発達障害者の恋愛(アスペルガー症候群､ＡＤＨＤ) 9

>>695
答えるのは良いんだが私は自分が不器用な定型なのかＡＣなのかアスペなのかわからないよ。
あまりの不器用さに自分をアスペとも思ったんだが(幼稚園の時から友達いないし。)
今思えばＡＣ、又は不器用な定型なのかなと思う。

彼氏は友達、親友を超えて親みたいな存在で育て直しみたいな日々だった。
私が親にこうして欲しかったのに！っていう未消化なことを彼氏は全部満たした。
付き合って１０年目にようやく感情を取り戻してそこからは彼氏を異性として好き。
出会ったきっかけはスーパーの販売員(私)と客(彼氏)。
今思えばありえないけど…若かったからw

>>699
ただ変わってるだけなら個性でいいんじゃない。
人に迷惑をかけるんなら原因を探った方が良いと思うが。

>>700
ネタじゃなくて本当に？(苦笑)
その人とはどういう関係なの？

>>699
例えばどういうところが変わってると思うの？

>>699
自分の場合は、年齢考えたらありえない言動に違和感を覚えたのと
爪を噛む癖が目についたのがきっかけ
正直、爪を噛む姿は気持ち悪かったので改善して欲しくて必死でネットで調べた

検索したら爪を噛む人はAHDHかも？という爪噛み癖のある人のブログにあたって
ADHDって何？→発達障害という言葉に繋がって
地図や地理が好きという部分でアスペ要素もあるのかな？と疑問がわき
心理学に詳しい人やとか医者関係の人に相談したら「AS＋ADD」と言われ
そう思う理由の説明を聞いて納得

本人にそれ全部告げて判断任せた
今は爪噛み癖だけは改善してもらってる最中（完全には治ってないけど）
成人しているし具体的な治療法ないので発達障害については未診断でいくつもりみたい
けど、正直いうともう少し普通の感覚を身に付けて欲しいとは思う
自分以外の他人いる時に突拍子もない言動されると恥ずかしいので

ADHDだった　ミスすんません

>>699
私も彼氏の言動がおかしくて調べてたらアスペに辿りついた。
ADHDも併発しているようで常に落ち着きが無かった。
外出すると常にきょろきょろしてた。食事のマナーが全くできてなかった。
チックもあって無口。私が話しかけないと話さないのに会いに来る。
物事に対するこだわりが強くて、自分以外の考えを受け付けない。
わけがわからなくて振り回されてたけど、好きだったから受け入れようとしていたら
最終的に身体的接触を拒まれて振られたよ。

発達障害について調べすぎたら
私自身や家族もADDやアスペっぽいことがわかって、
今はノイローゼ寸前で心身ボロボロだよ。

彼があなた自身を大切にしてくれる人で、
あなたが彼の変わったところを受け入れられるのであれば問題ないと思うよ。

変わってると思えるのは他に比較できる人達がいたから、というのもある
同世代の友達とかね
過去付き合った彼氏にはなかった不思議な行動が目につくようになったのも違和感覚えた理由

自分の場合、彼の爪噛み癖をみて他人が引いてるのに気付いたので
改善しないとヤバイと思った
迷惑というか周囲の人がイヤそうに避けるような行動していたらやっぱマズイと思う

あとは>>699さんが何処まで我慢できるかだと思うよ

爪を噛むのはACじゃ？地図や地理も理系ならありえる。

鉄道系に詳しいのはアスぺだっけ
遠回しに地理って言ってるだけだったりしてｗ
同世代の男性・過去付き合った男性にはなかった違和感が彼にだけはある
その違和感が発達特有のものだったんじゃないの？
一緒にいて恥ずかしいレベルの行動を平気やるって別れ考えていいレベルだと思う
デートしても楽しくなさそう

周囲が引いてるのに気付けないのがアスぺなんじゃないのか？
普通は自分から気付いて一緒にいる相手にゴメンとフォローするだろ
定型の彼女が指摘するまで赤の他人に避けられるのさえ気付かなかったんだろ？
恋愛するまで自分の世界で生きてて満足してたんじゃ？この彼氏
ツメを噛む以外にも問題多そう
あとACなら他者への配慮もう少しマシなんじゃ･･･

付き合ってる恋人・いい雰囲気の相手が自分の行動や癖に違和感持ってたら様子で気付くもんだ
指摘されるまで気付かないって変
相手の反応が読み取れない人なのかも

>>700
無頓着なタイプの発達障害の人は平気
身なり全く気にしないから
体臭・口臭にも気を遣えない
ヘタすれば髪もボサボサ、なのに平然としてる
他人に不快感を与える
周りが迷惑というのがわからない
指摘されても「はぁ？」という反応
自分から気付いて改善しろよ
いい年した大人が恥ずかしくないのか？と周りのが困惑
KYだから営業やれば取引先から苦情、後処理が大変

こんなヤツでも十年くらい昔は恋人いたらしい
その恋人もソイツのおかしさに気付いて去っていったんだろうな

ストレスに弱い、満員電車がひどく苦手、会話の論点がズレる、文章はうまい、細かいことにこだわる
ひとつの物事を追究する、不器用
男性の場合、運動能力にさして問題はなく、コミュ力がやや深刻
女性の場合は、運動能力が低く、コミュ力がまあまあ
私含め社会人になって出逢った軽度ASっぽい人の共通点

私はトレーニングを積んでコミュ力をどうにか人並レベルにまで持ってきたけど
ASと気づいてない父は、いい歳していまだに表現力や感性が乏しくて日常会話がめちゃくちゃ
そりゃ家庭崩壊するわけだ…
ASって認識できただけマシだと思った
将来のパートナーには正直に打ち明けようと思う

親が明らかにAS臭いのに、本人は意に介していないふうなのは、切ないものがあるよね。
何を言ってものれんに腕押しで、意見が通らないし。
頑固なんてレベルじゃなく、そもそも何を言われたかも大概分かってない。

自分がASだから彼女と距離置いてるという話を言ってるのに、結婚しろの一点張り。

こっちが1つ言ったら、マシンガンのように5倍くらいの言葉が返ってくる。
最初に、「しっかりしなさい」とか決まり文句をぴしゃり。
そのあと、こっちが言ったことと関係あるようで全く無関係なことをまくしたてる。
そうして自分で話してるうちに、さらに無関係なところに話が飛ぶ。

