恋愛に関する質問に1が30秒以内で答えるスレッド20

前スレ
恋愛に関する質問に1が30秒以内で答えるスレッド19
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1217945856/

**前スレで別の方が「1」を騙って書き込むという事例があり
暫定的に「1◆6JI5fAb/7M」というトリップを使用しておりましたが
新スレ移行を機にトリップの使用はやめることにします

再び別の方が「1」で書き込みをされて
質問者さんを混乱させるようなことのない限り
トリップなしの「1」で回答致しますので宜しくお願いします

　※　※　※　※　※

恋愛に関するご質問
ございましたら
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スレ立て乙でございます(･∀･)！

３取りー！！！

恋愛に関するご質問
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好きな人に今度、１人の時を狙って話し掛けようと思います。
どういう話題が一番妥当だと思いますか？

>>7
相手に関することを尋ねて
相手の方にいろいろとお話をしてもらうのがベストだと思います

相手に関することとは
その人の関わっている仕事やクラブ活動であったり
また着ているものや持ち物であったり
また相手の趣味や相手が興味を持っているものといったことになります

告白して、人間としては好きだけど男性としては興味無いと言われている女性に振り向いてもらう事はできるのでしょうか？

年上の女性で、一緒に音楽活動をしているのですが、向こうはプロでこちらはアマですから、格段に実力差があります。
私について天然とまで言われています。

デートの場所が思い付きません。
これまでは映画、食事へ行きました。どこかいい所ありませんか？

>>9
まずそれは一旦あなたが告白をなさってはっきりとした結果が出ているお話です

従って今後の将来的な話をなさっておられるのかと思いますが
例えばあなたが今なさっておられる音楽活動についても
今は向こうがプロであなたがアマチュアで実力差があるとのことですが
この先あなたの努力が実を結ぶとか実はあなたの方が才能があるということで
相手以上の実力差になる「可能性」も
今の時点ではないとは言えないということになります

あなたが「一旦振られた相手に振り向いてもらえるか」ということも
それと同じことだと思います

１さん、ありがとうございます！
聞き役に徹しますね！

もう一つ質問してもいいですか？
その人は女子とあまり話さないみたいなのですが・・・
どういうふうにしたら好意をもってもらえるのでしょう？
ひたすらほめる？あまりほめすぎはかえって変ですか？
前に一度自分から声をかけて、しかし、周りの目が気になって、
自分から話をとぎらせ、隣の友達とばかり話してしまいました。
それ以来、話せていません。
多少なりとも誤解をもたれているかもしれません。
それに私もあまり男子と話しません。まず男慣れをしたほうがいいのでしょうか・・・。

>>10
１．お互いが或いはどちらかが行きたいところが良いと思います

２．一緒にスポーツをする・スポーツ観戦・遊園地・アミューズメント施設
動物園・水族館・美術館・アウトレットショッピングモール・ドライブ・紅葉狩り
果物狩り・芋掘り・里山トレッキング・キャンプ

振られた元彼女に久しぶりにあいたいってメールが来ました

彼女に気はあるとおもいますか？

僕はまだ好きなんです。

>>12
相手を褒めることも有効ですが
それ以上に相手の言ったことを肯定するということが有効かと思います

また相手と接する際には
親愛の情を示す笑顔が欠かせません
そしてあなたと今こうしてお話をしていることが楽しい・嬉しいということを
あなたが態度で示すことで二人でいるときの雰囲気も良いものとなると思います

そうした良い雰囲気が
相手があなたに好意を抱く鍵にもなると思います

>>14
相手の用件は実際に会ってみるまで判りません
人間関係を経済に替える商法にはまっていて
何かを買わされそうになるということだって考えられない訳ではありません

そして今の時点では
彼女があなたに気があるのかどうかは
ここでどれだけ精緻な分析を試みても
またどれだけ議論を尽くしてみても結論を導き出せる性質の質問ではないようです

ただしまだ彼女のことを好きなあなたにとってみれば
自分から作り出した訳ではありませんが
チャンスであることには変わりはないと思います

とりあえず一度実際にお会いになって
冷静に相手のお話を聞いてみてください

>>15
良い雰囲気ですか
やってみます
ありがとうございました！

今度、紹介された人と初めて会うのですが
1さんがよく書いておられるように
聞き役になろうと思うのですが
私が彼に聞くべきことは何でしょう？

>>18
聞き役になるというのは
自分が質問をして相手に答えてもらう／答えさせるのでなく
相手に気持ちよく話をしてもらうということです

ですので相手が気持ちよく話せれば話題自体は何でも良い訳ですが
相手の方も自分に関することであれば話しやすいでしょうし
またあなたも紹介された相手のことを知っていくことが必要だと思いますので
相手が日頃取り組んでいる仕事でも部活でも趣味でも構いませんが
相手のことを聞くのが良いと思います

また相手が気持ちよく話すためには
聞き手のあなたが興味深そうに聞いているということが大切ですから
あなたが相手に対して興味のあることを聞くのが適切だろうと思います
ただその際には質問をして相手が答えるというようにではなく
あなたも適度に自己開示をすることで相手も話しやすくなるだろうと思います

２ちゃんねるは統一教会が運営して個人情報を集めてますよ

｢コ◆シミ◆ズ｣検索　｢独◆立◆党｣検索　　◆はずしてを検索

与党も野党もメディアも全部朝鮮人だった。
http://jb◆bs.l◆ivedo◆or.jp/b◆bs/re◆ad.cgi/news/20◆92/115◆7941306/
2chの運◆営の正体をリチ◆ャード・コ◆シ◆ミズが断言
http://mamono.2ch.net/test/re◆ad.cgi/lobby/1213◆329◆871/
２ｃｈには何故か？書き込み不可能な文章
http://jb◆bs.live◆do◆or.jp/b◆bs/re◆ad.cgi/news/20◆92/116◆9481830/
リ◆チャード・コ◆シ◆ミズが初めて公の場に登場した、ワールドフォーラム06年8月例会での講演
http://vi◆deo.go◆ogle.com/vi◆deopl◆ay?docid=36658385◆1926860◆5080&hl=en

262 ：中江さんへ ：2007/01/29(月) 18:24:12 ID:???
中江さんへ　以下のリンクを参照して、２ｃｈがどういうサイトがご判断の上、
透派について、書き込みされるか、ご判断下さい。
頭のよいあなたなら、私の伝えたいことは十分に伝わると思います。
http://jb◆bs.li◆vedo◆or.jp/news/20◆92/
http://vid◆eo.go◆ogle.com/vi◆deoplay?docid=366◆583851926860◆5080&hl=en
http://ww◆w15.ocn.ne.jp/~oya◆kodon/newve◆rsion/sinb◆unter◆ebiiranaiyo.htm
http://an◆ti2ch.bl◆og61.fc2.com/
http://re◆sistan◆ce333.w◆eb.f◆c2.com/top_in◆dex.html
264 ：中江さんへ ：2007/01/31(水) 05:25:05 ID:3U/nw295
なにがあった？
265 ：名無しさん＠占い修業中 ：2007/02/01(木) 19:09:14 ID:???
自殺しました

｢日本の母は息子の性処理係｣毎日新聞が捏造記事143
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1223898193/
毎日新聞スレ荒らしは２ちゃん運営（統一教会）
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1223995813/

1さんおねがいします
21才雄です
昨日大学の気になる子に番号きいてバイト終わってから初めてメール送りました

送る時間が11時近くと遅かったせいもあるのか、メールは２時間後に帰ってきて
凄く淡白な感じの文章でやりとりも二往復で終わってしまいました。

普段の性格が凄く人見知りな感じの人で男性はおろか女友達ともあまり喋ってる所
を見たことがない人です。

こういう人はあまりメールもしないで長文とか打たないんですかね？

今年２０ですが性格からか彼女ができたことがありません
人見知り、打ち気、優柔不断
こんな男はやっぱり魅力に感じないのでしょうか？

17です。
先日はありがとうございます
きょうは別のことでアドバイスいただきたくて、かきこみます！

２年前に、一目惚れだと告白された人と、
いま、よく話したりします
人の恋愛感情というのはどのくらいで消えるものなのでしょうか？
自意識過剰とは思いますが、もし今もと思うと、
その気持ちに私は応えることが出来ないので、
仲良くなりすぎて、後でまた傷つけてしまうかもしれないと思うと
なかなか普通に接することができず、冷たくなってしまいます
相手のいまの気持ちをしりたいな、とおもいますが、
友達にきくよりは直接聞いたほうがいいですよね？

お願いします。

食事をしているときに気になってる相手から私は『一緒にいても気を使わなくていいね』って言われました。
その言葉がすごく気になり『それってどういうこと？喜んでいいことなの？』と聞いたら、慌てる感じで『心許してるってこと！』って言ってくれたのですが、実際はどのように思っているのでしょうか？

やっぱり友達って感覚なんですかね...。

>>21
実生活でもメールでも人に対して同じように「人見知り」「淡白」な人のようです

実生活とメールとで別の人格か？と思われるほど
態度が違う人もいます

けれども彼女はあまりメールが得意でないとか好きでないので
返信が遅くさほど頻繁なやり取りとならないようです
もっともやり取りが順調でない全ての責任は何も相手にある訳ではなく
半分はあなたにあるのかもしれませんが・・・

ただ遠距離で会えない間柄であれば
メールや電話といったコミュニケーションツールが重要な意味を持つのですが
実際に会うこともできる間柄ではメールや補助的なツール以上のものには
ならないのではないかと思います

ですので関係構築や進展の鍵は
人見知りだという彼女と実際にどれだけ
直接コミュニケーションを図れるようになるかということにな

>>21
相手の方は実生活でもメールでも「人見知り」「淡白」と
同じような傾向を示す人であるようです

世の中には実生活とメールとでは別人格ではないか？と思ってしまうくらいに
態度が異なる人もいるようです
ですので一概に実生活とメールとがリンクするという訳ではないと思います

ただ遠距離など相手となかなか会うことも叶わないような状況では
メールや電話といったコミュニケーションツールが重要な意味を持ちますが
実際に会うことができる間柄ではメールは補助ツール以上のものには
なかなかならないようです

ですので今後の関係構築や進展のカギは
人見知りだという彼女と実際にどれだけ直接お話ができるようになるか
ということに掛かってくるように思います

>>22
あなたの性格はどちらかというと
異性にはあまり高評価を得られないものであるかもしれません

けれどもそれが一般論でありまた多数派の意見だとしても
恋愛の成就はいわば唯一の奇跡的な例外に出会えれば良い訳ですから
それが「彼女ができない決定的な理由」とまでは言えないとは思います

ただ「人見知り」で「内気」で「優柔不断」であることで
あなたの方から異性と出会ったり関わり合いを持ったりする機会を
潰してしまったり可能性を閉ざしてしまっているところもあるだろうと思います

自分のそういうところが良くないと思いそれを改めていこうという
「向上心」を持つことでそうした性格面でのマイナスも
補い覆すことができるのではないでしょうか

>>23
気持ちの切り替えができる人もいれば
いつまでも引きずる人もいますので
一概に恋愛感情がいつ頃消えるとは言えません

またもう諦めることができたと思っていても
そもそも好意を抱くような人が相手なのですから
その人に親しくされてしまえば改めて気持ちを持つということもありますし
また相手を勘違いさせてしまうということもあるのでしょう

ですので冷たく接するということまでしなくとも
友達の友達の一人として扱い特別扱いすることが好ましいと思います
相手の気持ちを聞こうとすることは直接であっても間接であってもお勧めしません

相手（20代後半♀）にメールするとレスは必ずあるが、相手からは送ってこない。
何か進展しそうにないので、何ヶ月か放置していると「メルアド変えました」
メールが来る→また俺からせっせとメール→諦めて放置→「メルアド変えました」
・・・現在３ラウンド目
これって、何？
嫌われていたらメルアド教えなさそうなもんだが

>>28
友達として、冷たくならず、
適度な距離を保てるようになれればいいのでしょうか
１さんに相談してよかったです
私もその人も、いまは大事な時期なので
このまま｢よき友達｣になれるようにしようと思います
ありがとうございました

>>24
実際にどう思っているかというような心の奥底まで見通すことは
超能力者でもなければできないことですが
ただその言葉は「あなたといるとリラックスできる」という良い意味だと
素直に受け取って良いと思います

相手が好きな人であっても
相手とまだ関わり合いが薄いケースであれば緊張を強いられる訳ですが
親しい相手であれば他の人といるよりもむしろリラックスしていられることもあります

確かに考えようによっては気になる言葉ではありますが
それが気になるのは邪推や下衆な勘繰り以外のなにものでもないとも思います
ですので素直にいい意味に受け止めておく方が良いと思います

操作ミスにより書きかけの文章を送信してしまいました（>>25）

また送信されたことに気づかず書きかけの文章が
ブラウザの不具合により消滅したと勘違いして
改めて書き起こした回答が>>26です

申し訳ありません

>>29
一言で言うと「メル友」です

アド変通知は変更前機種に残っていたアドレスのうち
特に不要と思われるものを除いて全送信されているものではないかと思います

告白しておｋして付き合うじゃないですか。
おｋする側って好きじゃなくても付き合うものなの？

>>33
CC的なもんでも無さそうなんですが・・・
でも、諦めようかな。。。こっちは「メル友」なんてゴメンだし

今彼氏になりそうな相手が居るんですが、自分来年の上旬引っ越しするんです。

やっぱり好きにならない＆付き合わない方が良いですよね？
相手はその事知りません

>>32
わざわざ書き起こし回答ありです。

確かに少しメールに依存しそうな傾向が自分にはあるみたいです。
やはり直接話さないと進展はないですよね。
メールはあくまで補助的な役割にして、自分から積極的にいこうと思います。

かなり貴重なアドバイスでした。ありです。

>>34
「好き＝相手を受け入れられる」でないと
普通はOKしないものと思われます

ただし相手を好きなだけでなく
恋愛や交際についての憧れが強い場合にもOKを出してしまったりすることも
あるのかもしれません

>>35
ただメールのやり取りだけでは
そもそも進展はさほど望めないのではないかと思います

メールのやり取りをきっかけにして
実際には会っていない相手であれば会おうと誘う
日頃学校や会社で顔を会わせている相手であれば
それ以外のところで会おうと誘うといった行動が
進展の為には必要になってくるのではないでしょうか

>>39
ありがとうございます
確かに、楽して進展を望んでいた事に気付かされました
なかなか顔を会わせる機会が少ないのですが、テレと自信の無さから
敢えて避けていたし
出直し、仕切り直ししてみます

>>36
それは考えどころですね・・・
けれども今すぐ引っ越すという訳ではないのであれば
結論を出さずに様子見をする期間も持てるとは思います
また引っ越すにしてもさほど遠距離でなければ問題はないと思います
逆に遠距離であるといろいろ考えなくてはならないことがあるということになります

ただ遠距離でも数年後にまた戻ってくる予定があるということであれば
遠距離の間は連絡を取り合い機会があれば会うという関係を維持して
遠距離でなくなってから改めてアプローチをすることが好ましいと思います

また戻ってくる予定のない遠距離ということであれば
遠距離になるまでにどれほどの関係を作り上げることができて
そして遠距離になってからその先にどうするかということについて
展望まで持てるかどうかということが鍵になると思います

２回目のデートの約束が来年なんですがその間その女になにかした方が
いいんでしょうか？

>>42
大変珍しい状況のように思うのですが
海外に留学中で会えないとか受験を控えていて約束の実現は
受験が一段落してからとかそういう状況でしょうか？

だとするとその状況によりけりだとも思いますが
そうした状況や事情を考慮しなければ
逆に来年まで何もしないという方がおかしなような気がします

僕はフリーターで相手は社会人で、忙しくて来年まで
会えないみたいなんです。

>>44
会えなくとも日頃からメールのやり取りくらいはしていても良いと思います

「どのくらい彼女いないの？」って聞くのは
単にからかいでしょうか？

>>46
単に彼女の有無を確認するのでなく
「どのくらい」というのは聞かれた側にとっては答えにくいものだと思います

それは言い換えればぶしつけな質問・失礼な質問に当たりますので
逆にそういう質問ができるのは親密さの裏返しだという気もします
さほど親しい訳でなければ単なるからかい
親しい相手であれば相手のデリケートなプライバシーにまで踏み込んだ質問
ということになるかと思います

ですのでその質問をどう受け止めるかということは
その質問をした際の相手の表情や態度といったものと
あなたなりの相手との関係について勘案して答えを出すしかないように思います

３０近い男が女子高校生と交際する方法はありますか？

>>48
お金で買う。

ありがとうございました(*´д｀*)

メールが苦手な男の人でも、好きな女性の場合は自分からメールしますか？
この男性とは今までに二回、二人で遊びました。世間話みたいな事をメールしたら放置されてしまいました。返事返ってきたら食事に誘うつもりでしたが…。また私からメールしたらしつこい！って思われるでしょうか？

恋人の有無や、好きな人がいるかいないかを気にするのは
ある程度仲が良ければよくある事でしょうか？
本人に直接聞かずに人づてに聞こうとするのは何故でしょう？

>>48
相手の年齢に関係なく
こうすれば必ず交際ができるというような必勝法はありません

また交際相手や恋人というのは
互いに相手を信じ受け入れ自分を委ねられる相手が好ましいので
二人の間に年齢や立場の差が大きいとそれば難しいということもあります
ただもちろん世の中には例外もありますし
一旦互いが恋愛感情を持つに至れば
もうその二人の世界に年齢の差や立場の違いというものはありません
恋愛はそうしたものを乗り越えていくだけのパワーがあるものだからです

けれどもそれ以前にまずその相手と出会わなくてはなりません
ですがその時点で相手を「高校生」と限定することの意味が良く判りません
あなたが好きになった人がいて
その人がたまたま高校生であったというのなら話は判ります
ですが最初から「高校生と交際」というのは
それは恋愛ではないのではないでしょうか

>>51
メールの苦手さよりも
メールででもどうにかして相手と連絡を取りたいという気持ちが強ければ
メールを送るでしょう

ただメールが苦手なら苦手なメールとは違う方法で
コミュニケーションを図ろうとするかもしれませんが・・・

ただ書き込んでいただいた状況からでは
相手の方がどうしてメールを放置するに至ったのか
その理由までは判りません

これまでもメールを送っても返事が来ないことが多かったのであれば
特に気にすることではないのかもしれません

また返事がないのに何度も送り続けると
それはしつこいと思われるかもしれませんが
再度メールを送ってみるくらいのことは構わないように思います

自分に好意を持ってくれている人と何度か食事にいきました
やっぱり好き的なことを言われても笑ってごまかしてたのですが、
私はその人に人間的に好意はもってても恋愛的な感情をもてません
今後好きになるかもしれないということで告白をＯＫするのはありでしょうか
ちなみにまだ誰とも付き合ったことなくて恋愛経験はゼロに等しいです

>>52
仮に仲が良くなっても
相手との恋愛というものを全く意識していなければ
そういうことは気にならないのかもしれません
ですのでそういうことが気になって尋ねようとするのは
相手に恋愛面で興味を持っていると考えるのが自然です

ですが友達として向き合うと決めたとしても
恋人がいたりするなら遠慮も必要になってくるでしょうし
そういう意味で相手の恋愛に関するプライバシーも気になることは
あるかもしれません

そしてそれを人伝に聞くというのは
恋愛面で興味を持っている際には
そういう気持ちを相手に悟られたくないという気持ちが働くからであり
恋愛を全く意識していない場合には
相手とまだそこまで親しくないといった事情などから
直接相手に尋ねづらいからではないかと思われます

これまで何度かデートしている片思いの女の子がいます。先日、その子と遊びに行った際、誕生日が近かったのでプレゼントを渡しました。その場で開けるかと思ったら、後で帰ってから開けて見るとのこと。
その後、メールのやり取りは続いているものの、プレゼントに関しては全くノーコメント…。
何か不安で仕方がありません。
これって、脈無いのでしょうか？

>>56
回答ありがとうございます
友達、というか職場の上司で私に恋人がいない（いなかった）ことは
知っている筈なのですが
最近になって突然そういった話が出たので気になっていました
興味を持っている、というよりは
そこまで親しくない、意識していない、という方があてはまりそうです
その相手（上司）にこちらが好意をもっている場合、
どういう返事をした方が好意を示せるでしょうか？
重ねての質問ですみません

>>55
付き合うというのは相手の気持ちに付き合うということです
好きな相手に対してであれば相手を全面的に肯定することもできて
相手の気持ちに付き合おうという気持ちも持てるものと思いますが
「今後好きになるかもしれない」ということで形のうえで付き合うことにしても
好きになるまでは相手の気持ちに付き合うことはできないでしょう

つまり結局のところは相手のことを好きでないと
或いは好きになれないと付き合うことはできないものと思います

ですのであなたの気持ちを正直に伝えて
まだ友達という関係でいようと提案のがベストかと思うのですが
ただ「今後好きになるかもしれない」ということは
まだ相手に恋愛感情を持っていないあなたにとっては
相手を好きになる確率は五分五分だという意味であっても
あなたに恋愛感情を持っている相手にしてみれば
「このまま関係を持ち続ければ好きになってくれるのだ」と
間違いなく思いこむことと思います

そういう意味で「今後好きになるかもしれない」という言葉は
誤解や勘違いを抱かせやすい言葉ですので
あなたが彼との交際を前向きに考えているのでなければ
使用は避けた方が良いような気がします

>>57
その場で開けて「ありがとう」と言ってもらえるものと期待していても
その場で開けてくれないというのはよくあることです

ただその後プレゼントに対してありがとうの一言もないというのは
尋常ではありません

むしろ誕生日のプレゼントにそうした扱いをする相手が
どうしてあなたと何度もデートをしているのか
全く理解できません

すみません
「何度もデートしている」と「プレゼントにノーコメント」との間の矛盾を
解決できる答えが見つかりません
お手上げです

>>57
すみません

送信後ちょっと気になったのですが
もう誕生日は実際に来ましたか？

彼女がロマンチックな女の子なら
誕生日まで待って開封することもあるかもしれないと思いまして・・・

おはようございます。
質問させてください。当方♂です。
少し気になる子がいて、普通に話はするけどアドレスを聞くタイミングみたいなのが
ないからアドレスは知りません。
それで、先日その子を含めた男女5人くらいで行ったカラオケで
僕が歌ってた曲が気にいったらしく、CD貸してくださいっていうことで
その曲を歌ってる歌手のアルバムを
貸すことになりました。そして向こうも「私もお気に入りの歌手いるんで
是非聞いてみてください」みたいな感じでお互い貸しっこすることになった
んですけどこっからなんとかアドレスを聞き出したいんですけどどうしたら
いいですか？恋愛経験多いほうじゃないんで分からないです。

初対面で食事をした後にホテルに誘ってくるのは
やっぱり遊びですか？
真面目に付き合いたい相手なら、そんな事は言いませんか？
私も相手も37です。

>>62
普通にお話をするということですから
そこでストレートにお尋ねになっても一向に構わないと思いますし
或いは会ってお話をした後で
「実はこの前夜に今の話を伝えたいと思ったんだけど
うっかりしてアドを聞いていなかったからメールできなかったんだよね・・・
まあわざわざ夜にメールしなくても会って話をすれば済むことだけど」
みたいなふうに言って教えてもらうのも良いかもしれません

或いはそのCDに関連してということであれば
「感想をメールで聞かせてよ」と言って
あなたのアドレスを教えてあげるのはどうでしょう

>>63
はい

真剣な恋愛を志向している場合には
そんなことは言いません

いま、男2人女2人でよく遊んでいるのですが、
僕が、女の子二人の内の一人を好きになってしまいました。
でも遊ぶと時は必ず4人で、という雰囲気になってしまっているので
二人きりで遊びに誘うことができません。
もし二人きりで誘えば、今の、友達という関係が崩れてしまい、
もう4人で遊びにいけなくなる可能性があります。
しかし4人で遊んでいる限り、今後の発展は無いように思えます。。
どうしたら恋愛に発展させる事ができるでしょうか？

男の友達の方には相談してて、応援してくれてます。
女の子二人とは、知り合って数ヶ月ほどです。
年は全員20の学生です。

>>66
仰る通りアプローチにより
これまでの四人の関係が損なわれるリスクはあります
ただしそれはアプローチが不調に終わった場合だけでなく
アプローチが功を奏し恋人になることができた場合でも
もう四人ではこれまでと同じように
仲良く遊ぶことができなくなる可能性があることに変わりはありません

ですのであなたが彼女と恋人になることよりも
これまで通り四人で仲良く遊ぶ方が良いと思うのなら
アプローチも告白も諦めるのが良いでしょう

けれども友達四人の関係が損なわれるようなことになってでも
彼女と付き合いたいとお思いになるようなら
行動に出るのが良いと思います
（つづく）

>>66 (2)
今の四人で遊ぶという状態でも
友達の協力を仰ぎながら二人きりになる機会を作り出すようにすることは
それは可能だろうと思います
けれどもそれは事情を知らない彼女を遠まわしに騙すことにもなりますし
またもう一人の女友達までも巻き込むことになります
それならば友達の力を借りて稚拙な安全策を取るよりも
自分自身で彼女と遊ぼうと誘う方が良いのではありませんか

遊ぶ時は四人という雰囲気になってしまっていて
彼女もあなたと二人だけで遊ぶつもりはないということなら
そもそも発展させることは無理だということになります

その場合には彼女は「二人きり」ではなく
「四人で」を優先させたいということですから
あなたも異存がなければこれまで通りの四人でという関係を
お続けになれば良いでしょう

>>67>>68
ありがとうございます。
仰るとおり、自分と二人で会う気があるのかさえわかりません。。
そこの所をさりげなく本人に直接聞いてみる事にします。

自分「この日は○○(友達)は用事で来れないらしい、二人で遊ばない？」
このような感じで･･･。
もしダメなら、諦めて4人で付き合っていきます。

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メールしたら必ず返事はくれるけど、向こうからは無し。
前に進みたくて電話したら１時間くらい話せた。
その際、向こうが呑みに行こうと言ったのでその場で日を決めた。
お互い仕事後、住んでいる所が離れているため、４０分位電車で移動なんだが、それでも会ってくれるって脈ありかな？
ネガティブな要素あるんかな？

>>73
脈があるとまで断定はできませんが
相手からメールが来るほどの積極性がないという点を除けば
ネガティブな要素はありませんし望みは持って良いと思います

>>74
ありがとうございます。
向こうからメールが来ないのが辛いです。

質問しにきました。
以前、好きな男性とカラオケに行く流れになって、
数時間しました。
私は、カラオケ久しぶりだったのと、とても疲れていたので、テンションがあがらず、
深夜ということもあり、どちらかというと積極的に歌えませんでした。
(行こうと、乗り気だったのに悪かったかな?)
でも、二人だし順番もすぐくるし、大体彼が歌ってくれていたけど、
私も歌わざるを得なく、、、。でも、やはり選曲が思い浮かばなくて、
たまたま目に入ったものから思い出し、歌えそうでまあまあ好きなものを
選んでたんです。
でも、後で思ったんですが、最初に歌った曲や、途中入れた歌が、
歌詞がとてもﾘｱﾙというか　相手を好きみたいな内容が現れてるものが
重なってしまって。。
いま思うと、恥ずかしくて。　たかだかカラオケで、そんな意味深ばかりというべたな
好意を狙ったわけでもないけど、そうなってしまいました。
こういうとき、男性はなにか、想像して、俺をすきなのか??とか考えるものでしょうか。
確かに、私は彼を好きでした。ただ、選曲は全てではないもののわざとではないのです。
難曲かは、私の日ごろの思いとか反映してて、よく聴いてた歌だったので、
歌えるかと思って入れたというのはあるのですが。。(歌えなかったら意味ないから。
歌えそうなのを選んでしまう)

あとは、適当にあまり聞かない歌でも昔なじみのを歌ったりしてましたけど、
最初にいれた歌が想いがﾘｱﾙすぎで、気掛かりです。

逆に、男性としては、自分が歌うときどうなんでしょう?
彼は何曲も多数歌っていたので、全てではないにしても、
中には私と同じように、偶然以外に気持ちが入ってしまうものを選んだりしますか?

