発達障害者の恋愛(アスペルガー症候群､ＡＤＨＤ)５

>>943
レスありがとう。
うん、「完全に信頼関係がうまれれば本当に一途」ってのは把握できてます(･ω･)ｂ

ただ気になったのが、その「完全な信頼関係が生まれるまで」に、「あからさまな浮気」
をしたりすることがあるのかな？と気になりまして・・・
ただ自分が不安になったから私の事好き？好きなの？とかはもちろん聞いたりはしない
んですが、もし恋人関係であるのに誰がどう見ても浮気だと思うような事をしたり（アスペの
せいで）する事はあるのかな？と気になったので・・・
そしてそれがあった場合でも問い詰めたら駄目なのかなという事が気になりました。

でも恋人関係であっても不必要に何度も何度も愛情を確かめようとしたりは
しようとは思いません。>>943の今の彼氏さんは良い人ですね。
私は相手が発達障害の男性なので、負担になるような事はしたくないなと思っています。

>>949
運動音痴のアスペに水泳はムリだろ。(オレもカナヅチ)
あと、プールの消毒の臭いがダメっていうアスペも多い。
水泳以外で何かイイ運動教えて。

>>952

自分の場合は、あまりにしつこいと
付き合ってる関係でも、他に行ったりしてたな。

今はもうないけど。
今は彼氏と別れる気はないし、もし彼氏が
いない状態でも、そう簡単に付き合うって
言わないと思う。
一度、付き合ってしまうと色々メンドイw

アスペだからって、優しくしすぎず
言いたいことはお互い言って、だけど
「子供だよね」とか抽象的には言わず、具体的に
言う。それが一番だお。

今まで、自分がうまくいかなかったのは
優しすぎる男。言いたいことをその場で言えず
なんとなく態度に出すような。これじゃ
自分にはどうにも対応できないんだw
こういう時、こうすればいいよって
具体的に言って欲しい。

今の彼は、言いたいことを口をつぐんだり
しない人だおw
そして私がどんなにキツイこと言っても
うまく切り替えて、ケロっとしてるから
そのタフさに安心する。

>>953

バランスボールがいいお。安いし。楽しいし。

ただ消費カロリーや全身運動という点でやっぱ
プールはいいよ。歩くだけでも効果あるよ。

>>954
レスありがとう。
>>954さんの説明は本当に解り易くてありがたいですm(_ _)m

なるほど、確かに抽象的な事を言うと「ん？」と聞き返されるというか
意味を尋ねられる事が良くあるので最初から具体的に述べた方が良いんですね。
ああ・・・私も言いたい事があってもなかなか口に出すのに勇気がいるので
出来るだけ努力しようと思います。言いたい事をズカズカ言うと、相手に嫌われるんじゃ
ないかと思ってしまって･･･。

>>950
ありがとう。

＞嫌だと思ったことをその時点で
伝えなきゃ、たぶんどっちかが疲れるだけだ。

そうだね。
むこうの無邪気に喜ぶ顔が嬉しくて　すべて受けいれようと思ったんだけど
やっぱり　それは　無理というもの。

＞アスペに余計な優しさは、お互いをダメにするお。

ってのも　そうだね。
むこうを可哀想と思ってしまうのも　失礼な話だしね。

むこうは　むこうで　ひとりで自由気ままに楽しく生きていくんだろうと思うし。
これで　よかったのかも。

それから　他の人にコメントされていた
「ただ、その関係を築くのに年単位はかかるのに一ヶ月、二ヶ月で俺のことちゃんとみて、
好きなの?って、先を急ぐ男性っているんすよw
その一ヶ月、二ヶ月でしつこくされると浅いうちに早いとこズラかろう、ってなります…。 」
っていうの、まんま　そんな感じでした。

仲介者からは３ヶ月ぐらいで　結論を出すようにみたいな話だったので
私はそのつもりだったのですが　むこうの話を聞いていると
数年はかけたいみたいな感覚しか感じられず「？？？」だったんですｗ
で、その３ヶ月の話を出すと「早いとこズラかろう」みたいな気持ちがチラチラ見えたりして
こちらの気持ちが冷めてきたのが　あります。
これで合点がいきましたｗ

>>954

過剰な優しさは毒ですか。たしかにおっっしゃる通りかも知れません。
AS元カノとは唯一長く続いたけど気の遣い合いが互いに苦になってきて
本音を包み隠さずぶつけ合えるようになってから同性の友達のように
接することができてコミュニケーションが潤滑になっていった記憶がある。

