けに慣れよう！

初めに男女　人数問わずに道行く人に「何何はどこですか？」と訪ねながら、繁華街を巡る↓

これは、「恋人が欲しいから、声を掛ける」という気持ちで声を掛けずに済み「人に声を掛ける」事自体（基本）に慣れる事↓

最後に、周りに怪しまれない様に、大衆に声掛け（ナンパでは無い）を見られる→怪しい人と避けられない為に違う場所に移動を肝に銘じる事↓

そして、数を重ねれば見える、人の表情、態度。しかも、上から目線で。人の動き１つで、その人が「何をしたいのか？」予測出来る様に↓

ここまで、きたら分かるね？さあ！好きな人にレッツ！声掛け！☆

ウケミンのバカヤロウ！！！

ウケミンなんかくたばっちまえーーーーーーーーーーーーーーーー！！













頼むからATフィールドバリバリに張り巡らすのやめてーーーーーーーー！！！
あたしのロンギヌスの鑓はボロボロだぁぁぁ

受け流す

好意を持たれる側が受け身なのは問題ないけど、自分が好きになったのに受け身な態度を貫く人間は恋愛するなと思う。
相手の積極性に甘えるな！

>>747
まったく彼氏彼女とかに興味がなく、色恋沙汰にとらわれずに溌剌と
過ごしていたり、誰にでもよく接していたり、何かに打ち込んでいた
からモテた、という見方もありうると思うぜ。

>>750
「シャイでかわいいお兄さん」から
「挙動不審なだけのおじさん」になりつつあります…。


スゴく分かりやすいｗ
確かにシャイって形容で済まされるのはお兄さんまでだね…

面白いな！面白い！やっぱ、俺、ウケミンだったのか。もっと、強くなりたい！まだまだ、行ける！人間の本質を知れば、知る程に強くなって行く！

アメブロで最近「男前☆」と急にメッセが来たり、俺が「買い物、行くから、御免ね♪」とメール辞めようとすると「え（ハートブレイク）今、直メ欲しい♪」

とか言われるし、今の俺は確実にモテ期に入って「来て」いる！！自信が付くとは、この事（笑）なれば、分かる（ーー）
↑
となれば、ガンガン行くのが人間の真理（笑）今、俺はパンツ一丁で渋谷センター街を蹂躙できるッ！！☆

あいたたた
変な薬でも飲んでるんすか

>>756
貫くというかそうしたくて受け身でいるわけじゃないから何もできなくて辛い
草食系とか聞く度に耳が痛い

仕事が見つかり次第、と思ってるけど全然決まらなくて、そんなことしてるうちに
脈が消える　or　どっか行っちゃって会えなくなりそう

>>762
同時進行は無理なの？

付き合ってたわけでもないし深い関係だったわけではないけど「お互いまぁ好意あるね」
程度で１年前に転職された後も数度メールのやりとりしてるくらいの人から「今度暇なら
再会しない？」的なメールが来ててその後も何度かやりとりしてるんですがメールの文脈が
単純に「会おう」って言葉を使わず「再会」という言葉を選んで使ってる、なんか言葉の選び方に
軽く引っかかるんですがこの場合の心理って何かあるんですかね

>>761

直せてないって事は、結局自分がそうしたくてしてるんだよ。

>>764
メールするのに緊張して堅い言いまわしになったとか？
とりあえず会ってみた方がその人のこと分かると思うよ

好きな受け身男性、なんか行動に一貫性がないんだよなぁorz
近くに居てもこっちを見ようとすらしない時もあれば、意識してますよ的な空気を凄く出す時もあって…
まぁ私も人のこと言えないけど…

こんな流れが結構見られるんですが…
自分は相手と親しくしたりすることは出来ないだろうと諦めて近づかないようにしているのに、
相手からアプローチされる→こちらから好意を伝えられない→その結果最低な男といわれるのは非常に辛いのです。
なるべく回避しようとしてるのに相手のアクションで被害をこうむるのは災害に近いです。

「こんな流れ」の前が消えてたorz

アプローチを受ける
↓
さあ、好意を受けた分私に好意を返しなさい
↓
（好意を持っていたとしても）相手に好意を伝えられない
↓
受身の人って相手のこと考えられない最低な人！

