デートDV（ﾄﾞﾒｽﾃｨｯｸﾊﾞｲｵﾚﾝｽ）男の見分け方

デートDVをする男のタイプについて話し合いましょう。
わかる範囲でどういうタイプがなりやすいのかは>2あたりにまとめます。

もっと検索すればありますがごく一部のDVチェックリストを掲載します。

ＤＶチェックリスト
http://www.city.kitakyushu.jp/pcp_portal/PortalServlet?DISPLAY_ID=DIRECT&NEXT_DISPLAY_ID=U000004&CONTENTS_ID=2877
デートＤＶ チェックリスト
http://here-now.gonna.jp/theck_2.html
DV診断テスト
http://womens.hakoweb.com/dvtest.htm

DV加害者は人からはよく、いい人と言われてるので身の回りの人の意見はあてにならない場合があります。
しかし、人はトラブルが起きた時に本性を表すのでトラブルが起きた時にどうなるのかに注目してください。
特に「のろま」「根暗」「仕事でミスが多い」「常に無口でしゃべってもボソボソ声で顔をいつも下に向けてる人」「他と違う人」といった人に対して
イライラする傾向があるのでそういった人たちにどう対応してるのかを見てください。
タイプとしては「短期」「やんちゃ」という人に注意です。
あなたが「何でこんなことで、怒るのだろう…」と思った場合も注意してください。

DVを行う可能性があるタイプを上げると
(1)感情を抑えられない→普通の人なら我慢できる事も抑えられない。
例：[1]ゲームセンターの対戦台で負けると怒鳴り声をあげたり暴力をふるう人
(2)他人との争い事を基本的に過激な手段で解決する人
例：仕事で小さなミスをしたAさんに対して怒鳴ったり殴ったりする上司（失敗というトラブルを暴力的手段で解決）
　　[1]いじめをしている人（いじめ被害者と加害者の間に起きたトラブルをいじめという過激な手段で解決）
　　[2]「モンスター○〇」と言われる行為をしている人
(3)見ず知らずの他人からマナーを注意されると逆ギレする人
例：[1]夜間に自転車のライトがついてないと通行人から指摘されたのに腹を立て、にらみつけたり「うるせえ！」と返す人
　　[2]電車で携帯で電話してた事を乗客に注意されにらみつけたり「だまれ！」と返す人
　　[3]食料品売場の試食品コーナーで使ったつまようじをまた食品に刺した事を子供に注意したらその子供の親が「あの人が怖いからやめようね」と言ったりにらんだりした場合
(4)他人に思いやりがない人→奉仕精神がなく自分さえよければいいという考えの人
例：[1]「〜なんて偽善だ」と言う人→海岸清掃ボランティアについて、「そんなのは偽善だ」と言う人
(5)言葉づかいが悪い人
例：[1]差別用語を好んで使う人→「身障」「知障」「生理的に受け付けない」という言葉を使う人
(6)自分の思う通りに行かないと気がすまない人
(7)親切にされても御礼を言わない人
例：鉛筆を貸したのに「ありがとう」を言わない人

DV加害者になる原因としては家庭環境が原因であると言われています。
両親が不仲だったり離婚した人や両親に甘やかされて育った人、両親に暴力を受けて育った人はDVになりやすいと言われています。
DVを行う可能性がある男はどこにでも存在します。
学校で言うならば１クラスあれば必ず存在するものと思ってください。
常に自分がDV被害者であるかの確認もしてください。
これらをしなければ最悪の場合、加害者によって事件を起こされる可能性もあります。

DV男は感情を抑えられないのでストーカーになる場合が多いです。
最近では、岡山市新築港の新岡山港でストーカー男に殴打痕がある被害者の女性が遺棄される殺人事件がありました。

特に結婚の時はこういった見分けは重要です。
子供がいて離婚という事態にならないためにDV男の判別をしましょう。

カップル板向けだと思うけど…

付き合ってからじゃ遅い気もする…

http://www.sponichi.co.jp/society/news/2008/07/19/02.html
2008年9月17日15:45頃の事件です。
福島県下郷町の中学校では水飲み場の蛇口を上に向けて液体せっけんを流し込んで知り合いの男子生徒に「飲んでみろ」と言ってと飲ませた事件があったとの事です。
飲んだ生徒は直後にのどの痛みなどを訴え病院に行ったと書いてあります。他にもこの水を飲んだ13人から気分が悪いという訴えがあったそうです。

こういった行為も、自分がされたら嫌だとわからない他人への配慮に欠ける行為です。
こういう男と関わるとトラブルにあった場合、あなたも同じ事をされる可能性があります。

>>8
知り合った時点から見分けをしましょう。
危ないと思った人とは相手がいくら関わってこようとしても距離を置くように努力する


他にも相談を受け付けます。

危険だと思った男には、ちょっとでも興味があるそぶりを見せてはいけません。
何を言ってきても一切無視というネット上で言う荒らしに対する対応のようにしましょう。
おかしいと思ったら即NOを突き付ける姿勢が大切です。

2chのスレを見ていてもおかしいと思う人はわかる事があります。
例えば、親父狩りをやっているとのレスをしてる人
就職関連のスレでおどおどして就職活動をする人の事を「売れ残り」と呼んでいる人
無意味なAAや意味不明な文字列をたくさん書き込み乱そうとする人

こういった人はおかしいと言えます。

読ませてもらって、１つ思った事があるんだけど、男だけどチェックリストに１つもかからない奴なんているのかな？
何か女性が高望みした結果、データで創られた男の理想像が裏にある気がするｗ
チェックで問題点がない奴がいるならそいつ男には好かれないだろうね
問題点が無い男と結婚までいっても長くは続かない、すぐ離婚になると思う。
ただこんなチェックリストは必要だろうね、男から見てもヤバい男はいるからさ。その前にそんな奴はチェックリストさえ見ないかなｗ

>>13
URLのうち1つあげるなら個人的意見としては「DV診断テスト」の3、4、5、7等
主観でどうかと思ったものもあります。
でも明らかにおかしいと思う選択肢もあります。1、10、11、12はおかしいですね。
「なまいき言うな」は下の人間に対して言う言葉だし手をあげるのは男女問わずいけない事です。

学校で授業中に先生にいたずら目的で嫌がらせする人もおかしいです。
それで仕事をやめる先生がいるという事を認識してないので
これも他人への配慮に欠ける行為でありもしこのような人と関わってトラブルにあった場合、あなたも配慮に欠ける行為をされる可能性があります。

そのとおりだと思います。
自分は女性が多い家、環境があり、男も多い環境でしたので僕なりに女性にＤＶ男の見分け方を言います(間違いあるかも？)
男が友達や仕事場の人の文句を彼女や奥さんに過剰な言い方でよく話す人[殴る、殺す、死ねばいい]など、テレビのニュースの政治家やタレント 事件加害者や被害者 色々な人に対して過剰な文句を言う人もなりやすいかも？。
意外に［そんな事分かってるよ]と思う女性はＤＶにあいやすいでしょう。
お役にたてれば良いですが。

DV受け入れ女の見分け方も知りたいな

>>16
過剰な文句を言う人もDVになる可能性がありますね。
私からも「自分でDVのタイプは理解しているよ」と思っている女性には注意してほしいです。

もし、DVのタイプをわかると思っている人もここを見て再確認してください。

間違いとして、女性にだけ優しい男は注意です。
男性が交際している女性に優しいのは、優しくしないと長く付き合えなくなるので
自分のためにも優しくて当然です。男性が女性に優しいのは男性が自分自身に優しいからだといえます。
どれほど男性が女性に優しかろうとそんな事では安全な男性であるかはわかりません。
本当にDV男でない男性か見分けるにはトラブルに遭遇してみましょう。
特に人間関係のトラブルが頻繁に起こる職場では人間性がはっきり表れます。
DV男でない安全な人であるかを判別するには職場での態度も探ってみましょう。
また、「成田離婚」で検索してみると色々出てきます。

交際している女性に対してどれほど優しいかは、DV男の判別としては全くどうでもいい事です。
トラブルに遭遇した時の反応や>>3であげた人に対する対応を探ってください。
また、>3であげた人に対してDV男は、イライラする人もいますが、からかう人もいます。

DV男をどうすれば早期に見つけられるかに関する意見を募集します。

でもさ、男性のことばかり攻めているけど、あなたの

態度はどうなの？　男性に対する態度。それは完璧なのかな？

私DV女かもしれない。
項目沢山当てはまったけど人に暴力振るったこと一度もない。
予備軍的な？
それともB型のせい？ｗｗ

でも、相手に何かしない限り相手から何かされるってことも

なくないか？普通に考えれば。だから喧嘩を売るって言葉

知ってる？

>>21さん 僕が>>16で書いたのは早期に見つける方法なんですけど…(^ｰ^;)
付き合う前や結婚前の時点で分かりやすいはず‥ですｗ。
正直それ以外は男もバカじゃないので上手く隠せてしまいますよｗ。
もしもあるなら人に対する差別問題に繋がる気がします。

>>22
>>4であげた項目は普通の人であればしないはずです。別に難しい事を条件としている訳ではありません。
>>23
結婚したり何かトラブルに遭遇すればそれが人から言われてわかるかもしれません。
>>25
なるほど。他にはないですか…。ネットでは多くこういったDV男の情報がありますね。

短気 自己中
カッとなりやすい
大胆な押せ押せ強引なアプローチをしてくる
考え方性格がガキ

甘やかされて育った
特に母親に
だから女はわがまま聞いてくれるもの聞くもの
母親のようになにいってもしてもいい許してくれるものとおもっている節がある

アプローチは強引押せ押せ

誘ってきても自分の都合で日時場所内容を決める
頼むメニューを自分だけが勝手に決めて頼む

メールや会話が一方的

人の話は聞かない
リアクションしない

信号待ちにいらいらしてる
セクスまでを急ごうとする

それは間違っていると思う。　だってその女は母親ではなくて

他人の女じゃん。母親がなんで　あなたにやさしいかって

いうのは、おなかを　痛めたリスクがあるからだよ。

生まれて最初に接する女他の女と付き合う前にずっと接する女
つまり母親がひたすら甘やかす下手にでる
世話しまくる
なにをしても許す母親だと
女一般に対する意識接し方の雛形がもうそうなってるんだよ
マザコンＤＶ男は
区別がつかない
小さい頃から無意識に植え付けられ続けてきたものだから直すのもまずムリ

おまんらアホだなｗｗｗ

そんなんでＤＶなんて決め付けるなよｗｗｗ

表では誠実な奴ほどＤＶなんだよｗｗｗ

こういう奴に騙される女が泣くんだよｗｗｗ

いるだろ？裏表激しい奴ｗｗｗ

↑の方で書かれてるが、優しい男ほど気をつけろｗｗｗ

騙されるなｗｗｗ

日時や内容都合で決めたり
メニュー勝手に決めたり一方的な会話やメール
セクスまでとにかく急ごうとする
だけでも
十分自己中なデートＤＶ男
そんな男と結婚なんかしたら大変なことになるよ

甘やかされて育った短気なＤＶ男がキレる時の
常套文句

何でおまえは俺のいうことを聞いてくれないんだーっ

本気でいってるから怖いよ

>>27
親が離婚したり喧嘩していたり親に甘やかされたりしてたという事から
小さい頃に普通は受けるマナーに関する教育をされなかったのかもしれないですね。
それで非常識なまま大人になってしまうという事なのかもしれません。

DVに関しては本もあるしネットでも人物像に関する情報があります。
交際相手がおかしいと思える節が思る人もそうでない人もそういったものを見てみましょう。
>>30
学生である場合、授業参観で自分の子供のためにとカメラで写真を撮ろうとする親や
学校に理不尽なクレームをつける親を持つ子供は要注意ですね。
職場では基本的に怒鳴ったり殴ったりする人が要注意です。
学校でも職場でも「短気」「やんちゃ」という人には気をつけてください。

親に偉そうにするやつ

権力などに弱い

ナルシスト

プライドが高い

束縛が強い

>>32
人の立場になって考えられない人ですね。

DV男は自分さえよければいいという考えが基本です。そういった人とは必要最低限の会話と関わりで済ませ、何をされるかわからない場合もあるのでプライベートな話題は極力出さない方がいいでしょう。

DV男は感情が抑えられない、抑えられないから暴力をふるう訳です。
また、感情を抑えられないという事は脅迫や暴力やストーカーなどの事件に発展する可能性もあります。
上のゲームセンターの対戦台の例はわかりやすいその典型例の１つといえます。

http://sankei.jp.msn.com/affairs/trial/071220/trl0712201033003-n1.htm
「ＤＶ根深い実態、原因複雑で深刻化」というタイトルでDV被害者の割合が書いてありました。
内閣府が平成17年に全国の20歳以上の男女に行った調査では、女性の約26.7%が、DV被害を受けたそうです。
これは14年の調査の約15.5%から大幅に増加しているとあります。



下記は自分を抑えられない配慮に欠けた人達の行為です。
http://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/080930/crm0809302022031-n1.htm
千葉市の歩道で今年8月25日午後2時に起きた事件だそうです。
『「欧米か」と頭殴る』というタイトルです。自己中心的に生きる人は怖いものです。

こういった人の気持ちが考えられない行為をする人がDV男になるんです。
DVは加害者のイライラの発散を優先として被害者の気持ちが考えられない事が原因の行為です。

>>33
どういう出来事があったんですか？
できればその男性の家庭環境も知りたいです。

しかしこれ広い意味で定義も人によって曖昧になるのでは？
どこかへ行くプランなんかも「どこでもいい」「まかせる」・・常に優柔不断な女もいる。
平気で男のプライドを傷つけるような発言をしたり、罵倒気味にズバズバ物言う女に対し
大体の男は我慢する。が
我慢の限界達してブチ切れたらこれもＤＶで片付けられてしまうのか？

周囲の人間に対して思いやりがなく自分さえよければそれでいいと思ってる男は結婚すると妻に対しても自分を押しつけてきます。
DV男は常に自分の利益しか考えないので自分が得をしない事は一切しません。
自分に得がある事に関してはいくら人に迷惑をかけようがやろうとします。
だからひどいと事件を起こす男までも出てくるんです。

DVって男女ともにあるんじゃないの？
そのあたりのフォローもしないと片手落ちになるよ。

>>43
スレタイが男なのね。すまなかった。なんかもったいないな。

自分のことばかり話す人はＤＶ男になる可能性はありますか？

>>45
ならないと思います。
ただ、少し抽象的なのでもっと詳しく話してもらえたら何か言える事があるかもしれません。

他にDV男を見分け方はありますか？
考えを受け付けます。

>4等、対人マナーを守れない男は男女間のマナーも守りません。
常識やマナーを守らない男はどこに行っても自分の事しか考えないんです。
DV男を見分ける時は上記の項目と照らし合わせてそのキレ方に注目してください。

結婚して豹変する場合が多々有るから注意ね

>49
結婚して変わる人は結婚前にもおかしいと思う節がよく考えるとあった場合がよくあります。
例えば、毎日車で迎えに来てくれる彼氏がいるとします。ところがその車の中は散らかっていて座れなかったので彼女が片付けようとすると早く乗ってと怒鳴る彼氏です。

殴られる女って、クソ生意気な女が多いんじゃね？

50のような場合は、穏便に言えば済むことだり怒鳴る必要はありません。

また、DV男はイライラしやすく短気である事が彼女にバレるのを心配しているため結婚を急ごうとする傾向もあります。
イライラしやすいというだけでも十分DV男の可能性がありですが、イライラしやすい＋結婚を妙に急ぐ男にも注意しましょう。
とはいえ、イライラしやすかったりやんちゃだったり>6までに書いた要素を持っているようなおかしい要素を持っている男とは極力関わらない方が安全です。
そういった男は残酷な性格で普通なら良心でしない事も平気でやります。

>51
例えばどのような人の事ですか？

今日、本でDV男のタイプについて読んできました。まとめると

(1)共感性が欠如している
他人に対する共感が欠如していて、自己中心的、ルールを破る事が平気な人です。また、このような人達は外の世界でも暴力をふるいやすく犯罪者にもなりやすいそうです。
人とのコミュニケーションは表面的でただ利用するだけで人の痛みや自分の痛みに鈍感。対人関係は基本的に暴力でもって構成され、自らの利益のために人を平気で傷つけます。
犯罪行為で捕まったDV男から話を聞いてみるとその出来事は人の感情を非常に刺激するものであるにも関わらずその表現の中には感情が乏しいえす。
例え、犯罪行為が凶悪なものであったとしても、DV男は他罰的なので反省しないのではなくできないのです。

(2)感情を抑えられない
特に怒りや衝動を抑えられないのでそれが暴力に結びつきます。小さなことで怒鳴って暴力をふるいます。普段は温厚でもキレると我を忘れて怒り出す人もいます。

(3)フラれないためための非常識な行為
彼女が別れ話を持ち出すと自殺をすると脅します。包丁を持ち出して自傷したり無理心中したりします。これで殺人事件や自殺が実際に起こる事もあるそうです。
DV男は、見捨てられる事に対する恐怖心も強いですが見捨てた彼女への怒りも強いです。愛情と憎しみが同時に存在するという事です。
そのせいでDV男はストーカーになってしまう事があります。ストーカー行為とDVは切っても切れない関係にあります。
DV男に彼女について聞くと「最初は愛していたが言う事を聞いてくれなくなったので憎むようになった」と言っているそうです。
最初から相手の人格などどうでもよく、彼女の気持ちは無視します。自分が愛されてるかどうかにしか興味がありません。


また、DV男と交際した少女の話を書いた本もありましたが、別れ話を持ち出すとキレて髪をひっぱられたそうです。

ん？　　自分がしたことに対してやりかえされたんでしょ？

精神がどうのとかいう。　すさんだ　家庭のババアに

いわれたくないね？　うちの　あったかい家庭のことを。

自分がしたことへの　されかえしじゃん。


私は　あなたの　したことに対してやり返しただけだよ？


あなたと　私の魅力が　つりあわなくて　ふられたから

ってそういう　ＤＶとか　でっちあげるのやめなよ。

いい女になって　振り向いてもらえばいいじゃん

DVはどんな理由があろうとやってはいけない事です。
殺人や万引きなどと同じ事です。

いや、そうじゃなくて（笑）　先に　手を出したのは

どっちだっていう話だよ。　うちの家庭はとっても

あったかい家庭だし。されたほうに原因があるｗ

DVする人に問題はないんですか？

だからｗｗｗ　　あなたが　先に手を出したんでしょ？

それに大してやり返されたことに対してＤＶと

書いてるみたいだけど？　うちは　あったかい家庭です。

ビンタなどですか？そういう手出しはしていません。

あー、気持ち悪い男ってそういうことするよね。

その男にメリットがなければ　早く別れちゃいな？

ただ、ほれてる、とか　捨てがたい長所があるなら


なんとか改善させること。

いや、子供の悪口とかかいたよな？　ぶす子。


子供の命のほうが　お前みたいな　ぶす子の　命より

何倍も　大切に決まってるだろ？

以前書いた者ですが、ＤＶには男女問わず殴る事が生まれつき好きな人、殴りたくないのに挑発されて殴った人がいるでしょうね。
この２つを同じに考えてしまったら本当に差別問題だと思いますし、このスレも[ただ男の嫌な事を書くスレ]になると感じます。
とくに[ＤＶによくあう女性]‥この言葉が意味するのは少なくとも女性が言動を気にせず出逢う男性達に対して行い、付き合った男性達に殴られた可能性が明らかに高いでしょう。
この場合は殴りたくなくても殴ってしまったに当てはまります、例えばそれが男友達でも殴った人は男女関係無く殴ったと考えるべきだと思います。

