恋愛に関する質問に1が30秒以内で答えるスレッド30

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恋愛に関する質問に1が30秒以内で答えるスレッド29
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こんにちは(ﾟ▽ﾟ)/

探してもなかったから
苦労しました(^-^;

そりゃどうもすみません
早く前のスレも復帰すると良いのですが・・・

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片思いをしています。

彼に学校で出会う時は、積極的に話しかけるようにしています。
でもいつも素っ気無い態度です。彼から話しかけられる事は数える位しか
ありません。いつもクラスでは静かなことが多く、男友達といる時は楽しそうに
話しをしています。彼の笑顔がとてもまぶしいです。
もっともっと仲良くなりたいです。どうすれば仲良くなれますか？教えてください。

>>4
彼があまり女友達と話す様子がないようなら
彼のあなたへの態度が素っ気なくとも問題はありません

今あなたがやっておられる「積極的に話しかける」方法で
間違いはありません
ただあなたも笑顔で明るく話しかけるようになさると
さらに良いと思います

仮に彼の心が氷のように冷たいものであるとしても
あなたの彼以上にまぶしく明るく暖かい笑顔で
徐々にその氷を溶かし彼の心を明るく暖かくすることができると思います

また「彼に仲良くしてもらおう」「仲良く接してもらおう」と考えるのでなく
とにかくあなたが彼と仲良く接するようにすると良いでしょう

お返事ありがとうございます。笑顔忘れずに仲良くいきたいと思います！

彼との会話がほとんど続かない事が最大の悩みです。出会った頃は、話しかけても一言あるかないかでした。
彼はなかなか人に心を開くことができないそうです。
会話をうまく続けるコツはありますか？

少し追加させてください。
私は彼のことをあだ名で呼んでいますが、彼からは名字にさん付けで呼ばれます。。
最近になって敬語じゃない話しかけ方をしてくれるようになりました。ここまでくるのに、
1年かかってしまいました。

気になる人と一緒に歩いていた時、彼は重い荷物を持っていたので、｢持ちましょうか?｣と聞いたら、｢いいよいいよ!何でそんな優しいん?俺女の子にあんまり優しくされた事ないからどうしていいかわからんよー｣と言われました。

私の言った事は迷惑かけてしまったのでしょうか?

気になる人と一緒に歩いていた時、彼は重い荷物を持っていたので、｢持ちましょうか?｣と聞いたら、｢いいよいいよ!何でそんな優しいん?俺女の子にあんまり優しくされた事ないからどうしていいかわからんよー｣と言われました。

好意を持たれている事にどうしたらいいかわからないといった意味なのでしょうか?

俺に対して友達のふりして人の事を彼女を手に入れるための交友ツールとしてしか考えてなくて、
俺をきっかけにジムの女と知り合いになって口説きに入るが相手にされず、
しかも俺の彼女を含め4人で飲みに行った時には、
その女の前でカッコつけたかったんだか何だか知らないけど俺が言う意見を一々否定してカッコいい大人のセリフをアピっていやがった。
結局その女の愚痴を俺に言いながらも今度はその女を彼女を手にするための交友ツールに利用し、
その女から女を紹介してもらえず使えないとわかるとスパッとその女とも縁を切って、
今度は俺の彼女を彼女を手に入れるための交友ツールに利用して、
紹介してもらったはいいがそこでフラれると今度は俺の彼女にまで口説き文句やプレゼントまでして口説こうとして、
その事についてこちらがｸｷﾞを刺すとメールで一言だけ俺に謝ってそのまま忽然と俺の前から姿を消してしまったりとかする男って男として最低じゃない？(長くてゴメン)

＞１０
まあ、類は友を呼ぶっていうし
貴方が友達だと思っていない人間が、
貴方のことを友達だと思っていないのだから
お互い様じゃないの？
どちらも打算と計算ずくの浅い人間関係なだけ。

貴方も人の悪口ばかりで見苦しいし、文章も支離滅裂。
頭も人間関係ももっと整理しようよ。
もう少し自分を磨けばもっといい友達も出来るのでは？

>>6
いきなり相手に質問を投げかけて話してもらうのでなく
まず最初に相手に話してもらいたい内容に関係した自分の話を短くします
これは自己開示することでまずあなたの側から心を開き
そして内容のイメージを相手に持たせることで相手の話の枕となります

次に相手が話し始めたら
それに相槌を打ったり同意したり感心したりして
相手の話を興味深く聞いていることをそれとなく伝えます
ここで相手の話を遮るような意見を入れたり
反論をすることがＮＧなのは言うまでもないでしょう
あくまでもここで差し挟むのは肯定の同意と相手の心情を助長する感心です
相手（の話）に関心を持っていることを示すことや肯定をすることは
彼の心を開くうえで重要なポイントともなります

それと同様に「それで？」と話の続きを促したり
相手の話が一段落したようならそれまでの彼の話に関連した話をあなたが出し
会話を膨らませていきます
そこでも「自分の話」を自己開示と相手の話の枕にして
「あなたはどう？」とまた彼に話のバトンを渡すのも良いでしょう

>>7
彼が頑なにあなたを苗字にさん付けで呼びかけるのであれば
あなたもあだ名よりは苗字に君づけの方が良いかもしれません

けれどもそれを一歩後退と感じるようなら
現状のままでも構わないと思います

>>8
迷惑ではないでしょう

>>9
「優しくされた」ことに対してどうしたらいいか判らないと言っているのであって
「好意を持たれている」とまでは思っていないのではないかと思われます

？初めまして。大学の先生(56才)との交際に悩
んでいます。
最初は趣味などが合うことをきっかけに仲良
くなり、ある日、相手から交際してほしいと
言われました。
しかし、後からこの先生には以前から長く交
際を続けている女性が別にいたことが発覚し
ました。最初はただの噂でしたし、
わたしも、先生の態度などから、他にいたと
しても本命はわたしだと信じ込んでいまし
た。ところが
ある日のデートで宿泊場所を探していて、彼
は道を覚えるのが苦手で目的の場所がなかな
か見つけられず、彼はふと、ついこの間来た
ばかりなのにおかしいな？と呟いたのです。
やはり噂は本当だった。でも私はそれだけで
は別れる気にはなりませんでした。
気になるのはむしろ、最近会ってもいつも、
彼に欲しいものを聞かれ、買いに行って、そ
の後、かわりに優しくしてくれ。と言われて
ホテルという会い方が続いていることです。
売春のつもりではないと思うのですが、かと
いって正式な恋人同士でもなく、もう一人と
私それぞれの彼の中での位置付けもわから
ず、です。

相手がかなり目上の人なので、付
き合えただけでもうれしくて、遊びでもいい
かなと思っていたけれど、友人に、相手に誠
意がないのに付き合う神経が信じられない、
もう一人が本命に決まっているのにとキレら
れたことをキッカケに、彼の言動を細かく見
ると、確かに都合のいい女になっているよう
に思えてきました。するとそれ以後、疑いの
目でしか見れなくなりわたしの方も徐々に気
持ちが冷めてきましたが、やはり、関係解消
したいとまでは思っていません。
どのようにすべきか対処法を教えて下さい。

>>10
彼の言動は褒められたものではないかもしれませんが
あなたの忠告を聞き入れてあなたに謝罪し
スッパリと関わりを断った訳ですから良かったじゃないですか

残念なことですがもっと性質の悪い人はざらにいますよ

ただできれば早いうちにあなたが有効な協力をしてあげることができて
彼にお似合いの彼女を見つけてあげることができたなら
彼もそこまですることもなくもっと落ち着いて
あなたと向き合えることができていたかもしれません

愛してる。って生まれてからだれにも言われたことがない。

>>14-15
噂の信憑性についてはともかくとして
恋人として付き合っている訳ではないのに
ホテルでの逢瀬を重ねているという状況からすると
彼にとってあなたは愛人とか
お二人の関係はセフレと呼称するものと考えるのが自然かと思います

一般的なアドバイスとしては
将来性の望めない関係に見切りをつける方向に気持ちをシフトし
別れる方向に関係を持っていくというのが妥当かと思うのですが
あなたが疑いを抱きながら関係を解消したくないと
セフレという関係や疑惑の状況を甘んじて受け入れたいということなら
これはもうあなたの好みで取捨選択をせざるを得ない
状況なのではないでしょうか

もっとも今の気持ちにこの先変化が生じることもあるでしょうし
そもそも将来的に良好な関係になることは考えづらいので
あなたが彼との関係を遊びと割り切りそれを楽しめる神経の持ち主でなければ
相手との関係が行き詰る前に
あなたの気持ちが息詰まってしまうのではないかと懸念されます

アドバイスありがとうございます。これからも、頑張ってみます☆

26歳男です
女性とのお付き合いに興味があるのですが
どうにも積極的になれません
自分でもはっきりとは分からないんですが
自信の無さとか、罪悪感とか、後ろめたさのようなものがあるのか
女性を恋愛対象とかエロい目で見ることに抵抗を感じます

そもそも出会いが乏しいのでナンパや出会い系サイトも考えたんですが
どちらも不誠実だ、とか不潔だ、とかいった考えが頭を離れません
間違った考えだ、狭い考え方だと、頭では分かっているのですが
どちらもやる踏ん切りがつきません

そこで考え方や価値観を大きく変える必要があると思います
踏み出すにせよ、いっそ諦めるにせよ
アドバイスをお願いします

>>20
書き込みのそこかしこに対して
個々に感じるところもいろいろとあるのですが
この際そうした各論は一旦置いておくことにします

とりあえず異性と付き合うことや出会うことを目標として定めた時に
それに必要なことは付き合うためや出会うために行動することとなるでしょう

ところが行動するに当たっていろいろと考えることで抵抗が生じ
結果として行動を抑制してしまっている
つまり考えることが行動することを邪魔している訳です

さて
そのような状況で行動するにはどうすれば良いか？
その答えは一つです
「考えることをやめて行動する」ことです

考え方や価値観を変える為に「いろいろと考える」こと自体
自分が行動するためのバネになることよりも
行動を邪魔することになりかねないので
「考えることをやめて行動」してみてください

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初恋の子で小学生の時に両想いになって
厨房の頃振られてもなおこの年でまだ好きなんだけど
どうすれば付き合えますか！？
ちなみに近所の酒屋で働いてる。就職かバイトかは不明

高校生です
五年来の男の子友達がいます
勉強を教えてもらったり、お菓子をあげあったり、
2人中心で遊びの計画を立てて、周りを誘ったりしてはよくつるんでいます。
寂しさで電話をしてもいいかと言うと、じゃあこっちからするよ、と言ってくれるような親切な人です。
彼の優しさは知っているし、おそらく彼抜きでは毎日が辛いだろうな、とも思うのですが、
不思議と恋愛感情？は湧いてきません。

うまく言えないのですが、一緒に居て気兼ねしないし、ずっといられればそれにこしたことはないのですが、
恋人たちがするようなイチャイチャした関係とかは想像できません。

恋愛相談とはまた違うのかもしれませんが、
こういう関係とか感情はおかしいのかな、と思ったので良ければ意見を聞かせてください…

>>23
こうすれば必ず付き合えるというような
魔法のような方法がある訳ではありません

けれども少なくとも
「再び会って話をするような関係になる」といったことが
少なくともまず必要だと思います

>>24
人が一人一人違うように
カップルも一組一組その付き合い方は異なるもので
もしも付き合うことになれば「恋人はこういうものだ」というような
付き合い方をするものとは限らないのですが
「恋愛としてはあり得ないけれど親密な異性との友人関係」
というものはあります

ただそうした関係は誰の身の上にも良く起こることではなく
むしろ稀なケースであるかもしれませんし
また中には異性との間に友情は存在しないと断言して憚らない人もいて
そういう人にとってみればあなたと彼のような関係は
「あり得ない」ことになってしまうかもしれませんが
だからといってそれは「おかしい」訳ではありません

例えば平均身長とか平均体重というものを考えていただければと思うのですが
「平均値」や「最頻値」というものがある一方で
ものすごく「背の高い人」や「背の低い人」は「おかしいのか？」と言われれば
それがおかしなことではないことは容易に理解頂けることと思います

ｊ

相手から連絡先交換しようって言ってきたのに、あまりメールくれないのはなんで？
仕事で会ったら楽しく話すけど…

>>28
「（何かがあった時のために）連絡先を交換しておく」ことと
「あなたにメールを送りたい」
「あなたとメールのやり取りをしたい」
「あなたとメールのやり取りをして仲良くなりたい」ということとは
イコールではないということかと思います

またメールのやり取りについては個人差が大きく
あなたが「あまりメールをくれない」と感じたとしても
相手にとってそれが「送り過ぎ」なのか「適正」なのか「少ない」かは
相手の感覚によりけりであり何とも言えません

フリーかどうか確認されてからだったので舞い上がってました！はずかしー

>>25
ありがとうございます
できるだけ話ができるように頑張ります

返信が遅れてしまい大変失礼しました
いまさらですがありがとうございました

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はじめまして。長文ですがすみません。
私は今職場の人で、接点がなくてただ目で追うことしかできないような人が気になっています。
その人が通るとドキドキして、声が聞こえると耳を澄ましています。その人が近くにいると嫌な仕事も笑顔でできてしまいます。
その人は別に外見が良いわけではありません。しかし今の私にとっては誰よりもかっこよく思います。
あと何故か、「どうしても仲良くなりたい、近付きたい、手に入れたい」と強く思うのです。今までこんなことを思ったことがないので戸惑っています…。
これは恋なんでしょうか？
接点もないような人を「手に入れたい」と思うのはおかしいですか？

はじめまして。高３です。
私は今、他のクラスの男子に片想いしています。
今年の夏に３日間の勉強合宿に参加した時に初めてちゃんと喋りました。
合宿中は相手の方からたくさん話しかけてくれたので、とても嬉しかったのですが、普通の学校に戻ってからは全く接点もなく、
話せません。
ある時「このままではいけない！」と思い、「抜けてる部分があるから・・・」と言って彼にノートを借りました。
その際、彼のノートにも抜けてる部分があったので、私のノートのコピーを添えて返しました。
私的には、すごく勇気を出した行動だったのですが、あまり喋ったことのない女子にそんなことされて、どう思うのでしょうか？
ちょっとやりすぎてしまった気がします・・・。
最近は、彼のクラスでお弁当を食べているのですが、(私が意識しすぎてるからだと思いますが)時折目が合う気がします。
このまま何もないままは嫌です！どう接点をつくっていくべきでしょうか？

>>34
職場では仕事や人間関係から蒙るストレスから自分を守るために
オアシス的な存在を求めるということが起こります

そしてそのオアシス的存在として
特定の異性の同僚を「お気に入りの異性」に仕立てて
職場が違えば「会えればラッキー！」「目が合えばラッキー！」というように
ちょっとした関わりに一喜一憂することをストレスのはけ口にしたりします

あなたの彼への思いがこれだと特定することまではできませんが
そうした「オアシス的存在」への思いが嵩じて
「どうしても仲良くなりたい、近付きたい、手に入れたい」というところに
至っているのではないでしょうか

　　　 /´　 , -‐- ､.　　　　　　　　　　 /
.　　　 　 i　　/::::::::::　　`''‐ ､..__,. ‐'´ヽ.　/　　　　大人は質問に答えたりしない
.　　　 　 ! 　,'::::::::::　 　 、　　　　　　　∨　　　　　　それが基本だ
　　　　　|　 i::::::::::　　、 ､`''ｰ---‐''´　 ヽ
　　　　　|.　l:::::::: ／へ.＼` ｰ---‐ ´／,.ﾍ　　　　そりゃあ・・・・かまわない
　　　　 │　＼::::::::　＿＼＼,　　　/∠_　 |　　　おまえの質問に答えること
　　　 　 |. /"ヽヽ:::=＝｡＝`,,　　 /=｡＝=│　　　　それ自体は容易い　簡単だ
　　　 　 | { i⌒| |:::::` ｰ-‐'　 　 .::.＼-‐ ´│
　　　 ／|. l ト､|.|:::::: ｰ-‐ '　　 ::::::::::: l::-‐'.|　　　負けた時の処遇はこれこれこう
　　／　 |　ヽ.._||::r':; -‐‐'　r __::::::::::::: l ｰ､|　　　　こういう施設に行き　何時間働き
_／　 　 |　　 /l!:::/:: ー----------ｰ'--.|　　　　　食事は・・・・・・？　就寝時間は？　期限は・・・・？
.!　　 　 .|　 ./ ::|::::::::::　　　　　 　 　 　 　 |　　　　　　そんな話はいくらでもできる
|　　 　 │./　 ::|::::::::::: 　 　 =====　　 　 |＼
|　　　　 |/　　 ::|:::::::::::::...　　　 　 　 　 ,.イ　 .!`　　しかし　今　オレがそんな話を
|　　　　 |＼　　 :`'' ‐- ､::_:....... 　 ,. ‐'´/|　　│　　　　　　　仮にしたとしても
|　　　　│　＼ 　 ::::::::::::::::::｀~`''"::::::::/ .|　 　 |　　　その真偽はどうする・・・・・・？

>>35
夏休みに勉強のための合宿をするくらいですから
受験を控えておられるのではないかと思うのですが
受験までもう半年を切っているこの時期にそんなことをしていて
大丈夫なのでしょうか？

お二人とも受験を控えられていて
内部進学や推薦など既に進路がほぼ確約されている訳でなければ
お互いにそんなことをしている場合ではないように思います

>>36

>>34です。ありがとうございました。
職場で強いストレスを感じることが多いので、彼はその「オアシス的存在」かもしれません。勉強になりました。

＞＞３８

彼は推薦でほぼ確定です。
私自身も推薦なのですが、かなり倍率が高いので、おそらく一般で受けることになると思います。
答えて頂いたのに失礼かもしれませんが
私ももちろん受験のことも考えています。
勉強に集中できないくらいなら、恋なんてしたくないです。
なので 「やめたい」と思ってやめられる気持ちなら、とっくにやめています。
それが正直な気持ちです。

>>40
相手の側が受験の負担が少ないなら
勉強を教えて欲しいと申し出て放課後の教室は人の目があるのでと
図書館で一緒に勉強する時間を割いてもらえないかと
打診してみてはどうでしょう

なお彼への思いが強く募るという状況のようですが
一つには卒業が間近で
そのうち相手と会えなくなってしまうということからくる焦燥感といったものが
必要以上に「好きな人」への思いを募らせているといったことも
あるのではないかと思います

ですので「やめられる／やめられない」といった気持ちの強さではなく
現実の問題としてその人のことを考えたりすることや
その人と関わりを持つ時間といったものが
受験勉強にどの程度の支障となるかならないかといった観点からの
客観的な判断も必要かと思います

言うまでもなく彼と首尾よく良い関係になることができても
万が一今年の受験がうまくいかず来年もまた今年と同様に
受験勉強に取り組まなければならなくなってしまえば
せっかくの彼との関係も元も子もなくなってしまうからです

先日告白をしましたが「いい人だと思うけど、自分の気持ちが良く分からない」と返事は保留されました。
今まで何度も食事等に行ってましたが、彼女の答えが出るまでまたデートとかに誘ってもいいものでしょうか？

>>42
答えを保留しているという状況で
あまりお互いのことを知らない状況なら
あなたのことを知る機会が持てることになる訳ですが
誘われることを告白の答えを督促されていると
受け止められれば相手に負担になってしまいます

微妙な状況で
もうひと押しした方が良いのか
それともじっくり考えてもらうべく様子を見た方が良いのか
判断に迷うところですが
「いい人だと思う【けど】」との言葉があることからすると
「気持ちが判らない」から保留されたというよりも
「気が進まないが断りづらい」ということであやふやな態度を取ったと
考えた方が自然かと思います

そうすると第三の方法として
「じっくり考えてもらえるだけの時間を置いたうえで誘ってみる」というのが
現実的な選択肢となるかもしれません
「じっくり考えてもらえるだけの時間」の目安としては
三週間程度を見ておくと良いのではないでしょうか

>>41
おっしゃる通りだと思います。
卒業という現実から焦り、余計に欲が出てしまいます。
本当に接点がない人なので、いきなり勉強は難しいかと・・・
でも私が勇気を出さないことには何も始まりませんね。

お互いの進路を一番に考えて頑張ります。

仕事はうなぎのぼりで毎日忙しく、お金も持ってるけど
３０代後半の年になって４０手前にさしかかっても未婚なのに、
「僕は幸せ者だからこれ以上は望まないかな〜、強いて言えば健康とかかな」
とかいう人ってこれから一生独身を決意している人？

>>45
「これ以上は望まないかな」と言っていること自体
「これ以上のもの」への憧れの裏返しなのかもしれないし
その中に「恋愛」や「交際」や「結婚」「家庭」といったものも
含まれているのかもしれません

ただしそれは「望まない＝なくとも良い」と言っているわけで
「いらないと決意している」というのとは少しニュアンスは異なるでしょう

ただ一人で生活することの気楽さに馴れてしまうと
恋人を作ったり二人で暮らしたりすることに気後れしたり
億劫に感じてしまうことはあるだろうと思います

そして今の段階で強く決意していたとしても
その決意を裏返すような出会いがあったりすれば
また話も違ってくるものと思います

彼氏が途切れたことが無い女性（30代後半）とお話する機会があった
のですが、その女性はバツ2で、顔もよくありません。
中学生の時は8歳年上の男性に朝、車で送り迎えに来てもらっていたとか。

その女性が言うことには、僕（30歳）が彼女できない理由は出会いを自分
から求めていないと言われました。確かにそうです。

僕のスペックは本当に凡人の平均です。でも彼女ができません。
昔、高校生の時、アルバイト（マック）をしていた時、当時の僕は
年齢関係なく、男性は女性よりエライ存在だと偏見な考えを持っていました。
その結果、ある年上の女子大学生に対して、失礼な態度をとってしまい、
僕のことを嫌いになり、そしてアルバイト先から生意気とか悪い噂が流れ、
居づらくなりました。

そういったトラウマから女性に対して、ビクビクするようになり（特に気が強い女性）
積極性がなくなりました。そんな中、僕にも気になる女性がいます。
女性は30歳後半、OL、スモーカー、自分にはないものを持っています。メールでのやりとり
は長く続いたのですが、最近になってそっけないメールが来ました。この恋は無駄にしたく
ありません。一ヶ月とりあえずメールしていません。皮膚科に通っているという理由でお酒を控えて
いると言うのですが、本当か定かではありません。この場合積極的に自分から出会いを求めて
いってもいいのでしょうか？玉砕する覚悟はあります。どう手を打てばよいかわかりません。お願いします。

>>47
トラウマや積極性がなくなったというくだりは
視点を変えるとあなたが自分自身を守ろうとする思いが強かった
ということになるかと思います

さて気になる女性とどのようにして出会い
どういう関係で日頃どのように向き合っているのか判りませんが
日常的に顔を会わせる機会のある相手で
直接対面してのコミュニケーションは日常的に成立しているなら
メールのやり取りがなくなっても問題はありません

けれども顔を会わせる機会がないので
メールが途切れると関わりもなくなってしまうということだと
どのような理由であれ自分から一ヶ月メールをしないというのは
まずいと思います

お酒の話が出てくるのは
彼女とはもともと飲み屋での顔見知りだったとか
或いはあなたが飲みに誘ってそのように断られたのか判りませんが
連絡を取り合いお酒とは無縁のところにお誘いになるというのが
常套手段であると思います

男性から見て一般的に、
損をする事については、なによりもシビアに嫌。という女の子、どう思いますか？

大学生ですが、女の子をデートに誘うのに断られにくい無難な場所ってなんかありますか？
どこか行った後にご飯に行きたいです

観たい映画があるのですが、向こうが映画観たくなかったら断られそうなので他の場所にしようか迷ってます

>>50
っていうか、断られる時は断られるし、
君が見たい映画じゃなくてまず相手の子が見たい映画を探すべきでは？

>>50
探すじゃなく、探るべきでは？です

>>51
レスありがとうございます

向こうは映画自体あんま行かないというか、結構家から出ないタイプの人なんです…
唯一カラオケは好きみたいですが、カラオケは二人きりで行くような仲ではまだないです

>>50
じゃあ「どこかに行った後にご飯」ままだ無理と考えて
ご飯だけ誘えば？

好きな人を映画に誘い､断られてしまいました
理由は観に行きたいと言った映画をもう観てしまったからということでした
更に別の奴を誘えと具体名まで出してきました

勇気を出して誘ったのにすごくショックです…
普段仲は良いほうだと思いますし､断られたあとも気まずくはなっていませんがこれからどうやってアプローチしていけばいいのか分かりません

>>49
「なによりもシビアに嫌」というレベル・程度の問題と
その「嫌」というのがどのように態度に表われるかという表出面といった
２点が問題になるかと思います

単に「損をするのは嫌い」ということなら
相手にそうした傾向があるということを把握していれば
その点に気をつけるとか場合によってはそうした傾向を利用して
相手をうまく誘導するということも可能ですから
その傾向は他の彼女が持つ様々な要因の一つくらいの問題でしかありません

けれども「損得」という価値観が
「真偽」や「善悪」「美醜」といったものより優先するほど甚だしいものだと
「価値観が合わない」「理解不能」というように
「人間関係として成立するか否か」が問われるほどの
重大な問題ということになるかと思います

次に「嫌だ」というのがどのように態度に表れるかですが
「好ましくない」とか「嬉しくない」程度であれば
そもそも「損をすることが嫌」と感じていることが
向き合っていても判らないということも起こるかもしれません
けれども「感情的になる」「絶対に許さない（受け入れない）」ということだと
そうした価値観を持っていることがネガティブなものと受け取られ
「苦手」とか「手に負えない」といった印象を相手に与えるのではないでしょうか

>>50
ぶっちゃけ「場所」でコントロールできる幅よりも
「相手とどれほどの関係が築けているか」ということの方が
ずっとその幅は広くて確実な訳ですが
それでも「お互いの趣味趣向に合致」し
「このタイミングを逃すと次はいつ来るか判らない」という希少性があるものだと
「是非行きたいと思う」確率が上がるので結果的に「断られにくい」と思います

例えば共通の好きな音楽アーティストがいるとして
それが「数年ぶりに地元の文化会館でコンサートを開く」とか
解散して数年経つが「ある音楽イベントで一夜だけ再結成される」
といったようなケースがこれにあたります

>>55
「その映画をもう見てしまったから」という理由はともかくとして
それで「別の映画を・・・」でなく
「別の人を誘って」と付け加えられていることからすると
相手ははっきりと「あなたと二人で行きたくはない」という意思表示をしています

これがまだ互いのことをあまり知らない希薄な間柄ならともかく
普段から仲が良い間柄でのことですから
相手はあなたがどういう人物で
あなたがどういう魅力を持っているか（持っていないか）ということを
よくよく知ったうえでの対応です

さらにそういうアプローチを掛けてきたあなたに距離を置くことなく
気まずさを感じさせないように向き合っているということは
「あなたは恋愛の対象ではないけれども友人として向き合うことには
意味がある」というように考えているということです

はっきりとした意思表示を示したうえに
これからも友人として向き合っていこうとしている彼女に対して
そうした彼女の意思意向を無視するかのように
これからもアプローチを掛けていこうとすることは
彼女のあなたへの友情に対する裏切り行為となってしまいます

自分が受けたショックにばかり目を奪われることなく
自分の気持ちを尊重しようとするのと同じくらい
相手の意思意向を尊重しなくてはならないというように
自分の考えをシフトしていくことが必要なのではないでしょうか

>>58
レスありがとうございます
自分でも薄々気付いてましたが､はっきり誰かに断言してもらわないと諦めがつかなかったのかもしれません

相手の意図する気持ちを汲み取っていい友達のままでいようと思います

気持ちは時間が経てばどうなかなりますよね

私だったら、一回見に行った映画でも、誘ってくれた人と一緒に行きたかったらもう一度見るけどなぁ

>>60
そうなんですか…
まぁ脈なしって感じがすごくするので､今は辛いですけどなんとか乗り越えようと思います…

はっきり言わないでオブラートに包んで断ってるっていうのは気付いてほしいと暗に伝えているんですね…

気持ちすら伝えられないのは本当に悲しくて仕方ないです

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↓

取引先の人が好きで、前から憧れていた人でした。
でも、会って間もなくして「担当(私)変えたほうが良い」的なことを私と上司に言ってきました
これってもう仕事もプライベートも無理な方向確定？

>>63
そうですね

プライベートの関係以前に
仕事上の信頼関係が築けないようですので
そう受け止めざるを得ないのではないでしょうか

>>64
これから挽回の予知は無いですか？正直

>>65
あなたが取引先の彼から信頼されていないとしても
あなたの上司があなたのことを買っていて信頼していて
そしてあなた自身がその上司からの信頼に応えられるだけの
実力とスキルを持ち合わせていれば
上司からあなたに失地回復に向けた指導なりチャンスが与えられるなり
あなた自身でボタンの掛け違えから損なわれた信頼を回復するなりして
挽回することはできるかもしれません

けれども上司があなたのことを
取引先からそうした申し入れがあってもやむなしという程度にしか
評価されていなければあなたが挽回したいと思っても
そのチャンスが与えられることはないかもしれませんし
そもそもあなたにそれだけの技量がなければ
挽回などできないことになってしまいます

グループの飲み会の出欠席を聞いたら、体調が心配だから夜は早く帰るので
欠席と言われた。ならば、風邪治ったら行こうと誘ったら、風邪は治ってるけど油断できないと
言われた。

意味がわかりません。
誘ってくれるなということでしょうか？

>>67
そうみたいですね

おじいちゃん、おはよ。
私、やっと、分かったよ。
おじいちゃんを全然理解してなかった事。
恋愛の前に、人間として、あたしたちは仲良しじゃ
なかったね。おじいちゃんには私よりもっと
合ってる人がいるかな
おじいちゃん。私は諦めるよ。今度もし、
おじいちゃんから連絡がなかったら。

恋愛サロンの☆☆☆おじいちゃんとの恋☆☆☆すっどれから引っ越して来ました。

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どこで聞けば良いのかよくわからないので、ここに書かせていただきます。

