恋愛に関する質問に1が30秒以内で答えるスレッド23

1 ：1：2009/06/06(土) 22:23:20 ID:BZjhUjop

前スレ

恋愛に関する質問に1が30秒以内で答えるスレッド22
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２

3 ：1：2009/06/07(日) 21:58:23 ID:/RkvV9g9

あげます

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4 ：名無しさんの初恋：2009/06/07(日) 23:09:10 ID:BfLGKyFx

知り合って三ヶ月ほどのメル友がいます。
基本的に毎日やりとりをしているのですがある時突然返事が来なくなり
数日経ってからひょっこり来る、ということがしばしばあります。
間があいた後はまた数週間～一ヶ月ほど毎日やりとりが続きます。
しかし今回はわずか半日でまた返事が途絶えてしまいました。
もう飽きられてしまったのでしょうか・・・

5 ：1：2009/06/07(日) 23:29:49 ID:/RkvV9g9

>>4
相手の方は律儀に返事をするという人ではなく
気が向いた時には熱心にやり取りをするが
しない時もあるという人のようです

ですのでもう飽きてしまってあなたとのメールのやり取りはないといったことはなく
またしばらくすると何事もなかったようにメールが送られてきたり
そしてそれがまた途切れたりといった具合なのではないかと推測されます

6 ：名無しさんの初恋：2009/06/08(月) 00:14:12 ID:uLLooODx

すみませんがもうひとつ。
相手の子とはつきあいたい思う一方で失敗して今の関係を壊したくない、という葛藤があるのですが
どうしたらいいのでしょうか。なにかアドバイスをいただけたら嬉しいです。

やりとりしている間は向こうも楽しそうで好感触だとは思います。
ただ遠距離で相手には自分とは別に好きな人がいるようです。

7 ：名無しさんの初恋：2009/06/08(月) 13:45:15 ID:ZP/nW111

メールの返信は10分くらいで必ず来るけど相手発のメールは一切来ないという状況で、
ある日突然返信速度が跳ね上がった（数行のメールで4分くらい）んですが
こうなった原因としてはどんなものが考えられるでしょうか？
完全に人によるとは思いますが
どんな可能性が一般的にありうるか色々挙げていただけるとありがたいです。

8 ：1：2009/06/08(月) 15:45:11 ID:SRPKpwKe

>>6
相手と遠距離であり
しかもその遠距離を解消する目途が特に立っているのでなければ
「付き合う」というのはあまり現実的な選択肢ではないかもしれません

もちろん世の中には「遠距離恋愛」というものはあります
けれども遠距離は愛し合う二人にとっては好ましくない状況に他なりませんから
いつかは何らかの形で遠距離を解消するという目途があることが必須です

相手が今あなたと心地よくメールのやり取りができている背景には
相手が遠距離であり実際に会ったりするような濃密な関係とは疎遠だからという
安心感もあることは否定できません

遠距離を解消できる目途があるなら
遠距離のうちは連絡を取り合える良い関係を維持し
遠距離でなくなってからアプローチを掛けるのが良いでしょう
遠距離を解消できる目途がない場合には
あなたも相手のことをメル友の一人くらいに考えておくのが良いと思います

9 ：1：2009/06/08(月) 15:46:39 ID:SRPKpwKe

>>7
人によるというよりも
そこで交わされたメールの内容によるものであり
「短い文面で」「すぐに返答可能なもの」であった為だと思います

10 ：名無しさんの初恋：2009/06/08(月) 16:02:13 ID:WKp/1dIG

久しぶりにメール女の子にしたいんですけどなんてメールすべき？
する内容もとくに思い付かない

学部同じの友達
一日１，２回くらい話す感じのこ

11 ：1：2009/06/08(月) 20:11:31 ID:SRPKpwKe

>>10
メール：好ましい話題

趣味：スポーツや文学など共通の趣味がある場合は、モアベター。
新聞、雑誌：タイムリーな話題は、お互いの情報を引き出しやすいかもしれません。
天気：ありきたりだと思われるかもしれませんが、会話の出だしにはもってこいです。
食事：好きな食べ物やお菓子の話は誰でも食いつきが良いのでオススメです。今日食べたランチの話も、悪くはないでしょう。
テレビ：ドラマやニュースなどを見て感じたことなど、お互いのフィーリングを合わせてみましょう。
悩みごと：お相手の方の性格や悩みの度合いにもよりますが、お互いの共通話題には、なりやすいかもしれません。
身の回り：部活でも放課後でも、ちょっとしたお話があれば、まずはそれからいかがでしょうか。

12 ：1：2009/06/08(月) 22:51:15 ID:SRPKpwKe

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13 ：名無しさんの初恋：2009/06/08(月) 23:32:29 ID:vr4OrrgR

好きな人に、ご飯行こうと誘われました。休みがあわなければ、早く仕事終わった後とかにといわれました。

休みが合った日があり遊ぶ事になりました。

ご飯に行こうと誘われただけなのに、一日休みだから、どっか行きたくて、
水族館か映画に行きたいといってしまいました。

ご飯に誘われただけなのに、映画や水族館行きたいというのはちょっと重いですか？

14 ：名無しさんの初恋：2009/06/08(月) 23:39:55 ID:tm9L4FVe

最近会ってない先輩にメールしたいです
>>11大変参考になりました
先輩とは音楽の趣味が一緒で、それで仲良くなったのですが
その話ばっかりメールでしたらくどいでしょうか？

あんまり仲良くない上今まで雑談系メール（というか、メール自体）していないので
いきなり世間話をふっても良いのでしょうか？

15 ：14：2009/06/08(月) 23:42:02 ID:tm9L4FVe

ごめんなさい、追加させてください
あんまり仲良くなくても雑談メールってしても良いのですか？
女友だちとも雑談メールってしないのでよくわからないです…

16 ：1：2009/06/09(火) 00:04:14 ID:SRPKpwKe

>>13
休みの日か早く仕事が終わった後に食事でもどうかと誘われて
休みが合ったので食事だけでなく映画館か水族館にも行きたいという
リクエストを出しただけですので何も問題がある訳でもないし
相手に重く受け止められるといった懸念もないと思います

17 ：名無しさんの初恋：2009/06/09(火) 00:07:42 ID:TypWqdQr

好きなコの前ではぎこちなくなってしまう。
一度振られたから。
つまんないヤツと思われてそう‥

どうしたらいいでしょうか。

18 ：1：2009/06/09(火) 00:11:01 ID:tP0V7Pfb

>>14
例えばある人と音楽の話ばかりをしていたとします
共通の趣味ですからそれでメールとしてはそこそこ盛り上がるとは思うのですが
ただそれだとあなたは先輩にとっては
「音楽という趣味で繋がっている人」になってしまい
あなたがメールをしてくるのも「音楽についての話をしたいから」というようにしか
受け止められなくなってしまいかねません

「世間話を振って良いのか」ではなく
他の話もしないとメールの話題としても膨らまないし
また「世間話」ではなく音楽以外の話題としては
「先輩についての物事」を取り上げるのが良いと思います
ただ一方的に質問をぶつける形になると
せっかく音楽以外の話題に触れることができたのに
下手をすると質疑応答で終わってしまうかもしれません

そこで先輩が自分の話をしやすいように
あなたも「適度な自己開示」をするのが良いと思います
先輩について尋ねたいことをストレートに質問するのでなく
その件について私はこんな具合なのだけれども先輩はどうですか？
といった具合に自分の話を先輩から話を引き出すための
「枕」にするのが良いと思います

19 ：1：2009/06/09(火) 00:35:11 ID:tP0V7Pfb

>>17
好きな人に振られるのは一度で十分であり
二度三度と重ねて振られる必要はありません

ですので一度振られたあなたは
相手につまらない奴だと思われていても一向に差し支えないと思います

20 ：名無しさんの初恋：2009/06/09(火) 09:25:42 ID:SOJOO5vX

21 ：1：2009/06/09(火) 23:06:27 ID:tP0V7Pfb

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22 ：名無しさんの初恋：2009/06/09(火) 23:34:12 ID:LP8LU2/0

子供のころから気が多く好きな人を1人に絞れない。いつも2.3人好きな人がいる
二十歳になった今も、あの人素敵、あの人も！あの人はああいう所が素敵、みたいな…。
惚れやすい。そんな人いませんか？
みんな素敵で誰を本命にすればいいかわからない。

23 ：1：2009/06/10(水) 00:20:20 ID:yAu9yqI1

>>22
多くの人のことが好きになるというのは
誰に対しても恋愛感情を持つことができず
恋人がいる自分に対する憧れが強いからだと思います

とは言え人の良いところに気付くことができるのはあなたの良い所です
けれどもその良いところに気づいた時点で満足してしまうのでなく
相手の良いところをもっともっと見つけ出し知り理解するべく
さらに積極的に関わりあう機会を持つように心がけてみてください

そうして相手との様々なコミュニケーションを重ねて
その人の良いところを知り理解する中で
他の人には感じることのない特別な雰囲気の合致を感じ取ったりして
ありのままの相手を受け入れたいという気持ちになれれば
その時にはあなたがこれまでに感じたことのない特別な気持ちを
その人一人だけに抱くということができるようになることと思います
（それが「恋愛感情」です）

24 ：名無しさんの初恋：2009/06/10(水) 00:38:15 ID:FHGRgjQd

>>23 うわぁありがとうございます(涙)すごい的確なお答え…！！
ちゃんと一人の人を愛せるようにしっかり見極めないと。

25 ：名無しさんの初恋：2009/06/10(水) 00:58:56 ID:WYR/TpP1

2ヵ月前ぐらいに片思いの人に意中の人が居ることを知りました。
諦めようと思ってそれから連絡は取ってません。
付き合ったかどうかも明らかではないです。
もう2ヵ月もたったけど忘れられなくて今も大好きです
彼女がいるかどうかも傷つくのが怖くて聞けません…
相手と共通の友達も居ないし…
でも多分私の気持ちには気づいてます
今私はどうすべきなんでしょうか…

26 ：1：2009/06/10(水) 01:15:20 ID:yAu9yqI1

>>25
今でも大好きで忘れることができないとしても
あなたが彼のことは諦めようと考えているのなら
このまま連絡を取ることをせず関わりを持たないようにすれば良いでしょう

彼のことが大好きで忘れることができず
諦めることは撤回するということなら
連絡を取り会おうと誘ってみてください

27 ：1：2009/06/10(水) 22:05:26 ID:yAu9yqI1

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28 ：名無しさんの初恋：2009/06/10(水) 23:42:48 ID:iEcWeflS

明日、好きな人と遊びます。

ファッションについてなのですが、
やっぱりスニーカー履いてると女の子らしくないですかね？

29 ：名無しさんの初恋：2009/06/10(水) 23:52:34 ID:iEcWeflS

明日気になってる人と遊ぶ約束をしたのですが、何時からか決めてません(>_<)

相手が何時からにするってメールくれるまでしない方がよいのでしょうか？

30 ：1：2009/06/11(木) 00:11:20 ID:an3fsHJI

>>28
どんなファッションでもその一点だけで何かが決まる訳ではなく
あくまでもトップス・ボトムスとシューズやバッグの
トータルの組み合わせが問われる訳ですが
まず履き物をスニーカーにしようとすると
他の物もそれに合わせていくということになるかと思います

ぶっちゃけハイカットスニーカーに合わせる組み合わせとなると難しいのですが
通常のジョグシューであれば全体もスポーティー・ボーイッシュな雰囲気で
まとめていくことになるかと思いますので
行き先がそうした着こなしで相応しいところであれば問題はないと思います

もっとも「女の子らしさ」よりも「活動的」なイメージになるかと思いますから
あくまでも「女の子らしさ」を求めるのであればスニーカーでなく
サンダル系の方が良いかもしれません

また明日だと場合によっては「雨の中を歩く」ということも
考えなくてはならないかもしれませんので
いろいろいくつか組み合わせを考えておきましょう

31 ：1：2009/06/11(木) 00:12:04 ID:an3fsHJI

>>29
早めに決めておいて良いと思いますし
あなたの方から時間を確認するということをしておいた方が良いと思います

32 ：名無しさんの初恋：2009/06/11(木) 00:16:38 ID:UFrn2LNy

別れた彼と一年振りに会って、エッチしてしまいました

どうなるんだろ…私…

戻ることは無いって分かってるんです

33 ：1：2009/06/11(木) 00:21:00 ID:an3fsHJI

>>32
「もう二度と同じ過ちは犯さない」ということで
この先の対応はできるかと思います

34 ：名無しさんの初恋：2009/06/11(木) 00:24:46 ID:E+F7Oh2m

今日まさしく好みの人(大学生くらい)に可愛いねって声かけられて惚れました
でもお酒が入ってたみたいで､若干酔ってました

明日になったら忘れられちゃいますか？
また会えますか？

35 ：1：2009/06/11(木) 00:26:54 ID:an3fsHJI

>>34
アルコールが入っている人の言動は
良くも悪くもあまり真に受けない方が良いと思います
話半分に聞き流すのが正解ではないでしょうか

36 ：名無しさんの初恋：2009/06/11(木) 00:39:18 ID:Wu1F6MmJ

好きな人が年下なので私に敬語でしゃべってきます
それがとても嫌なんですがどうしたら敬語じゃなくタメ語で喋ってくれるようになると思いますか？

37 ：1：2009/06/11(木) 00:48:02 ID:an3fsHJI

>>36
好きになればその人の欠点でさえも良く見えてしまうものなのに
どうして好きな人の言動を「とても嫌」だと感じてしまうのかという点は
大きな疑問なのですが対処法としては
　１．タメ口にして欲しいと相手に伝える
　２．恋人として向き合うようになってから徐々にそうした関係に近づけていく
のどちらかということになるのではないかと思います

また「好きな人の敬語をとても嫌」だと感じるのは
あなたが相手のことを好きだという気持ちよりも
彼のような人が自分の恋人であってくれればいいという
「恋人がいる自分に対する憧れ」を彼に投影してしまっているために
その彼のありのままを受け入れることができずに
彼に自分の理想を押しつけてしまっているからではないかという気がします

38 ：名無しさんの初恋：2009/06/11(木) 00:53:14 ID:ODBrkJEA

気になってる人と今度ごはん食べに行く約束をした。２ヶ月前は彼女いなかったけど今まだ彼女いないのかわからない…。男の人って彼女いてても女と２人でごはん食べに行ったりするもんかな??

39 ：1：2009/06/11(木) 00:57:14 ID:an3fsHJI

>>38
彼女ができたとしても
あなたが恋愛の対象でないなら
彼は抵抗なく二人で食事ができることと思います

また浮気としてとか二股を掛けるつもりでいる場合でも
食事に行くことでしょう

ですのでそういう意味では食事に行くからと言って
相手に彼女がいないとは限らないということになりますが
そういうことは食事に行く前に確認しておいても構わないのではないでしょうか

40 ：名無しさんの初恋：2009/06/11(木) 01:07:04 ID:ry1x89o9

片思い中なんですがどんなタイミングでメアドを聞けばいいですかね？
その子がその子の友達といるときはどうにも話に行きづらくて・・・

41 ：1：2009/06/11(木) 11:19:32 ID:an3fsHJI

>>40
相手の方との関係が良く判らないのですが
仮に相手の方とあまり話をしたこともないということなら
首尾よくアドレスを入手できたとしてもいざメールを送ろうとする段になって
何とメールを送れば良いものか見当もつかないのではないかと懸念されます

ですのでその人とよく話をするようになって
それでもまだ話し足りないと思えるくらいになった時に聞くのが良いと思います

42 ：名無しさんの初恋：2009/06/11(木) 12:33:10 ID:Mx5EkWK9

私は２３歳で相手が４３歳
２０も年上の妻子持ちの人を好きになってしまいました
相手は私に何の感情も抱いていないです。むしろ私の気持ちも知らないと思います
出来れば、ただ一緒にご飯に行ったりしたいんですがやめたほうがいいでしょうか？

43 ：名無しさんの初恋：2009/06/11(木) 20:09:51 ID:ry1x89o9

>>41
説明不足でしたねすいません

ありがとうございます

44 ：1：2009/06/11(木) 22:32:34 ID:an3fsHJI

>>42
文中に「ただ一緒にご飯に行ったりしたい」とありますが
だとするとあなたの「好き」な気持ちは
一緒に食事に行く機会を持つことで成就されるということになるのでしょうか

もしそうだとすると
むしろ好意があるということを秘することにより
その機会は実現しやすくなるかもしれません

また今はそういうことがないから
「食事なんかをしてみたい」と思っているのであって
そのうえでさらにそれ以上発展しそうな状況になった時
「もう既に私の思いは成就したのだから」とそこから先は拒絶するのか
それともそういう機会を相手から持ちかけられればそれを受けるのかということにより
どうする方が良いのかということは話が違ってくるのではないかと思います

45 ：名無しさんの初恋：2009/06/11(木) 22:34:41 ID:SEw4uN5l

マジ、ちょー笑えたｗｗあいつ。

なんだ　豚婆かｗｗｗ　無駄だっつうの。支配しようとしても。

好みってものがあるから。

みんなは何歳ぐらいであの世にいきたいですか？　私は、５０代ぐらい。

46 ：名無しさんの初恋：2009/06/11(木) 22:36:23 ID:SEw4uN5l

うん。でも、男の人が、女の人と結婚したいって

気持ちは、女性差別的なことを意味するのかな。

たとえば、食事は女の人が作るとか。

47 ：名無しさんの初恋：2009/06/12(金) 02:23:10 ID:Xo58kKl3

大学のゼミのようなもので同じグループの人を好きになりました。
一度グループの一部でお昼を食べたり、一人の家にいったりしました。
そんなことの帰り道に、先日初めて好きな人と２人になりました。
会話が途切れることはなく、私の電車がくるまで一緒にいてくれました。
でも、それは別の駅からのる彼の電車の時間にゆとりがあったからだけかもしれません。
今度は２人で遊びたいとも思っていますが、ゼミ仲間であるため
一人だけを誘うことに抵抗があります。
それに、私は今までそうゆう経験がないです。
どうしたらいいと思いますか？
ゼミ仲間では相手は私を友達としか思えないでしょうか…

48 ：名無しさんの初恋：2009/06/12(金) 04:07:15 ID:9TZa5hpc

告白したら、会話とか人として面白いとは思うけど、彼氏としてはなんか違う気がする
というようなことを言われました。
昔、友達としてはとてもいいんだけどといわれたことを思い出しました。
自分は恋愛対象にならないような会話やコミュニケーションをしているみたいです。
しかし自分ではどうしていいのか分かりません。
どのような違いがあるのでしょうか？
改善策などを教えてください。

49 ：1：2009/06/12(金) 11:44:53 ID:a9QRKXo4

>>47
あなたがグループの人たちを相手にしている限りは
ゼミ仲間の域を出ることはなくそれは同時に友達の域を出ないことを意味しますから
いずれはグループでなく好きな彼一人を誘ったりするアプローチを掛けなくては
なりません

ただ彼との間にプライベートでどのような問題が生じても
その後も同じゼミの仲間として向き合っていかなくてはなりませんから
慎重さは求められます

ただ「食事に誘う」というのは「告白」とは違い
必ずしもあなたが個人的に好意を持っていることを
確実に相手に伝えるものではありません
言い換えれば告白をすることは
二人のプライベートな関係を決定的に左右するものの
食事に誘って仮に断られてしまうということがあったとしても
それで必ずしも彼との友人関係やゼミ仲間という関係までもが
損なわれる訳ではないということです
（つづく）

50 ：1：2009/06/12(金) 11:49:02 ID:a9QRKXo4

>>47　（２）
もっとも相手から断られたにもかかわらず
その後も何度もしつこく誘い掛けるということをすれば
友人関係・ゼミ仲間という関係にも亀裂を入れてしまいかねませんが
あなたが彼への思いを成就させようとするならば
・一度誘ってみて様子を見る
・誘いに応じてくれるようならそれを実現させてまた再び誘う
・断られてしまった場合には一旦身を引き友達・仲間として向き合う
・・・ということになさってみては如何かと思います

51 ：1：2009/06/12(金) 12:00:07 ID:a9QRKXo4

>>48
今回「彼氏としては何か違う」
以前に「友達としてはとてもいいんだけど」と
共通するようなことを言われた経験があるからということで
自分は恋愛対象にならないコミュニケーションをしていると決めつけてしまうのは
少々早計ではないかという気がします

確かにあなたは重ねて
恋愛対象視されていない相手に告白をしてしまったが故に振られた
ということは事実かと思います
けれどもその背景には多分にあなたが異性とフレンドリーな接し方をすることができ
そのように異性と親しくなれるが故に
あなたとしても親しくなれるのは相手も自分に
好意を持ってくれているのではないかと見なしてしまったということも
大きく左右しているのではないでしょうか

「女性の視点」というのは必ずしも共通していたり同一ということはなく
むしろ一人一人の差異の方が際立っているのではないかと思います
そして同じあなたのことを恋愛の対象として見てくれない人もいれば
恋愛の対象としてくれる女性もいるのではないかと思います
たまたまあなたは自分を恋愛対象としては見てくれない人のことを
好きになってしまったということが続いたのであって
必ずしもあなたの何かがまずいというわけではないのかもしれません
（つづく）

52 ：1：2009/06/12(金) 12:06:34 ID:a9QRKXo4

>>48　（２）
相手があなたのことを恋愛の対象として見てくれるかどうかは
相手が異性に求める魅力をあなたが持っているかどうかで決まります
その魅力はそのように振舞い獲得することもできるものですが
むしろあなたがどういう人であるかといった人間性が問われているのだと思います
言わばありのままのあなたを受け入れられるかどうかということです

友達としてはいいということで
そこまでの関係を築けているのなら
あなたがどういう人物であるかということは
相手との関わりによって十分に知ってもらえていることと思います
そういう意味では
「告白のタイミングが早かったから断られた」という訳ではないようです

だとすると後は自分が相手に面白い話を披露できることよりも
しっかりと女性の話を受け止めることができる包容力が感じられるような態度や
理解力といったものが求められるのかもしれません

またそれが幾ら正しい指摘であるとしても
相手の言動を否定したり批判するような物言いはまずいと思います
相手のことを肯定していることを示す言動をすることで
相手はあなたが自分をそこまで受け入れてくれていると知ることができるからです

53 ：名無しさんの初恋：2009/06/12(金) 14:13:29 ID:eiW/lbLy

あげ

54 ：名無しさんの初恋：2009/06/12(金) 14:37:00 ID:JNpLP9Ep

すみません、お願いします。
私は大恋愛のあと、大失恋した最愛の人がいて
ずっと彼以上の人はあらわれないものと思っていたのですが、
なんと、容姿、雰囲気共に彼に良く似た人と出会い、少しずつ
仲良くなっていき、このことをその人に打ち明けてしまいました。
そうして、相談しているうちに、その人にことがどんどん好きに
なっていることに気がついたのです。
でも、元彼が忘れられない。元彼に似ている…なんて知っている
以上、もう、私はその人の恋愛対象にはなれないでしょうか？
男の人は、そういうことにとてもデリケートだと聞きます。
アドバイスお願いします。

55 ：名無しさんの初恋：2009/06/12(金) 15:00:50 ID:jNimAoXE

普段スカートを履かない女性はモテないのでしょうか。
またパンツしか履かない女性を見て男性はどう思うのでしょうか

56 ：1：2009/06/12(金) 15:54:35 ID:a9QRKXo4

>>54
むしろあなたの方が
好きだった元彼に似ているということで
その人自身に向き合えず
その人にただ元彼の幻影を求めているだけで
恋愛感情を持ち得ないのではないかと懸念されます

彼があなたを恋愛の対象として見るかどうかは
彼が異性に求める魅力をあなたが持っているか否かで決まることであり
仮に彼があなたのことを恋愛の対象として見ているなら
好きだった元彼に似ていることで自分に興味を持ってくれていることは
自分の恋愛成就に有利に働くという程度にしか思わないことと思います

むしろ神経質になるのは
その後もあなたが自分と元彼とを比較していることを気づかされた時であり
まして元彼はこんなところがあなたと違って良かったのに・・・といったことは
彼にとっては到底受け入れられないものだろうとは思われます

57 ：1：2009/06/12(金) 17:19:34 ID:a9QRKXo4

>>55
第三者から指摘されて初めて
「そう言われてみればそうだな」程度にしか
意識されていないのではないかと思います

また長いズボンで脚のラインを隠しているつもりでいても
逆にお尻のお肉のつき方やお尻から脚にかけてのラインは
パンツではむしろ隠しようがないのでシビアに見られてしまっているかもしれません

58 ：名無しさんの初恋：2009/06/12(金) 21:34:23 ID:JNpLP9Ep

>>56
>>54です。
＞仮に彼があなたのことを恋愛の対象として見ているなら
　好きだった元彼に似ていることで自分に興味を持ってくれていることは
　自分の恋愛成就に有利に働くという程度にしか思わない

ここが結構、以外でした。
もしも仮に、好感を持っていてくれてたとしても
似ているということで、逆に気持ちをブロックされて
しまうのではないかと思ったのです。

先ずは、自分の気持ちですね。
良く考えてみます。ありがとうございました。

59 ：1：2009/06/12(金) 22:46:45 ID:a9QRKXo4

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60 ：名無しさんの初恋：2009/06/13(土) 00:18:20 ID:4ozrcrrr

48です。
凄く参考になりました。ありがとうございます。

また別の質問になるのですが、
その人と会って好きなことを抑えきれずに
猛烈にアタックをしたのですが
前の質問のように断られてしまいます。
しかし、その子は「期待させることをしちゃいけないね」といいつつ
今日会えない？とか少しでもまだ希望があるようなことを言ってきます。
ほかにも自分がもう諦めるねと失恋を自分でも納得しようとして
諦めるようなことをいうと
何でそこで諦めるかな？といってきたり
その子の家のだいたいの場所しか知らないのですが、
今夜中に家を探し当てれたら、考えてもいいよなどと無理だけども
希望があるようなことを言ってきたり
もう連絡を取らないほうがいいかもと相手が言ってきて
自分がしぶしぶ分かったというと
まだ、望みがあるようなことを言ってきたり
好きなだけに諦めきれずにいる自分はどのようにしていいのか分かりません。
希望があるのならばこれまでのように連絡を取り合って行きたいですが
ただ遊ばれているだけなのか？
自分は客観的に見れないみたいなので、その子はどのように思っているのか
第三者の意見として誰か教えてください！

61 ：名無しさんの初恋：2009/06/13(土) 00:37:09 ID:Efk5A5vF

お願いします。
全然しゃべらなかった異性がふとした時にしゃべるようになり、目が合った時ジーってみたり、わざとぶつかるふりをしたりするのは、友達として仲良くなりたいのか

たぶん解釈合ってると思いますが、そんな見られると好きになっちゃいそう。
でも彼は彼女もち…

62 ：1：2009/06/13(土) 00:58:56 ID:PjyYXHJZ

>>60
恋愛感情を抱いた場合には行動に移すのは正しいのですが
そのアプローチなりアタックは過不足なく行うのが鉄則です
自分で「猛烈」という自覚があるほどのアタックは
恐らくは「過度な行動」ではないかと懸念されます

またそのように「なりふり構わず」「相手の事情を考えずに」アタックをすると
当然ながら相手は自分に気があるのだろうと憶測がつくことでしょう

仮に相手があなたの好意を受け入れられないのだとしても
そのように自分をチヤホヤしてくれること自体は嬉しいものです
もっとも「過度なアタック」が煩わしく迷惑な域まで突出してしまえば
相手の方はあなたと関わりを持つことすら忌避するかもしれませんが
自分では「過度なアタック」をしているつもりでも
相手がちょっとでも嫌そうな顔をするとあなたが引く態度を見せていれば
あなたの見せる好意は自分でコントロールできる
掌の上に乗ったもののように思われることでしょう
（つづく）

63 ：1：2009/06/13(土) 01:30:12 ID:PjyYXHJZ

>>60　（２）
そうするとこういうことが起こります
相手にはあなたの気持ちを弄ぼうという気持ちはさらさらありませんし
あなたをキープし続けようと思っている訳ではありません
けれども「あなたからチヤホヤされること自体は心地良い」
そして「自分にできる範囲であなたの気持ちに応えてみるというのは
何も悪いことではないしあなたも喜んでくれるのではないか・・・」

それでつい思わせぶりなことをあなたに言ってしまったりします
けれどもそれは全体を俯瞰することができれば
「ただ遊ばれている」ということに気付くことができるかもしれませんが
当事者には「そんなつもりはない（彼女）」し
「何だか希望があるようにしか思えない（あなた）」ということに
なってしまうのだと思います

64 ：名無しさんの初恋：2009/06/13(土) 02:06:47 ID:wGxLuDLw

お願いします。

好きでも何でもなく、彼は面白そうだと好意的に思った男性とは気兼ねなく話せます。恋愛対象の男性には億劫になって緊張して話せなくなります。どうしたら後者の方と意識せず話せるのでしょうか。どうしても好きなのに好きじゃないふりをしてしまいます。辛いです。

65 ：1：2009/06/13(土) 02:41:59 ID:PjyYXHJZ

>>64
「好き」は「好き」でも「恋愛感情」と
「恋愛に対する憧れ／恋人がいる自分への憧れ」とを
混同してしまっていることを改めることで
改善していけるのではないかと思います

「恋愛感情」とは相手がどういう人であるかということを知ったうえで
その相手に他の人には感じることのない特別な雰囲気の合致を感じて
ありのままの相手を受け入れたいと思う気持ちです
ですので「緊張して話ができない相手に恋愛感情を持つ」ということは
普通は起こらないのです

ところが恋愛に対する憧れが強いが故に
相手の容姿や印象などからその人を好きだと決めつけてしまうことで
結果的に相手との間に壁を作り出してしまうというのが今の状態です
（つづく）

66 ：1：2009/06/13(土) 02:46:30 ID:PjyYXHJZ

>>64　（２）
恋愛の対象となる男性はそのまま恋人候補であり
また気になる異性であり好きな人であると考えてしまうのだと思いますが
それはあなた自身の恋愛への憧れを相手に投影しているだけであり
厳密に言えば「まだ好きにはなっていない」し
「好きになれるほど相手のことを知らない」のでは
相手との恋愛を進展させる以前に
あなた自身が相手に対する恋愛感情を抱き損ねてしまいます

「気になる異性」が現れたとしても
「自分はまだ相手のことを好きにはなれていない」と
自分の状況を正しく把握できれば
相手と話ができなくなるほどの過度の緊張を強いられることは
防げるのではないかと思います

67 ：名無しさんの初恋：2009/06/13(土) 03:12:40 ID:wGxLuDLw

64です。

凄くよく分かりました。ご指摘頂きありがとうございました。恋愛というものが苦手で、これから先ちゃんと人と両想いになれるか不安で自信なくしてました。ありがとうございました。

68 ：47：2009/06/13(土) 10:26:36 ID:ifeqEQGf

>>47です。
１さん、ありがとうございました。
そのグループは、７月いっぱいで終わりなので、頑張りたいです。
好きな人と食事すると、ドキドキして全く食べれなくなってしまうのも
克服したいです…

69 ：1：2009/06/13(土) 22:09:00 ID:PjyYXHJZ

>>68
好きな人と二人で向き合っている時には
あなたとこうしていることが嬉しいということを
相手に判るように笑顔や声色で伝えることが大切なことです
そうした態度から相手に伝わるものもいっぱいありますし
何よりあなたがそのように嬉しそうにしていることで
その場の雰囲気も良いものになるからです

食事をしていても
あなたが緊張して食事も喉を通らないようでは
相手の人も楽しくないでしょう

まずはこうしていることが楽しくて嬉しくてたまらない！と
相手に向き合っていることの嬉しさをきちんと感じなくては・・・
好きな人と向き合っているような大切な時には
はっきり言って緊張しているところではないと思います
もっと素直に相手に向き合うことが求められるのではないでしょうか

70 ：名無しさんの初恋：2009/06/13(土) 23:00:55 ID:UnWX2fma

>>1さんお願いします

私の好きな人(男性)とは職場が一緒です。
こちらから少しアプローチをしていたら、相手もそれに気づいてくれたのか、最近は向こうの方からよく話しかけてくれるようになりました。
少なからず、私には好意的に思えます。

しかし、相手は少し妬きもち？を妬きやすいタイプの様で、私が職場の他の男性と話をしているとやや機嫌が悪くなるように思います……
チームワークが大切な仕事上、他の男性と雑談することをあからさまに拒否するわけにもいきません…

今後も他の男性と話をしてたら、「軽い女」だとか「誰にでも愛想のよい八方美人」だなどと思われて、嫌われたり相手の気持ちが冷めてしまわないか心配です。
私はどうすれば良いのでしょうか？

71 ：1：2009/06/13(土) 23:39:01 ID:PjyYXHJZ

>>70
可及的速やかに
食事に誘うとか休みの日に遊びに行かないかと打診するのが良いと思います

72 ：名無しさんの初恋：2009/06/13(土) 23:58:17 ID:ZLxEVgWg

前スレの>901です。
やっぱり、まだ誰にも打ち明けられません。私が言うとその子まで彼の事を気にするようになりそうだし、
私のｸﾗｽにはもう1人彼の事を好きな子がいて、その事はｸﾗｽの4分の1(私を含めて)が知っている状況なんです。(でもその子は消極的で、彼はその事に気付いてませんが)。
その子も好きだと知っていながら、友達に言うのは気が引けてしまうんです。

だから、何か他の方法をお願いします＞＜
わがままですみません。。

73 ：1：2009/06/14(日) 00:11:15 ID:VxPHrRCf

>>72
あなたはその人のことが好きだけれどもどうすれば良いか困っているだけでなく
同じクラスに同じ人のことが好きな人がいることも知っていて
そのことについても困っている訳です

ですのでそうした困っていることを
みんなに広めるのでなくとりあえずはあなたの信頼できるお友達に
相談してみるのが良いのではないかということです

またその友達が好きな人のことを自分が横取りするような形になること自体に
あなたが強い抵抗を持っておられるのなら
恋愛を成就させようとすること自体をあきらめた方が良いのかもしれません
（つづく）

74 ：1：2009/06/14(日) 00:13:28 ID:VxPHrRCf

>>72　（２）
無論友達の誰一人に相談することもなく
つまりはクラスの中にあなたの味方になってくれる人が
誰もいないかもしれない状況で
わざわざ友達に相談するというような回りくどい方法を取ることなく
あなたが独力で彼にアプローチをするのが本当は一番良いのかもしれませんが
あなたにしてみればそれは真っ先に「からかわれるかもしれない」
と忌避しているのですからそれでその友達にも相談できないとなると
「うまくいかなくても構わないからアタックする」も
「友達に相談してアドバイスを受けるとともに味方を増やす」も
どちらも方法も取らないということなら
「諦める」か「何もせず様子を見る」の
どちらかしかないのではないかと思うのですが・・・

75 ：名無しさんの初恋：2009/06/14(日) 00:44:16 ID:tmlCKyZV

>>73 >>74
お返事ありがとうございます。
やはりそうなっちゃいますよね。
私は素直になれないのが悪い所です。だから友達でも疑ってしまう…。

今は彼に会ったら少しでも必ず話すように努力しています。
でもそれだけでは駄目ですよね
何か大きいｱｸｼｮﾝを起こさなくては彼に気付いて貰えませんよね

76 ：70：2009/06/14(日) 02:11:12 ID:0Gn469bH

>>71
お返事ありがとうございます！

そうですよね。具体的な行動に出れば、彼にも特別な気持ちが伝わるはずですよね。
恋愛的な意味で自分から男性を食事に誘ったことが無いので正直不安です。
が、前向きに努力してみます…

アドバイスありがとうございました！

77 ：名無しさんの初恋：2009/06/14(日) 03:59:26 ID:+t2Ixewa

909です

また書きます

結局、冷たくして普通の関係に戻ろうとしてみたものの
色々あり最初より絆が深くなってしまいました。。

関係ない仕事のことで話し合ったのですが、考え方など共通点もなく、付き合った所で安心出来ないかも知れないと思いました。(すぐ感情的になり、女子には怖い)

反面、彼のそんな部分を見ると
世話を焼きたくなります
昔の自分と重なるからだと思います

情が移ってしまい
離れるのが難しいです

もし、進むことを選んだ場合
私に足りないもの、気をつけるべき点はなんでしょうか？

とりあえず、
連絡先を聞くことが困難です。。
仕事場ではどうやって聞くのがベストでしょうか？

お願いします

78 ：1：2009/06/14(日) 16:47:34 ID:VxPHrRCf

>>77
あなたはその方のことが気になっておられるということですので
絆が深くなったというのはそれはそれで好ましいことだと思うのですが
ただ「考え方など共通点もない」というのは
絆が深まったという一方でむしろ恋愛感情が高まったというよりも
相手のことをよく知ることで相手のことをあまり好きと思えなくなったということに
通じてしまうのではないかと思います

ただ「そういう彼の世話をやきたくなる」というのは
結果的に相手のことをよく知ることで好きになったということなのでしょう

あとはそういう相手の「世話を焼きたい」という「気持ち」と
そうした相手が「実際にあなたの手に負えるのか」という「現実」との兼ね合い
そしてその見極めが必要かと思います
そういう「気持ち」があることは間違いないとしても
その「気持ち」が現実に追いつかなければ「気持ち」が
あなたの負担を強いて結果的にあなたを苦しめることにしかならないだろうからです

連絡先を聞くのは相手の方とプライベートな話をするようになってから
相手と話をしてまだ話し足りないというような状況になってから
尋ねれば良いと思います

79 ：名無しさんの初恋：2009/06/14(日) 20:26:31 ID:FXepXYLD

回答お願いします

私は男性が苦手ですが、でも男友達や彼氏が欲しいと思っています
しかし仕事先では仕事内容しか話せず、休憩中は気になる人が居ても
何を話していいかや、周りの人が気になって話せません
そして私は背が高いのがコンプレックスで、デカイ女に好かれたら迷惑だろうなとも感じます

仕事場では男性が多く大人しくしていますが、それがストレスになっています
私はどうしたらいいでしょうか？

(21歳168cmで、男性が苦手な理由は学生時代の男性からの外見の悪口や、騙され遊ばれた事です)

80 ：1：2009/06/14(日) 22:27:18 ID:VxPHrRCf

>>79
「恋愛感情」と「恋愛への憧れ」や「恋人がいる自分への憧れ」とは違います
ともに「異性と恋人になる」という目的は同じでも
「恋愛感情」が相手に向かう気持ちである一方で
「～憧れ」は自分に向けての気持ちであり
誰かに対して「恋愛感情」を抱いている訳ではないのに
強い「～憧れ」に支配されてしまっていることが
異性に話し掛けることを阻害し
関係構築の妨げになってしまっています

男性が苦手だと言っても
何もあなたは全ての男性の相手をしなくてはならないわけではありません
苦手な男性の中での唯一の例外のような苦手に思わない男性と出会い
その人と親しくなれば良いのです

それでもその男性が本当に苦手なタイプの人なのかどうかは
実際にお話をしてみなくては判らないと思います
「男性が苦手だから話しかけられない」というのは
「男性が苦手だから」ではなく
「男性に話しかけるのが苦手だから話しかけられない」だけのことです
さらに厳密に言えば「自分は男性に話しかけるのが苦手だと勝手に決めつけていて
またそういう自分を改め乗り越えようとするつもりがないから話しかけないでいる」
というだけのことです
（つづく）

81 ：1：2009/06/14(日) 22:31:50 ID:VxPHrRCf

>>79　（２）
別にあなたの幸せは男友達や彼氏がいなくても追求できるものですから
何も男性が本当に苦手なら男友達や彼氏がいなくても構いませんし
むしろそういうものを作らない方があなたにとっては幸せだと思います

けれどもあなたは「男性が苦手」なのではなく
「自分は男性に話しかけるのが苦手だと勝手に決めつけていて
またそういう自分を改め乗り越えようとするつもりがないから話しかけないでいる」
だけであり本当に相手が苦手な男性なのかどうかということも確かめていないので
本当に男性が苦手なのかどうかの検証をすることさえできません

恐らく実際に話してみれば
「男性は誰しも自分の外見の悪口を言う人ばかりではない」ことも
「男性は誰しも女性或いは自分を騙して遊ぼうとする人ばかりではない」ことも
知ることができるのではないかと思います
（つづく）

82 ：1：2009/06/14(日) 22:36:42 ID:VxPHrRCf

>>79　（３）
相手が男性だからというだけで
相手はあなたの恋愛の対象になる訳ではありませんし
世の中に多くいる男性のほとんどは
実際にあなたの恋愛の対象にはなり得ないのです

職場や休憩中に異性と話すことは
何もあなたが異性を恋愛の対象として求めているからではなく
ただ単に同じ職場で働く仲間だからお話をするに過ぎないのであって
「異性との関わり」を「恋人がいる自分への憧れの強さ」ゆえに
特別視してしまっていることが誤りだということに気づけば
それだけで話ができるかもしれません

そして何を話していいか判らないのなら
何もあなたが相手に話をして聞かせる必要はさらさらなく
あなたが相手に相手に関する物事を尋ねて
相手に話をしてもらえば良いのです
人は人の話を聞くことよりも
自分が話をして相手が興味深く話を聞いてくれることの方が嬉しいものです

83 ：名無しさんの初恋：2009/06/14(日) 23:25:54 ID:FXepXYLD

回答ありがとうございます

言われた通で、恋愛に対する憧れや異性に対する考えが強すぎると思いました
男性はこうだ、と一くくりにして歩み寄ろうとしなかったのもあります
回答者さまの様に、見ず知らずの人間にここまで考えて
アドバイスして下さる方がいるんだと言う事も知る事ができました。
焦った時にはアドバイスを読んで自分の殻を破れるように努力します
ありがとうございました

84 ：名無しさんの初恋：2009/06/14(日) 23:35:33 ID:9iQMIlQ+

別のスレにもカキコしたんだけど、ここでは詳しくかいてみます。

一度振られた娘(20)から着信がありました。
その人から連絡してくることはなかったし、数か月は私もメールしなかったので、妙だとは思いつつ掛け直しました。
しかし出なかったので、メールで用件を尋ねると、｢イタズラでかけただけ｣とのこと。

ちょっと期待してたので、｢相手は選んでイタズラしてくれ｣と送ると、｢まじめに選んだんだよ｣と返信が来ました。その後も数回、やりとりしました。

普通、振った相手にイタズラで電話するものなのでしょうか。

85 ：名無しさんの初恋：2009/06/14(日) 23:54:26 ID:+t2Ixewa

>>78

付き合って彼が成長することは期待出来ないのでしょうか。

私は、人の気持ちをわかってくれることさえ満たしてくれれば十分なのですが

あとは
もう一度私から彼の気持ちを確認しないといけません

86 ：1：2009/06/14(日) 23:58:11 ID:VxPHrRCf

>>84
振った相手に電話をするからイタズラなのだと思います

世の中にはイタズラが好きな人がいます
ゲルハルト・ベルガーはイタズラが好きでアイルトン・セナと同じヘリに乗った時
セナの契約書などが入っていたブリーフケースを
窓から放り投げるというイタズラをしましたし
トータルテンボスの大村朋宏さんもイタズラ好きで
藤田憲右さんが新しいマンションに引っ越した時
二階の窓まで足場を組んで一晩中部屋を覗き込んで
藤田さんが幽霊だと勘違いして目を見開いて
無言で布団を被るのを眺めていたそうです

そしてそうしたイタズラが好きな人のイタズラは
とても常人・・・いや普通の人には理解できないようなイタズラをすることが
「普通」です

87 ：1：2009/06/15(月) 00:17:33 ID:SYmky0k6

>>85
話しをすりかえる訳ではないのですが
良くも悪くも人に期待は抱かない方が良いです

但し人を信頼するということはしても良いです
人を信じるのは大切なことです
ただその人を信頼するとなると
その人を信じた自分が責任を負うことになります
ですので人を見る目が問われることにもなります

ただ「期待をする」というのは大抵の場合
楽観論に支配されていることになります
それは相手がどういう人であるかということをさて置いて
ただ自分がこうなれば良いという期待を相手に掛けているだけですから
他人には期待を掛けない方が良いと思います

また「付き合うことで」ということですから
そこには相手の成長に自分が関わるということを含んでいるのだと思いますが
人を変えることは自分を変える以上に難しいことであり
まして相手を思うように変えることは
まず無理だと考えた方が良いのではないかと思いますし
相手を変えようと思うならその前にまず
自分がそういう相手を受け入れられるような人間に
変わろうとするのが先決ではないかと思います

88 ：名無しさんの初恋：2009/06/15(月) 00:42:01 ID:N1K5mAcd

>>1さん夜分遅いですが質問(相談)宜しいでしょうか？

89 ：名無しさんの初恋：2009/06/15(月) 00:49:46 ID:S0Zu6Ke2

相談失礼します！
自分21♀、相手も同い年です。
大学は違うのですが、資格の学校でクラスが同じで、普通の友達として授業を受けています。
お茶を１度しましたが、普通の会話だけでした。ところがメールにて、今度会うとき時間がほしいと言われました。確実に告白だと思うのですが、私は付き合うとか考えられません…
ただ資格の学校で１年近くまだ一緒なので、今後微妙な関係になるのは避けたいんです。
どう答えたらいいのでしょうか？悩んでます。
アドバイスお願いします！

90 ：1：2009/06/15(月) 01:11:29 ID:SYmky0k6

>>88
はいどうぞ

>>89
二人で会う機会を持つことを避けるのも一つの方法かと思います
あなたが資格取得を目指しているということは相手もご存じなので
「大学の勉強もあって忙しいのに資格取得も目指していて本当に時間がなく
帰って勉強がしたいから」と言えば
相手も引き下がらざるを得ないのではないでしょうか

91 ：名無しさんの初恋：2009/06/15(月) 01:26:13 ID:N1K5mAcd

>>88です。携帯からでよみにくいと思いますが宜しくお願いします。

私は夢(将来就きたい仕事)はあるけど金銭面や自立の問題もあり
３ヶ月前２年やっていた仕事を辞め現在ｱﾙﾊﾞｲﾄをしています

先日彼に、私が退職した時からｱﾙﾊﾞｲﾄすることが気にくわなかった
と言われました。

｢目先の事だけ考えてたらずっと同じことを言い続けることになるよ｣
と言われ、確かに遠い将来のことは考えていなかったので
｢目先のことしか考えられないときもある
今が大事なのは確かだし｣

と言ったら激怒され今連絡が途絶えています。

彼は大学に通いながら、夢に向かって資格をとる為に予備校も通い毎日勉強に励んでいて以前から、
私の事と勉強の事をちゃんと考えているからね

と伝えられてますが、
何故そんなにも怒ったのか気にくわないのかわかりません。

私の考えが甘いのでしょうか？

文章目茶苦茶で申し訳ありません

92 ：1：2009/06/15(月) 02:39:22 ID:SYmky0k6

>>91
彼があなたのそうした行動に怒ったのは
彼の価値観やものの考え方によるものなのでしょうし
その怒りをストレートにそうした言葉であなたにぶつけたり
その後連絡が途絶えているのは
彼がそういう人だからということなのでしょう

ただそうしたあなたの行動に対して二人の評価が食い違うことや
彼のそうした態度をあなたがまたよく理解できないということの背景には
彼がまだ学生で実際に就業していないことと
あなたは実際に自分で仕事をなさってきたうえでの判断であるということがあり
立場の違いによって物の見え方が大きく異なることが
大きく関係しているように思います

私は彼本人ではありませんから彼の気持ちまでは判らないのですが
漠然と予想されることとしては
・自分が非常に重視している定業に就くということを
　あなたが蔑ろにしたように感じられること
・「自分の彼女」であるあなたが「きちんと定職についている社会人」から
　「フリーターの彼女」に転落したことへの戸惑い
・あなたとの交際における物事の決定における主導権について
　男である自分が握りたいという思い
・・・といったものがあるのかもしれません
（つづく）

93 ：1：2009/06/15(月) 02:43:37 ID:SYmky0k6

>>91　（２）
ただここで問題の解決に向けて
どちらの判断が正しいのかといった正誤の判断や
実際に就職をした経験がある自分とその経験のない相手とで
どちらの考えが甘いのかといった視点で物事を考えると
問題を複雑にするばかりで解決に向かわないような気がします

物事の解決を解く糸口がどこにあるのかは私にも解らないのですが
もしも今からでもできることがあるとすれば
「仕事を辞めるといった重要な決定に際して
あなたとの十分なブリーフィングをせずに
自分のことだからと一人で決めてしまったのは間違っていたと思う」と
自分の行動で非があると思われる物事についてそれを認めるということで
問題の解決に互いに向くことができるかもしれません

94 ：88：2009/06/15(月) 02:59:11 ID:N1K5mAcd

戸惑いが一番大きいのかなと気づきました。

退職したときに、｢いまは自分の事で精一杯で君の生活環境の変化に合わせる事はできないよ｣
と言われたのを思い出しました。

>>1さんの言葉で彼の事をまた少し理解できました。救われました。

遅い時間なのにﾚｽ下さり本当に本当に有り難うございます

95 ：名無しさんの初恋：2009/06/15(月) 03:13:31 ID:F48zCBFu

>>87

長々とすみません

相手に何かしら期待しなければ
恋愛は出来そうもありません

恋愛が契約だと考える人も居るし
恋愛に意味を求めていない人も居るでしょうけど

期待したり
わざわざ不安になること(恋愛する)を選ばなきゃいいんでしょうけど

ひとまず、１さんのおかげで
お恥ずかしながら自分を見直し
少し楽になることが出来そうです

おやすみなさい

96 ：84：2009/06/15(月) 03:52:39 ID:y9A/x0Yl

>>84です。
レスありがとうございます。
その気もないのにイタズラだとしたら、かなりタチが悪いですね…

ただ、イタズラの対象になるということは、嫌われてるわけでは無いはずですよね。

97 ：1：2009/06/15(月) 22:48:40 ID:SYmky0k6

>>96
ただ嫌いなだけなら
関わりを避け無視すれば済みます

それ以上の憎悪を抱いているような場合には
それが嫌がらせといった行動に向かうこともありますので
「悪戯の対象にされる」ことが嫌われている訳ではないとは
言いきれないのではないでしょうか

　※　※　※　※　※

恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓

98 ：1：2009/06/16(火) 22:04:09 ID:KuicrkFx

恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓

99 ：47：2009/06/16(火) 22:59:05 ID:/rRpO+ed

>>47 >>68です
ありがとうございます。
１さんの言葉に本当にぐっときました。
相手といる時間はとても楽しく、時間があっというまに過ぎてしまいます。
もっと一緒にいたいと思うのに、臆病になってしまって自分から誘えないでしました。
それから、相手の彼女の有無も確認していません。
聞くのが怖いです。　自然に聞きたいのですが、タイミングをつかめません…

100 ：1：2009/06/17(水) 22:18:54 ID:Au1GREnM

>>99
７月を過ぎてからもそのゼミの活動があるのかどうか判りませんが
そのグループの活動が７月いっぱいで終わり
それ以降はこれまでのように自然に仲間内で活動することがなくなるとすれば
いつまでも「自然に聞きたい」とか「タイミングがつかめない」と言っていられるような
余裕はないかもしれません

101 ：名無しさんの初恋：2009/06/17(水) 22:41:17 ID:e2dh5e2V

あと二日で休みだね、という話の中で
「日曜ヒマだなー。誰とも約束してないな（ゴニョゴニョ・・・」
なんて言われたんですが、これはフラグでしょうか？

102 ：1：2009/06/17(水) 22:55:49 ID:Au1GREnM

>>101
それがもしもフラグだったとしても
そのフラグをその場であなたがきちんとゲットしないと
フラグはパタンと倒れてしまいます

今ならまだ間に合うかもしれませんよ

103 ：1：2009/06/18(木) 22:05:46 ID:5VMehpw2

恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓

104 ：名無しさんの初恋：2009/06/19(金) 13:58:22 ID:uJ5GxDi+

今好きな人とメールしてるのですが、ずっとこちらから送ってる状態です。
全てのメールに返信はあって、質問で返ってくることもあります。
少しでも自分に興味があるということでしょうか？

何度か食事に誘ってみましたが、日程があわず行けませんでした。

105 ：名無しさんの初恋：2009/06/19(金) 14:11:07 ID:uJ5GxDi+

104です

すみません書き忘れました

友達の紹介で出会って１年程です。
メールは1～2週間程あけてますし、ラリーもあります。
相手側の仕事がシフト制なので、電話は迷惑かと思いしていません。

106 ：名無しさんの初恋：2009/06/19(金) 14:21:31 ID:XW9y81x1

サークルに来ていた29歳の男性に今週日曜日二人でご飯食べに行こうと誘われました。18歳女性です。私自身恋愛感情があったのですが、年上すぎて恋愛対象にはならないだろうと諦めた矢先でした。

107 ：名無しさんの初恋：2009/06/19(金) 14:23:55 ID:XW9y81x1

続きです。
29歳の男性が18の大学生を2人で食事に誘う心意はどうなんでしょうか?

108 ：1：2009/06/19(金) 14:56:56 ID:6LCTk8CR

>>104
「少しでも」とか「可能性」とか「嫌われていない」というお尋ねは
その内容がどうであれその答えは全てイエスになってしまう
意味のない質問となってしまいます

相手の人は自分からメールを送るほどにはメールが好きではないのかもしれないが
また自分から率先して送るほどの積極的な気持ちは持っていないらしい
・・・といったところではないでしょうか

また食事に誘ってその日程が合わないというケースで
誘われた側が「その誘いを実現させたい」と考えている場合には
実現可能な代替日の逆提案がもちかけらてきます
それがないということであれば先方は
「誘いを是非とも実現させたいとは思っていない」ということになります

109 ：1：2009/06/19(金) 15:00:29 ID:6LCTk8CR

>>106
相手が何故あなたを食事に誘ったのかは相手にしか判りません
また２９歳の男性が１８歳の大学生を食事に誘うのは
その男性に何らかの理由や事情があるということなのでしょう

けれども全く接点がない相手なら誘う訳がなく
また二人ともラーメンの食べ歩きを熱心にしているという共通の趣味があるなら
その趣味の同士ということで誘われたということなのだろうと思いますが
なにぶんお二人の関係が質問からでは全く判りませんので
その理由や事情や真意については何も想像することさえできません

110 ：名無しさんの初恋：2009/06/19(金) 18:25:41 ID:uJ5GxDi+

104です

ありがとうございました。
やっぱり会うなりしないとだめですね・・・

111 ：1：2009/06/19(金) 22:38:47 ID:6LCTk8CR

>>110
はい
遠距離で会うことが叶わないという状況でなければ
相手との関係構築は対面してのコミュニケーションにより培われ
メールは補助的な手段以上のものにはなかなかならないだろうと思います

メールのやり取りをコミュニケーションのメインに据えるのでなく
メールで会う約束を交わしたりするのが良いと思います

　※　※　※　※　※

恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓

112 ：名無しさんの初恋：2009/06/19(金) 23:05:02 ID:4/N/s+Ae

男性の年下が好きはどの位までが守備範囲なのでしょうか。７歳下の私でも上司に対して望みはあるのでしょうか

113 ：1：2009/06/19(金) 23:18:33 ID:6LCTk8CR

>>112
１．守備範囲やストライクゾーンについては
　　統計的に数値をはじき出すことは不可能ではないとしても
　　個人差とばらつきが極めて大きいこと
２．仮に年齢的にはもっとも適しているという関係であっても
　　年齢以外の条件で恋愛の対象として見られるかどうかが決まること

以上の理由から
あなたが既に18歳以上であれば
年齢を気にする必要がありません

実際に恋愛感情を持ってしまえば
恋愛は年齢の差や立場の差を乗り越えるパワーがあるからです

むしろ恋愛に至る以前の関係構築において
年齢の差といったものが障壁になることが多いようです

114 ：名無しさんの初恋：2009/06/19(金) 23:23:37 ID:z4nW8JIB

１のスペックは？

自動車の運転免許を持っていない人が運転スキルの
云々について論じることがおろかなように
恋愛したこともない人が恋愛について語ることに
歩調を合わせるのは如何か？

１の書き込みからは、そんな愚かさがちらちらと見えるんだよね。

115 ：名無しさんの初恋：2009/06/19(金) 23:35:30 ID:z4nW8JIB

10分近く経っちゃったよ
回答はいただけないのかな？
図星をついちゃったかな？

借り物の理論だけだったら、結局のところ、誰にでも語れるんだよね。

116 ：名無しさんの初恋：2009/06/19(金) 23:36:49 ID:jj/PuvFT

男性って必要がなければメールを送らないものですか・・・？

117 ：1：2009/06/19(金) 23:41:23 ID:6LCTk8CR

>>116
性差に関係なく
メールが好きな人もいればさほど好きではないという人もいます

必要がなくともメールを送る人もいれば
必要事項についてしかメールは送らないという人もいるということです

またメールを送りたいという気持ちを持っていたとしても
気軽に送ることのできる人もいれば
強くそういう気持ちを持っている反面行動が伴わない人もいます

ですので男性一般の傾向から相手の行動を判断しようとするよりも
「相手がどういう人なのか」というようにその人自身に目を向ける方が
物事の判断にもプラスになるかもしれません

118 ：名無しさんの初恋：2009/06/19(金) 23:54:57 ID:H0IufCuv

ネット（出会い系やSNSではない）で知り合った男性を本気で好きになりそうです。
すごくすごく優しい人。
もしその優しさが嘘だったとしても、それでも騙されていたいと思ってしまう。
恋に恋してるのか。
目を覚ませ馬鹿と言ってください。

あと、
メールで、男性は絵文字いっぱいでハートとかも使ってくれちゃうのに、女性の私が絵文字少なかったら可愛くないですか。

119 ：1：2009/06/20(土) 00:00:33 ID:6LCTk8CR

>>118
友達や結婚披露宴で語る馴初めでは
引け目を感じることがあるかもしれないにしても
きっかけがネットであるということについては全く問題はありません

ただネットで知り合って相手に惹かれている現在
相手の方と実際に会って話すという機会を持っているか
或いはまだネット上の関わりだけで実際に会ったことはないかということは
「リアルの恋愛」と「ヴァーチャルな恋愛」という大きな違いがあります

実際に相手にお会いになっておられるということであれば
相手から感じる優しさがあなたにとって「現実の事実」であるように
またその優しさが嘘なのか自分が騙されているのかということについても
それはあなたが相手に向き合うことで自分で確かめるしかありません
（つづく）

120 ：1：2009/06/20(土) 00:03:33 ID:G5nRNIiV

>>118　（２）
ただその際には客観的なものの見方ができることが大切です
最初から「騙されていたい」「騙されててもいい」と
恋に恋をして自ら恋に溺れてしまうようでは
相手の真意を見抜くことも相手自身と向き合うこともできません

騙されているのだとしても構わないと言い切れるほどに
相手のことを信じることができるというのは貴重なことです
けれどもその前に相手を信じて良いのかどうか
相手が信じるに足る存在なのかを見据えるためには
恋に溺れているのはまずいように思います

絵文字についてはあなたも使ってみたいとお思いになるなら
使ってみて良いと思います
けれども正直言ってあまり使いたくもないなあ・・・ということなら
何も相手に好かれようとそこまで無理をするまでのことでもないと思います

121 ：118：2009/06/20(土) 00:16:27 ID:oZfQld6B

回答ありがとうございます。

遠距離なのでまだ会った事はないです。
溺れないように慎重になりつつ、ゆっくり関係を深めていけたらと思います。
絵文字は、苦手ですが無理のない程度に頑張ります。

122 ：名無しさんの初恋：2009/06/20(土) 07:16:19 ID:j6W2soOD

母親が倒れたらしく、会う約束がなくなりました。
付き合ってるわけじゃないし、素直に信じられません。
実は母親が倒れたのは口実で私と会いたくないか、
他の子と遊んでるのでは?と疑ってしまいます。
好きなのに信じられないって変ですか?