>>708
アダルトチルドレンの可能性もあるけど、多分ADDやASの要素のが強そうです

>>709さん、あたりです、というか分かりやすすぎですねｗ＜遠回しに表現
昔とある出来事があってから（知人の集まりでからかわれた程度らしいです、又聞きした噂だと）
「鉄ヲタじゃない！！」と本気で否定するので「地理に詳しい」という事にしてあります、表面上
ただその否定ももっと軽く受け流す程度なら周囲も笑いで済ませられるけど
鉄道に関する話題の後、常に全力で本気出して否定なので傍からみたらますます怪しくみえるのが…
>>706さんの
＞ADHDも併発しているようで常に落ち着きが無かった。
＞外出すると常にきょろきょろしてた。食事のマナーが全くできてなかった。
＞チックもあって無口。私が話しかけないと話さないのに会いに来る。
＞物事に対するこだわりが強くて、自分以外の考えを受け付けない。
これそのまんま当て嵌まってる、というか共通してる人がいるのがスゴイ
無口で喋らないのに何故デートしたがるんだろう？と最初本気で疑問でした
外出するといつも挙動不審な動き、人が集まる場所が嫌い（苦手じゃなく嫌い！と断言）、大勢人が集まる場所にいると不機嫌になる
予定通り事が進まないとパニック、「臨機応変」という言葉が存在しないのも('A`)ｳﾍｧでしたｗ　最初は
>>713さんの
＞コミュ力がやや深刻
深刻ですねー、というか４〜５人集まる場でも一人だけ無口で固まってるので余計目立ってるのに
コミュ力無いのを自覚していれば対処もできるんだろうけど、無自覚なので意見言っても聞かないので仕方ないです
その場にいる人が会話振っても明後日の返事しかできないのでだんだん周囲が呆れ気味に…というのが見えてくると辛い
表情だけでも普通ならいいけど無表情なのもよくないと注意したけど「そんな事やってない！」と反論だから聞き入れる気ないんだろうな
>>713さんは偉いな、本当　自分で気付いてトレーニングだもん

爪を噛む癖以外にも問題点多いですね、書き出してみると
無理と感じたら別れ視野に入れようかな、ホントｗ

みなさん色々教えてくださってありがとうございます。

私の場合、相手がもう結構いい年齢なのですが
そのわりに言動が幼い感じがしたのが気になりました。
あとは、人に対する距離感が、なんとなく違う気がします。
初めて会った人にも臆せず近い関係のような振る舞いをしているというか…。
あとは私が話してる時に、
話聞いてないんじゃないかと思うような感じで、じーっと見てたりということもありました。

初めて会ったのは飲みの席だったのですが、
周りの人が話してる内容に対して「酔っ払ってて、何言ってるかよくわかんない。」とも
言っていました。
（確かにまわりくどい言い方をしていましたが、私が理解できる程度。）
途中なぜか作り笑いをして「わははは」と言っていたのですが
ちょっとそれも怖かった…。

あとは、とにかくいろんなこと（雑学）も知っています。
まぁそれは全然いいんですが、
特徴として、そういうこともあげられるみたいですよね。

まだ相手のことをよく知らないので、なんとも言えないのですが
とにかく、うまく言えないけどちょっと変わってるな？と思うことが何度かあったんです。
でも普通に話ができてると感じることもあります。

こちらを気遣った言動をしてくれることもあるし、
行こうと思っていたお店が満席でも、じゃあ他のお店に…ってすぐに切り替えていたし
そう考えると、障害ではないのか…？

とにかく、頭の中でぐるぐる考えすぎて悩みすぎてしまいました。
悩みすぎる自分の方がおかしいのかもとも思うんですが。

>>716
距離梨で人当たりが一見良さそうな人はADHDじゃ？
年齢より幼いというのもよく聞く話

迷惑かけるレベルや周囲に疎まれるレベルの距離梨じゃないならいいんじゃない
気になるなら付き合うのやめればいいんだし

>>716
それは単に頭の回転が遅いだけじゃないかな？
もしそれで高学歴だったら発達障害だと思う。

アスペでＫＹでも言ったことをキレて返したりしないで相手の話を聞くのならうまくいく可能性はあるし
ああ言えばこう言ってキレ返すっていうのを繰り返すんであればもう何も言わなくなるし。

アスペにはアスペの事情があると思う。
言われてもわからない、わかったとしてもそんなにすぐ実行できない。
定型側もそこを受け入れてアスペ側も定型の意見を受け入れたら
時間はかかるけど仲良くなれるかもしれない。

だけどどっちか片方でも受け入れる譲る気がないのなら成立しなくて。
お互いが相手の形に合わせることが大事で。

アスペ側も恋人じゃなくて知人とかでも
いつの間にかそっけない態度になっていたり冷たくなっていたりするかもしれない。
だけどそこでなんで言ってくれないの！？じゃなくて
じゃあなぜ言ってもらえなくなったのだろうと考えることも必要で。
相手が言ったことを全く受け入れず自分視点を通したりするともう伝わらないからとやがて相手も諦める。

定型側もアスペと知らなかったんであろうとも何か魅力があって付き合ったと思うから
不満が積り積って感情を含めてキレて怒ってしまうと一度にパーッと言われても何が言いたいのかわからないし
一つの絞って感情を含めず淡々と言うことが大事だと思う。

定型側には定型側の言わなくなった事情がある。
言えなくてイライラするみたいな状況ならもう別れるのを選択した方が。
どっちが悪いわけでもなく｢合わない｣ってことなんだと思う。

「合わない」と言う理由で別れるのは定型の定番だな
このスレで別れを推奨してたら
恋愛したい発達障害者は絶望的だな
殆どのカップル合わないだろうし別れた方がいいと言ってるようなもんだなｗ

発達障害者やその疑いある人は恋愛や結婚は諦めろという事ですね。

合わないって定型同士でもままあることでは？
軽度の発達障害であれば、個性として捉えれば恋愛・結婚は難しくないと思う
前提として、パートナーに自分のことを告げておくべきだとは思うけど
発達障害がこれだけ認知されてきた昨今、世の中何らかの発達障害を持つ人の方が
実は多いんじゃないかとすら思う
遺伝性の強い障害だから、当然といえば当然なんだけど

ここにいる人たちは少なくとも自分の特性を認識できているわけだから
苦手なことを努力や工夫などで克服したり軽減させるチャンスを持っている
もっと前向きになっていいと思うよ

と、自分を奮い立たせてみる

いつも思うことだけど、ここの人たちは、発達としての自分と
よく向き合っているし、向上心や思いやりの気持ちがあるね。
やはり、恋愛がいい薬になってるのかな。
下手な障害補償するより、人を好きになるほうがいいのかもしれない。

要は不器用とかＫＹとかよりも最も重要なのは
パートナーの話にお互いが耳を傾けることだと思う。定型・発達のお互いが。
集団生活では不器用とかＫＹで人が離れていくこともある。
だけど深い中の人(親友や恋人)は失敗や不器用自体が原因で離れていくんじゃなくて
相手の話を聞かないことが離れていく原因だと思う。