匙加減というのは難しい。

さりげない思い遣りや優しさってのが最も難しいと思う。

http://www.youtube.com/watch?v=bz-qeJOo7cs


料理も甘味料や砂糖の使い過ぎは体に有害ですもんね。

なんだか　すごい勉強になった。

本で一生懸命　ＡＳについて読んだけど　
ここでの生身の体験を聞くと　また　違うね。

結婚や恋愛は無理だったけど、いい友達になれたらいいなぁと思えてきた。

アスペ♂君に懐かれた♀です。
上のほうにも書いたけど、やっぱり私が他の♂と仲良くするのが嫌らしい。
でも、私とは付き合えないってさ

俺の事を好きって言ってくれる女の子が居て、その子は「俺が全て」な感じ。
だからその子と付き合おうとおもう。
でも、素の自分を見せれて本音で話せるのは私だから、私と疎遠になるのは嫌だ。
その子だと”俺がしなきゃいけないこと”が楽に出来る。
私だと”しなきゃいけないこと”が出来ない。自分から心開いて私のとこに行かなきゃダメだけど、
その子は俺が何もしなくても勝手に傍に来る

立場？）が　俺＞その子　で、　私＞俺　　

まぁ、色々と理屈を語ってくれましたよ
アスペ関係なく、単なるわがまま男？って気がしてきた・・・

アスペさんから見て、これってどうですか？

「俺がしなきゃいけないこと」ってなんぞや？
例の共に築き上げる云々か？

我侭かどうかより先に
何で他者と共にあれこれするかの本末を見失ってる予感

>>960
いずれあなたの方に来そうな気もするけどね。


アスペ男にはしばらくその子との付き合いを
楽しんでいただいてそのうちこっちに
来ると思うよ。必ずとは言わんが。

時には相談に乗ったりとりあえず否定はしない感じで
アスペにとってあまりに好き好きみたいな感じだと
そのうち苦痛になると思うよ。

それに相手の女の子も最初は、好き好きみたいな
感じかもしれんが、まだアスペ男の本質とか
わかってないと思うよ。

アスペの自分は、の話で全てにあてはまるわけじゃ
ないけど、友達みたいな関係で、付き合うことって
ありえるの??くらい友達みたいな男とは
付き合ってうまくいったけど、最初から好き好き
って全開な男は、なんか駄目だったよw

重荷になるのもあるし、申し訳ないんだが
そんなにすぐに人を愛せないんだ。どんなに
素晴らしい人でも。
数ヵ月じゃ人を愛せない自分を、好き好き全開な
相手は、不満だったと思う。

アスペな彼からメールが来た。でも
気分が乗らないので返信したくない。彼のこと大好きなのに
メールも死ぬほど嬉しいのに。アスペ同士じゃ恋愛は無理かな・・・

>>961
詳細は不明ですが、彼は自己否定が強いのか「俺はもっと頑張らないと」「もっと〜しないと」「立場上〜だから〜しないと」がすごく多い。
外見的にもこだわりが強くて「太っちゃダメだ」「筋トレしなきゃ」「しっかり寝なきゃ」とか。
服や小物へのこだわりも強くて、自分の気に入ったものしか身に着けない。確かに、シンプルだけど質の良いもの身につけてる。

そんなこんなで、私がいると「気が散る」らしい。その子だと「物事に集中できる」らしい。

本人は全く自覚はなさそうですが「他者から期待されている自分」でいるために「〜しなきゃいけない」と言う意識が強いっぽい


>>962
彼の話を聞と、その子はとにかく彼にベタ惚れの様子。
飼い犬みたいに従順に言う事聞いてじっと待っててわがまま言わない（言えない）、彼がすることは何でも嬉しい。
盲目に彼の後を着いて回っているように聞こえた。

その子が彼の不安定な精神状態とか、完璧主義なとことか、感情も理論で片付けようとするとことか、虚勢張ってるけど結構気が弱いとか
隠れマザコンなとことか、表情も考えてからじゃないと作れないとことか・・・わかってて好きだっていうんなら、応援するけど
正直、わかってんのかなー？って余計な心配してしまう