123 ：名無しさんの初恋：2009/06/20(土) 12:40:48 ID:KIv2AsAf

相談します。
最近知り合ったのですが、彼氏がいる人を好きになってしまいました。
私のほうへ気持ちが向いてくれないかななどと
期待しながら仲良くなり
「私と付き合ってください」ということもいいました。
が断られました。
何回か言ったのですが、すべて断られて
やっと最近、1%も脈はないのだなと悟りました。
私と出会って彼氏に対して「さめた」とか言ったなど
聞いたので告白してもいいと思ったのですが･･･
しかし、今でも毎日のように会いたいという連絡が来ます。
それに負けて会ったりしています。
私が断ってもどうにかして会えないかな？とか
会えないなら死んじゃうなどという本当に会いたいんだろうなと
思えるメールも来て、そしていつも「友達としてね！」と追加されます。
私としては「友達としては見ることもできないし、新たな恋を探したい」
ということをいいましたがお構いなしです。
きっと彼女にとって自分は心のよりどころになってはいると思うのですが
私としてはお互いに支えあえる関係を求めてしまうので辛くなってきました。
私はきっぱりともう連絡をしないと断るべきでしょうか？
彼女はただ都合の良い話し相手とみているのでしょうか？

124 ：名無しさんの初恋：2009/06/20(土) 12:52:35 ID:i3PZ7WUp

>>122
友達としてお見舞いに行ってみれば。
嘘でなければ、無下に断ったりしないだろう。

>>123
友達として付き合いたいだけではないでしょうか。
男をキープしておきたい女もいます。
貴方が友達以上の関係を持ちたいのであれば
別れたほうがいいかもしれない。

125 ：1：2009/06/20(土) 13:56:30 ID:G5nRNIiV

>>122
これまでは誠実に約束に応じてきたのに
今回初めてそのような事情で会う約束をキャンセルされたのだとすれば
相手のことを疑うというのは如何なものかと思いますし
相手の断り方からあなたがそうした不審を抱いたのだとすれば
それは当事者であるあなたにしか判らない状況判断ということなのかもしれません

ただ彼を信じようとも信じまいとも
次回の約束がキャンセルにされたというだけのことですから
今回は残念ですが事情が事情ですのでやむを得ないと思います

またお母様の体調が戻られた頃を見計らって
改めて約束をなされば良いのではないでしょうか

126 ：1：2009/06/20(土) 14:01:18 ID:G5nRNIiV

>>123
「連絡をしないと断る」のでなく
「連絡の取りようがなくなるような手段を講じる」のが良いと思います
連絡手段が携帯電話やメールということなら着信拒否の設定をするなどです

あなたは相手とは恋愛を目的としていて友達でいることは良しとせず
相手の方はあなたを恋愛の対象として見ることはできず
友達として会いたいと
あなたが抱いている好意を利用しているだけのようですから
関係を維持する必要もなければ
相手を説得したり納得してもらう必要すらないと思います

127 ：123：2009/06/20(土) 18:10:09 ID:KIv2AsAf

ありがとうございます！
回答を聞いてもう連絡しないようにと決意し
連絡の取りようがなくなる手段とかかれていましたが
失礼かと思い最後のお別れをと思ってメールをしたら
大激怒されて遊びで好きって言ってたの？
とかすぐに諦めるような男とは付き合えないとか
振り向かせることができないなら簡単に好きなんていわないで
と恨まれてしまいました。
自分としてはもうきっぱり終わるつもりだったので
「遊びと思ってもらっていいよ」と返しました。
良い別れというものはできないみたいですね。
１さんのいうような方法をすればよかったと後悔しています。
しかし、このように言われてちょっと罪悪感を感じてしまいました。
好きと言うからにはちゃんと責任を持たないといけないのかなと？
私のような状況で諦めるのは無責任なんでしょうか？
自分の行動を正当化するつもりはないです。
今後の恋愛で同じような失敗をしないためにも意見を聞かせてください。

128 ：1：2009/06/20(土) 18:19:25 ID:G5nRNIiV

>>127
あなたがそのように感じてしまうのは
あなたが相手のことを好きになったということと
その旨を相手に伝えているということで
お二人の間に優劣が生じてしまっているからです

そうした状況でなく
あなたが相手と等しい立場にいるなら
相手の言い分が身勝手極まりないものであると感じて
腹を立てるということはあっても罪悪感を抱くということは
なかったのではないでしょうか

今回のことから教訓を得るとすれば
・告白をして振られたのならその現実を受け入れて
　何度も告白を繰り返すというようなことはしない
・彼氏がいるということが判っている場合には略奪をしようとしない
・・・といったことになるかと思います

129 ：123：2009/06/20(土) 18:31:55 ID:KIv2AsAf

もっと冷静になっていればすぐに諦めることが
できたのかもしれません。
彼氏がいる人を好きになったことも
何度も告白を繰り返したことも
今回が初めてです。
良い恋愛の勉強になったと思うようにします。
的確な回答ありがとうございました。

130 ：1：2009/06/20(土) 23:52:36 ID:G5nRNIiV

恋愛に関するご質問
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131 ：名無しさんの初恋：2009/06/21(日) 01:15:14 ID:WlnJBPNm

昼間はテンションが低いから会いたくないと言われて夜に会っています

呑むことが好きで運転嫌いだからどこにもつれていってくれないです
かといって自宅は拒まれます
電話もメールも夜だけ

少し遠いので月一デートです

こんな状態を一年近く続けています

私は付き合うことが初めてで夢もあったからかすごく苦しくてつらいです

132 ：1：2009/06/21(日) 03:08:56 ID:VlTtcTvl

>>131
彼はそういう人だから
そういう彼とそんなふうに付き合っているのは楽しいと思ったり
そういう彼と付き合えるのは私だけだと思えるなら
あなたは一年間彼と交際をして
より彼のことを受け入れて彼への気持ちが深くなっている証拠ですから
このままもっともっと彼と幸せになっていけば良いと思います

けれどもそういう彼とのこういう付き合い方はもうまっぴらだ
・・・そのように感じておられるのなら
もうあなたは彼のことを好きではないようですから
何も無理をしてまで彼に付き合わなくとも良いです
そんな苦しい思いやつらい思いをもう続ける必要はどこにもありません
誰に遠慮することなく彼との関係を維持するのをやめて構いません

133 ：名無しさんの初恋：2009/06/21(日) 03:41:24 ID:8lDChEov

男性はヤッたら冷めたり相性が駄目だと付き合わないと聞いてから好きになった相手に好きだと言われてもヤるのが不安になってしまいました
ヤるタイミングや相手の態度などに定義とか目安はありますか？

134 ：名無しさんの初恋：2009/06/21(日) 13:03:18 ID:rBxBTZo8

周りに知り合いの居ない２人きりの時に話したら２，３時間途切れること無く話せたんですが

周りに共通の知り合いがいる時に話しかけると一言二言交わしただけで
他の所に行っちゃいました。

当方（♂）で、相手は男だらけのサークルの先輩（♀）です。

やっぱり２人きりの時は仕方なく話してくれているんでしょうね・・・。

135 ：1：2009/06/21(日) 13:14:52 ID:VlTtcTvl

>>133
恋人同士のセックスは愛情の確認作業となりますのでOKですが
恋人でないのに肉体関係を持つとセフレになりますのでNGということです

136 ：1：2009/06/21(日) 13:17:37 ID:VlTtcTvl

>>134
人間は社会生活を営む生き物ですので
向き合う相手によって態度や接し方が異なることは普通です

ですので二人きりのときと他に人がいるところとで
態度が異なるということは不自然なことではなく
相手のあなたへの心情が態度に深く反映されるのは
他に人がいるところではなく二人きりの時です

137 ：名無しさんの初恋：2009/06/21(日) 13:20:17 ID:ij0+4N1a

>>122
自分で嘘だろうとピンときて疑うのはその通り、あなたが好かれてないからです。
その男性のその理由すら、他のひとと‥と感じるということは、例え理由が何であれ、あなた自身しかわからない直感的何かが働いてるから。

うまくいかないし嫌われてる、特に好かれる事はないから、そういった事実がそう思わせるので、きっと男性には他に誰かいるのだろうし、
その前にあなたが対象外だからだと思います。

138 ：名無しさんの初恋：2009/06/21(日) 20:41:18 ID:VUyqSCRL

漏れ略奪？したよ。
彼女は長年の恋人いた。
婚約に近い状態だった。

きっかけは、思い出つくりのデート
それが意気投合しすぎて愛しあった。

漏れも彼女も悩んだよ。
漏れは身をひいたほうが、彼女が幸せになるんじゃ？って。
年収や職種もその男には到底敵わないし、そういう引け目を感じた。

その気持ちを彼女に伝えて、別れようとした。
すげー情なかったけど
そうしたら、彼女も決断した。

漏れと生きるって。
今までは好きに理由があったけど、漏れのこと理由無く好きだって。

漏れは感動と、責任に武者震いした。
悪いことだったら、漏れは死んだら地獄に落ちるな。

139 ：名無しさんの初恋：2009/06/21(日) 20:42:19 ID:VUyqSCRL

うへ～
スレ違った～

140 ：1：2009/06/21(日) 22:09:01 ID:VlTtcTvl

恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓

141 ：名無しさんの初恋：2009/06/21(日) 23:06:07 ID:mI1P9UIe

スレ違だったらごめんなさい。

Ｈの質問なんですが、挿れてズコズコしてる時、ものすごいトイレに行きたくなる感覚に似てるのですが、それは私だけでしょうか？
ちょっと気になったので質問します。

142 ：1：2009/06/21(日) 23:25:47 ID:VlTtcTvl

>>141
いえ
以前も全く同じ質問を受けたことがあります
それは俗に「潮吹き」と呼ばれている現象で
誰にでも見られる訳ではありませんが
セックスのメカニズムで自然に起こり得る状況です

セックスの最中の強い尿意や「潮吹き」はAVで面白おかしく取り上げられている
スカトロ系のエロ表現ではなくセックスの際に女性の体に自然に起こることです

簡単に説明しますと
オーガズムが近くなった時に身体が緊張し
それにより凄まじい下腹部への締め付けが起こることで膀胱が圧迫されることで
「ものすごくトイレに行きたくなるときの感覚」が引き起こされるのです

143 ：名無しさんの初恋：2009/06/21(日) 23:32:21 ID:mI1P9UIe

>>142
そうなんですか…
それは、相手がセックスが上手いという事なんでしょうか？

144 ：1：2009/06/22(月) 00:11:23 ID:5TJT+bZz

>>143
セックスの上手下手とは相関のない現象なのですが
「相手が下手で全然感じないセックス」だと
尿意は引き起こされないかもしれませんね

145 ：名無しさんの初恋：2009/06/22(月) 00:25:13 ID:fzdyREnF

ちょっと前から知り合いで、あんまり深いかかわりをしてない人と
メールしてて、いきなりどこに住んでいるか聞かれた。
どうしてですかね

146 ：1：2009/06/22(月) 01:07:00 ID:5TJT+bZz

>>145
「あなたがどこに住んでいるのかも知らない」ということに
今更ながら気づいたからではないでしょうか

もしも仮にそれ以外に理由があるのだとしても
それは相手の方にしか判らないことで
ここでどれだけ精緻に分析を試みてみても
また議論を重ねてみても結論が導き出せる訳ではないように思います

147 ：名無しさんの初恋：2009/06/22(月) 16:57:38 ID:UBTX3awJ

質問というか相談ですけど聞いてください。

私と同い年で大学も一緒の人に恋をしています。彼とは友達で何度か２人で出かけたり、友達を交えてならけっこう飲みにも行ってます。

先日後輩(♂)の家で何人かと集まり、ご飯を作って食べました。とても盛り上がって楽しかったのですが、その時の話を友達(♀)にしたらダメ出しされました。
ダメ出しの内容は行動とか考え方が男寄りだと。

今まで私なりに女の子として見てもらおうと彼にお弁当を作ったり、メールを可愛く打ってみたりとしてきました。友達も知ってます。それなのに男っぽいと言われてへこんだのですが、今の私のままでは友達以上になれませんか？
自分勝手な考えかもしれませんが、すごい努力して女の子として見られ、奇跡的に付き合えたとしても疲れて長続きしないような気がするのです。
だけどまだ付き合えてないしそんなことを言ってても…と自分にツッコミを入れたりとアホなことをしています。
どうかアドバイスをください。
長文、乱文申し訳ありませんでした。

148 ：名無しさんの初恋：2009/06/22(月) 17:01:18 ID:06ornu4k

もし、自分の好きな女性が自分と別の男性とで
付き合うのを悩んでいるような
優柔不断な人のときに
こういうことをすれば一歩リードできるような
ことはありますか？

149 ：1：2009/06/22(月) 22:57:35 ID:5TJT+bZz

>>147
あなたが自分に欠けているところであるとか
良くないと思われる点について改め自分を向上させようとすることは
大切なことだと思います

それが「偽りの自分を演じるもの」に過ぎないのだとすれば
疲れて長続きはしないかもしれませんが
けれども自らを向上させることができたということであれば
それはあなたが自分のものとして獲得できたものに他なりませんから
疲れたり長続きしないといったものにはなりません

また「女らしい」なら彼から恋愛の対象として見られるけれど
「男っぽい」ならそうはならないという訳ではなく
あなたがどういう人であるかということが理解されて
そんなありのままのあなたを受け入れたいと思うかどうかということが
「恋愛の対象として見られる」ということです
（つづく）

150 ：1：2009/06/22(月) 22:59:33 ID:5TJT+bZz

>>147　（２）
今後は「友達を交えての飲み」や「何人かでご飯を作って食べる機会」は
さほど重視しない方が良いと思います
その向き合い方は「友達」としての向き合い方だからです

それよりも二人で出掛ける機会を重視していってください
その為には具体的にそうした機会を作り出すべく誘うという行動が
必要になってくると思います

151 ：名無しさんの初恋：2009/06/22(月) 23:08:44 ID:BoolRqJ4

相談です。お願いします。

明後日、私が気になる人と二人でご飯に行きます。
私の失恋の相談に付き合ってくれるとの事で。

その人には彼女(付き合って10ヵ月)がいます。

私は彼と普段はまったく会いませんが、たまにメールをするくらいです。

彼に少しでも私を意識してもらうことはできるでしょうか？
もしくはどうすれば意識してもらえるでしょうか？

152 ：1：2009/06/22(月) 23:32:00 ID:5TJT+bZz

>>151
このスレッドは私が出された質問に答えるだけのスレッドです
ですので本来はどんな質問であろうとも私は答えなくてはなりません
けれども「純情恋愛板」はまた「恋愛に悩む人が訪れる場所」であり
そこでの回答は「恋愛の成就に向けたものでなくてはならないのではないか」
とも考えています

ですのであなたの質問にストレートにお答えしないことをお許しください

あなたがなさろうとしていることは略奪目的
もしくは相手の浮気を誘発するためのものでしかないのではないかと思います

恋愛が継続性を志向するものである以上
略奪は矛盾した行為であると考えます
容易に略奪ができるようであればその相手はまた誰かに容易に略奪されやすいので
あなたとその相手とは良い関係を安定して継続させることは難しい
ということになります
（つづく）

153 ：1：2009/06/22(月) 23:35:58 ID:5TJT+bZz

>>151　（２）
ただあなたが誰を好きになることも自由です
それはその相手が現在別に交際相手がいる場合であっても
やはり自由に好きになって構わないと思います

けれどもあなたがその相手との恋愛を成就させたい
そしてその相手と良い関係を長く続けて幸せになるということを目的にするのなら
安易に略奪をしようとするのでなく
相手に交際相手がいる場合には連絡を取り合える程度の友達という関係を維持し
その間は相手へのアピールやアプローチは封印し
やがて相手が現在の交際相手と別れて相手の気持ちが落ち着いてきてから
堂々とアプローチをなさることをお勧めします

ですので明後日の相談の際には
失恋で傷ついた心情を吐露するにとどめ
相手を意識させようといったことは
お考えにならないようになさるということをお勧めします

154 ：名無しさんの初恋：2009/06/23(火) 00:09:48 ID:Br2a2nRX

H中は気分が盛り上がるから好きと言い合う仲。

彼は上手だから別にHだけでもよかったのに
終わった後に　飯食いに行こうとか　おしゃれなバーにつれていこうとしたり
今度は昼間から遊ぼうとか誘ってきたり

本気にさせたいのかな？別に気がないならやめてほしい

155 ：1：2009/06/23(火) 00:14:25 ID:DMY/+sey

>>154
「あっさり断る」を繰り返す

・・・という対応で良いかと思います

156 ：名無しさんの初恋：2009/06/23(火) 01:24:18 ID:mZq3AXkX

三年前くらいに告られた人が好きなんですが、突然「今彼女いる？」って聞くのはアウトでしょうか？

157 ：1：2009/06/23(火) 01:30:36 ID:DMY/+sey

>>156
ええ

「突然！」よりは
いろいろなクッションなり緩衝材なり（同じかｗ）
そういうものがあった方がいいかもしれませんね

158 ：156：2009/06/23(火) 01:35:11 ID:mZq3AXkX

深夜にありがとうございます！
やっぱり突然は駄目ですよね………。
告白を考えているのですが、その前に彼女の有無を確認したくて、
そういう話の流れにするネタをずっと考えているのですがなかなか思いつかないんですorz
街中で女の子と歩いてる似てる人みたんだけどーくらいしか浮かばず………
なにかいい切り出し方とかないでしょうか…？

159 ：1：2009/06/23(火) 01:39:48 ID:DMY/+sey

>>158
いえ

「いいかもしれない」と言っているのであって
「ダメだ」と言った訳ではありません

それに下手に変な切り出し方をするくらいなら
まだ「突然」の方が１３５倍くらいマシかもしれません

160 ：147：2009/06/23(火) 09:53:25 ID:XdJDcALG

ありがとうございました。近く彼の誕生日があるので飲みに誘ってみようと思います。
その際、共通の友達も一緒にと彼から言われる可能性が大なのですがそこは２人で行くのを強調すべきなのでしょうか？誕生日なので盛り上がった方がいいと彼が思うなら大勢で行くべきですよね…

161 ：名無しさんの初恋：2009/06/23(火) 12:55:46 ID:rfHki2qJ

大学生男です。

嫌われてはいないが現時点では脈は無いだろう、と思われる同い年の女性とメールしてたんですが、
話の流れで、こないだの髪型は似合ってましたよ、みたいなメールをしました。
（以前会ったときに言い忘れたので）

そうしたところ、
褒めてもらってありがとうございます、ですが自分は少し特殊で、そういうのは苦手なので、良ければ控えてもらってもいいですか？
と返信が来ました。

これは嫌われてるのかな、と最初は思いましたが、
メールすると大抵即レスが返ってきますし、会ったときは（大学が違うので集団でしか会ったことがないですが）普通に話してるので、
一応嫌われてはいないと思っています。

相談させていただきたいのは、こういう相手に対してはどのようにアプローチすればいいのか、についてです。
アドバイスいただければ幸いです。
ちなみに前述の通り大学が違うので、たまに集団で会うことしか今のところできていません。
複数のサークルが集まる会合みたいな場所で知り合いました。

162 ：1：2009/06/23(火) 14:19:56 ID:DMY/+sey

>>160
とりわけ強調する必要まではありませんが
「二人で」を念頭に誘いを打診してみて良いと思います
それで結果的に「既に他の人からも誘われている」といった話が
彼の側からもたらされたとすればそれと合わせれば良いでしょう

163 ：1：2009/06/23(火) 15:19:10 ID:DMY/+sey

>>161
あなたが髪型を褒めたということから
相手に好意があるとかあなたが彼女を狙っているといったことが判るように
彼女があなたの褒め言葉を窘めたのは
それであなたに嫌われることになっても構わないくらいに
あなたに強気に出ることができる・・・
つまりあなたにいくばくかの好意的な感情がある訳ではないので
あなたに対して遠慮や劣位に回ることがないということを示しています

ですので「脈はないだろう」「嫌われてはいない」という分析は
凡そ的を得ているように思います

相手がアプローチに乗ってくれるようなら
それもまた「相手のことを知る」ための良い機会になると思うのですが
今はまだその「相手のことを知る」ことがまたまだ不十分な段階なので
具体的にアプローチを掛けても相手が応じてくれない公算が高いように思います

あなたが「褒めた」ことで「彼女の特殊性」を知ることができたように
今はメールのやり取りの中で試行錯誤を重ねて「相手がどういう人か」ということを
知っていくことがまず必要であると思われます

またその中で知り得た「彼女が興味を持っているもの」「好きなもの」について
あなたも興味があり互いに意気投合するようなら
それに関連した物事について「見に行こう」「一度行ってみよう」というように
誘って会う機会を作り出せるのではないかと思います

164 ：名無しさんの初恋：2009/06/23(火) 15:47:23 ID:rfHki2qJ

>>163
ありがとうございます。
参考にさせていただきます。

一応、相手の趣味や嗜好は今のところ２つ知っています。
１つは自分と共通しているのでメールのネタにもなったりしたんですが、
やや特殊でして、それ関連のデートに誘うのは数ヶ月は不可能で、またそこから別の何かに派生させるのも難しい状況です。
もう１つについては自分の方が裏で勉強しておかないと話を合わせづらい感じです。

165 ：1：2009/06/23(火) 16:11:46 ID:DMY/+sey

>>164
そうした「引出し」を
もっともっと増やしていけるといいですね

166 ：名無しさんの初恋：2009/06/23(火) 19:57:28 ID:/W4DGTu9

大学生です。
今日休み時間に手作りのお菓子を貰う予定だったのですが、その子の周りに女友達が5、6人いてチキンになってしまい貰いに行けませんでした。
この後の行動はどうすればいいのでしょうか。ちなみに相手の子は女友達のために作ったのでお菓子は無駄にはなってないと思います。
よろしくお願いします。

167 ：名無しさんの初恋：2009/06/23(火) 20:26:52 ID:OWYNR211

社会人です
最近、気になりだした後輩と色々接する機会が増え、
親密になっているように感じます

漫画の貸し借りなども以前に比べて頻度が上がった感じで、
メールでのやりとりから休日に二人で終日遊んだりもしましたし、
（特に長時間遊ぶ予定ではなかったのですが、結局夜まであそんだ感じです
自炊で作ったおかずを分けたりもしています

ただ、心配なのが、相手に今まで付き合った異性はおろか、
遊んだ異性もいないそうで（同期や先輩と会話はする）
仲良くはなってるかもですが、異性として見られるには
ある程度もう少しアプローチしないといけないのかなぁ…
と思っています
＊当方と二人で遊ぶこと自体は抵抗がないようでした

今度給料が入ったらご飯の約束をしてはいるんですが、
こんな感じで少しずつデートの約束を取り付けていって、
その際に自分中心ではなく、相手中心で会話を楽しむ感じで行こうと思うのですが、
何か効果的なアプローチはあるでしょうか？

また、当方はそう遠くないうちに退職する予定なのですが、
それを言うべきかも迷います
言って、「辞めるんだから好意を断っても大丈夫」と思われてしまいそうなのも怖いです

長くなりましたがよろしくお願いします

168 ：1：2009/06/23(火) 22:53:39 ID:DMY/+sey

>>166
お菓子は日持ちするものではないでしょうし
別の日にまた作ってきてくれるといった配慮を向こうがしてくれない限り
どうしようもないかもしれませんね

あなたが仰っておられることは
「告白する予定だったがチキンで告白できなかった、そうしたら
別の男が告白をして付き合うことになってしまった、どうしたらいいですか？」
と言っているようなものでそれは「取り返しのつかない大失態」であり
その件についてあなたの側からできるフォロー法はないように思います

169 ：名無しさんの初恋：2009/06/23(火) 23:11:58 ID:WXTTZESO

好きな人(男)が電話苦手だと言うから毎日メールをしてしまう…

諦めてほしいアピールだろうか？

170 ：1：2009/06/23(火) 23:12:15 ID:DMY/+sey

>>167
今は「給料が入ったら食事」といった相手が受けやすい誘いで良いと思いますし
それをいつかは「○○に行きたいから誘う」「あなたと行きたいから誘う」
といったアプローチにしてそれを何度か繰り返してから告白といった
流れになるかと思います

これまでに交際経験や異性と遊んだ経験がないことについては
焦らずにそうした遊びに行く機会を重ねるということで良いと思います

ただ「退職」するのはともかくとして
退職後の次の仕事が決まっているかどうかというのは
多少印象の良し悪しが別れるように思います

彼女には他の人から耳に入るより前に「何日付で退職することになっている」ことを
知らせた方が良いとは思いますが
転職先が決まっているならそれを相手に告げるのは特に問題はないでしょう

171 ：1：2009/06/23(火) 23:21:09 ID:DMY/+sey

>>169
「諦めて欲しい」場合には
メールを送ってもその返答で焦らされたり
返答自体がなかったりということになると思います

普通にメールのやり取りができるということなら
単に電話が好きではないのでメールでお願いというだけのことかと思います

172 ：名無しさんの初恋：2009/06/23(火) 23:30:25 ID:WXTTZESO

>>171
ありがとう。
返事があるのは8割ぐらい。残りの2割は返事をしにくい内容なのかもしれないが。

173 ：名無しさんの初恋：2009/06/23(火) 23:51:04 ID:NQn8Bk/2

こんばんわ・・・

連絡の頻度が減り、飽きてきているように思える彼を再燃させるにはどうしたらいいのでしょうか。

どうして？！などと言い寄るのは逆効果な気がしますが黙っていたらこのまま終わってしまいそうです・・・

焦ります助けてください

174 ：1：2009/06/24(水) 00:00:48 ID:R0eavAYH

>>173
連絡の頻度が低下したというのは
本当に彼が飽きてきたからでしょうか？

これまで彼は無理をしていたのだとすれば
徐々に自然な状態に落ち着いていこうとしているということかもしれません

また連絡をしなくとも気持ちは通じ合っていると思っている場合にも
連絡は来なくなったりすることがあります

175 ：名無しさんの初恋：2009/06/24(水) 00:12:28 ID:aPrOpm/D

>>174
泣きそうです(笑)
えーと後半部分は、通じ合っていると思い込んでいてもすれ違っていることもある
ということでしょうか？

176 ：1：2009/06/24(水) 22:41:39 ID:R0eavAYH

>>175
「すれ違っている」という解釈で全然間違っている訳ではないのですが
「連絡に対する考え方・依存度の違い」という方が表現としては適切で
意味が通じやすいかもしれません

　※　※　※　※　※

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177 ：名無しさんの初恋：2009/06/24(水) 23:11:27 ID:arby55IP

お互い社会人で、スクールの生徒です。今日、数ヶ月前から気になっている男性が、沢山空席があるのに、私の隣に座ってきました。これって？

彼と私は数ヶ月前同じクラスメイトでした。
授業中に、彼は前のほうに座っているのに、視線を感じてみてみると、彼が私を振り向いて見ていることが多かったです。
そして、今は違う授業を取っているのですが、自習室で私が座っていると、沢山席が空いているのに、一つあけて、私の隣に
座ってきました。
そして、私が教室に入るときも、よく目があって彼は微笑んでいるようにも見えました。
これって？
彼は私のことが好き？

【相談者の年齢・女・デパートの化粧品販売員】
【相手の年齢・男・中学校教員】
【２人の関係　語学学校のクラスメイト】
【２人に恋人（配偶者）・好きな人の有無　男性は妻あり】
【悩み（状況も詳しく）↑に書いてあります】
【どのようにしたいのか彼と付き合いたい！】

ちなみに彼は英語教師で、英語は私と同じレベルで気が合うと思う
彼の行動は脈ある？

178 ：1：2009/06/24(水) 23:19:25 ID:R0eavAYH

>>177
以前同じ授業を取っていた顔見知りなので近くに座ったものと思われます
従いましてその行動から彼があなたに恋愛感情を持っているとか
脈があるということは言えないのではないかと思います

179 ：名無しさんの初恋：2009/06/25(木) 14:22:47 ID:LAO8DSYR

>>132 >>135-136 >>140 >>142　＝げろしゃぶ

高校生の恋愛その2
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1244655774/
23 ：クマー！：2009/06/21(日) 01:33:20 ID:VlTtcTvl
>>22
　　 ∩＿＿＿∩
　　 | ノ　　　　　ヽ
　　/　　●　　　● |　　　あなたと一緒にこうしていることが
　 |　　　　( _●_)　ミ　　　私は嬉しいということを
　彡､　　　|∪|　　､｀＼　　笑顔や態度で相手に示すクマ──！！
/　＿＿　ヽノ　/´>　 )　　
(＿＿＿）　　　/　(_／　　そうすれば食事の席の雰囲気も
　|　　　　　　 /　　　　　　　あなたの笑顔や嬉しそうな態度という調味料で
　|　　／＼　＼　　　　　　　　とっても素敵でおいしい時間にできるクマ──！！
　|　/　　　 )　 )　　　　　　　　　　　
　∪　　　（　＼
　　　　　　＼＿)

【GET!】恋愛相談 III 【LOVE!】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1231343828/
876 ：げろしゃぶ：2009/06/21(日) 13:45:50 ID:VlTtcTvl

18 ： ◆geroZ/wBOY ：2009/06/21(日) 14:19:06 ID:VlTtcTvl

180 ：名無しさんの初恋：2009/06/25(木) 14:45:06 ID:LAO8DSYR

メール欄にgeroと入れる時とsageと入れる時の違いはなんですか？

181 ：名無しさんの初恋：2009/06/25(木) 14:55:08 ID:T8Y+TDfV

来月の20日か19日に好きな人と遊ぶ約束をして、どっちが都合いいか連絡するといわれたんですが、
（どちらか一方は友達と遊ぶらしく、友達の予定に合わせるらしいです。）

後日友達にも20日か19日どっちか遊ぼうといわれたので、
好きな人にどちらが都合いいかわかった？
と軽い感じで聞いてみたらうざいでしょうか？

182 ：1：2009/06/25(木) 15:00:21 ID:qu+476Kv

>>181
聞かずに済むならそうしたいところであり
またあなたとしても友達よりも好きな人との都合を優先するのでしたら
実際に好きな人との予定が決まってから
その友達に「予定が決まったから」と連絡をなされば良いと思います

もっとも友達の方が大事である場合には
先に友達と遊ぶ日を決めてから
好きな人に（どちらかの）日は都合が悪くなったから（もう一方の）日ではどうか
というようになさっても良いと思います

183 ：名無しさんの初恋：2009/06/25(木) 15:01:23 ID:LAO8DSYR

>>182=げろしゃぶ

184 ：名無しさんの初恋：2009/06/25(木) 15:04:34 ID:T8Y+TDfV

>>182

もちろん優先したいのは好きな人です。
それを口実に電話をしたかっただけなんです。
でも、辞めといたほうがいいですね。
ありがとうございました。

185 ：1：2009/06/25(木) 15:14:20 ID:qu+476Kv

>>184
その約束の日時が迫っているということなら少し話は違ってくるのですが
今からおよそ一ヶ月後のお話ですので
まだ督促はなさらない方が良いだろうと思います

もしもなさるとしても
来月の１０日過ぎくらいになさるのが良いのではないでしょうか

186 ：名無しさんの初恋：2009/06/25(木) 15:16:05 ID:T8Y+TDfV

>>185
わかりました。
ありがとうございます。

187 ：名無しさんの初恋：2009/06/25(木) 15:22:13 ID:LAO8DSYR

>>185=げろしゃぶ

188 ：名無しさんの初恋：2009/06/25(木) 16:03:22 ID:T8Y+TDfV

さっき質問したばっかりなのにすみません。
相手は出なかったのですが、さっき違う人と間違えて好きな人に電話してしまいました。
これは本当に間違えてなのでわざとじゃないんですが、
これはメールでさっきの電話は間違いと伝えたほうがいいんでしょうか？
出来れば折り返しの連絡貰ってから伝えたいんですが、
ぞれだと失礼ですかね？

189 ：1：2009/06/25(木) 16:08:38 ID:qu+476Kv

>>188
携帯に伝言を残したといった状況でしょうか

であればいっそのこと
連絡する相手を間違えたということを伝えたうえで
同じ来月の19日か20日に友達から遊ぼうと誘われたので
（好きな人）との予定が決まったら伝えるねという連絡を
その人にしようとしたところ間違えてしまったといった
追加説明をしてしまっても良いかもしれません

ただそこまでを伝言に残すのは少々押し付けがましいかもしれませんから
そうした説明を相手からの連絡の中でする方が良いように思います
間違い電話をしてしまった件については折り返し連絡をもらうまで
気づかなかったということにしてしまっても良いと思います

190 ：名無しさんの初恋：2009/06/25(木) 16:11:20 ID:T8Y+TDfV

いえ、ただたんに他の人に電話しようとしたんですが、
楽して発進履歴から相手を探していたところ間違えてかけてしまいました。
三コール目くらいで気付いてこちらから切りましたのでメッセージは残してません。
相手は仕事中なので出れなかったんだと思います。

191 ：1：2009/06/25(木) 16:15:55 ID:qu+476Kv

>>190
であれば尚更
わざわざ間違いだったと伝えるまでの必要はないでしょう

先方から折り返し連絡があれば
他の人に電話をしようとしていて発信履歴から間違えてコールしてしまった
ということで良いと思いますし
さらにそこで来月の同じ日付で友達から遊ぼうという話があった・・・といった話も
付けくわえてなさってみても良いと思います

192 ：名無しさんの初恋：2009/06/25(木) 16:18:12 ID:T8Y+TDfV

わかりました。
度々質問すみませんでした。
ありがとうございました。

193 ：名無しさんの初恋：2009/06/25(木) 16:20:37 ID:LAO8DSYR

>>189 >>191はげろしゃぶさんです。

194 ：名無しさんの初恋：2009/06/25(木) 21:48:31 ID:T8Y+TDfV

>>190
です。
さっき相手からの折り返しを待ちきれず、またこちらから連絡したのですが、
また相手は出ませんでした。
理由は分かりませんが、今まで電話した時はちゃんと出てくれていました。

そして、いま連絡してしまった事をすごく後悔しています。
実は昨日も相手に電話していて、連続で今日も電話したらさすがにがっつきすぎだろうなと思い
辞めておこうと思っていたのですが、ついやってしまいました。
この後のフォローはどうすればいいでしょうか？

195 ：1：2009/06/25(木) 22:41:34 ID:qu+476Kv

>>194
放置というか
むしろもうこれ以上何もしない方がいいです

　※　※　※　※　※

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196 ：名無しさんの初恋：2009/06/25(木) 22:41:36 ID:JB0VUx67

>>167 ありがとうございました
私事で返事が遅れてすいません

退職、転職の方も話がまとまってきつつあるので、
具体的に内定などにこぎつければきちんと説明しようと思います

ありがとうございました

197 ：名無しさんの初恋：2009/06/26(金) 10:21:45 ID:Ldtk4G6V

友達としか思っていなかった人に「好きだ。お前の全部を愛してる」とかなり真剣に告白されました。
メールで「今は誰とも付き合うつもりはないからごめんね」
と送ったら「付き合ってくれとは言ってない」と返ってきました。

これってずるくないですか？！私が恥かいた気分です。
彼は昔からの良い理解者なので、長い目でみてもしかしたらいいかもなと思っていましたが冷めました。
男性目線で彼をどう思いますか？

198 ：1：2009/06/26(金) 11:57:58 ID:P+H1fDHr

>>197
彼の言葉はいわゆる「負け犬の遠吠え」でしかなく
あなたとしてもそう言ってもらえたことで
付き合う値打ちのない人間だということがはっきり判ったことと思いますので
これで宜しかったのではないでしょうか

199 ：名無しさんの初恋：2009/06/26(金) 12:41:44 ID:EQSIvR4+

>>182 >>185 >189 >>191 >>195　＝げろしゃぶ

高校生の恋愛その2
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1244655774/
57 ：クマー！：2009/06/25(木) 01:13:54 ID:qu+476Kv
>>54
　　 ∩＿＿＿∩
　　 | ノ　　　　　ヽ

毎日すれ違うあの女性に初めて手紙を渡してみた
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1243758077/
286 ： ◆geroZ/wBOY ：2009/06/25(木) 11:58:40 ID:qu+476Kv
　＿＿　　　　＿＿　　　　　　ｎ　　　　　＿＿＿＿＿　　＿＿＿＿_　　　　___　___　　　___
　|　　 |　　　 /　　/　　　　　　/ /　　　　/　　　　　　　|　/＿＿　　__/ [][] ＿|　|_|　|＿_　_|　|_
　| 　　|.　　 /　　/ 　　　／⌒ヽ/　　　 /　　 /￣￣|.　l　　　　/　/　　　　 |　　　＿　　| |_　　ﾚ'~￣|
　|　　 |　　/　　/　　　（＾ω＾ )　　　 /　　 /.　　／　/　　　　|　 |___ 　　　￣| 　|　/　/　/ 　／|　|
　|　　 |　 /　　/　　　ﾉ/ /　ﾉ　　　/　　　￣￣　／　　　　　＼＿_|　　　　　| 　|　￣　/_　 /　　|　|_
　| 　　|. /　　/　　　／/ /　ノ　　 /　　 /￣￣￣　　　　　　　　　　　　　　　|＿|　　　　 |__|　　　＼/
　|　　 |/　　/　 ⊂（　し'.／　　　　/　　 /
　|.　　　　 /　　　 |　ﾉ'　　　　　 /　　 /
　|　　　　/. 　　　　し' 　　　　　./　　 /
288 ： ◆geroZ/wBOY ：2009/06/25(木) 13:49:34 ID:qu+476Kv
　　　　　　　　　　　　　　　　　ｎ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／

200 ：名無しさんの初恋：2009/06/26(金) 16:36:42 ID:lEXSvh0/

>>176
お返事が遅くなりすみません。
おっしゃるとおりで、メールが減った理由は飽きてきたからではありませんでした。好きだよと言ってもらえました。
ありがとうございました。

201 ：1：2009/06/26(金) 22:22:50 ID:P+H1fDHr

>>200
交際を始めたばかりの頃は
互いにどのように向き合って良いのかも判らず戸惑いがあったり
常に緊張を強いられるものであることからドキドキしたり
また互いの理解が深まっていないことから
相手に対する配慮が厚い一方で遠慮する部分もあったりして
非常に刺激的な時期であっただろうと思います

交際が長くなってくると
そうしたドキドキや刺激は少なくなる反面
互いの思いは一見静かだけれども付き合い始めた頃よりも
ずっと深く広いものになっている筈です

最初の頃と違うということで戸惑われることもあるかもしれませんが
「相手がどういう人なのか」という
ありのままの相手に向き合うという根本に立ち戻ることで
対応できる部分もあるのではないかと思います

202 ：名無しさんの初恋：2009/06/27(土) 15:55:27 ID:Kxe4iny9

大学２年男子です(^^)

１年の時ゼミが一緒でほとんど話したことなかった子(あっちは俺をちゃんと認識してて、前に電車乗ってて降りる時に向こうから挨拶されました)に、最近話し掛ける機会があってアドも聞きましたが、メールはすぐ切れてしまいます

これって嫌がられてるんでしょうか？

その子は見てる限り口数が少なくて、一緒の英語の授業でも他の女の子ともそんなに話していないようで…

まして男と話してるところを見たことがない感じです俺に挨拶してくれた時も、そそくさと行ってしまいました

長々すいませんm(__)m

203 ：1：2009/06/27(土) 16:07:26 ID:O7IA5Z7i

>>202
彼女は別段あなたを避けているとか嫌っている訳ではなく
誰に対してもそのように接する人なのではないでしょうか

204 ：名無しさんの初恋：2009/06/27(土) 16:11:49 ID:+HjErQmc

俺の事好きなの？嫌いなの？
って聞いてくる男の真意はなんなのでしょうか><？！

205 ：1：2009/06/27(土) 17:11:33 ID:O7IA5Z7i

>>204
物事や人の気持ちは
好き／嫌いやyes/noなど二者択一で決めたり
好きだからと言って何事でも許せるというように割り切れるものではないのに
人の気持ちや人とのコミュニケーションよりも
ゲームに慣れ親しんだ人が陥りやすい単純思考ぽい

・・・とか言ったら怒られちゃいますかねｗ

206 ：1：2009/06/27(土) 22:08:12 ID:O7IA5Z7i

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207 ：名無しさんの初恋：2009/06/27(土) 22:22:15 ID:W8viLWdx

今付き合ってる人がいるが、最近昔好きだった人に偶然再会しました。

高校三年間ずっと好きで、結局告白できないままでした。

お互い目があってあっちも自分に気づきましたが、俺は目を逸らして逃亡。

そこから気になって仕方ないです。忘れたと思ってたに。

彼女に対しても失礼だと思いますが。どうしようもないです。

208 ：1：2009/06/27(土) 22:39:15 ID:O7IA5Z7i

>>207
あなたは今
愛している別の女性がいらっしゃるのですから
以前好きだった人のことを振り切るために
相手をシカトして立ち去ったというので正解です

誰かのことを愛し大事にするということは
その他の人のことを愛さず大事にしないということなのです
これは恋愛における一つの冷酷な事実です
人は誰も全ての人を愛するということはできないし
またそれが全ての人とまでは言わず
たった二人だけでしかなくとも
二人を愛し大事にするということはできないのです

昔好きだった人のことを忘れられなくとも構いません
あなたが思い出を自分一人で大事にするのはそれはあなたの自由です
ただ思い出は思い出としてあなたはそれ以上に
彼女のことを大事にすればそれで良いのです

209 ：名無しさんの初恋：2009/06/27(土) 22:42:08 ID:sIRbtakA

もともと自分は東京で一時的に他県にすんでいたがまた東京にでてきて親戚のお姉ちゃんとすむとメールしたら男友達にウチ住めば？と言われた。
一緒には住む選択をせずに今は親戚のお姉ちゃんと暮らして、そのお姉ちゃんの彼氏がくるときだけ邪魔したら悪いので男友達の家に泊まるのだけど一回目宿泊した時は別々の布団。
男友達はなかなか寝れないと言って殆ど寝れなかった模様。

二回目宿泊したら布団しいてくれず同じベッドだった。布団はー？と聞いたらマッサージしてと言われベッドに誘導された。
その日は二人とも安眠。

が、朝の一瞬の腕まくら以外は何もない。
こっちは緊張するしウチ住めばと言われてから意識してしまってるのだけど向こうからしたらただの友達？

210 ：名無しさんの初恋：2009/06/27(土) 22:44:10 ID:W8viLWdx

ありがとうございます。
とても為になります。

でも想いを伝えれなかった事がすごく心残りです。
高校の時からずっと引っ掛かってるんです。
言わない方がいいですかね？

211 ：名無しさんの初恋：2009/06/27(土) 23:23:05 ID:+HjErQmc

>>205

好きか嫌いか聞いてくる人が単純思考って事ですよね？！

212 ：1：2009/06/27(土) 23:26:30 ID:O7IA5Z7i

>>209
交際なさっておられる訳ではないので友達です
大事な友達であろうと特別な友達であろうと知り合い程度でしかない友達だろうと
友達は友達です

早く頭金を作るなりしてきちんと一人暮らしをなさることをお勧めします

213 ：名無しさんの初恋：2009/06/27(土) 23:27:04 ID:3MykpAL+

今までどんなシチュエーションで別れ話をしたり、されたことがありますか？

214 ：名無しさんの初恋：2009/06/27(土) 23:28:20 ID:laldqSv0

友人として1年付き合い、その間も積もる思いを押し殺しました
そして1年半を過ぎたころ、彼女に何度か手を出してしまい、一度本番まで行きました
彼女いわく「これで少しは収まれば」という気持ちだったそうです。
しかし私は彼女の周りにあるものすべてに嫉妬するような状態に陥ってしまい、
彼女との縁を切るつもりです。
しかし彼女は親友としての私のことを好きだと言っています
このまま縁を切ってしまっていいのでしょうか、回答お願いします

215 ：名無しさんの初恋：2009/06/27(土) 23:31:15 ID:sIRbtakA

>>212
ありがとうございます
全くその通りです。まず自分がしっかりしないといけませんね。
頑張ります。

216 ：1：2009/06/27(土) 23:31:56 ID:O7IA5Z7i

>>210
「昔好きでした」と言ったところで
相手を困らせるだけですのでやめておきましょう

さて
高校の頃あなたは何故その人のことを好きなのに
告白ができなかったのでしょうか

それは恐らく相手との間に
告白ができるまでの関係を築けなかったからではないかと思います

告白はただ自分の気持ちをスッキリさせるためにするものではなく
好きだという意思と付き合いたいという意向とを相手に伝えて
それを相手に受け入れてもらうことで恋愛として成就させるためになされるものです

そして今もあなたは
好きだった人との間にそうした関係を作れていないと思います

217 ：1：2009/06/27(土) 23:34:50 ID:O7IA5Z7i

>>211
冗談は置いておいて
そのような問いをする場合
相手の答えは決まっています

相手の答えが「好き」であると決まっている時にしか
そうした質問はなされることはありません

つまりその質問はただの誘導尋問であり
相手に「好きだ」と答えさせることで
自分の意思意向を呑ませることを目的としています

218 ：1：2009/06/27(土) 23:43:29 ID:O7IA5Z7i

>>213
メールや手紙であることが多いです

ファミレスで直接面と向って話をした時のことは
大変きつかった覚えがあります

219 ：1：2009/06/28(日) 00:01:54 ID:O7IA5Z7i

>>214
ええ
どちらにしても一度
距離を置いてみるのが良いように思います

220 ：名無しさんの初恋：2009/06/28(日) 00:11:22 ID:87dqP81V

>>217
なるほどです！！
つまり、彼はそういう風な質問をして、好きと言わせて、優越感に浸るというか…別に相手の事が好きだから聞くとかじゃなく、ただ単に好きと言わせたいだけという事でしょうか！？

221 ：1：2009/06/28(日) 00:17:37 ID:krQI+zFD

>>220
その質問は交際相手もしくは自分に告白をしてきた相手になされるものであって
そうでなければそういう質問をすることはあり得ないと思うのですが・・・

222 ：名無しさんの初恋：2009/06/28(日) 00:22:52 ID:87dqP81V

>>221

ですよね！！
意味不明で、私も理解出来ないです↓しかも、彼女がいる人です。
私の好きな気持ちに気付いているから聞いてくるんですかねぇ？
また聞かれても、流す感じで、好きとは言わない方がいいですよね？

223 ：1：2009/06/28(日) 00:32:33 ID:krQI+zFD

>>222
あなたの気持ちに気づいているとまでは言えないけれども
そのように感じていることでそういう質問をなさっておられるものと思います

ただ相手に現在交際相手がいる状況では
そこで誘導尋問に乗らない方が良いでしょう
相手の質問にイエスやノーで答えると反応していることになりますから
「何それ？意味わかんない」とかわすのが良いと思います

224 ：名無しさんの初恋：2009/06/28(日) 00:42:57 ID:4mUKj8ZS

気になる人の友人「お前から連絡ないから彼氏できたんかな……って言ってたよ…もしかしてできた？」

探り入れられてるんですかね…普通どうでもいい子から連絡なかっただけでこんなん言いますか？

225 ：1：2009/06/28(日) 01:11:11 ID:krQI+zFD

>>224
当事者でなく友達が言っているだけですから
気にしても仕方がないと思います

そもそもその友達と好きな人との間で
どのような話がなされてそういった言質があったのかということは
あなたには判らない訳ですし
その友人が勝手に先回りしているだけのことかもしれません
さらに言えば好きな人が本当にそんなことを言ったのかどうかすら
今の時点では信憑性が問われます

226 ：名無しさんの初恋：2009/06/28(日) 01:14:13 ID:4mUKj8ZS

224です

考えすぎですね…すみません

227 ：1：2009/06/28(日) 22:11:49 ID:krQI+zFD

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228 ：名無しさんの初恋：2009/06/29(月) 10:46:31 ID:uMAIO0DQ

２３の男です。
先日、あるきっかけで中学の同級生に再会しました。中学時代の憧れの人です。
相手の女性とは、他の人も交えて２回飲み会をしています。
また、将来の目標が同じで、今後も他の人も交えての飲み会が予定されています。
その子とは以前は会話したことがありません。今回初めて会話し、少しメールもするようになりました。

その子は中学時代は相当もてました。言い寄る男子を避けるため架空の彼氏を作り上げるくらいです。
その後女子高、女子大と進み、あまり出会いはないそうですが今でも中学時代の同級生から言い寄られるそうです。
現在彼氏はいません。恋愛にはあまり燃えることがないそうです。

もっと親しくしたいのですが、どうしていいか迷っています。
話した印象からすると、今アプローチしてもただ撃沈するだけだと思っています。
お互い試験が目前なので、こちらもあまりメールする気にはなれない状態です。

試験が終わったら飲む予定なので、１か月黙っていようかなと思っています。
音沙汰なしでは、よくないでしょうか？

229 ：1：2009/06/29(月) 14:03:33 ID:b87U39+9

>>228
あなた自身試験が終わるまでメールをする気になれないということ
その試験が終わったら飲む機会があるということですので
その機会まで特にメールをしなくとも構わないとも思いますし
また試験が終わってメールをしたいと思ったらなさっても良いと思います

そのどちらを選んでも特に今後に影響があるとは思えません
むしろ相手と直接会う機会が（他の人も交えた）飲み会のみだということになると
そこでどのように向き合えるかということが
全てを決めることになるのではないでしょうか

230 ：名無しさんの初恋：2009/06/29(月) 16:49:18 ID:uMAIO0DQ

228です。ありがとうございます。

飲み会の人数は３，４人程度です。あまり露骨に話題をふると不自然なので、
みな同程度に話かけていました。
今から１０月までで言うと、飲み会２回と直接会いそうなのが２回程度(←遊びではない)です。

普段会わないので、その子からの印象もまだ薄いですよね。
直接会う機会が少ない状況で、飲み会などでどのように向き合えば、より親しくなれると思いますか？

231 ：1：2009/06/29(月) 22:37:19 ID:b87U39+9

>>230
「笑顔で接する」
「相手の話を引き出しその話を興味深く熱心に聞くことができる」
「相手をよく理解し肯定する意見を述べることができる」
といたことで印象は良くなると思います

ただし親密な関係を作ろうとして
飲み会で親しく接することができても
その場限りで終わってしまうことも多いです

つまりは飲み会をきっかけとして
そこから連絡を取りあったり誘って二人で会うといったことをしていかないと
親しくなるというまでには至らないことでしょう

その際に「誘って応じてもらえるかどうか」が
直接会った際の印象で決まってくるということです

232 ：名無しさんの初恋：2009/06/29(月) 23:00:33 ID:uMAIO0DQ

228です。

いろいろとありがとうございました！頑張ってみます！！

233 ：名無しさんの初恋：2009/06/30(火) 13:35:20 ID:xDCghdoI

やっぱりノリが良くないと恋愛に発展しにくいですかね？

234 ：1：2009/06/30(火) 13:42:50 ID:MGhqdLu2

>>233
そればかりでも恋愛に発展するとは限らないとは思いますが
「ノリが良い」というのは言い換えれば
「相性が良い」とか「雰囲気が合致する」ということですから
親密になりやすい訳でそこから恋愛に発展することも
また起こりやすくなるかもしれません

235 ：名無しさんの初恋：2009/06/30(火) 16:35:10 ID:izsEd3qT

男です。
好きな子がいるんですけど今まで全然話したことないんです。
そんな子にはまずなんて話かけたらいいですか？
ちなみにその子は男子と話すとしたら、ほとんど同じ部活の男子としか喋りません。

236 ：名無しさんの初恋：2009/06/30(火) 17:01:15 ID:RY0VDCvD

19の男性です。
女の子の友達のブログに自分のこと好きですと言っているような文があったりします。
これは気づいてあげるべきなのでしょうか？それとも知らないふりをしていればよいのでしょうか？
なんか勘違い野郎と思われそうで、どう反応してあげたらいいか困っています。

237 ：1：2009/06/30(火) 18:20:15 ID:MGhqdLu2

>>235
お話をしたことがなければ
あなたは相手のことを直接知っている訳ではなく
その人の見た目であるとか他の人と話している時の印象くらいしか
その人のことを知らないのに好きだと思っている訳です

実際にお話をしてもその人のことが好きでいられるかどうかは
話をしてみるまで判りませんが
相手がどういう人であるかということを知って
そんな相手を全て肯定することができて
ありのままの相手を受け入れたいと思えるほど好きになれば
今の「好きだ」という気持ちよりもずっともっとその人のことを
「好き」になれるのではないかと思います

ですから「好きな人と仲良くなったり付き合うために」話すのでなく
相手がどういう人であるかということを知るために話すのが良いと思います
部活が同じでなくても同じクラス同じ学年同じ学校なら
今現在あなたが知っている範囲の相手に関する物事について
それをさらに詳しく教えてもらうために尋ねてみるのが良いのではないかと思います

238 ：1：2009/06/30(火) 18:22:29 ID:MGhqdLu2

>>236
仮にその相手が
はっきりとあなただと特定できるのだとしても
相手はそれをあなたに告げるということをするのではなく
ブログに書くということでそういう行為を楽しんでいるに過ぎないのですから
その相手があなたであってもなくても「自分は知ってるよ」と
いうようなことを言うことはせずにそっとしておいてあげるのが
一番良いのではないかと思います

239 ：名無しさんの初恋：2009/06/30(火) 19:00:28 ID:izsEd3qT

>>237
ありがとうございます。
なんだか気持ちがリラックスできました。

240 ：名無しさんの初恋：2009/06/30(火) 21:05:31 ID:PdFH4U1u

知り合って一ヶ月くらいの子がいます。今度、お弁当を作って仕事場に差し入れに来てくれることになりました。これって脈アリですか？

241 ：名無しさんの初恋：2009/06/30(火) 21:15:48 ID:Cd+FZyiK

>240　脈アリ断定するのは早すぎだと思う。

だが、弁当作るなら少なくとも嫌いではないと思う。
（まれに料理好きで自分の腕を人に見せたいだけの人もいるので注意）
好きなら喪前もガンガレ。

242 ：名無しさんの初恋：2009/06/30(火) 21:18:35 ID:PdFH4U1u

ありがとうございます。頑張ります。

243 ：1：2009/06/30(火) 22:25:32 ID:MGhqdLu2

>>240
脈があるようだと考えておくのが自然だと思います

もっとも脈があると確定できる訳ではありませんし
脈があるとしてもそれであなたの側が何もしないとなると
その脈も消えてしまうかもしれません

ですので脈の有無と考えるのでなく
望みが持てる状況だと考えて
次にあなたがどう出るかということが恋愛の進展や成就に向けて
大切になってくると思います

244 ：名無しさんの初恋：2009/06/30(火) 22:39:31 ID:9y+Yfod8

27の男です。職場に好きな人がいて、同僚の一人にそのことを相談しようと思うのですがどうでしょうか？

245 ：1：2009/06/30(火) 23:02:20 ID:MGhqdLu2

>>244
良いと思います

その同僚も相手のことを知っておりまたあなたのよき理解者であれば
いろいろとプラスになるアドバイスや指摘をもらえたりするのではないでしょうか

246 ：名無しさんの初恋：2009/07/01(水) 08:37:11 ID:YrIbZYyD

23歳男です。一昨日、学生時代から３年半付き合ってた彼女にふられました。（好きな人が出来たって）
実際、彼女は１個下で今年から働いていて、自分は現在、就活中のアホなんですが、でもまだ諦められません。
自分は将来的に結婚も考えていて、２週間程前までは彼女もその気だったみたいなんです。
これは、もうしつこくヨリを戻したいって言わないほうがいいのでしょうか？
今の自分の考えは、とりあえず自分の職を決めて最低限、迎え入れる体制を作ってから…と思っています。

長文・駄文すみません。

247 ：名無しさんの初恋：2009/07/01(水) 09:08:39 ID:uhdrXEPc

以前、大学のゼミのグループの人を好きになった
と相談させてもらった者ですが、１さんの助言に励まされ、
今度の授業後、お昼に誘ってみました。
彼は快く受け入れてくれました。
でも、何人で行くのかはっきりさせられずにいます。
一応、その後ゆっくり散歩でもしようと話しているので、
二人なのかなぁと期待していますが…
でも他の班の人も、お昼に行きたいなぁとゆう雰囲気に
当日なってしまったらどうしたらいいでしょうか。

248 ：1：2009/07/01(水) 10:37:00 ID:HZH0IN/1

>>246
別れるという話をした際に
「自分は別れたくない／あなたと一緒に幸せを作っていきたいと思っている／
だから待っている」といったことを一度伝えておいて良いと思います

ですのでそうした意思表示をまだなさっておられないのであれば
直接対面や口頭でなく電話やメール・手紙でも構いませんから
相手にそうした意向を伝えておいてください
さほど長文である必要はありません

ただしそれを何度も重ねて繰り返すことは逆効果となります
何故なら相手の気持ちは今あなたから離れつつあり
そういう状況で相手を追いかけるような言動を取ると
相手は余計に反射的に逃げ出してしまいたくなるからです

ですのでそういうことをしつこく言うと
相手の気持ちはもう引き返すことができなくなるほどに
遠く離れてしまいます

249 ：1：2009/07/01(水) 22:30:57 ID:HZH0IN/1

>>247
「そうなってしまった」場合には
その日はみんなで楽しいランチのひとときを楽しみ
改めてまた別の機会にお昼をお誘いになるのが良いと思います

また二人でランチと散歩ができたという場合でもその日の目的は
その機会を最大限に生かして何らかの結果を出すことにあるのではなく
二人で楽しい時間を過ごすことで次に繋げるということにあります

