恋愛に関する質問に1が30秒以内で答えるスレッド27

前スレ

恋愛に関する質問に1が30秒以内で答えるスレッド26
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　※　※　※　※　※

恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓

考えてみました

そっか
わかったよ


○にも
色々と考えることとか
あると思うから
ゆっくりと考えたり
してみて下さい

でも俺は
○とは離れたくないし
今よりもっと好きになって
俺らの目標こえて
○を幸せに
したいと思ってるからさ

続きます

二人で会ったりした時に
色々と迷惑かけたりして
至らないとこもあったけど
これを期に
自分を見直してみて
頑張って直していこうと
思ってるから…

これから
春休みになって
色々なとこ一緒行こうと
思っていたけれど

○が距離おきたいし
色々わからなくなってるなら
残念だけどしようがないよね…

だけど
色々と考えてみて
結論がでたり
聞きたいこととか
あったら連絡して下さい

それまでは
距離おくって
ことだから
彼女としてじゃなく
友達として
接することにするね

どうですか？？

>>2-3
良いと思います

ただ
これですぐに何かの効果が期待できない訳ではないかもしれないけれども
頑張って二人で乗り越えてみてください

>>4

ありがとうございます
送ってみました

頑張ってみようと
思います

また息詰まったりしたとき
ご相談してもよろしいですか？

一応「質問に答える」という趣旨のスレッドですので
ご相談やお悩みの内容を質問形式で訊ねていただければ
全然ＯＫです

ありがとうございます

とりあえず今は
連絡来るのを
待ってようと思います

恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓

度々すいません

返事を送ってから
ずっと考えてみたんですが
2,3日後何の連絡もなかったら
一度2人でお互いの言いたいことを
話し合おうと思ったんですけれど
それは行わない方がいいですか？

>>9
「わかった」というその場での返事や
「理由が判らないならゆっくり考えて」というメールを出しておいて
彼女から連絡がないのにそれを数日で覆すというのは
あまりにも慌ただし過ぎやしませんか？

それからあなたがどうしたいと思っているかといった
あなたの言いたいことは
メールの中に込められているのではないのでしょうか

>>10

そうですよね…

ただ本音を混ぜて
話してみたらどうかなと
思ったんで…

先日好きな先輩に振られました。

『○○くんと一緒にいれたら楽しいと思う。
でも、やっぱり付き合うならちゃんと好きになってから付き合いたい。
だから、まだ友達として付き合っていきたい』って言われました。



振られてから連絡とってないんですが、mixiで毎日足跡があったりしてどうしても気になってしまいます。
やっぱりこっちからメールしたりしない方がいいんでしょうか？

>>12
基本的にはあなたがどうしたいかということを
まず基本にして考えて
その次にその言動が好ましいものかどうかといった
検討をするということになるかと思います

ですのであなたが振られたということや
今後先輩とどうなりたいかということを
どのように考えているかということをはっきりさせたうえで
次にその為にどうするのが良いかを
その言動の良し悪しを相手の気持ちなども考慮して考える
ということになります

以上のような物事の考え方に基づくことで
「メールをする」ことについても
「する」か「しない」かについての
あなた自身の決断ができるのではないかと思います

男です

今度女の子と遊びます
で自分はその次のデートも考えています

その次のデートに誘うのは
今度遊んでる時に誘うのと
後日メールで誘うのではどっちが良いでしょうか？

>>14
ＯＫが出さえすれば
どちらの方法であっても一向に構わないということになるかと思うのですが
向き合っている時にはその時点での相手の様子が判りますから
デートが終盤に差し掛かりまとめでお茶でもしているような時に
その日のデートの雰囲気が良く彼女もまだ疲れていなくて
機嫌も良さそうだったら次回のデートを持ちかけてみると良いと思います

けれどもデート中にうまく誘うことができなかった場合には
後からメールで誘うと良いと思いますし
またぶっちゃけその日のデートはあまり良い雰囲気でなかった場合には
時間の経過により相手の気持ちが落ち着くことを期待して
少し時間を置いて後日メールでお誘いになると良いと思います

>>15
丁寧にありがとうございました
また相談させてくださいね

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│
├→矢印だけで良かったのについうっかり
│　 メッセージの二重カキコをしてしまいました・・・orz
│
↓

お久しぶりです
のなめ　です

今日連絡取る約束しました
始めなんと言ったらいいですかね…？

>>20

とりあえず>>3からその後の彼女とあなたのやりとりを書かれないと1さんもわかりづらいのではないでしょうか。

>>21
そうですね
すいません

それでは
次から
書きたいと思います

連絡を取らなくしてから
今日までのことを振り返ってみると

その日から
一切連絡を取っていませんでした
学校でも顔を合わせることなく
一日が過ぎて行きました
でも、
自分は気があるので
たまに彼女の方を
見てしまっていました

その時
何度か目が合ったりはしてました
もしかしたら
思いこみかもしれませんが…

続きます

でも
相手は少しでも接触しないようにと
自分の事を避けているようにも見えました


この機会に自分の事を見直す
ということだったので
自分なりにも色々考えていました
そしたら自分のいけなかった所なども
よくわかりました

そして
まずは学校での生活を変えていこうと思って
だらしなっかった服装から直していこうと思い
服装はよく気にかけてみました

そして
ちょっかいとかも今まで
いろんな友達にも出していたのですが
それもしないでいて
周りとはあまり変わらないような
生活を心がけていました

そして
昨日一番の先輩と話をしました

その先輩から
「一回話し合ってみた方がいい」
と言われたので
今日ダメなのを承知で
連絡とれないかと
行ってみました

そしたら
メールする
と言われました

これで一応の
ことの説明は終わりです
墓に何かありましたら
聞いてください

墓でなく他でした
ミスしました
すいません

>>26

また1さんと回答が被る恐れがあるので一言だけ。

彼女がメールすると言っているので、メールが来るまで待つしかないのでは？

>>28
待とうと思うんですけれど
来るのがたぶん7時過ぎだと思われます
なので
その時に初めどんなことを言えば
いいか考えておきたいんですよ…

>>29
彼女のメールを読んでから
お考えになるのが良いと思います

>>30

やっぱそですか…

自分はメールよりも
電話で話をしたいんですけど
それは無理そうですかね

やっぱり
思ったこととかって
メールじゃ伝わりにくいと思うんですけど…

>>31
彼女の気持ちがあなたから離れつつあるために
彼女が「距離を置きたいかも」と言ったのだとすると
そこであなたの側から彼女に働きかけようとすることは
追い掛けられると反射的に逃げ出したくなってしまうように
彼女の気持ちを余計に遠ざけてしまうことになりかねません

逆に彼女の気持ちが別にあなたから離れている訳でなければ
自分から「距離を置きたいかも」と漏らしたことで
実際にあなたが距離を置いてしまったことを悔いるでしょうし
またその場合には彼女の側からあなたに連絡があるものと思います

ですので「距離をおきたい」と言われて
それを受け入れた以上はあなたからの働きかけが
プラスに働くとは限りません

仮に彼女の気持ちが離れつつあるのだとしても
それは時間を置くことで解決に繋がるかもしれないのに
その可能性を自ら潰してしまうことにもなりかねません
（つづく）

>>31　（２）
またあなたが「彼女が距離を置きたいかも」と
あなたに言わざるを得ないほど追いつめられているということを
理解しようとせず
自分の気持ちや思いばかりを相手に伝えたいと考えること自体が
「彼女があなたと距離を置きたい理由」そのものなのかもしれません

ましてあなたに「その時の気分がすぐに態度に出てしまい
人や物にすぐ当たってしまう」というようなことがあり
「距離を置きたいかも」と言われた時にも
それで彼女との間にトラブルがあったのだとすれば
自分の気分をすぐに態度や行動に移すことを
自戒することが今のあなたには求められるのではないでしょうか

連絡を取れないかと相手に打診してみたこともそれに含まれます
ですから今回の打診は「さらにやってしまった」と
いうことになるかもしれません
ですから彼女からの連絡があれば
まずそこに込められている彼女のメッセージを
真摯に受け止めていただきたく思いますし
そして万が一連絡がなかったとすれば
そこまで追い詰められている彼女のことと
同時にそこまで彼女を追い詰めてしまった自分のことを
よくよく振り返るということをなさってください

>>33
言われていることは
よくわかります

でもちょっと
むずかしいところがるので
申し訳ないんですが
簡単に言うとどういうことなんですか…？

>>31
自分が電話で話をしたいということを考える前に
「距離を置きたいかも」と言った
彼女の心情を思いやるべきだと思います

彼女からのメールが来たならそのメールから
彼女の気持ちを理解しようとして
メールが来なければメールを送ることもできないでいる彼女の気持ちを
しっかり考えてあげてください

>>35

そういうことですか…

そうですよね
自分のことばっかじゃなくて
相手のことも
考えないといけませんよね…

今の彼女とはこうゆうの
初めてなんですごい焦ってました

反省します…

>>36
いえ
私の方こそ
要点だけを判りやすく示すべきだったと
反省しています

>>37
自分の理解力のなさで
ご迷惑かけてしまい申し訳ありません

7時ごろにたぶん連絡来ると思うので
そしたらまた来ます

その時はよろしくお願いします…

彼女とメールででしたが話し合いました
1さん達に教えられたように
なぜそうなったかと
自分の反省すべきことをはなし、
彼女の意見もききました
やっぱり自分の行動が嫌だったらしく
そのことについて話し合いました

そしてたった今仲直りしました

みなさんありがとうございました
心から感謝しています

>>40
ありゃ
良かったじゃないですか！

老婆心からの余計なひと言ですが
反省をプラスに生かして
もうモノに当たったりせず
彼女と仲良くしてくださいね！

>>41

はい
色々とありがとうございました

気になる人にメールで｢もう誘ったら困っちゃいますか？｣と送ったら、
｢今の気持ちは友達以上の関係にはなれません(>_<)それが申し訳ないです。誘ってくれるのはありがたいですよ!!｣

と返ってきました。
もう可能性は残ってないでしょうか？

>>43
お話を「将来」や「可能性」にまで広げてしまうと
「将来は誰にも何が起こるのか判らない」し
「ジャンボ宝くじを買った人には誰にでも億万長者になれる可能性がある」
ことになってしまうのできりがありません

それよりも大事なことは
現在自分が置かれている状況をしっかり認識する
ということではないでしょうか

>>40

おめでとうございます。

あなたは素直なので、彼女と上手くやっていけると思いますよ。
これからも彼女を大切に頑張ってください。

はじめまして よろしくお願いします。
友達の友達で遊び仲間の事を好きになってしまいました。
恋愛は6年ぶり位でどう行動していいか
分からなくなってしまいました。
たまに自分から相手にメールをするのですが、返信が無かったり、
あっても割と短文です。相手に恋人がいるのかどうかもあやふやで
一人で悶々と悩んでしまいます。
寂しくてただ人恋しくなっているだけなのかもしれないのですが・・・
この気持ちを一体どうしたらいいのか
もって行き場がありません。
迷惑になりたくないので、相手に全くその気がなければ
諦められると思います。

>>46
日常的に会うことのできる関係でないのであれば
メールで交わした話題に沿って相手を誘うなどして
会う機会を作り出すよりほかありません

もっとも長期戦でじっくり構えても良いということなら
遊び仲間の関係から向き合う機会が来ることを
お待ちになっても構いませんが
宛てがないものを待つのはつらいものですから
そこで待てるくらいならむしろ
何もせず成り行きに任せるくらいに呑気に構えた方が良いでしょう

また相手に恋人がいるかどうかについては
早いうちに確認をして置いて良いと思います
相手とのメールの中で雑談として聞き出しても構いませんし
休日の過ごし方についての情報を交換して推測しても良いですし
遊び仲間に確認してみても良いと思います

そしてメールのやり取りがうまく進まないようなら
そこで誘うことも困難になりますから
そこから進展させようがなくなってしまいますし
また誘ってみて相手が応じてくれないようなら
やはり相手にはその気がないと考えて良いと思います

>>47
お返事ありがとうございます。

思いつめた雰囲気は引かれてしまいますよね。
出来るだけ他の事を考えるようにして
ゆったり構えていけるようになる努力をします。
自分が変に動いて仲間と遊びづらくなることは避けたいので・・・

恋人がいるかどうかは指輪の有無も目安になるでしょうか？

>>48
左手薬指の指輪は
一応「彼氏がいます」という印ですし
実際に居ない場合には「男除け」という意味なのかもしれません

それで断定できるというほどのものではありませんが
参考にはなるかもしれません

すみません、未婚男性の場合はどうでしょうか？

>>50
結婚していても指輪を付けない男性は多くいますので
まあどちらかというと少数派となるかと思います

一番考えられるのは彼女とのペアリングかと思います
あとは個人的に指輪だけでなくアクセサリーが大好きだとか
ＤＱＮ系のチャラ男の人が彼女の有無と無関係につけていたり
組関係の人が拳で殴る際に凶器になるという意味合いで
つけているということもあるようです

そうなのですね。分かりました。
もっと視野を広くして前向きにやっていきます。

どうもありがとうございました。m(__)m

>>52
例えばその指輪から
「彼女がいるのかどうか？」を探ろうとするだけでなく
遊び仲間なのですから彼が指輪やアクセサリーが好きなのかどうか
そういう話題を出してみることで
相手により近づけるのではないかと思います

またペアリングは何も彼氏彼女だけのものではありませんから
彼が指輪やアクセが好きなのだとすれば
まだ恋人でなくてもあなたとペアリングをつけてくれるかもしれません

>>19 >>30
発達障害者の恋愛(アスペルガー症候群､ＡＤＨＤ)4
http://mobile.seisyun.net/cgi/read.cgi/love6/love6_pure_1226009279
741 名前：飛電 ◆I3tGz4xJ9E mailto:sage [2008/12/10(水) 22:46:39 ID:Hoil3RQC]
みんなは障害手帳申請してるの？
俺の診断は広汎性発達障害。
役所に問い合わせると手帳取得する事は可能っとの事。

愛する人を見守る勇気
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1233587560/155
155 ： ◆geroZ/wBOY ：2009/04/01(水) 00:41:33 ID:5Ee9CvJy 【sageろしゃぶ】
大丈夫
やよいちゃんは今日も俺に見守られて
今は安心してぐっすり眠っているよ

【さよならひでん…】純愛雑談【君の事は忘れない】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1238513830/4
4 ：飛電改 ◆I3tGz4xJ9E ：2009/04/01(水) 00:40:47 ID:5Ee9CvJy 【sageろしゃぶ】
なんちゅうサブタイトルつけんねんｗ

好きだった子に彼氏がいることが発覚して、
それからは自分で手を引きました。
相手も俺の好意には気づいてたから、そのまま
疎遠だったけど、ついこないだ久々にメールがきました
相手はもうその彼氏とは別れてたみたいです
これは、またメールしてもいいよっていうサインと受け取ってもいいですかね？

>>55

相手から来たのならあなたと連絡を取りたいという意思表示なので返信すればよいのではないでしょうか。
ただ、それがどういう意図で送られてきたメールかはわからないので、メールラリーをして、機会があれば2人で遊べそうかを探ってみてはいかがでしょうか。

>>55
そもそも彼女は
「彼氏がいるからあなたにメールをしないで欲しい」と言っていた訳ではなく
これまであなたが「彼氏がいるので」という理由で自主規制していた
という状況だった訳です

そしてあなたの自主規制の理由であった
「彼氏」と別れたということが事実であれば
あなたが自主規制をする必要がなくなったということになりますし
またその状況で相手からあなたにメールがあったということなら
あなたからメールを送ることを躊躇する理由は何もない
ということになるかと思います

げろしゃぶ【sage】　１【gero】クマー！【ageろクマー！】　◆geroZ/wBOY
愛の伝道師【sage】　げ【sageろしゃぶ】 クハ代行 ◆uZ7Ht2JP.I　飛電 ◆I3tGz4xJ9E
１ ◆17ogy0jwEE　((((*´ｰ`) ◆???　1 ◆11111mrOHM
など、わざわざ複数の名前で活動中
名前欄に言葉を入れることもある。

発達障害者である。
自分が共感できないことは否定したりAA貼ったりとにかく構ってちゃんになる?
削除依頼出すために誘導のURLはきちんと貼ってルールは守るタイプ。
自分の恋愛経験から質問に答えることはなく、いつも淡々と答えている。
恋愛経験や想像力は乏しく仏教と恋愛マニュアル本や自己啓発関連から得た知識で恋愛相談に乗っている。
相手の気持ちを察する能力はない。恋愛相談でいかに有能かをアピールしたいだけに見える。
掲示板で人の役に立つことが生きがいであり、現実では人に頼られたり相談受けることは少ないと思われる。
純情恋愛板の治安は俺がいなきゃダメだろと勝手に変な使命感にかられている。
現実でどんな人物かというのは皆さんのご想像通りです。

過去にスレをコピペで潰した経歴あり　
　
荒らされたスレ達
寂しい癒して何をしてしまうかわからないよ。。。8
ttp://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1238536566/l50
気の強いあの子　５〜明日から〜
ttp://mimizun.com/search/perl/dattohtml.pl?http://mimizun.com/log/2ch/pure/love3.2ch.net/pure/kako/1155/11555/1155561182.dat

世界中に二人きり
ttp://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1198894250/

メールでデートのお誘いをする場合、
「Ａに行ってみない？」と「Ａとかに行ってみない？」
ではどっちが、どういう印象を与えるかな。

どっちだったら行ってみようかなと思いますか？

>>59
どちらも大差ありません

厳密に言うと
後者の方が曖昧さを含み
「〜のようなところ」といった具合に幅の広いものを指すことになりますが
そうした曖昧さを含んだ物言いは
メールのやり取りの際に見られる「やさしい表現」
（物事を限定したり指定しないという相手への配慮）の範疇にあり
そもそも文末の「〜行ってみない？」という共通した問いかけが
この一文では大きな意味を持つため
「とか」の有無で大きく印象が変わるということはない

・・・といった具合かと思います

>>59　ありがと。ついでにもう一つメール文でいいかな。

「〜に行ってみない？」と
「〜に行きませんか？」
ではどう思いますか？

>>61
>59の「行きたいかどうか」を決めるうえで最大の決め手になるのは
「どのような文面で誘うか」ではなく
あなたとの関係がどのようなものかということになります

そして>61での両者の違いは
上がより親密でありくだけた文面であり
下が丁寧な文面ですから
どちらが好ましいかということは
あなたと間の関係の親密度により
どちらが適切か（適切だとあなたが感じるか）ということや
その前後の文章がどのような文面であるかで適不適が決まってきます

>>56
>>57
ありがとうございます。
そうですよね、がんばって関係を築いていこうと思います

恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓

31才です。
20年振りくらいに人を好きになりました。
職場の新人（23才）です。
胸が苦しかったです。
食事→デート→告白と経て、相手も私を想っていてくれたそうで、付き合うことになりました。
腕を組む→手を繋ぐ→抱きしめ合うと順調に距離が縮まっていますが、
変わらず胸が苦しいです。
遠くに居るときも、抱きしめてる時も（あるいは抱きしめてる時の方が）苦しいです。
恋人同士になれば片思いの頃の苦しさなんて消えると思っていましたが、
恋愛ってこういうもんなのでしょうか？

>>65
そうなのだろうと思います
但し今の苦しさはいつまでも続くものではなく
そのうち形を変えていくことでしょう

「胸が苦しい」というのは何も心臓に疾患があって
ドキドキすると動悸が苦しいという話ではなく
何か不安に押しつぶされそうになるといったことかと思うのですが
片思いが恋人同士になっても
「この恋は叶うだろうか」という不安から解放されるだけであって
恋人ができたからといって幸せで一杯になって
何も不安はなくなるという訳ではないのでしょう

また幸せを実感できるからこそ
この幸せがいつまでも続くだろうかと新たな不安が生まれたり
人によってはこんなに幸せでいいのかと
幸せを感じること自体が不安の種になることもあるだろうと思います
（つづく）

>>65　（２）
もっとも誰もがそんなふうに不安を感じたり胸が苦しくなる訳ではなく
恋をしてそれをどう感じるかということは人によりけりです

ですので「恋愛をするとそういうことになることもある」
と言うことになるとは思いますが
「恋愛とはそういうものだ」という訳ではないかと思います
（但しあなたにとって「恋愛とはそういうものだ」ということは
言えるのかもしれません）

さてさて今現在の不安ですが
それは恐らく今の彼女との幸せな状態や
順調な進展といったものにあなたがまだ馴染んでいないことから
それでリラックスすることができずに強い緊張を強いられることから
不安を感じるということではないかと推測されます

ですのでそういう状況が体に馴染んでリラックスできるようになるにつれ
その不安は解消されていくものと思うのですが
あなたがペシミストであればまた付き合っていくにつれて
別の不安が出てくるといったことはあるかもしれません

回答ありがとうございます。
「慣れないことに対する緊張による不安」はなるほどと思いました。
これが片思いの時と同種の感情であるならば、片思いの苦しみも(全てがそうではないにしろ)不安感がもたらすものだったんですね・・・。
理解はできますが(自分としては)ちょっと意外でした。
私は恐らく楽観主義者なので、後半の懸念は大丈夫だと思います。

心配していたのは、もしこの不安感がイコール恋愛であった場合、恋愛を続けて行くことが難しいと感じたからです。
恋人の事だけをずっと考えていられるならそれでも構わないのですが、仕事や生活に支障をきたしかねない嫌いがありました。
不安感がなくなった状態で、かつ恋愛を続けている状態になれると知って、今後が楽しみになりました。

>>68
交際をしてしばらくすると
「ドキドキ感がなくなってきた」という人がいます

それがあなたの感じている「不安感」とイコールかどうかは判りませんが
交際を始めたばかりの時期は
そのように相手と向き合うことに慣れていないので
緊張したりドキドキするけれども
交際期間が長くなれば
緊張することも少なくなりむしろリラックスするようになったりして
「ドキドキ感がなくなった」「倦怠期でしょうか」というようなことを
感じるのだと思います

ですのでそのように交際期間が長くなるにつれて
緊張している状況からリラックスする状況になっていくものだと思いますから
いつもドキドキしていた人がドキドキしなくなってしまうように
あなたの場合は不安でいっぱいという状態から
徐々に心安らかな状態になっていくのではないかと思います

高1です初えっちってどこですればいいですか？

お聞かせ下さい。

二つばかりの質問です。

恋愛において大きなウェイトを
占めるものは何でしょうか。

お互いが努力を積み上げている過程で
一方に相容れる事が出来ない考えが
出てきて、どうしようもない状態に
なると、それは
縁がなかった
という事になるのでしょうか。



よろしくお願いします。

>>70
どこでもお好きなところでなさると良いと思いますし
また適した場所が見つからず困っているということなら
何も無理して強行するまでのことはないと思います

>>71
＞恋愛において大きなウェイトを占めるものは何でしょうか。

「それぞれが総体的に醸し出す雰囲気の合致」だと思います

＞一方に相容れる事が出来ない考えが出てきて、
＞どうしようもない状態になると・・・

それが単なる勘違いや理解不足や思慮不足ではなく
価値観として受け入れられないものであるならば
それにより関係のさらなる構築や関係の維持ができなくなるので
それ以降は恋愛感情で結ばれた関係（縁）はなくなる
ということになるものと思われます

>>71 です。

積み上げてきた時間
というものは
関係はない
のでしょうか。

相談です
これから大学進学ということで
彼女と遠距離恋愛となってしまいます_|￣|○
遠距離恋愛についてのアドバイスなど
あれば教えていただきたいと思います。
とにかく連絡をとりあうことだとは思うのですが、
具体的にはどのような感じで付き合っていけばよいのですか？

また一般的に遠距離恋愛が難しいといわれているのは
どうしてなんでしょうか？？
会えないというのが第一だとは思うのですが...
よろしくお願いします。

>>71です。

1さんに相談した内容
プラス 遠距離です。

>>74
ないと思います

そうしたものを積み上げてきた期間が長ければ
確実に相手への理解が深まるものであり
どのような考えでも相容れられるようになるのだとすれば
「熟年離婚」という言葉が生まれることもなければ
そうした現象が一般化することもなかったでしょう

>>75
遠距離恋愛というのは
愛し合う二人にとって好ましからざる状況を強いられるものであり
如何に良い状態を維持するかということよりも
いつになればこの好ましからざる状況を終わらせることができて
そしてその先に何が待っているのかという展望を
互いに持てるかどうかということが
「遠距離恋愛を乗り越える鍵」になると思います

また遠距離恋愛とは
良くも悪くも恋愛の一時停止状態になるものと思います
音楽プレーヤーのポーズボタンや真空パックを
イメージしていただいても良いかと思うのですが
「会えない」でいることで相手との関係を深めることができないどころか
その関係を持つことすらできない日々が続くけれども
逆にそのように会えない期間が長くとも
久し振りに再会した時には
それまで毎日顔を会わせていた時と同じような感覚で
向き合うこともできます

けれども日頃そういう関係を持てていないことで
「会えない日々」と「会っている時」とのギャップを
強く意識せざるを得ないということは避けられないかもしれません
それは言い換えれば自分にとって最も大切なものが
遠くに住んでいる親戚のように盆暮れにしか顔を会わせない程度の
存在になってしまっているという矛盾と言っても良いでしょう

>>78
なるほど。。。
なんか難しそうですね、、、
具体的にはどんな感じなんですかね？？
ほんとにこんなこと初めてなので
ほんとに悩んでいます。。。
あと一週間ないのですが、なにか今しておくべきことはありますか？？
ちなみに付き合ってからそんなに月日は経っていないのですが...
私としては、会えるときはなるべく一緒にいようとは思っています。
あと、一応、出かける予定もあるのですが、
どのようなことをすればようでしょうか？？
とにかく、頑張って遠距離を乗り越えていきたいので
どうか
よろしくお願いします。

>>74です。

時間は関係ない
といっていただき報われました。

私達は結婚はしていません。

私としては長いスパンで相手との
関係を考えていますが
時々、性的な考え方が一方通行に
なってしまいます。
私は女ですが相手の性癖に
疑問を持つことが度々あるので
戸惑っています。

相手の性癖は社会的に見て
逸脱したものではない
と思われます。


度々、すみません。

>>79
具体的にはただあなたは相手と思うように会えなくなり
またお互いに異なる環境で生活をするので
あなたの大学生活に彼女が直接関わることがないというだけのことです

例えば「とにかく連絡を取り合う」こと一つにしても
会って同じ生活をしている訳でないので
連絡することがなくなっていきますし
連絡をする意味が希薄になっていくということが普通に起こります

ですので毎日連絡を取り合うといった無理なことを
最初からしようとするよりも
お互いに週に一度互いの近況を報告し合い
それを楽しみにするといった方が良いかもしれません
（つづく）

>>79　（２）
また「頑張って遠距離を乗り越えたい」という心意気は
素晴らしいものだと思うのですけれども
互いに四年制大学に進学するということなら
この先遠距離を解消できる機会が訪れるのは四年先ということになります

四年前の自分が今自分が考えているのと同じことを考えているか
といったことを考えていただければ
今現在の自分が四年後に自分がどうしたいかということを
予め決めて掛かってしまうことは
随分窮屈でまた無謀なことのように思ってしまいます

「自分はそれが何年間であろうともそれを乗り越えるぞ！」と
力を入れて踏ん張り続けるよりも
「その時の気持ちはその時になってみないと判らないし
むしろその時々の自分の気持ちや感覚に従って生きる方が
良い結果が出るのではないか」というくらいに
しなやかで柔軟な気持ちでいる方が
むしろ気持ちが折れたりすることもなく「乗り切る」ことに
繋がるかもしれません

また三月の間はこれからお互いに離れてしまうことになる「故郷」の
風景の中にお互いに相手を添えて
良い思い出を作っておくのが良いのではないでしょうか

>>80
恋愛感情とセックスとの間には常に分かち難い相関がある一方で
セックスにより恋愛感情が完遂するものではありません

性行為・性癖については
一方がそれを求め他方が受け入れるという形ではなく
互いに求めるものを二人で協力し合って関わっていくのが良いと思います

ですので「疑問を持つ」と同時に「興味もある」のであれば
協力して関われば良いと思いますし
「疑問を持つ」だけでなく「生理的に受け入れられない」場合には
それを無理して受け入れることがひいては関係を悪化させることに
繋がりかねません