亀だけど例えば>>435。とても難しい相手だったと思う。
推測でしかないけど何言ってもキレてしまう原因って
否定されたり怒られ続けた経験により怒られるのが嫌で逆ギレするんだと思う。
しかし「こっちに先に行けばよかったじゃん」「そうだったねごめんね」で済む話で。
なのに変にああ怒られる→逆ギレみたいにするから自分で自分を悪い状況に持っていってしまうというか。

不器用さは型の合ったパートナーにとっては致命的には問題じゃないと思う。

女子に聞きたいんだが、セックスって出来そう？
いくら好きな男が相手とはいえ、想像しただけで気持ち悪くておぞましくて吐き気がしてこない？

そればっかりってのはヤだけどだけど大事な楽しい時間だとは思うよ。
相手の経験レベルに合わせることが大事だと思う。
前の彼女はこの強さでこの勢いで喜んだからって次の子も同じとかだと
痛い気持ち悪い不快嫌ってなったりする可能性も(笑)

セックスって対話だからな。アスペ男にとっては難しいミッションだぜ。
鬼女板のクソスレも「旦那のセックスが自分勝手でムカツク」って愚痴が多いし。
具体的にどういう点が自分勝手でムカツクのか解説してくれねえと分かんねーよ。

アスペだけどセックスがうまい不思議。
言葉での対話は苦手だが、身体での対話は得意。

>>713
そのトレーニングってどういうことやった？
私の場合直後とか１０分ぐらい後に無神経なことしちゃったって
気づくんだけど、
いつも同じようなことしちゃって空気読めなくてつらいから
どういうことをやったのかぜひ教えてほしい。

>>728
そりゃアンタが「オレは上手い」って勝手に思い込んでるだけ。KYなアスペがセックス上手いわけねえだろ。
女はあのとき演技するんだよ。そんなことも知らんのかお前は？

じゃあ下手でいいよ。ムキになりなさんな。

このスレ覗くようになって、ADHDとかアスペのこと少しだけど調べた。
ちょうどNHKでADHDの話やってたからみたんだけど、
ADHDでも全然普通の人っぽいんだね。

会話に多少の不自由があるかと思ったけど全然そんな風に感じなかった。
ただの忘れっぽい人って感じ。
これじゃあ周りの人は、本人から言われなったら
ゼッタイ障害だなんてわからないなって思ったよ。
見えない障害の方が周りに理解されにくくて辛いのかなって思った。

アスペだとまた違うのかな。
なんだかんだで周りにいる人は気がつくのだろうか。

自分の相手(男)はアスペでセックスうまいよ。
変な言い方だが、才能ある。
こちらを喜ばせる度合いを心得ているというか。

ただし日常生活では完全無言。
よほどのことがない限り喋らない。
(スキー場で次の行動を話すとか)
基本私の一人ぼけ一人突っ込み。

初期は気さくな兄ちゃん風だったのだが、同居１ヶ月で無言になった。
これで二年ばかり続いている。

>>732
NHKでやってたね。あの人は元から軽度だったのかもしれないけど、
努力と工夫で改善させてきたのもあるんだろうなあ。驚くほど普通。

アスペでも女性や受動型は気付かれにくいよね。
友人の女性も、人前では無口だから本当に分かんない。

>>733
たぶんあなたはどんな男と寝ても満足できる才能があるんだろ。
まあ、運動音痴＆温度変化に弱いアスペがスキーまで行くってんだから、あなたの彼氏はよく頑張ってるよ。

sou

>>735
そんなことはない。
厳しい目で臨んでいる。
別にそれだけ目当てってわけじゃないけど、もし彼が下手だったらとっくに醒めてると思う。


スキー主導したのは彼。
チームワークの必要な球技以外のスポーツは得意そうだ。
運動音痴や温度変化に弱いというのは、それこそ個人差あるでしょう。
言い出すとキリがないが、セックスも個人差なんだろう。


職人のような入念緻密なこだわりが発揮されるポイントがそれぞれのアスペにあって、
それがセックスにも該当するタイプがいるってことではなかろうか。

まあ彼に才能があると立証するには、いろんな人と試してもらわねばならんから、
たまたま彼と自分が合っているということなんだろう。
>>728が言うような、身体での対話がうまくいく組み合わせが有り得るってこと。
このことでずいぶん救われている。

これが肉バイブって奴か…！

>>738
自分に言ってるんだよね？
やっぱり凹むわ。

実際、私が体目当てで相手と付き合っているような、或いは逆のような、そんな感覚に襲われて辛い時期も結構あった。
やっぱり言葉でコミュニケーションとりたい。そういう気持ちを伝えたこともある。

ボディコミュニケーションが、不器用なアスペ彼が比較的楽に行える愛情表現だと理解してるから、今は平気。

最近は私の健康を気遣うような言動があって、以前には考えられなかった成長や努力が彼から感じられる。
のれんに腕押しだと思っていたから、すごく嬉しいし幸せだ。

同じ空間にいるっていうことだけで、既にコミュニケーションなんだと思う。
こうやって辛抱強く待つような人間も、世の中にはいるってことで。

なんにせよ不器用でも長く結ばれているのは素晴らしい。
障害を乗り越えようとするにはそれ相応の愛が必要だと思うから。
原因がセックスであれ何であれ、愛があることには違いない。

話は変わるが、他人の気持ちが分からないと、他人から感情表現を学ぶこともないんだよね。
定型なら対人経験を通じて難なく学び取っていき、年齢とともに対人スキルをドンドン高めていくが、ASだとなかなか成長しない。

対して、イチャイチャしあっている時の愛情表現というのは、独特なものだから、
定型との対人スキルの落差が激しいASでも、さほどハンデなく学習を始められると思う。
家族や友人や同僚と話す時のようなスキルがそのまま通用しないから。

それに、イチャイチャしあってる時は感情表現が激しいから、分かりやすいというのもある。
リラックスした気分のなか、じっくりとコミュニケーションがとれる点も、相手の気持ちを読みやすい要因。

しかも、イチャイチャ時の状況パターンが限られてるので、学習しやすい。
とくに、知能が高いASの場合は、一度コツをつかむとモノにしやすい。

そういうことがあるから、俺は多くのASな人は、相手に恵まれ、時間の余裕があり、意欲があれば、
イチャイチャスキルがついても不思議ではないと思う。

ここだったら少し話せそう。
３年程同棲している彼女がアスペっぽい・・・本人気付いているのかいないのか。
生き辛さを感じている様なので出来るだけサポートしてあげたい。
パートナーからアスペの診断受けてみては？と云われるの、辛いですよね。やはり。

