恋愛に関する質問に1が30秒以内で答えるスレッド26

前スレ

恋愛に関する質問に1が30秒以内で答えるスレッド25
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　※　※　※　※　※

恋愛に関するご質問
ございましたら
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↓

↓

前スレで自慢は逆に自信なさの表れで嫌われると言うような
回答がありましたが
きかれた分だけ答えるというのは大丈夫なんでしょうか？

例えば「将来の進路は決まった？」
「今就職するのはリスクが大きいので国家資格でもとろうかと考えています。
また他に収入源を確保するために株を勉強しています。株で稼ぐのは
簡単なことではないんですけどね＾＾」

このように心境を正直に語った場合でも、株を勉強しているなどは
蛇足になり自分を大きくみせていることになるのでしょうか。

>>4
あなたはその答えを「自分の正直な心境」と考えているようですが
実際には進路は決まっておらずまた実際に国家資格取得のための勉強や
実際に株取引をしているのでなければ
そのような物言いをすることは滑稽なように思います

たとえば似たような内容の話をするとしても面と向かっての会話であれば
「実はまだ進路は決まってないんだよ・・・。就職してもリスクがあるような気がして、
何か資格の取得でもした方がいいかと思ってるんだけど・・・。あとちょっと
株取引のこととか考えたりもしてるけど・・・」といった言い方をした方が
相手に嫌味と受け取られることは避けられるのではないでしょうか

また資格取得や株取引は就職してもできることですから
「今就職するのがリスクは大きい」というよりは
どう考えても「新卒で就職せずに株取引で収入源を確保しよう」とする方が
遥かにハイリスクな選択ではないでしょうか

人生から恋愛を取ると残る物はと言われると
全く思いつかず、恋愛は人生の柱になっているんです。
好きな人が出来ても成就しなかったりすると
何にもやる気を見いだせなくなります。

人生＝恋愛という考え方は
おかしいのでしょうか？何かの病なのでしょうか？

>>6
別に病気ではありませんし
自分の生き方の中で何を重視するのもその人の自由であると思います

また恋愛というのは相手が異性であるという限定はあるものの
人に自分を受け入れてもらえるかどうかという問題ですから
自分が好きになった人に自分が恋愛の対象として受け入れられないことが判ると
好きになったという思いに比例してつらく悲しい思いに苛まれることは
必然の結果ということになるでしょう

ただ私は人の全ての営みは人が幸せになるためのものであり
恋愛はその為の一つの方法に過ぎないと考えています
時には恋愛に対して非常に強い思い込みを持つだけでなく
恋愛をもっと気楽に考えてみるのも良いのではないでしょうか

友人を遊びに誘ったら、「デートのお誘いありがと(笑)って違うか！」
みたいなメールが返ってきました。
こちらの気持ちは異性としても友人としても結構好きな相手なので、デートじゃない！
と言いたくはないし、かと言って重くしたくもありません。
いい感じの返しはありませんかね…

>>8
その件についてはスルーで可です
というよりスルーしておいた方が良いでしょう

なるほどです。ありがとうございます。

>>7
レスありがとうございました
おかげて少し落ち着けました。
時間をかけて少しでも変われるとよいです。

恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓

どうやったらキスまでたどり着けるでしょうか

彼氏がいる子にメールをする場合の注意点ってなんでしょうか？
土日は避けた方がいいでしょうか？
また彼氏がいる場合こちらに好意はないはずなので
どういうメールをすれば好印象にアピールできるでしょうか。

>>13
スキンシップと恋愛とは無関係だとまでは言えませんが
恋愛感情はスキンシップやセックスにより完遂するものではありません

けれどもともに恋愛感情で結ばれた二人が
相手とより深く関わりたいと思うことは自然なことであり
互いにそのような行動を求めた時に自然とそうした行為に至るものと思います

但し恋人同士なら誰でもがそのように思う訳ではなく
人によってはスキンシップに抵抗がある人もいますし
抵抗がなくとも恥ずかしいと感じる人もいるでしょう
また気持ちさえ通じ合っていればそういう行為は必要ないと考える人もいます
ですので「キスができるかどうか」で問われるのは
互いにそういう気持ちになるかどうかということになります

もしも今の段階でお互いにそういう気持ちになっていないのだとすれば
もっと相手に対して自分を開いて相手を受け入れたいと思えるような
信頼と信用で強く結ばれる関係になることが必要だということになるのでしょう

単にムードを作り出すとか
相手にそういう誘い（モーション）を掛けてみるといった行動が
相手の気持ちを等閑にしたものとなってしまっては
仮にその時の行動が成果を挙げたとしても
互いの気持ちは離れていってしまうということも起こりかねませんので気をつけましょう

>>14
恋人がいる相手にアピールやアプローチを掛けてみても
それが相手に通じないことが多いばかりではなく
相手の選択肢を増やし相手に余裕を与える一方で
自分が窮地に追い込まれてしまうことが多いです

また方法としては略奪というやり方もあるのですが
恋愛が良好な関係の継続性を志向するものであることからすると
略奪は矛盾を孕んだ行為となります

相手のことが好きでその人との恋愛を成就したいと考えておられるなら
短期間に成果を上げようとするのでなく
当面の間は良い友達という関係を維持し
相手が交際相手と別れるのを待ってからアプローチを掛けるようにしましょう

日常的に顔を会わせることのできる相手なら
メールよりも直接顔を会わせる際に笑顔で声を掛け合う方が有効です
またメールしかコミュニケーションの方法がないという場合には
（相手の状況に左右されますのでいつがいいとは一概に言えないのですが）
平日なら夕方の早い時間土日なら午前中に用件のみを手短かに
数回のメールのラリーで済むようなメールをするのが良いのではないかと思います

受験生で今この時期に告白するのって相手にとっては迷惑でしょうか？
それに加えて、もし思いを伝えるのならば直接口で言った方が良いのでしょうか？

前スレにて、同級生だった女性とメールをしていた件を相談させていただきました。
簡単にお話しすると、10年程会っていない同級生と、メールをするようになり、
遊びに誘いをしたほうがいいかどうか、相談しました。

相手が今、大学のレポートや試験で忙しいと聞き、全部終わった後にお疲れ会を
やらない？と聞いたところ、いいですね、もうちょっと頑張ろうと思えるよと
言われ、その後自分が大学院に合格できたので、そのお祝いもかねてやろうよと
言われました。

終わったらメールするねと言われ、その約束をしてから、メールが来なくなったのですが、
これは試験の勉強がしたいからでしょうか。それとも、本当はしたくないから
なのでしょうか。
こんな文面だけで、わかる話ではないとは承知していますが、宜しくお願いします。

>>16

自分は14さんではありませんが、その理論は恋人はいないが好きな人はいるというかたにも当てはまりますでしょうか？

>>16
ご回答ありがとうございます。
時間、内容に気を付けたいと思います。

また、仕事先の気になる子としゃべるときカンペをポケットに入れていて
多分大丈夫だと思うのですが、仕事場に落としてしまった可能性があるあります。
それを本人にみられた場合終わりと考えた方が自然でしょうか？
気持ち悪いですし。言い訳の仕様もないです。
態度が豹変していれば読まれたかどうかは判断するのは可能ですかね。

告白を保留されて２週間ほど経ちそうなところです。
告白するととにかくびっくりしていて考えてみます、との返事を貰いました。

彼女は携帯などは持っていなく、僕と学校で会ったりしていますが、
最近素っ気ない気がします。

学校がもう少しで卒業してしまうのですが、
卒業後も遊べる？と聞いたら難しいかもしれない、と言っていました。

これは限りなく望み薄だと思う反面、明確な返事が無いので
とっても期待している部分もあります・・。

そんな時、告白の返事を催促しないほうが良いのでしょうか？
やっぱり言い出すのが辛いというかいやなのでしょうか・・・。

>>17
迷惑とまで感じられるかどうかはともかくとして
お互いに受験生だというのなら
受験が一段落してから告白なさるのが良いのではないでしょうか

相手があなたの告白を受け入れるにしても断るにしても
受験が目の前に控えている状況ならお付き合いとして時間を割くことはできませんし
そうした余計な関わりは避けて受験に専念する方がお互いに良いと思います

また告白の方法に関しては直接伝えるのが良いと思います
けれどもこれまでの状況から
全く告白が受け入れられそうな見込みがないという場合には
メールでも電話でも構いません

>>18
相手は今大学のレポートや試験で忙しい訳で
全部終わった後であなたのお祝いもかねたお疲れ会をやろうというお話ですから
そうした話がまとまった今は全部が終わるまで連絡が途絶えるのは
自然な流れだと思います

もっともあなたが懸念されておられるような
「本当はしたくない」ということであれば
いつまで待っても連絡が来ないということになりますが
まだそこまで時間が経過していないことから
今の時点ではどちらとも言えないということになるかと思います

>>19
大まかな考え方は当てはまると思います

ただし相手に交際相手がいる場合には
異性と二人で何かをするということが
場合によっては連絡を取り合うことについてもまずいということも起こり得るのですが
別に好きな人がいるだけで恋人がいる訳でないなら
一緒に食事をしたり飲みに行ったり遊びに行くことが
抵抗なく受け入れられるということもあります

ですので考えようによっては
恋人がいる人への対応よりも
そのさじ加減が難しいかもしれませんね

>>20
「まずい！」かもしれないけれど
「終わり」というほどではないだろうとは思うのですが
万が一そこにまずいことまで書き込まれていたら
その時には仕方もないかもしれません

けれど相手から直接その件を指摘されたりしない限り
「落としていない」「落としたことに気づいていない」ということにしておいて
良いのではないでしょうか

また態度が豹変したとしても
それがカンペとは別の原因ということも考えられなくありませんから
断定することまではできません

>>21
告白が受け入れられなければお二人は恋人として付き合うことはできないのであり
返事がないというのは告白が受け入れられていないということと同じです

相手からの前向きな返答がないのであれば
それを督促まではなさらない方が良いのではないでしょうか

告白を受け入れますと言う返事がないのであれば
相手は断りづらいとか
断るにあたっての良い言い方を見つけられないで
困っていると考えるのが自然であり
告白をされて戸惑っている相手をさらに追い詰めて困らせるまでのことは
なさらない方が良いのではないかと思うからです

また望みを持つことは大切なことではありますけれども
既に二週間返答がもらえないということや
相手の態度が素っ気なく卒業後も遊ぶのが難しいと言われてしまったことと併せて
期待を持つよりも告白は受け入れられないようだという覚悟をしておいた方が
宜しいのではないかという気もします

当方男性です。
職場の飲み会の終了間際に、
ある女性から「二次会は○○さんたち(すべて男性)と一緒ですか？」と尋ねられました。
(それまでこの女性と話していたわけではありません)

これは「私を二次会に誘って」というサインでしょうか？

>27 普通は「○○さん達がいるなら行きたい」というサインなのでは？
○○さん達がいない場合二次会に誘っても来ない可能性があり。

>>26
回答ありがとうございました。
そうですね・・・辛いですけど現実を受け入れようと思います。

少し考えてみたのですが、返事の催促などはせずに、
これからも友達としてよろしくという旨を伝えようと思います。
これなら相手も負担にならない、
返事をしなくても良いという安堵感が生まれると思ったのですが、
これについてはどう思われますでしょうか。

>29 １さんでは無いけど
相手からアクションがあるまで待てって言われてるでしょ。

>これからも友達としてよろしくという旨を伝えようと思います。

何で自分の感情優先なの？
それは相手の返事を誘導してると思う
返事の催促と同じ行動だと思うんだが…。
少しは待ったら？

>>30
レスありがとうございます。
アクションがあるまで、ですか・・・

自分はそういった言葉の裏腹に、
相手の事を想っているつもりが自分一番に考えていたのかもしれません。

最後まで、相手と向き合うことにしてみます。

指摘していただきありがとうございました。

>>23
レスありがとうございます。
そうですね。。。今は、その会を楽しみにしつつ、待っているしかないですよね。
ただ、もし嫌なら大学院のお祝いもやろうと言わないのかなとも思ったりしています。
でも、これは希望的観測でしょうか。
、
今は自分のやることをする形でいいのだと、1さんに教えて頂けたような気がします。

>>28
レスありがとうございます。

が、状況を正確に書き直します。

職場の飲み会の終了間際に、
ある女性から「二次会は○○課の二次会に行くんですか？」と尋ねられました。

飲み会は所属する部全体の飲み会で複数の課の人間が一堂に会していたものです。
この女性とは所属する部は同じですが課はちがいます。

これだったら「私を二次会に誘って」サインくらいにはなってますかね。

>>22
ご回答ありがとうございます。
確かに仰るとおりですね。時期を改めます。
また新たに質問させて頂きますが、
仮に直接告白する際、回りくどいというか遠回りした言い方よりも
単刀直入に気持ちを伝えた方が良いのでしょうか？
その相手とは一応親しく話せる間柄ではあるのですが…

>>27
>28さんに同意です

>>29
考え方としては
二人の間に何が起きたとしてももう卒業してしまうので
相手が気が悪くしようとお構いなく返事を求めるというのも
アリかもしれないとも思うのですが
ただ友達というのは恋人より一つ下のランクというような簡単なものではなく
恋人になるのが簡単なことではないように
また良い友達でいるのも必ずしも簡単なものではないのです

彼女があなたのことを恋人としては向き合えないけれど
友達として向き合う価値はあるのでそうした関係は持っていたいと思うなら
告白についてははっきり断って何とか友達でいてもらえないだろうかといった打診が
向こうからなされて然るべきだと思うのです

このまま返事をあやふやにすることは彼女にとっても
あなたと友達として向き合いづらくなり
あなたを避けるようになってしまうことでしょう
ただ返事がないのはあなたのことを友達としても思っていないとか
友達以下だというのではありません
（つづく）

>>29　（２）
あなたが自分に対して好意を持っていることを知ってしまった以上
これまでのように何の忌憚もなく向き合える友達には簡単に戻れないのです

友達というのは互いに貸し借りのない
イーブンな状況で成り立つ関係であり
そこに恋愛感情が介在してくるとそれが一方向なら
そのことにより友達という関係が損なわれてしまい
双方向ならまた友達という関係でなく恋人となってしまう訳で
そういう意味では友達でいるには恋愛感情は排除されなくてはならないからです

ですのであなたが覚悟を決めて
彼女のことは諦めるということを受け入れたのだとすれば
督促をせずまた友達としてよろしくと自分から白旗を上げて
相手を戸惑わせてしまうのでもなく
あなたが彼女一人を特別扱いせず他の友人や異性の友人の一人として接する
というのが彼女にとっても負担にならず
また彼女に心の余裕が生まれてくれば
そうしたあなたの態度にあなたの気遣いがあることも
感じ取ってもらえるのではないかと思います

>>32
話の流れからすると
自分の慌ただしいいろいろなことが片付いたらという条件は付くものの
久し振りにあなたと顔を会わせることを彼女自身も楽しみにしているのだと思います

ただ今いろいろと忙しい時期であるということについては
彼女自身にもどうにもできないことであるし
あなたにしてもどうにもできないことです

そういう意味でたまたま誘った時期がそういう時だったために
すぐに実現できないでいるだけのことだと思いますから
誘いについては好感触であったことから後はただ
時が満ちるのを待つ（しかない）・・・

ということです

>>33
判りません

自分を誘って欲しいのでそう言ったとも考えられなくもありませんが
全くそうでないことも考えられますのでそのどちらだとも断定できません

>>34
回りくどく遠回りした言い方だと
あなたの言いたいことが伝わりづらいと思います

ですので告白をしたくないけれども
仕方なく告白をしなくてはならないとでも言うのなら
そのような言い方をすれば良いと思いますが
あなたが彼女のことが好きだという意思と
付き合いたいという意向を伝えたいのであれば
その意思と意向だけをはっきりと相手につたえるべきです

>>40
回答ありがとうございます。
とても参考になりました。

>>37
全て読ませていただきました、
ありがとうございました。
何と言ったら良いのか例えようが無いくらい納得のいく内容でした。

友達と恋人の関係を明確にして貰い、正直初めて気がついた部分が
多数ありました。
友達に戻るという物は全く簡単なことじゃ無かったと。
覚悟を決めて諦めるか否か、自分でもう一度良く考えてみようと想います。

本当にありがとうございました。感謝しています。

子どもが嫌いだという女の子に対して子供がすごく好きだと
いう発言をしてしまいました。
この人とは合わないな、と思われたでしょうか？

>>24

回答どうもありがとうございます。

たしかに食事や飲み、遊びといったことについては恋人がいる人よりは
誘いに応じる確率は高いですよね。

ただ、１さんも仰っているように距離感や最後の踏み切り、というものが非常に難しい状況ですよね。
関係を深めていない状況であれば「ごめん、やっぱり○○さんの方が好きなの」と言われるでしょうし。
こういうときはやはり、付かず離れずただ好意はそれとなく伝えるというスタンスがよいのでしょうか？（これが一番難しいのですが）

>>43
多かれ少なかれ「合わないな」とは思われたでしょう

後はその程度がどれくらいかという話になるのですが
たとえば自分は巨人ファンだという人に対して俺は中日ファンだとか
自分はＡ常務を尊敬しているという人に
対立しているＢ専務の方針を支持すると言った時に
その相手がどれくらいそれを重んじているかということが問われる訳で
ジャイアンツの私設応援団に入っていてドームの巨人戦には
よほどの用件がない限り駆けつけて応援しているという人や
思いっきりＡ常務の子飼いで一蓮托生だと思っている人にとっては
そうした発言は「決定的に合わない、敵だ！」ということになりますし
落合が昔ジャイアンツにいたことも知らないくらいの巨人ファンだったり
Ａ常務とＢ専務はいつも対立しあっていて困るよなと思ってるだけの人なら
「合うか合わないかと言われれば合わないけれども全然問題ないよ」
ということになります

教室でのディスカッションなど集団で話をしている時なら
そうした相対する意見を述べてしまうことはやむを得ないとは思うのですが
二人で話をしている場合などには何も意見の違う相手に迎合するまでのことは
しなくとも良いですが「特にどういうところが嫌いなの？」くらいに
相手の話題に乗るくらいにして反する意見を陳述することは
控えておくようにした方が良いかもしれません

>>44
相手がどのような状況であれ
それとなく好意を伝えるといった「アピール」は不要であると思います
必要なのは「具体的なアプローチ」です

またどのような向き合い方が適当かということは
現在の相手との関係とそもそもどのようにして
相手が別の人のことを好きであることを知ったのかといったことによって
決まってくることと思います

いずれにしても相手の好きな人への思いが薄れたり断ち切れるタイミングで
ボクシングで言うところの挑戦権が得やすい世界ランキングにいるかどうか
つまり親密で良好な友人という位置にいるかどうかが問われる訳で
その時点で好意があることを悟られてしまっていると
切り札を持っているのはあなたの側でなく
相手側ということになってしまいます

また距離感についても「付かず離れず」ではなく
友達という節度を持った距離感で向き合うということになります

>>45
ありがとうございます。
アドバイス通り、反する意見は控えるようにしたいと思います。

因みにその子はいろんな事に冷めていると言うか
趣味があったとしても特にそれについて、多く語ることもないし
特にこだわりもないと言う感じで
人にも興味がないのかな？と言う感じでかなりサバサバしてます。
どう接すれば仲良くなれ心を開いてくれるでしょうか？

>>46

またまた回答ありがとうございます。

なるほど、1さんが前から仰っているように恋愛において必要なものはアピールではなくアプローチということですね。
そして、ボクシングの話とてもわかりやすかったです。

好きな人がいる異性に対しては「具体的なアプローチ」をかけつつ「良好な友人関係を保ち」さらに「決定的な相手への好意は見せない」というスタンスで状況が変わるのを待つのがよさそうですね。

私事ですが、私が今気になる方は2年前に知り合いずっと友達関係の方で、複数で食事や遊びに行ったことはあるのですが2人きりで遊んだことはまだありません。
（最近、誘ってみたら都合が合えば2人で遊ぶのは構わないという感じでした）
あまり恋愛関係の話題を聞かない方なので、今恋人がいるかも好きな人がいるかもわからない状況です。（半年前までは確実にいなかったようですが）
とりあえず仲良くなることが先決だと思いますので1さんのアドバイスをもとにアプローチしてみたいと思います。

>>47
誰に対してもあまり親しげに心を開くことのない彼女は
好きな人や恋人に対しても同じように接する可能性が高いと思われます
そして彼女とは仲良くなったり心を開いたりしてくれることは難しく
むしろあまり人に心を開いて接することができない彼女を理解し
受け入れることができる人が彼女と向き合えるような人ではないかと思います

あなたが彼女のどういうところを好きになったのか判らないのですが
あなたは好きな人や恋人と仲良くしたいし心を開いてもらいたいと思っているのなら
そうではない彼女に自分の理想を重ね合わせているだけなのかもしれません

あなたにもそのような彼女と共通したところがあって
そんな彼女に共感できるということなら
似た者同士ということで彼女と意気投合することもあるのかもしれませんが
あなたが彼女のように人に心を開くことをしない人よりも
自分と仲良くしてくれて心を開いてくれる人の方が好きなのだとしたら
あなたは彼女のことが好きな訳ではなく
ただただ自分の恋愛に対する憧れを自分が好きになるタイプでない彼女に
どういう訳か重ねてしまっているに過ぎないのではないかという気がします

一年半前に、ほとんど喋った事のない店員さんに一目ぼれをし、アドレスを書いた紙を渡しました。一週間後返事がきて、１度だけ食事に行きましたが、最初からメールのやり取りは、ぽつぽつで、返事が何日後になる事がほとんどでした。

間をあけて2、3度食事に誘いましたが、全て断られています。その間は全く会っていません。

この前一年ぶりに、たまたま相手とすれ違い、目は合いましたが、気まずい感じでした。
その一週間に、久しぶりに、お元気ですか？とメールをしたら、元気ですよ☆元気ですか？などと返事がきました。
メールのやりとりは少ないですが、以前より返信は早くなりました。

彼女がいるかはわかりませんが、相手がいて、余裕があって、返事をくれているのか、以前より少しはよく思ってくれているのか、たまたまなのか、わかりません。
どう思われますか？

>>35,39

まあ、わかりませんよね。
回答ありがとうございました。

>>50
相手がどういうつもりで一緒に食事をなさったのかは判りません

ですがその初回面接以降
複数回に渡って誘いが断られているというのが
あなたと彼との状況そのものであるということになると思います

相手の方はあなたとの関係の進展を望んでいないし
受け入れるつもりもないということであると思います
メールのやり取りについてはその程度なら構わないということで
返事が来ているということではないでしょうか

僕は男で今メールのやり取りをしている子がいます。
結構、毒をはくというかイジってくる？のですが
お互いそういう部分を出していけばより仲良くなれるものですか？
身体的なコトなどはお互いいじったりはしません。

>>53
「いじる／いじられる」関係というのは
相手があなたのことを見下げているところがあるとか
馬鹿にしているところがあることは否定できないと思います

そうした関係で「親密な仲間」になることはあっても
その関係を友達と呼べるかとか
相手に対する恋愛感情が芽生えていくものかというと
微妙・・・というか難しいように思います

仮に今はそうした力関係や支配／被支配関係にあっても
その関係が長く続くにつれ変わっていくようなことがあれば
それは相手のあなたに対する見方も変わってきたということになり
友達や恋愛という可能性も出てくるかもしれないのですが
今の状態では（そうした扱いをあなたが受容することで）仲良くなることはあっても
友達と呼べる関係や恋愛としての発展というのは難しいのではないかという気がします

>>38
レスが遅くなってしまい、申し訳ありません。
レスありがとうございます。

正直、メールを待っているのは、少しくたびれる部分もあるし、
相手の本心は相手にしかわからないのですが、38に書いて頂けたことが
あたっていた場合、とても嬉しいと感じる自分がいます。

会を楽しみにしつつ、またもし会えた場合、会話を楽しみたいと思います。

私は30代の女です。
何度か軽い会話をする程度の店員さん（大学生、おそらく私が仲良くしたがっているのは気づいている）がいるお店の前で
酔っ払った男性二人に声をかけられ連絡先を教えろと絡まれました。
酔っ払い二人は絡んでくる前に、かなり大きな声を出して叫んで私に近づいてきたので、
その店員さんが気づいて外まで出てきました。
私はお店の前で電話していたのですが、お店から外が見えるので、
私が店前にいることも、酔っ払いが私に絡もうとしているのも、
その店員さんは見て知っています。
おそらく私の様子を見にきてくれたとは思うのですが…。
助けてくれたりはしなかったのですが、暫く遠くから見て、
また少し近づいて（3メートルくらい）様子を伺ってからお店にもどっていきました。
声をかけてきた酔っ払いはナンパというのとも違い、
ちょっと面白い人たちだったので危険な感じではなかったです。
最近その店員さんに好意があることを気づかれ（もしかしたら私の考えすぎなのですが）、
キモいと思われているのでは…と心配していたのですが、
嫌いだったりウザかったりする人にでも同じ様にするのしょうか。
好かれなくてもいいのですが嫌われてるならば辛いので…。

万一、好意に気付いていても、
貴方が相手にまつわりついて多大な迷惑をかけない限り、
お客様なので今までと同じ扱いをすると思いますよ。

好いているか嫌っているかに関しても同様、
店で暴れたり、自宅まで押しかけたり待ち伏せされたり
そういった迷惑をかけられない限り、
お客様である以上、個人的な感情は置いておいて
今までと同じ、他のお客様と同じ対応をすると思います。

店のお客様が絡まれることをを気にしただけで、
行動には全く他意はないかと。

>>56
店員である彼は何事かと思って店の外に出て様子を見ただけで
あなたに声を掛けるということもしなかったということですから
特にあなたであるということでそうしたことをしたという訳ではないように思います

仮にあなたのことを嫌っているとしてもやはり同じようになさったのではないでしょうか

>>54
ありがとうございます。
メールをやり取りしているといいましたが実際
は3時間ほど直接会話したあとメールをしています。
それまでは数カ月お互い存在は知っていると言う程度でした。
好きの裏返しで僕も少しいじっていたので
そのためかメールでも少しばかり僕をいじってきました。
またプライドが高いのか良くわからないのですが
褒めるとまんざらでもないと言う感じです。
ほめられることに慣れているのでしょうか。
容姿などは褒めていませんが。
これはコンプレックスの裏返しなのでしょうか？
こういう女性とはどう接すれば恋愛に発展させることができるのでしょうか。

>>59
「恋愛に発展するかどうか」は
「他の人に感じることのない特別な雰囲気の合致をあなたとの間に感じるかどうか」
と言い換えることができます

またその為の黄金則というものがある訳ではないのですが
その為の必要条件というものはあります

一つには様々な形でのコミュニケーションを重ねること
そしてもう一つは相手を肯定するということです

会ってお話をすることもメールのやり取りをすることも
コミュニケーションという点では同じですが
そこで交わされる情報量の差という点からすると直接の会話が圧倒的です
ですので積極的に関わり合いになる機会を持つとともに
単に同じことを繰り返すだけでなくこれまでと違う形で向き合う機会を作り出すべく
誘うといったことは有効でしょう

また「褒めると満更ではない」というのは相手を肯定することと同じです
単に褒めるというだけでなく相手の良いところに気づくということが大切です

恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓

仕事の事で大好きな人（人妻だし、片思い）と
対立してしまいました
自分は正しいと思ってるから
考えを曲げたくありません
この恋は、諦めた方がいいんでしょうか

私も彼も卑屈な性格でお互いに冗談と暴言を言い合う仲です
脈はあるようなのですがどうにも関係が発展しません
お互いに何処までが本気で何処までが冗談かわからない状態に今あります
彼から好きだから付き合ってって言ってきたことあるのですが
その時私はどうせ冗談でしょ･･･と言う感じでスルーしてしまいました
その後私から同じように言ったのですが
どうせ冗談でしょ･･･と相手もスルーしてきました
それ以来二人の定番のネタとして定着してしまい
本気で言ってるのに冗談でしか受け取ってもらえません

自分からデートに誘ってみたのですが
最初乗り気で前日にゴネるの繰り返し･･･
素直に約束通り遊んだことがありません
ゴネるのは愛情の裏返しと言うのですが正直めんどくさいです

どうしたら彼が素直になってくれるのでしょうか？
これ以上関係が発展していくことはないのでしょうか･･･

>>62
相手が婚姻していることから板違いの書き込みになると思うのですが
（純情恋愛板ではなく不倫・浮気板）
仕事上互いに信頼がないことから対立が起こるのでしょうし
ましてあなたの側で相手を尊重しようとすることができないのなら
いくら仕事と恋愛は別だとしてもそれでは恋愛にならないと思います

>>63
＞どうしたら彼が素直になってくれるのでしょうか？

彼はあなたと同じようにひねくれた性格であるようです
彼はそういう人であることはあなたはよくよくご存じであると思うのですが
あなたはそのような彼が好きなのでしょうか？
あなたは恋人がいる自分に憧れているだけで
自分の理想をただ親しい男友達である彼に投影しているだけではないでしょうか？

そのような彼のことをあなたが肯定できて
ありのままの彼を受け入れたいと思えるような具合に
彼に対して恋愛感情を持つことができれば
その思いを具現したいというあなたの気持ちが
彼との関係を進展させることもあるだろうと思うのですが
彼に素直になって欲しいというように
自分の理想を彼に期待として押し付けているだけでは
（思いもよらない奇跡でも起きない限り）関係が深まることはないように思います

相手に自分を意識させるために、下心が見えないよう
「顔は、カッコいいね。」
というと
「顔以外は汚いみたいな言い方じゃないか？」と笑いながら言われました。

そのことを自称心理学に詳しい友達に話すと

「顔は好みだが恋愛対象ではないというニュアンスが相手に伝わるので、
性格を気に入ってもらえれば、この人は自分を恋愛対象としてみるのか。
という意識を相手に植えつけることが出来、恋愛では効果的な心理テクニック」
と言われたのですが実際はどうなのでしょうか？？

>>65
ある意味こんなに素直に自分が出せるのは彼しかいなかった為
とても惹かれてしまいました

理想を押し付けている所はあります
本当は素直で優しい人と言うことは知っているんです
それ故にもう少し素直ならと勝手に期待してしまっています

他の人の前ではいい人ぶっている彼なので
ひねくれた性格を私の前で出してくれる彼も
ある意味素直だと言うことかと思います
それも一つの性格だと思い受け入れたいと思います

そしてもう一度彼のことが本当に好きなのか
改めて考えてみたいと思います
ありがとうございました

>>66
既にその言葉を好きな人に対して実践なさったあなたはお気づきのことと思いますが
その言葉は相手にネガティブに受け取られ
ことさら「性格」など「見た目以外の中身」は
良くないというニュアンスで受け取られます