>>76
選曲の基本は「楽しく歌える」ことであり
中にはそうした歌詞を重視することもありますが
必ずしもそうとは限りません

ですので意味深な曲ばかりを選んだとしても
相手にそれが伝わっているものかどうか判りませんし
またそうした歌詞の歌ばかりだとしても
それがそのまま自分に対するメッセージだろうかと
疑問符がついた想像はすることはあっても
そうだという確信までは持てる訳ではありません

>>77ありがとうございました

じゃあ、私が選んだものを意味深く捉えられることはないですよね？
そして男性側が何らかの意味で自分が選択して歌う確率も少ないってことで。 なかには現れてるものもあるんでしょうが‥ 好きな歌だとか言ってるものって、やはり心境からきたりしますよね。
ただ、それが現在なのか 過去に向かってなのか、未来へのことなのかは人により違いますよね

私も矛盾してて、例えば女同士や、全く気のない男性とカラオケしたとしても、その場にいない好きなひとを想って曲選ぶことあるし‥

う〜ん

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すみません、質問です。

相手×１　40歳♂会社の上司（今は異動で会えない&通勤時間2時間）
私　29歳♀

相手は、無愛想＆離婚して1年経ってない＆メール不精
異動されるまでは、本当に上司と部下。私生活の話は一切したことないです。
大好きになり、メルアド＆番号を頂いたのですが、こちら発ばっかり。
5~6通は送りましたが、全部こちらの質問に答えるのみ。
相手発を期待するも、来ず、メールをすれば返信無しでした。
これ以上、メールするのは迷惑でしょうか？

>>80
通勤時間が二時間もあるのでしたら
その時間にメールでもする時間が取れそうですね

「全部こちらの質問に答えるのみ」という記述と
「メールをすれば返信なし」という記述との間に矛盾があるのですが
返信がないようならもうこれ以上メールは送らない方が良いのかと思いますが
質問をすれば答えてくれるというように何らかの返事があるようなら
メールくらい送るのは構わないように思います

>>81
ありがとうございます。
最初は、私から送っていて（5~6通）返信はあったのですが
最近送ったメールの返信が無いのです。
私も、仕事終わり&落ち着く時間が夜中の12時近くになってしまい
迷惑だよなぁ・・と。
返信が無いなら、それが答えですよね。

>>82
相手の方の生活リズムが分かりませんので
そうとは言い切れないかもしれませんが
それでもメールを送る時刻が深夜１２時近くというのは
メールのやり取りには非常識な時間帯に差し掛かっているようにも思います

また相手の方が自分からメールを送ってこないというのは
自分からメールを送るほどの積極的な態度ではないということを意味し
あなたからのメールに返信をしないというのは
（それが一度きりの話であれば意図的なものかどうかは分かりませんが）
もうあなたからメールが送られて来なくなっても構わない
と思っていると考えて良いとは思います

別れて一年の元カノからメールがきました。
復縁したい内容のメールでした。

その元カノは、自分の思っている行動を私が取らないと別れる事も視野に入れて欲しいってメールをして来た事もある子です……

元カノの事は別に嫌いではないのですが、また相手の思っている行動をしないと別れると言われそうで踏み込めない…

そして、今は職場で一人気になる人が居ます、まだ好きな分けではないです。

自分を必要としてるかもしれない元カノに戻るか、気になる人を好きになるか…
解らなくなって来た……

>>84
あなたが相手からの打診に積極的に応じる気持ちを持てず
「踏み込めない」という言葉が出てくる時点で
半ば結論をあなた自身が既に出しているという気もしなくもありませんが
気持ちに迷いがあるということでしたら
復縁するかどうかはさておき久しぶりに再会をなさって
実際に会って話したうえで決めても良いのではないかという気がします

少なくとも今の時点・この状況では
あなたがどうするかを決めることはできないと思いますので
元カノにも会ってみるし職場で気になる人ともさらに
積極的に関わり合いを持つようになさる中で
ご自分の気持ちを改めて見つめられるのが良いのではないでしょうか

私は過去に一度だけセクロスの経験があります
一度だけならこのことを無かった事にしていいですか？
ちなみにゴム付き、ピストン無し、射精なし、フェラ・クンニなしでした
次にセクロスする相手には、正直に言うべきですか？

好きって思ったことがありません
好きってどんな気持ちなんでしょうか
もしかしたらこのまま誰も好きになれないんじゃないかと、不安になります。

>>86
まず相手から尋ねられてもいないのに
自分からそのことを相手に明かす必要はないと思います

考えなくてはならないのは
相手から尋ねられた時に正直に明かすか
それともなかったことにするかですが
後々のことを考えると正直に明かした方が好ましいのではないか
という気がします

確かにピストン運動もなく射精に至らなかったのであれば
セックス経験はないと言っても構わないと思いますし
またどうして挿入だけで射精に至らなかったのかという
極めてデリケートなことまで明かすというのは互いに微妙なことだと思いますが
些細なことでも交際相手に対して欺いていることがあるということが
あなたにとって余計な心的負担として喉元に突き刺さってしまうような
気がするからです

>>87
ある特定の異性に対して
何故だかわからないけれども興味を惹かれるようになり
相手のことをもっと知りたいとか話をしたいと思うようになることや
実際にその人がどういう人であるかということを知り理解していくうちに
そのありのままの相手を受け入れたいと思えるようになった気持ちが
「好き」という気持ちだと思います

ですのでその人のことを好きになるには
その人のことを好ましく思わないとならないでしょうから
まずはあなたがその人にどういう良いところがあるのかということに
気づかないことには好きになることはできないのではないかと思います

人の良くないところや嫌なところは否が応でも目についてしまうものですが
良いところというのは注意して見つけ出そうと心掛けていないと
見逃してしまうということがあるのではないかと思います

ですのでこれからは周囲の人と接する際にも
その人の良いところを見つけようと意識なさってみてはどうでしょう

>>88
こんな下らない質問に、ご丁寧にどうもありがとうございました　
今好きな人がいるのですが、その人と付き合えた場合、確かに彼を欺くことになるのはととも心苦しいです…
参考にさせていただきます

メールすると返事二回で終わってしまうんです

彼女は僕に興味ないんでしょうか？

>>91
相手の方はあなたとのメールには
とりわけ興味がないということなのかもしれません

そこから判断ができるとすれば
相手のあなたとのメールのやり取りに対する興味についてであって
あなた自身に興味があるのかどうかについては
そのメールのやり取りだけでなく
他の相手との関わりなども考え合わせたうえで
考えていく方が良いように思います

好きな人♂と仲の良い男友達に恋愛相談するのはいいと思いますか

>>89
ありがとうございます

>>93
あなたが一人で行動し考え判断するうえで
煮詰まっている感があり行き詰ってしまっているのなら
あなたの友人や共通の知人に相談することで
風穴を開けることはできるのではないかと思います

ただそれがいいことかどうかというと
相談すること自体には問題はなくとも
それが結果にどのように影響するかということまでは
今の時点では何とも言えません

ですのであなたが一人で困っておられるということなら
相談をしてみてください
別に困っている訳でもないのに恋愛の成就にプラスになるのではと
期待をなさって相談をするということなら
単に余計な煩わしさを抱え込むことになってしまうだけかもしれません

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恥ずかしい話なんですが、いい年齢をして恋愛経験が皆無な女です。

私は性格からして、好きな人や気になる人の前で、（好き避け程ではありませんが）平静を装ってしまうタイプです。
今働いている職場で、自分に対して脈アリ行動をしている人がいて、とても気になっています。
最初は偶然かな？とも思っていたのですが、数々の行動をみていると、どうも気にしているようで・・・
正に自分とは真逆なタイプのようなんです。
元々、その相手の人は自分にとっても印象・雰囲気ともに良い人だったので、一連の脈アリ行動で、ますます気になっている・・・というのが現状です。
自分が恋愛経験が乏しい事もあるんですが、相手に対してどのように対応してよいのかイマイチわかりません。自分の性格上、なかなか素直に言葉や行動が出ません・・・

>>98
異性にどのように接することができるかということは
年齢や経験よりも性格的なことに大きく左右されてしまうものと思います
ですのであなたが自身が最初から年齢や経験からのコンプレックスまでも
抱え込む必要はないのではないかという気がします

ただ「平静を装う」ことは
親愛の情を示してくれている相手に対して
私はあなたのアプローチを受け付けませんと
相手をはねつけるような態度と映ってしまいかねません

ですので相手のことが気になるのであれば
自分もあなたを受け入れたいということを
態度で示していかないことにはせっかくの機会や出会いの芽を
わざわざ自分で潰してしまうことにもなりかねませんから
多少無理をしてでも相手を受け入れるどころか
むしろ自分から積極的に相手と関わり合う機会を持とうとし
さらに様々なシチュエーションでのコミュニケーションを重ねるために
社内で同僚として接するだけでなく
同僚からプライベートの関係を持ちあうためにも
自分から食事に誘うとか飲みに誘うとか休日に遊びに行こうと誘うことも
なさってみても良いのではないかと思います

>>99
げろしゃぶさん、返答ありがとうございました。

実は以前にも似たような経験があり、向こうからせっかく興味を持ってくれたのに、素っ気なくしてしまい、他の相手にいってしまったり、自然消滅した経験があります。
本当は内心、好きな人・気になる人の前だともうドッキドキで緊張しまくりなんです・・・

ただ、働いている環境も影響していて、なかなか忙しい職場で、ゆっくり話す機会がない上に、シフトが合わないんです。
それは相手も十分承知のようで、そんな状況なのでちょこちょこと脈アリ行動が出るようです。

まず、少しずつでもいいから相手と話す事って大切ですよね？

>>100
相手のことを好きになるのは
もっといろいろお話をして
相手のことをよく知ってからでも遅くないと思います

ですので好きになって緊張してしまう前に
実際にお話をすることで相手がどういう人であるかということを知るとともに
自分が相手と向き合っている時に
そこにどういった雰囲気が生まれるかということを
しっかり確かめておいてください

結果を焦る必要はないと思いますが
ただ自分から積極的に行動することなく流れに任せて
時期を逃してしまうというのも考えものだと思います
少しずつ徐々にで構いませんからそれでも一歩一歩確実に
相手の方と関わり合う機会を持つようになさってみてください

メールはいつも私発なんですが、最近文章の口調を合わせてくる感じなんですが、それって興味もちはじめてくれてるんですかねぇ？
例えばお疲れ様って入れたら、後日メールした時にお疲れ様って入るようになったり、同じ絵文字を、同じような内容の時に使うようになったり。
まだ実際会ったのは2回だけです。

気になる年上男性を食事に誘ったら（私は二人きりでと思っていた）、彼の方から積極的な感じで数人での食事(合コン的な感じ）にもっていかれました。
男性が私の事を嫌いではなかったので食事に誘ってＯＫだったとは思うのですが、
彼の目的は周りの知人にただ女性を紹介したかっただけなのでしょうか？
次回もまたみんなで食事に行きたい（彼の方から）、という話にはなっていますが、
私に好意があるのかどうかわかりません。
でも少なくとも嫌いな女性なら次回も行きたいなんて言わないですよね？
食事中に私の飲みのこしのお酒を飲んだり、なんとなく好意がある雰囲気も
あったりするのですが、ただ女性の扱いに慣れているだけなのでしょうか？
彼の気持ちがわかりません。

>>101
げろしゃぶさんのお言葉は本当に身にしみます・・・
年齢の事を言い出すのはなんですが、いい大人なのに、相手と上手く話せない事にイチイチ落ち込んだり、ヘコんだり・・・昨日もそうでした。
ただ、相手も自分に対して若干緊張しているところもあるので余計に、って感じです。
参考までですが、どのように話のキッカケを作ればよいのでしょうか？

>>102
親しい人や交際している人の言動を自然と真似することを
「シンクロニー現象」「同調行動」「同一化」などと言います

恐らく心理学での用語だと思いますが
それが見られると「相手はあなたに気があると考えて良い」
といった記述も見られます

ただ「シンクロニー」自体は一般にも広く知られた現象であり
また特別な好意を持っている訳でなくとも
人と親しくなるうえでその人が自然と身につけているとか
メールのやり取りを楽しむためにそうしていると考える方が自然だと思います

ただ「少なくとも嫌われている訳ではない」と考えるのは
間違いではないと思いますし
あなたと親しくなることを前向きに考えていると見て良いとは思うのですが
まだ恋愛の対象として意識し始めているとまでは言い切れないとも思います

>>103
相手の方の意図であるとかあなたをどう思っているのかということについては
いろいろと想像をめぐらすことはできても
最終的には判りません

そしてそれはどれだけ精緻に状況を分析し
議論を尽くしたとしても結論には至らない性質のものだと思います

今の時点で言えることは
「彼は理由までは判らないけれど
二人きりというシチュエーションではなく
多人数での食事会や飲み会の方に積極的だ」ということだけです

アドレスを聞きたいのですが、店でバイトしている子に対して、
2回以上通うのは別に問題ないですよね？（知り合い）
同じ学生です。

最近付き合い始めた人がいるのですが
それまでメールとか全然してなかったのですが
毎日したほうがいいのでしょうか？

会おうとすれば会えますし、あんまりメールが好きそうでは無いのですが・・・

>>108
無理にするもんじゃないですよ
まぁずっと連絡取ってないなぁって思ったら
メールするぐらいでいいんじゃないですか

>>107
同じ大学の知り合いであれば
お店に通うことは問題はないと思います

またアドを訊ねるのはバイト先でなく
キャンパスなどほかのところであれば良いでしょう

>>108
しなくとも構わないと思います

彼女と電話していて
自分に自信がなくて不安だから別れたぐらいのつもりで距離を置く
と言われました
前から何度も言われつつも説得してきましたが
さっきは泣きながら電話を切られ
今までとは違いかなり本気のようでした

今から逢いに行くと行ってもダメと言われました
こんな時に相手の気持ちを押し切って逢いに行くのは逆効果でしょうか？

>>111
相手があなたから逃げたいと思っている時に
そんなふうに追いかけられると余計に逃げ出したくなってしまうものです

もうあなたがどういう気持ちでいるかということは
これまでの説得で十分に伝わっていることと思います
ですので後は彼女に一人で時間を掛けて
彼女にそんな気持ちでいるあなたとこれからどうするのが良いかということを
じっくり考えてもらってください

付き合うというのは相手の気持ちに付き合うということです
もちろん時と場合によってははっきりと強い意志を相手に示したり
またそれを行動で示さないとならない場合もありますが
今相手の意向を無視して自分の意向をゴリ押ししようとすることは
決して良い結果には繋がらないと思います

むしろ何もしないことで
相手に「今何をしているかな・・・」と思わせる方が良いとも思います

気になる人と初めて飲みにいったとき、



ちょっとできあがった私が「顔がなんか暑い〜酔ったかも」
っていいながら頬を押さえてたら
相手が「本当だ」っていいながらほっぺに手をあててきたんです


今まで男の人と２人で出かけたことがなくて、しかもそんなことされたことなかったのでびっくりというか、正直脈ｱﾘなのかなと勘違いしちゃいました…



男の人って女友達にこういうことしますか？？

>>113
普通にします。
あと、酒でしなだれかかるような女は気持ち悪いと思います。

>>113
アルコールが入ったうえでの言動は
良くも悪くも酔っぱらいの戯言と話半分に聞き流すよりほかありません

アルコールが入ることで
相手が酔っ払っていなくとも判断力は鈍ります
ですので女友達に普通はしないようなことでも
お酒の席ではしてしまうようなことが起こります

もしも相手の言動から相手の気持ちを読み取ろうとする場合には
相手の方がシラフの時の二人きりの状況での言動を
判断材料となさるようにしてください

げろしゃぶさん
何度も申し訳ありませんが、最後に>>104 に返答をお願いしても宜しいでしょうか？

>>107です。
高校なのですが問題はありますか？

>>116
あ
げろしゃぶって俺のことか・・・
（白々しくてすいませんｗ）

>>104
人は人の話を聞くことよりも
自分が話をしてその話を相手が興味深く聞いてくれる方が
気持ちが良いものです

ですので相手と会話をする際には
あなたが自分の話をする必要はさらさらなく
相手に相手の話をしてもらう方が良いと思います

つまり話し上手になる必要はないが
聞き上手になることができれば楽しく充実した会話の機会を持てます
（つづく）

>>104　（２）
ですのでそのきっかけとする話題は相手の持ちものや相手の着ているもの
相手が聞いている音楽や相手の趣味など
相手に関する物事について尋ねてみたり教えてもらうのが良いと思います

そのきっかけを作るとすれば
相手がそれを持っていたり着ているものに「気づき」
それを「いいですね、これ！」と簡単に褒めて
「どこで売ってるんですか？」などと相手にその話をしてもらえるような
キーとなる質問をするのが良いと思います

そしてその質問に対する答えを聞いて納得して終わってしまうのでなく
そこで相手がお店の話をしたら今度は「そのお店には良く行くんですか」と
さらに質問を継いでも構いませんし
「私もそのお店でこういうのを見つけたことがあるんですよ」と
関連した話題を継いだりして会話を広げていくと良いでしょう

>>117
高校生がアルバイトをできるようなお店であれば
通っても問題ないと思います

>110については以下のように置き換えて解釈していただいて結構です

同じ学校の知り合いであれば
お店に通うことは問題はないと思います

またアドを訊ねるのはバイト先でなく
学校などほかのところであれば良いでしょう

げろさんありがとうございます。
102です。
向こう発信のメールがまだないので、迷惑かけてなかったか心配でしたが、嫌われてはいないと言う事でなんか安心できました。
これからも焦らずに関係を大事にしていきたいと思います。

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重ね重ねこのスレにはお世話になっています。
好きな人に好きになってもらうにはどうしたらいいでしょうか？小学生みたいな質問でごめんなさい…

>>123
「好きな人に好きになってもらう方法」や
「恋をかなえる方法」という魔法のような方法は
これまでのところ見つかっていませんし
またこの先も多分見つからないと思います

それはあなたが誰かのことを好きになるとかならないときに
それはあなたの心の赴くまま自由であるように
人の心は第三者からコントロールされるということはないからです

逆に錯覚をさせる方法であったり
騙す方法であればそれなりにあるように思います
それは詐欺や悪徳商法で実際に使われていたりしますが
それも恐らく誰にでもできる方法ではなくそれなりのスキルであるとか
技術が必要とされるものでしょう
（つづく）

>>123　（２）
あなたが誰かのことを好きになった時
その人はあなたが異性に求める魅力を持っていることと思います
そしてただ魅力を持っているだけでなく
その人は他の人と違った特別なところがあり光り輝いていることでしょう

あなたは誰のことを好きになるのも自由だと先に述べましたが
それでもあなたが求める魅力の持ち主があなたのことを好きになって
積極的にアプローチを仕掛けてくれば
あなたには（その気がなくても）その人のことを
好きになってしまうかもしれません

ただしあなたを好きにさせることは誰にでもできる訳ではなく
それができる相手は限られています
それは「あなたが異性に求める魅力の持ち主」であるということです
（つづく）

>>123　（３）
つまり「好きな人に好きになってもらう」ことも
「好きな人を振り向かせる」ことも「恋愛の対象として意識してもらう」にも
『あなたが相手が異性に求める魅力を持っている（かどうか）』で
それができるかできないかが決まります

ただし相手がどういう魅力を求めているかはなかなか判りづらいものですし
また相手が気づいていない魅力をあなたは持っているかもしれません

ですので「好きになってもらう方法」はないとしても
「好きになってもらう」ためには
自分がどのような魅力の持ち主であるかということを
相手に十分知ってもらうということがまず必要となってきます

その為には相手の人と積極的に関わり合いになる機会を持ち
また様々な形（シチュエーション）でのコミュニケーションを重ねることが
必要だと思います

他のスレで意見を頂いたのですが、1さんの意見が聞きたいので、すみませんがお願いします。


自分 22歳女
相手 年齢不明

私が働いている近くのお店に気になる人がいます。（同じ構内です）ちゃんとしゃべった事はなくて軽い顔見知り程度なのですが、この前連絡先を書いた紙を渡しに行きました。相手はびっくりしていて、引いている感じでした。

連絡がなかったので、ダメだったんだなと思っていた一週間ちょっと後に構内で久しぶりに相手を見かけました。

目が合ってお互い気まずくて、そのまま去ったのですが、その夜彼からメールがきました。

「どうしようか悩んだけど最初はメールから始めましょうか」

と来て、私が「いきなり怪しい行動してしまってすみませんでした」などと返事したら「全然気にしないでください。
今出張中でやっと落ち着きました！
また連絡します☆」

ときてから4日たつのですが、まだメールがきてません(>_<)

店長なので、出張や仕事が忙しいのかなと思ったのですが、どうしようか悩んだと書いてあったので、連絡するの嫌になってしまったのでしょうか？まだ全然メール交換していないのでどうしたらいいんだろうと悩んでいます。

私は高校生なのですが、好きな人がいます。
ですが、私自身がいじられキャラであるために女としてみてもらえません。
どうしたら私のことを女として意識してみてくれますか？

げろしゃぶさん　
>>104 です。
丁寧なご回答、本当にありがとうございました。

何気ない会話からでも接点を作っていこうと思います。もう後悔はしたくありません。
げろしゃぶさんのお言葉で勇気が出たような気がします。

>>127
「構内」というのは「大型ショッピングモール」か何かでしょうか

ここで私がその質問に答えることで
もしかすると店長さんの意図を丸潰れにしてしまうのではないかという
懸念も抱いたのですが極力店長さんの意図も汲んだうえで
お答えしていきたいと思います

さて店長でもある彼にとってあなたが
彼の勤務先であるお店の客という立場にもなる存在であるとすれば
彼が構内ですれ違った際にあなたが自分を避けるようにしたので
これは店長として客に対してまずいと判断したので
まだ処分していなかった連絡先に
フォローとしてのメールを送ったのではないかと思います
（つづく）

>>127　（２）
彼のあなたに対する個人的な気持ちについては
「どうしようか悩んだ」というところではっきり表わされているように思います
彼は「個人的には返事をするつもりもないしそんな義務もないけれども
客でもあるあなたにそういう態度を取ることはまずいのではないか」と
悩んだのではないかと思います

ですので彼はまた連絡をするつもりではあるけれども
さほど日を置かずに連絡をすると
あなたを勘違いさせてしまいかねないので
それ相応の時間を置こうと考えているのではないかと思います

・・・ただし以上の考察は
「あなたが彼にとっては客でもある」という想定の下でのものであり
彼のやっているお店の種類柄あるいはあなたの立場柄
あなたは客という立場にはならないということなら
また答えは違ったものとなります

>>128
「いじられキャラ」というのは
あなたが周囲の人からいじられることが多く
その人にも自分がそのように認識されているのではないかと
感じておられるということでしょうか？
それともあなたもその人からいじられることが多いということでしょうか？

前者であればあなたが「いじられキャラ」であるということは
あなたと好きな人との関係においては特に意味はありません
あなたは好きな人と直接コミュニケーションを取る中で
好きな人との関係を築いていけば良いのであって
そこで実際にあなたがどのように彼と向き合うかによって
「いじられキャラ」という評価が良いように作用することもあれば
悪い方に作用することもあります
ただしそれは「いじられキャラ」であるということが何か作用をする
という訳ではなくあくまでもあなたが好きな人と直接関わった時の態度が
そうした先入観に対して大きくモノを言うということであり実際にどのように
作用するかを決めるのは好きな人と関わった時の態度に他なりません

またあなたが既に彼からよくいじられるということなら
それはそれで「女として見られない」という点を除けば
相手の方とコミュニケーションは図れているということですので
むしろ好ましいことなのかもしれません
そして実際にあなたが「いじられる程度の人」なのか
そうでないのかということが問われるのであって
あなたがそうでないのなら「女として見られる」ことも
この先あるのだろうと思います

お返事ありがとうございます。
駅の構内なんです。

私は喫茶の店員で彼は雑貨屋の店員さんで、たまにコーヒーを飲みにきていましたが、しゃべった事がないので、

私の事は知らず、連絡先を渡した時に「？？」という顔をされていたので「○○で働いている…」と言ったら「あぁ！私服なのでわかりませんでした！」と言われました。
客と店員という立場になってしまいますよね。

客の立場にならない場合の違った答えを教えていただいてもいいでしょうか？？

>>133
回答する際に様々なケースを想定した訳ではありますが
「客でない」場合には
彼がすぐにメールを返さなかったのに一週間後に顔を会わせてから
返事をしたのは「気が変わった」くらいしか思い浮かびませんでしたし
「また連絡します」と言いながらその後すぐに返事をしないのも
また気が変わったか或いは「また連絡します」というのが
ただのその場限りのいい加減な返事だったという具合の
回答としてはグダグダなことくらいしか思い浮かびませんでした

その為「店長と客という立場でないか？」との仮定のもとでの返答のみで
>130-131の回答をさせていただいた次第です

こんばんわ、１さんに相談をお願いしたいです。他のスレにも書いたのですが…。

今、出会って２ヶ月の気になってる女の子がいます。
デートは２回こなし、お互い電話もする仲に…。
そして日にちも決まってた（今週の木曜です）
３回目のデート場所にディズニーランドを提案したら 急用が出来て遊べなくなったとのこと…。

向こうに急用ができたとのことなので（体の良い断り文句ともとれます）
「また予定が合ったら遊んでやってください」とのメールが来ました…。
そして、こちらも「うん、機会があれば是非。良かったら今度連絡ください」
的なメールを送りました。
この場合、こちらからメールを送るのはマズイでしょうか…？

そして、これは死亡フラグなのでしょうか？
この２ヶ月順調にやってきたつもりだったのですが、
３回目のデート場所にディズニーを提案した事で相手が引いてしまった可能性が高いと感じています…

もう一つの答えありがとうございました。

現実を見ないと…という気持ちが出てきましたが、まだ（メールがくるかもしれないという）夢を見ていたい気持ちもあります。

私からアクションを起こさない方がいいですよね。。

今まで別れる時フッた事がない人の話なんですが、

もう相手に｢好き｣という感情がないのに別れないのは何故でしょう？

漠然とした事でもいいので答えを下さい。
考えすぎて眠れない。

>>135
代替日の提案がなく「【また】予定が【合ったら】・・・」といった物言いからは
どうしようもない急用であなたと遊ぶ予定が潰れてしまったことを
どうにかして取り戻したいという意思が見られず
またあなたとこれまでなさってきた誘って遊び合う関係を
今後も維持したいという意思が見られないように思います

そういう意味では死亡フラグということなのかもしれません
あくまでもあなたからの一方的な事情聴取による判断ですから
その判断の信憑性は８０％くらいと見ておいてください

これまでは友達としても許容範囲であった誘いであったけれど
ディズニーということでこれは「友達」でなく
あなたは自分を恋愛の対象と見なしているようだと気づき（或いは確信し）
断りづらかったので一旦は受けたものの断るという判断ができるまで
時間が掛かったのか
或いはどうしようか迷った末に断ることにしたので結果的に
ドタキャンのような形になってしまったものと思います

ですのでどちらかと言えば
メールを送るのがまずいかどうかというよりも
もうメールを送ってみてももう状況が変わる訳でもないかもしれません

>>136
彼とはメールでどうこうしようとするのでなく
あなたが彼のお店に顔を出したり買い物をするのが良いと思います

>>137
＞漠然とした事でもいいので

もうそろそろ夜も遅い時間になって参りましたので
この言葉に大変救われます

「情に絆（ほだ）されている」ということではないかと思います
「絆（ほだ）される」というのは「縛られる」という意味です
「恋愛感情」はなくなってしまったのだけれども
これまで付き合ってきた相手を振って悲しませることが
つらいという「情（なさけ）」に束縛されてしまっているところがある
・・・ということではないかと思います

或いは積極的に別れる理由や事情がないということも
関係しているのだと思います

>>137です
ぉぉおおおお(･∀･)

とてもしっくりきました。
納得出来ました!!