ただセックスに関する問題は極めてデリケートな問題ですので
受け入れられないからと言ってそれを拒絶するだけだと
そこで新たな問題が生じることになります

ただその「方法」が無理だとしても別のやり方で
相手を受け入れられるのであれば
ケースによってはあなたがリードする形で
二人でできる方法に向けてあなたが彼を導くといった戦術で
対応しなおかつ良い関係を作り出すことができるかもしれません

>>80
です。

心が軽くなりました。

相手の方とは大概は
喧嘩をしても話し合いや
距離を置くことで、それなりに
解決する事ができる事もありました。

仰る通り、セックスに関する面では
ほんとにデリケートであるが故に
あまりはっきりとは言えず
どうしたもんかなと…。

「別の方法で…」
と言われたことで軌道修正が出来そうです。

どうもありがとう。

以前何度か１さんには質問に答えていただき
無事その相手の方と交際することができました。
はありがとうございました。
今回の質問お願いします。
お互い適齢期ですが、急がず進みたいと言う
彼の真意はなんだろうかと思います。
お互いにそれなりの経験はあります。
おねがいします。

>>85
交際相手とお話をなさっていて
「その発言はどういう意味なのだろう？」といった疑問が浮かんだ時には
その場で相手に「どういうこと？」と訊ねてみるのが一番良いと思います

その際には疑問が頭に浮かんでいるので
つい眉をしかめてしまいがちですが
笑顔で訊ねるのが良いでしょう

またその言葉には隠された意味がある訳ではなく
あまり性急に交際を進展させたり
恋人から結婚へということではなく
じっくりと関係を深めていきたいとか
毎日会ったり四六時中連絡を取り合うような付き合い方でなく
お互いに心地良い向き合い方をしていきたいといった
文字通りの意味ではないかと思います

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32 ：((((*´ｰ`) ◆??? ：2010/03/21(日) 13:14:01 ID:R7fFYqqw
: : : : : : : : : : : : : :l | : : :.|!　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /:{ |::.::.::.::.::.::.::.::.::.ヽ
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　　 ′　　　! , _‐｀ヽ､′　　　　 　 　 　 　 !:!ﾊ:.:.:ト　　　' 　 }ﾘ '　　　j　 　 ﾍ.　{:::.::.::.::.::::::{t!
　　　　　　 /, '／´　｀ヽ　　　　　　　　　 　 い:V::ゝ　　~~ ,ｲ″　 　 ﾉ　　　　',　い::::!::::::lﾊ!}
　 　 　 　 ///　　　 　 ',　AAずれてる…　　　｀_い、　Tｽ/　　　　j＾､ 　 　 ,ハ__｀＼:､::ﾘ_,ﾉ
　　　　　///　　　　　　{　　　　　　 　 　 　 ,r'´　ヽ ＼__ヽく｀ヽ、∧ヽ._ー-j　　　￣ニﾌ´l
　　　　 ///　　　　　　 ヽ　　　　　　　　　　Ｙヽ　　ゝ､_＼_vﾍ.__｀７､_｀ ¬;'　　　　　　　 ,'
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>>57 >>60 >>62 >>64
20 ：((((*´ｰ`) ◆??? ：2010/03/21(日) 11:41:12 ID:R7fFYqqw
／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ ＼
|　　ここはお前の日記帳じゃねえんだ 　　|　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
＼＿＿＿＿＿＿＿　　＿＿＿＿＿＿＿／　　　　　　　　|　　　チラシの裏にでも書いてろ
　　　　　　　　　　　　∨　　　　　　　　　 　 　 　 　　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿　 ＿＿＿＿
　　　　/::::::::::< 　　　　　＼ｨ,:::::::::::::;N ﾍ　　　　　　　　　　　　　　r;ｧ'N;:::::::::::::,ｨ／　　　|/　 >::::::::::ヽ
　　　　i:::::::::::::::ﾝ､ 　 　　　　｀ヽﾙ／　　ヽ　　　　/　　　　＿_　 〃　　ヽﾙ1'´　　　 　 　 ∠:::::::::::::::::i
. 　　　ｌ:::::::::::::::ｌ￣ 　一- = .,　-　,___　　　i 　　-/―　ヽ　|　/　 i′　　___,　-　,. = -一　 ￣ｌ:::::::::::::::ｌ
　　　/ﾆヽ:::::::l 　 　　　　　　　 r｀,=＝- ､ ! 　　/　　|　 　 |/　　 ! , -＝=､´r'　　　　　　　 　 l::::::/,ﾆ.ヽ
　　 ,| /'l l:::::ｌ 　 く二''‐- ,,_　　　　　　　　ｌ　　 '　　(ﾌヽ　 ○　 　 ｌ　　　　　　　　_,, -‐''二ゝ　 ｌ::::l fﾞヽ |、
　　-| { （ l:::! 　　_、＝;ﾆ,ｧ-ﾆッヽ､ --ーＪ　　　　　　　　　　 　 　 ﾚー-- ､ヽヾﾆ-ｧ,ﾆ;＝、_　　 !:::l ） } ト
　　　ヽ､)ﾉ::{ 　 　´,,,ニ'=ﾞｰ 　 ´､yr゛７'¨ッ　 　 　　　　　　　　　　 ヾ¨'７"ry､｀ 　 ｰﾞ='ニ,,,｀　 　 }::ヽ(ノ
　　　　ﾐ:::::::i,　　 　　　　　、.,,,;;;;,l' ￣゛ ｀! 　 　、ヽゝｰ :ｰゝヽ､ 　 　 !´ "￣ 'l,;;;;,,,.、　　　　　　　,i:::::::ﾐ
　　　　 ﾐ::::::::ﾘi,, 　、ゝニ´(__ 　　}_'r　、ｲ ｰ-.ヽ :::::::::::::::::::::::::::::ヽ.-‐ ﾄ、　r'_{　　 __)｀ニゝ、　 ,,iﾘ::::::::ﾐ
　　　 ,　ﾞ;::::::::::::::゛`:::::､,-ｯ-ｰ｀ﾆ`ｯ;｀'V:::l＼iV ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::Vi／l:::V'´;ｯ`ﾆ´ｰ-ｯ-,､::::: `"::::::::::::::;ﾞ　,

相談させて下さい。
カフェで語学を習っています。
その先生が好きになってしまいました。
勉強の後に仕事のことなどを話をしています。
仲良くなった感じがするので、私としてはご飯食べに行ったり
したいのですが、全然誘ってくれません。
やはり仕事だと割り切っているのでしょうか？
こうゆう関係から恋愛になるのって難しいのでしょうか？

アドバイスお願いいたします。

>>89
「カフェでプライベートレッスン」という形のものでしょうか

その先生がどこかに登録していて派遣されているといった形でなければ
縛りは緩いものと思いますから進展させるもさせないも
「あなた次第」ということになってくるように思います

逆にきちんとした語学学校からプライベートレッスンに
講師を派遣しているという形であれば
受講者とのトラブルが多発しがちであることから
派遣する講師に対して生徒と個人的な関係を持つことに
強い規制をかけているということがあるかもしれません

ただ受講料を受け取る側の先生が
生徒を警戒させかねないような個人的な誘いはしないことが普通ですから
ただ「自分がそうしたい」と思っているにも拘らず
先方から誘われることを期待しているだけでは
いずれにしても状況は動かないと思います

＞＞90
レスありがとうございます。
カフェでプライベートレッスンです。
ネットで自分で見つけた先生です。
やはり自分から行動するのみですかね。
何かきっかけがあればいいのですが、ただレッスンだけだと
先に進まないのが現状なんです。
先生の気持ちもまったくわからず困っています

>>91
その先生が
生徒さんとどのように向き合う方針を持っていらっしゃるかということや
また個人的にあなたと先生と生徒以上の関係になるつもりが
あるかどうかといったことは
あなたがいつものレッスンのカフェで向き合うだけでなく
「一度ご一緒に食事でもどうですか」といった誘いかけをしてみることで
見えてくるものだと思いますし
逆にそうした打診をしないことには判らないことだと思います

ですのであなたが
単に語学のレッスンだけを求めている訳ではないのであれば
そうした打診をしてみるしかないと思いますし
またそうした誘いかけをしやすいきっかけを探してみても
そうしたパスを先生の側から出してくれることはあまり期待できないので
きっかけ作りについてもあなたの側からしていかないことには
状況は変わらないのではないかと思われます

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メールで相手に
こういう問いかけをしたら
こう返ってくるだろうなって
わかっていながら
問いかけをする私は
バカでしょうか。

愚かな質問ですいません。

>>94
結果が悪かったから
「バカなことをした」ことになってしまうのであって
結果が良ければ「うまくやった」ということになり
「バカなことをした」ことにはならないのではないでしょうか

言葉足らずですいません。

問いかけの内容は
自分としては望まない質問の内容で
返ってくる答えも
自分の望まない答えなのに
聞いてしまう、でも
違う答えかもしれない

どちらでもいいかなと
思うものの …

落ち込んでしまいました。

>>96
はい
同じことをしても
結果によってその行動の評価は違ってくるということです

もちろん
あなたが聞きたかったポイントは
わかっていてもやってしまう自分はバカじゃないか？
といった自虐的なお尋ねなのだと思います

けれどもあなたが
「聞いてしまった」ことで落ち込むのも
それが予想通りの悪い結果だからであって
それが想定外の良い結果を招いたのだとしたら
落ち込むどころか喜んでいたのではないでしょうか

あなたが考えておられる通り
やってはいけないことをやってしまうことはバカなことです
けれどももっとバカなのは「それに気づかないこと」であり
「同じことを繰り返すこと」だと思います

失恋とかではありませんが
私のこういう態度は
悪化を招く一因となりますよね。

泣きたい気分です。

ありがとうございました。

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好きな人にメールしていると会話続くときは続くのですがよくプッツリと数日間〜数カ月間
の間返信が返ってこなくなってしまうのですがこれって嫌われているのでしょうか？

>>100
数ヶ月間に渡ってメールが返ってこなくなることがあるとなると
事実がどうであるかは判らないものの
そう考えても良いのではないでしょうか

>>101
ですよね〜
(´Д｀)はぁ

サークル入り損ねた大学生（4月から5年生）はどこに出会いがあるんだ・・・
研究室の関係で新入生とも後輩ともキャンパス違いで会うことがない。しかもほぼ病院研修で外部に出る。

中高の知り合いはもう社会人だから、俺みたいな学生の相手なんてしてくれないだろうし、地元から遠い。
サークルや男だらけの研究室の人はどこで出会いを見つけているのですか？ネットの出会い系ではスペック（身長・年収等）ではじかれると思います。

>>103
学内での出会いが期待できないなら
学外での活動（バイトなど）や
さらに視点を変えて卒業後に出会いを求めるということになるかと思います

ただ今現在のあなたの学生生活で
様々な研修や国家試験への準備といったものもあるかと思いますので
さらに自分の活動をどこまで恋愛面にも向けられるかということは
その人のバイタリティに掛かってしまうことになるかと思うのですが
「現状が不利だ」「恵まれていない」と不平不満を述べ立てているだけなら
何も道が拓かれてはこない訳で
「出会いがない」のであればその「出会いのない日常」を
本文である学業に支障のない範囲で変化を加えるなり
何か新しいことを始めてみるといったことが
必要になってくるものと思います

僕の友人で原因はわからないのですが、彼女が全然出来ない人がいます。

みんなは根が真面目だからだろうというのですが

真面目な男性ってなぜモテないのでしょうか。

顔が良くて、特技が色々あって、冗談も上手くて面白い人でも

根が真面目というか、考え方がしっかりしてて

真面目雰囲気が出ている人って

モテなくて、彼女がなかなか出来ない人が多いような気がします。

そういうひとはそうすればいいのでしょうか。

真面目な雰囲気が一緒にいても面白くなさそう、疲れそう、

という印象をあたえるのでしょうか。



適当で力の抜いた人間っになろうと思ってなれるものでしょうか。

>>105
あくまでも一般的なお話であり例外は存在するものとして
理解していただければと思うのですが
ハイティーンや二十代前半の女性が求める恋愛のイメージには
スリリングでドキドキするようなものが強いために
その対極にある面白みに欠けるような「真面目さ」といったファクターが
非モテ要素と捉えられてしまうということではないかと思います

従って女性の年齢が上がって
そうしたスリルやリスキーさよりも安定や安心が求められるようになると
「真面目さ」も好意的に評価されるようになるかもしれません

また今現在真面目な人は
そこから反対にある「適当な」「力の抜けた人」になろうとするよりも
ただ「マジメ一辺倒なだけの人」ではなく
「一見真面目そうだけれども奥が深くミステリアスな雰囲気を出す」
「日頃真面目だからこそ時にちょっとした茶目っ気を出すことで
ギャップを際立たせる」と良いのではないかと思います

>>104
ありがとう。新しい事を何でもいいから始めてみようと思う。
自分に自信がなさ過ぎて色々な事を避けていた気がします。
バイトも研究室もサークルも全部男しかいない・・・全部人が蒔いた種が咲いただけなんですね。

自分の蒔いた種だ・・・
とりあえず、失敗を恐れず女の子と話して友達を1人でも作ってみようと思います。

バイト先のシフト違う好きな人と上手く喋れません。緊張します。
助けてください。
男２２、相手１９。

メールで彼氏いるか聞いたら
居るよ(*^^*) ってきました。
何て返したらいいでしょうか？

ちなみにメール始めて2日です。

>>110です

実は映画でも誘おうと思ってたけど
彼氏いるならだめか〜

みたいなので
大丈夫でしょうか？

>>106
なるほど、茶目っ気とはちょっとした悪ノリや
モノマネをしてみるなどでしょうか？

>>106
なるほど、茶目っ気とはちょっとした悪ノリや
モノマネをしてみるなどでしょうか？

>>109
・ 緊張を解く鍵はリラックスすることです
　　リラックスできる状況で話をすることを心掛けましょう

・ 人は話を聞くことよりも
　　自分の話を相手が興味深く聞いてくれる方が嬉しいものです
　　話上手になることよりも聞き上手になることを心掛けましょう

・ ターゲット一人にだけ話しかけようとすることは
　　わざわざ自分の前に高いハードルを設定するようなものです
　　その人にだけ話しかけるのでなくバイト先の人みんなに
　　話しかけるということをしてみましょう

>>110
返さなくて良いと思います

>>111
大丈夫だとは思いません

>>112
単に面白いことや悪ふざけをするだけでなく
そこに可愛いさや無邪気さがあるのが茶目っ気です

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彼女からメールが来るのにメールをブチられます。。。
こんな時にどのように対応したらよろしいのでしょうか？

僕は、ブチられタラ明日の朝までまち(おはよー)で始めます。
→これは、正しいの？間違ってるの？
後、付き合ってから一週間です。

>>117
まだ宵のうちにメールが返ってこなくなれば
それは「メールをぶち切られた」ことになりますが
もう深夜の時間帯となれば就寝の時間になりますから
そういついつまでもメールを続けている訳にはいかなくなりますし
彼女がメールをブチ切るつもりはなくとも
メールを返せなくなってしまうのはやむを得ないことと思います

ですので
今メールのやり取りをしている時間帯が遅いのならば
もう少し早い時間にメールのやり取りをするようにするとか
或いはメールのやり取りをしていて夜遅くなってくれば
返せなくなるギリギリまでメールのやり取りを続けようとせずに
メールを切り上げて「おやすみ、また明日」と
翌日にメールのやり取りを繋げるようになさるのが
良いのではないでしょうか

時間も場所も決めてないけど会う日だけ決まっていて。
場所を決めようとしたメールに返信が来ないから、
前日になってさすがにそろそろまずいかなと思って「明日何時にする？」と送ってみたら返事なし。
どうしたんだろうと思って心配してたら、当日朝になって
「申し訳ないけど、今朝熱出しちゃって。明日には直すから」という内容のメールが。
彼は彼女もち。彼女以外の女の子と二人きりで会う事に今更になって気が引けたのでしょうか？
明日には直すと言ってるけど、彼の体調が心配。
だけど彼女でもなんでもない自分が心配してるのも、彼からしたら重いかなと思って、
そのメールに一度返信したきり自分からはメールしてません。
今日の朝にはまた連絡が来ると思うけど･･･「やっぱり会うのやめようか」って切り出した方がいいでしょうか？
でも、いつもはすぐ会える距離にいない彼に会うのをずっと楽しみにしてたから
どうしても会いたい気持ちが先行しちゃいます。
だけど病み上がりに無理させてまでは会いたくない･･･。
どうしたらいいでしょうか？

>>119
彼には彼女がいるので
あなたに会うに当たっても「以前からの知り合い」であるあなたに対しては
完全に友達と割り切ってのことですので
今回そうした状況で会うことはあなたの恋愛の進展に
何のプラスにもなりません

彼がどうして前日にあなたに連絡をしなかったのかということや
当日になってそういうことを言い出した事情までは良く判りませんが
今回どうするかについては彼に全面的に委ねて良いと思います
最終的に約束を実現させるのもナシにするのも
彼に任せるということです

ですのであなたからの連絡についても
なさらなくとも良いと思います

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↓

アバウトで申し訳ございませんが
気になっている年上の女性が居ますので質問させて頂きます。

後で知ったのですが
前の彼氏とは8年間付き合ってたらしく
まだ、思いが抜けきれないようです。

口頭で食事に誘いました。
メールで色々とやりとりしたのですが

昨日メールにて
今週の土曜日、同僚と一緒に仕事終わった後なら大丈夫ですが
と返信が帰ってきてくれました。

消化イベントっぽいのでなんとか回避したい。
仕事終わってつかれた後、時間を割いてまで食事に
付き合ってくれるのも申し訳ない気持ちがあります。
この時期なので忙しいのは仕方がないです。

もうどうすればいいのやら…

>>123
二重に予防線を張られましたね・・・
「消化イベント」ではなく明白な悪条件の提示だと思います

土曜は当方も都合が悪いのでと丁重にお断りをして
また三週間程度間を置いてからお誘いになるのが良いかと思います

>>124
レス有難うございます。

丁重にお断りして、また都合が合えば
またこちらから連絡させてくださいと
入れました。

おかげさまで心の突っかかりが取れ、助かりました。

でも、胸は苦しいです。辛い〜
良ければまた、相談に乗ってください。

>>125
はい
ご質問
お待ちしております

こんばんは。

同じ職場の女性を好きになってしまいまして、
なんとか仲良くなって、初めて食事にいったんですけど、
それ以降明らかにメールの数が減り、返事も遅くなった気がします、
そして二回目の遊びの誘いも用事が出来たからって断られました。

彼女にも都合があるってのは十分分かってますが、やっばりなんらかの原因で避
けられてると思わざるをえません…
でも、駅とかで会うと普通に話したりしますし、まったくそういう風には見えません、
矛盾ですが、俺には彼女が何を考えているのかまったくみえませんし、どう接し
ていけばもっと仲良くなれるのかも分かりません、これは単にB型だからマイペースで
気分屋ならいいのですが…

よく、今が一番楽しい時期じゃんって言われますが、正直辛くてしょうがないです。
アドバイス、宜しくお願いいたします

>>127
これまでお二人は同僚という関係で向き合っていたのですが
「食事に行く」というのは同僚としてもアリだけれども
同僚という関係でなくプライベートでの向き合いにもなりますので
少々意味合いが違ってきます

そしてその食事を機会に相手とのメールという
これも同僚という関係を離れたプライベートでの向き合いですが
明白に変化があったということであれば
その食事をしたことか或いは
あなたの預かり知らない相手方の事情・理由によって
これまで続けてきたあなたとのプライベートでの向き合い方について
「継続／進展」でなく「停止／縮小→同僚としてのみ向き合う」に
舵を切ったということではないかと考えられます

駅で会うと普通に接するということで
あなたは混乱されておられるようですが
プライベートでの関係はこれ以上進展させず
同僚としてはこれまで通り良い関係を維持するということだと考えれば
あなたも頷けるところがあるのではないでしょうか

長いですが相談お願いします。

２回目のデートで先輩（女、大学４回生だけど留年決定してるからしばらくは大学に残ってる）に告白したのですが、
「私はすごく冷めてるの、だから他の人を好きになって欲しい」と振られました。
でも、「それでも好きなので、俺（男、大学２回生）のこと好きになってもらえるようにがんばってもいいですか？
だけど、もし先輩が少しでも疲れるようなら控えます」って言ったら、
「私は大丈夫（疲れたりしない）、がんばるなとは言わないけど、期待しないで」と言われました。
そして、「週１で誘います！」とか冗談で言ったら「多すぎでしょｗ」とかって冗談で返してくれました。
なので、今度お花見に誘おうと思うのですが、何日後に誘えばいいでしょうか？あまり早すぎると向こうが嫌気を感じてしまいそうです・・・

ちなみに、１回目のデートは先週で、朝から晩まで、動物園とか神社とか、一日中ぶらぶらしました。
あと２回目のデートはついさっきで、夕方から居酒屋で食事していました（告白はその後）。

うまく文が書けていませんが、アドバイスよろしくお願いします。

>>126
藁をも掴む思いで必死に答を探してました。
23歳=居ない歴なので…

親ももう還暦過ぎたので、安心させたいと思いと
この人のためなら何でもできる。そんな思いが強すぎて
焦って押しすぎたんですね…

今はすっきりしてます。
逆に相手の思いを分かりきれなくて
不快な思いをさせてしまって申し訳ないです。

次回、駄目でしたら悔しいですが諦めます。
夢を追いかけるより、親を最後まで見なきゃいけない
現実へ帰ります。

>>129
告白とその一連の会話で先輩があなたに告げたポイントは以下の４つです
１．他の人を好きになってほしい
２．大丈夫（疲れたりしない）
３．がんばるなとは言わない
４．期待しないで

ところがあなたはこの先輩の言葉の４つのポイントのうち
二つのポイントだけを頼りに
今後も好きになってもらえるように頑張ろうとなさっています

どうして先輩のことを好きである筈のあなたが
先輩の言葉の全てを受け止めようとしないで
自分に都合良く解釈できる部分だけを頼りに頑張ろうとしてしまうのは
「自分は先輩のことが好きなのだ」という気持ちにばかり縛られて
本来は好きな人に対してもっとも優先してなされるべきである
「相手の気持ち」について
思いやるということができなくなってしまっているのではないかと
懸念されます

ですので「誘います！」というのは冗談で留めておくのも
賢明な判断であるようにも思いますが
ただ「花見に誘う」という点についてだけ考慮するのであれば
花が満開になるまでの猶予しかないことになります

好きな人が出来て失恋して思ったのですが、

好きな人と付き合うことってかなり難しいんじゃないでしょうか？

自分の場合いくら緊張を隠そうとしてもやはり出てしまいますし

興味のない人とは少し違った対応を無意識にしてしまいがちですが

好きな人を前に冷静でいられる人なんてそういるのでしょうか。

女性の場合

じっくり時間をかけて人を好きになるようなので、よっぽど顔が良くない限り

初期の段階で好意がバレてしまえば当然まだその時点では恋愛対象として

見ていないので、告白を断るという面倒くさいプロセスを回避するため

誘いを断ったり、距離を置こうとしますよね。

本当に好きな人と付き合う。
どうすれば可能になるんでしょうね。

>>132
「人を好きになる」のに様々な道筋があるというのは仰るとおりです
けれどもその道筋が違うことによって「好き」という気持ちの質も
また違ってくるものと思います

例えば「一目惚れ」のように
話をしたこともなければ
相手の名前も知らず相手がどういう人なのかも判らないけれど
容姿や印象が自分の好みであるからという理由でしかなくとも
それを運命の出会いと信じて極めて強く相手に惹かれることと

時間を掛けてその人と向き合っていく中で
単に相手のことを良く知り理解しあうだけでなく
他の人に感じることのない雰囲気の合致を感じ取って
「恋愛感情を抱く」のとでは

「気持ちの強さ」に変わりはないとしても
一方は「思い込みの強さ」であり
もう一方は「二人の間に生まれた絆の強さ」といった具合に
中身や質が全く違うものだと思います
（つづく）

>>132　（２）
そしてあなたは「自分や男は
まず誰かのことを好きになってからその人に接近しようとし
女性はそうではなくじっくり時間を掛けて人を好きになる」と
考えておられるようですが
それは男女の性差があるものではなく
いろいろある「人を好きになる道筋」を自分はこうで女性はこうだと
決めつけておられるに過ぎないものと思います

ですので
「相手との理解が深まって恋愛感情が生まれる前に
相手の容姿や印象から自分はこの人のことが好きだ」と決めつけてしまうと
「好きな人」と向き合う時に緊張したり冷静でいられないので
そこから相手との関係を築いていくことは難しくなると思いますし
また相手との関係が築けていないうちにその「好意」が伝わってしまうと
相手に必要以上に警戒されかねなくなってしまうのは
また当然のことと思います

ですのであなたも「恋愛への憧れ」や「恋人がいる自分への憧れ」に
衝き動かされて最初から恋愛の対象となる人とそうでない人とを分けたり
相手との関係を築く前にこの人のことを好きだと決めつけてしまうのでなく
相手を知り理解する中でその人のことを好きになっていくようにすれば
良いのではないでしょうか

通りすがりのものですが、その好きの質の違いにビックリするくらい納得してしまいました。

おまけに今の私は、前者の一目惚れからの好き状態で、全て私の事かと思うほど図星でした。

相手を知らないうちに好きだと思うから、知っていく中でなんか違うなと感じたり、勝手に自分が作り上げた相手像と比較して、勝手に落胆したりしてしまうんですね。

もっと相手をじっくり知る必要があるととても勉強になりました。
関係ないものですが、ありがとうございました!

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短パン

凄いレベルの低い相談なんですが
俺20歳、相手20歳で共に大学生

２人で二度遊んだことがあるんですが
正直自分はつまらない人間であんまり彼女を楽しませることができてません...

