恋愛相談★24

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恋愛相談★23
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【謝辞】

このスレッドは
ラウンジ板スレ立て代行スレ【問答無用版】３
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1222908508/
代行（ロリ） ◆cir/OO333.様に代理で立てていただきました

ありがとうございました！

相談があります。少し長くなりますが、、
今年の５月くらいに友人から紹介してもらった女性がいます。実際には会った事は
なくメールだけの関係でしたが、9月に入ったくらいに会う事ができました9月の終わりくらいにも食事に行く事ができ、その帰りに2二回目では早いと思いつつも、
気持ちを抑える事ができず、告白をしました。彼氏がいないのは確認済みです。
まだよくわからないから考えたいと保留？のような感じでしたが、その後もメールや電話も
普通にしてくれます。告白についてはふれてくれませんが。
でも告白する前より距離が一歩近づいたと自分では感じてました。
そして最近またドライブに行こうと誘ったら、行きたいと言ってくれました。
そして今日電話で明日行こうと約束をしたのですが、電話のあと少したったらメールがきて、
今日友達とオールで遊ぶ事になったから明日無理そうといわれました。
来週の土曜日でもいい？と言ってはくれましたが、会いたいと思ってくれていたら
先にした私との約束を優先して、友達にオールは無理って言ってくれると思うのですが、
そっちを優先している時点で普通の友達以下の存在ですかね？
気持ちを伝えてからも、メールや電話もしてくれるので、まだチャンスはあると
前向きに考えてがんばってきたのですが、なんか自信がなくなってきました。。
今までどおりメールや電話したり、時には誘ったり今までどおり本当に好きだということが
伝わるように連絡し続けたほうが良いのですかね？
それともしばらくこっちから連絡はしないで距離を置いたほうが良いのでしょうか？
長くなってしまって申し訳ないですが、アドバイスを頂きたいです。

↑
PCが規制で携帯からです<(_ _)>

改行がひどいことなってます。ごめんなさい<(_ _)>

>>3
女の子はいろいろ大変なんだよ
友達の誘いはいろいろしがらみがあって断り切れなかったけど
君との遊びならある程度無理を聞いてくれるっていう信頼関係があるから
言ってくれたんじゃないの。
彼女だって先に入った約束を蹴ることが非常に失礼だって事くらいわかってるだろうさ
そのうえで彼女の気持ちも考えてあげないと。
いままで通り。

ごめん、コテ間違えた

どうでもいいけど
ちょっとぐぐったら
俺のサイトって恋愛心理学学ぶ上での
外せないサイトみたいになっとるやん
リンクがむちゃくちゃついてる
ちょっとびっくりしたわー

自分と相手とも学年が同じで同じ大学に通っています。
飲み会で知り合い、ずっと気になっていた女の子なのです。
先日、その女の子からまた飲み会に行く？という内容のメールがきました。そこから今日まで3日間メール交換をしている状況です。
そして、その中で文化祭の内容についての話になったとき、向こうからもし暇になったら一緒に遊ぼうと言ってきました。うちの大学は来月に文化祭があります。
（大体の所はそうでしょうが）
それで俺はびっくりして「本当にいいの？結構暇になるからとことん遊んじゃうよ？」と調子にのって返したら
嬉しい、それだけ長く遊べるってことだからといった内容のメールを返してきました。このメールがなくてもいずれにしろ告白するつもりでしたが
こんな好意的な内容のメールで正直面食らっています。
でも、知り合ったのは今月初旬ですしいくらなんでも早すぎると思っています。向こうも本気かは分からないですし…
皆さんは知り合って大体どのくらいで告白すべきだと思っていますか?

>>8
なにか問題があるのだろうか…
恋は突然だぜ
告白なんて流れでするもので
いつ、どれくらいするのかなんてセオリーはない
あってもつまらんしね

>>3
相手の方が答えを保留しておられるのは
まだあなたとの関わりが浅く結論を出せないからということです

ですのでダブルブッキングが生じてしまった時
彼女も悩んだとは思いますが
自分に好意を向けてくれているあなたとの約束の方が
優先順位が低くなったということのようです

ただし彼女は告白を断りたいと思っていて
あなたとの関わりを断ちたいと思ってドタキャンをしてみせたのではありません
ですのでまだ結論を出せないあなたに対して
代替日を提案しています

既にあなたは相手に好意がある旨を明かしていますので
距離を置くことは駆け引きとなります
この駆け引きには相手がさほど積極的にあなたとの関係を考えていない場合には
リスクとなります
一方現状を維持して連絡を続けることには
相手を余計に安心させ余裕を持たせる
（つまり今回のように約束の優先順位を下げさせる）ようなリスクがあります

ただそのリスクを比較すると駆け引きにより生じるリスクよりも
現状を維持するリスクの方がまだ小さいだろうと思われます

>>8
三回目のデートの別れ際を告白の一つの目安になさってみてください
何を「デート」と考えるかについては「二人で事前に約束を交わして
どこかに行って何かをすること」としてみて良いでしょう

またこの三回目を目安にするというのは
「自分から相手をデートに誘ってそれに相手が続けて応じてくれた場合」
の目安ですので相手から誘いがあった場合には
回数を早めても構わないでしょう

ただ「自分から告白をする」のであれば
相手から機会を与えられたデートではなく
自分から相手を誘って相手をエスコートしたデートの方が
二人にとって良いスタートとなるような気もします

あなたが三回目まで伸ばすことや焦らすことに意義を見いだせないなら
相手から誘われた次の回をあなたから誘って
そこで告白をなさってみてはどうでしょうか
但し私はそれでも三度目のデートに告白をしても遅すぎるということには
ならないとは思います

今日、ちょっとしたことで嫉妬してしまったんだが、げろしゃぶさんの
「他人と相手との距離は問題ではなく、大事なのはあなたと相手の関係です」を思い出して冷静になれた。感謝。

>>11
ありがとうございます。携帯に切り替えました。
実はその書きこみの後に進展があって彼女の家に招待されました。
そこでいつ告白に踏み切るか様子を見てみます。

ファンキーパンツマンさん、げろしゃぶさん、アドバイスありがとうございます。
現状を維持しながら、ゆっくりでも優先してもらえる
関係になれるよう頑張っていこうと思います。
焦らずに。

16歳男です

自分は今気になってる人がいてその人はかなり真面目で、
すごく清純な感じの子です。その子は違うクラスなので、
同じクラスの仲のいい女の子に頼んでアドレスを教えてもらいました。
メールは何回かしてるのですが喋ったことがなく、
一回ちょっと自分から喋りかけてみただけできちんと喋ったことがなく、
学校ではクラスも違うので喋りかけにくいので、一緒に帰ろう？ってメールを
送ったのですが返信がなく、その子が帰るときに自分からメール気づいた？
聞いてそしたら試験期間中なのでメールに気づいていなかったらしく、返せなっかた
らしいのでそのときに一緒に帰ろう？て聞いたらちょっとびっくりしていたのですが良いよっていってくれて、
一緒に帰ったのですが自分は緊張してたのでのでちょっとぐだった感じになってしまいました。
それでその後また一緒に帰らない？的なメールを送ったのですが、
ごめんこういうのは苦手で無理って帰ってきましたまあそのメールは返したのですが・・・

やっぱりちょっといきなりこれは早すぎましたか？もっと相手の子の
ことを考えたほうが良かったですよね〜？(´・ω・｀)
本当にこれからどうすればいいですか〜！？
アドバイスくださいお願いします(-人-)

>>13
恋人でないのに互いの家を訪ねるというのは
いろいろとリスキーですので必ずしもお勧めはできません
そういうことは恋人になってからなされば良いことであって
今の時点では「彼氏彼女の関係になったら堂々と遊びに行くよ。
だから今回のところはまず外で会うことにしませんか」と応じるのが
良かったかもしれません

誘われたあなたにしてみても
そこで積極性を見せる方が良いのか
或いは逆にそこで相手を安心させることで次に繋げる方が良いのか
判断のしようがないと思いますし
その場の雰囲気で決めるというのがその間違いのもとともなりかねません

また相手の方が非常に積極的だというのなら
必要以上にまで焦らしてしまうことはまた問題ですが
あなたの側には何も焦る必要が全くなくむしろ余裕を以て
事を構えるということをなさることができるのではないかという気がします

>>15
手をこまねいていても取りつく島がないという状況の相手でしたので
あなたからコネクションを通じてパイプを作り出そうとしたことや
積極的に関わり合いを持とうとしたことは決して間違っていません

もっとも失敗があったとすればそうやって自ら作り出した機会にも関わらず
相手が思うように話に乗ってくれなかったということがあったにしても
せっかくの一緒に帰る機会に必要以上の緊張から
あなたの良いところを相手に伝えることが十分にできなかったという
点くらいのものだと思います

今回のケースについては慎重にことを進めたとしても
さほど結果が変わっていたとは思われません
そういう意味で早い行動から早く結果を招いてはしまいましたが
要するに残念ながら「苦手」で「無理」な相手だったということのようです

私は今回のケースについては一旦結果が出ている話だと思いますので
これ以上直接の深追いは禁物であり
もし次に何か打つ手立てがあるとしても
あなたにアドの仲介をしてくれた女の子に
アドを教えてくれたことへの感謝の意を伝えるとともに
経過と状況を報告して相談を持ちかけることくらいかと思います

>>17
げろしゃぶ氏、君は一体何者なんだ？
なんでそんなことを知っているんだ？

ここで相談するのが怖いです、なぜならもう脈なしっぽいから

>>16
丁寧な回答ありがとうございます。しかし折角誘っていただいたのでとりあえず楽しんできます。これからのことはそれから考えます。

相談です。

部署は違いますが、同業者で好きな人がいます。4月に初めて会いました。
以前彼がいた部署が今私がいる部署なので、ちょくちょく顔を出しに来ます。
最初は「面白い、いい人だな」位にしか思っていなかったのですが、
仕事の相談などをしている内に好きになってしまいました。
最初の時点で彼女の有無を確認しておけば良かったのですが、
噂で「いない」と聞いていたので7月末頃まで確認も何もしませんでした。
メールや電話でのやりとりはしていましたが、仕事の悩み相談などが多く、
プライベートの話はあまりしませんでした。なので食事やデートの誘いはもちろんありません。
そんなやり取りが続き、彼の中での私の同僚ポジションが最高値に達した頃（7月末）、
実は付き合って1年半になる彼女がいる事を知りました。
確認しておかなかなかった自分の馬鹿さ加減に怒りを感じつつ、
飲み会の後自宅まで車を取りに戻り自分を送ってくれたり、
自転車を押す自分に付き合って30分近くも歩いた後、終電まで立ち話したり
一緒にいて楽しい、話したくなる、居心地がいい、とメールで言ってくれたり、
週1〜週2くらいで相手から電話がかかってきたりして、その度に期待してしまうのです。
でも結局は彼女と別れないので、脈がないのも分かっています。

ですが、何とか彼にとって特別な存在になりたいのです。
恋愛経験が少ないのでどうしたらいいのか分かりません。
このまま別れるまで待つしかないのでしょうか？
やはり好感度大の同僚から彼女になるのは難しいのでしょうか？

アドバイスお願いします。

相談に乗ってくださるとうれしいです。
１年片思いしている人（以下Ａさん）がいるのですが
私がＡさんに片思いし始めた時期に、Ａさんは５年間付き合った
彼女と別れたそうなんです（３年くらいは同棲していたらしい）
その事を知ったのはそれから３ヶ月程後で、知っているからと言っても
Ａさんと話す中で特に気にする訳でもなく普通の関係のままでした。
ですが、４ヶ月前くらいから私のちょっとした仕草や、言動に対して
「元カノに似てる」とか、Ａさんの好きなアーティストのＣＤを聞いてる
時に「元カノと別れた後に聞いてたやつ。歌詞が良い」だったりと元カノ関係のことを話されます。

元カノさんが嫌な訳ではありませんが、そう話されると切なくなりますし
どう返したらいいか分からないのです。又、どうしてＡさんは元カノのことを
話してくるのでしょうか？

長文失礼致しました。
回答をお待ちしてます。

>>22
元カノに似ているということで褒めてるのか、それとも
あなたを異性として捉えてないから元カノの話を出すのか
それとも全てオープンに話す人なのか・・・
上記の情報だけではわかりません。

ただ4ヶ月前から言い出したことは異性として
見てくれてるかは別として仲がよくなってきたんだろうと。

>>18
>15さんではないようですが少し補足させていただくと
「ごめん、こういうのは苦手で無理」という返事をどう解釈するか
ということです

気持ちの中でそう思っていたとしても
もっと柔らかな物言いや断り方もあると思うのですが
そこまで言い切ってしまうのは
そう言ったことで相手が自分に向けてくれた好意や誘いかけが
損なわれてしまっても構わないという意思・意図が込められている
ということです

>>21
同僚から彼女になることについては
お二人の相性やアプローチといったやり方次第という話なので
特に問題はないと思うのですが
相手に交際相手がいるという状況では別れるのを待つしかないと思います

方法としては略奪を目指すというのもあるにはあるのですが
恋愛が継続性を志向するものであることと矛盾することや
自分からのアピールやアプローチは
相手に余裕を与えるだけのものであることからお勧めはしません

交際相手がいる間は仲の良い同僚という関係を維持して
相手が交際相手と別れて気持ちが落ち着いてから
改めてアプローチを掛けるというようにしてみてください

>>22
彼がまだ元カノのことをふっ切れていないので
意識せずにそうした言葉が出てしまうものか
或いはあなたが自分に好意を持っていることを感じていて
釘を刺すという意味で敢えてそう言っているのかのどちらかだと
考えるのが自然だと思います

そこであなたが元カノの話だからと聞き流すのも
また彼のことを元カノの話からよく知ろうと
「どういう彼女だったの？」と突っ込んでいくのもアリだと思います

後者は自分は特にあなたに好意を持っている訳ではない
という態度になりますので
相手が釘を刺す意味で言っている場合には有効かと思いますが
基本的には聞き流すということで良いと思います
そしてこの先もずっとそういう話を聞かされ続けるか
それとも徐々に元カノの話が少なくなるか様子をご覧になってみてください

相談があります。それは、女の子と二人だとどうしても話題切れしてしまうことです。

会う頻度が低いうちは、共通の授業や互いのサークルの話、出身、昔話などでなんとかなるんですが。
頻繁に会うようになると話題がなくなり、気まずくなってしまいます。

仮に彼氏彼女として円満に関係が続くとしたら、自然と同じようになるはずですから。
そもそも話題がないと気まずく感じてしまったり、「話題がある内はなんとかなる」とか考えてしまうこと、それ自体に問題があるような気もしています…

相談です。私は今大学1年です。

最近、姉の彼氏を好きになりそうで困っています…。
姉の彼氏は元々私の友達でした。

姉とその子が付き合い出してからですが
何人かで遊びに行ったとき(姉はいない)に恋人繋ぎをしてきたり
みんなで一緒に寝てるときに頭をなでなでしてきたり…

男の人は彼女がいても、女友達にこういう事を平気でするのでしょうか？

多分、その子は私の事が好きとかそういう感情は持ってないと思います。

>>28

大概の男はそういう生き物なので、恋愛感情のない相手でも、普通の友達かそれより好みの女性になら頭を撫でるくらいはすると思いますよ。

正直に申し上げました。

相談です。お願いします。
好きな人が出来ました。自分が一方的に一目惚れしました。なかなか可愛いと評判だったので見てみたら一気にやられました。同じ高校とは言え、なんの接点もない後輩なんですが、アドレスを聞きたいです。友達がその人の先輩なのでいつでも聞けますが。

しかしその人には彼氏がいるかもしれないです。彼氏がいるかいないかを確認してからアドレスを聞いた方がいいのでしょうか？

彼氏がいなければ恐らく教えてくれるだろうと思いますが、いれば断わられてしまうかもしれないし、そうすると別れた時にもう一度アドレスをきくことも出来ないので。 でもなるべく早くメールしたいです！

相談させて下さい。　２９歳　男です。
職場に好きな人がいます。相手の人とは、一緒に仕事をしてきて
約1年と半年になり、今は仕事の打ち合わせや、ちょっとした雑談をする程度で、
そこまで仲がいいと言うわけではないのですが、話をしているととても楽しく、
同時に落ち着き、その人の考え方や仕事の姿勢にに魅力を感じます。
いずれは告白をと考えているのですが、職場の立場でいうと、私が上司で
相手が部下ということもあり、仮に告白して私に対して好意がなかった場合に、
相手を困らせてしまったり、職場でいやな思いをさせてしまうのではないかとも
考えてしまいます。（自分の勝手な感情で相手を困らせるだけではないかと）

お恥ずかしい話ですが、今まで私は付き合った経験も無く、
自分から告白したという経験もありません。
何か自分から行動を起こさなければ何も始まらないと思っているのですが、
この場合どうしたらよいか悩んでいます。
もしよろしければ、相談にのって頂けるとありがたいです。
宜しくお願いします。　長々と失礼しました。

>>27
会話で大事なことは話が上手になることではなく
むしろ聞き上手になることです

恐らく自分でお話をすることが会話の中心であるために
あなたが用意した話題が尽きてしまうと
そこで会話が途切れてしまうのだと思います

人は相手の話を聞くことよりも
自分が話を相手が興味深く聞いてくれる方が嬉しいものです
ですので会話の中心をあなたが聞き手に回って
相手にお話をしてもらうというような形にシフトすることで
会話もしやすくなるのではないかと思います

＞自分からのアピールやアプローチは 相手に余裕を与えるだけのものである

これには気が付きませんでした。確かに逆効果ですよね。
やはり彼女がいても好感度の高い人間から想われるのは、
悪い気はしないものなのでしょうね…。
でも、もっとそっけなくしてもらってもいいのになぁ…。
彼にとって自分は何なのか悩んでしまう時があります。
まあ彼の同僚としての対応を取り違える私にも非がありますが。

げろしゃぶさん、丁寧な誠実な回答をありがとうございました。

>>32
相手が話題を振ってくれるぶんには問題ないのですが。

こちらから質問しないと話してくれなかったり、黙りの間が続くとどうにも…

多少、その空気に耐えることも覚えるべきでしょうか？
どうしても間があいてしまうと、こちらから振ってしまうんですよね…堪え性が足りないのは自覚してるんですが。

>>28
女友達にでもそういうことができるというお話ではなく
あなたが恋愛の関係にはなり得ない恋人の妹であるから
「恋人ごっこ」をしてみたりすることができるのだろうと思いますし
また元はお姉さんではなくあなたと知り合いだったこともあって
そういう昔からの知り合いに対してであるからこそ
そういう冗談ができるのだと思います

>>22です。

>>23
私自身、Ａさんの性格全てを把握出来ていない部分があるので
元カノに似ているのか、それともオープンなのかだとかはよく分からないです。
ですが、仲良くなっているのであれば嬉しいです。
元カノのことを話されるのは切ないですが過去を知らないよりはマシなのかもと
思えるようになりました。
ご回答感謝です。

>>26
両者共に可能性があるので今はまだ様子見で行こうかと思います。
釘をさされているのであれば、距離を置くとまではいかなくても
これまでの距離感は解消すべきなのでしょうね。
聞き流しながらも、Ａさんの過去を知るつもりでいたり、元カノ関係の話は
増えていくのか減っていくのかを観察（？）していきます。
いずれにしても、良い方向に持っていけるように頑張らなければ！
ご回答ありがとうございました。

>>30
よしんばアドレスを入手できたとしても
話をしたこともない人に何とメールを送れば良いのか
見当もつかないのではないかと心配です

また交際相手がいることでアドを教えてもらえないという懸念があるのなら
まずは知人に交際相手の有無をあたってから
どうするかを考えれば良いのではないでしょうか

またアドレスの入手を目的とするのでなく
共通の知人に仲介を依頼するなり相談するなりして
どうにかお話ができるようになってからアドレスを教えてもらっても
遅くはないような気がします

>>15
>>かなり真面目で、すごく清純な感じの子です。
それはどうかな…
女の子を見た目で判断すると痛い目にあうぜ
イケイケ系の女の子が精一杯の虚勢だったりするし。

早くもないし、相手のことなんて考える必要はない。
もっと自分が男友達に接するように
普通に接しておもしろい自分を相手に伝える方が先。

>>29,>>35
ありがとうございます。なんだか悲しいです…

恋人ごっこって一体何なのでしょうか？；

姉とその子と私の３人でいると、お兄ちゃんが増えたような感じがして
その子に甘えてしまうのも原因だと思うのですが
その子の私に対する態度(頭なでなでとか)を見て姉が怒ってしまうんです。
だからそういう事をされないように、私から距離をとった方がいいのでしょうか？；
でも、それでその子と仲が悪くなったりするのは嫌です…。

>>21
このまま別れるのを待つしかない
なぜなら、今動くと、きっと彼は迷惑すると思うから。
自分中心じゃなくてもっと相手のことを考えるようになれば
恋愛のレベルもあがるだろう。
なかよしに見えるカップルだって
ずっとつづくわけじゃないさ
いつかは必ずチャンスがくる。

>>31
個人的な関係を持とうとした結果がどうなろうとも
その後も職場で同僚として良い関係を維持していかなくてはなりませんから
職場恋愛ではどうしても慎重さが必要となります

けれども逆に同僚であってもおかしくない誘いであれば
それがうまく行っても行かなくともさほどその後の
職場の人間関係にまで大きな影響は及ぼさないと思います

ですのでいきなり告白やいきなり休日にデートに誘うのでなく
昼休みや就業後に一緒に食事をしに行くとか飲みに行くといったアプローチを
お勧めします
そして食事や飲みの誘いに繰り返し応じてもらえるようであれば
次に休日に遊びに行くといった誘いをしてみて
それにも繰り返し応じてもらえるようなら告白を検討してみても良いと思います

>>22
貴女のことを何とも思っていないから
すくなくともＡさんは
貴女の中に見える元カノの幻影を追っているだけなのだろう

>>27
とにかくなんかしゃべれよなんか
なんでもいいよ
死ぬ気で考えれば何かおもいつくだろう

>>28
とりあえずからかってみただけかな
たぶん。
まー悪い男だわな。

>>30
彼氏がいるかいないかはおいおい分かることなので、
まずメールをしてみればいい。
その上で彼氏がいたら、そのとき考えればいい。
つまり、そいつをけりおとすか、友達のままいるか

>>31
告白をしなければいいわけだ。
まず仲良くなることを考えよう。
女友達で、信頼できる部下というスタンスでいけばいい。
告白なんてしなくても
することはできちゃうので、
気まずくなるのが嫌ならしなくてもいいよそんなの。
誰が決めたルールかはしらんけどさ
告白するから断られる。

>>39
悪い男だよ
喧嘩させて喜んでいるのではないかな
俺ってもてるなーみたいな
優越感に浸っている
最低。

>>34
「良い聞き手」というのが判りづらければ
「インタビュアー」や「司会」を連想していただければ
解りやすいかもしれません

ですので最初はあなたが相手が話を始めるきっかけとなる
質問をしてみるのは「聞き手」として大切なことですし
相手が話し始めてくれれば
それに自分が興味を持って話を聞いているということを示すことも大切です

「うんうん」と相槌を打つ、「なるほど」と感心する、「そうだよね」と肯定する
「それで？」とさらに話を促すといったアクションであったり
話の内容に応じてじっと相手の目を見たり
逆に大きく目をそらしたりします
そして相手の話が一通り終わった時には
それまでの相手の話に関連した話をあなたがすることで
会話を広げていくということをしてみてください

何も好きな人と二人で過ごしているのに
その時間を沈黙で過ごすことはありません
沈黙を我慢するのでなく
相手に尋ねたいことや教えてもらいたいことがあれば
それを我慢せず訊ねてみてください

>>39
まー俺もそれに近いことをした
とても仲の良い親友同士の女の子がいて、
片方は彼女でもう片方を友達として紹介されたのだけど、
まー…
両方と仲良くなってしまって、ひどい喧嘩をし始めてしまった
すごく後悔してる
もうしません。

>>39
恋人ごっこというのは
悪気がある訳ではないかもしれませんが
冗談半分にからかっているということです

彼にはお姉さんという交際相手がいる訳ですから
他の女の子にちょっかいを出せばそれは浮気となってしまいます
しかもその相手が彼女の妹だとすると「姉妹どんぶり」という
浮気の中でももっともタチの悪い行為となってしまいます

ただ彼がそのようにあなたをからかうのは
彼女であるお姉さんは怒るけれども
あなたが嫌がらないからということも後押ししているのだと思います
あなたも彼と向き合う時には相手は姉の彼氏だということをわきまえて
場合によっては毅然とした態度を取ることも必要だと思います

あなたが中途半端に彼の行為を許し
仲が悪くなるのも嫌だからと中途半端な関係を続けることは
あなただけでなくお姉さんまで不幸に巻き込んでしまいかねません
あなたはあなたで彼よりもっと素敵な彼を見つけて
あなたの彼に甘えるようにしてください

初です
僕は今付き合って五か月の彼女がいるんですが今日昔好きだった後輩に用事があって会いました
前からたまにメールしたりしてたのですがやはり会って喋ったりすると昔の感情がかなりでてきました
でも彼女の事はすごい好きで彼女も僕の事を好きでいてくれてます
浮気はしたくないんですがでもやっぱ後輩が気になります(´；ω；)
後輩を完全に忘れるのか彼女に内緒で後輩にアタック仕掛けるのか後輩だけに絞るのかどれが一番いいんでしょうか
みなさんの意見お願いします

前にもかかせてもらったのですが相談です。
私はネットでの会員制縁結び出会い系サイトで知り合った方とあいまして六月からメールをしていました。
相手は公務員27歳、私は25歳女です。
それで相手は私の最寄り駅まできてくれたりバースデーにごちそうしてくれたり
遊園地にいったり明日仕事があるのに｢久々だから｣
といって終電まで会ってくれたりして四回になるのですがいまだに告白とかもないし
これってどう思われてるのですか？
ちなみに私からどっかいきたいとか提案したり休みを言ったり、メールもしたり色々聞き出したり観覧車や
いい雰囲気作りをしたりしてますが全く手もだしてこないし前の彼についてもきかないし、なぜかわかりません。

わたしは友人かキープ扱いなんでしょうか？

>>48
どっちから告白したのか

>>48
あなた自身も浮気はしたくないということですから
「彼女に内緒で後輩にアタックする」というのは
最初に選択肢から外して良いと思います

ただあなたの後輩に対する気持ちが
「浮気ではなく本気」なのであれば
あなたは迷わず後輩との恋愛の邪魔になる彼女との関係を清算しようと
お思いになるでしょうから
迷っておられるということは「本気ではなく浮気心でしかない」
ということになりますから
後輩のことを忘れることが実際にはできなくとも
今以上に彼女のことを大事になさるのが良いようです

>>50
彼女からです

>>52
それならしょうがない
ただ、彼女は振ってからにしろ

>>49
相手の方はあなたと会ったり遊んだりしてコミュニケーションを交わしながら
関係を進展させようとしておられるのだと思います

また手を出してこないのはまだ恋人でないからであり
まだ告白をなさっておられないのは
相手の方が慎重だからだと思います

>>53
二股はかけないようにします
とりあえず後輩とは友達で続けていって僕がほんと好きになってしまったら後輩のほうに行きたいと思います

げろしゃぶさんへ。　
前スレで今月で職場の異動を命じられ、気になる4歳年下君にどう連絡先を聞けばいいか　
書き込みをしたものです。　
今週くらいから彼の方からよく話しかけてくれ、ちょっと距離は縮ん様ですが、上司から　
異動の事は辞令が降りるまで誰にも言わない様に言われてしまいました・・・。　
連絡先を聞きたいのですが、どうも何か理由を付けないと聞きにくいです。　
何かいい方法はないでしょうか・・・？

げろしゃぶさんいつもありがとうございます。

その方はサイトを見ている様子もある上四回会っても私に何一つ恋愛話すら
してこないなんてやっぱり気がないんじゃないかと思うんですが慎重なだけなんですか？

>>56
職場には職場のルールはあると思いますが
その場合でも彼に「上司から移動について事前に口外することは
止めされているのでここだけの話にしておいてほしいのだけど」
と言えば連絡先を尋ねる理由にできるとは思います

また職場のモラルや上司からの指示を厳守するということであれば
同僚ですから何も理由などなくとも連絡先を聞いても良いとも思うのですが
何でしたら「職場で飲み会を企画していて詳細が決まったら連絡するから」
といった方便を持ち出してみても良いかもしれません

31です。
告白よりも、まずはコミュニケーションを重ねて
仲良くなることから始めると同時に、仕事にも一生懸命取り組み、
相手から尊敬される立場になれるよう頑張りたいと思います。

お蔭様で気持ちの整理ができました。
げろしゃぶさん、ファンキーパンツマンさん、
この度はご相談にのって頂き、ありがとうございました。

>>57
げろしゃぶ氏じゃないけおｄ、
俺とか恋愛話とか苦手だし、奥手だから、４回会ってもいつもそんなもんだよ。
告白後は、照れずに恋愛話とかできるけど。
特に相手にマジだとそうなっちゃう。そういう人結構いるんじゃないかなぁ。
特に会員制縁結び出会い系サイトを利用しようと思う男の人って、奥手の人が多いんじゃない？

っていうか友人、キープ扱いで、最寄り駅までいったりしないよ。
終電まで遊ぶくらいはあるけど。

>>57
仮に愛し合っている二人であっても
元は生まれや育ち・価値観の異なる他人なのですから
自分が思っているのと同じように相手も思っているとは限りません
まだ交際していない相手なら尚更だと思います

また告白はどちらからしても良い訳ですから
「もう四回会っているのに告白もしてこない」ということについては
あなたも同じことだと思うのです
「恋愛話」についてもあなたは自分の話をしたのに
相手は自分のことは言わないであなたの話を聞いているだけだというなら
相手の態度に少し疑問を感じますが
あなたも彼に自分の恋愛話もしたことがないとすれば
あなたも彼と同じことをしているということになります

また一緒に会っている時に
あなたがあなたとこうして過ごしていることが嬉しいということを
言動で示していれば彼も勇気や自信を得て行動に移せるかもしれませんが
逆にあなたがいつまでも緊張して自分を出すこともできないでいるとすれば
相手の方もいきおい慎重にならざるを得ないのではないでしょうか

相談させてください。

同期の彼に片思い中です。
彼とは職場が遠い＆メール・電話嫌いということで、
距離が全く縮められません。
まずは、仲良くなりたいのですが、
どのような行動をとれば良いのでしょうか。
（周囲や相手は、私の気持ちに薄々気付いているようです…）

アドバイス宜しくお願いします。

>>58
げろしゃぶさん、ありがとうございます。　
それも一応考えたのですが、先月異動があった人が一人に言ってしまって　
それから広まってしまい、上司からとても怒られたようで中々言えずに居ます。　
職場は女性が多いので飲み会はほとんどありませんので、いつも仕事を手伝って　
くれてるお礼に食事にでもとか言って頑張って誘ってみます。　
いいヒントを下さりありがとうございました。

