片想いの人と、おそらく一生の別れになる人 1人目

俺は昨日、片思いの人とおそらく一生の別れをしました。
高一の頃は確実に（共通の友達を通して裏を取った）両想いだった。
だが、ここでは書き表せないぐらい複雑な事情で、両想いなのに付き合えなかった。
時間がたてば状況も変わると思い続けるうち、高３になってから彼女は俺に飽きて俺は片想いに突入。
一度は付き合う寸前まで進展しただけに、今とても辛い。
心変わりした彼女は俺との別れなんて微塵も悲しんでないだろう。
三年間一度もクラスは一緒じゃなかったから同窓会では会えない。もう一生会うことはないだろう。

唯一の希望は、今年六月の後輩の引退試合だ。
ここに行けば、確実に会える。
だが、話せる自信はないし、話しても会話が弾む自信はない。
物理的に会えても意味がないんだ。心の再会はもう一生ない。
（キザでごめん。これ以外に今の気持ちを表せるいい表現が思いつかない。）

三月は卒業のシーズンだ。きっと片思いの人と一生の別れをする人は多いはず。
みんなそれぞれ、今の気持ちを話せ。

なんでそうやって　いじめるんですか？

あなたの　陰湿なイジメに対して対抗することを

書くのも疲れます。いい加減にしてください。

一人目とか
一生とか

どうしてそうやって私のことを苦しめる？

いじめって？

このスレの存在が君の心をえぐってしまうってこと？
そんなつもりじゃなかったよ。スマンな。悪かった。

日本の自殺率の高さは日本の社会システムのせい

何の話だよ。関係ないじゃん。

いや、今、一瞬自殺しようと思ったから。

どこのテレビ局関係？

会話がかみ合ってない。

ん？かみあってないじゃなくて、自殺しようと思ったから。

彼氏と引き裂こうとしたから。

あなたが先に、私と彼氏がうまくいくって話を


昨日してきたんだよね？そんな矢先にそういうこと書いたら

間違いなく自殺しちゃうよー　

それだけじゃよく分からない。
詳しく書いてくれんと。

まぁ、ほんとに自殺するとは思わんが、それだけはやめろよ

わたしには、もう好きな人がいますので、あなたも彼女と仲直りして

しあわせになってください。ずっと好きなことにちがいは無かったけれど

わたしは、裏切ることはできないし、みんなを悲しませることはしたく

ないのです。いい天気です。出かけましょう。

いいね。
仕事がないひとは。

なんでスレ主は共学と絡んでるんだｗ

age

別れにはならないよ。だって夫だし。

そういう風にいじめるのはやめてもらえますか？

別れにはならないですよ。同じ時代に生きてるわけだし。

またやたら！
イジメイジメイジメ
もうやだっ

けっこういると思ったけど、全然いないみたいだな。

ID:sYJSNciIってクスリでもキメてんのか？

age

俺もそんな境遇です。

別れになるわけがないです。一回関係したってことは、

もう結婚したってことなので。自覚を持ってください。

純潔をささげた相手と結婚するように言ったのはあなたですよ？

なんですか薬って？　人の携帯電話を盗撮した？　どこまで

頭おかしいんだお前は？どうして女性のことを追い詰めて苦しめる？

その女性に関心を持つのはどうしてだ？

その女性のことを監視して、苦しめてるのはお前か？


どうしてそういう行動をした？答えろ。

>>1はその相手のメアドとかは知らないの？

>>1
俺も４月からそうなるかも

私も…でも踏み出せない

>>26
知ってる。
実は同じ部活だった。

>>27
>>28
行動したくても行動できないんだよな。
考えると溜息ついてしまうわ。

気になる人にメアド書いた紙渡したのに１回もメール来ない。来月から県外出るし、もう一生会うこともないと思う。胃がグラグラする…

どうやったら諦められるんだろうって、そればっか考えてる。出会ってたった１年だけど、好きになりすぎたみたい。
来週からもう会えない。早く忘れて楽になりたい…

俺はすっぱり諦める事も忘れる事も出来ない。この気持ちが自然になくなっていくのを待つ…

一生ではないかもしれないけど、しばらくは会えないだろうなぁ。
早く忘れられないかな

一生かかっても忘れられる気がしない。
大学行けば次の好きな人もできるだろうし、結婚したい人も今後できるだろうけど、
それでも心のどこかであの子のことを思い出し続けそう。

メアド渡してメールこないから一生の別れになった
もうむこうはこっちに用事はないだろうし、私も行く意味がない。
終わったんだから忘れなきゃいけないけど絶対忘れるなんて無理…

>>31
私も全く同じ状況…

一生の別れになんてなるはずがないじゃん。

同じ時代に生きてるわけだし。

私もきっとこうなるんだな。36さんと同じで勇気だして手紙渡したけど
結果は彼女ありで終わった。諦めようと何度も忘れようとしたけど
想いを引きずったまま自分が引っ越しになる。
会う事はもうないけど、好きな気持ち消えてくれない。