こんな時間に有り難うございます。
私ももうゆっくり眠れるので
>>1さんもゆっくりお休みになって下さい

携帯から失礼しました。
本当にありがとうございました。

>>132
お返事ありがとうございました
前者であり、彼にもいじられてる感じです。
いじらる程度な人ではない場合とはどのような場合なのでしょうか？

>>142
「いじられる程度の人」というのは
相手にとっていじる程度の値打ちしかない人ということです
たまたまコミュニケーションの手段が「いじる」という形になっているだけで
関係としてはただの友達程度の人ということです

小学生（中学生も？）の男子が
好きな子をいじめるとかちょっかいを出すということがしばしばあるのですが
相手の方があなたをいじりやすい／あなたがいじられやすいから
あなたとコミュニケーションを図ろうとすれば
そうした幼い男子がよくするように
「いじる」ということになってしまっていることになってしまっているだけであり
その場合は同じようにいじられているだけであっても
あなたは相手にとって「いじられる程度の人」ではないということになります

質問です。
９月の話ですが、会社で仲良くなった年上の女性います。
１０月の半ばに自分は資格試験があったのですが、「試験が落ち着いたらご飯行きましょう」と言ったら、
快く行こうと言ってくれました。
その彼女は９月末で会社を辞めると聞いていたので、最後の日に連絡先教えてと言われメアド＆番号渡しました。
「またメールするねー」とは言ってくれましたが、試験も終わり、いまだ連絡が来ていません。
雑談でその彼女は辞める際に「次の会社が決まれば良いけど」っていってたので、まだ彼女自身も落ちついていないのかな。
いろいろ憶測で考えてしまいますが・・・

試験が終わっているのはおそらく知っているとは思うのですが、やはり、気を使って連絡してこないのでしょうか？
自分は彼女の連絡先は知らないので、連絡が出来ないのが悔やんでいます。
あのとき、連絡先を聞いておけばよかった・・・。

彼女いない歴＝年齢の23歳の男性と付き合い始めて、１ヶ月くらいになりました。会うのはいつも彼の家なのですが、よくいちゃいちゃしたがります。

私にとっても初めての彼なのですが、彼は、やはりいちゃいちゃの延長上にエッチをしたいと思っているでしょうか？

>>144
そうですね
結果として連絡先を交換しておかなかったことは
あなたとしては致命的なミスだったかもしれません

ただし相手の方が「またメールするね」と言って実際に来ないこと
そしてその前の「試験が落ち着いたら」と先の時期の約束と併せて考えると
いずれも「その場では応じたようでいて時期をずらすことで断る」という
ことだったのかもしれません

ミスは確かにミスではありますが
ただその後実際に連絡がないというのが
残念ですが現実ということなのかもしれません

>>145
私は彼ではないので彼がどう思っているかは判りません
けれども何故か「彼は間違いなくエッチをしたいと思っている」ように
思えてなりません

恋人として付き合うこととセックスとは
何もセットになっている訳ではありませんし
またセックスにより恋愛感情が完遂する訳ではないのですが
彼が若くて健康的な男性で
しかも「彼の家」という一種の密室の状況で
よくいちゃいちゃするということですから
間違いなくあなたとセックスがしたくてたまらないような気がしますし
そして実際にいちゃいちゃすることで余計にそういう気持ちを
昂ぶらせておられるのだろうとしか思えません

ですのであなたが彼の家でのデートを受け入れている限り
彼がはっきりとあなたにエッチを求めるのは
時間の問題そしてあなたの態度次第ということになりそうな気がします

１さん初めまして。
よろしくお願いします。

僕は23。相手は20。
友達の紹介で知り合いました。
メールはほぼ毎日で4、5通程度。
二人きりで会った回数は4回。
初めて会った時から相手のことが気になって、3回目に会った次の日に電話で告白しました。
返事は、わからない、ということでした。
4回目に会った帰り際に、再びはっきりとした返事を求めたのですが、やはり、まだよくわからない、でした。

確かにまだ関係が浅いだけに無理もないと思うのですが。

どうすればよいでしょうか。
何より相手は何を考えているのでしょうか。

一応友達にも相談したのですが、クリスマスが近いからキープしているだけと言われました。

>>148
相手の方は
「あなたから告白をされて自分はどのようにしていこうか考えている」ところか
或いは「どうすればあなたを傷つけることなく断ることができるか」を
考えておられるのではないかと思います

ただあなたはもう相手に告白をなさっていて
その件については相手の返事を待つしかありません

ただし告白をしてから後もお会いになる機会はあったようですが
また今後もお会いになる機会は持てそうでしょうか？
もちろん焦ってその機会を作らなくてはならない訳ではなく
相手の返事を待ってから決めても構いませんし
様子をご覧になってみても構いません

ただ相手が良く判らないので考えているというようであれば
まずはそういう相手の気持ちにもう少し付き合ってみても
良いのではないかというようには思います

148です。

返信ありがとうございます。

再度返事を求めた時、相手はすごく困った顔をしていました。
そこから迷っているのか、はたまた傷つけないようにと考えているのか、までは読み取れませんでした。

相手からのメールでは、148みたいな人と付き合えば幸せになれるんだろうな、とか、今の返事としてはわからないって言ったけど急に148と関わりがなくなるとしたらそれは淋しい、とかは言われました。

もっとお互いを知り合うべきかと思い、次会う約束はもうしてしまいました。
１さんのおっしゃっていたように返事を待ってからにすればよかったと今思います。

困らしたくないのでしばらくはその話題は持ち込まないようにして様子をうかがう方向でいきたいと思います。

わからないと言われてから相手の言動がすべて気があるように思えて、相手の気持ちを知ろうとするのが難しくなっているように感じます。

焦らずに頑張りたいですが、焦ってしまいます。
次会った時に、いてもたってもいられなくて急に相手を抱きしめてしまいそうな自分が想像できます。
でも、もしそうしてしまった時は相手にはっきりとした答えを出すきっかけを与えれるような気もするのですが、逆効果ですか？
夜遅くに何度もすみません。

初めましてお願いします。

自分 フリーター 21男
相手 パート 26女

元カノと復縁希望な男です。
相手は×1で子供が2人います。
別れて2ヶ月が経ちます。
職場は大きく見たら同じです。
俺が別れて放置してた期間に他に好きに人が出来て失恋したみたいです。
他に相手を好きな男性が居てその男性は2年後に地元に帰ってくるから一緒に住もうと言われてるみたいです。

ここからが本題ですが…
最近、相手から復縁的なことをほのめかされましたが色々(子供が入院したり、子供の補助金などの問題)あり、結局は別れた時と似たようなことを言われました。
言われたとは、｢今は恋愛をしてる時じゃない｣
｢今は二人とも頑張る時期｣
と。
自分は就職も考える時期なので。
それと、彼女の知人が彼女に先に挙げた男性のほうが(金銭的にも)子供の為になるんじゃないかと、言ったのも相まってこうなりました。

個人的にはこのまま戻ってきてくれると思ってただけにショックが大きく、どうしたら彼女の為になるのかが分からなくなってしまいました…
でも、やはり彼女(子供含め)とやり直したいとゆう気持ちです。
今の相手に何をしてあげればいいんでしょうか。

文章にまとまりがなくて申し訳ありませんが、アドバイスお願いします。

>>150
お友達に相談した際に彼女から
「急に関わりがなくなるとしたら淋しい」と言われたことも明かしたのであれば
その彼女の言葉からキープだと考えたのだと思いますし
私もそう思います

相手には明確にキープとは考えていなくとも
あなたと付き合うということに躊躇していながらも
告白をしてきてくれたあなたに対しては自分の気持ち一つで
二人の関係を友達のままでも恋人にも自在に変えられる訳ですから
それを「関わりがなくなると淋しい」という言葉であなたを繋ぎ止めておこうと
しているのはそれはキープと言わざるを得ません

ただ相手の方もそうした状態のまま
いつまでもあなたを繋ぎ止めておけるとは露つゆ思っていないでしょうし
次にお会いになる際にも告白を受け入れた訳でもはっきりと断った訳でもなく
そしてその答えをあなたが聞きたがっていることは
重々承知しているでしょうからひとまず次回は
そこで相手から何らかの意思表示がなされるかどうか
お待ちになってみてください
（つづく）

>>150　（２）
私は個人的にはあなたから尋ねることで
相手が言い出す助け舟にもなりますから
訊ねてみても一向に構わないのではないかとも思います

ただ告白が受け入れられている訳ではないのに
抱きしめるというのはNGだと思いますし
まして相手に答えを求めるのが目的だとすると
それは随分と卑怯な手段だと思います

>>151
「再婚」ではなく「復縁」なのですか？
だとすると彼女の前の夫とそしてお子様のお父さんはあなたではない
ということになるのでしょうか？
また別れて二ヶ月ということですが
あなたはバツ一子持ちの彼女と交際を始めて
どれくらいお付き合いをなさっておられたのでしょう

そうした事情をさて置くとしても
彼女のことを好きな別の男性が返ってきて住もうと言っているのが
二年先の話ですから
あなたがその間フリーターとして今の職に就いているのでなく
安定した就職をして
経済的にも彼女とお子さんを安定して育てていける環境を整えて
彼女を迎えに行くというのがベストな方法だと思います

彼女が言っているのは恐らく気持ちだけはどうにもならないということであり
またあなたがフリーターであるということを責めたくもないので
「頑張る時期」といった言い方をされておられるのだと思います

よろしくお願いします。
以前、男性と(好きだった)出かける機会があり待ち合わせました。時間の行き違いがあり、私が遅刻。それは大丈夫だったのですが‥ そこから、夜ご飯食べるのに店を探すことに。
その時に、私のせいではないが多少待たせたので時間ももったいないし、彼は疲れたのでは？と考えてました。ぶらぶらしてたんだけど、何がいい？とか普通の会話しながら。
ある程度知ってる場所で、特に無駄に歩いても‥という(待たせたのもあり)様々な感情から、彼が色々迷ったりしてたけど、その中から決めようと私はしてました。
余程落ち着かなそうな店以外は、どこも同じというかゆっくりしたかった気持ちもあります。 でも今思えば彼は、もっとブラブラ見て回りたかった様子でした。彼の考えもあったと思う。
ある場所に着き数軒店があり、その中でどれがいい？と聞かれ その中から割と即座に私は、コレ！と言いましたが彼の希望とは違ったみたい。
彼はまた首をふらず、歩き始めたところ‥ 私に対して、Ｏ型？と聞いて来ました。違うので正解を答えて、なぜ？ときくと(彼の中ではｷﾚると思ったみたいです)。
これは嫌がられたのでしょうか？ あと、多分3年位前に私の血液型は言った気がするのでショックでした‥。
話の流れで私は彼にも、何型なの？と尋ねてみたんですが、私は彼の血液型を多分知ってたんです。ただ確認したんですが‥。
小さい話ですが、こんなことを忘れるのとか指摘してくるって、私に対して気がないということでしょうか。

全然30秒以内に答えてないやん。

返信ありがとうございます。

1さんのおっしゃるとおり、自分と彼女の間の子供ではなく彼女の連れ子です。
だから、望むのは再婚ではなく復縁です。
紛らわしくてすみません…。
交際期間は半年程でした。

確かに、こちらがちゃんと定職に就いて彼女を迎えに行くのが全てにおいて最適ですよね。

その間、相手を信じて待たせていても大丈夫なんでしょうか？
｢待ってろ。｣と別れた時には言いました。
そして、他好きされた時に｢貴方を待ってる｣とは言われましたが…(情報の後出しすみません)

別れていたとはいえ他好きされたので少しその辺が心配です。
それとも私の心配のしすぎですかね…。
あと、放置よりこちらから押した方がいいんですかね？

質問ばかりですみません…

150です。

度々のお返事ありがとうございます。感謝しています。

なるほど。卑怯ですよね。
そう言われて少し落ち着けた気がします。
もうすでに2回わからないと返事を受けていて、困った顔も見ているので、次会った時に答えを求めにくいです。
キープということは迷っているとも考えられるのでなおさらです。
１さんのおっしゃっていた通り、相手は僕が答えを知りたがっているのは重々承知だと思うので、それを考慮して相手からはっきりとした答えが出るのを待つのがベストだと思うのですが。
それはじれったくて待てないです。
まだまだ未熟者です。

訊ねてみても構わないということをバネにして次回また改めて想いを告げてはっきりとした答えを知ることができればと思います。

ありがとうございました。

>>155
人はお腹がすくと不機嫌になるものですし
あなたが遅刻をしたということも手伝って
彼はただイライラしていたのではないでしょうか

落ち着いていればあなたの血液型も思い出せたかもしれませんが
その場では何かあなたの「これ！」と即座に決めた態度が気に食わず
皮肉をこめて「O型？」と言ったのではないでしょうか

そしてそうした不機嫌な状況での些細な出来事から
あなたに気があるかどうかを判断しようとすることは
大きな判断ミスを招きかねないように思います

>>156
このスレッドをかれこれ２０近くやっていますが
未だに一度として３０秒以内に答えることができた試しがありません
それどころか最近は書き込んでいただいたご質問を読んで
理解するのに３０秒以上掛かってしまう始末です・・・

また同じような指摘も年間３００件近くいただいており（←嘘）
「だったらスレタイから３０秒以内の文言を消せ！」という
意見もよく頂戴しておりますがそこはシャレとか言葉の綾とか
心意気と捉えていただければ幸いです

>>157
相手を信じて待たせていても大丈夫かということは
同時に相手はあなたを信じて待っていても大丈夫か
ということになってしまいます

あなたの信じるは気持ちの問題であり
彼女が信じるのはあなたが経済的に安定した定職に就くことですが
これはもうギブアンドテイクというか
あなたが定職に就いて堂々と彼女を迎えに行くことができないことには
彼女もあなたと復縁することは考えられないのではないかと思います

ですので彼女の気持ちを信じるかどうかとか
放置するかどうかということよりも
ずばりあなたの経済的な問題を解決することが最優先課題であると思います

＞未だに一度として３０秒以内に答えることができた試しがありません

当たり前やろｗ理解するのに３０秒考えて
レスをするのに１分はかかるやろｗ

たまたま目にとまったスレやったから気にせんといてー。

一昨日、好きな人の誕生日でした。
頻繁に会える状況ではないので、ひとまずおめでとうメールだけしてみました。
で、今度はプレゼントを渡したいのですが、会う約束を先にしてこっそりプレゼントを持って行くか、
プレゼントを渡すのを口実に会う約束を取り付けるかで悩みます。

別に付き合ってるわけでもないので、断られたら怖いのもあり、口実が欲しい。。。
今は友達とかに付き合っちゃえば？とか言われるような間柄で、
会うといい雰囲気になっているような気がするのですが、
私が一方的に感じている心地よさかもしれないと思うと怖いんです；

1さん何度も同じようなことを書かせてすみません
そして、ありがとうございます。
何となく、自分の中でも答えが見えてきた気がします。
まず、自分自身が何とかしなきゃですね…。

また、何かありましたらここにお邪魔します。
今回は助言、本当にありがとうございました。

1さんは最近異性にときめいた？

好きになると男の人でも毎日その人のこと考えたりするのかな。

素朴な疑問なので、深刻な内容の人を優先して答えてくださって結構です

>159 1さん
有り難うございました。
とりあえずお伝えしますと、会う前に時間等決める段階で、彼がいい加減に書いたメールが原因です。
なので私が悪い訳でもないとはいえ、何かあやふやでしたので、私から電話までして確かめようとしたら圏外で繋がらず、結局、時間も適当な目安なのだなと判断し、
それでも急いで出かけてみると早く彼が到着した流れです。(場所決めの前に、何時頃？と聞くと7時半くらい〜と返信があったが、その時点ではその時間に出発としか思えない雰囲気→風呂に入るとまで書いてたので)
結局、私の方が近くて、彼の家から多少遠かったため、それきり返事がなかったから疑問に思いながら私も出かけた次第です。
しかし結果的に、遠方の彼より遅くなり、全然いいよ！と気にせず受け入れてくれた彼ですが、わかんないから確認の電話したよと言ってみたものの、
やはり私は不本意だけど悪かったな‥‥と思って。。それで早くお店に入る方がいいなと勝手に心の中で気を使ってしまいました。
彼は、本当に気にしてなくて、ゆっくり選びたかったんでしょうね。 そんな感じだったから、私は好きな人の血液型は覚えてるものだろうって思ったので、
昔話した気がするのにととても距離を感じて、ああ、私の情報は何も記憶に留めないのかなと考えてました。 ただ、どうでもいい情報は覚えてるんですよね。
血液型を持ち出してまで、意識する男性なら、好きな女のことは覚えてるものでは？と第三者的に考えてしまいました。

>>162
いえ
いつの日か必ず
３０秒以内に答えたいと存じます

・・・って何だか政治家の答弁みたくなってしまいました

>>163
プレゼントを渡すことをサプライズとしたいのであれば
会う約束をするということになりますが
会う約束だけでは断られる懸念があるということなら
プレゼントを渡すという口実で会うということになりそうです

もっともラスト三行の状況を読んだ限りでは
サプライズでも構わないようにも思います

>>164
とんでもです

>>165
私個人には最近そのようなことはございませんが（涙
ただ男性でも女性と同じように
ふと気がつくとその人のことばかりを考えているとか
その人のことを考えて夜も眠れないといったことはあります

彼女と別れたいのですが傷付けないようにするにはどうしたらいいですか？

>>166
そうですね・・・
ただ人の名前をよく覚えていて忘れない人もいれば
身近な人で知らない筈がない人の名前がふとした時に出てこなかったり
間違えてしまったりする人もいますから
その血液型の一件で判断をするというのは
先に述べたとおり大きな判断ミスに繋がってしまうような気もします

また彼があなたのことを好きかどうかといったことは
その一件から考えようとするのでなく
その後の彼との関わりようなどと
併せて考えなくてはならないように思います

>>170
今あるものが損なわれるとか
大事にしているものがなくなってしまうとか
好きなあなたとの関係が失われてしまう訳ですから
「傷をつけない」ことは無理だと思います

変に傷をつけないように気遣ったつもりで
結果的にいつまでも真綿で首を絞め続けるように苦しめてしまうのでなく
むしろあっさりとすっきりとばっさりと別れるようになさる方が
結果的に相手の受けた傷の治りも早いのではないでしょうか

ですので同じ自分が悪役になって別れるにしても
「おまえは悪くない、悪いのは自分なんだ」と言って別れるよりは
「他に好きな人ができた」とか「好きではなくなった」とか
「お前といるとイライラするのでもう付き合えない」と言うように
本当に自分が悪役になって別れるのが良いだろうと思います

今の彼女が元カレとは4ヶ月で別れたらしい。

あまり会ってなかったみたいだけどセクロスまでいってない確率どれくらいかな？

気になって仕方がない…

すっごく好きだったのに、相手も自分のことが好きっぽいと思うと、冷めてくるのってどういう心理なんですかね…？
私が今そうで、今までもよくそうなってた。

前は全面的に好きで、目上の人なこともあって、恐れ多くてこういうトコやだとかあまり思わなかった。
ただ最近デートして、脈ありだと確信して。まあ私の気持ちも伝わっただろうけど。

でもそしたら、調子乗ってるのか対等な視点？で「こういうトコやだ」「なんであんなこと言うんだろう」とか思うようになって。
前は話し掛けられるだけでうれしくて、内容を毎日思い返すくらいだったのに、今じゃそっけない対応したり。
なんなんだろう…せっかく初彼氏できそうだったのに。
確かにデートで嫌だなって感じる部分もあったけど、でもデートはすごく楽しかったのにな。
この心理はなんなんですかね？自分がよくわからない…

>>173
あなたと彼女との現在・将来の関係の問題と比較すると
彼女の過去の性遍歴は問題にもならないような
些細なことに過ぎないと思うのですが
気になるということなら元彼とも性交渉があったと考えておけば
良いのではないでしょうか

>>174
恐らく自分が相手のことを一方的に好きだった頃は
頭の中にあったのは「あなたの理想の彼」「空想の彼」であって
誰にも邪魔されることなく自由に想像を巡らすこともできた一方で
実際に相手からも迫られるというようなことになると
もう相手にするのは「想像上の彼」ではなく
現実の肉体を持った生身の彼ですから
その「なまめかしさ」に抵抗を感じてしまうということだと思います

もっとも単純に
それまで知らなかった・気づかなかった
彼の嫌な面にまで気付くようになってしまったということもあるかと思いますが
最初に「想像上の彼」にはげしく恋をしてしまったが故に
「生身の彼」に抵抗があるという側面が大きいのだと思います

>>176
そうですね〜

彼とは仕事を一緒にやる仲で、彼のことは理解してるつもりだったんですが、
確かに前は仕事ができて信頼されてるという印象が強くて、そのフィルタをかけてた気がします（それが理想の彼）
でも追い掛けるだけじゃなくなって、冷静に判断できるようになると、
たぶん生身の彼を見るようになり、仕事の仕方ヘタだなぁと思うことがでてきたんだと思います。
そうかー。勝手に作り上げてたかも…。それを受け入れがたいってのはあるかも。

それ考えると、今生身を知って嫌になってるのが実際の気持ちになるのかな。
付き合うのは生身だものね。てことは彼とは合わないのかな。

絵文字が少ないメールだと好意は伝わりにくいですか？

>>177
一言で言えば
まだ現実の相手の方を受け入れるということまではできていない
ということかと思います

本当に嫌で受け入れられないのか
それとも嫌だと思うところも受け入れられるようになるのかを
これから確認なさっていけば宜しいのではないでしょうか

あんたはうまいと自分で思ってるのか。。。そりゃすげーや

>>178
絵文字はメール全体の雰囲気を和らげるうえでは効果があります

また本来は気持ちを強調する意味で用いられるものでしたので
それで「好意」も伝わりやすくなる筈なのですが
実際にはちょっとした文面にも多用されていることが多く
その効果については少々疑問です

むしろ何気ない文章に意味もなくハートマークをつけて
相手を混乱させることの方が多いかもしれません

ですので絵文字の多用が
好意を伝えるうえで効果的かと言われると疑問です

>>181
なるほど、ありがとうございます
では逆にメールにひとつも絵文字がないというのは・・・
相手はどのような心理なのでしょう

>>182
相手の方が他の人へのメールには絵文字を多用しているのに
あなたには一切使わないというのであれば
相手にとって他の人へのメールとあなたへのメールとは
何か意味が違うのかもしれません

けれども他の人へメールをする際にも
絵文字は一切使わないというのであれば
それは相手のメールをする際の流儀や癖であるに過ぎません

同じ職場の好きな彼に、今まで気持ちを隠して友達として付き合ってきました。

でももうそんな自分に、耐え切れなくて、告白の一歩手前まで行ったんですが
後(受け入れて貰えなかった時)の事を考えると

「貴方が好き」

とまで言えませんでした。

一昨日に｢明日１日良く考えて、明後日答を出すから伝えるね｣と言ったら

「うん答が出たら、伝えて。期待してるから」
と言われました。


どうしたら良いでしょうか…

>>184
友達という関係は互いに貸し借りのないイーブンな状況のもとで
成り立つものです
ですのでそこに恋愛感情が持ち込まれると両者間に優劣の差が生じ
その関係が損なわれてしまうことがあります
もちろん告白が受け入れられなかった場合でも
その後も友達という関係を維持できるケースもありますが
損なわれてしまう場合もありそのリスクから逃れることはできません

告白をしようかどうしようか迷いがある場合には
次のように考えて判断をするのが良いでしょう
「告白をして友達という関係が損なわれるくらいなら
友達という関係でいる方がいい」という場合は【告白しない】
「相手に恋愛の対象として受け入れてもらえないなら
友達という関係でいることに意味がない」と思える場合は【告白する】です

ただし今回のあなたのケースでは相手に
告白めいたことをするかのような予告をしているということもあって
【告白しない】場合は今のどっちつかずでモヤモヤとした状況が続く
ということになりそうです
それでも「友達でも構わない」と思えるのであれば
相手に不審がられようとも【告白をしない】で押し通すほかはありません

付き合いや結婚にあたって、幼い・素っ気ない・自己中な性格が目立つ女の人は無理なんですかね？ついでに友達としてもどうか聞きたいです。

>>186
交流分析理論に基づいたエゴグラムでは
　　・気まぐれ、わがまま
　　・自己中心的
　　・好き嫌いが激しい
　　・無責任
　　・傍若無人
　　・感情的で幼い
といった短所を持つ人は「明るく元気なやんちゃ坊主」タイプとされ
同時に
　　・明朗快活
　　・自由奔放
　　・創造力や空想力に富む
　　・ユーモアのセンスがある
　　・好奇心が強い
　　・多趣味で遊び上手
といった長所を持つタイプとされています

短所だけをあげつらっていけば
あなたは「付き合いづらく友達としても苦手な人」となってしまいますが
同時に様々な長所も持っておられる筈で
短所や悪いところばかり見ていると
あなたは嫌な人となってしまう訳ですが
同時に様々な良い面も持ち合わせていることでしょうから
悪い面だけを見てどうのこうのということ「は」できません

もっとも自分の短所を自覚し
人と向き合う際にはそうした言動を自制するよう心がけたり
それを改めていきたいといった一種の向上心を持つことは
とても大切なことだと思います

恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓

相手に好意持ってるなら、メールは自分からどんどんするよね？

>>1さん毎回毎回お疲れさまです。
私は好きな人がいないと人生にハリ？が生まれなくて困ってます。
どうしたら恋愛症候群から抜け出せることができるでしょうか？

>>189
実際には相手に好意を持ってはいても
相手との現実の関係からなれなれしいのではと自重したりすることもあり
好意があればメールを積極的に送るとは限りません

ただし実際に相手からどんどんメールが送られてくることがなければ
何らかの事情や理由により自発的に積極的にメールを送る気持ちが
相手にはないのだなと考えて間違いないと思います

>>190
まさに女の生きざまという気もしないでもありませんが
逆に好きな人と恋人になり幸せな交際を続けて
ハリや輝きに満ちた人生を存分に謳歌なされば良いのではないでしょうか

今はもしかすると誰かのことが好きになっている訳ではなく
「恋愛症候群」という名の恋に恋をしているだけであって
そこから抜け出すには本当の恋愛をしなくてはならない
ということなのかもしれません

>>190です。丁寧な御回答本当にありがとうございました。
本当の恋愛をかれこれ3年位していない自分に嫌気が差し書き込んでまいました。(好きな人は沢山いる…外見が…)
チラ裏すみません！

雑談中ｽﾏﾝ…
俺、今受験高3の男だけど最近よく行くｺﾝﾋﾞﾆでｶﾜｲｲﾊﾞｲﾄの女の子(多分ﾀﾒか一個下)を見かけてから、そのｺﾝﾋﾞﾆに週一土曜に行くのが軽く日課になってしまって`´;

まだ俺の事とか全然意識してないと思うし思い切って接触しようと思うんだが手紙か直接かどっちがｲｲと思う?
&どうしよう…
(´-ω-`*)≡≡

好きな人が自分の友達と仲良くしているのを見ると嫉妬してしまいます
そしてそんな自分が嫌になります
このような気持ちと上手く付き合っていく方法を教えてください

>>194
行動に出ることなく
毎週土曜にコンビニに行くことを
受験勉強の励みや楽しみになさるのが良いと思います

行動起こさない方がｲｲんですか!?Σ
仲良くなりたいんだけん…今は止めとけって事?

動かないと何も始まらないよ。

だって向こうは仕事してるんだから。
恋愛してるわけじゃないし。

>>195
嫉妬心は感情であり
感情の発露自体を自分でコントロールすることは
全く不可能だとは思いませんが大変困難であり
せいぜい行動面から自制することで
徐々に改めていくことができる程度だと思います

またそういう自分が嫌になるというのは
理性による判断ということになります
この理性で感情の発露自体をコントロールすることはできませんが
理性で行動をコントロールすることは
あなたも日常的に行っていることです

心の中で嫉妬心を抱いていても
それを言動や態度に出さないようにするのが大切だと思いますし
気持ちを外に出さないでいることであなたは自分の気持ちを
飼い慣らしているということになるのではないでしょうか

>>197
受験生でも指定校推薦が決まっているとか
内部進学できるというのであれば話は別ですが
少なくとも受験を控えた１１月にわざわざそういうことをなさらなくとも
宜しいのではないかと思います

もっとも週に一度コンビに行ったりすることくらいは構わないと思いますし
手紙を書くのも何も時間や手間を取られるというものではないでしょう
そしてそれがどのような結果になったにしても
あなたが凹まないようなあっさりとした性格の人なら
別に行動しても良いのかもしれません

ただあっさりした性格の人なら逆に
受験を控えたこの時期に何もこんなことしなくてもいいよなと
割り切ることができると思うのですが
この時期にそういうことを考えているあなたはあっさりとした性格ではなく
きっと手紙なり直接なり行動した結果がどう転ぼうとも
その後まで尾を引いてしまい
ともすると受験勉強にも支障を来すのではないかと懸念されます

おはようございます

確かに…

普通は受験終わってからそういう事考えるしw

仕事してる最中にﾗﾌﾞﾚﾀ-的な物渡してくるﾔﾂとか絶対引きますもんねw

好きな人からのデートの誘いでも断ることはありますか？
相手は女性です

女子高校生と正当な交際や遊びが出来る方法ありますか？

>>202
まず普通は考えられませんし
またどうしても外せない別の予定がある場合には
誘いには応じたいけれども日程が合わない訳ですから
誘いに応じることのできる別の日程ではどうだろうというように
代替日の提案をするのではないかと思います

>>203
相手が女性高校生に限らず
異性と交際できるという魔法のような方法が何かある訳ではありません

強いて言えば相手との関係を築き
そこで互いが相手に他の人と向き合っている時には感じることのない
独特の雰囲気の合致を感じ取るようなことができた時に
告白をしてそれが受け入れられれば相手と交際することができます

またある程度関係を築いて
相手を遊びに誘って応じてもらえれば遊ぶこともできるのでしょう

ただしあなたの立場や年齢では
その「関係を築く」こと自体が難しいとか
そうした相手と出会う機会もないということもあるかもしれません

職場でずっと片思いしてた人。
ほぼ脈なしで食事も行ってはくれません。週一のメールぐらいで話す機会はありません。
その人がいるから今の会社にいようと思ってる人がいます。

最近急に僕を慕ってくれる子（仕事でのパートナー）が現れてデートしてます。
スペックは正直遥かに慕ってくれる子の方が良いです。

片思いしてる人をこの子なら忘れられるかな、と思って
徐々に距離を縮めていこうとした矢先、
職場の一部にデートしてたのがばれてしまい
干渉されて気持ちがリセットされてしまいました。

今打算でその子に行くのはどうしても気が引けるのですが
自分にはもったいないくらい良い子で
きっと逃したら一生後悔するかもしれません。

脈がなくても片思いを貫くか
打算でもその子に行くか
どうしたらいいか正直わかりません

他のスレでも相談しましたが、
私:２４歳 女
相手:２４歳 男
夏に同窓会で会い、アドレスを交換し、それ以来二回遊びに行きました。
この前、食事をしに行こうと誘ったら、行く事になったのですが、前日に相手が体調が悪くなったと連絡があり、日を変えて欲しいとメールがありました。
１１月に行こうと言う事になったのですが、まだ連絡がきません。
前に（９月の終り頃に）映画を見に行こうと言う話しになって、仕事が毎回土日休みではないし忙しいので、相手が『シフトが来月（１０月）になってからでないと分からない』
と言われたので待っていましたが、１０月に入って連絡が来なかったので、私から連絡をして日が決まりました。
どちらも私から誘ったらＯＫしてもらえるのですが、乗り気ではないのでしょうか？
仕事が忙しいせいでしょうか？

>>206
あなたはもともと慕ってくれている同僚に対しては
片思いの人を忘れるためにと無理をなさっておられる訳ですし
干渉されてその無理ができなくなったということですから
自分からは動きようがないだろうと思います

無論相手が慕ってくれている以上は
自分の気持ち一つでどうにかなるというような状況ですから
みすみす逃せば後になって後悔はなさるかもしれませんが
ただあなた自身が慕ってくれている同僚に気持ちを持てず
打算でしかその人の気持ちを受け止められないのであれば
あなたにはそれを応じようがないのではないかという気がします

ただし相手の方があなたを慕っているということであれば
あなたが何をしなくとも相手の方から関わりを持とうと
なさって来られるのではないでしょうか

ただその気持ちに応じるつもりがあるのであれば
片思いをしている人への気持ちの見切りを
あなた自身がつけなくてはならないのだろうと思います
ですので片思いの人が全く自分のアプローチを受けてくれないことを踏まえて
諦めることができるのかできないのかといったことを
しっかり自問自答なさるほかないのではないでしょうか

>>207
相手の方はあまり積極的ではないようですね
もちろん仕事が忙しくてパニックを起こすほどであれば
休日に遊びに行く予定にさほど積極的に応じられないのも
止むを得ないのかもしれませんが・・・

今回連絡がないことと
先月の映画の状況とを併せて考えて良いものかどうかについては
議論の余地はあるように思いますが
併せて考えると「乗り気ではない」とか「できれば遠慮願いたい」
ということであるのかもしれません

ただし相手の方は断っている訳ではなく
別の日ではどうかと具体的ではないにしろ代替案を提示しておられますので
そうだと決めつけることはできませんし
望みが持てないという訳でもないかもしれませんが
「黄信号が点灯？」くらいには考えざるを得ないのかもしれません

長いこと遠距離で友人関係を保っていた男性に、ここ２年くらい会いたくて仕方ありません。
たまに会うと妙に嬉しくてわくわくして、会話や接触が少なくてもとても心地良いんです。
友人なのでもちろん凄く好きなんですけれど、他の友人に対してはこんな気持ちになったことがないんです。
恋愛経験がないので確信が持てません。これって恋なんでしょうか？過ぎた友情なんでしょうか？

彼とは年に十日くらいしか会えないので、早くシロクロつけないとどんどん年が過ぎてしまいそうです。
不確定な気持ちのままでとりあえず告白とかしても（否応はともかく）嫌われはしないと思うのですが、
こういうのの返事って大変ですし、できればそういう不誠実なことはしたくなくて…
直接会ってる短い時間ｏｒ会えない間に、自分の気持ちが恋かどうかを、確かめる方法はないでしょうか？

彼女の存在をまったく忘れていた、昨日の夕方、
約2年ぶりくらいに昔のバイトで片思いだった子から
アドレス変更メールが届いた。
お互い２年はメールも何も連絡はとっていない状況。
一斉送信だろうとは思ってはいるのですが、
メールの最初の分に、「お久しぶりデス☆○○です♪」
と書いてあって、俺は「あれ？一斉送信ならお久しぶりなんて
いれるかなー？」と思い、久しぶりにメールを送ろうか悩んでいます。

お久しぶりデスなんてなければ、送りはしませんが、書いてあると
一斉送信ではないのかなとも考えております。
今はそうでもないけど、２年前以上の俺はかなり女性と話すのが苦手な
奥手なタイプでした、彼女もその俺しか知らないのです。

こういう場合、メールを送っても宜しいのでしょうか？
恥ずかしい話ですが、アドバイスいただけたらと思います。

>>210
遠距離であることと顔を合わせる機会が少ないという
現実の環境の問題が恋かどうかといったあなたの気持ちにも
大きく影響していると言わざるを得ません

世の中には「遠距離恋愛」というものもありますが
大抵の遠距離恋愛は元々は近くにいた相手と
事情により離れ離れになったというケースが多く
また長期間遠距離が続くとその関係がうまくいかなくなることも多いようです

いずれにしてもずっと遠距離のまま恋愛関係を継続することは困難であり
何らかの形で遠距離という好ましくない状況を解消しないことには
いつかは恋愛という関係を維持できなくなってしまいます

遠距離であることと会う機会が少ないこととは深く関わっていますが
年に10日会うか会わないかという相手だと
一年のうち残りの355日は想像の中の相手と向き合うことになります
全く相手のことを知らないヴァーチャル恋愛と同列に論じることはできなくとも
現実の相手と向き合うよりも想像の相手と向き合うことが多いということでは
それに似たところがあります
（つづく）

>>210　（２）
遠距離であることと顔を合わせる機会が少ないということは
あなたにとって相手との距離感がどれほどの現実味を帯びているかという点で
実際にどれほどの現実的な恋愛感情を持ち得ることができるだろうか
ということが問われるような気がします

そして恋かどうかということを確かめるということは
即ち彼との関係をどこまで現実的なものにしようと考えているか
ということになるように思います

例えば遠距離という好ましくない状況を改善するにあたっても
当初は遠距離恋愛で関係を温めて状況によっては
引っ越しや同居・同棲や結婚を検討すると考えるのでなく
実際いつになればどのような形で遠距離でなくすることができるかとか
今すぐにでも彼の近くに移り住むことができるかどうかということや
ただ会いたくて仕方がないと思うだけでなく
さらに会う頻度を高めるために実際に出掛けるとか
またその為の費用を準備するために働いているとか貯金しているかどうか

そうした現実的な考え方や取り組みをどれだけしているかどうかで
彼との恋愛を空想して憧れているだけなのか
それとも現実的な恋愛感情を持っているかどうかを
判断できるのではないかという気がします

>>211
別にメールを送ること自体は何の問題もありませんし
一向に構わないと思います

ただしあなたの側でも
もう彼女のことを忘れていたくらいですから
一体どのようなメッセージを送るのかという点が疑問なのですが
彼女に何か伝えたいメッセージがあるのであれば
メールはその為のツールなのですから
送っても宜しいのではないかと思います

>>212
出会った頃から当たり前のように遠距離の付き合いだったので、縮めるという発想がありませんでした；
そうですね、会いたいんですし会いに行ってみるのが一番ですよね。
なんだか不審がられてしまいそうですが、何か適当に理由つけて遊びにいってみようと思います。
気持ちがはっきりするかはまだわかりませんが、これで一歩前には進めそうです。
ご助言、ありがとうございました！

恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓

自分が18相手はタメなんですが..
学校で一目惚れしてしまいました。
共通の友人はいます。
どうやって近づくのが自然ですか？
よかったら答えてください
別のスレにも張りましたが意見を多く聞きたくて...