>65
そうですね。そこは区別するべきかもしれません。時には男性よりも女性にも問題がある事もあると思います。
その区別としてあげたのが4や54-55のタイプとしました。

携帯電話連絡での異常な居場所や行動チェックをする奴（それもＤＶに当て嵌まるらしい）が多いらしいが
男女平等を吠えるだの尻軽女が増えた故の、嫉妬行動だろ

自信がねえ男が多い昨今。仕方がない
諦めろ
嫌なら、彼女をさて置いて、遊んじゃうようなケツ軽男と付き合えばいい

>67
DVとストーカーをしないまともな男はたくさんいるのでそんな必要はありません。
自分を客観的に見れないで居場所チェックし続けるなんて不気味です。

4と54-55であげたDV男と別れる時は決して自分だけでその男の所に行かないでください。
別れ話のもつれで事件になるケースはテレビを見るだけでも多いです。更にテレビに出ない事件もあると推測できるので実際に被害にあった人はかなりの数になると思います。

だって事実じゃん。　それに　可愛い子とか　綺麗な子は

テレビなんて　みないで　　美男子の男とかと　遊んでると思うよ


書いてることは　事実でしょ？どうして認めないの？


本当のことを　書かれて怒るのは　　おかしいと思う。

>>69
お前のその、ＤＶは必ず恐ろしい事件に発展します的な言葉も、女は強迫観念抱くぞ

本に書いてあった事を書かれても説得力が無い

元カレの話を嬉しそうに話す嫁
↓
平手パチン
↓
嫁｢DV!!DV!!｣
↓
嫁が両親にチクる
↓
オレ土下座

>>73
好きな人になら、平手でパチンされたいなぁ(私が悪い時に限り)

DV男の被害にあった話はありますか？
そういった男の傾向と被害の内容を教えてください。

他に見分け方としては常に店員に敬語を使わない人もおかしいでしょう。
お客様天国だと思って店員を見下している行為です。

うちはあったかい　家庭だから歌手とか　不細工の物乞いは
いらね、


愛情が　無料で　もらえるわけねーだろ

>>76
なんかお前おかしくない？
それって全くＤＶと関係ないし

DV男の中には逮捕されても妻や彼女の親告を認めずDVの行為も「ただ不機嫌だっただけです」などと事実を正当化する人もいます。
DV男の具体例もあります。
(1)結婚後に夫からのDVが始まってエスカレートしていきました。ある日殴られて鼓膜が破れたので離婚して別居しました。するとその後、無言電話が何度もくるようになり、それが前夫（DV男）がやっていることがわかりました。
郵便ポストには消印無しの手紙があり、その内容は最初は復縁を迫る内容だったがしだいに脅迫や中傷になったそうです。被害者の家の周りをうろついているのも目撃されていたようです。
(2)10代で結婚した女性の話です。その女性の夫は始めは気に入らないと怒鳴るだけでしたが子供が産まれた頃から乱暴をするようになり、例えば家事のやり方が気に入らないと赤ちゃんを抱いている女性を突き飛ばしたり蹴ったりしました。
その夫は子供にも手出ししましたがそのたびに妻が子供を守っていました。また、その夫は、避妊をさせないので中絶も妻に何度か経験させています。現在においても夫は気に入らないことがあると壁に自分を叩きつけたり妻をモップの柄で殴って骨折させた事もあります。

DV男はちょっとした場面でその本性を現します。よく本性が出るのは職場のように自分と気が合わない人ともグループワークしないと行けない場面です。
こういった場面で気が合わない人に怒鳴ったりいじめをしたり無視や嫌がらせをしたりする男には注意しましょう。このように穏便にトラブルを解決できない男は要注意人物です。
人はトラブルが起きると本性を現します。しかし、このような男は他人には「いい人」と言われてる場合もあるので気をつけてください。

人に対して、からかったりあざ笑う男にも要注意です。要するに注意する点としては、人の気持ちがわからない、人の立場に立てない、感情を抑えられない男に注意しましょう。
人の気持ちがわからない男は別れたがる彼女の気持ちを考えられないので自分本位で行動し、ストーカーを起こしたり事件を起こしたりします。
こういう男が事件性、犯罪性のある男です。

DV男に遭遇しないためにも6と80と81で書いたような男とは関わりをできる限りもたない、プライベート情報を教えない事が重要です。

それはそのまま。行動すべてﾁｪｯｸされますよ。従わないとダメですよ。ブスばか死ねが口癖。お前は何様だと言う。何様でもない私は殴られ蹴られ。あなた様は今日も気ままに私と生きてます。謝謝。

>83
苦労してるのがわかります。その状況で子供が産まれたら大変ですね。
子供も暴力をふるわれて対人マナーを知らないまま育ち、グレてしまいそうです。
行動を全てチェックはまるで親が子供にする事みたいです。

その男と関わる前に前兆と思われる態度、ふるまい、出来事はありましたか？
例えば、他人にも怒鳴ってたとか暴力をふるったりからかったりしてたとか等です。

DV男のチェック

常時、行動をチェックする
気に入らない事があった時、誹謗中傷したり、からかったり、見下す
明らかにDV男に非があるので注意したら、逆ギレして非常中傷したり、からかったり、見下す
友人や家族など周囲の人を傷つけると脅す
人の持ち物を損害を与えたり壊す

DV男の体験談も聞きたいです。

身近な男でDV男か判別する見分け方として一番簡単で有効なのは、言葉づかいに着目する事と学校や職場であれば、同僚や同級生、先輩、後輩、先生に嫌がらせやいじめをしていないかを見る事です。
トラブルがない時はDV男は普通の男と同じなので「いい人」です。もし、嫌がらせ、いじめ、からかい、嘲笑がない環境であっても以下のような人がいない（トラブルがない）場合はDVの可能性がある男は穏やかなので注意して下さい。

仕事ができない
仕事がいい加減
遅刻する、言い訳が多い
ノルマを達成しない
ミスが多い
のろま
ほぼ常に無口で根暗でボソボソしたしゃべり方
等

トラブルがない時に、交際相手にどれほど優しかろうとそれはDV男であるかの判定基準には全くなりません。
DV男の見分け方を一言で言うなら、誰とでも仲良くできるか、又はうまくやっていこうという姿勢があるかを見ることが大切です。
>4で言った感情を抑えられない男はこういった場面に遭遇するとその気質のため、抑えることができず本性を表します。
DV男の弱点は感情を抑えられない所にあるので感情を抑えられなくなる場面に遭遇してみるといいです。そこを見分けない人が、DV男のトラブル遭遇時の対応を知ってしまい「成田離婚」になってしまうんです。

>88で言ったようなDV男がイライラする事が多い人が周囲にいなければあえてそういう人に遭遇させてみたり言葉づかいに注意するといいです。
他には>4で言ったような事にも注意して下さい。
人物像としては「短気」「やんちゃ」と言われる男です。

日常において人のために行動しない、自分の事しか考えない人は注意です。

>>89　短気でやんちゃなタイプ以外にも、人あたりの良いエリートタイプが、彼女や妻が相手だと豹変するって聞いたことあるけど・・・

>91
それは肝心な部分を見逃すから「人当りがいい」になるんです。
人の悪口を言ったり脅迫したり怒鳴り声をあげたりする男がいましたが、この人もある人から「優しい」「人当りがいい」と言われていました。
>6までに言ったような内容を見逃さなければ大丈夫なはずです。

職場とか学校なら、カッとなりやすい性格が
見え隠れする場面が必ずあるから見抜きやすいと思うけど、
それでもＤＶ男にひっかかる女ってナンパとか合コン、出会い系で
出会ってるのか？

そうですよね。
もっと危険なDV男の実態について世間が知る必要があると思います。

>5に書いたDV加害者の家庭環境についてですがこれはいじめに関してもこれは同じ事が言えます。
両親が不仲だったり離婚した人や両親に甘やかされて育った人、両親に暴力を受けて育った人はDVといじめの加害者になりやすいと言う事です。
また、こういった人達は非行に走る事もあります。これが世間で言ういわゆる「グレる」という事です。成長過程において人にとって必要な教育がされないために常識を知らないまま育ち人の痛みを知らないまま大きくなった結果です。

他には、学校や職場でおかしいと思う行動があったら何があっても関わらない事です。
DV男がストーカーになる前に縁を切りましょう。

合コンの時の対策として同じ事を何度も聞いてみて、その時の反応で決めるのはどうでしょうか？
「何回も言わせるなよ！」「あぁ？」「さっきも言っただろう！」等と言葉づかいが変わったら疑ってもいいかもしれません。
あとは「ほぼ常に無口で根暗でボソボソしたしゃべり方」な人を連れて行ってその人に対する様子を見てみるのもいいかもしれないですね。

成人男性なら酒を飲ませれば一発！でわかります。
物に当たる
言葉が乱暴
目が座る

本性が出ますから、観察してみて下さい

>>98　だよね。お酒は本性が出る。

酒も本性が出るとよく言われますね。テレビでも芸能人が悪い男（DV男）の見分け方として言っていますのでいい見分け方だと思います。
しかし、必ずしも酒で本性が現れるとは限らない場合もあるという事なので他にも試すのはどうでしょう？
DVといじめとストーカーは関連があり、この3つのうち1つでもやっているなら残り2つもやった事があるか又はやりそうな男である可能性が高いです。
酒がきっかけだったり>4で言ったようにトラブルを過激な手段で解決する男は、感情が抑えられない男であると自ら証明しているので、DV、いじめ、ストーカー又はそれらの予備軍男である場合が多いです。

DV男はどこにでもいる（職場やクラスが1つあれば必ずいます）ので常にそう思って行動してください。
他に見分け方として一度、喧嘩をしてみるといいとも言われています。
親が離婚、不仲だったり子供を甘やかしたり暴力をふるわなければDV男もだいぶいなくなると思うんですが残念です。
DV男を減らすために、対人マナー塾のようなものがあればと思います。

簡単に言うと悪意を持って人が嫌がる行為をする人、自分さえよければいいという自己中心的な考え、こういったひとがDV男の可能性が高いです。
こういう男の身の回りにDV男がイライラしそうなタイプの人がいるとDV男は本性を現します。
DV男は目上や年上に対しても「あいつ、まじうぜえ」等のように汚い言葉を使って愚痴を言う時もあります。愚痴を言う相手はどうも選んでいるようでDV男に注意するタイプの人には愚痴は言わないようです。

他に合コンの時のいい見分け方はありますか？

DV男は交際すると犯罪にもなる行為をする事があります。何か危害を加える言動があったら彼らに対しては毅然とした態度で対応しましょう。
それ以前にもテレビの出演者などに対して口汚く中傷するような節が見られたら危ないと察しましょう。他の色々な男と比べてみてください。

身近な人で家族歴や日頃の行いに問題がある人には気を付けてください。

当事者ではなく、またスレチかもしれませんが書かせてください。

たった今、というか小一時間ほどまえのことなのですが･･･
帰宅してアパートの階段を上っていたら、女の人が「助けて！」と叫びながら、通りをこちらの方へ走ってきました。
下着姿の男性がその後ろに見えたので痴漢かと思い、私も怒鳴って、女性を部屋にかくまいました。
警察を待ちながら女性に話を聞くと、DVということでした。
やはり、よく聞くように暴力には周期があるそうで、これまでなかなか離婚へ踏み切れなかったそうです。
しばらくして警察の方が来たので、アパートの外にいた男性を(・・・)追い返してもらい、女性は警察の方と実家へ帰られました。
今後どうなるかはわかりませんが、きちんと解決できればと思います・・・。

女性の話では、育った環境が近い方が、ストレスもなく、DVへ発展することもないのではということでした。
今回初めてDVに係わったのですが、決して他人事ではないですね。
被害に遭われる方が減ることを願います。
長文失礼いたしました。

>106
全然そんな事ないです。DV男の話は大歓迎ですよ。しかも、ついさっきの情報なんてありがたいです。
そのDV男も走って追跡してくるなんて何を考えてるかわからない物騒な人ですね。そのDV男には服役して改心してほしいです。
DV男はドアをドンドン叩いたり大声を出したりしませんでしたか？

思い通りにいかないと怒鳴ったり、ドアを蹴ったり、嫌がらせをしてきたりするんですが、これはDVですか？

>108
典型的なDVです。>4で書いた事にもかなり該当しています。普通の人はそんな事はしないですよ。事件性を感じるので大変な事になる前に別れましょう。
嫌がらせというのはどんな事をするんですか？

>>97
これは・・ｗ
相手を不快にさせるだけで同じ事何度もリピートは
俺なら怒る以前に、顔ニヤつき立ち去るわｗ

例えば会話してる時もう1回言うように頼んで、聞こえないという事でもう1回聞くという感じです。
そこで「うぜぇ！」等の暴言、にらむ、嘲笑のようなものがあれば疑ってもいいんじゃないかという事です。
いずれも人に対する態度ではないでしょう。

DVをふるう人はその日常にヒントが隠されています。
そのヒントを見逃さないようにしましょう。

車の運転にも出るな。

車の運転もよく話には聞きますね。芸能人だと石塚英彦も暴言が出るとウィキペディアに書いてあります。

普段の態度を見ただけではわかりません。トラブルに遭遇した時にその男が基本的にどう対応する人なのか見るのが大切です。

難しいスレですね…

DV男の被害を受けると鼓膜が破れたり最悪の場合、暴力で死亡したり追跡されて殺害される事もあります。
DV男には関わらないようにしましょう。

http://adnetserver.com/?cmpid=5tud4ing
http://jp.virusremover2008.com/2009/5/?va=5tud4ing_vrmja5&vl=&ex=1&ed=2&mt_info=4999_8340_27448&rdr=1
http://jerikoblog88fc2.com/category2-2.html
http://www.geocities.com/aubreyclayton89/hentai-strip-poker.html

携帯を常に見て勝手に消したりキレたり。
これはDV？

>118
はい、DVです。されたんですか？

DV、いじめ、ストーカー
これらは自分を抑えられない人がやるという事で共通しています。一部の人に対して自分がされたら嫌な事をしている男には注意しましょう。

他に見分け方としては、「学校（又は職場）でいやな人いる？」と聞いてみる事でしょう。「○○がむかつく。うぜえ！」「あいつ殴りてえ！」などという汚い言葉づかいや過激な表現が見られたら危ないです。

DV男が一瞬だけ垣間見せるキレた時の態度を見逃さないようにしてください。DVは我慢ができない男に多いので我慢を必要とする状況（聞こえないと言って同じ事を聞いたり等）に持っていくことが見分けとして大切です。
ごくまれにいる非常にわかりやすいタイプだと、職場で客に対して対応する時に「だからさっきも言ったじゃないですか」とお前が悪い的な言葉を使う事もあります。
>54と>55で言ったように、普段は温厚に見えてもよく見てみるとDV男は他の人と違います。対人関係は基本的に暴力でもって構成され、自らの利益のために人を平気で傷つけます。
DV男の彼女に対しては言わない場合もあるかもしれませんがDV男にとって気に入らない人に対して出る態度の例をあげると
例えば学生のAさん（DV男が気に入らない人）とBさん（DV男）の2人がいたとして、AさんとBさんの間で喧嘩が起きます。この時にDV男は自分の非を「お前が悪い」と言うだけで認めません。
そのためAさんが「それなら互いに仲良くしていこう。昼ご飯に食堂で俺の分とB君の分のアイスを買ってくるよ。」
と言うとBさんが「それなら、ついでにジュースも買ってきてよ。俺、今日お金ないから助けてよ」という感じで相手の温情を利用します。
こういう言動が見られる男は、人を利用する、自分の事しか考えないDV男の典型的な人物像であり危険です。
彼女に対する対応がどれほど誠実であるかはどうでもいいんです。
DV男を見分けるにはDV男にとって気に入らない人物にどう接しているかに着目してください。

�@「ばーか」とよく言われる。
�A少しでも遅刻すると怒る。

これはデートＤＶ？

>122
「ばーか」は例えばどんな時に言われますか？その人に非があろうと気に入らない時にはいつでもそう言うならおかしいです。
その言葉には悪意がありますか？遅刻するとどのように怒りますか？
遅刻した時に胸倉をつかんだり「てめー、ふざけんな！」や「調子に乗るんじゃねえぞ！」と言うのならおかしいと思います。
男の他の人に対する接し方、特にその人と気が合わない人との接し方をチェックするとDV男につかまらずにすみますよ。

俺は男です。
友達が、DVなんて逃げればいいだけ、逃げない女がバカとまでいいました。
本当に腹が立ちました。
なにかこの友達をギャフンと言わせたいです。
なんていってやればいいですか？

レスが不快でしたらすみません。

>124
人の身になって考えてと言うのはどうですか？

DV男はストーカーになる場合が多いです。おかしいと思う言動があれば会わないようにしましょう。
その時は家族や友人など多くの人を頼ってください。自分ひとりでストーカーに対処しようとするとDV男によって事件に巻き込まれる可能性があります。
実際にテレビではDV男によるストーカー被害者のニュースは多いです。しかし、これら事件はニュースになってない事件を含めるとほんの一部でしょう。
みなさんの職場や学校にも必ずDV、ストーカー気質の男は存在します。

ＤＶっていうか、ただのＤＱＮの特徴じゃん。

>127
それは同じ傾向があるという事です。自分さえよければいい人や我慢が足りない人達という意味で共通しています。

普段から対人マナーが悪い男をよく見ていればDV男に引っかかる事も減ります。
キレる場合がある人はどこであってもキレます。

117のURLはウイルスです。クリックしないでください。

育った環境を見てみるといいかもしれません。DV男は>5で書いたように親が離婚等していたり、小学生の子供にピアスをさせたり「モンスター」と言われる非常識な親だったりします。
つまり、教育放棄をしていると思われる家庭の子供は危険だという事です。DV男の家庭事情にはこういったものがあります。