やっぱ自分のことしか考えてない最低な人なんでねーの？
好意を受けた分、返せっていうのも変な話だけど、つきあえない理由ぐらい伝えないと相手は納得しないと思う
直接会話が無理なら、手紙なりメールなり想いを伝える方法はあるだろうし・・・
悪意を伝えるのはまずいけど、相手も自分を好きなら辛い理由も好意も伝えて時間をかけて二人で解決すれば？

好意を伝えて無反応だったら色々考えるんだよね
容姿が駄目だからとか、性格的に嫌われてるんだとか
結果、相手は防衛作として「デリカシーのない男」と結論付ける。
>>768が相手をどうとも思ってないんだったら
気にしなくてもいいんじゃない

女ってそれを回りに振れて回るよね
しかも
「好きなあの人に好かれるかな///」
とか可愛いもんじゃなくて
「私が好きなんだから、お前も私を好きになれよ」
と言わんばかりの高圧的な感じで

積極的にならないのはキープ、付き合う気はないけど好意をもたれるのが気分いい
こんなのが受身人間に多いから怖いわ

ウケミン男子は好きな女の子から
「好きな人いる？」って聞かれたら何て言います？

言わせない。

アプローチといっても「好きです」と面と向かっていうのではなく、
頻繁に食事行ったり遊びに誘ったりしてきます。
遠まわしに断りはするのですが、効果がありません。
そして、そのうち
私の好意は相手に伝わっているはず。→私に告白するとか行動を起こしなさいよ。
といった感じになるのです。

こちらから近づくことはしないので放っておいてもらえると一番ありがたいのですが。

>>774
その時はさすがに覚悟を決める

ウケミン彼に告白して付き合って半年になりましたが
中の下レベルまでの問題の決定権を私に委ねることが多くて若干困ってます。
些細な例ですが
私「お昼作るよ何食べたい？」彼「なんでもいいです」
私「彼男さんが食べたいものを作りたいんだ」
彼「彼子さんが食べたいものが食べたいです＾＾」
と私に決定権をパスすることに確固たる意志があって･･･。
ちゃんと２人で決めたい問題については意見があるのでいいんですが、
大きな問題は主張できるなら小さな問題も主張してくださいよ･･･。

>>778
私も
デート場所はどこでもいいばっか
いい加減自己開示しろよなとは思うけど言わないでガマン
メールも週１で会うのも月１だと接点無さ過ぎて、相手のこと好きなのか分からなくなっちゃった…

受身な人の反応にイライラして、最初は優しかった相手も、だんだんＳに目覚めてしまう（周囲の友人や恋人・夫婦等の例）
この人、どんだけ押せば（虐めれば）反応するんだろう？とか試しているうちに相手が自己嫌悪に陥り、好意が嫌悪に変化すること多々あり

反応しなかったらしなかったで飽きられ放り投げられ、自分では何もしてないはずが嫌われののしられている
…それでも相手に何も言えずに仕返しも出来ず、友達等に悶々と愚痴って終了のウケミン（鬱病になりやすい種類かも）

>>779
それは湿度差ってやつもありそうな･･･。
メールはあなたが話題振っても彼がメール嫌いで返さないパターン？

うちは彼女としての私に受身になるようなので普段は友達レベルで趣味の話ばっかしてるよ。
元々友達と喋るのは大好きな人だから、「あなたと趣味の話するの楽しい」と言って
「電話迷惑かな」って心配してたリミッターを取り払ったら毎日彼の声が聞けるようになった。

>>780
すごくよく分かる。
私の元彼氏は告白で全積極性を使いきったみたいで、付き合ってから超ウケミンに。
デート先も私任せなので、「決めてくれないとデートしない」と言ったら、映画→ごはん→カラオケのコースを提案してくれた。
でも、そのコースを４回繰りされたのでキレて、
「あんたはサルか？ワンパターンしか無いのか？」って怒鳴ってしまった。
代わりの案を出してくれないので、1日レディースの買い物につきあわせたが怒らなかった。
その頃から、私もSに目覚めてしまった
いつもこっちの顔色を伺ってるのが分かるからイライラした
半年後、彼氏から長文メールで別れ話
提案を拒否されるのが嫌だったとか、振り回されると男のプライドが傷つくとか
「じゃあ、少しは努力しろよ」とマジで思った
別れてホントによかった