>>217
クラスメイトならあなたから話しかけても
あなたが誰とでもよく話す人なら不自然なことにはなりませんし
クラスが違う場合には共通の友人を介してというのが
自然なのかもしれません

ただどのような状況でもあなたがオドオドとしたり変に下手に出たり
挙動不審な態度を取ればあからさまに不自然になってしまいます

クラスが違っても誰にでも話しかけるというのが
あなたにとって自然なことなら
それは自然なことになる訳です

ですので自然に近付くにはどうすれば良いかと考える前に
自然体で行動できるかどうかということが問われるのだろうと思います

>>218
さんくす
心理学とか専攻してたんと違います！？ｗ
いやに的を得た解答で..なんだか励まされました
クラスの女子や他のクラス男子は仲良くできるんですけど、他のクラスの女子にはなぜだか抵抗が）ry

いつも>>1さんありがとうございます。
これからも頑張って下さい。

>>219
心理学を専攻していたことはありません

好きな人が違うクラスであるなら
好きな人とだけ仲良くなろうとせずに
違うクラスの他の女子とも仲良くしようとするのも良いと思います

>>220
どもです！

最近距離が近くなった男性に独身＆付き合っている人の有無を
聞きたいのですが、それを聞くタイミングを逃してしまいました。

それを確認してから自分の気持ちを相手に出して行きたいと思っています。
が、直接は聞きづらいので、何かそれを間接的に知る話題や方法
はないでしょうか・・・？
　
よろしくお願いします。

>>222
・相手のことをよく知る共通の知人に当たってみる
・休み明けに「休日は何をして過ごしたか」という話題をぶつける

ストーカーみたいなことはやめようね。

相手は言わなくても迷惑だと感じているよ。

ストーカーだねうざいよ

>>223

1さん、ありがとうございます。
共通の知人はそういう質問ができる間柄ではないのです。
そしてその話題は実は以前聞いた事があって・・・
趣味に時間を費やしていたという回答だったのですが、
そこからはいまいち読めないなーというのが自分の感想でした。

他にありましたらアドバイスもらえたら嬉しいです。

高校一年の♂です。

同じ部活の同じ年の子にただ今片思い中です。一回告白(8/27)しようと
したんですが、共通の友達に告白の場所を作ってもらった事がバレて
「イヤ」と言って逃げちゃいましたorz。
告白失敗から暫くは話も聞いてもらえませんでしたね。（´・ω・｀）

最近は普通に話とかしていますが、それ以上がまったくです。
↑の「普通の話」も少ないほうですね。というか一問一答です。

この前大会の遠征があってバスで行った時、当然ながら
一緒に座れなかったのですが隣があいたスキを狙って座ったら
ニヤニヤしながら「吐きそう」っていわれました。

どうやったらこの現状を打破できるでしょうか
回答お願いします。

>>226
では「今度の休みに一緒にどこかに遊びに行きましょう」と
誘ってみてください

この方法は相手に付き合っている人がいるかどうかも探れるし
相手にアプローチもできるという一石二鳥のすごい方法ですｗ

>>228

1さん；　お〜それはすごいですｗ
　　　　 頑張ってやってみます！

　　　　　　

>>228
これは自分で考えることだと思うですが、
どんな状況でいうべきですか？？

大学4年の男です。

今は引退しましたが、所属していた部活の1年マネージャーの事が気になって仕方ありません。

嫌われてるとは全く感じません。むしろ良く思われてると感じます。

が、それは「良い先輩」としての物のように思えてなりません。

もう一つ先の段階に進むにはこれからどうやっていけばいいのでしょうか？

>>227
相手の方はあなたの気持ちを感づいていて
そうしたやり取りで部活内の人間関係にひびが入ることを避けるために
あなたに期待を持たせたり勘違いをさせないよう
意識的に距離を置いたり釘を刺しているものと推測されます

従いましてそうした状況を打破するには
部活内などでその人のことを特別扱いすることなく
他の異性の部員の一人として扱うようにするという逆療法しかありません
つまり「もう私はあなたのことを特別に意識していませんよ」ということを
相手に知ってもらうようにするということです

そして恋愛の進展に向けては
普通に部員同士で向き合えるようになってから仕切り直しとなり
そこから改めて関係を築き徐々に親密になるということになります

１さん！！
ありがとうございます！！
また、相談してもらうかもしれませんが
よろしくお願いします。

>>230
>238は別の方への回答ですね

>237の回答はこちらです→　>232

遅くなってすみません・・・

>>233
はい

少々長期戦の覚悟が必要かと思いますので
結果を焦らず気楽に臨んでみてください

>>231
部活の先輩と後輩のマネージャーという立場で向き合うのでなく
個人的に相手と向き合うという状況を作り出していくよりほかありません

部活を引退した今
彼女とどのように接することができるのか判りませんが
会う機会があるのなら直接
そうした機会はないけれどもメールや電話番号など
連絡先は判っているならそうしたツールを用いて
彼女の部活のマネージャー業に支障のない範囲で
食事や遊びに行こうと誘うということをしていくことになるかと思います

また誘う口実があれば誘いやすいかもしれませんが
特にそうしたものがなければストレートに誘ってみても良いと思います

>>235
ありがとうございます

頑張ってみます

先日、アルバイト先に短期で入っていた他大学の女の子から告白されて
自分もその子を気になっていたので、つきあっていいよって返事を返したんですが、
生まれてから異性から告白された経験がなく、すごーく浮足立ってる？というか困惑しているというか・・・。
自分から告白するのと違って、相手から告白されて付き合うのって立場的に色々と違ったりするんでしょうか？

>>237
これからお付き合いをするに当たって
「ありのままの相手を受け入れようとする」ことや
「相手の気持ちに付き合おうとする」ことについては
あなたから告白をなさった場合と変わりはないと思います

けれども実際にはどちらが告白をしたということが
後々まで尾を引いてしまうことが比較的よくあるようです

あなたの立場からすると相手から告白をされたが
その時点でまだ自分は相手のことが気になっている程度で
特に断る理由もなかったしその時は前向きに受け入れたいと思ったけれども
結果的に最初から相手を好きになって付き合った訳ではないので
その後問題や衝突が起きた時にそれを乗り越えてまで
交際を維持していこうという気持ちにならなかった・・・
というようなことがこの先起こらないとも限りません
（つづく）

>>237　（２）
ただ確かにどちらから告白をしたかということで
スタートの時点では確かにあなたの方が気後れしてしまう側に
立っているかもしれません

ですが短距離走のようにスタートで勝負がついてしまう訳ではなく
交際期間が長くなればそれはもう長距離走な訳ですから
いつまでもスタートでの出遅れが尾を引くというような具合であれば
それはもしかするとスタートを切ったことが
間違っていたということになってしまいます

ですので相手が意を決して自分に告白をしてくれたということを
しっかりと受け止めて
これから彼女と一緒に二人で一杯幸せを作っていこうとか
自分に告白をしてくれた彼女を世界で一番幸せな女の子にしてやろう
というぐらいの覚悟を決めて欲しいと思います

恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓

質問です。
メールを送っても返事が来ない、ということが２回ほど有り以来送ることに対してビビッてしまい３ヶ月が経ってしまいました…
相手からも一向に来る気配も無いのですが、さすがに諦めた方が良いでしょうか？

ちなみに相手は休日もまともに取れない位休むヒマが無い多忙な方です。

>>241
現状は相手との間に
ほとんど縁が感じられないと言わざるを得ない状況かと思います

また仮に諦めないにしても
実際に取り得る行動として何があるか？ということを考えると
実際には何もできないので諦めざるを得ないということに
なってしまうかもしれません

また休日も取れないくらい忙しい人でも
もしかするとメールくらいならできるかもしれませんが
ただそれだとさすがにデートだとか恋愛までは
できないかもしれませんね

つきあって二年弱
彼が私の両親に挨拶をしにきます。結婚ということかな？

>>1さん
やはりそうですか…。
以前は合間を縫って会いに来てくれたり連絡を取ることができていたのですが…
確かに今どうしてもいい方向に行くことは難しいかもしれませんね…。
しかし後悔が残る位ならばダメ元でもう一度勇気を出して連絡をしてみようと思うのですが、しつこいでしょうか？

話がなかなかすすまないのはやはりあまり縁がないのでしょうか
祖母ももう長くないし、弟は行方不明だし 私いっぱいいっぱいです

>>243
結婚だとすると当事者であるあなたにも
何らかの説明なり何なりがある筈だと思うのですが・・・

>>243
ただあなたが既に経済的にも家からも独立しているのであれば
実家の問題はあなたにとって背景としての問題でしかないと思いますし
家の方でもあなたの結婚と家の問題とは切り離して考えられると思います

>>246
私は東京にとつぐのに抵抗がありまして彼には東京にいきたくないと最初に言っていました。今は彼がついてきてほしいというなら行くと言いましたから結婚の挨拶だと思います 緊張しまくるー

>>246
弟にはお金貸してます。
着信拒否されてしまいました。腹立たしいしうまくいかないからとても悲しいです

>>244
以前と状況が変わったということだと
あなたがビビッて連絡が取れなくなってしまうくらいに
風向きが変わったということなのかもしれません

そして連絡が取れないまま三ヶ月が経過したということなら
確かにもう見切りをつける潮時を迎えてしまっているように思います

ただ本来メールというものは
相手に一方的に送りつける式のコミュニケーションツールであって
返事が来ないということも当然のように起こり得るものである筈です
ですのでそこまで思い込まなくとも
相手に伝えたいメッセージがあるのなら
メールにしたためて送信すれば良いという
ただそれだけのものではないかというようにも思います

私の好きな人は異性の友達が多い人なのですが、他の異性の友達と差をつけるために私はどうしたらよいでしょう

241です。
文章を読んで納得しました。
もう一度頑張ってみます!!
遅い時間にありがとうございました！

>>250
それは言い換えれば
「相手は異性に対して目が肥えている」ということになるかもしれませんし
また「自分が選ぶ側に回れる余裕がある」ということになるかもしれません

そう考えると手強そうですから
何か特徴付けてアピールをするというのが
どれほど効果が期待できるのかと考えると不明です

ただ実際に差をつけるには
「どれだけ友達として相手のプライベートを占有できるか」
ということに尽きるように思います
つまりはどれだけ長い時間その人と過ごすことができるか
どれだけ頻繁にその人と過ごす機会を持てるかということですね

相手との関係が判りませんので具体的な方法までは提示できないのですが
日常的に会うことができる相手なら
積極的に相手と関わり合う機会を持つようにし
また会うというためには機会を作り出さねばならないということなら
会う機会を作り出すために飲みや食事や遊びに誘うということが
必要になってくるだろうと思います

ちょっとしたメールで相手を怒らせてしまい
以来それまでちょくちょく来た向う発のメールがなくなりました。
こっちが送れば申し訳程度の返信は来るのですが
顔を合わせてもそっけない態度をとられるようになってしまいました。

何も考えず彼女に接していくべきか
それとも距離をおくべきか迷っています。

>>253
相手が怒ってしまうといった事態が起きた際には
大抵の場合その相手であるあなたの側に（も）
何らかの非があることが普通です

ですので相手が怒っているということが判った場合には
可及的速やかに自分のどこが悪かったのかということを判断して
相手に謝罪をすることが必須です

相手の方の態度からはまだ怒っているか
或いはもう怒ってはいないけれどもあなたのことを許せていないようですので
まだあなたからの謝罪がなされていないか
或いはその謝罪自体にも何か欠陥があった為に
相手が許せていないのではないかと推測されます
（つづく）

>>253　（２）
では今からでもすぐに謝れば良いのかというと
既に相手の怒り自体は収まっているのなら
今更相手が気分を悪くする話を蒸し返すことにもなりかねないので
それには相手を怒らせてからどれくらいの期間が経過しているか
それから相手の態度にそれ以前と以降とで
どのような違いがあるかといったことから見極めなくてはなりません

場合によっては何も考えずに彼女に接することで
自然に問題も収束し自然に解決に向かうこともありますし
逆にあなたからの謝罪というものがない限り
関係改善は望めないのかもしれません

ただそうした具体的な情報を持たない私には
その辺りの判断まではできません

>>255
謝罪はメール（即時）と会って（翌日）の両方で行いましたが
なぜそんなメールを送ったのか、本当の理由を言ってしまうと
告白みたいになってしまうので
嘘ではないですが副次的な理由を言ってしまいました。

態度が変わったのは1週間ほど前（メールの件があってから2，3日）からですが
目をあまり合わせなく、自分が隣に座るのを避けるようになり
会話もこちらからの話題に知らない、わからない、と切るようになりました。

>>256
なるほど
それは相手は怒っている訳でなければ
あなたをまだ許せないでいるという訳でもないようです

相手の方はあなたのメールのやり取りや
日頃の態度や翌日に謝った際の態度などから総合的に判断して
あなたが自分に好意を持っているらしいと感じたので
これまでのように気兼ねをしなくてよい友達として
向き合うことができなくなっているものと推測されます

好意を持っているあなたが接することが嫌なのか
或いはどのように接して良いものか判らないということかと思います
また稀に好意を持ってもらえたことも嬉しいし
自分でも好意を持っているのだけれど何故か避けてしまうという
「好き避け」と呼ばれる状態であるということも考えられます

ですので相手があなたを避ける時に
「迷惑そうに避けている」か「何気なくかわされる」か
「避けているけれどどことなく恥ずかしそうにしている」かといったことで
相手がどういう理由で避けているかを見極めることで
これまで通りに彼女に接するのが良いか
それとも距離を置いた方が良いかの判断ができるかと思われます

告白したいんですけれど
いつ、どこで告白すればいいか分からないんですけど。
どうすればいいでしょうか。

ちなみに学生です。
相手もこちらの事を好きという噂もあるんですが
本当かどうかわかりません。
どう告白すればいいでしょうか？

>>258
告白につきましては
二人で落ち着いて向き合えるような状況で
「好きだ」という意思と「付き合いたい」という意向とを
相手にはっきりと伝えればOKです

また相手の方があなたのことをどう思っているかといったことも
告白をすることで判ると思います

142です
わたしがいじられる程度の人かどうか
もう少し見極めてみようかと思います。
1さんありがとうございました。

お願いします。
付き合って、もう長く同棲している彼氏がいます。
とても仲良しで、別れるつもりはありません。
でも高校時代に付き合ってはいなかったものの、両想いだった
人のことを思い出し、会いたくて仕方ありません。
実家に帰ってくると、特に会いたくて寂しくなります。
会ったところでどうこうということはありません。
ただ、向こうも会いたいのでは？という勝手な妄想ばかりが
膨らんで、ぼーっとしたり寂しくなります。
卒アルを見て実家に連絡したりする勇気もないし、もちろん
その他連絡先も分かりません。ただ、偶然の再会を待っています。
この気持ちがなくなり、現在の彼一筋になるには、どうしたら
いいでしょうか？

>>257
その選択肢の中では｢何気なくかわす｣が近いと思います。
かといって他の人がいる時と違って
二人の時は話し掛けてきたりします。

>>262
あなたが思いを寄せている人は
まず一つにはあなたは現実の彼を相手にしているのではなく
高校時代という過去の追憶の中での彼に思いを寄せているのであり
そしてもう一つその人はあなたにとって「永遠の憧れの人」と呼ぶしかない
特別な存在になってしまっているものと思います

幸か不幸か現在は連絡先も知らず
また実家の卒アルを通じて連絡を取ってみようともなさらないのは
それはあなた自身が現在の彼に会ってみても仕方がないということを
無意識のうちに自覚なさっているのかもしれません

追憶の中の彼と現在の彼とはもちろん同一人物であり
繋がってはいるものには間違いないのだけれど
恐らく現在の彼はあなたにとって「永遠の憧れの人」となっている彼とはまた
違う人になってしまっているのだということを
あなたは重々判っているということなのだと思います
（つづく）

>>262　（２）
ただあなたにとってその人は
「永遠の憧れの人」という特別な存在になってしまっていますので
心の中から彼のことを消せと言われても恐らく無理だろうと思います

また現実のその人に会ってみることで
あなたの抱いている大切な記憶の中のその人への思いを
何も壊してしまうまでのことはしなくとも良いのではないかという気がします

「永遠の憧れの人」への大切な記憶とあなたの思いは
あなたの胸の奥の大切な箱の中にしまっておいても良いのではないでしょうか
あなたには今現実に愛する彼がいるので
日頃はその箱の蓋を閉じてそっと置いておけば良いと思います
それでも時折あなたが一人で密かにその蓋を開けて
「永遠の憧れの人」のことを思い出してみることがあっても
それでも一向に構わないと思います
（つづく）

>>262　（３）
現実のあなたは今愛している彼を大切にして
二人で協力して幸せを作っていってください

そして「永遠の憧れの人」への気持ちは
日頃は胸の奥の箱の中にしまっておいて
時折取り出して慈しんだりしながら
あなたは棺桶の中まで持って行っても良いと思います

女友達へのメールから恋愛関係のメールへと展開したいんですが…どう切り替えたらいいのか解りません

>>1さま
どうもありがとうございます。
まさにおっしゃるとおりだと思います。
もしも偶然の再会が起き、現実にがっかりでもすることがないなら、
多分ずっとカレのことは忘れられないですね。
棺桶まで持って行き、現実のカレと幸せになります。
思い切って相談してよかった。
本当にありがとうございました。

>>267
相手と遠距離にあるなど
会おうと思っても容易に会うことのできない環境下では
メールや電話といったツールは重要なコミュニケーションツールとなり
そこでの関係構築も可能になってくると思いますが
逆に実際に会うこともできる間柄では
メールや電話は補助的なツール以上のものにはなりません

相手との関係構築は相手と会って直接向き合うことでできていくのであって
メールや電話はそれでも話し足りない場合や
実際に会おうと誘ったりする時に使うというように考えるのが良いと思います

従いましてもしも恋バナをしたいということであれば
それはメールでなさろうとするのでなく実際に会った時に
なさるのが良いと思います

もしもあなたから誘うなど機会を作り出さないと相手と会えないのであれば
そのメールで会おうとか食事をしようと誘ってみてください

肥満なんですがやはり駄目ですか？彼女いた事ないです

恋愛対象になるにはなにが必要ですか？外見・趣味..表面的なもの？相手の異性を感じるﾎﾟｲﾝﾄがあるかどうか？
実際に付き合いたいと思われるにはなにか必要なものってあったりするんですか？

>>270
肥満というのはあなたを形作っている
身体的要素の一つに過ぎないのですが
逆にその身体的要素という判りやすさがあるが故に
特に初期の印象（第一印象）付けの時点で
不利な側面があることは否めません

また（語弊があることは承知のうえで申し上げますが）
身体的特徴のうち「背が低い」「太っている」「頭髪が薄い」ことは
「チビ」「デブ」「ハゲ」といった一言で済まされてしまう
その破壊性の強さ故に本人が周囲が思っている以上に
マイナス要素として受け止めてしまうところがあるように思います

ただ恐らく本人が気になさることで
周囲が余計にそのポイントについて気を遣わざるを得ないために
必要以上に周囲がそのことを気にせざるを得なくなったり
負のスパイラルを生み出してしまう傾向があるように思います
（つづく）

>>270　（２）
ただ肥満しているということだけが問題で
器質的に痩身が可能であるなら
いわゆるダイエットをしてみてもそれはそれで良いかもしれません

ですが私はそれ以上にあなたが
「肥満している自分」をネガティブに捉えていることの方が
対人関係においては大きな問題になってしまっているように思います

また「デブ」でもそれで全てが決まってしまう訳ではなく
テレビのデブタレントを見ていても
やたらと人を和ませることができるデブ（石塚英彦）
やたらと声が良く雑学にも長けたデブ（伊集院光）
愛情あるモノ真似が名人の域に達しているデブ（松村邦洋）
そんな体型なのにダンサーで振付師のデブ（パパイヤ鈴木）
まだ若いのに芸歴も長く貫録たっぷりのデブ（内山信二）から
本来オペラ歌手なのに下手なお笑い芸人より面白いデブ（森公美子）や
その体系を生かしてカルト的人気を誇るデブ（ガリガリガリクソン）がいるように
結局のところは「どんな（デブ）か」ということが問われるのだと思います

>>271
必要なものは
「相手が異性に求める魅力」です

その魅力は人によって違いますので一概にこのようなものだとは言えませんし
結局のところはあなたがどういう魅力の持ち主であるかということと
またあなたがそういう魅力の持ち主であるということが
相手に伝わっているかということや知ってもらえているかどうかといったことが
関わりの深さが現実には問われるのだろうと思います

恋愛とは少し違うかもしれませんが、質問したいと思います。

恋とは、異性を好きになるとは一体どういうことでしょうか？
当方、２３歳の男なのですが、女性とはあまり接点がない生活が続いていました。
２０歳のころ、ひょんなことから中学の頃の同級生と接点をもつようになったり
しました。そのころに出会った女性達は非常に魅力的ではありましたが、はたして
異性として好きなのか？と聞かれるとなんとも答えられません。

しかし、品のない言い方をすれば『抱けるのか？』という答えにはYESと答えることが
できます。肉体的には私の性癖とも合致しているからです。

ですが、それならば町を歩いている女性をみて『ああ、こいつええ乳しとるなあ。』
と思うのと変わりません。

今現在も、上記以外の同じ学校に通う女性と交流があって、講義後雑談したり
お酒を飲みに行ったりしています。確かに『楽しい。』し、『幸せ』なのです。
また、『抱ける』という点も同様です。ですが『恋をしているのか？』『異性
として好きなのか？』といわれると答えられません。

恋とは何なのでしょう？異性を好きになるとはどういうことなのでしょうか？
分かりにくい質問かもしれませんがよろしければご回答ください。よろしく
おねがいします。

>>275
恋をするということは言い換えれば「恋愛感情を持つ」ということです
これは「感情」という心の情動の問題ですので
理屈で説明を試みても理解できるものではないかもしれません

例えば「崖の下のプニョ」という映画があって
それを見た人が「感動した！」と言って
どのように感動したかということを説明しても
その感動を理解することはできないようなものです

ただ異性に対する思いをして恋かそうでないかということなら
まだ判定は可能かもしれません
恋愛感情は選択性が極めて強いものですので
ある特定の人に特別な感情を抱いているか
或いはその人でなくても同じような年恰好の人なら
何も特にその人でなくても構わないと思えるのかといったことで
見分けることはできるような気がします
（つづく）

>>275　（２）
また恋愛感情とセックスとの間には
常に分かち難い相関は存在するものと思いますが
恋愛感情とセックスとは関わりがあるというだけのことで
それぞれ独立したものと考えて良いと思います

ですのでその異性を「抱ける」から「抱きたい」からということで
その異性への気持ちが恋愛感情かどうかという判断はできないと思いますし
また人によっては「好きな人」をそうした性愛の対象と見ることに
罪悪感を覚える人もいますから
「恋愛感情はある」けれども「抱く」ことは愚か
その人とエッチなことをすること自体が考えられないという人も
中にはいるだろうと思います

また恋愛感情の本質は
相手との間に感じる雰囲気の合致であると思います

学生ですけど・・・
知り逢ってまだ1年もたたない
女性に「好きだ」と告白するのは
どうだと思いますか？
しかもまだあまり喋った事もありません
一応メールはしているのですが。

>>278
告白をするのに適しているかどうかといったことは
出会ってからの期間で決まるのではなく
相手とどれくらいの関係が築けているかということで
決まってくるものと思います

少なくともあまり話をしたことのない状況で告白をなさるのは
不適切・時期尚早であると思われます

ですので今からでも相手の方と
会って話す機会を持つようにし
できることなら一緒に食事をしたり遊びに行けるような関係になってから
告白をなさることをお勧めします

>>257
結果として距離をおいた方がよかったようです。
ありがとうございます。

恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓

１さん、お願いします。
長く付き合っている彼氏がいます。
とても大好きで、仲もよく、多分このままずっと一緒にいると思います。

ただ、よくぎゅーってしているとき、エッチの最中、ちょっとしたときに
カレ以外の人としていることを想像してしまいます。
実際に浮気なんてしたことなく、するつもりもないのですが、例えば
長く会っていない男の友達や、尊敬している人など、ちょっといいなーと
思っている人です。
でもそういうのはなんか浮気のようで、自分自身心苦しくて申し訳なくて
やめたくて仕方ないのですが、いい方法はないでしょうか？
自分がイヤになってしまいます・・・

こんな頭で恋愛は無理ですよねhttp://imepita.jp/20081107/862450

>>282
実際に過去にそういう関係にあった人との行為と
彼との行為を比べているということだと
それは大変罪深いことだと思うのですが
セックスの最中に別の男性をイメージして想像の世界で遊んでみるというのは
別に彼との関係にマンネリを感じているとか彼に不満がある訳でなくとも
実際に彼との関係に問題を引き起こしている訳でなければ
基本的に問題はないと思います

またそうした想像をしてしまうことを彼に悪いと感じて
実際に彼に対してその埋め合わせとして気を使ったり
何かをしてあげなきゃと思うのならば
それはむしろ二人の関係にプラスになっていると言えるかもしれません

そしてその空想は
彼とのセックスにあなた自身が彩りを添えるための
トッピングやエッセンスのようなものと考えれば良いのではないかと思います
ただそうした空想をやめようとお思いになるのなら
握っている彼の指にフェチ領域に入り込んだ過剰な思い入れを抱いたり
●●●●●●いる彼の●●●に気持ちを入れ込んで愛してあげる
（↑すいません ●の部分については想像で当てはめてください）
といったことをなさってみれば良いかもしれません

１さん、どうもありがとうございます。
脳内に湧いてでてくる止められない妄想を止めるのはやはり
難しいと思いますので、１さんのおっしゃるとおり、エッセンスだと
ポジティブに考えてみるようにします。
また、●●●に気持ちを入れるという方法もやってみます。
ありがとうございました！

>>283さん
１さんでなくて申し訳ないですが、私は頭は気にしないですよ。
（女性だったらごめんなさい）
前好きだった人はスチールウールみたいな人でした。
色んな髪の人がいて、そういうとこも気にしない色んな人がいるんですよー。
解決してもらって幸せなので、カキコさせてもらいました。

好きな人がいて自分で言うのもなんですが脈アリだと思うのですが、
振られたときの事を考えると告白の決心がつきません。
何か少しでもいいので決心のつくような言葉をお願いします。

付き合っているわけでもないただのクラスメイトなのに、ルミナリエやクリスマスデートに誘ったりするのはまだ気が早いですか？・・・やはり重いですよね

>>286
ベートーベンは交響曲第５番で運命が扉を開く音を
「ダダダダーン」と表現しましたが
運命の扉はノックをしないことには
自分でノブを回して開こうとしないことには開かれることはありません