従って
「顔は好みだが恋愛対象ではないというニュアンスが相手に伝わる」
というのはお友達が仰るとおりだと思うのですが
それに加えて「中身は悪い」と内面を否定するようなニュアンスを含みますので
「恋愛では効果的な心理テクニック」ではなく
「恋愛を成就から遠ざけるとか相手に嫌われるうえで効果的な心理テクニック」
ということになってしまうのではないかと思います

>>68
そうなってしまうのですね…
ではネガティブなニュアンスを交えず、下心をみせず
外見は好みだと言うことを伝えるにはどうすれば良かったのでしょうか？

因みに、良く私は彼に冗談を言うので「中身は悪い」というのは

軽いジョークだ、と相手は受け止めている可能性は高いような気はするのですが。

>>66
補足します

そのお友達があなたと彼の両方を知っている
さらにあなたが彼とどのような向き合い方をしているかを知っているとすれば
そのお友達の分析は二人の関係を踏まえたうえでのものとなり
お二人がどういう関係なのか知らないで一般論として話をせざるを得ない私と
その判断が真っ向から異なることが起こっても不思議ではありません

>>69
良く使われるのは「手を見せて欲しい」と言って
自分の手を重ね合わせて男性の手の大きさや
節くれだった指の関節を力強いと評して
「私男の人の手って素敵だと思うんです」と言ったりする方法です

美人な女性に「美人ですね」という言葉が褒め言葉として喜ばれるとは限らないように
自分がそこそこのイケメンであると自覚している男性に対して
顔のつくりを褒めてみても相手の気持ちを動かすことはあまり期待できません
それよりも自分が全く意識していない「手の大きさ」や「手のごつごつした感じ」とか
「二の腕の力こぶ」であったり「両肩を動かさないで後ろを振り返る動作」といった
思わぬものを褒めると意識されることが多いです

>>70
そうかもしれませんしそうであればいいと思いますが
これは実際のあなたと彼との関係を良く知らない私には
何とも言いようがありません

>>71
再度ありがとうございます。

>実際のあなたと彼との関係を良く知らない私には

仰る通りですね。これからも良く距離感を考えて
アプローチしてみたいと思います。


何度も申し訳ありませんが最後に

>>60
で、肯定することで雰囲気の合致を得ることができるとありますが
これを好きな人に無意識にできている人って案外いないのではないでしょうか？
自分もそうですが相手が間違っていることをいうと
親切心で否定して正してあげようとしてしまいます。
よく適当な人がモテると言うのは、適当に肯定しているから
相手との雰囲気の合致を得られやすいのだろうかと思いますので
これが意識的に出来るというのは、仲良くなる切欠としては
かなり有効的ではないかと思うので、意識的やらない手はないですね。

前知り合った女の人にアピられまくって
そのときは興味なくスルーしてたら
なんか嫌われてしまいました
でも最近凄い気になるようになって
アプローチしてみようと思うんですけどもう遅いですか？

>>72
恋人がいる自分に憧れている人は
その憧れを投影している人にも自分の理想を押し付けがちになってしまうので
肯定することがなかなかできないのではないかと思います

相手に現実的な恋愛感情を持っている場合には
ありのままの相手を受け入れたいという気持ちになるので
相手のことを肯定することが無意識にできるだけでなく
一緒にいるときには無意識のうちにミラーリング行動も見られることが多いようです

>>73
絶好のタイミングを逃してしまったかもしれませんが
手遅れかどうかは実際にアプローチを掛けてみないことには判らないことですから
やってみる価値はあると思います

すみません、18で相談した者です。
特に進展があったというわけではないのですが、待っているのは少し
寂しいなと思って来ました。

散々相談に乗って頂いたのに、こういった話をするのは失礼かと思うのですが、
ホントは嫌さとか思っていないだろうか、とどうしても思ってしまう自分もいます。
大部分は、1さんが仰って下さったことを信じている自分がいるのですが。
もちろん、相手は全く悪くありません。今はテストとレポートが
忙しいわけですし、まだ会っていないのに、気になるなんて可笑しい話だし。。。

それで、本当にくだらない質問をしてしまうのですが、1さんはこういった
「待つ」経験をしたことがあるのかなと思って、それをお聞きしたいです。

>>76
期待したり依存をして待つのはつらいものですので
「待つ」時には期待をすることはせず
いつか来ればラッキーくらいに考えておくようにしてください

またこれは時間が経過しないことには解決しない問題ですので
その中身についてどれだけ考えてみても
それで解決策が見つかる訳ではありません

考えることで解決策が見つけ出せる問題であれば
それこそ眠る時間を削ってでも考えなくてはなりませんが
考えても解決に結びつかないことについては考えるだけ無駄なのです
そういう時には気持ちを切り替えてその件については
もうそれ以上考えないようにします

以上のことは全て経験に則ったうえでのアドバイスです

恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓

>>77
レスありがとうございます。
76でこぼしたことは、自分では考えてもどうしようもないというのは、
承知していたのですが、何故かこぼしたくなってしまいました、すみません。

正直、自分の気持ちがわかりません。なんていうか、こんな風に
思ったりする自分が馬鹿に見えて仕方ないというか。。。
10年以上会っていない人を気になるわけがないのに、
メールが来ないとさびしいと思うのは、自分がどうかしてる
のかとも思いますし。。。
ただ、77で仰られたように、期待して待つのは、非常に疲れるので、
気楽に待ちたいと思います。それが、非常に難しいと思うのですが。。。

すみません、愚痴になってしまいましたね。
アドバイス有り難うございます。

知り合って1年。会話を交わすようになってから、半年くらいたち
プライベートな話もするようになりました。話しかけるのは基本的に私か
らです。話しはじめると相手がずっと話してて聞き役に徹することが多いです。時には1時間く
らい話すときもあります。
相手はジムのインストラクターです。会えるのは週一で話せない日もあ
り、もっと彼の事を知りたいと思いデートに誘おうと考えています。
指導上でですが手を触られたりするので嫌われてはないのかなと思ってい
ます。
相手の立場的には会員とのプライベートな付き合いは御法度です。望み薄
ですが勇気を出して誘うべきか、それとも、相手から何かあるまで待つべ
きでしょうか？

彼から職を奪ってそれを背負っていく覚悟があるなら、勇気を出して誘うべき。

一番いいのは、「私ジムやめちゃうんで」と言ってメルアドを手渡す。
あなたはジムをやめても特に困らないだろうし。他にジムなんていくらでもあるからね。

彼は近所に住む同僚。付き合ってるのかどうかよく分からない。
知り合って二年になるが、親しくなったのはこの半年。
月に二三回週末二人で食事や飲みやイベントに行く。
時間が会えば平日の昼休みは二人で食べに行く。
プライベートの話はかなりやってる(お互いの前付き合ってた人のことや家族のことなど)。
今はお互いフリーであるはず。
メールや電話はどちらからでもあり。
それなりにかえってくるし、かえしている(私が不精なほう)。
仕事上同じプロジェクトに関わることが多い。
一度彼のうちへ行った。
身体接触はほとんどない。
どこをどうすれば関係が変わるんだか。
私も無茶苦茶好きになったりしない方なのだが、いい年なのにこんなんでいいのかな？
と思ってる我々は30後半。

>>79
以前に１０年間会わなかった相手に対する気持ちは
ヴァーチャル恋愛やネット恋愛と共通しているというお話をしましたが
長く会っていないからこそ現在彼女はこのようになっているのではないかと
何者に邪魔されることなく自由にイメージをすることができます
そこには否応なくあなたの理想や希望が入り込んできますし
現実の相手の姿といった情報にも邪魔されることもなく
自由にイメージできる「彼女」は言わばあなたのある種理想的な偶像となります

それ故に場合によってはリアルで誰かを相手に抱く気持ちよりも
ずっと強く純粋な気持ちを相手に抱くことが起こるのです
そしてそれがヴァーチャル恋愛の特徴なのです

従って実際に会っていない相手にヴァーチャルな恋愛感情を持って
その後実際に相手に会った時に現実の相手の姿（容姿だけでなく話し方などの
態度も含めて）に失望して会った途端にそれまでの気持ちが
嘘のように冷めるということも起こります
ですから相手のことを好きになるにしても実際に会ってみないことには
自分がどう思うかは判らない筈だと冷静に自分を振り返り
また楽しみはさっさと使ってしまうよりもあと後まで取っておく方が
楽しめると「待つ」ことを楽しむようにしても良いかと思います

>>80
相手がインストラクターであり
会員とのプライベートな付き合いが御法度ということですから
「相手から何かあるまで待つ」というのは
「進展させることを諦めて何もしない」ことになります

従って選択肢は「自分から誘う」か「何もしない」の二者択一となる訳ですが
誘った場合には断られるということも考えられる訳で
そうした場合会員であるあなたがそれ以降
そのジムに通いづらくなるとか彼と顔を会わせづらくなるといったリスクが発生します

また今の時点で
そのどちらかを選択しなくてはならないような状況に追い込まれている訳ではないので
「どうするべきだ」というような強い断定が求められる状況にはないので
「（先に述べたような）リスクを覚悟のうえで誘う」か
「相手との関わりを維持することを優先して誘うのは先伸ばしにする」か
あなたがどちらかお好きな方を選択なさるのが良いと思います

>>84

アドバイスありがとうございます。
ジムもレッスンも続けたいので、あまり気負わず
会話の自然な流れで誘えたらいいなと思います。
しかし、問題が一つ。自分には現在付き合っている人がいます。
彼がいるのにデートに誘うってアリでしょうか？

>>82
きちんと告白をして受諾してもらえば曖昧な関係から
きちんとした恋人同士という関係になりますし
婚姻届を出せば夫婦にもなれます

そうした通過儀礼や手続きがなされなければ
後は関わりをなくしてプライベートの関係を断って関係が壊れる以外には
関係の変化はないのではないでしょうか

>>85
そうするとそのジムインストラクターの彼への気持ちというのは
浮気心ということですね

彼が立場上会員とのプライベートな関係になるのはご法度という前に
交際相手のいるあなたが他の異性に心惹かれることは
普通はご法度だと思うのですが
あなたと付き合っている彼は浮気に対して寛容な人なのでしょうか？

またそれ以前に
交際中の彼との関係にあなたが何か疑問を持っていらっしゃるのなら
別の男性とデートをすることを考える前に
交際中の彼との関係をきちんと見直すなり清算する必要があるように思います

相手からの好意のサインってなにがあるでしょうか。

>>88
どこかに行こうとか
一緒に何かをしようといった具体的なアプローチは
サインと考えても良いのではないかと思います

そこまでのものでなければサインとするには
あまりにも根拠が脆弱過ぎますし
「好意があるのではないか」と見なすことは
二人の関係を見誤ることにも繋がるように思われるからです

>>87
もちろん浮気に対してはご法度です。
交際中の彼との関係は交際期間も長く良好です。
好きな人ができなければ婚約してました。
付き合いが長い分、好きになったからと切り替えることもできず
距離を置ける状況ではないです。

なので好きな人が2人いることになります。
今はインストラクターの彼の事をもっと知りたいという思いが強いです。
なので男女の関係まで踏み込まず、友達の延長のような形で関わっていきたいのですが。
とりあえず遊びに誘いたいという感じです。

>>90
＞友達の延長のような形で関わっていきたい
＞とりあえず遊びに誘いたいという感じ

会員とのプライベートな関係がご法度であるインストラクターの彼にとって
そのような動機でのアプローチは迷惑にしかなりません
ですのでその彼と話ができることを楽しみにして
ジムに通う程度に留めておきましょう

>>91

そのような動機とありますが、好きな気持ちを抑えつつ
浮気とみなされない関係で、今より仲良くなりたいと思うのはだめですか？
会員とのプライベートな関係がご法度と言いつつ
仲良くなればプライベートで会いたいと思うのは自然なことだと思いますが。

私の気持ちを迷惑と感じるかどうかは、その彼の問題です。

>>92
恋愛感情は選択性が極めて強いものであり
同時に複数の異性に向けて向けられることは普通ありません

またあなたの場合も彼への感情については関係の長さに絆されていることから
恋愛感情を逸脱し束縛や依存となっている可能性があります

またそのように交際中の彼との関係を清算しようとするつもりがなく
別の異性に興味関心があることは（「本気ではない」という意味で）
浮気心であると考えます

ここは恋愛に関する問題を取り扱う板であり
恋愛感情を逸脱して束縛や依存に至っている感情について
議論を重ねることに異存はありません
（以上のことは>87でも申し上げた通りです）

けれども本気ではない浮気心による問題については
純情恋愛板で取り扱う問題ではなく
不倫・浮気板で議論すべき問題になろうかと思います
少なくとも私には「好きな気持ちを抑えつつ／浮気とみなされない関係で
／今より仲良くなりたい」ということが恋愛だとは思えないので
これ以上の議論の必要があるのかどうか疑問です

まぁ、前の彼との関係を清算しないのであれば
親しい男友達が欲しいというだけだと思うけどね。

確かにそれは恋愛じゃあないな。

１日中、彼の事を考えたり彼の事を思うだけで元気になったり
話すだけで１日がハッピーになるような気持ちは本気の恋ではないのでしょうか？

今の彼との関係を切ろうと思いましたが、情があるのと泣かれてしまい
今の相手を切るほど、その彼と進展した仲ではなく自分でも本気で好きと言えませんでした。
浮気をしたいわけではありませんが、自分の気持ちが定まってないのも確かです。

このような状態なので、私もこれ以上の論議は平行線のようですし
自分の気持ちは他人に相談しても解決しない問題だとわかりました。
これで終わりにしたいと思います。

あと、95ですが真剣に答えていただきありがとうございました。
客観的な意見を頂き、少し自分の気持ちに整理がつきました。

>>95
インストラクターへの彼への感情が浮気心でなく本気であるとすると
その恋愛の進展を阻害するものでしかない
現在との彼との関係は躊躇なくできるものと思います

そこで躊躇が生じてしまったり
或いは相手への情にほだされて清算できないのは
インストラクターへの彼への気持ちが「まだ」
本気の恋愛感情ではないからであると思います

今あなたは交際中の彼とインストラクターの彼との間で揺れ動いている状況で
今の時点ではそのどちらに対しても
本気の恋愛感情を持っている訳ではないのではないかというように思います

そのような状況で次にどうするべきかということを考えた時
気になるインストラクターの彼を遊びに誘おうといったことを考える前に
交際中の彼との関係をきちんと見直すなり清算する必要があるのだと思います
つまり今まず向き合わなくてはならないのは「気になるインストラクターの彼」ではなく
「交際中の彼との関係」であるということです

そしてその問題をあなたが解決しない限り
あなたの気持ちも迷いと混乱を抜け出すことができず
状況がどのようになろうともあなたの問題の解決には
繋がらないのではないかと思います

>>97
今の彼と同棲を解消してなぜ彼ではダメなのかを考えたいと思います。
近くにいると気持ちに迷いが出てきてしまいますし。
何度か解消を試みたのですが、気が重いのと、いろいろなしがらみや、家族ぐるみの付き合いもあり後回しにしていました。
一度話し合ってみたいと思います。
ありがとうございました。

確かにそうなのだけど、それ以外に今考えなくてはならない事や、数年先の事も考慮しないといけないから、結論もでなかった。
私の気持ちは去年から固まっていましたよ。
本当はネットではなく、私としてはリアルで話したかったのに、そういう機会がなかったからここでね。

二回目のデートにして、早くも気持ちが冷めてしまいました…
手をつなぐのも、おっくうに感じるほどでした
（初めてのデートの時は、ドキドキして良かったです）
優しい人だと思っていたけれど、意外な女々しさも見えてきたからかもしれません
車の中での会話は、すごくはずんで楽しかったので、
彼女でなく、友達ではいけませんか？と尋ねてみましたが、
やっぱり彼女として付き合うことになりました
年齢的に、結婚を焦っている彼と、
ゆっくり距離を縮めていきたい私
この先どうやって彼と付き合っていけばいいでしょうか？

>>89
ご回答ありがとうございました。

どこかに行こうとか
一緒に何かをしようといった場合は
好意があると普通は捉えるのでしょうか？
異性として、友達として、相手がどう捉えるか
状況によってかなり変わりますか？

また他の質問で会話で肯定することが重要とありましたが

好きな人が職場の誰々が嫌い云々と悪口を言えば
一緒に悪口を言うことで調和性はうまれますか？
それとも悪口をいう人と捉えられますか？

>>83
自分の取りとめのない駄文にレスして頂き、ありがとうございます。

確かにそうなのかもしれません。理想像を持っているのかも。。。
今は、少しずつですが、待つことに対する重点を減らそうと頑張っています。
勿論、メールが着たら嬉しいですが、自分もやりたいことがありますし、
4月から新しい生活がまた始まるので、なんとか本来の自分に戻ろうと
頑張りたいと思います。

本当にありがとうございました。

>>100
「ゆっくり関係を深めていきたい」と考えているあなたが
「二回目のデートで気持ちが冷めてしまった」というのが意味不明です

気持ちが冷めてしまったこと自体については
そういう気持ちになったのだからそれは仕方がないことだとしても
・そもそも二度目のデートで心変わりがするような相手との交際を了承したのか
・どうしてたまたまその時に気乗りがしなかったからといってそこですぐに
「友達ではいけないか」というように結論を焦って出そうとするのか
・またそのような気持ちになりながらどうして簡単に
「彼女として付き合うことに」と安易に結論を出してしまうのか

そのようなあなたの態度・行動のどれもが
「ゆっくり関係を深めていきたい」というあなたの意向と矛盾しているとしか思えません
安易にああだこうだと決めてしまってその場その場で方向を決めてしまうのでなく
彼と付き合う前にもっともっとじっくりと自分の気持ちに付き合ってみてはどうですか？

>>101
＞どこかに行こうとか
＞一緒に何かをしようといった場合は
＞好意があると普通は捉えるのでしょうか？

好意があるという「サインである」訳ではありませんし
「サインと考えて良い」訳でもありませんが
「サインと考えても良い」と思います

ですのでサインと考えなくとも一向に構いません
それをどのように受け止めるのも誘われた側の人の自由で良いと思います
従いまして誘ったからと言って「普通はそれが好意がある故の行動と受け止められる」
という訳ではありませんし相手がどう捉えるかは状況によりけりということになります

「悪口」については安易に同調しない方が良いと思います
けれどもＡさんが嫌いだと言う相手に対し自分は全くそう思っていない時でも
自分はＡさんが好きだとかＡさんのことを信頼しているというように
嫌いだという相手の意見を否定するような発言は避けた方が良いでしょう
そういう話題が出た時には「どういうところが嫌いなの？」とか
「どういうところが良くないと思うの？」というように
「嫌いの中身」についての話に置き換えるようにします
そうすると「人の悪口」ではなく
「行動についての良し悪しに関する一般論」の話にすることができ
人の悪口に乗ることなく相手との調和を図ることができます

>>103
ありがとうございます
自分自身も焦っていたんですね
ちゃんと自分の気持ちに向き合ってみます

>100　要は「彼氏がいる自分」が好きだが、
彼はあまり好きでないという状況なのでは？
いい加減な気持ちで付き合っているなら、
別れて一人になって良く考えてみれば？

貴方はまだ人と付き合うことは出来ない、
自分だけが可愛い子供。

>>82
なるほど、クリアですね。
今度機会があれば確認してみます。

自分には相手の可能性を潰したくない気持ちと、他人の人生まで背負えないという逃げが、常にあるようです。
なので、付き合ったり結婚したりする人はある意味尊敬しますが、どうやってそういう　決断と行動が出来るのか分かりませんでした。
自分はそこまで人を好きな訳ではないのかもしれませんが。

>>106
>「彼氏がいる自分」が好き
その通りかもしれません

恋愛ごっこなら、彼も迷惑ですよね
もう一度今後のことをよく考えてみます
ありがとうございました

質問です。

バイト先で一目惚れした同僚の女の子に告白したところ、
まず友達として、と返事をもらいました。
その後、彼女からメールで｢一回も話したことなかったのに、
一体私の何が気に入ったの？｣と聞かれました。
正直、彼女の顔（狐っぽいキツイ感じ）やスタイル（お尻が大きいとこ）が
大好きで性格は何も知りません。
それを正直にそのまま伝えてもいいと思いますか？
それとも隠しておいた方が良いですか？

>>109
容姿が気に入ったのであって性格は何も知らないとか
その気に入った容姿にしても「狐っぽいキツイ感じ」とか「お尻が大きい」というのは
あなたにとっては褒め言葉であっても言われた相手にとっては
褒め言葉とは受け取ってもらえないものですのでそれをそのまま伝えてはいけません
下手をすると自分をからかっているのかと思われたり
或いはそんなことを言うあなたの人格すら否定されかねません

ただ「一目惚れ」してしまったことについては正直に伝えて良いと思います
「一目見たときから他の人に感じることのない特別なものを感じた」といった具合に
伝えておくのが良いと思います

>>1　>>30
以前は僕の相談に乗っていただき、ありがとうございました。
質問ではないのですが、どうしても伝えたいのでよろしいでしょうか。
アドバイスを頂いてからの日々、返事の催促をせず
相手と向き合うと決めてから一週間
なんと今日返事を頂くことが出来ました。
当初は断るつもりだったみたいですが、
顔を合わせた日から意識し始めたらしく
おかげさまでお付き合いさせていただけることになりました！
正直信じられなかったです。

今回の件は本当にお世話になりました、ありがとうございました

就活で出会って、すごく話が合ってしばらく行動してた子と連絡先を交換せずに別れてしまったためにmixiでメッセージ送ったのですが

メッセージが返ってきて、相手も俺の様子を色々聴いてきてたのと
あんまりmixi見ないとのことで月1位しかログインしてないらしいので


ログインしてないので、携帯のアドレスをメッセージに入れて
miixだるかったらこっちに返信クレってかいたのですが
先週ログインしたっぽい感じになってたのに携帯にメール来ないｗｗｗ
メッセージも返信来ない

ｵﾜﾀ
やっぱ警戒されたのかな

>>111
良かったですね

付き合うというのは相手の気持ちに付き合うということです
そして彼女はまだありのままのあなたを受け入れたいと思えるまで
気持ちが追いついてこない部分もあるのではないかと思います

ですので告白をして受け入れてもらえたからということで
恋人同士だったらこういうことがあってもいいよね・・・というように
相手の気持ちを置き去りにして自分の理想を押し付けてしまったりすると
彼女は戸惑ってしまうのではないかと思います

今回相手から快い返事をもらうことができたことが
自分の気持ちを押し付けずに相手に向き合おうという態度が功を奏したように
これからも相手の気持ちに向き合い続けることが
良いお付き合いの鍵になると思います

>>112
ひと月前には自分でも「mixiにメッセを入れるのはキモいよね」と仰っていたのに
自分でもキモいと感じるようなことを相手になさったのですから
相手に警戒されるのは当然の帰結であるように思います

ただいつそのメールを送られたのか存じませんが
まだメールが来ないだけでなく
返事が遅れているだけかもしれません

これまでにもメッセを送るのはやめた方が良いのではないかといった
アドバイスも多くいただいていたのではないかと思うのですが
そうしたアドバイスを押して自分の意思意向を通したうえでのことなのですから
クヨクヨせずに堂々と結果をお待ちになれば良いのではないでしょうか

>>1さんは恋愛を「特別な雰囲気の合致」として説明してらっしゃいます。

その雰囲気の合致がある人とお付き合いするのもいいんですけど、
それ以上の合致がある人があらわれた場合に、そっちの方気持ちが傾いたりすると思います。
それに人によっては学歴とか容姿といったそういう付加価値に惹かれて気持ちが傾いたりするときもありますよね。

それじゃあ今付き合ってる人は何なんですか？
長い目で見たら寂しさとか紛らわす使い捨てのモノと変わらないんじゃないですか？

二人で築いた思い出とかがあるじゃん、とかそういう解答は期待していません。
お願いします。

>>115
はい
恋愛感情の本質は
個体としての人間が相互に醸し出す雰囲気の合致にある
と考えています

雰囲気の合致とは
単にフィーリングが合うというだけの話でなく
相手の容姿（それは必ずしも美しいものや完成されたものに惹かれるだけでなく
逆に劣っていると感じるものについても含みます）によって喚起される感情的なものも
「相手が醸し出す雰囲気」に自分の感覚が合致するかどうかということが問われますし
学歴といったものも相手の育った家庭環境と同じで
興味を惹かれる話題や共感できるポイントなども
雰囲気の合致や価値観・感覚の一致といったものに
大きく関わってくると思います

単に容姿や学歴が優れている相手に惹かれるという場合
それが自分にないものだから惹かれる「憧れ」でしかないのではないかということが
問われるように思います
自分の持つ感覚と相容れるものを求めた結果優れた容姿・学歴が求められるという
「雰囲気の合致」を求めた結果である場合と「憧れ」とでは
そうしたものを求める動機が根本レベルとして異なるのではないかと思います
（つづく）

>>115　（２）
あなたが今付き合っている相手を
どのように評価されておられるのかは
私の知るところではありません

ただ自分の命に換えてもその人を愛したいと思えるくらいの気持ちや
現実問題として実際に婚姻し家庭を築くパートナーとなるかどうかは判らないとしても
そうしたいと思えるだけの相手と付き合っているのでないのだとすれば
それはその人と恋愛をする価値がないということになってしまうのではないでしょうか

もちろん人は誰でも
人と付き合うだけで幸せになれる訳ではありません
けれどもその人と付き合っていて幸せを実感できないとか
将来的に幸せを一緒に築いていくパートナーだとは思えず
「寂しさとか紛らわす使い捨てのモノ」としか思えないのであれば
それはただあなたが幸せな恋愛をしていないということに
過ぎないのではないかと思います

同じ会社、同じ課の13歳年上の男性を好きになりました。
出会って3年、二人で話すようになって半年ですが
教養があり、音楽や美術に関心ある精神性がとても高い人で
どういう会話をすればいいのかわからない時があります。

共通の親しい先輩から「ウマが合ってるし生活リズムも
趣味も近いようだからいつか付き合う人になるんじゃない」
と煽られて、元々の好意に拍車がかかるように気づけば好きになってたものの
歳が離れていることもあり世代間ギャップもあるのではないか
実際は付き合うどころかこれ以上仲良くなれるものではないんじゃないか
と思い始めました。

相手に好意がないから会話が弾まないという線も考えられますが
年上の人に対して何か会話の糸口のようなものってあるのでしょうか。

彼女はキスやセックスが嫌いだと言います

僕はセックスはしなくても大丈夫なのですが、キスは好かれているという確認の為にもしたいです。
ですが彼女は嫌いだからしたくないと言います。言葉で好きだと言われても彼女はサバサバした男っぽい性格なので僕は彼女が僕の事を本当に好きかどうかわかりません。
せめて、キスをして大丈夫だと安心したいのにそれすら叶いません。

このような状況でも僕は彼女に好かれていると確認する事はできるのでしょうか？

まだ付き合ったばかりなのでこの先この彼女と付き合って行っても大丈夫か不安になります。

僕はどうしたらいいのでしょうか


返答よろしくお願いします。

>>118
基本的に恋愛に年齢は関係ないと思うのですが
今あなたが直面しておられるように
恋愛感情を持つに至るまでのコミュニケーションや関係構築に際して
ジェネレーションギャップなどが問題となることが多いようです

ただ逆にあなたの持つ若さは
何物にも替え難い魅力である筈です
つまり年が離れていることはハンディとなることもある一方で
あなたが若いことでアドバンスもあるのです

人は人の話を聞くよりも
自分が話すことを相手が興味深く聞いてくれることの方が嬉しいものです
また会話は言葉のキャッチボールであり
会話に際しては何もあなたが相手に話をして聞かせる必要はありません
むしろあなたが良い聞き手になって相手にお話をしてもらう方が
会話はうまくいくのです

相手が年上であるというだけでなく
音楽や美術にも造詣が深いということなら
彼からいろいろな音楽や美術のことを
あなたが学ぶつもりで訊ねて彼に話をしてもらうと良いと思います

>>116-117
ご回答ありがとうございました。
極論すれば理想の相手と巡り会う”運”を持ち合わせなければ不幸せ、というように解釈しても良いですかね。

青い鳥を探すのは良いことですか？悪いことですか？そのどちらでもありませんか？
>>1さんの考えをお聞かせ下さい。

女の人って性欲ないって聞いたけどマジで？
彼氏なんてステータスの一種としかとらえてないの？
よくそんなんで付き合えるよね好きでもないのにさ
自分の見栄のためにそこまでできるってすげぇな

>>119
交際相手は自分を映す鏡のようなものです
相手に好かれていることを確認したいと考えているあなたは
実はキスやセックスをして自分が相手を好きだということを確認したいのです

恋愛感情とはありのままの彼女を受け入れたいと思うことであり
付き合うとは相手の気持ちに付き合うということです

あなたが「キスやセックスが嫌いだ」と言う彼女を受け入れることができれば
あなたはキスやセックスをしなくとも
自分は彼女のことを好きだという自覚を強く持つことができ
彼女に好かれているかどうかを確認したいとは思わなくなります
何故ならあなたは彼女のことを信じるという
何があってもありのままの彼女を受け入れようという覚悟ができているからです
（つづく）

自虐、浪費、浮気・・・
そんな妻ですが愛して止みません。
今、若い男のところで暮らしています。
妻はボーダーなんです。
どうしても離婚届けが出せません。
妻も離婚はしたくないと言っています。
本当に愛しているのは俺のことだと言います。
お金は渡していません。
どうしていいかわからず暴力を振るったこともあります。
でも愛しています。
でも死ぬほど苦しいです。
まだ妻と暮らしたここで生きています。
おろかな質問で申し訳ありません。
どうすれば良いでしょうか。

>>119　（２）
恋愛感情とセックスやスキンシップとの間には
常に分かち難い相関は存在するものと思いますが
恋愛感情はセックスにより完遂するものでなければ
キスやスキンシップで確認できるというものではありません

あなたも継続的な恋愛感情によって結ばれている異性でなくとも
セックス・スキンシップという行為が成立する状況を容易に想像できることと思います
彼女がそうだとかあなたがそうだと言っている訳ではないのですが
人が恋愛感情なしでセックス・スキンシップをすることが可能である以上
セックスやスキンシップが成立したとしてもそれで
自分が好かれていると必ずしも確信できる訳ではないのです

彼女があなたに言葉で好きだと言ってくれているのに
それで彼女から好かれている・愛されていると実感できないあなたは
実際に彼女とキスやセックスをしてみても
それで彼女に愛されているとは実感できないのではないかと思います
（つづく）

>>119　（３）
異性とのスキンシップを好まない人は
幼少時に親から抱かれる心地良さを獲得できなかったということが考えられます
また異性からの接触を原因とするトラウマを抱えてしまっている人も
スキンシップや異性との関わりを拒否することがあります