同じ時代に生きてる限り別れるはずがないじゃないですか？

嫌がらせもいい加減にしてください。

同じ時代に生きててであった限り別れというのはないです。

別れるのはどちらかが死ぬときであり。

小田和正の「さよならは言わない」を聴きながら、
このスレ読んでたら泣けてきた(T_T)

だってさ、同じ時代に生きてる限り別れっていうのは

ないと思う。あなたが年をとれば私も年をとる。

私ももう逢えない
辛くて仕方ない

消えたい

あぁ。もう一度両想いになりたい。

ﾏｼﾞﾚｽ

片思い中に他のヤツと妥協して付き合ったり、他人に優しくしなかったヤツは恋愛は成就しない。

うまくいってるヤツは上に当てはまらないんだよな。急に変えても無理だけど、数年後違いは出てくる

恋はタイミング命って聞くけど、この高校３年間でこの言葉を身にしみて体感した。

>>46
同じく。

私なんて片思いしてたら相手ができちゃった結婚したわよ。

でも２年後離婚した。
彼には悪いけど自分的にはやっとチャンスが来たかもって思った

今日が別れの日になるか否か

最後に告白しろ！俺の分まで！

>>46
同じく

クラス離れた時点で結果はどうであれ、告白するべきだった・・・
2年間何も話してないから向こうも自分のことなんて覚えてないだろうし
もう二度と会えないなぁ

>>51
俺は高１の時、めっちゃラブラブになった。
告白しとくべきだった。。。

もう会えない。
最後にもう一回くらい会えると思ってたんだけどなぁ…
頑張って忘れる事にする。時間がたてば自然に忘れられるよね？

頑張って忘れるしかない。

片思いのまま会えなくなった人を、会えてた期間も含めて
5年くらい思い続けてたんだけど
最近やっと少し気になる人ができた。
と思ったら自分の急な異動で来月から会えなくなる。
連絡先残すほど親しくないし、相手は国家資格試験に向けて
猛勉強中だからそもそも気持ちを伝えたりして邪魔する気もない。
でも、何してるんだろうと自分で自分が嫌になる。

もう疲れました…

卒業式に先生に告白したんだけど、あれから10年くらい経つんだよね。音沙汰無し。妻子いたけど好きで好きでたまんなかったな。もう二度と会えないだろうな。最近泣き出しそうになるよ。

大好きだった。いっぱい一緒に遊んだ。一緒に働いた。バイクに乗せて走った。人前でも堂々と好きって言えた。笑いながら好きって言ってくれた。それでも本気で振り向いてはくれなかった。
もう話す事も会う事もできないけど、出会った季節が来ると思い出してしまう。
もう少しだけ諦めずにいたら結果は違ってたのかな…。

とうとうお別れしちゃったね
またね

またねって言葉を信じて待ってますね。

今日、一緒に遊ぼうと言われ好きな子と最後を過ごした
自分でもあり得ないと思うほどその子が好きで、4年間で数度告白して×でも諦めきれなかった
明日から入社準備・・・あの大学時代にはもう帰られない

逢えなくなってもう２ヶ月。
このままきっと一生逢えないんだろうな…
忘れられる日が来るのでしょうか？
いつもどんな時も思い出してしまいます。
辛い。

合コンで会ってとてもいい感じになり、一緒の電車で帰った。
そのあともいい感じのメールをして会おうって言ってくれたのに…何で急に避けだしたの？意味がわからないよ。辛すぎるから貴方から終わりを告げて下さい。

55 自分も片想いのまま会えなくなって会えてた期間会わせて5年経ちます。しかも自ら仕事を辞め、想いを伝えられなかった為に物凄く後悔しています。その仕事を続けていればそれこそ国家資格に向け勉強していたはず。違うかも知れないけど貴女が忘れられない。

私も逢えないよ。
残念。
学んだことは、全部次の出逢いに生かす。

最後喋れなかった
元気でね

>>66
喋りたかったよ
また会えたら喋ろう

佐藤くんに会いたかったな。人気アイドルに似てて
カッコいい人。

そのアイドルにはいつでも会えるけど。

>>65
忘れないでまた会えたら気持ち伝えなよ

>>53>>54
忘れたらダメだ
また会えるかもしれないよ

それがさー本当にあえなくなるかもしれないんだ。

いや、女上司に嫌われちゃったからたぶん無理だと思う。

最初からその女上司は私に嫌がらせするつもりだったみたい。

でも人気アイドルに似てたなー

あんなカッコいい人がいるとは知らなかった。

でも会えない。。。。

不幸ってさ、人を強くするよね。

Ａ・Ｊくんにそっくりでした・・・・


でも会えない・・・・

Ａ・Ｊくんにそっくりだったな。

好きな人が県外の大学いっちゃう｡
最近好きだって気付いた｡
もうむりだー｡

一生会えないと思う位きっぱり別れた方がつらいけど次へ進めるからいいかもしれないよ。
私は職場が変わってこれで一生お別れと思ってた人が隣の駅に越してくると知ってしまってかえって辛いもの。休みの日にお店とか電車で会っちゃうんじゃないかと心配半分期待半分、この期に及んで未練がましい自分がいやになる。