スペック
男
首都圏の公立大学１年生、文系、現役
都内の私立男子校出身、彼女はできたことない

相手
同大学、同学年、理学系、現役
都内の私立共学の女子部出身、箱入り・お嬢様的に育てられた感有り、交際経験無し

共通の友人が相手の女の子に自分のフェイスブックのアカウントを見せたことをきっかけに知り合う。
相手の方が共通の友人に「イケメンだから合わせてよ〜ｗｗｗｗｗ」と半ば冗談で頼んだ模様。
その後、バイト明けの昼間にスーツ姿で食堂にて出会う。
試験前だったこともあり微分に関する話、その他適当な話をし、冗談半分に映画などに誘う。
自分自身の相手の第一印象は「ユニーク」で「性格が魅力的」だった。
その後、何回かあった後にアドレスを交換。しかし相手が奥手な雰囲気だったので頻繁なメールは避ける。
会ってから2週間後くらいに共通の友人と3人で出かけ、映画を鑑賞したり話をしたりする。
生物の話や宇宙エレベーターの話をした記憶があるが、どうでもいい世間話的な会話は少なかった。
自分はテンションの浮き沈みが激しく、不安定な正確なのだが、このとき悪い癖が出た。
饒舌に哲学的な話をしたのだ。時間の概念やその他のことを話した記憶がある。後に後悔した。

それから1ヶ月後、以前冗談半分に「買い物に行こうよ」と言っていたのだが、それが実現しかける。
しかし、やっているスポーツでの怪我で外出もままならない状況になり、メールもしなくなる。
そしてまた1ヶ月が経った先週、メールをして、誘ったが既に予定があると断られ、怪我の心配をされる。
ここまでは順調だと思っていた。交際経験が無いようだし、相手の家庭が厳しいことなどから、ゆっくり事を進めたいと思っていた。
しかし今日でどん底に落とされた気がする。

今日、別の理由でその共通の友人と会い、話をする。
ファミレスで話していた際、その友人の彼女の話になる。
その友人とは入学前からの知り合いで、長い間一緒にいたのだが、彼女のことは知らなかった。
もうすぐ1ヶ月になるという。嫌な予感がした。
別の友人が「いつもよく一緒にいる背の高い女の子かｗｗｗ？」と言った。
友人は「えー、あー、いや、まぁ、うん。」「いずれわかるよ」的な内容の発言をした。
その共通の友人と自分が交際したいと思っている女の子は同じ部活で、仲が良い。
自分はその友人を信頼していて、その女の子にどういったアプローチをするべきかなどをたまに聞いていた。
冷や汗をかいた。怪我の痛み以外で冷や汗をかくのは久しぶりな気がした。

その後、その友人の方から「○○（自分が狙ってる女の子）のことどう思うのよ？」と言われた。
友人「一目惚れ的な？いや、性格に惚れたって言ってたっけ？」
自分「……。うん、まぁ。」
友人「……。あのな、○○が友達としての関係でいたいって言ってたぞ。」
自分「……。」←最悪の事態を考えていて、言葉が出なかった。
友人「……、なんかな、知識で武装しすぎていて、本心が分からないって言ってたよ。」
以前会ったときに時間の概念などの話をしたことを深く後悔した。当然だ。あんな話をしたら普通の人は引くに決まってる。
自分「……、うん、いやな、俺も怪我で家に閉じこもってたから考えることが多くて。。。」
自分「なんか、あの子は医者になりたいっていうし、今の大学で深い人間関係をつくっても後が大変になるのかな、とか」
友人「……。」
自分「でも、俺も○○がよくわからないんだ。」
嫌な予感が、何か自分の中では嫌な確信に変わっていた。負のスパイラルに落ちていった。
俺は友人がその子と交際しているのではないかと考え出し、とっさに本心ではないことを言っていた。
本心では付き合いたいと思っていた。しかも遊びで付き合うのではなく、親密なパートナーになって欲しいと思っていた。
しかし、友人を疑っている自分としては何か危険なことは言えなかった。自分がその子と付き合いたいと言ったら、最悪のことを暴露される気がしたからだ。
その後の友人の態度はどこか落ち着かないような気もした。無論、自分自身かなり落ち着いていなかったと思う。

相手の子を買い物に誘った時、今週末は予定があるのでダメだと言っていた。
嫌な予感を確信に変えるため、その友人に今週末の予定を聞いてみた。
もし交際しているとすれば、今週末には何か予定があるはずだからだ。
すると、友人は土曜日にはBBQ（たぶん部活のだろう）があるが、日曜日には何も無いと言われた。
その返答を得ても少しも気は軽くならなかった。予想以上に微妙な回答だった。土日両日が潰れていればほぼ確実かと思ったが、違った。
しかし、土曜日のBBQは危ない。あの2人は仲が良いし、女の子の方はBBQのことを考えて、次の日の日曜日もダメと言ったのかもしれない。
甘いものが食べたくなったのでパフェを食べたが、一向に気は晴れなかった。

その後、また友人の方からその女の子に関する話が出た。
友人「考えてみればまだ２〜３回しか会ってないんだから、わからないのも当然だよなｗｗｗｗ」
自分「確かになｗｗｗｗほんとそうだよ、わからないんだ。」

そして、自分としては大して疑いに進展は無いまま解散となり帰った。
友人を疑ったことを思い、後悔した。
しかし、嫌な予感は一向に消えず、またその子を失うと考えたとき、言いしれぬ不幸を感じた。
様々なシーンがフラッシュバックし、またもし自分がその子を失い、友人がその子と交際している所を考えてしまった。
何もかもがダメだった。

それ相談なの？なんかﾗﾉﾍﾞみたいなことになってるけどｗ

補足
・相手の女の子は背が高く、友人の彼女の話に出てきた子と重なる。また、その友人の交友関係は基本的に部活だが、その部活内に他に背の高い女の子はいない（と思われる）。
・相手の子は交際経験が無いからか、友人関係とそれ以上の関係を混同している気がする。複数の男に気があるそぶりを見せるが、かといってどれも決め手にはならない。
・悪女的な側面があるのかもしれない。しかし、勉強への姿勢や話す内容などからはその子がかなり真面目で優秀な学生であることもわかる。
・顔は可愛い系では決して無い。しかし独特な雰囲気があり、自分は惚れた。また他の男から見ても魅力的に見えると思う。
・その子と共通の友人が一緒にいる時間は長い。

長々と話しましたが、質問です。
１、自分の嫌な予感、すなわち共通の友人とその女の子は付き合っていると考えるべきなのか
２、もし交際しているかどうか確認するとき、友人と女の子どちらに聞くべきか
３、もし確認するとしたら直接会う方が良いのか
４、自分に挽回できるチャンスはあるのか
５、もし共通の友人とその子が交際していた場合、自分はどうすれば良いのか


以前自分がその子を誘ったとき、相手からは冗談半分に「その調子で可愛い子ゲットしちゃいなよー」と言われた。
「いや、俺はあんたをゲットしたいんだが」と思った。
共通の友人を交えてのデートのようなものに行ったとき、その子は眼鏡を外し、珍しく女の子らしい格好をしてきた。
ネイルなども生まれて初めてやったという。また、栄養学を自分で勉強していると言って「栄養学的に完璧なご飯つくってあげるよ〜」と言われた。
このとき、自分はこの子が自分に気があるのかもしれないと思い始めた。
帰り際に書店に立ち寄り、お勧めの本を聞かれたので、無難で長く読める椎名誠の「岳物語」を勧めた。

もし友人とその子が交際していたら、今までの自分は何だったんだろうか。
自分はただもてあそばれていたのだろうか。
可愛い子は沢山いるし、付き合おうと思えば何とかなるのかもしれない。
しかし、自分としてはその子がいるから避けてきたし、他の顔だけ可愛い子が色褪せて見えた。
もし全てが裏切られる結果となった場合、どうすれば
それともこれこそただの独りよがりな馬鹿者的な思考なんだろうか

>>75
すいません
かなり精神的にやられてしまっていて、情緒的な文になってしまいました

誰かに相談しないと落ち着かないんですが、こんなことを聞ける相手が今いないんです
半分寝取られたような話でもあるので別の親しい友人にも相談しにくいのです
あと創作じゃないです
男子校出身で、交際していなかった自分はどうすれば良いかわからないんです
それともただの馬鹿なんでしょうか


でも、もし最悪のことが暴露されたらどうしよう
推薦入試に落ちたとき以来の鬱に

>>76
１．あなたがどのように考えようと事実は一つです
　　ですのであなたに必要なことは憶測を巡らすことではなく
　　事実を確認することだと思います

２．友人にお尋ねになるのが良いでしょう

３．メールや電話でも構いません
　　直接お会いになっても結構です

４．彼女が友人に限らず
　　別の異性との交際をスタートさせているのであれば基本的に
　　次に機会が訪れるのはその交際相手と別れてから以降です
　　
　　彼女が誰かと付き合っている訳でなくとも
　　あなたの誘いを「予定がある」との先方の事情により断られ
　　さらに代替案の提示が相手からなされなかったことから
　　挽回はかなり厳しいものと思います

　　なおこのような状況になってしまったのは
　　あなたが怪我をしてしまったこと自体は不可抗力だとしても
　　それで一ヶ月間連絡を取ることもしなかったことが最大の原因です

（つづく）

ああ……

トニオ・クレエゲルでも読みながら鬱になるのがお似合いなんだろうか
たしかに考えてみると代替案の提示が無いことは……
しかし元はといえば買い物に誘ったのは向こうだ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

>>76　（２）
５．二人の邪魔さえしなければ
　　何をしても（しなくても）良いです

＜補足＞
＞自分はただもてあそばれていたのだろうか。

誰もあなたのことを弄んでなどいません
あなたがそのように感じておられるだけですし
またそんな風に受け止めてしまうのは
あなたが一人相撲を取っていたからです

＞全てが裏切られる結果となった場合

あなたが事前に友人に彼女のことを相談していて
好きだということを含めて打ち明けていた場合には
友人の行為は裏切りに当たるのかもしれませんが
あなたが彼を含め誰にもそうしたことを打ち明けていなければ
誰もあなたのことを裏切ったりはしていません
単にあなたの筋書き通りにことが運ばなかったというだけのことだと思います

なるほど
もうダメだ
友人にはその子が好きだということは以前打ち明けていた

推薦入試の結果を見たときに似てるな
認めたくないから何度も通知書を見るんだが、結果は変わらないわけです
今回はまだ結果はわかりませんが、自分がしてきたことは如実に結果に繋がっており、またその結果も1つなわけです
独り相撲はたしかにおっしゃる通りです
これまでの人生でも独り相撲になることは多かった気がします
いや、ほとんど全てがそうであった気もします
何か、不幸が溜まってるんでしょうかね。。。
尊敬する父を亡くし、親友を亡くし、第一志望の大学には落ち、怪我は悪化し一時的に歩くのも困難になり、今度はまた別のものを失いそうです
とても1年の出来事とは思えない。。。
そして、自分は今回の初恋をそれらを打開する突破口として無意識の内に位置づけていたようなので
文学と文字の世界に逃避する毎日がまた再開しそうです

ほとんど愚痴の質問にお答え頂きありがとうございました
質問に答えて下さった内容を吟味し、よく考え、慎重に行動したいと思います
結果がどうであれ、今回は助かりました
本当にありがとうございました

なんつうか…ワロタｗ

一年ほど前の事です。
密かに好意を寄せる女の子と食事に行きました。
そしてその席でその子に最近彼氏が出来た事を知りました。
失恋のショックを味わってしまいました。
高校からの古い付き合いとは言え二人きりの食事の誘いに乗ってくるので
フリーだとばかり思っていました。しかし問題は別にあります。
これは後々知ることになるのですが、それよりもショックだったのが彼女の相手が
私も良く知る友人だったのです。
その何がショックだったのかというと、その友人は女癖が悪くヤリ目的で取りあえず付き合う
という事を繰り返していました。男友達としては悪い奴ではないのですがそういう一面は尊敬できない奴でした。
その友人と飲んでいた時、その彼女とヤリたいと良く言っていたこともあり私はその友人に気を付けろという趣旨のメールを
彼女に送っていたのです。詳しい内容は添えませんでしたが取りあえず友人に気をつけろとだけ…
まさか付き合っていたとは知らずに…。

食事の席で私が送ったメールの話になりました。
彼女にしてみれば彼氏のことですので当然気になっていたのでしょう…
私は洗いざらい彼女の知らない友人の一面を彼女に告げました。
私としては好きな女性を守りたいという一心でした、まさか友人と付き合っていたとは知りもせず
何なら告白もと思っていた私はピエロでした。彼女は多少驚いていたかもしれませんが顔には出さず
最後まで彼女は友人と付き合っている事を明かしませんでした…
その数日後、友人から二人が付き合っていることを知らされました。友人は食事の事を知りません。
勿論、私が彼女に好意を持っていたことも…。

友人はそんなことも知らず、告白したその日に彼女と一夜を共にしたこと等を私の気も知らず話してくれました。
全てを知り私は彼女になんて事を言ってしまったのだろうと後悔しました。
私は彼女に一言謝りたくて電話を掛けました。しかし謝る事ができずそれどころか
彼女は私が付き合ってくれるものだとばかり思っていたと言い出したのです。
二人が付き合いだしたのはその食事の数日前だった事を知りました。
私が先に告白していたら付き合っていたというのです…。友人からの告白は予想外だったとも…
でもそんな事言われたって友人と彼女は付き合いだした訳で友人の悪い癖が出ないで真剣に彼女と交際してくれてさえいれば
良かったのです。しかし、残念ながら友人は彼女を裏切ってしまいました。
二人は先日とうとう別れました。
彼女は深く傷ついています。私が勇気を出してもっと早く動いていれば彼女は傷つかなくて済んだのかもしれません。
彼女の女友達からは私が彼女を救ってやるべきだと言われます。
そして昨日、彼女から会いたいと言われメールでも貴方の告白を待ってれば良かったのに私ってバカだという
内容が送られてきました。彼女は私に立ち直る切っ掛けを求めているのかもしれません…
でも私は正直どうしていいのか解りません。彼女に対し以前ほど好きという気持ちはなくなっています。
それは彼女が友人と付き合っていたという事実と、私が友人のいわば悪口を彼女に打ち明けた行為が
後ろめたく自分の恋愛を優先して友人を陥れる様な卑怯なマネをしてしまったのではないかという
気持ちが拭い去れないからです。私は彼女の気持ちに応えてあげるべきなのでしょうか？
それは最早、恋愛ではなく同情になりえるのかもしれません…

長々と失礼しました。

>>83-85
「彼女の気持ちに応えてあげる」とありますが
彼女はただあなたに「会いたい」と言っているだけだと思います

ですので「彼女の顔も見たくもない」とでも言うのでなければ
会って話しくらい聞いてあげれば如何ですか

またその際にあなたが後ろめたく思っていることも彼女に話しておくと
良いのではないかと思います

>>86
そうですね。
何か彼女に対し責任めいたものを勝手に感じていたのかもしれませんね。
ちゃんと謝る事ができなかったですし一度会ってみようかと思います。

男です。
最近突然、友人(男)から
「好きな人いるの？って聞いといてって言われたから聞くけどいる？」
と言われて、僕は「誰に頼まれたの？」と聞きました。
すると「おまえとは面会のない人(以後Bさん)だよ。そいつの友達(以後Aさん)がお前に聞いといてって言ってたらしい」
と返ってきました。

この時、何故直接聞いてこないのかと思いました。
たぶん内緒にしているつもりでAさんは僕と面会のないBさんに
「C(僕)の友達(友人)にCに好きな人がいるか聞いといて」
と伝えたのだと思いますが、友人は口が軽いので誰に聞いたかを僕に喋りました。
(Bさんもまた自分から伝わってきたという事を隠して欲しいといったと思います)

Aさんが会ったことのある人物だということが分かってるだけで、
名前は分からないと友人は言ってました。
このことはBさんがちゃんとAさんと約束を守ったからだと思います。
でも僕の知り合いだということは喋っちゃったみたいです。

ここまでするのには何かわけがあると思うのですがそれが分からなくてモヤモヤしてます。
目的は何なのかが分からないです。よければ何か答えとなるものを教えてください。

>>88
面識のないあなたに
何らかの興味があるということだろうと思います

>>89
すみません、僕の文章力がなかったようで、簡単に言うと
Aさんが僕に好きな人がいるか知りたい。
でも直接聞けない何かがある。
なのでBさんに頼む。（Aさんが匿名希望で
Bさんが友人に頼む。→僕に伝わる

Bさんはただの伝言役です。すみませんでした；；

要するにAさんは僕に気があるのかどうかが知りたいです。

一つ年上の女性と良く分からない関係になっています。

友達では無いですが、彼氏でも無い

彼女曰く、まだ言えてない事があって、それをまだ言う勇気が無いとのことです。

ただ普段の態度はメールを送っても返信が無い事も良くあり、向こうから遊ぼうと誘ってきてもドタキャンされたりする次第です。

これは脈無しなんでしょうか

考え過ぎて辛いです…

>>90
「何らかの興味がある」ことまでは言えると思うのですが
気があるかどうかまでは判りません

>>91
友達ではないということですが
友達ですよね。。。

脈の判断ということであれば

＞【自分】年齢と性別と立場
＞【相手】年齢と性別と自分との関係

＞【気になる点】
＞・どういうときにどういうことをされたのか？を箇条書きで
＞・
＞・

＞【自分判断】
＞脈アリorナシとその理由

この程度の情報を頂けると嬉しいです

>>93

すみません
【自分】２４才 男 立場…会社員ですかね
【相手】２５才 女 約５年前にバイトで知り合って以来ちょくちょく遊びに行ったりする仲

【気になる点】
●電話で話している時に好きだといってくれた
●ただ、付き合いたいと言うと、言えていない事があると流された。(身体というか病気関連の事みたいです)
●こちらから遊ぼうと誘っても、乗り気では無いような感じか、放っておいてほしいと言われる
●その為、ほとんど遊ぶ時は向こうから。会っている時は甘えてくるような態度もある。
●メールはほぼ自分からで、返信が無いか、すぐラリーが終わる。

【自分判断】
脈有りと思いたいですが、遊ばれているような気がするので、脈無しでは無いかなと。
こちらからのアクションが大体拒否されている点が判断理由です。

なんか、ツイッターで、自分の好きな場所に行った、行っている最中のいろんなフォロワーの人に
是非●●に行ってください！うまいですよ！
夜は是非○○に！！、

って何度も何度も同じ店をいろんな人に、進めてる人がいます。
こういう男性の、予測できる性格的特徴を教えてください

>>94
どういう文脈で先方の口から「好き」という発言がなされたのか不明ですが
相手がミュンヒハウゼン症候群であるとか詐病でないのなら
脈はあると言わざるを得ないのではないでしょうか

>>95
その行為をおしつけがましいものと言ってしまって良いと思うのですが
そういう行動を取る人は相手の常用や様子にお構いなく
押しが強いということになりますから
無神経とか独善的ということになるかと思います

こんばんは。20歳女です。

どうすれば男性に対する恐怖心を無くせるのでしょうか？

高校生の頃からよく変な男性に変なことをいわれたり体を触られたりしていていたせいか、男性に体を触られるのが怖いと感じるようになりました。

普段は怖がることなく男性と話すことはできますし、男友達もそこそこいます。だけど、彼氏彼女の関係となるとすごく抵抗してしまいます。

今日、男友達と２人でドライブにいきます。
相手の人は他県からわざわざ遊びに来てくれるので、泊まる場所に困るだろう…友達だから変なことにはならないだろう…と思って、私から私の家に泊まらないか提案しました。(私は一人暮らしです。)

そうしたら、今まで丁寧な言葉使いだったメールが一変し、語尾が変な?メールで返ってきました。
馴れ馴れしい…というか誠実そうではないというか…。

不安になって泊まりはやっぱりダメと断りましたが、彼への不信感が一気に広がりました。
でも、友達相手に私最低だな、という罪悪感もあります。

男の人はみんな体目的…って考えが強くなって仕方ないです。
私だって人並みに彼氏作って大切にされたいのに…。
どうしたらこの考えがなくなるのでしょうか？

>>98
男性は誰もがあなたを怖がらせるようないたずらをする訳ではないが
状況が許されるなら性的な接触をしたいといった欲求は持っているのが
普通なのだと考えてください

ですから男性と向き合う際には
そうした行動を許すようなシチュエーションで向き合うことを避けることで
あなたが好ましく思わないような行動は避けられる一方
そうしたことを許してしまうような状況で向き合うと
相手にそういう気を起こさせてしまいかねず
リスクは高まります

一人暮らしの女性の側から「自分の家に泊まらないか」と提案するようなことは
「私はあなたとセックスをしても構わないと思っています」と
アピールしているようなものであり
そうしたアピールをされた男性は
「自分は男としてそういう彼女の欲求を
満たしてあげないといけないのではないか」と考えてしまいます
（つづく）

>>98　（２）
異性と二人だけでドライブに行くということも
「泊まりに来ないか」と誘うほどではないものの
そうしたリスクを孕んでいることは間違いありません

相手の方とはどのように知り合いどういう関係なのかわかりませんが
ネットで知り合ったというような間柄だと
犯罪に繋がりかねないといったリスクもあります

あなたが男性に対して恐怖心があるという一方で
「他県からわざわざ遊びにきてくれるから」と
「自分から（一人暮らしの）自分の家に泊まらないか」と提案するような
男性に対し隙を見せることは絶対にせず
毅然とした態度と節度を保った向き合い方を心掛けるようになさってください

恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓

いいですか？

>>102
どうぞ

では、お言葉に甘えて。
今年大学を卒業する先輩が好きです。
私が１年生の時から仲良くしてくれています。
ずっと仲良くしてもらっていたのですが、もう卒業しちゃうので寂しいです。
今年の４月からめちゃくちゃアプローチしてました。
一緒に勉強したり、授業終わりにお昼を食べたり、
一緒に帰ったり、そのまま一緒に２人で晩御飯を食べに行ったり、
一度だけ、コーヒーを飲みに先輩の下宿先にもいきました。
一回だけ、１日デートしてくれた、先輩。
いっぱいいっぱい思い出作りたかったなぁ。

でも、神経質な先輩なんです。完ぺき主義と言うか。
神経質な人には、あまり深くアプローチするのはやめたほうがいいでしょうか。
自分の世界のある人なんです。
でも、私がアタックしていかないと、スキだって気づいてもらえない・・・

先輩から、ちょっかいだしてくることもあったんです。
突然首さわってきたり(でもこれは他の男女にもしているのをみました)、
頭ポンポンされたり、わたしは丸顔なので前はほっぺたをよくつままれていました。
でも一回手を触られそうになったとき(たまたま脱毛していなかったので)恥ずかしくて手を引っ込めてから、
全然さわってくれなくなりました。
でも、この間私から先輩の頭をポンポンしたら、嫌がらなかったけど・・・。

機嫌悪い時の先輩、メチャクチャ怖いんです。
物に当たってたり(わざと大きな音を出す)、周りがうるさいと怖くなる。
そのことを他の先輩に話したら、もっとブチ切れしたこともあるといわれて。
今までキレてる先輩なんて見た事なかったから、それは怖い。

でも、私に対してキレられたことはないし(今のところは)、
でも、あんな風に私に対してキレられたらと思うと怖い・・・

>>104
相手へのアプローチが拒絶されることなく
その結果相手との関係を作り出すことができれば
次に告白を考えてください

それは相手が神経質な人であろうとそうでない場合でも同じです

でも、先輩に会いたいよ。顔、ちょっと見れるだけでも幸せなんだよ〜・・・。
先輩が今将来のために大変なのがよく分かるので、告白なんてできない。
夏休みが最後のチャンスだったかもしれないのに！！
もうすぐ夏休みも終わりです。
重いって思われたくないけど、でも大好きなこと伝えたいです。

>>107
初めてのデートの時に(あまりの嬉しさに興奮して眠れず)お手紙を書いたことがあります。
「先輩の事、尊敬しています。大好きです。これから大変かもしれないですが、ずっと応援しています」
とのお手紙を書きました。でも次に会った時に、(緊張して深酒をし)酔っ払って
まともに会話が出来ず、その後学内で会ったときには酔っ払った事もお手紙の事も
何も触れてきませんでした・・・(涙)

嫌われてはいないと思うのですが、自分の将来がかかっている時に、
のほほんとした身分の後輩から「スキです、付き合ってください」は、
めんどうくさいと思われないでしょうか。

お手紙攻撃は２回使ってしまったので、もう使えないような気がします。
全てが終わった後に、告白するべきでしょうか。
それとも、辛い時にもお傍においてくださいと、今すぐに告白するべきなのでしょうか。

＞辛い時にもお傍においてください

そこはかとなく漂う昭和のかほりｗ

>>110
じゃー・・・、

「あなたの重荷になりたくはないの」？でしょうか？これは意味分からんな・・・

そもそも、告白するというのは、どういう言葉でするものなのかお聞きしておかないといけないですね。
先輩にババくさいと思われるの、いやだぁ〜・・・

>>109
あなたが先輩と
今のような先輩後輩の関係ではなく
恋人として付き合いたいと考えておられるのなら
その思いを具現化するための手段である告白について
前向きに考えてみてください

ただあなたが恋人になれればそれに越したことはないけれど
今はただ顔をちょっと見ることができるだけで幸せであり
告白をすることで今の関係が壊れてしまうくらいなら
今の関係を維持する方が良いとお思いになられるのであれば
アプローチといったことではなく顔を会わせて話をしたり遊ぶための
お誘いをなさるということで良いと思います

バイト先の女友達から相談されたのですが
電車に乗っていてたまたま向かいの席に物凄く好みのタイプの男性が
座っていたらしいのです。友人は恐らくもう二度と会えるチャンスはないと思い
思い切って顔写真の写メだけでも撮らせてもらおうと思ったらしいのです。
連絡先の交換やあわよくばの交際等ではなくせめて顔写真だけでも携帯に残して
おきたかったそうです。友人は見ず知らずの人に写メを撮らせてくれと言われたら引くか
私に聞いてきました。私はどんな男でも嬉しいのは嬉しいのではないかと答えました。
でも正直、頼まれた人やシチュエーションによっては違ってくると思います。
例えば同じ学校で話した事もない子から写真を頼まれるのとでは大きく違います。
友人はまた会える奇跡を信じ同じ曜日の同じダイヤの電車に乗り続けています…。
その男性の写メを撮らせて貰う為に…
私は彼女を止めるべきでしょうか？
そして彼女に対し密かに淡い恋心を抱きはじめた私はどうすればよいと思いますか？

>>113
別に彼女を止めなくとも良いです
また彼女が相談や愚痴を言ってきた時には
しっかりと耳を傾けて彼女のお話を聞いてあげると良いと思います

また「恋心を抱き始めたあなた」は
当面様子をご覧になって
彼女が好きな人に会えないと落ち込んでいるようなら
励ましてあげたり気晴らしにどこかに行こうと誘ってみたりすると良いでしょう

見ず知らずの人に顔写真の写メとか気味悪いよ
何に使われるかわかったもんじゃない

質問です。
好意を抱いている男性と2人で仕事をしていて、趣味の話になり
相手がニコ動のネタ動画やネトゲでチートしてるとか
世間では大々的に言いづらいかなと思うような話をしてくれたんですが
異性として好かれてはないにしろ
嫌いな人にはそんな話はしないですよね？
まあ、どうでもいいから暴露したともいえますが…
それともニコ動はねらーじゃなくても見るし
あまり抵抗なく話せてしまうんでしょうか。

行動力があって、仕事にやりがいを感じていて、仕事が大好きなうえに上手くいっていて
名誉もお金ももってて、女友達も男友達もいて、唯一彼女だけいない男性にアピールするには
どんな女性になればいいと思いますか？

>>116
「秘密の暴露」というよりは
ネタ動画作成やチート行為に傾注していて
それを秘すべきことと特に考えていないという
「価値観の問題」のように思います

従ってそれを相手との親密度の尺度にすることはできても
好意の有無の尺度にはできないのではないかと思います

>>117
あなたがどういう魅力の持ち主であるかということを知ってもらうべく
様々なシチュエーションで向き合うのが良いと思います

自分に欠けているところがあるという自覚からそれを得るべく
向上心を持ちその獲得を目指すことは良いことだと思うのですが
好きな異性に好かれるべく今の自分ではない自分を目指すというのは
場合によっては「あなたらしさ」を
スポイルするということになってしまいかねないので
お勧めしません

>>119
逆に１さんの立場で見てこういう男性はこういう女性が好みなんじゃないかな〜というのはありますか？

質問です。

職場によく髪型を変える女性がいます。(30代後半、おそらく既婚)
仕事中に自分の席で髪束ねたりすることもあります。

これは特定の異性を意識していることの現れでしょうか？

>>118
ありがとうございます。
結構職場でも口数多くてはっちゃけているので
本当にこの話は恥ずかしいとか意識がないのかも。
まあ折角趣味がわかったので、それをネタにもっと話せるよう頑張ります。

好きな人には自分から積極的にメールするものですか？
あと、直接会った時は好きな人をいじっちゃいますか？

>>121
彼女に限らず一般論として
頻繁に髪型を変える原因が例えば異性を意識してということはあり得ることです
けれども他の理由も考えられますから必ずしもそうであるとは限らないし
ましてその女性は既婚ということですから
むしろそうでない可能性の方が高いのではないでしょうか

>>120
さあどうでしょう

交際相手やパートナーに癒しを求めるかもしれませんし
或いは交際相手やパートナーを一つのステイタスとして見ることも
あるかもしれません

>>123
「積極的にメールをする理由」が
「その人のことが好きだから」というケースはあるでしょう
けれどもその人のことを好きでも
まだメールが気軽にやり取りできるような関係でなければ
逆に「メールを送りたいけれど送れない」ということもあるでしょう

ですから「積極的にメールが来る」から「好きだ」と決めつけることはできないし
逆に「メールが来ないから」「好きではない」とも
言い切れないのではないでしょうか

それと同様に「好きだから」「ついいじってしまう」人もいれば
「好きだけど」「話することもできない」人もいるでしょうから
「メールが積極的に来る／来ない」ことや「会った時にいじられる」ということが
好意の有無を判定する材料にするには決め手に欠けるように思います

わお、すごい！
ありがとうございます、勉強になりました（ﾍﾟｺ

出会いがありません！
職場は同性のみ
仕事の拘束時間が長く休みは平日でシフト制
引っ越したばかりで友人も少ないです・・・

どうしたらいいでしょうか？

しつもんです。
元カノが好きなんですが、現在彼氏がいても俺と夜の海見に行くもんでしょうか？

少しは自分を意識してくれてるのでしょうか？

実際、海見ながら二時間くらい今の彼氏の愚痴話してたんだけど…

>>128
日常生活に積極的に変化を取り入れてみてください
直接的な出会いが期待できることを始める以前に
新しい人間関係を作ることが必要だと思います

経済的に余裕があるようでしたら
資格取得やスポーツの教室に通うのも良いと思いますが
他にも自治体や公民館が行っている教室などでも
探せば中高年向けの講座だけでなくいろいろなものがあるかもしれません