>>781
アドバイスありがとうございます
メールは出せばちゃんと返してくれますが、私もメールはそんなに好きではないので週１ぐらいです
毎日電話とかホント羨ましいです
彼女という存在に緊張するとかはありそうですね
会ってすぐは今だに手とか震えてたりするのに、２人だけの場所になるといきなり饒舌になって砕けた話方になるので驚きます
共通の趣味かぁ、なにがあるかなぁ…

ウケミンさんに質問。
�@寂しがりやですか？
�A妥協して付き合うとかありますか？
�B仲のいいお友達と恋人に対する違いは何ですか？（気持ちと行動の両面について）

相手が受け身だと文句を言うやつは
程度の差こそあれ、自分自身も受け身傾向があるとわかってるのかな？
ここの連中見てるとそんな気がする

ｳｹﾐﾝ!もっと、、いや、もう少し!積極的になってくれー!

>>784
当方女です。男性ウケミンに聞いているなら、ごめんなさい。
�@はい。だけど、表面上には出してない（つもり）。
�A今までは一度もないです。
　できる限り妥協はしたくありません。
�B恋人以外に仲のいい異性がいないので、答えられません。
　ごめんなさい＞＜

>>785
そんなん、誰だって独り相撲は嫌だろう
相手からの反応を求めることは受身傾向とはまた違う

自分は女なので受け身傾向がないとは言い切れないけど、会話のキャッチボール出来なくて一方的に投げ続ければ疲れるし

好きな相手なら尚更、もしかして嫌われるようなことしちゃった？とか心配になるから
それが続ければ疲弊もしますわ

>>695
いつか、ってナンダヨ
このチキンヤローが！

やべえ
今日誤爆しまくりだ

体育会系でスポーツばっかりやってる＋恋愛となると超奥手な人…

なんかもう訳わからん(´Д｀)

私も奥手だし、彼も奥手だから
どうしたらいいか分からない
相手よりはｳｹﾐﾝではないけど

２０歳ウケミンの質問（笑）

ブログで複数の女の子にメールをしました→その中から何人か帰って来ました→複数の女の子と同時にメールします→でも、全員、途中でメール破棄！

↑これは、女の子が用事があって、メールを途中で辞めたか、女特有の気まぐれか、自分に自信が無くて辞めたと思うんですね（謎）

ポジティブなんで認めたくないですが、俺のメールが変で辞めたというのも、考えられます。メール辞めた娘は返ってくるまで放置します↓

そして、返って来ない娘は「諦める」←自分ではネガティブなつもり無いんですが、返って来なくて諦めるというのは、ネガティブなの？（謎）

女の子のメールが来なくて、こっちから、メールしまくるというのは、何か..色々な意味で可哀想（笑）なんですが..

やっぱり、男なら、思いっきり、攻撃的な方が女の子は「キュン」と来ますかね？？

PS/なぜ、こんな所で質..笑

いろんな人がいてるね。

>>792
体育会系なら運動に打ち込みすぎて彼女いない人も珍しくないよ。
だから決して受身って訳じゃない人もいるし、そうゆう人の方が厄介かも。
とりあえず相手とメールなりしてみて、相手からやり取りを打ち切るようなら諦めた方が良いと思います

>>793
文脈からの判断ですが、どことなく彼を見下したような感じがしました。
相手が受け身だとわかってるのに動かない時点であなたも同じレベルの受け身ですよ。
相手が受け身だとわかってるなら自分から動きましょう、そうでなければまず成就することは無いですね。

>>797
793ではないですが、私もまさに同じ状況だったのであなたの言葉が胸に刺さりました…
今動き始めた所で、どう転ぶか不安だらけだけど、私も頑張ります

>>796~>>797

ほほお..何か勉強になるレスだな☆俺は絶対に勝つ！ありがとう！

793です
>>797
確かにその通りです、、今日電話自分からかけてみます!アドバイスありがとうございます!