まずアスペを自覚させるステップでは無しに、症状を自覚させるステップからだよ。
本人が問題意識を持ち始めたら、さまざまな選択肢の1つとしてアスペの可能性を提示する。
本人が問題意識を持てないなら、気付かせかたが悪いか、元から大した問題じゃないかだよ。
くれぐれも印象論で指摘するのじゃなく、事実に基づいて指摘してね。
例えば、感想を言う時も、「それおかしいよ」じゃなく、「それをするとこうなる」という客観的事実や、
「いついつの時にそれをしてるのを見て自分はこう思った」という自分の心の中の事実を指摘する。

補足すると、問題意識を持たせる最良の方法は、偏った情報を与えることだよ。
恋愛映画にかぶれて恋愛してみたくなる事例や雑誌の偏った情報に煽られて「ダイエットしなきゃ」って思うような事例をイメージするといい。
ただ、いきなり偏った情報を与えてしまうと警戒されるので、少しずつ偏った情報を与えていくのが洗脳の手口ｗ
相手の問題意識に合った情報をやや偏った形で提示していき、問題意識を誘導していく。

彼女さんの場合だと、手始めに、身体の健康と心の健康の両方載った情報源を与える。
与えると言っても「見ろ」ではなく、「こういう面白い本あったから今読んでる」って言ってそこらへんに置いとく。
あるいは、「生きづらさを感じてるようだから、こういう本読んでるんだ」って言って、
もし反応が良かったら、「良かったら読んでみる？」と訊く。
彼女に読書の習慣がない場合は、その本を一緒に読むのでもいい。
それと並行して、>>742で言ったように心身の健康に関する事実を負担をかけない程度に指摘していく。
こうすれば、心身の健康を意識させられるよね。

次のステップとして、心の健康にはどんなものがあるかを意識させることで、心の健康により問題意識を向けさせる。
最初は、「○○ちゃんがストレスがあるってよく言ってるから、ストレスに関する本読んでる」って言う。
もちろん、ストレスの本だから、神経症、うつ病のことや、メンタルケアのことが書いてある。これで、メンタルなことに興味を持つはず。
そうしたら、今度はより心の病に焦点を当てた情報源に変えていく。もちろんその中にアスペのことも書かれている。
これで、彼女さんはアスペを意識するはず。心当たりあるだろうし。
本人がアスペの話をしだしたら、アスペに興味持ち始めてる証拠。そうしたら、
自閉症スペクトラム指数
http://www.the-fortuneteller.com/asperger/aq-j.html

を紹介する。自閉症を自己診断できる。自閉症で知能障害が無かったらアスペになる。

もちろん、今言ったのは一般論なので、実際には彼女さんの話をよく聞いてあげながら彼女さんに合ったやり方でおこなう。

アスペでない可能性もあるんだし、アスペだとしても心身の健康を幅広く考えることは有益なので、
こういうやり方は決して遠回りではないと思うよ。

心の病という言い方はまずかった。心の障害に訂正する。

本人が十分に問題意識を持ってるなら、いきなり上のURL紹介するのでもいいと思うけど、
多くの場合にはそれはちょっとあからさますぎると思う。

>>742さん　レスありがとうございます。　>>741です。（以降ﾄﾘｯﾌﾟ付でｶｷｺﾐ致します）
後出し情報になってしまうのですが彼女はOT（PTも資格有）ですので、
素人の私なんかより知識的にも症例も断然知っていると思います。
ですが…　自分がそうであるかどうかを分かっているかが分からないのです。
今の職場では幸い療育の経験が豊富な先輩や上司に恵まれ仕事的には問題なくやっている様です。
（転職して１年目は職場環境に適応できない事や手順云々で相当苦労していたと思います）
１年経った位から…　「この分野も勉強してみたら？」と、
高機能障害や発達障害の本を貸し出されることが多くなり、その辺に置いてあるので私も読んでみました。
（私はそれとなく先輩方がサジェストされたのではないか？と思っています）

今までずっと不思議ちゃん・・・　と思っていた彼女の言動の幾つもが当て嵌まり・・・

今回、その転職をするにあたり私はとても危惧しています。今までは周りに支えられやって来れたのでは？と。

>>745
「その転職」とは何のことですか？

アスペっぽいから診断させようという考え方には賛成なんですが、
素人が「いくつも当てはまるからアスペでは」と思っても、アスペではない場合のほうが多いです。
専門家でも診断を誤ることが非常に多いくらいです。
数千人に1人というデータもありますから、単なる「人付き合いが苦手で不思議な行動をする人」ではないです。

それと、>>745を読む限りでは、まず彼女がどういうことに対してどういう辛さを感じているかを把握する
のが先だという気がしますけどね。

なるほど、それらの資格ある方であれば、おそらく心身の健康全般の知識はあるでしょうね。
貸してもらった発達障害の本を読んだとすると、自覚もあると思いますよ。
いくらアスペルガーとはいえ、アスペルガーの本読めばたいてい自覚すると思いますから。

ただ、問題意識があるかとなると、ちょっと別でしょうね。
多くの医療関係者と接してきた中で思ったことですが、「医者の不養生」は結構多いです。
>>743で紹介したスペクトラム指数の自己診断もやったことないかもしれません。

あるいは、問題意識があっても、医師にかかったところでどうしようもないと考えているのかもしれません。
アスペルガーは基本的に治療不可能ですから。
だから、医師にかかるよりは、自分で社交能力を磨く努力するほうが有益という考え方もあります。

アスペの二次障害としてうつ病や不安障害を発症することがあります。
そっちで生きづらさを感じている場合は、医師にかかったほうがいいでしょうね。
この場合は、アスペの治療ではなく、アスペを踏まえた上でのうつ病や不安障害の治療という形になります。

いずれにしても、生きづらさをかなり感じているのであれば、
うつ病や不安障害の可能性も高くなってきますので、そっちの線で診療を勧めるのもいいと思います。

なんどもすみません。ありがとうございます。
＞「その転職・・・」　タイプミス？をしていました。「そこを離れ転職」と書くべきでした。
この２〜３年で彼女は仕事の面では特に気を付けるようになったみたいで、
やるべき事を１つ１つリストアップしたり（以前は全く無し）、空間認知能力が低いことを最近自覚、
分からない事があっても即答でﾁﾝﾌﾟﾝｶﾝﾌﾟﾝな返しをする事が少なくなった様に思います。
ですが想定外の事に直面すると途端にﾊﾟﾆｯｸに・・・　反動は以前にも増して大きくなりました・・・
ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝ力の不足、会話は一方的、人の感情は度外視（略興味が無い）、問題発言は数知れず、、、
「医者の不養生」という言葉はまさに言い得ているかもです。
>>747でアドバイス頂いた様な二次障害も付き合い始めの頃にはあった様です（４年前）
ﾒﾝﾀﾙｸﾘﾆｯｸに通い安定剤を貰ってたと云うことやカウンセリングを受けてた、と聞いています。
同棲を始めてからはその様な事も無くなりました。（正直者なので隠してはいないと思います）