でもまぁ、私も彼と付き合うか？といわれると正直悩む。
今のところ、姉か母かってカンジの愛おしさはあるけど、恋人としての好きかと問われると　わっかんないです

客観的な視点。自己を俯瞰的な目でみること。

人間て自分自身のことでさえ完全には把握しきれないものだし自己分析できて
いるつもりでいて実際はとんでもない的外れだったりもする。

第三者の意見というのはやっぱり重みがありますね。

そして最終的に自分を変えて行くこと、自己変革は自分自身でしか出来ない。


http://www.youtube.com/watch?v=KsoNbMpQVh8

>>964
私も、そのアスペ男と考え同じだw

頑張らなきゃいけないし、常に人の期待に
答えなきゃいけないし、服は、やっぱ質で決めるし
おうちデートでさえ化粧に時間かけて
綺麗でなきゃヤダw 化粧を薄く薄く、丁寧に。

急ぐと厚化粧になるから時間かけて、すっぴんに
ちょっとそえた程度に見える化粧を。

常に誰にどう思われるか気にするし
自分はこうあらねばならないってのも強かったな。

今は、歳も歳なんで(２０代後半)ある程度は
優先するのは自分のしたいことって割りきって
あまり人にどう思われるからこうであるべきだとは
考えず、楽観的に生きてるけど。

昔は、自分は人を幸せにしなきゃいけないんだとか
しくじった考え持ってたぜw

>>964
今はもう大分抜けたけど、その人の考えわかるなあ
>>966の話もわかる

だから逆にどうして?

間違えて途中送信してしまった

>>964
今はもう大分抜けたけど、その人の考えわかるなあ
>>966の話もわかる

だから逆に「〜でなきゃ」っていう部分を
どうして?って突っ込まれると困ってしまう
しなきゃいけないからしてるのにどうして、って
言われても困るって感じで

過去ログもずっと読んでみたけどやはり難しくて
こういう傾向があるっていうのがなかなか読み取れない('`；)

恋愛や人間関係において、男女問わず
「こういう傾向がある！」「こういう事は喜ぶ、または嫌がる」
っていいうのがあれば教えて頂きたいです。

>>966

＞昔は、自分は人を幸せにしなきゃいけないんだとか

自分も以前はそういう考え方してました。でも最近は自分の思い上がり
だったなと反省。まずは自分自身が充実して幸せでないと駄目だなと。

でも自分が心底好意もった人間にのために尽くしたいという気持ちは
なくならないですね。

>>968
自分は一度に２つ以上のことは錯乱して
できないからw、だから何かやりたい時は
彼からの電話ですらスルーする時あるよw

器用にあれこれできないから、人がいると
気が散る時はあるな。あと自分で言うのなんだけど
自意識過剰で、なんか人に見られてる気がして
人がいると何もできないんだよね。
異様にシャイだし。

だから彼には「今、これやりたいからあとでね。」
みたいに言ってる。
とりあえず彼は、私が一度に一つのことしか
できないことを、おおいに理解してるぞw

>>964
あなたに対しては好意を持ってるから
嫌われないようにと気を使う結果「気が散る」のでは？
もう一人の人は好意を持たれてるから
そんなに気を使わなくても「物事に集中できる」なのでは？

好きになるより好かれる方が心にゆとりは出来ますよね。
好かれる方が主導権を握りやすく楽でもあるでしょうし。
でも上記のように考えると本心は、あなたの事の方が好きってなりますが。

思いの外、反応が多くてビックリです

>>964とか>>966､>>968の視点って、アスペ独特の価値観と言うか世界観ってやつなのかな？

私からすると、「〜しなきゃ、〜でなきゃ」じゃなくて「貴方はどうしたいの？」って思うし、
本人にすごく聞きたいことなんだけど、これってアスペ氏にとっては苦痛な質問なのかな？

>>966
自分のしたい事を優先していたけど
好きになった人が構って欲しかったらしく
適度に構うよう気を使い出したら
自分のペースが乱れて潰れた事あったや。

>>969
>>140 が私は全て当てはまりますね。

>>972
どうなのでしょう？
自惚れじゃなく、私は彼に間違いなく好かれている様なのですけど
きっと本人も全くわかってないと思う

過去の恋愛経験話聞いたりとか、彼rの友人関係とかを見てると
「自分から他者を求める」って事が苦手（怖い？）っぽくて、だから、他人の期待・要望にコテ用途いつも
「〜しなきゃ、頑張らなきゃ」って思ってしまっているみたいに見える