俺受け身　恋愛スキル低
気になる人　受け身


もうどうすりゃいいのよって感じ

疲れた
ｳｹﾐﾝじゃなくなるのは何かを要求するときだけ

もう次に行きます

ttp://blog.livedoor.jp/news23vip/archives/3780150.html
要するに興味が無いのかな
もう疲れた

付き合えたとしても上手くいく気がしないんだが…

そう……付き合えても不安が襲うんだよ
自分のことそれほど好きじゃないんだろうなって…なのに無理やり付き合わせてるんじゃないんだろうかとか

でも告白した時に、ウケミン彼が付き合い出したら逆に自分（彼）を嫌いになるかも知れないとか
色々ゴニョゴニョ言ってたからそれで自分から色々出来ないのかもとかポジティブに考えてみる

ウケミンは愛されたい、構われたい、得したい・・・全部受け身で全部自分のことしか
考えてないからね。
まともな幸せな関係を築ける相手ではないよ。>>802>>803みたいに疲れるだけ。

ウケミンは好きな人ができたら友達とかに言う？
それとも誰にも言わずに黙ってる？

人それぞれなんじゃねーの？
個人的には、気になる＋信用＋女の思想を確認して初めて好きになるんであって
気になる程度じゃ誰にも言わない。

>>784
�@寂しがりやですか？
いいえ　独りが好きです
�A妥協して付き合うとかありますか？
ないです
�B仲のいいお友達と恋人に対する違いは何ですか？（気持ちと行動の両面について）
前者・なんでも話せる　ほぼ一生もん　後者・一度ダメになると終わり

ウケミンは恋人が相手でも｢私のこと好き？｣と聞かれるのは苦痛だったりする？

うちのウケミンは｢好き｣って単語に敏感で何故か動揺するんだよね
別に私のこと好きかどうかなんて一切聞いてないのに……

ウケミンから可愛い好きだよ愛してるなんてセリフ聞けるなんて思ってないのに、好きって単語だけでキョドられるとなんか傷つくわ

好きって単語だけでキョドられると傷つかれるほど意識されてるからキョドっちゃうんです。

ウケミンかはわからない、好きな男性
・はじめはあちらから構ってくれたり→飲み誘われたけどタイミング合わずスルーなってしまった
・その後間が空いてからこちらから誘って飲み→かなり頻繁に電話（主に私から）
・あちこち行きたいという会話をしてもスルーされる→一度強引に食事に誘ったらえーえー言いながら乗ってくれた
・家飲みした後かなりぎこちなくされ、周囲に人がいると避けられ、挨拶しても目が泳ぐ状態に
→電話するといつもとおりに接してくれるようになったけど、なんか、どもる感じ。。。
性格的にお互い天邪鬼な感じです。素直になりたいのに、意地張っていえなくて情けない。。
もどかしくて、まだこちらから強引に誘ってしまいそうです。断られそうだけど。というより、短に脈なしな気が・・・うっ

>>812
ウケミンに限った話じゃないが
＞・家飲みした後かなりぎこちなくされ、周囲に人がいると避けられ、挨拶しても目が泳ぐ状態に
こういうのは距離感がしっくりこない時にとる行動
家飲みの時点でその人が求めるあなたとの距離が近くなりすぎたんだと思う
きつい言い方すればこれ以上近づかないでほしいっていうサイン
ただ、脈がないっていうわけでもなく近づくスピードが速すぎた可能性もある
アドバイスすると、一歩だけ引いて接してみるといいと思う
こっちが引いた時に相手が押してくるかもしれないけど、だからってこっちも押しすぎないように
距離をじわじわつめていくのが正解だと思う

>>813
＞きつい言い方すればこれ以上近づかないでほしいっていうサイン
ああ、やっぱりそうなんだね・・・（ショック）
目線を感じるけど話しかけてこないのは、私に対して申し訳ない気持ちがあるからだろうな。。。

一歩だけ引くのって難しいけど、行き会った時はいつも通り→連絡は暫くしない、ようにします。
万が一押してきたら、どーんと押し返しちゃいそうな気がするけど（苦笑）、気をつけるよ。
冷静なアドバイスありがとう。