ただ本当に告白しようかどうしようか迷っているということでしたら
次の点により告白するか否かを判断なさると良いと思います

告白によって今の相手との関係が損なわれてしまうくらいなら
今のままでも良いとお思いになるならまだ告白はしない方が良いと思いますし
今の関係のままでは嫌で恋人になりたいと思い
また恋人になれないのなら今のように友達でいることにはあまり意味がない
とお思いになるのなら是非とも告白をなさるべきだというように思います

>>287
「恋人でもないのにクリスマスのデート」と考えるのでなく
時期的にデートがクリスマスに重なってしまうというだけのことですから
相手が重いかどうかを考える前にあなたがそれは重いという先入観は
持たないようになさってください

逆にルミナリエなどのイベントが
たまたまクリスマスであるために用意されているということですから
「一緒に行こう」と誘うのにうってつけの口実にもなりますし
恋人でなくとも好きな人や異性と一緒に過ごすのに
素敵な演出を用意してくれている訳ですから
むしろチャンスだとか神様が自分の背中を後押ししてくれていると
プラスに考えるようになさってください

しかも次のデートに初詣まで準備されているというおまけまでついてきます

恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓

１さんお願いします。
私の好きな方は、仕事で関係した２５歳（同い年）女性です。

昨年の４月にメールで好意があることを伝え、
相手が忙しいことを理由に、１０月に会う約束をしました。
会う予定の当日、相手のドタキャンで会えず。音信不通に。
その際、相手には好きな人がいるとメールで告げられました。

今年の４月、相手が会社を変えた事をきっかけにに再度連絡を取りました。
メール・電話等をし、話の流れから、相手の好きな劇を見る約束をしました。
観劇の際のチケット代は何故か相手の方に奢っていただきました。
帰り際に、６月にまた同じ劇を見る約束をしましたが、
５月以降、メール・電話等全てスルーされるようになりました。

１０月に、来年劇の講演が終了するという話を聞き、それを口実に相手にメールをしました。
メール・電話等の雑談をし、１１月末に観劇の約束をしました（今回はこちらの奢りの予定）

今の連絡頻度は、週に１回、２〜３往復程度のメールをするぐらいです。

相手の女性にとって、私は友達程度には思われているのでしょうか？
それとも今回はチケット代のために会ってくれるのでしょうか？
相手の方はこの２年、月に１〜２回、同じ劇を見に行っているそうです。

ご意見お聞かせください。

>>291
ズバリ言ってしまいますと「友達」だと思います
またお芝居繋がりの友達であって
相手の方はそれ以上の繋がりは特に求めていないのではないでしょうか

私は同じお芝居を二度三度と見る人の気持ちが知れませんが
逆に彼女はよほどお芝居が好きなのでしょう

ですのであなたもそのお芝居を見たいという話で
前回チケット代を自分が負担したこともあって
今回はそのチケット代をあなた持ちで見ることで貸し借りもなくなりますし
何よりまた好きなそのお芝居を見ることができるので
あなたの約束を受けたということだと思います

１さんありがとう。


「友達」ってことは嫌われてはいないよね？
だったら良かった。

>>293
懸念される点があるとすれば
今回あなたがチケット代を奢ることで
清算が済まされてしまうという点です

またそのお芝居の公演が終了してしまうということも
懸念材料となるかと思います

ただ相手の方があなたに向き合いづらいのは
あなたが自分に対して好意を持っているということを
彼女が知っているという点です

あなたがもう以前のような恋愛感情は持っていないということを
相手にはっきりと示すことができて友達として向き合うことに
意義を見出しているということが判れば
彼女も安心してあなたに向き合えると思うのですが
それがない限り彼女はあなたに必要以上に親しくすると
あなたを勘違いさせてしまうのではないかという懸念が拭えないので
忌憚なく友達として向き合いづらいというところがあるのだと思います

はじめまして。　さっそくですが相談です。

私（２３歳）には付き合って３年半になる彼女がいます。　今はお互い仕事をしているので、２週間に１回会えるか会えないかです。

彼女とは高校・大学が同じで、高校の時は友達関係でした。それを入れると知り合って７年になります。
ここれから本題です。　正直今、彼女のことが好きなのか分からなくなってしまいました。

というのも、ドキドキ感は全然ありませんし、いて当たり前のような存在に・・・

今日彼女に「私のこと本当に好き？」と聞かれました。私は「うん」と答えましたが、「本当に？私はどうなんだろ・・・」と言われました。（冗談ぽくですが）
彼女も、私と会ってドキドキは全然しないようですし、いて当たり前のような存在になっているのは前から聞いていました。

今は別れる気はありませんが、このまま本当に付き合ってていいのか迷ってきました。
「彼女」というより「家族のような存在」と思うようなこともありました。

長くなってしまったのでまとめます。
・お互い「好き」という感情があるかが分からない
・でも別れる気はお互いない
・「好き」という感情があるか分からないのに、なぜ付き合っているのか・・・
・お互いいて当たり前の存在になってる
・彼女はドキドキ感がほしい


ほんとうにこのまま付き合っててもいいのでしょうか？　マンネリと言ってしまえばそれで片付いてしまいますが・・・
アドバイスよろしくお願いします。

彼氏のことは大切です
でもエッチしたくありません、というかしたいと全く思いません
別れたほうが良いでしょうか

自分とは釣り合わないほどのイケメンに口説かれています。
相手が７つも年上だし、多分本気じゃないと思って、ずっと避けてきました。
（私15歳、相手22歳）本当は私もかっこ良くてタイプなので付き合いたいのですが、
顔を見るとどんどんその魅力にはまりそうで、無視したり嫌いと言ってました。

でも彼が苦しそうにどうして分かってくれないの？どうやって説明したらいいかな？
などとメールや電話で言って来ます。
それで、私はあなたの彼女になる自信がない。
もしなってもすぐに浮気されるかもしれないし、飽きられるかもしれないし。
って答えると、自分は一途だし隠し事もしない。束縛されても構わない。
付き合ってくれるなら、ＧＰＳ付き携帯を持つから、常にパソコンで
自分の位置を確認してくれてもいいよ！とまで言ってきました。
この人はただ意地になってるだけでしょうか？
それとも本気で好きで言ってくれているんでしょうか？
メールでも悪い所は直す努力をするとか、ずっと大切にするとか
嬉しい事を書いて来ますが、信用しちゃっていいのか？不安です。

>>295
それがどれだけ大切で掛け替えのないものであっても
いつも自分のすぐそばに当たり前のように存在していれば
その大切さを実感できなくなってしまうものです

例えば健康な人は日頃自分が健康であることを有難いとは思いませんし
また自分が健康であるということを意識することすらありません
ところが一旦病気になって健康を害してしまうと
健康の大切さをこれでもかというほど思い知らされてしまいます

例えば彼女が大切であることが実感できないとしても
彼女がいることであなたがどれだけ自分の気持ちに安定をもたらしているか
そんなことを考えてみるだけでも彼女の大切さというものは
気付くことができるかもしれません
（つづく）

>>295　（２）
次にドキドキ感についてですが
これはまた互いに相手のことを十分に知り得ていなくて
また二人で過ごすことに慣れていないが故に生じる
緊張感がもたらすものです

従って相手と過ごす状態に慣れて
二人でいることが緊張感をもたらすものでなく
むしろ二人にとって心の安らぎやリラックスに繋がるようになると
そうした恋愛初期に特有のドキドキ感というものは感じずに済むようになります

ドキドキ感というのは
「本当の自分を相手に見せると嫌われるのではないか」とか
「本当に相手は自分のことが好きなのだろうか」といった不安からも
もたらされるものです
言い換えればまだこの交際が自分にとって本当に正しいのかとか
この人と長く付き合うことができるのだろうかと言った
関係が不安定であるが故に感じるものです
（つづく）

>>295　（３）
ですのでいつまでもドキドキ感が続く関係というのは
必ずしも良いお付き合いができている状況ということにはなりません
最初のうちは期待が大きいのでドキドキ感を好意的に受け止められるだけで
いつまでもそうした不安や緊張に苛まれるようであれば
とてもお付き合いを続けていられるものではないのです

そして言うまでもなくあなたと彼女はもう
お付き合いや交際を楽しめば良いという段階は終わりつつあります
単純に相手との関わり合いを楽しむ段階から
彼女というパートナーとどのように幸せを作っていくかという人生設計や
その為の準備というものを進めることで
その幸せを実際に自分たちの手の中にすることを実行に移す段階に
差し掛かっているのです

そして実際に「彼女」でなく
彼女と家庭を持ち家族を作っていくということを
考え始めても良い段階に差し掛かっているのだと思います

>>296
セックスをしたいと思わないのならしない方が良いです
セックスはしたいとか彼と一緒になりたいと思ってなさらないと
素敵なセックスができないからです
ですのでしたいと思うのならなされば良いと思いますが
したくないのならしないで良いと思います

また同様に彼と別れたいということなら彼と別れれば良いと思いますが
彼のことが大事で別れたいと思っていないのなら
彼と別れない方が良いと思います

ただセックスは互いに合意をしないとできず
相手が拒絶しているのにしようとすると強姦になってしまうのですが
ただ別れるということは相手の合意なしに一方的に可能です
ですのであなたが別れたくないと思っていても
彼は別れたいと思っていて別れられてしまうということは起こります
この点がセックスと別れでは大きく異なります

>>294

既に知られている好意を隠すのは難しいですね。
今回も「○○さん誘いたいから誘った」と伝えてしまっていますから（笑

私がなりたい「（交際の可能性も意識した）友達」と、彼女の思う「（ただの）友達」とは全然違いますね。
ここからの挽回は難しいですか？
結局今後の方向は、告白する→振られる　の１択しか浮かびませんでした。


１さんありがとう。取りあえずですが、気持ちがスッキリしてきました。

自分から相手に積極的にアプローチできずに悩んでいます
それは自分が人からアプローチをされると引いてしまう性格のため
相手にアプローチすると引かれてしまうのではと不安になってしまうからです
このような不安を持ってしまうなんて
本当に好きな相手ではないということなのかと自分を疑うほどです
この不安はどのようにして拭い去るべきでしょうか

>>297
別に僻んでいる訳でもなければ
他人が幸せになることを邪魔をしようというつもりは全くないのですが
ただ彼は本気ではないと思いますし
２２歳で本気で１５歳の異性を口説いているのだとすると
相手は異常だと思います

相手はあなたより７年分余計に生きていますので
あなたが何を言ってもそれを言いくるめるだけの知恵や経験があります
ですので無視して相手にしないというのが正解です

相手の方はあなたが自分のような男性に弱いことを見抜いていて
そんなあなたの気持ちを利用しようとなさっているだけです

また彼が本気であれば何年でも待てる筈です
ですので「じゃあ５年後の私の誕生日にまた口説いてくれる？
そうしたら私も本気であなたと付き合うことを考えてあげるから」とでも
言ってみてください

1さん。アドバイスありがとうございました。
今日も電話で一時間位話し、更にメールでまた話していました。
やっぱり自分もそんな気がしていたので、五年後の誕生日・・・
を使わせて頂きましたが、それに対する答えが今来ました。
『五年後も変わらない自信があるけど、
五年間も心配で放っておけるわけがない、○を他の男に取られそう』
とか『五年間の間に俺のことなんか忘れられてしまいそうで怖い』
とか、すごく大袈裟に長文で書いてきました。
太刀打ち出来ない・・・（泣）

>>303
まあそうですね
端的に言ってしまうと
恐らく相手のことを好きな気持ちよりも
何か自分が大事だといったようなことなのだと思います

ただそれはまだ
相手に強くはっきりとした恋愛感情を持てるほどに
相手との関わりを持てていないということかと思いますから
具体的なアプローチを掛ける前に
もっと相手のことを知るべく「積極的に関わり合う機会を持つようにする」
ということをなさってみてはどうでしょう

>>305
＞すごく大袈裟に長文で書いてきました

彼が何故ものすごく大げさな内容の長文を書いて寄こしたか判りますか？
それは彼が五年間待つ覚悟なんてさらさらないからです
本当に彼が自信があるなら
「判った。必ず５年後の誕生日に君を迎えに行く」というような
シンプルな答えを返して本当に５年間は良い友達として接し
あなたを口説いて困らせるというようなことはしません

またなぜ相手の方がそれほどまで懸命になっておられるかというと
そのようにあなたをからかうことが楽しくて仕方がないからです
あなたの気持ちを大切にしようという心持ちは彼にはなく
ただ彼には自分が持っている異性との接し方のスキルで
あなたを思うようにコントロールすることができることが楽しいので
夢中になっておられるのです

言葉は悪いですが
あなたは彼にとって自分をこの上なく楽しませてくれて
夢中になって熱中して遊べるオモチャなのです

＞「判った。必ず５年後の誕生日に君を迎えに行く」というような
シンプルな答えを返して本当に５年間は良い友達として接し
あなたを口説いて困らせるというようなことはしません

この文章を読んでとても驚きました。
一ヶ月前にずっと好きだった一つ年上の先輩に私への気持ちを聞いたら
『とても大切に特別に想っている。（今までの思い出と感謝の気持ちをたくさん書いてくれた）
（略）ただ今は受験だから終わるまでお互い目標に向かって頑張ろう。』となって。
『３月○日にメールするから待っててね』と書いて来ました。
てっきり受験を口実に振られたと思って諦めていましたが、
この先輩の言葉は信じてもいいのでしょうか？
質問が変わってしまいすみません。

>>308
「信じる」ということまで
しても良いかどうかは何とも言えない部分もあるのですが
その先輩と２２歳男性とではどちらが誠実な態度であるかということだと
間違いなく先輩の方が誠実でありまともに相手にする価値はあると思います

ちなみに先輩についての「何とも言えない部分」というのは
あなたが解釈なさったように「受験を口実に振られた」に近いかもしれませんが
恋愛感情云々ではなく後輩に対する向き合い方や配慮として
そうした返事になったという可能性はもちろんあるということです

また相手を字義どおりに「信じる」ということは大事なことですが
ただ何かを相手に期待するというのは恋愛に限らず
どのような場面でもなさらない方が好ましいことであるとも思います

特別可愛くないけど一緒にいて落ち着く守ってあげたくなる女と

すごく可愛くて皆にチヤホヤされる性格のいい優しい女

皆さんならどっちと付き合いますか？
選べねーｗｗ

個人的には前者だけど
恋愛って行為を楽しむなら後者かもしれんね
俺１じゃないけど

>>310
恋愛感情は選択性が極めて強いものですので
どちらか迷うというような「気になる人が複数いる」状況というのは
実は「誰に対しても恋愛感情を持っている訳ではない」のが普通です

もちろん十分な恋愛感情を持ち得ていなくとも
異性との交際をスタートさせることは可能でしょう
けれどもどれほど愛し合っている相性の良いカップルであっても
生まれ・育ち・価値観の異なる他人ですから
恋人という距離感で向き合っているとそこで
様々な問題や衝突が起こることは避けられません

そうした状況では「相手のことが好きだ」という気持ちが
問題や衝突を解決して乗り越えていこうという動機になりますが
その気持ちが希薄であれば関係に行き詰ってしまうということになります

つまりは相手への強くはっきりとした恋愛感情を持てないことには
現実問題として相手と付き合うことはできない（厳密に言えば形のうえで
付き合うことにしてもどこかで行き詰ってしまう可能性が大きい）
ということになります
（つづく）

>>310　（２）
ですのでどちらか選べないという状況では
どちらかを無理に選なぼうとしないことが賢明で
さらに相手との関わり合いを重ねて互いの理解を深める中で
どちらか一方に強くはっきりとした恋愛感情を持てるようになるまで
待つのが良いと思います

ただ恋人として付き合う場合は互いの自由な意志で付き合うので
恋愛感情だけを考慮すれば良いのですが
これが結婚相手を選ぶということになると
気持ちだけでは必ずしも幸せな家庭を作ることができないという
現実がありますから恋愛感情だけでなく他のこと（性格や経済力など）も
併せて選んだり婚姻の可否を決める必要が出てくることになると思います

質問て程のことでもないのですが。

明日は僕♂の誕生日なんですよ。で、去年は好きな子には直前には言ってなかったんです、ひと月ぐらい前には話してたんで。そしたら案の定覚えてなかったらしく、「言ってくれたらよかったのにッ」て言われました。

今年も忘れてるかなぁとは思うんですが、もし覚えてくれてたら催促したみたいで、何だかなぁ〜って気もするんで迷ってるんですが、言ったほうが良いでしょうか？

言ったほうがイイだろう。ただし、さりげなくな。

>>314
彼女と二人だけで考えると
「言ってくれたらよかったのに」という社交辞令を真に受けて
翌年の誕生日前日に「明日誕生日だよ」と言うというのは
彼女にしてもせいぜいおめでとうメールを送るつもりでしかなかったにしても
確かに迷惑なことかもしれません
また昨年のことがあったので今年はちゃんと覚えていたということがあれば
失礼に当たるかもしれません

ただあなたが彼女にだけでなく
同じクラスや同僚のみんなに「明日誕生日なんだヨロシクね！」と
言って回るという形で間接的に彼女にも伝えるというのなら
アリだと思います

>>315>>316
ありがとうございます。
忘れられていたとしても、今度はそれを話しのネタにも出来ると考えて、今年は黙っていることにします。
聞いて頂けてスッキリして踏ん切りがつきました。ありがとうございました。

１さんありがとうございます。
>>288で頂いた言葉を胸に今日勇気を出して告白をしました。
そして、無事に付き合うことが出来ました。
背中を押すような言葉を本当にありがとうございます。

>>318
ご報告ありがとうございます
おめでとうございます
いい返事がもらえて良かったですね

ただその勇気は最初からあなたの心の中にあったのです

お幸せに！

　※　※　※　※　※

恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓

こちらの一目惚れでアタックし、初めて二人で呑みに行った日にＨしちゃいました。
好きな気持ちはどんどん大きくなるんですが、都合の良い女で終わるんですかね。
もうすぐまた呑みに行くんですが告白したら引かれますかね？
好きだからこそ誘いを拒まずにやってしまいましたが。。

>>320
まあそうですね
あなたが真剣な恋愛を志向しておられるのなら
恋人になった訳でもないのに体の関係を持ったというのは
致命的なミスだったかもしれません

ただ酔ったうえでの出来事だったことから
「酔っ払っていて覚えていない」ということにしてしまうというような具合に
ギリギリ免罪されるということもないではありません

ただそれをこれから取り返すとすれば
今後は体の関係は勿論相手からスキンシップを迫られても
それを受け入れることなく毅然とした態度を取ることは必要だと思います

そして告白についても今の段階でなさるよりも
相手の方と改めてお酒が入っていない状況で
何度か向き合うということをなさってから
検討される方が良いのではないかと思われます

社内の人にアタックするのに勇気を下さい！

電話やメールをしても無視されます。

無視される様になったのは
私の嫉妬と自分の気持ちを伝えてからです。
メールで私が
死ね とかの内容のメールを送ってしまいました。
その後電話で口論になりメールで後ほどｺﾞﾒﾝｻｲと入れても
電話しても無視です。
前みたいに連絡がとりたいんですけど無理ですよね？？

>>322
社内恋愛ではプライベートの関係がどうであろうとも
同僚としての関係が別にありますから
どうしても慎重にならざるを得ないところはあると思います

けれども逆に同僚であれば
「飲みに行きましょう」とか「相談があるので食事でもしながら」といった
同僚として普通にあり得る範囲のお誘いも可能だと思います
というよりも最初はそうした形でのアプローチをなさる方が
良いだろうと思います

>>323
まあそうですね
そうしたやり取りがあっても
連絡に応じてくれるというのはよほど奇特な人でもないと無理でしょうし
そのように自分の感情がコントロールできずに言動に出てしまう人とは
関わり合いになるのは危険だと普通の人は思うでしょうね

ところであなたとその人はつきあっていたのですか？
それとも友達だったのですか？

恋人ならほとぼりが冷めれば連絡も取りあえるかもしれませんし
以前のように連絡を取ることだってできるかもしれませんが
友達でしかなかったのなら絶望的かもしれません

>>324
ありがとうございます。
勇気が出てきました！！

>>325
ただの友達です

恋人までに
進展はしていません

ハッキリ言って自分には関係無いし、どーでも良いことなんだけど
長年の疑問をぶつけさせてもらいます
フツメンとフツ女のカップルは普通
イケメンと美女のカップルはまぁ良い、理想的
フツメン以上とブスや、フツ女以上とブサメンのカップルもまぁ良い、理解の範囲内

問題は
ブサメンとブスのカップルだ
どうやったら恋愛になるんだ？
万が一そんな2人に子供ができたら…とか考えないのか？

>>328
容姿は異性を引き付ける魅力の一つであり
またそれに大きな比重を置く人もいますが
ただそれが全てではないということなのだと思います

また実際に当人でないと判らない部分もありますが
ケースによっては（一般的な）容姿に差がある組み合わせよりも
恋愛の対象となりやすいということもあるかもしれません

お願いします。

最近オタク趣味の男性と知り合いました。
メールは毎回私からしていて、？で送らないとメールが帰ってきません。
(知り合い始めの頃は違う話題を振ってくれたりもしてくれていました。)
私も似た趣味なので友達から仲良くなりたいと思いメールをしていましたが
最近余計に素っ気なさを感じているので迷惑なのかなと思いメールは送らないことにしました。

本人いわくメールは苦手らしいのですが、普通に話し掛けても忙しそうで一言位で終わってしまいます。
彼を知る人には、女性と付き合った事がなく女性慣れしてないからだ
と言われたのですが…

彼の本心が分からないので、メールもしにくいです
どうすればいいでしょうか？

>>330
どのような人を相手にしても本心が判らないのは普通のことです

ただし相手の方はメールも話もあまり受け付けてくれない
そして相手の方からあなたに関わりを持とうとしないとなると
それであなたも何もしないでは
関係の構築も恋愛の進展も望めません

ただその一方であなたが好きになった（気になっているだけ？）人は
そういう人だということもまた事実・現実なのだと思います
そういう人が好きになったのなら相手の反応がどうであろうとも
あなたから働きかけをしていかないことには前に進めないと思います

日頃から顔を合わせる相手であれば
笑顔で明るく声を掛け続けることが大事だと思いますし
誘わなければ会えない相手であればメールで約束を交わして
会う機会を作り出すようにしていくのが良いと思います

他でも相談しましたが、好きな人と私から誘って何回か会っています。誘ったら断られないのですが、私が相手のことを好きな事は気付かれてないのかな？と心配になります。
どんな言葉、行動、仕草だと伝わりますか？いっそ告白して気持ちを伝えてしまった方いいのでしょうか？

>>331
回答有難うございます。

これからは迷惑にならない程度に連絡してみようと思います。
会える機会も少ないですが、学校で見かけたときは明るく挨拶してみます！

>>332
あなたの態度から
あなたは自分のことを好きなのではないかと推測することはできても
それをはっきりとした言葉で相手に伝えない限りは
相手の方もあなたの気持ちを確信することはできません

ただ告白というのは自分の気持ちを相手に伝えるというだけの行為ではなく
自分を恋愛の対象として受け入れるか否かの二者択一を
相手に突きつける行為でもありますから
告白を考えておられるのであれば「何回か」というのが
もう既に三度以上の機会を重ねているということであれば
具体的に検討してみて良いと思います

好きな人の私に対する態度がそっけないのですが、どうしてだと思いますか？
彼は影では私のことを可愛いといってくれているみたいです。
そっけなくされるようになったのはつい最近です。
私に心当たりは一切ありません。

>>335
つい最近あなたが自覚していない言動により相手の心境に変化があったか
またはあなたの与り知らない事情により変化があったものと推測されますが
ただ何が原因でとかどういった事情でそうなったかということについては
ここでどれだけ議論を尽くしても結論を導き出せないものと思います

恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓

相談させて下さい。

三年片思いしている人とこないだ偶然すれ違って彼方から声をかけて下さいました。お話ししたの三年ぶりでした。思わずメアドを聞いてしまったのですが、コレって好意丸出しだったでしょうか‥？
また、いつもメールするときは私からです。私のお話や質問には反応してくれるのですが、彼方からお話をふってくることはありません。嫌われているのでしょうか？
ただ、彼の性格は、わりと寡黙で他人に無関心っぽいところがあるので、やっぱりメールじゃよくわからないですかね。

>>338
俺もね、２年ぶりくらいにメールしたこととかあるよ。
でもね、やっぱ続かないね。やっぱ２年というブランクは互いに
冷めちゃっているんだよね。
内容から判断するに、嫌われてはいないが・・関心があまり無いって
感じだな。３年の片思いは辛かっただろうが諦めた方が良さそうだな。

先日友人の紹介で会った男性が私のことを気にいってくれたらしく
翌日から毎日のようにメールを送ってくれます。ぜひもう一度会いたいとも言ってくれます。
私としては、悪い人じゃないけど
共通の趣味もないし友達以上には思えないのです。
お互い三十半ばで遊びで付き合える年齢でもないし
早いうちに気持ちを伝えるべきでしょうか？

>>338
あなたが好意を持っている訳ではないのに
好意を持っていると勘違いされたのであれば
後々あなたに困ることが降りかかってくるかもしれませんが
あなたはその人に好意を持っている訳ですから
それが相手に伝わることはむしろ好ましいことなのではないでしょうか

また久しぶりにお会いした旧知の間柄であれば
その際に連絡先を尋ねるのはさほど不自然なことだとは思いません

ただ逆に三年間お話をすることもなかった間柄ですから
お二人の間の関係は希薄なものであり
相手の方から特に問いかけがないのは
そうした関係の希薄さゆえであると思います

>>340
あなたの方で既に結果が見えている感が強いということなら
相手にはっきりとその旨を伝えても構わないと思いますし
またその前に仲介してくれた友人に相談なさっても良いと思います

もちろんあなたがもう少し様子を見ても良いと考えていらっしゃるなら
結論を出したり相手に結果を伝えるのは先延ばしにしても構いません
けれどももう結果は出ていて無駄に互いの時間を費やすのは
自分にとって無駄なだけでなく相手にも申し訳ないとお考えなら
まだ付き合いの早いうちにその旨を伝えておく方が良いでしょう

>>338です

お返事ありがとうございます

色々ご丁寧にありがとうございます＊
確かに、特別に仲良しってわけじゃなかったからなぁ。隣の席になったときちょくちょくお話ししたって感じです。楽しかったなぁ。
お互い受験生なので、自分にも相手にも悪いのでこちらからメールをすることは受験が終わるまでしません。
受験が終わったら告白を考えています。
でも、彼は多分地元の大学に進学すると思うのですが私はかなり遠い大学へ進学します。
今以上に会えなくなるのをわかりきった上での告白は、彼からしたら迷惑でしょうか？
なんだか、言い逃げみたいになってしまうかなぁと心配です。

>>340
すぐに伝えた方がイイね。３０半ばでしょ？
結婚を前提とした次の相手を探しなさい。

今年の夏にいっしょに留学した仲間を好きになってしまいました。
帰国した後は、数回メールをやり取りした後、学園祭で再会してちょっと話しました。
その後もメールしたのですが、今はさっぱりやりとりなしです。
自分としては食事にでも誘いたいのですが、いまひとつきっかけがありません。
同じ大学なのですが、キャンパスが違うため気軽に会う事が難しい状況です。
いきなりメールを送っても大丈夫なのでしょうか？
もしかしたら相手に彼氏がいるかもしれないと考え始めてしまって夜も眠れなくなってしまいそうです。
ネガティブに考えすぎでしょうか？

好きな人に、彼女がいるのか？とクリスマスの予定について聞いたら、私がその人を好きだとばれますか？

メールの内容がなくなったらみなさんどうしてますか？

女の子からする良い匂いってなんかの製品なんですかね？
俺はフェロモン？的なものだと思ってるんですけど

あー誤爆しましたすみません

>>343
予め遠距離になるということが判っているのであれば
告白をして自分の気持ちを伝えると同時に
相手に自分を恋愛の対象として受け入れるか否かの
二者択一を突きつけるよりも
日頃は会えなくとも連絡を取り合ったり
年に何度か帰省した際に会う機会を持つ方が良いのではないか
という気がします

>>345
どうしてメールのやり取りをやめてしまったのか疑問です
ただ相手に伝えたいメッセージがあるなら
メールはそれを伝えるためのツールなのですから
メールを送ってみても構わないと思います

ただ想像であれこれと悩むよりも
早いうちにメールのやり取りの中ででも構いませんから
彼氏の有無を確認してみても良いと思いますし
また久しぶりに会って食事でもしようと誘ってみて
それに応じてもらえないようなら「彼氏がいるのかもしれない」とでも考えて
それで見切りをつけても良いと思います

>>346
「好きなのかな？」と思わせることはできても
「好きなんだ！」と確信することはできません

>>347
今回のやり取りをしてくれたことに軽く感謝するメッセージとともに
また「メールするね」とか「またメールちょうだいね」と送信して
メールのやり取りを終えます

>>348
最近ヒトフェロモンを配合した香水があるようですね

>>349
ドンマイです

>>350
ありがとうございます＊

なるほど‥
お友達から‥ですか。そうですね、考えてみます。
だけど、うーん、その間に彼女ができてしまったら告白も微妙になってしまうというか；(彼に彼女ができて、彼が幸せなら私も嬉しいのですが！)
三年片思いで正直疲れてきてます。
思いを伝えて、相手に私の気持ちを解ってもらえればいいなぁとも思います。
いただいた貴重なアドバイスを参考にして、受験が終わったら告白しようと思います。
三年好きでした、だと気味悪がられますかね？
ただ一言好き、の方がいいでしょうか。

>>351
メールをすること自体は嫌いじゃないのです。（おそらく相手もメールは嫌いじゃないはず）
しかし、メールする内容が思いつかないので困っているのです。
今まで自分はメールは連絡事項を伝えるツールだと思っていたのです。
用事もないのにメールすることを躊躇してしまっていてるんです。
いきなり雑談メールを送ってもいいのでしょうか？

>>345
いっしょに留学したという立派なきっかけがある。
留学時代の思い出話を混ぜながらメールして誘えばイイさ。
ネガティブ思考は関係無い。要は行動するか、しないかだ。