「スペクトラム診断」はかなり客観的にやってみました（私が彼女に対して）が、略当て嵌まります。
それに該当するエピソードは多すぎて書けない位なのですが、そこを含めて私は彼女の事が好きです。
元々「何か変？」と感じたのは彼女のご家族と接する様になってからで、
彼女の「個性」だと思っていた“純粋無垢”・“超真面目”・“努力家”と云う面とは違った“非常識”に直面したからです。

>>748
なるほど、彼女さんのことをよく把握されてることが分かりました。先ほどはすみません。
それでもアスペとは限らないということを分かって貰えたらと思います。
関連・誤診の可能性がある診断｜アスペルガー症候群（高機能自閉症）
http://www3.syneus.com/post_11.html
アスペを正確に診断できる医師は数少なく、腕利きの医師でも確定診断するまで数ヶ月もかかります。

医師にかかりアスペと確定することのメリットは、いくつかあります。
1. 周囲からのより焦点の合ったサポートや本人の努力が可能となります。
2. 社会制度に基づいた支援を受けられる可能性があります。障害者手帳発行、障害者雇用など。
3. アスペという前提のもと、彼女さんと二人三脚でコミュニケーションの仕方について話し合えるようになります。

二次障害が無くなってたなら、これまでの彼女にとってはそんなに差し迫った問題ではなかったようですね。
だけど、転職をするとなると心配ということですか？
すみませんが、説明不足で分からない箇所が多いです。いつどんな職場に転職するのかなど。

さしあたってtakuさんのこのスレでの目標は2つあると言えそうです。
・どうやって彼女さんに診断を受けさせるか
・転職後どうするか

コミュ力の不足と言っておられますが、2人の関係には問題ないですか？
とりあえずそれを置いておくなら、上記2点を考えていきましょう。

ID:R2txwlVuさん　詳しいレスを何度もありがとうございます。
紹介していただいたHPなど拝見させていただきました。（専門的な用語が多く理解不足が多々あります）
もう一度本などじっくり読み勉強したいと思います。

アスペと確定することのメリットに関しては「１」と「３」が私としては考えている事です。
「２」は彼女自身が考えるべき問題ですし、資格を持ち今も就労に着いているので・・・

説明不足が多い点に関しましてはもう少し考えてご相談させて頂く機会に・・・　必要でしたら。

「二人の関係に問題」はナイ事は無いです。ある事は痛感していますが、
突然予定を変更させない、せかさない、感情的にならない、共感を求めない、一緒に一つずつ考える、
などで衝突などを避け「同棲」と云う名の「共同生活」は保てていると思います。

同棲生活を長く継続できている時点でうまくいってるとも言えますね。
きっと貴方の愛情や思いやりがあってこそ成立しているのだと思います。

では、一度アスペルガーへの理解を深め、貴方の中で考えてから
また相談においでくださるということですね？

スペクトラム指数について補足ですが、33点以上だと6割の確率で自閉症またはアスペです(下記参照)。
自閉症 - Wikipedia
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%87%AA%E9%96%89%E7%97%87
これはあくまで専門家による診断の前の、個々人での簡易診断のためのもので、点数は参考程度と考えてください。
40点近くでもアスペに見えないと言われる人や実際アスペでない人もいます。
逆に、33点未満でもアスペであることもあります。

あー、こういう時、彼女さんの友人だけど、takuさんの友人ではない人にコッソリ会って、彼女に診察を勧めさせる手もあります。
彼氏に言われると角が立つというか、ショックだろうけど、第三者なら少しはマシかなということです。
共通する友人じゃなかったら、変に勘ぐられないだろうし。

まぁこういう言いにくい事というか相手にとって失礼な事切り出す場合は別れ覚悟が基本だと
嫌いだから意地悪して楽しんでるんだろうか？とかいう悩み話は過去スレにもあったし
もう限界近くてギリギリまで悩んで別れも考えつつ･･･な状態で話すから
言われた相手も真剣に聞くし、別れたくないからできる範囲の努力しようとするんじゃないのかな
ヘタに裏工作して失敗してバレたら相手に不信感与えそうな気もする
周囲巻き込む場合は慎重にやらないと
彼女の友達に発達障害の疑いありという説明も、その友達の立場なら聞きたくない話かもしれないし
その後の彼女の友人関係に響く可能性もあるし 　後の事考えると難しそう

>>745
彼女は確信犯だと思いますよ。
つまり、自分はアスペであると気付いた上で、あなた（彼氏）にもそのことを知ってほしいんだと思います。
アスペは今のところ、根本的には治らないし、身近にいる人には自分のことをより深く知ってもらいたいですから。

転職云々は特に問題無いと思います。
困難があるのは当然だし、あなたにいろいろと頼ってくるかも知れませんが、アスペにとってはそれが日常なので。
ただ、周りに理解者がいるのかいないのかで大分精神的な負担感は違います。

とりあえず、赤の他人にはそこまで期待してません。
あとは、身近にいる人でさえ、敵とみなしやすいかも知れませんね…。

みなさん、色々なレスありがとうございます。

>>752さん 何度も客観的にスペクトラム指数診断をやってみるのですがmin38になります・・・
ですが私は本人では無いので正確な把握は出来てないと云えば、それまでで、、

>>753さん 第三者への相談は考えました、一人ダケ相談も、、
基本「高機能障害」や「アスペルガー」の知識があると思われる方なのですが
・Aさん…彼女の長年の友人、精神科に勤務されていたOTの方。私も交えてよく遊びます。
・Bさん…彼女と同職場の先輩、長年療育に携わっていた先生。ホムパで行き来も有り相談も出来易そう…
・Cさん…彼女と共通の知人、臨床心理士をされています。実はこの方には少し相談しました。
Cさんは私よりも以前から彼女の事を知っていて薄々アスペは疑っていたと…
その方のアドバイスで今のところ彼女との接し方で大きくトラブルがあったり傷つけ合わなく済んでいると思います。

>>754さん 私には「別れ」の選択は無いのですが…　彼女がどう考えているのか…　４年も付き合っているのに分かりません（情けないことに）
彼女32、私34。互いにもうイイ歳です。勿論結婚も考えていますが彼女の母親が…　orz...　私を目の前にして、
「このコに良い結婚相手は居ないかなー？」と平気で云います。良い結婚相手とは所謂三高でしかも御両親の面倒を診る人、って事で…
交際４年、同棲３年の私に向かってですよ。そもそも同棲も「“毒親”から離さなければ」と思い彼女を自分の元に呼びました。
娘を金蔓としか思っていない、酷い罵声を浴びせ続ける、普通では考えられない言動を時折する、など色々聞いておりましたので。
スミマセン。話が逸れてしまいました。
＞周囲巻き込む場合は慎重にやらないと・・・
先述したCさんは彼女にはアプローチはしないけど私サイドへのアドバイスは出来るだけすると云うころでフォローは頂いています。
が、彼女の友人関係を巻き込むのはやはり良くないと思いますのでまずはジックリ二人の関係を見つめて行きたいと思います。

