恋愛感情がない・わからない人を相手に持つ人

ここは、恋愛感情を理解できない人を好きになった人のためのスレです。
自分に対して恋愛感情がないだけで、恋愛経験のある人を相手にもつ人は対象外。
・恋愛感情が理解できない人と付き合うには？
・我慢すべきこと・覚悟すべきこと
・経験談
などなどをみんなで話し合っていきましょう。


注：
脈アリ・ナシの判断に関することはこちらのスレへ
インスタント脈あり判定会議　part88
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1248567040/
超解釈で絶対に「脈あり」と判定するスレpart28
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1250282019/


「自分が」恋愛感情がない・わからないという方はこちらのスレへ
恋愛感情がない・分からない 12
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1246176515/

※ただし、恋愛感情がない側からの意見や助言は大歓迎です

>>1
乙、相手に負担をかけないことが何より大事。
こっちは三年目にしてようやく付き合うまでいきそうなんだ。

超解釈で絶対に「脈あり」と判定するスレは
無理やりに「脈あり」というネタスレであり
脈の有無を判定スレではないですよ・・・

好きな人がそうかも…
ふつうにかっこよくて面白い人だけど
彼女いない歴＝年齢
告白されたことはあるがしたことはない
男友達とはしゃいでいる時が一番楽しそう
女性からアプローチがみられると引いてしまう

どうしたら良いんだろう…

てか、あのスレいらないよな。

>>5
だとすると
このスレもいらないよな

>>1
乙です
ageとこうかな？w

>>4
それだけじゃ恋愛感情がないともなんとも言えない。
年齢わからないからただのお子様かもしれない。
一緒にバカやってはしゃげる女を感じさせない友達目指せばいいと思う。

>>7
ちなみに自分も相手も大学生です。
その人がばかやってるテンション大好きなんでいつも笑い転げちゃってます。
一緒にはしゃげるくらいのセンスを身につけねば…！

>>2みたいに恋愛感情ない相手と実際付き合う場合、セックスってどーすんの？
相手が拒んだらずっと我慢なわけだから特に若い男はしんどいだろうし
OKなら「好きじゃない相手とも平気で寝れる」ってことで、それはそれでショックじゃない？

>>9
恋愛感情がないからと言って人に対して好意もない性欲もない人間ばかりじゃない。
>>2の相手がどんなタイプかしらないけど、
人に興味ない性欲もないタイプの人間だったら、付き合う以前に人と交流あんまりしないと思う。

このスレ続くようならテンプレにどんなタイプがいるか書いておいた方がいいかね。

※恋愛感情がない・分からない人にみられるタイプ
・あらゆるものに無欲だよ仙人型。
・人間なにそれうまい？非人志向型。
・恋愛って何だろ。いつかは到達するかもね途上型。
・ありとあらゆるものが好き、どれが一番ていうのがない博愛型。

コレは微妙なんだけど一応入れておく↓
※トラウマ・性嫌悪、そんなもん知りたくもない拒否型。

相手のアプローチや告白を断る時の方便として
「恋愛に興味がない」みたいな感じで
「恋愛感情がない」とか「わからない」とか言う人もいる？

方便として使うには「可哀想、人生損してるよ、教えてあげる」とさらにしつこくされる可能性があるから
素直に興味ないって言った方が無難じゃないかな

>>10
いやだから、恋愛感情でない好意や性欲だけでするセックスを是とできるかって話よ
本気で好きだからせめて身体だけでもって考えの人もいるだろうけど、
身体だけなんて逆にツライって人もいるじゃん(むしろ多数派では)

>>13
一口に好意っていうけど、
遊び仲間に対する好意、会社の同僚に対する好意と、
親友に対する好意、家族に対する好意は同じじゃないよね。
恋愛感情ない以上好意が他人に対して最上級の感情かな。
「あなたとなら付き合ってもいいよ。エッチしてもいいよ」
だとやっぱり薄いって感じるのかな。誰でもイイって事じゃない。
「あなたと付き合いたい。あなたとエッチがしたい」
まで思って欲しいとなると辛いかもしれない。
恋愛感情がないって貞操観念もないわけじゃないけど、
中にはない人もいるから当たっちゃったら相当辛いんじゃない？

351 ：名無しさんの初恋：2009/08/23(日) 21:30:51 ID:AIoFJF2K
異性に質問から誘導されてきました。
本来は恋愛感情がない・わからない人を相手に持つ人のほうに書くのが良いんでしょうか
ただそちらがあまりにもレスが少ないのでこちらにお邪魔しました

10年前に告白して振られた元親友の女性のことです
告白時は無言で立ち去られ、電話したときももう連絡しないでと言われた

最近用事が出来て（偶然作った用事ではありません）電話してみました
そうしたらすぐにメアドは教えてくれました
10年前に振った理由⇒恋愛自体がめんどくさくて、今でもそう。
男性に恋愛感情を持ったことはないので、告白された相手は全てお断りしてきた
もう連絡しないで、と言ったのは厄介ごとから逃げるためだった
○○さん(私）という友人がいたことは忘れません。
でも今はまだわだかまりが（恋愛感情を伴った好意を寄せられたこと）残っていて
昔のような友人関係には戻れない　
手紙やメールならＯＫだが、顔をあわせるのは緊張し身構えてしまう

ちなみにメールの返信率はかなり高いです。
彼女の今の心理状態はいったいどれが一番近いんでしょう？

・嫌いではないが、過去の厄介ごと（告白）を引きずっていて出来れば避けたい相手
・下手に付き合うと、また過去の厄介ごと（告白）をくりかえされるのを恐れている
・顔さえ合わさなければ、メール程度なら構わない（距離感を守ったメル友程度ならＯＫ）
・タテマエでメールなら良いとは言うが、本音は消えて欲しい

今は恋愛対象ではなく、距離感を持ってメル友的感覚で接して行きたいのですが
告白されたことが大きなわだかまりとなって残っていると。
そういうわだかまりみたいなのは取ったり、取れたりすることはあるんでしょうか？


一応こっちにも張って置きますね

>>15
取れることはあると思います。
彼女のわだかまりはあなたを拒否し傷つけたことにあると思います。
あなたにとって彼女は恋愛対象だったけれど、
彼女にとってあなたは友達として大事な人だったのでしょう。
大事な人を傷つけたく無かったのに傷つけたこと。
会うことによってあなたの恋愛感情がまた自分に向いてしまうことへの恐れ。
またその感情に答えることが出来ずに傷つけてしまう。
昔のように友人関係を持ちたいと思っているが、
そのことでまたあなたを傷つけてしまうのではないか。
そのジレンマではないでしょうか。

>>15
ぺたっと張り付けたうえで、レス

ちなみに私は恋愛感情がない側の人間（博愛型）です。
むこうのスレの人たちは昔スレが荒れたり、恋愛至上主義者に
うんざりさせられたりですこし閉鎖的な面もありますが、すごくいい人たちです。
誤解があると悲しいので一応・・・

　あくまで私の考えですが、相手の女性との間にできたわだかまりを
とることは十分可能だと思います。
　相手の方と気まずくなってしまった理由は「恋愛をしたくない」ひいては
それをあなたにうまく伝えることができなかったために生まれた溝、親友から
の告白に幻滅したなどです。（恋愛感情のない人のなかには、
相手（特に親しければなおさら）が自分に恋愛感情を持っていることに対して
裏切りや不快の念を持つ人が多々います。）
　しかし裏を返せば、この溝が取り払われれば元の関係に戻ることができる
とも考えられます。
　それに相手の方は快く連絡先を教えてくれていますし、メールも円滑に
できているようなので、10年前にできたわだかまり以外についてはあなたに
親愛の念を持っているのではないでしょうか？

　稚拙な考えと文ですが、あなたの力になれれば嬉しいです。

LK/yrUW0さん、有り難うございます。>>15でコピーいただいてる351です。
今度はこちらへ誘導されてきました。

>>16>>17への返答です

もっと詳しく書きますと、告白時の認識があまりに違うのに驚いたとのこと
（無言→電話でも話にならず泣いて連絡しないで）

私：恋愛感情を持ったことがないと聞いてたのに、裏切る形で告白し傷つけて関係を壊した
（で、どうしても手紙やメールなどでなく、直接会ったときに謝りたかった）

彼女：「厄介なことになった」と戸惑い
恋愛感情の伴った好意というものがひたすらわずらわしく、距離をおこうとした
そのためそれまでのつきあいも含めて全てを切り捨てた
謝らなければならないのも、不誠実な対応をしたのも私のほう

あのとき悪かったのは私のほうなのですから、今は(私）の要望を受け入れる
べきなのかもしれません。でも、義務で友人つきあいを始めても、また同じよう
に何かでくいちがってお互いに疲れるだけだと思います。
あのとき「私を泣かせた」と誤解されたように。
ですから、今後親しいおつきあいは、たとえ恋愛を抜きにしたものであっても、でき
ません。

でも今はまだわだかまりが（恋愛感情を伴った好意を寄せられたこと）残っていて
昔のような友人関係には戻れない　
手紙やメールならＯＫだが、顔をあわせるのは緊張し身構えてしまう

友達には戻れない・距離を置いて欲しい・顔はあわせたくない（でも恨みや悪感情はない）
手紙やメールは拒否しません・アドレスはすぐに教えてくれた
となると、同じことの繰り返しになってしまうのが嫌だからガードしていると言うところでしょうか？

>>18
詳しい説明でさらにわけがわからなくなったんだけど

彼女：恋愛感情向けられ物凄いショック
あなた：彼女を深く傷つけた裏切った罪悪感

今後の希望
彼女：ショックが抜けないから直接会わないなら連絡しても良い
あなた：恋愛感情はもうない友達に戻りたい

でいいのかな？
彼女は恋愛感情わからないのではなく恋愛嫌悪ではないかな
恐怖症かもしれない
あなたがメル友で良いと思ってるなら時間が経てば彼女のショックは解けると思う
例えとして
熱いやかんを触ってしまったらやかんが恐くなる
恐いけど何度か触って試していれば時間が経ってやかんは冷めたことがわかる