彼女が何故キスやセックスを好まないのか
その原因までは判り兼ねますが
彼女は何らかの原因でそのような感覚を持っている女性だということです

もしもあなたが本当に「せめてキスでも」しなくては
相手のことを好きだと実感することができないのだとすれば
あなたは彼女と恋愛感情で結ばれた交際ができる要件を満たしていない
ということになってしまいます
彼女と付き合うことができるのは
彼女にそういうところがあるとか彼女がそういう人間であるということを理解し
それを受け入れることができる人でないと困難だからです

ですのであなたがそういう彼女を受け入れることができるのなら
これからも付き合っていっても大丈夫かもしれませんが
そういう彼女を受け入れることができないなら
この先付き合うことが大丈夫でないという以前に
もう今の時点で彼女と付き合えていないということになってしまいます

>>121
人と巡り合うには運が大きく関わってくるとは思います
けれども「その人」と出会ったから幸せになれるという訳ではなく
幸せになるのは「その人」と力を合わせて一緒に
一つ一つ幸せを作っていくことができるからです

つまり幸せは青い鳥のようにどこかにいて
それを捕まえれば幸せになれるというものではなく
同じ鳥を捕まえても
それを幸せの青い鳥にできるのも
駝鳥にしてしまうのもカラスにしてしまうのも
自分次第ということではないでしょうか

>>124
客観的に見て
お二人の関係は供依存の状態にあるように思います

あなたは奥様といることで不幸になり
奥様はあなたといることで不幸になるという状況です
奥様はそのことを全面的に認められないでいるとしても
ある程度気づいておられることから
供依存の状況を回避するために
別の異性のところに身を寄せておられるのだと思います

あなたがなすべきことは
自分が幸せになるにはどうするのが良いのか
彼女が幸せになるにはどうするのが良いかということを考え
その為の方法を実行に移すことだと思います
離婚届を出すことは供依存状態の決定的で最終的な解決策ではなく
あくまでも供依存状態を解消するための一歩です

お二人の間で協議をしてみても解決できない問題も
第三者が間に入ることで解決に向かうことがあります
奥様が離婚を受け入れられない場合でも
家庭裁判所に赴いて協議離婚という方法もあります

>>126
キスしたいと思うのはおかしいの？
誰だって体を重ねて心の閉塞感や孤独感を取り除きたいでしょ？
それとも他に同じだとか繋がってるとかいう感覚を得られる方法があるのか？

彼女に少しでも変わって欲しいと思うのはいけないの？

トラウマがあるか聞いても元から嫌いとしか言われない場合はどうしたらいいの？

>>129

別におかしくはないでしょ。
関係が深まれば相手ともっと親しくなりたい（精神的にも肉体的にも）と思うのは普通のことだし。

ただ、みんながみんな同じ感覚だとは思わない方がいいよ。
色んな人がいるんだから、そりゃキスが嫌いな人もいるっしょ。
結婚して何十年と経つ夫婦はキスもセックスもほぼしないけど、お互い繋がっているという感覚を感じてるでしょうよ。
（まぁ、それは2人で楽しいことや悲しいことを乗り越えてきた時間があるからだが）

彼女に自分の理想（キスやセックスも受け入れてくれる）になって欲しいなら
自分は仲良くなったら、もっと仲良くなるためにキスやセックスをしたいと伝えるしかないんじゃない？

>>129
恋愛や交際はあなたの自己実現の手段ではないのです
恋愛も交際も人間関係の一つであり
そこで「自分」や「自分の感覚」を判断の基準にしてしまうと
あなたは自分と同じ感覚を持つ人としか向き合えないことになってしまいます

言うまでもなく人と向き合う際には
自分の感覚を自分が尊重するように
相手の感覚もそれと同じように尊重することが必要とされます
それが知り合いや友達という関係で向き合うなら
ある程度までしか尊重しなくともまたある部分については蔑ろにしていても
友達として向き合うことは可能かもしれません

けれども恋人として向き合う際には
ありのままの相手を全面的に尊重することが必要となります
また人を好きだという気持ちは
そのように相手を全面的に尊重したいという気持ちである筈です
（つづく）

>>129　（２）
あなたは「体を重ねて心の閉塞感や孤独感を取り除きたい」
と考えておられるのですが
彼女もあなたと付き合うことで心の閉塞感や孤独感を取り除きたい点については
異存はないでしょう
けれども彼女はそれをキスやスキンシップで取り除きたいとは考えていないようです

まずはあなたが
彼女は自分と少し違う考え方や感覚を持っているようだということを
受け入れないことには互いに自分の主義主張をぶつけあうばかりになってしまい
二人で「他に同じだとか繋がっているとかいう感覚を得られる方法」を
見つけ出すことができなくなってしまいます

また彼女に少しでも変わって欲しいと思うなら
あなたも少し自分を変えないといけないところもあるのではないかと考えて
相手に何かを求める前に自分のできることを実践してみても
良いのではないでしょうか

好きだということが伝わってる男性とたまに会っています（健全に）。
いつでも誘っていいと言われますが、誘ってくれることはありません。
関係を発展させるには私から誘うしかないとは思いますが
相手はどんな心境でいるのでしょうか。

私は去年の夏ごろまで結構な女性恐怖症で女性とどう接したら
いいのかもわからず、まともに話すことも出来ず
彼女どころか女友達もいませんでした。
今はどうにか完全に克服して女友達も結構つくり、その中には

本当に信頼できる仲の子もいます。
周りの友人には勿体無いとか、彼女いそうなのにと言われることが
多く、女性恐怖症だったことを正直に伝えた女友達には、中身だとかに何かとんでもない
問題でもあるんだろうなと言う目でみていた、と言われました。

現在好きな女性（彼氏持ち）がいて、恋愛の話題などになれば付き合ったことがないこと
を隠すことは出来ないと思うので
正直に話そうと思うのですが
そんな男性を後に恋愛対象として見ることが出来ますか？
付き合ったとしてもめんどくさい人なんだろうな、と思われるのがオチではないかと
思います。

また
そんな男に彼氏の相談をしようと思いますか？
今は彼女とは友達関係を保っていています。
彼氏から乗り換えてもらうステップとして彼氏の相談を聞いてあげる
というのは必須だと思うのですが、恋愛経験
のない私にそんな相談は絶対しないのではないかと思っています。
何かいい方法はないでしょうか。

ちなみに今年23歳です。

>>133
相手の心境は
相手にしか判らないことで
それを知ろうと思えば彼に訊ねてみるしかないのですが
どれほど真剣に答えてくれるかは訊ねるときの態度と自己開示具合により
違ってきます

その裏返しで「好きだということが伝わっている」というのも
あなたが彼に直接告白をしたというのでなければ
どれほど正確にあなたの心情が彼に伝わっているのか疑問です

そして今の時点で判っていることは
彼は「いつでも誘っていいと言ってくれているだけでこれまでのところ
向こうから誘われたことがない」ということであり
そこから推測できることとしては
「相手はあなたの求めには応じても良いと考えてはいるようだ」ということと
「自分の方からあなたを誘ったりして関係を進展させるつもりはないみたいだ」
ということになるかと思います

>>136
ありがとうございます。わかりにくくてすみません。告白はしました。
そうですね、聞いてみるしかないですね。いつかきいてみたいと思います。

>>134
恋愛が良好な関係の継続を志向するものである以上
略奪は自ら矛盾を孕んだ行為となりますのでお勧めできません

また交際相手がいる相手へのアピールやアプローチは
相手に選択権を与えて余裕を与える一方で
自分が窮地に追い込まれてしまうばかりですので
交際期間中はそうした活動は不要です

そして彼女は現在交際中の男性から別の男性に乗り換えるのではなく
現在の彼との交際に行き詰り別れるという一つの恋愛が終わった後で
気持ちが落ち着いた後に新たな恋愛を始めることができるのです
（つづく）

>>134　（２）
ですので彼女が現在の彼と付き合っている間は
節度ある良好な友達という関係を維持し
彼と別れて気持ちが落ち着いてきた頃に
アプローチを掛けるようになさってください

なおそれまでの間に
あなたが彼女の恋愛相談を引き受ける必要はありません
ですのであなたの方から彼女に
これまで恋愛経験がないことを明かす必要はありませんし
あなたの方から恋愛話を持ちかける必要もありません

>>137
告白をなさったのであれば
なぜあなたの告白を受け入れることができないのかといった心境を
その際に彼の方から話してくれたのではないかと思います

また告白をして振られたけれども今も会ってくれるし
誘っていいと言われているけれども向こうから誘われないということなら
彼は自分のできる範囲内であればあなたの要望に応えたいという
ボランティア精神のような感じであなたに向き合うつもりはあるけれども
自分の方からそうした関係を持ちたいとは思わないし
また友達として向き合う分には一向に差し支えはないと思っていても
自分の方からそうした誘いをしてしまうと
あなたが心変わりがあったのではないかとあらぬ期待を持ってしまう恐れがあるので
そうしたことはなさらないということではないでしょうか

>>139
ありがとうございます
ここでいう「アプローチ」とはどういったものを指すのでしょうか？
交友関係的接触との違いはなんでしょう？

>>141
アプローチとは
二人での飲食や遊びに出かけるべく誘うことを指します

通常の友人関係でも異性二人きりでそうしたことはあり得ることではありますが
友人として向き合うという線引きをすると
二人きりというシチュエーションは避けて他の友人を交えたり
通勤・通学の帰途途中などの「ついでに」どこかに立ち寄る程度のことはあっても
休日に誘って会うということまでは「友人関係」を逸脱することは
ご理解いただけることと思います

また相手に交際相手がいる状況では
・相手自身が男友達と遊ぶことを全く意に介していない
・相手の交際相手が男友達と遊ぶことを認めている
といった状況ではない限り二人きりでそうしたことをすることは
ＮＧであるというケースが多いようです

基本的に「友人として向き合う」ということは
相手を特別扱いすることなく
他の異性の友達と同列の距離感で向き合うということになります

あたしが、げろちゃんとご飯食べに行きたいって言うのは
そんなにダメなの？

>>128
ありがとうございます。
共依存・・・
なんとなく気づいてはいました。
妻のボーダーの回復が生きがいになってきていたと思います。
やはり離婚するしかないのでしょうか？
今のまま距離をおいて、どうしようもない時だけ援助していくことで、復調しないでしょうか？
俺の今の幸せは、妻との子供を授かって、平凡に暮らすことです。
妻の幸せも俺と同じじゃないかと思います。
もちろん、まずボーダーからの回復ですが。。。
精神科の先生に、二人でかかっていましたが、全然ダメでした。
「あとは、二人で話し合ってください」なんて言われる始末です。
他の人に相談しても「結局甘えてるだけでしょ？」ってなります。
他の男に身を寄せたのは、今回が初めてです。
このまま続けても、そのヒトと共依存関係になるだけなのでしょうか？
そのヒトと会ったことがありますが、この病気を理解してくれるヒトではなさそうです。
前は病気を理解してくれないヒトとは、関係を築くことが出来なかったのに・・・

俺が耐えられればですけど、このまま様子を見てみることも、無駄ではないでしょうか？

>>144
現在のあなたの状況を喩えると
雪山で遭難してしまい奥様は怪我をしていて動けず下界との連絡は取れず
あなたは下山するだけの体力はギリギリ残っているかもしれないという状態です

麓の登山口で登山届は出したので
数日経過すると遭難の可能性があると捜索が開始されるかもしれませんが
それまでの間二人で雪山でビバーグを続けると
二人とも命尽きてしまうかもしれません

あなたはできることなら怪我をした奥様をおぶって下山したいと思いますが
残されたあなたの体力ではあなたは途中で力尽きてしまい
やはり二人とも助からないでしょう

気持ちの中でそれをすれば二人とも助からないかもしれないとは思っていても
自分には妻を一人雪山に残して下山することはできないと考えて山に残ると
二人とも助からないというジレンマの状態です
（つづく）

自分２２歳♂、相手２２歳♀で互いに就活生です。
長文になるのですが、宜しくお願いいたします。
出会いは１２月中旬で相手の子とはある講座で知り合い完璧に一目ぼれでした。
講座終了後に何人かと連絡先を交換して、彼女ともできました。
それから１週間後その講座の合格発表で合格したと彼女の方からメールをもらいました。
それからほぼ毎日メールが往復５通ずつ続きました。 後に僕の方からが多くなりました。

その中で相手の子からのメールに『元彼』という文字が入っていることがありました。
例を挙げさせて頂くと、
その日彼女がバイトで働いているお店に行く予定がいけなくなってしまい、
『○○くんが来てくれるかと思いきや、来たのは元彼だったよ〜』とか
クリスマスの日には、
『去年元彼とパーティして、今日は同じ店に行った・・・』見たいな感じで言われました。
そのまま流せば良いのかもしれませんが、
この『元彼』という言葉がとても引っかかってしまいました。
その後は１日２，３通ずつのメールが続き（切れたりはしてません）他愛もない話をしておりました。

そして１月の初め思い切って電話をして、
『就活会みたいな感じでご飯に行けたらいいね。』と最後会ったときに話していたので、その電話で誘ってみました。
結果的にOKをもらえました
ただその時は何を食べに行くか決まっておらずまた後で決めようか。と言うことになり後日決める予定でした。
今思えば僕が食事を誘う際に、
・日にちを僕から数日提示しなかったこと
・彼女が１回目日にちを提示したときにバイトを無理にでも休んでOKしなかったこと
・何を食べたいか機転を利かせて聞きその時決めて調べておくよ〜と言えばよかったこと が反省点で後悔しております。

あとお互いの恋愛話も少しして相手はやはり元彼に未練があるみたいで、
年が変わったし気持ち改めたいけど・・・と言われました。
また僕は正直に今まで付き合ったがないことを言ってしまいました。
それから約１週間他愛もないメールが続きましたがしかしご飯どこ行くみたいな話をしていませんでした。
<続きます>

<続きです>
そしてつい先日なのですが、
彼女の方にテストが入ってしまいダメになってしまいました。
そのメールでは特に日にちの指定もなく、
僕からもまた今度でいいよね？という機転も利かすこともできませんでした。
ただその日はお昼から会う予定だったので、夜は大丈夫かな？と聞けばよかったのかなと。
またテストについては電話で、もしかしたら入るかも・・・と話していたので可能性はありました。
ちなみに彼女のテストは２月初めまであって、そのあとはお互い就職活動が本格化します。

そのときは本当に悩んでいて、友達に全てを打ち明けて評価してもらいました。
いけないことだとは思いますが、メールも見てもらいました。
結果的には「かなり辛く、お前が１００％の好意としたら彼女は５％だ」と。

彼が感じた理由としては、
・優しい言葉が多すぎ（６割方そうで相手にとって重荷になっている）
・↑に関してで最後に一言優しい言葉が多い
・次という言葉がない（ご飯の件など）
・出会ってから趣味や好きなものの話をしていない（バイトや就活の話が多い）
・返信メールの中に「これは微妙」というメールがあった が特に深く言われたました。

すごく納得してしまって、 メール読み返してもそうだったし、電話のときもまたしていい？？って聞かなかったし、全て当てはまっていました。
いつもその場限りで喜んでしまって「前」に進むと言うのが見当たりませんね。
あと１つ付け加えると「元彼」のがかなり大きいと。
これを跳ね除けるくらいの存在にならないと無理。と言われました。
ただ元彼にはもしかしたら「都合の良い女」として扱われているんじゃない？という見解で、
さすがに彼女にそこまで深く追求できなかったからわかりません。
彼曰く、
「でもねそんな悲観的になることもない。まだ全然悪い方向に行ってないし、おまえ自身が頑張れば本当に良くなる。お前と彼女は付き合えばお似合いだろうし。ただこのまま行くと、『就活仲間の良い人』になるぞ」と。
具体的な打開策ってのは上に上げたものを含め本当に些細なことなのかなと思います。
ただ何をどうしたらいいのか今本当にてんてこ舞いで。
<続きます>

<すみません最後です>
先週の金曜日にメールを夜に送ったのですが、
返って来たのが次の日の夕方でちょっとだけそっけなくも感じてしまいました。
ただ現在お互いがテスト期間中で相手は論文が忙しいといっておりました。それもあるのかなと。
そしてそのメールの最後で、「今本当にバタついてて・・・寝る時間もなくて」と言われました。
さすがにこれは送ったらまずいと思いそれから今日までメールは１週間送っておりません。
７日目ですが特にメールを送ったり、相手から送られていたりということはないです。
もしかしたら待っているという可能性も考えましたが、
忙しすぎて手に負えないという可能性の方がはるかに多いのかなぁと。 最悪フェードアウトや拒否も考えてます。

この１週間は自分磨きだと思って色々と本を読んだりして学ぶことが多かったです。
本当はまだまだ時間が欲しいのですが、これ以上ウダウダしてたら相手に見切りつけられてそれこそフェードアウトされそうだから、
また始動して頑張りたいです。

明日メールを送ろうと思います。
ただどのような切り口で送ってどう接していけばいいかわかりません。
ぜひともアドバイスいただきたく書かせて頂きました。
長文になり申しわけありませんｄねした。宜しくお願いいたします。

>>144　（２）
「全てを救おうとすると全滅してしまう」状態における解は
「被害を最小限にするにはどうすれば良いか」を判断し
「その為にできる限りの行動をとる」ということです

ですので先の雪山のジレンマの状況では
「あなたが奥様を山中にビバーグさせてあなたは下山する」という判断をし
「下山に必要な荷物以外はその場に残す」「それをいち早く実行に移し下山する」
ことが「その為のできる限りの行動」ということになります

あなたが奥様がボーダーの状況にあるので
自分が何とかしてあげなくては彼女はこの先生きていけないので
自分が援助することが必要だと考えていることが供依存関係の原因であり
それがまた彼女のボーダー状態を助長しているというのが
現在のお二人の関係だと思います
（つづく）

>>144　（３）
奥様と暮らしている男性が奥様の病状を理解し受け入れることができないなら
早晩奥様はその男性から放り出されてしまうことと思います
ですのでおそらくその男性と奥様とでは供依存の関係にはならないと思います
また放り出された奥様を自分の力ではどうすることもできないということを
あなたはこれまでの奥様との結婚生活から認めなくてはなりません

離婚もしくは公的機関を交えた離婚に向けての協議は
そうしたあなたと奥様の関係を改善するうえで
有効な手段であると考えます

様子を見るというのは判断や実行を先延ばしにするだけで
状況が悪化することはあっても快方に向かうことは期待できないと思います

また妊娠や出産それに続く育児というものは
婚姻生活以上に奥様に多大なストレスをもたらすものですので
避けた方が良いと思います
（それは雪山のジレンマに喩えれば「さらなる困難を抱え込む」ことに他ならず
「一人で下山する」という判断を下せなかったあなたが
二人で数日間ビバーグできるところを探そうと夜にも関わらず歩き回って
クレバスに落ちて足を挫いて動けなくなってしまうようなものだと思います）

>>146-148
１．
これまでもいろいろな予定がお互いのバイトなどの都合でキャンセルされていて
この先はテスト期間でそれが終わると就職活動が本格化するということで
今以上にお互いの都合が合わなくなる状況ですので
これまで以上に相手の為に割く時間が取れなくなり
恋愛の進展や交際は物理的に望めないのではないかと思います

２．
メールがあなたの方から送ることが多くなったり
彼女の言葉尻をとらえて誘ってみたり電話を掛けたりと
現在アプローチが一方通行であることから
相手はあなたが好意を持っていることに感づいていて
「これ以上ウダウダしてたら相手に見切りつけられる」どころか
既にあなたからそうしたアプローチを受けることに辟易としているのではないでしょうか

３．
そう考えるとこれまで一週間連絡を取らなかったのは「適切な対応」だけれども
ここからまた始動して頑張りたいと考えるのは間違いであり
明日あなたから何を書けばよいのか判らない状態でメールを送ることや
まだテストが終わっていないのにメールを送りつけることは適切ではなく
テストや論文が一段落した彼女があなたに連絡を取ってくるのを待つべきではないか
そしてその時期に向こうから連絡があるかどうかで
望みがあるかそれともフェードアウトしても良いと思われているかを判断しても
良いのではないかと思います

>>151さん
ありがとうございます。
友達の言うことがいかに合っていたか納得できました。
さらに自分の女心の知らなさ、
彼女からのメッセージを見逃すなど過去の失敗をまたしてしまったみたいです。
ほんと、情けないですね。
メールについては相手が夜景好きで送ろうと思ったのですが、
２月の初めまでテストが入っていると言っていたのでもう少し我慢してみようと思います。
そのうちにまた更に自分磨きしたいと思います。
>>151の見解からもかなり厳しい状況が伺えました。
友達の言う５％が上がるかどうかわかりませんが、そう願ってまた１週間頑張っていきたいと思います。

彼氏のためにダイエットしたりエクササイズしたりする女の子って彼氏からみらどう思いますか？

>>153
自分のために美しくなろうとしてくれていること自体は嬉しいのではないでしょうか

但しなだぎさんと友近さんのように
彼氏がぽっちゃりが好きなのにダイエットするというのだと
男性側からしたら自分のことなどお構いなく
やりたいことをしているだけということになってしまいます

ですので彼氏が別にもっとやせて欲しいとか思っている訳ではないのに
そういうことをしてもらっても嬉しくはないでしょうし
またそういうことを黙ってやってくれていれば別にどうでもいいのですが
デートしている時もダイエット中だからと
ものすごく食べる量を減らしたりして
それで食事の席がしらけてしまったりするようだと
「彼氏のために」という目的と手段とが逆転してしまうことになるので注意が必要です

>>154
アドバイスありがとうございます
想像でスタイルが華奢な子がいいのかなって勝手に思っています。気をつけます。

よろしくお願いします。

大好きな人がいます。
でも向こうは都合のいいセフレ以下にしか思ってくれていません。
分かっていますが、それでも好きでたまりません。
セフレに徹しようとも思いますが、遠距離なものでセフレの中でもランクは最下位だと思います。
悲しいと思いながらもこのままズルズル気が済むまで続けるのもありかなと
思いますがも、頭で分かっているなら断ち切ろう！という気持ちもあります。
このまま続けて、万一振り向いてくれたとしても、私が病気で子供が出来ないため、
結ばれることはありません。（相手が子供がほしいのは分かっています）
本当に未来のない関係です。
気持ちをどのように消化すればいいでしょうか？
出来れば忘れたいですが、何かいい方法（考え方）はあるでしょうか？

>>156
遠距離ということですからもう会わないようにすれば良いと思いますし
また連絡も取り合えないようにアドレスや相手のメールを消去して
さらに相手からの連絡を受け付けないよう着信拒否の設定をしておくと良いと思います

お返事ありがとうございます。

連絡先の削除は私もやってみようとしたんですが、勇気が出ませんでした。
やれたとしてもやっぱり会いたくなって彼のブログとかから何としてでも連絡してしまいそうで、
何か根本的な治療方はないでしょうか？

バカなことは重々承知しているのですが、アドバイスお願いします

>>150
ありがとうございました。
自分たちの置かれている状況がよくわかりました。
一人で山をおりて助かるか、二人で山をおりるか、しか選択肢がないのであれば、
俺は妻を背負って山をおりようと思います。
一人で山をおりて街にもどっても、とても生き続けられそうにありません。

親身にアドバイスして頂いたのに、大変申し訳ございません。
話を聞いて頂いて、レスまで頂いて、とても嬉しかったです。
本当にありがとうございました。

>159　頭、大丈夫か？ちゃんと読んでるのか？
あの例えでは

一人で山を降りて助かる＝奥さんも助かる可能性がある

二人で山を降りる＝間違いなく二人とも死ぬ

って書かれてたんだよ、自分に都合の良い読み方すんな！！
自分が一緒に居たいからって相手まで巻き込むなよ、
もう奥さんは一緒に居たくないっていってんじゃないか。
奥さんよりあんたの方が数段、問題だわ。

>>158
あなたがそうした状況にも拘らず一縷の望みを抱いていて
その望みが現実に叶えられることがないことに気づいていないのであれば
掲示板からでもそれを指摘することで
あなたが自分がどうすれば良いかに気づいてもらうことはできたかもしれません

またあなたが自分のしていることは間違っていないと思い込んでいるのなら
それが間違っていて相手を信じることは馬鹿なことだと指摘すれば
やはりあなたはどうすれば良いか気づいたかもしれません

けれども望みもないことにも気づいていて
間違っていることも判っていて
そんな自分は馬鹿だとまで思っておられるのに
それを自分でどうにかしようという意思意向や行動力がないなら
もうどうしようもありません
（つづく）

>>158　（２）
それは自分が破滅したくて自分の意思で破滅に向かっているようなものですから
その意思をご自分でどうにかしていただかないことには
誰もあなたの破滅を止めることはできないです

世の中にはそのように
ダメだと判っているのにそれを止められない人がいるようです
そしてそういう人は本当に
にっちもさっちもいかなくなるところまで行きつくしかないようなのですが
あなたは折角今の時点でこのままではまずいと気づいておられるのに
そうした知恵を生かさないことは大変もったいないことだと思います

ただ人は別に恋愛をしなくとも生きてゆけます
またあなたはその人のことが好きでも
この先その人とは恋愛感情で結ばれることもないようですから
真っ先にその人のことを好きだという気持ちを捨ててしまうのが良いでしょう
連絡先を削除するというのは
その気持ちを捨てることを助ける手段の一つに過ぎません

>>160
ありがとうございました。
自分に都合がいいことはわかっているつもりです。
彼女をささえることが俺の唯一の生きる意味だと考えはじめていました。
この時点で俺にもすでに大きな問題があると教えていただきました。
ただ、認めたくないんです。
俺では彼女を救えないということを。
彼女が本当に俺といたくないと思ってくれれば、嫌いになってくれれば、
このまま連絡がこなければ、あきらめられる気はするのですが。
俺から一方的に関係を絶つということは、俺にとっては助からないことを知っていて、
一人で山をおりることと変わりがないのです。
結婚する前に、一人でがんばってみるといって距離を置いたときは、
ホストに掛け作って、風俗で働かされていました。
それでも俺が決心すれば、いつか誰か彼女を助けてくれるヒトが現れるのでしょうか？

>>159
専門家でもあるお医者様が匙を投げたのは
あなたが奥様のボーダーを助長している原因であり
あなたが奥様と離れることがその症状を改善する唯一の方法なのに
あなたが奥様と離れることなく奥様の病状だけを治して欲しいと
無理なことを言ったためではないかと思われます

そしてあなたが奥様との供依存の状態を解消し
困難な状況でも奥様と一緒に乗り越えられるようになる為には
あなたが「一人で山を下りて街に戻」ってそこで自立できるようになること
そして何よりもまず自分にそれができるかどうか分からないけれど
まずはそこから取り組んでみようという気持ちになることが
あなたがまずなすべき解決に向けての一歩になります

重い供依存状況にある方が第三者の意見をそのようにしか受け取れないことは
それはそれでやむを得ないことかとは思いますし
何も今すぐに結論を出してしまう必要もないと思いますので
慌てて自分でそのように結論づけてしまうのでなく
もっともっと時間を掛けて考えるとともに
あなたの心をがんじがらめにしている鎖を
少しずつ解いていっていただければと思います

>>163
あなたのその考えの中で
一点明らかな間違いを指摘させていただくとすると
彼女は誰かからも助けられなくてはならない存在ではなく
彼女は自分の力で生きてゆくことができる一人の人間だということです

彼女が過去に風俗で働かされていたことや
その後の自分との関わりの中で
あなたが彼女のことを「その程度」に考えているのだとすれば
それは彼女のことをあなたは過小評価し過ぎているように思われてなりません

そして
何故あなたが彼女を救えないかというと
あなたに彼女を救うだけの能力があるからではなく
あなたが彼女をそのような人だと考えてあなたが接することで
彼女の病状が引き出されてしまうからなのです
（つづく）

>>163　（２）
そしてもっとシンプルな喩え話をすれば
（遭難の喩えが続いてしまい恐縮ですが）
客船が沈んでしまい一人用の救命ボートに
彼女とあなたが取りついている状況なのです

二人でそのように取りついていると
二人とも沈んでしまい二人とも助かりません

あなたは最後まで彼女のことを見守り助けたいと思うのだけれどその為の方法は
「あなたがボートから手を離して彼女一人を救命ボートに乗せる」ことなのです
つまりあなたは死ぬ気になって彼女から離れないことには
あなたが彼女の命を奪ってしまうことになるのです

彼女のそばにあなたがいると彼女は助からないけれど
あなたが決心してボートから手を離せば
いつか救助の手が彼女に差し伸べられる道が開けます

>163　ああ、判った。
奥さんに貴方が必要なわけでなく
貴方がどうしても奥さんが必要なんだ、
病んでいるのは本当は貴方の方という気がしてきた。

よくいるよ、そういう勘違いした奴。
相手を自分より愚鈍で、弱いという思い込みで押し潰して、
自分がいないと生きていけない思い込むことで悦に入ってる
自己満足を得ている男が。
奥さんはあんたの愛玩動物でも生きる玩具でもないぞ。

囲い込んで、思うとおりにするのは愛情じゃない。
あんたの歪んだ欲と歪んだ自尊心をくすぐる自己満足だ。

病気の子供を介抱して、周りの関心と同情と賛美、
そして自己の満足を得る為に子供に薬物を盛って
病気にし続けた母親の話が昔あったけど、
貴方のやっていることはそれに近い。

>>166
ありがとうございます。
わかります。おっしゃっていることは頭ではわかっているつもりです。
うまく説明できないですが、
私がボートから手を離して、彼女一人を救命ボートに乗せると、彼女も飛び込んでしまうんです。
そして目の前で溺れてしまいます。
私は考えるヒマもなく助けてしまいます。
それはもう本当に考えるヒマがありません。
そして悔います。
もう少しほっとけばよかったのか、またすぐボートに乗せればよかったのか、
自分がボードに乗って、彼女を突き落とせばよかったのか、と。
でも離れることが唯一彼女が助かる希望が少しでもある方法なら、考えてみます。
本当にありがとうございました。

>>167
ありがとうございます。
申し訳ありませんが、二つだけ教えて下さい。
私が妻をどうしても必要と思ってはいけないのでしょうか。
そう思ったから結婚したのですが、それは勘違いなのでしょうか。
また、私から一方的に離れることは、自分の思い通りにすることに当てはまらないのでしょうか。

妻が自分がいなければ生きていけないのでは？と考えているのは事実です。
お互いが自立できればそれがいいこともわかっているつもりです。
ただ、その方法が、二人でがんばれる方法がないかと・・・

良く女性からの相談は、聞いて欲しいだけで
回答など求めていないといいますが
それならどういう形で相談を受ければいいのでしょうか？
相槌をうち、感情を引き出す（その時つらかっただろう。など）
ようにしていますが、〜はどう思う？と回答を求められた
場合、難しいな〜とばかり言うようにしています。
どういう相談の受け方が理想なのでしょうか？

>>170
「聞いて欲しいだけで回答を求めていない」と言われていることが
どういうことを意味しているのかを
ここで少しばかり詳しく考えてみたいと思います

相談者は現在抱えている問題を人に説明し理解してもらうために
状況や問題の整理をしなくてはなりません
整理がついていない状態で話し出したとしても
相手とのやり取りの中でその整理ができることもあります

