恋愛に関する質問に1が30秒以内で答えるスレッド31
1 ：1 ◆11111mrOHM ：
前スレ
恋愛に関する質問に1が30秒以内で答えるスレッド30
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/pure/1284128104/
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丁寧に何度もご返答ありがとうございました！
彼には、勢いで私も喧嘩？を吹っ掛けたことだけ謝り、
その後、普通に連絡とれるようになりました。
彼から謝罪の言葉などはないです。
でも話をしてると、長時間の通話が「窮屈だ」と言っていた彼ですが、
喧嘩後ワイヤレスのヘッドセットを注文してくれていることが発覚しました。
ごめん、の一言よりも、時間を作っていきたいって行動で示してくれてるのかなって胸が熱くなりました・・
通話をやめる、という方向に持って行った私も短絡的だったと反省しました。
甘いかもしれませんが、そんな不器用な彼が大好きです。
これからも彼と、彼との時間を大事にしていきたいので、
１さんのアドバイスを参考に自分をしっかり持ちつつ、頑張りたいと思います！
私は結構口先だけで謝ったりすることも多く、行動で示せ、と彼によく言われてました。
逆に彼は言葉が足りないのかもしれません。
言葉ではなく、行動で示すって私には難しいのですが、何か相手のためにしてあげられることって
具体的にどんなことがあるのかヒントをいただけたら嬉しいです！
どうしても、私の場合、気持ちを行動で、と考えると金品に偏りがちなので…。
色々質問ばかりですみませんがよろしくお願いします><
彼には、勢いで私も喧嘩？を吹っ掛けたことだけ謝り、
その後、普通に連絡とれるようになりました。
彼から謝罪の言葉などはないです。
でも話をしてると、長時間の通話が「窮屈だ」と言っていた彼ですが、
喧嘩後ワイヤレスのヘッドセットを注文してくれていることが発覚しました。
ごめん、の一言よりも、時間を作っていきたいって行動で示してくれてるのかなって胸が熱くなりました・・
通話をやめる、という方向に持って行った私も短絡的だったと反省しました。
甘いかもしれませんが、そんな不器用な彼が大好きです。
これからも彼と、彼との時間を大事にしていきたいので、
１さんのアドバイスを参考に自分をしっかり持ちつつ、頑張りたいと思います！
私は結構口先だけで謝ったりすることも多く、行動で示せ、と彼によく言われてました。
逆に彼は言葉が足りないのかもしれません。
言葉ではなく、行動で示すって私には難しいのですが、何か相手のためにしてあげられることって
具体的にどんなことがあるのかヒントをいただけたら嬉しいです！
どうしても、私の場合、気持ちを行動で、と考えると金品に偏りがちなので…。
色々質問ばかりですみませんがよろしくお願いします><
3 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/10/28(木) 15:01:23 ID:xHUcGh0u
>>2
例えば今回のやり取りの中で
「長電話が窮屈」と言われたあなたが先回りして
ワイヤレスのヘッドセットを買ってプレゼントしたら
どう受け取られたでしょうか
私は逆に
「これで長電話しても大丈夫でしょ」と言わんばかりの贈り物を
嫌味と受け取られて余計彼の怒りを買ってしまったことと思います
彼がヘッドセットを買ったのは
あなたとのスカイプのやり取りに対する彼なりの対応だけでなく
もともと彼が興味を持っていたからだと思います
彼も自分でそこまでするのはやり過ぎではないか？と
思っているかもしれませんが
逆にそれをあなたにやられると神経を逆撫でされることになり
それは彼が自分で手を回さねばならなかったのだと思います
それが自己満足という側面も含めて
（つづく）
例えば今回のやり取りの中で
「長電話が窮屈」と言われたあなたが先回りして
ワイヤレスのヘッドセットを買ってプレゼントしたら
どう受け取られたでしょうか
私は逆に
「これで長電話しても大丈夫でしょ」と言わんばかりの贈り物を
嫌味と受け取られて余計彼の怒りを買ってしまったことと思います
彼がヘッドセットを買ったのは
あなたとのスカイプのやり取りに対する彼なりの対応だけでなく
もともと彼が興味を持っていたからだと思います
彼も自分でそこまでするのはやり過ぎではないか？と
思っているかもしれませんが
逆にそれをあなたにやられると神経を逆撫でされることになり
それは彼が自分で手を回さねばならなかったのだと思います
それが自己満足という側面も含めて
（つづく）
4 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/10/28(木) 15:07:50 ID:xHUcGh0u
>>2 （２）
何事も過不足なく対応することが重要です
今回のケースであなたがヘッドセットを彼に買って贈ることは
「やり過ぎ」に当たります
さてそれでは適切な対応はどういうものかと考えてみますと
「彼にヘッドセットを買わせてしまったことを申し訳なく思う」
「口ではあんな風に言われてしまったけれどその反面
そうしてまで私とのやりとりを大切にしてくれている
のかと思うと嬉しい」
「せっかくのヘッドセットで長電話したいけれど
これからはお互いの時間も大切にするため
ほどほどにしておきたい」
・・・といった意思を伝えて
これまでよりも早めにスカイプを切り上げるよう心掛ける
ことがそれに当たるのではないかと思うのですが如何でしょうか
何事も過不足なく対応することが重要です
今回のケースであなたがヘッドセットを彼に買って贈ることは
「やり過ぎ」に当たります
さてそれでは適切な対応はどういうものかと考えてみますと
「彼にヘッドセットを買わせてしまったことを申し訳なく思う」
「口ではあんな風に言われてしまったけれどその反面
そうしてまで私とのやりとりを大切にしてくれている
のかと思うと嬉しい」
「せっかくのヘッドセットで長電話したいけれど
これからはお互いの時間も大切にするため
ほどほどにしておきたい」
・・・といった意思を伝えて
これまでよりも早めにスカイプを切り上げるよう心掛ける
ことがそれに当たるのではないかと思うのですが如何でしょうか
5 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/10/28(木) 23:23:11 ID:xHUcGh0u
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相談です。
付き合って約一年半の彼女から二週間前に
「気持ちの整理をしたいので距離を置きたい。落ち着いたら連絡します」
と連絡がありました。
この連絡があった一週間前まで、普通に遊んだりしていたので、僕は突然のことにびっくりしています。
彼女がどうしてそのような気持ちになったか判らぬまま、僕は了解した旨をメールしました。
このような場合、理由等を問い詰めていくのが悪い効果しか生まないと考えたからです。
距離をおいている間に、自問自答を繰り返した結果、僕は未だ彼女のことが好きなのです。
彼女から「落ち着いたら連絡します」とあるからには、僕のほうから連絡しないほうが良いのでしょうか。
また、僕から連絡するとした場合、どのくらいの期間を空けて、どのような内容の連絡を入れたほうが良いのでしょうか。
よろしくお願いいたします。
付き合って約一年半の彼女から二週間前に
「気持ちの整理をしたいので距離を置きたい。落ち着いたら連絡します」
と連絡がありました。
この連絡があった一週間前まで、普通に遊んだりしていたので、僕は突然のことにびっくりしています。
彼女がどうしてそのような気持ちになったか判らぬまま、僕は了解した旨をメールしました。
このような場合、理由等を問い詰めていくのが悪い効果しか生まないと考えたからです。
距離をおいている間に、自問自答を繰り返した結果、僕は未だ彼女のことが好きなのです。
彼女から「落ち着いたら連絡します」とあるからには、僕のほうから連絡しないほうが良いのでしょうか。
また、僕から連絡するとした場合、どのくらいの期間を空けて、どのような内容の連絡を入れたほうが良いのでしょうか。
よろしくお願いいたします。
7 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/10/29(金) 23:31:33 ID:/miN9p+c
8 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/10/30(土) 22:54:32 ID:KeZOQ8Fl
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私の好きな人は、いわゆるかまってちゃんなんです。
いつも友達やクラスの女子に話しかけて、笑って…
しかも変にプライドが高くて、Mなんです。
(本人は無自覚らしいんですけど)
私も話したいなあと思うのですが、何を話したらいいのかも分からずなかなか話せません…
如何したらいいのでしょう。教えて下さいませんか？
あ、あと私はサドです。
いつも友達やクラスの女子に話しかけて、笑って…
しかも変にプライドが高くて、Mなんです。
(本人は無自覚らしいんですけど)
私も話したいなあと思うのですが、何を話したらいいのかも分からずなかなか話せません…
如何したらいいのでしょう。教えて下さいませんか？
あ、あと私はサドです。
10 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/10/31(日) 00:15:53 ID:oNU7OtPW
>>9
「人と話す」という時には
何もあなたが相手に話をして聞かせる必要はありません
人は人の話を聞くよりも
自分の話を相手が興味深く聞いてくれる方が嬉しいものです
ですからあなたも彼に話をして聞かせるのでなく
あなたが彼の話を聞くということをなされば良いのです
つまりあなたは
相手から話を引き出す／聞き出すために話しかけることになります
相手が話すのですからいきおいその話題は
相手に関することになります
また相手の話をただ聞いているだけでなく
「うんうん」と相槌を打つ
「それで？」と話の続きを促す
「なるほど・・・」と感心するといった
「あなたの話は興味深いです」ということを相手に示します
そして相手の話が一段落した時には
それまでの相手の話に関連した話をあなたが出すことで
「会話」を広げていきます
「人と話す」という時には
何もあなたが相手に話をして聞かせる必要はありません
人は人の話を聞くよりも
自分の話を相手が興味深く聞いてくれる方が嬉しいものです
ですからあなたも彼に話をして聞かせるのでなく
あなたが彼の話を聞くということをなされば良いのです
つまりあなたは
相手から話を引き出す／聞き出すために話しかけることになります
相手が話すのですからいきおいその話題は
相手に関することになります
また相手の話をただ聞いているだけでなく
「うんうん」と相槌を打つ
「それで？」と話の続きを促す
「なるほど・・・」と感心するといった
「あなたの話は興味深いです」ということを相手に示します
そして相手の話が一段落した時には
それまでの相手の話に関連した話をあなたが出すことで
「会話」を広げていきます
11 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/10/31(日) 22:34:52 ID:oNU7OtPW
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メールをすれば返って来ることもあるが、質問以外のメールはほとんど返ってこないし、質問するメールもたまに無視される。
好きと言えばスルーでずっと友達と楽しそうにスカイプをしていて、どうもこちらの事はあまり眼中にない様子。
相手には嫌いとは言われていませんし、別れるとも言われていません。
ですが、もう恋人じゃないのかなーなどと自分は考え始めてしまっています。
どうしたら良いでしょうか。
好きと言えばスルーでずっと友達と楽しそうにスカイプをしていて、どうもこちらの事はあまり眼中にない様子。
相手には嫌いとは言われていませんし、別れるとも言われていません。
ですが、もう恋人じゃないのかなーなどと自分は考え始めてしまっています。
どうしたら良いでしょうか。
13 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/01(月) 23:17:25 ID:wUPZhJZB
>>12
付き合い始めた頃からずっとそういう調子だということであれば
それが相手の恋人への向き合い方なのかもしれませんし
以前はそんなことはなかったとか
最近急にそういう状態になったということなら
付き合い方に変化が起きたということになります
またまだ付き合い始めて間もないということなら
これから良くなっていくのかもしれませんし
もう付き合い始めて随分になるが最近そんな具合になってしまったなら
お二人のお付き合いに危険信号が点っているのかもしれません
「どうしたら良いでしょうか」とアドバイスを求めていらっしゃいますが
中学生や高校生カップルならそうしたこともありがちかもしれませんし
お二人の状況であるとかこれまでのお付き合いについても
書き込みがありませんので「現状」だけでは
持てている関わりあいの中で最善を尽くすということくらいの
方針を示すくらいのことしかできません
必要であればさらにお二人の状況についての説明をいただければ
さらに踏み込んだアドバイスができるかと思います
付き合い始めた頃からずっとそういう調子だということであれば
それが相手の恋人への向き合い方なのかもしれませんし
以前はそんなことはなかったとか
最近急にそういう状態になったということなら
付き合い方に変化が起きたということになります
またまだ付き合い始めて間もないということなら
これから良くなっていくのかもしれませんし
もう付き合い始めて随分になるが最近そんな具合になってしまったなら
お二人のお付き合いに危険信号が点っているのかもしれません
「どうしたら良いでしょうか」とアドバイスを求めていらっしゃいますが
中学生や高校生カップルならそうしたこともありがちかもしれませんし
お二人の状況であるとかこれまでのお付き合いについても
書き込みがありませんので「現状」だけでは
持てている関わりあいの中で最善を尽くすということくらいの
方針を示すくらいのことしかできません
必要であればさらにお二人の状況についての説明をいただければ
さらに踏み込んだアドバイスができるかと思います
>>13
どうしたら良いかというよりは、今どういう状況なのかを知りたかったのかもしれません。
相手はメールがずぼらだと良く言っていました。メールは毎回自分から送っています。喧嘩をする前まではちゃんとメールが返ってきていました。
もちろん返事が遅いということはありましたが、そのままずっと返ってこないということはなかったと思います。
喧嘩をする少し前から、相手が友達とスカイプをし始め、メールの返事が遅くなることが多くなり、そこで文句を言ってしまったのです。
向こうからすれば、友達と遊んでたらいけないのかという気持ちがあったと思います。
そして喧嘩になり、一応仲直りはしましたが、現在のような状態となっています。
やはり別れたくはないので、いまの状態のまま過ごしていますが、まだ好きという気持ちが少しでも相手に残っているのか、自分ががんばる意味はあるのかが分からなくなってきているのです。
どうしたら良いかというよりは、今どういう状況なのかを知りたかったのかもしれません。
相手はメールがずぼらだと良く言っていました。メールは毎回自分から送っています。喧嘩をする前まではちゃんとメールが返ってきていました。
もちろん返事が遅いということはありましたが、そのままずっと返ってこないということはなかったと思います。
喧嘩をする少し前から、相手が友達とスカイプをし始め、メールの返事が遅くなることが多くなり、そこで文句を言ってしまったのです。
向こうからすれば、友達と遊んでたらいけないのかという気持ちがあったと思います。
そして喧嘩になり、一応仲直りはしましたが、現在のような状態となっています。
やはり別れたくはないので、いまの状態のまま過ごしていますが、まだ好きという気持ちが少しでも相手に残っているのか、自分ががんばる意味はあるのかが分からなくなってきているのです。
15 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/02(火) 00:23:15 ID:uUXnFger
>>14
「一応仲直りはした」ということですが
関係が修復しているとは思えないということですね
だとするとあなたの謝罪が不十分だったので
実はまだ相手はあなたのことを許してはいないか
或いは「これ以降どのようにしていくか」という確認が
不十分であるために両者間で
意思の不一致が続いているということかと思います
ただ「別れたくない」という意向と
「自分が頑張る意味があるのかが分からなくなってきている」という状況には
矛盾しているところがあるように思います
そもそも「相手がまだ自分のことを好きであれば付き合いたいと思うけれど
相手にその気がないなら付き合わなくても構わない」
という程度の「別れたくない」であれば
「別れた方がマシ」なのかもしれません
「一応仲直りはした」ということですが
関係が修復しているとは思えないということですね
だとするとあなたの謝罪が不十分だったので
実はまだ相手はあなたのことを許してはいないか
或いは「これ以降どのようにしていくか」という確認が
不十分であるために両者間で
意思の不一致が続いているということかと思います
ただ「別れたくない」という意向と
「自分が頑張る意味があるのかが分からなくなってきている」という状況には
矛盾しているところがあるように思います
そもそも「相手がまだ自分のことを好きであれば付き合いたいと思うけれど
相手にその気がないなら付き合わなくても構わない」
という程度の「別れたくない」であれば
「別れた方がマシ」なのかもしれません
16 ：名無しさんの初恋：2010/11/02(火) 00:41:44 ID:Pcz57ZPk
後輩とメールしてて
いつも敬語でこられるんだけど
こういう場合ってため口でいいよって言った方がいいの？
いつも敬語でこられるんだけど
こういう場合ってため口でいいよって言った方がいいの？
17 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/02(火) 00:52:53 ID:uUXnFger
19 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/02(火) 15:33:57 ID:uUXnFger
>>18
｢以前関係が良好だった頃の彼女」も
「自分のことが眼中にないような彼女」も
どちらも現実のありのままの彼女に他ならないのですが
あなたにとっては「以前の彼女」が「本当の彼女」であって
今の彼女は「偽りの彼女」と受け取ってしまい
ありのままの彼女に向き合えていないのではないかという気がします
だから「自分がどうしたい」という時にも
「自分は（自分のことが眼中にないような人であっても）彼女のことが
好きだから頑張る」といった主体的な気持ちや動機でなく
「相手に嫌いと直接言われるまで頑張る」というような
受動的な動機付けしかできないのではないかと思われます
またメールに依存しているほかに
ありのままの彼女に向き合えていない一方で
自分の理想の彼女像を相手に見ている／押しつけているといったところが
あるということではないかと思います
｢以前関係が良好だった頃の彼女」も
「自分のことが眼中にないような彼女」も
どちらも現実のありのままの彼女に他ならないのですが
あなたにとっては「以前の彼女」が「本当の彼女」であって
今の彼女は「偽りの彼女」と受け取ってしまい
ありのままの彼女に向き合えていないのではないかという気がします
だから「自分がどうしたい」という時にも
「自分は（自分のことが眼中にないような人であっても）彼女のことが
好きだから頑張る」といった主体的な気持ちや動機でなく
「相手に嫌いと直接言われるまで頑張る」というような
受動的な動機付けしかできないのではないかと思われます
またメールに依存しているほかに
ありのままの彼女に向き合えていない一方で
自分の理想の彼女像を相手に見ている／押しつけているといったところが
あるということではないかと思います
最近アドレスを教えてもらったのですが
どのくらいの頻度でメールをするのがよいですか？
特に用もないのにメールをしたら嫌がられてしまいますか？
どのくらいの頻度でメールをするのがよいですか？
特に用もないのにメールをしたら嫌がられてしまいますか？
22 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/02(火) 23:10:57 ID:uUXnFger
>>21
適当な頻度は人により異なります
ですので実際のメールのやり取りの中で
適度な頻度を見つけていくと良いでしょう
またメールでは頻度だけでなく
文章量と返信に要する時間についても留意してください
最初のうちは相手と同じくらいの文章量を
相手が返信に要するのと同じくらい時間を置いて返すと
間違いないと思います
またメールのラリーが順調でも
夜遅い時間に差し掛かってしまった時は
あなたの側から率先してメールを切り
まだ話が続くようなら翌日に繋げます
（つづく）
適当な頻度は人により異なります
ですので実際のメールのやり取りの中で
適度な頻度を見つけていくと良いでしょう
またメールでは頻度だけでなく
文章量と返信に要する時間についても留意してください
最初のうちは相手と同じくらいの文章量を
相手が返信に要するのと同じくらい時間を置いて返すと
間違いないと思います
またメールのラリーが順調でも
夜遅い時間に差し掛かってしまった時は
あなたの側から率先してメールを切り
まだ話が続くようなら翌日に繋げます
（つづく）
23 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/02(火) 23:19:23 ID:uUXnFger
>>21 （２）
メールは基本的に
相手に伝えたいメッセージがある時に
それを書き記して送ります
伝えたいメッセージがないのに
メールのやり取りをしたいというのは
メールがしたいのではなく
異性や好きな人とメールのやり取りをすることに憧れているだけであり
中身が伴わない利己的な気持ちということになってしまいます
もっともそれが嫌われてしまうかどうかは
今の時点での相手のあなたに対する評価によって決まります
相手が好意的な評価をしている時には
何をしても（しなくても）好意的に受け止められますし
逆に否定的な評価をされていると
何をしても（しなくても）否定的に受け止められてしまいます
（つづく）
メールは基本的に
相手に伝えたいメッセージがある時に
それを書き記して送ります
伝えたいメッセージがないのに
メールのやり取りをしたいというのは
メールがしたいのではなく
異性や好きな人とメールのやり取りをすることに憧れているだけであり
中身が伴わない利己的な気持ちということになってしまいます
もっともそれが嫌われてしまうかどうかは
今の時点での相手のあなたに対する評価によって決まります
相手が好意的な評価をしている時には
何をしても（しなくても）好意的に受け止められますし
逆に否定的な評価をされていると
何をしても（しなくても）否定的に受け止められてしまいます
（つづく）
24 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/02(火) 23:22:22 ID:uUXnFger
>>21 （３）
相手と遠距離であるなど
会おうにも会えないような状況であれば
メールや電話といったツールは
重要なコミュニケーションの担い手となりますが
日常的に顔を会わせることのできる間柄であれば
補助的な手段以上のものにはなりません
日常的に顔を会わせることができる間柄であれば
メールのやり取り以上に直接対面してのコミュニケーションを
多く取るようにしましょう
また会おうと思えば会えるけれども
日常的に顔を会わせる機会がない場合には
メールをコミュニケーションツールとして使うのでなく
直接会って話す機会を作り出す為の約束を交わすツールとして
利用するようにすると良いでしょう
相手と遠距離であるなど
会おうにも会えないような状況であれば
メールや電話といったツールは
重要なコミュニケーションの担い手となりますが
日常的に顔を会わせることのできる間柄であれば
補助的な手段以上のものにはなりません
日常的に顔を会わせることができる間柄であれば
メールのやり取り以上に直接対面してのコミュニケーションを
多く取るようにしましょう
また会おうと思えば会えるけれども
日常的に顔を会わせる機会がない場合には
メールをコミュニケーションツールとして使うのでなく
直接会って話す機会を作り出す為の約束を交わすツールとして
利用するようにすると良いでしょう
相談です
先日知り合った人にこれからアプローチしていこうと思うのですが、まずはメールでせめて行こうと思います。
その時の最初の一通はどう切り出したらいいんでしょうか？
相手が何が好きか、等々なにもわからない状態で、きっかけが掴めません。
一つアドバイスよろしくお願いいたします。
先日知り合った人にこれからアプローチしていこうと思うのですが、まずはメールでせめて行こうと思います。
その時の最初の一通はどう切り出したらいいんでしょうか？
相手が何が好きか、等々なにもわからない状態で、きっかけが掴めません。
一つアドバイスよろしくお願いいたします。
26 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/03(水) 13:50:33 ID:40AqcxBP
>>25
全く手探りの状態でメールを送ってみるということですね
まずは知り合った時の感想であるとか
そこで何かがあった場合にはその感謝の意を伝えるとか
そういったものが初信としては適切だろうと思います
なお以前から「メールの内容」についての質問をいただいた際に
いつも使っているコピペで恐縮ですが
参考になれば
↓
メール： 好ましい話題
趣味： スポーツや文学など共通の趣味がある場合は、モアベター。
新聞、雑誌： タイムリーな話題は、お互いの情報を引き出しやすいかもしれません。
天気： ありきたりだと思われるかもしれませんが、会話の出だしにはもってこいです。
食事 ：好きな食べ物やお菓子の話は誰でも食いつきが良いのでオススメです。今日食べたランチの話も、悪くはないでしょう。
テレビ ：ドラマやニュースなどを見て感じたことなど、お互いのフィーリングを合わせてみましょう。
悩みごと： お相手の方の性格や悩みの度合いにもよりますが、お互いの共通話題には、なりやすいかもしれません。
身の回り ：仕事でもアフター５でも、ちょっとしたお話があれば、まずはそれからいかがでしょうか。
全く手探りの状態でメールを送ってみるということですね
まずは知り合った時の感想であるとか
そこで何かがあった場合にはその感謝の意を伝えるとか
そういったものが初信としては適切だろうと思います
なお以前から「メールの内容」についての質問をいただいた際に
いつも使っているコピペで恐縮ですが
参考になれば
↓
メール： 好ましい話題
趣味： スポーツや文学など共通の趣味がある場合は、モアベター。
新聞、雑誌： タイムリーな話題は、お互いの情報を引き出しやすいかもしれません。
天気： ありきたりだと思われるかもしれませんが、会話の出だしにはもってこいです。
食事 ：好きな食べ物やお菓子の話は誰でも食いつきが良いのでオススメです。今日食べたランチの話も、悪くはないでしょう。
テレビ ：ドラマやニュースなどを見て感じたことなど、お互いのフィーリングを合わせてみましょう。
悩みごと： お相手の方の性格や悩みの度合いにもよりますが、お互いの共通話題には、なりやすいかもしれません。
身の回り ：仕事でもアフター５でも、ちょっとしたお話があれば、まずはそれからいかがでしょうか。
28 ：名無しさんの初恋：2010/11/03(水) 14:45:51 ID:G30QyAuA
相談です。
すれ違う時に、毎回目が合い必ず会話をします。
此の前は、廊下を歩いていたときに、相手が遠くにいました。
その距離から話しかけてきました。
あと、自分が後ろを向いていて他の友達と話していたときに、声をかけられました。
周りに他の女子がいたのに、なぜか自分にちょっかいを出してきます。
このような時の相手の気持ちはどのような感じなのでしょうか？
すれ違う時に、毎回目が合い必ず会話をします。
此の前は、廊下を歩いていたときに、相手が遠くにいました。
その距離から話しかけてきました。
あと、自分が後ろを向いていて他の友達と話していたときに、声をかけられました。
周りに他の女子がいたのに、なぜか自分にちょっかいを出してきます。
このような時の相手の気持ちはどのような感じなのでしょうか？
29 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/03(水) 15:21:54 ID:40AqcxBP
>>28
社交性は高いがさほど顔が広い訳ではないので
顔見知りのあなたとすれ違った時には必ず声を掛けるということかと思います
ただその相手の心情はどういうものかというと
これは相手にしか分かりません
「話をする」「ちょっかいをかける」ということはあっても
具体的に遊びに行こうと誘ってくるとか
メールアドレスを聞き出して頻繁にメールが送られてくるということがなければ
特に個人的な関係になりたいとまでは思っていないのかもしれませんし
そうしたいという気持ちがあっても（まだ）そこまでできていないだけ
といったことになるかと思います
社交性は高いがさほど顔が広い訳ではないので
顔見知りのあなたとすれ違った時には必ず声を掛けるということかと思います
ただその相手の心情はどういうものかというと
これは相手にしか分かりません
「話をする」「ちょっかいをかける」ということはあっても
具体的に遊びに行こうと誘ってくるとか
メールアドレスを聞き出して頻繁にメールが送られてくるということがなければ
特に個人的な関係になりたいとまでは思っていないのかもしれませんし
そうしたいという気持ちがあっても（まだ）そこまでできていないだけ
といったことになるかと思います
30 ：名無しさんの初恋：2010/11/03(水) 15:35:46 ID:G30QyAuA
>>29
成る程。ありがとうございます！
お互い中学生なので、ケータイなどは持っていませんし、
相手もメールできる環境は整っていません。
ですが、相手ともう少し仲良くなりたいです。
今後、どのような風なことをすれば相手と仲良くできると思いますか？
よろしくお願いします。
成る程。ありがとうございます！
お互い中学生なので、ケータイなどは持っていませんし、
相手もメールできる環境は整っていません。
ですが、相手ともう少し仲良くなりたいです。
今後、どのような風なことをすれば相手と仲良くできると思いますか？
よろしくお願いします。
31 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/03(水) 15:47:02 ID:40AqcxBP
32 ：名無しさんの初恋：2010/11/03(水) 15:57:30 ID:G30QyAuA
33 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/03(水) 15:59:35 ID:40AqcxBP
>>32
相手の方があなたのことを恋愛の対象として意識するかどうかは
あなたが相手が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まります
もしも相手が何を求めているかということが予め判るとすれば
その魅力を身につけるようにするとか
そうした面をことさらアピールすれば良いのかもしれませんが
なかなか相手が何を求めているかということは判りづらいものですし
またあなたが相手が気づいていない魅力を持っているかもしれません
ですので「どうすれば恋愛の対象として見られるか」や
「どうすれば相手を振り向かせることができるか」というと
相手の方にあなたがどういう魅力の持ち主であるかということを
知ってもらうしかないということになります
その為には積極的に相手と関わり合いになる機会を持ち
相手の方と様々なコミュニケーションを重ねることが
相手にあなたの魅力を知ってもらうための有効な方法となります
相手の方があなたのことを恋愛の対象として意識するかどうかは
あなたが相手が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まります
もしも相手が何を求めているかということが予め判るとすれば
その魅力を身につけるようにするとか
そうした面をことさらアピールすれば良いのかもしれませんが
なかなか相手が何を求めているかということは判りづらいものですし
またあなたが相手が気づいていない魅力を持っているかもしれません
ですので「どうすれば恋愛の対象として見られるか」や
「どうすれば相手を振り向かせることができるか」というと
相手の方にあなたがどういう魅力の持ち主であるかということを
知ってもらうしかないということになります
その為には積極的に相手と関わり合いになる機会を持ち
相手の方と様々なコミュニケーションを重ねることが
相手にあなたの魅力を知ってもらうための有効な方法となります
34 ：名無しさんの初恋：2010/11/03(水) 16:08:58 ID:G30QyAuA
＿＿＿_
／ ／ ＼＼
.. ／ （;;..゜）;lll（;;..゜）＼ このガキャあああああああ
／ ⌒（__人__）⌒ ＼ 俺をネトウヨって呼ぶなああああｆさｄｋｊｈ；ｆｌｓだｈｆ
| ノ（ |r┬- | u | ＿＿＿＿＿＿＿_
＼ ⌒ |r l | ／ .| | |
ノ u `ー' ＼ | | | ネトウヨの定義言ってみろよ
／´ .| | | 調子こいてんじゃねええええ
| ｌ プルプル u | | |
ヽ u -一ー_~、⌒)^),-、 | |_＿＿＿＿＿＿_|
ヽ ＿＿＿＿,ノγ⌒ヽ)ニニ-＿＿＿| | |＿＿＿_
(:.;゜;Д;゜;.:)＜ネトアサ！キムチ！チョン！
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
（ ´∀｀）・・・
（ ´∀｀）＜ネトウヨ (ボソッ
´ ヾ
゛ （⌒） ヽ
(（、´゛）)
|||||
||||||| ドッカーン！！
＿＿＿_
／ ／ ＼＼
.. ／ （;;..゜）;lll（;;..゜）＼ ネトウヨなんて存在しないだろぉぉぉぉぉぉ！！！
／ ⌒（__人__）⌒ ＼ 定義をqあwせdrftgyふじこlp
| ノ（ |r┬- | u |
＼ ⌒ |r l | ／
ノ u `ー' ＼
／ ／ ＼＼
.. ／ （;;..゜）;lll（;;..゜）＼ このガキャあああああああ
／ ⌒（__人__）⌒ ＼ 俺をネトウヨって呼ぶなああああｆさｄｋｊｈ；ｆｌｓだｈｆ
| ノ（ |r┬- | u | ＿＿＿＿＿＿＿_
＼ ⌒ |r l | ／ .| | |
ノ u `ー' ＼ | | | ネトウヨの定義言ってみろよ
／´ .| | | 調子こいてんじゃねええええ
| ｌ プルプル u | | |
ヽ u -一ー_~、⌒)^),-、 | |_＿＿＿＿＿＿_|
ヽ ＿＿＿＿,ノγ⌒ヽ)ニニ-＿＿＿| | |＿＿＿_
(:.;゜;Д;゜;.:)＜ネトアサ！キムチ！チョン！
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（ ´∀｀）・・・
（ ´∀｀）＜ネトウヨ (ボソッ
´ ヾ
゛ （⌒） ヽ
(（、´゛）)
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||||||| ドッカーン！！
＿＿＿_
／ ／ ＼＼
.. ／ （;;..゜）;lll（;;..゜）＼ ネトウヨなんて存在しないだろぉぉぉぉぉぉ！！！
／ ⌒（__人__）⌒ ＼ 定義をqあwせdrftgyふじこlp
| ノ（ |r┬- | u |
＼ ⌒ |r l | ／
ノ u `ー' ＼
36 ：名無しさんの初恋：2010/11/03(水) 22:52:52 ID:S/CGlWvF
お願いします。
お互いに好意を持ちデートを数回重ねていたのですが、
過去に彼が女たらしで刹那的な関係を繰り返していた事、その人数を自慢していたことを知り合いに聞き戸惑っています。
今は彼が人間的に薄っぺらく見えてしまいます。
彼は付き合ったら変わるのでしょうか？
それとも、付き合う前に距離をとってお別れした方が良いのでしょうか？
お互いに好意を持ちデートを数回重ねていたのですが、
過去に彼が女たらしで刹那的な関係を繰り返していた事、その人数を自慢していたことを知り合いに聞き戸惑っています。
今は彼が人間的に薄っぺらく見えてしまいます。
彼は付き合ったら変わるのでしょうか？
それとも、付き合う前に距離をとってお別れした方が良いのでしょうか？
37 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/03(水) 23:12:40 ID:40AqcxBP
>>36
彼がこの先も同じことを繰り返すと決まっている訳ではありませんし
今まで以上に悪くなる可能性だってあります
可能性の話を言い出せば良くなる可能性がある反面
同じことを繰り返さないという保証がある訳でもありません
これから先に何が起こるかは誰にも（彼自身にも）分からないし
この先のことはあなたと彼とでこれから
真っ白な紙の上に新しく二人で作り出していくことになります
ただ信憑性が問われる伝聞情報を耳にして
「彼のことが人間的に薄っぺらく見えてしまう」というのは
単にその伝聞情報に振り回されているだけでなく
もともと彼が薄っぺらい人間だったか
一つの情報で薄っぺらく感じてしまうような人であったということでしょう
（つづく）
彼がこの先も同じことを繰り返すと決まっている訳ではありませんし
今まで以上に悪くなる可能性だってあります
可能性の話を言い出せば良くなる可能性がある反面
同じことを繰り返さないという保証がある訳でもありません
これから先に何が起こるかは誰にも（彼自身にも）分からないし
この先のことはあなたと彼とでこれから
真っ白な紙の上に新しく二人で作り出していくことになります
ただ信憑性が問われる伝聞情報を耳にして
「彼のことが人間的に薄っぺらく見えてしまう」というのは
単にその伝聞情報に振り回されているだけでなく
もともと彼が薄っぺらい人間だったか
一つの情報で薄っぺらく感じてしまうような人であったということでしょう
（つづく）
38 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/03(水) 23:17:19 ID:40AqcxBP
>>36 （２）
というのは
あなたがその情報を耳にして
これまで向き合っていた彼からは全く想像もできないようなものであり
そういう噂が信じられないということであればようなことなら
彼にそうした過去があったとしても
彼は薄っぺらな人間ではなく一筋縄ではいかない複雑な人間になるからです
何れにしても彼が人間的に薄っぺらく感じられてしまうようでは
あなたとしてもそのまますんなりお付き合いを始めるという訳には
行かなくなるだろうと思います
それでいて距離を取って別れるというまでの方向はまだ決められないとしても
当面の間は様子を見ることにする
そして場合によっては距離を置くことも考える
というような対応を取らざるを得ないのではないでしょうか
というのは
あなたがその情報を耳にして
これまで向き合っていた彼からは全く想像もできないようなものであり
そういう噂が信じられないということであればようなことなら
彼にそうした過去があったとしても
彼は薄っぺらな人間ではなく一筋縄ではいかない複雑な人間になるからです
何れにしても彼が人間的に薄っぺらく感じられてしまうようでは
あなたとしてもそのまますんなりお付き合いを始めるという訳には
行かなくなるだろうと思います
それでいて距離を取って別れるというまでの方向はまだ決められないとしても
当面の間は様子を見ることにする
そして場合によっては距離を置くことも考える
というような対応を取らざるを得ないのではないでしょうか
39 ：名無しさんの初恋：2010/11/03(水) 23:30:48 ID:KECXdGdD
しゃぶ様お久しぶりです
上司があからさまな位サポートの姿勢をとってくれます（困っていると飛んで来て助け舟を出して下さる、会議での助太刀等）。
とても頼もしいのですが、もし部下に対して下心があるなら、周囲が気になってこんな行動はとれませんよね？
上司があからさまな位サポートの姿勢をとってくれます（困っていると飛んで来て助け舟を出して下さる、会議での助太刀等）。
とても頼もしいのですが、もし部下に対して下心があるなら、周囲が気になってこんな行動はとれませんよね？
40 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/03(水) 23:34:27 ID:40AqcxBP
>>39
業務上必要な措置としてなされているものではないかと思います
業務上必要な措置としてなされているものではないかと思います
41 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/04(木) 22:52:08 ID:kogdguyU
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓
ございましたら
どうぞ
↓
42 ：名無しさんの初恋：2010/11/04(木) 23:57:24 ID:z+2J/ZgY
失礼板のほうにも書いたのですが、まだ自分で答えが出ないのでここで相談させて貰ってもよいですか？
43 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/05(金) 00:00:53 ID:kogdguyU
>>42
失恋板でしょうか？
肝心の相談内容を提示してもらえないことには
いいとも悪いとも言えない訳ですが
基本的に「恋愛に関する質問に答える」という趣旨のスレッドですので
「質問」形式にしていただけると嬉しいです
失恋板でしょうか？
肝心の相談内容を提示してもらえないことには
いいとも悪いとも言えない訳ですが
基本的に「恋愛に関する質問に答える」という趣旨のスレッドですので
「質問」形式にしていただけると嬉しいです
44 ：名無しさんの初恋：2010/11/05(金) 00:08:01 ID:JgEOdsp0
無視したりいじったりするくせに、しゃべりかけてくる
普段はズケズケなんでも言うのに、一緒に何かをしようと誘うとき、やたら遠慮気味
こちらが誘うと「えっ皆で？」とかはぐらかす
私が女で相手が男です
男心としてはどんな気持ちなんでしょうか？
普段はズケズケなんでも言うのに、一緒に何かをしようと誘うとき、やたら遠慮気味
こちらが誘うと「えっ皆で？」とかはぐらかす
私が女で相手が男です
男心としてはどんな気持ちなんでしょうか？
45 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/05(金) 00:11:12 ID:9zf1WW/Z
>>44
甘えと照れがあるということでしょう
それはどちらもあなたへの親密度のなせる遠慮のなさだと思うのですが
ではその「親密度」というものが恋愛としてはどうなのかというと
「友達」に針が振れているのか
「恋愛としての好意」に振れているのかについては
どちらとも言いようがありません
ただ現時点では相手側から恋愛に踏み込もうという意思は
あまり感じられないように思います
甘えと照れがあるということでしょう
それはどちらもあなたへの親密度のなせる遠慮のなさだと思うのですが
ではその「親密度」というものが恋愛としてはどうなのかというと
「友達」に針が振れているのか
「恋愛としての好意」に振れているのかについては
どちらとも言いようがありません
ただ現時点では相手側から恋愛に踏み込もうという意思は
あまり感じられないように思います
先日、恋人に振られてしまい別れたのですが…今後どうしたら良いか悩んでいます。
別れ話をしたあとに相手に
「別れを選んだからといって直ぐに目の前から居なくなるような事はしないから
今後連絡をとったり会うのも構わない。でも、逆にｽｯﾊﾟﾘと切りたいならそれでもいい。今後どうするかは任せるから考えて決めて」
と告げられました。
自分の気が済むまで相手の言葉に甘えてよいものか、続ければ続けたで苦しくなってしまう気もします…
優しさで言ってくれたのかなとも思うので、今までと然程変わらず会ったりするのは相手にも悪い様な気もします。
別れてからも今のところ相手から、
帰りの心配や自分の近況報告などのメールが今までと変わらず連絡きます。
どうしたら良いでしょう？
もっと時間をかけて悩んだら答えがでるものでしょうか？
因みに別れの原因は(価値観の違い等の)喧嘩なので、裏切りや浮気別れでは有りません。
携帯からで長文で読みにくいと思いますが、
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽお願いします。
別れ話をしたあとに相手に
「別れを選んだからといって直ぐに目の前から居なくなるような事はしないから
今後連絡をとったり会うのも構わない。でも、逆にｽｯﾊﾟﾘと切りたいならそれでもいい。今後どうするかは任せるから考えて決めて」
と告げられました。
自分の気が済むまで相手の言葉に甘えてよいものか、続ければ続けたで苦しくなってしまう気もします…
優しさで言ってくれたのかなとも思うので、今までと然程変わらず会ったりするのは相手にも悪い様な気もします。
別れてからも今のところ相手から、
帰りの心配や自分の近況報告などのメールが今までと変わらず連絡きます。
どうしたら良いでしょう？
もっと時間をかけて悩んだら答えがでるものでしょうか？
因みに別れの原因は(価値観の違い等の)喧嘩なので、裏切りや浮気別れでは有りません。
携帯からで長文で読みにくいと思いますが、
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽお願いします。
47 ：名無しさんの初恋：2010/11/05(金) 00:19:23 ID:JgEOdsp0
早いご回答ありがとうございます。
職場の同僚なんで、このまま仲のいい友達がベストかな。
現状維持で頑張ります
職場の同僚なんで、このまま仲のいい友達がベストかな。
現状維持で頑張ります
お願いします
自分…32歳女
相手…26歳男
同じ職場の年下の男性が気になり、食事に誘うのですがスルーされます
仕事終りで『ご飯行かない？』と誘うと『金欠なんで…』や、笑ってごまかされたり
メールで『鍋食べたいねぇ』等とやんわり誘うとそのメールは無視
翌朝、誘いの返事には答えずの雑談メール…その日の業務に差し支えない様にする為だと思われます
最近は返信が全くありません
以前、こちらから誘った時は快く受けてくれた上に、御馳走になってしまいました
その後、そのお返しにと思い、こちら主催て、食事をしました
帰り道、普段は歩き回るのを極端に嫌がる彼が私の散歩に付き合ってくれました…奢って貰った引け目でしょうか？
その日のメールは『又、誘って』とありましたが、これも社交辞令ですよね？
お誘い断られてもメールをスルーされても、何事も無かったかの様に翌日はお互いいつも通りに接します
お互い目を見てお喋りしたり、笑顔で笑い合ったり、ボディタッチも普通に出来たり、いつもと変わりません
これが余計にダメなのでしょうか？
年下で彼女持ちだったので、全く気にして居なかった相手でしたが、しつこくメアド聞かれたり、やたらと目が合ったり、年の差気にならないって話や結婚相手の希望を話されたり
彼女が居るにも関わらず、恋人同伴の飲み会に連れて行かれたり…
最近、その彼女とは別れたそうです
結局、彼が誰にでも優しいだけで私もその優しさに触れただけなのに、勝手に1人で舞い上がってたのだと思います
年下の男性に振り回されてるだけと言う結論でよろしいですよね？
自分…32歳女
相手…26歳男
同じ職場の年下の男性が気になり、食事に誘うのですがスルーされます
仕事終りで『ご飯行かない？』と誘うと『金欠なんで…』や、笑ってごまかされたり
メールで『鍋食べたいねぇ』等とやんわり誘うとそのメールは無視
翌朝、誘いの返事には答えずの雑談メール…その日の業務に差し支えない様にする為だと思われます
最近は返信が全くありません
以前、こちらから誘った時は快く受けてくれた上に、御馳走になってしまいました
その後、そのお返しにと思い、こちら主催て、食事をしました
帰り道、普段は歩き回るのを極端に嫌がる彼が私の散歩に付き合ってくれました…奢って貰った引け目でしょうか？
その日のメールは『又、誘って』とありましたが、これも社交辞令ですよね？
お誘い断られてもメールをスルーされても、何事も無かったかの様に翌日はお互いいつも通りに接します
お互い目を見てお喋りしたり、笑顔で笑い合ったり、ボディタッチも普通に出来たり、いつもと変わりません
これが余計にダメなのでしょうか？
年下で彼女持ちだったので、全く気にして居なかった相手でしたが、しつこくメアド聞かれたり、やたらと目が合ったり、年の差気にならないって話や結婚相手の希望を話されたり
彼女が居るにも関わらず、恋人同伴の飲み会に連れて行かれたり…
最近、その彼女とは別れたそうです
結局、彼が誰にでも優しいだけで私もその優しさに触れただけなのに、勝手に1人で舞い上がってたのだと思います
年下の男性に振り回されてるだけと言う結論でよろしいですよね？
自分-22歳男
相手-21歳男(女装)
同性愛なので少々答えづらいかもしれませんがよろしいですか？
相手-21歳男(女装)
同性愛なので少々答えづらいかもしれませんがよろしいですか？
50 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/05(金) 00:37:34 ID:9zf1WW/Z
>>46
今後彼女とどう向き合うかを考えるに当たっては
まず最初にあなた自身が別れを受け入れられず
よりを戻したいと思っているのか
それとも別れ自体は納得して受け入れることができていて
今後友達として良い関係を持っていたいと思っているのかという
「自らの態度」をはっきりさせておく必要があると思います
文中に
「甘えてよいものか、続ければ続けたで苦しくなってしまう」
とあることからあなた自身は別れを受け入れきれておらず
（できれば）よりを戻したいと考えているものと想像されます
別れに際して相手から振られたということ
そして今後の向き合い方についてもあなたに任せるという
余裕のある態度を彼女が見せていることからすると
二人の関係についての主導権を
彼女の側が把握しているという自覚があり
あなたがどういう態度で向き合ってきても
状況をコントロールできるという自信があるようです
（つづく）
今後彼女とどう向き合うかを考えるに当たっては
まず最初にあなた自身が別れを受け入れられず
よりを戻したいと思っているのか
それとも別れ自体は納得して受け入れることができていて
今後友達として良い関係を持っていたいと思っているのかという
「自らの態度」をはっきりさせておく必要があると思います
文中に
「甘えてよいものか、続ければ続けたで苦しくなってしまう」
とあることからあなた自身は別れを受け入れきれておらず
（できれば）よりを戻したいと考えているものと想像されます
別れに際して相手から振られたということ
そして今後の向き合い方についてもあなたに任せるという
余裕のある態度を彼女が見せていることからすると
二人の関係についての主導権を
彼女の側が把握しているという自覚があり
あなたがどういう態度で向き合ってきても
状況をコントロールできるという自信があるようです
（つづく）
51 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/05(金) 00:43:46 ID:9zf1WW/Z
>>46 （２）
ですが「切りたいならそれでもいい」とまで彼女は割り切っていますので
今のところ復縁するつもりは（全く）ないように思われます
さてそうした彼女の態度からすると
あなたがよりを戻したいという希望を持って
当面友達として向き合うことは暖簾に腕押し状態を
延々続けるということになりそうな気がします
ですのであなたが例えば寂しくなって連絡が取りたいとすれば
その程度であれば彼女は応じてくれるのかもしれません
けれどもあなたの現在の最終目的である復縁は叶わないとすると
そのようにして向き合うことがあなたにとって好ましいものなのか
それとも向き合う機会を持つことで彼女への未練が募るばかりで
つらいものかという価値判断ができるのではないかと思います
従って「このように向き合うことが復縁が叶わなくとも好ましい」なら
彼女から拒否されることがない限り
友達として向き合い続けていくのが良いということになりますし
「未練が募るばかりでつらい」ということなら距離を置くことから始めて
徐々に関わりを断つ方向に持っていくのが良いのではないかと思います
ですが「切りたいならそれでもいい」とまで彼女は割り切っていますので
今のところ復縁するつもりは（全く）ないように思われます
さてそうした彼女の態度からすると
あなたがよりを戻したいという希望を持って
当面友達として向き合うことは暖簾に腕押し状態を
延々続けるということになりそうな気がします
ですのであなたが例えば寂しくなって連絡が取りたいとすれば
その程度であれば彼女は応じてくれるのかもしれません
けれどもあなたの現在の最終目的である復縁は叶わないとすると
そのようにして向き合うことがあなたにとって好ましいものなのか
それとも向き合う機会を持つことで彼女への未練が募るばかりで
つらいものかという価値判断ができるのではないかと思います
従って「このように向き合うことが復縁が叶わなくとも好ましい」なら
彼女から拒否されることがない限り
友達として向き合い続けていくのが良いということになりますし
「未練が募るばかりでつらい」ということなら距離を置くことから始めて
徐々に関わりを断つ方向に持っていくのが良いのではないかと思います
52 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/05(金) 00:49:56 ID:9zf1WW/Z
>>48
彼はあなたと同僚としての良い関係は維持しようとなさっておられるものの
プライベートでの関係までは持つつもりはないようです
ただ何も彼は意図的にあなたを振り回した訳ではなく
彼の少々優柔不断な先輩同僚へのサービス精神が
あなたにとっては思わせぶりな態度となってしまったことにより
あなたが止むを得ない勘違いをしてしまったことで
結果的にこの状況が「振り回されてしまった」としか
言いようのないものになってしまったということかと思います
これ以上職場外でのアプローチを掛けると
職場での人間関係にも悪影響が及びかねないので
公私の区別をつけ職場で親しくする分には全く問題はないと思いますが
それ以上のプライベートでのアプローチについては
きっぱりと断つことが賢明かと思います
彼はあなたと同僚としての良い関係は維持しようとなさっておられるものの
プライベートでの関係までは持つつもりはないようです
ただ何も彼は意図的にあなたを振り回した訳ではなく
彼の少々優柔不断な先輩同僚へのサービス精神が
あなたにとっては思わせぶりな態度となってしまったことにより
あなたが止むを得ない勘違いをしてしまったことで
結果的にこの状況が「振り回されてしまった」としか
言いようのないものになってしまったということかと思います
これ以上職場外でのアプローチを掛けると
職場での人間関係にも悪影響が及びかねないので
公私の区別をつけ職場で親しくする分には全く問題はないと思いますが
それ以上のプライベートでのアプローチについては
きっぱりと断つことが賢明かと思います
53 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/05(金) 00:53:55 ID:9zf1WW/Z
>>49
こちらには行かれましたか？
↓
同性愛＠2ch掲示板
http://kamome.2ch.net/gay/
一応原則として同性愛に関しては
純情恋愛板では板違いということになるようです
もっともそうしたことを踏まえたうえで質問ということでしたら
（このスレッドでは）板違いでもマルチ投稿であっても
全然問題はありません
こちらには行かれましたか？
↓
同性愛＠2ch掲示板
http://kamome.2ch.net/gay/
一応原則として同性愛に関しては
純情恋愛板では板違いということになるようです
もっともそうしたことを踏まえたうえで質問ということでしたら
（このスレッドでは）板違いでもマルチ投稿であっても
全然問題はありません
同じバイトの気になる男性と先日二人で飲みに行ってきました。
飲みは私から誘い、「何人で行くの？」と聞かれましたが「相談があるので二人で会いたいです。」
と言ってＯＫをもらいました。
バイト先でも二人きりで話したことはあまりなかったので最初は少しぎこちなかったのですが、
次第に会話もそこそこ盛り上がり私は楽しかったです。
でも会話の中に何度か私とある程度の距離を取ろうとしているのかなと思う言葉がありました。
私「背の高くてがっしりした人がタイプ」→彼「俺はそのタイプじゃないね」
彼「しっかりした年上がタイプ」→（私はしっかりしたタイプとは到底言えない上に同い年）
彼「また話題が溜まったらごはんでも行こう」
飲みの後に彼から来たメール「今日は素直に楽しかったよ。またよろしく。」
というものです。
「話題が溜まったら」や「素直に」という言葉が引っかかるのですが気にしすぎでしょうか？
それと私が合コンに行ったことがないと言ったら「今ちょうど合コンのメンバー集めを頼まれてるから
良かったら来ない？」と誘われました。
普通は少しでも脈があったら合コンになんて誘わないですよね…。
バイト仲間として仲良くするのはいいけど恋愛はダメと言われているのかなと落ち込んでいます。
どなたかアドバイスや意見をお願いします。
飲みは私から誘い、「何人で行くの？」と聞かれましたが「相談があるので二人で会いたいです。」
と言ってＯＫをもらいました。
バイト先でも二人きりで話したことはあまりなかったので最初は少しぎこちなかったのですが、
次第に会話もそこそこ盛り上がり私は楽しかったです。
でも会話の中に何度か私とある程度の距離を取ろうとしているのかなと思う言葉がありました。
私「背の高くてがっしりした人がタイプ」→彼「俺はそのタイプじゃないね」
彼「しっかりした年上がタイプ」→（私はしっかりしたタイプとは到底言えない上に同い年）
彼「また話題が溜まったらごはんでも行こう」
飲みの後に彼から来たメール「今日は素直に楽しかったよ。またよろしく。」
というものです。
「話題が溜まったら」や「素直に」という言葉が引っかかるのですが気にしすぎでしょうか？
それと私が合コンに行ったことがないと言ったら「今ちょうど合コンのメンバー集めを頼まれてるから
良かったら来ない？」と誘われました。
普通は少しでも脈があったら合コンになんて誘わないですよね…。
バイト仲間として仲良くするのはいいけど恋愛はダメと言われているのかなと落ち込んでいます。
どなたかアドバイスや意見をお願いします。
56 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/05(金) 01:12:07 ID:9zf1WW/Z
57 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/05(金) 01:23:52 ID:9zf1WW/Z
いえいえ大丈夫です
因みに、男女違っても相手の気持ちや考えはかわらないですよね？
何度もすみません
因みに、男女違っても相手の気持ちや考えはかわらないですよね？
何度もすみません
59 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/05(金) 02:08:17 ID:9zf1WW/Z
60 ：名無しさんの初恋：2010/11/05(金) 02:13:32 ID:M3eQltTR
片思いしている先輩に明日の本番頑張ってくださいっていう応援メールをしようと思ってます
その人は緊張しやすいので緊張がほぐれるようなメールを送りたいです
先輩思いの後輩という印象をつけつつも好意をさりげなく伝えたいのですが、
どんなメールをもらえたら嬉しいでしょうか？
その人は緊張しやすいので緊張がほぐれるようなメールを送りたいです
先輩思いの後輩という印象をつけつつも好意をさりげなく伝えたいのですが、
どんなメールをもらえたら嬉しいでしょうか？
61 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/05(金) 02:36:18 ID:9zf1WW/Z
すみません。行ったのですが
悩みを相談出来るようなスレが見当たらなかったので…
悩みを相談出来るようなスレが見当たらなかったので…
63 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/05(金) 16:17:57 ID:9zf1WW/Z
>>62
同性愛板に書き込んでいないから
ここに書き込んではいけないと言っているのではありません
ただ純情恋愛板では板違いということになり
必ずしも適切な回答ができるかどうか心許ないのですが
それを理解いただけるのであれば
どうぞ
同性愛板に書き込んでいないから
ここに書き込んではいけないと言っているのではありません
ただ純情恋愛板では板違いということになり
必ずしも適切な回答ができるかどうか心許ないのですが
それを理解いただけるのであれば
どうぞ
今月知り合った人で俺が誘って今度二人でどこか遊びにいくことになりました。
これって社交辞令でしょうか？俺はその人が好きなんですが
向こうは俺に恋愛的感情はあるんでしょうか？
これって社交辞令でしょうか？俺はその人が好きなんですが
向こうは俺に恋愛的感情はあるんでしょうか？
65 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/05(金) 16:36:35 ID:9zf1WW/Z
>>64
実際に遊びに行くことになったのであれば
それは社交辞令ではないですね
ただ誘ってそれに応じてもらえたからといって
それで恋愛感情があるとは言えませんし
まだ恋愛感情が持てるほどの関係が
お互いに築けているとは思えません
実際に遊びに行くことになったのであれば
それは社交辞令ではないですね
ただ誘ってそれに応じてもらえたからといって
それで恋愛感情があるとは言えませんし
まだ恋愛感情が持てるほどの関係が
お互いに築けているとは思えません
では、お願いします
先述のように、同性なわけですが
相手は普段から女の子として生活してる、声も顔も女の子な男です。知り合ったのは１０月末
いわゆる、同性愛者のサイトです
彼氏募集で、年の近い人。という内容でした。写メを見て、電話で声を聞いて惚れちまったわけです
相手は相手で、初めて会うわけど、会う時に泊まりでいいか？。と聞いたら、構わないと言われたので２日の夜に泊まりました
最初から二人きりで、最初はお酒飲みながらバカな話をしてました
俺:抱きついていいよねー？笑
相手:まだそんな時間じゃねーしｗ
みたいな感じでした
俺が勝ったらちゅー
負けたら一発芸
みたいな下らない遊びもしながら
で、夜中２時くらいに自分の悩みを打ち明けたら真摯に聞いてくれました
そこで、勢いもあって俺は抱き付いて
初めて見たときからずっと好きだ。付き合ってくれ。と言いました。元々、結構オープンに｢好きだよー｣とか意思は伝えてましたが(冗談めかしてですが)、タイミング見計らって告白してね。まぁ、彼氏候補なのは確かだけど(笑)
みたいな感じで受け流されてました
返事は、｢まだ完全に好きになれてない。けど、これからもっと好きになると思う。それでも良ければ｣と言われたので付き合うことになりましたが、話を聞くと、メールしてた時点から俺に決めてた。今日は、告白されるの待ってた。そう言ってました
確かに、微妙なサインらしきものはあった気がします
でまぁ、その後に勢いもあって、エッチしちゃったんです
それが終わってから、興味本位から彼女の携帯を覗いたんです
彼氏が欲しい。と友達とメールしてたのは納得しましたが
他の人とは会ってない。と言ってたのに、掲示板で知り合った人と会ってたようなんです…
続きます
先述のように、同性なわけですが
相手は普段から女の子として生活してる、声も顔も女の子な男です。知り合ったのは１０月末
いわゆる、同性愛者のサイトです
彼氏募集で、年の近い人。という内容でした。写メを見て、電話で声を聞いて惚れちまったわけです
相手は相手で、初めて会うわけど、会う時に泊まりでいいか？。と聞いたら、構わないと言われたので２日の夜に泊まりました
最初から二人きりで、最初はお酒飲みながらバカな話をしてました
俺:抱きついていいよねー？笑
相手:まだそんな時間じゃねーしｗ
みたいな感じでした
俺が勝ったらちゅー
負けたら一発芸
みたいな下らない遊びもしながら
で、夜中２時くらいに自分の悩みを打ち明けたら真摯に聞いてくれました
そこで、勢いもあって俺は抱き付いて
初めて見たときからずっと好きだ。付き合ってくれ。と言いました。元々、結構オープンに｢好きだよー｣とか意思は伝えてましたが(冗談めかしてですが)、タイミング見計らって告白してね。まぁ、彼氏候補なのは確かだけど(笑)
みたいな感じで受け流されてました
返事は、｢まだ完全に好きになれてない。けど、これからもっと好きになると思う。それでも良ければ｣と言われたので付き合うことになりましたが、話を聞くと、メールしてた時点から俺に決めてた。今日は、告白されるの待ってた。そう言ってました
確かに、微妙なサインらしきものはあった気がします
でまぁ、その後に勢いもあって、エッチしちゃったんです
それが終わってから、興味本位から彼女の携帯を覗いたんです
彼氏が欲しい。と友達とメールしてたのは納得しましたが
他の人とは会ってない。と言ってたのに、掲示板で知り合った人と会ってたようなんです…
続きます
社交辞礼とか無理だし、何でもズバズバ言う。基本的に嘘は言わない。そう言ってましたし、遠慮なくズバズバ言われてたので、僕もそれを信じてましたが、実は嘘をついてたんです
取り敢えず寝て、朝が来ましたが、寝不足なのか不機嫌そうで、抱き締めたりしても無反応でした
更に、｢やっぱり考え直させて。じっくり、こっちはこっちのペースで好きになりたい。彼氏候補に戻って欲しい。これまで付き合った人も、完全に好きになる前に付き合って失敗した。だから、今回はちゃんと慎重になって見極めたい｣そう言われました
その後は微妙な空気でしたが、昼からはゲームしたり、バカな話したり、相手の友達も交えて麻雀したりしました
本当は２泊の予定でしたが、今日の夜は独りになりたい。
そう言われて帰ることにしました
何となく嫌な予感がしてたので、メールしてみたんです
しかし出ない。更に電話しても出ない
嘘を知っていたので、友人に頼んで釣りメールをして貰いました。掲示板見ました。と
案の定、すぐに食らいついてきたし、俺の方へは返事なし。再度のメールや電話にも反応なし
次の昼休みになって、昨日は寝てたー。みたいなメールが来ましたが
継続中の釣りメールには反応しながらも、返してもこちらには無反応。相手が好きな話を降ったら、夜に返ってきましたが
友人に話したら、いきなりヤッたのが問題かもね。と言われたので今朝謝罪メールをしました。しかし反応なし。釣りメールには反応するのに
更に、釣りの方では
好きな人はいない。掲示板で会った人もいない。と嘘を並べてました。挙げ句、メールきたなかで一番若いのが26だった。とまで言いました。俺は22なのに…
昼過ぎに、ブログのｳﾗﾙ貼ったメールしたら、返事は無いけどブログは見たようです
本気で好きなんです
相手が何を考えていて、僕はどうするべきか、それが分かりません
乱文・長文失礼しました
取り敢えず寝て、朝が来ましたが、寝不足なのか不機嫌そうで、抱き締めたりしても無反応でした
更に、｢やっぱり考え直させて。じっくり、こっちはこっちのペースで好きになりたい。彼氏候補に戻って欲しい。これまで付き合った人も、完全に好きになる前に付き合って失敗した。だから、今回はちゃんと慎重になって見極めたい｣そう言われました
その後は微妙な空気でしたが、昼からはゲームしたり、バカな話したり、相手の友達も交えて麻雀したりしました
本当は２泊の予定でしたが、今日の夜は独りになりたい。
そう言われて帰ることにしました
何となく嫌な予感がしてたので、メールしてみたんです
しかし出ない。更に電話しても出ない
嘘を知っていたので、友人に頼んで釣りメールをして貰いました。掲示板見ました。と
案の定、すぐに食らいついてきたし、俺の方へは返事なし。再度のメールや電話にも反応なし
次の昼休みになって、昨日は寝てたー。みたいなメールが来ましたが
継続中の釣りメールには反応しながらも、返してもこちらには無反応。相手が好きな話を降ったら、夜に返ってきましたが
友人に話したら、いきなりヤッたのが問題かもね。と言われたので今朝謝罪メールをしました。しかし反応なし。釣りメールには反応するのに
更に、釣りの方では
好きな人はいない。掲示板で会った人もいない。と嘘を並べてました。挙げ句、メールきたなかで一番若いのが26だった。とまで言いました。俺は22なのに…
昼過ぎに、ブログのｳﾗﾙ貼ったメールしたら、返事は無いけどブログは見たようです
本気で好きなんです
相手が何を考えていて、僕はどうするべきか、それが分かりません
乱文・長文失礼しました
69 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/05(金) 22:43:36 ID:9zf1WW/Z
>>67-68
初めて会うのに泊まり
なお且つ二泊の予定という時点で無茶苦茶だと思うのですが
ただそれがどのような形であれ
あなたはそうした彼（彼女？）の「面接」選考で落とされた
ということですね
あなたが好きでも
相手はあなたを相手に選ぶつもりはないようですので
諦めるしかないようです
初めて会うのに泊まり
なお且つ二泊の予定という時点で無茶苦茶だと思うのですが
ただそれがどのような形であれ
あなたはそうした彼（彼女？）の「面接」選考で落とされた
ということですね
あなたが好きでも
相手はあなたを相手に選ぶつもりはないようですので
諦めるしかないようです
あぁ、もうこれは脈無しですか…
71 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/05(金) 22:52:46 ID:9zf1WW/Z
ダメだったんですね
やっぱり、メールや電話が無い時点で気付け。と
やっぱり、メールや電話が無い時点で気付け。と
ここはデート場所とかの相談も乗ってくれるのでしょうか？
74 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/06(土) 23:19:02 ID:WmMPZBGk
告白までどのように持って行けば良いのであようか
76 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/06(土) 23:53:50 ID:WmMPZBGk
一度二人で食事に行って今度二人で遊ぶことになったのですが
その場の雰囲気などで告白しても大丈夫でしょうか？まだ早すぎますか？
その場の雰囲気などで告白しても大丈夫でしょうか？まだ早すぎますか？
元々友達でお互いのことを良く知っているならいいが、
そうでないなら、まだ早いと思うぞ。
そうでないなら、まだ早いと思うぞ。
>>79
早い遅いはやはりデート回数などでしょうか？
早い遅いはやはりデート回数などでしょうか？
81 ：名無しさんの初恋：2010/11/07(日) 15:40:22 ID:T1bLFnNO
美容師ってメールする暇もないほど忙しいの？
82 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/07(日) 15:52:16 ID:Mn+JmEg8
>>78
告白をして大丈夫かどうかは
実際に告白をしてみるまで判りません
ただ早いか遅いかというと
早いかもしれないとは思います
>>80
単純に回数だけでなく出会ってからの期間や
その間の関わりの様子なども併せて考えてみてはどうでしょう
ただ何も「まだ早いかな？」と思いながらそのデートで告白をしなくとも
二度三度そうしたデートを重ねてみても良いのではないでしょうか
告白をして大丈夫かどうかは
実際に告白をしてみるまで判りません
ただ早いか遅いかというと
早いかもしれないとは思います
>>80
単純に回数だけでなく出会ってからの期間や
その間の関わりの様子なども併せて考えてみてはどうでしょう
ただ何も「まだ早いかな？」と思いながらそのデートで告白をしなくとも
二度三度そうしたデートを重ねてみても良いのではないでしょうか
83 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/07(日) 16:31:05 ID:Mn+JmEg8
84 ：名無しさんの初恋：2010/11/07(日) 19:49:56 ID:RjPPLrfT
気があると周りに悟られずﾒｱﾄﾞをｹﾞｯﾄする方法を教えて下さい。
85 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/07(日) 19:57:46 ID:Mn+JmEg8
86 ：名無しさんの初恋：2010/11/07(日) 20:09:13 ID:0EOtkxX1
相手と普段通りにメールをしていて突然返事がこなくなりました
相手はいつもしっかりと返事をしてくれていたし、
用事があるときははっきりと言ってくれる人なのですが
いきなり返事がこなくなるのは初めてです
忙しいのかなと思ってその日はメールをやめたのですが
数日間なんの連絡もありません
これはメールを控えたほうがいいということですか？
普段通りにこちらからメールをしても大丈夫ですか？
長文すいません
相手はいつもしっかりと返事をしてくれていたし、
用事があるときははっきりと言ってくれる人なのですが
いきなり返事がこなくなるのは初めてです
忙しいのかなと思ってその日はメールをやめたのですが
数日間なんの連絡もありません
これはメールを控えたほうがいいということですか？
普段通りにこちらからメールをしても大丈夫ですか？
長文すいません
87 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/07(日) 20:16:15 ID:Mn+JmEg8
88 ：名無しさんの初恋：2010/11/07(日) 20:18:42 ID:0EOtkxX1
89 ：名無しさんの初恋：2010/11/08(月) 01:49:47 ID:kCFkFXac
カメレオンのように演技の演じ分けがすごくてキャラの切り替えがすごい人って
なんであんなにキャラをころころ返られて、演技が上手いのでしょうか？
なんであんなにキャラをころころ返られて、演技が上手いのでしょうか？
90 ：名無しさんの初恋：2010/11/08(月) 01:51:34 ID:kCFkFXac
カメレオンのように演技の演じ分けがすごくてキャラの切り替えがすごい人って
なんであんなにキャラをころころ返られて、演技が上手いのでしょうか？
プロではなくて、男の人でそういう人いますよね？
どれが本当の彼かつかめないというか、キャラを沢山もっているというか、、、
どれが素なのかわからないんです、演技がうまくて・・・
なんであんなにキャラをころころ返られて、演技が上手いのでしょうか？
プロではなくて、男の人でそういう人いますよね？
どれが本当の彼かつかめないというか、キャラを沢山もっているというか、、、
どれが素なのかわからないんです、演技がうまくて・・・
91 ：名無しさんの初恋：2010/11/08(月) 02:22:33 ID:/LpnXW8x
>>86さんと似たような状況で、女性を自分のサークルのライブに誘ってもここ二日間返事がありません。
(今までは普通にメールする仲でした)
この場合は、間をとってメールするならどんな内容がいいでしょうか？
(今までは普通にメールする仲でした)
この場合は、間をとってメールするならどんな内容がいいでしょうか？
92 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/08(月) 02:33:57 ID:dBiBSg8U
>>90
意識して演じ分けている訳でなくとも
社会生活を営む「人」という生き物である以上
その場の状況に応じて態度や人との接し方が変わることは
むしろ自然なことでもあるように思います
それを「懐が広い」と人間的な深みと見るか
それとも「八方美人」と浅さと見るか
いろいろなものの見方もできると思うのですが
ただあなたにとっての彼は
あなたと向き合っている時の彼ということになる筈です
ちなみに男性・女性に限らず
好きな人や恋人・夫・妻といったパートナーと向き合う時は
他の人とは全く違う顔を見せるものです
意識して演じ分けている訳でなくとも
社会生活を営む「人」という生き物である以上
その場の状況に応じて態度や人との接し方が変わることは
むしろ自然なことでもあるように思います
それを「懐が広い」と人間的な深みと見るか
それとも「八方美人」と浅さと見るか
いろいろなものの見方もできると思うのですが
ただあなたにとっての彼は
あなたと向き合っている時の彼ということになる筈です
ちなみに男性・女性に限らず
好きな人や恋人・夫・妻といったパートナーと向き合う時は
他の人とは全く違う顔を見せるものです
93 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/08(月) 02:35:05 ID:dBiBSg8U
94 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/08(月) 23:20:17 ID:dBiBSg8U
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓
ございましたら
どうぞ
↓
やっぱり高校が別々だったら付き合ってても自然と別れたり
自然消滅してしまったりするのでしょうか・・・？
自然消滅してしまったりするのでしょうか・・・？
96 ：名無しさんの初恋：2010/11/09(火) 18:04:17 ID:G1xjrImc
好きなことは、車の運転で知らない道へ入って行き、
行き止まりにあたると嬉しくなり、誰か人がでてきて「どうしたんですか？」
というやりとりになるのが楽しい。
と好きな方がったのですが、全く意味不明でした。
こういう人は一体なにがどう楽しいのですか？なんでそのやりとりが楽しいのでしょうか？
また、こういう人はこの傾向からみるとどういう性格なのだと思われますか？
行き止まりにあたると嬉しくなり、誰か人がでてきて「どうしたんですか？」
というやりとりになるのが楽しい。
と好きな方がったのですが、全く意味不明でした。
こういう人は一体なにがどう楽しいのですか？なんでそのやりとりが楽しいのでしょうか？
また、こういう人はこの傾向からみるとどういう性格なのだと思われますか？
97 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/09(火) 22:55:45 ID:6jKzZxDd
>>95
それまでは特にカップルとして何か自分たちで行動しなくても
平日であれば朝になれば顔を会わせることができ
夕方までの長い時間をすぐ近くで過ごすという環境から
自分たちで示し合わせることをしないと会うことが叶わない環境へと
状況が悪化してしまう訳ですから
そうした環境の悪さで関係が潰えてしまうことも起こります
けれどもお互いに相手のことが好きなだけでなく
積極的に自分たちの関係を維持していこうという意思があれば
そうした環境の悪さも交際のさしたる壁にはならないと思います
それまでは特にカップルとして何か自分たちで行動しなくても
平日であれば朝になれば顔を会わせることができ
夕方までの長い時間をすぐ近くで過ごすという環境から
自分たちで示し合わせることをしないと会うことが叶わない環境へと
状況が悪化してしまう訳ですから
そうした環境の悪さで関係が潰えてしまうことも起こります
けれどもお互いに相手のことが好きなだけでなく
積極的に自分たちの関係を維持していこうという意思があれば
そうした環境の悪さも交際のさしたる壁にはならないと思います
98 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/09(火) 23:55:41 ID:6jKzZxDd
>>96
「日常生活の中での冒険」じみたことが楽しいということではないでしょうか
恐らく実際にそういう体験をしてみて
面白かったということではないかと推測します
ただその一つの発言に左右されることなく
あなたがその人のその発言に興味を持ったのであれば
その件に関してお話をしてみても良いですし
またそのことだけにこだわらず他にもいろいろな話をすることで
「その人が何故そういうことを面白いと感じるのか」ということや
「この人はどういう性格の人なのか」ということが
判ってくるのではないかと思います
「日常生活の中での冒険」じみたことが楽しいということではないでしょうか
恐らく実際にそういう体験をしてみて
面白かったということではないかと推測します
ただその一つの発言に左右されることなく
あなたがその人のその発言に興味を持ったのであれば
その件に関してお話をしてみても良いですし
またそのことだけにこだわらず他にもいろいろな話をすることで
「その人が何故そういうことを面白いと感じるのか」ということや
「この人はどういう性格の人なのか」ということが
判ってくるのではないかと思います
ご相談があります。
2ヶ月前に知り合って半年近くの女の子に告白して振られてしまいました。
理由としては、この先あなたと付き合っていく上で恋愛感情が冷めて
あなたの好きという気持ちを裏切るのが申し訳ないとのことでした。
自分としては恋愛感情が上下することは当たり前のことであり
下がったら下がったときにお互いに今後を決めればいいと考えていたのですが
理解を得られなかったみたいです
この先再告白を考えているのですが、お互いに共通の恋愛観を持たないと
付き合えないのでしょうか？
まだ出会って半年ということもあり、お互いよくわからないまま告白して
しまった私にも反省すべき点があると思うのですが
この先再告白を考える上で相手の恋愛観をきちんと理解してから告白した方が
良いのでしょうか？
2ヶ月前に知り合って半年近くの女の子に告白して振られてしまいました。
理由としては、この先あなたと付き合っていく上で恋愛感情が冷めて
あなたの好きという気持ちを裏切るのが申し訳ないとのことでした。
自分としては恋愛感情が上下することは当たり前のことであり
下がったら下がったときにお互いに今後を決めればいいと考えていたのですが
理解を得られなかったみたいです
この先再告白を考えているのですが、お互いに共通の恋愛観を持たないと
付き合えないのでしょうか？
まだ出会って半年ということもあり、お互いよくわからないまま告白して
しまった私にも反省すべき点があると思うのですが
この先再告白を考える上で相手の恋愛観をきちんと理解してから告白した方が
良いのでしょうか？
100 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/10(水) 12:56:47 ID:RtLfgZYL
>>99
告白を断る際には
自分が断ることを正当化することと
同時に事情を相手に理解して欲しいという配慮から
何らかの理由が語られることが普通です
ただその際に「語られる理由」からは
相手に面と向かって言いづらいことや
相手を無用に傷つけかねないことは省かれ
相手が受け入れやすそうなものが選ばれることが普通です
従って「振られた理由」として語られたものは
それが理由の全てではないと考えるのが自然です
或いは一種の方便と捉えても良いかもしれません
（つづく）
告白を断る際には
自分が断ることを正当化することと
同時に事情を相手に理解して欲しいという配慮から
何らかの理由が語られることが普通です
ただその際に「語られる理由」からは
相手に面と向かって言いづらいことや
相手を無用に傷つけかねないことは省かれ
相手が受け入れやすそうなものが選ばれることが普通です
従って「振られた理由」として語られたものは
それが理由の全てではないと考えるのが自然です
或いは一種の方便と捉えても良いかもしれません
（つづく）
101 ：名無しさんの初恋：2010/11/10(水) 12:59:24 ID:/xv76VCC
脈ありか無しか判断して欲しいのですが
102 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/10(水) 13:10:13 ID:RtLfgZYL
>>99 （２）
彼女が語った理由についても
その理由だけを素直に解釈すれば
「今は付き合っても構わない」し
「この先感情が冷めたならその時に振ってもらえれば構わない」訳ですが
そのように彼女に申し出ても了解してもらえなかったのも
あなたの言い分が理解されなかったからではなく
他に「あなたを恋愛の対象として受け入れられない理由」が
あったからだと思われます
その他の理由と言うのは語られていないので
何だったのかは分かりませんが
それでも彼女が今後あなたと
どのように向き合っていきたいと思っているかということは
あなたの告白を断って以降の二ヶ月間の
あなたへの働きかけの有無や関わり方に現れているのではないかと思います
何れにしても「告白が受け入れられなかったのは
恋愛観の相違によるものでありその問題がクリアされれば
再度告白をすれば受け入れられるのではないか」と考えることは
物事を一面からしか見ていないことになり
単に時間をあけて再告白したとしても
同じことを繰り返すだけではないかと懸念されます
むしろこの二ヶ月間の相手の態度から
自分の置かれている現実をしっかりと受け入れて
そのうえでどうするかを考えることが好ましいのではないかと思います
彼女が語った理由についても
その理由だけを素直に解釈すれば
「今は付き合っても構わない」し
「この先感情が冷めたならその時に振ってもらえれば構わない」訳ですが
そのように彼女に申し出ても了解してもらえなかったのも
あなたの言い分が理解されなかったからではなく
他に「あなたを恋愛の対象として受け入れられない理由」が
あったからだと思われます
その他の理由と言うのは語られていないので
何だったのかは分かりませんが
それでも彼女が今後あなたと
どのように向き合っていきたいと思っているかということは
あなたの告白を断って以降の二ヶ月間の
あなたへの働きかけの有無や関わり方に現れているのではないかと思います
何れにしても「告白が受け入れられなかったのは
恋愛観の相違によるものでありその問題がクリアされれば
再度告白をすれば受け入れられるのではないか」と考えることは
物事を一面からしか見ていないことになり
単に時間をあけて再告白したとしても
同じことを繰り返すだけではないかと懸念されます
むしろこの二ヶ月間の相手の態度から
自分の置かれている現実をしっかりと受け入れて
そのうえでどうするかを考えることが好ましいのではないかと思います
103 ：名無しさんの初恋：2010/11/10(水) 19:54:37 ID:iuxApCe/
気になる女性に恋愛相談をされました
気になる男性にメールを送ってもそっけない返事をされるそうです
私はその女性のメールにしっかりと返事をしているつもりなので、
その女性が、そっけない返事をしてくる男のことが気になっていると思うと正直悔しいです
そこで質問なのですが、恋愛相談をしてくるということは好きな人が別にいるというアピールでしょうか？
間接的に私のことは恋愛対象外ということを言いたいのでしょうか？
また、これからはメールは控えたほうがよいのでしょうか？
気になる男性にメールを送ってもそっけない返事をされるそうです
私はその女性のメールにしっかりと返事をしているつもりなので、
その女性が、そっけない返事をしてくる男のことが気になっていると思うと正直悔しいです
そこで質問なのですが、恋愛相談をしてくるということは好きな人が別にいるというアピールでしょうか？
間接的に私のことは恋愛対象外ということを言いたいのでしょうか？
また、これからはメールは控えたほうがよいのでしょうか？
「興奮してる？」と訊くのは心理テストか何かでしょうか？
また、これをされるときのGoodな対応を教えてください。(してくる相手に好意がある場合)
また、これをされるときのGoodな対応を教えてください。(してくる相手に好意がある場合)
105 ：名無しさんの初恋：2010/11/10(水) 21:32:51 ID:H8mKxLhK
友達の知り合い（男）とメールしています。
返信は1～3分で来ますが、質問されません。
興味持たれてないんですかね？
返信は1～3分で来ますが、質問されません。
興味持たれてないんですかね？
>>99です。
お早い回答ありがとうございます。
今後は彼女が私をどういう立ち位置にいるのかを
きちんと見極めることにします。
自分に納得が出来る段階に来ら再度告白しようと考えます。
恋愛観以外にも、もう少し視野を広げ多面的に彼女を見ることで
より彼女を知ることが出来ると思いました。
非常に勉強になりました。ありがとうございます。
お早い回答ありがとうございます。
今後は彼女が私をどういう立ち位置にいるのかを
きちんと見極めることにします。
自分に納得が出来る段階に来ら再度告白しようと考えます。
恋愛観以外にも、もう少し視野を広げ多面的に彼女を見ることで
より彼女を知ることが出来ると思いました。
非常に勉強になりました。ありがとうございます。
107 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/10(水) 23:06:08 ID:RtLfgZYL
>>103
恋愛の相談を持ちかけられるのは
相談相手として信頼されているからだと思います
現在進行中の恋愛についての相談を持ち掛けられているという時点で
恋愛の対象としては見られてはいないことになりますが
相談する側はどうしたら良いのか困っていて相談をしているだけで
何もあなたに対して好きな人が別にいるというアピールや
恋愛対象外だというアピールをしているつもりまでは
ないのではないでしょうか
相談を持ちかけられたということで
何もあなたのメールを控える必要はないと思いますが
ただあなたがこれまでのようにメールを送ることに対し
気が進まないようなら何もむりをしてまでメールを送り続ける必要はありません
恋愛の相談を持ちかけられるのは
相談相手として信頼されているからだと思います
現在進行中の恋愛についての相談を持ち掛けられているという時点で
恋愛の対象としては見られてはいないことになりますが
相談する側はどうしたら良いのか困っていて相談をしているだけで
何もあなたに対して好きな人が別にいるというアピールや
恋愛対象外だというアピールをしているつもりまでは
ないのではないでしょうか
相談を持ちかけられたということで
何もあなたのメールを控える必要はないと思いますが
ただあなたがこれまでのようにメールを送ることに対し
気が進まないようなら何もむりをしてまでメールを送り続ける必要はありません
108 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/10(水) 23:17:09 ID:RtLfgZYL
109 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/10(水) 23:19:03 ID:RtLfgZYL
>>105
「メールで自分からいろいろと訊ねるほどには興味は持っていない」
ということかもしれませんが
そもそもメールのやり取りから相手が自分に興味を持っているのかどうか
どこまで判断ができるものか疑問です
メールのやり取りだけでなく
他の関わりについても併せて考えてみてください
「メールで自分からいろいろと訊ねるほどには興味は持っていない」
ということかもしれませんが
そもそもメールのやり取りから相手が自分に興味を持っているのかどうか
どこまで判断ができるものか疑問です
メールのやり取りだけでなく
他の関わりについても併せて考えてみてください
相談です。それほど仲が良くない子（というか、あまり良く知らない）を勢いで
デートに誘ったらOKとなったのですが、どんな所に連れて行くのがが無難ですか？
一応これからメールとかで探りを入れるつもりですが、ある程度こちらから提示する
必要もあるかなと。お互い都内なので、行くとしたらその周辺になると思います。
デートに誘ったらOKとなったのですが、どんな所に連れて行くのがが無難ですか？
一応これからメールとかで探りを入れるつもりですが、ある程度こちらから提示する
必要もあるかなと。お互い都内なので、行くとしたらその周辺になると思います。
111 ：名無しさんの初恋：2010/11/11(木) 00:08:38 ID:6yGZJ91N
好きになった人に既に恋人いるかさりげなく探り入れる方法で、なにかオススメありますか？
112 ：名無しさんの初恋：2010/11/11(木) 00:14:20 ID:6E22vSmR
いつも参考にさせてもらっています
相手の女性とはほぼ毎日会える環境なのですが、直接話すのは緊張してしまいうまく話せません
そこでメールアドレスを教えてもらったのですが、メールをしているときの自分のキャラクターが
実際に会って話しているときとまったく違くなってしまいます
私は普段あまり積極的には話しかけないので、メールのなかで仲良くなるきっかけを作りたいのですが、
このように直接話すときとメールのときとで違うキャラクターなのはよくないですか？
メールでより直接話して仲良くなったほうがいいのでしょうか？
回答よろしくお願いします
相手の女性とはほぼ毎日会える環境なのですが、直接話すのは緊張してしまいうまく話せません
そこでメールアドレスを教えてもらったのですが、メールをしているときの自分のキャラクターが
実際に会って話しているときとまったく違くなってしまいます
私は普段あまり積極的には話しかけないので、メールのなかで仲良くなるきっかけを作りたいのですが、
このように直接話すときとメールのときとで違うキャラクターなのはよくないですか？
メールでより直接話して仲良くなったほうがいいのでしょうか？
回答よろしくお願いします
113 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/11(木) 00:19:00 ID:xBO4JgzP
>>110
１．お互いに共通の趣味など両者で行きたいところ
２．相手の好みを知っているなら相手の行きたいところ
３．相手がどこに行きたいかわからない場合には自分の行きたいところ
４．移動手段やデートガイドなどから消去法で残ったところ
これから行き先について相談なさるということであれば
３．あなたが行きたいと思うところを打診してみて良いと思います
なお
それほど仲が良くない相手と
初めてのデートということですので
長時間喫茶店で向き合って話すというプランや
密室で二人きりになるカラオケなどは避け
デート時間のうち２時間弱を潰せる映画や
遊園地やボーリング・ビリヤード・ゲームミュージアムなどの参加型デート
水族館・美術館・博物館などの閲覧型デートなどが無難な選択かと思います
１．お互いに共通の趣味など両者で行きたいところ
２．相手の好みを知っているなら相手の行きたいところ
３．相手がどこに行きたいかわからない場合には自分の行きたいところ
４．移動手段やデートガイドなどから消去法で残ったところ
これから行き先について相談なさるということであれば
３．あなたが行きたいと思うところを打診してみて良いと思います
なお
それほど仲が良くない相手と
初めてのデートということですので
長時間喫茶店で向き合って話すというプランや
密室で二人きりになるカラオケなどは避け
デート時間のうち２時間弱を潰せる映画や
遊園地やボーリング・ビリヤード・ゲームミュージアムなどの参加型デート
水族館・美術館・博物館などの閲覧型デートなどが無難な選択かと思います
114 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/11(木) 00:24:31 ID:xBO4JgzP
>>111
「この前の週末は何をして過ごしたか」という話をします
「この前の週末は何をして過ごしたか」という話をします
115 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/11(木) 01:59:52 ID:xBO4JgzP
>>112
メールでは
うまく話せない時と違うキャラクターが出るということですから
メールのやり取りはうまくいっている
ということでしょうか
ただメールのやり取りばかりが順調で
実際には会って話すことはあまりしないということになると
絵に描いて額に入れたような「メール友達」になってしまいます
言うまでもなくメールより直接お話をなさって仲良くなる方が
良いです
ただ直接話す時に緊張してしまうことが
メールのやり取りを重ねることで
あなたが相手と打ち解けたような気持ちになって
相手と向き合えるようになれば
メールをやり取りしている時のように
お話が順調にできるようになるかもしれません
メールでは
うまく話せない時と違うキャラクターが出るということですから
メールのやり取りはうまくいっている
ということでしょうか
ただメールのやり取りばかりが順調で
実際には会って話すことはあまりしないということになると
絵に描いて額に入れたような「メール友達」になってしまいます
言うまでもなくメールより直接お話をなさって仲良くなる方が
良いです
ただ直接話す時に緊張してしまうことが
メールのやり取りを重ねることで
あなたが相手と打ち解けたような気持ちになって
相手と向き合えるようになれば
メールをやり取りしている時のように
お話が順調にできるようになるかもしれません
116 ：名無しさんの初恋：2010/11/11(木) 21:50:05 ID:JbZuM7Um
質問です。
同僚で、以前毎週のように遊んでいた人がいますが、
ここ２ヶ月くらいは遊んでいません。
メールや電話は相手からも来ますし、欲しいと言っていた卓上カレンダーも買ってきてくれました。
デート→告白される→付き合うを期待していたのですが、
相手の気持ちがよくわかりません。
男性からの告白がないということは、
私は彼女の対象じゃないということでしょうか。
ちなみに良く遊んでたときはキスしたり泊まったりしてました。
セックスはしてません。
同僚で、以前毎週のように遊んでいた人がいますが、
ここ２ヶ月くらいは遊んでいません。
メールや電話は相手からも来ますし、欲しいと言っていた卓上カレンダーも買ってきてくれました。
デート→告白される→付き合うを期待していたのですが、
相手の気持ちがよくわかりません。
男性からの告白がないということは、
私は彼女の対象じゃないということでしょうか。
ちなみに良く遊んでたときはキスしたり泊まったりしてました。
セックスはしてません。
先日気になってる人をメールでご飯に誘ったらメールをスルーされました。
恐らく行きたくないという意思表示だと思うのですがそれでも俺は彼女のこと
が諦められません。このままアタックし続けたいのですが迷惑がられて嫌われ
るのではないかと思うと怖気づいてしまいます。
それでも行くべきなのかそれとも退くべきなのか、意見をお願いします。
ちなみに俺は１９歳、彼女も同い年でバイトの同僚です。バイト一緒に入った
りすると気兼ねなくお互い話せるような関係です。
恐らく行きたくないという意思表示だと思うのですがそれでも俺は彼女のこと
が諦められません。このままアタックし続けたいのですが迷惑がられて嫌われ
るのではないかと思うと怖気づいてしまいます。
それでも行くべきなのかそれとも退くべきなのか、意見をお願いします。
ちなみに俺は１９歳、彼女も同い年でバイトの同僚です。バイト一緒に入った
りすると気兼ねなくお互い話せるような関係です。
118 ：名無しさんの初恋：2010/11/11(木) 22:14:52 ID:+0MGjgCK
質問、相談です。
遠恋中の彼と朝、昼、夜と毎日電話しています。
今日は夜、飲み会があるらしく明朝まで連絡は取らない約束です。
今日の昼電を切って、すぐに着信があり、出てみると
彼の誤操作らしく、繋がっているのに気付いていないようなので、好奇心から聞いてみました。
女の子と２時間近く話してました…
質問
彼が私と別れたくて、わざと聞かせたという可能性は高いですか？
相談
明日の電話の際、触れないほうがいいでしょうか？
よろしくお願いします。
遠恋中の彼と朝、昼、夜と毎日電話しています。
今日は夜、飲み会があるらしく明朝まで連絡は取らない約束です。
今日の昼電を切って、すぐに着信があり、出てみると
彼の誤操作らしく、繋がっているのに気付いていないようなので、好奇心から聞いてみました。
女の子と２時間近く話してました…
質問
彼が私と別れたくて、わざと聞かせたという可能性は高いですか？
相談
明日の電話の際、触れないほうがいいでしょうか？
よろしくお願いします。
119 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/11(木) 23:22:47 ID:xBO4JgzP
>>116
以前は親しく遊んでいたのに告白をされたりすることもなく
現状二ヶ月程度は遊びに行くこともないということですから
相手にはそのつもりはないということのようです
なお
相手がしてくれることを期待して
自分からは何もしないというのは
目的を達成するための手段として間違っています
以前は親しく遊んでいたのに告白をされたりすることもなく
現状二ヶ月程度は遊びに行くこともないということですから
相手にはそのつもりはないということのようです
なお
相手がしてくれることを期待して
自分からは何もしないというのは
目的を達成するための手段として間違っています
120 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/11(木) 23:27:00 ID:xBO4JgzP
121 ：116：2010/11/11(木) 23:42:30 ID:JbZuM7Um
>>119
ありがとうございます。
自分が何もしないでただ待っているつもりはありませんが、
自分からメールしたり電話したりするので、相手に気持ちは伝わってると思います。
ここまで来たら告白するしかないのでしょうか。
もう遊んでないし脈なしだとも思うのですが、
相手からもメールや電話が来たり、今度どこどこ行こうと誘ってくるのでまだ期待してしまいます。
相手はただの同僚のつもりで、
一線引いてるのでしょうか。
ありがとうございます。
自分が何もしないでただ待っているつもりはありませんが、
自分からメールしたり電話したりするので、相手に気持ちは伝わってると思います。
ここまで来たら告白するしかないのでしょうか。
もう遊んでないし脈なしだとも思うのですが、
相手からもメールや電話が来たり、今度どこどこ行こうと誘ってくるのでまだ期待してしまいます。
相手はただの同僚のつもりで、
一線引いてるのでしょうか。
122 ：116：2010/11/11(木) 23:44:50 ID:JbZuM7Um
立てつづけに失礼します。
119さんは、元、愛の伝導師さんですか？
119さんは、元、愛の伝導師さんですか？