>>19

>>彼女：恋愛感情向けられ物凄いショック
　あなた：彼女を深く傷つけた裏切った罪悪感　だとずっと思ってたんですよね。

そしたら真相は
彼女：恋愛感情の伴った好意が（厄介・めんどくさい・わずらわしい）
ショックを受けたり、傷ついたりはしていないので
○○さん（私）は悪くないし、謝る必要も無いよと。

ショック、ではなくてわだかまりって表現を使ってるんですよね

あえて連絡を取らなかった（と言うか振られてすぐに連絡取りに行ったらまずいですよね）
10年の空白の間も、彼女の恋愛観は変わらなかったようです
今も彼氏はいないし、ずっと私以外もお断りし続けてるってことですからね

>>20
恋愛感情わからないと言うより恋愛嫌悪に近いと思う
あなたが構わないなら会わない顔見せないメル友で行くしかないかな
顔さえ合わさなければ、メール程度なら構わない（距離感を守ったメル友程度ならＯＫ）
が一番近いんじゃないかな
あなたと彼女の問題よりも彼女自身の問題だと思う
彼女はわだかまりを取りたいと望んでいない
とは言えすごく簡単なことで取れてしまうことがあるかもしれない
あなたにもどうしても克服出来ない苦手なもの一つくらいあるでしょ？
一生克服出来なくても特に困らないから別にイイやってもの
その感覚が彼女のわだかまりに近いものだと思うよ
彼女もしかしたら長く付き合えた友達居ないんじゃないかな

>>18
はっきり言って、彼女の気持ちが分かる人間なんていない。
エスパーじゃないし。
恋愛感情がない・分からない人にも色々いて、みんな考え方が同じってわけじゃないから。

むしろ、あなたが彼女に恋愛感情をもつ可能性がなく、友達として付き合っていきたいと思うなら
それを伝えて関係をリセットした方がいいのでは？

10年前のことにお互いこだわりすぎに見える。
あなたが今は気にしてないなら、相手にも気にしないよう伝えて新しく信頼関係を築けばいいと思う。

>>18
あなたがこの先、もう二度と恋愛関係に持ち込もうとしないと
100%彼女が確信持てたら違う関係がもてるかも

彼女はおそらく別に友達としてならやっていけるけど
もし万が一また告白されたら、絶対困るから距離を縮めたく
ないんじゃないだろうか

一生恋人に一ミリでもなれる可能性がない
うっかり異性を感じさせるような言動もしたら駄目
性的なことに繋がることも全部駄目であなたが良くて
それを相手に納得させることが出来るなら良い様な気もする

でもちょっとくらい希望を残しておきたいって思ってるなら
止めたほうがいい気もする。多分あなたがしんどくなるだろうし。

色々と参考意見有り難うございます

>>21
高校時代の友人→時折しか連絡取らない
大学時代の友人→一応連絡は取ってる
とのことなんだけど、もともと人付き合いは基本的にわずらわしいとも
（学生時代はいつも仲良い友人達とつるんでたし、一度「女の子は多かれ少なかれみんな
おしゃべりなもの」って言ってたから、対人は狭く深く付き合うタイプだと思ってた）

私は結構人付き合いはわずらわしい（自分の時間を大事にしたいってのが背景。
彼女のわずらわしいの背景は不明）と思ってるんで、
時間を割いてもいいという相手とは深くコミュニケーションとる

>>22
むしろ、あなたが彼女に恋愛感情をもつ可能性がなく、友達として付き合っていきたいと思うなら
それを伝えて関係をリセットした方がいいのでは？

これは伝えたけど、今後親しいおつきあいは、たとえ恋愛を抜きにしたものであっても、でき
ません。との返答。
私は別に真相も分かったし、こだわってはいないけど彼女が10年前のことを
相当気にしてる。もうお互い気にしないで、なんて伝えたら絶縁食らうかも。

>>23
その前半部分に期待をかけてるんですけどね・・・

後半部分は現状では無理に鯉押したいとは思ってないです。
私は32歳の喪ではあるんですが、職場の前任地の窓口で仲良くなった6歳下の娘
（レベル高い看護学校の学生→中退→ニート→介護施設勤務。仲良くなる前から彼氏がいるが
毎日メール交換、誕生日のプレゼント交換などしてる）と
話題の元クラスメイトの女性、この2人とメール交換できればいいかなと。

>>24
恋愛以前に人付き合いがダメなのか
狭く浅くみたいですね
ただ今まで彼女が素っ気無くしても気分害さず
何年も会わなくてもつい昨日「じゃ又明日」といって別れただけみたいに
平然と何でもないふうに接して来る人はあまり居なかったろうね
メル友でいいんならもう気にせずにメル友でいたら？
それもしつこくしないでああそう言えばこの人がいたなって程度で

今のとこ話振ってるのが1人しかいないけど、
レス番辿るのも面倒なのでトリつけてみました

どうでもいい話ですが、前にどっかのスレで
恋をしたい・・・　ってカキコがあって、次のレスが
鯉押したい　　　これがツボにはまって、24でも間違って鯉押したいって書いちゃって
せっかくだからトリに鯉を使おうと（別に廣嶋ファンでｊはなく、中日ファンです）

>>25
そうですね。仲良くなったのは大学（別々でした）生になってからで、
高校のときは挨拶する程度で、たまにちょっと小話程度だったので
高校のときに戻ったような気分で・・・ってのも悪くはないと思います。

元々の始まりもさっき書いたように朝挨拶するくらいでちょっと小話がたまに・・・
高校卒業のときにそのとき好きだった娘を諦めて、誰か話せる女の子いないかな？って思って
手紙書いてから仲良くなったのが話題の彼女なんですよね
手紙書いた理由が彼女からこっちに挨拶してくれてて、他の男子に挨拶したのを見たことがない
それで返事くらいはくれるかな？だったのが仲良くなってたっていきさつです。

ダメって言うか、めんどくさいとか億劫なんでしょうかね。
大学サークルでは部長か副部長だったし、人付き合い自体は下手ではないですよ。
家を出る妹さんのことを心配してたし（三姉妹長女）、面倒見自体は良かったですよ

わだかまりがある、友達としては付き合えないといいつつも
嫌いではない、怨んではいない、メールや手紙ならＯＫって救済余地？残してるって
決定的に突き放せない、非情になりきれないとこは面倒見のよさから来てるのかもしれません

>>27
鯉さん、もしかしたらというか、今までの文脈から察するに、
「彼女は今、自分のことをどう思っているか」の答えは自分の中で
すでに出ているのではないでしょうか？
　そしてその答えはおそらく間違っていないと思います。

>>27
あのさ…あんた２ちゃん歴浅いでしょ
親切心から言う、半年ROMったほうがいいよ
それかヤフー掲示板あたりのが向いてる

>>29
ﾄﾘ付けるあたりやｽﾚの進みかたに、今は廃れた電車男系相談ｽﾚ
(整備兵やおまいら助けてなど)の影響を受けてるかもって感じる。

俺はこの鯉さん、相談系ｽﾚが廃れ始めてから以降数年来の住人と見てるが
鯉さん、いくら過去があったとしても本当に我慢比べする気なの？
うまく行って友達、奇跡でもない限り恋人はない
失敗三下り半もあるんだよ

もう一人の年下メル友？に切り替えたほうが楽かもよ

もう一つ失礼。
ｴｽﾊﾟｰじゃないが、ﾚｽ見るとこの2人結構似た性格なんじゃない？

・人付き合いがあまり好きではない
・会わなくなると疎遠になりがち
・めんどくさがり(人付き合いに関わって来てる)
・過去へのこだわりが強い
・根は優しい(非情になりきれない)
・意地っ張りな面あり
・めんどくさがりだが、興味あることには積極的で責任感あり
・実は面倒見は良い

違うのは鯉さんが熱いﾀｲﾌﾟなのに対し、女性がｸｰﾙ
そんな感じを受ける

>>31
まるで自分のこと言われてるみたいだわw
過去へのこだわりといじっぱりを除けばだけど。

>>32
私もｗ
まあ似たもの同士が惹かれあうっていうし、恋愛感情がない女性の惹かれた鯉さんもその要素があるのかもね〜

>>28
そうですね。
極端に言えば、どんな形であれ縁がつながってればそれでいい
理想を言うなら、性別を越えた友人関係でありたいのです。
ただどうやって理想に近づけていけばいいのか、そこを探っている所です

>>29
残念ながら>>30の見方のほうが近いです。ここには常駐してませんが4年前から居ます
余談ですが2ちゃん歴は8年で、伏せておきますが別板では有名なコテ張ってます

>>30>>31
我慢比べ、覚悟の上です。
もう一人の年下メル友は妹のような存在で、既に何でも話せる異性になってます
でも性別を越えたような友人女性がもう一人欲しいのです。

エスパーじゃないが、と断りがありますが当たってます。
彼女も三姉妹長女で面倒見はいいですし、私も弟のいる長男で
兄貴分的役割が多いです（年下メル友は妹のいる長女ですが、私にお兄ちゃんとか
ふざけて言ってくることもあります。本人いわく、姉より妹のほうが良かったとか・・・）