「別れ」を覚悟ってのは
切り出した後、彼女が〜って場合もあるから
覚悟持ってやれよって意味じゃね？
別れたくなくても相手が無理っていう反応示したら恋愛成立しないじゃん
ってか彼氏と思ってない彼女親もスゴイな･･･

４年も続いているってことは彼女は良い子なんでしょ？良い子なんだけどＫＹって感じじゃないの？
親も似たような感じで悪気なくすげえ人を傷つけることを言うけど根は優しくてって感じなんじゃないの？

うちの父親は優しさは本物だけど悪気なく本人は冗談のつもりで全否定する。
何をやっても否定するから私は趣味も全部捨てたし人の顔も見なくなったし自然には笑わなくなった。
あれこれ細かく口出しするけどその内容もそれじゃ世の中やってけないのよって感じ「綺麗ごと」。
誰にも嫌われちゃいけなくて全ての人に思いやりを持って接しなさいみたいな。
それじゃ漬け込まれちゃうだけで時と場合によって人によって対応を変えることも必要で。

私は本当の友達なんて１０代後半までいなかった。一時期は全ての人が黒く見えた。
だけど彼氏(定型)と出会ってから少しずつ変わったんだよね。
彼氏は今までの人と違って私を「こういう生き物」として扱って特別扱いしなかった。
他の人は私の異様に神経質な面とかＫＹなとことか手に負えなくて何も言わなくなる感じ。
でも彼氏は言うことは言うけど私を変えようとはしない。「こういう人なんだ」って扱った。

恋人であっても自分と他者の境界線はあってそれを超えて人のために何かしようとしてしまうと
お互い疲れちゃう気がするんだよね。自分を大事にすることが相手に対しても最大の愛っていうか。
自己犠牲は何も生まないどころかお互い共に崩れるだけっていうか。

彼氏といて１０年目でようやく彼氏の言っていることとか
一般的に当たり前とされていることとか空気とか完全じゃないけどわかるようになってきて
その時昔の嫌だった記憶とかも全部修復されたんだよね。
あれは自分も悪かったとか。自分も漬け込まれる原因があったとか。あの時人は私に優しさを投げてくれていたとか。いろいろ。
そこからすごい変わったよ。彼氏とも言葉のキャッチボール可能になったから一緒にいる楽しさが加速したよ。
付き合うことってこんなにも楽しいのかって思った。１１年目でようやく同棲ってとこまできた。かなりのスローペースだ。

>>756
昨日のID:R2txwlVuです。少し話が広がってきましたね。こっちの話のほうがスレに合った話ではあります。
ただ、すみませんがこちらの力不足でtakuさんの気持ちがよく分かりませんので、
何と何と何を相談されたいのかという問題点を明確にしていただけると助かります。

彼女がどう考えているのか分からない問題について。

彼女さんの思考が分からないのと同じで、彼女さんもtakuさんの思考が分からないのではという気がします。
「非常識な存在」と捉えるのでなく、「常識を理解しようとしても理解できない存在」と捉えると良いです。
率直に言えば、>>748の「人の感情は度外視（興味が無い）」という捉え方に違和感がありましたから。

彼女さんが質問を投げかけている時など理解しようとしている時をキャッチしてあげれば、
彼女さんの思考が理解しやすくなるし、彼女さんもtakuさんの思考を理解しやすくなるはずです。
理解しようとしてるのにスルーされたり否定的態度を無意識にとられたりするのは、非常に萎えますし心が閉じる原因です。

また、アスペと非アスペの有力な意志疎通手段は論理ですので、たとえ彼女さんが論理タイプの人間でなくとも、
彼女さんの論理に合わせた接し方を考えると良いかもしれません。
有力なコミュニケーション手段である論理をスルーするのは、挨拶されても返事しないのに近い扱いかもしれません。

多くのアスペルガーの人と接することも理解を深めることとなると思います。

診断を受けさせたい問題について。

周囲を巻き込む方法は避けたいのであれば、
>>743を応用して「ジックリ二人の関係を見つめて行く」のがいいと思います。
転職の話が見えてこない以上、詳しいやり方はアドバイスできません。

なんとなくtakuさんの文章見てて疲れているのかなって思う。
どうしてもその時解決できないことってあるよ。相手が定型でもアスペでも。
今解決できないことは保留でいいんじゃない？時間が解決するんじゃない？
長い時間一緒にいてフッと案が浮かんだり気づいたらいつのまにか解消されていたり。

彼女を心配なキモチはわかるけど自分のことは大丈夫なのか？
悩むゆえに仕事とか自分のことには差し支えないのか？
自分のことちゃんとしてないと自分も他人も幸せに出来ないよ。お互い不幸になるだけ。
自分のことそっちのけで人のことを思い遣る、それは優しさだと思うけど
でもそれじゃ相手も自分もどっちも崩れてしまうだけで。

まず自分を大事にすることが、自分のことを考えることが大事だよ。

すごく辛いのはわかるけど人それぞれ形は違えど悩んでいるのはみんな同じだから
コテを使うのは今後はやめた方がいいんじゃない。

亀レスだけど
>>729
友人のアドバイス、書き出して整理→話す、心理学の本

幸いなことに友人に恵まれていて
会話については、毒舌を吐くとそれをやんわりと修正してくれていたんだ
その繰り返しのお陰で、言葉にしていいことと悪いことのゾーンの線引きができるようになった
感情に関しても、「ムカついた」と一言切り捨てると、「それは悲しかったんじゃないの？」と
意見してくれて、「ああ、これが悲しいってことか」と認識できるようになった
この繰り返しね
大人になってようやく「悲しい」「寂しい」を覚えて素直キャラになれましたｗ

対話に関してはだいぶ克服できているけど、感情面の認識がまだグラつくから
そういう時には書き出して整理して、インプットし直しているよ
何かを見聞きしたら、アンケートを書いたり日記などに綴って、思いをまとめたりもしている
熱中してくるとウンチクに走ってしまうから、軌道修正してできるだけ感情面を出すように注意して

ね
私はとにかく書かないと頭の中が整理できないから、何かにつけて書くようにしているよ

そして、それらを要約して他人に話すようにしている
すると、自分の言葉で端的に話せるようになっている
ごちゃごちゃしてきたら、書き出してまとめなおす…この繰り返し

心理学の本は、恋愛マナーを勉強するつもりで購入したのだけど
これが思いのほか対人スキルを磨く効果があったよ
相手の思いや感情を探る力、思いやりや優しさなどがだいぶ向上したように思う