123 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/11(木) 23:47:45 ID:xBO4JgzP
>>118
あなたと別れたいと思っているのなら
先に朝昼晩の電話が途切れることと思います
ですのであなたにわざと聞かせようとした訳ではないでしょう
あなたが遠距離恋愛している自分たちの状況が
悪くなるというリスクを負ってでも
彼をやり込めたいとかそういうことはやめさせたいのなら
触れてみても良いと思うのですが
取り立てて変な話をしている訳でもないようだし
これくらいのことは見逃してあげようとか
自分たちの遠距離の関係を少しでも悪くしたくはないと思うのなら
触れない方が良いと思います
あなたと別れたいと思っているのなら
先に朝昼晩の電話が途切れることと思います
ですのであなたにわざと聞かせようとした訳ではないでしょう
あなたが遠距離恋愛している自分たちの状況が
悪くなるというリスクを負ってでも
彼をやり込めたいとかそういうことはやめさせたいのなら
触れてみても良いと思うのですが
取り立てて変な話をしている訳でもないようだし
これくらいのことは見逃してあげようとか
自分たちの遠距離の関係を少しでも悪くしたくはないと思うのなら
触れない方が良いと思います
喧嘩中でメールも返ってこないような状況で彼女の誕生日を控えているのですが、一言でもいいからおめでとうと言うべきか、放っておくべきか迷っています。
125 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/11(木) 23:57:06 ID:xBO4JgzP
>>121
「告白するしかない」とは思いませんが
あなたが彼と付き合いたいと思うのなら
あなたから告白をなさることも考えてみても良いのではないかと思います
また相手の方も一線引いている訳ではなく
これまでのところ自分からはそこまでするほどの
積極的な気持ちは持っていないということではないでしょうか
>>122
はい
正しくは「伝道師」なのですが
自分でも何度か間違えて「伝導師」で書き込んでしまってました
「告白するしかない」とは思いませんが
あなたが彼と付き合いたいと思うのなら
あなたから告白をなさることも考えてみても良いのではないかと思います
また相手の方も一線引いている訳ではなく
これまでのところ自分からはそこまでするほどの
積極的な気持ちは持っていないということではないでしょうか
>>122
はい
正しくは「伝道師」なのですが
自分でも何度か間違えて「伝導師」で書き込んでしまってました
126 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/11(木) 23:58:19 ID:xBO4JgzP
127 ：118 ：2010/11/12(金) 00:09:36 ID:FbQyL+od
>>123
返答ありがとうございます。
もちろん、やりこめたり関係を悪化させたくはないです。
ただ遠距離なので、二股をかけられたりしないかが不安で。
もしかしたら、私の方が本命から外されてしまうかもと…。
嫉妬や不安な様子を見せる女は、男性からすると面倒くさいでしょうか…？
相手の女性は、前から友達だと聞いていた人です。私にはあまりすきではないと言っていたのに、かなり親しげで相手を労るようなことを言ってたので、不安になった次第です。
返答ありがとうございます。
もちろん、やりこめたり関係を悪化させたくはないです。
ただ遠距離なので、二股をかけられたりしないかが不安で。
もしかしたら、私の方が本命から外されてしまうかもと…。
嫉妬や不安な様子を見せる女は、男性からすると面倒くさいでしょうか…？
相手の女性は、前から友達だと聞いていた人です。私にはあまりすきではないと言っていたのに、かなり親しげで相手を労るようなことを言ってたので、不安になった次第です。
128 ：121：2010/11/12(金) 00:09:49 ID:Nh2+bagi
>>125
素早いレスありがとうございます。
伝道師さんですね、失礼致しました。
だいぶ前にも同じ相手のことで相談させていただき、
その時は良い感じかと思ってたのに、そのあと誘いを断られ、相談の結果も当然脈はなさそう、とのご回答をいただきました。
その時に冷静になれたおかげで、向こうから誘いがあって急激に仲良くなれました。
といってもその時期も過ぎちゃいましたが。
改めてお礼を言います。ありがとうございます。
やっぱりまだ彼が好きです。
告白以外に彼を振り向かせる方法ってなんでしょうか。
何度もすみません。
素早いレスありがとうございます。
伝道師さんですね、失礼致しました。
だいぶ前にも同じ相手のことで相談させていただき、
その時は良い感じかと思ってたのに、そのあと誘いを断られ、相談の結果も当然脈はなさそう、とのご回答をいただきました。
その時に冷静になれたおかげで、向こうから誘いがあって急激に仲良くなれました。
といってもその時期も過ぎちゃいましたが。
改めてお礼を言います。ありがとうございます。
やっぱりまだ彼が好きです。
告白以外に彼を振り向かせる方法ってなんでしょうか。
何度もすみません。
130 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/12(金) 00:26:08 ID:vRXK/adP
>>127
遠距離恋愛というのは
良くも悪くも恋愛の一時停止状態にならざるを得ません
そしてそこでは「良い遠距離恋愛をすること」よりも
「如何にして遠距離という好ましくない状況を乗り越えるか」ということが
何より重要となります
「良い遠距離恋愛をすること」は決して目標にはなり得ず
「遠距離という好ましくない状況がなくなった時に良い交際ができるかどうか」
ということが全てと言っても過言ではありません
従って極論すれば遠距離の間は二股を掛けられたとしても
遠距離でなくなった時にきちんと二人で付き合えれば
それでも良いかもしれません
嫉妬や不安な様子を見せて相手の気を引こうとするよりも
電話で話すと楽しいのでまた電話をしたいと思ってもらえる方が良いでしょう
遠距離恋愛というのは
良くも悪くも恋愛の一時停止状態にならざるを得ません
そしてそこでは「良い遠距離恋愛をすること」よりも
「如何にして遠距離という好ましくない状況を乗り越えるか」ということが
何より重要となります
「良い遠距離恋愛をすること」は決して目標にはなり得ず
「遠距離という好ましくない状況がなくなった時に良い交際ができるかどうか」
ということが全てと言っても過言ではありません
従って極論すれば遠距離の間は二股を掛けられたとしても
遠距離でなくなった時にきちんと二人で付き合えれば
それでも良いかもしれません
嫉妬や不安な様子を見せて相手の気を引こうとするよりも
電話で話すと楽しいのでまた電話をしたいと思ってもらえる方が良いでしょう
131 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/12(金) 00:31:40 ID:vRXK/adP
>>128
相手が振り向いてくれるかどうかは
相手が異性に求める魅力をあなたが持っているかどうかで決まります
ですので相手にとってあなたが
どういう魅力の持ち主なのかが分からないような状況であれば
それが分かるように関わりを重ねることが結果的に
「相手を振り向かせるための方法」ということになるのですが
一時期は非常に親しく向き合っていた時期があったということなら
恐らく相手はあなたがどういう人かということは
凡そ把握できているのではないかと思います
そのうえでの結果が
連絡は取り合うもののもう遊ぶことはないという
「友達コース」に足を踏み入れている状況ですので
あなたが友達では嫌だということなら
結果をはっきりさせても良い段階に来ているということかもしれません
相手が振り向いてくれるかどうかは
相手が異性に求める魅力をあなたが持っているかどうかで決まります
ですので相手にとってあなたが
どういう魅力の持ち主なのかが分からないような状況であれば
それが分かるように関わりを重ねることが結果的に
「相手を振り向かせるための方法」ということになるのですが
一時期は非常に親しく向き合っていた時期があったということなら
恐らく相手はあなたがどういう人かということは
凡そ把握できているのではないかと思います
そのうえでの結果が
連絡は取り合うもののもう遊ぶことはないという
「友達コース」に足を踏み入れている状況ですので
あなたが友達では嫌だということなら
結果をはっきりさせても良い段階に来ているということかもしれません
片思いの年下くん(19歳)がいて、とても仲がいいんですが
誰かを好きになったことがないらしく、まったく性欲もないそうです
これが本当なら、こんな相手にはどんなアプローチをするのがいいでしょうか？
誰かを好きになったことがないらしく、まったく性欲もないそうです
これが本当なら、こんな相手にはどんなアプローチをするのがいいでしょうか？
今日勇気を出して、初めて私の方からデートのお誘い(映画)をしました
結果はＯＫ！でも私の携帯の電池がなくなりそうだったので
そのこととを伝え、詳細は帰宅後にメールすることにしました
そして帰宅後に｢私はこれとこれに興味があるんですが、(彼)は何か観たいのありますか？｣
といった感じでメールしました
その後一向にお返事がないですｏｒｚ
ちゃんと送信されてるか？と送信ボックスを見返したり
メールだ！と思ったら迷惑メールだったりとすごくモヤモヤしてます
これは明日にでも追撃するべきでしょうか
それとも信じて待つべきでしょうか・・・？
結果はＯＫ！でも私の携帯の電池がなくなりそうだったので
そのこととを伝え、詳細は帰宅後にメールすることにしました
そして帰宅後に｢私はこれとこれに興味があるんですが、(彼)は何か観たいのありますか？｣
といった感じでメールしました
その後一向にお返事がないですｏｒｚ
ちゃんと送信されてるか？と送信ボックスを見返したり
メールだ！と思ったら迷惑メールだったりとすごくモヤモヤしてます
これは明日にでも追撃するべきでしょうか
それとも信じて待つべきでしょうか・・・？
135 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/12(金) 01:25:42 ID:vRXK/adP
>>132
まず考えられることとして
Ａ．「事実ではないがそういうことにしている」というケースと
Ｂ．「事実である」ケースとに大別できるかと思います
Ａのケースですと
Ａ１．女性に対して恥ずかしいからそういうことにしている
Ａ２．あなたとは「仲の良い友達」であり恋愛の関係にしたくないので
そういうことにしている
・・・といったケースが考えられるかと思います
Ｂのケースですと
Ｂ１．心身的に未成熟でありこれから異性に恋愛感情を抱いたり
性欲を抱いたりする
Ｂ２．器幹的な問題を抱えておりこの先も
異性に恋愛感情を抱いたり性欲を抱くことはない
・・・の二つに大別できるかと思います
（つづく）
まず考えられることとして
Ａ．「事実ではないがそういうことにしている」というケースと
Ｂ．「事実である」ケースとに大別できるかと思います
Ａのケースですと
Ａ１．女性に対して恥ずかしいからそういうことにしている
Ａ２．あなたとは「仲の良い友達」であり恋愛の関係にしたくないので
そういうことにしている
・・・といったケースが考えられるかと思います
Ｂのケースですと
Ｂ１．心身的に未成熟でありこれから異性に恋愛感情を抱いたり
性欲を抱いたりする
Ｂ２．器幹的な問題を抱えておりこの先も
異性に恋愛感情を抱いたり性欲を抱くことはない
・・・の二つに大別できるかと思います
（つづく）
136 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/12(金) 01:35:46 ID:vRXK/adP
>>132 （２）
さてあなたは「これが本当なら」と条件を仮定されており
>135のうちＡのケースについては除外しておられますので
Ｂの二つのケースについてのみ考えれば良いということになります
Ｂのケースですと
Ｂ１「未成熟」である場合には
成熟するのを待ちアプローチを掛けるのが良いということになります
このケースの問題点は
彼が成熟したかどうかを判断することが容易ではないことですが
慌てずに友達という関係を続けて長期戦に臨むという対応で
良いのではないかと思います
Ｂ２「器幹的な問題」である場合には
残念ながらどのようなアプローチを掛けても無駄ということになり
友達として向き合うしかないということになります
さてあなたは「これが本当なら」と条件を仮定されており
>135のうちＡのケースについては除外しておられますので
Ｂの二つのケースについてのみ考えれば良いということになります
Ｂのケースですと
Ｂ１「未成熟」である場合には
成熟するのを待ちアプローチを掛けるのが良いということになります
このケースの問題点は
彼が成熟したかどうかを判断することが容易ではないことですが
慌てずに友達という関係を続けて長期戦に臨むという対応で
良いのではないかと思います
Ｂ２「器幹的な問題」である場合には
残念ながらどのようなアプローチを掛けても無駄ということになり
友達として向き合うしかないということになります
137 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/12(金) 01:43:00 ID:vRXK/adP
>>133
「（どちら）にする≪べき≫である」といった
強い断定を伴うような限定された状況ではないように思います
ですので
あなたがメールを送りたいとお思いになるなら送れば良いし
信じて待ちたいとお思いになるなら送らない方が良いでしょう
またどちらにした方が良いのか迷って決められないという場合には
「迷って何かをしてみる」よりは「迷うならなにもしないでおく」
という方を選択しておくと良いと思います
「（どちら）にする≪べき≫である」といった
強い断定を伴うような限定された状況ではないように思います
ですので
あなたがメールを送りたいとお思いになるなら送れば良いし
信じて待ちたいとお思いになるなら送らない方が良いでしょう
またどちらにした方が良いのか迷って決められないという場合には
「迷って何かをしてみる」よりは「迷うならなにもしないでおく」
という方を選択しておくと良いと思います
遠距離恋愛3年目ですが、毎日連絡は彼発であるものの、
気分に波があったり、何となく不機嫌な時も増え、仲が良くても、
友達のようで、昔のように恋人のようには仲睦まじく話せません。倦怠期でしょうか？
遠距離で、しばらく会っていませんが、会いたい、という話もスルーだったり…。
寝る前に電話したい♪なんてたまに甘えてみても、返事がなかったり、彼の気持ちを量りかねています。
かといって、気持ちを聞き出したりしても別れるつもりはないので、
彼のテンションを上げる努力をしたいのですが、
なにかテンション下がり気味？の男の人の気を引くお勧めのアドバイスはありますか？
ちなみに遠距離なので、色仕掛けやデートなどはしばらく無理そうです。
気分に波があったり、何となく不機嫌な時も増え、仲が良くても、
友達のようで、昔のように恋人のようには仲睦まじく話せません。倦怠期でしょうか？
遠距離で、しばらく会っていませんが、会いたい、という話もスルーだったり…。
寝る前に電話したい♪なんてたまに甘えてみても、返事がなかったり、彼の気持ちを量りかねています。
かといって、気持ちを聞き出したりしても別れるつもりはないので、
彼のテンションを上げる努力をしたいのですが、
なにかテンション下がり気味？の男の人の気を引くお勧めのアドバイスはありますか？
ちなみに遠距離なので、色仕掛けやデートなどはしばらく無理そうです。
139 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/12(金) 16:12:44 ID:vRXK/adP
>>138
遠距離恋愛の最大の目的は
「遠距離でも良い関係を目指す」ことではなく
「遠距離という好ましくない状況を乗り越えること」にあります
遠距離恋愛中は良くも悪くも恋愛や交際は
一時停止状態にならざるを得ず
そこで特に問題が起きなければ
遠距離という好ましくない状況が終わった時に
冷凍の真空パックを解凍したように
遠距離でなくなればまた恋愛・交際を再開することができます
従ってそこでは関係が維持さえされていればそれでよく
仮に毎日の連絡がどちらかの負担になってしまうようなら
連絡の頻度を落としても構いません
一週間に一度やひと月に一度のメールや電話なら
機嫌良く楽しく話が弾むのに
無理をして毎日やり取りをしてそれで不機嫌になったりするようでは
本末転倒です
（つづく）
遠距離恋愛の最大の目的は
「遠距離でも良い関係を目指す」ことではなく
「遠距離という好ましくない状況を乗り越えること」にあります
遠距離恋愛中は良くも悪くも恋愛や交際は
一時停止状態にならざるを得ず
そこで特に問題が起きなければ
遠距離という好ましくない状況が終わった時に
冷凍の真空パックを解凍したように
遠距離でなくなればまた恋愛・交際を再開することができます
従ってそこでは関係が維持さえされていればそれでよく
仮に毎日の連絡がどちらかの負担になってしまうようなら
連絡の頻度を落としても構いません
一週間に一度やひと月に一度のメールや電話なら
機嫌良く楽しく話が弾むのに
無理をして毎日やり取りをしてそれで不機嫌になったりするようでは
本末転倒です
（つづく）
140 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/12(金) 16:16:20 ID:vRXK/adP
>>138 （２）
仮に彼のテンションが下がっていても
基本的に別れたり関係を終わらせたりするつもりがなければ
それでも一向に構いません
むしろテンションが下がったことを不安に思って
会えそうにないのに会いたいと言ってみても
却って逆効果だと思います
彼が不機嫌そうであるなら
それをどうにかしようと焦ることなく
不機嫌そうな彼の話をしっかり聞いて受け止めてあげれば
また彼もあなたに連絡をしようという気にもなりますが
自分の気分が乗らないのに連絡をして
それが原因であなたから余計心理的に負担になるような
甘えた態度を取られるようなことになると
連絡をするのも嫌になってしまうのではないかと懸念されます
仮に彼のテンションが下がっていても
基本的に別れたり関係を終わらせたりするつもりがなければ
それでも一向に構いません
むしろテンションが下がったことを不安に思って
会えそうにないのに会いたいと言ってみても
却って逆効果だと思います
彼が不機嫌そうであるなら
それをどうにかしようと焦ることなく
不機嫌そうな彼の話をしっかり聞いて受け止めてあげれば
また彼もあなたに連絡をしようという気にもなりますが
自分の気分が乗らないのに連絡をして
それが原因であなたから余計心理的に負担になるような
甘えた態度を取られるようなことになると
連絡をするのも嫌になってしまうのではないかと懸念されます
好きな子に酔った勢いでわけのわからんメールしちゃった。
しかも初メールだし、1日置いて返信なし…
弁解するべきですかね？それとももう少し待つべき？
しかも初メールだし、1日置いて返信なし…
弁解するべきですかね？それとももう少し待つべき？
142 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/12(金) 23:24:08 ID:vRXK/adP
アドバイスありがとうございました。
さっそく昨日謝罪メールを送ったら返信ありました。
年内中に仲良しメンバーで遊びに行きたいと
まだまだ二人で遊ぶには程遠いですががんばってみます。
ただ相手には長めの彼氏がいるのでとりあえず二番手キープの方向でがんばりたいかなと。
彼氏持ちにアプローチかけるのは卑怯ですかね・・・
さっそく昨日謝罪メールを送ったら返信ありました。
年内中に仲良しメンバーで遊びに行きたいと
まだまだ二人で遊ぶには程遠いですががんばってみます。
ただ相手には長めの彼氏がいるのでとりあえず二番手キープの方向でがんばりたいかなと。
彼氏持ちにアプローチかけるのは卑怯ですかね・・・
144 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/13(土) 23:27:24 ID:4zNNCAGt
>>143
アプローチを掛けるのは
相手が現在の交際相手と別れて
気持ち的にも落ち着いてからで構いません
その時点でアプローチを掛けられる位置にいれば良いので
二番手キープとまで行かなくとも
良い友達という関係を維持できれば良いと思います
アプローチを掛けるのは
相手が現在の交際相手と別れて
気持ち的にも落ち着いてからで構いません
その時点でアプローチを掛けられる位置にいれば良いので
二番手キープとまで行かなくとも
良い友達という関係を維持できれば良いと思います
145 ：名無しさんの初恋：2010/11/14(日) 00:01:05 ID:X5lM9VgJ
なんか笑ってるときとかに笑いながら、
舌の先を口の内側のほっぺたに突き刺すような仕草をする男性がいるんですが
あれはなんですか？あれをするとどういう気分になって、
相手をどういう気分にさせる効果があるんですか？
舌の先を口の内側のほっぺたに突き刺すような仕草をする男性がいるんですが
あれはなんですか？あれをするとどういう気分になって、
相手をどういう気分にさせる効果があるんですか？
146 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/14(日) 00:49:12 ID:csKzqRoX
>>145
ただの癖ではないでしょうか
ただの癖ではないでしょうか
147 ：名無しさんの初恋：2010/11/14(日) 00:59:40 ID:X5lM9VgJ
148 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/14(日) 01:17:10 ID:csKzqRoX
149 ：名無しさんの初恋：2010/11/14(日) 04:03:36 ID:X5lM9VgJ
女「まっすぐな感じがするよね (^-^)」
男「今日初めて会って？(^ ^;)」
女「いや、なんとなくそういう雰囲気が・・・(^-^;)」
男「あぁ、そう。。(^ ^;;)いや、もうちょっといろんな事あるよ、
そんな一日じゃわからないよ。ぼくの事なんて (^ ^; 」
この会話、１さんから見たら、２人に対してどう感じますか？
どちらが空気を読めてなくて、感じの悪い返しをしているでしょうか？
男「今日初めて会って？(^ ^;)」
女「いや、なんとなくそういう雰囲気が・・・(^-^;)」
男「あぁ、そう。。(^ ^;;)いや、もうちょっといろんな事あるよ、
そんな一日じゃわからないよ。ぼくの事なんて (^ ^; 」
この会話、１さんから見たら、２人に対してどう感じますか？
どちらが空気を読めてなくて、感じの悪い返しをしているでしょうか？
150 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/14(日) 08:40:05 ID:csKzqRoX
151 ：名無しさんの初恋：2010/11/14(日) 18:36:58 ID:Gc9vW6oV
1年間ずっと好きだった人が彼氏と別れたので
話があると伝えました。
それから連絡が取れなくなり、実は別の人と付き合うことになったから
別れたとのことで、気持ちには答えられないから
スルーすることにしたということを友人から聞きました。
それから数ヶ月たったのですが、あきらめる云々より
その事実をしった当初よりも、気持ちが強くなってきています。
好きというより、何かイライラした気持ちというのでしょうか
悔しさなど色んな感情が入り乱れている状態です。
その間友人に女性を紹介してもらったり、出会いがなかったわけではないのですが
どんな魅力的な人に出会ってもあまり恋愛感情がわきません。
このままでは、ずっと心に大きなしこりが残るような気がします。
自分はどうすればよいのでしょうか。
話があると伝えました。
それから連絡が取れなくなり、実は別の人と付き合うことになったから
別れたとのことで、気持ちには答えられないから
スルーすることにしたということを友人から聞きました。
それから数ヶ月たったのですが、あきらめる云々より
その事実をしった当初よりも、気持ちが強くなってきています。
好きというより、何かイライラした気持ちというのでしょうか
悔しさなど色んな感情が入り乱れている状態です。
その間友人に女性を紹介してもらったり、出会いがなかったわけではないのですが
どんな魅力的な人に出会ってもあまり恋愛感情がわきません。
このままでは、ずっと心に大きなしこりが残るような気がします。
自分はどうすればよいのでしょうか。
152 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/14(日) 22:37:05 ID:csKzqRoX
>>151
相手からスルーされたことを伝聞情報で得たこという
止むを得ない事情もあるとは思うのですが
そのような形となり失恋したという現実と
うまく向き合いきれていないことで混乱と葛藤が起き
結果的に執着という状態になってしまっているのだと思います
そもそも失恋という経験は
生きる意欲を削がれるほどのつらさと悲しみがもたらされるものであり
世の中にこれほどつらいことがあるものかと思われるほど
徹底的に打ちのめされてしまうことが普通です
ただ人の心というものには
そうしたつらい経験に対処する術を元来有しているので
どれほどひどく打ちのめされたとしても
そこから立ち直ることもできるのですが
それにはまずきちんと現実と向き合うことが必要です
（つづく）
相手からスルーされたことを伝聞情報で得たこという
止むを得ない事情もあるとは思うのですが
そのような形となり失恋したという現実と
うまく向き合いきれていないことで混乱と葛藤が起き
結果的に執着という状態になってしまっているのだと思います
そもそも失恋という経験は
生きる意欲を削がれるほどのつらさと悲しみがもたらされるものであり
世の中にこれほどつらいことがあるものかと思われるほど
徹底的に打ちのめされてしまうことが普通です
ただ人の心というものには
そうしたつらい経験に対処する術を元来有しているので
どれほどひどく打ちのめされたとしても
そこから立ち直ることもできるのですが
それにはまずきちんと現実と向き合うことが必要です
（つづく）
俺の好意に気付いてる女性と話をしていたらとある旅館の話になって、
女性「あの旅館クリスマスの時イルミネーションが綺麗なんだよ～」
俺「そうなんだ、行ったことあるの？」
女性「…うん、一度泊まったことがあるんだよね～…」
と何故かすごく言いづらそうな感じだったんですが俺がその女性を好きってことを知ってるから気を使ってたんでしょうか？
女性「あの旅館クリスマスの時イルミネーションが綺麗なんだよ～」
俺「そうなんだ、行ったことあるの？」
女性「…うん、一度泊まったことがあるんだよね～…」
と何故かすごく言いづらそうな感じだったんですが俺がその女性を好きってことを知ってるから気を使ってたんでしょうか？
彼女居ない歴=年齢=28歳の男ですが
不健全な事に、色恋沙汰に憧れています
いい加減に諦めた方が身の為ですよね？
女と付き合いたい、という非現実的な妄想を捨て去る為にはどうすれば良いですか？
不健全な事に、色恋沙汰に憧れています
いい加減に諦めた方が身の為ですよね？
女と付き合いたい、という非現実的な妄想を捨て去る為にはどうすれば良いですか？
155 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/14(日) 22:52:54 ID:csKzqRoX
>>151 （２）
「話がある」と伝えた時点で
相手にはあなたの話の内容が判っていたようですから
あなたは相手に直接告白をする機会は与えられなかったものの
あなたの意図は相手に伝わっていたようです
それが相手のあなたへの配慮なのか
それとも話を聞く必要もないということなのかは判りませんが
結局のところあなたは相手と
そこまでの関係しか築けなかったということだと思います
告白をして振られるという関係にもなれなかったという事実から
目をそむけることなくその現実をまず受け入れようとなさってください
もちろんそのようなつらく情けない現実を飲み込むことは
容易ではないだろうと思います
（つづく）
「話がある」と伝えた時点で
相手にはあなたの話の内容が判っていたようですから
あなたは相手に直接告白をする機会は与えられなかったものの
あなたの意図は相手に伝わっていたようです
それが相手のあなたへの配慮なのか
それとも話を聞く必要もないということなのかは判りませんが
結局のところあなたは相手と
そこまでの関係しか築けなかったということだと思います
告白をして振られるという関係にもなれなかったという事実から
目をそむけることなくその現実をまず受け入れようとなさってください
もちろんそのようなつらく情けない現実を飲み込むことは
容易ではないだろうと思います
（つづく）
156 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/14(日) 22:55:58 ID:csKzqRoX
>>151 （３）
けれども呑めないからということで
結果的に現実から目をそむけていることが
執着となり後々までしこりとして残りかねない最大の要因ですから
まずはその現実を受け入れるということができないと
（時間を掛けて忘れるとか何度も繰り返し思い返すことで馴致する以外には）
どのみち先に進むことはできないと思います
なお呑みこみづらいものですから
今すぐに完全に呑み下すことができなくとも構いません
時間を掛けて少しずつ呑みこんでいってもＯＫです
そうして現実に向き合うことができれば
（もう既に幾らか時間が経過していることから
少しマシなものになっているかもしれませんが）
それは改めてつらく悲しい事実に直面することに他なりませんから
今になってひどく落ち込むということになるかと思います
けれどもそれで良いのです
そうして一度落ちるところまで落ちないと
そこから立ち直るということはできないからです
悲しみの淵の底に足が着いたなら
その底を足で軽く踏み切るだけで
今度はそこから浮かび上がることができる筈です
けれども呑めないからということで
結果的に現実から目をそむけていることが
執着となり後々までしこりとして残りかねない最大の要因ですから
まずはその現実を受け入れるということができないと
（時間を掛けて忘れるとか何度も繰り返し思い返すことで馴致する以外には）
どのみち先に進むことはできないと思います
なお呑みこみづらいものですから
今すぐに完全に呑み下すことができなくとも構いません
時間を掛けて少しずつ呑みこんでいってもＯＫです
そうして現実に向き合うことができれば
（もう既に幾らか時間が経過していることから
少しマシなものになっているかもしれませんが）
それは改めてつらく悲しい事実に直面することに他なりませんから
今になってひどく落ち込むということになるかと思います
けれどもそれで良いのです
そうして一度落ちるところまで落ちないと
そこから立ち直るということはできないからです
悲しみの淵の底に足が着いたなら
その底を足で軽く踏み切るだけで
今度はそこから浮かび上がることができる筈です
157 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/14(日) 22:58:40 ID:csKzqRoX
>>153
どのような立地の旅館だかホテルだか存じませんが
その旅館をかつて異性との逢瀬に使ったということであれば
異性にそうは言い出しづらいでしょうし
そうでなくともそのように受け止められかねないと
少し口ごもることが普通だと思います
逆にあなたの好意に対して釘を刺す為に
言いづらそうに言ったのではなく
間をたっぷり取ってそう言ったのかもしれません
どのような立地の旅館だかホテルだか存じませんが
その旅館をかつて異性との逢瀬に使ったということであれば
異性にそうは言い出しづらいでしょうし
そうでなくともそのように受け止められかねないと
少し口ごもることが普通だと思います
逆にあなたの好意に対して釘を刺す為に
言いづらそうに言ったのではなく
間をたっぷり取ってそう言ったのかもしれません
背筋120キロの♀はそれを告げたらひかれますか？
159 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/14(日) 23:02:21 ID:csKzqRoX
>>154
そんな不健全な自分の妄想にばかり付き合うことなく
実際の女性とまずは友達として付き合ってみては如何でしょうか
色恋沙汰に憧れて
その第一ステップとして女性と
「友達として」という口実の元に付き合おうとするのでなく
妄想とはおさらばして現実の女性と
（本当に友達として）向き合おうとなさってくださいということです
そんな不健全な自分の妄想にばかり付き合うことなく
実際の女性とまずは友達として付き合ってみては如何でしょうか
色恋沙汰に憧れて
その第一ステップとして女性と
「友達として」という口実の元に付き合おうとするのでなく
妄想とはおさらばして現実の女性と
（本当に友達として）向き合おうとなさってくださいということです
160 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/14(日) 23:52:32 ID:csKzqRoX
>>158
背筋力について良く知らない人が聞くと
120kgと言われるとビックリするかもしれません
けれども体重50kgの女性で標準80ｋｇくらい
120kgというと体重の軽い男性と同じくらいの数値ですので
背筋力の数値について普通に知識がある人が聞くと
「女性の割には（普通に・通常のレベルで）背筋力の強い人」程度なのですが
背筋力自体あまり広く知られている数値ではないと思いますので
必要に迫られたのでもなければ
敢えて自分から言い出さないでおくのが無難かもしれませｎ
背筋力について良く知らない人が聞くと
120kgと言われるとビックリするかもしれません
けれども体重50kgの女性で標準80ｋｇくらい
120kgというと体重の軽い男性と同じくらいの数値ですので
背筋力の数値について普通に知識がある人が聞くと
「女性の割には（普通に・通常のレベルで）背筋力の強い人」程度なのですが
背筋力自体あまり広く知られている数値ではないと思いますので
必要に迫られたのでもなければ
敢えて自分から言い出さないでおくのが無難かもしれませｎ
161 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/15(月) 00:09:14 ID:8NVMqdrB
163 ：名無しさんの初恋：2010/11/15(月) 00:22:31 ID:zavsAKxI
好きな人に「好き」っていうことの真面目さ、真剣さが伝わってこないといわれました。
（正確には友達づてから聞きました）
相手は僕が好きなことを知っています。
具体的に「好き」っていう気持ちの真剣さ真面目さとはどのようなことだと思いますか？
（正確には友達づてから聞きました）
相手は僕が好きなことを知っています。
具体的に「好き」っていう気持ちの真剣さ真面目さとはどのようなことだと思いますか？
164 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/15(月) 01:11:39 ID:8NVMqdrB
>>163
あなたが好きなことを知っている相手に
あなたはどのようにして「好きだ」ということを伝えたのでしょうか？
ちなみに人には人の気持ちを察知する器官は備わっていないので
自分の気持ちを伝えるには口頭や文章で
はっきりと相手に伝えなくてはなりません
あなたが相手にはっきりと「好きだ」と伝えていないのであれば
当然ながらその気持ちが真面目なものなのか真剣なものかが判らないので
そうしたことが伝わる訳がないのです
またはっきりとその旨告白をしたということであるなら
そう言った時の表情や言い方がふざけていたり
真剣なものではなかったということではないかと思います
あなたが好きなことを知っている相手に
あなたはどのようにして「好きだ」ということを伝えたのでしょうか？
ちなみに人には人の気持ちを察知する器官は備わっていないので
自分の気持ちを伝えるには口頭や文章で
はっきりと相手に伝えなくてはなりません
あなたが相手にはっきりと「好きだ」と伝えていないのであれば
当然ながらその気持ちが真面目なものなのか真剣なものかが判らないので
そうしたことが伝わる訳がないのです
またはっきりとその旨告白をしたということであるなら
そう言った時の表情や言い方がふざけていたり
真剣なものではなかったということではないかと思います
165 ：名無しさんの初恋：2010/11/15(月) 01:28:02 ID:zavsAKxI
166 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/15(月) 01:55:44 ID:8NVMqdrB
>>165
同じ回答の繰り返しになってしまいますが
あなたが直接伝えた訳でなく
人伝で知っていることでしかないのであれば
真剣さも真面目さも伝わる訳がありません
好きだということを真剣に
かつ真面目に伝えるには
あなたがはっきりとその旨を言葉にして伝えるしかないのです
そしてそれは
「告白」ということになると思います
同じ回答の繰り返しになってしまいますが
あなたが直接伝えた訳でなく
人伝で知っていることでしかないのであれば
真剣さも真面目さも伝わる訳がありません
好きだということを真剣に
かつ真面目に伝えるには
あなたがはっきりとその旨を言葉にして伝えるしかないのです
そしてそれは
「告白」ということになると思います
167 ：名無しさんの初恋：2010/11/15(月) 05:03:52 ID:EfiD7++k
知り合いが職場恋愛しています。
お互い会社の寮住まいで会社でもプライベートでも
殆ど一緒にいるような状態です。
そういう職場恋愛ってセックスも含め
マンネリ化や、お互いの悪い部分も早く、多く見えると思うので
よっぽど相性がよくて結婚までいくか
あんまり長続きしないかのどちらかと思うのですが
どうでしょうか。
168 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/15(月) 13:50:07 ID:8NVMqdrB
>>167
仰る通りだと思います
仰る通りだと思います
169 ：名無しさんの初恋：2010/11/15(月) 14:01:04 ID:/M51Iyx3
教習所で恋をしました
年は同じで良く会います
まず何から始めればいいですか？
恋愛初心者です１回だけ一緒に帰ったことあります
距離でいうと約３００メートルぐらい
年は同じで良く会います
まず何から始めればいいですか？
恋愛初心者です１回だけ一緒に帰ったことあります
距離でいうと約３００メートルぐらい
170 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/15(月) 14:07:04 ID:8NVMqdrB
171 ：名無しさんの初恋：2010/11/15(月) 15:00:18 ID:vrXYNyTq
ここで聞いてもいいのか分からないのですが…。
いつもは2日後くらいに必ず返信をくれるアプローチ中の人から一週間返信がありません。
嫌われたかなって落ち込んでいたら、昨日別の友人から電話がきて
『私のメールちゃんと届いてる？』と。
どうやら迷惑メール対策に先週からフィルター設定した為に友人からのメールも一部受信出来なくなっていた模様。
もしかしたら、その子のメールもはじかれたのかと思って確認のメールをしようと思うのだけど、なんて書けばいいでしょうか？
もしその子が返信してなかったら、返信強要してるみたいで気持ち悪いと思うと難しいです。
よろしくお願いします。
いつもは2日後くらいに必ず返信をくれるアプローチ中の人から一週間返信がありません。
嫌われたかなって落ち込んでいたら、昨日別の友人から電話がきて
『私のメールちゃんと届いてる？』と。
どうやら迷惑メール対策に先週からフィルター設定した為に友人からのメールも一部受信出来なくなっていた模様。
もしかしたら、その子のメールもはじかれたのかと思って確認のメールをしようと思うのだけど、なんて書けばいいでしょうか？
もしその子が返信してなかったら、返信強要してるみたいで気持ち悪いと思うと難しいです。
よろしくお願いします。
172 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/15(月) 15:04:30 ID:8NVMqdrB
173 ：名無しさんの初恋：2010/11/15(月) 18:44:42 ID:+q48EuS7
どんな人からも好かれたいという男性はどういう心理状況なんですか？
まぁ誰でも人から嫌われたいなんていう人はいませんけど
いわゆる八方美人タイプで、好きな人には嫌われないようにあんまり連絡しなかったりするような人についてです
まぁ誰でも人から嫌われたいなんていう人はいませんけど
いわゆる八方美人タイプで、好きな人には嫌われないようにあんまり連絡しなかったりするような人についてです
174 ：名無しさんの初恋：2010/11/15(月) 21:08:11 ID:R00m8vCx
気になる人には彼女がいますが食事に誘ってみました。
ＯＫしてくれたけど具体的な日時を決めるまでには至らず
1ヶ月が経ちました。
ＯＫしてくれたのは社交辞令だったのでしょうか。
彼女持ちだし空気を読んでなかった事にした方が良いですか。
今の自分の気持ちは恋愛か友情かわからないのですが
もう少し話をして相手の事が知りたいと思っています。
とりあえず私から食事に行く話はどうなったか聞いても良いですか。
ＯＫしてくれたけど具体的な日時を決めるまでには至らず
1ヶ月が経ちました。
ＯＫしてくれたのは社交辞令だったのでしょうか。
彼女持ちだし空気を読んでなかった事にした方が良いですか。
今の自分の気持ちは恋愛か友情かわからないのですが
もう少し話をして相手の事が知りたいと思っています。
とりあえず私から食事に行く話はどうなったか聞いても良いですか。
175 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/15(月) 23:06:36 ID:Ba9z8sol
>>173
自分を前面に出すことのない受け身な人だと思います
自分を前面に出すことのない受け身な人だと思います
176 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/15(月) 23:20:16 ID:Ba9z8sol
>>174
日時まで話を詰めるような
具体的な約束に至らなかった（あなたが持っていかなかった）から
実現することがなかったということであり
相手は何も社交辞令でそう返答した訳ではないのかもしれません
ただ社交辞令かどうかということ以前に
相手に彼女がいるということですから
友達として相手のことが知りたいというだけでなく
それ以上の気持ちがあるのなら
今の段階で二人で食事に行くようなことはあまりお勧めできません
ですので
一か月前の話が「どうなったか」ということを持ち出すのではなく
会って話ができる範囲内でお話をして
相手のことをお知りになるということで良いのではないかと思います
日時まで話を詰めるような
具体的な約束に至らなかった（あなたが持っていかなかった）から
実現することがなかったということであり
相手は何も社交辞令でそう返答した訳ではないのかもしれません
ただ社交辞令かどうかということ以前に
相手に彼女がいるということですから
友達として相手のことが知りたいというだけでなく
それ以上の気持ちがあるのなら
今の段階で二人で食事に行くようなことはあまりお勧めできません
ですので
一か月前の話が「どうなったか」ということを持ち出すのではなく
会って話ができる範囲内でお話をして
相手のことをお知りになるということで良いのではないかと思います
177 ：名無しさんの初恋：2010/11/16(火) 01:17:38 ID:t7nyKgh6
友人といても二人でいても手や服（ファーのマフラーとか）を触ってくる男の人２０代後半は私のことをどう思っているのでしょう？？
私からドライブデートに連れていってもらったことがあり、そのときは冗談をいったりからかったり、さりげなく手を重ねたりしていました。
電話をしたら相手も緊張していましたが、連絡はまったくありません。
今後どうしたら振り向いてもらえますか？？
私からドライブデートに連れていってもらったことがあり、そのときは冗談をいったりからかったり、さりげなく手を重ねたりしていました。
電話をしたら相手も緊張していましたが、連絡はまったくありません。
今後どうしたら振り向いてもらえますか？？
178 ：名無しさんの初恋：2010/11/16(火) 01:23:30 ID:aVr1iR83
179 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/16(火) 10:02:30 ID:oiq2uVP2
>>177
手や服を触ってくるけれども誘われたり連絡が来ることはないということだと
相手はただその場で触りたいから触っているだけで
自分から誘ったり連絡をしたりして自分からあなたと
今以上の関係や個人的な関係になろうというほどの
積極的な気持ちは持ち合わせていない
ということになってしまうかと思います
相手が振り向いてくれるかどうかということは
相手が異性に求める魅力をあなたが持っているかどうかで決まります
相手とまだ関わりが希薄で
あなたがどういう魅力の持ち主であるかを知ることができていないようなら
関わりを重ねていくことが振り向かせることに繋がっていきますが
もう既に知り合ってからの期間も長く
十分にコミュニケーションを重ねている間柄ということになると
あなたがどういう人物かということかわかったうえで
「積極的な気持ちは持ち合わせていない」ということになり
今以上の関係になることは難しいようです
手や服を触ってくるけれども誘われたり連絡が来ることはないということだと
相手はただその場で触りたいから触っているだけで
自分から誘ったり連絡をしたりして自分からあなたと
今以上の関係や個人的な関係になろうというほどの
積極的な気持ちは持ち合わせていない
ということになってしまうかと思います
相手が振り向いてくれるかどうかということは
相手が異性に求める魅力をあなたが持っているかどうかで決まります
相手とまだ関わりが希薄で
あなたがどういう魅力の持ち主であるかを知ることができていないようなら
関わりを重ねていくことが振り向かせることに繋がっていきますが
もう既に知り合ってからの期間も長く
十分にコミュニケーションを重ねている間柄ということになると
あなたがどういう人物かということかわかったうえで
「積極的な気持ちは持ち合わせていない」ということになり
今以上の関係になることは難しいようです
お礼が遅くなりました！ ありがとうございました。
遠距離中は一時停止と>>1さんは仰ってましたが、私たちは最初から遠距離です。
その割に最近は会いたい、などの気持ちも見えず、私は遠距離を解消したいのですが、
解消するにも相手にとってはそれさえも重荷なのかな、離れているほうが都合がいいのかな、とも思います。
そんな中で、離れていても楽しめるよう、遠距離も乗り越えたいと思ってもらえるように頑張りたいのですが、
やはり、彼のテンションに合わせて話を聞く、程度のことしかできないでしょうか。
遠距離中は一時停止と>>1さんは仰ってましたが、私たちは最初から遠距離です。
その割に最近は会いたい、などの気持ちも見えず、私は遠距離を解消したいのですが、
解消するにも相手にとってはそれさえも重荷なのかな、離れているほうが都合がいいのかな、とも思います。
そんな中で、離れていても楽しめるよう、遠距離も乗り越えたいと思ってもらえるように頑張りたいのですが、
やはり、彼のテンションに合わせて話を聞く、程度のことしかできないでしょうか。
181 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/16(火) 16:12:40 ID:oiq2uVP2
>>180
「遠距離を解消したい」という意向をお持ちであるとのことですが
それはどれほど現実味を帯びたお話なのでしょう？
交際期間三年というのは十分とは言えないかもしれないけれど
決して短い期間ではなくお互いの将来を考えて結論を出せても
おかしくない歳月ではないかと思います
遠距離で交際をスタートさせて三年が経過したにもかかわらず
遠距離を解消できるとの目算が立たないとか
まだそこまでの気持ちの踏ん切りがつかないのだとすれば
逆にそれが遠距離恋愛の現実ということになるのではないでしょうか
単に「離れていても楽しめる」ようにするというのは
終末期医療の延命医療のようで
それが本当に将来的な展望に繋がるのかどうか疑問ですし
彼との関係に積極的であるあなたですら
実際に遠距離を解消して同棲や婚姻に踏み切ろうとまでは思えないようなら
相手に遠距離を乗り越えようと思ってもらうことは
同じように難しいことではないかという気がします
「遠距離を解消したい」という意向をお持ちであるとのことですが
それはどれほど現実味を帯びたお話なのでしょう？
交際期間三年というのは十分とは言えないかもしれないけれど
決して短い期間ではなくお互いの将来を考えて結論を出せても
おかしくない歳月ではないかと思います
遠距離で交際をスタートさせて三年が経過したにもかかわらず
遠距離を解消できるとの目算が立たないとか
まだそこまでの気持ちの踏ん切りがつかないのだとすれば
逆にそれが遠距離恋愛の現実ということになるのではないでしょうか
単に「離れていても楽しめる」ようにするというのは
終末期医療の延命医療のようで
それが本当に将来的な展望に繋がるのかどうか疑問ですし
彼との関係に積極的であるあなたですら
実際に遠距離を解消して同棲や婚姻に踏み切ろうとまでは思えないようなら
相手に遠距離を乗り越えようと思ってもらうことは
同じように難しいことではないかという気がします
182 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/16(火) 23:06:44 ID:oiq2uVP2
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓
ございましたら
どうぞ
↓
スミマセン。
よろしかったら相談させて下さい。
高校生、女です。
私の好きな人は隣のクラスで、全く話す機会がありません。
一日の中で見かけるのも数回でいつも友達といるので話し掛けずらいですorz
話し掛けなきゃならないほどの話題もないし迷惑かなって‥
それと、今日好きな人が一人でいて、これは話し掛けられる絶好のチャンスだ‥とおもったのですが戸惑ってる間に帰ってしまいました(;_;)
滅多にないほんとに全くないチャンスをチキンなせいで無くしてしまいました‥。
メールはしています。週1か2ぐらいのペースで自分から送ってます。返事はきますしラリーも続きます(^^)メールが唯一のアプローチ方法です(;_;)
まだ、友達、ともいえない関係なのでなんとか近づきたいです(;_;)どうしたら良いでしょうか。
最近は好きすぎて苦しくて胸がはち切れそうです‥。
好きなのに想っているのに届かなくてい存在が遠くて欲しくて伝わらなくて近づけなくてイライラしたり悲しくなったり諦めたくなったりします(;_;)
宜しければ、アドバイス宜しくお願い致します。
184 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/16(火) 23:42:26 ID:oiq2uVP2
>>183
既にメールのやり取りをなさっていて
面識のない相手にいきなり話しかけるという状況ではないので
臆することなく直接のコミュニケーションを図ろうとなさって良いと思います
また好きな人にだけ話しかけようとするから
友達がいる時には話しかけづらいのであって
一緒にいる友達みんなに話しかけてその友達みんなと仲良くなろうとしても
全然問題ありません
なお「話しかける絶好のチャンスだ！」というように
あなたの側に多分に気負い過ぎている面が見受けられます
また「話す機会がなく」実際には十分なコミュニケーションを図れておらず
メールのやり取りができているだけで相手への理解が十分ではないのに
「好きすぎて苦しい」と感じたりすることも併せて考えると
相手への現実的な恋愛感情を持てている訳ではないのに
恋愛に対する憧れや恋人がいる自分への憧れが突出して強く
「彼に」ではなく「恋に（はげしく）恋している」状況に
陥ってしまっているのではないかと懸念されます
既にメールのやり取りをなさっていて
面識のない相手にいきなり話しかけるという状況ではないので
臆することなく直接のコミュニケーションを図ろうとなさって良いと思います
また好きな人にだけ話しかけようとするから
友達がいる時には話しかけづらいのであって
一緒にいる友達みんなに話しかけてその友達みんなと仲良くなろうとしても
全然問題ありません
なお「話しかける絶好のチャンスだ！」というように
あなたの側に多分に気負い過ぎている面が見受けられます
また「話す機会がなく」実際には十分なコミュニケーションを図れておらず
メールのやり取りができているだけで相手への理解が十分ではないのに
「好きすぎて苦しい」と感じたりすることも併せて考えると
相手への現実的な恋愛感情を持てている訳ではないのに
恋愛に対する憧れや恋人がいる自分への憧れが突出して強く
「彼に」ではなく「恋に（はげしく）恋している」状況に
陥ってしまっているのではないかと懸念されます
185 ：名無しさんの初恋：2010/11/16(火) 23:51:32 ID:PNoKrmkQ
ふいにほっぺにチューされたらすぐにわかるものですか？
飲み会で酔った女性の先輩にほっぺにキスされたらしいのですがまったく気づきませんでした。
次の日に、まわりにいた先輩たちに「昨日、チューされてたねー」と言われてびっくりしました。
自分は、酔った先輩に抱きつかれて、押し倒されたときに顔と顔が密着したのはわかったのですが、
その時にほっぺにキスされたらしいのです。
感触がよくわからなかったぼくは鈍いのですかね？
飲み会で酔った女性の先輩にほっぺにキスされたらしいのですがまったく気づきませんでした。
次の日に、まわりにいた先輩たちに「昨日、チューされてたねー」と言われてびっくりしました。
自分は、酔った先輩に抱きつかれて、押し倒されたときに顔と顔が密着したのはわかったのですが、
その時にほっぺにキスされたらしいのです。
感触がよくわからなかったぼくは鈍いのですかね？
186 ：名無しさんの初恋：2010/11/17(水) 00:03:10 ID:1YHNpANs
相談させて下さい。
高校生の男です。
半年ほど前、好きだった女性に直接告白しました。
彼女はその場でしばらく考えた後に、しばらくさせてと言いました。
その数日後、メールで｢スッゴい大切な友達としてしか見れない｣と言われフラれました。
僕と彼女は２人きりで夜景を見に行ったり、祭りに行ったりする仲でした。
その女性は男タラしではないし、フラれた後の僕の誕生日も普通に祝ってくれ、些細ですがプレゼントまで用意してくれました。
ですから、普通の友達よりは大切に思ってくれている、と勝手に解釈しているんですが、、、
ちなみに、フラれた後も普通に話しもしますし、メールも頻繁なしてます。
彼女に僕を異性として、恋愛対象として思ってもらう事は出来ないでしょうか？
助言よろしくお願いします！
高校生の男です。
半年ほど前、好きだった女性に直接告白しました。
彼女はその場でしばらく考えた後に、しばらくさせてと言いました。
その数日後、メールで｢スッゴい大切な友達としてしか見れない｣と言われフラれました。
僕と彼女は２人きりで夜景を見に行ったり、祭りに行ったりする仲でした。
その女性は男タラしではないし、フラれた後の僕の誕生日も普通に祝ってくれ、些細ですがプレゼントまで用意してくれました。
ですから、普通の友達よりは大切に思ってくれている、と勝手に解釈しているんですが、、、
ちなみに、フラれた後も普通に話しもしますし、メールも頻繁なしてます。
彼女に僕を異性として、恋愛対象として思ってもらう事は出来ないでしょうか？
助言よろしくお願いします！
187 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/17(水) 00:22:03 ID:nkg/dt3Q
>>185
酔っていたので判らなかったのでしょう
酔っていたので判らなかったのでしょう
188 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/17(水) 00:32:41 ID:nkg/dt3Q
>>186
彼女だってできればそうしたいし
あなたのことを恋愛の対象として見ることができれば
どんなに良いだろうと思っていることと思いますが
それができないからお断りするまで数日を要したのだと思います
実際彼女は
あなたのことを大切な友達だと思っているので
告白してくれたあなたのことを振ってからも
大切な友達として接してくれているのに
それが彼女の意思意向を尊重することのできないあなたには
頑張れば恋人として付き合えるのではないかという
期待を持たせてしまっているのだとすると
お互いにとって不幸なことだなと思います
彼女だってできればそうしたいし
あなたのことを恋愛の対象として見ることができれば
どんなに良いだろうと思っていることと思いますが
それができないからお断りするまで数日を要したのだと思います
実際彼女は
あなたのことを大切な友達だと思っているので
告白してくれたあなたのことを振ってからも
大切な友達として接してくれているのに
それが彼女の意思意向を尊重することのできないあなたには
頑張れば恋人として付き合えるのではないかという
期待を持たせてしまっているのだとすると
お互いにとって不幸なことだなと思います
189 ：名無しさんの初恋：2010/11/17(水) 00:38:32 ID:1YHNpANs
190 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/17(水) 00:43:56 ID:nkg/dt3Q
>>189
友達という関係が
恋人という関係より下だとは思いません
異性同士だから仲良くするには
恋愛でなければならないわけではないと思いますし
相手があなたと友達でいることに価値があると思って
あなたと向き合っているのに
あなたが恋愛に進展する可能性だけに期待して
友達付き合いをしているのだとすると
それは彼女のあなたへの友情に対する裏切りになってしまうと思いますし
彼女と本当に大切で掛け替えのない友達になれるものかどうか疑問です
友達という関係が
恋人という関係より下だとは思いません
異性同士だから仲良くするには
恋愛でなければならないわけではないと思いますし
相手があなたと友達でいることに価値があると思って
あなたと向き合っているのに
あなたが恋愛に進展する可能性だけに期待して
友達付き合いをしているのだとすると
それは彼女のあなたへの友情に対する裏切りになってしまうと思いますし
彼女と本当に大切で掛け替えのない友達になれるものかどうか疑問です
待ってダメでもいいと思うなら待てばいい
いいと思えないなら他探した方がいいよ
いいと思えないなら他探した方がいいよ
3日前に知り合った女性とメールよくしてて、飲みに行こうと向こうから誘われました。一度目のデートが居酒屋だった場合、次のデートではどこにいくのが、ベストでしょうか？できれば2回目のデートで告白したいと思ってます。。。
193 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/17(水) 01:01:32 ID:nkg/dt3Q
>>192
ベストかどうかは分からないけれど
夜から飲みに行くというシチュエーションなら
次は別のシチュエーションが好ましいので
朝からでも昼からでも飲みに行くのではなく遊びに行くとか
食事にお誘いになるのがベターだと思います
さて
この件については質問されていないので
いらぬお節介であることは重々承知のうえで申し添えますが
三日前に知り合ったばかりで二度遊びに行ったというだけでは
告白をしたとしてもイエスやノーといった決断が下せるほどに
お互いのことが理解できているとは思えないのでという理由で
返事を留保される見込みが非常に高いと思われます
ですので二度目のデートで告白というのはお勧めしません
ベストかどうかは分からないけれど
夜から飲みに行くというシチュエーションなら
次は別のシチュエーションが好ましいので
朝からでも昼からでも飲みに行くのではなく遊びに行くとか
食事にお誘いになるのがベターだと思います
さて
この件については質問されていないので
いらぬお節介であることは重々承知のうえで申し添えますが
三日前に知り合ったばかりで二度遊びに行ったというだけでは
告白をしたとしてもイエスやノーといった決断が下せるほどに
お互いのことが理解できているとは思えないのでという理由で
返事を留保される見込みが非常に高いと思われます
ですので二度目のデートで告白というのはお勧めしません
>>159
いや、そういう意味での不健全な妄想ではなく
いい歳して恋愛したいなんて不健全な妄想なので、諦めるにはどうしたら良いかって意味です
あと女友達なんていう洒落た存在は近くには居ませんよ
挨拶しただけで嫌われるレベルなんでorz
スタートラインにすら立てない男ってのはいるモンです
いや、そういう意味での不健全な妄想ではなく
いい歳して恋愛したいなんて不健全な妄想なので、諦めるにはどうしたら良いかって意味です
あと女友達なんていう洒落た存在は近くには居ませんよ
挨拶しただけで嫌われるレベルなんでorz
スタートラインにすら立てない男ってのはいるモンです
196 ：名無しさんの初恋：2010/11/17(水) 02:06:58 ID:TKVdvzvg
197 ：名無しさんの初恋：2010/11/17(水) 02:46:22 ID:I44CMhLt
数人での食事2回｡2人での食事に2回程行った事のある女性に､話があるからと食事に誘ったのですが｢今週は厳しいかも､けど来週のバイトのシフトまだ出てないから出て暇な日があったら言いますね｡｣と返事が来ました。
これは告白されるであろうと察し､少し距離をとろうとしているのでしょうか？
これは告白されるであろうと察し､少し距離をとろうとしているのでしょうか？
198 ：名無しさんの初恋：2010/11/17(水) 02:54:41 ID:x7vOM+hG
相談させていただきます！
現在好きな人がいて、関係は後輩（自分）と先輩という仲なのですが
最近はあまり会ったり話したりしていないんです。
でも先輩に彼女ができる前に告白しようかと思い、
12月までには告白しようと思っているんです。
でもこんな変なタイミングでもいいかな？や
どこに呼び出せばいいのだろう・・・などと迷っているんです。
ちなみに告白する場所は学校のどこかでしたいと思っています。
現在好きな人がいて、関係は後輩（自分）と先輩という仲なのですが
最近はあまり会ったり話したりしていないんです。
でも先輩に彼女ができる前に告白しようかと思い、
12月までには告白しようと思っているんです。
でもこんな変なタイミングでもいいかな？や
どこに呼び出せばいいのだろう・・・などと迷っているんです。
ちなみに告白する場所は学校のどこかでしたいと思っています。
199 ：名無しさんの初恋：2010/11/17(水) 03:31:14 ID:yWqjkXNA
ある女の子に好意を抱かれているけど、その子と距離を置きたい。
女の子は可愛いし、自分も今好きな人はいない。でも付き合いたくない。
少しキツいこと言った方がいいのか、
このまま受け流してたほうがいいのか
女の子は可愛いし、自分も今好きな人はいない。でも付き合いたくない。
少しキツいこと言った方がいいのか、
このまま受け流してたほうがいいのか
200 ：名無しさんの初恋：2010/11/17(水) 07:31:58 ID:TuAgoukN
>>184さん
回答ありがとうございます。
すきなひと以外にもですか！
空気的に変かもしれませんが‥
すきなひとの友達もあまり面識ないもので(;_;)
アドバイスありがとうございます。
そうですか‥
私は恋に恋しているのでしょうか‥
ですが彼とは話したことがあります
彼の優しい一面をみて気になる存在になり好きになりました。
ちなみに1年弱片思いしています。
彼をみるだけでドキンと胸が痛くなり目も合わせられません。
あと単に恋人が欲しいという気持ちはあまりありません。
他の方に告白されても、 彼しか見えないのですぐ断っています。
これでもやはり恋に恋してるのでしょうか。
もし恋に恋してるのならどうすれば良いでしょうか。
回答ありがとうございます。
すきなひと以外にもですか！
空気的に変かもしれませんが‥
すきなひとの友達もあまり面識ないもので(;_;)
アドバイスありがとうございます。
そうですか‥
私は恋に恋しているのでしょうか‥
ですが彼とは話したことがあります
彼の優しい一面をみて気になる存在になり好きになりました。
ちなみに1年弱片思いしています。
彼をみるだけでドキンと胸が痛くなり目も合わせられません。
あと単に恋人が欲しいという気持ちはあまりありません。
他の方に告白されても、 彼しか見えないのですぐ断っています。
これでもやはり恋に恋してるのでしょうか。
もし恋に恋してるのならどうすれば良いでしょうか。
201 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/17(水) 10:29:40 ID:nkg/dt3Q
>>195
どうなんだろう・・・
本当にあなたが
色恋沙汰に憧れることを不健全なこと
女性と付き合いたいというのは非現実的な妄想と思っておられるなら
女性と付き合うことも色恋沙汰についても
諦めがついていることになると思うのです
ところが実際には
「諦めた方が身の為ではないか？」と考えたり
「どうすれば妄想を捨て去ることができるか」と考えてしまうということは
あなたは決して色恋沙汰を不健全なこととは思っていないし
女性と付き合いたいというのも非現実的な妄想と割り切ることができず
「恋愛は素敵なもの」であり「女性と付き合いたい」と
強く願っているということに他ならないのに
「不健全だ、非現実的だ」と思い込もうとしているということに
なってしまうのではないでしょうか？
また諦めようとしても諦められない人や
様々な現実の問題にぶつかっても諦められない人は
「諦めが悪い人」なのですから
「諦めよう」とすることにも「諦めれば良い」にも関わらず
「諦めが悪いので（諦めようとすることを）諦められない」ことと思います
（つづく）
どうなんだろう・・・
本当にあなたが
色恋沙汰に憧れることを不健全なこと
女性と付き合いたいというのは非現実的な妄想と思っておられるなら
女性と付き合うことも色恋沙汰についても
諦めがついていることになると思うのです
ところが実際には
「諦めた方が身の為ではないか？」と考えたり
「どうすれば妄想を捨て去ることができるか」と考えてしまうということは
あなたは決して色恋沙汰を不健全なこととは思っていないし
女性と付き合いたいというのも非現実的な妄想と割り切ることができず
「恋愛は素敵なもの」であり「女性と付き合いたい」と
強く願っているということに他ならないのに
「不健全だ、非現実的だ」と思い込もうとしているということに
なってしまうのではないでしょうか？
また諦めようとしても諦められない人や
様々な現実の問題にぶつかっても諦められない人は
「諦めが悪い人」なのですから
「諦めよう」とすることにも「諦めれば良い」にも関わらず
「諦めが悪いので（諦めようとすることを）諦められない」ことと思います
（つづく）
202 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/17(水) 10:34:28 ID:nkg/dt3Q
>>195 （２）
恋愛がうまくいかなければ激しく凹んでしまうものですし
その入り口にもたどり着けないことによる挫折感も相当なものかと思いますが
モテないならモテないで何度ノックアウトされてもまた立ちあがってください
もう痛い思いをするのは嫌だとリングに背を向けるのは負け犬の生き方です
いいですか？犬は死ぬまで犬だけれど人は生まれ変わることができるのです
あなただけでなく誰もがそう信じて歯を食いしばって頑張ったりしているのです
いろいろな意味で自分に素直になるのが
一番いいような気がします
もちろん人は恋愛をしなくてはならない訳ではないし
恋愛をしなくとも生きてゆけますし
恋愛抜きで幸福を追求する生き方を選択する自由も持っています
（それと同じ意味で人はどんな妄想を巡らすことも自由でもあります）
妄想と現実との間にうまく折り合いを付けられないのは
あなたが「いい年をした大人」だからではなく
むしろ「大人のようでいてまだまだ子ども」だからです
でも案外そういう折り合いをつけることができる年齢に差し掛かると
途端にモテ出したりすることがあるかもしれません
そんなバカな！というようなことが起こるのもまた人生というものみたいです
恋愛がうまくいかなければ激しく凹んでしまうものですし
その入り口にもたどり着けないことによる挫折感も相当なものかと思いますが
モテないならモテないで何度ノックアウトされてもまた立ちあがってください
もう痛い思いをするのは嫌だとリングに背を向けるのは負け犬の生き方です
いいですか？犬は死ぬまで犬だけれど人は生まれ変わることができるのです
あなただけでなく誰もがそう信じて歯を食いしばって頑張ったりしているのです
いろいろな意味で自分に素直になるのが
一番いいような気がします
もちろん人は恋愛をしなくてはならない訳ではないし
恋愛をしなくとも生きてゆけますし
恋愛抜きで幸福を追求する生き方を選択する自由も持っています
（それと同じ意味で人はどんな妄想を巡らすことも自由でもあります）
妄想と現実との間にうまく折り合いを付けられないのは
あなたが「いい年をした大人」だからではなく
むしろ「大人のようでいてまだまだ子ども」だからです
でも案外そういう折り合いをつけることができる年齢に差し掛かると
途端にモテ出したりすることがあるかもしれません
そんなバカな！というようなことが起こるのもまた人生というものみたいです
203 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/17(水) 10:43:41 ID:nkg/dt3Q
204 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/17(水) 10:53:19 ID:nkg/dt3Q
>>197
相手の方がどう思ってそう仰ったのかまではわかりません
ただ「暇な日があったら言いますね」というのは
確かに慎重な物言いですね・・・
ただ
「面白いお店があるらしいから一緒に行きましょう」とか
せめて「また食事でもしながらお話しましょう」と誘うならともかく
「話があるから」と正直かもしれないけれど脅しのような誘いをしたので
相手を必要以上に警戒させてしまったのかもしれないです
相手の方がどう思ってそう仰ったのかまではわかりません
ただ「暇な日があったら言いますね」というのは
確かに慎重な物言いですね・・・
ただ
「面白いお店があるらしいから一緒に行きましょう」とか
せめて「また食事でもしながらお話しましょう」と誘うならともかく
「話があるから」と正直かもしれないけれど脅しのような誘いをしたので
相手を必要以上に警戒させてしまったのかもしれないです
205 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/17(水) 11:55:48 ID:nkg/dt3Q
>>198
お互いに中学生なら
そういう無茶な告白でも
無茶を覚悟のうえならなさっても良いかもしれないと思います
けれども高校生かそれ以上ということなら
告白の前に会って話をしたり遊びに誘うといった
しておくべきことをなさったうえで告白を考えることをお勧めします
お互いに中学生なら
そういう無茶な告白でも
無茶を覚悟のうえならなさっても良いかもしれないと思います
けれども高校生かそれ以上ということなら
告白の前に会って話をしたり遊びに誘うといった
しておくべきことをなさったうえで告白を考えることをお勧めします
206 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/17(水) 11:57:55 ID:nkg/dt3Q
>>199
あなたから距離を置くといううえでは
あなたから相手に関わることをしないという程度にして
あなたから相手を遠ざけようとするのではなく
相手が誘ってきたりした時に毅然とお断りする方が良いように思います
あなたから距離を置くといううえでは
あなたから相手に関わることをしないという程度にして
あなたから相手を遠ざけようとするのではなく
相手が誘ってきたりした時に毅然とお断りする方が良いように思います
207 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/17(水) 12:02:27 ID:nkg/dt3Q
>>200
恋愛への憧れより強い現実的な恋愛感情を持つには
実際に相手と関わりを持ちコミュニケーションを重ねるしかありません
彼の友達とも話をして仲良くなるのも
彼とコミュニケーションを図るためです
ちなみに見るだけで胸が痛くなったり目も合わせられないようでは
あなたは彼と向き合っているつもりでも
彼のことが目に入らず相手を鏡に見立て
そこに映る自分のことしか目に入らないので
お付き合いすることができません
恋愛への憧れより強い現実的な恋愛感情を持つには
実際に相手と関わりを持ちコミュニケーションを重ねるしかありません
彼の友達とも話をして仲良くなるのも
彼とコミュニケーションを図るためです
ちなみに見るだけで胸が痛くなったり目も合わせられないようでは
あなたは彼と向き合っているつもりでも
彼のことが目に入らず相手を鏡に見立て
そこに映る自分のことしか目に入らないので
お付き合いすることができません
208 ：名無しさんの初恋：2010/11/17(水) 13:14:22 ID:I44CMhLt
209 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/17(水) 13:18:35 ID:nkg/dt3Q
210 ：名無しさんの初恋：2010/11/17(水) 13:22:27 ID:I44CMhLt
>>209
待ちます。回答ありがとうございました。
待ちます。回答ありがとうございました。
211 ：六島：2010/11/17(水) 15:28:59 ID:zId4WjaN
僕は現在工業高校３年生なのですが、バイトで一年半一緒の好きな同期の女の子がいます。
バイトは焼き肉屋で、僕はキッチンで女の子の方はホールなので、バイト中話すこともできません。
唯一話せるとしたら、更衣室だけです。
僕はあまり、人とコミュニケーションをとるのは得意ではなくて、
僕から話すことも怖くてできなく、その女の子が話しかけてきてくれても話がつづきません。
あと僕の勘違いか偶然なのかわかりませんが、バイト中僕の前に立ち止まってじっとこっちの方を見てきたり、
すれ違う時も毎回視線を感じます。なので相手の方も少しは僕に興味を持ってくれているのかな？
と思っているのですが、調子にのりすぎでしょうか？(笑)
僕は来年の３月に就職が決まっていて、バイトを辞めるまでには何とかしたいです。
毎日その子の事で頭がいっぱいです。
何らかのアドバイス等を頂けたらとても嬉しいです！
長々と失礼いたしました。
バイトは焼き肉屋で、僕はキッチンで女の子の方はホールなので、バイト中話すこともできません。
唯一話せるとしたら、更衣室だけです。
僕はあまり、人とコミュニケーションをとるのは得意ではなくて、
僕から話すことも怖くてできなく、その女の子が話しかけてきてくれても話がつづきません。
あと僕の勘違いか偶然なのかわかりませんが、バイト中僕の前に立ち止まってじっとこっちの方を見てきたり、
すれ違う時も毎回視線を感じます。なので相手の方も少しは僕に興味を持ってくれているのかな？
と思っているのですが、調子にのりすぎでしょうか？(笑)
僕は来年の３月に就職が決まっていて、バイトを辞めるまでには何とかしたいです。
毎日その子の事で頭がいっぱいです。
何らかのアドバイス等を頂けたらとても嬉しいです！
長々と失礼いたしました。
213 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/17(水) 16:01:51 ID:nkg/dt3Q
>>211
バイト先に同じ年代の人も多くいるのであれば
別段あなたに個人的興味を持たないのかもしれませんが
同じ年頃の人はあなたと自分くらいだということになると
もっと親しくなれてもいいのに・・・くらいは思っていてくれても
不自然ではないと思います
業務中に無理に話をしようとする必要はありませんし
無駄口を叩く必要も全くないのですが
お互いの学校の話や進路の話
聞いている音楽や趣味の話といった
相手に関して知りたいことくらいは
訊ねておいたり情報交換をしておきたいところです
うまく話をする必要は全くありません
けれども顔を会わせた時や話をする時には
笑顔で接することを心掛けるとうまくいくと思います
バイト先に同じ年代の人も多くいるのであれば
別段あなたに個人的興味を持たないのかもしれませんが
同じ年頃の人はあなたと自分くらいだということになると
もっと親しくなれてもいいのに・・・くらいは思っていてくれても
不自然ではないと思います
業務中に無理に話をしようとする必要はありませんし
無駄口を叩く必要も全くないのですが
お互いの学校の話や進路の話
聞いている音楽や趣味の話といった
相手に関して知りたいことくらいは
訊ねておいたり情報交換をしておきたいところです
うまく話をする必要は全くありません
けれども顔を会わせた時や話をする時には
笑顔で接することを心掛けるとうまくいくと思います
214 ：六島：2010/11/17(水) 16:20:45 ID:zId4WjaN
215 ：名無しさんの初恋：2010/11/17(水) 18:15:46 ID:bD3V2LjX
相手の視線を感じることがありますが恥ずかしくてそちらを見ることが出来ません
216 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/17(水) 18:20:38 ID:nkg/dt3Q
217 ：名無しさんの初恋：2010/11/17(水) 18:27:04 ID:5sHTMl4L
付き合ってた彼女と別れていて最近戻ったのですが、
別れていた二ヶ月の間にその彼女は僕の友達に告白していたようです。
周りの友達は全員そのことを知っていたらしいのですが、
僕には気を遣って伝えてなかったということを親友が教えてくれました。
友達が彼女を振ったあとすぐ自分に告白してきたらしく、
周りの友達は陰で僕の事を「保険」だと呼んでいます。
正直辛いです。
別れていた二ヶ月の間にその彼女は僕の友達に告白していたようです。
周りの友達は全員そのことを知っていたらしいのですが、
僕には気を遣って伝えてなかったということを親友が教えてくれました。
友達が彼女を振ったあとすぐ自分に告白してきたらしく、
周りの友達は陰で僕の事を「保険」だと呼んでいます。
正直辛いです。
218 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/17(水) 18:37:17 ID:nkg/dt3Q
>>217
うわあ
友達も辛辣なことを言いますね
だけど
いったん解約しても再契約したいと思えるのだから
保険だとしてもいい保険だったのかも・・・
さて
冗談は置いておいて
あなたが彼女からよりを戻したいという話を受けて承諾したのではなく
あなたが積極的によりを戻したいと働きかけた結果ということにしておけば
それで良いような気がするのですが如何でしょうか
うわあ
友達も辛辣なことを言いますね
だけど
いったん解約しても再契約したいと思えるのだから
保険だとしてもいい保険だったのかも・・・
さて
冗談は置いておいて
あなたが彼女からよりを戻したいという話を受けて承諾したのではなく
あなたが積極的によりを戻したいと働きかけた結果ということにしておけば
それで良いような気がするのですが如何でしょうか
219 ：217：2010/11/17(水) 18:40:31 ID:5sHTMl4L
返事ありがとうございます
でも周りはみんな僕が告られたこと知っているので
その方法はできないかもです。
けど１さんに話聞いて貰えてめっちゃ元気でました。
ほんとに感謝です。
でも周りはみんな僕が告られたこと知っているので
その方法はできないかもです。
けど１さんに話聞いて貰えてめっちゃ元気でました。
ほんとに感謝です。
220 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/17(水) 18:48:43 ID:nkg/dt3Q
>>219
では
「海みたいな大きな心で
少しワガママな彼女の気持ちを受け止めた」という方向でｗ
どちらにしても人の噂は七十五日
人からどう言われているかということよりも
二人がどれだけ幸せか／幸せになれるかの方がずっと重要なことです
大事なのはきっかけがどうだったかではなく
「これから」ですよ！
では
「海みたいな大きな心で
少しワガママな彼女の気持ちを受け止めた」という方向でｗ
どちらにしても人の噂は七十五日
人からどう言われているかということよりも
二人がどれだけ幸せか／幸せになれるかの方がずっと重要なことです
大事なのはきっかけがどうだったかではなく
「これから」ですよ！
221 ：217：2010/11/17(水) 18:51:35 ID:5sHTMl4L
僕の近くに１さんのような人がいたら
どれだけ支えになるか…
本当に楽になりました。
また辛くなったら来るので、
その時はどうぞよろしくお願いします。
どれだけ支えになるか…
本当に楽になりました。
また辛くなったら来るので、
その時はどうぞよろしくお願いします。
222 ：名無しさんの初恋：2010/11/17(水) 19:24:06 ID:dbKGjIDP
高校生女です。
あまり話したことはないのですが、同じ高校で
毎日メールしていてちょっと良い雰囲気？な人がいます。
デートも誘われて初めて２人で会う約束もしています。
メールでもうすぐクリスマスだねという話になったのですが
相手からクリスマスってカップルばっかりだよねという返事がきました。
これってどういうつもりで言ってるんですか？
私はどんな反応したらいいんですかね…？
あまり話したことはないのですが、同じ高校で
毎日メールしていてちょっと良い雰囲気？な人がいます。
デートも誘われて初めて２人で会う約束もしています。
メールでもうすぐクリスマスだねという話になったのですが
相手からクリスマスってカップルばっかりだよねという返事がきました。
これってどういうつもりで言ってるんですか？
私はどんな反応したらいいんですかね…？
223 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/17(水) 23:18:27 ID:nkg/dt3Q
>>222
相手が今現在どんな気持ちを持っていてもいなくても
その気持ちを大きくするのも台無しにしてしまうのも
メールのやり取りだけでなく実際に会って話をしたり
どこかにお出かけしたりということに掛かってきます
深読みをすれば
彼は恋愛に対して憧れのようなものを持っているのかなという気がしますが
単に恋愛への憧れを自分に投影されるだけでなく
実際に好意としての恋愛感情を持ってもらえるかどうかが肝心なことです
もっともこれはあなたにも同じことが言えるかもしれません
メールのやり取りは毎日しているけれど
あまり話をしたことがない人に対して
恋愛感情と呼べるほどの強くはっきりとした気持ちは持てないからです
どう受け答えをして良いのか困ってしまうような話題については
メールでならスルーしてかまいません
そしてまだメールのやり取りをするのなら別の話をすれば良いです
けれどもこれは直接会って話している時には使えない手です
直接会って話をしている時には「どうしたらいいか」と考えるのでなく
素直な自分の気持ちを伝えることを心掛けてください
相手が今現在どんな気持ちを持っていてもいなくても
その気持ちを大きくするのも台無しにしてしまうのも
メールのやり取りだけでなく実際に会って話をしたり
どこかにお出かけしたりということに掛かってきます
深読みをすれば
彼は恋愛に対して憧れのようなものを持っているのかなという気がしますが
単に恋愛への憧れを自分に投影されるだけでなく
実際に好意としての恋愛感情を持ってもらえるかどうかが肝心なことです
もっともこれはあなたにも同じことが言えるかもしれません
メールのやり取りは毎日しているけれど
あまり話をしたことがない人に対して
恋愛感情と呼べるほどの強くはっきりとした気持ちは持てないからです
どう受け答えをして良いのか困ってしまうような話題については
メールでならスルーしてかまいません
そしてまだメールのやり取りをするのなら別の話をすれば良いです
けれどもこれは直接会って話している時には使えない手です
直接会って話をしている時には「どうしたらいいか」と考えるのでなく
素直な自分の気持ちを伝えることを心掛けてください
224 ：名無しさんの初恋：2010/11/17(水) 23:42:40 ID:LDDtgUOo
高２女子です。
好きな人が出来ません。友達などに相談しても「大学生になったら世界が広がるから大丈夫だよ」と言われます。でも信じられないんです。彼氏が欲しくてたまりません……いや、彼氏じゃなくても良いから「好きな人」が欲しいです。
もしかしたら、中学の時に両想いだった男子に急にメールでフラれた事がトラウマになってるのかもしれないです。
こんな私に、どうしたら好きな人が出来るでしょうか？また、トラウマを乗り越える良い方法が有れば教えて下さい。
宜しくお願いします。
好きな人が出来ません。友達などに相談しても「大学生になったら世界が広がるから大丈夫だよ」と言われます。でも信じられないんです。彼氏が欲しくてたまりません……いや、彼氏じゃなくても良いから「好きな人」が欲しいです。
もしかしたら、中学の時に両想いだった男子に急にメールでフラれた事がトラウマになってるのかもしれないです。
こんな私に、どうしたら好きな人が出来るでしょうか？また、トラウマを乗り越える良い方法が有れば教えて下さい。
宜しくお願いします。
>>224
交友関係を広げてみて、気になる人が出来ないならそのままでいいと思うが。
あとは、意外と身近な人物に目を向けると好きな人がいたりするんだが
恋に恋する年頃だから、彼氏を作ろうと思えば無理にでも作れると思うけど
それって本質的には意味ないよね？
焦らなくてもいいと思うが
交友関係を広げてみて、気になる人が出来ないならそのままでいいと思うが。
あとは、意外と身近な人物に目を向けると好きな人がいたりするんだが
恋に恋する年頃だから、彼氏を作ろうと思えば無理にでも作れると思うけど
それって本質的には意味ないよね？
焦らなくてもいいと思うが
226 ：名無しさんの初恋：2010/11/17(水) 23:55:24 ID:LDDtgUOo
>>224です。
回答有難うございます。
解りました、少し落ち着いてみます。あと、確かに学校には「格好良いなあ」と思う人は何人か居ます。ネガティヴな私には何も出来ませんがｗ
とにかく、充電期間だとでも思って待ってみます。有難うございました。
回答有難うございます。
解りました、少し落ち着いてみます。あと、確かに学校には「格好良いなあ」と思う人は何人か居ます。ネガティヴな私には何も出来ませんがｗ
とにかく、充電期間だとでも思って待ってみます。有難うございました。
こんばんわ、以前質問させていただきました>>46です。
あれから２週間近く経ちますが、
その後彼からご飯のお誘いがあり何度か会い、
変わらず接していて連絡も取り合っています。
その中で、メール内で私に冷たくあたったり、ふざけて失礼な事いったりしてくる事が増えました。
それに対して私が暫く返信しないと
「怒ったの？さっきの冗談だから」等と続けてメールがきて、
数日前、私が
「あなたが私のことを近づけたいのか遠ざけたいのかがわからない」
と言ったところ
「それは俺にもわからない…」と言われてしまいました。
彼は何を考えているのでしょうか？
振られた私より彼の方が頭の中で何かを考えているような気がします。
宜しくお願いします
あれから２週間近く経ちますが、
その後彼からご飯のお誘いがあり何度か会い、
変わらず接していて連絡も取り合っています。
その中で、メール内で私に冷たくあたったり、ふざけて失礼な事いったりしてくる事が増えました。
それに対して私が暫く返信しないと
「怒ったの？さっきの冗談だから」等と続けてメールがきて、
数日前、私が
「あなたが私のことを近づけたいのか遠ざけたいのかがわからない」
と言ったところ
「それは俺にもわからない…」と言われてしまいました。
彼は何を考えているのでしょうか？
振られた私より彼の方が頭の中で何かを考えているような気がします。
宜しくお願いします
228 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/18(木) 00:04:34 ID:SIwFe2Cd
>>224
「彼氏が欲しい」という気持ちは
恋人がいる自分に憧れている気持ちです
それは恋愛感情が自分から相手への気持ちであるのと違って
自分から自分に向けての気持ちです
恋人がいる自分に対する憧れが強いと
異性をおしなべて恋人候補と見なしてしまうだけでなく
相手と向き合うような機会があっても相手自身と向き合うことができず
相手を鏡に見立ててそこに映っている自分のことしか目に入らなくなります
そうなると相手は自分と向き合っているにも拘らず
自分のことしか目に入らないあなたと向き合っていることを
心地良く感じることができなくなってしまいます
人のことを好きになるには
まずはその人のことを知らなくてはなりません
ところが恋人がいる自分への憧れが強すぎたり
恋愛への憧れが強すぎると相手を知ることにも支障をきたしてしまうので
注意が必要です
（つづく）
「彼氏が欲しい」という気持ちは
恋人がいる自分に憧れている気持ちです
それは恋愛感情が自分から相手への気持ちであるのと違って
自分から自分に向けての気持ちです
恋人がいる自分に対する憧れが強いと
異性をおしなべて恋人候補と見なしてしまうだけでなく
相手と向き合うような機会があっても相手自身と向き合うことができず
相手を鏡に見立ててそこに映っている自分のことしか目に入らなくなります
そうなると相手は自分と向き合っているにも拘らず
自分のことしか目に入らないあなたと向き合っていることを
心地良く感じることができなくなってしまいます
人のことを好きになるには
まずはその人のことを知らなくてはなりません
ところが恋人がいる自分への憧れが強すぎたり
恋愛への憧れが強すぎると相手を知ることにも支障をきたしてしまうので
注意が必要です
（つづく）
229 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/18(木) 00:12:35 ID:SIwFe2Cd
>>224 （２）
異性を見る時に
相手を恋人候補と見なしたり値踏みをすることは意識してしないようにして
その人がどういう人なのかということに興味を持つようにしてください
もう少し具体的に言うと
その人にどのようないいところがあるのかを
意識して見つけ出すようになさってみてください
人の悪いところというのは嫌が応でも目についてしまう反面
人の良いところは意識せずにいると気づかず見過ごしてしまうものです
だからこそ（異性や恋愛の対象になりそうな人に限らず）
人と接する際や観察する機会がある時には
意識してその人の良いところを見つけ出そうと心掛けてみてください
そうしてその人の良いところを幾つも見つけることができると
あなたは以前よりその人のことを好ましく思えるようになっていることと思います
無論「人として好き」ということと「恋愛感情」とは違うものです
けれども「恋愛感情」はそのような「人として好き」という気持ちの
延長上にあることは間違いありません
異性を見る時に
相手を恋人候補と見なしたり値踏みをすることは意識してしないようにして
その人がどういう人なのかということに興味を持つようにしてください
もう少し具体的に言うと
その人にどのようないいところがあるのかを
意識して見つけ出すようになさってみてください
人の悪いところというのは嫌が応でも目についてしまう反面
人の良いところは意識せずにいると気づかず見過ごしてしまうものです
だからこそ（異性や恋愛の対象になりそうな人に限らず）
人と接する際や観察する機会がある時には
意識してその人の良いところを見つけ出そうと心掛けてみてください
そうしてその人の良いところを幾つも見つけることができると
あなたは以前よりその人のことを好ましく思えるようになっていることと思います
無論「人として好き」ということと「恋愛感情」とは違うものです
けれども「恋愛感情」はそのような「人として好き」という気持ちの
延長上にあることは間違いありません
230 ：名無しさんの初恋：2010/11/18(木) 00:21:22 ID:XpNoF+h4
>>224です。
>>1さんも、回答有難うございます。
正直少しショックです。無意識にでも、そんな事を思っていたなんて……まさか今までもチャンスを逃していたのかも知れませんね。
普通に、友達になろう、とい気持ちで人と接したいと思います。異性を意識し過ぎた様ですね。
有難うございました。気が楽になりました。
次の方どうぞ。ﾉ
>>1さんも、回答有難うございます。
正直少しショックです。無意識にでも、そんな事を思っていたなんて……まさか今までもチャンスを逃していたのかも知れませんね。
普通に、友達になろう、とい気持ちで人と接したいと思います。異性を意識し過ぎた様ですね。
有難うございました。気が楽になりました。
次の方どうぞ。ﾉ
231 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/18(木) 00:42:24 ID:SIwFe2Cd
233 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/18(木) 23:23:25 ID:SIwFe2Cd
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓
ございましたら
どうぞ
↓
234 ：名無しさんの初恋：2010/11/19(金) 01:24:47 ID:YPTEGqrj
今までに2人で6、7回遊んだ気になる男性がいます。
今日を含めて2回ほど、夜景を見ながらキスをされたりしていい感じになりました。
私は彼と付き合いたいと思い、告白を期待していたのですが、
今日もいい感じになったのに終電ギリギリまで何も言ってくれないので思いきって「私、○○くんが好き」と告白しました…。
すると彼も「俺も好きだよ」と言ってくれました。
しかし、「でも…今は仕事が忙しいから彼女ができても中途半端になるのが嫌なんだ。今は彼女が欲しいとは思わないかな…」
と言われました。
ショックでその時は
「そっか…」としか言えませんでしたが、
帰って「○○くんに忙しくても彼女にしたいって思ってもらえるような女になれるように頑張る！だからそれまで自分から誘うの我慢するね。○○くんのこと好きだから。お仕事応援してるから、頑張ってね」
と送りました。これって1さんはどう思われますか。
私はどうすればいいでしょうか。
付き合う前からキスするなんて遊ばれてるのかなとも思います。
しかし今まで付き合った彼氏もキスして私の反応を見てから告白してきた人もいたので、
少しでも気があったからキスしてくれたのかな…とも思ってしまいます。
でも彼女はいらないというのは私の魅力はそこまでだということなのか、
勉強熱心で真面目な人なのでどうみても遊び人には見えず、そうは信じたくないのですが…
私は今後どうすればいいでしょうか
今日を含めて2回ほど、夜景を見ながらキスをされたりしていい感じになりました。
私は彼と付き合いたいと思い、告白を期待していたのですが、
今日もいい感じになったのに終電ギリギリまで何も言ってくれないので思いきって「私、○○くんが好き」と告白しました…。
すると彼も「俺も好きだよ」と言ってくれました。
しかし、「でも…今は仕事が忙しいから彼女ができても中途半端になるのが嫌なんだ。今は彼女が欲しいとは思わないかな…」
と言われました。
ショックでその時は
「そっか…」としか言えませんでしたが、
帰って「○○くんに忙しくても彼女にしたいって思ってもらえるような女になれるように頑張る！だからそれまで自分から誘うの我慢するね。○○くんのこと好きだから。お仕事応援してるから、頑張ってね」
と送りました。これって1さんはどう思われますか。
私はどうすればいいでしょうか。
付き合う前からキスするなんて遊ばれてるのかなとも思います。
しかし今まで付き合った彼氏もキスして私の反応を見てから告白してきた人もいたので、
少しでも気があったからキスしてくれたのかな…とも思ってしまいます。
でも彼女はいらないというのは私の魅力はそこまでだということなのか、
勉強熱心で真面目な人なのでどうみても遊び人には見えず、そうは信じたくないのですが…
私は今後どうすればいいでしょうか
235 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/19(金) 01:52:10 ID:1wxUhXbV
>>234
思わせぶりな態度の言葉巧みな男性に
してやられてしまったといったところでしょうか
どれくらいの頻度でお会いになったり遊ばれたのか判りませんが
これまで６、７回会って遊ぶ機会を持っておきながら
「仕事が忙しいから嫌なんだ」なんて
一体どの口が言ってるんだとツッコミを入れたいくらいです
彼がどういうつもりでこれまであなたにキスをなさったのかは判りません
お互いの思い込みと勘違いがうまく合致してそうなったのか
或いは彼がその場の状況や相手の心情を読み取ることが得意だからなのか
あなたには大変残念なことになりました
彼が本当に真面目な人なら
そんなことを言った後でのうのうと連絡を取ってきたり
会おうというようなことは言わないでしょうから
あなたからも誘うことをしないでこのまま終わります
彼が連絡を取ってきたりまた会おうと言ってくるようなら
信じたくはないというあなたにとっては残念ですが
彼の今までもこれからも「遊び」ということのようです
思わせぶりな態度の言葉巧みな男性に
してやられてしまったといったところでしょうか
どれくらいの頻度でお会いになったり遊ばれたのか判りませんが
これまで６、７回会って遊ぶ機会を持っておきながら
「仕事が忙しいから嫌なんだ」なんて
一体どの口が言ってるんだとツッコミを入れたいくらいです
彼がどういうつもりでこれまであなたにキスをなさったのかは判りません
お互いの思い込みと勘違いがうまく合致してそうなったのか
或いは彼がその場の状況や相手の心情を読み取ることが得意だからなのか
あなたには大変残念なことになりました
彼が本当に真面目な人なら
そんなことを言った後でのうのうと連絡を取ってきたり
会おうというようなことは言わないでしょうから
あなたからも誘うことをしないでこのまま終わります
彼が連絡を取ってきたりまた会おうと言ってくるようなら
信じたくはないというあなたにとっては残念ですが
彼の今までもこれからも「遊び」ということのようです
手を繋いだりデートしたり一緒にケーキ食べてくれる子って俺の事嫌いではないよな？
238 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/19(金) 22:39:28 ID:1wxUhXbV
239 ：名無しさんの初恋：2010/11/19(金) 22:48:14 ID:yUrn85xG
登場人物は自分を含め全て中三です
僕が片想いしてる人には彼氏がいます。ですがその人と上手くいかないことが結構あるようで少し前に相談に乗りました。相手はすごく感謝してくれて僕も嬉しかったです。
そして三日くらい前にまた上手くいっていないようだったので
定期的にそうなるな
なぜ?
とメールを送ったところ相手から返事なし。
学校で会話はありますがなんかこれまでとは違うかんじです。
もしかしたら別れてしまっているのかもしれないです。なんとなくですが
とりあえずまだ付き合ってるのかとか聞きたいのですが普通に聞いちゃって大丈夫ですかまた、どのような文面でメールをはじめればいいですか
僕が片想いしてる人には彼氏がいます。ですがその人と上手くいかないことが結構あるようで少し前に相談に乗りました。相手はすごく感謝してくれて僕も嬉しかったです。
そして三日くらい前にまた上手くいっていないようだったので
定期的にそうなるな
なぜ?
とメールを送ったところ相手から返事なし。
学校で会話はありますがなんかこれまでとは違うかんじです。
もしかしたら別れてしまっているのかもしれないです。なんとなくですが
とりあえずまだ付き合ってるのかとか聞きたいのですが普通に聞いちゃって大丈夫ですかまた、どのような文面でメールをはじめればいいですか
240 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/19(金) 23:07:10 ID:1wxUhXbV
>>239
相手からあなたに話を聞いて欲しいというように
「相談を持ちかけられた」のでなく
あなたから話を持ちかけて「相談に乗った」のでしょうか？
また三日前にも相手から何かを言われた訳ではないのに
あなたからそういうメールを送ったのですか？
・・・だとするとあなたの行為は世話好きを通り越して
お節介ということになっていると思います
また彼女にとっては過干渉だと感じられたことから
メールもスルーされたのではないでしょうか
このうえなおも
「まだ付き合ってるのか」なんて訊ねるのはとんでもないことだと思います
それは第三者であるあなたが土足で踏み込むことの許されない
デリケートな領域でありメールをスルーされたのにまだ気づかないのかと
あなたの人間性が問われることにもなりかねません
もしもメールを始めるとすれば
まずはこれまで過干渉過ぎる自分の態度を
詫びることから始めるしかないと思うのですが
何か今の時点でそうした働きかけをすることは
墓穴を掘ってしまうような気がします
相手からあなたに話を聞いて欲しいというように
「相談を持ちかけられた」のでなく
あなたから話を持ちかけて「相談に乗った」のでしょうか？
また三日前にも相手から何かを言われた訳ではないのに
あなたからそういうメールを送ったのですか？
・・・だとするとあなたの行為は世話好きを通り越して
お節介ということになっていると思います
また彼女にとっては過干渉だと感じられたことから
メールもスルーされたのではないでしょうか
このうえなおも
「まだ付き合ってるのか」なんて訊ねるのはとんでもないことだと思います
それは第三者であるあなたが土足で踏み込むことの許されない
デリケートな領域でありメールをスルーされたのにまだ気づかないのかと
あなたの人間性が問われることにもなりかねません
もしもメールを始めるとすれば
まずはこれまで過干渉過ぎる自分の態度を
詫びることから始めるしかないと思うのですが
何か今の時点でそうした働きかけをすることは
墓穴を掘ってしまうような気がします
241 ：239：2010/11/19(金) 23:14:23 ID:UDsAb7SE
１さんありがとうございます。確かに言われてみればお節介だったかもしれないです。
どのようにすれば自分の印象を回復できるでしょうか?