その人が欲しいの？それとも女性友人が欲しいの？
女性友人が欲しいだけなら他のもっと簡単そうな子当たれば？
こんな難しい案件なんかやめてさ


って気持ちなんじゃない？相手は

>>34
性別を超えた友情が欲しいなら恋愛感情がない博愛型の女性が最適だね
彼女はどちらかと言うと面倒臭いだけみたいに言ってても恋愛嫌悪に近い気がする
他を当たれって言ったって彼女が良いんだからしょうがないもんねえw
恋愛感情ない身でこんなこと言うのも何だけど
彼氏持ちの子の方がまずいんじゃないのー？
浮気って思われるんじゃないの？

>>36
恋愛嫌悪なのか、実は恋愛感情自体はあるけど面倒が完全に勝ってるのか
そもそも恋愛感情と言うものがないので面倒と言ってるのか
そこまで深層は分かりませんが

私は喪でヲタ趣味（歴史、読書、球技）なので、それに合わせることが出来て
なおかつ頭の回転の速いタイプでないと途中で話が合わなくなって去られちゃうんですよ
ですから、他を当たれと言っても私の人見知りもあって難しいのですよ

彼氏持ちの子は年下メル友、妹のような存在って書きましたけど
一緒に食事や買い物をしたりすることもありますよ。
差し入れやお土産持っていったりとかも。
互いに恋愛感情はなくて兄妹のような感じなので、浮気ではない（というのが共通の見解。）

会うときは鉢合わせなどしないように、全て時間や場所は任せてます
万一鉢合わせしたら、親戚の兄ちゃんってことで打ち合わせはしてますよ

性別を超えた友人が欲しいと言いながら“女”友達を欲しがる意味が分からない。

前に親友だったとはいえ、10年たってるんだから思考も趣味も違ってるだろうし
現に彼女は元には戻れないと思ってそう。

過去にはこだわってないというけれど、過去というか彼女にこだわってる感じがするんだがなぁ…

彼女個人がいいんだって事でしょ？
何一つ間違ってない

１０年で人が変わるかって言ったら彼女の恋愛感は変わってない様子だし
メル友ならって事なんだし
いつまでもだらだらここで発言してても
あんまり意味ないとは思う
妹的な子との付き合いも相手の彼氏への気遣い微塵も感じないし
どっちもどっちななかなかの自己中っぷりだよ
自分恋愛感情ないけど世間一般の常識からは外れてるんじゃね？って思うね

＞会うときは鉢合わせなどしないように、全て時間や場所は任せてます
＞万一鉢合わせしたら、親戚の兄ちゃんってことで打ち合わせはしてますよ

つーかこの行動は正直どうなの？
普通にやましい人たちがする態度に過ぎないと思う

彼女は本当のところどう考えてるか不明だな
鯉に合わせてるだけかもしれないし
例え本当に兄弟のように思ってるとしても
彼氏に知られたらヤバって思ってるわけだし

恋愛感情がない相手とってのからかなり脱線してますね
年下メル友さんとのことなら恋愛感情がない相手ではないですし
鯉さんももうあとは彼女に向き合うしかないと思うんですけど
まだ何か聞きたいことありますか？

>>38>>39
・鯉氏は女性の友人を欲しがってる
・それもあくまで恋愛感情抜き、性別を越えたような感じ
・ただし彼は喪、ヲタ趣味、人見知りがある
・そのため友人作りがうまくいかない
・現状、特に仲の良い異性友人は妹的存在だけ
・話題の女性と友人関係を復活させたい
(元友人で彼について行けてたので、1から探すより早いと考えてるのでは？
あとあくまで彼女との友人関係復活にこだわってる様子)

こう考えればおかしい所はないかと。

妹的存在は彼氏がいるが、鯉氏と遊ぶのは浮気と考えてない(鯉氏も)
こっちは本来ｽﾚﾁになるが、一度鯉氏は妹的存在と相手の彼氏について話しあう必要ありか

考え方として破綻はしてないけど、やっぱおかしいと思うよ
結局女がほしいってことでしょ
彼女できそうにないから友達でいいってだけで

私はおかしいとは思わないけど
あなたがおかしいと思うならあなたはあなたの評価で良いと思う
元友人の彼女とのことより妹メル友とのことの方が私にはとてもおかしく感じる

性別を超えた付き合いって言うなら別に
男の友人でも良いんでは？
男じゃ駄目って訳でないと思うし

なんというか頭の中だけで本で読んだような絵空事を
本当に実践できると思ってる感じがして
理想に振り回されてるだけでは？と思う

人見知りで対人スキルもない人がああ夢見てるんだな
みたいな

あげあしになるけど
同性相手では超えるべき性別の壁がないからそうは言わないと言ってみるw
素直に女性の友人が欲しいと書けばよさそうなものだ
なるほど対人スキルか
喪ってトコで気付かなきゃいけなかったかな
私が読解力が足りてないからだけど読み辛く掴みにくい文章だと思ってた
回答出尽くしたとは思わないけど
脱線するくらいだからもうレスしても仕方がない気がするんだけど

だいたい鯉氏の姿は見えてるんだけど、わからないのが

・対人スキルが本当にないのか、めんどくさいから適当に対応してるのか

・喪の割にはメル友いて、元友人でメールは出来る(嫌われてはいない)女性もいる
根っからの喪ではなく、チキンゆえの喪なのでは？

・簡単な表現を難しく書いてるから、地頭はいいはず

・なまじ地頭がいいだけに、物事を難しく考えすぎてるような

まあ色々鯉氏を分析したが、かなり変わった奴だが実際付き合ってみると面白そうではあるな

頭脳のｷﾚと子供っぽさのｷﾞｬｯﾌﾟ
自己中だけど面倒見のよさと義理固さのｷﾞｬｯﾌﾟ
根は悪い奴じゃないけど、強烈な個性についていけるか
そんなとこかと。

学生の時は点取り虫兼お馬鹿行為の中心だったような気がする

みんな大人になって、馬鹿やらなくなったけど、
彼は相変わらず馬鹿やって
8年も2ちゃんしてたり、ｺﾃ張ってるのも、ここはお馬鹿ｶｷｺや行為が許されてるからじゃない？

なんか恋愛感情ない側が恋愛感情ありの人を分析するスレになってる気が(笑)

ちなみに自分も、性別を超えた付き合いと言いつつ異性にこだわる理由がわからん。
女友達が欲しいんじゃないの？
もしくは、男女の友情は基本的に成り立たないと思ってるけど、それを乗り越えたい…ってことはさすがにないか。

>>49
本当に頭いい奴は難しいことを簡潔に書ける奴だ
簡単なことを独りでグルグル考えてややこしくするのも、無駄の多い長文自分語りも、
貴重な女友達にやたら執着するのも、ある種のヲタにはよく見られること
対人スキル磨いて世界が広がれば彼女への執着は無くなると思う
まぁそれをしないのがヲタなわけだが

>本当に頭いい奴は難しいことを簡潔に書ける奴だ

自分もそれ思った　てかそのまんまの文章でレスしようと思ったｗ


鯉さんには恋愛ってものが明確になってんだよね？
恋愛感情に障害的なものを持つ人を追っかける、恋愛感情分かる人の気持ちを
よかったら簡潔によろ

>>51
>>もしくは、男女の友情は基本的に成り立たないと思ってるけど、それを乗り越えたい…
簡単に言えばそのまさかなんですよね。
成り立たせてやりたいなと。

>>52
世界がいくら広がろうと、もともと相性の良かった人物をリストから外すようなことはしないよ
世界が広がって、相性のいい人物が増えたら普通に友人数が増えるだけ

>>53
>>鯉さんには恋愛ってものが明確になってんだよね？
形にして書け、と言われると難しいなぁ。
この人とコミュニケーション（会う、話す、メールなど）していたいって気持ちがあって
その中でも特別にコミュニケーションの時間や回数を求める気持ち（かつ相手が異性）
それが恋愛感情だと個人的には思う。

>>恋愛感情に障害的なものを持つ人を追っかける、恋愛感情分かる人の気持ちを
よかったら簡潔によろ

個人的な恋愛感情の定義？からすると、長時間誰かと一緒はめんどくさいから一人がいい
特定の濃いコミュニケーションをとる相手を持ちたがらない（誰とでも適度に・・・って感じ）
男性に何らかの嫌悪感を持っていて、濃いコミュニケーションは嫌
恋愛感情がない・わからないってこの3つのうちのどれかだと思う。

相手がすぐに恋愛感情を持ってくれるようになるかは・・・正直難しいだろうね
持久戦かつ信用を重ねていく、誠実に対応する、がっつかない
これで行くしかないんだろうね。

>>53に対するレスだけちょっと分かりにくいけど
とりあえず男女の友情は基本的に成り立たないって考えだってことは分かった。

基本的に成り立たないと思ってるから、相手が女だってことにこだわるのかな？
自分からすれば、友達ってそんな性別とかにこだわってなるものじゃないと思うから、なんか理解しがたい…
例え過去に告白うんぬんがあっても。

言葉うまく飾って言ってるけど結局は狩猟感覚／征服欲って気がするなあ
その気のない相手を手懐けてみせるその気にさせてやるみたいな

大抵の人には難しい、男女の性別を超えた友情ってのを
「自分だけ」はやってみせたいって感じがする

結局男女の関係になっちゃうから異性の友情は成立しない
なのに
結局異性の友人に浮気しちゃうけどそれはれっきとした恋愛である
っておかしくね？

>性別を超えた友人が欲しい

異文化交流したい、とかそんな感じなのかね？

>>59
異性の友人が欲しいってことを言葉濁して言ってるだけ

>>57
そういわれればそうだねぇ。

>>59
>>60の通り。>>54で書いてます。

異性友情の成立条件って
1：両方フリーで友人かつ恋愛感情は互いに存在しない
2：どちらか、もしくは両方に恋愛対象のパートナー（恋人・妻）がいて
そのパートナーが友達付き合いを許してくれるか
（例えば俺と彼氏持ち年下メル友ね。年下メル友の彼氏が、
俺と年下メル友の友達関係を認めてるかどうか？ってこと）