そのように現在自分が陥っている状況や問題を整理するだけでも
相談者は「得体のしれない状況」から抜け出ることができます
そしてそれができた時点でまだ答えが得られなくても
問題の解決は半分まで到達できたことになります
（つづく）

>>170　（２）
ただそこで回答者が相談者の気づいていない問題点や観点に気づいたとしても
それが相談者の意思・意向を否定するようなものであったとすると
相談者は再び自分がそれまでの得体のしれない混沌とした状況に
逆戻りさせられてしまうだけでなく
さらに別の問題点を指摘されたようなものですから
より問題が複雑なものになってしまったり
新たな問題点がそこに付加されることになってしまいます

そのうえ相談を持ちかけた相手との間に
「自分の意志や考え方が受け入れてもらえなかった」と
距離を感じてしまうことにもなります

相手の抱えている問題点に対して
その場で「解決策」でなくとも「解決に向けての方向性」を示すことができたり
或いはその問題から解放されるような意見を提示できれば
それに越したことはありませんが
そこまでできなくともあなたが相手自身の問題整理の手助けをし
さらに「自分はあなたの味方だよ」ということを示すだけで
相手はその問題を抱えているのが（当事者は自分であることに変わりないとしても）
自分一人ではないという安心感を得ることができるので
「下手な回答をして相手を余計に混乱させたりすることなく
またその場で上手に回答ができなくとも
相手の話を熱心に聞くことができるだけで十分意味がある」ということになるのです

お返事ありがとうございます。

昨日カキコミしてお返事いただくまで、セフレ以下でもいいから機会があれば
会ってもらおう！と考えることで、もう会えないと思うと悲しくて、ずっとご飯が
食べられなかったのに気持ちがラクになって少し食べられました。
でもお返事読んで、本当にこのままだとどん詰まりところか、たくさんのモノを
無くすような気がしました。
頭ではそれは分かっているけど、まだ気持ちが削除出来ないでいます。

もう一言だけでいいので、目の醒める一発をいただけないでしょうか？

長文失礼します。
友達の紹介で知り合った女性がいて、映画に行ったり、食事したりと
二回デートをしました。
三回目のデートをメールで誘ったんですが、三日後に
今は資格の勉強で忙しく暇がないとの断りのメールが来ました。
最後の一文には、都合がついたら私から連絡させて下さいと書かれていました。

後日、女性を紹介してくれた友達に聞くと、どうやら仕事関係で
国家試験があるらしく、しかも一ヶ月を切っているということがわかりました。

これは今回のみ無理だということでしょうか？
それとも遠回しに脈がないからこれでさよならということでしょうか・・・？

好きな人の誘いを断る人はいないだろうから、特別な感情を相手が持って
いないことは重々承知ですがどうしても相手のことが忘れられず、
このまま終わるのは寂しすぎます・・・

皆さんどう思いますか？

>>173
あなたはどんな形でもいいから相手に必要と思われることで
自分の存在意義を確かめたいという気持ちを持っていらっしゃるのかと思いますが
その目的がセックスであればあなたは人として求められているのではなく
性の道具として必要とされているだけで
自らヒト扱いされない状況を望んでいらっしゃるということになります

そしてそんな自分のことすら尊重できない気持ちは
もちろん恋愛とは縁のないものですし
ここは恋愛に関する話を取り扱う掲示板ですから
そんなあなたに掛ける言葉はない
ということになってしまいます

１さま、ありがとうございます。

恋愛ですらない、かける言葉もないというのは心にとても染みています。
親友にもこのままなら絶交すると言われました。
本当に取り返しがつかなくなる前でよかったです。

カレのことを思い出すと、悲しいことや辛いことはスラスラ１００は出てくるのに
嬉しかったことは片手分もありません。

こんなのはホントに恋でも愛でもないですね。
とどめの一発、ありがとうございました。

>>174
＞今回のみ無理だということでしょうか？
＞それとも遠回しに脈がないからこれでさよならということでしょうか・・・？

それは国家試験が終わって彼女の方から連絡が来るかどうか
はっきりするまで判りません
そのどちらの可能性もあると思いますが
確率は半々よりは後者の方が幾らか高いような気がします

＞このまま終わるのは寂しすぎます・・・

まだそうと決まった訳ではないので
今の時点でそこまで考えなくとも良いと思うのですが
万が一そうだとしてもあなたは実際に二度デートをなさっておられますので
そこでもっとあなたとこうして過ごす機会を持ちたいと
相手に思ってもらえなかったのであれば
それは致し方ないのではないでしょうか

お聞きしたい事があります。

当方、女です。
２年間くらい、兄妹として仲良くしてきた相手がいます。
何度も相手の家に行ったりしていましたが、
たとえ歳が離れていても、女一人で男の人の家に行ったら、
やられそうになっても仕方がないというか、文句は言えないのでしょうか？
実際、そういう事があって、無理矢理押さえつけられたりされて、ショックでした。
本当に私の事を大切に思ってくれていたら、
無理にそんな事しようとしませんよね？
相手は若干酔っていましたが…。
キスも、まだした事がないので（というか、付き合ってません）、
色々と順序がおかしいと思いますし、
相手はどういうつもりなのでしょうか…。

長文失礼致しました。
よろしくお願いします。

>178　うん、いくら仲良くても、年が離れていても
身内でもなく、血のつながりもない相手なんだから
貴方も気をつけるべきだったね。

相手が酔っていただけなのか、
元々隙あらばその気だったかは本人しか
全く分からないけれど、
今後も無いとはいえないので、
相手の家に一人で行ったりしないほうが良い。

たとえ、貴方に相手に対する好意があったとしても、
いきなり押し倒されたり、やられたりするのは嫌だよね？
大人になったら、相手を信用する、しないに関わらず
ある程度、節度をもった付き合いをするのが常識だよ。

段階を踏んで大事にして欲しいなら、相手を責める前に自分も
大事にされるような行動を。

>>178
相手が良からぬ行動に出たと感じたのであれば
文句の一つくらいは言ってもいいと思いますが
「一人暮らしの男性の家に女性が来る」ことや
「一人暮らしでなくても家族がいないことを知っていて家に女性が来る」状況
逆に「そのような状況で女性が男性を家に招いた」ときに
男性が「相手の女性は体の関係を持っても良いと考えている」と考えても
やむを得ないことと思います

つまりその間柄がたとえ「兄妹のような」ものであったとしても
交際をしている恋人同士という間柄でもないのに
女性が一人で男性の家に訪ねていくとか
一人暮らしの女性が男性を家に招き入れるということは
（そこで何があろうとなかろうと）相応しいことではないということです

また「無理やり押さえつけられた」のだとすれば
彼はあなたの同意を得ずにそのような行為に及んだのであり
相手がどういうつもりであろうとそれは「暴行」と言わざるを得ないと思います

**但し実際に裁判沙汰になった場合には
あなたが未成年や法律で保護される１８歳未満の青少年でなければ
「男性の家に一人で赴いた」ということが
相手の側の「同意のうえでの行為であった」という主張の根拠となり
抒情酌量の余地をもたらすことになるかと思います

>>151です。
その節はお世話になりました。

あれから彼女から連絡はありません。
僕は今自分のやるべきことや自分磨きに徹しております。

今回のことに関してですが、
今までにないくらい本当に好きな相手で出来れば諦めたくないです。
相手から連絡が来なければそれが答え・・・と思ってしまうのですが、
少しずつでもまた仲良くなっていきたいです。
やらないで後悔するよりやって後悔したいです。

何か打開策やこれからできることはございますでしょうか。
宜しくお願いいたします。

>>181
テストが二月の初めまであるというお話でしたから
それまで向こうから連絡がなくともおかしくはありません

二月の上旬になって
向こうから連絡がなければ
あなたから連絡を取ってみては如何でしょうか

恋愛感情での特別な雰囲気の合致とは心情ではどういう状態ですか？
話してて楽しいなーとか、ドキドキするとかそういうものは感じたことがあるのですが。。

>>183
相手の存在が自分にとって特別であり掛け替えのないものと思われるようになり
自分の気持ちがその人を目がけるようになるきっかけとなるような
独特な感覚にとらわれる状態だと思います

21♂です

好きな子にいつも勉強の資料をわたしてて、そのたびに相手も受け取ってくれていたのですが
今日は受け取ってもらえませんでした・・

しかし相手の顔を見ると真っ赤になっていて、態度も突然声が小さくなって挙動不審な感じです
多人数でしゃべってる時も、昔は僕の言うことに反応していたのに相手から話しかけてくることはほとんどなくなってしまいました

できれば二人きりで遊んだりする仲にもっていきたいのですが
こうもぎこちないとこちらも自信をなくしてしまいます

どうすればよいでしょうか

>>185
別にあなたは同じ班のパートナーか何かで
相手に共通の資料を渡す義務を負っている訳ではなく
あなたが好意として行っている訳ですね

そうすると相手のそうした態度は
あなたを拒絶しているということなのではないかと思います

あなたは友人として問題ない範囲として関わっておられたようですが
相手の方にとってはそれが負担に感じられていて
ついに拒絶されるにいたったということではないでしょうか

あなたが相手と仲良くしたいという意思を持っていても
相手にそのつもりがなくまして関わりを拒絶されるようになってしまっては
それ以上どうにかしようとか関係をせめて以前のように修復しようと働きかけることは
相手の意向に反する行為となりあなたの意思とも反して
お二人の関係は余計疎遠になってしまうばかりかと思います

1年前まで仲良くてよくあそんだりしてた女から久しぶりにメールが来て飲みに誘われた
留学してたみたいで、こっちの彼氏と別れて向うで彼氏作ったが
また返ってきた模様
どうせ別れたんだろう

やらせてくれるのかな？
やらせてくれないならあんまり気が進まない

この女は若干ビッチな感じで男が絶えない感じ
で俺は2年前に告白して保留にされて
そのあと2回告白されたけど断った
そうこうしてるうちに向うに彼氏ができて・・・ってかんじです
とりあえずメール来たのが2日前で早く返信しないとならないんだけど…

>>187
別にそのままスルーしても良いと思います
お好みで

>>186
そうですか

確かに相手が望んだわけじゃないし、僕にできることはもう特になさそうですね

一応違う科目で３か月くらい班組んでるので関係を壊して重荷になる前にきっぱり諦めますorz

>>189
相手との関係が損なわれるとそれはそれでまずいということでしたら
相手に無理強いをしないことはもちろんなのですが
逆に腫れものに触るように向き合ったり避けたりすることも問題かと思います

ですので相手を特別扱いすることなく
他の学生の異性に向き合う時と同じように彼女と向き合うようになさってください

明らかに自分のことを友達と考えている風の子にどんな好きアピールをしても

向こうは気づかないものでしょうか？（例えば、頻繁にメールするなど）

もし気づいたときにはどうなってしまうのでしょうか。

>>190
アドバイスありがとうございます

>>191
明確に意思を伝えるのでなければ
相手に「そうかもしれない」と思わせることまではできても
「そうだ」と確信をもたらせるまでは至らないものと思われます

また確信がある場合にはそれによって態度が変わることがあるかもしれませんが
推測止まりであればそれで相手の態度が変わるということはないでしょう
けれどもその「好きアピール」そのものを相手が負担に感じるようだと
当然それに応じて態度は変わってくるものと思います

お早いレスありがとうございます！！

>>179
そうですね。
節度をもった付き合い、自分できちんとしなくちゃと思いました。
相手の事は責められませんね。今後気をつけます。
優しいお言葉ありがとうございました！

>>180
兄妹のような関係でも、恋人同士ではないのなら、
家に行く事自体、やはり良くなかったのですね…。
相手との距離感について、考え方が麻痺していました。
正しい意見をくださり、ありがとうございました！

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自分も彼女も受験生なんですが
一昨日にこれからも大変だけどお互い話したりして頑張ろうという趣旨の話をしたら
忙しくて時間が取れないからあなたの気持ちには答えられないと言われました

彼女のことは変わらず好きです
どうすればいいですか？

以前、102で相談させて頂きました。
その後、試験終わったよと相手から本当にメールが着て、お疲れ会をやる日程や場所を決めました。
メールをやり取りして、相手が映画をそれほど見ないという話になったので、
「じゃあ今度何か見に行く？」と冗談ぽく言ったら、「映画行きましょう」と
言われました。

こういったことには、疎い自分に教えて頂きたいのですが、相手は僕に対して
良い印象を持っているのでしょうか。
友人いわく、僕を町中で見かけた時、一目ぼれっぽくなったから、そういう風に
長いメールくれたり、年賀状をわざわざ住所調べて送ってくれたり、遊びの誘いを
受けてくれたんじゃないかと言っていますが、自分としては何とも言えません。

また、そういう風にメールが来て、妙に嬉しくなってしまい、映画だけでなく色々な
場所に行けるといいですねと、言ってしまいました。
これは、さすがに調子に乗りすぎたでしょうか。
その部分には言及されていないけれど、お疲れ会楽しみだよみたいなメールはきました。

判り辛い質問で申し訳ないですが、宜しくお願いします。

>>196
彼女の言うことはもっともです

「これからも大変だけどお互い頑張ろう」という部分についてはその通りなのですが
「話したりして」の部分が余計なのです
というよりこの受験の追い込みの時期になって
「話したりして」いる時間が取れないのは当然のことです

すぐに自分の気持ちを押し付けてしまおうとしたことについて謝罪し
「君の言うとおりだよね」
「お互い無駄に会って話とかせずに受験頑張らなくちゃね」といったメッセージを
簡潔に彼女に伝えておきましょう

>>197
相手の方があなたを見かけた時にどのような気持ちになられたのか判りませんが
その時の気持ちよりも実際に今度お会いになって映画を見に行く際の印象の方が
ずっと大きく重いものになるだろうと思いますので
今の時点で相手がどのように思っていてもいなくても
実際にお会いになって同じ時間を過ごすことでそれ以上の強い印象によって
あなたに対する気持ちは変わり新たに形成されることと思います

ですので相手が現時点で良い印象を持っているかどうかということは
吹けば飛ぶほどの価値しかない検討に値しない問題だと言わざるを得ません
ただしこれまでは形にもならなかった「実際に会う機会を持つ」ことが
実現できる運びになったのですから望みは持って良いと思います
但し何も期待していい訳ではありません

またあなたが「ヴァーチャル的」恋愛感情に捉われてしまっていたのと同じことが
彼女に起こっていても不思議ではありませんので
仮に現時点で互いに強く惹かれあう気持ちを持ち合っていたとしても
それが実際に会うことでものすごくガッカリさせられて終わるということもあり得ます

「お疲れ会」は何かの結果を出す場所なのではなくそれはスタート地点に過ぎません
またもしかすると相手があらぬ期待を膨らませてしまっていて
ハードルが高いものになってしまうのかもしれません
けれども「こうしてあなたと向き合っていることが楽しい」ということを
あなたが親愛の情を示す表情である笑顔で示すことができれば
幸運の女神はあなたに微笑んでくれることに繋がるのではないでしょうか

【相談】
　今度、大学を卒業する者なのですが…卒業をきに、
4年間親友の好きな男友達と離れ離れになるのですが…
自分の気持ちを打ち明けた方がいいのでしょうか？

>>200
大学卒業後どのような進路になるのか判りませんが
本当にもう会うことも叶わないような状況になってしまうのだとしても
そこで気持ちを伝えてその人との関係についても始末をつけてしまうのでなく
その後も連絡のやり取りを続けるといった関係を持ち続けることも可能かと思います

どのみちその後会うことも難しくなるのだとすると
告白をして受け入れられたとしても
遠距離という好ましくない状況になってしまうのであれば
そこで気持ちを伝えて相手との関係や気持ちに始末をつけてしまうというのは
潔いというよりもそこで何かが終わってしまうような気がします

それよりも今後どのような可能性が二人に残されているのか判らないけれども
どんな可能性を持ち得ることができるのか
実際に離ればなれになってみて連絡を取り合ったりすることで
確かめてみても良いのではないかという気がします

>>1さん
丁寧で温かいアドバイスありがとうございます(TДT)

私と彼以外に共通の親友があと2人いるので彼らのためにも、今後のためにも、この気持ちは秘めたままにしておきます。

>>199
レスありがとうございます。
意味のない質問をしてしまい、申し訳ありません。

明後日に会う事は確定しているわけだし、まずはそれを楽しみにしつつ、自然体で
話をするのが、まず第一なのかもしれませんね。
もしかしたら、相手が現在の自分にがっかりする可能性もあるんですが、
そうだったら、それで仕方ないのかもしれません。
勿論、そうであってほしくないんですが。

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質問です。ムカついてる男性がいるので判定してください。
私はヤリ目でキープされていると思います・・・
どうでもいい人なら傷つかないんだけど、少し好きになりかけていただけにショックです。

もう顔を見るのが辛いので忘れたいんだけど同じ職場で
過去に仕事で、かなりお世話になったり、助けてもらっている事もあり、邪険にもできません。
今は一応そんなに親しくもせず、距離を置いてます。
年令は同じ年。

�@プライベートで２回遊んだことがある。１回目も２回目も10分くらい遅刻・・・
（完全に人のことナメてますよね。こんな男性は初めてです。）
�A２回目に遅刻したとき＝　一応は謝るけど、来たとたん「吸ってもいい？」
とタバコを吸う。（私は吸わない人ですが。）
�B自分から遊びに誘うときも
「○日空いてる？○○行きたい」と、人の予定を考えず日にち指定で誘ってくる。
こういう誘い方に、もうブチギレ。
それでも、しょうがないなーと思いつつ「他の休みも教えて」とメールして
やっと遊ぶ日を決める。←でも、その日にも遅刻してるクズ男
�Cそして、自分から私に遊びに誘っておいて、４日前くらいに
「ゴメン、○日ムリかも。他の日じゃダメ？」とメールが来る始末。
なぜムリになったのか理由も言わない。
�D最近は16時以降に会いたがる。

この人は私のことをどう思っているんでしょう。
「いつかヤレたらラッキー」くらいに思っているのでしょうか？
ムカついてしょうがないです。ちなみに会ったその日にメールがあったのは１回だけ。
職場での姿と、プライベートにギャップがありすぎたのでショックです。
いい人だと思ってました・・。

>>205
彼が人によって対応が異なり
他の人には礼儀正しく振舞うことができるのに
あなたに対してはそのような対応になるということなら
彼はあなたが想像しているようなことをあなたに対して思っているのかもしれません

けれどもおそらくそうではなく
彼は誰に対しても多かれ少なかれそのような対応になるのではないかと思われます

そしてあなたも彼がどういう人なのかということを理解し受け入れようとするよりも
自分がどのように扱われているかを判断の基準に置いておられることから
彼のことが好きな訳ではなく恋愛に対する憧れを彼に投影している為に
自分の判断基準で彼の行動を判断するという
理想の押し付けをしてしまっているものと思います

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昔からとても仲がよかった女の子から、「ペアリングが欲しい」と言われたのですが、その真意が友情としてなのか、恋人としてなのかよくわかりません。相手は一体どういう気持ちでペアリングが欲しいと言ったのでしょうか?
情報が少なくて申し訳ありませんが、1さんなりのご意見をお聞かせください。

>>208
文中に「恋人として」とありますが
お二人が恋人として交際していないのだとすればそれはありません

「恋人として」ではなく
「恋愛として」ということかと思いますが
ただ彼女と仲が良いのであれば
そう言われて疑問符が頭に浮かんだ時点で
「どういうこと？」と尋ねてみても良かったのではないでしょうか

またお二人が恋人として交際しておらず
友達という関係でしかないのであれば
ペアリングをするというのは相応しくありませんので
あなたはお断りして良いと思います

>>209
そうですよね…、やっぱり恋人として付き合っていないのにペアリングはおかしいですよね。
1さん、的確なアドバイスありがとうございました。

7号かな。

好きな男性から「知り合って2ヶ月、会ったのも2回だしまだ好きかわからない。」と言われてしまいました。
彼は次に付き合う女性とは結婚を考えているから好きって気持ちだけは付き合えない、慎重になっていると言っていたのに先走って告白した私も馬鹿ですが。

それから遊びに誘ったら予定は合わなかったものの「また絶対遊ぼう」と言われました。
私はまだ諦めたくないです。
頑張ってもいいですかね？

>>212
「私はまだ諦めたくないです」というのが意味不明です

相手に対して恋愛感情を持ったので告白をしたけれども断られた時に
「諦めることができない」ということならままあることだと思います
けれどもあなたの場合はそれとは少し違って
何か「自分が恋人を作る」ことに
過剰に固執していらっしゃるような印象を受けます

またあなたは早く結果が欲しいので告白をされたということだと思うのですが
それなら相手が早い段階で答えを出してくれているので
告白を断られたことは考え直す良い機会になるのではないかという気がします

ただあなたが自分が行動するに於いてはあなたの自由であり
第三者に許諾を求める必要がありません
けれどもそのように問いかけられれば知り合って二カ月で二度しか会うことができず
しかも次の約束を具体的に交わせないという状況では
「頑張る」ということが「時間の浪費」ないしは「時間の無駄」と同意となってしまうことが
懸念されますのでお勧めできません

好きでもない人に好意を持たれ、きちんと断ったのにも関わらずしつこく付き纏ってきます
挙げ句最近では私の好きな人に嫌がらせをしているようで非常に腹が立っています
何度迷惑です、近寄らないでくださいと言っても全く聞き入れてくれず
ツンデレだの照れてるだのいいように解釈されてしまいます
この人を離れさせるにはどうしたらよいのでしょうか

私も同じような状況です
助けてください

>>214
つきまとい行為が過剰である場合は警察に相談なさってください
同じ学校の学生や同じ会社の同僚である場合には
警察でなく先生や直属の上司に相談なさるのも良いでしょう

そしてそれとは別に
周囲のあなたの友達にも同様の相談を持ちかけておくと
周囲にあなたの味方を作り出すこともできますので
これも有効だと思います

ただあなた自身が相手にそうした好意を止めさせようとしても
そのようにあなたが相手に関わることが
相手にとってはあなたに対する執着心を燃え立たせる燃料となってしまいます

ですのであなたはムキになってどうにかしようとするのでなく
相手のことを気にせず放っておくという対応をするのが一番です
もちろん嫌がらせをしてくる人のことを気にしないようにスルーするというのは
そう簡単にできることではないかもしれません

ですが既に「関係する機関に報告・相談をする」「周囲に味方を作っておく」という
必要な手段・対策を取っていれば
後は相手に反応して相手の行動を煽ることなく
「完全スルーする」というのが適切な対応となりますので
相手や自分に負けず無視を続けてください

突然、しかも携帯で恐縮ながら相談させて下さい
自分：♂22(大学4年)
相手：♀21(大学3年)
わりと地味目、恋愛経験少なそう・同じ大学、別の学部
・2年前知り合う、しかしアド交換は一ヶ月前
・そこから頻繁にメール
・その後食事デートが一回
・近々デート予定
(水族館か植物園)
問題は、4月から自分が地元を離れる事…(関西→九州)

　相手には常々「まだ進路で迷っている、地元を離れるか残るかは分からない」と言ってる(それは相手に早期決断≒告白を委ねたいという邪念もある)
しかし遅かれ早かれ相手には進路を伝えざるを得ない

　相手の態度云々、わりと好意的な印象ではあるのだが、
こんな時期に、地元に居続けるのか分からない(実際は付き合っても遠距離確定の)男との行く末について相手はどう思っているのだろうか…
　自分から告げるとしても
1･付き合いたいという事
2･地元を離れるという事
どちらをどのタイミングで言うべきか…
・先に「地元を離れます」宣言
　→相手「じゃあ諦めます」あぼん
・先に「付き合って下さい」
　→仮にOKだとする
「実は地元を離れます」
　→相手「え」あぼん

お互いのためには諦めるべきかな…

>>217
少し観点を変えて
実際に付き合うことになったという仮定の下で
次のようなことを考えてみてはどうでしょう

まだ学生である彼女にとっては
その条件でさえ酷かもしれませんが
互いに勤務先の異なる社会人同士のカップルなら
休みの日が合わなかったりして月に二度会うといった状況も普通かと思います

そこであなたが月に二度九州から関西に通えるでしょうか
実際にまだあなたは就業しておられる訳ではないので
厳密にシミュレーションすることはできないとしても
往復に要する交通費や時間的な負担であるとか
仮に土日を利用して泊まりを入れるとすると
どういった泊方法があるかといったことです

そこであなたの側がギブアップしてしまうようなら
どのみちお二人の関係は
あなたの卒業までということになってしまうのではないでしょうか・・・

>>218
ありがとうございます

自分としてはギブアップする気はないです

一番相談したかった事は
この状況下での彼女はどういう気持ちなのかな…と思いまして

>>219
＞ギブアップする気はないです

それならあなたが毎月二度会いに出向くことを
（新幹線往復割引を利用した場合で月額５万円を超えますが）厭わないなら
彼女が遠距離であることに難色を示した場合にその旨を約束すれば良いでしょう

無論その場合でも
相手があなたに負担を強いることを嫌うことは考えられますが
それをどう捉えるかは相手次第です

またそれ以前にそもそも彼女があなたと交際したいと思うかどうかは別問題です
ただそれをどう思うかについては実際に告白してみるまで判りません
どちらを先に言うかについては先に遠距離になることを告げるようになさってください
そのことを伏せて告白するのは姑息だと思います

アナルは気持ち良いの？
教えて

>>221
互いに健康で
互いにそれを求めているなら
中には眉をひそめる人がいるかもしれないようなプレーであっても
お二人にとっては気持ちの良い行為となるのではないでしょうか

ただこの手の質問が「恋愛に関する質問」として適切なのか少々疑問です
２ちゃんねる掲示板の純情恋愛板とは別に
ぴんくＢＢＳに過激な恋愛板がありますので
今後この手のご質問はそちらでお願いします

　※　※　※　※　※

恋愛に関するご質問
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↓

相談です。
一年半付き合っていた彼の嫌な部分しか見えなくて、別れました。
が、本当に連絡を取らなくなってから人として
大切な相手だと気が付き、辛いです。
何度か、連絡して友達を希望したんですが
彼は今まで好きで付き合っていたのに友達になんてなれない。
私の事は嫌いになっていない。
と。私は復縁までしたいとは思えないですが
どうしても、友達としてつながっていたい。
友達の彼は最高だとも思っています。
どう言ったら、友達になってくれるでしょうか？

>>223
友達という関係は互いに貸し借りのないイーブンな状況で成り立つものです
ですのでそこに一方が相手に恋愛としての好意を持っていて
他方が持っていないという場合には
恋愛感情を介在として両者間に一種の優劣が生じてしまうので
友達という関係を成立させることは大変困難になります

相手があなたのことを恋愛の対象として見なしているために
友達という関係になるのは無理だと言っていますので無理だと思います
今後の可能性にまで話を広げれば
彼があなたに対する恋愛感情がなくなれば可能だということになりますが
そもそもその時まであなたが待てるのかどうか
そして友達ではいれないという相手と
その時にまで連絡を取り合える関係でいられるかどうかと考えると
それもなかなか難しいのだろうという気がします

切ないです。
元は友達だったから・・・。
恋愛感情が全くないってわけじゃないけど
私の中では友達ですね、やっぱり・・・
私は連絡できるんですが、相手はそうじゃないみたいで
だからと言って、復縁はやっぱり・・・

彼氏も失ったけど
それ以上に
これ以上ないって思えるような友達も失うんだ・・・。

２人での２回目の食事にて、女の子が、二の腕を10分ぐらいすりすりしたり、腕にキスしたりするのはどういうアピールなのでしょうか？
ちなみにしらふです。
いけるかと思いきや、帰りにはプリ拒否られたし、お礼のメールもあちらから送ってこない…
わからない…

>>226
普通の人はあまりそういうことはしませんし
恋人同士でも食事の席でそういうことをする人はあまりいません

大変珍しいその人独特の行動だと思いますので
それが何を意味しているのかは判りませんし
彼女も意識してやっている訳ではないのかもしれません

>>227
アドバイスありがとう！
確かに普通の人と違う雰囲気を持っています。
難しいですよね…

あと、相手の発言に裏があるようで気になります。直接的に言わず、『明日、暇〜（私明日フリーですよ）』みたいに遠回りして言うので捉えずらいです…

友達にはなれないと言われたものです。

酔って、彼から電話がありました。
酔ってたから話はあまりしなかったんですが。
友達にはなれないって理由を言いたいとか・・・
理解してくれたかとか・・・
私は聞いてるだけでしたが

酔って電話
これって馬鹿にされてるんでしょうか？
なんか、喧嘩ごしな感じもしましたが

>>229
馬鹿にしてません。
おそらく、まだあなたのことを好きなのでしょう。

第三者から見ると、
どっちも、どっちも。
くだらない。
過去に執着するな

執着して、なんかイイコトあるのか疑問…

忙しいと言われてメール出来なかった相手に2月入ったら、連絡したいのですがどんな内容が無難ですか？
ちなみに｢おつかれさま｣は使えないです。

>>229
あなたが馬鹿にされているとは思いませんし
むしろ彼の方が付き合えないのに友達でいたいと言われて
馬鹿にされていると感じているのかもしれません

彼の態度が喧嘩腰であるように感じたのは
その友達になりたい／なれないという点で
互いの意見が対立しているような状態にあるからだと思います

>>231
メールの間が空いているのなら「お久しぶりです」になるかと思うのですが
相手に忙しいからとまで言わせてしまったことを考えると
そんな時期にメールをしようとしたことに対しての
お詫びがあってもいいのかもしれません

好きな子になんか最近引かれてるっぽくて気に入らないので
他の女の子と仲良くしてるとこを見せつけて不安にさせてやろうとおもいます
効果ありますかね？

>>233
レスどうもです

とても参考になりました

>>234
効果がないどころか
逆効果だと思います

>>236
なんで？

197で相談させて頂いた者です。

昨日、相手と会いました。とても緊張しましたが、居酒屋に行き、
5時間くらい話をしました。近所ですので、送っていく時、またどこかに行きたいなと
思って、今度一緒に行かない？と聞き、映画？と聞かれたから、
映画じゃないんだけど、○○に一緒に行きたいなと思ってと言うと、是非行こうと言われました。
日取りも、相手のスケジュール確認待ちですが、決まりそうです。

相手と会って、気になるようになったかもしれません。ヴァーチャルではなく、リアルに。
ただ、誘ったとき、「自分はいわゆる草食みたいだから、誘われたら断れない人なんだよねー」と
言っていました。
疎い自分には、よくわからないのですが、これは自分の誘いもその範疇に入ってると
言う事なのでしょうか、それとも気恥かしいから、そういったのでしょうか。
また、相手は自分に対し、良い印象を持っているのでしょうか。
文章だけで判るわけがないのは重々承知していますが、宜しくお願いします。