どのようにすれば自分の印象を回復できるでしょうか?
242 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/19(金) 23:22:05 ID:1wxUhXbV
>>241
もうこれ以上この件について
あなたが足を踏み入れなければそれで良いと思います
今度は自分の印象を回復しようと乗り出せば
「他人に対してはお節介で、そのうえ自己保身的な人だ」ということに
なってしまうかもしれません
もうこれ以上この件について
あなたが足を踏み入れなければそれで良いと思います
今度は自分の印象を回復しようと乗り出せば
「他人に対してはお節介で、そのうえ自己保身的な人だ」ということに
なってしまうかもしれません
ありがとうございました
244 ：名無しさんの初恋：2010/11/20(土) 09:12:19 ID:HLvcTODZ
話をふられても、まったく話がでてこないんですがどうすればいいでしょうか？
なんか趣味とか好きなこととかきかれても何もないのです、、
話を聞いている分にはいいんですけど
話をふられたときに一問一答みたいになってしまって続いていきません。
思ったこといったほうがいいよ、とかいわれますが、何も思ってないので何もでてこないんです。
どうやって会話をふくらましていけばいいんでしょうか。。
なんか趣味とか好きなこととかきかれても何もないのです、、
話を聞いている分にはいいんですけど
話をふられたときに一問一答みたいになってしまって続いていきません。
思ったこといったほうがいいよ、とかいわれますが、何も思ってないので何もでてこないんです。
どうやって会話をふくらましていけばいいんでしょうか。。
245 ：名無しさんの初恋：2010/11/20(土) 09:13:28 ID:HLvcTODZ
246 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/20(土) 11:49:48 ID:u7DDDOzL
>>244-245
答えづらい質問をしてくるという時点で
責任の半分は相手の側にもあるのではないかという気もするのですが
それでも「取り立てて趣味と言えるほどのものはないんだけれど
強いて言えば○○したりするのは好きかな・・・」というように
相手の質問の趣旨を少し変えて答えてみたり
「ところで□□さんは何が趣味なんですか？」と
相手に聞いてみたりすると良いのではないかという気がします
なお
「話が出てこない」「何も思ってない」ということですが
そんな具合に頭に何も浮かばないのは
向き合っている相手に心を開けていないから
自分から進んで相手に心を開こうとしていないからかもしれません
あなたが何故そんな風になってしまうのかということまでは判りませんが
話をしたいなあと思うならまず自分の心をオープンにしようと心掛けると
相手の質問に厳密に回答することはできなくとも
コミュニケーションは成立するのではないかと思います
また相手の話が論理的かどうかはともかくとして
相手の話が判らない時にはその場で「どういうことですか？」と
説明を求めるのが良いと思います
答えづらい質問をしてくるという時点で
責任の半分は相手の側にもあるのではないかという気もするのですが
それでも「取り立てて趣味と言えるほどのものはないんだけれど
強いて言えば○○したりするのは好きかな・・・」というように
相手の質問の趣旨を少し変えて答えてみたり
「ところで□□さんは何が趣味なんですか？」と
相手に聞いてみたりすると良いのではないかという気がします
なお
「話が出てこない」「何も思ってない」ということですが
そんな具合に頭に何も浮かばないのは
向き合っている相手に心を開けていないから
自分から進んで相手に心を開こうとしていないからかもしれません
あなたが何故そんな風になってしまうのかということまでは判りませんが
話をしたいなあと思うならまず自分の心をオープンにしようと心掛けると
相手の質問に厳密に回答することはできなくとも
コミュニケーションは成立するのではないかと思います
また相手の話が論理的かどうかはともかくとして
相手の話が判らない時にはその場で「どういうことですか？」と
説明を求めるのが良いと思います
247 ：名無しさんの初恋：2010/11/20(土) 13:52:08 ID:USfWToYL
僕は中一です。中一で付き合う事はおかしいですか？また、僕はクラスで地味なグループなんですが、学年ですごいかわいい方の娘と付き合い出してから少し男子から無視されるようになりました。そのグループには親友だったやつもいます。どうしたらいいですか？
248 ：名無しさんの初恋：2010/11/20(土) 18:45:49 ID:DJFMgNrQ
>>247イケてるグループのやつと積極的につるめ
気になってる人と今度やっと遊ぶことになりました
その人は、私の大学の学祭に手伝いで来てた他大学の先輩なんですが、タイプだったのでメアド聞いて、それから数回メールした程度の間柄です
私としては、初対面に近い相手で、最初のデートということもあり、あまり長い間一緒にいるのは気まずいし、やめた方がいいのかなぁ…と思っています
その一方で、お互いのことをよく知るために、長い時間一緒に過ごした方が良いのかも…という気持ちも少しはあります
一応映画を見ることは決まったのですが、その映画も、1時から上映するのと3時から上映するので、どちらにしようかすごく迷っています
3時からの映画だったら、5時くらいに終わるので、ちょっとプリクラでも撮って、夜ご飯食べて帰るっていう、こっちとしては気楽なデートになるのですが、正直見たい映画は1時からのなんですよね…
けど、1時からのだったら、その分早く終わるわけで、正直そんなにいっぱい喋れる自信がありません
是非どうしたらいいかアドバイスください
その人は、私の大学の学祭に手伝いで来てた他大学の先輩なんですが、タイプだったのでメアド聞いて、それから数回メールした程度の間柄です
私としては、初対面に近い相手で、最初のデートということもあり、あまり長い間一緒にいるのは気まずいし、やめた方がいいのかなぁ…と思っています
その一方で、お互いのことをよく知るために、長い時間一緒に過ごした方が良いのかも…という気持ちも少しはあります
一応映画を見ることは決まったのですが、その映画も、1時から上映するのと3時から上映するので、どちらにしようかすごく迷っています
3時からの映画だったら、5時くらいに終わるので、ちょっとプリクラでも撮って、夜ご飯食べて帰るっていう、こっちとしては気楽なデートになるのですが、正直見たい映画は1時からのなんですよね…
けど、1時からのだったら、その分早く終わるわけで、正直そんなにいっぱい喋れる自信がありません
是非どうしたらいいかアドバイスください
251 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/20(土) 22:40:07 ID:u7DDDOzL
>>247
中学生で異性と交際をしていることが
おかしいのかおかしくないのかということとは別に
自分と同じ年の人や自分の身近な人が
自分には恋愛話や恋人がいないという一方で
恋人がいる人物を同じ仲間として受け入れ難いということは
あるのかもしれません
また「あなたに恋人ができたから」ということとは別に
あなたと友人だったＡさんが
Ｂさんのことを何らかの理由や事情で嫌っているのに
あなたがＢさんと親しくなり始めたというようなことがあると
Ａさんとあなたとの関係に変化が起こるということは
普通に起こりうることだと思います
これは恋愛とは別に一種の人間関係の難しさや複雑さ
というものなのでしょう
（つづく）
中学生で異性と交際をしていることが
おかしいのかおかしくないのかということとは別に
自分と同じ年の人や自分の身近な人が
自分には恋愛話や恋人がいないという一方で
恋人がいる人物を同じ仲間として受け入れ難いということは
あるのかもしれません
また「あなたに恋人ができたから」ということとは別に
あなたと友人だったＡさんが
Ｂさんのことを何らかの理由や事情で嫌っているのに
あなたがＢさんと親しくなり始めたというようなことがあると
Ａさんとあなたとの関係に変化が起こるということは
普通に起こりうることだと思います
これは恋愛とは別に一種の人間関係の難しさや複雑さ
というものなのでしょう
（つづく）
252 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/20(土) 22:45:38 ID:u7DDDOzL
>>247 （２）
そもそもあなたの体が一つしかない以上
仮にこれまで友達と向き合っていた時間の幾らかを
付き合っている彼女のために割く必要が出てきた場合には
これまで通りの友達付き合いができなくなるということも
自然と起こります
ただあなたという人物が
異性と交際をし始めたということで
交際する前と違う人間になってしまった訳ではないのですから
最初のうちは「異性と付き合い始めた」あなたと
これまで通りに向き合うことができなくなったとしても
徐々にあなたが今まで通りのあなただということが判ってくると
以前と同じように向き合うこともできるようになるのではないかと思います
但し例えばあなたの友達グループの中に
あなたと同じ異性のことを好きだった人がいたりする場合には
その本人が自分の好きな人が友達であるあなたと付き合い始めたことを
なかなか受け入れることができないということはあるかもしれません
そしてその人のあなたに対する態度が同じグループの友達に波及することも
十分に考えられることです
これについてはあなたがどうすることもできないことですから
あなたはそのグループの友人たちに自分は今まで通り
あなたたちと向き合いたいんだよという秋波を送りながら
様子をご覧になるしかないかもしれません
そもそもあなたの体が一つしかない以上
仮にこれまで友達と向き合っていた時間の幾らかを
付き合っている彼女のために割く必要が出てきた場合には
これまで通りの友達付き合いができなくなるということも
自然と起こります
ただあなたという人物が
異性と交際をし始めたということで
交際する前と違う人間になってしまった訳ではないのですから
最初のうちは「異性と付き合い始めた」あなたと
これまで通りに向き合うことができなくなったとしても
徐々にあなたが今まで通りのあなただということが判ってくると
以前と同じように向き合うこともできるようになるのではないかと思います
但し例えばあなたの友達グループの中に
あなたと同じ異性のことを好きだった人がいたりする場合には
その本人が自分の好きな人が友達であるあなたと付き合い始めたことを
なかなか受け入れることができないということはあるかもしれません
そしてその人のあなたに対する態度が同じグループの友達に波及することも
十分に考えられることです
これについてはあなたがどうすることもできないことですから
あなたはそのグループの友人たちに自分は今まで通り
あなたたちと向き合いたいんだよという秋波を送りながら
様子をご覧になるしかないかもしれません
別れたくなっちゃいました。
彼の優しさがうわべだけで本質的には甘えん坊で自分中心なのに失望しました。
別れるときって、どういうふうにしたらよいのですか？
きちんと話し合ったほうがいいのでしょうか？
それとも少しずつ距離置きして自然消滅させるほうがいいでしょうか？
彼の優しさがうわべだけで本質的には甘えん坊で自分中心なのに失望しました。
別れるときって、どういうふうにしたらよいのですか？
きちんと話し合ったほうがいいのでしょうか？
それとも少しずつ距離置きして自然消滅させるほうがいいでしょうか？
254 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/21(日) 00:00:46 ID:u7DDDOzL
>>250
その一回のデートを如何にやり過ごすかということを考えてみても
正直あまり意味がないことのような気がします
というのは
その一度のデートで全てが決まってしまう訳ではなく
初めてのデートを如何にして次に繋げ
今後の展望を拓けるかどうかということが重要なのであって
「短時間でやり過ごして次に繋げること」ができたとしても
それでその先で躓いてしまうとしても
「長い時間向き合うことで駄目になってしまった」としても
結果が出るのが早いか遅いかの違いがあるだけで同じことだからです
要は短時間であろうが長時間であろうが
互いに波長が合って良い雰囲気で過ごせるということでしか
今後の展望は持てないということです
そして既に映画デートということが決まっているなら
見たくない映画を見るよりは見たい映画を見た方が良いのではないでしょうか
その一回のデートを如何にやり過ごすかということを考えてみても
正直あまり意味がないことのような気がします
というのは
その一度のデートで全てが決まってしまう訳ではなく
初めてのデートを如何にして次に繋げ
今後の展望を拓けるかどうかということが重要なのであって
「短時間でやり過ごして次に繋げること」ができたとしても
それでその先で躓いてしまうとしても
「長い時間向き合うことで駄目になってしまった」としても
結果が出るのが早いか遅いかの違いがあるだけで同じことだからです
要は短時間であろうが長時間であろうが
互いに波長が合って良い雰囲気で過ごせるということでしか
今後の展望は持てないということです
そして既に映画デートということが決まっているなら
見たくない映画を見るよりは見たい映画を見た方が良いのではないでしょうか
相談させてください。
友人の男友達が好みのタイプで、連絡先を交換して今度飲みに行くことになりました。
飲みに行くことになったと友人に報告したら、
「残念だけど、彼は今彼女作る気ないしあなたに興味はないみたい」
と後日友人から聞かされました…。
友人は気をきかせて探ってくれたのだと思うのですが、
彼にこっちの気持ちが筒抜けになってしまい、困惑しています。
向こうも微妙だろうなと…。
どういう態度で会って何を話せばいいのか、
友人が探りをいれた件について触れたほうがいいのかどうか、
私はどうすればいいでしょうか。
友人の男友達が好みのタイプで、連絡先を交換して今度飲みに行くことになりました。
飲みに行くことになったと友人に報告したら、
「残念だけど、彼は今彼女作る気ないしあなたに興味はないみたい」
と後日友人から聞かされました…。
友人は気をきかせて探ってくれたのだと思うのですが、
彼にこっちの気持ちが筒抜けになってしまい、困惑しています。
向こうも微妙だろうなと…。
どういう態度で会って何を話せばいいのか、
友人が探りをいれた件について触れたほうがいいのかどうか、
私はどうすればいいでしょうか。
256 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/21(日) 01:50:59 ID:WRf2FSxU
>>255
恋愛の成果ばかりを気に掛けていると
相手と向き合っていてもありのままの相手に向き合うことができず
相手に自分がどう映っているか＝相手を鏡に見立てて
そこに映る自分のことしか目に入らなくなりますので
あなたは相手のことを知ることができなくなりますし
そもそも相手との間に気持ちの交流を作り出しづらくなります
友人がアドバイスしてくれたのは
恋愛としては厳しそうだという見通しであって
相手があなたのことを知ったうえでどう思っているのかということや
あなたが相手に心情を告白してその結果を聞き出してくれた訳でもありません
相手が言っているのはあくまでも
一応の面識があるあなたに対しての印象に基づいた現況であって
実際にあなたと関わりあったうえでのお話をなさっているわけでもないのです
もっとも友人が全ての情報を明かしてくれているとは限らず
あなたに言い出しづらいけれど実際のところは別の好きな人がいることを
婉曲的にそう言ったのかもしれません
けれども彼とあなたの関係はまだこれからで何も始っていないのであり
出だしは逆境であるということかもしれませんが
ここから関係を作り出せればお話も違ってくることと思います
「あなたとこうして向き合えていることが嬉しい」という気持ちを
態度や表情や言葉として相手に伝えることで
飲みの席の雰囲気も楽しいものになるでしょうし
そうしてあなたとこうして向き合うことを楽しいと思ってもらえれば
またこういう機会を持ちたいという気持ちにも繋がるでしょうから
「成果」や「友人の媒介」は気にせずに
せっかくの彼との機会を楽しく過ごすことに専念なさることをお勧めします
恋愛の成果ばかりを気に掛けていると
相手と向き合っていてもありのままの相手に向き合うことができず
相手に自分がどう映っているか＝相手を鏡に見立てて
そこに映る自分のことしか目に入らなくなりますので
あなたは相手のことを知ることができなくなりますし
そもそも相手との間に気持ちの交流を作り出しづらくなります
友人がアドバイスしてくれたのは
恋愛としては厳しそうだという見通しであって
相手があなたのことを知ったうえでどう思っているのかということや
あなたが相手に心情を告白してその結果を聞き出してくれた訳でもありません
相手が言っているのはあくまでも
一応の面識があるあなたに対しての印象に基づいた現況であって
実際にあなたと関わりあったうえでのお話をなさっているわけでもないのです
もっとも友人が全ての情報を明かしてくれているとは限らず
あなたに言い出しづらいけれど実際のところは別の好きな人がいることを
婉曲的にそう言ったのかもしれません
けれども彼とあなたの関係はまだこれからで何も始っていないのであり
出だしは逆境であるということかもしれませんが
ここから関係を作り出せればお話も違ってくることと思います
「あなたとこうして向き合えていることが嬉しい」という気持ちを
態度や表情や言葉として相手に伝えることで
飲みの席の雰囲気も楽しいものになるでしょうし
そうしてあなたとこうして向き合うことを楽しいと思ってもらえれば
またこういう機会を持ちたいという気持ちにも繋がるでしょうから
「成果」や「友人の媒介」は気にせずに
せっかくの彼との機会を楽しく過ごすことに専念なさることをお勧めします
>>253は？
258 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/21(日) 10:08:24 ID:WRf2FSxU
>>257
す、すみません!!!
す、すみません!!!
259 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/21(日) 10:36:12 ID:WRf2FSxU
>>253
飛行機に乗っていたら途中でガタガタと揺れ始めて
とても乗り続けられなくなってきた
エンジンの不調というように原因が判っていて
飛行中に調整すれば快調な飛行に戻れそうだというならともかく
そもそもプロペラ機で常に振動があるし遅いので
もうこの飛行機を降りることにした
さてその為に何とか不調な飛行機を着陸させなくてはならない訳ですが
不時着や強行着陸（ハードランディング）でなく
どうにか軟着陸（ソフトランディング）させるにはどうすれば良いか
・・・ということになります
つまり別れ方に無理な方法を用いると
不時着や強行着陸でこちらも傷を負いかねないし
新たな問題を生み出すリスクもあるので
話しあって円満な別れを迎えられればそれに越したことはないが
それが期待できないなら少しずつ距離を置いて自然消滅をさせるしかない
といったところでしょう
（つづく）
飛行機に乗っていたら途中でガタガタと揺れ始めて
とても乗り続けられなくなってきた
エンジンの不調というように原因が判っていて
飛行中に調整すれば快調な飛行に戻れそうだというならともかく
そもそもプロペラ機で常に振動があるし遅いので
もうこの飛行機を降りることにした
さてその為に何とか不調な飛行機を着陸させなくてはならない訳ですが
不時着や強行着陸（ハードランディング）でなく
どうにか軟着陸（ソフトランディング）させるにはどうすれば良いか
・・・ということになります
つまり別れ方に無理な方法を用いると
不時着や強行着陸でこちらも傷を負いかねないし
新たな問題を生み出すリスクもあるので
話しあって円満な別れを迎えられればそれに越したことはないが
それが期待できないなら少しずつ距離を置いて自然消滅をさせるしかない
といったところでしょう
（つづく）
260 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/21(日) 10:49:31 ID:WRf2FSxU
>>253 （２）
さて
「話をする」というのは
相手が話が判る・通じる（ことが期待できる）場合に限られます
これまで交際をされてこられたのですから
「お話ができる」ことは当たり前と言えば当たり前なのですが
その内容が相手にとって受け入れ難いものであることが予想されること
また原因が相手の性格を否定するようなものであることから
「話をして円満解決ができそうかどうか」をまずお考えになってください
さて
「話をする」というのは
相手が話が判る・通じる（ことが期待できる）場合に限られます
これまで交際をされてこられたのですから
「お話ができる」ことは当たり前と言えば当たり前なのですが
その内容が相手にとって受け入れ難いものであることが予想されること
また原因が相手の性格を否定するようなものであることから
「話をして円満解決ができそうかどうか」をまずお考えになってください
>>259-260
ありがとうございます。
ん～、始めるのも難しいけど終わらせるのも難しいですね。
始めは、彼のことあまりよく知らなくて恋に恋してたのかなあ…
彼はお母さんと年の離れたお姉さんにすごく甘やかされて育った感じの人です。
始めはしっかりした大人の男性のイメージだったのですけど、仲良くなるにつれて、だんだん甘えん坊になってきました。
私は二人姉妹の長女で、共働きの両親にいつも「お姉ちゃんなんだからしっかりしなさい！」
と言われて育ちました。
そのせいか大人になった今でも甘えたい気持ちが強いんです。
甘えたい者同士ではうまくいきませんよね？
なんか、わからなくなっちゃいました。頭ん中ごちゃごちゃです。
すみません。
ありがとうございます。
ん～、始めるのも難しいけど終わらせるのも難しいですね。
始めは、彼のことあまりよく知らなくて恋に恋してたのかなあ…
彼はお母さんと年の離れたお姉さんにすごく甘やかされて育った感じの人です。
始めはしっかりした大人の男性のイメージだったのですけど、仲良くなるにつれて、だんだん甘えん坊になってきました。
私は二人姉妹の長女で、共働きの両親にいつも「お姉ちゃんなんだからしっかりしなさい！」
と言われて育ちました。
そのせいか大人になった今でも甘えたい気持ちが強いんです。
甘えたい者同士ではうまくいきませんよね？
なんか、わからなくなっちゃいました。頭ん中ごちゃごちゃです。
すみません。
262 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/21(日) 17:44:51 ID:WRf2FSxU
>>261
確かに甘えたい者同士だとうまくいかないような気もするのですが
ただ彼は実際に母と姉に甘やかされて育った「甘え上手」である一方
あなたは長姉として育ったこと
「甘えたいという願望」はあっても「甘え下手」であり
実際には人の面倒を見ることがむしろ得意かもしれませんから
必ずしも相性の悪い組み合わせとは言い切れないような気がします
もっともあなたの側で相手を受け入れたいという気持ちよりも
自分の交際相手への願望を叶えたいという
相手に求める気持ちの方が強ければ
（話が甘える・甘えられるといった話に限らず）
お付き合いはうまくいかなくなることはやむを得ないことと思います
確かに甘えたい者同士だとうまくいかないような気もするのですが
ただ彼は実際に母と姉に甘やかされて育った「甘え上手」である一方
あなたは長姉として育ったこと
「甘えたいという願望」はあっても「甘え下手」であり
実際には人の面倒を見ることがむしろ得意かもしれませんから
必ずしも相性の悪い組み合わせとは言い切れないような気がします
もっともあなたの側で相手を受け入れたいという気持ちよりも
自分の交際相手への願望を叶えたいという
相手に求める気持ちの方が強ければ
（話が甘える・甘えられるといった話に限らず）
お付き合いはうまくいかなくなることはやむを得ないことと思います
>>262
本当におっしゃる通りです！
彼は本当に甘え上手で、私は願望だけの甘え下手です。
その他、自分の思うことや感じたことを素直にお話ししてみます。
最後は優しく彼の気持ちを思いやって、発展的にカップル解消できるように
心がけてみます。
まとまりのない相談に丁寧に回答していただいて本当にありがとうございました。
本当におっしゃる通りです！
彼は本当に甘え上手で、私は願望だけの甘え下手です。
その他、自分の思うことや感じたことを素直にお話ししてみます。
最後は優しく彼の気持ちを思いやって、発展的にカップル解消できるように
心がけてみます。
まとまりのない相談に丁寧に回答していただいて本当にありがとうございました。
質問です
職場で名前知らないけど顔はわかる年下女性が
今まで1年くらい挨拶なんてしてこなかったのに最近顔をあわせれば女性から挨拶してきます
どうして1年も挨拶しなかったのに今頃挨拶するのでしょうか？
職場で名前知らないけど顔はわかる年下女性が
今まで1年くらい挨拶なんてしてこなかったのに最近顔をあわせれば女性から挨拶してきます
どうして1年も挨拶しなかったのに今頃挨拶するのでしょうか？
補足ですが その女性は自身に関係ある人しか挨拶しません
266 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/21(日) 22:27:58 ID:WRf2FSxU
>>264
会社の規模により左右される部分もあるとは思いますが
顔見知りの同僚には挨拶をすることが普通であり
過去一年間はその知り合い・顔見知りの範疇に入っていなかったが
一年が経過してその範疇に入ってきたということではないでしょうか
また挨拶はされるけれども別に話しかけられる訳でもないということであれば
それだけのことではないかと思います
会社の規模により左右される部分もあるとは思いますが
顔見知りの同僚には挨拶をすることが普通であり
過去一年間はその知り合い・顔見知りの範疇に入っていなかったが
一年が経過してその範疇に入ってきたということではないでしょうか
また挨拶はされるけれども別に話しかけられる訳でもないということであれば
それだけのことではないかと思います
268 ：138：2010/11/22(月) 10:36:31 ID:rhRnZEz9
アドバイスありがとうございました。
いつも反応が遅れてすみません。
３年付き合っていますが、別れていた期間もありまたようやく軌道に乗って落ち着いてきたところです。
私は遠距離を解消したいし、でもその話を持ち出すには、時期尚早で彼のテンションを上げてからのほうがいい、と考えています。
そのために、彼のテンションを上げたい、と方法をお伺いしたのですが、
そんな話もいつでもできないようなら諦めたほうがいい、とのお考えなのでしょうか。
いつも反応が遅れてすみません。
３年付き合っていますが、別れていた期間もありまたようやく軌道に乗って落ち着いてきたところです。
私は遠距離を解消したいし、でもその話を持ち出すには、時期尚早で彼のテンションを上げてからのほうがいい、と考えています。
そのために、彼のテンションを上げたい、と方法をお伺いしたのですが、
そんな話もいつでもできないようなら諦めたほうがいい、とのお考えなのでしょうか。
269 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/22(月) 10:57:52 ID:fzbU+QZI
>>268
「テンションを上げる」というのは
言い換えれば「相手の気持ちを動かす」ということになると思うのですが
それにはどれだけメールで話をしていても埒が明かないと思います
何も直接会って「話せ」と言っている訳ではないのですが
それでも遠く離れているという状況の中で
何度も実際に会いに行くという行動があればこそ
「それだけ交通費を使うくらいならマンションを借りて暮らせるではないか」とか
「それだけ日程の無理を押して会う機会を持っているなら
いっそこちらで別の仕事を探して働いた方が良いのではないか」というように
遠く離れたままでいるよりも一緒に暮らそうといった
気持ちになるものだと思います
ですのであなたの側から
「遠距離なのでデートはしばらく無理そうです」と思ってしまうようなら
実際に遠距離を解消することなど到底現実味のない
絵に描いた餅を食べたいと願っているに過ぎない
夢想話で終わってしまいます
その餅がスーパーで売っているものなら
買ってきて焼いて食べれば済む訳ですが
それがあなたの場合には「遠距離」という
困難な状況により叶わないのですから
自分で田圃を耕してもち米を栽培して育ててということをしないと
餅はあなたの口に入らないということです
「テンションを上げる」というのは
言い換えれば「相手の気持ちを動かす」ということになると思うのですが
それにはどれだけメールで話をしていても埒が明かないと思います
何も直接会って「話せ」と言っている訳ではないのですが
それでも遠く離れているという状況の中で
何度も実際に会いに行くという行動があればこそ
「それだけ交通費を使うくらいならマンションを借りて暮らせるではないか」とか
「それだけ日程の無理を押して会う機会を持っているなら
いっそこちらで別の仕事を探して働いた方が良いのではないか」というように
遠く離れたままでいるよりも一緒に暮らそうといった
気持ちになるものだと思います
ですのであなたの側から
「遠距離なのでデートはしばらく無理そうです」と思ってしまうようなら
実際に遠距離を解消することなど到底現実味のない
絵に描いた餅を食べたいと願っているに過ぎない
夢想話で終わってしまいます
その餅がスーパーで売っているものなら
買ってきて焼いて食べれば済む訳ですが
それがあなたの場合には「遠距離」という
困難な状況により叶わないのですから
自分で田圃を耕してもち米を栽培して育ててということをしないと
餅はあなたの口に入らないということです
先週の金曜に昼休憩でコンビニへいくと隣の会社の子に偶然あい、
そこでご飯を誘い、連絡先をきいたのですが、「また紙に書いて渡しますね」といわれました。
相手の気持ちはわからないですが、やっぱり不審に思われてるかなぁと思い、
できるだけ避けて、今日の昼休みはちょっと違うコンビニへいったのですが、
まさかそこでまた偶然あってしまいました……。あまりにもビックリして会釈だけで通り過ぎたのですが、
ちょっと気まずいです。連絡先を渡すっていうのはやっぱりその場で誤魔化すための社交辞令なんでしょうか？
もし相手に渡す気があるとすれば、どこで渡す気なんでしょうか……。あまり考えすぎるのもあれなんで、
できるだけ考えずに堂々と振舞う予定なのですが、意外なところで鉢合わせると動揺してしまいます……。
やっぱりこれって恋なんですかね。連絡先をきいた先週、コンビニで偶然あったときは本当にびっくりしてどきどきがとまりませんでした。
そこでご飯を誘い、連絡先をきいたのですが、「また紙に書いて渡しますね」といわれました。
相手の気持ちはわからないですが、やっぱり不審に思われてるかなぁと思い、
できるだけ避けて、今日の昼休みはちょっと違うコンビニへいったのですが、
まさかそこでまた偶然あってしまいました……。あまりにもビックリして会釈だけで通り過ぎたのですが、
ちょっと気まずいです。連絡先を渡すっていうのはやっぱりその場で誤魔化すための社交辞令なんでしょうか？
もし相手に渡す気があるとすれば、どこで渡す気なんでしょうか……。あまり考えすぎるのもあれなんで、
できるだけ考えずに堂々と振舞う予定なのですが、意外なところで鉢合わせると動揺してしまいます……。
やっぱりこれって恋なんですかね。連絡先をきいた先週、コンビニで偶然あったときは本当にびっくりしてどきどきがとまりませんでした。
271 ：名無しさんの初恋：2010/11/22(月) 17:57:28 ID:MzHb5N63
247です回答ありがとうございました
272 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/22(月) 23:18:11 ID:fzbU+QZI
>>270
そう言われて実際にその後渡してもらえたなら社交辞令ではなく
渡してもらえないようならその場限りの方便ということになるかと思います
なお偶然会った時にドキドキしたというだけでは
恋なのかと言われても何とも言いようがありません
興味がおありでしたら
相手のことをどう思っているのかということも書き添えて
こちらで判定を依頼してみてください
↓
「これは恋です」基準と判定します★９
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/pure/1284222098/
そう言われて実際にその後渡してもらえたなら社交辞令ではなく
渡してもらえないようならその場限りの方便ということになるかと思います
なお偶然会った時にドキドキしたというだけでは
恋なのかと言われても何とも言いようがありません
興味がおありでしたら
相手のことをどう思っているのかということも書き添えて
こちらで判定を依頼してみてください
↓
「これは恋です」基準と判定します★９
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/pure/1284222098/
好きな人と買い物に行って、彼女が誰か知り合いと遭遇すると
挨拶したあとすぐに「あ、彼氏じゃないですよ！」と笑顔で伝えるのですが・・・
毎回辛くてしょうがないです
脈なしですかね？
挨拶したあとすぐに「あ、彼氏じゃないですよ！」と笑顔で伝えるのですが・・・
毎回辛くてしょうがないです
脈なしですかね？
274 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/23(火) 11:36:13 ID:DSmQOqx2
>>273
自分に都合の良い期待を掛け過ぎています
その女性と付き合っている訳ではないのに
二人で一緒に仲良く買い物をしているのですから
人目には恋人同士のように見えてもおかしくないので
それを知人に見られた時に否定するのは当然のことです
従って「彼氏じゃない」と言われることは
何も脈がないことと関係はありません
また
知り合いよりもあなたの方が「遠慮のない関係」なので
こういうことが起こるということです
自分に都合の良い期待を掛け過ぎています
その女性と付き合っている訳ではないのに
二人で一緒に仲良く買い物をしているのですから
人目には恋人同士のように見えてもおかしくないので
それを知人に見られた時に否定するのは当然のことです
従って「彼氏じゃない」と言われることは
何も脈がないことと関係はありません
また
知り合いよりもあなたの方が「遠慮のない関係」なので
こういうことが起こるということです
275 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/24(水) 00:04:47 ID:1+HmfRA5
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓
ございましたら
どうぞ
↓
>>274
回答ありがとうございました
そうですね、彼氏ではないので否定することは当然ですよね
相手が、自分を友人として見ているのか、恋愛対象として見ているのかを見極める方法とかありませんか？
告白したくても、相手が、友達だと思ってたのに裏切られたと思うんじゃないかと不安なんです
回答ありがとうございました
そうですね、彼氏ではないので否定することは当然ですよね
相手が、自分を友人として見ているのか、恋愛対象として見ているのかを見極める方法とかありませんか？
告白したくても、相手が、友達だと思ってたのに裏切られたと思うんじゃないかと不安なんです
277 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/24(水) 15:27:07 ID:1+HmfRA5
>>276
はっきりと見極める方法というのはありませんが
それでも遊びに行こうと誘って応じてもらえるかどうかということは
大きなポイントになると思います
会社や学校の帰りに買い物に立ち寄るとか
何かの目的で一緒に出かけるというだけでなく
純粋に遊びに行くような誘いを掛けてみてください
何度誘っても応じてもらえるようなら
告白を考えてみても良いのではないかと思います
はっきりと見極める方法というのはありませんが
それでも遊びに行こうと誘って応じてもらえるかどうかということは
大きなポイントになると思います
会社や学校の帰りに買い物に立ち寄るとか
何かの目的で一緒に出かけるというだけでなく
純粋に遊びに行くような誘いを掛けてみてください
何度誘っても応じてもらえるようなら
告白を考えてみても良いのではないかと思います
>>277
既に遊びには何度も行っていて、観光スポットに行ったり
となりの街まで買い物などに行ったりしています
ドライブやカラオケにも二人で行ったこともあります
ただ遊園地とかに遊びに行く、ということはないです
また、ライブに行きたいと言われもしました
運悪く近辺で行われるライブがなかったためお流れになりましたが・・・
既に遊びには何度も行っていて、観光スポットに行ったり
となりの街まで買い物などに行ったりしています
ドライブやカラオケにも二人で行ったこともあります
ただ遊園地とかに遊びに行く、ということはないです
また、ライブに行きたいと言われもしました
運悪く近辺で行われるライブがなかったためお流れになりましたが・・・
279 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/24(水) 23:35:52 ID:1+HmfRA5
>>278
あなたは何も
彼女と恋愛をしないという協定を結んでいる訳ではありませんから
友達として向き合ってきて彼女に恋愛感情を抱きそれを相手に告げて
彼女があなたのことを友達としか思っていなくとも
それは何も彼女を裏切ったことにはなりません
ただの見解の相違です
恋愛は相手と二人でするものですから
相手の心情に配慮しなければならないことは言うまでもありません
ですので相手の心情を無視した告白は論外としても
告白するかどうかという判断はあなたの気持ち（の強さ）によって
なされるべきであると思います
あなたが恋人として付き合うことができればそれに越したことはないけれど
告白をして彼女との今の関係が壊れてしまうくらいなら
今の友達として向き合っている状態を続けている方が良いと思うなら
告白はなさらない方が良いでしょう
あなたが彼女のことを恋愛の対象として見ているので
恋人として付き合うことができないのなら
今の友達という関係を続けていても意味はないと思えるのなら
告白をなさるのが良いと思います
あなたは何も
彼女と恋愛をしないという協定を結んでいる訳ではありませんから
友達として向き合ってきて彼女に恋愛感情を抱きそれを相手に告げて
彼女があなたのことを友達としか思っていなくとも
それは何も彼女を裏切ったことにはなりません
ただの見解の相違です
恋愛は相手と二人でするものですから
相手の心情に配慮しなければならないことは言うまでもありません
ですので相手の心情を無視した告白は論外としても
告白するかどうかという判断はあなたの気持ち（の強さ）によって
なされるべきであると思います
あなたが恋人として付き合うことができればそれに越したことはないけれど
告白をして彼女との今の関係が壊れてしまうくらいなら
今の友達として向き合っている状態を続けている方が良いと思うなら
告白はなさらない方が良いでしょう
あなたが彼女のことを恋愛の対象として見ているので
恋人として付き合うことができないのなら
今の友達という関係を続けていても意味はないと思えるのなら
告白をなさるのが良いと思います
280 ：名無しさんの初恋：2010/11/25(木) 00:25:49 ID:YAX0MBqb
こんにちは。相談します。大学の先生とずっとつきあっていました。
相手ははっきり言いませんでしたが、どうも他に本命がいて私は愛人
なのではと感じました。
会っているときは何でも買ってくれて大金を使います
私はこの行動を、援助交際のように大金で私を釣ろうとしている、もしくは
愛人として私を金で飼っていると感じてしまいました。
ほかに相手がいないのかと疑って、携帯を見たりしているうちに喧嘩状態
となり、疎遠になっていましたが、二ヵ月後、またメールが来て
ふたりで会おうと言われました。
しかし、今までは東京方面なので六本木、表参道、銀座などで会って
いたのですが、今回初めて先生が、会う場所を大学の所在地に指定
してきました。その日は推薦試験の考査があるのでそれを済ませた
後、夕方から私と会う予定みたいです。また、次の日も別の推薦試験が
行われるのと、二ヶ月あっていなかったということを考えても、泊まり
にはならないと思います。
しかし今まではみんなに知られることを恐れていたので、
なぜ突然わざわざ大学の近くを自分から指定してきたのかわかりません。
事実として列挙できることは
相手ははっきり言いませんでしたが、どうも他に本命がいて私は愛人
なのではと感じました。
会っているときは何でも買ってくれて大金を使います
私はこの行動を、援助交際のように大金で私を釣ろうとしている、もしくは
愛人として私を金で飼っていると感じてしまいました。
ほかに相手がいないのかと疑って、携帯を見たりしているうちに喧嘩状態
となり、疎遠になっていましたが、二ヵ月後、またメールが来て
ふたりで会おうと言われました。
しかし、今までは東京方面なので六本木、表参道、銀座などで会って
いたのですが、今回初めて先生が、会う場所を大学の所在地に指定
してきました。その日は推薦試験の考査があるのでそれを済ませた
後、夕方から私と会う予定みたいです。また、次の日も別の推薦試験が
行われるのと、二ヶ月あっていなかったということを考えても、泊まり
にはならないと思います。
しかし今まではみんなに知られることを恐れていたので、
なぜ突然わざわざ大学の近くを自分から指定してきたのかわかりません。
事実として列挙できることは
281 ：名無しさんの初恋：2010/11/25(木) 00:31:38 ID:YAX0MBqb
●大学の近くには飲み屋・カラオケは存在するが、百貨店はない
●表参道や池袋で会ったときはいつも買い物してもらってた
●大学の所在地だと、試験が済んですぐ会える
●その日は推薦入試であり、一般の生徒は立ち入り禁止なので学科の人に
ばれることはないと思われるが、絶対にばれないとは限らない。
以上の条件から判断すると
考えられる理由は
●二ヶ月あってない間にいい人ができたか何かで、私のことはただの友達と
みなすようになった。もはや恋愛ではないので周囲にばれてもＯＫと思っている
●それとも関係を公表しても良いと思うようになった。
●面倒だから。もはや遊びなので大学の近くまでわたしに来させる。
（以前は一時間ぐらいかけて電車で私の地元まで先生が来てくれた時も
ありました。）
●表参道や池袋で会うときと違い、百貨店がないので買い物にいかなくて済む、
つまり、私に金を使う気がなくなった。（とすると、
今まで金を使っていたのは本気の愛情表現だったか、それとも私が愛人で
すらなくなったかの二択）
です。突然大学周辺を会う場所として指定してきた理由が
わかりません。１様はどう思われますか＞？
●表参道や池袋で会ったときはいつも買い物してもらってた
●大学の所在地だと、試験が済んですぐ会える
●その日は推薦入試であり、一般の生徒は立ち入り禁止なので学科の人に
ばれることはないと思われるが、絶対にばれないとは限らない。
以上の条件から判断すると
考えられる理由は
●二ヶ月あってない間にいい人ができたか何かで、私のことはただの友達と
みなすようになった。もはや恋愛ではないので周囲にばれてもＯＫと思っている
●それとも関係を公表しても良いと思うようになった。
●面倒だから。もはや遊びなので大学の近くまでわたしに来させる。
（以前は一時間ぐらいかけて電車で私の地元まで先生が来てくれた時も
ありました。）
●表参道や池袋で会うときと違い、百貨店がないので買い物にいかなくて済む、
つまり、私に金を使う気がなくなった。（とすると、
今まで金を使っていたのは本気の愛情表現だったか、それとも私が愛人で
すらなくなったかの二択）
です。突然大学周辺を会う場所として指定してきた理由が
わかりません。１様はどう思われますか＞？
282 ：ジャンハム ◆N/vSr6XPSg ：2010/11/25(木) 00:46:30 ID:LXIG3Zb7
告白の仕方について相談なんですが
どうやっていいか分からないので
どうかききたいのですが、
今のところ考えてるのは
いつもおふざけで
ファイルを見ようとすると
恥ずかしがって必死に
やめてよwww返してwwとくるので
俺「じゃあ俺の頼み2つ聞いて
その腕の掴み方異常にかわいいんだが
だっこしていい？」
ここで悟らせて
「次は質問 付き合ってくれない？」
とやろうかとおもうのですが
キモ過ぎですかぬ？
参考までに
普段は
ボディタッチとかしまくってる仲です
相手はおれと話す時だけ異常ににこにこします
やめた方がいいですかぬ？
どうやっていいか分からないので
どうかききたいのですが、
今のところ考えてるのは
いつもおふざけで
ファイルを見ようとすると
恥ずかしがって必死に
やめてよwww返してwwとくるので
俺「じゃあ俺の頼み2つ聞いて
その腕の掴み方異常にかわいいんだが
だっこしていい？」
ここで悟らせて
「次は質問 付き合ってくれない？」
とやろうかとおもうのですが
キモ過ぎですかぬ？
参考までに
普段は
ボディタッチとかしまくってる仲です
相手はおれと話す時だけ異常ににこにこします
やめた方がいいですかぬ？
283 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/25(木) 01:43:49 ID:AUfl3tph
>>280
会う場所を大学の近くに指定してきたのは
その日が推薦入試で一般の学生は登校してこないからだと思います
ただ何故二ヶ月間疎遠になっていたのに会おうとメールで言い出したのか
そしてこれまでと違って
その場所を大学の近くに指定してきたのかといったことは
本人にしか判らないことであり
ここでどれだけ精緻に分析を試みてみても
また議論を重ねてみても結論が導き出せるとは思えません
それはネットで第三者に見解を求めるよりも
相手に「何故大学の近くなのか？」
「どうして今になって会おうと言い出したのか？」
「会って何の話をするつもりなのか？」と訊ねてみれば
一発で答えが返ってくるか
或いはその対応が質問に対する答えを考える上で
大きな手掛かりが得られることのように思います
会う場所を大学の近くに指定してきたのは
その日が推薦入試で一般の学生は登校してこないからだと思います
ただ何故二ヶ月間疎遠になっていたのに会おうとメールで言い出したのか
そしてこれまでと違って
その場所を大学の近くに指定してきたのかといったことは
本人にしか判らないことであり
ここでどれだけ精緻に分析を試みてみても
また議論を重ねてみても結論が導き出せるとは思えません
それはネットで第三者に見解を求めるよりも
相手に「何故大学の近くなのか？」
「どうして今になって会おうと言い出したのか？」
「会って何の話をするつもりなのか？」と訊ねてみれば
一発で答えが返ってくるか
或いはその対応が質問に対する答えを考える上で
大きな手掛かりが得られることのように思います
284 ：1 ◆N/vSr6XPSg ：2010/11/25(木) 01:55:15 ID:AUfl3tph
>>282
告白に際しては
「好きだ」という意思と
「付き合いたい」という意向とを
はっきりと相手に言葉で伝えればＯＫです
必要以上に堅苦しくなることはありませんが
自分の意思を伝えて
相手に自分を恋愛の対象として受け入れるか否かの
二者択一を突きつける訳ですから
「リラックスして楽しく」しすぎることで
「ふざけている」という印象を持たれてしまいかねない告白をするよりも
日頃はよくふざけあう間柄だからこそ
「やるときにはやる」「決めるときには決める」という具合で
しっかりと相手の目を見つめて急に真面目になって告白する方が
良いのではないかと思います
告白に際しては
「好きだ」という意思と
「付き合いたい」という意向とを
はっきりと相手に言葉で伝えればＯＫです
必要以上に堅苦しくなることはありませんが
自分の意思を伝えて
相手に自分を恋愛の対象として受け入れるか否かの
二者択一を突きつける訳ですから
「リラックスして楽しく」しすぎることで
「ふざけている」という印象を持たれてしまいかねない告白をするよりも
日頃はよくふざけあう間柄だからこそ
「やるときにはやる」「決めるときには決める」という具合で
しっかりと相手の目を見つめて急に真面目になって告白する方が
良いのではないかと思います
285 ：ジャンハム ◆N/vSr6XPSg ：2010/11/25(木) 16:08:37 ID:LXIG3Zb7
286 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/25(木) 23:37:22 ID:AUfl3tph
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓
ございましたら
どうぞ
↓
287 ：名無しさんの初恋：2010/11/26(金) 00:43:28 ID:W/tBcIcO
25歳男です。自分は恋愛経験が少なくて、今までに1人しか付き合ったことが
ありません。（しかも4年も前の話）
その理由の1つとして、あまり人を本気で好きになれないことが
あると思います。
（ちょっといいなという感情はすぐにわきます）
今までは、本気で好きでない人と付き合うというのは失礼だと思って
いましたが、
自分はそれほどモテる人間ではない＋このまま付き合わずに
いると、どんどん恋愛スキルが落ちるのではないかという
懸念で、最近はちょっといいなくらいの子とでも付き合った
方がいい気がしてきました。
で、失礼ではないかという気持ちと葛藤しています。
アドバイスください。
ありません。（しかも4年も前の話）
その理由の1つとして、あまり人を本気で好きになれないことが
あると思います。
（ちょっといいなという感情はすぐにわきます）
今までは、本気で好きでない人と付き合うというのは失礼だと思って
いましたが、
自分はそれほどモテる人間ではない＋このまま付き合わずに
いると、どんどん恋愛スキルが落ちるのではないかという
懸念で、最近はちょっといいなくらいの子とでも付き合った
方がいい気がしてきました。
で、失礼ではないかという気持ちと葛藤しています。
アドバイスください。
288 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/26(金) 01:06:27 ID:NTzJ1W/S
>>287
「恋愛」について
あまり厳密に考えるのでなく
気楽に付き合ってみるというのはアリだと思います
ただ
「付き合う」というのは「相手の気持ちに付き合う」ことであり
あなたが「ちょっといいな」というくらいの気持ちでいて
相手に付き合いきることができれば良いのですが
実際問題としてはいつかどこかで相手のことを本気で好きになれないと
付き合いきれないということになってしまうのではないかと懸念されます
というのも
たとえどれだけ愛し合っているカップルであっても
所詮は生まれや育ち・価値観の異なる他人であり
そうした二人が友達以上の親密な関係で向き合うとなると
様々な問題や衝突が起こるのは避けられず
そこで相手のことを本気で好きであれば
その問題や衝突を乗り越えていこうという動機が持てるわけですが
それがなければ早晩どこかで行き詰ってしまわざるを得ないと
思われるからです
（つづく）
「恋愛」について
あまり厳密に考えるのでなく
気楽に付き合ってみるというのはアリだと思います
ただ
「付き合う」というのは「相手の気持ちに付き合う」ことであり
あなたが「ちょっといいな」というくらいの気持ちでいて
相手に付き合いきることができれば良いのですが
実際問題としてはいつかどこかで相手のことを本気で好きになれないと
付き合いきれないということになってしまうのではないかと懸念されます
というのも
たとえどれだけ愛し合っているカップルであっても
所詮は生まれや育ち・価値観の異なる他人であり
そうした二人が友達以上の親密な関係で向き合うとなると
様々な問題や衝突が起こるのは避けられず
そこで相手のことを本気で好きであれば
その問題や衝突を乗り越えていこうという動機が持てるわけですが
それがなければ早晩どこかで行き詰ってしまわざるを得ないと
思われるからです
（つづく）
289 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/26(金) 01:18:57 ID:NTzJ1W/S
>>287 （２）
そもそもあなたが
自分の恋愛スキルを低下させないために付き合おうと考えているのであれば
「ちょっといいな」くらいの気持ちの相手と付き合おうとしても
それはうまくいかなくなるという懸念が高い
普通以上に難しい交際を迫られることになるので
「中堅大学の受験学力をキープするために一流難関大学を受験する」とか
「大学の医学部受験の準備のために医師の国家試験を受けようとする」
というどこかちぐはぐなことをしようとしているような気がしてしまいます
無論
より難しい課題にチャレンジすることで
容易な課題をクリアしやすくなるという考え方もできなくはありませんが
「困難な課題で失敗することで自信を喪失し
スキル以前に意欲を喪失はしないか」ということが懸念されますし
「そもそも本気で好きでない異性相手にスキルを磨けるのか」といった
疑問も抱きます
であれば
スキルを落とさないために本気で好きでない相手と付き合うことよりも
人を本気で好きになる為の方法を素直に考えた方が良いのではないでしょうか
そもそもあなたが
自分の恋愛スキルを低下させないために付き合おうと考えているのであれば
「ちょっといいな」くらいの気持ちの相手と付き合おうとしても
それはうまくいかなくなるという懸念が高い
普通以上に難しい交際を迫られることになるので
「中堅大学の受験学力をキープするために一流難関大学を受験する」とか
「大学の医学部受験の準備のために医師の国家試験を受けようとする」
というどこかちぐはぐなことをしようとしているような気がしてしまいます
無論
より難しい課題にチャレンジすることで
容易な課題をクリアしやすくなるという考え方もできなくはありませんが
「困難な課題で失敗することで自信を喪失し
スキル以前に意欲を喪失はしないか」ということが懸念されますし
「そもそも本気で好きでない異性相手にスキルを磨けるのか」といった
疑問も抱きます
であれば
スキルを落とさないために本気で好きでない相手と付き合うことよりも
人を本気で好きになる為の方法を素直に考えた方が良いのではないでしょうか
２２男です。
最近気になる異性の知り合いが仕事を辞める寸前の事態に追い込まれていて、相手が辛い思いをしてるのを見るのが辛いです。
簡単な状況説明としては知り合いが同僚に嫌がらせ等を受けていて、辞めたくても上の人間が辞めさせない(人員不足？)ような状況です。
こうした時いったいどのようにしたら相手の心の負担が少しでも減るのでしょうか。
声をかける？→でもなんて声をかけたら・・・・
話をする？→でも相談するような間柄でもないし・・・
仲を深めるいい機会だとかそういう感じじゃなくて相手の負担をなんとかして軽くしてやろうと思うけれども下手にしゃしゃり出ると相手の負担になるかもしれないけれどかといって・・・以下無限ループといったようなヘタレた考えしかできません
アドバイス下さい
最近気になる異性の知り合いが仕事を辞める寸前の事態に追い込まれていて、相手が辛い思いをしてるのを見るのが辛いです。
簡単な状況説明としては知り合いが同僚に嫌がらせ等を受けていて、辞めたくても上の人間が辞めさせない(人員不足？)ような状況です。
こうした時いったいどのようにしたら相手の心の負担が少しでも減るのでしょうか。
声をかける？→でもなんて声をかけたら・・・・
話をする？→でも相談するような間柄でもないし・・・
仲を深めるいい機会だとかそういう感じじゃなくて相手の負担をなんとかして軽くしてやろうと思うけれども下手にしゃしゃり出ると相手の負担になるかもしれないけれどかといって・・・以下無限ループといったようなヘタレた考えしかできません
アドバイス下さい
291 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/26(金) 01:31:31 ID:NTzJ1W/S
>>290
相手がつらい思いをしていることが手に取るようにわかるくらい
すぐそばで相手のことを見ているにも関わらず
相談を引き受けるような間柄でないというのが
一体どういう間柄なのか判りませんが
相手を元気づけるような励ましの言葉を
掛けてあげれば良いのではないかと思います
ちなみにその相手の負担を減らすのは
彼女の上司や経営者の役割ですが
可能であればあなたが上司に働きかけるくらいのことは
できるのではないでしょうか
相手がつらい思いをしていることが手に取るようにわかるくらい
すぐそばで相手のことを見ているにも関わらず
相談を引き受けるような間柄でないというのが
一体どういう間柄なのか判りませんが
相手を元気づけるような励ましの言葉を
掛けてあげれば良いのではないかと思います
ちなみにその相手の負担を減らすのは
彼女の上司や経営者の役割ですが
可能であればあなたが上司に働きかけるくらいのことは
できるのではないでしょうか
292 ：287：2010/11/26(金) 01:37:27 ID:W/tBcIcO
返信ありがとうございます。
ちょっといいかなくらいの相手と長続きさせるのが
難しいことは分かりました。
いただいた意見に対して、２つ思うことがあります。
1つ目は付き合い始めはちょっといいかなくらいでも、
付き合っているうちに、好きになるかもしれないと思う点です。
長く付き合ううちに、より好きになるということは
一般的によくあることですし、そもそも、
今まで自分がちょっといいかなの人と
付き合ったことがないので、一回付き合ってみないと
自分がそういう付き合い始めをして幸せになれるタイプか
分からない気がするのです。
2つ目は恋愛経験の少なさのコンプレックスです。
「本気で好きな人と付き合いたい」という壮大な目標は
それはそれで大事な気がしますが、
実際、経験の少なさをコンプレックスに感じているため、
最終的にうまくいかなかったとしても、
自分の場合、自信の喪失というよりは1つの経験値としての
自信になる気がするのです。
ちょっといいかなくらいの相手と長続きさせるのが
難しいことは分かりました。
いただいた意見に対して、２つ思うことがあります。
1つ目は付き合い始めはちょっといいかなくらいでも、
付き合っているうちに、好きになるかもしれないと思う点です。
長く付き合ううちに、より好きになるということは
一般的によくあることですし、そもそも、
今まで自分がちょっといいかなの人と
付き合ったことがないので、一回付き合ってみないと
自分がそういう付き合い始めをして幸せになれるタイプか
分からない気がするのです。
2つ目は恋愛経験の少なさのコンプレックスです。
「本気で好きな人と付き合いたい」という壮大な目標は
それはそれで大事な気がしますが、
実際、経験の少なさをコンプレックスに感じているため、
最終的にうまくいかなかったとしても、
自分の場合、自信の喪失というよりは1つの経験値としての
自信になる気がするのです。
293 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/26(金) 02:25:02 ID:NTzJ1W/S
>>292
一般論として
恋愛は双発の飛行機のようなものですから
両方のエンジンに火が入っていれば
離陸もその後の飛行も順調に進みやすいけれども
最初はあなたのエンジンに火が入っていないのでは操縦が難しいので
最初から自分のエンジンに火をつけておくことをお勧めしているだけのことです
もちろん離陸に難儀しても
空中に浮かびあがってからエンジンに火が入れば
その後は問題はありません
またあなたの側にある種の決まった傾向があるとしても
相手が違えばその恋愛はまた違ったものになります
なお自分を知っている人は自己の限界を知っているので
自信家になることはなくむしろ謙虚になります
自信の根拠は無知にあるということです
コンプレックスに対してはそれを克服するという気概をお持ちになってください
失敗の経験をその後に生かせるかどうかは人によりけりです
一般論として
恋愛は双発の飛行機のようなものですから
両方のエンジンに火が入っていれば
離陸もその後の飛行も順調に進みやすいけれども
最初はあなたのエンジンに火が入っていないのでは操縦が難しいので
最初から自分のエンジンに火をつけておくことをお勧めしているだけのことです
もちろん離陸に難儀しても
空中に浮かびあがってからエンジンに火が入れば
その後は問題はありません
またあなたの側にある種の決まった傾向があるとしても
相手が違えばその恋愛はまた違ったものになります
なお自分を知っている人は自己の限界を知っているので
自信家になることはなくむしろ謙虚になります
自信の根拠は無知にあるということです
コンプレックスに対してはそれを克服するという気概をお持ちになってください
失敗の経験をその後に生かせるかどうかは人によりけりです
294 ：名無しさんの初恋：2010/11/26(金) 03:31:06 ID:j720b0hX
喧嘩をしてしまうと別れられるのが不安で、また早く仲直りをしたくて
しつこく直接の謝罪や謝罪メールを送ってしまうんですが。
別スレで相談したところ
「治せ」と言われるだけで少し難しいんです。
なのでこのスレに書き込もうと思ったわけです。
もの凄く不安なせいで接触を図っていたいと思ってしまうんですが
どうすればいいんでしょうか、自分をコントロールするのが難しいです。
できれば仲直りの方法も教えてください。
簡単にいえば、物凄くくだらない喧嘩がお互い感情的になって
過去のことも引きずり出してきてしまい大きな喧嘩になってしまったんです。
しつこく直接の謝罪や謝罪メールを送ってしまうんですが。
別スレで相談したところ
「治せ」と言われるだけで少し難しいんです。
なのでこのスレに書き込もうと思ったわけです。
もの凄く不安なせいで接触を図っていたいと思ってしまうんですが
どうすればいいんでしょうか、自分をコントロールするのが難しいです。
できれば仲直りの方法も教えてください。
簡単にいえば、物凄くくだらない喧嘩がお互い感情的になって
過去のことも引きずり出してきてしまい大きな喧嘩になってしまったんです。
295 ：名無しさんの初恋：2010/11/26(金) 10:30:03 ID:PMzmz30Y
犯罪者だな
296 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/26(金) 14:48:24 ID:NTzJ1W/S
>>294
「自分をコントロールすることが難しい」ことで
自分が拗ねて喧嘩の種を作り出し
しかも別の話を持ち出してその喧嘩を大きくして
相手から別れようと言われると不安でしつこく謝って無視され
さらにその不安がさらに大きくなって
さらに接触を図りたくて仕方がなくなるということですね
ただそうした自分の至らなさは自覚していると言いながら
そうした至らない部分を直すのは難しいんですと
「ダメな自分」を肯定して
できないものは仕方がないと開きなおっていたのでは
どうしようもないと思います
あなたは彼女との交際や喧嘩を通じて
そうした自分の至らなさに向き合い
それを自分の力で克服して自分を向上させる機会に恵まれたのですから
まずはその困難に立ち向かおうという気概をお持ちになっては如何でしょうか
（つづく）
「自分をコントロールすることが難しい」ことで
自分が拗ねて喧嘩の種を作り出し
しかも別の話を持ち出してその喧嘩を大きくして
相手から別れようと言われると不安でしつこく謝って無視され
さらにその不安がさらに大きくなって
さらに接触を図りたくて仕方がなくなるということですね
ただそうした自分の至らなさは自覚していると言いながら
そうした至らない部分を直すのは難しいんですと
「ダメな自分」を肯定して
できないものは仕方がないと開きなおっていたのでは
どうしようもないと思います
あなたは彼女との交際や喧嘩を通じて
そうした自分の至らなさに向き合い
それを自分の力で克服して自分を向上させる機会に恵まれたのですから
まずはその困難に立ち向かおうという気概をお持ちになっては如何でしょうか
（つづく）
297 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/26(金) 14:56:49 ID:NTzJ1W/S
>>294 （２）
もっとも「もちろんそのつもりです」と
口先で言っているだけでは「ダメな自分」と何ら変わりはありません
不安で接触を図っていたいという自分の気持ちを尊重するのであれば
それと同じくらい連絡があっても冷たくあしらって無視をしたり
別れようとまで言わざるを得ない相手の気持ちも
同じように尊重しようという気持ちをお持ちになって見ても
良いのではないかと思います
自分をコントロールすることは難しいことでも
別れようと言って無視する相手の心情も尊重して
せめて自分から連絡を取るのは諦めようと言い聞かせて
実際に彼女に連絡をしないということから始めてみては如何でしょうか
（つづく）
もっとも「もちろんそのつもりです」と
口先で言っているだけでは「ダメな自分」と何ら変わりはありません
不安で接触を図っていたいという自分の気持ちを尊重するのであれば
それと同じくらい連絡があっても冷たくあしらって無視をしたり
別れようとまで言わざるを得ない相手の気持ちも
同じように尊重しようという気持ちをお持ちになって見ても
良いのではないかと思います
自分をコントロールすることは難しいことでも
別れようと言って無視する相手の心情も尊重して
せめて自分から連絡を取るのは諦めようと言い聞かせて
実際に彼女に連絡をしないということから始めてみては如何でしょうか
（つづく）
298 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/26(金) 14:59:09 ID:NTzJ1W/S
>>294 （３）
なお
仲直りについてはあなたは既に彼女に謝罪をしておられるので
後は彼女があなたを許すのを待つしかありません
相手を許すことや仲直りをするには
そもそも時間が掛かるものなのです
だからその時が来るのを待つのであり
早く仲直りをしようとしてもまだその時が来ていなければ
仲直りはできません
３分でできるカップめんを早く食べたいからと
１分で蓋を開けてもまだ麺が固くて食べられないというのと同じです
もうあなたは自分にできることはなさったのであり
既にバトンは相手の手に渡っているのであって
これ以上「仲直りをする為に何かをする」ことは
彼女があなたを許すことをさらに遅らせるだけでなく
下手をすると許せないところにまで
彼女の気持ちを至らせてしまう危険もあります
なお
仲直りについてはあなたは既に彼女に謝罪をしておられるので
後は彼女があなたを許すのを待つしかありません
相手を許すことや仲直りをするには
そもそも時間が掛かるものなのです
だからその時が来るのを待つのであり
早く仲直りをしようとしてもまだその時が来ていなければ
仲直りはできません
３分でできるカップめんを早く食べたいからと
１分で蓋を開けてもまだ麺が固くて食べられないというのと同じです
もうあなたは自分にできることはなさったのであり
既にバトンは相手の手に渡っているのであって
これ以上「仲直りをする為に何かをする」ことは
彼女があなたを許すことをさらに遅らせるだけでなく
下手をすると許せないところにまで
彼女の気持ちを至らせてしまう危険もあります
299 ：名無しさんの初恋：2010/11/26(金) 19:24:43 ID:j720b0hX
>>298
そうですか、やっぱり待つしかないんですよね。
自分がなにか行動してないと解決へ進まないのではないかと思っていたんですが。
仲直りをしたいという気持ちがあるのなら、相手からいずれ連絡がきますよね。
ちなみに、自分が謝罪をしようと思うと物凄く理屈っぽくなってしまうんですが
反省している気持ちや、一緒にいたいという気持ち(これは謝罪ではないかもしれませんが)
をうまく伝えるにはどうすればいいんでしょうか。
そうですか、やっぱり待つしかないんですよね。
自分がなにか行動してないと解決へ進まないのではないかと思っていたんですが。
仲直りをしたいという気持ちがあるのなら、相手からいずれ連絡がきますよね。
ちなみに、自分が謝罪をしようと思うと物凄く理屈っぽくなってしまうんですが
反省している気持ちや、一緒にいたいという気持ち(これは謝罪ではないかもしれませんが)
をうまく伝えるにはどうすればいいんでしょうか。
>>299
>自分が謝罪をしようと思うと物凄く理屈っぽく
それは謝罪にダラダラと自己保身やら自己弁護やら言い訳を一緒に付けてるからだよ。
謝るのはシンプルに
『自分が悪かったということ、これからは直していくこと』を伝えればいいだけでしょ。
何故そうしたのかとか、自分が何を考えていたかなんて説明する必要は無いの。
遠まわしに自分は悪くないと伝えようとしてるから謝罪にならないんでしょうが。
>自分が謝罪をしようと思うと物凄く理屈っぽく
それは謝罪にダラダラと自己保身やら自己弁護やら言い訳を一緒に付けてるからだよ。
謝るのはシンプルに
『自分が悪かったということ、これからは直していくこと』を伝えればいいだけでしょ。
何故そうしたのかとか、自分が何を考えていたかなんて説明する必要は無いの。
遠まわしに自分は悪くないと伝えようとしてるから謝罪にならないんでしょうが。
301 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/26(金) 22:52:07 ID:NTzJ1W/S
>>299
あなたが行動を起こす度にこんがらがり
問題が大きくなっていますから
何もしない方が良いです
またもう何もせず待つだけのあなたは
うまい謝罪の方法を考える必要もありません
なお
謝罪が理屈っぽくなってしまうのは
あなたが自分のどこに非があったのかを把握し損ねているか
或いは仲直りがしたいという気持ちだけしかなく
相手に詫びる気持ちを持っておられないからではないかと思います
あなたが行動を起こす度にこんがらがり
問題が大きくなっていますから
何もしない方が良いです
またもう何もせず待つだけのあなたは
うまい謝罪の方法を考える必要もありません
なお
謝罪が理屈っぽくなってしまうのは
あなたが自分のどこに非があったのかを把握し損ねているか
或いは仲直りがしたいという気持ちだけしかなく
相手に詫びる気持ちを持っておられないからではないかと思います
302 ：名無しさんの初恋：2010/11/27(土) 01:38:17 ID:I4GE3ogH
どうしたらいいか分からなくなってきたので相談させて下さい。
僕は大学２年の男なのですが、１年半ほぼ同棲してる同い年の女性がいました。
しかし、２つ年上の彼氏持ちの女性と両思いになってしまい、僕も同棲していた女性と別れ、相手の彼氏に殴られたりしながらそのカップルも別れたのですが、その後やっぱり同棲していた女性と一緒にいた時の方が幸せだった気がして、少しよりを戻す形をとってしまいました。
両方とも気になってしまいます…
同棲していた女性も 戻ってきてくれた という感じで喜んでるし、別れさせた年上の女性もこれで一緒になれると思ってるし…
勢いで行動しすぎて、気付けばとても中途半端な状況です。
どうすればいいでしょうか。
僕は大学２年の男なのですが、１年半ほぼ同棲してる同い年の女性がいました。
しかし、２つ年上の彼氏持ちの女性と両思いになってしまい、僕も同棲していた女性と別れ、相手の彼氏に殴られたりしながらそのカップルも別れたのですが、その後やっぱり同棲していた女性と一緒にいた時の方が幸せだった気がして、少しよりを戻す形をとってしまいました。
両方とも気になってしまいます…
同棲していた女性も 戻ってきてくれた という感じで喜んでるし、別れさせた年上の女性もこれで一緒になれると思ってるし…
勢いで行動しすぎて、気付けばとても中途半端な状況です。
どうすればいいでしょうか。
303 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/27(土) 02:09:45 ID:JUarS9cL
>>302
何故不倫・浮気板でなく純情恋愛板で
その質問をしておられるのか良く判りませんが
恐らく二人との関係を両立させることはできないことだろうと思われます
ですので可及的速やかに
どちらか一人と交際をすることに決めて
もう一人とはお別れになってください
選択肢としては他に
「Ａ：どちらとも交際しない」と
「Ｂ：どちらかが破綻するまで両方と交際を続ける」というものがあるのですが
Ａは両方につらい思いをさせてしまうこと
Ｂは一方につらい思いをさせることを遅らせることで
今味わわせる以上のつらさを味わわせてしまうことになるので
お勧めしません
何故不倫・浮気板でなく純情恋愛板で
その質問をしておられるのか良く判りませんが
恐らく二人との関係を両立させることはできないことだろうと思われます
ですので可及的速やかに
どちらか一人と交際をすることに決めて
もう一人とはお別れになってください
選択肢としては他に
「Ａ：どちらとも交際しない」と
「Ｂ：どちらかが破綻するまで両方と交際を続ける」というものがあるのですが
Ａは両方につらい思いをさせてしまうこと
Ｂは一方につらい思いをさせることを遅らせることで
今味わわせる以上のつらさを味わわせてしまうことになるので
お勧めしません
愛するのと愛されるのと、どちらが幸せになれると思いますか？
いまとっても悩んでます、ご教示お願いします。
いまとっても悩んでます、ご教示お願いします。
305 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/27(土) 11:54:18 ID:JUarS9cL
>>304
恋するだけなら相手さえいれば自分一人でもできる訳ですが
愛というのは自分が相手のことを好きなだけでなく
相手も自分のことを好いてくれていないと
実感することはできないものだと思いますので
自分が「相手のことを愛している」と心から言える時には
同時に相手からも愛されていることと思います
そして言うまでもなく
自分が相手のことを愛しているつもりでいても相手から愛されていなければ
それで幸せを作り出すことはできないし
相手から愛されているように思っても自分が相手のことを愛せなければ
それは幸せとは言えないことでしょう
ですのでその二つのうち
どちらが幸せかと考えることはナンセンスなことです
幸せはただ一つ
互いに愛しあうところに訪れるものです
恋するだけなら相手さえいれば自分一人でもできる訳ですが
愛というのは自分が相手のことを好きなだけでなく
相手も自分のことを好いてくれていないと
実感することはできないものだと思いますので
自分が「相手のことを愛している」と心から言える時には
同時に相手からも愛されていることと思います
そして言うまでもなく
自分が相手のことを愛しているつもりでいても相手から愛されていなければ
それで幸せを作り出すことはできないし
相手から愛されているように思っても自分が相手のことを愛せなければ
それは幸せとは言えないことでしょう
ですのでその二つのうち
どちらが幸せかと考えることはナンセンスなことです
幸せはただ一つ
互いに愛しあうところに訪れるものです
306 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/27(土) 22:53:37 ID:JUarS9cL
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓
ございましたら
どうぞ
↓
307 ：名無しさんの初恋：2010/11/28(日) 00:39:20 ID:2+TYoh3h
疑問文があるメールなのに、最後に『またこちらから連絡しますねー。』って書いてある場合は返信しない方がいいですか？
308 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/28(日) 00:45:14 ID:/fGKd4Nb
そこそこに話が出来る程度の仲には慣れるけど
その先に進める気配がありません。
一体どうすればより良い関係になれることやら・・・
その先に進める気配がありません。
一体どうすればより良い関係になれることやら・・・
310 ：名無しさんの初恋：2010/11/28(日) 09:21:51 ID:XBG+UaBI
付き合うってどういうことなんでしょうか・・
311 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/28(日) 09:33:30 ID:/fGKd4Nb
>>309
その先に進む気配を作り出すのはあなたです
あなたがそこそこその人とお話をする時は
どのような態度でしょうか
「あなたとこうして向き合い話していることが楽しい」という気持ちを
素直に表情や態度に表わしましょう
それは同時にその場の雰囲気を良くすることに繋がります
その先に進む気配を作り出すのはあなたです
あなたがそこそこその人とお話をする時は
どのような態度でしょうか
「あなたとこうして向き合い話していることが楽しい」という気持ちを
素直に表情や態度に表わしましょう
それは同時にその場の雰囲気を良くすることに繋がります
312 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/28(日) 09:35:01 ID:/fGKd4Nb
313 ：名無しさんの初恋：2010/11/28(日) 10:34:55 ID:oU+l11J8
喧嘩をするとお互い思っていることや不満を言えるとかなんとか
よく聞きますが。
喧嘩っぽくならずに、治して欲しいなと思うことを伝える方法ってありませんかね
さらっと言えるタイミングがなかなかつかめないんです
よく聞きますが。
喧嘩っぽくならずに、治して欲しいなと思うことを伝える方法ってありませんかね
さらっと言えるタイミングがなかなかつかめないんです
314 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/28(日) 11:55:18 ID:/fGKd4Nb
>>313
喧嘩をしたから相手に不満を言えるのでなく
相手に対する不満を感情的に言ってしまうから喧嘩になるのであり
また喧嘩になった時にその喧嘩の原因とは関係のない
日頃思っている不満を相手に述べ立てれば
喧嘩の火に油を注ぐことになり
よりひどい喧嘩となり仲なおりもしづらくなります
また
「相手に直して欲しいと思うこと」というのは
大抵の場合「相手に対する不満」であることが多く
それは単に「日頃自分が思っていて言えないでいること」と
いうだけのことではなく
「相手を否定する言動」ということになってしまいます
それはあくまでも
「相手のある行動に対する評価」に過ぎない訳ですが
それが「褒められた」訳ではなく「改善を求められている」訳ですから
言うまでもなく「否定的な評価」ということになります
そして人からある行動について否定的な評価を下された場合
そう言われた側もその行動について言われているのだから
その行動を改善する旨の対応をすれば良いと思ってくれれば良いのですが
大抵の場合「自分が否定された」かのように受け止めてしまうのです
（つづく）
喧嘩をしたから相手に不満を言えるのでなく
相手に対する不満を感情的に言ってしまうから喧嘩になるのであり
また喧嘩になった時にその喧嘩の原因とは関係のない
日頃思っている不満を相手に述べ立てれば
喧嘩の火に油を注ぐことになり
よりひどい喧嘩となり仲なおりもしづらくなります
また
「相手に直して欲しいと思うこと」というのは
大抵の場合「相手に対する不満」であることが多く
それは単に「日頃自分が思っていて言えないでいること」と
いうだけのことではなく
「相手を否定する言動」ということになってしまいます
それはあくまでも
「相手のある行動に対する評価」に過ぎない訳ですが
それが「褒められた」訳ではなく「改善を求められている」訳ですから
言うまでもなく「否定的な評価」ということになります
そして人からある行動について否定的な評価を下された場合
そう言われた側もその行動について言われているのだから
その行動を改善する旨の対応をすれば良いと思ってくれれば良いのですが
大抵の場合「自分が否定された」かのように受け止めてしまうのです
（つづく）
315 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/28(日) 12:02:53 ID:/fGKd4Nb
>>313 （２）
日頃からあなたが相手の様々な言動に対して
きちんと好意的な評価を下しているなら
相手にとってあなたは「自分に肯定的な評価をしてくれている」ので
相手にはあなたの評価を受け入れやすい土壌ができているので
その中で改善を求められても受け入れやすくなります
ところが逆に
日頃相手の言動をほとんど褒めたりするということをしていないのに
相手に改善を求めたりすると
それがどれだけ些細なものであっても
またどれだけ言い方に棘がないよう配慮をしたとしても
「良いことを褒めてくれる訳ではない反面
小さなことを指摘されている」ことになり
それで喧嘩になることはなくとも
相手は良い気持ちはしないだろうと思います
日頃からあなたが相手の様々な言動に対して
きちんと好意的な評価を下しているなら
相手にとってあなたは「自分に肯定的な評価をしてくれている」ので
相手にはあなたの評価を受け入れやすい土壌ができているので
その中で改善を求められても受け入れやすくなります
ところが逆に
日頃相手の言動をほとんど褒めたりするということをしていないのに
相手に改善を求めたりすると
それがどれだけ些細なものであっても
またどれだけ言い方に棘がないよう配慮をしたとしても
「良いことを褒めてくれる訳ではない反面
小さなことを指摘されている」ことになり
それで喧嘩になることはなくとも
相手は良い気持ちはしないだろうと思います
316 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/28(日) 22:32:08 ID:/fGKd4Nb
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓
ございましたら
どうぞ
↓
317 ：名無しさんの初恋：2010/11/28(日) 22:52:34 ID:EoGf9bCe
彼女に元彼の事を引きずられてます
俺はそんな事あんま聞きたくないからと言うと
じゃあ友達には言うけど〇〇には言わんよ
と言われました
過去ばっか引きずっても仕方ないから前見てほしいのに
俺だけ見てほしいのに
女ってそんなに引きずるもんなの
俺はそんな事あんま聞きたくないからと言うと
じゃあ友達には言うけど〇〇には言わんよ
と言われました
過去ばっか引きずっても仕方ないから前見てほしいのに
俺だけ見てほしいのに
女ってそんなに引きずるもんなの
318 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/28(日) 23:06:52 ID:/fGKd4Nb
>>317
女性が男性と比較して過去の恋愛を引きずりやすいという訳ではなく
彼女は過去の恋愛を未だに引きずっているということです
あなたがそういう彼女のことも受け入れられるなら
彼女も過去の恋愛への未練を断つこともできるのではないかと思いますが
あなたが話を聞くことを拒絶してしまうことで
逆に断ち切りたくとも断ちきれないのかもしれません
ありのままの彼女の全てを受け入れてあげては如何ですか
そうすれば彼女の目にはあなたとあなたの未来しか
入らなくなっていくのではないかと思います
女性が男性と比較して過去の恋愛を引きずりやすいという訳ではなく
彼女は過去の恋愛を未だに引きずっているということです
あなたがそういう彼女のことも受け入れられるなら
彼女も過去の恋愛への未練を断つこともできるのではないかと思いますが
あなたが話を聞くことを拒絶してしまうことで
逆に断ち切りたくとも断ちきれないのかもしれません
ありのままの彼女の全てを受け入れてあげては如何ですか
そうすれば彼女の目にはあなたとあなたの未来しか
入らなくなっていくのではないかと思います
319 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/29(月) 23:10:12 ID:oCxTuEVv
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓
ございましたら
どうぞ
↓
320 ：名無しさんの初恋：2010/11/30(火) 00:20:11 ID:DZ2aYtU8
いつもメールのラリー切るとき相手が「ではでは」って使うんだけどこれってなんなの？
忙しいから構うんじゃねー！ってことなのかしら…orz
忙しいから構うんじゃねー！ってことなのかしら…orz
321 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/30(火) 01:04:57 ID:iVAVVGzL
322 ：名無しさんの初恋：2010/11/30(火) 02:16:19 ID:KrtR8EUt
誰か相談に乗ってくれる方、いますか？？
323 ：名無しさんの初恋：2010/11/30(火) 02:32:11 ID:bw43f8oN
グーグル検索
↓
念のためうぷ（´・ω・｀）まわいが重要
グーグル検索
↓
やらなくてもやられるし 日本語以外話せないし
テレビやネットで説明
↓
念のためうぷ（´・ω・｀）まわいが重要
グーグル検索
↓
やらなくてもやられるし 日本語以外話せないし
テレビやネットで説明
彼女が浮気してることを見つけてしまい、その後もうやめるといってくれたのは嬉しかったのですが、まだ継続中なことがわかってしまいました、、、
どこで相談するのが適切でしょうか？
誘導よろしくお願いします。
どこで相談するのが適切でしょうか？
誘導よろしくお願いします。
325 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/30(火) 12:21:47 ID:iVAVVGzL
>>322
掲示板はチャットではなく
あなたがアクセスしている同じタイミングで
回答してくれる人がいなくとも
書き込みを残しておいておけば
しかる後にその書き込みを見た人が追って回答することができます
ですので「相談いいですか？」とか「誰かいますか？」といった打診は省いて
その相談内容を書き残しておいていただければ結構です
また
その相談内容を全く明かさない状況では
その相談に乗れるものかどうか誰も何とも言いようがありません
掲示板はチャットではなく
あなたがアクセスしている同じタイミングで
回答してくれる人がいなくとも
書き込みを残しておいておけば
しかる後にその書き込みを見た人が追って回答することができます
ですので「相談いいですか？」とか「誰かいますか？」といった打診は省いて
その相談内容を書き残しておいていただければ結構です
また
その相談内容を全く明かさない状況では
その相談に乗れるものかどうか誰も何とも言いようがありません
326 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/30(火) 12:29:03 ID:iVAVVGzL
>>324
ここは基本的に質問スレッドであり相談スレッドではないのですが
別にここでも構いません
まずはあなたが
基本的な自分のスタンスや方向を
はっきりと定めてみてください
１．彼女が浮気をきっぱりとやめてくれたならそれに越したことはありませんが
残念ながら彼女は口ではそう言ってくれても
実はあなたに内緒で浮気を続けるような人です
１の現状認識が出発点となります
ですのであなたがどうするかを考えるに於いては
最初に「彼女が浮気をやめる」という希望的観測は捨てて
今後の対策を考えていきます
２．あなたが「交際相手の浮気は一切受け入れられない」という人なら
彼女は実際に浮気をしただけでなく
あなたに内緒で浮気をし続けようという人ですから
その彼女はあなたにとって「受け入れられない人」ですので
交際を維持する必要がありません
この場合は「彼女を許さず別れる」ということになります
（つづく）
ここは基本的に質問スレッドであり相談スレッドではないのですが
別にここでも構いません
まずはあなたが
基本的な自分のスタンスや方向を
はっきりと定めてみてください
１．彼女が浮気をきっぱりとやめてくれたならそれに越したことはありませんが
残念ながら彼女は口ではそう言ってくれても
実はあなたに内緒で浮気を続けるような人です
１の現状認識が出発点となります
ですのであなたがどうするかを考えるに於いては
最初に「彼女が浮気をやめる」という希望的観測は捨てて
今後の対策を考えていきます
２．あなたが「交際相手の浮気は一切受け入れられない」という人なら
彼女は実際に浮気をしただけでなく
あなたに内緒で浮気をし続けようという人ですから
その彼女はあなたにとって「受け入れられない人」ですので
交際を維持する必要がありません
この場合は「彼女を許さず別れる」ということになります
（つづく）
327 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/30(火) 12:35:05 ID:iVAVVGzL
>>324 （２）
２．「浮気をする彼女」も「ありのままの彼女」であることに変わりはなく
そんな彼女をあなたが受け入れることができるなら
浮気している状況を放置して彼女があなたのところに
心身ともに戻ってくることをお待ちになると良いでしょう
ただその間は彼女の浮気については放置するものの
彼女との関係自体についてはこれまでよりもさらに良好なものにすべく
浮気に気付く以前の向き合い方以上に彼女を大切にするなど
それまで以上の配慮をすることが大切です
３．その他の選択肢としては
とにかくひたすら彼女に浮気をしないよう働きかけるというものもありますが
これはあなたと彼女の関係自体を好転させることなしに
彼女の行いのみを批判し改めさせようとするものですので
彼女との関係を悪化させるばかりに終わることが多く
お勧めしません
２．「浮気をする彼女」も「ありのままの彼女」であることに変わりはなく
そんな彼女をあなたが受け入れることができるなら
浮気している状況を放置して彼女があなたのところに
心身ともに戻ってくることをお待ちになると良いでしょう
ただその間は彼女の浮気については放置するものの
彼女との関係自体についてはこれまでよりもさらに良好なものにすべく
浮気に気付く以前の向き合い方以上に彼女を大切にするなど
それまで以上の配慮をすることが大切です
３．その他の選択肢としては
とにかくひたすら彼女に浮気をしないよう働きかけるというものもありますが
これはあなたと彼女の関係自体を好転させることなしに
彼女の行いのみを批判し改めさせようとするものですので
彼女との関係を悪化させるばかりに終わることが多く
お勧めしません
もうわかれようと思っています。しかしこのままだときがすまないので復讐したいです。一年も付き合ってこれはひどいです。
私が子供だったの、許してって言われたから許したのですが、、、
最近はいつも大好きといってくれてるのに、どんな神経でそんなこと言えるのか信じられません。
人間不信になりそうです、、、
浮気続けてるのを気づいていながらもうしてないの？ってきいたら
絶対にしてないというのです。
しかし手帳にはその男との約束とか泊まった日もかかれています。
もちろん俺とあうときもかかれているのですが、、、
長文すみません。
私が子供だったの、許してって言われたから許したのですが、、、
最近はいつも大好きといってくれてるのに、どんな神経でそんなこと言えるのか信じられません。
人間不信になりそうです、、、
浮気続けてるのを気づいていながらもうしてないの？ってきいたら
絶対にしてないというのです。
しかし手帳にはその男との約束とか泊まった日もかかれています。
もちろん俺とあうときもかかれているのですが、、、
長文すみません。
329 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/30(火) 14:37:42 ID:iVAVVGzL
すみません
>327の選択肢の番号を間違えてしまいました
>327の「２」は「３」、「３」は「４」です
訂正します
>>328
さてあなたにはもう彼女との交際を維持する意思がなく
別れるということにするのであれば
彼女との関係をただ捨てれば良いです
あなたから切る必要もないし
まして復讐する必要もありません
浮気をするだけでなく平気で嘘をつくような人は
相手にしなければ良いしそもそも復讐する価値はありません
復讐をしてもあなたに得るものがないだけではなく
負けているギャンブルで損した分を取り返そうとして深みにはまるようなもので
自分を余計にみじめにするだけです
ですので今後はあなたからは関わりを持とうとせず
相手から何か打診があっても取り合わず相手にしないというだけで十分です
>327の選択肢の番号を間違えてしまいました
>327の「２」は「３」、「３」は「４」です
訂正します
>>328
さてあなたにはもう彼女との交際を維持する意思がなく
別れるということにするのであれば
彼女との関係をただ捨てれば良いです
あなたから切る必要もないし
まして復讐する必要もありません
浮気をするだけでなく平気で嘘をつくような人は
相手にしなければ良いしそもそも復讐する価値はありません
復讐をしてもあなたに得るものがないだけではなく
負けているギャンブルで損した分を取り返そうとして深みにはまるようなもので
自分を余計にみじめにするだけです
ですので今後はあなたからは関わりを持とうとせず
相手から何か打診があっても取り合わず相手にしないというだけで十分です
このままだとすっきりしないのですが、、、
舐められて終わりは悲しいです、、、
舐められて終わりは悲しいです、、、
331 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/30(火) 14:54:48 ID:iVAVVGzL
>>330
過去にこだわることなく
忌わしい思いに早く見切りをつけて
次の一歩を踏み出しましょう
現在立っているところが「マイナスの地点」であると感じて
そのマイナスをゼロにしてから次の一歩を踏み出そうとすると
一歩目を踏み出すのが遅くなるだけでなく
「一年間交際を続けてゼロがマイナスになってしまったもの」を
「ゼロにまで戻す」という大変な労力が必要になります
それには「一年間交際を続けた労力」以上のものが
必要であるかもしれません
それでも時間を掛けてゼロの地点に戻ることができれば良いのですが
下手をすると時間と労力を掛けて
今よりもマイナスの地点に陥ってしまうリスクがあります
ですので今が「マイナスである」と現状を否定することから始めるのでなく
現状を肯定して「今をゼロとする」ことで
後ろを振り返ることなくここから今すぐ次の一歩を踏み出すことをお勧めします
過去にこだわることなく
忌わしい思いに早く見切りをつけて
次の一歩を踏み出しましょう
現在立っているところが「マイナスの地点」であると感じて
そのマイナスをゼロにしてから次の一歩を踏み出そうとすると
一歩目を踏み出すのが遅くなるだけでなく
「一年間交際を続けてゼロがマイナスになってしまったもの」を
「ゼロにまで戻す」という大変な労力が必要になります
それには「一年間交際を続けた労力」以上のものが
必要であるかもしれません
それでも時間を掛けてゼロの地点に戻ることができれば良いのですが
下手をすると時間と労力を掛けて
今よりもマイナスの地点に陥ってしまうリスクがあります
ですので今が「マイナスである」と現状を否定することから始めるのでなく
現状を肯定して「今をゼロとする」ことで
後ろを振り返ることなくここから今すぐ次の一歩を踏み出すことをお勧めします
いいお言葉ありがとうございます。
前向きに考えれたらいいのですが、、、
前向きに考えれたらいいのですが、、、
､ｳ､ﾋ､ﾁ､ﾏ｡｣
ﾁ?ﾃﾌ､ｵ､ｻ､ﾆ､ｯ､ﾀ､ｵ､､｡｣
ｻ荀ﾏｻﾒｶ｡､ﾎｺ｢､ｫ､鬢､､ｸ､皃鬢?､ｿ､?ﾃ邏ﾖｳｰ､?､ﾋ､ｵ､?､?､ｳ､ﾈ､ｬﾂｿ､ｯｸﾉﾆﾈ､ﾇ､ｷ､ｿ｡｣
､ﾇ､ｹ､ﾎ､ﾇ｡｢ｹ､ｰｷ､､､莽�ﾉﾔｿﾔ､ﾊｰｷ､､､ｱ､?､ﾎ､ﾏｰﾕｳｰ､ﾈﾊｿｵ､､ﾊ､ﾎ､ﾇ､ｹ｡｣､ｬ｡｢
ｺﾇｶ皃ｪﾉﾕ､ｭｹ遉､､ﾏ､皃ｿｿﾍ､ｬｻ荀ｪﾉｱ､ｵ､ﾞ､ｫｲｿ､ｫ､ﾎ､隍ｦ､ﾋﾂ鄲ﾚ､ﾋ､ｷ､ﾆ､ｯ､?､?､ﾎ､ﾇ､ｹ｡｣
ﾀｵﾄｾ｡｢ｸﾍﾏﾇ､ﾃ､ﾆ､ｷ､ﾞ､ﾃ､ﾆ､､､ﾞ､ｹ｡｣ﾈ爨ﾈ､ﾉ､ﾎ､隍ｦ､ﾋｸ�､ｭｹ遉ﾃ､ｿ､鬢隍､､ﾎ､ﾇ､ｷ､遉ｦ､ｫ｡ｩ
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334 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/30(火) 23:13:26 ID:iVAVVGzL
335 ：名無しさんの初恋：2010/11/30(火) 23:25:41 ID:9xra/o0e
今度好きな人(男)の家で二人で遊ぶんですけど
何をしたらラブハプニングが起こりますか？
何をしたらラブハプニングが起こりますか？
336 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/30(火) 23:34:35 ID:iVAVVGzL
>>335
恋人として交際している訳ではない異性の家に行くことや
二人きりで密室という状況になることは
恋愛の成就に向けては適切なことではありません
またそこで起こるハプニングは
ベネフィットもあるとは思いますがリスクも非常に高いです
少なくとも好きな人の家に
遊びに行くことができるくらいの関係を既に築けているのなら
ここでわざわざリスクを背負い込む必然性は全く見当たりません
ですのであなたがその人のことを真剣に好きで
その人への好意を恋愛として成就したいと考えているなら
今からでも相手の家で遊びに行くという計画を
別のところで遊ぶことに変更してください
恋人として交際している訳ではない異性の家に行くことや
二人きりで密室という状況になることは
恋愛の成就に向けては適切なことではありません
またそこで起こるハプニングは
