恋愛に関する質問に1が30秒以内で答えるスレッド29

前スレ

恋愛に関する質問に1が30秒以内で答えるスレッド28
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　※　※　※　※　※

恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓

>>1さん乙です

自分は25歳♂です
話したことない女性や男性から
優しそうな顔してるとか　なんでも許してくれそうな顔と言われます
優しそうと言うのは　ほめるところがないのでとりあえず使う言葉だと思っています
なんでも許してくれそうな顔は気が弱そうに見えるのかなと思っています
>>1さんはどう思いますか？

>>2
相手から発せられた評価の言葉は
その裏を読み取ろうとするよりも
その言葉の額面通りに受け止めておくのが良いと思います
「優しそうな顔」「なんでも許してくれそうな顔」ということですから
あなたは柔和な顔をしていらっしゃるのでしょう

もっともその評を発した相手は
（あまり）話をしたことのない人たちということですから
あなたを評するに際しては一目ですぐわかる
外見・容姿からの印象でしかあなたを評することができません
ですから仮にあなたが外見から受ける印象と違う性格の人物であっても
「見かけは優しそうだけれど実は厳しく怖い人だ」といった評価は
絶対になされない訳です

例えば闘将と呼ばれる星野仙一氏は青いユニフォームに青龍帽を被って
グラウンドやベンチに陣取っている際には鬼軍曹のような表情をしていますが
背広を着てＮＨＫのスポーツ解説をしていた頃は
常にニコニコとした人の良いおじさんでした
つまり外見から受ける印象と言うのは何もその人の本質を示すものではなく
むしろその場の雰囲気に応じて大きく印象が異なるということです

あなたも「優しそう」と評されるときには
その人と接している際には実際に誰にでも優しく包容するような心持ちで
人に向き合っておられるのだと思います
あまり話をしたことのない人にも警戒や緊張からくる表情でなく
そうした柔和な表情で接することができるのは素敵なことだと思います

うまくいってると思ってた片思いがそうでもないと発覚しました

もう疲れちゃったんですけど、1さんなら最後に告白してからあきらめますか？
抽象的でごめんなさい

>>1さんご丁寧なレスありがとうございましたm(__)m
なんだか自信がもてるようになりました
自分は転勤で地方で一人暮らしを始め　はや1年たちますが同僚以外は友人も女友達も作れていません
社内の知らない人にも少しずつ挨拶からはじめて仲良くなりたいと思うのですが自分のテンションやその他の要因でなかなかうまくいきません
その優しそうだという評価を信じて話しかけてみたいと思います

最後にもう一つ質問させていただきたいのですが
人にもよるとは思いますが話しかけるとしたら　いきなり雑談や誘いなどは避け
仕事の内容の話できっかけをつくり　顔見知りになってからお誘いなどをするのがベストですよね？

なにを考えているのかよく分らない方がいるのですが質問してもいいですか？

私…24歳女性、相手…45歳男です
彼は、会社の上司です。最初は彼のほうからかなりの勢いでアプローチされました
しかし、私に告白をしてきた時点で以前から長く付き合い続けている人が
彼の方にいました。仕事優先で結婚話が出ないまま放置していたらいつの間にか
冷めて友達同士になっていた、みたいな感じでその人と結婚する可能性
はもうないらしいのですがいまだにズルズルと、月１ペースで会っています。
彼と私は正式に交際し始めたのは二ヶ月前ぐらいです。
そのときは記念にプレゼントを買ってもらいました。「次はいつ会う？」と
聞いたら「また近々」と言われたんですが買ってもらったものが結構
高かったためまあ大丈夫かな？と思い次の約束は作らないまま別れました。
しかしその後彼からは丸一週間連絡がないまま。会社でも会わないしどうした
のか？と思っていると偶然同僚が、彼と、その交際相手の女性がホテルから出て
くるところを見たとの報告をくれて何なのこの人は！と大ショックでした
その後、彼と、会社で偶然会ったらその日の晩からメールが復活して
再会しました。でも同僚の話があって彼のことを素直に考えられなくなって
いました。彼からはまた、何か買ってあげるよといいその代わり…と言われて
ホテルに行きました。同僚の話が不安だったので、彼に「私ってセフレか
愛人？」と聞いたら「恋人だ。」と言われました。もう一人の女のことを
聞いたら「いない！」と全否定されました。そして「私と結婚したい」と
言い出したので本気？と割としつこく問い詰めたら「超本気だよ」と
言われたのですが信じられず。
その後彼と旅行に行く話が出て、３日後ぐらいにまた日程をメールする。といわれ
ました。仕事は彼のほうが格段に忙しいのでスケジュールはいつも向こう次第です。
しかし、私がしつこく聞きすぎたのか、３日後来たメールには旅行の日程が
なくて「とりあえず出張行く。またメールする。」以来１０日ほど放置されて
います。
友達は、若い女と遊びたいだけだというけれどわざわざ金を払ってまで
遊びたいというほどの美人じゃないし、それならもっとキレイな女の子が
うちの会社にはおおぜいいます。彼は私のことはどう思っているんでしょうか？
長文で申し訳ありませんがご回答お願いします。

相手がいる女の子を好きになり一年ほどたったのですが、最近別れました。　
告白するのですが、相手は知り合いの段階でまだ僕のことはあまりしらない状態です。　
半年前一度ごはんを食べましたがそれきりで相手が忙しいこともあり、ほとんど連絡も取れていませんでした。
今の状況で、告白するのは気持ちの差で彼女が思いと感じてしまうこと必至なので　
当日は軽く好意だけ伝えておき、自分をよく知ってもらってからちゃんとしたこ告白をするのがベストだと考えています。　
「取りあえず付き合ってみてもいいという考えがもしあるなら今日告白をしよう思う」　と付け加えるつもりです。　
前彼氏が前々の彼氏と彼女が別れたと聞き前彼氏は付き合っている彼女と別れ告白をしたそうです。

続き
まだその時あまり前彼氏を知らない状態だったらしいのですがそれを嬉しいと感じ、見た目などは好みでなかったが付き合うにいたったという過去があります。どうするのがベストかご意見ください

訂正です　
彼女が思いと感じ　
彼女が重いと感じ　

>>4
疲れた時には休みます

また諦めることにしたのであれば
望みや可能性も自ら放棄するということになるので
もう告白をするということはしません

また諦める為に告白をするという人もいます
そういう人は諦めが悪いからそうしようと考えるのだと思いますが
そもそも諦めが悪い人は告白をしてはっきりと振られたとしても
やはり諦めきれないという気持ちが残るのではないでしょうか

>>5
世の中には人懐こい人もいて
最初から雑談もできるという人もいるでしょう
ただそれはあなたが仰る通り
人それぞれタイプがある訳ですから
あなたがいきなりそうした接し方が苦手であれば
まず社内のこれまであまり話をしたことのない人には
仕事の話から始めて親しくなっていくのが良いだろうと思います

>>7
以前交際していた女性の影がちらついていて
二股を掛けられていることが懸念される状況ということかと思います

例えば授業時間と勤務時間が重なるような
学生と社会人の二足のわらじは履けない訳ですが
８時から17時まで勤務して18時から22時30分まで夜間学部に通うというのなら
学生と社会人という二足のわらじを履くことができます

それと同じようにあなたとの交際と以前からの彼女との交際とが
ブッキングしないよう調整できるのであれば
双方に二股である状況を認めてもらう必要もなく
それぞれの相手に向き合っている時には
「お前だけだ」という態度を貫くことができます

彼が何故あなたをターゲットにしたのかは判りません
単にあなたなら騙せそうだとかうまくやれそうだというだけではなく
彼はあなたに何らかの魅力は感じているのではないかと思うのですが
そもそも相手の言動に信が置けない以上は
相手が自分のことをどう思っているのかということについても
考えるだけ無駄なことでしかないような気がします

>>8
告白をする以前に相手に好意を伝える必要はありません
好意を伝えることイコール告白だと考えてください

さらに「とりあえず付き合ってみてもいいという考えがもしあるなら
今日告白をしようと思う」などといった言い方は噴飯ものです

相手があなたのことをあまり知らないという状況で
半年前一度食事をしたことがあるが最近は連絡も取れていないという状況では
とても好意を伝えるような段階ではありません

連絡を取り合い
何度か二人で出掛けるといった機会が持てるようなら
そのうえで告白をお考えになってください

>>14
ご回答ありがとうございます。
最近連絡が取れるようになったのですが忙しくてとても
ただの友達とはあえるという状況ではなかったので
距離も若干離れていますし
このままでは埒があかないので
告白するしかないと思い踏みきりました。
他の男性に先に告白をさせるのを阻止するという意図もあったので
すがそれ以上にハイリスクだったのでしょうか？

もう話したいことがあるとは伝えてしまっていますが
その僕に出来ることはなんでしょうか？
とても好意を伝えるような段階ではないとありますが
そのような状況でOKを出した過去もありますし
（もちろん彼女のそのときの心境や
タイミングなどもあるとは思いますが）第一この告白で
付き合うか付き合わないかではなく
告白してからがスタートと考えているのですが
まだ、よく知らない状態で告白されたからきっぱり
連絡もとりたくないし、遊べないという一発ぶつけてその時に付き合えるレベルでなければもうチャンスはないという状況にはならないと
思うのですがどうなんでしょうね。

>>15
告白と言うのは自分の気持ちを相手に伝えるだけの行為ではなく
相手に自分を恋愛の対象として受け入れるか否かの
選択を突きつける行為でもあります

また告白は相手と交際を始める為に行うものであり
多忙でとても会うことも叶わない状況であれば
その後付き合うということも困難な状況だと思います

ですので交際を始められるような状況が訪れるまでは
親交を深め互いを知り合う機会を重ねることをお勧めします
相手はまだあなたのことを良く知らないとのことですが
だとすればあなたも同じように
相手のことをよく御存じないものと思います

>>16
>>その後付き合うということも困難な状況だと思います
多忙といっても彼氏とは時間を作って会っていたようですので
付き合っても会うことが困難なほど多忙と言うわけではないようです。

>なたも同じように相手のことをよく御存じないものと思います
これは確かにそうで、周囲の人たちからの話だけで
知っているような感覚になってしまっていたと思います。

ということは今の告白は見た目が好きだから好き
といっているようなものですね。

当日の告白は恋愛対象として受け入れられる
のかどうか相手に判断させるわけで
承諾されれば、脈ありということになりますでしょうか。
もっと知ってもらいたいし、知りたいから今後
そういう機会を設けてほしいということはお願いしたいと思います。
やはり僕には状況的にこの選択肢しかなかったように思います。

前スレ>>947
回答ありがとうございます。
確かに私の本心は、もう彼のことを信頼できないし、彼との数年後を想像することはできなくなってきています…。

しかし今までここまで愛を感じたことはないという位凄く大切にしてくれていた人が、急に連絡を平気で放置するような別人に変わってしまったという現実をまだ受け入れられないんです。

何か明確な理由があれば、そうなった原因をちゃんと説明してもらえれば少しは心が落ち着き納得がいくかもしれません。

本当は先日家に行った時に彼の目の前で泣き叫んで怒って、辛かったことを全部伝えたかったんです。
そして心から謝って欲しかったんです。

でも彼とやっとコミュニケーションが取れて笑い合えたことの嬉しさの方が大きく、またもしかしたら元に戻れるかもという希望があったため何も言えませんでした。

でも本当の信頼関係ができていれば、思ったことを言い合ってケンカもできるはずですよね？

つまり彼とはケンカができない、彼は怒られると反発することもなく大して反省することもなく距離を置く人だ、もうここまでということになりますかね…。

また彼は、自分は悪人になりたくないから、距離を置いていたらそのうち自分のことなんか忘れるだろうと考え、別れのセリフを私に言わせようとしている可能性もやっぱり考えられるのでしょうか。

恋愛ってこんなものなのでしょうか。周りの友人には「そんなやつ忘れて次いきな」と言われます。

もちろん1さんがおっしゃって下さったように、
今の現実を受け入れなければと思います。

しかしこうなってしまった根本的な原因を突き止め改善しない限り私は何も進歩がないし
次の相手だって幸せなのは初めだけ、いつ相手の気持ちが変わるか分からないとびくびくして同じことになりまた繰り返しになるんじゃないか…。そう思って前に進むことができないんです。

別れるなら後悔がないように納得して別れたい。きちんと彼の話を聞きたい。
そのためにはどうすればいいですか…？

何も納得できないまま、私から別れを告げることはやっぱりできません。
そうなると、ひたすら彼の連絡を待つしかないでしょうか…？

>>17
＞ただの友達とはあえるという状況ではなかった
＞もう話したいことがあるとは伝えてしまっています

あなたと彼女とは現在
友達や知り合いといった程度の関係かと思うのですが
それでも会う機会を持ってもらえたということですから
相手の方はあなたが思っているほど忙しい訳でもないのではないでしょうか

また会おうと打診して渋られたけれども
「どうしても話したいことがある」と
何度も食い下がったと言うようなことでもあったのでしょうか

「相手のことが知りたいからこういう機会を設けて欲しい」と依頼することは
相手に必要以上に負担になるように思います

それよりも会って話せるという機会を持てた中で
あなたが相手に良い印象を持ってもらえたなら
また会おうと誘っても応じてもらえる訳ですから
今度お会いになる機会には「軽く好意を伝える」とか
「あなたのことをもっと知りたい」といった意向を伝えるよりも
お互いの情報交換などをする中で楽しく話す機会を持つことで
良い印象を相手に持ってもらい次に繋げる機会となさる方が
ずっと今後の可能性も展望も拓けるのではないかと思います

>>18
＞こうなってしまった根本的な原因

最初のうちは何かに衝き動かされるように
あなたに連絡をしないと気が済まないといった状況だったのですが
ある時ふと彼の気持ちの中に一つの小さな疑問が浮かび
あなたに連絡をしないといけないという衝動が消えてしまいます

その時点ではそうした自分の中での小さな変化は
彼を戸惑わせるばかりで
彼自身もその原因が何なのか自分でも判りません

けれどもそのうち彼は自分の心の中に芽生えた疑問が何だったのか
少しずつ気づき始めます
それは「自分にとってあなたとの交際は負担ではあっても
自分の気持ちを太陽のように明るく照らしてくれる訳ではなく
また自分に何かがあった時にもあなたは打てば応じてくれるような
存在ではないのではないか」という疑問です
（つづく）

>>18　（２）
ところがあなたからはその疑問を確信に変えるようなメールや電話が
あなたからどんどん掛かってくるばかりで
あなたが自分の気持ちに応じてくれないというだけでなく
自分もあなたの気持ちに応じることができないのだなという気持ちが
どんどん大きくなっていきます

だから彼の口からはこうした言葉が出てくるのです

「(年の差がかなりあるので)自分よりももっと若くていい人の方が
○○(私)にいいんじゃないか、本当に自分でいいのか」

またその場であなたに自分がメールを送る気になれないことを
あなたに説明することも困難だし
またそれはあなたにとても受け入れられるとも思えない

だからその場では「メールを送る」という受け答えをします
けれどもそれは彼の本心を反映したものではないので
その後実際にメールが送られてくることはない・・・

といったところかと思います

僕はいつも好きな人にハッキリと思いを告げる事ができません
どことなくはぐらかしたり、気の無い素振りをしてしまいます。
勇気を出して好意を告げる事に今までの関係性や周囲の事を考えてしまい
フラれた時のことばかり考えてしまいます。
女性は好きだと告げられると普段意識してない人でも意識してしまい
恋愛に発展するというのを良く耳にしますが
やはり思いはハッキリと伝えるべきでしょうか？

>>22
気持ちを伝えることも伝えないこともあなたの自由です

気持ちを伝えたいとか
気持ちを伝えなくてはならないと思っているなら伝えると良いと思います
伝えなくてないなら伝えなくても構いません

ただ人には相手の気持ちを感知する器官は備わっていませんから
はっきりと言葉で伝えようとしないと気持ちは相手に伝わりません
ですからあなたが気持ちを伝えなければ
相手はあなたが自分のことをどう思っていようと
それを知ることはないというだけのことです

また好きだと告げられれば
誰でも相手のことを意識して恋愛に発展する訳ではありません
好きだと告げられても恋愛の対象でなかったりすると
逆に意識が相手との距離を置く方向に働くこともあります

結婚を考えている彼女がいることを明かしている異性が、会話の流れで
あなたが「好きな人がいるんだけど難しそう〜」というと
「俺なんかどう？w 俺なんかw」と2回ぐらい言ってきたのですが
これどういう意図？普通に男性がつかう冗談？

>>24
「俺」には結婚を考えている彼女がいて
その彼が語尾に「ｗ」のつくような口調で
「俺なんかどうｗ」と言ってきたのですね？

冗談です

次スレに気付かず前のスレに書いてました・・
改めてお願いします。

合コンで知り合った女の子がいます。
合コン以降その子とは二回遊んでこの前花火大会行ってきました。
付き合いたいんですが同業者で普通にうちの会社に電話もかかってくるので告白
するのも悩んでます…
またその子には言ったら絶対引くっていう趣味があるらしく中々教えてくれませ
ん…
これは脈なしなんでしょうか…
とりあえず今月末にも遊ぶ約束してるのですが今後自分がどうすればいいのか分
かりません…

>>26
遊びに応じてもらえれば脈ありというわけではないにしても
脈が全くないなら遊びに誘っても断られるでしょうし
いずれにしても恋人としてお付き合いをしようとするのであれば
いつかどこかで告白をしなくてはならないでしょう

その後も仕事で関わり合いがあるとしてもそれはそれ
プライベートと仕事との公私の区別をつけて
仮に告白をした結果がＯＫであってもそうでなくても
仕事は仕事と割り切って接するようになさってください

気持ちにまだ迷いがあるうちは
告白に踏み切らなくとも良いと思います
彼女と恋人して付き合いたい
だから告白をしようとはっきりとした強い気持ちが持てるようになれば
告白をなさってください

>>27


確かにかなり迷ってます・・
今度会うときにどういう気持ちで僕と遊んでくれてるのか聞くのは逆効果
ですかね？また前の花火のときに彼女はメール嫌いだと言ってたのに、中々切らずに
こちらに合わせてくれてるのかという旨を聞いてしまいそれだったら無理に合わせてくれなくて
いいよって言ってしまいました。彼女は人に合わせるのは嫌いだからそんなんじゃないと言ってましたが、今考えたら最悪な事を言ったと後悔してます。
それ以降メールが続かなくなったのでさらに後悔してます。