>>78ですが 期待じゃないな。会うかもしれないって思ってしまうのがいやなんだな。早く忘れたいのに。

いっぱいひどいことしたしされた
でもわすれられません
いさおくん
あなたがあのときよりそってくれなかったら生きていけませんでした
ありがとう

言いたかったことは何一つ言えなかった。
さよならさえ言えなかった。
聞きたかったことも何一つ聞けなかった。
嫌われていた気がして。
今日会えなかったのもそういう運命だからだろうか。
宙ぶらりんな想いだけが残ってしまった…


さようなら、きっと好きでした。
お元気で。

好きな人に会えなくなって１ヶ月過ぎた。
駅とか人混みの中で無意識に姿を探してしまう…
早く完全に忘れて楽になりたい。

片思いの人とお別れできる人が逆に羨ましいよ…
俺なんて同じ職場だからお別れしたくても出来ない…そしてそのうち彼女の「私結婚します」っていう衝撃発言を聞かなくちゃならないんだぜ？
そう考えると一生のお別れができるということはむしろ幸せなことなんだということを肝に銘じておいて下さい

全国のいさおを代表して
>>80これからもがんばれ

ナイスいさお

パンチラ

今日行ってしまう
結局最後までどうしていいか分からず何もできなかった
この先絶対会える保証もないけど他愛ない口約束に期待してる自分が居る
信じていいよね？

信じるだけじゃダメだ。
行動しないと。

>>88
どうすればいいんだorz
はっきり友達宣言もされてるんだぜ…
思いを告げてギクシャクするくらいなら友達のままの方がいい気がする

>>82
同じ状況ですね。
最後に会ってから1ヶ月が過ぎてしまいました。

いつも駅で探してしまいます。
まったくもって逆方向なので、
すれ違うこともないのかも。

>>82 >>90
自分も探してしまう
こんなところにいるはずもないのに・・・どんな場所に行こうとも君を探してしまう

初恋の人が結婚するって話を風の頼りに聞きました。
かなしかないけど色々思うところはあるね。
山崎まさよしのOne more time,One more chance
知らない人もいないとは思うがこのスレにぴったりすぎる曲。

>>87

人を信じる事っていつか裏切られ
はねつけられる事と同じと思っていたよ

あれは誰だ　誰だ　誰だ　あれはデビル　デビルマン　デビルマン
裏切り者の名を受けて　全てを捨ててたたかう男〜

桜舞う　この場所で
いつかまた　あなたの声聞きたい・・・
さよならのうた
http://www.youtube.com/watch?v=jw_qL7bHdac

高一から片想いしてて もう高校卒業して３年経つんだけど、この前初めてデートした。
また月末会うんだけど、人生なにが起こるかほんと分かんないもんだよ。

ほ

大好きな人。。もう会えなくなって二年と５ヶ月も経っちゃった。
こんなに長い間会えなくなるなんて思わなかった。

色んなことで、私は男の人を信じられなくなっていた。でも、あなたに出会ってこんなに優しい人もいるんだなと、、思うことができた。
いつも、元気になれたのに。。
もう会えないよね。本当に会えないよね。
重い病気になってしまったあなたが元気になることを遠くから願うしかできない。。会いたいな。。

>>98

見舞いには行けないのか？
ある意味チャンスなんだが。

>>99
レスありがとう。
お見舞いには行けないんです。家族がいるから。。

好きでも叶わない人ですが、ただ元気になってほしいんです。

>>100

相手は既婚者でしたか…。

君に会えてよかった
また会って少しでも話したいな
告白する勇気がもしあったのなら
少しでも違った人生送れてたかもしれない…

ほ

大好きな人から彼氏が出来たと言われました。
俺は頭真っ白。
俺と付き合って以来長い間いなかったからどっかで安心してたんかな。
馬鹿だな。
四年以上も好きだったんだな。
これからどうしよう。
彼女以上の人は見つかる気がしない。
ほんと馬鹿だったわ。
笑顔が素敵な子だったな。
あと一度でいいから会いたかった。

あぼーん

あげ

誰かかけて
番号本当なのかな

今日の別れを惜しむより
明日の出会いに胸を踊らせて

毎日寂しい。
いいことなにもない

>>109

俺も

なんか趣味やりなよ
刺繍とか、ねくらとかいうな

今月いっぱいで彼女が同じ職場のパートを止めることがわかった。
超久しぶりにぶりにどきどきした気持ちをもたせてくれた。
本当にありがとう。

たった数時間だったけど恋させてくれてありがとう！

今この瞬間から俺は、すべてを忘れます。ありがとうございましたドキドキした半年でした。遠い過去だけど‥さぁ神様記憶のリセットボタン押してくれ…

>>112
相手は既婚者？彼氏持ち？告ることが出来ない状態なのかな？

>>115 子供がいるが、離婚している。彼氏はいる。今日彼女のシフト
見たらあと２日しかこない。自分の気持ちは知っていると思う。
もらったおかしのお礼とお疲れ様は言うつもりです。