もっとも仕事は夜遅くまであるし休みの日はぐっすり休みたいしということなら
今のあなたは仕事にいっぱいいっぱいで出会いを求めたり
異性との関係を作り出せるほどの
バイタリティが発揮できる状況ではないということになってしまいます

>>129
他に愚痴を言えるような相手があなた以外にいないということでは・・・

しかもそういう相手に選ばれるということは
全く対象外の安全パイということではないでしょうか。。。

男女で二人きりで休みの日にわざわざ遊ぶのってデートじゃないんですかね？

俺はデートのつもりでも相手は全然意識してないとかもありますよね？

>>132
デートと考えても良いし
デートではないと思っていても良いので
双方の受け止め方が異なるということも起こります

面倒くさいと思われる人です。
質問されてるはずなのに、文章から問い詰められてるような印象を感じる
とたまにいわれるのですが、何故でしょうか。。。

なぜ女は好きでもない男に甘えるの？

>>134
１．主語や指示語の使い方が適切でなかったり省略され過ぎていて
　　解読や文意の把握に手間が掛かり
　　「メールを読む」にあたっても「読まされている」という印象を受ける
２．質問や回答に際して選ばれる言葉や単語に
　　相手への思いやりが欠けるものがしばしば使われていたり
　　非常に限定的であったり偏った意味合いのものが使われていたりする

・・・といったところではないでしょうか

男性に質問です。

私は18才大学生です。バイト先で25歳の男性社員を好きになってしまいました。相手の方とは少し冗談をいえるくらいですが仲がいいわけではありません。アドレスも知らないし‥。あまり話をする機会もありません。

女の子として見てもらいたいです。恋愛対象として見てもらうにはどうすればいいのでしょうか‥。

年下でただのバイトだしやっぱり恋愛対象としては見れませんか？

質問します

自分男28相手女23

告白したんですが、まだよくわからないからと言うことで、返事がもらえませんでした
しかし、また、一週間後に会うことになりました。もっと話したいと言うことでした
付き合えないとは言われてはいません

相手としてはどんな気分なんでしょうか

がんがん押すべきか、少し距離をおくのか。どうすればいいとおもいますか？

>>137
相手の方があなたのことを恋愛の対象として見るかどうかは
相手が異性に求める魅力をあなたが持っているかどうかで決まります

ですので社内規定で社員はアルバイトとの個人的な関係を
持ってはならないといった決まりのようなものでもない限り
「年下だから」「バイトだから」ということで
恋愛の対象にならないということはありません
（逆に「同年代」で「社員」だからといって
それだけで恋愛の対象になる訳でもないことも
想像いただけるのではないかと思います）

相手が求める魅力というものはなかなか判らないことが普通ですし
相手が気づいていない魅力をあなたが持っているということもありますから
恋愛の対象として見られるには
「相手の求める魅力を持とうとする」のではなく
「あなたがどういう魅力の持ち主であるか」ということを相手に知ってもらうことが
前提としての必要条件となるかと思います
そしてそれは同時に
「恋愛の対象として見られる為の方法」と言っても良いでしょう
（つづく）

>>137　（２）
具体的にはまずはあなたがアルバイトとして
社員である彼から業務上信頼を得られるようにならなくてはなりません
個人的にどれだけ気が合う間柄であっても
業務上で信頼されるような間柄でなければ
プライベートの関係を持ち得ることはまず無理だからです

ですので直属の担当社員との連絡・報告・相談を密にし
アルバイトとしてのあなたの業務スキルを向上させましょう
そのうえで就業前・就業後・休憩時間をはじめ
業務に支障のない範囲で積極的にその人と
コミュニケーションを図るようになさってください
その時には親愛の情を示す表情である笑顔で明るく接しましょう

そうして相手と社員とバイトとして親密な関係を築くことができれば
そこからプライベートの関係へと移行することを目指します
同時刻に仕事を上がることができるならその後一緒に食事をするとか
或いは共通の趣味があることが解れば一緒に行こうと誘ったりします
或いは仕事上の悩みがあって相談したいことがあるので
時間を割いて欲しいとお願いするのも良いかもしれません

質問します。　　会社の飲み会で気になる女性が左の小指に指輪をはめていたのですが、どういう意味でしょうか？

>>138
もっとお互いのことを知りたいとか理解を深めたい
或いはただ少し時間が欲しいということなのではないかと思います

いずれれにしても
素直にあなたの告白が嬉しく思えてそれを前向きに受け入れたい
という状況ではないということです

相手の性格によってはそのような状況でガンガン押すことで
つい承諾をしてしまったりするということはあるでしょう
けれどもそれで一時的に物事がうまく運ぶことが
その後の良い関係を保証してくれる訳ではありません

ですので結果を焦ることなく
あくまでもお互いにとってプラスになるような状況を目指して
過剰に相手に迫るでもなく逆に必要以上に引いて距離を置くこともなく
もっと話をしたいという彼女の意向を受け入れるとともに
自然体で向き合うことを心掛けてください

>>141
左手の小指は「ピンキーリング」と呼ばれ
本来の意味としては「願いをかなえる指」とされています

「恋人・愛・出会い」をつかさどる指ともされ
「片思いの人がいる」と言った場合に願いを込めて
指輪をつけるということもあります

けれどもそうした指本来の意味に捉われることなく
ファッションとして指輪を楽しむ人も多く
必要以上に「本来の意味」に捉われる必要はないと思います

特に小指につけるピンキーリングは
サイズが小ぶりであることからファッション性が高いので
その指輪だけから何かの意味を見出そうとしても
あまり意味はないように思います

>>139
丁寧な回答ありがとうございます！
どんなに気があう仲でも仕事で信頼されなくては駄目ですよね。まずは、そこから始めようと思います。

>>143
レスありがとうございます。会社の飲み会で、周りの人が気を使って隣どうしで座れるようにしてもらえたのですが、帰りも相手から二度お辞儀をして挨拶してくれました。指輪の意味が気になって質問させて頂きました。

>>142
ありがとうございます
ゆっくり話しあいたいと言うことだったので、二人で話して、彼女の不安な面もなんとなくわかるので、そこをうまく解消・解決してあげたいとおもいます

お互いがプラスになる。いい響きですね

三回、二人で遊んでで、家にまで来てくれたんでいけるとおもったんですが。しかも彼女からきたいって言ったのによくわかりません
ヤリたかったんですかね？？俺はキスも我慢してるというのに。

お願いします。
30代半ばの女です。
職場が同じ男性へのアプローチで迷っています。
同じ職場といっても部署や職種が異なり、普段の接点は廊下でたまに会い挨拶をするか、相手が書類提出などで時々こちらの事務室に顔を出すくらいです。
飲み会などで同席する機会も難しいです。
職場のメールアドレスでお食事などの誘いをするしか方法が思いつきません。
もう少し親しくなってからではないと、唐突過ぎるでしょうか。
世間話も、ほとんどしたことがないのです。
どうぞよろしくお願いします。
ちなみに、職場のメールアドレスは割りと自由に使うことができます。

中二男子ですが、女子の後輩と今日、色々有って二人きりで帰ったのですが、
男女二人きりで帰るのって普通ですか？それとも珍しいですか？

>>146
相手の方がどういう意図で
あなたの家に行きたいと仰ったのかまでは解りませんが
何れにしても恋人でないのに相手の家を訪ねる／招き入れることは
適切な行為だとは思いません

今後もっと話がしたいからとそういうことがもしあったとしても
相手がまだはっきりと付き合うという返事をしていなければ
「そういうことはちゃんとした恋人同士になってから」と
毅然とした態度を取るのが良いと思います

>>147　職場のメールはどう考えても非常識。
人によってはそういうことをすること自体で引く場合もある

まず挨拶や世間話でもして気長に親しくなってメルアドでももらうか、
彼に近い知り合いを探して飲み会でもセッティングして貰う。
一番確かなのは、協力してくれる顔の広い人を探すといいかも。

>>149
アルバムがみたいって言ってました
なにもしてませんよ

手はつなぎましたが、あとは我慢です

>>147
職場恋愛では慎重さが求められるものの
部署職種が異なればプライベートで何があっても
後に尾を引く心配が軽減されるので
思い切った方法を取っても良いかと思います

無論親しくなることができればそれに越したことはありませんが
今のままでは難しいようにも思います
自分一人の力ではどうにもならないようなら
相手の部署にいるあなたの知り合いや
逆にあなたの部署で彼の知り合いに
相談を持ちかけて仲介を依頼するという方法もあります

こんばんは。
職場の女の子（後輩）が他の同僚（共通の知り合い）に（自分のことを）素敵です、
とか一緒に飲む機会あったら誘って下さい、と言ってるようです。別に本人からは何も聞いていません。
どういうつもりで周りに言ってるんでしょうか？

>>148
そういうことをしたことがない人やしない人にとっては珍しいことですが
毎日そうしている人にとっては珍しくも何ともないことです

>>151
そこで何があったからいけないとか
何もなかったなら良いといったことを言っているのではありません

恋人という関係になっている訳ではないのに
二人で会う際にどちらかの家に行くということ自体が
恋愛の成就に向けて適切な行為ではないということです

>>153
相手の人があなたと一口も話したことがないのなら
何らかの興味を持っているということなのかもしれません

けれど普通に話をしている間柄ということだと
あなたに対する意図は不明です
他に何か目的があるのかもしれません

ただ
いずれにしても信憑性が問われる伝聞情報であり
あなたに伝わった時点でどこまで話が膨らんでいたり
尾ひれがついているものかわかりません

従って直接何かを言われたりしていないのであれば
さほど気になさらない方が良いのではないでしょうか

赤や、青の結構濃いはっきりとした色が好きな男性の性格的特徴を教えてください

気になる男性にはペット預けたり、一緒に飲みにいったりする仕事関係の女友達がいます。
去年は、結局仕事が忙しく中止になったようですが海外に２人で記念撮影しにいこうという話まででていたようです。。
こないだの飲み会の席では、一番隅っこのほうにその女友達が座って、その隣に挟むように気になる男性が座ってました。
これって実は付き合ってるんでしょうか？

リアルでオレがつけたニックネーム(少しだけ個性的)が気に入ったらしく
その名前をブログで使ってる女子がいる。気のせいかもしれないが、
メールの筆跡(コトバのチョイスや漢字と仮名の組み合わせなど)も
な〜んとなくオレの筆跡を軽くパクられてるような気がしないでもない。

気が付くとオレ自身の気持ちが友達以上恋人未満な状況になりつつあって
今ならたぶん自分の気持ち的にもまだ引き返せるのだけど、
このまま盛り上がってしまいたいという欲求もありつつ
やっぱり傷つきたくないわけで、どうしようか悩み中・・・。

相手がオレに好意を持ってるかもしれない、と勘違いできる材料としては、
なんとなくオレの影響を受けてるっぽく感じる振る舞いのみ。
これって盛り上がっちゃっても平気なのかな？
とにかく傷つきたくはないんだよね。

もし友人から相談を受けたとしたら
絶対イケるよイッちゃえイッちゃえ！！！
って無責任に煽り立てる材料ではあるんだけど
イザ自分のこととなると、とっても臆病になってしまいます。

相手には少しはそのつもりがあったりするんでしょうかねえ・・・
それともただの天然でまったくそんな意識は無いのでしょうか？

告って「無理ゴメンそんな気ない」って言われたら死んじゃう・・・
そんな目にあうくらいなら今のままの方が百倍いい。
だけど盛り上がることができたならたぶん今より千倍楽しそう。
でも・・・・勇気が出ないっす

アドバイスお願いいたします。

アドバイスってなんだそれ？
何もしてない奴に付ける薬なんかないだろｗｗｗｗｗ
恋愛なんか恥ずかしい思いをして、傷ついてナンボだぞ。
それで次回への恋愛が上手くいくように成長するわけだが…

傷つきたくないやつ、勇気がない奴、
今のままの方が良い奴は恋愛なんかしないほうが良い。
どんな材料でも脈なんか一切感じるな、
心を凍らせて、耳をふさいで一生一人で閉じこもっているんだな。

>>157
武蔵野美術大学造形学部教授千々岩英彰氏によると

＞原色を好む人は、自分の職場や学校、経済力、知識、教養、容姿などに
＞不満を持っていることが多く、流行に関しては強い興味を持ち、
＞肯定的な評価を与えるにもかかわらず、性格は非同情的で、
＞主観的です。しかし、主導権をにぎるタイプではありません。
＞ただし、美的関心が高く、センスの良い人が多いといえます。

・・・ということだそうです

また一般的に原色を好む人は
性格が派手で割り切った性格の持ち主だというような
解釈がされることが多いようです

>>158
お二人が自分たちの関係をどのように捉えていらっしゃるのかは
当人同士にしかわかりません

けれどもその女友達の方とは相当親しく交際されているようですね
ただ「親しくする」ということが必ずしも恋愛の対象であるとは限りませんし
また「あなたのその人との恋愛」ということを考えると
「気になる人とあなたの関係」が全てであって
「気になる人と他の異性との関係」は「あなたと気になる人との恋愛」とは
直接関係のない問題です

>>159
「傷つきたくない」というのは自分のことを大事に思う自然な気持ちなのですが
「やっぱり傷つきたくない」「とにかく傷つきたくない」と同じ言葉が繰り返されて
いることからすると少々自分のことを大事に思う気持ちが強すぎるようです

これが何に対して傷つきたくないかというと
自分が気になる人と仲良くなろうとすることに対する気持ちということですので
この状況は「相手のことを好きな気持ちよりも
自分を大事にしたいという気持ちの方が大きい」ということになるかと思います
つまりあなたは「相手を好きな気持ちよりも自分のことが好きだ」
ということになるかと思います

それは相手に対して恋愛感情を持っているとは言えず
あなた自身もご自分の気持ちが恋愛感情ではなく
友達以上恋人未満な気持ちと自己分析されておられるようです
だとしたら「恋人未満な・・・」というような中途半端な気持ちではなく
強くはっきりとした恋愛感情を抱くようになってから
行動なさると良いのではないかと思います
（つづく）

>>159　（２）
以下の部分は全くの蛇足である数の遊びのようなものです
何なら読み飛ばしていただいても構いません

「そんな目にあうくらいなら今のままの方が百倍いい」ということからすると
今のあなたの彼女への気持ちを１とすると
自分が大事だという気持ちは１００ということになります

自分が大事な気持ちが５０
相手を好きだという気持ちが５０でもまだ足りません
自分が大事だという気持ちの１００倍
いや１０００倍か１万倍くらい
いやいや自分が大事だという気持ちなど較べものにならないくらいに
その人のことが好きだと思えるくらいになってください

なお「盛り上がることができたなら今より千倍楽しそう」というのは
あなたの「恋愛に対する憧れが１０００もあるということです

彼女のことが好きだという気持ちが１
自分のことが大事だという気持ちが１００
それでいて恋愛に対する憧れは１０００・・・

これではとても｢勇気を出す」ような状況ではないということが
お分かり頂けるのではないかと思います

失礼します。
1さんは以前風俗で働いていた女性を愛せますか？

つきあうと言うことは相手の気持ちにつきあう
もしくは相手の過去も含めて相手を受け入れると１さんは仰っていますが
風俗で働いていた＝不特定多数の男性とお金のために関わってきた
ということですので、「風俗」に広く深く理解がないと受け入れるという事は難しいと思います。

そこんところを1さんはどうお考えなのか、冒頭の質問とあわせてお答え頂きたいのですがよろしいですか。

>>160
過去に傷ついた経験がトラウマになっているのですよ
自分は傷つきたくないけど恋愛したいとか虫が良すぎるとも思うのだけど
立ち直るのに何年もかかったのでどうしても慎重になってしまう・・・。

>>163-164
おっしゃる通り自分を大事にしたい方を優先してましたね。
改めて気付かされました。

いまでもたぶん強くはっきりとした恋愛感情を抱く方向に
気持ちを持っていくことはできると思うのですが
そこまで行ってしまうと簡単には後戻りできないじゃないですか気持ち的に。
なので制御不能に陥るギリギリ手前で寸止めしてる状態なのかなたぶん。

感情をコントロールできてる時点で
それは相手に対して恋愛感情を持っているとは言えない
と言われてしまえばそれまでなのですが、
やはり立ち直るのに何年もかかった過去のトラウマが足かせで
踏み出せないんですよね・・・。
というか厳密にはまだ立ち直れてないのかもですが。

うーんやっぱり自分を大事にしたい気持ちが強いんですねえ。
傷つかずに恋愛しよう、という考え方ってそんなにダメなのでしょうか・・・

>>165
すみません>>1さんではありませんが個人的には全然余裕です。
過去に限らず、現役あるいはこれから面接に行くとしても。
判断基準は人それぞれですし、これは単なる個人的な考えとして
そこを判断基準にはしないというだけですね。
ですから、もしそれだけの理由で拒絶する人がいたとしても
それはそれで煙草を吸う女がイヤだのデブがイヤだのといった
個人の好みなので、風俗嬢がイヤだという人がいてもまあ別に、ですね。
極論してしまえば前科者でも気にしないということでしょうか。
まあ指名手配犯となると恋愛とはまた別の問題を抱えることになりますが、
基本的には、恋愛だけを考えるならおそらく気にしないと思います。
たぶん自首をすすめることにはなると思いますが。

>>165
「以前風俗で働いていた」ということ自体はさほど問題ではないと思います
「現在も風俗で働いている」場合でも同様です

問題は「そうした過去」や「風俗で働いていた（いる）」ということが
現在のその女性にどのように影響を落としているのかという
「現在の相手」です

彼女がそうした過去や事実を
それはそれとして割り切ることができているのであれば
交際することに問題はないと思います
（つづく）

>>165　（２）
例えば風俗で働くことになった原因が
多額の借金を返済する為であったというような場合に
既に風俗での賃金で借金を完済できていて
現在では安易にお金を借りることやそのお金を返済することの大変さに
重々懲りているということであれば「借金とその返済」という経験が
現在の彼女にとってプラスに働いていることになりますが
実は今も浪費癖が治っておらず少額ながら借金があるということだと
そうした過去は現在の彼女が抱えている問題点を反映しているものと
なってしまいます

風俗で働く女性に対しては社会的な偏見が向けられるほか
その仕事としての特殊さから心身に与える影響も少なくないと思います
そうした様々な問題が上の例の「浪費癖・借金癖」と同様
過去のこと或いはそれはそれとして片がつき現在の相手に
むしろプラスになっているのであれば問題はありません

けれどもそうした過去の問題が
現在の彼女にも悪い影を落としているということになると
後はその悪い影響を自分が受け止めることができ
さらに二人が交際することで
良い方向に振り向けていけるのかどうかということが
単にそうした意思のあるなしではなく
実際にそれができるのかどうかというスキルの問題として
自分にとっても大きく問われることと思います

>>147さん、>>150さん、
アドバイスをありがとうございました。
　早まって職場のメールアドレスに送信してしまうところでした。
お二人が書かれていたとおり、知り合いに会をセッティングしてもらうことが
できれば何よりなのですが、それも今の状況では難しそうです。
　折角アドバイスいただいたのに申し訳ありません。
少しずつでも、仕事での接するチャンスを生かして親しくなっていこうと思います。
そのために仕事面でのスキルアップも心がけたいと思います。
　どうもありがとうございました。

↑
申し訳ありません。
上記のアンカーは、>>150さん、>>152さんの誤りです。
大変失礼いたしました。

恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓

話をしていて、明らかにこの子幼い！！というほどでもないけど
なんとな〜く年齢の割に幼いなぁ、、と思う微妙なラインの特徴を教えてください
また、なぜそう思われてしまう人は年齢の割に幼いのでしょうか？

高２男子です。
親しい友人から恋人に関係を変えるにはどうしたらいいんでしょうか？
人生の中で４人の相手に恋をして告白してきましたが、例外なく友達で居てほしいという理由で断られてます。
また人を好きになり、身だしなみや普段の態度などできる限りのことはやったつもりなのですが、仲良い友人の関係を脱出できる気が全くしません。

アドバイスお願いします。

>>173
言動やそこから見える発想など対応が稚拙な場合に
相手には「幼稚」「幼い」と受け取られることが多いのだと思います

そうした幼さというものは言動や身なり・持ち物など
あらゆるところで見られるものだとは思うのですが
実際にその人の内面が幼くとも地味で消極的な人は
そうした「幼い面」が露呈することが少なく
またその態度が「大人しい」「落ち着いているというように
大人っぽいと受け取られることもあるでしょう

また対人関係においては
「幼さ」の典型的なものは「自分が世界の中心である」といった
自己中心的な言動でありそれは特に顕著に「幼さ」と受け取られることが
多いのだろうと思います

そうした「幼さ」はその人の育った環境によりもたらされるものと思うのですが
特に長子として育ち年下の弟妹の面倒を見て育った人は自然と
面倒見が良く大人っぽい人になると思いますし
長子であっても一人っ子で親から甘やかされて育ったり
末子として兄姉から面倒を見られることに慣れて育った人は
実際の幼い頃には兄姉の影響で「おませさん」として
年齢の割に発達して育っているように捉えられる一方で
十代半ばになってくると逆に幼さが目立つようになるのだろうと思います

>>174
相手があなたのことを恋愛の対象として見るかどうかは
相手が異性に求める魅力をあなたが持っているかどうかで決まります

そこであなたがどういう魅力の持ち主であるかどうかということを
知ってもらえるほどに関係が深まっていなければ
それを知ってもらえるほどの関係を目指すことが
「恋愛の対象として見られる」ための必要条件となり
それは「恋愛の対象として見られるようになる為の方法」と
言っても良いと思うのですが
既に「親しい友人」となり
あなたがどういう魅力の持ち主であるかということを相手が分かったうえで
「恋愛の対象として見られない」ということであれば
「親しい友人」という関係から「恋人」に関係を変える方法は
「ない」ということになってしまいます
（つづく）

>>174　（２）
またあなたが「できる限りやった」ことは
「身だしなみ」と「普段の態度（など）」となっていますが
これは何れも「女性から自分がどう見られるか」という面に限った
「できる限りのこと」でしかないような気がします

あなたが異性と「親しい友人」として
どのように向き合っておられるのか解りませんが
「相手のことを肯定できているか」
「相手の話をきちんと聞くことができているか」
「笑顔で明るく接することができているか」といった
「自分のこと」ではなく「相手への働きかけ方」や「接し方」に
至らない点や工夫できる点・心掛けた方が良い点といったものが
あるのではないでしょうか

興味をもたれやすい顔をしています。男性です。
そのため、よく話しかけてもらえるのですが、すごく人見知りで
素っ気ない態度を頻発してしまいます。

そんな自分をかえたくて、人見知りをしないように振舞っていました。
そうすると、女性から誘いをうける回数が増えました。
女性はこういう風にすれば喜ぶんだと知ってお付き合いをするように
なったのですが、いかんせん長続きがしません。

何かアドバイスをください。

長文ですみません。
良かったら、アドバイスを頂けると嬉しいです。
本気か遊びか、相手の気持ちが分からないでいます…

好きな人がいます。
３年前から接点があり、
時々向こうから誘われて二人で飲みに行ったりしています。
酔っている時、たまに
「大好きだ」や「かわいい」と言ってくれたりした事があります。
数ヶ月前、飲みの後に
「ホテルに行こう」と誘われました。
お付き合いしていないので、こちらが目を皿の様にしていたら、
最後は行かずに終わったのですが、
これは本気と遊びどちらなのでしょう…(・ω・;)？
彼曰く、自分はえっちしてから付き合うのだそうです。
昔そう言う関係になった人達は指の数ほどいて、
一人一人は覚えていないのだとも。orz

彼は後輩をよく気にかけてくれる人で、かつ
ちょっと照れ屋、そして変にプライドの高い一面もある人ですが、
基本的に優しい、面倒見の良いお兄さんの的な人です。
以前私が仕事で追い詰められて泣いてしまった時、
ハンカチを貸してくれたこともあります。
そんな彼をすっかり好きになってしまったのですが、
付き合っていないのにホテルに誘うとかは…
やっぱりからかわれてるだけなのでしょうか(+.+)(-.-)(_ _)…

>>178
あなたが「恋愛がうまくできない自分」を変えたいと思い
人見知りをしないように振舞ったというのは
あなたが誰かのことを好きになったという「恋愛感情」によるものでなく
あなた自身の恋愛への憧れや恋人がいる自分への憧れによるものであり
その結果付き合うことになったとしても
あなた自身の「恋愛感情」が不在であれば
そもそも恋愛として成立しないので付き合いが行き詰ってしまうのは
必然のことのように思います

相手に恋愛感情を持ってから交際を始めても
交際を始めてから恋愛感情を持っても
どちらが先でも構わないとは思うのですが
交際を始めてから恋愛感情を持とうとすると
相手に恋愛感情を持つ前に交際が破綻してしまう「長続きしない」ことが
起きる懸念が高くなります

ですのでこれからは
「人見知りをしないようにして異性から誘いを受けるのを待つ」という
これまでのやり方ではなく
「あなたが誰かに恋愛感情を持ってあなたからその相手に接近し
あなたの方から誘うということから始めて交際を目指す」というように
なさってみるのが良いのではないでしょうか

>>179
＞これは本気と遊びどちらなのでしょう…(・ω・;)？

アルコールが入ったうえでの言動は
良くも悪くも話半分に聞き流すよりほかありません

＞自分はえっちしてから付き合うのだそうです。
＞昔そう言う関係になった人達は指の数ほどいて、
＞一人一人は覚えていないのだとも

こういうのはあまり本気とは言えないと思います
遊びですね

気になる男性は仕事の話で
「本当は断ろうと思ったけど、俺がやらなかったら誰がやるんだ？と思って引き受けた」
とか
「やっぱり仕事はやりがいなんだよねぇ・・・」
など、こういう真面目男性はどういう女性が好みだと思われますか？

また、こういう男性にはどう攻めていけばいいのでしょうか？

シャイで、好き避けするタイプ。仲良しの女友達とは、楽しく話すタイプの男性の場合…

好きな女性の前で、わざと仲良しの女友達と楽しそうにしますか？

>>182
付き合うとなると骨が折れるかもしれないけれど
それでも他の人が感じるのことがない
自分だけの特別な付き合い甲斐を感じるような女性が好みだと思います

また
そういう男性から恋愛の対象として見られるようになるかどうかは
その男性が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まってしまうので
自分がどういう魅力を持っているかということを知ってもらう以外には
「攻め方」や「方法」といったものはないのではないでしょうか

>>183
シャイで好き避けをしてしまうようなタイプの人でも
楽しく話すことができる仲良しの女友達がいるのなら
その女友達のことを好きになるのではないでしょうか

>>184
＞付き合うとなると骨が折れるかもしれないけれど
＞それでも他の人が感じるのことがない
＞自分だけの特別な付き合い甲斐を感じるような女性が好みだと思います
回答ありがとうございます。
具体的にはどうしてこのように思われたのですか？
また、この場合、少し変わった女性が好みということでしょうか？


２段目の件は、確かにそうですね。。こういう男性がどのような魅力を女性に求めるかなどは
男性視点からでもわからないでしょうか？大体でかまいません

>>186
与えられた情報が彼の仕事に関する姿勢だけでしたので
少々無理やり感は拭えないのですが
「仕事」を「異性」に置き換えてみただけです

また「変わった女性」という表現がありますが
そもそも恋愛感情とはその人の個別性を目がけるものであり
誰からも愛されるような女性というのが本当に実在するのであれば
彼女は誰からも恋愛感情を持たれるのかもしれませんが
現実には人は二人として同じ人はおらず
他の誰でもないその人の特殊性が恋愛感情の目指すものであることからすると
人は常に「普通の異性」ではなく（その人にとっての）
「他の人とは全く違った特別で特殊な異性」に対して恋愛感情を持つもの
ということになります

なお想像がつく範囲での「女性に求める魅力」で
男性の目を引くことや注意を引くことまではできても
その人の恋愛感情のトリガーを弾かせるだけの「魅力」は
その人が心の奥底で実感するものですので第三者には解りません

けれどもその人が過去に好きになった人や過去に付き合った人を
列挙してみればある種の傾向が見えてくるかもしれません

質問させてください。
付き合う前の男性から夜のドライブに誘われて戸惑っています。
彼とは何回かデートをし、前回のデートから手を繋ぐようになりましたがまだ告白はされていません。（私からもしていません）

付き合う前の女性をドライブに誘うというのは普通なのでしょうか？
また、付き合う前にドライブをOKするような女は軽いと思われますか？
前回のデートからの流れで次回ムードのある場所で告白を、と思っているようなので（多分ですが）やんわり断るにも何と言っていいか迷っています。お付き合い自体はしたいと思っています。

>>188
「夜のドライブ」は「相手の家に遊びに行く」のと同じように
互いの関係の親密さや信頼度
そしてそれぞれの感覚や価値観により是非の判断が分かれるものです

ですのでその是非を検討するにしても
互いの感覚・価値観の相違が横たわっている以上
見解に相違が生じかねないので
「夜のドライブは普通か」「軽いと思われないか」という議論は
堂々めぐりや水掛け論になってしまいます

ただあなたが夜のドライブに応じることに気が進まないのであれば
「やんわり断る」方法だけを考えれば良いのであって
ドライブ自体を避けたいのであれば「クルマに弱いので他のデートで」
夜のドライブを避けるのであれば「夜遅くなるのは少し苦手」とか
「翌日早いので」
また期日が指定されているのであれば「その日は都合が悪いので」と
別の日にドライブではない別のデートを提案するのが良いと思います

恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓

すこし似てますが、、遠距離になってしまった異性の人の家に遊びに行くなどは軽々しいですよね？
なんとなく壁があります

メールの仕方がよくわかりません。
女性がどういう話題を振られたら話しやすいのか。
メールが帰ってくるたびに質問したらいいのか
メールの切り上げ方、相槌のうつタイミング、

さっぱりわかりません。

ある方に「直接しゃべればいい」と言われましたが
口下手すぎてなんかすごくきまずい雰囲気になってしまいました。

どうかメールの仕方、よければ好きな人としゃべる時に注意すること等
教えていただけませんでしょうか？

>>191
最初から遊び目的であって恋愛を目的としていないとか
どう考えても友達止まりの異性で恋愛はあり得ないというのなら
その限りではありません

>>192
メール： 好ましい話題

趣味： スポーツや文学など共通の趣味がある場合は、モアベター。
新聞、雑誌： タイムリーな話題は、お互いの情報を引き出しやすいかもしれません。
天気： ありきたりだと思われるかもしれませんが、会話の出だしにはもってこいです。
食事 ：好きな食べ物やお菓子の話は誰でも食いつきが良いのでオススメです。今日食べたランチの話も、悪くはないでしょう。
テレビ ：ドラマやニュースなどを見て感じたことなど、お互いのフィーリングを合わせてみましょう。
悩みごと： お相手の方の性格や悩みの度合いにもよりますが、お互いの共通話題には、なりやすいかもしれません。
身の回り ：部活でも放課後でも、ちょっとしたお話があれば、まずはそれからいかがでしょうか。

いわゆる結婚適齢期のカップルで。
男性が結婚を決めるのはどういった時なんでしょうか。
やはり女性がある程度はせっついてるんでしょうか。

習い事で同じクラスの男の子と仲良くなりたいんですが、なかなか話し掛けられません。嫌がられたらどうしようとかいろいろ考えすぎてしまって。
話し掛けるとしたら、どんな話題で話し掛けたらいいですか？

>>195
大抵の場合はある日突然結婚を思い立つのではなく
以前から想定していて結婚をした方が好ましい事情が生じたり
決心がつくような契機があったりした時に決めるのだと思います

もちろん中には女性の側が結婚願望が強く
男性の側はあまり乗り気でないというようなこともあり
女性の側がせっついているようなケースもあるでしょう

それで男性の側が自分は乗り気でなくとも
誤魔化して先延ばしにすることが面倒になったり
誤魔化していたり拒絶したりすることが交際相手との関係に
悪い影を落とすということがはっきりしたような場合に
相手の意向を呑むような形で結婚することにするという人もいるかもしれません

>>196
ぶっちゃけあなたが明るく笑顔で話しかけることができれば
話題なんてどうだっていいんです
話す内容よりもあなたが自分に親しげに楽しそうに話しかけてくれば
相手にはあなたのいい印象だけが強烈に焼きつけられます

そうは言っても相手のことを批判したり非難するような話をすれば
自分のことが否定されていると思ってしまう訳ですが
逆にそこで相手を肯定するような話をしたり褒められたりすれば
その話の内容でもあなたに良い印象を持つことでしょう

ただ人は人の話を聞くことよりも
自分が話すことを相手が興味深く聞いてくれることの方が強い喜びを感じます
ですので相手に関する物事や相手の持ちものや身につけているものについて
話をしたり訊ねたりすれば相手が話をしてくれることと思います
そんな具合に相手の話を引き出しそして相槌を打ったり続きを促したり
感心したり同意したりすることで「私はあなたの話を興味深く聞いています」と
いうことが相手に伝わると
相手はあなたと話すことは楽しいなと思ってくれます

観光地によくある顔入れるやつに顔入れて写真撮ったり
変な格好してる銅像の横にたってその銅像の物まねして写真撮ってブログにのせたりしてる男って
ひょうきんといえますか？それとも何狙いなんでしょうか？

ホストpw126219012026.55.tss.panda-world.ne.jp
【相手】24　男　社会人
【相手】23　女　社会人


友人の紹介でメールを始める。
「忙しかった」と言って返事が来なかった。

数ヶ月後、初対面。 飲みに行きました。
別れてから、向こうから お礼メールが着て、 2回目会う事に。 私が「忙しいのに誘ってくれて 有難う」とメールで言うと、 「全然!基本暇だし。」と着ました。 会う前は忙しい言うてたのに。 2回目飲みに行って 今度は私からお礼メール。 返事は来ませんでした。
数週間後、私からまた 飲みに誘いました。 「いいよ！けど今忙しいから
もう少し先になる」 と言われました。 もう訳がわかりません。
私としては、諦めかけてますが,何でも良いのでアドバイスを下さい。

>>199
ひょうきんな人だと思います

>>200
１．紹介はされたものの異性にあまり興味がなかったので
　　返事が来なかったのだと思います
２．実際に会ったものの特にどうにかしたいとか執着心もないので
　　あなたの誘いに応じることに熱心でもないし
　　「忙しい／暇」の矛盾が起きたりするのだと思います

相手の態度からするとあまり望みが持てる状況ではないので
あなたが暇で他に好きな人がいる訳ではないのであれば
文字通り暇つぶし目的で誘ったりしても良いと思いますが
何カ月も時間を掛けて頑張るような状況ではないようです

>>201
ひょうきんな男性はどんな女性が好みな傾向が強いでしょうか？

>>203
どうなんでしょう
異性にもユーモアを求める傾向が強いかもしれませんね
良く判りませんが

>>202
有難うございました！確かに、時間をかけて頑張る状況では無いですね(^O^)

相手も自分も学生で、明日好きな人とデートするんですが、なんか距離をもっと縮めたいです

雑談メールを普段からしたり、時々電話したりしてないんですが、したいです

直接、雑談メールしてもいいとか本人に言うのはありなんですか？

女の子を食事とかに誘うときって、口実は大事?
ただ食事に行きませんか？だけのと成功率って全然違う?