店の気に入った女性に、良かったらメルアド教えて下さい的な事を伝えてメアド渡したら返信がきた。

告白してないんだが、相手は自分に気があるとおもって(まあメアド渡されたらそう感じて当たり前だが)、振ったつもりなんだろか？嫌われちゃったかなー。

以下メール抜粋
私、バイト上の性格と素の性格がドン引きされてしまうくらい違うんですよ。サディストでドＭな男性にしか興味が持てないんです。本当にすみません。笑
どうか一瞬で削除して忘れてください。笑

では、
お時間が有る時はまた是非いつでもいらして下さいね♪
宜しければ新商品のミニパフェもどうぞ。
お待ちしております☆

>>237
アピールをされてウザったいとまで思われていれば
その矛先が他の人に向いたと思われるので
相手をほっとさせることにはなっても
「どうして自分にアピールしてきてくれないのだろう・・・」と
不安になるようなことは期待できないと思いますし
そもそも「気に入らない」から「不安にさせよう」というのは
気に入らない人や嫌いな人に対する嫌がらせと同じことであって
自分が好きな人に対して取る行動としてあってはならないことだからです

すみません、追記です。
何かいい返信内容ないですかね。。

>>238
草食云々についてのくだりは
あなたに対して特に強い気持ちがあると自分の中で決まった訳ではないので
誘いに応じたからと言ってそれでその気があると思わないで欲しいといった
ちょっとした防波堤的発言であると思います

脈があるとか人のことが好きになるというのには
機会と時間を重ねて自分の気持ちがはっきりと固まっていく過程が必要であり
今はそうした将来的な展望が持てる「望みは持てる段階」だとは思いますが
まだ判断や判定をする段階ではないと思います

また相手が「好きになるのをじっくり待って欲しい」とか
「気持ちが固まるまで様子を見たい」と考えるタイプであれば
そうした「結果を焦る態度」は今後相手の気持ちとぶつかる原因になりかねませんから
気をつけましょう

>>242
即レスありがとうございます。

1さんが仰っているように、今の段階では脈とか測れるわけがないと自分でも
思います。ですから、結果を焦っているわけではないので、大丈夫だと思います。

ただ、防波堤を張られてるとすると、少し気がかりというか憂鬱にはなりそうですが、
それは仕方ないのかもしれませんね。

>>239>>241
マゾ全開のメールを送ってみてはどうですか

具体的には・・・

あ！
これはあなたが本当にマゾの気質を持っているかどうかが問われるところですから
具体的な内容までアドバイスしちゃいけませんね

あなたにその素質があるなら
「はあ？バッカじゃないの？そんなの自分で考えなよ」というのが
ベストのアドバイスってことになりますね

>>243
釘を刺されている訳ではないと思いますので
その心配は無用です

>>245
あまりそういった気持ちのことは判らないのですが、もうちょっと
解説して頂けますか？すみませんが。。。。

ただ、すり寄ってくれたりとかはあったので、どうなんだろうなぁと
思っている感じです。

>>246
「防波堤を置く」というのは
自分について（まだ）過剰な気持ちを持ってもらいたくはないので
自分の行動について思い込みに基づいた先入観を持って欲しくない
・・・といった際に出る言動です

一方「釘を刺す」というのは
自分にその気がないので相手の言動を封じるために気持ちを折ったり
機を先する言動です

>>247
レスありがとうございます。解説して頂き、なんとかわかりました。

ということは、これから相手は僕に対し、好意を寄せてくれる段階途中である
のかもしれないから、今はまだそういった先入観を持たないでねと
相手が言っているのかもしれませんね。

あまり多く質問するのは失礼だと思うのですが、こういった場合でも
デートなどには誘っていいのでしょうか。今は、もう決まりそうな
感じなのですが。。。

　恋人と三年間付き合っています。先日、彼女に「このままずっと付き合っていったら良いのか分からない」と打ち明けられました。
付き合い始めた頃の恋心みたいなものは無くなり、お互いが「情」のみで付き合っている感じです。付き合う事を止め、他の人と付き合う事の方がお互いにとって有益であるのかと僕達は悩みます。
しかし、いざ私から別れを切り出してみると、彼女は辛くなるそうです。今後の参考にしたいので、意見を下さい。

こんばんは。
私は今春から社会人になる大学生で，今アルバイト先の社員(３７歳独身)に猛アプローチされています。
しかし始めは，３７歳なんて絶対にあり得ない無理，距離を置いた方がいいと思っていたのに，
毎日同じ職場で働き，気付いたら毎日メールして一緒に帰ったりするようになっていました。
それで，彼の誠実な想いに心を動かされ，彼のことをどんどん好きになってしまっている自分がいます。
彼に告白されましたが，私は３７歳と付き合うという事実がまだ自分の中で認められず，(年齢だけでなく周囲の目や確実に親に反対されることや学歴，将来など様々な問題があるため)
好きだけど今はこのままでいたいと返事をしました。
そしたら，今はたとえ付き合えなくてもいいからそばにいて欲しい，私のことが凄く大切だと言ってくれました。
私は彼が大好きです。でも一緒にいるとやはり周囲からどう思われているのか等気にしてしまうし，うちは親がかなり厳しいので絶対に言えません。
また年齢，経済的なことを考えると彼と結婚は出来ません。
それなのにこのまま彼と会い続けていいのか..まだ体の関係はありませんが，
会うとお互い付き合いたてのカップルのように盛り上がってし

まい，ふと我に返ると自分はとても悪いことをしているような気がして苦しいんです。
私は元彼(高卒社会人)を親に大反対され親と数年戦い続け，精神的に疲れ果てたため，
次に付き合う人は絶対に最低学歴はあって親からも周囲からも祝福され，
堂々と幸せに付き合える人を見つけるんだと決めてきました(結局将来的なことを考えると親の言うことも間違ってなかったと思ったため)。
それなのに私はまた，幸せになれない道にハマってしまったのか..と辛いです。
私は体の関係を求めたりせず，(キスまではしましたが)誠実に愛してくれる彼が大好きです。
それなのにやっぱり付き合うことが出来ない自分が申し訳なくて，どうしていいか分からなくて彼の前で泣いてしまったこともあります。
でも彼はいつかは私と結婚したいらしく，私の気持ちの整理がつくまで待つといいます。しかし私は彼のことは大好きですが，やっぱり彼とは結婚出来ないと思っています。
彼のことを考えたら，もう会わない方がいいんでしょうか..。
でも私を生き甲斐だと幸せそうに言ってくれる，誠実で一直線な彼を今突き放したら彼は一体どうなってしまうのか..
また私自身，今はそんなこと辛くて出来ません。それに春まではバイト先で顔を合わせるし..。でもいつかはそうしなければならない時が来ると思っています。
そんな矢先，別のバイトで知り合った同い年の大学生の男の子から２人で遊ぼうと誘いを受けました。
その人とはまだ会ったばかりで内面的なことはよく分かりませんが，
私の知っている限りでは理想通りで親に紹介しても何の問題もなく，幸せになれそうな気がするんです。
だからかなり悩みましたが，その人と一度遊んでみることに決めました。
せっかく理想の人に巡り合えたチャンスを無駄にしたくない，もしかしたらその人を好きになれるかもしれない，
その方がこの先きっと幸せになれると言い聞かせている自分の気持ち，
でも３７歳の彼が好きな気持ちが交差して，今どうしていいか分かりません。
１さんに客観的なご意見を頂きたくて書き込みました。よろしくお願いします。

２０歳以上年上の既婚者と付き合ってます。
もう７年位になります。
私も結婚を考える時期なのですが
やはり彼は遊びで付き合っているのでしょうか？

年配の方、返答お願いします。

>>248
＞日取りも、相手のスケジュール確認待ちですが

では相手の方がスケジュールを確認するのをお待ちください

>>249
このまま付き合っていって良いのかどうかの答えを
二人で見つけていっても良いと思いますし
一時的に距離を置いてみるのも良いと思います

現状であなたが彼女にどのような向き合い方をしておられるのか判りませんが
彼女に予め承諾を得たりすることなく
その向き合い方をあなたの側で変えてしまうことでも
二人の関係を見つめ直す機会を作り出せると思います

>>250
どのような理由であれ
あなたが彼と前向きに付き合いたいという気持ちになれないのですから
彼の告白を断ったことについては間違いではないと思います

ただ告白を断って恋人ではなく友達として向き合うと決めたのであれば
彼とは友達の一人として向き合うべきであって
「それまでのように」キスをしたり毎日メールをしたりすることについては
考え直す必要があるかもしれません

またあなたは決まった恋人がいる訳ではありませんから
あなたがその誘いを受けようと思えるのであれば
それを受けることに何ら問題はありません

けれども３７歳の彼を「好きな人」
誘ってくれた彼を「好きになれるかもしれない恋人候補」と見なすだけでなく
もっと人と人との関係に対して柔らかな考え方を持ち
自然体でありのままの相手に向き合うということを
心掛けるのが良いのではないでしょうか

>>252
彼があなたのことを本気でこの先も面倒を見ていこうと思っておられるのなら
治安の良いマンションに住ませてくれて
一昔前なら小料理屋かブティックですが今なら古着店とか雑貨店を持たせてくれて
その営業資金にも援助をしてくれていたりして
あなたが自分の結婚について考えなくても済むようにしてくれていると思いますので
この段階であなたが自分の年齢や結婚について考えなくてはならないようですから
彼にはそうした覚悟も実践もしておらず
あなたとの関係も遊びと言わざるを得ないのではないでしょうか

>>255

早速回答ありがとうございます。
ただ私の理解力不足で，この部分

>> けれども３７歳の彼を「好きな人」
誘ってくれた彼を「好きになれるかもしれない恋人候補」と見なすだけでなく
もっと人と人との関係に対して柔らかな考え方を持ち
自然体でありのままの相手に向き合うということを
心掛けるのが良いのではないでしょうか

がよく分からなかったのですが，
宜しければもう一度説明して頂けないでしょうか...？

>>257

異性との人間関係の基準に恋人になれるかどうか？

だけじゃなくて

人間としてどうか？
友達としてどうか？
自分が素でいられる相手かどうか？

という色々な視点を持った方がいいというアドバイスでは。

まぁ、言われなくてもわかってるかもしれないけど、あなたの文から
異性を恋人になれるかどうかだけで判断してないか？というのが読みとれたんじゃないかな。

>>257
もっと簡単に言えば
異性を恋愛の対象としてだけ見るのでなく
人として友達として向き合ってみるということも意識なさってみてください
ということです

>>258
Thanksです。。。

初めまして。
去年の3月に別れた彼女がいるんですけど復縁したいんです。
無くして大切さを思い切り分かりました。
アドレスは分かりませんが電話番号はわかっていたので電話して留守電に良かったら連絡下さいといれておきました。
これ以上アクション起こした方が良いですかね？それともずっと連絡待ってる方が良いですかね？

>>239
嫌われるうんぬんではなく、全く興味もたれてないです。

むしろ、気持ち悪い。恐怖を与える行為なのでやめましょう。

今後は、
気になる人出来たらまず、
口頭で、ご飯やデートに誘って下さい。
それで、ＯＫ出たら番号渡すなり、交換するなりしなさい。

>>254

ありがとうございます。他人に意見を仰ぐことで、自分の中に客観性を持たせることが出来ます。
一度、距離を置いてみようと考えます。お互いにとって、良い付き合い方が出来る方法が見つからんことを祈るばかりです。

>>261
それ以上の打診は過剰であると思います

「ずっと連絡を待つ」のでなく
連絡が来るかどうかを確かめるという心持ちでいらした方が良いと思います

>>264
ありがとうございます。

連絡が来るか確かめるとはどういう事でしょうか？
よろしければ詳しく教えて下さい。

>>265
待つというのはつらいものですから
それをいつまでも期限を定めず待ち続けるのは精神衛生上よくないので
自分はもう相手に連絡を取りたいと打診をしたのだから
後は連絡が来ればラッキーだけれども来なければそれまでだというくらいに
少し開き直ってみてください・・・ということです

あなたは相手に「良かったら連絡ください」と
実際に連絡するかどうかの決定権を相手に委ねたようでいて
その実まだ何かしておいた方が良いのかとも考えていらっしゃる様子なので
相手にそう言ってしまった以上は相手の行動があるかどうかに
この先を委ねるというくらいのことをなさっても良いのではないかと思った次第です

アナルは気持ち良いの？

>>267
つ>221-222

>>253
レスありがとうございます。
なんというか、相手の考えのペースとかあるのに、今度のデートがもしあって、
次にもどこか行きたいなと思った時、誘っていいのかなと思ったのですが。。。
相手が良いよと言ってくれるなら、問題ないでしょうか。

1◆11111mrOHMさんは愛があればSexは必要ないと思う？
彼氏がアナルを求めてきたら応じないと嫌われますか？
アタシは痔持ちだから心配です…

>>269
あなたが何を心配なさっておられるのか良く判らないのですが
相手の方が「良いよ」と言ってくれている（意思表示されている）のですから
「それで良い」です

>>270
バカか！！（笑）

>>270
恋愛感情とセックスとの間には常に分かち難い相関があるとは思いますが
恋愛感情とセックス（および性欲）とはあくまでも別個のものであり
恋愛感情はセックスにより完遂するものではないというのが私の考え方です

そして「恋愛感情の高まり」が「相手と一体になることを求める」ものであると
カップルのパートナーの互いが思っているなら
「愛があるが故に二人はセックスをする」ということになるのでしょうし
またカップルがお互いに「愛があればセックスは必要ない」という考えであれば
「性行為はないが愛がある」という関係もあるものと思います

そして問題になるのはパートナー間で意見の相違がある場合です
一方が「愛あるが故にセックスをする」という意見で
他方が「愛があれば性行為は不要」というように真っ向から対立する場合
恋愛感情がある点では一致していても性行為の要不要が相容れないので
セックスがお二人の関係を維持するうえで問題になってしまいます
そしてそれはセックスをアナルセックスに置き換えても同じことです
（つづく）

女性は彼氏がいながら、無意識にキープの男性を
作って置くものですか？

1よ、解答してくれ

270:名無しさんの初恋 :2010/01/31(日) 23:59:28 ID:X0xG/2fv
1◆11111mrOHMさんは愛があればSexは必要ないと思う？
彼氏がアナルを求めてきたら応じないと嫌われますか？
アタシは痔持ちだから心配です…

>>270　（２）
そしてそれをどのように乗り越えるか（乗り越えられないか）は
そのカップルの互いの向き合いようが問われる場面であり
二人の頑張りどころだと思います
単純に一方が我慢してしないor受け入れるで解決することはなく
互いに相手のことをどれだけ受け入れることができるのかが問われます

Ｐ．Ｓ．
以下は補足（というより蛇足）です

また>221の冒頭に「（互いに）健康で」との一文を入れたのですが
たとえば「愛あるが故にセックスをする」というカップルであっても
どちらかが怪我や病気をしたりして健康が損なわれてしまえば
即セックスなんてしている場合じゃないということになりますし
またどちらかの性器に問題や疾患が生じた場合も同様です

あなたの場合は肛門が健康でないからアナルセックスを
（受け入れたいと思っても）受け入れられないということになる訳です

なぜSexは棒と穴の役割が必要なの？

ちなみに1はアナルは経験者？

>>277-278
つ>222

1はオッサンなの？

>>271
レスありがとうございます。
すいません、わけわかんない質問してますよね。
相手が良いよと言ってくれたのだから、それを信用していいんですよね。

今まで酒飲み彼女とばかり付き合ってきたんだが、
あまり飲まない女性と初めて食事をする事になりそうだ。
どんなとこが良いかしら？

>>282
　彼女が飲めそうなお酒を紹介できそうなお店はどうだろう。
　彼女を目覚めさせるのじゃ〜

>>282
飲まない女性なら酒代が浮くのでその分高級なレストランに誘うのがいいですよ。
あなたたちの年齢にもよりますが、ホテルのレストランはオススメです
イイムードになったらそのまま部屋へ

さっさとSexに持ち込むのがよいでしょう

キメ台詞は
「デザートは君」

>>283-285
ありがとうございます。
当方28歳。先方23歳。
飲みに行く、ってよりはゴハン食べに行きましょう、ってなノリです。
高級ホテルとかは、荷が重いですよね。

>>282
実際にどんなお店をチョイスすると良いかということは
お二人の年齢や現在の関係といったものによって
大きく違ってくると思います

またあなたの狙いによっても
「気さくな店に彼女を誘って親しい時間を過ごす」のか
「彼女とロマンチックなひとときを過ごす」のかによっても
違ってくることと思います

またあなたがこれまで彼女と行ったお店の中でも
居酒屋でなく雰囲気の良いお店はなかったでしょうか？

グルメサイトなんかで適当なところ見つかるだろ？
その歳なら居酒屋やファミレスしか行ったことない訳じゃないだろよ。

オススメは寿司屋
ただし回る寿司はダメ

若くて新鮮なオナゴのネタが食べたいって誘ってみな。

次のかた、質問どうぞ
↓

>>266ありがとうございます。
さっき連絡来ました
。久し振りに声聞けて嬉しかったです。
また連絡する約束をしたので一歩前進です。
でも久し振りの会話できの聞いた事言えなかったのは残念です。

うじうじしてないでラブホに誘いな
脈ありならついてくる

付き合って間もない女性がいます。共に１８です。

僕が告白をしてから保留期間が２週間ほどありました。
その間に彼女は同性の友達にどうするべきか、を相談していたみたいなのです。

その女友達は僕とも仲が良いです。

僕が返事のOKを貰う前日に彼女はその友達に相談していたらしいです。
聞いてみると、その前日の段階では断るという結果に至ったらしいのです。

勿論OKして貰った事に過ぎたことはないのですが、
一日でそんなに変わる物なのか、という疑問があります。

しかし一番引っかかる点があります。

彼女は彼女のいとこにも相談していたらしく、
いとこの意見、僕を財布の紐にしては、という結果も
その友達に告げていたようなのです。
意見の一つとしてもそれだけは言わないで欲しかったです・・。

確かに良く奢ったりしていましたが、ショックがでかいです。

しかし、勿論本人から聞いたわけではないので、
そんなことを思っているという事はあり得ないと信じています。

僕と手を繋いでいてもあまり幸せそうな表情をしなかったりと
そういった点が脳裏をよぎります・・。

勿論これを直に聞くことはしたくないのですが、
この事を聞かなかったことにして付き合っていくのが一番良いのでしょうか？

>>292
彼女は１３日目にあなたに断ると返事をして
その翌日に前日の返事を覆して告白を受け入れた訳ではありません
ですから何も一日で結論を１８０度変更した訳ではありません

彼女は１２日間自分一人で考えたり友達と相談したりしながら
結論を出すことができませんでした
そして１３日目もその友達との間では
断ることにしようという話になったのかもしれませんが
その時の結論をそのままあなたに伝えるということはしませんでした
実際にその友達とそこでどのような話が交わされたのかは判りません
ただその友達があなたの告白を受け入れるべきではないと考えていたのなら
その友人である彼女はその場で友達との関係を悪化させてまで
積極的に友達の意見に反対しなかったということは何もおかしなことではありません

それよりもあなたが重視すべきことは
前の日に友達と話をした段階では別れるという話になっていたのだとすれば
その翌日にその相談内容と異なる結果をあなたに伝えた彼女は
相談に乗ってくれた友達との関係が悪くなるかもしれないというリスクを押してまで
別の結果を自分で導き出してあなたに伝えたということではないかと思います
（つづく）

>>292　（２）
またいとこによる財布の紐説にしても
両者が謀議してあなたから金を巻き上げる相談をしたという訳ではなく
あなたの告白を受け入れるかどうか決めかねている彼女に対し
あなたと交際をした方が良いのではないかと考えていたいとこが
今は好きでないとしても付き合っていて何も損をすることはないし
何なら「財布の紐」にするくらいの気楽な気持ちで
とりあえずつきあってみてはどうだろうといった話の流れで
出てきたということも考えられるのではないでしょうか

いずれにしても彼女があなたから告白をされてすぐに結論を出せなかったこと
また最終的な返事をするまでに何人もの人に相談をしてきたということは
事実であるようです
それは彼女がすんなりとあなたの告白を受け入れられなかったということに
他なりません
そして「付き合う」ということにした彼女も
今も自分がそうした結論を出したことが間違いではなかっただろうかと
不安を抱えていることは十分に考えられることです

だとすると恋人であるあなたは
彼女に自分の告白を受け入れるに至った経緯について問い質す前に
彼女が付き合うことにして良かったと実感してもらえるよう
自分ができる限りのことをするのが先ではないでしょうか
手を繋いでみても彼女があまり幸せそうな表情をしないのなら
彼女に幸せを実感してもらえて手を繋ぎたいと思わせてみようというのが
恋人であるあなたに課せられた役割だと思います

>>293
回答ありがとうございました。

書いていただいた
彼女の気持ち、考えに対し、ハッと思いました。

今一番やらなければいけないことが
改めてはっきりしました。
今からでも徐々に、自分が出来る限り尽くしてみようと思います。

一度話して盛り上がってメールアドレス聞き出したんだけど
最初何に誘えば良いか分からないorz
飲みとかでも良いのかな…？
ホント何すれば良いのか分からない。誰かアドバイス下さい。

>>296
お二人の年齢や関係が判らないので
何が適切であるか具体的なところまで踏み込んだアドバイスができないのですが
別に飲みでも差し支えはないと思いますし食事でも良いと思います

>>297
自分は２５、相手は２２です。
夕方頃に待ち合わせて飲み屋で飲んで１時間半〜２時間くらいで出てそのまま帰りでいいの…？
何か足りない気もするんですが…

>>298

それで盛り上がったら次考えればいいんじゃない？

完璧なデートプラン考えてても、結局1個目でつまづいたら後は虚しいだけだろうし。
（もちろん盛り上がったら、どこまででも話していたくなるだろうし）

彼女の居ない２８歳男子です

友達からの紹介で昨日今日とメールして電話したんだが。たったいま

日曜日あえないですか？

ってメール入ってきた・・・。どうしたらいいですか？
すごくドキドキするけど、不安です。

１様>>274をお願いします。

よろしくお願いします。(♀)

ネットで知り合い、一ヶ月程
メールをやり取りしました。
ケンカもしました。
会った事はありません。
距離があまりにも離れているので。

語彙が少ない人なので
時には何を考えているのかわからず
また、会話に繋げない事もありました。

こういう出会いの形の恋愛は
成就する事は難しいでしょうか。

>>300

どうしたらいい？って何を心配しているのでしょうか。

メールと電話ができたということは、話が全く合わないというわけではなく
むしろ向こうが「会えない？」とまで言ってきたということはプラスの印象は与えているようですが。

自分に自信がない、嘘なのかどうか不安、顔を合わせたことがない人とは会えない。
というのであれば、まだ知り合って間もないのでもう少し仲良くなってからではいかがでしょうか？って送ればいいのでは？

多分、お互いにまだイメージが固まっていない状態だから
会うとプラスかマイナスには確実に進むとは思いますが。

>>302

>>83

どうなるかは実際に会ってみないとわからないと思いますし
会った後にも距離の問題は常につきまとうので、彼があなたのところに引っ越してくるか
あなたが彼のところに引っ越すかしないと、成就（＝結婚と解釈しました）は難しいのではないでしょうか。

>>302です。

ご返答、ありがとうございます。

私は、成就=結婚ととらえてません。
相手も私も×があるので。

最近、またケンカしてしまったので
(私の短気が原因で)
さすがにあちらも嫌気がさしてると
思うのですが、お詫びのメールを
何回か送ったら、一度だけ返信がきました。

内容は拒否とも続けるとも、よく
わからない内容です。

私の一方的な想いですが
どう動いて良いのか、悩んでいます。

>>298
二人でそのような機会を持つのが初めての時には
最大の目標はそこで何らかの結果を出すことではなく
次に繋げることになります

従ってそこで何らかの満足感を得たり与える必要はなく
むしろ「もっとこうしていたい」「また会いたい」と思わせるように
「何か足りない」くらいが丁度良いと思います

もっとも「全くお話にならない」ようでは次はありません
相手に誘いに応じてもらえたなら
「あなたとこうして過ごしていることが楽しい」ということを
笑顔や態度で相手に伝えることで
二人で過ごす場の雰囲気を良いものにしましょう

>>300
イエスかノーか
どちらかの返事をなさってください

イエスの場合には
「声を掛けてもらって嬉しいです」
ノーの場合には実際にそういう事情がある訳でなくとも
「（何か用）があるのでその日は申し訳ありません。
また都合の良い日をこちらから連絡します」というように応じておくのが
良いと思います

>>299
ありがとー
じゃあさそうだけ誘ってみる(｀・ω・´)

>>301
申し訳ありませんでした。。。

>>274
癖などのように
無意識のうちに意味のないことをするということはあるものですが
無意識のうちに意味のあることや何らかの意図があることをすることはあり得ません
何故なら「無意識」ということと「意識的にする」こととは相容れないものだからです
そして「異性をキープする」ことは
何らかの意図があって意識的にするものであるが故に
それを無意識に行うということはあり得ないことになります

蛇足として付け加えさせていただければ
女性がそういうつもりがあってしている訳でないことを
男性の側が自分に気があるからそういうことをしているのではないか？と
勘違いをしたり思い込んだりということはしばしばあることのように思います

>>302
出会い方の問題よりも
距離があまりにも離れているので会ったことがないという関係ということから
近場でいつでも会うことができるケースよりも
桁違いに成就することは難しいだろうと思います

１様お願いします

まだ友達でもないけど好きな人に好きなこと気づかれました。
その後友達が好きな人に「○○(俺)にメールアドレス教えていい？」と聞いたら
「中途半端に友達になるの嫌だから」と断られました
これはもう３ヶ月ぐらい前の話ですが。
自分なりに、友達になってもっと好きになられても気持ちに応えられないって解釈したんですが
これからどうすればいいのかわからなくなりました･･･orz
諦めるのはキツイです。接点も特にないので普通に話すのも難しいです。
自分で直接アドレス聞いてみたりしたら何か変わるものでしょうか

>>311
自分の力でどうにかできるものなら
友達の力を借りずに
今度は自分で相手に直接働きかけてみてはどうですか？

ただきっかけさえも作ることができずに諦めるのはキツイとのことですが
自分で直接手を下さない今の状況だからキツイで済んでいるのであって
自ら行動して断られた場合にはつらいを通り越して
痛みさえも感じるほどの思いをなさるのではないかと思います
ですので「諦めることのキツさをどうにかしたいから」といったような
安易な動機なら何もなさらない方が良いかもしれません

>>302

ありがとう。
気持ちの整理をします。

好きな子が友達といるときに話しかけたら場が4秒ほどこおりついて吹かれました
仕事とかで面識はお互いそこそこありますが直接話しかけたことはない感じです
相手は草食系っぽいのですが多分これって嫌われてますよね・・

>>314
それって嫌ってるとか嫌っていないとかの話ではなく
あなたが話した内容を飲み込むまで数秒掛かったということと
その話か何かが面白かった面白かったということではないですか？

1さんに2つ質問を。

1．2人きりで遊びたい相手がいるのですが、相手は1月前には休日の予定がすぐに埋まる人で、予定が合う日が作れません。この場合どういう風に誘えば良いでしょうか。

2．2人で遊んでる最中に互いの好きな人の話になったとき、どのように答えるのが良いのでしょうか。（そこで君だよ、とは中々言えないと思うので）

>>315
特に狙ったわけではないしよくわからないのですが・・相手にとっては面白いものがあったのかもしれないですね
内容を飲み込むのに時間がかかったのはありうるかもしれません
僕が話しかけたことに若干驚いていた感じでした。返事はふつうです

この程度で嫌いかどうかは判断しようがないですね；レスありがとうございます

>>316
１−１　二か月前に誘う
１−２　相手に空いている日を連絡して欲しいと頼む
１−３　休日の予定が埋まっているというのは誘いを断る方便であることに気づき
　　　　 相手が自分と遊びたくないということを理解し諦める

２−１　「いるよ」とだけ言う
２−２　「いるよ、相手が誰とは言えないけどね」と言う

恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓

職場に頻繁に来る担当の税理士さん（一つ年下の男）が気になっています。
必要最小限の事を離す程度だけど、時々世間話も交じり、偶然同じ地域の専門学校＆中学も一緒という会話にもなり・・
話してて楽しい。
でも、相手の事は本当に分からない事だらけです。自分の事も知ってもらってない。
彼女いるかも分からない。
もうちょっと、距離を近づくためにはどうしたらいいでしょうか。

>>320
会社の税務関係業務に関わる税理士は
経営者や経理部長といった人たちを直接のクライアントとして
業務に関わっていることが普通です

あなたにとってみれば
自分よりも年下で取引先の社員のように出入りしている
一人に過ぎないかもしれませんが
彼は社長や経理部長といった人たちとコンビになって仕事をしています

また会社は税理士と契約を交わしている関係であり
税の知識に通じているだけでなく業務上のアドバイスができるなど
有能であれば永年会社と良好な関係を維持することができますが
能力が低いと見なされたりまして契約している会社との間にトラブルが持ち上がると
契約を解消されてしまうという立場でもあります
（つづく）

>>320　（２）
税理士は会社の様々な事情に通じている必要があり
場合によっては社員とも様々な情報交換を行うことがあります
けれども税理士にとって「出向いている会社の女の子に手を出した」と
いったようなことが起こると死活問題になりかねません

ですのであなたの会社の社長や重役が彼のことを気に入っていて
彼に恋人がいないという話になり結婚まで世話してやろうという間柄になるほど
信頼関係が築けていて
またそうした人たちがあなたのことをとても買っているとすれば
あなたと彼との関係をそうした人たちが後押ししてくれるということも
考えられないではありません

けれども社長や重役の知らないところで
出入りしている税理士である彼があなたと個人的な関係になったとなれば
心証を悪くしてしまうかもしれません
そしてそれは彼にとっては取引先との信頼関係を損ねることを意味します
（つづく）

>>320　（３）
彼があなたと多くのコミュニケーションを交わす機会を持つ一方で
自分の情報についてはほとんど明かさないでいるとか
明らかにある位置から距離を置いて向き合っているのだとすれば
それは彼が自分の税理士という立場から
取引先の社員の一人であるあなたに接しているだけであって
そこからプライベートな関係に移行することなど全く想定すらしていないし
そういうことは業務上のタブーとして避けるのではないかと思います

>>323
そうですね・・
私の職場はとてもアットホームな建設業で、社長と現場作業員は事務所にいないため
経理事務一人である私一人と税理士さんで話す事が多かったです。
これは仕事で来ている・・というのをもう一度理解しないといけませんね。
その場に甘さがあればお互いの仕事にも影響するかもしれない。
別の形で出会えていれば・・・と思いますが、もう少し仕事場であることをまず考えないと
いけないなと思いました。ありがとうございました。