あなたとこうして過ごしていることが楽しいということを
笑顔という表情や態度で示すことで
その場の雰囲気も良くなるのです

せっかくの機会をまずはあなたが目一杯楽しみ
またその楽しさや嬉しさを目一杯彼にぶつけてみてください

250 ：名無しさんの初恋：2009/07/02(木) 01:37:25 ID:aeA+c3+J

お願いします。
私は会話の中で普段から聞き役でいることが多く、自分からはそう多く喋れません。
特に好きな人を前にすると恥ずかしいやら緊張するやらで、
話題を広げられずつまらない返しになってしまいます。
無理して話すと意味不明になります…

そんなわけで、好きな男性と二人で遊んでいる時にも無言の時間がかなりあります。

男性が恋人を決める基準に、話が合う、ノリが合う等を挙げられているのをよくみます。
会話が盛り上がらない相手は恋人候補にはなれないでしょうか…？

私は一緒にいるだけで幸せな気持ちなのですが…。
男性が同じ様に感じてくれている可能性はあるのでしょうか？

25歳で同い年、社会人同士です。
遊びには誘い誘われで数回行っています。
手を繋ぐ、キスなどの行為はありません。
私の好意は全く伝わっていないと思います

251 ：1：2009/07/02(木) 11:20:02 ID:DYCQAj+o

>>250
人は人の話を聞くことよりも
自分の話を相手が興味深く聞いてくれることの方が嬉しいものです
朝礼で校長先生の話を聞くことは面白くないけれど
後ろの仲の良い女の子に「昨日お台場に行ったんだよ」と話しかけて
「え？本当？どんなだった？」と話に食いついてきて
おしゃべりをしている方が楽しいのと同じです

会話は言葉のキャッチボールであってあなたの講演会ではありません
ですので会話にあたってはあなたが話す必要はないのです
むしろあなたが良い話し手であるよりも良い聞き手である方が
相手の人は「会話」をずっと楽しむことができます

もっとも話を聞いてばかりいるあなたは
自分が話せないのであまり面白くないかもしれませんが
その話を聞いているあなたが「面白くない」という態度で相手の話を聞いていては
相手も話すことが面白くなくなります
だから相手も話すことをやめてしまい無言の時間が生まれてしまうのです
（つづく）

252 ：1：2009/07/02(木) 11:43:03 ID:DYCQAj+o

>>250　（２）
面白い話題を持っていたり話しが上手な人は
つい自分が楽しいからと時には相手の話を遮ってまで
自分の面白い話を披露しがちですがそういう人は「会話」は下手です
「会話」の際には「適度な自己開示」が必要です
これは自分の「適度な自己開示」をきっかけにして
相手の話を引き出すためのものです

あなたにとって好きな人の近くにいたり
好きな人と二人きりで話をすることは楽しいこと・嬉しいことであると思います
ところがあなたは好きな人と一緒にいる時に
自分では相手に向き合っているつもりでいても
実際には好きな人を鏡に見立ててそこに映っている自分にしか向き合えていません
だから「恥ずかしい」という気持ちが先に立ったり緊張してしまうのです

向き合っていても自分のことが目に入らないで
自分のことばかり見ている人とは
あまり恋人になりたいとは思われないかもしれません
またその結果恥ずかしがって緊張してあまり話もしてくれないとすれば
むしろ自分は嫌われているのかな？と思わせてしまっているかもしれません
（つづく）

253 ：1：2009/07/02(木) 12:12:29 ID:DYCQAj+o

>>250　（３）
彼があなたのことを恋愛の対象として見るかどうかや
振り向いてくれるかどうかは
彼が異性に求める魅力をあなたが持っているかどうかで決まります

あなたが持っている魅力を彼に知ってもらうために
一緒に過ごす機会を多く持つことは有効ですが
その際にも彼に映っている自分ばかり見ているのでなく
彼に向き合うということをしないと
あなたの魅力がなかなか彼に伝わらないのではないかと懸念されます

「自然体で彼に向き合う」ということを心掛けてみてください
言うには易く行うは難しであるとは思いますが
彼の前では素直に「あなたとこうしていることが楽しい」ということを
親愛の情を示す表情である笑顔で彼に伝えるだけでも
彼には大変好印象を与えることができると思います

254 ：名無しさんの初恋：2009/07/02(木) 15:28:42 ID:kHwVaWnA

30歳男です。
結婚願望あり、婚活積極的に活動中です。

悩みは、
セックスの時、たたないことです…
そのため、彼女が出来ても怖くて誘えません。

たたないのは、
前の彼女とも、風俗でもです。
風俗ではなんとかたつのですが射精の一瞬だけです。
朝立も最近少なくなりました…

持続的にビンビンする方法がないものか…

255 ：名無しさんの初恋：2009/07/02(木) 17:28:16 ID:MulyHrO6

２５４さんのあと、お願いします。

付き合って１０年の恋人がいます。
カレは就職活動はしているものの、もう長い間無職です。
結婚の意志はお互いにありますが、仕事がネックで出来ずにいます。
性格が優しく弱すぎて仕事に就けても長く続きません。
家事もパーフェクトにしてくれ、ものすごく優しく、趣味も合っていて
一緒にいて楽しいです。ただ私自身の稼ぎがそんなにいいわけじゃないので
生活が苦しく、仕事のこと以外は完璧なのですが、やはり経済面を
長い目で見ると心配で別れたいと思ったり、でも付き合いが長すぎて
別れられないでいます。

最近、ちょっとしたきっかけで出会った人がいて、その人から付き合って
欲しいと言われました。
自営で仕事をされており、羽振りもよく、話も面白く楽しいし、私自身
どんどん惹かれています。
でも出会ってまだ短く、私も年齢的にもこうした出会いは今後どんどん
減っていくんではないかと思うと、慎重になります。
なにより、これまでの人生（生活）と生活基盤のようなものがその人と私で
あまりに違いすぎることで、自分自身が劣等感を持ってしまったり、
出会って１ヶ月の短い期間でカレとの１０年をひっくり返していいものかと、
どうしていいのか全く分かりません。

アドバイスいただけないでしょうか。
よろしくお願いします。

256 ：名無しさんの初恋：2009/07/02(木) 19:59:09 ID:RWNwcJ3V

女性に質問です、誕生日やクリスマスプレゼントを音信不通にしてる男からもし渡されたら受け取りますか？

257 ：1：2009/07/02(木) 22:14:06 ID:DYCQAj+o

>>254
素人診断ですのであてにされても困ってしまうのですが
軽程度から中程度の勃起不全にあたると思われます

勃起は海綿体への血液が流入して起こりますが
これが何らかの原因（主に心因）交感神経の緊張により
妨げられているのです

勃起力を増したり持続力を持たせる様々な民間療法はいろいろありますが
これは基本的にあてにしない方が良いと思います
心身のコンディションや生活リズムなどが乱れていないのに勃起不全が続くようなら
保険は適用されないので自費治療となりますが
様々な処方薬や治療法もありますので医療機関に相談してみて良いと思います
いきなり専門医を訪ねずともかかりつけ医に相談してみて構いません

258 ：1：2009/07/02(木) 22:36:36 ID:DYCQAj+o

>>255
恋人と知り合った人とを比較しどちらかを選ぶというのは誤りです
恋人との将来をどうするかということと
知り合った人と付き合うかどうするかということとは
全くリンクしていない問題であるとまでは言えませんが
それぞれに独立した別個の問題であり
またあなたの体が一つしかないので優先順位の高い問題の解決（判断）が
まず求められます

但し知り合った人が代々の資産家・素封家であるとでもいうのなら
少し話は違ってきます
その際に限ってはどちらを選ぶかという判断が求められます

知り合った人が若くして自営業で成功しているとすれば
彼がその仕事を始めたか後を継いだかのどちらかだと思いますが
その場合にしても「今のように羽振りが良くなったのは何年前からか」と考えれば
１０年後も彼はその生活を維持できているかどうかということも見えてきます
「自営で（今現在）羽振りが良い」ことは
必ずしもそれほど恵まれた条件ではありません
（つづく）

259 ：名無しさんの初恋：2009/07/02(木) 22:37:39 ID:Aawffcpp

“この人とは上手くいく”とか、“この人とはダメなんだろうな”って感じる事がありますよね・・・？

こういう感覚が、いわゆる人との縁というもの何でしょうか？
それとも、ただの気のせいでしょうか？

変な質問ですみません。

260 ：1：2009/07/02(木) 22:42:21 ID:DYCQAj+o

>>255　（２）
あなたにとって優先度の高い問題は「恋人との将来をどうするか」ということです
そこには「交際を続けるか別れるか」というだけでなく
あなたの人生設計に添って彼との婚姻をどうするかということも
含めて考えてください

彼は既に家事経験があるということですので
子供ができてあなたの育児休業期間を過ぎれば主夫を任せることができます
ですので問題はそれまでの「結婚資金」「育児資金」に
彼がどれだけプラスをもたらしてくれるかということです

仮に正業に就けなくともアルバイト・パートで貯金を作れるなら
周囲に反対されようがお二人の力でどうにかできるでしょう
けれども「結婚資金も目途が立たないし育児なんてとても考えられない」なら
あなたの人生設計の「婚姻」も「家庭」も「育児」も
彼とは達成できないということになります
（つづく）

261 ：1：2009/07/02(木) 22:54:16 ID:DYCQAj+o

>>255　（３）
人生設計を経済の問題で判断して良いのかと思われるかもしれませんが
現在の恋人は経済面以外では申し分のない相手だと思われますから
あとはその一点だけで判断して良いと思います

恋人が今現在どこに住み
どのような生活をしているのか存じませんが
もしも彼が働かずに或いは正業に就かずに済んでいる原因の一つが
働いているあなたと恋人であるということにもあるとすれば
彼がそのような状況にあるのはあなたと付き合っているからということになります
そしてそうした彼にあなたもまた巻き込まれてしまうのだとすると
この場合は別れた方が彼に取ってもプラスになります

またあなたの人生設計の中に「育児・子育て」がなくまた「婚姻」はあっても
多くの友達を招いた披露宴を伴う結婚式といったものがないのであれば
貧しくとも恋人との「婚姻」「家庭」を持つことは可能だと思います

262 ：255：2009/07/02(木) 23:04:37 ID:MulyHrO6

１さま
どうもありがとうございます。
カレとは同棲中（７年）、もう一人の方は自営と書きましたが、弁護士なので
景気とはあまり関係なさそうです。

そうですね。
２つの問題（人・条件）を比べ、どっちが得なのかを考えてばかりいました。
別問題として向き合わないといけないことに気付かされました。
もう一人の人と付き合うことになった場合、向こうが好意を抱いてくださって
いても、私の「どうして私でいいの？」という気持ちが大きく、素直に
喜べません。いつか（というかすぐ）飽きられてしまうんじゃないかと
心配でなりません。
そういう気持ちはどのように消化出来るでしょうか？
怖いばかりでいつもどおりに振舞えず、にも拘らず好きだと言ってもらっても
信じられないような思いもします。

263 ：1：2009/07/02(木) 23:09:44 ID:DYCQAj+o

>>256
回答者の性別を特定した質問は
こちらのスレで訊くのが良いみたいです

↓

【♂】★異性に質問コーナー★【♀】part525
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1246088819/

264 ：1：2009/07/03(金) 00:10:52 ID:tXOiZhNI

>>259
気のせいだと思います

265 ：名無しさんの初恋：2009/07/03(金) 00:16:17 ID:b25NHcd9

1さんお願いします

好きな人に
ちょっと怖いかも
って言われたら
脈なしですかね？

266 ：1：2009/07/03(金) 00:25:11 ID:tXOiZhNI

>>262
あなたが彼の告白を受け入れる場合には
その時点で７年同棲した彼を追い出して
彼の荷物もきれいさっぱり片付いていなくてはなりません

気持ちの整理よりも
彼と彼の荷物の整理の方が
ずっと緊急で重大な問題だと思います

できれば彼を追い出して身綺麗になってから
三ヶ月くらいは時間が欲しいところです
相手が法曹関係者・自営の弁護士となると弁護士が持つ調査権だけでなく
様々なノウハウも持っていますから自分が交際を申し込んだ時点で
同棲していた相手のことをあなたが話さなかったとしても隠し通せるとも限りません

267 ：1：2009/07/03(金) 00:28:00 ID:tXOiZhNI

>>265
それだけで脈の有無を判断するというのは少々乱暴すぎるように思いますが
ただあまり脈があるとは思えないですね

ですがそのように言われたことがあるからと言って
将来的に脈が持たれることもないといったことは
勿論言いきれるものではありません

268 ：名無しさんの初恋：2009/07/03(金) 00:50:00 ID:b25NHcd9

>>267
そうですよね・・・

お答え
ありがとうございました。

269 ：255：2009/07/03(金) 20:09:13 ID:ZVEcRgcW

１さま

どうもありがとうございます。
別個の問題、自分が片付けなければならないものをどうにかすることから
始めようと思います。
ケジメのない人間には幸せは来ないですよねー。
まずは期限を決めて、カレを見てみようと思います。
ありがとうございました。少し元気になりました。スッキリ！

270 ：1：2009/07/03(金) 22:34:41 ID:tXOiZhNI

恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓

271 ：名無しさんの初恋：2009/07/04(土) 00:28:16 ID:zYeRhANw

今日、好きな人が何かの参加景品で図書カード500円分を貰ったのですが、「使わないから」と言って私にくれました。
お礼に飴玉をあげようとしたら「いいよいいよいらない」と言って返されました。

でもやっぱり一応お金を貰ったわけだし、お礼をしたいと思うのですが
何か良いお礼はありますか？
それかもうお礼はしない方が良いのでしょうか？

ちなみに私も彼も専門学校生２年です

272 ：名無しさんの初恋：2009/07/04(土) 00:50:31 ID:HLCZhb9o

私は女性なのですが、
Hが月に1回あるかないかで、
しかもすべて私から積極的に仕掛ける感じです

疲れている、眠い、忙しい
いつもこんな感じで拒否されてしまいます

寂しいです　どうすればいいのでしょうか

273 ：1：2009/07/04(土) 00:59:00 ID:neTimV23

>>271
まあ飴玉は本当にいらなかったから受け取らなかったのかもしれませんし
けれどその飴玉であなたの気が済んだなら受け取ってくれれば助かったのにｗ

そもそもお返しに気を使わなくてならなくなるなら
図書カードなんて使わないで持っていても腐るものではないのだから
あなたの方でも受け取らなければ良かったのに
受け取ってしまったならそれはそのままで
借りを作ったままにしておいても良いように思います

それでこの先何かの機会があれば
その時に「以前の図書カードのお礼」という口実を持ち出しても良いですし
またそれをきっかけに何かをしたいということなら
手作りのお菓子でも作って渡してしまえば良いでしょう
また飴玉の時のように返されてはと懸念されるなら
メモ程度の手紙を添えて机なりロッカーに置いておいても構いません

274 ：1：2009/07/04(土) 01:14:53 ID:neTimV23

>>272
セックスを拒絶されると
男性なら男性の／女性なら女性のありようが否定されているように感じて
凹んでしまうものと思います

ただその時に相手が疲れていたり眠いといったことのほかに
性に旺盛な人もいれば淡白な人もいるので
パートナーがどういうタイプなのかということを踏まえておく必要はあると思います

また実際のやりようによって
「疲れてくたくたになってしまうセックス」もあれば
「自分はリラックスしているだけで気持ち良くさせてくれるセックス」もあります
下世話な話になってしまって申し訳ありませんが
男性が積極的に体を動かすセックスをするのでなく
男性には休んでもらって女性のあなたが身体を動かすセックスをするというように
そのやり方を工夫するということです

またセックスだけでなく彼が疲れていて睡眠時間が少ないのだとすれば
栄養のバランスの取れる食事を用意してあげるとか
必要以上に彼を振り回さずに休めるだけの時間を取ってあげるといった
健康に気を使うということも必要かと思います

275 ：271：2009/07/04(土) 01:44:01 ID:zYeRhANw

>>273
ありがとうございます。

お礼をどうするか考えるのは苦じゃないので大丈夫です＾＾

何かの機会の口実って良いですねぇ
参考にさせていただきます！

276 ：名無しさんの初恋：2009/07/04(土) 12:42:40 ID:bYkRYQvW

どうして人は付き合うのでしょうか？
付き合うことの意味は？

277 ：名無しさんの初恋：2009/07/04(土) 13:28:22 ID:c19qFvLR

男と女は突き合うものです。
前から後ろから・・・。
縦横、自由自在です。

278 ：1：2009/07/04(土) 13:56:20 ID:neTimV23

>>276
人の全ての営みは人が幸せになるためのものであり
恋愛というのもその為の一つの方法であると考えます

恋愛を種の保存の本能で説明しようとしたり理解しようとする向きもありますが
世の中の恋愛は男女間の間だけに成立するものではなく
同性間にも存在するようです

これは男女間の恋愛がノーマルで
同性間のものはそこからはみ出てしまったアブノーマルのものと考えるよりも
人の恋愛が単に種の保存という本能では
説明しきれないものであるということを示しているのだと思います
（つづく）

279 ：1：2009/07/04(土) 14:00:50 ID:neTimV23

>>276　（２）
人は恋愛に対する要求というものも持ちますが
それは「恋愛に対する憧れ」であり
本来の恋愛はその人をめがけて求める気持ちであると思います

人は一人でも幸せを作り出していくことも可能であり
また多くの人と力を合わせることでもそれは可能なのだけれども
それを自分と特定のパートナーとの密な関係から作り出していく方法が恋愛であり
その恋愛を具現化する手法が付き合うということなのではないでしょうか

また「付き合う」とは
一つには「相手の気持ちに付き合うこと」であり
別の定義をすれば「告白とその受諾といった一種の通過儀礼を経て
互いに相手を唯一の相手であるとの認識のもとで恋愛感情に基づいて
交際すること」であると思います

280 ：247：2009/07/04(土) 15:37:32 ID:gmXAY90K

>>247です。
>>249 １さん、ありがとうございます。
結果、「そうなってしまった」でした。
私はとても残念に思ってしまいましたが、
でも食事を楽しむようにしましたし、
彼もとても楽しそうでした。
食事が終わってからも、そのメンバーで話していました。
私は内心、彼に異性として見られなくなっちゃうんじゃないか
ってとても不安になってしまいました。
ランチできそうな時間はもう日程的に難しいので、
授業後のお散歩を誘いたいと思っています。
でも先日誘ったばかりなので、なかなか行動できないでいます。
がっついていると思われないでしょうか。

281 ：1：2009/07/04(土) 22:45:54 ID:neTimV23

>>280
夏季休暇に入るということで日程的に難しいということであれば
選択肢は「休暇前」だけでなく「休暇明け」もあります

「夏休みに入ってしまう前に一度そういう機会を持ちたい」
という気持ちが強ければ「休暇前」
「がっついていると思われたくない」という気持ちが強ければ
「休暇明け」を選択なさってください

282 ：名無しさんの初恋：2009/07/04(土) 23:33:09 ID:7TJjlFiB

好きな人がいるんですが、中々会えなくて顔があんまり思い出せなくなってきました。これでも好きといえるんでしょうか…？思い出そうとすると声とか喋ってる事とかは浮かぶんですが…

283 ：1：2009/07/04(土) 23:47:53 ID:neTimV23

>>282
「好き」であることには変わりないかもしれません

けれどもあなたは「現実のその人」を好きなのではなく
「あなたが好きだと思っている人」として頭に浮かぶイメージを好きなのであって
「好きだと思っている人」と「現実の相手」とが
乖離してしまっているということのようです

284 ：名無しさんの初恋：2009/07/05(日) 21:55:37 ID:1lXalnUr

>>283
>>282です。ありがとうございました。
納得できました。私は私の頭の中で作られた相手のイメージが好きなんですね。でも会うたびに好きって気持ちが大きくなるので、このまま好きでいようと思います。

285 ：1：2009/07/05(日) 22:34:09 ID:bUqVXxkZ

恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓

286 ：名無しさんの初恋：2009/07/05(日) 23:00:27 ID:c0F5sAdZ

本人に直接好きだと言ったことはないですが、ある程度好意をもってることは（周りにも）バレている相手がいます。
こないだ飲み会の後、みんなで雑魚寝することになって、酔った勢いで彼に抱きついて寝てしまいました。
「ちょ･･･これはマズいんじゃない？」と言いつつ、最終的にはそのまま寝てしまいました。
明け方、私がトイレから戻り彼の横で寝ようとすると「寒くない？布団入りな」と言い布団をめくって中に入れてくれました。
彼は私に対してどう思ってると思いますか？
１様の意見を聞かせてください。

287 ：1：2009/07/06(月) 00:17:25 ID:LBtQMCQZ

>>286
相手があなたの好意に感づいていてもいなくても
相手があなたを食事やデートに誘ったりして来ないことから
今までのところ相手の方はあなたに特別好意を持っているという訳ではないようです

288 ：名無しさんの初恋：2009/07/06(月) 00:34:11 ID:HgtBrvqU

出会いがありません
20歳女です
職場→ほとんど主婦
女友達→あまりいない、仲良い子は子持ちばかり。紹介とか望めないと思う。
男友達→付き合いの長い人ばかりで恋愛対象外。

みんな妥協して付き合ってるの？？
好きな人がほしい

289 ：名無しさんの初恋：2009/07/06(月) 00:37:37 ID:wwPuPrd4

８年付き合っている彼氏が、友達と起業しようと考えています。
まず聞いた時うまくいくわけがないと頭ごなしに反対しました。
彼氏的には、よく話も聞かずに反対されることに対して怒っていたし、今までも自分がやりたい事をいつも私にセーブされる。
と言われました。彼氏なりには先の事も考えて言っているらしいのですが・・・
私ももう結婚を考える歳だし、将来的に考えても応援していける自信がありません。
彼氏にも言われた通り、彼氏がやりたい事を私が制御してしまう事にも疑問を感じます。
彼氏の事は、好きだし離れたくはないけどこのまま一緒にいてもいいものか・・・
どうしたらよいのでしょうか？

290 ：1：2009/07/06(月) 00:50:17 ID:LBtQMCQZ

>>288
現在の日常生活で異性と触れ合う機会がないということなら
その今現在の日常生活に自ら積極的に変化を取り入れたり
何か新しいことを始めてみるということをお勧めします

恋愛に限らず何事も妥協をしていてはそれなりのものしか手に入らないものですし
付き合いたいという気持ちを優先させて妥協をするという人は
（それが初めての交際であるというのでもなければ
（或いは何度同じ失敗を繰り返しても
それを改めるということができない人でもない限り）
いらっしゃらないと思います

291 ：1：2009/07/06(月) 00:51:46 ID:LBtQMCQZ

>>289
資金面の問題を含め
彼の責任の所在がどこまでなのかということを確認したうえで
半年でも三ヶ月でも構いませんので
あなたの方で期限を定めて様子をご覧になるのが良いと思います

292 ：289：2009/07/06(月) 00:59:31 ID:wwPuPrd4

ありがとうございました。
近いうちに彼氏に詳しく話を聞いてみたいと思います。

きちんと話を聞いたうえで、どうするか判断します。

色々、考えて眠れない日々が続きそうです・・・

293 ：1：2009/07/06(月) 22:28:39 ID:LBtQMCQZ

恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓

294 ：名無しさんの初恋：2009/07/06(月) 22:38:53 ID:+/VDGzdB

好きな人に「好きな人出来た」って恋愛相談するのって、
やめた方が良いですかねぇ？

295 ：1：2009/07/06(月) 22:40:41 ID:LBtQMCQZ

>>294
はい
あまりお勧めできません

296 ：名無しさんの初恋：2009/07/07(火) 17:06:54 ID:tocKsePP

よろしくお願いします。

最近知り合った人に一目惚れしました。
その人は経験も豊富で、色んな意味で私とは全く別世界の人のような気がします。
出会ってからの２週間、四六時中その人のことばかり考えてしまい、
仕事も手につかず、食欲も全くありません。
体重も３ｋｇ減りました。いつくるか分からないメールを待つばかりです。
こんなことは初めてで、毎日苦しいです。

付き合ってほしいと言われましたが、実は私には長く付き合っている
人がいてお断りしました。
たった数回会っただけだから、安易に判断してはならないと思ったのと、
本能的にヤリニゲされそうな気がしたからです。
でもどうしても気になって、苦しくてなりません。
なんとか消化する方法はないでしょうか？

297 ：1：2009/07/07(火) 18:02:21 ID:ScrHqO7o

>>296
逃げた魚は大きく見えてしまうものなので
そのように感じてしまうだけだと思います

それがどれほど大事なものであっても
いつも当たり前のようにすぐそばにあるものは
なかなかその大切さ・掛け替えのなさを実感できないものです

例えば健康の大切さを日頃実感する機会はなかなかありませんが
病気やけがで健康を損ねてしまったような時には
健康であることがどれほど大切なものかということを
嫌というほど思い知らされます

もしもあなたがその人に恋愛感情を持っていたのだとすれば
付き合っていた彼と別れることに何の躊躇もなく
好きになった人と一緒になろうとなさったことでしょう
むしろその人から告白をされたということで
日頃はなかなか実感することのない彼の大切さや掛け替えのなさを
振り返ることのできる機会を与えられたのではないでしょうか

今あなたが考えなくてはならないことは
逃げた魚のことではなく
交際している彼ともっと幸せになるにはどうすれば良いかということだと思います

298 ：名無しさんの初恋：2009/07/07(火) 20:27:53 ID:8YKtoPqm

1さん、こんにちは。
質問です。

ズバリ、男性が好意のある女性に対してする行動とは何でしょうか？
人それぞれと思いますが、1さんなりの考えをお聞かせください。

好きな人の行動に戸惑っています。
（車で最寄りまで送ってもらったり、ちょっとしたプレゼントをいただいたり。しかし、メアドや番号は聞かれません。）
プレゼントがとても嬉しかったので、脈アリと思いたいのですが、勘違いなパターンが多いので…。

よろしくお願いいたします。

299 ：1：2009/07/07(火) 22:29:50 ID:ScrHqO7o

>>298
純情恋愛板に「気がある女にする行動・」仕草」というようなスレッドがありますが
それは「そういう人がいる」「そういうことがある」というお話であって
脈があるかどうかを判断する基準とはなりません

「好意がある」と一口に言っても
「同僚として親近感が湧く」「ちょっといいなと思っている」「人として好きだ」もあれば
「恋愛の対象として見ている」「告白をして交際をしたいと思っている」とでは
違いが大きすぎるのですから
「気がある女にする行動・仕草」というもの自体が「アバウト過ぎる」のです

人の気持ちは行動に表れるものと考えて良いと思います
一日中その人のことばかり考えているのだとしても
それでいて実際にその人に対して行動に出るようなことがなければ
それは「行動に出るほどの気持ちではない」からです
（つづく）

300 ：1：2009/07/07(火) 22:32:52 ID:ScrHqO7o

>>298　（２）
ですのでメールがしたい「から」アドレスを聞く
親密になりたい・仲良くなりたい・デートをしたい「から」誘う
恋人としてつきあいたい「から」告白をするというように
行動によって相手の気持ちは判ります

もう少し掘り下げれば
知り合いだしついでだから車で最寄りまで送る
こういうものあげると喜ばれるかなと思ってちょっとしたプレゼントをする
別にプライベートでまで連絡を取り合っていたいとは思わないから
メアドも携帯番号も聞かれていない

そのように考えておくのが自然ではないかと思います

301 ：名無しさんの初恋：2009/07/07(火) 22:36:26 ID:VolLJLgO

今晩は。

月末にある花火大会に誘ったのですが、「行きたいんですけど、忙しくて…」と断られました。

しかし、「良かったら、来月映画観に行きませんか？」と代替案を出されました。
ちなみに自分がストローで飲み物を飲んでいて、その女性から「少しください。」って直にストローから飲んでました。このことも含め脈ありなのでしょうか？
よろしくお願いします。

302 ：1：2009/07/07(火) 22:47:15 ID:ScrHqO7o

>>301
まだ脈があるかどうかは判りません
むしろ脈はこれから作り出していく段階ではないでしょうか

脈の有無は判りませんが
望みは持ってい良いかもしれません
少し先になってしまいましたが映画楽しみですね

303 ：298：2009/07/07(火) 22:48:28 ID:8YKtoPqm

>>299
>>300
1さん、大変わかりやすいご回答をありがとうございました。
>>298です。
確かに、全ての行動には『から』が付きますね。
舞い上がっていた気持ちを、冷静にすることができました。
やはり私は恋愛に向いていないな…恥ずかしい。
彼のことは正直まだ気になってしまうと思いますが、明日からまた普通の日々を送りたいと思います。
貴重なスペース、ありがとうございました。

304 ：名無しさんの初恋：2009/07/07(火) 22:49:40 ID:4RR8kWOu

私は男の人に「俺のこと好きなんじゃないか」と勘違いされやすいorz
どうしてですか？

305 ：名無しさんの初恋：2009/07/07(火) 22:50:55 ID:VolLJLgO

>>302
お答えありがとうございました。浮かれず、気を引き締めて頑張ります。

夜分失礼いたしました。

306 ：1：2009/07/07(火) 22:58:11 ID:ScrHqO7o

>>304
あなたが意識してそのようになさっておられる訳ではないのに
男性に見せる態度や行動が好意があるが故になされているもののように
受け止められやすい傾向があるということのようです

307 ：名無しさんの初恋：2009/07/07(火) 23:03:28 ID:4RR8kWOu

>>306
男の人は私のどんな態度を見て、そう思うんでしょうか？
職場関係が多く、普通に仕事をこなしてるだけなんですけど・・・。
一般事務職なので、服装も総合職の人に比べたら格段に地味です。
これっていいことなんですか？

308 ：1：2009/07/07(火) 23:22:35 ID:ScrHqO7o

>>307
私にはあなたの行動や態度を目にする機会がありませんので
何がそれにあたるのかについては具体的な指摘は不可能ですが
気になるようでしたら同性の同僚と異性の同僚に聞いてみてください

相手の方に勘違いをさせてしまうことは決して良いことだとは思いませんが
勘違いを生むだけで実害がある訳でなければ
良くないとしても問題はないかもしれません

ただ例えばあなたが非常に素敵な笑顔で異性に話しかけたりすることから
相手をそのように勘違いさせてしまっているのだとすれば
それはあなたの笑顔が素晴らしいということであり
そうしたことを異性だけでなく同性にも同じようにできているとすれば
それは勘違いを招くものであっても
逆に勘違いを引き起こしてしまうほどに良いことだと思います

309 ：名無しさんの初恋：2009/07/07(火) 23:28:47 ID:4RR8kWOu

>>308
大学まで女子校だったので、男の人の反応がよくわかりません。
男の人への接し方もわからないので、女の人への接し方と同じ感覚でいます。
裏表がないけど毒舌気味といいますかね・・・。
「ハッキリ言うね」とよく言われますので、デリカシーに欠ける部分も多々あるかな。
男の人の前で態度が変わる女性を見ると、凄いな～と感心しますよ。
自分には出来ないので。
「気が多いでしょ」と言われたことがあって、誰も好きじゃないんだけど、ということもありました。
彼氏は、学生時代からの付き合いの人が一人います。
なので、彼氏募集中でもないのです。

310 ：名無しさんの初恋：2009/07/07(火) 23:42:26 ID:kL0XOODs

・２回２人で遊びに行った
・お弁当作って食べてもらった
・誕生日プレゼント渡した
・毎日学校で会話

８月の花火大会に友達入れて行くことになってます。そのときに告白するんですけど、それまでに何をしたらいいですか？
私女で、彼と同い年です。友達としてかなり仲良くなってます。

311 ：1：2009/07/08(水) 00:04:54 ID:awNaiAmI

>>310
別段それまでに何かをしなくてはならないとも思わないのですが
ただ他の友達と一緒に出掛ける際に告白をしてしまうよりも
二人きりで遊びに行くことができる間柄であれば
二人で遊びに行ったときに告白をなさる方が良いような気もしますね

ですので強いて言えば
花火大会の前に二人で遊びに行ってその時に告白をして
花火大会には恋人として行くということをしてみても良いかもしれません

312 ：名無しさんの初恋：2009/07/08(水) 00:45:08 ID:jSk3VL1X

こんばんは。以前こちらで質問させて頂いたのですが、他のサークル（部室隣）の女の子が好きなんです（同学年、同学部）
その子とはアドレスを交換して、最初はこっちから送ったらかなり長く続いて、向こうも長文で返してくれてた　
んですけど、彼女はサークルともう一つ活動団体に入ってて、聞いたところ休みがほとんどなく忙しいそうです。　
彼女のことは好きで、アプローチもしていきたいけど、忙しい彼女の邪魔になったり気を遣わせてしまうんじゃないか　
と思うと上手くコンタクトが取れません。メールではうまくやり取りが出来ますが、　
面と向かうと未だに緊張して変なことばかり言ってしまって歯痒いです。　

彼女の役に立ちたくてテスト前に持ってる過去問をあげたらとても喜んでくれました。でもなにか悲しい気持ちです　

これからどうしたらいいでしょうか？　

よろしくお願いします。長文失礼しました。

313 ：1：2009/07/08(水) 01:34:11 ID:awNaiAmI

>>312
まずメールのやり取りは成立しているのに
面と向かうとうまくコミュニケーションが取れないというのは
これはメル友という関係なら向き合えるけれども
リアルの関係としては相性が良くないということになってしまうのではないでしょうか

あなたが相手のどこに惹かれていらっしゃるのか存じませんが
実際にコミュニケーションが成立していないのに好意を持っているとなると
相手のことを実際には理解できている関係ではないのに
容姿や印象が好みであるというだけではないかということになってしまいます

また彼女がサークルなどで多忙であるとなると
恋人として付き合うまでは恐らくあなたは
忙しい彼女の立場を理解して彼女をサポートしようという向き合い方になりますが
首尾よく交際することができれば今度はそうした彼女の多忙さは
お二人の交際を邪魔するものにしかなってしまわないかと懸念されます
（つづく）

314 ：1：2009/07/08(水) 01:41:18 ID:awNaiAmI

>>312　（２）
あなたが彼女がただ忙しいということに理解を寄せているだけでなく
彼女がそうしたサークル等の活動に積極的に関わっていることを共感していれば
あなたとしても彼女と向き合うことは
彼女のサークル等の活動の支障のない時間に限られ
また自分と過ごすことよりも彼女の活動を
優先せざるを得なくなるのではないかと思います

そうしたことに矛盾を感じることがなければ
あなたは彼女にとってうってつけの理解者であり
恋人にするにはもってこいの人ということになるかもしれませんが
それで構わないでしょうか？

だとすれば私としても彼女との関係を進展させるようなアドバイスを差し上げることに
何ら躊躇はないのですが
「付き合うことになったとしても思うように向き合う時間が取れず
むしろ付き合う前よりもやきもきすることが多い」ということが今から予測されるので
今の時点で「過去問をあげて彼女が喜んでくれた」にもかかわらず
それで「悲しい気持ち」を抱いてしまうあなたに
このまま関係を進展させる方向のお話をすることに躊躇してしまうのです

315 ：３１２：2009/07/08(水) 01:48:31 ID:jSk3VL1X

回答ありがとうございます。

それでも、わがままかもしれませんがアドバイスは聞きたいです。

316 ：名無しさんの初恋：2009/07/08(水) 01:54:19 ID:hEfuJ5vH

・あいてからメールが来ると嬉しい
・同時に、押しの強さにビビる（嫌ではない）
・でも、連絡こないと寂しくてこっちからメールしちゃう

これって好きなんでしょうか。
この人がいないと生きていけない！とは思わないけど、
完全に縁が切れるのは嫌だなって思います。
でも縁が切れるのが嫌なのは友情でもあると思うし・・・。
恋愛感情がよくわからないもので、困ってます。
１さん、教えて下さい。

317 ：1：2009/07/08(水) 02:08:23 ID:awNaiAmI

>>315
アドバイスの中身自体は極めてシンプルなものです

メールのやり取りだけでなく
直接向き合う機会を作り出すべく
メールで誘うということです

ただそこに彼女の場合は制約がついてきます
「サークルやその他の活動で忙しい」ということです
ですので闇雲にアプローチを掛ければ良いという訳ではありません
「彼女がサークル活動以上に興味を引かれるものは何か」を察知し
それに誘えば良いのです

彼女は忙しいけれども好奇心は人一倍旺盛であり
また行動力もあると考えて良いと思います
ですので彼女が「是非この機会に行きたい！」と思える（ような）ものを
彼女とのメールのやり取りから感知しそれを提示することさえできれば
うまくいくと考えて良いと思います

318 ：ダイヤモンドリング：2009/07/08(水) 02:11:16 ID:BqceGssU

自分：大学２年の男（サークルの部員）
相手：大学２年の女（他の大学のサークルの部員）

彼女は他大の女子大の子で・・サークルの飲み会で知り合い仲良くなり、それから二人で遊びに行くようになって。
関係はと言うと最近は普通に手繋いでデート？よく分らないですけど抱きしめたりいちゃついたり前と比べたらはるかに距離は近づいた気がします。

で、最近告白したのですが次に会う自分の家に来る日まで待って欲しいと言われました。あと、自分と彼女はサークルに入っているんですがサークル内恋愛禁止で、２、３ヶ月前に彼女の方は前の彼氏と嫌なかんじで別れてしまったのもあるのかすごく悩んでいて。
自分は今返事を待つしか出来ないのですがそわそわするし、フラレるのではないかと怖くて毎日ぼーっとしてしまって。
今のこの状況はどうなんですか？教えてください。まだ可能性はあるんですか？

花火大会も自分の家に来る約束まで頑張ってしたのにフラレてしまっては元も子もない。

319 ：1：2009/07/08(水) 02:15:43 ID:awNaiAmI

>>316
「恋愛感情」とよく似たものに
「恋愛への憧れ」「恋人がいる自分への憧れ」というものがあります

あなたは恋しているのではなく恋に恋しているんだよ・・・
というような時の「恋に恋をしている」というのがそれです

「恋愛感情を持っているかどうか」の判断をしようと思う場合には
「告白をすると相手との関係が損なわれてしまう恐れがある。さて、どうするか」
というケースを想定して考えてみると良いと思います

自分が相手と向き合っているのは
相手と恋人として向き合いたいからであり
恋人として付き合うことが叶わないのなら
友達という関係を続けることは意味がないので告白する
・・・という場合には「恋愛感情を持っている」

恋人として付き合うことができたならそれに越したことはないが
告白をして関係が損なわれてしまうくらいなら
恋人になれなくても友達という関係を続けている方がいい・・・という場合には
「恋愛感情と呼べるほど強くはっきりした気持ちを（まだ）持っていない」
と考えて良いのではないかと思います

320 ：1：2009/07/08(水) 02:22:57 ID:awNaiAmI

>>318
もう既に賽は振られたという状況ですから
後は彼女が真剣にあなたの気持ちに対して答えを出してくれるのを
粛々と待ってあげてください

またあなたとしても自分の素直な気持ちを
好きな人に伝えたのですから
お待ちになる間も堂々となさっておられるのが良いと思います

321 ：名無しさんの初恋：2009/07/08(水) 08:29:52 ID:KKLomLOk

他の所でも相談したのですが、昨日、気になる人からメールで「七夕何お願いする？自分は30迄に結婚できますように」とメールが来ました。そのメールに「彼氏が出来るように祈ってみます」と返信したら、「すぐに出来るって」と返って来ました。
もし好きだったら、こんな事言いませんよね？ショックです。

322 ：名無しさんの初恋：2009/07/08(水) 09:24:35 ID:jSk3VL1X

>>317
ありがとうございました。がんばってみます

323 ：名無しさんの初恋：2009/07/08(水) 18:58:55 ID:DLPl2ZIx

1週間前私としては友達でいたい奴に告られて、
流れ的に別にいーけどと言うしかなかったけど、
冷静に考えてみたらそういう感情全くないんですよ。

どうやってその旨を伝えればいいと思いますか？
コピペすみません。

324 ：296：2009/07/08(水) 19:46:57 ID:olvE7JFK

ありがとうございます。
いただいた言葉を迷ったときには読み返して、冷静になりたいと
思います。

325 ：1：2009/07/08(水) 22:43:06 ID:awNaiAmI

>>321
まあ確かに「好きで恋人にしたい」と思っているなら
そのようには言わないかもしれませんね

ただ
そうだとすると
あなたはその人のことが気になっているとしても
彼にとってあなたが気になる存在になるような向き合い方をしていなければ
そのように思われてもまた仕方がないように思います

相手の言動に一喜一憂する前に
これまでの相手との向き合い方のどこかに
相手にそのように言わせてしまったり思わせてしまうような
まずいところがあったのではないかと
冷静に振り返ってみても良いかもしれません

326 ：1：2009/07/08(水) 23:04:57 ID:awNaiAmI

>>323
まず検討していただきたいのは
相手と恋人として付き合うつもりがないという意向が
この先も変わらないかどうかということです

もしもこの先気持ちが変わる可能性があるかもしれないということなら
暫く様子をご覧になってみてください

また全くその気はないしこの先もそうなることはあり得ないということなら
「今すぐ」「可及的速やかに」というまで慌てる必要はありませんが
それでも無意味に先延ばしにするのでなくなるべく早いうちに
その件を伝えるのが良いと思います

また相手の方とその後友達という関係が損なわれても良いということなら
メールで伝えても構いませんが
その後はこれまでのように友達として向き合えればと考えておられるなら
直接お会いになってゆっくりお話をなさるのが良いと思います

327 ：3２3：2009/07/09(木) 17:43:13 ID:lLmhCRTt

分かりました。
もう少し考えて、そして答えを出したいと思います。
励みになります。ありがとうございました。

328 ：1：2009/07/09(木) 23:30:00 ID:S9jmyQiB

恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓

329 ：名無しさんの初恋：2009/07/10(金) 11:09:55 ID:gQupwPOU

好きな子に彼氏がいるかどうか怖くて聞けない…

聞いたら気があることがばれてしまうし、もしいた時
を考えると足がすくんでしまう。

330 ：名無しさんの初恋：2009/07/10(金) 20:35:59 ID:HF5XV5bl

26歳男性です

店員さんに恋しました
一つしたの店員で今月入ったばかりの女性で
会話は3回ほど
内容は最初は簡単な挨拶、二回目はレジの打ち間違いのツッコミ、三回目は同じ学校卒業ネタに同じ友人がいたという話をしました。
笑顔がかわいい女性で友達にでもいいので親しくなりたいなと思いました
ちなみに
店側はメアドの交換は黙認してるそうなので、本人次第といったところです
どうすればいいですか？

331 ：330：2009/07/10(金) 21:28:29 ID:HF5XV5bl

ちなみに店員と客という立場です

332 ：1：2009/07/10(金) 22:51:57 ID:yEdev8Gk

>>329
「知らぬが仏」という言葉があるように
あなたが真実を前向きに知ろうという気持ちがなく
また現実を受け入れる勇気も持ち合わせていないのなら
無理をして聞かなくとも良いのではないかと思います

また彼氏がいるかどうかという話は
日常会話の中でも出るものですから
それを尋ねたところで気があることがばれてしまうのではという懸念は不要ですし
あなたが相手のことを好きなのであれば好意があることを気づかれても
何の差し支えもなく関係の進展にプラスになることもあるので
むしろ好都合ではないかとも思うのですが
何よりも自分が気があることが知られるのが嫌だというのなら
むしろ聞かない方が良いでしょう

333 ：名無しさんの初恋：2009/07/10(金) 23:02:35 ID:Ql0355sU

会いたい…

334 ：1：2009/07/10(金) 23:22:04 ID:yEdev8Gk

>>330
その調子で馴染みの客になるとともに
決してしつこくすることなく良い印象だけを残してさらっと帰るということを繰り返して
相手との間に好ましい親密な関係が築けたなら
個人的な連絡先を交換してお店で会う以外にも連絡を取りあったり
遊びに誘って実際に会うということをなさると良いかと思います

335 ：330：2009/07/10(金) 23:29:44 ID:HF5XV5bl

ありがとうございます

頑張ってみます！

336 ：名無しさんの初恋：2009/07/10(金) 23:48:09 ID:ce8bbXjs

当方24歳♀ ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ頂けたら幸いです。
２年近く付き合っている彼氏から衝撃のｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄをされました
｢数年前、留学先で仲良くなった女の子がいた。その子は、彼氏がある事でとても悩んで自暴自棄になった時助けてくれ、救ってくれた。今の自分があるのはその子のおかげだ。
しかしある日その子がﾚｲﾌﾟをされて、ずたぼろの状態で自分の自宅の前に来た。自分を守ってくれた人を自分は守れなかった。
その子はその後自宅から出れなくなった。｣という話でした。その責任からか、今でも毎日欠かさずﾒｰﾙや電話のやり取りはしている様です。その人に対して恋愛感情はなく、相手もそういった感情は持っていないと言っていました。大事な友人だと。

彼氏は私のことを大切にしてくれているのが本当にわかります。彼女としてたくさん愛してくれていることも。
でも、最悪な人間かもしれませんが、この話を聞いたとき私は正直いい気持ちはしませんでした。以前彼氏に浮気をされた時は、信じて頑張ってきましたが次は乗りこえれそうにありません。

寧ろどうしてその子と付き合わないのかと思います。けれど過去が過去だけに、又その子の気持ちを考えるとﾒｰﾙをやめてとは言えません。好きなら受け入れるしかないのですか？相手のすべてをも受け入れるのが愛ですか？

337 ：1：2009/07/11(土) 00:11:58 ID:Er2KVJ3V

>>336
通常私が回答に際して
もう一方の当事者（今回のケースでは彼）の言動に善し悪しの判断や評価はしません
それは掲示板でのやり取りは相談者と回答者との間でなされるものであり
相談に際しては当事者であっても
第三者となるもう一方の当事者の言動を是としたうえで
相談者のできることを提示するしかないからです

けれども今回のケースは少し話が違うように思いました
何故なら彼の言動の中に一つ重大な過失もしくは失敗があるからです
彼がかつて自分を助けてくれた友人を大事にしていることは尊重されることです
ただ（自分が非力であったが故に）自分の出来る限りのことをしたい
との思いからなさっておられることが
自分の恋人の気持ちを害し混乱させているという
重大な手落ちがあることに気づいていません

自分のしたいことをすることは大切なことですし
彼のしようとしていることは間違っている訳ではありません
けれどもだからといって「してはいけないこと」までもして良い訳ではありません
あなたの恋人である彼が「してはいけないこと」は
恋人を悲しませたり傷つけたりすることです
彼はその「してはいけないこと」をしてしまっています
（つづく）

338 ：1：2009/07/11(土) 00:18:15 ID:Er2KVJ3V

>>336　（２）
あなたがそういう彼を「如何にも彼らしい行動だ」と
話しを聞いた最初はショックを受けたとしても
結果的にそれを受け入れられるなら
それが「あなたの愛」ということでもあるでしょう

けれども残念ながらこの件はあなたにとってみれば「乗り越えられそうにない」
かつて浮気をしたこと以上の大問題であり
あなたの愛情でカバーできる範疇を越えてしまっているということのようです

ただ少しだけ彼の肩を持つとすれば
その友達は過去に被レイプ体験があるからということとは別に
彼にとっては恋愛の対象足り得ない異性の一人でしかないのだとは思います
とは言えそれがあなたにとって受け入れられないものであるとすれば
彼が自分にとってもっとも大切な人が受け入れられないことをしているのですから
あなたにとっては無理に乗り越えなくてはならないものではないと考えます

339 ：名無しさんの初恋：2009/07/11(土) 00:30:57 ID:KFcNzzeB

宜しくお願いします。
私は大学４年生の男で、好きな人は同じゼミです。
彼女は練習が厳しい音楽系の部活に入っておりまして
先日に「演奏会に来て欲しい」と誘われ、演奏を聴きに行きました。
その数日後、「遊ぼう」と誘われましたので、ショッピングをした後食事に行きました。
今度は、「ソロで演奏するから、聴いて欲しい」と誘われまして、
２人きりになって演奏してもらいました。その後、メールを送ったのですが、あまり続かず・・・。
私自身は彼女のことが好きなのですが、メールがあまり続かないことと
メールの返事が非常に遅いので、脈無しかなと思ったりしています。
メールはいつも彼女の方から切ります・・・。
次また遊ぼうと話はしていたものの、メールでのやり取りが少なすぎるためと
彼女が練習で忙しいことで、どのように行動すれば良いかわからないんです。
それらにより、ただ友達としてしか見られていない気がして。。
もし宜しければアドバイス頂けたら、幸いです。宜しくお願いします。

340 ：1：2009/07/11(土) 01:16:29 ID:Er2KVJ3V

>>339
彼女の方が忙しく日程の余裕がないということですので
まず彼女の日程の都合や空いている日を確認して
遊びに誘えば良いと思います

演奏会に来てほしいと声をかけられたのは
同じゼミの人だからということだったかもしれませんが
一緒に買い物をしたり食事をしたりソロで自分の演奏を聞かせるというのは
誰にでもするというものではないように思います

友達として見られていないのだとしても
友達として遊びに行って今以上に親交を深めれば良いと思います

341 ：名無しさんの初恋：2009/07/11(土) 17:29:30 ID:m05E2TC2

私は専門学生です。夏休みにあるイベントの手伝いをやる事になったのですが、人手が足りないから彼を誘いたいと思っています。
でも他はみんな女だから、彼が誰かに取られたら…と思うと誘いたくありません。
でも誘えば夏休みも彼に会えるし…

１さんならどうしますか？

342 ：336：2009/07/11(土) 19:35:00 ID:odqwLSEk

ありがとうございます。涙がでました。本当にありがとう。

343 ：名無しさんの初恋：2009/07/11(土) 19:41:46 ID:PyUV0Sh+

気持ち悪い　子供なしの婆ってお前？

私は女の子だし　女の子扱いしてね！

344 ：名無しさんの初恋：2009/07/11(土) 19:46:54 ID:IJTYir7m

女性に質問です。付き合ってはいないんですが飯食ったり仲良かったんですが急にメール返って来なくなりました、もう見込みないですよね？もし万が一１%可能性があるとすればどんな理由でしょうか？変な質問ですいませんが気楽に答えて頂ければ結構です。

345 ：1：2009/07/11(土) 22:19:20 ID:Er2KVJ3V

>>341
手伝いのメンバーの中に何人か男性がいるのなら別ですが
本当に他の全員が女性であれば声を掛けることはしません

それは他の女の子に彼を取られる心配だからではなく
そのようなハーレム状況は必ずしも誘われた彼にとって
好ましい状況ではないと思われ
彼に申し訳ないと思うからです

夏休みに会いたいのだしても
別の誘いをすれば良いことですので
その手伝いには誘いません

346 ：1：2009/07/11(土) 22:21:06 ID:Er2KVJ3V

>>344
回答者の性別を限定した質問は
こちらのスレッドでなさるのが良いようです

　↓

【♂】★異性に質問コーナー★【♀】part526
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1247007822/

347 ：名無しさんの初恋：2009/07/11(土) 22:44:54 ID:8XT03uYZ

一緒にいてめちゃくちゃ楽しいわけじゃないけどすごい落ち着けて女っぽいんだか女っぽくないんだかわかんないすごい可愛い女と
ふつーに女の子っぽくて自分のことをめちゃくちゃ気遣ってくれる可愛い女
付き合ったとしたらどっちが幸せになれるんだろう？

348 ：1：2009/07/11(土) 23:02:09 ID:Er2KVJ3V

>>347
そこでどちらを選んだということで幸せの量が決まるのではなく
これからどれだけ二人で力を合わせて幸せを作り出していけるかということで
幸せになるかどうかは決まります

つまりはどちらを選ぶかということではなく
あなた次第でどうにでもなるということです

349 ：名無しさんの初恋：2009/07/11(土) 23:12:49 ID:Jk5W6Va6

好きな相手とこないだ遊んだときに、
チラッとメール送受信画面が見えたんです。
どうやら、私のアドレスを登録していないようで…。

相手にとって私はどうでもいい人ってことなんでしょうか。
仲良く遊んだり、メールしてたから、ちょっとショックです。

350 ：名無しさんの初恋：2009/07/12(日) 00:28:07 ID:Lyk4io6C

>>1
現状を打開したいのでアドバイス頼むわ。
俺、彼女共に20代。学校でクラス同じになった。
正直、仲良くなりたいのだが話すキッカケとタイミングがない。

とにかく一番自然な形で親しくなり距離を縮めるには挨拶から慣らしていくのかベストと思うけれど、
朝はお互いに来る時間が違うので無理。
帰りは向こうは女同士で固まって帰ってしまうのでこれも無理。

休み時間や昼休みに話すとしても普段ほとんど話さないのにズカズカ席に近寄って話しかけるのはかなり不自然だし、
しかも女同士で固まっており、その中を割って突撃するのも周りに違和感を持たせてしまうし
彼女に警戒心を持たせてしまう。そういうやり方は俺としても恥ずかしいので無理。

手紙も無理だろうな。渡すタイミングもない。
渡すとしてもほとんどお互いの事を知らないのにいきなり渡すのもドン引きだろ…。

向こうの性格はシャイで人見知りな感じかな。

どうすればいいか教えてくれ。

351 ：名無しさんの初恋：2009/07/12(日) 01:02:00 ID:n4EizwAB

>>345
実はクラスに男2人しかいないので常にハーレムなんです。
でも今回は他の科の女の子も数人いるので、それが不安で。

デートは誘ったことも、もちろん誘われたこともありません。
夏休み会いたいけど勇気が…orz

352 ：名無しさんの初恋：2009/07/12(日) 01:12:47 ID:TNJS280R

明日気になる女の子と買い物に行くんだけど、いかんせん、おれが初めての行動なのでどうアピールしていいのかわからん
とりあえず、手をつなごうとするのとかはNGかな？
仲の良さ的には軽くしゃべる程度でメールもあまりしないんだけど

アピール方法も教えてくれると助かる

353 ：1：2009/07/12(日) 01:45:18 ID:2Uvy05FK

>>349
彼がどういう人をアドレスに登録していて
どういう人を登録していないのかを確認できれば
その取扱いの違いであなたが彼にとってどういう位置づけなのかということを
推測することは可能かもしれませんが
そこまでの検証ができないのなら
「アドレスが登録されていないようだ」ということで
「どうでもいいと思われている」という仮説は成り立たないと思います

354 ：1：2009/07/12(日) 02:05:37 ID:2Uvy05FK

>>350
時間の問題など物理的に無理であることについては致し方がないにしても
方法がないわけではないのに自分にはできないと
あれも無理これも無理とその方法を全て禁じ手にしてしまっては
方法がなくなってしまいますので「諦めるしか無理」ということになってしまいます

他の女友達と一緒に過ごすことが多い彼女に対して
彼女一人だけに話し掛けよう仲良くなろうとすることが
あなた自身でハードルを高くしてしまっているように思います

彼女がいつも他の女友達と一緒にいるのなら
彼女に一人にだけ話し掛けようとするのでなく
彼女の周りの女の子とも話そうとなさるのが良いと思いますし
また同様に彼女一人だけと仲良くなろうとするのでなく
彼女と一緒にいる友達みんなと仲良くなろうとするのが良いと思います

355 ：1：2009/07/12(日) 02:26:57 ID:2Uvy05FK

>>352
初回デートの最大の目的は【次に繋げる】ことであり
そこで何らかの成果を出すことやアピールは必要ありません

「次に繋げる」ために求められることは
相手に「また行きたいな」と思わせる（思ってもらう）ことです
その為には二人で過ごす時間を楽しいと感じてもらえるよう
あなたが雰囲気を醸し出すことが大切です

素直に「私はあなたとこうしていることが楽しい」ということを
親愛の情を示す表情である笑顔や態度で示すことで
向き合っている時の雰囲気も良いものになると思います

まだ恋人でないので手を繋ごうとしたりスキンシップを図ろうとすることはＮＧです
またあなたが話すことよりも相手の話をきちんと聞くことを心掛けてみてください

356 ：350：2009/07/12(日) 03:10:51 ID:Lyk4io6C

>>353
レスﾄﾝｸｽ。彼女と一緒にいる友達みんなと仲良くなろうとする…、良い事だけどこれは難しいな…。
一応その方法で状況を見てトライしてみるけど…う～ん、ちょっと難しいかも。
他の策はないかな。アドバイスほしいな。

禁じ手というか周囲を配慮したり色々考えるとかなり打つ手が少ないんだよね。
「諦めるしか無理」といっても諦めたくないし。

だから1にアドバイスを求めた。

357 ：名無しさんの初恋：2009/07/12(日) 10:33:32 ID:XMKT4eYV

>>353
なるほど。今の段階で落ち込むのは早いってことですね。

ちなみに登録してるかどうかを
さらりと聞く方法ってありますか…？

358 ：1：2009/07/12(日) 16:13:36 ID:2Uvy05FK

>>356
同じクラスになりはしたものの
自然と話をしたり仲良くなることができず
話す機会を持つことすらない相手と親密になろうとなさっておられる訳ですから
不自然なことをどうにかしようとすればいろいろと無理もあるでしょうし
難しいことは当然のことだと思います

また普段話さない人に話しかけるのは不自然だからというように
あれは無理これも難しいと何も実行に移してうまくいかなかった訳ではなく
何もせずに言い訳ばかりを見つけ出して何もしない自分を肯定しているだけでは
話は前に進まないのではないでしょうか

難しいと思われることでも実際にやってみたうえで何がいけなかったのかと
現実の失敗原因を突き止めてみることで次に改善策も立てられるものと思います
簡単にできて誰でも成功するような方法があれば良いのですが
残念ながらそういう方法はまだ見つかりません
（つづく）

359 ：1：2009/07/12(日) 16:18:53 ID:2Uvy05FK

>>356　（２）
また女の子たちに話しかけることや友達みんなと仲良くなろうという方法にしても
一度試してみてそれですぐにうまくいくという訳にはいかないと思います

自分は本当はその中の一人だけと仲良くなりたいんだけど
他に方法がないから仕方なくやっているというような心持ちでなく
本当に自分はいろいろな人と仲良くなりたいんだと本心から思って向き合わないと
相手にされないかもしれません

ただ親愛の情を示す表情である笑顔や
明るくはっきりとした話し方は
相手の緊張をほぐし親密な関係を作りやすくすることと思います

360 ：1：2009/07/12(日) 16:22:13 ID:2Uvy05FK

>>357
１．携帯電話の性能や使い方についての話をして
　　その一環として登録についても触れてみる
２．遊んでいる途中で中座した際や
　　少し離れたところにいる相手を見つけた際にメールで合図をしてみる