>>346
軽い感じで聞いてみたら？「結構モテそうだから彼女いるんじゃないの？ｗ」
的な。相手にもよるが軽く聞けばバレないだろう。

>>347
話の話題なんていくらでもあるだろうに。色んな雑誌とか見て異性の好きそうな
話題をふればイイ。

>>354
私の説明が十分でなかったようです
「友達から」ではなく
最初から遠距離になることが判っているのであれば
恋愛が成就するにしてもそれを遠距離恋愛という
好ましくない状況からスタートさせるのでなく
遠距離でいる間は恋愛については一時休止状態にして
遠距離でなくなってから改めてアプローチをしてはどうかと
お勧めしたのです

別の言い方をすれば
あなたが目標となさっているのが恋愛の成就なのか
それとも告白をして気持ちを知ってもらうことに置いているのか
・・・ということになります

告白をすることが目標なのであれば
受験が終わってから告白をするということで良いと思います
ただ告白というものは「好きだ」という意思と
「付き合いたい」という意向とを相手に伝えるものであって
ただ好きだという気持ちを相手に伝えるだけというのは
如何なものかと思います

隣のクラスの、今まで全く関わりが無かった人が好きになってしまったのですが・・・

どうすりゃいいんでしょうかねこれ。

いきなり話しかけても、「誰あんた」みたいな感じに思われそうですし・・・

>>355
日常的に顔を会わせることができる間柄なら
確かにメールのやり取りで雑談をしなくとも
会ってお話をすれば良いのでメールは送らなくとも良いでしょう

けれどもキャンパスが違って会えないなら
会って話せない分をメールで雑談を交わしたり
メールで会おうと約束を交わして会うかということをしないことには
相手との関わりは持てなくなってしまいます

自分がそういう状況にあることに気づいたなら
「誘いたいけれどきっかけがない」とか
「いきなりメールを送っても大丈夫か」とか
「用事もないのにメールすることを躊躇」しているというような
呑気なことを言っていられる場合ではないということにも
気付くことができるのではないでしょうか

実は少し好きな子に嫌われてました
あれから数ヶ月距離をおいて、久しぶりに明日の帰り道に声をかけようと思うのですが、話しかけるネタを教えてください

少し好きじゃなくて少し嫌われて でした。

>>358
何らかのコネクションがないかどうか探してみて
それを活用してみてください

共通の知人がいらっしゃるようなら
相談を持ちかけてみたり
仲介を依頼なさっても良いかと思います

>>360
話題となるとお二人の共通点である
学校生活に関することなどが良いのではないでしょうか

>>362

君のクラス楽しそうでいいね
はどうですか？

>>363
良いと思います

相手に関する話題なら
相手も答えやすいと思います

>>362
ありがとうございます！
とりあえず友達に仲介をお願いしときます！

ありがとうございます
嫌われてた時期もあっていきなりそういうのは気まずいので、挨拶からはいりますね

お願いします。

自分29歳♀より11歳上の、上司×１に恋してしまいました。
異動で会えなくなってしまったのですが、押して押して＆周囲の協力も
有り、好きですとまでは伝えました。
返事は貰ってないのですが、「じゃあ飲もう」という事になりました。
個人的には、もっと仲良くなりたいなぁという感じなのですが
知り合いからは「好きですって言ってどうするの？付き合いたいんじゃないの？」
と、年齢も年齢なんだし結婚前提のお付き合いと見るのが普通と言われました。
何より、相手は離婚したばかりですし、好きとは言ったものの
メールが来る事はありません。
今度皆で飲むのですが、こんな状態でメールしたら相手は迷惑でしょうか？
正直、相手の気持ちが分からなくて迷ってます。

普段黙ってばかりの人が女の子に話しかけると変ですか？

>>367
状況から察して「好きだ」という意思は伝えたものの
これまで二人で飲みに行くことや
メールのやり取りもしたことがないということかと思います

人の気持ちは普通の人には判らないものなので
それは気にすることはないとは思うのですが
ただあまりにも関わりが希薄であるので
これでは相手の方と気持ちを通じ合わせることも叶わないだろうとは思います

メールについてはあなたから送ってみて
それに返事が来るようなら相手は迷惑だとは思っている訳ではないと
考えて良いでしょう

また実際に飲む機会をもう持たれたのか
まだこれからの予定なのか判りませんが
相手の方が年上でありまた上司でもあるということですので
その席で何らかのお話があるかもしれません

とにかく何を考えるにしてもメールを送ってみたり
実際に飲みに行ってお話をしないことには
物事を考える材料が何も手元にないという状況に近いので
考える前に行動するとか
考える材料を手に入れるために行動に移してみてください

>>368
あなたが自分で思っておられるほど
周囲の人はあなたのことを特に気にかけている訳ではないとは思うのですが
それでもいつも元気でよく話す人が塞ぎこんでいると
周囲の人はその人の変調に気づいて
場合によっては変だと思うかもしれません

ただ普段黙ってばかりの人が
ある日突然躁状態にでもなったように饒舌になれば
「どうしちゃったんだろう」と思われるかもしれませんが
思われるにしてもせいぜいその程度のことですし
そこまで極端でなければさほど人に感興をもたらすこともないでしょう

むしろ普段黙ってばかりということの方が
変に思われているかもしれません

>>368
ギャップがあってイイんじゃないか？
ただギャンブル性が高いかもな。「え〜（汗）」と引かれるか
「私に好意あるのかなぁ」と多少興味を持たれるかのどちらかだろう。
俺が気になるのは、なぜ普段黙ってばかりなんだ？

昨日自分でメール終わって今送ったんですが時間帯悪すぎですかね…

>>372
もうそろそろ放課後になるんじゃないですか？
それともまだ授業中かなｗ

>>373
今日は四時間だから学校は終わっています。やっぱ時間帯悪すぎですよね？

>>370-371

友達がいないから

中３♂です。
いつも一緒に帰ってる(男子２：女子１)
好きな人♀がいます。
今日の帰りになぜか怒ってて無口なまま早歩きで行っちゃって何かあった？って歩み寄ったら
「何でもないよ。関係ないし。」と一喝されちゃいました…。

そして、メールをしたら
さっきと同じことを言われ
「でしゃばってごめん…。気になったからさー。」と送っても返事来ず。

こういうときってどうすればいいんですか…？

>>376
学校で何かあったんだろうな。そして君に話しても仕方の無いことなのかも
知れない。
すこしの間、そっとしておいてやりな。そうすりゃ相手の方から理由を話して
くるさ。

１さんお願いします。

出会った当初(約一年前)に片思いをしていた男性がいるのですが、
現在、縁を切ろうか悩んでいます。

出会って３ヶ月くらいの時に｢好きだ｣という気持ちを伝えた事もあり、伝えられた事もあります。
その時は、一次的な感情なのでは？とお互い思っていたため、気持ちを伝える以上の発展は何もありません。

なので、ここ半年程は良い友達と思い付き合ってきましたが、
最近彼に対して独占欲が出てきたのか、
誰かと飲んでるよ〜などの連絡がくるとムッとしてしまいます。

これは好きだから出る感情なのでは？と思い、まだ彼の事を男性として好きな自分に気がつきました。

でも付き合いたいという気持ちはないのに、独占欲が強くてそんな自分に腹が立ち

このままなぁなぁと交遊関係を保つよりは縁を切ってしまおうと考えています。

>>1さんん。この考えは間違いでしょうか？

何か自分の中に不満があるみたいでハッキリせず考えも文章も目茶苦茶でｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。

救いの手を一言を
どうかお願いします。

>>376
何かトラブルが起きた場合
相手があなたに対処を求めている場合には
迅速な対応が求められるのですが
相手が感情的になっているような時には
「時間を置く・場所を変える・人を変える」といった対処が有効です

この場合はあなたと相手の間のトラブルですので
「人を変える」訳には行きませんが
学校の帰りにそうしたトラブルが起きた時に
場所（手法）を変えてメールで打診してみるというのは
方法としては間違っていないとは思うのですが
ただすぐにメールを送るのでなく
少し時間を置いてからとか翌日にといった具合に
時間を置いてメールをした方が良かったのかもしれません

ただうまい具合に週末ですので
土日の間に状況が変わるかもしれませんし
少なくとも時間を置いていることから今日のような感情的な応対には
ならないのではないかと期待できます

土日はあなたからは連絡を取ることを控えた方が良いかもしれません
その間に相手から連絡があった場合にはもちろん応じても構いません
そして月曜日の朝に顔を合わせた際には何事もなかったように
いつものように挨拶をしてみてください
またその時にも金曜日の帰りの件は問いたださない方が良いでしょう

>>378
付き合いたいという気持ちがないなら
友達として向き合うと割り切れば良いように思うのですが
どういう訳かそれができないので友達という関係も解消しよう
ということなのだと思います

付き合いたいと思わないというのは
何か強がりなのかもしれませんし
またそれでいて独占欲があるというのは
以前相手から好きだと言われたことが影響しているように思います

物事の白黒をはっきりつけるか
それともグレーのままあがき続けるかというのは
どちらが正しくて間違っているかというお話ではなく
人の生き方の問題にも関わってくるものだと思いますから
人の意見は聞くにしても参考程度にしておいて
自分の判断を大切にする方が良いと思います
その方がその結果についてもそれを誰かのせいにしてしまうこともできず
自己責任として負うことになりますから
その判断にしても結果にしても自分でしっかり向き合うことになるからです

ただ私の意見としては
縁を切るといった極端な方法でなく
友達として割り切る方向に自分の気持ちをシフトさせることをお勧めします

脈有りかどうか質問です

自分：転活中の登録者
相手：担当の転職アドバイザー

私は単にエージェント登録者で色々と本気で相談に行ったりしていて、
やっと活動が落ち着いてきた上での更なる相談に今日行きました。
3回目くらい。

・いつもよりお互いに時間が詰まってなかったからか、雑談を色々できた。
始めと終わりに、髪を下ろしてる方がかわいらしいとか、見た目の見せ方？
をほめられた。

・帰り道も途中まで見送ってくれて（彼も通り道だからビルの外まで）
今日忙しくなければ食事でもいければよかった、と言われ、今度以降みたいな話になった。

以上です。CAが登録者と外で会うのは普通ですが、飲食とかはどの程度みんな
しているのでしょう？他のCAからはあまりお誘いがないので、飢えてるからかこの程度にときめいちゃって；

1様お願いします。。

>>378です。
すみません。ここに書かなかった事がひとつ…。

相手には恋人がいるということです。

ちなみに私はこのスレの>>137で一度相談させていただいた者です。
>>137に書いた人が彼なのです。

なので｢好きです｣と伝えたと同時に｢友達でいて下さい｣とも伝えました。

出会った頃からも告白した後も関係は変わっていません(体の関係も何もなくという意味で)。

自分では彼の事を好きな男性でもなく友達でもなくて
｢大切な人｣という言葉がしっくり来ます。

でも恋人がいる彼に恋する想いはないと自分自身に言い聞かせてただけなのかな〜と思ってます。

何を相談したいのかもわからなくなってきちゃいましたｗｗすみません。

ただ、聞いていただけただけでも感謝です。
>>1さん有り難うございます

>>381
キャリアアドバイザーは01年からCDAとして資格認定されていますが
実際にCAとして採用される人はそうした資格が必要な訳ではなく
実業経験がある人ならCAとして働いています

ただそうした転職アドバイス会社はこの不況下で好調であり
多くの人が新規に採用されています
そして会社自体が新しくその人もこの仕事を始めてから
さほど年数が経っていないかもしれません
つまりCAだからと言って必ずしも信用できる人ばかりではなく
信用できない人も入り込んでいる可能性が高いと言えます

相手が企業面接の際に印象を良くするアドバイスとして
髪型や容姿について褒めるということは
CAの仕事上あり得ることだとは思うのですが
見送った際に食事に誘うというのは
業務やCAという立場を利用した行為に他なりません
ですので仮に脈があるのだとしても
それが何の脈だか判ったものではありません

>>382
そうでしたか
>137の時は本当に申し訳ありません
たまたまその時期個人的に切羽詰まった状況にあり
じっくりと質問に向き合うことができず漠然とした答えで
お茶を濁してしまいました

さてさて
「好きという感情がないのに別れない」というのは
その方があなたに語ったお話に過ぎないというのがポイントだと思います

今の気持ちを作文にしなさいといった課題が
小学校の頃から繰り返しなされてきたと思うのですが
その度にあなたは実際に書き出した文章が
なかなか自分の気持ちをうまく表現しきれていないと
感じたことはありませんか？
（つづく）

>>382　（２）
彼があなたに語った言葉には嘘はひとかけらもないかもしれません
けれども思っていることの全てをあなたに打ち明けた訳ではなく
あなたに伝えても差し支えのないことや
またあなたに向けてはこう言っておくのがふさわしいといったことだけが
語られていると考えて良いのではないかと思います

ただあなたが彼のことを好きなのであれば
（略奪は恋愛が継続性を志向することと矛盾した行為ですので避けて）
彼にアプローチを掛けるのは相手が交際相手と別れて
気持ちが落ち着いた頃を見計らった頃になさるのが良いので
それまでは良い関係を維持するということで良いと思います

もっともそのような宛てもなく待つことは時間の無駄ではないかとしか
思えないのであれば何も無理をして待つ必要はなく
とっとと見切りをつけて他の人に目を向ければ良いと思います
ただその時には気持ちのうえで見切りをつければそれで十分であり
相手との縁を切るとまで言うのは当てつけがましい極端な方法のように
私は思います

>>382です。
以前の相談はとても納得できましたし、謝らないで下さい。

そうですね。何かﾓﾔﾓﾔしていて白黒はっきりしたほうが良いのではないかな
と自分の中で思い過ぎて絶縁という言葉が出てきて何故か焦っていたみたいです。

>>1さんのいうとおり、今の大切な人としての付き合い方に問題があるわけではないし
待てるだけ待ってみようと思います。

やっぱり>>1さんに相談して良かったです。
また頭を悩ませた時は頼らせて下さい。
遅い時間なのに丁寧にﾚｽをいただき本当に有り難うございました(･∀･)

頑張ります!!

すごくきちんとされたお返事を有難うございます！！

ごもっともです。ただ私も登録を派遣も含めると20社近くみており、
中でも信頼度の高い＆紹介してもらった案件でなくても相談にのって頂く人の一人で、5年目くらい
とのことなので、そういった点は信用できます。
そして彼へのメリットは、また別の登録者を紹介してもらえることに繋がれば良いとも
言われているので、それも了解しています。

以上の点を踏まえても、ご意見は同じでしょうか・・


とにかく、1様これだけの人たちにどうしてお答えしていただけるのか不思議ですが、
とても感謝しています。

>>387
実は書こうとして書かなかったことがあります

逆にそれが脈であったとしても
そこであなたがその脈に振り回されるのでなく
そうした相手の好意をむしろあなたが利用して
自分の転職先の確保に有利に働くようにしてしまえば良いと思います

もしも脈がありその人と縁があるということなら
そうしてあなたが転職先を確保し
そして「お世話になりましたありがとう」というところから
もうCAと登録者という関係でなく男と女として
向き合うことができるようになってから
今度は恋愛を追及なさることをお勧めします

他のスレでも質問したのですが、お願いします。

自分：24歳オトコ
相手：25歳オンナ
関係：職場の同僚。普通に話はしますし、メアドも先日交換しました。

出会ってから11ヶ月目にしてようやく先日、メアドの交換をしました。

といっても、相手のことを意識し始めたのは５ヶ月ほど前からです。

メアドを聞いて、雑談メールを３度行いました。

１度目は６往復ほど、２度目は１往復、３度目は返信がありませんでした。

ただ、もともと自分はメールが苦手でしたし、会った時に直接話した方がイイと思ったので、雑談メールは今後控えることにしました。

そして、お互いイヌを飼ってるということもあり(私の場合は実家で飼っていて、自宅では飼ってない)、イヌの話で盛り上がりました。

その時、相手が『今度(イヌに)会いにおいでよ!!』と言ってたんですが、これは社交辞令やリップサービスなんでしょうか？

本気ならこんなチャンスは滅多に無いので行きたいのですが、２人で食事に行ったことすら無いのに本気とも思えません……

長くなりましたが、本題です。

情けないことなのですが、今後私は何からすれば良いんでしょうか……

メールは当てにならないので、直接何かアクションを起こすべきだとは思ってたるのですが………

最近気になってる人とメアド交換が出来ました。

私はメールがしたくて沢山メールをしましたが向こうは基本一行返し…
すぐ話が終わってしまうので友達に聞いたら
色々質問しなよ、話題をかえなよ。と言われたので
全部質問主体のメールにしてしまいウザがられとうとうシカメされてしまいました…

反省と後悔で以来メールは送ってません。
また仲良くメールする事は可能ですか？
教えてください(T_T)

二人とも学生で学科が違うのでたまに廊下ですれ違う位です。
すれ違うのも怖いです…

>>390
まずは、食事に誘え。
目的は、付き合ってデートやセックス、つまり恋人になることだろ？
お互いが暇な時に、メールのやりとりすんのが目的じゃないだろ？

>>391
一回だけみんなと彼含めて遊びに行ったけどその時は普通に対応してくれてた
でもまた遊ばない？ってメールしたらシカトされたんだ(T-T)

>>390
直接会って話すのが良いと思うが、恐らく相手の返事は曖昧なものだろう。
グループならありだが個人的にはちょっと・・だけど変に気まずくなるのも
イヤだし・・ってとこか。
思い切ってメールで「バイバイ」と送ってみな。ただし「実はメール送り
続けたのは理由があったんだ・・」と付け加えてみな。
その理由は何でもイイ。深刻な理由をでっち上げると良い。

すまん　いそぎでな急遽アドバイスをくれないか？


俺の彼女なんだが　今母親と2人の母子家庭でアパートにすんでるんだ。ちなみにお互い19歳専門学生
彼女と付き合い始めたときは夕方の4時ごろから俺の家にきて10時前くらいまで遊んでたんだ。
しかしなぜか、先週くらいから急に門限が厳しくなったみたいなんだ。　彼女はお母さんになんで急にそうなるのか言ったそうだ。

（もともと彼女は週５でバイトをしていて遊べるのは1週間で木曜と金曜の2日だけで、時間も学校の終わった後の４〜9時すぎの約時間くらいだったんだ。）

すると彼女のお母さんは無言で彼女の顔すれすれの壁を勢いよく殴ったらしんだ。彼女はもう怖くてそれ以上は言えなかったらしい。。
彼女はもう家に帰るのが嫌だとかいってるんだ。なにか彼女に言ってあげたいんだけど彼女とはいえ他人の家庭だからどういえばいいのかわからなくて・・・

俺の思うに彼女のお母さんは、俺のことをあまりよく思ってないと思うんだ。　確かに金髪で髪が少し長いんだ。でもこれを直そうとすると彼女が嫌がる。
あと、俺がひとり暮らしだから彼女に変なことをしないか心配なのや、いつも彼女は俺の家にきてくれるんだけど彼女の家から俺の家までバイクで約20分くらい
だから夜バイクで帰るのが危ないってのもあるからだと俺は思うんだけど、そんなの彼女に普通に言えば澄むことだと思う。

俺が彼女の家に行くこともあるんですが、何せアパートですから部屋はほぼ仕切りがなく、彼女のお母さんもすぐそこにいて落ち着かないというか・・・
彼女も自分の空間がないから早く家を出たいと言ってるんだ。

もうどうしたらいいかわからなくて・・・　アドバイスたのむ・・・　いそいで書いたから不十分のところもたくさんあるかもしれんがたのむ。

>>394
彼女のお母さんに誠意を見せ続けるしか無いだろうな。
ホントに真剣に付き合ってます的な。彼女の家に行く時はチャライ服
じゃなくて真面目な服で手土産でも持っていきな。言葉使いも気をつけろよ

彼女から彼氏に後ろからぎゅ〜ってしたらどうですか? 自分からそういうことする彼女ってどうですか?

>>396
質問するほどの内容か？反応は相手による。
やって相手が喜ぶならやりゃイイし、引かれたらやめればイイ。

>>395
ありがとう。
手見上げは考えてたんだ。　彼女のお母さんはビールが好きだから6本入りのを買っていこうとおもってたんだけど
家に言ったとき冷蔵庫に普通にはいってたんだ・・・
何がいいのかわからんのだ・・

私の彼は、付き合いだしたらすぐに私と話さなくなって、
別の女の子に爆弾発言をするんです。
それを見ているとなんか、嫌われちゃったっておもうんです。
でも　友だちに聞いてみると彼は嫌いになったわけじゃないって言うんです。
女なんで、男心がわからず、彼のこともよく分かってあげてない気がするんです。
なので、今すごく不安なんです。
彼ともっと良い関係になりたいのですが、自分じゃどうにも出来ないんです。
臆病なんで。
どうしたらいいか、教えてください。

>>399
付き合いだしたらすぐに話さなくなった・・か。
元々あまり好きではないが「こいつでイイっかー」みたいなノリがあった
のかもな。
ところで爆弾発言ってのはどんな内容なんだ？

エロ用語です。

でも　彼氏となかのいい人にきたらかなり本気とか言ってるんです。

やっぱりよくわかんなくなってきました

>>401
エロ用語ねぇ・・。臆病で自分じゃどうにもできないなら友達の力を
借りるしかないわな。
俺的には、臆病で自分じゃ何にも出来ないけど彼と良い関係になりたいって
のはムシのイイ話にしか聞こえないけどね。
結局、あなたと彼の問題なわけだし、あなたが変わらなければ何も変わらない
のではないかな。

そうですね。

ありがとうございます。

>>398
ビールが無難だろうね
消耗品だし置いといて困るものじゃない。
甘いもの好きなようならおいしい和菓子なんかもいいかも。

私は大学一回生、女です。
部活の先輩が少し気になります。
その人は二回生で、先輩なんですけど学年は一緒で
外見はめっちゃくちゃ身長が低くて、はっきり言って太ってます。
全然自分のタイプとは違うんですけど
二回生は一人だけで一回生も二人しかいなくてよく話してます。
二人だけで部室で5・6時間話したりとかしてます。
私が落ち込んだ時とかずっと一緒にいてくれて
普段は頼られることが多いのに心配してくれたりして
なにより友達よりも一緒にいて落ち着く感じで
自分は好きになってしまったんでしょうか??

>>404
ま、同感だね。地ビールなんかを取り寄せて持っていくのもアリだな。
珍しいビールをわざわざ取り寄せたってことで誠意を評価してくれる
かもだし。

好きな人に学園祭に誘われたんですが、これって脈ありですか？

>>407
俺的には情報不足で判断できんわ。
まあ学園祭行ってからの話ではないかな。

>>389
職場の同僚という
毎日顔を合わせる間柄ですので
メールのやり取りは必ずしも必要ではないと思います

そして今回犬の話で盛り上がったように
業務に支障のない範囲で直接お話をする機会を多く持つようにして
相手と気の合う同僚という関係を作り出し
相手の家の犬に会いに行く前に
まずお食事に行ったりなさるのが良いのではないでしょうか

好きな人ができました
先週の土曜日に一緒に映画見て、火曜日に向こうからメール来て、
今日はこっちからメール送りたいです
でもネタがないんで何かヒントをください・・・

大学生、ミスチル好き、一人暮らし
共通点はこんな感じです。ちなみに、彼はフットサルをやってます

>>390
なかなか顔を会わせることができないので
そのコミュニケーションが不足する分を
メールで補うことができれば申し分ないのですが
どうもお二人のメールの調子が合わないようですので
メールを切り上げたのは正解だと思いますし
また今後改めてメールで関係を構築していくことは
あまり考えない方が良いと思います

そもそも相手からメールをシカトされてしまうほどに
こじれてしまった関係ですから
その修復や改善には時間が掛かりますし
時間を掛ける必要があります

ですのでたまに顔を合わせる間柄というのは
その関係を修復するにはむしろ適しているかもしれません
ただそこであなたが相手を避けてしまっているようでは
関係の改善は望めません

お話をするということまではすぐにできなくとも
笑顔で挨拶を交わすいったことを繰り返して
改めて関係を作っていくようにしてください

>>394
彼女のお母さんはこれまで
女手一つで彼女をここまで大きく育てて
現在はお嬢さんを専門学校に通わせています

そしてお母さんにしてみれば
まだ専門学校で学ぶ身分の娘が
泊まり歩くということはしないにしても
一人暮らしの男性の家で何時間も二人きりで過ごすといった付き合い方を
快く思っておられないのでしょう

まずはお母さんが彼女に言い渡した門限の時刻よりも早く
彼女を家に帰してあげるようにしましょう
それが誠意というものです
（つづく）

>>394
またそれだと向き合う時間が短く
外をぶらぶらするのは時間がもったいないとお思いになるなら
積極的に彼女とは彼女の家で会うようにすることも
彼女のお母さんを安心させることに繋がると思います

ただそこで未成年のあなたが
アルコール類をお土産にするというのは適当ではないと思います
彼女のお母さんがビールが好きなことを知っていて
そのビールをお土産にするというのは
余計に彼女のお母さんの感情を逆撫でしかねません

それよりも彼女のお母さんとみんなで食べられるケーキを買って
そのケーキを食べている間は彼女のお母さんも交えて
積極的に語らうようにして
彼女のお母さんに「あなた今日は晩御飯食べていきなさいよ」と
言われるくらいにお母さんに気に入られることを目指してみてください

>>396
人前でそういうことをされると困りますが
二人きりの場所だと愛情表現として
喜んで受け止めてもらえるのではないかと思います

ただしそれが二人きりでなおかつ密室だというようなことになると
相手を誘惑しているということにもなりますので
時と場所と場合などいろいろ考えてなさるようにしてください

>>399
友達の情報というのはあくまでも間接的な情報ですので
信憑性が問われます

本人に言いづらいことも友達なら話せるというのであれば
そんな大事なことを話せない恋人という関係は
何なんだということになってしまいますし
また友達に向けての話というのは良くも悪くも警察発表であり
それが必ずしも本心であるとは限りません
あくまでも友達という間柄で話せる範囲のことに限られるということです

さてさて
彼が恋人のあなた以外の人にどんなちょっかいを出していようとも
あなたにとって肝心なことは他の人への行動と自分とを比べることではなく
あなたと彼との向き合い方が全てです
（つづく）

>>399　（２）
話さなくなったというのがあなたと向き合っていても口数が少なくなったのか
向き合う機会すら持とうとしなくなったのか判りませんが
前者の場合にはあなたが訊ねて彼の話を聞く
ということをすれば良いと思いますし
後者の場合には向き合う機会を多く持つようにするのが良いと思います

あなたが自分は臆病だからと
彼の気持ちに付き合おうという気持ちを持たず
自分の気持ちにばかり向き合おうとなさるのであれば
それでは「付き合う」ということはできないと思います
「付き合う」というのは「相手の気持ちに付き合う」ことだからです

付き合っているとか嫌われたと思うとか
判ってあげてない気がするという前に
まずはもっとあなたが「相手の気持ちに付き合おう」という
気持ちを持たないとならないと思います

>>405
純愛板には
「これは恋です」基準と判定します★７
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1221621497/
というスレッドもありますので宜しければそちらでも
さらに判定材料を追加して判定依頼を出されても良いかと思います

さてさて
私はあなたが彼に恋愛感情を持っているというよりも
一緒に過ごす時間が長く気が合うということから
非常に強い親近感を持っていらっしゃるのではないかというように思います

どちらかというと恋愛の対象というよりも
相手の人柄に惹かれ心の繋がりも感じているということかと思います
これで相手が同性であれば間違いなく親友ということになるのでしょうが
たまたま相手が異性であるためにただの親友と割り切ることができない
ということではないかという気がします

もちろん人として好意を持っていることは間違いないと思います
そして相手の容姿についてそれがタイプでないというように
気になることがなくなればそれは恋愛感情なのかもしれない
というようには思います

>>407
その人があなただけを学園祭に誘ったということであれば
脈があるが故の行動なのかもしれません
他の人も同様に誘っているということであれば
それは脈があるからということではないということになります

また脈があるという場合には
あなたが学園祭に訪れた際には
相手が案内をしてくれたり
また学園祭で会う機会に二人で話す機会を
向こうから用意してくれるだろうと推測します

>>410
あなたが今知っている相手との共通点を話題にするのが良いと思います
また宜しければこうしたもの（↓）をヒントにしてみてください

メール： 好ましい話題

趣味： スポーツや文学など共通の趣味がある場合は、モアベター。
新聞、雑誌： タイムリーな話題は、お互いの情報を引き出しやすいかもしれません。
天気： ありきたりだと思われるかもしれませんが、会話の出だしにはもってこいです。
食事 ：好きな食べ物やお菓子の話は誰でも食いつきが良いのでオススメです。今日食べたランチの話も、悪くはないでしょう。
テレビ ：ドラマやニュースなどを見て感じたことなど、お互いのフィーリングを合わせてみましょう。
悩みごと： お相手の方の性格や悩みの度合いにもよりますが、お互いの共通話題には、なりやすいかもしれません。
身の回り ：部活でも放課後でも、ちょっとしたお話があれば、まずはそれからいかがでしょうか。

２年付き合って同棲している彼と今日喧嘩しました。
原因は私の短気と彼の嫌みです。
彼は家から出ていきました。
電話も繋がらないし、正直別れたい気もしています。
この気持ちは一過性のものでしょうか、どうしたらよいかわからないでいます。
アドバイス戴けますか？

>>420
「別れる」ということは自動的に「同棲を解消する」ということになりますから
現在同棲している生活を解消するために必要な手順というものを
まず考えてみてください

恐らく今別れるという決心をしたとしても
実際に同棲を解消して別々に生活をしていくためには
ある程度の準備期間が必要になってくると思います

ただ同棲している住まいが彼のものであり
あなたがそこから出ていくということで同棲を解消できるのであれば
「少し考えたいことがあるので出て行きます」と書き置きを残すなどして
荷物をまとめて持ち出すか或いは後で取りに来るということにして
一時的に同棲を解消することができます
（つづく）

>>420　（２）
そうして一時的に同棲を解消することの目的は
今すぐに結論が出せない問題について
あなたが落ち着いて一人で問題を解決する機会を確保する
ということにあります

同棲している住まいがあなたの名義になっていて
彼が出て行ったという場合まだ彼の荷物が残っていれば
この先何らかの形で相手から連絡があるものと思われます
その期限が今の時点でははっきりと分からないのはつらいところですが
その相手から連絡があるまでは一人で考える機会ができます