今好きな子がいて彼氏はいるのですがそこそこ仲良くなりました。
しかし僕のと会話しているとき、「彼氏」という単語を言わないのです
会話の流れ的に「彼氏」という単語がでるだろうなという時も
うやむやにします？
「彼氏？」と言って欲しいのでしょうか？？

>>324
小さな規模の会社や事業所で
経理担当を一人置いているような規模であるとなると
あなたの会社はある税理士事務所と長く付き合いがあって
たまたま今は若い彼があなたの会社の担当として
回されてきているという図式が想定されます

この場合鍵になってくるのはあなたの会社の社長さんと
税理士事務所の所長との関係ということになってくるかと思います

経理事務を一手に任されているあなたは
社長さんからも気に入られ可愛がられているのではないでしょうか
そういう意味であなたの社内的な位置については問題ありません
後は社長さんがその税理士事務所の若い税理士にあなたを紹介したり
その関係を後押しすることについてどう思うかということになるかと思います
（つづく）

>>324　（２）
ズバリあなたが社長との関係が良好で
公私に渡っていろいろと相談できるくらいであるなら
社長に相談するのも一つの方法かと思います
無論あなたの社内での位置や人間関係といったものもあるでしょうし
そうしたプライベートなことで社長に相談することなど考えられないという状況なら
同時に彼との関係を進展させるのも難しいかなという気がします

つまりあなたが一人の社会人として
自分のプライベートな問題を社長に相談するという形で
車内に持ち込むことに対して
職業倫理として抵抗がある（ような職場環境）ということなら
おそらく彼に取ってみても「取引（契約）先の社員の一人」であるあなたと
そうした関係を持つことにも大きな抵抗があることになり
それを乗り越えてプライベートな関係を持つことはなかなか難しいかもしれません

もっともあなたと彼の両者間に了解があり
公私を区分してプライベートで関係を持つことがあっても
そこまでは問題はないと思うのですがその先の将来ということを考え
婚姻まで視野に入れるとやはりそこで税理士と会社の関係というものが
また出てきてしまうことと思います

>>325
照れか何かのために自分の口でそう言いづらいというだけのことで
別にあなたに言って欲しいという訳ではないと思います

>>328
ありがとうございます。

＞何かのために自分の口でそう言いづらい

というのはどういった場合が考えられるでしょうか？

>>329
異性のそこそこ距離のある知り合いや友人に対しては
自分に彼氏がいるということを自分の口からは言いづらいと思います

もっと親しく何でも話せる相手や
逆にほとんど関わりがあるかないかの縁遠い人なら
気にせずに話せることでも中途半端に親しい人には言いづらいことでしょう

　※　※　※　※　※

恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓

付き合っている彼意外に好きな人ができました。
いざ別れようと決心しても彼の愛情の深さや、たくさんの思い出を振り返ると
強く言い出せません。他に気になる人がいる私を受け止めてくれている状態です。

どうすれば良いのか分からず、何もしていない状態です。
この先、行動していかなくてはと思いつつ一歩も進めません。
何かアドバイスありましたらよろしくお願いします。

あなたの体を頭から股下まで縦に切り、２人とそれぞれ分ければよい。

または、一歩も進まなくてよい。
そこに留まればよい。

私、凄いデブで眉間広すぎ間抜け面のぶたもいに執着されてて
完全に縁切り、ぶたもいに他人を使って嫌がらせさせないようにするには
どうしたらいいんだろう。
160cm43kg/83/58/82のスタイルいい方の美人は、お前みたいな豚男は
お金積まれても絶対嫌だから。

>>331
恋愛感情は選択性が極めて強いものであり
同時に二人の人を本気で好きになるということはありません
あなたは自分の好きな人は彼ではない人であるのに
付き合っていた彼に対しては情に絆されてしまっていて動けないということですが
もしも本当に別の人に本気の恋愛感情を持ってしまっているのなら
現在の彼との関係はそのあなたの恋愛を邪魔するものでしかありませんから
彼と躊躇なく別れることができます

けれどもそれができないということは
実はこれまでの彼に対する気持ちが「本気」であって
好きになった人への気持ちは「浮気」でしかないのかもしれません

少なくとも彼に別れようと言い出せないのは
あなたが好きになったという人に対して
まだ「本気」の恋愛感情を持てていないからだと思います
（つづく）

>>331　（２）
他に好きな人ができたなら次にしないといけないこと・まずしないとならないことは
現在付き合っている彼との関係に方を付けることです
ところがそれに方を付けられないのであれば
「好きな人とのこと」についてはどうしようもありません

私はあなたが方を付けられないのは
情に絆されているからではなく
ただ単に彼以外の人に浮気心を持っているに過ぎないからではないかと思います
ですので彼との関係をどうにかできないのであれば
好きになったと思っている人との関係の方を考え直すべきだと思います

それがどれだけ自分にとって大切で掛け替えのないものであっても
それがいつも自分のすぐそばに当たり前のようにあると
その有難さを実感しづらいものです
病気になって健康が損なわれたような時に
健康であることのありがたみを思い知らされる一方で
健康な時には健康であることをありがたく感じたりすることはなく
健康であるということすら感じたり考えたりすることもないでしょう

それが損なわれてからその大切さを思い知らされるより前に
他の人に気持ちが揺れたことをいい機会だと捉えて
しっかりと自分の足元や彼のことを振り返って
自分にとって本当に大切で掛け替えのないものは何かをよくよく見直してみてください

前男子校生、現共学高校生なんですが、オタクであれば持てないっていうのは事実ですか？フラグは立ってても何も進展しません。それに前から友人に「彼女ほしいならオタク卒業しないとな」っていわれたんです。

>>335

胸に響きました。
ありがとうございました。

>>337
「オタクである」という趣味そのものが問われていると言うよりも
容姿や髪形・服装に無頓着であったり
社交性に乏しいといった点が
異性との関わりに於いてマイナス要素なのではないかと思われます

従いまして容姿や髪形に気を使っていて
清潔感の伴うファッションセンスを持ち合わせていて
社交的なオタクはモテるのではないでしょうか

>フラグは立ってても何も進展しません

恋愛ゲームのやりすぎｗｗｗｗｗ
現実の恋愛はフラグなんか立たないの。
地道にお互いを知り合うしかないんだよw
恋愛シミュレーションゲーなんか
実際の人間関係では役に立たないと思ったほうがいい。

恋愛ゲーム脳ならまずそれを直した方がいいぞ。

参考になりますた。元々男子校に行っていて外見にはこだわりが無かったので、これを機に変えていこうとおもいます

BがCを好きです。
私はCにBとか好きじゃないの？と冗談めかして聞いた事があり、あんなガリガリなのとは付き合えないと言っていました。
Bは告白する予定です。
なるべくBには悲しんでほしくないのですが、私は何もしないのが一番なのでしょうか？

>>342

○あなたが行動した場合

�@.Cさんがあなたに言ったことが建前だった場合。
→告白されれば両想いになったにも関わらず、Bさんは報われず。　→Bad

�ACさんがあなたに言ったことが本音だった場合。
→玉砕するのを回避しているので関係悪化はないかも。ただし、BさんがCさんをどのくらい好きなのかによって、告白しておけば良かったと悔いが残る可能性も。→Happy Bad 半々。

○あなたが行動しなかった場合

�BCさんがあなたに言ったことが建前だった場合。
→BさんとCさんは両想いに。　→Happy

�CCさんがあなたに言ったことが本音だった場合。
→Bさん玉砕。　しかし、ちゃんと行動したので吹っ切れるのは早いかも。　→Happy Bad半々。

Bさんが一番幸せなのは�Bだと思いますが、�Cでもむしろ割り切って次の恋にいけるのではないでしょうか。
ちなみに�@は最悪だと思います。

>>342
そうですね

ＣさんがＢさんに好印象を持っていることを知ったのなら
そこであなたが橋渡しをすることができる訳ですが
あなたが成就させようと動いたとしてもあまり功を為さないことでしょう

またＢさんに告白を思い留まらせようとなさることや
Ｃさんがこんなふうに言っていたと明かしてしまうことは
その結果がどうなっても差し出がましい行為となってしまうように思います

ですのでＢさんから相談を持ちかけられた時に励ますとか
Ｃさんはもう少しぽっちゃり（？）系の子が好きみたいだから
ゆったりした服装をした方がいいんじゃないかなといった
アドバイスをするくらいにしておくのが良いのではないでしょうか

342です。
回答ありがとうございました。
彼は建前を言わなそうなので多分玉砕に終わる気がしますが…
そっと見守ろうと思います。

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自分２５歳♂　相手２６歳♀
知り合ったきっかけは一緒に社会人のスポーツに所属してからで、
互いに連絡をとるようになったのは忘年会の幹事を会長から頼まれたので
それにかこつけて副幹事を頼んで連絡先を聞いてからです。
相手は携帯にはあまり執着心がないらしく、
メールはたいてい１時間とか２時間たったあとに返ってきます。
仕事後はよくうたた寝をするらしく、最近電話かけてみるようになったんですが
寝起きとかしょっちゅうあります。
そんな彼女をこの前飲みに誘ってなんだかんだで３次会までハシゴし、明け方コンビニまで一緒に行って
家が近いからという理由でそこで別れて帰りました。
飲み会の内容はほとんど頭に残らないような取り止めのないことばっかだったと思います。
最後の方は手をつないだりといい雰囲気だと思ったんですけど、いまいち相手が自分をどう思ってくれてるのかよくわかりません。
友達（女？）とよく飲みに行くみたいですし、自由気ままで猫みたいな性格でつかめないんです。
ただの同じ団体に所属している面白い飲み友達なのか、それとも特別に見てくれてるのか。
メールもほとんどこちらから送らないと来ない状態ですし
会えるのはスポーツで集まれたときぐらいで不安で不安でたまりません。
映画とかに誘いたくてもなかなか忙しいみたいでどこで誘おうか迷ってます。
玉砕覚悟で相手に気持ちを伝えほうがいいのでしょうか…？

>>347

告白して関係が壊れるリスク

今の関係では満足できない気持ち

後者が前者を越えるなら告白してみてはいかがでしょうか？

>>347
あなたが相手に好意を持っているとしても
あなたが相手になさったことは「忘年会の感じを頼んだ」「メールを送った」
「電話を掛けた」「飲みに誘った」であって
相手にしてみても「同じ団体に属している面白い飲み友達なのか
特別に思ってくれているのか」全く見当がつかないことだろうと思います

何故ならあなたが
相手に好意があると思わせるような行動を取っておられないからであり
またそのようにしか関わってこないあなたに対して
「自分はあなたのことをどう思っているか」示しようがないからです

まだ一度飲みに誘ったことしかない訳ですから
もっといろいろなことに誘ってみるのが良いと思います
「映画に誘う」でも全然構わないと思うのですが
その誘うタイミングで迷っている段階であるのに
そこからいきなり「玉砕覚悟で気持ちを伝える」というところまで
いきなり飛躍してしまうというのがよく判りません

「自分が不安でたまらないのでその不安を解消したいから」とか
「自分の気持ちを伝えたいから」といった自分の意思意向だけでなく
もっと相手のことを尊重したいという気持ちを持つことが今後の進展の鍵だと思います

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彼氏のいる女性にメールをするとしたら、どのくらいのペースがいいのでしょうか？
二人きりで会ったことも一度だけあります。

ほかの女性に同じ質問をしたところ、
「彼氏がいるというだけで手を引くくらいなんだなと思う」
「アドレスを教えてくれたのだからもう少し頑張ってみたら」
という意見でした。

しかしその女性はどちらかというと真面目な方で、今の彼氏を大事にしています。
自分のような第三の存在は迷惑に感じると思いますか？

メールが好きな子らしくメールには返事をくれます。
しかしここ２週間メールをしても返ってこなくなりました。
２週間の間に３度こちらから連絡しました。
「今時間あったらメールしよ」「元気ですか？」
といったような内容です。

これはつまり避けられてしまったということですか？

>>351
そう…かも。
関係を崩したくなくて返事はするけど、
あなたの気持ちに感づき始めて、距離をとろうとしてるんじゃないかな。
話を聞いてる限りいい子そうだから、
実際に顔を合わせたら、普通に話してくれると思うけど…

>>351
メールのやり取りについては個人差がありますから
一概にどのくらいといった期間や日数を示すことはできないのですが
基本的には必要な用件があるとき以外はしなくとも構いませんし
他の女友達と同じ程度までなら問題はないと思います

もっとも「他の異性とのメールのやり取り」を
相手が忌避することは普通に起こり得ることですので
あなたの側で他の女友達と同程度と思ってメールを送ってみても
それが相手にとっては迷惑にあたるということも普通に起こります

これまでにどのくらいの期間どれくらいの頻度で
メールをやり取りなさっておられたのかが判りませんが
最近の二週間に限って三度に渡ってメールをスルーされているということは
メールのやり取りをするつもりがなくなったと考えるのが自然ではないかと思います

>>352

あ、すみません。書き忘れていました。
もう好きということは相手に伝えてあります。
それを踏まえたうえで二人で会って買い物をしました。

キープなどと考えるような子ではないです。
彼氏には不満が一つもなく、全てに満足しているそうです。

遊びに来てくれたのも断ると友好関係などを考えてのことだったのかもしれないですね。
なんか今までプラスに考えてきた分、客観的な意見をもらうことで見方を変えることができました。

>>353
ありがとうございます。

メールはこちらからアドレスを聞いて２週間ほど毎日メールをしていました。
しかし、過去にどのくらいメールをしていたかではなく、いまどのような状況か。
というほうが判断基準ですよね。

あまりしつこくメールをすると気持ち悪いので、これからは連絡を断ちます。

お二方ともありがとうございました。

自分と相手は学生で、同じ学年、同じ部活。

まぁ色々と聞きたいので、お願いします。

以前、「部活の、同じ学年のやつ全員」ということで
冬休みに行った旅行のお土産を渡しました。
その以前も、長期休み明けに同じ理由で
わたしたのですが、あまりうれしくは無い様子でした。
ですが、今回は、結構喜んでくれたようでした。
どちらも、中身は見せてないですし、
相手も見てません。　この変化は、
どういったふうにうけとればよいでしょうか。

>>356
部活全員に渡したお土産ということですから
相手にとっては「自分だけの特別な」ものではなく
純粋にお土産をもらったことを喜んだということだと思います

またそのシチュエーションが前回もおなじなのに反応が違うのは
前回はこういうのをもらってもいいの？という戸惑いがあったけれども
今回は二度目ということから素直に受け取ることができたことから
素直にあなたへの感謝を示すことができたということではないでしょうか

ありがとうございます。
あともういくつかいいですか？

ちなみに自分は男です。

恋愛以前の問題ですが
私は30余年生まれてこの方人を好きになったことが無いのです
性欲の対象としては見れるんですが
どうしてもそれ以上の存在に見えない
私は異常者なのでしょうか？

因みに同性愛者ではありませんぬ

>>358
別に小出しにしていただかなくとも良いですよ

>>359
たとえばそのことで
あなたが日常生活に支障をきたすようなことがあり
あなた自身がそれを改善したいと思うだけでなく困窮していて
また周囲との人間関係にも支障をきたしているということなら
それは改善して改めないとならないことなのかもしれません

けれどもそれほどのものではなければ
何もそれを改める必要がそもそもありませんし
それが喩え統計上少数であったり極めて稀なものであったとしても
それはあなたの一つの個性の範疇の問題と言えるものであって
あなたが他の人から逸脱して異常だという訳でもないと思います

356 358の者です
すいません、明日学校なのでもう寝ます
今度またお願いします

しょーもない質問で恐縮ですが・・・。

通院先の受付スタッフに手紙を渡すタイミングは支払い時（帰り際）か
良く待合室で待機中に話しかけてくれるのでその時がいいでしょうか？
（大きいと目立つ為、メモ程度の小さめの紙で渡すつもりです）
待機中に渡すと、診察後にまた顔を合わすことになるので重い空気にならないか心配です。

顔と名前は覚えて頂いていて、こちらもお相手の名前は分かっており
そこそこに世間話はできる間柄です。

>>362
どういったお手紙をお渡しになるつもりなのか気になるところですが
いずれにしても帰り際が宜しいのではないでしょうか

コメありがとうございました
盲者に虹が見えないことは確かに異常なことではありませんね
でも盲者だって虹を見てみたいんですよ
私の悩みはそんなところなんです

スレ主さん、お返事ありがとうございます。

お世話になっているお礼と、（交際ほどではなく）友達になって下さいというお手紙です。
去年の10月から会っておらず、先月、通院先に電話した際にたまたま勤務時間を教えてもらったんですが
時間に限りがあり、来週末は会える予定ですがその後は未定です。

全スタッフ宛てに差し入れを持って行った時にも丁寧に頭を下げて下さったり
待合中や電話の際も体調を気にして頂いている、信頼できる方です。
できれば帰り際、実践してみたいと思います。

>>364
「人を好きにならない／なりにくい」のにも幾つかのパターンがあるように思います
自己評価がとても高い人は他人に対しても評価基準が厳しくなりがちなことから
好きになりづらいのではないかと思いますが
あまりこういうタイプの人は好きになりたいという思いは抱かないような気がします

あとは人との関わりを良好なものとするにあたって
あまり相手のことに深く立ち入らない方が良いということを経験から学んでしまい
やがてそういうことを無意識に避けるようになるというパターン

さらには過去に異性と関わった際に嫌な思いをしたとか
或いは性格的に他人にさほど強い興味を持てないとか
極端に自己防衛が強く働くことで自分がそういう気持ちを持つことを恐れるということも
あるだろうと思います

（本来回答者である私が質問者に質問を返すことはルール違反なのですが）
あなたはご自身ではその辺りをどのように自己分析されていらっしゃいますか？

人見知り激しくてシャイだし自意識過剰だしコミュ力乏しくて自信ないしヘタレだしで、自分から女性に話し掛けることなんてできない
周りに「口説きに行ってるぞｗ」って感じで見られてるんじゃないか、とか、「俺に話し掛けられても内心迷惑してるんかな・・・」とか思ってしまう
こんなんで彼女はおろか、女友達すらできるわけない
もちろんいない歴＝年齢（23年）
どうして世間の人たちはそんなに簡単に恋人作れてるのか謎すぎる・・・
ちなみに、顔は顔面偏差値スレで50後半〜60前半を5人からもらったことあるから良いほうなんだとは思うけど、ちょっと人間不信なとこもあるから、いつもキョドり気味でうつむき加減
そのせいか、敬遠されて話し掛けられることもほとんどない
かなりとっつきにくい人間なんだと思う・・・

どうすればいいでしょうか？

>>365
待機中に渡すことで診察後に重い空気にならないかということを
心配はされておられるようですが
今度はそういう手紙を渡したことであなたが
その病院に通院しづらくなるということが起こらないかと懸念されます

その向こうに足を踏み入れるということができない時には
当然自分からそれを飛び越えてみようとすることは
必要になってくるとは思うのですけれども
先方は仕事として患者と向き合っていて
また患者の体調を気遣うことは業務上当然為されて然るべきものであり
そうしたことに礼を述べることについては問題はないとしても
受付と患者という関係からプライベートな関係をと相手に求めることは
仕事として患者と向き合っている先方にしてみれば
負担になってしまうのではないかということも懸念されます

高校中学（付属ではない）一緒で卒業するまで挨拶すらまともにしなかった女の子の知り合いがいるんですが
大学のテスト勉強などで図書館や喫茶店などで勉強してるときに会うと挨拶をしてくれるようになりいまでは話すようになりました

そろそろアドレスを聞いてみてもいいでしょうか？
またかのうせいはありますか？

書きそびれましたが、身長が１６０しかないので、自信がないのはそのせいです・・・

>>367
自分というものを大きく捉え過ぎているのだと思います
あなたはご自分のことを自分では好きではないし
むしろこんなにも良くないところがあって
コンプレックスの塊だというように感じていらっしゃるようですが
そうした自意識の過剰が他人と向き合う際にも
相手そのものに向き合えず相手を鏡に見立ててそこに映る自分のことばかり気にして
自分のことしか目に入らず相手のことを見ていないことで
人との関係を作れないのではないかと思います

些細なことから指摘させていただきますと
他人はあなたが自分で気になさっておられるほどには
あなたのことを気にしていません
ですのであなたが異性と話していても
それを口説いているぞと見なす人がさほどいる訳ではありませんし
仮にそう思う人がいてもただそれだけのことです
自分が思うように異性に話ができない人にとっては
「どうしてあなたはあんなに簡単に異性と話せるのか謎すぎる・・・」と
思わせるくらいが関の山でしょう

また実際に相手が嫌がっているのにいつまでもしつこく話しかけられれば
さすがに相手も迷惑なそぶりをするかもしれませんが
人に話し掛けられる程度のことを迷惑だと感じる人の方が稀です
またあなたが浮かない顔で人の表情を覗き込むように話しかけられれば
あまり良い気持ちはしないかもしれませんが
あなたが親愛の情を示す表情である笑顔で話しかければ
相手もそれに釣られて良い気持ちになるものです
（つづく）

>>367　（２）
さらに恋人を簡単に作ることができる人は極めて稀であり
大抵の人はなかなかうまくいかずに悩んだりして
失敗してうまくいかない人も多くいますし
幸運にも付き合うことができた人も付き合うまでも付き合いを始めてからも
様々な苦労の連続だという人の方が多いのではないかと思います

「自分は人より劣っているのではないか」と感じることの何が問題なのかというと
実際にあなたが他の人と比較してどういった部分がどのくらい劣っているかといった
比較の問題なのではなく
一人ひとり異なることが当然なので他人と何かを比較すれば
そこに何らかの違いがあるのは当たり前のことなのだから
比較をするということ自体に意味がないのに
そこで他人との優劣に捉われてなお且つ自分は劣っているのだと
自分で自分を見下してしまうこと＝自分が自分に負けていることが問題なのです

いつも笑顔で上を向くようにし一日の始めにはやはり笑顔で明るく挨拶を交わし
多くの人に笑顔ではっきりと話しかけるということを
月曜の朝から実践なさってみてください

>>369
日常的に顔を会わす機会がありそこでコミュニケーションが取れるのであれば
メールのやり取りをするよりも直接会って話す方が遥かに意味があることなのですが
それとは別にアドレスなり連絡先なりを交換しておいても
それはそれで構わないと思います

また可能性を拓くのもなくしてしまうのもあなたの関わり方次第であって
これは誰かから与えられるものではなく
それはあなたが自分で作り出し大きくしていくものです

返信どうもです
具体的に言ってしまえば自我同一性の確立に失敗した回避性人格障害者です
まず自分は臆病者ですね
あと子供のころから心に負担のかかることは思考から締め出すようにしていました
その影響か今でも何かに真剣になることができません
うれしいことも苦しいこともどこか夢うつつというか現実感がなくなってくるんです
自分の本当の気持ちというか意識が把握できない時点で人間失格ですね
もともと自尊心は高かったほうだと思いますが、それが傷つくのが嫌で今は低く抑えています
人との交流は自分の人格を適正に保つための調律というかビタミンのようなものと認識しています
眠くて文章めちゃめちゃですみません

正直私にとって恋愛なんてどうでもいいことなのかもしれません
娯楽として求めるのは倫理的によろしくないとの観点から踏みとどまってるだけなのかも
ただ私が望むのは、そこに希望があるからです
普通の人はジーザスに会えたら救われると思うでしょう
盲者は虹を拝むことができたなら救われると思うでしょう
私は人を愛せれば救われると思うのです

>>371
>>372
アドバイスありがとうございます。
はい、理屈では述べてもらったことはわかってるんですが、なかなか難しくて・・・>_<
やっぱり>>367の冒頭で挙げたとおり、シャイで人見知りが激しくて自意識過剰な性格は、どうも歯止めを掛けたがるようで・・・orz

>>374-375
おそらくあなたはそういうあなたのことを受け入れていると表明してくれる人でないと
安心して愛するということができないのでしょうから
そういう意味ではこれまでそういう人に出会えなかったことは不幸なことだった
ということになってしまうのかもしれません

けれども人の関係というのは友達という距離感なら
一方通行でどちらかが相手を一方的に受け入れているような間柄でも
友人という関係は成立するのかもしれないけれども
それ以上の恋人という距離感で向き合うには
あなたが相手に受け入れられるだけでなく
あなたが相手を受け入れるということができないと
関係として成立しないのではないかという気がします

また「自分は相手に受け入れられている」というのを
自分の感覚として感じ取ることは土台無理なお話なので
結局は自分が相手のことを受け入れられるかということが問われるのでしょう

あなたの言葉を借りれば
「ジーザスを受け入れることができる人はジーザスに出会えると救われる」
「虹の美しさを感じ取れる人は虹を見て救われるのであって
虹の美しさを感じ取ることのできない人は虹を見ても救われることはない」
のではないでしょうか

>>376
それが難しいのは
あなたに必要なことは行動することなのに
行動するにあたってそれをどうすればできるのかということを
頭で考えてしまうという段階を置くことで行動が抑制されるからです

もっとも考える前に行動することが大事だということが理解できれば
「見る前に跳ぶ」ことはできる筈なのですが
行動する「自分」はこういう人間だからとそこで
否定している筈の「自分」を愛する気持ちが
人と向き合うことを阻害してしまうのです

失敗してもいいのですし
うまくいかなくてもそんな自分を恥じる必要はなく
むしろ「シャイな自分」をどこまでも肯定する自分を恥じるべきなのですが
あなたが自分の年齢を意識せずに生きていけるのなら
焦らずまだまだ自分がこの先成長して変わっていけるという
希望を持ってみてはどうでしょう

>>378
まずは行動が大事だというのは重々わかってるんですが・・・何せ、いざとなったら心臓バクバクで尋常じゃないほど緊張してしまって、やっぱりできないんです・・・
かなりのチキンぶりですorz

この先、成長することはないような気がします
もう、ここが到達点だと、そんな気がします・・・

>>379

横入り失礼。

最初は笑顔で挨拶程度でやってみてはいかがでしょうか。
（もちろん好きな人だけでなく、色んな異性に）

慣れてきたら一言二言（話題は何でもいいです、天気でもニュースでも趣味でも）交わす、と。

また、行動は思考に優先しますので、心臓バクバクで緊張したときは大きく息を吸い込んで吐き出せば多少落ち着くのではないでしょうか。
（○○さん（呼びかける）、深い深呼吸、笑顔で挨拶。　これで十分だと思います。）

>>380
＞最初は笑顔で挨拶程度でやってみてはいかがでしょうか。
（もちろん好きな人だけでなく、色んな異性に）

これができれば苦労しないのですが・・・>_<
それをする勇気がないんだから・・・；

>>381

やるべきことはわかっていて、後はそれを実行するかしないかという状態であれば
最早、他人に出来ることは応援くらいしかありません。

あなたが勇気を出して行動するか
それとも今までどおり行動しないか

それはあなたが選ぶことであり、どちらの結果（行動した結果、行動しなかった結果）についてもあなたが受け止めるしかありません。

ピアノが上手くなりたいと思った人はとりあえずピアノを弾かないと上手くなれません。
これは全てのことに言えると思います。
私は367さんが少しずつ行動できるようになって、笑顔で異性と話せるようになったら良かったなと思うと思いますが
別にできなくても367さんを責めることはありません。

後は367さんがどう考えてどう決断するかだけだと思います。
ただ、一歩踏み出せれば二歩目、三歩目と歩めると思いますので、願わくば最初の一歩を踏み出す勇気を持って欲しいと思います。

>>373
返事ありがとうございました
相手は実際すごく美人でいいよる男はたくさんいます
なのでもしかしたら普通の男友達が欲しかったのかもしれません
だからいまは今の距離を維持することにします

>>382
自信がないから、「無視されそう」って思ってしまって、無視されるのはかなり恐いんで、一歩が踏み出せません・・・
でも、踏み出さなきゃ何も始まんないというのはわかります
向こうから来てくれれば返せるのになぁ・・・

>367 じゃあ、一生待ってれば？

＞自信がないから、「無視されそう」って思ってしまって

『自信が無いから実行できない』のと
『無視される』ってことは一緒に考えるなよ。

喪前は実行しなくてもいい言い訳を自分で考えて、
「だから、やらなくていいや」と自己満足しているだけ。
きっと無視されなくても、「良く思われない」とか「嫌がられている」とか
自分が行動しなくても良い理由を作ってるだけだって気付け！！
喪前を閉じ込めてるのは自分自身だぞ。

喪前に足りないのは勇気じゃない、言い訳をしてもそこから動きたくない怠惰さだ。
一生一人で生きろ、誰かを一ミリも羨ましくも思うなよ。

>>368
おっしゃる通りです。仕事だからこそ向き合えるんでしょうし
当然のお答えを頂いたと思います。
ただ、周りが空くと自分の勤務時間外になってまで話して下さったり
その優しさが嬉しい反面、逆に苦しい。

行動を起こすことで通院しづらくなることはおそらく無いんですが
（確証もないですが・・・特殊な通院なので主治医を変えるわけにもいかず）
当然、自分の知らない場所で話題に出るってリスクも承知です。
そうすることで今と違う関係になるであろうというのも。

どれほど信頼できて交際目当てではなくても、手紙を渡すと個人的なやりとり希望になってしまう。
スタッフと患者としての垣根を乗り越えられないのは悔しいです・・・。
何もアクションを起こさずに後々後悔するか、ダメモトの挑戦に賭けてみるのか。
もう少し、考えてみます。

>>373
返事ありがとうございました
相手は実際すごく美人でいいよる男はたくさんいます
なのでもしかしたら普通の男友達が欲しかったのかもしれません
だからいまは今の距離を維持することにします

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>>384

367さんは非常に慎重で人の事も深く考えることが出来る人間だと思います。
ただ、自分のことも余りに深く考え過ぎて行動できない状態になっているのではないでしょうか。

無視されるのはたしかに恐いです。
実際私も学生時代に無視された経験がありますが、存在を認めてもらえないのは悲しいことでしょう。

ただ、今だったら心から言えます。

無視されても死ぬわけではありません。
さらに、あなたを無視しない人間は必ずいます。

そして周囲の変化が自分の理想と一致するのは宝くじに当たるかのような確率でしょう。
さらに、そうやって上手くいったとしても、結局自分では何も行動していないので、終わった後にまた神頼みの待ちが続くだけとなります。

もう一度だけはっきり言いたいと思います。
行動するかしないか、それはあなたが全て自分で選択することです。

>>385さんは多少厳しい言いかたで仰っていますが
「行動する」と決めたのなら少しずつでも行動してみる。
「行動しない」と決めたのなら自分の中での理想（異性と問題なく接することの出来る自分）は描かないことです。

別に行動しなくてもあなたが不幸になるわけではありません。
ただ、変わりたいという想いが消せそうにもないのであれば行動しない理由を探すのではなく
行動したらこんなに良くなるかもしれないというメリットだけを考えた方がいいと思います。