>>62
・職場が遠くて会えない
・会えない人への連絡手段であるメールや電話を相手は嫌い
・・・これでは手の出しようがありません

ただ一般的にメールや電話が嫌いでも
それがあなたからの連絡であっても彼は応じてくれないのでしょうか？

また相手があなたの気持ちに気づいているうえで
そういう態度を取っているということであれば
それはあなたを拒絶しているということになってしまうように思うのですが・・・

恋愛は相手あってのものです
ですので相手もあなたと同じ自我を持ち気持ちを持っている人間ですから
場合によってはどうしようもないケースというものもあります
また縁があれば何らかの形で結びつきを持つこともできると思うのですが
それすらないのであればそれは
「自分はこういう気持ちであっても相手が受け入れてくれないのであれば
それは仕方がないことだ」と相手の気持ちと現実を
受け入れざるを得ないものと思います

ただし相手がメール・電話嫌いということに怯えて
あなたから連絡を取ることもしていないというなら
まず連絡くらいは取ってみても良いのではないでしょうか
それでも相手が応じてくれないのならその時は仕方がないと
受け入れるほかないとは思いますが・・・

>>63
お役に立てず申し訳ありません。。。

ただ「いつものお礼に食事に誘う」というのは
「理由をつけて連絡先を訊く」よりも
数段素晴らしいアイデアだと思います

別スレにも書いたんだけど…


こっち21歳、向こう22歳で、
俺から直接誘って三時間くらい飲んで来た
もともと趣味が合うんで会話自体はかなり弾んだんだが、
彼女が昔好きだった人から勧められた本の話とか、
彼女から誘ってその人とデートした話とか、
一年前くらいに前に好きだった別の人にメール送ったけどシカトされた話とかをちょいちょいされた
女性が友達とそういう感じに過去の恋話でキャッキャしてるのはよく見るので、
俺は恋愛対象として見られてないのかなーと思ってなんだか萎縮してしまったが、
これってカマかけられてたのかな？
「へぇー」とかかなり気の無い相槌うってたんでつまらん男と思われたかもしれん
あとは「あんまり恋愛とか分からない。脳内物質（？）出させてくれるような人が好き」
とか
「最近恋してたのはいつ？」とかも聞かれた
まさか「今してる」とは言えねぇ……
なんかどれも良いようにも悪いようにも受け取れるんだが、
こういう事言うときの女側の意図ってなんなのかね？
話してる感じでは別に何かを誘ってるふうにも見えなかったので予防線張られたのかなーと思ってしまう

つーか片想い相手の昔の恋愛なんてどうコメントすりゃいいのよ……

げろしゃぶさん、ありがとうございます。

たまにですが、メールのやりとりをしています。
彼から送ってきてくれることもあるのですが、
「メール苦手だから、（メールが）そっけなくてごめんね。」
と以前言われて、それ以来連絡を控えている状況です。

やはり脈はないですよね。毎日苦しくて仕方がありません。
受け入れられるよう頑張ります。

>>65　
そんな事はないです！　
こんな事は思いも付きませんでした。　
今、ホントに馴染んできてて楽しくって、でも変に連絡先を聞いて、前みたいに　
変な緊張感を持たせるのが怖かったんですよ。　
もう2週間しかありませんので当たって行くしかないです・・・。　
早く辞令が出ないかな〜。

はじめまして。

私は17歳女なんですが、
部活の2つ上の先輩にずっと片思いをしています。
喋ったりはしましたが、気持ちを伝えることはできずに、そのまま先輩は卒業。
彼は今は大学生で、帰省してくる時しか会えない状態です。
なので先輩の状況はメールやブログを見て知るくらい。

このままの関係でもいいかなとは思っていたのですが、
最近やっぱり気持ちを伝えたいと感じ始めました。
それで、今度ちょっとメールをする機会が（全然関係ない用ですが）あるので、
そのときに言おうかなと考えているのですが、大丈夫でしょうか・・・？

本当は直接言いたいんですが、なかなか会うこともできないので・・・
このことばかり考えて色々と集中できない日々が続いています；

>>66
「自分が相手にどう思われているか」という
自分のことばかりを気にしないで
相手の話を聞き手として興味深く聞いてあげるのが正解です
そこでは自分を捨てて「彼女の友達」という立場で
彼女の恋花に積極的に乗ってあげてください

ただし酒の上のお話ですから
そこでどんな言動があろうとも
またそこであなたがどんな態度でせっしていようとも
あまり気になさらなくとも良いかもしれません

けれども自分のことばかりを気にして
相手の話を聞いてあげられないというのは
典型的な「女心を理解していない男の行動」であり
好きな人に対してしてはならない行動です

>>67
「メールが苦手でゴメン」と言われて
それを素直に受け入れてちゃダメですよ！

そりゃ相手から返答がないのにしつこくメールを送り続けることは
してはいけないことですが
相手は自分でも思うような良いメールの返しができないことを
自省的に「苦手だからそっけなくゴメン」と言っているのであって
それに対しては「素っ気ないとは感じたことないよ、
言葉は少なくても気持ちが伝わってきて嬉しいよ」くらいに言ってあげてください

そう言われて相手にメールをしないというのは
あなたの方が彼に脈なしの人の態度を取ってしまっていることになります

>>69
まず先に先輩が今遠距離であるという状況を抜きにして
一般論での話をします

メールで告白をするよりは
メールで会おうと誘って直接告白する方が良いです
また久しぶりに会って告白するよりは
何度も会ってから告白する方が良いです

ただし先輩が遠距離で会おうと誘っても会えない状況では
告白すること自体をよくよく考えてみる必要があると思います
告白やアプローチをするならあなたが卒業後先輩の大学の近くに行くとか
先輩が大学を卒業して地元に戻ってきてからにして
それまでは連絡を取り合い帰省した際などに会うという関係を維持する方が
良いのではないかと思います

>>70
うーむ、的確な助言ありがとうございます
あまりにも何度も昔の話を振ってくるので何かしらの意図があるのかと考えてしまいました
さっき返ってきたメールにも「色々喋れてすっきりした」とあったんで、
何かそういう話をしてストレス発散したかったのかもしれないですね

げろしゃぶさんありがとうございます。
たしかに私にも同じことが言えるとは思うのですが、
彼が本当は何も思っていないのに、慎重になっているのだと勘違いして
このままズルズルいくのはとても怖いのですが、
本当に慎重で、大事に考えてくれているのでしょうか。

>>72
ありがとうございます。

そうですね・・・
まず普通に会おうと言っても会えないことはわかってます。
やはりもっと先にするべきなんでしょうか。

とりあえず、今度メールするので、そのときまでちゃんと考えてみます。

>>74
このまま時間だけが経過することを恐れておられるのであれば
あなたから告白をなさるのが良いと思います

ただあなたがそのように
自分のことを好きである以上に
自分のことを心配なさっておられることを相手の方が知れば
相手の方こそこの人と恋愛で結ばれようとするのが良いのかどうか
二の足を踏んでしまうのではないかという気がします

恋愛とは相手を思うことでできるものであって
自己実現のための手段ではありません

相談させて下さい。
今春同じ大学を卒業した同級生にすごく気になる人がいます。
当時から私は彼のことが気になっていましたが接点も無く何もできないまま卒業してしまいました。ですが最近ネットで再会しとても会いたいという気持ちが生まれました。
だけど話したこともない彼に今更会いたいと言って引かれないだろうかと色々なことを考えてしまい前に進めません。こういう恋愛を成就させるのはやはり難しいのでしょうか？

>>77
これからじゃないですかヾ(^▽^)ﾉ
会った方がいい！！
何か生まれるかもしれないから

>>77
ネット上で親交を深めてからオフ・・・
ではなく会って食事でもしようとお誘いになるのが良いと思います

卒業してからどれほどの期間が経っているのか判りませんが
そうして実際に会うことができれば
将来的な展望も拓けてくるものと思います

彼女できたことない二十歳手前の男です。

服に金使ったり、色々やってみたけど彼女なんて出来ない。
とりあえず、女友達でも作るかと思ってゼミ入って女の子とも普通に
話せるようになってきて、一緒に学校帰ったり出来るようになったけど
皆彼氏いるし、どー生きていけばいいのかな。

好きになったとしても、「あー、どうせ無理なんだろうな」と思ってしまう。


毎日女の子と話せる環境にはあるけど、ここまで彼女出来ないとマジで死にたいなー

>>80
甘いな
そういう考え方しかできないから彼女できねんだよ

ちょい相談させて下さい。

25男です。相手も25。
会社の同僚で、一度3.4人くらいでご飯を食べに行ったことがあります。
勇気を振り絞って、相手の子をご飯に誘いました。

♂「飯食いにいかない？(絵文字)」
♀「２人で？(絵文字)」
♂「そう(絵文字)」
♀「ふぅん(絵文字)」

これ以上に誘って、断られたら怖いから。。。
こっから俺びびって返事してません。

なんて返せばいいんだかわからない。
恋に奥手ですみません。

>>80
あなたが何をどう考えようとあなたの自由ではあります
ですが自分の命だからと言って
自分で好きにして構わないとは私は思いません

あなたは比喩的な表現として
軽い気持ちで仰っておられるのかもしれませんが
彼女ができないくらいで死にたいと平気で言えるような
命を大切にできない人には人を愛する資格も好きになる資格もないと思います

>>82
「行こうよ！」と返事をなさるのが良いと思います

ただ断られたら怖いというのは
誰でもそうだとは思うのですが
それで実際に行動でなくなってしまうということだと
相手のことを好きな気持ちよりも
自分のことが大事だということになってしまいます

まだ食事に誘う段階ですから
そこまで強く相手を思っていなくとも良いかもしれませんが
相手を食事に誘うくらいは絵文字を使ったメールでなく
直接面と向かって仰ってください

>>81
どーゆー考え方？マイナス思考ってこと？

>>83
どうせ俺は自殺する勇気もないんだろうとは思うんだけどね。
けど、ここまで彼女出来ないって現実を考えるとマジで生きてる意味がわかんない。
こんな顔で生んだ親とか正直、すげー憎んでるし。
親孝行なんてする気にもなんないし。

＞彼女ができないくらいで
俺の中ではコレがすべてなんだよ。

>>85
無理なんだろうなとか、彼女できないから死にたいとかそんな考え方

>>85
シャイな男の子もいてるからね〜。　
女友達でも作って女の子を紹介して貰えば？

>>86
だって実際、顔じゃないですか。
鏡見たときに写る顔を見て「あー、この顔を好きになってくれる人はいるのかな」って
毎回思うんですよ。


>>87
女の子が紹介してあげようって思うのは、イケメンだけじゃないですか。

>>70
げろしゃぶさん

横からですが、質問させて下さい。（私は女です）
気になる男性と初めて二人きりで食事＆飲みに行った時、
>>66さんのように（??）他の女性との話を幾つも聞かされました。
（私とその男性の共通の知人♀から、何度もしつこく食事に誘われ、一度だけ行った事がある。
仕事で出入りした場所の職員♀から、しつこく食事に誘われている。etc.）
その時は、私の事を「トモダチ」だと思ってくれているから、こういう話をするんだろうなーと思い
「へえーすごいね」「モテるんだね〜」と何時間も聞き役に徹していました。
で、その夜の後半部に急にデレ〜ッとベタベタしてこられてたり
口説かれたりしました。。
「トモダチモード」に入っていた私は彼のデレデレを受け入れることが出来ずに
突き放してしまったのですが。。
どうするべきだったんでしょうか？

＞好きな人に対してしてはならない行動です

彼がトモダチモードで来ているときにはこちらもトモダチモードで。
デレデレで来たときにはこちらも、、と合わせるべきなんでしょうか？

【訂正】
×　急にデレ〜ッとベタベタしてこられてたり
○　急にデレ〜ッとベタベタしてこられたり

>>89
あなたはその人のことが気になる訳であって
まだ好きである訳ではないと思うのですが
相手の方はお酒が入るとそうなってしまう人なのか
或いは女の子にもてるという話を女性に自慢気にして
初めて食事に行った女性にベタベタりしたり口説いたりする人であるようです

ただその席ではお酒が入っていたようですし
また初めての食事の席であり
さらにあなたは彼と付き合っている恋人ではないので
突き放すのが正解です

女性が自分の話を聞いて欲しいと思い
男性に女性の話をとことん聞くことができる優しさや懐の深さを求めることと
お酒の力を借りて女性にデレデレすることとを同列に論じることはできません

また今は改めて
自分はそういう人のことが好きなのか
（もう少し詳しく言えばそういう人を好意的に受け入れられるかどうか）
ということを考えてみるのが良いと思います

>>88　
そんなに悲観になるなよ〜。　　
＞女の子が紹介してあげようって思うのはイケメンだけじゃないですか　
それ間違いだから。　
女の子が自分好みのイケメンを友達に紹介する〜？　　
しないでしょ？
自分よりブスを紹介してくれるわよ。　
性格はいいかも知れないけどね。　
まあ試しに言ってみなよ。

>>92
悲観的にもなりますよ。
恋愛系の話題に全く入れないんですよ。
「男って浮気するもんなの？」とか、聞かれても
「彼女いたことないし、分からない」とか答えるしかないわけですよ。

理想は高いので可愛いと思える人としか付き合いたくないというのも原因ではあります。

自分は男で23歳社会人。
好きになった子は21歳。夏頃に知り合い、1000件以上のメールのやりとり、何時間にも渡る電話で知り合ってきました。

大学再受験をしている子で、来春、大学に行ったら高校時代にやっていたマラソンの部活に入るそうです。
今はすぐ会える程の距離ではないのですが、相手の子の学校がこっち寄りらしく、
一人暮らしするとのことなので、学校の近くに引っ越すそうです（電車で50分くらい、車なら位置的にもっと早いかも）。

ここまでは何ら問題ない事なのですが、部活に励んでいる子と普通の社会人ではメール電話でのやり取りはできたとしても
デートなどでのアプローチ、アクションなどの面で難しくなっていきそうです。

練習が休みの日を自分の休みの日が重なるようにできるのなら（その大学のメニュー的に休める曜日を選べるとか）
積極的にデートに誘ってみようとは思っています。
でも自分も学生時代は部活をやっていた身、休みの日は普通に休みたいって思う日がほとんどだった記憶があります。
これにより誘うことに億劫になりそうなんですよね・・・・。バイトもしたい事でしょう。

そして、その子は年上がタイプなので、おそらく、優しくしてくれる大学ＯＢなどと仲良くなることが予想されます。
現役大学生はタメ以下だと思いますし。
そうなると接する頻度、同じ境遇にいる（いた）同士、練習後〜〜など、仲を深める機会は多くなるでしょう。
となると、どんどん自分の存在が薄れていきそうな予感です。（デートができていればまだマシでしょうが）

今は受験期間のため、邪魔をしないようにと心がけているのですが、距離を置いたことで更に好きな気持ちが増しています。
それで冷静に今後の展開を予想↑↑してみたのですが、勝ち目はあるのか？ということに気付き始めたんです。
というか、まず受験後に連絡ができるのか？という不安すらあるんです。

こんな厳しい？境遇でも頑張っていく事、可能性はあるのでしょうか。
真夜中ということもあって？長々と書いてしまいましたが、アドバイス、励まし、現実、なんでも言葉を頂ければ嬉しいです。よろしくおねがいします。

げろしゃぶいつ寝てるんだ
すげーな

>>80
>>毎日女の子と話せる環境にはあるけど、ここまで彼女出来ないとマジで死にたいなー

こんな事を言えるだけ幸せだ
どんどん言えなくなっていく

>>82
断れてないからいいじゃない
そんなことでビビってるから相手に魅力のない男って言われるんじゃないか。
俺を振る女なんて相手に見る目がないんだから、どうどうと誘えよ。
君は何も悪いことしてないだろ。
ご飯食べにいこうっていっただけなのに。
ふぅんっていわれたら
どこどこに美味しいパスタがあるんだよとか
どこどこの何々はうまいよ、屈指とか言えばいい。

>>85
２０才前くらいじゃ、わからんかもしれんけど
人間は顔じゃないよ。ハート。
ブサイクはたしかに不利かもしれん。
でもそんな人に恋する女の子もいるんだよねー
ルックスだけで恋するような女の子の方が底が浅いのさ
君がもしもブサイクだっていうなら内面を綺麗にしろ
内面でイケメンを圧倒すればいいんだ

>>88
きっといる

>>93
そんなもんハッタリかましとけ

>>94
メールを1000件と電話を何時間もできるのに
なんでデートができないのか。
受験期間はストレスたまるもんだよ
だから君がデートしてストレス発散させてあげなきゃいけないんじゃないの。
相手の都合なんてどうでもいいからガンガンいけガンガン
ダメなら断られるだろうから。
大学に入るまえに勝負つけないと
まずいことになるぞ、たぶん。

>>85
秋葉原のアイツ思い出した
はっきり言って、男はどんな顔でも彼女できるよ

昔クラスに、タコ殴りにされたような顔した男がいたけど
彼女はみんなすっごい美人だった

そいつは常に自身たっぷりで
女子が喜びそうなことさらっと言ってたな
ノリもよかったし

まぁ頑張れ

>>98
返事ありがとうどざいます。
デートができなかったのは、自分の休みの日が月曜火曜だからなんです。塾は日曜休み。
ガンガン誘えることなら誘いたかったんですが、さすがに会社を休んで、授業を休ませてなんてできません。

そして受験終了後は高校の部活に参加してトレーニングするそうです。
受験後〜入学までの間で何とかせねばということですか・・・。

時々思うんですよね。土日に休みを取れない自分にはこういうこと無理なんじゃないかって・・・。
もともｔ無理な組み合わせなんじゃないかって。

ありがとうございます。何度もすみませんが
こうやってデートを重ねていっても告白もなしにズルズルいく
可能性のほうが高いでしょうか。
告白してきてくれるような兆候も全くないし、あう意味がわからなくなってしまいます。。。

>>101
相手にしてもらうことばかりじゃなく
自分から告白するって選択肢は存在しないわけ？

もしかしたら、他にも複数候補がいて一人が私なのかもしれないし、それなら告白はしたくないからです。

同窓会で私からメルアドを聞いて二人で食事、映画と二回遊びにいきました。
私も何か用事がある時や遊びに誘う時以外ほとんどメールしない感じです。
相手も同じ感じです。でも相手の事が好きだから、色々知りたいし、そんなに頻繁に会えないのでメールしたいのですが迷惑でしょうか？
前に二回ほど世間話みたいなメールをしたら、仕事が忙しいせいか返事がきませんでした。
遊びに誘うとｏｋしてもらえるのですが、メールは迷惑なのでしょうか？
また遊びに誘いたいのですが、何日か前に世間話メールを送って返事がきていません…。
どうしたらいいですか？

付き合えないなら無理！と白黒付けるのもアホらしいなと思い（人間的にも好きなので）、
大学入学以降もメールで近況報告をする仲というのを維持して行こうかなとも思います。

それでいて隙あらば明日○○遊びに行こうよ、みたいな話題を振っていこうと思います。

もし毎週毎週聞き続けたとしたら、効果はプラスになるのかな？マイナスになるのかな？
いくらガンガンとはいえ、その辺の折り合いはどうやって付けようか悩みます。

こういう中途半端？な関係っていうのはお互いのために良くなかったりするのでしょうか。
最悪パターンとしては、相手の子に彼氏ができ、もう連絡は止めようと言われることでしょう。

今大学生の男なのですが、彼女のことを好きかどうかわかりません。
ドキドキ感もなければ、会いたいという衝動もない・・・。
だからといって、別れると即決するのはいかがなものかと思います。

向こうは私のことを好きです。なので、好かれるということに甘んじている
だけかもしれません。こんな中途半端な気持ちでいるのもいやなのですが、
私が別れを切り出せば絶対彼女は失望します。自分に他に好きな
人がいるわけでもなく、彼女の存在がいやでもなく、私なんか
がいるだけなのに彼女が幸せと感じてくれているなら
このまま付き合いを続けてもいいかなと思っています。今後この
気持ちがいいほうに向かえばという期待も込めています。

こんな感じで付き合うとやっぱり失礼なんでしょうか？

ゲロへ海スレが出来たみたい。誰かが作った感じ。
それはさておき、コメントかいとくから来てね。
じゃぁ♪

>>45
遅ればせながらありがとうございました。
そうですね。相手に尋ねて話題を広げるということも、意識して行きたいと思います。

>>91
げろしゃぶさん

レスをありがとうございました。

＞突き放すのが正解です

それなら良かったです！
ただ何点か気になる点があります。
私は恋愛下手でいつも男性とうまくいかないので、後学のために教えて頂いて宜しいでしょうか？

★>女性が自分の話を聞いて欲しいと思い
男性に女性の話をとことん聞くことができる優しさや懐の深さを求めることと
お酒の力を借りて女性にデレデレすることとを同列に論じることはできません

どうしてでしょうか？

★相手の男性とはそれまでに何度も（他の人も交えて）飲んだ事がありますが
自慢話は一切ありませんでした。
>>89の夜は初めてその手の自慢を長時間されたのですが「今日、モテ自慢すごいね」とツッコんだ途端に
ピタッと止み、隣に寄って来て人が変わったようにデレデレしだしました。
この事から、彼の自慢は私に対する何らかのアピールだったのではないかという気がします。

そこでげろしゃぶさんに質問です！
男性は恋愛初期（というか出会いしな）に自慢話をする人が多いですよね？
私はいつもその自慢話でウンザリしてしまって、それ以上相手の男性に会う気持ちになれません。
（デート三回以内でボツになる）
こんな調子では一生恋愛出来ないのではないかと思います。
ここは乗り越えるべき壁なんでしょうか？
（我慢して自慢を聞くべきの意）

>>109
げろしゃぶさんじゃないけど

俺はこんなにモテてすごいんだぜみたいなアピールしたがる奴いるけど的外れだよね
ウンザリするのよく分かるよ
恋愛関係じゃなくてもやたら自慢ばっかりしたがる人って嫌がられること多いと思う
無理して合わせようとしても結局そういう人とは長続きしないんじゃないかな

メールの切り上げ方について相談があります。むしろアンケートに近いのですが。

みなさんは恋人、もしくは恋人候補とメールを切り上げる時、どのようにしていますか？

私は、おやすみとか、また今度、とか明らかな切り上げ文句を、お互いに言い合うのが普通かと思っていたのですが、どうも前カノがそうだっただけみたいです。

話題がなくなったと思ったら、そのまま返信しないのが一般的なのでしょうか？

不慣れなので自分がやると罪悪感がわくし、やられると寂しく感じてしまいます。
実際に会うとごく普通ですので、遠回しに避けているとかではなさそうです。

会社を退職することになりました。彼女との関係は悪化してしまうのでしょうか？

会社員です。
僕は本社勤務で、彼女は支店に勤務しています。
ちなみに、僕達の関係を職場の人は知りません。

社長は僕を高く評価してくれて、責任あるポジションを任せてくれました。
しかし、僕はうまく立ち回れず上司との軋轢を生んでしまい、支店に飛ばされることになりました。
社長は今回の件で僕を見限り、自主退職も遠回しに促されています。

「会社に必要とされないまま、支店で一生働き続けのるか？」と思うと、とても勤め続ける気持ちにはなれませんでした。
退職の意思を伝え、今は仕事と並行して就活をしています。
退職自体は10月の終わりになりそうです。
このことを彼女はまだ知りません。

でも、彼女との関係も考えると、会社に勤め続けるべきでは？と考えてしまいます。
また、彼女は悪条件の支店でも弱音を吐かない人なので、会社を辞めたら情けないと思われてしまうような気がします。


質問なのですが、

�@職場恋愛の場合、一方が会社を辞めた場合、そのことで関係がこじれることはあるのでしょうか？
�A男が退職して不安定になった場合、女性から見てそれで気持ちが冷めてしまうことはありますか？
�B退職の理由は正直に彼女に伝えるべきでしょうか？



よろしくお願いします。

>>111
たぶん、一言断ってから切り上げると思います。
もっとも、これまで異性とそういうシチュエーションになった事はありません。
メールのラリーが嫌で、半日〜数日置いて返信するためです。

どうしてもラリーになってしまう女友達が一名いますが、
その時は一言断って切り上げます。

どちらが一般的かというよりも、相手に合わせる人が多いんじゃないかな？
あと、気にしない人は全く気にしないですよ。

>>110
レスありがとうございます！

>無理して合わせようとしても結局そういう人とは長続きしないんじゃない

そうですねー。
ただこれまで知り合った「異性」は全員そうだったんですよ。
（→自慢しなかった人でも、二人きりでデートした途端に何がしかの自慢が入る）
>>89の男性は知り合って数年たちますが、唯一自慢をしない人で、
好感を持っていたんですが、まさかのサプライズでした！

ところで、商品の販売には何がしかの惹句/実績をうたいあげるフレーズが
つきものです。
そしてそれらは大抵の場合誇張されています。
私はそういった売り込みが嫌いではありませんし、
いい感じのセールストークに出会うと「よし！あんたに一票だ！」ってノリで買います。
かなりおおげさなものでも、かえってウケてしまいます。
なのになぜ男性の「自分アピール」は受け入れられないのか？
自分でもナゾです。

もちろん、中には自慢をしない男性もいますが、
そういう人は私を「異性」（売り込み対象）としてみていない人です。
なんかパラドックス（？）ですね。。

高学歴の男性って高学歴の女性が好きなんでしょうか？
好きな人は京都大学経済学部卒です。
学歴を自慢する人ではないのですが賢くて素敵です。
短卒の私なんて論外かな？
ちなみに飲み会の時好きなタイプを聞いたら家庭的な人だとか
建前かな・・

相談です。
私26才彼28才です。同じ社内ですが、部が違うため普段はほとんど会いません。月に一回くらい飲み会で会います。
先日、飲み会の後、二人っきりで飲みに行き、そのまま流れでやってしまいました。
次の日、メールで、｢昨日のことはマル秘でお願いね。わかってると思うけど。楽しかった。｣
みたいな内容のメールがきました。
これって、遊びっていう意味ですかね？

>>115女性の学歴にこだわる男はたぶんいないんじゃないかな
ふつうに常識あればいいと思うよ

>>94
夏に知り合ってメールや電話を重ねてきたとのことですが
実際にお会いになったことはあるのでしょうか？
まだ実際にお会いになっていらっしゃらないのであれば
それはヴァーチャル恋愛と言われるネット恋愛ということになり
あなた自身がその後どうするかという気持ちについても
実際にお会いになってみないことには決めようがないと思います

また今は受験勉強の邪魔にならないように距離を置いているとのことですが
メール・電話もお止めになっているのでしょうか
それとも頻度を少なくしてお続けになっておられるのでしょうか

あなたが相手が受験に併せて対応を変えざるを得ないように
相手の方が実際に大学に入って部活を始めてみないことには
実際に誘えるかどうか相手がそれに応じてくれるかどうかということは
今の時点では判りません
それはまだ志望校に合格するかどうか判らない彼女にとっても同じことです

いずれにしても相手の受験が一段落した頃に
実際にお会いになってみてください
彼女自身大学生活や部活で忙しいということで
大学仲間や部員内での人間関係も生まれる一方で
自分には学外に連絡を取り合っている社会人とも関係を持ち続けることも
可能だと思います
ただ今は彼女の受験を応援するのがあなたの役目だと思います

怪物が虐めた 嘘ついた

>>101
>>103
あなたは相手の方のことが好きなのでしょうか？
好きではないのでしょうか？

恋愛は少なくともあなたが
彼のことを好きにならないと始まらないと思います

どうしてあなたが相手を思う気持ちについて全く言及されない一方で
自分の恋愛の成否ばかりにこだわっておられるのかが良く判りません

相手を好きな気持ちよりも
自分のことばかりを心配している気持ちばかりが強いようでは
それではあなた自身が自分で恋愛の進展を阻害し
結局はぶち壊してしまうのではないかと懸念されます

今までに何度か複数で遊んだことのある友人が気になってきて、１年越しで連絡先を聞いてしまいました。
快く教えてくれましたが、その後何度か２人で遊ぶうちに、相手には片思いの
男性がいることが判明しました。この場合、どのようなアプローチをするのが
良いでしょうか？もしかしたら相手は私の好意すら気付いていないような気がします。

>>104
遠距離で直接会うことがなかなか難しい間柄では
メールや電話といったツールは重要な意味を持ちます
けれどもその気になれば会うことができる関係では
メールや電話は補助的なコミュニケーションツール以上のものにはなりません

そういう意味ではメールで約束を取り付けて会うということは
正しいメールの活用法であると思います

メールは言うまでもなく文字情報だけをやり取りします
この掲示板も同じですね
ところが実際に会って話す際にそこで交わされる言葉の情報量は
１０％にも満たないと言われています
会って話す際の口調が表情や仕草で伝わるものが
それだけ豊富であるということです

ですので実際に相手と会える状況にあるのなら
メールをやり取りするということにこだわるよりも
メールで相手を誘ったり日程を調整したりして会うということを
二人のコミュニケーションの中心に据えることを考えてみてください
そして実際に会って話し足りないことがあれば
その時には「補助的ツール」としてメールを使えば良いのです

>>106
うーん
どうなんでしょうね

相手の気持ちに応じるということも人として恋人として
大切なことだと思いますし
また好きでないからと彼女を蔑ろにしている訳でなければ
失礼には当たらないし
恋人という役目をしっかり果たしていると思うのですが・・・

「健康」というものがあります
人は健康である時には健康であることの大切さを実感できないものです
それが当然のように自分のすぐそばにあることで
その有難さを感じることが難しいからでしょう
けれども一旦病気になった時には
健康の大切さを嫌というほど思い知らされるものです

あなたにとっても彼女の存在は
当たり前のように自分のすぐそばにいつもあるものなので
その有難味をなかなか実感できないでいるのかもしれません
例えば「彼女がいる」ということだけでも
あなたの気持ちの安定や余裕といったものに大きな寄与を
もたらしているのではないでしょうか

彼の気持ちについて、皆さんのご意見を聞きたいです。

自分20歳、彼21歳、大学で同じゼミに所属。お互い付き合っている人はなし。

趣味や興味のある分野が一緒なことをきっかけに、最近よく話すようになりました。
先日初めて二人で遊びに行き、その時に彼から「彼氏いるだろうなってずっと思ってた」、「(遊びに誘って)OKしてくれるか心配だった」、などと言われました。
また、私が話下手を気にしていると告げたら「そんなことは全然ない、楽しかった」と言ってくれました。ゼミの友人など複数で遊ぶ予定も入っているけど、それとは別にまた二人で遊ぼうという話にもなりました。
彼は普段とても静かで、冗談やお世辞などあまり言わないタイプで、またそんなに恋愛経験豊富というわけでもないようです。なので、失礼ながら恋愛の話が少しとはいえ彼の方から出るとは思わなかったので驚きました。