会話も続かないし沈黙の時間が長くなってしまい
相手は俺がいるのに携帯をいじりだしたりしてしまうほどです

それでも俺から「また遊ぼうよ」と誘ったらＯＫしてくれました

なんとか女の子との会話が上手くなる方法はないでしょうか？

>>138
会話を成立させるためには
あなたが話し上手になる必要はありません
会話は言葉のキャッチボールであり
人は人の話を聞くことよりも
自分の話を相手が興味深く聞いてくれる方が嬉しいものです
キャッチボールでキャッチャーをするよりも
ピッチャーをする方が嬉しいのと同じです
つまり話し上手になるよりも聞き上手になる方が会話は成立します

上手なキャッチャーはどんな球でも受け止めるだけでなく
キャッチングを工夫して球を良く見せ
そしてピッチャーに声を返して気持ち良く投げさせようとします
それと同じことを彼女と話す際に心掛けると良いと思います

具体的には相手の話を引き出し話しやすくするための枕として
少しばかり自分からお話をしてから「あなたはどう？」と球を投げます
そして相手の話の合間に相槌を打ったり同意したり感心したり
「それから？」と続きを促すなどして相手に話しやすくすると同時に
「私はあなたの話を興味深く聞いています」ということを態度で示す
ということをします
そして相手の話が一段落したらそれまでの話に関連した話を
あなたが継いでいくと良いと思います

>>138俺と同い年だｗｗ

えっと質問良いですか？

好きになって一年半の子です。住んでる場所はちょっと遠いです。東京と神奈川
です。

この前デートもしてメールもそれなりに
してます。あっちから来ることはほとんど無いですけど・・・
電話で話すだけだけど彼女の親ともそれなりに仲良くて、
相手も僕の気持を知っています。

僕としてはもうひと段階進みたいと思っているんですけどこれで駄目だったら
とか思うと怖すぎて仕方がありません。初めてマジで惚れた子なんです。


もう最近だと何が何だか分からなくなってきました。
相手は僕の事を見てくれてるのか？恋愛対象に少しは近づいているのか？
すごくまじめな子なんで全然わかりません。もうほんとわかりません。

こんな僕ですけどアドバイス・・・あったらお願いします。

>>140
男女の関係は
告白とその受諾を経て
互いを唯一の相手との認識のもとで交際することで恋人となりますが
それがないうちはどれほど親密な間柄でも友達ということになります

あなたが「もうひと段階」というものを
どのようなものとイメージされておられるのか判りませんが
現在のお二人は友達なのですからそれ以上の関係となると
「恋人」ということになるかと思いますので
それには「告白」という通過儀礼を経る必要が出てきます

逆にそれがないまま関係だけを親密にさせてしまうと
新たな問題を生み出すかもしれません

そしてあなたが
相手のことは恋愛の対象として見ているので
もうこれ以上友達という関係を続けていても意味がないと思えるなら
告白をなさると良いと思いますし
告白をして付き合えることになればそれに越したことはないけれども
万が一それが断られて今の関係が損なわれてしまうくらいなら
今の友達という関係を続けている方が良いと思ううちは
告白をなさらないで良いのではないかと思いますし
またデートをしたのもこの前の一度だけということなら
当面はさらにデートを重ねていくということで良いのではないでしょうか

恋愛に関するご質問
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仲が良い（とこっちは思ってる）後輩の娘がいるんですが、
冗談を言い合い過ぎてきたせいかいまいち進展しそうにありません
というのもこっちが電話やメールで「好きだぜ」とか言っても信用してくれないし
あっちから「飲みにつれてって下さいよー」とか言われてもきっと冗談なんだろうと考えてしまう次第です

少し真面目なトーンで言っても「またまたぁ」みたいな感じです
これはもう男と認識されてないor別に好かれてない状態なんでしょうかね・・・

>>143
関係の構築や恋愛としての進展といった
恋愛成就のステップとして必要なのは
好意があることを匂わせるアピールではなく
食事に行こうとか遊びに行こうと誘う具体的なアプローチです

従ってあなたがなさっておられる
「電話やメールで''好きだぜ''と伝えるアピール」は
意味がないが故に功を為さず その一方で
相手から「飲みに連れていってください」とパスを出されているのに
実際に誘うといった行動に移さないでいるから進展しないのです

あなたがそうした態度で彼女に接してしまうのは
仲が良いと思っているだけで
実際にはさほど関わり合いを持てていない為に
まだまだ彼女について知らないことが多く
あなた自身の恋愛への憧れや恋人がいる自分への憧れを
良い印象を持っている彼女に投影しているだけで
まだ彼女に対して現実的な恋愛感情を持ち得ていないし
また恋愛感情を抱けるだけの関係を
築けていないからではないかと思います
（つづく）

>>143　（２）
相手があなたのことを恋愛の対象として見てくれるかどうかは
あなたが相手が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まります
相手が求めるものが予め判ればそれに越したことはありませんが
それは普通判らないものですしまたあなたが相手が気づいていない
魅力を持っているかもしれません

それ故関わり合う機会を多く持つことの他に
様々な形でのコミュニケーションを重ねるということが
恋愛に向けての進展には効果があります
そして「具体的なアプローチを掛けること」は
そうした機会を作り出すための行動です

既にあなたが彼女と様々なコミュニケーションを重ねたうえで
食事や遊びの誘いに断られてしまうというようなら
彼女にとってあなたは恋愛の対象ではないということなのかもしれません
けれどもまだそこまでの理解が（互いに）進んでいないのならば
まずはその理解を深めるために
具体的なアプローチを掛けて関係構築と恋愛の進展を
目指してみてください

相談です。
今までを振り返ると、私から好意を持った人とは必ずと言っていいほど、恋愛に発展しません。友達で終わってしまったり、友達にすらなれない時もありません。
かと言って、私を好きになってくれる人は好きになれず、すぐに別れてしまったり、どちらにしても上手くいきません。
時々、自分を好きになってくれる人を私も好きになれたら、どんなに幸せだろうと思います。
ただ、そんなに惚れやすいタイプでもないので、結局断ってしまいます。
なんだかもう、本当に好きな恋人が出来る気がしません。
自分に何かダメな所があるからだとは思うのですが、それが分からず、悩んでいます。

>>146
好意を持った人と友達で終わるということは誰にでもあることです
あなたが誰のことでも好きになることができないように
好きになる人は厳選されてしまうということが
相手にも同じように起こるからです

但し「好意を持った人と友達にすらなれない」となると
これはどういうことだろう？と疑問が浮かびます
もちろん人を好きになるのには様々な筋道があり
「一目惚れ」のように相手の名前すら知らない状況でも
容姿や印象から「好意」を抱くことはあります

その時に
「自分はまだ相手のことを良く知らないのだから
その人のことを好きであると自分では思っているけれども
それはただ相手の容姿や印象が自分の好みであるだけのことで
自分は何も相手に現実的な恋愛感情を持った訳ではない」と
自分の気持ちを冷静に振り返ることができれば
「好意を持っていること」が友達になることを阻害することはないでしょう
けれども「好意を持っている」ことえ必要以上に
相手を意識してしまったりすると
「好意がある」ことが友達になることを邪魔してしまうということが起こります
（つづく）

>>146　（２）
こうした場合に問題があるのは「相手との関係性の不足」です
恋愛感情の本質は雰囲気の合致です

これをもう少し詳しく説明すると
その人と話をしたり何かをしている時に
他の人には感じることのない特別な雰囲気の合致を感じるかどうか
ということになります

「好きになる気持ち」というのは
相手との関係性の中から生まれてくるものであるのに
相手との関係が築けていないうちに
あなた自身の恋愛に対する憧れや恋人がいる自分への憧れを
相手に抱いてしまうとそれが恋愛の進展を阻害するばかりか
関係を作り出すことにすら苦労してしまうということが起こります

「容姿や印象が自分の好み」であるからその人に興味関心を持つことは
一向に構いません
けれどもそれで「自分はその人のことが好きだ」と決めつけてしまうのでなく
その興味関心の中身をより突き詰めるために
積極的に相手に関わり合う機会を持ち
様々なコミュニケーションを重ねることで
相手との関係を構築し相互の理解を深めるようになさってみてください
（つづく）

>>146　（２）
次に「私を好きになってくれる人は好きになれない」という件ですが
これはあなたの人との接し方・・・特に自己開示と
それに起因する距離の取り方に問題があるのではないかと思います

あなたが相手のことを好きになっている訳ではないのに
相手に好きになられてしまうというのは
（１）相手に一目惚れをされてしまうか
或いは（２）あなたが自己開示をせずに距離を置くことで
相手にミステリアスな人という印象を持たせてしまい
それをあなたの魅力と感じさせてしまうか
或いは全くその正反対に（３）自己開示をし過ぎ
友人としての適切な距離を置くこともしないために
それが相手にとってはいかにも思わせぶりなものと受け取られて
「あなたは自分のことが好きだからそういう言動を取るのではないか」と
勘違いをさせてしまうからではないかと推測されます

ほど良い距離感というものはなかなか難しいものですが
それでも現在のあなたの人（特に異性）との接し方や
好きではない人に好かれてしまった過去の例を思い浮かべていただくと
自分が（２）のように距離を置き過ぎていたか逆に
その気がないのに無邪気に（３）接近し過ぎたか
見当がつくのではないかと思います

自分３５歳（男）、相手２４歳（女）
会社の部署違いで働いてます。
２人きりで３回ほど食事や映画に行きました。
お互いに相手につけたあだ名で呼び合っているのですが、
イマイチ相手の気持ちが分かりません。
なんか告白したら「そんなつもりじゃなかった」ってなりそうで。
この年齢差で本気になるなんて、変ですかね？

>>150
年齢の差が問題になるのは
恋愛に至るまでの関係を作っていくまでのことであって
恋愛感情を持ってしまえば（臭い言い方をすれば）
恋愛のパワーは年齢を超越してしまうので
年齢の差は関係ないと思います

相手の気持ちが判らないのは
人には相手の気持ちを察知する器官がないので当然のことなのですが
ただ少なくとも「部署違い」で「十歳超の年齢差がある」あなたと
二人きりで食事や映画に付き合ってくれるだけの関係が築けているので
それに見合うだけの親近感・親密度は持っていることは
間違いありません

もっともそれとあなたを恋愛の対象として受け入れるか否かということや
恋人として付き合うことの是非とはまた別のお話ですので
こればかりは実際に告白をなさってみないことには
（もしかすると今現在の彼女も含めて）
誰にも何とも言いようがないことだと思います
（つづく）

>>150　（２）
ただ私にはあなたにとっての問題は
「彼女に告白をするかどうか」ということではなく
「告白をした後で何があろうともその後は
プライベートの問題を職場に持ち込まない」ということができるかどうか
ということではないかという気もします

それは同一部署で同じ業務に携わる間柄であれば困難であっても
部署が異なれば比較的たやすいことではないかと思いますので
後はあなたの気持ち次第
つまりその本気度具合ということになるのではないでしょうか

１さん、ありがとうございます。
やはり、告白してみないと分かりませんよね。
彼女も私の事を好きなのかなって思う時もあるのですが、
年齢差を考えると「そんなハズはない」と逃げ腰になります。
今度告白してみようかな。。。

１さん、ありがとうございます。思い当たるふしがたくさんありました。
確かに、私自身、一目惚れが多いように思います。
学生の時は、それを本当に好きだと思い込み、憧れを勘違いしていたようにも思いました。

ただ、私も最近ようやくそれは｢好き｣ではなく、好意を持っているだけだと、相手の容姿や印象が自分の好みであるだけだと、冷静に考えることもできるようになりました。

そこで、私はその人の事をもっと知ろうと思い、コミュニケーションをはかるのですが、なかなか上手くいきません。
やはり私はアプローチの仕方がよくないのかなと思います。
ただ、どこがよくないのかが分からないんです。
押して押して押しまくる訳でもないです。

あと、私を好きになってもらえることはとても有り難いのですが、なぜか少し引いてしまうんです。
｢タイプじゃないから｣
とひとくくりにするのも違うような気がするんです。
よく分からない文ですみません。

http://imepita.jp/20100401/066870

ううーーん

今好き女性がいます。所謂モテる女性です。
言い寄ってくる男は多そうです。
そういう女性はどうアプローチ、アプールするのがよいのでしょうか

すみません。アピールの間違いです。

>>154
人にはそれぞれ個性があり
また人と人との間には相性もありますから
ある特定の人とうまくコミュニケーションが図れないということは
「その人のことが好きだから」といった壁の有無に関わりなく
起こることだと思います

どこが悪いのかわからなくとも
親しくなりやすいタイプとそうでないタイプに分けられるようなら
それは相性の問題なのかもしれません

>>156
相手がモテて言い寄る男性が多いとなると
ハードルが高くなる訳ですが
だからと言って必要なアプローチに特に違いがある訳ではありません

自分が好意がある旨を匂わせるアピールは不要で
必要なものは具体的なアプローチであり
また場合によってはそうしたアプローチを掛けるに足るだけの
関係の構築と親密度を高めておくということが
それまでに求められるということになります

>>159
回答ありがとうございます。
因みにその女性は、見た目で寄ってくる男は大勢いるが
性格が男っぽいためか、大概の男は幻滅するといっていました。
しかし僕はその性格を含めて好きなのですが
内面を誉めるのも効果的ですかね

>>160
合コンであるとかお酒を飲んで口説くときには
褒めるということは有効な手段になるかもしれませんが
日常的に向き合い会話をする中では
どういう流れで褒めるのかということや
そもそもその褒め方が的を得ているかどうかということが問われるので
一概に褒めれば良いという訳でもないように思います

はじめまして、相談です。

春休みだけの短期バイトで同じ大学の女の子を好きになりました。
初めは何も感じなかったのですが、何回か話しているうちに気になるようになって
この前バイト先でボクを見つけた彼女がスゴく素敵な笑顔でボクに手を振ってくれてるのを見て
彼女のことが好きなんだと確信しました。

バイト仲間の中ではそれなりに仲のいいほうだと思うし、
１さんがよく言ってる特別な雰囲気の合致みたいなものも感じた気がして
勘違いかもしれないけど
彼女も少しはボクのことを恋愛対象として見てくれてるんじゃないかと思います

バイト自体はもう終わってて
メルアドも交換してないのに思い上がりかもしれないけど
今度バイトの打ち上げがあるみたいなので
そこで彼女を遊びに誘ってみようと思ってます。

その際、何か注意点とかアドバイスとかありますか？
お願いします。

>>162
鉄は熱いうちに打つ方がいいのか
それとも物事は慎重に進めた方が良いのかは迷うところですが
慎重過ぎて何もしないのはさすがに０点だとしても
行動を急ぐ利点は早く結果が出ることくらいかと思いますので
迷う時には「行動に出る、但し慎重に」というのが
正解なのだろうという気がします

あなたも結果を早く出してみても
それはそれで良いように思うのですが
これまでメールのやり取りをしたことがないのであれば
メールのやり取りをしてからデートに誘っても遅くないかもしれません

またいずれにしても誘う際には
「二人で（どこかに）遊びに行こう」という誘いだと
相手があなたに好意的な評価を持っていても
気遅れしてしまうかもしれませんので
「（お互いに興味がある何か）に行こう」のが良いだろうと思いますし
また（その興味がある何か）の話をして相手が乗ってきたところで
「じゃあ今度一度行ってみよう」というように誘うと
流れとしても自然で相手からも承諾されやすいと思います

>>163
早速ありがとうございます
参考にします。

ちなみにその子に彼氏がいるかどうか確認していないのですが
どう言って確認するのがスマートですかね？

また、彼女は左手小指に指輪をしているのですが何か関係ありますか？

>>164
デートに誘うに当たっては
交際相手の有無の確認は必要ないと思うのですが
どちらにしても可及的速やかに確認しておく方が良いですね

休日の過ごし方の話をして推測したりするよりも
そのうちどこかの時点で直接確認しておくと良いと思います
メルアドを交換できてメールのやり取りができるようなら
その中で確認しても構いませんし
何ならデートが実現してからでも構いません

なお左手小指の指輪はピンキーリングと呼ばれるもので
本来の意味合いは「願い事をかなえる」ですが
まずファッションリングと考えて良いと思います
彼氏の有無と何らかの関連があるかもしれませんが
その指輪の有無で何かを断定することはできません

>>165
ホントに的確なアドバイスすごいですね。

まず1回目遊びに行くなら映画→食事かなと思ってますが、
2回目以降は何をして遊べばいいか何も思いつきません。

少し気が早いですが、
あまり女性とデートしたことなくて早めに考えときたいなって思ってるので
何かいいプランありませんか？

>>166
お互いにor相手が映画が好きなら
映画に誘うで良いと思うのですが
そもそもどこに誘うかを決めるに当たっても
相手が何が好きなのかを知ってからでも良いかもしれません

もちろんお二人の間に特別な雰囲気の合致があり
彼女があなたを恋愛の対象として見ているなら
いつどのような形で何に誘っても応じてもらえるので
そんなことを考えなくても良い訳ですが
それ以前に初回のデートが実現していないのに
二度目のデートにどこに行けば良いかは考えなくて良いと思います

>>167
そうですね
彼女との距離はゆっくり縮めていけるよう努力します。

それと何度も相談して申し訳ないんですが
いまボクは後輩に好意を持たれているようで
春休み前くらいに友人を介してメルアドを交換したのですが
一度２人で話してみた結果、外見も含めてあまりボクの好みではなく
後輩からの遊びの誘いも断りました。
それでその後輩も諦めてくれるかなと思ったんですが
それどころかメールで「付き合ってほしい」と言われ
もちろん断ったのですが、どうも後輩に期待をさせてしまってるような気がして
罪悪感があります。

遊びに誘われた時も告白された時も、まだ件の彼女のことは好きではなかったので
忙しいだとか適当に理由をつけて断ってきたんですが
「好きな人ができた」と言えば諦めてくれるんでしょうか？
かなり積極的な子なのでそれでもまだアプローチしてきそうな気がするし
メルアドを交換する際に間を取り持った友人は結構ウワサ好きで
後輩はその友人にボクのことなどを相談しているようなので
ボクの恋愛事情が周囲にもれるのは避けたいのです。

今はまだ件の彼女との関係に集中したいので
とりあえずその後輩のことは今まで通り保留でいいですかね？
（決して彼女候補としてのキープではないです）
それとも早めに諦めてもらったほうがいいですか？

>>168
あなた自身も
自分の気持ちをコントロールしなくてはならないという状況に陥った時に
なかなかそれが困難であることを実体験として
知っておられるのではないかと思うのですが
人の気持ちをコントロールすることはそれ以上に困難なことです

ですのであなたが「早めに諦めてもらおう」と働きかけたところで
それですんなりと相手が諦めてくれるとは限りません

またあなたは文末で「後輩のことは今まで通り保留」と書いておられますが
遊びの誘いも断りメールでの告白も断っておられるので
何も後輩の女性との関係を保留にしているわけではないと思います

>>169
なるほろ

自分が好きな人に対しても自分を好きな人に対しても
丁寧に対応していきたいと思います。

今日はホントにありがとうございました。
また進展があれば報告あるいは相談させてください

テクスレを終わらせた理由を教えて下さい

>>170
はいどうぞ

>>171
「タイトルが気に入らないから」だそうです

へえ俺が気に入らないからじゃないんですね
じゃここに居座っても構いませんか？

>>173
あなたが他のスレッドでなく
ここに居座ろうとなさるのは何故でしょう？

質問を質問でかえさないようお願いします
テクスレとりつぶしは俺が原因ですか？イエスかノー

>>175
スレッド違いのお話が続いていますので
こちらに移動してお答えします

◎秘密基地◎
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1217028162/

　※　※　※　※　※

恋愛に関するご質問
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↓

秘密
反キリストとは、キリストが神の子であるように、
反キリストはそれに敵対する「悪魔の子」なのである。

その悪魔とは、聖書に登場する、悪魔の総帥、サタンであるルシファーだ。
そしてその悪魔ルシファーを自分たちの神と崇拝（すうはい）するのが、
「秘密結社フリーメーソン」である。

しかし、そのことはごくひとにぎりの上位フリーメーソンしか
知らされていない秘儀となっている。
彼らの最終目的は、「自由、平等、博愛」をスローガンとした、
世界平和という名のもとの「世界統一政府」と「世界統一宗教」の
樹立である。

闇の秘密結社に警戒しなさい。　　　　　　　　　　　ミカエル

質問です。

昨日の夜中に、今日の予定を聞くメールが来ました。
その時自分は寝ていたので気付かず、今朝ひまだと返信したのに
それに対して何も相手から返事が来ません。

これまで数回相手から誘われてデートしているので今回も
お誘いメールかと思ったのですが、どう受け取ればいいのでしょうか。
相手が何のつもりでメールをし、返信してこないのかわかりません・・

>>178
相手が夜中でも連絡がつくのではないかと考えてメールを送っても
もう眠ってしまっていれば翌朝まで返事が来ないように
あなたが朝返信をすれば折り返し連絡があるだろうと思っていても
相手方に何らかの事情があって夕方になっても返事が来ないとか
もう用が済んでしまったので返事が来ないということは
あり得ることだと思います

実際どうであったかは分かりませんが
昨日の夜中に翌日一緒に遊べる相手を探していて
あなたから返事が来ないうちに別の人が見つかったということも
考えられる状況だと思います

どうもありがとうございます！
自分の基準で考えてしまっていました。
返事がないかもしれないのは、よく考えたら当たり前のことですよね。
気付けてよかったです。ありがとうございました。

外見より内面重視
とよくいいますが

この内面とは具体的になんなのでしょうか？？

はじめまして22歳男の大学院生です。

３つ下の部活の後輩に恋をしています。
その子にメールを送ると１通目は返ってくるのですが、
そのメールの返信として２通目のメールを送ると返ってきません
確かに内容は完結してはいるのですが、普通に考えたら返信が来る内容なのに返ってきません
メールを送ったのはまだ数回ですが、今の所全て１通しか返ってきていません
向こうが質問してきたことに返信したメールも返ってきませんでした。(事務的な内容の質問でしたが)


疑問系のメールを送り続ければいいのかもしれませんが、質問攻めになってしまうのではないかと考えてしまいます。
なんとか食事やデートに誘いたいと思っているのですが、
こういったメール不振(？)の子にはどういう流れのメールを送っていけばいいでしょうか？

また、２通目を返さないということは何かの信号なのでしょうか？かなり警戒しているとか？

>>181
内面とは相性のことです！
性格がどうの思いやりがどうのはあやふやで全くアテになりません！
内面重視とは「私と気が合う人が好み」、当たり前の話ですね！

>>182
事務的な内容を単発で返信してくる相手に疑問文を送り
無理やり返事を求めるのは負のスパイラルを起こす最悪の行動ですよ！
私ならそんな人とは尚更メールしたくありませんね！
もともと顔見知りで電番をご存知ならお誘いは電話でしましょう！
メールの返信の有無で一喜一憂するのはアホのすることですよ！

153 名前：名無しさん＠十周年[sage] 投稿日：2010/04/03(土) 08:49:59 ID:bxJ3MTqD0
川崎市の高津区役所で590人分の子供手当てしてた　アジア系の人いた
さすがに別室に連れてかれてた　どうなったんだろう

157 名前：名無しさん＠十周年[sage] 投稿日：2010/04/03(土) 08:51:55 ID:kOmYKQY10
>>153
うそだろ？

173 名前：名無しさん＠十周年[sage] 投稿日：2010/04/03(土) 08:55:25 ID:bxJ3MTqD0
>>157
いやｗ
どさっとアジア系の人が書類を窓口において
590人分のショルイアリマスと流暢な日本語で言ってた
ダンボールでもってきて、その半分ぐらいが書類でうまってた

572 名前：153　[sage]　投稿日：2010/04/03(土) 10:45:19 ID:bxJ3MTqD0
>>153 前レス
高津区役所いってきた。
どうなった？ってきいたら個人のことなので詳細は答えられないが
手続きは順調に終了しましたと回答
ちょっと困った顔でした。

915 名前：572　[sage]　投稿日：2010/04/03(土) 12:17:50 ID:bxJ3MTqD0
>>616
子供手当ての審査は即日なので
成立したっぽい

>>181
「内面」が指し示すものは「性格」や「人柄」です

「内面」というのは「外見」のように目に見えないというだけではなく
ある程度のコミュニケーションなり交流を深めていかないと
どういうものなのかが判らないという点が大きく異なります

また一口に「性格」「人柄」と言っても大雑把に過ぎて
具体的にどのような性格や人柄が重視されるのかということは
人により異なります

ただ「内面重視」といった言葉が出てきた時には
「どのような性格や人柄が好まれるのか」ということよりも
何故その人は内面を重視するのか
（同時に何故外見などのファクターを重要視しないのか）
といったことに目を向けたり
過去の恋愛の反動でそのような言葉が出てくることもありますし
或いは自分の父母を恋愛に於いても手本にして
そう言っているといったことも考えられます

ですので
「自分のどのような内面が重視されるのか」ということよりも
「相手が言う【内面重視】とはどういう意味なのか」ということを
コミュニケーションや交流を重ねることで把握しようとすることで
今度はあなたも相手の「内面（のひとつ）」をより深く
理解することに繋がるのではないかと思います

どうも>>162です
なにかしら進展があってから書き込むはずだったのですが
そもそもバイトの打ち上げがあるかどうか微妙になってきました。
そうなってくると彼女に会うには大学内で偶然会うしかなくなってしまい
メルアドを交換しにくくなりますよね。
もちろん大学内で彼女を見かけたら話しかけるつもりなので
とりわけ助言が必要とも思わないんですが…

つまり何が言いたいかというと
バイトでは定期的に会っていたのに
次いつ会えるかわからないという現状に焦っているのだと思います。
新学期もはじまり忙しくなって
このまま時間が過ぎていくのはツライなと思って…
バイト中にメルアドを聞いとけばよかったと嘆いてばかりです。

変な書き込みしてスイマセン
ここ最近ココロが荒れているようです。

>>182
「メールが来ない」ことから判るのは
「自分から積極的にメールを送るつもりがない」ということでしかなく
「二通目のメールの返事が来ない」ことから判るのは
「もうそれ以上メールの返信を送る必要がないと考えているらしい」
ことしかありません

日常的に会う機会がない間柄では
メールや電話というツールは会う機会を作り出すだけでなく
そのコミュニケーションで関係構築の手段ともなりますが
逆に日常的に会うことのできる間柄では
逆にメールや電話は副次的なツール以上のものになり得ません

ですので同じ部活に属していて
そこにあなたが加われば会う機会を作り出せるのであれば
捗々しくないメールにこだわるよりも
今よりも部活に加わるようになさると良いのではないかと思いますし
また部活にも今まで通り参加しているけれど部活の場で
あまりコミュニケーションが取れていないのであれば
もっとそこで関わり合う機会を作り出し
直接会って話す機会を増やすことを
考える方が良いのではないかと思います

>>187
たとえばあなたが「短期のバイトである」ことが判っていながら
バイトが終わっても連絡先を確保しようとしなかったことは
「ミステイク」であるとは思うのですが
逆に同じ大学に通っているのだから
仮にバイトの打ち上げが開催されなくとも
この先顔を会わせる機会もあるのではないかと思いますし
実際にそうして会って話ができて・・・といったことは
ひっくるめて「縁」であると考えます

例えばこれまであなたは同じ大学に通いながらも
その女性と知り合う機会はなかった訳ですが
それが「短期バイトを通じて知り合うことができた」のは「縁」です
この「縁」がある故に今後大学で出会った際にも声を掛けたり
話をすることもできるわけです

「縁」というのはどちらかというと自分の力でどうにかなるものではなく
むしろ自分を含めた周囲の状況に巻き込まれていくものです
けれどもそこで自分は自分の意思に基づいて行動することができるので
全てを周囲任せにする訳ではなく自分の意思意向に基づいて
自分の途を拓いていくことができるわけです
（つづく）

>>187　（２）
冒頭の「ミステイク」は「自らの意思意向に基づく行動」に関わるものです
ただこのミスが取り返しのつかない重大なミスなのか
それともミスと言えないほどの些細な躓き程度のものでしかないかどうかは
今の段階では判りません

今後も彼女と「縁」があって
実際に大学で顔を会わせて連絡を取り合う手段も確保でき
遊びに行こうと誘って応じてもらえるようなら
「バイト期間中に連絡先を交換しなかったミス」はミスになりません
けれども今後どういう訳か大学で顔を会わせる機会に全く恵まれず
徒に歳月だけが経過してしまえば「重大なミス」になるかもしれません

ただ「バイトの打ち上げがあるかもしれない」ことが
あなたの意思意向に関わりない周囲の状況であるように
「大学で顔を会わせることがあるかもしれない」ことも
あなたにはどうしようもない「縁」と関わる問題です
（つづく）

>>187　（３）
長くなりましたが
最後に「縁」と向き合う態度についてのお話をして終わります

もしも出会う機会があれば
すぐに意気投合して親密になりやがて付き合うことになるような
相性の良い間柄であっても
「縁に恵まれず」出会う機会がなければ
二人の間には何も生まれません

逆に長い期間を掛けて知り合えるだけの機会が与えられた二人であっても
互いに相手に全く興味を抱くことがなかったり
或いはちょっとした興味はあってコミュニケーションを重ねてみたけれども
相互に相手を受け入れることができなかったり
一方が相手を受け入れることができなければ
それも「縁に恵まれず」二人の間には友達以上のものは
何もなかったということになります

そのように「自分の力が及ばないもの」に対しては
（できる限りのことをして足掻いたうえで得心しても構いませんし）
自然体で客観的に向き合うしかないのだと思います
ただ様々な場面場面で「機会」というものがあり
そこで自分が行動することでその機会を生かすことができます

「縁」に対してはある程度客観的に自然体で向き合うしかないが
「機会」については逃さずそれを生かすようにすべきである
・・・ということを心に留めて新学期をお迎えになってください