>>116

切ねー(ﾟｰÅ)ﾎﾛﾘ

卒業したら地元かえるみたい…
あと一年一緒にいれると思ったが…ほとんど学校来ないし

諦めがつきやすい状況っていいよね

今週末でもう会えなくなるんだね…
妹位に思ってたのにいつから変わったんだろう。
いい人だなんていわないでよ。
辛すぎるよ

辛いけど進むためにさようなら

俺も最後に誕生日にメール送って完全にお別れだ

体に気を付けて頑張ってね

嫌だ

なんか、ブスなあんたとブサイクでケンカ弱そうなガキ、お似合いですたw

yukikosannwohitomemitai
aisatusitai

今月末で逢えなくなって２年経ちますが
やっとあの時が一生の別れだったのかと思えるようになりました。
勝手にひっそり好きだっただけの関係だから
勝手にひっそり別れを惜しみます。

あなたを見かけて二年と七ヶ月が経ちました。あなたを見かけて嬉しかった。でも隣には彼女がいた。あの日が最後だったんだよね、幸せですか？て一言でも話したかったな〜。もう会えないんだよね。

バカにしてんのかてめぇ
ぶん殴るぞｺﾗ怒

一生の間で出会う人はほんの一握りだけど、私と出会ってくれたあなたに感謝、
ありがとう。あなたに会えたおかげでいろんなこと沢山学んだ。
これからはあなたを思う気持ちは胸にしまって、これから出会う人たちを大切に
していくよ。

15年前の秋、高校の修学旅行の
九州で出逢ったバスガイドさんに恋をしました。

勇気出して住所教えてもらってダメもとで手紙書きました。
そしたら返事くれました。嬉しくなってクリスマスに花束を贈りました。
そしたら電話くれました。嬉しかった。
文通が始まって、夏には可愛い手書きのイラストの入った暑中見舞いをくれました。
毎年クリスマスにはささやかなプレゼントを贈りました。

･･･その内逢おうと社交辞令。何度か九州には行きました。ですが逢えずじまい。

私は好きと言えないまま八年が過ぎ
「この度入籍し、会社を退社しました」との手紙が来ました。とても悲しかったです。
最後に電話を掛けて「いままでずっと好きでした一度逢いたかったな｣
って告白しました。泣かれちゃいました。「最後に逢おう」って言ってくれました。
ですが、その後彼女がためらったので逢うの止めました。
結局その人と過ごせたのは15年前の4日間だけ。あとは送ってくれた写真のみ

メアドも携帯番号も消しましたが、今でも彼女の事が忘れられないです。

今逢えるとしたら彼女にではなく、15年前の自分に勇気出せと言いたいですね

>>130
最後の言葉がとても悲しいけど、真実だよね。

>>131
レスありがとうです。最近友達が結婚して子供が生まれたりしたので
ちょっと切ない昔を思い出して誰かに聞いて欲しくなりました

うん、真実ですね。>>130には続きがあって
逢うの止める代わりに思いの丈を手紙に書きました。
僕が大好きなあなたが結婚するんだから応援しないとダメだよねって書きました。
読み返すと恥ずかしくて出すの止めそうになるので思い切って出しました。

手紙と共に結婚祝として今後も使えるかなって思い、
最後だからと頑張ってエルメスのマグカップを贈りました。
電車男なんて話題に出る数年前の話です。

その数ヵ月後、「私たち結婚しました」ってご主人様と写真入でハガキ来ました。
どうやらできちゃった婚らしいです。逢うのためらう筈ですよね。
写真の中の笑顔は私が修学旅行に行った当時と同じで
向日葵のような明るい笑顔でした。

チョットヒドイな〜と半分笑いながら涙が止まりませんでした。
告白した時も泣かずにガマンしましたが
二十歳過ぎて声上げて泣いたのは後にも先にもあの日だけ。

何年過ぎても心に何かが引っ掛ってます。
私も30歳を過ぎ、今思えば次の恋をする為に
強引に逢って貰ってサヨナラすれば良かったかなと少し後悔しています。

その彼女以上に女性を好きになる事は今後無いと思いますね。

>>132
あんた・・いいよ・・。ドラマを見せてもらった気分で、なんて感動する話だ。全然違うけど似通った体験をダブらせて、泣きそうだ。

>>133
ありがとう。あなたの体験も是非伺いたいです。

あ〜やっぱ無理なんだな。
偏差値20違うと会話が成立しないっていうけど10くらい下でもやっぱ無理だわ。
なんとか会話出来るレベルかと思ったけどそれじゃダメなんだな。
あんまり浅はかな事言われるとこっちがイラッとくる。
付き合ったらこれが常時だもんね。
こりゃ無理だわ。
やっぱ偏差値65くらいは最低でも必要だ。
偏差値60も無い男なんてはっきり言って社会的にもカスだし。
自分より偏差値低い男と付き合うなんてやっぱ現実的に無理だ。
あの集団の中では頭いい方だと思ったけど集団のレベル自体が低すぎたんだな。
冷静に考えたら頭悪過ぎ。
普通の社会的レベルから見たらあの集団って下の下だし。
私の弟ですら偏差値68あんのにさ〜。
それすらない男なんて腐ってるわ。
男じゃない。
無理だ。