すごく紳士的で優しい人なので、私に気を遣ってくれている部分もあるのかなと思います。彼はどういう気持ちで私に接している&上記のような言葉にはどんな意味があるのでしょうか？少なくとも嫌われてはいないと思うのですが……。
誰かを好きになるのが本当に久しぶりで、どうしたらいいかわかりません。どうかよろしくお願いします。

>>109
★１
同列に論じることができないのは「お酒の力を借りて」いるからです

女性はお酒が入っていてもいなくても
男性に話を聞いて欲しいと話し掛けるのですが
そういう女心を理解できない男性が多く
「女性の話にとことん付き合える男性」というのは
それだけでモテ条件になります

男の人でもシラフなのに女性にデレデレする人もいるかもしれませんが
それは恋人でなければ適切なことではありません
（つづく）

>>109
★２
自慢話をする人が多いですか？
何だろう・・・必死にアピールしようとしてそうなっちゃうのかな・・・

ただ一般的に自分の過去の出来事を話す時に
失敗談よりも成功談の方が多くなるのは
それはそれで自然なことのようにも思います
もちろん失敗談なのだけれどもそれが笑い話になるようなものであれば
披露されることは多いと思うのですが
それが今も自分の心の傷になっているというような話だと
ものすごく沈んだ暗い話になってしまいそうですし
そういう話は思い出したくないので話したくもないだろうと思います

ただ相手の方はもしかすると自慢をしている訳でも
また何も必死にアピールをしようとしている訳でもないのかもしれません
人の悪いところというのは否が応でも目についてしまうものですが
いいところは意識して見つけ出そうとしないと気づかないで過ごしてしまうことも
良くあるように思います
（つづく）

>>109
そのことと「こんな調子では一生恋愛できないのでは？」という
あなたの不安とを重ね合わせると
もしかするとあなたには
相手のいいところを見つけ出そうという気持ちが希薄である為に
相手の悪いところばかりが目についてしまう症候群に陥ってしまっていて
相手の人の成功談も相手の人のいいところだと見ることができずに
「自慢話」だと悪いように受け止めてしまっているということが
あるのかもしれません

無論度を越した自信家さんの自慢については
まともに請け合う必要はないと思うのですが
「相手のいいところを見つけよう」という気持ちで
相手の話を聞いてみてください
今まで気がつかなかったことが見えてくるかもしれません

>>100
なんか頭つかえよ頭
絶対になんか方法あるって

>>104
メールは迷惑じゃないと思うよ
仕事のメールの方がよっぽど迷惑じゃないかな（笑

>>106
彼女を幸せにできないのなら、別れた方がいいよ
そんな気持ちでいられても、彼女もきっと困る

>>111
切り上げたいときは切り上げ文句を使うけど
意識させたいときはいきなりブッチ

>>112
きびしいのう
むしろ鶏口となるも牛後となる無かれ
会社に勤めるべきだよ

質問について
�@会社を辞めてもそれで関係がこじれるとは思いません
�A女性が不安になることはあるとおもいますが、きちんと活動していたりすればいいとおもいます。
のんべんだらりとすごしていなければ良いと思います。
�Bどちらでも良いと思います。大きな差はでないでしょう

>>115
俺院卒だけど、
やっぱり頭のいい子がすきかなー
でもそれは学歴じゃなくて、自分のしらないものの見方できる人というか、
自分にないもの持ってる人。
たぶん高学歴の男性って、学歴が無くても、お花を見て素直に感動できる子とか、
星空みて、綺麗って言える子とか、そういうピュアなのにひかれると思う。

>>116
遊びかどうかはわからないけど
いろいろ面倒くさいことはいやだっていうことかとおもう

>>115
人それぞれです

そういうことにこだわる人もいれば
こだわらない人もいますし
むしろ高卒くらいの女性の方が好ましいという人も中にはいます

ただしそのいずれも「理想の異性」と同じように机上の空論に過ぎず
実際の出会いの前ではそうしたそれまでに持っていたこだわりが
雲散霧消することもあります

またそういうことにはこだわらないと言っていながら
後になって何か物事がうまくいかないときの理由を
学歴にこじつけてしまうということもまたあるのだろうとも思います

学歴がその人の一つの要素であることは事実です
けれどもそれが全てを決定づけるということは決してありません
また「学歴」と「頭の良さ」とは必ずしもイコールではありません

>>121
気づいていないだろうな。
でも片思いの男性のことは男性のことで、
そんなことは無視して攻めちゃっていいよ
普通に。ストレートに。
友達関係を深めていく感じで。

>>124
どんな意味があるかって
そのままの意味だと思うよ
裏なんて無い、素直な彼の気持ちだ。
信じてあげていいんじゃないかな
彼のそのままを。

>>116
はい

あなたとの恋愛を志向している場合には
何らかの謝罪めいた文章があって
改めて真面目に向き合いたいといった意味の文言が
寄せられることと思います

相手のメールは
表面上は二人だけの秘密にということのようですが
その裏には昨日のことは互いの了解事項であって
今後こういうことがあったからと関係を求めてきたり
責任を求めてきたりというのは遠慮したいという心づもりが
あるような気がします

>>121
相手の方と様々な形でのコミュニケーションを重ねるということが
相手があなたのことを知りひいてはあなたの魅力にも気づき
恋愛の対象としても見てもらえるようになったり
振り向かせたりするうえでの有効な手段となりますので
その為に二人で遊ぶことなどに誘うというのは有効なアプローチです

ただ相手の方がそうしたあなたからの誘いを受けているうちに
あなたが自分に対して好意があるのではないか？と思い始めたことで
「自分には片思いの男性がいる」と告げたということになると
それは相手の方があなたの気持ちに
釘を刺そうとしたということなのかもしれません

ただ「片思いの男性がいる」ということを知りながら
これまでと同じように誘うということだと
相手の方はあなたは自分のことを友達として誘っているのだろうな
というように勘違いをしてしまうかもしれません

だとするともう既にあなたは彼女と
関係を構築するためにアプローチを掛けるという段階を過ぎていて
行為がある旨を告げて相手に自分を恋愛の対象として
受け入れてくれるかどうかを確かめる時期に
差し掛かっているのかもしれません

>>124
相手の方はあなたに好意を抱いていおられるのだと思います
そして積極的にあなたに誘いかけをするという行動に出ておられることから
単に好意的な感情を持っているだけでなく
恋愛感情を持っていらっしゃるのではないかと思います

けれども実際に彼があなたに恋愛感情を持っているのかどうか
そして今後あなたに告白をするのかどうかということは判りません
上記の意見はあくまでもあなたの書き込みを読んだ範囲での
第三者である私の意見に過ぎません

ですのであなたが
相手の方に好意や恋愛感情を持っていらっしゃるのであれば
あなたからも彼を誘ってみたりまたゆくゆくは
あなたの方から告白をしてみても良いと思います

今の時点で何かを判断しようとしてもそれはそれで構わないのですが
そうしたあなたからの誘いかけによって育っていくものもあると思います

124です。

>>134
ファンキーパンツマンさん

レスありがとうございます。
ちょっと深読みしすぎですよね。
ファンキーパンツマンさんのおっしゃる通り、彼の気持ちを素直に信じたいと思います。


>>137
げろしゃぶさん

レスありがとうございます。
恋愛感情ということもありうるのでは、というお言葉を頂いて少し自信が持てました。
自分からアクションを起こすのはあまり得意ではないのですが、勇気を持って頑張ろうと思います。

そうですよね。私もそうだろうと思います。
その後、飲み会で話してた遊びのことをメールしました。
すると、おぅ、やろうぜ！よろしくみたいな返事でした。
また会う気はあるんですかね？
というか、来週、仕事で会うのにどんな顔したらいいのか。

げろしゃぶさん、アドバイス有り難うございました。頑張ります。

げろしゃぶさん相談お願いします

自分、女、22才
相手、男、20才

付き合って１週間

友達の紹介で知り合って１ヶ月で付き合う事になりました。
その期間毎日電話メールはして、会ったのは四回程度。
付き合う前に私には忘れられない人がいて、それで少しまってもらってた状況でした。
前の人がふっきれ私も彼の事を好きになっていたので、付き合う事になりました。
が、付き合う前は毎日メール電話があたりまえだったのが、付き合ったとたん連絡の数は激減し、メールなし、電話1日1０分とゆー状況です。。。
昨日は夜中きつい中会ってはくれたのですが、離れた後、電話で私の事好き？ってきいたら一応好きといってくれたんですが、『あんまり俺はいわないタイプだから』とあわれました。
今日も昼にメールが一通あっただけで今にいたります。
手に入って冷めたのでしょうか？
長くなりすみません

質問です。
世間一般で言う超エリートの方々は、派遣社員との
恋愛・結婚を考えてない方が多いのでしょうか？

スレチかもしれませんが、相談にのって頂けないでしょうか。
自分 ♂26
女性 ♀30

これまで３回デートした気になってる女性がいます。
そろそろ告白と考えていたときに、女性の父が亡くなられました。
まずは忌明けまでにどうサポートすれば良いでしょうか。
彼氏ではない自分が、接し方や物(欲しい、必要な)をどうすべきか、正直な所わかりません。
よろしければアドバイス頂けないでしょうか。

>>141
付き合うまでは随分と無理をなさっていたということではないでしょうか

そして彼に無理をさせてしまったのは
「忘れられない人がいるから待って欲しい」と
彼を焦らせて不安にさせてしまったことも一因かもしれません

無理をしたままでは長く続けるということができなくなってしまいます
１００メートル走のような走り方ではマラソンの距離を走れないと思います

また彼が無理をして夜中に会ってくれたのなら
その後の電話ではあなたが
「無理をさせてしまってごめんね、ありがとう嬉しかったよ」と
あなたが相手を思う気持ちを素直な言葉で伝えてあげてください

もしもそうした言葉もなく
彼にだけ自分のことが好きかという言葉を求めたのだとすれば
それこそ彼を冷めさせてしまうかもしれません

>>142
超エリートの人でも
超エリートでない人でも
特に派遣社員の人だけを恋愛や結婚の対象にすることはないと思います

超エリートの人でも
超エリートでない人でも
たまたま好きになった人が派遣の仕事をしていたということなら
それば起こり得ることのように思います

>>142
まーよーするに
超エリートでも派遣の人と出会って結婚した人もいるよっていう話だよ

>>143
亡くなり方であるとか
亡くなるまでの心の準備ができていたかどうかによっても
話は違ってくるだろうとは思うのですが
親族を亡くされたことは言うまでもなくつらいことであり
また大きなショックをもたらしているものと思いますから
忌があけるまでと期限を定めることなく
友達として相手を支えてあげるということをすれば良いのではないでしょうか

ただあなたの方からその話を聞き出す必要はないと思いますが
「自分はあなたの支えになりたい」といった程度の意思表示は
なさっても良いのではないかと思います
彼女がそうしたことをあなたに求めてきたり
お話をしてきた際には話を聞いたり相談に乗ってあげてください

また特に腫れ物に触るように彼女を扱うのでなく
時には羽目を外さない程度に喜ばせてあげるくらいのことは
しても構わないと思います
また四十九日が済めば必要以上に気を使わなくとも良いかもしれません

げろしゃぶさん的確なコメントありがとうございます。
そうですよね、自分ばかりがもとめてしまってるのかもしれまん(涙
次からは相手を思いやっていきたいと思います。
もう遅いですかね。。
けど明日からがんばっていきます！

>>148
いえ
まだ付き合いを始めて一週間ですから
彼が冷めるということもありませんし
これから何を始めてもまだ遅いということはないと思いますよ

「付き合う」というのは
「相手の気持ちに付き合う」ということです
彼はあまり口で好きと言わないタイプということですから
まずはそういう彼の気持ちに付き合って
「好き？」と聞くのは昨日の電話を最後ということに
しておくのも良いのかもしれません

けれど彼もそういうあなたの気持ちに付き合ってくれて
いつかまた「好きだ」と言ってくれたら嬉しいですね

寄せられる相談の全てに答え、忙しい中、急かすようで恐縮なのですが>>111をお願いします…


>>113
相手が気にする人なのかどうかが別れ目ですよね…
直接聞いてしまうのもありでしょうか？

>>129
気になる人なら、敢えて唐突に切り上げるのですか…
恋愛初心者の私には荷が重いかもしれないです。

>>147
げろしゃぶさん、レスありがとうございます。
なかなか会える機会が無かったものですから、一応メールで力になりたいと伝えてました。
頂いたアドバイス通り、ひとまずはこれまで通りに接していこうと思っています。(彼女から相談、愚痴を持ちかけられない限りはです)
レスありがとうございます。

>>150
申し訳ありません
見落としてしまっていました

本当に申し訳ありませんでした

**しかもご指摘いただいたことで>112も見落としていたことに気付きました
ご指摘ありがとうございました

>>111
ただこの件については
メリットとデメリット
リスクとベネフィットがあり一概にどちらが良い・好ましいということはなく
またどちらが普通ということもないと思います

そして時と場合によって使い分けるのも良いと思いますし
また好きにして良いとも思います

私はくどいことが嫌いなので
実際この後に別のことをするのでもう終わらせたいときには
相手にその旨断るということをしますし
また様子を見て特に断りを入れずに一方的に終わらせるということもあります

そしてある人とは一回のメールが大変長文になるものだったので
交換日記のように一日一往復にしようと決めて
メールのやり取りをしたこともありました

>>112
�@そういうケースもあるだろうと思います
�Aそれで直接気持ちが冷めることはないと思いますが
　不安を与えることは間違いないでしょう
�Bはい
　もちろんです

可及的速やかに彼女にカミングアウト・相談をしてください
問題が問題ですので彼女との関係にも悪い影を及ぼすことも勿論あります

ただあなた一人で結論を出してそれを彼女に伝えるという場合
あなたの出した結論が退職である場合には
彼女にはあなたが退職することに加えて
そんな大事なことを自分に相談することも
悩みを打ち明けることもなく決めたという
余計なショックを与えることになりますから
それは絶対に避けてください
（つづく）

>>112　（２）
実際に退職なさるかどうかについては
彼女の意見も聞いたうえで決めるべきであると思います
もちろん彼女は同じ会社に勤めている訳ですから
あなたを引きとめることと思います
そして支店でまた力を発揮して再起を促すだろうと思います

ただあなたが会社の責任者から見限られ
退職を促されているような状況であっても
あなたが会社に残るという結論を出したのであれば
それはそれで尊重して良いことだと思いますし
判断として間違ってはいないと思うのですが
「彼女との関係を考えて勤め続ける」というのは公私混同であり
誤った判断だと思います

ただし退職を彼女に納得してもらうには
どのような理由があろうともただ会社を辞めるということだけでは不十分であり
また自分のやりたいことを示したり就職活動をするだけでもまだ不足だろうと
思います
ですので実際に次にこれなら自分が今まで以上のモチベーションで
取り組むことができるという再就職先を見つけることができるまでは
移動先で手を抜かず業務に取り組み
再就職先が決まってから退職なさるのがベストだと思います

>>111
私も111さんと同じように、明らかな切り上げ文句で終わります
終わったのかどうか曖昧になるのを避けるためです

そこで私も便乗して相談させていただきたいのですが
片思いの相手が疑問符をたくさんつけているにも関わらず
「おやすみ」で締めている場合
返信はどうしたらいいのでしょうか？

メール自体はとても長く、話題もつきませんが
やりとりは一日１〜２通といった感じです

疑問符、というのは「今日どこ行った？」「〇〇ってどうなった？」等です

>>155に補足します

疑問符をつけるのは私ではなく彼です
「〇〇どうだった？〜って〇〇だよね？じゃあおやすみ」みたいなかんじです

>>155
「相手からの質問＋おやすみ」で締められたメールに対しては
相手が眠ってしまう前に「質問に対する答え＋おやすみなさい＋また明日ね」
と返すのが良いと思います

答えに窮するような質問であれば
「○○○だと思うけど、詳しくはまた明日ね＋おやすみなさい」
といった感じのメールを早めに返しておけば良いと思います

>>155
相反する内容に思えるけど、質問に返事をしつつ、こちらも切り上げればいいんじゃないかな？
こちらから質問するのは控えることになっちゃうけど、それはまた今度とううことで。

>>152
回答ありがとうございます。
人それぞれ、状況次第、思ったよりも軽い気持ちで良さそうですね。
あまり気にせずメールしようと思います。

げろしゃぶさん

返信ありがとうございます。
そうですね、好き？と聞いたところで重いだけですし本当に先日の電話を最後にいわないようにします☆

今回の恋愛は相手を思いやっていく事にします。

本当にありがとうございました♪
またなにかあったら相談よろしくお願いします(^^)

恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓

職場での恋愛相談です。

5ヶ月ほど前、現在気になっている同僚から告白されたのですが、
その時はやんわり交わしてしまいました。
最近になって彼のことがすごく気になりだしたのですが、同じ
チームの彼の同期の子ととても仲良さげで、明らかに前ほど私
に興味がないことが見て解ります。
周囲でも付き合っているんじゃないかと評判になっているほど
いちゃいちゃしています。
タイミングが少しずれているかなと思いますが、今誘っても勝算
はあるでしょうか。

>>161
五ヶ月前にコクって振られたら
あー次行こうってなって
もう気持ちは次いってるんじゃないかな。
交わした方が悪いんだからしょうがないよ、それは。
ほかにいい人みつけろ

>>161
「やんわりかわした」というのは
はっきりと断るといった物言いはしなかったものの
相手を傷つけないよう配慮した形でお断りをしたということかと思います

そしてそれが五か月前の話ということですから
その時の状況とは違ってしまってきているようですが
相手が既に別の人に恋愛感情を持っているのでなければ
以前のことはともかくあなたにとっては
職場の同僚にアプローチを掛けるということと
変わりはないのではないでしょうか

そしてそれはあなたが彼のことを好きになり
その思いを現実のものにしたいから行動に出るということであって
そこで「勝算」といった打算がどうして入り込んでくるのか理解ができません
もしも今になって打算を持ち出すお話をされるのであれば
それは以前告白をされた相手を袖にして
相手を傷つけ苦しめ悲しませつらい思いをさせたあなたにとっては
自業自得という形で重く勝ち目のない負担がのしかかってくると
言わざるを得ません

大学生ですが、誕生日に彼女のお祝いをしたいのですが、ディナーにホテルのバイキング
はどうでしょうか？というのも、がっつくイメージはあんまりよくないかなと思いまして・・
しかし、ホテルで食事（コースは値が張りすぎるので・・）に１５００円
ほどでいいところがみつかりました。ケーキやらデザートも豊富ですし。
実際どうなんでしょう？

>>164
雰囲気はいいのかな。
そしてプレゼント渡せば最高だよね

>>164
誕生日にホテルバイキングというのは
少々こなれた感じがしますが悪くはない選択だとは思います

ただしホテルバイキングは評判が良いところは
当然ながらそれに比例して人気が高いので
予約を入れておいて時間より早めに行くというのが必須です
場合によっては予約を入れておいても入るまでに待たされるとか
料理を取るにもものすごい行列で辟易とするということもあります

ゆったりと利用できるようなら
料理の内容もホテルですので
誕生日のお祝いとして申し分ないのですが
人が多いとどうしても競争っぽくなってしまうということもないではありません
相手がバーゲンセールなどに情熱を燃やすというタイプなら
バイキングはむしろ持ってこいの選択ですが
控え目でおとなしい人や生まれが地方でホテルやバイキングに
気後れしてしまうような人なら避けた方が良いかもしれません

また選択肢として同じ予算一人1500円で探してみても
そこそこのお店が見つかることと思います

今好きな人がいます、しかしもうほとんど相手にされてません、ご飯に誘ってもあいまいな返事しか返ってきません。
もうそれは結構前から気づいています、なので前から徐々に身を引きながら諦めてる最中です。
そこで告白をしないまま次へいくのはいかがなもんでしょうか？
いまその子をご飯に誘ってるのですが、忙しい、体長悪いではっきりした答えがもらえないままずるずるきてます。
次に頭を切り替えたとたん今好きな子から連絡くるんじゃないかと淡い期待を抱いてしまいます。

>>167
告白したって迷惑になるだけだからやめとけ
男は黙って次へいくんだよ

>>167　（１）
そうした状況での告白は
若干の淡い期待というものもあるのかもしれませんが
恐らくあなたにとって「これで諦めがつく」といった
気持ちの整理をしたいという意味合いが強いのではないかと想像されます

まず「淡い期待」というのは
可能性の問題であるとか確率の問題というよりも
むしろ「自分に都合の良い想像」と言うべきもののように思います
それはもしかすると「淡い期待」の正体は
現実を真正面から受け入れて自分が悲しい思いや嫌な思いをするのが嫌だ
ということでしかないのかもしれません

そして次に実際に「諦めがつく」かどうかを考えてみても
今現在食事に誘っても応じてもらえないという現実よりも
自らの「淡い期待」に身を寄せているというところからすると
はっきり断られたとしてもその現実をまた正面から受け入れず
「自分に都合の良い想像」に逃げ込んでしまうのではないか
また断る際に相手が語った言葉尻を捉えて
そこにまた「期待」を掛けてしまって結局諦められないで
状況が変わらないのではないかと懸念されます
（つづく）

>>167　（２）
さらにあなたにとって仮に「気持ちの整理」がつくとしても
告白というのは自分の意志や意向を相手に伝えるというだけのことではなく
相手に自分を恋愛の対象として受け入れるか否かの二者択一を突きつける
行為に他なりません

食事の誘いに応じてもらえないあなたが
恋愛の対象として受け入れられるとは思えないのですが
だとすると相手の方はあなたに断りを入れなくてはなりません

自分に対して好意を持ってくれているということは
相手にとって何も悪いことではありません
むしろ自分を良い意味で肯定してくれている訳ですから
とてもありがたいことです
にも関わらずその人を自分が
恋愛の対象として受け入れられないというだけの理由で
断らなくてはならないというのはつらいことだと思います
（つづく）

好きな人がいます。
その人が急遽引っ越す事になりました。

今日(正確には昨日)二人で出掛けて帰りに告白しようと思ったのですが、どうもそういった雰囲気にできず告白できませんでした。
相手とはよく二人で遊びに行くのですが、なんだか良い友達のような感じになってしまっているような気がします。

それで恐らく二人で遊びに行く予定を入れるのはもう難しそうなので明日呼び出して告白しようと思っているのですが…
呼び出して告白するってどうなんでしょうか？
相手も呼び出されれば告白されるかもと分かったりしそうで変に構えたりしませんか？

>>167　（３）
つまり恋愛の成就を目的とせず「気持ちの整理」の為に行われる告白は
相手にとってつらいことを強いる行為であり
同時にそれは「自分のため」にだけ行われる利己的な行為に
他ならないのではないかと思います

以上の理由からこの状況で告白はむしろするべきではないと思います
また現実を受け入れて告白を抜きに諦めるということをやり遂げることでこそ
あなたが今好きな人との切ない関わりの中でも
あなたが一つのことを学び経験しやり遂げることができたということになり
あなたの今後にプラスにすることができることになるのではないかと思います

>>171
告白は恋愛の成就を目的としたものですので
相手が引っ越しをして遠くに行ってしまうということであれば
仮に恋愛感情で結ばれた関係になれたとしても
いきなり遠距離という決して好ましくない状況からのスタートとなりますから
告白をすることの是非についてよくよく考える必要があると思います

相手の方があなたから呼び出された場合に
それをどのように受け止めるかということや
その際に告白の有無について思い至るかどうかということは判りませんし
またここでどれだけ精緻に分析をして議論を重ねてみても
結論が導き出せる性質の質問ではないと思います

それよりも「恋愛の成就」という【目的】のために
「告白」という【手段】があるのですが
今のあなたには「告白をすること」だけが
【目的】となってしまっているような気がします

>>173
確かに告白できない自分が嫌で告白することが目的みたいになってました。

でも、その人が好きで付き合いたいと思っているのですが…
やはりいきなり遠距離になるってこともあったりで相手がこちらに少し好意を持ってくれていたりしてもそれがあって恋愛しようという気にならないこともあるのでしょうか？

>>174
それはケースバイケースです
遠距離であることに全く抵抗がない人もいるでしょうし
遠距離は苦手で自分はできないという人もいます

ただこれから実際に付き合えるとなると
遠距離恋愛になるというこということが判っているのであれば
それについて考えておいても良いのではないでしょうか

遠距離恋愛というのは愛しあう二人がやむをえない事情により
遠く離れ離れになっているという極めて好ましくない状況です
場合によっては進学や数年間の出向など予めいつになれば
その遠距離という好ましくない状況を終わらせることができるかどうかが
はっきりとしている場合もありますし
全くそうした予定もなくこのまま離れ離れということもあるでしょう
（つづく）

>>174　（２）
ただ遠距離恋愛というのは好ましい状況を維持することよりも
その遠距離という好ましくない状況をいつ終わらせることができて
その先に何が待っているのかという展望を互いに持つことができるかどうか
ということの方が遥かに重要なことになります
またそうした展望を持てないことには遠距離というつらい状況を
なかなか乗り越えることは困難だと思います

そして相手が
数年後にはまた戻ってくるといったことが予め分かっている場合には
無理に遠距離恋愛をスタートさせるよりも
遠距離でいる間は連絡を取り合い機会があれば会うという関係を維持し
遠距離でなくなってからアプローチを掛ける方が良いということもあります

ですのでただ付き合えるかどうかの可能性を考える前に
相手が引っ越してから自分たちはどのような状況になるのかということを
まず考えてみて良いのではないかと思います

相手は学校に通うためにこちらにきていたので引っ越して実家に帰ってしまいます。

自分はもっと相手と一緒にいたいと思っています。
その事を相手に伝えたいです。
しかし遠距離になってしまうということがあったり
でもこのまま離れてしまったらこうやって会って伝える機会がなくなりそうで…迷ってます。

やっぱり告白するかは考えるべきなんでしょうか？

>>167

なんか人事には思えない…。
俺も似たような日々が続いてるよ。
飯には誘った事はないが、バリア張られてる様な…。
俺も諦めようと思ったり、無理矢理プラスに考えたりだよww

相談者ではありませんが、げろしゃぶさんの見解は毎回毎回本当すごくためになります。

一応俺最強の恋愛弁護士軍団の一人なんだけど…
立場がないっす

ちょっと長くなりますが、聞いていただけると幸いです。

自分は誰とでも楽しく話ができるタイプで、
意中の女性を上手く食事やデートに誘うことは苦手ではありません。
逆に向こうのほうから「一緒に行きたい」と言ってくれるので、
なお恵まれている（？）のかなと思っています。

でもこれはモテ自慢でもなんでもなく、
そうやって何度か食事やデートを繰り返して、
いよいよと言うところで自分の気持ちを告白するのですが、
「そんなつもりじゃなかった」と断られます。

まあそういうことだってあるだろうと思っていたのですが、
そういうことばっかりが続いていて、どうしたら好転するのか分からなくなっています。

女性からすると「いい人」、「友達」としてしか見れないのだろうと思いますが、
もちろんこちらは気があるので食事やデートに誘っているわけで、
そう思われてしまうのが切なくて仕方がありません。

ちゃんと異性として見て欲しいのですが、
女性にとってその線引きってどこにあるのでしょうか？

また自分のアプローチ方法は正しいのかどうかもよく分からなくなってきました。
経験豊富な方、この状況をどう思われますでしょうか？

>>177
実家に戻る為の引っ越しだということですが
それが３月の卒業時の話でなく急遽引っ越すことになった
ということで宜しいでしょうか

今自分の手の中に何もない状況からすると
それがたとえ遠距離であっても互いの気持ちが通じ合う関係になれるなら
それはとても素敵なことだと思われるのかもしれません

ただ遠距離恋愛というのは決して恵まれた状況ではなく
むしろつらい思いをすることも多くあるのではないかという気がします
そして人によってはそうした遠距離になるということだけで
付き合いを躊躇する人もいらっしゃるということもあります

そうしたことを踏まえたうえで
それでも自分は気持ちを伝えて付き合いたいということなら
告白をなさることは一向に差し支えないことと思います
ただしもっと相手と一緒にいたいということで
相手に近くに留まってもらうということが無理なら
今すぐにでなくても構いませんがあなたの方が
相手のところに赴くということが必要になってくるかと思います
告白をする前にそうしたことについても
考えてみておいても良いのではないかと思います

>>178
自分の態度から相手に気持ちを気取られてしまって
釘を刺されたり距離を置かれたりしてしまうことがありますね

ただそうした場合には無理に恋愛として進展させようとせずに
そういう扱いを受けて疎遠なままなら
まだ普通の友達として向き合う方が価値あることだと考えて
あなたの方もその人だけを特別扱いせず
相手の気持ちに呼応するように自分の方でも距離を置いて
友達の一人として向き合うことで
逆にそのバリアやらATフィールドを容易に突破できるというようなことが
あるような気がします

もっともそこまで相手を突き放すというのは
なかなかできないことだとは思いますが・・・

>>180
シンプルにモデルケースとして異性との関係構築を段階的に
「書類選考」「一次面接」「二次面接」「最終面接」と考えると
あなたの場合は「最終面接」まで行くのにそこで落とされてしまうということが
続いているということかと思います

ただ世の男性には多くの方が「書類選考」の時点で
「一次面接」にまでたどり着けずに落とされているのではと思うと
あなたが仰っておられる通り恵まれているのかもしれません

そして「書類選考」で５回落とされた人と
「最終選考」で５回落とされた人とではつらさや悲しみがどちらが大きいものか
較べようがないので何とも言えませんが
いずれにしてもうまくいかないということが続くと凹んでしまうということでは
同じなのかもしれません
ただ客観的に見れば「書類選考」で落ち続けている人よりは
「最終選考」で落とされてしまっている人の方が見込みはあるような気がします
もっともその「選考」を重ねることによって結果的に喪失した
時間と経済的支出という面では「最終選考」まで行った人の方が
大きいということにはなってしまうかもしれませんが・・・
（つづく）

>>180　（２）
あなたがそうだという訳ではないのですが
またシンプルに人を外見と内面とで分けて考えてみると
「最終選考」までたどり着くけれど落とされ続けるというのは
外見はそこそこイケているので異性も容易に応じてくれるし
当初は積極的に誘ってくれるけれども
そうした逢瀬を重ねているうちに内面で不満なところが見えてきてしまって
それで最終的に落とされてしまうか
或いは最初から外見的に恋人にはなり得ない人なのだけれども
あまりに人当たりが良く大変好ましい人柄なので
恋愛を抜きにデートを繰り返しているといったことなのかもしれません

ただそのどちらかだとしても（或いはそのどちらも当てはまらないとしても）
そのように相手と関わり合いを持ち様々なコミュニケーションを重ねることで
ありのままのあなたを全面的に肯定できて恋愛の対象として受け入れたいと
思える異性と出会いそうした関係を作っていかないことには
「最終選考」を突破することができないことには変わりはないと思います

あなたのアプローチは決して間違っていないと私は思います
けれども「二次選考」あたりでも互いの恋愛観について話をするとか
恋愛についての話を織り交ぜるといったことを
これまでにしてこられなかったというようなら
今後はそういう話もデートの中に織り交ぜていってみてはどうでしょう