361 ：名無しさんの初恋：2009/07/12(日) 16:31:25 ID:WRIjfMDN

大学生です
質問なんですが
バイト先に好きな人がいまして

たくさんメールしてきて！
って言ってくれるのってどういう思いからなんですかね？
ちなみに働いて１年くらいです

362 ：1：2009/07/12(日) 16:35:49 ID:2Uvy05FK

>>361
メールが好きなのだと思います

363 ：名無しさんの初恋：2009/07/12(日) 18:30:05 ID:Lyk4io6C

>>358.>>359
参考になったよ。ありがとね。

364 ：名無しさんの初恋：2009/07/12(日) 19:42:17 ID:XMKT4eYV

>>360
有難うございます！

１の方法で、さりげなく聞いてみます。

365 ：名無しさんの初恋：2009/07/13(月) 21:03:14 ID:Bc5HgVyq

ここ1か月、ほぼ毎日メールしている相手♂からの
メールのペースが、2～3日前から明らかに遅くなりました。

相手が会おうと言ってくれ、それに対して「また都合良い日教えて」と
返事すると、2日後にまったくそれと関係ない内容のメールが来ました。
その後、メールのペース自体が鈍り気味です。

これは、会うことに乗り気じゃなくなってしまったのでしょうか？
フェードアウトしたいのかと思うとショックです・・。

366 ：1：2009/07/13(月) 23:39:37 ID:ASDj5Q4u

>>365
「都合良い日を教えて欲しい」の枕に
「また」とつけたことで勘違いを招いてはいないでしょうか

あなたとしては「次のメールで」という意味で「また」と使ったのかもしれませんが
相手にはそれを「またいつか」と意味と受け取られたということも考えられます
その為に二日後のメールでは
もうその件について触れることも忌避されたとも考えられます

書き込みから考えられるのはこんなところでしょうか・・・

367 ：名無しさんの初恋：2009/07/14(火) 00:05:36 ID:aGnmpQ32

ライクとラブの違いを具体的にお願いします…

368 ：1：2009/07/14(火) 00:20:11 ID:UckXqxDL

>>367
ライクは好ましく思うこと・好意であり
恋愛を抜きにして好ましいということも含まれます
ですのでライクの対象は複数に向けられることもあります

ラブはその対象一人を特別なものとして目がける気持ちであり
一人をラブの対象とすればもうその他の全ての異性は
ラブの対象から外れます

369 ：名無しさんの初恋：2009/07/14(火) 05:08:04 ID:l5CFl86F

ほとんどのひとは何も努力しないで彼女出来てますよね？

370 ：名無しさんの初恋：2009/07/14(火) 06:02:16 ID:CXKduJzC

>>368
レスありがとうございます

相手は、時間が空くと前のメールとは無関係な内容を送ってくることが
多々ある人なので(自分でそういうことをよくすると言っていた)、
今回もたまたまなのか、もしくはその誤解を招いているのか
判別しかねています・・・
↑先に書き込むべきでした。すみません。

メールのペース自体が鈍っているのに、
こちらから会う話を再度持ち出すのは微妙でしょうか？
また、どのような聞き方だと重くならないでしょうか。

ちなみに、会おうとなったきっかけは
相手がお土産(8月上旬賞味期限)を渡したいからとのことでした。

371 ：370：2009/07/14(火) 06:08:25 ID:CXKduJzC

>>366の間違いです！
重ね重ねすみません

372 ：名無しさんの初恋：2009/07/14(火) 11:24:16 ID:3kyAydG9

みんなイチャイチャするのってやっぱり付き合うってなってからですか？　手つないだりも

373 ：1：2009/07/14(火) 12:51:10 ID:UckXqxDL

>>369
恋愛は人と人との関係ですので
努力をしてそれが何らかの形で実を結ぶとか報われるという
性質のものではありません

そういう意味では恋人を作ったり彼女を作るにあたっては
直接的にそのための努力を必要とする訳ではありません
むしろ付き合ってからその関係をより良くするために
努力が必要となってくるかもしれません

けれどもある人にしてみれば異性に話しかけることが苦手で
きっかけ作りのために異性に話しかけることを「努力」しなくてはならないでしょう
また恋愛という人間関係ではその人がどんな努力をしたかが問われることはなく
問われるのはその人の人間性であったりします
つまり努力で容易に手に入れられるようなものは恋愛では相手にされない
と言えるかもしれません
（つづく）

374 ：1：2009/07/14(火) 12:52:59 ID:UckXqxDL

>>369　（２）
ただし異性を引き付けるには魅力が必要となってきます
そしてそれがもともと身についている人にしてみれば
それ以上の努力は必要はないかもしれませんが
魅力を身につけるためであったり
その魅力を人に判りやすく示すための努力が必要な人もいるでしょうし
また何かに打ち込んで努力していることも
異性を引き付ける魅力の一つになり得ます

つまり努力と恋愛の成就との間には直接的な相関はないとしても
恋愛にあたって努力が不要であるとは言えない
ということになります

375 ：1：2009/07/14(火) 12:57:32 ID:UckXqxDL

>>370
会おうという話が先方から出たこと
そして土産を渡すというあなたに会うための理由が相手側にあることから
あなたの側からの追撃・督促は不要であると思います

また今回のやり取りとメールペースの変化との間に関連があるのかどうか
今の時点では何とも言えませんが
メールのペースが鈍った今は余計にそうした話題を持ち出すのは
好ましくないかもしれません

376 ：1：2009/07/14(火) 13:00:01 ID:UckXqxDL

>>372
付き合って恋人になってからいちゃいちゃしたり手を繋いだりすることは
むしろ自然なことだと思うのですが
恋人になる前の友達にはそういうことをしないことが普通です

また自分が相手に恋愛感情を持っていて付き合いたいと思っている場合には
交際前のそうした行動は恋愛の成就を阻害するリスクを孕んでいますから
なさらない方が良いのではないかと思いますし
またそういうことはそれこそ晴れて恋人になってから
堂々となされば良いのではないでしょうか

377 ：名無しさんの初恋：2009/07/14(火) 21:01:30 ID:CXKduJzC

>>375
とても参考になりました、ありがとうございます！
こちらから追撃・催促はせず、しばらく様子を見ようと思います。

378 ：1：2009/07/14(火) 23:03:14 ID:UckXqxDL

恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓

379 ：名無しさんの初恋：2009/07/15(水) 01:21:53 ID:P1H0DsQ5

彼は、すご～く仕事が忙しいそうです。もう３ヶ月デートしておらず、メールは私もやる気を無くし週一回程度。電話は話が続かないからかけません。私達付き合ってると思います？

380 ：1：2009/07/15(水) 01:36:15 ID:FSoscBJ8

>>379
いえ
付き合っているとは言えないと思います

あなたの好きな彼が
三ヶ月間も恋人とデートができないほど仕事が忙しいというのに
そんな彼を元気づけるために何かできることはないかと考えたり
実際に元気づけるために週末に手作りの料理を持参したり
ドリンク剤やなんかを差し入れしたりすることもなく
やる気もなくしてメールも電話もしないというのですから
そんなではとても付き合っているとは言えないでしょう

381 ：名無しさんの初恋：2009/07/15(水) 01:43:12 ID:P1H0DsQ5

確かに。思いやりがすっかり無くなってますね。自分の要求ばかりし過ぎたかな。
彼が実家暮らしの自営業で何だか近づき難い気がしてしまってたもんで。
何か打開策が無いか考えてみます。
すでに考え過ぎて考えなくなっているんだけど。

382 ：1：2009/07/15(水) 01:52:20 ID:FSoscBJ8

>>381
実家暮らしの自営業となると
恋人として彼をサポートすることよりも
彼の身内になって彼を心身ともに支えるということを
前向きに考えていかないといけないかもしれませんね

手作り料理は嫌みになってしまうかもしれませんが
頑張れとドリンク剤やお菓子を差し入れるということくらいなら
どんどんやってみて良いと思います

もっともそこまでするつもりはさらさらないということなら
ちょうど疎遠になりつつあるところですし
別れるには最善のタイミングであるようです

383 ：名無しさんの初恋：2009/07/15(水) 02:00:10 ID:P1H0DsQ5

ありがとうございます。まずは会って顔をみて話したい気持ちが先走り、そこに愛があるのかも良くわからなくなっているのです。
実はすでに自然消滅してるのに、私気付いてないだけ？
とかね。
どうせなら一緒に暮らした方が早いわ。と思ったり。
でもね。なんせ会えないから一人すったもんだで、疲れているわけです。

384 ：1：2009/07/15(水) 02:11:54 ID:FSoscBJ8

>>383
真実は考えて突き止めるものでなく
自分で作り出していくこともできるものです

別々に離れて暮らしていることが合理的ではないと思われるときというのは
一緒に住む（＝結婚を決意する）一つの機会であるというように思います

もちろんあなたの方で終わらせることも
また諦めることで自然消滅させることもできる状況でもあります
ですので後はあなたが自分はどうしたいと思っているか
そしてどれほど強くそう思っているかということではないでしょうか

385 ：名無しさんの初恋：2009/07/15(水) 02:20:14 ID:P1H0DsQ5

>>384
私もそう思っています。この会えない期間が考える機会になったことは事実であり、もう一度頑張ってみようと思っている所です。
客観的にご指摘を受け、整理がつきました。ありがとうございます。
頑張ってみます。会えればね。

386 ：名無しさんの初恋：2009/07/15(水) 13:41:08 ID:Ci21mPmZ

三週間前に彼女が彼氏に振られて辛いと言っているなか
いろいろな気持ちを吐き出す相手として某掲示板で彼女と知り合いました。
彼女の話を聞いているとどうやら彼女は戻りたいけど
彼氏の方に全く気持ちがないみたいで辛い辛いとメールや電話で言っています。
そんな彼女と話をしているうちに完全に惚れてしまいました。
そして会ってもいないのに好きだということを伝えました。
すると彼女から
「元彼のことで頭がいっぱいだからあなたとは付き合えない」
「付き合うつもりはないのに気もたせてるみたいだから連絡するのやめた方がいいかな」
と言われました。
それでも俺は好きだったので
「そうだとしても一人の人間としてあなたのことが好きだから支え続けたい」と言いました。
本当に彼女のことは一人の人間としても好きだし正直付き合いたいとも思っています。
話している感じは好感触で来週の日曜日居酒屋で飲む約束をしました。
けれどこれは悪魔で顔見せと友達としての会う約束です。
それでも俺は彼女のことが好きすぎてどうしようもないんです
そこで質問です。
飲むときにはそういう好きだという気持ちは言わない方がいいでしょうか？
ただ聞き手に専念して彼女の話を聞いててあげればいいでしょうか？
それとうまく自分のことを気にいってもらえたら次の週の花火大会に誘っても大丈夫でしょうか？
悪魔で友達として誘うつもりですが男女二人で花火大会はやっぱりやめた方がいいですかね？

387 ：1：2009/07/15(水) 13:45:05 ID:FSoscBJ8

>>386
相手のことを本当に好きかどうかは
実際に会ったうえで確認なさった方が良いと思います
場合によっては一目見ただけで百年の恋も冷めるということもあり得ます

またその際にアルコールが入ることで判断が鈍りますから
友達としてお酒を楽しむということを第一の目的としないなら
酒量は極力お控えになってください

388 ：名無しさんの初恋：2009/07/15(水) 21:12:53 ID:xkoBVD/7

自分は結婚していました。その時に不倫をし、本気の恋に落ちました。
しかし離婚の際に嫁と不倫相手が揉め事になり、今現在は離婚はしました。
不倫相手はもう連絡してこないでと言って番号とアドレス全てかえました。
もう不倫相手と戻るのは無理でしょうか？

389 ：名無しさんの初恋：2009/07/15(水) 21:14:44 ID:e76z3UrJ

本人に聞けば

390 ：1：2009/07/15(水) 22:26:38 ID:FSoscBJ8

>>388
「もう連絡してこないで」という意思表示に加え
またそれがあなたの気を引くための言葉ではない証拠に
携帯の番号やアドレスを変更し
実際に連絡を取ることを物理的に拒否しているようですから
無理であるようです

391 ：名無しさんの初恋：2009/07/15(水) 22:48:37 ID:pkRx18mc

職場の女性上司。気があるような素振りや発言をしてきます。
僕のことを知りたいと言ってきました。
前から気になってたので自分も気があるような発言をしたんですが、会話の
最中に自分の好きな人の話をしてきます。(例：その人が今までで一番、そ
の人といると幸せ。等)

脈なしでしょうか？？？

392 ：1：2009/07/15(水) 22:59:53 ID:FSoscBJ8

>>391
直属の上司という関係の人であれば
個人的興味からそうした発言をするだけでなく
部下のマネジメントや部下とのコミュニケーション手法として
そうしたプライベートな話題に切り込むということも考えられないではありません

ですので単に「個人的な興味」「脈がある」と断定することはできませんし
その反対に脈がないということもできません

393 ：名無しさんの初恋：2009/07/15(水) 23:39:00 ID:pkRx18mc

<<392
返信ありがとうございます！！

こんな変な切り込み方してくる人に会った事がないので困惑してます。
これは普通なのでしょうか？当人になにかメリットがあるのでしょうか？
勘違いして告白するのがこわいです。

｛これは確実に自分の事が好きだ｝　そう思うような言動や兆候があれば
知りたいです。　

394 ：名無しさんの初恋：2009/07/15(水) 23:45:15 ID:v8rwXXHw

4年ほど前の学生時代にメル友として知り合った女性がいます。
最初の数ヶ月は一日何十通もメールをしていましたし
3回ほど会いました。
そして自分は告白したのですが
好きという気持ちもあったのですが
その時は彼女がほしいという気持ちが強くそれを見透かされて振られました。
それからはたまにしかメールをしなくなり
現在は３，４ヶ月に一回ほどメールで連絡を取り合い
ちょっと離れているということと時間が取れないということがあって
一年に1回会うほどです。
彼女に対して自分自身どういう気持ちか自分でもよく分からないです･･･
・必要以上に彼女に彼氏ができるのを嫌がってしまう。
・上のことがあるため自分が遠くに住んでいて帰ってきたときに
　彼女にだけ帰ってきたことを言えなかった。(彼氏がいると聞くのが怖かったため)
・会うたびに外見や内面が美しくなってると感じてしまう。
・会うたびに彼女に好意を持っているということを言ってしまう。

彼女としては俺が数ヶ月に一回ほどしか連絡しないのに好きなはずがないと思っています。
自分も好きなはずなのになぜそのくらいしか連絡をしないのか分かりません。
時間がたてばたつほど彼氏ができてるんじゃないかと不安でさらに連絡しにくくなるってのもあります。
ただ、これって本当に俺は彼女のことが好きなのかと自分でも良く分かりません。
好きという気持ちはありますが、これは恋愛としての好きなのかどうか･･･
俺は彼女のことが恋愛感情として好きなのでしょうか？

今日彼女と会いました。そこでまた好意があるということを言ってしまったので
彼女は俺が口だけで前みたいに彼女がほしいだけで
自分のことを本当はなんとも思っていのではと落ち込ませてしまいました。
会うと抑えきれずにどうしても言ってしまうのでもう会うのは止めたほうがいいのでしょうか？
分かりづらい文章だと思いますがよろしくお願いします。

395 ：1：2009/07/16(木) 00:06:34 ID:qPYiC5vk

>>393
人の気持ちははっきりと言葉で伝えないと伝わりません
また好意を持っているとしても告白をしないのであれば
それは「告白をする（しなくてはならない）ほど強くはっきりとした好意（恋愛感情）は
持っていない」ということになります

つまり
「【確実に】自分のことが好きだ」と判るような言動や兆候というものは
告白以外にはないということです

396 ：394：2009/07/16(木) 00:32:30 ID:0+bbHN7p

自分は告白をする前に相手の様子を伺ってしまっています。
もし、少しでも友達としてではなく男としてみてくれているようであれば
すぐにでも告白したいと思っていますが
その前に、一番最初の告白での印象が強かったためか
拒否反応されてしまいます。
好意といっても
「俺は彼氏にはなれないのかな？」
とかほとんど告白に近いことを言っています。
しかし、それが相手にとって気になるようであれば
きちんとした告白をしたいと思います。

397 ：1：2009/07/16(木) 00:49:01 ID:qPYiC5vk

>>394
ここ数年は彼女と実際に向き合う機会が希薄であることから
この数年の彼女への思いは
現実の彼女に対する気持ちというよりも
あなたの心や記憶の中に作り出された彼女の偶像に対する気持ちに
なってしまっているものと思われます

そうした偶像崇拝では相手はあなたの理想も汲んでしまい
理想化された彼女に対する気持ちは
現実の彼女への気持ちとは既に乖離していて
あなたの中ではこれ以上にない恋愛思慕の対象となってしまっています

それを「実際に会う機会は少ないので」とか
「彼女は所詮永遠の憧れの人だから」と相対化できれば良いのですが
それができないと理想化された偶像としての彼女に操を立てるようになり
他の異性に興味関心が向くこともなくなってしまいます
（つづく）

398 ：1：2009/07/16(木) 00:54:11 ID:qPYiC5vk

>>394　（２）
年に一度くらい友達として会う分には構わないと思いますし
人によってはそのように自分のことをチヤホヤされることを嬉しく思う人もいます
ただ彼女がどうであるかは私には判りません

一年に一度会うというのは言ってみれば
年に一度年賀状をやり取りするのと同じようなもので
別に止めなくても構わないけれども逆に会ったところで
あなたの恋愛に於いても別段意味があることでもないと思います

ですので会うことについては（彼女が同意してくれる範囲で）
あなたの好きになさって良いと思いますが
ただ一度振られた相手に馬鹿の一つ覚えみたいに
好意があるというような言動はもういい加減お止しになっても
良いのではないでしょうか

399 ：394：2009/07/16(木) 01:25:07 ID:0+bbHN7p

すごく合っているので驚きました。
彼女をアイドルみたいな憧れとして
手の届かない存在と思っておこうと本当に思っていました。
しかし最近彼女の近くへ帰ってきたので、会う機会も1ヶ月に1回くらい
増えるのではないかと彼女も喜んでいたのですが
今回絶対に言わないと思っていたのにまさしく馬鹿の一つ覚えみたいに
好意があるというような言動をしてしまい
たぶん自分でも押さえきれないのだと思います。
好意があるってことを言わないと気がすまない
ってのは理性のない動物みたいだなと
自分でもショックで仕方ありません。
なのできっと会うと言ってしまうので会うことも止めようと思います。

400 ：1：2009/07/16(木) 22:44:48 ID:qPYiC5vk

恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓

401 ：名無しさんの初恋：2009/07/17(金) 16:08:47 ID:6WtRVfDr

同じサークルに好きな先輩が居ますが、その人には彼氏が居ます。

その人とはバイトが一緒で、シフト終わりに一緒に帰ったりするんですが、
その時に彼氏の話をされました。

ラブラブな話なら諦めもつくんですが、
最近キスを迫られて生理的に無理で断っただとか

彼が面倒くさがって会いに来てくれない　だとか

マイナスな話ばっかりでした。

他の先輩曰く、その人はかなり口が軽いって言われていたのですが
ちょっと混乱しています。

押して良いのかどうか迷ってます。

402 ：名無しさんの初恋：2009/07/17(金) 16:12:41 ID:PGz2KjIz

いえいえ、彼氏いないですよ。このサイトにはずいぶん

乱暴で知らない人に　いきなり　喧嘩売るのが好きなおじさん

がいるね。本人にそう言うと否定するんだけど。

403 ：1：2009/07/17(金) 16:33:09 ID:OeEm9idH

>>401
略奪は
恋愛が安定した状態を長く維持したいという志向と矛盾するものですので
お勧めできません

また実際に相手との関係が芳しくないのであれば
相手が実際に彼氏と別れてからアプローチを掛ければ良いので
それまではサークルの先輩・後輩として良い関係でいれば良いでしょう

404 ：名無しさんの初恋：2009/07/17(金) 19:47:03 ID:SukPpjdG

気になる子が私とは別の男性をものすごく好きで
恋愛相談で話を聞いていたんですが
「彼女はほしくない」と振られてるのに
数ヶ月ほどセフレになってたり
都合悪くなってさよならって何回も言われたと･･･
それでもまだ連絡とっているみたいで
なぜか向こうからよく連絡が来るみたいです
そこが謎なんですが･･･
聞いているだけでも胸糞悪くなってきて
散々距離を置くように説得したんですが
相手が幸せならそれでいいと･･･
恋は盲目なのは分かりますが
どうにか諦めさせたいと思ってしまいます。
それは私が気になっている相手だからそこの自己満足なのでしょうか？
私じゃないにしても
もっと幸せな恋愛と言うものをつかめると思うのですが･･･
彼女がそれでいいというならそっとしといた方がいいのか･･･
一応悩んではいるみたいですが
もし、説得するとしたらどのように説得したほうがいいのでしょう？

405 ：名無しさんの初恋：2009/07/17(金) 20:08:11 ID:y+SfC18b

こんにちわ
19の男です
自分は恋とか愛とか興味がなく中学から体だけの関係だけとかが多く、自分でもそれでいいとおもってました。
だけど昨日、初めて人をすきになりました。
友達にそうだんしたら
勘違いじゃねぇ？みたいなことを言われましたが
今までにない感覚で、ずっとその子のことをかんがえています。
昨日始めてあってアドレスを交換して、今日メールえおしたのですが
朝からずっと携帯をパカパカしてて・・・
ほんと今までの俺だと考えられない。
それで一つ問題があって
その子は腐女子で、その子の友達が言うには現実の男は難しいよみたいな・・・
でもきっとこれは最初で最後の本気の恋かもしれないし
その子と生涯一緒にいたい。
皆さんのアドバイスお願いします。

406 ：1：2009/07/17(金) 22:31:35 ID:OeEm9idH

>>404
理性で自己をよくコントロールできる人もいれば
自制心が弱く常に感情的に行動する人もいます
彼女は後者のタイプですので理詰めで説得しようとしても無駄です

そういう人は相手の感情をうまくコントロールするか
情感に訴えるしかありません

407 ：1：2009/07/17(金) 22:44:24 ID:OeEm9idH

>>405
あなたはこれまで性愛にしか興味を示せなかったのですが
恋愛にも興味を持ちそれを実践してみたいというように
精神的に成熟してきたということであるということのようです

今の気持ちが本気の恋ではないとは言いませんが
今回の恋が実るにしても実らないにしても
これからあなたは数多くの恋愛をしていくことになるでしょう

ただ今の彼女への気持ちは
まだ昨日芽生えたばかりのものですので
これからじっくり時間を掛けてしっかり育てていけば良いと思います

408 ：404：2009/07/17(金) 22:54:43 ID:SukPpjdG

相手の感情をうまくコントロールとか情感にというのは
具体的にどういうことをすればいいんでしょうか？
理解できてなくてすみません･･･

409 ：404：2009/07/17(金) 23:01:51 ID:SukPpjdG

連レスごめんなさい！
彼はいい人じゃないとか
彼のどこがいいのかわからんとか
距離を置いた方がいいとか
そういうことをいうと
不機嫌そうになる感じがしたのですが
そういう相手の男を悪く言うようなこと
は言わないほうがいいんですかね？

410 ：1：2009/07/18(土) 00:04:55 ID:vadfNF+h

>>408
感情をコントロールするというのは
簡単に言うと如何に彼女を気分良くさせるかということです
機嫌が悪そうな時には何を言っても通じませんし
また機嫌を直そうとしても逆効果になってしまうこともあるので
そうした件については触れないとか
或いは関わること自体をしない方が良いこともあります

そして機嫌よくいろいろな話をしてくるときには
まずはその話を興味深く聞いてあげるということをして
相手を肯定し自分はあなたの理解者であるということを感じてもらいます
そのうえで否定的な意見を述べるのでなく
肯定的にこうするのがいいといった言い方をします

情感に訴えるというのは相手を感動させるとか心を揺り動かすということであり
これは具体的に何をすれば彼女の心を動かせるかということは
端的に明示することは困難です

411 ：1：2009/07/18(土) 00:06:14 ID:vadfNF+h

>>409
彼女が好きだというものを否定したところで
これは喧嘩の売り言葉に対して買い言葉を吹っ掛けているようなもので
相手を感情的にさせ依怙地にさせるばかりですのでＮＧです

412 ：名無しさんの初恋：2009/07/18(土) 00:12:22 ID:wRx/D6c+

男性の相手が未婚だと分かる方法を教えてください。
指輪以外で

413 ：1：2009/07/18(土) 00:25:44 ID:vadfNF+h

>>412
１．直接相手に確認する
２．相手のことをよく知る人に確認する

414 ：名無しさんの初恋：2009/07/18(土) 02:17:03 ID:MQWkLHWr

人間って両想いは何％くらいあるのかな。

415 ：名無しさんの初恋：2009/07/18(土) 02:26:32 ID:MQWkLHWr

１．喋ると２人の間に緊張感が出ます。
しかし、どちらの緊張なのかわかりません。
緊張は移ると思うのですがどう思いますか？

（緊張：
・会話をするときに気持ちが高ぶって、日本語が変になる。
・話題が飛ぶ。突然、音楽は何が好きなの？など…
・彼女の話を聞くと、あんまり最近合ってないと一度だけ登場　話が続かない

３m以内にいて笑顔で積極的に話していますがこんな状態です。
両想いかな？

416 ：名無しさんの初恋：2009/07/18(土) 02:28:58 ID:frvFrn6f

>>415
はい。両想いです。おめでとう。
ちなみに緊張が移ることはありません。
お互い緊張している状態はお互いに意識しあっていないと
生まれない状態です。

417 ：1：2009/07/18(土) 02:32:15 ID:vadfNF+h

>>414
母集団の規模や数値を大きくすればするほど
数値はゼロに近づくだけです

>>415
人は向き合う相手の態度に影響されます
つまり緊張は移る（ことがある）ということになります

ただ緊張をもたらす原因は
何も相手に恋愛としての好意があるからとは限りませんから
緊張が感じられるということが両思いであることの判断の基準にはなりません

418 ：名無しさんの初恋：2009/07/18(土) 02:48:25 ID:MQWkLHWr

>>416 そっか！ありがとう！

419 ：名無しさんの初恋：2009/07/18(土) 03:02:04 ID:MQWkLHWr

>>417
相手の態度に影響＝もし同様の感情の形として移るなら
自分の気持ちは相手から返ってくることになったりしないかな…w

420 ：名無しさんの初恋：2009/07/18(土) 03:04:34 ID:MQWkLHWr

　　自分：緊張　→　相手：緊張　＝　自分：大好き　→　相手：好き
は成り立ってもよさそう

421 ：1：2009/07/18(土) 03:05:50 ID:vadfNF+h

>>419
あなたが柔和で良い雰囲気を作り出すということをすれば
それが二人の間でも良い雰囲気を醸し出すということくらいは可能だと思います

ただ自分の考えていることや感情が
そっくりそのまま向き合っている人に移る訳ではありません
何らかの影響を及ぼすということはあっても
必ずしも同じ方向に向かうとは限りません

422 ：名無しさんの初恋：2009/07/18(土) 04:03:42 ID:YsHnO68t

相性抜群でお互い好きなんですけど
相手が俺と似たお人形で遊んだり子供みたいなことをしてるだけで
恋愛を進めようとしてくれないです
相手を乗り気にするにはどうすればいいのでしょうか？

423 ：名無しさんの初恋：2009/07/18(土) 05:49:45 ID:3AB0hU+L

今年24才になるフリーター(高卒彼女いない歴24年)です。最近都会に越してきて同じ職場の大学一年の女の子(今年19、職場的二ヶ月先輩)が好きになってしまいました。
初めて会ってから三ヶ月たちますが、妹のように可愛く思っています。
ですが、彼女にとって僕は頼りない年齢が5才も離れた変な(笑える)人に思われています。
連絡手段は今のところありません。
大学生とフリーターということや、もしフラれた後の職場での僕の彼女への態度(フラれたらまともにできないです)を考えると告白は慎重にならざるをえません。
でも仲良くなりたいです。
これから職場でどんなアプローチやコミュニケーションをとっていけば良いでしょうか？

424 ：名無しさんの初恋：2009/07/18(土) 12:00:53 ID:3dNP8l6T

好きになって、メール送り始めて、これから仲良くなっていきたいって時に
酒の勢いで妙な？メールを送ってしまった。そのメールはスルーされて、
それ以後送ったメールへの返信も、どうにもそれまでとは早さも長さもテンションも違う。
とりあえずメールじゃドツボにはまるだけな気がするから一旦送らないようにしてます。
元々こっちから送らないと返してこないので、無論向こうからのメールは無し。

だけどこのままじゃ消滅するだけだし、来週末に食事にでも誘おうかと思ってます。
でも彼女は今は別の県に住んでて、片道３時間。その距離で食事して話だけしにいくっていうのは
不自然に見えるんだろうか。なんか別のことに誘った方がいいんかな……。
その付近の友達も一緒に誘うか、別の手を使った方が有効か、あるいはまだ動かない方が……
とか、頭の中をぐるぐる回ってます。ここを間違えたら本当に全部終わりそうで……。

どうにかして仲直りしたいんですが、アドバイスをいただけないでしょうか。

425 ：1：2009/07/18(土) 15:01:57 ID:vadfNF+h

>>422
＞恋愛を進めようとしてくれないです

それって
相性が抜群ではなく
お互い好きという訳ではないということではないでしょうか・・・

また恋愛を進めることを相手任せにするのでなく
あなたから遊びに誘ったり付き合おうと意思表示をなさるのが良いと思います

426 ：1：2009/07/18(土) 15:45:47 ID:vadfNF+h

>>423
相手とは同じ職場の同僚（バイト仲間）という間柄でもありますから
職場内でのあなたの評判が相手のあなたに対する印象を決めてしまうと言っても
過言ではありません

まずは彼女にとってだけでなく
バイト先の責任者・先輩・同僚そしてあなたにとっての後輩からも
仕事上信頼されるような仕事ができることが先決です
そのうえで優しいところがあるとか思いやりのある行動が取れるとか
親しみやすく話をしやすい・面白いといったことが周囲に伝われば
職場内でのあなたの評判・・・ひいては彼女のあなたに対する印象も
良いものとなるでしょう

また告白にあたっては
その前に彼女と同僚としても業務に支障のない範囲で
プライベートの情報交換もできるなどの親密な関係を築き
食事や遊びに誘ってそれに何度か応じてもらえるようなら考えてみてください
食事に誘って断られてしまってもそれはそれでショックではありますが
告白をして断られるほど職場内での彼女との人間関係のダメージはないので
その後も同僚として向き合うことは可能だと思います

427 ：1：2009/07/18(土) 15:54:54 ID:vadfNF+h

>>424
そもそもどういう間柄の方なのか不明ですが
もともとメールのやり取りだけの関係で
そのメールで失敗をしたということなので
仲直りも何もまだ何も始まっていないのにヘマをした
というだけのことではないでしょうか

どのみちメールのやり取りを回復させられないことには
その次はないと思います

428 ：名無しさんの初恋：2009/07/18(土) 16:38:08 ID:3dNP8l6T

>>1
レスありがとうございました。

一応、間柄については大雑把に補足で。
元々はメールではなくて、学校で知り合いました。
毎日顔をあわせる相手なので当時はよく話をしてましたが、
メール等は特別なことがなければしておらず。
で、学校がほぼ終わりになってから好きだと自覚して、離れてからメールのやり取りを始めました。

まぁこれといってアピールもしてないし、勿論されてないので、
何も始まってない事には変わりないんですが。

429 ：名無しさんの初恋：2009/07/18(土) 17:21:11 ID:arRH4JAY

デブスなんですが
男子に話しかけてもいいんでしょうか・・・

430 ：名無しさんの初恋：2009/07/18(土) 20:45:15 ID:dHK/1k0+

年上のプライドが高い女性にはどうゆうアプローチが効果的ですか？

431 ：1：2009/07/18(土) 23:04:04 ID:vadfNF+h

>>429
相手が何かをしていて忙しそうな時を除いて
話しかける前には話しかけて良いかどうかは判断できません
話をして良いかどうかを確かめるために話しかけるのです

話しかけてみて相手が話をしてくれそうかそうでないかを
相手の口調や態度・返ってくる言葉などから
話すことを歓迎しているように感じられたなら遠慮は不要です
また話しかけられることが迷惑そうな場合には
（その時は）話しかけない方が良さそうです

432 ：1：2009/07/18(土) 23:18:51 ID:vadfNF+h

>>430
そのプライドが高い人のお眼鏡に適うような
認められるような存在になってアプローチをするのが効果的です

というよりそういう存在でないと
アプローチとして通用しません

433 ：名無しさんの初恋：2009/07/19(日) 00:35:25 ID:axjwiKL9

図書館で勉強している女性に一目惚れしてしまいました。
仲良くなりたいんですが、どのタイミングで、どんなカンジで話しかければイイのでしょうか？

434 ：1：2009/07/19(日) 00:47:51 ID:Boh5nZAL

>>433
館内で私語は禁止です

435 ：名無しさんの初恋：2009/07/19(日) 01:02:41 ID:lyKqXgS3

職場に好きな人がいるのですが今日そのことで他の同僚に相談したらみんなから辞めた方がいいと言われました。
理由は僕も話さない性格だし相手も話さない性格だから上手くいかないのではないかということ。また好きな人が僕の思っているような人ではないということ。
僕はもっと後押ししてくれる答えを期待していたのでここまでみんなから否定されるとは思いもしませんでした。
それに少人数の職場で毎日顔を合わせるしふられたら気まずくなるんではないかとも言われました。
僕はあきらめた方がいいのでしょうか？
まだちょっと未練はあります。

436 ：名無しさんの初恋：2009/07/19(日) 01:04:43 ID:axjwiKL9

>>434
ですよね～
‥諦めるしかないかな‥（´・ω・）

437 ：1：2009/07/19(日) 01:26:36 ID:Boh5nZAL

>>435
一人の同僚からそのように言われただけでなく
数人の同僚から同じように言われたのだとすれば
あなたのことも相手のことも直接知っている人のアドバイスですので
参考にすべき点が多くあるということだと思います

ただその人たちのアドバイスは
「あなたが話さない（性格だ）から」という前提に立ったものです
ですので同僚たちのアドバイスを踏まえたうえで
やはり諦めるつもりはないということなら
これからは彼女を含め他の同僚たちとも（業務に支障のない範囲で）
いろいろと話すことのできる人になり止めた方がいいというアドバイスの前提を
覆していってみてください

438 ：名無しさんの初恋：2009/07/19(日) 01:31:42 ID:lyKqXgS3

437さん、ありがとうございます。もう一度考えてみます。

439 ：1：2009/07/19(日) 01:33:38 ID:Boh5nZAL

>>436
図書館の外に出れば
幾らお話しても構いません
ただ図書館で彼女が勉強している時には何もしない方が良いですし
館内でアプローチを掛けることは考えない方が良いでしょう

けれども図書館に向かう道すがら相手を見かけた時には
会釈をして「いつも図書館で勉強されてる方ですよね？」と話しかけても
全然構いません
帰り際だと後をつけられた？と疑われてしまうかもしれませんが
これから図書館に向かう時に偶然出会ったならその心配も無用です

そうした僥倖に巡り合う幸運があるようなら道は開けるかもしれません

440 ：名無しさんの初恋：2009/07/19(日) 12:52:17 ID:axjwiKL9

>>439
アドバイスありがとうございます
地道に通ってみます!

441 ：1：2009/07/19(日) 22:13:04 ID:Boh5nZAL

恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓

442 ：名無しさんの初恋：2009/07/19(日) 22:17:47 ID:SrJFEF1F

毎日２人きりで一緒に帰る男友だちがいるのですが
その人にデートの誘いメールを送りました
すると
「いいよ!

あと誰がいくの?」
と返事来ました……orz
完璧みんなで行く気満々ですよね…

これは脈なしなのでしょうか

443 ：1：2009/07/19(日) 22:25:34 ID:Boh5nZAL

>>442
今のところ脈はないようです

脈は初対面の時から生まれることはあるものですが
最初に作られて決まってしまうものではなく
徐々に作られていくものだったり育っていくものです

あなたの場合はまだ彼との間にその脈は生まれていないということであって
脈はないといってもゼロであるということであって
今後も恋愛の可能性はないというマイナス評価の「脈なし」ではありません

444 ：名無しさんの初恋：2009/07/19(日) 22:26:07 ID:4otAs17s

お願いします。

出会って間もない人をカミナリに打たれたみたいに好きになりました。
テンプレ級に食事ものどを通らなく、四六時中その人のことばかり考えてます。
向こうから付き合ってほしいと言われましたが、
その人は恋愛経験も豊富で、お試しみたいな感じで
付き合えるのかもしれませんが、私は好き過ぎて
お試しではなく本当に好きになってくれないと怖くて
付き合えません。
甘い言葉はかけてくれますが、まだ苗字で呼び合うくらいです。
相手が私のようにカミナリに打たれたような気持ち
なのか、それとも軽い気持ちやヤリ目的なのか判断の
目安みたいなものがあれば教えてください。

445 ：1：2009/07/19(日) 22:46:31 ID:Boh5nZAL

>>444
お互いに相手の容姿や印象が自分の好みであるという一目惚れであって
ともに恋愛感情は持ち得ていない状況であると思います

そういう意味では相手の方とあなたの気持ちには
共通したところはあると思うのですが
ただ相手の方が恋愛を志向しておられるのかそうでないのかは判りません

ですがそうしたことは実際に相手と関わりを持ち
相手への理解が深まってくる中で徐々に見えてくるのではないかと思います
そして相手への理解が深まることであなたも今の
一目惚れに起因する強い思い込みから
恋愛感情を持つことも可能になっていくのではないでしょうか

446 ：名無しさんの初恋：2009/07/19(日) 22:46:49 ID:6bfCiJpy

本当に好きで好きでしょうがない相手がいます。
その人とは付き合っているのですが
ほかに好きな人がいるみたいで。
こんな状態続くのはいやです。
まだ頑張って好きになってもらいたいのですが
具体的にどのようなことをしたらいいのか
まったく思いつきません。
なのでアイデアをください。

その好きな人のことはあきらめるそうです。
ちなみにその人が誰かはわかりません。。

447 ：名無しさんの初恋：2009/07/19(日) 22:47:42 ID:SrJFEF1F

>>443

ありがとうございます
今後頑張っていこうと思います

448 ：1：2009/07/19(日) 22:59:41 ID:Boh5nZAL

>>446
その人はあなたのことが好きだから
他にできた気になった人のことは諦めることにしたのではないかと思うのですが・・・

また具体的にこういうことをすれば相手はあなたのことを好きになるといった
決まったものがある訳ではありません
何故なら相手があなたのことが好きかどうかということは
言葉を換えればあなたがどういう人間であるかということが
問われているようなものだからです

ですので基本的にはあなたは「相手にしてあげたいこと」を
片っ端から実践していけば良いと思います
「相手にしてあげたいこと」が思い浮かばない場合には
「あなたが相手にしてみたいこと」でも構いません

449 ：名無しさんの初恋：2009/07/19(日) 23:13:47 ID:yzZeVGTd

話した事のない好きな人を見たら向こうも目を合わせてくれるのですが、お互いポカンみたいな感じで目を合わせたまま固まってしまいます…やっぱ軽く微笑んだりした方が良いのでしょうか？

450 ：444：2009/07/19(日) 23:15:01 ID:4otAs17s

ありがとうございます。

ゆっくり知ってからでもいいですね。
その過程で向こうに飽きられたらその程度だった、縁がなかったんだと思うようにします。
自分では本気のつもりでしたが、実際には相手をほとんど知りません。
頭では分かってるんですが、難しいですね・・・

451 ：名無しさんの初恋：2009/07/19(日) 23:16:21 ID:6bfCiJpy

>>448

なるほど！
私がしたいことですか…
あの人のちからになってあげたいなあ。

なんだか見通しがつきました。
ありがとうございます

452 ：名無しさんの初恋：2009/07/19(日) 23:20:32 ID:CRlyBDje

何度かﾜﾀｼからメールを送ってみてもまったく返事が無く、何ヵ月も音信不通にされてました。

返事が無いってｺﾄは、ﾜﾀｼの事が嫌いか興味が無いって分かってます。なのにメールをしてしまう自分が情けなくて恥ずかしいです。
もうこれで終わりにしよう…。そう思ってｱﾄﾞﾚｽも何もかも消しました。

なのに今、返事が来ました。

どうしたらいいんでしょう…。

453 ：名無しさんの初恋：2009/07/19(日) 23:23:00 ID:aq0kDBhD

返信すればいいじゃない。

454 ：名無しさんの初恋：2009/07/19(日) 23:24:08 ID:nNMhtzaO

一度遊びでＨして、その後ゴハンに誘われて行った時
ホテル誘われたけど、時間が遅かったのでそれは断ったんですが、
代わりにカラオケ行ってキスだけして、手つないで帰りました。

その後向こうからの誘いがないんですけど、これは切られたでしょうか？
話とか感覚とかすごく合うし、Ｈと女関係以外は彼の人間性が特に好きです。
条件とかも完璧な超イケメンなんで、絶対モテて執着心とか無いと思うんですけど‥

今後も関係を切りたくないです。
但し恐らく彼には同棲中の彼女がいると思われます。
メール返信の時間帯からして。
どうしたら良いでしょうか。

455 ：名無しさんの初恋：2009/07/19(日) 23:24:25 ID:CRlyBDje

ちょっと時間をおいてからのがいいでしょうか？

456 ：名無しさんの初恋：2009/07/19(日) 23:30:12 ID:q223YQdJ

20歳♀です。
別れて2ヶ月になる元カレがいます。友達に戻りたいと告げられ、今はたまに話したりメールする友達関係です。
夜遊ぶのが好きな彼だったし不安もたくさんで気が楽になったのはありますが、そんな彼の事を私は今でも好きで、最近なにも楽しくないです。ここまで好きなのは初で、時が解決してくれると思ってもｷﾂｲです。
そんな彼は８月に誕生日を迎えます。プレゼントを渡したいと思ったのですが学校も夏休みで会えない。夏休みわざわざ呼び出していいのだろうか…など考えてしまいます。
本当はダメ元でも花火大会に誘いたいし遊びにも誘いたいです。けど別れて２ヶ月の状態で誘ったりしていいのでしょうか…避けられてるんじゃないかとか色々考え行動にうつせずにいます

457 ：1：2009/07/19(日) 23:32:54 ID:Boh5nZAL

>>449
いえ
会釈をして簡単に自己紹介をしてお話をするのが良いと思います

>>452
メールを見ずに消却しても構いませんし
メールを読んで返信しても良いと思います

>>455
時間を置いても構いませんし
置かなくても構わないと思います

458 ：1：2009/07/19(日) 23:35:11 ID:Boh5nZAL

>>454
ここは恋愛の問題を取り扱う専門板であって
その相手は恋愛の対象にはならないと思います

関係を切りたくないというのは
つまりセフレでいいから誘われたり
関係を持ち続けたいということになると思うのですが
それはもう純情恋愛板で取り扱う範疇をはみ出てしまっているように思います

459 ：1：2009/07/19(日) 23:51:12 ID:Boh5nZAL

>>456
あなたにとって「誕生日にプレゼントを渡す」ことや「花火大会に誘う」ことが
普通の友達に対しても行うことであれば問題はありません
けれどもあなたが好きな人にしかそういうことはしないのだとすると
そうしたあなたの行為は「友達に戻りたい」という
彼の意に反することになってしまいます

そして彼がそうした贈り物や誘いに対しても
友達としてしているというように受け止めてくれるのであれば
それらを受けることに吝かではないし喜んでくれると思うのですが
それが友達という範疇を越えた元彼である自分に対する未練や
縒りを戻したいという意向から来ているものだと感じれば
受けることに躊躇してしまうのではないかと懸念されます

460 ：423：2009/07/20(月) 05:54:00 ID:UPcNm2k6

>>423です。この前は質問に答えていただきありがとうございました。

うちの職場のバイトの先輩に男で僕が好きな女の子と気軽に話せる二年以上勤めている僕が彼女にアプローチするには苦手で邪魔な存在の男Aがいます。

ある日のバイト終了後、深夜に僕とAともう一人の男Bと三人でｱｲｽを買うことになり、ｺﾝﾋﾞﾆに行っているとAの携帯が鳴りだしAが一人で話し始めました。
聴いていると文脈から彼女と電話しているんだということが分かり、あの女の子との電話なのではないかと僕は何も喋れず黙って聴いていました。
暫く話していると、Aが僕たち二人に
「なんで二人とも黙っているんですかｗ？」
と聞いてきました。

そして昨日のバイト中にその女の子から
「この前AさんBさんとｱｲｽ買いに行ったでしょなんで私も連れていってくれなかったんですか？」と聞かれそのあとに「(僕)さんはBさんと余り話さないんですか?」と聞かれました。
その時は何も思わなかったのですが、今落ち着いて考えてみると何で彼女はそのことを知ってるんだ？と思い、Aはｱｲｽを買う途中その女の子と電話で話していたんだという仮説にたどり着きました。

今そのことが不安でたまらないです。

次、女の子にバイトで会えるのは約五日後になりますが、Aと付き合っているのかどうかそのことを確認したいです。どういった感じで聞けばよろしいでしょうか？

答えによっては、つらいので店長に理由を正直に話しバイトを辞めたいと思っています。

461 ：1：2009/07/20(月) 22:20:44 ID:8aaP/Dh0

>>460
誰に聞いてみても構いません
Ａさんに聞いても構わないし彼女に直接聞いても構わないし
或いはＢさんがＡさんのことをよく知っているようなら
Ｂさんに聞いてみても構いません

誰でも構わないのであなたが一番聞きやすい人に
ストレートに聞いてみるのが良いと思います

462 ：名無しさんの初恋：2009/07/20(月) 22:39:24 ID:y+9wwvFn

相談に乗って下さい。お願いします。
大学１年の男ですが、同じサークルの女の子を好きになりました。その人も１年です。１ヶ月半ぐらい前から週４ぐらいでメールするようになって、一緒に帰る時もあるようになりました。
ただ、活動中はお互いあまり話しません。それなのに部長から二人は付き合ってるの～？とか聞かれたりします。本当に活動中はあまり話さないのに…
これって、僕の相手に対する好意が周りから見え見えだってことでしょうか…
相手にとっては迷惑ですよね？

463 ：1：2009/07/20(月) 22:46:30 ID:8aaP/Dh0

>>462
付き合っている訳ではないのに付き合っているのかと周囲から見なされるというのは
彼女にとって迷惑なことに他なりません

早く告白をして恋人同士になってください
また恋人同士になっても公私の区別をつけて
サークルの活動中は互いに相手を特別扱いすることなく
いつも一緒にいたりよく話をしたりということはしないといった今の様子を
続けるのが良いと思います

464 ：名無しさんの初恋：2009/07/20(月) 23:06:24 ID:y+9wwvFn

>>463
アドバイスありがとうございます。告白したい気持ちはあるんですが、知り合ってまだ２ヶ月ですし、告白に失敗した後のサークルでの気まずさを考えるとなかなか…
来月に二人きりになれる日が二日間あるので、そこまで待とうと考えているのですが…

465 ：名無しさんの初恋：2009/07/20(月) 23:09:56 ID:PI8iqNgd

職場の女性に恋してしまった・・・
年齢は同じだが一年遅く入ってきたので俺のが先輩。
どうしたらいいかな？？
付き合ってくれって言ってもやっぱ無理だろうからなぁ～
メールとかも仕事で会うからあんましたくないんだ

466 ：1：2009/07/20(月) 23:10:42 ID:8aaP/Dh0

>>464
では先ほどの回答のうち
三行目の「早く」の部分を消去します

別に焦ることはなく
おいおいそうなるとそれで良いと思いますし
またいきなり告白するのでなく
その前にこれから夏休みであれば遊びに誘っても良いと思います

467 ：名無しさんの初恋：2009/07/20(月) 23:16:56 ID:y+9wwvFn

>>466
二人きりになれるのが合宿の帰りで、お互いに疲れていると思うので、その後にどこかに誘ってみようと思います。
嫌われてないといいんですが……

468 ：名無しさんの初恋：2009/07/20(月) 23:21:20 ID:9x3WRDt7

マルチやめような

469 ：1：2009/07/20(月) 23:24:01 ID:8aaP/Dh0

>>465
１．相手からも他の同僚からも仕事上信頼されるべく仕事に励む
２．業務上の情報交換を密にし同僚としての関係を築く
３．業務に支障のない範囲でコミュニケーションを重ね親密な同僚となる
４．昼食・休憩を一緒に取る就業後に一緒に食事をするなどして
　　プライベート面での情報交換を進める
５．休日に食事や遊びに誘う

５に繰り返し応じてもらえるようなら告白を検討してみて良いでしょう

５で断られてしまう場合には相手は今のところ
同僚として良い関係は是であるけれども
プライベートでの関係までは望んでいないようです

ただそれを断られてもしつこく誘いかけを続けるということをしなければ
良い同僚という関係までもが損なわれることはありません
その後は当面良い同僚として協力し合って互いの関係を
業務にプラスになるよう心がけましょう

470 ：名無しさんの初恋：2009/07/20(月) 23:35:49 ID:dC/u4Qdg

質問させてください。

最近凄く久しぶりに好きな人ができたのですが、付き合いたいとか正直な話しヤりたいとかまったく思いません。
おかしなこと言ってるのかもしれませんが正直な気持ちです。昔からこういう気持ちが結構あって、ほとんど付き合った人もいません。
好きな人との関係を壊したくないからなのかなとも思ったのですが、違うような気もするし…

良かったらアドバイスお願いします。

471 ：名無しさんの初恋：2009/07/20(月) 23:58:34 ID:P46zQskS

好きな人がいます。
離れているのでたまにメールで連絡をとるくらいです。
しつこいと思われるのが怖く、めったにメールできません。
この距離を縮めるには、ご飯を誘ってみるしかないですかね。
勇気がなく行動に移せない性格なので、どうしようか迷っています。

472 ：1：2009/07/21(火) 00:11:39 ID:yWyXrq7i

>>470
「相手の人間性に好感を持つ」という「人間性が好きだ」という思いを
何も「相手のことが好きで付き合いたいと思う」恋愛感情に
昇華させなくてはならないという訳ではないと思います

また「アドを知りたい」「メールをしたい」「デートをしたい」「付き合いたい」
といった具体的な目標・目的があって
その為に何をすれば良いのかということを考えようとするのであって
そうした目標がなければ別段何かをしなくてはならない訳ではないことになります

書き込みから感じたことは上のようなことです

473 ：1：2009/07/21(火) 00:29:29 ID:yWyXrq7i

>>471
離れているというのは遠距離という意味でしょうか
その場合には将来的に相手と遠距離でなくなる見込みがあるかどうかが
さらに大きな意味を持ちます

まず相手との心理的な距離を縮めて
それから場合によっては物理的な遠距離を解消するというのは
少々非現実的な見通しと言わざるを得ません

遠距離というわけではないのであれば
メールの頻度はほどほどでも構わないのですが
具体的に実際に会うための誘いかけは必要なことと思います

メールで誘うということをしづらい時には
まずはメールで相手を誘おうと考えている場所等の話題を出して
それに相手が乗ってくるようなら誘うというのが自然なのですが
その方法を使うなら今度はメールをある程度やり取りしておく必要が出てきます

474 ：470：2009/07/21(火) 00:35:13 ID:PJEjQQLD

>>1さん

肝心の質問が抜けてました、ごめんなさい。
なぞなぞに近い文章から解答ありがとうございます。

人間性が好きを昇華させる必要が無いということは、「好き」という感情とはまた若干違うということですよね…
もう一度その人を見つめ直して自分なりに考えてみます。
有難うございました。

475 ：名無しさんの初恋：2009/07/21(火) 00:56:23 ID:5UWkgq94

よくメールの弾む女子にメールでデートの誘いをしてみたんですけど、断られてしまいましたこれってもう脈無しですか？

いまは別のクラスなので全然しゃべる機会がないので…というか進級してからはほとんどメールしかしてません
告白はだめですよね？

476 ：1：2009/07/21(火) 01:03:02 ID:yWyXrq7i

>>474
今の時点では
その人に対する気持ちは恋愛感情とは違うものであると推測します

ですが「その人に対する好意は恋愛感情にはならないものである」と
言っている訳ではありません

もしかするとならないかもしれませんし
今後の関わり具合によっては恋愛感情になることもあると思います

477 ：1：2009/07/21(火) 01:26:59 ID:yWyXrq7i

>>475
はい
脈はないようですし
増して告白に適した状態ではないようです

478 ：名無しさんの初恋：2009/07/21(火) 01:45:01 ID:5UWkgq94

>>477
わかりました。諦める方向で考えます
「漠然とデートしてくれませんか？」とメールしたのも悪かったのでしょうかね？
もうちょっと具体的に「映画に行こう？」とかみたいに誘った方がよかったのでしょうか？
ちなみに高校男子です

479 ：名無しさんの初恋：2009/07/21(火) 02:33:32 ID:Wz4TKXAt

デートの時にタバコを我慢するのが死ぬほど苦痛なんですが、どうしたらいいですか？
相手が嫌煙家なんで困ってます。
何をしてても心からたのしめない…
むしろ早く解散したくなります。。

480 ：1：2009/07/21(火) 08:39:22 ID:yWyXrq7i

>>478
聞き方や誘い方を変えることで
相手の返答が劇的に変わるというまでのことはないかもしれませんが
どちらがより好ましいかとなると漠然と「デートをしてほしい」と依頼するよりも
具体的に「○○に行かない？」というように誘う方が良いだろうと思います

481 ：1：2009/07/21(火) 08:55:37 ID:yWyXrq7i

>>479
ＪＴがＴＶＣＭで提唱しているのは分煙という考え方ですがこれと同様に
喫煙者と嫌煙者がともに共生しあえるような配慮を互いにしあうことが
必要かと思います
二人でいる時のルール作りですね
嫌煙者である相手の前では吸わないといったことが
現実的な解決方法になるかと思います

もう一つの方法はデートの際に
禁煙補助剤と呼ばれるものを使って
ニコチン中毒症状を和らげる「デート中禁煙」です

ただいずれにしても
相手がファッショ的なまでの嫌煙家であり
相手の前では非喫煙者でなくてはならないのだとすれば
長い目で見ると彼女があなたの喫煙については容認するか
或いはせめて分煙であれば受け入れるか
はたまたあなたが本当に禁煙するかといったように
どちらかが何らかの形で方針を変えるしかないかもしれません

あなたがその相手との付き合いを機に
禁煙をしようと考えているのであれば話は別ですが
相手が折れてくれないということになると
相手を変えることが長い目で見た時には唯一の解決法となってしまうかもしれません

482 ：名無しさんの初恋：2009/07/21(火) 20:28:29 ID:AAD3iC4n

付き合うまで1日も何通もメールのやりとりがあり
文面も絵文字など多数あったんですが（自分は男性で相手は女性です）

付き合い始めてから1日に1通あるかどうか、絵文字も
ほとんど無くなって淡白なメールになってしまったんですが
なんでか分かりますか？？（汗
こっちから2.3通送って1通返ってくる感じです・・

483 ：名無しさんの初恋：2009/07/21(火) 21:01:05 ID:mDpa/ISs

一年程前から好きな人がいます。同じ職場の人です。その人が昔好きだった女の子も同じ職場にいます。一度告白して、その女の子にはフラれたみたいなんですが、今もまだ好きみたいなんです。その女の子にはちゃんと彼氏がいて、正直その人のことはウザいと言っています。

一度ふったにもかかわらず、その女の子にだけ特別優しい態度をとって、私なんかには素っ気ない態度です。普段からあまり話さない人ですが、その女の子には自分からよく話してるみたいです。一方的に。

なんとかその人を振り向かせたいと思ってますが、どうしたらいいでしょうか。何人かで食事は行ったことはありますが、二人きりではないです。やっぱり一度ふられたとはいえ、近くに今もその好きだった人がいると、諦められないものなんでしょうか。

長文すみません。

484 ：名無しさんの初恋：2009/07/21(火) 21:03:16 ID:54QmAKmm

たとえ月が太陽を隠しても僕の気持ちは隠せない
僕と付き合って下さいっていう告白をしようと思うんだけどどうですか？

485 ：1：2009/07/21(火) 23:26:35 ID:yWyXrq7i

>>482
１．付き合うまではあなたをお客様扱いして
　　無理をしてメールを送っていた
２．もう気持ちが繋がっている恋人同士なので
　　無粋なメールのやり取りを過剰にする必要性がなくなった

486 ：471：2009/07/21(火) 23:56:35 ID:yRfiBpwf

>>473
ありがとうございました。
今は他県です。会おうと思えば会える距離ですが、
会う理由がありません。。
相手の方に少しでも興味を持ってもらえるように
ごはん等誘ってみます。言い方は悪いですが、
誘いにのってきてくれるか様子をみてみます。

487 ：1：2009/07/22(水) 11:42:38 ID:eu1GPwkP

>>483
その人があなたのことを振り向いてくれるかどうかは
その人が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まります

その人は振られてしまったけれど未だに好きだという女性に対しては
そういう魅力を感じているので未だに惹かれているということなのでしょう
理性では彼女には交際相手がいるので諦めなくてはならないとは思っていても
感情ではその人のことが好きだという気持ちはどうしようもないということだと思います
それでも未だに特別に優しい態度を取っているということは
さほど理性が強く働いている訳ではないようですが・・・

好きな人への気持ちの整理がつかないことには
彼が他の女性に目が向くことはないかもしれません
ただ彼がその女性のことを諦めるかどうかということと
彼があなたのことを恋愛の対象として見るかどうかということは
直接の相関のない独立した問題です

488 ：1：2009/07/22(水) 11:44:47 ID:eu1GPwkP

>>484
今しか言えない告白ですから別に構わないと思います

もちろん「なに冗談言ってんの？」とか
「それ何のエロゲ？」と突っ込まれても仕方のないクサい告白ですので
ご使用の際は自己責任でお願いしますｗ

489 ：名無しさんの初恋：2009/07/22(水) 11:52:05 ID:WqLBm1Vk

女とやったことはあるが抱いたことはありません

自分長身でがりがりとでだけど腹が出てるんです

抱くとやるのとではどうちがうのですか？

490 ：名無しさんの初恋：2009/07/22(水) 12:10:06 ID:FysTtnhH

恋人が欲しいと相談してくる女性は
まず、自分は対象外として相談してるものなのでしょうか？

491 ：1：2009/07/22(水) 12:12:57 ID:eu1GPwkP

>>489
わかりません

>>490
そう考えておいて良いと思います

492 ：４９０：2009/07/22(水) 12:25:26 ID:efIszwBR

>>491
ありがとうございます

493 ：名無しさんの初恋：2009/07/22(水) 16:50:48 ID:NTFBEgt+

>>487
お答えありがとうございます。その人が彼女を諦められるかどうか、いつになるのかわかりませんが、頑張ってみたいと思います。ありがとうございました。

494 ：1：2009/07/22(水) 23:08:10 ID:eu1GPwkP

恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓

495 ：名無しさんの初恋：2009/07/22(水) 23:26:31 ID:fNb1UZQu

メールしたことないのにいきなり告白はよくないでしょうかちなみにたまには会話をすることがあります

また仮にメアドを聞くとして紙に自分のアドを書いて渡せば大丈夫でしょうか

496 ：名無しさんの初恋：2009/07/22(水) 23:31:23 ID:2gKqq3kZ

好きな子に一緒に帰ろうって言われて
途中まで一緒におしゃべりしながら帰ったのですが
脈ありでしょうか？
当方いない歴20年の喪男です(´・ω・`)