>>191
なんか深いですね。
大学の友人にはこの話はしてなくて
高校の時からの親友とこのスレにだけ相談してるので
モヤモヤしたものが溜まっていたのかもしれません。
少しスッキリしました。

好きな子が優しい人が好きといってました
優しいとはどういう事ですか
レディーファーストや、落ち込んだ時の言葉の投げかけなどですか。
優しいだけの男はどうでもいい男
と聞いたこともあるのですが、そこで押し引きのテクが必要に
なるんですかね

>>193
これは「一般論」として捉えておくのが良いのではないでしょうか

「思いやりがある人」とか「明るい人」「面白い人」とかと同じで
ある一定のイメージは浮かぶ訳だけれども
「やさしくない人」や「思いやりのない人」「暗い人」「面白くない人」が
好きだという人はまずいないわけで
それ以上の意味がどこまであるものかどうか疑問です

また「理想のタイプ」として語られるものは机上の空論に近く
実際にお付き合いすることになる人とそうした「理想」や「条件」とは
合致しないことも多いようです

恋愛に関するご質問
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友達だと思ってる人とメールのやりとりをしているのですが
前は、◯◯君という感じで呼ばれていたのですが、◯◯という感じになっていると最近になって気付きました

これって相手は、恋愛感情を抱いているのでしょうか？

>>196
メールのやり取りに慣れ親しんできたことから
呼び名に変化があったということであり
それが恋愛感情の有無と直接関係している訳ではないと思います

日頃どういう関係であるのか判りませんが
仮に相手が恋愛感情を持つようになったとすると
メールのやり取りだけでなく会おうとか
遊ぼう・食事に行こうと誘われたりして
やがては告白される・・・といったことが起こっても良いので
呼び名は変わっても全くそういうことがないということなら
恋愛感情を持っている訳ではないということになるかと思います

ご飯の誘いメールを送り、4月の予定を見てみると言われて1週間経っても返事が来ません
脈なしっぽいので嫌だったら断ってくれて構わないというような内容のメールを送ろうと思うのですが
こういったメールはうっとおしがられるでしょうか？
同じ会社の人ということもあり、振られるならせめてあまり気まずい関係にならずに…という気持ちなのですが。

>>198
鬱陶しいです。気付けって思います。
それは、自分をすっきりさせるだけの行動です。

>>197
誘われたのだが

>>200
後出し乙。
呼び名に「君」をつけるかつけないかだけで恋愛感情の有無が判断できるわけないだろｗ
あるかもしれないし、ないかもしれない。
そんなの人それぞれ。
どうしても知りたきゃ当人に直接聞けよｗ
相談に来たとは思えない態度に辟易して横槍入れさせてもらった。

当方大学生の女です。
社会人の８個上の男性と毎日メールのやり取りをしています。
まだ付き合っていない段階なのですが、
毎日メールというのは男性的にどうでしょうか？
うっとうしいと感じますか？
メールは一度も切れることなく一日に１〜２通やりとりしています。

学校を卒業して好きな人に告白できなくてメールアドレスをゲットしたのでメールで告白しようと思うのですが
いきなり「好きでした」と送るのはＮＧですよね？
その人とは一年間だけ同じ組になり、少し話した程度です。

>>201
当人に聞けないから相談してるんじゃ無いかな？
まあ、聞き方は悪かったが

>>198
あなたが相手の態度から脈がないように思われて
諦めるということにするのであれば
相手に嫌なのかということを打診するようなメールを送ることなく
返事がないのが相手の意思表示だと考えて
自分の気持ちを諦める方向にシフトさせるのが良いと思います

またしばらく返事のない相手に
何かの形で打診してみたいということであれば
「嫌だったら断ってくれて構わない」といった重く後ろ向きなメールよりも
もっと素直に「食事いつ頃大丈夫そうですか〜？」といった感じの
明るく軽いものの方が良いのではないでしょうか

>>200
「メールでの呼び名が君づけから呼び捨てになった」ことよりも
「食事や遊びに誘われた」ことの方が
脈を示す兆候としてはポイントが高いように思います

そしてその両方があることから
「脈がある可能性が高い」とまでは言えるかもしれませんが
「相手はあなたに恋愛感情を抱いている」と断言することまでは
できません

>>202
毎日のメールのやり取りがどれくらい続いているのかということで
あなたとのメールが彼にどれだけ受け入れられているかということを
推し測ることができるのではないかと思います

まださほど日数が経過していないのであれば
一時的にあなたとのメールのやり取りに
熱をあげているだけかもしれませんし
それがもう何カ月も続いているということなら
あなたとのメールのやり取りは頻度としても適切で
またそれが生活のリズムのひとつにもなっているということです

そうしたことが男性としてはどうなのかというお尋ねですが
毎日のやり取りは負担が大きく辟易してしまう人もいれば
もっと高頻度のやり取りでも全く問題ないという人もいるでしょう
ただそれが相手への親密度や恋愛感情のゲージとなるかと言うと
関連はあるかもしれませんがイコールではありません
メールが続くということはあくまでも
「（あなたとの）メールのやり取りが楽しい」ということです

>>203
「告白をする」ということが最終の目標であるのなら
その方法は問われません

けれども「恋愛感情で結ばれた恋人として交際する」ことが目標なら
その告白方法はＮＧだと思います

>>208
やはりそうですよね。
いきなり告白なんてしたら相手を困らせるだけですよね。
気長にメールでもしてチャンスをうかがうことにします

恋愛に関するご質問
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相談させて下さい

相手の好意ははっきり分かっているし、自分も好きなのですが、
自分は過去の失恋からなかなか思うように進めることができません。
そんな訳で相手はまだ僕の気持ちには気づいていないのかな
って思います。

今年はクラス替えでその子とは別クラスになりました。
それで少し不安になってます。

相手からはたまにメールが来ます。
結構仲良くはなりましたが、それは友達として…
って感じがします。
相手も凄く慎重です。

そこでメールを送って自分の好意をそれとなく伝えたいのですが、
どのような文章がいいんでしょうか？
できれば自然な感じがいいんですけど、
それって難しいのでしょうか？
うまくいけばその後告白まで持っていけるような
あるいは相手の告白を促すような…
感じにしたいです。

本当にガキみたいな質問ですみません。
携帯からなんで見づらかったら教えて頂きたいです。
長文失礼致しました。

>>211
恋愛に進展に向けて必要なものは
自分の気持ちを相手に察してもらうアピールではなく
具体的に誘いかけるといったアプローチです

互いに中学生であれば異性二人きりで
誘い合わせて何かをすることには抵抗があるので
そうしたアプローチなく唐突な告白になるのも止むを得ないと思いますが
互いに高校生くらいの年齢になれば告白の前に
そうしたアプローチを掛けてみるのが良いと思います

>>212
レスありがとうございます。
互いに高校生です。
自分は大丈夫なんですが、向こうは
非常に忙しい毎日を送っています。

具体的な誘いもないなんてやはりダメですよね
ド田舎で何もないですが機会があれば誘ってみたいと思います。

くだらない質問ですみませんがお願いします

自分：２６男
相手：３２女

友達から始まってかれこれ４ヶ月になります。２人きりでデートに行った回数は２０回くらい
プレゼントは５回くらい渡しました。彼女からも毎回お返しされています
メールは毎日やり取りしています。デート代は必ず割り勘です

明確な脈ありサインはなかったのですが十分彼女のことが好きだったので告白しました
彼女の回答は「(あなたが)私のことを好きだとは思わなかった」「自分の気持ちがまだ分からない」でした
結局「自分の気持ちがはっきりするまでこのまま続けて欲しい」と言われ、今週末は小旅行に行ってきます
会って間がない頃「自分の恋愛感情は熱しにくく冷めにくい」と言っていたのである程度は分かっていたのですが、４ヶ月でまだここかあと言うのが正直なところです

そこで質問ですが、恋愛対象としてみてもらえるまでそれなりの期間(半年とか)が必要そうですか？
それとも何か短縮する方法があったり、または告白したことによってペースが速まったりするものでしょうか？
自分が年上女性と付き合ったことがないのと、自分の感覚からすると彼女が恋愛にスローペースで、今後どう付き合っていくのがベストなのかよく分かりません

>>214
押しが弱いかも知れない。
そして、押して無理なら早めに手を切ってはいかがでしょう。

年齢的にも微妙な時期です。
長期戦にするには覚悟がいるかも知れません。

>>214
恋愛対象と見てもらえるかどうかは
あなたが相手が異性に求める魅力を
持っているかどうかで決まることであり
親密な関係を続けていれば
いつかは見てもらえるようになるという訳ではありません

あなたと彼女は親密な交遊関係を持っていらっしゃる一方で
現在のところ彼女はあなたのことを恋愛の対象として見てはいないか
或いは恋愛の対象として見た時に恋人として向き合うには
十分でないと考えていらっしゃるという状況と推測されます

そして彼女の告白に対する答えとして
「自分の気持ちがはっきりするまでこのまま続けて欲しい」と言っています
この言葉の主眼は「気持ちをはっきりさせたい」でなく
「このまま続けて欲しい」というところにあります
（つづく）

>>214　（２）
告白をされたことで当然彼女はあなたの気持ちを知っています
あなたの告白を受け入れる気持ちが薄いと
あなたと向き合い続けることに彼女自身躊躇する気持ちが生じます
ですのでこれまでと同じような関係が続く限りは
あなたの告白が受け入れられる望みはあります

逆に彼女がそういう気持ちが薄まると
彼女のあなたへの向き合い方や態度が素っ気なくなるとか
連絡や会う頻度を低下させようというように変化が生じると思います

現状あなたの告白が保留されている状況ですから
あなたはできることならば早く答えを出して欲しいと
望んでおられることでしょう
（つづく）

>>214　（３）
その一方で彼女は今のところ
「自分の気持ちがはっきりするまで」現状維持を望んでいます
その点であなたの意思と彼女の意向とがぶつかりあっています

先に述べたように彼女の態度が変わらなければ望みがあり
彼女の態度が消極的になれば望みが薄いということと考え合わせると

●彼女の態度が変わらない限り現状を維持することに努め
　その間は特にこれまでと違ってあなたが好意がある旨の言動をしたり
　彼女に告白の返事を促すようなことはしない

●彼女の態度が消極的になってきたことが認められた場合には
　告白の結果を早く知りたいというあなたの意向に沿い
　彼女の側からあなたに残念な結果を告げることはしづらいであろうから
　それをあなたが打診することで言い出しやすい状況を整えるという意味で
　あなたから彼女に告白の答えを促す

・・・のが良いのではないかと思います

最近同期の女の子のことが気になるのですが、その子から最近メールや電話、直接会った時に「好き」とか「大好き」と言われます
冗談なのかと聞いても笑ってはぐらかされます
どうにかホントかどうか確かめたいのですが、いい方法はないでしょうか？

>>219
あなたとしても
そういう彼女の本当の気持ちを確かめなくてはならないのは
彼女のことが「気になっている」だけの段階ではなく
彼女のことを「本当に」好きになってから
「恋愛感情」を持つようになってからではないでしょうか

ですのであなたが「本当に」
彼女の「本当の」気持ちを確かめなくてはならなくなった時に
まずあなたが彼女のことをどう思っていて
彼女とどうなりたいのかということを真剣に告げてみることで
つまりあなたも彼女に本当の気持ちを打ち明けることで
彼女もその時には笑ってはぐらかすことなく
本当の気持ちを明かしてくれることと思います

好きな娘がいるのですが彼氏がいるのかいないのか分かりません。
さりげなく聞く方法って何か無いですか？

金も見た目も学歴も身長もない。こんな俺は存在しててもいいんですか？

>>221
社会人であれば休みの日の過ごし方といった話をして
そこから類推することや
または相手について詳しい人に間接的に
確認してみても良いかと思うのですが
けれどもむしろそうした話をさり気なく聞けるくらいに
親密で気兼ねなく向き合える関係になるのが良いと思います

つまり「さり気なく聞く【方法】」ではなく
あなたが重く捉えずにさりげなく訊ねればそれで良いことですし
まだそうした話が「さりげなく」できないのなら
まだまだその人との関係構築が不十分である
ということになるのではないでしょうか

>>222 勿論です、誰もあなたの生きる権利を剥奪できません！
今は必要悪、反面教師としての存在価値しかないかもしれません！
ですから足掻いてもがいて這い上がりましょう！その姿たるや
実に美しい！今が踏ん張り時です、根性だせや

お願いします。
自分　３０
相手　４９　

相手の人には旦那さんはなく　子供と両親で暮らしています。　
職場で知り合い半年、2人での食事などはまだ無く　お土産などを
渡したり貰ったり電話で少し話す程度です。
食事などしてもう少し彼女との距離を縮めたいのですが
年齢の事が気になるみたいで、誘っても上手いことかわされたり
良い返事がもらえません。
やはりこれだけ年が離れていると恋愛対象とは見てくれないのでしょうか？

>>222
ここは恋愛という体と心の問題を取り扱う専門板の
恋愛に関するご質問を受け付けるスレッドです

ですので恋愛ということに限ってのお答えとなりますが

１．あなたが誰に恋愛をするのも自由です
２．経済力・容姿・学歴だけが恋愛で問われる訳ではありません
３．また人は恋愛をしなくとも生きていけます

ちょっとした気遣いからメールするようになった子がいるんですが、普段は本当にすぐ返してくるんですが寝ると話の途中でも返ってこなくなります、嫌われてるんでしょうか・・・？
メールの内容は恋愛を応援してくれるとかそんな感じです。

誕生日プレゼントについて質問します


当方26歳の男です。
明後日、誕生日を迎える25歳の女性友達(独身で販売業)が居ます。
相手の職業柄を考慮して『ネームペン』をプレゼントしてみようかと考えてるんだけど、
女性側からして『ネームペン』とかの小物系は相手からプレゼントされて嬉しいもんなんですか？

>>225
ターゲットは警戒してるか女であることを諦めているか…
いずれの場合にもあなたの方から勇気を出して飛び込みましょう！
ターゲットはターゲットであなたと全く同じことを
考えているかもしれませんよね！「私なんて…」
真剣な気持ちを真っ直ぐぶつけましょう！ターゲットの年齢なら
好意を真っ直ぐ伝えることに単純に感動してくれると思いますよ！

>>225
実際に一旦恋愛感情を持ってしまえば
恋愛のパワーは年齢の差を軽く超越できるので
どれだけの年齢差があっても問題はないのですが
その前の段階で様々な障壁となるものと思います

例えば二人だけの間で考えてみても
年齢に開きがあることで話題やギャップがあり
関係を構築しづらい（親密になりづらい）ということもあるでしょうし
ともすると更年期に差し掛かる自分と盛年真っ盛りの異性という
ことへの抵抗といったものもあるのだろうと思います

さらに経済的に両親の面倒を見ながら子育てもしているとなると
現在の自分が新たな恋愛に足を踏み入れることへの
抵抗もあることでしょう

従って彼女があなたに
そうした先入観や一般論を超越するほどの
特別な価値観を見出す（或いはあなたがそれを彼女に提示する）
というようなことでもないと年齢差に起因する壁を乗り越えることは
なかなか難しいのではないかという気がします

>>227
寝ると返事ができなくなったり
メールが送れなくなるのは当たり前のことです

>>227 「寝てた、風呂入ってた、熱でた」などは
一切あてになりませんよね！所詮メールなんてそんなものです！
何故電話なさらないのですか？メールは確かに安上がりですが
すれ違い、猜疑心などのリスクを考慮すると
あまりコストパフォーマンスに優れたツールとはいえませんよ！
直に会って話をするか電話でリアルタイムで話をして
悩みを解消しましょう！不毛な悩み、時間のムダですよ！

>>228
プレゼントの受け止め方としては
贈り物自体の「ブツ」の良し悪しだけでなく
誰からどういった意味合いで贈り物をされるかといった
背景や意味合いといったものが大きな意味を持つものと思います

またネームペンというのは
ハンコのついたペンを指すものと思いますが
女性に現在の姓名の入ったハンコのペンというのは
好意がある異性からの贈り物としては
適切でないように思います

>>228全く答えようがありませんね！
「これを贈ればみんな必ず喜ぶプレゼント」は存在しません！
せいぜい宝くじの当たりくじ位じゃないですか？
幸いあなたは相手が何に喜ぶか悩んでいる、殊勝な心掛けですね！
あなたのマーケティング力リサーチ力がものをいいますよ！
これが恋愛の一番重要なテーマですよね！
無責任でごめんなさい、私からいえるのはこれくらいです！

き

お願いします
聞いてください


先日好きな女の子と遊びに行く約束をしていました。
しかし、当日になって体調が悪いと言われドタキャンされてしまいました。
これは嫌われているのでしょうか？


嫌われていないと思う点もあります。
一つは過去に二回遊びに行ったこと
もう一つはメールの返信が比較的早く話を広げようとしてくれることです

お願いします。

>>236 確かにあなたのいうとおり
反論のしようがない断り文句ですね！ここで食い下がることは
ゲスを意味しますね！そういう意味ではダークゾーンなわけです！
だから３回連続でそういった断られ方をしたら諦めましょう！
本当に体調悪かったらどうですか？あなたはゲスですよ！
もうしばらく様子を見ましょう、信じるものは救われますよ！

>>231
寝るとっていうのは
次の日になってもって意味です・・・
ネタかわかんないですが・・・

>>232
やっぱり普通に喋るのが
一番いいですね
ありがとうございました

どうもありがとうございます。

はい、とりあえずそっとしておきます。

しかし数日後に調子は良くなった？
などと、自分からメールしても平気でしょうか？

>>236
キャンセルされたのは
体調が悪くなったからであって
自分が嫌われているのだろうかと下種な勘繰りを入れる前に
まずは相手の体調を気遣ってあげてください

もちろん誘われたその場で断りづらく
後からキャンセルをするということも
考えられないことではありません

けれどもこれまで二度デートをなさっておられて
今回初めてそのようなことがあったということですから
まだ「自分は嫌われたのだろうか？」ということまで
考えない方が良いと思います

>>238
まずは相手が寝てしまうような遅い時刻まで
メールのやり取りをなさっておられることがまずいのです

例えばあなたとメールを始めると
いつまでも終わらせてくれないので夜遅くなって困ってしまうようだと
次の日に自分からメールを送ることを躊躇してしまうことでしょう

もう少し相手のことを気遣って
あなたの方から「今日は遅くなったからこれで終わりにするね、
遅くまで付き合ってくれてありがとう、また明日！」というように
メールを終わらせることで
次の日のメールに繋げることができるのではないでしょうか

240さん
おっしゃるとおりですね。
僕が間違っていました。

もっと大きな器を持ちます。
今度学校で会ったときに彼女に体調は大丈夫か聞いてみますね!
もし会えなかったらメールしてみます!

>>239 「調子よくなった？」という聞き方はいかにも
ゲスが返事を催促してるみたいでみっともないですよ！
ですのでどうしても、なら少し形を変えて質問してみましょう！
「俺も風邪ひいたかも…ひょっとしてうつした？」
最近リアルで会ってない場合は「俺も風邪ひいたかも、
今年の風邪は喉にくるね」でおｋですよ！
相手の反応を見て嘘かホントか分かりますよ！
しかしこんなことして何になるんでしょうか？
信じ続けることから生まれる真実もあるんですよ？
まずは待ちましょうね！

243さん

そーですか!
避けた方が良い質問ですか。
アドバイスありがとうございます

信じる

しかし、このまままったく連絡とらないのも少し気が引けるのですが…

>>244 ならさっき私が提示した内容を
世間話のキッカケにつかえばよいのではないですか？
で、「風邪？私は治ったよ」といわれたら
「元気になって良かった」と素直にいえばよろしい！
ターゲットの答がホントか嘘かはこの際おいときましょうね！
もしそれがウソだとしても肝心なのは
今後あなたがその類の嘘をつかせないよう信頼関係を築くのが
大切だからです！あとは適当に雑談しましょう！
ほらこれでもう元通り！

代理暇人さん

なるほど!
クラスが隣なのでその要領で話しかけてみますね!

どーもありがとうございます。
元気が出てきました。

信頼関係、築きます!

学生です。
席が近い男子に、アドレスを
聞こうかどうか迷ってます。

相手は学級委員で、一見真面目な雰囲気の人なんですが
私の方からアドレスを聞いたら
ちゃらちゃらした軽い女のように思われてしまうでしょうか？
私の学校は女子の比率がとても高いので、
もたもたしていると他の子に先を越されてしまいそうで
正直焦っています。

また、聞きにいくとしたら
友達とふたりで行くのと一人で行くのとでは
どっちが印象が良いと思いますか？

>>247
アドレスを聞くことで
「チャラチャラしている」とか「軽い」と思われる訳ではなく
【どのように】聞くかということでその印象は違ってきます

例えばあなたが友達と二人で
ふざけたようにアドレスを訊ねれば
懸念されておられるように
「チャラチャラした軽い人」と思われてしまうかもしれませんが
明るくはきはきと訊ねれば「明るい人」
恥ずかしそうに頬を赤らめて俯きながら訊ねれば「恥ずかしがり屋さん」
というように思われることと思います

また首尾よくアドレスを入手できた場合には
その場で相手にあなたのアドを教えることもできたとしても
その日のうちにあなたからメールを送るようになさってください

ありがとうございます。
勇気を出して、ひとりで聞きに行きます！

>>249
あんまり勇気を振り絞って肩に力を入れたりせずに
笑顔で明るく前向きに訊ねてみてくださいね！

いろいろあって好きな子に「私で良かったらいつでも恋愛相談のるよ」って言われてしまった。

相談してもいいのか？

>>251
相手を対象とした恋愛相談ではなく
むしろそれ以外のお話を重ねていく方が良いと思います

>>252
つまり、どういうお話をすればいいの？

>>253
あなたがあなたの話を相手にして聞かせるのでなく
あなたが【相手に関する話】を引き出して
興味深く聞くのが良いです

あなたの話は
相手の話を引き出す為の枕と考えて
「適度な自己開示」程度にしておくとGOODです

>>254
なるほど、わかった
相手が不快に思わない程度に切り込んでみる。

質問いいですか？

好きな男性とメールのやりとりの中、
彼女いないの？と返事したら返事がなくなりました。
答えたくないってことだとしたら、いないととっていいものでしょうか？

経緯としては、週に何回HなDVDみてる、と送ってきたから質問しました。
くだらなくてすみません。。

>>256
そのような経緯から「何故返事が来なくなったのか」や
「実際に彼女がいるのかどうか」についての断定はできませんが
彼からのそうした前振りがないのであれば
「彼女いないの？」との問いかけに意図的に返事がなければ
むしろ「実際は彼女がいる」ことを暗喩している
可能性の方が高いのではないかと思います

けれどもこの場合はあなたの問いかけが
「あなたがＨなＤＶＤを見ているのは彼女がいないからでしょう？」
というような批判・皮肉と受け止められたことで
この場は返事をせずに撤退するのが吉と思われたのではないかと
推測します

>>257

ご丁寧な回答ありがとうございます。
休みの日はずっとDVDみてるとか彼女いそうもない行動をしているのでいないのかなと思ったのと
仮にいても、私が好意を持ってるのはわからないわけがないと思っているので
迷惑だったらはっきりと彼女いると答えるかなと思ったのです。

そもそも好意あったら下ネタなんて言ってこないんでしょうね。。
ありがとうございました。

大学生男です

２回ほど二人で遊んだコトのある女の子にメールで食事に誘ったら３日ほど返事がなく
やっと返事が返って来たと思ったら断られてしまいました

以前一緒に遊んだ際にあまり楽しそうにしてなかったので
もしかしたら嫌がられてるのかもしれないと思い
「また誘っても良いかな？」
とメールの最後に確認の意味で入れて送ったのですが
そのメールの返信ではその質問に一切触れられてませんでした

正直嫌なら嫌と示してほしかったのですが
相手はどのように考えているのでしょうか？

>>259
あなたの三度目の誘いに対しては明確に断っていますし
また誘っても良いかという問いに対しては
誘いを断ったのだからそれ以上同じようなことを言うのはくどいし
わざわざはっきりと言わなくとも判ってもらえるだろうと思っている・・・と
考えるのが自然ではないでしょうか

丁寧な返答ありがとうございす。
自分自身相手の環境や一緒になった後のこと・・・
色々考え過ぎてハッキリした態度で伝えていないかもしれないです。
でも　相手への思いは変わりないです。もっとストレートにいきます。

236の者です。
昨日のはありがとうございました。

彼女とはクラスが一緒なので明日、会ったときに挨拶してみます。

失礼しました

一緒ではなく隣のクラスでした。

若い年下カレシが、私の過去にヤキモチを妬いて困っています。
若いと言っても23歳でもう大人だと思うんですが、男ってそんなに過去にこだわるモンなんでしょうか？

>>264
彼をヤキモチを妬かない人間にしようと考えるのでなく
彼にヤキモチを妬かせてしまう原因を
極力取り除くという対処をなさることをお勧めします

またこの場合問題になるのは
男性全般にそういう傾向があるかどうかということではなく
彼が自分の交際相手の過去に強いこだわりを持ち
ヤキモチを妬く傾向が強いという事実を認め
そんな彼に必要で有効な対処を考えることが大切です

あなたから彼に過去の恋愛遍歴を語ることはなさらないでください
彼から尋ねられた時にも全てを正直に打ち明けるのでなく
彼がヤキモチを妬いてしまうような出来事については伏せたり
或いは当たり障りがなく何気ない
一般的なお話に変えて話すようになさってください

結果的にあなたは「彼に嘘をつく」ことにもなるかもしれませんが
それがあなたと彼との間で問題が起こることを防ぐのであれば
それはお二人の関係にとってプラスになる【方便】ということになります

>>264
「男は女の最初の男になりたがり女は男の最後の女になりたがる」
こんな感じの格言が有名ですよね！あくまで傾向ですけど！
女は次の男の記憶を上書きできるのに対して男はできません！
ですので女は上書きされたくがないため最後の女になりたがり
男は数ある中のただの一人になりたくないので
一人目になりたいものですよ！そしてそれに対してそれぞれの
価値観が真逆のため、お互い理解しがたいものですね！
男は別れた女が自分のことをコロッと忘れることに驚愕し
女は男が過去の男に嫉妬することに驚愕する！
人間がカタツムリみたいに両性具有の生き物ならいいのにね！

私は大学四年生なのですが、一年の頃から話したいと思っている
同じクラスの男の子に勇気をだして話しかけたいです。
同じクラスといってもクラス授業は無いし学校で時々見かける
程度なのですがこの場合、最初に何と話しかけたらいいですか？
やっぱり可愛い女の子に話しかけられたら嬉しいけど
可愛くない女の子に話しかけられたら気分が悪くなりますか・・・？

>>267
話の内容は
「お二人に共通する大学や授業に関すること」もしくは
「（服装や持ち物やサークル活動など）相手に関する事柄」が良いです

また「何と話しかけるか」ということよりも
「どのように話しかけるか」ということの方が大切です

そしてそれは「誰から話しかけられるか」ということや
「どのような異性から話しかけられるか」ということ以上に
「異性からどのように話しかけられるか」ということが
重要であることとも共通しています

仮に相手が「可愛い女の子」であっても
俯き加減でぼそぼそと無表情に話しかけられれば
決して良い気分がするものではありません

あなたのもっとも素敵な表情であり
また相手に対する親愛の情を示す表情である笑顔で
なおかつ明るくはっきりと話しかけてください

またそのような表情や態度で話しかけられて
気分が悪くなる人はいません

>>268
有難うございます。
その彼とは同じクラスなのですが共通の友達もいなくて
サークルにも入っていないようなのです。
それに学籍番号が前後なのですが私のことを知らないかもしれないし・・。
>>268さんがおっしゃってくれたように頑張って笑顔で話しかけたいと
思います。いきなり「彼女いますか？」はだめですよね？

>>269
まだ全く面識がない可能性があるなら
最初の話の内容を「自己紹介」にしても良いです

またあなたが笑顔で相手に話しかけることができ
相手もそれに応じてくれるようなら
幾らか雑談を交わした後で
交際相手の有無の確認をなさってみても良いと思います

お二方ありがとうございます
結局は、好きだからこそ嫉妬をしてしまうのですよね？
男性の心理も分かり、大変参考になりました
ですが、性交渉の時に今まで私が口でしたいたのも、今までの男にもしていたのだと思うから、もうしなくていい、ただ寝ていてくれれば、お前からの前戯はいらない


俺だけが前戯をするなどと言われ、そんな馬鹿なと思ってしまうのですが、そんな風に思ってしまうものなんでしょうか？


確かに色んな過去があるから、料理もそういうエッチテクも身についたんだと言う様な事を言ってしまったので、口が滑りました
ちょっとマズイ事を言ったとは思ったのですが、まさかそこまで飛躍して考えられるとは思わなかったものですから…


良きアドバイスをお願い致します

>>271
男が女の初めの男になりたいのは先ほど申し上げた通りですね！
なのでターゲットにはキッカケを見てこういってやりましょう！
「おしりはずっと拒否してきたけどあなたにならあげてもいい」
「いうの恥ずかしかったけどこんなにイッたのははじめて」
「えー、外でしたことないけど…じゃいいよ」等ですね！

性交渉においては男性は非常にナイーブですから
特にこの問題は先の格言のとおりですよ！ですので
彼に「初めて」を沢山経験させてあげましょう！
多少ウソをついても結構ですよ、まずバレませんからね！
できるだけ下品で露骨な表現がよいでしょう！

これは性交渉に限りませんよ！慣れ親しんだデートコースではなく
新しい場所を二人で開拓してそのつどターゲットに感謝しましょう！

今回で分かったでしょうからもし次の彼氏が出来た時は
その類の発言は禁止ですよ！大半の男性が同じ反応をします！
おーこわ！

>>267 これは完全なカオス理論なので
完全に運です！頑張って下さいとしかいえませんね！
出来るだけ成功率を上げたい気持ちはわかりますが
ハッキリいって私にはどうしようもありませんね！
お役に立てず申し訳ありません！
私ならあなたに声を掛けられたら「今日はツイてる！」
と喜んで小躍りしちゃいますね！あなたは嬉しくないでしょうね！

>>271
「好きだからこそ嫉妬をする」
「好きでなければ嫉妬することもない」と考えがちですが
「好き」であることと「嫉妬すること」との間には
全く相関がないとまでは言えないもののそれらは個別の問題です

彼は
あなたの過去も含めた現在のあなたを
全肯定し受け入れることができるということまでできている訳ではなく
彼自身の恋愛や交際相手に対する理想を
ある程度あなたに押し付けてしまっているところがある
というように言えるのかもしれません

ただ彼のヤキモチがどのような場面で出てきてしまうのか
それを踏まえたうえで対処するとともに
今後新たなヤキモチの種をあなたから彼に
提示してしまうことのないよう気をつけるということで
対応できるのではないかと思います
（つづく）

>>271　（２）
彼のヤキモチが性交渉の場面で出てきてしまう件については
以前あなたが彼になさったお話の記憶が
ある行為により喚起されてしまうということであれば
その行為を忌避するといった対処になるかと思います

セックスは動物的である種乱暴な行為である反面
心の問題とも関わりのある極めてデリケートな一面も持っています
生殖行為に他ならないセックスによるリスクが
専ら女性の側に負わされたりすることや性器の器質的な問題から
セックスは女性にとってデリケートな問題と捉えられがちですが
男性にとってのセックスが勃起が必要であり
その勃起にあたっては精神的な問題も関連してくることがあり
（形としての現れ方や起因は異なるものの）
男性にとっても極めてデリケートな問題です

一方的な前戯というものは
あなたにとって受け入れにくいものかもしれませんが
彼がそのような前戯を望んでいるということや
また彼がそういう傾向を持つことにあなたの軽はずみな一言が
関係しているのであれば【その部分に関しては】
彼の気持ちに付き合ってあげるということで良いのではないでしょうか

1さん、ありがとうございます
彼と上手くやっていくためにも、いただいたアドバイスを頭に入れながら彼とお付き合いして行こうと思います
また何かありましたら、ご相談させて下さい
ありがとうございました

>>260
ご丁寧にありがとうございます
自分でもそうかなぁって思ってました...