誤爆した。失礼

>>132
感動し自分の事と照らし合わせてしまいました。
自分も当時の自分に勇気だせって言ってやりたいです。

巨大ﾌﾟｰﾙの係員の彼
もう二度と会えないね でも一目惚れって本当にあるんだって思った

>>138
どうしてその人の目の前で溺れてみせなかったのかと小一時間・・・

>>130
純愛ですね。感動しましたよ。

>>137
結婚したって聞いて「好きでした」って言っちゃうのは
ちょっと卑怯だったかなって今でも自問自答してます。
ずっと好きだったんだし最後に伝えなきゃってその時は思いました。
言わないと本当に一生後悔しそうな気もしました。

最後に貰った手紙は便箋一枚にひと言程度。

「軽々しく逢おうって言いましたが○○君の8年の想いは計り知れない
　期待に応えてあげたいけど今は少し時が遅すぎるから
　このまま想い出にした方が良いんじゃないかと思うんだけど･･･
　逢うかどうかは○○君が決めてください」

そう書かれてあって、それでも逢いたいですって
本音はそう言いたいけど当時の自分は素直になれなかったです。
何を今更･･･ジタバタしたって女々しいだけじゃん。
ってそんな冷静な自分も居たし。でも多くは自分に自信なかった。


好きって言えて良かった。一回でも逢ってくれるって言ってくれたんだし
躊躇うのに逢いたいなんて贅沢すぎ、彼女の気持ちに気付け俺。
最後くらい男らしく。引き際も肝心かなって。
実際本気で逢ってくれるなんて思ってなかったっていうか
そんなドラマみたいな事ある訳ないよって心のどこかで思ってました。
なんだかんだ色々理由つけて自分を納得させて終りました。

今、自分がダメだと思うのは貰った手紙を捨てられない事ですね。
字を見ると感傷に浸りそうで読み返したりはしないんですけど。

>>141
駄目なんかじゃない
それだけ大切だった人の思い出なんだから
捨てちゃだめだ

>>142
レスありがとう。
今は手紙を大切にするね。私の青春の思い出だから。
もしこの先、彼女が出来る事があるとすれば、その時考えます。

>>143
感動しました。手紙は絶対に大切にしたほうがいいです。
彼女に何か出来る事があるといいですね。
とても素敵な話をありがとう。

>>144
レスありがとう。感動させるつもりは全然ないのですが

女性の方も居られるんですかね。
女性から見たらどうなのかな。こんな引きずるダメ男の話。
想いが重すぎるしあまりにも引きずり過ぎて自分でも引くんですよね。

もう手紙や電話のメモリーも消したし
繋がりが一切なくなったので彼女に対して迷惑掛けていないから
それで良かったと思ってます。

自分も似た境遇です。たった半月間の密月を6年引きずって、今でも変わらず相手を愛してます。
そして共通の知り合いから、彼女が最近結婚したことを聞きました。
私も人生を後悔しそうで、最後に想いを伝えたくて仕方なかったです。
ですが元々嫌われており、向こうはそれさえも忘れているかもしれないので、相手のことを考えると伝えられなくなりました。
そして、彼女からの唯一の贈り物である手紙が私の一番の宝物です。
今後、彼女以上に誰かを好きになったりしない気持ちも分かります。
私もこの悲しみを乗り越えられるように頑張ります。

>>146
同じような人が居たんですね。
146さんは嫌われてなんか居ませんよ。絶対。
結婚したって言ったらもうあとに引く以外は出来ませんよね。
好きな人が結婚したのだから黙って祝福するのが最高の思いやりかと。

もっとも自分の本音は祝福など出来ない、大人になれない男で
悲しみに押し流されて好きだといってしまった事については
彼女に対して申し訳ない気持ちがありました。
ただ幸せになろうとしている結婚を壊す様なマネだけはしたくないので
これ以上悩ませる事はやめようと考えました。
最後の手紙には到底本心ではないけれど結婚おめでとうって。


手紙って気持ちの伝わり方が違って、胸が熱くなりますよね。
今は携帯やメールが進化して便利になったなって感じますし
気持ちを伝える勇気のハードルがほんの少し下がった気がします。
１５年前に携帯メールが現在のように一般化されていたら
引っ込み思案な自分にはもう少し気楽に、
もう少し違った未来があったのかなって思います。

たぶん今度会うのが最後になると思う
相手もわかっていて、その日は1日自分に付き合ってもらえることになった
後悔のないよう過ごしたいと思う
ただ、行きたいところも、やりたいことも、話したいこともたくさんありすぎて1日じゃ全然足りない