ベネフィットもあるとは思いますがリスクも非常に高いです
少なくとも好きな人の家に
遊びに行くことができるくらいの関係を既に築けているのなら
ここでわざわざリスクを背負い込む必然性は全く見当たりません
ですのであなたがその人のことを真剣に好きで
その人への好意を恋愛として成就したいと考えているなら
今からでも相手の家で遊びに行くという計画を
別のところで遊ぶことに変更してください
合コンで出会った相手に、別の面子でまた飲みに行きましょうと誘ったところ、
人見知りなので二人のほうがいいと言われました。
これって脈ありですか？
それとも本当に人見知りなだけ？
人見知りなので二人のほうがいいと言われました。
これって脈ありですか？
それとも本当に人見知りなだけ？
338 ：名無しさんの初恋：2010/11/30(火) 23:42:20 ID:9xra/o0e
339 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/11/30(火) 23:52:41 ID:iVAVVGzL
340 ：名無しさんの初恋：2010/12/01(水) 00:02:23 ID:rmOJ/WjS
飲み会の途中でみんなより一足早くできあがった私が
いいなーと思ってるイケメンに対して
○○君のこと前からかっこいいとおもってましたー
と言ってしまたしかも仕事仲間の目の前で。
その後私は隣の同僚に仕事の話しながらひたすら号泣してたらしい・・・最悪↓↓
酒乱だと思われたに違いない。。
まともに喋ったこともなくて遠くから見てるだけだったから
多分いきなりのことでアポーンだったはず。
引かれたかな・・・・
思いもよらない人に突然好意を向けられたときぶっちゃけどう？
いいなーと思ってるイケメンに対して
○○君のこと前からかっこいいとおもってましたー
と言ってしまたしかも仕事仲間の目の前で。
その後私は隣の同僚に仕事の話しながらひたすら号泣してたらしい・・・最悪↓↓
酒乱だと思われたに違いない。。
まともに喋ったこともなくて遠くから見てるだけだったから
多分いきなりのことでアポーンだったはず。
引かれたかな・・・・
思いもよらない人に突然好意を向けられたときぶっちゃけどう？
341 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/01(水) 00:03:07 ID:AcDJfp5e
>>338
私は別段
付き合っていないのに相手の家で遊ぶことが
おかしいかどうかという観点で議論をするつもりは全くありません
ただあなたもそうした機会が訪れたことで
そこでどうすればラブハプニングを起こせるかとノリノリな状況で
自らリスクに足を踏み入れようとしていることが危険だと指摘しているのです
お二人の関係構築が順調に進展しているのなら
何もリスク領域に足を踏み入れる必要はありません
相手の家というのは言うまでもなく相手のテリトリーです
そこではこれまであなたが築き上げてきたものが
一瞬にして壊れてしまうリスクも存在します
また相手の家でゲームをしたいなら
何も慌てて付き合っていない状況でそうなさらなくとも
付き合ってから思う存分遊べば済むことです
今からでも「家でゲームでなく」
あなたからどこか具体的な場所を挙げて
出かけようと提案なさってみてください
それで相手がムキになって「自分の家でゲーム」を主張するようなら
相手はあなたのことを真剣な恋愛の対象として見ておらず
別のことを企んでいるということになります
私は別段
付き合っていないのに相手の家で遊ぶことが
おかしいかどうかという観点で議論をするつもりは全くありません
ただあなたもそうした機会が訪れたことで
そこでどうすればラブハプニングを起こせるかとノリノリな状況で
自らリスクに足を踏み入れようとしていることが危険だと指摘しているのです
お二人の関係構築が順調に進展しているのなら
何もリスク領域に足を踏み入れる必要はありません
相手の家というのは言うまでもなく相手のテリトリーです
そこではこれまであなたが築き上げてきたものが
一瞬にして壊れてしまうリスクも存在します
また相手の家でゲームをしたいなら
何も慌てて付き合っていない状況でそうなさらなくとも
付き合ってから思う存分遊べば済むことです
今からでも「家でゲームでなく」
あなたからどこか具体的な場所を挙げて
出かけようと提案なさってみてください
それで相手がムキになって「自分の家でゲーム」を主張するようなら
相手はあなたのことを真剣な恋愛の対象として見ておらず
別のことを企んでいるということになります
342 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/01(水) 00:07:27 ID:AcDJfp5e
>>340
飲み会の席でアルコールが入ったうえでの言動ですから
相手がその件を明確に覚えていたとしても
それはそれで楽しい酒席の思い出ということになるかと思います
ここは
「酔って記憶がないのだが
同僚からそういうことをしたと聞いた」ということにして
お詫びをして話すという機会を作り出すことをお勧めします
飲み会の席でアルコールが入ったうえでの言動ですから
相手がその件を明確に覚えていたとしても
それはそれで楽しい酒席の思い出ということになるかと思います
ここは
「酔って記憶がないのだが
同僚からそういうことをしたと聞いた」ということにして
お詫びをして話すという機会を作り出すことをお勧めします
343 ：名無しさんの初恋：2010/12/01(水) 00:18:58 ID:rmOJ/WjS
>>342
わわーそれ良いですね。
彼は遅れてやってきたのですが
飲み物が到着する前に発言しているので
その後相当飲んでない限り忘れてないと思います。
ローテートで他の科に行ってしまうので12月しかチャンスがないんだけど、
忘年会までにその手を使って話しかけたいと思う。
ありがとう！
わわーそれ良いですね。
彼は遅れてやってきたのですが
飲み物が到着する前に発言しているので
その後相当飲んでない限り忘れてないと思います。
ローテートで他の科に行ってしまうので12月しかチャンスがないんだけど、
忘年会までにその手を使って話しかけたいと思う。
ありがとう！
先日思い人と二人で日帰りで遠出をしました
ショッピングなどをして帰宅したのですが、その話の途中でライブへ行きたいという話になり、
調べたところちょうどよく行われるようだったので、訊ねてみました
すると、「他に誰が来るの？」と言われ、どう頑張っても2枚が関の山だ、と返したところ
「えー二人？なんでそんなデートみたいなことしなきゃいけないのー」と答えられました
じゃあこの今の遠出はデートではないのでしょうか？
もうよくわかりません
ショッピングなどをして帰宅したのですが、その話の途中でライブへ行きたいという話になり、
調べたところちょうどよく行われるようだったので、訊ねてみました
すると、「他に誰が来るの？」と言われ、どう頑張っても2枚が関の山だ、と返したところ
「えー二人？なんでそんなデートみたいなことしなきゃいけないのー」と答えられました
じゃあこの今の遠出はデートではないのでしょうか？
もうよくわかりません
345 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/01(水) 01:38:26 ID:AcDJfp5e
>>344
そもそも今回の遠出は
どちらから言い出して実現したのでしょうか
今日の彼の言質からすると
彼は友達であるあなたと出掛けたということであり
二人でライブに行くのはデートみたいだと言う考えを持つ彼には
あなたと二人きりでそういうことをするつもりはないということなのでしょう
そもそも彼は本当にそのライブに行きたいんですか？
そもそも今回の遠出は
どちらから言い出して実現したのでしょうか
今日の彼の言質からすると
彼は友達であるあなたと出掛けたということであり
二人でライブに行くのはデートみたいだと言う考えを持つ彼には
あなたと二人きりでそういうことをするつもりはないということなのでしょう
そもそも彼は本当にそのライブに行きたいんですか？
他の人の相談中に割り込みすいません。
ルール違反なら無視しちゃって下さい。まだ付き合ってはいないのですが
僕は２５歳で相手の女の子が19歳です。僕はフリーターで相手の子は働いていません。
掲示板で知り合い、メールを続けていき、今まで３回くらい会ってカラオケに行ったり、夜に
二人で会って、車の中で話したり、おとといは映画を見に行きました。
初めのカラオケから彼女を家に送り届ける時に、僕が「実は今日告白しようと思っていたんだけど
やっぱり止めとく」みたいなことを言いました。理由としては彼女が掲示板でやり取り
していた方達がヤリ目が多かったらしく、告白したら僕もその人たちと同じに思われるんじゃないかと
思ったからです、それに僕は容姿に自信が無く、その子に嫌われたと思っていました。
なのでこちらからメールを止めてしまったのですが、数日後に彼女からメールがあり
嬉しかった僕はメールを再開して、２日ぐらいやり取りしたら、恥ずかしながらメールで
告白しました。返事は、仲良くはなりたいけど、今は付き合うとかまだよくわからないと言われました。
今思い返せば早まったことをしたと思います。でも、それからも関係は続き先にも書きましたが
映画とか見に行きました。そして今は毎日決まった時間にチャットがしたいと僕の方から言ってしまい
30分だけチャットすることになったのですが、初日以外は相手が風邪を引いたり、出かけたり
でなかなかチャット出来ません。負担になるかなと思い、負担になるようだったら止めようか？と
聞いてみたのですが、彼女からは大丈夫だよと言われました。
すいません、駄文な上に読みづらいと思うのですが、何が聞きたいかというと
少しは彼女と付き合える可能性があると考えてもいいのでしょうかと言う事が
聞きたかったのです、そんなことは彼女次第だとはおもうのですが良ければこうした方がいい
等のアドバイスありましたら教えて頂けたらと思います。
ルール違反なら無視しちゃって下さい。まだ付き合ってはいないのですが
僕は２５歳で相手の女の子が19歳です。僕はフリーターで相手の子は働いていません。
掲示板で知り合い、メールを続けていき、今まで３回くらい会ってカラオケに行ったり、夜に
二人で会って、車の中で話したり、おとといは映画を見に行きました。
初めのカラオケから彼女を家に送り届ける時に、僕が「実は今日告白しようと思っていたんだけど
やっぱり止めとく」みたいなことを言いました。理由としては彼女が掲示板でやり取り
していた方達がヤリ目が多かったらしく、告白したら僕もその人たちと同じに思われるんじゃないかと
思ったからです、それに僕は容姿に自信が無く、その子に嫌われたと思っていました。
なのでこちらからメールを止めてしまったのですが、数日後に彼女からメールがあり
嬉しかった僕はメールを再開して、２日ぐらいやり取りしたら、恥ずかしながらメールで
告白しました。返事は、仲良くはなりたいけど、今は付き合うとかまだよくわからないと言われました。
今思い返せば早まったことをしたと思います。でも、それからも関係は続き先にも書きましたが
映画とか見に行きました。そして今は毎日決まった時間にチャットがしたいと僕の方から言ってしまい
30分だけチャットすることになったのですが、初日以外は相手が風邪を引いたり、出かけたり
でなかなかチャット出来ません。負担になるかなと思い、負担になるようだったら止めようか？と
聞いてみたのですが、彼女からは大丈夫だよと言われました。
すいません、駄文な上に読みづらいと思うのですが、何が聞きたいかというと
少しは彼女と付き合える可能性があると考えてもいいのでしょうかと言う事が
聞きたかったのです、そんなことは彼女次第だとはおもうのですが良ければこうした方がいい
等のアドバイスありましたら教えて頂けたらと思います。
好きな人が右手の薬指に指輪を付けているのに気づいてしまいました…。
でもその指輪が、一般的なシルバーではなく真っ黒なんです。
これはペアリングなのでしょうか？ 真っ黒のペアリングなんて売っていますか？
彼女がいるのかいないのかは分かりません。
本人に聞けばいいのですがなかなか勇気がなくて聞けないので…ここで質問させていただきました。
でもその指輪が、一般的なシルバーではなく真っ黒なんです。
これはペアリングなのでしょうか？ 真っ黒のペアリングなんて売っていますか？
彼女がいるのかいないのかは分かりません。
本人に聞けばいいのですがなかなか勇気がなくて聞けないので…ここで質問させていただきました。
348 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/01(水) 11:48:05 ID:AcDJfp5e
>>346
将来起こることは当人を含め誰にも判らないので
可能性があるかないかという話に持ち込まれてしまうと
「可能性はない」と言い切ることはできず
「可能性はある」と言わざるを得ないのですが
そもそも「可能性」と言い出せば年末ジャンボ宝くじを買った人には
抽せん日までは誰にも億万長者になれる「可能性はある」ということに
なってしまいます
ただ現在の状況から考えると
あまり望みが持てる状況ではないように思います
少なくとも短期間に付き合えるようになるとは思えません
彼女は別に暇をつぶしたいという訳ではないと思うのですが
あなたと付き合いたいというよりも
あなたのような誰かと遊んでいたい（そういうことをするのが楽しい）
ということだと思います
ただその楽しく遊べる関係が
一年二年と続くようならそんなに長く楽しく遊んでいられるあなたは
彼女にとっても特別な存在ということになるのでしょう
なおとりあえず
チャットについては無理があるようですので
連絡を取りたい時に取るということに改めるようになさってください
将来起こることは当人を含め誰にも判らないので
可能性があるかないかという話に持ち込まれてしまうと
「可能性はない」と言い切ることはできず
「可能性はある」と言わざるを得ないのですが
そもそも「可能性」と言い出せば年末ジャンボ宝くじを買った人には
抽せん日までは誰にも億万長者になれる「可能性はある」ということに
なってしまいます
ただ現在の状況から考えると
あまり望みが持てる状況ではないように思います
少なくとも短期間に付き合えるようになるとは思えません
彼女は別に暇をつぶしたいという訳ではないと思うのですが
あなたと付き合いたいというよりも
あなたのような誰かと遊んでいたい（そういうことをするのが楽しい）
ということだと思います
ただその楽しく遊べる関係が
一年二年と続くようならそんなに長く楽しく遊んでいられるあなたは
彼女にとっても特別な存在ということになるのでしょう
なおとりあえず
チャットについては無理があるようですので
連絡を取りたい時に取るということに改めるようになさってください
349 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/01(水) 11:51:01 ID:AcDJfp5e
>>347
右手薬指だとペアリングではないと考えて良いと思います
ただ考えて良いとは思いますが実際にどうかについては
ここでどれだけ議論を尽くしても結論が出せる訳ではありません
好きな人とどれだけ話ができる間柄なのか判りませんが
「勇気がなくて聞けない」と尻込みしてしまうのでなく
指輪に気づいたことをチャンスと捉え
その指輪を話題にしてその人と話をする機会を持つというように
前向きに考えてみてはどうでしょう
右手薬指だとペアリングではないと考えて良いと思います
ただ考えて良いとは思いますが実際にどうかについては
ここでどれだけ議論を尽くしても結論が出せる訳ではありません
好きな人とどれだけ話ができる間柄なのか判りませんが
「勇気がなくて聞けない」と尻込みしてしまうのでなく
指輪に気づいたことをチャンスと捉え
その指輪を話題にしてその人と話をする機会を持つというように
前向きに考えてみてはどうでしょう
誰かを好きになった時て、どんな気持ちになりますか？
やっぱり相手の顔を見ただけでドキドキするもんでしょうかね
気になる人がいるのですけど、その人のことが好きなのかどうか
自分でもわかりません
やっぱり相手の顔を見ただけでドキドキするもんでしょうかね
気になる人がいるのですけど、その人のことが好きなのかどうか
自分でもわかりません
351 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/01(水) 16:36:35 ID:AcDJfp5e
>>350
好きになれば顔を見ただけでドキドキすることもあるかもしれませんが
その他のことが原因でドキドキすることもありますから
「顔を見てドキドキする」ということは
その人のことを好きかどうかという判定材料とするには
不十分であるということになるかと思います
なお
＞ 「これは恋です」基準と判定します★９
＞ http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/pure/1284222098/
・・・というスレッドがあります
興味がおありでしたら
「現在のその人とあなたの関係や状態」
「その人のことをどう思うか」といった
さらなる判定材料になりそうなものを書き加えて
恋かどうかの判定依頼をなさってみてはどうでしょう
好きになれば顔を見ただけでドキドキすることもあるかもしれませんが
その他のことが原因でドキドキすることもありますから
「顔を見てドキドキする」ということは
その人のことを好きかどうかという判定材料とするには
不十分であるということになるかと思います
なお
＞ 「これは恋です」基準と判定します★９
＞ http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/pure/1284222098/
・・・というスレッドがあります
興味がおありでしたら
「現在のその人とあなたの関係や状態」
「その人のことをどう思うか」といった
さらなる判定材料になりそうなものを書き加えて
恋かどうかの判定依頼をなさってみてはどうでしょう
ありがとう
あとで書き込んでみますね
あとで書き込んでみますね
返事遅れてすみません
一応、自分が男で、相手が女です
今回の遠出は自分が言い出したものであり、思いつきで行きました
彼女も「うん、いいよ」と承諾してくれました
ライブに関してですが、彼女から「行きたい」と言い出したので調べました
食事や近場への観光などは何度もしています
しかし、ライブや海に二人で、となるとやはり拒否られてしまいます
もう恋愛対象として完全に見られていない、ということですよね
死にたい・・・・
一応、自分が男で、相手が女です
今回の遠出は自分が言い出したものであり、思いつきで行きました
彼女も「うん、いいよ」と承諾してくれました
ライブに関してですが、彼女から「行きたい」と言い出したので調べました
食事や近場への観光などは何度もしています
しかし、ライブや海に二人で、となるとやはり拒否られてしまいます
もう恋愛対象として完全に見られていない、ということですよね
死にたい・・・・
354 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/01(水) 23:37:12 ID:AcDJfp5e
>>353
男女の間違い大変失礼いたしました
彼女の「ライブ」の持つ意味合いの位置づけが良く判らなかったのですが
「海」と同列ということで良く判りました
友達として向き合う分には気が向けば遠出も可なのですが
如何にも恋人のデート然としたお出かけはＮＧということのようですね
男女の間違い大変失礼いたしました
彼女の「ライブ」の持つ意味合いの位置づけが良く判らなかったのですが
「海」と同列ということで良く判りました
友達として向き合う分には気が向けば遠出も可なのですが
如何にも恋人のデート然としたお出かけはＮＧということのようですね
>>339
回答ありがとうございます。
来週会う予定なんですが、
会って二回目でクリスマスに誘うのは引いちゃいますかね？
もちろん当日の雰囲気次第だとは思いますけど。
気長にやるべきでしょうか、クリスマスに便乗すべきでしょうか？
回答ありがとうございます。
来週会う予定なんですが、
会って二回目でクリスマスに誘うのは引いちゃいますかね？
もちろん当日の雰囲気次第だとは思いますけど。
気長にやるべきでしょうか、クリスマスに便乗すべきでしょうか？
356 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/02(木) 00:56:19 ID:JnF/P8dk
>>355
時期的に今から誘うとすると
クリスマスの頃になるでしょうから
それはそれで構わないとは思います
ただ
年末は予定が立て込むことが多いうえに
クリスマス当日やその前後はお店を押さえるのも大変なことがあります
ですのでクリスマスにさほどこだわらない方が良いかもしれません
時期的に今から誘うとすると
クリスマスの頃になるでしょうから
それはそれで構わないとは思います
ただ
年末は予定が立て込むことが多いうえに
クリスマス当日やその前後はお店を押さえるのも大変なことがあります
ですのでクリスマスにさほどこだわらない方が良いかもしれません
同じキャンパスの、違う学部の人を好きになりました。
前に二人きりで遊んだことがあります。
でも最近はアプローチしても、そっけないので、
その子の友達に聞いてみました。
その友達によると、
俺と遊んではみたけど、恋愛対象外だったらしいです。
俺がアプローチしてることは知っていて、優しい人だとは言ってるそうです。
そして同じ大学の人を彼氏にしたくないそうです。
向こうは、真面目で大人しい人で、恋愛経験がないそうです。
あまりデートもしたことなさそうでした。
だから遊びにきてくれた時は、嬉しかったです。
学部が違うので、キャンパス内で会った時や、数少ない共通授業で話しかけた時以外は話せません。
この状況で挽回することは可能でしょうか。
俺は今、
まだ頑張ろうか、
諦めようか
で揺れています。
頑張って挽回するチャンスがあるなら頑張りたいです。
でも、対象外から対象内になることはあるのでしょうか？
本当に迷っています。
よろしくお願いします。
前に二人きりで遊んだことがあります。
でも最近はアプローチしても、そっけないので、
その子の友達に聞いてみました。
その友達によると、
俺と遊んではみたけど、恋愛対象外だったらしいです。
俺がアプローチしてることは知っていて、優しい人だとは言ってるそうです。
そして同じ大学の人を彼氏にしたくないそうです。
向こうは、真面目で大人しい人で、恋愛経験がないそうです。
あまりデートもしたことなさそうでした。
だから遊びにきてくれた時は、嬉しかったです。
学部が違うので、キャンパス内で会った時や、数少ない共通授業で話しかけた時以外は話せません。
この状況で挽回することは可能でしょうか。
俺は今、
まだ頑張ろうか、
諦めようか
で揺れています。
頑張って挽回するチャンスがあるなら頑張りたいです。
でも、対象外から対象内になることはあるのでしょうか？
本当に迷っています。
よろしくお願いします。
358 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/02(木) 13:23:10 ID:JnF/P8dk
>>357
たまに会う時に話をするほかは
メールか何かで会う機会を作り出す
アプローチをするしかない状況ということになるかと思います
そのアプローチに応じてもらえないということだと
挽回する機会が与えられないので
諦めざるを得ない状況ということになるかもしれません
対象外から対象になれるかどうかは
あなたがどういう魅力を持っているかという点に掛かる比重が大きく
自分がどういう人物かということを相手に知ってもらうこと以外に
何かをすることで叶うという性質のものではありません
ですので一度遊んでみたことはあるけれど
相手がまた遊んでみたいと思ってくれて
あなたのアプローチに応じてくれるようなら進展を図れば良いけれども
そのアプローチが断られてしまうようなら自分の気持ちを
諦める方向にシフトしていくしかないということになるようです
たまに会う時に話をするほかは
メールか何かで会う機会を作り出す
アプローチをするしかない状況ということになるかと思います
そのアプローチに応じてもらえないということだと
挽回する機会が与えられないので
諦めざるを得ない状況ということになるかもしれません
対象外から対象になれるかどうかは
あなたがどういう魅力を持っているかという点に掛かる比重が大きく
自分がどういう人物かということを相手に知ってもらうこと以外に
何かをすることで叶うという性質のものではありません
ですので一度遊んでみたことはあるけれど
相手がまた遊んでみたいと思ってくれて
あなたのアプローチに応じてくれるようなら進展を図れば良いけれども
そのアプローチが断られてしまうようなら自分の気持ちを
諦める方向にシフトしていくしかないということになるようです
359 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/02(木) 23:38:09 ID:JnF/P8dk
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360 ：名無しさんの初恋：2010/12/03(金) 04:44:00 ID:FULwa7nC
愛って素晴らしい 若いって素晴らしい 少林寺三十六房って素晴らしい
女性って男の学歴気にするんですか？
362 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/03(金) 17:35:30 ID:zvYeaR5n
>>361
学歴に特にこだわる人でなくても
相手がどういう人であるかを知るための手がかりの一つという意味で
「気になる人」がどんな学校に通っていたのかということは
職種や出身地といったものと同じように
｢気になる」ことが普通だと思います
学歴に特にこだわる人でなくても
相手がどういう人であるかを知るための手がかりの一つという意味で
「気になる人」がどんな学校に通っていたのかということは
職種や出身地といったものと同じように
｢気になる」ことが普通だと思います
363 ：名無しさんの初恋：2010/12/03(金) 19:02:08 ID:A7RnWmfb
>>361
はい
はい
364 ：名無しさんの初恋：2010/12/03(金) 19:05:22 ID:z1YoBPbJ
好きな相手に、会うといつも名前をよんで、手を振るのですが、
さすがに毎日やられるとウザいでしょうか？
ちなみに、相手はちゃんと振り返してくれます。
さすがに毎日やられるとウザいでしょうか？
ちなみに、相手はちゃんと振り返してくれます。
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理由
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368 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/03(金) 23:36:10 ID:zvYeaR5n
>>364
以前に関係が微妙になったようなことがある訳でなく
また時と場所をわきまえないおかしなタイミングでなければ
- 挨拶をされること
- それがただの挨拶でなくボディアクションが入ること
- そのうえ自分の名前を呼んでもらえること
そうした対応に別段問題がある訳ではなく
大変親密なあなたの態度を
嬉しく受け止めてもらえていることと思います
以前に関係が微妙になったようなことがある訳でなく
また時と場所をわきまえないおかしなタイミングでなければ
- 挨拶をされること
- それがただの挨拶でなくボディアクションが入ること
- そのうえ自分の名前を呼んでもらえること
そうした対応に別段問題がある訳ではなく
大変親密なあなたの態度を
嬉しく受け止めてもらえていることと思います
今度○月○日に二人でお茶しましょう、って約束をしてすごく舞い上がってる自分がいるのですが
別に深い意味はないですよね・・・
同性の友人とお茶する感覚で行けばいいんでしょうか
別に深い意味はないですよね・・・
同性の友人とお茶する感覚で行けばいいんでしょうか
370 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/04(土) 00:51:58 ID:dwdGSANJ
>>369
あなたから申し出て約束を交わしたのですか？
それとも相手からそういう申し出があったということですか？
あなたの言う「深い意味」というのが
具体的にどういったものをイメージしていらっしゃるのか判りませんが
状況によっては「同性の友人とお茶する感覚」どころではないかもしれませんし
既にあなたが「すごく舞い上がって」しまっているなら
「そういう感覚で行く」ことなど到底できないような気がするのですが・・・
あなたから申し出て約束を交わしたのですか？
それとも相手からそういう申し出があったということですか？
あなたの言う「深い意味」というのが
具体的にどういったものをイメージしていらっしゃるのか判りませんが
状況によっては「同性の友人とお茶する感覚」どころではないかもしれませんし
既にあなたが「すごく舞い上がって」しまっているなら
「そういう感覚で行く」ことなど到底できないような気がするのですが・・・
>>370
相手から誘われました。
深い意味、というのは異性として好意を持っているということです。
けど私はこういう状況に慣れてないので
もしかしたら相手はそんなつもりはなくて同性とお茶する感覚なのかな・・・と。
自分だけ舞い上がって空回りしても嫌なので真意を知りたいところですが
相手に聞くわけにもいかないので相談させて頂いた次第です。
相手から誘われました。
深い意味、というのは異性として好意を持っているということです。
けど私はこういう状況に慣れてないので
もしかしたら相手はそんなつもりはなくて同性とお茶する感覚なのかな・・・と。
自分だけ舞い上がって空回りしても嫌なので真意を知りたいところですが
相手に聞くわけにもいかないので相談させて頂いた次第です。
372 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/04(土) 01:44:22 ID:dwdGSANJ
>>371
相手があなたに好意を持っているかどうかについては
ここでどれだけ議論を重ねてみても判りません
ですのでどういう態度で臨むのが良いかを決める鍵は
あなたが相手に好意を持っているかどうかということになります
あなたが別段好意を持っている訳でないのなら
同性の友人とお茶する感覚で構いません
けれどもあなたが相手に好意を持っているのであれば
あなたはそのお茶の席を楽しいものにすることを心掛けて
次に繋げるということをしていかないといけないかもしれません
またその「次」についても
単に相手から誘われるのを待つ／期待するだけではなく
自ら行動していることも必要になってくることと思います
相手があなたに好意を持っているかどうかについては
ここでどれだけ議論を重ねてみても判りません
ですのでどういう態度で臨むのが良いかを決める鍵は
あなたが相手に好意を持っているかどうかということになります
あなたが別段好意を持っている訳でないのなら
同性の友人とお茶する感覚で構いません
けれどもあなたが相手に好意を持っているのであれば
あなたはそのお茶の席を楽しいものにすることを心掛けて
次に繋げるということをしていかないといけないかもしれません
またその「次」についても
単に相手から誘われるのを待つ／期待するだけではなく
自ら行動していることも必要になってくることと思います
>>369
浮かれずに挑んで下さい。
ぬか喜びに終わる可能性があります。
深い意味はあります。
何もなし誘わないでしょう。
推定すると、
貴方に好意があるか、
貴方の友人に好意があるか、
その他の相談事。
を頭に入れて、挑んで下さい。
浮かれずに挑んで下さい。
ぬか喜びに終わる可能性があります。
深い意味はあります。
何もなし誘わないでしょう。
推定すると、
貴方に好意があるか、
貴方の友人に好意があるか、
その他の相談事。
を頭に入れて、挑んで下さい。
374 ：名無しさんの初恋：2010/12/04(土) 14:25:47 ID:XJOZ+o8K
恋愛は理屈じゃないぞよ
行動あるのみ！！
頭で考えちゃいかんぞよ
目先のことに囚われちゃいかんぞい
行動あるのみ！！
頭で考えちゃいかんぞよ
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375 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/04(土) 23:20:07 ID:dwdGSANJ
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376 ：名無しさんの初恋：2010/12/04(土) 23:45:59 ID:+IF7wg6T
１回デート（私から誘った）したことある相手を２回目のデートに誘いました。（クリスマス）
１回目のデートの時に、クリスマスは男友達と遊ぶことになりそうだなと言っていたので、それを確認したところ、今はそういう予定だけどなしになるかも（笑）と返信がきました。
その理由を聞いたところ、予定が入るかもしれないからと言われました。
普通の人って先約があったら後からの予定断りますよね？
予定が入るかもという理由もあやふやでわかりません。
親しい女友達もいるのかいないのかわからないような人なので、女の子をデートに誘ったり誘われたりしているということも考えにくいです。
もし、彼に予定が入ったのならその予定のほうに行くだろうし、入らなければ男友達と遊びに行くだろうしで、どちらにしても空いてないんじゃないか、と私は思いました。
だとしたら、「ごめんその日は空いてない」と断って欲しいです。
ちなみに１回目のデートに誘ったとき、ある日にちを指定したら「その日だけは友達と遊ぶからだめなんだ」と言われたので、断ることができない感じではないと思うのですが・・・
彼が何を考えているのかわかりません。
１回目のデートの時に、クリスマスは男友達と遊ぶことになりそうだなと言っていたので、それを確認したところ、今はそういう予定だけどなしになるかも（笑）と返信がきました。
その理由を聞いたところ、予定が入るかもしれないからと言われました。
普通の人って先約があったら後からの予定断りますよね？
予定が入るかもという理由もあやふやでわかりません。
親しい女友達もいるのかいないのかわからないような人なので、女の子をデートに誘ったり誘われたりしているということも考えにくいです。
もし、彼に予定が入ったのならその予定のほうに行くだろうし、入らなければ男友達と遊びに行くだろうしで、どちらにしても空いてないんじゃないか、と私は思いました。
だとしたら、「ごめんその日は空いてない」と断って欲しいです。
ちなみに１回目のデートに誘ったとき、ある日にちを指定したら「その日だけは友達と遊ぶからだめなんだ」と言われたので、断ることができない感じではないと思うのですが・・・
彼が何を考えているのかわかりません。
377 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/05(日) 00:07:53 ID:BudVP+Y/
>>376
「あなたの誘いを喜んでお受けできません」ということではないでしょうか
ただメールであってもはっきりとは断りづらい
クリスマス当日は男友達と遊ぶことになるのではないかと思うが
実はまだはっきりと決まっている訳ではないので
そう言ってしまうと嘘になってしまう
・・・ということからそうした物言いになったように思います
なお
「その日は空いてない」という断り方だと
「では別の日に」という提案をされた時に断りづらくなるので
そのような言い方はしなかったのではないでしょうか
「あなたの誘いを喜んでお受けできません」ということではないでしょうか
ただメールであってもはっきりとは断りづらい
クリスマス当日は男友達と遊ぶことになるのではないかと思うが
実はまだはっきりと決まっている訳ではないので
そう言ってしまうと嘘になってしまう
・・・ということからそうした物言いになったように思います
なお
「その日は空いてない」という断り方だと
「では別の日に」という提案をされた時に断りづらくなるので
そのような言い方はしなかったのではないでしょうか
378 ：名無しさんの初恋：2010/12/05(日) 00:39:12 ID:e99foCev
>>377
回答ありがとうございます。
友達に相談したら、プラスに考えると
もしかしたら私のほうから誘って欲しくて、「男友達と遊ぶ」とはっきり言ってしまうと誘われなくなってしまうからそこは濁したのでは
といわれたのですが・・・有り得ないでしょうか？
図々しくてごめんなさい。
その後、もし大丈夫だったら会えるか聞いたところ、まだ予定が空くかわかんないからなぁと言われ、
私から近くなったらメールする＆ちょっと期待しとくと言ってメールをしました。
すると彼から、あまり期待しないほうがいいかな（笑）と返事がきました。
完全に脈なしですよね・・・。もうメールしないほうがいいのでしょうか？
回答ありがとうございます。
友達に相談したら、プラスに考えると
もしかしたら私のほうから誘って欲しくて、「男友達と遊ぶ」とはっきり言ってしまうと誘われなくなってしまうからそこは濁したのでは
といわれたのですが・・・有り得ないでしょうか？
図々しくてごめんなさい。
その後、もし大丈夫だったら会えるか聞いたところ、まだ予定が空くかわかんないからなぁと言われ、
私から近くなったらメールする＆ちょっと期待しとくと言ってメールをしました。
すると彼から、あまり期待しないほうがいいかな（笑）と返事がきました。
完全に脈なしですよね・・・。もうメールしないほうがいいのでしょうか？
379 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/05(日) 00:50:55 ID:BudVP+Y/
>>378
＞もしかしたら私のほうから誘って欲しくて・・・
その後実際に「もし大丈夫だったら会えるか」と
誘っておられますね
その答えが「予定が空くかわからない」
「あまり期待しないほうがいいかな（笑）」ですから
誘って欲しいどころか脈なしぽいようですが・・・
＞もしかしたら私のほうから誘って欲しくて・・・
その後実際に「もし大丈夫だったら会えるか」と
誘っておられますね
その答えが「予定が空くかわからない」
「あまり期待しないほうがいいかな（笑）」ですから
誘って欲しいどころか脈なしぽいようですが・・・
380 ：名無しさんの初恋：2010/12/05(日) 00:52:28 ID:3NjXKIRC
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念のためうぷ（´・ω・｀）まわいが重要
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やらなくてもやられるし 日本語以外話せないし
テレビやネットで説明
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381 ：名無しさんの初恋：2010/12/05(日) 01:08:21 ID:e99foCev
382 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/05(日) 01:47:50 ID:BudVP+Y/
>>381
クリスマスに誘った件については
相手の反応が芳しくないので
あまり望みは持てないような状況であり
また実際にクリスマスが訪れた訳ではないので
当面は様子をご覧になるということで良いのではないでしょうか
クリスマスに誘った件については
相手の反応が芳しくないので
あまり望みは持てないような状況であり
また実際にクリスマスが訪れた訳ではないので
当面は様子をご覧になるということで良いのではないでしょうか
男って大体もてなかったらあきらめるの早くないですか？
残飯や中古、おこぼれしか回ってこないし
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386 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/05(日) 10:58:31 ID:BudVP+Y/
>>384
諦めが早い人もいれば
諦めが悪い人もいます
きちんと統計資料に当たった訳ではありませんが
「諦め」に関して男女間で顕著な性差がある訳ではないと思います
また一般的に男性より女性の方が「現実的」だと言われていますから
もしかするとむしろ女性の方が諦めが早いかもしれません
諦めが早い人もいれば
諦めが悪い人もいます
きちんと統計資料に当たった訳ではありませんが
「諦め」に関して男女間で顕著な性差がある訳ではないと思います
また一般的に男性より女性の方が「現実的」だと言われていますから
もしかするとむしろ女性の方が諦めが早いかもしれません
387 ：名無しさんの初恋：2010/12/05(日) 19:40:26 ID:lms4jZ7Y
今、付き合ってる人がいるんですけど、自分よりも好きな人がいるっぽいんですけど、どうすればいいでしょうか?
389 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/05(日) 23:51:44 ID:BudVP+Y/
>>387
実際にそういう人がいてもいなくても
それがあなたと彼（彼女）との関係に
何か支障をきたしているのでなければ
必要以上に気にする必要はありません
またその人と競り合うということではなく
あなたはあなたのできる限りのことを彼（彼女）にすれば良いです
彼（彼女）のことを思いやり
とことん彼（彼女）の気持ちに付き合ってみてください
実際にそういう人がいてもいなくても
それがあなたと彼（彼女）との関係に
何か支障をきたしているのでなければ
必要以上に気にする必要はありません
またその人と競り合うということではなく
あなたはあなたのできる限りのことを彼（彼女）にすれば良いです
彼（彼女）のことを思いやり
とことん彼（彼女）の気持ちに付き合ってみてください
非処女と結婚する男は負け犬ですか？
非処女って中古だもんね
非処女って中古だもんね
391 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/06(月) 00:12:10 ID:Zi7rRdYp
>>390
犬は死ぬまで犬ですが
人は生まれ変わることができます
死んで生まれ変わるといった
宗教的な話をしている訳ではありません
生きているうちに人として生まれ変わることができるということです
こうなりたいと思う自分がいて
同時にそうではないという自分が今ここにいて
こうなりたいという向上心を持ち続け
それができると自分を信じることで
生まれ変わる道も拓けてきます
けれどもそこで自分に負けてしまうと
「負け犬のような」人生で終わってしまうのかもしれません
それはあなた次第なのであって
何か別のもので決まる訳ではないと思います
犬は死ぬまで犬ですが
人は生まれ変わることができます
死んで生まれ変わるといった
宗教的な話をしている訳ではありません
生きているうちに人として生まれ変わることができるということです
こうなりたいと思う自分がいて
同時にそうではないという自分が今ここにいて
こうなりたいという向上心を持ち続け
それができると自分を信じることで
生まれ変わる道も拓けてきます
けれどもそこで自分に負けてしまうと
「負け犬のような」人生で終わってしまうのかもしれません
それはあなた次第なのであって
何か別のもので決まる訳ではないと思います
392 ：名無しさんの初恋：2010/12/06(月) 00:18:36 ID:hgOWkLju
そうですか。
やはり非処女を抱く男は負け組なのですね。
他人の食い残しを養うのですから当然ですよね。
今後もバージンのＪＣＪＫを狙っていきます。
５０回くらいセクロスして飽きてきたら棄てて新しい処女ＪＣＪＫを探します。
身体がピチピチですので、２０歳超えた女とでは癒す能力が違いすぎますものね。
ありがとうございました。
やはり非処女を抱く男は負け組なのですね。
他人の食い残しを養うのですから当然ですよね。
今後もバージンのＪＣＪＫを狙っていきます。
５０回くらいセクロスして飽きてきたら棄てて新しい処女ＪＣＪＫを探します。
身体がピチピチですので、２０歳超えた女とでは癒す能力が違いすぎますものね。
ありがとうございました。
394 ：名無しさんの初恋：2010/12/06(月) 01:08:09 ID:ojiT35aU
ずっと憧れていた人や会いたかった人を至近距離で２時間ぐらい
見続けられる空間にいたとき、興奮で頭が締め付けられるような感覚になって
１日中頭がちょっと痛い、、みたいな感覚が続いていたのですが
これって頭の中でどのような現象がおきてるのでしょうか？
憧れを超えて好きになってしまうとこんな頭痛がするのですか？
それとも頭の筋肉が硬直して頭蓋骨を全体的に長時間にわたりしめつけてることから・・・とか？
見続けられる空間にいたとき、興奮で頭が締め付けられるような感覚になって
１日中頭がちょっと痛い、、みたいな感覚が続いていたのですが
これって頭の中でどのような現象がおきてるのでしょうか？
憧れを超えて好きになってしまうとこんな頭痛がするのですか？
それとも頭の筋肉が硬直して頭蓋骨を全体的に長時間にわたりしめつけてることから・・・とか？
395 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/06(月) 01:14:00 ID:Zi7rRdYp
>>394
むしろ興奮により血流量が増えたことが原因かと思うのですが
万が一その頭痛が激しいものなら
器質的な問題の可能性もあるので専門医の診察が必要かと思いますが
ちょっと痛い程度なら問題はないでしょう
ただ憧れか好きかということで
頭痛という身体症状が出る云々という話ではないと思います
むしろ興奮により血流量が増えたことが原因かと思うのですが
万が一その頭痛が激しいものなら
器質的な問題の可能性もあるので専門医の診察が必要かと思いますが
ちょっと痛い程度なら問題はないでしょう
ただ憧れか好きかということで
頭痛という身体症状が出る云々という話ではないと思います
知り合って1年半くらいで大体週４くらいでスカイプかチャットしてる子がいて
好きだよって言ったらﾊｲﾊｲって返されたんだがこれはどういう意味なの？
こっちは結構ガチなんだけど脈なし？
ちなみに顔すらしらん子
好きだよって言ったらﾊｲﾊｲって返されたんだがこれはどういう意味なの？
こっちは結構ガチなんだけど脈なし？
ちなみに顔すらしらん子
397 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/06(月) 02:24:58 ID:Zi7rRdYp
やっぱりそうかー
この子がいるから他の子とかに興味全然でないしいっそもう諦めたほうがいいか
結構本気だったんだけどな(´･ω･`)
この子がいるから他の子とかに興味全然でないしいっそもう諦めたほうがいいか
結構本気だったんだけどな(´･ω･`)
399 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/06(月) 02:54:27 ID:Zi7rRdYp
>>398
「ガチ」とか「本気」の枕に「結構」と付くのはおかしいです
あなたは特に意識せずにまたニュアンスを表現するという意味で
「結構」とつけているのだと思いますが
あなた自身が意識せずに「結構」とつけてしまうこと自体が
「実は本気ではない」ことの証なのだと思うのですが
相手の方も「顔も見たことがないのに好きも何もあったもんじゃない」ことから
そう言うあなたをあしらうしかないのでしょう
「ガチ」とか「本気」の枕に「結構」と付くのはおかしいです
あなたは特に意識せずにまたニュアンスを表現するという意味で
「結構」とつけているのだと思いますが
あなた自身が意識せずに「結構」とつけてしまうこと自体が
「実は本気ではない」ことの証なのだと思うのですが
相手の方も「顔も見たことがないのに好きも何もあったもんじゃない」ことから
そう言うあなたをあしらうしかないのでしょう
400 ：名無しさんの初恋：2010/12/06(月) 03:05:47 ID:P/8erhsp
片思いの大切に思っている人が、急に私にすごく意地悪をするようになりました。傷つきます。
嫌われてるのでしょうか
嫌われてるのでしょうか
大学生♂です。
同じバイト先(スーパー)のレジの女子大生に恋をしました。
年下で大人しい清楚な雰囲気にやられました。
彼女とはすれ違うとき挨拶を交わしたり、仕事上のやり取りがあるくらいで
世間話はしたことがありません。
何とかアドレスを交換したいのですが、二人きりになれるチャンスが無くて
困っています。
紙にアドレスを書いてこっそり渡すのはアリでしょうか？
同じバイト先(スーパー)のレジの女子大生に恋をしました。
年下で大人しい清楚な雰囲気にやられました。
彼女とはすれ違うとき挨拶を交わしたり、仕事上のやり取りがあるくらいで
世間話はしたことがありません。
何とかアドレスを交換したいのですが、二人きりになれるチャンスが無くて
困っています。
紙にアドレスを書いてこっそり渡すのはアリでしょうか？
405 ：名無しさんの初恋：2010/12/06(月) 06:28:31 ID:vHkl2e/G
今度気になる後輩と鍋パをします!!
友達カップルの監視付きですが、なんとか楽しみたいです。
そこで、鍋をするときに気をつけること、してはいけないことをみなさん教えてください!!!
よろしくお願いします
友達カップルの監視付きですが、なんとか楽しみたいです。
そこで、鍋をするときに気をつけること、してはいけないことをみなさん教えてください!!!
よろしくお願いします
>>405
キモい。
キモい。
407 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/06(月) 10:18:22 ID:Zi7rRdYp
>>400
１．それまでは結構親密な間柄だったのか
それとも関係は希薄であったり
ほとんど関わりはなかったのか
２．相手は意図的に本気であなたに嫌がらせをしているのか
それとも意図的に嫌がらせをしている訳ではなく
じゃれているようなつもりで接していることを
あなたが意地悪されていると受け止めているだけではないのか
３．相手の変化についてあなたの側で思い当たる節はあるか
或いは全くないか
・・・以上の観点から考えてみてください
必要であれば再度
上の観点についてのあなたなりの受け止め方を書き添えて
再質問いただいても結構です
書き込んでいただいた状況からでは
あなたのことを嫌いになったのでその心情がストレートに対応に現れているとも
そうでないとも考えられますので何とも言えません
１．それまでは結構親密な間柄だったのか
それとも関係は希薄であったり
ほとんど関わりはなかったのか
２．相手は意図的に本気であなたに嫌がらせをしているのか
それとも意図的に嫌がらせをしている訳ではなく
じゃれているようなつもりで接していることを
あなたが意地悪されていると受け止めているだけではないのか
３．相手の変化についてあなたの側で思い当たる節はあるか
或いは全くないか
・・・以上の観点から考えてみてください
必要であれば再度
上の観点についてのあなたなりの受け止め方を書き添えて
再質問いただいても結構です
書き込んでいただいた状況からでは
あなたのことを嫌いになったのでその心情がストレートに対応に現れているとも
そうでないとも考えられますので何とも言えません
408 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/06(月) 10:29:42 ID:Zi7rRdYp
>>401
相手と何とか接点を持つことが目的ではなく
あくまでもその相手と親しくなって恋人になることが目的なのですから
関わりが少なく条件が悪くともその中で親しくなっていくことを
お考えになった方が良いでしょう
もっとも現状でも同じバイト先で勤めているというだけでほとんど関わりがなく
彼女との間に何があってもその後支障がある訳ではないということなら
アドメモを渡すという方法もアリと言えばアリだと思います
ただ方法としてはアドメモを渡すよりは「アドレスを教えて欲しいと申し出る」
「アドレスの交換を申し出る」方が良いでしょう
但し仮にアドレスを入手できても「世間話をしたこともない」から
「何とメールを送って良いのか判らない」ということであれば
アドレスを入手するという戦術自体を考え直した方が良いかもしれません
相手と何とか接点を持つことが目的ではなく
あくまでもその相手と親しくなって恋人になることが目的なのですから
関わりが少なく条件が悪くともその中で親しくなっていくことを
お考えになった方が良いでしょう
もっとも現状でも同じバイト先で勤めているというだけでほとんど関わりがなく
彼女との間に何があってもその後支障がある訳ではないということなら
アドメモを渡すという方法もアリと言えばアリだと思います
ただ方法としてはアドメモを渡すよりは「アドレスを教えて欲しいと申し出る」
「アドレスの交換を申し出る」方が良いでしょう
但し仮にアドレスを入手できても「世間話をしたこともない」から
「何とメールを送って良いのか判らない」ということであれば
アドレスを入手するという戦術自体を考え直した方が良いかもしれません
409 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/06(月) 10:51:58 ID:Zi7rRdYp
>>405
気になる後輩とだけ関わりあって楽しもうと考えるのでなく
その場にいるみんなと楽しいひと時を過ごすことを頭に置いてください
なお友達カップルは気になる後輩の保護者でも後見人でもないので
何もあなたと後輩を監視している訳ではありませんし
「気になる後輩と自分とを邪魔する存在」と見なしてしまっていては
そのパーティー自体が台無しになってしまいます
なお多くの人と鍋を囲む機会ですから
一般的な常識に基づいて行動していれば問題はありませんが
好き嫌いをせずバランス良く食べること
鍋を仕切る必要はありませんが他の人への配慮を心掛けてください
気になる後輩とだけ関わりあって楽しもうと考えるのでなく
その場にいるみんなと楽しいひと時を過ごすことを頭に置いてください
なお友達カップルは気になる後輩の保護者でも後見人でもないので
何もあなたと後輩を監視している訳ではありませんし
「気になる後輩と自分とを邪魔する存在」と見なしてしまっていては
そのパーティー自体が台無しになってしまいます
なお多くの人と鍋を囲む機会ですから
一般的な常識に基づいて行動していれば問題はありませんが
好き嫌いをせずバランス良く食べること
鍋を仕切る必要はありませんが他の人への配慮を心掛けてください
女性を食事に誘いたいです
顔見知り程度なので、何て言って誘えばいいか分かりません
アドバイスお願いします
顔見知り程度なので、何て言って誘えばいいか分かりません
アドバイスお願いします
411 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/06(月) 16:18:24 ID:Zi7rRdYp
>>410
「顔見知り程度」より「親密に話ができる間柄」である方が
誘っても応じてもらえる可能性が広がると思うのですが
誘うまでに関わり合いを持てるような機会はないのでしょうか
顔見知り程度なら「今度ご一緒に食事でもどうですか」といった
社交辞令とも受け取れるような誘いをなさるのが無難かと思います
「顔見知り程度」より「親密に話ができる間柄」である方が
誘っても応じてもらえる可能性が広がると思うのですが
誘うまでに関わり合いを持てるような機会はないのでしょうか
顔見知り程度なら「今度ご一緒に食事でもどうですか」といった
社交辞令とも受け取れるような誘いをなさるのが無難かと思います
>関わり合いを持てるような機会
一日に一、ニ度顔を合わせることができるのですが
顔を合わせるだけで、話をする機会というのはないですね
なので思い切って食事をと考えたわけなのですが
やはり急に誘うと引かれてしまいますかね
一日に一、ニ度顔を合わせることができるのですが
顔を合わせるだけで、話をする機会というのはないですね
なので思い切って食事をと考えたわけなのですが
やはり急に誘うと引かれてしまいますかね
>>412 話をする機会もない異性に誘われて
いきなり食事にいく女性の方がまれ。
顔を合わせるだけで話もしてない相手と食事に行って楽しいの？
とりあえず、話をする機会を増やしてからでも遅くないのでは？
どうしても誘いたいのならお互い数人ずつ誘い合わせて、
飲み会みたいなことをしたほうが敷居は低いかもね。
いきなり食事にいく女性の方がまれ。
顔を合わせるだけで話もしてない相手と食事に行って楽しいの？
とりあえず、話をする機会を増やしてからでも遅くないのでは？
どうしても誘いたいのならお互い数人ずつ誘い合わせて、
飲み会みたいなことをしたほうが敷居は低いかもね。
414 ：名無しさんの初恋：2010/12/06(月) 21:45:04 ID:0UZbInob
415 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/06(月) 22:27:30 ID:Zi7rRdYp
>>412
何も膝と膝を突き合わせて語り合う機会が持てなくとも
毎日数回顔を会わせる機会があるのなら
そこで挨拶を交わすことは可能ではないかと思いますし
挨拶を毎日して顔馴染みになれば二言三言言葉を交わすことや
ちょっとした会話をすることもできる状況ではないかと思います
またそうした状況から食事に誘うことは
急だというよりも唐突なことのように思いますし
一度誘って断られるとそれ以降顔を会わせる機会があっても
そこで親密になる機会も損なわれるのではないかと思います
誘う前に
誘って応じてもらえるだけの関係を築いておくことをお勧めします
何も膝と膝を突き合わせて語り合う機会が持てなくとも
毎日数回顔を会わせる機会があるのなら
そこで挨拶を交わすことは可能ではないかと思いますし
挨拶を毎日して顔馴染みになれば二言三言言葉を交わすことや
ちょっとした会話をすることもできる状況ではないかと思います
またそうした状況から食事に誘うことは
急だというよりも唐突なことのように思いますし
一度誘って断られるとそれ以降顔を会わせる機会があっても
そこで親密になる機会も損なわれるのではないかと思います
誘う前に
誘って応じてもらえるだけの関係を築いておくことをお勧めします
416 ：名無しさんの初恋：2010/12/07(火) 00:51:21 ID:YuUfipu1
>>400です。
１…メールしたり普通くらいに親しくしていて、彼は私の気持ちはある程度知ってたはずです
２…じゃれてるのは無しです。私を無理矢理はねのけようというような印象がある
３…私をすごく気にしてる感じはするけど、噂では彼女がいるらしいです。
思い当たることは、彼が苦境にあった時に、だから何もしてあげられなかったことです…
どう思いますか…
１…メールしたり普通くらいに親しくしていて、彼は私の気持ちはある程度知ってたはずです
２…じゃれてるのは無しです。私を無理矢理はねのけようというような印象がある
３…私をすごく気にしてる感じはするけど、噂では彼女がいるらしいです。
思い当たることは、彼が苦境にあった時に、だから何もしてあげられなかったことです…
どう思いますか…
417 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/07(火) 01:10:39 ID:acONxgI9
>>416
あなたが何かをしたことで相手の態度が変わるということなら
そういうことはあるかもしれないと思うのですが
何もしなかったことで態度が変わるには
相手のあなたに対する期待が大きいものでなければ成り立たないので
考えづらいですね
何故そうなったのかということについては
「相手の気持ち」ですから
これはどれだけ精緻に分析を試みてみても
また議論を重ねてみても結論を導き出せるものではありません
けれどもあなたの書き込みの範囲内で
以下のように考えることはできるかと思います
＞彼はあなたの気持ちをある程度知っていた
＞彼には彼女がいる
・・・これらが事実であるとすれば
あなたの気持ちに気づいた彼が
自分には別の彼女がいるので好かれることは困るので
あなたとは関わらないようにしているとか
嫌われようとしているということは考えられます
あなたが何かをしたことで相手の態度が変わるということなら
そういうことはあるかもしれないと思うのですが
何もしなかったことで態度が変わるには
相手のあなたに対する期待が大きいものでなければ成り立たないので
考えづらいですね
何故そうなったのかということについては
「相手の気持ち」ですから
これはどれだけ精緻に分析を試みてみても
また議論を重ねてみても結論を導き出せるものではありません
けれどもあなたの書き込みの範囲内で
以下のように考えることはできるかと思います
＞彼はあなたの気持ちをある程度知っていた
＞彼には彼女がいる
・・・これらが事実であるとすれば
あなたの気持ちに気づいた彼が
自分には別の彼女がいるので好かれることは困るので
あなたとは関わらないようにしているとか
嫌われようとしているということは考えられます
1さんに質問です。
私は以前好きになった相手に告白しましたが、ふられました。
とどめとして、「セックスをしたいだけ」と言われました。
期待を持ってしまっていた私は「どうして？なんで？」としつこく聞いてしがみ付きました。
相手は困惑した様子でしたが、出てくる言葉は「ごめん」ばかり。
ショックのあまり事実を受け入れがたく、しばらくは彼と上手くいく方法を無理やり考えていました。
ですが今は、彼を忘れて別の人を好きになったほうがいいんではないかと思って、気持ちを盛り上げないために連絡はこちらからとっていません。
繋がりが消えれば寂しいですが、どうせ自分を好きになってくれないとわかっている片思いはつらいからです。
でも彼からは週一くらいのペースで連絡がきます。
単に元々人と話すのが好きな性格なのか、セックスをしたいから繋ぎ止めようとしているのか相手の胸中はわかりませんが、会いたいと言われるので後者は少なくともあるんじゃないかと思います。
私は彼と話すのは楽しい上にまだ好きという気持ちがあるので、会いたい気持ちはありますが、彼の押しに負けて性行為をしてしまうんではないかという不安があるので、空返事で「また日にちを連絡する」と言っています。
こちらから連絡することはありませんが相変わらずたまにメールや電話がきます。
また同じような悲しみを味わいたくありません。
彼が優位に立たないためには、彼には今後どのような態度で接するべきでしょうか？
私は以前好きになった相手に告白しましたが、ふられました。
とどめとして、「セックスをしたいだけ」と言われました。
期待を持ってしまっていた私は「どうして？なんで？」としつこく聞いてしがみ付きました。
相手は困惑した様子でしたが、出てくる言葉は「ごめん」ばかり。
ショックのあまり事実を受け入れがたく、しばらくは彼と上手くいく方法を無理やり考えていました。
ですが今は、彼を忘れて別の人を好きになったほうがいいんではないかと思って、気持ちを盛り上げないために連絡はこちらからとっていません。
繋がりが消えれば寂しいですが、どうせ自分を好きになってくれないとわかっている片思いはつらいからです。
でも彼からは週一くらいのペースで連絡がきます。
単に元々人と話すのが好きな性格なのか、セックスをしたいから繋ぎ止めようとしているのか相手の胸中はわかりませんが、会いたいと言われるので後者は少なくともあるんじゃないかと思います。
私は彼と話すのは楽しい上にまだ好きという気持ちがあるので、会いたい気持ちはありますが、彼の押しに負けて性行為をしてしまうんではないかという不安があるので、空返事で「また日にちを連絡する」と言っています。
こちらから連絡することはありませんが相変わらずたまにメールや電話がきます。
また同じような悲しみを味わいたくありません。
彼が優位に立たないためには、彼には今後どのような態度で接するべきでしょうか？
419 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/07(火) 02:02:04 ID:acONxgI9
>>418
あなたを振った彼のことが好きだという気持ちがある以上
あなたは常に自分から劣位に立つことになりますので
彼を優位に立たせないようにする術はありません
彼のことを忘れる為に
自分から連絡を取らないようにしているという
あなたの考えと行動は的を得ていて理に適っています
このまま空返事を続けていれば
そのうち彼からの連絡も来なくなるかもしれませんが
彼が執着深い性格であればそれも期待できません
そして彼と話すことを楽しいと思い
実際に話す度に彼のことを好きな気持ちが蘇ってくるなら
彼を忘れる為に自分から連絡を取らないようにしていることが
台無しになってしまいます
自分から彼への気持ちや未練を断つために
「もう連絡はしてこないで」と告げてみるのも良いかと思いますし
或いは何も告げず着信拒否・受信拒否をして
連絡が取れないようにするのも良いかと思います
あなたを振った彼のことが好きだという気持ちがある以上
あなたは常に自分から劣位に立つことになりますので
彼を優位に立たせないようにする術はありません
彼のことを忘れる為に
自分から連絡を取らないようにしているという
あなたの考えと行動は的を得ていて理に適っています
このまま空返事を続けていれば
そのうち彼からの連絡も来なくなるかもしれませんが
彼が執着深い性格であればそれも期待できません
そして彼と話すことを楽しいと思い
実際に話す度に彼のことを好きな気持ちが蘇ってくるなら
彼を忘れる為に自分から連絡を取らないようにしていることが
台無しになってしまいます
自分から彼への気持ちや未練を断つために
「もう連絡はしてこないで」と告げてみるのも良いかと思いますし
或いは何も告げず着信拒否・受信拒否をして
連絡が取れないようにするのも良いかと思います
420 ：名無しさんの初恋：2010/12/07(火) 02:16:42 ID:XWSK5yqZ
1さんに質問です。
1年ほど前に別れた男性がいます。半年程度お付き合いしていました。
別れた理由は彼の喫煙です。私が結構しつこく禁煙しろと言ったのがストレスだったみたいです。
向こうから別れを切り出されました。
別れた後も仕事の関係で時々お会いしますが、極力仕事の話しだけしかしないようにしていました。
先日、忘年会があり、帰りの電車で二人だけになりました。
彼が「どこどこのライトアップに行きたいなぁ」と、つり広告を見て呟きました。
「私も行きたい」っていう返事をしたのですが、相手からはそれ以上の提案もなく。
しばし、気まずい沈黙。
そのまま彼は最寄り駅で降りていきました。
私は彼のことがまだ好きです。別れてから別の人とお付き合いしましたが、彼と比べてしまいます。
彼はまだ煙草を止めていないので、仮によりを戻してもまた元の木阿弥になるかもしれません。
それ以前に、彼には既に別の女性がいるかもしれませんし・・・
煙草のことは我慢しようと思います。その条件で、彼との関係を戻すためにどうしたらいいでしょうか？
1年ほど前に別れた男性がいます。半年程度お付き合いしていました。
別れた理由は彼の喫煙です。私が結構しつこく禁煙しろと言ったのがストレスだったみたいです。
向こうから別れを切り出されました。
別れた後も仕事の関係で時々お会いしますが、極力仕事の話しだけしかしないようにしていました。
先日、忘年会があり、帰りの電車で二人だけになりました。
彼が「どこどこのライトアップに行きたいなぁ」と、つり広告を見て呟きました。
「私も行きたい」っていう返事をしたのですが、相手からはそれ以上の提案もなく。
しばし、気まずい沈黙。
そのまま彼は最寄り駅で降りていきました。
私は彼のことがまだ好きです。別れてから別の人とお付き合いしましたが、彼と比べてしまいます。
彼はまだ煙草を止めていないので、仮によりを戻してもまた元の木阿弥になるかもしれません。
それ以前に、彼には既に別の女性がいるかもしれませんし・・・
煙草のことは我慢しようと思います。その条件で、彼との関係を戻すためにどうしたらいいでしょうか？
421 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/07(火) 11:40:35 ID:acONxgI9
>>420
とりあえず近くで行われているイルミネーションに
どのようなものがあるかを調べて
一緒に行ってみませんか？と
打診なさってみてはどうでしょう
なお
タバコの件については「我慢する」のでなく
「彼の喫煙を受け入れる」というように考えてください
ただ彼が非喫煙者の受動喫煙について
どのように考えているかわからないので
喫煙者である彼を受け入れる以上は
自分が受動喫煙を蒙ることも全然ＯＫというくらいの覚悟を持ってください
分煙という妥協策を探るということもできますが
それでもそばでタバコを吸われることは不快だというなら
喫煙者である彼を受け入れることは無理だということになります
我慢にも限度がありますし我慢することができても
それをストレスに感じるのならそれも無理があるということです
とりあえず近くで行われているイルミネーションに
どのようなものがあるかを調べて
一緒に行ってみませんか？と
打診なさってみてはどうでしょう
なお
タバコの件については「我慢する」のでなく
「彼の喫煙を受け入れる」というように考えてください
ただ彼が非喫煙者の受動喫煙について
どのように考えているかわからないので
喫煙者である彼を受け入れる以上は
自分が受動喫煙を蒙ることも全然ＯＫというくらいの覚悟を持ってください
分煙という妥協策を探るということもできますが
それでもそばでタバコを吸われることは不快だというなら
喫煙者である彼を受け入れることは無理だということになります
我慢にも限度がありますし我慢することができても
それをストレスに感じるのならそれも無理があるということです
>>420 タバコの問題がきっかけだとは思うけれど
それだけで別れたとは思わないな。
意見が対立した際の意思疎通の問題、自分の意見の押し付け、
そういうことの積み重ねで、別れるという判断をしたのだと思うから。
なので、付き合えるなら誰でもいいやとかセフレが欲しいとか
思わない限り相手の復縁は無理だと思う。
クリスマス前で人恋しいのは分かるけど、貴方も譲れない所があって
喧嘩していたんでしょう？
別の人を探した方がいいとおもう。
それだけで別れたとは思わないな。
意見が対立した際の意思疎通の問題、自分の意見の押し付け、
そういうことの積み重ねで、別れるという判断をしたのだと思うから。
なので、付き合えるなら誰でもいいやとかセフレが欲しいとか
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朝の６時に送られてきたメールを12時に返信したら返事が来なくなりました
もっと早く返事を返すべきだったでしょうか？
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429 ：名無しさんの初恋：2010/12/07(火) 22:10:46 ID:tkzH0+q0
しゃべるきっかけがないんだけど？
430 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/07(火) 22:11:24 ID:acONxgI9
>>427
あなたの返信が遅くなったことと
相手から返事が来なくなったこととの間に
因果関係があるかどうかは不明です
もしかするともっと早く返事をすれば
相手から返事が来たのかもしれませんが
すぐに返事をしても同じように来なかったのかもしれません
ただ
今から時間を戻すことはできないので
次に同じ人から連絡があった時には
とりあえずメールに気づいたらすぐに返事をするように心掛けると良いかと思います
あなたの返信が遅くなったことと
相手から返事が来なくなったこととの間に
因果関係があるかどうかは不明です
もしかするともっと早く返事をすれば
相手から返事が来たのかもしれませんが
すぐに返事をしても同じように来なかったのかもしれません
ただ
今から時間を戻すことはできないので
次に同じ人から連絡があった時には
とりあえずメールに気づいたらすぐに返事をするように心掛けると良いかと思います
431 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/07(火) 22:12:19 ID:acONxgI9
432 ：名無しさんの初恋：2010/12/07(火) 22:12:42 ID:tkzH0+q0
メールっていちいち返さないといけないの？
434 ：名無しさんの初恋：2010/12/07(火) 22:25:10 ID:tkzH0+q0
もう全然望みがないんで復讐したいんだけど？
435 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/07(火) 22:26:46 ID:acONxgI9
>>432
メールは基本的に
相手に伝えたいメッセージがある時に
それを伝えるためのツールです
従って相手からメールをもらった時
そこに書かれていた内容に関して
また自分からも相手に伝えたいことがあるなら
その旨返事をなされば良いし
返答することも何もないということであれば
無理に返信しなくとも構いません
ただ
「友人」という間柄でメールのやり取りに意味が置かれる場合があります
そういう間柄の中では「友人」からメールが送られて来れば
すぐに返事を返すことが「礼儀」「当たり前のこと」と考えられていて
「またね」「バイバイ」とメールを切った訳ではないのに返事がないと
「シカトされた」と受け取るといったことが起こります
そしてそれと似たような感じで
あなたがその相手からの返事が来ないことを
不安に感じていらっしゃるのであれば
自分は相手から来たメールには可及的速やかにきちんと返答することで
相手に不要な不安を抱かせないようにすると良いのではないかと思います
メールは基本的に
相手に伝えたいメッセージがある時に
それを伝えるためのツールです
従って相手からメールをもらった時
そこに書かれていた内容に関して
また自分からも相手に伝えたいことがあるなら
その旨返事をなされば良いし
返答することも何もないということであれば
無理に返信しなくとも構いません
ただ
「友人」という間柄でメールのやり取りに意味が置かれる場合があります
そういう間柄の中では「友人」からメールが送られて来れば
すぐに返事を返すことが「礼儀」「当たり前のこと」と考えられていて
「またね」「バイバイ」とメールを切った訳ではないのに返事がないと
「シカトされた」と受け取るといったことが起こります
そしてそれと似たような感じで
あなたがその相手からの返事が来ないことを
不安に感じていらっしゃるのであれば
自分は相手から来たメールには可及的速やかにきちんと返答することで
相手に不要な不安を抱かせないようにすると良いのではないかと思います
436 ：名無しさんの初恋：2010/12/07(火) 22:27:42 ID:8kC5EPQE
>>434
自殺？
自殺？
437 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/07(火) 22:29:44 ID:acONxgI9
>>432
他の方の書き込みと混同してしまいました
>435の後ろ半分については
他の方と混同した回答ですので
後半部分は削除します
申し訳ありません
>>434
復讐はお勧めしません
望みがないとお感じになるなら
そこに固執することなく
次の新しい出会いに気持ちを向けることをお勧めします
他の方の書き込みと混同してしまいました
>435の後ろ半分については
他の方と混同した回答ですので
後半部分は削除します
申し訳ありません
>>434
復讐はお勧めしません
望みがないとお感じになるなら
そこに固執することなく
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439 ：名無しさんの初恋：2010/12/07(火) 22:42:13 ID:tkzH0+q0
440 ：名無しさんの初恋：2010/12/07(火) 22:43:06 ID:tkzH0+q0
コレが駄目だから次にってそんな簡単にできません
どうしたらいいですか？
どうしたらいいですか？
442 ：名無しさんの初恋：2010/12/07(火) 22:47:51 ID:tkzH0+q0
飲めません
どうしたらいいですか？
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444 ：名無しさんの初恋：2010/12/07(火) 22:49:23 ID:tkzH0+q0
しかし、ホント最悪のタイミングで出会ってしまったな
どうしよう・・・
どうしよう・・・
>>442
ジュース、お茶、水でOK。
ジュース、お茶、水でOK。
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448 ：名無しさんの初恋：2010/12/07(火) 23:02:24 ID:tkzH0+q0
失恋って？
高校二年生の男です
同じクラスに好きな人がいるのですが、今週のテストが終わったら
・メアド聞く→遊びに誘う→帰る時に告白
・告白→遊ぶ
のどちらかをしようと思うのですがどっちが良いですか？
まあうまく行くとは限りませんが
同じクラスに好きな人がいるのですが、今週のテストが終わったら
・メアド聞く→遊びに誘う→帰る時に告白
・告白→遊ぶ
のどちらかをしようと思うのですがどっちが良いですか？
まあうまく行くとは限りませんが
450 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/08(水) 00:16:40 ID:9yUogiwX
同じクラスになって半年で数回しか話したことがないのですが、いきなりメアド聞いて引かれないでしょうか
あと今日って言うか昨日目がかなり合ってたので、自分の好意に気づかれてる気がするのですが明日というか今日からは合わさない方が良いですか？
合わせた方が良いですか？
読みにくくてすいません
あと今日って言うか昨日目がかなり合ってたので、自分の好意に気づかれてる気がするのですが明日というか今日からは合わさない方が良いですか？
合わせた方が良いですか？
読みにくくてすいません
452 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/08(水) 00:49:05 ID:9yUogiwX
>>451
ではこれからもっとお話をして
ある程度親しくなってからアドレスをお尋ねになっても良いと思います
なお目が合ったくらいで気持ちを悟られることはありませんが
「数回しか話をしたことがないのに良く目が合う」のは変なので
目を合わせるかどうかではなく一日も早く
「良く話をする親密な関係」になれるよう
積極的に関わり合いを持つようにして
そこでコミュニケーションを図るということを始めてください
ではこれからもっとお話をして
ある程度親しくなってからアドレスをお尋ねになっても良いと思います
なお目が合ったくらいで気持ちを悟られることはありませんが
「数回しか話をしたことがないのに良く目が合う」のは変なので
目を合わせるかどうかではなく一日も早く
「良く話をする親密な関係」になれるよう
積極的に関わり合いを持つようにして
そこでコミュニケーションを図るということを始めてください
話し掛けるのはやっぱ挨拶からですか？
454 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/08(水) 01:03:00 ID:9yUogiwX
455 ：名無しさんの初恋：2010/12/08(水) 14:04:15 ID:VvlavClr
いまだ継続中か
よくわかったよ
これからもよろしくｗｗｗ
よくわかったよ
これからもよろしくｗｗｗ
土日に彼女がほかの男と温泉いくことを知りました
どうするのがいいでしょうか？
どうするのがいいでしょうか？
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今日学校で先生に怒られることがあり、レクリエーションが中止になって
クラスの数人の女子にブーイングを受けました、
僕の好きな人とは結構仲良くしていましたが
不安です
どうすればいいですか？
クラスの数人の女子にブーイングを受けました、
僕の好きな人とは結構仲良くしていましたが
不安です
どうすればいいですか？
460 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/08(水) 22:25:59 ID:9yUogiwX
461 ：名無しさんの初恋：2010/12/08(水) 22:29:46 ID:Bxn3ekrY
指加えてみてろボケ
>>456
>>456
462 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/08(水) 22:32:52 ID:9yUogiwX
463 ：名無しさんの初恋：2010/12/08(水) 22:39:01 ID:V5f79jbx
好きな女がビッチ過ぎてそのせいで女が憎くてしかたないです
どうすればいいですか？
どうすればいいですか？
464 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/08(水) 22:43:01 ID:9yUogiwX
>>463
どうもしなくて良いですよ
どうもしなくて良いですよ
465 ：名無しさんの初恋：2010/12/08(水) 22:50:25 ID:HuQThvd3
女を合法的にぶっ飛ばす方法を教えてください！
466 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/08(水) 23:02:51 ID:9yUogiwX
>>465
女性も通っている格闘技道場を訪ねてみてください
女性も通っている格闘技道場を訪ねてみてください
467 ：名無しさんの初恋：2010/12/08(水) 23:33:58 ID:Qad5fLvj
私は26女、相手は23男
職場の違う部署に気になる人がいます。
その人が自分の事を気に入ってくれているようなんですが、私の事を部署にいる人ほぼ全員に相談していて、
私が用事でその部署に行くとその男性の同僚たちが「話しかけ！好きなんやろ」みたいな事をガヤガヤ言い出すので、
何回か少し離れた場所からその男性に私の名前を呼ばれたんですが、恥ずかしいし、もともと人見知りなのもあって無視してしまいました。
その人の事を自分もいいなと思ってたけど自分のが年上やし諦めてた部分もあって、本当はすごく嬉しかったです。
でも、無視してしまったので、それを謝りたいんですが、
「この前はすみません。人見知りする方で話せなかったんです。すみません。」と言おうと思うんですが、思いますか？
他にもいい案あったら教えて下さい。
職場の違う部署に気になる人がいます。
その人が自分の事を気に入ってくれているようなんですが、私の事を部署にいる人ほぼ全員に相談していて、
私が用事でその部署に行くとその男性の同僚たちが「話しかけ！好きなんやろ」みたいな事をガヤガヤ言い出すので、
何回か少し離れた場所からその男性に私の名前を呼ばれたんですが、恥ずかしいし、もともと人見知りなのもあって無視してしまいました。
その人の事を自分もいいなと思ってたけど自分のが年上やし諦めてた部分もあって、本当はすごく嬉しかったです。
でも、無視してしまったので、それを謝りたいんですが、
「この前はすみません。人見知りする方で話せなかったんです。すみません。」と言おうと思うんですが、思いますか？
他にもいい案あったら教えて下さい。
468 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/08(水) 23:36:51 ID:9yUogiwX
>>467
はい
可及的速やかに素直にお詫びしてください
そしてお詫びするだけでなく
呼びかけられたこと自体はとても嬉しかったですと言うと
さらに良いかもしれません
なお
「人見知りするから」というよりも
「職場で遠くから名前を呼ばれて恥ずかしくて」と
言い添えた方がいいように思います
はい
可及的速やかに素直にお詫びしてください
そしてお詫びするだけでなく
呼びかけられたこと自体はとても嬉しかったですと言うと
さらに良いかもしれません
なお
「人見知りするから」というよりも
「職場で遠くから名前を呼ばれて恥ずかしくて」と
言い添えた方がいいように思います
470 ：467：2010/12/09(木) 00:04:36 ID:d+LaWfv7
やっぱり「人見知り」はやめといた方がいいですか？
「遠くから」のやつを言ったらひかれるんじゃないかと思って…。
「遠くから」のやつを言ったらひかれるんじゃないかと思って…。
471 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/09(木) 00:05:20 ID:+YmiiZE1
>>469
アドレスを聞くのは
メールのやり取りをするという「目的」を達成するための「手段」です
従ってアドレスを教えてもらえればそれで目的が達成される訳ではなく
アドレスを尋ねる時点で
相手とメールのやり取りができる程度の関係を築けていないと
アドレスを入手することはできても肝心の目的を果たすことができません
つまり今の時点で
相手にメールを送ると仮定した時に
何と書けば良いのかとんと見当がつかないようでは
アドレスを尋ねる意味がないということになってしまいます
「メアドを聞くことは目的ではない」ということに
よくよく気をつけてください
アドレスを聞くのは
メールのやり取りをするという「目的」を達成するための「手段」です
従ってアドレスを教えてもらえればそれで目的が達成される訳ではなく
アドレスを尋ねる時点で
相手とメールのやり取りができる程度の関係を築けていないと
アドレスを入手することはできても肝心の目的を果たすことができません
つまり今の時点で
相手にメールを送ると仮定した時に
何と書けば良いのかとんと見当がつかないようでは
アドレスを尋ねる意味がないということになってしまいます
「メアドを聞くことは目的ではない」ということに
よくよく気をつけてください
送る内容を考えておくということですか？
473 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/09(木) 00:21:20 ID:+YmiiZE1
>>470
どちらも自己肯定による言い訳なのですが
この場合は敢えて「遠くから呼ばれて恥ずかしかった」を選択することを
お勧めしています
「人見知り」の方が自己拘泥が強く印象が悪いほか
相手に謝罪しながら相手をさらに拒絶することになってしまいます
「恥ずかしかった」の方は「遠くから呼んだ」相手を非難している訳ではなく
「遠くから呼ぶ」→「恥ずかしい」という図式を提示することで
「近くから呼びかける」→「恥ずかしくはない」という
どう呼び掛ければ良いかの解決法を暗示している訳です
どちらも自己肯定による言い訳なのですが
この場合は敢えて「遠くから呼ばれて恥ずかしかった」を選択することを
お勧めしています
「人見知り」の方が自己拘泥が強く印象が悪いほか
相手に謝罪しながら相手をさらに拒絶することになってしまいます
「恥ずかしかった」の方は「遠くから呼んだ」相手を非難している訳ではなく
「遠くから呼ぶ」→「恥ずかしい」という図式を提示することで
「近くから呼びかける」→「恥ずかしくはない」という
どう呼び掛ければ良いかの解決法を暗示している訳です
474 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/09(木) 00:23:10 ID:+YmiiZE1
>>472
違います
相手に送るメールの文面が
すらすらと頭に浮かぶかどうかを問いかけています
万が一頭に浮かばないようでしたら
その原因は相手とのコミュニケーション不足にあるので
コミュニケーションを重ねてからアドを尋ねることをお勧めしています
違います
相手に送るメールの文面が
すらすらと頭に浮かぶかどうかを問いかけています
万が一頭に浮かばないようでしたら
その原因は相手とのコミュニケーション不足にあるので
コミュニケーションを重ねてからアドを尋ねることをお勧めしています
>>472
横だがワロタｗ テストってことは高校生かな？
メールで世間話するのに「話題を考えないといけない」ってことは、
普通に会話するときも会話がぎこちないってことでしょ
イコールそこまで仲が深くないってこと
そんな状態でメールって楽しめる？話題ひねり出し続けるのってすごく苦痛だよ？
どこかのスレで「メールって何書いたらいいの？」って質問が目に見える
ここで「メールで仲良くなればいいじゃん」って考えがあると思うんだけど、それはお門違いじゃないかなと思う
実感したことあるけど、メールってツールはすごく薄っぺらい物だよ
気持ち全然進まないのなんのって
サブ的な手段として考えた方が良い
いつもげろしゃぶさんが言ってることだけど、まずは実際に会話して仲良くなるのが大事だよ
メールを楽しむのはその段階を経てからのが良い
（メアド聞くだけ聞いて意識してもらって、やりとりするのは先送りにしてもいいかもね）
横だがワロタｗ テストってことは高校生かな？
メールで世間話するのに「話題を考えないといけない」ってことは、
普通に会話するときも会話がぎこちないってことでしょ
イコールそこまで仲が深くないってこと
そんな状態でメールって楽しめる？話題ひねり出し続けるのってすごく苦痛だよ？
どこかのスレで「メールって何書いたらいいの？」って質問が目に見える
ここで「メールで仲良くなればいいじゃん」って考えがあると思うんだけど、それはお門違いじゃないかなと思う
実感したことあるけど、メールってツールはすごく薄っぺらい物だよ
気持ち全然進まないのなんのって
サブ的な手段として考えた方が良い
いつもげろしゃぶさんが言ってることだけど、まずは実際に会話して仲良くなるのが大事だよ
メールを楽しむのはその段階を経てからのが良い
（メアド聞くだけ聞いて意識してもらって、やりとりするのは先送りにしてもいいかもね）
考えます
ありがとうございました！！！
ありがとうございました！！！
>>467
わざわざ言う必要ないように思います。
きまづくなるだけです。
するなら、食事にでもデートに誘って下さい。
話少し変わりますが、
恥ずかしさが勝つというのは、アナタは本当に彼を好きなのでしょうか。。
恋に恋してるだけでは。。
わざわざ言う必要ないように思います。
きまづくなるだけです。
するなら、食事にでもデートに誘って下さい。
話少し変わりますが、
恥ずかしさが勝つというのは、アナタは本当に彼を好きなのでしょうか。。
恋に恋してるだけでは。。
479 ：名無しさんの初恋：2010/12/09(木) 08:52:14 ID:Q3va68uD
人間って何歳まで燃えるような恋ができますか？
480 ：名無しさんの初恋：2010/12/09(木) 10:57:44 ID:1EySD2A9
出会いがあってもハードルが高すぎて付き合うことができません
どうしたらいいですか？
どうしたらいいですか？
481 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/09(木) 11:20:16 ID:+YmiiZE1
>>479
何を以って「燃えるような恋をしている」かを見分けるのかという時点で
議論の余地があるような気もしますが（以下敬称を略します）
芸能界では山本文郎の７３歳再婚
上原謙・中村富十郎の６６歳再婚などが知られています
「老いらくの恋」という言葉自体
歌人の川田順が６８歳の時に詠んだ歌から生まれた言葉ですから
人は年齢に関係なく恋をする（ことがある）と言えるのではないでしょうか
逆に若くても「人を好きになれない」という人もいる訳で
（年齢に関係なく）恋ができない人ももちろん存在します
何を以って「燃えるような恋をしている」かを見分けるのかという時点で
議論の余地があるような気もしますが（以下敬称を略します）
芸能界では山本文郎の７３歳再婚
上原謙・中村富十郎の６６歳再婚などが知られています
「老いらくの恋」という言葉自体
歌人の川田順が６８歳の時に詠んだ歌から生まれた言葉ですから
人は年齢に関係なく恋をする（ことがある）と言えるのではないでしょうか
逆に若くても「人を好きになれない」という人もいる訳で
（年齢に関係なく）恋ができない人ももちろん存在します
482 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/09(木) 11:46:03 ID:+YmiiZE1
>>480
そうですね・・・
今の状況と付き合うというゴールとを見比べていては
「ハードルが高い」「どうすれば良いのかわからない」ということに
なってしまいますので
「会えない」なら「会うにはどうすればいいか」
「関わりを持てない」なら「どうすれば関わりを持てるか」というように
ゴールに至る道筋を分解して
今いるところから次のステップに進むにはどうすれば良いかと
段階を踏んでゴールに近づいていくことを考えれば良いのではないでしょうか
そうですね・・・
今の状況と付き合うというゴールとを見比べていては
「ハードルが高い」「どうすれば良いのかわからない」ということに
なってしまいますので
「会えない」なら「会うにはどうすればいいか」
「関わりを持てない」なら「どうすれば関わりを持てるか」というように
ゴールに至る道筋を分解して
今いるところから次のステップに進むにはどうすれば良いかと
段階を踏んでゴールに近づいていくことを考えれば良いのではないでしょうか
恋をしているのと、恋に恋をしているのってどう違うのですか？
ふと思ったんですがメールアドレス聞いたり何回か話しかけたりすれば
相手はこっちに対して「こいつ私のこと好きなのかな」と考えさせることができるので
相手がこっちを意識して見るようになり、好かれるには効果的ではないでしょうか?
なんか変な日本語ですいません
相手はこっちに対して「こいつ私のこと好きなのかな」と考えさせることができるので
相手がこっちを意識して見るようになり、好かれるには効果的ではないでしょうか?
なんか変な日本語ですいません
485 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/09(木) 17:12:36 ID:+YmiiZE1
>>483
「恋をしている」ときの相手は「好きな人」ですが
「恋に恋をしている」ときの相手は「恋をしている自分」です
また別の言い方をすれば
「恋をしている」とは誰かに「恋愛感情を持っている」ということになりますが
「恋に恋をしている」とは「恋愛に憧れている」とか
「恋人がいる自分に憧れている」ということになります
「恋をしている」ときの相手は「好きな人」ですが
「恋に恋をしている」ときの相手は「恋をしている自分」です
また別の言い方をすれば
「恋をしている」とは誰かに「恋愛感情を持っている」ということになりますが
「恋に恋をしている」とは「恋愛に憧れている」とか
「恋人がいる自分に憧れている」ということになります
486 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/09(木) 17:16:21 ID:+YmiiZE1
>>484
相手に恋愛を意識させることまでは可能だと思います
ただ
そこで相手が好意を持つかどうかは
相手があなたに対しどう評価するかにより分かれます
印象や日頃の言動から好意的な評価がなされていれば
恋愛として意識することで「好かれる」ことに繋がることもありますが
逆に否定的な評価をされてしまっていると
「相手に好かれて困る」とか
「そのように関わり合いを持とうとされることを嫌う」ということになります
ですので相手に意識させることよりも
自分が相手に好意的に受け入れられるのかどうか
逆に否定的に拒絶されてしまうかどうかといったことが
運命を大きく分ける鍵となります
相手に恋愛を意識させることまでは可能だと思います
ただ
そこで相手が好意を持つかどうかは
相手があなたに対しどう評価するかにより分かれます
印象や日頃の言動から好意的な評価がなされていれば
恋愛として意識することで「好かれる」ことに繋がることもありますが
逆に否定的な評価をされてしまっていると
「相手に好かれて困る」とか
「そのように関わり合いを持とうとされることを嫌う」ということになります
ですので相手に意識させることよりも
自分が相手に好意的に受け入れられるのかどうか
逆に否定的に拒絶されてしまうかどうかといったことが
運命を大きく分ける鍵となります
なるほど！これは恋なんですね！
ありがとうございました！
ありがとうございました！
488 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/09(木) 17:20:15 ID:+YmiiZE1
>>484追伸；
単純接触理論について補足しておきます
単純接触理論自体は
被験者に数人の写真をよく見せた後で
その写真を含む他の人物の写真を見せた時
どの人物に好意的な印象を持つかと尋ねると
「先に写真をよく見せていた人物」が
好意的な人物として選ばれる比率が高いというものです
つまり接触が希薄な相手よりも
頻繁に関わり合いを持っている相手に
人は好意的な印象を抱きやすいということです
この理論によると
「全く話しかけたりしないし接触のない人物」よりも
「何回か話しかけた人物」
さらに「よく話をする人物」に
好意的な印象を抱きやすいということになります
単純接触理論について補足しておきます
単純接触理論自体は
被験者に数人の写真をよく見せた後で
その写真を含む他の人物の写真を見せた時
どの人物に好意的な印象を持つかと尋ねると
「先に写真をよく見せていた人物」が
好意的な人物として選ばれる比率が高いというものです
つまり接触が希薄な相手よりも
頻繁に関わり合いを持っている相手に
人は好意的な印象を抱きやすいということです
この理論によると
「全く話しかけたりしないし接触のない人物」よりも
「何回か話しかけた人物」
さらに「よく話をする人物」に
好意的な印象を抱きやすいということになります
なるほど参考になりました
やはりがんばって話しかけたほうが良いのですね!
やはりがんばって話しかけたほうが良いのですね!