1はどっちかが恋愛感情持ったら終わりだし
2は浮気扱いされたらアウト。
そう考えると難しいんだよねぇ。

426 ：名無しさんの初恋：2009/09/06(日) 20:17:52 ID:aFQNlSCK
>>422さんが言われてる人のように、
恋愛感情がわからない、相手のことを大事な存在として見ることができない
というような人が、結婚して、「家族」になってみたら、
家族という意味では相手のことを大事な存在として見れるように（見てくれるように）なった、
というパターンを経験されているかたはいますか？
そんな可能性はどれくらいあるんでしょうか。。
過去スレが見れなくてすみません。

勝手に張り付け失礼

>>62
可能性としてゼロではないってだけです。
結婚したらそうなるかもしれないではなく、
まずはじめにその恋愛感情がない人が、
性欲があり、子供ヤ家族を欲しがっている人でないと無理でしょう。

恋愛感情がないからと言って、他人を大事に思わない人ばかりではないです。
友人を大事にしますし、遊び友達だけではなく新湯がいる人もいます。
性欲がないのでその対象に見ることが出来ない。
自分の時間を一番大事にしている。
一人の時間がないと耐えられない。
友人の一人を優先・特別視する事はなく等しく大切に考えている。


もし全く他人に感心がない人なら、普通の交流も無理ですので接していればわかると思います。
ニュアンス的には大事な存在に思うようになるというより、
そばにいても気にならない存在／一緒にいて苦痛を感じない存在。
と言う程度に考えていないと辛いんじゃないでしょうか。

>>63
誘導＆回答ありがとうございます。
おっしゃるとおり、せめて前提（子供・家族願望）があっての話ですよね。
残念ながら、まるで無いようです・・・
私が一方的に「もし結婚できたら」「もし家族になれたら」と勝手に仮定を作って
類推してしまってるだけだなと改めて痛感しました。

そう多く無いながら、友人も親友もいる人です。
ただし私に限らず親友たちに対しても「情に厚い」ところを見たことは
一度もありません。完全に「非人志向型」の人だと思います。

付き合いが長くなってきたので、一度ちゃんと向き合って話したいと頼んで
色々話したのですが、それこそ「彼女なにそれうまい」的な回答ばかりで絶望しました。

どう考えても将来はない、なるはやで別れたほうがラク（お互い）だと
頭では分かってるのですが、私に好きなので決断ができずに悩んでいます。
また、相手が２０代中盤で、これから精神的に成熟すると変わってくれるのでは…
という期待を捨てきれずにいます。２０代中盤ってもう変わりませんかね。

>>64
わ・・・またずいぶんと難しい相手に惚れましたね；
親友がいるなら「非人志向型」でもないと思いますけど。
彼なりの情はあると思いますよ。ただ普通に見ては理解出来ないかたちなんですよw
30〜40になって変わる人もいますけど、まず無理と考えた方がいいかも知れません。
でも絶対変わらないとは思いません。答えになってませんねw
動かない相手にはこっちが動く。と言うのがあります。
恋愛対象になろうとせず、相手の性癖にあわせ友達として付き合う。
上のレスにもあったように、そばにいても苦にならない存在目指すですかね。
どんな人でも慣れってあると思います。
言葉は悪いですが、野生動物煮餌付けをする感覚で、
根気良く嫌がられないように、脅かして逃げられないように、
時間をかけて慣れてもらうって手ですねw

>>65
64です。めちゃくちゃ参考になる意見ありがとうございます。
うまい例えですね。いやもうホントいままでも無意識に
「根気良く嫌がられないように、脅かして逃げられないように」って感じでした。
でも上で書いたように「ちゃんと向き合って話す場」なんぞを作ってしまったので
完全に逃げモードに入られてしまっています。かついっぺん逃げたら絶対に
二度と近寄ってこないことが分かってるので、今慌ててフォローしてる状態です。

野生生物側が飼育員側に提供してくれるものって何なんでしょうね…
やはりその関係は「飼育員からの一方通行の無償の愛」なんでしょうかね…

>>飼育員からの一方通行の無償の愛
おいおいw　そこまで報われない感じではないでしょ〜w
向き合って話してくれたこと。
付き合いが長いこと。
この二つはメリットと言って良いんじゃないのかな？
あなたが腫れ物触るようにおっかなびっくり、そーっとそーっと接して来たからだとしても、
あなただから答えてくれたんだし、あなただから続いて来られたんだよ？

でもね、
辛いなら彼を友人の一人として大事にして、恋愛は別に考えた方が良いよ・・・。

>>66
そんな相手のどこがいいの？

>>67

そんな捉え方一度もしたことなかったです。言われてみたらそうですよね。泣きそうになりました。。。
たとえおためごかしでも、「おまえだから今こうやって話聞いてる」の一言ぐらい
彼が言ってくれたら、もうそれで十分！と思えるんでしょうけど、
私の気持ちや私との関係を真剣に考えるという思考回路をそもそも持ってくれてない人なので
どんだけ待ってても一生そんな言葉は出て来ないでしょう。
正直辛いんです。最後の一行について考え始めました。本当に参考になります。

>>68
ごもっともで…。自分でも文字として読み返してみると何に執着してるのか分からなくなります。
「話が本当に合う」（※趣味は一つも合いませんが）、「同郷の安心感」、
「一緒にいて居心地がいい（私は）」、「キレたり怒ったりしない、のらりくらりした性格」等が
特に好きなところです。なんか書いてみると大した事ないですね。
しかし嫌いな所は「彼女に対する恋愛感情はともかく、関心そのものがロクにない」という性格を
筆頭に、大量にあります。それでも別れる気は全く起きず、一方的に執着して今日まで来ました。
最近、私が単にドMなだけなんじゃないかという気もしてきました。（もちろん不本意ですが）


こちらのスレとあちらのスレを読んでて何となく分かってきた気がします。
「恋愛感情がない・わからない」とかいうことではなく、彼にはもっと大きな何かが無いのではという
気がしてきました。なぜなら、あちらのスレの人たちの議論ややりとりの中には
当たり前に（むしろ当たり前より濃いぐらいに）存在している“人間味”みたいなものが、
彼からは、感じられないので。。。　今回スレッドを発見し、レスを頂けて、本当によかったです。

そんなに親しくない人には自分の内面は見せないよ
距離をとられてんのをしｙ感じてるだけかもよ

つか自分が何を望んでるのか
今後その望みのために何が障害なのか
何は妥協できるけどどれは絶対譲れないのか

そういう方向から考えた方がいいんじゃない？
Aセクとかに「知らない・気づいてないだけ、大丈夫。私が本当の『愛』に目覚めさせてあげる」
って人は結構多い。悪意とか押し付けとか全くなくてもね

相手の状態が変化するはず、食べ物の好き嫌いのように嫌いなものも好きになれるはず
的な考えの人は多い
でもセクシャリティは生まれもった性別みたいなもので基本変化しないことは理解してほしい

大事なのは今現在の相手をそのまま受け入れること
今後もそのままの状態で付き合い続けなければいけないこと。
自分の望む方向へ変化することを期待しないこと

走したことを踏まえたうえで「では何が障害なのか」「何が困るのか」
を考えた方が建設的だと、こういう話題が出るたびに思う


あと必ずじゃないし、人それぞれだとは思うけど
恋愛感情ない分執着心が薄い人が比較的多い印象なので
その辺はちょっと注意した方がいいかも
まぁ、仲のいい友達に対して自分がどうするかを基本に考えた方がいいんじゃないかなぁ

>>69
>私の気持ちや私との関係を真剣に考えるという思考回路をそもそも持ってくれてない
それはあなたが分かりやすい方法で見せていないだけでしょう
あなたに期待させるようなことを言わないしない
無理に自分を飾って見せようとしない正直な人間と言えるでしょう
上辺だけの言葉だけのお飾りが欲しいんですか？
あなたに理解出来るかどうかですが
大事に思っている人やモノを失ってしまっても平気でいられます
無くして平気なんだから大事に思っていなかったってことでしょ？
って普通は思ってしまいますよね
そうじゃないんですけどね
失明してしまったら　ああそうかもう見えないんだな　で済ませてしまいます
両足を失ってしまったら　ああもう歩けないんだな　で済ませてしまいます
でも目や足を大事に思っていなかったって思います？

>>69
でね
あっちの人もこっちの人もだけど
これネットだから親切丁寧にレスしてるけど
リアルで会ったら彼と大差ないと思うよ

レスありがとうございます。
>>70
すごく分かりやすいです。仰る通り建設的な考え方ですね。
だいぶん和らいできたとはいえ、変化を望む気持ちはずっと持ってしまっていました。
年単位の付き合いですが、今回になってついに行き詰まったのは、
「これはもうどうやっても変わらないな」ということを悟ったからかもしれません。
そうですね。今思い当たる「一番困ること」は、「恋愛で苦しんだり、長い時間本気で悩んだり
する人がいる。あなたの彼女もそうである」ということを理解してくれないことかなと思います。
これはどうやったら分かってもらえるんでしょうか？
何かヒントあれば頂けたら大変助かります。
むろん何度も説明しましたが、「いやそれ誇張しすぎでしょ」風にあしらわれています。
彼が、自らここやあちらのようなスレッドを訪れてくれるような人なら、最初から何の困難も
ありません。しかしその可能性は皆無です。
意を決しての別れ話を“別れ話プレイ”だと思われてたこともあります。（これはまだ立ち直れてません）
苦しんでることの中身は、もはや理解してもらわなくていいのですが、なかなかキツイものがあります。

なお、距離を取られてるってことは無いです（思い込みでなく）。
全て本音で話してくれてるのはよく分かります。恋愛的どうこう以外での仲は本当に良いです。
さすがにそこにまで不安があったらとっくに終了してると思います。そこが唯一の“よすが”です。