今結論が出せるものであれば出してしまっても構いませんし
今すぐには出せないというのであれば
ひとまずはそうした「一人で考える機会」を持ち
あなたなりの結論を導き出してみるのが良いと思います

>>1さん

ありがとうございます。
よく考えてみます。

メールでさりげなく好きってわからせる方法ってないかな 相手の気持ちも出来れば知りたいが…
本当にさりげなくでいいんだ

今専門学校行ってて、クラスの２９歳の男性と、ちょこっと２人で出かけたりグループで遊んだりしてて結構仲良かったんですけど、最近私が躁うつっぽい感じで沈んでたからか、ほとんど喋らなくなっちゃいました。
あれだけ私が近寄るなオーラ出してたら、そりゃ絡みずらいだろうけど、こうも絡まなくなると私の好意に気づいて避けてるのかなーって思っちゃいます｡｡｡

前は出かけ先から写メとか送ってくれてたのに(>_<)


普通に何も無かったように明るく話かけたらいぃのかなぁ

>>424
食事に行こうとか遊びに行こうといった
具体的なアプローチを掛けるのが良いと思います

今の関係がどのようなものであるかどうかが判りませんので
具体的にどのようなアプローチが良いのかについては
何とも申し上げられませんが
今の相手との関係でもできる範囲内でそうしたアプローチを掛けてみてください

>>1
ありがとうございます！
やってみますね

>>425
＞普通に何も無かったように明るく話かけたらいぃのかなぁ

はい
その通りです

＜前提＞
私♀　相手♂　ともに20代会社員
月に１度のペースで二人で遊ぶ。
告白スレのテンプレは大体満たしているが、雑談メールはなし。
会う前の打ち合わせメールのみ。誘うのは９割私からです。
行きたい場所を伝えると向こうがエスコートはしてくれます。

先月遊んだ際に「温泉に、観光もせず１泊でのんびりしに行きたい」と
言っていたので私も「それいいね！」とかなりノリよく同意しました。
かつ、別れたあとのお礼メールで「仕事行きたくない、温泉行きたいー」と
それとなく振ってみたつもりだったのですが「仕事がんばろう〜」という
返信だったので誘うのはだめかなと判断していました。
ですが、２週間ほど前に会った時にまた相手が「温泉に１泊で（略）」
と言っていました。

冒頭の脈なしぶりから、「（私と二人でというわけではなく）温泉いきてー」
という意味だと思うんですが、実際私も温泉には行きたいので
このままだとお誘いメールを送ってしまいそうです。

＜相談したい点＞
少なくとも私は異性として意識しているのに、
二人で一泊してこようって誘ってもいいものでしょうか？

ちなみに、「皆で」という選択肢は二人が所属していたコミュニティが
ほぼ解体されてしまったのでできません。

私は男ですが一般的に言って、
誕生日にケーキを買ってきてくれたということは
どういうことなのでしょうか？

>>430
はい
しょう〜ゆ〜ことです。

>>429
ｵﾚなら、しょう〜ゆ〜状況なら誘う！
但し、告白して、付き合うことが成立してからの方が良いと思われる。
そうでないと、軽い女と思われるか、都合のよい女として扱われる可能性あるため。


仕事休みは、お互いに土日か？
もし、そうなら土日で誘えばよい。
「仕事行きたくない〜」は余計。
「仕事の疲れを癒したい〜」くらいにしとけ！

>>429
付き合ってもいない相手と温泉ねぇ・・ま、当然ヤル事になるだろうが、
ヤッたならカップルになるのは難しいだろう。
かと言って、２人で行ってヤラないのも変だしな。
相手から「２人で行こう」と言わせるようにうまく誘導するんだな。

>>429
恋人でない二人が泊まりがけで旅行に出掛けるのは適当ではありませんし
また真面目な恋愛を志向するのであれば
恋人になる前に泊まりがけの旅行に誘うのも好ましくないと思います

またあなたが「温泉に行きたい」のであれば
異性ではなく同性のお友達を誘うのが良いと思います

温泉に泊まりがけで彼と出かけるのは
彼と恋人になってからのお楽しみにとっておくようにしましょう

>>430
「ケーキを買って遊びに来てくれた」というのと
「同僚で職場にケーキを買って持ってきてくれた」というのとでは
また話が違ってくると思います

前者の場合は個人的な思いが強く
後者の場合は友達への配慮という意味合いが強いのではないでしょうか

個人的な話をして申し訳ないのですが
たまたま家に遊びに行くような間柄の友達の女の子がいて
いつも何かちょっとしたお菓子などを手土産に持って行っていたのですが
たまたまその日はケーキが食べたいような気分で
ケーキを買ってもっていったところ
その日は相手の誕生日だったということがありました

アプローチしてきた男にどういう時デートしてもいいとか
付き合ってもいいと思いますか？？

>>436
何かを判断するに当たっては判断材料が必要です
相手がどういう人かといったことがそのための判断材料となります
ですので相手があなたのことを知ることができるような関係が
作られているということが必須の前提となります

そしてその関係があなたに対して親近感を持てるほどの
濃密さを持っていること
さらに相手があなたにどちらかと言えば好意的な感情を持っていて
あなたと二人で向き合ってもいいと思っているなら
デートに誘われればそれに応じても良いと考えるでしょう

そしてあなたと向き合っている中で
あなたとの間に他の人と向き合っている時には感じることのない
特別な雰囲気の合致を感じ取っていて
それを恋愛感情だと理解していれば
あなたから告白をされればそれに応じようと思うでしょうし
あなたから告白されなければ自分から告白をして付き合おうと思うことでしょう

>>436
まずはメールや電話で互いに盛り上がった時がチャンスだろうな。
初期の恋愛感情は株と同じで上がったり下がったりする。
相手のテンションが↑↑な時にデートしなさい。
付き合うかどうかは、デートの結果による。

気になる人と毎日他愛のないメールしているんですが、「○○(←私の名前)に話があるんやけど…また会ったときゆっくり話すわ」と言われました。

これは期待して良いのでしょうか？

>>439
昔のドラマなら定番の展開だが、今の段階では様々な可能性が考えられる。
実際に会ってから、また来なさい。
あまり期待しない方が、良かった時の喜びも大きいのは確かだ。

>>439
何事につけても希望を持つことは良いことだと思いますが
逆に何事につけても期待をしてしまうことは避けた方が良いと思います

でも、いやな女だったら子供ができないように

とか願うな。

>>377
>>380
377さん1さん亀レスすいません。
土曜日にメールでお詫びの言葉もらいました。
今日もいつもと同じ様子だったので良かったです。
とりあえずなんか距離も近づいた感じがするのでうれしい限りです。
アドバイスありがとうございました。

↑
>>379の間違いですね。すいません。

誘いには応じてくれる男性が気になっています。
相手からの誘いはあまりありません。

自分に好意を持っているかどうか判断する基準は
何かあるものでしょうか・・？

>>445
「誘うと応じてくれる」ということは
相手が自分に好意を持っていると考えて良い兆候の一つです
もっともそうだと断言ができる訳ではありません

けれども「一度誘って応じてもらえた」状況と
「二度誘って応じてもらえた」という状況とでは
一度より二度応じてもらえた状況の方が
より好意を持っていると考えて良いということになるでしょう

よく
どういうタイミングで告白をするのが良いかという質問が寄せられるのですが
私は「三度目のデートの別れ際」を一つの目安として提示しています
初回はお試しかもしれませんし
二度目は直感を確認できる機会となりますから
三度誘って応じてくれるようなら「告白を考えて良い」基準になるのではないか
というように考えています

アドバイスありがとうございます。

3回ほど誘って応じてもらっています。ただ気になる点が・・・
＊全て誘いは自分から
＊共通の趣味を誘って応じてくれている

こうなるとどう思われますか・・？

今まで、彼氏が出来た事がありません。
思い切って好きな人にクリスマスに会おうと誘ってみようと思うのですが、今年のクリスマスは平日だし、どういう風に過ごしたらいいか分かりません。

>>447
超能力を持っていない普通の人は
相手の気持ちは推測することはできても
相手の気持ちを知ることはできません
ですので相手が自分のことをどう思っているかを知ろうとすることは
ほどほどにしておくのが良いと思います

また今後の行動方針としては
あなたが相手に恋愛感情を持っていらっしゃるのであれば
複数回遊びに誘って応じてもらえることから
相手は自分に対して好意を持っていると考えて
告白をなさるのが良いと思います

相手が自分のことをどう思っているのかということがとにかく気になるとか
とにかく告白をして断られるのが怖いということなら
あなたは相手のことが好きだという気持ちよりも
恋人がいる自分に対する憧れが強いとか
相手のことより自分のことが好きだということだと思いますから
相手が自分のことを好きになってくれるというゲームを
もうしばらくやきもきしながらお楽しみになるのが良いと思います

告白をして今の関係が損なわれるくらいなら
今のままで良いとお思いになるようでしたら
相手が自分のことをどう思っていようとも今のまま
お友達で居続けるというのが良いと思います

>>1

その通りですね。
恐らくまだ相手に対して異性として好きという感情がハッキリしていないのかもしれません。
自分でその気持ちが感じられるようになった時、告白できればと思います。

ありがとうございます。

>>449
ｽｺﾞｲ。心理読むのが的確だ。。。

>>448
普通にお食事したらいいんじゃないか？
その前に、誘いを断られる可能性も…

>>448
＞どうゆう風に過ごしたらいいかわかりません。
って、それは相手からＯＫがもらえてからの話だから。
まずは誘ってからだね。

>>448
まずクリスマスのイベントであるとか
クリスマスに二人で食事をしたり
会って過ごす場所にどのようなものがあるかということを
大まかに下調べをしてみましょう

自分でこれだと思うものがなくとも
いろいろと自分で当たってみることで
大まかなイメージはできるのではないかと思います

そして次に実際に好きな人を誘ってみて
相手から快い返事がもらえた場合には
必要なお店などは（クリスマスですから）予約などを入れて
具体的にクリスマスを二人で過ごすための準備を始めましょう

また相手からOKがもらえて
迷ったり困ったりすることがあれば
相手の方との関係や予算などと併せて素敵なクリスマスの過ごし方を
一緒に考えていきたいと思います

>>435
あんなぶしつけな質問に答えて頂いてありがとうございます。

仕事関係などではなく、名前も入っていましたので
私あてでしょうが、そういうことは今まで無かったので、
一般的にどういう気持ちでくれるのかわからなかったです。

ただ、仕事が非常に忙しい方でメールをしても
１通につき１返事という感じでラリーにはなりません。
私の感覚ではそういうことなら気はないのかなと
思いますが、たまに会えば全然楽しく過ごせますし、相手も楽しそうに見えます。

あとたまに便箋に入った手紙が送られてきます。
内容は普通に近況とかです。

続きです

この間相手の方の休みを利用してちょっとした遠出に誘ったのですが、
身内の方の事情で（深くは書きません）行きたいができるだけ
身内の方と一緒にいたいということでした。

その話を聞いてなにかお守りでもと考えたのですが、
なんかその相手の方の気を引こうとかどっかで思ってるのではないかと
その瞬間思ってしまい、罪悪感というか、良い気分ではないです。

最後はちょっと関係なかったかもしれませんが、
私はこれからどう行動していいかわからず、困っています。
（行くか引くかということですが）
数少ない休みに誘ってその休みを潰すのもかわいそうです。

補足です。

メールは１通１通が長くて（500-1000字くらい）
普通の方なら重いだろうなという量と内容です。
が、別にメールで進展とかは考えてないです。

あと相手の実家は距離的に離れており、
相手の休みというのは連休になるであろう時期です。
それを見越して誘いました。

以上長くて申し訳ありませんがよろしくお願いします。

>>455-457
あなたの気持ちやあなたの問題についてなら
掲示板を通じてレスをやり取りすることで
徐々に見極めていくこともある程度は可能だと思うのですが
第三者の心情については推測を言いっ放しで終わるしかないので
せいぜい他人の客観的な意見の一つとして
読み進めていただければと思うのですが・・・

相手の方はあなたと直接お話をして生身のあなたと関わり合うよりも
メールや手紙を通じてあなたとの関わりを持っていたいとか
また自分があなたのことを思っているように
あなたにも自分のことを思ってもらえればそれが嬉しく
そこから実際の関わりを求めていないか
或いはそうした生身の人間同士の関わりについては
むしろ忌避する傾向があるのではないかと感じます

そして先日のケーキにしてみても
それであなたがどんなふうに喜ぶのかを見るのが楽しみで
またケーキのお礼にと食事に誘ったりするリアクション自体は
嬉しいのですがただそれで実際にあなたと関わり合いを持って
現実の関係に移行していこうという意思は薄いので
あなたから誘われることは嬉しくとも
なかなかそれに実際に応じることはないといったところがあるのではないか
というように思います
（つづく）

>>455-457
別の言い方をすれば彼女には恋愛に対する憧れが強く
自分の頭の中でイメージするあなたと向き合うことには
とても大きな喜びを感じるのだけれども
生身のあなたと向き合うことには抵抗があるという傾向があるように思います

ですのであなたが彼女との現実の恋愛関係を志向しておられるのであれば
彼女の意図とあなたの意向との間にあるズレとも
向き合っていかなくてはならないのではないかと思います

そしてあなたにも彼女が求めているような
メールや手紙を通じて互いに気持ちを合わせあうような関係に
応じてあげたいという気持ちを持つことができれば
（実際の関係に移行することはまた別の問題として難しいのかもしれませんが）
相手とはこれからも「良い状態」で向き合っていけるのかもしれません
（つづく）

>>455-457　（３）
もっともあなたが「あくまでも目指しているのはリアルの関係であって
そうしたヴァーチャルな関係には応じられない」とか「付き合いきれない」と
いうのもまた一つの見識であると思います

ですから長いメールのやり取りや
手紙で気持ちを通い合せるということに
あなた自身が楽しみや喜びまたは意味を見いだせないのなら
あなたが嫌悪感を抱かなければ相手のそうした好意の向け方を
黙って受け止めていても良いかと思いますし
少し付き合いきれないということなら
やんわりとお断りするとか徐々に疎遠にしていくといったことになるか
というように思います

>>458-460
うーん。確かに相手から進展の意思は感じられません。
難しいですね。

実際に会った時の態度と、そういったメールでの
態度が違うのでまた困惑というか。
結局なんなの？みたいな気持ちです。

相手からのアプローチがないということはそういうこと
なのでしょうね。

すいません、>>1さん。あの重要なこと書いてません。
ちょっとためらってしまいまして。

私と相手との関係ですが、ざっくりいえば店員と客なんです。
具体的にはかけませんが。（厳密には客と関わるのは禁止らしいです）

最初相手からのメールであるとか手紙であるとか
もらうということも、まあ俺客だしなとしか捉えてなくて、
それ以上ともそれ以下とも考えてませんでした。

会った時の態度というのは全て互いに個人的に会った場合のみ
です。誘えば時間が合えば来てくれます。

ケーキをくれたときに、客だし無下にもできないからだよね。
って思わず訊いてしまったのですが、
えっ？（怒り、悲しみ、予期してないって感じ）

なんかそれを訊いた私が罪悪感を持ってしまうリアクションでｗｗ
思わず私から謝ってしまいました。

すいません重要なことを書いていなくて。

さらに補足すれば、キャバ等いわゆる色恋の職種ではないです。

>>462
どのような職種であろうがなかろうが
相手の方がお客さんと個人的な関係を持つことを
業務規程などによって禁じられているのであれば
あなたが客であることをやめるか
或いは相手が仕事を辞めるかしないと
その関係を成就させることは叶わないのではないでしょうか？

　※　※　※　※　※

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1さんお願いします。


気になる女性と、月に１、２度の食べ友達の関係が続いているのですが、
今後どのようにアプローチすればよろしいでしょうか？

私は２４歳男で相手は３０歳、共に社会人です。
今年の４月に職場の友達の紹介で知り合いました。
彼女はかなりさばさばした性格です。

すでに一度告白をしているのですが、
「異性としては見れない」と言われ振られています。
また、彼女には遠距離の彼氏がいるそうです。
彼氏とは微妙、結婚は考えていない、と彼女は言っていました。

振られた後３回食事に行っていますが、
告白前とあまり変わらない関係が続いています。

来月半ばに食事に行く予定です。
恐らく会うのは今年最後になるので、そろそろケジメを付けたいとも考えています。
今年最後のアプローチの方法として、何か良い考えを教えてください。

>>465
既に恋愛の対象として見れないと告白を断られていることと
相手に遠距離とはいえ交際相手がいるということから
相手へのアプローチを考えながら食べ友達という関係を続けるよりも
あなたが彼女との恋愛の成就に見切りをつけるということが
もっとも現実的な選択肢であると思います

もちろんあなたが彼女との恋愛は諦めていて
友人として向き合うことに意義を感じているのなら
それを続けるというのもアリだと思います

このｽﾚ見てて思ったこと。↓↓↓
好きなら「好き！」と言ってアタックしろ！
ｳｼﾞｳｼﾞせずに！

こんばんわ１さん。
ちょっと相談します。
三ヶ月ほど付き合った彼女に自分と付き合っていくことが
しんどいとか、ただ合わなかっただけと泣きながら振られました。
この場合もう望みはないですよね？

どのスレに書くべきか悩みましたがこちらにお願いします

２ちゃんの地元OFFで出会ってオタク同士意気投合して半年交際し
その後相手の就職により遠距離になって1年半の計2年ほど交際してるんですが
相手からの恋愛感情が感じられないし、自分自身も相手が好きなのか最近よく分かりません

正直自分の容姿は良くないし、こんな不細工をよく抱けるなあと思う(デブ専ブス専という訳ではないみたい)
こんなのの為になぜ月に2、3度片道２時間ほど掛けて来てくれるの分からないし、申し訳ないと思います
相手はロリコン＆ネトゲ廃人ですが某大企業の社員なので、近場で彼女を作ったほうがいいんじゃないかとも考えます

それと、月に2、3度のデートのために自分の好みでない可愛いスカートやワンピースを買って着ることが嫌になりました
自分自身の容姿は嫌いですがダイエット等して改善する気はないし、男の目とか気にせず好きなように生きたいんです

要するに
・お前が私のことをどう思ってるのか分からないし、私もお前の事が好きなのか自分自身でも分からない
・お互いに彼氏彼女として好いているのか分からない状態で遠距離恋愛ごっこみたいなことをするのは疲れた
・お前のためとはいえ好みでないタイプの服を買って着るのが嫌になった
・そっちでOFF会でも合コンでもして彼女を作れ、自分は男の目を気にせず好きなように生きたい
といった事を伝えたいんですが外道すぎるでしょうか？(恋愛経験が無いので想像力が貧困です)
またどんな感じに別れ話を切り出せばいいんでしょうか？

>>468
相手の今の気持ちからすると
別れることになるのは避けられないと思います

ただ方法としては
「今むりやりに相手を説得して別れを思いとどまらせる」とか
「一旦別れて一人になったうえでの相手の心変わりに期待する」というのも
ないではありません

ただし前者については今一時的に別れを回避することはできても
彼女が感じているあなたと付き合いを続けることへの
疑問や不安などは残ります
つまり現状は維持できるけれども問題は解決した訳ではない
という状況となります

後者についてはある種「あてのない期待を抱く」ようなものですから
現実問題としてどれほどよりを戻せるかとなると極めて怪しいと
言うしかありません
（つづく）

>>468　（２）
ただ今回彼女から別れを持ち出されたことは
何か突発的な不幸な事故と言うよりは
これまで三ヶ月付き合ってきた一つの結果と考えるべきだと思います

従って自分の意思を尊重するのと同じに相手の意思も尊重し
「別れたくないしまた別れることになっても
落ち着いたらよりを戻すことを考えてほしいと思っている」といった
自分の意思を伝えたうえで
「けれども合わないと感じるあなたにしんどい思いをさせてまで
付き合いを続けることは本意ではないので
今は一旦互いにフリーになろうというあなたの提案を受け入れる」と
別れを了承するのが良いのではないかと思います

ただ今後何かあった際に「友達として・普通に」連絡を取り合っても良いか
それとも当分の間はそうした連絡を取り合うこともしないようにするか
といったことについては今のうちに相手と打ち合わせておきましょう

>>469
お互いの気持ちの問題もありますし
それに加えて遠距離恋愛であるということも
大きな問題であるように思います

ただ相手の方の気持ちについてまず考えてみますと
現実問題としてあなた以外の女性と出会えるような機会がないとか
性格的に他の女性にアタックをすることに積極的になれないということがあり
遠距離という条件が悪い交際相手であっても
あなたとの関係を大切にしたいと考えておられるのではないかと推測されます

またお二人の問題はもしかすると遠距離という悪条件が解消されれば
一応収まりがつくのかもしれません
けれども今のところ遠距離を解消できる見込みが立っていないということが
あなたの気持ちを交際の維持から遠ざけているということではないでしょうか
具体的に遠距離を解消するには彼の転勤か
或いはあなたの側が彼の元に転居するとか
嫁ぐということになるかと思うのですが
今の時点であなたの側にそこまでの意向がないようであれば
どのみち遠距離恋愛を一年半続けたが
行き詰ってしまったということになるということになりそうです
（つづく）

>>469　（２）
どのみちあなたが彼との交際を続けていく意思がなくなったとか
遠距離を解消させて交際をさらに幸せなものにしていこうという意思がないなら
これはもうこの関係にけりをつけるしかないということになると思います

別れ方につきましては今現在が遠距離であることから
今すぐに彼に様々なあなたの考えを伝えたうえで別れを告げる
という方法もありますし
また会う頻度を減らしていって遠距離恋愛を有名無実化し
自然消滅ないしは相手に諦念を持たせてから
別れを告げるという方法もあります

どちらかと言えば今すぐ結論を出すのでなく
そのように相手と距離を置いてみて互いに一人で過ごす期間を持つことで
あなた自身の別れようという気持ちが揺らがないかということも含めて
お互いの様子をご覧になるというのが
今の時点では一番採りやすい方法になるのではないかというように思います

>>469です
>>1さん丁寧なご回答ありがとうございます

遠距離は解消できないので、今のうちに少しずつ距離を置いて別れたいと思います
自分は来春に大学を卒業して地元企業に就職するのですが、土日休みを取りづらい業種なので
来春以降も遠距離交際するとしたらお互いに大変になるだろうなと考えてました

ですが、そういう「恋人同士がするような、お互いの感情をあらわにして二人の今後の相談をすること」を相手は煙たがるので
来春以降お互い仕事しながらどうやって交際するかなどのことは今まで触れてこなかったのですが

ここへ来て自分が相手に対して悩んだり執着したりする気持ちが薄くなってきました
それどころか相手の嫌な所ばかりが気になって、2chで気持ちを吐き出して落ちつかなければ相手を酷く傷つけてしまうところでした

とりあえずは徐々に距離を置き、別れたい気持ちをほのめかして
自分の気持ちを整理しつつ相手の出方を見ようと思います…ありがとうございました。

自分のことを好きらしい男の人が「Ｔのことどう思う？」と聞いてきました。
Ｔ君は私が今気になっている人です。でも誰にもそのことは言ってません。
いきなりの質問だったので「どう思うって、どういう意味で？」と返すと
「いやー、あいつ最近モテるからさ！○○ちゃんはどう思ってるのかと思って」
との返事。混乱しててよくこの辺の会話は覚えてないのですが結局あやふや
な感じで終了。
でもその後も「あいつ最近Ｎ（私の女友達）と仲良いよな！
喫煙室とか来ないから分かんないかもだけど」みたいな感じで話続けていました。
私としては何でいきなりＴ君の名前が出されたのか分かりません。
Ｔ君はＮと仲良いから諦めろという意味なのかとも考えてしまって・・・
ちなみに皆専門学生で同じクラスです。
この場合相手はどんな意味で聞いてきたのでしょうか？

>>360です。
昨日話しかけました。
色々話してメールしていいかきくと『実はメール嫌い』と言われたんですがやばいでしょうか？
その人自身、学校に携帯を持ってこない人なんですが。

>>475
相手がどうしてTさんの名前を出したかということについては
ここでどれだけ精緻な分析を試み議論を重ねても
結論を出せる性質の質問ではないようです

ただ私の当てずっぽうに過ぎませんが
彼があなたのことを好きなのであれば
あなたがクラスでモテるTさんのことを
あなたもお気に入りなのだろうかということが
少し気になっているということかと思います

ただあなたの恋愛において問題になるのは
あなたとTさん本人との関係が全てであって
第三者がTさんやあなたのお友達のNさんの話を出してきたことは
あなたとTさんとの恋愛には何の関係もない個別のお話です

ですのであなたの恋愛においてはこれは
どちらかといえば本筋とは全くかけ離れた
瑣末な一件に過ぎないと思います

>>476
学校で会うこともできる間柄ですし
相手の方がメールを多用しない人なら
何も無理にメールでコミュニケーションを図る必要はありません

メールではなく直接お話をする機会を重ねていけば
良いのではないでしょうか

>>478

ありがとうございます。
一緒に帰るのを連日誘ったり好きなタイプきいたりで嫌われたんですが、
話す間隔は何日に何度がいいのでしょうか

>>479
相手と話をすることで嫌われてしまうようであれば
もうお話はしない方が良いようです

丁寧にありがとうございます。
今回のことは気にしないようにしてＴ君との距離を縮めることを
目標に頑張っていきたいと思います。
とても小さな問題でしたが自分にとってはとても引っかかったことだった
のでお話聞いていただき助かりました。

あげ

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彼17才♂高校生
自分18才♀高校生

誰にでも優しい彼と、今度添い寝をしてもらうことになったんですが脈なんてないですよね？
回答宜しくお願いします。

>>484
添い寝で終わるわけがない。あなたの考える「脈」は好意ってよりも
単に相手はヤリたいだけだろう。
学生さんなのでお勧めはしないが、体を許す覚悟があるなら添い寝したら
イイ。

去年の今頃にイルミネーション見に行ってから、告白(電話)しましたが見事に撃沈でした。

>>484
そういうことを了承する彼の方に脈がないだけでなく
そうしたことを求めるあなたの側にも脈などありません

>>486
結果は同じだったかもしれませんが
電話で告白するよりはその場で告白をなさった方が良かったかもしれません

>>480
俺ってそんなに嫌われてます？

今度、気になっている娘と、友達カップルと、１泊温泉旅行に行くことになりました。
気になっている娘と同じ部屋に泊まります。
気になっている娘には、彼氏がいます。
今のところ、キスしかさせてくれません。
このチャンスに、是非とも結ばれたいのですが、どうしたもんでしょうか？
「朝まで飲み明かそう！」って言われてます…
その娘、めちゃめちゃ酒強いです…
俺は酒弱いです…
良きアドバイスがあればお願いします。

>>488
＞実は少し好きな子に嫌われてました
＞メールしていいかきくと『実はメール嫌い』と言われた
＞一緒に帰るのを連日誘ったり好きなタイプきいたりで嫌われた

以上の書き込みが全てあなたの自己申告なのですが・・・

>>489
これは恋愛のお話ではないですよね？
どうしたら彼氏持ちの女の子とヤレルかという下衆なお話でしょう？

スレ違いでもあるし板違いだと思います

純情恋愛板的なお答えとしては
あなたが真剣な恋愛を志向しておられるのなら
恋人でない異性とは
泊まりがけで旅行に行くことは好ましいことではありませんから
今からでもその旅行をキャンセルなさることをお勧めします

職場の先輩女性をメールでデートに誘おうと思っています。
まだプライベートで会ったことはなしですが仲はいいです。
一つ心配なのが、席が真向かいで、閉鎖的な職場なので、恋愛感情を匂わせると、
相手にも大きな負担をかけてしまいかねないところです。
実際普段は職務上の連絡でしかメールはしません。内容もいつも淡白です。
こんな状況でデートに応じてくれる可能性は決して高くありません。
もっと直接の会話の流れで誘いやすいときに自然に誘ってみたほうがよいのか、
どうせ誘うならこの機会に誘ったほうがよいのか、わかりません。
明日はお互い興味があるイベントがあって、絶好の機会だと思っています。

自分は傷ついても構わないですが、相手にも負担を与えて、それが理由で仕事でぎすぎすするのだけは‥
誘うべきかどうかと、誘い方、アドバイスいただければと思います。

>>492
あなたは相手の負担を考える優しい人だねぇ。でも、その優しさが障害に
なってる。仮に付き合うような事になったとしても、職場とプラベの区別
をちゃんと付ければ支障はないはず（振られた場合も）

明日イベントがあるなら誘うしかないだろうね。
ホントは軽く２人でお茶することを何回か重ねてから誘うのがベストなんだ
けどね。最後に、誘うならメールよりも電話の方がイイんじゃないかな。

>>493
的確なアドバイスでかなり納得
思わずレス

>>492
明日は「デートに誘う」のでなく
あなたが興味のあるイベントに行くので
「同じ趣味を持つ彼女にも声を掛ける」ということになされば良いと思います

職場ではその後も同僚という関係を維持しなくてはなりませんから
行動に出るに当たっても慎重さが求められる点では
あなたの考えておられる通りです

けれども逆に同僚ですから
「仕事上の悩み」や「対人関係の悩み」の相談をしたいと言って
時間を取ってもらうことは逆に自然なことだと思います
完全な業務のことではないにしても相手も職場の先輩として
あなたに真摯に向き合ってくれることと思います

またそうした相談でなくとも
親密な同僚であれば就業後に食事に行くことや飲みに行くことも
また休日に遊びに行くことも決して不自然なことではありません
逆に断られてしまったとしても
それであなたが相手につれない態度を取ることなく
その後もそれまでと同じように笑顔で接することで
職場の同僚としての関係が悪くなるということはないでしょうし
また誘ってみても良いと思います

>>493
>>1
ありがとうございます。
実は相手が明日も早朝から仕事になってしまって、
夕方からのイベントなので誘いずらくなってしまいました。
なるべく断りやすく誘うのもありかな‥いやそれだと中途半端かな‥色々考えてしまいます。
まずはお疲れ様メールでも送ってみて、
その反応で電話をして、さりげなく誘いを入れてみます。
もしダメでも、写真とってきて後で見せてあげるね〜なんて、明るくふるまえばいいんですよね？