>>758
＞悪気なくすげえ人を傷つけることを言うけど根は優しくてって感じ

本当に優しい人はこんな事しないし言わないｗ
悪気あろうと無かろうと他人を傷つける事いえる人間は
自己中心的で自分の事しか考えられない人か他人の痛みがわからない人だよ

これを言ったら相手が傷つくだろうというのは想像つくのに
それができないのは人間としてかなり問題あると思うけどな
>>756は傷ついてるんだし
同棲までしてる娘の恋人に「このコに良い結婚相手は居ないかなー？」なんて普通言わないよ
>>756の恋人の親は異常、ただそれだけだよ

>>762
うむ。普通の人にとってはそうだね。あまりにもありえない発言だと思う。
だけどもしかしたら「この子と結婚してよ」って意味でストレートに言えなくて
そう言ったのかもしれない。(あくまで”かもしれない”)
ものすごい人を傷つけていたり失礼だったりしてもそれがわからない。
わからないからこそ言うんだと思う。自己中とはちょっと違うかもしれない。
わかっていたら普通わざわざメンドくなること言わない。

どうしても空気を読めない、普通の人の当たり前のことが読めない場合
何も言わないのが無難だと思うけどね。それは我慢じやなくて結局は自分のため。

>>761
おお、ありがとう。
すごく参考になったわ。
やっぱ書き出すってのが有効なんだね。
自分も一応やってるんだけど、思い出すのが嫌で
たまにしかみないかも。
あと761さんほど詳しく書いてないのが実態。
あとは恋愛面とかの本を読むっていうのは目から鱗。
確かに人間関係のことだから他でも応用がきくよね。
両方実践してみる。

終わった
俺が人として終わった
ADHDじゃなければ・・・

>>765
衝動的に改造人間にでもなったか？

>>765
バカだなお前は。ADHDは予後がいいんだよ。恋愛も結婚も出来るぞ。
救い様の無いのはアスペ。アスペは完全に人間として終わってるwww

>>767
アンタこっちにまで来たの？(苦笑)
いいかげんにしないさいよ。
アスペ叩いて憂さ晴らししたってアンタの現実は変わらないわよ。
アル中が酒飲んでも現実の問題は解決しないのと同じよ。

俺もADHDじゃなければと常々思う。
うつ病になって20代の人生を棒にふることも
なかったろうし。
ADHDじゃなかったら恋愛だって出来たろうし
今頃結婚して幸せな人生送ってたかもしれない。
それを親に言えば逆上して暴言を吐くし。
お前はやれば出来たんだ。これが一番許せない台詞。
長々と訳解らん文章を書いてスマン。
気を悪くしたらゴメン。

>>769
１を最後まで読んだの？
「※sage進行でお願いします。」と書いてある。
うざい。

>>769
そういう抽象的な言い方じゃここ見てる定型も何もアドバイスできないし
どうしたらいいかヒント聞きたくてあなたも書き込みしてるんでしょ？(^^

こういうとき自分はこうしてしまうんだけど
こういうときこう言ったらなんか相手がこういう反応を示したんだけど
どうしたらいい？
って具体的に書いたらいいんじゃない？

３０代ってこと？
あと５、６０年は人生あるんだしいいじゃんw
そうやってどうにもならない過去を気にして残りの６０年も無駄にするのか？
もっと楽しく生きようぜ。

>>771
27歳だよ。まぁ残りの人生どれくらいあるかわからないが
残りの人生も無駄にするだろうな。
もうはっきり言って疲れきったADHDのせいで
なにもかも台無し。27年間楽しかった思い出なんて一つもない。

>>772
私もあなたと似たような感じだったけどある時突然自分の反省点が沸いたんだよね。
沸いたのはあなたと同じくらいの歳で
その時まで私はアスペとＡＤＨＤとＡＣをＭＩＸしたような酷さだった。
(診断受けてないから実のところはわからない。)
子供の時からずっと一人だったし人との関わり方もわからないし
人の喋っていることの意味が読めなくて言葉の表面の意味をそのまま捉えてしまうっていうか。

恨み憎しみも超いっぱい抱えて生きてきたよ。
だけど唯一彼氏が居たから変な道には走らなかったと思う。

ある時突然「これが定型の思考なのかも」っていうのが沸いて
(自分≠他者よって白黒つけずに真ん中で物事を考えることとか自他の境界線とか
自己犠牲は自分も他人も不幸にするからまず自分が幸せでなきゃ相手も幸せじゃないこととか)

その時から彼氏と会話できるようになって(それまでは完全に彼氏がリード。私に合わせてる感じ)
そこから、楽しいこといっぱいあるんだ！って世界が変わったよ。

嫌な思い出も子供のころのことまで遡って恨みを持って生きてきたけど
そのほとんどが「その時は自分の責任もあるから仕方なかった」って恨みは消えた。
記憶自体はあるけど自分の間違った捉え方が修復されたフィルムに変わった感じ。
思い出しても全然辛くない。

私も２７くらいまで楽しかった思い出なんかないと思っていたよ(苦笑)
でも今は今まで出来なかった楽しいことをいっぱい取り戻したいって思う。

恋愛は若い時の方がし易いからな

軽度アスペはセックルがうまい　
これ豆な

テロ凄かったな。
謂れのないこと言われたら黙ってりゃいいのに
ネットテロとかって「韓国人は駄目」ってイメージ植えつけて
(韓国人の一部にそういう人がいるだけなのに)
キムヨナさんだって実力でメダル取ったことほとんどの人はわかっているのに
一部の馬鹿な日本人が書いただけなのに。

スルー能力。恋愛にも日常生活にもとても重要。

( ﾟДﾟ)ﾊｧ?