497 ：1：2009/07/22(水) 23:34:43 ID:eu1GPwkP

>>495
告白に適した状況であるかどうかは
メールのやり取りの有無といったことではなく
互いの間にどの程度の関係が築けているかということにより決まります

ただ「たまに会話をする」「メールのやり取りはない」という間柄ということだと
告白をするには適した状況ではないように思われます

メールアドレスを聞くのはメールのやり取りをするためです
ですのでアドレスは入手できてもいざメールを送る段になって
何とメッセージを書いて送ればよいのか見当もつかないというのでは
アドレスを尋ねる意味がなくなってしまいます
（つづく）

498 ：1：2009/07/22(水) 23:36:13 ID:eu1GPwkP

>>495　（２）
日常的に会うことのできる間柄であれば
色々とお話をするようになって
それでもお話をし足りないくらいになった時に
その続きをメールでしようと提案なさるのが良いと思います

またアドは交換するようにして
あなたの方から初信を送るようになさってください
自分の連絡先を相手に渡すということになると
実際に連絡をするか否かの選択権を相手に委ねてしまうことになりますから
お勧めできません

499 ：名無しさんの初恋：2009/07/22(水) 23:38:24 ID:dhyqQD3E

私は女です。
相手に貸したものがあって、それについて相手から感想のﾒｰﾙがきました。

数時間後に相手が書いた内容に沿って返信を送ったのですが、今見返してみるとﾃﾝｼｮﾝが高めで少し長文な気がするんです。

やっぱりﾒｰﾙは1～2行ですませたほうが相手にとっても良いのでしょうか？

500 ：1：2009/07/22(水) 23:38:29 ID:eu1GPwkP

>>496
「脈がある」と断定することができるほどの決定的な事項とは言えませんが
望みはお持ちになっても良いのではないでしょうか

もしもお二人の間に脈の芽があるのだとすれば
それを大きく育てるのもそれをダメにしてしまうのも
今後のあなたの行動次第ということになります

501 ：名無しさんの初恋：2009/07/22(水) 23:47:18 ID:IX1XZmGY

高2の男です。

多少話したことある（一言二言）女子に7月のはじめにﾒﾙｱﾄﾞを聞きました。
その子とは一日１～4通ぐらいのペースでﾒｰﾙしていました。
先日、僕の誕生日だったのですが、彼女からのメールで
「金魚とかカメとかがとれたらプレゼントしてあげるね」
っといわれ、今しかないと思い
「一緒に花火大会にいってとってよ」
っといったら　メールの返事が返ってこなくなりました。
まだ１日しかたっていないのでわかりませんが
祭りに誘うには早すぎたのでしょうか？

502 ：1：2009/07/22(水) 23:54:34 ID:eu1GPwkP

>>499
ケースバイケースであって一概にどちらが良いとは言えないのですが
この場合は「返信」ですので
相手が送ってきた「感想メール」と同程度の文章量が最適であったかもしれません

また実際にあなたは「長文ハイテンション」の返信をなさった訳ですが
それでやり取りが閉じてしまうということなら「長文ハイテンション」は
間違いだったということになるのかもしれませんし
それで今度は彼も先の感想メール以上の文章量の返信をしてこられたなら
結果オーライで今回はその対応が正解だったということになります

ただ「長文ハイテンション」で留意しないとならないのは
１．それが互いの関係構築にプラスになっているのか
　　或いは単に趣味に対する互いの興味関心を反映しているに過ぎないのか
　　もしくはメールのやり取りが楽しいに過ぎないのかが判然としないこと
２．「長文ハイテンション」のやり取りを維持し続けることは
　　互いにもしくはどちらか一方にやがて負担となりかねないことです

今回の返信が相手の感想メールの文章量が「適度」の目安であったように
相手のメールの具合を見ながらそれに応じて対応なさると
間違いないと思います

503 ：名無しさんの初恋：2009/07/23(木) 00:07:23 ID:GOMAJ918

好きな子と部活でしか接点がないんですが
初めて話しかけるときどんな話題がいいでしょうか？
やっぱり挨拶ですかね？

504 ：名無しさんの初恋：2009/07/23(木) 00:13:26 ID:4bWB1cqJ

ちょっと教えてください。女友達から相談されてます。
彼氏いるのにA男・B男という別の２人と複数回Hしちゃった女の話。

その浮気相手は一緒に遊ぶ仲間内の男。
で彼氏にA男との浮気がバレてしばらく距離置こうといわれている。
その後、女はA男とセフレのような関係をやめたが、B男という男と関係を持ってしまった。
酒の勢いらしい。B男からつけられたキスマークをA男が発見してありえないと激怒。
A男から、もう連絡しないでくれと言われている。
でも女はどうにかA男とはセフレでも彼氏でもなく友達のままでいたい。という。

これって普通？
俺としては、浮気してる時点で終わり、さらに身内に手を出す時点で死亡だと思ったんだが、
世間一般では普通の事なんですか？もともと浮気相手だったA男が激怒してるのもは？って感じだが

「質問」
どうやったら友達として仲直りできるんでしょうか？
こんな状況で友達としてまた皆で遊ぼうなんていえるもんなんですか？
彼氏がかわいそうすぎて、仲直りする方法なんか全く思いつかないんですけど・・・

505 ：名無しさんの初恋：2009/07/23(木) 00:44:39 ID:5wCt2gj2

>>504
それ以前に、相談内容を２ちゃんとはいえ公にしちゃってもいいのか？
>>504を信頼して相談してきてるだろうに

506 ：名無しさんの初恋：2009/07/23(木) 00:51:08 ID:7ES3fbuu

>505
|-`).｡ｏO(自分の事を友人の相談って言ってんだろ。友人の事なら他人が口を挟む事じゃないから普通放置するよな。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　……まあ、相談の内容も相当アレで自己中なビッチだと思うがｗ）

507 ：499：2009/07/23(木) 00:52:50 ID:paYV2ncj

>>502さん
ﾚｽ、ありがとうございます。
22時すぎに返信したのですがまだ返ってこないので、相手も返事に困っているのかもしれません。
当面、向こうから返事が来ても優しく、でもさらっと返していこうと思います。

ちなみに彼とは飲み会で数回一緒になり、1度一緒に買い出しに行ったくらいです。
2人で話せば盛り上がるのですが、いかんせん私がかなりの奥手でﾒｰﾙの仕方もｱﾌﾟﾛｰﾁの仕方もわからない状況です。

こんな状況で距離を近付けるには基本的にはどのようなことをみなさんはしているのでしょうか？

508 ：1：2009/07/23(木) 00:55:39 ID:GLCb+Ect

>>503
挨拶は礼儀です
同じ部活であれば学校生活全般のほか
部活を話題にできますね

509 ：1：2009/07/23(木) 01:02:02 ID:GLCb+Ect

>>504
Ａさんは自分の友達であるＢさんと彼女が肉体関係を持ったことを
人として受け入れられないという理由から
連絡を取ることも拒絶されている状態ですので
仲直りは望めないと思われます

510 ：1：2009/07/23(木) 01:12:46 ID:GLCb+Ect

>>507
日常的には積極的に関わりあう機会を多く持つように心がけ
コミュニケーション機会を多く持つようにします

ただそれだとある種の固定した関係
例えば「親しいクラスメイト」であるとか
「サークル内での親しい友人」に成りかねないので
そうしたものからは独立したプライベートな環境でも関わりを持つべく
相手にアプローチを掛けていきます

つまりコミュニケーション機会を多く持つだけではなく
様々なシチュエーションでのコミュニケーションを重ねるということです

アプローチは有り体に言ってしまえば食事や遊びに誘うことです
これはデートではなく日頃から築いた親しい関係の延長上にあるものです
ですので仮にこれを断られたとしてもそこで手を引くことで
日常的な関係までもが損なわれてしまうことを防ぐことができます
またそれに応じてもらえるようなら恋愛としての進展にも望みが持てます

511 ：名無しさんの初恋：2009/07/23(木) 01:24:31 ID:939RsjLE

遠距離で気を付けること、また、ゴールインできる方法を教えてください

512 ：1：2009/07/23(木) 01:52:25 ID:GLCb+Ect

>>511
遠距離恋愛は
愛し合う二人にとっては止むを得ない事情により
離れ離れであることを強いられているという
好ましくない状況に他なりません

その間は恋愛としても「一時停止」状態にならざるを得ません
ですのでそこでは互いがどれだけ相手を信頼するかということや
どれだけ密に連絡を取り合えるかどうかといった
「如何に好ましい遠距離恋愛をして過ごすか」ということよりも
「いつになればこの好ましくない状況を終わらせることができて
この遠距離の向こうに何があるのかという展望」を
互いに持てるかどうかということの方が遥かに重要です

ただその「展望」ははっきりとした「約束」のようなものが求められるのではなく
むしろ漠然とした感覚的なものである方が良いのかもしれません
ただ決して好ましいと言えない今の状況をどうにかすることばかり考えて
あくせくしてしまっていては逆にどうにかしよう頑張ろうとすればするほど
乗り越えなくてはならない山がどんどん高くなってしまいます

513 ：名無しさんの初恋：2009/07/23(木) 02:03:40 ID:r9B/8cuu

勇気を出して好きな人をご飯に誘ったんですが、…了解、でも今はお金ないからごめん。と断られました。初めて誘ったんですが、もう誘わない方が良いでしょうか…。しつこく誘ったら嫌われるでしょうか。

514 ：1：2009/07/23(木) 02:20:42 ID:GLCb+Ect

>>513
しつこく誘うことは嫌われるもとです
ですので先方から給料が入ったので食事に行こうかといった打診がなければ
少し間を置いてから改めてお誘いになるのが良いでしょう

またウルトラＣ級の作戦としては
「お金がない」→「じゃあ手料理をご馳走しますよ」という手もあります

515 ：名無しさんの初恋：2009/07/23(木) 02:22:46 ID:qwfUcR7X

すみません自分処女厨なんですけどネットで知り合った女の子の処女の可能性は何%か判断してもらえますか。（聞いた情報で）
①相手は大学四年
②可愛いぽい（ﾌﾟﾗｲﾄﾞ高め）
③過去に彼氏は一人いたが、変な彼氏で頭についたゴミをとろうとするのも嫌がられた
④別にその彼氏とは特別なんにもなかった
⑤８か月ぐらいつきあってたけど自然消滅

判定おねがいします

516 ：1：2009/07/23(木) 02:33:09 ID:GLCb+Ect

>>515
残念ですが・・・

517 ：名無しさんの初恋：2009/07/23(木) 06:44:51 ID:uCHrNjAw

>>499おねがいします。

518 ：1：2009/07/23(木) 10:15:25 ID:GLCb+Ect

>>499へのレス→>>502
>>502へのレス→>>507
>>507へのレス→>>510
・・・となっています

>>501へのレスを失念してしまっていることに気付きました
申し訳ありません！

519 ：1：2009/07/23(木) 10:18:54 ID:GLCb+Ect

>>501
まだ返事は来ないでしょうか

返事が来ないようなら
結果としてお祭りに誘ったことが適切ではなかったか
時期尚早だったということかもしれませんが
誘ったこと自体はその時期的な問題も含めて
間違っていたとは思いません

520 ：名無しさんの初恋：2009/07/23(木) 19:43:13 ID:uCHrNjAw

>>519
レスありがとうございます。

まだ来ないです。今日こなかったら３日になるのですが、来る可能性はまだあるのでしょうか？
それと、来なかった場合、自分から「いきなりすぎだよね、ごめん」とひとことおくったほうがよろしいでしょうか？

521 ：名無しさんの初恋：2009/07/23(木) 20:06:19 ID:GOMAJ918

>>508
レスありがとうございます。
今日も話そうとしましたが、女子数人と固まっていてなかなか話せず・・・。
なんとか話せるような環境をつくりたいのですが、どのような時がいいですか？

522 ：1：2009/07/23(木) 23:02:01 ID:GLCb+Ect

>>520
既に三日が経過しているということですと
花火に誘った件についてのメールはもう来ないと考えておいて良いかもしれません

ただそれで再びあなたからメールを送る際には
わざわざ前回撃沈した件について触れて墓穴を掘る必要はありません
まして誘いに対して相手がスルーしている状況で
誘ったあなたの側から相手に謝罪をすることは
相手に圧力をかけることになりますからＮＧです

別の話題で楽しくメールのやり取りをなさってください

523 ：1：2009/07/23(木) 23:12:14 ID:GLCb+Ect

>>521
相手が常に女友達と行動を共にしているという場合には
状況を窺って彼女が一人になっている時に話し掛けようとするのでなく
いつも一緒にいる友達にも話しかけてみんなと仲良くなるようにしてみてください

524 ：名無しさんの初恋：2009/07/24(金) 00:07:57 ID:rMzsIjjY

すみません。答えていただけますか？
お互い彼氏・彼女がいる相手と一日仕事で一緒に行動をして
前から意識していたのですが、すっごく仲良くなれたと思った、
次の日、急に冷たくなりました。「友達」という感じ。
今後どうなるんでしょう。
彼ともっと早く出会っていたら…と思い、話すときには吸い込まれるように
何秒もの間見つめ合ってしまいます。
お互い、今の彼氏・彼女を大切にしていて、道がふさがれた感じです。
初めて素直じゃない自分に直面しています。
相手はなにを考えているんでしょうか。不安です
私だけが気持が先行しているのでしょうか？

525 ：名無しさんの初恋：2009/07/24(金) 00:14:18 ID:3PwArI/5

好き。

526 ：1：2009/07/24(金) 00:15:43 ID:koO/gDHe

>>524
＞お互い、今の彼氏・彼女を大切にしていて、道がふさがれた感じです。
相手の心情を正確に把握できているとは限りませんが
少なくともこのように書いておられるあなたは
自分の交際相手のことを大切にしておられることは間違いないようです

仮に交際相手がいるとしても
あなたがその人に恋愛感情を持ったのだとすれば
その恋愛感情の成就の障害となる現在の交際相手との関係は
他の人に恋をしているあなたには邪魔なものでしかありませんから
その関係を躊躇なく解消することができます

ところが現在の交際相手のことが大事だというあなたは
その人に恋愛感情を持っている訳ではなく
ただ浮気心を抱いているに過ぎないのだと思います
（つづく）

527 ：1：2009/07/24(金) 00:18:47 ID:koO/gDHe

>>524　（２）
ですので今後あなたがその浮気心が自分の真心なのだと勘違いしたままでいれば
どこかで何らかの破綻が生じまたそれが悲劇を生むことになりかねないと思います

今はそうは思えなくともそうした破綻や終焉を迎える前に
あなたが本当に大切なものは何かということに気づくことができれば
その「友達」に出会ったことで今まで以上に
交際相手と幸せを作っていけるのではないかと思います

528 ：名無しさんの初恋：2009/07/24(金) 00:47:41 ID:rMzsIjjY

１様、もっともだと思いました。ありがとうございます。
仮に、これを「浮気ごころ」だとして、、
この気持ちを惹かれてしまった彼と、この葛藤について
話し合うことに、新たな何らかの道が開かれると思いますか？
もし、今の彼を大切にしながら、
こうした葛藤をその人に素直に話し、理解しあえるなら素晴らしいな、
と思います。関係がギクシャクしてしまうのがオチなのでしょうか？

529 ：名無しさんの初恋：2009/07/24(金) 00:48:45 ID:rMzsIjjY

526＝528　です。すみません

530 ：名無しさんの初恋：2009/07/24(金) 00:57:13 ID:sYaKyoi9

好きな女性には彼氏(確か30歳↑)がいるんだけど、｢彼氏といても楽しいけれど幸せではない｣って言われた
｢理由は誰にも言えない。きっと蔑んで汚いものを見るような目で見てくると思うから。理解のありそうな人には話したこともあるけどあなた(僕)の年齢を考えるとまだ知らなくていいことです｣だと

気になって何もやる気が起きない。どんな可能性があるのか教えて下さい
ちなみに僕も彼女も同じ19歳です

531 ：1：2009/07/24(金) 01:11:53 ID:koO/gDHe

>>528
＞一日仕事で一緒に行動をして・・・すっごく仲良くなれたと思った。
＞次の日、急に冷たくなりました。

相手の方の態度や心情は一時的なものでしかなかったのだと思います
一晩眠って翌日になればすっかり消えてしまうような・・・

ですのであなたがそうした葛藤を抱えているといったことを話しても
相手の方はただ戸惑われるだけではないかと懸念されます

またその人と友達として理解しあえるようなところがあるのだとすれば
そこにあなたの「浮気心としてあなたに興味を持っている」ことに起因する葛藤を
持ち込むことは相手との関係を良からぬものとしてしまうことはあっても
理解しあえる素晴らしい関係になることの一助になるとは思えません

532 ：名無しさんの初恋：2009/07/24(金) 01:18:49 ID:rMzsIjjY

>>531 わかりました。ありがとうございました。

533 ：1：2009/07/24(金) 02:05:45 ID:koO/gDHe

>>530
申し訳ありませんがあなたの質問にお答えすることはできません

あなたが尋ねておられることは
（私にとっては）見ず知らずの妙齢の女性のことを
あなたが蔑んで汚いとまで感じることのできる可能性を書き出して
自分の下衆な勘繰りを満足させるような答えを書いてください
というものだからです

何の恨みもない女性を貶め誹謗するようなことを
幾ら匿名だからといっても私は書きたくありません
もっとも恨みがあったとしてもそんなことを書きたいとも思いませんが・・・

あなたは「彼女は楽しいけれど幸せではないようだ」ということを
理解できればそれで良いのではないかと思います
何故そう思うのかという中身についてまで知りたいと思い
それが気になってやる気が起きないというところこそが
彼女に「知らなくてもいいこと」とまで言わせてしまうような
あなたの幼さということなのではないでしょうか

534 ：名無しさんの初恋：2009/07/24(金) 03:27:27 ID:mZnya3kl

男の人は、まず第一印象の顔や雰囲気などで自分の好みじゃないと、そこから恋愛に発展することはないのでしょうか。万一自分の好みじゃなくても、その後の自分の行動次第で恋愛に発展することもあり得るのでしょうか。

私の好きな人は可愛い子には特別優しいみたいなんですが、私に対する態度が全然違うので、その時点でもう諦めた方が良いでしょうか。

535 ：1：2009/07/24(金) 11:51:59 ID:koO/gDHe

>>534
第一印象というものはその人に対する評価として大きな位置を占めます
とは言うものの「はじめの」印象「最初の」印象ですから
その後その印象が変わっていくことは勿論あり得ます

但しその後の印象の変化に対しても最初の印象・評価は影響します
ですので最初の評価が覆されるような場合には
反作用として後からの評価の振れ幅が大きくなることもあります
最初は口が悪くてとっつきづらいという印象だった人が
その後実は優しくて少し口下手なだけだということに気づくと
予想外だった「やさしい」という部分がクローズアップされたりします

もっとも最初の印象がその後も上塗りされていくこともよくあります
最初から優しいと思っていた人にその後も優しいと感じることが引き続き起きれば
「優しい人だ」という評価がさらに強まることでしょう
（つづく）

536 ：1：2009/07/24(金) 11:59:43 ID:koO/gDHe

>>534　（２）
ただ物事は全てが「良い／悪い」に二分できる訳でなく
解釈のしようによってどちらとも受け止められる場合があります
こういう場合は最初に良い印象を持っている人のその行動・態度は
良いものと評価されることが多い一方で
逆に最初にあまり芳しくない印象を持たれてしまうと
同じ行動や態度をやはり良くないものと受け止められることが起こります

そういう点で第一印象が良くないと不利だということは起こりやすいと言えます
また容姿についての第一印象はその後も変わることはあまりないでしょうから
第一印象と同じ印象がその後も塗り重ねられていくことになるのでしょう

ただそうした「有利不利のどちらかというと不利」「可能性はないわけではない」
といったことと諦めたようが良いかどうかとか実際に諦められるかどうかということは
また別の問題です
恋愛ではあり得ないタイプの人であっても友達になれるのであれば
それで相手とは関係を築けます
恋愛ではタイプど真ん中であったとしてもそのように意識してしまうことで
相手との関係を築きづらいということも起こったりするからです

537 ：名無しさんの初恋：2009/07/24(金) 17:38:48 ID:J8E2RQtk

>>1の初Hの年齢は何歳ですか？

538 ：名無しさんの初恋：2009/07/24(金) 18:13:41 ID:6kNe3/cl

１さん。今会社の同僚で隣りの席の子を好きになりました。まずまず仲は良いと思います。
しかし来月から席が離れる事になりました。
会社の中ではほぼ仕事絡みの話しか出来ない状態です(周りの目線等)
そこで１度外で話がしたいと会社のPCアドレスのメールで言いました。
返事は相談ならのるけど会社の中でも話せるよとの事でした。
遠まわしに断られました。なんとかして外で会う良い方法はないでしょうか？それとも諦めた方が良いのでしょうか？
あまりしつこくして嫌われるのだけは避けたいです。是非アドバイスお願いします。
改行おかしくてすいません。

539 ：538：2009/07/24(金) 19:25:38 ID:6kNe3/cl

538追記
仕事絡みの話しか出来ない状態と言いましたがその子は休憩時間は女友達と話していて職場までの行き帰りなど常に周りに女友達がいてなかなか話せない状態です。
仕事中のちょっとした雑談程度は応じてくれます。
彼氏の有無は分かりません。なんとかしてプライベートな関係に持ち込みたいです。
少なくても嫌われてはいないと思います。
宜しくお願いします。

540 ：名無しさんの初恋：2009/07/24(金) 19:42:04 ID:6mkjZU8q

この前ＣＤを借りに好きな人の部屋まで行きました。私はただ借りて帰るつもりだったんですが、相手は部屋の中まで入れてくれて、結構長い時間話して、その後一緒にベットで寝ました。(ただ寝ただけです。)
私は好きだから長い時間話したり、一緒に寝たりできたわけですが、相手はどういう気持ちなんでしょうか？
大学の後輩(自分)と先輩(相手)の仲で特別に仲良しってわけでもないんですが、男の人は何とも思ってない子を理由なしに部屋に泊めたりするもんなんでしょうか？
ちなみに私の家は相手の家から近いので泊まる必要もなかったんです。

541 ：名無しさんの初恋：2009/07/24(金) 23:06:41 ID:0Oz9i/BO

相談です・・

３０代♀ですが、数ヶ月前同じく３０代の人と共通の趣味を通じて知り合いました。
数回食事など行き、会話の中でお互いにいいなと思っていることが分かりました。
彼は、お互い大人だから付き合おう等の言葉はいらないかなと言っていました。

男性はこういう状況だと言葉をはしょってしまう傾向にあるのでしょうか・・。
どこかで男性から言って欲しいという気持ちも自分にあるのですが、
もしも私からなら”結婚を意識して付き合って欲しい”とも言ってしまいそうです。
これも重いかなと思ってしまって・・・

これからまた会う予定は数回あります。
どういう方向でいったらいいのか・・・

１さんアドバイスを頂けたら幸いです。

542 ：1：2009/07/24(金) 23:09:29 ID:koO/gDHe

>>537
19

543 ：名無しさんの初恋：2009/07/24(金) 23:11:58 ID:bruE3vC9

好きな人が最近冷たいです
むこうから話しかけてくれなくなりました
１ヶ月ぐらい前までは話しかけてくれてました
話しかければ普通に話せます
けど、前みたいにふざけたりしなくてクールな感じです

嫌われてしまったのでしょうか

544 ：1：2009/07/24(金) 23:13:41 ID:koO/gDHe

>>538
あなたの打診は
「会社の外で会いたい」「話がしたい」の二つに分解することができますが
前者について断られていて社内で話せるよと言われていますので
まずはもっと社内でお話をなさるのが良いでしょう

また彼女一人にだけ話し掛けようとするのでなく
彼女を含めた女性の同僚たちと仲良くなることから始めるのが良いと思います

545 ：1：2009/07/24(金) 23:23:25 ID:koO/gDHe

>>540
相手がどういうつもりであったか判りませんが
第三者の私からすればいくら相手のことが好きでも
まだ実際にお付き合いをなさっておられる訳ではないのに
異性の部屋で二人っきりで泊まることができることに疑問を感じます

またあなたは自分では
相手のことが好きだから泊まることができたと言うことになる訳ですが
彼にとってはあなたが自分のことが好きなのかどうか判りません
ですのであなたが「自分のことが好きだから泊まった」と考えるかもしれませんが
あなたは何とも思っていない男友達の部屋でも平気で泊まることができる人と
勘違いをされても仕方がないと思います

546 ：名無しさんの初恋：2009/07/24(金) 23:31:36 ID:6kNe3/cl

>>544１さんありがとうございます。
もう少し社内で他の女の子を含めてコミュニケーションをとりたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

547 ：1：2009/07/24(金) 23:39:38 ID:koO/gDHe

>>541
言いづらいことは気配から察して欲しいということはあるかもしれませんが
ただ互いに相手を唯一の交際相手と確認しあっていないのだとすれば
二人はお付き合いをしている恋人ではなく友達ということになってしまいます

ですのであなたの側でいつ相手に見切りをつけてもいいように
泳がせておく方が都合が良いというのならそのまま曖昧にしておいて構いませんが
あなたが相手とこの先結婚するかどうかはともかくとして
きちんとお付き合いをしたいと考えておられるのなら
「相手に告白をして欲しい」というのでなく
そう考えているあなたの方から「私はあなたのことが好きで
お付き合いをしたいと考えているので私から告白します」と言って
「私と付き合ってください」ときちんと仰るのが良いと思います

「付き合おう等の言葉はいらないかな」という彼の言葉にあなたが従うと
お二人の関係の主導権は相手に否応なく握られてしまうことになりますが
そういう彼の言葉を受けて改めてあなたが告白なさることで
お二人の立場はイーブンもしくはあなたの方で主導権を持つことができます
（つづく）

548 ：名無しさんの初恋：2009/07/24(金) 23:52:02 ID:UCOmwlJ3

昨日、好きな人を家に誘ってDVDを見たり雑誌みたりしてまして、
ダラダラな感じになって好きな人が寝っ転がったので
後ろから抱きついてみたら特に抵抗することもなかったのでキスしようとしたら
｢まだ｣と言われ拒まれました。
その後に｢つき合おうよ｣と言ったら、
｢考えさせて｣と言われました。
結局そのまま向こうは帰ったのですが、
この場合こちらから返事を催促してみてもいいんでしょうか？？

549 ：1：2009/07/25(土) 00:09:58 ID:QjDYSrGU

>>543
別に嫌われたというほどの何かがあった訳ではなく
以前一時的に親しくしていただけだったものが普通の状態に戻ったとか
そういうことではないでしょうか

550 ：名無しさんの初恋：2009/07/25(土) 00:33:05 ID:QO7MaeQB

壱神様、お答ください。
以前は自分(♂)を見かけると、背中を叩きながら物凄いテンションで話しかけてきた女性が、
この前会った時は急によそよそしい態度に感じられました･･･
一応話してはくれたのですが、いまいちいつもよりもぎこちなく感じたんです。

その前日に俺が勘違いで「元気ないように見えたけど悩みでもあるの？よかったら相談乗るよ」
なんてメールを送ってしまい、返信がないまま会ったのが原因だとは思うのですが･･･
これって嫌われてしまったのでしょうか？？

551 ：名無しさんの初恋：2009/07/25(土) 00:49:52 ID:pcM3LoQq

彼女がいる彼、彼がいる私、
私は彼に確実に惚れています。
かっこいいとか、好きとか、言葉には出さないけれど、
いつも傍にいます。
長い目で見て彼と一緒になれる方法はありますか？

552 ：1：2009/07/25(土) 00:51:26 ID:QjDYSrGU

>>548
今回はキスをしようとして断られた流れで
「付き合おうよ」との発言がなされていることから
「返事の催促」ではなく改めて遊びに行こうと誘い
それに相手が応じてくれた場合に改めてきちんと告白をするのが良いと思います

遊びに誘って断られたという場合には
キスの拒否や付き合おうに対して「考えさせて」でその日は帰ったということから
今はあなたとお付き合いをすることを
前向きに受け入れることができる状況ではない気配が濃厚ですので
改めて関係の再構築が必要となりそうです

553 ：名無しさんの初恋：2009/07/25(土) 00:52:01 ID:aJ+fmLTy

>>549

そうですね…
また親しかった頃にもどれるようにがんばります
ありがとうございました^ω^！

554 ：名無しさんの初恋：2009/07/25(土) 01:08:30 ID:cCU1YlnL

お願いします。

１０こ年上の男性と最近デートしてて、多分こりゃ脈ありだなと思えるようになってきました。
二人きりで出かけ、いきなり呼び出してご飯を食べ、楽しく話し・・・でも全然告白されません。

先日も会っているときに「仕事関係で知り合った子からものすごくアピールメールが来て、全く好きじゃないから困る。どうしたら良い？」
と言われました。「私は３回断られたら止めるけどなぁ。だって脈なしじゃん」と言うと「でしょう？もしも好きなら、例えばその日はダメでもどうにか繋がろうとするけどさ。
俺はこんなガンガン断ってるのに諦めてくれない」「でも、男って悪者になりたくないから断れないんだよな～」というので、こういう話を私にするということは、私がこの「好きじゃない女性」なのではとおもってしまうんですが、どうなんでしょう。

でも、私とはデートもご飯もメール＆電話も物の貸し借りも良くするし、最近はスキンシップもちょっとするようになりました。
今度は花火にも行きます。これも私から誘ったことなので不安になってきました。

この彼にはどう接していくべきですか？？

555 ：壱：2009/07/25(土) 01:54:11 ID:QjDYSrGU

>>550
何かあなたのあずかり知らない事情により
彼女が落ち込んでいるということではないでしょうか

あなたは前日のメールが原因ではないかと考えておられるようですが
その前日のメールの時に彼女が「元気ないように見えた」のなら
前日からそういう状態が続いていたということになる訳ですが
それとも全くそういう訳ではないのに
全くの勘違いでメールを送ってしまったのですか？

だとしてもそれまで「もの凄いテンション」だった彼女なら
「え？全然元気なくないけど？もしかして誰かと間違えてる？」みたいな
返答があってもおかしくないと思うのですが
その時点で返答がないということは
既にその時点で彼女に変調があったということではないでしょうか

556 ：1：2009/07/25(土) 02:01:30 ID:QjDYSrGU

>>551
恋愛感情は選択性が極めて強いものです

ですのである人に対して恋愛感情を持つと
それ以外の人には恋愛感情を持つことはなくなります

その時点で交際相手がいたとしても
交際相手以外の人に恋愛感情を持ってしまったとすれば
もうそれまでの交際相手に恋愛感情を持つことはできなくなり
そればかりか交際相手との関係は新しい恋愛の成就の妨げにしかなりませんから
躊躇することなくそれまでの交際相手と別れることができます

ですが万一何らかの事情により交際相手と別れられないとか
交際相手は自分にとって大切な存在でもあるというような場合には
交際相手以外の人物に抱いた気持ちは恋愛感情ではなく
ただの浮気心でしかないということになります
（つづく）

557 ：1：2009/07/25(土) 02:05:33 ID:QjDYSrGU

>>551　（２）
以上の前提を踏まえたうえで
あなたが確実に（交際相手ではない方の）彼に惚れているのであれば
まず一足先にあなたが彼と別れて
そして彼が交際相手と別れるまでお待ちになってください

その間彼とは良い友達という関係を保ち
彼がフリーになって落ち着いた頃を見計らって
アプローチを掛けるようになさってください

これで必ず彼と一緒になれるという保証はありませんが
少なくともそうしないことには彼と一緒になるという望みは
叶わなくなってしまうと思います

558 ：名無しさんの初恋：2009/07/25(土) 03:25:12 ID:KIOFTTwc

仲良くなりたいのでマイミク申請⇒承認
でも足跡がない（相手は日記かいてないけどログインはしてる）

友情すら育めないだろうかorz

559 ：541：2009/07/25(土) 08:42:00 ID:A8CqTVRa

>>1さん、

アドバイスありがとうございます。
（つづく）とあったのですが、その先があったら是非お願いします・・。

560 ：名無しさんの初恋：2009/07/25(土) 10:50:19 ID:pcM3LoQq

>>556 >>557
1さん、ありがとうございます。
よく考えます。

561 ：1：2009/07/25(土) 14:53:46 ID:QjDYSrGU

>>558
日常的に向き合うことができる関係であれば
メールやＳＮＳはコミュニケーションの補助的ツール以上のものにはならないので
さほど気になさる必要はないと思います

日常の中で実際に向き合ってコミュニケーションを図ることができればそれで良く
また実際には話したりできないものをどうにかそうしたツールで代替しようとしても
そもそも無理・限界があるということです

>>559
あ、すいません！

562 ：1：2009/07/25(土) 15:27:33 ID:QjDYSrGU

>>541　（２）
ただ「結婚を前提として」というのは
自分から「付き合おうという言葉はいらないかな」と言いだすような男性には
勇み足の無用な圧力となりそうですので言わない方が良いと思います

その点については相手からの中途半端な告白に対し
女性であるあなたの側からきちんと告白するということで十分だからです

自他共に３０代ということで
相手の頭の中に幾らかそうした気持ちはある筈で
自分はきちんと告白をしなかったのに女性であるあなたに告白をさせてしまった
ということがこの先「ではプロポーズはきちんと男性である自分の方から」という
意識に繋がることと思います

563 ：1：2009/07/25(土) 22:36:35 ID:QjDYSrGU

恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓

564 ：昨日の554番：2009/07/25(土) 23:00:00 ID:cCU1YlnL

もう一度同じことを書くなんてネットマナーとしたらＮＧかも知れませんが、
１さんはずいぶん的確に答えていらっしゃるので、ぜひ私のもお願いします。

１０こ年上の男性と最近デートしてて、多分こりゃ脈ありだなと思えるようになってきました。
二人きりで出かけ、いきなり呼び出してご飯を食べ、楽しく話し・・・でも全然告白されません。

先日も会っているときに「仕事関係で知り合った子からものすごくアピールメールが来て、全く好きじゃないから困る。どうしたら良い？」
と言われました。「私は３回断られたら止めるけどなぁ。だって脈なしじゃん」と言うと「でしょう？もしも好きなら、例えばその日はダメでもどうにか繋がろうとするけどさ。
俺はこんなガンガン断ってるのに諦めてくれない」「でも、男って悪者になりたくないから断れないんだよな～」というので、こういう話を私にするということは、私がこの「好きじゃない女性」なのではとおもってしまうんですが、どうなんでしょう。

でも、私とはデートもご飯もメール＆電話も物の貸し借り（私がいいなぁというと”貸そうか？”と訊いてくれます）も良くするし、
最近はスキンシップも本当に少しですがするようになりました。
今度は花火にも行きます。でも、これも私から誘ったことなので「本当は来たくないのに、誘われるからなのかな？」と不安になってきました。

この彼にはどう接していくべきですか？？

565 ：1：2009/07/25(土) 23:11:24 ID:QjDYSrGU

>>564
すみません
書き込みを見落としてしまっていた私のミスです
意図してスルーした訳ではなく回答をし損なっていました
申し訳ありません

「あなたがどうするか」ということは
基本的にあなたがどうしたいと思っているかという気持ちに従って
行動するということで良いと思います

無論恋愛に関わることですから
相手の言動から相手の気持ちを測ることは重要です
けれどもそれで相手が行動することに期待をして
自分からは何もしないというのは間違っていると思います

ですので本来なら
あなたが彼のことが好きで付き合いたいと思っておられるのなら
あなたから告白をするべきであると思います
（つづく）

566 ：1：2009/07/25(土) 23:15:51 ID:QjDYSrGU

>>564　（２）
ただ彼の言動にはあなたが告白をためらってしまうだけの「あやしさ」が
確かに存在しているように思います

脈があると思えたというのは詳しくは書いておられませんが
様々な思わせぶりな言動がなされたということでもあるのでしょう

そして「他の異性からアピールをされている話」は
あなたが恋愛の対象ではないから諦めさせようとして持ち出したのではなく
彼もあなたの言動から脈があると感じているので
さらにその気持ちをこの話でけしかけて
あなたに行動を促そうとなさっておられるもののように感じます

ただ「彼はあなたから告白をしてもらって付き合いたい」のではなく
そのように「告白をせざるを得なくなるほど気持ちを昂ぶらせる」ことが
目的であるように感じます
（つづく）

567 ：1：2009/07/25(土) 23:19:59 ID:QjDYSrGU

>>564　（３）
何故彼にはそのような余裕があるのでしょうか？
少なくともあなたに恋愛感情を抱いていて
あなたと恋愛感情で結ばれて付き合いたいと思っておられるなら
そんな余裕は持てないしそんな策は弄しない筈です
ましてスキンシップをしかけてくるようなことはしません

恐らく実際彼にはそうした余裕が持てるだけの状況であり
あなたの知らない彼の一面があるのではないかと思われます

彼はあなたの気持ちを昂ぶらせて惚れさせることで
自分が主導権を握りうまい具合に
あなたの気持ちを操縦しようと思っておられるのでしょう
（つづく）

568 ：1：2009/07/25(土) 23:23:34 ID:QjDYSrGU

>>564　（４）
あなたがそうした彼の策を察して
そんな彼の思惑を利用して
彼を弄んで飽きたら捨ててやろうと考えておられるなら
純情な女の子を演じて彼の口車に乗っていけば良いと思います

けれどもあなたが彼との恋愛を志向しておられるのなら
一時的に身を引いて様子をご覧になるのが良いと思います
あなたが真剣に彼との恋愛を考えておられるなら
花火の約束も反故にしてしまって構いません

けれども花火の約束が急に都合が悪くなったと告げた時の相手の反応や
その後の相手の態度と言ったものから
彼の意向が徐々に見えてくるものと思います

569 ：名無しさんの初恋：2009/07/25(土) 23:31:48 ID:7RKgAKfy

お願いします。
25歳独身♀です。
社員が15人くらいの小さい会社で働いています。

以前職場の男性（Aさん/33歳　バツイチ子なし）とお付き合いしていたのですが、別れました。
付き合っていたときに、同じ職場の別の男性（Bさん/26歳）と仕事の帰りに二人で食事をしたことがありました。
でもAさんにはそのことを話せませんでした。
別れたのは違う原因です。

別れてから半年位たちますが、Aさんとは毎日顔を合わせますし、たまに話したりして、以前とは変わらずに接してます。
なんとなくまだ私のことを気になっているような気がします。

Aさんと付き合ってた時から、友達としては最高なのですが、恋人としては何か物足りなさを感じ、近くにいたBさんを意識しだすようになってしまったのだと思います。

でも、Aさんとのことがあってから、同じ職場の人と付き合うのはやめようと決めました。
お互いに気まずさも残るし、会社は仕事をする場所だし、何より私の職場はとても少人数だからです。

でも、最近Bさんに対する気持が大きくなり、理性でコントロールしてるのですが、ふいに気持を伝えたい衝動にかられます。

どうしても気持が収まらなくなったら好きの気持ちだけを伝えてしまうと思います・・

もともと小さい会社なので、気持ちを伝えていいものかどうか、、
それに私が気持を伝えたことでAさんとBさんの関係がわるくならないか、
若い男性はBさんだけで、私と同い年くらいの女性は他に3.4人いるのでもし二人で会ったことが知られたら気まずくなるなぁとか・・

いろいろ考えてしまい、何が一番大切かわからなくて混乱してます。
ちなみに、Aさんと付き合ってたのは会社の人は知ってます。（もちろんBさんも）
Bさんとは、Aさんと別れてからお休みの日に私から誘って一回だけ会いました。

570 ：1：2009/07/25(土) 23:45:54 ID:QjDYSrGU

>>569
もっとＡさんを誘って
遊びに行ったりして良いと思いますよ

それにＡさんも応じてくれるようなら
あなたも告白を前向きに検討してみても良いと思います

無論職場恋愛ですから慎重さは求められますし
それが規模の小さな会社であれば尚更です
けれどもあなたはＡさんとは既に別れておられて
今は毅然と向き合っておられますし
ビジネスライクに接するというと少し語弊がありますが
「プライベートのいざこざを職場には持ち込まないのが礼儀」と
公私混同を避けることを徹底し同僚としては良い関係を持とうとすれば
Ｂさんとのことは関係なくＡさんとも同僚として向き合っていけると思いますし
Ｂさんと付き合うことになってもＡさんとの関係に特に問題が生じるとも思いません

571 ：569：2009/07/26(日) 00:38:00 ID:7STZvGOu

＞＞570
1さんありがとうございます。

もっと誘っていいというのは、Bさんのことですよね？？

Aさんとの関係を終わりにしたくない（男女ではなく人としての）という気持と、Bさんのことをもっと知りたいという気持があって、自分自身でまだ覚悟が決められていないのです。

仮にBさんとうまくいったとしても、おそらくその後が大変だろうなとか（同じ職場でBさんに好意をよせてる女子がいるので）
会社が家族経営で、しょっちゅう従業員を監視して、よからぬことを話してうわさをたてるのです。

Aさんと付き合ってたときも、Aさんがバツイチなのもあっていろいろな嫌味をいわれました。

Bさんは相当シャイボーイで、プライドがたかく、でも優しい（わるくいえば気が弱く断れない性格）とみているので、そういうタイプの人にはどう接したらいいのでしょうか？
自分から誘えばOKしてくれるのですが、他の会社のひとも含めて飲みにいくこともありますし（私がいないときもあります）そういうときも断らずついてくる人です。
でもなんとなくお互い通じるところがあって（気のせいかもしれませんが・・）、視線を感じると思ってみたら目があってなんだか可笑しくて笑ってしまったり・・

すいません、のろけでした・・。

あとは自分次第・・・ですかね・・！？

572 ：1：2009/07/26(日) 01:42:28 ID:kvFbBhOi

>>571
今後Ａさんとの関係は
「人として」ではなく「同僚として」のラインできちんと線引きをして接してください

また別れて間もないとすれば
その時点でのＢさんへのアプローチは
（何も全てを同僚たちにオープンに情報公開する必要はありませんが）
同僚から白い眼で見られる原因となってしまいますが
既に半年が経過しているので時期的には問題ないでしょう

ですがあなたの職場は
職場恋愛に厳しい環境であることは間違いないようです
ですがＡさんがバツイチであったことが嫌味を言われる原因だったとすれば
Ｂさんだと年齢的にも申し分ないですね
そして誘えばＯＫしてくれるような人なら誘うにあたっても
その方法には頭を悩ませないで済みそうです

彼があなたがどのように接すると嬉しそうにして
どのように接するとプライドを傷つけられて不機嫌になるのかを
実地で検証することで彼がどういう人なのか彼とはどのように接するのが良いかを
しっかり学んでいってみてください

573 ：541：2009/07/26(日) 03:53:29 ID:HORF0I8p

>>1さん

アドバイスありがとうございます。
読んでとても納得しました。

折を見て自分からきちんと告白してみようかなと思いました。

574 ：名無しさんの初恋：2009/07/26(日) 03:54:05 ID:J1edRnVm

すいません。
相談にのっていただけますか？

今自分は、１０年来の一番仲の良い女友達の事が好きで、その娘とはほぼ毎日１年以上メールをしています。
３日前その娘に告白しましたが、結果は「今は返事できない。時間が欲しい。」と言われました。

理由は２つあり、一つはその子には好きな人が居て、その人の事を忘れ切れていない事です。
そして２つ目は、その子が自分の元彼女の様々な事(主にセックス内容、性格、自分と元彼女とのトラブルなどのかなりプライベートなこと)を知っていることです。
自分が好きなその子は、元彼女と一番の親友だった女の子ととても仲がよいのでその内容を知りました。

その子は２つの理由について、「私は好きな人に関してはすぐにでも忘れられる、けれども○○君の彼女について色々知ってる事がどうしても心に引っかかってしまう。」と言っています。
そして自分が、「もしそのことを知っていなければ？」と聞くと、その子は「たぶん、付き合える。」とも言っていました。
彼女は、その好きな人とは叶わぬ恋だと思っているからこそ、そのように言える(恐らく私の事を考えて無理をして)のだと思います。
また自分と同じように、彼女の好きな人も、今まで付き合った女性との様々な事情などについてその子に知られているので、それも一つの原因だと思います。
ただ彼女がひとえに付き合えると言っても、自分と付き合うということは、彼女にとっては妥協した選択になってしまうのではないかと危惧しています。

自分は彼女の事がどうしようもないぐらいに好きです。
だから自分はどんな事をしてでも、彼女と付き合いたいと思っています。

もし自分が彼女の立場だったらと考えると、「自分の過去を受け入れろ」と遠回しに言われているように捉えてしまいます。
そして、その過去を受け入れるのはとんでもなく難しい事だとも思います。
さらに好きな人のこともあるので、なおさら結論を出すのは難しいと思います。

彼女の好きな人の事は無視できない問題ですが、今自分は彼女の心のわだかまりを取り除く事が、次の一歩だと思っています。

自分の考えはずれているのでしょうか？
そしてこれから、一体どのようにしたら、良い方向に進めるのでしょうか？

お願いします。

575 ：名無しさんの初恋：2009/07/26(日) 07:22:55 ID:DH/fNDsY

恋愛とは違いますが、男性が私の友達に「○○って綺麗な人だね」と言うのはどんな時ですか？
可愛いは好きという意味が含まれると思いますが、綺麗だはお世辞でも使えるしニュアンスが違うと思うのでよかったら教えて下さい。

576 ：1：2009/07/26(日) 22:45:02 ID:kvFbBhOi

>>574
一つ目の理由というのは
彼女はあなたのことを知っているし仲が良いのに
彼女はあなたとは違う人のことを好きであるというのですから
彼女はあなたのことを恋愛の対象として見ていないということを意味します

二つ目の理由は「あなたの元カノの親友と仲が良い」という記述から
彼女と元カノとは「仲が良い」とか「友達だ」という訳ではなく
女性間の微妙な関係にあることを示唆しているのではないかと思います

また「知らなければ付き合える」ということは
「知っているから付き合えない」と言っているのと同じです
彼女があなたと付き合うには妥協が必要なのではなく
あなたの過去を元カノとの処々の事象を含めて受け入れるということが
でいなければ無理なことです
（つづく）

577 ：1：2009/07/26(日) 22:49:00 ID:kvFbBhOi

>>574　（２）
それは彼女があなたのことが好きで
あなたと付き合いたいという気持ちになれば
それがどれほど飲み込みづらいものであっても
彼女が自分の問題として飲み込まなくてはならないものです

ですので彼女があなたと付き合いたいとか
彼女がそれを受け入れなくてはならないと思わない限りは
決して彼女には受け入れられる性質のものではなく
また受け入れることができないのではないかと思われます

彼女があなたと付き合いたいけれど
あなたがその元カノと付き合っていたことが引っ掛かっているというのなら
あなたは彼女の心のわだかまりを時間をかけて取り除くことで
道が拓けてくるのかもしれません
けれども彼女には「受け入れたいと思う」「受け入れなくてはならない」といった
動機がないので「無理をしてまで取り除かなくても構わない」ことです
（つづく）

578 ：1：2009/07/26(日) 22:55:22 ID:kvFbBhOi

>>574　（３）
もう一つ彼女があなたを受け入れられるとすれば
それは彼女があなたの元カノについても過去の人と客体化できるようになることです
今あなたと付き合うには彼女は
あなたの過去についても受け入れる必要がありますが
それがもうどうでも良いと思えるような過去のことと思えるようになれば
あなたがその元カノと付き合っていた男であったとしても
そんな過去のこともどうでもよいことになるという訳です

ただ彼女が今後そう思えるようになるのかどうか良く判りませんし
そう思えるようになるまで１年で済むのか５年かかるのか
10年を要するのか判りません

579 ：1：2009/07/26(日) 23:04:48 ID:kvFbBhOi

>>575
どんな時もこんな時も
その人が美人でその美人な人があなたの友達であることを知ったときに
そう言うんだと思います

ただあなたが感じておられるように
「可愛い」には「好ましい」というニュアンスがある一方で
「綺麗な人」という言い方には「憧れるけれど近づき難い」といった
距離感があるように思います
転じて「お近づきになりたい」といった意図が隠されているかもしれません

そして本人に向けて言う時には「お世辞」という使い方になりますが
第三者に対しては世辞よりもむしろ正直な感想として使われることが多いです

580 ：名無しさんの初恋：2009/07/26(日) 23:05:49 ID:1jCWDzJo

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581 ：名無しさんの初恋：2009/07/26(日) 23:50:25 ID:dxmGyUed

>>572
ありがとうございます。
そうですね…
相手を観察して、自分なりに行動していけたら…と思います。
まずは２人になる機会をもつようにして、相手のことを理解していけたらベストですね(>_<)

気になる彼がもうすぐ誕生日なのですが、なんて声をかけたらいいでしょうか？！
メール(もしくは電話)はしようとは考えていますが…
あまりに積極的にでて、自分の衝動が抑えられなくなりそうなのが怖いのです。
彼の人間性に触れるのが怖いのもあるかもしれません。
彼の見たくない面は、自分の嫌な所を見てるような気持ちになるのです。

582 ：名無しさんの初恋：2009/07/27(月) 00:10:47 ID:0PRKHngW

>>1 さん。
とても的確な答えをありがとうございます。
自分の心の中であやふやであった事が、今はっきりしました。

自分は彼女の一番近くに居たはずなのに、彼女の心を動かすことはできませんでした。
それだけ自分は無力だったんですね。
自分は、自分が考えられる限りの事をしてきたつもりなのですがダメだったようです。
結果を得られなければ結局、ただ「できる限りのことをしたつもり」という自己満足にしかならないのはとてもつらいです。

>>1さんの言うとおり彼女にとって自分はただの男友達でしか無く、今彼女が返事ができないのは、
自分との関係が気まずいものになってしまうから、どうやって丸く収めようか考えているのだと思います。

続けてお聞きしてもよろしいですか？
もし>>1さんが自分の立場なら、これから一体どのように行動しますか？
一つの考えとして是非参考にしたいのです。

今自分が彼女にできることと言ったら、
彼女の事をいかに大切かを伝えると言うこと、もしくは時間が解決するのを待つ、の２つがあると思っています。
どちらも結局それは一時しのぎにしかならず、抜本的な解決策とは決して言えません。
一体自分には何ができるのでしょうか？
彼女の気持ちを変えると言うことは難しいことだと分かっていますが、どうしても変えたいのです。

583 ：1：2009/07/27(月) 00:51:01 ID:wrg6rQDm

>>581
誕生日には
彼の誕生日を祝福するような言葉を贈ってあげてください

また職場内恋愛であり
相手とのプライベートで何があろうとも
（ちょうど今のあなたとＡさんとの関係のように）
その後も同僚として向き合わなくてはならないのですから
衝動につき従うように行動するだけでは困ります

あなたはあなたであると同時に
２５歳という年齢に応じた行動を求められる大人であり
またその会社で働いている社会人でもあるのです
（つづく）

584 ：1：2009/07/27(月) 00:54:16 ID:wrg6rQDm

>>581　（２）
人を好きになるというのは
自己実現のための手段として相手との恋愛をかなえようとすることではなく
相手がどういう人であるかということを知り
相手の良いところを好ましく思うだけでなく
悪い所や良くないと思えるところ更には嫌なところまでもを含めた
ありのままの相手を受け入れたいと思うことです

585 ：名無しさんの初恋：2009/07/27(月) 01:41:22 ID:xU80xpEW

お願いします。

知り合ってもう10年になるメル友がいます。彼は関東、私は関西在住です

一年に一回のペースくらいで関東にいくときに遊んでいましたが、最近メールも頻繁になり、関東にいく機会も増えたので、月２ペースで会っています。

お互い５年近く相手がいなく、ただの友達関係をグダグダと続けていましたが、よく会うようになって、彼のことが気になって仕方なくなってしまいました。

先日、メールの返事をする時、「＠＠のこと好きかも」と試しに送ってみましたが、「俺も〇〇のこと好きだよ」と返ってはきたものの、特に他になにがあるわけでもありません

冗談でよく、「結婚出来なかったら貰ってやるよ」とかいわれますが、本気でアプローチされたことはないです。

メールも彼からはくれず返事をかえしてくるくらいだし、遊びや食事の誘いを向こうからうけたこともないです。「次は〇日に来るよ、ご飯いこ？」というと、「俺に会って楽しいの？」といわれてしまいます。

少しでも進展があればいいかなと思ったりするのですが、これ以上は難しい気もします…。彼は私のことどう思ってるんでしょうか。第三者からみて、進展しそうな気配はありますか？

586 ：1：2009/07/27(月) 01:46:39 ID:wrg6rQDm

>>582
彼女はあなたに返事をしていないだけであり
まだ何もあなたの告白を断った訳ではないのですが
＞今彼女が返事ができないのは、自分との関係が気まずいものになってしまうから、
＞どうやって丸く収めようか考えている
のではないかと私も考えています

さて仮定の話で申し訳ないのですが
あなたと長く友達でいる異性があなたのことが好きで付き合って欲しいと告白して
あなたは相手のことを恋愛の対象として見ることができないとします
このとき彼女はあなたにできる限りのことをしたけれど
彼女が無力であなたの心を動かせなかったのでしょうか？

私は彼女が無力なのではなくただただ感覚的に
あなたはその相手のことを恋愛の対象として見ることができないだけであり
自分のことをそのように思ってくれている相手に対して
自分が感覚や感情で相手を恋人として受け入れられないことを
申し訳ないと感じるのではないかと思います
（つづく）

587 ：1：2009/07/27(月) 01:52:06 ID:wrg6rQDm

>>582　（２）
ただ「申し訳ないけれど、どうしても恋人にはなれない」のではないかと思います
そして「時間が掛かっても私はあなたの気持ちを変えたい」とか
「いつまでも待っている」と言われても
それでは余計に申し訳ないという気持ちにさせられてしまうことでしょう
また相手から「自分にとってどれほどあなたが大切か」と説得されても
それで相手を受けいられるようなら
最初から告白を受け入れることができたのではないかと思います

これからどうするかは
彼女が時間をかけてあなたへの返事を見つけ出して
あなたにそれを伝えてくれたなら
それに従う（受け入れる）ようにするのが良いと思います

自分の気持ちを変えることは相手の気持ちを変えることよりも容易です
あなたが自分でも難しいと仰っている
「相手の気持ちを変える」ことができる人であるとすれば
相手の気持ちを変えるより前にそれよりも容易な
「自分の気持ちを変える」ことができる筈です

逆に自分の気持ちを変えることができなければ
相手の気持ちを変えることもできません

588 ：1：2009/07/27(月) 02:26:04 ID:wrg6rQDm

>>585
月に二回会って何をなさっておられるんですか？

彼にとってあなたはお友達なのだと思いますが
いくら交通機関が便利になって数時間で会いに行ける距離だとしても
どのみち現在の遠距離という状況を（将来的にでも）解消するなりしないと
実際の関係を持つことはできないのではないでしょうか

589 ：585：2009/07/27(月) 09:06:44 ID:xU80xpEW

1さん

深夜にもかかわらず、ありがとうございました。

月二回ほど仕事で関東へいくので、あいた時間にご飯を食べにいったり遊びにいったりします。

たしかに、この距離は非現実的であり、仮に付き合ったとしてもどうにかなるものでもない気がします

このまま会っていると、気持ちが抑えられなくなりそうです。もう頻繁に会うのはやめたほうがいいでしょうか

気持ちを伝えたいというのはありますが、伝えたらもう友達関係も無くなってしまいそうで怖いです。

590 ：名無しさんの初恋：2009/07/27(月) 11:08:22 ID:x6/Fq30/

すみません。好きな人がいます。彼は、同じクラスの友達です。
２人きりでいる時は凄く親切で、
近くに座ったり、２人で休み時間にカフェにいったり、公園で休んだりします。
なんとなくその時は凄く親密な気持ちになり、ピタっとくっついた感じがするのですが、
メールは凄く堅いんです。社交的なメールで、必要最低限なメールのみです。
私もメールをしたいと思うけど、特に話題もなくメールはできません。

男の人は、メールをしたくても送らないことはありますか？
私は彼にとって、クラスの１女の友達でしかないのでしょうか？

591 ：582：2009/07/27(月) 14:35:05 ID:1aaA6L6a

>>583 >>584
お返事ありがとうございました。
1さんのお言葉がとても心に響いてきました。

相手の嫌なところも受け入れたいと思うこと･・

他のマイナスの部分も全て考慮して、それでも相手のありのままを受け入れたいと自分自身で思ったら、
そのときは行動してみようと思います。

仕事をする場所なので、感情的になって行動することは自分にとってマイナスの部分が多きいですよね･･。
あとのことを考えると、自分はそれだけの責任が背負えるのか･・?とかいろいろ考えて自問自答してます。

1さんのお言葉を頂いて、冷静になれました。
今はまだその手前のような気がしました。
これからじっくり、あせらず、他の従業員と接するのと同じように、彼にも接して、少しずつ知っていこうと思います。
気持ちが変わることもあるかもしれませんしね(笑)

ありがとうございました!！

592 ：名無しさんの初恋：2009/07/27(月) 14:39:01 ID:WedmT/oR

嫌なとこ、、、お酒一気に四本飲んだから？

593 ：か：2009/07/27(月) 15:15:27 ID:DqI/KlD2

彼氏と別れたばかりの
好きな子に積極的に
いくべきか迷ってます。

いかなきゃいけない気もするし、
どうしていいかわからない。

594 ：ほんとの582です。：2009/07/27(月) 15:32:57 ID:0PRKHngW

>>1さん
レスありがとうございます。

>>1さんがお話してくださった仮定の話ですが、大変よく分かりました。
自分は、自分が彼女が想うに値する人間ではない、という事実から「無力」なんて言葉を使って目を逸らしていたようです。
そんな状態で考えても、彼女にとって良くなる決断は決してできませんよね・・・。

でも感性って一体何なんでしょうか。
自分の努力は結局は、彼女の心に届くことはありませんでした。
感性に合わなかったら、これが全てだということは分かっては居るのですが、自分の中では納得がいきません。
どうやったらこの悶々とした気持ちに立ち向かうことができるのでしょうか。
それとも、これはこういうことだと、割り切らなければならない考えなのでしょうか。

>>1さんの仰ることは、自分が欲しかった答えそのものだったのかどうか、まだはっきり分かりません。
けれど>>1さんの仰ることは決して間違った答えではなく、正しい答えの一つだと心の底から思います。
受け入れがたい事実だとしても、「自分の気持ちを変えることができなければ、相手の気持ちを変えることなど決してできない。」という言葉を胸に
時間をかけてゆっくり噛み砕いて、飲み込んでいくつもりです。