当方は男。
惚れたのは、こちらから。
付き合って三ヶ月。
自分の気に入らないことがあると、別れることを持ち出してきて、不安を煽ってくる彼女…。
いつも、俺が折れてます。
なんか最近、それが嫌になってきた。

それを解決するには、どうすればいいでしょうか？

>>28
自分の気持ちを伝えたり
相手の意思意向を確認するのは
告白の時点になさってください

なおメールについては
切るタイミングを相手に委ねるのでなく
またいつまでもだらだらと続けることなく
むしろまだ続けていたいという気持ちがあるうちに
自分から頃合いを見計らって切るようになさってください

>>29
どれほど愛し合っているカップルであっても
生まれ・育ち・価値観の異なる他人が友達以上に
親密な距離感で向き合っている訳ですから
その中で問題や衝突が起きることは当然のことです

そうした問題や衝突が
あなたに一点の非の打ちどころもないのに
ただ彼女が自分が気に入らないからという理由で
あなたに無理難題を吹っかけているのだとすれば
これは無茶苦茶です

何も無理をしてあなたが折れてまで
関係を維持し続ける必要は既に喪失していると思われます
この場合は彼女との交際自体について考え直しても良いでしょう
そしてそれで別れるという結論が導き出されたとしても
それは「俺が折れることが嫌になってきた」ことの解決法の一つでもあります
（つづく）

>>29　（２）
問題や衝突が何も彼女の側だけに問題がある訳ではなく
それがお互いに幾らかの問題があるからということであれば
問題が起こらないように配慮すること
問題が起きてもそれを衝突にまで発展させないようにすることは
相手のことが好きだというならむしろ当然のことです

そこで自分が折れるということも
相手のことが好きだからできることです
ところが問題が衝突にまで発展し彼女が別れ話を持ち出してから
折れるというのでは遅いのかもしれません

もしも彼女への配慮がもう少し先に立ち
問題の初期消火なりそもそも煙が立ち始める前に問題を収めることができれば
自分から折れることが嫌になるということもないのかもしれません
そしてこれも一つの解決法であると思います

>>1さんお世話になっております
>>2の25歳♂です
また質問があるんですが
仕事で職場内の店に作業に行きました
すると初対面の女性なんですが
仕事の用件を話したあとに女性は数メートル離れた別の店員のところに行き(自分からは見えていない死角だと思っていたみたいです)ニヤニヤと何か話していました
もうひとりの店員は高所で作業している自分の気配に気づいたようで自分と目があいすぐそらしました
作業が終わるとまた用件を普通には話しましたが
あのニヤニヤな感じをみると
｢なにｗあの人ｗ｣的な悪口を言われた気がして深く傷つきました
実際女性は初対面だろうが容姿などを見て笑うものなんでしょうか？
長くなってスイマセン

>>33
そのお尋ねが恋愛にどのように関係しているのか
今一つ良く判らないのですが
ただ人はあなたが自分で思っているほど
（あなたを含め）人のことを気に掛けてはいません

ですのであなたがいないところでにこやかになさっていた話も
恐らくあなたとは関係のないことだと思います

>>1
ありがとうございました
恋愛に関係は直接はないかもしれないですスイマセン
でも近々気になる子に話しかけようと思っていたのが　その一件で自信喪失してしまいました
だから間接的にはあるのかと思いました
自分が自意識過剰でした(^-^;

デブスなのに惚れっぽくて
おっと思った男に対しては猫なで声で
どうでもいいことを喋りかけたり笑ったりで
客観的にみなくても己のやってることが気持ちが悪いです
どうすれば治りますか

>>36
自分のやりことなすこと
全部がカッコ良ければそれに越したことはありませんが
恥を知らない人や己の力を過信している人を除けば
その全てを知っている自分のことをどこかしら
カッコ悪いと感じていたり自分の行動を
気持ち悪いと思っているものだと思います

素敵な人がいれば
その人と関わりを持ちたいと思い
自分から積極的に話しかけることは素晴らしいことだと思います
その時につい声が上ずってしまうのも
それが自分で気持ち悪いと感じられても
致し方ないことではないでしょうか

人の言ったこと、したことを見てはいけません
自分の言ったこと、したことだけを見つめなさい
　　　　　　　　　　　　　　　ブッダ

>>1
ありがとうございました。
何だかんだあって、また仲直りしました。

今回は、こっちも若干試していたところがあったので。

しかし、年上彼女なので
どうしても私がからかわれる感じなってしまうんですがね…
（別れる別れるって言っても、本気では思ってないようで）

少し前までは緊張もなく好き好きアピールできてたのですが、ある日突然その人の前に立つと緊張するようになってしまい、話が上手くできなくなりました。
あまりに緊張するため、話かけられなくなりました。近くにいても避けてしまいました。
いわゆる好き避けってやつだと思いますが、別にあの人への想いは全く冷めていません。以前と同等だと思います。
なぜ突然、緊張するようになってしまったのでしょうか？
あの人も、私が急に冷たく接してしまったからかあまり絡んでくれなくなりました…。

>>37
ありがとうございます
少し軽くなりました

>>40
何が緊張をもたらした原因であるのかということを
特定することは難しいのですが
普通考えられることは相手への興味関心や相手を思う気持ちよりも
相手を恋愛の対象とした自分の恋愛の行く末を
心配する気持ちが大きくなってしまったことが
慎重さを通り越して緊張をもたらすものとなってしまったといったことです

相手との関わりが回を重ねたことで
ある程度の手応えが感じられるようになったりすると
それまで感じることのなかった緊張を抱くことが起こることがあります

なお
それが喩え好き避けであろうとも
相手にしてみればあなたが自分との関わりを避けていることが判れば
そうした状況を挽回したいというような気持ちが相手方になければ
あなたは自分のことを嫌っているのだと感じて向こうも自ずと
あなたとの関わりを避けるようになってしまうことは
やむを得ないことと思います

>>21
1さん回答ありがとうございます。

あれから色々考えましたが、やっぱり結局ずっと音信不通状態が続いています。
私よりかなり歳上なのに、「無視する」しかできない子どもな対応に正直イライラしています。

私が毎日悩んで苦しんでるこの2カ月の貴重な時間を返せ、なんで私一人気を遣って気を遣って穏やかなメールを送り続けなきゃならないのか。

彼は自然消滅したいからわざと無視してるんでしょうか？
それとも今後についてまだ悩んでくれていて、今は何も言えないから電話に出られないのでしょうか？

もうどちらにしても早く答えを出したいです。

怒りと悲しみとショックがもう収まりません。
さっきメールで、電話出てくれるまでかけ続けるからと宣言してしまいました。

彼からの連絡が全くなくなって一ヶ月。
もはや彼の中で私は彼女ではないかもしれませんが、それすらもわからない。

頭がおかしくなりそうです。
でもイライラしながらも頭の片隅にはまた彼と笑い合いたいという願いがあるんです。

だからもし、もしも彼が悩んでくれてるなら私から先走って別れを促すようなことはしたくないんです。
でもここまで連絡がない場合、私が諦めてもう一方的に別れを宣言するしか方法がないんでしょうか？

もう冷静に物事を考えられないので、1さんだけが頼りです…。お願いします。

こんばんは
５回ほど２人で飲みに行っていた職場の先輩（男）がこないが誕生日を迎えたので
お祝いをしてあげたら、それからなんだか態度がよそよそしいです。
しかも、私の誕生日を先輩は知ってるはずなのに、お祝いの言葉も無く、スルーされ１０日ほどたっています。
見返りを求めてお祝いをしたわけではないですが、お祝いがきっかけで離れるなんて辛いです。
今結構ブルーで、もう先輩を諦めた方がいいのかな、と落ち込んでいます。

食事には誘ってくれるのに、「お前彼氏作ったら」なんて言ってきたり、先輩の気持ちがわかりません。
どうしたらいいですか？すっぱりあきらめてしまった方がいいですか？

>>43
彼にはあなたに伝えたいメッセージがないので
あなたに連絡をしてこないし
彼はあなたからの様々な問いかけに
答えようという気持ちがないので無視をしているのだと思います

形のうえで交際をしているという相手からの連絡を
一ヶ月以上無視し続けているという現実を受け入れなくてはならないといった
旨の回答を以前に差し上げたことと思うのですが
そうした彼の現実の態度を受け入れることなく
「電話出てくれるまで掛け続ける」というのは
ただの一方的な執着であり依存です
それはイライラしながらも
「また彼と笑い合いたいという願いがある」という点についても同じです

彼がはっきりとあなたに態度表明をしないことに非がないとは言いませんが
何も別れに際してはどちらかが相手に
その旨を宣告しなくてはならない訳ではありません
場合によってはそうしたことを
相手に告げる気にもならないということもあります
またどちらか一方が相手との交際を維持する意思を持てなくなれば
その時点で二人の関係は終わってしまうのです

>>44
彼の態度がよそよそしくなったのは
「誕生日にお祝いをしてあげたから」ではなく
「あなたが個人的に自分に好意を持っているようだ」と
先輩が感じたからではないかと思います

何がきっかけでそうなってしまったにせよ
自分が好意を持っている相手から
つれなくされることはつらいことですが
知っている筈の誕生日が意図的にスルーされているのであれば
諦めた方が良い状況と言わざるを得ないのではないでしょうか

彼氏がいる女性を好きになっちゃいました
このスレを見る限りでは略奪愛には否定的な意見をお持ちなようですが
玉砕覚悟で彼氏持ちでもモーションをかけることで
気持ちがこっちに傾くということも考えられなくはないですよね？
せめて気持ちだけでも伝えたいのですが効果はありませんか？

>>45
回答ありがとうございます。
確かに執着ですね…。かけ続けるのは辞めておきます。
本当に伝えたいメッセージがないのなら、本当に悲しいですね。
私という存在がもうないもの見なされていると同然です…。

ただ本当に自然に関係が終わってしまう、自然消滅だけはイヤなので、あと一週間くらい頑張って我慢してまた家に行ってこようと思います。

その時に「私のことをどう思ってるのか」「どうしたいのか」を聞いてハッキリさせてこようと思います。

>>47
結果が100％か０％か判っているなら
その旨を明示すれば済む訳ですけれども
世の中の出来事のほとんどは例外が
存在します
つまりとてもリスクが高く投機的な手法を取った場合でも
それで成功するレアケースが存在する訳です

この純情恋愛板でも「自分が成功したから」と
レアケースを成功例として勧める人がいます
けれどその場合でも手放しで進める訳ではなく
「場合によっては」と状況を限定していることが多いようです

従ってまさにリスクが高く投機的な「玉砕覚悟でモーションを掛ける」ことで
成功する・効果があることは「場合によっては」起こり得ます
ただ相談を持ちかけられてハイリスクで投機的な方法を提案するのは
素人にはあり得るかもしれませんが少なくともプロのコンサルタントは
そこで失敗しても次に確実な救済手段が用意される場合を除いて
クライアントにハイリスクで投機的な手法を提案することはしません
何も確実性を求めて慎重な方法のみを提案する訳ではなく
シンプルに確実でなお且つ効果的な方法を提案する訳です
（つづく）

>>47　（２）
私はこのスレッドで質問に答えることを生業にしているわけではありませんから
ハイリスクで投機的な手法を提案しても私がリスクを蒙ることはありません
そのリスクは専ら投機的な手法を実践した質問者さんが蒙る訳です
ただ私は個人的にそうした無茶で乱暴な方法を提示することに抵抗があります

略奪については
相手が現在の交際相手と別れるのを待ってからアプローチを掛けるように
との方法を提案しているのもそうした理由からです

恋愛が良好な関係を継続するものを志向する以上
略奪は矛盾を孕んだ行為と言わざるを得ません
・容易に略奪ができるようなら相手は第三者からの誘惑や
　浮気に対する誘惑に弱いということになり
　一時的に成功しても元彼やまた別の異性に略奪される可能性が高い
・相手との関係について自分の心変わりから無理やり終わらせることは
　最初から罪悪感を持つマイナスの地点から交際をスタートさせることになり
　その後の良好な関係を築くことも不利な状況からのスタートになる

また既に交際相手のいる相手にモーションを掛けると
相手には選択肢を増やすことで余裕を与える一方で
自分の側は断られても当然という状況を自ら作り出し
しかも今の時点で将来に向けての可能性を閉ざしてしまうので
アプローチする側は余裕がなく追い込まれていくことになります

ですので相手が別の異性と交際している間は
「良い友達」という距離感を保ち
相手が交際相手と別れて状況が落ち着いた時点で
挑戦者ランキングの１位にいられることを目標として
そしてアプローチを掛けるのはそれからにすることをお勧めします

1さんはよく付き合うことは相手の心に付き合うということっておっしゃってますけど、(ちと違いましたっけ？)

最近自分を愛してもらいたいとか自分のことしか考えて独りよがりな人が多くて残念ですね。

そりゃうまくいかないですよね〜

自分も気を付けます

>>51
「付き合う」とは「相手の気持ちに付き合うこと」という言葉は
この純情恋愛板で白鴉さんが仰っておられたものです
大変含蓄のある言葉で私もよく援用させていただいています

宮台真司さんの「日本の難点」で

「ダメな僕。それでも『そんなアナタが好き』と言ってくれる女の子はいないかな」
と＜承認＞を求める男の子。そんな負愛に自分のことしか考えていない男の子
に愛想をつかし、心の奥底を打ち明けても＜理解＞してくれる男性を求める女の子。
これでは、噛み合うはずもありません。

・・・との指摘がなされていたことを
ふと思い出しました

　※　※　※　※　※

恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓

３０代後半の男性が、映画「告白」を見に行くって
女性との可能性どのくらいですか？

１年前に４年来の女友達に告白し、「これからも友達でいてほしい」と振られました
その人とはその後も２,３ヶ月に一度くらいのペースでメールをしているのですが
その中で突然「すっごく遊びたい（特に誰と、と言うわけじゃない）」とか、「（話題に出た所に）〜行きたい！」というふうに言ってきます
いくら５年来の男友達とはいえ、一度振った男を誘うようなことをするものでしょうか？
それともただ反射的に言っただけで中身はない言葉なのでしょうか？
>>1さんのお考えをお聞かせください

好きじゃないのに付き合ってる…でも別れて１人になるのが怖い…勝手なのはわかってるけど…
怖くて寂しくて今日も寝ないで朝。もっと強くなりたいのに…死にたくなる。
誰か助けて。

>>53
どちらか判らないといういうことで当初の基準点が５０％
話題作とはいえ原作が救いのないミステリ小説であることから
映画の内容でマイナス５０ポイント（×０．５）

よって５０％×０．５＝２５％

>>54
「あなたと行きたい」ではなく
「どこかに行きたい」「誰かに連れて行って欲しい」

そこでかつて自分に気があったというあなた
今もあなたと私とは「友達」でいる筈
だったらそんなあなたなら自分のわがままも聞いてくれるかもしれないし
そもそも「友達」だから一緒に遊びに行くくらいいいよね

・・・といったところではないでしょうか

最近毎日のように悩んでいます。告白する側とされる側。
する側はされる側の人が好きなんだから条件としてはクリア

される側の人は何故する側の人と付き合い、長く続くのでしょう？だって好きになれるかなぁと思って付き合ってみて・・・好きになる。これがよくわからないです。

確かにする側は好きなのでされる側の人に好かれようとします。
男性からしたら告白されたら好かれようとするのを利用して性の対象として見る人もいるかもしれないです。

女性からしたら性の対象としてみられてるのかな？と思ったりするかも。


何故告白は一方的なのに成立するのでしょうか。
長くなって申し訳ないです。
どうか、よろしくお願いします。

３０代後半の男性が２０代半ばの子から食事に誘われて、
食事にいった帰りに何か次ぎへ繋がるような一言
例えば、「次は●●いきましょう！」とか「次はおかえししたいので●●に〜」とか
女性からからそういう、次へまたつながるような事を言わない感じでも
男性側が良いと思っていれば、次は男性から連絡しますか？

>>58
告白をされた側は相手の告白を受け入れるかどうか選択することができます
ですのでその時点で告白した人に恋愛感情を持ち得ていないとしても
好意的な感情を持っていてこの先好きになれるのではないかと思い
付き合ってみようという意向を持っていれば告白を受け入れますし
そうでなければお断りをすることになるのでしょう

ですので告白を受け入れることができれば
それから付き合い始めることで
自分のことを肯定してくれ好意を持っている相手のことを
好きになることが起こるのだと思います

なおセックスと恋愛感情との間には
常に分かち難い相関は存在するものと思いますが
恋愛感情はセックスにより完遂するものではなく
セックスや性欲と恋愛感情とはまた別のものです

>>59
一度食事に行ったことで
またあなたと一緒に食事をしたり遊びに行きたいという気持ちが芽生えて
またその気持ちが来る者は拒まず程度のものでなく
自分から誘ってでもそうした機会を持ちたいと思えるほど
強い気持ちを持つことになれば
今度は男性側から誘いがあるものと思います

ただ
その食事の誘いも女性の側からなされたものであり
女性が積極的に誘って欲しいというアピールをしたのでなければ
男性側から次に誘いがあるとか連絡が来ることは
あまり期待できないのではないでしょうか

アロマディフューザーみたいな、お部屋が香るものが好きで
動物好きで、よくよくブログにも写真つきで登場させていて
お花や、森、自然のものに興味があり、写真が好きな
男性の女性の好みを教えてください。

>>62
目鼻立ちがはっきりとした小柄で美人
筋肉質で活動的・活発な女性が
好みなのではないかという印象を受けましたが
実際のところその人がそうであるという保証はできません

実際に相手が交際してきた女性を並べてみると
ある種の傾向が解るかもしれませんし
その人とお話をして聞き出すのも良いかと思います

付き合って２日くらいで部屋に泊めてっていうのはNGですかね？

>>64
はあ
無茶ではないでしょうか

僕がちょっと
根が真面目というかそういった雰囲気がまとわりついてるらしいです。
なので告白すると相手が構えてしまって、｢こちらも真面目な付き合いをしなければいけないのか｣と
重く感じてしまうと思うのですが、それをどうすれば回避できるでしょうか？

>>66
恋愛や交際において相手のことを重いと感じるのは
その付き合い方が真面目なものであるかどうかということよりも
自分からは連絡をしないのに
相手からは一日に何度もメールや電話があるとか
自分は相手に対してあまり何もできていないのに
相手からは何度も値の張るプレゼントが贈られてくるとか
或いは自分は相手に対し自然に振舞っているつもりでも
もっとこうして欲しいとか自分の気持ちに応えて欲しいといった
過大な要求がなされるといった
気持ちの現れ方にバランスの悪さが感じられるときであるようです