さよなら
楽しかった
ありがとう

>>148
もう逢ったんでしょうか？
こういう時ってどれだけ時間があっても足りないし
悔いが残らない様にって言ったって絶対無理なんだよね。

最後の挨拶、笑顔で出来た
清々しく吹っ切れた
さよなら、ありがとう

生きるということは、大切な何かを失い続けることかも知れない。

大切な家族を失う。友人を失う。若さを失う。時間を失う。

今まで支えたくれた人たちにありがとう。

一生の別れ

わたしが思い続けた人は誰だったんだろう。

悲しくて悲しくて。

>>150
遠距離なので今週土曜日にようやく会えます。
水族館行って、思い出の町を二人で歩いて、お酒を飲みながらおしゃべりして…そのくらいしか出来ないかな。
たとえもう会うことはなくてもずっと幸せを願ってるってことを、今までありがとうってことを伝えてきたいです。
これが最後か、早く会いたいけど、まだその日がきて欲しくない…

>>151
あなたは強い人ですね。私だったら無理かな。
言葉が詰まり、涙が出るでしょう。

笑顔でさよならは151さんが相手を思いやる気持ちなんでしょう。


>>154
そうですか。色々な経緯や葛藤があって
最後の別れになるんでしょうね。

後悔しないってのは無理でしょうけど素直になりましょう

>>155
レスありがとう
あの人の記憶にかすかでも私の面影が残るなら、それは笑顔の私であって欲しいから
そう思って、最後の挨拶は笑顔で、と決めたんです
私に元気がない時、笑わせようと気遣ってくれた事への感謝も込めてなんです
やだな、今頃になって涙が止まらなくなっちゃった

>>154
とうとう今日ですね
一生を費やす想いをたった1日だけで満足させるのは、非常に難しいと思います
ですが、悔いの残らないように頑張って下さい
>>156さんのように笑顔でお別れが出来たらかっこいいと思います

>>154
逢えましたか？

片想いの子ともう4ヶ月会ってない。
連絡もとってない。
このまま忘れていくのかなって考えるとなんかせつない…
まだ未練あるんだなぁ…
情けないッス。

さよなら
今日で忘れられるから
明日から
新しい恋 見付けてみせます

忘れられない女性を想い出にするにはどうしたらいいのかな・・・。

大切という字は大きく切ない

おそらくもう会えない
結局会ったのは2回だけだったけど
こんなに人を好きになったのは初めてだ
明日最後のメールする

大字という字は大きい字

火曜日か木曜日が最後の日になる。
彼は出来る人だから移動しちゃう。

突然知ったことだから現実受け入れられなくて泣いてばっかり。
もう店の前通っても彼に乗せて貰ったバイクはなくなるんだなとか考えると悲しい。
想いを伝えなきゃ絶対後悔するから仕事の帰りに言うつもり。
振られたら一生の別れ。

先日は好きだった彼女の誕生日でした。

35歳になったのかな･･･。自分も歳をとったと感じました。


今逢ったら多分ショックだろうなぁ。

寂しくて死にそう。誰か助けて。
変な♂に四六時中脅迫され好きな人にまで冷たくされたら生きていけないよ。
今の私は人を好きになってはいけないのかもしれない。私は一人のモノにはなれないのかもしれません。
予定キャンセルして会いに行ったけど結局会えなかった。
恐いの。時々♂が恐くなる。
一人にしないでほしかった。
優しさに甘えたかった。


ごめんなさい。

ごめん。これを聞いて引くかもしれないし嫌いになってほしい。
私、昔6人の♂に集団レイプされそうになって、暴行された事があった。
そんな時私を救ってくれたのが元彼だった。
元彼とは性格全く逆だし相性は決して良いと言えない関係だったけど、
唯一、自分より大切だって思える人だった。彼は私を抱こうとはしなかった。重苦しさに耐えられないからって。
付き合ってるのはSexレスなんて有り得ない。何の為に付き合ってるの？って聞いたらやりたいとは思わないけど横にいてほしい。
おまえの泣き顔が重くて愛しくなる。だから抱けないって。
そんな彼は今は結婚して子供もいる。だからもう忘れたし未練はない。
一年半前に別れた彼はバツ1で元野球選手。この彼が私を綺麗にしてくれた。でも心を洗ってはくれなかった。
いつも寂しい思いもした。一緒にいるのが辛くて別れた。
最近再会した彼。この人は私の心の居場所だった。
何故か忘れられない人。忘れたかったのに忘れられなくてどうして良いかわからない。
彼、やっぱり元彼に似てる。お父さんに見えたりする時もある。錯覚？
でもやっぱり似てて恐いの。恐くて壁をつくってしまう。
寂しくてこれ以上近づけないよ。
もう近付けない。
ごめんなさい

暫く一人になってよく考えてみる。

自分を愛してくれた人に似ていたらまた自分を愛してくれるんじゃないかって錯覚だったのかな？思い込み？
あの時彼に言いたかった事、何故元彼と同じ事言うの？同じ瞳で私を見ないで。って。
話し方や仕草まで似てて、興味本位で強引に近付いてしまったけど、やっぱり元彼ではないのに、
どうしても被せて見てしまう自分がいる。後ろ姿まで似てるの。
どうしたら良いかわからない。
傷つけて！って言ったのは本気だった。だってどうしても忘れられないから。
私の事嫌いになったでしょ。当たり前だよね。