>>71
＞あなたに期待させるようなことを言わないしない
＞無理に自分を飾って見せようとしない正直な人間と言えるでしょう
仰る通りだと思います。さっき挙げ忘れましたが、そのへんも大好きなところです。
ただですね・・・
>上辺だけの言葉のお飾りが欲しいんですか？
もちろんそんなことはありません。（そんな風に書いたつもりはなかったです）
ただ私は「考え方や感情のタイプがまるで違う二人」の間に、
「言葉」は不可欠だと思っています。
“暗黙の了解のつもり”“言わずもがな”のつもりがまるで伝わってなかった、
逆に、こちらの思惑の真逆の解釈をされていた、なんてこと多々ありました。
そんな行き違いが容易に起こりうる関係だと何度も実証されてるにも関わらず、
何らコミュニケーションの改善がみられることなく、ずっと同じ状態。
私は自分なりに何とか改善したいと取り組んできただけに、相手の放棄っぷりが
私には「私の気持ちや関係を真剣に考えるという思考回路を持ってない」と見えて
しまうんですよね。もちろん言葉じゃなしに態度で表してくれるとかいうことなら
いいですが。そうじゃないですし。
「おれ、うそはつけんし。」と言われると何も言えなくなります。。。
まあ、何とか彼女とは思ってくれてることも嘘じゃないだろうってことが救いですかね。
（※恋愛は意思で成り立つものだから、事故と比較するのはちょっと違う？と思いました）

>>72
と、ここまで悲壮な表情でキーボード打ってたんですが、笑ってしまいました。
今回はネットの親切丁寧さに感謝です。レス、ありがとうございます。

たびたびの長文で、住民のみなさんすみません。

>>74
いやリアルで恋愛感情ある人間と突っ込んだ会話って出来ないから興味深いですね
読んでてあなたの独りよがりっていうか彼を誤解してるのではと思ったです
レスを見てて思ったのは
彼はあなたの気持ちが自分に向いててそれが変わることが無いって
絶対的に信頼しているように見えるんですがw

>>73
なんで理解されないと困るの？
なんで恋愛で苦しんだり長い時間本気で悩んだりする必要があるの？
なんで苦しんだり悩んだりするの？

恋愛でなんて簡単な自己暗示で安心してるんだろうけど
恋愛で、じゃなくてもっと本質をみないとダメなんじゃない？

恋愛感情ある人って「恋愛」っていう言葉で誰もが共通のモノを持ってるって思いがちだけど
恋愛感情ある人の中ですら「恋愛」が人それぞれなのに
それに対して全く興味ない人にまで「恋愛」って言葉が通じると思うのは間違いだよ

恋愛に悩んでるんじゃないんだよ
単に相手に対しての不満を恋愛って存在しないものに置き換えてるだけだと
私は思うよ
もっと本質をみなよ

>>75
私のひとりよがり、大いにあるどころか、基本すべてがひとりよがりだと思います。
だって相手は別段なにも悩んでませんからね。誰にも頼まれてないのに一人で
延々と苦悶し続けているだけなんですから、常に独り相撲感はあります。
＞あなたの気持ちが自分に向いててそれが変わることが無いって絶対的に信頼
前向きに捉えると、その点については信頼してくれていると思います。
ネガティブに言うと、向いてようが向いてまいが気にしてないです。（本人談）
私にとっての問題はそこです。私の気持ちが相手に向かなくなったところで
向こうは屁でもない、という点です。>>70の方が仰ってましたが、彼もとても
「執着心が薄い」人です。私が手を離した瞬間に、「あ、もう用はない？じゃあね」
と何の未練も無くササッと去っていくことが嫌というほど分かっているので、
何とか逃げられないよう、しかし囲い込みもせぬよう、そろりそろり接してきています。
友達だったら、あっさりしてて、そうとう付き合いやすいんでしょうけどね。。

>>76
恋愛感情がない側の人の生声を聞く体験って初めてなので衝撃が大きいです。
信じられないと思いますが、私からすると逆に不思議で仕方ないお言葉の数々です。
反論をするつもりはないんですが、
＞単に相手に対しての不満を恋愛って存在しないものに置き換えてるだけ
というところは、私の価値観では「恋愛＝存在するもの」であるというところから
入らせてもらってもよいでしょうか。
ただ「恋愛感情」は「常識」ではないというニュートラルなところには立ってみます。
たしかに不満です。
・付き合いが長くなってもまるで絆が深まっていく気がしない。
（「付き合いが長くなれば、多かれ少なかれ少しずつ絆は深まっていくはずだ」
という恋愛脳からすれば、関係が"退化”してるようにすら見える）
・お互いタイプが違うのに、歩み寄ろうとしているのが自分だけ。
上記の２点は明確に不満と自覚しています。
もし２点目の不満を不満じゃなくするならば、「私もわざわざ歩み寄ろうと
せず、お互い自然体」ということになるわけですよね。そのような純粋な
人と人としての付き合いの成立は、>>76さんの仰る「本質」と近いでしょうか？
彼とそのような関係を成立させるためには、私が「恋愛感情を捨てる」という行為が
必要になってくると思います。なぜなら恋愛感情がある限り、お互いの距離が
縮まらないこと、自分の好きに好きが返ってこないことは、とても苦しいですから。
しかしそうなると、彼氏彼女というパートナーである必要はなくなりますよね。
もしかして実はグダグダ悩む話ではなくて、
「恋愛感情のある人と無い人のパートナー関係（あえて恋愛関係とは称しません）は
成立しない」ということは、分かりきった話なのでしょうか。
「恋愛ではなく純粋な人間愛として付き合っていければそれでいい」私はまだ、
そこまで達観できそうにありません・・・

>>78
・その「深まっていく絆」ってなに？
　具体的に
　物理的に、又はどのような現象に対して自分はそう思うのか

・歩み寄らなければいけない理由はなに？
　今が不満なのか、もっとほしい何かがあるのか


君が「恋愛感情」を持っていることとは否定しない
しかし、君が言っている「恋愛」という「モノ」がそのまま世間に存在するかって言ったらそれは確実にNOといえる
なぜなら感情は人それぞれで、ましてや「恋愛」の枠はその中でも特に人それぞれである以上
完全に同一のものはありえない

君の感じる「恋愛感情」は君だけのもで他の誰もが理解できないものだと思う
それは恋愛感情がある人にすら理解できないものだと思う
お互いに恋愛経験がある人同士なら自分の経験から足りない情報を補間しあってるから
会話が通じるだけで、実のところ脳内における全く同じものは存在しない

人は言葉によって共通認識を持てるけど、それは便宜上であって同じ言葉でも
人によって頭に浮かべるものは違う
「ウサギ」ときいて立ってる耳のウサギを想像する人もいればロップイヤーを想像する人もいる
ピーターラビットの人もればミッフィーの人もいる

それでも「ウサギ」という共通認識によって話が問題なく進むことも多い
だから多くの人は勘違いをしている
この世に「ウサギ」は確かに存在する
しかし、「ウサギ」だからといって誰もが同じウサギを思い浮かべられるとは限らないわけです
真っ白いウサギかもしれない、白黒のブチかもしれない、茶色、アンゴラ、野生、食用、イラスト、その他様々
貴方がするべきことはまず自分の「恋愛」を解体して自分自身の望みと不安の本質を探っていくことだと思う

簡単な話が、結婚したとして結婚後も上手くやっていけるか不安ッツー話でしょ

ぶっちゃけAセクの人なんて浮気しないしそういう意味では安心よ

恋愛感情ある人だったら離婚しないわけでもないでしょ
結婚した途端・子供できたら・子供の教育方針で等など様々な理由で
普通のカップルだって喧嘩したり別れたりするでしょ
私の親戚や知り合いだって半分くらいは離婚してるし

恋愛感情ある人は、男の人は特に浮気とかもあるし
恋愛感情があるからって上手く行くとは限らないし、
恋愛感情がないから上手くやれないと言うわけでもないでしょ。
要は家族として上手くやっていけるかどうかなんじゃないの？

うちの家族年中喧嘩してるけどなんだかんだで皆くっついて離れないし、
お菓子やアイス分け合って食ったり意外と仲いいよ
私もいつかヌッ殺してやるって思ってた頃もあったし、今でも恨みは消えてないけど
それと同じくらい家族は愛してるし大事だと思うしね

家族ってそういうもんじゃない？
縁の切れない腐れ縁の友人みたいなモンでしょ
あとは子供可愛がれるかどうかだけど、その辺は本人とそれこそ膝つめて
ダメだった場合も含めて話し合ったら？
手間かかる幼児が家に居ても面倒見られるかッツー話でしょ
責任持てないって言うなら諦めるなり、最悪女手一つで育ててく覚悟決めるかじゃない？

恋愛って言葉に惑わされてると本質見失うよ
結婚して20年経っても恋愛関係継続してる夫婦なんてどんだけいんのよって話だしね

あれ、私いつ書き込んだ？と思うくらい状況が酷似しています。

恋愛感情がある私からすると、「相手に執着しない、会いたいとかも思わない」となると
「恋人が私である必要性はないよね」と思ってしまう。
相手にとって、私と一緒にいるメリットがわからないから、いつまで一緒にいられるか想像もつかなくて怖い。

だから、相手とコミュニケーションをとって、恋愛以外で繋がりたいと思う。
なんでもいいから、相手にとって唯一無二の存在になりたい。
どうやったらなれるのか。

そもそも今まで誰にも執着しなかった相手に、そんな等価交換を求めること自体間違っているのか。
「これから変わるかもしれないし、変わらないかもしれない」と言われたら
何をあきらめるべきで、どこまで期待を抱いていいのかの線引きもできずに苦しい。
私はなにをすれば、特別だと思ってもらえるのだろう。
このまま、せかさないで相手につかずはなれずいるのが最善策なのだろうか。