行動に問題がある人は要注意です。男１人１人の行動をよく見て人が不快になる事をしてないかチェックしましょう。

可愛い女の子（自分の好きな女の子）を殴りたい願望のある僕は異常なんでしょうか？
おもいっきり殴って骨を折ってやりたいです
可愛ければ可愛いほど殴りたいです。
一度だけでいいので可愛い女を殴りたい

みなさん、もしDV男の話があったら教えてください。

正直、
可愛い女を殴るのって、スゴク気持ちいいって思う。

愛情表出が極端で、依存心があり、会ってすぐに性的な関係を持ちたがる男
被害者への責任転嫁、暴行を正当化する男
トラブルに遭遇した時は本性が現れるのでその男がどう対応してるのかでDV男かを見分けるチャンスです。

暴力は連鎖します。DV男と結婚するとその子供もDVになると言われています。DVや虐待、親の甘やかし、離婚、不仲な家庭を持つ男には注意です。
DVはストーカーと密接した関係があり、またいじめとも関連があります。家庭環境がこのような男には注意しましょう。世の中は、どんな男がいるかわからない物騒なものです。

境界例入ってんね
そっち方面も調べた方がいいよ

なんか、家庭環境に問題がある、とか考えすぎだよね
ストーカーと一緒にしないで欲しいよね笑

うちは単にサンドバッグ代わりにしてるだけだけど

皆さ、トンボの羽とか頭ちぎったり、花火で燃やしたりしなかった？
あとコガネムシとか、蛾とか燃やしたり
楽しくなかった？
それと同じだよ？
殴るのって楽しいじゃん
だって、女ってそのためにいるんじゃないの？
自分をサンドバッグにしてくれる人が好きだから、自分より強い人を望むんじゃないの？
でそのために脂肪がつきやすいんでしょ？
違うの？
じゃなきゃ存在理由がわからない

まぁ殴るような男が好きな奴が多いんだし殴るのも自然な事。

>>131
ちょっとうるさいよ。
親が離婚してる男は注意とか色々言ってるけどねぇ、
子は親を選べないんだよ。
俺はいい加減な親の元で育ったからこそ
大切な人や二人の間に生まれる子にはそんな思いをさせないことをずっと決めてるんだ。

決して幸せとは言えない生い立ちでもそういう考えの人もいるってことを配慮していただきたい。

>137
今後調べていこうと思います。
>140
DV男のうち100%が親が離婚、不仲、暴力、甘やかしとは言ってません。しかし、DV男の実に9割はこのような家庭環境が原因だと言えるでしょう。
あなたはごく一部でしかない例外的な少数派なんです。でもその少数派の方も>4等で書かれた行為をせず、日頃の行いがよければ問題がないと思います。

可愛い女を殴ると興奮するのは俺だけじゃないはず…
女の高い声で「やめて！やめて！」って泣きながら言われると
もっと殴りたくなってくる
可愛いすぎるんだよ…
だから殴りたいんだ

私は女ですが、学生の頃クラスメートの粗暴な人に叩かれたり蹴られたりすると反動で手が出てしまい
叩き返し蹴り返してしまうのですが
DV女は報告されていますか？

今まで温和な男性としか出会ったことが無いので今のところ暴力性は隠されていますが
もしDV男と出会い結婚してしまったら、自分が暴力を振るってしまいそうで不安です。

殴られたら倍にして殴り返してますが？

>>141
9割って標本はどのくらいの数？そもそもソースとかあるの？

可愛いとか可愛くないとかは関係ないっしょ
トンボから羽や頭をちぎるのに、可愛いトンボだとか一々判断する？
そのために存在しているのでなければ、一体何のために存在しているんだ？
矛盾が生じるな

なんでもいいんじゃん。理由なんていいんじゃん。理由はお前が悪いんだから。だから？なんでも怒れるよ。こうじゃない。夕飯に酒に頭に投げ付けて満足ですか？私が逃げると殴りますか。そんなことをしてももう気持ちは逃げてます。謝謝

>>141
えらく上から目線だがソースは？
ちゃんと言い切れるのか

DVってレイプと同じ思考回路だと思う
レイプって実は女性を支配したいっていう独占欲からくる行動なんです
性欲からくるものももちろんあるんですけど…
だから可愛い女の方がいい
レイプもやるなら可愛い女のほうがいいでしょ？
それと同じことです。
可愛い女が泣きながら「やめて！」って言われると
可愛いからもう一発殴るんです
そして顔面にキンキンに冷えたサントリー烏龍茶2Lをかけてやるんです
「冷たいっ！」そしてお腹を蹴りまくります。
最高にエキサイティングでハイな気分になりストレスもぶっ飛びます
最高の快楽DV
一度女性を殴る快楽を知ったらもう止められませんよ

殴られた。顔がボコボコになっててどこにも行けない。どうしよう…

病院と警察に行くべき。
あと弁護士にも相談した方が良い。

会う度に殴られるけど彼のことが好きなんです…だから訴えたくなくて。この間は2時間くらいにわたって殴る蹴る首しめるなどされました。いつも顔面殴ってくるから悲しすぎて泣いちゃいます。髪引っ張って引きずり回されたから頭痛い…

あほー、Ｍ女はしゃべらず黙って生活しろ。

大人になれない男とバカ女か

私どMよ。DVが究極の愛情確認だと思う。だから殴られないと寂しい

>>155
おまえはotokoだろーが

>143
DVする女性は少数ですがいます。しかし、加害者は男性の方が何倍もいて圧倒的です。
>145
家庭環境に問題がある事は本に書いてありました。いじめも家庭環境に問題があるという意味で同じ事が言えます。
>148
見てみたら確かにそうでした。すいません。
本に書いていました。家庭環境で小さい頃から暴力を受けて育った子供は暴力で自分の考えを押し通すようになるそうです。
そのため、気に入らない事があると普通の環境で育った人ならできる怒りを抑える事ができずに暴言をはいたり怒鳴ったりするんです。
その暴力がDVやいじめという形になるそうです。だから、自分を抑えられず過激な行為に出てしまう気性であるため、DVといじめ、ストーカーこれらは関連があるとの事です。

10日の19:00〜20:54に放送された「踊る！大警察24時2008 湾岸署密着SP」で、DVが取り上げられてました。
しかし、DVは珍しい事ではなくみなさんの周囲の人も被害にあっている身近な事です。

暴力振るう奴って爬虫類みたいな顔してて目つきがきついよね。あと車の運転が荒かったりするのもあるね。DV彼氏と付き合ったケド動物いじめがひどかったよ。飼ってる犬蹴ったり猫を壁に叩きつけてたしね。
こういうのも見分けるポイントになると思う。

>159
見分け方のポイントをありがとうございます。
なるほどと思います。それに加え赤ちゃんや自分より弱い人にもきついと思います。優しさがない（自分に利益がない事はしないです。
自分に利益があるなら人を苦しめてでも行います。常に自分が最優先）ので母性的なものもないです。キレた時に愚痴を言う相手は仲がいい人ですね。
仲がいい人がいなければ愚痴を言っても反論しない人。DV男が愚痴を言った時に「何を言ってるんだ」と言うような人やはっきり物を言う人、気が強い人の前では常にいい人を装います。

DV男はむしろ普段は愚痴や文句も言わずに我慢してるタイプが多いよ。で琴線に触れたら爆発。あと私が暴力振るわれてた時相手は必ず大酒飲んでたね。酒乱が多いかも。嫉妬深いのもあるね。傷つきやすい繊細なタイプで根は臆病で小心者が多いよ。

久々観たらココ 男性への偏見や外見差別の話になってますねｗ
ＤＶにパターンなんてほぼ無いですよ、被害の数だけＤＶがあり外見、些細な行動だけで[ＤＶかも？]じゃ人権侵害になりますし。
現在の精神学でも認知されてます[被害者にも原因はある]を考えて自分にもどこか原因が無いか？などを考える方が現実の答えも出、相手が必要なくなるはずです。
外見を話してたらＤＶは無くなっても次は詐欺にあいますよ。

>161
そうですね。酒癖が悪い男は注意も聞いた事があります。DV男の傾向として嫉妬深いのは当たってます。これは本にも書いていました。DV男はいちいち人の行動を知りたがるそうです。
繊細で臆病で小心者で器が小さいからこそ何か言われるとショックで普通と違う怒り方（暴力）をするんでしょうね。
嫉妬深い事の例としては、電話やメールでほぼ一日中ずっと「今日どこに行った？」や「今は誰と何してる？」等と聞いてくるのが典型例の１つです。もうこの辺で普通の男と違う事がわかりますよね。

他にはDV男の可能性があるのは例えば仕事でミスをした時に殴ったり、キレてミスした人が座っている机を蹴ったりする男もおかしいでしょう。言葉づかいが乱暴だったり物事を乱暴に処理しようとする男は注意です。
あとは家庭環境を見る事もDV男を探る上で必要です。
>162
DV男には傾向がある事がわかっています。いずれもストーカーとなる可能性が疑われる傾向ばかりです。

163さん スミマセン口をはさむようですが…
では何故ストーカーになるかお分かりですか？、ストーカーいぜんに、共に過ごして居た人物は誰ですか？
ＤＶとストーカー対策がそもそも[警察署へ行く]が正しいのをご存知ですよね
それならば何故警察官は[外見はどんな感じですかね？]と言わないのか？
答えは簡単です、外見が中身とほぼ当てはまらないのを、その道のプロは分かってるからですよ。
ストーカーさえ解決するのに大変な事を警察は知っていますよ。ＤＶなら尚更です。
警察官に[ＤＶとストーカーの見抜き方を教えてください]と聞いたら苦笑されますよ。
対処方は自分に非は無いと１００％無い、『決断』したら警察署で匿ってもらう、です。

DV男の見分け方・・自分の経験上、駅で傘を投げつける・駅の構内に痰やつばを吐く・壁を殴って穴を開ける・大声で怒鳴る・話し合いにならず、キレたかと思えば急に泣き出す・・一瞬・一瞬言ってることとやってることが違うので理解に苦しみます。
愛情をかければ良くなる！と思ってましたが、DVは根本的なものが欠如しているのでどうしようもないのです。
先日、DV相談窓口（0120-956-080）の方が話してたのは、DV男は同じ事を繰り返し、一生治らないのだそうです。
傷が深くならない内に、早く別れることが大切です。
元彼が今、何を思って生きているか分かりませんが・・早い段階で別れられてよかったと思います。
DVの被害者がこれ以上増えて欲しくないなぁと願って止みません。

早い段階で別れる事ができたとの事でよかったです。そこを見ただけでも安心しました。DVの相談窓口の紹介もありがとうございます。
DV男は改心する事はまずないといって正しいです。DV男と遭遇したらすぐに縁をきらないと被害者になってしまう事もあるでしょう。
壁に穴をあけるなんてありえませんよね。抑えきれずに自分の所有物を壊すわけですし怒りを抑える事ができないんだと思います。それが他人の所有物に穴をあけたのなら
その殴りが自分にくるんじゃないかと不安になると思います。

DV男の経歴的な背景を紹介します

子供の頃、親から暴力を受けて育った
妻や恋人にも常に暴力をふるっている、もしくはその暴力の頻度ややり方が増えたり悪質になっている
警察と関わりをもった事がある
執拗な監視、もしくはストーカー行為をしている


DV男は過去の暴力歴を隠したり正当化したりします。DV男の可能性がある男には、第三者の介入などで追及しDV歴があるか裏をとるようにしましょう。
「子供の頃、親から暴力を受けて育った」はいじめの加害者にも同じ事がいえます。また、DV男は自分さえよければいいという考えを持つ傾向があるので監視したりストーカーになる場合もあります。
いじめやストーカーの加害者経験を持つ男はDV男の可能性があるので注意しましょう。この3つに共通する事は自己中心的という事です。
子供の頃に悪い環境で育ったり甘やかされて育った男はDV男になる事が多いと言えます。

子供の頃から社会や団体の決まりを無視したり軽視したりする場合は大人になってもその傾向が続くと言われています。
男が現在から過去までで>4のような行いをしてないかを見る事も大切であり家庭環境を見る事もDV男を見分ける上で大切です。

DVがある環境で育った男はその成長の段階で情緒面の発達で大きな影響を及ぼしています。ちょっとした事でパニック状態になったり日常生活に支障をきたしたりします。
良い人間関係を作る事が難しく（>4で言ったような事です）大人になってもその影響で社会生活や結婚生活親子関係に支障をきたす場合があります。

暴力をふるった事を認めなかったり被害者のせいにするのはDV男によくある傾向です。
暴力をふるった後に急に優しくなる男もいます。自分の非を認めない男や急に優しくなる落差が激しい男には注意してください。
こんな男と結婚して子供ができたら大変です。ストーカー気質の男も危険です。
子供がDVがある家庭で育つのでやいじめのような非行傾向がある子供に育つ可能性があります。

男尊女卑の傾向がある
過去にこだわり続ける。解決した過去の事でもいつまでも持ち出す
自分さえよければいいと思っている
暴力をふるった事を妻や彼女等のせいにする
掃除等に完全性を求めたりするような几帳面さがある

これがDV被害者から多く言われる加害者の傾向です。

DV男から逃げる時の注意点です

近くに逃げたり行き先の手がかりになるものを残さない
居場所を連絡しない
加害者に連絡しない
手紙を出すときにも注意する



DV男は逃げた先まで追いかけてくる場合があります。これも自分の事しか考えられないためにする事です。
逃げる場所がない時は福祉事務所に行ってください。福祉事務所の場所は市町村の役場で聞けばわかります。
ストーカーと化したDV男からも守ってもらえます。

いや、マジでVIPPERも夜叉も桃も大したこと無いって。

DV男と縁をきらずに子供ができてしまった場合は子供は自棄的になったり自傷したり
親のそういった姿を見て育つので暴力で自分の欲求を通すようになります。例えばそれがDVだったりいじめだったりします。
学校や職場ではそのような暴力行為やいじめ等の問題行動がヒントとなり、DV男を探す上で重要なポイントの1つになります。
これらの行動を少しでもする事がある男は危険であると言えます。

ＤＶ男の特徴は、嫉妬深い 。
ナルシスト、自意識過剰、自惚れ、
やたらにへりくだる、媚びへつらう
等、自己評価が変
距離感も、初めから近すぎたり、時間がたっても遠すぎたり、変

>175
情報ありがとうございます。自分より強い者には媚びへつらい弱い者には仕事で失敗したら怒鳴ったりいじめたりするのは聞きますね。
距離感について知っているようですがもし体験談があったら聞かせてください。

何か色々疲れた。態度にいちいちうるさい彼氏
ちょっとした些細な事も話し合いに出来ず、すぐ「お前が悪い」で
話を差し替える
ちょっとその言葉はないんじゃないって言っても全然聞く耳持たない
昔はよく殴られて物壊されて止めるのが精一杯で
今は暴力は減ったけど相変わらず高圧的で人の会話を規制する
喧嘩して暇さえあると「別れようぜ〜」
いっそ笑顔で別れたい、別にMじゃないのに踏み切れない
得意台詞は「こんな言動はお前にしかしないから」・・くだらないのよ
けど別れられない自分が一番糞だと思う

>177
苦労されてるのがわかります。その人は自分の非を認めないんですね。そのままだと177さんがうつになってしまうような気がします。
大きな事件になってからでは大変です。テレビのニュースになるような被害者も「まさか自分だけは大丈夫だろう」と思って大きな事件に巻き込まれているのだと思います。
その人と一緒にいてあなたが安全であるとは保障できません。ここは決心してみるのはどうしょうか？
それからその人の身の回りの人への態度、できればその人と気が合わない人に対する態度はどうですか？よかったら教えてください。

DVは全国に相談機関が最低でも1つは存在します。本当は関わる前にDV男を見分けて避けるのが一番ですがもしDV男の被害に遭遇してしまった場合はDV男がストーカーになる前に早めに相談しましょう。
DVをするような悪い男がいた場合は婦人相談所や女性相談所や女性相談センターに助けを求めてください。

ストーカー歴やいじめ歴がある男は注意です。ストーカーは自分を抑えられない男がする事です。いじめは問題を暴力で解決する傾向がある男がする事です。
これら3つは密接な関係にあります。

なるほど 参考になる もっと知りたい

>181
はい。これからも調べていこうと思います。どういう事を知りたいですか？

DV男の家庭環境、DV男の性格的傾向などいろいろあります
>177
追加です。物を壊すのはちょっとひどいですね。それが高価なものだったらそんなに簡単に買いなおせるとは思えません。
177さんはそういう人に対して耐えてるので我慢強いと思います。あと、自分が被害にあってるのをわかっている所も素晴らしいので決して「糞」ではないと思いますよ。

過去にこだわり続ける。解決した過去の事でもいつまでも持ち出すというのは喧嘩になった時にDV男がよくする事です。
人はトラブルに遭遇すると本性を現します。

DV男を見分けるにはトラブルに遭遇する事が大切な1つです。
>3や>4で言ったような状況になった時にどうふるまうか、自分と合わない人とどう接しているかについて探ってみましょう。

暴力ふるう女性の対処はどうすればいいかな？

暴力からは逃げてください。国や家族を頼るといいです。暴力はいけません。

DVの被害者は離婚が成立しなくても支援を受ける事ができます。福祉事務所等に配置されている母子自立支援員はハローワークのような就労支援機関と連携しています。
母子家庭の母の自立支援に必要な知識を習得させるのでパソコン講習への参加や職業訓練を受講するための訓練手当を支給する支援も行われています。
ただしこれには資格要件が必要なので相談員に聞いてみてください。
ハローワークには就労相談や援助のための専門相談員がいます。

皆さんの情報、とても参考になりました。
暴力を受けた直後、相手の親が泣きながら謝罪しに来たのに、その一方で
「親にも手を出したことのない子が手を上げたのだから、よっぽどのことをされたんだね」と
言われ、この親子に関わる価値はない！と本気で思ったのを思い出しました。
更に、その親の一言で暴力が増した事・・今でも忘れません。

>189
苦労されましたね。親子そろって自分の非を認めないとはあきれます。自分の非を認めないのはDV男の典型的な傾向です。おかしな親からはおかしな子供が育ちます。
その謝罪は、相手に悪い事をしたいう誠意ある理由からではなく、謝罪する事で悪行を清算して自分たちの非から逃れるために仕方なく謝っているという意図を感じます。
その謝罪の意図からしても親子そろって自分の利益にならない事はしない人でしょう。
非を認めず、人のせいにするという意味で「よっぽどの事をされたんだね」は、>4の(3)［3］で挙げた例と同じと言えるでしょう。やはり親に問題がある場合は子供にも問題があるんですね。
悪行から逃れるためであり、真心や本心の謝罪ではないので（そもそも、これでは謝罪とは言えないかもしれません）暴力が増すのもわかります。
相手の親が泣いたのも、演技か「子供がかわいそう」という理由でしょうね…。普通の家庭だったら暴力をふるえば注意されるはずですし甘やかされて育てられたように思えます。