言ってみようかな？地雷かな？
「自分で気づいていないみたいだけど、〜君は私の事好きなのよ」って

>>973
今は、それがしくじってるって理解できるが
自分にとっては、相手がやりたいことを叶えて
相手が笑ってると安心する、みたいな感じだった。

でも時間かけて、長い時間一緒にいると
ちゃんと何したいあれしたいこれしたいって
言うようになると思うよ。
普通の人が、普通のガラス一枚の戸だとすると
自分は防弾ガラスを１０枚重ねる位、常に警戒して
なかなか人を信用しないんだが
(でもどっかぬけてるんだけどねw)
年単位で時間かけてくれれば、心も開くし
自分の考えも言うようになったよ。

いいよいいよばっか言って何も言い返さなかったり
なんでも、どっちでもいいよ、あなたが決めて、
これじゃ一緒にいる相手もつまんないと思うから
今は考えを言うようにしてる。

＞＞９７５に書きそびれた
可愛い可愛い弟、もしくは愛しい息子を見ている気持ちだし、彼と私が付き合うとかは想像つかない・・・

>>976
うわ・・、彼の思考回路そのまんま！です
彼も、最初は防弾ガラスの壁が何重にもなってて、真っ向から向かいつつも徐々に徐々に一枚づつ壁を外していったよ

そう思うと、彼の事を好きだって言ってる女の子は彼にとっては居心地良い相手なのかも知れませんね
ね好かれてるって自信(安心?)があるからか「その子に、俺は〜しなきゃ！」って思わなくてもいいし、
自分が何しても「それでいい」って着いて来てくれる子だからね

その子が犬だとしたら、私はネコだしｗ

>>975
自分のしたいようにしてて批判や文句を言われ続けると
完璧主義になっていくのかも知れません。
自分の目標に対して「何々しなきゃ」という思いもありますが
他者の思いに応える為に「何々しなきゃ」はもの凄く疲れますね。
ASって少数派だから自分の中にある正しさに自信を失う事があります。
自信を失い出すと周囲に合わせる為に「何々しなきゃ」
という強迫観念みたいなものが生まれる事がありますね。

付き合うつもりが無いのであればズバリは言わず
「弟みたいで好き」と告げておくのでいいのでは？
付き合うつもりが無いのに
「自分で気づいていないみたいだけど、〜君は私の事好きなのよ」
と言われたら、ならそんな事を言わないでくれって思うかも？

>>976
私はダミーもトラップも張り巡らす感じｗ
抜けてるのも知ってるから、わざと抜けた部分も出して
何が何だか解らないように無意識に振舞ってるところがあるや。

>>978
私も猫タイプだな〜
時たま犬に切り替わるけどｗ

信頼関係があって長くいる相手ならなんとも
思わんが、勝手だし我儘かもしれんが
浅い相手、普通の友達等に「あなた○○でしょ」
って決めつけられたように言われてしまうと
それが事実であってもイラっときてしまう…。
基本的に、自分のことをイチイチ言われるのは嫌だ。
付き合う気があっていちかばちかで
あなた私のこと好きなんじゃない?って言うのは
アリだと思うが、付き合う気もないなら
何も言わないのが無難だと思う。

長く関われば、また状況も変わってくると思うし。

>>980
あー、わかるw

自分も機嫌悪い日、具合悪い日、落ち込んでる日、
何も喋りたくない時はあるけど、
自分の内心を見られたくないのと
愛想悪くしたら気分悪いだろうなっていう
気遣いの気持ちから、わざとボケたり
わざと珍回答をしたり、わざと知らないふりしたり
的外れなこと言って、面白キャラを装って
回避する時はあるよ。まあ回避しきれてないんだけどねw

>>973
>アスペ独特の価値観と言うか世界観ってやつなのかな？

どうなんでしょう、自分はそうだ、というだけですが。

後自分はペットで言うなら犬でなく猫、って感じでしょうか
近すぎず遠すぎずの距離にいて、自分が構って欲しいときだけ近づいて、
満足したら自分から離れてくって感じで。

>私からすると、「〜しなきゃ、〜でなきゃ」じゃなくて「貴方はどうしたいの？」って思うし、
>本人にすごく聞きたいことなんだけど、これってアスペ氏にとっては苦痛な質問なのかな？

正直言って自分にとって
「貴方はどうしたいの？」この質問ははっきり言って苦痛な質問ですね

特にこのセリフって、相手がこちらの行動や言動に不満を持った時に
言われることが多いと思いますが、>>968で書いた様に
自分ではその行動言動は、当然してしかるべきだと思ってしているのに