相談させてください。
出会って一ヶ月そこそこで付き合い初め、先日３カ月を迎えました。
お互い第一印象から決めてました的な、私的にはかなり急展開なお付き合いです。
で、この３カ月の間にお互いの良い面悪い面を知っていきました。

で、相談というか質問なんですが、『相手の嫌な面を受け止める』とはどういうことでしょうか。

彼は付き合い初めから、この先私の悪いところに気付いても受け止めるよと言い、
私もそうしたいと思ってきました。今も思います。
が、いざそういう段階になって初めて、それはどういうことなんだろうと思い始めました。

受け止める＝見て見ぬフリや、ただ黙って我慢することではないように思います。
と言って、その一面のために気持ちが冷めてしまうほどのものではなく、我慢ならないものでもありませんん。
また私が彼の嫌な面に気付いたからには、彼もまた私の短所を見つけたろうと思いますが、
今のところそれに対する指摘はありません。我慢してるかもしれません。

相手を受け入れ受け止めるとは、本当にどういうことでしょうか。

私は恋愛経験値が極端に浅いもので、物凄く基本的なことを聞いしまってすみません。
よろしくお願いします。

げろしゃぶさん、どうもありがとうございます。

凹みの大きさでいうと、「最終選考」で落とされるのは、
それまでの期待が積み重なっているだけに大きいですね・・・。

気さくに話せるというのも、相手にとって見れば
「私だけじゃないんでしょ？」と思われる原因にもなるわけで、
そういう面でも恋愛対象として敬遠されるのかもしれません。

また本当の自分は恋愛に関してかなり奥手なので、楽しい会話はできますが、
恋愛の話や一歩踏み込んだ大人の話ができないというのはご指摘の通りです。
それは以前相手に思い切ってそういう話題を振ったところ、
警戒されてしまい（こちらが恋愛モードになっているのを察知したのでしょう）、
それ以後距離を置かれた経験から、今でも切り出すのが怖いんです。

特に今の意中の人は社内の人なので、下手なことをするわけにもいかず、
かと言って何もしないと進展もしないというジレンマに陥っています。

その意中の人からは食事に誘ってくださいだとか、一緒にジムに通いませんかなど、
うれしいことを言ってくれていますが、過去の苦い経験もあって、
素直にその言葉を受け取れず、卑屈になってきている自分がいます。
（どうせ自分一人盛り上がったところで、最後には突き落とされるのだと）

今は極力意中の人への恋愛感情を抑えるようにして乗り切っていますが、
それは傷つきたくない自分を防衛しているだけで、建設的な選択ではないです。
でもそれが精一杯という。ああ、情けない・・・。

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>>157>>158
お礼が遅れてすみません
ありがとうございました
また何かありましたら宜しくお願いします

>>118
返事遅れました。
げろしゃぶさん、長々とレスをありがとうございます。

実際に会ったかについてですが、秋の予備校が始まるまでに二度会いました。
メールや電話でいろいろ話していた甲斐もあって、非常に楽しかったですし、新たな一面なども見れる良いデートだったと思います。

一切メールを絶ってるわけではなく、数日に5返事するかしないかくらいの軽いやり取りは続けるようにしてます。

確かに現時点では未来は全く分からない状態ですからね・・・
彼女が無事スムーズに事が進み、一段落した際には誘ってみたいと思います。
本音としては合格祝い！って感じですぐに誘おうかと思ってましたが、上述通り彼女は母校で練習に励むと言っていましたから。あわせて一段落してからに、という感じにします。

受験期間の応援についてですが、全く関係ない雑談、自分の受験経験に基づく話題振りetcですかねぇ・・・
模試どうだった？とかもアリになるのかなぁ？


そして更に悩みが・・・
自分が彼女を好きすぎるあまり、軽いメールの中にどうしても不安？というのでしょうか、見えないところで何してたんだろう的な不安がつのり(なぜか知らない男性まで笑)、
聞いちゃう事があるんです・・・。

彼女の理想である男らしい、大人らしいというものからかけ離れているようで自分が嫌いなってしまいます。
どういう意識、見方、考えで彼女を思っていれば良いのでしょうか・・・

今16女です。
私は小学校から好きな人がいます。中１のときにあっちから告られて付き合いましたが、私がくだらないことで怒ってわかれました。
それから何人かに告られてもあの人が忘れられなくて一度も他の人とつき合っていません。
中３のときにメールしてたら、今までで一番好きだったのお前だって言われました。
それで私なんか○○しか好きになったことないよって言いました。そのメールのときにまた告られましたが、友達がその人の事すきだったので引きました。
彼は今までに三人とつきあってます。でもどの人も１ヶ月とかで別れてます。
彼の親と私の親が仲良くて一緒に飲んだときに○○ずっと△△ちゃん（私）の事すきだったんだよ。
って私の親に言ったそうです。すごい嬉しかったです
今は違う学校でアドレスもしりません。彼はサッカーがすごいうまくてカッコいいので彼女がいるかもしれないです。
でも、ずっと好きなんでメールしたいのですが、どうすればいいのかアドバイスください。

長くてすいません

>>185
もし受け止めずに付き合うとなると、嫌なことあったらソッコー別れるよ

つまんない(≧ω≦)ゲロ。ナリタンいない。あーつまんない。あーあ。
いると花火みたいけど、いないといないで、なんか寂しいね。やだなー。
あーあ。

今１９♂です。
居酒屋で最近バイトを始めたのですが、そこで働いてる２０歳の女のこが気になってます。
大学はどこだとか地元はどことか、そういう話は少ししたくらいです。
彼氏がいるのかどうか知りたいのですが、それを聞いちゃうと狙ってるんじゃないかと思われそうで
なかなか聞けまん（実際狙ってるのですけど･･･)
何か良い方法はありませんか？

げろしゃぶさん、こんばんは。
前スレ>>815>>819>>826です。またまた失礼します。

げろしゃぶさんのアドバイスを元に、少し勇気を出して彼にメールしてみたんです。
そしたら容易に次のデートに誘ってくれて、先週の土曜日に２人で買い物に行って来ました！
本当に信じられない気持ちでしたが、デートは本当に楽しくて幸せな時間を過ごす
事が出来ました！！
みんな、げろしゃぶさんの後押しのお陰です。
本当にありがとうございました！！！

彼とは中距離なので（地元は近いですが）、土曜日午前中のみ仕事だった私は、
仕事の後新幹線で彼に会いに行って来ました。
それから彼とお買いものしたり雑貨屋さん巡りしたり、彼の部屋で鍋したり
して、終電で帰って来ました。
勿論体の関係などは持っていません。
その日１日、ありえないくらい楽しくて、彼もそれなりに楽しんでくれていた
ようでしたし、脈アリっぽい発言もありました。
・・・が、帰りにお礼のメールをすると、何だか歯切れの悪い返事というか・・・
脈は全く感じられないような返事でしたorz
来月は彼の仕事の関係で、恐らく会えないと思います。
それに土曜からメールもしてませんし、ありません・・・。
やっぱり彼にとったら私は友達なのでしょうか・・・。
あんなに楽しくて幸せだったのに、何だか男の人が分からなくなったし、
男性不信になりそうですorz

長々失礼しました。
余りに切なかったのでまた書かせて頂きました。
もしよかったらまた相談に乗って下さい。

彼氏と別れたいのですがなんて言えば分かりません。
付き合って1年半ですが付き合い当初からドタキャ音信不通は当たり前でした。いい大人の癖にそういう事をするので注意しても無駄だと思ってしつこくは言いませんでした。
釣った魚には餌をあげないタイプで付き合ってからどこかに出掛けたことはほぼありません。
半年前に結婚の話もされましたが、前向きに考えているものの彼と結婚したからって幸せになれるとは到底思えません。むしろ不幸になりそうだと思います。
彼氏は33歳、私は22歳。彼氏は俺様系でチャラチャラしてます。仕事は真面目です。
最初はそこが良かったのに、今はそれが嫌になってしまいました。

最近はまた音信不通です。

この関係をすっきりさせたいので、アドバイスをください。

付き合って一ヶ月の高校3年生です。
別にケンカしたりキライとか別れたい感情は全くないんですけどなんだか最近不安というか胸騒ぎがするんです。
これってなんなんでしょう？
抽象的で申し訳ありません。

高３女子です。
付き合って数ヶ月の彼氏がいます。
付き合い始めてから気づいたのですが、多分私、性欲が強いんです…
彼とエッチしたいと思うことが最近よくあります。
でも貞操は守りたいし(ちなみに私は処女です)、結婚するまでは誰ともＨしたくないんです。妊娠も責任がまだ取れる年齢じゃないししたくないです。なのでひとりＨする日々が続いている訳ですが…
エッチな事を考えてしまったり、ひとりＨに時間を取られてしまったり、と受験生にも関わらず勉強に集中できないことがよくあります。
これってあまり良いことじゃないですよね。
勉強に集中できないのを彼のせいにするのは嫌だけど、これからもこのような状況が続くのであれば、彼とは距離を置いた方がいいのでしょうか…？
恥ずかしくて周りの人には誰にも相談できなくて相談させて頂きました…。長々とすみません。

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不覚にも(以下略)…

>>185　（１）
それが良いところなのか悪いところなのかということについては
何らかの価値基準による判断が伴うものであって
例えば同じ行動でも人によっては「慎重だ」と良い評価になり
別の人からは「臆病だ」「消極的だ」と批判されることもあります
ですので良い面も悪い面もその全てが相手の持つ特質の一つだと
言うことになります

さて「悪い面」の受け止め方と一口で言っても
いろいろとあるように思います
例えば何らかの理由で我慢をするしかないということもあるでしょうし
多くの人は嫌な面だと思ってもその人はそれを別に嫌だと感じていない
ということもあるでしょう
そしてとりわけ多くの人が
とても受け入れることができないような悪い面であっても
それを自分であればそれが悪いということも含めて
ありのままの相手を肯定することができるというようなことも
あるのではないかと思います

物事の「悪い面」というと
我慢をするかそれを改めて欲しいと思ったりすることが一般的かと思います
ただ恋人として向き合うにあたっては我慢をするというのでは
とてもやっていけないということもあるでしょうし
また恋人であっても相手が気づいていないだけで
一言指摘があれば改められるようなものであれば別ですが
それを改めさせるということは
大変困難なことであるかもしれません
（つづく）

>>185　（２）
さて「相手の嫌な面を受け止める」というのはどういうことかということですが
まずそれは相手を自分に都合の良い一面だけで判断しようとするのでなく
こういう悪いところもあるということをまず認識する・認めるということが
「受け止める」ための第一段階となります

ただ嫌なことをされたり悪いところを見た時に
いい気分になる人はあまりいないでしょう
けれどもその人には「こういう良いところもあるから」と
一面だけを見て別の面に蓋をしてしまうのでなく
良いところも悪いところも同じように現実のあいてのありのままの姿として
認識するということは時には「好きな人」に対しては難しいことかもしれません

もっともその悪い面が自分ではどうしても生理的に
或いは価値観としても受け入れられないようなものであれば
相手の悪い面を認識することは相手との交際を維持できないという
原因や判断に至ることもあります
（つづく）

>>185　（３）
別の言い方をすれば悪いところであっても何でもかんでも許せるわけではなく
あくまでも許せる範囲でということにはなるだろうと思います
冒頭で基準によって「悪いこと」にも「良いこと」にもなり得ることに触れましたが
同様にその「許せる」ということについても基準は揺れ動くものと思います
ただ「良い・悪い」が比較的しっかりした基準が
その人の内に出来上がってしまうのに比べると
「許せるか許せないか」については同じ人でもその基準の揺れ幅が
大きいものと思います

例えば相手の「ドジなところ」や「短気なところ」を悪いことだと認識していて
それを許せるかどうかということをイメージしていただきたいのですが
それに対して場合によってはもう許せる範囲を超えていると
堪忍袋の緒が切れてしまうということもあるでしょう
ただしその際に相手を受け入れようという気持ちの大きさが大きければ
同じことを繰り返されてもそれで感情を害するのでなく
むしろ「その人らしい」と微笑ましく許せてしまうということもあると思います
それができているときそれを「受け止める」ことの第二段階をクリアできた
と言えるのではないかというように思います

>>186
追加で書き込んでいただいた部分からは
あなたの自己開示が不十分であるということと
相手を思う気持ちよりも自分のことを心配する気持ちが強いことが
相手と関わり合いを持ちながら最終的に恋愛に至らない一因と
なっているようにも感じました

社内恋愛では慎重さは求められるとは思いますが
社員や同僚としても普通にあり得る範囲での誘いであれば
問題はないでしょうし（食事やジムに通うのもその範疇だと思います）
自分では「意中」とは思っていながら
実際に行動せずにはいられないほど強くはっきりとした気持ちを持つには
まだ至っていないということかもしれません

>>189
相手の方との関係は
現状良くも悪くも面識のあるメル友ということだと思います
実際に会った回数に比してメールや電話の回数が非常に多いことから
ヴァーチャル恋愛特有の「自分の想像を誰にも邪魔されない」が故に
実際に築かれている関係以上に相手への気持ちが突出して大きくなっている
状況であるとも思います

私はそうした相手に対する冷静な現状認識を持っていることが
好ましいのではないかというように思います

またメールの中で相手のいろいろなことを尋ねてしまうことについては
それが二人のメールの中でやり取りする話題として成立しているのであれば
それで問題はないというように思います

>>190
ご自分一人の力でアドレスを入手することができないのであれば
かつての同級生などの共通の知人のコネクションを通じて
入手できないかどうか探ってみてください

またその際に相手の現在の状況についても訊ねてみたり
また相談を持ちかけてみるのも良いでしょう

>>193
交際相手の有無を直接確認したとしても
それはただの友人・知人の間でも普通に行われていることですから
狙っていると思われるのではないかとの心配は杞憂に過ぎないと思います

またむしろそのように好意的な感情を持っているということを
相手に察してもらうということは恋愛の成就に向けても
決してマイナスになることではありませんので
確認なさってみても宜しいのではないかと思います

それでもどうしても誰にも悟られることなく知りたいということであれば
相手の方の休日の過ごし方について尋ねていくと
見えてくることもあるかと思います

海寝るおやすみ☆

>>194
人間関係であるとか
人の気持ちというものは
ストレートにすぐに結果が出るというようなものではないと思います

ですので楽しく過ごすことができた一日の
小さな疵に一喜一憂することなく長い目でものをご覧になってください

みなさんに相談です。

元カレとは大分前に別れました。
吹っ切るために、色々な人を紹介してもらったり、好きな人を作る努力もしました。
そして、今、気になる人ができました。
しかし、その人は元カレの友達なんです。きっと、気を遣わせてしまうし、元カレにも嫌な思いをさせてしまう。
みなさんならどうしますか？やっぱり諦めた方がいいのでしょうか？

>>180
なかよくなりすぎて、異性としての緊張感をなくしているのかも。
ちゃんとばしっと男っぽいところみせとかんと。
ただ楽しく話しして終わりじゃないの？
恋愛っぽいことしてるかよ？

>>185
くだらないこと考えてないで
もっと彼を好きになって、好きになってもらえる方法を考えた方がいいよ
我慢できないことは直して欲しいっていえばいいし、
我慢できることは気にしない方がいい。

>>204
＞私はそうした相手に対する冷静な現状認識を持っていることが
＞好ましいのではないかというように思います

・・・。
ホント、これなんですよね・・・。一方通行臭がしてて怖いんです。
なるべく明るい感じで話してはいるんですけど・・・。
認めたくないけど、認めなくちゃいけない日が怖くて・・・

それでそうならないように必死になった結果、空回り。
誰もが通る道なのでしょうけど・・・

2人でのやりとりは・・・自分がネガティブになっちゃって、呆れられてるかもしれないです。
これだけ分かってるんだから、挽回したい思いが強くなって、空回り。

完璧に負のスパイラルです・・・ｗ

>>195
婚姻している場合には別れに際して相手の同意は必要ですが
婚姻していないカップルの場合には相手の同意は不要です

相手と連絡が取れないという状況だということですから
このまま連絡を取らず自然消滅させても構いませんし
相手からも連絡が受けられないようにして切っても構いません
また「もうこれ以上付き合うことはできません。さようなら」というメールを
送ってから連絡を取れないようにしても良いと思います

あなたが別れたいと思っている場合に
相手にそうしたことを相談して
直接話をしようと持ちかけられた時
あなたが考え直すことも視野に入れておられるのなら
彼の話を聞いてみても構わないとは思いますが
もう別れると決めているのならそれに応じる必要はありません
あなた一人で勝手に別れるということにしてしまって
それで済ませても一向に構いません

>>196
さあ・・・
若さゆえの悩みなのかもしれませんし
卒業後の進路といったものも含めて
いろいろとまだはっきりと見えないものがこの先にいろいろとあるために
彼女との関係にもそうした漠然とした不安を感じるということかもしれませんね

>>190
君がずっと一途に思い続けてる気持ちは
とても尊いものだと思う。
でも現段階で君がメールアドレス知らないって事は
きっとそういう運命じゃなかったんだよ。
巡り合う運命なら、町中で偶然すれ違ったり、
同じ電車に乗ったりとか、神様がそういう機会を与えてくれるもの
もしも、運命なら、また会えるだろうし、
運命でないなら、きっとどんな方法をつかってもうまくいかないだろう

>>193
聞けばいいのに。
今時の女の子が彼氏の有無きかれたくらいで
狙ってるとか思わないし、
仮に思われたとしてもべつにいいじゃん。
いつかは聞かなきゃいかんのだし。
まぁべつに聞かずに攻めてもいいけどね
おいおい嫌でもわかるから。

以前、相談させて貰った者です。
宜しくお願いします。

相手：♂40歳×1無愛想上司
自分：♀29歳（直属の部下ではない・その他大勢）

出会ってから2年位。初対面は鬼上司、異動や店舗改装等で1年
別の店舗にて勤務。
半年前位に同店舗にて勤務するようになり、彼の性格がとても優しく
なっていた（この頃に離婚？奥さんが出て行ってしまったらしい）
色々あって好意を持つ様になり、10月に彼がまた他店に異動。
最後に会った歓送迎会でメルアド＆番号ゲット
「俺、メールしねぇよ〜」と、メール不精みたいで
私の方から一方的に5通位送るも、質問に答えるだけ＆彼発は無い
一週間位間を空けて、メールするも返信無し。
これはもう諦めろって事なんでしょうか？
同年代位だと、おどけてまたメール出来そうですが年上に方に
しつこくメールを送っても良いものなのか本当に悩んでいます。

>>197
少々品のない話となりますがご了承ください

性欲が強いということと現在の彼との関係には
特に強い関連も問題もありません
そしてその性欲をオナニーで処理できているのなら
それで問題もないと思います

ただ今のあなたにとって最大の問題は
受験を控えているにも関わらず
オナニーに時間を取られてしまうことがあるという点です

あくまでもメインは受験勉強となりますが
気分転換でも気持ちがもやもやとし始めればということでも構いませんから
極力集中して短時間でオナニーを済ませてしまうようになさるのが
好ましいと思います
もっとも方法によってはどうしてもお風呂でないと無理だとか
寝る前にベッドや布団の中でないと無理だということもあるかもしれません
いずれにしても勉強時間の支障とならないよう
少々ドライな気持ちで処理をするといったイメージで
受験勉強と性欲の両立を目指してみてください

>>195
音信不通ならそのまま自然消滅させればいいのだけど
君がわざわざここにそういう事を書いてるって事は
彼との関係を清算したいとかそういうことじゃなくて、
君自身の精神の安定が欲しいということじゃないかと思うなぁ。
かき乱される心はもう勘弁って感じかな。
恋に付ける薬は恋しかないのだから、
他の男性をみてみてもいいと思うけど

>>196
今が幸せすぎるということ。

>>197
そんなこと無いと思うよ。
それくらいのことみんなしてるって。普通。

>>209
よくないよそれ。
止めた方がいいよ。
うまくいっても、下手うっても
修羅場やもん。

>>216
うーん
それだけメール送って彼発が無いってことは
メールが嫌だから直接喋って関係を深めるしかないだろうねー
本当にメールが嫌いな人っているからね。

>>209
それがもう大分前の話ということなら
あなたが懸念されておられることについては
時間が既に解決してくれている部分も多くあるかもしれません

ただあなたとしても気になる男性が元彼とも友達であるということについては
頭に入れておかねばならないことだとは思いますが
ただその彼にしても自分の意思があり自分で選ぶこともできるのですから
ある部分以上のことについては彼に委ねるよりほかないだろうと思います

また元彼についてはもはやあなたとは関係のない過去のことであり
特に今のあなたが元彼に対して配慮をする必要まではないような気もします

諦めることはいつでもできます
あまり前向きにもなれないし懸念されることもあるから
まだ何も始まっていないうちに諦めてしまおうというのも
一つの見識であるとは思います
けれども私の目にはあなたの懸念は少々思い込みと先走りが
勝っているように映ります

つきあって一年半の彼は、上司から結婚はどうするんだときかれたそう 。結婚しますと答えたらしい。それだけじゃﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞじゃないよね？彼は結婚という言葉を出して私を落ち着かせたいだけ？

>>216
半年で店長が移動してしまうということですから
今は会社の方が業務面でも大変厳しいものを
彼くらいの社員に課している状況かと思われます

ちなみにご一緒にお仕事をされている期間
彼はプライベートがないくらい
何だかんだとお店に顔を出しておられたということはないですか？
そうして家庭を大事にすることすらできない勤務を強いられることが
離婚だか別居の遠因となってはいないでしょうか

ただあなたが自分の態度を決めるに当たっても
相手の方は離婚されたのかそれともまだ籍は残っているのかということの
確認は必須になってくると思いますし
また相手が恋愛するどころでないほどに多忙だというのであれば
アプローチとして「メールを送っていいだろうか？」と考えているというのは
随分と的外れなことであるかもしれません

>>221
プロポーズではありません
けれども将来的な見通しを第三者への話として
あなたに提示したことには変わりはないと思います

>>221
君にいわなくちゃ…
どう考えても言わされてる感アリアリだし。

>>219、222
ありがとうございます。
離婚されているのは確実なのですが、彼が異動する直前に自分の気持ちに
気づいたものですから・・。
彼も異動したばっかりで忙しいのに、自分の事ばっかりですね。
情けないです。

大学生の女です。
好きな人とその友達が一緒に学校の図書館へ行こうとしてたんですが、
そのうちの一人が私に「一緒に行く？」と聞いてくれました。
でも私は「いや、いいわ（関西弁）」と答えました。用事があったので。
誘ってくれたのに「いや、いいわ」という言い方は感じ悪いですか？
私達はそんなに仲良くなく、挨拶やちょっとした会話程度の友達です。
こんな答え方されたら頭にきますか？

>>226
相手が大阪弁のニュアンスを解する人なら
「いや、いいわ」という断り文句自体は極めて自然な断り方ですので
その言い方には問題はなかったかもしれませんが
ただ誘ったのに断られるという時点で既に既に相手にとっては
あまり感じは良くないと思います
ただそれで頭にくるというところまでは至らないとは思います

ただ同じ答えるとすれば別に用事があるという場合には
「誘ってくれたことへの感謝」
そして「断ることに対するお詫び」
さらに「断った理由」の三点を入れていれば
返答としてより完璧だったと思います

具体的には
「誘ってくれてありがとう、だけどごめんなさい、
私これから××に行かなきゃいけないの」といった感じです
大阪弁だと「え、ほんま？あー、そやけど私今から
××行かなあかんねんやんかー、ごめんなー？」といったところでしょうか

相談というか愚痴というかなのですが…

最近自分の人生の中で珍しくモテます。
学生時代の同級生、親友の友人、合コンで会った人等から頻繁に連絡がありデートに誘わます。
がしかし、からかわれてるだけじゃないか？とか、モテない自分にはモテる状態が身分違いな気がして後ろめたい気持ちになります。
胃も痛くなるし、モテない人がモテるってやっぱり不自然だと思いました。
普段はモテたい！なんて友人に冗談を言っていましたが、いざそうなると苦痛でたまりません。
私も25なので誰か素敵な人がいないかなと思うのですが、今の状態が全く嬉しくないのです。
その人達の雰囲気や性格や見た目は割と好ましいはずなのにです。
相談というか何か、気持ちが明るくなるレスが頂けたらと思い書きました。

長文な上スレ違いだったら本当にごめんなさい

>>226
まー
せっかく誘ったのにショックではあるよな

>>228
気持ちはわかるけど
いつまでもうかうかとしてられないよ
２５っていうのは人生で一番バラ色の時じゃないの？
深く考えないで、流れに任せていけばいい。
そのうちなれるさ

>>210
そうですね・・・。
ただ楽しく話ししてるだけで、恋愛っぽいことはしていないのかも。
恋愛っぽいことっていうのがどういうことなのかも分からなくなってきていますが、
自分に足りないとこであり、進展しない理由なんでしょうね。

>>229
レスありがとうございます
こんな贅沢な悩み方をしたことがなくとても困惑しています

でもせっかくありがたい事になっているので流れに身をおいてみようかと思います

前スレの974です。
浮気性の彼女のことです。彼女は楽しい事が大好きで酔うとさらにです。前に４人で飲みに行き、僕の目の前で他の男とキスしました。彼女曰わく恋愛対象ではなく、受け狙いなんだそうです。
こんな彼女にヤキモキしてます。別れた方がいいでしょうか？

別れた方がいいか悪いかじゃなく
そういう彼女を許せるか
自分が別れたいかどうかじゃないの？

大学生の男です
好きな子と遊んだあとにメールを送ったのですが返ってきません
mixiの日記も見てくれないです
これはもう脈なしでしょうか？

232です。
確かに233のおっしゃる通りです。
僕は別れたくないですが過去を完全に忘れされない男なんです。
ウジウジしてる。彼女にはもうするなと言ってあるので、次に同じことしたら完全に別れます。好きになった弱みが、僕を優柔不断にさせてる気がします。いっそ彼女の前で、彼女と同じことやるかとも思います。

今、二輪免許を取るため教習所に通ってる社会人一年目(21)の男です。



で、入校の時にお世話になった教習所の受付の子を好きになりアドレスを渡そうと思うのですが、どんな風に渡せばいいですかね？

一応、今日教習所に行って(平日だと教習生が少ない)周りに教官や他の受付嬢がいなかったらアドレスを渡そうと思うのですが。。


ちなみにその娘とは顔見知り程度で会話とかは殆どないです。


後、２時間乗車したら卒検なので時間がないのが現実です……。

>>235
一種のやり返したい精神だと思うけど、そんなことしたら相手はキスはジョークと認められたと勘違いしてしまうよ。

別れるのは有り得る選択肢だけど、まず彼女に、
他人にキスをするのは自分はとても嫌であること。
さらには別れることさえ、視野に入れていることを伝えるべき。
相手に話の深刻さが伝われば、何か違ってくるかもしれない。

>>232
しっかり女の子にそれを伝えた方がいい
それでも理解して貰えなければ別れた方がいいと思う
イージーすぎる女の子だ
ほっとくと浮気をするだろう

>>234
原因があるの？
もっと詳細がわからないとなんともいえない

>>235
>>彼女と同じことやるかとも思います。
くだらないことはやめとけよ
次に行け次に。

>>236
会話なしでアドレス渡されたら普通引くよね
チャンス見つけて後二時間乗車したら卒検なんですよー
貴女の顔が見られなくなって淋しくなりますねー
とかいって会話盛り上げて
忙しくなったらちょっと離れて
ごめんなさい、もっとお話ししたいので電話番号教えてもらっていいですか？
これでよし。
アドレスなんてその電話の中で聞けばいい
とにかく連絡付く手段をゲットしておくことが先決。
周囲に人がいてもいい。とにかくその会話に全てをかけるんだ
５分や１０分会話してたからって噂にはならないよ
あとはプライベートで会えばいい。

>>237
原因に心当たりはないんですけど、気づかないうちに嫌なことしちゃったのかなぁって・・・
今度またどこどこ行って遊ぼうねとは言われたけど建前だったのかなって
久しぶりに凄い好きになった人だから絶対付き合いたいんですけど・・・

いままでヤフー縁結びでであったかたと四回ほどデートしましたがまだ告白してもらえません。
食事にいったり最寄り駅まで迎えに来てもらいドライブしたりなど、遊園地にいったり、お互いの親戚や仕事の話をしたりするけど、
恋愛話などはありません。これは友達扱いですか？

>>228
お気持ち判ります

以前勤めていた会社では直属の上司からだけでなく
その上の部長だの専務だの社長からも叱責されたり注意されることばかりで
まあその度に凹んだりこんちくしょう！と思ったりした訳ですが
ある時社内の試験が何かがあってダントツの成績だったことがあって
社長から呼び出されて「君のような人材にはそれに応じたポストを
かんがえなきゃいかんな」とまでベタ褒めされたことがあったのですが
その時いつも叱責されている時以上にゾーッとして大変気持ちが悪く
全然嬉しくなかったことがあります

叱責や注意されることに慣れてしまって
素直に褒められたことを喜べない体質になってしまったようです

さてさて人生にはモテ期というのがあるそうです
自分にはそのつもりがなく原因も判らないけれど
何だかそれまでになかったようなモテ状態に陥るのです
（つづく）

>>228　（２）
今までモテなかったんだから
こんな一時期に集中することなく
もっといい具合に分散してチョイチョイモテるくらいがいいのに・・・と
思われるかもしれません

ただそんなふうにある物事が一時的に集中するのは
レーズンパン理論で説明ができます
その事柄が何らかの秩序を持っているものであれば
それに応じて分散してくれるのですが
そこに秩序がないと集中してしまうものなのです

またモテるというのは一見良いことのように思えますが
あなたにとって慣れないことであれば
それは居心地の悪いものなのだろうと思います
そして不特定多数の人から一時に言い寄られても
あなたの体は一つしかないのですから
それは困ったことになってしまうのもまた道理なのだろうと思います
それでもその中から自分も相手も
幸せになれるような出会いと巡り合うことができれば
今度は一転して幸せな気持ちにもなれることと思います

「その人たち」が「誰か一人」になった時
きっとあなたは「自分はこの為に生れてきたのだ」と思えるほどの幸せを
つかみかけているということになるのだろうと思います

>>239

いきなり「友達になりたいのでメールください」って紙を渡すのはやっぱり引かれますよね。


なかなか話せる機会がなくて……。

もしタイミングがあったら今日、239さんの言う様な会話をして連絡先を渡そうと思います。

>>232
あなたは彼女のことが好きだそうですが
あなたの好きになった彼女は酔うと陽気になって
付き合っていない男性とも受け狙いでキスをしてしまう女性だ
ということです

恐らくあなたはそういう彼女のことを全肯定して受け入れられるほど
好きだという訳ではなく
彼女に惹かれて好きになった（と自分では思っている）ので
そんな彼女には自分の彼女らしくして欲しいというように
いつしか自分が持っている恋人に対する理想を
相手に押し付けるようになってしまっているのだと思います