>>206
相手と日常的に顔を会わせる機会がある場合には
電話やメールはコミュニケーションの補助的ツール以上のものにはなりません

ですので「メールをしてもいいか」と訊ねて
メールのやり取りをするようになっても
それで直接会って話す機会がさらに増えるのでなければ
相手との距離を縮めることにはさほど有効ではありません

そもそもいろいろお話をしていて
それで話し足りない分をメールで補完するくらいでないと
メールも盛り上がらないことでしょう

ですので「メールをする」ことを「目的」「目標」にするのでなく
「メール」をデートなど会う機会を作り出すべく誘うための
「手段」として利用することを考えた方が良いと思います

>>207
理屈の上では「あなたとの食事」に応じる確率の上に
「口実に応じる」確率がプラスされるので数値は違ってくる訳ですが
ただ「口実に応じる確率」分の数値を
「あなたと行くのに気が進まない」度が上回ってしまえば
その数値は差し引きゼロになりますね

逆に「あなたから食事に誘われたなら喜んで行きたい」という場合も
「口実だから応じる」という追加分はゼロになるので
「口実」を使うと成功率が大きく変わるようではどのみち
その先の進展はさほど期待できないということになってしまうかもしれません

１さん、

友達のホームパーティで知り合って
２回デートした男性がいるんですが、

２回目のデートでキスをしてしまいました。

で、それからも２回くらい電話したり、メールも１週間に１度くらいしてたのですが、

こないだメールしたら無視されちゃったんです。

１週間に１度のメールってことも私としては不足なんだけど・・・
無視されたっていうのは結構ショックで。

もう、あきらめて次にいくべきですか？

>>210
三度目のデートに誘って
それが実現するようなら諦めるのは時期尚早ということになりますし
それが断られてしまうようなら諦めることを検討なさる必要がある

・・・ということになるかと思います

だけど１、２回目のデートまでは、向こうからのお誘いで
結構すぐメールの返事が来ていたのに
その後から１日〜２日遅れになったのと、

彼が仕事の関係で遠方に１週間ほど行っていたというのはあるけど、
それでもメールなんか、どこかでできるんじゃ？と自分の感覚で思っちゃう。

３度目のデートに誘うためのメールをしてみたのに、
誘う前の段階で無視されたから落ち込みました。

ほぼ毎日メールをしてきてくれていた男の子が最近メールの返信がおそくなってきました。
前は２、３分だったのが今は３０分以上です。

私に興味がなくなってきたのでしょうか・・？

１さん、

結局自分も、したいのは、結婚であって、
恋愛じゃないんじゃないかと思うんで、

すっぱりあきらめて次にいくために
メールもメルアドも電話も全部消しちゃった。

そしたらすっきりできるかな。

なんか、この３日間彼のメールの返事の遅くなったこととかにうだうだぐずぐず悩んでる自分が
バカらしくなってきちゃって。

なんか相談している時点で、限界・・・。すみません。
いつも的確なアドバイスをされている�@さんに失礼だったら・・・。

過去に仲がよかったのにつき合えなかった人に恋をしました。また仲良くにはどうすれば？(別に仲たがいはしていない)

質問させてください

この前昔の知り合い(正直顔も性格も分からない人)からメールが来て
「いつか会おう」とまで約束しました


しかしそれ以降メールがきません


一応彼の事を知りたいんですが
私からメール送った事もなく
良い歳して男性と付き合った事もないため
こういう時
なんと切り出せばいいかわかりません…


こんな私ですが助言よろしくお願いします

>>213
男はこころが変わりやすい生き物なのです。

>>215
色気で誘え。

>>216
やめとけ、ろくな男じゃない。傷つくだけ。

>>213
興味が薄れたから返信が遅くなったと考えても構わないとは思いますが
ただ毎日メールをしていてしかも常に数分で返信をし続けるということ自体
随分と無理があることのようにも思います

また相手に心境の変化があったのだとすれば返信時間だけでなく
相手からのメールの内容にも変化が生じているのではないでしょうか

プライベートと仕事は別とはいいますが
仕事で、「あーもう！この子できない〜つっかえねー、担当変えてくれよ〜・・・マジで」とイラっとする子を
好きになる事ってあるんでしょうか？

>>214
＞こないだメールしたら無視されちゃったんです
＞無視されたっていうのは結構ショックで

この一文に込められたあなたの感覚にもっと注意を向けるべきでした

「ショック」という表現は相手の行動は一応肯定したうえで
自分が受けた衝撃の度合いの強さを表す言葉ではないかと思うのですけれど
実際にあなたが受けた「ショック」というのは
「私のメールを無視するなんて信じられない！」
「私のメールを無視するなんて許せない！」というような
相手の行動を肯定できない・到底受け入れられないという
感情的な反感ということだったのではないか

・・・というように思います

>>215
「連絡を取り合う」「会う」「コミュニケーションを重ねる」でしょうね

何だか身も蓋もない回答で申し訳ありません

３０代後半になってお金もあって出世もして、名誉もあって仕事も順調で遊び友達も割といるのに
彼女もおらず結婚してない男って、

「出会っても出会っても友達になるだけで、好きになったり、付き合いたいって思えない」
“なかには嫌な人もいるけれど、長年の会社生活で培った処世術で、心にシャッターを下ろしながらも普通に会話ができるようになった。それを繰り返すうちにプライベートでも同じように“処世シャッター”を下ろして人と対面する癖がついてしまった。”
っていう人でしょうか？

連休があればほぼ旅行に行く人ってやっぱり恋人がいる人なのでしょうか？

>>209
ありがとうございます
考えてる女性はストレートに誘ったほうが印象がいいかもしれないので口実なしでがんばってみます

>>216
「相手のことを知る」というのは
順調にコミュニケーションを重ねて理解を深める・・・ということだけでは
必ずしもないと思います

そのようにして知ることができる相手というのは
もともと感覚が似ているとか相性が良い組み合わせの相手に限られ
価値観や感覚が合わない人や相性が良くない人とは
コミュニケーションを取ることが困難だと思うのですが
ただそうしたことは
コミュニケーションを取ろうとするがうまくいかないという経験により
初めて自分はその人と感覚が合わないのではないか
ということを「知る」ことができるのではないかと思うのです

また「相手がどういう人か」を知ろうとする時には
常に鏡に映されたように「自分はどういう人間なのか」ということが
同時進行で自分に跳ね返ってくるものと思います
（つづく）

>>216　（２）
そもそもメールのやり取りだけで
相手のことをどれほど知ることができるのかという点で疑問がありますし
むしろ「見えない」相手に対して勝手なイメージを
限られた文章から想像を膨らませる程度のことしかできないのではないか
との懸念が拭えません

それでもメールで
相手とコミュニケーションを図ってみたいという意向があるのなら
あなたが相手に伝えたいメッセージなり
あなたが相手に関して知りたいと思っていることを訊ねるなりといった
その意向に沿った文面を送ることが
その意向を叶えるための唯一の方法となるのではないでしょうか

そしてあなたが素直に自然体で相手に向き合おうとした「メール」に対し
相手が何らかの反応をしてくれたりしてくれなかったりするということを
繰り返すことで相手がどういう人かということが
（交わす情報の限られたメールでも）ほの見えてくるというものではないか

というように思います

>>219
そこまで思う相手のことを好きになるなんてことは
普通考えられないことだと思います

>>222
そうなのかもしれませんが
必ずしもそうとも限らないと思います

>>223
一人旅が好きなのかもしれませんし
旅行好きな同性の友達がいるのかもしれませんが
恋人と旅行に行っているのかもしれませんね

>>227
＞そうなのかもしれませんが
＞必ずしもそうとも限らないと思います

とは、具体的にはどういうことですか？

話をしていると、男性によくイラっとされることが多いです。(仕事で特に)
イラっとした態度をとられます。男性脳はどのようなときにイラっとするのでしょうか？

>>229
その可能性もあるが他のことも考えられるので
そうだと決めつけることはできないということです

なお考えられる他のことというのは幾つもありますし
想像力が豊かであればそれこそ無限に思いつけるものと思います
けれどもここでどれだけ精緻に分析を試みてみても
また議論を重ねてみても結論を導き出せるものではありません

そうしたことは本人以外には相手と深く関わり合い
理解をすることができた人にしか解らないことです

>>230
・早口でしゃべる女
・同性の肩をもつ女
・アドバイスをしても否定する女
・ずっと永遠としゃべっている女
・自分が悪いと絶対に認めない女
・人のせいにする女
・感情的にしゃべる女
・ウソをつく女

・・・だそうです

背が165しかないから30歳なのに彼女いた事がないです。もし170あったら合コン行きまくってきっと彼女いたと思います。八方ふさがりでどうやったら彼女出来るかわかりません。何かアドバイスください。

>>233
あなたに彼女がいたことがないのは身長が１６５センチしかないからではなく
自分は身長が１６５センチしかないからということで消極的になり
合コンに行きまくったりしなかったからだと思います

あなたの成長はもう止まっていることと思いますので
今後身長が伸びることは期待できない訳です
身長が低いことをごまかせる特殊な靴が売られているようですが
そういうものは自分は見かけを気にしているということを
周囲に触れまわっているようなものですから使わない方が良いです

ただ身長が１６５センチの２０代男性だと彼女ができにくいかもしれませんが
１６５センチの３０代／１６５センチの４０代だと話は違ってくるかもしれません
けれども何もせずに待つというのでは
待ちぼうけを食らってしまう恐れがあります

もちろん運が良ければ何もしなくとも
お望みのものを手に入れることができるかもしれません
けれどもそれは同時に運が悪ければ手に入れることはできないということです
（つづく）

>>233　（２）
これまでの問題は
「背が低いからと異性との出会いに消極的であったこと」であり
これからの問題は
「何もせずに待っているだけでは運が悪ければ待ちぼうけを食う」ということです

その解決法はただ一つ
「積極的に何かをする」ことです
そこで何をすれば良いかというと
「積極的に異性と関わり合う機会を持つようにし
様々な形でのコミュニケーションを重ねる」ことです

もっとも人は恋愛をしなくては生きていけない訳ではありませんし
恋愛をしなくとも幸せを作り出すことはできます
ですので何も恋愛にだけ固執する必要はありませんし
そもそも恋愛に積極的になる必要もないのです

ただあなたが「恋愛を成就させたい」とお思いになるのであれば
なかなか成果が出せなくとも焦ったり腐ったり自分に負けることなく
上に提示した「唯一の解決法」を実践なさってみてください

他の人の意見を聞きたいのですが、
出会って一年で、キャバクラやめてから3回遊んだ女の子がいるんですが、告白して、出会がキャバクラなので、もうちょっとお互いを知りたいと言われました
その子はキャバクラで働いていた子なんですが、遊んでいるときに、キャバクラで働いていた子はメール、電話の返しが癖で遅くなると言ってました〈私は違うみたいなニュアンスでした〉が
キャバクラはやめて、2ヶ月くらいになるんですが、彼女の返事もずっと遅いんです〈だいたい２日後、あまりに遅いと催促メールをおくってしまいます〉。
次遊ぶひを決めてるんですが、今までは、それが彼女にとっては普通だと思うようにしていたので遅くても我慢してましたが、その子に、俺と向き合うために、メール〈一日に一回は〉、電話はきちんと返そう。とちょっときつめな内容のメールを入れたらどうなんでしょうか？？

逆効果でしょうか？

>>230
いまだに語尾の発音上げる女とか超ムカつく。

〜みたいな？

お礼を言うのが遅くなってしまってすみません。
答えていただきありがとうございます。
メールの内容は遊びにさそうものだったりといままでとかわりません。
私自身彼氏がいたので、その男の子に告白されたとき即答できなくて結果を待って
もらっている所でした。
しかし最近はその男の子に心が揺れて彼氏と別れたのですが、待たせたのがいけなかったのでしょうか

質問です。
友達の女の子とお酒をマンションでのんで、映画みながらキスまでしたのですけど、Hは断られました。それで今回はただ普通に飲みたいんですけど、どのように切り出せばいいですかね？少し気まずくて上手く切り出せません。よろしくお願いします。

>>233
165？、はー、何言ってるの？贅沢言うな、もっと小さいやついっぱいいるぞ。

>>236
寄ると逃げるから、ぐっと引いてみたら？それで連絡来なきゃ諦めろ。

>>238
他に好きな子が出来たか、君に興味がなくなったか。

>>239
ただやりたいだけだろ、下心丸見えだぞ。

数ヶ月前に仕事関係で出会って、最近仲良くなった人にご飯に誘われました。
予定が合うときに、片道2時間以上かかる距離を来てくれるそうです。

これは脈ありと思っていいでしょうか？友達としてでしょうか？男の人の気持ちを教えてください。

>>233　うちの彼氏は１６５だが何か？ｗｗｗｗ

貴方はもし背が１７０あっても性格がとか、顔がと積極的になれない
理由を付けてしり込みするだけだと思うけどね。

>>236
そうですね
効果がないばかりか
「もっとお互いを知りたい」という言葉に含まれている
「あなたにももっと自分のことを理解して欲しい」という彼女の意向から
遠ざかることにしかならないような・・・

彼女にどう受け取られるかということは
「中国の外務省が（尖閣諸島で逮捕された船長の件に関して）日本政府に
謝罪と補償を要求する」というメッセージのような具合ではないかと思います

>>238
相手に心変わりが生じたのか
或いは心境に変化が出てきたことに兆しなのかどうかといったことは
はっきりとは判りませんが
ただあなたと彼との間にそうした事情があり
あなたがそうした懸念を抱いているのであれば
今すぐにも彼からの告白に対して答えを提示することが
必要なのではないでしょうか

>>239
お酒を飲みたいのだとしても
彼女のマンションとか或いは自分の家とかではなく
お店で飲むのが良いと思いますし
そもそも以前にお酒が入ったことでそうなったことからすると
当面の間はお二人で会う際には
飲酒や夜というのは避ける方が良いと思います

相談にのってください。
彼と2貯金をはじめましたが、
一向にたまりません。
彼の職場のトラブルでお金が必要にいなり、
2人貯金しか彼にはお金がなく、
そこから　だしたいといいます。
2人の将来の為の貯金なのに返すべきですか？
ちなみにトラブルはプライドで払おうとしているようなお金であり
払わなくてもいいお金です。
私は2人の将来のお金と言いますが、
彼は僕のお金だと言いました。
悲しくて仕方ありません・・

>>241
まだ脈の有無を判定する段階ではなく
きっかけができたことでこれから脈を作り出していく段階だと思います

ですので仮に今はあなたに強い興味関心を抱いているから
そうした距離でも会いに来てくれるのだとしても
今後もそうした物理的な距離があるという負担は残る訳で
食事をしたり話したりする時の印象によって
それまでの興味関心が簡単にひっくり返ってしまうといったことも起こります

>>241
下心ありだな、やりたいがために。もうちょっと詳しく書け。男はやりたい生き物なの。

>>246
金にだらしない男は結婚してもギャンブルや遊びに使われる。金の切れ目が縁の切れ目。

>>246　
もし使うというなら、
とりあえず、貯金は各自積み立てた分だけ分配して解消。
将来についても考え直すということでいいのでは？

好き、嫌いは置いといて、将来的にもお金にしっかりしない人みたいだ。

>>243
的確な答えありがとうございます

お互いを知りたいといった彼女の発言には、そういった意味もあるのかと、理解しました。
自分のことを教えないととおもっていました。
相手を理解して、相手にあわすことがだいじで、自分ばっかり主張するのはよくないということですね
なんか、その意見を聞いてから、彼女の発言の意味が、すこしわかった気がします

相手も、気になるならだんだん返信も早くなるかもしれませんしね

今は、引きすぎず、押しすぎず、彼女のタイミングに合わせてみたいとおもいます。

>>246
あなたは彼と婚姻なさっておられるわけではないので
どのような取り決めの貯金であっても
それが契約に基づく売買や譲渡といったものではありませんので
その貯金は法的にお二人の共有財産とはなりません

ですので彼の側から
自分が貯蓄した分について返済して欲しいとの申し出がなされた時
法的にあなたにはそれを拒絶することはできないということになります

また彼は職場のトラブルの解決に向けて
彼自身のプライドの為という理由であっても
それを二人のためにと貯めたお金を取り崩すことで
あなたとの間にトラブルとなっても構わないという価値判断をなさったのであり
そうした彼の行為についてあなたが不平不満を感じることはあっても
それと「彼の財産分の貯金」を彼が引き出すことについて
あなたがそれを止めることはできないということとはまた別の問題です

またお二人でどのような計画を立てて貯金を始められたのか解りませんが
これまでの状況や今回のケースで目標の金額を貯めるのに
どれくらいの期間が必要かということや
お二人の経済的な安定さといったものが
大まかに把握できたのではないかと思います

今一度そうした現実の状況を顧みてみると
本当にこれは悲しむべき状況なのかといったことについても
評価が違ってくるのではないでしょうか

自分から告白して付き合うようになった彼がいます。
まだ3週間ですが・・
3日前に遊んでから連絡来なくて、
すでに寂しくて仕方ありません。
もともとあまりマメな人ではないのですが、
連絡ないと寂しいなーって言っても良いでしょうか。

>>252
そーゆー男は遊び目的だからやめとけ。

今まで受け身で女子と関係をつくってたので女子への攻め方がわかりません。
中２です

>>252
連絡は彼から待つだけでなく
あなたからなさってみても良いと思います

相手に求めるばかりでなく
寂しいのならまずはあなたから連絡をなさってみてはどうでしょう
彼もあなたと同じように連絡が来なくて寂しいなと
思っているかもしれませんよ

>>254
これからは受け身ではなく自分から積極的に
・相手に関わり合う機会を持つようにする
・自分から話しかける
・相手と向き合う時にはいつも笑顔で
・・・ということを心掛けて接するようになさってください

>>254
中2なら恋愛より、部活動に力を入れろ。

元カレの先輩と、彼と別れてから何度か飲みに行き体の関係を持ちました。
私は好きになっていたので
付き合ってくれるか聞いたところ｢元カレに色々聞いて考える。｣と言われました。
が、一週間経っても何も言ってきません。
無理なら諦めるから早く言って欲しいと言うと、付き合う気はあるから考えさせてと言われました。
どれくらい待てば良いのかわかりません。

どんなに仕事ができなくても人間的に好感が持てそうな子にはイラッとしないものですか？

>>258
彼があなたと付き合うにせよ付き合わないにせよ
どちらにするという決心がつかない限り
あなたにどちらであるとも返事はできない訳です

ですので「どれくらい」と期限を切ることなく
「彼が決心がつくまで」待つしかありません

もっともあまりに返事を延ばし延ばしにされ続けた結果
あなたの側で付き合うつもりがなくなってしまえば
もう待つ必要はなくなります

ですのであなたが「好きで付き合いたい」と思っている限りは
いつまでという期限に関係なく「彼が決心がつくまで」待つしかない
ということになります

>>259
「好感が持てる」ということと「イラッとさせられる」こととの間には
相関はありません
そのことは恋人に対してもイラッとさせられることがあることを
想起いただければ容易に理解いただけるのではないかと思います

取りあえず
1が答えるスレなんだから
他がでしゃばんな！

>>198
遅くなってすいません。
ありがとうございます。
５月に先生のお別れ会で一度だけ話しかけてみたことありました。その時は特に異性としては意識してなかったので普通に話せました。
いつか話し掛けようと思います。

>>247
ありがとうございました！
なるべく素の私を知ってもらうように頑張ります。

258です。
ありがとうございます。
焦りすぎてました。
存在を忘れられないようにアピールしながら待ちます。

３０代後半で２０代(前半、半ば、後半それぞれ)の女友達がいる人って
年下の面倒を見るタイプというよりは、精神年齢が低い人が多いでしょうか？

相談です
自分男です
メールだと素っ気ない（返事遅いとか）のに遊ぶと、人なつっこい（手をつないだりできる）のって何だと思いますか？

>>266
そうとは限らないんじゃねぇ。精神年齢と女友達（年下）は関係なくねぇ。

>>267
母性本能擽るタイプじゃねぇ。

>>268
母性本能擽るタイプじゃねぇ。

どお言うことですか？

>>267
そういう性格じゃないのか？

>>266
「そうとは限らないのではないか」としか言いようがないですね
268さんが先にお答えになった通りです

>>267
そのまま
メールは苦手だったり返信が遅く
異性との接触やスキンシップには抵抗がないということだと思います

それは「メールが遅い」ということも「手を繋ぐことに抵抗がない」ことも
相手への感情が反映したものというよりは
その人がそういう人だということなのだと思います

>>271さんは、そうとは限らないと思うのであれば道お考えですか？

>>270>>271
ありがとうございます
そういう性格ですか

実は、少し前に、強めのメールしたいと相談したものです
なんか会ったときと、メールの態度に違いがありすぎて、精神的にやられてます。本人はいないといっていましたが、もしかしたら、彼氏か、最悪旦那がいる展開もありうるなぁ。と、マイナスに思ってしまいます
遊んだときも、お父さんにお土産と言って、屋台で食べ物買ってたし。最初はお父さんとこようと思ってた。って言ってましたし。

お父さん＝彼氏
と、疑いまくる自分が嫌だ。何かにつけて、お父さん、お兄ちゃん、の話がでるし、普通は一緒にこれなかったお父さんに、買って帰ってあげる、家族大好きないい子だな。と、思うはずなんですが

信じてない。自分がいやだな。だから、まだ知りたいっていうのかな
今は信じて彼女のペースに合わせるしかないのに

>>272
幅広い年代の人と交友がある人は
社交的な人だと思うのですが
その彼が同年代の友達もいて二十代の女友達も何人かいるのか
同年代の人とは気が合わないので年下の人しか相手にできないのか
それともその人の好みで若い女性ばかり友達にしているのか
たまたま職業柄そういう年代の人と行き来があるだけなのか
或いは職業柄そういう人たちと向き合う必要があるのかといった
背景が見えてこないことには一つの事象から相手の性格や性向を
こうだと判断したり決めつけることはできないということです

>>273
男性を喜ばせてお店に通わせるキャバクラで働いていたことですから
男性と向き合ったり男性とスキンシップを図ることは上手なのでしょうし
場合によってはいろいろとミステリアスな自分を演出して
男性をヤキモキさせることが得意なのかもしれませんね

ただ相手がどのような女性であっても
相手はこういう人であって欲しいというような
自分の理想の枠から相手を見ているようでは
相手と一緒にいて話をしていても相手自身と向き合えなくなってしまいます

>>275
相手に合わすってのがいちばん効果的っていうのはわかってるんですが

告白の返事も、うん、いや、もいわず、今度はゆっくり話したい。って言われただけで、あとはずっと、う〜ん、と悩んでる感じで、付き合う踏ん切りがつかないって感じなんです。自分目線ですが

なんか、メールしてしまいそうになるんで、やばいときはまた話しにきていいですか？

>>276
告白をされて返事を保留している状況ですから
一人で考える時間が欲しいからそっとしておいて欲しいと思っていたり
あなたから連絡が来ることは返事を督促されているようで
気が重いということも考えられるかと思います

また今のところ
じっくり話す機会をこれから持ちたいということで
相手としては方針は示している訳ですし
次に会う約束も既に交わしておられるようですから
その日が来ることをお待ちになれば良いのではないでしょうか

またあなたは彼女と「付き合いたい」と思っていることと思いますが
「付き合う」というのは「相手の気持ちに付き合う」ということであって
それなら本来あなたは「彼女の気持ちに付き合いたい」と
自分から積極的に思っていて良い筈です

ところがあなたが「自分と彼女は合わない」と感じていて
「自分が相手に合わせなくてはならない」と考えているのであれば
あなたは彼女と付き合いたい訳ではないのに
告白をしてしまったということになってしまいます

まずは「ありのままの相手をもっと理解しよう」とか
「ありのままの相手を受け入れよう」という気持ちをお持ちになると
良いのではないでしょうか

>>277
ありのままの相手を好きになる
なんか自分の小ささに気づかされますね
自分は、ほんとに彼女自身が好きじゃないのかもしれませんね
自分の思い通りにならない彼女。というところが、好きになっているのかもしれません

実際、仲のいいツレにはまだ、はっきりした内容では、相談してませんし。

だいたい半年ぐらい毎日メールし続けてる異性がいるんですけど
これってどうなんでしょうか？

彼氏ができにくい女です。アドバイス下さい。
付き合うならやはり自分から好きにならないと楽しくないですか？

今まで、気が利いて男らしい人を自分が気に入りデートを重ねるケースが多く
結局ときめきすぎて、焦って自滅パターンばかりです。

今、あまり女性慣れしてなくて気は利かないけど優しい人に
気に入ってもらってるんでが、どうにもときめかなくて…。

居心地はいいんですが異性と見てないのかな…

３０代後半の男性は２０代からしたら、もう無理ｗｗｗがんばｗｗｗ
って感じですが、いつまでも結婚しない人は若い子ゲットできると思ってるんですか？

バイトで知り合った娘の話。

3回目のデートで告白したらあなたのことは好きだけど彼氏っていわれるとよくわからないと言われた→その翌週デートに誘うと即答でおK。普通に手とか繋ぐし軽くイチャイチャする。キスはしていない

恐らく処女、真面目そうだし遊んでる感じはないんだけど、これこのままデート重ねればいけますか？それとも都合いい男扱い？

間接キスっていつ頃まで気にしていました？

>>279
メ・・・
メル友・・・

>>279
向こうも興味あるんじゃねぇ。

>>280
焦るな、自分を磨け。

>>281
結婚する、しない、いつする、はひとそれぞれだろ。

>>282
バイトで知りあった娘の話なんてどうでもいい話だろうが。

メールできりゃそれでいいや・・・

>>283
小学校高学年だろ。よく縦笛舐めたいって話は小学校時の話が多い。

>>280
相手のことを好きでないと
付き合いきれない／付き合えないと思います

友人と遊ぶことは楽しいものですし人生においても大いに意義があることです
けれども友人と付き合うことは楽しいことばかりではなく
普通にしていても煩わしさを感じることもあったり
仲違いや問題が生じることもあります