ですので相手と向き合う時に
自分の気持ちを相手に押し付けていると受け止められかねないことは避け
自分が相手の気持ちに応えるにはどうすれば良いかということを
常に念頭に置いて行動すると良いかと思います

仕事で取引先の子を意識してしまうときってどんなとき？

>>68
業務上の関わりだけであれば
容姿や表情がとび抜けて印象的な時くらいでしょうか
あと単純接触理論と言って
特に話をしたことがなくとも何度も顔を会わせているだけで
そうでない人よりも親近感を抱くということも知られています

その相手と業務以外のところでも向き合う機会があれば
そこでは業務から離れることで言動にはその人の人間性が
より強く反映されることになりますから
より意識してもらえる機会も増えるということになるかと思います

>>62ｰ63
での、特定の条件の男性が思い描くタイプの女性の容姿についてです。
何を基準にと言えば1さんの想像上で思い描いた女性像かもしれません。どの表現がその女性像に結びついたのでしょう？？
良い聞き方が思いつかずすいません。決して悪い意味で聞いてるのではないのです。

私としては1さんがおっしゃられた女性の形が好きな人はたくさんいると思うのです。それは1さんがおっしゃられた女性の形はたくさんいると感じるからです。

疑問に思ったことをまとめると
62の内容(条件有男性のタイプの女性)というものを聞き、｢ああ、こういった男性は・・・｣となったのか
条件がなくともこのような女性像がタイプの男性は多いであろうということから、条件があってもなくてもそうだ。と感じていらっしゃるのかです。

>>70
内装や趣味の傾向と異性との好みとの間に相関があるものかどうか
良く把握しておりませんが
恐らく相関はないものと思います

ただそうしたお答えをすると
質問を門前払いするような回答にならざるを得ないことから
極力質問に沿うような答えができないものかと考えた末に
そうした男性と話が合いそうな女性
そうした男性の趣味趣向と同じような趣味趣向の女性をイメージしました

ただ柔和な雰囲気を醸し出している
おっとりした女性が好みの男性もいらっしゃるでしょうし
筋肉質な女性よりもぽっちゃり系の女性が好きだという人も
多くいらっしゃることと思いますから
必ずしも「そうした女性が好みの男性が多い」ということには
ならないのではないかと思います

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不倫以外の、どうしても結婚できないであろう相手とのお付き合いは、例え両思いであったとしてもしてはいけないでしょうか？


結婚を前提としない付き合いは否定されるものでしょうか？


1さんの個人的な考え方をお聞かせください。

私個人は15歳上の人が好きです。家族の反対でその相手とは決して結婚できないと思います。

当たり前だよばーか

>>73
当分の間結婚するつもりはないけれども
今現在恋人と付き合っているという人は多くいますし
将来的にも自分は結婚して家庭をもつつもりはないという人でも
恋人と付き合っている人はいるでしょう

そこではそうした結婚観のすり合わせが
交際相手との間でできているのかどうかということが
問われるといったことはあるかもしれませんが
「結婚するつもりはない」が「交際している」カップルは多くいますし
法的な婚姻によらず同棲（事実婚）しているカップルもいます

ですので「将来結婚できないであろう相手とのお付き合い」というものは
基本的にそれを誰からも倫理的に咎められることはないものと思われます
但し「基本的に」という条件がつきます
例えばあなたが家族から反対されているということですが
その反対の理由によってはそれは倫理的・道義的或いは
社会通念的に非難を受ける可能性はあるかと思います
（つづく）

>>73　（２）
次にもう一つ懸念されることは
「結婚するつもりがない」というのが自分の意思によるものである一方で
「現実的に結婚が考えられない状況」というのが
外部からもたらされた要因であるという違いです

「現在のところ結婚するつもりはない」というのは
「将来的にはどうなるかわからない」というように
将来の可能性までもを閉ざしてしまうものではありませんが
理由はどうあれ「結婚できない」というのは
将来の一つの選択肢が閉ざされてしまっていることに他なりません

従って第三者から否定される謂れがなくとも
当人どうしの交際に限定して考えた時点で既に
将来的に重大な問題を孕んでいることは否めないと思います

>>73です。

1さんご丁寧に回答ありがとうございました。

幸い結婚できないであろう理由は年齢差だけですので、可能性が必ずしも閉ざされているものではありませんが、やはり、冷静になるべきですね。


落ち込んでいたので、回答いただけてよかったです。
ありがとうございました

>>19
ありがとうございます。　第一に相手の気持ちの整理もついていないのに　
僕は自分の気持ち優先で　相手に告白しようとしてしまいました。　
いままで１さんにいろいろ勉強させてもらって
彼女のこと第一に考えるようにしてたのですが　
最悪の失態を犯してしまいました。　
ものすごく自己嫌悪に陥っています。　
別所でも自分の行動はかなりたたかれました。　
当日は｢伝えたいこと｣をどうごまかすのが自然でしょうか？？

>>78
「話したいことがある」と伝えたということですが
当日は普通に楽しく他のお話をして過ごすと良いですよ

それで相手には
「<話したいことがある>ではなく<話がしたい>ってことだったのかな？」とか
「<話したいことがある>って言ってたような気がするんだけど
一体何の話がしたかったんだろう？」と思ってもらえれば
それで良いと思います

そして「何だかよく判らなかったけれど、会って話せて楽しかったな」
「またこんなふうに会って話をしたいな」とまで思ってもらえれば
また次に繋がりますから大成功です

>>78
別れを知ってすぐに告白し、付き合ったという
過去があるので焦ってしまったのですが　
このケースは稀なケースと考えていいのでしょうか？
僕は恋愛経験がないために恋人と
別れることによっての
傷が、まだどのようなものなのか理解できないのですが　
振った側だとしても相当のダメージがあるのでしょうか？　
別れたことを知りすぐに告白するということは　
かなりの非常識、非人道的行為なのでしょうか？　
だとすれば、本当に稀なケースとして焦る必要はないですか？？　

>>80
稀なケースに当たるのかどうかとか
焦る必要があるのかないのかという話ではないように思います

以前からある自動車メーカーで
スポーツカーの開発が進められているとの噂があって
そのスポーツカーをどうしても欲しいと思っていたあなたの元に
ようやくスポーツカーが完成し限定２００台の予約を受け付けるとの
知らせが届きました

かねてから欲しいと思っていたスポーツカーですので
いても立ってもいられない状況です
ところが予約に際しては１００万円を手付金として払わなくてはなりません
ところがあなたは現在貯金が２５万円しかなく
予約に必要な要件を満たしていない・・・

・・・相手とはまだ知り合いの段階であなたのことをあまり知らないとか
相手が忙しいので思うように連絡も取れず
距離もあるので会うことすら叶わないというあなたは
「今すぐ予約をしなくては
すぐに限定数に達してしまうから焦らなくてはならない」ということ以前に
「予約に必要な要件を満たしていないのでお話にならない」という状況ですから
「仮に焦らなくてはならない状況であるのだとしても
まず予約ができる要件を満たすことが必要」だと思います

こんばんは。
私→17才男　相手→18才女
先輩を好きになってしまいました。
ちなみに学校は工業高校です
ここ五ヶ月程仲良く趣味の話や部活の話をしていました。
こないだ学校で喋っていて
私が彼女が欲しいという話になって
知り合いのほかの工業高校の女の子にアタックしてみるという話になりました。

しかし私は工業高校の女子はみんな彼氏がいるんじゃないかと疑問に思い、
先輩に彼氏がいるかどうかきいてみました。
答えはYESでした。

そのあと何を考えたのか私は先輩に『何ヶ月くらい？もうやったの？』
と聞いてしまいました。

それで答えはまだみたいで、その後私は
『俺のやらない？』とおもしろ半分で聞いてみました。
先輩の答えは適当に
『絶対ないわ〜、無理だわ〜』
と言われてしまいました。

その日の夜メール、電話をしても返って来なくて
その一週間ほどあとまたメールをしても返ってきませんでした。
これから先輩とどう接すればいいでしょうか。

長文失礼しました。

>>82
挽回は望めないと思いますし
そもそも先輩には交際相手もいるということですので
相手にされなくなったことを機会と捉えて
諦めるのが良いと思います

交際相手とのセックスという
先輩にとって極めてデリケートな問題を
不躾で失礼極まりない質問をしてしまっただけでなく
交際相手がいるということが判っているうえで
セックスをしないかと打診したのですから
それであなたに平気な顔でコンタクトを取れば
あなたに対し自分とのセックスは可だと受け取られかねないので
あなたとコミュニケーションを取りづらいだけでなく
その前にも失礼な質問をぶつけられたことで
あなたとのことは
「頭のおかしい人とはもうこれ以上関わらないようにしよう」くらいにしか
思われていないのではないかと思います

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1さんは何者？
素直にスゲエっす！

>>85
>85 行きましたよ
>86 純愛板にいる糞コテの一人です

　※　※　※　※　※

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飲み会で好きな男性を遊びに誘いました
しかし相手はお酒が入ると大体の会話の内容は忘れるタイプです（そういうものだと思いますが…）
それが怖くて二度確認してOKしてもらえましたが、本気にしていいでしょうか
詳しい日程のメールをしようと思いますが、なんのこと？とか、あれ本気だったんだ。という反応がくるのが怖いです。

>>88
約束や確認は素面の時に行ってください
相手が酔っている状況で約束を交わしたり念を押しても
あまり意味がありません

ですので詳しい日程のメールで話を進めるというよりも
この日かこの日あたりでどこかに行きませんかと
改めて打診をしてみるというのが良いと思います

下らない質問ですみません。
同じ会社の好きな人に｢今年は花火大会に行った？｣と聞くと｢まだ行ってない。でも一度は行きたい！｣って言われました。

これは誘ってもOKでしょうか？
相手は彼女はいません。
でも、私の方が歳が5歳位上なので相手にされないのでは？とマイナスな事を考えてしまっています。

>>90
あなたが誘うこと自体については何の問題もありません
そういう意味ではＯＫです

ただ「誘ってもＯＫでしょうか？」という質問の意味が
「こういうふうに言われたのなら誘ったらＯＫがもらえるのでしょうか？」
という質問であればそれは残念ながら誘ってみないことには
実際にＯＫが出るかどうかは判りません

けれども同僚・知人からの誘いですから
日程の都合が悪いという理由以外では
断られることは考えづらいように思います

「気を遣われるのがすごく疲れる」と言われたんですが意味がわかりません

どういう意味でどうしたらいいのでしょう(´･ω･`)

>>92
あなたが相手に好意を持っている訳ではなく
そして相手を特別扱いしているのでもなければ
そのようなことを言う相手が何かを勘違いされておられるか
或いははげしい思い込みに駆られているということかと思いますから
あなたも意味が判らないというのも致し方ないと思います

ただ純情恋愛板の質問スレに書き込んでおられるからには
あなたはその人に好意を持っていて
その人と向き合う際には他の同じコミティーの異性への接し方とは違い
あれこれと配慮して接しておられるということではないでしょうか

相手の方はあなたが自分にそのような接し方をされることを
好ましく思っていないばかりか気疲れがすると
クレームをつけているということだと思います

まずはそのような指摘を受けて
自分のその人に対する言動などで思い当たる節がないかどうか
振り返ってみてください
そして思いあたる件があるようならもっと別の
好ましい振舞い方ができないものかどうか検討し実践なさってみてください

気になる女性が彼氏と倦怠期で別れを考えているらしいのですが
これをチャンスとみてアタックしたいのです。
効果的なアプローチを教えて下さい。

>>93
ありがとうございます。

言い忘れてましたが相手は彼女です。

>>94
「【別れを考えている】と周りに相談している」ようなら
彼女は「どうすれば別れずに済むか」という答えを求め
相談しているということが多いので必ずしもチャンスであるとは限りません

またどのような状況であれ相手に交際相手がいる状況でのアプローチは
相手の選択肢を増やし心理的に余裕を与えることになる一方で
自分の側は不利な状況でアプローチを掛けることに他ならず
アプローチを掛けることで逆に余裕が削がれていくこともあります

彼女と交際相手が本当に危機的な状況を迎えていて
友人からの助言やアドバイスでも修復不可能なところまで来ているなら
何も慌ててまだ交際しているうちにアプローチを掛けて
相手を別れさせようとしなくとも放っておけばそのうち別れます
（つづく）

>>94　（２）
逆に助言やアドバイスで関係が修復してしまうようなら
二人の間にちょっとしたボタンの掛け違い程度の問題が起きたに過ぎず
またその程度の状況なら第三者からのアプローチは通用しないか
或いはちょっとした波紋を投げかけることまではできても
結果的に二人の関係をより強固なものにする癒着剤となってしまいます

恋愛が良好な状態を継続することを志向するものである以上
略奪はそもそも矛盾を孕んだ行為ですのでお勧めできません
それよりも彼女が別れて落ち着いた時点で
最も有利な位置からアプローチを掛けられるよう
相手が現在の彼氏と交際している間は良い友達という関係を維持し
別れるのをお待ちになってからアプローチをお掛けになることをお勧めします

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初対面で、会話中に、この女、B型っぽい・・・と思う子の具体的な例と共通点を教えてください

変な質問ですが恋愛対象の女の子に下ネタって話さないものですか？
ひどい下ネタばかりされるのはアウトオブ眼中と言うことですか？

お初です。
先週土曜日に友達の彼女経由で知り合った女性と今メールをしているのですが、その相談です。
知り合った当日に連絡先交換をし、夜にメールをしました。その日は社交辞令的なメールをし、お互い好きな共通点がアニメでしたのでお薦めを聞いて、今度見る事を伝えてその日は終わりました。

その２日後に向こうからメールが着て、前回のメール内容＋年齢を聞かれる がきたので、自分は見たらすぐに返信するタイプなので即返信しました。
すぐに返信がくるのかなぁと思っていたのですが、返信が着たのが２日後でした。
向こうも忙しいのだなぁと思い、暇な時に返信すればいいよ！と伝えたのですが、やりとりが１日(または２日)１回みたいな感じです。
メール内容としては向こうからいろいろ聞かれる感じで、自分からネタふりはあまりしていないです。質問に対する返答に意見を求める感じです。


現時点での相手との感触
●メール返事が遅いがメールは続いている
●向こうもメールを終わらせる感じではない
●質問メールがくる
●メール自体はいい雰囲気


こういったタイプの女性は初めてで、相手がどう考えているのかがよくわからない状態です。
自分的には、返事は遅いのですがメールのやりとり自体はずっと続くので、長期的にメールをして相手と親密になろうと考えています。自分の考えでは今試されている状態であるのかなと思います。


こん状況なのですが、ご教授頂けたらと思います。

>>99
Ｂ型の女性には
・他人から制約されたり口をはさまれることを嫌がる
・何事も自分流のやり方を貫く
・自分を基準に全て考え行動する
・好きになったら徹底的に凝る性分
・感情の起伏が激しい

・・・といった特徴があるようですが
これらは初対面の会話中に感じられるようなことは
あまりありません

むしろその人と関わっていく中で
徐々に相手と打ち解けていく中で出てくる性向です

ですのであなたがＢ型の女性で
自分がそうであることを相手に知られるのが嫌な場合には
初対面で相手にそれと伝わってしまうといったことはあまり心配はありません
逆にあなたが男性で相手の血液型がＢ型かどうか気になるのなら
相手の言動から血液型を推測しようと試みるよりも
初対面の自己紹介の中で相手の血液型を聞いてしまう方が良いと思います

前に告白して友達以上恋人未満でした
それから遊んだりしています
また告白を考えているのですがどうでしょうか？

>>100
恋愛対象の女性に下ネタを振ることはありません
恋愛の対象でないからからかわれているだけだと思われます

先日、半年前に合コンで知り合った人からメールがきました。合コン以来のメールです。
その時は2、3回のやり取りで終わり、その後なんの音沙汰もありません。

この時のメールをいい加減な終わらせ方をしてしまい、やや気まずいです。

こちらから誘いたいのですが、何か自然な誘い方ないでしょうか。

>>101
あなたはこういったタイプの女性は初めてだそうですが
メールの返事が遅いという人はいます

彼女が意図的にメールの返事を遅らせているということも
考えられないことではありませんが
そう考えるよりも単にメールの返事が遅い人と考えるのが普通かと思います

ただ相手が時間を掛けてメールを返すのに
あなたは即返信するというのは
相手を戸惑わせてしまっているかもしれませんし
相手からはいろいろと質問があるのに
あなたは自分からネタを振ったり相手に訊ねたりしないことは
彼女に「自分に対してあまり興味がないのかな？」と
思わせてしまうかもしれません

あなたは自分のペースでメールを返しているだけという状況のようですが
メールの返し方にしても送るメールの内容にしても
もう少し相手に合わせたり意識して
相手のメールに似せたメールを送るということを
やってみても良いのではないかと思います

>>103
「前」というのが数年前のお話であれば
考えてみても良いかもしれません

>>105
以前にメールをいい加減に終わらせてしまったことを詫び
そのお詫びの印に食事でも奢らせてくださいと
お誘いになってみてはどうでしょう

>>108
ありがとうございます。
その方法で誘ってみます。
連続の質問で申し訳ないのですが、もし誘えたと仮定して。

会話の話題というのはどうやって見つけたらいいのでしょうか。
自分、口下手なもので、間が持たなくなること必至です。
何か良い突破口の見つけ方のアドバイスお願い致します。

>>106
ご教授ありがとうございます。
アドバイス通りにやってみようかと思います。
また何かあれば相談したいと思いますのでよろしくお願いします！

>>109
相手はあなたの講演会を聞きに来た訳ではないので
何もあなたが相手に話をして聞かせなくてはならない訳ではありません
また人は人の話を聞くことよりも自分の話を興味深く聞いてくれる人に
自分が話すことの方が楽しいものです

ですので相手から話を引き出して
相手に気持ち良く話をしてもらうと良いでしょう
相手が話をする訳ですからそれは相手に関係することや
相手が良く知っていること相手が関心を持っているものということになります

従って話を引き出すにしても
あなたが相手について知っていることから選ぶことになりますが
相手のことを知らなければ質問をして訊ねることになるでしょう
そして答えてくれた相手の話に相槌を打ったり
同意したり感心したり続きを促したりすると
相手には私はあなたの話を興味深く聞いていますということが伝わります