595 ：1：2009/07/27(月) 22:55:29 ID:wrg6rQDm

>>589
仮に二人がお付き合いをすることになると
好む好まざるに関わらず当面の間は「遠距離恋愛」ということになる訳ですが
今現在月に二度会うという状況でいらっしゃいますから
それだとともに社会人のカップルなら普通にあり得る逢瀬の頻度だと思います

ただいつまでも「遠距離恋愛」を続ける訳にも行かない訳で
今度はその次に「あなたが今の仕事をやめて関西の親元（？）を離れて
彼のいる東京で一緒に暮らす」ことが
どれだけあなたにとって現実的な絵であるかどうかということが
問われるのではないでしょうか

世の中には単身赴任という人もいますから
遠距離のまま交際を続けて遠距離別居で新婚生活をスタートさせるということも
物理的には不可能ではないかもしれませんが
逆にそれだと何の為に付き合って何の為に結婚するのかということ自体が
問われると思います

596 ：1：2009/07/28(火) 11:07:28 ID:2RXolxVV

>>590
メール自体があまり好きではないとか
メールは必要事項のやり取りに使うべきだという主義の人もいらっしゃると思います

また遠距離であるなど思うように会えない間柄であれば話は違ってきますが
日常的に顔を会わせる機会があるような場合には
相手との関係は直接の会話により形作られ
メールや電話はその補助的な手段以上のものにはなりません

ですので実際に向き合っている時の相手の態度でなく
メールのやり取りから相手の気持ちを推し量ろうとすると
事実を見誤ってしまうということが起こるのではないかと懸念されます

597 ：1：2009/07/28(火) 11:18:18 ID:2RXolxVV

>>593
同じ「別れたばかり」であっても
相手から振られて未練が残っているケースと
自分から相手を振ってスッキリしているケースとでは
状況が全く違います

スッキリしている場合には直後のアプローチも有効であるかもしれませんが
未練が残っている場合には逆効果になってしまいます

相手がどのような別れ方をしたかを知ることで
すぐにアプローチをかけるのが良いか気持ちが落ち着くのを待つのが良いかを
判断できるのではないかと思いますし
それを知る術がないとか知らない場合には
ベネフィットよりリスク回避を優先して少し様子をご覧になってから
徐々にアプローチを掛けるようになさるのが良いのではないでしょうか

598 ：1：2009/07/28(火) 11:28:34 ID:2RXolxVV

>>594
「感性」ではなく「感覚」「感情」ですね
似たようなものですが「感性」ほどに研ぎ澄まされた高次のものではなく
もっと原始的なものといったニュアンスです

乱暴な比喩をすれば「カレーが好き」「ラーメンが好き」だけれども
「納豆は嫌い」といった「感覚」「感情」です
もう少し受け入れやすい比喩をということなら
「自分はジャイアンツのファンであり熱烈に応援している。
タイガースは好きではないけれどもライバル球団として愛着めいたものも感じる。
けれどもドラゴンズだけはどうしても昔から好きになれない」
というようなことかと思います

さてさて「付き合う」というのは相手の気持ちに付き合うことです
あなたが彼女のことが好きで彼女に気持ちに付き合いたいと思っています
ところが彼女はあなたを恋愛の対象としては受け入れられないそうです
さてあなたはそういう彼女の気持ちを尊重し受け入れて
そういう彼女の気持ちに付き合おうと思いますか？
それとも自分を恋愛の対象として受け入れられないという彼女の気持ちには
どうしても納得がいかないし絶対に受け入れることができませんか？

599 ：名無しさんの初恋：2009/07/28(火) 12:31:03 ID:SbhTQPX+

お願いします。

ものすごく気になる人が出来たせいで、付き合っているカレに
ひどいことを言ったりしたりしてしまいます。
その人は憧れだったりまだ付き合うとかいう段階じゃなかったり、
何より今のカレより大切にしてくれる人はいないと頭では分かっている
つもりなので、そんなこと言ったらダメだと分かっていても
つい口から出てしまいます。
カレは悲しそうな顔をするけど怒りません。

その人に対する気持ちを抑えたり、カレのことを前のように大切に
したりするにはどうしたらいいのでしょうか？
頭と心と口と身体が別物みたいで自己嫌悪です。

600 ：1：2009/07/29(水) 00:39:18 ID:tC7rBlYJ

>>599
自制が働かないということですね

ただ往々にしてそういう人は
リスクがあることが判っていても行動を改めることができず
結局大きな失敗に至るということを避けられないことが多いようです

リスクがあることが判っていて
行動を自制できないのだとすればそうなるのは必然のことなのかもしれません

ただそれがどれほど大事なものであっても
それが常に自分のすぐそばに当たり前のように存在するのであれば
その大切さを日常的に実感することは困難なのだろうとは思います
（つづく）

601 ：1：2009/07/29(水) 00:44:40 ID:tC7rBlYJ

>>599　（２）
例えば健康な人は
日頃健康であることの大切さを実感することはあまりありませんが
いざ病気やケガで健康が損なわれた時に健康の大切さを
嫌というほどに思い知らされることになります

浮気相手のことばかりを気にして
交際相手にひどいことを言うということを繰り返していれば
何れ彼との関係が損なわれてしまってもやむを得ないと思います
それが判っているなら「浮気相手のことを気にしない」
「彼にひどいことを言わない」という当然のことができる人は
まあ賢明な人ということになり
判っていながらそれができない人は愚かな人ということになってしまうのでしょう

そこであなたが自分は感情のままに生きる愚かな生き方しかできないと
自制することを諦めて今の自分のありようを許してしまえば
損なわれて思い知らされるという筋道から逃れられないのでしょう
だとするとあなたは今の自分が愚かであるという自覚を持って
愚かな自分から脱却したい賢明な生き方ができるような自分になりたいという
向上心をお持ちになることが解決への第一歩となるのではないでしょうか

602 ：594：2009/07/29(水) 01:01:59 ID:H3hXUqTZ

>>1さん、返信ありがとうございます。

自分は、まだまだ子供でした。
納得がいかないのは自分だけで、自分は自分が受け入れられないことに対して駄々をこねていたようです。

彼女の為にも自分の為にも、辛い事実と正面から向き合って、
二人にとって良い未来に繋げることができたら本望です。
今はただ悲しくて悲しくてたまらないですが、自分の気持ちが落ち着いたら、しっかりと前を見据えてやるべき事をこなしていきたいと思います。

>>1さんのお陰で、自分のやるべき事が見えてきました。
相談に乗って頂いて、本当に、ありがとうございました。
これからも頑張って下さい。

603 ：名無しさんの初恋：2009/07/29(水) 01:11:22 ID:KfJkuD9J

はじめまして、
44歳独身男です。　お見合いサイトや合コンで色んな女性に
会うのですが　なんかピンと来ませんでした。
ピンと来ませんが向こうから断られます。
学生時代や20代の前半の頃は　ピンと来るとかあったのですが、
近年全然ないので、年のせいかなと思ってました。
しかし、最近良く行く飲み屋の愛想の良いあ姉さんが
先日、少し私の横の席に座ったのです。
すると、ぞくぞくすると言うか、彼女から波動のような凄い力を感じたのです。
これって僕が彼女を惚れてるんでしょうか？

604 ：1：2009/07/29(水) 01:25:29 ID:tC7rBlYJ

>>602
一旦相手に恋愛感情を持ってしまうと
友達という関係は恋人という関係より下位に当たるもののように
感じてしまうのかもしれませんが
恋人として半年間交際して別れてしまうことと
友達として十年間交友を持っていることとを考えると
どちらが価値があることか容易に判断できません

別に十年友達でいることにも価値があるのだから
それで我慢しろと言っている訳ではありません
ただあなたはそういう関係を持つことで
既に相手と恋愛をして恋人になること以上に素晴らしいものを
一つ手にしておられるのではないかというようにも思います

605 ：599：2009/07/29(水) 12:59:46 ID:vgr3rH7j

ありがとうございました。

どうやって優しくするか、どうやって暴言を止めるかではなく、自分自身の向上心なんですね。
肝に銘じます。

606 ：602：2009/07/29(水) 21:41:38 ID:H3hXUqTZ

>>1さん、最後まで返事して頂いてありがとうございます。

すみません。最後に少し愚痴らせ下さい。
自分が今持っているこの関係は、ただの恋愛関係よりもずっと大切だという事は分かっております。
彼女以上に長くそして親密だった女性は他には居ませんので、かけがえのない大切なものだと分かっておりました。
だからこそ、自分はとても悲しいのです。

自分のたゆまぬ努力も彼女と共有した時間も、自分と彼女の思い出を全て合わせても、自分は彼女の好きな人には敵いませんでした。
自分は彼女の好きな人とは友達でしたので(今は疎遠ですが)、彼のことはよく知っていますが、彼は特に女性関係に非常にだらしなく、自分は彼を認めることができません。
相談のはじめにも言ったとおり、彼女もその事を知っているのですが、それでも彼女は彼の事を忘れられないようです。
彼女は彼に以前告白できなかった事を後悔していて、今は「彼との恋は実現できそうにない。」と言っていましたが未練タラタラだった様子を覚えています。
正直に話してくれたのはとても嬉しいのですが、それは裏を返せば「自分の事はずっと恋愛対象とは見てこなかった」という事であってとてもショックでした。

自分と彼は知られたくない部分を知られているという、似たような立場ではありますが、彼女に彼を想う気持ちがある限り、自分は彼には絶対に勝てません。
彼女の原始的な感覚は、自分が思っていたかけがえのない彼女との大切な関係と、彼女の好きな人を天秤に掛けた時に、彼女の好きな人を選びました。
自分と彼女との大切な関係は確かに大切なものです。
でもそれは自分と彼女とでは重みが違いました。
その重みの違いは、考え方、感覚的から来る物ですので、
自分が努力をすることである程度物事を良い方向に変えることはできますが、
今回のように努力では踏み込めぬ領域の話になると、自分はもうどうしようもありません。

それがいかに自分が受け入れがたいものであったとしても、自分の気持ちが変えられぬならば相手の気持ちを変えられぬように、
それを受け入れなくては、決して良い方向には進めませんよね。

彼は彼女と物理的距離も含めて様々な意味で遠いのに、彼女を惹き付けることができて、自分は彼女と一番近いのにできなかった。
負け犬も良いとこですよ、ホント。

607 ：1：2009/07/29(水) 23:40:37 ID:tC7rBlYJ

>>606
恋愛という感情は相手とあなたとの間に生まれてくるものであって
どちらか一方が努力をしてそれを生み出そうとか
相手にも自分と同じような相手を思う気持ちを持ってもらおうとするものでは
ないような気がします

また恋愛においては
努力をしたことが何らかの形で報われるということは
基本的にはないように思います

それは恋愛が互いの自由な気持ちの中から芽生えるものであって
それは他の物によってもたらされるようなものではないからです
（つづく）

608 ：1：2009/07/29(水) 23:46:07 ID:tC7rBlYJ

>>606　（２）
また彼があなたと付き合うことができないということについては
「他に好きな人がいるから」ということよりも
「あなたが以前付き合っていた元カノと知り合いであり
またいろいろなことも知っているから」ということの方が
心理的抵抗が大きいように思いますし
さらに言ってしまえば（彼女は友達であるあなたを傷つけないように
そういうことを最後まで言わないだろうとは思いますが）
あなたが恋愛の対象にはなり得ないことが
もっとも大きな要因なのではないかと思います

彼女にとって彼女が好きな人は
あなたにとって彼女が特別な人であるように特別な人なのです
唯一の例外である「特別」は何物にも代えられないから「特別」なのであり
その彼女の「特別」と自分とを比較して自分が劣っていると考えるのは
間違っているように思います

あなたが彼と比較してあなたが劣っているから「負け犬」なのではなく
あなたがそのようにすぐに自分と他者とを比較しようとするその心の狭さが
「負け犬のものの考え方」なのではないでしょうか

609 ：名無しさんの初恋：2009/07/30(木) 00:10:24 ID:Oa7c/1qv

面白くないスレですね

610 ：1：2009/07/30(木) 00:33:17 ID:HbAXl2V8

>>609
申し訳ありません・・・

　※　※　※　※　※

恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓

611 ：名無しさんの初恋：2009/07/30(木) 01:51:53 ID:eR3AVIoV

先日アドバイス頂いたものです

レス違いで申し訳ないのですが…
拝見致しましたところ、どの相談にも感情的に同調するわけでもなく、冷静に的確に、現状を見つめ直して、今後どうしていけばよいか教えてくださるように見受けます。

トピ主さんはこれを職業か何かで専門的にやられていらっしゃるからでしょうか？

差し支えあればスルーなさってください。

612 ：名無しさんの初恋：2009/07/30(木) 01:59:51 ID:h1CZ/EUk

他スレに同じ相談書いてしまったのですが、スレ違い？だったようなのでこちらで相談させていただきます。
↓↓↓

いつも休憩時間や勤務指定を聞いてきたり食事とか誘ってくる人ってどういう気持ちなのでしょうか？
電話とかも毎日欠かさずきていて、お出掛け代や食事代は私のお金は受け取らず全部出してくれます。
でも告白とか何もされないので、自分から気持ちを聞いてみたんですけど返事はありません。
因みにすごく繊細でシャイな人です。
言えないのですか？それとも私のめちゃくちゃ勘違いで、何も気持ちはなくただ友達として遊びたいだけなのでしょうか？
休憩時間が同じになった時は満面の笑みで私のところに寄ってきては横に座り、私が仕事に向かおうとすると自分も仕事へ帰っていきます。

なんだかハッキリしなくて気持ちがモヤモヤな毎日なのでアドバイスくれたら嬉しいです。
こういった人と出会ったのは初めてなので…

613 ：1：2009/07/30(木) 02:30:53 ID:HbAXl2V8

>>611
職業で専門的にやっている訳ではありません

仕事としてカウンセリングや相談に応じるとすれば
もっと相談者に肩入れするなどして
支払っていただいた金額に見合った満足感を
提供しなくてはならないだろうと思います
金額に見合うだけのサービスと言ってもいいかもしれません

そうした金銭のやり取りがないことで
相談される方と対等な立場でいることができますし
また忌憚のない意見を提示できるのだと思います

またプロとしてやっているとすれば
見習いとして勉強のためとでもいうのでなければ
別のところで無料で相談に応じるということは
プロ意識があるならできないのではないかという気がします

614 ：1の代理：2009/07/30(木) 07:36:50 ID:DTQzaq5j

>>603
違います。
一時的な錯覚です。

飲み屋のおねえちゃんと関わると、そうゆうものです。

原因は、飲み屋のおねえちゃん独特な服装と、あなたに酒が入っていることで、ドキドキ感が誘発されるものと思われます。

615 ：1：2009/07/30(木) 08:18:48 ID:HbAXl2V8

>>612
いつも休憩時間や勤務していを聞いていたり食事とか誘ってくる人は
あなたと積極的に仲良くなりたいという人だと思うのですが
その人があなたが言うには「すごく繊細でシャイな人」となっています

ただ一般的にシャイな人とは
自分から異性を積極的に誘ったりできない人のことを言うので
そうした彼の行動からするとシャイな人だとは思えません

あなたの書き込みからすると
「彼は勤務時間を聞いたり食事に誘ったり電話はするけれども
あなたに告白をしたり気持ちを聞いても答えてくれない人」としか言いようがなく
そんな彼がどういう気持ちなのかと問われても第三者には判りません
（つづく）

616 ：1：2009/07/30(木) 08:20:24 ID:HbAXl2V8

>>612　（２）
ですがそれ以上のことはしないということなら
「彼は仕事中はあなたと仲良くしたいということではないか」としか答えようがないです

ただあなたがどうすれば良いかということであれば
これ以上相手の気持ちを詮索しようとするのをやめて
あなたが彼と付き合いたいと思っているのなら
その旨告白をされると良いと思いますし
そこまでの気持ちがないのなら別段何もなさらなくとも良いと思います

またそのように誘われて付き合うのが嫌だということなら
お断りしても構いません

617 ：1：2009/07/30(木) 08:31:23 ID:HbAXl2V8

>>603
波動のような凄い力というのが全くもって理解できません
それは確かに彼女から発せられたものなのですか？
そしてあなたはその力をどの器官でどのように感じ取ることができたのでしょう？

代理さんが指摘しておられるように
アルコールの作用であなたの判断力が著しく低下したとか
体のどこかの機能が著しく低下したということなら考えられるかもしれませんが
良く判りません

618 ：名無しさんの初恋：2009/07/30(木) 10:42:47 ID:6+O9qwGF

お願いします

半年前に告白して、その時の返事は保留されたけれども、現在に至るまで２人きりで花見や誕生日会を開いたり、観光とかもかなりしていました

つい最近、保留の返事を聞いた所、もう少しで返事をすると言われた
でも、その時に返事がダメだったらどうするの？と脈なしっぽいことを言われました

これって最終的な返事はOKになると思いますか？
こんなに好きなのにダメだったら、かなりショックです

619 ：1：2009/07/30(木) 23:06:42 ID:HbAXl2V8

>>618
告白は受け入れられるか受け入れられないかの二つに一つですから
それぞれの確率は５０％です

ただ告白をして即答で了解をもらえなかったこと
その後半年間先方から答えがもらえず
今回督促をしてその答えを聞くということから
告白が受け入れられないということの覚悟をしておいたうえで
相手の答えを聞くのが対応としては望ましいのではないでしょうか

620 ：618：2009/07/30(木) 23:31:24 ID:6+O9qwGF

返答ありがとうございます

確かにその通りだと思います
返事を聞く際は多少の望みと諦めを持って聞こうと思います

でも、実際はダメだったとしてもその人の事を諦めきれないと思います

その場合はどうするのがよいのでしょうか？

621 ：1：2009/07/30(木) 23:38:19 ID:HbAXl2V8

>>620
「諦めきれない」という自分の気持ちを尊重しようというのなら
「告白は受け入れられない」という相手の気持ちも
自分の気持ちを尊重するのと同じくらいに尊重しようとするしかないでしょう

622 ：618：2009/07/30(木) 23:44:03 ID:6+O9qwGF

確かに言うとおりです

やはり、今回は返事の催促をしたときに即決ではなかった所が決め手だったのでしょうか？

623 ：1：2009/07/30(木) 23:50:12 ID:HbAXl2V8

>>622
相手が即決できなかった半年前に
告白をしてしまったことが決め手だったのだと思います

624 ：606：2009/07/30(木) 23:53:14 ID:jH2LpFIW

>>1さん
他の方もたくさんいらっしゃるのにも関わらず、何度も何度も相談に乗って頂いてありがとうございます。

冷静に考えてみれば、「努力すれば相手が振り向く」、とか「自分と彼女の好きな人を比べて甲乙をつけどちらがより彼女に相応しいか」、などと考えるという事は、
それら全ては自分に自信が無いということに起因する物だと気づきました。
自分はそうやって考え自信の無さを誤魔化し、そして自分はのうのうと偽りの安心感の中に生きてきたようです。
>>1さんの仰る通り、なんのことはない、自分の心の狭さこそが負け犬でした。

このスレで自分は「納得できない」とか「彼女の好きな人を認める事ができない」などと喚いていましたが、
自分が本当に彼女を大切に思っているならば不満を吐露する前に、真っ先に彼女の気持ちを考えるべきでした。
自分の性情すら理解していないのに、どうして彼女の気持ちを理解することができるのでしょうか。
そんな事にすら気がつかないという事は、自分の考えがいかに浅はかで、愚かであったということに他なりません。

自分が愚かであることに気付く事ができたということは、自分にとって大きな一歩です。
恋愛なのだからもっと力を抜いて、流れに身を任せたいと思います。

また>>1さんが>>604にて
>ただあなたはそういう関係を持つことで
>既に相手と恋愛をして恋人になること以上に素晴らしいものを
>一つ手にしておられるのではないかというようにも思います
とアドバイスして頂いたことが、なんとなくですが分かった気がします。

今も彼女とはいつも通りメールをし続けていますが、自分はこれから彼女とメールをし続けた方が良いのでしょうか？
それとも一旦距離を置く方が良いのでしょうか？
流れに身を任せるって一体何なのでしょうか？
今悟ったような事を書き連ねましたけど、自分は具体的に何をどうすれば良いのか分からず途方に暮れています。
正しいような事を言うのは簡単ですが具体的な事になると分からないという事は、自分がそれを本当に正しく理解していという事ですよね。

625 ：618：2009/07/30(木) 23:53:45 ID:6+O9qwGF

何度も返答してもらってすみません

時期が早すぎたようですね
もう少し待ってから言うべきでした

もう振り向かせる手段はないものでしょうか？

626 ：名無しさんの初恋：2009/07/31(金) 00:03:11 ID:sV6CTQb1

相談です

私24は仕事仲間の男性22が好きなのですが、最近話しかけてくれなくなりました
考えられる理由は、カラオケで変な歌を歌った
大人しいキャラだと思われていて、実際アホっぽかった、話しかけ過られぎてウザイ
私が思い当たる節はこの位です

そして今日冗談で、私嫌われてるなぁ～と言ったら
即答でうん、嫌いと言われました
帰りに冗談だよと言われ、本当に悲しかったよ～と答えましたが
またウザがられかなぁと後悔しています(アピールしすぎて)

相手は所謂草食系っぽいのですが、これからどう接したらいいでしょうか
あまり話し掛けず、押してダメなら引いてみた方がいいですか？
お願いします

627 ：名無しさんの初恋：2009/07/31(金) 00:07:18 ID:sV6CTQb1

626です、追記です
今日、仕事から一緒に帰るとき
いままで二人で帰っていたのに
もう一人の男性に、好きな人が、一緒に私さんを送りましょう
と言って、三人で帰ることになりました
私は二人きりが嫌なんだなぁと感じ泣きそうでした
やはり避けられてますよね…

628 ：1：2009/07/31(金) 01:11:50 ID:j9tvDpSu

>>624
彼女ははっきりと返事をなさった訳ではありませんが
今は「返事ができない／返事をしたくない」という状況ですので
あなたの方で彼女と恋愛感情抜きで
友達として向き合えるという覚悟ができているとか
心の奥底では全く諦められないでいるのだけれども
取りあえず表面的には恋愛に関する言動は封印しよう／できるということなら
「これまで通り友達として」連絡を取り合って構わないと思います

そしてあなたの側でまだそこまで気持ちの整理がついていないようなら
気持ちの整理がつくまでの間距離を置いてみても構わないと思います

629 ：1：2009/07/31(金) 01:38:35 ID:j9tvDpSu

>>625
半年前に告白をなさってから今までが
あなたの告白に対して答えを出せなかった彼女を
振り向かせるための期間だった筈です

そして今あなたはその審判を待っている状態
・・・ということです

望みを捨てる必要はありません
ただその望みが叶わない答えが返ってくることもあるという覚悟もお持ちになって
彼女の返答に向き合えるよう準備をなさっておいてください

630 ：1：2009/07/31(金) 02:11:09 ID:j9tvDpSu

>>626
あなたのことを忌み嫌っているのではなく
あなたが普通の同僚以上の関係を迫ってくることを改め
せめて普通の同僚として向き合いたいものだとの思いから
あなたに期待を抱かせるような言動は厳に慎み
あなたと二人きりとなるシチュエーションを避けているということだと思います

ですのであなたが仰られているとおり
「二人きりになること」は避けられています
けれどもあなたが避けられている訳ではありません
少なくとも普通の同僚として向き合う分には彼とて問題がある訳ではないのです

631 ：名無しさんの初恋：2009/07/31(金) 14:33:59 ID:MOmissO8

相談に乗ってください

高２のＪＫです。
明日の祭りで告白しようと思うのですが、
今日のうちにメールでアポを取っておくつもりです。
帰り際にメールしてもらって会うか、
時間指定で呼び出すかどちらがいいでしょうか？

632 ：1：2009/07/31(金) 14:45:56 ID:j9tvDpSu

>>631
最初に時間を指定してしまう方が
合理的だし確実に告白ができるとは思うのですが
どちらが良いかとなると帰り際に連絡をもらって会うようにする方が
「告白のかたち」としては好ましいように思います

良い返事がもらえると良いですね

633 ：名無しさんの初恋：2009/07/31(金) 14:51:56 ID:MOmissO8

早い返信ありがとうございます！
わたしにはライバルがいるのですが
そのライバルは多分、一週間後に告白します。
好きな人の気持ちは揺れているらしく
まだはっきりしないみたいです。
だから先手を打とうと思ったのですが、
本当にこれでいいのかと悩んでいます。
でも待っていたら、ライバルと付き合う可能性も大有りなんです。
わたしは少しあせりすぎなのでしょうか？

たびたびすみません。お願いします。

634 ：名無しさんの初恋：2009/07/31(金) 15:12:57 ID:G/+6poji

初めまして、相談です。お願いします。

　今、１才上の中３の先輩が好きです。
同じ部活なのですが、私は中２になってから入ったので、男子の先輩とはあまり話したことがないんです。
だからその人とも事務的な話しかしたことなくて・・・。
絶対いつか告白しようとは思うのですが、いつ・どんな風にするのがよいのでしょうか？
私としては先輩が引退する日か、最後の大会（９月の末）の日にかと考えてます。
　でも、去年私は本当に恥ずかしいぐらい幼稚で、いくつか問題を起こしてしまい、
今の中３では私の悪い部分が有名みたいなんです・・・。そういう話をその人も知ってると思います。
　あと、部活は違うんですけど、友達がその人のことが好きだと私に相談してきたことがあって・・・。
その友達は話したことない先輩にもすぐメアド聞いちゃうような人なので、
あんまりのんびりしてると取られちゃいそうで不安なんです。

どうしたらいいでしょうか？？？

635 ：1：2009/08/01(土) 01:33:16 ID:z1ubt8za

>>633
あなたが告白をするかどうするかということは
あなたと相手との関係に基づいて考えられるべきものであり
他の人と好きな人との関係がその告白に全く影響がないとは言えませんが
それはあなたの恋愛の成就とはまた別個の独立した問題です

またもう少し別の観点から現実的なお話をさせていただくと
告白をされた場合にはその答えは必ずしも即答されるとは限らず
回答を留保することができます
あなたが告白をして彼に告白を留保された場合
彼は一つ手持ちのカードを手元に置くことになり
余裕を与えてしまうということが起こります

明日のお祭りではアポを取るまでは彼と別行動になってしまうようですが
事情が許すなら最後に約束をして会うのでなく
最初から約束をしてお祭りを二人で楽しむ機会を持ち
そこで彼があなたと二人きりで過ごすことを楽しく思い
またこうして二人で過ごしてみたいなと思わせることができれば
一週間後に友達が告白をするという事情があるにしても
あなたが先に告白をしてしまうよりも強く彼の気持ちを惹きつけておくことが
できるかもしれません

636 ：1：2009/08/01(土) 01:35:40 ID:z1ubt8za

>>634
あまり話をしたことがないということですが
いっぱいお話ができるようになってから告白をなさる方が良いです

そういうことが事情があってできないとか
あなたがそこまでするつもりはないけれども告白をしたいということなら
いつどんな風に告白をしても同じです

637 ：名無しさんの初恋：2009/08/01(土) 02:35:16 ID:e+EHIZYF

初めまして。相談したいです。

登校時電車が一緒の他校の人に
話した事はなかったのですがよく目が合っていたので
昨日思い切ってアドレスを渡しました。

メールをして
２コ歳上の高３で彼女持ちだとわかりました。

なのですが昨日だけで
送受信合わせて７３件もメールをしました。

これってどうんでしょうか？
彼女いる人は気持ち丸わかりで
アドレス渡してきた人とこんなにメールするのでしょうか？

お願いします。

638 ：1：2009/08/01(土) 02:51:19 ID:z1ubt8za

>>637
いろいろな理由が考えられます

このような経験が彼自身初めてのことだったので舞い上がってしまって
我を忘れてしまったのかもしれませんし
或いは比類なきメール好きな人であるというだけなのかもしれません
また俗な言い方・失礼な言い方を許していただけるなら
食いついてきた魚を逃がすのはもったいないと必死になっているのかもしれません

またその日に交わしたメールの量が彼自身にとってみても尋常なものでないなら
数日間様子をご覧になれば本来の彼のメールの量に
落ち着いていくのではないかと思います

639 ：名無しさんの初恋：2009/08/01(土) 03:24:31 ID:e+EHIZYF

>>637です

回答ありがとうございます

よくわからないんですよね。
彼女いるのに迷惑ではないかと
聞いたところ
彼自身も彼女も大丈夫だと言われました。

640 ：1：2009/08/01(土) 22:50:17 ID:z1ubt8za

>>639
彼女も？？？

本当に確認したうえでそう答えたのか
少し疑ってしまいますねｗ

　※　※　※　※　※

恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓

641 ：名無しさんの初恋：2009/08/01(土) 23:10:50 ID:PcJ+n8qy

質問です
カフェの店員さんを好きになったんですけど、いつも自分とだけニコニコすごい微笑んでお喋りしてくれる(ように見えるだけかもしれない)けどこれは脈ありなんでしょうか…？

642 ：1：2009/08/01(土) 23:15:03 ID:z1ubt8za

>>641
彼女は仕事として基本的に全てのお客さんに
そのような接客をしておられるのではないでしょうか

もちろんお客さんにもいろいろな方がいらして
一見さんもいらっしゃればお馴染みさんもいて
全てのお客さんに全く同じに接することはできていないかもしれませんが
あなたに対して店員と客という関係を越えて
特別な好意を持っているという訳ではないと思います

643 ：名無しさんの初恋：2009/08/01(土) 23:17:17 ID:PcJ+n8qy

>1
やっぱこれだけじゃそうですよね…
あっざーした！

644 ：名無しさんの初恋：2009/08/02(日) 00:27:03 ID:ifhG+bga

高校からのカップルってあんまり長続きしないもの？
本格的な恋愛はもう少し大人になってからのほうがいいのだろうか

645 ：1：2009/08/02(日) 00:43:47 ID:vYCVsqNg

>>644
性愛の感情は不安定さから逃れられない側面があります
そうした不安定な性愛に基づく関係を安定したものとするために
婚姻という方法を用います

これは周囲の人々や社会的（さらに法的）に
二人が性愛に基づく関係にあることを承認させることで
その関係や二人の間に起こる感情を安定させる働きを持ちます

婚姻は男性が18歳以上にならないとできないことから
高校生のカップルが婚姻という手段を使えない（使いづらい）ことで
関係を長続きさせづらいということは事実としてあると思います
（つづく）

646 ：名無しさんの初恋：2009/08/02(日) 00:48:48 ID:UG1yunXv

先日会社の飲み会で

同僚の旦那さんが
後輩をつれて合流

私は飲んだくれてしまい
そこにいた同級生に優しく開放され
メアドを聞くまでいきました

しかし内容が

セ○クスした人数やら
付き合った人数やらを聞く始末

挙げ句一人暮らしだからいつとまりにくるの?
みたいな内容

軽く見られてるのかな

647 ：1：2009/08/02(日) 00:49:45 ID:vYCVsqNg

>>644　（２）
また肉体的・精神的に未成熟な部分があることから
関係の安定化や維持が難しいということもあるとは思いますが
それでは成人すれば或いは人間的に成長していれば
その関係を安定して維持しやすいかというとそんなに簡単な話ではなく
両者の間に明確な差異があるとも必ずしも思えません

それ以上に高校生となったあなたが中学生の頃のような付き合いができないように
成人してしまえばもう高校生の頃のような恋愛はできないという
成長過程に伴う価値が問われるのではないかと思います

早く経験をした方が後にプラスになるとも限りませんし
高校生だから大人のような本格的な恋愛でなく
いい加減な付き合いで構わないという訳ではありませんが
高校生であろうともまたそれが結果的に長続きしなかったとしても
真剣に恋愛をしてみるのも良いのではないでしょうか

648 ：名無しさんの初恋：2009/08/02(日) 00:59:57 ID:Woj8J0J+

友達の恋のキューピッドになりたいんですがどうしたら上手くいくかorz
変な質問ですみません

649 ：1：2009/08/02(日) 02:27:27 ID:vYCVsqNg

>>646
軽く見られているというよりも
ただヤラせてくれるメス扱いしかされていないような・・・

よっぽどの飲み乱れっぷりだったようで・・・

>>648
キューピットというのは恋の天使です
必要なところで友達の背中を押してあげてみてください

天使が羽根でふわっと押すような具合に

650 ：名無しさんの初恋：2009/08/02(日) 03:28:21 ID:LELRVMfI

マイナス思考の女ってどう思う?
例えば、｢今日遊べる?…あ迷惑だったらごめんね｣とか｢こんな餓鬼に興味ないよね｣とか…

リア厨ですまんなｗｗｗ

651 ：1：2009/08/02(日) 11:17:09 ID:vYCVsqNg

>>650
それは「マイナス思考」というよりも
一見相手のことを慮っているようでいて
その実自分のことしか見ていない・考えていないというさまがほの見えるので
あまり良い心地はしません

但しそういう相手が自分にとって縁遠い人であれば
さほど気にならないのですが
親しい友達であるとかそれ以外のところは気に入っていて
仲良くなりたいと思っているような人であればあるほど
そういうところは嫌だなと感じてしまうように思います

652 ：名無しさんの初恋：2009/08/02(日) 11:46:12 ID:ifhG+bga

>>644
1さんありがとう

653 ：名無しさんの初恋：2009/08/02(日) 14:24:55 ID:LELRVMfI

>>1様ありがとうございます(´;ω;｀)

実はネットで
知り合った人なんですよね…ｗｗ
相手、高２で
街中で異性の高校生みてると
厨になんかやっぱり興味ないのかな…て

654 ：名無しさんの初恋：2009/08/02(日) 16:53:09 ID:ZxLI0NVJ

一緒に海に行く人がいないって言ってたんですけど、
これって彼氏がいないってことですか？

655 ：1：2009/08/02(日) 17:07:02 ID:vYCVsqNg

>>654
その発言から「彼氏がいない」と確定だとまでは言い切れないかもしれませんが
その可能性は高いとかそう考えて良いのではないかと思います

656 ：名無しさんの初恋：2009/08/02(日) 17:59:42 ID:grDL/2W0

好きな人が左薬指に指輪つけてたんですが彼氏持ちですかね？

657 ：名無しさんの初恋：2009/08/02(日) 18:10:37 ID:OQaqqWdQ

友達（Ａとします）の友達（Ｂ）が気になってるんですが、
その人とは直接的な接点がありません。
昨日たまたまＡに誘われて飲みに行ったらそこにいたのがＢでした。
私とＡは女でＢは男です。
ただＡとはあまりまだ親しくないこと（一ヶ月前に会ったくらいなんで）や、
ＡとＢはすごく仲が良くてなんとなくその間に入りにくいことなどがあって
Ａに協力をお願いしづらくて迷っています。
ただＡつながりでしかＢとは会えないので
どちらにしてもなにかしらＡに頼ることになっちゃいそうですが。
Ｂが気になるということをＡに伝えるべきですかね？
それともまだそのことには触れずにまたみんなで飲む機会を待つべきか。。
駄文ですみませんが、お願いします。

658 ：1：2009/08/02(日) 18:11:24 ID:vYCVsqNg

>>656
指輪の意味合いからすると
「男女の愛の証・恋人へ愛を誓う・もっと絆を強める・よりいっそう愛を深める
・片思いの成就のため・婚約・結婚している証」ですのでその可能性はあります

ただ彼氏がいなくとも「片思いの成就のため」あるいはナンパ除けで
左手薬指につける場合もありますし
たまたまつけたい指輪のサイズが薬指にしか合わず
利き手でない方の左手につけていることも考えられますので
それだけで「彼氏がいる」と断定はできません

それでもその指輪がラブリングだったりブランド物のカップル向けのものであれば
彼氏がいると考えておいて良いかもしれません

659 ：名無しさんの初恋：2009/08/02(日) 18:16:18 ID:ym3nGgK2

彼女が風邪引いたので会いに行きたい。
けどこないだ軽く別れ話見たいな感じになって。
結局俺が頼み込んで何とか続けられたけど。
今会いに行くのは重たがられるかな？
因みに昼過ぎにメールしましたが未だに返信ありませんorz

660 ：名無しさんの初恋：2009/08/02(日) 18:22:13 ID:CDELWnZD

>>659
行け。でもちょっと差し入れしたりするだけで良いんじゃないか？？？適度に優しくすれば重くもないだろうし。

661 ：1：2009/08/02(日) 18:23:55 ID:vYCVsqNg

>>657
ＡさんとＢさんが仲が良いということですが
Ａさんに相談したり協力を持ちかけたりする前に
それとなくＡさんがＢさんに好意を持っているのかどうか
探りを入れてみてはどうでしょう

ＡさんがＢさんのことを狙っているということなら
残念ながらＡさんに協力は頼めそうにありませんし
逆に仲は良いけれど全くその気はなく
またＢさんはいい奴だから彼女を見つけてやりたいと思っているようなら
相談すれば心強い仲介者となってくれるかもしれません

662 ：名無しさんの初恋：2009/08/02(日) 18:27:52 ID:ym3nGgK2

レスありがとう。
連絡が全く繋がらないと変な勘ぐりするようになってしまう。
彼女は今日仕事なんだけど、ほんとは休みでほかの男と・・・とか。
あと彼女勘が鋭いから今日俺が来ること何となく予想してて、イヤだから
メール返さないのかな？とか。
連絡してからいった方がいいかな？それともアポなしでサプライズかな？

663 ：1：2009/08/02(日) 18:28:33 ID:vYCVsqNg

>>659
連絡を取ってみてその返事がないのなら
少し様子を見た方が良いかもしれません

ただ数日が経過しても連絡がない場合には
症状が重篤でメールもできないということも考えられなくもありませんので
その際は様子をご覧になりに出向いてみてください

664 ：名無しさんの初恋：2009/08/02(日) 18:35:17 ID:ym3nGgK2

>>1さん
昨日は普通に電話したんです。
症状はわりと軽いみたいです。
結局のところ会いたいんです。何か理由をつけて。
因みにこないだの話し合い以降、こっちから連絡しないと応答がない状況です...
ふたりで居るときはラブラブな感じなんですけど。（その話し合い直後も）
彼女が何を考えているのか正直わかりません。

665 ：名無しさんの初恋：2009/08/02(日) 18:40:06 ID:gY8dhh7A

気になる男の人に対して、過剰なリアクション(笑い方とか)になったりします？

666 ：1：2009/08/02(日) 18:42:49 ID:vYCVsqNg

>>664
物事の解決には
すぐに手を打たなくてはならず放置するとそれだけ状況が悪くなることもあれば
解決をするために時間が必要なこともあります

問題があったりモヤモヤしている時には
いち早く問題を解決して片付けたいという気持ちになるものですが
ケースによっては焦りが禁物ということもあります

彼女からの連絡がない
それでまたあなたが勘繰ってしまう・・・というのは
焦りが禁物であるケースの一つの典型であると思います

まずは連絡が来るのを待ってみて
明日改めて連絡を取ってみても返事がない場合には
様子をご覧になりに出向くのが良いのではないでしょうか
いずれにしても今からすぐにアポなしサプライズというのは
避けた方が良いような気がします

667 ：1：2009/08/02(日) 18:43:57 ID:vYCVsqNg

>>665
相手が違えば対応やリアクションも違ってきます
それが場合によっては「過剰なリアクション」になることもあるでしょう
ただそれが必ずしも「気になる」「好意がある」相手に対してそうなるとは限らない
と思います

668 ：664：2009/08/02(日) 18:47:15 ID:ym3nGgK2

>>1さん
連絡は待ってみます。
アポなしサプライズで行きたいのは行っていい？と聞いたとき、
断られるような気がして怖いんです。

669 ：657：2009/08/02(日) 18:51:34 ID:OQaqqWdQ

>>661
ありがとうございます。
探りですか。。どう探りいれればいいですかね？
「この間の飲み会のときにいたＢ君のこと気になるの？」
ってストレートにいっちゃっても大丈夫ですかね？
けどなんていうかこの間の飲み会の感じだと
ＡとＢはお互いからかいあってて
なんか恋愛感情とかはまったく感じさせられなかったし
ＡがＢに気があるか探りいれにくい気がしないでもないです。
聞いても「あんな人気になるわけないじゃん！」
って口で言っても実は好きだったりとかが
ありえそうで若干心配です。

670 ：665：2009/08/02(日) 19:01:49 ID:gY8dhh7A

>>1
ありがとうございます。
気があるない関係なしに、今度、バイトで連絡先を聞いてみようと思います。
以前、仕事上がりが一緒の時が数回ありましたが、聞くことができませんでした。(そんな日は、しばらくありそうもないです。)
もうバイト中に聞くしかチャンスがないですが、どのようなアプローチをしたらいいですか？

671 ：1：2009/08/02(日) 22:48:18 ID:vYCVsqNg

>>668
意地悪で言っている訳ではないのですが
「行っていい？」と尋ねて断られる怖さと
約束をせずに会いに行って空振りに終わった時の虚しさとでは
どちらが上とか下とか言えないような気がします

672 ：か：2009/08/03(月) 11:30:06 ID:/2n0vKjk

>> 593です。

先日はご返答ありがとうございます。

わかったことがあるのでご報告までに。

1.彼女は今年に入ってから半年近く今後について悩み抜いて別れたこと。

2.自分から切り出して
別れたということ。

3.今はスッキリしているということ。

です。

お互いに今、いない状態だから、当然お互いの恋愛感や近況を話したりするんだけど、

どう、間合いを取ればいいのかわかりません。

なんかいいアドバイスがあればお願いします！

673 ：1：2009/08/03(月) 14:19:01 ID:CIdBkPL8

>>672
「何をすればいい」というよりも
相手が別れてすぐでしばらくの間恋愛は一休みしようと考えているか
それとも別れたばかりで淋しく頼れるものが欲しいと思っているかといった
相手の気持ちがどういう状況かということにより
あなたの取るべき適切な接し方が違ってくるということになるかと思います

ですので焦ることなくアプローチも掛けて行っていいと思いますし
日頃のコミュニケーションが直接会話でなくメールということであれば
夏ですから遊びに誘ったりして直接会う機会を持とうとなさるのも
良いのではないでしょうか

674 ：1：2009/08/03(月) 22:53:30 ID:CIdBkPL8

恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓

675 ：名無しさんの初恋：2009/08/03(月) 23:21:44 ID:v39lkhgr

670です
答えてもらえるとうれしいです

676 ：1：2009/08/03(月) 23:38:53 ID:CIdBkPL8

>>675
申し訳ありませんでした

>>670
できることと言えば
業務に支障のない範囲でコミュニケーションを図ることくらいで
後は実際に相手の連絡先を聞くという行動に出ることだけだと思います

バイト先でどれほどの関係を築けているかは判らないのですが
バイト先で楽しく話をすることができているなら
連絡先の交換くらいには応じてもらえるのではないでしょうか

677 ：名無しさんの初恋：2009/08/03(月) 23:41:57 ID:NJrG/h06

自分のこと知らないだろう人にいきなりアドレス渡すのってどんな風に思われるんでしょうか？
自分は男性、相手は女性です…

678 ：1：2009/08/04(火) 00:01:17 ID:CIdBkPL8

>>677
ビックリされる
警戒される
何故こんなことをするんだと疑問を抱かせる

679 ：名無しさんの初恋：2009/08/04(火) 00:19:16 ID:HxTuVo6l

>>1さん
>>677です。やっぱりそうですよね…※ですかね…(´;ω;｀)
ありがとうございました!

680 ：名無しさんの初恋：2009/08/04(火) 04:54:47 ID:KhOUfJoR

自分は今まで本当に好きな人じゃないと付き合わないって考えでした。(男です)
でも本当に好きな人できるまで待ってたら実際なかなか恋人できませんよね…
だから最近は少し好きくらいでも手出していいのかなって考えに変わりつつあります。
どう思いますか？

681 ：名無しさんの初恋：2009/08/04(火) 07:45:27 ID:8g1qGYcb

>>680いいと思うよ！

てか初めから大好きなのって顔が好みな場合だけだろ…

手を出すのはNGだが、まずはデートくらいはアリだろ。

682 ：名無しさんの初恋：2009/08/04(火) 07:47:45 ID:8g1qGYcb

最近悩み中…

中身と顔は最高で職業(給料)なんだか大丈夫なのかな？の人と

顔や職業は良くて、性格は温和な人…
どちらがいいかな？

683 ：名無しさんの初恋：2009/08/04(火) 07:51:49 ID:hCzTnB4w

●●女性に変態SEXを教え込む変態クソ雑誌を抹殺する会●●
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1249025088/l50

女性にSEXの快楽を強制的に教えるなんてことは
売春を増加させる、快楽を得るための薬物に手を出すことを助長してることと同じ！

何考えてるんだ、このクソ雑誌は！！
日本政府も早く取り締まれ！！

いうまでもないが薬物にハマったら抜け出すのが大変なんだぞ！
薬物欲しさに売春させられて暴力団の金儲けの道具にされている女性がどれだけいると思っているんだ！
素人女性は標的にされているという自覚を持ってください！
メディアが性の商品化を急速に広めているんですよ！雑誌の記事に洗脳されてはいけません！

「彼氏に気持ち良くなって喜んでもらいたい」

などと女性が気を許しそうな言葉を巧みに多用して洗脳するのが手口。
「SEXは美容に良い」「SEXはダイエットに良い」などと女性の弱みに付け込んでSEXを薦める手口も使います
今の時代、雑誌に書いてある性の知識に正しいものは１つもありません。

AVで勉強するなんてのももっての他です。
AVに出てる恥さらしの女どもは日本女性は少なく韓・中の女性が中心なんですよ！
ウェブ上のアダルトサイトに顔出しで出ている女性に日本女性はほとんどいません！
最近急速に増えている韓・中の女性がほとんどです。まるで日本の素人女性のように紹介されていますが全部、韓・中のバイトです。
こういうものにも騙されないでくださいね。AVでウンコ食べたり浣腸されてる恥じらいのない女は一般社会で働けない刑務所出の女がほとんどです。
知っていて損はないでしょう。

684 ：1：2009/08/04(火) 08:13:11 ID:Dsl8FpwP

>>680
「恋人ができる」というのと「付き合う」というのは少し違うのかもしれません

一方が告白をして相手がそれを受諾すれば
二人は恋人として付き合いを始めることになるのですが
付き合うというのは「相手の気持ちに付き合う」ことであり
それが最初からできるのかどうかというと疑問ですし
また相手のことをよく知り理解していないとやはり「付き合う」ことは
なかなか難しいかもしれません

まして付き合いを始めることにしてもなお
相手のことを好きになれていなければ「付き合う」ことはできないかもしれません
けれど経験として恋人のいる生活を味わってみたいからということであれば
あなたのような考えでも良いのかもしれませんが・・・

685 ：1：2009/08/04(火) 08:16:13 ID:Dsl8FpwP

>>682
どちらがいいかと迷いがある間は
「この人でなくてはだめだ！」と思えるくらいに気持ちが固まるまで
可能な限りどちらとも関わり合いを持ってそれぞれのことを今以上に知って
そのうえでとことん悩み抜くのが良いと思います

どちらが良いかということよりも
あなたの気持ちがしっかりとした強いものになることの方が
遥かに大切だと思いますし
そこでどれだけ強くしっかりとした気持ちを持てるかということが
将来に作り出すことができる幸せの量にも関わってくるのではないかと思います

686 ：名無しさんの初恋：2009/08/04(火) 08:20:52 ID:ncDvZBGS

すみません、
「恋の駆け引き」というか「押して引く」というか、
『今まで電話なりメールなり、向こうから連絡しまくってたのに急に連絡しなくなったら
気になりだした』
見たいな事が詳しく書いてあるスレを昔、見たんですけど、
どこに行ったか教えてください。
純愛板じゃなかったかもしれません…。

687 ：1：2009/08/04(火) 08:42:59 ID:Dsl8FpwP

>>686
これではないのですか？
現在純愛板で「駆け引き」を取り扱っているスレッドは
これだけではないかと思うのですが・・・

【徹底】恋愛に駆け引きは必要？【討論】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1211559422/

688 ：名無しさんの初恋：2009/08/04(火) 10:06:18 ID:ncDvZBGS

>>687
ありがとうございます。
でも、違います。
よく覚えてませんが、part○とかの連続したスレで、
テンプレに『連絡を絶つ方法』『放置の仕方』みたいなのが
あった気がします。

例えば、「毎日自分から電話して、急に電話しなくなると、
○日目ぐらいに相手がソワソワしだす。
相手から連絡があっても、そっけなく返す。
余計、相手が自分のことを気になりだす…」
みたいな感じです。

勿論、個人差がありますし、リスクの高いものですが、
そういうことを細かく書いてあるスレがあったんです…。

誰か、ご存じないでしょうか?

689 ：682：2009/08/04(火) 12:25:18 ID:8g1qGYcb

>>1 >>685ありがとう！

確かに悩んでいる今の段階ではどちらかは選べない………

もっとお互いのこと知る必要ありますね。
納得です～

690 ：名無しさんの初恋：2009/08/04(火) 19:37:15 ID:7SQ3wkeG

こんばんは。お願いします！
私は、彼氏が悪気なく放った言葉や行動に傷つくことがあります。
以前は傷ついたりここがおかしいなどと思っても言わずに溜め込んでいました。
しかし次第に不満が貯まってゆき、最近は口が滑るような形で気付けば不満ばかり言うようになっていました。
最初は、言ってくれないとわからないから言ってくれていいよと言ってくれましたが、最近は
俺は怒られてばかりだ。ひどい。傷つくなどと言われます。彼は怒りませんし、私に不満はないといいます。だから、
必然的に私だけが一方的にいつも不満を言うことになってしまいます。
私は彼氏に直してほしいことや気になったことを言うべきではないのでしょうか。

691 ：1：2009/08/05(水) 00:09:47 ID:EwmCma0o

>>690
こうしてはどうかという提案や
この方が良いのではないかという改善策の提示はなさって良いと思います

けれどもそれが彼自身や彼の言動を肯定するような内容でなく
否定するような内容であればそれをそのままぶつけてしまうと
あなたは提案や改善というつもりで話していても
彼にとっては自分が否定されたように聞こえることもあるので
「怒られている」とか「傷つく」と受け止められてしまうということが起こってしまいます

ちょうどあなたが以前に
「彼氏が悪気なく放った言葉や行動に傷つくように」です

あなたにしてみても提案や改善策を提示したいと思っている訳で
何も彼のことを否定して打ちのめそうとしているのではないのですから
彼に不満という形で「言いたいこと」を提示してしまう前に
どうすれば状況が改善されるかという方法を考えて
その方法を提示してみるように気をつけてみてください

692 ：名無しさんの初恋：2009/08/05(水) 12:29:28 ID:3O9Am+63

質問です。
この誘いは社交辞令でしょうか..？

一週間程前に，大好きだった元彼と駅で４年ぶりに偶然ばったりと再会しました。
付き合ってた当時は高校生で振ったのは彼だったのですが，
今はお互い大学生で，久しぶりで会話が弾みました。
そして彼から『今は彼氏とかいるの？』と聞かれたのでいないと言ったら，
『ほんとに？なんか〇〇(私)のブログ読んで，彼氏いるみたいな雰囲気だったから，あぁいるのかな～とか思いながら密かに探ってたんだ(笑)じゃあ夏休み遊びにいこうよ。俺実は連絡先変わってるから，また〇〇のブログに俺の連絡先送っといてもいい？』
と言われ，嬉しくなって『行こう！じゃあメール待ってるね』
と言って別れました。
しかし一日経ってもメールが来ないので私から『また連絡先送ってね』とメールすると，『遅くなってごめんな。連絡先は〇〇だから。良かったらまた遊びにいこう』と返って来たので，
『うん！なにしよっか？』と返すと，
『ドライブにでも行こう。また空いてる日教えてな』
と言われ，『うん！〇〇(彼)はいつ頃空いてる？』と送りました。でもそれから３日間返信がありません...。
予定が未定なんだったら『まだ分からない』と一言メー

693 ：名無しさんの初恋：2009/08/05(水) 12:38:03 ID:3O9Am+63

ルくれたっていいのに..もし忙しいんだとしても，本当に遊びたくて誘ってくれたんなら一言ぐらい返信くれてもいいねに..
この誘いは社交辞令だったのでしょうか？？
それとも向こうはもしかしたら，機会があればorそのうち..程度の気持ちだったのに，
私が嬉しくなりすぎて積極的に返信したからその態度に引いてるのでしょうか..？

私はとにかく嬉しくて，再会した日にも嬉しい気持ちを『今日は運命の再会があった♪』などとブログに書き込んだりしました。(もちろん彼の名などは一切出していません。あくまで私の気持ちのみです)
返事がなくて不安です。これを客観的に見て１さんはどう思いますか？
返信がない理由はなんでしょうか？
このまま放置されて夏が終わるのでしょうか..？
長文すみません。

694 ：1：2009/08/05(水) 12:49:16 ID:EwmCma0o

>>692
社交辞令かどうかは
結局のところ誘いが実現するかどうかで決まりますので
実現していない今のところ社交辞令であった疑いが濃厚ですが
これから段取りが進んで実現すれば社交辞令ではなかったということになります

彼がどうして返信をしてこないのかは判りませんが
ただ返信がないのは積極的にあなたと遊びに行きたいと思っている訳ではない
と解釈するのが自然かと思います

695 ：名無しさんの初恋：2009/08/05(水) 13:47:29 ID:qSvIu01D

彼女がいる人を好きになってしまいました。
彼は彼女の存在を私に教えてくれて、倦怠期だそうです。
時々、調子が良い時は「昨日は彼女と～に行った」など報告してくれます。
私は彼と、２人で食事に行ったり、カラオケにいったりしたのですが、
一緒にいるわりには、距離が縮まりません。
これはやっぱり友達でしかないのでしょうか？

696 ：名無しさんの初恋：2009/08/05(水) 13:52:31 ID:qSvIu01D

695　
「友達でしかない」は「これからも友達でしかない」という意味です。

697 ：1：2009/08/05(水) 13:53:46 ID:EwmCma0o

>>695
決して将来的にも渡って友達でいるしかない訳ではないと思いますが
どれほど好ましくない状況であっても相手に交際相手がいる以上は
その間は相手とは友達という関係でいる方が良いです

そして実際に交際に問題や支障があるのであれば
相手は早晩現在の交際相手とは別れます
そして相手が別れてフリーになり未練などの気持ちが落ち着いてきた頃から
アプローチを掛けていくのが良いと思います

もちろん方法としては略奪というものもあるのですが
恋愛が継続性を志向するものであるなら略奪は矛盾を孕んだ行為となりますし
また交際相手がいる人へのアプローチは相手に余裕を与えることになるばかりで
必ずしもあなたの恋愛の成就にプラスに働くとは限りません

698 ：695：2009/08/05(水) 14:02:05 ID:qSvIu01D

>>697 1さん。
最もな答えをありがとうございます。
わかりました。ここはそっと、友達として待ちます！
どうしたら１さんのように冷静に考えられるようになるのでしょうか？
うらやましい限りです。
ありがとうございました。

699 ：名無しさんの初恋：2009/08/05(水) 18:26:15 ID:uG288H7L

>>691
自分に言い聞かせるように繰り返し読みました。ありがとうございました！！
素敵なスレです・・・

700 ：名無しさんの初恋：2009/08/05(水) 23:17:56 ID:a9xbgyLU

職場の同僚（女性２９彼氏無し）を食事に誘ったところOKを貰ったので喜んでいたのですが、
日にちを決める段になって「○○さん（女性既婚）も誘いますか？」とメールが来ました。
敢えて見てないふりをして話を進めていたのですが、最終段階で再度同様のメールをもらいました。

男が多い職場ですので彼女は結構男性慣れしていると思いますが、
いきなり二人で行きたいと言うのは焦り過ぎでしょうか？

また、以前にその○○さんを含めて食事に行った際にも３人で遊園地に行きたいとも言っていたのですが、
これはただ食事したり遊んだりしたいだけ？？傍目から見て脈はあるものでしょうか？
ちなみに今までほとんど職場の人間とはそういった食事とか遊びには行ったことがないそうです。

701 ：名無しさんの初恋：2009/08/05(水) 23:32:23 ID:8cBhstHY

ここでいつもお世話になっています。一つ相談にのって下さい。
同じ職場に気になる人がいるのですが、共通の話題は同じ大学だったということだけ…この事実だけでなんとか彼と話をしたいと思うのですがさっぱりいい考えが浮かびません。
前ここでお世話になった時は「彼の髪型や服装に対して肯定的な意見を言ってみて下さい」と言われましたが、恥ずかしいです。
長文本当にごめんなさい。

702 ：1：2009/08/05(水) 23:54:29 ID:EwmCma0o

>>700
あなたが「相手と向き合う機会を持つ」ことを優先するか
「二人きりで何かをしたい」ことを優先するかということになってくるかと思います

以前にも三人で食事に行ったことがあり
そこで三人で遊園地に行きたいというお話が出たこともあるということですから
何も相手の打診をスルーしたり拒否したりしてまで
二人きりで行くということにこだわらなくとも良いかもしれません

また今回が何も最後の機会という訳ではなく
今回は三人ででも構わないがいつかは二人でという方針でも良いと思います

もっとももう一人の女性に声をかけたところで
その相手が応じてくれるかどうかは判りませんから
今の時点で「声をかけてみてください」とあなたが相手の意向を受け入れたことが
そのまま今回は二人きりになる機会を損なうということにはなりません
（つづく）

703 ：1：2009/08/05(水) 23:57:41 ID:EwmCma0o

>>700　（２）
反対に今回は相手からの打診をスルーしたままで
「自分は二人きりで行きたい」という意思表示を一度もなさっておられませんから
そうした意思を伝えておいても良いのかもしれません

ただしそのことにより今回の約束がダメになってしまうリスクがないわけではない
ということは予め織り込んでおく必要はあると思います

704 ：名無しさんの初恋：2009/08/06(木) 00:06:24 ID:HwqFfCcC

私は25歳の女、相手は24歳の男です。
知り合って１ヶ月ぐらいです。まだ一回しか遊んでいません。一回目は、カフェでお茶しました。その時に緊張してあまり話せませんでした。
映画に行く約束をしてますが、結構先になるので、それまでに何か誘おうと思うのですが、お互い大人しいタイプでも、話題に困らない遊びってありますか？

705 ：700：2009/08/06(木) 00:12:18 ID:Nb6CWw3x

１さん、返信ありがとうございます。
自分で努めて冷静に考えた結論と同じだったので心強いです。
今回は３人で行って楽しもうと思います。

706 ：1：2009/08/06(木) 02:12:15 ID:o5oYTTiK

>>701
その人のことが気になっていて
同僚の中でもその人のことがあなたにとっては特別な存在になってしまっていて
その気になる人に「だけ」話し掛けようとすることが
あなたにとっては高いハードルになってしまっているのかもしれません