それは人はそれぞれに自我を持ち
そしてどれだけ気が合う仲間であっても
生まれや育ち・価値観が異なる相手ですから
そうした煩わしさや問題が生じる訳です

そしてそれと同じことは愛しあう恋人同士の間でも当たり前のように起こります
まして恋人というのは友達とは比較にならないくらい
親密な関わり合いをする相手ですから
もしかすると友達以上に自我や価値観の相違といったものが
ぶつかり合うかもしれません
（つづく）

>>280　（２）
そうした自我の衝突や問題が生じた時に
それを乗り越えていこうという動機になるのが
ありのままの相手を肯定することができて
ありのままの相手を受け入れたいと思う「相手を好きな気持ち」です

ですのでこれがないと問題が生じないうちは居心地も良く
何の問題がなくとも一旦何か衝突や問題が起きた時に
それを乗り越えることが難しくなったり
どこかで行き詰ってしまうのではないかと思います

「ときめき」や「楽しいかどうか」ではなく
「好きであるかどうか」ということは「相手と付き合えるかどうか」と
ほぼ同義と言って良いのではないでしょうか

彼女がキャバクラで働きたいとのこと
お金にはそんなに困ってません
個人的には遅い時間だし〜などなど辞めてほしいです
なんと言えば？

>>281
結婚するかどうかということは
その人の人生設計に関わる問題であり
また相手であったり縁がないとなかなかそこに近づけないというものであり
単純に「若い子を狙っているから」ということでそうなっている訳では
ないのではないでしょうか

また一人暮らしというものを長く続けていると
そういうものに慣れてしまったり
一人暮らしの気楽さというものに浸ってしまうといった話も良く聞きます

>>290
キャバクラで新しい出会い求めてるんじゃねぇ？手遅れかも。

女性が普段よりも化粧を濃くする時ってどういうときですか？

>>292
やっぱりそうかな･･･
それ言われたとき「い、いいんじゃん（汗滝」
って言ったらすねてたから気を引きたいだけかと･･･思いたかった･･･
電話してみゆ

>>282
今のところあなたに恋愛感情を持っている訳ではないということのようですし
もしかすると恋愛の対象でもないということかもしれません

もっともあなたを都合の良い男と扱っているつもりはないとは思いますが
ただ異性であるあなたからそういう具合にちやほやされることが
嬉しいということではないでしょうか

あなたの「いけますか」というのが
どのようなゴールを指してそう仰っておられるのか不明ですが
そうしてデートを重ねる中でこれまで気づいていないあなたの魅力に気づき
あなたのことを違う目で見るようになるというようなことが起これば
あなたのイメージしておられるゴールに
近づくことができるのではないかと思います

>>283
どうなんでしょう・・・

実際に自分に恋人ができるようになるまでは
気にする人の方が多いのではないでしょうか

またもちろん物事をどのように受け止めるかということは
個人差があるものですが
「間接キス」については衛生的な問題であったり
生理的な感覚に左右されるところもあるように思います

>>290
あなたが持っているキャバクラのイメージで
彼女がそこで働くことを最初から反対するのでなく
まず
「彼女が何故キャバクラに興味を持ったのか」
「何故キャバクラで働くことに関心を抱いたのか」
「どういう理由でキャバクラで働こうと考えたのか」といった
彼女の話をじっくり聞いてあげてください

そしてそのうえで
あなたがやはり彼女に働いて欲しくないという気持ちが変わらないようなら
「（彼女）の意向は尊重したいと思うけれども
交際相手としてはキャバクラで働いて欲しくないと思っている」という
意向を伝えたうえで
「同じ働くのならこういうところで働いた方が良いのではないか」といった
代替案の提示を添えてみてください

>>293
一般的に多くの人が集まるような場所に出かける時や
その行き先がオフィシャルな冠婚葬祭であったり
お祝い事のパーティーだったりすると
気合いを入れてメイクをしますね

ただ合コンであったり異性を気にする時には
むしろナチュラルメイクを心掛けるという人も多いようです

どうも。
いつもよりも濃かったからどこ行ってきたのか気になったけど、聞けなかった。

ここって性的な悩みの質問はOKなのでしょうか？

>>300
勿論。

>>300
その質問の中身を開示していただかないと
ＯＫともＮＧとも言いようがない訳ですが
基本的に「恋愛に関する内容」であればＯＫですよ

関わりが全くないとは言えないけれど専ら性的な質問だと
その程度によってはご遠慮いただくこともあるかも・・・

です

質問をしても、誰似でもなんとなく自分を隠そうとする子っていますよね？
ああいう子って、男性から見るとどういう印象ですか？世間話はするし、
相手からの好意も感じるけど、なんとなく仕事の話や自分についての話はあまりしたがらないというか
話題を切り替えるような感じの子

何か事情があるんだよ
秘密にしろみたいな事言われたか秘密の付き合いに依存してたとか

>>303
そういう傾向があることに気づかれないでいるうちは問題はないと思いますが
それに気がついたり意図的に隠しているように感じると
あまり良い印象には繋がらないのではないでしょうか

それでも
他のところで好評価を得ている場合には
そうした傾向に気づいても「シャイだ」とか「恥ずかしがり屋さんなのかな」
程度に思われるくらいで済むかと思うのですが
もともと良い評価を得ていなければ
「あなたのことについて訊ねているのに意図的に無視された」というように
悪く受け取られてしまうこともあるのではないかと思います

幼馴染に告白されて４年が立つんだけど、年２回会えれば良いほうでかなり寂しいです。
メールとかは普段からしていなくて、この間（半年前）会ったときからメールしてないです。
今更送ろうにもなんて送れば良いのか・・・

>>297
電話しました
結論をここに書くとただののろけになっちゃいますので自重します
とりあえず、ﾑﾌｯww、って感じになりました
ありがとうございました

>>301-302
ありがとうございます。もし行き過ぎた内容でしたらすみません。
質問というのは、今付き合っている彼氏の事なのですが
彼はsexにコンプレックスがあり、付き合って約2年になりますが
今まで一度もした事がありません。
過去にいい雰囲気の時にしようと言った事もありますが、拒否されてしまいました。
ただ、手を繋いだりキスをしたりは、積極的とまでは言えませんがよくしてくれます。

私が思うには、彼がsexを嫌がるのはそういった行為が嫌いなのではなくて
恥ずかしいからなのではないかと普段の彼の性格や態度から感じているのですが、
年齢的にも互いに20代後半なので、大人の付き合い・・というと言い方が
変かもしれませんが、私としては将来の事も視野に入れていきたいので、
彼にはそろそろ大人になってほしいです。

でも、彼にそれを伝えても過去が散々だったので、心配です。
将来のという言い回しは、男性からしたら重いと思われそうですし
少しずつでもいいので何とか彼を導けそうな方法はないでしょうか？

>>306
その書き方からすると
告白はされたものの恋人として遠距離恋愛をしているという訳ではない
ということ宜しいでしょうか

また近々会えるのでというタイミングであれば
その約束なりお誘いの連絡を取れば良いのではないかと思いますし
そうでないにしても漠然と「メールのやり取りがしたいなあ」ではなく
相手に何か伝えたいメッセージがあるということであれば
間隔など気にせずに送っても良いと思います

ですのでただ「寂しいから」送りたいけれど
「なんて送れば良いのか」見当がつかないというような時は
無理に送る内容を考えるよりも
何か相手に伝えたいことが見つかってから
送った方が良いのではないでしょうか

>>307
何はともあれ
あなたが心配なさっていたようにならなくて良かったですね

レスありがとうございますっ！

告白されたときに恥ずかしくてスルーしちゃったんですorz
でも１年ぐらいたって、また会いに来てくれたからなんかそのまま続いている感じです。

スルーして半年たってから「良いよ」って送ったので向こうがどう思ってるかは分かりませんが・・・
自分は幼馴染のこと好きです。

やっぱり、もう一度今度はこちらから告白するべきなのでしょうか？

>>308
こうした問題はケースによってはちょっとしたきっかけで
以前はあれほど悩んでいたのが嘘のように
問題がきれいさっぱり解消するということもあるとは思うのですが
実際には極めて深刻な場合もあるので難しい問題だと思います

一般的に男性のセックスとは
ペニスを勃起させてピストン運動をするということに象徴されるような
猛々しいイメージがあるのですが
そのペニスの勃起に際しても精神的な面との関わりが大きく
実際には極めてプライベートでとてもデリケートなものです

そしてそれをパートナーがうまく性交渉が持てるように導こうとするに際しては
導こうとする側にちょっとやそっとでは凹んだり落ち込んだりしないような
強靭な精神力が求められます

何故なら相手を性的な雰囲気に持ち込もうと奮闘して
それが結果的に拒絶される時には
自分の性（あなたが女性であればその女という部分）が
否定されたように思われて猛烈に打ちのめされてしまうことが普通だからです
（つづく）

>>308　（２）
彼がセックスの面でパートナーに求めるのは
「こんな自分を受け入れて欲しい」ということであり
それをセックスができるように導くとか
二人が結ばれるような方向に持っていこうとすることは
極端な言い方をすれば彼を傷つけその傷口を広げるような行為と
いうことになってしまいます

二年間の交際ではっきりしていることは
「彼とは性交渉の面においては重大な問題を抱えている」ということであり
恋人と性交渉を持とうとしない男性のありようはおかしいので
それをまともな方向に導いていきたいと考えることは
「彼のありようはおかしい」と性的な面で彼を否定してしまうことになります
言うまでもなくそれは彼がパートナーに求めるものとは最も遠いところに
あるものです

とは言うものの彼とそうした交際を二年間続けていたあなたは
「そういう彼」をこれまである程度は受け入れてきた筈であり
これから先はもしかすると「性交渉を持てるように導くこと」ではなく
「性交渉を進んで持たないという彼との交際の形を
あなたが受け入れること」があなたには求められるのかもしれません

>>311
年に二度しか会えないというのは
遠距離という状況にあるからかと思うのですが
その遠距離という状況を動かせないでいる間は
相手との関係を改めてはっきりさせたりする必要はないと思います

ただそうは言ってもこの先もずっと
遠距離という状況を解消できる見込みがないということなら
お二人の将来も大変厳しいと言わざるを得ないと思うのですが
ただもうすぐ遠距離を解消できる見込みが立ったとか
実際に遠距離を解消できていつでも会えるような状況になった時には
お二人の関係を改めてはっきりとしておく方が好ましいと思いますので
場合によってはあなたから告白をするのが良いということにも
なるかと思います

なるほど・・・

夜遅くまでありがとうございました！
それでは失礼します。

いいかも〜となんとなーく思っている子からこういうメールがきたら正直どう思いますか？
なんて返しますか？

女「ありがとう、●君やさしいよね(^ω^)」
男「いやいや、そんなことないよ；」
女「●くんが私の彼氏だったらいいのになぁ〜☆」
男「またまたー。冗談でしょ？」
女「ホントだよ☆ でも●君が私のコト好きじゃないなら別にいいけど(；ω；)」

大好きな女性に告白した時、保留したいという返事をもらいました。
次の日の夜に
「お友達としてしか考えられないので、気持ちに答えられません」というメールが来ました。
いつか付き合うためにはどう接していくべきでしょうか？
何とか振り向かせたいんです＞＜

>>277
いろいろ考えれは、彼女も俺の気持ちに答えてないってこては脈なしなのかな

でも、好きなら彼女を信んじてその日を待つしかないか

この、曖昧な時期が一番つらいですね

一応デートするような仲なんですが、
mixiのなまえを聞いたら、内緒って
言われました
あまりマイミクいないらしいけど、断られるって脈なしですか？

>>316
「あれ？○○ちゃんて俺のこと好きなのかなあ・・・」
　↓
「だけど、そうならそうとはっきり言ってくれればいいのに・・・」
　↓
「何だろうこれは？俺に『○○ちゃん好き！』って言わせたいのかなあ・・・」
　↓
「だけど俺の勘違いだったら恥ずかしいなあ・・・」

・・・真に受けたと思われるとアレだから
ノリで返事しとくか

「俺も○○ちゃんのこと大好きだよ☆また一緒に遊ぼう！またね！」

（上記の「男」の気持ちはフィクションによる一例です。
この内容は「男」が「女」のことをどう思っているかによって変わります）

>>317
少なくとも「なんとか振り向かせたい」というご自分の意思と同じくらいに
「友達としてしか考えられない」という相手の意向を尊重しようという態度で
接することが必要であると思います

また告白をしてそれを受け入れられないという返事をされれば
身を引き裂かれるほどつらく
ともすると生きる意欲すら削がれるほどだと思うのですが
それを「いつか付き合いたい」「何とか振り向かせたい」といった
自分の意思意向に固執することで
振られたという現実に向き合うことを避けているようなら
きちんと現実に向き合い
そうしたつらさや悲しさに突き落とされて
そこから立ち直るという「悲哀の仕事」に取りかからなくては
ならないのではないでしょうか

初対面でグループをくんで授業の課題の打ち合わせを３人で行ないました
相手方の男と女は友人だったのですが私は２人とは初対面で私が女のほうの話を聞いているときに
男のほうが腕を組んでちょっと横目でじーっと５秒くらい見てきました。私も何か
言おうとしてるのかとおもったので５秒くらい、にらめっこみたいなままになってしまったのですが
耐えきれず目をそらしました。
これは男性から「こいつできんのか？」と思われていたのでしょうか？

>>321
317です。１さん、ありがとうございます。

「いつか付き合いたい」「何とか振り向かせたい」というよりは、
今は一緒に美味しいものを食べに行きたいねという気軽な関係に戻りたいという感じです。

そのメールの後直接声で聞きたいからって、
余計なメールをしちゃったり着信を残しちゃったりと
最悪です、自分。
以前も同じようなことをしてしまったにも関わらず…
本当に自分進歩ない。

どんな形でもいいから連絡がほしいけど、やはり待つしかないですよね。。。

>>319
ネット上での自分の書き込みを見られることが恥ずかしいだけで
脈の有無とは関係がないのではないかと思います

>>322
？？？

わかりません

ついでに言うと
どこが恋愛に関係する質問なのかということもわからないです

男性→女性で、好きになった出来事やキッカケ、
理由やエピソードなどお願いします。
一目惚れとかではなく、友達や同僚から恋へ発展した心理で

名前を読んで告白をするのはアリですかね？

>>326
あなたのお探しのものは
ここにあるかもしれません

↓

☆☆好きな人の好きなところ☆☆
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/pure/1284119784/

>>327
どちらでも良いと思います

呼んでも構いませんし
呼ばなくても問題ありません

疲れているのは知っているんだけど、どうしても話したい。
でも、我慢すべきだよね。

そんなとき、なんてメール送ればいい？
ゆっくりやすんでね。おやすみ

とかで終わった方がいいのかな。

嫌われることを怖がりまくっている俺がいる

>>330
相手の状況を詳しく把握できないので
具体的にどのようなメッセージを送ることが適切かは判りませんが
相手が疲れていることを知っているのであれば普通
相手の体を労わるようなメッセージを送るものではないかと思います

>>326
もう一つ見つけました

あなたの恋に落ちた瞬間を教えてください
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/pure/1284738498/

今まで名字にさん付けで呼ばれてた人に
何の前触れもなくいきなり名前にちゃんで呼ばれました
嬉しいっちゃ嬉しいけど、正直混乱してます
どういう意図があるんでしょう？

>>333
そこから相手の意図を読み取ろうとしても無駄です
そもそも相手が何かを意図してそうしているとも限りません

けれども相手の人があなたと同じような立場の人に呼びかける時
どのように相手の名を呼んでいるかということを知ることで
見えてくるものがあるかもしれません

ただ
相手の人はその時ゴキゲンだったのだろうと思いますし
また苗字にさん付けしていた頃より
あなたと幾らか親密な関係になったとは
言えるのではないかと思います

＞自分自身の孤独とちゃんと向き合っていれば、
＞少しぐらい他人におかしなことをされたり、
＞言われたりしても、簡単には傷つかない。

＞自分自身の孤独とちゃんと向き合っていれば、
＞少しぐらい他人におかしなことをされたり、
＞言われたりしても、簡単には傷つかない。

この場合の、自分自身の孤独って具体的にはなに？どういうこと？

>>336
恋愛とどう関係しているのかという点で疑問がない訳ではありませんが
板違いであることを承知のうえで私見を述べたいと思います

・・・というのは初心者板で回答をしてくれていた人は
「孤独」の解釈については正答を提示されていると思うのですが
「なぜ自信が持てるのか」という根拠について
「他人との繋がり」を挙げておられる点で
マツコ・デラックスさんのツイートを誤解釈しておられるとしか
思えないからです

Ｐ．Ｓ．
初心者板で回答されていた方が
「他人との繋がりの中で自分に自信を持った」と言っておられる意見自体は
何も間違っている訳ではありません
あくまでもマツコ・デラックスさんの発言の意図とは
食い違っているということです
（つづく）

>>336　（２）
私はここでいう「自分自身の孤独ときちんと向き合う」とは

自分はこの世で唯一の存在であり他の誰とも違う
ただ自分は何か特別な存在である訳ではなく
他の誰もが一人一人この世で唯一の存在であり
また同時に他の誰とも違うものだ

・・・というように自分が孤独であることと
また他人も自分と同じように孤独な存在なのだというように
自分と自分と他の人たちとのありようを捉えることではないかと考えます

従ってそれぞれ異なる他人との間で
意見の食い違いや感情的に障るといったことから
（孤独である自分を守るために）他人に対して攻撃的な態度を取ることもあるし
また攻撃する意図がなくても相手にそんなふうに受け取られることもある
（そしてそれは同時に自分が他人にもそうしてしまう恐れもある）

（つづく）

>>336　（３）
けれども
他人もそうした自分と同じ孤独を抱えた存在であることを踏まえていれば
自分は孤独であるということを自覚している自分は
それで疎外されたとか私はあの人に受け入れられないのだというように
簡単に傷ついたりしない

・・・というのが全体的な解釈となるのではないかと思います

　※　※　※　※　※

恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓

相談です。
告白の返事を待っているんですが、
ここ最近すげぇ萎えてます
今日も落ち込んでいて
失敗をしていました

返事は両方の就職が決まったら
してくれます、らしいです
相手はもう合格していて
僕も明日に面接試験を控えています。

もう少しなのですが
どうも耐え切れそうにありません。

どうにかしてください。
自分じゃぁ分からないんです。

>>340
告白の返事は就職が決まってからということは
二人にとって恋愛のことよりもお互いに就職が決まることの方が大事だ
（と相手が考えている）からです

ですのであなたが告白の返事がどうなるかということで頭がいっぱいでも
まずは目前に迫った就職面接に専念しなくてはならないと思います

言うまでもなく今度はあなたが就職を決めないことには
あなたが心待ちにしている告白の返事がもらえないからです

気持ちを切り替えて就職に向けて全力を投入してください

大学に入ってからずっとそうなんです。同性からは『すごく>>1は良い人なのに…相手が悪いと思うよ』って言ってくれますがアドレスを交換した異性のほとんどからメールするほど嫌われてしまいます。

高校の頃はこういう事がなかったのでショックです。

これ以上メールで女友達を失いたくないんですがいったいどうすればいいんでしょうか？

>>342

　×　>>1
○　>>342

です。すみません

>>342
「メールをするほど嫌われてしまうということが続いているので
どのようなメールをすれば異性と仲良くなれるのか」というように
メールでの対応方法について悩んでおられることと思います

確かにメールは時間や場所を選ばず
相手とコミュニケーションが取れる大変便利なツールです
けれどもその一方で文字情報だけのやり取りで
どれだけ人間関係を築けるかというとかなり疑問です

また「時間と場所を選ばない」ツールであるが故に
大学の門を出てもう大学の仲間の相手をしなくても良い筈の時間と場所で
また大学の仲間の相手をしなくてはならないといった
便利さと裏腹な煩わしさを生み出すこともあります
（つづく）

>>342　（２）
これが遠距離で会えない人を相手にするのであれば
その人とのコミュニケーションをメールや電話に頼らざるを得ないでしょう
けれどもあなたが関係を築きたいという相手は同じキャンパスに通う
近くで生活している仲間です
そういう仲間と人間関係を築くコミュニケーションの手段に
わざわざメールを用いるというのは
アパートの隣の人と長電話をするようなものではないでしょうか

もっともあなたがメールでのコミュニケーションに長けているなら
敢えてメールを使うのが良いかもしれません
けれどもメールをするほど嫌われてしまうというのに
さらにそれをメールでどうにかしようとするのは
悪循環にわざわざ足を踏み入れるようなものだと思います

メールでコミュニケーションを図ろうとするのでなく
直接会って話すコミュニケーションを重視しましょう
そしてメールは会って話す機会を作り出すツールとして
会おうと打診したり約束を交わすという形で利用するように
なさってみてください

僕は彼女のことが好きです。でも彼女は僕のことをどう思っているのかわかりません。
そんな中、飲みに4回ほどいったことのある仲ですが、最近になって1年半くらい
会っていませんでした。久々にメールをして、飲みに行きませんか？と、メールを
送ったところ、じゃあ○○日でどう？との返事でした。とても嬉しかったのですが・・・、
メールの匂いからして、彼氏がいそうな雰囲気を漂わせていました。それは、
メールが以前より、短文、絵文字なし、返信が遅いなどです。

とは言いつつ、一緒に飲みに行くことに成功したわけですが、飲みに行くことはこれで5回目に
なります。これはまんざらでもないと、思ってもいいのでしょうか？彼氏がいそうというのは、
僕の一方的な考えです。飲みに行く（5回）＝好き　という恋の方程式は成り立つのでしょうか？

>>346
１．一度飲みに行ったよりは二度
　　二度よりは三度の方が関係は構築できているということになるでしょうが
　　四度が五度というのはどれくらい差異があるのか疑問になりますし
　　十度目が十一度目となるとどちらも同じということになるかと思います
　　ですので三度目くらい目までは「回数が多いほど関係が構築できている」と
　　言えるのかもしれませんがそれ以上だと「回数の問題ではない」
　　ということになるかと思います

２．「二度飲みに行った」場合と
　　「一度飲みに行って二度目はドライブをした」とを比較すると
　　同じことを重ねて行うよりも
　　様々なシチュエーションで向き合う機会を持つ方が意味があると思います

３．「飲みに行く」ということは
　　「あくまでも二人でお酒を飲みに行くことを厭わない」ということでしかなく
　　それで「好きである」ということにはならないと思います
　　それは５度でも同じです
（つづく）

>>346　（つづき）
４．長期間会う機会がなかったということだと
　　それで二人の関係構築は一旦白紙に戻ったということに
　　なってしまうのではないでしょうか
　　ですので実際に飲みに行った回数は５回でも
　　間に一年半のブランクを挟んでしまえば
　　「過去に４度そういうことがあった」に過ぎず
　　二人の関係はまたここから再構築ということになるかと思います

５．そもそも相手に交際相手がいるのかどうかが把握できていないのは
　　相手との関係が築けておらず
　　相手とのコミュニケーションも十分に取れていないことの
　　証でしかないと思います

>>347
1〜3は納得しました。でも、好きというより、嫌いでもないとの方が表現は正しいのでしょうか？

>>348
4を聞いて、どうすればこの先彼女と上手く行く方向に持っていくことができますか？
5を聞いて、たしかにコミュニケーション不足だと思います。実際彼氏がいるのですか？と
真剣に聞いたこともないし、今度会うときに聞いてみます。

>>337
ありがとうございます！！
あの人の回答は、どうもずれてるようで私も納得できずにいたので
頭の良い１さんにいた違いながらも回答いただけることを期待しておりました。
でも、どうしてあの時に横回答いただけなかったのですかw

つまり、同じ人間ではあるけど、一人一人、唯一無二の存在であるために
たとえ特定の相手に受け入れられなくても
相手もある人には受け入れられない事もあるのだから、皆一緒ということですか？
しかし、いろんな人から受け入れられる人や、いろんな人を受け入れている人から否定や
受け入れられない事が会ったら、それぞれ違うとはいっても傷つきませんか？
こういう場合はどう考えればいいのでしょうか？
板違いで申し訳ないですが、よろしくお願い致します。

>>349
あくまでも「二人でお酒を飲みに行くことを厭わない」というだけのことであり
それ以上のものでもそれ以下のものでもなく
あなたに対する恋愛面での評価や恋愛対象として見るか否かの尺度には
ならないものと思います

「どうすればうまく持っていくことができるか」という魔法のような方法があれば
それに越したことはないとは思うのですが
少なくとも飲みに行った際に「あなたとこうして過ごすのは楽しいな」
「またこうしてあなたといろいろなことをしたいな」と思ってもらえないことには
そこから発展させることは難しいのではないでしょうか

その為にはまずあなたの方から
私は今あなたとこうして過ごしていることが楽しいということを
親愛の表情である笑顔や態度で示すことで
二人の間の雰囲気を楽しいものにすることが有効ではないかと思います

突然でごめんなさい
私には１０歳下の彼氏がいます。
まだ未成年で何か奢ってあげたりするとすぐに落ち込んでしまいます。
私は頼って欲しくても頼ってくれないです・・・甘えて欲しくても甘えてくれないです。
どうしたらいいでしょうか？

>>352
年齢の差といったものは互いに恋愛感情を持つ前の段階で
関係を作り出したりコミュニケーションを図ろうとする際には
往々にして大きな問題になることもあるのですが
いざ恋愛感情を持ってしまえば年齢の差は関係ありません

何故なら恋愛は年齢の差を乗り越えるだけのパワーがあるものだからです

そういう意味では恋人として付き合っている以上
二人きりでいる時には彼とあなたの間にあるのは男と女という関係でしかなく
あなたが１０歳年上であることも彼が年下であることも関係なくなりますし
二人きりの時にそこに年齢差を持ち込むことは彼に対して失礼なことです
（それは逆にあなたが１０歳年上だからと労られたりおばさん扱いされると
逆上するほど感情的になることをイメージしていただければ
理解できるのではないかと思います）

彼が年上であろうと年下であろうと
これまで育ってきた環境の中で長子として年下の弟妹の面倒を見てきたなら
人に頼ることは苦手だけれど相手をリードすることは得意でしょうし
逆に末子としてそだち両親やきょうだいの寵愛を一身に受けて育ったなら
肝心なところでしっかりできないけれど世渡り上手の甘え上手だろうと思います
（つづく）

>>352　（２）
もちろんそれはあなたも同じことで
彼よりはずっと年上でもあなた自身が末子であれば
人から頼られたいと思っても人の信頼を得たり人を引っ張ることは苦手で
自分が人に甘えることは得意でも甘えさせるのが下手ということに
なるのではないかと思います

本来ならあなたは彼のことを年下扱いせず
同等にイーブンに扱えばそれで彼も満足してくれることと思うのですが
その彼がまだ未成年という幼さであれば
必要以上にあなたが彼の男を立ててあげるということをしてあげないと
彼はあなたとのお付き合いで満足はできないのではないかと思います

彼が落ち込むことが判っているのに奢るようなことをするのは
彼を苛めていることと同じでありＮＧです
そして頼って欲しいとか甘えて欲しいと年上の女性ぶるのでなく
あなたは彼という男の前の一人の女性として
彼を頼りにし彼に甘えてみたりしてみてください

ありがとうございます。
この子はしっかりしています。
掃除に洗濯、火事はほとんどしてくれます、
今私は彼がいないと生きていけないと言ってもいいくらいです。
失いたくなくて傷ついてほしくなくて少しでも私といる時は楽
をさせてあげたいんです。

ごめんなさい全部読めて無かったです。
そうですね、起きたら甘えてみます

相談させてください。

付き合ってはいない同年代の男性がいるのですが、
どうも同じタイプのようで手こずってます。

私は相手から好き好きって来て欲しいし、
話しかけて欲しいし、自分からは行きたくないタイプだし、
愛情がいつも欠乏してるような感じで、
しまいには拗ねたりふてくされたりしてしまうんですが、
相手も同じタイプなんで、同じ行動をとるんです。

これは合わないということでしょうか？

ういう状況を打破して、安定した関係になる為の
アドバイス下さい。

>>357
そうするとあなたは
「好き好きって自分から来てくれる人が好き」であり
「自分に話しかけてきてくれる人が好き」であるということになる筈ですが
どうしてそうでない同年代の男性のことを
「好きだ」と思って手こずっていらっしゃるのでしょう？

或いはあなたは本当は
自分と同じように「好き好きって自分から言えない人」のことが気になり
自分と同じように「自分から話しかけられない人」のことが
好きになってしまうということなのでしょうか？？

はたまたあなたは恋愛に積極的だろうが消極的だろうが
そういうことに全く関係なく人のことを好きになるのに
自分から人を好きになっても自分が積極的になれないでいることを
自分はそのようなタイプだと型にはめることで
積極的でない自分を自己弁護しておられるに過ぎないのでしょうか？？？
（つづく）

>>357　（２）
もしかするとあなたは
全然自分が好きになるようなタイプでない人のことを
どういう訳か好きだと勘違いしているだけなのかもしれませんから
その勘違いを解いてください

或いはあなたは
自分と似たタイプの男性のことが気になって仕方がない
ということのようですから
その人と安定した関係になるために
「自分はこういうタイプの人間だから」と
行動しない自分を肯定して許してしまうという状況を打破すべく
「自分から好き好きって行く」
「自分から話しかける」ということをして
「拗ねたり不貞腐れたりする」ことはやめてください

相談させてください。

好きな男性を職場の友達女3人で飲んでいるところに呼び出して絡みまくってしまいました。
女友達は彼がいるからと終電で帰り、彼も終電で帰ってしまいました。

家に帰るまで電話したりメールしたりしましたが返事なしで､3時くらいに「ちゃんと帰れたか?」のメールがきたので「もう飲まない。すみませんでした」という旨の返事をしました。
あんなに酔ったのは初めてでとても反省しています。相手はきっと引いていたと思います。
このあとどうすれば挽回できますか？

>>360
彼を酒の席に呼び出したことも含め
酒の席で彼に対して失礼があったとしても
それについては一言「すみませんでした」との謝罪で済んでいます

相手もあなたの行動はお酒に酔っていたからと考えているので
その部分についてあなたを非難するつもりはないでしょう

あなたも酒の席での失敗に懲りておられることから
彼に誓ったとおり当面自らすすんで飲酒することは控え
また彼には今度はお酒に酔って呼び出して会うのでなく
お酒の力を借りずに彼を食事や遊びに誘い
そこであなたと二人でこうして過ごしていることが楽しいということを
あなたが笑顔や態度で相手に伝え
彼があなたと二人でこうして過ごすことは楽しいと感じてくれたなら
失地を挽回するだけでなく
あなたに対し好意的な評価もしてくれることと思います