受け身は美味しい部分だけ持っていく
それがしたいだけ

相手の恋愛経験の程はどうなのかね。
それなりに経験があるならアレな対応だけど
ないなら男慣れしていると警戒して退いてしまったんだと思うけど。

>>816
彼には数年前まで同棲していた彼女がいたとのこと。
（これは推測なのですが、まだ引きずっているようにも感じます）

男慣れ、というより八方美人な印象を与えたかもしれません。
彼の友達と仲良くしたり、酔った勢いで前好きだった人のことも話したり。
お互いに早くいいひと見つけようとか。
そこは自分でも馬鹿だと実感してます。。

ウケミンさん、教えてください。
飲みに誘われて、カウンターに座るも、一つあけて座られちゃいました。
会うの二回目です。
その後、私と彼を紹介してくれた、彼と仲のいい後輩の女の子が加わり、軽く卓球などして席がばらつき、
普通にその子とは隣に座ってました。
勇気を出して、隣に座ると、私の椅子の足に、彼の足をずっと乗っけていて、
え？今までの距離感は何だったのか？みたいに。
その後エロくない程度のボディータッチ。
彼はウケミンなのでしょうか？
いつも忙しいみたいで、あまり連絡できない私も若干ウケミンです。
外見は普通かいい方で、しゃべりも上手いですが、プライドは高そうです。

女は誘われるまでは受け身でも付き合い始めれば反応返すし尽くしたりするのでウケミンとは違うわ
ウケミンは付き合い始めても能動的に動かないし反応薄いじゃん

>>818
とにかく頭冷やして情報を整理した方がいい。
あなたはどう考えてもウケミンじゃない男をウケミンだと思い込んでるとしか思えない。
会って二度目でボディタッチ許すのは恐らくあなたが考えている以上に危険な行為だよ。

会うの2回目なｳｹﾐﾝ。
向こうから誘ってきて、メールで楽しみだとか言ってたから今回は積極的に話してくれると思いきやそうでもなく…。
何時間か居て、話が尽きるとシーンとするのが何回かありました。

恋愛トークに持って行ったら変に静かになるからあんまり根掘りはほり聞けないし、聞かれてもないのに自分の恋愛話する訳にもいかないし…。
ｳｹﾐﾝは興味のある子ない子に関わらず、女の子に質問とかしないのですか？

>821
受け身かどうかに関わらず
そんなに喋らない人はいるよ…
会うの二回目ならまだ突っ込んだ話も控えるかもしれない。

そして何より数時間も一緒にいたら
そりゃ会話も途切れるわい。
あんたどんだけ喋りたいの。

アドバイスお願いします
携帯から長文ですみません

男性から「仲良くしてください」と連絡先を聞かれ
こちらも好きだったので喜んで交換したのですが、
その後数ヶ月一度も連絡がありません

先日こちらからメールすると返事があったので
お食事にお誘いしたら断られてしまいました

この方の心理状態わかりますか？
私は一体どう接したらいいでしょうか・・・

>>822
そうですか…様子見てるんでしょうか

会話が途切れるのは仕方ないですかorz
何だか凄く重たい空気になるんです
相手が帰りたいのかと思って、時間大丈夫ですか？って聞いても大丈夫ですと返ってくるし、だから何か話さなきゃと思うけど私から提供する話は尽きたし…脳内で何話そうか葛藤してましたｗ
もっと自然に話がしたいですorz

>>823
どういう風に出会った？

>>825
ありがとうございます
同じ会社なんですが、店舗が違うので会うことは滅多にない感じです

>824
会う時間が長すぎるんじゃない？
どうせなら早めに切り上げて
次会うモチベーションを高めた方がいいよ。

相手は沈黙が苦痛にならないんだろうね。
それなら雰囲気がどうとか気にしなくて良いけど…
まあ、困ったら相手の目を見つめてニコニコしとけ。

>>827
確かに会う時間が長かったかもしれないですね…
１回目に会った時も沈黙があったけど、今回はもっと長くいたもので;;
滅多に会えないから長く一緒に居たいと思うけど、実際長く話したら暫くはメールもしなくていいやなんて思ってしまいましたｗ