490 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/09(木) 17:25:43 ID:+YmiiZE1
出会って間もない男性の事が好きです。
友達以上恋人未満というのが当てはまる様な関係です。
メールをしたら返信もくれるし、会おうと誘ったら二つ返事でOKしてくれますが
相手から連絡をくれたり、会おう等のお誘いはありません。
私の事を好きだとは言ってくれましたが(というか言わせた感じｗ)
好きな女の子には自分から連絡等したくなりますよね？
消極的で受け身な性格なのか、私の事を好きではないのか悩んでいます。
アドバイスお願いします。
友達以上恋人未満というのが当てはまる様な関係です。
メールをしたら返信もくれるし、会おうと誘ったら二つ返事でOKしてくれますが
相手から連絡をくれたり、会おう等のお誘いはありません。
私の事を好きだとは言ってくれましたが(というか言わせた感じｗ)
好きな女の子には自分から連絡等したくなりますよね？
消極的で受け身な性格なのか、私の事を好きではないのか悩んでいます。
アドバイスお願いします。
492 ：名無しさんの初恋：2010/12/09(木) 19:10:22 ID:wtfbnhGO
この前、９ヶ月つきあってた彼氏と別れました。
理由は相手からの連絡が少なくなり
毎日いつでもメールしてたのが一週間に一回とかになったからです。
彼氏に全部言って、気持ちがわからないから不安だと言ったら
好きだけどメールとかしたいと思わなくなった
気持ちが中途半端だ、と言われ、別れることにしました
でも、それから毎日彼氏が私のmixiを見にきます
振った彼女のmixiを見にくるって何なんですか？
理由は相手からの連絡が少なくなり
毎日いつでもメールしてたのが一週間に一回とかになったからです。
彼氏に全部言って、気持ちがわからないから不安だと言ったら
好きだけどメールとかしたいと思わなくなった
気持ちが中途半端だ、と言われ、別れることにしました
でも、それから毎日彼氏が私のmixiを見にきます
振った彼女のmixiを見にくるって何なんですか？
493 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/09(木) 22:19:20 ID:+YmiiZE1
>>491
「友達以上恋人未満」という関係はありません
告白とその受諾を経て恋愛感情に基づいて交際しているなら「恋人」
そうでなければどれほど親密な間柄でもそれは「友達」です
また好きか嫌いかどちらか一つを選べと言われれば
嫌いな訳でなければ「好き」と答えるのが普通です
相手が好きと言ったことは告白とは関係がないようです
相手はあなたに応じてくれているだけで
自分から積極的にあなたとの関係を進展させようとは
思っていらっしゃらないのではないでしょうか
「友達以上恋人未満」という関係はありません
告白とその受諾を経て恋愛感情に基づいて交際しているなら「恋人」
そうでなければどれほど親密な間柄でもそれは「友達」です
また好きか嫌いかどちらか一つを選べと言われれば
嫌いな訳でなければ「好き」と答えるのが普通です
相手が好きと言ったことは告白とは関係がないようです
相手はあなたに応じてくれているだけで
自分から積極的にあなたとの関係を進展させようとは
思っていらっしゃらないのではないでしょうか
494 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/09(木) 22:27:53 ID:+YmiiZE1
>>492
メールで自分が文章を書くのは煩わしいけれど
mixiを見ることは何の苦もなくできるということではないでしょうか
彼は何もあなたのmixiを見るためにＰＣを立ち上げているのではなく
他のサイトを色々眺めたりする中の一つとして
元カノのmixiも回っているということだと思います
メールで自分が文章を書くのは煩わしいけれど
mixiを見ることは何の苦もなくできるということではないでしょうか
彼は何もあなたのmixiを見るためにＰＣを立ち上げているのではなく
他のサイトを色々眺めたりする中の一つとして
元カノのmixiも回っているということだと思います
恋愛の悩み＝大したことない。
アタックしろ。
撃沈したら、次へ行け。
相手が嫌なら、どうもこうも、どうしょうもないでしょ。
それより、仕事、結婚、住宅、病気、老後のが心配。。。
アタックしろ。
撃沈したら、次へ行け。
相手が嫌なら、どうもこうも、どうしょうもないでしょ。
それより、仕事、結婚、住宅、病気、老後のが心配。。。
恋愛に関する質問、一応どうぞ
↓↓↓
↓↓↓
497 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/10(金) 22:36:26 ID:Pofb65/g
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓
ございましたら
どうぞ
↓
ご相談お願いします。
当方♂一度告白し振られた方がいるのですが諦められず、
メールは続けられていたので、そこからようやく何度かデートが出来る関係にまではなれました。
食事込みの居酒屋で4時間飲み明かしたりだとか、ランチに出かけたりだとか。
そして今回こちらがまだ好きだと言うことを伝えているという前提で、
クリスマスディナーに誘いOKを貰えました。
ディナーの場所もいくつかあげた候補の中から彼女と決め、
クリスマスプレゼント（ネックレスとかのアクセ）も、用意したことを伝えると楽しみにしていると。
これは純粋に異性の友達としての関係なのでしょうか。
それともある程度の好意は期待しても良いと思われますか。
もし後者だったとして、より関係を深めるためにはどういった方法があると思いますか？
当方♂一度告白し振られた方がいるのですが諦められず、
メールは続けられていたので、そこからようやく何度かデートが出来る関係にまではなれました。
食事込みの居酒屋で4時間飲み明かしたりだとか、ランチに出かけたりだとか。
そして今回こちらがまだ好きだと言うことを伝えているという前提で、
クリスマスディナーに誘いOKを貰えました。
ディナーの場所もいくつかあげた候補の中から彼女と決め、
クリスマスプレゼント（ネックレスとかのアクセ）も、用意したことを伝えると楽しみにしていると。
これは純粋に異性の友達としての関係なのでしょうか。
それともある程度の好意は期待しても良いと思われますか。
もし後者だったとして、より関係を深めるためにはどういった方法があると思いますか？
499 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/10(金) 23:09:12 ID:Pofb65/g
>>498
ただの友達ということではなく
あなたへの好意に傾いているか
或いは別段自分に他に好きな人がいる訳ではないので
あなたの気持ちにできる範囲でなら応じようとか
自分がそんな具合にチヤホヤされること自体は楽しいので応じているかの
どちらかだと思います
告白をしない限りは今の関係を維持することができ
再度告白をすることで今の関係が清算されて
恋人として付き合うことができるか再度恋愛の対象としては
受け入れられないといった断りがなされることになります
告白後のデートで
以前に告白をした時には気づいていなかったあなたに
魅力を感じ取ることができたか否かということが
再告白の結果を分ける鍵になりますが
そこでは「あなたがどういう人であるか」といった
あなたの人間性そのものが問われるのと同じようなものですから
「どういった方法」を取れば魅力を感じてもらえる・・・
というようなものではないと思います
ただの友達ということではなく
あなたへの好意に傾いているか
或いは別段自分に他に好きな人がいる訳ではないので
あなたの気持ちにできる範囲でなら応じようとか
自分がそんな具合にチヤホヤされること自体は楽しいので応じているかの
どちらかだと思います
告白をしない限りは今の関係を維持することができ
再度告白をすることで今の関係が清算されて
恋人として付き合うことができるか再度恋愛の対象としては
受け入れられないといった断りがなされることになります
告白後のデートで
以前に告白をした時には気づいていなかったあなたに
魅力を感じ取ることができたか否かということが
再告白の結果を分ける鍵になりますが
そこでは「あなたがどういう人であるか」といった
あなたの人間性そのものが問われるのと同じようなものですから
「どういった方法」を取れば魅力を感じてもらえる・・・
というようなものではないと思います
>>499
出来る限りはとかチヤホヤされるのが、というのもありますか。そうですよね。
再告白はまだすぐにというわけではありませんが、
その時が来るまでに出来うる、成功確率を上げる
アプローチの仕方なんてありますでしょうか。
デートのとき緊張はしないけど安心はできると言われていて、
違う面を見せなければならないということは分かるのですが。
出来る限りはとかチヤホヤされるのが、というのもありますか。そうですよね。
再告白はまだすぐにというわけではありませんが、
その時が来るまでに出来うる、成功確率を上げる
アプローチの仕方なんてありますでしょうか。
デートのとき緊張はしないけど安心はできると言われていて、
違う面を見せなければならないということは分かるのですが。
501 ：名無しさんの初恋：2010/12/11(土) 10:52:09 ID:Z3s/r3A3
当方♀26。仕事場で知り合った人と一度だけ二人でお出かけしました。
それから数日置きにメールをくれるようになりました。
仕事の話が多いけど、わざわざメールしなくてもいいような内容。
相手が今月から異動になったけど、変わらず送ってくれます。。
メールは相手からが多いけど、お誘い等はありません。
私からお誘いしてお互い休みだった25日に会う約束はしてます。
自分から積極的になっていいものなのか、迷っています。ただ相手がメール好きなだけかなと思ってしまったり…。
ご意見頂けたら嬉しいです。
それから数日置きにメールをくれるようになりました。
仕事の話が多いけど、わざわざメールしなくてもいいような内容。
相手が今月から異動になったけど、変わらず送ってくれます。。
メールは相手からが多いけど、お誘い等はありません。
私からお誘いしてお互い休みだった25日に会う約束はしてます。
自分から積極的になっていいものなのか、迷っています。ただ相手がメール好きなだけかなと思ってしまったり…。
ご意見頂けたら嬉しいです。
502 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/11(土) 11:14:09 ID:wh5bq7d3
>>500
成功確率を挙げるアプローチ
＝様々なシチュエーションでコミュニケーションを重ねる
・・・だと思います
どんな誘いにでも応じてもらえるような状況でなければ
誘いに応じてもらえた機会を最大限に生かすことよりも
次に繋げることができるかどうかが鍵になります
そこではせっかくの機会だから
ずっとこうしていたいからと「４時間飲み明かす」よりも
「相手が楽しいと感じる機会を２時間で切り上げて
あなたとこうしていることが楽しい
またこうした機会を持ちたい」と思ってもらえることの方が
ずっと意味があるということになります
成功確率を挙げるアプローチ
＝様々なシチュエーションでコミュニケーションを重ねる
・・・だと思います
どんな誘いにでも応じてもらえるような状況でなければ
誘いに応じてもらえた機会を最大限に生かすことよりも
次に繋げることができるかどうかが鍵になります
そこではせっかくの機会だから
ずっとこうしていたいからと「４時間飲み明かす」よりも
「相手が楽しいと感じる機会を２時間で切り上げて
あなたとこうしていることが楽しい
またこうした機会を持ちたい」と思ってもらえることの方が
ずっと意味があるということになります
503 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/11(土) 11:29:26 ID:wh5bq7d3
>>501
自分がどのように行動するのが良いかを考えるに当たっては
相手への配慮をすることは当然ではありますが
基本となるのは自分がどうしたいか・どうなりたいかという
動機であると思います
人により気持ちをすぐに行動に出す人もいれば慎重な人もいますし
思い込みが激しい人もいれば引っ込み思案な人もいるので
個人差はあるとは思うのですけれども
行動に出るか出ないか迷いがあるとか
相手から行動してくれないかと期待をするというのは
動機となるべきあなたの気持ちがまだそれほど
強くはっきりとしたものではないということなのかもしれません
自分がどのように行動するのが良いかを考えるに当たっては
相手への配慮をすることは当然ではありますが
基本となるのは自分がどうしたいか・どうなりたいかという
動機であると思います
人により気持ちをすぐに行動に出す人もいれば慎重な人もいますし
思い込みが激しい人もいれば引っ込み思案な人もいるので
個人差はあるとは思うのですけれども
行動に出るか出ないか迷いがあるとか
相手から行動してくれないかと期待をするというのは
動機となるべきあなたの気持ちがまだそれほど
強くはっきりとしたものではないということなのかもしれません
>>502
楽しいから長く過ごしたいと思ってしまうのですけれど、
そうではなく短めに切り上げて、またこうした機会を持ちたいと
思わせるですか。これまでしたことない視点というか駆け引きですね。
年末年始にかけて機会はいろいろと持てそうですが、
その度に余韻を残しながら終えるということでしょうか。
気持ちが先行してしまうと難しいですね……
楽しいから長く過ごしたいと思ってしまうのですけれど、
そうではなく短めに切り上げて、またこうした機会を持ちたいと
思わせるですか。これまでしたことない視点というか駆け引きですね。
年末年始にかけて機会はいろいろと持てそうですが、
その度に余韻を残しながら終えるということでしょうか。
気持ちが先行してしまうと難しいですね……
旦那がいるんだけど
結婚する前にある友達と風俗に行っていた事を白状した。(私にばれたから）
でも結婚したんだけど
その、ある友達からスノボーに行こうと誘われた。しかも平日。
平日じゃなくて土日に変えたら行ってもいい？と言われたから
ダメ。いくらかかるの？ 絶対風俗行くでしょ？と言ったら
怒って何も話もせずに寝てしまいました。
これは図星だったのを隠すため？
男的にはどんな感情なのでしょうか？
結婚する前にある友達と風俗に行っていた事を白状した。(私にばれたから）
でも結婚したんだけど
その、ある友達からスノボーに行こうと誘われた。しかも平日。
平日じゃなくて土日に変えたら行ってもいい？と言われたから
ダメ。いくらかかるの？ 絶対風俗行くでしょ？と言ったら
怒って何も話もせずに寝てしまいました。
これは図星だったのを隠すため？
男的にはどんな感情なのでしょうか？
506 ：名無しさんの初恋：2010/12/11(土) 21:54:08 ID:bFlKxEJw
嫉妬深くて、独占欲強い女っていますよね？
どういう家庭で育ったらあんな風な性格になってしまうのでしょうか？
どういう家庭で育ったらあんな風な性格になってしまうのでしょうか？
507 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/11(土) 22:14:29 ID:wh5bq7d3
>>505
「スノボに行く」であっても「風俗に行く」のであっても
本気で行こうと思えば黙って行くとか別の用だと欺いて行くことも可能な訳です
ただ御主人は奥様に黙っていたり騙したりしてまで行こうとは思っていないので
「誰と」「いつ」「どこに行く」ということをきちんと報告して
納得してもらいたいと思って言ったのだと思います
それを否定されたうえに経済的な問題を指摘され
さらに風俗という以前の話まで持ち出されたのであれば
御主人が期待した夫婦間の信頼関係が損なわれただけでなく
自分に対して信用がないことや
疑いの目が向けられていることがはっきりした訳ですから
さぞ不快な思いをされたことと思います
怒って寝てしまったのはその為でしょう
「スノボに行く」であっても「風俗に行く」のであっても
本気で行こうと思えば黙って行くとか別の用だと欺いて行くことも可能な訳です
ただ御主人は奥様に黙っていたり騙したりしてまで行こうとは思っていないので
「誰と」「いつ」「どこに行く」ということをきちんと報告して
納得してもらいたいと思って言ったのだと思います
それを否定されたうえに経済的な問題を指摘され
さらに風俗という以前の話まで持ち出されたのであれば
御主人が期待した夫婦間の信頼関係が損なわれただけでなく
自分に対して信用がないことや
疑いの目が向けられていることがはっきりした訳ですから
さぞ不快な思いをされたことと思います
怒って寝てしまったのはその為でしょう
508 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/11(土) 22:17:52 ID:wh5bq7d3
>>506
様々なパターンがあると思います
また同じ家庭に育ったきょうだいでも
そうした傾向を持つ人と全くそうでない人もいて
家庭の影響の現れ方も人それぞれです
実際にそういう女性を御存じなのであれば
その人がどのようなご家庭で育ったのかということを
その人にどういうきょうだいがいるのかということを含め
いろいろお話をお聞きになると参考になることが
いろいろと発見できるのではないでしょうか
様々なパターンがあると思います
また同じ家庭に育ったきょうだいでも
そうした傾向を持つ人と全くそうでない人もいて
家庭の影響の現れ方も人それぞれです
実際にそういう女性を御存じなのであれば
その人がどのようなご家庭で育ったのかということを
その人にどういうきょうだいがいるのかということを含め
いろいろお話をお聞きになると参考になることが
いろいろと発見できるのではないでしょうか
509 ：名無しさんの初恋：2010/12/11(土) 22:34:52 ID:4DrpGq4V
今付き合ってる男性ですが、何となくいやな感じがするんです。
根拠は全くないけど、関係がもっと進んだりしたら物理的または精神的に凶暴になりそうな感じ。現在は少し粘着質な程度。
別れたいんですが、うまく別れる方向に持って行く方法などありませんか？
根拠は全くないけど、関係がもっと進んだりしたら物理的または精神的に凶暴になりそうな感じ。現在は少し粘着質な程度。
別れたいんですが、うまく別れる方向に持って行く方法などありませんか？
510 ：名無しさんの初恋：2010/12/11(土) 22:40:16 ID:bFlKxEJw
511 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/11(土) 22:54:14 ID:wh5bq7d3
>>509
ワガママを言ったり常に不機嫌だったり
彼のやることなすことを否定したり彼の友達の悪口を言ったり
金銭やプレゼントの要求をしたりすればいいのではないでしょうか
相手より嫌な人間だという演出をして
相手に嫌われて交際する意思を喪失すれば
うまく別れることができると思います
ワガママを言ったり常に不機嫌だったり
彼のやることなすことを否定したり彼の友達の悪口を言ったり
金銭やプレゼントの要求をしたりすればいいのではないでしょうか
相手より嫌な人間だという演出をして
相手に嫌われて交際する意思を喪失すれば
うまく別れることができると思います
512 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/11(土) 22:58:15 ID:wh5bq7d3
>>506
恋愛上の問題と考えれば
そうした相手の嫉妬深さや独占良くの強さを
自分が受け入れられるものであるか
それとも到底受け入れられないものであるかという点が全てであって
その原因はぶっちゃけどうでも良いと思います
またそうした部分を自分が受け入れることができれば
相手との関係が続くことで
将来的に相手のご両親とも関わりを持つことになると思うのですが
そこでも「相手の両親がどういう人か」ということよりも
「相手の両親と自分とでどのような関係を持つことができるか」ということの方が
ずっと大きな問題になるのではないでしょうか
恋愛上の問題と考えれば
そうした相手の嫉妬深さや独占良くの強さを
自分が受け入れられるものであるか
それとも到底受け入れられないものであるかという点が全てであって
その原因はぶっちゃけどうでも良いと思います
またそうした部分を自分が受け入れることができれば
相手との関係が続くことで
将来的に相手のご両親とも関わりを持つことになると思うのですが
そこでも「相手の両親がどういう人か」ということよりも
「相手の両親と自分とでどのような関係を持つことができるか」ということの方が
ずっと大きな問題になるのではないでしょうか
513 ：名無しさんの初恋：2010/12/12(日) 14:19:07 ID:mZS9bGfF
好きでもない相手から告白されたときの断り方（言葉だけじゃなく態度といった所作なども）をおすえて！エロイ人
514 ：名無しさんの初恋：2010/12/12(日) 14:34:56 ID:Ao/NEK6U
俺の事を好きだと言ってたのに
他の男と付き合った 2週間後別れて
やっぱ俺の事好きだと言ってる。
これって女からしたらちょっとした浮気なの？
他の男と付き合った 2週間後別れて
やっぱ俺の事好きだと言ってる。
これって女からしたらちょっとした浮気なの？
よろしければ相談させてください
自分には好きな人がいます･･･
でもその子は普通に長年付き合っている彼氏がいる人です
しかし最近その人とかなり仲良くなって
2人きりで街に出かけたり
徹夜でメールしたり
長電話で相談したりと
良い関係に上向いてるように思います
昨日も昼～夕方まで2人きりで遊んでました
それでも
ただの良い友達と思われてるか
あまり考えたくはないけど、遊ばれてるだけなのか･･･
個人的にはいずれはその人と付き合いたいとも思ってます
ちなみに今日その子は彼氏と遊んでるようです
板違いかな･･･ｻｰｾﾝorz
アドバイスよろしくお願いします
自分には好きな人がいます･･･
でもその子は普通に長年付き合っている彼氏がいる人です
しかし最近その人とかなり仲良くなって
2人きりで街に出かけたり
徹夜でメールしたり
長電話で相談したりと
良い関係に上向いてるように思います
昨日も昼～夕方まで2人きりで遊んでました
それでも
ただの良い友達と思われてるか
あまり考えたくはないけど、遊ばれてるだけなのか･･･
個人的にはいずれはその人と付き合いたいとも思ってます
ちなみに今日その子は彼氏と遊んでるようです
板違いかな･･･ｻｰｾﾝorz
アドバイスよろしくお願いします
516 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/12(日) 14:55:31 ID:EUacXs0Z
517 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/12(日) 15:12:26 ID:EUacXs0Z
518 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/12(日) 15:43:24 ID:EUacXs0Z
>>515
略奪はお勧めしません
恋愛が良好な状態を継続することを志向するものである以上
略奪は矛盾を孕んだ行為だからです
容易に略奪できるような相手だと困ります
それではまた自分が付き合えたとしても
別の誰かに懸想して容易に略奪されてしまうリスクが高いからです
相手は略奪される乗り換えを良しとしない人でないと困る訳ですが
それでは略奪は望めません
ではどうするか
答えは簡単です
相手が交際相手と別れるのを待てば良いのです
（つづく）
略奪はお勧めしません
恋愛が良好な状態を継続することを志向するものである以上
略奪は矛盾を孕んだ行為だからです
容易に略奪できるような相手だと困ります
それではまた自分が付き合えたとしても
別の誰かに懸想して容易に略奪されてしまうリスクが高いからです
相手は略奪される乗り換えを良しとしない人でないと困る訳ですが
それでは略奪は望めません
ではどうするか
答えは簡単です
相手が交際相手と別れるのを待てば良いのです
（つづく）
相談乗ってください。
現在学生で夢があって海外の大学に留学してます。
2年付き合ってる彼女がいたのですが、1年後卒業したら同棲して結婚まで考えてる子でした。
でも。寝取られました。事実を聞いたのは彼女から。
どんなに忙しくても寂しいって言うから毎日電話したり、メルもマメにしました。
長期期間帰国で一緒に居る時は本当に一途な子でした。
でも、裏切られました・・・。
忘れなきゃっても思ってます。
こんな糞女じゃなくて新しい良い女捜すのが筋なのもわかってます。
でも3日後に帰国で4日後に会って話すってことになって・・・もしかしたら復縁できるかも・・とか甘ったれたこと考えてますorz
手出した男も・・・自分の彼女捨てて俺の女に手出して・・・憎くて憎くて仕方ありません。理性が保ってる内は平気ですが内心ボコボコにしてやりたい。
でも、そんなことしたら社会的に俺がカスになるのわかってて・・・。
甘ったれて申し訳ありません。
渇入れてやってください・・・・・・
現在学生で夢があって海外の大学に留学してます。
2年付き合ってる彼女がいたのですが、1年後卒業したら同棲して結婚まで考えてる子でした。
でも。寝取られました。事実を聞いたのは彼女から。
どんなに忙しくても寂しいって言うから毎日電話したり、メルもマメにしました。
長期期間帰国で一緒に居る時は本当に一途な子でした。
でも、裏切られました・・・。
忘れなきゃっても思ってます。
こんな糞女じゃなくて新しい良い女捜すのが筋なのもわかってます。
でも3日後に帰国で4日後に会って話すってことになって・・・もしかしたら復縁できるかも・・とか甘ったれたこと考えてますorz
手出した男も・・・自分の彼女捨てて俺の女に手出して・・・憎くて憎くて仕方ありません。理性が保ってる内は平気ですが内心ボコボコにしてやりたい。
でも、そんなことしたら社会的に俺がカスになるのわかってて・・・。
甘ったれて申し訳ありません。
渇入れてやってください・・・・・・
520 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/12(日) 16:00:41 ID:EUacXs0Z
>>515 （２）
相手に交際相手がいる場合には
略奪ではなく相手が別れるのを待って
それからアプローチを掛けることをお勧めします
その間は「良い友達」という関係を維持し
チャンスが回ってきた時に
アプローチを掛けるのに良いポジションにいると良いでしょう
なおその間維持する関係はあくまでも「良い友達」であり
Ｎｏ．２を目指したり維持する必要はありません
むしろ二番目と認識されてしまうと別れてからのアプローチも
想定内のものとなってしまいます
ですので「友達」という範疇を越えて仲良くすることは
むしろマイナスかもしれません
「二人きりで出掛ける」ことも「徹夜でメール」することも
「長電話」することも「彼氏が相手をしてくれない時の暇つぶし」です
むしろ毅然と友達という距離感で接することを心掛けましょう
相手に交際相手がいる場合には
略奪ではなく相手が別れるのを待って
それからアプローチを掛けることをお勧めします
その間は「良い友達」という関係を維持し
チャンスが回ってきた時に
アプローチを掛けるのに良いポジションにいると良いでしょう
なおその間維持する関係はあくまでも「良い友達」であり
Ｎｏ．２を目指したり維持する必要はありません
むしろ二番目と認識されてしまうと別れてからのアプローチも
想定内のものとなってしまいます
ですので「友達」という範疇を越えて仲良くすることは
むしろマイナスかもしれません
「二人きりで出掛ける」ことも「徹夜でメール」することも
「長電話」することも「彼氏が相手をしてくれない時の暇つぶし」です
むしろ毅然と友達という距離感で接することを心掛けましょう
521 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/12(日) 17:56:05 ID:EUacXs0Z
>>519
四日後の会見は前向きなものになるとは思えませんし
良い思いをするものでなく嫌な思いをするものなら
何も会わずとも良いのではないかという気がします
そもそも改めて書き出すのもためらわれるような表現で罵るような相手と
復縁を期待しているというのは著しく矛盾していると思います
少なくとも「自分の彼が長期間海外に留学してしまい
その寂しさから他の異性に心が揺らいでしまった彼女」の
心情を理解し受け入れることができないのなら復縁はあり得ないことですし
相手を糞呼ばわりする時点で向き合う資格を喪失していると思います
それでは社会的にカスである以前に
自分がカスだからゴミのように彼女に捨てられたということになってしまいます
四日後の会見は前向きなものになるとは思えませんし
良い思いをするものでなく嫌な思いをするものなら
何も会わずとも良いのではないかという気がします
そもそも改めて書き出すのもためらわれるような表現で罵るような相手と
復縁を期待しているというのは著しく矛盾していると思います
少なくとも「自分の彼が長期間海外に留学してしまい
その寂しさから他の異性に心が揺らいでしまった彼女」の
心情を理解し受け入れることができないのなら復縁はあり得ないことですし
相手を糞呼ばわりする時点で向き合う資格を喪失していると思います
それでは社会的にカスである以前に
自分がカスだからゴミのように彼女に捨てられたということになってしまいます
522 ：名無しさんの初恋：2010/12/12(日) 18:32:21 ID:0YKAyeVA
523 ：名無しさんの初恋：2010/12/12(日) 21:23:18 ID:4D7jKZ6D
今年の初詣と初日の出、好きな人と行くことが出来ました。因みに家にもおじゃまさせてもらいました。
そこで、男性は彼女でもない女性にそのようなことをするのは普通なのでしょうか?
そこで、男性は彼女でもない女性にそのようなことをするのは普通なのでしょうか?
今日初デートしてきました。
相手は合コンで出会った２個下の女性で、会うの自体は３回目。
映画⇒食事の流れで、その時にどういう人がタイプ～とか聞いてみたんですが、
自分とは程遠い人を挙げられてしまいました。
食事後も明日早いからという理由で早々に帰ることになったため、
これは脈なしかと思っていたのですが、帰り際にプレゼント(今日付き合ったお礼として)をくれたり、
全く嫌われているわけではなさそうです。
(但し映画も食事も自分が払ったので、気を遣ったのかも)
メールでもまた遊びに連れてって下さいと言ってくれてはいるのですが、
このまま友人コースになるのは避けたいと思っています。
相手が自分に好意を抱いているのか知るために何かよい方法はあるでしょうか？
ストレートに告白するしかないですかね？
ちなみに次に会うのは友人を交えての飲み会になりそうです。
相手は合コンで出会った２個下の女性で、会うの自体は３回目。
映画⇒食事の流れで、その時にどういう人がタイプ～とか聞いてみたんですが、
自分とは程遠い人を挙げられてしまいました。
食事後も明日早いからという理由で早々に帰ることになったため、
これは脈なしかと思っていたのですが、帰り際にプレゼント(今日付き合ったお礼として)をくれたり、
全く嫌われているわけではなさそうです。
(但し映画も食事も自分が払ったので、気を遣ったのかも)
メールでもまた遊びに連れてって下さいと言ってくれてはいるのですが、
このまま友人コースになるのは避けたいと思っています。
相手が自分に好意を抱いているのか知るために何かよい方法はあるでしょうか？
ストレートに告白するしかないですかね？
ちなみに次に会うのは友人を交えての飲み会になりそうです。
長くてすみませんが、相談させてください。
自分：男 リーマン 27
相手：女 別会社の事務（大学の友人） 27
お互いに恋人はいません。
・相手のことは前々から気になっていました。
このまえ久しぶりに会ったときにお互い恋人がいないので合コンする話を
していたんですが、都合がつかず流れることに…。
・このまま終わるのも嫌なので、「ご飯でも行かない？」とメールで誘ったところ、
「みんなとご飯かー。今月来月は毎週予定があるから先になっちゃうよ～」と言われました。
・みんなとご飯ではなく、デートに誘いたかったので、「ご飯には二人で行きたいんだけど。
デートにお誘いしたいんですけど。」と伝えたところ、「勘違いしてた(笑)ごめんごめん。 ＊＊＊（世間話） またね。」と
メールが来ました。
・どうしてもあきらめたくなかったのですが、だらだらメールもしたくなかったので、
「***（世間話の返信） 考えておいてね～。 またね。」とメールを返して、
また別の日にでも連絡くれるかな？と終わったつもりでいたら、相手から
メールの真ん中に表示されるように「＠またね＠（両端デコメ）」とメールが返ってきました。
しつこく誘ったので、メールを終わりにしたくて、一言だけメールを送ってきたのか、
誘いに乗る気があって送ってきたのか、他に意味があって送ってきたのか分からず、
どう返信していいか分かりません。
単にまたね。っていう挨拶の気もしますが。
どなたかアドバイスをお願致します。
目標としましては、相手とデートし、最終的には付き合いたいと考えています。
よろしくお願致します。
自分：男 リーマン 27
相手：女 別会社の事務（大学の友人） 27
お互いに恋人はいません。
・相手のことは前々から気になっていました。
このまえ久しぶりに会ったときにお互い恋人がいないので合コンする話を
していたんですが、都合がつかず流れることに…。
・このまま終わるのも嫌なので、「ご飯でも行かない？」とメールで誘ったところ、
「みんなとご飯かー。今月来月は毎週予定があるから先になっちゃうよ～」と言われました。
・みんなとご飯ではなく、デートに誘いたかったので、「ご飯には二人で行きたいんだけど。
デートにお誘いしたいんですけど。」と伝えたところ、「勘違いしてた(笑)ごめんごめん。 ＊＊＊（世間話） またね。」と
メールが来ました。
・どうしてもあきらめたくなかったのですが、だらだらメールもしたくなかったので、
「***（世間話の返信） 考えておいてね～。 またね。」とメールを返して、
また別の日にでも連絡くれるかな？と終わったつもりでいたら、相手から
メールの真ん中に表示されるように「＠またね＠（両端デコメ）」とメールが返ってきました。
しつこく誘ったので、メールを終わりにしたくて、一言だけメールを送ってきたのか、
誘いに乗る気があって送ってきたのか、他に意味があって送ってきたのか分からず、
どう返信していいか分かりません。
単にまたね。っていう挨拶の気もしますが。
どなたかアドバイスをお願致します。
目標としましては、相手とデートし、最終的には付き合いたいと考えています。
よろしくお願致します。
526 ：名無しさんの初恋：2010/12/12(日) 22:31:01 ID:Ak1ogEWx
528 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/12(日) 23:52:44 ID:EUacXs0Z
>>523
交際している異性がいるとか好きな異性がいる訳でなければ
誰もが普通にすることではないとしても
別段特別なことではないのかもしれません
また実際にあなたが特別扱いされているのかどうかは
その後の一年間の様子でよりはっきりしたことと思いますが
如何だったでしょうか
交際している異性がいるとか好きな異性がいる訳でなければ
誰もが普通にすることではないとしても
別段特別なことではないのかもしれません
また実際にあなたが特別扱いされているのかどうかは
その後の一年間の様子でよりはっきりしたことと思いますが
如何だったでしょうか
532 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/13(月) 00:14:49 ID:EavlDZ15
>>524
まだ出会ってから間もなく
十分にあなたのことを知り得るだけの機会を持てていないことから
「印象」程度のものは持つことができても
「好意」や「脈」といったはっきりとした気持ちまでは
持つことができていない状況にあると思います
今日が初デートだったということですが
ここでは何らかの結果を出すことが目的ではなく
次に繋げることが最大の目的となります
そういう意味ではプレゼントをくれたり
遊びに連れていって欲しいというメッセージをもらっていることから
その目的は十分に果たせていることと思いますし
むしろ相手はそのように「次」や「今後」を見据えて
あなたがどういう人なのかということをさらに知っていこうとしている一方で
あなたは相手のタイプや脈の有無といった「自分の恋の行く末」ばかりを
気にかけておられるようで
今日もせっかくのデートという機会だったのに
彼女自身とどれだけ向き合えていただろうかと少々懸念されます
（つづく）
まだ出会ってから間もなく
十分にあなたのことを知り得るだけの機会を持てていないことから
「印象」程度のものは持つことができても
「好意」や「脈」といったはっきりとした気持ちまでは
持つことができていない状況にあると思います
今日が初デートだったということですが
ここでは何らかの結果を出すことが目的ではなく
次に繋げることが最大の目的となります
そういう意味ではプレゼントをくれたり
遊びに連れていって欲しいというメッセージをもらっていることから
その目的は十分に果たせていることと思いますし
むしろ相手はそのように「次」や「今後」を見据えて
あなたがどういう人なのかということをさらに知っていこうとしている一方で
あなたは相手のタイプや脈の有無といった「自分の恋の行く末」ばかりを
気にかけておられるようで
今日もせっかくのデートという機会だったのに
彼女自身とどれだけ向き合えていただろうかと少々懸念されます
（つづく）
536 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/13(月) 00:27:42 ID:EavlDZ15
>>524
相手があなたに好意的な感情を持つかどうかは
相手が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まります
合コンで知り合いデートが実現し今後にも展望が持てることから
相手はファーストインプレッションとして
良い印象を持っておられるのだろうと思います
第一関門は突破したという状況ですから
後はあなたがどういう魅力を持った人かということを
これから相手に知ってもらっていく機会を重ねれば良いと思います
つまりこれから相手に好意を持ってもらえるようになる為の
機会を重ねる段階であり
「相手が自分に好意を抱いているのか知る」のは
その先のお話ということになります
相手があなたに好意的な感情を持つかどうかは
相手が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まります
合コンで知り合いデートが実現し今後にも展望が持てることから
相手はファーストインプレッションとして
良い印象を持っておられるのだろうと思います
第一関門は突破したという状況ですから
後はあなたがどういう魅力を持った人かということを
これから相手に知ってもらっていく機会を重ねれば良いと思います
つまりこれから相手に好意を持ってもらえるようになる為の
機会を重ねる段階であり
「相手が自分に好意を抱いているのか知る」のは
その先のお話ということになります
537 ：名無しさんの初恋：2010/12/13(月) 00:31:53 ID:za77U5QD
>>528
そうですね、仕事帰りに月に何度か食事に誘われたり、酔い潰れた勢いで私に愚痴メール送ってきたり、あとたまに私の外見を誉めるようなメール送ってきたり、そのぐらいですねー…
そうですね、仕事帰りに月に何度か食事に誘われたり、酔い潰れた勢いで私に愚痴メール送ってきたり、あとたまに私の外見を誉めるようなメール送ってきたり、そのぐらいですねー…
538 ：名無しさんの初恋：2010/12/13(月) 00:32:53 ID:za77U5QD
>>530
普通ですか…。ですよね、あまり期待しないようにしてます。
普通ですか…。ですよね、あまり期待しないようにしてます。
540 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/13(月) 00:38:13 ID:EavlDZ15
>>525
相手の方は二度重ねて同じことを
しかも二度目はそれを強調するように
あなたの誘いに対して「またね」と返事をされておられます
これは残念ながら
「全くその気はありません」という意思表示を
二度重ねて強調することで
「もう誘わないでください」と伝えておられるということだと思います
そうしたメールに対してはスルーするのがベストな対応だと思うのですが
もしもどうしても返信をするというなら
「しつこく誘ってしまってすみませんでした」と
お詫びのメールを送っておいて最後にすると
相手の方を安心させられるのではないかと思います
相手の方は二度重ねて同じことを
しかも二度目はそれを強調するように
あなたの誘いに対して「またね」と返事をされておられます
これは残念ながら
「全くその気はありません」という意思表示を
二度重ねて強調することで
「もう誘わないでください」と伝えておられるということだと思います
そうしたメールに対してはスルーするのがベストな対応だと思うのですが
もしもどうしても返信をするというなら
「しつこく誘ってしまってすみませんでした」と
お詫びのメールを送っておいて最後にすると
相手の方を安心させられるのではないかと思います
541 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/13(月) 00:38:55 ID:EavlDZ15
542 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/13(月) 00:43:14 ID:EavlDZ15
>>537
相手の方にとって
今年の新年の頃にあなたになさったことが
普通のことなのか特別なことだったのかは
第三者である私には判断できません
けれどもその後
食事に誘ったということがあったとしても
それ以上のことが特になかったということであれば
相手の方にとってあなたは
「そのような向き合い方をする相手」ということなのだろうと思います
相手の方にとって
今年の新年の頃にあなたになさったことが
普通のことなのか特別なことだったのかは
第三者である私には判断できません
けれどもその後
食事に誘ったということがあったとしても
それ以上のことが特になかったということであれば
相手の方にとってあなたは
「そのような向き合い方をする相手」ということなのだろうと思います
543 ：名無しさんの初恋：2010/12/13(月) 00:46:34 ID:za77U5QD
やはり友達止まり、ですかね。
544 ：名無しさんの初恋：2010/12/13(月) 00:49:18 ID:za77U5QD
545 ：名無しさんの初恋：2010/12/13(月) 00:52:46 ID:za77U5QD
>>539
まさか…。考えられないです。
まさか…。考えられないです。
>>536
ありがとうございます。
今後の誘い方としては、どういったものがよいのでしょうか？
向こうはまた誘ってくださいとは言っているものの、
基本無趣味らしく、誘う口実がなかなか難しいというのがあります。
そのため友人交えての飲み会や合コンでとなってしまうのですが・・・。
やはり二人きりでないと「アピールする」という意味では効果が薄いですよね？
普通に飲みに行かない？って感じでいいのでしょうか。
ありがとうございます。
今後の誘い方としては、どういったものがよいのでしょうか？
向こうはまた誘ってくださいとは言っているものの、
基本無趣味らしく、誘う口実がなかなか難しいというのがあります。
そのため友人交えての飲み会や合コンでとなってしまうのですが・・・。
やはり二人きりでないと「アピールする」という意味では効果が薄いですよね？
普通に飲みに行かない？って感じでいいのでしょうか。
547 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/13(月) 01:01:35 ID:EavlDZ15
>>543-544
今後何が起こるかということについては
相手自身にもわからないことだとは思います
ただ今年の正月の出来事を振り返って
そこにどういう意味合いがあったのかと総括するに当たっては
その後一年間状況に変化が見られないことから
友達という関係にありそれ以上の特別なことではなかったようだと
考えざるを得ないということになると思います
今後何が起こるかということについては
相手自身にもわからないことだとは思います
ただ今年の正月の出来事を振り返って
そこにどういう意味合いがあったのかと総括するに当たっては
その後一年間状況に変化が見られないことから
友達という関係にありそれ以上の特別なことではなかったようだと
考えざるを得ないということになると思います
548 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/13(月) 01:06:19 ID:EavlDZ15
>>546
様々なシチュエーションで向き合う機会を持つことが効果的だと思います
二人きりで会うだけでなく
他の人も交えた状況で会うことも
「様々なシチュエーション」の一つであることに変わりはなく
それはそれで意味があることだとは思いますが
「合コンで出会った相手」と再び「他の人も交えた飲み会」となると
私はあなたに興味がなく別の人を探していますといった
穿った見方をされてしまうかもしれません
なお誘うにあたって口実など不要だと思います
そんなことを口に出して言う必要はありませんが
「私はあなたと会いたいと思うから会おう」で良いのです
ただそこで会って話すだけでは実際には息が詰まりそうなので
「映画を見に行こう」とか「イルミネーションを見に行こう」と
具体的な会い方を提案するということで良いと思います
様々なシチュエーションで向き合う機会を持つことが効果的だと思います
二人きりで会うだけでなく
他の人も交えた状況で会うことも
「様々なシチュエーション」の一つであることに変わりはなく
それはそれで意味があることだとは思いますが
「合コンで出会った相手」と再び「他の人も交えた飲み会」となると
私はあなたに興味がなく別の人を探していますといった
穿った見方をされてしまうかもしれません
なお誘うにあたって口実など不要だと思います
そんなことを口に出して言う必要はありませんが
「私はあなたと会いたいと思うから会おう」で良いのです
ただそこで会って話すだけでは実際には息が詰まりそうなので
「映画を見に行こう」とか「イルミネーションを見に行こう」と
具体的な会い方を提案するということで良いと思います
549 ：名無しさんの初恋：2010/12/13(月) 01:13:01 ID:za77U5QD
>>547
批判されるのが怖くて伏せてた事実があります。
私は1浪の予備校生で彼はその講師なんです。だから彼なりに生徒に手をだしてはいけないという思念もあると思うんです。
いや、だからと言って貴方の意見に対して私は何も弁解できません。貴方の言う通りだと思います。
批判されるのが怖くて伏せてた事実があります。
私は1浪の予備校生で彼はその講師なんです。だから彼なりに生徒に手をだしてはいけないという思念もあると思うんです。
いや、だからと言って貴方の意見に対して私は何も弁解できません。貴方の言う通りだと思います。
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551 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/13(月) 01:21:11 ID:EavlDZ15
>>549
現在もあなたが彼が勤める予備校の生徒であるなら
職業的配慮の他にもあなたが受験生であることが
大きなブレーキになっていることは十分考えられることです
ただ
だとすればこそ
年が明けてあなたが志望校合格を勝ち取ることが
彼との関係を大きく転換させるうえでの最大のポイントであり
また最大の障壁ということになる筈です
残された期間は少なく
あなたの心の中にあるのが「焦り」なのか「自信」なのかわかりませんが
さらに残った期間で志望ランクを一つ上げられるくらい
前向きに受験に取り組んでください
彼との恋よりもまずは
あなたの未来の扉が春の訪れとともに大きく開かれることをお祈りします
現在もあなたが彼が勤める予備校の生徒であるなら
職業的配慮の他にもあなたが受験生であることが
大きなブレーキになっていることは十分考えられることです
ただ
だとすればこそ
年が明けてあなたが志望校合格を勝ち取ることが
彼との関係を大きく転換させるうえでの最大のポイントであり
また最大の障壁ということになる筈です
残された期間は少なく
あなたの心の中にあるのが「焦り」なのか「自信」なのかわかりませんが
さらに残った期間で志望ランクを一つ上げられるくらい
前向きに受験に取り組んでください
彼との恋よりもまずは
あなたの未来の扉が春の訪れとともに大きく開かれることをお祈りします
552 ：名無しさんの初恋：2010/12/13(月) 01:24:35 ID:cXdPQpJ4
母親の娘いじめってすごいよなー
横から失礼
>>549
そういう状況なら、貴方が動かないと一生動きはないよ。
フラれるのが怖いだとか恥ずかしいとか考えてないで、アタックしてみたら？
今も浪人中で受験が終わったら・・・って考えてるのかもしれないけど、
そんなの待ってるうちに彼に別の相手ができたらどうすんの？
もしかしたら正月のだって貴方を励ます意味だったかもしれないけど、
うじうじいつまでも悩むより、動いたほうが勉強のためにもいいと思うけどね。
>>549
そういう状況なら、貴方が動かないと一生動きはないよ。
フラれるのが怖いだとか恥ずかしいとか考えてないで、アタックしてみたら？
今も浪人中で受験が終わったら・・・って考えてるのかもしれないけど、
そんなの待ってるうちに彼に別の相手ができたらどうすんの？
もしかしたら正月のだって貴方を励ます意味だったかもしれないけど、
うじうじいつまでも悩むより、動いたほうが勉強のためにもいいと思うけどね。
554 ：名無しさんの初恋：2010/12/13(月) 01:26:10 ID:za77U5QD
>>551
私、今のままじゃ駄目なんです。早く大学受かって、一人前の大人になって、彼に追い付いて支えられる人間にならないと駄目なんです。
私、今のままじゃ駄目なんです。早く大学受かって、一人前の大人になって、彼に追い付いて支えられる人間にならないと駄目なんです。
555 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/13(月) 01:27:41 ID:EavlDZ15
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557 ：名無しさんの初恋：2010/12/13(月) 01:29:46 ID:za77U5QD
558 ：名無しさんの初恋：2010/12/13(月) 01:31:39 ID:za77U5QD
>>555長々と私の相談に乗って頂いて、本当に感謝しております。
さっさと受かりたいと思います!
さっさと受かりたいと思います!
559 ：1の代理：2010/12/13(月) 01:33:22 ID:QrQeu3PP
恋愛に関する質問どうぞ
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>>557
あ、そういうことなのね。
でもフラれた後にも誘ってくれてたりするのは、
少なくとも貴方のことを大事には思ってるんだと思うよ。
自分を追い込むのはいいけど、ほどほどにね。
ちょっと>>554の発言は、受験ノイローゼになるんじゃないかと心配になったから。
もうきっと貴方のことだから勉強は相当頑張ってると思うから、
身体と精神にはくれぐれも気をつけて、明るい４月を迎えてね。
あ、そういうことなのね。
でもフラれた後にも誘ってくれてたりするのは、
少なくとも貴方のことを大事には思ってるんだと思うよ。
自分を追い込むのはいいけど、ほどほどにね。
ちょっと>>554の発言は、受験ノイローゼになるんじゃないかと心配になったから。
もうきっと貴方のことだから勉強は相当頑張ってると思うから、
身体と精神にはくれぐれも気をつけて、明るい４月を迎えてね。
561 ：名無しさんの初恋：2010/12/13(月) 02:25:44 ID:za77U5QD
562 ：名無しさんの初恋：2010/12/13(月) 17:24:17 ID:/NidGZto
こんにちわ
早速ですが質問です
好きな女の子と
メールをしてるんですが
このまえ
ねるね-おやすみなさいって
きて普通におやすみって
かえしたら
次の日相手からメールきませんでした
メールしたくないって
ことですかね-???
説明下手ですいません
人ごみが凄くてはぐれそうになった時に、女の子にリュックをぎゅっと掴まれたらどう思いますか？
564 ：名無しさんの初恋：2010/12/13(月) 21:17:26 ID:Lo6Ugthk
今日、好きな人が立ち上がり歩いた時に机から落としたものを拾って机に置いた時に置いたのを見てないと思っていたら「ありがとう」と言われて、びっくりして「すみません。」と言ってしまいました。変な人だと思われたでしょうか…。
565 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/13(月) 22:26:40 ID:EavlDZ15
>>562
「メールをする」ことが目的になっていない人にとっては
相手に伝えたいメッセージがないような時には
メールが来ないことが普通です
また相手がメールをしたいのかどうかについては
相手からメールが来るかどうかでなく
自分の送ったメールに返事があるかどうかで判断せざるを得ません
「メールをする」ことが目的になっていない人にとっては
相手に伝えたいメッセージがないような時には
メールが来ないことが普通です
また相手がメールをしたいのかどうかについては
相手からメールが来るかどうかでなく
自分の送ったメールに返事があるかどうかで判断せざるを得ません
566 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/13(月) 22:27:37 ID:EavlDZ15
>>563
「配慮が足りなかったな」と思います
「配慮が足りなかったな」と思います
567 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/13(月) 22:28:33 ID:EavlDZ15
568 ：名無しさんの初恋：2010/12/13(月) 22:53:56 ID:6oO0umkH
嫉妬深い性格をなおすにはどうすればいいですか？
相手との関係が微妙に気まずくなったため、
フォローを入れようとして、なぜか電話で告白してしまった・・・。
もうわけわかんね。１時間前の俺何をしていたんだろう。
相手は「え！？」って感じで驚いた様子で、
困った感じだったからとりあえず考えといてって言って電話も切ってしまったよ・・・。
時間を戻す方法はありませんか？
フォローを入れようとして、なぜか電話で告白してしまった・・・。
もうわけわかんね。１時間前の俺何をしていたんだろう。
相手は「え！？」って感じで驚いた様子で、
困った感じだったからとりあえず考えといてって言って電話も切ってしまったよ・・・。
時間を戻す方法はありませんか？
570 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/13(月) 23:10:24 ID:EavlDZ15
>>568
「性格を直す」というように考えるのでなく
「嫉妬に基づく行動を取らないように心掛ける」とか
「嫉妬心が湧き起こった時には意識的にその件について考えることを止める」
というように「行動」を抑制するよう心掛けてください
それによりすぐ「嫉妬深い性格」が改まることにはならないとは思いますが
「嫉妬による行動を抑制する」ことを続けることで
徐々に嫉妬心が湧き起こること自体を抑制する効果が期待できます
またあなた自身の性格がすぐに改まっていなくとも
少なくとも嫉妬による言動を人に対し見せないことで
あなたが人から嫉妬深い人だと思われることはなくなります
「性格を直す」というように考えるのでなく
「嫉妬に基づく行動を取らないように心掛ける」とか
「嫉妬心が湧き起こった時には意識的にその件について考えることを止める」
というように「行動」を抑制するよう心掛けてください
それによりすぐ「嫉妬深い性格」が改まることにはならないとは思いますが
「嫉妬による行動を抑制する」ことを続けることで
徐々に嫉妬心が湧き起こること自体を抑制する効果が期待できます
またあなた自身の性格がすぐに改まっていなくとも
少なくとも嫉妬による言動を人に対し見せないことで
あなたが人から嫉妬深い人だと思われることはなくなります
571 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/13(月) 23:31:44 ID:EavlDZ15
>>569
相手があなたのことを肯定的に評価していたのなら
その時には唐突に過ぎて困らせてしまったかもしれませんが
告白が受け入れられることも考えられるので
時間を戻さない方が良いのではありませんか？
ただまあ
時間を戻すことは多分これから先もできないと思いますので
これからは行動する時にはよくよく考えてからということを
心掛けると良いのではないかと思います
相手があなたのことを肯定的に評価していたのなら
その時には唐突に過ぎて困らせてしまったかもしれませんが
告白が受け入れられることも考えられるので
時間を戻さない方が良いのではありませんか？
ただまあ
時間を戻すことは多分これから先もできないと思いますので
これからは行動する時にはよくよく考えてからということを
心掛けると良いのではないかと思います
572 ：名無しさんの初恋：2010/12/14(火) 00:02:55 ID:pSxw9wS5
クラスに好きな人♂がいます。
一日に何度か話す仲なんですが、クラスの席は窓際一番前（私）と廊下側４番目（彼）です。
席に着いているとき、私がふと後ろの席の子を振り返りながら、
彼をチラッと見ると、彼がこちらを見ている気がします。
気のせいですか？期待していいですか？
一日に何度か話す仲なんですが、クラスの席は窓際一番前（私）と廊下側４番目（彼）です。
席に着いているとき、私がふと後ろの席の子を振り返りながら、
彼をチラッと見ると、彼がこちらを見ている気がします。
気のせいですか？期待していいですか？
573 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/14(火) 00:28:18 ID:p8gl6suk
>>572
あなたがその人を見た時に
その人もあなたのことを見ていると
必ず目が合います
ですので彼をちらっと見た時に目が合うことがなく
こちらを見ている気がするということだと
彼はあなたを見ている訳ではないということになります
また彼とよく目が合うのだとしても
あなたが好きなＡさんを一日に何度もあなたが見て
同じクラスで好きでも何でもないＢさんのことを見なければ
Ａさんとは何度か目が合いますが
Ｂさんとは一度も目が合うことはありません
Ａさんが他の女の子のこともあなたと同じように見ていて
Ｂさんは何らかの理由で一日中あなたを見つめていたとしても
あなたがＢさんを見なければＢさんとは目が合うことはなく
Ａさんのことを何度か見るようだとＡさんとは何度か目が合うことがあり
Ａさんのことを良く見るとＡさんとよく目が合うということが起こります
つまり良く目が合うのはあなたがその人のことを良く見ているから
ということでありそれ以上の意味はありません
あなたがその人を見た時に
その人もあなたのことを見ていると
必ず目が合います
ですので彼をちらっと見た時に目が合うことがなく
こちらを見ている気がするということだと
彼はあなたを見ている訳ではないということになります
また彼とよく目が合うのだとしても
あなたが好きなＡさんを一日に何度もあなたが見て
同じクラスで好きでも何でもないＢさんのことを見なければ
Ａさんとは何度か目が合いますが
Ｂさんとは一度も目が合うことはありません
Ａさんが他の女の子のこともあなたと同じように見ていて
Ｂさんは何らかの理由で一日中あなたを見つめていたとしても
あなたがＢさんを見なければＢさんとは目が合うことはなく
Ａさんのことを何度か見るようだとＡさんとは何度か目が合うことがあり
Ａさんのことを良く見るとＡさんとよく目が合うということが起こります
つまり良く目が合うのはあなたがその人のことを良く見ているから
ということでありそれ以上の意味はありません
>>568
心に余裕をもつことです。
具体的には、
恋愛以外にも、興味をもって下さい。
例えば、
野球やジョギング等のスポーツ、
カラオケ、ゲーム等のレジャー
等の趣味をもつこと。
視野を広く、意識を分散することです。
心に余裕をもつことです。
具体的には、
恋愛以外にも、興味をもって下さい。
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582 ：名無しさんの初恋：2010/12/14(火) 05:52:36 ID:W4C4n79f
だが断る
583 ：名無しさんの初恋：2010/12/14(火) 05:54:23 ID:3yXtZd0x
非処女と結婚する男にはプライドが無いですか？
中古車を「一生乗る車」にする訳ですからね。
プライドのカケラも無いね
中古車を「一生乗る車」にする訳ですからね。
プライドのカケラも無いね
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586 ：名無しさんの初恋：2010/12/14(火) 07:27:45 ID:W4C4n79f
だが断る
同窓会で異性に「学生の間はずっと同じクラスで、いつも席は近くだったね？気付いていたかな？」って言われました。女の子の気持ちとしては、こちら側に気があるのでしょうか？
588 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/14(火) 11:33:18 ID:p8gl6suk
>>587
一体全体「≪何に≫気づいていた」と言うのか
考えようによれば思わせぶりとも受け取ることのできる物言いですが
その言葉だけから相手の気持ちを押しはかろうとすると
虫メガネや顕微鏡で観察した徴候から全体像を想像するようなもので
大きく見誤る可能性があります
むしろ他の発言や対応も含めた全体像に目を向けた方が良いでしょう
たとえば自分に対して気があるのかどうかということであれば
- 同窓会の間中ずっと自分のそばにいて専ら自分とだけ話をしていたか
- 連絡先を教えて欲しいといった申し出が向こうからあったか
そしてその後実際に向こうから連絡があったか
- 社交辞令でなくまた会おうといった申し出が向こうからあったか
・・・といった他にも気があると思わせるような言動があったかどうかを
振り返ってみてください
他には別段そういうことはなかったということなら
「学生の間」はあなたに気があったということを
先の一言で言いたかったということであるとしても
今はそうではないとか実際にあなたと仲良くなりたいとまでは
思っている訳ではないと考えざるを得ないということになるかと思います
一体全体「≪何に≫気づいていた」と言うのか
考えようによれば思わせぶりとも受け取ることのできる物言いですが
その言葉だけから相手の気持ちを押しはかろうとすると
虫メガネや顕微鏡で観察した徴候から全体像を想像するようなもので
大きく見誤る可能性があります
むしろ他の発言や対応も含めた全体像に目を向けた方が良いでしょう
たとえば自分に対して気があるのかどうかということであれば
- 同窓会の間中ずっと自分のそばにいて専ら自分とだけ話をしていたか
- 連絡先を教えて欲しいといった申し出が向こうからあったか
そしてその後実際に向こうから連絡があったか
- 社交辞令でなくまた会おうといった申し出が向こうからあったか
・・・といった他にも気があると思わせるような言動があったかどうかを
振り返ってみてください
他には別段そういうことはなかったということなら
「学生の間」はあなたに気があったということを
先の一言で言いたかったということであるとしても
今はそうではないとか実際にあなたと仲良くなりたいとまでは
思っている訳ではないと考えざるを得ないということになるかと思います
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591 ：名無しさんの初恋：2010/12/14(火) 23:06:01 ID:FHuGa9mv
女性から見て色白の男性ってどうですか？
ガリとかひ弱とかじゃなくて、生まれつき色白の男性。
やっぱり男は地黒の方がかっこいいのかな？
ガリとかひ弱とかじゃなくて、生まれつき色白の男性。
やっぱり男は地黒の方がかっこいいのかな？
593 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/14(火) 23:32:27 ID:p8gl6suk
>>591
人それぞれで好みが分かれる部分ではないでしょうか
ただそうした
要素の一つを取り上げてみたとき
そこにはもちろん何らかの良し悪しはあると思います
またそれが非常に特徴的なものであれば
その人を強く印象づけるものとなるかもしれません
けれども逆に
恋愛に於いては一つの要素はあくまでも
その人を形作る様々なファクターの一つに過ぎず
その一部門での良し悪しが全体の良し悪しを左右するということは
ないと思います
人それぞれで好みが分かれる部分ではないでしょうか
ただそうした
要素の一つを取り上げてみたとき
そこにはもちろん何らかの良し悪しはあると思います
またそれが非常に特徴的なものであれば
その人を強く印象づけるものとなるかもしれません
けれども逆に
恋愛に於いては一つの要素はあくまでも
その人を形作る様々なファクターの一つに過ぎず
その一部門での良し悪しが全体の良し悪しを左右するということは
ないと思います
質問です
最近職場の気になる同僚（女）の言う言葉にイラっとする事が多くなってきました。
相手も同じような事を感じています。
以前はお互いに流していられたんですが…
きっかけは俺が告白してフラれたあとからです。
善くも悪くも意識してるからでしょうか？
決して嫌いではないです
最近職場の気になる同僚（女）の言う言葉にイラっとする事が多くなってきました。
相手も同じような事を感じています。
以前はお互いに流していられたんですが…
きっかけは俺が告白してフラれたあとからです。
善くも悪くも意識してるからでしょうか？
決して嫌いではないです
595 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/14(火) 23:59:51 ID:p8gl6suk
>>594
あ
てっきり恋愛とは何の関係もない
社内の人間関係の話かと思ったのですが
告白を境に変わったということであれば
－Ａ． 相手の言動が棘のあるものに変わった
－Ｂ．相手の物言いは変わっていないがあなたの受け止め方が変わった
の何れかということになるかと思います
そしてあなたが振られた後も
相手のことを嫌いになった訳ではないのだとすれば
Ａであるか
Ｂの場合にはあなたの受け止め方が
相手のことが嫌いになったから悪く受け止めている訳ではなく
何か相手に対しての要求が強く厳しいものになったことの裏返しと
いうことになるのではないでしょうか
あ
てっきり恋愛とは何の関係もない
社内の人間関係の話かと思ったのですが
告白を境に変わったということであれば
－Ａ． 相手の言動が棘のあるものに変わった
－Ｂ．相手の物言いは変わっていないがあなたの受け止め方が変わった
の何れかということになるかと思います
そしてあなたが振られた後も
相手のことを嫌いになった訳ではないのだとすれば
Ａであるか
Ｂの場合にはあなたの受け止め方が
相手のことが嫌いになったから悪く受け止めている訳ではなく
何か相手に対しての要求が強く厳しいものになったことの裏返しと
いうことになるのではないでしょうか
>>595
レスありがとうございます。
自分の気持ちはBだと思います。ただ、相手も気分屋なのかツンツンしたりニコニコしてくっついてきたりと心を乱されます。
相手も告白を気になんらか意識してくれてると想いを伝えたかいもあるんですが
レスありがとうございます。
自分の気持ちはBだと思います。ただ、相手も気分屋なのかツンツンしたりニコニコしてくっついてきたりと心を乱されます。
相手も告白を気になんらか意識してくれてると想いを伝えたかいもあるんですが
597 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/15(水) 00:30:22 ID:Fq5z8wUT
>>596
客観的にみて
相手の言動に苛立つというのは
個人的な人間関係の構築という観点からも
職場の人間関係としても
マイナスにしか作用しないものであると思います
現にあなたにしてみても
告白をして振られた相手の言動に心を乱されることで
仮に仕事の能率が低下してしまっていれば
それは職場にとってマイナスです
つまりあなたのなさった告白（社内恋愛）が
職場の生産性を低下させてしまっていることになります
（つづく）
客観的にみて
相手の言動に苛立つというのは
個人的な人間関係の構築という観点からも
職場の人間関係としても
マイナスにしか作用しないものであると思います
現にあなたにしてみても
告白をして振られた相手の言動に心を乱されることで
仮に仕事の能率が低下してしまっていれば
それは職場にとってマイナスです
つまりあなたのなさった告白（社内恋愛）が
職場の生産性を低下させてしまっていることになります
（つづく）
598 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/15(水) 00:32:42 ID:Fq5z8wUT
>>596 （２）
ですのでむしろ
あなたがなさらなければならないことは
告白をして振られたことについて気持ちの整理をして
公私の区別をつけることで同僚である彼女の言動に
苛立つことのないようにしていくことが必要ではないかと思います
書き込みを読んだ限りでは
あなたのなさった告白は
決して「思いを伝えた甲斐がある」というようなものではなく
同僚である彼女との間に軋轢を生みだしてしまい
単に振られたことの他にマイナスになってしまっているのではないでしょうか
これ以上悪い影響を残さないよう
気持ちの整理をつけるようになさることをお勧めします
ですのでむしろ
あなたがなさらなければならないことは
告白をして振られたことについて気持ちの整理をして
公私の区別をつけることで同僚である彼女の言動に
苛立つことのないようにしていくことが必要ではないかと思います
書き込みを読んだ限りでは
あなたのなさった告白は
決して「思いを伝えた甲斐がある」というようなものではなく
同僚である彼女との間に軋轢を生みだしてしまい
単に振られたことの他にマイナスになってしまっているのではないでしょうか
これ以上悪い影響を残さないよう
気持ちの整理をつけるようになさることをお勧めします
ですね。いまいち自分の立場を理解できていないようで、まだどーにかなるんじゃないか？
と、マイナスの中にも期待している自分がいて、でもこのままではいけないとケツをたたく自分もいて
結果、今までの自分を見失い、どう対応していいのかわからなくなっています。
落ち着くまであまり彼女とは接点を作らないようにしたいと思います。
と、マイナスの中にも期待している自分がいて、でもこのままではいけないとケツをたたく自分もいて
結果、今までの自分を見失い、どう対応していいのかわからなくなっています。
落ち着くまであまり彼女とは接点を作らないようにしたいと思います。
600 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/15(水) 00:58:10 ID:Fq5z8wUT
>>599
基本的に
業務に支障をきたすことのないよう
仕事上必要なコミュニケーションはしっかり取ってください
ただそれ以上に関わり合いを持つことについては
避けても構いません
可能であれば告白する前と同じように接することができれば
関係の修復ができたということになるのですが
実際に関わっていると苛立ってしまうとか
会って話すことで好きだという気持ちが蘇ってしまうのであれば
その必要がなくなるまで必要以上の関わりは避けるしかないと思います
基本的に
業務に支障をきたすことのないよう
仕事上必要なコミュニケーションはしっかり取ってください
ただそれ以上に関わり合いを持つことについては
避けても構いません
可能であれば告白する前と同じように接することができれば
関係の修復ができたということになるのですが
実際に関わっていると苛立ってしまうとか
会って話すことで好きだという気持ちが蘇ってしまうのであれば
その必要がなくなるまで必要以上の関わりは避けるしかないと思います
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あげ
自分は色盲を患っていて、それが負い目になってしまい
他人から好かれるのがとても苦手です。
今も仕事場の後輩にアプローチされているのですが
後に遺恨を残さずになんとか諦めて欲しいです。
相手の子は仕事も出来るし気配りも出来るいい人なのですが
あまり社会に慣れていない感じで、その辺りから好かれてしまったようで
正直、自分には釣り合わなすぎるわそんな気にさせてしまって申し訳ないわで
とても戸惑っています。
嫌いなわけじゃない(むしろ好きです)けど、お断りしたいんですが
どうしたらいいでしょうか…
他人から好かれるのがとても苦手です。
今も仕事場の後輩にアプローチされているのですが
後に遺恨を残さずになんとか諦めて欲しいです。
相手の子は仕事も出来るし気配りも出来るいい人なのですが
あまり社会に慣れていない感じで、その辺りから好かれてしまったようで
正直、自分には釣り合わなすぎるわそんな気にさせてしまって申し訳ないわで
とても戸惑っています。
嫌いなわけじゃない(むしろ好きです)けど、お断りしたいんですが
どうしたらいいでしょうか…
>>603 貴方も好きなら何故断るの？
後輩で色盲の男性がいるけど、結婚して子供も二人いるし幸せにしているよ。
結構、色盲についてもオープンに話もしてくれる。
職場では全く気にせず仕事をしているし、皆からも信頼されている。
貴方の積年の苦しみを軽く見る気はないし、今後の遺伝とかで色々悩むのは分かるけど、
自分からわざわざ孤独になって悩み苦しむ必要も無いと思う……。
嫌いじゃないなら彼女の手を取ってみないか？
後輩で色盲の男性がいるけど、結婚して子供も二人いるし幸せにしているよ。
結構、色盲についてもオープンに話もしてくれる。
職場では全く気にせず仕事をしているし、皆からも信頼されている。
貴方の積年の苦しみを軽く見る気はないし、今後の遺伝とかで色々悩むのは分かるけど、
自分からわざわざ孤独になって悩み苦しむ必要も無いと思う……。
嫌いじゃないなら彼女の手を取ってみないか？
>>604-605
レスどうも。
両親がコレのせいで非常に苦労してきたのをまざまざとみてきたので
自分程度を好いてくれるような人に、そんな苦労させたくない、のと
単なる自分に酔ってるのとあると思いますが、聞いてみて良かったですわ。
近々食事に行く予定なので、そこでハッキリお断りしようと思います
ご意見感謝いたします。
レスどうも。
両親がコレのせいで非常に苦労してきたのをまざまざとみてきたので
自分程度を好いてくれるような人に、そんな苦労させたくない、のと
単なる自分に酔ってるのとあると思いますが、聞いてみて良かったですわ。
近々食事に行く予定なので、そこでハッキリお断りしようと思います
ご意見感謝いたします。
607 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/15(水) 22:05:30 ID:Fq5z8wUT
>>603
相手の方とは職場の同僚という関係がその後も続くことから
単に断るだけでなく今後も同僚として
良い関係を維持することを考えなくてはなりませんが
プライベートはプライベート
仕事は仕事と公私の区別をつけて割り切ることが
鍵となります
同僚として社内でどれだけ親密に向き合っても
個人的な社外のアプローチについては
お断りするということで良いかと思います
ですので既に約束している食事をキャンセルするというのも一つの方法ですし
また一度だけ食事に応じて
その後はお断りするということでも良いかと思います
（つづく）
相手の方とは職場の同僚という関係がその後も続くことから
単に断るだけでなく今後も同僚として
良い関係を維持することを考えなくてはなりませんが
プライベートはプライベート
仕事は仕事と公私の区別をつけて割り切ることが
鍵となります
同僚として社内でどれだけ親密に向き合っても
個人的な社外のアプローチについては
お断りするということで良いかと思います
ですので既に約束している食事をキャンセルするというのも一つの方法ですし
また一度だけ食事に応じて
その後はお断りするということでも良いかと思います
（つづく）
608 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/15(水) 22:09:19 ID:Fq5z8wUT
>>603 （２）
なお「色覚異常であるが故に人から好かれるのが苦手だから」という理由は
一旦あなたのことを好きになってしまった彼女にとっては
すんなりと受け入れ難い理由であるように思います
あなたは理路整然と自分の事情を話してわかってもらえるものと思っても
相手にとっては諦めようにも諦めきれない理由を
提示されてしまったような具合になるということです
ですのでもしも食事の席で断るのだとしても
「同僚としては信頼しているし好ましく思うけれども
申し訳ないが恋愛の対象としては見ることができないので
今後このように二人きりで社外で会うということはできない」といったような
言い方をする方が受け入れてもらえやすいかと思います
（つづく）
なお「色覚異常であるが故に人から好かれるのが苦手だから」という理由は
一旦あなたのことを好きになってしまった彼女にとっては
すんなりと受け入れ難い理由であるように思います
あなたは理路整然と自分の事情を話してわかってもらえるものと思っても
相手にとっては諦めようにも諦めきれない理由を
提示されてしまったような具合になるということです
ですのでもしも食事の席で断るのだとしても
「同僚としては信頼しているし好ましく思うけれども
申し訳ないが恋愛の対象としては見ることができないので
今後このように二人きりで社外で会うということはできない」といったような
言い方をする方が受け入れてもらえやすいかと思います
（つづく）
609 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/15(水) 22:20:17 ID:Fq5z8wUT
>>603 （３）
ただあなたの側が今後個人的なアプローチをお断りすれば
彼女にしてもあなたとの関係は進展させようがない訳で
彼女から好意があるといった話が出された訳でないのに
あなたから機を先んじて諦めさせるべくはっきりと断るというのは
その後同僚として良い関係を維持していくには
少々遺恨を残してしまうかもしれません
あなたとしてもハードランディングでの事態の収拾でなく
ソフトランディングを目指したいといことであるということですから
「好かれるのが苦手」とか「恋愛の対象云々」といった話は抜きにして
「これからもいい同僚という関係でいたいと思うけど
職場で特定の誰かと特別な関係になることはあまり良いことだとは
思えないこともあるのでこれからは誘われても応じられないことが
あるかもしれないけれどごめんね」ぐらいで
留めておくのが良いのではないでしょうか
ただあなたの側が今後個人的なアプローチをお断りすれば
彼女にしてもあなたとの関係は進展させようがない訳で
彼女から好意があるといった話が出された訳でないのに
あなたから機を先んじて諦めさせるべくはっきりと断るというのは
その後同僚として良い関係を維持していくには
少々遺恨を残してしまうかもしれません
あなたとしてもハードランディングでの事態の収拾でなく
ソフトランディングを目指したいといことであるということですから
「好かれるのが苦手」とか「恋愛の対象云々」といった話は抜きにして
「これからもいい同僚という関係でいたいと思うけど
職場で特定の誰かと特別な関係になることはあまり良いことだとは
思えないこともあるのでこれからは誘われても応じられないことが
あるかもしれないけれどごめんね」ぐらいで
留めておくのが良いのではないでしょうか
610 ：1の代理：2010/12/15(水) 22:22:18 ID:1HsnoGri
恋愛に関する質問どうぞ
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>>607-609
お、回答ありがとうございます。
実は前に「恋愛感情はなくて、仲良しの後輩」であると言ったことがあり
それで数ヶ月ほど口も利かないようになったりもしたんですが
ふいに雑談メールが来て、しばらくたつとまた二人で食事したり
メールラリーしたりしてしまいます。
自分の意志弱すぎですね、嫌な奴だなぁ。
しっかりと打ち明けてみる勇気も必要かなぁ…このままじゃあ相手に失礼ですね。
ともあれ、ありがとうございました、またちょっと悩み耽ります。
お、回答ありがとうございます。
実は前に「恋愛感情はなくて、仲良しの後輩」であると言ったことがあり
それで数ヶ月ほど口も利かないようになったりもしたんですが
ふいに雑談メールが来て、しばらくたつとまた二人で食事したり
メールラリーしたりしてしまいます。
自分の意志弱すぎですね、嫌な奴だなぁ。
しっかりと打ち明けてみる勇気も必要かなぁ…このままじゃあ相手に失礼ですね。
ともあれ、ありがとうございました、またちょっと悩み耽ります。
1年前にバイトをやめた先輩にメールしてみようと思うんだけど、どんな感じにしたらデートに持ち込めるかな？
なんかもう今更過ぎる気がするんだよね～
なんかもう今更過ぎる気がするんだよね～
613 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/15(水) 22:52:16 ID:Fq5z8wUT
618 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/15(水) 23:10:00 ID:Fq5z8wUT
>>617
メールの初信でいきなり誘いかけるのでなく
デートに誘うのはあくまでもメールのやり取りが成立してからです
ですからメールの初信では
「ご無沙汰しています、（自分のこと）覚えていますか？」といった
久方振りの人への挨拶から始めてください
メールの初信でいきなり誘いかけるのでなく
デートに誘うのはあくまでもメールのやり取りが成立してからです
ですからメールの初信では
「ご無沙汰しています、（自分のこと）覚えていますか？」といった
久方振りの人への挨拶から始めてください
メールに関する相談が出ているので便乗させてもらいます。
当方は女子大生です。
最近気になるバイト先の30歳の社員さんとアドレス交換をしました。彼は独身で彼女もいません。
仕事場だと彼はフランクで皮肉屋なのですが、メールだと敬語を使い、私のたわいもない質問に丁寧で真面目なアドバイスしてくれます。
仕事場とメールでギャップがあるのは普通のことなのでしょうか？
またアドレスを交換していただいた日にお礼メールをして、またメールしてもいいですか？と聞いたら仕事中は見逃すかもしれないが、いつでもメールしていいといってくれました。
この言葉は素直に受け取ってもよいのでしょうか？
恋愛経験に乏しいので、アドバイスしていただけるとありがたいです。
当方は女子大生です。
最近気になるバイト先の30歳の社員さんとアドレス交換をしました。彼は独身で彼女もいません。
仕事場だと彼はフランクで皮肉屋なのですが、メールだと敬語を使い、私のたわいもない質問に丁寧で真面目なアドバイスしてくれます。
仕事場とメールでギャップがあるのは普通のことなのでしょうか？
またアドレスを交換していただいた日にお礼メールをして、またメールしてもいいですか？と聞いたら仕事中は見逃すかもしれないが、いつでもメールしていいといってくれました。
この言葉は素直に受け取ってもよいのでしょうか？
恋愛経験に乏しいので、アドバイスしていただけるとありがたいです。
621 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/15(水) 23:52:20 ID:Fq5z8wUT
>>620
自動車を運転すると「人格が変わる」人がいるように
メールのやり取りでは日頃の雰囲気と異なることがあり
「メール人格」と呼ばれることもあります
ただ社会生活を営む生き物であるヒトが
状況が変わると態度や対応が変わるのはむしろ自然なことであり
たまたま「職場での態度」と「メールでの態度」とで
大きく印象が異なるというだけのことだと思います
なお
基本的にメールは負担の少ないツールですから
「頻繁に」「長文の」メールを一方的に送りつけるようなことでなければ
伝えたいメッセージがある時にメールを送ることは差し支えありません
自動車を運転すると「人格が変わる」人がいるように
メールのやり取りでは日頃の雰囲気と異なることがあり
「メール人格」と呼ばれることもあります
ただ社会生活を営む生き物であるヒトが
状況が変わると態度や対応が変わるのはむしろ自然なことであり
たまたま「職場での態度」と「メールでの態度」とで
大きく印象が異なるというだけのことだと思います
なお
基本的にメールは負担の少ないツールですから
「頻繁に」「長文の」メールを一方的に送りつけるようなことでなければ
伝えたいメッセージがある時にメールを送ることは差し支えありません
メールのことで私も便乗させていただいてよろしいでしょうか。
私は大学生です。同じ大学のサークル内で好きな人がいるのですが
その人とも同性の友達相手と同じような気軽で明るいメールのやり取りを
してみたいと思っているのですが、とくに送る内容がありません。
私自身まめなほうではないので、話したいことがあれば学校で会ったときに
話せばいいか。と思ってしまいます。
内容がサークル内の業務連絡でも、メールが来ることが嬉しくて仕方ないのですが、
できれば日常会話などもしてみたいのです。
どうすればよいでしょうか。
私は大学生です。同じ大学のサークル内で好きな人がいるのですが
その人とも同性の友達相手と同じような気軽で明るいメールのやり取りを
してみたいと思っているのですが、とくに送る内容がありません。
私自身まめなほうではないので、話したいことがあれば学校で会ったときに
話せばいいか。と思ってしまいます。
内容がサークル内の業務連絡でも、メールが来ることが嬉しくて仕方ないのですが、
できれば日常会話などもしてみたいのです。
どうすればよいでしょうか。
ここ、感動した！
624 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/16(木) 00:46:20 ID:QfazGxPW
>>622
日常的に顔を会わせる機会がある相手との間では
メールはコミュニケーションの補助ツール以上のものにはなりません
ですので
メールで友達相手と同じような気軽で明るいメールのやり取りをするには
まずは日常的に相手と気軽で明るい会話ができる関係になることが先決です
会って話すことができる時間にも限りがあるでしょうから
そこで話しきれなかったことや話が終わってから思いついたことを
メールで送ると日常会話の続きをメールで補完することができます
日常的に顔を会わせる機会がある相手との間では
メールはコミュニケーションの補助ツール以上のものにはなりません
ですので
メールで友達相手と同じような気軽で明るいメールのやり取りをするには
まずは日常的に相手と気軽で明るい会話ができる関係になることが先決です
会って話すことができる時間にも限りがあるでしょうから
そこで話しきれなかったことや話が終わってから思いついたことを
メールで送ると日常会話の続きをメールで補完することができます
私23歳,彼28歳。
付き合い始めて5ヵ月の遠距離恋愛で私が東京,彼が仙台です。
結婚を前提に同居を計画中です。
今まで付き合った子とは相手から振られ長く続かなかったそうです。
友達はほぼ東京に行ってしまい,女友達と数人と時々,連絡を取っている様でその子達の整体院に通ったり,髪を切ってもらったり
しているそうです。
嫉妬して何回か喧嘩をしましたがその時に
「お前が嫌なら行かない」
と言われました。
あまり束縛したくなくて回数を減らしてくれるならという事で了承しました。
でもクリスマスのためにホテルを予約したりしてるのに今日,
「整体に行ってきた」
というメールが来て複雑な気持ちになりました。
これは私のワガママなんでしょうか？それともやっぱり嫌と言った方がいいですか？
付き合い始めて5ヵ月の遠距離恋愛で私が東京,彼が仙台です。
結婚を前提に同居を計画中です。
今まで付き合った子とは相手から振られ長く続かなかったそうです。
友達はほぼ東京に行ってしまい,女友達と数人と時々,連絡を取っている様でその子達の整体院に通ったり,髪を切ってもらったり
しているそうです。
嫉妬して何回か喧嘩をしましたがその時に
「お前が嫌なら行かない」
と言われました。
あまり束縛したくなくて回数を減らしてくれるならという事で了承しました。
でもクリスマスのためにホテルを予約したりしてるのに今日,
「整体に行ってきた」
というメールが来て複雑な気持ちになりました。
これは私のワガママなんでしょうか？それともやっぱり嫌と言った方がいいですか？
629 ：名無しさんの初恋：2010/12/16(木) 07:11:01 ID:5Jk3eVTr
彼女と喧嘩しました、理由は遅刻です、
そしたら大切と言うかお気に入りのハルヒのフュギュア捨てられました。
２６００円ぐらいなので冷静に考えたらそんなに怒ることでもないような気がして
きたけど許すタイミングが分かりません
謝罪の言葉はないです、何もなかったように接してきます、それも少しムカつく
気持ちがあります。弁償してって言ってもいいですか？
そしたら大切と言うかお気に入りのハルヒのフュギュア捨てられました。
２６００円ぐらいなので冷静に考えたらそんなに怒ることでもないような気がして
きたけど許すタイミングが分かりません
謝罪の言葉はないです、何もなかったように接してきます、それも少しムカつく
気持ちがあります。弁償してって言ってもいいですか？
>>620です
>>621さん
メール人格なるものを初めて聞きました。
自然なことということなので安心しました。
相手が社会人ということを考慮し、負担にならない程度の頻度、文の長さでメールを送ってみようと思います。
ご回答ありがとうございました。
>>628さん
その後一回私からメールを送ってみたら丁寧なメールが返ってきました。
私が質問したり今日あったことをメールしたらかなり真面目で冗談なしの誠実な返信が来ます。
ですが彼から私に話をもちかけたり、質問仕返すことはありません。
社交辞令だったんでしょうか？とても不安です。
>>621さん
メール人格なるものを初めて聞きました。
自然なことということなので安心しました。
相手が社会人ということを考慮し、負担にならない程度の頻度、文の長さでメールを送ってみようと思います。
ご回答ありがとうございました。
>>628さん
その後一回私からメールを送ってみたら丁寧なメールが返ってきました。
私が質問したり今日あったことをメールしたらかなり真面目で冗談なしの誠実な返信が来ます。
ですが彼から私に話をもちかけたり、質問仕返すことはありません。
社交辞令だったんでしょうか？とても不安です。
自分は大学生で、同じサークルの後輩が気になっているのですが、その子はいつも部活が終わるまで
女子マネと行動、会話をしているので、なかなか話したりする機会がありません。
何か良い方法はないでしょうか？
女子マネと行動、会話をしているので、なかなか話したりする機会がありません。
何か良い方法はないでしょうか？
書き忘れましたが、自分は男で、後輩は女性です
634 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/16(木) 09:58:28 ID:QfazGxPW
>>625
彼に「行かない」という約束をさせたのならともかく
回数を減らすという約束のもとで
彼が回数を減らしながらも行ったことを正直に報告したのを
嫌と言ってあなたの気が済んだとしても
彼はあまりいい気がしないのではないかと懸念されます
ただ彼にしてみてもあなたに言っているのを黙っているのは嫌だとか
或いは「行っていない」と嘘を言ってまで通いたくないのだと思います
そもそも遠距離なのですからあなたを騙そうとすれば
容易に彼はできることと思います
これまでにもその件で喧嘩にもなったことがあることから
行ったことを報告すればあなたが嫉妬することは彼は知っている訳です
それで彼があなたに報告したのは何もあなたに嫉妬させたい訳ではく
あなたに許して欲しいとかあなたに受け入れてもらいたいからではないかと
推測します
（つづく）
彼に「行かない」という約束をさせたのならともかく
回数を減らすという約束のもとで
彼が回数を減らしながらも行ったことを正直に報告したのを
嫌と言ってあなたの気が済んだとしても
彼はあまりいい気がしないのではないかと懸念されます
ただ彼にしてみてもあなたに言っているのを黙っているのは嫌だとか
或いは「行っていない」と嘘を言ってまで通いたくないのだと思います
そもそも遠距離なのですからあなたを騙そうとすれば
容易に彼はできることと思います
これまでにもその件で喧嘩にもなったことがあることから
行ったことを報告すればあなたが嫉妬することは彼は知っている訳です
それで彼があなたに報告したのは何もあなたに嫉妬させたい訳ではく
あなたに許して欲しいとかあなたに受け入れてもらいたいからではないかと
推測します
（つづく）
635 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/16(木) 10:07:51 ID:QfazGxPW
>>625 （２）
ただこうした嫉妬もあなたが彼と遠距離だから
余計にそういう気持ちを掻き立てられるというところも
あるのではないかと思います
「彼に嫌というか言わないか」ということと
「彼と同居すること」とではどちらがお二人のお付き合いにとって重要かと
いうことを考えると後者の方が遥かに比重が重いと思います
これまで嫉妬が原因で何度も喧嘩になってしまったことを考えると
また嫉妬に基づく彼との諍いを起こすことは
彼との大切な計画である「同居」に支障をきたしかねないことですから
些細なことに目を奪われている場合ではなく
それよりもお二人にとって大切な「同居」の話を
前に進めることを何よりも優先した方が賢明なのではないかという気がします
もっともこれが些細な問題などではなく
また同居云々よりもずっと重要な問題だとあなたが考えていて
嫌なことは嫌だと言わないと気が済まないということなら
（それによりどのような問題が生じるかということを含み置いたうえで）
彼が嫌な思いをするようなことがあっても
言うしかないということになるかと思います
ただこうした嫉妬もあなたが彼と遠距離だから
余計にそういう気持ちを掻き立てられるというところも
あるのではないかと思います
「彼に嫌というか言わないか」ということと
「彼と同居すること」とではどちらがお二人のお付き合いにとって重要かと
いうことを考えると後者の方が遥かに比重が重いと思います
これまで嫉妬が原因で何度も喧嘩になってしまったことを考えると
また嫉妬に基づく彼との諍いを起こすことは
彼との大切な計画である「同居」に支障をきたしかねないことですから
些細なことに目を奪われている場合ではなく
それよりもお二人にとって大切な「同居」の話を
前に進めることを何よりも優先した方が賢明なのではないかという気がします
もっともこれが些細な問題などではなく
また同居云々よりもずっと重要な問題だとあなたが考えていて
嫌なことは嫌だと言わないと気が済まないということなら
（それによりどのような問題が生じるかということを含み置いたうえで）
彼が嫌な思いをするようなことがあっても
言うしかないということになるかと思います
636 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/16(木) 10:14:19 ID:QfazGxPW
>>629
あなたが遅刻をした際に
恐らくあなたは彼女に謝罪したことと思うのですが
彼女はあなたの謝罪だけでは気が済まないのでフィギュアを捨てた
ということになるかと思います
それで彼女にとっては
何もなかったように接することができるようになったことから
ようやく気が済んだということなのでしょう
つまり彼女にとっては
（遅刻したあなたに対する怒り）＝（あなたの謝罪）＋（フィギュア廃棄）
という等式が成り立っているということになります
（つづく）
あなたが遅刻をした際に
恐らくあなたは彼女に謝罪したことと思うのですが
彼女はあなたの謝罪だけでは気が済まないのでフィギュアを捨てた
ということになるかと思います
それで彼女にとっては
何もなかったように接することができるようになったことから
ようやく気が済んだということなのでしょう
つまり彼女にとっては
（遅刻したあなたに対する怒り）＝（あなたの謝罪）＋（フィギュア廃棄）
という等式が成り立っているということになります
（つづく）
637 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/16(木) 10:20:51 ID:QfazGxPW
>>629 （２）
ただあなたが遅刻をしたことが今回初めてだったのであれば
謝罪しても許してくれず持ち物を捨てるというのは
少々罰として重すぎるような気がします
彼女が「一度たりとも遅刻は許せない」のか
或いは「これまでたびたび遅刻していたので堪忍袋の緒が切れた」のか
はたまた「前々からあなたがフィギュアを持っていることが気に食わないので
これに乗じて捨てた」のかはわかりませんが
何れにしてもこれは
「彼女である自分を大切に扱え」という
彼女からの警告と捉えておくのが良さそうな気がします
ここであなたが後ろに戻って
フィギュアの話を蒸し返すのが賢明か
それともどれくらい彼女のことを大切にできるかということを
言葉だけでなく態度で示していくこととどちらが賢明かと考えると
フィギュアの話を蒸し返して仮に彼女に２６００円の弁償をしてもらったとしても
それ以上の損失をあなたが蒙るような気がします
（つづく）
ただあなたが遅刻をしたことが今回初めてだったのであれば
謝罪しても許してくれず持ち物を捨てるというのは
少々罰として重すぎるような気がします
彼女が「一度たりとも遅刻は許せない」のか
或いは「これまでたびたび遅刻していたので堪忍袋の緒が切れた」のか
はたまた「前々からあなたがフィギュアを持っていることが気に食わないので
これに乗じて捨てた」のかはわかりませんが
何れにしてもこれは
「彼女である自分を大切に扱え」という
彼女からの警告と捉えておくのが良さそうな気がします
ここであなたが後ろに戻って
フィギュアの話を蒸し返すのが賢明か
それともどれくらい彼女のことを大切にできるかということを
言葉だけでなく態度で示していくこととどちらが賢明かと考えると
フィギュアの話を蒸し返して仮に彼女に２６００円の弁償をしてもらったとしても
それ以上の損失をあなたが蒙るような気がします
（つづく）
638 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/16(木) 10:23:14 ID:QfazGxPW
>>629 （３）
あなたが彼女とこの先交際を続けていても
もう何も自分にプラスになるものはないということなら
この先の関係についても清算しても構わないので
強い調子で弁済を申し出て良いと思います
けれども言うまでもなくフィギュアよりも
彼女との将来の方がずっと大事だということなら
彼女との関係をフィギュア一個の損害で繋ぎとめることができたのは
ラッキー！というくらいに考えて
過去にこだわらず将来に目を向けた方が良いのではないかと思います
あなたが彼女とこの先交際を続けていても
もう何も自分にプラスになるものはないということなら
この先の関係についても清算しても構わないので
強い調子で弁済を申し出て良いと思います
けれども言うまでもなくフィギュアよりも
彼女との将来の方がずっと大事だということなら
彼女との関係をフィギュア一個の損害で繋ぎとめることができたのは
ラッキー！というくらいに考えて
過去にこだわらず将来に目を向けた方が良いのではないかと思います
639 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/16(木) 10:27:34 ID:QfazGxPW
>>631
「社交辞令」というのを
彼のどの言葉や態度からお感じになったのか疑問です
「いつでもメールしていい」と言った彼が
実際にメールを送ってもなしのつぶてということなら
彼の言葉は「社交辞令だった」ということになってしまいますが
「メールを送れば常にメールを返してくれる」
「質問に対して日頃の態度よりずっと丁寧で誠実な返信が来る」
彼には「社交辞令」という言葉は全く当てはまらないものと思います
「社交辞令」というのを
彼のどの言葉や態度からお感じになったのか疑問です
「いつでもメールしていい」と言った彼が
実際にメールを送ってもなしのつぶてということなら
彼の言葉は「社交辞令だった」ということになってしまいますが
「メールを送れば常にメールを返してくれる」
「質問に対して日頃の態度よりずっと丁寧で誠実な返信が来る」
彼には「社交辞令」という言葉は全く当てはまらないものと思います
640 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/16(木) 10:34:47 ID:QfazGxPW
>>632
気になっている後輩一人にだけ話しかけようとしているので
機会を逃してしまっておられるということのように思います
彼女がいつも友達と一緒に居るのならその友達と
彼女がマネージャーと一緒にいるのならそのマネージャーと彼女と
話をしてみんなと仲良くなることをまずは目指してください
気になっている後輩一人にだけ話しかけようとしているので
機会を逃してしまっておられるということのように思います
彼女がいつも友達と一緒に居るのならその友達と
彼女がマネージャーと一緒にいるのならそのマネージャーと彼女と
話をしてみんなと仲良くなることをまずは目指してください
>>639さん
>>631です
恋愛に自信がなく、ネガティブに考えがちなので素直に受け取れなかったのですが、そう言っていただけて安心しました。
前向きに頑張ってみようと思います。
ありがとうございました。
>>631です
恋愛に自信がなく、ネガティブに考えがちなので素直に受け取れなかったのですが、そう言っていただけて安心しました。
前向きに頑張ってみようと思います。
ありがとうございました。
643 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/16(木) 22:15:45 ID:QfazGxPW
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓
ございましたら
どうぞ
↓
遅くなり申し訳ありません。６２２です。
お答えいただいて本当にありがとうございました。
こういう相談をするのは初めてだったので上手く文章にできなかったのですが
私は意中の相手とはすでに一年以上友人関係を続けています。
同じサークルに所属しているので一部で共通した趣味もあるし
登下校や休み時間を一緒に過ごすこともあり、私的にはそこそこ親しい
友人関係を築けている＜と思いたい＞のです。
（相手がどう思ってるかは全く分かりませんが）
なので、私はおそらくメールをし合える関係に憧れがあるのだと思います。
しかし、会ったから話をするのは普通だとしても、例え何かの話題があったとしても
頻繁にメールをすれば相手に何らかの疑問や不信感を抱かせてしまわないかと思うのです。
ただの友人ではなく、私にとっては意中の相手なので、不穏な空気になるのは避けたいと思いますし
おそらく相手が異性であるということも気掛かりになって怖気づく原因になっているのだと思います。
これは杞憂でしょうか。
連続しての質問で申し訳ありません。
お答えいただいて本当にありがとうございました。
こういう相談をするのは初めてだったので上手く文章にできなかったのですが
私は意中の相手とはすでに一年以上友人関係を続けています。
同じサークルに所属しているので一部で共通した趣味もあるし
登下校や休み時間を一緒に過ごすこともあり、私的にはそこそこ親しい
友人関係を築けている＜と思いたい＞のです。
（相手がどう思ってるかは全く分かりませんが）
なので、私はおそらくメールをし合える関係に憧れがあるのだと思います。
しかし、会ったから話をするのは普通だとしても、例え何かの話題があったとしても
頻繁にメールをすれば相手に何らかの疑問や不信感を抱かせてしまわないかと思うのです。
ただの友人ではなく、私にとっては意中の相手なので、不穏な空気になるのは避けたいと思いますし
おそらく相手が異性であるということも気掛かりになって怖気づく原因になっているのだと思います。
これは杞憂でしょうか。
連続しての質問で申し訳ありません。
645 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/16(木) 23:09:27 ID:QfazGxPW
>>644
あなたの側で相手との間に壁を作り出してしまっているようです
自分が傷つくことを極端に恐れるあまり
相手との間に作り出している防護壁です
それがちょっとした緩衝帯程度のものであれば
平気でちょいちょいと乗り越えて行き来できるのですが
立派すぎる防護壁のようであなたから相手との間に距離を作り
自ら相手を遠ざけようとしているようなものです
私は個人的には
日常的な会話が成立していて
そこで十分なコミュニケーションが図れているのであれば
そこから関係の進展を作り出すことができると思いますので
何もメールというツールに頼る必要は全くないと思うのですが
親しくメールをしたいということなら
相手を意識し過ぎるあまりの壁を取り壊して
メールでも友達としてまず向き合うことから始めるのが良いと思います
メールで彼に送るメッセージは
今日その人とお話した内容の続き
で構いません
あなたの側で相手との間に壁を作り出してしまっているようです
自分が傷つくことを極端に恐れるあまり
相手との間に作り出している防護壁です
それがちょっとした緩衝帯程度のものであれば
平気でちょいちょいと乗り越えて行き来できるのですが
立派すぎる防護壁のようであなたから相手との間に距離を作り
自ら相手を遠ざけようとしているようなものです
私は個人的には
日常的な会話が成立していて
そこで十分なコミュニケーションが図れているのであれば
そこから関係の進展を作り出すことができると思いますので
何もメールというツールに頼る必要は全くないと思うのですが
親しくメールをしたいということなら
相手を意識し過ぎるあまりの壁を取り壊して
メールでも友達としてまず向き合うことから始めるのが良いと思います
メールで彼に送るメッセージは
今日その人とお話した内容の続き
で構いません
ありがとうございます。６４４です。
私の乱文の質問にとても丁寧に答えて頂いて本当にありがとうございました。
このお言葉を支えにして頑張ってみようと思います。
私の乱文の質問にとても丁寧に答えて頂いて本当にありがとうございました。
このお言葉を支えにして頑張ってみようと思います。
647 ：名無しさんの初恋：2010/12/17(金) 04:15:39 ID:a2FiW9Tc
付き合って2週間の彼がいます(共に22歳)。告白は私からで、付き合うまでに数回遊びに行き一度は今は忙しいから彼女はいらないと言われたのですが、再度押して付き合えた感じです。
昨日付き合ってから初デートだったのですが、気になる点がいくつかありました。
電車の中で数回よろっとなっても支えようとしてくれず「さっきから何してんの？笑」と言われた・今まで一度も名前を呼ばれたことがない・男として私を守ろうとしてくれる行動が一切ない…でもキスは向こうからしてきます(体の関係はなし)。
私は愛されてないんでしょうか。私は今ま
昨日付き合ってから初デートだったのですが、気になる点がいくつかありました。
電車の中で数回よろっとなっても支えようとしてくれず「さっきから何してんの？笑」と言われた・今まで一度も名前を呼ばれたことがない・男として私を守ろうとしてくれる行動が一切ない…でもキスは向こうからしてきます(体の関係はなし)。
私は愛されてないんでしょうか。私は今ま
648 ：名無しさんの初恋：2010/12/17(金) 04:20:53 ID:a2FiW9Tc
で告白されて付き合ったことしかなかったので、愛されるために頑張ることが初めてでどうしていいか分かりません。
私は本当に彼女？向こうにとってはお試しで付き合ってるだけ？こんなんじゃ自信を持って私は相手の彼女だと言えません。
今まで愛されるために頑張ったことがなくて、何もしなくても愛して尽くしてくれる人としか付き合ったことがなかった。
例え理想のタイプと違ってもその方が幸せだしラクだったから…でも今の彼はやっと見つけた理想の人。絶対逃したくない。ある友人には今までラクな方ばかり選んでたんだから、一生懸命自分を磨くチャンスじゃないかと言われました。
愛されるために必死で頑張る、そうしたらいつか愛される日が来るんでしょうか…
人によって愛情表現が違うということも考えられるのでしょうか。このままモヤモヤして付き合っていて愛されてると感じる日が来るんでしょうか。私はどうしたらいいですか…
私は本当に彼女？向こうにとってはお試しで付き合ってるだけ？こんなんじゃ自信を持って私は相手の彼女だと言えません。
今まで愛されるために頑張ったことがなくて、何もしなくても愛して尽くしてくれる人としか付き合ったことがなかった。
例え理想のタイプと違ってもその方が幸せだしラクだったから…でも今の彼はやっと見つけた理想の人。絶対逃したくない。ある友人には今までラクな方ばかり選んでたんだから、一生懸命自分を磨くチャンスじゃないかと言われました。
愛されるために必死で頑張る、そうしたらいつか愛される日が来るんでしょうか…
人によって愛情表現が違うということも考えられるのでしょうか。このままモヤモヤして付き合っていて愛されてると感じる日が来るんでしょうか。私はどうしたらいいですか…
>>647
特別なことはしなくて良いです。
自然に接すれば良いです。
合わなければ、別れるだけです。
敢えてするなら、
電車でヨロッといって、そのまま彼に抱きついて下さい。
その後の行動が、彼の本音です。
特別なことはしなくて良いです。
自然に接すれば良いです。
合わなければ、別れるだけです。
敢えてするなら、
電車でヨロッといって、そのまま彼に抱きついて下さい。
その後の行動が、彼の本音です。
恋愛に関する質問どうぞ
↓↓↓
↓↓↓
>>647
＞人によって愛情表現が違うということも考えられるのでしょうか
そんなことも知らないのですか？
今までは周りの男の人が貴方と同じように不安に思って行動していたのだと思います。
これを機に人の気持ちが分かる人間になれば、例え彼と合わなくて別れても
人間として成長したことになるのでは？
彼が貴方を好きかどうかすら、まだ分からない現段階で愛、愛と
連呼するのはうっとおしいし、わざとらしい車内のよろけもミエミエでは？
まあ、ちやほやされるのが愛情だと思うなら他の人を探せば良い。
＞人によって愛情表現が違うということも考えられるのでしょうか
そんなことも知らないのですか？
今までは周りの男の人が貴方と同じように不安に思って行動していたのだと思います。
これを機に人の気持ちが分かる人間になれば、例え彼と合わなくて別れても
人間として成長したことになるのでは？
彼が貴方を好きかどうかすら、まだ分からない現段階で愛、愛と
連呼するのはうっとおしいし、わざとらしい車内のよろけもミエミエでは？
まあ、ちやほやされるのが愛情だと思うなら他の人を探せば良い。
652 ：名無しさんの初恋：2010/12/17(金) 13:01:20 ID:nyYImryD
あげ
653 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/17(金) 13:21:39 ID:I4eR/jkm
>>647-648
あなたにとって彼は「やっと見つけた理想の人」ということですが
そうすると「あなたの理想の人」は
「忙しくて恋愛に興味がなく彼女はいらないという人」であり
「付き合っても相手の名前を呼ばない人」であり
「男性として女性を守ろうとしない人」であり
「それでいてキスは自分からしてくる人」であるようですが
本当のところはそういう男性は「あなたの理想の人」ではなく
むしろ「あなたの理想」からかけ離れた人・正反対の人なので
「理想の人」と思っていた彼が「実は理想通りの人ではない」ことが
徐々に明らかになってきたことで戸惑っておられるということかと思います
また「これまで愛されるために頑張ったことがない」あなたは
幾人かの異性から告白され付き合ったことがあるということですが
そのように「何もしなくても愛して尽くしてくれる人」と付き合っていながら
その人との関係が結局のところ続かず別れることになったのは
何故なのでしょう
（つづく）
あなたにとって彼は「やっと見つけた理想の人」ということですが
そうすると「あなたの理想の人」は
「忙しくて恋愛に興味がなく彼女はいらないという人」であり
「付き合っても相手の名前を呼ばない人」であり
「男性として女性を守ろうとしない人」であり
「それでいてキスは自分からしてくる人」であるようですが
本当のところはそういう男性は「あなたの理想の人」ではなく
むしろ「あなたの理想」からかけ離れた人・正反対の人なので
「理想の人」と思っていた彼が「実は理想通りの人ではない」ことが
徐々に明らかになってきたことで戸惑っておられるということかと思います
また「これまで愛されるために頑張ったことがない」あなたは
幾人かの異性から告白され付き合ったことがあるということですが
そのように「何もしなくても愛して尽くしてくれる人」と付き合っていながら
その人との関係が結局のところ続かず別れることになったのは
何故なのでしょう
（つづく）
654 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/17(金) 13:31:48 ID:I4eR/jkm
>>647-648 （２）
そもそも人のことを好きになるというのは
相手がどういう人なのかということを知り
その相手の全てを肯定できる自分がいて
ありのままの相手を受け入れたいと思うことです
あなたが彼のどこを見て「理想の人」とお感じになったのか
書き込みからは不明ですが
或いはあなたは彼のある一面だけを見て「自分の理想だ」と感じているだけで
彼の全てを知って受け入れることができるといった
彼に対する恋愛感情を持てていないのかもしれません
あなたが実は相手に対して恋愛感情を持っている訳ではないのに
相手から愛されていると実感したいと思ってもそれは無理なことだと思います
何故なら愛情を感じるというのは気持ちが通じ合うことで初めて感じ取ることが
できるものであり
自分の側が相手への気持ちを持ち合わせていなければ
それを感じることは叶いません
（つづく）
そもそも人のことを好きになるというのは
相手がどういう人なのかということを知り
その相手の全てを肯定できる自分がいて
ありのままの相手を受け入れたいと思うことです
あなたが彼のどこを見て「理想の人」とお感じになったのか
書き込みからは不明ですが