そう言われると「???」ってなって、何でこの人はこんなことを言って来るんだろう？
意味がわからないって感じになっちゃうんです

自分の中でも文章として意識化出来てない事が多いので
発言が完全に止まってしまうんです。
自分の中では正に今その瞬間凄く困っているのですが

外から見るといきなり不機嫌にだんまりを決め込まれた感じ、に見えるらしいです
感じ悪いってよく言われますが、自分としてもどうしたらいいか
判らないので困ってしまうんです

自分の中で、ゆっくりゆっくりその相手の領地が出来てきて
相手を許容できるようになってからなら、指摘を言われてもいいんだけど

対人スキルの高い人って短期間で人となりを掴むじゃない
そういう人が側にいるのは苦手。自分が了承したわけでもないのに
自分より自分を掴んでたりして、身勝手な意見なんだけど
いつ掴んでいいって言った！って気分になっちゃうんだよね…

これらを書くにも物凄い時間が掛かってるし…

実際はリアルタイムではやり取りできないため（タイムアウトで）
フリーズして感じ悪いまま終わってしまうか

こんなに真剣にやり取りせずに>>982のように
回避しようとしてしまうか、いずれかになります

>>985
感じ悪い位でいんじゃね。仕事となるとまた別だが
大学の時、自分で自分の性格わかってるからか
本能が働いてるのか
常に面白系、絶対怒らないイイヤツを演じてたけど
人が寄ってきたらきたで疲れるし
中には『イイヒトって嫌なことされても嫌とすら
思わない』って勘違いしてる幼い定型もいたし
(そんなことよく口に出して言えるなって呆れた)
フレンドリーにしてるよりツンとしてた方が
楽だと思うよ。

自分は転校とか多かったし、一人で知らない人の
もう輪が出来てるトコに入っていかなきゃいけない
環境が多かったから、本能が働いて
フレンドリーなイイヒト＆面白系を
やってしまうけど、最初からツンとして
黙ってられたら楽なのにな、って自分で思う。
めんどくさい人間関係を自ら作ってるのも
自分で認めるわw

>>984
「よくもずけずけと人の中に入る！恥を知れ、俗物！」
と言っておやりなさいｗ

いや、何も言わないのが一番無難だよ。
ペラペラと突っ込む人への最大の武器は
無言だと思う。
毒舌でペラペラと人のアラ探して突っ込む人いたが
言い返してもキリがないけど、こっちが黙ると
焦ってんのミエミエなんだよね。
沈黙が最大の武器。

>>986
それ自分もありますね。
結局は、やっぱり一人が楽に落ち着く。
必要最低限のみの会話に留め
波長が合う人とのみ深い話しをするのが性に合ってますね。

あー後、本当の意味で対人スキルが高い人は
相手がゆっくり仲良くなりたい人なんだな
とかを見抜いた上で接してくれると思う。
定型同士だとこうだからAS相手でもこうみたいな
思い込みがある人がASからすると苦手な人になりません？

>>988
そうですね。言葉数少なく淡々と話す方が説得力があったりもしますからね。
>>987 のは冗談ですので。
ただ言い返さないと、言われた事を認めた的に思う人がいたり
言い返せない事を馬鹿にするような人もいますので始末が悪いです。

次スレ立てました。


発達障害者の恋愛(アスペルガー症候群､ＡＤＨＤ)６
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1233854024/

>>990
そうなんだよね。
でも総合して何も言わないのが無難。
嫌われたくないし、よほどじゃないと怒れないし
怒った自分を見せたくないし、そんな中
言い返しても、余計、漬け込むんだもんw
まあ、もう関わらなくて良い一区切りついたとこで
その温厚さをやめるんだけどねw
明日もあさっても関わる人には先を考えると
メンドくなりそうで怒れない。

自分が無神経で鈍感なせいでどうやら姐御さんの気持ちを傷つけてしまったようです。
不愉快な思いをさせてごめんなさい。

でも幼少期の転校族であったゆえのご苦労とか本当に共感します。

自分は嫌なことがあると自然に癒されたくなります。大海原を見たり山に出かけたり。

http://www.youtube.com/watch?v=_lEsLcGB7Vo

売れ残り90％OFF

>>993
え?
ミートに何もされてないし怒っても気にしても傷ついてもないっすよ。
何のことかわからんが気にすんな。

>>995
レスありがとうございます。若輩者でご迷惑ばかりかけてますが今後とも
よろしくお願いします。

>>995
あなたに対してレスしたけどスルーされたから
何か嫌な思いをさせてしまったのかと早とちりしたみたいに思える。

ミート
もうこないでねW

きんにくまんを思い出した。
ウォーズマンが一番好きだったな〜

ume

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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。