>>361
ありがとうございます。前日に2人でご飯を食べて、いい感じだと思っていたところでこんなことになってしまったので、とても後悔しています。
次からはお酒を飲みません！

好きと執着の違いを教えてください。
気分屋の彼にはいつも冷たくされ足り、ひどいことを言われています。
お金もほとんど私もち。
気が乗った時だけ優しくされていいように使われていると思います。
疲れます。もっと大事にしてくれる人もいるのに、と思いますが、
それでも、連絡があるとうれしいし気になってしまうんです。
ただ、手に入らないから追いかけたくなってるだけでしょうか。
好きってなんですか？　昔はラブラブだったのに、今は彼が冷めているようです。
また、前みたく仲良くなることって可能ですか？　マンネリはもう冷めていく一方なのでしょうか。
また、冷めてしまった男の人を振り向かせる方法などもあったらお願いします。

>>363
執着という言葉は
ストーカーの行動原因を説明する際に良く使われる言葉ですが
あなたの彼への心情や状況は「ストーカーの執着心」とは少し異なり
「情に絆される」という意味合いでの「執着」となるかと思います

「絆」という言葉には「きずな」という意味もあるのですが
「絆す」となると「束縛される」という意味になります

この場合
「何に引きずられて心の自由を奪われているのか」が問われる訳ですが
これは「彼と付き合ってきた歳月」であったり
「かつて優しかった彼」であったり「かつてのラブラブな状態」
或いは「今も時には優しくなることもある彼」に
「執着」しているということになるのではないかと思われます

「人を好きになる」という気持ちは自由な意思に基づくものであり
能動的な「自分が好き好んで抱く気持ち」ですが
「絆し」をもたらす「執着」は状況から否応なくもたらされる
受動的な「仕方なくそのように感じてしまう気持ち」となるかと思います
（つづく）

>>363　（２）
さてこうした「執着」のどこに問題があるかというと
一つには「悪い状態」をこれは一時的な間違ったものであり
何かのきっかけで改善できるのではないかと安易に期待してしまう点です

パチンコで１万円負けてしまった時に
今日は調子が悪いからとそこで見切りをつければ一万円の損で済むのに
これだけ負け続ければそろそろ当たりが来るのではないかと
さらにつぎ込んで結果大はまりしてしまうようなものです

優しかった彼が本来の彼で
冷たくなった彼は偽りの彼だというように
現実の彼を直視しないで偽りだと決めつけてしまうのでなく
むしろかつて自分に対しても遠慮があった頃には
優しく振舞ってくれることもあったけれど
交際が長くなり私への甘えも出てくるようになると
彼の本性が容赦なく表われるようになったというように
優しかった彼が偽りで今の彼が本当の彼だと
現実的な視点を持つことが状況の改善への第一歩となるかと思います
（つづく）

>>363　（３）
そのうえで「気分屋の彼」を「彼はそういう人だから」と
悪い部分は悪い部分なりにあなたが肯定して受け入れることができるかどうか
「ひどいことを言われる」のにしても他の人なら許すことなどできないけれど
彼に言われる分には受け入れられるかどうかということや
「お金を払う」ことについても彼の経済状況からすると
止むを得ないことでありむしろ恋人である自分が出して然るべきだと
思えるかどうかという「あなたの問題」として考えてみてください

もちろんそんな人物は
交際相手として到底受け入れられるものではないということなら
何も無理をして情に絆されている必要はありません
あなたにはもう絆されるような情を彼に持っていない訳ですから
何に束縛されることもなく自由にお二人の関係を解消するなり
なさると良いと思います

彼の良くないところも受け入れられるという場合には
徒にそういう彼の良くないところを助長させてしまうのでなく
どういう時に冷たくなったりひどいことを言うかといった傾向を把握し
その傾向を逆手にとって彼が冷たくなったりひどいことを言わないで済むような
状況を整えたり向き合い方を工夫すると良いでしょう

>>341


早い解答ありがとうございます。
それとレス遅れました。

そのことは自分でも十分分かってたつもりナンです。
でもなかなか就職の方に
身が入らなくて………。


さっき面接試験を無事終えました。
人間当日になったら出来るもんですね。
頭を切り替えてすることが出来たと思います。
あとは待つのみです。
受かるように祈ってやってください。

高校生女です。

一年くらい前に彼氏と別れました。言い合いをしていて売り言葉に買い言葉というかんじで…
その別れ際ひどいことを言ってしまったのがまだどこかにひっかかっています。

たまに目は合いますが話すことはありません。
謝りたいなとは思いますが今更ですか？やっぱり自己満足でしょうか

>>346です。

1さんのアドバイスありがとう御座いました。
しかし、僕には、言っていないことが1つあります。
今ｴﾋﾞﾘﾌｧｲ27�rも飲んでいる、重症のうつ病患者です。症状の
ピークは過ぎましたが、副作用、完治にはまだ至っておりません。
精神病患者と聞いて、一般人、女性、好きな女性はどう感じますか？
やはり偏見な目で見られたり、精神が弱いからうつ病になったんじゃないか、
気味が悪い、怖いなど、マイナス的な要素は避けられないと思います。
好きな女性とコミュニケーション不足だと、指摘されましたが、僕は彼女に
精神病であることを隠すため、多くのことを語らず、バレずに会ってきました。
1年半会っていなかった理由として、治療に専念してきたからです。当時と比べると
かなり良くなってきています。これは見た目でも十分に分かります。
今まで、4回飲みに行ってきましたが、関係が途切れないようにと、無理として
飲みに誘っていました。当然笑顔の回数など2〜3回程度ですが。
けど彼女にはそのことはバレておらず、良くも悪くもない飲み会でした。

ぼくは税理士受験生です。1日12時間くらいは勉強が必要なのですが、今は勉強の
波には乗れていません。彼女にはそのことを告げていて、もう3年くらいが経ちます。
3年といえばそろそろ合格科目が出てもいい時期ではないでしょうか、しかしうつ病が故に
勉強がいまいちやれてきませんでした。そのことも彼女には言っていません。

質問ですが、彼女に正直に今までの経緯を告げるべきでしょうか？コミュニケーション不足が
原因なのは精神病と、税理士受験勉強が十分にしておらず、嫌われるのが嫌だったからです。
そして、彼女は年も40近いので、結婚を考えている時期だと思います。これが最後の恋愛にする
つもりでいるかもしれません。税理士と聞いて、女性は将来性をみて近寄ってくることはあるのでしょうか？
最後に、彼氏がいるかもしれない、好きな彼女は僕の誘いに乗ることは、単に僕のことを保険に
しているのか、浮気性なのか、分かりません。質問はこの3点です、宜しくお願いします。

17歳年下の女にアプローチかけられたら、気になる？ていうか好きになってくれる？女のスペックは、他人いわく性格は謎、容姿は並以上。

うらやましい！早くエッチしてあげて

好きな女性と会話するのが苦手です。
意識してしまってうまく話せません。
どうすれば、今より改善できますでしょうか？

>>367
就職面接ご苦労様でした

あとは大船に乗ったつもりで
果報は寝て待つくらいのゆったりとした気持ちで
結果をお待ちになってください

幸運をお祈りしています

>>368
時間が経ち過ぎていることから
今更謝ってみたところで何がどう変わるという訳ではないかもしれませんが
今更であっても今になって自分に非があったという自覚を持っておられるなら
謝罪の意を伝えておく方が良いと思います

>>369
飲み会の席では楽しく過ごすのが良いと思いますので
そこでは楽しい話をなさるのが良いと思います

あなたがこれまでの経緯を話すことは
あまり楽しい話題になりそうにないので
彼女から聞かれるようなことでもない限り
自分からお話になる必要はないでしょう

また税理士として開業し順調な収入があるなら
それは経済的に魅力的かもしれませんが
まだ資格も取得しておられないのでは
取らぬ狸で皮算用をするようなことはないと思います

浮気について考えるのは
彼女に彼氏がいるということが判明してから考えれば良いでしょう

>>370
気にはなるでしょうが
そこからの進展があるかどうかは
相手次第であって何とも言いようがありません

ごめんなさい

>>372
一つには「好きな人とだけ話をしよう」とすることはやめて
「誰とも話をするように心掛けてその人とも話すようにする」こと
そしてもう一つは「自分で相手に話をする」ことはやめて
「自分は優れた聞き手・話の引き出し手となることを目指して
相手に気持ち良く話してもらうようにする」という二つの方法を
それぞれお試しになってみてはどうでしょう

３０校半で、ちゃんづけで呼ばれる男って珍しい？親近感湧く人？

あと、４０目前の歳なのに、２０代の若い女友達が割といるのってどういう男なのでしょうか？
友達とはそんなに高いところ行ってないみたいだし
結構みんなでその男性の家に何か買ってきて遊びに行って
料理したり作ったものもちよったりとかもしてるみたいなのですが・・・

>>378
人の呼び名はそう呼ぶ人との人間関係を示すものであり
また状況などによっても違うものであり
ある一面から物事をこうだと決めつけることはできないと思います

例えば国民歌手である故・坂本九さんや萩本欽一さん・加藤茶さんといった
国民的タレントといった人たちは多くの人から親しみを込めて
「九ちゃん」「欽ちゃん」「カトちゃん」と呼ばれる訳ですが
それはあくまでも芸能人としての立ち位置からそう呼ばれるものであって
決してその人の性格が親しみやすいからそう呼ばれているとは限りません

また石坂浩二さんのことを「ちゃん」づけで呼ぶ人はほとんどいない訳ですが
大橋巨泉さんは「兵ちゃん」と呼んだりします
これは個人間の関係によるところが大きいのであって
決してそう呼ばれる本人の性癖性向とは関わりはないと思われます

>>379
気さくで
あまり年上の男性が醸し出すような
威圧感を相手に与えることがない人なのだと思います

>>381
一般的にこういう人はモテる人ですか？
彼は彼女もいないし、結婚もしていないようです。

>>382
彼女ができないということならモテないということになりますし
彼女は作らないということならモテる人なのかもしれませんね

>>277
遊ぶ日が迫ってきましたか、時間、場所の待ち合わせのメールがなかなか返ってきません

催促・追撃メールはやめた方がいいでしょうか？
信じて待ってますが、待つのはつらすぎる。

自分が原因なのですが、彼女と喧嘩をしてしまいました。
どうしても別れたくなくて謝りましたが、今までの悪い部分を言われたあと、
「別れなくてもいいが、時間を置いてほしい」と言われました。

別れないことにはなりそうですが、実質これはもう終わりでしょうか。

今度、好きな女の子がある試合に出るらしいんだけど、
その人はたまたま出るだけで、そこまでガチじゃない

そんな人に、試合の日に今日頑張って的なメール送るのは重いですか？

お互いメール好きじゃなく、普段メールしない仲ですが、遊んだりはします

>>384
約束の前日になっても
肝心の待ち合わせ場所すら決めていないという状況になれば
その時には連絡をするということで良いのではないでしょうか

なお
「信じる」というのは
相手が自分の思い通りの言動を取ってくれるものと期待することではなく
相手がどのような言動を取ろうともそのありのままの相手を受け入れるという
覚悟をすることです

ですので相手を信じることができれば
待つことをつらいと感じることはなくなります

>>385
状況は
喧嘩になって一時的に距離を置くというだけのことであり
彼女も別れるまでのつもりはないようですから
何も終わりではないと思います

もっともあなたが別れたくないと思っていても
彼女に指摘された悪い点を改めるつもりがさらさらないのであれば
実質終わりということになってしまうかもしれません

改めるという単なる口約束でなく
最低でも悪いと言われた点についてはきちんと改善できた旨を
実際に行動で示すだけでなく
さらに良い関係を作っていくよう頭と体を使って実践なさっていってください

>>384
何して遊ぶんだ？このスケベ！

>>385
ご愁傷様です・・・。

>>386
気まずくなるだけで、止めとけ。

よーよーよーよー、1さんよー！
あんたいったい何者なの？
あなたがアドバイスをするのは皆にとって良いことですが、
あなたになにかメリットでもあるの？心理カウンセラーか何か？
このスレが30も続くなんて想像もつかなかったろ？当初。
何でこんなことを毎日しているのか、よくわかんね。
よっぽどの根性主か、馬鹿かなんだか知らないが、皆何者だと思っているぜ。
女であることは間違いないのだが、何でこんなことしてるの？
いい加減に正体を明かせ、このアマが！

>>390
どこを立て読み？ｗ

恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓

人生で初めて告白しようと思います。27の女です

1さんなにかアドバイスください。

ちなみに相手とは6回くらいドライブデートしましたが私のことは友達と思ってるかもしれません。

>>393
告白に際しては
「好きだ」という意思と「付き合いたい」という意向とを
相手にはっきりと伝えましょう

電話やメールで告白をなさるよりは
直接会って告白をすることをお勧めします
例えばドライブのデートのどこかで告白をするとなると
素敵なお店で食事をしていてロマンチックな雰囲気になったりすれば
そういうところは如何にも告白をするのに適しているようですが
それよりも彼に家のそばまで送り届けてもらって
ここでバイバイとなるタイミングで告白をするのが良いと思います

また告白を断られた場合には
その後これまでと同じように向き合うことが難しくなることがありますから
私はあくまでも彼のことを恋愛の対象として見ていて
恋人として付き合いたいから告白をするのであり
もしも相手にそれを断られてしまうことがあれば
それ以上友達として向き合うことはあまり意味がないというくらいの
強い気持ちと覚悟をもって告白に臨んでください

幸運をお祈りしています

>>394

1さんありがとうございました

頑張ります

大学の同級生だった彼が、今年から東京に来ました。
大学の時は片思いがばれている状態でしたが、告白しなかったためただその状態であるだけでした。彼は「冗談か本気かわからない」と言ってたそうです。
先々月久しぶりに再会(サシ飲み誘ったら来てくれました)した彼はやはり素敵で、また片思いが始まりました。

メールをするとすぐに返事が来ますが、向こうからは来ません。

この先どうやって近付いていったらいいでしょうか。
メールはどのくらいの頻度でしても大丈夫かとか、どのタイミングで次に会えばよいかとか、もしあれば教えて下さい！

>>396
こうすれば必ずうまくいくというような
魔法のような方法があれば良いのですが
恋愛では自分が自由な意思を持っているのと同じで
相手も自由な意思を持っているので
二人がたまたま同じ意思意向を持っているのでなければ
「こうしたい」と思っていても
なかなか思うように事が運ばないということが普通です

それでも「こうしたい」を実現するためには
最低でもこれは必要だという「最低条件」と
実現可能性を高めるための「ベターな方法」とがあります

「最低条件」とは
「自分から積極的に相手と関わり合う機会を持つようにする」ことであり
「ベターな方法」とは
「様々なシチュエーションでコミュニケーションを重ねる」ことであったり
また「親愛の表情である笑顔で接する」といったことになります
（つづく）

>>396　（２）
遠距離であるなど「会うに会えない状況」であれば
メールや電話といったツールを使ってのコミュニケーションが
関係構築のためのコミュニケーションということになりますが
直接会うことができる関係であれば関係の構築は
直接会うことでなされることになりメールや電話は
補助的なツール以上のものにはなりません

会う時間や機会に制限があって
その不足分をメールで補うことは問題はありません
けれども直接会うことが可能であるなら
メールはコミュニケーションを図るためのツールと考えるよりも
会う機会を作り出すためのツールと考えて
メインは「直接会うこと」だと考えてください

相手に伝えたいメッセージがあるということでしたら
メールを送っても構いません
けれどもメッセージが特にある訳ではないのに
ただメールのやり取りをしたいというのは考えものです
無論無類のメール好きだというのならメールの頻度は
重要なことなのかもしれません
けれども相手のことが好きなのであればメールではなく
次にいつ会うのかということの方が遥かに重要な問題です
（つづく）

>>396　（３）
次にいつ頃会うのが良いかということは
互いの生活リズムと大きく関わりがあるものです

事情さえ許されるなら
毎日２４時間一緒に過ごせば良い訳ですが
学生・社会人といった状況だと同棲や婚姻しない限り
それは無理な相談となり現実の生活リズムの中で
どこまでの可能性を追求できるかということになります

例えばお互いに社会人であるという場合には
恋人同士であっても会ったりデートができるのは月に二度あるかないか
といった状況になるようなこともあります
事情があって最低限必要な関わりとして
この頻度は一つの目安として見て良いと思います

「次の約束」は「一ヶ月以内」を目安に
会う頻度は目標として「一ヶ月に一度、できれば二度」くらいが
ベストの頻度となるのではないでしょうか

高校生男子です

去年から気になってる子(以後Aさん)がいて、つい最近
その子が僕に好意を持っていると友達に聞いて驚きました

そして友達経由でAさんに好きだという事を知らせました
するとAさんの友達から「告白しないの？」と聞かれて
とまどってるんですが、どうしたらいいでしょうか。

Aさんとはあまり話したことがなくて、目も合わせられない状況です
どうにか話す機会、話題が欲しいところなんですがいまいち分かりません。
Aさんは携帯が好きで、たぶんメールでやり取りしたりするのが
楽しみなんだと思いますが、僕は携帯を持ってないんです。

この状況で付き合うとなるとまずいでしょうか。

人から受けたコメントに対する、A(男)の返しを見て、
社交性、好感度 それぞれ１００％中何％だと思いますか？
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
「爆発したらごめんね☆ 」
A「もう爆発した！！！ 嘘です。」

「電子レンジでチンしてみたらいかがでしょう？>携帯」
A「やってみましょう。」

「もう一度水に浸けたらどうかな？ショック療法的な 」
A「それ良い考えかも！って、、おい！！ 」

「携帯が水の中で泳いだとかw 命と引き換えに見せた泳ぎだったのでしょうか。 」
A「まさかあれがラストスイムになるとは！さようなら僕の携帯！！」

「ノートPCかと思ってました！携帯とは…！ショック…ちなみに携帯は一度泳ぎました 笑」
A「携帯はポチャンかもしれないけど、PCは、ザブーンですよ！！試してみてください！」

>>1様
ありがとうございます。
彼は特にメールが好きなタイプではありません。意味のないメールは控えます(今までは週1ぐらいでメールしてました)

彼は仕事がすごく忙しく、休みは週1あるかないかのようです。
月に1回は会えるようになりたいです。
いつも笑顔で！頑張ります。

>>400
まずいかどうかという問題ではなく
あまり話をしたことがなく目も合わせられないようでは
現実の問題としてお付き合いができないのではないかと思います

そもそも話す機会や（話す話題？）が欲しいということですが
それなら話す機会を自ら持とうとなされば良いと思うのですが
それがいまいち分からないというのが全くもって意味不明です

共通の知人がいらっしゃるのであれば
その友人に仲介を依頼するなり間に入ってもらうなりして
会って話す機会をお持ちになれば良いのではないでしょうか
そして携帯を自分が持っていないことなども含めて
直接Ａさんとあなたがお話になってみると良いと思います

>>400
ありがとうございます。
ちょうど今向こうの方からPCに連絡きたので話し合ってみたいと思います

>>401
社交性は高いと思います
７５％と評価させていただきました

好感度については五分五分にプラス１０ポイントおつけして
６０％とさせていただきます

>>405
社交性と高感度の高ポイントの理由は具体的にはなんですか？

>>406
水没した携帯についてのやり取りだと思いますが
そうした事故に遭ったことへの凹みといった自己憐憫の様子がなく
相手とのメールのやり取りを楽しもうという姿勢や
相手の文面をどのくらい受けてそこからさらにどのような返しをするかという
即妙性をメールにおける社交性として高く評価しました

好感度についてはぶっちゃけわかりませんので
五分五分（５０％）としたいところなのですが
相手の文面から感じられる態度が明るいので
１０ポイント加算しました

８ヶ月ぐらい片思いをしている人が職場にいます。
私はバイトなので週に二回ぐらいしか会わない上に殆ど話すこともないのですが、たぶん好きバレしていると思います。
話すとしても挨拶や、本当に他愛もない程度です。
それでもここに至るまで色々あったのですが、長くなってしまうので割愛させていただきます。

彼は33歳です。
私より13も年上で、今はフリーらしいですがとても恋愛経験が豊富な方です。
今日、私が仕事をしていると彼が横を通った時にパンッと私の二の腕を叩いて帰って行きました。
とっさのことだったのでどうしていいのか分からず｢お疲れ様でした｣しか言えなかったのですが、去って行く彼の横顔を見るとニヤッとしていました。
これは完璧にからかわれているなと思ったのですが、年上でしかも恋愛経験が豊富な方がこんなしょうもないことをするのかな…と疑問に思っています。

私としては例えイタズラだとしても嬉しいのですが、その点の男性心理が知りたいです。
よろしくお願いします。

>>408
挨拶や他愛もない会話を交わす程度の関係であるあなたへの
挨拶程度の他愛もない行動と解釈するのが自然かと思います

彼が同僚の女性や同じようなアルバイトの異性に
どのような接し方をしているか
自分にしたようなボディタッチがあるのかどうかということを
観察なさってみてください

あなたにしかそのような接し方をしていないということなら
彼にとってあなたは特別な存在ということになるのかもしれませんが
ただ「挨拶程度」以上の意図があるのだとすれば
あなたに対してもっと他の言動があっても良いのではないかと思います

ですのでそれ以外に特に何もないということであれば
「好きバレをしているのでそれに対するからかい」であるとか
「自分に対し好意を持っているらしいあなたにボディタッチすることで
余計に気を引こうとしている」といった解釈をするのは
考え過ぎということになるのではないでしょうか

>>409
的確で冷静なお返事ありがとうございます。
自分では過度な期待をしないよう、マイナスマイナスな方面で彼の言動を解釈してきたつもりでしたが、やはりどこか自分にとって都合の良いように解釈していたとはっきりさせられました。
裏の裏を考えすぎて表に出て来たような感じです。
余りにも>>409の最後
＞ですのでそれ以外に特に〜
の部分が正論過ぎて、悔しさの余り泣いてしまいました。
こんな泣き方をしたのは初めてですｗ

今まで相談してきた誰よりも身に染みたご意見でした。

>>287
メールがきて時間等が決まりました。
話したいとをしっかり話して、伝えてきたいと思います。

>>1さんの、いろんなアドレス等を参考にして、自分を押しつけずに自分気持ちを伝えてきます

これで、会うのは最後になるのかもしれないな。
イヤだな

>>411は>>387のまちがいでした

>>410
週に二度定期的に顔を会わせる機会があるというのは
関係構築に不利な状況とは思いませんし
またそこで（業務に支障のない範囲で）積極的にコミュニケーションを図ろうとし
親愛の情を示す表情である笑顔で明るく接するということをすれば
関係は十分に作っていけるのではないでしょうか

片思いが既に半年を過ぎ
ここに至るまでも書くと長くなってしまうほどいろいろあったということですので
やりようによっては「挨拶や他愛もない話程度」でない関係を
既に作り出すことができていても良いように思います

ですので仮に私の指摘が的を得ている部分があるとしても
それを悔しいと泣くことよりも
さらに彼との関係を進めるためにこれまでの接し方に
まずい部分やまだまだ足りない部分があるのではないかと振り返り
実行・実践なさっていくべく決意を新たにするくらいの
前向きな態度としていただくためのきっかけとなさっていただけると幸いです

相手が試験で大事な日だったので、朝に
〇〇の試験、頑張って 絵文字
みたいなメール送りました

でもメール返信ありませんでした

これはうっとうしがってる可能性もありますか？

>>414
そりゃその「可能性」はありますが
試験当日に返事を要求するというのが
無理なお話であるように思います

>>415
もう日付経ってるんで多分返ってきません

でも返信返すような内容じゃないってのと、
向こうがあまりメール好きな人じゃないので

用件メールや誘いメールは返してくれるんですが

先輩が廊下で話し掛けてきて、キャッキャ話していたら
部長に おっナンパか？笑 聞かれて、
先輩が そうっす！笑 ナンパっす！笑 て言われたんだけど
恋愛感情があったら、否定しますよね、、、？

>>417
その場面での言葉の選択は
先輩とあなたの関係だけでなく
先輩と部長との関係にも左右されるものですので
一概にそうと決めつけることはできないとは思います

もっとも「廊下で話しかけてきた」から
恋愛感情があるとも言えない訳で
何れにしてもその状況から恋愛感情の有無を判断することは
できないのではないでしょうか

前にも書き込みましたが、4回ほど飲みにいったことのある女性と、
また飲みに行きませんか？、と誘ったら、今度は韓国料理が食べたいと言ってきました。
これはどういった心理なのでしょうか？脈ありと考えていいのでしょうか？
女性と会うのは1年半ぶりです。

>>419
食べたい料理のリクエストが出されたということであって
あなたへの思いとは関係のない話だと思いますが・・・

>>407
回答ありがとうございます。
知り合いに見せてきいたら、
「よくいる、自分を面白い人だと思ってるけど全然面白くない人って感じ。
社交性があるとは思えない。内輪ではウケているのかも知れないけど、
他所から見ると結構寒い。」
といわれたのですが、どう思いますか？

１５歳女です。好きな人Xが私の男友達Aに(Xも仲はまぁいい)私と付きあわへんの？と聞かれ彼女となるとわからないという様な事を答えたそうです(*_*諦めるべきですか？Aはマイナス思考だから話盛ってるかも！と現実を受け入れられない自分がいます。状況としては
めったに話さない、
話したらすぐ言い合いになる、
相手は友達から私のことでかわれていて、否定はしない、
私の気持ちには確実に気がついている、
ここ最近、二人で遊んでいない、

先日、彼女の不満を爆発させてしまいました。
自分が原因なのですぐに謝罪をし、自分は別れたくない旨を伝えると
音信不通にはしないがしばらく時間を置いてほしいといわれました。
これは「おやすみ」や「好きだよ」といった意味のないメール以外でしたら、
多少は送っても大丈夫なのでしょうか。

また、遠距離なため会うことができないので、改めて謝罪する時もメールになります。
自分の悪かった点、これからどうしたいかをまとめていますが、
どのくらいの期間を置いて謝罪するべきなのでしょうか。
読みづらい文章で申し訳ありませんが、よろしくおねがいします。

>>421
随分と物事を悪く考える知り合いだなあと思いました

>>422
ＸさんがＡさんへの答えは
「ＸさんはＡさんと仲が良いのであなたに対する正直な考えを述べた」
とも考えられますし
「ＸさんはＡさんと仲が良いとは言え
あくまでもＸさんとＡさんとの関係性のうえで述べられたものであり
必ずしもあなたに対する正直な気持ちだけが反映されているとは言えない」
とも考えられますしあなたが考えておられるように
「Ａさんはマイナス思考でありＸさんの言質を
そのまま正確にあなたに伝えているとも限らない」ことももちろん考えられます

つまりその情報は信憑性が問われる伝聞情報に過ぎず
一つの参考にすることはできてもそれで全てを判断すべきではありません

ただそれ以上に
「めったに話さない」「すぐ言い合いになる」「最近遊んでいない」といった
あなたとＸさんとの直接の関係はあまり良好なものではないようですので
むしろこの点の方があなたとＸさんとの関係や将来を
より暗示している事柄ではないでしょうか

>>423
現状あなたと彼女との「お付き合い」が
実質メールのやり取りということになっていることからすると
「音信不通にはしないがしばらく時間を置いて欲しい」というのは
「メールが来れば無視することはないけれども
メールを送ってくるのもしばらく止めておいて欲しい」という意味に
他ならないのではないかと思います

それは意味のある・なしに関わらず
あなたにとって意味があると思われる
「おやすみ」「好きだよ」といったメールについても同じであり
それらは「多少なりとも送ること」は「しばらく時間を置いて欲しい」という
彼女の意向を踏みにじるものであり「大丈夫ではない」ことに
なってしまうのではないでしょうか

また既にすぐの謝罪をしていらっしゃることから
改めての謝罪が必要なのかどうか不明ですが
少なくとも「しばらく時間を置いて欲しい」と言った彼女が
もう十分その時間は置かれたものと考えてあなたに連絡を寄越してきたなら
間違いなく「改めて謝罪をしても大丈夫」であるし
あなたの改めての謝罪の意を
十分に受け止めてくれるのではないかと思います

>>426
ありがとうございます。
ぐっとこらえて時期を待つことにします。
ですが、これまでの喧嘩でもあちらからメールが来るということはなく、
必ずこちらからアクションを起こしていました。
おそらく今回もいくら待てども向こうからメールが来ることはないとおもうのです。
相手からのアクションがあれば目安にするのですが、それは難しそうです。
なので、メールをして良い時期というものが良く分からないのです。
どうすればよろしいでしょうか。

>>427
遠距離恋愛というのは
愛しあう二人にとって好ましからざる状況であり
現実的にお付き合いは一時停止状態にならざるを得ません

そして遠距離恋愛で大切なことは
「どれくらい良い遠距離恋愛という関係を築くか」ということではなく
「いつになればこの好ましくない状況を解消することができるのかという
見通しを立てることができて
その遠距離が終わらせることができた先に
どのような将来が待っているのかという展望を
互いに共有することができるか」ということに尽きます

いつ頃からあなたと彼女が遠距離になり
この遠距離という状況をいつどのような形で終わらせることができるのか
書き込みからでは判りませんが
メールのやり取りをする中で衝突が発生し
喧嘩になるということを繰り返しているという状況では
むしろ下手にメールのやり取りをしない方が遠距離というつらい状況を
乗り越えることにプラスになるのではないかとさえ思ってしまいます
（つづく）

>>428　（２）
書き込みには先日の彼女の不満の内容について
触れられていませんが
それがもしもメールのやり取りが関係しているものであって
またあなたが考えている改善点というものも
またメールに関わるものであるのだとすれば
あなたが彼女に送ろうとしているメールは
二人の関係を改善するためのものではなく
また喧嘩になって二人の関係を悪化させるものでしかないのではないか
という気がします

それならばむしろ日頃必要以上の連絡は取らないようにして
どちらかが帰省して会うことができる機会が訪れる度に
中途の期間は何もないけれども以前会った時の気持ちを
そのままラップして新鮮なまま保存し
定期的に年に何度か会うことで互いの存在の大切さを確かめあう方が
ずっと「遠距離という好ましくない状況」を乗り切るうえでは
プラスになるのではないかという気がします

http://www.youtube.com/watch?v=GzxDfFC_lcw&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=pihpgtqiSAU&feature=fvw



今度はご本人

>>430-431

なんの宣伝でしょうか。

好きな人とは１、２回ぐらいしか喋った事ないけど
その人と友人などのmixiやツイッターからその好きな人が映っている画像を保存して
集めてるんだけど、どうなんでしょうか・・・これって・・・