或いはあなたは彼のある一面だけを見て「自分の理想だ」と感じているだけで
彼の全てを知って受け入れることができるといった
彼に対する恋愛感情を持てていないのかもしれません
あなたが実は相手に対して恋愛感情を持っている訳ではないのに
相手から愛されていると実感したいと思ってもそれは無理なことだと思います
何故なら愛情を感じるというのは気持ちが通じ合うことで初めて感じ取ることが
できるものであり
自分の側が相手への気持ちを持ち合わせていなければ
それを感じることは叶いません
（つづく）
655 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/17(金) 13:44:26 ID:I4eR/jkm
>>647-648 （３）
もしかするとあなたは実は彼に恋愛感情を持っている訳ではないのに
付き合いを始めてしまったのかもしれませんが
今からでも彼に恋愛感情を持てるようになればそれで構いません
相手を
「自分の理想通りの言動を取ってくれるかどうか」という目で見るのでなく
これまで友達という関係で向き合ってきた時には知ることができなかった
ありのままの彼を今まで以上に興味を持ってどういう人なのかを
知ろうという気持ちを持ちましょう
彼を自分の思うような人に近づけるということを考えるのでなく
あなたがありのままの彼を受け入れるということを考え
まずはあなたが本当に彼のことを好きになることで
そこからあなたと彼の二人にとってお互いに理想的な関係を
探していってみてください
もしかするとあなたは実は彼に恋愛感情を持っている訳ではないのに
付き合いを始めてしまったのかもしれませんが
今からでも彼に恋愛感情を持てるようになればそれで構いません
相手を
「自分の理想通りの言動を取ってくれるかどうか」という目で見るのでなく
これまで友達という関係で向き合ってきた時には知ることができなかった
ありのままの彼を今まで以上に興味を持ってどういう人なのかを
知ろうという気持ちを持ちましょう
彼を自分の思うような人に近づけるということを考えるのでなく
あなたがありのままの彼を受け入れるということを考え
まずはあなたが本当に彼のことを好きになることで
そこからあなたと彼の二人にとってお互いに理想的な関係を
探していってみてください
自分は男で好きな女の子がいます
話したことは数回です
できれば手を振るなどしたいんですが、するタイミングがつかめません
そこで話しかけようと思うのですが一日に一度相手にたいして話しかけるのはウザイでしょうか？
ウザイかどうかは人によるとは思いますがみなさんの意見を聞かせてください
話したことは数回です
できれば手を振るなどしたいんですが、するタイミングがつかめません
そこで話しかけようと思うのですが一日に一度相手にたいして話しかけるのはウザイでしょうか？
ウザイかどうかは人によるとは思いますがみなさんの意見を聞かせてください
658 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/17(金) 16:57:20 ID:I4eR/jkm
>>656
話をすることよりも手を振ることの方が
願望として上位にあることが少々わかりづらいのですが
相手が話しかけに行くには少々離れているとかすれ違ったときに
こちらが手を振ると相手が笑顔で振り返してくれるくらいに
「仲良くなりたい」ということなのでしょうか
仲良くなるということは
相手との関係を構築していくということになります
それにはコミュニケーションを重ねる必要があります
相手に話しかけるということはその為の手段にあたります
あなたがＴＰＯをわきまえず相手に迷惑がられるようだと論外ですが
話しかけることや話をすることは特に問題がある訳ではありません
あなたが親愛の情を示す表情である笑顔で明るく話しかければ
何も相手は悪い気はしないことと思います
また関係構築のためには何も
話しかける回数を一日一度に制限する必要はありません
最低でも一日に一度話しかけることを「目標とする」だけでなく
状況が許せば何度でも話をなさって親しくなっていくことを目指すと良いでしょう
話をすることよりも手を振ることの方が
願望として上位にあることが少々わかりづらいのですが
相手が話しかけに行くには少々離れているとかすれ違ったときに
こちらが手を振ると相手が笑顔で振り返してくれるくらいに
「仲良くなりたい」ということなのでしょうか
仲良くなるということは
相手との関係を構築していくということになります
それにはコミュニケーションを重ねる必要があります
相手に話しかけるということはその為の手段にあたります
あなたがＴＰＯをわきまえず相手に迷惑がられるようだと論外ですが
話しかけることや話をすることは特に問題がある訳ではありません
あなたが親愛の情を示す表情である笑顔で明るく話しかければ
何も相手は悪い気はしないことと思います
また関係構築のためには何も
話しかける回数を一日一度に制限する必要はありません
最低でも一日に一度話しかけることを「目標とする」だけでなく
状況が許せば何度でも話をなさって親しくなっていくことを目指すと良いでしょう
あげ
いいスレみつけたぜ
前カノと別れて1年ぶりに人を好きになったかもしれない。
その人とは同じ習い事のような事をしているので週1で会えて、終わったあと2人で駅をぶらぶらして帰るってくらいの関係です。
相談はメールのことで、相手から来るメールの場合何も困ることはないけれど、たまにはこっちから送りたいなと思っても聞きたいことや話したいことは会えたときに話してしまうので送る内容に困ってしまう。
こういう感情になった女性が久しぶりなので、そういうメールのやり方を忘れてるってとこもあります。
どんどん遊び誘ってさっさと告白しちゃえばいいのはわかっているけれど、今回はめっちゃ慎重になってるのでちょっと力貸してくださいな
こちら22 相手19
前カノと別れて1年ぶりに人を好きになったかもしれない。
その人とは同じ習い事のような事をしているので週1で会えて、終わったあと2人で駅をぶらぶらして帰るってくらいの関係です。
相談はメールのことで、相手から来るメールの場合何も困ることはないけれど、たまにはこっちから送りたいなと思っても聞きたいことや話したいことは会えたときに話してしまうので送る内容に困ってしまう。
こういう感情になった女性が久しぶりなので、そういうメールのやり方を忘れてるってとこもあります。
どんどん遊び誘ってさっさと告白しちゃえばいいのはわかっているけれど、今回はめっちゃ慎重になってるのでちょっと力貸してくださいな
こちら22 相手19
>>660
OK。回答してあげましょう。
ムリにメール送る必要なし。
会話する機会があって、実際にしてるなら全く問題ない。
敢えてメールしたいなら、
日記メールでも送りなさい。
めんどくさいと思われる懸念はあります。
OK。回答してあげましょう。
ムリにメール送る必要なし。
会話する機会があって、実際にしてるなら全く問題ない。
敢えてメールしたいなら、
日記メールでも送りなさい。
めんどくさいと思われる懸念はあります。
「いま、何してる？」
「今日なんか変わったことあった？」
「めっちゃ寒いけど風邪ひかんように気ィつけてや～」
みたいな短文メールでも（あ～私のこと気にかけてくれてんだな。）って嬉しいかな。
「今日なんか変わったことあった？」
「めっちゃ寒いけど風邪ひかんように気ィつけてや～」
みたいな短文メールでも（あ～私のこと気にかけてくれてんだな。）って嬉しいかな。
663 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/17(金) 19:52:41 ID:I4eR/jkm
>>660
メールは基本的に
相手に伝えたいメッセージを送るためのツールです
メールが送られてくるとすぐに返信をするといった
「やり取りすることが目的」であるかのように使っている人にとっては
メッセージは二の次でただ相手と繋がっていたいということだと思いますが
それでも「相手に伝えたいこと（尋ねたいこと）」といった核がなければ
メールのやり取りも思うようにできないことでしょう
またあなたの目的が「相手を遊びに誘ってゆくゆくは告白をする」であれば
そのメールを遊びに誘う約束を交わす為に使うと良いのではないかと思います
むろん単刀直入にいきなり誘いのメールを送ることは唐突ですから
あなたが誘おうと思っている場所や
イベントについての話題をメールで持ちかけ
相手が話に乗ってくるようなら「一緒に行ってみませんか」と誘うと
流れとしても自然だと思います
メールは基本的に
相手に伝えたいメッセージを送るためのツールです
メールが送られてくるとすぐに返信をするといった
「やり取りすることが目的」であるかのように使っている人にとっては
メッセージは二の次でただ相手と繋がっていたいということだと思いますが
それでも「相手に伝えたいこと（尋ねたいこと）」といった核がなければ
メールのやり取りも思うようにできないことでしょう
またあなたの目的が「相手を遊びに誘ってゆくゆくは告白をする」であれば
そのメールを遊びに誘う約束を交わす為に使うと良いのではないかと思います
むろん単刀直入にいきなり誘いのメールを送ることは唐突ですから
あなたが誘おうと思っている場所や
イベントについての話題をメールで持ちかけ
相手が話に乗ってくるようなら「一緒に行ってみませんか」と誘うと
流れとしても自然だと思います
664 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/17(金) 19:55:46 ID:I4eR/jkm
>>662
メール自体にもうまい下手はありますが
それ以上に相手にメールがどう受け取られるか
物を言うのが相手のあなたに対する評価です
相手があなたに好意的な評価を持っているのであれば
極端な話何をしても（しなくても）好意的に受け取られます
逆に否定的な評価をされている場合には
何をしても（しなくても）否定的に受け取られてしまいます
つまり「どのようなメールを送るか」が問題ではなく
メールを送る時点で相手との間にどのような関係を作れているかどうかが
鍵になるということです
メール自体にもうまい下手はありますが
それ以上に相手にメールがどう受け取られるか
物を言うのが相手のあなたに対する評価です
相手があなたに好意的な評価を持っているのであれば
極端な話何をしても（しなくても）好意的に受け取られます
逆に否定的な評価をされている場合には
何をしても（しなくても）否定的に受け取られてしまいます
つまり「どのようなメールを送るか」が問題ではなく
メールを送る時点で相手との間にどのような関係を作れているかどうかが
鍵になるということです
>>661
そんなもんだよなー
レスありがとう
>>662
なるほどね
そういうメールは続けてくことにするよありがとう！
>> 1 ◆11111mrOHM
メール好きだけどめんどくさいタイプだからあまり自分から使う気になることが少なくて、普段会えない人にはそうやって誘うんだけど、
定期的に会える人には会えたときに「いついつにどこどこいかない？」って直接誘っちゃうタイプだから、ほかにうまいことメール使う方法ないかなと思って質問しちゃったんだ。
でもレスくれてありがとう
そんなもんだよなー
レスありがとう
>>662
なるほどね
そういうメールは続けてくことにするよありがとう！
>> 1 ◆11111mrOHM
メール好きだけどめんどくさいタイプだからあまり自分から使う気になることが少なくて、普段会えない人にはそうやって誘うんだけど、
定期的に会える人には会えたときに「いついつにどこどこいかない？」って直接誘っちゃうタイプだから、ほかにうまいことメール使う方法ないかなと思って質問しちゃったんだ。
でもレスくれてありがとう
彼女持ちの人（３０）を好きになってしましました。
結婚するんですか。とメールで質問しましたが、返信来ません。
結婚するって言ってくれたら、諦めもつくのに…
男心が分かりません。。。待っても意味ないかなぁ(；；)
結婚するんですか。とメールで質問しましたが、返信来ません。
結婚するって言ってくれたら、諦めもつくのに…
男心が分かりません。。。待っても意味ないかなぁ(；；)
あげ
669 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/17(金) 22:14:40 ID:I4eR/jkm
>>665
日常的に相手とのコミュニケーションが図れているなら
何も無理にそれ以上メールのやり取りをする必要はありません
というのは相手が遠距離であるとか会えないというのならともかく
日常的に会う習慣があるのならメールはコミュニケーションの
補助的なツール以上のものにはならないからです
とは言え相手と会う機会は週に一度ですから
それ以外の日にもどうにかできないかと考えるのは自然なことです
けれども週に一度会って話すこと以上に
相手に伝えたいメッセージがある訳でなければ
それでメールを送りたいと思ってみても
それは「無理なメールのやり取り」になってしまうのではないかと思います
また
会って誘うことが可能であるなら
何もわざわざメールで誘うまでのことはありません
相手から断られる可能性が高いという状況でなければ
直接お会いになっている時に誘う方が良いと思います
日常的に相手とのコミュニケーションが図れているなら
何も無理にそれ以上メールのやり取りをする必要はありません
というのは相手が遠距離であるとか会えないというのならともかく
日常的に会う習慣があるのならメールはコミュニケーションの
補助的なツール以上のものにはならないからです
とは言え相手と会う機会は週に一度ですから
それ以外の日にもどうにかできないかと考えるのは自然なことです
けれども週に一度会って話すこと以上に
相手に伝えたいメッセージがある訳でなければ
それでメールを送りたいと思ってみても
それは「無理なメールのやり取り」になってしまうのではないかと思います
また
会って誘うことが可能であるなら
何もわざわざメールで誘うまでのことはありません
相手から断られる可能性が高いという状況でなければ
直接お会いになっている時に誘う方が良いと思います
670 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/17(金) 22:43:18 ID:I4eR/jkm
>>666
質問が無神経に過ぎます
結婚するかどうかは
彼の人生設計に関わる重大な問題であり
また交際相手と彼とお互いの家族の問題であり
結婚が決まれば親しい友人に明かすということはあるとしても
基本的に第三者が安易に踏み込むような領域の話ではありません
相手の「男心」に疑問を抱く前に
自らの配慮ない行動をよくよく省みる必要があるのではないでしょうか
なおあなたが待つべきものがあるとすれば
それは彼が彼女と別れることであり
彼のことが好きでどうしようもないなら
その宛てがあろうともなかろうとも
別れて状況が落ち着いてからアプローチを掛けるべく
良い友人という関係を維持して待つべきだと思います
質問が無神経に過ぎます
結婚するかどうかは
彼の人生設計に関わる重大な問題であり
また交際相手と彼とお互いの家族の問題であり
結婚が決まれば親しい友人に明かすということはあるとしても
基本的に第三者が安易に踏み込むような領域の話ではありません
相手の「男心」に疑問を抱く前に
自らの配慮ない行動をよくよく省みる必要があるのではないでしょうか
なおあなたが待つべきものがあるとすれば
それは彼が彼女と別れることであり
彼のことが好きでどうしようもないなら
その宛てがあろうともなかろうとも
別れて状況が落ち着いてからアプローチを掛けるべく
良い友人という関係を維持して待つべきだと思います
あげ
携帯番号を教えてもらう際、かけても多分気づかないと言われました。
これって暗にかけてくんなよって意味ですよね？
これって暗にかけてくんなよって意味ですよね？
673 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/18(土) 00:57:51 ID:qibFP9xE
私(女)は会話がド下手です。今まで、私が会話が上手ければおそらくラブラブになったであろう人が２人はいます。
会話が下手なせいで男女問わず友達もあまりいません。作り方がわかりません。
ただ、その事を自覚しているせいか「恋愛対象に見られないと興味を持ってもらえない」と思い、異性として相手を惹きつける能力は身についている気がします。
見た目にも気を使っているので、出会ってすぐアプローチを受ける事もあります。ただ、友達として異性に求められた事は1度も無いと思います。
だから、アプローチをかけられて、私が応えなければその人とは急にしゃべらなくなります。
その急さが寂しいです。私には友達としての面白みはゼロなのかと悲しくなります。実際自信もありません。
それに、私がアプローチに答えてもっと仲良くなりたくても、もちろん仲良くなれません。お互い想いあってても・・。
もうこんな流れは嫌で、友情から恋愛感情に発展、みたいな流れになるようにしたいです。
無意識に媚びている部分もあると思うのでまずそれを直して、会話の中で自分を出していきたい。
そして中身を好きになってほしい。
ですが、それを思う反面、自分を余りさらけ出したら女としての魅力は半減する気がして恐いです。
私自身、あまりしゃべらない子を素敵だと思っている部分もおそらくあるのです。
でもこれじゃ「女と男」じゃなく「人と人」の付き合いができない・・。
こんなんじゃ年をとってから何も残りませんよね？
質問になっていないかもしれませんが、背中を押してください・・。
会話が下手なせいで男女問わず友達もあまりいません。作り方がわかりません。
ただ、その事を自覚しているせいか「恋愛対象に見られないと興味を持ってもらえない」と思い、異性として相手を惹きつける能力は身についている気がします。
見た目にも気を使っているので、出会ってすぐアプローチを受ける事もあります。ただ、友達として異性に求められた事は1度も無いと思います。
だから、アプローチをかけられて、私が応えなければその人とは急にしゃべらなくなります。
その急さが寂しいです。私には友達としての面白みはゼロなのかと悲しくなります。実際自信もありません。
それに、私がアプローチに答えてもっと仲良くなりたくても、もちろん仲良くなれません。お互い想いあってても・・。
もうこんな流れは嫌で、友情から恋愛感情に発展、みたいな流れになるようにしたいです。
無意識に媚びている部分もあると思うのでまずそれを直して、会話の中で自分を出していきたい。
そして中身を好きになってほしい。
ですが、それを思う反面、自分を余りさらけ出したら女としての魅力は半減する気がして恐いです。
私自身、あまりしゃべらない子を素敵だと思っている部分もおそらくあるのです。
でもこれじゃ「女と男」じゃなく「人と人」の付き合いができない・・。
こんなんじゃ年をとってから何も残りませんよね？
質問になっていないかもしれませんが、背中を押してください・・。
676 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/18(土) 02:16:52 ID:qibFP9xE
>>675
会話が上手か下手かということは社交的な能力という面より
コミュニケーション能力という文脈で捉えられることが多いように思います
会話にはスキルという側面も大きいのですが
それ以上にその人物がどういう人なのかということを
示すうえでの大きな指標と捉えられているということです
ですから
「話下手だけれども話は面白い」
「物言いはぶっきらぼうだけれどとても優しい」といったことも起こりますし
逆に「口は達者だけれど話の内容は空疎で薄っぺらい」**といったことも
起こってしまいます
**（あなたが懸念されている
「自分を余りさらけ出したら女としての魅力は半減する気がして恐い」
というのはこれに当たるかと思います
（つづく）
会話が上手か下手かということは社交的な能力という面より
コミュニケーション能力という文脈で捉えられることが多いように思います
会話にはスキルという側面も大きいのですが
それ以上にその人物がどういう人なのかということを
示すうえでの大きな指標と捉えられているということです
ですから
「話下手だけれども話は面白い」
「物言いはぶっきらぼうだけれどとても優しい」といったことも起こりますし
逆に「口は達者だけれど話の内容は空疎で薄っぺらい」**といったことも
起こってしまいます
**（あなたが懸念されている
「自分を余りさらけ出したら女としての魅力は半減する気がして恐い」
というのはこれに当たるかと思います
（つづく）
677 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/18(土) 02:25:00 ID:qibFP9xE
>>675 （２）
さて
あなたが対人関係に於いて
うまく相手との関係を築けないのは
あなたが「会話が下手」だからではなく
会話をするべき相手と向き合っている際に
あなたは相手と向き合っているつもりでも
あなたは相手に自分がどう映っているかということにしか興味がなく
言い換えるとあなたの目には相手に映っている自分のことしか
目に入らないので
相手とのコミュニケーションにおいても相手との気持ちの繋がりを
作ることができないということではないかと思います
あなたが相手に強い興味を持っているつもりでいても
実際に興味があるのが「恋愛をしている自分」や「恋人がいる自分」であれば
それは（相手を通した）自分にしか興味がないということと同じです
そして「自分のことにしか興味がなく自分のことしか目に入らない人」が
相手にとって「つまらない人」になってしまうことは言うまでもありません
（つづく）
さて
あなたが対人関係に於いて
うまく相手との関係を築けないのは
あなたが「会話が下手」だからではなく
会話をするべき相手と向き合っている際に
あなたは相手と向き合っているつもりでも
あなたは相手に自分がどう映っているかということにしか興味がなく
言い換えるとあなたの目には相手に映っている自分のことしか
目に入らないので
相手とのコミュニケーションにおいても相手との気持ちの繋がりを
作ることができないということではないかと思います
あなたが相手に強い興味を持っているつもりでいても
実際に興味があるのが「恋愛をしている自分」や「恋人がいる自分」であれば
それは（相手を通した）自分にしか興味がないということと同じです
そして「自分のことにしか興味がなく自分のことしか目に入らない人」が
相手にとって「つまらない人」になってしまうことは言うまでもありません
（つづく）
678 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/18(土) 02:33:19 ID:qibFP9xE
>>675 （３）
あなたが実際に周囲の人にどれくらい興味関心を持っているのか
或いは持つことができるのかについては
私には何ともわからないことではありますけれども
それでもこれまで「人に興味を持つ」ということが
あなたが意識することがなかったのだとしたら
それがあなたにとって対人関係を築くための
突破口になるのではないかと思います
ただ人をどれだけ注意深く観察してみても
そこで伝わってくるものは会話（コミュニケーション）による情報収集には
到底叶うものではありません
けれども「相手に興味がないのに会話をしようとする」よりも
「相手に興味を持ったうえで会話をする」方が
遥かに会話もしやすくなることと思います
それでも漠然と人に興味を持とうとしても
何をすれば良いのか判らないのではないかと思いますし
またその人のことを注意深く観察しているつもりでいても
ただ注意を向けただけではその人の悪いところばかりが目について
却ってその人のことを嫌いになってしまうかもしれません
ですので周囲の人や自分と関わりを持つ人に対しては
意識的に「その人の良いところに気づこう／見つけよう」と心掛けることが
大変有効であると思います
あなたが実際に周囲の人にどれくらい興味関心を持っているのか
或いは持つことができるのかについては
私には何ともわからないことではありますけれども
それでもこれまで「人に興味を持つ」ということが
あなたが意識することがなかったのだとしたら
それがあなたにとって対人関係を築くための
突破口になるのではないかと思います
ただ人をどれだけ注意深く観察してみても
そこで伝わってくるものは会話（コミュニケーション）による情報収集には
到底叶うものではありません
けれども「相手に興味がないのに会話をしようとする」よりも
「相手に興味を持ったうえで会話をする」方が
遥かに会話もしやすくなることと思います
それでも漠然と人に興味を持とうとしても
何をすれば良いのか判らないのではないかと思いますし
またその人のことを注意深く観察しているつもりでいても
ただ注意を向けただけではその人の悪いところばかりが目について
却ってその人のことを嫌いになってしまうかもしれません
ですので周囲の人や自分と関わりを持つ人に対しては
意識的に「その人の良いところに気づこう／見つけよう」と心掛けることが
大変有効であると思います
679 ：名無しさんの初恋：2010/12/18(土) 02:44:28 ID:E825aGjM
質問です。 今年の3月に告白したのですが振られました。まだ好きでいてたまに（月に一回）ﾒｰﾙを送ると返ってきます。もうすぐクリスマスがあるのですがこうゆう片思いで一度振られてる身の自分がクリスマスにﾒｰﾙを送っていいか悩んでます。
680 ：続き：2010/12/18(土) 02:45:23 ID:E825aGjM
向こうも普段とは違ってクリスマスにﾒｰﾙを送られたら困るのでしょうか？あと正月にも｢あけおめﾒｰﾙ｣をしようと思ってます。
681 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/18(土) 02:51:08 ID:qibFP9xE
>>679
「メールを送るかどうか」に限定した話であれば
これまで一カ月に一度程度メールを送っていて
スルーされることなく返事をもらえていることから
普段以外に「クリスマス」「新年」の挨拶のメールを送ることは
差し支えないものと考えます
以上で質問いただいた内容に対する返答は終わりです
以下の部分は余談です
ですので不要であれば読み飛ばしていただいて結構です
（つづく）
「メールを送るかどうか」に限定した話であれば
これまで一カ月に一度程度メールを送っていて
スルーされることなく返事をもらえていることから
普段以外に「クリスマス」「新年」の挨拶のメールを送ることは
差し支えないものと考えます
以上で質問いただいた内容に対する返答は終わりです
以下の部分は余談です
ですので不要であれば読み飛ばしていただいて結構です
（つづく）
682 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/18(土) 03:08:29 ID:qibFP9xE
>>679 （２）
振られたからといって
何もその人のことを嫌いになる必要はない訳で
振られてもその人のことが好きだということ自体は
何ら問題ではありません
けれども「好きだからメールを送る」ということになると
これは議論の余地があるように思います
あなたが相手から振られたという現実を受け入れて
その人との恋愛としての進展については諦めることができていて
これからは友達として向き合っていきたいと思っておられるのなら
それが月に一通だけの僅かな繋がりでしかないとしても
それはお互いにとって意味のあるやり取りであると思います
けれどもただ諦めの悪いあなたが未練を断ち切ることができず
せめてもの思いから月に一度メールを送り続けているのであれば
それがお互いにとってどれだけの意味があるものなのか疑問ですし
あなたにとってもいつまでも未練を断ち切れないでいるということで
むしろマイナスに作用してはいないかと懸念されます
この（２）の部分についてはお尋ねに対する回答を逸脱した
私の個人的な「感想」です
僭越な書き込みをご容赦ください
振られたからといって
何もその人のことを嫌いになる必要はない訳で
振られてもその人のことが好きだということ自体は
何ら問題ではありません
けれども「好きだからメールを送る」ということになると
これは議論の余地があるように思います
あなたが相手から振られたという現実を受け入れて
その人との恋愛としての進展については諦めることができていて
これからは友達として向き合っていきたいと思っておられるのなら
それが月に一通だけの僅かな繋がりでしかないとしても
それはお互いにとって意味のあるやり取りであると思います
けれどもただ諦めの悪いあなたが未練を断ち切ることができず
せめてもの思いから月に一度メールを送り続けているのであれば
それがお互いにとってどれだけの意味があるものなのか疑問ですし
あなたにとってもいつまでも未練を断ち切れないでいるということで
むしろマイナスに作用してはいないかと懸念されます
この（２）の部分についてはお尋ねに対する回答を逸脱した
私の個人的な「感想」です
僭越な書き込みをご容赦ください
683 ：679：2010/12/18(土) 03:22:23 ID:E825aGjM
>>682なんとなく分かります。たしかにマイナスに作用しています。諦めれば頭の重みや鬱気味も治るかなと思いつつもまだ好きで諦められず。八方塞がりな片思いはキツいですね…
あげ
彼氏と別れたとき、貸していた漫画を返されたのですが、それと一緒に、約３週間前に就職祝いにプレゼントした財布を未使用で箱にしまわれてる状態で渡されました…
これはどういうつもりと受け取ればよいのでしょうか？
また、この財布はどうしたらいいでしょうか？
これはどういうつもりと受け取ればよいのでしょうか？
また、この財布はどうしたらいいでしょうか？
686 ：名無しさんの初恋：2010/12/18(土) 09:47:06 ID:fkJmNiCj
685です。補足です。
財布をあげたのは別れる前です。
別れたのは最近で、結果的に私が振る形になりました。
財布をあげたのは別れる前です。
別れたのは最近で、結果的に私が振る形になりました。
>>685
ワタクシに下さい。
未使用の意味は、
彼女からプレゼントで惜しくて、たまたま使ってない状態だった。
返却の意味は、
財布は毎日使うもの、振られた相手を毎日思い出したくない。
未使用だし返却。
ワタクシに下さい。
未使用の意味は、
彼女からプレゼントで惜しくて、たまたま使ってない状態だった。
返却の意味は、
財布は毎日使うもの、振られた相手を毎日思い出したくない。
未使用だし返却。
688 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/18(土) 10:27:22 ID:qibFP9xE
>>685
別れという関係の清算に伴うモノの整理の一貫です
彼が贈られた財布を使わないでいたのは
就職祝いだから就職してから使うつもりでいたか
あなたとデートの際には使おうとは思っていたがその機会がなかったか
彼女からのプレゼントを使うのが惜しかったか
或いはたまたま使い慣れている財布からまだ変えていなかったかと言った
あまりたいした事情ではないと思うのですが
あなたに返したというのは自分の気持ちの整理という意味や
手元に置いておいても良い思い出の品とならないだけでなく
モノと割り切って使うのも嫌だし思い出したくないといった
振ったあなたに対する意趣返しという意味合いも含まれているかもしれません
あなたは返されるのもやむなしと受け取るしかないとは思うのですが
今更購入した店舗で返金や交換もできないと思いますので
フリマやネットオークションで売却するしかないのではないでしょうか
別れという関係の清算に伴うモノの整理の一貫です
彼が贈られた財布を使わないでいたのは
就職祝いだから就職してから使うつもりでいたか
あなたとデートの際には使おうとは思っていたがその機会がなかったか
彼女からのプレゼントを使うのが惜しかったか
或いはたまたま使い慣れている財布からまだ変えていなかったかと言った
あまりたいした事情ではないと思うのですが
あなたに返したというのは自分の気持ちの整理という意味や
手元に置いておいても良い思い出の品とならないだけでなく
モノと割り切って使うのも嫌だし思い出したくないといった
振ったあなたに対する意趣返しという意味合いも含まれているかもしれません
あなたは返されるのもやむなしと受け取るしかないとは思うのですが
今更購入した店舗で返金や交換もできないと思いますので
フリマやネットオークションで売却するしかないのではないでしょうか
>>687さん
>>688(1)さん
レスありがとうございます！
せっかくうきうきで選んだのに、なんでなんで！ってテンパってました。
お二方の意見を読んで納得し、落ち着きました。
残るモノのプレゼントって難しいですね…
>>688(1)さん
レスありがとうございます！
せっかくうきうきで選んだのに、なんでなんで！ってテンパってました。
お二方の意見を読んで納得し、落ち着きました。
残るモノのプレゼントって難しいですね…
あげ
遅れましたが、１さんありがとうございました！
一応相手に興味は持ってるつもりですが、自分>相手なのかもしれません。
これからがんばります。
一応相手に興味は持ってるつもりですが、自分>相手なのかもしれません。
これからがんばります。
気になっている女性がいます。
一応話をしたことはありますが、今後会える可能性はかなり低そうです。
しかしその人のことが本当に気になって仕方がありません。
今はその人しか考えられない、世界が狭い状態だとは思います。
今後その人に再び会えなければ、そして別の人を好きになれば
自分の世界は広まり、いずれ今の世界がちっぽけになるでしょう。
だけど、それはそれで何だか怖いのです。
今は間違いなくど真ん中だと思っているその人と
今後何もなく、そしてまた忘れてしまうことが。
ほんの少し、知ってしまったが故に自分でもよくわからないのです。
ほとんど彼女のことは知らないに等しいのに気になっている。
好きかどうかだとか、付き合うとかなんだとか以前に
ただまた話が出来れば、それだけでも十分だとは思います。
それすらも厳しいはずのに、気にし続けるのは滑稽でしょうか。
一応話をしたことはありますが、今後会える可能性はかなり低そうです。
しかしその人のことが本当に気になって仕方がありません。
今はその人しか考えられない、世界が狭い状態だとは思います。
今後その人に再び会えなければ、そして別の人を好きになれば
自分の世界は広まり、いずれ今の世界がちっぽけになるでしょう。
だけど、それはそれで何だか怖いのです。
今は間違いなくど真ん中だと思っているその人と
今後何もなく、そしてまた忘れてしまうことが。
ほんの少し、知ってしまったが故に自分でもよくわからないのです。
ほとんど彼女のことは知らないに等しいのに気になっている。
好きかどうかだとか、付き合うとかなんだとか以前に
ただまた話が出来れば、それだけでも十分だとは思います。
それすらも厳しいはずのに、気にし続けるのは滑稽でしょうか。
693 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/18(土) 23:29:56 ID:qibFP9xE
>>692
相手の方との僅かな関わりが
よほどあなたに強い印象を残したということかと思うのですが
そこまで気に掛かるというのはその印象を元に
相手のイメージを頭の中で膨らませているということになるかと思います
ただ現実の問題として考えると
関わりが僅かであるとか
脳内で膨らませた虚像に焦がれているだけだといったことよりも
今後関わりを持てるのかどうかとか
そしてそれはあなたが関わりを持とうとして叶うものなのかそうでないのか
ということが遥かに大きな問題であるように思います
あなたが行動すれば関わりを持てるということなら
今あなたの心を支配しているのが虚像であろうとなかろうと
実際の相手と関わりを持って現実の関係を作り出せば良いと思いますし
それができないということであれば
その異性に会ったという記憶は残っても
そのうち今抱えているほどの強烈な思慕はやがて
小さくなっていくものと思います
（つづく）
相手の方との僅かな関わりが
よほどあなたに強い印象を残したということかと思うのですが
そこまで気に掛かるというのはその印象を元に
相手のイメージを頭の中で膨らませているということになるかと思います
ただ現実の問題として考えると
関わりが僅かであるとか
脳内で膨らませた虚像に焦がれているだけだといったことよりも
今後関わりを持てるのかどうかとか
そしてそれはあなたが関わりを持とうとして叶うものなのかそうでないのか
ということが遥かに大きな問題であるように思います
あなたが行動すれば関わりを持てるということなら
今あなたの心を支配しているのが虚像であろうとなかろうと
実際の相手と関わりを持って現実の関係を作り出せば良いと思いますし
それができないということであれば
その異性に会ったという記憶は残っても
そのうち今抱えているほどの強烈な思慕はやがて
小さくなっていくものと思います
（つづく）
694 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/18(土) 23:34:56 ID:qibFP9xE
>>692 （２）
それが怖いと恐れてみても
現実に関わりを持てなければあなたの思いのリソースである記憶は
過去の僅かなものに限られているので
イメージを増幅させることであなたの理想が入り込み
「彼女像」はどんどん実在の彼女から離れていってしまうと思います
気になるのなら
その思いの正体を自分の目で確かめるべく行動するべきだと思いますので
何もしないで気にし続けることは滑稽だと思います
現実にどうすることもできないけれど気にし続けるということだと
それを滑稽だとは思いませんが
そのうちに今のような強烈な印象が薄れてしまうか
或いは彼女の実像とかけ離れた虚像しか
あなたの心には残せないという「現実」に直面せざるを得ないのだろうな
という気はします
それが怖いと恐れてみても
現実に関わりを持てなければあなたの思いのリソースである記憶は
過去の僅かなものに限られているので
イメージを増幅させることであなたの理想が入り込み
「彼女像」はどんどん実在の彼女から離れていってしまうと思います
気になるのなら
その思いの正体を自分の目で確かめるべく行動するべきだと思いますので
何もしないで気にし続けることは滑稽だと思います
現実にどうすることもできないけれど気にし続けるということだと
それを滑稽だとは思いませんが
そのうちに今のような強烈な印象が薄れてしまうか
或いは彼女の実像とかけ離れた虚像しか
あなたの心には残せないという「現実」に直面せざるを得ないのだろうな
という気はします
695 ：名無しさんの初恋：2010/12/18(土) 23:53:29 ID:OfxDgOjS
自分18
相手18
【気になる点】
サッカーの試合を見に来てくれてかっこ良かったと言ってくれた
1回誘われてご飯に行った クリスマスイブにも遊びにいく予定
メールは毎日で帰るのも毎日一緒で俺が帰るまで待ってくれる
一緒に帰れなかった時は寂しいと言ってくれる
家でも頻繁に俺の名前を出すらしい
俺が何を考えてるのか分かるらしい(実際当たっている)
ダメだと思う点
俺以外の男(彼女もち)が誘っても遊びに行こうとしていた(結局行ってないらしい)
相手18
【気になる点】
サッカーの試合を見に来てくれてかっこ良かったと言ってくれた
1回誘われてご飯に行った クリスマスイブにも遊びにいく予定
メールは毎日で帰るのも毎日一緒で俺が帰るまで待ってくれる
一緒に帰れなかった時は寂しいと言ってくれる
家でも頻繁に俺の名前を出すらしい
俺が何を考えてるのか分かるらしい(実際当たっている)
ダメだと思う点
俺以外の男(彼女もち)が誘っても遊びに行こうとしていた(結局行ってないらしい)
696 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/18(土) 23:59:27 ID:qibFP9xE
697 ：名無しさんの初恋：2010/12/19(日) 00:22:10 ID:kPPMOZcn
脈アリか知りたいです
698 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/19(日) 00:27:09 ID:IPG3O6nI
>>695
脈ありだと思います
脈ありだと思います
>>693-694
ありがとうございます。
実際自分ではどうしようもない状態です。
連絡の取りようも、ましてやただ会うことすら難しいです。
言われて見れば確かに、イメージの中でしか
彼女は存在しないというか、虚像でしかないのかもしれませんね。
かと言って、こんなことならいっそ会わなければ、ってのは違うと思いますし。
可能性は少ないかもしれませんが、万一また会えたなら
その時に本当の気持ちを確かめられればと。
来るかわからない時を待つのもおかしな話かもしれませんが、
その時に「こんなはずじゃなかった」、なんてことにならないように
せめて気持ちを切り替えるくらいはしておきたいのですが
何か良い方法はないでしょうか。
何をしていても頭に片隅にちらついて仕方がありません。
ありがとうございます。
実際自分ではどうしようもない状態です。
連絡の取りようも、ましてやただ会うことすら難しいです。
言われて見れば確かに、イメージの中でしか
彼女は存在しないというか、虚像でしかないのかもしれませんね。
かと言って、こんなことならいっそ会わなければ、ってのは違うと思いますし。
可能性は少ないかもしれませんが、万一また会えたなら
その時に本当の気持ちを確かめられればと。
来るかわからない時を待つのもおかしな話かもしれませんが、
その時に「こんなはずじゃなかった」、なんてことにならないように
せめて気持ちを切り替えるくらいはしておきたいのですが
何か良い方法はないでしょうか。
何をしていても頭に片隅にちらついて仕方がありません。
700 ：名無しさんの初恋：2010/12/19(日) 02:08:06 ID:yqYC4uaz
あ
701 ：YS：2010/12/19(日) 07:54:38 ID:q2ZToLed
かみさんが老けすぎて立たないんだけど
なんちてｗｗ
なんちてｗｗ
702 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/19(日) 11:26:07 ID:IPG3O6nI
>>699
ではその人のことを忘れることを恐れず
リラックスして自由な心持ちでいらっしゃると良いと思います
忘れようとか気持ちを切り替えようと心掛けたりする方が
余計にその人のことを気にすることに繋がり
結果的に気持ちの切り替えがしづらくなってしまうからです
また会えるかどうかわからない相手との
会った時のことを心配するのもおかしな話だとは思いますが
ただ会えたならその時の正直な気持ちに向き合えば良いと思います
ではその人のことを忘れることを恐れず
リラックスして自由な心持ちでいらっしゃると良いと思います
忘れようとか気持ちを切り替えようと心掛けたりする方が
余計にその人のことを気にすることに繋がり
結果的に気持ちの切り替えがしづらくなってしまうからです
また会えるかどうかわからない相手との
会った時のことを心配するのもおかしな話だとは思いますが
ただ会えたならその時の正直な気持ちに向き合えば良いと思います
703 ：名無しさんの初恋：2010/12/19(日) 19:42:49 ID:o47trBy3
相談です。
片思いしている好きな人に年賀状を送れることになったのですが、
・好きな人が好きな漫画のデフォルメキャラクターの入ったもの（ウサギの要素が微塵もありません）
・女の子に送る予定のピンク色で可愛らしい物
・シュールなウサギ
の中ならどれがいいですかね？
他の子と差？をつけるなら一番目ですが、女の子らしさをアピールするなら二番目ですよね。
面白いやつだと思われるなら三番目だとは思いますがスベったら悲惨ｗ
私じゃ選べないので男性目線でお願いします！
片思いしている好きな人に年賀状を送れることになったのですが、
・好きな人が好きな漫画のデフォルメキャラクターの入ったもの（ウサギの要素が微塵もありません）
・女の子に送る予定のピンク色で可愛らしい物
・シュールなウサギ
の中ならどれがいいですかね？
他の子と差？をつけるなら一番目ですが、女の子らしさをアピールするなら二番目ですよね。
面白いやつだと思われるなら三番目だとは思いますがスベったら悲惨ｗ
私じゃ選べないので男性目線でお願いします！
704 ：名無しさんの初恋：2010/12/19(日) 19:58:30 ID:wavWieyU
>>703
俺は2番目の
女の子に送る予定のピンク色で可愛らしい物
がいいかな
その彼がどういう人かがわからんからどうとも言えないが
どうしても不安だったらオーソドックスの奴が無難じゃない？
俺も質問だが
気になる人におどおどする、逃げる男ってどう思う？
それまで普通に接してたのに急にどうしたらいいのか分からなくなるんだ
俺は2番目の
女の子に送る予定のピンク色で可愛らしい物
がいいかな
その彼がどういう人かがわからんからどうとも言えないが
どうしても不安だったらオーソドックスの奴が無難じゃない？
俺も質問だが
気になる人におどおどする、逃げる男ってどう思う？
それまで普通に接してたのに急にどうしたらいいのか分からなくなるんだ
705 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/19(日) 21:46:10 ID:IPG3O6nI
706 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/19(日) 22:11:51 ID:IPG3O6nI
>>704
その相手にしてみれば
自分のことを避けていると感じるでしょうし
何故自分を避けるのかと考えると
自分のことを嫌っているからという結論に落ち着いてしまうことと思います
どうしたら良いかわからなくとも
何もしないで逃げずにいるだけで
堂々と振舞っているように見えるのではないでしょうか
その相手にしてみれば
自分のことを避けていると感じるでしょうし
何故自分を避けるのかと考えると
自分のことを嫌っているからという結論に落ち着いてしまうことと思います
どうしたら良いかわからなくとも
何もしないで逃げずにいるだけで
堂々と振舞っているように見えるのではないでしょうか
707 ：名無しさんの初恋：2010/12/19(日) 22:29:53 ID:wavWieyU
>>706
答えてくれてありがとう
頑張ってみるよ
大学が休みになるまでほとんど日にちがないけど・・・
拒絶されるのを怖がらず
この前の飲み会の時に自分なりに勇気を持って送っていくと言った時みたいに
勇気を持って挑みたいと思います
もっと自分に自信を持つように頑張ります
答えてくれてありがとう
頑張ってみるよ
大学が休みになるまでほとんど日にちがないけど・・・
拒絶されるのを怖がらず
この前の飲み会の時に自分なりに勇気を持って送っていくと言った時みたいに
勇気を持って挑みたいと思います
もっと自分に自信を持つように頑張ります
29歳女性です。2個上の好きな人に告白しました。
彼は7年間つきあっていた婚約者と別れたばかりで、
「俺は誰かそばにいないとダメだから、早く次の彼女を作りたい」
と言っていたので思いきって告白したのですが、
「あれは冗談で、今は誰ともそういう気持ちにはなれない。
しばらくはひとりでいたい」と言われてしまいました。
が、「でも告白は嬉しい。今までの（私との）関係も壊したくないから、
変わらずにいよう」と言ってくれました。
「じゃあ何年か後でも、彼女が欲しくなるまで待ってる」という感じで、告白は終わりました。
そこでご相談なのですが、私は「とりあえず気持ちは伝えたので、
今はダメでもこれからだ」と思っているのですが、
そういうスタンスでよいのでしょうか？
普通に友達として仲がよいので、友達としての距離は保ちつつ、
来年など、またアピールしてもよいのでしょうか。
彼は7年間つきあっていた婚約者と別れたばかりで、
「俺は誰かそばにいないとダメだから、早く次の彼女を作りたい」
と言っていたので思いきって告白したのですが、
「あれは冗談で、今は誰ともそういう気持ちにはなれない。
しばらくはひとりでいたい」と言われてしまいました。
が、「でも告白は嬉しい。今までの（私との）関係も壊したくないから、
変わらずにいよう」と言ってくれました。
「じゃあ何年か後でも、彼女が欲しくなるまで待ってる」という感じで、告白は終わりました。
そこでご相談なのですが、私は「とりあえず気持ちは伝えたので、
今はダメでもこれからだ」と思っているのですが、
そういうスタンスでよいのでしょうか？
普通に友達として仲がよいので、友達としての距離は保ちつつ、
来年など、またアピールしてもよいのでしょうか。
709 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/19(日) 23:36:39 ID:IPG3O6nI
>>708
希望的観測に基づく楽観に過ぎるように懸念されます
好きな人がそれまで交際していた相手と別れ
「早く次の彼女を作りたい」との言質を得て
これは好機と告白をなさったこと自体は
間違った判断ではなかったと思います
けれどもその告白を前向きに受け入れられなかったことで
あなたを行動に駆り立てた言質を「冗談」と覆されたことで
彼は「女友達であるあなただから軽口を叩いた」らしいことが
明らかになりました
その彼は「今までの関係を壊したくない」「変わらずにいよう」とも言っています
彼にとってあなたは「恋愛の対象」ではない「女友達」であり
彼はあなたとこれからも「友達」という間柄でいようと言っているのです
（つづく）
希望的観測に基づく楽観に過ぎるように懸念されます
好きな人がそれまで交際していた相手と別れ
「早く次の彼女を作りたい」との言質を得て
これは好機と告白をなさったこと自体は
間違った判断ではなかったと思います
けれどもその告白を前向きに受け入れられなかったことで
あなたを行動に駆り立てた言質を「冗談」と覆されたことで
彼は「女友達であるあなただから軽口を叩いた」らしいことが
明らかになりました
その彼は「今までの関係を壊したくない」「変わらずにいよう」とも言っています
彼にとってあなたは「恋愛の対象」ではない「女友達」であり
彼はあなたとこれからも「友達」という間柄でいようと言っているのです
（つづく）
710 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/19(日) 23:42:29 ID:IPG3O6nI
>>708 （２）
あなたが彼と自分との関係を当初から友達でしかないと考えていて
その友達という状況を突き崩す為に告白をしたなら
あなたは気持ちを伝えたことで
一歩前進したということになるのかもしれません
けれどもあなたは本当に告白が受け入れられることを
全く想定することなく告白なさったでしょうか？
むしろ好機が訪れたというタイミングの問題だけでなく
「そばに誰かがいないとダメ」「早く彼女を作りたい」と言われたことで
彼が自分を恋愛の対象として見ているのではないかとの見通しの下で
告白に踏み切ったのではないでしょうか
ただ彼の言葉はあなたがそう受け取ってもやむを得ないものであり
告白をすること自体は間違ってはいないと思うというのは
先に述べたとおりです
けれども残念ながら告白が受け入れられなかったことで
あなたの見通しが甘かったことが明らかになってしまいました
（つづく）
あなたが彼と自分との関係を当初から友達でしかないと考えていて
その友達という状況を突き崩す為に告白をしたなら
あなたは気持ちを伝えたことで
一歩前進したということになるのかもしれません
けれどもあなたは本当に告白が受け入れられることを
全く想定することなく告白なさったでしょうか？
むしろ好機が訪れたというタイミングの問題だけでなく
「そばに誰かがいないとダメ」「早く彼女を作りたい」と言われたことで
彼が自分を恋愛の対象として見ているのではないかとの見通しの下で
告白に踏み切ったのではないでしょうか
ただ彼の言葉はあなたがそう受け取ってもやむを得ないものであり
告白をすること自体は間違ってはいないと思うというのは
先に述べたとおりです
けれども残念ながら告白が受け入れられなかったことで
あなたの見通しが甘かったことが明らかになってしまいました
（つづく）
711 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/19(日) 23:49:52 ID:IPG3O6nI
>>708 （３）
物事を前向きに・上向きに捉え考え行動するのはとても大事なことです
けれども前向きに生きることと見通しが甘いことや希望的観測に縋ることは
違います
あなたは彼に対し
「何年か後でも・・・待ってる」と伝えながら
「来年などまたアピールしても良いのか」と
自らの言葉を「何年か」から「来年から」に前倒ししてしまっています
またその「来年」が一年後に訪れるのならともかく
既に師走半ばですから「来年」は半月後に過ぎません
「何年か後でも待ってる」という自らの言葉と
「半月後からアピールを始めて良いか」と考えることとの間には
「差異が甚だし過ぎる」では説明できないほどの
「矛盾」すら抱えているように思います
（つづく）
物事を前向きに・上向きに捉え考え行動するのはとても大事なことです
けれども前向きに生きることと見通しが甘いことや希望的観測に縋ることは
違います
あなたは彼に対し
「何年か後でも・・・待ってる」と伝えながら
「来年などまたアピールしても良いのか」と
自らの言葉を「何年か」から「来年から」に前倒ししてしまっています
またその「来年」が一年後に訪れるのならともかく
既に師走半ばですから「来年」は半月後に過ぎません
「何年か後でも待ってる」という自らの言葉と
「半月後からアピールを始めて良いか」と考えることとの間には
「差異が甚だし過ぎる」では説明できないほどの
「矛盾」すら抱えているように思います
（つづく）
712 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/19(日) 23:52:13 ID:IPG3O6nI
>>708 （４）
好きな人から振られてもなお前向きであろうというあなたの態度は
評価できることだと思います
けれどもそれが相手から振られたという現実の意味を
大きく把握し損ねているから前向きでいられるのだとすると
それは大きな勘違いを抱えているだけということになってしまいます
状況としてはむしろ
「何年掛かろうとも待つしかない」とでも言うべき状況であり
とても「これからだ」とか「来年からアピールしていいか」といった
楽観的な見込みなどとても許されない状況にあるような気がします
「変わらずにいよう」という彼の言葉が重いです
好きな人から振られてもなお前向きであろうというあなたの態度は
評価できることだと思います
けれどもそれが相手から振られたという現実の意味を
大きく把握し損ねているから前向きでいられるのだとすると
それは大きな勘違いを抱えているだけということになってしまいます
状況としてはむしろ
「何年掛かろうとも待つしかない」とでも言うべき状況であり
とても「これからだ」とか「来年からアピールしていいか」といった
楽観的な見込みなどとても許されない状況にあるような気がします
「変わらずにいよう」という彼の言葉が重いです
>1さん
ご回答ありがとうございました。
ご指摘がズバリすぎて驚きました…。
よくよく考えてみると、「これからだ」と思いながらも
ここで「これでいいのか？」とご相談を投稿したということは、
心の何処かで「自分は対象として見られていないのかも」という
思考があったのに、気づかないふりをしていたのかも知れません。
彼の優しさを楽観的に解釈しすぎては、いけないですね…。
ご意見を頂くことで、少し冷静になれました…。なれた気がします。
すぐに諦めることはできないですが、今は「女友達として」大事に
思ってもらえるように頑張りたいと思いました。
ありがとうございました！
ご回答ありがとうございました。
ご指摘がズバリすぎて驚きました…。
よくよく考えてみると、「これからだ」と思いながらも
ここで「これでいいのか？」とご相談を投稿したということは、
心の何処かで「自分は対象として見られていないのかも」という
思考があったのに、気づかないふりをしていたのかも知れません。
彼の優しさを楽観的に解釈しすぎては、いけないですね…。
ご意見を頂くことで、少し冷静になれました…。なれた気がします。
すぐに諦めることはできないですが、今は「女友達として」大事に
思ってもらえるように頑張りたいと思いました。
ありがとうございました！
714 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/20(月) 22:41:15 ID:JDsAr/SJ
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓
ございましたら
どうぞ
↓
715 ：名無しさんの初恋：2010/12/20(月) 23:15:28 ID:zuNVRMsA
うるせー馬鹿野郎
先週遊ぶはずだったのが急遽キャンセルされてしまったのですが、
今週も続けて遊びに誘うのは相手に不快を与えてしまうでしょうか？
断れた理由は、レポートが終わらないとのことでした。
今週も続けて遊びに誘うのは相手に不快を与えてしまうでしょうか？
断れた理由は、レポートが終わらないとのことでした。
717 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/21(火) 00:09:50 ID:Y3cgVXnZ
>>716
相手方の事情によりキャンセルされた訳ですから
相手が断ったことを申し訳なく思っていたり
約束自体は実現したいがこのようなことになってしまい残念だということだと
約束を順延するなどの代替案の提示があって良いと思います
ところがその代替日が向こうから提示されていないということは
断った理由が方便で実際は遊びに行くことに気が進まなかったから
という可能性が出てきます
ですので向こうから言い出した訳ではないのに
キャンセルされた側のあなたが翌週の誘いかけをするのは
あまり得策だとは思われません
また仮に誘うにしてもレポートの進み具合の確認が必須だと思います
誘う前にまずレポートの話をすることで
向こうから「終わった」「遊びに行こう」という話が出ないか
様子をご覧になってみてください
レポートが終わったにも関わらず相手から遊びに行こうという話がでなければ
誘うのは少し先延べにした方が良いかと思います
相手方の事情によりキャンセルされた訳ですから
相手が断ったことを申し訳なく思っていたり
約束自体は実現したいがこのようなことになってしまい残念だということだと
約束を順延するなどの代替案の提示があって良いと思います
ところがその代替日が向こうから提示されていないということは
断った理由が方便で実際は遊びに行くことに気が進まなかったから
という可能性が出てきます
ですので向こうから言い出した訳ではないのに
キャンセルされた側のあなたが翌週の誘いかけをするのは
あまり得策だとは思われません
また仮に誘うにしてもレポートの進み具合の確認が必須だと思います
誘う前にまずレポートの話をすることで
向こうから「終わった」「遊びに行こう」という話が出ないか
様子をご覧になってみてください
レポートが終わったにも関わらず相手から遊びに行こうという話がでなければ
誘うのは少し先延べにした方が良いかと思います
718 ：名無しさんの初恋：2010/12/21(火) 17:25:54 ID:OrnWIay8
好きなこに「好きなひといますか」って聞かれたらどう答えたらいいの？
719 ：名無しさんの初恋：2010/12/21(火) 17:56:55 ID:fHUrhRD6
やらないか？
720 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/21(火) 17:57:06 ID:Y3cgVXnZ
>>718
「いるかいないか」を尋ねられているので
「いない」と答えると嘘を言ったことになってしまいます
ですので答えは「いる」としか答えようがありません
ただここでさり気なくあっさり堂々と答えてしまうと
「あなたでは全くないよ」というニュアンスを醸し出してしまいますので
言いにくそうにとか少し考えてから「いる」と答えるのが良いかと思います
場合によっては
「いる」を「あなたです」で答えても良いケースもありますが
大抵の場合は誰かと尋ねられても
まだあなただと明かせない状況の方が多いので
「いる」と答えて「誰？」と尋ねられた場合には
この場合は「まだ言えない」と言うしかないかと思います
また自分のことだけを俎上に上げられないよう
相手に「誰？」という質問をさせないために
いるよと答えてから間髪を入れずに「あなたは？」と切り返し
話題を「相手の好きな人」に切り替えるという方法もあります
「いるかいないか」を尋ねられているので
「いない」と答えると嘘を言ったことになってしまいます
ですので答えは「いる」としか答えようがありません
ただここでさり気なくあっさり堂々と答えてしまうと
「あなたでは全くないよ」というニュアンスを醸し出してしまいますので
言いにくそうにとか少し考えてから「いる」と答えるのが良いかと思います
場合によっては
「いる」を「あなたです」で答えても良いケースもありますが
大抵の場合は誰かと尋ねられても
まだあなただと明かせない状況の方が多いので
「いる」と答えて「誰？」と尋ねられた場合には
この場合は「まだ言えない」と言うしかないかと思います
また自分のことだけを俎上に上げられないよう
相手に「誰？」という質問をさせないために
いるよと答えてから間髪を入れずに「あなたは？」と切り返し
話題を「相手の好きな人」に切り替えるという方法もあります
721 ：名無しさんの初恋：2010/12/21(火) 19:18:00 ID:nVY+yIKs
好きなこができたんだが
たいしたこと無いように見えるときと、もの凄く可愛く見えるときがあるんだけど
あれって一体なんなの？
たいしたこと無いように見えるときと、もの凄く可愛く見えるときがあるんだけど
あれって一体なんなの？
722 ：名無しさんの初恋：2010/12/21(火) 19:18:48 ID:fHUrhRD6
>>721
角度
角度
723 ：名無しさんの初恋：2010/12/21(火) 22:06:20 ID:nVY+yIKs
付き合ったら「愛してる」とかいちいちいわないといけないの？
感情の起伏が激しい？女のひとっているんですか？
飲みに行ったときはテンション高かったのですが、数日後歩いているときはテンションが低く携帯ばかりいじっていました。
ほとんど顔も見てくれませんでした。
こちらの好意は薄々気づいてると思います。
飲みに行ったときはテンション高かったのですが、数日後歩いているときはテンションが低く携帯ばかりいじっていました。
ほとんど顔も見てくれませんでした。
こちらの好意は薄々気づいてると思います。
725 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/21(火) 22:17:11 ID:Y3cgVXnZ
726 ：名無しさんの初恋：2010/12/21(火) 22:19:50 ID:zhuwFAB1
愛とはなんですか？
愛は死にますか？
愛は死にますか？
727 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/21(火) 22:28:14 ID:Y3cgVXnZ
>>727
気分屋ですか・・・
そういう人を今まで好きになったことがなかったので正直よくわからないのです。
長い間話す機会がなかったので、思い切って飲みに誘ったら快諾してくれて二人で飲みに行きました。
その席でパーティーに誘ってくれて内心有頂天だったのですが
その事があったのと、メールがそっけないこともあり他に好きな人がいるんじゃないかと思い始めました。
感情がすぐに態度に表れるということはこちらのことをあまり良く思ってないということでしょうか？
ちなみにそのテンションが低かった日廊下で会ったのですが、やはり携帯を見ながら話してきてこちらのテンションががた落ちしました。
気分屋ですか・・・
そういう人を今まで好きになったことがなかったので正直よくわからないのです。
長い間話す機会がなかったので、思い切って飲みに誘ったら快諾してくれて二人で飲みに行きました。
その席でパーティーに誘ってくれて内心有頂天だったのですが
その事があったのと、メールがそっけないこともあり他に好きな人がいるんじゃないかと思い始めました。
感情がすぐに態度に表れるということはこちらのことをあまり良く思ってないということでしょうか？
ちなみにそのテンションが低かった日廊下で会ったのですが、やはり携帯を見ながら話してきてこちらのテンションががた落ちしました。
>>メールが素っ気ないときがあるです、すいません
730 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/21(火) 23:00:08 ID:Y3cgVXnZ
>>726
愛とは自分が相手を好きな気持ちが
また自分のことを好きな相手に届いたことがわかった時に
感じることができるものだと思います
愛することは
他の生の営みと同じで
死んでしまうとできなくなってしまうものですが
たとえ相手が死んでしまったとしても
それは「愛の思い出」としてその人の中で生き続けるのではないかと思います
愛とは自分が相手を好きな気持ちが
また自分のことを好きな相手に届いたことがわかった時に
感じることができるものだと思います
愛することは
他の生の営みと同じで
死んでしまうとできなくなってしまうものですが
たとえ相手が死んでしまったとしても
それは「愛の思い出」としてその人の中で生き続けるのではないかと思います
731 ：名無しさんの初恋：2010/12/21(火) 23:09:42 ID:zhuwFAB1
違うと思います
愛は相手に対して自分の肉体的欲求を満たすように求めるものだと思
愛は相手に対して自分の肉体的欲求を満たすように求めるものだと思
732 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/21(火) 23:10:11 ID:Y3cgVXnZ
>>728
相手のことが良く判らないのは
相手が特別変わった人だからではなく
単に関わりが希薄だからです
会ってすぐや関わりが薄くとも相手に対する「印象」は持てますが
相手を理解するにはじっくりと時間を掛けて
様々なコミュニケーションを重ねていかないと
ならないものだと思います
相手のことが良く判らないのは
相手が特別変わった人だからではなく
単に関わりが希薄だからです
会ってすぐや関わりが薄くとも相手に対する「印象」は持てますが
相手を理解するにはじっくりと時間を掛けて
様々なコミュニケーションを重ねていかないと
ならないものだと思います
そうですよね、もっと相手とコミュニケーション出来るように頑張りたいと思います。
よく考えれば有頂天になりすぎて自分が攻めすぎだった気もします。だから引かれたのかもしれません。
少し間をあけてまた話したいと思います。
よく考えれば有頂天になりすぎて自分が攻めすぎだった気もします。だから引かれたのかもしれません。
少し間をあけてまた話したいと思います。
734 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/22(水) 22:59:25 ID:oEoliZv/
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓
ございましたら
どうぞ
↓
こんにちは。よろしくお願いします。
27歳♀です。最近お付き合いし始めた男性が子供の頃イジメられてたと話してくれました。
私は過去に２回恋愛経験があり、いずれもイジメられたトラウマのある男性でした。
偶然とは思えない不思議な感じがしました。
そういう子供の頃の心の傷を抱えた男性と恋に落ちやすいのは何故なのでしょうか？
また、そういう男性とどのように向き合っていったらよいのでしょうか？
ちなみに相手の方は24歳でちょっと甘えたさんです。
27歳♀です。最近お付き合いし始めた男性が子供の頃イジメられてたと話してくれました。
私は過去に２回恋愛経験があり、いずれもイジメられたトラウマのある男性でした。
偶然とは思えない不思議な感じがしました。
そういう子供の頃の心の傷を抱えた男性と恋に落ちやすいのは何故なのでしょうか？
また、そういう男性とどのように向き合っていったらよいのでしょうか？
ちなみに相手の方は24歳でちょっと甘えたさんです。
736 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/23(木) 13:42:16 ID:ehhgX5UG
>>735
＞偶然とは思えない不思議な感じがしました
まあそうなんですが
ただ「以前いじめられていた」という話をする人はいても
「以前俺はいじめっ子だった」という人はあまりいないので
「いじめていたと話す人」と恋に落ちる確率より
「いじめられていたと話す人」と恋に落ちる確率の方が高いというのは
自然なことだとは思います
また無理やりこじつけて考えてみると
「いじめる人」は「いじめられる人」に
どこか気に食わないところがあるからいじめてしまうのであり
もしも「いじめられる人」にある種共通したところがあるのだとすると
「いじめる人」「いじめ経験を持つ人」は「いじめられやすい人」のことを
好きになりづらいのかもしれません
ただ「いじめられた経験を持つ人」が
そうでない人ととりわけ大きな違いがある訳ではありませんから
そのことで特に気をつけなくてはならないことはないと思います
交際相手にそういう話ができるということは「トラウマを克服した」
「いじめ経験がトラウマにまではなっていない」ということでもあるからです
ですので「相手の気持ちに付き合おう」という気持ちを持ち
それを実践していけば良いお付き合いに繋がり
二人で幸せを作っていくうえでもプラスになることと思います
＞偶然とは思えない不思議な感じがしました
まあそうなんですが
ただ「以前いじめられていた」という話をする人はいても
「以前俺はいじめっ子だった」という人はあまりいないので
「いじめていたと話す人」と恋に落ちる確率より
「いじめられていたと話す人」と恋に落ちる確率の方が高いというのは
自然なことだとは思います
また無理やりこじつけて考えてみると
「いじめる人」は「いじめられる人」に
どこか気に食わないところがあるからいじめてしまうのであり
もしも「いじめられる人」にある種共通したところがあるのだとすると
「いじめる人」「いじめ経験を持つ人」は「いじめられやすい人」のことを
好きになりづらいのかもしれません
ただ「いじめられた経験を持つ人」が
そうでない人ととりわけ大きな違いがある訳ではありませんから
そのことで特に気をつけなくてはならないことはないと思います
交際相手にそういう話ができるということは「トラウマを克服した」
「いじめ経験がトラウマにまではなっていない」ということでもあるからです
ですので「相手の気持ちに付き合おう」という気持ちを持ち
それを実践していけば良いお付き合いに繋がり
二人で幸せを作っていくうえでもプラスになることと思います
メールがかえって来なくなりました
どうすれば良いですか？
どうすれば良いですか？
>>736
なるほど。
そんなに深刻に考えることでもないのですね。
確かに３人とも当時は学校に行きたくなかったり自殺も考えたみたいですが
それを克服して立派な社会人になれたからこそ今笑って話せるのですね。
忍耐強く困難をのりこえて他人の気持ちのわかる心優しい人に成長したと
前向きに受け止めてこれからも仲良くして行きたいと思います。
アドバイスどうもありがとうございました。
なるほど。
そんなに深刻に考えることでもないのですね。
確かに３人とも当時は学校に行きたくなかったり自殺も考えたみたいですが
それを克服して立派な社会人になれたからこそ今笑って話せるのですね。
忍耐強く困難をのりこえて他人の気持ちのわかる心優しい人に成長したと
前向きに受け止めてこれからも仲良くして行きたいと思います。
アドバイスどうもありがとうございました。
739 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/23(木) 14:50:24 ID:ehhgX5UG
740 ：名無しさんの初恋：2010/12/23(木) 16:02:07 ID:n5mKDdl/
ネットストーキングがバレるシチュエーションってどんなとき？
741 ：名無しさんの初恋：2010/12/23(木) 16:07:39 ID:jm82Ma5f BE:696132162-2BP(0)
仕事が忙し過ぎて考える余裕が無いから別れたいって言われたんだが…どうしよう
休みも全然合わないし、普段の日も向こうの仕事終わるの遅すぎだから生活リズムも合わない
そして微妙な遠距離
これはもう駄目かなー
休みも全然合わないし、普段の日も向こうの仕事終わるの遅すぎだから生活リズムも合わない
そして微妙な遠距離
これはもう駄目かなー
742 ：名無しさんの初恋：2010/12/23(木) 16:28:40 ID:n5mKDdl/
>>741
＼
─┼─ ──┐─┼─ ヽヽ | ＿/ | ─┼ O ┌┐ ┌┐
─┼─ / / ─┐ Ｘ /￣＼ | ─┼ ││ ││
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＼＿ ／ / ＼＿ レ ' `‐ ノ | （__/＼ Ｏ Ｏ
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743 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/23(木) 16:42:58 ID:ehhgX5UG
>>741
忙しくて会えないとしてもそれを互いに慰めあうとか
多忙な時期が過ぎるのを待つといった選択肢もあったと思うのですが
それで別れを切り出されてしまったのは
あなたとの交際が負担になってしまっているか
或いはお互いの将来に望みを見出せないかの
何れかということになるかと思います
（他の理由で相手が嘘をついているというケースは除きます）
そうなると「忙しいこと」や｢会えないこと」が
「別れ」の原因というよりも
むしろこれまでの付き合い方に問題があった
ということになるかと思います
相手がもうその旨決心をしていて
あなたに結果を告げたということであれば難しいと思いますが
気持ちに迷いがありあなたに打診をしたということだと
まだどうにかできるかもしれないとは思います
忙しくて会えないとしてもそれを互いに慰めあうとか
多忙な時期が過ぎるのを待つといった選択肢もあったと思うのですが
それで別れを切り出されてしまったのは
あなたとの交際が負担になってしまっているか
或いはお互いの将来に望みを見出せないかの
何れかということになるかと思います
（他の理由で相手が嘘をついているというケースは除きます）
そうなると「忙しいこと」や｢会えないこと」が
「別れ」の原因というよりも
むしろこれまでの付き合い方に問題があった
ということになるかと思います
相手がもうその旨決心をしていて
あなたに結果を告げたということであれば難しいと思いますが
気持ちに迷いがありあなたに打診をしたということだと
まだどうにかできるかもしれないとは思います
744 ：名無しさんの初恋：2010/12/23(木) 16:51:40 ID:n5mKDdl/
こんな当を得ないレスも珍しい
当方１年前に転勤をした２８歳の女子です。３年前に交際していた年上の前彼が（たまに別れても遊んでた）
出張したついでに一緒にご飯を食べに行きそのまま私の家へお泊まり。
前彼は、つい１ヶ月前に年上の彼女と別れたとの事で、もしかしたらヨリを戻せるかもと、
彼が帰った４日後に、世間話程度の内容のメールを昨晩送りました。
しかし、未だに返事なし。電話もしてみたけど、バックコールなし。
これって、どう思いますか？ もう諦めようかなぁ…
出張したついでに一緒にご飯を食べに行きそのまま私の家へお泊まり。
前彼は、つい１ヶ月前に年上の彼女と別れたとの事で、もしかしたらヨリを戻せるかもと、
彼が帰った４日後に、世間話程度の内容のメールを昨晩送りました。
しかし、未だに返事なし。電話もしてみたけど、バックコールなし。
これって、どう思いますか？ もう諦めようかなぁ…
>>745 貴方は都合の良い女ということです。
そのままではセフレまっしぐら、
よりは絶対戻らないと思いますが、放っておけば
また出張の度にヤリに来てくれますよ。
自分の将来を考えたら元彼なんか相手にしないほうがいいよ。
そのままではセフレまっしぐら、
よりは絶対戻らないと思いますが、放っておけば
また出張の度にヤリに来てくれますよ。
自分の将来を考えたら元彼なんか相手にしないほうがいいよ。
748 ：名無しさんの初恋：2010/12/23(木) 18:01:36 ID:zcjhgtbw
人からアドバイスももらえないとそんな簡単な判断もつかないなんて
まったく呆れるわ
まったく呆れるわ
恋は盲目ですから。そういう脳の構造だから。
人から背中を押して貰わないと駄目な時もある
人から背中を押して貰わないと駄目な時もある
750 ：名無しさんの初恋：2010/12/23(木) 19:50:25 ID:wrLCcz2n
ニートが同棲＝養ってもらっている 状態です。
しかも掃除ガチでしない、洗濯はたまってから、晩御飯・弁当は気分で作る。
こんなありえない状況なのに婚約期間に突入しそう。
相方、見る目無さ過ぎ。
こんなおいしくて幸せな話、普通は異常なの分かってる。
なのに、何年もの間ずっと気になってる人がいる。
その人に７年前、５年前、２年前、告白されているけど
今も好かれている保障はもちろん無い。
けど、その気になってる人と話したいし、会いたい。
けど、一緒に住んでる人にはお世話になってるし、情もある。
すべてを捨てて気持ちを告げる度胸がないのに、
そうしたいと強く思う自分がいます。
気持ちに気付かなかったふりをして結婚した方がいいのでしょうか？
それとも、こんな自分と一生暮らそうとしてくれる人だからこそ正直に話して、
全てを失ってでも可能性の無い人へ気持ちを伝えた方がいいのでしょうか？
しかも掃除ガチでしない、洗濯はたまってから、晩御飯・弁当は気分で作る。
こんなありえない状況なのに婚約期間に突入しそう。
相方、見る目無さ過ぎ。
こんなおいしくて幸せな話、普通は異常なの分かってる。
なのに、何年もの間ずっと気になってる人がいる。
その人に７年前、５年前、２年前、告白されているけど
今も好かれている保障はもちろん無い。
けど、その気になってる人と話したいし、会いたい。
けど、一緒に住んでる人にはお世話になってるし、情もある。
すべてを捨てて気持ちを告げる度胸がないのに、
そうしたいと強く思う自分がいます。
気持ちに気付かなかったふりをして結婚した方がいいのでしょうか？
それとも、こんな自分と一生暮らそうとしてくれる人だからこそ正直に話して、
全てを失ってでも可能性の無い人へ気持ちを伝えた方がいいのでしょうか？
とりあえず、同棲解消して、一人で自立してから口を開こうな。
養われ囲われてる状態じゃ、好きな人に好きと言っただけでも相手が迷惑。
「俺にどうしろと？」という感じ、付き合ってすぐ貴方を自宅で養わなくてはいけないの？
ありえないでしょｗｗｗｗ
ニート先の乗り換えもくろむのもいいけど、そう世の中上手くいかんよ。
自立すれば、誰と別れようと、付き合おうと自由です、
それが出来ないならそのまま囲われてなさい。
養われ囲われてる状態じゃ、好きな人に好きと言っただけでも相手が迷惑。
「俺にどうしろと？」という感じ、付き合ってすぐ貴方を自宅で養わなくてはいけないの？
ありえないでしょｗｗｗｗ
ニート先の乗り換えもくろむのもいいけど、そう世の中上手くいかんよ。
自立すれば、誰と別れようと、付き合おうと自由です、
それが出来ないならそのまま囲われてなさい。
752 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/23(木) 23:26:41 ID:ehhgX5UG
>>745
二人の関係であるとかそうした重要な話は
相手を家に泊める前に済ませておくべきことであって
そうした話もなく彼を泊めてしまったのは早計だったように思います
四日前の出来事と彼から連絡が返ってこないこととの因果関係までは
当人ではないので判りかねますが
今後を占うという意味からすると世間話にも応じてもらえないということは
行く末は明るくないことを示しているように思います
二人の関係であるとかそうした重要な話は
相手を家に泊める前に済ませておくべきことであって
そうした話もなく彼を泊めてしまったのは早計だったように思います
四日前の出来事と彼から連絡が返ってこないこととの因果関係までは
当人ではないので判りかねますが
今後を占うという意味からすると世間話にも応じてもらえないということは
行く末は明るくないことを示しているように思います
753 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/23(木) 23:34:23 ID:ehhgX5UG
>>750
確かなことは結婚するにしても別の人に気持ちを告げるにしても
今のままではいけないように思います
普通に考えると
これまでどれくらいの期間になるのか判りませんが
あなたの分の経済的負担を担ってくれていた相手に
「正直な気持ちを告げて別の人に気持ちを伝える」というのは
あり得ない選択肢と言わざるを得ません
同棲していながら家事を満足にこなしていないことから
お世話になっている彼に対し見る目のなさを突きつけて別れることは
彼のためになるかもしれませんが
それ以前に彼が心情的にそうしたあなたを許せるとは到底思えません
彼がどこまでも冷静で消極的な人物であれば
衝動的な行動に出ることまではないのかもしれませんが
「正直に明かす」ことは下手をすると刃傷沙汰を招きかねない
危険な告白だと思います
底抜けに優しい彼の「見る目のなさ」を批判する前に
自分がどれほど彼の優しさに気づけていないのか
まずは自分の目をしっかり見開いてください
確かなことは結婚するにしても別の人に気持ちを告げるにしても
今のままではいけないように思います
普通に考えると
これまでどれくらいの期間になるのか判りませんが
あなたの分の経済的負担を担ってくれていた相手に
「正直な気持ちを告げて別の人に気持ちを伝える」というのは
あり得ない選択肢と言わざるを得ません
同棲していながら家事を満足にこなしていないことから
お世話になっている彼に対し見る目のなさを突きつけて別れることは
彼のためになるかもしれませんが
それ以前に彼が心情的にそうしたあなたを許せるとは到底思えません
彼がどこまでも冷静で消極的な人物であれば
衝動的な行動に出ることまではないのかもしれませんが
「正直に明かす」ことは下手をすると刃傷沙汰を招きかねない
危険な告白だと思います
底抜けに優しい彼の「見る目のなさ」を批判する前に
自分がどれほど彼の優しさに気づけていないのか
まずは自分の目をしっかり見開いてください
754 ：名無しさんの初恋：2010/12/24(金) 15:02:36 ID:thF+iaV7
男性は会話が盛り上がる女性が好きとは限らないのですか？
会話が盛り上がる、連絡もまめな女性 １
大人しい、聞き役、会話ではたびたび沈黙な女性 ２
２を誘う・好みな男性はいますか？
会話が盛り上がる、連絡もまめな女性 １
大人しい、聞き役、会話ではたびたび沈黙な女性 ２
２を誘う・好みな男性はいますか？
755 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/24(金) 15:15:02 ID:wl2nHXAM
>>754
１と２の条件だけでは１の方が人気は高いと思います
統計を取った訳ではないのでどれくらいの数値かは判りませんが
個人的感覚として６対４か７対３くらいで
１を支持する男性の方が多いと思います
逆に少数派ではあっても２を支持する男性も存在するということです
ただ１と２の条件が有意な比較となるのは
その他の条件が全く同じ・ほぼ同じ条件群での話となり
これは現実的な話ではないかもしれません
言うまでもなくその他の容姿や性格など
男性が女性を選ぶポイントは他にいろいろとあるからです
ただ「男性と女性の会話」という点に話を絞ると
次の２つのポイントがあるように思います
（つづく）
１と２の条件だけでは１の方が人気は高いと思います
統計を取った訳ではないのでどれくらいの数値かは判りませんが
個人的感覚として６対４か７対３くらいで
１を支持する男性の方が多いと思います
逆に少数派ではあっても２を支持する男性も存在するということです
ただ１と２の条件が有意な比較となるのは
その他の条件が全く同じ・ほぼ同じ条件群での話となり
これは現実的な話ではないかもしれません
言うまでもなくその他の容姿や性格など
男性が女性を選ぶポイントは他にいろいろとあるからです
ただ「男性と女性の会話」という点に話を絞ると
次の２つのポイントがあるように思います
（つづく）
756 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/24(金) 15:25:12 ID:wl2nHXAM
>>754 （２）
一つは話のレベルや面白いと思うポイントが共通していること（話のツボ）
そしてもう一つは自分のことを理解してくれていて
なお且つそれを肯定的に受け入れてくれているかどうか（自己認証と肯定）
ということが会話の中で示されるかどうかという点です
「話のツボ」については
理解やポイントが共通していれば会話が盛り上がるような気がするのですが
実際に「会話が盛り上がっているような雰囲気」であっても
実は女性が話をして男性が相槌を打ったり肯定したり同意しているだけで
相互コミュニケーションや意見交換として
成立しているか疑問であるようなケースもよくありますし
逆に口数が少なく聞き役でいても男性の意見をよく理解してくれているなら
「一見会話が盛り上がっているように思える女性」より
「よく話を理解してくれる女性」の方が好まれるかもしれません
また「自己認証と肯定」については
盛り上がる話題の内容が問われるように思います
女性が自分の話でなく積極的に男性の話を肯定的に取り上げることで
好意をもたれやすくなるのではないかと思います
また寡黙である為に相手のことをどう思っているかを
伝える機会があまりないということになりますから
好意を持たれづらくなるかと思います
一つは話のレベルや面白いと思うポイントが共通していること（話のツボ）
そしてもう一つは自分のことを理解してくれていて
なお且つそれを肯定的に受け入れてくれているかどうか（自己認証と肯定）
ということが会話の中で示されるかどうかという点です
「話のツボ」については
理解やポイントが共通していれば会話が盛り上がるような気がするのですが
実際に「会話が盛り上がっているような雰囲気」であっても
実は女性が話をして男性が相槌を打ったり肯定したり同意しているだけで
相互コミュニケーションや意見交換として
成立しているか疑問であるようなケースもよくありますし
逆に口数が少なく聞き役でいても男性の意見をよく理解してくれているなら
「一見会話が盛り上がっているように思える女性」より
「よく話を理解してくれる女性」の方が好まれるかもしれません
また「自己認証と肯定」については
盛り上がる話題の内容が問われるように思います
女性が自分の話でなく積極的に男性の話を肯定的に取り上げることで
好意をもたれやすくなるのではないかと思います
また寡黙である為に相手のことをどう思っているかを
伝える機会があまりないということになりますから
好意を持たれづらくなるかと思います
彼女にプレゼントとしてマフラーをもらったんですけど、
制服とは合わないんです。
彼女の気持ちはとてもうれしいからお礼を言おうと思うんですが、
そのときどのように言ったらいいですか？
制服とは合わないんです。
彼女の気持ちはとてもうれしいからお礼を言おうと思うんですが、
そのときどのように言ったらいいですか？
758 ：名無しさんの初恋：2010/12/24(金) 21:10:39 ID:thF+iaV7
759 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/24(金) 22:55:14 ID:wl2nHXAM
>>757
プレゼントにマフラーをもらって
（「制服と似合わないなあ」以外に）
どう思いましたか？
「気持ちが嬉しい」というのだと少々言葉足らずで
「気持ちだけ受け取っておく」みたいで
感謝の言葉としてはあまり適切ではないかもしれません
けれども手編みであれば「何日も掛かって編んでくれたんだね」とか
既製品であれば「俺のために選んでくれたんだね」といった具合に
その「気持ち」の中身について具体的に踏み込むことで
あなたの感謝の気持ちを伝えられることと思います
それから似合わないから学校につけていくということをしないでいても
鞄の中には入れておいて彼女と一緒に行き帰りする時には巻くようにすると
良いかもしれません
またそのマフラーに似合うような洋服を買って
（マフラーに合う服を買ったんだよとか余計なことは言わないようにｗ）
デートの時にはマフラーをつけていきましょう
そんな具合に嬉しそうにマフラーを使っているところを見せることも
彼女に対する感謝の意を伝える大きな表現となります
プレゼントにマフラーをもらって
（「制服と似合わないなあ」以外に）
どう思いましたか？
「気持ちが嬉しい」というのだと少々言葉足らずで
「気持ちだけ受け取っておく」みたいで
感謝の言葉としてはあまり適切ではないかもしれません
けれども手編みであれば「何日も掛かって編んでくれたんだね」とか
既製品であれば「俺のために選んでくれたんだね」といった具合に
その「気持ち」の中身について具体的に踏み込むことで
あなたの感謝の気持ちを伝えられることと思います
それから似合わないから学校につけていくということをしないでいても
鞄の中には入れておいて彼女と一緒に行き帰りする時には巻くようにすると
良いかもしれません
またそのマフラーに似合うような洋服を買って
（マフラーに合う服を買ったんだよとか余計なことは言わないようにｗ）
デートの時にはマフラーをつけていきましょう
そんな具合に嬉しそうにマフラーを使っているところを見せることも
彼女に対する感謝の意を伝える大きな表現となります
去年と今年の12月に好きな人に告白してフられたんだけどさ、彼女が自分と共通の友達A(♂)にそれをその都度話してたらしい。
今日Aからそれを聞かされて、正直彼女に幻滅しそう。
知られて恥ずかしいってわけじゃないけど、少なくとも自分の友達には知られたくなかった。
それとも俺の心が狭いのかな？彼女とは仲良いし、一番信頼してたから何かショックだった
今日Aからそれを聞かされて、正直彼女に幻滅しそう。
知られて恥ずかしいってわけじゃないけど、少なくとも自分の友達には知られたくなかった。
それとも俺の心が狭いのかな？彼女とは仲良いし、一番信頼してたから何かショックだった
761 ：名無しさんの初恋：2010/12/25(土) 01:11:14 ID:aItYLs0m
私は愛されていないのでしょうか。
私から告白して付き合って一ヶ月。今まで数回遊びに行って今日もクリスマスの夜景のイベントに行ってきたのですが、
手をつなぐのは必ず私から。エレベーターやエスカレーターに乗っても周りのカップルは彼が彼女の頭を愛おしそうに撫でていたり、肩を支えていたりしてるのに、彼はそんなそぶりも見せてくれません。
私ばかり一方的にひっつこうとしている=想いが一方通行なきがしてとても悲しくなりました。
帰りも終電ギリギリにバイバイしたのに、乗れた？とかもしかしたら心配くらいてくれるかなと思ったら何の連絡もなし。
だから幸せを感じることができないんです。
彼に愛されて幸せになるにはどうすればいいんでようか。
私から告白して付き合って一ヶ月。今まで数回遊びに行って今日もクリスマスの夜景のイベントに行ってきたのですが、
手をつなぐのは必ず私から。エレベーターやエスカレーターに乗っても周りのカップルは彼が彼女の頭を愛おしそうに撫でていたり、肩を支えていたりしてるのに、彼はそんなそぶりも見せてくれません。
私ばかり一方的にひっつこうとしている=想いが一方通行なきがしてとても悲しくなりました。
帰りも終電ギリギリにバイバイしたのに、乗れた？とかもしかしたら心配くらいてくれるかなと思ったら何の連絡もなし。
だから幸せを感じることができないんです。
彼に愛されて幸せになるにはどうすればいいんでようか。
762 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/25(土) 01:43:38 ID:k9aOSFLQ
>>760
彼女の行動にデリカシーがあるかどうかということだと
どちらかと言えばデリカシーのないものとは言えるかもしれませんが
基本的に人の口に戸は立てられないものであり
また彼女が誰彼問わず言いまわっている訳ではなく
友人の誰かに話したことは非を咎められる筋合いはないことのように思います
Ａさんがその話をしてあなたのことを嘲笑したりからかったのだとしても
それは彼女の問題ではなくＡさんの問題です
あなたが好きな人との間の個人的な出来事を
友人に知られたくなかったというのは良く判るのですが
ただあなたがその人のことが好きで告白をしたことや
たまたまその人に告白を受け入れてもらえなかったことは
何も恥ずかしがる性質のものではないと思います
ですのであなたも彼女に振られたことをいつまでも心の傷として抱えることなく
過去の出来事と割り切って堂々となさってください
彼女の行動にデリカシーがあるかどうかということだと
どちらかと言えばデリカシーのないものとは言えるかもしれませんが
基本的に人の口に戸は立てられないものであり
また彼女が誰彼問わず言いまわっている訳ではなく
友人の誰かに話したことは非を咎められる筋合いはないことのように思います
Ａさんがその話をしてあなたのことを嘲笑したりからかったのだとしても
それは彼女の問題ではなくＡさんの問題です
あなたが好きな人との間の個人的な出来事を
友人に知られたくなかったというのは良く判るのですが
ただあなたがその人のことが好きで告白をしたことや
たまたまその人に告白を受け入れてもらえなかったことは
何も恥ずかしがる性質のものではないと思います
ですのであなたも彼女に振られたことをいつまでも心の傷として抱えることなく
過去の出来事と割り切って堂々となさってください
763 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/25(土) 02:03:43 ID:k9aOSFLQ
>>761
恋は好きな人（対象）がいれば一人でできるものですが
愛とは自分の気持ちが相手に伝わることで
その相手から思われているということを実感できるものです
自分から告白をしたあなたは彼のことを好きだし
愛していると思っておられることと思いますが
ただ今一度彼の前で彼のことを好きだという自分のことを
振り返ってみてください
あなたは彼が今何を感じたり考えたりしていてどうしたいと思っているか
彼に対してどのような心配りや配慮をなさっておられるでしょうか
あなたは「自分が手を繋ぎたい」とか
「自分は彼に髪を撫でられたい」というように
自分の希望や理想を相手に押し付けるばかりということに
なってしまってはいないでしょうか
（つづく）
恋は好きな人（対象）がいれば一人でできるものですが
愛とは自分の気持ちが相手に伝わることで
その相手から思われているということを実感できるものです
自分から告白をしたあなたは彼のことを好きだし
愛していると思っておられることと思いますが
ただ今一度彼の前で彼のことを好きだという自分のことを
振り返ってみてください
あなたは彼が今何を感じたり考えたりしていてどうしたいと思っているか
彼に対してどのような心配りや配慮をなさっておられるでしょうか
あなたは「自分が手を繋ぎたい」とか
「自分は彼に髪を撫でられたい」というように
自分の希望や理想を相手に押し付けるばかりということに
なってしまってはいないでしょうか
（つづく）
764 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/25(土) 02:16:55 ID:k9aOSFLQ
>>761 （２）
今のあなたは彼と向き合っていても
彼に映っている自分のことしか目に入らない状況で
あなたの方が彼を愛することができていないのかもしれません
もとい彼を愛しているのだとしても
彼を愛する気持ちよりも
自分が思い描くような交際がしたいという気持ちの方が強く
「彼を愛している」のでなく「恋に恋している状態」ではないかということです
あなたが自分の恋に恋しているだけで彼を愛することができていなければ
また彼の愛を感じることができないのは仕方がないことのように思います
「付き合う」というのは相手の気持ちに付き合うということです
まずはあなたが今よりももっと
彼の気持ちに付き合おうという気持ちをお持ちになってください
今のあなたは彼と向き合っていても
彼に映っている自分のことしか目に入らない状況で
あなたの方が彼を愛することができていないのかもしれません
もとい彼を愛しているのだとしても
彼を愛する気持ちよりも
自分が思い描くような交際がしたいという気持ちの方が強く
「彼を愛している」のでなく「恋に恋している状態」ではないかということです
あなたが自分の恋に恋しているだけで彼を愛することができていなければ
また彼の愛を感じることができないのは仕方がないことのように思います
「付き合う」というのは相手の気持ちに付き合うということです
まずはあなたが今よりももっと
彼の気持ちに付き合おうという気持ちをお持ちになってください
その気あるよって感じの遠回しの文を送るとスルーされるんですけど
1さんはそのスルーする行為をどのように思われますか？
自分の中でいくつか考えはあるのですが第三者の意見が知りたいです。
1さんはそのスルーする行為をどのように思われますか？
自分の中でいくつか考えはあるのですが第三者の意見が知りたいです。
766 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/25(土) 03:29:07 ID:k9aOSFLQ
>>765
「その件に関しては触れたくない」というネガティブ
「どう扱って良いかわからない」というシャイ
「遠回り過ぎて相手に意図が伝わっていない」というナチュラルの
３タイプに大別できるかと思います
ネガティブ対応は脈なし対応ということになり
シャイ対応だと脈の目が出てきます（脈ありという訳ではありません）
またナチュラルの場合はそのどちらでもないということになりますが
強いて言えば全く期待していないから気づかない・伝わらない訳で
脈なしということになるでしょうか
「その件に関しては触れたくない」というネガティブ
「どう扱って良いかわからない」というシャイ
「遠回り過ぎて相手に意図が伝わっていない」というナチュラルの
３タイプに大別できるかと思います
ネガティブ対応は脈なし対応ということになり
シャイ対応だと脈の目が出てきます（脈ありという訳ではありません）
またナチュラルの場合はそのどちらでもないということになりますが
強いて言えば全く期待していないから気づかない・伝わらない訳で
脈なしということになるでしょうか
768 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/25(土) 23:15:06 ID:k9aOSFLQ
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓
ございましたら
どうぞ
↓
769 ：↑：2010/12/25(土) 23:16:04 ID:dYerCt4H
おまえの話はあてにならんから誰も書かない
770 ：名無しさんの初恋：2010/12/26(日) 00:41:16 ID:GVnlY8fN
曖昧な関係(ギリ一線は越えてない)の同僚に告白したら、相手はそのつもりはなかったと言われました。まあこれは自業自得の結果ですが。
しかし話があると言ったら察して逃げたり(メール半日くらい返ってこなかった)、告白したら｢びっくりした」と言われて、気付かないフリされたり。
そんなこともあって好きな気持ちも冷め、むしろ嫌いなので極力話したくもないのですが、
その後、前にも増して向こうから絡んできます。
私に聞かなくてもいいことを内線掛けて聞いてきたり。
冷たくしすぎたかな、と思ってもまた普通に話しかけてくる。
ただ私の反応を見てからかってるんですかね？
好きな気持ちがないことをわざわざ伝えるのも変ですが、なんか見返したい。
新しい彼氏作って幸せになるしかないですかね。
どう対処するのが良いでしょうか。
しかし話があると言ったら察して逃げたり(メール半日くらい返ってこなかった)、告白したら｢びっくりした」と言われて、気付かないフリされたり。
そんなこともあって好きな気持ちも冷め、むしろ嫌いなので極力話したくもないのですが、
その後、前にも増して向こうから絡んできます。
私に聞かなくてもいいことを内線掛けて聞いてきたり。
冷たくしすぎたかな、と思ってもまた普通に話しかけてくる。
ただ私の反応を見てからかってるんですかね？
好きな気持ちがないことをわざわざ伝えるのも変ですが、なんか見返したい。
新しい彼氏作って幸せになるしかないですかね。
どう対処するのが良いでしょうか。
771 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/26(日) 00:51:21 ID:tAleDNtL
>>770
自分に対して好意を持っていると言ってきたあなたのことを
みすみす逃してしまうのが惜しくなったのではないでしょうか
またあなたが好意を持っている側なので
自分より劣位にあると見なして
からかっているという要素もあるのかもしれません
ただそうした相手を見返したいとか思い知らせたいというような
あなたがわざわざ手を下してまで対応する価値があるかというと
そこまでの価値があるかどうか大いに疑問です
「相手にしない」「無視をする」
「自分からは関わらない」「避ける」という対応で良いと思います
自分に対して好意を持っていると言ってきたあなたのことを
みすみす逃してしまうのが惜しくなったのではないでしょうか
またあなたが好意を持っている側なので
自分より劣位にあると見なして
からかっているという要素もあるのかもしれません
ただそうした相手を見返したいとか思い知らせたいというような
あなたがわざわざ手を下してまで対応する価値があるかというと
そこまでの価値があるかどうか大いに疑問です
「相手にしない」「無視をする」
「自分からは関わらない」「避ける」という対応で良いと思います
長文で愚痴っぽいレスになってすみませんが聞いて下さい。
自分：♀ 相手：♂
関係は同じクラスで、つい最近まで毎日会ってました。(今は冬休み中)
お互いに恋人なし。年齢層が広い専門学校なので私が3個年上。
・メアドを交換したきっかけを作ってくれたのは相手だけど、メールするのはいつも自分で
相手発は一度もなし
・一度こちらからの誘い(相手も即レスでokしてはくれたけど)で映画デートをしている。
・二度目のデートも自分から誘って、同様に即レスokしてくれたが
「年末年始は忙しいし金欠、予定が分かったらメールする」と言って3日経過。
一度目の時も、日程を相談するメールの返信が来なくなったことがあるからまたスルーされるかも
・以前はよく話しかけてくれたが、好きバレしたせいか最近よそよそしい
(好き避けだと思いたいけど、何かごめん避けっぽい)
・相手はそれなりに恋愛経験豊富で、誰にでも気さく。
よく言えばコミュ力抜群の世渡り上手、悪く言えばちょいチャラ男(たまに友達に冗談でそうからかわれてる)
女友達それなりにいる。遊び方も友達とワイワイするのが好きで、リア充そのもの。
・自分は彼氏いない歴数年。自分でいうのはなんですが、顔は普通だがコミュ力が低くもてない。
趣味もインドアで地味。
なんか整理して書いてたら惨めになってきました…
冷静に見たらどう見ても脈なしだし、相手は年下だし、
相手からの予定連絡メールが来なかったら、もう諦めるべきですよね。
けれどその人のことが諦められないです。
毎日会うからどんどん好きになっていくし、
同じクラスで、これからも数年関係が続くから思い切った行動
(告白してフラれてスッキリ！とか)も出来ません。
毎日会える環境で好きな人が出来たのが初めてで、気持ちを消化出来ません。
こういう時すっきりするにはどうしたらいいと思いますか？
自分：♀ 相手：♂
関係は同じクラスで、つい最近まで毎日会ってました。(今は冬休み中)
お互いに恋人なし。年齢層が広い専門学校なので私が3個年上。
・メアドを交換したきっかけを作ってくれたのは相手だけど、メールするのはいつも自分で
相手発は一度もなし
・一度こちらからの誘い(相手も即レスでokしてはくれたけど)で映画デートをしている。
・二度目のデートも自分から誘って、同様に即レスokしてくれたが
「年末年始は忙しいし金欠、予定が分かったらメールする」と言って3日経過。
一度目の時も、日程を相談するメールの返信が来なくなったことがあるからまたスルーされるかも
・以前はよく話しかけてくれたが、好きバレしたせいか最近よそよそしい
(好き避けだと思いたいけど、何かごめん避けっぽい)
・相手はそれなりに恋愛経験豊富で、誰にでも気さく。
よく言えばコミュ力抜群の世渡り上手、悪く言えばちょいチャラ男(たまに友達に冗談でそうからかわれてる)
女友達それなりにいる。遊び方も友達とワイワイするのが好きで、リア充そのもの。
・自分は彼氏いない歴数年。自分でいうのはなんですが、顔は普通だがコミュ力が低くもてない。
趣味もインドアで地味。
なんか整理して書いてたら惨めになってきました…
冷静に見たらどう見ても脈なしだし、相手は年下だし、
相手からの予定連絡メールが来なかったら、もう諦めるべきですよね。
けれどその人のことが諦められないです。
毎日会うからどんどん好きになっていくし、
同じクラスで、これからも数年関係が続くから思い切った行動
(告白してフラれてスッキリ！とか)も出来ません。
毎日会える環境で好きな人が出来たのが初めてで、気持ちを消化出来ません。
こういう時すっきりするにはどうしたらいいと思いますか？
773 ：770：2010/12/26(日) 01:16:15 ID:GVnlY8fN
>>771
早速のレスありがとうございます。
やはりわざわざ今の心境を伝える必要はありませんね。
いい女になって彼氏作って明るく接して｢振ったの惜しかったなぁ｣くらいは思わせたいですが。無視をするのも気持ちがいいものではないので、自分からは関わらない、というスタンスでいこうと思います。
また、相手に以前お揃いの卓上カレンダーを貰い、会社で使おうと思ったのですがこの件もあったのでやめました。
昨日すれ違った際、また別のカレンダーを相手が持っており、
相手｢これ○○さん好きそうでしょ｣
私｢昨日買ったのがあるから｣
相手｢俺があげたやつは？｣
私｢使うのやめた｣
相手｢ひどいー｣
と言うやりとりがありました。
やはり私を下に見ているのでしょうか？
くだらない質問たびたびすみません。
早速のレスありがとうございます。
やはりわざわざ今の心境を伝える必要はありませんね。
いい女になって彼氏作って明るく接して｢振ったの惜しかったなぁ｣くらいは思わせたいですが。無視をするのも気持ちがいいものではないので、自分からは関わらない、というスタンスでいこうと思います。
また、相手に以前お揃いの卓上カレンダーを貰い、会社で使おうと思ったのですがこの件もあったのでやめました。
昨日すれ違った際、また別のカレンダーを相手が持っており、
相手｢これ○○さん好きそうでしょ｣
私｢昨日買ったのがあるから｣
相手｢俺があげたやつは？｣
私｢使うのやめた｣
相手｢ひどいー｣
と言うやりとりがありました。
やはり私を下に見ているのでしょうか？
くだらない質問たびたびすみません。
774 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/26(日) 01:24:49 ID:tAleDNtL
>>772
二度目のデートについてはまだ断られた訳ではないにしても
返答に間を置く理由に「金欠」を提示しているところから
絶望的に脈なしであると思われます
諦める諦めないはあなたの気持ちの問題だとは思うのですけれども
諦めきれないという自分の気持ちに固執することは
彼との個人的な関係ばかりでなく
専門学校のクラス内でのあなたの立ち位置であるとか
あなた自身の勉強への意欲といったところにまで
悪い影響を及ぼすことにしかならないのではないかと懸念されます
自分の気持ちにだけ固執するのでなく
自分に対して積極的でないという相手の意思を尊重して
彼との恋愛については諦めて友達として
互いに取ってプラスになる良い関係を目指すか
或いは彼と関わることで思慕が再燃してしまうといことであれば
必要以上の関わりを避けて対処するかのどちらかを選んで
その方向に自らの行動をシフトしていくことが
賢明かつ現実的な選択肢であると思います
二度目のデートについてはまだ断られた訳ではないにしても
返答に間を置く理由に「金欠」を提示しているところから
絶望的に脈なしであると思われます
諦める諦めないはあなたの気持ちの問題だとは思うのですけれども
諦めきれないという自分の気持ちに固執することは
彼との個人的な関係ばかりでなく
専門学校のクラス内でのあなたの立ち位置であるとか
あなた自身の勉強への意欲といったところにまで
悪い影響を及ぼすことにしかならないのではないかと懸念されます
自分の気持ちにだけ固執するのでなく
自分に対して積極的でないという相手の意思を尊重して
彼との恋愛については諦めて友達として
互いに取ってプラスになる良い関係を目指すか
或いは彼と関わることで思慕が再燃してしまうといことであれば
必要以上の関わりを避けて対処するかのどちらかを選んで
その方向に自らの行動をシフトしていくことが
賢明かつ現実的な選択肢であると思います
775 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/26(日) 01:28:57 ID:tAleDNtL
>>773
＞私を下に見ているのでしょうか？
> あなたが好意を持っている側なので
> 自分より劣位にあると見なして
> ・・・という要素もあるのかもしれません
そういう側面はあるのだと思います
けれどもあなたが別のものを用意し
彼からもらったものは使わないという意思表示をしたことは
彼が思い違いをしていることを指摘したということになります
＞私を下に見ているのでしょうか？
> あなたが好意を持っている側なので
> 自分より劣位にあると見なして
> ・・・という要素もあるのかもしれません
そういう側面はあるのだと思います
けれどもあなたが別のものを用意し
彼からもらったものは使わないという意思表示をしたことは
彼が思い違いをしていることを指摘したということになります
彼氏いない歴＝年齢の大学3年♀なのですが、また失恋フラグがびんびんに立っていて、今までの失恋を思い返して悲しくなり涙が流れました
コミュ力と顔の良さが足りずいつも失恋です(笑)
どうしたら幸せな恋愛ができますか
顔とコミュ力のコンプレックスをなんとかしたいとがんばってるんですが…
コミュ力と顔の良さが足りずいつも失恋です(笑)
どうしたら幸せな恋愛ができますか
顔とコミュ力のコンプレックスをなんとかしたいとがんばってるんですが…
777 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/26(日) 02:12:08 ID:tAleDNtL
>>776
恋愛が成就すると幸せになれるという訳ではなく
恋愛は人が幸せになるうえでの一つの手段に過ぎないと思います
人の全ての営みは人が幸せになるためのものであり
幸せは自分一人でも追求していくことができるけれども
それを異性のパートナーとの恋愛や
パートナーと婚姻して家庭を作るということでも作り出していくことができる訳で
何も人は恋愛をしなくてはならない訳ではないし
恋愛が成就しないと幸せになれないとも思いません
またあなたの恋愛が成就しないのは
何も顔がまずいといった容姿の問題や
コミュニケーション力といったスキルの問題ではなく
あなたという人間が問われた一つの結果ということではないかと思います
（あなたの人間性を否定している訳ではありませんので
誤解なさらないでください）
（つづく）
恋愛が成就すると幸せになれるという訳ではなく
恋愛は人が幸せになるうえでの一つの手段に過ぎないと思います
人の全ての営みは人が幸せになるためのものであり
幸せは自分一人でも追求していくことができるけれども
それを異性のパートナーとの恋愛や
パートナーと婚姻して家庭を作るということでも作り出していくことができる訳で
何も人は恋愛をしなくてはならない訳ではないし
恋愛が成就しないと幸せになれないとも思いません
またあなたの恋愛が成就しないのは
何も顔がまずいといった容姿の問題や
コミュニケーション力といったスキルの問題ではなく
あなたという人間が問われた一つの結果ということではないかと思います
（あなたの人間性を否定している訳ではありませんので
誤解なさらないでください）
（つづく）
778 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/26(日) 02:14:53 ID:tAleDNtL
>>776 （２）
確かに容姿が魅力的でないと最初の印象は良くなく
またコミュニケーション力が欠けていれば
あなたがどれほど魅力的な人であったとしても
それを思うように人に伝えることはできないかもしれません
ただ容姿やコミュニケーションというのは
人間関係を作り出すうえで大きな要素ではあるとは思うのですけれども
それらは何れもどちらかと言えば表面的なものであって
恋愛が成就しない根本原因だとは思えないのです
ですからもしかすると
「顔とコミュ力のコンプレックスをなんとかしたいとがんばる」というのは
暖簾に腕押しをするような間違った努力なのかもしれないという気が
しないでもありません
確かに容姿が魅力的でないと最初の印象は良くなく
またコミュニケーション力が欠けていれば
あなたがどれほど魅力的な人であったとしても
それを思うように人に伝えることはできないかもしれません
ただ容姿やコミュニケーションというのは
人間関係を作り出すうえで大きな要素ではあるとは思うのですけれども
それらは何れもどちらかと言えば表面的なものであって
恋愛が成就しない根本原因だとは思えないのです
ですからもしかすると
「顔とコミュ力のコンプレックスをなんとかしたいとがんばる」というのは
暖簾に腕押しをするような間違った努力なのかもしれないという気が
しないでもありません
>>777-778
レスありがとうございます
人間性を否定されず顔やコミュ力の問題でないと言っていただけてほっとしました
ありがとうございます
何をがんばったら彼氏ができるでしょうか
気の合う異性を見つけるようにがんばればいいでしょうか
レスありがとうございます
人間性を否定されず顔やコミュ力の問題でないと言っていただけてほっとしました
ありがとうございます
何をがんばったら彼氏ができるでしょうか
気の合う異性を見つけるようにがんばればいいでしょうか
780 ：名無しさんの初恋：2010/12/26(日) 15:56:06 ID:ZyAiRR1P
自分・♂ 相手・♀
彼女との出会いは、今年10月の彼女からの告白に始まりました
僕も実は気になっていた子で両思いになって付き合い始めました
「ずっと一緒に居ようね」などと言葉を貰っていたのですが
つい最近突然様子がおかしくなりました。何に悩んでるの?と問うと、
「それは言えない。でも4月に貴方のそばから居なくなっちゃう」
と言われ驚きました。
問い詰めると、「言うと貴方との仲を壊してしまう」
と言われました。彼女のブログを見ると、
「自分の気持ちが分からない、自分はどうしたらいいのか」
などと書いてあり、彼女が何を考えているのかまったく分かりません
一応受験生という身で、4月には学校が離れてしまいます。
お引っ越ししなきゃいけなくなって、会えなくなるから別れを…
ということなのかなとも考えましたが、そうではないと言っていたので、他に何があるのか…と
考えてるうちに、もしかして冷められちゃったのかな…などと
マイナスに走ってしまい毎日が苦痛です
このような場合女性はどのような事を考えているのですか?