でも今日自分の誕生日で向こうには自分の誕生日教えてないのにバースデーメールが来ました

そしてメールの最後に
「これからも仲良くしてね（ハート）」とありました

友達としてとの考え方もあるのでしょうがまだあきらめるのは速いでしょうか？
それともやっぱり迷惑ですかね...

>>277
今のところあまり楽観視できる状況ではないように思います

けれども
オン／オフや白黒はっきりつけるという考え方をするだけでなく
誘いを断られたりメールの返事が来なかったということも含めて
様々な状況を想定したり悪い状況についての覚悟もしておくといった
幅・奥行きのある考え方をしてみても良いのではないでしょうか

>>162
バイトの打ち上げで好きな相手とアドレス交換できました。
バイト仲間で一斉にアドレス交換が始まって、それに乗じてってカンジでしたが
大きな一歩だと思ってます。
飲み会の間は席が離れていたのであまり話せなかったんですが
帰り道で少し話せました。

家に帰ってからメールで「今度遊びに誘うかも」ってフラグたてたんですが
「またみんなで遊べたらいいね」って返ってきました。
ボクのほうから「一緒に」とか「2人で」とか言ってないのもあると思いますが
彼女が「みんな」とつけたのは
2人で遊ぶのはイヤという意思表示なのでしょうか？
考えすぎですかね？

>>279
「あなたと二人で」ということが視野に入っていないから
そのような発言になったのか
或いはあなたからの誘いが「二人で」ということが判っているうえで
釘を刺したのかのどちらかになると思います

あなたの「遊びに誘うかも」というメールは
わざわざそう書かずとも「二人で」と解釈するのが自然だと思いますから
どちらかといえば後者の可能性が高いような気がします

浮気をしてしまった過去は消せないと思うんですが、
新しい恋愛をするにあたり、この過去はどうすればいいんでしょうか？
告白したいなぁって思えた人に対して浮気の過去を話してしまって、
フラグバッキバキになったんですが。
隠し通した方がいいのか、
正直に話して、それでも好きになってくれる人を探した方がいいのか。

>>280
やっぱ後者ですかね。
なんかそんな気がします。

そう考えるとかなりメールしづらいんですけど
どうすればいいんでしょうか？

>>281
いずれにしても過去も含め好きになってくれる（受け入れてくれる）人が
ベストであるということにはなると思うのですが
また浮気についてどのように語ったかということも問われると思います

自分は浮気症なんだと吹聴して回るようなものは論外ですが
浮気をしたことで本当に大事な人を
傷つけてしまったことを悔やんでいるとか
自分がしておいてこう言うのは何だけれど
浮気は絶対にしてはいけないことだ
自分は経験したからこそもう絶対にしないと誓いを立てた・・・みたいな
話をなさったのだとすれば「浮気話の吐露」ではあっても
受け止め方は違ってくるように思います

既に話してしまったことについてはやむを得ないにしても
今後は自ら進んで話すということはしないということで良いと思いますし
相手から浮気の過去について尋ねられた時にも
それが周囲や当時の浮気相手からその相手に漏れ聞こえる懸念が
皆無なら「浮気をした過去については封印した」ことにしてしまっても
良いかもしれないという気もします

>>282
楽観視できず厳しいと思われる状況である訳だけれども
何かが確定したという訳ではありません

ですので
状況が悪いことから相手から快い返答が期待できないので
凹んだり自分が傷つくのは嫌だと思う気持ちが強いなら
自ら動かず様子を見るor身を引く

たとえ状況は悪くとも
これからメールのやり取りを重ねることで
状況を少しずつ改善していけば良いのではないかと考えられるなら
暫くメールのやり取りをして様子を見てそのうえで改めて判断する

或いは
まだはっきりと断られたり否定された訳ではないのだから
当初の計画通り折を見て誘う

・・・といった選択肢の中からこれが良いと思われるものを選ぶか
或いはまだどれにすると決められないのなら気持ちが定まるまで
様子をご覧になるかだと思います

一度別れて数年ぶりによりを戻した彼氏がいます。
別れていた間の彼氏の風俗通いが受け入れ難いです
(彼氏がフリーの時です)
前の付き合いから、彼は行くはずがないと思い込んでいて、尋ねたところ
何度も行ったことがあると少し躊躇しながらも答えました。
私がそういう経験を面白がってくれると思って答えたと言いました。

風俗に通うから即不誠実な人間とは言えませんし、
彼の好きな部分が消えた訳でないのですが、
言葉にできないモヤモヤしたものが残ります。

相手を好きな気持ちと相手を気持ち悪いと思う感情、
この二つは両立するのでしょうか…

>>283
ご丁寧な解答をして頂き、ありがとうございます。

話の流れて聞いちゃったんですよ。
「浮気したことある？」って。
そしたら「ないよ。君は？」とカウンターを食らって、
咄嗟に嘘をつけなくて…

やっぱり墓場まで持っていく覚悟で嘘を貫き通した方がいいですよね。
初期段階で浮気を簡単に許してくれるような人は、
その人も浮気しそうですし。

ありがとうございました。

>>284
わかりました。
少し考えてみます

>>285
「相手を好きな気持ち」があなた独自の感覚であって
一般論として語れないのと同様に
「相手を気持ち悪いと思う感情」というものも同じであり
またそれらを一般論として両立できるともできないとも言いようがありません

その「気持ち悪い」というのが
相手の性癖として「始末の悪い下半身」といった程度に
「とても厭らしいものだけれどもそれはそれで可愛い」
と言えるものであれば両立できるのだと思いますが
それが「生理的に受け入れられないもの」であれば
両立は困難・・・或いは無理なことのような気がします

35歳くらいの男の人に21歳女がアタックするときのコツは何かある？
素直さはやっぱり必要だと思うけど、スキンシップとりすぎたりするのは控えたほうが良いのかな。

…まあまだ全然距離縮んでないからアレなんだが…

>>289
素直さが必要だというのはその通りだと思います
無理に相手に合わせて大人ぶる必要はなく
それよりも互いの人間性を突き合わせることを心掛けましょう

また何事につけても「過ぎたるは及ばざるが如し」ですが
スキンシップはアプローチ段階では必要ありません

距離が縮まらないと文中にありますが
年齢の差は一旦恋愛感情を持つに至れば関係なくなるのですが
それまでの段階での関係構築でギャップとなるのは仰る通りです

あなたが年下であることから
相手が長兄／あなたが末妹という関係であれば
「素直に甘える」ことが有効だと思いますが
逆に相手が末弟／あなたが長姉という組み合わせなら
逆に「年の差を感じさせない積極的なリード」が有効になるかと思います

>>290
わあ 丁寧にありがとうございます。
あと流れを読まずに敬語を使いもせず質問してしまってすみませんでした。

まずは相手の情報を色々と引き出すことから始めてみます。

　

1か月前に別れた彼氏がいます。
私の彼に対する束縛が過ぎたのをきっかけに喧嘩になり別れました。
別れる時も、キャラクターの不一致を指摘され、
その後2週間ほど彼に、返事はなくても毎日メールを書いていましたが、
音信不通で連絡はとれず、もう戻れないと思いあきらめ、新しい彼氏を作りました。
最後に、「他の友達で仲がいい子ができたからもう大丈夫」
とメールをしてメールをやめました。
それから、突然、週に2・3回飲みに誘われるようになり、
言葉の上では、付き合ってはいないけど、まだ付き合っているような錯覚に陥ります。
彼の親友に相談すると、「言葉ではなくて行動を見ろ」といわれて、
新しい彼氏にも集中できないし困っています。
何が起こっているんでしょうか。復縁できますか？

>>293
彼が何を考えてそのようなことになっているのかは分かりません

彼女がいなくなって淋しく暇を持て余してしまっているのかもしれませんし
あなたから毎日メールが送られてきたことであなたの気持ちを知り
自分にできる範囲のことであなたの気持ちに応えようとしているのか
或いはその気持ちを利用しているのかというように
いろいろなことが考えられるのですが
これだという決め手もないからです

ただ確実なことは
「あなたに別の交際相手がいる限り復縁はできない」ということであり
またもしかすると
諦めてすぐに別の彼氏を作ることができるという時点で
もう復縁の芽はあなたの側にないのかもしれないという気もします

最近仲良くなった男性がいつもちゃん付けで呼んでくれていたのに急にさん付けで呼ぶようになりました
私が何かしてしまったのか不安で、なんだかぎこちなく接してしまいます
嫌いになったとか何か理由があるのでしょうか
その人は割りと誰とでもフレンドリーに接することのできる気配り上手で優しい方です

>>295
「最近仲良くなった」＝「短期間で関係性が大きく変わった人」ですので
呼び名が一定しないことは特に不思議なことではありません

突き詰めていけば「何らかの原因」はあるのかもしれませんが
ただそれはどれだけ精緻に分析を試みてみても
またどれだけ議論を重ねてみても
結論を導き出せない種のお尋ねかと思います

ただ「呼び名がさん付けになった」ことは
全く問題がないとは言えないものの
さほど重大な問題ではないと思うのですが
「あなたがそのことを不安に思い【ぎこちなく接してしまう】」ことは
それに較べると遥かに重大な問題行動をあなた自身が起こしている
というように思います

「相手に映っている自分の姿」にばかり気を取られて
肝心要の「自分の行動・態度」が疎かになってしまっています
あなたも彼以上にフレンドリーに接するように心掛けてください

>>294 さっそくのレスありがとうございます。
元彼の気持ちを知るのは難しいです。
まだ好きなのかと聞くと、「時々好き」だと言います。
いつか彼女にまたしてくれるのかと聞くと「努力しろ」と言います。
ようは、「自分のタイプで、しかも、性格の合う女はいくらでもいる」と思い、
別れたものの、適切な人が見つからないために、まだ私と会っているのだと思います。

また、私と別れた後、毎日違う食事を楽しむように、違う元カノやいろんな女の子と
時々会ったりしている事実も知っていますが、まだ、自分に一番いい人が見つけられないそうなんです。
でも、いろんな人と会うのは、これは彼の本当の姿なので治りません。
特定の誰かと付き合い、会話がパターン化すると、つまらないのだと思います。

新しい彼氏は自分から進んで作ったわけではなく、
辛い事実忘れたいという気持ちと、突然彼を失って、
空いた時間に変わりに友達っていたらそういう流れになっただけです。
レスしながら、どうしたらいいかわかってきました。
元彼とは、気軽に遊びながら待つことにします。
きっと、会話や性格など、一緒にいて居心地がよければ、戻ると思うし、合わないならダメですね。

>>296
ありがとうございます
本当、その通りですよね
動揺して冷静に考えることができなくなっていました

呼び方の事は気にしないでフレンドリーに接するようにしようと思います
相手にどう見られているかも気になってしまいますが、できるだけ自然体でいれるよう心がけます

考えがスッキリまとまりました
本当にありがとうございました

>>297
あなた自身が
「今すぐに復縁したい／せずにいられない」訳でなく
元彼との関係を客観的にかつ
長い目で見ていこうという気持ちでいらっしゃるなら
「気軽に遊びながら待つ」のがベストの対応であると思います

恐らく「今のままの彼」では
すぐにあなたとよりを戻したとしても
また同じようなことの繰り返しになり
またあなたでない別の彼女と付き合ってみても
恐らく同じようなことになるものと推測されます

ですので「待つ」と同時に歳月が経過し
例えば決まった相手との安定した向き合い方を
彼が居心地良く感じられるようになった頃によりを戻すことができれば
そのような「同じことの繰り返しは避けられる」かもしれません

>>299さん、ありがとうございます。
同じことを繰り返さないでほしいし、少し離れた位置からのほうが、
それがどれだけ人を傷つけるか、泣きわめくことなく、冷静に話がきそうです。
彼もきっとうざいと思わないで、考えてくれるような気もします。
そのスタイルを崩さないようにします。
ありがとうございました。

テスト

１さん、>>150です。
前回質問した彼女と付き合うことになりました。
ただ、問題がありまして。
彼女は３ヶ月前まで付き合っていた彼氏がいたみたいです。
それはイイのですが、今住んでいる所がその元カレ名義のマンションなんです。
（現在は同棲していないです）
乗っている車も元カレの物である事が先程分かりました。
元カレとの約束で新しい彼氏が出来たら部屋を出て車も返すとの事でした。
私の度量が狭いのかこれらの事実を受け入れられません。
この気持ちをどう整理すればイイでしょうか・・・？
彼女の事は好きですが、この話を聞いて少し引いているのが本音です。

>>302
彼女が元彼にあなたと交際していることを隠して
マンションに住み続けクルマにも乗り続けるということなら
割り切れないものが残りますが
あなたと交際することになってマンションを出てクルマを返すとなれば
何も問題はないのではありませんか？

元彼と彼女との間でどうしてそういう取り決めになったのかという
詳細までは判りませんが
これまで交際してくれていた彼女への感謝として
別れてからも住まいやクルマを提供して
また別の異性と交際していないフリーの彼女が
それを享受していても何も彼女に罪があるとも思えないのですが・・・

いつもお互いに相談し合っていた相手を好きになってしまった・・・。
辛い時はお互いに笑い話なんかで乗り切ってきたけど、
相手が相手なだけに、今辛いのを相手に打ち明けられないのがもどかしいです・・・。
打ち明けられないままでいるのも辛いので告白しようと考えているのですが、
相手の心境を考えると中々告白出来ない自分が居ます。

このままずっと辛いのを我慢して、
相手の相談に乗ってあげつづける事が良いのでしょうか？

１さん、ありがとうございます。
なんというか、元彼との関係が断ち切れていないところが不満なのだと思います。
私はそれ程恋愛経験が豊富ではありません。
ある種、潔癖なのかも知れません。
同棲していた部屋に今も住み続ける・・・。
私には理解出来ません。

>>305

>>304
これまでどのような形で相談をなさっていたのか分かりませんが
今後は相談だけでなく三度くらい食事に行ったり遊びに行ったりして
そうした誘いに相手が応じてくれるようなら
告白をお考えになってみても良いと思います

万が一相手がそうした誘いに応じてくれず
これまでと同じような形で相談をしあうことを相手が望むなら
告白について考えるのはもう少し先のことにして
当面の間相談に乗ってあげるのが良い・・・というか
そうするしかないようです

>>305
人が別れるに際しても様々な別れ方があり
相手を嫌いになったり憎んでいるような別れ方もあれば
双方ともに交際を維持する意思を喪失しただけで
発展的で円満な別れ方もあります

彼女としても元彼のことを憎んでいるといった事情があれば
何も好き好んでマンションに住み続けたり
クルマに乗り続けるようなことはしないことでしょう
或いは何かの賠償のような形なのかもしれませんが・・・

いずれにしても最悪のケースは
元彼の側がまだ未練を持っており
その三角関係にあなたも巻き込まれてしまうような場合です
けれども元彼のマンションに住み続けクルマに乗っていられるのですから
その心配はないように思います
（つづく）

片思いで好きすぎて情緒不安定になるときは
どうすればいいですか??

>>305　（２）
実際の家賃負担や乗用車の維持費がどうなっているのか判りませんが
彼女にしてみても転居するとなると
引越費用の他に新居の敷礼金が必要となりますし
クルマにしてみても借りて乗ることができるなら
そんなおいしい話はない訳で
彼女は何も元彼への気持ちを重視している訳ではなく
むしろそうした現実面でのメリットを重視しているのではないでしょうか

そのあたりについては彼女から直接話を聞いても良いと思うのですが
いずれにしてもあなたの好きになった人には
そういう一面もあるというのが現実なのだと思います

それは交際することにならなければ
知ることができなかったことかもしれませんが
そうだとしてもあなたはそういう彼女の一面を知らないまま
好きになってしまっていた訳で
実際に交際をなさることになってさらに彼女のことを
より深く知る機会に巡り合えた訳ですが
そのうえでそういう彼女が受け入れられないなら
それはそれで彼女との交際を考え直さざるを得ないのではないでしょうか

>>307
1さんお早い返事ありがとうございます。

以前遊びに行ったこともありますし
今度の遊びの約束を誘った時相手も快く引き受けてくれたのですが
電話していてどこか自分は友達としか見れないという雰囲気
を感じることが多いのです・・・。

そして相手はまだ以前の失恋から立ち直れていない事を
自分が知っているので相手にどこか遠慮がちになってしまっています・・・。

なかなか脈はありそうにない状況ですが、
何とか振り向かせるように努力しようと思います。

>>309
情緒不安定とは不安・抑鬱が坑進した状況ですから
形がはっきりせず不安をもたらす状況を
前向きに現実のはっきりとした形にすべく
相手と積極的に関わり合う機会を持ち
様々なコミュニケーションを重ねることで
好きな人との間に現実的な関係を作り出していくことが
有効な対処法・・・という以上の根本的な解決策になると思います

１さん、ありがとうございます。
もう一つご意見を伺いたいのですが、
恋愛と結婚は違うとの考えは遊び人の考えのような気がするのですがいかがでしょうか？
さんざん色々な人と付き合って（肉体関係有りの恋愛）最後には別の人と結婚する。
これでは最後の人が非常にみじめな気がするのですが・・・。

>>313
恋人として交際することと婚姻することとは違います
ただいわゆる遊び人の恋愛とは交際自体が真剣さに欠けていて
交際することが遊びやゲームのような感覚であるということなのでしょう
ただ真剣に交際をしていても年齢であるとか性格や経済力といった
様々なファクターにより婚姻に至らないということは
普通に起こり得ることだと思います

そして遊び人という人は
結婚して家庭を持ってもまたその家庭の他で
異性と遊んだりすることもあるのでしょう

また人生の伴侶と思える人と巡り合うことができて
その人と家庭を築いていこうと思うことができ
実際に婚姻に至ることは（時には交際している時以上の
労苦を強いられることはあるかもしれませんが）
それは決してみじめなことではなく
素晴らしいことだと思います

恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓

今、意中の女性がいます。
年齢は２０代前半で彼女は同い年です。
そこでその女性に僕が異性恐怖症で
あったということを間接的に伝えようと思っています。
というのは好意がばれている可能性があるからです。
今好意がばれてしまうと、色々ととても都合が悪くなるからなのですが
なぜそのようなことをしようとしているのか、というと
僕はつい最近まで実際女性が怖くどうしていいのか分からない
という人間でした。
なので女性と付き合ったことはありません。
その女性と出会ってから「この人と付き合うには恐怖症を克服しなくては」
と思い、徐々に克服していき、ここ半年でほぼ治りました。
治るまでにその女性と関わることは何回かあったのですが
その時期は何でもない女性でさえ緊張するのに
彼女の前ではさらに緊張していたと思います。
なので本人にも、周りにも好意がばれている可能性が大きくある
出来事があったのでこの状況をどうにかしなくては、というのが現状です。
実際恐怖症であったので、今後、恐怖症が嘘だということにはならないと思いますし。

そこでこの策略が成功したとして
そういう男性って恋愛対象になりますか？
面倒くさい等のデメリットしかないと思うのですがどうでしょう。
気持ち悪いでしょうか。
今はかなり積極的で異性恐怖症だったという過去は感じさせない
くらいの態度だと思いますので驚きは大きいと思います。

>>316
相手があなたのことを恋愛の対象として見るかどうかは
相手が異性に求める魅力をあなたがもっているかどうかで決まります

そして恐らく「以前異性恐怖症であったがそれを克服した」ことは
恋愛の対象となるかどうかの決め手には
ならないのではないかと推測されます

その「間接的なカミングアウト」が
デメリットになるかどうかまでは判りませんが
それを伝えることはあなたにとっては意味があることだとしても
相手にとってはあまり意味のないことだと思います

またあなたが相手に好意を持っていることが誤りなら
それを正す必要があるかもしれませんが
あなたがこれから意中の人と恋愛の成就を目指すなら
仮に相手に好意がバレていたとしても
それを正す必要はありません

>>317
ありがとうございます。
異性恐怖症の過去は、恋愛対象から除外される要素にはなりえないという
ことですね。

なぜこのようなことをしようとしているかというと
彼女には彼氏がいます。
そこで好意を持っている男性が現れたとして
普通なら気持ちにこたえられないと思うので
彼氏への罪悪感や告白を断るといいう面倒なイベントを
回避するためにも
大概は連絡を絶つという行動に出ると思います。
現在の状況がまさにそれなのですが（１００％の確証はまだありません）
一度この状況をリカバリーするために
今の作戦を考えました。
別には「君の友達を好きになった」
という相談でリカバリーする方法も考えました。
そうすることによって、連絡をとる理由にもなるからです。
実際、恋愛相談をすることに仲のいい友達になった女性もいますし。

別の方にも相談したのですが、そうすることによって
今の状況を打開できたとしても、彼女と恋愛に発展する糸口には
ならない
友達になりたいのなら別だが、とい意見をもらいました。

ということは
一度友達になってしまうと、恋愛に発展させるのはかなり難しいのでしょうか？？
ではどうすればいいのかと悩んでいます…

意見をお聞かせください。
今付き合っている彼女が元彼と同棲していました。
彼女の処女まで欲しいとは言いません。
しかし、他の男と同棲していた女性との将来を考えると欝になりそうです。
田舎に住んでいるので噂はすぐに広がります。
彼女との間に子供が出来た時、子供はどう思うでしょうか？

>>318
友達になったからと言って
それで恋愛に発展させるのが難しくなる訳ではありません
むしろ友達ですらない状態から恋愛に発展させることに較べると
友達から恋愛に発展させる方がまだ容易でしょう

けれども「あなたの友達を好きになった」という嘘をつくことは
その後あなたが彼女にアプローチをする際の障壁となりかねません

現在相手があなたと関わりを持つことを避けているのは
これまでのあなたの態度から
自分に好意を持っていると思われるので
現在別の交際相手がいるので
それを受け入れられないからではないか・・・というのは
恐らく的を得た推理であると思われます

相手に交際相手がいるうちは
あなたは相手を特別扱いすることなく
他の異性の友達と同じように接するのが良いでしょう

そして相手が交際相手と別れてから
アプローチを掛けるのが良いと思います

>>319
お母さんは若い頃はモテたんだと思うことでしょう

そして元彼がそれなりに素敵な人だったら
お母さんはそれ以上に素敵なパパを選んだんだと思うことでしょう

そして元彼がろくでなしだったら
お母さんはその人でなくパパを選んで良かったと思うことでしょう

当方男です
保育園の頃から好きで当時はよく遊んだりもしてそのこの家にも行ったことが何度かあった(今思えば羞恥心がなかったからかなり図々しい奴だったと思う)

小学校は残念ながら別々でしたが中学でまた再会 、一度向こうからの接触があり話す機会があったのですがクラスのいわゆるやんちゃ坊主に邪魔されて肝心なことが聞けず…
それ以来卒業するまで一度も話すことはありませんでした(昔と違い異性に対してかなり敏感になっていたからかな)

→つづきます

>>322の続きです

高校は別々でした
高校入学から卒業まではとくに意識はしていなかったのですが、高校卒業→一人暮らし約２年が経過した頃親の仕事を受け継ぐかどうか悩んでた頃 ネットで検索中にたまたまその仕事と同じ職業に『あの子』が就いてるのを発見してからまた意識しはじめ、
それから１年後結局別の職へ就きましたが、以前モヤモヤは取れないままでした
さらに２年がたちもう殆ど忘れかけてたのですが ひょんなことからmixiでその子を見つけてしまいました

思い切って相手のmixi宛てにメールを送りましたがここ１年はログインしてるか怪しく、返信される確率は低いかもしれません

初めて好きになってから約20年…未だに変わらないこの気持ち消化なくしては先の恋愛へは行けないと覚悟しました
今現在相手への連絡手段はmixi、又は相手の勤め先へのMail(美容系の店なのでお客さんからの意見用のアドレスだと思います)
後者は常識的に考えてもダメなことは分かってるのですが…

自分はどうするべきでしょうか

>>322-323
過去の記憶に強く固執されておられる一方で
実際の相手との関わりがあまりに希薄であり
現実の彼女と大きく乖離した偶像を崇拝しておられるようです

「永遠の憧れの人」はそれはそれとして
あなたの胸の奥に大事にしまっておいて
偶像化された理想の権化に呪縛されることなく
今のあなたの周囲にもっと目を向けても良いのではないでしょうか