そういう場合には「その人に話しかける」ことを
特別なことでなくしてしまうのが良いと思います
あなたが同僚なら誰にでも良く話し掛ける人になれば
その人に話しかけることも特別なことではなくなります

またそれは「気になる人」に話しかける前に
別に何でもない人に「相手を肯定するような意見を言ってみる」練習にもなります
またあなたが職場の誰にでも話すことが当然のこととなれば
むしろその人に話しかけないことの方が不自然となります

707 ：名無しさんの初恋：2009/08/06(木) 02:18:44 ID:BZeF+fVh

片想いの人に花火大会キャンセルされ、ずっと続いてたメールもおやすみで終わりにされました。
今すごく苦しいし、眠れない。これはもう脈ないよね？

脈ないのに期待してるから辛いのかな…

708 ：1：2009/08/06(木) 03:30:00 ID:o5oYTTiK

>>707
楽しみにしていた好きな人との約束をキャンセルされたり
それまで相手とあなたを繋げていたメールを終わらされてしまえば
悲しみや苦しみを感じてしまうことは仕方がないことだと思います

今のところ脈はないということなのかもしれません
脈がないのに期待だけを持ってしまっていると
この悲しみやつらさは無用に長引き大きなものとなってしまうのではないでしょうか

ただ今度顔を会わせる機会があれば
その人には悲しい顔でなく笑顔を見せることができれば
そんな素敵なあなたにはこれから良いことが待っているような気がします

709 ：名無しさんの初恋：2009/08/06(木) 03:48:48 ID:BZeF+fVh

>>708
こんな夜中にありがとうです。
あなたの言う通り脈がないのに期待している自分は明日はもっと苦しむ気がします。
次に会うのは１ヶ月先かもしれないし、もっと先かもしれません。
とにかく今は苦しくて楽になりたいと考えています。もう辛くて早く楽になりたいです。

期待を無くすためにも、玉砕覚悟で明日にでも告白して全て終わらせるのが良いのでしょうか？
これが楽になる方法だと思うのですが、どうでしょうか？

710 ：1：2009/08/06(木) 14:17:53 ID:o5oYTTiK

>>709
告白をした時にはそれが受け入れられた場合のみ
あなたは苦しみから逃れることができますが
告白が受け入れられなかった時の悲しみやつらさは
相手を思う気持ちが大きいものであればあるほど
今よりもはるかに大きく身を裂かれるような思いに見舞われると思いますので
決して楽になることはないでしょう

一番早く楽になる方法は
あなたが相手とのこれまでの関係や成り行きを冷静に振り返って
この関係はもう進展することはないと割り切って
自分の気持ちを諦める方向にシフトさせていくことだと思います

期待を持ち続けて相手から連絡が来たというだけで
それまでのつらさを１００％の期待で吹き飛ばすということを続けていると
それこそ今の悲しみやつらさをずっと味わい続けることになりかねません

711 ：名無しさんの初恋：2009/08/06(木) 14:31:12 ID:BZeF+fVh

>>710
ありがとうございます。
諦めの悪い性格であり久々に大好きな人に出会えたため、非常に辛く悲しい状態ですが
やはり新しい恋を見つけることが楽になる方法な気がします。
簡単には立ち直れないかもしれませんが、前を向いて進みたいと思います。
本当にありがとうございました。

712 ：名無しさんの初恋：2009/08/06(木) 19:33:46 ID:HwqFfCcC

すみません。704にもアドバイスお願いします。

713 ：名無しさんの初恋：2009/08/06(木) 19:42:28 ID:6HHlqgaf

気になる人にメールがしたいのですが、
私はチキンなので送信ボタンも押せないですし、
(返って来ないのではないか…とか)
内容も考えられません。

それに私は、
彼とは普段はあまり喋らない関係で、
メールでわからない事を聞いたら翌日お礼を言うくらいです。
彼自身女の子と話さない人なので、
どうすれば良いか本当に…(´;ω;｀)

何かアドバイスをいただけたら嬉しいです。

714 ：1：2009/08/06(木) 21:39:47 ID:o5oYTTiK

>>712
あ！
こちらこそすみませんでした！！

>>704
相手との面識が浅いとか
互いに話すことがあまり上手ではない時には
喫茶店で向き合って話すデートよりも
二人で何かをするとか参加するようなデートが良いです

ボーリングやビリヤードなど二人ともが好きだとかどちらか片方が好きなもの
冬ならスケートやスキー・スノボというのもアリですね
ただしカラオケは密室になること
海やプールは水着になる必要があることからあまりお勧めできません

また映画もそうなのですがコンサートやライブ
スポーツ観戦なども良いかもしれません

715 ：名無しさんの初恋：2009/08/06(木) 22:18:02 ID:bJ6VbJZT

会社の部下に好きな人がいます。
おくてな私はどうアプローチしたら
よろしいでしょうか。
その子とは９歳差です。
プライベートの話はほとんどしません。
仕事である程度頼りにされてますが、
私は結構ポカがあるので、
職場のみんなと一緒に面白可笑しく
いじられている感じです。
私もその子を含め他の人がポカをすると
それをいじってる仲です。

716 ：名無しさんの初恋：2009/08/06(木) 23:15:26 ID:9fGLrZ5U

>>1さんありがとうございます。みんなと仲良くなれるよう頑張ります。男の人に沢山話しかけられる女の人がうらやましいです。

717 ：1：2009/08/06(木) 23:16:45 ID:o5oYTTiK

>>713
メールの内容が思い浮かばないのは
相手とのコミュニケーションが不足していて
相手のことを見た目や印象でしか知らないからです

ところであなたは彼のことが「気になる」ということですが
あなたがどうしてあまり女子と話すこともなく
またあなたともあまり話したことのない人のことが「気にな」っているのか
少し疑問に思います

あなたがそうした「あまり話さない人」が好きなのであれば
彼とはどのみちあまり会話はなさらないことになりますから
その結果として思うようにメールもできないといったことは
当然起こり得ると思います

もちろん話をあまりしたことのない人のことが何故か気になるということは
起こり得る話だとは思います
けれども気になるからと話をしようにも話があまりできないということなら
自分は本当にあまり話をすることもできないその人のことを
恋愛としての好意を持っているのかということを
改めて確認してみても良いように思うのですが・・・

718 ：1：2009/08/06(木) 23:31:17 ID:o5oYTTiK

>>715
職場でも業務に支障のない範囲で
プライベートなお話はなさって良いと思います
というよりもただの同僚ではなくプライベートでの関係を目指す以上は
プライベートな話ができるようになってください
その中でまず相手に交際相手がいないことを
確認しておいてください

次にまずは仕事が終わってからの食事にお誘いになるのが良いと思います
もしもそれに抵抗があるならその前に就業中昼休みのランチでも構いません

719 ：名無しさんの初恋：2009/08/06(木) 23:46:27 ID:6HHlqgaf

>>1さん
ありがとうございます。
確かにコミュニケーション不足かもしれません。

一度、二度ほどしか雑談した事がありません。
私は男性と話したことによって、
ちょっと気分が上がっちゃったのかもしれません。
(私自身あまり男性と喋れないので…)

もう少し冷静に考えてみようと思います。
ありがとうございます☆

720 ：名無しさんの初恋：2009/08/06(木) 23:54:38 ID:uNnPk1uM

メアドは知ってるけどあまり交流のない、飲み会で知り合った男性に久しぶりにメールするとしたら、どんなメールがよいでしょうか？
なにも話題がないときでもどんなメールだったらうざくないですか？

721 ：名無しさんの初恋：2009/08/07(金) 00:31:51 ID:zq1GoMbi

相手の考えてる事が全然わからず、どうしたらいいかわからないので、相談にのっていただけたらと思います。

相手は中学の同級生で、中学の頃は仲良くありませんでした。

最近、ご飯いったり、買い物いったり、こないだは花火にもいきました。
先日は横浜まで2時間かけてライブにいきました。
相手はすごく楽しそうにはしゃいでました。
混み合った電車では手を繋いでくれました。

次に遊ぶ約束もしてます。

私的にはそろそろそういう言葉があったらいいなと思っていたのですが、そういう話しはなし…。

私は、腕をつかんだり、花火では浴衣着て行ったりしているので、気がある事には気づいてると思うのです。

相手は私の事をどう思って接しているのかわからず、楽しかったはずのライブも心にもやもやがあります。

私の事どう思ってるとか聞いた方がいいのでしょうか？

相手は一度も告白した事がないそうです。告白したいってほど好きな人ができた事がないみたいです。

722 ：名無しさんの初恋：2009/08/07(金) 00:41:26 ID:69Qr4Oms

具体的な話でなく一般論の質問ですがお願いします。
僕は24歳で今まで一人としか付き合ったことがありません。
で、自分のアプローチは何が悪いのかと思って
今までの大学生以降のアプローチとその結果をまとめてみました。
僕のアプローチ法のどこのステップに特に問題があるのか教えてください。

デートに誘った人数は16人でオッケーもらったのは９人です。
断られた７人のうち、
合コンや同窓会などで会って子
（断られても後腐れないため、
そこまで親しくなっているわけではないが誘った）が５人、
彼氏がいたのが1人、ご縁がなかったのが1人の内訳です。

一回デートした９人のうち、複数回デートしたのは3人です。
複数回はしなかった6人の内訳は、
彼氏がいたのが2人、こちらから誘わなくなったのが2人、
ご縁がなかったのが2人です。

複数回デートした3人のうち、
1人とは付き合い、一人とはご縁がなく、
1人とはこちらから誘わなくなりました。

これらの結果を換算するとどこのステップが悪いのでしょうか？

723 ：1：2009/08/07(金) 00:57:56 ID:O6m7UyVn

>>720
「あまり交流がない」「久し振り」「話題がない」というのは
メールを送る状況としては最悪のケースの一つかもしれませんね

返事が来ることは期待せず
日頃友達に送っていらっしゃるのと同じようなメールを
送りっぱなしにして送信したらもう送ったことも忘れるというのが
良いのではないでしょうか

724 ：1：2009/08/07(金) 01:55:16 ID:O6m7UyVn

>>721
人は普通
相手がそうだと心の内を打ち明けてくれたりしない限り
相手の考えていることは判りません
そういうことができるのはＳＦの話の中での超能力者か或いは悟りの妖怪です

それでも相手の言動から凡そ相手の気持ちを読み取るということを
私達は日常的に行っています
これは同じ時代の似た環境にある人だと
価値観やものの考え方が共通するところが多いので
相手の言動から想像した相手の気持ちが凡そ的を得ているに過ぎず
また人はそのように気持ちが通じやすい（と思っている）人と
積極的に向き合おうという傾向があるからです

あなたは腕をつかんだり浴衣を着ていくということで
相手に自分の気持ちは伝わっているのではないかと考えておられるようですが
それにより彼に
「自分のことが好きなのかな？」程度までなら思わせることはできたとしても
「自分のことが好きだ」と確信することはできません
何故ならあなたはそういう行動は取るけれども
「私はあなたが好きだ」とはっきり彼に言葉で伝えるということをしていないからです
（つづく）

725 ：1：2009/08/07(金) 02:00:19 ID:O6m7UyVn

>>721　（２）
彼の気持ちを知りたいということなら
あなたの方から彼のことをどう思っているのかを話せば
彼もそれに応じて話してくれることと思います

逆にあなたが自分の気持ちをボカしたまま
彼から自分をどう思っているのかを聞き出そうとして尋ねてみたとしても
彼も自分の気持ちはあなたにボカして伝えるしかないかもしれません

あなたが彼と恋人になってお付き合いをしたいと考えておられるのなら
「好きだ」という意思と「付き合いたい」という意向とを彼に伝えるのが良いと思います
そうすれば彼はその告白に対する答えであなたのことをどう思っているか
あなたとこれからどうなりたいと思っているかということを話してくれることでしょう

726 ：1：2009/08/07(金) 02:17:06 ID:O6m7UyVn

>>722
デートに応じてもらったか否かやデートの回数を別にすると
あなたが誘いをかけた16人のうち
彼氏がいてダメになったというケースが３件
あなたの方から誘わなくなったケースが３件あります

誘いをかける前に彼氏の有無を確認しておけば
失敗を（１６／３）１８．８％防げたことになります
次に（それが実際にできるかどうか疑問がないわけではありませんが）
誘いをかける前によくよく相手を見極めておくということをすれば
失敗を同様に最大１８．８％まで防ぐことができていた筈です
そしてその二つを併用することで３７．５％の失敗を防ぐことができたことになります

そこまで親しくないのに誘ったから断られたとか
声をかけたり実際にデートに行ってみたうえで「ご縁がなかった」というのは
致し方がないことであると思いますから
この二つを実践するだけで約４０％も精度を上げることができるということで
上々ではないでしょうか

727 ：名無しさんの初恋：2009/08/07(金) 04:35:01 ID:NTWUbozz

サークルの一つ上の、違う大学の先輩のことが好きです。

今年の4月に出会って、事務連絡用にアドレスと電話番号は知っていましたが
実際に連絡したことはありませんでした。
サークルではちょくちょく喋るくらいの関係で、最初はその先輩のことが気になる程度でした。
しかし、先輩はここ一カ月程サークルに顔を見せず
また、会えなくなってやっと自分が好きだったことに気付きました。

そこで先日、先輩に会えなくて寂しいということを伝えるため
そして、何かあったのかを聞こうと思い、初めてメールを送りました。
すると、翌日に色々あって忙しかったという旨の返信があり、それから少しメールのやり取りをしたのですが
僕はメール無精なため、返信が一日以上遅れてしまったうえに、疑問形のない内容の薄いメールを送ってしまい、やりとりが途絶えました。

しかし、丁寧なメールを返信して下さったこともあり
また、休みの都合でこれからもしばらくは会うことがないので
これを機に、迷惑にならない程度に自分からメールを送ってみたいと思うのですが
どのような内容が適当でしょうか？
できれば、彼氏の有無を確認できるような流れにもっていきたいです。

僕は以前、急ぎすぎて恋愛に失敗してから、非常にオクテになってしまい
今では女性とまともに話すこともままならない状態なので
異性との適切なメールが全く思いつきません。
というか、男友達とも雑談メールはほとんどしないです。

長文＆ヘタレな自分で申し訳ないですが
何かアドバイスをいただけると幸いです。

728 ：名無しさんの初恋：2009/08/07(金) 09:51:37 ID:m2ysFRva

お願いします。
好きな人と飲み会で仲良くなり先日２人で遊びました。遊ぶ前は夏は色々一緒に遊ぼうとか盛り上がっていたのですが
遊んだ当日から急に素っ気なくされ、夏遊ぶ話をしてもスルー気味でした
２人で遊んだ時を必死に振り返りましたが、特に相手が嫌がる事も話もしていません。
今まで何回か飲み会で会ってるのに２人で会ったら全然脈無しな感じでした

これはただの友達で、遊ぶ話は社交辞令で自分に合わせてくれただけなのでしょうか？
脈無しってことでしょうか？

729 ：名無しさんの初恋：2009/08/07(金) 10:45:41 ID:DNemBC4B

質問致します。

私には好きな子が出来ました。
告白したらしばらく考えてさせてと言われました。
脈が有るか無いかと聞いたら脈が有るかもと言われました。
これ信じられますでしょうか？

730 ：722：2009/08/07(金) 10:54:29 ID:69Qr4Oms

>>1
ありがとうございます。
確かにアドバイスしてもらったように
6/16は見極め次第で精度を上げられた部分だと思います。
ただ、ここの精度を上げたところで
僕のお付き合いに持っていけるかには関係ないと思うのです。
というのも、僕は唯一誘う際に気をつけているのは
「同じコミュニティで同時期に二人誘うのは
バレた場合、二兎を追って一兎も得ずになるのでしない」ということです。
よって、先ほどの精度を上げたところで、それ以外の子に与えるイメージが
大幅に上がるということはない気がするのです。
僕が付き合える可能性を高めるためにどこのステップを
直すべきなのかを教えていただけると幸いです。

ちなみに彼氏がいる、自分から誘わなくなるの6人を除くと
誘ったのが10人でデート行ったのが4人
（断られた6人の内訳は5人は親しくないのに誘った、1人ご縁なし）
4人のうち、複数回デート2人（断られた2人はご縁なし）
複数回デート2人のうち、付き合ったが1人（断られた1人はご縁なし）
です。

731 ：1：2009/08/07(金) 13:34:35 ID:O6m7UyVn

>>727
メール：好ましい話題

趣味：スポーツや文学など共通の趣味がある場合は、モアベター。
新聞、雑誌：タイムリーな話題は、お互いの情報を引き出しやすいかもしれません。
天気：ありきたりだと思われるかもしれませんが、会話の出だしにはもってこいです。
食事：好きな食べ物やお菓子の話は誰でも食いつきが良いのでオススメです。今日食べたランチの話も、悪くはないでしょう。
テレビ：ドラマやニュースなどを見て感じたことなど、お互いのフィーリングを合わせてみましょう。
悩みごと：お相手の方の性格や悩みの度合いにもよりますが、お互いの共通話題には、なりやすいかもしれません。
身の回り：部活でも放課後でも、ちょっとしたお話があれば、まずはそれからいかがでしょうか。

732 ：1：2009/08/07(金) 13:37:28 ID:O6m7UyVn

>>728
飲み会後の改めての面談で
進展させる値打ちなしと判断されてしまったものと思います

そうしたことは面談時に重大な失態を冒していなくとも起こります
また脈の有無という話からすると脈はないということのようです

相手の方にしてみれば実際に遊びに行くまでは
脈を持っても良い相手ではないかと期待されておられたのかもしれません
ですが実際に遊んでみたところ
それまでの期待が裏切られたということではないでしょうか

733 ：1：2009/08/07(金) 13:42:35 ID:O6m7UyVn

>>729
「信じる」というのは
「相手が自分の思ってくれるような言動をしてくれると期待する」ことではなく
「ありのままの相手をいついかなる時でも受け入れる」という覚悟をすることです

また相手は「あるかも（しれない）」と
あくまで仮定として可能性について言及しているのであり
あなたは「あると信じたい」のだとしても
その彼女の言葉を信じるとすれば「あるかもしれないがないかもしれない」と
受け止めるしかありません

734 ：名無しさんの初恋：2009/08/07(金) 13:45:44 ID:sKGVIWcX

学校で好きな人が出来ました
五つも年上で、同じ部活です
合宿でメアドをききました

昨日送ったんですけど
この後どうしたらいいでしょう

735 ：1：2009/08/07(金) 14:04:19 ID:O6m7UyVn

>>730
有り体に言えばこうすれば成功するという必勝法は恋愛にはありません
あるとするとせいぜい相手と付き合う為には最低これだけはしなくてはならない
（逆にしてはならない）といった必要条件のようなものがあるくらいです

あなたが声をかける人を選ぶ時に「相手がどういう人か」ということを基準にしていて
実際にデートをしたうえで誘わなくなる時には「相手との間の雰囲気」といったものを
決め手にしておられると思うのですが
相手の方も同様に「あなたがどういう人か」ということを見たうえで
誘われてどうするかという態度を決定し
お付き合いをするかどうかという段に至っても
「あなたとの間に他の人には感じることのない特別な雰囲気の合致」があるかどうか
といったことが決め手になるものと思われます

つまり相手と付き合えるかどうかということは
「あなたがどういう人か」ということと
相手が「あなたとの間に雰囲気の合致を感じるか」が問われるのであって
アプローチというのは「あなたがどういう人かを知る機会」や
「あなたとの雰囲気の合致があるかどうか」を確かめる機会を作り出すもの
ということになります

736 ：1：2009/08/07(金) 14:07:08 ID:O6m7UyVn

>>734
メールの返事をお待ちになってください
そしてメールが返ってきたらその文面や内容や雰囲気に合わせて
またあなたからメールを送ってみても良いでしょう

部活動がなければ相手とのコミュニケーションはメールに頼りしかありませんが
部活動が始まり相手と顔を会わせる機会ができた場合には
相手と積極的に関わりあう機会を持つように心がけ
直接会って話すという方法を中心に
様々なシチュエーションでのコミュニケーションを重ねていってみてください

737 ：名無しさんの初恋：2009/08/07(金) 14:10:59 ID:sKGVIWcX

>>736

ありがとうございました

738 ：名無しさんの初恋：2009/08/07(金) 15:20:15 ID:DNemBC4B

>>733
729です。どうも有り難うございます。

739 ：727：2009/08/07(金) 17:13:57 ID:NC+anOdp

>>1
ありがとうございます。
それらを参考にメールを送ってみようと思います。

最後に、彼氏の有無の確認は、どのようなタイミングで
どのように聞くのが理想的か、一般論で良いので
アドバイスいただけると嬉しいです。

740 ：1：2009/08/07(金) 17:57:25 ID:O6m7UyVn

>>739
相手とメールのやり取りをしている状況で
相手からメールの返事が来てから間髪を入れず
即返信するような具合で先のメールについての返事を入れた後で
最後に「ところで先輩は付き合っている人とかいるんですか？」と
さらりと尋ねるのが良いと思います

741 ：名無しさんの初恋：2009/08/07(金) 20:18:25 ID:boM6TSJ5

メールでご飯に誘ってみようと思うんだが
雑談メールみたいなのから送ったほうがいいかな？

742 ：名無しさんの初恋：2009/08/07(金) 22:17:28 ID:8MhetGd6

質問です。
自分は女で、相手とは同じ学校です。メアドは知っていますが一度もしたことありません。
自分から話しかける方が多く、相手はけっこう口下手で天然だと思います。

共通の友達が私と相手をくっつけようとふざけてるのが嫌で、みんなで遊ぶことはあってもあんまり二人で会話はしたことありません。
もしかしたら私が相手を気になっている事に気づいているかも;

夏休みで会えなくなってしまうので、勇気をだして遊びに誘いたいと思うのですが、どうしたらいいかわかりません(;_;)
まずはメールを続ける関係になってから誘った方がいいのでしょうか？
急に用もないのにメールするのは変ですか？

長文失礼しました;

743 ：1：2009/08/07(金) 23:02:50 ID:O6m7UyVn

>>741
どちらでも
あなたのやりやすい方法を採用してください

744 ：1：2009/08/07(金) 23:10:49 ID:O6m7UyVn

>>742
お互いに高校生以下なら突然誘ってみても構わないと思います
大学・専門学校・社会人ならお話もするしメールもできるようになってから
お誘いになってください

745 ：名無しさんの初恋：2009/08/07(金) 23:21:43 ID:Tt2F7Maz

付き合う前のキスはありですか？
自分は男で相手は年下の女性、どうやら好意を持たれています。
何回か二人で会いましたが、触れたことはありません。

746 ：1：2009/08/07(金) 23:45:45 ID:O6m7UyVn

>>745
キスだけでなくスキンシップも含めて
基本ＮＧという考え方で良いと思います

まだ恋人になっていない二人の関係は「友達」です
その状況では「友達」として相応しい節度が求められます

「友達」なのにそういうことをする／できるということで
ただの友達ではないのだと良いように受け取ってもらえる場合もあるのですが
逆に相手は異性相手なら「友達」でもそういうことを平気でする人なのだろうかとの
懸念を相手に抱かせてしまうというリスクがあるからです

747 ：名無しさんの初恋：2009/08/07(金) 23:55:38 ID:HHN58IEr

考えても思いつかないので質問させて下さい。コンビニの店員と仲良くなりたい場合どんな会話を仕掛ければいいのでしょうか？

748 ：1：2009/08/08(土) 00:05:02 ID:nGxk/FmA

>>747
つ同じ店でバイト

749 ：名無しさんの初恋：2009/08/08(土) 00:15:24 ID:JdLOX2dv

いや～夏だな、
「知るか、自分で考えろ！ｺﾞﾙｧ」
レベルの夏厨が多い…
＞１さん乙

750 ：名無しさんの初恋：2009/08/08(土) 17:21:28 ID:+K0omm1Q

夫婦の道徳観念・貞操観念について
http://risacchi.jp/result/8247

751 ：名無しさんの初恋：2009/08/08(土) 17:24:45 ID:fiHcG5I3

質問させてください

女性をホテルに誘うときは最初は普通のホテルのほうがいいんでしょうか？
着替えも持っていくんですか？
シャワーを浴びるときは頭も洗うんでしょうか？

お願いします。

752 ：1：2009/08/08(土) 22:32:57 ID:nGxk/FmA

>>751
どちらが良いかとなると
いかにものラブホテルよりは
シティホテルのデイユースの方が
彼女にとっては良いだろうとは思います

けれども対面の接客さえもないシステムに特化したラブホテルと
一般客と同じにフロントで接客を受けるシティホテルとでは
どちらが実際に利用者にとって有難いかとなると何とも言えません

着替えの用意までしていると
やる気が満々だったのだと思われてしまいかねませんし
また彼女の方がそこまで用意していなければ
何の為の着替えか良く判らなくなりますね
洗髪についてはお好みで良いと思いますし
人によってはそれどころじゃない！ということもあるでしょうｗ

753 ：名無しさんの初恋：2009/08/08(土) 23:18:40 ID:4tclDXFX

新年から全く会っていないけど、
今でもとても気になってしょうがない子がいます。

3か月付き合ってたけど、去年の暮れぐらいからなんか、雰囲気がぎくしゃくして、
さらに新年に仕事の都合で遠距離になってしまったのも重なって徐々に疎遠になってしまった感じです。

連絡は4か月くらいとってないです。

なんか、徐々に関係がフェードアウトしてしまってる感じでとても気持ち悪い感じです。
彼女と撮った写真見るたびに、切ない気持ちなってくるんだけど、
どうするべきだろ？

今さら連絡とるのあり？

ただ彼女は新しい男と付き合ってるんじゃって思うんだよね

754 ：1：2009/08/09(日) 01:58:59 ID:1Qzcg00l

>>753
連絡を取ることは別に構わないと思いますが
連絡を取るべきだというほどには思いません

恋人が別れるには離婚のような手続きが必要な訳ではなく
互いに交際を維持する意思が希薄になって
諍い事もなく別れることができるというのは
一種の理想的な別れ方の一つなのかもしれません

今のあなたの心の中にあるのは
付き合っていた頃の良い思い出に対する追慕・未練といったものであり
雰囲気がギクシャクしてしまったり遠距離になってすぐに連絡を取らなかった時期の
彼女に対しての気持ちが薄れた頃の気持ちが抜け落ちているように思います
（つづく）

755 ：1：2009/08/09(日) 02:01:15 ID:1Qzcg00l

>>753　（２）
また今現在も遠距離であることから
「連絡を取るだけで良い」のか「遠距離でもよりを戻したい」と
あなたが思っているのかということによっても
どうするのが良いかはまた違ってくるかもしれないという気がします

「どうするのが良い」「こうするべきだ」といった
当然の成り行きや義務がある訳ではなく
「連絡を取ってみるのも良い、決めるのはあなた次第」と
いったところではないでしょうか

756 ：753：2009/08/09(日) 04:00:26 ID:GIaGxC2t

>>1
親切にありがとうございます。

さっき結局メールしました。４ヶ月ぶりに。
なんか元気そうでした。
今夏休みでドイツの実家にいるそうです。
もともと彼女はドイツからワーキングホリデーで来たこでした。

回転寿司連れてってあげたくらいで大喜びする感じの可愛らしいこでした。
付き合ってたころは、夢中すぎてわからなかったけど、相手に合わせて自分でも
結構無理してたとこがあるように思えます。

>付き合っていた頃の良い思い出に対する追慕・未練といったものであり
それは確かに。
>雰囲気がギクシャクしてしまったり遠距離になってすぐに連絡を取らなかった時期の
>彼女に対しての気持ちが薄れた頃の気持ちが抜け落ちているように思います
遠距離になったときは、すごいこっちからアプローチしまくってました。
相手の気持ちが開いてきたころに、なんかこっちが疲れてきて、フェードアウトしていって
しまった気がします・・・。

友達みたいな距離で付き合っていけたらと思いはじめました。

757 ：名無しさんの初恋：2009/08/09(日) 13:20:23 ID:EVZl7kuH

彼氏が小さな会社で働いています。
小さな会社なので基本的にせまい部屋の中に女と二人でいます。
その女が真面目な人ならいいのですが、大人しいふりをして遊び人で仕事をしている
ふりをして実際全くしないいい加減な女なんです。
狙っているのか知りませんが、いつもわざとパンチラしたり(注意されてもやめない)
胸チラを普通にしています。
せめてもの救いはその女がブスなことと胸がAAぐらいなことだけです。
このままじゃとられてしまいそうで不安なのですが、どうしたらいいですか？
不安を少しでも抑えたいです。

758 ：1：2009/08/09(日) 14:32:43 ID:1Qzcg00l

>>757
相手は美人でもないし体型も魅力的ではないのでしょう？

相手がパンチラや胸チラをするのは何も彼を誘惑している訳ではなく
むしろ彼を男扱いせずにからかっているとか
仕事の憂さ晴らしみたいなものではないかと思うのですが
それこそ彼がそうしたくだらない誘惑に負けない男性であるかどうかの
踏み絵にもなっていると思うのですが・・・

そもそもあなたが不安を抱かざるを得ないような相手ではないように思います
それに結果的にそこであなたが不安になるようなら
彼女がからかっているのはあなたの彼ではなくあなたということになりますね

759 ：名無しさんの初恋：2009/08/11(火) 01:11:32 ID:gaT+vtnj

メールで、彼氏がいる前提で話題を振って
彼氏の有無を確かめようとしたら、回答をぼやかされました。
腑に落ちなかったので、さらにそのまま彼氏がいるということで話を進めると
返事が返って来なくなりました…

メールは、自分から疑問形を付けて送ると返事は返ってくるのですが
相手からはメールが来たことがありませんし、疑問形も含まれていません。
なので脈なしということは覚悟していたのですが
彼氏の有無をはっきりさせないというのは、どういう心理が働いていると思われますか？

彼氏がいないと言うと、変な気を持たせる可能性があるので、ぼやかしているのでしょうか？
ですが、軽いノリで遊びに誘うと、恐らく社交辞令ながら話に乗ってきてくれます。
1さんの独断と偏見で良いので、アドバイスお願いします。
ちなみに相手とは、少なくとも一週間は会う予定がないです。

760 ：1：2009/08/11(火) 01:21:49 ID:TcnMPvjg

>>759
・彼氏がいる事実をあなたに知られたくない
・彼氏がいることを自分からあなたに知らせたくない

そのどちらか或いは両方であるか
或いは書き込みからは判らないけれども
例えばあなたの追及があまりに酷いので相手にする気をなくしたかの
何れかではないかと思います

彼氏はいないのだけれどあなたに期待を持たせないように
そのように対応するというのはあまり考えられません

761 ：名無しさんの初恋：2009/08/11(火) 01:42:25 ID:Y8jyBLJL

最近片思い中の彼がすれ違い際に引きつったニヤニヤしたような感じで見て来るんですがこれってどうなんでしょうか
過去に結構良い関係になった事はあるんですがその頃はまだ意識してなくて適当に受けながしてました
過去に色々迷惑かけたりしたので嫌われてる確率も十分にあると思っていいと思います

762 ：1：2009/08/11(火) 01:49:06 ID:BKCo0HuP

>>761
ううん・・・

これはどれだけ精緻に分析を試みてみても
また議論を尽くしてみても
結論が導き出せる性質のものではないと思います・・・

763 ：名無しさんの初恋：2009/08/11(火) 01:54:02 ID:Y8jyBLJL

>>762
わかりました、回答ありがとうございます
少し前の1対1の時はやたら落ち着きない様子だったので好きか嫌いの二択なのは確実なはずなので
もう少し様子を伺って見ます

764 ：名無しさんの初恋：2009/08/11(火) 23:45:25 ID:A5mM2/YA

二人で初めて食事に行って今までの人生の事とかお互い色々と話しをしていました。
彼女から、自分が行き遅れるのが嫌だとか自分の容姿に自信がないとか、
結婚願望を強く持っているとか話をされました。
おそらく自分が好意を寄せていることも気付いていると思います。

ただ、別れ際に「少し遠くへ引っ越すかもしれない」と言われ、理由を聞くと
「内緒」と笑って答えてもらえませんでした。まだこの話は他の誰にもしていないとも言われました。

なんとなく話の雰囲気から、同棲でもするのかなあと不安になっています。
彼氏がいるかどうかはそれとなく探りを入れているのですが、はっきりわかりません。
（おそらくいないと思うのですが、そういったことを他人に知られないように努力するいる様子も有り）
今まで複数人で食事に行った際にも結婚願望についてアピールしていたのですが、
彼氏がいてもそういった行動をとることはあるのでしょうか。

今日やっと電話番号も聞けて、さあこれからという所なのですが。。
もやもやしています。

765 ：名無しさんの初恋：2009/08/12(水) 00:02:34 ID:StU99MEP

相談のってください。
20歳女です。
今ｻｰｸﾙの先輩(男)に恋しちゃってるっぽいのですが、うまくｱﾋﾟｰﾙとか、積極的に、とかできません。
以前他の先輩に告って振られたことがあり、ｻｰｸﾙみんなが知ってるのでかなり動きにくいし、周りの目が気になるからです。
ﾃﾞｰﾄとか誘うのも無理なので、とりあえず向こうに好意を持ってもらいたいと思っています。
他の人のｱﾄﾞﾊﾞｲｽによると、その気にさせたらいいとのことでした。でもどうしたらその気になるかわからないし、そんな簡単にその気になってくれるかも謎なのでそのあたりも教えて頂きたいです。
今は、普通に会えばしゃべるし、飲み会とかでもよく話します。っていう状況です。よろしくお願いします。

766 ：名無しさんの初恋：2009/08/12(水) 11:00:08 ID:f5JiuT05

あげさせて頂きます。私事にも関わらず、とんでもない無い長文になってしまったこと、お許しください。

当方女22、相手23の男性(同僚)

一週間前、違うフロアの飲み会に混ぜていただき、彼に出会いました。そこで連絡先を交換した後、1日1～2通メールのやりとりをしていました。(彼は機械…携帯、パソコン等…無精みたいです)

飲み会の際、彼が私の持ち物を誤って持ち帰ってしまったため近々会わなくてはならないのですが、そのためにちょっと遠出しないかと言われました。

私はびっくりしつつも返信し、日にちを決めるところまでは行ったのですがそこで彼からの返信が途絶えました。…のですが、今朝自分のmixiを見てみたら彼からの足跡(夜中に)が来ていました。

これはどういうことなのでしょうか。1さんでらしたら、どういう時にこの状態を作られますでしょうか。また、足跡を踏み返すのは吉と出ると思われますか…?(もし彼が構ってちゃんだったとしたら)

ちなみに彼はフルタイムで週5日働いているので、返信が遅い、少ないに関しては心配しておりません。

回答宜しければお願い致します。

767 ：名無しさんの初恋：2009/08/12(水) 11:43:44 ID:KwaFZktZ

>>1さん、質問いっぱいで大変だろうけどお願いします。
当方女、相手は年上の男性です。

メールのやり取りについて少々悩んでいます。

彼とは現時点でそこまで仲が良いわけではない
(というか出会って間もない)のですが
自分のことを気に入ってくれているようなテンションの内容で
メールを送ってきてくれるんですね。
例えば、また絶対に誘う、会えて本当に良かった、など。
なので、こう書いてくれているということは
少なくとも今後も絡みを持つ気はあるんだよね？と…。
嫌なら期待を持たせるようなことしないですよね？アホじゃない限り。

これに関して、自分の勘違いではないと捉えてしまって大丈夫でしょうか？
というのもいざ自分からメールを送ると
何故か返信がないので…。すごく謎なんです。
自分が年下ということも考えて少し甘えた感じで接してもいいかなあ
と考えたんですけど、こんな状況なんで判断し兼ねていまして。
彼、人が良いので余計に気を使ってくれたのでは等
不安になってしまいます。

長文申し訳ないです。
お時間あるときにご回答下されば、と思います。

768 ：名無しさんの初恋：2009/08/12(水) 11:57:49 ID:yDfeMYVl

相談おねがいします。
自分はAさんとBさん
２人好きな人がいるんですが最近Aさんに告白されました。
でも、Bさんのことが気になってしまい告白の返事がまだできてません。
こんな気持ちでAさんとつきあっても相手に悪いと思うんです。
ですが、Aさんを振るとAさんを傷つけてしまいそうでそれも嫌なんです。
優柔不断で自分勝手なのはよくわかっているのですが、なにか良いアドバイスなどを頂けると助かります。

よろしくお願いします。

769 ：名無しさんの初恋：2009/08/12(水) 20:52:26 ID:BMS1a/nF

>768 まず、自分がどっちが好きかハッキリしろ。

ハッキリしないのにアドバイスをくれって、アフォか？
Bが好きならきっちり振ってやれ。
Aが好きなら付き合え。

どっちも好きだなんて言ってるお前は、
本当はどっちも好きじゃなくて、自分が一番好きなナルシストなんだよ。
欠陥人間は男心を弄んでないで、一生一人で居ろ。

770 ：1：2009/08/12(水) 22:22:14 ID:x/9P59do

>>764
彼氏がいても一向に結婚に向かう気配がないとか
彼氏に結婚のアピールをしても通じないとなると
そうした話を彼氏がいるかどうかを知らない異性に対しても
するということは考えられます

ですので結婚願望があるという話が出たことで
彼氏がいるかいないかの判断はできません

また彼氏がいるかどうかといった話を相手が避けたり
そうしたことを隠そうとしている場合には
どれだけ探りを入れてみても彼氏がいるかどうかを
相手の言質から確定するということもまたできません

彼氏がいるかどうかの確認はなるべく早い時期に
はっきりと相手に尋ねることで確認をしてみてください

771 ：1：2009/08/12(水) 22:28:20 ID:x/9P59do

>>765
あなたが誰かに現実的な恋愛感情を持った場合には
逆に相手にアプローチを掛けずにいられなくなると思います

次に「相手に好意を持たせる方法」というような
魔法のような手段は私の知る限りでは
これまで誰も見つけていないと思います
恐らく人の気持ちというのは何ものにも束縛されない自由なものなので
思い通りにコントロールするということは根本的に無理なのだと思います

ただ相手があなたに好意を持つかどうかは
相手が異性に求める魅力をあなたが持っているかどうかで決まることであり
その為にはあなたがどのような魅力の持ち主であるかということを
相手に知ってもらう必要があるのだと思います
（つづく）

772 ：1：2009/08/12(水) 22:36:00 ID:x/9P59do

>>765　（２）
ただあなたとその人は同じサークルの仲間ですから
よほどあなたのことが気に食わないとか相性が悪いと言うわけでなければ
「会えば普通にしゃべる」「飲み会でよく話す」のは
サークルの仲間として当然のこととなります

つまりあなたとその人とは
既にサークルの仲間としては良い関係を築けているので
恋愛として進展させるにはサークルから離れて
プライベートな関係を築いていくことが必要となります

ただそれでデートとかに誘うのも無理ということになると
恋愛として発展させることができるほどの
プライベートな関係を作っていくのも無理と言うことになってしまいます

最初から無理と決め付けてしまわず
まずはサークルの仲間としてプライベートの情報交換も行うようにし
そうして親密な関係を築いたうえでサークルの仲間としてでなく
相手と向き合う機会を作り出すために「デートなどに誘える」ように
なっていってみてください

773 ：1：2009/08/12(水) 22:51:29 ID:3ZXdg5MG

>>766
不精というのは「いつも決まって○○をしない」というだけでなく
「するときもあればしない時もある」といった
統一性のなさも含まれるので
ただ単に「メールの返事はそれ以上必要がないと思ったのでやめた」
「何となくmixiを見てみた」ということでしかないのではないかと思います

そしてmixiについては
「足跡をつける」「それを踏み返す」ということで
頻繁にmixiを利用させよう／多くの人と交流させようという
ＳＮＳを運営する側の事情に過ぎませんからはっきり言えばどうでもいいです
ただあなたがmixiを頻繁に利用しているのなら
あなたのmixiの流儀に従って対応すれば良いと思いますし
また通常の対応としてもマイミクであれば踏み返しておけば
それですむことのように思います

774 ：1：2009/08/12(水) 22:59:27 ID:90XEXPdw

>>767
一言で言えば「大丈夫ではない」と思います

出会って間もなくさほど仲が良いわけではなく
さらにメールにマメに返信をしてくれるわけではないのに
送って寄越すメールではテンションは高いというのは
中学生であればドッキリのいたずらレベルであり
それ以上であれば彼は自分から好きになった女の子でなければ
誰にでも同じようなメールを送っている可能性が拭いきれません

775 ：1：2009/08/12(水) 23:11:27 ID:rhw9+WjP

>>768
恋愛感情は選択性が極めて強いものですので
同時に複数の人に恋愛感情を抱くということは普通起こりません

「二人好きな人がいる」というのは
そのどちらにも恋愛感情を持っているわけではなく
恋愛に対する憧れや恋人がいる自分に対する憧れが強いので
この人と恋人になれればいいなと思えるような気になる人が
二人いると言うことだと思います

そしてそのことは自分が好きだと思っていた人から告白をされたのに
その好きな人と自分が付き合う気持ちになれないということで
自分は実はその人のことが好きな訳ではなかったのだということを
もうあなたは十分自覚なさっておられるのではないかと思います
（つづく）

776 ：1：2009/08/12(水) 23:17:22 ID:rhw9+WjP

>>768　（２）
ただあなたはＡさんから告白をされて素直に付き合おうと思えなかったことで
自分はＡさんのことが好きではなかったのだと気づくことはできても
またＢさんのことも好きではなかったのだとまでは
気づいておられないのかもしれません

ただ今は別にＢさんについて何かをしなくてはならないわけではなく
ただただ告白をしてきたＡさんに対して
何らかの答えを迫られているという状況です

ただＡさんを傷つけまいと変に気を使って
Ａさんに対して期待を持たせるような断り方をしてしまうと
結果的にＡさんをこれからもずっと真綿で首を絞め続けるように
苦しめ続けることになってしまいます
同じ傷をつけるのならその傷の治りが早いように
あっさりすっきりと「申し訳ありませんがお付き合いできません」と
お断りしてあげてください
あなたから理由を告げる必要はありませんが
彼から尋ねられた場合には「あなたは悪い人ではないけれども
付き合うということは考えられないからです」とだけ
正直に理由を述べておくのが良いと思います

777 ：名無しさんの初恋：2009/08/12(水) 23:48:32 ID:N1QQ40p7

>>1ｓ
親身で長文の回答本当にありがとうございます。
とってもためになりました！！
プライベートで、踏み込んだ関係を築けるように
もう少し頑張って話しかけたりしたいと思います。

ただ、
あなたが誰かに現実的な恋愛感情を持った場合には
逆に相手にアプローチを掛けずにいられなくなると思います
というのがよくわからなかったです。
読解能力の問題なのかもしれませんが、判断基準などを
教えていただけないでしょうか？

778 ：名無しさんの初恋：2009/08/12(水) 23:49:57 ID:xvZJbiMJ

（自分）初めて食事に誘う→（彼女）OK→（彼女）他の人も誘っていいですか→（自分）どちらでも
→（彼女）誘ったが都合が悪かった→（彼女）当日一人で待っていた自分に「他は誰もいないんですか？」

以前には一度4人で食事に行ったことがある程度です。
こういった場合は警戒されているのか、それともいきなり二人だと話題が切れそうだから間に誰か挟もうとしたのか、
どういったことが考えられますでしょうか。
また、二人で食事した3日後にまた食事に誘うというのは早すぎますでしょうか。。。

もっと若い時にいろいろ経験しておくんだったなあ。。

779 ：名無しさんの初恋：2009/08/13(木) 00:02:33 ID:N1QQ40p7

すみません。。
>>777は>>765です。

780 ：1：2009/08/13(木) 00:03:02 ID:kpXGzCQy

>>777
＞あなたが誰かに現実的な恋愛感情を持った場合には
＞逆に相手にアプローチを掛けずにいられなくなると思います
＞というのがよくわからなかったです。

あなたがまだ先輩に恋愛感情を持っている訳ではなく
どうやら恋をしているようだというくらいにしか思えない程度の
「気になっている状態」に過ぎないのであれば
自分から積極的に行動に出ようと思えるだけの強い動機を
まだ持てていないのでそのように行動できないことは
止むを得ないのではないか

・・・ということです

781 ：1：2009/08/13(木) 00:17:16 ID:kpXGzCQy

>>778
善意に解釈すれば彼女は
「当然あなたは誰か他の人と何人かでの食事に
自分を誘ったのだとばかり思っていた」ということなのでしょう

そしてその影には「是非二人で食事をしたいとは思っていない」
という気持ちがほの見えますし
「できればあなたと二人きりで食事はしたくない」といった気持ちが
隠されているのかもしれません

ただしそれをはっきりと断るのはあなたには悪いし
また自分が悪者になってしまうのもできれば避けたいことから
自分の本意を隠したそうした対応になっているのではないかという気がします
（つづく）

782 ：名無しさんの初恋：2009/08/13(木) 00:19:39 ID:a7a0QNox

付き合って半年の彼氏がいます（彼２８私２７）

明日、彼氏の家族たちとのBBQに誘われました（多分彼氏の独断で誘われた）
手ぶらで行くわけにいかないので、何か持っていきたいのですが
何がいいでしょうか？

783 ：1：2009/08/13(木) 00:20:14 ID:kpXGzCQy

>>778　（２）
また三日後に誘うというのが早過ぎるかどうか
遅ければ問題がないのかとかＯＫがもらえるかということよりも
二人で食事をしたときにどのような雰囲気だったのかとか
どのようなお話をしたのかということで
今後の方針が決まってくるように思います

ただあなたが気に掛けておられるのが間隔だけということであれば
立て続けに誘うよりもしばらく時間を置いた方が良いでしょう
三日後でなく三週間後くらいでも良いと思います

784 ：1：2009/08/13(木) 00:33:19 ID:kpXGzCQy

>>782
バーベキューに関連してお肉やお酒を持参したりするのも良いですし
それとは別にお菓子などを持っていっても良いと思います

785 ：名無しさんの初恋：2009/08/13(木) 00:37:07 ID:TxYsJnut

大学1年♂です。
先日4ヶ月前に別れた元カノとメールをしました。
その時はメールだからよくわかりませんが明るい感じで返してくれました。

自分自身ヨリを戻したいと思っているのかどうかよくわかりません。
ただ単に友達としてこれからも付き合っていきたいと思っているのかもしれません。

夏休みで地元に帰省していて、久しぶりに会える機会なので、遊びに誘いたいのですが、
元彼、元カノの関係になって再び会おうとするのはまずいでしょうか？
もちろん相手がどう思っているのかわかりませんが・・・。

ちなみに、友達に戻りたいという理由で別れました。
どっちがどっちを振ったということではありません。
もしかしたら自然と遠距離恋愛になるのを避けたのかもしれません。

自分でもよくわかっていないことが多いのですが、
とにかく恋愛対象でも、友達としてでも、このまま何も無く疎遠になってしまいたくはありません。
アドバイスよろしくお願いします。

786 ：名無しさんの初恋：2009/08/13(木) 00:39:11 ID:a7a0QNox

>>784
ありがとうございます。

787 ：こんばんは：2009/08/13(木) 00:39:45 ID:+BOtCq4+

デートしてくださいって言われて二回目にいいよって言ったのに連絡先すら聞かずむしろ彼氏できたらいいねって言うから放置してたらまたデートしてくださいって言われたんだけど、この人は何が言いたいのでしょうか?

788 ：1：2009/08/13(木) 00:40:08 ID:kpXGzCQy

>>785
久しぶりに友達としてお会いになる分には何ら問題はないと思いますので
声をおかけになってみてはいかがでしょう

789 ：1：2009/08/13(木) 00:41:21 ID:kpXGzCQy

>>787
「デートしてください」と言いたいだけで
別にデートをしたいとか恋人になりたいとは思っていないのではないですか？

790 ：787：2009/08/13(木) 00:45:52 ID:+BOtCq4+

言いたいだけって笑よくわかりませんが気にしないほうがいいですね；

791 ：名無しさんの初恋：2009/08/13(木) 00:47:15 ID:a7a0QNox

>>784
アドバイスありがとうございます。
彼氏に「おいで」って言われただけで、何時からバーベキューをやるのか、
人数や、酒類や食材がどれぐらいあるのかもよくわからない状況です

アイスでは溶けてしまうし、お酒も（彼が好きなビールの銘柄にしようかな・・）ぬるくなりませんか？
シフォンケーキが美味しい店があるのですが、変でしょうか？
実家には2回ほどお邪魔していますがいきなり連れて行かれたりで手土産もっていったことなくて
さすがに今回は手ぶらでは行けないので、正直戸惑ってます・・

792 ：1：2009/08/13(木) 00:53:16 ID:kpXGzCQy

>>790
はい
何だか随分と失礼だと思います

>>791
何を持っていくかを考えるうえで
どこで何時ごろからやるのかということを
きちんと尋ねておけば良いと思います

また家でバーベキューをするなら
ビールは冷蔵庫で冷やせますし
またケーキでも全然問題ないと思います

793 ：名無しさんの初恋：2009/08/13(木) 00:56:29 ID:a7a0QNox

>>792
明日、「お墓参りいって、夕方ごろに迎えに行く」だけ言われました・・
なので夕方以降だとおもいます。
場所は、家の近く？の、河川敷とのことです
人数は多分ざっと考えて７，８人は居そうです。詳細は分かりません
ケーキにしようかなぁ。
何度もごめんなさい。ありがとうございます。

794 ：名無しさんの初恋：2009/08/13(木) 01:19:35 ID:aGU96MdR

質問させてください。
今日女の子と２人で飲みました。
その子は、付き合う時に何を重視する？だとか恋愛の質問してきまくりでした。
女の子って誰にでもこういう質問しますか？

795 ：名無しさんの初恋：2009/08/13(木) 01:22:11 ID:f93brmT8

>>794
誰にでもってわけじゃないけど、気になってる人には聞くかなぁ

796 ：1：2009/08/13(木) 01:23:38 ID:kpXGzCQy

>>794
誰にでもそういう質問をするとは思いませんが
自分が好きな人にそういう質問をするとも限らないとも思います

797 ：名無しさんの初恋：2009/08/13(木) 01:30:14 ID:fmcoC5pE

>>795,796
回答ありがとうございます。
　私(男)は社会人なのですが、学生時代との恋愛の違いに戸惑っています。
　メールや電話も思ったようにできないし、距離感が縮まっているのか疑問です。
　相手のことを考えたら、あまり連絡しすぎるのも負担になってしまいそうで・・・。
　社会人の恋愛って難しいですよね。
　みなさんはどうなさってるんですかね？？

798 ：1：2009/08/13(木) 01:38:37 ID:kpXGzCQy

>>797
時間的な制約が互いに生じる一方で
経済的には余裕があるといったメリットもあるだろうと思います

また時間的な問題については
有効に活用するとか逆に機会が絞られることから
制約のある社会人に応じた対応をすればプラスにできるのではないでしょうか

799 ：名無しさんの初恋：2009/08/13(木) 01:42:31 ID:fmcoC5pE

>>798
そうですね。
　がんばってみます。
　ありがとうございました。

800 ：名無しさんの初恋：2009/08/13(木) 01:46:54 ID:M1LAS5Re

今彼女と別れるかどうかで関係がｳﾀﾞｳﾀﾞしてる。
原因は俺が素を見せてなかったから･･･
ﾁｮｯﾄ相談いいすか？

801 ：名無しさんの初恋：2009/08/13(木) 01:48:06 ID:ZwjbMwZd

一回しか遊んだことのない男性の家にいくのってどうなんでしょうか？

802 ：1：2009/08/13(木) 01:52:03 ID:kpXGzCQy

>>800
一応質問に答えるスレッドですので
質問形式にしていただけると嬉しいです

>>801
まだ恋人でないならあまり相応しいとは思えません

803 ：1：2009/08/13(木) 01:54:18 ID:kpXGzCQy

>>801
すみませんがこれからだとリアルタイムで質疑応答は少々厳しいです・・・

質問でなく相談でも構いませんが
書き残して置いていただければ明日に回答差し上げられるかと思います
よろしくお願いしますです・・・

804 ：名無しさんの初恋：2009/08/13(木) 01:55:36 ID:M1LAS5Re

すいません
彼女に信じてもらえるようにするにわどぅしたらいぃですか？逢うことは中々できません

805 ：名無しさんの初恋：2009/08/13(木) 02:07:13 ID:o9vfmBNA

すれ違い際に必ず2秒程見つめて来る人がいるんですが惚れてると思っておkですか？

806 ：1の代理：2009/08/13(木) 04:17:48 ID:3I5v7PmQ

>>785
都合よすぎます。

仮に元々、同級生や、バイト仲間の関係であったのならば、同窓会などで皆で会うようにしましょう。

二人きりで会いたい、と言うことであればヤリタイだけと思われます。

807 ：1の代理：2009/08/13(木) 04:25:53 ID:3I5v7PmQ

>>787
二股です。

当時、あなたの他に同時進行で誘っていた相手がいたと思われます。

その相手と、先にデート出来ることになった。
上手く行くと思ったら、ダメになったから再びあなたを誘っていると考えられます。

808 ：1の代理：2009/08/13(木) 04:29:16 ID:3I5v7PmQ

>>791
ケーキで問題ないです。

809 ：1の代理：2009/08/13(木) 04:39:34 ID:3I5v7PmQ

>>794
誰にでもしません。

あなたのほんとの質問は、脈があるのかどうかと言う質問と思われます。

脈(相手があなたと付き合いたいと思っている)は
現段階では、ありません。

但し、二人っきりで、飲み？ご飯？という時点で、
チャンス(相手があなたのことを知ってもいいかな、知りたいなと思っている)は
あります。

810 ：1の代理：2009/08/13(木) 04:48:06 ID:3I5v7PmQ

>>797
難しいと考えるから、難しいのです。

結局、
「お付き合い」とは相性です。
アタックすれば良いのです。
駆け引きや、変な気遣いは誤解を生むだけです。

811 ：1の代理：2009/08/13(木) 04:49:38 ID:3I5v7PmQ

>>800
その原因を解決すればよろしいでしょう。

812 ：1の代理：2009/08/13(木) 04:50:56 ID:3I5v7PmQ

>>801
淫乱と思います。

やめた方がよいです。

813 ：1の代理：2009/08/13(木) 04:56:50 ID:3I5v7PmQ

>>804
まずは、その日本語を直しましょう。

男が書いた文体とは、思えません。
アタマ悪いようにみえます。

814 ：1の代理：2009/08/13(木) 04:58:45 ID:3I5v7PmQ

>>805
NGです。
たまたまです。

815 ：名無しさんの初恋：2009/08/13(木) 08:12:41 ID:USyyViZ2

775,776
長文で細かい回答ありがとうございます

やはり、Aさんが自分に好意を持ってくれていることはとても有り難いことに思えるので、もう一度、自分自身の気持ちと向き合い返事をしたいと思います

816 ：名無しさんの初恋：2009/08/13(木) 08:21:07 ID:lTQOq1zq

次、3回目のお食事デートなんですがコクって良いですか？

てか、背中押して

817 ：1の代理：2009/08/13(木) 14:32:52 ID:3I5v7PmQ

>>816
コクって、OKです。

但し、即答を催促することはやめましょう。
あくまで、自分の気持ちを早期に伝えるという意味合いに、留めて下さい。

お付き合いするかどうかは、デートを繰り返すうちに自然に。
男は余裕が重要。

818 ：1の代理：2009/08/13(木) 14:35:34 ID:3I5v7PmQ

>>816
てか、女？

819 ：1：2009/08/13(木) 17:49:08 ID:EjuIpKGV

>>804
信用を築くのは一生
信用を損なうのは一瞬と心得てください

実際に相手から信用を損なうようなことを
何か一つでもしでかしてしまった場合には
それ以降は信用を失い疑いを持たれることは避けられないかもしれません

また李下に冠を正さずと言いますが
実際に相手の信用を損なうような失態をしでかさなくとも
疑わしいことをすることも信用を損なうもとです

実際に彼女が信用してくれない何か事情を抱えていらっしゃるとしても
また彼女との間に改めて信用を築いていくことしか
あなたにできることはありません
彼女に胸を張ってできることだけをし続けて
再び信頼を得られるようになさっていってください

820 ：1：2009/08/13(木) 18:04:25 ID:EjuIpKGV

>>805
見つめているのが判るのは
あなたも相手のことを見ているからであり
そのように「すれ違いざまに必ず見つめる」ことを確認できるのは
あなたも必ずすれ違いざまに相手を見ているからです

相手の方があなたに惚れていなくとも
あなたが自分のことをすれ違いざまに必ず見ていることに気づくと
相手の方は何事だろう？とあなたを見るということも考えられます

ですのであなたが見つめられているからといって
相手が自分に惚れているとは限りません
従いまして勘違いである可能性があることを含め置いたうえで
「自分に惚れているのかもしれない」と考えても構わないとは思いますが
「自分に惚れているのだ」とは決め付けてしまわない方が良いと思います

821 ：1：2009/08/13(木) 18:07:28 ID:EjuIpKGV

>>816
告白をしても良いと考えられるポイントは
今度のデートが三回目である点です

そしてもう少し慎重な方が良いと考えられるポイントは
そのデートが三度とも食事であるという点です
今度は食事ではなくどこかに遊びに行くというデートに誘って
それに応じてもらえるならそのデートの別れ際に告白をする
というのでも良いのではないかとも思います

822 ：名無しさんの初恋：2009/08/14(金) 00:58:22 ID:nRBQl2As

気になる人が二人いる状況は二人とも好きではないのですか？

823 ：名無しさんの初恋：2009/08/14(金) 01:21:18 ID:v/YfWe26

>>822
気になってるだけでまだ好きとは言わないよ。
ってか俺１じゃないしｗ
俺も気になってる人いるけど好きかどうかって言われたらまだわかんない。

824 ：1の代理：2009/08/14(金) 05:20:51 ID:Cv8oErao

>>822
違います。
それは、発情してるだけです。

825 ：名無しさんの初恋：2009/08/14(金) 08:18:06 ID:NjQhSJfS

>822
気になっているというのは好きとは違うと思う。
付き合えたらいいなーとか、好きになって貰いたいなーという
まだ受動的でぼんやりした「感覚」だと思う。
「好ましいと思っている」程度かな。

本当に好きになったら、他の人には目が行かないし
どうしても、行動したくなるからｗｗｗｗ

826 ：名無しさんの初恋：2009/08/14(金) 10:48:50 ID:P6+rF2pH

好きでもない人に頻繁に寄りかかられることってありますか？
よく自分の肩に彼の頭を置かれるのですが

827 ：名無しさんの初恋：2009/08/14(金) 11:48:01 ID:6LM8/L23

1以外は黙ってろよ
広く浅いアドバイスが聞きたい時は該当スレ行ってるだろ

828 ：名無しさんの初恋：2009/08/14(金) 14:39:27 ID:YOuZwpW/

>>822まさしくわたしもその状況…

以前ここで相談した時は、お互いともっと交流して、様子を見ては？ってアドバイスされました。
それから一ヶ月くらい経ったけど依然分からず…あちらも同じような感じなのかもな。

この二人をそのままに他を探す気にはまだなれないし…どうしたらいいんだ…

829 ：名無しさんの初恋：2009/08/14(金) 14:44:22 ID:05tcmam2

>>827
だよな。スレチだし短いし

830 ：名無しさんの初恋：2009/08/14(金) 14:47:55 ID:YOuZwpW/

>>827 >>829いろんな人の意見が聞けてわたしはいいと思うけど。

>>1の一言で今後の恋愛が左右されるわけじゃないし。

831 ：名無しさんの初恋：2009/08/14(金) 14:52:12 ID:YOuZwpW/

>>828ちなみにどんな二人かと言うと…

一人は、大人で紳士。後ろから抱きしめたくなるような人。でも年がちょっと離れてるから、今後ずっと一緒にいれるほど話題が合うかが不安。

一人は、コミカルな一緒にいてはしゃげる人。話題も合い、一緒にいて楽しいけど…ガキっぽさとはしゃぎ過ぎてウザイと感じることがある…その人とずっと一緒にいて…距離を置きたくなったりしないか不安。

二人のいいとこを兼ね備えた一人の人がいたら確実に惚れてしまうのだが…。

832 ：名無しさんの初恋：2009/08/14(金) 15:04:31 ID:6LM8/L23

>>830
>>1以外のレスはかなり適当に答えてるように見える
たくさん意見が欲しい人は別のスレ行った方がより適切なアドバイスがもらえるよ
ここは>>1が一貫して質疑応答するっていうスレだから

833 ：名無しさんの初恋：2009/08/14(金) 17:37:48 ID:Nbvkdcdp

該当ここかな？

必ず誰かが相談に乗ってくれる恋愛相談室454
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1249860139/

834 ：名無しさんの初恋：2009/08/14(金) 19:01:19 ID:WLmQa9hM

好きな子が俺にいつも「おごって～」って言うんだが
なんだ俺はただの都合よい男なのか？
ちなみに俺は学生ね

835 ：名無しさんの初恋：2009/08/14(金) 19:08:02 ID:zP7KpuAo

ＹＡＨＯＯ縁結びで知り合った子と約１週間会話も弾んでやりとりしていました。
9日（日）のメールを機に途絶えました。
文章を読み返しても特別不快にさせるような発言はしてません。

携帯ではなくＰＣメールのみのやりとりだから盆休みで実家に帰ったりしててメールができないだけなのでしょうか？
すでに５日間メールがありません･･･。

836 ：名無しさんの初恋：2009/08/14(金) 21:24:15 ID:GTXo47qn

完全に関わりのない（学校が同じってだけ）の娘と
近づくにはどうすればいいでしょうか？

837 ：1：2009/08/14(金) 22:07:19 ID:g+73Qf73

>>822
まず「気になる」というのと「好き」の違いについては
>823さんや>825さんが言っておられる通りだと思います

次に「二人を同時に好きになる」ということがあるかどうかについても触れておきます
その二人ともに「好きか嫌いか」ということだと
「二人に好意的な感情を持っている」とは思います

ただ
「同時にその二人に恋愛感情を持っている」ということにはならないと思います
恋愛感情は選択性が極めて強いものであり
誰か一人の人に恋愛感情を持つと
それ以外の人に「人としては好き」ということはあっても
同時に複数の人に恋愛感情を抱くということは普通は考えられないからです

「選択性が強い」というのが少しわかりづらいかもしれません
恋愛感情を抱いた人というのはあなたにとって特別な人ということになります
その特別な人が「二人、三人」となるとその特別さが薄れてしまうことは
簡単にイメージできるのではないでしょうか

838 ：1：2009/08/14(金) 22:28:18 ID:g+73Qf73

>>826
好きでもない人に頻繁に寄りかかられる人・・・はいるかもしれませんが
ただ普通はあまり同じ人には寄りかかられないだろうと思います
何故なら好きでない人にそのようなことをされると
「やめてください」と断ったり避けるのが普通だからです

また「好きでもない人に頻繁に寄りかかる」ということはあまりないと思いますが
だからと言って好きだとしても恋人でもなければ
普通はそういうことはしないと思います

839 ：1：2009/08/14(金) 22:44:05 ID:g+73Qf73

>>834
彼女があなたのことをどう思っているか
どういうつもりでそういうことをしているのかは判りませんが
これまでに何度かそういうことを繰り返しているということだと
まああなたは彼女にとって
そう言えば奢ってくれる人ということなのでしょう

>>835
一時的にメールのやり取りが途切れているだけであれば
また都合がつけばメールが送られてきて
やり取りも再開することと思います

また仮にこれきりになってしまったという場合でも
何かあなたとのやり取りの中で問題があったとは限りません
あなたのあずかり知らない事情が何か相手に起きたということも考えられます

840 ：名無しさんの初恋：2009/08/15(土) 09:40:22 ID:rQyRQTD+

彼氏欲しいなー誰かいないかなーって女の子が言っていて俺君でいいやと行ってきたんですが脈ありですか？

841 ：名無しさんの初恋：2009/08/15(土) 11:55:03 ID:w90TKMYN

っ>>833のテンプレ

842 ：1：2009/08/15(土) 13:19:59 ID:sCX5P8lq

>>840
照れ隠しでそう言っているのであれば脈もあるということかもしれませんが
少なくとも真面目にあなたと付き合おうと考えているなら
そんな物言いはしないんじゃないでしょうか・・・

843 ：名無しさんの初恋：2009/08/15(土) 19:04:53 ID:rQyRQTD+

>>842
ありがとうございます。

844 ：1：2009/08/15(土) 22:43:40 ID:sCX5P8lq

恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓

845 ：名無しさんの初恋：2009/08/15(土) 23:27:41 ID:F5CEPLKe

少人数でいる時明らかに彼が自分に反応してるらしくとても落ち着きがないのですがこれはどんなフラグですか？
関係は友達周辺くらいです

846 ：1：2009/08/15(土) 23:55:21 ID:sCX5P8lq

>>845
フラグが立っていようが脈があろうが
相手からのアプローチなり明白な意思表示がないというのでは
「積極的に出るほどの気持ちではない」ということでしかありません

また相手が自分に好意を持っていると考えた場合に
そのような状態になることが考えられるのだとしても
他のケースでもそういう状態になることが考えられるのであれば
それを相手が自分に好意を持っていると見なすのは
少々乱暴に過ぎると思います

また「明らかな自分への落ち着きがない反応」を具体的に示していただければ
もう少し突っ込んだ話ができるかもしれません
（蛇足ですが「明らかに」「らしく」というのは矛盾しています）

847 ：名無しさんの初恋：2009/08/16(日) 00:04:00 ID:F5CEPLKe

回答ありがとうございます
具体的にはやけにソワソワして独り言が多くなり、たまにこちらを見て来るといった所でしょうか...