なんかもう、お手数かけてすいません・・・
とりあえず頑張って前向いてこうと思います、ありがとうございました

また来ました。

実は今日、部活であったのは
良いのですが、

今日どうしても頼まなければ
いけないことが有ったのです。

で、それを言うのを忘れてました。

そんなことで電話するのは
正直迷惑ですかね？

些細なことですがお願いします

以前、281で相談させて頂きました。
あの後、1回デートをしました。行く前は何話すのかなと思っていたのですが、
会うと、自然と話が盛り上がったして、とても楽しかったです。
地元の駅が一緒なので、帰りも送って、そうしたら、手が非常にぶつかりました。
偶然なのか、わからなかったので、にぎったりはしていません。

終わってから、メールをやり取りしていて、相手から「明後日あたりに渡したいものが
あるので、一瞬だけ会いたいのですが」と言われました。
都合が大丈夫だったので、近所の公園で一瞬だけ会う事になっています。

よくわからないんですが、こういった場合、もらえるとしたら、チョコなんで
しょうか。
もし、そうだったら、勿論嬉しいのですが、すごく展開が早いなと思ってしまって、
混乱しそうです。相手の事を気になっているのかもしれませんが、まだ二回程
しか会っていませんし。。。
2回目しか会っていなくても、直接そういったチョコ（確定はしていませんが）は
頂けるものなんでしょうか。
長文ですみませんが、宜しくお願いします。

>>391
今日中に連絡や依頼をする必要があるものなら連絡なさってください
明日に会った時にしても構わないものなら明日になさると良いでしょう

>>392
この時期に女性が男性に会って渡すものと言えばチョコかと思いますが
実際にチョコがもらえるのかどうかについては今の時点では何とも言えません

またそうしたものを二度しか会っていない相手に渡すかどうかについても
これはその人次第ですので何とも言いようがありません

おkです

>>394
ありがとうございます。回答しようのない質問ですみません。

相手の女の子とは毎日メールはする仲です。
まだ、付き合ってる訳ではないのですが、自分は好意を抱いてるので、
何かしらアピールをしたいと思っています。

明日が彼女の誕生日なので、何か気が利いたメールを送ろうと思うのですが、
女性からしたら、どんなメールがうれしいのでしょうか？

質問です。
当方関東住み男(26)で好きな女性(25)がいるのですが
元彼の事が忘れられないそうです。
ですがその元彼は四国に住んでいるようで会うことはおろか
電話すらしていないそうです。
別れてから一年は経っているとの事。
２度程告白したのですが「元カレの事が忘れられない、今は好きになれない」と
振られてしまいましたが、それでも二人でデートしたり、ご飯を
食べに行ったりしています。
これから好きになってもらうにはどうすれば良いでしょうか？
または粘ってアタックし続けても無駄でしょうか？

よろしくお願いします。

>>397
恋愛を成就させるうえで必要なのは
相手に気持ちを匂わせるアピールではなく
相手との関係を太く強くするためのアプローチです

それは言い換えれば
「どのように」するかではなく
「何を」するかが大切だということです

誕生日には日付が変わってほどない頃に
シンプルな「おめでとう」メールを送っておくとそれで良いです
相手の誕生日を忘れずになお且つそれをきちんと祝うメッセージを送ることが
「気が利いている」ことになります

>>399

ありがとうございます！

めっちゃいいこと聞かされた(_´Д｀)ﾉ~~

まちがいまちた。

>>398
告白を断る理由や別れの際に語られる理由に嘘はないとしても
相手に言いづらいことはそこから除かれ
相手が受け入れやすいような理由のみが語られることが普通です

つまり彼女が元彼のことが忘れられないことは嘘ではないのですが
あなたの告白を受け入れられないのは
それだけが理由ではないと考えた方が良いでしょう

また彼女のその理由だけを取り上げて論じるにしても
あなたは遠くに住んでいて一年以上会ってもいなければ
電話すらしたこともない相手と比較されて
それ以上の存在ですらないということになります

世の中には稀なケースですが
アタックを続けるうちに相手が折れるということはあるようですが
「自分は彼女のことが好きだから付き合いたい」という
自分の意思意向を尊重するのだとしても
それと同じくらいに「あなたとは付き合えない」という彼女の意思意向を
尊重する態度を持ってみても良いのではないかと思います

またです

自分は、相手のことを
苗字で呼んでるのですが、
そろそろ名前で呼ぼうと思います。

理由
・結構仲も良くなってきたと思うから
・相手が名前で呼び始めてくれたもんだから、
　　こっちもそうしてやるとあっちも楽かと

どんな感じで呼び始めるとよさそうでしょう？

（　ちなみに前は、相手は自分のことを
（苗字）さん、もしくは（名前）さん
と呼んでました。前者の割合が高いです。

今は（名前）くん　と、俺に対しては
呼び始めたようで、そうよばれたのは、

金曜日に電話したときです。

電話については後日、また話を
聞いてください。お願いします。　）

>>403
相手があなたのことを呼んでいるのと同じように
名前にさん付けで呼び掛けるようにすると良いと思います

1さんお返事が遅くなりすみません。
>>250で質問した者です。
あれから人を恋人候補と見なすのでなく，
人間としてどうかを見るように心がけてきました。
３７歳の彼は人間的に凄く好きだし一緒にいると幸せです。
因みに彼の告白に関しては，彼が私がその気になるまで待つと言ったので保留のような状態になっています。

でも最近，彼のことを凄く好きで幸せだと思う時と，私は何やってるんだろうと思う時があるんです。
それは学生の私にとって３７歳イコールおじさん，という概念がどうしても消えないからです。
以前一緒に食事した時は彼が凄くおしゃれで何故か年齢よりとても若くカッコ良く見えて，更に凄く愛を感じたのでやっぱり私にはこの人かも，と思いました。
しかしその一週間後彼に会った時，何故か彼を見て「やっぱりおじさんだ，あぁ自分は何やってるんだろう」と思ってしまい，
一気に冷めてしまったんです。
最近このような繰り返しが続いています。
彼の内面は凄く好きで，もうこんなに一途に愛してくれる人は二度と現れないかもしれないと思う程幸せを感じます。
しかし結局はある瞬間に彼を見たらハッと我に返って冷めて，
電車の中でひっつかれると，恥かしい，周りにどう思われてるんだろう，知ってる人に会いたくない等考えてしまう自分がいます。
結局私は上辺や人の目ばかりが気になって，最低だと思います。
でも，この両方の感情をどうすればいいのか自分でも分かりません。
私は元々人の目や人の意見に左右されやすい性格というのもあるので，社会人になったら気にならなくなるのかな，それまでの我慢か，こんなに愛してくれる人はいないからいつか後悔するかもしれない，とも思います。
でもやっぱり，まだ私の中に『親にも友達にも，みんなから認めてもらえるような彼氏が欲しい』という考えが消えないんです。
いつか正式に付き合えることを信じて待ってくれている彼に対し，その日その日で不安定な気持ちの私は一体どう接していけばいいのか。
やっぱり彼とはきっぱり今の関係を辞めて，先日誘ってくれた同い年の男の子，もしくは本当に自分が納得のいく人が現れるまで待つべきなのかと悩んでいます。
私は今どうすべきでしょうか...。
1さんのご意見をお願いします。何度も申し訳ありません。

1さん悩みを聞いてください。

私は中高と女子校だったため恋愛経験が同世代に比べ少なく、
少し優しくされただけで相手を好きになってしまうんです。

自意識過剰だと分かっているのに常に惚れてまうやろー状態です…
いちいち一喜一憂して馬鹿みたいです。
どうしたら良いんでしょうか？

>>405
上辺や人の目が気になるとのことですが
それは単に自分の恋愛に対する憧れというだけではなく
恋愛感情で結ばれた関係を継続させたいと思う時に
自分たちの関係を社会や周囲に承認してもらいたいといった
願望があることを思うと
何も恋愛感情から逸脱した身勝手な願望とは言えないように思います

２０代前半の女性が３０代後半の男性と向き合った時に
もともと年上の男性が好みであるとか
はっきり言ってしまってオジサンが趣味だという人でなければ
そうした年齢の差が顕著であることはなかなかキツいものではないか
という気がします

相手が年上であることを進んで受け入れたいという人もいれば
機会があれば受け入れられるという人もいる一方で
どれだけ素敵な人で良いお話だと思ってもやっぱりムリ・・・という人も
いて当然であると思います
（つづく）

>>405　（２）
彼の告白を前向きに受け入れられないのだから
それを保留と言う形ではあるにしても
受け入れていないことは間違いではないと思いますし
また恋人ではなく友達という関係でいることにすることにした以上は
これまでと同じではなく友達と言う距離感で向き合うようにしてはどうか
・・・という点については以前申し上げた通りです

そもそも彼に対して
ある時は幸せだと感じても
またあるときには冷めてしまうという状況であれば
彼のことをありのままに全面的に受け入れることはできないでしょうから
後悔したくないからと付き合うことにしたとしても付き合えないと思います

また彼にしてみても
あなたがそこまで迷っているという状況を受け入れている訳ではなく
彼の方で勝手に「いつかその気になってくれるに違いない」と
あなたの意思意向とは無関係に自分の望みや期待を
あなたに掛けているだけなのでしょうから
三十代後半という年齢と考え併せてみても
付き合う前には良さげに思えても
彼もあなたのありのままを認め受け入れるということができていないので
実際にお付き合いをしてみてもお二人は幸せになれないと思います

>>406
あなたは
「優しくされた」ことで「相手を」好きになってしまうのではなく
「自分が」優しくされることが嬉しいので
「自分に優しく接してくれる人」のことを好きだと思ってしまう
ということなのだと思います

相手がどういう人であるかということは（基本的に）関係なく
「自分に優しくしてくれる」人であれば「誰でも」
好きだと思い込んでしまうというのは
「恋愛感情」とは少し異なるもののように思います

「恋愛感情」は選択性が極めて強く
それ故に相手がどういう人であるかということが
（極端に突きつけられるほどに）問われるものであり
またその人に対して他の人には感じることのない
特別な雰囲気の合致が感じられるものです
（つづく）

>>406　（２）
現在のあなたの状況は
典型的な「恋に恋している状態」と言って良いと思います

相手に対する恋愛感情により突き動かされているのではなく
あなた自身の恋愛に対する強い憧れや
恋人がいる自分への憧れを
「自分に優しくしてくれる」相手に投影しているに過ぎません

ただ「自分に優しくしてくれる」人に対して好感を持つことは
別段不自然なことではありません
むしろ自然なことです
けれどもそれはまだ「恋愛感情」ではなく
それよりも強い恋愛に対する憧れに突き動かされているに過ぎず
そこから「恋愛感情」を持つに至るには
相手への好感をその人への興味関心がある
「気になっている」状態だと考えて
その相手がどういう人なのかということを理解すべく
様々な形でのコミュニケーションを重ねて
「ちょっとしたことで一喜一憂する」のではなく
「互いに分かり合う関係になる」ことを目指していくのが良いと思います

1さんご意見お聞かせください。

もう10年程の付き合いの男友達がいますが、
彼のことが最近気になるようになってきました。

今、お互いに隣の県に住んでいてたまに遊んだりしていますが
彼は転勤族なので今年の春異動になるかも、と言ってたので
「どこに転勤になりそうなの？」と聞くと
「わからないけど、転勤の心配してくれてるの？」と言われました。

自分の気持ちがばれるのはいやなので普通に
「心配っていうかどこになるか聞いてみただけだよ」と返すと
「心配するわけないよな(笑)」って言われてしまいました。

その他、あたしの今の恋愛のことについていろいろと聞いてきたり
大学時代はいつもバカにしてきていたのに最近は「成長したよな」と褒めて
くれたりと、優しい面もちらほら見せてくれるようになり、
少しはあたしのことを意識してくれてるのかな？と思ったりします。

…彼の気持ちはどうだと思われますか？
ただ単に、あたしが自惚れているだけでしょうか？？

すみませんが、ご意見お聞かせください。よろしくお願いいたします。

>>1　さんに質問お願いします。バレンタインがもうすぐなので、学校の女友達に
チョコレートが欲しいと言うのは相手はどう思いますか？
　春休みなので１４日に貰わなくても良いとの内容もメールに盛り込みます。

　女性の立場として友達にチョコをリクエストされるのはどう感じるのでしょうか？
プラスかマイナス印象か教えて頂きたいです。

>>411

彼の昔の接し方と今の接し方がわからないので何とも言えませんが
彼があなただけに特別に今の接し方（恋愛について詳しく聞いてくる、成長したなと褒めてくれる）をしてくれているのなら、彼もあなたを大切な存在と思っているのではないでしょうか。
ただ、その大切な存在という意味は友達としてか恋人候補としてかは彼しかわかりません。

個人的には転勤前に告白するよりも、転勤後も付き合いを続けて、付き合いが続けられそう、やはり彼と恋人になりたいと思うのなら想いを伝えてみてはいかがかと思います。
（転勤前に告白すると、転勤後がどこなのかによって距離の問題が発生するからです）

>>412

☆相手（あなた）への好意がプラスの場合

→「あ、チョコ欲しいんだ？　いいよー」

☆相手への好意が普通の場合

→「何で急にそんなこと言うんだろ？　私とあなたってそんなに仲良かったっけ？」
　（後は女性の性格次第です。）

☆相手への好意がマイナスの場合

→「何であなたにやんなきゃいけないのよ！」

あなたが彼女に対して普通以上の印象を与えているとお思いならば、リクエストされても悪い印象にはならないと思います。

>411 自分はどうなの？
彼が自分に気がある、無いを気にする前に
貴方が彼を好きなら告白したら？バレンタイン前でちょうどいいと思うよ。

相手が自分を好きなら、自分も考えてもいいと思っている程度なら止めとけば？
彼は転勤先で新しい恋を見つけると思うけど。

>>411
あなたは彼のことが気になっているのに
彼が移動になるという話に触れた際に
自分の気持ちがばれるのがいやなので
全くそういう気持ちがないように応答して
彼に「心配する訳ないよな」と言われてしまっています

そこであなたが自分の気持ちを明かしていれば
それに対する彼の反応で彼の気持ちを推し量ることができますが
あなたがそんな具合に自分の気持ちを悟られないように接していることから
彼からもあなたへの気持ちを示してもらえなくなってしまっています

彼はあなたに関心があって恋愛の話をしてくれているのかもしれませんが
そこであなたが自分の気持ちに反するような言動を取ることで
彼はそれ以上あなたへの気持ちを示せなくなります

これで彼の気持ちを推測して欲しいと言われましても私には判りません
少なくともあなたが自分の気持ちを素直に示さないことには
彼も自分の気持ちをあなたに示せないからです

>>412
相手がもともとあなたにチョコをあげるつもりでいた場合には
リクエストされたことでサプライズ感が薄れてしまい
残念に思うことがあるかもしれませんが
あなたも私からチョコが欲しいと思っていたんだと
リクエストされたことで喜ばれるかもしれません

相手があなたにチョコをあげるかどうか迷っていた場合には
あなたから助け船を出された格好になりその点では助かることでしょう

相手があなたにチョコをあげるつもりがなかった場合には
要求されて図々しいと思われてしまうだろうと思います
それでもリクエストされてチョコを渡さずに済ませづらくなるので
チョコは用意して渡してくれるかもしれません
（つづく）

>>412　（２）
いずれにしてもあなたがリクエストをすることで
女性の側は自分の意思であなたにチョコを贈るということが
できなくなってしまいます

リクエストされること自体がどう評価されるかは
これまでの相手のあなたの印象により左右されます
好ましい評価を得ている場合にはそんな具合に自分に甘えてくるのも
あなたとの関係が親密である故だと悪い評価にはなりませんが
あまり良い評価を得ていない場合には
「図々しい」「露骨だ」「あつかましい」といった
マイナスの印象にしかなりません

またそうしてあなたがチョコを「もらえるもの」にしてしまうことで
あなたがチョコをもらう喜び自体が半減してしまうように思います

そうしたことを考えると
良くて＋−ゼロでケースによってはマイナスですから
リクエストすることにリスクはあっても
ベネフィットがほとんどないということになります

１さん、お願します
20代前半女です
合コンで知り合った男性と数回デートしました
この前ディープキスをしたりじゃれたりしたのですがＨはまだです。
ホテル行く？と聞かれて、その時は断ったのですが、それから頭がクラクラして体がおかしい感じです。

私は今まで恋愛をしたことがないので多分恋に恋しているのかもしれないと思っていて、この段階の早さに戸惑っています
自分は彼とＨしたいのですが欲求を抑えてでも軽くない女だと認識してもらうべきでしょうか

>>419
あなたが恋愛とは関係なく
彼とセックスがしたいということなら
状況はあなたの思うように進んでいて大変順調ですので
次にホテルに誘われた時には断ったりしなければ良いでしょう

あなたがその男性と
真剣に恋愛がしたいとか真面目な交際がしたいということなら
あなたは彼に「やれる女」としか思われておらず
今後も恋愛の対象として見てもらえる望みはなさそうなので
早い段階で彼に見切りをつけ関係を断つのが良いと思います

お互い既飲み友告白済みダメだった
それでも向こうから金出してまで
飲もうと誘ってくる。
まぁ脈なしだよな？

>>421
日本語がイマイチよく判りませんが
たぶん脈なしなのでしょう









Ｐ．Ｓ．
もう少しちゃんとした日本語で書いていただければ
もう少しちゃんとしたコメントもできるかと思います

よろしくおながいすます

ごめんなさい。
相手には好きバレしてて「無理って」
言われ友達としては、これからもよろしくって
男・女の友情を貫こうとしてるんだよ。
俺としては一線を越えたいんだけど
どうもこうも・・・

>>423
そうでしたか

けれども自分の意思意向を尊重しようとするだけでなく
それと同じように相手の意思意向を尊重しようというのは
大切なことだと思いますよ

人との関係は
何でも単純に一線を越えて親密になるのが良いとは限らないと思います
それは相手が友人であっても恋人であっても
必要な節度や適切な距離感というものがあるのではないでしょうか






Ｐ．Ｓ．
ただ脈だの恋愛については
「無理」だそうです

そうだよね無理だよね
このまえは泣いて恋愛相談されるし
料理手伝って家に呼ばれるし
節度を持って接します。

>>425

相手と一線を越えるつもりはないのに思わせぶりな行動する異性も多いですよね。
それに一々反応していると精神的に疲れるので1さんが仰るとおり、適切な距離感を持って向き合うとよいかと思います。
（個人的に絶対に恋愛感情を持てないと思っているのなら、そういう接し方（スキンシップはしない、部屋で二人きりにならない）はしないというのが”優しさ”なんじゃないかと思ってます。）

ちょっとだけ書くけどその娘はリスカしていて
精神疾患を患っているんだけれども
そういうところから理解しなくては、
いけないんだと思うんだよ。
まぁこっちもそれなりの覚悟は必要なんだけれども
(付き合って行くとして)

>>427
これ以上はネットの向こうの安全圏から
とやかく言えない領域の話になりそうな気もするのですが
あとは実際にその相手と接しているあなたが決めるしかないのでしょう

ただ
相手と「友達として」向き合っていくとしても
相手との関係が対等でイーブンなものなら
互いに取って有効で有益な友人関係を築けると思うのですが
あなたの側に「リスカ過去がありメンタルも弱いところがあるので
自分が何とかしてあげたい」と自分が施術側に回ったり
惚れた弱みで自分が力になりたいという動機があるとすれば
「対等で有意義な友人関係」ではなく
「依存に基づく互いにとってむしろ不利益になってしまう友人関係」に
引きずり込まれかねないリスクを多分に孕んでいるように思います

理解や覚悟・節度というものは匙加減ではなく
それこそあなたの力量が問われるところだと思いますので
時には自分には無理だと思うところは引く勇気を持つことも
求められるのではないかという気がします

声のかけ方スレみたいなのがあれば、知っている方教えてください

>>429
こんなところ？

気になってる娘に声かけたいけど何話せばいいの
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1256309647/

なんで女って男から話しかけさせようとするのか？
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1254476570/

相手もある程度はわかってると思う
彼ならいいけど友達ならここまでって
境界線はあると思うんだよ。
なんか試されてるんじゃないかと思うんだよ。
あまり深入りしちゃいけないのかもね
言葉わるいけど普通と違うからむずかしいよ。

>>430
ありがとうございます！

>>431

惚れた弱みは自分も知っているので適当な事は言えませんが
431さんに他に好きな人が出来たらいいのかもしれませんね。
そうすると友達としての線引きも431さん側がしやすいでしょうし。

恋愛の形は人それぞれなので、最終的には他人があーだこーだ言う話題ではないのですが
何となくその方には431さんが深みに嵌って戻れなくなりそうなリスクもあると感じました。

スレチかも知れないが嫁がいるよ
嫁もその娘のこと知ってるよ
友達として続けるか、一歩引いて見守るか
決めるのは自分なんだけど気になるんだよ
相手も既婚者だよ。でも彼がいて離婚してその彼と
付き合っていきたいらしい

>>434
そうですか

ただ
「無理」だそうですので

それからもう
情報の後出しは結構です
お引き取りください

ありがとうございました。
怒らせてすみませんでした。

1さんは結婚についてどう思われますか？

自分は結婚は恋愛の一つの成就の形（もちろんそれで完結はしませんが）と思っていますが
知り合いでずっと一緒に住んでいくつもりはあるが籍は入れるつもりはないという方もいます。

私はそれも一つの愛の形（海外では事実婚も多いですし）と思っていますが
後者の考えの方は形ではなく想いを重視しているということでしょうか。

>>436
怒っている訳ではないのですが
重要な情報を後出しされてしまうと
それまでの議論が土台から崩れてしまいますので
掲示板として議論が成立しなくなってしまいますので
ご理解ください

>>437
婚姻の大きな役割の一つに
周囲や社会からの承認というものがあると思います

当事者間で了解されていれば良いというだけでなく
自分たちの関係を関わりのある人たちからも承認されやすい形で
また法的にも認証される形にすることで
安心感が得られたり関係の安定性を留保したいということからくる
願望のようなものという意味合いになると思います

またその他にも
財産の権利や子供の養育義務が法的に発生することで
相手との関係に一種の責任を負うとか
覚悟のようなものを示すことができるという意味合いもあると思います

あのー、承認はしないですよ？出会い系サイトで

いくらでも知り合えますし、飲み会とかパーティもあります。

なんであんたの勝手な恋愛承認しないといけないんですか？

それって超自己中では？　承認はしないしあなたのことも知りません。

長い付き合いの彼氏がいる子が気になる。
初対面は酒の席。何度か友達皆で飲んで、アドレス交換した。
そして「今度会う時は飲み以外がいい」とメールがきた。
これは夜会いたくない、つまり体目当てと警戒されてる？
そんな気はないが、そう思われてるなら何に気をつけたらいいか教えて

>>440
恋愛が良好な状態の継続を志向するものである以上
略奪は自ら矛盾を孕んだ行為と言わざるを得ません
また相手には別の交際相手がいるのですから
その状況で相手にアピールやアプローチをしかけてみても
相手に選択肢を増やし余裕を与える一方で
あなたの側が追い込まれてしまうことになります

ですので気になる人に交際相手がいる場合には
相手が交際相手と別れるまでは
良い友達という距離感・節度で接することが大切です
そして言葉は悪いのですが相手が別れるのを待ち
落ち着いてきた頃を見計らってアプローチを掛けます
それまで良い友達という関係を維持するのは
そうして挑戦権が回ってきた時に
ランキング一位の挑戦者の位置に居るためです

ですからあなたが「女友達」と
二人きりで食事をしたり遊びに行くことが普通のことなら
彼女ともそうした接し方をして良いと思うのですが
ただの女友達とはそういうことをしないのなら
二人きりで会うことも避けておいた方が無難です

相手に「飲み以外がいい」と思わせたまま
安易にそれを実現しないでいるのも一つの方法です

スゲーためになるアドバイスだし感謝するけど、肝心な質問に対して的外れなのだけが残念だ

他スレにも書き込んでみるわ。ありがとう。

たしかに的外れてるなｗ

恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓

お返事ありがとうございます

>>413さん
彼とは大学時代からの友人で卒業後あちこちに転勤し離れたこともありましたが
なんだかんだで今でも連絡をとっていますので、
恐らく今回転勤して離れてたとしても連絡を取り合えると思ってしまっています。。

>>415さん
いまいちよく友達として好きなのか恋愛対象で好きなのかはっきり自分でも
わからないのですが、一緒にいたいなぁと思っています。
そんな感じなので、告白していいのかどうかも迷っています↓↓

>>1さん
素直になることが一番大事ですよね。
あの返信は我ながらバカだなって今でも思います・・

>>445

長年付き合いがあるので友達としては確実に好きなのではないでしょうか。
後はそれが恋人としてまでいっているか（またはいきそうか）というところがポイントだと思います。

1さんの言葉を借りると恋愛感情とは相手との”特別な雰囲気の合致”
つまり、他の友達に感じることのない特別な雰囲気を彼に感じているのなら
それはあなたが彼に対して特別な想いを抱いているということになると思います。

それと彼は今度の転勤先で彼女（もしくは好きな人）が出来るかもしれません。
それを想像すると411さんはどうでしょう？
彼に彼女が出来るとお互い連絡は取るかもしれませんが、2人で遊ぶということは
無くなると思います。
それも仕方ないと思うのであれば、彼には友達以上の感情はないのではないでしょうか。
逆にそれが寂しかったり悲しかったりするのであれば、何かしら特別な感情を彼に抱いているのではないでしょうか。

バイト先の3つ下の女の子が好きなんですけど、会ったらよく話すし、向こうもいろいろ質問してくるけど、メールだと最近はなんか素っ気ない（絵文字はあるけど短文）
前はわりと長文だったんですけどね・・・
それに、一貫して自分から送っている状態です（過去に2回、相手から来たことがありますけど）
これはどういうことですか？

>>447
あなたと話すことは面白いけれども
あなたとメールをやり取りすることはあまり面白くないなら
そういう具合になるかと思います

>>448
そうですか・・・orz
あと、以前にバイト終わってから「一緒に駅まで行こうよ」とか、その子が好きなアーティストのライブに行くってときに「一緒に行かない？」って誘ってみても、いずれもはぐらかされました・・・
脈なしかな・・・
一応、今度その子とその子の友達2人、自分と自分の友達2人の合わせて男女6人で飲みに行くってことになってるんですけど、それが済んでから誘ってみるとうまくいきそうでしょうか？
いきなり2人でってことだったから、あのときははぐらかされたのかなって思ってるんですが・・・

>>449
ライブはともかく
バイト帰りに一緒に駅まで行くのもはぐらかされるというのはさすがに・・・
現状では脈なしというところかと思います

グループ飲みを経れば
それで誘いに応じてくれるようになるといった
単純なものではないとは思いますが
誘ってみること自体には問題はないでしょう

>>449

何度も何度も誘っているのに頑なに2人で遊びや飲みにいくこと応じてくれない場合は
相手があなたとの関係を進展させるつもりはないということだと思います。

つぎの6人飲みを楽しく過ごし
「あの時の飲み楽しかったね〜、今度2人で行ってみない？」
とでも誘ってみれば、相手があなたに対してどういうスタンスなのかわかるのではないでしょうか。

>>450
ありがとうございます
ただ、脈なしならどうして向こうから話し掛けてきたり、お菓子をくれたり、自分の身につけてるものを褒めてくれたり、その他諸々、親切にしてくれるのかわかりません・・・
自分だったら、興味ない人にはそんなことはしないので・・・

>>451
レスありがとうございます
何度もというか、自分ヘタレなんで、まだ2回しか誘ってません・・・
断り断られで、お互いに気まずくなる関係になるのを恐れてしまうあまり・・・

そのセリフ、使わせていただきますｗ

>>452
彼女があなたにだけそのように接しているのなら
彼女にとってあなたは何らか特別な存在なのだということになりますが
彼女は誰にでもそのように接するということなら
あなたはそのうちの一人ということになります

ですので周囲の人にどのように接しているかについても
もう少し観察なさってみてください

ひとつ肝心なことを言い忘れてました
その子とわりとよく話すようになったのは最近で、それまではあんまり話さない仲でした
そんなときに誘ったので、警戒されてたのかもしれないです
だから、今ならいけるかな・・・と少し期待してたりします

>>454
たしかに、誰とでも仲良くしてる印象ですね
ただ、絶対的に仲良くしようという気持ちは持ってるのだろうか・・・と思うこともあります
たとえばメールを途中でブチられたりとか、mixiで日記書いてもコメントくれなかったりとか（mixiボイスのほうではレスくれたりする）
で、日を改めてメールを送ると何の気なしに返信くれるけど、またブチられたり・・・
あと、その子が書く日記にみんなからコメントがつくわけですが、誰一人のコメントにもレスすることがないんです
なんかもうよくわからないです・・・

>>455
人との関わりについては大切にしている反面
メールやネットなどの関わりについては
あまり興味がないということではないでしょうか

>>456
とすると、一概には言えなくとも、そういう人は好きな人に対してもオンライン上なら素っ気なかったりってこともあったりするんですかね・・・？
そうだとしたら少し安心するところなんですが・・・
でも、mixiボイスや日記はよく利用してるようですよ、その子
あ、そういえば、自分以外の人の日記にはよくコメントしてたりしますね・・・
そのくせ、僕がボイスで発言するとたまにレスがついてたりするんですよ
ますますわかりません・・・

>>457
自分ならそんなことはしないからと
自分とは違う人の行動を自分の感覚で推し量ろうとしても
それは意味がないことだと思います

メールが好きな人ならメールは熱心になさるのでしょうし
mixiや日記をよく利用するのはそれが好きだからで
コメントをする・しないにしても
コメントをするのが好きか嫌いかということであり
それをそのまま相手のことを好きか嫌いかということに
置き換えることはできないのではないでしょうか

次に彼女とあなたとはバイトの同僚という間柄です
従ってバイト先の仲間と親密に関わることで
職場の人間関係を良好なものにしようということは
自然なことだと思うのですが
家に帰ってバイトと離れた時には
そうしたプライベートにバイト先の人間関係を持ち込みたくないというのも
よくあることだと思います

>>458
なるほど・・・たしかにそうですね
自分も、別に恋愛感情がない人によくコメントしたりしますし、関連性はさほどないのかもしれません
とりあえず、もっともっと仲良くなっていきたいと思います
ありがとうございました

>>446さん
ご意見ありがとうございます。
転勤して彼に彼女ができたら・・って考えてみてものすごくいやだと思ったので
きっと友達以上の感情があるんだと思います。
来週彼が車でドライブに連れていってくれる予定なので
その時に彼に気持ちを伝えてみようと思います。

ありがとうございました^^

恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓

自分と似通った同等の人、自分が尊敬出来る憧れる人

恋愛対象になるのはどちらが多いのでしょうか？

>462 人によるし、場合にもよる。

落ち着いて付き合える、価値観の同じ人を好きになる人もいるし、
尊敬できる、自分を高めていける人に恋する人もいる。
また、同じ人間でも、そういった違うタイプを好きになってしまう場合もある。