そうですね。
謝罪ではなく、演技だったと思います。
しかも、私の親に対して今までたった一度も謝罪の言葉もないんですよ！！
私の家に来た時も息子の自慢話ばかりでしたし。。
やっぱり、親子関係がどこかおかしいのでしょうね・・

ここは男蔑視スレか

>191
１６５さんの親に謝罪しないのがまさに誠実な謝罪ではない事を証明していると思います。被害者である１６５さんの親に申し訳なさからくる後ろめたさがない事も
自慢話をする所から感じ取れます。こういう甘やかされて育った子供と親はこの調子だと外でも人間関係の形成に支障をきたしてると思います。
何か前兆やヒントとなる行動をしてるように思えます。例えば>4の項目に該当する行為を常に行っていたり>180で言ったようなストーカー、いじめのような行為等です。
暴力をふるったのに「あなたが悪くて、普段殴らないうちの子供は悪くない」という考えからも親子関係ももちろんおかしいと思います。
親子関係で常識がなくておかしいだけではなく、周囲に対する人間関係でも加害者となるようなタイプだと思います。トラブルに遭遇すればそういうおかしさが見分けやすいかもしれません。

DVの被害者にならないためにはDV男が日常においてほんの少し、それも一瞬だけ垣間見せる行動や言葉を見逃さない事が大切です。
それがストーカーやいじめだったり、その他自分さえよければいいという考えの行為だったりします。そのような悪しき一面を持つ男は何かのきっかけがあると交際相手や妻にもその「悪しき一面」をむき出しにします。
DV男は一般的に子供っぽく自己中心的で人の気持ちを思いやらず自分の権利のみを主張します。自分の事しか考えないから人が嫌がるストーカー行為やいじめをするんです。人の事を考えないからこの2つをやります。

ありがとうございました♪
こうやって冷静に考えることができるのでとても救われます。
一瞬・一瞬で切り替わる（キレたかと思えば泣き出す）行動が未だに理解できないんですが・・
相手の思考回路を見てみたいものです。。

ネットで調べてみると自分の子供をいじめていた男の子の言動を検索してみるとDVの加害者そのものだったという書き込みがありました。
加害者は小さい子供との事ですが、もうすでにDV予備軍の兆候はあったようです。このようにDVは加害者に根本的な原因がある場合が多いです。

>195
DV男の傾向の1つとして感情が変わりやすい事が被害者から多く言われています。被害者はその変化が予測できない事が多いです。
甘やかしや親が離婚、不仲のようなそれどころではない環境が人の立場にたって物を考える機会がなくなる原因なのかもしれません。

DVもいじめも家庭環境に問題があるようです。共通点は虐待されたり、甘やかされて育ったりするとこの2つになりやすいそうです。
タイプでは短気だったりやんちゃだったりする男です。夫婦間の暴力を見て育つと暴力に対する感度が鈍くなるとの事です。
血だらけで道端に倒れている人を見ても大した感情が湧かず、周囲が大騒ぎして初めておかしいと気づいたという人もいるようです。
そして、その人の家庭では血を見る惨事が日常だったそうです。
そのため、>54の(1)のような「対人関係は基本的に暴力でもって構成される」事が起こると考えられます。
DV男はこのような常軌を逸する家庭で育ったため、自分では悪い事をしているという認識がない可能性があります。

家庭環境ってほんとに大きいですね。
＜198読んでて、暴力振るわれて泣いてる私の顔を見て「あの時の顔、かわいかったぁ」と普通に言われたことを思い出しました。
異常ですよね・・。
私が渡した携帯を（ふたり専用）真っ二つに折ったり、キレて帰ったかと思えば御丁寧に外から鍵をかけて帰ったり・・
やっぱり、別れられてよかったです。

>199
育った家庭環境は大きいです。DV、いじめ、ストーカーに関しては学校でいくら悪いと言ってもやる人はいます。そういう人は小さい頃に人の痛みを教わらなかったんでしょうね。
人が苦しんでる姿を見て「かわいかった」は絶対におかしいです。携帯にしても購入までには手続きがあるのにその苦労を破壊でもって台無しにするなんて乱暴ですね。
それにしてもその人がストーカーになったり、ニュースになるほどの事件にならなかったようでよかったです。
気質的に他の人にも迷惑をかけるでしょうし、多分今頃は他の誰かにDVで危害を加えたりいじめをしたりしてるのかもしれません。
もしかしたら、とは思いますが自制心がなくストーカーをしてるかもしれません。

自分の携帯には一切手をかけない所がまた驚きです。
現在、激しい暴力を境に引越し・退職・携帯の変更を一気に行ったため、
被害はありません。
しかし、職場に連絡するなど理性が利かないこと思えばまだまだ気が抜けません。

>201
自分の携帯に手をかけないのは、自分の物は大切で他人の物は自分の生活にに関係ないから壊してもいいという、自分さえよければいいという考えだと思います。
甘やかされたり親が離婚したり不仲だったりすると人間関係のような人付き合いで大切な思いやりを知らないまま育つのでこうなります。
泥沼化しないうちに早めに解決してよかったです。職場に連絡したらもうストーカーですね。そうなればストーカー関連の規制も適用できると思いますよ。
この人はトラブルに遭遇した事で本性を現したという例にもなると思います。

本質をまざまざと見せつけてもらえたのである意味、よかったのかもしれません。
暴力を振るわれる必要があったのか・・別れた後もそのことがずっと頭から離れなくて、苦しい毎日でした。
しかし、新しい生活・仕事をしていく中でそういう傷も徐々に癒え、大切な家族や友達に支えられて今があるのだと感謝の毎日です。
暴力のない世の中になればいいのに。。

>203
暴力がなくなればはいいというのは、まさにそうですね。DVを減らすためには、一部のすさんでいる家庭環境の改善が必要だと思います。
人が人に暴力をふるうなんて嫌ですよね。つらい事を忘れられずに苦しいのはわかります。そういう時に支えてくれる家族がいるとありがたさを再認識できるものです。
当たり前のようにご飯を食べさせてもらって、生活させてくれてるのでありがたいと思います。客観的に物を見る事や人の立場に立つ事ができる人が増えてほしいです。

DV男はよく見ると学校や職場での日常の態度に出ています。
>4で言った事に該当するかに注目してください。「仕事で失敗ばかりするから気に入らない」と言って他の人には穏便でも特定の人にばかり暴言を言う男は危険です。

学校や職場で常に怒鳴る、いじめ、嫌がらせ等で物事を解決しようとする男には注意して下さい。
その男と関わりを持った場合、トラブルに遭遇するとあなたに対して暴力的手段で物事を解決しようとする可能性があります。

DV男を見分けるには何度かトラブルに遭遇しましょう。職場なら1分くらいでやり直しがきく失敗からクビを覚悟するような失敗（大きい失敗から小さい失敗）まで観察して、
トラブルを処理する時の反応を見てください。そこで殴ったり「あいつは邪魔だ！」「いなくなればいい！」等の影口やいじめをするようであれば疑ってもいいと思います。
このような場合はどうすればこの人が失敗しないようにできるか考えるか、自分が影口を言われたり暴力をふるわれたり殴られたら嫌だろうなと考えて思いとどまるのが大人です。
それに対して、トラブルを影口や暴力やいじめなど暴力的手段で解決する男は注意です。このような男と関わるとトラブルに遭遇した時に殴られたり怒鳴られたり等、暴力的手段で処理される可能性があります。
平和的に物事を解決する男を探しましょう。

学校であれば相性が悪い人に対する対応を見るのもいいですが
例えば運動会や体育の時間でやる野球やサッカーのような協力プレーの時にチームの足引っ張りをしている人への対応を見るのがいいです。
トラブルに遭遇した時の対応を見る事が大切です。人はトラブルに遭遇すると本性を現します。

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20081006-00000121-mailo-l35
山口県でつきまといで逮捕の事件です。
山陽小野田市で33歳の男がDV法（配偶者からの暴力の防止及び被害者の保護に関する法律）違反容疑で逮捕されたそうです。
8月頃に裁判所から元妻である山口市の女性につきまとっていけないと保護命令を受けていたにも関わらず、2008年10月4日の午後4時40分頃に女性宅の前まで来た疑いがあるとの事です。


DV男の問題は身内だけで解決しようとしないで国にも頼ってください。DV男は機嫌が頻繁に変わるので常に何を考えてるかわからないです。
いじめをする男はDV男の可能性があり、DV男はストーカーになる可能性があります。
DV、いじめ、ストーカーは切っても切れない関係にあり、家庭環境にその原因がある場合が多いです。

なる

人はほぼ例外なく日常の行動にその人が持つ信条を表します。人がほんの一瞬、それもごくわずかだけ見せるその瞬間を見逃さないでください。
学校や職場だと見やすいです。その人の言葉づかいから上司や部下や先生や同級生や下級生や先輩や後輩に対する対応や日常の行動をよく観察してください。そこにDV男を探すヒントがあります。
特に自分より弱い立場にある人や気が弱い人に悪意をむき出しにする場合も多いです。弱い人に対してからかったり嫌がらせをしたりする行為はDV男の前兆です。

DV男に対しては一度でも暴力をふるった時点で危険だと察知しましょう。
またストーカーになった場合は嫌がらせの電話や意味不明な文字の羅列のメールを送ってくる時点で対応しましょう。
ストーカーが悪化して自宅をのぞいてきたり、つきまとい等をする前に対応してください。ストーカー男の問題には１人で解決しようとしないでください。

ストーカー男度チェックです。

(1)人の話を聞かずに自分の話を一方的に押し付ける
(2)喧嘩をすると相手が一方的に悪いと決めつけて反省しない
(3)気に入らない事があれば衝動的に行動している
(4)気分の落差が激しい。例えば、楽しそうに会話していたと思ったら急に落ち込み出す等
(5)執着心が非常に強い。例えば過去の不快な出来事を詳細に記憶している等
(6)悪いとわかっている事でもやる事がある
(7)非難されると攻撃的なふるまいをする
(8)とった行動によって起こる結果が予測できない
(9)自分の事しか考えない。人の気持ちはどうでもいいと思っている
(10)一方的に接しようとする。非tの人格を認めない
(11)酒やドラッグに関係なく破壊的に行動する事がある
(12)ほんの小さなきっかけの喧嘩であるにも関わらず一度怒り始めると収まるのが大変
(13)一見では問題がないように見える。周囲に対する受けも悪い訳ではない
(14)子供の頃に溺愛されてたり、愛情に関して飢えてた

これらはストーカーの傾向ですが、DVにおいても同じ事が言えます。これらにあてはまる男は危険な男です。
理不尽な内容を一方的に押し付ける過剰なクレーマーや、「いじめられる方が悪い」と一方的に主張して非を認めないいじめ加害者は(2)等に該当するでしょう。
身の回りで他人に対して不快になるような事をやっている男には注意しましょう。

子供はDVを見て育つとグレます。DVやストーカーやいじめの加害者なる可能性が高くなるので危険な男からは縁を切りましょう。

DV男の見分けはよく見ればできます。日常で>4で言ったようなおかしい所がないかチェックしましょう。

ネット上で見てみてもDV男の家庭環境は親に殴られて育ったとか両親が喧嘩ばかりしていたという話が多いです。
DV男はそういった意味でいじめの加害者と似た家庭環境だと言えるでしょう。家庭環境が>5で言ったような悪いか
もしくはやんちゃだったり短気だったりする男は注意です。

>>213
あっ、うちの彼氏全部当てはまる.....

DV被害者です。
暴力ふるう男の顔の特徴ですが爬虫類のような顔が多いです。
目もつりあがってます。

>217
だとすれば危険ですね。DVの可能性が高いと思います。その状態で子供ができたら子供がキレやすくなったりストーカーやいじめや犯罪の加害者になる事も考えられます。
普段からそういった前兆はありませんでしたか？
>218
他には何かありますか？

他には、普段は外面が良いことです。だから殴られたって言っても誰も信じてくれなかったり…セックスも荒くて変態です。お尻をバシバシ叩かれながらバックから入れられたりエッチの時首しめられたりしました。それと加害者なのに被害妄想強いです。

>220
被害妄想というか人に迷惑をかけても常に「あんたが悪い」としか言わないのはDV男の特徴ですね。
あとは人に対して思いやりがなく自分本位で行動してる傾向もあるとよく聞きます。

DV男の早期発見の仕方

DV男は>3で言ったような「のろま」「根暗」「仕事でミスが多い」「常に無口でしゃべってもボソボソ声で顔をいつも下に向けてる人」「他と違う人」にイライラする傾向があります。
だから会話の時に「学校（又は会社）でむかつく人いる？」と聞いてもいいでしょう。それを聞いて>3のような事を言ったらDVの可能性を疑った方がいいです。
愚痴を始めたらその愚痴が終わるまで聞いてあげましょう。トラブルの内容と言葉づかいからは本性が現れます。

トラブルが起こると常に怒鳴ったり殴ったりする男は危険です。そういう男からは逃げましょう。

DV男は自分の利益のためなら嘘をつく事も平気です。人に対する思いやりもなく>54で言ったように良識もありません。また、DVの自覚がない場合もあります。
DV男が加害者意識がなく、DV防止の講座に参加している事もあるそうです。
>198で書いたように適切な状況認識ができないDV男もいます。こういう男は無自覚で加害者になっています。
DV男かを見分けるには>198で出したような「道端に倒れてる人についてどう思うか」の話を持ち出すなどして適切な状況認識ができるかどうかを試すのもいいかもしれません。
そこで「人が倒れてるのはよくある光景だ」と言ったら無自覚のDV男の可能性があります。

男の見る目を養ってください。恋は盲目と言いますからね。

じぶんに自信が無いとそういうことになる。

その通りです。男を見る目と真実を見抜く目を養うとDV男に引っかからなくなります。
>224で言った「人が倒れてても何とも思わない」という適切な状況認識ができないDV男は>54 (1)で書いた「人の痛みに鈍感」に該当します。
痛みに鈍感なため、DV男は無自覚でいじめの加害者になりやすく、無自覚でストーカー加害者にもなりやすいんです。
これがやんちゃな男は注意という事です。人をからかっても「いじめてない」というのは加害者が無自覚でいじめているという事もあるという事です。
ふられた時に家まで追いかけて暴力をふるうのもDV男はストーカー行為であり暴力だと理解してない場合があります。

あと>138をみてください。これがDV男の本音でしょう。
「女性に脂肪がつきやすいのはサンドバッグにしてくれる人が好きだから」と「女性の存在理由がわからない」と言ってます。
これはDV男の傾向である男尊女卑の例えでしょう。
「トンボの羽とか頭ちぎったり、花火で燃やしたりしなかった？ あとコガネムシとか、蛾とか燃やしたり楽しくなかった？」自分がやってる事をほかの人もやってるだろうと思ってるのかもしれません。
これは対象が虫であるものの、>54 (1)の「対人関係は基本的に暴力でもって構成され、自らの利益のために人を平気で傷つけます。」に該当するでしょう。
やんちゃだったり短気な男は危険です。虫にやってる行為を人間に対してDVやいじめという形で表現するでしょう。我慢（特にイライラ）ができなくなればストーカーに発展する可能性もあります。

昨日女をボコボコに殴ってやった。顔が2倍くらいに腫れてお化けみたいでキモいわ。髪つかんで引きずり回してやったよ。なのに俺の足の指を舐めながら大好きと言ってくる。全くかわぃぃメス豚だぜ。

>>219
普段から彼はおかしいです。
私に気にくわない事があったり、自分の思い通りにならなかったりしたら罵声を浴びせてきます。
過去の気にくわなかった事を思い出しただけで言葉の暴力などで脅されます。
今朝は、仕事に着ていくお気に入りのTｼｬﾂを洗濯し忘れてしまい、なかった事で暴れて部屋を散らかされ私は壁に叩きつけられ、投げ飛ばされ、耳元で怒鳴られました。
怒り狂った血走った目で、次同じ事やったらぶっ殺すぞ!!っとも言われました。

もう限界です。
今年中には逃げる予定です

>230
人を壁に叩きつけるのは、骨折の可能性も考えられる悪質なDVですね。もし結婚してるのなら離婚した方がいいでしょう。
この家庭環境では子供もDVやいじめ加害者になる可能性があります。普通の男なら物事の解決手段に罵声を浴びせたり言葉の暴力なんて使わないですよね。
家の鍵やクレジットカードや医療機関の診察券や健康保険証、着替え等忘れやすいものもあります。逃げる時に必要なものは用意しておいてください。
公的機関でも逃げる所はあるのでそちらも考えてください。

DV男は家庭環境に問題があると言われてるのは今まで言った通りです。その問題の内容として>136で言ったような虐待、親の甘やかし、離婚、不仲
といった環境で育った子供です。
そのため虐待、離婚、不仲の環境で育った子供がトラブルに遭遇した時は、自らの虐待された経験や親が暴力を受ける経験で得た、暴力を問題解決の手段として選ぶ傾向があります。
甘やかされて育った子供は、トラブルに遭遇した時の対処法に関する経験と免疫がないため、自分を抑えられず（特にイライラ）、経験不足のせいで暴力的手段しか解決手段を見つけられないので、
精神的又は身体的暴力でもってトラブルの解決を行います。
そのトラブルの解決手段の例としては、相手からのサポートは完全な物を求めるにも関わらず、DV男自体は自由にふるまう傾向にあります。例えば、相手（彼女）には浮気させないが、自分（DV男）は浮気するというようなものです。
DV男は、交際相手別れ話を持ち出すと「自殺する」と言って脅したり、ストーカーをして脅してくる事があります。暴行事件や前科を話したり銃やナイフを交際相手の目の前で手入れして脅すなどする事もあります。

学校や職場で深く関わる前にDV男を見抜く方法はあります。DV男はトラブルを暴力的手段（精神的、身体的）で解決する事しか学んでいないので
仕事上では、トラブルに遭遇した時には部下や同僚に怒鳴ったり殴ったりにらんだり等平和的ではない手段でしようとします。
学校では、トラブルに遭遇した時にいじめ、暴力等のような平和的ではない手段で解決しようとします。これは家庭環境によってこうなったのであり
>54 (1)の「対人関係は基本的に暴力でもって構成される」の典型例です。
学校でも職場でも共通する事としては、DV男は自分が気に入らない人に対しては冷たいです。自分にとって利益がある人（交際相手、友人等）には優しいです。
自分に利益がない事は一切しません。
言葉づかいを見ても会話中で暴力的表現が含めれています。「マジ、あいつボッコボコにされてんだよ」のように言葉づかいが粗末な事が多いです。
また、DV男は会話が上手です。権力があったり目上等の強い人の前では、いい人を装います。そのため、周囲はだまされていい人という印象で通っています。
しかし、弱い人や自分（DV男）と合わない人の前では、強い人や自分の醜い一面を見せたくない人がいなければ本性を現します。
色々なタイプの人のしゃべり方を見て言葉づかいが悪い人と悪くない人を分類して、比較してみましょう。生活の中にDV男を探すヒントが隠されています。