また既にあなたはmixiを通じて連絡を取ろうとなさっておられるので
彼女に対しては特にこれ以上何もなさらなくとも良いように思います

なるほど、1さんありがとうございます

返事があれば吉、ですね

結構仲良くなってきてる意中の女性がいます。
毎日メールして、最近からエッチな話が出るようになりました。調子に乗ってそんな話ばかりしててヤリ目かと勘違いされたら嫌だからそんな話は辞めると言ったのに、いまだに相手からそんな話を振ってきたりします。

30代の女性は性欲が強くなるとは聞いた事ありますが一体、何なんでしょうか？

>>326
少しサディスティックなところのある彼女が
「下ネタもできるメル友」であるあなたを
からかっているということかと思います

１年くらい前から気になってるサークルの後輩（相手は1個下♀）
がいるのですが、気になりだした頃は1ヶ月くらい毎日メールしていて、
その流れで映画に誘ったら遠回しに断られ、いったん引いて
サークルの時に会っても話しかける頻度を減らし
メールは用事のあるときに限定していました。
それが半年以上続き、今では普通に喋れるようになりましたが、
相手は9月に留学してしまうので、その前に決着をつけたくて、
もう一度誘いたいのですがきっかけがなく、
どうやって誘えばいいのか困っています。

このような場合、どのようにして誘うのが良いのでしょうか？

>>328
メールのやり取りを頻繁に行っていた時期に
映画に誘ったことは間違いではなかったと思いますし
その後も必要以上に引くことなく
普通に接しても良かったのではないかという気もしますが
これからサークルで会った際には積極的に話をして
また毎日と言わないまでも雑談を交えたメールが
留学する前にできるようなら誘ってみるのが良いと思います

彼氏がいる女の子に他の男を極端に近付けさせまいとするその男友達の心理を教えてください。

追記です。男が下心によって近づこうとしているかどうかも不確定な場合です。守りたいという心理による普通の行動なのでしょうか？

片思いの女友達がいます。
その子が誕生日にお祝いのメールとプレゼントをくれました。少しは脈あるのかな…？

>>332
脈までは分からないが、いい感じだね。メールの文面に何か好意のヒントはないかい？
貴方が以前に誕生日プレゼントをしたかどうかも分からないから軽々しく言えないが、食事orデートに誘うのもありかな…

ヤる直前までいって最後までいってない場合でも、付き合う可能性は低くなりますか？

メールの文面には特別変わったことはなかったです。
知り合って五年になるんですが、昨年と今年にプレゼントもらいました。そして今年は五年目にして初めてバレンタインも貰いました。
友達関係も長いしどうなのかなと思ってます。

>>330
いろいろなことが考えられますが
少々状況が漠然とし過ぎていますので
もう少し条件を絞っていただければ
その心理も絞ることができるかと思います

たとえばその男友達は
ある特定の彼氏がいる女の子に他の男を近づけさせないのか
それとも彼氏がいる女の子なら誰でも他の男を近づけさせないのか
或いは他の男の誰も近づけようとしないのか
それともある特定の男を近づけようとしないのか
そしてその男友達と女の子の関係
男友達とその彼氏の関係などです

>>334
そんな事は今時ないよ。彼女にできるよ。俺はね。
ただし、やや軽い女である印象を抱く。
が、土壇場で拒否できたならいいでしょ。間柄をはっきりさせないと遊ばれるから気をつけてね。

いつでもまきさんだけだよ

>>332
>>335
通常誕生日のプレゼントは
恋愛としての脈の徴候と考えられるのですが
「知り合って５年」で「昨年と今年プレゼント」だと
逆に友人としての付き合いが長くなったが故のプレゼント
とも考えられます

また「知り合って５年」目で初めてバレンタインだと
むしろ脈はないということなのかもしれません

彼氏と別れたと言われました
彼女は自分から振ることはありえないと言っていたので、
振られたのでしょう
彼女になんらかのアクションを取りたいと思うのですが
別れた直後は元彼のことを考えてしまうものではないかと思って
中々踏み出せません
少し期間を置いてアプローチしようと思うのですが
どれくらい置いたら良いでしょうか？
なにか目安になる考え方等あれば教えていただきたいです

>>334
恋人でないのに肉体の関係を持とうとした訳ですから
実際に関係があってもなくても男性の側はその女性を
真剣な恋愛の対象として見なしていないと考えて良いと思います

また恋愛や男女交際に不慣れな女性は
その男性に好意を持っている場合でも
男性からそうした誘いがあった場合に
断り切れずにそうした状況になることはあります

けれどもやはり同様に実際に好意があろうとなかろうと
恋人でないのにそのような状況になってしまったということで
その後付き合える可能性というものはやはり低くなります

>>340
関係構築のためのアプローチであれば間を置く必要はありませんが
恋愛の進展としてのアプローチだと相手の気持ちが落ち着くなり
未練を残しているのだとすればそれがなくなるまで
待たなくてはならなくなります

当然そこには「期間としての目安」などない訳ですが
自分から振ったケースよりも振られてしまったケースの方が
期間は長くなるものと思います

また相手の口から元彼の話が出れば
それは恋愛の進展としてのアプローチは赤信号ということになります

当面は関係構築のアプローチとして
基本的にこれまでと同じような向き合い方で良いと思います
ただそもそもあなたと彼女がどういう関係で
これまでどのような向き合い方をされていたのかが判らないので
具体的なアドバイスにまで踏み込んだ話ができませんが
「交際相手と別れたことを打ち明ける程度の関係」ですので
当分の間はこれまで通りで良いかと思います

初投稿です

私（女性）は今気になっている人がいるんですが
その相手方の男性は塾の先生なんです

その先生は３、４つくらい離れています

立場上浪人＆先生


少しだけでも気になってほしいと思っています
どうしたらいいですか…??
お願いします

>>343
あなたが既に志望校に余裕で合格できるほどの学力を備えていて
家も裕福だから予備校に遊びに行っているだけだというのであれば
予備校で勉強もしないで講師の先生に熱をあげても良いと思うのですが
実はそれどころではないのだとすれば
わき目も振らず受験勉強に専念すべき一年間ではないのでしょうか

また浪人であることや予備校に通うことがつらいというなら
その先生に会えることを励みになさるのは良いと思うのですが
あなたが浪人で来春また受験を控えているということを考えると
呑気にあなたの色恋の後押しをすることに罪悪感を覚えてしまいます

回答ありがとうございます*

すいません説明不足でした

私は自分自身がいうのもなんですが
勉強はちゃんとしています（最低９時間）

そのうえで先生とは
勉強を教えてもらうのと
ちょっとした会話をするくらいなので
勉強は支障をきたしてはいないと思います


ちなみに明日は頭を少し休めようと思っているので
こんなじかんまで起きています　笑


返事おねがいします*

>>345
予備校が講師を採用するに際しては
受験から間もない現役の学生が採用されることも多いのですが
予備校にしてみれば生徒は月謝を払って通ってきてくれる顧客であり
採用した講師は従業員ということになります

そこでは生徒と講師との間に年齢差が少ないことから
異性間で個人的な関係に基づくトラブルが起こることがあります
そうしたことは予備校としては好ましいことではありません
そこでまともな予備校では講師を採用する際に
顧客である生徒との個人的な連絡・関係を持つことを
規定として禁止したりしていることが普通です

ですので場合によっては
生徒であるあなたが講師であるその人と
個人的な関係を持とうとすることが
講師である彼の就業を危うくしかねないことがあります
つまりあなたがそうしたことを望むことが
彼がその予備校で講師を続けるうえで
支障をきたすことがあるということになります

確かにそうですね


何かあっては周りも困りますし

でも先生は自分に対して元々気がないと思うので
何かあることもないと思います　笑



つまり諦めたほうがいいんですね*



そうするように努力します

回答ありがとうございました*

>>336
その男性は女性と友達関係で、彼氏との接点はありません。　
すべてのフリーの男性を寄り付けさせまいとするパターンです。

>>347
もう一つ懸念されることは
（今はまだ４月なのでその可能性が低く割愛しましたが）
いわゆる逃避です

さてさて
>346のように相手方の状況も踏まえたうえで
それでも構わないということであれば
まずは勉強に関する質問を授業が終わってからなさるなどして
その中で家に帰ってから疑問に思ったんですけど・・・といった
質問を挿入します

そのうえで「家で勉強している時に判らないところが出てきた時に
メールか何かでお尋ねしてもいいですか？」と打診してみてください
（場合によっては>346の事情により先方に悪気がなくとも
門前払いをされることもあります）
そしてその中で最初は勉強に関することの質問をしていて
そのうちに雑談を交えていくというようなことになります
（つづく）

友人と好きな人が被ってしまいました…。

昨年の夏頃から、ゼミの男の子を好きになり地味に頑張って来ました。
しかし、最近同じゼミの友人もその人の事が好きだと噂で聞きました。
友人は私の気持ちを知りませんが、気付き始めている気がします。

そのせいで何だかその友人との関係がギクシャクして来ました。
私は正直、その友人とはこれからも仲良くしていきたいです。

でも、かと言って今の好きな人を諦めるのも無理です。

好きな人の方は私の事も友人の事もどちらも友達以上には思っていなさそうです。
どうすればよいでしょうか？

>>347　（２）
仮に予備校側に講師に対し個人的な関係を禁ずる規約があっても
相手もまだ年端もいかない学生ですから
生徒からの誘惑を断ち切れない人も中にはいるわけです

そこから先は相手次第ということになります
ただそこで講師と生徒の一線を
容易に踏み越えてしまうことができる人物を
恋愛の対象にするだけの価値があるのかどうかとなると
正直言って疑問です

そうしたことも含めて
あなたが生徒であるうちは個人的な関係を持つことや
恋愛としての関係を作り出そうとすることはあまりお勧めできません
ですので諦めることができるなら諦める方が良いと思いますし
またあなたのその思いが極めて強いものであるなら
あなたと彼が講師と生徒と言う関係であるうちは
講師である彼をあなたが志望校に合格することで喜ばせることを
第一の目標としそして受験が終わりあなたと彼の
講師と生徒という関係がなくなってから恋愛としての関係構築を
お勧めします

すみません。彼氏との接点がある場合もお願いします

ありがとうございます
その手もありますね*


ですがアドレスを知らないので…汗
聞く勇気もありません…

私は３５１さんの言うとおり
その立場上にいる間は
気になっているという雰囲気は極力出さないように
努力しています

授業時間外で質問（勉強の事）をしたりはしてます



無事合格して塾を辞めた時
先生がまだ勤めているなら

たくさんお話したいです*


回答ありがとうございます*

>>348
１．お節介で世話焼きなおばちゃん男
２．浮気二股が大嫌い
３．彼女からボディガードを依頼された
４．実は彼女を狙っている

・・・といったところでしょうか

>>350
選択肢は限られてくると思います

一つは
夏頃からの経過を見ても自分との恋愛の進展は見込めないと踏んで
友人を優先することにして好きになった人のことは諦めます
ただ諦めるというだけで良く友人を応援することまではしなくて構いません

もう一つは友人のことはひとまず置いて
好きな人にはっきりとアプローチを掛けてみたうえで
次にどうするかを決める　―です

相手とはゼミでの繋がりがありますから
いきなり告白をして結論を出してしまうのでなく
メールでも直でも構わないので食事なり遊びに誘ってみて
相手の反応を見ます

その時点で断られてしまうようなら
どのみち恋人という関係になるのは無理だと考えるのが自然ですし
それで応じてもらえるようなら「友達以上に思っていなさそうだ」という
見立てが間違っていたかもしれないので
実際に食事なり遊びに行くということをしてみたうえで
好きな人との関係を進めて友達と仲良くすることは諦めるか
友達を裏切ってまで恋愛したくないと思うなら
そこで引くことにすると良いでしょう

>>352

>354に
「友人である彼に代わって彼女の盾役を買って出ている」
「彼から彼女のボディガード役を依頼された」
が追加されます

バイト先の中国の娘が好きになりました。明るく気さくなので話やすく、よく話すように。

「○○さん（俺）は優しいですよね、わたしここのバイトが大好きになりました」とか言われました。褒めると凄い喜んでくれます。
中国の娘と上手く行くこつとかありますか？

>>357
「アルバイト」ということですから
留学生であるかと推測されるのですが
実際にどういう資格・事情で日本に滞在しているのか
早い段階で知っておいても損はないでしょう

あとはコミュニケーション（語学）の問題があるかどうかということくらいで
その他は「中国の女性だから」ということで
特に違いがある訳ではないと思います

今まで結構仲良くやってたのに、向こうが彼氏と別れて以降なんだかそっけない。
他の人とは楽しくやってて笑ってるのに、自分には反応が以前より弱かったりで距離を感じる。
嫌われるようなことは一切してないんだけど、何故なんでしょうか？

>>359
彼女自身が恋人を失った影響で元気がない
→他の人とは楽しそうにやっているので除外

あなた自身の勘違い
相手は別段意識してあなたへの対応を変えた訳ではないが
あなたが彼氏と別れたことで過剰な期待を抱いたが故
反動としてそのように感じられる

彼氏がいるうちはあなたからの関わりについて
自分のことをちやほやしてくれるものとして余裕を持って向き合えたが
その余裕がなくなったことであなたからちやほやされることも
あまり嬉しいとは思えなくなった

・・・といったところではないでしょうか

ペアリングって男性は会社につけていったりしないですよね？
特にスーツ着てる人・・・。

>>360
ちやほやしてる意識は特になかったですが、ただの勘違いならよかったです。
こっちも変にギクシャクせず、前と同じように接してみます

>>361
まともな人で
まともな会社に勤めている人なら
普通はつけていかないでしょうね

でも今時の人なら
そういう人がいてもおかしくないような気もしますがｗ

１さんお早い回答ありがとうございます！361です。
やっぱりそうですよね、気になる人がすごくカッコイイ人なので
リングがないからといって彼女がいないとは限らないだろうなぁと・・・
どうもありがとうございました！

くだらないことを聞いてすみません。

好きな人と連休中に遊ぶ予定のメンバーをメールで決めているとき、

「希望がなければデートにしちゃうよ」と書いたら

「面白いこと言うね、やれるもんならやってみろ」

と返信がきました

相手は相当年上の男性ですが、これはやはり二人っきり嫌がってるとみたほうが無難でしょうか？

女性の意見がききたいのですが
恋愛とか向いていないっていう女性に突き刺さる一撃必殺の殺し文句ありますか？
女性が言われてホロッとくる言葉はなんでしょう？
片思い中です。

>>365
嫌がっているというよりも
眼中にないという感じでしょうか

ガッチガチのデートプランを
提示してみてください

>>366
回答者の性別を指定したご質問は
こちらの方が良いようです
↓
【♂】★異性に質問コーナー★【♀】part547
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1270913242/

>>365です。

1さん回答ありがとうございましたm(__)m

やはり眼中にないですか

ダメもとでガッチガチ誘ってみようと思います

>>368
はい
「嫌っている」とか「避けている」というわけではなく
「眼中にない」のだと思いますので
その目を見開かせてあげると良いと思います

>>215-216
回答ありがとうございました。
長期戦を覚悟していましたが、積極的に押しつつも判断は彼女に任せるようにしていたところ、
昨日会いたいと言われてあっさりとOKを貰えました。
お互い年頃と言うこともあり、これからは結婚も視野に入れて考えていくので、
よろしくお願いしますと彼女に言われ、晴れて友達からステップアップできました。

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他スレにも書いたのですが
メールをちょくちょくしたり以前一度遊んだ後にバレンタイン渡して、少ししてから告白しました。
結果は振られちゃって１ヶ月ぐらいメールしてなかったんですが、やっぱり好きで…遊びに誘いたいんですが、嫌がられますかね？

>>372
相手のことが好きだと言いながら
その好きな人の意向を受け入れられないというのは
どういうことなのでしょうか？

相手に嫌がられるかどうかということ以前に
あなたは本当に相手のことを好きなのか
あなたはただ恋人がいる自分に憧れているだけだから
相手の意向というものにお構いなく誘いたいだけではないかということを
振り返ってみても良いのではないかという気がします

>>343
早いお返事ありがとうございます。
そうですよね…自分の思いばかりが先行していました。冷静になって相手の気持ちを受け止めます。

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中２女子です。
親友のCちゃんがF先輩に告白するときにつきそってほしいというので、
先輩の教室までいっしょに行って、少しはなれたところで見守っていました。
気持ちを伝えるだけでいいと言って、特に返事はなかったようです。
数ヶ月後の地元のお祭りの日の夜、満員の帰りのバスでF先輩が乗ってきました。
私はそのときCちゃんとは別の友達といっしょに乗っていたのですが、
手すりにつかまる私の手の上に、F先輩が手を重ねてきました。
F先輩の友達もたくさん乗っていて、ニヤニヤ笑って見ていました。
私は恥ずかしくてずっと下を向いていたけど、
先にバスを降りるとき、F先輩の手の下から自分の手を抜いて、
いちどだけF先輩の方を見たら、先輩は笑ってなくて、じっとこっちを見ていました。
今も、学校で見かけるとこっちをじっと見ているような気がします。
告白された訳でもないのに自意識過剰だとは思うんですが、
Cちゃんが「最近よく目が合うんだー」って喜んでいても、なんだか罪悪感みたいなものを感じてしまいます。
F先輩はどうしてあんなことをしたんでしょうか？
男の人ってわかりません。

>>162
>>284
少し考えましたが、結局メールを重ねてから遊びに誘う方向でいきます。
ですがメールといっても
まず何を送ればいいかわかりません。
話題はどのような感じのものがいいのでしょうか？

>>377 そんなことにも困るような相手なら、仲良くなりようがないんじゃね？

人に聞いたら失敗しても人の所為に出来て楽だけどさ、
大学生なんだから、もう少し自分で考えて行動しようよ。
相手が困るような行動をしない、一人よがりにならない、
注意するのはそれだけ。

悩んで行動しろ、青年。ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

>>376
ふざけてからかっているのだと思います
ですからあなたは罪悪感を抱く必要はありません
むしろ失礼なことをするＦ先輩に腹を立てて良いです

>>377
メール： 好ましい話題

趣味： スポーツや文学など共通の趣味がある場合は、モアベター。
新聞、雑誌： タイムリーな話題は、お互いの情報を引き出しやすいかもしれません。
天気： ありきたりだと思われるかもしれませんが、会話の出だしにはもってこいです。
食事 ：好きな食べ物やお菓子の話は誰でも食いつきが良いのでオススメです。今日食べたランチの話も、悪くはないでしょう。
テレビ ：ドラマやニュースなどを見て感じたことなど、お互いのフィーリングを合わせてみましょう。
悩みごと： お相手の方の性格や悩みの度合いにもよりますが、お互いの共通話題には、なりやすいかもしれません。
身の回り ：部活でも放課後でも、ちょっとしたお話があれば、まずはそれからいかがでしょうか。

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よく
相手が好きなのか
それとも
自分が好きなのか
といいますが
具体的にはどういった意味なんでしょうか。

>>382
詳しく説明しようとすると逆に抽象的になってしまうかもしれませんが
端的に言えば「相手に強く惹かれている」のか
それとも「自分が恋愛をしたいとか
恋愛を自己確立のひとつの手段と見なしていて
自分にとって理想的な恋愛の相手として
その人に強く執着するか」という違いになるかと思います

「恋愛感情」とは言うまでもなく「自分→相手」という気持ちです
一般的な恋愛感情とは
相手がどういう人であるかということを理解していて
相手との間に他の人には感じることのない
特別な雰囲気の合致を感じ取ることが起因となって
ありのままの相手を受け入れたいと思う気持ち
・・・ということになります

その一方で「恋愛に対する憧れ」ないしは
「恋人がいる自分に対する憧れ」という場合は
対象となる相手は存在するものの
そこで問われるのはあくまでも自分であり
あたかも相手を鏡に見立てて常にそこに映っている自分に向き合う
「自分→（相手）→自分」という気持ちです
（つづく）

>>382　（２）
従ってこの場合には相手のことを良く知らなくとも
「相手のことが好き」と思い込むことができますし
相手の言動が自分の想定外のものである時に
ありのままの相手の言動を受け入れるということができず
「相手の気持ちが判らない」という気持ちが先に立ち
また相手のある一面については好ましいと思うのだけれども
ある面については受け入れがたいので
「もっとこうなってくれればいい」とか
「どうしたら相手をそのようにできるか」ということを考えがちです

そしてその時にも当人は
「自分は相手のことが好きすぎるからそう思う／考えるのだ」と
思っている訳ですが実際には
相手を受け入れることより相手に自分の理想を押し付けることに
熱心になっているに他なりません

それは即ち「相手のことが好きなのではなく
それ以上に自分のことが好きなのだ」ということになります

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中野と高円寺だったらどちらが初デート向きでしょうか？

>>386
初デートなら中野

>>387
ありがとうございます。
二人ともアニメとかには全く興味ないんですが大丈夫ですかね？

>>388
何を心配なさっておられるのか良く判りませんが
中野も高円寺も気に入らないなら
新宿でも吉祥寺でも高尾山でも
好きなところまで電車に乗っていけば良いようです

好きな人に避けられてるみたいです…(;_;)
何故か最近素っ気ないです｡
理由もわからずどうすればいいかわかりません｡
最近冷たくないか聞くとそうですか??と返ってきました｡
彼を信じたいんですが､どうも素っ気ない気がして､以前みたいに仲良く話しかけれそうにないです(;_;)
どうすればいいでしょうか??

>>390
あなたはどのように避けられているのでしょう
以前は相手から送られてきたメールが全く来なくなりましたか？
それとも話しかけても無視されるのでしょうか？

相手があなたとの関わりを特別視している訳でなく
他の人とも同じように関わっているのであれば
時期的に関わりに濃淡が出るのは普通のことです

またあなたの側が相手に過剰な期待を抱いてしまっていると
些細なことを過大に解釈してしまうことがあります
そして彼は何もあなたを避けているつもりはなくとも
あなたが一方的に「避けられている」「素っ気ない」と感じて
自分から「以前のように仲良く話しかけられない」となると
これはもうあなたが相手に対して壁を作っているだけであって
相手があなたを避けたり素っ気なくしているのではなく
あなたが相手を避けているのに他なりません

>>390です｡回答ありがとうございます｡
彼は隣の職場で働いています｡
私の職場を通ってﾊﾞｯｸﾔｰﾄﾞへ行くのですが､彼が最近私の職場を通らなくなりました｡
不安で仕方ないです(;_;)

>>392
彼が言っているように
何もあなたのことを避けている訳ではないのかもしれませんし
あなたが気づかないうちに地雷を踏むなどして
あなたが避けられているのかもしれませんし
或いはあなたの預かり知らない事情により
彼の側にあなたを避けざるを得ない状況が生まれたのかもしれません

ただはっきりとあなたのことが避けざるを得ないのだという
事情や理由が明かされていない限りは
あなたが避けられている（と感じる）からと
あなたの側が彼との間に壁を作り出してしまうと
今度はあなたの事情により彼を避けることになり
彼との間の溝を余計に深めてしまうことになります

ですので変な思い込みや決めつけに基づいて
あなたが避けるということはせず
以前と同じように笑顔で明るく話しかけるということを
なさってみてください

2ヵ月前に振った彼女の事が忘れられない。

付き合ってた当初は、好きって気持ちは薄れてたし、
嫌な部分ばっかり目がいってた、一緒にいてもそんなに楽しくなかったかも。

でも、いざ別れてみるとなんか辛い。

これ、どういうこと？

>>394 無いものねだりの自己中

「彼女」がいない今の自分が耐えられないだけだろ
どうせよりを戻しても、別れるだけだから止めとけ。
つか、彼女に失礼だ。

>>395
より戻そうとは思ってない。

なんで辛いんだろう？って思っただけ。

ゲーム中古で売って、また欲しくなるようなもんか。

>>390>>392です
彼と仲良しのスタッフに探りを入れてもらいつつ､私は普段通りに接して判断してみます!!
長々と質問してすみません｡
>>1さん､回答ありがとうございました｡

>>394
あなたの感情を一般的に言い表す言葉は
「未練」というものになると思います

付き合っている間あなたは功罪両面を担っていて
その罪の面が大きくなった為に別れるということになった訳ですが
別れてみるとそれまで担っていた負担はなくなり
罪の面がなくなってすっきりした反面
功の部分がなくなったことで淋しさといったものが
クローズアップされて感じられるということではないでしょうか

今告白てきなことしちゃいました。
あびーるするつもりが、つい先先いってしまいました。
反応が微妙でしかももうねちゃいました。
またあしたメールしようと思ってるんですが
大丈夫でしょうか？
まだ遊んだことないのですよ
もう今すごく後悔しています。
一応下の名前で呼ぶ仲にはなってたんですが、
明日またメールしても大丈夫でしょうか？
今心臓がバクバクして寝れません
なにかアドバイスください
よければ沢山の回答してください
ではよろしくお願いします。

>>399　もうしちゃったことなんだから腹すえて待てよ。

あのな、相手にもキチンと考える時間を与えろよ、
焦って追撃や何度も連絡を求めると自爆するぞ。
自分のことばかり考えるな。

相手の返事が来たらその時考えればオケ、
断られたら潔く引け。

>>399
あなたがどういうつもりであれ
相手がそれを告白と受け止めていれば
あなたを恋愛の対象として受け入れるかどうかの答えを
今後何らかの形であなたに提示することになりますから
今からあなたが何かをする必要は特にないことになります

また相手が告白だと受け止めていないのであれば
相手がどう受け止めたかによってあなたの取るべき対応は
違ってくることと思いますが
書き込みからではあなたが相手に何をなさったのか不明ですし
まして相手がそれをどう受け止めたかは見当がつかないので
何とも言いようがありません

また「明日メールをしても大丈夫かどうか」についても
あなたと相手とが「下の名前で呼ぶ仲になった」ということしか
判らないので何とも言えません

実際にメールを送ってみて返答があるかどうかで
大丈夫だったのかそうでなかったのかを
確かめるということになるかと思います

ちょっと舌足らずなメールを送ったところ誤解されたようで女の子が怒ってしまいました
一応誤解を解いて謝罪するメールを送ったんですがまだ返信がありません
以前もメールの誤解でかなり深刻な状態になったことがあったので心配なんですが、こういうときどういう対処をすればいいでしょう？

>>402
謝罪が相手に受け入れられるものであったかどうかが
大きな鍵となります

「誤解を解く」ことと「謝罪すること」とはしばしば相容れないことがあります
何故なら「誤解を解く」ことは「相手の解釈の間違いを指摘する」ことになり
また相手がそこに「自己弁護の意図」を感じることがあるからです

「謝罪」とは言うまでもなく
自分の言動（この場合はメール）に非があったことに気づいたとき
自らの非を認め相手に詫びるという行為です
相手が怒ったり気分を害した時に
関係回復のために取るポーズでもなければ
相手に許してもらうために取る対応でもありません

ですのであなたが
「自分に非があった訳ではなくただの舌足らずだった」
「相手が怒ったのは誤解に基づくものだ」という心持ちで
「謝罪」をしたつもりでいる場合には
「謝罪」という形式を不足なく踏んでいたとしても
相手に通じない恐れがあります
（つづく）

>>402　（２）
従いましてあなたが
謝罪になっていない謝罪を一応済ませただけであるなら
先の「自ら送ったメールで相手が気分を害してしまったこと」に併せて
追伸で「それを相手の誤解と決めつけて自分の至らなさに気づかず
謝罪をしたつもりで謝罪になっていないメールを送った」ことについて
二重の謝罪を相手にしなくてはならないかもしれません

またあなたの謝罪があなた自身の非を認めて相手に詫びたものであれば
あなたがすべき「謝罪」はもう完了しており
後はこの件については何もしなくとも良いことになります

「まだ返信がない」のは
「謝罪を受け入れること」や
「あなたを許すこと」に時間が掛かっているからであり
然るべき時間が経過することで
相手もあなたに向き合えるようになるものと思われます