私はそういうありのままの彼女を受け入れられないのであれば
もうあなたは彼女のことが好きで付き合っている訳ではないので
別に弱みも何もないと思います
恐らくせっかく彼女になれた彼女を手放すことが惜しいといったようなことが
今のあなたにとっての弱みなのでしょう
（つづく）

>>232　（２）
またそのことと
付き合うまでは判らなかったけれど
付き合うようになって判ったこともあるとは思いますし
またそうして付き合い始めてから知った彼女のある一面を
あなたがどうしても受け入れることができないのであれば
それはもうお付き合いを維持することができないのだろうと思います

相手を変えることは自分が変わること以上に難しいものです
もちろん相手が気づいていないだけで
一言指摘するだけで改まるようなことであれば
適切な指摘をすれば改まるのでしょう
また相手が同じことをされたら改まるのではないかと考えているのなら
それは二人の間に余計な問題を持ち込むことになるだけですから
お止しになった方が良いと思います

ですので相手を変えようと思うくらいなら
まだ自分を変えることの方が比較すれば容易にできます
けれどもあなたがどうしても自分を変えることができないほど
彼女の行動を受け入れられないのであれば
あなたの方から彼女を見限るしかありません

>>234
これまでは普通にメールのやり取りもしていて
またmixiでもメッセのやり取りなどがあったにも関わらず
初めて遊んだことを境にそれがバッタリとなくなったということであれば
実際に会って遊んだ時に相手に心境の変化を起こさせる何かがあったと
考えるのが自然だと思います

また時にこれまで会ったことがなく
遊んだ時が初対面だったということなら
会ったことでこれまでの関係が壊れたと考えてほぼ間違いありません

相手が物理的に返事ができなくなったというのでなければ
意図的に返事や応対をしてくれていないということですから
それは脈がないということになるものと思われます

今１０個上の２８歳の男の人に恋しています。
家から５分ぐらいで行けるお店で働いてる人です。

相手は「制服着とるうちは…」と言っているので
高校卒業するまで私は告白するつもりはありません。

日曜日が私の誕生日でした。
相手は私の誕生日を知らなかったので図々しいとはわかっていながらもメールしました。

「おめでとうって生声で言ってください(笑)」と送ったら
「今会議だから抜けられないや。ゴメンね。
誕生日おめでとう！
次会ったときに直接言うね。ほんと悪いね。
ちなみに昨日パチンコでだいぶ勝ったから
何か良いことあるかもよ！」と来ました。

これは社交辞令ですか？

今日相手の人が働いてる日です。
お店に行ったら図々しいですか？

>>236
まともな自動車学校の多くは
職員が生徒と個人的な関係になったり連絡を取り合うことを禁じています
ですので連絡が来なくても相手の方を責めたりしないであげてください

ただ相手の方と自動車学校の外で偶然出会うということがあれば
そこではもうあなたと相手の方は職員と生徒という関係の縛りはなく
そこで何をなさっても自由だと思います

>>241
>>49で同じ相談をされていませんか？

>>248
図々しいとは思いますが
そのお店で買い物をする分には
あなたはお客様ですから一向に差し支えないと思います

ただあなたも卒業まで待つということなら
何もそこまで焦らなくとも良いのではないかという気がします

相手の方とは時間を掛けて
長期戦を挑むくらいの気持ちが必要だと思いますので
そうしたあなたの焦りはむしろ関係の構築や恋愛としての進展には
マイナスに作用してしまうのではないでしょうか

お願いします

>>251
>>49で同じ相談をされていませんか？

>>249

ありがとうございます。
やはりそうですか〜。前に一度だけ仕事終わりの彼女とすれ違ったことはありましたが、多分そういう機会はもうないと思います。

簡単に諦められないけど諦める方向で考えるしかないのかな……。

>>253
その人とどこまでの縁があるか
というお話になるのだと思います

その人が受付をしている自動車学校にあなたが入校したことで
そこで受付と生徒として出会ったというのも一つの縁です
ただその縁がどれだけのものになるかは
あなたの気持ちがどれだけ強く純粋なものであっても
それだけでどうにかなるというものではないのです

相手の方にも自動車学校の受付として雇われているという立場があり
またあなたが誰のことを好きになるのも自由であるように
相手の方にも自我があるからです

ただ今回まずかった点があるとすれば
卒業間近になるまで結局話す機会を持てなかったといったことや
校外で会った時の機会を生かせなかったということで
今になってアドメモを渡すくらいしか手がなくなってしまうほど
追い込まれてしまったということになると思います
（つづく）

>>253　（２）
もっとも何かもう既に結果が出た話という訳ではありませんし
まだ機会が残されているのならその機会を最大限に生かそうとすることは
決して悪いことではありません

また今回はうまくいかなかったとすれば
その反省を今後に生かすことで
今回の失敗も決して無駄にはならないということになります

ただものの考え方として
相手はただ仕事として受付をしているだけであり
これまでに特にプライベートな関係を持てそうな気配もなかったから
自動車学校に素敵な人がいたという思い出にしてしまうことにしたり
縁があるならまたどこかで出会うこともあるだろうと
諦めることにするというのも一つの見識であるとも思います

自分：高二♂
野球部
身長１７９ｾﾝﾁ
じゃっかんおおざっぱ？明るさが取り柄っす

相手：高二♀
卓球部部長
身長小さめ１５？ｾﾝﾁ
静かでおしとやかな感じ
でも意外と意志がつよかったりする


同じクラスです
それで今はなんと隣の席です。
ついでを言うと幼稚園からの幼なじみです
ですがそんなに仲が良い方じゃありません
アドレスと番号は今年同じクラスになって二ヶ月前ぐらいに交換しました。

なのでメールはしましたが、
実際にクラスで合うとなかなか話せません。

なので
上手く会話したいです

隣の席なのですが、逆に近すぎてチラ見もできません。


どうか御教授お願いします

長文失礼しました

>>256
メールは問題なくやり取りができるのであれば
メールの続きであるとかメールをやり取りしている気分で
お話をなされば良いように思います

また会話はあなたの講演会ではありませんから
何もあなたが全てお話をなさる必要はありません
話し上手になることよりも聞き上手になる方が会話では有効です

人は人の話を聞くことよりも
自分の話を相手が興味深く聞いてくれることの方が嬉しいものです
ですのであなたが相手に関する事柄を尋ねて
相槌を打ったり「なるほど」と感心したり「そうだよね」と同意したり
「それで？」とさらに話を促したりすることで
自分はあなたの話を興味深く聞いていますよということを
相手に示すと良いでしょう

>>240
心当たりないなら
そんなに人は人のことを嫌いにならない
きにしなくていいよ。
気にしすぎると自滅するぜ

>>241
相手にも準備がいるんだよ。きっと。

>>244
キョドりながらいうなよ
自信もって。

>>248
ラブラブだと思う。
ぜんぜん問題ないじゃないか
ここは相談だから惚気話は他でしてくれ（笑）

>>256
上手く会話したいなら
上手く会話しようと思わないことだね
普通にしゃべれよ

前に書きましたがだめでしょうか？

>>260
同様のご相談・質問を
>57>74>101でも繰り返しなさっておられますが
相手の方との状況が変わって別の悩みができたとか
また同じ方との相談であってもまた別件であればともかく
同じ趣旨の質問を繰り返してみても
同じ話を蒸し返すことにしかならないように思います

また私の他にもあなたに多く意見を寄せられていて
参考になることも多くあるのではないかと思います
ですので同じ質問を繰り返すのであれば
その前にまずこれまでにあなたに向けて書かれたアドバイスを
繰り返しお読みになってみては如何でしょう

またここで同じ質問・相談をなさっても
同じような答えしか返ってこないと思いますから
２ちゃんねるではなく別のところでお尋ねになってみるのも良いかもしれません

げろしゃぶさん
ありがとうございます

自分なりにいろいろ試したりもしてるんですが・・・
聞き上手っていうのも実践しようとしたのですが
自分から話しかけないと会話はないし、こっちから質問しても一言、二言で
途切れてしまうんです

相手から話題を振ってはくれないし、質問もあまりないです

メールだと
なんだかんだいってお互いの事あまり知らないし、
改まって聞くのもなんか不自然ですし


話しかけると笑いながら話を聞いてくれるて相槌も打ってくれるのですが、目を見て話してくれる事はあまりないので、俺がリードしなきゃと思うけど、話題がみつからずってパターンが今までです


メールでは、もうちょっとマシな会話出来るんですけどね、

相手からうまく話しかけてもらうには、どうしたらいいですかね？


言いたいこと沢山あってまとまってなくてすいません

またまた長文失礼します

>>262
自分から話しかけないと会話は始まらないというのは
至極当然のことと思いますし
また質問をしてもその応じ方によっては
ただ相手が答えてそれで終わってしまいます

またメールのやり取りをするにしても
相手のことを知らなければ話題もきっかけもないのも当然のことと思います
そもそもメールは遠距離で会えないような状況では
重要なコミュニケーションツールとなりますが
毎日顔を合わせることのできる間柄では
補助的なツール以上のものにはなりません

ですのでまず実際に学校で会った際に
積極的に関わり合いを持つようにするしかありません
また相手のことは知らないとは言っても
同じ学校の同じクラスで学んでいる間柄ですから
共通する話題も多くあると思います
相手と話すことはそういうことからで構いません
（つづく）

>>262　（２）
ただし「相手からうまく話しかけてもらう」というのは無理な願いですし
そんな方法はありません
「あなたがうまく相手の話を引き出す」しかないのです

また目を見て話すということは
必ずしも必要なことではありません
話の内容によってはじっと相手の目を見るのがよい時もあれば
逆に目線を外した方が良いこともあります
それはいわばメリハリであって
何も相手の目を見て話す必要はありません

また会話で重要なことは
あなたが聞き上手になるということ自体は間違いではありませんから
まだまだもっと実践してみてください
最初の発問で相手が答えてくれたなら
さらにそれに関連した質問をしても構いません

スレチかもしれませんが、もう恐くて仕方が無いので相談させてください。
長くなりますので、スレチと思いましたらスルーで。

仕事場の上の階に、Kさんと言う仕事でも関わるが有る一つ年上の男性が住んでいます。
最初の内は普通に談笑したり仕事内容の話をしていただけなのですが、もうずっと、何だかおかしい。
下の階で仕事をしているからと、Kさんの自宅ベランダに干している洗濯物や布団を取り込んで欲しい。
他にも仕事とは関係のない頼みごとをされるようになり、夜しているバイト先にも頻繁に訪れるようになりました。
仕事場で一人の時を見計らったかのように訪れては、人のカラダを上から下まで舐めるように見つめたり、
携帯に極々メールで終わる用件を電話してくるようになりました（番号は仕事上必要だった為交換していました）
私が仕事で行く先々で見かけることはありませんが、仕事場やバイト先にいるとき、気がつけばいつもKさんがいます。
渡したいものがあるから夜、バイトが終わってから（午後10時過ぎ）家に来れない？と言う誘いも受けたりしました。
（どうぞ、といわれても玄関にも入らず、渡したいものと言うのを受け取ってすぐ帰りました）
恐らくKさんは私の事を恋愛対象として見ているのでしょうが、そんな素振りをした覚えも全くなく、むしろそっけなかった自覚があります。
（洗濯物を入れて、から始まり腰痛が酷いからシップを貼ってくれ、と仕事場に来た事も一度や二度ではない）
思わせぶりは良くないから、と友人に忠告されてそっけなくしても、Kさんにとっては意味がありませんでした。
それ所か仕事をしている私の傍で、仕事場に居座り2時間3時間も無言で此方を見てくるので、最早恐怖でしかありません。

>>265の続きです。すみません2つになってしまいました。

仕事に戻らなくては、と催促しても居座られ、他の人が帰ってきて漸く帰っていく…そんな感じがずっと続いています。
先日『デートしませんか』と言われたときは思わず『イヤです。』ときっぱり断ったにも関わらず、効果はなさそうです。
Kさんが乗っている車と同じ色の車種を見かけるたびに、恐くて体が固まり竦んでしまいます。
バイト先でも忙しいと関わる事も、全くしません（以前はあれこれ話していたのが原因かと反省しています）
仕事場の窓からKさんの姿を見かけるたびに泣きそうになりますが、Kさんから告白やそれらしい言葉は全くありません。
私が職場で一人になった時にしか現れないので、その現状を誰も知りません。
バイト先の店内で逃げるように別の通路を歩いていても、追いかけてきます。
（どんなに忙しそうにしても、必ず声を掛けて帰っていきます）
他にも色々パターンがありますが、思い出すとトリハダ物なので省略。
親や友人、知り合いの人にもそれとなく相談したのですが、
気持ち悪い！逃げて！の一点張りなのでどうにも…（仕事関係で縁が切れず、まして職場の上がKさんの自宅）


皆さんが言う恋愛相談とは違う気がしますが、もう耐えられない。
こんな生活が、去年から続いています。
長々と失礼しました。

ありがとうございます

やってみます

また報告やらをしにきてもいいですか？

お世話になりました

>>262
諦めずに話し続けることだな

>>265
まずどのような仕事との関わりがあるかということで
取ることのできる対策に限りがあったり
また方法が異なってくると思います

またあなたの側がお店側で相手が客であっても
ケースによっては出入り禁止を言い渡すことも可能だと思います

まず仕事場の同僚に
Kさんから少ししつこく付きまとわれているように思えて困っている旨を
相談なさってみてください
そして場合によってはあなたが一人で仕事場に残らないようにするとか
あなたが仕事場以外のところでの仕事を中心にするなど
配慮をしてもらう必要もあるだろうと思います

>>265
>>266
警察へ

>>267
はい

また好きな人にだけ話し掛けようとすることが
あなたにとっては高いハードルを自分の前に置いてしまっている
ということになっているかもしれませんので
遠回りで逆効果ではないかとお思いになるかもしれませんが
彼女だけでなく他の異性のクラスメートや
これまであまり話したことのないクラスメートにも
積極的に話しかけるようになさることも有効だと思います

電話しても出ない。
折り返しもない。

メールしても返事がない。
5回に1回くらいしか返ってこない。

電話もごくまれには出てくれる。

その時は「いつも電話やメール折り返せなくてごめんね」とは言ってくれる。

でも…これって…脈なしですよね…(>_<)

>>272
どうしてか聞いてみたら？
本当に悪いと思ってるなら
教えてくれるはず

>>272
電話やメール以外の状況や関係も併せて考えないことには
脈の有無の判断まではできないのですが
その電話やメールの状況は
脈がないことを示しているということかもしれません

>>268-270お早いレス有難う御座います。
実は仕事と言っても母が個人でしている経理会社の手伝いで、私と母の二人しかいません…。
（それは不要かと思い書きませんでした、紛らわしくてすみません）
Kさんはリースしているコピー機を扱っている機器会社勤めで、月2回はカウント料の計算で来ていました。
それ以外ではパソコンや電話などで起きた故障･トラブルの際、解決して欲しいという事で呼ぶくらいです。
（最近はシップ貼れだの、全くの別件で来る事が殆どです）
母を含め経理をさせて頂いている一部の（Kさんと偶然面識がある）方、またバイト先の仲間も全部知った上で対応してくれています。
（バイト先は書店、来て帰るだけではなく本を買って帰ることが多いです）
今後もう少し様子を見ながら距離を取って見ることにします。

もしくはハッタリででもいいので、彼氏がいると言ってみることにします…。
お手数おかけいたしました、また有難う御座いました。

>>265
それは相手がかなり勘違いしてるな。
付き合ってる、と思われてる。

嫌なら、ハッキリじゃなくても、間接的にでも意思を伝えるべきだろうな。

がんばれ。

私は３人姉妹です。
それで、姉にせっつかれて彼氏を家に呼んだのですが
彼は姉とばっかり話してしまって、後から
「楽しいお姉さんだねえ」とすっかり気に入った様子。
なんだか少し憂鬱になってしまったんですが、
姉たちと彼氏を会わせるのがいいことなのか悩んでいます。
どうしたらいいでしょうか？

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告白の言葉なんですが、好きですって伝えて付き合って欲しいみたいな感じにシンプルで良いのでしょうか？
なんかいろいろと言い過ぎるのってよくなかったりしますか？

>>279
一番言いやすい方法でいいけど
俺はずばっと言う方が好きかな
言ってる内容でOKかNOかが変わるような仲なら
告白しない方がマシ

>>280
ズバッとストレートに言うのがよいですよね
やっぱり言葉並べ過ぎるのはあんまよくないすよね

>>281
言葉より態度や

【NO!告白】 片思いから両思いこそ純情なの
名前： 名無しさんの初恋
E-mail：
内容：
サインを出したりして
お互いさぐり合いなあがら、距離を縮めていくものだと思うの
近づいたり、遠ざかったりを繰り返して
二人の距離が縮まるものだと思うの
言葉は大事だけど、でも二人の間だけは別なの
このことだけは、言葉だけじゃダメなの
そんな軽々しいものじゃないの

>>275
だとすると方法として
経営者であるお母様から先方の会社に直接
行状を伝えたうえで担当者を変えるなりの対応を迫ってもらっても
良いと思います
或いははっきりと担当者Kの行状に問題があるので
リース契約を変えるということでも良いと思います

そこまでしなくとも・・・という思いも持っておられるかもしれませんが
もう既にそうしたことをしなくてはならない状況に至っていると思います
また相手に対応する際にもあなた自身が出るのでなく
会社の責任者であるお母様かお父様が対応するべきです

また彼氏がいると直接言うよりも
お友達の中でもっともガタイの良さそうな人に相談を持ちかけて
時折バイト先に立ち寄ってもらうとか
仕事場でお茶を飲んで行ってもらうということを
暫くしてもらうのが良いかもしれません

>>284
うん
わりとヤバそうだもんね

少しだけ、慣れている女性から、メルアドを聞く良い方法知ってますか？

>>277
お姉さんにとって妹の彼氏は
（自分が適齢期に差し掛かっていたり越えているのに
彼氏がいないというようなことでなければ）
自分には何の責任も及ばない気楽な存在であるので
いい意味での良い遊び相手のようなものです

イメージとしては
父親・母親にとっては子供は自分が子育ての責任を負うのに対して
おじいちゃん・おばあちゃんはそうした責任がないので
ただただ可愛らしいだけの存在となりますが
それと似ていると思います

ですのでお孫さんの立場である彼氏が
おばあちゃんの立場になるお姉さんを気に入っても
一向に差し支えありません
ただ
積極的に今後も何度も会わせる必要はありませんし
彼がまた「お姉さんと会わせてよ」といったことを言ってきても
「そのうちね」と応じておけば良いでしょう

>>279
はい
「好きだ」という意思と
「付き合いたい」という意向とを
相手にはっきりと伝えればそれでOKです

その他のことは蛇足になりますから
それ以外のことは言わなくとも構いませんし
また余計なことは言い過ぎない方が良いでしょう

何かを付け加えるとすれば
せいぜい「あなたのこういうところに惚れました」というようなものを
一言添えておくくらいが良いと思います

ありますよ。
教えろヤリマン。
これでおけー

>>289
真面目にお願いします。

>>286
アドレスを尋ねるのに最も良い方法は
相手と良くお話をするけれども
まだ話し足りないと思うくらいに仲良くなってから
アドレスを交換する方法です

また相手とある程度の知り合いであっても
変に策を講じたり口実を用意するよりも
ストレートに明るく「メルアド教えてくれる？」と
訊ねる方がずっと良いだろうと思います

>>290
仲良くなって、普通にメアド教えて。でいいんでないの？

↑書く欄間違えた。

>>291
丁寧にありがとうございます！

何回も話できないんですけど、ちょっと偶然見かけて、そのたんびに話掛けるぐらい
と言うのは駄目でしょうか？

ちなみに、中高とも一緒です。

>>294
ダメかどうかは
相手の方に訊かないことには判らないことだと思いますので
ここではどうだとも言えません

ただダメかどうかはこれまで何度か話をした時の
あなたの表情や態度から相手が受けた印象に
左右されるのではないでしょうか

いいねー。恋愛。付き合う前が１番楽しいよね。

>>294
話盛り上げて
あっそうだ！
まだアドレス聞いてなかったよね
でいいと思う

気になる女友達がいます。たぶん私は彼女のことが好きなんだと思います。
恋人の有無も知らず、また現在のお互いの立場上言葉には出来ませんが、態度では示しているつもりです。
その甲斐あってかメアド交換し、いろいろプライベートの話なんかもしましたし、互いに相談なんかもできる様になりました。
向こうもこちらの好意は（おそらく）理解しつつ現状維持の姿勢だったと思います。
４月からは距離的に簡単には会えなくなるので今だけの心地よい関係でいいと思っていたんです。
過去遠距離で付き合っていた恋人とはうまくいきませんでした。

周囲の女性の中では特に気にかけているためでしょうか、最近は彼女の友人の一人から冷やかされます。
以前のように彼女からは話しかけてくれなくなり、こちらからも少々話しかけにくくなってしまいました。
露骨に避けるということはなく、人がいなければいろいろと話したりはするのですが。
年が明ければ滅多なことでは顔をあわせる事もなくなります。
なんとか今だけでも前のように気楽に話せる状況に戻りたいと考えているのですが難しいでしょうか？

>>295 >>297
チャンスがあるたんびに、話し掛けて、メルアド聞くのって気持ち悪いとか、引かれたりとか
します？

>>298
以前のように気楽に話せない状況にしてしまったのは
あなたが話しかけにくくなったと感じて
相手を避けてしまっているからに他なりません

相手の方に何が起きたのかは判りませんが
相手の方が以前のように話しかけてこなくなったという状況で
あなたもそれに呼応するように自分からも話し掛けずにいたのでは
以前のように話ができなくなるのは当然のことだと思います

あなた自身は相手の気持ちや行動をどうすることもできません
あなたが何かできるとしたら自分で行動することだけです
以前のように気楽に話したいのであれば
相手が以前のように話しかけてくれなくなっても
あなたが以前と同じように笑顔で話しかけていくことが
まず必要だと思います

>>299
同じ答えの繰り返しのようになってしまいますが
気持ち悪いとか引かれたりするかどうかは
これまで話をした時のあなたの表情や態度から
相手が受けた印象によりけりだと思います

>>301
分りました。
頑張ってみます。

>>302
アドを聞く際もそうですが
相手と向き合う際には基本
親愛の情を示す表情である笑顔を心掛けるようにしましょう

また相手に阿るような物言いよりも
素直ではっきりとした言動を心掛けるようにするのも良いと思います

>>303
ありがとうございます。
また、何かあったら相談に乗ってください。

>>300
ありがとうございます。
付き合っても無い状況で冷やかされたりするのは相手も迷惑なのかな、
とかいろいろ考えてしまって。
困ってはいるかも知れないですが、やさしくしたらこっそり「ありがとう、と言ってくれますし
こちらから話しかけること自体は普通に考えたら嫌じゃないですよね。
自分から元の態度に戻してみます！

ここで主に書き込みされてるファンキーパンツマンさんと
げろしゃぶさんはまさか同一人物ですか？

>>306
違いますよ・・・

>>296
そうだよね
付き合う前に、サイン出しまくって
電話して玉砕・・・

純愛を信じる者は聞き逃してくれ
愛とは何か
それは、欲望である
欲で満ちた現代社会において恋愛とは男女の欲を満たす手段でしかない
さまざまな欲に満ちたストレス社会における一つの逃げ道である人は生まれながらに満たされたい願望がある
人は金が欲しい
しかし、いくら金を持っていても満たされる事は無い。それは、ただ新たな欲を生み出すものに過ぎないからであろう
恋愛においても同じ事だ

ぶっちゃけた話が、やっちまえば好きになる
何故か？
子孫繁栄の行為を、本能的に望んでいる。快楽を求めている、これもまた満たされる事は無い

人が生きてく上で、何が幸せであるかは、今後の人類の課題である、本来人は知性の生き物であるべきだと思う
このままでは人々が救われる事はなかろう。

>>255

今、思うともっと積極的に話せる努力は出来たと後悔してます……。


多分、今の状況だと諦めることが１番良い気がしますが、何もせずには諦められないので可能性は少ないですが、頑張ってみます。


ありがとうございました。

>>260
あなたさぁ、
【♂】★異性に質問コーナー★【♀】part496
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1224400765/l50

こっちのスレで散々同じこと書き込んで、
一切アドバイスしてくれた人にレス返さず、
同じ日にまたこっちのスレで前と全く同じ質問繰り替えして。。。

不安なのは分かるけどさ、自己中心的なのは嫌われるよ

>>298
気持ちがネガティブになってる
一晩寝てポジティブにかんがえな。
話しにくいってのは全て君の心から起因する問題だから

>>299
話しかけるのは悪くないよ
態度次第

>>306
違う。でも期せずして近いこと言ってるよね

好きな人ができて、その人と付き合いたいと思うのは自分勝手な感情だと思いますか？

それが自分勝手ならほとんどの人が自分勝手だな
思うのは自由だよ
相手が結婚してたり職務上関係を持つのを禁じられてたり
プライベートや仕事が大変でそれどころじゃなかったり
そういう事情が分かってても付き合いたいという自分の気持ちだけを優先して
押しまくるなら自分勝手かもね
あとは何回も断られてて明らかに迷惑がられてる場合とか

>>178です。

げろしゃぶさんから頂いた>>182を画面メモさせていただきwww自分を奮い立たせております。

げろしゃぶさんは色んな方の悩みを凄く的確なアドバイスをされてるといつも感心しております。

俺もそんな考え出来たら今の恋も上手くいっただろうなと考えちゃいます…。

あの時の緊張しまくりで話したぎこちない会話や態度。

自分で思い出してもキモいww

げろしゃぶさんご自身が恋された時も冷静で判断を誤ったりされた事ないのでしょうか？

スレチですが、凄く気になります…^_^;

俺にもそのハート分けてほしいです…。

げろしゃぶさん、アドバイスありがとうございます。
その後かつてのようなことはありません。
もっとも飲む機会がないので。
飲み会禁止令を発令しました。
その反動があるのかは、今後見守りたいです。

ナチュラルメイクで一見純粋清楚な外見の奴に
ヤリマン腹黒が多くて
派手なギャル程意外と純粋で一途な奴が多いと

気づく事の出来る男がこの先増えることを願う

>>317
男の場合はどうなのよ？

>>317
かならずしもそうとは思わないけど
女の子は外見と中味に男ほど相関性がないのは事実だと思う

>>309
恋愛感情を生殖の本能で説明しようとすると
同性愛が存在することを認めた時点で破綻してしまいます
また恋愛感情は
選択性（この人じゃなきゃダメ！という気持ち）が極めて強いことからしても
生殖本能と相容れないところがあるように思います

純愛というものをどういう意味で仰っておられるのかよく判りませんが
少なくとも恋愛感情を生殖の本能と理解しようとすると
男女間の恋愛のみをノーマルなものとして捉え
同性愛を倒錯やアブノーマルと排除しなければならないでしょう

私は恋愛感情とセックスとの間には
常に分かち難い相関はあるものの
セックスにより恋愛感情が完遂するわけでないという捉え方をしています
無関係ではないけれども別々のものという捉え方です

そして恋愛感情の本質は雰囲気の合致であり
相手が総体的に醸し出す雰囲気に自分がどれだけ特別な意味あいを見出し
その人をめがけていく気持ちであり
それはまた知性とも大きく関わっている感情であるというように思います

>>313
いえ
そうばかりだとは思いません

好きな人と今以上に深い関わり合いを持ちたいと思うことは
むしろ自然なことだと思います

ただその「付き合いたい」という気持ちが
相手がどういう人であるかということを知り理解したうえで
ありのままの相手を受け入れたいと思う「恋愛感情」によるものであるのと
自分が恋愛に対する憧れや
誰かと付き合っている自分に対する憧れを抱いていて
その憧れを誰かに投影している「恋人がいる自分への憧れ」によるものとでは
異なるもののように思います

もっとも誰かのことを好きになったときには
「恋愛感情」と「恋人がいる自分への憧れ」とが併存していることが普通ですが
前者よりも後者の方が突出して大きい場合には
その「付き合いたい」と思う気持ちは
少々自分勝手な側面が強いというように思います

>>315
私の考え方の基本は現実の出来事を揺るぎない現実として
目を反らすことなく正面から受け止めそこを出発点とする
「現実主義」です

自分のこうしたいという思いと現実との間には乖離があることも多く
そういう点では理想と現実との間に挟まれて試行錯誤を繰り返している
という点はあなたと同じだろうと思います

ですので自分の目指した恋愛が
常に思うように成就するという訳ではありません
自分が自我に従って行動しているのと同じように
相手にもまた自我があって自分の自我も相手の自我も
同様に尊重されなくてはならないものだからです
（つづく）

>>315　（２）
私も何年にも渡って頭の良い女性から釘を刺されるような言動の前で
手も足もなく縛られてしまったような
詮無い思いに打ちひしがれていたこともありますし
また自分が傷つくことのないよう予め倒れないための支えを
あちらこちらに準備しながらものの見事に打ちのめされて
根こそぎ倒れたこともあります

けれどもそうして敵うべくもない
世界チャンピオンに徒手空拳で挑み続けてあしらわれ続けたことも
また自分の思いがものの見事に打ちのめされた時も
切ないとか悲しいとかつらいと思うと同時に
負け惜しみでなくその人とそんなふうに関わることができたことは
それはそれでとても楽しいものだったようにも思いました

またそう考えるのは悲観主義者でなく楽観主義者でもあるためか
というような気もします

>>316
彼女の例の行動が
アルコールのせいだとすると
「飲み会禁止令」というのはシンプルで良い解決法だと思います

変な反動が出ないよう
あなたが彼女とのサシ飲みの相手をつとめてあげてください

相談があります。内容は恋愛感情の偏りというか、強弱というか…制御が利かなくなるのです。

恋愛対象として相手を考え始めると、同じ授業などでどうしても注意が、そちらに向いてしまい変に視線を向けてしまいます。

１対１や、同グループで話す時は普通なのですが。
同性同士で別グループの時などに、妙に意識を持って行かれてしまいます。
挨拶とか、会話しないといけないような気がしてしまいます…

げろしゃぶさんのアドバイスは本当に的確なんでしょうか・・・
信じていますが。。
カウンセラーの方かなにかなのでしょうか？
大変失礼ですがとても気になります。

>>325
顔を会わせた時やすれ違った時には挨拶すれば良いと思いますし
二人で向き合った時には会話をなさって良いと思います
そういう意味ではTPOをわきまえていれば問題はないだろうと思います

ただ好きな人のことが気になるのだとしても
それが今周囲にいる人たちに失礼な態度になってしまったり
あなたの態度に不審感を持たれるようだと
今度はあなたと周囲の人たちとの間に問題が生まれる
ということになってしまいます

授業中にふとその人のことを見るくらいのことは構わないと思うのですが
授業そっちのけでその人のことばかりを見ているということだと
今度はあなたの授業態度の問題とか
あなたが授業を理解できるだろうかといった問題が
生まれてくると思います