>>111
連続の質問に丁寧に回答いただき、本当にありがとうございます。

アドバイスを読ませていただき、なるほど、と思うところ多々ありました。

勇気を持ってデートに誘えそうです。

本当にありがとうございます。

>>104
やっぱりそうですよね
ありがとうございます
他に出会いを見つけようと思います

また、もうすぐサークルの合宿があり、男子と関わる機会があるのですが、そこで仲良くなれる気がしません

恋愛ばかりにがっつかないで何か生きがいとか趣味とか楽しいことを見つけたいのですが、よく分かりません

容姿とかコミュ力とか自分なりにがんばってきたんですが、いっこうに彼氏ができず悲しさと疲れがいい加減出てきました

どうしたら彼氏ができるんでしょう…どうしたら幸せになれるんでしょうか

1さんいつもお世話になっております、>>43です。

先日、1ヶ月ぶりにやっとやっと連絡がきました。

「別れよう。理由は○○を幸せにする覚悟が出来なかったからです。色々とすみませんでした」

…ここまで苦しめておいて、最後にメール一通でした。

私は最後くらいちゃんとあなたの口から聞かせて欲しい。でないともう苦しくて耐えられない。私もあなたにメールを送ることでもうあなたを苦しめたくないので最後に電話に出て下さい。とメールを送り、電話を鳴らしました。

その日は泣きながら留守電にメッセージを残して諦め、今日また再度チャレンジしました。

「ちゃんとあなたと話ができない限り、私は苦しみから解放されずにあなたにメールを送り続けてあなたも苦しませてしまうんです。もう苦しむのは終わりにしましょう。」
「あなたを信じて朝まで待ってます。もしそれでも連絡がなければ、明日家の前で待ってます。あなたのためにも、もう出来ればそれはしたくないのでどうかお願いします」とメールしました。…やっぱり連絡ありませんでした。

周りの友人には「そんな奴のために、会えるかどうかも分からないのにわざわざ夜中に無理して会いに行く必要がない」「もう放っておけ」

と言われました。
確かにそうです。しかし私はどうしてもメール一通で終わらされることに納得がいきません。
このままずっと苦しみ続けるのはもう限界です。

事前にメールでちゃんと知らせてるので、今日会いに行こうと思ってます。
しかしその前にやっぱり1さんの意見を聞いてから最終結論を出そうと思い、書き込みさせて頂きました。

一ヶ月以上放置して、メール一通で終わらされるのはどうしても納得がいかない。
彼とコミュニケーションが取れない限りずっと苦しみ続けることになり、それは耐えられない。

会いに行ってもいいでしょうか。

趣味友募集で知り合った3歳年下の彼と二ヶ月後に付き合い始めました。
生活リズムの違いからか、まだメールと電話のみで直接会っていません。ちなみに隣県です。
お互いに趣味や家族、仕事やかなり深い下ネタまで幅広く話題が出るくらい気が合うと私は思っています。
彼は現在医大の学生でいずれは同棲まで行きたいので来年の卒業までは待つつもりなんですが…
一週間に一回はお互いに連絡しようねと約束したばかりなのに、音沙汰がありません。
私は彼から男性(家族や仕事以外)とメールしないで欲しいと言われ、ずっとその約束を守ってきたのに…私は尽くすタイプなのですが放置は大嫌いです。互いに異性と付き合うのは初めてなので、不安です。
拙い文章ですみませんが、私がただ単に携帯越しの存在なのかどうか知りたいのです。
本人に直接聞けないこの弱さをどうか見逃してやって下さい…

>>114
重いし怖いです。
私は女ですが、そんな人は友達としても、嫌です。

会いに行ってはダメです。
彼に別れを告げられた＝彼はあなたを好きじゃないんです。

はっきり言うと、会いたくないから関わりたくないから、電話にでないんです。

彼に依存するのを止めましょう。

このままだと、この先 彼以外の人ともうまく行かないと思います。

ユキコ道はご存じですか？
『ユキコ道』と検索してみて下さい。

愛される女性になる方法が載ってます。


愛される素敵な女性になって下さい。

>>116
ありがとうございます
追加ですが、10日前に一度会いに行った時は優しく接してくれて悩んでた理由なども教えてくれ、楽しく過ごせました。
心が優しくなれたし、
こんなことならはじめから会いに行けば良かったと思えたのです。

でも今回はやっぱりもうダメでしょうか ひたすら耐えるしかないでしょうか

>>114
婚姻している夫婦の場合は別れに際して双方の合意が必要ですが
交際している（だけの）カップルは別れに当たって
双方が合意する必要はありません

もっとも双方が合意し円満に別れることができれば
それに越したことはありませんが
カップルだとどちらか一方が相手と交際を維持する意思を喪失すれば
それで終わりです

彼もできることなら同じ別れるにしても
双方が合意して円満な別れにしたかったことでしょう
けれども彼にはあなたに対してそれができると思えず
自分からあなたとコミュニケーションを取りたいとも思えず
もうこれ以上あなたと関わるにもどうすれば良いのか判らず
その結果が「あなたからの連絡を全てスルーする」
そして「メールで別れを告げる」だったのだと思います
（つづく）

>>114　（２）
そして彼はいざあなたを目の前にすると
自分の意に反してあなたを冷たく突き放すことができないようです
そういうこともあって彼は自分で
あなたに会って話をしてあなたに納得をしてもらうことはできないし
会ってしまえばまた物事がうやむやになって
あなたがますます気持ちの整理をつけられなくなり
あなたをさらに長く苦しめることにしかならないと判っているのでしょう

あなたはメールでなく
彼の口から直接別れを告げてもらえば
それで自分が納得できると考えていらっしゃるのかもしれません
けれどももしもあなたがそんな風に
物事を割り切り諦めることができる人なら
直接会ってでなくともメールではっきりと別れを告げられることで
割り切って諦められる筈です

あなたはただ諦めが悪いだけで
「メールでは納得できない」と駄々をこねているだけです
会って別れを告げてもらうことができても
そうしたら今度は「自分が会おうと言えば相手は会ってくれた」と
またどこからか諦めきれない理由を見つけ出してきて
また余計に諦められなくなってしまうことでしょう
（つづく）

>>114　（３）
あなたは彼とコミュニケーションが取れない限り苦しみ続けると
現状を嘆いておられますが
それはただ彼から別れを告げられたという現実を受け入れられないと
現実から逃避することで自分を苦しい状況に陥らせているだけなのです
彼とコミュニケーションを取ることや取ろうとすることが
あなたを苦しめてその苦しみを長引かせていることに気づいてください

苦しみを早く終わらせるために
彼には会いに行かないようにしてください
彼に会わないだけでなく彼に連絡を取れなくするように
彼の連絡先を携帯のメモリなどから消去してください

なお
あなたが自分が納得できないという
自分の気持ちに固執することしかできない状況から
相手の気持ちを考える余裕ができてくるようになっていけば
「メール一通で終わらされてしまうような別れ」についても納得ができ
少しずつ苦しみやつらさからも解放されていくことと思います

>>115
あなたと彼は付き合っているということですが
直接お会いになったことがないということですから
良くも悪くもあなたと彼とはネット恋愛・ヴァーチャル恋愛の関係であって
そういう意味では「携帯越しの関係」と言われれば
そのとおりだと思います

また彼は
あなたと連絡を取り合うという約束を守ることができない人であるようですから
あなたはあなたで放置されることが大嫌いだということなら
あなたのことを放置してしまう彼ではなく
彼に負けないくらい幅広く話題が出て
なおかつあなたに連絡を取り続けることもできる
別の相手を探すのが良いのではないかと思います

>>1さん
すみません、113もレスよろしくお願いします

前スレ855です。

お久しぶりです。
ちょっと相談なのですが、告白した女の子のことです。
ちなみに返事を聞いたのですが、進路が決まってからだそうです。

相談というのは、メールが返ってこないんです。
そのことは同じ部に入っているんですが、
一斉送信で「学校行事で部が集まるので、でられる人は返事ください。」という感じのメールが来ました。
出られるので返信しました。ですが、ちょっと忙しくて３時間後ぐらいに返信しました。
９日の２３時ぐらいだったと思います。
そのあと、彼女からの返信はありませんでした。

それから１７日のことなんですが、「今暇だったらメールしよ。」ということを送ったんですが
これもまた返事がありませんでした。

なぜなんでしょうか？分からなくて悩んでます。
ネガティブ思考が出てきて嫌われたんじゃないかと考えてしまいます。
不安でたまらないです、教えてください！

>>113
失恋をしたとか恋人に振られた時には
それこそ生きる意欲をなくしてしまいかねないほど
つらく悲しい思いに苛まれるとは思うのですが
容姿やコミュ力に磨きを掛けて頑張ったけれども結果が伴わず疲れてきた
というのはどこか力の入れる方向が少し違うのではないかという気がします

恋愛というのは取りも直さず人間関係です
そこで人から好感をもたれるよう容姿に気を配り
他人とのコミュニケーションスキルを上げるだけでなく
人を立てたり様々な配慮を行うというのはどちらかというと
当然行われて然るべきものだと思います

人間関係の一つである恋愛は自分一人で作り出せるものではないし
また努力をすれば何らかの結果や成果が伴うというものでもありません
あなたが「恋愛に向けてした努力」というのは
あなたの恋愛への憧れや恋人がいる自分への憧れから
恋愛を自己確立の手段と見なしていることから
自分に向けられてしまっているように思います
（つづく）

>>113　（２）
けれども恋愛では自分の気持ちが自分に向いていてはいけないのです
あなたの気持ちは（１００％でも構わない！）好きな人に向けられなくては
ならないのです

もっとも人は恋愛をしていなければ生きていけない訳ではありませんし
あなたも恋愛をしなくてはならない訳でもありません
他に生き甲斐ややりたいことがあって恋愛が疎かになっても
それはそれで全然構わない訳です

ただ恋愛面で充実しないからといって
それで他のところで自分が充実感を味わおうとするのは
逃避になってしまうのではないでしょうか

「どうしたら彼氏ができるか」「どうしたら幸せになれるか」というところまで
辿りつけませんでしたがとりあえずここで一旦置きます

>>123
一斉送信は部の連絡のようですから返事がなくとも仕方がないでしょう
１７日はメールの返事ができるほど暇ではなかったのかもしれません

進路が決まる時期というのは
卒業間近の時期ではないかと思うのですが
それまで告白の返事は保留するということですから
その間は個人的にあなたと付き合うといったことはなさるつもりはないのでしょう

告白をなさるまで
どのような頻度でメールのやり取りをなさっておられたのか判りませんが
それまでも別段メールのやり取りを頻繁にやっておられた訳でないのなら
これからもメールのやりとりはなさるつもりはないのかもしれませんし
告白をしてからメールが疎遠になったのだとすると
何故返事をそんな先まで伸ばしたのか判りませんが
今回の告白はもしかすると失敗だったということなのかもしれません

あなたが３０代後半で、２０代前半や半ばの女友達とかがいる人だったら
２０代半ばの子に好意を持たれても全然びっくりしませんか？

>>127
１．これまで異性から好意を持たれたりした経験がなければ
　　ビックリしてしまうかもしれませんが
　　関わり合いを持つ異性から好意を持たれることが
　　過去にもしばしばあったなら驚かないのではないでしょうか
２．これまで全くそうした気配を感じることがなかったなら
　　唐突に好意がある旨を知らされればビックリするかもしれませんが
　　相手の言動から好意があるのではないかと感じるようなことがあれば
　　ビックリまではしないと思います
３．あなたの質問の核心部分が年齢差にあるのなら
　　その年齢の差ではそれが恋愛の対象となるかどうかを分ける要素には
　　ならないと思います

ｄｄ

好きな子が彼氏と別れたと聞いたので、「話がある」
と伝えると、そのまま連絡が来ずで間接的に
好きな人が出来たから彼氏と別れたと聞き
最初はそれでも、告白させろ、というスタンスで
「とりあえずあって話がしたい」
ということを言ってしまってたのですが
好きな人を悩ませたくないので
冷静になって「軽く電話で話せたら」
と送るとまた向こうから電話する、とのことで

僕が電話で話そうと思ってることは、会うことを強要して
もう分けなかったということと
今後気まずくならないように
軽い感じの雰囲気で話、自分は何も気にしていないし
君もなにも気にすることもないというニュアンスで
会話しようと思います。
第一告白さえしていないので、そこまで気まずくならないと思うのですが
自分が他に出来ることはなんでしょうか。

>>130
「こちらから電話をする」というのは
「そちらから電話して来ないで」ということではないですかね

電話が来れば
電話をくれたことに「ありがとう」と感謝の意を述べて
「話がしたいというか、声が聞きたかったんです」というくらいのことを
伝えておけば良いのではないでしょうか

つ☆
と最後尾にマークが付いたメールが来ました。
脈ありでしょうか？

ありじゃね？ありっしょ。1計ｗｗｗああ、単位の１計ｗあの場所にもある
♪
じゃあの。皆。つばちゃんだけに！！じゃあの〜〜〜！！

長文ですが回答宜しくお願いします

彼女＝お客さん 俺＝店員 彼女はもう１０年来のお客さんです
今までにお互いにいろんな事・・勿論異性のことも含めて相談したりされたり・・そんな間柄です
店が閉店後、深夜から明け方近くまで話をすることも結構あります

随分前・・もう４、５年くらい前ですが彼女に
「〇〇（俺）さんは友達って訳でもなく、彼氏でもなく、身内でもなく、〇〇さんは〇〇さん」
と言われたことがあります
本当は、以前から恋愛感情は持っていましたが、そう評されてしまったので、自分の気持ちは隠してきました
（続く）

そんな彼女に突然、５年も付き合ってる彼氏がいると聞かされたのは、つい２、３ヶ月前でした
その時俺は、本心はがっかりしつつも「もういい歳なんだし結婚しちゃえばいいじゃん！」と言いました
そしたら彼女は「だから〇〇さんに言いたくなかったんだよなぁ」とがっかりした抑揚で言い
「〇〇さんは彼女とか作らないんですか？」と聞いてきました
俺は正直、来年独立する予定で、勿論彼女もそのことは知っているのですが
「俺は独立するまで彼女とか作る余裕もないし・・」と言いました
「好きな子がいれば告白しちゃえばいいじゃないですか？」と彼女が喰らいついてくるので
「いや、好きな子に彼氏がいたら、普通言えないでしょ」と思わず言ってしまいました
結果、彼女にこちらの感情がバレてしまったのです
「いやいや、今のは例え話で、俺ってこんな商売だし不安定じゃん・・だから独立するまでは」
と、訂正しましたが、完全にこちらが抱く感情が、自分の失言でバレてしまった形です
それでも彼女は「私、どんな仕事でも平気ですよ」と言ってくれたのが唯一の救いでしょうか
（続く)

それから何度か店に来てくれましたが、彼女はこの１カ月間店に来てくれなくなりました
彼女のメアドも知っていて、こちらの出勤予定も週１で送ってるのですが、
店に来てくれないばかりか、ごく近所の今まではあまり行かなかった他店に足を運んでるようです
理由も考えてみたのですが、どうしても上に書いた理由くらいしか思い当たりません

俺が>>1さんに伺いたいのは・・
�@彼女は俺に対してどんな感情を抱いているのか？
�A店に来てくれなくなった現在、彼女との関係を修復する方法はあるのか？
�B仮に関係が修復されたとき、それと同時に告白してうまくいくか否か？
この３点です。ちなみに彼女の血液型はＡ型です。よろしくお願いします

>>132
恋愛の脈とつ☆マークとの間に因果関係はないでしょう☆

>>134-135
�@馴染みのお店の親切な店員さん
�A「彼氏のいる好きな子」が自分ではないということになれば
　　以前のような店員と馴染み客という関係に戻れるのではないでしょうか
�B「修復した関係」というのは良い店員と客という関係であり
　　彼女には長年交際している彼がいるので
　　うまくいきません

彼女はあなたにいろいろなことを相談していたということですが
彼氏がいることを最近まで隠していた訳で
あなたのことを個人的に全面的に信用して
全てを打ち明けて相談なさっていた訳ではなく
あくまでも店員と客という明確な線引きがなされ
プライベートな話題でもそういう関係にある人と交せる範囲のものに
限られていたということのようです

彼女があなたの好きな人は自分だと
１００％の確信を持ったのかどうかは不明ですが
その可能性がある以上それでいて今までと同じようにのこのこと
あなたのお店に顔を出すとかあなたから事前に教えてもらった出勤日に
あなたに会うためにお店に行くというようなことをすると
「自分はあなたの意向を受け入れるつもりがある」と
あなたに勘違いさせてしまいかねないと懸念することと思われます
（つづく）

>>134-136　（２）
事実あなたは彼女とただの店員と客という関係を求めているのでなく
それ以上の関係になることを望んでいてさらに告白も考えている訳ですが
彼女がもしもそれを前向きに受け入れたいと考えているのなら
今まで以上に熱心にあなたに会いにお店に通うということになると思います

彼女とあなたとの関係は
既に「好き避け」というようなことが起こるような
疎遠なものではないからです

従って彼女がお店に来れなくなったのは
あなたの気持ちに感づいて
しかもそれを自分が受け入れることができないから
あなたに顔を会わせづらいことが原因ということになるのではないでしょうか

彼女の男性経験が気になります。
26歳で、3人って普通なんでしょうか？

>>140
普通です

そもそも「３人」という数値自体が相手の自己申告だと思うのですが
交際相手には何事も包み隠さず全てを明らかにするのが誠実だという
ポリシーを持っている人でなければそうした自己申告の数値は
相手に「引かれない」よう操作されることがあります

例えば交際人数が非常に多く
それを正直に申告すると相手に引かれるのではないかとか
相手を無用に傷つけることにしかならないのではないかと考えれば
相手が許容できるであろう人数を申告するでしょうし
逆に男性経験がなくそれを正直に明かすと引かれるのではないかと思えば
やはり「普通にそれなりの経験があった」と２人とか３人といった
申告がなされることと思います

従って数字を気にすることは意味がないことですし
また相手があなたに配慮して「引かれない程度の普通の人数」を申告したのに
それを「３人も経験があるというのは多すぎるのではないか」と
感じているのであればこれは人数の問題というよりも
お二人の性交渉に対する意識に相当なズレがあることが問題
ということになるかと思います

我侭は男の罪
それを許さないのは女の罪とはどういうことなんでしょうか？

>>142
「何もかもが若かった（頃の過ち）」が歌われたものであり
若かった自分は自らのワガママを悪いことだとは認めつつも
それを許そうとしなかった女性（恋人）をまた許せなかった