質問です。１ヶ月前に告白して、振られました。それでちょうど昨日に１ヶ月ぶりに「元気？」と送りました。そしたら返ってきませんでした。５日前に相手の女性からいっせい送信のアドレス変更のメールが来たので嫌われてないかと思ったのですが、

さすが私のメールに対して返信が無い場合はもう本気で駄目なのでしょうか？よろしくお願いします。

>>403-404
ありがとうございます
少し頭の中が整理できました
きちんと謝罪したつもりなので、まずは少し待ってみることにします

>>405-406
そうですね

お二人の関係はひと月前に振られた時から何も変わっていないとか
或いは本来なら彼女のアドレスから消去されていてもおかしくなかった
あなたのアドレスが何らかの加減で消去されていなかっただけのことで
アド変の通知があなたに（も）機械的に送られてきた（彼女にしてみれば
送られてしまった）というだけのことなのかもしれません

数日お待ちになっても返答がないということなら
恋愛の成就の見込みがないだけでなく
彼女はあなたと友人の一人として向き合う意向も持っていない
ということのようですから
本来ならあなたが一か月前にしておかなくてはならなかった
諦めへの気持ちのシフトをいよいよせざるを得ないということに
なるかと思います

今日学校おわったらメールしてみます
どうだったかの毛っからまたかきにきます
回答ありがとうございました。

なんとクソスレ「スーパーのレジ」の１スレ８、いのうえさんの正体はげろしゃぶる氏だったのである！

4 ：1スレ8：2010/04/22(木) 23:19:05 ID:ABgxuXp2 ID抽出
はいはいすいませんでした

【お客に恋】スーパーのレジ　6店目【店員に恋】(178)


5 ：げろしゃぶ：2010/04/22(木) 01:04:28 ID:ABgxuXp2 ID抽出
>>882
曲がりなりにも交際している人が体の具合が悪そうだというのに
どうしてそこまで他人事のように構えていられるのか理解できないです

☆ くだらねー相談や質問はここに書き込め！☆73(884)

ごぶさたしてます。182です

あれからも２回ほど単発メールを送りました
先週部活で会ったところ、
なんとなく私のことを気にしてくれているような気がしました
その日はたくさん話をしました

先日、メールで２人で飲もうと誘ったところ
行きたいけど今週は予定があるので来週ならいい　という感じで返ってきました
そのメールの返信で、いつ空いてるか聞いたのですが、
メールは返ってきませんでした。これが何を意味しているのかさっぱり分かりません。。


次の部活でもおそらく会えるので、この件について聞いてみようと思うのですが
止めたほうがいいでしょうか？

メール返ってきました
よかったです

>>411
何故メールに返事がなかったのかを訊ねるのでなく
飲みに行く日の打ち合わせをなさると良いと思います

無事メール返ってきたんですが
なにごともなかったようになってます
これは今までどうりにメール送って
普通に接した方がいいんでしょうか？
朝にメールしたんですが
昼飯で一回おわったんで今はやってません
またメールしても大丈夫でしょうか？
今まで自分からアタックしたことないんでまったくわからないんです
どうか回答よろしくお願いします。

こんにちは。
彼女いるのに今日女性と２人で会ってしまいました。
今すごいドキドキしています。
これは一時的なもので消えるのでしょうか？
彼女と別れるつもりはありません。

>>414
彼女はあなたの「告白的なこと」を
告白ともアピールとも受け止めることができていないか
そうだとわかったうえで何事もないことにして
知らんぷりをしているかのどちらかということになります

前者の場合は今まで通りにして全く問題ないことになりますが
後者の場合には今まで通りにしてもまた積極的になっても
全て相手がイニシアティブを握っているので
相手の思うようにしかなりません

そしてこの場合にはもう
相手は既に結論を出しているか
もう少し様子を見て結論を出すかのどちらかであり
あなたの行動が今後の状況を左右するのは
この後者の場合に限られます

いずれにしても次にすることは
「大丈夫かどうか」という心配をすることではなく
二人で遊びに行こうと誘うことです

>>415
禁忌の存在はその思いをより昂ぶらせる役割を果たします
彼女がいるあなたにとって別の女性と二人で会うことは
その禁忌にあたるものとなります

さらに緊張もそこに付加されることで
ドキドキなさっているものと思うのですが
その状況に慣れれば緊張によるドキドキはなくなることと思います

けれどもそれが「彼女には秘密の関係」である以上
別の女性と会うことは
あなたに「ドキドキ」をもたらすものであることに
変わりはないと思います

やっぱりそうですよね！
もうちょい日にちがたったらまた遊びにさそってみます！

初めまして、相談です
20日ほど前に初めて彼女ができました、高3（お互い受験生）です
付き合う前にに2回遊びに行ったときは会話もはずみ、2人とも自然ですごく楽しかったです。
しかし付き合ってから一緒に帰ってもお互い無理に会話をしているような雰囲気です
メールもなんとなくぎくしゃくしている気がします。
このままじゃ最悪な形になってしまいそうで不安でしかたありません。

自分はもともと女子に自ら喋りに行くタイプではななく今年クラスも離れてしまい
現在学校内ではほぼ接点がありません。（メールと週1で一緒に帰るくらい）

付き合ってから幻滅されたのではないか？彼女は自分のことを好きなのか？
ある行動をしようとしてもそれをやっては嫌われるんじゃないかと自制心がかかってしまいます
動くに動けない状態です、どう付き合っていけばいいのか、わかりません

彼女のことは大好きです、彼女を春休みに遊びに行った時のように
自然に2人で楽しんで付き合って行くにはどうすればいいでしょうか？　
長文失礼しました、アドバイスお願いします。

>>419
付き合う前と後とで何が違うかと言うと
相手が自分のことを好きだということが
はっきり分かっているかどうかが違うだけで
その他には何も違うところはありません

ですから恋人として付き合うことになっても
まだ友達同士という間柄で向き合っている時でも
本来ならその時の態度や雰囲気に違いは生じない筈なのですが
実際にそこで違いが生じてしまったのはもしかすると
「友達同士なら必要以上に相手のことを意識せずに向き合えたが
恋人同士ということで相手のことを必要以上に意識してしまう」とか
「恋人なのだから
これまでと違った向き合い方をしなくてはならないと思い込んでいる」
ということがあるのかもしれません

或いは互いに恋愛に対する憧れが突出して強かったために
相手は自分に好意を持っているのだろうかという興味が
二人の間の雰囲気を良くする接着剤の役目を果たしていたが
恋人同士になるとそれがなくなってしまい
また恋愛への憧れは持ってはいても
実のところは相手のことを理解し相手を受け入れたいという
恋愛感情を持って付き合っている訳ではないので
いざ恋人同士になってみると向き合う時に無理が生じている
ということなのかもしれません

けれどもまだ付き合い始めたばかりなので
ぎこちないことやうまくいかないのはむしろ当然のことだと思います
最初から何もかもをうまくやろうと考えたり焦ったりするのでなく
徐々に少しずつ一歩一歩良い関係を築いていこうということで
良いのではないでしょうか

>>420
まさにその通り。確かに「恋人だから・・・」というのを意識しすぎていた気がします。
まだぎこちなかったり、うまくいかなくても当然
良い意味で友達と思ってもっと気楽に付き合っていこうと思います。
気が楽になりました、ありがとうございました！

相談です。
好きな子とのメールで
好きな子｢高２までは毎日のようにＴＶ見てたけど､今年は受験だからそうもいかなくってでもドラマもバラエティーも何でも好き。最近ぜんぜんＴＶ見てないな〜。
○○は好きな芸能人とかいる？
私はブログ見ても分かる通り､つるの大好き。｣

俺｢やっぱ受験の時期はなかなかテレビ見る時間無いよね。
芸能人は戸田恵梨香が結構好きかな。ライアーゲーム欠かさず見てた。
映画板のは見に行けてないけど。

つるの俺も好きかな
面白くて歌も上手くて家庭的だし
□□はつるののどんな所が好き？｣

というやり取りを交したのですが、返事が来ませんでした。
どこか気に触る部分あったでしょうか？ちなみにその子はメールはいつもすぐに返してくれます。

俺と同じだ 笑
今まで俺もそれで焦ってる

>>422
・あなたが送ったメールに何か問題があった訳ではないが
　取り立てて返事をしようと思えるほど面白いやり取りではなかったから
・あなたの預かり知らない物理的な事情があって
　メールするのをやめた

・・・といったところかと思います

>>417
ありがとうございます。
全くその通りです。今はドキドキもとれてきました。

相談です。
ネトゲで知り合い、仲良くなった彼がいます。
ＶＣで会話しながらゲームをしてるのですが
たまに女性の声がきこえる事があるんです。
妹さんがいると聞いてたので、さほど気にしなかったのですが
昨日も深夜、友達が急にくることになったとか言い出し
しばらくして女性の声がぽつぽつ聞こえだして・・。
私が以前何度か聞いた声でした。
それから数分後、お酒飲みすぎたからもう寝ると
メールがきました。

好きだとか会いたいとか、あれこれ言ってても
これじゃ信用できないですよね？
男性は夜中でも平気で、女友達を家にあげたりするんでしょうか？
個人差はあると思うのですが、意見のほうよろしくおねがいします。

ＧＷ中に東京２３区内でデートをするならどこがおすすめですか？
私は人ゴミが苦手なので，マイナーな場所でもいいので空いているところがいいのですが。

>>426
実際にお会いになる前から相手を信用するとかしないとか
相手の品定めをするのでなく
あなたがリスクも承知の上でその気があるなら会う
その気がないなら会わないということで良いと思います

というのは
実際に会ってみないことには
どれだけ条件が整っていようとも
もう追いかける必要がない相手であるということも判らなければ
たとえ相手に異性の影が濃厚でも
それを乗り越えてでも追いかけたい相手かどうかということも
判らないからです

>>427
誰にでもお勧めできる場所といえば
人が集まるのが言わずもがなですし
目黒寄生虫館ですらＧＷ中は混雑するんでしょうｗ

「どこかに行く」でなく
「どこからどこまで歩く」というお散歩デートがいいのではないかと

ＯＫウェーブ「東京のゴールデンウィーク穴場」
http://okwave.jp/qa/q2816261.html

ＧＷ夜景デートスポット
http://allabout.co.jp/contents/sp_gwdomestic_c/335/23532/index/

>>428
リスクを承知の上で会う気があるかどうか・・
確かにそうですね。
もう少し冷静に考えてみます。
相談に乗って頂いて、ありがとうございました。

>>427
のんびりまったりが大丈夫なカップルなら
「新宿御苑」お勧め。

手作りのお弁当持って、レジャーシートしいて一日のんびり
夕方から新宿にショッピングにも行けるし、飲んで帰るのも出来る。
二人で出来るゲームやってもいいし、のんびり話したり昼寝したり、
意外と穴場ｗ　うちは毎年ここ。

ただし、九時〜十六時までで閉まるのと酒類、火気厳禁。

>>431
4月29日（木・昭和の日）と5月4日（火・みどりの日）は無料ですね
＞新宿御苑

>>429、431
ありがとうございました。
お弁当を作って新宿御苑にいって一緒に食べて，あとから夜景のみえるところに移ろうかと思います。

恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓

男、25ですけど、出会いが全く無くて焦っています。
職場にも女の子は皆無だしどこで求めればいいのかわかりません。
いずれは結婚もしたいしもはや恋に恋焦がれてる状況です。
どうすれば出会いが生まれるのでしょうか

>>435
現在の日常生活の中で異性との関わり合いがないということであれば
ご自分一人でできることとしてはその日常に自ら変化を採り入れることです
何も異性との出会いだけを目的にするだけでなく
新しく習い事を始めるとかスポーツを始めるとか
地域のサークルに参加してみるといったことです

就業後や休日にそんな余裕はないということなら
友人・知人のコネクションを通じて異性を紹介してもらうのも良いでしょう

>>436
ありがとう。友達も少ないからな…
とにかく色々活発に動きまわってみます

長文になりますがいいですか？

>>438
１．ご質問の内容が判らないので「いい」とも「良くない」とも
　　言いようがありません

２．質問につきましては
　　必ずしも詳細に状況を述べていただかなくとも
　　簡潔に状況を説明していただくことで
　　十分意味が通ることもあります

　　質問の内容に応じて必要な状況説明をいただければと思いますが
　　極力簡潔なものにしていただけると助かります

この前からなんか冷たくなってるんだが気のせいでしょうか？
なんかすぐメール送ってもすぐ
◯◯があるからバーイ
一応返事は返ってくるんですが
やっぱり嫌われてる？
前までは◯があるからまっといてってきて
メールできてたんですが
前の件からこんな感じです
もうダメなんでしょうか？汗

それとも自分から俺になんか切れてる？
とか聞いたほうがいいのでしょうか？
回答よろしくお願いします

>>440
私は実際のメールのやり取りを目にしている訳ではありませんので
冷たくなっているのかどうかについては何とも言えませんが
あなたの告白に気がついていて知らんぷりしているのだとすると
告白めいたことを境にして態度が違ってくることは考えられることです

けれどもメールの対応に
時によって温度差があることは
何も不思議なことではありませんし
またそれがどういうことかと相手に質すとか
増して「俺に切れてる？」と問い質すようなことはＮＧです

なんかここんとこ三通ぐらいでバイバイなんですよ
事件があるまえにcd貸す約束をしてたんですが、これを使ってまた仲良くできる方法はないでしょうか？
今cdいつかしたらいい？
と聞くと やっぱいいわ
といわれるのがすごく怖いんです
どうすればいいでしょうか？

>>442
相手があなたの告白めいたアピールを
告白と受け止めた結果こうなったということなら
きちんとした告白をする前に早めにその結果が示されたということであり
告白だと受け止めていないのだとすれば
これ以上の進展が困難だということになるかと思います

またあなたが結論がはっきりするのが怖いなら
ＣＤの話は出さない方があなたにとって気休めになるのでしょうし
どちらつかずの状況が続くよりも早く結論を出したいということなら
ＣＤの話を出すなり或いは改めて正式に告白をすると良いと思います

当方社会人男です

よくお昼を食べに行く店の店員さんを好きになってしまいました
何年も通っていて完全に顔は覚えてくれています

こちらのほうからは話しかけたりしないのですが、最近急に話しかけてくれるようになりました
気さくに話しかけてくれたり私のケータイに興味を示したり
雨の日なのに外まで見送りにきて少し話をしたりしてくれます

こちらとしては一緒に食事でもしたいと考えているのですがなかなか勇気が出ません
お店でナンパのような感じになってしまうので印象も悪いのではないかと考えてしまいます
どうにかして仲良くなって会う約束でもしたいのですが、どのようなアプローチがいいでしょうか？
お店の中では彼女に迷惑をかけたくないし気まずくなるのも避けたいのです（どういう結果になってもご飯がおいしいので通いたい）

>>444
きっかけ作りということなら
外に見送りに来てくれた時に
「今度の日曜どこか遊びにいかない？」と
声を掛けてみるということで良いと思います

またそこで断られたりすると
その後店に通いづらくなるのではないかと懸念なさっておられるようですが
「断られても何度もしつこく誘う」というようなことをすれば
逆に店側から出入り禁止を突きつけられてしまうかもしれませんが
一度誘って断られたとしてもそれで通いづらくなるかどうかは
あなたの気の持ちようです

断られても「そりゃ残念！」と笑って
また次の日に何事もなかったかのように通えばＯＫです
むしろ誘いに応じてもらえてデートが実現した時の方が
実際には通いづらくなってしまいかねないので
そちらの方の心配をするくらいの「軽い気持ちで声を掛ける」
「断られても引きずらない」ということで良いと思います

さっき好きな先輩に間違いメールを送ってしまいました；；；
内容は「○○（先輩のあだ名）にCD貸してもらえる！うれしす！」みたいなヲタク用語と顔文字を使ったような痛い感じです；；
ほんとは親友に送るつもりだったんですが寝ぼけて履歴から先輩を選んで送ってしまったようです。。。
そのメールを見れば、一発で自分が先輩に好意を抱いてることがわかってしまいます。
それだけならいいです。先輩のことを勝手につけたあだ名で呼んでることもバレてしまったので、できることなら一生穴に入っていたいですｗｗｗｗ

男性はこんなメールが来たら、やっぱり引いてしまいますか？？
そして、もしこんな間違いをしてしまった場合、
・間違って送ったことを知らないフリする
・素直にメールで謝る
どちらがベストなんでしょう？？
ちょっと今焦りすぎて文章がおかしいですが、許してください＞＜

>>446
まず相手があなたの誤爆メールをどのように受け止めるかは
現時点でのあなたに対する評価により別れます

先輩があなたに好意的な評価をしている場合には
誤爆したこともその内容についても好意的に評価されます
逆に否定的な評価がされている場合には
その評価も否定的となり「引かれる」ということも起こります
また何とも思われていない場合には
「何だこれ？」といった疑問を与えるということになります

さてそこであなたの取るべき対応についてですが
先輩との関係がまだ希薄である場合には
誤送したことに気づかない振りをするのが無難です
そしてそこそこ親密な関係が築けていると思われる場合には
誤爆してしまったことを謝るのが良いと思います

ただしその場合でも落ち着き払って謝罪するのでなく
「あわわわ・・・と、友達に送るつもりだったメールを
間違って先輩のところに誤送しちゃいました！
ゴメンナサイ!!!読まずに消してください！すみません。。。」といった感じの
慌てている感じの謝罪メールを送って
何らかの反応があるかどうか様子をご覧になるのが良いと思います

>>447
丁寧なご回答ありがとうございます！！；

サークルの先輩なので、グループで３回ほど遊びに行ったりはしています。
先輩からはあだ名で呼ばれています。唯一の１年生なのでけっこう親切に接してもらっていますが、好意があるかどうかはよくわかりません。；
でも知らないフリをするのは自分的に気持ち悪いので、明日の朝謝罪のメールをしようと思います。。＞＜＞＜＞＜

寝れないので質問させてください。

自分２５♂(社会人)相手２３♀(社会人)。
２回目の食事をしてきました。(自分と相手と相手の同僚Ａ♀)
初めての食事は２対２で人見知りをしてしまい、
相手から不思議な人・なに考えてるか分からないって印象を受けたようです。
その初対面がきっかけで気になりだし、連絡を取っていくうちに
どんどん気持ちが大きく膨らんで今回２回目の食事に誘いました。
頑張るぞという気持ちとは裏腹に、実際会うと気分が高ぶりすぎて
うまく会話が続かなかったり、自分でも何言ってんだか分からない事
を口走ったり、無言になったりと結果は最悪・・・
その後解散して帰るなり「今日はほんとごめん。緊張して話しできなかった
上にグダグダになってしまって。」とメールをしました。
返ってきた文は絵文字付きでしたが「今日はご馳走様でした。また明日から
仕事頑張りましょう。おやすみなさい。」とスルーされたようなメール。
朝になったら何もなかったように「おはよ。時間あったら今度遊びに誘って
もいいかな？今日も仕事頑張ろな。」って内容のメールを送ろうと思って
るんですが、やめた方がいいですか？また、起死回生できるでしょうか？
久しぶりに人を好きになってこういうチャンスがあったのにいざ本番になると
ヘタレになる自分が本当情けない・・・

追記
相手の同僚Ａには相談したので自分が相手に気があることは知ってます。
それと、相手は自分の気持ちを知ってます。(同僚Ａが言ったみたいです。)
その事は２回目の食事の前日に知りましたが、相手は自分が気があることを
悪く思ってなく意識しだしたみたいな事を同僚Ａから聞きました。

長文なうえ説明足らずかもしれませんが、何か意見もらえるとありがたいです。

>>449
間接的であるにせよ好意を持っていることを相手が知っているのなら
メールを送っても良いと思います

起死回生できるかどうかは
相手が再び誘いに応じてくれるのかどうか
そしてその次の機会に相手が良い印象を持ってくれるかどうかで
左右されることだとは思いますが
二度目の食事でよっぽど相手を失望させてしまっていない限り
誘いには応じてもらえることでしょう

さてさて
その場の雰囲気を良くしようと
張り切って話をしようという心意気は良いのですが
ただ人は人の話を聞くよりも自分の話を
相手が興味深く聞いてくれることの方が嬉しいものです

ですので「話し上手」になろうとするよりも
「聞き上手」になろうとする方が良いと思います

謝罪のメールを送ったところ、さっき先輩から返事がきました！
内容を簡単に言うと、
「気にしなくていいよ〜
引いてたってわけじゃないし、むしろ○○（私の名前）ちゃん面白いなって思ってたぐらいだから＾＾
変な気遣わせてごめんね＾＾；」でした。

これで・・・良かったんでしょうか？
何はともあれ一安心しました！１さんありがとうございました！＞＜

1さんありがとうございます。

少し気が楽になりました。
今朝質問文に書いたようなメールを送りました。
返信には「みんなの予定があえばまた参加しますね。」と
返ってきました。　
気を使いつつ警戒されてますよね？

たしかに結局は後の自分次第ですね。
変に考えすぎず、聞き上手に徹してみます。

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男です。昼間のデートってどこがいいっすかね？日時もまだ決めてなく、
その子にも何も言ってません。一度目は無難に映画でした。

>>454
１．相手が行きたいところ／相手が行きたそうなところ
２．あなたが二人で行きたいところ
３．近場で今だけ行われるイベント
４．あなたが良く知っていてリラックスできるところ
５．お互いの交通手段・使える足や予算からどこまで行けるかを算出し
　　その中から消去法で絞り込んでいく
６．情報誌・ミニコミ誌・ネットから情報を集めて

参考になります！
ありがとうございました

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年下（20代前半）の女の子に財布をプレゼントしようと思ってます
ブランドモノとかあまり興味ないって子です

・非ブランドかブランドでもロゴが目立たないもの
・その子が好きそうな色の赤色
・ちゃんとした革製
・日常での使用に耐えうるもの

って観点で選ぼうと思ってるんですけど、チョイス外してないでしょうか？
買うのはどこで買えばいいんでしょう？デパートとか？
あと、他に何か気をつけるべきことってないでしょうか？

悲しいかなオタなもので、プレゼント一つでこんなに迷う有様ですが
アドバイスお願いします

>>458
チョイスに問題はありません
欲を言えば「好きそうな色」でなく「好きな色」を知りたいところです

ただそれ以前に
「相手とあなたの関係」と「財布の価格」が適切なものかどうかが
問われるかもしれません

また商品購入に際しては
商品を選べる大手デパートであれば
包装も含め問題ないと思います

>>459
ありがとうございました、それじゃデパートに行ってみます

色のバランスにこだわる子なので、はっきりした色がいいかなということで＜赤
友達より一歩踏み込んでるので、価格は安すぎなければ大丈夫だと思ってます

携帯番号とメアドを書いて、メールくださいと男性に渡したところ、
メールでメアドだけ書いて登録お願いします、と返ってきました。そうする場合、電話はされたら困るって理由で書かないことが多いですか？

最近年下の男の人とオフ会で知り合いました。
一番仲のいい人がその男性なんです。

先日団体で遊びに行きました。
が、その男性はほかの女性を見ては
足が綺麗とか顔が可愛いとか褒めまくってます。

私って女扱いされてないってことですかね？

>>461
電話番号を書くかどうかは
どちらのケースが多いかということよりも
相手とどのような関係かということで「伝える／伝えない」が
別れるように思います

また電話されたら困るという理由の他に

１．敢えて電話をしなくてもメールで十分に事足りると考えているから
２．慌てなくてもメールのやり取りが続いていれば
　　いつでも電話番号を伝えることが可能だから
３．日頃から必要以上に個人情報を明かさない癖がついているから
４．リアルタイムで対応しなくてはならない電話があまり好きではないから
５．自分から進んで電話番号まで教えて
　　気持ちを悟られたくないという気持ちが働いたから

・・・といったことも考えられるかと思います

>>462
ネットですので遠慮なく書いてしまいますが
例えば彼が異性をそういう目で見ているとして
あなたは自分自身をそうした鑑賞に堪える容姿かどうかという自己評価で
ある程度状況は見えてくるのではないかと思います

好きな子とのメールで
好きな子「へー妹さんいるんだ。私もお兄ちゃんほしかった。
NARUTOとワンピースとドラゴンボールは全部読んでるよ。
あとはブリーチはバクマン好きかなあ。
でも最近漫画も前より全然読んでないかも。」

俺「俺も兄ちゃんがほしかったかな。兄弟って自分にいない人を
いてほしかったりする事多いよね。」
ナルトとワンピースは今かなり熱い展開になってるからジャンプ毎週楽しみに
読んでるな。
ドラゴンボールは改を日曜の朝に時々見てるかな。
○○（好きな子の名前）は漫画で好きなキャラとかいる？」

というやり取りをしたのですが返事が来ませんでした。
いつもはすぐに返事くれるんですが・・
どこか不快に感じる部分あったでしょうか？

※ちなみに好きな子の名前を間違って書いてしまったんです・・
彼女の名前は「かなみ」なのですが、「かなり」と書いてしまって･･

>>465
名前の書き間違い自体は失礼なことではありますが
それが返事が来ない直接の原因ではないと思われます

またメールの内容に問題点や相手を不快にさせる文言がなくとも
それまでのやり取りが長いラリーであった場合には
相手方の事情でメールが打ち切られるということは普通に起こり得ます

ただ冒頭の相手のメールが最初の返事であるなど
メールのやり取りを始めたばかりなのに返事が来なくなったのだとすれば
メールがつまらないから切られたとまでは言えなくとも
相手にもっとメールのやり取りを続けようという気持ちを
持たせることができなかったということなのかもしれません

大学生の男です。
同じ大学に同い年の気になる女の子がいるのですが、彼女にとって僕はただの男友達のようです。
男友達から恋愛対象に昇格するためには、どの様な行動をすべきでしょうか。
女性が男性を恋愛対象とみなすきっかけには、どの様な例があるでしょうか。

同じ音楽系のサークルに所属しています。
よろしくお願いします

>>467
相手の方があなたのことを恋愛の対象として見るかどうかは
あなたが相手が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まります

もしも相手が何を求めているかということが予め判るとすれば
その魅力を身につけるようにするとか
そうした面をことさらアピールすれば良いのかもしれませんが
なかなか相手が何を求めているかということは判りづらいものですし
またあなたが相手が気づいていない魅力を持っているかもしれません

ですので「どうすれば恋愛の対象として見られるか」や
「どうすれば相手を振り向かせることができるか」というと
相手の方にあなたがどういう魅力の持ち主であるかということを
知ってもらうしかないということになります

その為には積極的に相手と関わり合いになる機会を持ち
相手の方と様々なコミュニケーションを重ねることが
相手にあなたの魅力を知ってもらうための有効な方法となります

>>468
ありがとうございます

「男性が積極的にアプローチしていくことで、女の子はそれに反応して男性を好きになる」
という話を聞いて、積極的に話しかけたりメール送ったりしているのですが、この話は本当だと思いますか？
本当で、ありがちなことだというならこれからも積極的に行きたいと思います。

>>469
全ての場合に否定される訳ではなく
またある程度頷けるところもない訳でもないのですが
言うまでもなくどの男性がどの女性に対しても
そのようにすれば必ずそうなるという訳ではないと思います

ただ相手にあなたが恋愛の対象として見てもらえるようになるために
積極的に関わり合いを持ち実際に様々なコミュニケーションを重ねることは
その為の必要条件であるということであり
そうすることで必ず恋愛の対象として見てもらえるようになるという
十分条件にはなり得ないということです

>>468
度々ありがとうございます
このまましばらく頑張っていきます。また何かあったらこのスレを訪れます。
どうもありがとう

好きな人がいます。彼も私の事を気に入ってはくれていると思います。
先日、彼を含め友達数人でクラブへ行った時、酔っていた事もあり、みんな体を密着させて踊っていました。
私も酔っており、彼の友人とくっついて踊っていたら、キスされました。
その翌日から彼の様子がおかしいです。

違う相手とベタベタしていた私は嫌われてしまったのでしょうか。
「何かあった？元気ないけど」と聞くと「別に」としか答えてくれません。
彼が怒っているのは、友人に対してなのか私になのか知りたいです。