ただそうしたことが問題にならない程度であれば
文字通り問題ではないということになりますし
少々問題があるということを自覚なさっておられるのなら
「周囲の人たちに対してもきちんと配慮を怠らない」とか
「授業に集中する」ということを心掛けていけば良いのだろうと思います

>>326
さあ
どうでしょう？

少なくとも「げろしゃぶ君がこう言っていたから間違いない」と
鵜呑みにしてしまってはいけないだろうと思います
私は職業カウンセラーではありません
ただの２ちゃんねる純情恋愛板の糞コテの一人に過ぎません

世の中には様々な情報があふれていますが
自らの判断が迫られるような場面では
どの情報が正しいのか自分で見極めるといったリテラシーが
求められるものと思います

そんな中であなたも専門家に相談したり意見を聞いたりする場面も
あるかと思うのですが
そんな時でもそれを「専門家の意見」という
「一つの意見」と客観視して受け止めることが必要だと思います
「マスコミの論調」や「政治家の答弁」「××総合研究所の人の経済予測」など
全てにおいてそうだと思いますしまたそれは
便所の落書きと比喩される２チャンネルのレスについても同じことだと思います
何でもかんでも疑えという訳ではありませんが
少なくともそれを鵜呑みにしてしまうのはまずいような気がします

あ。。。

http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1224584214/194

職業カウンセラーが恋愛に的確なアドバイスできるか？と言ったら疑問に感じる…
そもそも自分の恋愛を他人の意見に全部依存して
失敗してもその人のせいにするというのは違うと思う
こういう所に来る人を見てると焦ったりのぼせ上がって視野が狭くなってる人や
自分の都合や気持ちばかりで肝心の相手のことが考えられなくなってる人が多いから
客観的かつ冷静なげろしゃぶさんの意見は
自分では見落としてる視点からのものが多くて参考になるし
ちょっと頭を冷やして考えるにはちょうどいいと思う

>>304
前日の相談してもらった者です。
多分・・・オワタ！！！
朝、その人の前通っただけで、笑われました。orz
昨日、帰る時に話かけたのが悪かったかな・・・

毎朝と帰る時見るんですけど、諦めず話すべきでしょうか？

>>331
同じ「笑う」でも嘲笑と親愛の情を示す微笑みとでは
全然話は違ってくるのですが
ただ笑顔を向けられたというのなら何も
悪いことだとは思えないのですが・・・

また昨日お話をした時の
相手の印象はどうでしたか？

終わったとか諦めるとか
シミュレーションゲームをしている訳ではないので
相手の方とコミュニケーションを重ねることで
徐々に関係を形作っていってみてください

>>327
相談ありがとうございます。
ＴＰＯという用語が分からないのですが…申し訳ない。

授業が手につかないなどではないのです。
大学の授業は、一緒に受けるグループみたいなものが出来ています。
それは科目ごとに違い。好きな人と一緒のグループ、二人だけの場合、それぞれ同性数人のグループの場合。ばらばらです。

前者二つは問題ないのですが、同性グループ同士の時はお互い話しかけ難く、挨拶程度だったり。
遅刻した時などは全く接触せず、同じ教室に居るのが分かっているはずなのに、いつの間にかやら居なかったりします。

こうして客観的に自分のことを書いていると、本当にあほらしいというかマヌケに感じるのですが、当人は至って真面目です。
自分はやや完璧主義なところがあり、全体的に順調でも、細かいところで理想通りに行かないと必要以上に気にしてしまうのです。

まだ彼女という訳ではありませんし。
相手を受け入れる、付き合うという観点からしても、あまり気にしない方が良いのは分かるのですが

親愛の意味では無いと思います。

昨日、勇気を出して話した時は、最後に「じゃぁね。」と言ってくれて、少し笑っていました。
俺の顔は見ないで言っていましたが・・・

1年と9ヶ月（今月を合わせれば10ヶ月になります）付き合っている彼女のことで相談があります
彼女も自分も今年受験生です
自分は指定校推薦で彼女はセンター利用試験を受けることになっています

夏休み中に試験の事で何度か彼女のことを怒らせてしまい、9月の初旬には一度口を利いてもらえなくなりました
その後仲直りをすることが出来たのですが、1ヶ月前にメールの返信をしないで寝てしまい、また彼女を怒らせてしまいました

昼ごろ、勉強をするとの事でメールを中断することにしました
夕方になっても返事がなく、怒らせてしまったことの謝罪メールを送りました
これ以上ストレスを与えて追い込みたくないのでメールを止めることにする
そんな内容のメールも送りました

それ以来、一度試験日を聞いたとき以外はメールも会話もしていません
最近になって自分の過ちに気づき謝りたいと思っているのですが、メールを止めると言った後、また一度送ってしまったのに
更に送るという自分勝手すぎる行動に罪悪感を感じ、送るかどうか迷っています

受験生が大切な時期に2ちゃんねるなんて見てるんじゃない！と思われてしまうかもしれませんが、よければ意見を聞かせてください
分かりづらい部分があれば答えられる範囲で答えます

>>335
昼頃勉強するって止めたメールが
夕方になっても来なかったからって
勝手に相手がまだ怒ってると思ってもうメールしないとか
その時点ですでに独りよがりで自分勝手すぎるわ
追い込みたくないからと言いつつ自分の思い込みばかりで
向こうの意志なんてお構いなしじゃん

その彼女との関係をこのまま終わらせたくないと思うなら動けば？
もっとも向こうが受け入れてくれるかどうかは分からないが
何もしないならずっと変わらないだろうね

>>333
TPO：Time,Place,Occasionの頭文字から、物事の時と場所と場合の意。
　　　その使い分け。

同じ授業のときには教室に一番乗りするようにして
相手が教室に入ってきたのがすぐ判るように
入口を注視していれば良いと思います
入口が一つしかなければその近くにいてもいいかもしれませんね

また授業が終わった時には授業中以上に
相手の現在地をトレースするようにしていれば良いのではないでしょうか

気持ちの持ち方自体は自分ではどうにもコントロールできないものですが
どう行動するかというところで自分をコントロールするしかありません
ですので今以上にもっと実際に相手に関わり合いを持つよう
機会を作り出すべく行動なさるのが良いのではないかと思います

>>334
ただ朝その人の前を通るときには
向こうに笑われる前に
あなたから明るく元気に挨拶をするべきだったと思います

>>336
確かにその通りです、相手のためを思ってと勝手に判断してたみたいです

どうなるかは分かりませんが、よく考えて行動したいと思います
意見ありがとうございました

>>335
相手の大学受験が一段落するまで
そっとしておくということで良いと思います

今あなたが何をなさっても
「指定校推薦を受けられる人は
こんな時期にも色恋のことを考えていられるなんて
気楽でいいわね」と思われてしまいかねません

これからまさに学校を放り出されるような形で
大学受験に挑まなくてはならない人と
指定校推薦という安全地帯にいる人とでは
どうしてもいろいろなつまらないところで溝ができてしまうものです

ですので仲直りをしたいとか許してもらいたいとか
互いの関係にとって好ましいことだとしか思えないことでも
今はしないでそっとしておく方が良いと思います

>>340
放り出されるような形の彼女と安全地帯にいる自分
確かに向こうから見たら仲直りをしたいと考えている自分は気楽に見られますよね
凄く説得力のある意見ありがとうございます

>>336さんとげろしゃぶさん、どちらの意見も本当に参考になりました
それと、まだまだ自分の思考が幼いという事に気づかされました
書き込んでみてよかったです、ありがとうございました

>>89 >>109 >>114です。
げろしゃぶさん、お忙しい中、レスをありがとうございました。
お礼が遅れました事をお詫び致します。。

>>125
★1
了解しました。

>>126
★２
>自慢話をする人が多いですか？

多いですね。
それもなぜか銀座自慢かマスコミ自慢が多いです。

※銀座自慢＝銀座の高級クラブのNo.1に誘われている。
行きつけのクラブには○×（有名人）や▲▽（著名人）が通っている。
銀座で○▲万円のワインを開けた。
↑大体この3例に集約される。

※マスコミ自慢＝友人がD通勤務。友人がH報堂。友人が（以下ry）。

銀座／マスコミ自慢が入ると、俗っぽい人だな〜とさめちゃう
んですよね。。
はなから合わない世界の男性と食事しているのかもしれませんね。

良い所探し…ですね。
心がけます！

>>342
＞銀座自慢かマスコミ自慢が多いです。
どや顔とどや口調が頭に浮かんできそうですねｗ

恐らくその男性がそういう話をした時に
聡明な女性の皆さんが「すごーい！」と
相手を褒めていい気持ちにさせていることで
「女性はこういう話が好きでこういう話をすれば食い付きが良くモテる」と
思わせてしまっているのだろうと思います
（決してあなたが聡明でないと言っている訳ではありません）

質問です。男性と二泊日程で旅行に行きました。
TDLに行ってずっと手をつないで行動し、
ベッドも一緒で朝、寝る前にキスをする仲ですが、体の関係はありません。
なにより「好き」や「付き合おう」などの言葉がありません。
旅行中は話も弾み、誰から見ても恋人同士に見えたと思うのですが、
言葉がないため付き合っているという実感がないのです。

別れ際に「私はあなたと恋人同士のようなつもりだったけど、どう？」と聞いてみましたが、
「いいんじゃない？」というあいまいな返事でした。
もっとはっきり聞けばよかったと思っています。
なお、彼は社交的で女友達も多いタイプですが、
口の上手いほうではありません。

彼はどういうつもりなのでしょうか？
私のことを彼女だと思ってくれているのでしょうか？
ただの友達とでもありえる行動ですか？

また、私はどうすれば安心できるのでしょうか…？

>>344
♂です
付き合ってるんですよね？

>>344
極端な言い方をすれば
彼はあなたのことを都合の良い女性で
これからどう料理してやろうかと思っておられるのではないかと思います

あなたもただの友達とは
二泊の旅行に行ったり同じベッドで寝たり朝晩にキスをしたりしないと思います
ですのでそれは言うまでもなくただの友達ではあり得る行動ではありません

ただしあなたと彼とは告白とその受諾といった形で
互いに相手を唯一の恋愛感情で結ばれた相手であるという
確認ができていませんから
あなたと彼は恋人ではありませんし
彼もあなたのことを彼女だとは思っていないと思います

>>346
それは違うのでは？
ただ彼がしゃべるの苦手で
そういう言い方になっただけ
そういう考え方もあります

>>344　（２）
申し訳ありません
最後の行の質問に触れないまま
送信してしまいました

＞私はどうすれば安心できるのでしょうか…？
あなたからはっきりと彼に
「好きだ」という意思と「付き合いたい」という意向を伝えて
相手にそうしたあなたの意思と意向に答えてもらうのが良いと思います

ありがとうございます。
実際＞346　のような状況であったら…と思うと不安なのだと思います。
私が彼に「私はあなたのことが好きだけど、私のことが好きか」と聞くと、
絶対に「好きだ」と返ってくるのはわかります。
しかし「私はあなたの何なのか」と聞くとはぐらかされてしまうように思うのです。
そしてもし「彼女だ」と言ってもらっても、安心できないように思うのです。

実は出会って２月と経っていません。
お互いのことをしらなすぎるのかもしれません…。

相手は同い年の同僚です。
私は今月会社を退職しました。
同じく今月中に少し遠いところへ引越しをする予定です。

会社の中では周囲に冗談でひやかされる程度には仲が良かったのですが
なんとなく恋愛めいた感情を表に出すのが苦手で主張できずにいました。
仲の良い同僚だけでやってもらった送別会の帰りが２人きりで、
なんとなくしんみりした雰囲気になり
(たぶん)お互いにこのまま終わるのは寂しいなと思いました。
勇気が出せなかった私は、それでも精一杯好意を伝えたくて
「あなたが頑張っている姿を見て自分も頑張ってこれました。
　あなたが会社にいてくれて本当に良かった、ありがとう」
と言いましたが核心に触れられませんでした。
向こうも私に
「本当は○○さんに会いに毎日会社に戻ってたんですよ」
と言ってくれました。
すごく嬉しかったんですがお互いそのまま何も言えずに黙り込んでしまい
その場は解散してきました。
送別会はこの後もう１度会社全体のものがあって、その時にも顔を合わせるのですが
２人きりで話す機会はもうないような気がします。
連絡先もわかっていてメールも電話もできますが
今まで会社の用事や飲み会の連絡以外で連絡をしたことがなくて
なんとなく気が引けてしまいます……。

万が一にお互い好きで気持ちを伝えたとしても
遠距離になってしまって相手に迷惑がかかるのが怖いです。
勿論自分も不安ですが…。
恋愛経験が０に等しいので悩むばかりで答えが見つけられません。
こんなに臆病すぎる私が、一歩を踏み出しても良いのでしょうか…？

>>350
どのみち退職と引っ越しが間近に迫っていますので
近くにいる間に恋愛の進展は望めない状況であると思います

そうなるといきおい遠距離になってから
メールや電話をやり取りするしかないという状況で
実際にどのように関係を構築していけるか
相手との間に恋愛感情を生み出しそれを育んでいけるかどうかということを
実際に試してみても良いように思います

あなたの言う「一歩踏み出す」というものが
近くにいて会えるうちに告白をして
今から遠距離恋愛を始めるということであれば
それはあまりお勧めできません

というのは遠距離恋愛は愛し合う二人がやむをえない事情により
離れ離れになっているという好ましくない状況であって
最初からいきなりそうした好ましくない状況からスタートすることは
互いに（特にあなたに）過剰な負担になるように思うからです
（つづく）

>>350　（２）
少々逆説的になりますが
実際に遠距離になってからでも
連絡を取り合うことができるかどうかということを考えたとき
それが実際にはできないということなら
どのみち近くにいるうちの告白は受け入れられることはなかったでしょうし
実際に遠距離恋愛は無理だったということになります

そしてこれまで遠く離れていながらでも連絡を取り合うことができて
そこで関係を育むということができるなら
それを遠距離から始めながらも恋愛として
関係を作っていけるのではないかと思います

ですので実際に遠距離になってから
連絡を取ってみるということをお勧めします

自分の好きな人は彼氏持ち。しかも不倫。
脈はない。
恋愛レベル違いすぎて自分には到底扱えない。
バカにされ続けて考えてもただ苦痛なだけ。
何しても無駄とわかったから気持ち消えつつある。
つーか、消さなきゃ。

好きになってくれた子は歳が若すぎる。
3年は待たないと犯罪。
でも俺の拙いエスコート（？）でも楽しんでくれる。
こっちも嫌なこと忘れて楽しめる。

どうする？
どうすべき？

なんか不倫しているって「汚い」ってたまに思うようになっちゃった。
汚れてるって言うか・・・不潔だというか・・・
そこら辺でも感情が揺れ動く。
俺の考えが堅いだけ？融通がきかないのかな？

丁寧なご回答、ありがとうございます。
自分でも今の状況で気持ちを伝えることは
あまり良くないかもしれないと思っていたのですっきりしました。

今はこのまま仲良しで、引越しをしてみてからも
自分の気持ちが変わらなかったら連絡をしてみようと思います。
どうもありがとうございました！

>>353
まずあなたは今
何か決断を迫られているような状況ではないと思います
ですのでどちらかを選ばなくてはならない訳でもなければ
どうするべきか決めなくてはならないという訳でもないと思います

またあなたの体と心が一つしかなく
あなたが心惹かれる人とあなたを慕ってくれている人との間で
心が揺れているというそれぞれがリンクした
複雑な問題と捉えておられるかもしれませんが
あなたとあなたが好きな人との問題と
あなたとあなたを慕ってくれる人との問題とは
それぞれに独立した別個の問題であるとも思います

まず後者の慕ってくれる人とのことについて考えてみますと
あなたは間違いなく相手に恋愛感情は持っていないようです
ただ相手が自分を慕ってくれているので
ボランティア精神を発揮して彼女の恋愛ごっこにつきあうことくらいなら
できるという状況ですが
それはあなたにとっては恋愛にはならないだろうと思います
（つづく）

>>353　（２）
そしてあなたが今もしも恋愛感情を持っているとすれば
むしろ不倫の彼氏持ちの女性に対してである可能性が高いようです
何故「好きだ」とか「恋愛感情を持っている」と言い切らないのかというと
恋愛感情は選択性が極めて強いものですので
誰かに対して恋愛感情を抱くとその他の異性は目に入らなくなるからです
ですのであなたが自分を慕ってくれる人に対しても
不倫の彼氏持ちの女性と比較するような気持ちになっているのだとすれば
それは恋愛感情に似ているけれども恋愛感情ではないものだと思います

ただその人に対する状況が
具体的に何があったのか存じませんが
あなたの気持ちが相手に一向に通じる様子がないようですので
あなたのその人に対する片思いは
どうやら成就しないという状況であるようです

ですのであなたは今その人に対する気持ちを
諦めるという形でけりをつけようとしているのだと思います

昔親しかった人の夢を見ました。元気でいてくれると良いと考える事はありましたが、いろいろ悲しい事もあったので夢を見ると恋愛をするのが怖いんです。

また昔卑猥な言葉を言われたように心の声で卑猥な事を言われるような事があれば、この先人間の何を信じて生きれば良いのだろうと理解に苦しむんです。

一つの夢を夜中に見て涙が流れて来るようでは、私は恋愛が出来るのでしょうか。男の人が怖くて信じられないのです。また悲しい事を言われたら嫌だし自分と言う人間が崩壊しそうなくらい苦しいです。

人間の心や精神、魂に宿っているであろう翼がまた再び折られそうで怖いのです。

私はずっと一人でいないといけないのかしら。

聞いてください
中３の♂です。今日自分の好きな人からメール来て切れていました
｢何か悪いことした？｣って俺が言うと｢いまさら？｣と言われました
その後原因を聞き出すため何通かメールをしましたが聞き出す事は出来ず

続き...
じまい、そして｢分からないから教えて謝りたいから｣と俺が言うと｢ならそれで良いんじゃない？もうメールしないから｣と、メールが途絶えてしまいした

続き...
理由も分からず好きな人に嫌われしまったという思いでいっぱいで悲しく、泣きすぎて目が痛いです。自分はこれからどうしたら良いんでしょうか女の方お願いします。。それと、自分は悪い事した覚えはありません。

>>359
>>360
>>361
君が悪い事してなくて
一方的にキれられてしかも説明しないなんて
あきらかに女の方が悪いよ
ほっとけ。

>>350
チャンスの神様には前髪しかないのさー
一度掴み損ねたらもう後ろから追いかけていって
掴むことはできないんだよ

>>344
>>347
うーん
>>347に分があるかな

>>335
うまくいってないね。
君も彼女もわがまますぎる。
謝るようなことかよ？
そんな謝ってばかりいる男に彼女は魅力を感じるだろうか。
俺なら次行くか、勉強するけど。

>>326
恋愛だからね
絶対正しい方法なんてないし、げろしゃぶだって俺だって
一つの意見にすぎないんだよ
ただ、相談者よりは客観的な視点でものはみれてると思うよ。

197です。
10分、と時間を決めてするようにしたら『時間を無駄にしてしまった』『勉強に集中できない』といった罪悪感みたいなものはなくなりました。
アドバイスありがとうございました！

相談に乗ってください。

昨日、すごく仲の良かった友達に告白しました。
結果は付き合うことになったのですが
彼女は友達→恋人の過程に不安と躊躇いを感じているようです。
友達→恋人へシフトする過程で体験談・アドバイスとか聞かせていただきたいです。
このパターンは初めてなのでよろしくお願いします。

親友だと思っていた、相手に告白されてしまいました。
元々は、彼女の彼と自分が仲よくて、3人で会ってるうちに彼女とも仲良くなりました。
2人が別れて、彼のほうは引越してしまいましたが、その後も彼女とは気があい、遊びに
いったりする関係になって知り合ってから3年たっています。

私は友達が少なく、その人はすごく大切な友達だと思っており失いたくありません。
大切だと思う気持ちはあるのですが、その人を異性として好きなのかわかりません。
（まだ、人を好きになったことってないから好きってどういう感じかわかりません。)

失いたくない大切な人であれば、それは好きってことなのでしょうか？
まだ、そういう感覚を持っていなくても、付き合うできでしょうか。
それは彼女に不誠実かな。
また、このまま友人と言った場合、一般的にはやはり疎遠になっていくことが多いでしょうか。

元々自分は、親が分からないためそういう所に入っていて、中学の時にすごくあれてて、
友達と彼女と仲良くなってからちゃんとするようになったので、2人は恩人のような感じです。

特に彼女は、色々助けてくれました。
同い年だけど、もし姉がいたら彼女みたいな感じなのかな?と思っています。

>>369

>>368で明記している通り私はあなたに告白した彼女の立場なんですね。
告白した以上、告白された以上、疎遠になる覚悟はあるんじゃないですか？
それでも恋人同士になりたい。私はそう思い告白しました。
そして私の彼女は友達から恋人へのシフトする困難さに不安を覚えたようですね。


失いたくないと思っているのであれば答えてみてもいいと思います。

>>362
でも、今まで15年生きてきて一番好きになれた人で本当の恋をさせてくれた人何で諦めたくないんですよ。

相談させて頂ければと思います。長くなります。

自分は27歳♂、好きな相手は20歳♀です。
2ヶ月程前に友人を通して知り合い、こちらから3回デートに誘いました。
向こうから誘ってくることは無いものの、こちらの誘いには乗ってくれますし
会っている時は楽しそうにしてくれ、3回全て終電ギリギリまで一緒にいてくれていました。
相手からのメールの返信がすごく遅いので、あまり脈はないことは感じつつも
それなりに仲良くはなれてきていると思っていました。
先日の3回目のデート時、話の流れで「本当に好きになった人とはなかなか付き合えない」という話に。
彼女も以前すごく好きだった人がいたけど、自分がアプローチした時はなびいてくれず
諦めてから逆になびいてきたそうなのですが、タイミングが合わなかったそうです。
で、最近も彼から時々連絡がくるけど、ずっと返事していなかった。この前一度返事してみたら、その返信がない
と若干落ち込んだ様子で…
自分は思わず「誘って会ってみたら？頑張ったらうまくいくかもしれないよ」とかなり応援してしまいました。
彼女は、もうその人のこと好きとかではないと言うのですが
完全にそうとは思えず、会ってみたら気持ちも変わるかもよ？とか相当プッシュしてしまいました。

対応間違っていたでしょうか…。
過去2回のデートの後は、こちらが奢っていることもあってか彼女からお礼メールがきていたのですが
先日のデート後、なんの連絡もありません。
応援なんかせずに、自分をアピールすべきだったのでしょうか…。しかし変なプライドが邪魔してしまい…。
ここは一度引いて様子を見るべきでしょうか？

>>358
夢は記憶の無秩序な反芻に過ぎず
現実の何かを暗示していたりするというようなものではありませんから
気になさらなくとも良いだろうと思います

また人の言葉を受け入れることができるような柔軟さを持てず
発止と自分で強固な殻を作り上げて自分を守ろうとばかりしていると
それでも友達という距離感程度になら人と向き合うことはできても
恋愛感情を持ちあい向き合うということは難しいかもしれません

ただ人が幸せになる方法は恋愛だけではありませんし
また一人でも幸せを作っていくことは可能だろうと思います
人と関わり合うことが余計な災いをもたらすばかりだというなら
何も無理に恋愛を志向しなくとも良いかもしれません

>>359
悪気がない言動で相手を怒らせてしまうということはあるものですし
また良かれと思ってしたことが相手の感情を逆撫でするということも
良くあることです
もちろん可能性としてあなたの預かり知らないところで
第三者が彼女に働きかけてあなたを悪者に仕立て上げているということも
可能性としてはあるのかもしれません

ただしそれまで何の気配もなく普通にメールのやり取りができていたのに
突然メールが切れたとすればその直近のメールのやり取りで
何かメールの返事をしたくなくなるようなことを書いてしまったとか
何かをしでかしてしまったと考えるのが自然です

或いはその後原因を聞き出すために何通かメールを送ったというように
相手への配慮を欠いた一方的なメールの送信が相手の機嫌を損ねさせて
結果的にあなたは火に油を注ぐようなことをしたということなのかもしれません
（つづく）

>>359　（２）
また相手の方の物言いからは
そのように自分が何か悪いことをしたという自覚がないということ自体も
彼女を怒らせてしまっている一因だと思いますので
自分が悪いことをした覚えがなく何について謝罪をすれば良いのか
判らない状況では何もしない方がむしろ好ましいと思いますし
そうせざるを得ないと思います

というのは彼女が一時的に感情的になっているに過ぎないのであれば
ただ時間を掛けてそっとしておくことが解決に繋がることもあるからです

また「謝る」ということは「相手に許してもらう」ことではなく
ただ「自分の行いに非があることを認めてそれを相手に詫びる」
ということです
ですので「謝る」にはまず自分のどこが悪かったのかということを
自分ではっきりと自覚しなくてはなりません
そして相手もあなたの謝罪を受け入れることができて
初めてあなたを許そうかどうしようかということを
検討できる段階に移行できるのです

「謝りたいから教えて」というのは自分が謝ることの中身をまだ知らないのに
ただ許して欲しい・仲直りをしたいということですから
不祥事を起こした会社の社長が自分の何が悪いのか判っていないのに
ただ謝れば許されるのだろうと謝罪会見を開いて
余計に被害者や消費者の怒りを買うようなものです
（つづく）

好きな人が同じ大学の医学科なんですが、凡人の男とは付き合いたくないですかね？

>>359　（３）
今すぐには思い至ることができなくとも
それでも振り返れば思い当たることが幾つかあるかもしれません
冷静に直接今回彼女が腹を立てた原因と思われないようなことまでも含めて
思い当たることを可能な限り思い出し紙にでも書き出してみてください

そしてその中に自分に非があるということに今更ながら気がつき
相手に申し訳ないという気持ちになったのであれば
数日置いてから謝罪の意をメールで構いませんから彼女に伝えてください
すぐには返事はないかもしれませんが
それは彼女があなたの謝罪を受け入れるために
時間を必要としているということですから
「許して欲しい」といった後追いメールを送ったりしてはいけません

また思い当たることは全くないということなら
あなたは何も彼女に許してもらわなくてはならないこともなく
また謝らなくてはならないこともない訳ですから
堂々と振る舞えば良いと思います
彼女を特別視することなくクラスの異性の一人として接するようにしてください

>>367
はい

根本的解決方法ではなく
バッチ処理としての解決案程度のものかもしれませんが
現状では有効な方法だと思います

またそれを受験勉強の気分転換として考えると
ただのバッチ処理にプラスの効果も見込めるかもしれません

これから追い込みの時期に差し掛かり
心身ともに大変かと思いますが頑張ってください

>>368
人が一人一人違うように
相手が異なればその付き合い方は全て異なる特別なものとなります

ですのであなたや相手がかつて
似たようなシチュエーションで交際をなさった経験があるからと言って
必ずしも以前の経験が同じシチュエーションで生きるとは限りません

ただしこれまでの友達という関係から
互いを恋人として認め受け入れ合う関係になったからと言って
それまでの相手への評価が変わる訳ではありません
ですので最初のうちは
付き合い始める前と何も変わらないではないかといった戸惑いや
相手への気持ちが何も友達の頃と同じで自分が本当に
相手のことが好きかどうかわからないといった悩みも出てくるかもしれません

けれどもそれらは何もおかしなことではなく当然のことです
高速道路から一般道路に降りて暫くは速度の感覚が
高速道路の時のままのそれが抜けきれなかったり
ジェットコースターから降りた時に足がフラフラしてしまうのと同じように
すぐには今の状況に慣れないのはむしろ当たり前だと
必要以上に気に病む必要はなく
時間を掛けて少しずつ互いにとって心地よい状況を
見つけていけば良いと思いますし
そうした心の余裕を持つことがシフトする上での秘訣となるかと思います

>>369
あなたは相手の方を恋愛の対象として見れおられないので
形として付き合うということをなさったとしても
相手の恋人という関係を求めている気持ちに応えきれず
彼女を失いたくないからという理由だけで付き合うことにしても
結局はその先で決定的な破局を迎える可能性も懸念されます

ですので告白を断ったとしても相手との関係が損なわれるリスクがあるように
中途半端な気持ちで交際を受け入れた際にも同様のリスクは存在します
受け入れるのもダメ断ってもダメでは
進む道がないように思われるかもしれませんが
その進む道についてはあなたと彼女とで拓いていくことができるように思います

それは単純に恋人として付き合うということでなく
またただの友達として向き合っていくのでもなく
あなたにとって失いたくない大切な人である彼女を
互いに掛け替えのない人として受け入れていくという道です
（つづく）

>>380

ありがとうございます。
かなり前向きになれました。

落ち着いてゆっくり行きたいと思います。

>>369　（２）
付き合うというのは相手の気持ちに付き合うということです
恋人として付き合う時に相手の気持ちに付き合おうという気持ちがなければ
お付き合いはできないものと思いますが
それは友達であっても相手の気持ちに付き合うということができないと
友達づきあいはできなかったりそれは友達とは言えないのかもしれません

ただし相手の気持ちに付き合うということができる限りは
あなたと彼女との関係が損なわれることはないだろうと思います

仮に今のあなたが
彼女を恋人として受け入れることに抵抗がある理由が
例えば彼女の容姿があなたのイメージする自分の恋人像からは
相容れないものであるといったことや
彼女と同様に大事な友人の彼女であったということであるなら
それはゆくゆく克服することもできるだろうと思います
後者であればそのまま彼女に言っても受け入れてもらえるかもしれませんし
前者であるならあなたが相手に容姿以上の魅力を見いだせるようになれば
乗り越えられるものだろうと思います

ただあなたが彼女のことを恋人として受け入れることに躊躇し
彼女のことを異性として好きなのかどうかわからないというのは
あなたがこれまで育った環境から人と人との繋がりであるとか
人を愛するということを自分が愛されるという体験をし損なったことで
つかみ損ねていて今それをつかみつつある状況にあるからではないかという
少々厄介なことが大きな理由になっているように思います
（つづく）

>>369　（３）
幸いにも彼女は
あなたが意に反して荒んでおられた時期をご存じのようですので
あなたにそうした過去や背景があることを知ったうえで
あなたと恋人として付き合いたいと言ってくれています

そんな彼女に応じるとすればあなたは
「自分は愛されるという体験をし損ねて今日を迎えてしまったために、
人を愛するとか好きになるということが理解できないでいる。
だから君から恋人として付き合いたいと告白をされても、
恋人と付き合うというのがどういうことなのかとか、
自分がどうすれば良いのかがうまく判らない。
けれどそんな自分でもあなたを失いたくない大切な人だということだけは
間違いない。
だからあなたの気持ちを受け入れたいのだけれど、
それをうまく受け入れられるのかどうか全くわからない。
けれどもこんな自分で良ければ、これからも今まで以上に
自分を受け入れてくれないか。
自分も君と向き合う中で人を好きになることや
人を愛することとはどういうことかということを
知っていければ良いと思っている」と
ストレートに告白を受け入れることにはならないかもしれませんが
前向きに受け入れる向きの答えをしてみてはどうでしょう