・・・という意味ではないでしょうか

人を好きなれなくて何人もの人と関係をもってしまいます
同じ部活の女子部員はそれにあきれて退部しちゃったｗ
これで私が何しても大丈夫
とうとうこの部で私がお姫様扱いされる時代がきました

>>144
・・・で
質問は何でしょうか？

　※　※　※　※　※

恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓

仕事相手で少しでもイラっと感じたことがある顔はまぁ可愛い子は
もう絶対に恋愛対象にはならない？

>>146
「絶対」とか「可能性」とか「例外」という視点で論じ始めると
結論はすべからく「そうとは言い切れない」になってしまいます

けれども仕事上で信頼が得られないほどの状況でなく
「少しでもイラッと感じたことがある」程度では
その人との人間関係にさほど影響はないのではないでしょうか

もっともこちらとしては相手が
「少しイラッと感じた」程度なのかどうかは
計りようがないとも思うのですが・・・

まだ好きかわからない相手に、「どうしたら君の恋愛対象になれる？」
ときかれたら何と答えればいいんでしょう
そもそも恋愛対象とは？

>>148
性別・年齢とか交際中の相手の有無とか全然情報ないですけど
エスパーに相談しているんですか？

一週間程前に彼女に振られました。
メールでやり取りをしていたのですが、彼女が一方的に私に対して愚痴り、私は聞きに徹していました。
しかしその時は私は冷静さを欠いていましたし、今思い返せば応答の仕方も良くなかったと実感しています。
結果的にそのまま勢いで別れようという話になってしまい、という形です。
冷静になって振り返ってみると、彼女が言っていたことは概ね正しく、非は私にあるのですがどうにも納得いかない点も多々あります。
一度会ってしっかりと話したいと思うのですが、連絡を取ろうとすることすら相手にとって迷惑になってしまうのでしょうか。

>>148
それは答えに困る質問ですね

そもそも恋愛の対象となるかどうかは
（自分が）異性に求める魅力を（その相手が）持っているかどうかで決まります

ですので相手がその魅力を持っていたとしても
そうした魅力を自分と関わっている際に見せてくれないことには
相手がそういう魅力を持っていることが判らないので
恋愛の対象にならないこともあります

ですのであなたのことがどういう人か判った時に
その人が恋愛の対象であるかどうかということも判るということになります
そこでは「相手がどういう人か」「相手がどういう魅力を持った人物なのか」
ということが問われる訳で「何かをすれば恋愛の対象でない状態から
恋愛の対象になる」という訳ではないのです

以上のことから
その相手から訊ねられた答えとしては
「私があなたのことを素敵な人だと思えるようになれば（恋愛の対象になる）」
というので良いように思うのですが
ただ相手はその答えでは満足できず「具体的にどうすれば素敵な人だと
思ってもらえるの？」というようにさらに訊ねてくるかもしれません
ただそこまで食い下がられれば「それは私にもわからないな」と
逃げるしかないのではないでしょうか

>>150
あなたと同じようにもう一度冷静に話をしたいと思っているか
それとも別れてせいせいしているかどうかは彼女にしか判りません
ですので連絡を取ろうとすることが迷惑がられるかどうかということも
ここでどれだけ精緻に分析を試みてみても
結論は導き出せない性質のお尋ねということになってしまうかと思います

ただあなたが非が自分にあると思っている一方で
納得いかない点も多々あるという状況では
お会いになってみても先日のメールのやり取り以上に
感情的な論戦になりかねないのではと懸念されます

むしろ相手の言い分を聞いて納得したいということであれば
直接会話するよりもメールで意見をやり取りする方が
冷静に対応できるのではないでしょうか
（つづく）

>>150　（２）
また報告頂いた状況からすると
あなたがまずなさらなくてはならないことは
「会ってしっかり話したい」と打診する前に
彼女に指摘されて気づかされた自分の非を認め
それを相手に詫びることではないでしょうか

それは何も自分が大きく譲歩するから相手をつけあがらせてしまうとか
自分がここまで引いたら相手に負けといった話ではなく
相手の意見を受け入れ認めることができる人間だということを
きちんと相手に示すことで
相手とのパイプを再構築するための一歩を
踏み出すかどうかという話です

またそうしてあなたの謝罪を受け入れあなたを許すということがなされなければ
彼女は納得いかないというあなたの意見を聞き入れることも
できないことでしょう

ID変わったかな？　150です。
貴重な意見、どうもありがとうございます。
メールはあまり得意ではないのですが、まず謝る事から試してみます。
連絡を取ること自体に恐怖を感じますが、勇気を出したいと思います。

バイトの休憩中、男女数人で談笑していた時に
僕の好みのタイプは？という話題になって
ショートボブの子が好みだと答えました。
その約一週間後、その談笑の輪にいた一人の女の子とシフトが重なり
驚いた事にその子はセミロングからショートではないんですがボブに髪型を変えていたのです。
確かにその子とはバイト仲間の中では休憩中に一緒に食事したり良く話す方だし、
仲が良いと言えば良い方だと思います。…でもアドレスさえ知りません。
髪型変えたんだね？とそれとなく聞いてみたところ、
「うっとおしかったから。でも、こっちの方が可愛いでしょ？」と聞き返されました。
僕はもうチョットだけ短くても良かったかなと冗談ぽく答えました。
これって恋が動き出したのでしょうか？

質問させてください。

二人で遊ぼうと誘うも口頭で伝えると(自分主観では)微妙な反応。
メールで再びもし空いてたらと誘うと返事無し。
だから、完全に行く気ないと思って、メールで「遊ぶ気ないよね」って追撃。
そしたら相手は一緒に出かけるつもりでいたらしく今まで見たことないような微妙なメールが。
『ごめん、行く気ないんだと思ってた』って謝りのメール入れましたが、まだ挽回ききますか？
明日もしくは明後日には会う予定なんですが、もう一度謝るとして、それ以外にもフォロー
をいれるべきですか？
いま本当に混乱してて 誰か助けてください。
今度のでついに告白しようと思ってたのに、なにをやっているんだ、おれはorz

>>155
あなたにアピールをしているのだとすれば
それは判りやすく露骨すぎるアピールということになるかと思うのですが
だとするともっと他にアピールなりアプローチがされていて然るべきなので
その他に何もないということだとたまたま髪を切っただけであり
それはアピールでも何でもないということになるかと思います

また「恋が動き出した」というのは
あなたの側からでも構わない訳ですが
あなたはその子のことが好きなんですか？

>>156
「今度の」という表現があることからすると
これまでにも何度か一緒に遊びに行ったことがあるのかと思いますが
今回少々意思の疎通がちぐはぐなところがあったにしても
あなたの誘いが実現すれば問題はない訳ですし
結局実現しないなら相手の反応が「微妙」だというのは
誘いに応じることに気が進まないけれど断りづらいことで
そうした対応になったということなのでしょう

謝るとかフォローするといったあなたが下手に出る対応よりも
もっと前向きで明るく対応した方が良いように思います

片思い中の大好きなあの人の笑顔を想像したらたまに気持ち悪いと思ってしまうことがあるんだけどどうして？

>>159
謎です

「笑顔を想像している自分が気持ち悪い」という人なら
そこそこいらっしゃることと思うのですが
大好きな人の一番素敵な表情である笑顔を思い浮かべて
気持ち悪いと思うことがあるというのは解せないですね

思い出すと気持ち悪くなるのも致し方ないというような
容貌の持ち主であればともかく
想像した好きな人の笑顔が
自分に向けられたものでないと思ってしまうというのでもなければ
それを気持ち悪いと感じることはあまり考えられないことのような気がします

>>158
アドバイスありがとうございます。

相手は、書かれているように、一緒に勉強したり、ご飯食べたり、
遊びに行くような仲のよい友達です。
夏の終わりに思い出に残るような普段いけないところにいければと
思い誘ってみました。で、156に書いたようなながれになりました。
まだ相手と連絡はとっていないのですが、大切なのは「前向きに。
一緒に遊べることがうれしいことを伝える」ことですよね?
今回確認を取らず一人相撲をした自分も悪いのですが、なんのリアクションも
返してくれなかった相手も悪い気がして。非難してしまいそうです･･･。
そも普段からリアクションが無い時があって、そういう時は乗り気でなかったりするから
今回もそうかなと思っってしまいました。
悪いのはこのあいまいな関係な気もしますが、これからを考えたときに、
(今度のデートがおじゃんになったとしても)それはやめて欲しいと伝えるべきでしょうか?

僕には付き合って１０カ月になる彼女がいます。
自分は現在高校二年で、特進コースです。彼女も同じ高校で商業科二年です。
付き合って２ヶ月くらいのとき、自分の友人を紹介しました。
はじめは仲良くしてほしいなと思っていましたが、月日が経つにつれてどんどん彼に対して嫉妬心が生まれるようになりました。
自分は放課後課外で一時間ほど帰りが遅いんですが、その時にいつも彼と彼女が教室に二人きりで楽しくトランプ等をやっていて…
はじめは全く苦にならなかった(というか気にしていなかった)のですが、日に日に友人がどんどん彼女に近づいている気がしてします…

最近はほとんど三人で、生徒会活動(三人とも役員)もほとんど友人と彼女が二人でいて、自分ははたから見ている…という感じです。
最近までは周りの人たちにも我慢できるよ等、虚勢をはっていましたが、そろそろ胸が苦しいです。

そして今日、夏休みが終わり学校へ向かうと、朝から二人が談笑しているところで会い、思わず目をそむけてしまいました。
帰りは二人で帰ろうと約束していたのですが、やはりまっているのはあまり見たくない光景…
「とりあえず三人でぐだろーぜー」
「さっきのゲームやばかったなｗ」
「お前の彼女、まじうけるんだけどｗｗ」
友人の言葉がグサリグサリときてしまい、思わず「まだ居残りあるからさきに二人で帰ってよ」
とうそをついてしまいました。

彼女から心配のメールや電話もきていますが、メールは返す言葉がみつからなくて、電話一度でたんですが自分の震える声で嘘ついてたら泣いてしまっていました。
最終的に彼女泣かせてしまって…いままでもそういうことはあっても自分のなかで抑えられてたんですが…
今までもこのことを一度話したのですが、やはり彼女の方からは絡み？を断れないらしくて…
紹介したのは自分だし…正直頭がパンクしそうです。

これから友人や彼女とうまく付き合っていくにはどうしたらいいでしょうか?
知恵を貸してください…

>>161
裁判をしている訳ではないので
どちらが悪いのかを決めたり考えたりする必要はありません
ですから自分が悪いと卑下する必要はありませんが
また相手に喧嘩を吹っかける訳ではないので
相手を非難することなどもってのほかです

また
「一緒に遊べることがうれしい」といった
自分の気持ちをアピールする必要はありません
相手の態度が曖昧であったり相手が乗り気でなさそうでも
誘う側のあなたは前向きに明るく相手を誘ってみてください
そして万が一断られた時にはそれで不貞腐れたり不機嫌になることなく
やはり前向きに明るく相手の意向を受け入れてください

相手の態度が曖昧だということですが
恐らく彼女はあなたの誘いにあまり乗り気でなかったけれど
あなたから遠回しで皮肉まで利かせて「遊ぶ気ないよね」というような
追撃のメールが送られてきたのでそうした対応になったのだと思います

【追撃】というのは相手が乗り気であろうとなかろうと
自分の誘いを実現させたいという時に取る「手段を選ばない手段」であって
乗り気でなければ行かなくてもいいやと思うなら
追撃などしなければ良いのです
誘われてどう対応して良いのかわからないから
あなたに反応のしようがないのであって
「それをやめて欲しい」などと言うのはおかしな話だと思います

>>162
あなたが自分の心が狭く
彼女のことも友達のことも信用していないうえに
自分はこうしたいという話を彼女にも友人にもできないでいるのに
それでいて彼女には自分の気持ちを判って欲しいというような要求があるから
そんな具合になってしまっているだけのことだと思います

またあなたと彼女の相性が
実のところあまり良くないということもあるのかもしれませんが
だからと言って嘘をついてまで自分を欺かなくとも良いです

もっと素直に学校でも彼女と仲良くしてもいいし
学校では人目があるからそういうのは控えたいいうことであれば
友達には好きにさせておけば良いでしょう
そして友達のことなど放っておいてメールや電話で
楽しく過ごせば良いではないですか
せっかく友人が入り込むことのないメールや電話にまで
わざわざそこにいない友人を招待して嘘をついたり泣いたりせず
そういう時には彼女にだけ向き合えば良いです

好き過ぎていっそ嫌いになってしまいたいと思っているんですがよくある事ですか？

>>165
その好意が叶わないとか
思うように進展しない時には
半ばヤケになってそのようなことを思うことがよくあると思いますが
その自分の思いがきちんと相手に受け止められていて
自分の思いが相手からもフィードバックされていて
好きすぎるだけでなく愛情を強く実感できる状況にあれば
いっそ嫌いになってしまいたいなどと思うことは絶対にありません

>>165
ねぇよ

仕事一生懸命で、何事もがんばりや負けず嫌いで仕事成功してる人って
どんな女性がタイプの傾向にある？

>>168
あ、ちなみにその男性は３０代後半です

>>168
活発でリードする女性よりも
仕事の多忙さなどに理解があり自分をサポートしてくれるような女性が
タイプになるのではないかと思います

但し何事にも自分に従順で大人しいというだけでなく
時に甘えたい時にはそういう自分を受け入れてくれる
母性も備えた女性が理想なのではないでしょうか

私大学三年
気になる相手大学二年

四月にバイト中アドレスを渡されました。
こういうことが普通にできるということは、軽くて経験豊富なのかと
彼のことを思っていたんですが、メールして彼のことを知っていくうちに
高校が男子高であり、大学では部活（男だけでかなりハードで有名）に一生懸命
で、女の子と話すのが苦手、女友達さえいない、ということが分かりました。
しかし、デコメ絵文字を使いますし、小さい「ゎ」や「ゃ」も使うので、
本当なのかと疑ってしまいます。苦笑
しばらくメールした後、ご飯に誘われました。二時間位でバイバイし、その後の
メールでも、緊張したなどと言われました。
その後もCDを借りに私のバイト先に来たり、二回ご飯に誘われたりして行きました。
六月の終わり位まで交流を持っていたのですが、最後にご飯に行ったきり、お互い
連絡を取らなくなりました。多分私が、忙しいことを伝えてあったからだと思うのですが・・・
実際、授業とバイトでかなりきつくて、そう言ってしまいました。
それで、先日二か月ぶりにメールしてみたのですが、返事が遅く、(以前は即だったので)
絵文字も減った気がします。これはもう彼が冷めてしまったんでしょうか？
とてもいい人だったので、忙しいと言ったことにとても後悔しています・・・。

>>171
「忙しい」と言ったことが拒絶・これ以上の進展拒否と受け取られた可能性は
十分に考えられることではありますが
それ以上にまずかったのはその後二カ月間放置したことにあるように思います

二カ月ぶりのメールというのは
もうフォローとするには遅すぎたのだということになるかと思うのですが
そんな具合に相手の気持ちを冷めさせてしまったのは
二ヶ月間実際に放置したあなたの接し方であり
また本当にこの二ヶ月間はそれ相応に忙しかったのだとすれば
その多忙さを越えて彼の相手ができなかったことになりますから
あなたにとっても彼の存在は「その程度のものでしかなかった」ことになり
結果としてこうなったのは必然のものということになりそうです

二カ月ぶりのメールでどんなメッセージを伝えたのか存じませんが
そこで相手の返事から気持ちを探るよりも
「久しぶりです、ようやく忙しさにも馴れ徐々に自分のリズムを取り戻すことが
できるようになりました。暫くぶりになってしまったけれど、また食事にでも
行きませんか」というような具体的なアプローチを
あなたから掛けてみても良かったのではないでしょうか

>>125

>>123です。
少し前登校日だったので学校に行き彼女に会いました。
理由を聞こうと思ったらあちらの方から言ってきてくれました。
携帯が壊れていて気づくのが遅れてしまい返せれなかったみたいです。
その人は嘘をつくような人ではないのでホントだと思われます。

えーっと、現状報告みたいなものなので。
まぁ、そのアトも仲良く（？）話せれたので良かったです(o^^o)

>>173

>>125ではなく>>126でした(-_-;)
すみませんm(_ _)m

高校生です
文化祭の準備をしてて、差し入れでみんなにアイスを配りました
そのとき、A君にもアイスを渡そうとしたのですが、
彼は「苦手だからいい」と受け取りませんでした。
アイスにはチョコがコーティングされていて、苦手なのは知っていましたが
念のため聞いてやっぱりか、ということでした。
ただ、他の女の子も同日差し入れでチョコシューを配っていたのですが
彼は配られた２個のそれを受け取り、ひとつは食べて、
ひとつはその女の子に見えないところで男友達に食べてもらっていました。

もしかしたらスレチなのかもしれませんが、
去年A君にフラれた経験があるので、扱いの差に関係あるのかと…
距離を置かれてからやっと修復してきたかな、という頃だったのでけっこうショックでした。
どういう背景があったのか、第三者視点からの見解を良ければお願いします。

>>175
チョコシューってちっちゃいから一個は食べたんじゃないですか
それにもう一個は食べてない訳ですから
その五十歩百歩に別に本質的な違いはないものと思います

今後は彼の苦手なチョコは避けましょう

今日、好きな人に告白しました。
しかし、彼女は今の大学に満足しておらず、今年また別の大学を受験するために勉強しなければならないことや、
今まで男性と交際したことがなく、付き合うということがよくわからないことを理由に
「答えはNOじゃないけれど、今は…。」と言われ振られました。
しかし先程、彼女から電話があり、「やっぱり付き合いたい」と言われ、付き合うことになりました。
しかし、これでよかったのかと思うのです。
彼女は俺のために付き合いたいと言ったのではないか、また、彼女はこれから受験なのに今付き合うことはいいことなのだろうかと思います。
もちろんこれからは彼女の受験を全力で支えたいと思っています。
>>1さんは受験生の恋愛についてどう思いますか？
また、これから彼女と付き合っていく上でアドバイスがあれば教えていただきたいです。

>>177
あなたが「これでいいのか」という視点を持つことができて
彼女の受験を最優先に考え自分はそれを支えていくのだと思えるなら
あなたとお付き合いをすることは彼女の受験にとってもプラスになると思います

ただ問題があるとすると
彼女の受験が一段落するまでではなく
むしろ彼女がその受験によって来春から
どこでどのような生活を始め
それまでのあなたとのお付き合いと何が同じで何が変わるのかということであり
今の時点でどこの大学の再受験を目指しているのかが判ると
ある程度予測がつくとは思うのですが・・・

まだ付き合ってない人と初デートなんですが
相手♀が車出してくれるって言ったのでお願いしますって言ってしまったんだけど
これはやっぱり変ですかね？

>>179
強いて言えば
二人きりでドライブをしても構わないほど関係がこなれているか
まだそれほどの関係ではないので不自然かということくらいで
変なところはないです

>>178
彼女は現在実家暮らしで、もし大学に受かっても実家なので環境はあまり変わりません。
変わるのは同じ大学に通うか、異なる大学に通うかどうかです

6月からメールしている子の7月の終わりに告白され
遊びに行ってから考えさせてほしいと保留して未だに遊びにいけてないんですが
最近メールの量が減ってきました
で忙しそうだからメールやめたほうが良いんじゃない?って言ったんですが
大丈夫ですと言われメールを続けています
そろそろ俺飽きられてきたんでしょうかね?