島本理生の小説を読むと、ＤＶ男にひっかかる女ばかりで心配になる。

同じ事ばかり書いてて飽きないのかな

DVの相談は命に関わるような事件性のあるストーカー等なら警察。緊急なら配偶者暴力支援センター等でしましょう。
相談のタイプは電話と面接方式がありますが、初めてなら電話相談がいいです。面接の方は時間がゆっくり取れますが予約制で曜日指定になってます。
相談内容によってふさわしい他の相談機関を紹介してもらえます。

>>231
ありがとうございます。
結婚はしていないです。
こちらが彼を怒らせないように行動すればなんとか大丈夫だと思うのでﾊﾞﾚないように少しずつ荷物をまとめていきます。

今までは逃げるなんて恐くて無理、耐えればいいんだっと自分に言い聞かせていましたが昨日の暴力で吹っ切れました。
もうこんなの嫌だと。

明るい未来が待ってる気がしてなんだか落ち着いちゃってます。
気が早すぎですね。

昔会う度に殴られてた暴力男からさっき電話がありました。開口一言、「自分は今DV加害者のワークショップやカウンセリングを受けて変わった。暴力も治ったから安心して」と言われました。会って欲しいと言われたのですが本当に大丈夫ですかね…

>237
安心しました。逃げる時はDV加害者に手がかりを残さないように逃げてくださいね。
何を言われても居場所を伝えないのが大事です。
>238
「変わった」「治った」は、口ではいくらでも言える事ですよね。もしその言葉を信じて会った時にまだ治ってなくて暴力をふるわれてストーカーされるようになったら大変です。
会う事はあまりおすすめできませんね。DV男は自分さえよければいいという考えの持ち主なので、DVは治ってないけど会いたいから居場所を教えてほしいという一方的な欲の押し付けの可能性もあります。
DVとストーカーの両方で言える事は決して居場所を知られてはだめという事です。DVをしなくなった可能性が0でない以上、関わる事はリスクを伴うのでやめた方がいいと思います。

何かあってからでは手遅れです。自分の身に危険が及ぶ可能性があるDV男には絶対に会わないようにしましょう。
「〜したからDVが治ったから会いたい」はDV男の常套句です。決してその言葉にだまされず、DVの可能性がある男の言う事は断る姿勢が大切です。

ネット検索してるとDV男がストーカーになったという話がありました。その概要を書きます。
別れた男がDVで、別れた後もメールで「画像を見ながら一人エッチをしてるよ。会いたい。お前は俺の物」と言ってくるそうです。
DVとストーカーといじめは関係するものであり、>4を見て項目のような前兆がある男とは関わらない事でこのような男を避けられます。

DV男のせいで妻が精神的異常だと言われる事や、別れてからも悪妻だったそうだと言いふらされて行き場のない想いをしたりする事があります。
このような男が周囲にいないか見分けましょう。

DV男の見分け方は慣れると比較的簡単になる事もあると思います。

職場で上司に怒鳴ったり言葉が汚い人がいる（仕事はできる）
奥さんが私の友人なんだけど、家では怒ったりしないらしい。
職場でストレス発散しているせいかな？？

>243
この事に限らずですが、例外も少数ではあるものの存在するでしょう。しかし、多くの場合はこの傾向があるという事です。
約束の時間に遅れたのが理由で人前で堂々と胸倉をつかんで怒鳴る男もいます。
普段からお金にこだわる男で、借金をしていてその怒りで人から借りたものをギャンブルの資金源にするために人の物を勝手に売ろうとしたりする男もいます。
また、その男はたまに殴られそうになったと思ったら優しくなる男で機嫌の波が激しかったです。
周りからの評判はごく普通で「いい人」と言われてました。怒らない限りは笑顔でいい男でしたがほかの人との違いは怒ると止まらない所でした。
ただ、いい人とは言われてるものの、よく見ると言葉づかいが悪かったり（>4の(5)[1]に該当）、いじめをしていたり、法律違反行為をしてました。
公の場でも、自分の失敗は笑顔で許してもらおうとするんですが、他人（特に弱い人や下の人）の失敗に対しては「お前、調子に乗るんじゃねぇぞ？あぁ？やる気あんのか？」というしゃべり方になる人です。

これらからDV男は人によってを悪態をつく人とつかない人を決めてるようです。

それからDV被害者は友人であろうと被害を隠す事があります。
そういう場合は被害者の可能性がある人の言葉や状態を注意深く聞いて下さい。
ケガをしてたり落ち着きがなかったりなどです。


十分な見分けをしていればDV男を避ける事ができます。家庭環境を聞かなくても注意深く行動を観察してればふるまいからDV男かを把握できます。

DVは、同じ状況にあっても暴力をふるう男（DV）とふるわない男がいるので、いじめやストーカーと同じで被害者には責任はありません。
また、DVがある家庭環境で育つと欲求を通すのに暴力をふるうようになります。その暴力はからかい等のいじめだったりします。
これがDV男の見分けとして一番簡単な手段だと思います。

地方裁判所ではストーカーになったDV男に対して接近禁止命令、退去命令を適用する事もできます。
しつこい時はこれも検討しましょう。

DVには身体的暴力、精神的暴力、性的暴力があります。
身体的暴力には、殴る、蹴る、髪を引っ張る、腕をねじる、物を投げつける、凶器（刃物等）を体に突き付ける等
精神的な暴力には、大声で怒鳴る、殴るふりや物を投げるふりをする、人前で馬鹿にしたり命令口調で話す、生活費を渡さない等
性的暴力には、避妊に協力しない、ポルノビデオを無理やる見せる、性行為の強要等が該当します。
これらを行っている男はDVです。

暴言をはいた、他人に恥をかかせても何とも思わない男である等DV男としての要素が見え隠れしたと思ったらすぐに避けるようにしましょう。

暴力男から半殺し寸前くらい殴られて主治医にそのこと相談した。そしたら主治医曰く「DV加害者は境界性人格障害か自己愛性人格障害がほとんどで、彼らは自分と他人の区別がつかず恋人を自分の延長か体の一部のように捉えている。」とのことでした。

続き
あと暴力男は意外に傷つきやすく神経過敏だそうです。でも自分が酷く傷ついているという自分の痛みにすら鈍感なので人への共感性も貧しく暴力で傷つけるらしいです。私は暴力男から殴られた後抱きしめられたり泣いて謝られたりしました。

暴力女のたまり場ですね。恐ろしい。

>250 >251
貴重な情報をありがとうございます。医者も「DV男は自分の痛みに鈍感」と>54と同じ事を言ってるんですね。だとすると医者もDV男の傾向を知ってるという事でしょう。
言うまでもないですが、その泣きも謝りも絶対に嘘です。この嘘の行動はDV男の共通点として言われてます。
でも、DV男のほとんどが人格障害だとまでは聞いてませんでした。ためになります。そういう男はストーカーになりやすいです。
他には何かためになる事は言ってましたか？

DV男は神経過敏だから他人に対しては、暴力やからかいのようないじめ等嫌がらせをしても自分が同じ事をされると抵抗するんだと思います。
家庭環境で甘やかされたり虐待されたり暴力を受けたりで、小さい頃から悪い事をしても注意されない環境だったからこういう風になってしまうんじゃないかと思います。
それがやんちゃな行動、例えば>138が言うような虫に対する虐待という形でDV男の前兆を成してたのかもしれませんね。>138の発言こそが生き物を痛めつけても何とも思わないという考えの表れだと思います。
つまり、そういったささいな行動から異変を感じ取ればDV男に遭遇する必要はなくなるという事です。
世の中には、昔ワルだった事を自ら話す男もいます。これはDV男を見分ける上で手がかりとなるでしょう。例えば、いじめ等、問題を暴力で解決する旨のエピソードはDV男の可能性を示してるので要注意人物の条件の1つとなります。
「ワルだった頃の出来事があったら教えて」と聞いてみるといいです。怪しい男には近寄らない、プライベートな情報を与えたりプライベートな会話はしない事が予防策です。
何事においても「君子危うきに近寄らず」でいましょう。

>247で言った保護命令に違反したDV男、ストーカー男は1年以下の懲役か100万円以下の罰金が適用されます。
しつこく追いかけてくる時はこれを適用してもらいましょう。

北海道新聞
http://www.hokkaido-np.co.jp/news/society/123744.html

【社会】夫が妻をひき逃げ　26歳の妻重体　同乗の夫の母親も行方わからず　旭川
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1224236945/
十六日午後四時十五分ごろ、旭川市末広東一の一四の私道で、
同住所、無職田口和美さん（２６）が乗用車にはねられ、頭などを強く打って重体となった。

車はそのまま逃走。旭川中央署は、車を運転していたのは田口さんの夫（２３）とみて、
道交法違反（ひき逃げ）の疑いで行方を追うとともに、夫が故意にひいた可能性もあるとみて調べている。

調べでは、現場から約三キロ離れた場所で田口さんをはねたとみられる車が見つかった。
同署は、付近の目撃情報などから夫が車を乗り捨て、徒歩で逃げたとみて調べている。
車には夫の母親も同乗していたが、行方はわかっていない。

同署などによると、田口さんは夫から日常的に暴力を振るわれていたといい、
住んでいた千歳市から旭川の実家に身を寄せていた。
田口さんは夫の暴力などについて警察に相談しており、同日午前も同署に母親と一緒に相談に来ていた。





こういう事件がありました。DV男はいつ何をするか自分でもわかってません。

ＤＶ男を選んでしまう女性にも特徴あると思うんだ

面食い、男は顔で選ぶ
依存的な性格
暴力を受けても、今度やったら別れるといいつつ別れない

友人知人で暴力受けてる子が何人かいたけど、
みんな上の三点は満たしていた。

>257
顔で選んでも問題はないと思います。しっかり>4等で見分けできてればDVをしない男はたくさんいます。
ただ他の2つはその通りだと思います。

DVの悪影響としては、歪んだ性格、不登校、感情の変化が減る、将来DV加害者になる等です。
DV加害者は年齢、学歴、職業、社会的な地位、収入には関係がないと言われてます。
医者、若者から高齢者まで人の世話をする仕事の人でもDV加害者の割合は一般の職種と変わりないという事です。

DVには身体的暴力、精神的暴力、性的暴力、子供を利用した暴力の4つがあります。
子供を利用した暴力とは子供を危険な目にあわせたり、子供に暴力を見せつけたり、妻から子供を取り上げる事があげられます。
DV男に共通するのは性差別をする所です。「女のくせに」という言葉はDV男がよく口にします。

DV男がストーカーになった場合の対策です。

暗い道や人気がない道は避ける
DV男が合鍵を持ってる場合は新しい鍵に変え、鍵も2つ付ける事でセキュリティを万全にする
エレベーターに乗る時と玄関のドアを開け閉めする時は注意する
交番、警察署、24時間営業のコンビニエンスストア等の避難場所を考えておく

DVが子供に与える影響

暴力的な行為を繰り返す（例えば>138の行為、いじめ等）
不登校
無気力、無感動


不登校に関しては、学校なら給食の時だけ登校するという事もあるようです。
無気力、無感動は>54 (1)の「犯罪行為で捕まったDV男から話を聞いてみるとその出来事は
人の感情を非常に刺激するものであるにも関わらずその表現の中には感情が乏しい」というのが一例だと言えます。
DV男かを見分ける方法の1つとして>198であげたような普通の人なら驚くような光景をどう思うか意見を言わせるのもいいと思います。
DV男は、虫を殺す行為やいじめ（身体的暴力と馬鹿にする、悪口を言う、からかいのような精神的暴力）にしても、悪い家庭環境が原因で自分が悪い事をしてるという
加害者意識がない場合があるからです。そのため、DVに関しても悪い事だと思ってない場合があるので、一般の感覚とずれてないかを判断するために
普通の人なら驚くような光景をどう思うか意見を言わせるというのは有効な手段だと思います。そこで「この光景はなんともない」「別に普通だ」等、
残酷な状況に鈍感である事を示す言動があったらDVの可能性があります。自分の行為を認識できない男は注意です。

きょうのﾗｽﾄ･ﾌﾚﾝｽﾞ、2年前のあたしの境遇に似てて鬱

2年前何があったんですか？

ラスト・フレンズの及川宗佑はDV気質の人間をよくとらえてると思います。でも「いい人」の人物像を間違ってますね。
よく見るとDV男は日常生活に暴力男である事を表してます。でも怒った時やトラブルが起きた時以外の他の部分は普通の人と変わらないから
一見いい人に見えるという事です。自殺だって口だけで実際はしない事が多いと思います。

真面目で優しくてしかもかっこいい彼氏。
大事にされすぎて幸せすぎてこわいくらいだった。
半年すぎたころから徐々におかしくなってきました。
あー！運命の人だと思ったのにー！

ちょっと残念でしたね。>4で言った事はしてなかったですか？
短気だったりやんちゃな性格は注意です。家庭環境を聞いたり、他の人（特に気に入らない人）に対する接し方を見たり、いじめはしてないか、トラブルを基本的に暴力で解決してないか等見分けるポイントはありますよ。
でもDVじゃない男はたくさんいますよ。過去にワルだった経験があるか聞くのもいいですね。

DV加害者の特徴

DV男は悪い事（暴力）をした自覚がありません。これは家庭環境によるものです。
他人が悪い事だと言っても聞こうとしません。自分に暴力をふるった自覚がないんです。
自分より強い人にはよくふるまいます。そのため、「強い人」はDV男をいい人と言う事が多いです。
自分（DV男）より弱い人には命令口調で言ったり怒鳴ったりします。しかし都合が悪くなった時だけは弱い人にも笑顔で優しい口調になります。

外出すると後をつけてくる事がある、
屈辱的な言葉を無理やり言わせる
怒鳴ったり馬鹿にしたりする
殴るふりや物を投げるふりをする
食卓をひっくり返す
別居や離婚の後に嫌がらせしに来たり、暴力をふるう事がある
性行為を強要する
人を人と思わない事をする
暴力をふるった事を認めない
他人の前で恥をかかせる
生活費を渡さない


これらがDV男の嫌がらせの特徴です。

DV加害者は、暴力をふるってないと思ってる場合もあります。自分が被害者であると本気で思ってるんです。
これは人の痛みに鈍感だからです。

DV男の傾向として被害者があげてるのはプライドが高い、人によく思われたい、親に甘やかされて育ったというものです。
DV男の見分けにはよく見る事が大切です。人（特に弱者や気が合わない人や目下の人に対して）への配慮に欠ける言動（怒鳴ったり脅したり）がないか、
いじめをしてないか、やんちゃと言われるような事はしてないか。普段はいい人であっても、部分的に見てみると不誠実な行動が見受けられる場合があります。

ストーカーになったDV男の事件です。

http://www.iza.ne.jp/news/newsarticle/event/crime/144735/
同級生の女子に無言電話、その母にも「殺すぞ」メール
４つ中旬ころに、奈良県橿原市の中学3年生の男子が数十回、嫌がらせの無言電話をかけたり、女子生徒の母親に「殺すぞ」とメールを送ったそうです。


DV男は普段から言葉や行動に態度が現れてます。やんちゃ、短気ではないか、家庭環境はどうか、>4で言った事をやってないかチェックしましょう。

http://www.iza.ne.jp/news/newsarticle/event/crime/150516/
男子高校生、交際中の女生徒刺す　自殺図り重傷
6月4日の午後11時頃に千葉県習志野市実籾のマンションで高校3年生の女子と、高校3年生の男子が血を流して倒れてたそうです。
男子生徒のそばに包丁が落ちてて病院に搬送される時に口論になって女子生徒を刺したと話してるそうです。
警察の方では心中を図った可能性が高いとみています。


普段からトラブルを暴力で解決する傾向がある男には注意しましょう。

親からDVを受けて育った女性がDV男と付き合ってたという話をよく聞きます。
そう考えると、なんでDV男の見分けができないか、その要因が想像できる気もします。

殴られた女性って結局DV男のところに戻るケースが多いみたいだね。
この人には私しかいないとか、この人のそばについててあげなきゃとか、いつか暴力を治してくれるかもとか思うらしい。
いわゆる共依存だね。

でも、ＤＶがあっても好きだから許しちゃうんだよ

私もそうだったから、、、、

好きって思いこんでるだけで
依存してるだけなんじゃないのかな。
どんなに好きでもさ、暴力があったら幻滅しない？

スレチですが意見を聞かせてください。
今現在、逆DVにあっています。
体ももたないし彼女も気にしているようなんですが
どうしたら良いでしょう？

みなさん、DVには断固としてNOを突き付けましょう。DVをする男には問答無用の態度で接する必要があります。
そうでないと>271のような事件になってからではだめなんです。>272のようになったら命の危険もあります。
一度したミスは次はしないようにDVはストーカーに発展しやすい行為だと心がけましょう。

彼氏からＤＶ受けてる子に相談受けてるけど、

正直ただ単に話を聞いてほしいだけで
問題解決に向かわない、何にもならないから相手したくない。

でも好きだから…、今度やったら別れるから…で
話終わりにして、彼氏にまた殴られたら、
また殴られたんだ!って電話してくるんだもん。

ＤＶを受けるまで発展している場合、すでに恐怖が植え付けられ、離れることは逆に本人の心理的にはすごく負担になるらしい。
だから戻ってしまう。
反動形成で好きと思ってたりするから本人にＤＶときずかせ、少しづつ自信を取り戻させる。ひたすら話を聞いて誉めるらしい。
後はカウンセラーや外部機関多くの人に相談させる。
少しづつがポイントだろう。

>277
逃げましょう。

そういう電話の時は「〜するといい」という感じでここに書いてる事を教えるのはどうですか？
DVが死亡にまで至る可能性があるという認識が少し低いのかもしれないですね…。