>>411
こんばんは
昨日会ってきました
結果からいうと、>>1さんの言ったとおり、そういう子でした
彼女のことをまた、たくさん知ることができて、ますます好きになってしまいました
次の、約束もしてきたので、たんだん彼女と向き合い、いい関係が築けている感じします
ありがとうございます

あとは、昨日は告白はしなかったので、付き合えればいいな。

やっとデート（食事）することが決まりました。
ぼくの方が7つくらい年下なのですが、デート（食事）で気をつけることはありますか？
女性と会うのは1年半ぶりです。とてもワクワクして楽しみです。

何かリクエストはありますか？、と聞いたところ、韓国料理が食べたい、とのこと。
ネットで調べて良いお店を予約しておきました。ここまでは順調ですよね？

これから先、お付き合いする方向にもっていくにはどうしたらいいですか？
過去に4回ほど飲みに行っている仲ですが。告白は早いですよね？
次のデートをその日のうちに決めたほうがいいのでしょうか？
1さん、アドバイスお願いします。

当方♀です。
ごはん食べに行って、家に帰ったら毎回ありがとうメールするべきですか？
会計は、全額じゃないけど多めに出してくれました。
もう数回会ってるけど、ごはん食べた後に毎回同じような内容メールはくどいかなぁ、と…。

>>436　ありがとう、ご馳走様、楽しかったよ、また行こうね
ゆっくり休んでね、おやすみなさい、あしたも頑張ってね、寒そうだから体に気をつけてね

↑どれでもどうぞｗｗｗ
要は一緒にご飯行けて楽しかったよ、また行こうねみたいな
気持ちが伝わればいいんだと思うよ。

毎回多めで悪いなと思うなら、次回は自分が多めに出せばいいんじゃね？
そうすればご馳走様以外に書くことが出てくるよ。

>>433
好きな芸能人の雑誌の切り抜きをスクラップしたり
出演番組を録画したりするのと似たようなことだと思います

恋愛として関係を作ることを考えるのであれば
話をした機会が少ないということを問題視して
積極的に関わりを持つ機会を作り出すなりその方法を考えるべきところですが
どういうわけかそういう行動を取らない自分を正当化していて
行き所のない自分の気持ちを画像蒐集によって補っている
ということになるのではないでしょうか

もっとも「好きな人の写真が欲しい」というのは
何もおかしなことではないのですが
気持ちや行動がそちらにばかり向いているということになると
少々バランスが悪いのではないという気がします

>>434
既に告白はなさっておられて
相手が返事を保留して
ゆっくり話がしたいという意向を示されている状況ですから
重ねての告白は当面考えなくて良いのではないかと思います

>>435
9月29日の>346の書き込みに
「一緒に飲みに行くことに成功した」とありますが
一年半ぶりに会うという機会はまだ持っておられず
飲みの約束が韓国料理に変更になったということでしょうか
（だとしたら勘違いしていました）

飲みに行くばかりだと同じようなシチュエーションでつまらないからと
今度は韓国料理にしましょうという提案がなされたのであれば
順調だと思うのですが「飲みの約束」が短期間のうちに
韓国料理に変更されたということだと
必ずしも順調とは言えないかもしれません

またあなたは確かこれから大変な資格試験に取り組まなくてはならず
それでいて女性とお付き合いできるような余裕があるのかどうかという点も
疑問です

>>436
ありがとうメールは義務ではありません

けれども全額ではないものの相手があなたの分も含めて
負担をしてくれたといったことについて
その場で感謝の意を伝えているとしても
その後はシカトしてしまって良いものかと考えると疑問です

またこれまで欠かさずありがとうとメールを送っていたのをやめると
相手にまだ帰っていないのか何かあったのかと不安を抱かせたり
或いはあなたが自分の分まで負担されて食事に行くことを
何か当たり前のことと思い始めたのかなというような疑念を
相手に抱かせてしまうかもしれません

毎回同じでくどいと心配するより前に
家に着きましたという報告や楽しかったこと
御馳走になったことへの感謝とおやすみといった一言を
マンネリでもきちんと送るという「気持ち」が何より大切なのではないでしょうか

>>440
1さん、ありがとう御座います。
＞飲みに行くばかりだと同じようなシチュエーションでつまらないからと
今度は韓国料理にしましょうという提案がなされた
→そうです。

実はお付き合いを生れてしたことがなくて、付き合うということがよくわかりません。
資格試験という難関を越えるには、人並みの努力と根性が必要だと思っています。
とは言いつつも、恋愛もしてみたいのです。僕は20代後半〜30代前半の歳です。
どうしたらいいですかね？この出会いを無駄にはしたくはありません。
1さんは、僕のこともう覚えられてしまっていますね。

>>438
冷静な回答ありがとうございます。
なんだか、ストーカー気質かなぁ、、と自分で思っていて。。。
でも、好きなので、、、

＞積極的に関わりを持つ機会を作り出すなりその方法を考えるべきところですが
＞どういうわけかそういう行動を取らない自分を正当化していて
＞行き所のない自分の気持ちを画像蒐集によって補っている
そうなんですよね。。。
私、話すのがとても苦手で、特に男性と話すと何言ってるのかわからなかったり、
意味がちぐはぐだったり、「え？」とか「ああ、違うのね」とか面倒くさがられたりするんです
それで、嫌われたりするのは嫌なので、話をして嫌がられるって思うと
どうしてもこっちの情報収集のほうへ走ってしまいます。。。
どうすればいいのでしょうか．。。

422です。ありがとうございました。

>>442
ですので一年半ぶりに会おうと飲みに誘って
その誘いの飲みが韓国料理に変更になったということであり
一年半ぶりに飲む機会があって
その次に韓国料理に行きましょうという訳ではないのですよね？

具体的にいつ頃の約束になっているのか存じませんが
実際にその韓国料理を食べに行くという機会が実現するまでは
物事は順調に推移しているとは言えないと思います

また物事には優先順位をつけて
一つ一つ愚直に課題をクリアしていくべきだと思います

実際に会計士試験に合格するための勉強が捗っていないにも関わらず
あなたは何か「会計士になるという夢を持っている」
「実際に年に一度の試験を受ける」ということで満足してしまっていて
地に足がついていない状況であるのにあれもこれもと夢見ているだけのように
思えてならないのですが・・・

>>443
人は何も恋愛をしなければならない訳ではありませんし
濃密な人間関係を築かずに生きていくという
選択肢もあって良いと思うのですが
その人が好きだけれども話すことが苦手だから画像を収集するというのは
現実逃避ということになってしまうのではないかと思います

無論あなたが現実に好きな人と向き合うということを選ばずに
好きな人の画像を集めることで恋愛気分を味わうということを
良しとされるのであればそれはそれで良いと思うのですが
実際に異性と向き合い現実に関係を作り出したいと思うのであれば
たとえそれがなかなか自分の思うような会話ができなくとも
何とかコミュニケーションを図ろうとわからないなりに話しかけようとしたり
話すことが苦手であることを克服するためにこれまで話をしたことのない人や
男性に慣れるために異性に話しかけるようにするというような
実際の行動に移すということが必要ではないでしょうか

メールや電話だとあだ名で呼んでくれますが、会った時は立場もあり名字+さんで呼ばれます。
私は外では先生と呼びますが、学校じゃない時は名前+さんで呼んでもいいって一度言われたのに、
距離が近すぎやしないかと思うのと、恥ずかしくてなかなか呼べません。
友達は彼の生徒ではないので、平気で名前+さんで呼んでいて、
私も友達の彼氏とWデート風に４人で遊ぶ時は名前+さんで呼べます。
もし好意を持ってもらえていない場合、名前で呼ぶのは失礼だと思い勇気が出ません。
名前+さんで呼んだ時にどういう反応したら本当は嫌ということがわかるんでしょうか？
また一度呼んでもいいと言われたことを真に受けても良いでしょうか？

大学1年の男です。
高校時代と違ってクラスが毎日同じではないというなかであるのに、先輩方や知り合い、友達は大学は出会いの場だぞと言います。
気になっている人がいるのですが、ほとんど話をしたことがない人にメアドをきいたことがなく、どうしたらいいのか先輩に尋ねたところ、とりあえずタイミングだ、としか言ってくれませんでした、、。
たしかにそれも必要だとは思いますが、
1、2言しか言葉を交わしたことのない人からメアドを聞くいい感じの方法はないでしょうか、、。

>>447
呼びかけた時の相手の態度や微妙な表情の変化から
嫌かどうかを読み取るしかないと思うのですが
それがどんな反応をすれば本当に嫌だと判るかというほどに
はっきりとした指標はないように思います

そもそもその人をどのように呼びかけるかということに
その人との関係や心情に左右されるところがあることは否定しませんが
遠慮のない人もいれば遠慮深い人もいるというように個人差もありますし
生徒でないから平気で名前＋さんづけで呼ぶ友達がいるように
親密さ以上に立場や状況という関係に強く引きずられるものですから
親密度や心情の指標にはならないのです

実際にどう呼びかけるかは立場や礼儀上失礼にあたらない限り
その人の自由で構わないと思いますので
真に受けて名前にさん付けで呼んでも構わないし
今まで通りの呼び方でも全く問題はないと思います

>>448
あなたが笑顔で明るく聞けばいい感じですが
恥ずかしそうにモジモジして上目づかいにボソボソと聞くと
あまりいい感じではありません

ただメアドを聞くというのは
相手の個人情報を得て自己満足することが目的でなく
その人とメールのやり取りをすることが目的ではないでしょうか

ほとんど話をしたことのない人のメアドを首尾よく入手できたとしても
今度は相手のことをほとんど何も知らないので
相手に何とメールを送れば良いものか
とんと見当がつかないのではないかと懸念します

話をしたことのない人からメアドを聞く方法を一生懸命に考えるよりも
メアドを交換し合ってもおかしくないくらいに
いろいろと話をするにはどうすれば良いかを考えて実行に移す方が
現実的ではないでしょうか

>>439
当面の告白はやめた方がいいですか

向こうはかなり心を開いてくれてる気がして、言いたくて仕方ありません
家庭のこと、自分のこと、いろいろ話してくれて、予定をずらして、会ってくれたり、これで俺の勘違いならって感じですが、
逆に言わないと、タイミング逃しちゃいませんかね？？

>>449
ありがとうございます。
やはり相手の反応を自分なりに解釈するしかありませんね。
恋愛に関しては全てネガティブに取ってしまいがちで迷っていました。
というのも以前に「上下関係があるのにファーストネームで呼ぶのも善し悪し」の様な発言をしていたので…
どうしても踏み切れませんでした。
もっと若ければ気にせず出来たかもしれませんが、もういい年なので、非常識と思われるのも怖くて。
でも一回チャレンジしてみようかと思います。ありがとうございました。

>>451
相手の方は以前異性との会話でその気にさせてお店に通わせるということを
職業としてなさっておられたこともあってか
あなたとの関わりにおいて図らずもも全てがあなたをその気にさせたり
その全ての態度が駆け引きというようになっているように思います

つい先日までメールの返事が遅いとか
約束の期日が迫っているのに待ち合わせの時間が決まらないと
ヤキモキなさっておられたと思うのですが
喉元を過ぎればそうした熱さもすっかり忘れてしまわれたのでしょうか

あなたは既に相手の方に好意がある旨を伝えています
ですので重ねて告白をなさってみてもそれは同じことの繰り返しでしかなく
またあなたの焦りを相手に悟られるだけであり
極めて効果的なのではないかというあなたの思惑に反して
あなたがどんどん追い詰められていくことになるのではないかと懸念されます

それよりも今のあなたがなさらなくてはならないことは
私はあなたのことが好きですという告白やアピールではなく
あなたがどういう魅力を持った人物であるかということを
時間を掛けて知ってもらうことで相手に惚れさせることではないかと思います

>>450
ありがとうございます！
では、とりあえずまずなんとかして話し掛けられるようにしてみます。
確かに話し掛けてからなら聞きやすくなりそうですし、少しでも相手のことを知れたら話が拡大できそうなので、メールでもいろいろ聞けそうです
。

>>454
メールが返ってこないって言うのは今でも、感じていますし、覚えています
たしかに、彼女の目がハートになっているかと言ったら、微妙かもしれません。
今までの仕事のことを考えると、ただ気がなくても、出来るのかなとも思います。しかし、彼女は俺は特別というかんじで話します

それと、気になるのがメールだけで、あとは問題ないんですよね

自分のことを教えるって言うのが一番難しい事ですよね
たとえば、どおすればいいでしょうか？

>>455は、>>453でした

>>446
そうですよね・・・・今までこの２５年間こんな感じで
例えば、がんばって食事行きましょう！と誘って
やっと食事に行ってもその時の雰囲気が全然よくなかったりすることもありました。
でも今は職場にも男性はいないですし、接触する機会があまりありません、
そういうときに突然好きな人があらわれたりします、
また、あまり人を好きになる事がないのですが、いつも好きになるときは
一目惚れじゃないですが、尊敬できる部分をもっている人をみつけると
全然しゃべってないうちにすぐに惚れてしまって、
向こうはこっちのこと全然知らないうちに食事に誘ったりしてしまいます、、
私自身、すごく特殊？というか、恋の仕方も普通じゃないような気もしますし
恋を発展して行く方法も普通じゃないような気がして、少し普通の人とずれている気がしています
どうして人とずれているんでしょうか？根本的に問題があるような気がするのですが未だあやふやなままなんです。。。

>>455
「ここが自分の良いところだ」と決めつけてそれをアピールするのではなく
どういったところに相手が「異性としての魅力」を感じるかはわからないので
時間を掛けて様々なシチュエーションで向き合う機会を持つ
ということをなさってください

つまりあなたがしなくてはならないことは
「自分のことを教える」ことではなく
自分が焦らないようしっかり気持ちにブレーキを掛けて
じっくりと相手に知ってもらう機会をいろいろと持つということ
になるかと思います

>>457
強いて根本的な問題を挙げるとすると
「全然しゃべってないうちに惚れてしまう」ことかと思います

そこであなたは雰囲気が良くならないのを
「向こうはこっちのこと全然知らない」
からではないかと考えていらっしゃるのかもしれませんが
「尊敬できる部分を見つけて全然しゃべってないうちに惚れてしまう」あなたも
相手のある一面を知っているだけで
実際に相手がどういう人なのかということを
自分との接触から知っておられる訳ではなく
言わば「相手のことを良く知らないのに好きだという気持ちに従って」
行動しているのではないでしょうか

ただそうして向き合う機会を持てたのであれば
そこで「自分はあなたとこうして向き合っていることが嬉しい」ということを
親愛の情を示す表情である笑顔や態度で相手に示すことで
少なくともあなたの醸し出す雰囲気は良好なものになると思うのですが
食事の席の雰囲気が良くならないのはあなたの側の態度にも
問題があったのかもしれません

人を好きになるのはその人といろいろなことを話したりして
相手のことをいろいろと知ってからでも遅くないと思います
その人の尊敬できるところに気づいてその人に興味を抱いたなら
さらにその人のことをまず知るということをなさると
「しゃべってないうちに惚れたような気持ちになる」のでなく
「実際に相手がどういう人物かを知ったうえでその相手のことを肯定し
ありのままの相手を受け入れたいと思う」恋愛感情を抱くことが
できるのではないかと思います

当方大学生
気になっている女性は会って2週間程の大学の後輩です

連絡先を聞くことは出来ましたし、相手側に現在彼氏が居ないことも聞けました
ですが日常的に会う機会が無いので、こちらからお誘いの連絡をしないと会えない状況です

土日を除いた週に二日、授業後に会える日があるのですが
その両方を誘うつもりでいるとこちらからのメールの頻度が多くなってしまい
不信感を抱かれたり面倒な男だと思われないか不安です

会って、話して、距離を縮めたいと思っております
その女性は悪く言うと地味なタイプの方で、恋愛経験は少ないように思えます

こう言う場合、ある程度距離を置いた方がいいのか
それとも気にせず誘ってみて、こちらが好意を抱いてるということをよりアピールした方がいいのか
助言下さると嬉しいです

最近1の書き込みが遅いぞ！

クレームだ！30病以内にキチンと答えろ！

>>460
その週に二日とも
相手側に放課後バイトやサークル活動などの予定がないことを確認できれば
一緒に帰るなり会ってどこかに出かけるなりの誘いをお掛けになると
良いと思います

好意がある旨をアピールするのではなく
あくまでも実際に一緒に過ごす時間を持ち会って話すための
アプローチということになります

むしろ30秒以内に答えたところを見たことがない

>>1さんが30秒以内に答えることが出来たらひょっとしてこのスレ…

4年間片思いしている人がいます。
一時期付き合っていましたが(友達以上恋人未満という感じですが)
3ヵ月後に事情があり私から別れを告げました。
別れの告げ方はメールです。彼を罵るような酷い言い方をしてしまいました。

しかし私から振ったくせに今でも彼の事が好きです。
振ってからすぐに私は引っ越してしまい、それから4年間全く会う事はありませんでした。
それでも4年間彼の事が好きでした。今も好きです。
今後彼と恋人に…いえ、恋人ではなく友人でも十分です。仲良くなれる可能性は不可能に近いですか？

私は彼の住所を知っているので、せめて酷いことを言ってしまったことだけでも謝ろうろ思い
手紙を出してみようかと思ったのですが、いきなり一方的に別れをつげた迷惑な女から手紙がきたら
迷惑がられそうで…。恋愛経験が全くない私にアドバイスお願いします。

>>464
あなたと彼の現在の年齢が不明ですが
４年という歳月はある人にとっては
つい昨日のことのように蘇るものでしかないかもしれないし
またある人にとっては当時の自分と今の自分は別人だというくらいに
人を変えてしまう年月にもなるものです

あなたが知っておられる彼は４年前の思い出にもとづくイメージであり
それは現在の彼とイコールとは言えないのではないかと思います

また今でも彼のことが好きだということですが
謝るということなら何も４年も待たなくとも
振った直後や引っ越してすぐにでもできたと思うのですが
それを今まで持ち越してしまっているのは今更感が強すぎるように思います

ただあなたが今更ではあっても
４年前の自分の行いに非があると考え
謝罪をしたいということであればなされば良いことだと思います

なお謝罪の意思を伝えるということと
相手がその謝罪を受け入れるかどうかということや
あなたを許すかどうかということはまた別の問題です

愚問ですが、
「彼女になってほしい。」というのは、
「好きである」ことと「付き合いたい」ことを言っているのと
同じでしょうか。

>>466
イエス

>>466
恐らく同じ意図でそう仰っておられるのだと思います

それでは何が違うのかと言うと
「好きだ」「付き合いたい」とはっきり言っていないことから
あなたのように
「好きだ、付き合いたいと同じなのか？」「これは告白なのか？」と
いう疑問を抱く人も中には出てきてしまうような
少々曖昧なところがある言い方だということです

お願いします。

以下は彼氏から聞いた情報を元にしています。

彼氏に高校時代からの８年の付き合いのある仲のよい女友達がいます。
私はその女友達にものすごく嫉妬していて困ってます。
彼氏とその事で何度も喧嘩しています。喧嘩中です。

彼氏と付き合う前なのですが、彼氏はその女友達に借金の肩代わりを
して数万円借したり、自転車を運ばせたり、ラブホに行ったり（何もなかったそうですが）
していたそうです。

彼氏が私と付き合ってからも、その女友達から連絡がきていたそうです。
それを聞いて、私はその女友達が彼氏を欲しがっているように思えてなりませんでした。
他人の物を欲しがるタイプなのでしょうか？
しかし彼氏は、女友達からの誘いを断っていたそうで、それからは女友達からの連絡が
なくなったそうです。

だけど、ＳＮＳや、電話などでチラチラと連絡をとっていて、縁を切るつもりはないそうです。
別に縁を切って欲しいとは思っていません。
だけど、彼氏も女友達も下心がありますよね？

長くなりました。

間違えました。

彼氏はその女友達に借金の肩代わりを

ではなく、

女友達が彼氏に借金の肩代わりをetc・・・

です

あああ！違う。

>>470は間違いです。

>>469で合っています
すみません

何度も本当にごめんなさい。。。

訂正→自転車を運ばせたのは女友達です

>>469
彼氏は女友達からの誘いを断っているということですし
ＳＮＳや電話での連絡は取っているものの
あなたも縁を切って欲しいと思っている訳ではないということですから
何も問題はないようですしあなたも女友達に嫉妬をする必要が
そもそもないのではないでしょうか

仮に女友達の側に下心や未練があったにしても
彼の側でそれに応じるつもりがないなら問題はないと思います

むしろ女友達の影に怯えて嫉妬をして
彼氏と喧嘩をするに至ってしまっていては
彼の気持ちがあなたから離れてしまうのではないかと懸念されます

あなたは彼と仲良く良好な関係を続けていればそれでいいのに
しなくとも良い嫉妬をして喧嘩までしているようでは
わざわざ彼の気持ちを女友達に仕向けているようなものです

下衆な勘繰りは止めて
彼と良い関係を築き維持することに気持ちを向けることをお勧めします

暇な日あったら連絡してと言い、嫌だそっちからしてと言われ、嫌だといい(期間は７連休中あと2日)連絡が来ない場合、もう諦めるべきですよね？お互いﾂﾝﾃﾞﾚなのですが、本当に来ないとなると…

「離婚して半年だからまだ誰とも付き合う気にならない」
と言いながら3ヵ月くらい週1ペースで会っていた片思いの人がいます。
私から積極的にアプローチしてました。

元嫁の悪口や元カノとの思い出話などを毎回聞かされるのが辛くなり、
また深夜まで楽しく一緒にいながらいつまでも恋人にはならないなど
精神的に追い詰められて体調を崩しました。
彼からもだんだん距離を開けられ始め、最後は2ヶ月半お互いに連絡しませんでした。

彼を忘れようとしていましたが、先日私の家の前で偶然会い、食事に誘われました（断りました）。
彼は最近日曜も講習で詰まってて忙しいとのこと。私も新しい職場になって忙しいという話をしてその場は別れ、
翌日が誕生日だと言うのでお祝いメールをしたら
「時間がとれるようになったら新しい仕事の話を聞かせてください」と返事。
社交辞令なのか友達感覚なのか、もう一度会いたいのか分かりませんが、
私の方はまた彼と付き合いたいと思っています。

でももう元のような振り回される関係には戻りたくなく、返事はしていません。
彼が本気で会いたければまた連絡がくると思うのですが
このままじっと待っていていいものでしょうか。

彼のことで頭がいっぱいにならないように、
また何を考えているか分からない彼をただ待って時間を浪費しないように、
別の出会いも探しています。
が、どうも気持ちが乗りません。
こんなときはいきなり恋愛対象を探すのではなく
趣味の活動などで知り合いを増やした方がいいでしょうか
お恥ずかしい話ですが30代後半で恋愛経験もあまりないので焦りもあります。

彼や元カノ（共通の友人）にされたり言われたことを思い出しては腹が立つ一方で、
翌日には彼のいいところを思い出して何もかも許して彼を待ちたいと思ったり、気持ちが安定しません。
どういう心構えでいればいいですか

>>474
これは
意地を張ったのか何だか判りませんが
「嫌だ」と言ったあなたの言葉が
彼に連絡をさせる気持ちも一緒に遊ぼうという気持ちも
失わせてしまったということではないかと・・・

諦めるべきかと考える以前に
諦めざるを得ない状況に持ち込んだ自らの言動を
まず振り返り改める必要があるのではないかと思いますし
またそうした態度の変化と彼への謝罪が
唯一彼の気持ちを変えることができるものだと思います

はじめまして。
引く内容があるとおもいます。。
それでも聞いてくれる方いますか？

>>475
たまたま異性との出会いに恵まれていない今のあなたを
構ってくれているのが彼一人だから気になっているというだけのことであり
彼に良い面があることが事実であるとしても
そうでない面があるだけでなく過去に
体調に支障が出るほど追いつめられたという事実がある訳ですから
あなたが彼を全面的に受け入れることが難しい以上
「じっと待っていてもいい」以前に「待つ必要がない」と思います

頑張れば彼となら付き合う可能性は確かにあるのかもしれません
けれども彼と付き合ってもそれであなたが幸せになれるかと考えると
以前のことを考えると大いに疑問です

にも拘らず彼に気を取られて
他の出会いに向かうことに気乗りがしないというのは
「男性運に恵まれないあなた」の悪いところなのではないでしょうか
そうした過去の自分に訣別するためにも
気持ちを切り替えることをお勧めしますし
趣味の活動などで知り合いを増やすといった人との繋がりは
異性との出会いにプラスになることは言うまでもありません

>>477
恋愛に関するご質問であれば
全然結構です
どうぞ
↓

的確なご意見ありがとうございました。

気持ちを切り替えるにはどうすればいいですか
連絡を絶ってから最初は彼の嫌なところや自分と合わないところを考えたりしていましたが
だんだんと彼を許す気持ちが強くなりました。

それと今後の彼との関係ですが、
彼を紹介してくれたのが共通の友人で、彼にとっては元カノです。
元カノの手前私とは完全に切らずに友人でいた方が彼には都合がいいのだと思います。
私の方は元カノに彼のことを相談した時に、彼との特別なつながりをほのめかされたなどがあり、
嫌な感情が残っていて、いまさらみんな仲良しには戻れません。

偶然会ったというのは彼が仕事で私の家の方を担当しているからで
これからも偶然会う可能性はあります。
その時にどういう態度を取ればいいと思いますか。
はっきり「もう会いたくない」と言うべきですか。

>>475　
元カノにも元彼にもわざわざ会いたくないなどという決別宣言を
しなくてもいいのでは？
自然に疎遠になっていけばいいし、連絡がきても連絡を返す必要もないだけ。

それより、彼ら二人以外の友達と付き合ったり、新たに趣味や社会人サークルなどで
新しい友達を（男女問わず）作ることの方が有意義だと思いますよ。
初めから結婚相手や恋人を意識せず、楽しめる友達を作る方がいいのでは？
縁はそういうところからやってきますよ。

>>481
ありがとうございます。

「二人には私を傷つけたことを知って反省してほしい」と思う時もあります。
でも決別宣言も含めて、そういう復讐みたいなことはしない方がいいですよね？

そうですね、
友達を作ると考えれば出会い活動も気楽にできそうです。

>>482　
貴方が彼らのことなど思い出しもしないくらい楽しく過ごせたら
それが一番の復讐だと思いますよ、頑張って。

>>483
頑張ります。ありがとう。

片思いの男性から一応定期的にメールは来るんですが、
内容が毎回「仕事大変or今日も残業or今日も休日出勤」
な感じです。
わざわざ忙しいアピールをメールで送ってくる意図と、そのメールに対して私はなんと返信するのがベストなんでしょうか…？

>>480
この場合の「気持ちを切り替える」とは
明確な指標を持ち腹を据えるということです

はっきりとした指標を持つには
希望的観測に依ることなく
現実に即した判断が必要です

ですので問われるのは「彼を許したいと思うこと」ではなく
実際に彼はあなたにとって許すことができる人なのかということや
彼がそういう人であるということを踏まえたうえで
あなたはそれを許せるのかという現実に即した判断が必要かと思います

なお「会いたくない」という意思表示を相手にする必要はありません
あなたから必要以上の個人的な関わりを持とうとせず
また彼から会おうといった打診があればもっともらしい理由を添えておいて
お断りすれば良いだけです

愚痴愚痴言うのは男らしくないわな
付き合えたとしても愚痴愚痴毎日言うのだろうか

男は、大変でも顔に出さすに頑張る姿がかっこいい

「愚痴るな、おまえ男だろこのモヤシ野郎」と返してみてほしいｗ

>>485
別にあなたに何かを求めてアピールなさっている訳ではなく
ただただ自分の置かれた状況に対する不満を
吐き出しているということだと思います

「大変だね、身体を壊さないようにね」と
相手の立場を汲んだうえで相手を慮るメッセージを
簡潔に返しておけば良いと思います

>>487
だんだんそう返信してみたくなってきました

>>488
毎回そんな感じで返信してるのですが、ただ愚痴りたいだけなら優しく聞いてあげる事にします。あまりに毎度同じメールなので遠回しに何かを拒否ってるのかと考え過ぎていました。

>>1
>実際に彼はあなたにとって許すことができる人なのかということや
>彼がそういう人であるということを踏まえたうえで
>あなたはそれを許せるのか

このことについて考えてみます。

ありがとうございました。

女性は、どうして妄想や空想をして楽しむ事が多いのでしょうか？

>>491
男女間で顕著な性差がある訳ではなく
とりわけ空想をして楽しんだりすることのない女性もいれば
空想好きな男性もいる個人差の問題であると思います

ですので「そういう女性もいる」とか
「その人は空想好きな人だ」というような解釈をするのが
良いのではないでしょうか

>>435です。

1さんに報告します。一応韓国料理に行き、デートらしきことはしました。
内容は、店の予約をしていたこと、楽しく会話して過ごせたこと、最後お会計の際
女性がお手洗いに立った時、お会計を済ませておいたこと、です。
最後女性のテンションも上がっていて、結果的には良い評価だったと思います。

ぼくが税理士を目指していることは大いに賛成、応援してくれました。（食事中）
別れ際に「今度いつ会えますか？」と聞いたところ、「テスト前の7月」と言われました。
これはどういった意味合いなのでしょうか？テストに集中して合格して、という意味なのか？、
そんなに頻繁に会いたくない意味なのか？、何だか分かりません。
とにかく付き合うことは今、僕は考えてませんが、勉強に集中できそうです。
1さん、アドバイスお願いします！

>>493
試験が終わって発表までの間なら「お疲れ様」という意味合いで
試験の前にということなら「試験に向けての応援壮行会」ということで
会おうということなのでしょう

ただそこにあるのはあくまでも
あなたが税理士試験を受けるに当たって
その時期まで会わない方が良いという現実に即した判断であって
そこには「自分があなたに会いたいか会いたくないか」といった
あなたに対する心情が反映された判断ではないものと思われます

>>1さん相談です
率直に言うと出会いの場が無くて非常に焦っています。

私のスペック
24歳になりました
男
仕事 海上自衛官
付き合った事もない プロ童貞(風俗行った事すらない)
身長168 体重はぎりぎり普通

この仕事って各地から人が集まるので、紹介とか合コンかなり難しいです。
実際に周りに女性の影がある人の方が少ないくらいです。

で、サークルやら市の教室やらを探しても全く見つかりません
mixiの飲み会オフみたいなのも何度か行きましたが、完全に初対面なので、ぶっちゃけ無理な雰囲気でした。

外に出ろ、声かけろ、ナンパしろとか言われても
外に出てどこに出会いの場があるのかわからないし、声かけるのもナンパするのもイケメンじゃないので・・・

また、今は陸勤務ですが、年末年始辺りに艦に乗りそうです。
平均的に月の1/3も陸にいないです・・・。ほとんどの艦は年間出航200日以上って言われてます。
だから今のうちに少しでも状況を打破しないとマズイです。
だからなおさら焦ってます。
ぶっちゃけ、ヒントよりも、より答えに近づいたヒントが欲しいです。