次もし会ってくれるとしたら短めにして、困ったらニコニコしときますねｗ
レス有難うございました

>>826
もう少し詳しく教えて。
連絡先を聞かれる前はどんな関係で、
連絡先を教えた後にどんなやりとりがあったの？

>>822
ボディータッチと言っても、
ゲーム中にハイタッチとか背中ポンとたたくとかの程度です。
それぐらいなら合コンの初対面でもバンバンやってる人いるので、
危険に思いませんでした。
私軽くみられてますか？
勇気を出して隣に居座ったのが悪かったのかなあ。

>>823
私も同じことされたよ
たぶん興味はあるけど、つきあいたいとかじゃなく、キープしときたいんじゃないかな？

ｳｹﾐﾝをデート誘いメール送った
全然返事返って来なくて、、心配になったのでｳｹﾐﾝのツイッターみたら更新されてたｗｗ


悲しい

知り合い同士の番号交換にそんな深い意味持たせんなや

>>829
ほんとにほとんど会わないので交換前も親しい関係ではありませんでした
会ったときは向こうから話しかけてくるような感じで、話しててなんとなくお互い好意は持っているかな？
と私は感じてたんですが

交換後は一度も会ってなく、先日私から「お元気ですか」などの他愛ないメールを送りました。

その返事は普通に感じよかったんですが、
「そのうち食事でも行きましょうね」
と返信したら
「ちょっと行けない・・」
みたいな感じでした

その後は返信していません

なんだったのかまったくわかりません・・

>>831
ありがとうございます

同じことあったんですね、キープなんですかね・・

メール一通よこさないでキープした気になってたらある意味すごいですよね

もしかして受身な人とかではないですかね

すみません

>>836
労力使わずに、キープするのが受け身だら、確かに受け身男だとは思う

受け身って、ただのずるい人間のことだよ

正直ｳｹﾐは相手にすると精神的に疲れるだけ…

もし容姿に捕らわれてるだけなら引いた方が良いよ

付き合って変わればいいけど、ずーとｳｹﾐでは長続きはしない

>>834
その彼は受身ではないと思う。
断った理由は本人にしかわからないよ。

今日になってこのスレ見つけて興味深いと思いました
二十歳直前にもなってリアル（三次元という意味でｗ）初恋がない
自分はウケミンよりも人間として破綻してますな・・・

あっちの世界ばかり好きな人間というわけでもないですし
出会いがないのは完全に自分のせいですがｗ

気になってるｳｹﾐﾝ男、私の番号知ってるけど一度もかけてきたことがありません。
（私は相手の番号知らない）
先日メールしてたら、電話する機会があるか分からないけど…と何故か電話番号教えて貰った。

これは私に電話かけろということ？
“君（私）から”電話する機会があるか分からないけど電話したいならしてもいいよ…ということ？
それとも、知らない番号から電話がきても出ないだろうし、“オレから”電話する機会があるか分からないけど、とりあえず番号だけ教えておくから電話したら出てねと気遣ってくれたの？

電話して欲しいのだろうか…？
とりあえず嫌われてはいないのかな？

>>841
モテない奥手男の意見でよければｗ

少なくとも電話番号教えてくれた時点で嫌ってはいないと思います
電話をかけてこないのは、別にかける用事も必要もないからいいや
って思ってるんじゃないですか？

電話してほしいかどうかは判断が難しいです
本当にしてほしい場合もあれば、メールで書くと長くなったり
すぐに返事がほしいときの連絡用に渡した場合もありますし

あくまで私見ですから参考程度にｗ

>>841
オレの場合どうでもいい女には絶対番号あげないよ。オレ自身スーパーウケミンなんだが、先日好きだった子に連絡先渡すの３年かかったよ。
ウケミンは失敗するのを怖れるから慎重になりすぎて多分女の子から見て何考えてるかわからないと思う。
連絡先渡された時点で脈はあると思うけど。

恋愛なんてそもそも受け身の方が有利じゃん。相手の為にアクティブに・・なんて損だし調子に乗らせる上
そこにスマートさがなきゃただみっともないだけだしね

>>842-843
レスありがとうございます
お二人の意見を聞いたら自信がついてきました…というか嬉しくなってきました
まだまだ直接会った時はぎこちないけど、頑張って距離を縮めたいです！