DVしてたけど飽きたから別れたらすっかりストーカーになりやがった。
ストーカーになるほど殴られるの好きなんだな、女って。

DV男の人物像をあげる時にマザコンというのがあります。でも、ただマザコンというだけではDVにならないでしょう。
マザコンでなおかつ、親に甘やかされて育てられた男がDVになるという事なのでつまり、>4 (2) [2]で言うようなモンスター○○という行為をする親と
子供が何をしてもしからない親、例えば(3) [3]の行為や、いじめ被害者に対して謝罪しないいじめ加害者の親も甘やかしであると言えます。
これらのマナー違反行為や加害者行為を注意する事で人は常識ある大人へと成長していくにも関わらず、こういった悪い行為を見逃してしまう事で
男女間にしても社会的にもマナーの悪い男に育つと言えます。そういった意味で普段からマナーが悪い男は家庭環境に多くの原因がありDVの可能性を持っています。
なので、DVかどうかを見分けるためにはあえて例えば「クラス（もしくは職場）の人で顔をいつも下に向けてあんまりしゃべらない人がいるんだけど、怖いよね？」と聞いてみるのもいいかもしれません。
そこで「怖い」「そいつに近寄るな」等の返事をするようであれば甘やかされて育った事で常識を知らないDV男の可能性があるでしょう。
DV、いじめ、ストーカーの3つは、加害者の家庭環境が>136で言ったように悪い場合が多く、切っても切れない関係なのでそれらに肯定的な意見の男はDVの可能性があります。

ネット上で年齢不問でマナーについて公開したサイトがあったんですが、そこで「自分の子供が迷惑行為をした時にその被害者の親から電話がきたら謝るか？」という旨の質問があったんですが、
そこでは全体の約１割が「乱暴な返事で返す」「電話を即刻切る」等の不誠実な対応をするという回答に驚きました。つまり10人に1人はこのように子供を甘やかす人がいるという事です。
甘やかされて育った男は危険な男の条件の1つです。

>284の6行目で書いた質問は男に聞いてみるのもいいですが男の親にも聞いてみるといいです。
これはどういう家庭環境で育ったのか見分けるのに必要な事だと思います。
親が虐待や離婚、不仲等でなく、互いに仲がよくても甘やかされて育つとDV男になります。トラブルを暴力的手段で解決する男も危険です。
まずはその原因を作った親にも常識について問うのもDV男の見分けで必要です。

子供の頃に甘やかされてどんなやんちゃな事や悪い事をしても親に守られてきたという家庭環境のせいでトラブルに遭遇した時の免疫がなく暴力的手段でしか物事の解決を見いだせないという事です。
甘やかされて育ったDV男は、親に注意されないで育ったので、悪い事を悪いと感じる認識がありません。この辺は、悪い事をしたら注意されるという常識ある家庭で育った人にとっては理解できないものがあるかもしれません。
学校では例えば体育の授業の球技で足引っ張りをした人に対してからかったり嫌がらせ等をしたりするのがこういう悪い家庭環境で育った人である事が多く、
会社では仕事でミスをしたりおどおどしたり、のろまな人にからかったり嫌がらせやいじめをする男。このような男は注意しましょう。
DV男は自分では甘やかされて育った家庭環境がおかしいと思ってない事が多いです。
DV男を見抜くにはトラブルに遭遇する必要があります。こういった状況に置いてみる事が見分けの手段になるでしょう。

もう、産まれ持った性格なのでしょう。攻撃的な性格は、積極的にいきる

ちからにもなります。良い方に伸ばしてあげましょう。

甘やかされて育った男は>54で言ったように対人関係は基本的に暴力でもって構成されてます。
特に小学生によくある事ですが、好きな人にいたずらするというのがこの例だと言えます。やんちゃな男と短気な男には注意しましょう。
攻撃性がある男は、これも>54で言うように犯罪者になりやすい要因であって他人に対する共感が欠如していて自己中心的でルールを破る事が平気なので相性が合う人が限られる性格です。
このような事から社会的にもこのような気質がない方がうまくやっていけるでしょう。

>>283
その女は何かに依存してないと不安でしょうがない人なんでしょ。
中身が空っぽで、自分の価値観がコロコロ変わる、283の顔色を伺って
行動する、ベッタリ依存する…当てはまることがいくつか無かった？
女に手をあげる283は最低だが、依存的な人間を殴りたくなるのは
分かる気がしてしまう。

関わってるとイライラするんだもの。

確かにDV受ける人は依存症が強いですね。あとお姫様願望があるように思います。
TV報道のインタビュー見ててもイラッとする時があります。
その報道にも腹が立つときはありますけどね。
だから男が調子に乗るんですよ。俺が思うに男性の立場からするとDV男は基本的に女性を下に見てます。
要するに手を出せば大人しくなるとでも思ってるわけですよ。
さらには、独占欲が強い俺様タイプでもあると思います。
そうやって自分にあう人間を選んでいきます。
最初は猫かぶって、相手の性格を分析していくわけです。

力でかなわないなんて言ってるようじゃだめだと思う。女性に暴力は駄目というのは
男が意識してなきゃならんこと。女のほうから口に出したら自分が弱いと言っている
ようなものです。男からしたら酷いようですが、“だから？”ぐらいにしか
思いませんから。

顔を殴られたりしたんだろ？女性はルックス重視で判断されるじゃん。
女もルックスに気をつかってお洒落してるはずです。それを傷つけようとしてるんだぜ。
俺が言いたいのは殴り返せということ。
別に殴られた後にやり返せというわけじゃありません。
相手が謝ってきた時に“私も殴らせて”とか言ってぶん殴ってやればいい。
自分の大切な身体を傷つけようとしたのだからそれ相応の罰は与えなくちゃ。
それをただごめん一言で許してしまっている女性にイラッとしているんです。
別にそいつと別れろと言っているわけではないですよ。それは個人の自由だし。

相手の男に痛みを教えてやるんです。体力的にハンデがある女性だからこそ
キツイ一発をお見舞いしてやれと言っているんです。でないと相手の男、調子にのるから。
女が殴っても男（格闘技などやってる人を除いて）って簡単に怪我したりするもんです。
長文失礼しました。

暴力男と離れられないよぉ＞＜相手に依存してたい気持ちが強くって。。やっぱり心底嫌いにはなれないね。

彼女がｄｖ
スイッチはいったら手がつけられん

投げる割る怒鳴るは日常茶飯事

先週グラス投げられて破片が目に入って深夜に病院駆け込んだわ
帰ったら泣いて謝られる　
ていうかそれ俺がお前にプレゼントしたバカラじゃねーか　高かったのに…ｗ
まあいつものこと

たまに殺されるんじゃないかと思うことがあるけど、もしガチでやったらたぶん俺のほうが強いから大丈夫

こういうのは人格形成時になにか問題があったのかねえ…

まあ俺が幸せにします　必ず
でも子供はちょっと不安だな…

>>292
貴方みたいな人に出会いたかった

そうですね。DVの加害者は人を下に見てます。これも悪い家庭環境が原因でしょう。
>291
家族に事情を話して協力してもらうのはどうですか？まずはそれからやってみましょう。
DVはテレビに出る事件になる事もある行為です。あまりに悪質なら警察に行く事も考えてください。
>292
DV加害者と結婚したら子供もDV加害者になります。DV加害者は家庭環境に問題がある場合が多いです。

>>290
お姫様願望強い人多いね。
アレは何なんだろう…物凄くイラッとくる。

あと対人関係の距離の取り方がおかしい女性も多いよね
たいして親しくもないのに、やたらプライベートなことを話してくるとか。

少々スレチになりますが、女性からの暴力はどう対応すればいいですか？
一緒にいるとき怒ると物(携帯、ペットボトルetc..)や、ビンタ、顔面パンチ炸裂しますorz
反抗はしたくありません。さすがに女性に同じことはできませんし・・・
怒らせないしか方法はないのでしょうか？(´･ω･｀)

それは逃げる事です。

>>296
反抗したらギャーギャー騒ぎそうだから
逃げた方がいいな。
下手したら296がＤＶ野郎に仕立てあげられるかも。

相手が女だと厄介だ。

>>297-298
逃げる・・・とは？
別れるという事ですか？

暴力をふるわれたらその場から去ってください。殴られたままだったりというのはよくないです。
その人はDVを治そうとする姿勢は見えますか？もし見えるならどのへんからそう感じたか教えてください。

>296
彼女がそういう状態になる前触れみたいなの、親しいなら分かりません？
あなたが浮気したとか、他の女性とメールしたとか…。
そうなる状態を回避するのが一番で、
その次は…スイッチ入ったらギュッと抱き締めて動かないようにする、とか。

別れるのではない距離を置け
DVって病気だろ

>>301
噛まれて乳首もがれてもしらねーぞ

狂犬？

今日、猫に噛まれた。こどもたちは、おっぱい飲ませたけれど、猫
飲ませてなかった。人間らしい性質はおっぱい飲ませないと無理。

もし身体に危険が及ぶ可能性があるのなら命の安全を最優先にしないといけません。
DVはテレビに出るような事件につながる事がある行為です。加害者は犯罪者になる事を覚悟でやってるのかもしれません。
DV防止法というものがあり、相談を受け付ける機関もあります。

>>300
自分は やめて と言うんですが、彼女は自分が悪いとあまり思ってないようです・・・

>>301
他の女とのメールやちょっとした口論からなります^^;

他の女とのメール 口論になるきっかけは全部自分にあるみたいで、されて当然のこと のように(´･ω･｀)

悪い事に対する罪悪感がないタイプですか。犯罪者になりやすいタイプかもしれませんね…。
彼女の家庭環境はどんなものでしたか？国から相談を受け付けてもらいましょう。

彼女も悪気があってやってるんじゃないと思います。ですがふざけ半分でもドが過ぎるかと(´･ω･｀)
おかげで顔は腫れるまでいきませんが押すとしょっちゅう痛みますorz

彼女の家庭はごく普通です。
元の性格があれなのかもしれません^^;
別れ話になると自分を傷付け、もうどうすればいいかわかりません。
こんな彼女初めてなんで＞＜

>308
家庭で離婚や不仲や虐待などなくても甘やかされて育つとDVの加害者になる事は多いです。
こういうタイプの加害者は外での行動で見分ける事ができます。
傷つけるというのはリストカットのような事ですか？

>>309やはりなんかあったんですかねぇ(´･ω･｀)

はい。
それに近いですね。
一緒にいないときにやるので止めようがなくて…

構ってちゃんじゃん…
地雷女だよソレ。下手な離れ方するとストーカー化しそう

>>311
きっとストーカーはないと…思いたい。


逆DV経験者いませんか？

いじめ、DV、ストーカーは切っても切れない関係にあります。
悪い家庭環境で育った人はとこれらを悪いと思わない事もありますし加害者としての自覚自体がない事もあります。

結婚や妊娠をしてから彼女の対しても本性を現すDV男もいます。
学校や職場で人が嫌がる行動や言動を故意に行う男がいたら注意しましょう。

虐待されて育ったタイプのDV男は、虐待されて育ったせいで人を信用しませんが人には信用してほしいと人一倍思ってます。
そのため一見、人当りはいいですが、信用してないので影で親しくしてる人の悪口を言ったり馬鹿にしたりしてます。
学校や職場で人の悪口や馬鹿にするような言葉を言う男には注意しましょう。

DV男の見分けとしては家庭環境をを知る事が大切です。悪い家庭環境で育つと常識がないまま育ってしまいます。
これがいじめ、DV、ストーカー等の反社会的な行為につながります。
つまり、DV男のもう１つの見分け方としては悪い事を悪いと認識してるかを確認する質問をする事です。
特に甘やかされて育った男の場合、人生の先輩として教えるべき立場にあるはずである親が教育者として未熟で常識がないので子供も常識的に育ちません。
そこで、DV男かを見分けるための質問として>284で言ったような「クラス（もしくは職場）の人で顔をいつも下に向けてあんまりしゃべらない人がいるんだけど、怖いよね？」
もいいですし、あえてDV男が気に入らなそうな人の事を「○○さんって嫌だよね？」や学校であれば「いつも体育の野球（又はサッカー）で足引っ張りしてる○○さんをどう思う？」と言ってみるのもいいでしょう。
こういった対人トラブルの場合、暴力的手段で解決を試みないのが対人マナーがある男です。反応によってその男がどのような考えや信条を持ってるのかがわかります。
そこで「あいつ、うぜぇよ」「嫌がらせしてやる」等の暴力的な発言があったらDV男の可能性があります。
>54 (2)で言った「感情を抑えられない」という項目にも書きましたがDV男は怒りを抑えられませんので、怒りを抑えられなくなる可能性がある状況を作ってみる事が必要です。
それで>4で書いたどれかの行動があれば、その男は危険です。
人はトラブルに遭遇した時に本性を表します。トラブルが起きた時に、自分にとって利益がない（友人や彼氏彼女ではない全くの他人に対して）とる対応がその人の本来の性格です。

以前私が暴力をふるわれてた男の特徴は、ずっと二人でいると突然機嫌悪くなりイライラして八つ当たりしたり汚い言葉で罵倒したりされました。お前はデブだとかダサい服だなとか気になることをわざと言って傷つけてきます。

>317
大変でしたね…。とても言葉にしたくない表現を多く言ってたようでつらさを感じます。人に恥をかかせて悪口を言う男は最低だと思います。その男はストーカーになったりはしませんでしたか？
そういう男は家庭環境が悪くなかったですか？
それはまさに>197で言った感情が変わりやすいという特徴ですね。他のDV被害者の方もそう言ってます。
DV男は自分が愛されてるかにしか興味がなく、人の事をどうでもいいと思ってる傾向があります。その原因は育った家庭環境があります。
親に虐待されたり親が不仲だったりして育つと人の事を信用しなくなり、自分勝手な男に育つんです。その態度は外で出る事があります。
>54 (1)で言ったような人とのコミュニケーションは表面的というのはそういう意味です。表向きでは多くの人と仲良くしてても影では仲よくしてる人の悪口を言ってるというのは
こういうタイプのDV男です。自分勝手な男なので(4) [1]で言ったようなボランティア活動にも消極的です。（ただし、やると就職に有利等のように自分に利益がある場合はボランティアに参加します）

人に対して奉仕で何かしてあげようという考えがない男は注意です。
これはどのDV男にも共通する事です。

DV男は見分ける事ができます。DV男はストーカーとしての気質があるので関わりを持たないようにしましょう。
人との接し方が表面的なものだけだったり暴力的手段で対人関係を築こうとする男やあなた以外の誰かに対して思いやりがない男には注意しましょう。
いじめ、DV、ストーカーは、家庭環境が悪いという意味で共通点があり関連しています。こういった男はDV男の可能性があります。
>213のストーカー項目に当てはまる行為がないか短気だったりやんちゃだったりではないか確認しましょう。
これらの傾向がある男だったら交際以前に関わる事自体をやめた方がいいでしょう。
何をされるかわからないので、住所や電話番号等の個人情報を与えるのも危険です。

簡単な見分け方

O型に圧倒的に多い

DV男は人の立場になってものを考えません。思いやりがない所もどのDV男にも共通してます。
思いやりがないので人が嫌がる事も平気でするのがDV男の人物像なのでそこが見分けのコツとなります。
例えば他人が迷惑する行為やいじめをしてるかでもわかります。他人に対してこのような行為をする男は付き合った相手や結婚相手にも
トラブルに遭遇した時に同じような行為をしてくる可能性があります。
また、DV男はその家庭環境が原因で悪い事を平気で行います。その「悪い事」が犯罪行為になります。
ニュース記事で言えば、>9のようなやんちゃな行為や>54で言ったような暴力で対人関係が構成されるの例である>39の行為、>256の行為などあります。
外で暴力的行為を行う男は、それがその男の人間性なので内でも暴力的行為を行います。このようにDV男の見分けは可能です。

DV男は人がいくら苦しもうと何も悪いとは思いません。そこが他の人と違う所でしょう。

お前ら何も分かってないな。（。＜）ニヤニヤ

犯罪にならない程度にボコボコにしてやるぜ。メス豚が　ハァハァ
怯えた顔を見ながらやるのが堪らないねえんだ。

>>323
マゾブタ　罪悪感はあるんだよぼけ。

血液型関係あるの?

コミニケーション上手くとれない人に多そう。

もしDV受けたら私なら寝てる時に刺し殺すだろうな…

>324
罪悪感の有無は加害者によって違うでしょう。でも離婚調停や裁判沙汰になった時の加害者の言い分を聞く限りではほとんどが罪の意識がないそうです。
被害者が謝るまで何時間でも小言を言います。人によってはいくら傷つけようがそれがDV加害者と呼ばれる行為だと気付かない人もいます。
これはいじめをしてるのにやってないと思ってる人と同じ事が言えます。だからDV、いじめ、ストーカーは関連があると言ってるんです。
>325
もちろん関係ありません。DV男には社会的立場や年齢等その人が持つ属性には関係ない事がわかってます。
>326
DV男にコミュニケーションをとれる人は多いです。DV男には家庭環境が悪い男が多いので、そういった経験から学んでるので
むしろ口がうまく、悪い意味で頭がよく、そのため>213で言ったように評判がいい事が多いです。
だからDV男だと気付かない事が多いんです。

>>321
確かに言えてる!!
今までの経験上O型男は独占欲と未練がましい、納得いかないと怒る奴が多いから別れるのめんどくさい。DVじゃなくともｽﾄｰｶｰ気質が高いかと。
A型男はﾏﾒな亭主関白な感じの人が多くこちらから別れるといれば"おまえがそうしたいなら分かった"みたいなぐちぐち言わない人が多い気が。
B型は普段の自分勝手な行動にあきれてこちらが別れると言えば下手にでてくれてそれでも別れると言えば、幸せになれよ、的に別れてくれる気がする。

警察と関わりあいになった事がある男はDV加害者の可能性も高いそうです。
短気かやんちゃな男には注意です。

DVの気質がある男は口がうまいです。DV男の言う事は、額面通りに受け取らずに必ず裏を取りましょう。
DV男はどこにでもいます。あなたの周りにも必ずいます。注意してください。

アメリカではDV運動があり、バタード・ウィメンズ・ムーブメント（BWM）と言われてます。
これはDV被害者が何とかしなければ誰がやるんだという思いから始まった活動です。
アメリカではもとは地域別に運営してたDVプログラムも全国的規模での動きが出てきました。
DV被害者の事を考える会議をきっかけに、さまざまなサポートを行う全国DV連合（NCADV）ができたんです。

女性もDV加害者になっていますので気をつけてください

アメリカの疾病対策予防センターが2003年に発表した内容によると、パートナーによる仕事をしてるDV被害者女性の経済状況に
パートナーの暴力が大きく影響を与えてる事がわかったそうです。
パートナーからの被害内容別に仕事に充てる時間に支障をきたした割合としては、身体的暴力(17.5%)、レイプ被害(21.5%)、ストーカー行為(35.3%)となってます。

DV加害者の子供は、自分がいない間に母親に何かあるのではないかという心配や不安や悲しみのせいで学校では集中できない場合が多いです。
年代別にDV加害者の特徴をあげると

学齢期
DVがある家庭の場合、家で生き残る事に集中しないといけないので学校での勉強どころではないと考える子供はたくさんいます。
学校での問題行動の例としては、先生に反抗したり、他の子供と喧嘩したりする子供です。