>>777
http://live23.2ch.net/test/read.cgi/livecx/1267537858/

>>778
スレ違いだ馬鹿

>>779
そうだけど人間関係や恋愛にこういうの欠けてる人多いと思うよ。
発達障害と関わって発達障害に文句だけを言う定型も発達障害自体も。

些細な事で否定し合う日本の習慣は負の感情を蔓延させる
だから、もっともっと蔓延させなければいけない

好きな人がアスペっぽいです。過去の話を昨日のことかのようにペラペラ話だしたり、会ってるときは次の約束とか具体的に言ってくるのに次の日にはメールもなくなり忘れてる様子。
自分にふりなようなことも正直にペラペラ話す。
例えば家庭環境の悪さや過去の女とのごたごたなど。会ってるときは私に好意があるとわかりますがアスペの人は異性に恋愛感情を抱かないと聞きます。それはほんとでしょうか？
現にその人はちゃんと長く付き合ったことがないようです。

>>782
> アスペの人は異性に恋愛感情を抱かないと聞きます。それはほんとでしょうか？
定型発達の人は、このような決め付けを平気でする。それはほんとでしょうか？
という皮肉はさておいて、ASも異性に恋愛感情は抱きます。
ただそれが、定型発達者の思う「恋愛感情」ときっちり重なるかというと
どうでしょう？ってだけです。
恋愛感情、またはその抱き方、表出のされ方は、定型・発達障害者関係なく人それぞれでしょう。

あなたが羅列した事柄については、その人が「そういう人」なだけであって、
(しかも>>782によると「アスペ『っぽい』」という思い込みによる判断)
それがASというものだとは思い込まないで頂きたいです。
定型だっておかしい人はおかしいよ。

アスペって忘れっぽい人多いの？
自分は記憶力良すぎて困るくらいなんだけど…

>>782
それ、アスペじゃなくて、ただ単にあなたが都合のいい女、なだけだと思います・・・
アスペは忘れっぽくないです。むしろ記憶力は高いです。
それに、アスペの周囲にそんな潤沢な人脈は、一般的にはありません。

その男性はちゃんと長く付き合ったことがない、というのも、アスペ関連というよりも、その男性のだらしなさを表しているとしか思えません。
あなたは弄ばれているのではないですか？

それに、アスペでも恋愛感情はあります。
逆にアスペが恋愛感情を持つと、メールを忘れるなんてありえないと思います。のめり込むのが普通ですから。

確かにアスペは一回約束したら絶対！ってトコありそうだけどね。

＞会ってるときは次の約束とか具体的に言ってくるのに次の日にはメールもなくなり
＞自分にふりなようなことも正直にペラペラ話す
＞現にその人はちゃんと長く付き合ったことがない
＞家庭環境の悪さや過去の女とのごたごた

ＡＣのように見えるけど。

でもさ相手がアスペであれ他の病気であれ定型であれ
「○○っぽい」って病気だと前提にきめつけるんじゃなくてさ。
困ったトコあってもここが好きって型が合う人を見つけていくものだと思うし
(定型だって困ったトコの一つや二つ誰でもあるし)
病気を前提にしないで病気関係なく一緒にいるいないを決めたほうが良いと思うよ。誰に対しても。

>>775
Σ(´･ω･`)

返答ありがとうございます。
私もはじめは都合のいい女になってるのかと思い、
彼から去ろうと思ったのですが、
彼は友達がいないと言ったり、
長く付き合った人がいない、
仕事が長く続かないなど、話してるとペラペラ話し陽気な人で、
人間関係が下手にも見えないので
不思議だなと思い、
でも確実に私が付き合ってきた人達や
まわりの男友達とは様子が違うので、
アスペとゆうものにたどり着きました。
もしアスペだと仮定して
私のことが飽きたのだとしたら、
メールを返さないことで離れてほしいと気付いてもらいたい
という手段はとりますか？しかし前回会った後、
彼からすぐメールがきました。
それに質問式の返信をしましたが何日も返信がありません。
もう理解不能です。
諦めたほうがいいでしょうか。

私が付き合ってたアスペルガーの彼氏の言動

・基本無口。私が話し始めないと黙ってた。彼から電話きてもそうだった。
・毎日同じ時間にメール。返事が出来なかった時、かなり困惑してた。
・メールも定型文のように同じ内容だった。
・私の心の痛み、疲れを一切わかってくれなかった。わかるように説明してもわからなかった。
・自分が好きなものに関しての執着がすごかった。他を疎かにしても絶対にやり通してた。
・私と約束があった時でも、好きなものを優先して余裕でドタキャンしてた。
・自分の中の「ものさし」からはずれたものは、すべて「非常識」扱いだった。
・セックスが大好きだった。人目も気にせず体に障ってくることもあった。
・実際にセックスは良かった。
・歌詞のある曲に、興味がまったくなかった。
・食事にも無頓着で、エネルギー摂れるなら何でもいいと言ってた。
・今の環境を変える、とかそういう概念は一切なかった。
・人にもらったものでも、平気で捨てたり転売したりしてた。
・友達は一人もいなかった。欲してもいないと言ってた。
・服装はいつも同じだった。ダメになっても同じものを買ってた。
・自分は優れた人間だと思ってた。少なくとも私よりは。
・気温の変化にものすごく敏感で、体調崩すわけじゃないけど疲れを訴えてた。
・自分のことを15歳くらいの少年と思ってたっぽかった。
・実際に話してると、彼と同じ年齢（27）の芸能人とかを「おっさん」と言ったりしてた。不思議だった。
・親含め、誰かを尊敬・感謝したりする事はなかった。むしろ尊敬・感謝される側と思い込んでた。
・10年前の話を、まるで昨日あった事かのように話してた。
・「時間」に対する概念がすごかった。遅刻や早く着く事も許さず、まったく同じ時間に行動してた。
・何かが壊れた時、今まで使ってたものとまったく同じ物を買ってた。
・すでに廃盤だったり非売品だったとしたら、お金積んででもオークションで探して買ってた。
・私が急用で約束を守れなくなった時は、信じられないくらいものすごい非難されたりした。
・普段、定刻通りにやってることが何らかの影響で出来なかった時、軽いパニックになってた。

>>789
お前はスレ違いも理解できねえのか？お前は2ちゃんでｳﾞｧｶ面晒してるヒマあったらいっぺん氏んで来いｸｿﾋﾞｯﾁがwww

>>789
AS＋自己愛性＋ACっぽいですね

あ、オラのペット久しぶりだ

>>790
カリカリしなさんな

数年前に離婚した
その後自分に良くしてくれる人があらわれた
その人に好きと言ってと乞われても
離婚の原因が自分の障害だったので
自分の気持ちがどうであれ、決して言えない
もう人を好きになることはできないのだろうか

>>794
君次第

アスペのせいで、浮気してもすぐバレてしまう。。。
健常者ならこういうとき、うまく乗り切れるんだろうなぁ・・・

皆さんは不倫相手と逢うとき、嫁への対応はどうしますか？
不倫相手とヤったあと、さらに嫁にまで迫られたら勃ちますか？
勃たなかったらバレますよね・・・

>>796
浮気すんなよ。

嫁を想うなら「たてる」んだ。











浮気すんなよ。

>>796
浮気がばれるのまで障害のせいにするのかｗ
障害って、ある意味魔法の杖だな

まぁ俺も出来ればそうしたいんだけど
でもこのまえもさ、フェラしてもらってる最中に萎えちゃってさ
嫁、すぐに俺の萎えに気づいて

「ねえ！いま違うこと考えてたでしょ！」

ってさ・・・すっげえ機嫌悪くなっちゃってさ。
なんか、友人連中にも電話で愚痴ってて困ってるんだけど