>>182
あなたがいつまでも告白に対してはっきりとした返事をしてくれないので
疲れてきたのではないでしょうか

>>163
ありがとうございました。なんだか目からうろこでした。

その後、無事?遊びに行くことになりました。
振り返るとほんと周りが見えていなくて、一人あせって落ち込んで相手に甘えていたと思います。
告白するかどうかは分かりませんが、明るく前向きに楽しんできたいと思います。

本当にありがとうございました。

女に好かれたいなら、男に好かれるようになれ
といいますが
僕は自分で言うのもなんですが、八方美人的な要素が
あるのかバイト先でも社員さんにも気に入られたり
団体の仲ではみんな慕ってくれ、友達は多いです。
しかし、男にはもてるのですが女性には全くです。
女性からはよく、黙っていれば男前なのに
といわれ、話すと残念らしく
その原因としては、自分ではキャラが三枚目であることなのかな
と思っています。

よく、みんなには個性的、面白い、変
といわれていて、その変も不快な変ではないようです。

いままで男として見られたことはなく、男友達
女友達からは、性格も問題ないんだけどどうしてなんだろう。
本当にいい人がいれば紹介してあげたいんだけどねといわれます。

自分の話ばかりしているということもなく
人の話を聞くのが好きなので、相談や愚痴をいいに友人が電話を
かけてくることも多々あります。

もうひとつの原因として、少々どもり癖があるぐらいでしょうか
それが原因で男らしさをかき消しているのではないかと
自分では思っているのですが。
なぜ異性にあまりすかれないのでしょうか。

>>185
「黙っていれば男前」「話すと残念」ということですから
身も蓋もない言い方をしてしまえば
「容姿は及第点だけれども他の点がダメ」とか
「話をする時の物腰が問題」とか場合によっては人間性の問題ということも
あるのかもしれません

もっともあなたの場合は異性から紹介をしてあげたいと言われるほどですから
人間性が問われるという訳ではないようですし
何かが問題だというよりもプラスアルファの魅力がないということなのでしょう

また人間関係の構築には
好ましい要素がプラスに評価されることは言うまでもないのですが
異性の魅力というのは必ずしも良い要素ばかりが魅力になる訳ではありません
場合によっては頼りないとか性格・言動が破綻しているといった
ネガティブな要素が他に掛け替えのない異性としての魅力と
なることもあるのです

それは極端な例だとしても
誰からも好かれそうな人であれば
何も自分が寄り好んでその人を選択しなくても良い
ということになってしまうのかもしれません

またそもそも恋愛の成就に向けては不特定多数の異性にモテる必要はなく
ほとんどの人が興味を示さない中で興味を持ち好感を抱いてくれる
唯一の例外と出会うことができれば良いということになります

>>186
要するに僕が出来ることは、今のままの自分を変える必要はなく
好きになってくれる人にめぐり合うまで出会いを増やすことですかね。

因みに、話すとだめ、などといわれるのは
知り合ってまだ間もない、僕のことをまだあまり知らない人が
多いかもしれません。
何年もの付き合いの女友達からは初めの印象が「黙っていれば‥」
という評価なので、大体仲良くなる前のアプローチで大半の女性は
逃げてしまうような気がします。
変わった人、面白い人、という印象が強烈すぎるようです。
ある程度仲良くなるまで猫をかぶる方が得策のような気がします。

また面白い人がモテる、はメディアが作り出した嘘だという
意見を多く見かけ、友達としてはいいがというのが大半でしたので
今まで人を笑わせたりする努力は、完全に努力するベクトルが
間違っていたと嘆き、三枚目キャラは封印しようと
思っていた時期もあったのですが

それは「ただ、面白い人はNG」という意味で
そこにプラスアルファの要素があれば
（たとえば「面白いけどやさしい」など）
ギャップを持たせる意味では有効な要素になりうるのではないかと
考えているのですが、ご意見お聞かせください。

>>187-188
自分に足りないところ・欠けているところがあると自覚し
その部分を補い向上させたいと考えることや
こうなりたいという目標を持って取り組むこと自体は
素晴らしいことであり尊重されることだと思うのです

ただその目的が女性にモテたいからということであると
それは志としては低い為に
それを見透かされてしまうと人間として薄っぺらいという印象を
相手に与えてしまうことになるのではないでしょうか

>>189
なるほど。
たしかにそうかもしれません。
ではどうすればいいのでしょうか？
見透かされないようにする努力も必要なのでしょうか。

バイト先の２歳年上の女性が気になります。
すごく優しく接してくれます。
僕は年上の方とお付き合いした事がないのですが
話していると甘えたい気分にさせてくれます。
でもそれが僕に対する好意であるのか、弟のような感じで接しているのか
判断できずにいます。
何か彼女の意識をそれとなく確認できる方法はないでしょうか？
また、それが好意でなくとも
年上の女性をデートに誘う上でこうすれば良いってことありますか？

３０代後半になると女友達と料理教室とかヨガとか旅行いったりするの普通なのでしょうか？

>>190
「見透かされないよう努力する」ことも
目的が女性にモテたいからという志の低さという点は同じですよね

そうした志の低い取り組みが
引いてはあなたの人間性の薄さを明かし立ててしまう訳ですから
そもそも「女性にモテたいが為に行動する」のでなく
他人の評価を必要以上に気にしたり
女性にモテないことをコンプレックスに感じたりしない
そういう男になりたいといったことを考えられるように努力する方が
良いような気がします

>>191
人が自分の気持ちを相手に伝えるには言葉を使います
そして言葉を使って気持ちを伝える際には
相手に気持ちを明かそう・伝えようという意思が伴います
つまりそういう意思がなければ相手に
自分の気持ちを明かすようなことは基本的にしません

そしてヒトには相手の気持ちを察するような器官は備わっていません
ですのであなたが相手の気持ちを知りたいのであれば
相手に自分の気持ちを明かそうという気持ちにさせるしかありません
そしてその方法はまた自分が自分の気持ちを（真面目に）明かすこととなります

ですので相手の気持ちを読んだ上で
自分がどう行動するかを決めようとするのではなく
自分が相手のことをどう思っていてどうするのかを決心したうえで
自分がどう行動するかを判断していく方が良いでしょう

デートに誘う際には「二人でどこかに行く」のではなく
お互いに興味がある場所やイベントに（一緒に）行くというような誘いをすると
良いと思います

>>192
三十代後半になると
誰もが料理教室やヨガや旅行に行くようになる訳ではなく
若い頃からそういうことを積極的にする人もいれば
そうした年代になっても行かない人もいます

けれども三十代後半の女性が女友達と料理教室やヨガや旅行に行くのは
何も特別なことでも変なことでもなく普通のことです

前提・最近私の誕生日がありました。
好きな異性から「お祝いしたいけど、予定がいっぱいです。泣」
のようなメールが向こうから来たので
「モテモテじゃん！笑。気にしないで！」と、送ったところ
返事がありません。（三日くらい）

返事の内容がいけなかったんでしょうか？
さすがに自分の誕生日を祝ってもらうのを催促はできませんが、
祝ってほしい気持ちもあります。
なにか追撃メールをするべきでしょうか？
それともしばらく待ったほうがいいのでしょうか？
（ちなみに相手は「重い恋愛はニガテ〜」とよく言っています。）

よろしくお願いします。

相談させてください
私、男24 相手、女25 若干離れているので平日食事とかは無理

昨日二回目のおデートしてきました。
次に誘えるとしたら9月の23、25、26何ですが、いつ頃そういう話降るのがいいでしょうか？

また、あるイベントで知り合って、二回目に会ったのが一回目のおデートで三回目は昨日のおデートです。
正直、おデートと思ってるのかもわかりません
どうやって攻めて何回目くらいのおデートで付き合ってくれって告白したらいいんでしょうか？
経験に乏しいっていうか、ぶっちゃけゼロです。

彼　24才会社員
私　21才バイト

実は今日彼と会う約束をしていたのですが
ドタキャンされました。日曜日なので仕事ではないと思います。
詳しい理由は聞けませんでした。
これはもう終わりが近づいてるんでしょうか。

>>196
「モテモテじゃん」というメッセージを皮肉と受け取られたとしても
それが原因で返事が止まるということは考えづらいので
もともとそんなにメールのやり取りをしたい訳ではなかったか
或いは「モテモテ」というのが図星で他の異性との予定が詰まっていて
返事が止まったかのどちらかではないかと思います

>>197
相手が仕事をしていて
９月下旬の勤務シフトについて希望を出せるようなら
それまでに話を出すことは必須
そうした縛りがなければ９月に入ってからでも良いでしょう

そもそも告白をするには
告白をする側が相手に恋愛感情を持っていることが必須条件です
自分ががこれまで三度お会いになっただけの相手に
そうした気持ちを持てているのか確認なさってみてください

それまで全く関わりがなかった相手ですから
出会ってから三ヶ月以内を目途になさるとよいのではないかと思います

>>198
ドタキャンされたということ以上に
その理由を詳しく聞けなかった（相手からもきちんとした説明がなかった）
という点が問題だと思います

今後彼から今回のドタキャンについてのフォローがなければ
今回の一件についてのダメージがボディブローのように
お二人の関係にも悪い影を落とし蓄積されてしまうということに
なってしまうかもしれません

>>195
なにってるんですか？？
３０代後半の男性ですよ
恋愛質問スレでしょ！

またおまえか

>>202
失礼しました

統計を取ると
女友達と料理教室やヨガや旅行に行く三十代後半男性というのは
少数派だろうと思います

けれどもそういう人がいても
またそういうことをする人がいるとしても
それは何も不思議なことではないし
特別なことと言うよりはむしろ普通のことだろうと思います

また人にはそういうことをする相手を「友達」と言っているとしても
実際にはもっと深い関係にあるのかもしれないですね
その点については何とも言えないです

>>134-136です
>>1さん、ご丁寧な回答ありがとうございました
また長文で相談したいのですが、よろしいですか？

先日、彼女をこちらの店からごく近所の他店から出てくるのをみかけて、思いきって彼女に
「某店から出てくるのを見かけたんですが、僕が何か気に障ることしましたか？とりあえず返事下さい」
・・要約するとこんな感じのメールを送ったのですが、返事は来ませんでした

翌日、返事がどうしても気になったので
「昨日のメールはただ僕が悪いところがあれば謝ろうと思っただけなんだけどな。でももう来てくれないみたいだし
返事もくれないし、もしかしてウザがられてるのかな？僕の出勤日に来てくれなければそれが
××さん(彼女)の返事だと思うしかないんでしょうね。残念だけど仕方ないね」
と、こんな感じのメールを送ったのです

するとその日の夜、彼女が電話をかけてきてくれました。
「私が某店に行ったのはどこで見たんですか？」
「なんか、そういうのって気持ち悪いんですけど」
と、なんかストーカーの疑いをかけられてる雰囲気だったので、キッパリと否定し
店に来てくれるように説き伏せました
（続く）

閉店間際、来店した彼女に店に来てくれなくなった理由を尋ねてみたところ
�@最近は仕事が早く終わってたので、寄らずに帰ってた
�A何か〇〇さん(俺)の話がつまらなくなった
�B他で話すならいいけど、閉店後に二人っきりで店にいると、誤解する人がいると思って・・
�C突然の２通のメールが、何か気持ち悪かった
要約するとこんな理由があったようです
�@と�Aはともかく�Bは彼女の言い分も理解できるので謝り、�Cについては
「来店が疎らになったりしたお客さんには誰にでも同じメールを送る」と言い
「理由を書いて返事をくれればよかったのに」と、やんわりと反論をしました
「じゃあ、また店に来てくれる？」と聞いてみたところ
「来るに決まってるじゃないですか・・」と彼女は答えてくれたし
「もしかして、私のことで独立の準備ができなかったとか？」と、気にかけてくれるところもあったので
内心、ホッとしてたのです

ところが今日、彼女が再びごく近所の他店に入ってくところを
見かけてしまったのです
いや、一瞬なので確証も無いのですが・・8割くらいの確立で彼女だったような気が・・
（続く）

そこで>>1さんにお伺いしたいのは・・
�@彼女はなぜ電話のみで用件を済まさず、店に来店してくれたのか？
>>138-139の回答を読むと、こちらの胸の内を知り、彼女自身もそれを受け入れられないから
来店しづらい・・と読めるのですが、それなら今回は彼女から電話してきた訳だし
わざわざ来店する必要も無かったのでは？と思えてならないんです
それでも店に来たければ、こちらがいない日に来ればいい訳だし・・
ただの店員なら誤解を解くことも無いような気が？？

�A結局、彼女はこちらに気があるのか？ないのか？
言い方を変えれば、多少でも脈があるのか？無いのか？とも言えますが？？

では、よろしくおねがいします

>>207
�@
あなたに店に来てくれるように説き伏せられたから

スルーするとさらにメールを送られたり
ストーカーまがいに行動にあなたを駆り立ててしまいかねず
そうなるのは嫌だったから

�A
一ヶ月間店に来てくれなかった
「話がつまらない」とまで言われてしまった
メールに対して「気持ち悪い」とまで言った

以上のことから脈はないと思います

３０代後半になるとオナニーて月にどのくらいになるんですか？平均

>>201
レス遅くなってすみません。
昨日ドタキャンされてから今現在まで連絡がとれません。
約束の時間寸前に「今日行けなくなった」と電話があって、
それが慌てている感じだったのですが、今日も会社に出ていません。
行方不明になっているようですがほっといても大丈夫でしょうか。

３０後半で独身で彼女なしだけど、
名誉も金もあって仕事もプライベもかなり充実してる人は落とせない確率高いですかね？

>>211
まず、そんな確率を気にする打算的な人には恋愛自体が無理

ここでしつこく質問を繰り返す空気読めないやつが落とす落とせないのレベルの話なんて無駄
よって到底無理、確率はマイナスに近い０

以上

>>209
恋愛とどのような関係がある質問なのか疑問ですが
2006年の週刊朝日の記事中に
「40代男性のマスターベーションの回数は、月に3.7回」という記述がありました

調査方法等は不明です
すみません

>>210
あなたが何を心配して「大丈夫」と評しているのか
今ひとつ不明なのですが
彼の身を案じているということなら
出社もせずに行方不明になっているということなら
これは異常な事態であり
恋人としては「心配するな」と言われてもそれは無理な話でしょうから
とても「ほっといても大丈夫」などとは
言ってはいられないのではないかと思います

そうは言っても自分にできることとできないことはあるでしょうし
また彼の消息を勤務先も把握していないということなら
あなたが動き出さなくとも職場の然るべき立場の人物が
然るべき確認手段を取ることと思います
あなたとしても彼に連絡を取ろうということくらいはなさっても良いでしょう

あなたが心配なさっておられるのが自分と彼との恋の行く末ということであれば
これはもうなるようにしかならないと思います
あなたが相手の身の上が心配ではなく
自分の恋の行く末だけが心配だということであれば
あなたの側でも既に彼との関係は破綻しているということになるからです

メールで彼氏いない暦をきいたら、はぐらかされるのは
何が考えられます？

１年以上いないとか？

>>211
まあそうでしょうね

>>215
「あなたに」「言いづらい」という両面が考えられます

あなたとの関係がまだそこまでこなれていないとか
あなたにそうしたプライベートな事象を述べたくないといったことと
もう一つは実は彼氏がいるとか
交際経験がなく言いづらいといったことなどです

>>212
てか、お前誰？
お前には誰もきいてねーよ

同じ職場の男性に予定の有無を聞いたり遊びに行こうと言ったり積極的にした結果、なんだか避けられてるような気がします。
たとえば、昼ご飯を買いに行く途中で彼とすれ違いましたが、あっちは女の人と一緒に歩いててこちらに気付いたにも関わらず会釈したかどうかわからないくらい適当な会釈をされたあとすぐ目を逸らして隣の女性と談笑していたり。
以前はきちんと目を見てくれてたのに、そらされるようになってしまいまして。。
普段会う機会がないので、二人で遊びにいって仲良くなりたかったんですが、私は焦りすぎたんでしょうか。
仲良くなるためにはどうしたらいいでしょうか。

>>218
あなたが「こうしたい」と思うことと
好きな人が「こうしたい」と思うことが同じなら
労することなく話はトントン拍子に進んでいく訳ですが
それがイコールでなければどれだけ苦労してみてもうまくいかないものです

世の中の大抵のことは努力をしたり苦労をすると
何らかの報いがあることが多いのですが
恋愛というのはそれぞれに自由な気持ちを持った人と人との関係ですから
努力や苦労が何がしか報われるといった性質のものではありません

あなたが彼と仲良くなりたいと思い
その機会を作り出そうとして予定を聞いたり誘ったりしたこと自体は
間違っていないと思うのです
けれどもそこでは自分の思いを叶えたいという気持ちだけでなく
相手はどう思っているだろうかという相手の気持ちについても
配慮する必要もあったのではないかと思います
（つづく）

>>218　（２）
ただ普段会う機会がない相手に対して
いきなりそういう機会を持とうと働きかけることは
少し段階を端折り過ぎてしまったかもしれません

あなたは「普段会う機会がない」彼に対して
「こうしたい」という気持ちを持つことができていたとしても
そもそも普段関わりがない間柄ですから
彼はあなたには「こうしたい」という気持ちを持つにも
至っていなかったのではないでしょうか