なので一概にどうとはいえない。

>>462
似通っている必要はないと思うのですが
同じ目線や立場にある人の方が
圧倒的に恋愛の対象になることが多いです

また同じ立場やコミティーの中で
尊敬できる人というのは恋愛の対象へのなりやすさでプラスになりますが
立場が違ってしまうと尊敬があることで恋愛の対象から外れて
憧れの対象となってしまいます

憧れの人／憧れる人というのは
恐らく最初から恋愛の対象から外れているので
その人への好意的な感情が「憧れ」となります

恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓

1さん、
教えて下さい。

1さんの恋愛に対する考えを。

>>466
人の全ての営みは
人が幸せになるためのものだと思うのですが
その中で恋愛というものは
その幸せを自分一人でではなく
誰か自分にとって特別な人と二人で作り出していくためのもの

・・・ではないかと考えています

特別な人と作り出していくためには
何が重要だと
思われますか？

質問です。

私は今まで好きな人が出来たことがない…という人を好きになってしまいました。
彼とは一緒に帰ったり、たまに遊んだりする仲です。
その遊びの中で、キスやボディタッチもしました（全て彼からです）
でも付き合ってはいません。彼は頑なに人を好きにならないと断言するんです。
一度告白したことがあるのですが、返事は「人を好きになれないねん、ごめんな」というものでした。

ですが私が他の男性と話していると嫉妬されたり、
いきなり電話がかかってきて、朝方まで話したり…
彼は不器用な方なので、軽い男とかではないと思うんですが
ちょっと思わせぶりな行動が多く、私としてはとても辛い思いをたくさんしました。

私は今も彼の特別な存在になりたいと思っています。
ですが私自身、そんな彼と関わってから、人を好きになるということが分からなくなってきました。
彼が私にしていることは、友達としての行動なのでしょうか？
もしそれが友達なら、私は恋愛というものがますます分からなくなりそうで…

長々と書きましたが、友達と恋人との境目について>>1さんはどう思われますか？
それと「好き」ということはどういうことだと思われますか？

スレチだったらごめんなさい；

>>468
二番目に重要なことが
「互いに幸せを作っていこうという意思」
一番重要なことが
「自分は相手と幸せを作り出していこうという意思」

・・・だと思います

>>469
恋人とは
一方が好きだという意思と付き合いたいという意向を相手に伝え
相手がそれを受諾するという一種の通過儀礼を経たうえで
相手が自分にとってこの世でただ一人の恋人だという認識のもとで
恋愛感情に基づいて交際している相手のことを指します

そして上記の条件を満たしていない場合には
それがどれだけ親密な関係であろうとも
恋人でなく友達であると思います

従ってあなたと彼との関係は「友達」であり
さらに詳しく言えば「まるで恋人同士であるかのような友達」
ということになるかと思います
（つづく）

>>466, >>468
です。

ありがとうございます。
意思、が大切なんですね。

しっかりと 心に 留めておきたいと
思います。

>>469　（２）
あなたが既に彼に告白をしたことがあり
それに対して彼が断った際に「ごめんな」と言ったうえで
あなたとそのように向き合っていることは
自分のことを好きだというあなたに対して
自分は恋人になることはできないけれども
恋人があなたにするようなことならできるので
自分にできる範囲のことであなたの気持ちに応えようとして
そのようになさっているのではないかと推測します

そうした状況を分かりやすい言葉で言い表すと
「ボランティア精神の発揮」ということになるかと思います

無論彼は友達誰に対してもそのような振る舞いをしている訳ではないし
誰に対してもできる訳ではないとは思います
恐らく互いの関係で自分がイニシアティブを握ることができて
状況を自分でコントロールできる相手にしか
そうしたことはなさらないのでしょう
（つづく）

>>469　（３）
けれども彼は
（さすがにあなたと同時並行にということはないとは思いますが）
今回あなたとの間に起きた状況が
また他の人との間に起きた時には
今あなたになさっているのと同じように
恋人ではなく友達と言う関係なのに
そのように向き合うことができるのだろうと思います

彼があなたのことが好きなのであれば
そうしたことはあなたにしかできず
他の人にはできないということになるのでしょう

そして彼自身も自分があなたにできることを
また他の人にもできてしまうことが判っているので
彼自身「人を好きになることがない」と言っているのでしょう
（つづく）

>>469　（４）
「人として好き」や「友達として好き」ではなく
「恋愛感情（としての好き）」は選択性が極めて強いものであり
その気持ちは（その時には）一人に向けてしか抱けないものです

彼はその気持ちをあなた一人にだけしか持てないという自覚がないので
あなたのことを好きにはなれないし
あなただけでなく人を好きになれないと言っているのだと思います

Ｐ．Ｓ．
大変長くなり申し訳ありません

夜遅くまでお疲れ様です。

>>1さん

長文での回答ありがとうございました。
今までこういう風に言って下さる方がなかなかいなかったので
>>1さんのご意見を何度も読み返しました。

少し余談になりますが、私が告白をした際に
彼が「ごめんな」と言った時、彼は泣いてたんです。
泣きたいのはこっちの方なのにと思って、どうして泣いてるのと尋ねたら
「どうしていいんか分からへんねん」と言っていました。

プライドが高く、人に自分というものを見せたくない彼が泣くのは珍しいと思い
ずっと不思議に思っていたのですが、>>1さんのご意見を読んで
彼が泣いた理由が少しだけですが、分かった気がします。

私が彼のことを好きだという気持ちは忘れた方が
きっといい関係を築けるということは分かっているんですが
しかし私はそれでも彼のことがまだ好きで、どうしようもなくて苦しいです。
私自身も恥ずかしながら、恋愛経験が少なく、ましてやこんな気持ちになったことがなくて
どうしていいのか分からずにずっと悩んでおります。

>>477

横入り失礼します。

あなたは彼にとって唯一人の”恋人”という存在になりたいのでしょうが
彼は1さんの仰ったような理由であなたを唯一人の存在として扱えない。
という結論を出して正式な恋人という関係を断ったのでしょう。

そして彼はそんな自分を自覚しつつもすぐには（もしくはずっと）変われない
ということがわかっているため、泣いたのではないでしょうか。
彼の嫉妬や長電話などはそれが彼の親しい友達以上ではあるが恋人ではない人への接し方の一つなのでしょう。

この状態であなたが取れる行動を考えてみました。

1.上記のような思考、行動の持ち主である彼をありのまま受け入れて関係を続ける。

→気持ち的にはあなたは楽になると思います。
ただし、彼が変わらないと正式な恋人という状況にはならない関係となります。

2.正式な恋人にこだわり、その関係になれないのであれば彼との付き合いは友達として割り切る。

→こちらはあなたにとって大変かもしれません。
恐らく彼とあなたではあなたの気持ち（彼に対する恋愛感情）の方が強いと思いますので、それを抑える努力をしないといけません。

個人的には1のスタンスでしばらく様子を見てみて、彼が変わる可能性を探ってみてはと思います。

>>477
恋愛感情としての「好き」という気持ちは
ありのままの相手を受け入れたいと思う気持ちであり
自分の思いを相手に押し付けることではありません

あなたが苦しんでおられるのは
「自分の気持ちはこう」だけれども
それが相手に受け入れられることがなく
またどのようにすれば受け入れられるのかが判らないから
「苦しい」のであって
そこで「苦しい」のは何故かというと
自分の気持ちにのみあなたが強く支配されているからです

あなたがその苦しみをどうにかしたいと思っておられるのであれば
自分の気持ちを尊重したいと思うのと同じように
彼の気持ちを尊重するしかありません
（つづく）

>>477　（２）
ところが彼の気持ちとあなたの気持ちとは相反するものです
一見したところあなたの気持ちと彼の気持ちとは
真っ向からぶつかり合っているものではなく
「叶わないけれどできる限り応じよう」ということで
ぴたりと寄り添っているものであるかのようにも思われるかもしれません

何が相反するのかというと
「恋愛感情」で受け入れられたいと思うあなたを
「擬似的な恋愛による関係」のようなもので受け入れようとする彼は
本物のゴールドを求めているあなたに
イミテイションのゴールドを提示することで応じようとしている
「真」と「偽」という本質のところで食い違っているのです

本物を与えずにフェイクで対応できると思ってしまっている彼は
残念ながらあなたにこの先も本物や真実で対応することはできません
そしてそのことは彼は既にあなたにはっきりと
「人を好きになれない、ごめん」という言葉で告げています
（つづく）

>>478さん

貴重なご意見をありがとうございます。

私は正直な所、彼の恋人になりたい…と強く望んでいるわけではありません。
というのも、ここで相談する前までは“恋人”という存在が分からなくなっていて
特別な存在にはなりたかったのですが、それが＝恋人という考えにはどうしても辿り付けませんでした。
ただ彼の近くにいたい、という気持ちだけが私の中にありました。

ですが何のためらいもなくキスやボディタッチをされることが
彼にとって私がただのセフレ（表現が下手でごめんなさい；）になってしまうんじゃないかと不安だったんです。

どちらかと言えば、今まで1のスタンスで様子を見ていたつもりなのですが
彼の様々な気遣い（長電話等）が心苦しくなってしまい、今回相談させて頂きました。

ですがこれまでの文章を打ちながら、自分の自己満足さに嫌気が差す所も多々ありました。
人を好きになれない彼に、自分の気持ちを押し付けてしまった自分を腹立たしく感じます。

>>477　（３）
その彼の言葉から彼の意思意向を汲み取り
理解したうえでそれに伴った行動を取らない限り
あなたはいつまでも「自分の気持ち」の呪縛から解き放たれず
今抱えている苦しみから逃れることはできません

「自分の気持ち」に固執して
彼の意思意向を理解することも尊重することもなく
「彼が変わってくれるのではないか」と期待を持ち続けることは
今の苦しみをさらに深めいつまでも逃れられないことになってしまいます

振られたという事実から逃げずに
そのつらさや悲しみを受け入れることは
それはそれでつらいことだと思います
けれどもそのつらさから逃れるために
その事実から逃げていることで
本来は味わわなくとも良い別の種類の苦しみに
今のあなたは捉われてしまっているのです

脈あり？なし？
【自分】20　男
【相手】21　女
同じ部活の先輩後輩の間柄
昨日相手と晩飯食べたときに、今度映画行くって話になったんだが、その後メー
ルで日程14日って相手が指定してきた。
【気になる点】
・相手と同期の先輩♂が去年告って拒否られてる。理由聞いたら、部活内はいい
やって言われた。
・ただ相手が酔ったときに振ったことを後悔してることをほのめかしてる。
・振られた先輩と自分はすごく仲がよく、告って大丈夫かどうかも心配している
。

お願いします。

>>483
あちらに先に書き込んでおられたようですので
そちらに私なりの見解を記しておきましたですよ。。。（　´３｀　） ◆???

>>1さん

ご意見を読んで、ずっと突っかかっていたものがやっと取れたような感じになりました。

確かに私は彼が変わってくれることばかりを望んでいたと思います。
いつか振り向いてくれるんじゃないか…と期待していた部分もあります。
そして知らず知らずの内に“人を好きになれない彼”を責めていたと思います。

でもそうではなくて
彼が変わるかどうかは彼次第の話ですし…
まずは私がどうするかですよね。
好きであることは事実です。その気持ちを簡単に無くすことなんて、今の私には出来ないです。

彼の意見を全て尊重することは難しいですが
振られたことは事実として受け止めて、少しずつ彼の気持ちとちゃんと向き合ってみようと思います。

最後になりましたが、>>1さん、>>478さん
今日は遅い時間まで相談に乗って下さってありがとうございました!
お二人の意見を参考にしながら、彼とは色々な意味でいい関係を築いていきたいと思います。

本当にありがとうございました!^^

>485　気になったので一つだけ。

友達として向き合うことに決めたのなら、
キスやボディタッチ等、恋人としかしない行為を彼とすることは
一切するのは止めてくださいね。
嫉妬や長電話やもろもろのことを受け入れるのも止めてください。

それは付き合った恋人に出来る権利であって、
貴方が「友達」である彼にはそれを受け入れる義務はありません。
彼にもキチンとそう伝えましょう。

付き合えないけれど、恋愛の美味しい所だけを
齧ろうとするのは貴方も彼も辛いだけです。

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デートの時、食事は全部自分が出すけどその他のお金も男が出すべき？
カフェでのお金とか映画のお金とか
ちなみにまだ友達で付き合ってはないです。

>>488
食事代も含めてどちらが支払っても構いません
ですのでもちろんあなたが食事代も含めて
全額負担しても構いませんし
食事以外のものは割り勘にしても構いませんし
「ここは私が持つわ」と彼女が言ってくれた場合には
それに甘えても結構です

ただ
どのようにすれば良いかという指針を示して欲しいということでしたら
あなたがそのデートに誘って相手に応じてもらったという状況なら
最初から金銭の支払いは全部自分で出すつもりで
用意をなさっておくと良いと思います

そこで相手の側から自分の分は支払うといった申し出がなされた時に
あなたの側で「食事は全額自分で、その他は割り勘でも良い」と
いう考えであればそのようにしていくと良いと思いますし
全部自分が支払うつもりでいたとしても相手からのそうした申し出を
あなたの側で強硬に断るといったことは避けておくと良いでしょう

>>489
レス�d
じゃあ一応今は流れに任せてこのままいってみる
もし付き合えたら食事以外は割り勘が助かるんだがのぉ…

>>490
異性との交際はお金で買うものではありませんし
金を掛ければ良いというものではありませんが
現実問題としてデートの費用であるとかプレゼントであるとか
それ相応に経済的な負担はある程度発生するものと思います

あなたが日頃どのような仕事をされていて
どんな気持ちで働いておられるのか存じませんが
目標があってこそ仕事にも励みになるものと思います
それが「憧れのギターを買う」でも「欲しいクルマを買う」でも構いませんが
はっきりとした目標があれば好きなもののためにお金を使うことも
自分の楽しみになりまたその為に働くこと自体が
励みにもなるというものです

「好きな人」と付き合うことができて
「彼女の喜ぶ顔が見たい」というのもそれと同じではないでしょうか？
（つづく）

>>490　（２）
まだ付き合う前からそこまで考えなくとも良いのかもしれませんが
「これから付き合えそうな女の子だからデート代は全部出す」
けれども「付き合えたら食事以外は割り勘が助かる」というのは
正直な感想であるのかもしれないけれども
なんだかものすごく寂しく悲しいことのように思えてしまいます

経済力があればそんなことは気にもならないけれども
現実の上では切実な問題であるのかもしれません
ただそれを差し引いたとしてもそういう気持ちは
実際のあなたの経済力といったもの以上に
何だかひどく貧しいもののような気がしてしまいます

大学生ですがうつで3年ほど自宅療養していました。
今は完全に治ったのですが、そのせいか女性経験が
全くありませんでした。
もとは明るい性格なので
ここ数カ月で積極的に行動して女友達も結構できたのですが
飲みの席でかくかくしかじかで女の子と関わりができたのも
ここ最近で、こうやって女の子としゃべったりするのは楽しい
と好きな女の子にいってしまいました。
病気でひきこもっていたなどは引かれてしうでしょうか？？
どう捉えられたのかきになります。

>>493
「楽しい」という感想を述べただけで
相手を引かせてしまうまでの懸念はないと思います

また「病気で三年間大学を休学していた」ことまで明かしたとしても
それで引かれてしまうことまでは懸念しなくとも良いでしょう
「体が弱い人か？」と思われてしまうかもしれませんが
「今は完治した」と言えば問題ないでしょう

けれども「うつ」で「三年間自宅に引きこもっていた」ことまで明かすと
相手にマイナスの印象を与えてしまうことが懸念されます
結果的にそれがどちらに転ぶのかは判りませんが
相手のあなたに対する印象に
強いバイアスをかける役割を果たすと思われます

もともとあなたに良い印象を持っていた場合には
そのカミングアウトがあなたに対する一種の同情として働き
結果としてプラスになることもあるかと思うのですが
もともと良くない印象を持っている場合や
特にどちらの印象も持っていないニュートラルな状況では
それはマイナスに受け取られることが多いのではないかと思います

続きです。
さらに、言ってしまったあと正気にもどり
その期間があるから人の痛みも人一倍わかるし
云々を語ってしまいました。。]

>>495
どちらにしても所詮お酒の席でのお話ですので
さほど気になさらずとも良いと思いますし
既に言ってしまったことを取り消すことができる訳でもないので
今更気に病んでも仕方がないことだと思います

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宜しくお願いします。

彼と付き合って数ヶ月たちます。
私は交際をしたことが少なく、人の話しを聞くのが苦手です。
それに、素直に気持ちを伝えたり、真剣に愛を伝えあったりするのが苦手です。
そのせいか、彼が私の言動に我慢出来ずに、最近よく言い争いっぽくなります。
急に怒り出すのでびっくりしますが、言われてることは納得出来るので言ってくれて有り難いなと思ってます。

最近すれ違いを感じていて、１日おきでも電話やメールをくれたり、愛してると言ってくれてました。
今は、「電話して」というものの、電話をかけても出ず、聞くと「忙しい」と言われました。
前は忙しくても連絡くれました。
お付き合いしてから彼からの連絡が一週間以上ないのは初めてです。

彼の気持ちが離れているのだと思って、どう思ってるか聞いたところ、話しを逸らされました。
私は中途半端が嫌いなので、このままの気持ちで続くのがいやなんです。
望みはあるんでしょうか。
彼のこと好きな気持ちは変わりないですが、彼が嫌なら中途半端な関係を続けても辛いだけだと思ってるのですが…

本心は、彼を信用しきれていない自分がいます。
彼はものすごく情が深く愛に溢れている･･･
とは思うのですが、安心できないというか、自分をさらけだすのが怖いんです。
自分こそ、こんな気持ちでお付き合いを続けていいのでしょうか･････・

>>498
どれほど愛し合っているカップルであっても
生まれや育ち・価値観の異なる「他人」ですから
友達以上に親密な距離感で向き合っている中では
様々な衝突や問題が生じることは避けられないものです

そうした衝突や問題を乗り越えて
相手と良い関係を作っていこうという動機は
「相手のことが好きだ」という気持ちから生まれます

ですので「相手のことを好きな気持ち」よりも
「自分が中途半端が嫌だから」といった
自分の気持ちを優先しようとすればどこかで行き詰ってしまいます

残念ながら「交際している相手を信用できず」
「彼を好きな気持ちよりも自分の思いを優先させたい」のであれば
あなたが求める【望み】は「あなた自身の気持ち」のために
「ない」ということになってしまいます

怖いというだけなら逃げない方がいいと思うよ。

人の話を聞くのが苦手、伝えるのが苦手じゃ
どうやってコミュニケ−ション取っているんだろう？
どこかぎこちないものになってしまっているんじゃないかな。

このまま逃げてフェードアウトじゃ、あなたの苦手な所は苦手なままで
終わってしまう気がするし、相手の気持ちも分からないままだよね。
終わるのでも、続けるのでも、会ってキチンと話し合って、
相手の気持ちを聞き、自分の気持ちを話すようにしたほうが
いいと思うけど。
駄目な所が自分で分かっているなら、少しづつでも直していけばいいし、
彼にもそれを伝えて待ってもらったらどう？

自分が相手を信用しないかぎり、相手からも信用されないと思う。

>>499
1さん、ありがとうございます。
今うまくいってない(お互いのことがよくわからない)と感じるのも、
自分がちゃんと彼に気持ちを伝えてないからだと気付きました。

中途半端が嫌といったのも、いつ「別れよう｣と彼に言われるのが怖くて自分から
口にしてしまいました。
彼にも、もっと自信をもった方がいいと言われましたが、やっぱりどこかで
特定の人と真剣に「付き合う｣ことに対して、恐れが抜けきらないのです。

本当に信頼してる友達や家族なら、裏切られることはないと安心してる所があるので、
そういうことはないのですが･・
今の彼は、友達づきあいをしていなく、付き合う前までも何回か遊んだだけ
だったので、衝突しない方が私も不思議だとは思います。

私は今までお付き合いした人達は、交際が続くにつれてどんどんわがままになって
いました。
彼に対しては、そういうことがないように、会うたびに「後悔しないように｣
心を込めて付き合っていたつもりではいましたが、
恐れを感じていることに彼にはとっくに気付かれていたのだろうと思います。


だめなところは直していくって気持ちは伝えてあります。

「彼を心から信頼するには、自分が信頼される人間になる｣
ってことでしょうか･････・

>>500
ありがとうございます。
詳細は501で書きました。

>>501
「信頼する」という言葉が出てきますが
信用や人を信じるというのは
相手が自分の思うような言動をしてくれるものと期待することではなく
相手がどのような言動を取ろうとも
それを受け入れるという覚悟をすることだと思うのです

そして「裏切られることはないと安心する」とか
「裏切られてしまうのではないかと不安である」といった気持ちは
自分のことを心配しているということであって
「相手を信じる」ことではないと思うのですね

あなたは「彼と付き合っている」つもりでいて
彼と一緒にいるときは彼と向き合っていると思っているのかもしれませんが
実際には彼と向き合っている時にもあなたが見ているのは
「彼に映った自分」でしかなく彼自身に向き合えていないのかもしれません
つまり「彼と付き合っている」つもりでいるだけで
あなたは常に「彼に自分に付き合わせようとする」ことしか
できていなかったのかもしれません
（つづく）

>>501　（２）
「付き合う」というのは「相手の気持ちに付き合う」ということです

人は気持ちを様々な方法で人に伝えるのですが
その中で言葉で話すことで気持ちを伝えるというのは
気持ちを人に伝えるうえでの重要な手段の一つであることに
間違いありません

にも拘らずあなたが「人の話を聞くのが苦手」だと
彼が話してくれるのを避けるというのでは
それはあなたが彼を嫌って避けているのと
変わらないことになってしまいますし
「彼のことが好きだから彼の話をもっと聞きたい」と思えず
「自分は人の話を聞くのが苦手だから」と
自分の感覚や感情を優先させてしまうようであれば
「あなたは自分のことよりも彼のことを好きだと思ってはいない」
「あなたの好きなのは彼ではなく自分」ということになってしまいます

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なんとも思っていない異性から毎日メールがくるのは迷惑ですか？

>>506
あなたも彼に毎日メールを送っていて
相手から何の返答もなければ送りづらくなるでしょうから
これまでずっと毎日メールのやり取りができているのであれば
そうした心配は必要ないのではないかと思います

また相手が迷惑だと感じている場合には
返答が途切れがちになったり
返答が遅くなったり
返答そのものがなくなったり
或いはあなたの文章量に反して短文になったり
文面にそうした心情が表われてきたりするかと思います

>>506です

相手からメールがくることがなく
毎日自分から送ってしまいます

>>508
初信がどちらからということはともかく
あなたのメールに相手が返答してくれていて
メールのラリーが成立しているのなら
問題はないと考えて良いと思います

けれども相手から返事が来ることもないのなら
メールを送ることは見合わせておいた方が良いようです

>>506です

>>1さん ありがとうございます
一週間自分からおくらないようにします　
相手からないようなら　諦めます

>>510

諦めるの早くないですか？

相手はただメールを自分から送らない人なのかもしれませんし。
相手とあなたがどういう状況かはわかりませんが
結論を出すのは実際会って遊んでからでもいいのではないでしょうか？


まぁ、相手から1週間何もなければきっぱり諦められる、という想いなのであれば
何も言いませんが。

>>506です

相手に迷惑をかけたくないので・・・
それに相手には付き合っている人もいるよなので・・・

>>504
1さん、レスありがとうございます。
冷静に考えたりしてみて、自分の良くないところに気付きました。
振返って、そのときは自分なりに、できることはやってきたと思ってます。

相手の人間的な部分も触れることが出来て、今のこの状態は、起こるべくして
起こったと思います。
1さんのおっしゃるように、まったく別々の人間同士が同じ時間を定期的に
過ごすのは、何も無いほうが不思議ですよね･・
といっても、精神的にも大人の二人なら、ケンカも少ない気もしますが･・＾＾；

彼を見ているつもりで、本当は自分を見ていたかもしれないですね。
でも、やっぱり彼が好きな気持ちは変わってないので、これからはちゃんと
彼の気持ちと向き合えるようになりたいです。
彼の気持ちが変わってなければ･･･の話ですが（汗)

最後にひとつ、教えてください。
「人を信じる｣ようになるにはどうすることが一番大切だと思いますか？

>>513
「一番大切なこと」は「相手を理解すること」だと思います
そして「相手を理解しようとすること」も「一番大切なこと」に負けず劣らず
大切なことだと思います

最初（>499）で触れたように
生まれ・育ち・価値観の異なる他人ですから
「相手の考えていることが判らない」と衝突や原因が起こることは
避けられないことです

その時に「判らない相手のことをどうするのか」
という態度が問われるのです

そこで相手に「どうして自分の気持ちが判ってもらえないのだろう」
「どうして自分の意図を理解してくれないのだろう」と
自分の意思意向や感情を相手に押し付けようとすることは
「相手を理解しよう」という態度ではなくなってしまいます
（つづく）

>>513　（２）
相手のことが理解できていればそうした問題も起こらないものと思いますが
そのように「相手のことが理解できない」という事態に直面した時に
自分のことを理解してもらいたいと
相手を理解しようとすることを放棄するのでなく
相手が現実に取った自分に「理解できない言動」が何故なされたのかと
「理解できない言動」を物事を考え今後の改善策を探るうえでの
出発点に据えるようにしてみてください

自分の意思意向や感情に固執することなく
そうした柔軟な態度や考えで「相手」に向き合うことで
それまで見えてこなかったものが見えてくることに繋がります
そしてそうしたことを積み重ねていくことで
彼のことが徐々に理解できていくようになります

相手の「理解できない言動」を放棄することなく
そこを出発点に向き合おうとすること自体が
既に「相手を信じる」第一歩でもあるのですが
そのように相手を理解しようとし
実際に理解ができていくようになることで
相手への信頼の絆が強いものになっていくのです

相談です。
一度二人で遊んで、今度は向こうから遊び誘ってくれた、だけど向こうノロウイルスにかかったり仕事の都合で二回先延ばしにされた。でもすごい謝られて埋め合わせ絶対するからって言われた。
だけどそれから一週間連絡とれない…
一回向こうから電話きたけどそのときおれは他の人と電話してたから気づかなかった…
これは待つべきなのでしょうか？
ちなみに相手の子は週５で朝１０時から夜中１２近くまで働いてます。
最近疲れちゃったともこぼしてました…

>>516
「タイミング」としては
向こうから電話があったことに気づいた時に
すぐに折り返すなり気づいたのが夜中なら翌朝ないしは翌日に
連絡を取る「べき」だったのだろうと思います

時間的に相手に電話をしづらい状況なら
先日の電話に気づかなかった件でも構いませんので
メールを送ってみてはどうでしょう

>>517
アドバイスありがとうございます。
次の日に連絡したんです。しかし、それから一週間何度かメール、電話したんですが連絡がとれない状況です。
かなり仕事で疲れていそうな感じはありました…あと、もともとメール無精な子です。
あと、ぼくが１日を過ごす間に、彼女は３日過ごしてしまうくらい、日の過ぎる速度に違いがあると思いました。これも返事できない原因かと考えましたが…

>>518
相手がただ多忙であるということが考えられるのであれば
過剰な打診はＮＧです

もうそれだけあなたの側から連絡の打診をしておられるのであれば
これ以上はもうなさらず先方からの返事をお待ちください

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気分屋な女との恋愛って成就するもの？
仮に付き合えたとしてそのあと上手くやっていけるものなのか？
そりゃその女がどれほど気分屋なのかとか男の心の広さ次第とかあるけどさぁ

>>521

個人的には女性は程度の差はあれ、気分屋な一面があると思います。
（ランチ何でもいいといいつつ、和食を選んだら気分じゃないとか、あれこれ二人で計画したデートコースを実際行ってみるとイマイチな反応だったり）
なので、女性にはそういった一面があるということを理解し、受け入れられる人は長続きするのではないでしょうか。

ただ、毎回のようにあなたと間逆な意見を言われるのであれば、それは根本的にお互いの性格が合ってないと思われますので、付き合っていくのは難しいのではないでしょうか。

>>521
確かに「気分屋」と一口に言っても
単に「自分の感情の抑揚に従って感情的な言動を取る」といった
理性のコントロールスキルが低いケースと
その「感情の振幅自体が非常に大きい」ケースとでは
話が大きく違ってきます

前者の場合は性格的な気質であり
「合う合わない」という話に帰結していくと思うのですが
後者の場合は程度が甚だしいと本人自身の社会生活や
人間関係にも支障が出かねない訳で
恐らくは「恋愛の対象」とする以前に
人間関係を成立させること自体が
困難だということになります

またそうした「相手の問題」として考える以前に
あなたがそのような「気分屋」である彼女のことを
理解できていてそれを受け入れたいと思えるような
現実的な恋愛感情を持っているのかどうかということが
問われるように思います

少なくともそうした意思意向があなたの側になければ
その彼女との恋愛が成就するとはとても思えません

相談させてください。自分は男です。
気になる人にお正月に「あけおめメール」しながら食事に誘ったら
「１月はいそがしいんですよね。2月になって勤務表でたらメールします」でした。
自分はお断り文句だと判断して、がっかりしながらも、それには返信しませんでした。

しかし、２月１日になって「勤務表でました。２月○日はどうですか？」といわれ、
その日に食事をしてきました。食事後は、当日に「ありがとね」「ありがとうございました」
メールをし、その後のメールはやりとりなし。
で2月半ばにまた食事に誘ったら、また今度も
「１月はいそがしいんですよね。2月になって勤務表でたらメールします」でした。
これって少しは気にしてくれているんでしょうか。どうなんでしょうか。
ちなみに相手は、休日に規則性が無い不定休、休みは当月のシフト性、夜勤ありの勤務です。

2月半ばにまた食事に誘ったら、また今度も
「２月はいそがしいんですよね。３月になって勤務表でたらメールします」
でした。

の間違いでした。すみません。

>>524
「異性からの食事の誘い」やまた「それに応じること」は
恋愛として意識しているかどうかの境界線上にあり
「誘われたから」といってそれで好意を持たれていると
相手に確信することまではできませんし
また同様に「応じてもらえたから」といって
恋愛の対象として意識されていて好感触だとまで
言いきることはできません

ただ「二人きりでそのようなことをしたくない」場合には
誘いに応じてもらえないことになりますから
「現在の時点でダメではない」とか「望みは持てる」とは
言うことができると思います

河村南海

でググってみるといいブログがあるよ

私はこのブログでセックス含め、男女の関わり合いというのを学んだ気がする
セックスだけじゃなくて、不倫、浮気、体と心の癒しを勉強できた
体験記だからどこまでホントか分からないけど、
少なくともセックスの描写の精度は抜群だし繊細
セックス経験のない男女もこれで学ぶといいと思う

特に新宿の不倫男性の話がオススメ