>>495
・合コン・紹介
・駐屯地近くの居酒屋
・基地のお祭りでナンパ
・広報室の結婚相談室を利用する

自衛官の出会いというとこのようなものが多いようです
後は女性自衛官や事務員との職場結婚などですね

また最近は不景気ということもあり
安定している公務員はそれなりに出会いとしての需要があり
中でも特に「警察官か自衛官の人と出会いたい」という人もいるらしく
そういう職種に特化した出会い系もあるようです

>>496
だからそういうのを聞いてるわけじゃないです・・・・

>>497
？？？

焦っても仕方がない
恋愛だけが人生ではないだろう
年末年始から艦に乗るんだから大船に乗ったような気持ちでいればいいよ！

・・・みたいな答えを期待していたということですか？？？

>>1さんこんばんは。
片思いの彼と、2か月前に二人で飲みに行きました。
その後、私から何度かメールしました。すぐ返事は来るけど、向こうからは来ません。

下記は本日のメールのやり取りです。
私：たまには飲みに行こうよ
彼：いま出張中だから、また都合の合った時に飲もうね
私：忙しいんだね。たまには私の相手もしてねー
彼：彼氏と飲めばいいじゃん(彼が好きになったため最近別れました。彼には言ってませんでした)

私が見ても脈がなさそうなんですが、今後少しでも成功確率を上げるためにできる事はないでしょうか？

>>495
横からすいません。
先日航空自衛隊のショーに行きましたが、
自衛官の男性はみんな鍛えていて姿勢もいいし、礼儀正しくて素敵だと思いました。
海上自衛隊なんてなおさらです。

陸にいなくても彼氏彼女作って結婚してる人いますよ？
添乗員とか、マグロ漁船の人とか。
友人の父なんて、タンカーの船長です。一度航海に出たら半年帰りませんよ。

問題はあなたが「これもダメ」「あれもダメ」と、自分の可能性を閉ざしてしまっているところで、
マイナスオーラが出ているんだと思いました。

まだ若いんだから（24で童貞なんて普通にいるんじゃないですか）
なんでもトライしてみればいいと思います。
顔や身長や職業じゃなくて、明るく前向きな姿勢が女性を引き付けるんだと思います。

>>499
相手から彼の言葉が出たのは絶好の好機です

「もう彼とは別れたよ」と
さり気なく伝えておいてください

彼なのですが、

>>501
>>499です。ありがとうございます。

その後ついさっきまでやり取りが追加されました。
私：彼氏はもう全然会ってないんだよね。
彼：連絡取ればいいじゃん
私：いや、もういいかなと思って。しばらく細々と暮らします。

はっきり「別れた」というと彼が警戒するのではないかと思ったのですが、考え過ぎでしょうか。
メールはここで途切れました。

>>503
飲みに行ったのが二ヶ月前のことで
それからはメールのやり取りだけで
お会いになっておられないものと思いますが
彼の態度にあなたを突き放した感やつれない感じがあるのは
あなたには彼氏がいるからということで
自動的に恋愛の対象から外れるからではないかと思います

「はっきりと言うことで彼が警戒するのではないか」という
あなたなりの思惑があったということでそうなったのだとは思いますが
むしろはっきりと事実を伝えないで隠している方が
相手に疑念を生み警戒感を抱かせてしまうこともあります

個人的にこういうことについては
素直であることそして事実を前向きに明かすという方が
好ましいのではないかと思います

そして現在の彼から突き放されてつれなく扱われている状況についても
はっきりと事実を告げることで
変えることも期待できるのではないでしょうか

結局お金があってもチビブサは最後妥協ですか？
無駄に金がありすぎて使い道がない。

>>504
ありがとうございます。
今後は、あまり気を回しすぎず、素直に接しようと思います。

次にそういう話題になったら、はっきり別れた事を言います。

恋愛は難しいですね。

この人がうちの大学で講演会、授業してくれるなんてすごい！！
みたいなメディアなどにもでている人と、ひょんなことで会う事になり、本気で好きになってしまいました。
普通に生活していたら一生会えなかったような人と会ってすごい至近距離で会話してしまって
惚れてしまったんですがどうすればいいのでしょうか？

はじめまして。

気になる女性がいるんですが、彼女は学校の先生になりたいみたいで、先週教員試験の結果が出ました。合格したら連絡するねって言ってたのですが、連絡は来ませんでした。
しかし一昨日違う件でメールが来ました。

試験の結果の事は聞かない方がいいですか？それとも何か声をかけた方がいいでしょうか？

>>505
相手との関わりがまだ薄いうちは
人を外見で判断されてしまうことも多いですね

ただ関わりが長く深くなってくると
それまで見えていなかった性格や人柄などの内面が見えてきますから
たとえ外見が異性との関係に恵まれていなくとも
そこからが勝負になると思います

また外見だけで除外してしまうような人は
こちらとしても最初からお断りというくらいに考えて
使い途がないというお金を人を外見だけで判断しない人との
関係を深めていく為に有効にお使いになると良いかと思います

>>507
その先生が本を出しておられるのであれば
しっかりと読んで先生の主義主張を理解し
また大学で開講している授業を受けるだけでなく
そこで関連事項についても勉強をして先生に質問をするなどして
顔と名前を覚えてもらうようになさると良いのではないかと思います

>>508
彼女があなたに合否についてでなく別の連絡をしてきたことからすると
教員試験の結果がおもわしくなかったことと
その結果をあなたにしらせたくないということが予想されます

ここで試験の件について問い合わせるかどうかについては
あなたと相手との関係の強さが問われます
相手とあなたとの関係が友人の一人であれば
その件については触れないということが
友達として適した対応であると思われます

あなたが友達の中でも特に信頼している親友であったり
また交際している恋人であって
そうした彼女自身のつらさや悲しみを受け止め
それを慰撫する役割を担っている場合には
本来彼女の側からの報告がなされてもよい訳ですが
それがなされない場合には親友・恋人側から
「本人が言いだしづらいことについて聞き出し、そのうえで慰撫する」ことを
なさる方が良いのではないかと思います

あなたにとって彼女は「気になる人」であり
またそのあなたに対して試験の結果が知らされなかったことからすると
この件についてはすぐに触れないことが無難であり
また慰撫する目的で「何か声を掛ける」ということも
自分からはなさらない方が良いのではないかと思われます

>>500
ありがとう
ちょっと前向きに成れる気がする
しかしながら、実際に紹介も合コンもないし、それについては冗談混じりで「先輩誰か紹介してくださいよー」ってやったりはしてるんだけどね
外の友達なんか地元や東京にしかいないですから、現実的に難しいんですよ
職場にも防衛省事務官さんや女性自衛官もいる事はいるんですが、歳がかなり上の既婚者ばかりです

他の手を考えて、いわゆるサークル活動やら探して見ましたが、実際動いてる様子のあるものも見つかりません
横浜からそこまで遠くない範囲で何かあれば教えて欲しいです、ほんと

やっとやれる事として1日だけの料理教室に行っては見ようとベターホームに予約いれましたが、どうなることやら・・・
半年に月1とかは、当直(現在の階級では1/4)や艦艇勤務になったら出航もあり、かなり難しいです

略奪愛についてどう思う？

私は女なんだけど、目が合うと避けられるのは嫌われてるから？諦めたほうがいいかな？

>>513
「愛」というのは双方の意思の合意によってもたらされるものですから
そうした合意形成がされさえいれば
その過程やきっかけ（馴初め）は問われないと「基本的には」思います

ただ「恋愛」というものが
良好な状態の維持継続を志向するものである以上
「略奪が可能であること」は同時に「略奪されることもまた容易である」という
不安定さを内包していることになり
それは矛盾を孕んだ行為であると考えます

従って略奪するしか恋愛の成就をする方法がないというような場合でも
時間が許されるなら相手が（別れるなどして）現在の交際相手との
関係を終了しその気持ちにけりがついてフリーになって
(略奪ではなく通常の）恋愛アプローチが掛けられる状況になるのを待つのが
より現実的な選択肢であるように思います

>>514
親子や恋人同士でもない限り
目が合って見つめあうということの方が不自然なことですから
目が合うと避けられるということで諦める必要はさらさらありません

516
ありがとうございます。
でも私が彼の席の近くを通ったときに俯せになられたり、反対側に体を反らされたりするのはどういう心理何でしょう？

>>517
「目が合うと避けられる」ことは自然なことだと思うのですが
近くを通ると伏せる・身体を避けるというのは
「あなたを避けている行為」に当たると思います

ですので
「目が合うと避けられるということで諦める必要はない」と思いますが
相手があなたのことを避けている疑いが強く持たれる状況であれば
諦めることも覚悟しないといけなくなるかもしれません

ただ
実際に相手があなたを避けているかどうかは
「相手を見る」「相手に近づく」ということからでは
確認することができません

諦めるにしても諦めないにしてもその判断をするには
実際に話をしようとするなど関わりを持とうとしてみたうえで
相手の態度を確認なさることが必要になってくると思います

最近彼女がエロいちゅーや肉体関係を拒みます。好きだけどそういうのは違うらしいです。好きの感覚が変わったというか…どうしたら男としてもう一度見てもらえるんでしょうか？

>>519
彼女がセックスのみを忌避するということであれば
身体的な体調や機能の問題ということも考えられるのですが
「エロいちゅー」も拒むということですのでこれは
セックスのみでなくスキンシップも含めた性愛的な志向のずれ（ないしは変化）
ということになります

カップルの間に定期的な性愛行動があれば
それにより心身ともに統合できているという安心感が得られるのですが
これがないセックスレスといった状況ではそれが交際に対する不安や
自己否定に繋がることもあります

けれども「セックスレス」な状況が必ずしも「異常な状態」であり
それは何らかの形で解決されなくてはならない問題かというと
決してそうとは限りません
例えばカップルが「セックスレス」という状況にあっても
その交際に何ら支障もなく順調だということもあります
（つづく）

>>519　（２）
無論統計的手法を用いることで「セックスレス」という状態が
どの程度のカップルが陥っている状況で
それが特に不自然ではないものかとか
逆に少数派で異端と見なすことができるかということを
「一般化して」論じることはできるかもしれませんし
或いはその後の追跡調査も含めて「セックスレス」であることが
カップルの危機であるといった結論を（やはり）
「一般論として」導き出せるということはあるかもしれません

けれども人が一人一人違うようにカップルも一組一組
その向き合い方や関係はそれぞれに異なるものであり
一概に「セックスレス」が「良くない／改善されるべきもの」とは言えず
重要なことは性愛に関する一面だけでなくお二人のお付き合いを
全般的に判断しようという態度が必要であると思います

さて前提の議論はこれくらいにして具体的な話に移りましょう
（つづく）

>>519　（３）
あなたが彼女からキスやセックスを拒否されるにあたって
性愛の在り方のみに限定して改善を試みようとすることで
それがカップルの交際に悪い影響を及ぼしてしまうようであれば
元も子もありません

とは言うもののまず
これまでのパートナーとのキスやセックスについて
・自分の側の一方的な要求を相手に押しつけるような形ばかりではなかったか
・きちんとパートナーの心情や要求を汲みとった行動が取れていたか
・・・といったことについてはきちんと振り返ってみる必要があると思います
場合によっては自己反省のみならずパートナーとのディスカッションで
そうした問題点が明らかになる場合もありますから
これまでに自分の行動の中で悪い点があることに気づいたなら
そうした非があった事実を認めて詫びるとともに改善を申し出るとか
思いあたる点が特にないということであればパートナーの心情を
改めて確認する必要はあると思います

・・・長くなってしまいましたのでここで一旦書き込みを止めます

ありがとうございます。
私自身の反省点としましては彼女が一人暮らしという事で付き合うためというよりは楽で長居しすぎた事と普段から性に対する欲求が少ない彼女に対して求め過ぎていたという部分があると思います。

今後もまた相談させて頂くと思います。よろしくです。

>>523
パートナーが積極的に欲求を出してくることがなくとも
自分が求められていることや行為のありよう自体に満足していれば
こうした齟齬は起こらなかったのかもしれませんが
長居をされたり要求されることばかりで
交際していて満足できるという実感が薄れてきたことで
そうした関係性への不満がキスやセックスの拒否ということで
出てきてしまったということかもしれません

あなたがセックスができる関係を回復するとか
自分が男として認められたいといったことに固執することなく
二人の関係がどうすればより良いものになっていくかということを念頭に置き
相手を受け入れるということを優先することで
二人の問題が解決に向かうだけでなくより良いものにしていくための
鍵になると思います

>>493

493です。この前の食事デートで、女性がお手洗いに立って、帰ってきた時
僕は椅子に座っていて、後ろからあたまをぽん、って触れるように触られたのですが
これはどういった意味合いがあるのでしょうか？スキンシップでしょうか？

>>525
「今戻ったよ」という合図ですね

今日彼が息もするのもやっとと言うくらいな状態におちいっていました。
今は落ち着いて寝ています。私は一緒にいてあげることしか出来ず辛いです。

>>527
それは持病か何かでしょうか
自律神経失調症とかパニック障害の発作のようなものですか？

とりあえず今できることがあるとすれば
緊急当番医の確認と
様子を見ての緊急搬送の必要の判断くらいでしょうか

あとは日頃の様子の確認や
場合によっては通院治療を勧めたりすることなど
パートナーとしてできることやしなくてはならないことはいろいろあると思います

「特別」ってなんでしょうか。
彼女に好き？と聞くと好きと答えるのですが、
友達やゲームで楽しく遊んでいるのを見ていると、
「ああ・・・、俺って必要ないのかな・・・」というふうに落ちてしまいます。

特別な存在ってどういうことなのでしょうね・・・・
分かりにくい質問ですみません

>>529
あなたがイメージする彼女からの「特別」扱いと
彼女があなたに対しての「特別」な扱いとの間に
差異やズレがあることは何も不自然なことではありません

また友達やゲームで「楽しそう」にしているように見えても
彼女があなたと過ごしている時とで
どちらを「楽しい」と感じているのかについては
あなたには判定しようがないことではないでしょうか

またあなたが自分と過ごしている時に
彼女の態度が楽しそうに見えないのであれば
それはあなたが「特別」な存在なのかどうかということとは関係なく
まずはあなた自身が彼女と過ごしている時に楽しいと思えているのかどうか
次にその楽しいという気持ちをきちんと態度に示せているかどうかといった
あなたの側にも何か問題があるということなのかもしれません

>>530
嫉妬するのは自分に自信がないからとよく言いますが、その通りかもしれません。
彼女が楽しそうにしているのを見て落ち込むよりも、
相手を信じて一緒にいる時間をより大切にするべきなのかもしれませんね。
ありがとうございました。

恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓

取引先で、連絡してきて一度だけ打ち合わせした女が
２ちゃんで明らかに自分の事だと思われる恋愛相談何十回もしてたらどう思いますか・・・・？

>>533
「どう思うか」は
「そこでどのような相談がなされているか」ということや
「そこで自分がその相手からどのような扱いをされているのか」によって
左右され決まってくるものと思うのですが
その回数が「何十回」というように常軌を逸しているレベルであると
それだけでゾッとしてしまうのではないかと思います

芸能人の好き嫌いでもカップルがあってるあってないが分かるかな？

>>535
うーん
全く相関がないとまでは言い切れないかもしれないけれども
あまり関係がないような気がします

例えばある一点で明確に好みや好き嫌いが別れるとしても
それはあくまでもある一つの事柄によってであって
それは本来些細な差異に過ぎないので他の部分でカバーできる部分が
もっとあっていいと思うのですね

ですのでその些細な差異が二人の間で大問題となるようだと
（つまりそれが相性の悪さを意味するということではなく
他の部分でカバーできないという意味で）相性が悪いということに
なるかもしれません

ただどちらかというと
「彼女があまりにジャニーズ系タレントに入れ込み過ぎていて
その態度が甚だしくて気に食わない」とか
「彼がＡＫＢオタクなのが嫌だ」といった相手の姿勢や態度の方が
実際には問題視されることが多いようにも思います

2年付き合った彼女がプロポーズして欲しそうなそぶりを見せるのです。
僕も彼女が好きですが、ただ、僕の身長が168、彼女は170
ヒールを履かれるとどうしても5〜6センチ彼女のほうが高くなります。
やっぱり女性は背伸びしてキスに憧れるのかな？これじゃ逆だorz
彼女は背は高いですがスレンダーなので威圧感はありません。
こんな僕でも結婚してもいいのかな…
昔はちっこいけど色っぽい子と付き合っていましたが振られました。痛かった。
自分の好みが判らない。

>>537
あなたが自分の身長が少し低いことをコンプレックスに感じている以上に
身長１７０センチの彼女は背が高いことを強いコンプレックスとして
持っておられるということはないでしょうか

だとすると彼女との結婚を考える時に
自分の背が低いことを気にするというのは
何かものすごく感覚がズレてしまっているような気がします

少なくとも
彼女が背が高いことで二年交際していながら結婚を躊躇しているということは
あなたがかつて自分が振られた時に振られたあなたが「痛ましい」と
感じていること以上に遥かに残酷なことを彼女にしているということに
なってしまうのではありませんか？

１さんこんばんは。


高校生です。好きな人がいますが、その人はスポーツマンタイプで部活に一生懸命。
彼には今まで付き合っていた人はいません。女の子とのメールや絡みも、したくないわけではないようですが、したがるタイプでもないようです。

たまに(多くて５日に一回程度)メールをするのですが、今まで何回かしたメールも全て私からでした。
でもメールは、すれば結構盛り上がるし夜中まで続きます。

でも、直接になると彼とはなかなか話せずにいます。挨拶が出来たら満点くらいのレベルです。




メールが相手から来ないということは、向こうはあまり乗り気ではないんでしょうか…('･ω･`)？
もしそうなら、アプローチしたがる気持ち悪い人になっていそうで怖いです。

また、彼に対し何かしらのアクションを起こすべきですか？
これ以上何かしたら相手は引いてしまうのかな…と思うとやっぱり不安です。


漠然としててごめんなさい
良かったら１さんのお話聞かせてください。

>>539
相手からメールが来ないということは
彼には自分からメールを送ろうというほどの
積極的な気持ちは持っていないということです

けれどもそれがあなたと親しくなることに前向きかどうかということになると
それは話が別でしょう

例えばあなたはメールを送るのは「多くても５日に一回」ということですが
実際にはもっと頻繁にメールをしたいと思っておられるのではないでしょうか
そして彼とももっと話ができるようになりたいと思っているのに
実際には話せないという状況であるということです

これでは彼は
あなたが自分にたまにメールを送ってきたりすることはあるけれど
別に学校で話をしにくるわけではないし
これを「自分に好意を持っているのでアプローチを掛けてきている」とは
到底受け止めていないのではないかと思います
客観的に受け止めれば「誰かとメールをしたりするのは好きみたいだけれど
特に自分は特別扱いされているわけではないようだ」くらいにしか
受け止めてもらえていないのではないかと思います
（つづく）

>>539　（２）
つまりあなたは「彼ともっと親しくなりたいしできれば付き合いたい」
みたいに思っているにも拘らず
実際にはメールが５日に一回送られてくるか来ないかという状態であるので
彼には「自分から仲良くなろうと行動に移すほどの積極的な気持ちは
持っている訳ではないのだろう」と思われても仕方がない状況なのではないか
・・・というように思います

彼が何故実際に積極的にメールを送ろうとしないのかはわかりません
本当にあなたに全く興味がないのか
それとも単に（あなたを含め）
女の子とメールをしたがるタイプではないというだけのことなのか
男がそんな風にするのはカッコ悪いと思っているのかシャイなのか
それともあなたと同じように「あなたはそれほど積極的ではないようなので
自分がアクションを起こすとあなたは引いてしまうのではないか」と
思っているのかもしれません

あなたが今のようにたまにメールのやり取りができるくらいがちょうど良くて
学校で話ができなくても構わないし
それ以上の進展がなくても良いと思っておられるのなら
これ以上何もしなくとも良いでしょう

けれどもそれ以上のことをしたいというのであれば
彼に対しメールで一緒に帰ろうとか
学校の帰りにどこかに行こうといった
具体的なアプローチを掛けていくということをする必要があるのだろうと思います

１さん、本当にありがとう。
頑張ってみます。

30も越えた男性で本当に好みな(付き合いたい)女の子に対して、安易に身体の関係を求めたりしませんよね？
大人になる程、遊びと本気を上手く使いわけるのでしょうか。遊んでる時点で大人では無いとは思いますが…。
年上に身体を求められる事ばかりで信用出来なくなってしまいました。

憧れの３０後半の男性とやっと会話が出来たと思ったら、添い寝しようとお誘いをされて
まぁ、添い寝なら・・・万が一のことがあってもこの人ならいいかも・・・☆
なんて思っていながらベッドにいったときに彼が私のかばんの中のお財布をだして中になにか入れていました。
なにやってるのーといって私が取ってさっさとかばんにもどしました。
そのあと添い寝したら、案の定かぶさってきたので
「だめだめっ添い寝っていったでしょう？」といったら後ろを向いて寝っころがりながら
「あー、前にもこういう女いたんだよなー」といいだしました。
私は「んー・・・」といいながらそのままねちゃって朝になってから帰りました。
そして、お財布を見たら２０万円入っていて、彼は完全に昨日Hするつもりだったようです。。。


という夢をみたのですが、こういうのってデジャブるんでしょうか・・・？

告白されて付き合ったんだけど(もちろん俺も好きだった)、最近急に前より甘えるようになってきた。聞いたら前より好きになったらしい。
俺はよくわからないんだけど、前より好きになったってことは前はそんなに好きじゃなかったの？

>>543
年齢に関係なく
恋愛を志向している異性に対し
安易に身体の関係を求めるということはありません

ですので恋人でないのに身体の関係を求められる時点で
相手は「本気」ではなく「遊び」であり
あなたも「遊び」として身体の関係を持つつもりがないのであれば
それに応じる必要はありませんし
また「本気なのにどういうこと？」というように曲解してまで
相手を信用しようとなさる必要はありません

>>1さんこんばんは
以前>>499で相談させて頂いたものです。

本日、彼からメールが来ました。内容は「シンポジウムで話すんだけど、良かったら来ないか」というものです。
彼の仕事に関わるお堅い会なのですが、私は専門外です。
そんな場所に誘うのは、一体どういう意図があるのでしょうか？

女性に質問です。

若いですが、オナニーしない、セックスで射精しない男いたらどう思いますか？？

性欲無いわけではなく、もちろん以前は様々な人と多くしてましたが、アホらしくなり、我慢することもありますが辞めました。出すときは子づくりのときだけにしようと思っています。

最近できた彼女と性行為する時は、溜まってるなと思ったら襲って愛撫でイカしてあげています。

この様な場合女性はどの様な感情なんでしょうか？

>>544
夢が現実になるかどうかということでしょうか？

なることもありますし
ならないこともあります

ただこの夢は
実現の可能性が低そうな気がします

>>549
なぜですか？

>>545
人の気持ちというのは常に揺れ動いているもので一定のものではありません
また気持ちの強さというものは何も一方向のベクトルだけではなく
また数値化して比較できるものでもないのです

あなたとお付き合いを始めたことで
これまで知らなかったあなたの一面を知ったりするなかで
これまでよりもあなたを思う気持ちが強くなったと感じたり
あなたへの思いが深くなったということを
彼女は言っているのだと思います

彼女にとっては付き合いを始めた頃よりも
実際に付き合い始めた今の方が
あなたへの気持ちが強くなったと感じているということですので
今の気持ちと付き合い始めた頃の気持ちを無理やりにでも比較をすれば
「前より好きになった」ということですから
その言葉を字義どおりに解釈すれば「前」は「今ほど」或いは「今より」
好きではなかったということになるのでしょう

けれども彼女はあなたに告白をした時には
あなたに告白をしなくてはいられないほどに
あなたのことを好きだったのでしょうから
それを「そんなに好きじゃなかった」とは言えないのではないでしょうか

>>549
友達に話をしたら、「内容が具体的過ぎてうけるw」
と質問への回答には全くなってない回答がかえってきました。
でも会話としてはその返しのほうが会話が続くな・・・と、思いました。
私は男性からよく質疑応答みたいとか、尋問みたいといわれることがあり悩んでいます。。

人の会話とはその質問への回答を答えるものではないのだとしたら何を見て
何を軸にして会話を返していくのがベストなのでしょうか？

>>547
相手がどう考えているのかということについては
どれだけ精緻に分析を試みてみても
或いは議論を重ねてみても結論を導き出せるものではないと思うのですが
一つには自らが関わっているシンポジウムに
多くの人に参加してもらいたいとの思いから
あなたを含め知り合いに声を掛けているのではないかとも考えられますし
或いは彼がとても力を入れている活動であるので
そこにあなたも加わって欲しいとか
自分のやっていることを知ってもらいたいという気持ちがあるのかもしれません

はじめまして。
僕には今、好きな人がいます。
今までも何人かと付き合ったり好きな人がいましたが、今回はなんか違うんです。
すごい本気で、本当に好きで…
その人のこと考えるだけでものすごく胸が苦しくなるんです。
１さん。僕に勇気くれませんか？
どうしても失敗したくなくて、付き合えるなら僕ができることはなんでもやりたくて
この恋をがんばれるお言葉をください。

>>553
>>1さん、ありがとうございます。

この先彼の活動に関わっていくか、ちょっと考えてみます(怪しい宗教団体などではありません)

>>548
こちらで
http://yomi.bbspink.com/kageki/

>>549
別に理由はありません
「実現の可能性が低そうだ」という気がしたというだけのことですので
気にしないで結構です

>>552
会話というのは言葉のキャッチボールです
ただ一方が投げて相手が受けるということを繰り返していても面白くありません
いい球が来たら「ナイスボール！」と声を掛けたり
球に強弱をつけたりしてやり取りを楽しむのです

また会話というと自分が話をしなくてはならないと考える人が多いのですが
自分が話すことよりも相手の話を聞くことをメインに考えた方がうまくいきます
つまり良い話し手になろうとせずに良い聞き手になろうと心掛けることです

最初は相手が話をしやすいように
相手と交わしたい内容についてまず自分の方から簡単に自己開示します
そしてあなたはどうですか？というように相手の話を引き出します
そして相手の話を私は興味深く聞いていますよということを
相槌を入れたり感心したり続きを促したりすることで伝えると
相手は話すことが楽しくなってきます

そして相手の話が一段落したところで
それまでの話に関連した話をあなたが出すことで
会話を広げていきます

>>554
あなたがその人のことが好きなら
その思いを具現化するためのパワーは
あなたの内から湧き出てきます

もしもまだそのパワーが
あなたが頑張れるには足りないということであれば
それはまだその人のことを好きだという気持ちが
それほどには強くはっきりとしたものではないということのようです

あなたが今の気持ちがこれまでと違って史上最大で
自分の中でもマックスだと思っていらっしゃるのだとしたら
実はまだまだ足りないということです

相手のことが好きだという気持ちは
実際にその人と関わりコミュニケーションを重ねることで
さらに強くなります

ですのであなたが頑張ろうという気持ちになるまで
その人と積極的に関わり合う機会を持とうとし
様々な形でのコミュニケーションを重ねていってください

>>551
ありがとうございます。

>>453
久しぶりです
また、遊んできました。なんとなく、最近１さんの言っていることがわかってきた気がします。
まずは、このままのいい関係をさらに築いていって、もっとお互いを知っていく事が大事かも知れませんね。
遊んであげるではなく、遊びたい。と、向こうから誘いが来るまで、相手の気持ちを近づけたいですね。

焦りが見えるのは相手にとってマイナスイメージですよね？？
やはり、メールが遅いのが焦ってしまう原因で。その辺の、思っている事は遊んだときに相手に言った方がいいんでしょうか？？

同じ娘と過去１年で、誕生日やクリスマスを含んで約４０回デートしてるのは付き合ってるのだろうか？

>>560
「焦りが見えることがマイナスイメージ」であるといったことよりも
「焦って行動することが重大な失敗を招きかねない懸念がある」ので
「焦らないように心掛ける」「焦らないよう自制する」ことが大事だと思います

「メールが遅いのが原因で焦ってしまうんだ」といったことを
わざわざ相手に告げることは
焦って自制が利かなくなったが故の
自滅行為のようなものではないでしょうか

>>561
恋人として交際するということは
告白とその受諾といった一種の通過儀礼を経て
互いに相手を恋愛感情に基づく唯一の交際相手であるとの認識の元に
交際することです

ですのでそうした意思確認がなされておらず
一方は当然付き合っているものと思っているけれど
他方はそうは思っていないような場合は
「一方が勘違いをしているだけで付き合っている訳ではない」
ということになりますし
あなた自身が「付き合ってるのだろうか？」と疑問を持っているのであれば
それは「付き合っていることにはならない」ということになります

「この人性格悪いなー」「今後関わりたくないなー」と思う言動は？
具体的にお願いします。出来れば男女別に分けてくれると幸いです。

>>564
男女に関わりなく
・物事を否定的にとらえてすぐに悪口を言ったり批判をする人
・依頼したことについて止むを得ない理由でなく断る人
・身勝手・自分勝手な言動を取る人
・自己顕示が突出して強い人
・感情的な言動を取ったりその日の気分によって態度が大きく異なる人
・・・等は性格が悪いと受け取られることが多いでしょう

特に女性特有のものとしては
・男性に接する時と女性に接する時の態度や
　目上の人に接する時と目下の人に接する時の態度が
　あからさまに違う人
また男性特有のものとしては
・他人に対して威圧的な態度を取る人
・・・といったものがあるのではないかと思います

>>562
焦って、自分を出すのはやめた方がいいってことですか。相手に合わせるってことは、結局、一生合わせない限り、付き合ってもうまくいかない気がしますね。
そんなに、自分を偽ってていいんでしょうか？？そんな自分と同じ感性の人間なんていなくないですか？

でも、好きならお互い合わせてあってうまくいくのか。
考えれば考えるほどくしゃくしゃになりますね

>>566
＞好きならお互い合わせてあってうまくいくのか。

そうですね

相手のことを肯定することができ
ありのままの相手を受け入れたいと思うことが
「好き」ということなのだと思います

もっともどれほど愛し合っているカップルであっても
生まれ・育ちや価値観・感性が異なる他人ですから
友達よりも親密な距離感で付き合っていると
自ずと衝突や問題は起こります

そこでそうした問題を乗り越えて解決していこうという動機がまた
相手のことが好きな気持ちによるものだと思います