酔っていたとはいえ、とても後悔しています。
どうすれば許してもらえるのでしょうか。

>>472
彼が実際に何かに腹を立てているのかどうか不明ですが
腹を立てているのだとすると「誰に」ではなく
「あなたとキスをした友人」と「他の男とキスをしたあなた」の両方に
腹を立てているのではないでしょうか

そして彼があなたのことを好きなのだとすれば
「あなたとキスができなかった自分」にも腹を立てているのかもしれません

また「とても後悔している」というあなたは
「自分の行いに非があった」ことや
「彼に対して申し訳ないことをした」という自覚があるのでしょうから
まずは彼に謝ってみてはどうでしょう

「何かあった？」と何事もなかったように
まして自分には何も悪いところはありませんよというような物言いは
（彼が怒っているのだとすると）彼の怒りを倍増させるばかりです

>>473
ありがとうございました。
明日、謝ろうと思います。

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好きな人が出来ました
ただ、メールしたとき返事が遅いのが気になって（送信６時→返信１１時前や
送信９時→返信翌朝８時）。

これはウザがられているのでしょうか？

>>476
やり取りを続けている中で
以前は必ず即返信があったのに最近遅くなったということだと
何らかの心境の変化があったということになるかと思いますが
ウザがられているのであれば返信されることもないでしょうし
一貫して返信が遅いということであれば
それは相手が「返答が遅い人」ということなのではないかと思います

現在気になっている男性が二人います。
好きか？と聞かれたらウンとはまだ言えない状況です。

一人は外見や立ち居振る舞いがものすごくタイプで、話すだけでドキドキする人です。
たぶん、その人には一目惚れに近いものがありました。
実際に会って話すと楽しいのですが、メールはあまり盛り上がらず、いつも消化不良のような感じです。
直接会うとあちらからの質問も多いですが、メールではほとんどありません。
脈なしなのかな、と思うとちょっと寂しくなります。

もう一人は、↑の人ほどではないですがタイプです。
実際に会って話すと笑いが絶えず、終始楽しく話せるのでドキドキ感はあまりないですが、一緒にいて落ち着きます。
メールでもこちらを気遣う言葉ばかりだし、私に対する質問も多いので楽しくやりとりできます。
脈ありとも言い切れませんが、友達としても、この人とはこれからも明るく付き合っていけそうな気がします。

やっぱり、前者の彼は諦めて、後者の彼に楽しく恋をしたほうがいいのでしょうか。
前者の彼を考えてるときは、重たく切ない気分になります。。でも、気になってしまうんです。
自分の気持ちも、今はよくわかっていませんが＞＜

>>478
恋愛感情というものは極めて選択性が強いものです
ですので通常複数の人に恋愛感情を抱くということはありません
言い換えれば誰かに恋愛感情と呼べるほどの
強くはっきりとした気持ちを持つに至ると
それ以外の異性は恋愛の対象にはならないということです

ですのであなたがまだお二人どちらにも恋愛感情を持っていないから
複数の人のことが「気になる」のは当然のことです
そしてまだそのどちらにも恋愛感情を持っていない段階では
どちらかに決める必要がないように思います
どちらかに恋愛感情と呼べるほどの気持ちが持てるようになるまで
どちらの方とも関わり合いを持って良いのではないかと思います

特に後者の方とは良い友達という関係を築けているようですので
この先恋愛感情に発展するにしてもしないとしても
良いお付き合いを続けていくと良いのではないでしょうか
また前者の方とはメールでのコミュニケーションが芳しくないようですから
何も無理をしてメールを送ったりすることはなく
実際に会って話すというコミュニケーションを重点的になさると
良いのではないかと思われます

わかりました＞＜

今までどおり、とりあえず二人と仲を深めていこうと思います。

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廚二ですが良いですか？
長過ぎたみたいなので、３回に分けて書き込みますね。

学級委員とかで二人選ばれるじゃないですか、
俺は男子で選ばれたというか誰もやらないからやって、
もう一人の女子もそうなんですが、
その女子について。


会話の時とか、
例えば立って会話してる時だと
肩をペシッと叩いたり、　
足を横（or普通or後ろ）から蹴ってきたり。（←軽く）

座ってる時だと、肩を叩くのは同じ、
ファイルとか何かで、俺の頭とかぺしっと叩いたり。

俺に話しかける時は、大体は「◯◯さぁん」（◯◯＝俺名）とか
言いながら、肩をポンポンと複数回ノックしたり。
　　　　　　　　　　　　　（↑気づくまでやる。）

やっぱり、「彼女」はいわゆる、世間で言う「軽い女」に
なっちゃうのでしょうか？（←そういう声が有った）

それとも、何らかの特殊な感情を、俺にもってくれているのでしょうか？

勘違いかもしれませんが、それと何を質問してるか俺も分かりませんが、
何か・・・お願いしますしか言えません。

お願いします。すいません不器用で。

俺の性格とか、なんか必要な情報が
有りましたらそのように書き込んで下さい。
早めに俺も書き込みます。

親から愛されずに育ったことで今まで一度も恋愛スイッチが入ったことのない子がいるんですが
その子のスイッチ入れるにはどうしたらいいですか？その子とはsex済みなので多少自由は利くのはずですが、
心まで手に入れられるかわかりません。多分、ボディタッチからの愛情表現は通用しないと思います。
自分もまださほど好意は持ってはいませんが、向こうの好意が感じられればたぶん行けると思うんです。
自分は例え結婚しても子供を愛せるかわからないから、一生作らないともいってます。

二十歳で見た目結構ロリ系で話し方や仕草は可愛らしいんですが、お人形のようです。
趣味はグロ映画や精神的にくるもの系統やインドア系の話で合うみたいです。最近はソウという映画を見たらしい
こういう人をゲットされた方アドバイスお願いします。

二つの書き込みの間抜けました。書きます。もしかするとまた
重ねレスなるかも・・・そしたらすいません。


他の男子にもやる事
�@肩をノックして呼ぶ
　　→急いでるとき、もしくは俺と仕事の話してる時に、どうしても必要な時。それは参考にとかでなく、
「あれするのってXさんだよね？」みたいなYes/Noで終わるような会話をする時のこと。
�A蹴る
　　→怒りが表面に現れた時。他の男子からバカにされて、
それに耐えられなくなったときにする様子。彼女は、その後から落ち込むという
いかにも「実は繊細」な性格らしい。彼女に限らず、俺は人の悲しむ様子は見たくない。だから、
その男子（幸いクラスと俺の仲はまぁまぁ良い）に、「傷ついてるんだから言うなよ。」などと説得しておいて、
彼女には「そんな事無いからな。」などとフォローを入れる。（それでもまだやってるんだから・・・俺の身にもなってくれ。）

重ねレスなっちゃいました・・・
このレスから、>>483に続きます。お願いします。

最近、印象に残った出来事。文章長いです。
　＊生徒総会？の途中で、俺はクラスに号令をかける
タイミングを間違えてしまい、会場ではクスクスと笑い声が聞こえた。
渋々席に座る俺に、彼女は「大丈夫大丈夫。」とフォローしてくれたと思う。
　＊総会が終わり、教室へ戻る廊下で、左後方から「◯◯さぁん」と、聞き覚えの
ある声とともに肩がノックされて、見ると案の定彼女だった。「どうした？」と答えた。
彼女は「ねぇねぇ◯◯さぁん」と言うのを筆頭に、総会の事や、愚痴や、その他色々を
俺の隣で話し始めた。彼女は背も低く、とことこ歩くから、俺は速度をわざと落として、
なるべく彼女が疲れないように、話を聞いてあげられるようにした。
後ろを見ると、目測2.5Mほどの後ろに女子の集団がいた。前には目測1.5mに男子達。
どれも夢中で会話している。俺は人の集まりに自分から入る事は無い。
そこに彼女が、俺に（俺と）話し始めたので、（後ろの人だかりから抜け出てきたらしい）
実質的に二人きりになっていた事に気づいたのでした。まぁ良いかと思い、
「うんうん」「そうだな」「（微笑）」などと時に相づちを交えながら会話した。
俺が微笑するたびに、「もう、笑うなぁ！」と彼女は微笑みまじりに怒るけど、
その様子を見てまた笑ってしまったのでした。
ともかく、異性の同級生と並んで歩くのは、学年の企画以来でした。

好きな人からよく誘われるんだけど
その人には彼女がいて、でも
もう別れようかなとか結婚したい子はいるとか
愚痴みたいに色んな話を聞いてるんだけど
私は完全に脈無しですか？
ただ話を聞いてくれるどうでもいい存在なんですかね？

>487
結婚したい人が誰なのかによります。487さんでなかったら、話やすい友達ってとこなんでしょうね

「ちゃん」づけと「さん」づけについてですが、
知り合った時すぐに「ちゃん」付けだと、なれなれしすぎますか？
でもずっと「さん」づけだと、よそよそし過ぎる気もします。

どういう時点でチャン付けにすべき？
つぎのステージ１〜５で教えてください。
ただし、知り合ったときは「さん」づけだとする。
１　最初に二人で食事した後から。
２　最初に二人で食事して、その中で「チャン付けでもいいかな？」と相手に聞く
３　デートを数回重ね、キスしてから
４　Hしてから
５　正式に付き合うことになってから

>>482
彼女は別に「軽い女」なのではなく
ただ単に男女分け隔てなく接することができ
コミュニケーションに際して多少他の人より
ボディアクションが大きい人なのだと思います

ただそのように「男女分け隔てなく接する」ことができる人を
クラスメイトが批判的に「軽い女」と呼ぶことはあるかもしれませんが
それは「世間で言う軽い女」には当たりません

またそうしたコミュニケーションを
他の人にはしないのにあなただけにするということではないようですから
そうした彼女の行動から
あなたに特別な感情を持っているとまでは言えないように思います

>>484
「親から愛されずに育った」のであれば
「恋愛のスイッチが入らない」のではなく
「恋愛のスイッチがない」ということなのかもしれません
だとするとスイッチがないのにスイッチを入れようとしても
それは無理なことかもしれないという気がします

また
似た境遇にある人なら
彼女と向き合えることになるのかもしれませんが
ただそうした人たちの組み合わせだと
そもそも恋愛になることや
将来的に家庭を持つことを志向しないかもしれません

そしてあなたは恋人でない彼女と既に体の関係があるということですから
彼女にしてみてもあなたは恋愛の対象でなくセフレという存在であり
また彼女もあなたは恋愛でなくセックスを目的にしているからという
安心感によってあなたと結びついているのであって
体の関係を持ったという時点でお二人の間の「恋愛」は
終焉を迎えたことになるのではないでしょうか

>>487
もしも相手があなたにアプローチを掛けようとなさっているのだとしたら
あなたに相談するまでもなく付き合っている彼女と別れてから
アプローチを掛けるのではないかと思います

ですから
「恋愛の相談を持ちかけられる」とか
「恋愛絡みの愚痴を聞かされる」という時点で
自分はその対象からは外れているのだと考えておいた方が
良いのではないでしょうか

>>489
この選択肢の中から選ぶとすると
２か５がいいような気がしますね

１とか３とか４って
「食事したらなれなれしくなった」
「キスしたらなれなれしくなった」
「Ｈしたらなれなれしくなった」みたいでなんか嫌だｗ

質問です。当方２０台♂です。
さる年上の女性から付き合って欲しいと言われましたが、当方は年上の女性と付き合ったことがありません。
Ｑ１．年上女性とお付き合いをするメリット、デメリットを教えて下さい。
Ｑ２．お付き合いをすることになった場合に年上の彼女ならではの注意点があれば教えて下さい。
一般論で良いのでお願いします。

>>491
的確なお答え有難う御座います。
そうなんですよね、愛情というものがどういうものかという概念を持っていない可能性があると思います。
親の愛は無償の愛、見返りを求めることのない愛だと思うんですが、今から脳に植え付けるには遅いでしょうか？
代理の形をとるようなやり方です。例えば夕食を一緒に作るとか、動物と遊ぶとか。何か方法は無いでしょうか？

質問です。昨日好きな人と二人で遊びました。
今日サークルでその人と会ったんですけど、話しかけられませんでした。
つらくて、サークル後に自分から話しかけたのですが、すごいそっけない態度をとられました。
相手は私のことが嫌いなのでしょうか。

>>494
１．
メリット：
交際において常に男性側がリードする必要がなく
しっかりしている相手に委ねられる部分が大きいこと

デメリット：
年齢の差の分だけ相手が早く老けていくこと

２．
年齢というのはパーソナリティの一つの因子でしかありません
そして基本的に恋愛においては年齢の差であるとか
どちらが年上であるかということは関係がないことですので
それを必要以上に気にしないようにすることが大切だと思います

>484
　それは、もうちっと彼女とよく話してみないと分らないと思う。
　恋愛のスイッチが入らないってのは、彼女が表面上だけそういうふうに言っ
てるだけかもしれない。親の愛情云々も具体的にどうだったのか・・・
　聞くうちにそうでもないんじゃない？そういうふうに演じることでなにかか
ら逃げてるなって感じもしてくる場合もある。

>>495
様々な施設育児やイスラエルのキブツの例を引くまでもなく
乳児期の母子関係や幼児期の親子関係といった
人と人との親和な間柄を
不幸にも幼少時に身につけることのできなかった人が
成人してからそれを身につけることは困難であると思います

ただ彼女が子供への愛情不安から子供を持たないといった
強い抵抗がある一方で
恋人でない異性とのスキンシップは受け入れるといった
代償行為としての恋愛への憧憬といったものは
あってもおかしくありません

そして彼女のそうした境遇も含めた理解が
そうした恋愛関係や彼女の人間性回復に向けても
プラスになることは間違いありません
ただしそれが（一般のケース以上に）一筋縄ではいかないだろうこと
そして何より問題なのは壁にぶつかってしまった時に
あなたの側ではそれを乗り越えてどうにかやっていこうという
志向や動機を持つことはできても
相手にはそれを乗り越えられないということが懸念されます

彼女に愛情の大切さや素晴らしさを知ったり理解してもらえるような方法は
幾らか考えられるとは思います
ただそれを本当に彼女のものにすることは困難だろうという気がします
つまりは彼女と付き合ったりある程度の期間
良い関係を作るということはやりようによってはできるのかもしれませんが
それを将来まで愛情で結ばれた関係として進展させることは
相当困難なことだろうという気がします

学校の先生が好き、ってやっぱり無謀かな？

>>496
昨日はあなたと相手だけのクローズドな状況でしたが
今日は他にサークルの仲間もいるというオープンな状況であることから
相手の態度が違ったということも考えられます

ですからサークルが終わって話しかけた時も
もう周囲にサークルの仲間もいないクローズドな状況であったのだとすると
もしかすると昨日遊んであなたへの理解が進んだ中で
何かあなたと距離を置きたくなるような出来事があったと
いうことなのかもしれません

もちろんあなたの預かり知らない事情が
何か相手の身の上に降りかかっているのかもしれません
ですのでまた次に会う機会に
あなたの方で一方的に気まずさを引きずって
距離を置くというようなことはせず
コンタクトを取って様子をご覧になってみてください

>>500
先生と生徒という関係で向き合うのでなく
男性と女性という間柄で向き合えるようになるには
あなたの卒業後・成人後ないしは就職するなりして
社会人になってからといった長期の時間が
必要になってくるかと思います

ですのであなたの側に
それほどの忍耐力であるとか根気があるだろうかということが
逆に問われるのではないかと思います

う〜ん・・・
まず、彼が「生徒はないな」って思ってそうでｗ
どうしたら生徒としての私ではなく、ただの私　として見てもらえるのでしょうか

>>503
大抵の教諭にとっては
赴任先にいた生徒は卒業してからも元生徒ではありますが
少なくとも在校中には間違いなく自分は教諭であり
あなたを生徒と見なします

無論教師といえども誰しも職業倫理が高い訳ではなく
中にはろくでもない人間が教職に就いていることもあるでしょう
そしてもしも彼があなたのことを生徒として見ることなく
女性や女として見なすようであれば
それは彼がろくでもない人間ということになってしまうように思います

またあなたとしても彼への思いが
卒業して成人してからも持ち続けるほどのものでなければ
その程度の一時的なものということになるのではないでしょうか

またそうした感覚は
あなたが学校の実習で保育園に赴いた際
そこで園児の一人があなたに恋をしたといったケースを想定いただければ
あなたの思いが受け入れられることの困難さについて
あなたもイメージしやすいかもしれません

すみません質問させてください。
いま好きな人がいます。
そのひとに会いたいのでたまに飲みに誘ったりして一緒に飲みに行くんですけど、向こうから飲みとかデート？に誘われたことは一回もないんです・・・。
メールも送れば返ってくるんですけど相手発はないです・・・。
わたしに興味がないんでしょうか・・・

質問です。
好きな相手は♂34
普通に雑談したり冗談を言い合うような仲です。
彼女の有無を聞くといないと言うのですが
毎週誰かと飲みに行ってるとか
家に帰って晩酌しなきゃいけないとか言って来ます。
同棲相手でもいるんでしょうか？
また、噂で彼女がいるとも聞いてますが
はっきりいるとは言ってくれません。
相手は何を考えてるんでしょうか･･･

>>501
＞もしかすると昨日遊んであなたへの理解が進んだ中で
何かあなたと距離を置きたくなるような出来事があったと
いうことなのかもしれません

思い当たる節があります

１週間ほど前に明日遊ぶ約束をしたのですが、まだ集合場所や時間の詳細を決めていません
相手から連絡が来なかった場合どうすればいいですか？
断られるのが怖くて自分から連絡できません

好きな人がいて、だれがすきなの?ってきかれたから
○○が好きだっていったんですけど別の友達に言わされたんだと勘違いされてしまって
とりあえず本気だとは伝えたんですけど、もう一回ちゃんと言ったほうがいいでしょうか。

>>505
今のところ
自分からあなたを誘おうとするほどの積極的な気持ちは持っていない

そのように考えて良いと思います

>>506
お酒が好きで一緒に飲みに行く友達がいるというだけのことで
別に同棲している人がいる訳でもなければ恋人もいないか
或いは実は恋人がいるのだけれど
あなたには何も本当のことを言う必要がないと思っているかの
どちらかではないでしょうか

>>507
明日っていうのはもう日付が変わっているので
今日のことですよね？

約束をしたのなら
同時に集合場所・時間と目的地を決めておいてもおかしくない訳ですが
それを後日詳細を決めることにしたにしても
可及的速やかにそうしたことは打ち合わせすべきです

そしてそれは二人で交わした約束である訳ですから
詳細を決めたり連絡をすることを相手任せにしておくのは
おかしな話だと思います

あなたが約束通り明日（今日）遊びに行きたいと思っているなら
あなたから連絡すべきだと思います
そして行きたくないのなら相手から連絡が来ない方が
あなたにとっても都合が良いですね
そのまま約束はなかったことにすれば良いでしょう

>>508
好きな人は本当に勘違いしているのでしょうか
勘違いしている振りをしているということはないでしょうか

そして本気だと言ったのに勘違いということにされているのだとすれば
重ねて言ってみたところで結果は同じかもしれません

そして本当のことだと受け止めたのだとしても
冗談としか受け止められていないのだとしても
相手がそれを喜んで受け入れようとしていないのなら
それが本当であることを伝えてみても意味がないだけでなく
今度は返す刀であなたが傷つくことにもなりかねません

質問させてください。
学校の部活が同じ先輩のことです。
パートが私と先輩の二人なので一緒に練習するんですが
先輩は個人練習を好むらしく
同じ教室で練習していても離れた場所にいたりして
教えてもらったりすることがあまりありません。
質問したりすると答えてくれるし
用事や必要事項はちゃんと伝えてくれます。
ですが、パートでの会話とか個人的な話みたいなのは全く無く
こんなものなんだろうか・・・と不安です。
私自身あまり積極的ではないので
自分が至らない点もあるとは思います。
ただ、先輩に嫌われているんじゃないかと不安でたまりません。
先輩は私のことが嫌いなんでしょうか・・・
よかったらアドバイスください、お願いします。

>>513
別に嫌っている訳ではないけれども
個人的に興味を持っているという訳でもないようです

ですので同じ部活の先輩・後輩として向き合う分には
特に問題はないと思います
けれどもそれ以上に個人的な関係を持とうとすれば
一般論としてうまくいってもうまくいかなくとも
部活動との間に支障が生じるリスクが出てきます

ですので先輩とのことを考える際には
同時に部活動をどうするかということについても
併せてお考えになったうえで行動・判断なさるのが良いと思います

さてさて
ＧＷですのでお休みをいただきます

次の回答は早くても５日の夜
ないしは６日の未明になるかと思います

恋愛に関するご質問
ございましたら
少々回答が遅くなりますが
よろしければどうぞ
↓


では良い休日を！

>>498さん
お答え有難う御座います。元彼に関して、好きだったか？ということは聞いてみましたが、
本人曰わく「好きだったのかぁ」とのこと。よくある話で、何気なく付き合ってただけということもあったみたいです。
今まで誰かを好きになったことは無いとも言ってますが、ほんとのとこはわかりません。
あんまり深く話にいくと聞かれたくない「間」のようなものを感じられます。親の話とか
なので無理に聞くことは出来ません。

>>499
なんか絶望的になってきましたね。
かく言う自分もスイッチ入らなくなってしまい恋愛とか結婚なんてどうでもよくなってしまってたんですが、
何とかしてやりたいという、おせっかいな気持ちはありますね。例え洗脳をしてでも
なんとか頑張ってみます。

>>514
ありがとうございました。
嫌われてはいないというのに安心したのと
個人的には全く興味をもたれていないというので
プラマイ０ですｗ
先輩への気持ちを整理して
部活のこともよく考えて
行動しようと思います。
アドバイスありがとうございました

この前メール送ったら

今しんどいからまたメール送って
最近ぶちってばっかでごめんなぁ
バーイ

ってきたんですが、
これって嫌われてないですよね？
最近冷たかったんで
心配してたんですが
大丈夫ですよね？

>>516
人が一人一人違うように
カップルも一組一組その向き合い方は異なる訳で
当然恋愛を成就させるためのアプローチというものも
相手が違えば全て違ってくる訳です

そして場合によっては
異性と恋愛の対象として向き合うことが
必ずしも最適な関係にはならないこともあるのだろうと思います

あなたがこれまでたまたま同じようなアプローチで彼女ができ
また同じような付き合い方でそこそこ良い関係を繰り返してきたことで
自分のやり方に一種の自負や自信を持っておられるということが
あるかもしれません

けれどもそれが誰にでも同じように通用するとは限らない訳で
もしかするとあなたの方がそうした自信や思い込みから自由になることで
彼女との関係についても新たな地平に踏み出せるのかもしれません
そういう意味ではもしかすると（洗脳まで行かなくとも）
あなたの方が頭をリフレッシュさせた方が良いのかもしれません

>>518
相手はしてもらっているようだけれど
良いように扱われているという状況かもしれません

後輩の女の子→自分(男)
って恋愛対象てきにはおk？(外見、内見的判断を除いて)

童貞卒業が3Pになるかもしれない
以前俺に告白してきたことがあるビッチからメールがきた
最近よく、飲みに行こうとか誘われてるけど都合会わずに実現しなかった。

ビッチ「今何してる？」

俺「今研究室の合宿中。どした？」

ビッチ「明日から休みだから、何してるかなと思って。
ちょうど友達が新宿二丁目に誘ってくれたから誘おうかと思って」（共通の友達は居ない）

俺「返事遅れてすまんこ。誘われても3Pは無理だよ？」

ビッチ「3Pなんてさそってないわｗ興味はあるけど。
女2男1が楽しそう
普通に飲みに誘おうとおもったんだよ、前からいってたし」


＞興味はあるけど。
＞女2男1がたのしそう

どうしたらやれるかな？

>>521
どういったコミティーでの先輩・後輩なのかということも
「外見・内面的判断」と同様に関わってくる要素になり得ると思いますが
そのコミティー内での関係が恋愛を阻害する要因にならないのであれば
その答えは「イエス」となります

>>522
恋愛に関する質問ではないようです

自分 16歳 高2
相手 15歳(多分) 高1

同じ卓球部

いつも10人くらいしか来ないのでよく話す

相手は高3の女先輩か同期の女友達1,2か男1か自分としか話さない

うちの卓球部は「やりませんか〜？」と声掛けをして相手を見つける？のですが、相手は自分か女先輩にしか声を掛けない

ていうか、二年生でその子に話してるのは自分だけ

たわいもないことでよくメールをする

判定
少しありかなって感触ですかね
先輩だからって感じがしなくもないですが。

説明不足なら言ってくれれば補足します

よろしくお願いします。

>>524
部活が同じであることで
学年が違っても日常的に顔を会わせる機会が得られる一方で
仮に個人的に好意を持っていたとしても
プライベートでの関係が部活動を続けていくうえで
様々な支障となりかねないことも考えられることから
その好意を具現化することに抵抗があるということも起こります

もっとも
恋愛の対象となるか否かということについては
そうしたファクター以前に
相手が異性に求める魅力をあなたが持っているかどうかで決まります
ですのでいつも同じ部活の先輩後輩として接するだけでなく
違った形で向き合うことも恋愛の対象となるかどうかということについても
プラスになると思います

あなたが相手に好意を持っているのであれば
今やりとりしているメールででも構いませんから
共通の（部活以外の）興味があることを見つけ出すなどして
それに関連して一緒に遊びに行こうといった誘いをなさってみるのも
有効ではないかと思います

なるほど。

自分もそう思って相手になにかないかな〜って思っていろいろ聞いてみたら、軽音部にも兼部しているそうなので、ゲーセンのドラム(相手の楽器はドラムだそうで)したことある？ってきいてみたら、ないと言うので俺はギター出来るので、

今度行ってセッション(一緒にプレイすること)しようと誘ったら、「おぉ、行きましょぅ(絵文字)」と、却って来ました。

結構、自分は多趣味なので(ビリヤード、卓球、ボーリング？、ゲーセンのギターとドラム、旅行？とか？)いろいろ誘ってみようと思います。

でも、例えばゲーセンとかでどういう風に接したら、近づけるのかとかが分かりません。

教えてください。

>>526
相手と接する時には
親愛の情を示す表情である笑顔で
そして意見を交わす際に
相手を否定して自分の意見を押し付けるのはＮＧです
相手を肯定すること・相手の意見を受け入れることを
常に心掛けてみてください

>>527
うん、心掛けて見ます

どうもお世話になりました。

質問させてください

自分、相手ともに高２
関係/同じ部活

相手とはかなり仲が良くて
友達みたいな関係なのですが、そこからどうやって発展させたら良いのでしょう。
バレンタインもあげたし(告白はしていない)
顧問が相手に「あいつお前のこと好きだよ」と言ってしまったので好きバレはしています。
友達のままでいたいと思う気持ちもありますが･･･、
やはり進展したい、付き合いたいとも思います。
どうすれば良いでしょう。
何かアプローチ方法でもあれば良いのですが･･･。

お願いします

>>529
アプローチ方法・・・というよりも
実際に具体的にアプローチなさると良いです

日頃の学校・部活での向き合い方でなく向き合う機会を作り出すためです
直接でもメールでも構いませんのでどこかに行こうとか
遊びに行こうと誘います

誘うのが唐突過ぎるのではと心配でしたら
その誘うイベントのお話を相手となさって
その話に相手が乗ってくるようなら
「じゃあ一度行ってみようよ」と誘うと自然だと思います

好きな子にお兄ちゃんみたいと言われたのですがこれはもう脈無しですか？

>>531
相手と知り合ってからの期間によっては
まだ何かの判断ができるような状況ではないのかもしれませんが
「現時点では脈がある訳ではないようだ」と見ておいて良いと思います

ありがとうございます
知り合って１年で、よく話すようになって４ヶ月くらいですが
これから次第でしょうか？

>>533
んー・・・

可能性はゼロではないものの
望みは低い

よって今後は
あなたの行動次第というよりは
どちらかというとあなたの気持ちの問題

というような気がします