また、その考えに対してどう対応してあげればいいですか?
教えてください<(_ _)>
彼女との出会いは、今年10月の彼女からの告白に始まりました
僕も実は気になっていた子で両思いになって付き合い始めました
「ずっと一緒に居ようね」などと言葉を貰っていたのですが
つい最近突然様子がおかしくなりました。何に悩んでるの?と問うと、
「それは言えない。でも4月に貴方のそばから居なくなっちゃう」
と言われ驚きました。
問い詰めると、「言うと貴方との仲を壊してしまう」
と言われました。彼女のブログを見ると、
「自分の気持ちが分からない、自分はどうしたらいいのか」
などと書いてあり、彼女が何を考えているのかまったく分かりません
一応受験生という身で、4月には学校が離れてしまいます。
お引っ越ししなきゃいけなくなって、会えなくなるから別れを…
ということなのかなとも考えましたが、そうではないと言っていたので、他に何があるのか…と
考えてるうちに、もしかして冷められちゃったのかな…などと
マイナスに走ってしまい毎日が苦痛です
このような場合女性はどのような事を考えているのですか?
また、その考えに対してどう対応してあげればいいですか?
教えてください<(_ _)>
781 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/26(日) 16:31:06 ID:tAleDNtL
>>779
「こうすれば恋人ができる」というような
魔法のような方法がある訳ではないです
けれども気の合う異性と出会えるかどうか
雰囲気が合致する異性と会えるかどうかということは
大きな鍵になるだろうとは思います
先の話をもう少し整理しておきますと
「容姿が良い」ことや「コミュニケーション力がある」といったことは
異性との関係を作り出しやすく
恋愛に発展する可能性を拓くことに繋がります
ただし実際に恋愛が成就できるかどうかや
恋人と良い交際ができるかどうかについは
人間性そのものが問われることになります
（つづく）
「こうすれば恋人ができる」というような
魔法のような方法がある訳ではないです
けれども気の合う異性と出会えるかどうか
雰囲気が合致する異性と会えるかどうかということは
大きな鍵になるだろうとは思います
先の話をもう少し整理しておきますと
「容姿が良い」ことや「コミュニケーション力がある」といったことは
異性との関係を作り出しやすく
恋愛に発展する可能性を拓くことに繋がります
ただし実際に恋愛が成就できるかどうかや
恋人と良い交際ができるかどうかについは
人間性そのものが問われることになります
（つづく）
782 ：↑：2010/12/26(日) 16:39:36 ID:TmbSJKTl
783 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/26(日) 16:39:56 ID:tAleDNtL
>>779 （２）
ですから判りやすいように単純化した物言いをすると
「人間性に問題がない」としても「容姿・コミュ力に問題がある」と
出会いが制限されるので成就しづらく
「容姿・コミュ力に問題がない」としても「人間性に問題がある」なら
出会いは豊富にあっても最終的に成就しないということになります
「人間性に問題があり」「容姿・コミュ力に問題がある」だと
出会いが少ないが数少ない機会も成就することはない訳です
また別の観点についても触れておきますと
「恋愛の成就」には「相手に恋愛感情を持つこと」が必須条件となりますが
「相手に対する恋愛感情」よりも「恋人がいる自分への憧れ」が強いと
相手との関係構築に支障をきたすことがよくあります
相手に恋愛感情を持てるようになるには
相手を良く知ることが大切です
これは相手の情報を豊富に得るというだけでなく
直接相手とコミュニケーションを重ねることが重要であり
この点ではコミュニケーション力が問われることになるかと思います
ただ「恋人がいる自分への憧れ」が強すぎる人は
相手と向き合っていても相手を鏡に見立てて
そこに映っている自分のことしか目に入りません
ここで問われるのは「スキルとしてのコミュニケーション力」ではなく
「人と向き合う態度というコミュニケーションの基本」と言えるのではないでしょうか
ですから判りやすいように単純化した物言いをすると
「人間性に問題がない」としても「容姿・コミュ力に問題がある」と
出会いが制限されるので成就しづらく
「容姿・コミュ力に問題がない」としても「人間性に問題がある」なら
出会いは豊富にあっても最終的に成就しないということになります
「人間性に問題があり」「容姿・コミュ力に問題がある」だと
出会いが少ないが数少ない機会も成就することはない訳です
また別の観点についても触れておきますと
「恋愛の成就」には「相手に恋愛感情を持つこと」が必須条件となりますが
「相手に対する恋愛感情」よりも「恋人がいる自分への憧れ」が強いと
相手との関係構築に支障をきたすことがよくあります
相手に恋愛感情を持てるようになるには
相手を良く知ることが大切です
これは相手の情報を豊富に得るというだけでなく
直接相手とコミュニケーションを重ねることが重要であり
この点ではコミュニケーション力が問われることになるかと思います
ただ「恋人がいる自分への憧れ」が強すぎる人は
相手と向き合っていても相手を鏡に見立てて
そこに映っている自分のことしか目に入りません
ここで問われるのは「スキルとしてのコミュニケーション力」ではなく
「人と向き合う態度というコミュニケーションの基本」と言えるのではないでしょうか
784 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/26(日) 16:42:30 ID:tAleDNtL
>>780
どのみち受験生であることから
４月以降は学校が別になってしまう可能性があり
さらには受験の結果によっては遠距離になってしまうことから
いろいろと混乱しているということだと思います
ただ今の時点で彼女が考えを巡らせていることを
そのまま口にしてしまえば
あなたとの関係が悪くなるのではないかとの懸念があり
思っていることを言えないということなのでしょう
それは同時にその中身をあなたが知ってしまえば
あなたも気を悪くしかねないものだということですから
あなたも詮索しなくとも良いのではないでしょうか
彼女が受験生であることから抱えている不安を
あなたも受け止めてあげると良いと思います
安易に「こうすればいい」というような解決策を提示することよりも
彼女の話を聞いてあげるということを心掛けてください
どのみち受験生であることから
４月以降は学校が別になってしまう可能性があり
さらには受験の結果によっては遠距離になってしまうことから
いろいろと混乱しているということだと思います
ただ今の時点で彼女が考えを巡らせていることを
そのまま口にしてしまえば
あなたとの関係が悪くなるのではないかとの懸念があり
思っていることを言えないということなのでしょう
それは同時にその中身をあなたが知ってしまえば
あなたも気を悪くしかねないものだということですから
あなたも詮索しなくとも良いのではないでしょうか
彼女が受験生であることから抱えている不安を
あなたも受け止めてあげると良いと思います
安易に「こうすればいい」というような解決策を提示することよりも
彼女の話を聞いてあげるということを心掛けてください
785 ：名無しさんの初恋：2010/12/26(日) 16:48:43 ID:TmbSJKTl
生まれて初めてそのこの奴隷になりたいって思ったけど
これが人を好きになるってことなの？
これが人を好きになるってことなの？
>>784
回答有り難うございます。
しかし彼女は口を閉ざしたままで、何も言おうとしません。
できるなら話を聞いてあげたいのですが、この状態なので…
どうしたら口を開く気になるんでしょうか…
僕は何でも受け止める覚悟はできてます。
回答有り難うございます。
しかし彼女は口を閉ざしたままで、何も言おうとしません。
できるなら話を聞いてあげたいのですが、この状態なので…
どうしたら口を開く気になるんでしょうか…
僕は何でも受け止める覚悟はできてます。
787 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/26(日) 16:56:36 ID:tAleDNtL
>>786
詮索はしない方が良いと思いますから
無理に聞き出そうとする必要はありません
ただあなたが彼女の一言でビクビクおどおどしてしまっていては
彼女は愚痴の部分だけでもあなたにぶちまけたくても
ぶちまけられなくなってしまうのではないかと思います
何でも受け止める覚悟ができているなら
「マイナスに走ってしまい毎日が苦痛」になるようなことはない訳で
口先だけで「覚悟ができています」と虚勢を張るだけでなく
本当にあなたにそうした覚悟ができれば
彼女も心を許して少しずつ心情を吐露してくれるのではないでしょうか
詮索はしない方が良いと思いますから
無理に聞き出そうとする必要はありません
ただあなたが彼女の一言でビクビクおどおどしてしまっていては
彼女は愚痴の部分だけでもあなたにぶちまけたくても
ぶちまけられなくなってしまうのではないかと思います
何でも受け止める覚悟ができているなら
「マイナスに走ってしまい毎日が苦痛」になるようなことはない訳で
口先だけで「覚悟ができています」と虚勢を張るだけでなく
本当にあなたにそうした覚悟ができれば
彼女も心を許して少しずつ心情を吐露してくれるのではないでしょうか
789 ：名無しさんの初恋：2010/12/26(日) 17:03:40 ID:SDWNBIfX
もうすぐ結婚する20代後半♀です。
職場の20代前半♂に好意を持たれている気がします。
一緒にいると嬉しい的な発言や
遊びの誘いを受けたことが一度あります。
誘いは断りましたが、彼氏の有無について聞かれたことがなく、
遊びの誘いも別の理由をこじつけて
といった感じなので、婚約者がいるとは
まだ伝えていません。
万が一告白してくる前に、さりげなく今の距離を保つための発言をしたいと
思うのですが、向こうに恥をかかせずに、
今まで通りに働きやすい仲間で居続けられるようには
できないものでしょうか？
お互い最も働きやすい相手と感じているので、
ぎこちなくなるのはなるべく避けたいのですが
むしが良すぎるだけでしょうか？
ちなみにシフト制で職場には二人だけです。
職場の20代前半♂に好意を持たれている気がします。
一緒にいると嬉しい的な発言や
遊びの誘いを受けたことが一度あります。
誘いは断りましたが、彼氏の有無について聞かれたことがなく、
遊びの誘いも別の理由をこじつけて
といった感じなので、婚約者がいるとは
まだ伝えていません。
万が一告白してくる前に、さりげなく今の距離を保つための発言をしたいと
思うのですが、向こうに恥をかかせずに、
今まで通りに働きやすい仲間で居続けられるようには
できないものでしょうか？
お互い最も働きやすい相手と感じているので、
ぎこちなくなるのはなるべく避けたいのですが
むしが良すぎるだけでしょうか？
ちなみにシフト制で職場には二人だけです。
790 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/26(日) 17:07:13 ID:tAleDNtL
>>789
もしかしてそれって
近々結婚することになりましたという報告をすれば済むことでは・・・
またわざわざ報告するほどの間柄でないということであれば
何もしなくとも良いと思いますし
あなたが相手に変に気を使ったりしなければ
少々のことがあってもぎこちなくなることは防げるのではないかと思います
もしかしてそれって
近々結婚することになりましたという報告をすれば済むことでは・・・
またわざわざ報告するほどの間柄でないということであれば
何もしなくとも良いと思いますし
あなたが相手に変に気を使ったりしなければ
少々のことがあってもぎこちなくなることは防げるのではないかと思います
791 ：名無しさんの初恋：2010/12/26(日) 23:10:35 ID:SDWNBIfX
ありがとうございます。
アドバイスを頂いて気づきました。
私が悩んでいたのは
私の結婚を伝えた後に彼の気持ちが
私と一緒にいるのが辛いからシフトから抜けたいという方向ではなく
気持ちよく切り替わって、よい仲間として
やっていこう、という方向へ進めるような
かえがえのない仲間になれるような
気の利いた伝え方はないものかということでした。
自分本意でもありますが、恥をかかせたり落ち込ませたりする前に
そんな仲間になる方へ持っていければ、
お互いに傷は浅く済むのではないかという考えからです。
クリスマスについて、特別な予定はないとか
そういった、独り者ととられてもおかしくない表現で
世間話をしてきたので今さら悩んでいます。
ずるくて情けない話ですが、
やはり距離を保つのは諦めなければいけないでしょうか？
アドバイスを頂いて気づきました。
私が悩んでいたのは
私の結婚を伝えた後に彼の気持ちが
私と一緒にいるのが辛いからシフトから抜けたいという方向ではなく
気持ちよく切り替わって、よい仲間として
やっていこう、という方向へ進めるような
かえがえのない仲間になれるような
気の利いた伝え方はないものかということでした。
自分本意でもありますが、恥をかかせたり落ち込ませたりする前に
そんな仲間になる方へ持っていければ、
お互いに傷は浅く済むのではないかという考えからです。
クリスマスについて、特別な予定はないとか
そういった、独り者ととられてもおかしくない表現で
世間話をしてきたので今さら悩んでいます。
ずるくて情けない話ですが、
やはり距離を保つのは諦めなければいけないでしょうか？
>>791 余りにも貴方にだけ都合の良い考え方じゃないのか？？
貴方のその中途半端な優しさが相手を傷つける原因全てをを
作っているのだと気付いた方が良い。
自分が悪者になりたくないのは判るが、仲良くなる前に
彼氏がいることを話して予防線を張っておくべきだったね。
独り者を気取って、彼氏以外の男にちやほやされるのが
嬉しいのは分かるが、相手を傷つけずに、しかも
今までどおり仲良くなんて無理。
あなたは相手の気持ちになって考えて見られないのか？
相手を傷つけることも避けられる事も今回は覚悟して受け入れる事、
自業自得、高い勉強代だったね。
今度はパートナー以外の相手とは適切な距離を取りなよ。
貴方のその中途半端な優しさが相手を傷つける原因全てをを
作っているのだと気付いた方が良い。
自分が悪者になりたくないのは判るが、仲良くなる前に
彼氏がいることを話して予防線を張っておくべきだったね。
独り者を気取って、彼氏以外の男にちやほやされるのが
嬉しいのは分かるが、相手を傷つけずに、しかも
今までどおり仲良くなんて無理。
あなたは相手の気持ちになって考えて見られないのか？
相手を傷つけることも避けられる事も今回は覚悟して受け入れる事、
自業自得、高い勉強代だったね。
今度はパートナー以外の相手とは適切な距離を取りなよ。
793 ：名無しさんの初恋：2010/12/26(日) 23:31:39 ID:SDWNBIfX
やはりいい年してうまく距離感をはかれないのが
原因ですね。
今までも距離感でいろいろ悩んだために
男受けする格好はしないとか、
自分のプライベートの話を自分からは一切しないようにして、
聞かれたことには最低限で答えるだけにしてきたのですが、
そんな簡単な話ではないようですね。
どうもありがとうございました。
これからも勉強します。
原因ですね。
今までも距離感でいろいろ悩んだために
男受けする格好はしないとか、
自分のプライベートの話を自分からは一切しないようにして、
聞かれたことには最低限で答えるだけにしてきたのですが、
そんな簡単な話ではないようですね。
どうもありがとうございました。
これからも勉強します。
794 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/26(日) 23:44:13 ID:tAleDNtL
>>791
彼があなたへの感情をもっとも歪める恐れがあるのは
あなたが結婚したという話を
（あなたから聞かされる前に）
第三者の口から耳に入れることだと思います
それ故職場の他の誰にもまだ自分が結婚するという話をしていない段階で
真っ先に彼に「友人として」結婚の報告をすることが
彼のあなたへの思いを断つと同時に
今後良い同僚として向き合うことができる
唯一の方法ではないかと思います
もっともあなたが結婚するという話を聞いて
彼が実際にどのように受け止めるかは
今の段階では何とも言えません
（つづく）
彼があなたへの感情をもっとも歪める恐れがあるのは
あなたが結婚したという話を
（あなたから聞かされる前に）
第三者の口から耳に入れることだと思います
それ故職場の他の誰にもまだ自分が結婚するという話をしていない段階で
真っ先に彼に「友人として」結婚の報告をすることが
彼のあなたへの思いを断つと同時に
今後良い同僚として向き合うことができる
唯一の方法ではないかと思います
もっともあなたが結婚するという話を聞いて
彼が実際にどのように受け止めるかは
今の段階では何とも言えません
（つづく）
795 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/26(日) 23:48:23 ID:tAleDNtL
>>791 （２）
けれども職場の親しい仲間が結婚するというおめでたい話を聞いて
それを祝福することができなかったり
或いはあなたに好意を持っているが故にストレートに祝福できないで
あなたを避けたりするような人物であるなら
それでは逆にあなたにとって彼は同僚パートナーとして
適切と言えるのかどうかが疑問です
もっともあなたの職場が従業員のプライベートに全く干渉しない風潮があり
勤務先でも雇用主か責任者のみがあなたが婚姻したことを把握するだけで
従業員間にあなたが婚姻していることを知らせる必要が全くないということなら
結婚すること自体を職場では特に明かさないという方法もあるかと思います
けれどもそれが多少なりとも「無理をして隠す」というようなことになるようなら
また別の問題が生じることが懸念されますから
「彼だけに知らせる」ということがあらゆる事態をもっとも平穏に
収める方法ということになるのではないかという気がします
けれども職場の親しい仲間が結婚するというおめでたい話を聞いて
それを祝福することができなかったり
或いはあなたに好意を持っているが故にストレートに祝福できないで
あなたを避けたりするような人物であるなら
それでは逆にあなたにとって彼は同僚パートナーとして
適切と言えるのかどうかが疑問です
もっともあなたの職場が従業員のプライベートに全く干渉しない風潮があり
勤務先でも雇用主か責任者のみがあなたが婚姻したことを把握するだけで
従業員間にあなたが婚姻していることを知らせる必要が全くないということなら
結婚すること自体を職場では特に明かさないという方法もあるかと思います
けれどもそれが多少なりとも「無理をして隠す」というようなことになるようなら
また別の問題が生じることが懸念されますから
「彼だけに知らせる」ということがあらゆる事態をもっとも平穏に
収める方法ということになるのではないかという気がします
796 ：名無しさんの初恋：2010/12/27(月) 00:03:43 ID:UKj0PO5n
正しく生きたいが為に追加で質問なんですが、
やはりアプローチされてる自覚がなくても
最初に恋人の話をしておくのが一般的なのでしょうか？
先のレスの通り、私は普段から自分の話をしないタイプで、
相手は普段皆に対して気さくで優しく、働き者でよく助けてくれるタイプです。
そうして特別深い仲になるような、あるいは思わせ振りな会話もないまま過ごし、
ある日急に誘ってきたり意味深な発言をされたりということになった場合は、
予防線をはる機会もないように感じるのは
やはり私の未熟さ故の誤りでしょうか？
5歳以上も上の、仕事以外であまり話もしなかった私に
アプローチがあるとは思いませんでした。
彼からそれらしい会話を何度かされて、
気づいてから慌ててこちらで質問をしました。
告白はまだされていないので、今のうちにできる方法の中で一番
彼を傷つけずにできる予防線のはり方を考えた次第です。
今回は自分が避けられることはやはり覚悟しなければならないと痛感しました。
が、私は他人の気持ちになって考えようと努力しても、
いつもずれたところに行き着いてしまいます。
こんな人間に惚れる人がいると思えず、
仕事に専念して無駄話はしないように、なんて思っていると
今回のようになります。
自分が嫌で変わりたいのですが
答えがいつもわかりません。
人との出会いの度に自分の話を積極的にするふりでもして、
さりげなく恋人の話でも盛り込めばよいのでしょうか？
ノロケにとらえられたくないとか、
仕事以外の話を、特に恋愛の話を職場でしたくないとか
考えていたのが間違いでしょうか？
ごめんなさい、こんな普通わかるであろうことがわからなくて
ごめんなさい、すみません。
やはりアプローチされてる自覚がなくても
最初に恋人の話をしておくのが一般的なのでしょうか？
先のレスの通り、私は普段から自分の話をしないタイプで、
相手は普段皆に対して気さくで優しく、働き者でよく助けてくれるタイプです。
そうして特別深い仲になるような、あるいは思わせ振りな会話もないまま過ごし、
ある日急に誘ってきたり意味深な発言をされたりということになった場合は、
予防線をはる機会もないように感じるのは
やはり私の未熟さ故の誤りでしょうか？
5歳以上も上の、仕事以外であまり話もしなかった私に
アプローチがあるとは思いませんでした。
彼からそれらしい会話を何度かされて、
気づいてから慌ててこちらで質問をしました。
告白はまだされていないので、今のうちにできる方法の中で一番
彼を傷つけずにできる予防線のはり方を考えた次第です。
今回は自分が避けられることはやはり覚悟しなければならないと痛感しました。
が、私は他人の気持ちになって考えようと努力しても、
いつもずれたところに行き着いてしまいます。
こんな人間に惚れる人がいると思えず、
仕事に専念して無駄話はしないように、なんて思っていると
今回のようになります。
自分が嫌で変わりたいのですが
答えがいつもわかりません。
人との出会いの度に自分の話を積極的にするふりでもして、
さりげなく恋人の話でも盛り込めばよいのでしょうか？
ノロケにとらえられたくないとか、
仕事以外の話を、特に恋愛の話を職場でしたくないとか
考えていたのが間違いでしょうか？
ごめんなさい、こんな普通わかるであろうことがわからなくて
ごめんなさい、すみません。
797 ：名無しさんの初恋：2010/12/27(月) 00:09:58 ID:UKj0PO5n
愚かな長文を書いているうちに、新たなアドバイスをくださいまして
ありがとうございます。
おかげさまで、今できることは見えました。
自業自得で、私のことについてはどうなっても仕方ないですが
彼が今後楽にいられるように、できることはしたいと思います。
本当にどうもありがとうございました。
ありがとうございます。
おかげさまで、今できることは見えました。
自業自得で、私のことについてはどうなっても仕方ないですが
彼が今後楽にいられるように、できることはしたいと思います。
本当にどうもありがとうございました。
798 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/27(月) 00:27:43 ID:uCEx+VMi
>>796
＞ある日急に誘ってきたり意味深な発言をされたりということになった場合
それは事故です
あなたは安全運転を心掛けていたのに
相手が法定速度を超過する危険運転をしてきたために起きたもらい事故です
もちろん事前に
自分には恋人がいて近々結婚する予定であると告げることができていれば
相手はそもそもアクセルを踏もうとはしなかったかもしれません
それで事故は回避できたかもしれませんが
実際に事故が起こってしまった以上はさらなる多重衝突が起こらないよう
適切な事後処理として「実はもうすぐ結婚することになりました」と告げるのが
適切な対応だと思います
そうしたやり取りがあって
それ以降相手が安全運転をしようと心を入れ替えてくれるか
或いは自棄になって無謀運転を続けるかは
これはもう相手の問題です
彼の顔色を窺うように「今度結婚するんですけど・・・」とぼそぼそとではなく
明るく「いい報告をします！」と満面の笑顔で言い放つ方が
彼もふっ切りやすいのではないでしょうか
＞ある日急に誘ってきたり意味深な発言をされたりということになった場合
それは事故です
あなたは安全運転を心掛けていたのに
相手が法定速度を超過する危険運転をしてきたために起きたもらい事故です
もちろん事前に
自分には恋人がいて近々結婚する予定であると告げることができていれば
相手はそもそもアクセルを踏もうとはしなかったかもしれません
それで事故は回避できたかもしれませんが
実際に事故が起こってしまった以上はさらなる多重衝突が起こらないよう
適切な事後処理として「実はもうすぐ結婚することになりました」と告げるのが
適切な対応だと思います
そうしたやり取りがあって
それ以降相手が安全運転をしようと心を入れ替えてくれるか
或いは自棄になって無謀運転を続けるかは
これはもう相手の問題です
彼の顔色を窺うように「今度結婚するんですけど・・・」とぼそぼそとではなく
明るく「いい報告をします！」と満面の笑顔で言い放つ方が
彼もふっ切りやすいのではないでしょうか
799 ：名無しさんの初恋：2010/12/27(月) 00:34:20 ID:UKj0PO5n
こんな愚かな人間に美しい文章で、
優しい言葉を本当に本当に
ありがとうございました。
今後もバカな私を助けてくれる婚約者を、
また、良き仕事仲間たちを大事に
もう少しでも正しく生きて行けるように
模索します。
心から、ありがとうございました。
優しい言葉を本当に本当に
ありがとうございました。
今後もバカな私を助けてくれる婚約者を、
また、良き仕事仲間たちを大事に
もう少しでも正しく生きて行けるように
模索します。
心から、ありがとうございました。
>>781-783
レスありがとうございます
うーん、そうですか…そうですよね
コミュ力があると相手に自分の良さが伝わりやすく、相手とコミュニケーションがとれるから仲もよくなりますよね
顔・コミュ力・人間性は恋愛関係を作っていく中での大事な要素ですよね
磨いていくようがんばります
今、失恋フラグが立っていることの相談なのですが、友達の紹介で1回だけデートした他大のタメの人で、また会いたいのですが、彼が病気で入院してしまいました
電話を前したのですが、緊張であまり盛り上がらず、、退院したらまた会いたいですが向こうがどうなのか。。。
うまく行くかもしれないと思ったときは幸せな気持ちで、最近やる気がなくなっていたのに、元気で明るくなれました
でも今は「ほんとにまだ入院してるのかな」「退院したら会ってくれるんかな」とか色々上手く行かない気がして元気が減ってきました
元気になるにはどうしたらいいでしょうか
もっと相性良さそうな人を探したり、今気になっている相手との関係に対してもっと前向きになったり、自分を磨くことを楽しめばいいでしょうか
周りにペラペラ恋ばなをしてしまったので、上手く行ってなくて元気ない所を見られるから恥ずかしいと思う面もあります…
バカです…
レスありがとうございます
うーん、そうですか…そうですよね
コミュ力があると相手に自分の良さが伝わりやすく、相手とコミュニケーションがとれるから仲もよくなりますよね
顔・コミュ力・人間性は恋愛関係を作っていく中での大事な要素ですよね
磨いていくようがんばります
今、失恋フラグが立っていることの相談なのですが、友達の紹介で1回だけデートした他大のタメの人で、また会いたいのですが、彼が病気で入院してしまいました
電話を前したのですが、緊張であまり盛り上がらず、、退院したらまた会いたいですが向こうがどうなのか。。。
うまく行くかもしれないと思ったときは幸せな気持ちで、最近やる気がなくなっていたのに、元気で明るくなれました
でも今は「ほんとにまだ入院してるのかな」「退院したら会ってくれるんかな」とか色々上手く行かない気がして元気が減ってきました
元気になるにはどうしたらいいでしょうか
もっと相性良さそうな人を探したり、今気になっている相手との関係に対してもっと前向きになったり、自分を磨くことを楽しめばいいでしょうか
周りにペラペラ恋ばなをしてしまったので、上手く行ってなくて元気ない所を見られるから恥ずかしいと思う面もあります…
バカです…
801 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/27(月) 02:57:26 ID:uCEx+VMi
>>800
一度だけデートしただけの間柄の人だから
それほど相手に思い入れを持てないのかもしれませんが
普通は知人が入院するようなことがあれば相手のことを心配するものであり
「ほんとにまだ入院してるのかな」と相手の言質を疑ったり
「退院したら会ってくれるのか」と相手のことでなく自分のことを心配するのは
相手からあなたに対する失恋フラグなどではなく
あなた自身がその人に対しては全く何の感情も持ってはおらず
ただただ自分に関わることだけを気に掛けているだけで
そこには恋愛や人と人との繋がりのきっかけすらもない
荒涼としたものでしかないような気がしてしまいます
人に対し思いやるということを心掛けてみてください
その人の立場になって気持ちを推し量ることで
あなた自身も人との関わりの中で生きやすくなるとともに
人間関係も豊かになりひいては恋愛に繋がっていくものと思います
一度だけデートしただけの間柄の人だから
それほど相手に思い入れを持てないのかもしれませんが
普通は知人が入院するようなことがあれば相手のことを心配するものであり
「ほんとにまだ入院してるのかな」と相手の言質を疑ったり
「退院したら会ってくれるのか」と相手のことでなく自分のことを心配するのは
相手からあなたに対する失恋フラグなどではなく
あなた自身がその人に対しては全く何の感情も持ってはおらず
ただただ自分に関わることだけを気に掛けているだけで
そこには恋愛や人と人との繋がりのきっかけすらもない
荒涼としたものでしかないような気がしてしまいます
人に対し思いやるということを心掛けてみてください
その人の立場になって気持ちを推し量ることで
あなた自身も人との関わりの中で生きやすくなるとともに
人間関係も豊かになりひいては恋愛に繋がっていくものと思います
802 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/27(月) 23:56:27 ID:uCEx+VMi
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓
ございましたら
どうぞ
↓
803 ：名無しさんの初恋：2010/12/28(火) 00:03:05 ID:CJ7yZozW
いやなこった馬鹿野郎
804 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/28(火) 00:26:51 ID:WoBIo+nn
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓
ございましたら
どうぞ
↓
人を好きになるという感覚がわからない
もう来年で20歳になるけど、この歳になると周りの友達も付き合った経験がある奴がちらほら、振られたけど告白はしたという奴もいる
友達との恋愛トークで好きな人の話題が出るんだけど、堂々といると言える友人がうらやましく、言えない自分を周りと比べて何で俺だけ…、と感じてしまう
異性をかわいいとは思うことはあるけど、思うだけで付き合いたいとは思わない
彼女ができたら今の生活に変化が起きて面白いと思うから作ってみたい、だけど人を好きになる感覚がわからない
人を好きになる感覚ってどんな感じ？
もう来年で20歳になるけど、この歳になると周りの友達も付き合った経験がある奴がちらほら、振られたけど告白はしたという奴もいる
友達との恋愛トークで好きな人の話題が出るんだけど、堂々といると言える友人がうらやましく、言えない自分を周りと比べて何で俺だけ…、と感じてしまう
異性をかわいいとは思うことはあるけど、思うだけで付き合いたいとは思わない
彼女ができたら今の生活に変化が起きて面白いと思うから作ってみたい、だけど人を好きになる感覚がわからない
人を好きになる感覚ってどんな感じ？
無理して好きになることもないんじゃね？
好きになるときはあっという間に好きになるものだし。
現在、親元かな？
衣食住に満たされていて、精神的にも満たされていて
将来についても心配なく、人間関係も固定されていて
変化が全くない生活を送っていると感情は乏しくなるけどな。
変化を起こしたいなら、一人暮らししてみるとか
バイトをするとか、日常に変化をおこしてみるのもいいと思うけどね。
好きになるときはあっという間に好きになるものだし。
現在、親元かな？
衣食住に満たされていて、精神的にも満たされていて
将来についても心配なく、人間関係も固定されていて
変化が全くない生活を送っていると感情は乏しくなるけどな。
変化を起こしたいなら、一人暮らししてみるとか
バイトをするとか、日常に変化をおこしてみるのもいいと思うけどね。
807 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/28(火) 12:18:12 ID:WoBIo+nn
>>805
「友達」と「恋人」との違いを考えていただくと判りやすいかと思うのですが
両者間で最大の違いは「友達は多ければ多いほど好ましい」ものである一方
「恋人はこの世の中でただ一人」であるということです
知り合いや友達の中にも
好ましい人や少し苦手な人といろいろといるとは思いますが
その中でとりわけ大切な存在を特に「親友」と言いますが
その親友にしても「一人だけ」でなければならない訳ではありません
けれども「恋人」はただ一人でなければならない訳です
人を好きになる「恋愛感情」には
特定のある人物だけをめがける気持ちであるという
選択性が極めて強いという特徴があります
（つづく）
「友達」と「恋人」との違いを考えていただくと判りやすいかと思うのですが
両者間で最大の違いは「友達は多ければ多いほど好ましい」ものである一方
「恋人はこの世の中でただ一人」であるということです
知り合いや友達の中にも
好ましい人や少し苦手な人といろいろといるとは思いますが
その中でとりわけ大切な存在を特に「親友」と言いますが
その親友にしても「一人だけ」でなければならない訳ではありません
けれども「恋人」はただ一人でなければならない訳です
人を好きになる「恋愛感情」には
特定のある人物だけをめがける気持ちであるという
選択性が極めて強いという特徴があります
（つづく）
808 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/28(火) 12:24:43 ID:WoBIo+nn
>>805 （２）
友達や友情は「みんなで仲良く」といったイメージがありますが
恋人や恋愛は「二人だけで仲良く」ということになります
ですのであなたが誰か一人のことを好きになったり
誰か一人と恋人として付き合うことになると
その他の異性は「恋愛の対象でない」と排除されることになります
恋愛は誰か一人を目がけるものであるために
非常に強い「逆差別」というものになるということもできます
そのように特定の異性を自分にとって特別な存在だと感じるようになるには
その人と自分との間には他の人に対しては感じることのない
特別な雰囲気の合致を感じ取ることができるかどうかが鍵となります
（つづく）
友達や友情は「みんなで仲良く」といったイメージがありますが
恋人や恋愛は「二人だけで仲良く」ということになります
ですのであなたが誰か一人のことを好きになったり
誰か一人と恋人として付き合うことになると
その他の異性は「恋愛の対象でない」と排除されることになります
恋愛は誰か一人を目がけるものであるために
非常に強い「逆差別」というものになるということもできます
そのように特定の異性を自分にとって特別な存在だと感じるようになるには
その人と自分との間には他の人に対しては感じることのない
特別な雰囲気の合致を感じ取ることができるかどうかが鍵となります
（つづく）
809 ：名無しさんの初恋：2010/12/28(火) 12:50:56 ID:/VxpfQfB
好きな人は、嫌なことは嫌とはっきりいうタイプで、
自分が「電話していい？」とか「年賀状出していい？」と聞いたら、
「うん。いいよ。」とすぐ返事を出してくれました。
そこで、自分は相手の誕生日に会えないので、友達に頼んで先日プレゼントを渡してもらったところ「いらない」といわれました。
ですが、最終的には貰ってくれて友達に「あけていいの？」とか「ありがとうって言っておいて」と
言ったようなんです。
嫌われてしまったのでしょうか？
相手は、自分が相手のことを好きってことを知っています。周りにからかわれてるので・・・
プレゼントは迷惑だったのでしょうか？
自分が「電話していい？」とか「年賀状出していい？」と聞いたら、
「うん。いいよ。」とすぐ返事を出してくれました。
そこで、自分は相手の誕生日に会えないので、友達に頼んで先日プレゼントを渡してもらったところ「いらない」といわれました。
ですが、最終的には貰ってくれて友達に「あけていいの？」とか「ありがとうって言っておいて」と
言ったようなんです。
嫌われてしまったのでしょうか？
相手は、自分が相手のことを好きってことを知っています。周りにからかわれてるので・・・
プレゼントは迷惑だったのでしょうか？
飲みの席で告白ってなしですか？
向こうには長年付き合った彼女がいるので叶わないのはわかっていて、ただ気持ちを聞いてほしいだけです
多分私の言動で既に気付いてるんですが…
向こうには長年付き合った彼女がいるので叶わないのはわかっていて、ただ気持ちを聞いてほしいだけです
多分私の言動で既に気付いてるんですが…
811 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/28(火) 13:20:40 ID:WoBIo+nn
>>805 （３）
もう少し具体的にそれがどういう感覚なのかということですと
・その人は自分にとって特別な掛け替えのない存在であり
その人と今以上に親密で互いに理解しあえる関係を持ち続けていきたい
・その人との間に生まれた「特別な関係」は
あたかもこれまで自分が生きていた世界とは違った
新しい「小宇宙」のように感じられて
その宇宙の中で相手は全てを明るく照らす太陽のような存在に思われる
・その人と向き合っている時間が幸せに思えるだけでなく
日常関わりあるものが全ていきいきと輝いて感じられる
・・・などなど
個人的にいろいろと違うとは思いますが
こんな具合の感覚です
もう少し具体的にそれがどういう感覚なのかということですと
・その人は自分にとって特別な掛け替えのない存在であり
その人と今以上に親密で互いに理解しあえる関係を持ち続けていきたい
・その人との間に生まれた「特別な関係」は
あたかもこれまで自分が生きていた世界とは違った
新しい「小宇宙」のように感じられて
その宇宙の中で相手は全てを明るく照らす太陽のような存在に思われる
・その人と向き合っている時間が幸せに思えるだけでなく
日常関わりあるものが全ていきいきと輝いて感じられる
・・・などなど
個人的にいろいろと違うとは思いますが
こんな具合の感覚です
812 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/28(火) 13:28:33 ID:WoBIo+nn
>>809
別段嫌われているというほどの訳ではないけれども
個人的に贈り物をもらいたいとは思われていないということだと思います
贈られたものやプレゼントをしてくれた気持ち自体は
決して迷惑ではなく喜ばれている・・・筈・・・だと思いますが
例えばそのプレゼントに掛かった費用以上の
プライスレスな価値は生み出せなかったということに
なってしまうかもしれません
別段嫌われているというほどの訳ではないけれども
個人的に贈り物をもらいたいとは思われていないということだと思います
贈られたものやプレゼントをしてくれた気持ち自体は
決して迷惑ではなく喜ばれている・・・筈・・・だと思いますが
例えばそのプレゼントに掛かった費用以上の
プライスレスな価値は生み出せなかったということに
なってしまうかもしれません
813 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/28(火) 13:43:16 ID:WoBIo+nn
>>810
悪酔いしてクダを巻くってことですね？
お酒に酔って判断力がおかしくなっていないとできないことですから
無礼講という機会に無礼を働くというのは悪くないかもしれません
けれども無礼講と言いながらも
上司を面と向かって批判すると
その後やんわりと左遷させられているということもありますし
あなた自身酔ってしでかしたことをすっかり忘れられることができればともかく
お互いそのことをあと後まで覚えていたとしたら
酒席の限りの話では済まず今後のその人との間に
ぎこちない空気を残すことになってしまうのではないでしょうか
そもそも相手に現在交際相手がいるという状況で
好きだという気持ちを打ち明けるというのは
人としてしてはならないことの一つではないかと思います
お酒の力を借りないとできないようなことは
お酒に酔って判断力をなくしてしまったとしても
やはりしてはいけない性質のものではないかと思います
悪酔いしてクダを巻くってことですね？
お酒に酔って判断力がおかしくなっていないとできないことですから
無礼講という機会に無礼を働くというのは悪くないかもしれません
けれども無礼講と言いながらも
上司を面と向かって批判すると
その後やんわりと左遷させられているということもありますし
あなた自身酔ってしでかしたことをすっかり忘れられることができればともかく
お互いそのことをあと後まで覚えていたとしたら
酒席の限りの話では済まず今後のその人との間に
ぎこちない空気を残すことになってしまうのではないでしょうか
そもそも相手に現在交際相手がいるという状況で
好きだという気持ちを打ち明けるというのは
人としてしてはならないことの一つではないかと思います
お酒の力を借りないとできないようなことは
お酒に酔って判断力をなくしてしまったとしても
やはりしてはいけない性質のものではないかと思います
>>813
返答ありがとうございます
お互いお酒は強いので記憶が飛ぶことはないと思います
そしてあと一週間程で相手は転職してしまい会えなってしまいます
向こうには彼女がいるので二人で会うのは無理です
だからといって、よくないですよね
考えなおしてみます
ありがとうございました^^
返答ありがとうございます
お互いお酒は強いので記憶が飛ぶことはないと思います
そしてあと一週間程で相手は転職してしまい会えなってしまいます
向こうには彼女がいるので二人で会うのは無理です
だからといって、よくないですよね
考えなおしてみます
ありがとうございました^^
好きな人いるんだけど脈が全くない
しかも友達にもなれていない
たまに会った時に向こうからよく話してくるけど、全然意識してない感じ…
全然興味なさそう…
どうしよう
しかも友達にもなれていない
たまに会った時に向こうからよく話してくるけど、全然意識してない感じ…
全然興味なさそう…
どうしよう
816 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/28(火) 14:46:50 ID:WoBIo+nn
>>814
となると後腐れはあっても構わないので
後はあなたの抱える爆弾を不発弾処理するか
爆発させるかの違いですね
爆弾というのはさせたあなたはスッキリして
相手に実害は及ばなくとも迷惑は掛けるというものです
パーティーのクラッカーのように
楽しく爆発させることができるものでしたらどうぞ
となると後腐れはあっても構わないので
後はあなたの抱える爆弾を不発弾処理するか
爆発させるかの違いですね
爆弾というのはさせたあなたはスッキリして
相手に実害は及ばなくとも迷惑は掛けるというものです
パーティーのクラッカーのように
楽しく爆発させることができるものでしたらどうぞ
817 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/28(火) 15:00:48 ID:WoBIo+nn
>>815
コミュニケーション機会を
あなたから積極的に関わりを持とうとすることで増やし
あなたも今以上に相手のことを知るとともに
相手にも今以上にあなたのことを知ってもらい
その中で共感しあえるものを一つずつ見つけていきましょう
コミュニケーション機会を
あなたから積極的に関わりを持とうとすることで増やし
あなたも今以上に相手のことを知るとともに
相手にも今以上にあなたのことを知ってもらい
その中で共感しあえるものを一つずつ見つけていきましょう
追記
現在、親元ですがバイトはしてますし、買って放置してたギターも年明けから本格的に習おうと生活に変化を起こそうと努力はしてます
高校では自分から心を開くことはなかったけど、自分を変えようと専門学校に行ってからは自分から心を開くようになりました、良い友人にも恵まれ本当に感謝しています
だけど段々彼女がいない、という点で精神的な面で満足できなくなってきました
現在、親元ですがバイトはしてますし、買って放置してたギターも年明けから本格的に習おうと生活に変化を起こそうと努力はしてます
高校では自分から心を開くことはなかったけど、自分を変えようと専門学校に行ってからは自分から心を開くようになりました、良い友人にも恵まれ本当に感謝しています
だけど段々彼女がいない、という点で精神的な面で満足できなくなってきました
821 ：名無しさんの初恋：2010/12/28(火) 18:29:09 ID:5GsTAjcL
～なう(´･ω･｀)
っていきなり来たメールにどう返せばいいですか？
っていきなり来たメールにどう返せばいいですか？
822 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/28(火) 21:03:21 ID:WoBIo+nn
>>818
「特別な雰囲気」ではありません
特別な「雰囲気の合致」です
なお異性と交際をするには恋愛感情を持つことが必須だと思うのですが
恋愛感情は言うまでもなく「自分から相手に対する気持ち」です
ところが「彼女が欲しい」という気持ちは
「恋人がいる自分に憧れる気持ち」でありそれは
「自分に対する気持ち」ですから
恋愛感情とは気持ちが正反対なものです
「誰かのことが好き」という時には
相手のことが好きだという気持ちと
恋人がいる自分への気持ちが併存することが普通ですが
この自分への気持ちが強すぎると
相手との関係構築や恋愛感情を持つうえで
障壁となることがありますから注意が必要です
恋愛に対する憧れを強く持つ以前に
実際に異性とコミュニケーションを重ねることを心掛けてください
「特別な雰囲気」ではありません
特別な「雰囲気の合致」です
なお異性と交際をするには恋愛感情を持つことが必須だと思うのですが
恋愛感情は言うまでもなく「自分から相手に対する気持ち」です
ところが「彼女が欲しい」という気持ちは
「恋人がいる自分に憧れる気持ち」でありそれは
「自分に対する気持ち」ですから
恋愛感情とは気持ちが正反対なものです
「誰かのことが好き」という時には
相手のことが好きだという気持ちと
恋人がいる自分への気持ちが併存することが普通ですが
この自分への気持ちが強すぎると
相手との関係構築や恋愛感情を持つうえで
障壁となることがありますから注意が必要です
恋愛に対する憧れを強く持つ以前に
実際に異性とコミュニケーションを重ねることを心掛けてください
823 ：名無しさんの初恋：2010/12/28(火) 23:02:30 ID:Gxjj8cPQ
俺さ、自他共に認める筋金入りの変態なんだけど、今回はそのことが争点である。
女友達(ひとりぐらし)で、俺の変態度合いをかなり知ってる子がいるんだけど、｢今度うちで鍋しよ｣とか｢落ち着いたらウチ遊び来なよ｣とか言ってくれるんだけど、これはセックスしていいの？
俺からしかけていい？
女友達(ひとりぐらし)で、俺の変態度合いをかなり知ってる子がいるんだけど、｢今度うちで鍋しよ｣とか｢落ち着いたらウチ遊び来なよ｣とか言ってくれるんだけど、これはセックスしていいの？
俺からしかけていい？
824 ：名無しさんの初恋：2010/12/28(火) 23:08:31 ID:/DLHaLet
おｋ
825 ：名無しさんの初恋：2010/12/28(火) 23:13:08 ID:Gxjj8cPQ
826 ：名無しさんの初恋：2010/12/28(火) 23:17:34 ID:TReeNl41
明日好きな人に電話してもいいかな？
前にした告白の返事が聞きたいから
振られると思うけど・・・
前にした告白の返事が聞きたいから
振られると思うけど・・・
827 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/28(火) 23:17:36 ID:WoBIo+nn
828 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/28(火) 23:19:29 ID:WoBIo+nn
>>822 ご返答どうもです、確かに自分は同性とバカやってることが多く、異性となんて学校ぐらいでしかコミュニケーション取れてなかったです…
それに周りが経験者ばかりなので焦ってました、それ故に自分に対する気持ちが強くなりすぎてたのかもしれません
それに周りが経験者ばかりなので焦ってました、それ故に自分に対する気持ちが強くなりすぎてたのかもしれません
830 ：名無しさんの初恋：2010/12/29(水) 00:25:05 ID:Lm7uUahN
24歳男
うつ病になってからモテるようになったんだけどなんで？
うつ病になってからモテるようになったんだけどなんで？
831 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/29(水) 00:59:55 ID:1GUEFJ4x
>>830
さて
何故でしょう・・・
あなたの症状が悪化するにつれて
周囲への接し方や態度が変わったことが
結果的に評判が良かったということか
或いはそういう診断を受けて投薬治療か何かが始まったことで
それまで出ていた鬱傾向で人から避けられていたことが
鬱が好転したことで評判が良くなったのかのどちらかでしょうか
さて
何故でしょう・・・
あなたの症状が悪化するにつれて
周囲への接し方や態度が変わったことが
結果的に評判が良かったということか
或いはそういう診断を受けて投薬治療か何かが始まったことで
それまで出ていた鬱傾向で人から避けられていたことが
鬱が好転したことで評判が良くなったのかのどちらかでしょうか
832 ：名無しさんの初恋：2010/12/29(水) 01:20:57 ID:4Imd7Dcw
私28彼33です。
先週大学時代のバイト友達に久しぶりに再会しました。その時は複数で会いました。
2人で会いたいと行ったら来てくれ、一昨日楽しく食事しました。
店を出てから手を握られ、軽く抱き締められキスされました。
夜遅いのでそこで解散となりました。
今後どういうアプローチをしていけばよいでしょうか。
ちなみに彼は海外暮らしが長く、携帯メールが苦手なようです。
あと、あまり女慣れしてる感じはしません。
先週大学時代のバイト友達に久しぶりに再会しました。その時は複数で会いました。
2人で会いたいと行ったら来てくれ、一昨日楽しく食事しました。
店を出てから手を握られ、軽く抱き締められキスされました。
夜遅いのでそこで解散となりました。
今後どういうアプローチをしていけばよいでしょうか。
ちなみに彼は海外暮らしが長く、携帯メールが苦手なようです。
あと、あまり女慣れしてる感じはしません。
833 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/29(水) 01:54:56 ID:1GUEFJ4x
>>832
積極的に行為を持っているあなたの側から
彼に会おうと誘ってください
その際の方法は問いません
メールでも構いませんし電話の方が彼は好きそうだということなら
電話でも良いでしょう
さて手を握られてキスをされたという件ですが
これは恋人でなく友人という間柄である今は適切ではないと思います
彼は海外暮らしが長いということですが
彼もあなたも日本人なのですから
キスは友達間の習慣とは考えづらいからです
もっとも彼が海外流の慣習に特化しており
あなたに限らず他の異性の友人とも
キスをしているというのなら話は違ってきますが
彼が他の（日本人の）女性の友達にそういうことはしないようだということなら
キスやスキンシップについては毅然となさらない（相手からしようと
してきたら断る）くらいの対応を取って良いと思います
そこで相手が怪訝そうな様子なら「そういうことは恋人同士になってから
するものだと思う」くらいの意思表示をしておいてください
積極的に行為を持っているあなたの側から
彼に会おうと誘ってください
その際の方法は問いません
メールでも構いませんし電話の方が彼は好きそうだということなら
電話でも良いでしょう
さて手を握られてキスをされたという件ですが
これは恋人でなく友人という間柄である今は適切ではないと思います
彼は海外暮らしが長いということですが
彼もあなたも日本人なのですから
キスは友達間の習慣とは考えづらいからです
もっとも彼が海外流の慣習に特化しており
あなたに限らず他の異性の友人とも
キスをしているというのなら話は違ってきますが
彼が他の（日本人の）女性の友達にそういうことはしないようだということなら
キスやスキンシップについては毅然となさらない（相手からしようと
してきたら断る）くらいの対応を取って良いと思います
そこで相手が怪訝そうな様子なら「そういうことは恋人同士になってから
するものだと思う」くらいの意思表示をしておいてください
834 ：名無しさんの初恋：2010/12/29(水) 10:12:49 ID:4Imd7Dcw
>>833
ありがとうございます。
断って大丈夫だったんですね。
自然な流れでそうなりましたが、後から考えると体だけの関係になりそうで危険でした。
日本人同士なので、もう少し身体的に距離を置きます。
しばらくしたらまた私から誘ってみますね。
「なんで僕なんかと話してくれるんですか」って言ってたぐらいなので
向こうにアクション起こさせるのは難易度高そうです。
ありがとうございます。
断って大丈夫だったんですね。
自然な流れでそうなりましたが、後から考えると体だけの関係になりそうで危険でした。
日本人同士なので、もう少し身体的に距離を置きます。
しばらくしたらまた私から誘ってみますね。
「なんで僕なんかと話してくれるんですか」って言ってたぐらいなので
向こうにアクション起こさせるのは難易度高そうです。
835 ：名無しさんの初恋：2010/12/29(水) 10:33:14 ID:Wp1pd36G
彼と距離を置くことになり、数ヶ月が経ちました。
その間一切連絡を取り合っていなかったので、向こうは別れているつもりでいるんだろうなと思っていました。
しかし最近あった私の誕生日に、プレゼントが届きました。
もちろん嬉しかったです。
久しぶりに勇気を出してお礼のメールをすぐにしましたが、返信はありませんでした。
これ以来、彼がどういうつもりでいるのか益々解らず、
何ヶ月もモヤモヤした気持ちで過ごしているのに耐えられなくなり、別れの手紙を出そうと思うようになりました。
しかし、この行動を後悔してしまいそうで、今また立ち止まっています。
やっぱりやり直せれば一番いいと思っています。
でも、こちらから連絡して会う勇気は今はありません…
どうしたらいいでしょうか？
彼からの連絡を待ち続けていればいいでしょうか？
その間一切連絡を取り合っていなかったので、向こうは別れているつもりでいるんだろうなと思っていました。
しかし最近あった私の誕生日に、プレゼントが届きました。
もちろん嬉しかったです。
久しぶりに勇気を出してお礼のメールをすぐにしましたが、返信はありませんでした。
これ以来、彼がどういうつもりでいるのか益々解らず、
何ヶ月もモヤモヤした気持ちで過ごしているのに耐えられなくなり、別れの手紙を出そうと思うようになりました。
しかし、この行動を後悔してしまいそうで、今また立ち止まっています。
やっぱりやり直せれば一番いいと思っています。
でも、こちらから連絡して会う勇気は今はありません…
どうしたらいいでしょうか？
彼からの連絡を待ち続けていればいいでしょうか？
大学の同じサークルの男友達に片思いをしています。
その人とはかぶっている授業があり色々と助けてもらったため、
お礼に手作りのクッキーをあげたいと思うんですが…
何かのお礼に手作りのお菓子をあげるのってどうなんでしょう？
その人とはかぶっている授業があり色々と助けてもらったため、
お礼に手作りのクッキーをあげたいと思うんですが…
何かのお礼に手作りのお菓子をあげるのってどうなんでしょう？
>>801
レスありがとうございます
知人に対してならもう少し心配もすると思われるのですが、どうしてか恋愛対象のその彼に対しては心配する気持ちが薄いです
変ですよね
思いやりの気持ちは持てるのですが、思いやった行動をするのが苦手です
友達関係などでも、思いやりの行動をしようとするのですが、気を使いすぎたり自己犠牲をしている気分になったり、上手く行かない気がします
自分を大切にすることも重要だと思っているのですが、そうすると人に対する思いやりと上手く両立できません
どうしたらいいでしょう。。
人間関係を豊かにして恋愛につなげていきたいです
レスありがとうございます
知人に対してならもう少し心配もすると思われるのですが、どうしてか恋愛対象のその彼に対しては心配する気持ちが薄いです
変ですよね
思いやりの気持ちは持てるのですが、思いやった行動をするのが苦手です
友達関係などでも、思いやりの行動をしようとするのですが、気を使いすぎたり自己犠牲をしている気分になったり、上手く行かない気がします
自分を大切にすることも重要だと思っているのですが、そうすると人に対する思いやりと上手く両立できません
どうしたらいいでしょう。。
人間関係を豊かにして恋愛につなげていきたいです
838 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/29(水) 13:37:53 ID:1GUEFJ4x
>>835
行動というのは判断の結果であると思います
ところが「どうしたらいいか？」と迷っているあなたは
その判断が（まだ）できていない状況ですから
今は別れの手紙を出すことも含め何かの行動を起こすべき時ではない
ということになるかと思います
もっとも
相手からいついつまでにはっきりとした答えを出せと言われているなら
それまでに答えを出すか
或いは猶予期間の延長を申し出なくてはなりませんが
そうした制約があるわけでないので
「何もせず」に「自分でこうしようという答えが見つかる」か
或いは「彼からの連絡を待つ」ということで良いのではないかと思います
（つづく）
行動というのは判断の結果であると思います
ところが「どうしたらいいか？」と迷っているあなたは
その判断が（まだ）できていない状況ですから
今は別れの手紙を出すことも含め何かの行動を起こすべき時ではない
ということになるかと思います
もっとも
相手からいついつまでにはっきりとした答えを出せと言われているなら
それまでに答えを出すか
或いは猶予期間の延長を申し出なくてはなりませんが
そうした制約があるわけでないので
「何もせず」に「自分でこうしようという答えが見つかる」か
或いは「彼からの連絡を待つ」ということで良いのではないかと思います
（つづく）
839 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/29(水) 13:41:34 ID:1GUEFJ4x
>>835 （２）
但しあなたはもう一つ別のファクターを抱えています
それは「モヤモヤした気持ちで過ごしているのに耐えられない」という点です
ただあなたは「別れる」か「やり直す・やり直そうと働きかける」の
二つしか選択肢がない訳ではありません
あなたにその選択ができるかどうかは
あなたの性格などから議論の余地はあるとは思うのですが
「なるようになれと開き直る」とか
「自分の中で答えが出るまで（のんびり）待とう」という
第三の選択肢がそれです
但しあなたはもう一つ別のファクターを抱えています
それは「モヤモヤした気持ちで過ごしているのに耐えられない」という点です
ただあなたは「別れる」か「やり直す・やり直そうと働きかける」の
二つしか選択肢がない訳ではありません
あなたにその選択ができるかどうかは
あなたの性格などから議論の余地はあるとは思うのですが
「なるようになれと開き直る」とか
「自分の中で答えが出るまで（のんびり）待とう」という
第三の選択肢がそれです
840 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/29(水) 13:49:51 ID:1GUEFJ4x
>>836
「お礼として手作りのお菓子をあげる」ですから
あくまでも礼儀・儀礼の範疇であり
感謝の意を相手に示してそこで終わりです
あなたがアドレスを教えてもらってメールのやり取りがしたいなら
その旨を申し出なくてはなりませんし
二人で遊びに行きたいということなら
そうした誘いをしていかなくてはなりません
「お礼として手作りのお菓子をあげる」ですから
あくまでも礼儀・儀礼の範疇であり
感謝の意を相手に示してそこで終わりです
あなたがアドレスを教えてもらってメールのやり取りがしたいなら
その旨を申し出なくてはなりませんし
二人で遊びに行きたいということなら
そうした誘いをしていかなくてはなりません
841 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/29(水) 14:11:58 ID:1GUEFJ4x
>>837
民主党が高速道路無料化をしたいという気持ちを
どれだけ強く真剣に持っていても
それを実現することができないなら
「本気で無料にしようとは思っていない」と思われてしまいます
つまりあなたがどれだけ気持ちを持っていても
それを態度や行動で示すことができなければ
あなたは「思いやりがない人」と思われてしまうのです
そしてそれは「自己犠牲を嫌うあまり思いやりに欠ける」
「どうせうまくいかないだろうと思って思いやる行動ができない」のであっても
同じことです
実際に行動してみないことには
「どの程度気を回すことが適当か」は分からないし
「実際にどれだけ自己犠牲の気分に苛まれるか」わからないし
「どうすればうまくいくかどうか」も判らずじまいです
「気持ちはあるができない」というのは
「そういうつもりになっているだけ」と変わりありません
「うまくいかない気がする」と考える前に
うまくやろうなどと考えることなくついやってしまう（やらずにいられない）のが
思いやりの心です
民主党が高速道路無料化をしたいという気持ちを
どれだけ強く真剣に持っていても
それを実現することができないなら
「本気で無料にしようとは思っていない」と思われてしまいます
つまりあなたがどれだけ気持ちを持っていても
それを態度や行動で示すことができなければ
あなたは「思いやりがない人」と思われてしまうのです
そしてそれは「自己犠牲を嫌うあまり思いやりに欠ける」
「どうせうまくいかないだろうと思って思いやる行動ができない」のであっても
同じことです
実際に行動してみないことには
「どの程度気を回すことが適当か」は分からないし
「実際にどれだけ自己犠牲の気分に苛まれるか」わからないし
「どうすればうまくいくかどうか」も判らずじまいです
「気持ちはあるができない」というのは
「そういうつもりになっているだけ」と変わりありません
「うまくいかない気がする」と考える前に
うまくやろうなどと考えることなくついやってしまう（やらずにいられない）のが
思いやりの心です
842 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/29(水) 22:27:45 ID:1GUEFJ4x
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓
ございましたら
どうぞ
↓
843 ：名無しさんの初恋：2010/12/29(水) 22:36:42 ID:MXrSxt/+
付き合って１ヶ月位、手つなぐのはすぐできたんだけど、それ以上の関係になかなかなれないんだよね。女の子ってあんまり急かされても良く思わないのかなぁ。
844 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/29(水) 22:41:44 ID:1GUEFJ4x
845 ：名無しさんの初恋：2010/12/29(水) 22:50:26 ID:MXrSxt/+
その彼女の気持ちがわからないんだな。ストレートに聞けるもんでもなし。
わかれば恋愛相談なんか誰もしないか。
一般論になるかもしれないが、例えば関係を進展させる為に具体的にどういうアクション起こしてるんだろ。自然に…とか抽象的なもんじゃなく。
わかれば恋愛相談なんか誰もしないか。
一般論になるかもしれないが、例えば関係を進展させる為に具体的にどういうアクション起こしてるんだろ。自然に…とか抽象的なもんじゃなく。
割り込むようですみません。悩みの内容がかぶるので私も相談させてください。
♀です。彼とは交際して半年になります。
最近彼が性的な話題をふってきます。きっとそういうことを求めてるんだと思います。
私も彼が大好きで彼とならそうなりたいと望んでいるのですが、
いまがとても幸せなのでその関係が変わってしまうのじゃないかと思うと怖くて
そういう雰囲気になるとつい話をそらしてしまいます。
素直に許してしまっても大丈夫でしょうか？
♀です。彼とは交際して半年になります。
最近彼が性的な話題をふってきます。きっとそういうことを求めてるんだと思います。
私も彼が大好きで彼とならそうなりたいと望んでいるのですが、
いまがとても幸せなのでその関係が変わってしまうのじゃないかと思うと怖くて
そういう雰囲気になるとつい話をそらしてしまいます。
素直に許してしまっても大丈夫でしょうか？
847 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/29(水) 23:18:42 ID:1GUEFJ4x
>>845
「自然に」という言葉の対義語は「無理に」です
「自然にできないこと」をしようとすると
それは「無理なことをしようとしている」ということになってしまいます
例えば肉体関係を結びたいということなら
「泊まりがけで旅行に行こう」とお誘いになると良いと思います
けれどもまだ自分たちは泊まりがけで旅行に行くほどの付き合いではない
ということならそれは「まだ肉体関係を結べるほどの付き合いではない」
ということとほぼ同義ということになりますし
お互いの状況などから
「泊まりがけで旅行に行くようなことは無理」ということだと
それはお二人が肉体関係を結ぶような状況にはない
ということを意味することになるかと思います
「自然に」という言葉の対義語は「無理に」です
「自然にできないこと」をしようとすると
それは「無理なことをしようとしている」ということになってしまいます
例えば肉体関係を結びたいということなら
「泊まりがけで旅行に行こう」とお誘いになると良いと思います
けれどもまだ自分たちは泊まりがけで旅行に行くほどの付き合いではない
ということならそれは「まだ肉体関係を結べるほどの付き合いではない」
ということとほぼ同義ということになりますし
お互いの状況などから
「泊まりがけで旅行に行くようなことは無理」ということだと
それはお二人が肉体関係を結ぶような状況にはない
ということを意味することになるかと思います
848 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/29(水) 23:29:23 ID:1GUEFJ4x
>>846
あなたがそれを望んでいるのなら
それを彼に「許す」のでなく
積極的に応じるなり
あなたの側から求めるなりして良いものと思います
またあなたが関係が変わってしまうことを恐れているというのは
何かセックスをしたら俺の女みたいな扱いにされてしまうとか
やったら飽きてしまうのではないかといったことを
懸念されているということでしょうか
あなたが純粋に
セックスによって引き起こされる妊娠のリスクを
女性である自分が専ら引き受けざるを得ないということを
懸念されておられるのであれば「慎重になる」ことは
やむを得ないと思うのですが
上に記したような懸念であれば
それは相手に対する不信がもたらす不安ですから
「彼が大好きで・・・そうなりたいと望んでいる」という気持ちと矛盾したものを
実は相手に対して抱えているということになってしまうように思います
また「今がとても幸せ」であるから
それ以上のことは望んでいないということなら
そうした発言や状況を賢明に忌避するということで良いと思います
あなたがそれを望んでいるのなら
それを彼に「許す」のでなく
積極的に応じるなり
あなたの側から求めるなりして良いものと思います
またあなたが関係が変わってしまうことを恐れているというのは
何かセックスをしたら俺の女みたいな扱いにされてしまうとか
やったら飽きてしまうのではないかといったことを
懸念されているということでしょうか
あなたが純粋に
セックスによって引き起こされる妊娠のリスクを
女性である自分が専ら引き受けざるを得ないということを
懸念されておられるのであれば「慎重になる」ことは
やむを得ないと思うのですが
上に記したような懸念であれば
それは相手に対する不信がもたらす不安ですから
「彼が大好きで・・・そうなりたいと望んでいる」という気持ちと矛盾したものを
実は相手に対して抱えているということになってしまうように思います
また「今がとても幸せ」であるから
それ以上のことは望んでいないということなら
そうした発言や状況を賢明に忌避するということで良いと思います
>>848
回答ありがとうございました。
一番懸念しているのは飽きられてしまうかもしれないということと
都合の良いセフレにされてしまって心の絆が切れてしまうかもしれないということです。
彼に対する不信感というより過去のトラウマから男性不信になっているんだと思います。
お答えをいただいて自分自身の抱える心の問題点が薄ボンヤリしてたのがハッキリ見えたみたいです。
好き同士が結ばれるのは自然の流れと思いますし素直になって彼と向き合いたいと思います。
どうもありがとうございました。
回答ありがとうございました。
一番懸念しているのは飽きられてしまうかもしれないということと
都合の良いセフレにされてしまって心の絆が切れてしまうかもしれないということです。
彼に対する不信感というより過去のトラウマから男性不信になっているんだと思います。
お答えをいただいて自分自身の抱える心の問題点が薄ボンヤリしてたのがハッキリ見えたみたいです。
好き同士が結ばれるのは自然の流れと思いますし素直になって彼と向き合いたいと思います。
どうもありがとうございました。
850 ：835：2010/12/29(水) 23:52:35 ID:Wp1pd36G
>>839
835です。
１さん、お速いご解答ありがとうございました。
確かに仰る通りだと思います。
プレゼントが届いて、上辺だけかもしれませんが、まだ自分のことを気にかけてくれているんだ…と思うと「待とう」という気持ちになりました。
しかし、共通の友達から「この間その人から遊ぼうってメール来たよ」とか聞くと、
ちょっとやっぱり「私にはなんの連絡もないのに…」と心がいじけてしまい、別れの方向に気持ちが向いてしまいやすかったです。
１さんのごもっともなご意見を胸に、もう一度考え直してみます。
835です。
１さん、お速いご解答ありがとうございました。
確かに仰る通りだと思います。
プレゼントが届いて、上辺だけかもしれませんが、まだ自分のことを気にかけてくれているんだ…と思うと「待とう」という気持ちになりました。
しかし、共通の友達から「この間その人から遊ぼうってメール来たよ」とか聞くと、
ちょっとやっぱり「私にはなんの連絡もないのに…」と心がいじけてしまい、別れの方向に気持ちが向いてしまいやすかったです。
１さんのごもっともなご意見を胸に、もう一度考え直してみます。
851 ：名無しさんの初恋：2010/12/30(木) 01:53:57 ID:KUVvrWYn
同じ会社の違う部署に好きな人がいます。
私は26歳女、好きな人は22歳男です。
好きな人がいる部署に仕事で行くのですが、私の事を気に入ってくれているようで、「可愛い」「話すのが緊張する」とかを同僚に相談してるみたいで、同僚たちがからかってくるので、恥ずかしくて話しかけられても、話せませんでした。
あまりにもからかわれるので、仕事がしづらい状態で、その事を察した私の上司が注意してくれて、からかわれなくなったのですが…。
好きな人と気まずいです。私は仲良くなりたいと思っているのですが、またからかわれたらどうしよう…とも思います。
どうすればいいですか？
私は26歳女、好きな人は22歳男です。
好きな人がいる部署に仕事で行くのですが、私の事を気に入ってくれているようで、「可愛い」「話すのが緊張する」とかを同僚に相談してるみたいで、同僚たちがからかってくるので、恥ずかしくて話しかけられても、話せませんでした。
あまりにもからかわれるので、仕事がしづらい状態で、その事を察した私の上司が注意してくれて、からかわれなくなったのですが…。
好きな人と気まずいです。私は仲良くなりたいと思っているのですが、またからかわれたらどうしよう…とも思います。
どうすればいいですか？
852 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/30(木) 11:40:58 ID:/g3nbI2j
>>851
上司が「状況を察して」注意をしたというのは
あなたがあまりに彼の話しかけに応じないので
「あなたが迷惑がっている」と判断したからだと思います
従って彼とあなたとの間には単なる「気まずさ」ではなく
彼に対しては間に上司が介入してまでの
「彼女はあなたに気がないのだからこれ以上関わるな」との
社内的な警告というレベルで受け取られていることと思います
彼とコミュニケーションを取ったうえで
まずは彼の誤解を解く必要があると思いますが
そうしたコミュニケーションを社内で取ろうとするのはまずいので
何とかして彼と外で話をする機会をセッティングしてください
上司が「状況を察して」注意をしたというのは
あなたがあまりに彼の話しかけに応じないので
「あなたが迷惑がっている」と判断したからだと思います
従って彼とあなたとの間には単なる「気まずさ」ではなく
彼に対しては間に上司が介入してまでの
「彼女はあなたに気がないのだからこれ以上関わるな」との
社内的な警告というレベルで受け取られていることと思います
彼とコミュニケーションを取ったうえで
まずは彼の誤解を解く必要があると思いますが
そうしたコミュニケーションを社内で取ろうとするのはまずいので
何とかして彼と外で話をする機会をセッティングしてください
853 ：名無しさんの初恋：2010/12/30(木) 12:22:37 ID:sDtE9QfT
今から電話していいですか？
>>841
レスありがとうございます
ついやってしまう(やらずにいられない)思いやりの心が持ちたいです
でも「ついやってしまう」ほどの思いやりの気持ちが湧かない場合は、気持ちがわかなくても、まず思いやりの行動からした方がいいですか
レスありがとうございます
ついやってしまう(やらずにいられない)思いやりの心が持ちたいです
でも「ついやってしまう」ほどの思いやりの気持ちが湧かない場合は、気持ちがわかなくても、まず思いやりの行動からした方がいいですか
855 ：名無し：2010/12/30(木) 17:09:44 ID:5yt5hjdb
中学生です
1カ月前に別れました
メールしても普通に帰ってきます
また付き合いたいです
どーすればいいですか？
1カ月前に別れました
メールしても普通に帰ってきます
また付き合いたいです
どーすればいいですか？
856 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/30(木) 17:23:43 ID:/g3nbI2j
>>855
こうすればまた復縁できるという確実な方法がある訳ではなく
二人ともが復縁をしたいと思うなら復縁できるし
一方がそう思っても相手がそう思わないならそれは叶いません
そういう意味ではカップルの成立と同じです
メールのやり取りだけでなく
日頃どのように向き合えているかどうかといったことが
復縁に向けて望みが持てるかどうかの鍵になるかと思います
こうすればまた復縁できるという確実な方法がある訳ではなく
二人ともが復縁をしたいと思うなら復縁できるし
一方がそう思っても相手がそう思わないならそれは叶いません
そういう意味ではカップルの成立と同じです
メールのやり取りだけでなく
日頃どのように向き合えているかどうかといったことが
復縁に向けて望みが持てるかどうかの鍵になるかと思います
857 ：名無しさんの初恋：2010/12/30(木) 18:29:54 ID:Mj4UX3S7
てす
何回か疑問形で送ったメールを無視されてきたのですが
これは相手が自分にあまり関心がないと捉えてよいですよね？
これは相手が自分にあまり関心がないと捉えてよいですよね？
>>858
残念だが、そのつもりでこれから対応した方がよい。
残念だが、そのつもりでこれから対応した方がよい。
860 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/30(木) 23:58:49 ID:/g3nbI2j
ありがとう。
862 ：名無しさんの初恋：2010/12/31(金) 10:39:19 ID:l/shXyGh
女です。相談させてください。
１年半前、知り合って現在４年近くになる男性Ａに告白したのですがふられてしまいました。
その後も友人関係は続き、今現在では当時よりも仲が良くなり、私にとってＡは非常に大切な存在です。
正直、まだ少し好きなのだと思います。
先日、Ａと共通の友人２人と４人で旅行に出かけました。
夜、お酒を飲んだ後、私はＡの隣りの布団で寝ることになったのですが、自分の布団に入ってくるようＡに引っ張られ、
仕方なくＡが寝るまでの少しの間同じ布団に入っていました。
キスをたくさんされましたが、彼は酔っていたので正気ではなく翌日には覚えていないだろうと私は考えていました。
しかし翌日、本人に確かめたところ全部覚えているとのことでしたので、彼が私のことをどう思ってるか聞いてみました。
その答えは「友達としてはもちろん異性としても好きだけど、付き合ったりっていうのとは違う」というもので、
困惑するしかなくどうしたらいいのかわからなくなりました。
なんだか遊ばれてるだけとさえも思えてきてしまいます…
付き合わないということは、他に好きな人をつくってもいいということなのでしょうか。
今後私はＡとどのような関係でいるべきなのでしょうか。
１さん、アドバイスよろしくお願いします。長文失礼いたしました。
１年半前、知り合って現在４年近くになる男性Ａに告白したのですがふられてしまいました。
その後も友人関係は続き、今現在では当時よりも仲が良くなり、私にとってＡは非常に大切な存在です。
正直、まだ少し好きなのだと思います。
先日、Ａと共通の友人２人と４人で旅行に出かけました。
夜、お酒を飲んだ後、私はＡの隣りの布団で寝ることになったのですが、自分の布団に入ってくるようＡに引っ張られ、
仕方なくＡが寝るまでの少しの間同じ布団に入っていました。
キスをたくさんされましたが、彼は酔っていたので正気ではなく翌日には覚えていないだろうと私は考えていました。
しかし翌日、本人に確かめたところ全部覚えているとのことでしたので、彼が私のことをどう思ってるか聞いてみました。
その答えは「友達としてはもちろん異性としても好きだけど、付き合ったりっていうのとは違う」というもので、
困惑するしかなくどうしたらいいのかわからなくなりました。
なんだか遊ばれてるだけとさえも思えてきてしまいます…
付き合わないということは、他に好きな人をつくってもいいということなのでしょうか。
今後私はＡとどのような関係でいるべきなのでしょうか。
１さん、アドバイスよろしくお願いします。長文失礼いたしました。
863 ：名無しさんの初恋：2010/12/31(金) 11:30:59 ID:EeTlFCWJ
セックスフレンド
864 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/31(金) 12:04:30 ID:Oi6WQIOz
>>862
「異性（の友達）として好きだけど、恋愛の対象ではない」ということであり
一年半前と二度重ねて振られた／恋愛の対象ではないと
宣言されたことになります
ですから「他に好きな人をつくってもいい」という点については
その通りなのですが
相手から恋愛の対象でないと重ねて言われてしまった以上は
（相手にその気があるなら）友達としてこれからも向き合うか
或いはあなたが友達と割り切ろうと思っても
会うことで好きな気持ちが甦ってしまうということであれば
諦めるために関わりを断つかのどちらかです
というのはあなたが相手に好意を持ち
いつか恋人になれればという期待を持って友達として接していると
相手は「異性として好きだけど恋愛は不可」とあなたに宣告しているので
「あなたも恋愛抜きの異性の関係（＝セフレ）もＯＫということだ」と
受け取るからです
「異性（の友達）として好きだけど、恋愛の対象ではない」ということであり
一年半前と二度重ねて振られた／恋愛の対象ではないと
宣言されたことになります
ですから「他に好きな人をつくってもいい」という点については
その通りなのですが
相手から恋愛の対象でないと重ねて言われてしまった以上は
（相手にその気があるなら）友達としてこれからも向き合うか
或いはあなたが友達と割り切ろうと思っても
会うことで好きな気持ちが甦ってしまうということであれば
諦めるために関わりを断つかのどちらかです
というのはあなたが相手に好意を持ち
いつか恋人になれればという期待を持って友達として接していると
相手は「異性として好きだけど恋愛は不可」とあなたに宣告しているので
「あなたも恋愛抜きの異性の関係（＝セフレ）もＯＫということだ」と
受け取るからです
865 ：名無しさんの初恋：2010/12/31(金) 12:46:29 ID:EeTlFCWJ
女性は好きな人としたいという気持ちがあるけど
男性は好きじゃなくてもＨできるんですよね？
そのあたりが女性には不可解なんです。
男性は好きじゃなくてもＨできるんですよね？
そのあたりが女性には不可解なんです。
867 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/31(金) 16:08:45 ID:Oi6WQIOz
>>866
男は誰でもそうだという訳ではないし
女性でもできる人がいない訳でもありません
そこで「男」「女」と一括りにしてしまうのでなく
自分にはできないけれどそれができる人もいる
そういうように考えるしかないのではないでしょうか
そして当然
人によってものの考え方や価値観は異なる訳ですから
自分と考え方が違う人とどう向き合うか
また考え方が違う相手を受け入れられるかどうかということが
人との関係を作り出していく鍵になるのだと思います
男は誰でもそうだという訳ではないし
女性でもできる人がいない訳でもありません
そこで「男」「女」と一括りにしてしまうのでなく
自分にはできないけれどそれができる人もいる
そういうように考えるしかないのではないでしょうか
そして当然
人によってものの考え方や価値観は異なる訳ですから
自分と考え方が違う人とどう向き合うか
また考え方が違う相手を受け入れられるかどうかということが
人との関係を作り出していく鍵になるのだと思います
868 ：862：2010/12/31(金) 17:09:41 ID:l/shXyGh
１さんのおかげでじっくり自分の気持ちと向き合うことができ、彼とはもう会わないと決めました。
アドバイスありがとうございました。
アドバイスありがとうございました。
メンヘラ♀はどんな人がタイプなんでしょうか
870 ：名無しさんの初恋：2010/12/31(金) 19:03:19 ID:b8aaIM6a
メンヘラはやめとけ
871 ：1 ◆11111mrOHM ：2010/12/31(金) 22:59:07 ID:Oi6WQIOz
>>869
メンヘラである／なしで異性のタイプに顕著な違いがある訳ではありません
ただメンヘラ傾向のある人は
多くの場合対人関係に問題を抱えています
人は一人一人ものの考え方や価値観が異なる訳で
誰とでも同じように判りあえるという訳ではないのですが
「メンヘラ」である人は感情の起伏が極端であったり
振幅が大きかったりすることで対人関係で支障をきたすことが多いのです
そうした状況では「心許せる人」がなかなか見つからず
社会からの疎外感といったものも抱えていることが多いのですが
何も常に対人関係に支障をきたすような状態である訳ではなく
感情が穏やかな時に接すると逆に
何故周囲の人たちがその人を忌避するのか不思議なくらい
意思の疎通を図ることができます
そうした時に相手の話を聞いたりする機会があれば
親密になることはさほど難しくないのですが
そうして相手が自分に親密感を持つと
時にその感情が大きく振れて強い敵意や恨みに至ることが往々にしてあります
それが広く「メンヘラ」と呼ばれている人たちが
対人関係に支障をきたす一因なのですが
大抵の場合それは多くの人の手にあまり
持てあましてしまうことが普通です
メンヘラである／なしで異性のタイプに顕著な違いがある訳ではありません
ただメンヘラ傾向のある人は
多くの場合対人関係に問題を抱えています
人は一人一人ものの考え方や価値観が異なる訳で
誰とでも同じように判りあえるという訳ではないのですが
「メンヘラ」である人は感情の起伏が極端であったり
振幅が大きかったりすることで対人関係で支障をきたすことが多いのです
そうした状況では「心許せる人」がなかなか見つからず
社会からの疎外感といったものも抱えていることが多いのですが
何も常に対人関係に支障をきたすような状態である訳ではなく
感情が穏やかな時に接すると逆に
何故周囲の人たちがその人を忌避するのか不思議なくらい
意思の疎通を図ることができます
そうした時に相手の話を聞いたりする機会があれば
親密になることはさほど難しくないのですが
そうして相手が自分に親密感を持つと
時にその感情が大きく振れて強い敵意や恨みに至ることが往々にしてあります
それが広く「メンヘラ」と呼ばれている人たちが
対人関係に支障をきたす一因なのですが
大抵の場合それは多くの人の手にあまり
持てあましてしまうことが普通です
純情恋愛ってなんでしょうか？
日常的心理などではなくもっと根本的な原理的な純情恋愛の構造を教えて下さい。
日常的心理などではなくもっと根本的な原理的な純情恋愛の構造を教えて下さい。
873 ：名無しさんの初恋：2011/01/01(土) 07:21:00 ID:wUwWCK+J
人として最低なことをしてしまいました。
某スレにてふるコメントを書き込んで、本人がそれを見た感じなんです。
どうしたら良いのか分かりません。
今では後悔しています。
某スレにてふるコメントを書き込んで、本人がそれを見た感じなんです。
どうしたら良いのか分かりません。
今では後悔しています。
874 ：名無しさんの初恋：2011/01/01(土) 07:32:32 ID:0dW5j9IJ
気持悪いババアが立ってる店だと売り上げが落ちる
まあもしも売り上げが伸び悩んでいて苦しんでいる店があったとして、その店は
案外気持悪い若作りババアが笑顔を湛えていないか?なら気持悪いババアを
人目につかないところへ放置してみればいい。もしかしたら売り上げが
急上昇するかもしれないじゃないか?