そういう意味では少ない機会でも
少しずつ会話を重ねてもう少しお互いのことを知り合えてから
誘った方が良かったのかもしれません
そういう意味では焦り過ぎだったのかもしれないです

少ない機会を生かして少しずつ知り合うのは
ゼロからのスタートなのでそれ相応の時間は必要だっただろうとは思いますが
誘って相手に避けられ気味というところから再スタートするとなると
それよりもさらに時間を掛けて少しずつ知り合っていくしか
ないのではないでしょうか

>>220
丁寧で的確な分析をありがとうございます
私もこれは長く付き合って本当に気長に待つしかないと思いました
一年でも三年でもとにかく数年単位並の長期戦に考えるしかないですね
彼に配慮せず私の気持ちだけを押し通そうとしたことを後悔しています
これからは彼のことを知るためにまた自分のことを知ってもらうために少ない機会のなかで話を重ねていこうと思います
1さんがおっしゃるように不利な再スタートとなりましたが、今からでもチャンスはあるんでしょうか…。

何回かデートしてる女の子いるんだけど、次のデートまでどういうメール送って持たせればいいの？
若干どんな話題にしたらいいか困って来た

昨日、付き合って2か月の彼女の両親に付き合ってる報告をしに行ってきました。
普段おしゃべりのはずの彼女のお母さんが下を向き、あまり話してくれませんでした。
逆に普段無口だというお父さんはわりと話してくれましたが。
こちらから話す事も出来ず、かなり悪い空気だったと思います。

そして、今日、昨日のお礼をと思いお母さんに電話をしたのですが
「もう少し付き合ってあげてください。違った面も見えてくるでしょうし」と言ってました。

これってかなり悪い状況の感じがするんですが、どうなんでしょうか？
彼女の両親に挨拶をするのとか初めてなので、普通がどうなのかわかりません…

>>221
部署は違っても同じ会社に勤めているのですから
この先も機会を作り出すチャンス・・・

あれ？
チャンスを作り出す機会かな？
どっちでも同じか

・・・そういう機会はあると思います

>>222
メール

好ましい話題
趣味： スポーツや文学など共通の趣味がある場合は、モアベター。
新聞、雑誌： タイムリーな話題は、お互いの情報を引き出しやすいかもしれません。
天気： ありきたりだと思われるかもしれませんが、会話の出だしにはもってこいです。
食事 ：好きな食べ物やお菓子の話は誰でも食いつきが良いのでオススメです。今日食べたランチの話も、悪くはないでしょう。
テレビ ：ドラマやニュースなどを見て感じたことなど、お互いのフィーリングを合わせてみましょう。
悩みごと： お相手の方の性格や悩みの度合いにもよりますが、お互いの共通話題には、なりやすいかもしれません。
身の回り ：部活でも放課後でも、ちょっとしたお話があれば、まずはそれからいかがでしょうか。

>>223
実際にお会いになった時に空気が重くなってしまったようですが
状況としては何も悪いとは思いません

「彼女の両親にきちんと挨拶をする彼氏」
「その彼に娘をよろしくと言ってくれるお母さん」と
まだ関わり始めたばかりで互いにぎこちないところはあるようですが
問題は全くないと思います

気になる同僚のコと2週間後に二人で飲む約束をしていたのに1週間前になって断られました。
理由は別の男から半年振りにメールが来て揺れている状況なので飲みには行けないとのこと。
この男が彼女とどういった関係かまでは知りませんが、この場合次の一手はどうでるべきでしょうか？
コッチからも積極的にアプローチをかけていけば良いですか？
飲みが駄目なら食事でも、みたいな？

>>227
「暫く様子を見る」だと思います

山行で好転だったけれども天候が急変して嵐になったとか
途中までルートに間違いはなかったが道を失い日が暮れたという
不測の悪状況に見舞われたというのと同じで
アプローチを強行するのではなく
一旦ビバーグして嵐が去るのを待つ・夜が明けるのを待つべきでしょう

サンクス
おそらく相手の男は元カレ。そしてよりを戻す展開っぽい。
あ〜、後2週間行動を早くしておけば･･･。
クソッ！タイミングって大事ですね

>>222
毎日メールされるとそれはそれで嫌がる女の子は意外に多いから注意。
要件がある限りメールし、そうでない限りは
ただ間を持たせる様なメールは控えた方が良いと俺は思うよ。

メール始めて３カ月だけど毎日やってるぞ
もう１３００通以上になった
１０日前からＰＣ−携帯から携帯ー携帯になったけど
もう２５０通になった。
お互い好きならやりまくれ！！！

もてる女性へのアプローチってどうやればいいのでしょうか？
モテる人は男にうんざりしていてすぐ逃げてしまうような気がするのですが

>>232
相手がモテようとモテまいとアプローチの方法自体は同じです
相手との間にできている関係によって
帰りに一緒に食事に行こうとか休日に遊びに行こうといった誘いをかけます

ただ無闇にアプローチを掛ければ良い訳ではなく
実際に具体的なアプローチを掛ける前に
相手が自分と一対一で向き合う形での誘いに応じてくれると思えるような
親密な関係を築いておくなりそうした土壌を整えておく必要があります

恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓

恋愛というよりよくここで質問する側として気になるのですが1さんは
恋愛アドバイザーとして活動されている方ですか？

>>235
いいえ
そうした活動はしていません

ただ２ちゃんねる掲示板で
恋愛に関する質問をお受けして
無い知恵を絞ってお答えしようとしているだけです

頑張って30秒以内の回答を実現したいと思っています

>>236
ありがとうございます。
恋愛経験が豊富な、おじ様という印象です。

相談お願いします
自分21女大学生
相手21男大学生
中学校が一緒で高校大学は違います
中3の時に私は彼のことが好きでよく電話をしていました
しかし私が女子達で彼の悪口を言うために電話をしていた
と彼に勘違いされてしまいました
それからは挨拶もしてくれないし目も合わせてもらえませんでした
何とか誤解だと分かってもらいたかったのですが話す機会がないので
彼には嫌われたまま卒業しました
それから一切連絡を取らないまま6年経ちましたが
最近mixiで偶然彼を見つけて駄目もとでメッセを送りました
返事が来たので4通ほどやりとりをして
私は彼の携帯の連絡先が知りたいとこちらの携帯のアドと番号を付けて送りました
でもそれ以来メッセも返事来ないし携帯にも連絡がありません
やはりまだ彼に嫌われているのでしょうか？
私は彼に謝って当時好きだったことを伝えたいだけなのですが
またそのような内容のメッセを送っても大丈夫でしょうか？

>>238
その時の誤解を解くメッセから始めましょう。
それで無理ならば諦めましょう。

>>238
中学校の頃の悪い印象が
今もついて回っているということはあるかもしれませんが
その頃の不快な感情を今も引きずっているとは考えづらいので
返事が来ないということと直接因果がある訳ではないと思います

さてあなたが彼に伝えたいことは
・以前のことを彼に謝りたい
・当時好きだったことを伝えたい
・・・ということですが
あなたに非があって謝罪するのではなく
彼の勘違いを解くことで許してもらいたいということであれば
少々時間が経ち過ぎていて今更感が強いうえに
過去についての粉飾工作臭が漂ってしまうのではないかと懸念されます

また今も彼のことが好きで付き合いたいというのならまだしも
以前好きだったと過去の話をされても困るかもしれません
もっともあなたがそれを伝えればたとえ彼からの返答や許しが得られなくとも
それで気が済むということなら一方的になってしまっても
そうしたメッセージを送って済ませるということでも良いかもしれません

けれども今後の関係についても視野に入れているのであれば
そうしたことは彼との関係がある程度築けてから
以前の出来事について謝る件だけを伝えるのが好ましいと思います
従って相手が携帯やメッセに返事をして来ないようなら
あなたと連絡を取り合うことを望んでいないようですから
その謝罪についても今回無理に伝えるよりも
次の機会をお待ちになる方が良いのではないかと思います

得意な料理や最近うまくできた料理の話をする女の子に
「いつ食べさせてくれるの？」と聞くのはおｋ？

>>241
「今度作って食べさせてよ」くらいに留めておきましょう

「作ったら呼んで」
「そんな都合良く呼べない」

の真意は？

>>243
「それほどの関係ではないよ」ということではないでしょうか

はじめまして！質問させてください。

彼氏が、明るい所で私に色々させたがります。
一昨日、「嫌だ！」って、かなりキツク嫌がったら、彼氏怒ってしまって
何度メールをしても返事がなく、電話を掛けても出てもらえません。

彼のこと大好きなんです。すごく愛しています。結婚してもらいたいと思っています。
でも、あまり恥ずかしいことしたくないです。どうしたら良いか分かりません。
彼は、
美人度が高ければ高いほど、その女性は、彼や夫に様々なＨなこと（変態的なことも）をされるものだ。
ブスの恥態なんか、見たくはないだろ？
と言います。
これは本当のことなのでしょうか？
纏まりが無くてすみません。自分で読んでておかしいと思いました。
質問のポイントは2点です。

１．彼は私を許してくれるか？（絶対に、このまま分かれたくないです）
　　メールに、私が彼の言いなりになると書けば連絡をくれるのか？
　　言いなりにならなくても、彼が戻って来る可能性はあるか？

２．美人度が高ければ高いほど、その女性は、彼や夫に様々なＨなことをされるという彼の話は本当か？
　　もし、本当なら、私も少しは彼のために我慢すべきなのかと思います
　　別に自分が美人だと思わないですけど、彼がそう思ってくれてるならと思っています。

妙な質問ですみません。彼から2日も連絡が来なくて、不安で辛いです。

>>245
１に関して

「彼の言いなりになると書けば」とありますが
「あまり恥ずかしいことはしたくない」というあなたが
彼の言いなりになれるのであれば
何故一昨日は「嫌だ！」ときつく嫌がったのでしょう？

あなたが実際に彼の言いなりになることができるのか純粋に疑問です
ですので「彼の言いなりになると書けば」というのは
彼を欺くことでしかないのではないでしょうか

あなたは彼のことが大好きですごく愛していて
結婚してもらいたいと仰っていますが
「明るい所で私にいろいろさせたがる」彼のことを
受け入れることはできていないようです
（つづく）

>>245　（２）
「彼のある一面は好きだけれど
ある面については受け入れられない」という状況を
「すごく愛している」と言えるのかどうか疑問です

彼のことが大好きですごく愛していて結婚したいと考えている女性なら
変態的な性行為をパートナーにさせようとする彼についてもとてもシビレていて
そのような行為を彼から命じられ為すがままにされることを
嬉しく感じるのではないかと思います

ところがそうした「あまり恥ずかしいことはしたくない」というあなたは
ありのままの彼の全てを「愛している」とは到底言えないのではないか
彼のことを「愛している」と考えていることは偽りではないかと思います
（つづく）

>>245　（３）
２に関して

これは彼があなたを自分の言いなりに従わせようとして
弄した詭弁に過ぎません
そして言うまでもなく彼の言っていること・していることは
恋人に対する性的虐待に他なりません

仮に百歩譲って彼の言う話が本当であるとしても
その女性を愛している男性は
その女性が嫌がるようなことはしません

彼があなたのことを美人だと思っていて
彼が美人の女性はパートナーの男性から
そのようなことをされて当然だと考えていても
彼があなたのことを愛していれば
あなたが望まないことを無理強いすることはしません

>>244
翻訳サンクスです。
今後の関係の可能性を調べてきます。

恋人がいる女性から
貴方の事が好きになりました、貴方がOKなら彼氏とは別れます
といったニュアンスの告白をされました。
正直、私はその子のことを嫌いではないしフィーリングが合うので
付き合っても良いと思うのですが
その子の彼氏の事を考えると少し悪い気もしますし
友人に相談すると、彼氏がいるのに他の男を好きになってしまうような女は
これからも同じ事を繰り返すのでは？と言われました。
つまり私と付き合っても、いづれ他の男を好きになってしまうのではという懸念があります。
まだちゃんとした返事が出来ていないのですが
今の彼氏とキッパリ別れてからもう一度お互いに考えてみてと答えるつもりです。
でも別れさせておいて断ったりするのはありなんでしょうか？
彼女との交際を少し迷っています。

>>245です。

1さん、ありがとうございます。
1さんのアドバイスを胸に刻んで、もう少し自分を見つめなおしてみます。

>>250
あなたの考えている
「今の彼氏ときっぱり別れてからお互いに考えてみたい」という要求は
至極もっともなものだと思います

それは
「自分のことが好きであり、ＯＫなら別れる」というのであれば
今は交際している彼のことはもう好きではないということになる訳です

そしてあなたがＯＫをしない場合には彼女は別れないことになる訳ですが
それでは彼女は「（別の男性が好きになったけれどもＯＫをもらえなかったので）
好きでもない男性との交際を続ける」こととなるので
「彼女は好きでもない男性が相手でも交際を続けることのできる人物」
ということになります
（つづく）

こんにちは。
学生時代の友人に、告白されました。
すごくいいやつなので、友達として付き合っていきたいし
むこうもそう思ってると思っていたのですが
ちょっとしたタイミングで（？）
異性として、好きなんだよって告げられてしまいました。
だからもう会えないよって言われてしまったのですが
私は友達としてその人のことがすごく好きなので、そういうのは嫌なんです。
どうしたらいいんでしょうか。

>>250　（２）
つまり彼女が異性と付き合うとか別れるうえでの決め手は
「恋愛感情の有無」ではない別のものということになる訳です

そしてあなたがまた彼女と同じように異性と付き合う上でのポイントが
恋愛感情の有無ではない別のものだということなら
それこそ「彼女とフィーリングが合う」ので
是非ともお付き合いをするべき相手ということになりますが
あなたが「恋愛感情を抱く異性と付き合う」という
真っ当至極な感覚の持ち主であれば
どういう相手と付き合うのかという根本の部分で
フィーリングないし価値観が大きく異なることから
「彼女と付き合おうとしても付き合いきれない／付き合えない」
ことになるのではないかという気がします

彼女に対しては
「自分が好きだということを聞いたうえで彼との関係を清算してもらうよう求める」
というような形にならないよう
「自分がＯＫなら彼氏と別れるというように
自分の交際の行く末を自分に決めさせられても困る」
「あたかも彼氏と自分とが天秤にかけられているように思われてすっきりしない」
「今日の話は聞かなかったことにする」から
「こういう話は交際している彼との関係をきっぱり清算したうえで
してもらえないだろうか」と言ってみて良いのではないでしょうか

「彼女が将来的にあなたと付き合った際にいずれ他の男を好きになってしまう」
という将来何が起こるか判らないという性質の懸念は拭えないけれども
彼女がそれまでの彼との関係をきちんと清算さえしてくれれば
その他のあなたが彼女と付き合うことを拒む理由は
何もなくなるということになるのではないかと思います

>>253
はっきりとした形ではなかったけれども
相手から告白されたような形になってしまい
自分は友達として付き合っていきたいとは思うものの
恋愛の対象ではないので断ったところ
相手からそれではもう会えないと言われてしまった
・・・ということで宜しいでしょうか

あなたは相手のことを「恋愛の対象ではないけれど
友達として付き合っていきたいと思っている」一方で
相手はあなたのことを「恋愛の対象として見なしているので
恋愛として成就しないのであれば友達としての関係を維持することは
意味がない」と思っているか
「友達として向き合っているとあなたへの好意を強く感じてしまうので
友達として向き合うことはそれが叶わないというつらさを伴うものであり
友達を続けることがつらいからもう会えない」と言っている訳ですから
「友達でいたい」というあなたと
「友達でいられない」という相手とでは
「友達を続けることは無理」ということになるかと思います

>>245です
真剣に考えました。彼氏の笑顔や学校で優しくしてもらったことばかりが頭に浮かびます。
やっぱり彼氏のことが好きなんだと思います、どうしても別れたくありません。
結局彼氏にメールしました。

「彼のことが大好きですごく愛していて結婚したいと考えている女性なら
変態的な性行為をパートナーにさせようとする彼についてもとてもシビレていて
そのような行為を彼から命じられ為すがままにされることを
嬉しく感じるのではないかと思います」

↑これも、ガツンときました。好きなら彼のそういう部分も全て愛するべきですよね。

先日のことを謝罪して　これからは
何でもすると書いたら、彼氏から電話がありました＞＜
彼氏も私に謝りたかったと言ってました。
今から彼氏が家に来てくれます。
無事に解決です。本当にありがとうございました。

>>256
とても気になりました。

>> 好きなら彼のそういう部分も全て愛するべきですよね。
違います。１の発言の趣旨は、「好きだったら嫌でもこうすべき」ということではありません。

あなたは本心で彼の性的虐待を嫌だと思っていたのです。
今後は、「彼に捨てられないために虐待を受け入れよう」と考えているのでしょうか。
それは解決にはなりません。
あなたが、これまで以上に大きく傷つく危険性をはらんでいます。

性行為という、他者と比較しづらい事象だけにわかりにくいと思いますが、
これは典型的なDVですよ。

客観的に見て、あまりにも自己中心的な相手の男性に憤りを感じます。

相談させて下さい。
先日、会社の先輩に女の子を紹介してもらいました。
最初に三人で顔合わせの食事をし、その後は、会社帰りに二人で飲み、休日にランチ〜ショッピング、
という感じでデートの誘いにも気軽に応じてくれるし、相手からも行きたい場所の提案などあるし、話も盛り上がるし、
お互いに良い印象を持っていると思います。
ただ、友達同士的な盛り上がりで、恋愛的なムードが自分の中で沸いてきません。
今までは学生だったのでそれなりの期間を友達として一緒にいるうちにだんだん好きになっていくような感じだったので、
「恋愛感情の沸かせ方」なんか意識したこと無かったのでちょっとこれからどうすればいいのか悩んでいます。
勿論強制的にその人を好きにならないといけないってことは無いのですが、これから先の出会いと言えば紹介か合コンか、
気が合ういそうな人をまず見つけてデートを重ねて、という似たような形になるのかなと思うので、、、。

聞きたいことは「とりあえずデートしまくるしかないのか、はたまたどうすればいいのか」という凄く大雑把な質問になってしまいますが、
アドバイスやヒントなど頂ければ。

>>258
デートなんて構えずに食事に行ったり映画に行ったり買い物etc
デートなんて構えると、うまく行くものも駄目になる。
時間を共有してれば相手との距離も勝手に詰まっていく。