>>81
＞「これから変わるかもしれないし、変わらないかもしれない」
これと同じこと言ったことがあるなー。
言った方としては変わることを期待して欲しくていったんじゃなくて、
ただ変わらないと決まってるわけではないという事実だけを伝えたつもりだったんだけど。
後から変に期待を抱かせちゃったかなとちょっと反省した。

＞なんでもいいから、相手にとって唯一無二の存在になりたい。
っていうのを期待されると自分の場合たぶん続かない。
家族も友人も自分の時間も大切だし、特定の人を唯一無二の存在とするなんて想像もできない。

未だに付き合ってるけど、続けられるのはお互いありのままを認めてるからかな。
こうして欲しい、なって欲しいというのを押し付けあったりせずに適度な距離を保ってる。
他人から見るとすごく冷めたカップルに見えるみたいだけど。

相手も割と淡白なのもAセク的には付き合いやすい要因かも。
逆に自分を特別に扱って欲しいといった気持ちが強いと互いに辛いんじゃないかな。

>>82
レス�d
質問なんだけど、特別に思っていないなら、なんで付き合うの？
ほかのもっと条件がいい人に告白されたら、そっちにいっちゃうのかな。
>>82さんの恋人が>>82さんと付き合っていても不安になったりせずに適度な距離を保てるのは
よっぽど信頼関係が築けているように思えてうらやましい。

私は恋愛経験が全然ないから、人より不器用で駆け引きとかできないし
恥ずかしくて甘えたりできないんだ。
結果、恋人同士が普通にするようなことが一個もできてなくて、だから尚更不安なんだと思う。
でも、いくら恋人でも恋愛感情がない相手に、手をつなぐとかキスとかエッチとかできるの？
誰でもできるってことかな？それともやっぱり気持ち悪かったりするのかな？
質問ばかりでごめん。

>>83
特別じゃないけど付き合ってられるのは一緒にいても苦痛じゃないし遊んでる分には楽しいし、束縛もされないからかな。
こっち状況を知っていることもあって遠慮なく色々話したり相談できる点では親友に近い存在かも。
わかりにくいかもしれないけど友達以上家族未満ってところかな。

逆に冷たい言い方すると自分にとっていなきゃいけない存在でもない。
でも、なんだかんだでこの状態が5年以上続いてるからそれなりに信頼関係は築けてると思う。
それがたまたま男の人だったから「付き合ってる」って言い方になるのかも。
自分の場合、世間一般でいう付き合ってるって表現ではちょっと違和感あるなー。

＞いくら恋人でも恋愛感情がない相手に、手をつなぐとかキスとかエッチとかできるの？
困ったことに性嫌悪でもあるからどんな相手でもそういうことは無理。
Aセクで性欲のある人はどうなんだろ。

今の相手はAセクで性嫌悪な自分に付き合ってくれるかなりレアな存在だと思ってる。
そういう意味では将来一緒に生活ができそうな大事なパートナーではあるかな。

>>83
>>82では無いけですけど。
なぜ付き合うか
・友達の一人なんですが、唯一キスやエッチをする男友達なので、
・他の友達と区別する意味で付き合っていると言う表現をしてます。
・どうしてそうなったかと言うと、やはり迫られたからでw
・他の男友達に迫られたことはありません。
・かなり踏み込んで来られても不快に思わなかった貴重な人です。
他に条件の良い人に告白されたら・・・
・彼より居心地の良い人がいたらというのも条件というのなら迷うかも知れませんねw
・ただ今の彼のように理解を示してくれる男性がそうそういるとは思えませんから、
・質問のような状況がまずあり得ないと思います。
恋愛感情ない相手に手を繋ぐとかキスとかエッチとか・・・
・手を繋ぐくらいなら友達とならしませんか？
・誰でも良いわけじゃありません。気心知れた相手じゃ無いと無理です。
・行為そのものだけを指すなら、よほど嫌いな人間で無ければ構わないと思っていますが、
・それによって生じるリスク、付き合ってと迫られたり妊娠や病気がありますから、
・彼以外とはしません。
・ではリスクさえ無ければ良いのかと言うと、やはり今彼がいますんでしません。
・仮に今フリーでリスクのない相手に出会ったとして、
・私の気質に理解を示してくれる人ならすると思います。


彼は普通に恋愛感情あるみたいですが、かなり淡白な方では無いかな。
彼がもし今の関係に満足出来なくなって「好きな人が出来た別れたい」と言ったら引き止めません。
結婚したいと言い出したら・・・そこは悩むところです。
やはり、会って遊んで帰る家。一人になれる場所が無いとたぶん耐えられないんで、
別居結婚みたいなかたちならなんとかなりそうw

>>79
後半の例えとほぼ同じ意味のことを京極夏彦の小説で見たｗ
別に我々(恋愛感情ない側)だからこその見方じゃない、
ある程度コミュニケーションの経験積めば解る人は解ることなんだよね
恋愛の場合特に「相手も自分と同じ価値観なはず」と思い込みたくなるのは詮無いことだけどさ

>>78
連投すまんけど

「恋愛感情のある人とない人のパートナー関係は成立しない」じゃなくて
「お互いに対する需要と供給がお互い一致しない場合パートナー関係は成立しない」だと思う
実例はここや本スレの過去レスにかなり挙がってる
別に恋愛に限ったことじゃなく友達や家族にも言える、実にシンプルな理屈だと思うんだが
いかがかな

>>78
でもねこのまま友達でいてそばにいたら
もし彼が結婚しなければならない状況に陥った時（なんか不幸な出来事みたいですが）
見ず知らずの他人と見合いさせられるくらいならあなたとって彼は思うかもしれないよ
そう言うなし崩しみたいなのはイヤかな
ただ結婚したからと言って普通の夫婦のように
大事だよって言葉や態度で示すようになるとは思えないけど
今だってあなたは不満に思っているけど
歩み寄ったり大事だってこと分かりにくいだろうけどちゃんと示してると思うよ
あなたは自分の恋愛感情が邪魔なのではと思っているようだけど
あなたに恋愛感情がなかったら彼に近付こうとしなかったかもしれない
長く付き合いが続いていなかったかもしれないよ
あなたがいなくなっても彼は屁とも思わないのは確かでしょう
でも今そばにいるし話し掛けられれば応じているし
他人に興味がない人にとっては特別なことなんですけどね
あなたの他に女性の友達いないんじゃないですか？

78です。レス下さった皆さんありがとうございます。まとめてですみません。

>>79
恋愛感情を「モノ」だとは思っていません。「存在するもの」とモノは異義です。
目に見えるモノだけでなく、目に見えない概念（＝代表的なものは、感情）も、
どちらも「存在するもの」ですよね。というか、かなり批判されていますが、
実は私が言いたいことも79さんが仰ってることに相当近いのですが。。。
>>80
最初は結婚の話が出ているのを見つけたので思わず書き込ませて頂きましたが、
それはあくまで悩みの一部で、事実そのあと延々と書き続けさせていただいた通り、
結婚以前＝そこに至るまでの話が問題だと自覚したので、逆に結婚への不安は減った
かもです。なお恋愛感情がなくても家族愛は持ってくれるのなら何の心配もないです。
>>81
私も私かと思うぐらい分かります。つまるところ、怖いんですよね。すごく。。
>>87
ごもっともです。そう理解することにします。人間の話じゃなくてもそうなのです
から、人間関係だったらなおさらですよね。てかもう自然の摂理ですよね。
>>88
88さんのレスのような考え方を真似てみると、私は決して茨の道を歩んでるのでも
何でもなく、むしろ平穏で安らかな日々を彼と送っているような気すらしてきます。
女性の友達いません。でもどちらかというと女性に好かれる（なつかれる）タイプ
なので、なぜ女友達がいないのか本気で不思議だったんですが、はじめて解せました。

と、レスさせて頂きましたが、すでに今の時点で私は
何かの境地に至ったというか、妙にスッキリした気分になっています。

皆さんからの意見、批判、否定、色々と拝見し、本当に考えさせられました。
少なくともスレを覗くまでは想像もできなかった価値観の存在を知りました。
併せてこの数日間、現実でも可能な限りの人の意見を聞き、その結果私は
これまでの長い期間にわたる自分の一方的な押しつけを、猛省するに至りました。
べつに自棄になったわけでも、恋愛感情ない側の軍門に下ったわけでもなく、
とても自然にです。

彼の本当にささやかな行動のいくつかが、とてもいとしく思い出されました。
そして自分が今まで「何も願わない、求めない」という努力をしたことが
無かったことに気付きました。恋愛感情が無いのに、今まで私から逃げることなく、
一緒にいてくれたこと（きっと彼なりの努力）への感謝の思いを持って
しばらく接してみようと思っています。
（それでも無理だったら、その時はたぶん納得して解放してあげられる気がします）

ネットでありながら、考えつく限りの本音を書き込みましたので、
こちらの、大半の立場が逆の人たちは、不快に思われたのだろうと思います。
もちろん微塵も悪気はありませんし、この貴重な場で会話をしたかっただけなので
お許し下さい。レス下さった方々、ありがとうございました。

追伸
ID:kH4vFYkjさん、あなたからは何レスか頂いてると思いますが、
きっと恋愛感情の無い側の方でしょうけど、どちらの目線も持ってらっしゃいますね。
あなたみたいにニュートラルに、冷静に、お互いの関係を前向きに見ていけるような
人間になりたいと思いました。

ここに悩み書きこんでる人に限ったことじゃないけど
なんでそんな無理目な相手に必死こいて執着するのかな〜
どうせ次の恋愛すればただの過去になるのに
みんないわゆる「前の恋は別名保存」派なんだろうか？