思春期
DV加害者がいる家庭の子供は家出や自殺をする可能性が高いと言われてます。
タバコや酒や麻薬に手を出す子供も多くいます。

>335で学齢期で言った喧嘩とは、人と人との喧嘩も言いますが、一方的な嫌がらせのいじめも含んでるでしょう。
DV、いじめ、ストーカーは家庭環境が悪い男が行う関連する行為です。

昨日また殴られました〈泣>もはや殴る理由はなんでもいいみたいです。特徴的なのは私酔った時、しかも人前で私を殴ることです。飲み屋の店の中や歩道で人が大勢いる前で平気でぶん殴られます。顔殴られると青アザや傷が残るから辞めてほしい。

>337
ひどいですね…。人前で殴るなんて、驚いて見る人もいると思いますし恥をかかせようとしてるように思います。アザが出るのはよほどだと思います。
病院には行きましたか？殴る理由がどうでもいいなんて、ストレスがたまったから殴るなんてこともあるんですか？
人を人と思ってないサンドバッグ扱いをしてると思います。

つまり、健全な男は健全な家庭環境で成り立つという事です。
家庭環境が悪い男は危険です。

＞＞２９６
女からのDVは大げさに痛がってみる、ってのはどうですか？もうホントやばいくらいに。
自分も女から殴られたことあるんですが、普通に涙出るくらい痛いんですよね。
鼻血は出るし・・・

よく女が殴ってもたいした事ないって言う女の人いるんですが、そんな思ってるほど
男って頑丈じゃないですよ。２９０さんのトコにも書いてあるけど、女が殴っても
怪我しますよ。下手したら骨折します。

話がそれたけど、DV男は男同士でも浮いていますよ。だいたい分かります。
彼の男友達に聞いてみるってのもありだと思う。

あと３３７さん、せめて一発ぐらい殴り返して欲しいなあ。
逃げてたら思う壺だよ。別れるとか行動を起こして反撃しなきゃ。別れたくないなら
どんな方法でもいいから殴り返さなくちゃ

女のＤＶも多いぞ

DV男はどんな感じで浮いてるんですか？
それも知りたいです。

ここで被害者の方を慰めるようにもしていきたいです。

友達がいるんなら浮いてないんじゃないの？ｗ

アメリカでは銃を頭に突き付けるというDVがあるそうです。
日本でもこういう事がありえないといえないのが怖いです。

・暴力を見たり虐待されたりで育った場合、その家庭環境が原因で人を信用できずに深くかかわろうとしません。
　この加害者タイプは、DV男は人と深く関わらないのではなく、関わる事ができないんです。だから恋人ができた時も失う恐怖が強いんです。
・甘やかされて育った場合、悪い事をしても注意されずに育ったため、悪い（やんちゃな）まま育ち、何をするにも対人関係を暴力行為で築きます。
　甘やかされて育ち、普通の家庭では誰もが学ぶであろう「我慢」という行為を学習しないで育ったので自分を抑える事もできません。
　そのような事から、この加害者タイプは、学校や職場だと見分けやすいです。また、甘やかすという事は親も常識がないという事なので、親の考えを見ても見分ける事ができます。
　我慢ができないので、考える事から行動まで全てにおいて、他人を犠牲にしてまで自分の利益を得ようとします。

いずれにも共通する事は自分が暴力をふるってる自覚がない場合がある、つまり加害者だと思ってない場合があるという事です。
それは>54 (1)の「犯罪行為で捕まったDV男から〜」で言った通りです。

問題に詳しい大貫憲介弁護士は、自国民保護の観点から加盟反対だ。「日本に戻る日本女性の９０％以上は、男性のＤＶ（ドメスティックバイオレンス）や幼児虐待など、男性側に原因がある」と指摘。

（　すぐ女を殴るクソ害人、ペド害人　）

http://ame●blo.jp/rikon07

国際結婚の行く末：　在アメリカ　国際離婚国際結婚をする前に、国際離婚についての知識があればよかったと思います。あったら、してなかったかも。国際離婚予備軍です。

DVの恐れアリ男
神経質な目元、バランスの悪い口は赤信号。

1.眉間にしわがある
2.縦が狭い額
3.角度が急で細い眉
4.細いツリ目
5.口の端が片方上がっている

347を読んで思った。
やっぱりあの豚顔のデブのブオトコ、DVの恐れアリ男だったんだ〜。
４・５が当てはまる。ま、どっちにしても好みの顔と体型と性格では
ないから振ったんだけど。

危険だと思った男には近づかない方がいいですよ。
そういう男はしつこく言い寄ってくるかもしれませんが、プライベートな会話や情報等一切与えないようにする事です。

そらそうよ。
無意味なのに男を見分けたいなら自信持たんと。

DV加害者の可能性がある男は人に対する態度に出ます。
例えば、ホームレスの人に対する態度を聞いてみる事でも知る事ができます。そこでホームレスの人は、かわいそうと言った人に対する返し方で「偽善だ」と言う男は>4 (1) [1]で言ったように注意です。
トラブルに遭遇した時もそうですが、ホームレスの人に対する意見はその人の人間性を表します。「税金を払ってない役立たずだからいらない」という言葉を選ばない意見も目にしました。あなたとの相性もその意見でわかるでしょう。
「ホームレスの人はかわいそうだよね？」と聞いても同意で返してきて話にならない事があるので、ここではあえて「ホームレスって最低だよね？私はそう思うけどどう？」と聞いてみるのがいいでしょう。

小さな頃の家庭環境の影響は大きいです。幼少期の育てられ方で性格は決まるそうです。
甘やかされて育つ子供がいなければ、DVはだいぶ減る事と思います。

>>351
そうか？
私なら、相手のDV気質以前に貴方自身に潜む差別意識を疑うが。

差別ではないですよ。私はホームレスの人に対しては否定的な意見は持ってないです。
幼少期の育てられ方が子供の性格に影響する事は確かです。根拠を提示した上での書き込みです。

幼児期のDVの影響としては、言葉の発達が遅れたり、トイレにはなかなか行けなかったり１人で行けてたのが行けなくなる事があるかもしれません。
落ち着きがなくなる子供もいます。母親から離れる事を非常に不安がる子供もいるでしょう。
DVでの口論や暴力は夜によくある事が多いそうです。

アメリカでは、1990年代の初頭にDVや性犯罪等の女性に対する暴力に対して国レベルでの介入が必要と言われ、それが国への運動につながりました。
それによって1994年に女性への暴力に関するVAWAという法律が制定されました。
この法律のおかげで、連邦政府から資金が全国のDV被害者支援団体にも行き渡り、DVシェルターやDV連合やその他の団体が活動水準を上げる事ができるようになりました。

DVを受けたらすぐに対策をする事です。
会わないようにするとか国に相談するとか色々あるはずです。

他人の前で暴力をふるわないDV加害者の場合、親や兄弟と同居するのも防止に役立つでしょう。
また、暴力をふるわれると感じた場合は、セーター等のような厚い服を着て縮こまって腹と顔と頭等大事な部分を守りましょう。
暴力をふるわれたらそれを詳細に記録しておく事も大切です。

あの人のせいで私の人生はめちゃくちゃ
何も悪い自覚なくヘラヘラしてるあいつが憎い

人生に悪影響を及ぼすくらいのDVの被害を受けたんですか？
加害者は自覚がない場合も多いですからね…。加害者なのにDV講習を他人事のように受けてる男もいますし。

DV被害を受けた方の相談も受け付けてます。
DVは連鎖させてはいけません。

子供時代に、DVや虐待、親の甘やかし、離婚、不仲がない安全で安心な家庭環境を作る事は大切です。
そのような環境で大切にされて育つ事で自分や人を大切にするという事が身に付き、人への信頼感が育ちます。
つまり、DVや虐待、親の甘やかし、離婚、不仲がある家庭環境で育つと、人を大切にしなかったり、人を信用しない人間が育つ事になります。
つまり、これこそがDV加害者を見分ける手段になります。
学校や職場で、対人トラブルが起きた時に悪意（精神的もしくは身体的暴力、殴る、陰口、いじめ等）を持って対人トラブルを解決する傾向がある男には注意しましょう。

　　【プロ野球】　デーブ大久保が女性殴る　書類送検へ
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1226444019/

女の目をくりぬきたい衝動にかられる。

なんでそう思うんですか？

光を失うのは言葉通りわかりやすい絶望。それを味わう姿を見たい。

なるほど、一種の性癖という事ですね。交際相手以外にはしないんですか？

そこまでしたら捕まるからしない。
だから殴って我慢してる。最近は殴られるの喜んでそうだけど。

という事は交際相手以外の人には何もしないんですね。
殴る以外では言葉等何かで絶望する事は言ってますか？

人は対人トラブルが起きた時に本性を表すと書きましたが、他人に意見を否定された時もその人の本性がよく出ます。
他人に意見を否定された時は、
暴力的手段で解決を試みる人（「なんだと？」と言って怒ったり怒鳴ったり陰口を言う人等）、
他人が気を悪くしないようにどうすれば平和的に解決する人（怒鳴ったり殴ったりいじめをしたり等の他人が不快になる行為をせずにトラブルを解決する事）
の2タイプがいます。
学校や職場での対人トラブルを基本的に暴力で解決する傾向がある人は、異性間での対人トラブルも基本的に暴力で解決する傾向があるという事です。
学校や職場での振る舞いはその人の人間性を表します。

>136で言ったような家庭環境が悪い（DVや虐待、親の甘やかし、離婚、不仲）男は
学校や職場でわざと人を無視したり、いじめをしたり、他人が親切にした事に対して裏切るような行為をします。
よい人間関係を作るどころか、人間関係を壊そうとするという事です。

「親の顔が見てみたい」とはよく言われますが、この言葉はまさにその通りでしょう。
子供は親の鏡です。その子供がする悪事は、親に教えてもらった産物です。
DVに関しても同じ事が言えます。家庭環境が悪いとDVだけでなく、いじめやストーカーの加害者にもなってしまう場合があります。
おかしいと思う男がいたら、その親を見てみましょう。

親が仕事を持っていて帰宅後にそのフォローがない家庭や子供よりも仕事を優先する事が多い家庭で育った子供の犯罪率は高いそうです。
自分の子供をDVやいじめの加害者や犯罪者にしないためにも、子供に対しては甘やかさずに育てましょう。
そのため、人に悪意を持って迷惑をかける行為を行う人は、犯罪者としての気質を持っていると言えます。
常に自分がされたら嫌じゃないかを考え、人の立場になって思いやりを持って行動するように育てる事が子供が犯罪者にならないポイントです。

DVされてます。彼はいつも私を殴る時に大勢の人がいる前でやるのだけど、話の中で「他に誰もいなくてお前と二人きりなら手をあげれる」と言ってました。機嫌悪い時には口調も「お前馬鹿かシネや！この不細工」と罵倒されます。自尊心低くなりました。

>374
そういう時は家族の所に逃げましょう。彼といると374さんがボロボロになってしまうのは目に見えてます。
自分でDVだと気付いて何か対策しないとと思えるだけでもよく頑張ってると思いますよ。
DV加害者は基本的に一生暴力をふるいます。
DV男と結婚したら子供が暴力を見て育つのでDVやいじめの加害者になります。そうならないうちに今ならまだ大丈夫です。

＞319,375
元ＤＶ男の一人として、今までの償いの意味からも本音を書かせていただきます。
私は、日ごろから人の評判の良い「お人よし」な人間でした。
最初は、当時付き合っていた彼女とも、相手に尽くすような心持ちで生活をしていました。
ですが、彼女の男の人に対する手当たり次第の浮気な態度に、私の嫉妬心がみるみるうちに芽生え、ついにはＤＶへと発展するまで感情が暴走する結果となりました。

私は、彼女との痴話喧嘩では、彼女の私に対するヒステリックな罵倒(死ね・自殺しろ等)を前に必ず負けていました。
ですが、ある日のこと。いつものように、私の嫉妬心が原因で喧嘩になったときのことです。いつも通り、私は言葉で言い返すことが出来きなかったのですが、その日は、何故か頭の中で何か一線を越える意識を持つと同時に、彼女の胸倉を強烈につかんでいたのです。
今でも、その一線を越えてしまった感覚、手の感触、彼女の怯えた顔は忘れる事ができません。
これが、私の当時のＤＶ発症の経緯です。
私の場合、彼女も男勝りの性格だったため、その後はお互いＤＶの応酬合戦のようなことになってしまいました。
ですが、今だからこそわかるのですが、彼女にとっては私の「束縛」が、まぎれもなくＤＶの始まりだったのでしょう。
そのような私の経験から言わせていただきますと、ＤＶはイコール支配欲だと思います。
根源は、彼女を支配したいという本能的な欲求だと思います。所詮、人間も本能がむき出しになってしまえば「弱肉強食」の世界の一員なんです。
本人の人生経験や努力・相手との相性などで、いかにその欲求がいかに抑えれるか。それにかかっていると思います。
長文失礼しました。何かの参考になったら幸いです。

>>375さん
アドバイスありがとうございます。暴力男の暴力は一生治らないんですね。いつも私の体や顔には青アザがあるのでどこにも出れないです。ずっと殴られてると私が悪いからかなとか生意気なこと言ったのかなとか自分を責めてました。

続きです。彼はどちらかというと外面や人あたりもよく優しいと周りから評価されてました。知り合った当初も優しかったけれど‥彼はいつも感情を抑えて我慢してるらしく、何かが刺激となって手が出てしまうらしいです。あとは愛情とか言ってました。

>377
「お前が悪い！」はＤＶ男の洗脳です。エスカレートするだけで治らないよ。

>378
ＫＹレスすみませんでした。
彼の気持ちとしては、多分「好きだから独り占めしてしたい。支配していたい。」って気持ちだと思います。
独占欲はきっと、女の人にはあんまり無い欲求なのかもしれませんね。
二人でわかりあえない事柄だけに、お互いの努力だけでは解決は難しいかも知れません。
出来る限り、２人の共通の友人などに正直に相談することをお勧めします。

>>380
独占欲や私を独り占めにしたい支配欲から暴力ふるうんだぁ‥1日20回くらい電話あって会えないと言っても何度もかかってきたり。これも彼の独占欲かな。彼と会う時はなるべく第三者〔彼の友達］を入れて会ってます。二人になると殴られるんで‥

>376
ありがとうございます。客観的な意見、ためになりました。加害者となってしまう人の多くも、もしかしたら一線を越えた事を自覚してながら暴力をふるってしまうのかもと感じました。
欲求を抑える事ができないのが暴力をふるってしまう原因という点では「レイプ」の事をあげた人と同じであるように感じました。
こういうのは、376さんはやはり家庭環境が要因でしたか？
>381
380で376さんが言うように暴力が支配欲からくるのは間違いないと思います。DVの本にもそう書いてました。
支配欲からくる行為なので学校や職場でもDV加害者が普通の男と同じように潜んでる可能性もあります。
学校や職場で見るからに身体的又は精神的暴力をふるってる人はDV加害者として見破りやすいですが、外で暴力的でない人も確かにDV加害者にいます。
こういう時は、家庭環境を見る事が対策になるでしょう。

DVをしていたという方からの話も非常にためになります。
他には対策として、学校や職場で暴力的にふるまってないDV加害者の見分け方も知りたいですね。

DVなんて馬鹿女の作った神話、暴力振るうのは女があんまりにも酷い場合が大抵
女性の人権を守る会から電話来た事あるが、オウムのような利権宗教団体と変わらん

女ってのは我慢も出来ない、自己を客観視できない、他人に対しては徹底的に攻める、ヒステリーで暴れて暴力振るう来るくせにこっちは女だから男は我慢しろ、話が何時までも終わらず一日ねちねち精神攻撃してくる
ストレスで吐きそうになる

本来なら一切関わりたくないが、仕方ないから相手してるだけ

>>384
相手しなきゃいい。
独りで生きなよ。

>>385
事情があり相手せざる得ない場合は？
嫌いだから喋りたくないとはっきり言ってもなんら効果なし、何時までもどこまでもついてきて罵倒する、病気の演技をして立ちふさがる、騒いで世間に自分は被害者と宣伝する、金は計算せず使う、力で追い払えばDV扱い
どうすればいいんだ？

ttp://zakopero.hp.infoseek.co.jp/3.html
ttp://www.cam-lolita.net/
ttp://www.geocities.co.jp/CollegeLife/2474/asobi/concon.html
ttp://RapidAntivirus.com/

>386
だとすればそれはストーカーです。嫌なら団体に訴えるか警察に行けばいいでしょう。

>>386
結婚相手なら別居しなよ
10年経てば相手の了承がなくても離婚出来る。

彼女なら警察に通報しなよ
ストーカー規制法で何キロ以内に近づいちゃいけないと制限して貰える。
親と住むとか

物理的に離れたらいい。

もしもなんだけど
相手が浮気相手で｢奥さんにバラす｣とか言うなら・・・・
全て失う道が、多分一番幸せかも

ゼロから人生やり直すんさ
50歳過ぎ合コンとか、やり直しに年齢は関係ない。

欝陶しいからって殺すなよ
つまんない女の為に人生台なしにするなよ

そうではないけど、事情があるんで別居は不可能状態
向こうはあっちこっちで宣伝するから、周りには弱い女性をいじめるDV野郎と思われてるだろうし

そういうまぁ暴力振るったのは事実だからDVでもなんでもいいけど

>390
そうですね。若い人ならまだ出会いはありますし、熟年離婚でもそのための出会いもあるので、DVの場合はもし離婚がいいです。
DVがある家庭で育つと常識がなくなりやんちゃな子供に育つのでそれがいいと思います。
392さんは、今は暴力はないと思いますが、もし過去に暴力をふるってたのならこれからもしないようにしましょう。

付き合う前でも一番簡単に分かるのは
自分が機嫌よくてすごく強引に話しかけてきてこっちが答えてるのに
気に入らないことがあると話の途中でもいきなり無視する人

それとメールでも自分からメールを送ってきても
返事が気に入らないと無視する人
それでまた話したくなると前のことは忘れたかのように話しかけてきたり
メール送ってくる人

まだ暴力振ってなくてもでもこういう人はDVだって分かる

>394
傾向をありがとうございます。自分のペースを押し付けるという事ですね。
ためになります。

私の経験上イケメンはほとんどＤＶです。やっぱり顔がいいからと甘やかされたんだと思います。
男の人と付き合う時は出来るだけルックスのいい人は避けてブサメンを選んだほうがいいでしょう。
彼らは人の気持ちがわかる優しい人が多いですから。

それは嘘です。加害者は年齢、容姿、身長等に関係ない事がわかってます。
実際に見た事があるDV男は、いわゆる「ブ男」と言われる人でした。

アメリカでは各州のDV連合をサポートする非営利の組織であるNNEDVが1990年代にできました。
州ごとに活動範囲やレベルの違いがありますが、国や州単位で動きを詳細に地域の支援団体に知らせるシステムがあります。