http://ameblo.jp/kusaikimoi/entry-10753267238.html
ホストにだまされた、金をむしりとられた、と怒ってる若作り勘違いババア
「悪臭ホームレス＝悪臭香水若作り勘違いババア」なんだよ。いや、ババアのほうが勘違いしてる分、
余計に気持ち悪い。
http://ameblo.jp/kusaikimoi/entry-10753275421.html
まあもしも売り上げが伸び悩んでいて苦しんでいる店があったとして、その店は
案外気持悪い若作りババアが笑顔を湛えていないか?なら気持悪いババアを
人目につかないところへ放置してみればいい。もしかしたら売り上げが
急上昇するかもしれないじゃないか?
http://ameblo.jp/kusaikimoi/entry-10753267238.html
ホストにだまされた、金をむしりとられた、と怒ってる若作り勘違いババア
「悪臭ホームレス＝悪臭香水若作り勘違いババア」なんだよ。いや、ババアのほうが勘違いしてる分、
余計に気持ち悪い。
http://ameblo.jp/kusaikimoi/entry-10753275421.html
875 ：名無しさんの初恋：2011/01/01(土) 18:12:33 ID:fM2a8y2E
恋愛って相手に何かを求めるものなんですか？
というよら、何かを求めないといけないものですか？
相手に何も求めていないのはおかしいんでしょうか。こんな考えだからうまくいかないのかな
というよら、何かを求めないといけないものですか？
相手に何も求めていないのはおかしいんでしょうか。こんな考えだからうまくいかないのかな
>>876
ありがとう
相手に何も求めない＝自己犠牲なの？
今は付き合ってる人がいなくて、今までも重いとは言われたことないんだ
ただ、前に付き合ってた人から「何で俺に何も求めないの？」と言われたのがいまだに自分の中で解決してなくて。
ありがとう
相手に何も求めない＝自己犠牲なの？
今は付き合ってる人がいなくて、今までも重いとは言われたことないんだ
ただ、前に付き合ってた人から「何で俺に何も求めないの？」と言われたのがいまだに自分の中で解決してなくて。
>>877
自己犠牲の精神で頑張ってるのに、とか考えてるんじゃないかと思ったんだけど、
そういうことですか。
そりゃ付き合っている以上、頼られたい、相手の役に立ちたいと思うでしょう。
何も求められないと、相手にとって俺は何？って不安に思うよ。
あなたは相手に何も求めないように努めていたの？
自己犠牲の精神で頑張ってるのに、とか考えてるんじゃないかと思ったんだけど、
そういうことですか。
そりゃ付き合っている以上、頼られたい、相手の役に立ちたいと思うでしょう。
何も求められないと、相手にとって俺は何？って不安に思うよ。
あなたは相手に何も求めないように努めていたの？
>>879
逢って欲しい、一緒にいて欲しい、で既に求めてるでしょう。
ギブとかテイク自体が目的じゃなくて、それを通じて繋がりを確認したい、
深めたいってことだと思うんだがな。
逆に何も求めず、何も求められない付き合いってのが想像つかないんだけどね。
逢って欲しい、一緒にいて欲しい、で既に求めてるでしょう。
ギブとかテイク自体が目的じゃなくて、それを通じて繋がりを確認したい、
深めたいってことだと思うんだがな。
逆に何も求めず、何も求められない付き合いってのが想像つかないんだけどね。
881 ：名無しさんの初恋：2011/01/01(土) 20:38:46 ID:zvfO+/Sq
私は姉と同じ会社ではたらいていますが、それをまわりに言ってないので、皆は知りません。
姉が私に紹介の話を持ってきました。
はじめは話をうんうんと聞いていました。
でも、気になる人がいるし、どうしようと思って、「○○君（気になる人）に話しかけられたけど、からかわれるのが嫌で無視してしまった。謝りたい」って事を言ったら、
姉に「冗談でからかってるだけで、あんたなんかとくっつけたろうなんて思ってやってないと思うし、それぐらい○○君は人気あるんや！謝ったら好きみたいやろ」って怒られました。私としては、紹介を断ろうとして、言ったことなので、どうしたらいいのか分かりません。
姉は私がその人の事が好きだと伝わっているのでしょうか？
姉が私に紹介の話を持ってきました。
はじめは話をうんうんと聞いていました。
でも、気になる人がいるし、どうしようと思って、「○○君（気になる人）に話しかけられたけど、からかわれるのが嫌で無視してしまった。謝りたい」って事を言ったら、
姉に「冗談でからかってるだけで、あんたなんかとくっつけたろうなんて思ってやってないと思うし、それぐらい○○君は人気あるんや！謝ったら好きみたいやろ」って怒られました。私としては、紹介を断ろうとして、言ったことなので、どうしたらいいのか分かりません。
姉は私がその人の事が好きだと伝わっているのでしょうか？
882 ：名無しさんの初恋：2011/01/01(土) 20:48:43 ID:aJqxnsfv
てす
884 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/03(月) 16:35:22 ID:zKLGHrOE
>>872
「純情恋愛」というのは
２ちゃんねる掲示板で恋愛系の専門板を作る際に
「主に体の関係に至るまでの恋愛を取り扱う掲示板」として
「過激な恋愛板」と対比的な表現として
「純情」という用語が用いられたもので
それ以上の意味は特にないものと思います
「純情恋愛」というのは
２ちゃんねる掲示板で恋愛系の専門板を作る際に
「主に体の関係に至るまでの恋愛を取り扱う掲示板」として
「過激な恋愛板」と対比的な表現として
「純情」という用語が用いられたもので
それ以上の意味は特にないものと思います
885 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/03(月) 16:39:26 ID:zKLGHrOE
>>873
仮に本人がその書き込みを見たとしても
その書き込みをあなたがしたということは
（警察が捜査上必要と見なして
プロバイダに接続者情報の開示を求めない限りは）あなただということは
誰にも証し立てられないものであり
「状況からしてあなたが書き込んだとしか思えない」としても
「良く似た状況／同じ状況の別の人」が書き込んだ可能性は留保されます
ですのであなたがその本人に
「私が書き込みました」とでも言い出さない限り
また相手から「あなたが書き込んだんでしょう？」と尋ねられて
「そうです」と認めない限りは
「本人はあなたが書き込んだものと特定することはできません」
またあなたがどうして「そう感じた」のか判りませんが
知らんぷりをして通しても大丈夫だと思います
仮に本人がその書き込みを見たとしても
その書き込みをあなたがしたということは
（警察が捜査上必要と見なして
プロバイダに接続者情報の開示を求めない限りは）あなただということは
誰にも証し立てられないものであり
「状況からしてあなたが書き込んだとしか思えない」としても
「良く似た状況／同じ状況の別の人」が書き込んだ可能性は留保されます
ですのであなたがその本人に
「私が書き込みました」とでも言い出さない限り
また相手から「あなたが書き込んだんでしょう？」と尋ねられて
「そうです」と認めない限りは
「本人はあなたが書き込んだものと特定することはできません」
またあなたがどうして「そう感じた」のか判りませんが
知らんぷりをして通しても大丈夫だと思います
886 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/03(月) 16:42:50 ID:zKLGHrOE
>>875
「恋愛感情」は基本的に特定の相手を求めめがけるものであると思います
「何かを求める」ものではなく
「相手そのものを求めるもの」です
従って「相手に関わる何物も求めない」ということになると
そもそもその気持ちが「恋愛なのかどうか」という点で
疑問視されてしまうかもしれませんが
必ずしも「何かを」求めなくとも構わないし
おかしくないと思います
「恋愛感情」は基本的に特定の相手を求めめがけるものであると思います
「何かを求める」ものではなく
「相手そのものを求めるもの」です
従って「相手に関わる何物も求めない」ということになると
そもそもその気持ちが「恋愛なのかどうか」という点で
疑問視されてしまうかもしれませんが
必ずしも「何かを」求めなくとも構わないし
おかしくないと思います
相手があまりにも私生活踏み込んで来て嫌いになってしまい此方から別れたのですが、気が付くとその相手のことを考えてます。また友達がその相手としているメールの内容などを聞くと心なしかいらいらします。
これはまだ私が相手を好きなのでしょうか？
これはまだ私が相手を好きなのでしょうか？
888 ：名無しさんの初恋：2011/01/03(月) 17:08:46 ID:5BuPR6QP
８８８
889 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/03(月) 17:10:42 ID:zKLGHrOE
890 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/03(月) 17:13:04 ID:zKLGHrOE
>>887
あなたが相手のことを好きだというよりは
未練と言った方が良いのかもしれませんし
また自分から振った相手ということで
相手と自分との関係については
自分の気持ち一つでどうにでもなるものというように
相手を自分の掌の上の存在と思ってしまっているところがあることから
嫉妬心のようなものを感じるということではないかと思います
あなたが相手のことを好きだというよりは
未練と言った方が良いのかもしれませんし
また自分から振った相手ということで
相手と自分との関係については
自分の気持ち一つでどうにでもなるものというように
相手を自分の掌の上の存在と思ってしまっているところがあることから
嫉妬心のようなものを感じるということではないかと思います
891 ：名無しさんの初恋：2011/01/03(月) 17:41:27 ID:r+LU9u5+
お久しぶりです、1さん。
税理士を目指している男、30歳です。
日々の勉強で、性欲が増している今日この頃。
僕と言えば、年上の女性。さばさばしていて、男っぽい女性が好きです。
年上の女性は正にそのタイプ。僕は彼女に恋をしています。
知り合って3年が経とうとしています。まだデートは6回ほど。
飲みに行ったのが5回。食事が1回です。お互い会うのはいつも平日の夜。
彼女は休日は何をしているのか分かりません。勿論恋人がいることも。（多分いないと思う）
彼女は去年親戚に不幸があり、年賀状（メール）を送れないのですが、寒中見舞いを送る
予定です。未だ付き合った経験がない僕ですが、彼女には最初で最後の女性にしたいと
思っています。僕のことを、○○さんと、年下の僕に対して呼んで、あだ名、呼びすて、下の名前で
呼ばれたことはありません。最後のデートは10月上旬。食事中にお手洗いから
帰ってきた時、後ろからぽん、って2回優しく僕の頭を触ってくてました。こんな仲です。
デートのお店でのマスターに2人はお付き合いしているのですか？と聞かれたほどです。（彼女が居ない時）
今後僕はどうすればお付き合いできる方向にできるのか教えて下さい。
1さんからみて、僕たちの仲はどう映っていますか？
頭を触る行為は、愛情表現ととらえていいのでしょうか？
税理士を目指している男、30歳です。
日々の勉強で、性欲が増している今日この頃。
僕と言えば、年上の女性。さばさばしていて、男っぽい女性が好きです。
年上の女性は正にそのタイプ。僕は彼女に恋をしています。
知り合って3年が経とうとしています。まだデートは6回ほど。
飲みに行ったのが5回。食事が1回です。お互い会うのはいつも平日の夜。
彼女は休日は何をしているのか分かりません。勿論恋人がいることも。（多分いないと思う）
彼女は去年親戚に不幸があり、年賀状（メール）を送れないのですが、寒中見舞いを送る
予定です。未だ付き合った経験がない僕ですが、彼女には最初で最後の女性にしたいと
思っています。僕のことを、○○さんと、年下の僕に対して呼んで、あだ名、呼びすて、下の名前で
呼ばれたことはありません。最後のデートは10月上旬。食事中にお手洗いから
帰ってきた時、後ろからぽん、って2回優しく僕の頭を触ってくてました。こんな仲です。
デートのお店でのマスターに2人はお付き合いしているのですか？と聞かれたほどです。（彼女が居ない時）
今後僕はどうすればお付き合いできる方向にできるのか教えて下さい。
1さんからみて、僕たちの仲はどう映っていますか？
頭を触る行為は、愛情表現ととらえていいのでしょうか？
892 ：名無しさんの初恋：2011/01/03(月) 18:03:26 ID:QhYVZJo1
恋愛経験のない男です。
ちょこちょこ顔を合わすくらいの中の同じ職場にいた子で、同じ時期にお互い別々の職場へ・・・。
その後１、２年した去年の４月くらいに、先輩に誘われた飲み会にいったら、その子がいて
その場で連絡先交換して、３、４回メールのやりとりをして、ふたりか、みんなで、また食事いきましょうっておくって、
ずうううううっと気になってるんだけど、勇気がなくて今まで連絡できませんでした。
このままじゃ、だめなんで、あけおめメールを利用してなんとかしたいんだけど、
お正月も休みなく働いてて、この時期になってしまいました。
やっぱりこの時期はおかしいですかね？？どんな感じに送ればいいですかね？？
助けて
ちょこちょこ顔を合わすくらいの中の同じ職場にいた子で、同じ時期にお互い別々の職場へ・・・。
その後１、２年した去年の４月くらいに、先輩に誘われた飲み会にいったら、その子がいて
その場で連絡先交換して、３、４回メールのやりとりをして、ふたりか、みんなで、また食事いきましょうっておくって、
ずうううううっと気になってるんだけど、勇気がなくて今まで連絡できませんでした。
このままじゃ、だめなんで、あけおめメールを利用してなんとかしたいんだけど、
お正月も休みなく働いてて、この時期になってしまいました。
やっぱりこの時期はおかしいですかね？？どんな感じに送ればいいですかね？？
助けて
893 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/03(月) 18:16:37 ID:zKLGHrOE
894 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/03(月) 18:18:29 ID:zKLGHrOE
895 ：名無しさんの初恋：2011/01/03(月) 19:33:53 ID:QhYVZJo1
ありがとー
今年こそ勇気出す
今年こそ勇気出す
数ヶ月間連絡してない
去年の10月から会ってない
もちろんクリスマスも連絡してない
相手からも当然連絡はない
明日付き合って一年なんだがもう疲れた
彼女の事を考えると体調が悪くなるので別れ話とかしたくない
自然消滅って自分の判断で勝手に決めていいの？
そろそろ他の人と付き合っていいかな？
897 ：名無しさんの初恋：2011/01/03(月) 21:03:44 ID:zT3lVj1X
恐ろしいほど、
全っくモテナイ。。
３３歳、正社員 年収５００万
お酒は飲める、車あり、一人暮らし
タバコ、ギャンブルしない
趣味は旅行、食べ歩き マラソン
外見 163 56キロ 顔はまあ普通～（鼻は高いとは言われる）
性格（よく言われるのが） 落ち着いている、優しい
逆に言うと面白味のないつまらない人間だから
自分はダメだと認識しているんだけど？
話すのは好きだし、
無口ではないんだけど、大人数でのハイテンションがどうも
苦手なんだよ。。。早い話コミュニケーション能力に問題ありだと思っている
全っくモテナイ。。
３３歳、正社員 年収５００万
お酒は飲める、車あり、一人暮らし
タバコ、ギャンブルしない
趣味は旅行、食べ歩き マラソン
外見 163 56キロ 顔はまあ普通～（鼻は高いとは言われる）
性格（よく言われるのが） 落ち着いている、優しい
逆に言うと面白味のないつまらない人間だから
自分はダメだと認識しているんだけど？
話すのは好きだし、
無口ではないんだけど、大人数でのハイテンションがどうも
苦手なんだよ。。。早い話コミュニケーション能力に問題ありだと思っている
898 ：名無しさんの初恋：2011/01/03(月) 21:09:27 ID:f99Ot1Zu
もてるって言う意味知ってか？アホ
異性から持て囃されるっていうことだぞ
世の中の９５％はもてないに分類される
おまえホントマジでアフォか？
異性から持て囃されるっていうことだぞ
世の中の９５％はもてないに分類される
おまえホントマジでアフォか？
899 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/03(月) 22:55:28 ID:zKLGHrOE
>>896
婚姻は法的な契約であり
その解約（＝離婚）には
双方の同意（もしくは家裁の調停や判断）が必要ですが
恋人としての交際は双方の同意によりスタートするものの
別れに際しては必ずしも双方の同意は必要なく
一方でも交際を維持する意思を喪失してしまえば
その時点で（実質）別れたことと同意であると思います
従って今回の関係についても
必ずしも相手に同意を求めたり告白を告げる必要はなく
あなたの側の一方的な判断であっても
「もう別れた」ということにして
今後相手から連絡があったり
自分たちの関係確認がなされた場合でも
あなたが相手と別れたということで対応を一貫するなら
それで一向に構わないと思います
婚姻は法的な契約であり
その解約（＝離婚）には
双方の同意（もしくは家裁の調停や判断）が必要ですが
恋人としての交際は双方の同意によりスタートするものの
別れに際しては必ずしも双方の同意は必要なく
一方でも交際を維持する意思を喪失してしまえば
その時点で（実質）別れたことと同意であると思います
従って今回の関係についても
必ずしも相手に同意を求めたり告白を告げる必要はなく
あなたの側の一方的な判断であっても
「もう別れた」ということにして
今後相手から連絡があったり
自分たちの関係確認がなされた場合でも
あなたが相手と別れたということで対応を一貫するなら
それで一向に構わないと思います
900 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/03(月) 23:30:08 ID:zKLGHrOE
>>897
2010年までは「モテる」の定義は
「不特定多数の異性から好意を寄せられること」でも良かったのですが
昨年の下半期以降その定義が揺らぎ始め
今では「自分が思いを寄せる異性との恋愛を叶えることができること」という
従来は「恋愛を成就させること」と呼ばれていたことを叶える能力を指して
「モテる」という意味もあると言わざるを得ない状況となったと感じています
さて
具体的な異性との関わりに関する叙述がないので
具体的に踏み込んだお話までできないのですが
可能性ということまでで許していただけるのであれば
１．あなたと異性との関わりが希薄であったり関わり方に問題がある
２．異性に対する魅力という点であなたに問題がある
３．あなたが自分がダメだと決めつけてしまっている点が問題である
・・・といったことが考えられるかと思います
不可抗力とも言える「２」に致命的な問題を抱えている訳でなければ
「やりよう」か「何かのきっかけ」もしくは「幸運」にさえ恵まれれば
驚くほどあっけなく「あなたに恋人ができ幸せを作り出す」ことが
できるような気もします
ただ今はその為の「鍵」をあなた自身が見つけ出すことが
必要なのだとは思いますが・・・
2010年までは「モテる」の定義は
「不特定多数の異性から好意を寄せられること」でも良かったのですが
昨年の下半期以降その定義が揺らぎ始め
今では「自分が思いを寄せる異性との恋愛を叶えることができること」という
従来は「恋愛を成就させること」と呼ばれていたことを叶える能力を指して
「モテる」という意味もあると言わざるを得ない状況となったと感じています
さて
具体的な異性との関わりに関する叙述がないので
具体的に踏み込んだお話までできないのですが
可能性ということまでで許していただけるのであれば
１．あなたと異性との関わりが希薄であったり関わり方に問題がある
２．異性に対する魅力という点であなたに問題がある
３．あなたが自分がダメだと決めつけてしまっている点が問題である
・・・といったことが考えられるかと思います
不可抗力とも言える「２」に致命的な問題を抱えている訳でなければ
「やりよう」か「何かのきっかけ」もしくは「幸運」にさえ恵まれれば
驚くほどあっけなく「あなたに恋人ができ幸せを作り出す」ことが
できるような気もします
ただ今はその為の「鍵」をあなた自身が見つけ出すことが
必要なのだとは思いますが・・・
901 ：名無しさんの初恋：2011/01/03(月) 23:46:09 ID:3f+FX6tS
辞書に載ってること定義でおｋ
くだらない新説、奇説を披露する必要なし
くだらない新説、奇説を披露する必要なし
質問させていただきます。
1週間程前、中学時代の同級生数人と６年ぶりに会う機会があり、
その場に当時同じ部活で気になっていた子も来ていました。
自分が話下手なこともあり、今までほとんど話したことがない相手です。
その時に、周りからその子と付き合ったらどうかと煽られたのですが、
とりあえず曖昧な返しをして済ましていました。
脈アリなのかどうかは全く分からなかったのですが、当時の気持ちも蘇ってしまい・・・
まずは仲良く慣れればと思っています。
が、これまで恋愛経験皆無なため、具体的にどのようにすればよいか悩んでいます。
急にメールで食事等に誘ってもよいものでしょうか？
また、彼女の立場からすると、周りから煽られたからとりあえず誘ってみたと軽い感じで受け取られたりしないでしょうか？
よろしくお願いします。
1週間程前、中学時代の同級生数人と６年ぶりに会う機会があり、
その場に当時同じ部活で気になっていた子も来ていました。
自分が話下手なこともあり、今までほとんど話したことがない相手です。
その時に、周りからその子と付き合ったらどうかと煽られたのですが、
とりあえず曖昧な返しをして済ましていました。
脈アリなのかどうかは全く分からなかったのですが、当時の気持ちも蘇ってしまい・・・
まずは仲良く慣れればと思っています。
が、これまで恋愛経験皆無なため、具体的にどのようにすればよいか悩んでいます。
急にメールで食事等に誘ってもよいものでしょうか？
また、彼女の立場からすると、周りから煽られたからとりあえず誘ってみたと軽い感じで受け取られたりしないでしょうか？
よろしくお願いします。
903 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/04(火) 11:21:12 ID:ZLMu1OAN
今まで、全然恋愛対象では無かった
四才下の学生の子に告白されたらどうする？
四才下の学生の子に告白されたらどうする？
906 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/04(火) 23:11:09 ID:ZLMu1OAN
>>905
それまで対象でなかったとしても
一応告白されたことを受けて
恋愛の対象として向き合うかどうかを改めて検討し
自分なりに出した結論を相手に伝えるということになるかと思います
ただそれまで対象でないものが
告白をされたというだけのことで対象になることは普通考えづらいので
大抵の場合は「お断り」か「良く考えたうえで答えを出す」といった
「保留」になることが多くなるでしょう
それまで対象でなかったとしても
一応告白されたことを受けて
恋愛の対象として向き合うかどうかを改めて検討し
自分なりに出した結論を相手に伝えるということになるかと思います
ただそれまで対象でないものが
告白をされたというだけのことで対象になることは普通考えづらいので
大抵の場合は「お断り」か「良く考えたうえで答えを出す」といった
「保留」になることが多くなるでしょう
907 ：名無しさんの初恋：2011/01/04(火) 23:18:30 ID:/fxFgIFk
質問させてくれ。
彼女と別れたいがなんて言って別れればいいか分からない。
別れたい理由は付き合ってるのにお互いあんま話さないし疲れてきた。
新しい恋に進みたい。
どういえば別れやすい？
彼女と別れたいがなんて言って別れればいいか分からない。
別れたい理由は付き合ってるのにお互いあんま話さないし疲れてきた。
新しい恋に進みたい。
どういえば別れやすい？
909 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/04(火) 23:33:24 ID:ZLMu1OAN
>>907
「別れる」＝「関係にけりをつける」ということより
まずは「付き合いをやめる」というように考えてみても良いかもしれません
というのは
まず一つには恋人としての交際については
必ずしも双方の合意を必要としないものですし
また「別れ」を切り出すことで相手に強い未練を掻き立てるケースもあり
場合によっては「別れ話をする」と別れることができなくなり
「自然消滅を目指す」方がずっと早く
その目的を達するということもあるからです
もっとも相手が「言えばそれを理解できる人」であれば
別れるという意思表示をすればそれでけりがついてしまうと思うのですが
「相手が別れをすんなり受け入れてくれるとは思えない」と
あなたが思っておられるようであれば
「何故あなたがそう思うのか」その理由を添えて書き込んでいただければ
その対処法を一緒に考えていけるかと思います
「別れる」＝「関係にけりをつける」ということより
まずは「付き合いをやめる」というように考えてみても良いかもしれません
というのは
まず一つには恋人としての交際については
必ずしも双方の合意を必要としないものですし
また「別れ」を切り出すことで相手に強い未練を掻き立てるケースもあり
場合によっては「別れ話をする」と別れることができなくなり
「自然消滅を目指す」方がずっと早く
その目的を達するということもあるからです
もっとも相手が「言えばそれを理解できる人」であれば
別れるという意思表示をすればそれでけりがついてしまうと思うのですが
「相手が別れをすんなり受け入れてくれるとは思えない」と
あなたが思っておられるようであれば
「何故あなたがそう思うのか」その理由を添えて書き込んでいただければ
その対処法を一緒に考えていけるかと思います
910 ：名無しさんの初恋：2011/01/04(火) 23:43:48 ID:/fxFgIFk
>>907です。
>>909
自然消滅はちょっときついです。相手とはほぼ毎日顔をあわせなきゃ
いけないんで、仕事の都合上。
それに自分は自分から別れを切り出すのは初めてなので別れる意思表示さえ
うまく伝わるか分かりません。
また、別れようと言って理由を聞かれたらその理由がうまく出てきません。
どうしたらよいでしょうか？力を貸していただけたらありがたいです。
>>909
自然消滅はちょっときついです。相手とはほぼ毎日顔をあわせなきゃ
いけないんで、仕事の都合上。
それに自分は自分から別れを切り出すのは初めてなので別れる意思表示さえ
うまく伝わるか分かりません。
また、別れようと言って理由を聞かれたらその理由がうまく出てきません。
どうしたらよいでしょうか？力を貸していただけたらありがたいです。
911 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/05(水) 00:04:16 ID:6A9opTs3
>>910
誰に対しても
こう言えば後腐れや問題なく別れることができるという方法が
あれば良いのですが
「別れ方」についてはケースに応じて
適切な方法を考えていくしかないと思います
従って相手とあなたの状況であるとか
実際に付き合うにあたって何が問題なのかといったことについて
もう少し手掛かりをいただければと思います
たとえば「仕事の都合上ほぼ毎日顔を会わせなくてはならない」にしても
あなたと相手とが「部署は違うが同じ会社の同僚」なのか
それとも「業務上取引のある間柄」なのかによって
適切な対応は違ってくると思いますし
「あまり話さない」にしても
そもそもお互いに口数が少ないとか口下手なのかとか
それとも話が合わないのかといったことで話は違ってきます
また「あまり話をしないし疲れてきた」ということだと
「良い付き合いができるにはどうすれば良いか」を
考えてみても良い状況でもあると思うのですが
あなたが「別れたい」「新しい恋に進みたい」とまで思ってしまうのは
それ以外にも原因なり事情なりがあるのではないでしょうか
誰に対しても
こう言えば後腐れや問題なく別れることができるという方法が
あれば良いのですが
「別れ方」についてはケースに応じて
適切な方法を考えていくしかないと思います
従って相手とあなたの状況であるとか
実際に付き合うにあたって何が問題なのかといったことについて
もう少し手掛かりをいただければと思います
たとえば「仕事の都合上ほぼ毎日顔を会わせなくてはならない」にしても
あなたと相手とが「部署は違うが同じ会社の同僚」なのか
それとも「業務上取引のある間柄」なのかによって
適切な対応は違ってくると思いますし
「あまり話さない」にしても
そもそもお互いに口数が少ないとか口下手なのかとか
それとも話が合わないのかといったことで話は違ってきます
また「あまり話をしないし疲れてきた」ということだと
「良い付き合いができるにはどうすれば良いか」を
考えてみても良い状況でもあると思うのですが
あなたが「別れたい」「新しい恋に進みたい」とまで思ってしまうのは
それ以外にも原因なり事情なりがあるのではないでしょうか
912 ：名無しさんの初恋：2011/01/05(水) 00:17:03 ID:CQsmag+K
>>907です。
彼女とは同じ部署で、あまり話さないというのは
お互いのコミュニケーションがほとんどメールなのです。
それに新しい恋に進みたいというのは、実のところ自分は彼女のことが
好きではありません。でも嫌いでもありません。
告白はあちらからで彼女に押し切られた感じです。
好きになろうと思いましたが、彼女に対して強い恋愛感情を持つことは
できませんでした。
彼女とは同じ部署で、あまり話さないというのは
お互いのコミュニケーションがほとんどメールなのです。
それに新しい恋に進みたいというのは、実のところ自分は彼女のことが
好きではありません。でも嫌いでもありません。
告白はあちらからで彼女に押し切られた感じです。
好きになろうと思いましたが、彼女に対して強い恋愛感情を持つことは
できませんでした。
913 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/05(水) 01:44:07 ID:6A9opTs3
>>912
ではそのメールで
「しばらくの間一人になってあなたとの関係を考えてみたいので
当面距離を置くことにしたいと思うので
この先しばらく連絡を取ることはしないで欲しい」といった
メッセージを送ってみてはどうでしょう
そうして相手に関係が危機的状況にあり
この先別れもあり得るという覚悟をしてもらったうえで
「しばらく考えてみたけれどあなたのことを恋愛の対象として
交際していく気持ちになれないので別れたい」といったメッセージを
数週間後にやはりメールで告げるというかたちを取るのが
良いのではないかと思います
ではそのメールで
「しばらくの間一人になってあなたとの関係を考えてみたいので
当面距離を置くことにしたいと思うので
この先しばらく連絡を取ることはしないで欲しい」といった
メッセージを送ってみてはどうでしょう
そうして相手に関係が危機的状況にあり
この先別れもあり得るという覚悟をしてもらったうえで
「しばらく考えてみたけれどあなたのことを恋愛の対象として
交際していく気持ちになれないので別れたい」といったメッセージを
数週間後にやはりメールで告げるというかたちを取るのが
良いのではないかと思います
914 ：名無しさんの初恋：2011/01/05(水) 04:08:25 ID:zgxRSWMZ
test
915 ：名無しさんの初恋：2011/01/05(水) 19:15:20 ID:CQsmag+K
916 ：1の代理：2011/01/05(水) 19:30:33 ID:HtB6Gf3u
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917 ：名無しさんの初恋：2011/01/05(水) 19:46:38 ID:aM+kBd6A
ない
918 ：1の代理：2011/01/05(水) 20:20:18 ID:HtB6Gf3u
恋愛に関する質問どうぞ
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919 ：名無しさんの初恋：2011/01/05(水) 20:23:39 ID:80eswTJb
ない
920 ：1の代理：2011/01/05(水) 20:47:16 ID:HtB6Gf3u
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メールが返って来ませんどうしましょ
922 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/05(水) 21:44:13 ID:6A9opTs3
この「代理」という人は荒らしですね
荒らし・煽りは完全放置してください
荒らし・煽りに反応する事はあなたもそれに加担している事になります
※ ※ ※ ※ ※
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ございましたら
どうぞ
↓
荒らし・煽りは完全放置してください
荒らし・煽りに反応する事はあなたもそれに加担している事になります
※ ※ ※ ※ ※
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ございましたら
どうぞ
↓
え、？
だからメールが返って来ないんですよ(T ^ T)
だからメールが返って来ないんですよ(T ^ T)
924 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/05(水) 21:47:02 ID:6A9opTs3
>>921
日常的に顔を会わせることができる間柄では
メールは直接会って話すコミュニケーションの
補助手段以上のものにはなりません
相手の方とあなたとの関係が判りませんが
返ってこないメールでのコミュニケーションに固執することなく
代替手段はないか考えてみてください
今のところメールしかコミュニケーションの手段がないという場合は
とりあえずしばらく様子をご覧になって
それでもやはり連絡がないようなら
頃合いを見計らってあなたの側から改めて連絡を取ってみましょう
日常的に顔を会わせることができる間柄では
メールは直接会って話すコミュニケーションの
補助手段以上のものにはなりません
相手の方とあなたとの関係が判りませんが
返ってこないメールでのコミュニケーションに固執することなく
代替手段はないか考えてみてください
今のところメールしかコミュニケーションの手段がないという場合は
とりあえずしばらく様子をご覧になって
それでもやはり連絡がないようなら
頃合いを見計らってあなたの側から改めて連絡を取ってみましょう
明後日から学校なので、頑張ってみます！
ありがとうございます
ありがとうございます
好きな人がいますが、その人は彼女がいるかもしれません。
彼女(?)も顔見知りです。男絡みかは分かりませんが、私のことは好きではないと感じます。
過去には確実にその二人はお付き合いをしていました。
男からも、その女（と怪しんでいる人）からも「付き合ってる」とは聞いたことはありません。
でも現在「付き合っていない」とも言ってくれません。
男の方に会うと嬉しい気持ちと、恥ずかしさでそっけなくしてしまいます。
せっかく彼がくれた良いパスにも避けてしまう私がいます。
可愛くない女ですよね。。
あとはこのまま好きでいていいのか・・と不安になる気持ちもあります。
できれば彼と付き合いたいのですが、彼はモテる人なので私で平気かな・・と自信がないです。
あとは彼女がいるとしたら、略奪行為になってしまいますよね。
こういう場合私はどういう立ち居地でアピールしていけばよいのでしょうか？
あとは、彼を信じて誘いや優しさに素直に喜んでよいのでしょうか？
彼女(?)も顔見知りです。男絡みかは分かりませんが、私のことは好きではないと感じます。
過去には確実にその二人はお付き合いをしていました。
男からも、その女（と怪しんでいる人）からも「付き合ってる」とは聞いたことはありません。
でも現在「付き合っていない」とも言ってくれません。
男の方に会うと嬉しい気持ちと、恥ずかしさでそっけなくしてしまいます。
せっかく彼がくれた良いパスにも避けてしまう私がいます。
可愛くない女ですよね。。
あとはこのまま好きでいていいのか・・と不安になる気持ちもあります。
できれば彼と付き合いたいのですが、彼はモテる人なので私で平気かな・・と自信がないです。
あとは彼女がいるとしたら、略奪行為になってしまいますよね。
こういう場合私はどういう立ち居地でアピールしていけばよいのでしょうか？
あとは、彼を信じて誘いや優しさに素直に喜んでよいのでしょうか？
927 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/05(水) 22:00:55 ID:6A9opTs3
>>926
あなたがその人のことを好きでいること自体には
何も問題はないと思います
できれば彼女の存在をきちんと確認しておきたいところですが
相手に直接確かめてみてもはっきりとした返答がないのなら
それはそれで仕方がないでしょう
ただ幾ら恥ずかしいからと言って
そこであなたが素っ気ない態度を取ってしまうのは
それはあなたが相手を避けているということになってしまいますから
恋愛の成就に向けてはマイナスになることはあっても
何らプラスになることはありません
相手には実は彼女がいるのかもしれないけれども
あなたがきちんと相手にその確認をしたうえで
「いる」と言われていないのであれば
彼女はいないものと考えて接するということで良いと思います
あなたがその人のことを好きでいること自体には
何も問題はないと思います
できれば彼女の存在をきちんと確認しておきたいところですが
相手に直接確かめてみてもはっきりとした返答がないのなら
それはそれで仕方がないでしょう
ただ幾ら恥ずかしいからと言って
そこであなたが素っ気ない態度を取ってしまうのは
それはあなたが相手を避けているということになってしまいますから
恋愛の成就に向けてはマイナスになることはあっても
何らプラスになることはありません
相手には実は彼女がいるのかもしれないけれども
あなたがきちんと相手にその確認をしたうえで
「いる」と言われていないのであれば
彼女はいないものと考えて接するということで良いと思います
929 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/05(水) 22:14:38 ID:6A9opTs3
>>929
女の人とその件で、私から話すことは出来ません。
ですので彼からか、噂で聞くしかありません。
２度聞いたのですが、答えてくれませんでした。
もうこれ以上は聞かないほうが良いのかと思い、今は聞いていません。
友達のような関係を継続して、チャンスがあった際に聞きたいと思います。
あとはやはり可愛い女性を目指してがんばりたいと思います。
先ほども1さんがおっしゃってたように、マイナスな行動は良くないですしね。
ありがとうございました！
女の人とその件で、私から話すことは出来ません。
ですので彼からか、噂で聞くしかありません。
２度聞いたのですが、答えてくれませんでした。
もうこれ以上は聞かないほうが良いのかと思い、今は聞いていません。
友達のような関係を継続して、チャンスがあった際に聞きたいと思います。
あとはやはり可愛い女性を目指してがんばりたいと思います。
先ほども1さんがおっしゃってたように、マイナスな行動は良くないですしね。
ありがとうございました！
931 ：名無しさんの初恋：2011/01/05(水) 22:24:28 ID:PRTrsvwW
単なる知り合いの人に勇気を振り絞って年始の挨拶をメールでしたらスルーされました
どうしたらいいですか？
どうしたらいいですか？
932 ：1の代理：2011/01/05(水) 22:30:00 ID:mLT7B5oU
2chは、
ブログ等の類いとは異なり、
不特定多数、つまり誰もが書き込める権限を持った公共の場です。
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不特定多数、つまり誰もが書き込める権限を持った公共の場です。
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933 ：1の代理：2011/01/05(水) 22:36:37 ID:mLT7B5oU
934 ：名無しさんの初恋：2011/01/05(水) 22:44:40 ID:PRTrsvwW
はっきり言ってそれをやったらKY認定されちゃうような状況ですね
無理です
ホントは詳しく言いたいけど誰が見てるかわからないし
でも相手は帰省など（ちょっと事実を誤魔化してる）で東京を離れてました
無理です
ホントは詳しく言いたいけど誰が見てるかわからないし
でも相手は帰省など（ちょっと事実を誤魔化してる）で東京を離れてました
935 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/05(水) 22:45:02 ID:6A9opTs3
936 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/05(水) 22:46:14 ID:6A9opTs3
937 ：1の代理：2011/01/05(水) 23:16:55 ID:mLT7B5oU
938 ：1の代理：2011/01/05(水) 23:18:50 ID:mLT7B5oU
2chは、
ブログ等の類いとは異なり、
不特定多数、つまり誰もが書き込める権限を持った公共の場です。
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939 ：名無しさんの初恋：2011/01/05(水) 23:34:15 ID:G9ckmFkt
30代半ば女性（独身）です。
昨日付けの人事異動で私が異動した先の部署で私の初体験の相手に遭遇しました。
私が高校生だった時に友人に紹介してもらった大学生で1年ほど付き合ったのですが、自然消滅してしまいました。
彼が入社した会社と私が転職した会社が合併したのですが、いくら大企業とは言え驚きました。
歳月を経ましたが、体型はスリムでいい男になったというのが率直な感想です。
私が過去に付き合った男性の中では一番忘れられない人なのですが、今は奥さんと子供さんがいるそうです。
彼も私を思い出したようです。
この5年ほど男性とお付き合いもなく寂しい私ですが、改めて彼のことが気になり始めました。
男性は昔自分に処女を捧げた女性と再会したらどのような気持ちになるのでしょうか？
昨日付けの人事異動で私が異動した先の部署で私の初体験の相手に遭遇しました。
私が高校生だった時に友人に紹介してもらった大学生で1年ほど付き合ったのですが、自然消滅してしまいました。
彼が入社した会社と私が転職した会社が合併したのですが、いくら大企業とは言え驚きました。
歳月を経ましたが、体型はスリムでいい男になったというのが率直な感想です。
私が過去に付き合った男性の中では一番忘れられない人なのですが、今は奥さんと子供さんがいるそうです。
彼も私を思い出したようです。
この5年ほど男性とお付き合いもなく寂しい私ですが、改めて彼のことが気になり始めました。
男性は昔自分に処女を捧げた女性と再会したらどのような気持ちになるのでしょうか？
940 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/05(水) 23:42:11 ID:6A9opTs3
>>939
「昔のことを思い出す」のではないかと思います
また昔日の記憶というものは
人の防衛反応とも相まって
嫌な思い出については癒され
良い思い出のみが強調されることが普通です
ですので久しぶりに再会したということで
相手もあなたにどちらかといえば
良い印象を持って接することができるのではないかとは思うのですが
ただその「良い印象」というものが
ストレートに「恋愛」といったものに繋がるかというと
それはまた違うお話のように思います
「昔のことを思い出す」のではないかと思います
また昔日の記憶というものは
人の防衛反応とも相まって
嫌な思い出については癒され
良い思い出のみが強調されることが普通です
ですので久しぶりに再会したということで
相手もあなたにどちらかといえば
良い印象を持って接することができるのではないかとは思うのですが
ただその「良い印象」というものが
ストレートに「恋愛」といったものに繋がるかというと
それはまた違うお話のように思います
男としては関わりを持たないわけにはいかないけど避けたいだろうね
既婚だし
既婚だし
942 ：1の代理：2011/01/05(水) 23:59:18 ID:mLT7B5oU
>>939
状況によると思います。
が、敢えて推測します。
今回の場合は、
気まずいと思われます。
毎日、顔会わすのでしょう？
別の場合、
例えば、家庭を持って居なかったら、再燃の感情が芽生えるかもしれない。
また、別の場合、
道端等での再会で、毎日顔会わす状況でないと、単に懐かしいと思うだけかもしれない。
状況によると思います。
が、敢えて推測します。
今回の場合は、
気まずいと思われます。
毎日、顔会わすのでしょう？
別の場合、
例えば、家庭を持って居なかったら、再燃の感情が芽生えるかもしれない。
また、別の場合、
道端等での再会で、毎日顔会わす状況でないと、単に懐かしいと思うだけかもしれない。
943 ：939：2011/01/06(木) 00:15:19 ID:TlyMnmEh
>>942
彼の席は私と同じ島で、嫌でも視野に入ります。
彼の方が役職が上なので、決済などを挙げる時には彼の印鑑が必要です。
従って毎日かなりの会話をすることになります。
今週いっぱいは前の部署の引き継ぎですが、週明けからは新しい部署です。
彼の机の上には奥さんと娘さんの写真が飾ってあって、既婚とわかったのですが、私は正直彼が既婚者じゃなかったらという思いがあります。
記憶が浄化されているのかもしれませんが、彼との楽しい思い出が頭の中に浮かんで、昨日今日と自分でもおかしいと思うくらいです。
彼の席は私と同じ島で、嫌でも視野に入ります。
彼の方が役職が上なので、決済などを挙げる時には彼の印鑑が必要です。
従って毎日かなりの会話をすることになります。
今週いっぱいは前の部署の引き継ぎですが、週明けからは新しい部署です。
彼の机の上には奥さんと娘さんの写真が飾ってあって、既婚とわかったのですが、私は正直彼が既婚者じゃなかったらという思いがあります。
記憶が浄化されているのかもしれませんが、彼との楽しい思い出が頭の中に浮かんで、昨日今日と自分でもおかしいと思うくらいです。
944 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/06(木) 00:22:44 ID:QKpaZ2Aa
>>943
社内での業務とプライベートの関係とは
公私の区別をつける必要があるものと思います
なお
「彼が既婚者じゃなかったら」という文言があることから
そういうことではないのかもしれませんが
既婚者相手の恋愛に関する話題ということになりますと
これは純情恋愛板で取り扱うことは不適切な
板違いの話題となってしまうかもしれません
社内での業務とプライベートの関係とは
公私の区別をつける必要があるものと思います
なお
「彼が既婚者じゃなかったら」という文言があることから
そういうことではないのかもしれませんが
既婚者相手の恋愛に関する話題ということになりますと
これは純情恋愛板で取り扱うことは不適切な
板違いの話題となってしまうかもしれません
>>885
回答ありがとうございます。
自分の事結構詳しく書き込んだもので。
その日から、態度が変わったので、見たのかなと思っています。
本人には、自分からは言っていません。
本当に好きだし後悔しています。
何とかしたいのですが。
回答ありがとうございます。
自分の事結構詳しく書き込んだもので。
その日から、態度が変わったので、見たのかなと思っています。
本人には、自分からは言っていません。
本当に好きだし後悔しています。
何とかしたいのですが。
946 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/06(木) 00:44:30 ID:QKpaZ2Aa
>>945
「大変疑わしい状況である」かもしれませんが
あなたが「相手が確かに感づいた」と確認できないのと同じで
相手も「確かにあなたが書き込んだ」とは確認できない状況であることには
違いありません
けれども相手に直接どうこうしようとするには
「相手がその書き込みを見ていてそれをあなただと考えている」ことの
確認を避けられません
それはつまり「実はその書き込みをしたのは自分だ」ということを
証し立ててしまうことに他ならないので
直接相手に何かをすることについては諦めざるを得ないでしょう
ただ方法としては
以前のその書き込みをした人物であることをレスアンカーなどを使って示し
現実のあなたと全く異なる書き込みをさらに加えることで
「その書き込みをした人物があなたとは別人だ」ということを
掲示板上で示しておくということなら容易にできるかもしれません
けれどこの件についてはこれ以上関わることなく
知らんぷりをして何もしないでおくというのが
もっとも適切な対応であるように思います
「大変疑わしい状況である」かもしれませんが
あなたが「相手が確かに感づいた」と確認できないのと同じで
相手も「確かにあなたが書き込んだ」とは確認できない状況であることには
違いありません
けれども相手に直接どうこうしようとするには
「相手がその書き込みを見ていてそれをあなただと考えている」ことの
確認を避けられません
それはつまり「実はその書き込みをしたのは自分だ」ということを
証し立ててしまうことに他ならないので
直接相手に何かをすることについては諦めざるを得ないでしょう
ただ方法としては
以前のその書き込みをした人物であることをレスアンカーなどを使って示し
現実のあなたと全く異なる書き込みをさらに加えることで
「その書き込みをした人物があなたとは別人だ」ということを
掲示板上で示しておくということなら容易にできるかもしれません
けれどこの件についてはこれ以上関わることなく
知らんぷりをして何もしないでおくというのが
もっとも適切な対応であるように思います
947 ：1の代理：2011/01/06(木) 00:46:52 ID:U9MGbm+z
>>943
婚活して下さい。
婚活パーティー等。
あなたは、恋に恋してるだけです。
彼が役職ついてるなら、それなりに分別があると考えます。
家族居る身であり、昔のことは昔のこと。
彼は、久しぶり～。懐かしいね。くらいに思ってる確率大。
婚活して下さい。
婚活パーティー等。
あなたは、恋に恋してるだけです。
彼が役職ついてるなら、それなりに分別があると考えます。
家族居る身であり、昔のことは昔のこと。
彼は、久しぶり～。懐かしいね。くらいに思ってる確率大。
949 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/06(木) 01:36:09 ID:QKpaZ2Aa
>>948
このケースにつきましては
（相手に直接）何かをしようとすることが
ことごとく墓穴を掘る・藪蛇を突くことになってしまうかと思います
なお「状況からして疑わしい」のだとしても
あなたの書き込みと相手の態度が変わったこととの間に
明確な因果関係があるとは限らないとも思います
あなたの預かり知らないことが原因で
相手のあなたに対する態度が急変することも
あるのではないかと思います
なお
今後も匿名掲示板やネットを利用することはあるかと思うのですが
その際には「必要な情報」を書き込まざるを得ないとしても
掲示板の読み手や回答者が必要とするイメージが形成されれば
それは「情報として必要なもの」となり得るものと思いますから
それが「当事者が見ればあなたと特定できてしまう情報」なのかどうか
よくよく判断なさったうえで書き込んだり利用するよう留意なさってください
このケースにつきましては
（相手に直接）何かをしようとすることが
ことごとく墓穴を掘る・藪蛇を突くことになってしまうかと思います
なお「状況からして疑わしい」のだとしても
あなたの書き込みと相手の態度が変わったこととの間に
明確な因果関係があるとは限らないとも思います
あなたの預かり知らないことが原因で
相手のあなたに対する態度が急変することも
あるのではないかと思います
なお
今後も匿名掲示板やネットを利用することはあるかと思うのですが
その際には「必要な情報」を書き込まざるを得ないとしても
掲示板の読み手や回答者が必要とするイメージが形成されれば
それは「情報として必要なもの」となり得るものと思いますから
それが「当事者が見ればあなたと特定できてしまう情報」なのかどうか
よくよく判断なさったうえで書き込んだり利用するよう留意なさってください
mixiで趣味や好きなバンドが共通してる人との出会いってありだと思いますか？
951 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/06(木) 17:21:11 ID:QKpaZ2Aa
>>950
出会いはどのような形であっても「あり」だと思うのですが
現実問題としてmixiなどのネットの関係を
どのようにリアルの関係に移行するかという点が
問題になるような気がします
またネット上での出会いやときめきというものは
あくまでもヴァーチャル恋愛の範疇にあるものであり
実際に何度か会うような関係になってはじめて
リアルの関係としての「出会い」として成立するということに
なるのではないでしょうか
出会いはどのような形であっても「あり」だと思うのですが
現実問題としてmixiなどのネットの関係を
どのようにリアルの関係に移行するかという点が
問題になるような気がします
またネット上での出会いやときめきというものは
あくまでもヴァーチャル恋愛の範疇にあるものであり
実際に何度か会うような関係になってはじめて
リアルの関係としての「出会い」として成立するということに
なるのではないでしょうか
>>951 そうですか、とてもわかりやすい説明ありがとうございます
953 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/06(木) 22:40:58 ID:QKpaZ2Aa
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓
ございましたら
どうぞ
↓
954 ：名無しさんの初恋：2011/01/06(木) 22:50:05 ID:qlTNJUKP
質問です。
私25 彼女19
二人とも学生です。
付き合ってもう2年くらいでしょうか。いまだに体の関係はありません。
二人とも結婚に前向きで、双方の両親にも紹介しました。
体の関係は結婚するまで持たない約束をしています。
一緒にラブホテルにも行きますが最高でもキス、下着姿でハグ等だけです。
人前でもバカップルくらいのラブラブですが、体の関係だけはありません。
さて、質問なのですが、彼女は私がキスをするとされた皮膚の部分が非常に冷たく感じるそうです。
これは彼女のどういった感情の表れなのでしょうか？
（たとえばキスが怖い、等？）
私25 彼女19
二人とも学生です。
付き合ってもう2年くらいでしょうか。いまだに体の関係はありません。
二人とも結婚に前向きで、双方の両親にも紹介しました。
体の関係は結婚するまで持たない約束をしています。
一緒にラブホテルにも行きますが最高でもキス、下着姿でハグ等だけです。
人前でもバカップルくらいのラブラブですが、体の関係だけはありません。
さて、質問なのですが、彼女は私がキスをするとされた皮膚の部分が非常に冷たく感じるそうです。
これは彼女のどういった感情の表れなのでしょうか？
（たとえばキスが怖い、等？）
955 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/06(木) 22:56:41 ID:QKpaZ2Aa
>>954
１．実際にあなたの唇の温度が低いので
そのように感じる
２．キスに伴い唾液などが肌に付着し
気化熱が奪われ肌の表面温度が低下する
心情的なものでその部分が冷たく感じる
（例えば毛細血管の流量が少なくなるなど）ことは考えづらいのですが
冬場は冷たく感じることが厭われてしまうので
室内でキスをする際には部屋を暖めておかないといけないかもしれませんが
逆に夏場は「冷たくなるキス」は喜ばれるかもしれません
１．実際にあなたの唇の温度が低いので
そのように感じる
２．キスに伴い唾液などが肌に付着し
気化熱が奪われ肌の表面温度が低下する
心情的なものでその部分が冷たく感じる
（例えば毛細血管の流量が少なくなるなど）ことは考えづらいのですが
冬場は冷たく感じることが厭われてしまうので
室内でキスをする際には部屋を暖めておかないといけないかもしれませんが
逆に夏場は「冷たくなるキス」は喜ばれるかもしれません
957 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/06(木) 23:06:33 ID:QKpaZ2Aa
>>956
例えば「非常に緊張することで冷たく感じる」のだとすれば
キスに限らず肌に手で直接触れたり
愛撫したりすることも冷たく感じるのではないかと思うのです
従って「キスに限ってそのように感じる」のだとすれば
（彼女がキスに対して特別な感覚を持っている訳でなければ）
むしろ「心情的なもの」ではないかもしれないと思いました
逆に身体的接触が少なすぎることで
彼女が「そのように感じる」のだとすれば
婚姻されて身体接触が増えるというようなことがあれば
「そのように感じる」ことも少なくなっていくのではないかと思います
例えば「非常に緊張することで冷たく感じる」のだとすれば
キスに限らず肌に手で直接触れたり
愛撫したりすることも冷たく感じるのではないかと思うのです
従って「キスに限ってそのように感じる」のだとすれば
（彼女がキスに対して特別な感覚を持っている訳でなければ）
むしろ「心情的なもの」ではないかもしれないと思いました
逆に身体的接触が少なすぎることで
彼女が「そのように感じる」のだとすれば
婚姻されて身体接触が増えるというようなことがあれば
「そのように感じる」ことも少なくなっていくのではないかと思います
958 ：1の代理：2011/01/06(木) 23:41:54 ID:lR2CZR9a
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959 ：名無しさんの初恋：2011/01/06(木) 23:53:20 ID:OKGZDY8D
>>761です。あれから色々考えて相手の気持ちに付き合うようにしようと思い頑張っています。
先日普段勉強で忙しくて全然会おうとしない彼から珍しく「来週休みの日にちに一緒に勉強しない？」と誘われました。
来週は彼の誕生日だしプレゼント持って行こうと少しウキウキしてました。
でもまだ彼の好みとかよく分からないし、でも毎日使って貰えるものにしたいと思い、ブランドもののキーケースを買いました。
でも家に帰って姉に「あんたのこと本当に好きかどうかも、恋愛感情があるかどうかもわからないのに重過ぎないか。女がいきなりそんな高価なもんあげてどうする」
と大反対されました。
確かに私はイベントごとに無関心な彼からクリスマスもなにも貰ってません。
忙しいのを承知でそれでもいいと付き合ったのは私です。
でも彼が私を好きなのか分からないし、幸せと言えない自分がいます。
もしかしたら私は幸せなカップル像に憧れて、それを実現したくて必死なだけなのかもとも最近思います。
せっかく買ったけど渡していいのか自信がありません。
やめておくべきでしょうか。
先日普段勉強で忙しくて全然会おうとしない彼から珍しく「来週休みの日にちに一緒に勉強しない？」と誘われました。
来週は彼の誕生日だしプレゼント持って行こうと少しウキウキしてました。
でもまだ彼の好みとかよく分からないし、でも毎日使って貰えるものにしたいと思い、ブランドもののキーケースを買いました。
でも家に帰って姉に「あんたのこと本当に好きかどうかも、恋愛感情があるかどうかもわからないのに重過ぎないか。女がいきなりそんな高価なもんあげてどうする」
と大反対されました。
確かに私はイベントごとに無関心な彼からクリスマスもなにも貰ってません。
忙しいのを承知でそれでもいいと付き合ったのは私です。
でも彼が私を好きなのか分からないし、幸せと言えない自分がいます。
もしかしたら私は幸せなカップル像に憧れて、それを実現したくて必死なだけなのかもとも最近思います。
せっかく買ったけど渡していいのか自信がありません。
やめておくべきでしょうか。
960 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/07(金) 00:03:00 ID:BRyk0yYN
>>959
プレゼントのチョイスについては
相手が欲しがっているものや喜んでくれるものがベストですが
それが判らない場合には
自分が相手にあげたいと思えるものにするということで構わないと思います
ただお姉さんが仰ることももっともと言えばもっともだと思います
クリスマスに彼が何もくれなかったということもありますから
それを考慮に入れると如何にもバランスが悪いという印象は拭えません
以前の書き込み（>>761）から
恋に恋している状態（＝幸せなカップル像に憧れている状態）ではないか
というようなことは確かに感じました
そういう意味ではあなたの彼への向き合い方や
自分のお付き合いについての考え方については
さらに議論が必要であるかもしれないという気はします
（つづく）
プレゼントのチョイスについては
相手が欲しがっているものや喜んでくれるものがベストですが
それが判らない場合には
自分が相手にあげたいと思えるものにするということで構わないと思います
ただお姉さんが仰ることももっともと言えばもっともだと思います
クリスマスに彼が何もくれなかったということもありますから
それを考慮に入れると如何にもバランスが悪いという印象は拭えません
以前の書き込み（>>761）から
恋に恋している状態（＝幸せなカップル像に憧れている状態）ではないか
というようなことは確かに感じました
そういう意味ではあなたの彼への向き合い方や
自分のお付き合いについての考え方については
さらに議論が必要であるかもしれないという気はします
（つづく）
961 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/07(金) 00:06:12 ID:BRyk0yYN
>>959 （２）
ただ彼への贈り物自体は
「あなたが彼が喜んでくれるもの」と思って選んだものですから
そのままプレゼントしても構わないとは思います
けれどもお姉さんからの指摘を受けて
それがもっともだと感じてしまったとか
気持ちに迷いがあるということなら
別の（もっと安価な）ものにしても構わないとも思います
ただ「これだけ高価なものをあげるのだから
彼にはこのプレゼントに見合うだけの思いを私に示して欲しい」といった
期待を持ってしまっておられるのなら
そのプレゼントはお互いにとって幸せな贈り物とは
ならないかもしれないのでお止しになった方が良いかもしれません
ただ彼への贈り物自体は
「あなたが彼が喜んでくれるもの」と思って選んだものですから
そのままプレゼントしても構わないとは思います
けれどもお姉さんからの指摘を受けて
それがもっともだと感じてしまったとか
気持ちに迷いがあるということなら
別の（もっと安価な）ものにしても構わないとも思います
ただ「これだけ高価なものをあげるのだから
彼にはこのプレゼントに見合うだけの思いを私に示して欲しい」といった
期待を持ってしまっておられるのなら
そのプレゼントはお互いにとって幸せな贈り物とは
ならないかもしれないのでお止しになった方が良いかもしれません
962 ：1の代理：2011/01/07(金) 00:11:36 ID:AECOyn/s
付き合いだして日が浅いカップルです。
質問があります。アドバイスお願いします。
私は相手のことを大好きなんですが、相手は忙しさもあってか私に対してそこまで気分が盛り上がってないようです。
そのような状況なとき、私は好き好き言っていってもいいのでしょうか？
ちなみに3ヶ月間ほど片思いしており、
その間私が相手のことを好きだってことを相手はずっと知っていました。
相手はｄｔで初めての彼女です。
質問があります。アドバイスお願いします。
私は相手のことを大好きなんですが、相手は忙しさもあってか私に対してそこまで気分が盛り上がってないようです。
そのような状況なとき、私は好き好き言っていってもいいのでしょうか？
ちなみに3ヶ月間ほど片思いしており、
その間私が相手のことを好きだってことを相手はずっと知っていました。
相手はｄｔで初めての彼女です。
964 ：名無しさんの初恋：2011/01/07(金) 00:37:15 ID:rvGX2Sqt
>>761です。あれから色々考えて相手の気持ちに付き合うようにしようと思い頑張っています。
先日普段勉強で忙しくて全然会おうとしない彼から珍しく「来週休みの日にちに一緒に勉強しない？」と誘われました。
来週は彼の誕生日だしプレゼント持って行こうと少しウキウキしてました。
でもまだ彼の好みとかよく分からないし、でも毎日使って貰えるものにしたいと思い、ブランドもののキーケースを買いました。
でも家に帰って姉に「あんたのこと本当に好きかどうかも、恋愛感情があるかどうかもわからないのに重過ぎないか。女がいきなりそんな高価なもんあげてどうする」
と大反対されました。
確かに私はイベントごとに無関心な彼からクリスマスもなにも貰ってません。
忙しいのを承知でそれでもいいと付き合ったのは私です。
でも彼が私を好きなのか分からないし、幸せと言えない自分がいます。
もしかしたら私は幸せなカップル像に憧れて、それを実現したくて必死なだけなのかもとも最近思います。
せっかく買ったけど渡していいのか自信がありません。
やめておくべきでしょうか。
先日普段勉強で忙しくて全然会おうとしない彼から珍しく「来週休みの日にちに一緒に勉強しない？」と誘われました。
来週は彼の誕生日だしプレゼント持って行こうと少しウキウキしてました。
でもまだ彼の好みとかよく分からないし、でも毎日使って貰えるものにしたいと思い、ブランドもののキーケースを買いました。
でも家に帰って姉に「あんたのこと本当に好きかどうかも、恋愛感情があるかどうかもわからないのに重過ぎないか。女がいきなりそんな高価なもんあげてどうする」
と大反対されました。
確かに私はイベントごとに無関心な彼からクリスマスもなにも貰ってません。
忙しいのを承知でそれでもいいと付き合ったのは私です。
でも彼が私を好きなのか分からないし、幸せと言えない自分がいます。
もしかしたら私は幸せなカップル像に憧れて、それを実現したくて必死なだけなのかもとも最近思います。
せっかく買ったけど渡していいのか自信がありません。
やめておくべきでしょうか。
963です
ごめんなさい他で質問してきます！！
ごめんなさい他で質問してきます！！
966 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/07(金) 00:48:37 ID:BRyk0yYN
>>963
「自分の気持ちを伝えて相手に判ってもらおう」とすることと
あなたが「相手の気持ちに付き合おう」とすることとで
どちらを優先した方が良いだろうか？ということだと
「相手の気持ちに付き合う」ことを優先しようとする方が良いと思います
何故なら
「付き合う」というのは
「相手の気持ちに付き合う」ことだからです
相手にも自分の気持ちに付き合って欲しいと思うのは当然のことです
けれども・・・いえ、そうだとすれば「だからこそ」
まずあなたの方から先に
「相手の気持ちに付き合おう」という態度を持つことが
求められるのではないかと思います
「自分の気持ちを伝えて相手に判ってもらおう」とすることと
あなたが「相手の気持ちに付き合おう」とすることとで
どちらを優先した方が良いだろうか？ということだと
「相手の気持ちに付き合う」ことを優先しようとする方が良いと思います
何故なら
「付き合う」というのは
「相手の気持ちに付き合う」ことだからです
相手にも自分の気持ちに付き合って欲しいと思うのは当然のことです
けれども・・・いえ、そうだとすれば「だからこそ」
まずあなたの方から先に
「相手の気持ちに付き合おう」という態度を持つことが
求められるのではないかと思います
967 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/07(金) 00:52:11 ID:BRyk0yYN
>>965
もしかするとあなたは
随分と気が早い人なのかもしれませんねｗ
付き合いを始めてまだ日が浅く
相手の気持ちが盛り上がっていないのだとしたら
エンジンの掛かりが遅い相手の気持ちが盛り上がってくることを
じっくりと待つという態度で臨むことも必要かもしれません
もしかするとあなたは
随分と気が早い人なのかもしれませんねｗ
付き合いを始めてまだ日が浅く
相手の気持ちが盛り上がっていないのだとしたら
エンジンの掛かりが遅い相手の気持ちが盛り上がってくることを
じっくりと待つという態度で臨むことも必要かもしれません
968 ：1の代理：2011/01/07(金) 20:54:56 ID:uDf8gMST
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30半ばの女です。今付き合っている人はいません。
親しい男性が何人かいて、たまに会うのですが、
数日前からアポイントを入れてくれるので、デート？と思いきや
ランチをするとかお茶をしてたわいもない話をして夕方には解散するということが多いです。
わりと、いつもそうで、しかも一人だけではなく、総じてそんな感じなのです。
私としては昼間に会うと、たとえ夕方解散でも休日がまるまるつぶれてしまうため
時間があるわりにはリラックスできないので、どちらかというと夜がいいのですが、
あえて昼間に・・・と言ってくるということは、けん制されているのでしょうか？
「勘違いされたら困る・・」というような気持ちがあるのでしょうか？
夜ご飯食べて解散っていう方が、なんというか、友達なら楽なんです。
友達だからこそ、夜のほうがいいと思ってしまいます。
色気があるほうでもなくお酒もあまり飲めないのでムードがないからかもしれませんが
気を使われているような気がしてかえって気になってしまいます。
男性の方は、独身の方もいますし、学生時代からの既婚の方もいます。
既婚の方は昼間というのはわかるのですが、独身の男性はどういう心境なんでしょう？
はなからそうだったというわけではなく、最初の数回は夜会っていたような気がします。
ということは、恋愛に発展させる気はないけど友達として会いたいっていうことなんでしょうか？
一人ではなくみなさんそんな感じで、その中には好意を寄せている方もいるので、
女性的な魅力がそこまで全くないのかなと自信がなくなってきています。
所詮友達どまりの女なのかな、と・・・。
なにかご意見いただけるとうれしいです。
親しい男性が何人かいて、たまに会うのですが、
数日前からアポイントを入れてくれるので、デート？と思いきや
ランチをするとかお茶をしてたわいもない話をして夕方には解散するということが多いです。
わりと、いつもそうで、しかも一人だけではなく、総じてそんな感じなのです。
私としては昼間に会うと、たとえ夕方解散でも休日がまるまるつぶれてしまうため
時間があるわりにはリラックスできないので、どちらかというと夜がいいのですが、
あえて昼間に・・・と言ってくるということは、けん制されているのでしょうか？
「勘違いされたら困る・・」というような気持ちがあるのでしょうか？
夜ご飯食べて解散っていう方が、なんというか、友達なら楽なんです。
友達だからこそ、夜のほうがいいと思ってしまいます。
色気があるほうでもなくお酒もあまり飲めないのでムードがないからかもしれませんが
気を使われているような気がしてかえって気になってしまいます。
男性の方は、独身の方もいますし、学生時代からの既婚の方もいます。
既婚の方は昼間というのはわかるのですが、独身の男性はどういう心境なんでしょう？
はなからそうだったというわけではなく、最初の数回は夜会っていたような気がします。
ということは、恋愛に発展させる気はないけど友達として会いたいっていうことなんでしょうか？
一人ではなくみなさんそんな感じで、その中には好意を寄せている方もいるので、
女性的な魅力がそこまで全くないのかなと自信がなくなってきています。
所詮友達どまりの女なのかな、と・・・。
なにかご意見いただけるとうれしいです。
970 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/07(金) 23:39:09 ID:BRyk0yYN
>>969
一言でいえば相手のお膳立てに乗っかっているだけのあなたが
その相手のお膳立てに異議申し立てをするのはお門違いなように思いました
相手がどのようなつもりで休日のランチに誘っているのかは判りませんし
そういう人が何人かいるのならば一人一人理由や事情は
異なるのだろうと思います
ただ誘われた側のあなたも自分の都合や好みを申し出ても良いのであって
ランチでなく夕食をという逆提案をあなたからなさっても
一向に構わないと思います
またそうしたあなたの提案が相手にどう受け止められるかも
人それぞれだと思うのですが
例えば警戒して敢えて夜に会うことを避けている人は
警戒心を深めるかもしれませんが
控え目に礼儀を重んじて昼間会うことを提案した人にとっては
その逆提案は渡りに船と受け取られることでしょう
一言でいえば相手のお膳立てに乗っかっているだけのあなたが
その相手のお膳立てに異議申し立てをするのはお門違いなように思いました
相手がどのようなつもりで休日のランチに誘っているのかは判りませんし
そういう人が何人かいるのならば一人一人理由や事情は
異なるのだろうと思います
ただ誘われた側のあなたも自分の都合や好みを申し出ても良いのであって
ランチでなく夕食をという逆提案をあなたからなさっても
一向に構わないと思います
またそうしたあなたの提案が相手にどう受け止められるかも
人それぞれだと思うのですが
例えば警戒して敢えて夜に会うことを避けている人は
警戒心を深めるかもしれませんが
控え目に礼儀を重んじて昼間会うことを提案した人にとっては
その逆提案は渡りに船と受け取られることでしょう
971 ：1の代理：2011/01/08(土) 00:14:06 ID:70/V1rTN
>>969
興味なかったら、二人っきりでは会いません。
ランチだけが嫌なら、断れば良いです。
単に断るのではなく、代替案として、
ドライブ等で、ランチだけでなくデートする形に持ってけば良い。
相手の行動を待つだけでなく、自ら動いて下さい。
興味なかったら、二人っきりでは会いません。
ランチだけが嫌なら、断れば良いです。
単に断るのではなく、代替案として、
ドライブ等で、ランチだけでなくデートする形に持ってけば良い。
相手の行動を待つだけでなく、自ら動いて下さい。
972 ：名無しさんの初恋：2011/01/08(土) 00:29:39 ID:F1NrFvSM
本当に下らない小学生のような質問で申し訳ないのですが、デートに行けるような関係になるのってどうすればいいのでしょうか？
もう本当にどうやっていいか分かりません。
いろんなマニュアルを読んだりしてみましたが分かりません。
できればできるだけ詳しくお願いします。
ものすごく真剣に悩んでいるので、どなたか回答よろしくお願いします。
もう本当にどうやっていいか分かりません。
いろんなマニュアルを読んだりしてみましたが分かりません。
できればできるだけ詳しくお願いします。
ものすごく真剣に悩んでいるので、どなたか回答よろしくお願いします。
973 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/08(土) 00:53:35 ID:/0GW/d1Z
>>972
「デートに行けるような関係」というのは言い換えると
「二人きりで過ごしたいと思える関係／過ごしても良いと思える関係」
ということになります
もう少し詳しく言うと
実際にデートに行ったことがある訳ではないので
行ってみた時にどういう気持ちになるかは判らないけれども
そういう体験をしてみたいと思ってもらえるか
或いは誘われたなら応じてみても構わないと思ってもらえれば
良いことになります
その為の方法は「実際に二人きりで向き合う機会を重ねる」というものが
一番確実で近道であると思います
相手とあなたの関係や状況が書き込みからでは判らないので
具体的な方法にまで踏み込むことができないのですが
学校や職場で顔を会わせる機会がある相手なら
休憩時間やランチタイム／放課後や就業前後の時間に
（できれば二人で)話をする機会を持つことがそれにあたります
（つづく）
「デートに行けるような関係」というのは言い換えると
「二人きりで過ごしたいと思える関係／過ごしても良いと思える関係」
ということになります
もう少し詳しく言うと
実際にデートに行ったことがある訳ではないので
行ってみた時にどういう気持ちになるかは判らないけれども
そういう体験をしてみたいと思ってもらえるか
或いは誘われたなら応じてみても構わないと思ってもらえれば
良いことになります
その為の方法は「実際に二人きりで向き合う機会を重ねる」というものが
一番確実で近道であると思います
相手とあなたの関係や状況が書き込みからでは判らないので
具体的な方法にまで踏み込むことができないのですが
学校や職場で顔を会わせる機会がある相手なら
休憩時間やランチタイム／放課後や就業前後の時間に
（できれば二人で)話をする機会を持つことがそれにあたります
（つづく）
974 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/08(土) 01:07:33 ID:/0GW/d1Z
>>972 （２）
もっとも「ただ話をする機会を重ねるだけ」で
「デートに応じてもらえる」とは限りません
下手をすると話をすることで二人でどこかに出かけるなんて
とんでもないと思われてしまうこともあるでしょう
「話をする機会を持つ」ことは
「相手との関係を築く行為」であると同時に
「デートをするかどうかを判断してもらう試験」でもある訳です
話をする際には次のようなことに気をつければ良いでしょう
１．親愛の情を示す表情である笑顔で明るく話す
２．「自分の話」は相手の話を引き出す為の自己開示であり
メインは相手の話をきちんと聞くことである
３．相手を肯定し同意することを意識する一方で
相手を否定したり批判することはしない
基本的にはこんなところかと思います
もっとも「ただ話をする機会を重ねるだけ」で
「デートに応じてもらえる」とは限りません
下手をすると話をすることで二人でどこかに出かけるなんて
とんでもないと思われてしまうこともあるでしょう
「話をする機会を持つ」ことは
「相手との関係を築く行為」であると同時に
「デートをするかどうかを判断してもらう試験」でもある訳です
話をする際には次のようなことに気をつければ良いでしょう
１．親愛の情を示す表情である笑顔で明るく話す
２．「自分の話」は相手の話を引き出す為の自己開示であり
メインは相手の話をきちんと聞くことである
３．相手を肯定し同意することを意識する一方で
相手を否定したり批判することはしない
基本的にはこんなところかと思います
975 ：名無しさんの初恋：2011/01/08(土) 01:54:49 ID:F1NrFvSM
>>970
あっ、そうですよね！
逆提案してみればいいんですね。
そうなんです、相手の方のお膳立てに乗っかっているだけで都合が悪いわけでもないのに
ランチじゃなくて夜のがいいなんてリクエストするのはお門違いかと思っていました。
気を使ってくれてるならそのように振舞わなくては、とも思ってました。
だから、なんだか気が重いというか、リラックスできなかったのかもしれません。
確かに相手によって理由や受け止め方も様々ですよね。
その人の受け止めたことを尊重して、また今後を考えていけばいいんですね。
とても参考になりました。ありがとうございます！
>>971
ハイ・・・かなり受身だと思います、自分でも。
私も、わざわざ休日の昼間に時間を作ってくれるなんて、興味なかったらしないだろう、と思うんです。
でも、そんなわざわざをあえてする相手の心情をつい考えてしまってました。
わざわざそういってるなら何も否定するのも悪いなあ・・・と。
ランチがイヤだ、デートがしたいんだ！っていうわけでもないんですが、
単に断るのではなくて何かしら代替案をしてもいいんですね。
そう考えるとちょっと気楽になれます。ありがとうございます！
あっ、そうですよね！
逆提案してみればいいんですね。
そうなんです、相手の方のお膳立てに乗っかっているだけで都合が悪いわけでもないのに
ランチじゃなくて夜のがいいなんてリクエストするのはお門違いかと思っていました。
気を使ってくれてるならそのように振舞わなくては、とも思ってました。
だから、なんだか気が重いというか、リラックスできなかったのかもしれません。
確かに相手によって理由や受け止め方も様々ですよね。
その人の受け止めたことを尊重して、また今後を考えていけばいいんですね。
とても参考になりました。ありがとうございます！
>>971
ハイ・・・かなり受身だと思います、自分でも。
私も、わざわざ休日の昼間に時間を作ってくれるなんて、興味なかったらしないだろう、と思うんです。
でも、そんなわざわざをあえてする相手の心情をつい考えてしまってました。
わざわざそういってるなら何も否定するのも悪いなあ・・・と。
ランチがイヤだ、デートがしたいんだ！っていうわけでもないんですが、
単に断るのではなくて何かしら代替案をしてもいいんですね。
そう考えるとちょっと気楽になれます。ありがとうございます！
977 ：1の代理：2011/01/08(土) 10:31:50 ID:WwZij9A+
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978 ：1の代理：2011/01/08(土) 12:51:10 ID:WwZij9A+
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980 ：1の代理：2011/01/08(土) 22:13:32 ID:WwZij9A+
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981 ：名無しさんの初恋：2011/01/08(土) 22:27:01 ID:fwuIfb5P
普段は自信家、わりと社交的な人でも
好きな人には奥手だったり会話がうまくできないなんてこと
ありますか？
好きな人には奥手だったり会話がうまくできないなんてこと
ありますか？
982 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/08(土) 22:35:56 ID:/0GW/d1Z
983 ：1の代理：2011/01/08(土) 22:39:27 ID:WwZij9A+
984 ：名無しさんの初恋：2011/01/08(土) 22:40:16 ID:fwuIfb5P
>>982
回答ありがとうございます
回答ありがとうございます
質問させて下さい。当方大学生の女です。元バイト先の同僚（５才以上年上）との話です。
私の方は、去年・一昨年と彼のことが好きで仕方ありませんでしたました。
完璧に片思いだったので、こっちから色々とお誘いをしていたのですが、
反応が悪く、一度しか一緒に外出出来ませんでした。
めげずに頑張っていたかいもなく、彼の方が長年の夢叶って希望の職種に就職。
バイトをやめてしまいました。
しばらくは諦め悪く色々と誘いをかけていたのですが、
「予定が分かり次第連絡します」の一点張り、連絡来ず。
…と、ここまでが去年の１月あたりまでの出来事です。
完全な脈なしに私の方も幾分か熱が冷め、一人別な人と付き合うも長く続かず(´・ω・｀)
あとはひたすらに学業とバイトに励んでいたのですが、
３日前突然に例の元同僚から「まだ〇〇で働いてるんですか？」とメールが来ました。
働いてますよ、と返事したところ「飲み行きませんか？」とのこと。
私から誘っていた頃は時間が空かないetcとおっしゃってたので、
お忙しいんじゃないんですか？と聞いたところ「かなり暇です」の返事。
－以下相談内容です。－
自分で言うのも難なのですが、私かなりプライドが高い方なので相手に
「仕方ないから付き合ってやるか」だとか
「俺今暇だし時間つぶしにちょうどいい」などと
思われているのはいやなのです。
他人の真の意図は本人にしかわからないというのは承知ですが、
客観的に見てこの彼は私に対して上記二つのような考えを持っているでしょうか？
そうならば二人で飲みに行くのはお断りするつもりです。
ひょっとしたら誰かにこの話を聞いてほしいだけで書き込んでしまっているのかもしれません私。
ですが何卒よろしくお願いします。
私の方は、去年・一昨年と彼のことが好きで仕方ありませんでしたました。
完璧に片思いだったので、こっちから色々とお誘いをしていたのですが、
反応が悪く、一度しか一緒に外出出来ませんでした。
めげずに頑張っていたかいもなく、彼の方が長年の夢叶って希望の職種に就職。
バイトをやめてしまいました。
しばらくは諦め悪く色々と誘いをかけていたのですが、
「予定が分かり次第連絡します」の一点張り、連絡来ず。
…と、ここまでが去年の１月あたりまでの出来事です。
完全な脈なしに私の方も幾分か熱が冷め、一人別な人と付き合うも長く続かず(´・ω・｀)
あとはひたすらに学業とバイトに励んでいたのですが、
３日前突然に例の元同僚から「まだ〇〇で働いてるんですか？」とメールが来ました。
働いてますよ、と返事したところ「飲み行きませんか？」とのこと。
私から誘っていた頃は時間が空かないetcとおっしゃってたので、
お忙しいんじゃないんですか？と聞いたところ「かなり暇です」の返事。
－以下相談内容です。－
自分で言うのも難なのですが、私かなりプライドが高い方なので相手に
「仕方ないから付き合ってやるか」だとか
「俺今暇だし時間つぶしにちょうどいい」などと
思われているのはいやなのです。
他人の真の意図は本人にしかわからないというのは承知ですが、
客観的に見てこの彼は私に対して上記二つのような考えを持っているでしょうか？
そうならば二人で飲みに行くのはお断りするつもりです。
ひょっとしたら誰かにこの話を聞いてほしいだけで書き込んでしまっているのかもしれません私。
ですが何卒よろしくお願いします。
986 ：名無しさんの初恋：2011/01/08(土) 22:56:07 ID:fwuIfb5P
987 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/08(土) 22:58:32 ID:/0GW/d1Z
>>985
実際に飲みに行く前にあれこれと考えることなく
実際に飲みに行って彼と向き合ってから
今後をどうするかといったことは考えても遅くはないと思います
なお
あなたはもうその人への気持ちが冷めてしまっているし
かつてあのように自分のことを相手にしてくれなかった人に
今更会ってみても仕方がないと思っておられるのなら
お誘いをお断りするということで良いと思います
実際に飲みに行く前にあれこれと考えることなく
実際に飲みに行って彼と向き合ってから
今後をどうするかといったことは考えても遅くはないと思います
なお
あなたはもうその人への気持ちが冷めてしまっているし
かつてあのように自分のことを相手にしてくれなかった人に
今更会ってみても仕方がないと思っておられるのなら
お誘いをお断りするということで良いと思います
988 ：名無しさんの初恋：2011/01/09(日) 00:01:18 ID:KX/r9bVU
ちょっと可愛いなと思ってた程度の子に、
どんなことされたら周章狼狽しますか？
どんなことされたら周章狼狽しますか？
989 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/09(日) 00:12:25 ID:UyklZFVO
>>988
自分に対してだけの特別な好意の表われとしか思われないような言動ですね
恋愛としてのアプローチはもちろんのことですが
例えば自分が相手にしようと思っていたこと
（話そうと思っていたとかアドを聞こうと思っていたとか
メールを送ろうと思っていた等）を
先に相手からされた場合などです
但しそうして驚くのは最初の時だけであって
アプローチや言動を続けると
やがてはそれが当然のことのようになってしまいます
自分に対してだけの特別な好意の表われとしか思われないような言動ですね
恋愛としてのアプローチはもちろんのことですが
例えば自分が相手にしようと思っていたこと
（話そうと思っていたとかアドを聞こうと思っていたとか
メールを送ろうと思っていた等）を
先に相手からされた場合などです
但しそうして驚くのは最初の時だけであって
アプローチや言動を続けると
やがてはそれが当然のことのようになってしまいます
990 ：1の代理：2011/01/09(日) 00:29:24 ID:MTTVkBJf
991 ：1の代理：2011/01/09(日) 01:50:07 ID:MTTVkBJf
恋愛に関する質問どうぞ
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992 ：名無しさんの初恋：2011/01/09(日) 15:18:02 ID:6NgaT2vy
>>990
回答ありがとうございます。参考になります
回答ありがとうございます。参考になります
アドバイスお願いします。
私の事を天然ボケっと言った男性が僕は天然ボケって苦手なんだよなって言った場合
恋愛感情は持てないって事でしょうか？その後天然が悪いって訳ではないと一応は
フォローしてくれているのですが。。。
ちなみに好き避けしていたので「僕の事嫌いでしょ？」っと飲み会で言われ好きですって
伝えた後に言われました。。。
私の事を天然ボケっと言った男性が僕は天然ボケって苦手なんだよなって言った場合
恋愛感情は持てないって事でしょうか？その後天然が悪いって訳ではないと一応は
フォローしてくれているのですが。。。
ちなみに好き避けしていたので「僕の事嫌いでしょ？」っと飲み会で言われ好きですって
伝えた後に言われました。。。
994 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/09(日) 16:08:28 ID:UyklZFVO
>>993
好きですとあなたが言った後で
「・・・苦手なんだよな」と言われたということだと
恋愛感情を持っている訳ではないと考えるのが自然かと思います
もっとも将来的にも持てないかどうかは
（今の）本人にも何とも言えないことでしょうから
そのことを議論しても仕方がないような気がします
好きですとあなたが言った後で
「・・・苦手なんだよな」と言われたということだと
恋愛感情を持っている訳ではないと考えるのが自然かと思います
もっとも将来的にも持てないかどうかは
（今の）本人にも何とも言えないことでしょうから
そのことを議論しても仕方がないような気がします
996 ：名無しさんの初恋：2011/01/09(日) 20:24:39 ID:tgW3Q9sS
２人で遊ぶ約束（２回目）をしていて、前日に待ち合わせ時間を決めるため（私から連絡すると言った）のメールをしたら
４時間後ぐらいに（普段は１時間以内に来る）、ごめんやっぱり明日は遊べない物理の実験レポートの存在を忘れてた（笑）
と返信がありました。
その後、別の話題の下にちょこっと、また誘うと思いますと書いたところ、お願いします（笑）と返信がありました。
興味なかったら２回も会おうとは思わないですよね？また、２回とも私から誘っていて、次はバレンタインを渡したいのですが、
やめておいたほうがいいでしょうか？
遊ぼうと言うと、いいよとは言ってくれるのですが、全て私任せな上、（日程を決める際は）「多分大丈夫」とか曖昧な返事が多いです。
彼が何を考えているのかわかりません。はじめから会う気がないのなら適当な理由ででも断って欲しいです。
４時間後ぐらいに（普段は１時間以内に来る）、ごめんやっぱり明日は遊べない物理の実験レポートの存在を忘れてた（笑）
と返信がありました。
その後、別の話題の下にちょこっと、また誘うと思いますと書いたところ、お願いします（笑）と返信がありました。
興味なかったら２回も会おうとは思わないですよね？また、２回とも私から誘っていて、次はバレンタインを渡したいのですが、
やめておいたほうがいいでしょうか？
遊ぼうと言うと、いいよとは言ってくれるのですが、全て私任せな上、（日程を決める際は）「多分大丈夫」とか曖昧な返事が多いです。
彼が何を考えているのかわかりません。はじめから会う気がないのなら適当な理由ででも断って欲しいです。
997 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/09(日) 20:43:12 ID:UyklZFVO
>>996
「誘いに応じるかどうか」ということと
「会う気があるのかどうか」ということの間には
厳密な相関関係はありません
断りづらいから応じるということもありますから
「応じてくれた」からといって「会う気がある」とは言えません
それは何度回数を重ねてみても
確実に「会う気がある」ということはできないことになります
なおバレンタインについては
女性が男性に恋の告白をするという意味合いだけでなく
友人の間でも渡すということもありますから
「手作りのチョコ」や「非常に高価なブランド物のチョコ」でなければ
バレンタインにチョコを渡す分には問題はないと思います
彼は「他に支障がない限りあなたからの誘いに応じることは構わない」
けれども
「自分から積極的にあなたに会おうと誘うほどの気持ちは持っていない」
といったところかと推測されます
「誘いに応じるかどうか」ということと
「会う気があるのかどうか」ということの間には
厳密な相関関係はありません
断りづらいから応じるということもありますから
「応じてくれた」からといって「会う気がある」とは言えません
それは何度回数を重ねてみても
確実に「会う気がある」ということはできないことになります
なおバレンタインについては
女性が男性に恋の告白をするという意味合いだけでなく
友人の間でも渡すということもありますから
「手作りのチョコ」や「非常に高価なブランド物のチョコ」でなければ
バレンタインにチョコを渡す分には問題はないと思います
彼は「他に支障がない限りあなたからの誘いに応じることは構わない」
けれども
「自分から積極的にあなたに会おうと誘うほどの気持ちは持っていない」
といったところかと推測されます
>>996
かつての自分の経験からですが。
単に計画性がないため、当日本当にレポートとか仕事に追われる可能性があって、
「多分大丈夫」とか予防線を張った。
自分からあまり乗り気なところを見せたくない。
という理由であいまいな答えをしてしまったことがあります。
ですが「初めから会う気がない」っていうことはありませんでした。
ズボラなのと、弱気なのと両方でした。
曖昧な返事されると不安だという気持ちを伝えたらどうでしょうか。
そいつは自分のあいまいさで、相手が不安な気になることを、あまり考慮していなさそうだから。
かつての自分の経験からですが。
単に計画性がないため、当日本当にレポートとか仕事に追われる可能性があって、
「多分大丈夫」とか予防線を張った。
自分からあまり乗り気なところを見せたくない。
という理由であいまいな答えをしてしまったことがあります。
ですが「初めから会う気がない」っていうことはありませんでした。
ズボラなのと、弱気なのと両方でした。
曖昧な返事されると不安だという気持ちを伝えたらどうでしょうか。
そいつは自分のあいまいさで、相手が不安な気になることを、あまり考慮していなさそうだから。
999 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/09(日) 20:58:14 ID:UyklZFVO
もう質問をいただいてもお答えできませんので
これでこのスレは終了です
ありがとうございました
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ありがとうございました
1000 ：1 ◆11111mrOHM ：2011/01/09(日) 21:06:46 ID:UyklZFVO
あ
1000まで書き込めるんだっけか
うっかりしてたｗ
1000まで書き込めるんだっけか
うっかりしてたｗ
1001 ：１００１：
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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