とりあえず同い年なんだから敬語を止めたいw
相手が敬語で良いなら構わないけど、距離を感じますよね…

>>845
頑張れ！

携帯から長文すみません。
私→20代後半女
ｳｹﾐﾝ→30代前半男性

出会って半年、2人で遊ぶようになって約3か月。4月から私が転勤で県外に出てしまったので遠距離片想い？(でも好きバレしている)
4月以降も3回遊ぶ機会があって、うち2回は2人で半日デートしました。
会うと喋ってくれるし、デート代もほぼ向こう持ちだし(払わせてくれない)、会話の流れで〇〇いいらしいよとか言うと、｢じゃあ今度行こう｣って言ってくれるし、嫌われてはないと思います。
ただ、向こうからメールや電話が来ることは一切なく、デートに誘うのはいつも私からです。
メールは普段全くしないらしいので、返信返ってくるだけマシかなと。(たまにスルーされるけど)電話もかけたら、何だかんだでいつも1時間くらいしゃべってます。
デートも、誘ってからはそれなりに段取りしてくれるし、毎回家まで送り迎えしてくれて嬉しいんですが、向こうからのお誘いがゼロなのがかなり辛いです。
もしや暇潰しの相手なのかなと思って、1回
｢私と遊んで楽しいですか？｣って聞いたことがあって、そしたら苦笑しながらも
｢楽しくなかったら遊ばんよ｣とは言ってくれました。

しかしいつまでもこのままじゃ埒があかないし、遠距離だしっていうのもあって、この間告白しました。
｢バレてると思うんですけど、私○○さんのこと好きです｣って言ったら
｢こんな僕のこと好きって言ってくれてありがとう｣って言われました。
その後が続かないので、｢付き合ってください｣って言ったら、
｢えっ、あぁ……ちょ……｣って感じで即答ではなかったんです。
そんなことをしているうちに、私の友達が来てしまったので(デートの後別の約束があった)、テンパって思わず｢来週くらいに返事ください｣って言って別れました。

転勤先に戻る日に、｢今から帰ります。昨日はテンパってしまってすみません。返事はいつでも良いので｣とメールしたんですが、その返信もなく、告白してから4日経ちました。

これってもうダメですかね？
あんな状況で告白するんじゃなかったと、今更ながら後悔しています。

>>847
正確な答えを言うまで告ってみたら？
YesかNoの２択を聞くまで

>>847
タイミングを誤ったな
4 日答えがないのが答えだ

>>841
今すぐ電話

>>847

好きだと伝えたのに、相手から「僕も好きです」という返答は
なかったんだよね。
それを言わないという事は今はあなたと真剣にお付き合いする
気はないんだろうね。

今のままの関係でいいなら、告白はなかった事にして、今まで通り
接すればいいと思う。
相手にとっては、付き合うという決断をしなくても彼女っぽい
関係でいられる都合のいい女の子という事になってしまうけど。

それが嫌なら、はっきり答えを迫るべき。
付き合ってくれないなら、もう遊ばないという覚悟で。
それを受けて、じゃぁちゃんと付き合おうとなるか
それならいいよバイバイとなるかは相手次第かな。

っていうか、真剣な告白に対して、返答しない男ってどうよ…

>>847
元カノの話が出たときも｢『付き合うの付き合わないのどっち！？』って言われて付き合うことになった｣って言ってたので、そこまで迫らないとダメかもです……

>>849
この日に絶対言おうって決意してたのに、結局怖じ気づいて別れる直前にばたばたと言ってしまって……再来週遊ぶ約束もしてたのに、バカなことしました。

>>851
告白をなかったことにするのは、私の気持ち的に無理なので、今週末まで待って、もう一回聞こうと思います。
相手を擁護する訳ではないけど、あまりに別れ間際すぎて、真剣な告白だと思われなかったかも……
車で送ってもらったんですけど、狭い路地の上、後ろから車が来てる状態で返事迫っても無茶ですよね。
完全に私のタイミング悪かったです。


皆さんレスありがとうございます。
いずれにせよ、強敵なことに変わりはないので、今週末電凸して玉砕してきます！