(´･ω･`)さよなら‥‥‥‥

9月いっぱいでお別れの予定だったのが、なんとか回避した
もう少し頑張る

なんかせつなくなった

さよなら〜　さよなら〜　さよならぁ〜〜〜〜
もうすぐ〜外は〜白い冬〜
愛したのは　確かに　君だけ
そのままの君だけ〜〜〜

サークルの幹部終わってもう会わない…
しかも大学違うから会う機会がまずないｗ
あーウケるｗｗｗ^q^

忘年会もあるし、楽しみたいけど気まずくてもやもやするの嫌だから行かない事にした。

そんなわけで、もう一生のお別れです^^
ありがとーさよーならー

ノシ

スレチかもしれませんが、どうか御容赦下さい…

小学校時代から１５年程片想いに限りなく近い感情を抱いていた彼女と久しぶりに再会した。
彼女は今でも俺の事を覚えていた。久々に昔の呼び方で呼ばれたんだけど、
その相手の隣には俺よりも背の高い少し頼り気のない男がいた。そしてその場でその彼氏を紹介された。
俺は身の程を弁えた上で彼女は手の届かない存在だっただけに、いつかはこうなるものだと覚悟していたのに…
最初は今まで負担になっていた肩の荷が漸く下りたとホッとしていた筈なのに
彼女と別れた後、カキコしている今も動悸が治まらずに息が詰まりそうな状態が続いている。
やはり思っていた以上にダメージは大きかった。 人間失った後に大事なものの価値に気付くとわかっていた筈なのに
まるで、好きなキャラが主人公以外の男に寝取られるのを目の当たりにした時のような気持ちです。
こんな想いをするならば、今後一切会いたくないです…

こんな俺に労いの言葉があるとしたら何でしょうか…？

できることなら、彼女の事は最初から無かった事にしてしまいたい…
こんな想いした経験がのある方、いますでしょうか？どうすれば立ち直れるのでしょうか？

>>175
彼女は結婚した訳でもないでしょ？
完全にチャンスがない訳じゃないけど
ずっと好きだったと言えばある程度はケジメつけられるかもね。

立ち直る方法なんてあるのかな。
女性で傷ついた心は女性じゃないと癒されない。
誰かを好きになって新しい恋をするしかないと思うよ。

そこまでいくには時間が掛かるだろうけど。

あなたに聞くようで自分自身に聞くようなものだけど
どうしてもっと早く気持を伝えなかったのかなって思います。

この経験を次の恋に生かしてください。
好きになったら自分に素直になり次は気持を伝えましょう。

なかった事にしたい気持ちは分かるけど
今までの心のときめきなどあったんでしょうからポジティブに考えて。

>175
大丈夫？　思いつめすぎだ

良い大人が
>まるで、好きなキャラが主人公以外の男に寝取られるのを目の当たりにした時のような気持ちです。
この文ちょっと危ないよ
もう少し人生経験積んで頑張ろう

もうきっと一生会うことはない。
こんなに好きなのに、もう会えない

４年間片想いしている女性（フィットネスインストラクター）から、「彼氏がいてその男性と結婚を考えている」という話をされました（彼氏は私も面識のある方でした）。

自分がとる態度（好き好きビーム？）があからさま過ぎたため、対応に困った上での告白です。

彼女は私のために時間を割いてくれ真剣に諭してくれました。彼女の気持ちに応えるためには、もう彼女のレッスンに参加してはいけないと思っています。

想いを心に秘めながらこれまで通りレッスンに参加するということも考えたのですが、彼女を目の前にして想いを隠すことなど自分には無理です。彼氏の有無に関わらず、今でも彼女のことが大好きなので・・・。

自分は彼女に依存していました。彼女に会えることが楽しみで楽しみ仕方ありませんでした。彼女に会えると元気になれました。彼女のレッスンに参加するため強引に時間も作ってきました。

今は、これから何を心の支えにしていけばいいのか、まったく想像がつきません。

何もする気が起きません。年末年始で仕事も休みなので余計、彼女のことを考えてしまいます。彼女のことが頭から離れません。

もう、こんなに人を好きになることはないかもしれません。

直に向き合い謝ってから完全に去るつもりだったけれども、断られた。
区切りを付けるには丁度良かったと思う。
あなたはあなた、自分は自分。二度と会うことも話し掛けることもない。
今度こそ、永久にさようなら。
お元気で。そして、お幸せに。

しつこい
さよならは一回で良いし！
さぁて出かけよっと

君には彼氏ができたみたいだね。 ごめんね。俺が素直になっていれば、違う事になっていたかもしれないね。 でも、俺は君の側にいてあげたい。話を聞いてあげたいよ。今でも好きかはわからない。 俺でなければいけない気がするんだ。君には