ぎくしゃくしてて辛いです･･･。
挨拶すらできないです。もう友達未満になってしまいました。
ほとんど付き合ったなんていえないような関係
言ってしまえば遊ばれた？（相手はそんな遊ぶタイプじゃないから相手の本音はわからないまま）
みたいなかんじで
友達に戻ろうってことになって、たまに会ったら話す　けれど、なんだかぎくしゃくして
相手は感情を表に出さないタイプで、自分から話したりしないタイプです
で、しばらく会ってなくて、久しぶりに見かけたんですけど　
なんかなんにも話せなくなってしまった　挨拶社交辞令友達　そんな関係すらなくなってて
もう悲しいです
でも相手が嫌がることは絶対嫌なので、そっと距離を置いてます。
でも本当はもう一回友達でいいから話したい　横にいたい（気持ち悪い書き方ですみません。）
どうしたらいいですか

>>373
あなたは別に彼女にいいところを見せようと思って
彼女の恋を応援した訳ではなく
そういう話を聞かされるとそれが自分の意に反することであっても
応援せずにはいられない人なのだということだと思うのです

損得勘定の目から見ると
それは損な役回りを担ってしまっているということになるのかもしれませんが
ただ悪い奴はどんなにいい人になろうと思ってもなりきれないのでしょうし
いい人は悪役に徹しようと思っても徹しきれない
要するに人は自分以上のものにはなれないということなのだと思います

ただ別の目から見ると
あなたが以前好きだった人への猛プッシュをしたことで
実は彼女はあなたに好意を抱いていたのに
あなたは自分に対して好意など持っていないから
他の人との恋愛を勧めたのではないかと勘違いをして
それでその後連絡ができなくなってしまっているのかもしれません

ですのでここで引いて様子を見たり
相手から連絡が来るまでこちらから連絡をしないというようなことをすると
勘違いのまま関係が途切れてしまいかねませんので
これまでのデートの頻度と同じくらい少し日を置いたうえで
またあなたからデートに誘ってみるのが良いと思います

>>377
判りません

ただ西川史子先生なんかを見ていると
大切なことは相手の社会的地位やステイタスではなく
愛なんだということが気づくには
それ相応の人間的な成熟を待つ必要があるのかもしれないという気も
しないでもありません

ただしあなたが今から
医学部合格を目指して勉強を始めて
実際に入学したということになれば
相手のあなたを見る目は変わるかもしれないという気もします

>>385
「ぎくしゃくしている」というのは
あなたが以前と同じように相手に接しているのに
相手が以前のように接してはくれない状況を指します

今のあなたと相手の状況は
あなたの方がなぜか勝手に相手との間に壁を作り距離をおいているという
ことであってそれは関係がぎくしゃくしているわけではありません
客観的に見ればあなたが
「相手が嫌がることは絶対嫌なので」という理屈をつけて
相手のことを避けているだけだと思います

ですのであなたが顔を会わせれば明るい笑顔で
相手の名を呼んで挨拶をして
話しかけるということをなされば良いと思います

>げろしゃぶさん
真摯で真面目なお答え、本当にありがとうございます。
でも僕はおっしゃって頂けているような「良い人」ではないと思います。
彼女の過去好きだった人の話、更に今も彼から連絡があること
彼女が返事をしてみたこと、彼からの返事を期待している様子なこと、全てがとてもショックでした。
そして僕自身恐らくとてもプライドが高い為、他に気になる男がいるということで
がっくりと萎えてしまい、天邪鬼的な行動として、応援してしまったんだと思います。

げろしゃぶさんがおっしゃるように、彼女が僕に好意を持っていて
応援されたことで誤解して連絡をしてこないのなら、それはとても嬉しいですね。
どうしてもそこまでポジティブにはなれないのですが、でも確かにここで引いても
彼女からアクションを起こしてくることは無いと思います。
アドバイス通り、また日をおいて誘ってみますね。

ありがとでもそのうんこおはぎ食べとったら耳きらんかったかもしれん

>>365
書き込んでおいて言っても説得力ないですが勉強はしています

次ですか…あまり女縁ないのでそういう考え方はちょっとできないです
アドバイスしてくれたのにすいません

>>374げろしゃぶさん、ありがとうございます☆
　　　夢は夢ですよね。ただ最近夢が現実＝正夢になることが頻繁なので
　　　恐くなりました。でもそこかで、信頼できる人にすると良いと言われ
　　　確かにそうだと自分自身心が落ち着けました。
　　　怪獣に殺されるような思いで恐かったです。でももう大丈夫です。
　　　アドバイス有難うございました♪

なにやら凄い名前のお弟子さんが出来たようですね。
何とかパンツマンとかいう。。。

ではまた♪

>>げろしゃぶ
その人を彼女としてみれないのは、容姿とかでないです。

レスみて、色々考えてみました。
離れたくないからとりあえず付き合うより、今の気持ちを正直に伝えることにしました。
ありがとう。

はじめまして。
相談なのですが、
今、意識している女性がいて、何回か二人で遊んだりしているのですが、先日遊んだ時に
相手が夜勤明けにも関わらず、昼過ぎから夜10時くらいまで遊びました。
いつもは日にちが変わるくらいにサヨナラしてたので、大丈夫かと思い。
遊んでる最中も気遣ってはいたのですが、ちょっと時間取りすぎたかな、と思って。
一応、お詫びのメールはしましたが、これで返事来なかったら、と思うと不安で…。
彼女は一歳年上で、今回は初めて誘われた形になります。

>>394
誘われて、自分から
かえると言わなかったなら相手が望んだことなのでは？

>>394
ただもしもそういう気遣いをするなら
当日会っている時にしておかなくては・・・

ところで遊んだのが先日だとすると
もうあなたから送ったメールの返事は来ていても良い頃だと思いますが
如何でしょう

ただ夜遅くなったこと自体については
相手もその場にいて自分でもコントロールできたことなので
あなただけが気に病む必要はないと思います

相談させてください。
自分♀大学生(19)
相手♂バイト先の社員（24）

先月バイトを始めた時に知り合い、最近になって少し気になっています。
相手の方に彼女はいません。三年近くいないらしく、
バイト先の男の子が「女子大生紹介しましょうか？」といったときすごく乗り気でした。
この間、バイト仲間とコンビニでその社員さんにいろいろ奢っていただいたので、
お礼に簡単なお菓子を作って数人の社員さんにあげたとき、
気になってる人にだけ手書きのメモにお礼の一言とアドレスを書いたら、一日後にメールが来ました。
でも私が返信したらそれでメールは終わってしまいました。

仕事中はほとんど接点はないのですが、帰りや休憩時間がごく稀に被ったときに話す機会はあります。
自分はずっと女子校で恋愛経験が殆どないのでこれからどうすればいいかわかりません。
もっと仲良くなるにはどうにすればいいでしょうか？

非常に頭の固い者の解答、
固執した解答であると常々感じておりました
恋愛心理学に基づいた解答には限界があります
事象を恋愛心理学に基づき、
同じケースに当てはめて解答されているようですが
そもそもいろんな恋愛の形があって当然ですので
解決の糸口となっても実際の解決には至らないケースが
ほとんどだと思います
そのことについては解答者様どのようにお考えでしょうか

相談です。

３年程付き合った女性から「別れたほうが良いのかな」と言われました。
理由は彼女に好きという気持ちが無くなってきたとのこと。
中距離恋愛で会えるのは月１くらい、でも会えば楽しいし話しは合うし、
嫌いではないとのこと。好きな人ができた訳でもないし、なにかきっかけが
あった訳でもないけど、恋愛感情が無くなってきたらしい。気持ちがないから
Hも申し訳なくてと言う。
去年は「２年後くらいに結婚出来たら良いね」と言ってたのに辛いです。
今は「自分でももう一回考えてみる」と放置中です。


自分からしたら「お互いに尊敬出来て話しも趣味も合う、嫌な言動も無い」のに
好きじゃないってどういうこと？と思うんですが、そういうことあるんでしょうか？

>>397
仲良くなるには
相手の方にあなたがどういう人かということを
知ってもらうことが必要となります

その為にあなたは
相手の方と関わり合う機会を積極的に持つようにし
少しずつでも構いませんので様々な形での
コミュニケーションを重ねていってみてください

ただバイト先でどれだけ親しく仲良くなれたとしても
あくまでも職場でのお気に入りの域を出ませんから
そこから如何にして就業後やプライベートにも
関係を持ちあえるかということが
そこからさらに発展できるかどうかという鍵となります

>>399
相手に好きって気持ちがないのに
付き合ってても意味がないのでは？

>>400
ありがとうございます。
焦らず少しずつコミュニケーションを重ねていきたいと思います。

>>394です。

>>395さん、げろしゃぶさん、
レスありがとうございます。

返事は返ってきました。
気にしすぎ、と言われました。
器小さいって思われてたりしてｗ

一応、会っている間、運転中とかにウトウト寝てたので毛布をかけたり、
(毛布は相手持参)
大丈夫？とは聞いてましたが、
大丈夫？
と聞かれたら、普通は
大丈夫。って答えるよなぁ、と思い、もっと違う言葉がよかったかな。
とも思ったので…。
でも、とりあえずはまた誘ってね、とは言ってくれてたので一安心です。

続きます。

>>398
１．基礎心理学や応用心理学には多岐にわたる学問分野がありますが
「恋愛心理学」というのは個人的にそういう名前をつけて提唱されている
方はいらっしゃるかもしれませんがいわゆるアカデミズムとしては
「恋愛心理学」なるものは確立されていないと思います
ですので「事象を恋愛心理学に基づき・・・当てはめて回答」しているというのは
誤解だと思います

２．様々なケースがあるどころか
人が一人一人異なるように恋愛はそのカップルによって
一つ一つ異なるものであると認識しております
そこで稀有なケースであっても看過できない事象についても
できるだけフォローしているように心がけて回答いるつもりですが
それについては力の至らない点があるのかもしれません

３．問題の解決はあくまでも相談者が判断してなさるべきことであり
掲示板でできることはせいぜい解決のヒントや
糸口を示すことしかできないものと認識しております
少なくともネットの向こう側にいる私が直接解決に携わることはできません

４．当スレッドは恋愛に関する悩みの相談に回答するスレッドであり
その回答に関する議論は相談者の問題解決に繋がらないことがあるので
控えるというのがスレ主である私のスタンスです
もちろん相談者からの問題の解決に関係する
私の回答に対する疑問点については前向きにお答えしようと思いますが
>>389は私の回答に対する批判のようでもあり当スレッドの趣旨からすると
スルーした方が好ましい性質の書き込みではないかとも考えましたが
例外としてお答えさせていただきました

>>372
その人は君にとってかけがえのない人なんだろうけど
人生のうえでもっと大切な出会いがきっとあるんだよ。
たった１５年ごときでこの人が生涯一番大切な人だ！なんて
分かった風な口をきくなよな。

>>392
俺がげろしゃぶの弟子だって
あんまり笑わせるなよなー。
俺はげろしゃぶより先輩だっつの

>>398
いろいろな恋愛の形が合って当然。
だから最後は本人達がきめなくちゃ

19年間彼女出来ませんでした。あと数日で20年になります。
自分に彼女が出来ている所を想像できません。
女友達は大学に入ってから結構増え、多少は話せるようになりました。
皆美人なので、話せるだけでも幸せだなと思って過ごしてきたんですが
なんだか、最近虚しくなってきました。

恋愛系の話には入れないし、もう本気で死にたいくらいです。

バイト先の女性には「選ばなきゃ出来るんじゃない」とか言われて
本当にショックでした。

何をしていても「あぁ、俺には彼女いないんだ」って事が頭を過ぎります。
何も頑張る気がしません。

どうしたらいいんでしょうか。

続き。

ただ、先日、話の流れで恋愛についての話になった時に、
相手は今現在は恋愛に関しては昔ほど焦らなくなった、じっくり自分が好きになった人と恋愛したい、とも言ってまして、
これは予防線なのか？
相手には、俺が意識してる素振りはまだ見せてないつもりですが…。
また、お互いの気持ちのバランスが大事だよね、と言っておきながら、コントロールできなくなりつつある自分がいまして…
会ってる時は普通に接してますが、別れ際とか別れた後、感情が沸き上がってくるのがわかります。
上記の彼女の言葉があるので、今一歩踏み出しづらいのです。
ちなみに、当方26歳、
相手は27歳です。

>>404-405
なるほど真摯なお答えありがとうございました
誤解がありましたようで申し訳ございませんでした

>>406
ちょっといいなと思う女の子を本当に楽しませようと思えばいいとおもうよ。
彼女とかじゃなくて、友達として。
デートしたりとかさ、誕生日を祝ったりとかさ。

そして頃合いを見てちゃんと告白をすることだ。
相手への気持ちをちゃんと伝えることだ。

本気で死にたいとか、何もがんばる気がしませんとか言われても。
だれも救ってあげられないぞ。
自分を救うのは自分自身しかいないんだって。
俺が君の代わりに彼女つくってもしゃーねーし。

>>407
相手は君と遊んで十分楽しくて気晴らしになってるんだよ。
ストレス発散になってるの。
君も気にしないで存分に遊べばいい。

女性は年を重ねると、恋愛に関してイケイケにならなくなって
落ち着いてくるもの。
愛する大切さより、愛される大切さがわかってくるから。
もっと愛してあげればいい。

>>407
相手は君と遊んで十分楽しくて気晴らしになってるんだよ。
ストレス発散になってるの。
君も気にしないで存分に遊べばいい。

女性は年を重ねると、恋愛に関してイケイケにならなくなって
落ち着いてくるもの。
愛する大切さより、愛される大切さがわかってくるから。
もっと愛してあげればいい。

連投ｽﾏｿ

>>409
ﾚｽありがとうございます。

というか、「好き」というのが良く分からなくなってきました。
僕は容姿でしか好きになることが出来ないようです。
顔が可愛くなければ、絶対に好きになることは無いです。

なので必然的に良いなと思う子は美人で、デートなんて絶対出来ないような
感じの人ばかりです。

もう何から始めたら良いのか全く分かりません。

世の中って本当に不平等ですよね。
世界平和なんて絶対ありえないですね。

>>399
相手のことを好きだということは
確かに何かの機会でもないことには
なかなか実感できないものかもしれません

それが住んでいるところの距離の問題で
会う機会が月に一度ほどになってしまっているということであれば
そういうこともあるのかもしれません

ただそれがいつも自分のすぐそばに当たり前のようにあるものというのは
なかなかその大切さや掛け替えのなさというものを
実感できないものかもしれないという気がします
例えば実家があることのありがたさであるとか
両親がいることのありがたさというものもそうですし
健康な時には健康であることの大切さに気づかず
病気になってはじめて健康の大切さを思い知らされるものだと思います
（つづく）

>>399　（２）
もっとも「月に一度会える」というこれまでの状況でも
来月になればあなたに会えるとか
○日になればあなたに会えるというように
会う機会が寡度であることも
あなたがいることの大切さを
感じることができる機会になるような気もするのですが・・・

ただお話の中で「二年後くらいに結婚できたら良いね」ということが
出てきたということですが婚姻の対象として
一生を添い遂げる相手と決めていいのかどうかということが
ここに来て不安として頭をもたげてきたとか
逆にそのような話が「結婚したい」というあなたの将来に向けての
積極的な指針として受け止められず
漠然とした先の話として等閑に扱われているような気が
してきたのかもしれません

ここであなたが取るべき手段は
今あなたがなさろうとしておられるように「暫く一人で考える時間を与える」か
或いは今更ながら自分にとってあなたがどれだけ大事な人かということを
熱心に説いたり或いはこれまでの月一を返上して
毎週会いに行くといった積極さを見せるかのどちらかだと思うのですが
そのどちらが効果的で事態を好転させるうえで役立つかは
相手の方の性格的なことによって違ってくるように思います

>>407
二十代も後半に差し掛かってくると
実際に自分の結婚や人生設計をどうしようかということも含めて
下手に失敗をして無駄な時間を費やしてしまうことに対して
恐怖感めいたものが出てきてしまうものですから
慎重になるということなのだと思います

ただそれは予防線であるとか
あなたからの好意を察したうえで釘を刺した訳ではなく
慎重にならざるを得ない自分の状況を理解して欲しいとか
今からお付き合いをするということになると
結婚についても視野に入れておいて欲しいといったことを
男性のあなたに示したか或いは女性としてふと漏らしたか
ということではないかと思います

ですのであなたとしても
これは恋愛として行けるかどうかといった視点から行動するのでなく
恋バナが出た際にもご自分の恋愛観や結婚観も含めて
相手のそうした立場に応じるつもりがあるということを
さり気なく示すことができれば良いかもしれません

また踏み出すとか行動するということよりも
慎重にならざるを得ない彼女の気持ちに付き合いきれるような
器の大きさというものを相手への配慮や言葉遣い以外にも
持てればなお好ましいように思います

知り合って2か月の、友達以上恋人未満の男性が一人暮らしの部屋に遊びに来ました。
付き合っているのかどうかというような確認はしていませんが、
キスをしたり、お互いに好きだと言い合う仲です。
部屋に来るのは三度目です。
その彼が、二人でご飯を食べた後、「ずっとしたかったことがある」と言って、
私の部屋の掃除をはじめました。
確かに私の部屋はお世辞にも片付いているとは言えませんが…
その掃除の徹底ぶりに、いっそ感心してしまいました。

片付いた部屋で、抱き合って眠りました。
部屋がきれいになったのはいいのですが、なんとも釈然としません。
彼はなんのつもりなんでしょうか。
私は女としてこれでいいのでしょうか。
もういっそ女としては見られていないのでしょうか。
なにより私たちの関係は、いったいなんなのでしょうか…

相談させて下さい。

友達の女の子と食事して話してて、相手の事好きだけど。
相手に私の事どう思ってる？と聞かれ。
恥ずかしくて大事な友達と思ってると答えました。
じゃ、彼女と思って接して…と言われましたが。
これまた恥ずかしくて曖昧に返事してしまいまいました。
でも、僕は恋人には毎日電話するよ！と言ったら。
相手は何ともいえない表情でした。
それまでは相手の番号知らなかったから聞いて帰りました。
翌日電話しましたが、今からテレビ観るから…とか
もう眠いから…と電話には出ずメールのみ返ってくる
状況。。。
自分の事好きなら電話に出るだろうし、メール返す暇があるなら電話
出ればいいのにと思うのですが。
これからどう接していいのやら、困っています。
アドバイス頂けたら幸いです。

>>406=>>80か？

>>419
なんかスゲー状況似てますが、書いた記憶はありません。


生きるの面倒くさい。このまま生きていてもどうせ彼女出来ないんだろう。
きっと30歳になっても、今と変わらず「あー彼女できないな」とか言ってる
自分が想像できる。

楽に死ねる方法ないかな

>>406
誰かのことを好きになる「恋愛感情」と
「恋人がいる自分への憧れ」とでは
「その人と恋人になりたい」という目的が同じですので一見似ているようですが
相手に向かっている気持ちと反対に自分に向いている気持ちであって
正反対の異質なものです

相手から告白をされてそれを受け入れて彼女になるにしても
自分が誰かを好きになって告白をして彼女になるにしても
彼女ができるには恋愛をしなくてはならないと思うのですが
そこで相手を思う「恋愛感情」よりも「恋人がいる自分への憧れ」が
突出して大きい場合にはそれが恋愛の成就であるとか
交際の順調な進展を妨げてしまうことが多いように思います

誰かのことを好きになった時には「恋愛感情」と
「恋人がいる自分への憧れ」とが同居していることが普通ですが
その時にはとりわけ「恋愛感情」の方を
つまり相手を好きだという気持ちを強く持つようにしてみてください
（つづく）

相談させてください。

相手は10歳年上の×1♂上司なのですが
自分とは本当に、上司と部下！って感じでした。
会社の関係で、会うことが無くなりメールアドを聞いてメールして
いたのですが、つい最近のメールの返信がありませんでした。
元々、メールをする世代ではないせいかメール嫌いと公言しています。
返信無いとこちらからはし辛く、その後送っていません。
ちゃんと自分の気持ちを伝える為にも、一度会いたいなぁと、
彼のお店に遊びに行ってみようかなと思っているのですが
迷惑でしょうか？

>>406　（２）
またその際に相手が可愛いことをきっかけに
その人のことを好きになっても一向に構わないのですが
ただ容姿だけに惹かれるのではなく
それをきっかけとして興味を持ったその人が
どういう人であるかということを（時間を掛けて構いませんので）
よく知ろうとなさってください

相手がどういう人であるかということについても良く知ったうえで
そのありのままの相手を受け入れたいと思えるようになれば
あなたは容姿で惹かれたときよりもずっと強い「恋愛感情」を
相手に対して抱くことができていると思います
そしてきっとその時には相手を思う気持ちは
「恋人がいる自分への憧れ」のような小さな自己実現の気持ちよりも
もっとずっと大きな気持ちを相手に抱けているのではないかと思います

ただ誰かのことを好きになるとか
恋愛をするには一つだけ資格が必要です
それは命を大切にするということです
ですのであなたにとって彼女がいるということが
どれほど意味のある大きなものであったとしても
それが充たされそうにないからと言って
安易に「死にたい」などと考えてはいけません

>>417
「友達以上恋人未満」という人間関係はありません
状況としてそう言わざるを得ない状況というのも良く判りますが
告白とその受諾を経て互いを唯一の相手との認識のもとに
恋愛感情を持って交際している「恋人」でなければ
それはどのような関わり合いを持っていようとも「友達」です

そして「友達以上恋人未満」のような関係とは
「友達」なのに「恋人」みたいなことをしている関係ということになります
これを悪い言葉で言うと「恋人ごっこ」ということになります

あなたもこのままの状態でずっといられないとは
思っておられるかとも思うのですが
スキンシップを交わしたりキスをしたり
同衾したり好きだと互いに言い合うのであれば
どちらからでも構いませんがあなたが相手に言わせることはできませんから
あなたの方から「好きだ」という意思と「付き合いたい」という意向とを
相手にはっきりと伝えて判断を仰ぐことをお勧めします
（つづく）

>>421
ﾚｽありがとうございます。
確かに「恋人がいる自分への憧れ」は物凄く強いように思います。

ただ、可愛ければ何でも許すことが出来るので相手のことは全て受け入れられる
と思います。貯金だって全部貢いでもいいとさえ思えます。
可愛ければどんなに性格が悪くても好きになれる自信があります。

というかそれ以前に、知り合うチャンスというか、そういう話をする機会を
もらえないんですよね。

物凄い貧乏でもいいから顔がよければ今よりも絶対に充実した人生送っていたんだろうなって
思います。

本気で親を憎んでるうちは、彼女なんて出来ないですかね。。

>>417　（２）
さてさて相手の方があなたの部屋を徹底的に掃除されたということですが
それは彼が大変な綺麗好きであり
それは「ちょっと病的なほど」という形容詞をつけても良いくらいのものであり
また恋人でない異性のプライベートルームを掃除するというのは
ちょっぴりアブノーマルな嗜好を持つところがあるということだと思います

ただしそれは誰かに迷惑を掛けるようなものではなく
あなたも感心してしまうほど徹底したものであって
女性だからと言って何もきっちりと
部屋の片づけをしていなくてはならないという訳ではありませんし
彼にそういうところがあるということをあなたが受け入れられるのであれば
それは何の問題もないと言って良いと思います

ただし「友達」なのにそうした「恋人同士のような」ことをしている状態というのは
決して互いにとって好ましいものではないと思いますので
可及的速やかにあなたから告白をなさることをお勧めします

>>418
それはあなたが優柔不断であるために
自分の気持ちを隠して曖昧な受け答えをしたために
あなたにポーズとして怒って見せているか
或いはどう接して良いのか判らず友達として接するしかないと思って
敢えてそのようになさっておられるのだと思います

ところであなたは彼女とどうなりたいと思っていますか？
友達としか思っていないならこのままで良いと思いますし
まだあなたから告白ができるほど彼女のことを好きではないなら
彼女からの「告白」も保留にせざるを得ませんが
あなたが彼女のことを好きで付き合いたいと思っておられるのなら
相手に先日のやり取りについての謝罪をしたうえで
告白をなさることをお勧めします

具体的にはあなたはまず
先日「彼女と思って接して」と言われた際に
曖昧な答えをして誤魔化してしまったことを相手に詫びてください
その際に「あなたから告白されたとは気づいたのだけれど
あなたには男である自分から告白しなければと思っていたので
その時はどう答えれば良いのかわからず動転してしまっていた」と
方便を用いても構わないと思います

そして「こんな形で言うことになって申し訳ないけれど
自分はあなたのことが好きなので
僕もあなたには彼と思って接して欲しい」という告白を
どのような形でも構いませんからなさってください

ファンキーパンツマンさん、
げろしゃぶさん、
貴重な、そして勇気の出るアドバイスありがとうございました<m(__)m>
自分に余裕ができるような、器のでかい男になって、いつか成就できるように頑張ります！

>>422
メールが嫌いだと既に言われていますので
メールの返事が来ないことはさほど気にしなくとも良いかもしれません
まだ一度返信がなかったことをさほど重く受け止めなくとも
良いかもしれないという気もします
二度連続して返事が来ないということなら
さすがに遠慮しなくちゃいけないということになるかもしれませんが
そこでメールを送ることを止めてしまえば
それきりになってしまうのではないでしょうか

また相手に会う
それも気持ちを伝えるために会うということであれば
突然勤務先に押しかけるのではなく
そのメールを使ってで構いませんので
前もって約束を交わして時間を取ってもらうのが良いのではないでしょうか

ただ彼に会うことを目的にしていても
そこで何も告白まではしないということなら
休みの日にお店に遊びに行くことくらいは構わないと思います

>>427 さんレスありがとう。

てっきり、彼女と思って接して…相手が取りあえず言ってみただけだと思ってました。

毎日電話するよ。にもあまりいい顔されなくて…

自分の事特段何とも思ってないんだろうなぁーとか、電話で告白されるの嫌だから口実で電話出ないんだと思ってました。

ご意見ありがとうございます。

>>425
なまじっか恵まれた容姿の持ち主は
自分がどれだけ容姿だけで評価されるかということを
裏返しのコンプレックスとして抱えていることが多いものです
ですので異性から「可愛ければ何でも許す」といった態度で接されることは
容姿の優れた人にはNGです

容姿よりも相手がどういった優れた点があるかということを知り
それをきちんと評価することの方が重要だと思います
また悪い面についてはそれも相手のパーソナリティの一つとして
あなたが微笑ましく受け入れられるという心の広さ・器の大きさが
問われるのであって
可愛いから不問にするというのではそれは受け入れていることにはなりません
ただ目を反らしているとか臭いものに蓋をしているに過ぎません

また恋愛感情よりも恋人がいる自分への憧れが強いというのは
言い換えれば相手のことより自分のことが好きだということです
自分を肯定して好きだというまで受け入れられない場合には
自己評価は低いのにその自分を何よりも大事にしているということになります
そうした「自分が好き／自分を大事にしている」のでは
「相手を好き／相手を大事にする」恋愛と相容れないことです
（つづく）

>>429
げろしゃぶさん、ありがとう！
気分が↓だったのですが、とても元気を貰いました。
言葉って本当に不思議ですね〜。
自分が迷っているから、なお余計に効いてしまうのかもしれませんが

とりあえず、彼の姿が見れれば良いので会いに行く事は言いません。
メールも、もう少し勇気が出せる位になったら送ろうと思っています。
片道2時間の遠出ですが、頑張ってみます！

>>425　（２）
あなたの年齢では精神的な親からの自立が必要となりますので
理由もなく親を恨むという気持ちが出てきやすい年齢ではあると思います
けれども自分をこれまで大きく育ててくれたうえに
恐らく今もあなたの学費や生活費を自分たちが年老いても働くことで
出してくれているご両親を恨んでいるというのは
自分のありようを正当に見ることができないという点で
彼女ができないということと通底しているものはあるかもしれません

また相手の話にしっかり耳を傾け受け入れる態度がないとすれば
それも彼女ができないということと繋がっているのかもしれませんし
また平気で嘘をつくということももしもあるとすれば
彼女ができないということと関連しているような気がします

すいません。
付き合い始めた頃に、お互いエイズ検査しようと言ったら
嫌われるでしょうか？

>>434
１．相手の方があなたに
　　検査をしなくてはならない事情が何かあるのかという疑問を抱きます
２．相手の方があなたから
　　これまでの性生活に疑問を持たれているのかという失望を与えます

上記の理由から
相手に疑心暗鬼や自分への評価への疑問を抱かせることから
嫌われてしまうことも十分に考えられるものと思います
　　

>>434
すいません・・・
追伸です・・・

これが婚姻前なら
「エイズ検査も含む身体全体の健康検査」であれば
許されることと思われますが
交際を始めた時期にその提案をなさることはお勧めできません

むしろ交際を始めてからあなたと体の関係を持つ前に
それとなくこれまでの交際経験についてのお話をなさって
そこでもしも二人でこれから性行為を行うことについて
不安を抱くようになった場合のみ検査というのもアリかと思います

またあなたが一方的に
自分のエイズ抗体について疑いを抱いていらっしゃるということであれば
相手に内緒で自分の検査をなさってください

ありです。
彼女だって心配だと思うと思うし、お互いのためといってもだめでしょうか
なにせこれだけ蔓延してるから

>>437
私は先に述べた理由によりお勧めしませんが
ダメかどうかは相手に聞いてみなくては判りません

・・・もう少し正確に言えば
私は相手に訊かなくても判ることのように思うのですが
あなたが判らないのであれば実際に相手に聞いてみるしかない
というように思います

お互いにエイズ検索と言っても、自分がエイズかどうかは1人でも分かる訳だし。

おまえがエイズで、俺に移らないかどうか心配だ。

…と言ってるに等しい。エイズを心配する考えには賛同するが、かなりデリケートな話題だ。
その提案をするなら、そのつもりでした方がいい。気軽に振れる話題じゃない。

自分は自分勝手かもしれません
命を賭けてするものかもしれませんね、恋愛は
たぶん確実に引きますね。

30代の人妻に恋をしてしまいま?%

した。当方二十歳です。引くべきでしょうか？

人妻はやめとけ。

毒針に限る。

相談させてください。
彼女との付き合いは、一年近く立ちます。
彼女の失態で、今つきあってはいますが、マイナススタートを切っています。失態とは、浮気などです。でも僕は彼女が好きで、彼女が心配で、でも好きって状態。とにかく安心させてくれとは言ってるのに、結果的には不安にさせることばかりする。
どうすればいいのでしょうか？

相談です。
好きな人の中で自分はどういうひとなのか気になって夜も眠れません。
知りたいのに直に聞いてたんなる友達の一人、つきあう対象でないと言われたらと思うと不安です。