頑張ります。

>>496
なんかすごく素敵な人ですね…。
いい結果が出るといいですね！がんばって下さい!!
もし断られた場合の、明るく｢写真見せるね〜｣
は、すごくいいと思います！次にも繋げられるし！！

>>490
これじゃあ脈なしですかね？

>>498
脈はないと思います

　※　※　※　※　※

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500

恋愛に関することなのか少し微妙なのですが・・・１さんお願いします。
自分は大学4年生の男
相手も同じ大学4年生です。
以前大学の同じクラブ（今は引退）に所属していた子と仲良くなり
2人で食事に行ったり飲みに行ったりするようになりました。
そして１年半ほど前に告白したのですが
結果は『友達としてか見れない』という理由で振られました。

『これからも友達でいよう』と言われ、それからも数回自分から連絡（相手からは無くなった）を取り2人で飲みに行ったりしていました。
その時はまだ恋愛感情を捨てきれていませんでした。
しかしある日携帯に電話をすると繋がらず、相手の携帯に自分の履歴は残っているはずなのに
電話をかけ直してくる事はありませんでした。
普通履歴が残っているとかけ直すと思いますので『これは誘いすぎてウザがられたかな・・・』と考え
その一件以来、半年間程は全く連絡を取らず会う事もありませんでした。（相手からも当然連絡無し）

しかし先日引退したクラブの関係で2人きりになる機会があり
その子はあまり自分の事をそれ程嫌っている様子が無かったので、また食事に誘いたいと思っています。
正直まだ恋愛感情を完璧には捨てきれていませんが純粋に友人関係でもいいとも思っています。
自分がまた彼女に連絡を取るようになると、相手は迷惑に感じるでしょうか？
長文の上、駄文ですいませんがアドバイスお願い致します。

>>501
友達という関係は
互いの間に貸し借りのないイーブンな状況で成り立つものであり
そこに恋愛感情が入り込んできたり
また以前に告白をして断られたといったようなことがあると
どうしても互いの間に優位と劣位が生じてしまいますので
友達という関係は成立しづらくなってしまいます

もっとも相手の側に恋愛の対象としては見れないけれども
友達として向き合うことには価値があるという考えがあって
またあなたの方でも恋愛感情については見切りをつけることができているなら
そうした状況下でも友達という関係を築いていくことはできるとは思います

けれどもあなたが何か異性との関係に「恋人＞友達」といった
ヒエラルキーの意識があり
恋人になれないのだとしても友達として向き合えるならそれでもいいと
考えておられるのだとすると相手との関係は「友達」であっても
それは互いの間に友情がある訳ではない「友達」としか言いようのない関係
にしかならないように思います
（つづく）

>>501　（２）
というのはあなたが「純粋に友人関係でもいい」と言っていながら
他の異性の友達と二人で食事をしたり飲みに行ったりすることもあるのなら
そういう関係であっても「友人」となるのかもしれませんが
他の異性の友達とはそういうことをしないのに
その相手だけを特別扱いするというのはどこか矛盾しているように思います

そしてその相手を「特別な友達」＝「親友」だと考えるとしても
それではなおのこと「恋愛感情を完璧に捨て切れていない」のであれば
そんな相手と親友になることはあり得ないような気がしなくもありません

相手の方が
以前に振ってしばらく連絡を取ることすらなかったあなたからのアプローチを
迷惑に感じるかどうかは相手の方にしか判りません
けれどもあなたが「正直まだ恋愛感情を捨て切れていない」のに
そうしたアプローチをなさることは相手にとって迷惑にあたる可能性は
全くないとは言えないとは思います

アドバイスありがとうございます。

１さんが言うとおり『友人関係でもいい』と言っておきながら
他の異性を誘うことはまずしませんので完全に矛盾してますね。

もしまた食事に行くようになったとしても、そんな気持ちの自分と彼女では
友人として良い関係は望めそうもありませんのでやはり連絡はしないでおこうと思います
ありがとうございました

１さん、こんにちは。

私　２９才　彼　２９才

１０月にＳＮＳで出会いました。
最初はチャットだけの仲でしたが、やがて会うようになって
おつきあいをはじめました。
彼の方が積極的で、年齢的なこともあるのか
結婚もしてほしいと告白されました。

ただ彼が遠方に住んでいるため、結婚するとなると
知らない土地へ住むことになるので
家族に理解してもらうこと（遠いのでつきあいに反対されています）や
私の仕事のことなどもあり、もう少し待ってほしいと
伝えたところ、彼はすぐに子供を作れば親も納得すると言って
避妊なしで何度かエッチをすることになってしまいました。

結局は生理がきて、４日前に会った時にホッとした旨を伝えると
「ホッとしたんだ？　よかったね！」と彼が怒ってしまい
これでお別れだねというような感じになってしまいました。

長くなったのでここでいったん切ります。

続きです。

結局は生理がきて、４日前に会った時にホッとした旨を伝えると
「ホッとしたんだ？　よかったね！」と彼が怒ってしまい
これでお別れだねというような感じになってしまいました。

彼は自称ツンデレで、甘い言葉をかけたりしてくれませんが
つきあってる最中は私をとても大切にしてくれているように
感じました。また家族、友人思いでもあります。
わたしは年の割りには子供っぽいところがあって
男性とおつきあいしたのは彼が初めてです。
仕事はモデルなので、容姿はそんなに悪くないと思います。

彼はもう一度、私とやり直してくれるでしょうか。
そのためには私はどのような努力をすれば良いでしょうか。

非常に読みにくい上に長文になってしまい申し訳ありません。
ご回答いただければ、とてもうれしいです。

ずっと好きな相手と接点をもてず、このまま卒業してしまいそうです。

まず、高２でクラス一緒でしたが→一度も話しかける事ができず、そのまま高校卒業
ところが、その人と大学同じ学部同じ学科同じグループ同じ→結局話しかけれれず、今大学三年です･･･。
このままではなにもせずに大学を卒業してしまいます。
今現在片思い４年目に突入してます。
行動を起こしたいんですが、今更なんて声をかけたらよいのか。。。
行動しなければ始まらないのはわかっているんですが、
あまりにも好き過ぎて、恥ずかしくて行動できない自分がいます。
女々しいったらありません。。

>>505-506
まず彼は
二人の結婚を周囲に受け入れざるを得ない既成事実を作り出すために
あなたを妊娠させようと画策した訳ですが
その計画の時点であなたが彼に全面同意なさっておられないこと
つまり計画時点での当事者のすり合わせが不十分であったことが
今回の問題を引き起こした原因と言えると思います

また妊娠のリスクは女性の側が一方的に全面的に負うこと
仮に妊娠した場合には母体の影響の大きさには個人差があるものの
実際に妊娠すればあなたは遠方への移動も制限されるようになり
またあなたの仕事への影響などもあるばかりか
遠距離で妊娠すればこれまで以上に結婚の準備にも
支障をきたしかねないといった様々な理由から
本来は女性の側のあなたがきっぱりと断るべき計画を
うやむやに受け入れてしまったあなたの側にも責任の一端はあると思います

もっとも彼は本気でできちゃった婚を画策していたものと思いますが
その発想はあまりに幼稚で安易です
それにあなたが乗っかった（毅然と拒否しなかった）のですから
お互い様かなとも思ってしまうのですが
そうした無謀な提案を渋々受け入れてしまう彼とあなたとの関係のありようにも
大変危険なものを感じます
（つづく）

>>505-506　（２）
また彼の結婚を前提とした告白を受けて
あなたが家族に反対されていることや仕事についての理解を求めたうえで
もう少し時間的猶予を欲しいと提案したのであれば
彼はそうしたあなたに理解を示してあなたに一定の時間を与えるか
或いはあなたを説得しさらに交際に反対しているあなたの家族を説得する
というのが彼の為すべき行動であると思うのですが
それをあなたを孕ませてしまえば解決するという安易な方法を
一方的にあなたに押しつけるというのは如何なものでしょうか

私はそのような人物に一生向き合う価値があるのかどうか疑問です

そればかりか彼はあなたが蒙る妊娠のリスクといったものには目もくれず
自らの（無謀で安易な）計画に
あなたが全面的に賛同していたわけではないことを知ると
あなたに結婚を視野に入れた上での告白をしていながら
感情的に怒って容易にあなたとの関係を反故にしようとしているというのは
彼が相手（あなた）に対する理解に欠けているだけではなく
あなたにはそのような接し方をすれば自分に惚れているので
今以上に自分の意向に盲目的に従うのではないかと
考えておられるのかもしれません
（つづく）

>>505-506　（３）
私は彼は恋人として向き合う価値がある人間だとは思えませんし
まして結婚を考えるべき対象ではないと思います

あなたが彼にそうした一面があるという現実に目をつむり
甘い言葉をかけてくれたり自分を大切にしてくれたり
家族や友人思いであるという面だけで彼を評価しているのであれば
もっとしっかりと彼がどういう人物であるのかということを
現実的に見つめ直さなくてはならないのではないかという気がします

そして彼の方から別れを切り出されたのは
あなたにとって助けに船を出されたようなものだと思いますから
彼とは別れることにするとか
むしろあなたの方から彼を棄てることにするのが良いのではないか
というように思います

好きな人とクリスマスを過ごしたいのですが、平日なので難しそうです。平日に会ってご飯食べるより、クリスマスの日までにある土日でイルミネーションを見に行くのとで迷っています。
好きな人本人に聞かないと分からないことは分かっているのですが、すみません。
クリスマスに誘われるのと、先取りして土日にイルミネーション見に行くのだったら、どっちがドキッとしますか？

>>507
あなたは相手のことを好き過ぎると考えていらっしゃるようですが
実際に相手との関わりを持ったことがなければ
相手との間にある雰囲気の合致を感じ取ることもできず
またあなたが持っていらっしゃる相手に対する情報は
あなたと向き合った時の相手の言動ではなく
第三者と向き合っている時の言動に対する印象でしかなく
そうした状況では相手に恋愛感情を持つことはできません

そして事実あなたが恥ずかしくて行動ができないというのは
相手のことよりも自分のことが好きで大事であるからに他なりません

あなたが相手の方に好意的な印象を持っていらっしゃることは
紛れもない事実であると思います
けれどもこれまで長く同じコミティーに属していながら
相手との関わりを持たなかったというのは
それはあなたが相手の方を避けてきたことに他ならず
それは相手のことを関わりあう価値がないと見なしているか
或いは相手のことを嫌っているという態度です
（つづく）

>>507　（２）
相手のことを特別扱いするのでなく
同じグループの異性の一人として
他の異性に接するのと同じように彼女にも話しかけるのが良いと思います

ただあなたが日頃から異性とほとんど口をきかないということなら
いきなり彼女に話しかけるよりも
人に話しかけるという練習を他の人を相手にみっちり積んでから
彼女にも話しかけてみるということをなさるのが良いと思います

また彼女に話しかけるということはせず
自分で話し掛けようと思えばできるのにそれをしなかったという反省を
卒業後に他の異性と出会った際にプラスに生かせるのであれば
彼女に話しかけることができずに激しく後悔をするということも
決して無駄なことではないということになります

>>511
クリスマス前の週末よりはクリスマスの方が良いでしょう

ただ幸いにも今上天皇の誕生日が２３日であり祝日ですので
その日でも良いだろうと思います

恋愛にも全然発展してないんだけどすいません。質問させて下さい。

自分　高校生17歳　♂
相手　高校生17歳　♀

今日5ヶ月ぶりくらいに相手の子からメールが来て適当にやり取りしてたら向こうが修学旅行の話を振ってきた。
んで向こうの学校はカップルが多いと話になって、聞けば相手の子は10月の初めに彼氏と別れたとのこと。
知り合ったのは友達からの紹介で。写メは交換したけど実際に会ったことは無し。（もちろん学校も違う）

これってどうなの？誘ってるの？現役工業高校生で女にほとんど免疫無いから全然分からんっすorz

僕が好きな女の子には好きな人(僕の友達)がいてその2人は3ヶ月間付き合って、その後別れたんですが、彼女はまだ友達の事を好きです。
しかし、僕は昨日告白をしました。玉砕覚悟で。(前述の内容は僕は知っていました)

やはり、彼女はヨリを戻したいみたいでした。
｢〇〇君(僕)が私を好きだってことは嬉しいけど自分に諦めがつくまで他の人とは付き合えない。だからごめんなさい。｣
と言われてしまいました。
しかし、どうしても諦めきれない僕は
｢じゃあ、あなたがその人のことを諦めてくれるまで待っててもいいですか？｣

と言いました。(←ｽﾄｰｶｰみたいだし、女々しいですけどそれしか言えませんでした。

すると彼女は｢うんいいよ。｣と言ってくれました。

僕はそれを聞いて、泣きながら｢じゃあね｣と言い電話を切りました。

そこで質問なんですが、僕はキッパリ諦めた方がいいのでしょうか？
｢待っててもいいですか｣と言ったら女の人は｢うん｣と言うものなのでしょうか。

長文乱文申し訳ありませんが、答えてくれたら嬉しいです。

>>516
待つのは辛いんじゃないかな？何ヶ月、何年先になるか分からないしね。
ただ、「待っててもイイですか？」→「うん」ってのは、少なくとも好意
はあると思う。
本気で好きなら待ってみよう。たとえダメでも時間が経てばタダの笑い話
だよ。

>>517
ありがとう。

本気で好きです。
待ちます。
付き合ってから笑い話にしたいです。

恋愛で泣いたことは初めてです。
付き合えたら報告しに来ます。>>517さんたまに見に来てくれたら嬉しいです。

>>515
何かの加減で久しぶりにメールを送ってみたということであって
そこまでの積極的な意味合いは特にないと考えるのが自然だと思います

>>516
諦めることができるのであれば
そうなさるのが最も良いとは思いますが
あなたはそれができないということですよね？
ですので「諦めた方がいいのでしょうか？」という質問は
あなたの場合成り立たないように思うのですが・・・

彼女は毎日電話、メールをくれ、さっきまで会ってたのに家に帰ってからまた電話してきます。
嬉しいですが、なぜか信じられないです。
浮気されたこともやましいことも一切ない。
そんなにモテる子でもありません。
何が信じられない原因なのか俺自身わかりません。
これはなんでしょうか。

>>521
あなたが猜疑心が強い人間であるということではないでしょうか

ただ「信じる」というのは
相手が自分の思い通りの人間であるとか
思い通りの行動をしてくれると期待することではなく
ありのままの相手を受け入れる覚悟を持つということです

>>522さん
ありがとうございます。
心に響きました
相手は俺がどんなことをしても受け入れてくれています

それに比べ自分は確実に劣ってます

少しずつ改めていけたらと思います

>>523
自分の欠点に気づきそれを認めることは大切なことです
そしてその欠点を改めていきたいという向上心を持つことは
さらに大切なことだと思います

焦らず腐らず自分に負けることなく
彼女との素敵な関係と
彼女の協力を得ながら理想の自分を目指していきましょう

>>520さん

お返事ありがとうございます。

諦めた方が1番良いというのは誰にとっての｢良い｣と言うことなんでしょうか？
そして一応聞きたいのですが、>>520さんが同じ様な立場に立ったら>>520さんは諦めるのですか？

そして又、この様な立場に会ったことがありますか？

メールのやりとりだけ何通かした子（話したことはない子）をいきなりデートに誘うのはアウト？

19才の大学生の女です。
私には高校時代から付き合っている彼氏がいます。彼氏は現在、浪人中なんです。
私と彼氏は今年の夏前までは「来年は一緒に大学生になろうね」と私も応援していました。
秋に入って彼氏が予備校に通わなくなって偏差値も春の始めからあまり上がっていません。
私は彼氏を傷つけたくなかったので黙っていたのですが、内心はすごく不安で私のほうが
ひどく眠れなかったり、すごいストレスが溜まってしまって気分転換したくても
彼氏が受験中だから私も我慢しようと思って大学生活も地味に過ごしています。
大学の友達に話したら、はじめは「一緒にがんばりな」と言われたのですが
最近は「別れたほうがいい」とアドバイスされました。
９月の半ばくらいに彼氏から学歴なんて今は役に立たないから、
受験を辞めて知り合いの印刷屋に勤めるから二年以内に結婚して子供を作ろうと
プロポーズのようなことを言われました。
私は一度決めたことをあきらめるようなことをして欲しくはないと彼氏に言いました。
私はその彼氏が初めて付き合った相手なので別れた経験というのがないのでわからないのですが
だいたいどのくらいまで相手に幻滅すると普通は別れるのでしょうか？
今、別れてもいいのでしょうか？それとも来年まで待ってあげるべきなのでしょうか？
最近は彼氏は私のせいでダメになってしまっていると思っています。

>>525
諦める方が良いというのは
あなたにとってもそして相手にとっても良いということです

さて
振られたからといってそれで相手のことを嫌いになれる訳でもなければ
何とも思わなくて済むようになる訳でもなく
相手に対する好意的な感情そのものを消すということは
なかなかできないことと思います

ただどのような理由や事情があれ
自分が告白をしてそれを相手が受け入れなかったということは事実であり
また自分が相手と恋愛感情で結ばれたいと思う気持ちを尊重するのと同様に
相手も自分を恋愛の対象として受け入れることができないという意向を
尊重しなくてはならないと私は考えます
ですので振られた場合にはこれまでのように相手との恋愛の成就を目指し
具体的にアプローチを掛けるということについては
それ以降きっぱりと止めます
（つづく）

>>525　（２）
そして相手には自分が彼女のことを好きであるように
また他の人のことが好きなのだからと自分に言い聞かせて
行き場を無くしてしまった自分の相手に対する好意的な感情を
どうにか自分でコントロールしようと試みます

そうした行動面での自制と自分の感情のコントロールの試みという両面で
相手のことを諦める方向で自分に働きかけるということをします

自分の好意を常に相手に受け入れてもらえるのなら
そんなに嬉しいことはないと思いますが
残念ながらこれまでに幾度となく
そうした失恋を経験しています

>>526
遠距離であるとか
また学校や職場が異なるということで
相手と交わすことができるコミュニケーションが
メールや電話といったツールを用いるものに限られているということであれば
相手と会おうと思ってもそうしたツールを用いて誘いかけるしかありませんから
そうした状況であればそのメールを使って会おうと誘ってみて良いと思います

けれども日常的に顔を会わせることができるとか
自分がその気になれば会って話すこともできるのに
メールのやり取りはしたことがあるけれども話をしたことがない相手を
デートに誘うというのは順序を間違えていると思います

>>527
基本的には相手との交際を維持する意欲がなくなってしまえば
その時点で相手と別れても構わないと思います

またあなたが相手に幻滅したというのはどういう点でしょうか？
一度決めたことを諦めるという点でしょうか？

いずれにしても二年以内に結婚をするということになると
その時点であなたはまだ学生ですし
その時点であなたが学生結婚をなさるか
或いは学校をやめて家庭に入るかの二者択一となりますが
あなたにその意向がないのであれば彼の申し出を断れば良いだけの話ですし
そもそも彼はまだ実際に働いておられる訳ではないので
検討にも値しないと言えばその通りだと思います

そんな彼には自分は学生で二年間アルバイトをしても
結婚ができるだけの資金を貯めることもできないが
二年間であなたはどれだけの結婚資金を貯金できるのかとか
二年後にあなたはまだ学生である私と結婚することを
私の両親を説得できる自信があるのかと言ってあげれば良いでしょう

あなたが他に好きな人や気になる人がいて
その人と恋愛をするのに彼との関係が邪魔になるのなら別れても構いませんし
特にそういうことがないのなら来春まで彼にチャンスを与えてあげても
それはそれで良いかもしれません

>>531
ありがとうございます。
私としてはしばらく会うのをやめようかと考えています。
それで来年どうなるかですね。
できれば彼氏が一人になって考えを改めてくれれば良いのですけど。。

いきなりすいません。
19歳（遅生まれ）の童貞です。
この前１ヶ月前にネットで知り合った18の処女と初めて会い付き合うことになりました。

オレが告りました。告った理由というのが周りが付き合っているという安易な理由。それとクリスマス１人で過ごすのは寂しいと思ったからです。

はっきし言えば二十歳までに童貞卒業したいと思ったからというのも理由にあったのかもしれません。


この前初めてあったのですが彼女の方が彼氏ほしいだの連発してたのでこれはいけると考え告りました。


はっきし言えば彼女に悪い事をしているのはわかっています。

消極的な理由で彼女を選んでしまったからです。
自分でもなにがしたいのかさっぱりわかりません。

オレは一体どうしたらいいのでしょう？

>>528-529さん

さっきから1時間程反論しようと文を書いていたのですが、あなたの意見は正しいと思ったのでやめました。

でも、僕が本気で恋したのは初めてなので(今まで恋人もいたことありません。恥ずかしいですけど。)諦めずにいこうと思いました。



真摯なアドバイスありがとうございました。

>>512>>513
ありがとうございます。
嫌っている態度、確かにそうですね･･･。
それと同じ事ですね。
自分の事しか考えてませんでした、失敗したら学校に居づらくなるとか
そんなことばっかり。
話しかけてみようと思います。
とりあえず友達になれるように努力します。

>>532
大学に入るだけが人生の選択肢ではありませんし
例えば彼の「知り合いの印刷屋」というのが
「知り合い」というのが「近い親戚」や
「親の昔からの知り合い」といった強いコネであり
また全国に25000社ある印刷会社のうち上位250社に入るような優秀な会社で
先方の社長が彼の性格や人格に惚れこんで
４年を大学で無駄に過ごすよりうちで手に職をつけろと説得したというのなら
大学進学を辞めて印刷屋になるというのも
あながち間違った選択ではないのかもしれません
（但しそれで二年以内に結婚して子供を作ろうというのは話は別）

ただ彼が単に受験から逃避して
知り合いの小さな印刷屋さんで働くと言っているだけなら
逆に本当に受験勉強をやめてちゃんと働けるものかどうか
様子をご覧になれば良いと思います

>>533
相手の気持ちに付き合おうという気持ちをもって
彼女と二人で協力して二人の幸せを作っていけば良いと思います

お願いします
職場の女性をイベントに一緒に行こうと誘おうと考えています。初めてのことです。
ただ、そのイベントは私と好きな子のいる課に関係のあるイベントで、
プライベートですが、みんな義務的に行っているのです。
前にその子も「仕事としていくと色々面倒だから一人でこっそり見に行きます」
みたいなこと言ってました。

私が気にしているのは、ここで私が二人でいかないか誘ってしまうと、
相手は断る理由が全くなくなってしまう点です。
おそらくはOKもらえるとは思うんですが、
こんな相手を窮地に追い込むような、断りにくい状況で誘ってしまうのって、よくないでしょうか？

私としては、このデートさえ成功させれば、デート中に次の約束をしたり、
彼氏の有無やクリスマスの予定なんかも聞き出せるので、
なんとしてでも一緒に行きたい気持ちはあります。もちろん、相手が嫌々こなければ、です。

お願いします。

>>538
あなたが彼女をイベントに一緒に行こうと誘うのでなく
あなたはもともとそのイベントに興味があっていきたいと思っていて
その課の人はみんなプライベートで行っているということを知っているので
彼女に一緒に行かないかと声を掛けた

・・・ということにすれば良いのではないかと思います

お願いします。
数ヶ月前に、たまたま?誘われて出かけた男性(年下)がいます。
その前から、一応知り合いではあったものの、ほぼ関わりはなくという関係でした。
その日、それなりにご飯も食べたり普通に時間がすぎ、
私のなかでは、悪い印象はなくて(元々、嫌いでもない)、
結構楽しいと思いました。
その男性が、その日に、社交辞令のようなメールを
帰ってからくれて、返信し、それきりになっていました。

また遊ぼうとの社交辞令、しかし私も空気読んでそれきり。
特に好感もたれたわけじゃないんだなと。
そして僅かだけど私は年上なので、
何だか軽いメールもできなくなりました。(会うまでは
はっきりした年互いに知らなかったと思う)
このまま年明けもいいか・・と思っていましたが、
ふと、最近メールをしてみました。　すると、一時間くらいして返信
をくれたのですが(無視されるかなと思っていたが)、それに対して、
返事をしていません。あまり返信がいらなそうなものでしたので・・

これは失礼にあたりますか?
以前は、例えば翌日とかに返信があったりしていたときもあったので、
この男性は余りメールマメでもなく、そして特にメールで盛り上がる人でもないのだなと
思っていたので・・。
私もメール苦手ではあるのですが彼は電話も苦手と聞いたことがあり、
メールがいいのだなと思っていました。
今は、嫌われているわけではないのでしょうか?

>>540
あなたもメールが苦手で
相手の方も同じような具合だから
何だかメールのやり取りがそんな具合になっているというお話であって
あなたへの好意だとか嫌っているとか嫌われていないというお話では
ないような気がします

また相手があなたのことをどうだと思えるほどの
関係にもなっていないような印象を受けました

回答ありがとうございました。
そうですよね・・。

私としては、数ヶ月も前に会ったきりだったので、
そのときに、このおんなはないわ・・と何か思われてしまったか??
という危惧が(それきり音沙汰もないので)大きかったんです。

打ち解けている関係でもないながら、
まずそういった感情をもしももたれていたとしたら、
メールすら無視されるかな?と思ったものですから。

しかし確かに、私がしつこくしたわけでもないし、
一度連絡したくらいなら安全パイで返信くらいくれるものなんでしょうかね・・。

男性の心理がわからなくて。

12年付き合った男性とやっと一緒に住み始めたのに、このタイミングで好きな人が出来てしまいました。

今付き合っている人はつき合いが長いのに結婚までは踏み切ってくれませ。彼のことは好きなのですが、恋愛というより兄弟のような感覚です。

気づくと最近好きになった人の事ばかり考えてしまいます。

どうして良いのか分かりません。アドバイス頂けたらと思います。宜しくお願いいたします。

↑のものですが移動しました。スレ汚しすいませんでした。

>>542
はい
相手の心情を推し量ろうにも
あなたからの働きかけが微妙すぎるので
そこから相手の気持ちを知ろうとするのは無理があると思います

またそもそもあなた自身が
何ヶ月も連絡すら取り合わなくとも平気だという具合ですから
相手に失礼にあたることもなければ
あなたが好意的な気持ちを持っているとも思われないことでしょう

バイトの娘に「どんな音楽好きなの？」とメールをしたら、その娘が他のバイトの娘に「なんかメールがくるんですけど…。絶対コクらせないです。」と言ってたらしいです。

このマイナスの状況からプラスに持っていくにはどうすれば？

>>543-544
いえ
こちらこそ30秒以内に回答できず申し訳ありませんでした

移動先で回答が提示されたようです
私も移動先の回答者さんの意見に同意します

一つ補足することがあるとすれば
自分にとってそれがどれほど掛け替えのない大切なものであっても
それが当たり前のように自分のそばにいつもあるものだと
なかなかその大切さを日頃実感できないものと思います

健康な人が日頃自分が健康であることを有難いと思うことは稀であり
健康だった人が病気になって健康が損なわれたような時に
あらためて健康の大切さを思い知らされるというような具合に です

その大切なものが損なわれてから大切さを思い知らされる前に
自分の足元をしっかり見つめ直すということも必要ではないかと思います

移動します

>>546
＞言ってたらしいです。

伝聞情報のようですので信憑性が問われるところですが
それが事実であるとすれば

・あなたはバイトの同僚としても嫌われている
・恋愛の対象として見られていない
・相手に恋人がいるなどの理由で告白は困る
・・・といったことが考えられます

最後のケースを除いては
これまでのバイト先でのコミュニケーションの仕方に
問題があったということになります

ただ書き込んでいただいた状況からだけでは
その原因の特定やその対処法の提示まではできません

同性でも異性でも、別れ際に挨拶しようとすると横に顔をそらすのはどういった心境からなのでしょうか。
相手は普通に仲良く話せる友達なのですが、そういったことをされると不安になります。

アドバイスありがとうございました。

今週末誘おうと思っていた矢先です。
今日その好きな相手が会社を定時にそそくさと出て行ったのですが、
すれ違った人が「デートでもいくの？」と聞いたところイエスと答えたそうです。
普段車で来るところ今日は電車を使っていたみたいですし、
なんとなく最近楽しそうだなぁと思っていたところだったので、なるほどなと‥

おそらく最近交際をはじめたばかりだと思うのですが、
それだとなおさら今が一番楽しい時期でしょう。
そういうときに他の男性からアプローチに近い行動をされるのって、
普段以上に気に障るというか、下手したら迷惑なんじゃないかと思ってかなり凹んでいます。

デートに誘う前に、
今交際している人がいるのかどうか聞いた方がいいのかな、、とも思いましたが、
アドバイスのとおり会社の友人として誘うという立場は崩壊してしまいます。

ショックがあまりに大きく、職場で顔面蒼白になっていたと思います。
幼稚な質問かとおもいますが、お願いします

>>550
あなたの書き方からすると
その人はあなたに限らずまた同性が相手でも異性が相手でも
別れ際に挨拶をしようとする際に顔をそらすということでしょうか？

ただその人があなたにだけそうするのではなく
誰に対してもそのようになさるということであれば
その仕草が何かあなたへの気持ちを反映している訳ではなく
その人の癖ということではないかと思います

ですのでそれがその人の別れの際の挨拶だと弁えれば
問題も不安もなく向き合えるということになります

>>551
知らないふりをして誘ってみるというのは一つのやり方だと思います
ただしその方法が成立するには
あなたがイエスと答えたと伝え聞いた人が
あなたが先日デートに行ったことを伝えたと
彼女にその前後に明かす可能性が排除できなくてはなりません

ただあなたが彼女を予定通り誘って応じてくれたとしても
彼女が実際に誰かと付き合っているということなら
それは「誘う」うえの前提である
「会社の友人として」彼女も応じたということになってしまい
その時点で「誘いに応じてもらえる」という目的は達することはできても
あなたの彼女との恋愛の進展にはプラスにはなりません

だとすると伝聞情報（デートに行く）を重視して
１．今回誘うことについては留保するか
２．本当に「会社の友人として」イベントを見に行くという目的だけで誘うか
３．或いは彼女に直接伝聞情報の真偽を質すか
・・・の三つの選択肢が今のあなたにはあるということになります

冒頭で提示した「あなたが知らない」で突き通せるのであれば【２】を
突き通せないのであれば【１】をお勧めします