自分が相手のストライクゾーンでなくボークって時が
そういう状況だと思う。

他の誰かが良いわけでなくて、その人とうまくやっていきたいからだと思う
だからその人とどうやったら上手くやれるだろう？
って一生懸命考える。その人がいいから。

自分なんかは憧れるけどね。そうやって一生懸命になれる人。
正直自分で自分のことを冷淡な人間だなー
もう少し何とか出来たらなーって思うこともある

>>93
いやだから、「その人がいい」はどうせその時だけじゃんて
人によっては、新しく好きな人ができると前の人の顔や名前も思い出せなくなるらしいね
実際付き合ってた相手ですら…

>>94
「その時」があるからその時に特定の人に執着するんじゃないの？
来るかどうかもわからない次の恋愛気にして執着してるわけじゃないんだし。
自分にはわからない感情だけど、理屈としては理解できるけどな。

うーん初恋なら理解もできるんだけど
ある程度経験積めば自分のパターンがわかってくるじゃん？
「これが生涯最後で最高の恋！」「もう恋愛なんてこりごり、次の恋なんてできない」
なんて思っても何だかんだまた次があって、当時のことはどうでもよくなるという
「(モテないから)これを逃したらもう恋人できないかも…」という不安で執着する人はいるけど

次の恋なんて考えながら誰かと付き合うわけじゃないもの。
正直、今の彼氏と別れてもやっぱりまた誰かと付き合うんだろうけど
できれば今の彼氏と添い遂げたいから、そのための努力はおしまない。
でも恋愛とか結婚とかの根本的な観念が違うから、お互い妥協とか調整とか
しきれなくなったら終わりだとは思う。
もし次の恋がきても、きっと今の恋人のことは忘れないよ。苦労してるしｗ
恋愛の相手としてはどうでもよくなっても、人間としては大切な人のままだと思う。

>>92
あながち私の場合間違ってないかもｗ
「どんな人が好みなの？」ってきいても、困ったような顔される。
「好みの女の子のタイプってないんだよね」って。

「恋愛感情」が分からないから、つい自分にも分かる「友情」に置き換えて考えてしまう。

確かに１人１人の友達はかけがえのない友達なんだけど、親しかったのに距離ができる友達もいる。
例えば、高校生の時なんかは、毎年のクラス替えのせいもあって、親友も割と年ごとに変わってたりした。
もちろん変わらずに卒業後も仲が良い友達もいるけれど、その人が一番の親友のままではなかったりする。

そういう時、離れていく友達を引き止めたりしたことってほとんど無いかもしれない。
お互いの生活も色々変わっていくし、連絡を取り合うのも頻繁にはしないし…

だから恋愛の引き止めるとかの感覚も分からない気がする。
あくまで自分の場合だけど。

まあ、友達は恋愛と違って始まりと終わりがそう明確にあるものでもないし
なろうと思ってなるものでもないと思うから、比較するのに無理があるのかもしれないけど。

まさか、純情恋愛板戻ってくるとは思わなかった。
彼には全ての人に恋愛感情がない。
「明日試合やねん」とメール、返事はたった一言の「頑張れ」だけでいいのに返ってこない。
不安だってのも伝わってるのに、メール、電話なし。
喧嘩してるわけでもないのにな。
ハナからそういう人だと諦めてたけど寂しいときは本当に寂しい。
彼がわからないものを押しつけたくないと迷惑になりたくないと何もいわないできたけど、２ヶ月たって夏休み挟んで連絡とれなくてもうだめだ

>>99
スレ違いだから派生スレへどうぞ
あと無闇にあげないでね

>>100　
派生スレって何？このスレこそが

恋愛感情がない・分からない 12
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1246176515/

の派生スレなんじゃないの？なんかまた派生スレ出来たの？

>>99
それって恋愛感情有無じゃなくてあなたの彼がそういう人なんじゃないの？
全く関係ないとは言い切れないけど。
恋愛感情なくったって「明日試合だ」ってメールがくれば「頑張れ」くらい返すよ。
そういう状況って恋人同士に限った話じゃないよね。
恋愛感情ない=冷たい人間ってわけじゃないんだし。

恋愛感情ない人って、


1. 親の夫婦仲に問題があったり（仮面夫婦とか）
2. 親にネグレクトや虐待受けた

そういう人に多くね？

>>103
どうなんだろう。
少なくても自分は違うな。

>>100
>>99はスレ違いでもないと思う

>>103
そうだともそうでないとも言えないな
判断するだけの情報がない統計調査でもしてあればだけど
自分も含めて友達も何人かそうけど
コレと言って特に大きな問題がある家庭ではないな
妹は普通に恋愛して結婚しているし

>>100
スレチなのがわからない。
タイトル通りなら間違ってないと思う。
あと、あげたのはあえて。
800番に落ちてて、スレにこれだけ人いないならあげてもいいかと思って。

>>102
確かに…
考えてみたら恋愛感情より以前の問題かもしれないな
連絡しないのは私に恋愛感情なくて彼女扱いされてないからで、変われば変わるかなと思ったが、そうか。性格か。

>>103
とりあえず私の家は違うとしか言えない。

>>107
あげ続けるのはさすがにどうかと…

>>99
連絡とれないのは恋愛感情がないとか、そういう問題ではないような・・・振られたんじゃないの？

>>103
前にないスレでも話題になったけど、
そうでもないよ

家族仲いいから逆に満ち足りてて他人を必要としないんじゃないか
って人も結構いたし

>>99
単に振られてフェードアウトされてるようにしか見えないぞ...

あげ続けたのはsage忘れ
正直すまんかった

フラれたんではないと思う。
自然消滅出来ない環境での関係だし、こちらから電話を何回かかけて繋がったら話はできる。
連絡つかないって言い方はまずかったかも。

私も私でうっとうしい、重いと思われたくなくて（以前言われた。でもそんな重いまで言われるようなことはしてない。）二週間に一回くらいしかメールにしろ電話にしろできてない。

たんぱん

>>103
うちは家族仲いいほうだと思う

>>112
逆に「電話が繋がっても話ができない」という状況が想像できないんだが
繋がれば話ぐらいするでしょう

>>112
本当に彼氏彼女の関係なの？
彼はそのように認識しているの？
あなたがそう思い込んでるだけでは？

>でもそんな重いまで言われるようなことはしてない。
具体的にはどんなことをいったの？

レスを読む限り、あなたが彼に嫌われているようにしか見えない

>>112
もう１つ
彼は両親や友達にどのような態度をとってる？

>>112
何も言わないからそれで良いと思ってるだけだと思うよ
嫌味にならないように言ったらイイよ
「こら〜　こういう時は頑張ってくらい言ってよお〜w」
とか茶目っ気出してみるとかね
相手を気遣うつもりでも
「面倒臭いだろうけど」とか「嫌かもしれないけど」
という言い方は絶対ダメだよ

レスありがとうございます。
長さの関係上、レスの順番が前後します。
レスありがとうございます。

>>114
そうですねｗｗｗｗ
その唯一連絡とれる電話すら３回にかけて１度つながるような状況で、
コールバックは絶対なし、という状況です。
メールなし、コールバックなし、夏休み中会うことなし。
これは「連絡つかない」と言ってもいいんではないかと思いました。
ちなみに・・・電話だとなぜだかそこそこに盛り上がってます。

>>117
>何も言わないからそれで良いと思ってる
これはかなりありえます。
だけど、言って不機嫌にするのも嫌で、怖くて、
一度言ってみて関係を悪くして改善されなかっただけに足踏みしてしまいます。

またsage忘れた・・・すみませんすみません。

>>115
私は彼を「彼氏」だとハッキリ人に紹介できていませんが、
彼は先輩に「一応彼女います。私さんです。」と紹介してるので勘違いではないです。
私も嫌われてるのかと思って嫌いなの？って言ったら
彼は本音で語れる関係がいいので自分の気持ちをズバズバ言うけど、嫌いではなく、むしろ男だったら親友になってた。と。

重いの話については付き合い当初、私が
「〜したい」「〜行きたい」と言ってた時に、「そういうのしんどいし重い」と
メールの返信も告白した日たぶんするって言ってたのが「実際めんどくさい」、と
会いたいって言うと「無理、忙しいし本当にしんどい」と。

実際忙しいのもしんどいのもわかってるから何も言えなくなります。
嫌われたくないから。
でももうさすがに２か月待って返事や態度が一緒で彼女扱いされてないのがわかるだけに辛いです。
これでまだ恋愛感情あるならそれを糧にいくらでも待てましたが、何とも思われてないだけに…
告白した時点で覚悟はしていたつもりでしたが、さすがにここまでとは思ってなかったのもあります。

ちなみに両親や友達（そこまで親しくない人）にはすごく気の回るいい人です。
全力で気をまわしてるように感じます。
こうしてって言ったらだいたい引き受けています。
本人曰く、両親にも同様で、両親が絶対な、いい息子、らしいです。

別れたいか、と聞かれれば本当に困ります。
好きなのは彼からの電話一本で３時間は喜んでいられることからもよくわかってるのですが、
一緒にいたいか、と言われるとしんどくなってきたのが現状です。

どう思われますか？

興味ないのにそれが気に入らないと店長とかに「あの人と組みたくない」
とか抜かす雌豚は社会出てくんな
てめーの都合でなんでおれがシフト削られなくちゃならないんだｗ

そこらのちんこで話するような男と違うんだよオレは
てめぇが全裸で股おっぴろげてようがシカトする自信がある
女って最終的には外見も中身もゴミに成り下がる
そんなものなんでわざわざ相手にしなくちゃならないん？
ばからしい

>>119
あなたが一方的に寄り掛かられてる状態ですね
しんどいならやめた方が良いです
不安や不満が溜まるとあなたが壊れてしまいますよ
どうしても好きなら
彼にとって気を使わなくていい相手
都合のいい女を演じ続けて行くことになりますよ