お互いの性的嗜好を理解し歩み寄る姿勢も大事
それでもどうしても歩み寄れないのであれば仕方の無い事だけど、
あれやだこれやだのマグロ女なんか嫌だろ。
これは典型的なＤＶですよとか言っちゃってるけど
なんでもかんでもそうやって決めつけて建設的な話題出来るか？
はっきり言うけど明るいとこでしたいなんてのが
そう特殊な性癖とは思えない。
彼女の痴態を見たいとかってのは別に普通の欲求だろ。
恥ずかしい事はしたくないかもしれん。
俺だって彼女にオナニーやらなんやら恥ずかしい姿は見られたくはない。
だけど彼女が見たいというなら見せてもいい。
これが普通の感情じゃないか？
当然それに対する抵抗の度合いは人それぞれだから
どうしても嫌って人もいるだろうけど、
彼氏からすれば彼女はどの程度嫌なのかわからないだろ。
経験の少ない子がフェラしたくないって言ってたとしても
いつのまにか抵抗無くするようになったりするんだ。
明るいところでしたくないって子が
いつのまにか明るいところで出来るようになるかもしれん。
こういうのを乗り越えて相手の事を理解していくんだ。
恋愛ってのは杓子定規じゃ測れないんだよ。
彼にもある程度理解してもらうべきだし
彼女も彼の事をある程度理解する努力をしろ。
ただそんだけのことだ。

なにこのウザすぎるレス

>>258
紹介された相手と日常的に顔を会わせる機会がないのであれば
そうした機会を作り出すよりほかありません

会って話せない分をメールや電話で補完すれば良いのではないか
という考え方もできますが
それはなさっても構わないけれどもそれで決して十分に補完できる訳ではなく
様々なシチュエーションで向き合う機会を
メールや電話で作り出すようになさると良いと思います

なお相手があなたに恋愛感情を持つかどうかは
相手が異性に求める魅力をあなたが持っているかどうかで決まります
相手が何を求めているかが判るならそれに越したことはありませんが
相手が気づいていない魅力をあなたが有していることも
十分考えられることですので相手の求めているものを探ることは
あまり意味がないことであると考えます

むしろあなたがどういう魅力を持っている人物かということを
様々なシチュエーションで向き合うことで知ってもらうことが
決して近道とは言えないかもしれませんが
それが結果的に「相手に恋愛感情を持ってもらう」為に
必要な方法ということになるのではないかと思います

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夕方にメールを返してからメールが返ってきません　mixiにはログインしてるんで
気づいてるとは思います
その子には少し前に告白されたので脈がないわけではないと思うんですけど
こういう時に返さないのってどういう心境なんでしょうか
告白は俺が保留してます

返す時間が取れない事もあるだろうし、返したメールの内容にもよると思う
何で保留にしてるのかわからないけど不安だからじゃない？

2ヶ月くらい毎日してるから内容は多分関係ないです
保留にしてる理由はまだ直でまともに喋った事なくて
どういう人か遊んでから見極めたいなと思ってるからです

>>264
メールは基本的に
自分から相手に一方的にメッセージを送りつけるツールであって
経験的に相手から比較的早く返事が返ってくることが多かったとしても
電話のように相手が受話器を取る（着信を受ける）とか
返答がない場合にオンライン状態で問いかけるようなツールではないので
返事がないということも普通に起こります

そこにはただ
相手から返事がないという客観的な事実があるだけで
相手が意図的に返答をしないでいるのか
それとも返答の必要がないと考えているのか
また物理的に返信ができないのかということについても
何一つ判りません

返事が遅れて来ることもありますし
後日相手に直接追求することで返事のなかった原因が判ることもありますが
現時点ではなぜそうなのかと言うことについては
相手にしか判らないことであり
ここでどれだけ精緻に分析を試みてみても
また議論を重ねてみても結論が出る性質のお尋ねではないと思います

彼氏が彼女に「今のままは嫌だろうし友達に戻りたかったら、戻るよ！」
ってどうゆう心理で言ってるんでしょうか・・？

>>268
１．彼女が別れたくないことを知っている／友達に戻りたいと言えないことが
　　わかっていて「別れたくない」と敢えて彼女の口から言わせたいが故の
　　誘導尋問
２．彼の側にはもう交際を維持していきたいという積極的な意思がなく
　　かといって自分から別れを切り出すことはしたくないので
　　彼女の方からそれを言わせようとしている

・・・といったところではないでしょうか

>>268
カップル板にも書き
異性に質問スレにも書き
不安なのはわかるけど、恋愛相談スレとここは回答者同じだよ？
なんでこっちに続き書いてるのｗ

632 名無しさんの初恋 2010/09/04(土) 23:04:27 ID:oTUkIrZv
やっぱりもう終わりってことですかね...
私は自然消滅が好きじゃなくてハッキリきっぱりしないと
次に進めないタイプなので(；；)
ガツンと言われればあきらめられるんですけどね。。；

このレス読む前に
最近めーるしてないけど何かあったー？
って送っちゃいました；
返信なかったら終わったと思って諦めます。
ありがとうございました。


633 名無しさんの初恋 New! 2010/09/04(土) 23:23:42 ID:oTUkIrZv
めめめめーるが来ました！！！；；；
怖くて見れてませんが・・・。

>>259, >>262
レスありがとうございます。

相手に自然体の自分を見てもらい、相手の自然体を引き出せるように、ゆっくり仲良くという感じでしょうか。
明日も約束しているので、まったりと楽しんできます。
メールや電話はちょっと苦手なので、今日何があったとか今度どこ行こうとか毎日2〜3回ぐらい交換してる感じです。
会ったときにあのメールって〜、みたいに話題になるし、頻度も負担にもならないしいい感じかなと思ってます。

質問です

自分25歳♂ショッピングモール店員
相手20代前半♀他のテナントのバイト
相手の女性は同僚や顔見知りがいる前では自分に挨拶して来ません
しかし通路などで自分と2人きりのときは挨拶してきます
自分がしばらく素っ気ない態度をとってしまったこともありましたが挨拶してくれます
視線が合うと自分が恥ずかしくて目をそらしてしまいます
相手は目を見てくれます
少しは脈ありなんでしょうか？
また話しかけるとしたらどんな話題が無難なんでしょうか？

質問です。

自分３２歳♂　会社員
相手３０歳♀　元同僚
先日偶然にも元同僚に道で会いました。彼女のことは会社にいたときから気になっていたのですが連絡先を聞いていませんでした。道であったときは自分に急用があったので全く時間がなかったのですが、せめて連絡が取れればと思い、携帯番号とメアドを教えてもらいました。
これは脈ありでしょうか？また、携帯とメールのどちらでデートの誘いをするべきでしょうか？

相手から好意を持たれてても、嫌われかけの時に相手からのチャンスにテンポよく乗れないとだめですかね？

>>268
俺もそういう事を言ってしまうタイプ
自分が何かしてしまった時とか相手の気持ちが冷めてると気付いた時とかに言うかな
相手の事は好きだけど、相手を気遣って言う事が多い

>>272
第三者がいる前では挨拶すらないという状況をして
脈があるとは考えづらいです
むしろ二人きりの時に挨拶をするのは避けようがないから挨拶する
と考えるのが自然ではないでしょうか

しかもあなたは相手と目が合うと逸らしてしまうし
以前も素っ気ない態度を取ったことがあるということですから
印象が悪いのではないかと思います

話しかけるに際しては相手の仕事に関する話題などが無難だと思います

>>273
以前の知り合いから連絡先を聞かれたから答えたまでのことで
それをして脈があるという判定材料とはならないと思います

ただこれまで連絡先を知らず
個人的に連絡を取り合ったことがなかったのであれば
いきなり誘うというようなことはせず
会った時にお話しもできなかったようですから
連絡先を教えてもらったお礼も兼ねて連絡を取り
メールでも携帯でも雑談ができるようになってから
お誘いになるのが良いのではないかと思います

>>274

・・・

・・・そりゃ

　駄目でしょうね・・・

来週末のデートで告白を考えてますが、夕食後にいい感じの公園等で告白か
別れ際に告白か、どっちがいいでしょう？

大学の行事で一週間、同じチームを組んだ人が好きになりました。
昨日行事が終了して、取り敢えず頑張ってアドレスだけはゲットしたのですが、
学部は違うし家も遠いし、十月中旬までサークルで休み無しと言っていたので、
どう次に繋げればいいのか躊躇っています。
行事も完全終了したのでメールするような切っ掛けもなくて……
昨日のうちに一週間ありがとうメールは送りましたが返信はありませんでした。
長期戦になってもいいので、何か出来ることはないでしょうか。

>>279
公園で良い雰囲気になればそこで告白をすれば良いと思いますし
そういう場所が見つからなかったり良い雰囲気にならなくて告白できなければ
別れ際に告白をなさると良いと思います

>>280
・学部が違う
・家が遠い
・行事が終わってメールに返事もない

今後も返事がないようなら手詰まりということになってしまうようですが・・・

一ヶ月前までメールのやり取りは好感触だったのですが、
最近になって素っ気ないメールになってしまいました。彼女とは3年間の知り合い関係です。
飲みに行こうと誘ったら、皮膚科に通っているなら、お酒を控えていると、言われました。
じゃあ、お酒じゃない食事でもどうですか？と言ったら、返信がありませんでした。
その後2回ほど、心配や、謝りの内容のメールを送ったのですが、返信がありませんでした。
彼女とは3回ほど2人で飲みにいったことのある仲です。
この場合、直接電話しちゃいけないものなのですか？
なんでメールの返信がないのが分からないので。
考えられることは彼氏が出来たのかと思うのですが、多分嫌われてはいないと思います。でも確かめたいのです。
お昼頃電話してもいいものなのでしょうか？

>>283
・飲みの誘いを先方の都合で断られて代替案の提示なし
・食事の誘いについてスルー
・その後の連絡についてもスルー

そうした状況からすると
理由はともかく相手はあなたに連絡を取りたくないと考えざるを得ず
なお且つ先方はその事情をあなたに説明しようとも思ってもいないし
理解してもらおうとも思っていないものと推測されます

ですので電話も差し控えた方が良いと思いますし
相手は自分と関わりを持ちたくないと考えざるを得ないので
もうそれ以上確かめることもなければ
その必要もないものと思います

一般論として4回もドライブデートしてたら、お互い意識はしてますよね？

友達でもそんなことしますか？

私と好きな人はお互い大学2年です
彼は大学1年のときによく私をご飯や遊びに誘ってくれましたが
2年になってからほとんど誘ってくれなくなりました

なので今は私が彼を食事に誘っているのですが断られることが多く
最近は彼のことを追えば追うほど逃げられてるように感じます…

ただ、彼は嫌い（または苦手）な人に対しては
相手の年齢や性別に関わらず露骨に嫌がった態度を取るのですが
私に対してはかなり優しかったので
少なくても嫌われてはいないと感じてます

頻度としては１〜２ヶ月に1回程度休日を狙ってお誘いしているのですが…

私はこのまま彼を誘い続けていいのでしょうか？

メル友に食事であった後に 女からありがとうメールきて。

時間があればまた遊ぼうという内容で返信したら。

帰ってきません。
今までは毎日メールしてたのにｗ
食事中も携帯をいじっていたことがあった。


これからどうすべきか？

>>285
日頃のお二人の関係が疎遠であればあるほど
複数回ドライブデートに誘われたという事実はクローズアップされますが
親しければ親しいほど矮小化されるものと思います

また親しい異性の友達であれば
何度もドライブするということはさほど珍しいことではないかもしれません

>>287
ですが。

ちなみに相手は純粋系な感じの女で人見知りすると
いｔっていたが、それでも食事中の
仕草などから　ほぼ脈は無いと思う

>>286
追えば追うほど逃げられてると
あなたが感じていることが的を得ていれば
誘い続けることは彼の気持ちを遠ざけ続けることになってしまいますね

また誘っても断られることが「多い」のであれば
相手は誘われることを好んでいないと解釈することが自然だと思いますから
普通はそうした相手の気持ちを慮って
「あまり誘わない方が良いのではないか」と考えるのが
また自然なことではないかと思います

>>287
文中の「メル友」と「女」は同一人物でしょうか

メールを送っても返事がないとか
返事がないと思っていたら後から返事が来たというのは良くあることです

ですのでメールが一通返ってこないくらいで
何か方針を転換する必要はありません

これまでと同じ調子でやってみて様子をご覧になってみてください

当方２０歳の男子大学生です。同じバイトで(コンビニ)同じ大学の女の子(一学年下)が好きです。　


彼女とはシフトの入れ替わりの時に顔をあわせて挨拶するくらいです。アドは知ってます。　

メールはまだシフトの連絡しかしたことないです。　

アタックしたいんですが、そこまで派手な子じゃないぶん、陰で彼女の友人たちと一緒に笑われてそうで怖いです・・・　

どういうふうに接していけばいいですか？

不動産屋に気になる人がいます。
今度物件を見るために現地まで車で一緒に行くことになりました。
私は客として行きます。

車中でデートの誘いをしたいと思っているのですが、車中の時間は長くても15分程度です。

自然な流れで持っていくために、何か良い案は無いでしょうか。
よろしくお願いいたします。

>>293
おいしいパスタの店見つけたんで一緒に行きませんか

>>293
事故物件でおいしいお店教えてもらえませんか

293
おいしい事しませんか？

ぶっこいたぶっけん

>>292
挨拶を笑顔で明るくするだけでなく
その挨拶を交わす僅かな時間にどれだけ少しでも会話
もしくは声掛けを行ってください

その際も笑顔であることは当然ですが
相手に関するもの・ことについて褒めること
褒めるというのが露骨に過ぎるとしても
相手のことを肯定し決して否定的なことは口にしないことに留意してください

そのうちシフトの入れ替わりに顔を会わせるだけでは
情報交換に時間が十分でないと感じられるようになれば
その足りない分をメールで補うと良いと思います

>>293
あなたが男性なら
相手を普通の店員さんという扱いで接して良いと思うのですが
女性でこれから一人暮らしをする・現在も一人暮らしをしているということなら
まだ若い相手が業務上どこまで顧客情報を自在に扱えるかは不明ですが
あなたが一人暮らしで交際相手がいないことに加え
現住所やこの先そこで扱う物件に住むということになれば新住所
その物件の管理まで不動産屋が任されていれば合鍵まで
向こうが持っているということも考えられますから
安易な個人的な接触は自重した方が良いかもしれません

なお
僅かな時間の間に誘うということですが
そこで誘うことはどのような方法を取っても
不自然さや唐突さの誹りを逃れることができるとは思えないので
自然な流れというようなことを意識するよりも
勢いや前向きな態度といった姿勢で誘う方が良いのではないかと思います

職場で好きな女の子からお土産もらったらどうする？
かなり綺麗好きの先輩が私のお土産を机の角に置いてる？ほったらかしてる？かざってる？ので、、、

脈なしでしょうか？

>>300
１．まずそのお土産のお礼を述べます
　　儀礼的なお礼では済まずとても嬉しいといった感想も述べると思います

２．土産の内容にもよりますが
　　そのお土産を飾る場合にはパッケージを空けて
　　明らかに飾っているという感じにして
　　土産をくれた人にほったらかしてると思われないようにします

>>280です。二日遅れで返信が来ました。
返事が遅くなったことと軽い近況報告と、
多分社交辞令ですが、行事に関係あるところ（割と遠い）へ機会があったらメンバーでまた行きたいね、
とありました。
一度だけ会話は繋がったのですが、ここからどうメールを始めたらよいのでしょうか……

恋を７年間していないので
恋がしたいのですが（出来たら彼女欲しい）学校に女の子がいません。
バイト先は、全員彼氏持ちで無理です。
どうしたらいいですか？
僕には、わかりません。

片思いの男性がいます
最近メアドを聞きました
メールをしてて会話の流れから彼女の有無を聞きました
すると、このあいだ別れた、とのことでした
私もいません、と返すと、そうなんですかと、語尾にキラキラ絵文字がついてました
それも気になりますが、いったん置いておいて、
恋人と別れたばかりの男性にはどのようにアプローチしたら良いでしょうか？
前向きだとか、へこんでるとかは全くわかりません
付き合って長かったか、など聞いてみてもよいものでしょうか？
いない歴＝年齢23で、恋愛経験まるでナシなので男性の気持ちなんて全然わかりません
よろしくお願いいたします

メールを続けて、どこかに行く事を誘われるのを待つか
仲良くなってきたら、こっちから誘ってみれば良いじゃん
とにかく今はメールを続けて今よりも仲良くなる事だと思う

>>302
次にメールを送るなら最短でも数日後
目安として数週間後でも良いと思うのですが
相手のメールにあった行事に関係するところの話題
ないしはあなたが相手に伝えたいメッセージがあれば
送ってみると良いのではないかと思います

>>303
「学校」「バイト」で出会いが期待できないということですが
同じ境遇の学校仲間はともかく
バイト先の彼氏持ちの女の子なら
紹介してくれる女の子がいるかもしれません
恋愛の相談を持ちかけて仲介を依頼してみては如何でしょうか

またそうした現在の日常生活の中では
どうしても出会いに巡り合わないということなら
その日常生活に変化を取り入れるしかないということになるかと思います
新しく何かを始めてみることでそこで出会いが待っているかもしれませんし
とても忙しくて新たに何かを始めるのは厳しいということなら
さすがに「学校」を変えてしまうことは無理でも
「バイト」の方なら変えてしまうこともまだ可能ではないでしょうか

また現在学生ということであれば数年後になってしまうとしても
卒業を機に生活環境を変えることもできるかと思いますので
そこで卒業後同様の環境になりそうな大学院への進学や
就職先は避けるといったことも考えてみても良いかもしれません

>>304
これまでの交際に関しては
彼が話してくるのならあなたに聞いて欲しいということですから
耳を傾けてあげると良いと思いますけれども
まだそのダメージが残っているのか
それとももう吹っ切れているのか判らないうちは
あなたから探りを入れるようなことはなさらない方が良いでしょう

言うまでもなくあなたと彼にとって大事なことは
彼がどのような交際経験を持っているかということよりも
あなたと彼との間に何を作り出せるかということです

またその点では「恋人と別れたばかりの男性」が相手であっても
あなたと同じように「いない歴＝年齢」の人でも変わりはありません

>>308
1さんありがとうございます
私からは変に探らないように、でも距離を縮めていきたいと思います

そのあたりは恋愛経験とか関係ないですよね
今はただただもっと彼のことを知りたいのですが
焦らずに近づいていきたいです

>>303
ありがとうございます。
バイト先の環境がいいので辞めるつもりが無いのですが
アドバイスにしたがって紹介してもらうことにしてみます。
本当にありがとうございました！！