848 ：名無しさんの初恋：2009/08/16(日) 00:28:46 ID:9HOSYeFT

男友達から『付き合ってください。』とメールが来ました。
しかし私はオタク（相手には言ってません。）なのでその事を知ったらひいてしまうのではないかと不安です…

はっきりと返事の前に言うべきでしょうか？
それとも隠しておいて慣れてきたら言うべきですか？

お願いします。

849 ：1：2009/08/16(日) 00:36:17 ID:eiM7t8m+

>>847
彼はあなたがいない時にはそういう態度は取らないのですか？
そしてあなたはどのような方法で
自分がそばにいない時の彼の態度を確認したのでしょう？

ただあなたがそばにいる時にだけそのような態度になるのだとしても
それが恋愛のフラグだとまでは言い切れないというのは
先に述べたとおりです

850 ：847：2009/08/16(日) 00:53:20 ID:q1laBpM2

>>849
私が部屋に入ってから少したってそんな感じに...っていうのが何度かあったので
他の人にもしてるんですかねぇ
回答ありです

851 ：1：2009/08/16(日) 01:20:21 ID:eiM7t8m+

>>848
彼はあなたと付き合いたいという気持ちが強いと思いますので
まだ相手に告白の答えを言う前にカミングアウトしてしまっても
恐らくほとんどスルーされることと思います
そういう意味では告白をされてその答えを出す前である今は
打ち明けるに良いタイミングかもしれません

ただオタク趣味があるということを隠すということは
必ずしも相手を騙すとか偽ることにはならないのではないかという気もします
例えばオタク趣味でなくいまだにぬいぐるみが大好きで
毎晩クマのぬいぐるみを抱いてでないと眠れないとしても
それを恥ずかしいことだと思っていれば何もわざわざそれを
交際相手に告げる必要はないと思うのです

逆に男の子が実は毎月エロ雑誌を買っているとか
エロＤＶＤのコレクションをしているとしても
それを彼女に隠していてもいいんじゃないかと思ったりします
（つづく）

852 ：1：2009/08/16(日) 01:24:48 ID:eiM7t8m+

>>848　（２）
あとはあなたのそのオタクのはまり具合であるとか
その趣味が自分にとってどれほどの意味があるのかといったことからも
考えてみて良いと思います

例えばあなたがディープなオタクであって
仮に趣味が同じでもオタク初心者との生ぬるい会話は耐えられないというなら
そのハードなオタク趣味が彼との交際の中で顔を出すという心配は
むしろしなくて良いのではないかと思うのです

あなたが恋人となった人と
楽しくオタク話に花を咲かせたいということなら話は別ですが
彼とのお付き合いとは一線を画すことができるというのなら
わざわざその趣味があることを気にする必要がないのではないでしょうか
もちろんあなたが自分の恋人には
自分の全てを知っておいてもらいたいと考えておられるなら
臆することなく打ち明けてみて構わないと思います

853 ：名無しさんの初恋：2009/08/16(日) 01:31:18 ID:I9aNDsF8

質問なんですけど
21歳♀です。

好きな人と今メールしていて
お酒の話になりました。
相手はけっこうお酒好きです。
お酒飲めるの？と聞かれたんですが
私は普通ぐらいです。

1「少しぐらいなら飲めます。」
2「まぁそれなりにですね。」

どっちで返したらいいですか(;_;)？
長文、馬鹿な質問すいません。

854 ：名無しさんの初恋：2009/08/16(日) 01:39:55 ID:9HOSYeFT

回答ありがとうございました!
彼に返事送ろうと思います。

855 ：名無しさんの初恋：2009/08/16(日) 01:41:32 ID:9HOSYeFT

回答ありがとうございました!
オタクの事はとりあえず言わないことにしようと思います。
本当にありがとうございました。

856 ：1の代理：2009/08/16(日) 01:42:49 ID:Z0haxLq1

>>853
どちらかと言う質問に対しての回答は、1です。

正直に、「普通くらいです」と答えても問題ありません。

857 ：574：2009/08/16(日) 02:05:44 ID:2TUsEq7s

>>1さん覚えていらっしゃいますでしょうか。
先日彼女から返事をもらい、結局今まで通り友達としてやっていく事になりました。
彼女は「都合が良いと思われるかもしれないけれど今まで通り友達で居たい」と言っていました。

自分は、彼女とは今も前と何ら変わらず連絡を取り合ったり遊びに行く予定なども話し合っています。
ただ二人きりになるのは避けられています。

つきましては>>1さんにお伺いしたいことがあります。
自分は彼女に対して恋愛感情は抑えきれないのだけれど、言動や行動は十分自制できます。
そして今まで通りの良好な関係を保つことは容易です。
けれど今の自分は彼女に対して追慕の念が募るばかりで、前へと進むことができません。

これから自分は彼女の事を忘れて次の人を見つけることが、最善の行動だと信じています。
けれど彼女を忘れようとする気持ちと、絶対に忘れたくないという、相反する気持ちが自分の中に渦巻いていて、どうすることもできません。

自分はこれから何をどうしたら良いのでしょうか？

858 ：1：2009/08/16(日) 03:13:13 ID:eiM7t8m+

>>857
彼女と色恋抜きで友達として向き合うことが有意義であると思えるなら
友人関係を維持なされば良いと思います

けれども友達としてと弁えているつもりであっても
実際に向き合う機会を持つことが彼女への思慕を誘発するということであれば
彼女への思いにけりをつけるために関係を断つ
もしくは必要以上の関わりは避けるということで良いのではないかと思います

あなたが考える「最善の行動」を由とするのであれば
後者のような心構えで良いのではないでしょうか

859 ：名無しさんの初恋：2009/08/16(日) 17:57:09 ID:QyMCoC8m

質問があります。大学生の♂です。

バイト先に気になる人がいますが、まだ連絡先を聞けてない状況です。

今度、バイト帰りに気になってるってことを伝えてからデートに誘うのか、
まず連絡先を聞いてからデートに誘うべきか悩んでいます。

もう会える時間も少ないので、出来るだけ早く行動に移したいと考えています。

どの方法が一番ベストだと思いますか？

860 ：1：2009/08/16(日) 23:03:08 ID:eiM7t8m+

>>859
まだ連絡先も聞けていない程度の状況で
先に気になっているということを伝えるというのは
中学生・高校生でもなければ選択肢としてあり得ません
ですのでその二つのうちだと連絡先を聞くのが先でしょう

861 ：1：2009/08/17(月) 22:20:32 ID:skV+SJ++

恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
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862 ：名無しさんの初恋：2009/08/18(火) 04:22:12 ID:dL8buk/4

一緒のバイトの子が好きだ。
俺より年上で仕事も出来る、マジメで言わば地味なタイプの子、だけど笑うと可愛い。
でも話すタイミングが休憩時間が一緒になったり、わずか数分の帰り道しかない・・・
どうすればもっと仲良くなれるだろうか、
以前の会話でお互いこの夏は何処にも行かず、相手の子はデートにも行かないらしく(彼氏の有無は不明)
俺はバイトのないときはパソコンしてるって言うと、おー一緒じゃないですかといわれ動画とかブログを見てるってことでした。

863 ：名無しさんの初恋：2009/08/18(火) 07:51:44 ID:/gukVz+i

↑自己解決しますた

864 ：1：2009/08/18(火) 10:52:41 ID:seY6MTTL

>>862
ともにインドア系でパソをいじっている時間が長いなら
mixiなどから繋がりを持てるかもしれませんね
但し相手がリアルとネットとどう使い分けているかが問われますが・・・

今はあまりバイト先で親密になる機会がないようですが
いずれにしてもバイト先でどれだけ親密になれても
そこでは親しい同僚以上の関係にはなれないので
バイトの同僚からプライベートで向き合える関係へと
移行していかなくてはなりません

メールやＳＮＳで「プライベートで向き合える関係」になり得るかどうかについては
議論の余地はありますがそれをプライベートの関係づくりへの
きっかけにすることはできるだろうとは思います

865 ：1：2009/08/18(火) 21:57:22 ID:seY6MTTL

恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
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866 ：名無しさんの初恋：2009/08/18(火) 23:13:04 ID:nnwr5mkM

会社帰り、気になる子と一緒に駅まで歩いていたら上司に見つかり、
「お、お二人さんデートかい？」と声をかけられたんですが、
その時彼女が無言でうつむいていました。
話しかけられると何でもはきはきと答える子なのですが。
今まで三度ほど食事をしています。

今日また食事に誘ったところ、「また勘違いされちゃいますよ」と言われました。
今まで二度誘った時はほぼ即答でOKだったのですが。なんとなく気乗りしていないような。
今週は忙しいということで、じゃあまた電話するといったところ、メールにしましょうとメアドを教えてもらいました。
今までの誘いは（といってもそんなに多くないですが）電話だったのですが、メールに切り替えるというのは
なんとなく距離をあけたいとかそういう心理が働いているからでしょうか？

会社帰りだと同僚に遭遇しやすいということで、休日のデートに誘ってみようかな、とも思っているのですが
社内ということもあり、どうしたものかなあ、と思っています。

また、食事の際に良く私の友達と気が合いそうだから紹介しましょうか、と言われます。
反応を見ている気もするのですが、これってあまり見込み無さそうでしょうか。

867 ：名無しさんの初恋：2009/08/18(火) 23:27:23 ID:0sEKVaqk

一般的な質問になりますが‥
この前の日食のときに、メールが送信されてきました。ヘンテツはないのですが、見えた？といった簡単な文章です。
男性からなのですが、心理はどういったものがありますか？
話題の一貫？特に意図はないが思い出した？

私は好意がある相手でしたが、久しぶりなメールだったのもあり、深く意味はないのかなと捕えつつ、嬉しかったがその後進展もないので、
ただのメールか‥と考えるしかなくなりました。

868 ：1：2009/08/19(水) 00:22:44 ID:2R2cg5Ua

>>866
明確な根拠がある訳ではないのですが
これまで誘った時との対応に違いが出たのは
上司の余計な一言があなたにとってはおじゃま虫にあたり
あまりあなたから誘われることに乗り気でなかった彼女にとっては
断る口実ができたという意味で助け船になったという気配を感じます

現状で判断するなら見込みは薄いのかもしれません
ただ今度は食事でなく休日の遊びに誘ってみれば
その見込みがあるのかないのかよりハッキリするのではないでしょうか

869 ：名無しさんの初恋：2009/08/19(水) 00:34:51 ID:7ZuvPMv3

お願いします。
私は教育実習生として高一のクラスを担当させていただきましたが、そのクラスの男の子を好きになってしまいました。
その子は事情があって高二の年齢で悩みもあり、実習中は毎日放課後話をしていました。
メールはこちらから送れば返信は来ますが、返信がないときもありあちらからはメールは全くありません。しかし２人で会ったりたまに電話もしています。
仮にも教師の立場ということで…やはり社会的にこの様なことはあってはならないのでしょうか。

870 ：1：2009/08/19(水) 00:49:33 ID:2R2cg5Ua

>>867
彼の意図や心理は第三者の私には全く判りませんし
またこれはどれだけ精緻に分析を試みてみても議論を重ねてみても
結論を導き出せる種類のお尋ねではないように思います

そしてその後進展がないということからすると
結果論として「意味のないただのメールでしかなかった」と
言うしかないのではないでしょうか

871 ：1：2009/08/19(水) 00:54:29 ID:2R2cg5Ua

>>869
あなたにとって教育実習が
単に教職の資格取得に必要なものでしかなければ
その機会を利用して何をしようと別に問題はないのかもしれません

けれどもあなたが真剣に教職を志しておられるのだとすれば
自分の行動が職業倫理に相容れないものであることは
第三者からの指摘を仰ぐまでもなく自明のことではないかと思います

872 ：名無しさんの初恋：2009/08/19(水) 01:00:38 ID:+ZeQ27ZL

870の1さんありがとうございます。
そのまま受けとるしかないですね。

想像の範囲しかムリだし‥。
私は好意あるわけだから、幾らいいように思ってみてもよいかと考えたとしても冷静に、そうも思うのはどうかとも捉えますし。
かといって、意図はないにせよ、何もないよりは人間関係としては、マイナスではないわけだ‥とも冷静に考える。

なので、男性としてはどういったパターンが考えられるのかな～と参考にしようとしたんですが‥状況もふまえ額面通りに、
推測してもよくわからない‥以上答えようがないですよね。。

873 ：857：2009/08/19(水) 03:33:57 ID:ANoFXKOA

返信ありがとう御座います。

そうですね。
>>1さんの仰る通りです。

ただ自分が考える最善の行動と、自分の気持ちがあまりにもかけ離れているため、
そのようにできるかどうか分かりません。
今生の別れでも無いのに、ウダウダしてもしょうがないですよね。

どうにかして自分の中で折り合いをつけてなんとかしていこうと思います。

874 ：名無しさんの初恋：2009/08/19(水) 10:50:38 ID:uDQWd8+E

お願いします。
最近片想いの人に振られました。
寂しさからかただ恋人が欲しいという思いだけで、たいして好きでもない人と軽い感じで付き合おうとしている自分がいます。
相手に悪いという思いもあるのですが、とにかく自分の寂しさを紛らわせるためや以前の恋を忘れるためにと、自己中な考えをしてしまいます。
やはりこれは良くないことでしょうか？

875 ：名無しさんの初恋：2009/08/19(水) 11:31:29 ID:XZUqEmLi

お願いします。
片想いの彼は、よく私の眼を見て話そうとします。
でも彼は他の女の子にも優しい人です。
目を見て話すなんて普通と思っているのでしょうか。
それとも脈ありと取っていいんでしょうか。
(ちなみに私は12歳の中2です)

876 ：名無しさんの初恋：2009/08/19(水) 12:11:12 ID:0AgqcXwD

>875
人と話をするときは目を見て、っていうのは基本常識。
好きとか、嫌いとか関係なく人間関係のマナーです。

彼はとても常識が備わったいい人なんでしょう。

877 ：1：2009/08/19(水) 13:37:17 ID:2R2cg5Ua

>>874
良いか悪いかということよりも
そういう動機で生まれや育ち・価値観の異なる他人と
友達という向き合い方よりもさらに親密な関係が求められる恋人として向き合うことは
大変困難であるだけでなくどのみち長続きしないのではないかと懸念されます

もっともそうした動機をきっかけとして付き合い始めて
結果として相手に恋愛感情を持てれば問題はない訳ですが
逆に恋愛感情をついに持てず相手と別れるということになったり
またそれを繰り返すということになると
今度は「寂しいから恋人が欲しい」気持ちを紛らわせたいこと以上に
つらく悲しい別れに身を引き裂かれることを避けられない
という状況に陥ってしまうことが大きな問題となるのではないかと思います

878 ：1：2009/08/19(水) 13:40:18 ID:2R2cg5Ua

>>875
他の人と話す時には決して目を合わせようとしないのに
あなたとだけは目を見て話そうとするということであれば
彼にとってあなたは他の人と違う特別な存在ということなのかもしれません

けれども他の人たちにも目を見て話すということなら
別段あなたが彼にとって特別であるというわけではないということになりますし
また他の女の子にも優しいということからすると
脈があるからそのようにしているわけではないようです

879 ：名無しさんの初恋：2009/08/19(水) 21:20:21 ID:HLL8OUbo

五年以上片思いをしている好きな男性がいるんですけど
彼、ある男の子の名前を呼ぶ時、語尾にハートが付きそうな甘い声で名前を呼んだり
さり気無く肩を抱き寄せたり、話す時凄く顔を近づけたり…
その男の子といる時は「誰も邪魔すんじゃねーぞオーラ」が漂っているんです
その様子を見た人は、五人中五人が「ああ、できてるんだな」と答えていますし、
私自身も好きな彼とその男の子がそういう関係であるようにしか見えません

これは……私は一体どうすれば……
物凄く複雑です
私はそういう事に関しては別に嫌悪感は抱かないし、別に良いんじゃね？と思うタイプですが
自分が長く片思いしてきた相手がそういう人＝何をしてもこっちを見てくれる可能性は低い、という事にショックがある一方で
「相手が女の子でなくて良かった」とどこか安心している自分もいます
もう複雑すぎて自分が何言ってるのかすら分からないのですが、何でもいいのでアドバイスください…

880 ：名無しさんの初恋：2009/08/19(水) 21:54:25 ID:FFLYKiJk

age

881 ：1：2009/08/19(水) 22:19:35 ID:2R2cg5Ua

>>879
彼が本当に同性愛者で
異性を恋愛の対象として見ることができない人であれば
異性であるあなたは友達として向き合うしか出る幕はないということになりますし
彼が男の子のことを好きでもバイセクシャルであるとか
或いはふざけてそうしているだけで性愛はノーマルであれば
ただただあなたは彼との関係を築いていけば良いと思います

882 ：美容師：2009/08/19(水) 22:20:49 ID:C20cev6U

何いってるの？　　私は女性なんだから

普通に彼氏とかに関心あります。　

うん。自分は、この前すごくカッコいい男の人いて、

その人に近づいただけでお腹膨らんできちゃって、

そういう人と結婚できたら幸せなのになぁって思って

883 ：名無しさんの初恋：2009/08/20(木) 07:45:36 ID:VIf4nxRd

☆女性の方に質問です

好きな人に彼氏の有無を確かめるために『遊園地の割引き券が手に入ったんで、彼氏と行ってきたら』と渡そうと思います。

→彼氏と行ってきます。彼氏いないので友達と行ってきます。興味無いです。は脈無しだと諦めます。

→行く人はいないです。行きたいけど、お金が・・・。は脈アリの可能性があると思い、一緒に行こうと誘うと思います。誘って無理なら脈無しだと諦めます。
このような考え方でイケますか？もし、アドバイス等頂けたら幸いです。

884 ：名無しさんの初恋：2009/08/20(木) 08:42:26 ID:iVAM8KUf

男ですまんが、近頃の若いのはこんなのばっかりか？
タイミングが重要だが、直接聞け！

とはいえ俺も昔職場の女性と仲良くなって惚れたんだけど、直接彼氏いるか聞けなかったなｗ
その後後悔したので、参考にしてください。

885 ：1：2009/08/20(木) 11:24:24 ID:S1YWTb6Q

>>883
回答者の性別を限定した質問は
こちらで訊くのが良いみたいです
↓
【♂】★異性に質問コーナー★【♀】part530
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1250326131/

ただせっかく書き込んでいただきましたので
私なりの感想を述べさせていただきます

招待券・無料券ならともかく「割引券」を
「彼氏と行ってきたら」と言って渡すのは
何だかとても嫌みったらしい方法のようですのでお勧めできません
（言い方を変えればそのような考え方はイケてないということです）

彼氏の有無を知りたいなら884さんの仰っておられるように直接訊く
一緒に遊園地に行きたいのなら（彼氏の有無は確認する必要はありません）
遊園地に行かないかと誘う（割引券を使うなら黙って使う）のが良いと思います

886 ：名無しさんの初恋：2009/08/20(木) 13:08:36 ID:vLsjHL/O

女ですけど
最近、彼氏ができました
告白はあっちからで
なんか、元カノが浮気してたらしく
｢もう、浮気されたくない｣
と、ちょっと曖昧な告白でしたがｗｗ
本題入ります
付き合って１日目はあっちから
メールきたんですが
その以降ずっと私からメール送っていて
あっちからは全然きません(pq)
好きだよといってはくれるんですが
やっぱり、元カノの身代わりなんでしょうか?

少し寂しいです…

887 ：名無しさんの初恋：2009/08/20(木) 19:01:59 ID:vLsjHL/O

短パンUZEEE

888 ：1：2009/08/20(木) 22:41:53 ID:S1YWTb6Q

>>886
彼が彼女と別れてから間もないのであれば
もしかすると彼女の代わりであるのかもしれません

けれども言うまでもなくあなたは元カノとは別人であり
彼があなたに元カノの代わりを求めたとしても
それはあなたに務まるものではないでしょう

ただそのあなたが
「自分は元カノの代わりでしかないのか？」と
彼を愛することをできないでいれば
この先もずっと彼にとってあなたは
元カノ以上の存在にはなれないで終わってしまうと思うのです

彼がどのようなつもりであるにしても
あなたには元カノの代わりは務まらないし
あなたができること・あなたが目指すものは
彼にとって元カノ以上の素敵な彼女になることだと思います

889 ：名無しさんの初恋：2009/08/21(金) 16:39:29 ID:LfUHUlEA

話したことも無い人を好きになりました。
でも、かなり目があいます（思い込みかも）。
どうすればよいのでしようか？

890 ：1：2009/08/21(金) 22:24:43 ID:mVsYG/Ub

>>889
いくら「目は口ほどにものを言う」という言葉があるとしても
実際にお話をしてみないと相手がどういう人かを知ることができませんから
好きになりようがありません

今「好きになった」のは見た目の容姿や印象だけということですから
これからその人の中身をお話をすることでお知りになるのが良いと思います

相手との現在の関係を提示いただければ
具体的にお話をするための方法についてもレスできるかと思います

891 ：889：2009/08/22(土) 10:59:53 ID:HLqwB8Du

学生なんですが、違うクラスでなかなか話すきっかけがありません。
どうしたらいいですか？

892 ：1：2009/08/22(土) 11:37:39 ID:Z/ZN2hLm

>>891
「自然に話すことができるきっかけ」を見つけようとしても
なかなかそうした機会はないかもしれないので
その場合は自分で無理に機会を作り出すしかありません

また自分一人の力ではどうにもならないという場合には
（信頼できる）共通の知人に相談をするとか
協力・仲介を依頼するという方法も良いかと思います

893 ：名無しさんの初恋：2009/08/22(土) 11:38:17 ID:5Ryp5bRv

♂です。半年付き合って、６月頃からメール返信とか連絡が来なくなった。今月の頭にこっちから送って、たわいない雑談メールを一通やり取りし、もう一通送ったら返信なし。数日前にも送ったけどまだ返信なし。
これって自然消滅ってやつ？

894 ：1の代理：2009/08/22(土) 22:39:34 ID:AtjgsfzC

>>893
自然消滅と思われます。
きちんと確認したければ、
電話して、自分の思いをハッキリと伝えて、
相手の意思を確認するのが良いと思います。

895 ：1：2009/08/22(土) 22:49:00 ID:Z/ZN2hLm

>>893
半年間どのようなお付き合いをなさって来られたのか判らないので
「消滅した」のかどうかについてはコメントのしようがないのですが
とりあえず今月の状況を見た限りでは
今は付き合っているとは言えない状況なのかもしれませんね

896 ：名無しさんの初恋：2009/08/22(土) 23:38:22 ID:yu/pARpi

アドレスを聞いたら、赤外線のやり方がわからないってことだったので
アドレス紙に写してそれから少しあとで俺が、
電話番号、
○○です
アドレス登録お願いします
今日はバイトお疲れ様でしたなんやらかんやらと書いて
返信でよろしくお願いしますなんたらとは着たのに、
電話番号教えてくれなかったんだけど、教える必要はないってこと？

897 ：1：2009/08/22(土) 23:42:28 ID:Z/ZN2hLm

>>896
アドレスしか訊かなかったからではないですか？

それでメールのやり取りはできるようになる訳ですし
アドレスもそうですが携帯番号も一種の個人情報ですから
進んで人に公開していくような性質のものではないと思います

898 ：名無しさんの初恋：2009/08/22(土) 23:50:33 ID:yu/pARpi

>>897
別に嫌われたり嫌がられているわけではないですか？

899 ：1：2009/08/22(土) 23:58:58 ID:Z/ZN2hLm

>>898
「赤外線がわからない」ということと
「メルアドしか教えてくれなかった」ことを考え合わせると
嫌がられているから／避けられているから
そういう対応になったのではないかと言うことも考えられないではありません

ですので「その可能性はない」とまでは断言できませんが
逆に嫌がられていると決めつけることもできません

けれどもメルアドは教えてもらえた訳ですから
今後メールのやり取りを順当に進めていくことができれば
そうした懸念をなくしたり今は多少警戒されているところがあったとしても
そうしたものも解消していくことも可能なのではないでしょうか

900 ：名無しさんの初恋：2009/08/23(日) 00:04:56 ID:T0gBFZnN

>>899
赤外線が分からないってのは他の人と交換してるのをこっそり聞いてたときも言っていたので、本当なのだと思います。
むしろ人とあまりアドレスを交換することがないので、電話番号を教えなきゃならない流れってのを慣れてないから分からなかったのでは、
或いはメール嫌いなのではないか、とも思います。

パソコンのほうが便利じゃないですかぁとか言ってた。
のでパソコンのアドレスでもいいですよと言ったけど、返信来ませんよ？受信きてるの気づかないかもってことで携帯のアドレス教えてもらいました。

実際バイト帰りに毎回帰り一緒に帰る流れにしていて、最近ずっと追いかける形になってしまってますけどいいですか・・？って感じで明るくとっさに言ってしまったんですけども、
どうしたらいいかわからないです・・とだけ言われた。
もうあんまり追っかけないほうがいいでしょうか・・・・？会話はそれなりには盛り上がりましたけど・・・
もし俺がイヤでも断れないでしょうし・・

901 ：ゴッド・ファザー・テレサ：2009/08/23(日) 00:12:38 ID:C6+/vOBo

正直板を間違えました↑
スイマセン

902 ：1：2009/08/23(日) 00:23:31 ID:DHIOHUsf

>>900
「電話番号を教えなかった理由」だけを考えてみても
いろいろなことが考えられる訳です
ただその推測が当たっているかどうかとか
どれが正解であるかということはどれだけ精緻に分析を試みてみても
議論を重ねてみても結論が導き出せない性質のお尋ねであると思います

「どうしたらいいか判らないです」というのも
そこからは相手が積極的に関わりを持ちたいとまでは思っている訳ではなさそうだ
ということまでは推測できるとしてもそれ以上については何とも言えません
ただバイトの帰りに普通に一緒になるとかなら問題はないと思うのですが
毎回わざわざ相手のことを待っているとか
そうして一緒に帰った時に彼女が嬉しそうな態度ではないのなら
あまり追いかけない方が良いのでしょうね

903 ：名無しさんの初恋：2009/08/23(日) 00:28:06 ID:T0gBFZnN

>>902
ああそうですか
はっきりと物を言わない人に対してでも俺と積極的に関わりたくないということをはっきりと分かるようにするにはどうすればいいですか？
もうあの人が無理なら死にたいので教えてください

904 ：名無しさんの初恋：2009/08/23(日) 00:40:59 ID:T0gBFZnN

明日昼からバイト(相手も)だけどもう無理と分かったら事務的な会話しかしないつもりで
本音を聞きたい。
どうメールすればはっきりと答えが出るだろうか？
ストレートに帰り道俺と帰るのってイヤですか？って聞けばいい？
でもこれだと嫌ですなんていえないよな・・・

905 ：名無しさんの初恋：2009/08/23(日) 00:51:43 ID:T0gBFZnN

早く答えてもらっていいですか？

906 ：1：2009/08/23(日) 01:05:25 ID:DHIOHUsf

>>903
メールで食事や遊びにお誘いになって
応じてもらえるか断られるかで判断すると良いと思います

907 ：名無しさんの初恋：2009/08/23(日) 01:29:15 ID:T0gBFZnN

>>906
ありがとう

908 ：名無しさんの初恋：2009/08/23(日) 02:44:28 ID:T0gBFZnN

上で質問したバイトの関係の人間ですけども、休憩室にお菓子とか持ち込んで
他の人とかとノリで分けて食べたりするんですけど、好きな人だけいつも遠慮して食べてくれないんですけど、これって何かあるんですか？
そんなにも俺が嫌いってことですか？
いつも俺がちょっと追いかける感じで一緒に帰ってるんだけど、明日は先にメールして一緒に帰りませんかって送ってもいいだろうか？
「用事がある」のでしたらいいんですけども、って付け加えたらそれで大丈夫ですかね？

909 ：1：2009/08/23(日) 12:14:18 ID:DHIOHUsf

>>908
あなたでなく他の人がお菓子を分けた時の様子と比較なさってみてください
同じように遠慮して食べないのなら彼女がそうした控えめな人であるだけであり
他の人のときには食べるようなら何らかの理由であなたのものは食べない
ということのようです

また一緒に帰らないかといったメールは
送らない方が良いように思います

910 ：名無しさんの初恋：2009/08/23(日) 12:17:54 ID:T0gBFZnN

>>909
他の女の人が差し出したときは食べてました。
やっぱり嫌われてるんでしょうね・・・
あと２時間ほどでバイトですけど、どうしたらいいでしょうか

911 ：1：2009/08/23(日) 13:10:15 ID:DHIOHUsf

>>910
バイト先の同僚という間柄ですから
相手との関係構築にはまず前提として
あなたが職場内で責任者や同僚から仕事上の信頼を得ていること
そして相手からも信頼を得ていることが必要となります

それができたうえで
次に業務に支障のない範囲でコミュニケーションを重ね
親密な同僚という関係を作っていきます
バイトの帰りに一緒に話すのもそのコミュニケーションの一環ですが
それをいつもの習慣としたり事前に約束をしたりするのは
その次のステップということになります

ですので上記の前提やステップにまだ至っていないのなら
まずはそこから関係を作っていく必要があり
それができていないのに相手に対して結果を求めるようなアプローチをかけたり
相手に答えを迫るのは時期尚早ということになります

912 ：名無しさんの初恋：2009/08/23(日) 13:19:00 ID:T0gBFZnN

>>911
信頼と言ってもお互い同期ですし、同じぐらいではないかと思います
仕事はまじめにやってますし・・・

913 ：名無しさんの初恋：2009/08/23(日) 14:47:16 ID:PJnQgN5t

きみはきれいだから見てるだけでいい
といわれました
もうだめですかね
見込みありませんか？

914 ：1：2009/08/23(日) 14:54:20 ID:DHIOHUsf

>>913
そういう時には間髪を入れず
「見てるだけなんて嫌です」と微笑みながら言い返すのが正解です

けれども見ているだけでいいという人よりも
外見だけでなく内面にも目を向けてくれて
あなたのことを大切にしてくれる人の方が良いのではありませんか？

915 ：913：2009/08/23(日) 15:13:31 ID:PJnQgN5t

そうですね
回答ありがとう

916 ：名無しさんの初恋：2009/08/23(日) 20:51:05 ID:mnkpPe3y

1さん、質問です。
よろしくお願いいたします。

私は20代後半の女ですが、久しぶりに好きな人ができました。
彼は８歳以上年上です。

はじめのうちは恋のワクワク感が楽しく、毎日ハツラツとしていたのですが、
最近は相手の気持ちがわからないのと、自分の容姿に自信がもてないためか、落ち込んでばかりいます。
彼は宮崎あおいさんのような、ナチュラルでかわいらしい女の子が好きなようです。私はギラギラしていて、可愛らしいワンピースも似合わない、正反対のタイプです…。
だからと言って、スタイルを変えていこうという気持ちにはならないのですが…。

私のような人でも、恋を実らせた方がいらっしゃると思います。
どうすれば自信を持って、彼にアプローチできますでしょうか？

また、同じ社内なので周りの目も気になります。
私は会社で目立っているので（職種、容姿ともに個性的な存在のようです）、こんな私がアプローチすることにより、彼に迷惑がかかってしまいそうで…。

長くなり申し訳ございません。
1さんのご回答を、参考にさせてください。

917 ：名無しさんの初恋：2009/08/23(日) 21:02:55 ID:wgR9Q21A

皆様初めまして。
スペックは２３歳で服装とかは細めのｂ－ｂoyの服装が好きです。
顔はﾛﾝﾌﾞｰの淳に似た感じです。２３歳になって今まで付き合った女性が
いないのですが、最近バイトで恋をしました。
女の子とあんまり話した事が無いのですぐに緊張してしまったり、
顔がひきつってしまうのですが
困ったときなどどの様な話をすれば良いでしょうか？また
どの様な話をするのか良いのでしょうか？またメールアドレスなど
も聞きたいと思っているのですが、話すのが２回目で聞いたりしたら
きもちわるいでしょうか？
ご教授お願いいたします<(_ _)>

918 ：1：2009/08/23(日) 23:00:01 ID:DHIOHUsf

>>916
自信の源は自分に無知であることです
自分を知っている人は謙虚になることはあっても自信家になることはありません
アプローチに必要なことは行動することであり自信は必要ありませんし
そもそも自信を持つ必要がありません

プライベートで何があっても
相手の方とはその後も同僚として向き合う必要がありますから
社内恋愛では慎重さが求められます
ですのでまずは同僚としてもあり得る範囲での
アプローチから始めるのが良いでしょう

お昼のランチや就業後の食事・飲みに相手を誘ってみましょう
万が一それで断られてしまうようなことがあっても
それで同僚としての関係までもが損なわれることはありません
そしてそれに応じてもらえるようなら
映画や休日に遊びに行こうと誘ってみると良いと思います

919 ：916：2009/08/23(日) 23:44:15 ID:mnkpPe3y

>>918
1さん、ご回答ありがとうございます。
>>916です。

アプローチに自信は必要がないというご意見は、私にとってとても衝撃的でした。
自信がないから何もしないでいては、彼との距離は縮まらないですね。
まずは行動してみたいと思います。

同僚として有り得る範囲の行動でしたら、周りにも変な目で見られることはないかもしれませんね。
まずはそこで仲良くなり、ゆくゆくはプライベートでも連絡を取り合えるような仲になれれば素敵だな…と思います。

今日は、私の中で1歩進めた日となりました。
1さん、ありがとうございました。

920 ：1：2009/08/24(月) 00:10:59 ID:O689B1dj

>>917
好きな人とお話をする時には
その相手に関するお話をするのが良いです
あなたが何かの話をして相手に聞かせるのでなく
あなたは相手の話を引き出し相手に自分の話をしてもらって
その話を興味深く聞くようになさってください

そうしてバイト先でいろいろとお話をするけれど
まだ話し足りないというくらいになったら
そのお話の続きはメールでしようと
アドを聞くか交換するのが良いと思います

921 ：名無しさんの初恋：2009/08/24(月) 01:15:39 ID:qmNE0Z/J

質問。
まだ好きな人に彼女いるのか聞けないでいるんですけど…もし聞いて彼女いるって言われたらどうするべき？
すぐには無理だとしても諦めて新しい恋人を探すべきなのか、そんなの気にせずに現彼女から奪ってやるって気で好きな人を振り向かせる努力をすべき？

922 ：名無しさんの初恋：2009/08/24(月) 01:18:55 ID:qmNE0Z/J

↑訂正
×新しい恋人
○新しい恋

923 ：名無しさんの初恋：2009/08/24(月) 01:24:09 ID:OMKXA1gZ

そんなの自分できめろよ
まだ聞いたわけじゃないんだろ？
いたら考えればいいじゃないか。
後者はいろいろ茨の道になる可能性は高いけど

924 ：名無しさんの初恋：2009/08/24(月) 01:40:16 ID:Rco2FPHM

友達と彼氏彼女の境界線って何？
てか切り出すのに理想的なタイミングていつよ？

925 ：917：2009/08/24(月) 02:17:00 ID:sWhwrDJn

>>920
1さん大変参考になりました。
ありがとうございます。
明日その女のこと一緒に帰るときが出来れば是非実行してみたいとおもいます
m(_ _"m)

926 ：名無しさんの初恋：2009/08/24(月) 05:20:34 ID:FycbjnXa

朝早くからすみません。

質問です。
好きな人いる人(彼は相手に告白済み)に告白したら迷惑ですか?
見事なまでの三角関係です。
彼の心を動かしたいのですが…

こういう三角関係の場合、男性は本命の子だけ俺は好きなんだよっていうのを示すために、自分に告白してきた子にはあえて冷たくしたりするもんなのでしょうか？だとしたら私がどんなに頑張っても…
今までの関係を失って友達以下になるのがすごく怖いんです。

927 ：1：2009/08/24(月) 08:14:20 ID:O689B1dj

>>921
恋愛が継続性を志向するものである以上
略奪は矛盾を孕んだ行為となりますので
予め選択肢から除いてしまうのが良いと思います

ですので好きな人に交際相手がいる場合の適切な選択肢は
・諦める
・相手が交際相手と別れるのを待つ
のいずれかになると思います

実際に諦められるかどうかは気持ちの問題ですが
相手に対し好意がある旨の言動を断つことで
行動として諦める行為は達成できます
ただ諦めるために無理に新しい恋人を探すというのは効果の点で疑問が残ります

また別れるのを待つ場合は
相手に交際相手がいる場合は良い友達という関係を維持し
相手が別れて少し落ち着いてからアプローチを掛けると良いでしょう

928 ：1：2009/08/24(月) 08:26:24 ID:O689B1dj

>>924
友達となるにあたって相互に友達であるという確認作業は基本的にありませんから
厳密に言えば「友達」であるかそうでないかという境界線はありません

彼氏彼女の関係については以下の説明の中では恋人と呼びますが
恋人は告白とその受諾という一種の通過儀礼を経るなどして
【互いに相手を唯一の相手と認識】したうえで
恋愛感情に基づき交際している間柄ですので明確な境界が存在します
どれほど親密な関係であっても【互いに相手を唯一の相手と認識】できなければ
それは恋人ではなく友達です
ですので「告白は以前にしてはっきりとした答えは訊かせてもらっていないが
それからも何度も遊びに行っているので付き合っていると思う」ような関係は
恋人ではなく友達ということになります

「切り出す」というのは「告白」ということになるかと思いますが
理想的なタイミングは相手が自分の告白を受け入れてくれるだけの関係が
相手との間に築けているかどうかということになりますが
ただそれはどれほど見極めようとしてもなかなか見極めが難しいので
二人きりで遊びに行くなどの三度目のデートの別れ際というのを
一つの告白の目途と考えるのが良いのではないかと思います

929 ：1：2009/08/24(月) 08:49:27 ID:O689B1dj

>>926
実際にあなたの告白を迷惑と感じるかどうかは相手の受け止め方次第ですし
告白をして「迷惑だ」と言われることは稀で口では「ありがとう」といった謝意を
述べられることが多いのですが
それでも「別に好きな人がいる」以上は告白は断られる公算が高く
その意味では相手にわざわざ告白を断るという苦行を強いるという点で
相手に迷惑を及ぼすリスクは高いと言わざるを得ないのではないでしょうか

またあなたの考えるような理由で冷たくなるばかりでなく
気持ちに応えられない相手にどう向き合えば良いのか判らなくなって
結果的に冷たくされたように感じるということも起こり得ると思います

そして何よりもあなたが「今までの関係を失って友達以下になることが怖い」なら
そうしたリスクを押してまで告白をすることの意味があるとは思えません
相手の心を動かすにしても悪い方向に動かすリスクが高く
恋愛面で良い方向に気持ちを動かすことについてはあまり期待できないからです
（つづく）

930 ：1：2009/08/24(月) 08:54:26 ID:O689B1dj

>>926　（２）
好きな人が別の好きな人に告白をしたのをご存じなのであれば
その様子を見るとか「友達として」むしろ彼の恋愛を応援する方が
良いのではないでしょうか

「心を動かしたい」「友達以下になるのが怖い」という【二重の目的】は
失敗を招きやすいものであることは多くの史実から実証されています
そもそも主目的である恋愛の成就については
それまでもずっと友達として向き合ってきたのに
相手が自分でなく別の人に好意を持ったという現実を冷静に見れば
「今は告白をするには適した状況ではない」ことは何より明白ではないかと思います

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931 ：917：2009/08/24(月) 17:45:46 ID:X/pLEvFl

1さん、今日女の子と帰るときがあったのですが
少し急いでいたみたいで会話も弾む事なく、
最後に今度メルアド交換しませんか？ときいたら
（自分も少してんぱっていて、余計な「今度」って言ってしまいました）
その女の子も「また今度」って言って「ｵﾂｶﾚｻﾏでした」
といって別れました。
やはり自分は恋愛が出来ないみたいです。
このささいな事でも凄く落ち込んでしまいました。

932 ：1：2009/08/26(水) 11:30:50 ID:84PFojdO

>>931
絵を描くときに下書きをして全体に大雑把に彩色してから仕上げの筆を入れるように
物事には段階というものがあります
あなたはまだ仕上げをして絵の仕上がり（＝結果）はどうだろう？という段階になく
相手との関係を作り出していくという下書きの段階だ思います
下書きだからうまく行かなければやり直せばいいし
諦めずに続けるのが良いと思います

彼女と本当に相性が悪いとか彼女はあなたのような人が嫌いなら
いつまでも絵を完成させることはできないかもしれませんが
そうでなければ絵は徐々に完成に近づけていくことはできるだろうと思います

ただその下書きの段階であなたが相手と仲良くなりたいあまりに
常に下手に出てしまったり
相手が自分をどう思っているかということを気にし過ぎるあまり
常に心配そうな不安げな顔をしていたりすると
それはあなたの側から相手との間に壁を作り
相手を遠ざけようとするようなものです
（つづく）

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933 ：1：2009/08/26(水) 11:36:15 ID:84PFojdO

>>931　（２）
彼女と向かいあったり話すことに慣れていないことで
緊張を招き顔が引きつってしまうようなら
彼女と向きあったり話すことに慣れてリラックスができて
笑顔で接することができるようになるまで
一回一回はうまくいったという実感が持てなくても
それで諦めたり自分は恋愛ができないのだと早々に結果を出そうとするのでなく
彼女に向き合い続けてみてください

それで相手の方からあからさまに避けられてしまうとか
いつまで経っても全く話が弾まないということなら
いよいよ「諦めるしかない」ということかもしれませんが
あなたはまだそこまでも達していないのではないかと思います

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934 ：名無しさんの初恋：2009/09/03(木) 01:25:00 ID:n5e6afwE

好きバレしていても、向こうからは何も言ってこない(メールもほとんどしませんし、ご飯も大勢としか行ったことないです)のは、脈ナシでしょうか。好きバレしていながら、私の前でも彼女ほしいとか言ってます…。

935 ：1：2009/09/03(木) 12:05:10 ID:xcwQ1e6U

>>934
好きバレしていようといまいと
連絡を取り合うことも稀で相手から食事に誘われたこともないということなら
脈はなさそうだと見ておいて間違いないと思います

また好きバレについては
そんなつもりがなくとも勘違いしてしまうような思い込みの激しい人もいる一方で
大抵の場合は「そうなのかな？」と思わせることまではできても
はっきりと言葉で伝えない限りは好意があるという確信までは
至らないことが普通です

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936 ：名無しさんの初恋：2009/09/09(水) 23:20:43 ID:h4mKM8gi

中学生の時に酒に酔った勢いでヤッた、という話を男友達から聞いてドン引きしたんですが
別の友人からは私がその話にドン引きした事に対して引かれました
私は異常なんでしょうか…？
ちなみにその男友達はリア充ではなく、どこにでもいるねらーです

ちなみに自分は高校生で、結婚するまでそういう行為はしたくないという古臭い思考の持ち主です

937 ：1：2009/09/11(金) 03:44:42 ID:LtW1dlvm

>>936
どちらかと言えばあなたの方がいたってまともな感覚の持ち主であり
また自分に正直で素直な人だという印象を受けます

恐らくあなたの年頃では「お酒を飲んだ」とか「たばこを吸った」とか
「性経験がある」といった事柄については
「自分はそういうことはしないけれども
そういうことをしている友人を普通に受け入れることができる自分はイケてる」
といった感覚の持ち主が多く
「正直な自分をさらけ出す」ことや「喜怒哀楽を素直に表現する」といったことは
カッコ悪いことだと思ってしまうという傾向が強いということではないでしょうか

また「自分」について自己評価する際にも
「周囲の中で自分はどのようなポジションであるか」ということが大きく優先されて
自分の言動や感覚が周囲と異なるところがあることに気がつくと
「自分は異常なのか」と不安になるという傾向があるのだとも思います

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938 ：名無しさんの初恋：2009/09/11(金) 11:47:05 ID:ma2q/uUP

初恋ってうまくいかないほうが良いって
聞いたんですけど本当ですか？？

939 ：1：2009/09/11(金) 11:54:39 ID:LtW1dlvm

>>938
うまくいかないよりは
うまくいく方が良いと思いますよ

実際の体験をその後に活かせるかどうかについても
うまくいったかいかないかとは関係はないと思います

　※　※　※　※　※

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940 ：名無しさんの初恋：2009/09/11(金) 13:14:13 ID:ewmCTh6K

告白されて好きでも保留することありますか？

941 ：1：2009/09/11(金) 13:17:41 ID:LtW1dlvm

>>940
好きだったとしても付き合えない事情があるとか
何か清算をしないといけないことがあるので時間が必要であるといった時に
保留するということがあるかもしれません

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942 ：アユム：2009/09/11(金) 21:27:15 ID:KBE2eDWK

最近出会いパーティーに行ってきたけど、いろんな奴いるなあ･･･

とりあえず、気分転換に行ってみたら?
携帯検索サイトhttp://m.mysite-is.jp/deainokamisama/partyinfo.aspx

943 ：名無しさんの初恋：2009/09/15(火) 02:33:20 ID:UDjnLBDU

全く脈がないと思いもう連絡とらないと決めた今日

好きな人に
好きになりつつあると言われました

これなんですか？
キープされてるって事かな教えて偉いひと

944 ：1：2009/09/15(火) 02:39:01 ID:gEodvyLe

>>943
相手方の心境までは測りかねますが
「じゃあ、好きになったら連絡してね」と応じて
とりあえずこちらから連絡を取ることはお控えになるという対応が正解かと思います

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945 ：名無しさんの初恋：2009/09/15(火) 13:05:24 ID:0wMLiVaW

よく話しかけてきて、好意があるような感じに接してくる人がよくいます
なんなんでしょうか?

946 ：1：2009/09/15(火) 13:11:53 ID:gEodvyLe

>>945
いつも笑顔で話しかけてくる・・・
他の人に話しかけるより自分に話しかける回数の方が多い・・・
他の人と向き合っているより自分と向き合っている時の方が笑顔が多い・・・

・・・といったことがあると
「相手は自分に好意を持っているのだろうか？」という気持ちになってしまいますね

けれどもただ相手の方はあなたに話しかけやすいから話してくるだけで
あなたの前だとリラックスできるので自然と表情がほころぶということかもしれません
それは「人としての好意を持っている」という意味ではその通りなのかもしれませんが
「恋愛感情としての好意かどうか」となるとそうなのかどうかは疑問です

また
ただ話しかけてくるとか好意があるような態度を見せるというだけで
それ以上に具体的なお誘いやアプローチはないということなら
相手は特に意味があってそうしているわけではないということではないでしょうか

　※　※　※　※　※

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947 ：人間だもん：2009/09/15(火) 13:13:09 ID:Wu1uDZSN

金目当てじゃないの。

948 ：名無しさんの初恋：2009/10/11(日) 22:46:08 ID:7osOVcTJ

１がんばってるな

949 ：1：2009/10/14(水) 23:53:44 ID:6lNsuLKT

どもです！

950 ：名無しさんの初恋：2009/11/11(水) 01:55:13 ID:kdvcox84

ものわかりがよくて気が効く彼女と
気をつかって言いたいこと言わずに我慢してる彼女の違いがわかりません。
一度彼氏にめんどくさい女と言われたのがショックで最近では顔色を伺うように
イラッとしてもあえてそのことにふれなかったり、話題を変えて平気なふりをしてしまいます。
泣くほど傷ついたし今もつらいです。どうしたらいいでしょうか。

951 ：名無しさんの初恋：2009/11/11(水) 23:20:43 ID:S9imMpm9

>>950
ガマンは良くないと思う。すごく辛い。
だけど、相手はめんどくさい事を言われたくないんだよね。
イラッとしてしまうのは、自分の愛情の電池が切れてるから。
自分が愛さてると分かったら、そんなこと言わなくなる。
最近読んでちょっと良かった本が
「あなたに幸せな奇跡がいっぱい起こる本」
本屋で立ち読みしてみてくれ。

952 ：1：2009/11/17(火) 14:02:14 ID:UzyCibiy

>>950
自分の言動を相手にどう受け止められるかということで
行動の是非を判断するのでなく
どうすることが二人にとって幸せになるかということで
行動の是非を判断なさるのが良いと思います

例えば
あなたが彼になり代わって彼の嫌な気持ちを我慢することはできない訳ですが
あなたは自分の嫌な気持ちなら我慢することはできる訳です

ただそこでその嫌な気持ちを嫌だと表現することが
二人にとってプラスになるのならそれは出した方が良いことになりますし
あなたがイラッとしたことだけで済む話が
それを出すことが諍いを招いたり余計に感情の対立を招くのなら
あなたの側で我慢をする方が良いということになります

ただそもそもあなたは自分の自由な意思で彼のことを好きになって
自分の意思で彼と付き合っている訳ですから
何も嫌なことを我慢してまでその付き合いを
維持しなくてはならない義理は何もない筈です

我慢をしなくてはならないのかと悩む前に
イラッとすることのない向き合い方ができるような方法を
もっともっと真剣に考えて実践なさるようにしてみてください

953 ：1：2009/11/17(火) 14:04:07 ID:UzyCibiy

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954 ：名無しさんの初恋：2009/11/22(日) 19:00:36 ID:bRQpRxBl

>>953
意味がわかりません。

質問です。
おっぱい触って良いかどうかは、どう判断すれば良いでしょうか？

ドライブデートで遠出して、
「疲れたのでホテル行こ」
は、ありですか？

955 ：名無しさんの初恋：2009/11/22(日) 19:01:50 ID:bRQpRxBl

>>954
あげ忘れ失礼します！

956 ：にゃん孤：2009/11/22(日) 19:04:21 ID:+GEo2vO/

日本人？

957 ：名無しさんの初恋：2009/11/22(日) 19:26:26 ID:bRQpRxBl

>>956
日本人です。
あなたは？

958 ：1：2009/11/22(日) 23:13:05 ID:s4GKRBnM

>>954
意味がわかりません

質問です
おっぱいを触って良いかどうかとか
ドライブしてホテル行こという話は
恋愛に関する話題なのでしょうか

まあ「関する」ですので関係していると言えばそんな気もするのですが
ただそれは「恋愛の問題」ではなく
もっと別の次元の「おっぱい触りたい」とか「やりたい」って話でしかないんじゃないかと
そんなふうに思ってしまう訳ですね

>>956
切り返し方さすがです

先日別スレの方で
勝手に代理と名乗っている人物が
邪魔者扱いしてしまい大変申し訳ありませんでした

959 ：名無しさんの初恋：2009/11/23(月) 00:17:56 ID:6TauB7c8

>>953
意味がわかりません。

＞スレ容量が467KBを超えています。500KBを超えると表示できなくなるよ。

↑↑↑
だから何？

960 ：1：2009/11/23(月) 00:27:01 ID:30y0yMpf

>>959
スレッドの書き込み数が1000を超えると表示できなくなるのですが
それと同じようにスレッドに書き込まれた文字情報が500KBを超えた場合も
そのスレッドに書き込めなくなります

今現在スレッド消費数が960ですので
書き込みスレッド数が1000を超えるのが先か
書き込み容量が500ＫＢを超えるのが先かは微妙なところなのですが
「このスレッドはまだ40レス書き込めると思っていても
その前に書き込めなくなることもありますよ」ということを
このスレッドをよく使っている私も確認しておく意味も含めて
明示しています

961 ：名無しさんの初恋：2009/11/23(月) 20:56:40 ID:6TauB7c8

>>960
結論言うと、
あなた以外の大多数には特に重要な意味はないってことでOK？

いつもくどいです。
結論から、先に書いて下さい。

高が、2ちゃんの暇つぶしですが(笑)

962 ：1：2009/11/23(月) 21:37:40 ID:30y0yMpf

スレ容量が470KBを超えています。500KBを超えると表示できなくなるよ。

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恋愛に関する質問に1が30秒以内で答えるスレッド25
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963 ：名無しさんの初恋：2009/11/24(火) 01:08:15 ID:aVs7x+tp

恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓

964 ：名無しさんの初恋：2009/11/24(火) 18:50:48 ID:JNaoF7hs

30秒以内じゃないじゃんｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

965 ：1の代理：2009/11/24(火) 21:06:27 ID:aVs7x+tp