>>120
スレ違い
愚痴ならチラ裏ヘ

友達にすらなれてないような

>>119
彼は本音で語れる関係が良いと言ってるんだから、
貴方も嫌われることを恐れずに本音を話したらどうだろうか。
それで不機嫌になるようだったら、いくら好きでも、無理な気がする。
個人的には友人としても無理。

>>119
あなたが我慢しているから成り立ってる関係
彼に気を使い
彼に合わせ
自分を殺しているから続いている関係
彼はそれに気が付いているのだろうか
あなたが自然体でそう振る舞っていると思っているのではないだろうか

すみません
返答をありがとうございました。
彼に勇気を振り絞って何の用もないが、ただ話をしたい、と本音を言って電話をしてみました。
すると、めんどくさそうに「別にいいけど…」と言ったところで苦しい空気を感じて、
ごめん、切ろうかと言うと「別に…」
他愛ない話をしたら「ふぅん」
話が全く弾まなくてまた今度！と切りました。

私からしたら全力で迷って迷ってかけた電話だったから、泣けました。
私のこと好きどころかどうでもいいと思われてるじゃんかと。
さすがにもうめげました。
今度会ったときに「もういいよ」って言って別れようと思います。
アドバイスありがとうございました。

>>119

私がいる…全く同じだ

>>126
もう見てないかもしれないけど。
なんとなく恋愛感情の有無の問題ではないような気がします。
彼はあまり人付きあいそのものに興味が無いのでは？
あまり親しくない友人に気が回る、というのはただ単に「そつがない」だけという可能性もある。

振るにしのびなくてつきあってみたけれど、
>>126さんの求めているようなつきあいは無理、というところでは。

>>128
>>126の人じゃないけど。
彼女、上の方で既にほぼ同じ内容のレス貰ってるよ。
何も傷に塩を塗るようなマネをせんでも。

>>126
例え仲のいい友人や親でも、特に用事なくかけられたら「で、用件なに？」
とりとめない話されたら「ふうん…で？」
としか言えない
電話(メールも)に対するスタンスと愛情はイコールじゃないと思う
とはいえ自分の求める付き合い方が望めないなら別れるしかないとは思うが

過疎ってるからage

恋愛感情がない相手と付き合うには
放置されたりちょっと素っ気なくされたくらいで凹む人じゃ無理だよ
忍耐出来る人じゃなくてそれを苦もなくやってられる人だね
自分さえ我慢すれば・・・って我慢するのが好きな人ならいいかもな
よく自分じゃなくて誰でもいいのかも
嫌々付き合ってくれてるだけかもとか言うの見るけどそれ違うから
恋愛感情なくても人が好きな人なら相手個人に興味あるから付き合うんだし
嫌なら無理して付き合わない
恋愛感情がない人の中には人に全く興味ない人もいるけど
恋愛関係で付き合う以前に人とは関わりたがらないからすぐわかるよ

変な話だけど、自分自身も相手の行動があまり
気にならない人じゃないと無理かもね
たまに意識が上る人くらいの立ち位置じゃないと

気に入ってるけど四六時中は一緒にいたくない
一週間に一回も会えば十分補充できる位な
いつも意識に入れてて欲しいって人は難しいんじゃないかと思う

>>132
同意。
他人の恋愛を客観的に見てて、ある程度価値観が似てないと付き合うのは難しいんだろうなというのは分かる。

例えば、恋愛至上主義にウンザリスレにあった書き込みの一部だけど…

�@高校生にもなって処女・童貞なんて異常
�A三回もデートしたのにエッチしないなら別れるのが普通
�Bくうちゃんが嫌いな女は女子力が弱い
�C同じ相手と一年も付き合うとか怖過ぎなんですけど…
�D年収が八百万以下の男性は生物として認めない。何ていうか、「オス」として情けない。

みたいな価値観の女と付き合うのは同じような至上主義者じゃなきゃ無理なんだろなと思った。

そこまで極端でなくても、お互いがある程度価値観の違いを認識して歩み寄ろうという気がないと難しいだろうし。
歩み寄るにしても、自分の譲れないラインというのもあると思う。

恋愛感情ない人の中には、歩み寄る気がない(歩み寄る必要性を感じない)場合もあるだろうから
付き合うなら元からある程度価値観が似てないと、どちらかに無理が生じそうだと思う。

スレタイの人がいないと過疎るね

じゃちょっとageとこう

>歩み寄る気がない(歩み寄る必要性を感じない)場合もあるだろう
>元からある程度価値観が似てないと、どちらかに無理が生じそうだと思う。
これは恋愛感情有無に関係ないよね
それに恋愛に限ったことでもないよね
変人、冷血漢て印象持ってる人いるみたいだけどちゃんと喜怒哀楽あるし
そもそも他人に興味なかったら絶対に踏み込ませないから

たんぱん

>>135
恋愛感情さえ普通にあれば私にもチャンスが…と思っちゃうんだろうね

ところで、他人に興味なくても踏み込ませる場合はあると思うよ…
自分のパーソナルスペースにすら無頓着な場合とか、世間体のために恋人がほしい場合とか

人から、
「やめとけ」と言われる人程、
魅力的なのは何でだろ？

手に入らないからムダに夢膨らむ＋高いハードルに挑む自分に酔えるからだよ
魅力的だと思ってるのは自分だけ

>>139
うん、だから周りには「やめとけ」「どこがいいの？」と
けどその周りも「やめとけ」って人に夢中になってたり。
「やめとけ」「そうする」で切り替えきくくらいなら、最初から好きになって無いんじゃないかなぁ？

魅力ある人には誘惑が多いからね
一人に絞るなら他を振る
絞れなくて何人かと同時に付き合う
だから好きになって傷付く人が多いってだけの話

age

（・へ・）

人としては好き。でもそこに恋愛感情はない。
何か気づくかもしれないと抱きしめてみてもなにも生まれない。
↑こんな人を好きになってしまった。過去の恋愛で何かあったらしい。
でもそれを重ねていっていつか彼が何かに気づけるのなら、私はどうでも良いと思っちゃってる自分がいる。
　
プラトニックであっても、心が自分に向いてない人に抱きしめられるってつらいんだね

１ヶ月前、相手が恋を知らんのをわかっていたのに何を焦ったのか告白してしまった
告白前に心からほめたり抱きしめたり、頑張ったけど本当に何も気付いてないようだった。
勿論応えられないし、きっとこれからも…との答え。
けど、友達として大好きと言ってくれて、告白前より打ち解けてもっと仲良くなって行って…
駄目と知ってるのにもっと好きになる。
友達として良くしてくれていることにドキドキが止まらない自分が嫌になる。

現状仲良くてスキンシップも許容してくれてんなら別によくね
「恋愛感情」つったって結局は本人の線引だから、例え相手が普通の人でも
自分の「好き」と相手の「好き」が同じなわけじゃないじゃん
同じだ、同じくあるべきだと思いたい心情はわからんでもないが

何かわかるかも知れないって抱きしめるなんて
恋愛感情ない人にとってはものすごい歩み寄り
トラウマ持ちでそれならなおさら
心が自分に向いていないだなんて相手に失礼だよ
同じこと言って赤の他人を抱きしめたりする人なわけ？
彼だって相手があなただからしたんでしょ
特別な人ってことだよ？

デメリットが無い相手でさえあればハグどころかｾｸﾛｽまでできるっていう
私のよーな奴もそれなりにいるから一概には言えんと思うが
それにしても五年十年くらい想い続けてから悩めばいいのに
好きになりたてでしかも手に入らないんだから、そりゃ気持ちはますます燃え上がるだろうよ
大抵そのうち醒めるか疲れるか心変わりするからそれまでハラハラドキドキを満喫するがよろし

>>144です
誰にでもそんなことする人じゃないと思います。そう思いたいです。
相手のこと知ろうとしてなかった、心を彼に向けてなかったのは私のほうだったんですね。
私の書き込みで不快な気持ちにさせてしまったらごめんなさい。レスくださってありがとうございました。

こうゆうの信じます？？？
１度やってみて！！わたしは下のおまじないでGETしました!
ぜったいききますよーすごくかんたんです。(1)お願い事を３回唱えてください。
(2)その次に自分が一番可愛い顔をしてください。
(3)このカキコを全部で３回コピーしてほかの提示板に書いて下さい。
３番が一番重要ですので必ずしてください。そうしないと好きな人と両思いになれませんよ。必ずゆっくり実行して下さい
(4)夜に寝る時彼のことを思いながら一夜過ごして下さい。
ちなみにこのレスはウソではないよ!
信じる信じないは人の勝手です。これを３つのレスに貼ると10日内に好きな人から告白されるよ!
信じないと思ってると損するって!!!
私も最初は信じてなかったけれど
私も一応と思ってやったら一週間で告白されちゃった

何か分かるかもしれないならいろいろやってみようかなあ　by感情無し

本当に恋愛感情だけで全員が動くなら、もっと不倫や禁断の愛が多くなるはずだよ。
恋愛感情がそうなくても付き合える、ってことは相手に希望をもててるってこと。いいように解釈しなくちゃ。

　　　　ウァ゛ー　　
　　　　∧ ∧γ⌒'ヽ
　　　 （,, ・∀i　ミ（二i
　　　　/　　っ、,,_| |ノ
　　〜(￣__)_) r-.! !-、
　　　 　 　 　 ｀'----'


　　　　ｳｪ゛?
　　　　∧ ∧γ⌒'ヽ
　　　 （,･∀･ i　ミ（二i
　　　　/　　っ､,,_| |ﾉ
　　〜(￣__)_) r-.! !-､
　　　 　 　 　 ｀'----'