人それぞれだな。
俺は、ふられてスッキリした。

yabai あれだけでどうして
ったくもう・・・・魅力が有り過ぎること自体が問題なんだと、本人は知ってるのかな？

頼むから恨んでくれ

恵理ありがとう、もう貴女の事忘れます

考え事をしていたらもうこんな時間。
周りの人がただ失恋に嘆いていると勘違いしている中で、
あのひとだけがたったあれしきのことで、自分が夢見る、恋愛とは別次元の理想を
何故理解できるのだろう。素晴らしいひとに違いはないけれども・・・・

それとも女性が内心を隠して行う一般的な相手への儀礼的表明なのだろうか。
それにしては、究極の理想の表意と何故気付けるのだろう？

両思いだったけど、鈍感だったから振りました。
でも今でも好き。もうかれこれ半年くらい毎日
泣いてます。仕事中とかも泣いてます。
さよなら。鈍感・・・。

？？？？
違うな。同じ鈍感でも未来のない完全な片思いだったし、もう過ぎてしまったこと。

でも、かわいそう。相手もきっと心から心配していると思うけれど・・・・

実況chの箱根駅伝関連スレのレスの付き方の早過ぎること。超速！
箱根小脇園前通過のクライマックス。純情を見ている場合ではない。

駅伝往路が終わった。爽やかな感動。
まるで、ふられた時の爽やかさが再来。

個人へのメッセージではないし、無論、過去となったあなたにも関係がない。
私は自己の責任で私の理想を具現化して人々へ伝える。

やっぱり、とうちゃんが言っていたとおり、エラ張り男はすごい。

>>184
苦しいの？

柏原は、大切なことを教えてくれたヒーロー。

見えない

見える

見える時

>>195
いいや、爽やか

>>200
ならよかった

これから中継ポイントへ駅伝応援に行って来る。

６歳差ならよかった

職場での立場上この結果は目に見えていたが・・あまりにも急でかつ時間が無い
私の気持ちだけ置いてきぼりとわ
出来るだけの交渉を会社としてみなくてわ

駅伝応援に行って来た。人垣の波濤と怒号の声援に自分の小ささを実感。
柏原君の様な山の神がいないとやはり箱根は厳しそう。
数秒差で襷を渡せなかった選手の無念に声も出ず。
駅伝は桜の心。充実感と愛と感動をありがとう。

恋から愛へ

過ぎ去った恋の時間を取り戻すためではない。
迷惑になるから声を掛けないけれども、あれは遊びではなく、
お世話になった人達の中に、よすがを本当に必要としているひとたちがいるから。

一つ学んだことがある。
あのひとへの声をご自身宛てとして受け取られていた方達がおられたこと。
初めその様な方々がいるとは夢にも思わず、信じられなかった。
自分同様、誰にも言えない辛さ苦しさを抱え、紛らわすためのよすがを求めておられた。
私が受けた御恩は余りにも大きい。

本音が聞くことが出来、とても嬉しい。皮肉でも何でもない。
恋を越え、心の中であなたの全てまるごと愛することが出来るからそう思う。

云ったでしょ、片思いの恋は終わったのだと。
恋されることに憧れるなら、あなたには幾らでも相応しいひとがいる。
哀しいかな資質など元々ないのだから、あなたがどうされようと自由。ただ遠くから愛する思いを貫くだけ。

誰しも、いうにいわれぬ辛さ苦しさを抱えて生きている。悔いのない過去を送った人など一人としていないはずだ。
あなたもその一人であることを承知しています。自分も、あなたも誰も知らない苦しみを心に封印している。
自らの責めでないのでどうしようもないけれど、悲しいのはその苦しみを乗り越えられない自分自身だ。
それをあなた他、誰に分かってもらおうとも思わない。
自分のことは自分で決する、そうした生き方もあると明示したまでのこと。

他のひとがどう反応されたか見てみると良い。あなたと同じように反応されていますか、どうです？
それがあなたの欠点。尤も、まるごと認めているから、それを直されようが直されまいが、愛に些かの変わりもありません.。

しょうがないな、もう・・・・あのねえ・・・・
誰宛てか、中身を見てからにしなさいよ。ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ

寝てません。今夜は３時迄残業兼２Ch

てか、なんで俺、ここでチャットしてんだろう？

＾　＾　あなたはやはり変わらない方がよい

ご迷惑も顧みず、長く此処をお借りし、みんなの貴重なサーバー資源を浪費させ
てしまい大変申し訳なく思います。

心的余裕も出来たので、Forumへ場所を移して海外と意見交換を再開。
巨大板の2chとtcupは年齢層が高く、知識や熟考の発端を掴むには最適だが、何せ
国内、生の海外動向までは目が届かない。

お世話になった皆さんもお元気になられそうだし、義理は果たしたろうと思う。
見落とした反応もあろうけれど、愛した最後のひとはMSGに素直に反応してくれる
とても素敵なひとだった。あの様なひとは二人といない。
以前より既に楽しまれていた様だが、それなりに得るものがあるのだろうし、
そっとして置く。
心の大切なひと。忘れない、いつまでも。

　折

あたしはあの人にはいらない人間
生きてても死んでても関係ない人間
最初っから意味なんてない存在

でもあたしは好きだったよ
あなたにあえてよかった

みんな詩人だな