最近その子が他のいろんな男の知り合いと遊びに行くというハナシを聞くたびに動揺してしまいます。
自分もその子と遊ばない訳ではないけど、自分はどうでもいいと思われてるかもと想像するとすべてに手が着かなくなります。

あの子の特別なひとになりたいです。

恋人未満の相手にささやかなクリスマスプレゼント（〜5千円程度）で気を引いて
ちょっと関係を発展させようと思うのですが、スケジュールの都合で
24日や25日に会えないかもしれません。何日前までならクリスマス
プレゼントとして許容範囲でしょう？早すぎてもダメですよね？

>>413
>>なので必然的に良いなと思う子は美人で、デートなんて絶対出来ないような
感じの人ばかりです。

誘ってみたことはあるのかよ？
外見と落としにくさに相関性は無いぞ。

>>世の中って本当に不平等ですよね。

平等だよ。努力した者には結果がついてくる
努力してない人には結果がついてこない。

>>444
彼女はそういう女の子なので
教育するのも大事だけど、
それを受け入れることがまるごと相手と付き合うことなんだよ
それができないなら無理だね。

>>445
たぶん、たくさんいるうちの友達の一人って感じなんだろう。
それには君も気づいてるはず。
相手の特別な人になりたいなら、相手の心の中で存在感を持たなければ。
自分なしではいられないようにしないと。

>>446
うーん。２４日しかプレゼントとして許容できないんじゃないかなぁ。
他の日に渡してもインパクトないんだよねー。つまり渡す意味があまりなくなっちゃう。

真剣に相談です。
昨日初エッチしました。私は処女だけどすんなり入ってしまいました。でも動かすと痛くて痛くてその先には進めませんでした。
ラブホ代も申し訳ないし彼にも申し訳ないしかなり落ち込んでます。
彼は初めてだからそんなに気にすることないって言ってくれたんですが、あれが気持ちいいと思える時がくるのでしょうか？彼の為なら痛みくらい我慢できるっていう方もいますが、私には我慢できませんでした。

>>449
初めてだから気にしなくてもいい
はじめはみんなそうだよ。
元気だしな。

450さんへ

ありがとうございます。
ただ同じ思いをするのかと思うとちょっと憂鬱です…
やっぱり22で処女って重いですかね

445です、おっしゃるとおりだと思います。でも多くの友達の一人から抜け出すことができません。
なんど遊びにいってもしゃべっていても活路が見えません。どうしたら変えられるでしょうか？お願いします

一度友達だと思ってるって言われた相手がいます。
それから半年くらいたって、怖かったけどちょっと声かけてみました
掴み取りたいです
自分の物にしたいです　振り向いて欲しい
自分が前だめになっちゃった訳を考えて、反省もして
ずっと連絡もしなくて、でも辛くてつらくてリバウンド何回もして。
友達っていうか　ふられたのか　よくわからない　(告白したわけじゃないしメールでのやり取りで
それ以来ほとんど話してない）
ただ、脈ありなことされたから　ちょっと近づいてみたら　距離を置かれた気がしたので
ふられたんだな。って思いました。
泣いた
でも諦められない　変わったら　相手の気持ちも変わってくれるかな
前はビクビクしてばっかで　自分からは何にもできなかった
反省点はいっぱいある　変わった自分を見て欲しいんです

>>441
あなたにとってはたまたま好きになった人が
結婚しているということに過ぎないのかもしれませんが
その関係は相手にとっては不倫ということになってしまいます

純情恋愛板と別に不倫・浮気板があるように
相手が婚姻しているケースでの恋愛については
他にいろいろと考えなくてはならないことがあるということだと思います

私はその方はあなたにとって
恋愛の対象として見てはいけない相手であり
その人への思いは心に秘めているだけなら良くても
実際に足を踏み込むべきものではないと思います

>>444
「その人が好き」という気持ちは
「ありのままの相手を受け入れたい」という気持ちであると思います
ところが「恋愛による自己実現」という気持ちが強い人は
恋愛や恋人に対し自分の理想を押しつけてしまいがちです

もちろん浮気は良くないことですし
交際相手を不安にさせるのでなく
良好な関係を築きたいと思うのは当然のことです

けれどもだからといって
「彼女がちょっとしたことで異性に惹かれることがある」とか
「いろいろと恋人を心配させてしまうところがある」といった
彼女のありのままを全否定して改めさせようというのでは
それは自分の理想を相手に押しつけているということになってしまいます
（つづく）

>>444　（２）
まず彼女には「そうしたところがある」ということを
あなたが受け止め受け入れてあげるということで
彼女も今まで以上にあなたと安心して向き合うことができ
場合によっては「他の異性に目が向く」ことも
「あなたを心配させて気を引こう」とすることもなくなってくるかもしれません

ですのであなたは
彼女を善悪の視点で判定しそれを改めようという考え方をするのでなく
まず現実をありのままに受け止めるというところから
彼女との関係を考え始めるのが良いのではないかと思います

場合によっては「本気でなく浮気であるなら構わない」と思っても構いませんし
「他の男と比べることでより自分がどれだけ素敵な彼かということが判るだろう」
と堂々としていても良いと思います
また「心配ばかりさせてそんなに構って欲しいのか」と
もっと彼女の気持ちに応じるということを
してあげようとなさるのも良いと思います

>>445
自分が相手にとってどういう人なのかを知るという「判断」は
十分に相手との関わり合いを持った段階でなされるべきものであって
まだ相手との関係が十分に作られていない状態では
まだそうした結果を知ろうとするには早すぎるということになります
その場合は相手と積極的に関わり合いになる機会を持ち
様々な形でのコミュニケーションを重ねて
互いについての理解と関係構築が必要となります

また既に相手と十分なコミュニケーションも取れていて
互いに相手がどういう人かよく知っているという段階であれば
相手の態度から恋愛対象として見られていないとしか思えないなら
諦めて友達として向き合っていくか
或いはさらにデートを重ねることでさらにもう一層
理解を深めるかの判断をしても良いと思いますし
恋愛の対象として見てもらえているようだと思えるなら
告白をして自分の気持ちを伝えることで
相手が自分をどう思っているのかを直接知るようになされば良いでしょう

ただそこで相手がどのような答えを出したとしても
それはあなたが特別な人になりたいというように
自分の気持ちを強く持っているのと同様に
相手の気持ちを尊重せざるを得ないと思います

>>446
その前に直接会って渡すということなら
１２月中旬以降であれば構わないと思います

また宅配便を利用して期日指定で届けるという方法も
検討してみるのもよいかもしれません

またクリスマス直後になら会えるという場合でも
後になって渡すよりは前に渡す方が良いと思います

>>449
膣は筋肉でできています
お尻と膣とで８の字状の筋肉になっていて
膣にペニスを入れて痛みを感じるのは
膣の筋肉が硬いためです

筋肉は挿入を繰り返すことでも柔らかくなっていき
次第に痛みも感じなくなりますし
またあなたが挿入時にリラックスして力を抜くことで
柔らかくもなります

慣れないものを受け入れるときに
緊張して筋肉が硬くなってしまい
痛みを感じるのは仕方がないという部分もあるように思います
痛みを我慢しようとか痛いから先っぽだけ入れて止めておくのでなく
むしろ力を抜いて受け入れるということをなさった方が
早く膣の筋肉を弛緩させることにも慣れて
痛みを和らげることができると思います

ちなみに膣はペニスを受け入れるだけではなく
産道の役目も持っていますので器質的な問題がなければ
スペック的にはペニスは楽々入るように設計されているものです
痛いのは自分が緊張して筋肉を固くしてしまっている為ですので
リラックスして安心して彼を受け入れるようになさってみてください

>>453
恋愛の対象としてだけで相手を見るのでなく
相手の意向・気持ちを尊重して友達として向き合ってみることを
なさっても良いのではないかというように思います

恋愛の対象としてだけ見ていることで
ちょっとしたことで一喜一憂して
それで自分から距離を置いてしまったり
相手を避けてしまったりしていては
相手との関係は疎遠になるばかりで
近づくこともできないのではないかと思います

友達だと思われているのならそこで開き直って
それなら友達として一番の友達になって
そこから一番の恋人を目指してやろうじゃないのという心意気を持ってみても
良いのではないでしょうか
それこそ相手の人もあなたが変わったと目を丸くするかもしれません

好きな人ができました
相手は同じ大学、同じ学科の女の子で
たまに話しかけたり、笑いかけたりしてくれるのですが、うまく返すことができません
というのも、自分が対人恐怖症というか、人とうまく話すことができなくて
女の子どころか、同性の友達ともまともに会話ができないことが多々あります
それが原因で、先日その子に話しかける機会があったのですが
話しかけるという考えが浮かんだ瞬間「無理！」と自分の中でそれを一蹴して、後でひどく後悔しました
恋愛相談というより自分の内心の問題になってしまうのですが、どうすればいいのでしょうか
もう一度同じような機会があれば今度こそ話してみたいと思いのですが
勇気が出せるか、話しかけてもうまく話せるか、不安が尽きません

>>359-361です
例の女の人との事ですが
話は付いたんですが｢もうメールしないわ｣と言われました ショックで何もしたくありません

>>460
レスありがとうございます。
一時は、友達以下までなったので、挨拶返ってくるだけで嬉しい毎日です。
一番の友達でもいいんですが、彼は（同じ大学同じ学科でしりあった）
女友達と話してるとこをみたことがないし、それを誰かに見られるのを、ものすごく嫌うタイプみたいなんです
うまくいかなくなった原因は自分がちょっと近づきすぎたせい？しか思い浮かばないんです

だから、その人が他の男友達といるときは無視したりしてます
以前は変わりにメールしたり遊びに行ったりしてそんときに話したり他もろもろあったんですが
もう今は全くないです
だから辛いし寂しい。
と･･･なんか愚痴ですみません

でもすごく丁寧なレス頂いてとても嬉しいです
ありがとうございます。
自分磨きももっとがんばります

>>462
「相談」として書き込んでいるのなら
話はついただけじゃなくて
どういう話の経緯でそういう結論になったのか書いてくれないと
何も分からない
愚痴を吐き出したいだけなのならもっと向いてるスレがあると思う

>>461
対人恐怖症というのは自律神経が不安定で過敏な人が
人前に出たり出なくてはならない状況を想像すると
手足の震えや動悸・発汗などの症状が生じ
社会生活や日常生活に著しく支障をきたすケースを指し
場合によっては専門医の治療をした方が好ましいこともあります

ただしあなたの場合はそこまでの症状が出てしまうという訳ではなく
人と接するのが苦手だとか
うまく話そうとしなければならないと強く考えすぎて緊張してしまう
といったことで悩んでおられる状況かと思います

けれども「話しかけるという考えが浮かんだ瞬間無理と一蹴してしまう」ような
自らのそうした問題を克服していこうという積極性や前向きな態度に欠け
「うまく話ができない自分」を肯定してしまうような「気持ち」の持ちようは
問題があると言っていいかもしれません
（つづく）

>>461　（２）
自分が相手からどう見られているかが気になる場合には
その答えは鏡の中にあります
鏡を見て笑うという練習も有効です

また人から話しかけられることが
あなたに緊張を強いるということもありますから
それを防ぐためにまず自分から先だって相手に挨拶をするようにするのも
有効です

また会話は極端に言えば
自分から話をしなくとも相手の話を興味深く聞くだけでも成立します
話すことで頭が一杯になってしまうようなら
先にあなたの方から相手に訊ねて相手に話してもらうのも良いでしょう

またうまく話ができなくても一向に構いません
対面して人と話す場合言葉が伝達するのは７％で
後は表情や態度やボディランゲージが意思を伝えるのだそうです
ですので親愛の情を示す笑顔を向けているだけでも
相手に伝わるものは多くあるのです

>>462
お答えを>375-378に提示致しましたが
目を通していただいておりますでしょうか

昨日の今日で話がついたというのが少々疑問なのですが
謝罪はしてもすぐに許せるということにはならないケースもあります

いずれにしても何をするにもしないにしても
時間が必要なケースであると思うのですが
性急な対応が悪い方に転んだということも考えられますので
まずはしばらく様子をご覧になってみてください

相談おねがいします。。
私：31男　相手：28女

相手とは同じ職場で知り合いました。
彼女は4ヶ月前に派遣として同じ事務所に入りました。
彼女が入所してから、私はほとんど一目ぼれのような状態になりました。
部署が違うので私達が直接話す等、知り合ってからは３ヶ月が経ちます。
それから休憩中によく話すようになると、
お互いよく笑いながら会話できたり楽しいなと思えるようになりました。たまにギクシャクしますが。

彼女は×１で子供が二人います。3歳の双子です。
ですので毎日定時に帰ってしまいます。
子供は保育園に預けているそうです。
そういう事情から、彼女の歓迎会をやったという噂も聞かなかったし、
またお酒が好きだという話の流れから
「今度飲みにいきませんか？」とこちらから切り出し連絡先を交換したのが1ヶ月前です。

その後いろいろと日程の調整に時間がかかったり、
二人で行くはずが、向こうの友達の女の子１人と他私の知り合いの男１人、
合わせて2-2の形でならばという話になり実際に飲みに行けたのは2週間前です。
飲みは土曜の夜に行きました。
その飲みは楽しいものになりました。
そして次回も４人で行く約束を取り付けています。

子供がいる相手は初めてで今後どうしていいかさっぱりわかりません。
あと細かい点では次のようなのが悩みです。
・メール：返信はくるけど彼女からくることがない
・二人で会ったことがないけど、会ったほうがいいのか
・時間のない相手との付き合い方についてどこに気をつければいいか

>>468
言うまでもないことですが
彼女は一人ではありません

もちろん彼女自身は一人なのですが
仮にあなたが彼女と結婚をする時には
彼女を彼女を育ててくれた両親からあなたが取り上げることはできますが
子供がいる彼女からは彼女を取り上げることはできません
言うまでもなく二人のお子様は彼女にとって宝物であり
二人のお子様にとって彼女はお母さんなのです

ですのでまずは彼女を一人として見るのでなく
彼女を二人のお子さんと一緒に見ることが必要だと思います
二人であろうが四人であろうが
その時間は彼女をお子さんから一時的に取り上げてしまっていることに
違いはありません
まずは二人で会うということも必要になると思いますが
鍵になるのはそのように彼女をお子さんから借りる形で会うのでなく
お子様二人も含めて一緒に会うようになれることにあると思います
（つづく）

>>468　（２）
もちろんあなたが彼女一人なら相手にできるけれども
自分は結婚をした経験もないのに
子供を二人も相手にするのは荷が重いとしか思えないのなら
お子さんから彼女を取り上げようとすることはしない方が良いと思います
彼女でなく他の女性とより素敵な出会いを捜す方が良いでしょう

ただあなたがお子様も含めて向き合っていく覚悟があるのだとしても
すぐにいきなりお子様も含めて会うというのは
彼女の方にも抵抗があるかもしれません
ただ会社の同僚・お友達としてでも彼女がお子さんを連れて
一緒に遊びに行くということをしてもそれは構わないと思います

またそうなる前に
彼女とお子さんの話をなさるなどして
「自分は子供がいることには抵抗がない」とか
「子供がいるあなたを積極的に受け入れようとしている」ことを
それとなく相手に知ってもらっておくことも必要だと思います

レスありがとうございます。

そうですね。自分が子供の頃のことを考えると
子供にとって母親は最も必要な相手だったと思いますから。

できるだけ無用なメールは控え、職場で会う中で会話をしていきたいと思います。
子供の話はなぜか向こうも自分も気を使っているのか、二人で話している時には
話題にのぼらなかったので、もしこのまま関係がほんとうに良さそうだと思えたら
していきたいと思います。

真実を知る事が最大の防御だ

>>471
乳児期から幼児期に差し掛かった三歳児の子育ては
もっとも子育ての負荷やストレスが母親に強くのしかかる時期にあたります
一人のお子様でも大変なのにそれが双子となると尚更です

それ故にお子様との時間を大切にしないといけない反面
そうした子育てから解放されるひとときというのも彼女にとって
とても貴重なものだと思います
また年齢的に女性としての魅力を保てるのも
そろそろ限界に差し掛かっているのではないかといった不安も
もたげてくる時期だろうと思います

そんな時に自分を
子供まで含めて受け入れてくれそうな人との出会いというのは
彼女にとって大変重大な出会いとなるに違いありません
また女性として自分を相手に委ねたいという思いにかられた時に
相手が子供も含めて受け入れてくれるということは
彼女に大変大きな安心感ももたらすものと思います

あなたにしても一人の女性の人生を背負いこむことだけでも大変なことなのに
そこにさらに二人のお子様がいる相手を引き受けるということは
大変な覚悟を要するものでもあると思います

彼女との出会いがお二人にとって幸せをもたらすものであれば良いですね

まー俺は結婚しないから関係ない

>>465-466
レスありがとうございます
仰る通りそこまで病的な話ではないです。しかし何か特定な条件があるようで
相手が店員とか大学の教授とか、基本的に気を使う必要のない相手であれば比較的平気で話せるのですが
気を使うというか仲良くなれる可能性がある相手だったり、周囲に親しい人がいたりすると（この場合は相手が誰であろうと）
どうしても態度がおかしくなってしまいます

人の目を気にするというのがかなりあると思います
普段無口な自分が急に積極的になって変に思われないか、というような感情が一瞬過ぎって
それが多くの原因になっていそうです

相談させて下さい。
彼女の元彼は、十年付き合いでした。エッチは、必ず生で。だから私とも生でと、言うと拒絶されます。元彼は生じゃないと、ダメで仕方なくで、嫌われたくないから、拒否出来なかったと。でも今、私には拒絶します。彼女の気持ちで、元彼と私は何が違うのかがわかりません。

げろ、海は恋愛無理みたい。残念だわ。でもいいの。伝わらない心があるのは、仕方がないわよねゲロ。。

ゲロは海よりお兄さんだから、応援していてね。いつか海が幸せになれるように♪

げろしゃぶさんは男？

>>475
人は社会生活を営む生き物ですので
周囲からの評価というものを常に意識するということは自然なことだと思います

またあなたの場合はプライベートな関わりでない相手であれば
支障なくコミュニケーションを図れるということですので
特に話ベタということではないようです

むしろ友人や恋愛の対象を前にすると必要以上に身構えてしまうところがある
ということのようです
ただそれは誰にでも多少あるものであり
特に自分が異常であるというほど気に病むまでのことはないと思います
ですので対処法としては自分にそうした「傾向」があるということを自覚し
それを克服していこうという気持ちを持つことが改善に向かう第一歩となり
実際に話しかけるという行動を取り
うまくいかなくともそれで諦めてしまうことなく行動を続けるということが
有効な第二歩となるのではないかと思います

>>476
彼女は元彼とは嫌々ゴムをつけないセックスを強要されていたのであって
そのように嫌なことをされるような相手であったからこそ
10年という長い歳月付き合っていながらも
二人で幸せを築いていくということができずに破局を迎えたのだと思います

そして彼女はあなたとはそうした嫌なことを我慢して
結局うまくいかなくなってしまうような付き合いはしたくなく
末永く一緒に幸せを築いていくような関係になりたいと
思っているのではないでしょうか

別にあなたに嫌われても良いと思っている訳ではなく
あなたは自分の気持ちを受け入れず自分のやりたいことをする人ではなく
自分の気持ちを受け入れてくれることができる人だと思っているので
拒否しているのだと思います

ですのでそこであなたがどうした行動を取るかということは
彼女にとって元彼と同じような男に過ぎないか
それとも元彼とは違う素敵な人かということの分かれ目になるようです

>>477
はい
早く純愛板を卒業できるようお祈りしています

>>478
そのようよ

相談おねがいします。
私：23男　相手：22女

お互い、今年入社の同期です。
それなりに気が合ったので、研修が終了してからは飲みに行ったりしてました。
その時は二人だったり、グループだったり、まちまちでした。
メールしたり、飲んだりしてるうちに相手の事が気になり始めたので自分から、
「デートしてほしい」と誘ったら「いいよ」と言ってくれたので、デートしたのが一ヶ月前です。

それから何回か飲みに行きました。最近二回目のデートに誘ったら最初はＯＫだったのですが、
一週間くらい前に仕事が忙しいからと延期になりました。
約束が延期になるときはいつも「ごめん、休日は休みたい。延期で」そんな感じなのですが、この時は、
「デートしたい気持ちも同じくらいあるから。また今度ね!!!」といつもと違う感じでした。

その後、デートとの間に飲みに行こうとしたのですが、直前になって「先輩が来るかもしれない。いやだったらごめん」
と連絡がきました。その先輩も相手を狙っているのですが、その時は特に気にもせず、「別に大丈夫」と言いました。

その飲みがつい先週あったのですが、正直いって空気が重かったです。全員盛り上げようとしてるんですが、
空回りしてるような感じでした。

その後彼女から「ごめん。何かごめん」メールが来たので「気にしない気にしない。また飲み行こう」と送ったのですが、
そこで連絡が途切れました。
先週一週間は外に出ていて、相手に会うことが無かったのですが、明日からは当分同じ職場です。


自分自身まともな恋愛をした事が殆ど無いので、相手の事がさっぱり分かりません。
細かい点としては、
・最初になって約束が延期したときや、飲みに先輩が来たときなどの反応が変わったのですが、
それは何かしらの心情の変化があるのか。
・これからどう接したらいいのか。

>>482
二度目のデートがまだ実現していないのは残念ですが
相手からは具体的な代替日の提案はないものの
前向きに実現させたいというフォローがなされていますので
問題はないと思います

メールが途切れてしまった理由についてははっきりとは判りませんが
飲み会に先輩が来てしまったことやその場が盛り上がらなかったことを
必要以上に気に病んでしまったているのかもしれません

これからも今まで通りの接し方で良いと思いますし
またメールを送ってみて返事が来るようなら
そちらも問題はないと思います
そして頃合いを見計らって改めてデートを実現させるべく
日程調整などをしていってみてください

携帯から失礼します

２５６の者です
また相談のってください


なんとか
勇気を出して話しかけることが出来ました。(^o^)


ただやっぱりなかなか会話が続かなかったです

それで相手は自分と誕生日が三日違いで「今まで知らなかったよ」って言ったら相手が「○月○日でしょ？」て 自分の誕生日覚えててくれてたりして…
((●艸*'Д`＃)

そんな事してる内に気持ちを抑えるのが難しくなっちゃいました

とりあえず近々席替えがあるので、隣の席から遠ざかったら告白しようとおもいます。


そこでさりげなく「好き」と伝えるにはどうしたらいうでしょう。

やっぱりはっきり好きだと言った方がいいんでしょうか？でもそうするとフラれた後、もう元の関係には戻れませんよね


お時間があれば返レスお願いします

>>484
告白というのは
「好きだ」という意思と「付き合いたい」という意向とを相手に伝えるものです
そして自分の気持ちを相手に伝えるだけでなく
それは同時に相手に自分を恋愛の対象として受け入れるか否かの
二者択一の選択を相手につきつけることにもなります

もちろん「付き合いたい」という意向伝達抜きで
「好きだ」という気持ちだけを相手に伝えることも物理的には可能です
けれども「それでどうする」という部分を抜いてしまっていては
その選択を相手に委ねることになってしまいます
「それで私はどうすればいいの？」と思わせてしまったり
相手は「ありがとう」と言うしかないということになってしまう訳です

ですのでさり気なく気持ちを伝えるというのは
告白としては不十分ですし
告白をするのであれば意志と意向とを
はっきりと相手に伝えるようにしてください

そして告白が受けいれられない場合には
それまでのようにイーブンな友達として向き合うことは難しくなりますが
互いにそれを望んでいる場合には必ずしも不可能ではありません

げろしゃぶさん
返レスありがとうございます

それじゃあ、例えば好きな人の話になったとしていい雰囲気になって「俺と付き合えば？」みたいなカマを掛けるのどう思いますか？
やはり相手が積極的じゃないので、ていうかあまり恋愛に興味がなさそうなかんじなので、
曖昧なカマをかけてもＯＫの返事はこないですよね・・

>>482
あのさぁ、ただ単に会いたくないだけだと思うよ。

>>343
そうですね〜。

>>486
自分の気持ちを伝えるのに曖昧な物言いをするということが解せません
友達との緩やかな関係を維持するうえでは
そうした曖昧さは大切かもしれませんが
それは告白には適さないと思います

またそういったものの言い方だと
相手には告白であると受け止められず
「冗談を言っている」と思われかねないと思います

>>482
何度ものみやデートのチャンスがあったのに
十分なアピールができなかったので、あきられた。
これからの接し方としては、いつもとちがう自分をアピールしていった方がいい。

相談おねがいします。
付き合って約３ヶ月の彼氏がいます。（私19歳、彼氏23歳でお互い大学生）
５月頃から、気づくとその人を目で追ってしまい、一緒に話してて楽しくて
安心できると感じ、その人を好きだと思ってました。３ヶ月前に告白され、
付き合いました。でも、これが好きと言う気持ちなのか最近悩んでいます。
まず、相手はあまり好きとか言わない人で遠まわしにメールなどで恋愛
表現をしてきて、それを読んですごい冷めてる自分がいます。でも私のちょっとした
わがままが原因で怒らせちゃった時は、振り向いてもらえるように（？）
頑張ろうとしてしまいます。つまり、追われると逃げたくなり、逆は追いたく
なるんです。（直接会っているときはそんな事はなく、離れててメールで会話してる
時のみ）
これはどういうことなのでしょう？？

彼氏と別れたけど、
彼氏を忘れられず、
苦しんでいる友達を助けたいです。
どうしたらいいでしょう。自分に何ができますか？

>>491
【ａ．何故メールなどの遠まわしな恋愛表現に冷めてしまうのか】
１．交際前の関わり合いが不十分であったために
　　相手がどういう人物であるかということを十分に知らないうちに
　　恋愛に対する憧れも手伝って相手のことを好きであると思い込んで
　　交際を始めたために
　　交際を始めてから知ることになる相手の一面について
　　受け入れられないということが起こる
２．既に相手と交際しているために
　　相手を盲目的に何でも肯定するということのない余裕があり
　　相手の行動を客観視できるため
３．相手のメールでの物言いがどうしようもなくクサいものであるから

【ｂ．何故怒らせてしまった時に振り向かせようと頑張るのか】
１．恋人がいる自分に対する憧れが大きい為に
　　せっかく実現した「恋人がいる自分」という状態を維持したいと思うから
２．関係が好ましくないという状況に対して
　　それを改善したいという自然な欲求によるもの
３．彼のことが好きだから

・・・といったことが考えられるのではないかと思われます

>>492
まるちいくないね
一応レス
君にできることは友達を励ますか気分転換させること位。
復縁の助けをしたいって意味なら、キューピッドじゃあるまいし、当人同士の問題に君が介入すべきじゃない

２３歳で大学生？のはずなくない？　大学は２１か２２で


卒業するじゃん。

>>492
基本的に彼女が元彼のことを忘れたり
その苦しみを克服することは
彼女自身が時間をかけて行わなくてはならないものであって
第三者が直接コントロールできるというものではないように思います

それでも「苦しんでいる」状態の彼女と楽しく過ごす時間を持つことを
あなたが手助けすることによって
一時的に気を紛らわせることくらいはできるでしょう

また元彼のことを忘れるということに繋がらないかもしれませんが
彼女がそれを求めるなら友達であるあなたに
元彼の話をしたり相談をするということに
付き合ってあげるということもなさって良いのではないかと思います

そこで早く忘れるようにといった助言は
余計に気持ちを彼に向かわせることもありますから
そうした場面では「相手の話を聞く」ということに徹する方が
良いだろうと思います

476です。
彼女は、被害者なんです。元彼が憎いです。でも私と出会う以前の話しだからどうしようもないです。
聞かなきゃわからなかったことだけど、知ってしまっただけに悶々としてしまいます。

>>491
お互いがお互いをどんなに好き合っていても
やっぱり他人同士だから
どうしてもスレチガイは出てくる。
その溝は二人でうめていかないと。

>>492
君が彼氏を忘れさせてあげるくらい楽しませること

>>495
留年した。もしくは浪人して入学した。

>>497
では尚更
生でセックスをするのはもうこりごりだという彼女の気持ちを
受け入れてあげるということが
恋人であるあなたに課せられた仕事と言えるのではないでしょうか

今あなたが相手にしないといけないのは
元彼ではなく彼女自身です

「元彼にはさせていたんだから俺にも生で入れさせろ」などと考えるようでは
あなたもあなたが憎む元彼と同じことになってしまいますよ・・・

高校の同窓会で好きな子とアドを交換したんですけど
どのタイミングで何て送ればいいかアドバイス下さい
相手には今はちょうど彼氏がいないので付き合うチャンスだと考えています

>>500
交換してすぐ（その当日でも構いません）に送るのが
ベストのタイミングだと思います

内容については
「同窓会の感想」といったことが無難だと思いますし
また日頃は遠く離れていて同窓会でも十分に話ができなかったのであれば
互いの近況報告をまずは簡単になさるのが良いのではないでしょうか

>>501
Dr.ゲロさん夜遅くにアドバイスありがとうございました

>>491
君自身が飽き性ってことはない？

飽き性の人は恋愛に限らず、物事全てにおいて、
順調なら満足で、それ以上は欝陶しい。
反面、うまく行かないと躍起になってよくしようとする傾向がある。

似たような経験がスポーツなどであれば飽き性だろう。
つまり恋愛感情は確かにあるが、別問題として飽き性なため、冷めているように見える。
メール限定なのは、実際に会った時は恋愛感情が強いが、メールの時は姿が見えず弱まるからだろう。

好きな人がいるのですが、歳が離れているせいか相手にされません。
かと言って冷たくあしらわれているわけでもなく、妹みたいに思われているかんじです。

向こうがいろいろ質問してくるのでメールは長く続くのですが
恋愛系の話は一切したことがないです。

どこか遊びに行きたいと言ったら
じゃあ俺がアッシーになってあげるからいつでも呼んでと言われました。
なんか脈なさすぎて笑えます。
もうこれからどうしたらいいのか分かりません。
アドバイスお願いします。

>>504
恋愛の対象として見られるかどうか／相手が振り向いてくれるかどうかは
あなたが相手が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まります
ただ相手がどういう魅力を求めているかはなかなか判りづらいものですし
相手が気づいていない魅力をあなたが持っているかもしれません

ですので結局のところ
恋愛の対象として見られるために／相手が振り向いてくれるためには
相手と積極的に関わり合う機会を持ち
様々なシチュエーションでのコミュニケーションを重ねて
あなたがどういう魅力の持ち主であるかということを
相手によくよく知ってもらわなくてはなりません

「年が離れているので相手にされない」とのことですが
あなたが持っている「若さ」というものも
異性にとっては魅力となり得るものの一つです
ですので「年が離れている」ことを必要以上に気に病む必要はありませんし
また「年下に見られる」からといって大人っぽく振る舞う必要もありません
「こうなりたい」という向上心を持つことは大切ですが
偽りの自分を装って偽りの自分を好きになってもらっても仕方がありませんし
またそれで本来のあなたの魅力がスポイルされてしまうと
元も子もありません
（つづく）