最近彼に殴られてないから寂しいな。私たちにとってはDVが究極の愛情確認になってるよ(〇>_<)

>>392
仕事場が家とかなら・・・
従業員を下宿するとかいいかも
他人を同居させるのは状況が変わっていいじゃん

ジジババに一緒に住んでもらうとか

>>399
嫌がる奴殴るからすきっとするんだろうに
喜んだら殴る気失せちゃうよ

117と387はウイルスです。
クリックしないでください。

>>399ちょっとわかるなー
殴られてるときは悲しいけど 殴らた跡(アザ等の痛み)が無くなると寂しくなるんだよね。

>>401
殴られてる時は本気で嫌がってるしいつも泣くよ。だって痛いをだもん。
>>403
それあるね。顔や体じゅうの青あざが消えかけると彼の存在や愛情がなくなりそうで寂しくなる(;_;

何だか悲しくないですか？
自分も元カレが隠れDV男で、気付いて逃げようとしたら大変だった。殴られたけどやり返したがw本気で逃げたわ(苦笑)
で、別れて、いま付き合ってる人は、とても優しくしてくれて、悪い事したら怒るけど(そりゃな)、1日1日がすごく楽になった。一緒に居たいって自然に思える。そう思える生活が一番。じゃないと自分が可哀想だよ。

>>405
元彼の方が君には似合ってると思うよ。。。
君の今彼も「元彼の使い古し」と付き合って大変だと思う。。。今彼に同情します。

>404
親はその青あざを見ても何も言わないんですか？

>406
マジレスするのもあれだが、俺は君のそういう事を言える根性に同情してしまう。

DV男の見分け方〜
話していて嫌な気分になる男。
なんだか殺気がただよっている男。
私は危ない人間を見ると体がﾌﾞﾙﾌﾞﾙ震えます。胃がキュッとなったり。
見た目は普通でも、弱そうな男でも、こちらの体調が悪くなる人はDVの可能性が
高いと思います。
防衛本能が知らせてくれます。（ｄｖ家庭で育った女性は感覚がマヒしてるかも）
一緒にいるとおなかが温かくなる、気分がよくなる人が安全な人です。

過去にｄｖ男と付き合って、結婚直前までいったことがある。
惚れてたときはクールな性格や端正な顔が好きだったけど、今から思えば相当なｄｑｎだった。
彼には愛情という概念が欠落してた。短気で幼稚、嘘つき、自己中な性格。人に恥をかかせても何とも思わない。
私を罵倒・怒鳴る・殴る・蹴るも当たり前。喧嘩をすれば常に私が悪者扱い。自分の非は一切認めない。
人の物を勝手に壊したり捨てたり盗むのも平気。性的にも強引、自分勝手、避妊に非協力的。
自分に対する無駄使いは平気、見栄っぱりなので外では大判振る舞い、でも生活費は出し渋る。
借金するのも平気。彼親も相当なｄｑｎで、過度の宗教信仰、ギャンブル好き、借金まみれ。
その親との初対面で散々に貶されたし、泥棒猫扱いされた。そのくせ老後の面倒を看ろとかふざけるな。

彼を助けたいなんて思ってた頃もあったけど、これはもう無理だと遅まきながら悟って逃げた。
いろんな意味で将来性が全くないと判断した。あんな一族の中に入るのは自分の人生を捨てたも同然。

今でも忘れられないのが、私が傷ついて泣いていてもなかなか気づかなかった彼。
やっと気づけば泣いていることを猛烈に批判。涙が武器になると思うなとか、
そんなものに俺は騙されないぞと言って、言葉や暴力で更に追い討ちをかけて傷つけてきた。
私は泣くのが大嫌いなんだけど、そのときばかりは悲しくてどうしても涙が止まらなかった。

ちなみにそんな最低男だったけど、周りの評判は「いい人」だった。
（シビアな目を持った人は「幼稚だ」とも評してしっかり見抜いていたけれど）

私も悪かった点は、自分に自信がなくて寂しくて、依存的な人間だったこと。
付き合ってて「おかしいな？」と思うことがあっても、目をそらして考えないようにしてた。
彼とだったら分かり合えるかも…なんて軽く考え、現実逃避していた。
怒鳴られて叩かれた反撃で、彼を怪我させたこともあるし、物を壊したこともある。
私自身もｄｑｎでｄｖ…。

以上が私の黒歴史の一部だけど、別れられたことは本当によかった。
子供が出来てたら更に地獄を見ていただろな…。
長文すまそ。

いいえ、長文ありがとうございます。
彼の親との初対面で貶されたとありますが、彼の親はその様子を見て何も言わなかったんですか？
いい人と評価する人がいる一方で幼稚だと感じる人がいたんですね。
どの辺を見てそう思ったかはわかりますか？

まだ付き合ってはいないで、何度かデートをしている男性がいます。
私に対してではないのですが、デート中に
「何で○○じゃないんだよクソ」といった傾向の言葉を
よく口にします。
表面的には落ち着いた人なのですが、付き合うことになったら
いつか自分にも向いてくるのではと感じています。

不満をそのまま口に出す人はDVにも繋がりやすいのでしょうか。

いや、何回か既出だけれどDV男は普段はむしろおとなしく優しいよ。人前ではね。だから殴られたと言っても周りが信じてくれない‥二人きりになると態度が急変して髪をつかまれ顔面ビンタされます。二人だけの特殊な世界に入りこんだような感じです。

>>410
別れられてほんと良かったね
裏表激しい男は怖い
時には僕、時には王様
時には善人、時には悪人くらい
全く別人


欲望が叶わない・気にくわない事があると暴力
駄々っ子の大人版なんだろう
自分を客観的に見られない人間は大人じゃない

連投ｽﾏｿ
・運転時人混みの中でも、感情が急変して激情しないか
・親に対し(大なり小なり)感謝しているか
・こちらのペースに合わせようとしてくれるか

他に社会常識
友達の元夫は、妊婦(友達)の前で平然とタバコ吸ってたわ
ＤＶ事実は知らなかったが、オ�hルとｵﾓﾀ

男の俺から言わしてもらう

デートDVやらかすのは茶髪の無職。これしかない。
だめ男でもこういう系は母性本能が働くのかくっつく→子供虐待→殺人

のスパイラルです。

>>411
>彼の親との初対面で貶されたとありますが、彼の親はその様子を見て何も言わなかったんですか？
私の書き方が不十分でしたね、すみません。貶してきたのは彼の親です。「うちの息子を選ぶなんて、
アンタはおかしい」など、彼の目の前でも言われました。しかし、彼はそれらのことに何の疑問も持って
いませんでした。貶される私が悪い、で全てを片付けるのです。喧嘩をすると彼も私に「死ね」など言う
ことは日常茶飯事でしたし、冷静に話し合うことが不可能な人間でした。
あとトラブル時はすぐに私や他人の責任にして非難し、自分だけは逃げようとしました。
彼は幼児期から親にまともに愛されずに育ってきたようですが、不思議なことに親に対して絶対服従で、
親が何よりも大切であるし優先するべきだと言ってました。

>いい人と評価する人がいる一方で幼稚だと感じる人がいたんですね。
>どの辺を見てそう思ったかはわかりますか？
彼は平常は誰に対しても温厚で優しく明るい性格でしたが、突然、不機嫌になったり無感情になる
ことが多々ありました。そういう面をしっかりと見ている人が「幼稚」と判断したと思います。

>>414
その通りですね。彼も普段は自分のことを「僕」と呼んでいて、良識と品のある人間に見えていました。
喧嘩するたびに、お互いに成長するために冷静に話し合おうよ、と言っても成長という意味がわからないようでした。
恐らく彼はいつまでも精神が子供のままで、大人にはなれないでしょうね…。

>>416
外見はあまり関係ないかと思います。元彼はとても地味なインテリ風でした。（眼鏡・黒髪・色白）
規範意識が高く、安定を何よりも好むので、無職であったことも履歴に空白もありません。

>>397
ウジテレビのドラマでも見たんだなw

元彼がDVだったけど外資系の商社で働いてた。人望も厚く優しいと評判。けど彼にはお前の面倒を見てやっている、そのために俺はいつも我慢しているという気持ちがあり、私が酔った時に「ここまでしてやったのに」と殴られました。それ以降頻繁にです。

続きです。

ちなみに暴力男とはいえいつも殴るわけではないです。ある時には「俺寂しいよ」「眠れないよぉ、○○ちゃ〜ん(←私の名前）助けて(>_<)」とか「会いたいよ、頼むよ」と甘えてきます。暴力の後異常に優しくなったり‥経験者いますよね？

昔からです

>>31
亀レスだが31見たいな人間こそDVをやる。
真面目を敵視してるからね

>412
DV男には、学校や職場で明らかに暴力的（身体的又は暴力的暴力で、陰口、殴る、いじめ、怒鳴る、嫌がらせ等）な人と、「優しい」と言われる人の2タイプがいます。
そのうち、明らかに暴力的な男は、感情を抑えられないタイプだと自ら言ってるようなものです。
それでは何とも言えませんが、他に何か汚い行動や言葉づかいはありましたか？
それから、親に対して家事の手伝いをしたり金銭面で援助もしてるDV男がいました。
この男の見た目はいわゆる「チーマー」と言われるものでしたが、親への態度ではDVかどうかまではわからない場合もあります。
親への態度に関してはは410さんが417で言ってる通りです。
412さんへの態度を見るのではなく、その人が自分が気に入らない人や相性が合わない人にどのように接してるかや対人トラブルに遭遇した時に
どのようにふるまうかはみてましたか？これらの対人トラブルが起きた時は、人の本性がよく表れます。
DVと一言で言っても加害者になる原因は複数あります。不満を口にする人というよりも自分の感情を抑えられない人はDV加害者になりやすいです。
>417
ありがとうございます。
だとするとトラブルが起きた時の対応に本性が出てますね。家庭環境が恵まれてないのもDV加害者によくある傾向と言えます。
この人の場合、突然不機嫌になるという意味で職場でもわかったのかもしれませんね。
>420
暴力の後は優しくなりますね。その周期はまさにDV男の典型でしょう。
他には、気分の変化がへ激しかったりトラブル時の対応等何か気づいた事はなかったですか？

気分の変化というか、彼が暴力を振るう前は急に黙りこくることが多かったです。私がどうしたの？と言っても無視されました。話しかけ続けたりすると蓄積された怒りが爆発して殴られました。

皆のカキコミ見てると同じ思いをさせたのか と辛くなります

２１の時、友人の会社の事務員と付き合っていました。
当時相当出来が悪い人間で暴力団に所属し、小さい組ではなかったのですが２３の時に幹部にもなりました。

一度手を出したら二度目は簡単です。
私生活から異常なんですから尚更でした。

世界一本当に愛してる けど
世界一憎い

そんな感じでした。

DVは治らないて言うけど
今はどうなの？

そんな日々が約七年続きました。

ある時、彼女に男の影が見えました。
調べるとやはりそうでした。
相手は既婚者でしたが、私よりはマシだろう と彼女の事は諦めました。

最初は痩せ我慢していました。
時間が経つと
これは相当歪んだ考えなんですが
彼女の為にいつまでもヤクザをやっていたんだ ときづきました。
色々苦労かけたけど彼女の見る目は本物だった と自分が証明しなければ と。

もちろん彼女はそんな事頼んでいませんし、別れ際もそれを察していたのか
｢ヤクザを続けて｣と言われました。

最初からまともな道を歩き、当たり前に幸せにするべきだったんです。

423でDV加害者について書きましたが、これは正確に言うと学校や職場で明らかに暴力的な人は犯罪者やDV加害者になる可能性が高く、
学校や職場で評判がいい人の中にもDV加害者がいるという事です。
芸能人にも元暴走族の人はいるようですが、ネット上でも元暴走族の男性と結婚した女性がDV被害に悩んでるという話を聞きました。
親に男尊女卑の傾向がある人は要注意だそうです。
>424
もしかすると気分の変化が激しいのかもしれませんね。交際相手には暴力をふるってもいいと思ってるんだと思います。
結婚したらもっとこれが悪化するでしょう。多分家庭環境が悪かったんだと思います。

歪んだ考え 歪んだ生活で幸せは手に入りません。

私はもう彼女に対して申し訳無く
しかし もう会う事は叶わず償う事も出来ません。


別れから二ヶ月後、堅気に戻りました。
元々弱い人間で彼女の支え無しで歩ける道ではなかったのです。

今は懺悔にもなりませんが、人に怒る事もなく、
もちろん暴力とも無縁です。
過去を知る人に会えば皆さんビックリしますし、喜んでくれます。

小さいですが起業し、従業員の皆の士気の上がる組織作りを目指して日々勉強しています。

いつか もし、彼女が自分の噂を聞いた時、
｢あの時、別れてよかった｣と心から思ってもらえるように
｢真人間になったんだ｣と気づいてもらえるように
これからずっと真っ直ぐ生きていきます。

女性に手を出す皆さんへ

気持ちはわかります。
可愛さあまって憎さ百倍 なんですよね。
でもそのやり方に待っているのは円満な結果などなく、破滅です。
手を出しながらもわかっているでしょう

失ってからではもう遅いです。
逃した魚は どころではありませんよ
あなたの半身同然ですよ

もし、憎いだけならすぐに別れるのがお互いの為です

このスレ全部は読んでないんだけどさ
人格障害の話って出てるかな？
DVする人って基本的に何らかの人格障害の傾向あるよね
適切なカウンセリングや治療で治らないもんかねえ。。

手を出される女性の方へ

本当にごめんなさい
痛い思いさせてごめん
恐い思いさせてごめん
寂しい思いさせてごめん

もし、本当に彼を愛してるなら別れてください。
目を覚まさせてやってください。
意味無いからもう我慢しないで。
彼を真人間に変えられるのはあなただけかもよ。


ただ もしよかったら

別れてちゃんと心を入れ換えていたら

一度だけでもいいから懺悔の機会を与えてあげて下さい
彼は何度懺悔しても許される事ではないのはもうわかってるし、
一度も機会が無いのは勝手だけどつらすぎます。

たった一度でいいから お願いします。

スレ汚しすみませんでした
でもなんか、もう一度見つめなおせてよかったです。

>>431
それはあるかもしれませんね。
私は少年の頃から回りとはかけはなれて違い、両親にも随分心配かけました。
ふとした瞬間に顔つきがガラリとかわり、暴力的になっていました。
休みになるといつも病院に連れていかれ ダブルバインド との判断をされていました。
ダブルバインドは精神疾患です。
私は病院での治療は受けていませんが、
彼女にキツイお灸を頂戴してからは一度もそのようになっていません。
バカにはキツイお灸が一番です。

反省して更正してる例って少ないので真摯な書き込みに好感は持てるんですが
正直、被害者とはもう二度と会わないほうが良いと思います。。

治ったと思って再会、そっからヨリ戻してDV再発…て例が腐る程あるから

ある瞬間、別人のように 暴力的になる
という事の引き金にこの ダブルバインド という精神疾患が関係しているか それはわかりませんが、

どんな答えを出しても不満に思う相手に彼女が疲れきっていたのは事実です。

いつか彼女に認められる人間になりたいです

>>434 会い行くつもりも 捜すつもりも 偶然あっても何度も会うつもりも 話かけるつもりもないです。

一度だけの謝罪の機会が欲しいのは自分勝手な
ただの願望 願い程度です。

捜そうと思えばとっくに捜していますよ
ある意味専門でしたから。

指摘のようにヨリを戻す というのは当時からありえませんでした。
自分自身もあのようになる事も 同じ道をなぞる事もうんざりなんです。

決して彼女にＤＶを誘発するオーラがあるわけではないです。
自分に、彼女なら許してもらえる
という甘えが多々あると思います。

わかっているので今後の人生ですれ違う事はあっても
決して交わり続ける事はありません


長々しくすみませんでした。
おやすみなさい

YDL1ghn9さんまだ居るかな。

精神疾患との関係は不明なの？？
「子供の頃に暴力性について医師に相談しただけであって、
DVの事を相談したわけじゃないから…」って事かな。

DV(モラハラ含む)加害者って自分がおかしい事に気付いてないケースも多いけど
YDL1ghn9さんはおかしいと思いながら止められなかったって感じかね。

加害者が自覚して病院行くなりしてくれるのが良い解決策だと思ってるんだけど

まあ、恋人関係つうプライベートな事を医師に相談するって気軽には出来ないか…

>>434さんに指摘受けて誤解を招くようですのでわかりやすく


ヨリを戻す機会を与える必要はないです。
また同じようになると思いますから。

私がお願いしたいのは

もし、深く反省していたら
一度だけ、一言だけ
｢悪かった｣と言う機会を与えて
という事です。

もし、ヨリを戻そう的な話になるならソイツは反省が全く足りていません

と思います

さらーっと読んでて思ったんだが、「DV男」って表現を「DV加害者」って書いてほしい。
Domestic Violenceの定義からすればどっちの性でも加害者・被害者たり得るんだから

異常に優しくて、謙虚さのない男。

素朴な質問なんですが、暴力ふるう人は相手が好きだから殴るんですか？
それとも怒りの制御ができずに気付いたら手をあげてたってパターンですか？ それともこいつなら殴りやすいし殴っても許してもらえると思うからですか？

>441
暴力の原因は1つではありません。色々な原因があります。
怒りを抑えられずにふるう人や支配欲からくる殴ってもいい人を選んでる人や性的嗜好等です。
DVもそうですが、いじめや嫌がらせや犯罪等の悪い事を悪いと思ってながらもやってしまう加害者全てに共通するのは家庭環境が悪い所（親が離婚、不仲、親に虐待、甘やかし）です。
このうち、現時点で学校や職場で見分けができるタイプは、怒りが抑えられないタイプです。
学校や職場で対人トラブルに遭遇した時にどのように接してるかと気に入らない人や相性が合わない人や仕事でよくミスする人に対する態度からわかります。
人は対人トラブルに遭遇した時に本性を表します。人の本性を知るにはいかに対人トラブルがある場所での対応を見るかがポイントになります。
タイプとしては短気、やんちゃな人はこういう加害者になりやすいです。DVといじめとストーカーは家庭環境が悪い点で共通してます。

このタイプのかただと思います


俺２５歳で年収７００万のイケメンだけどさ
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1227263203/

>426
DVが治る事はほぼありえません。家庭環境によるものなのでましてやある日突然治る事などないといっていいでしょう。

DV加害者ってやっぱ感情を抑えられないってのが一番だろうね。
関西から西に行くほど多かったりしてｗ

DV男って何かにつけて行動を監視したり嫉妬してきたりするよね。ナルシストが多いのも特徴。自分が世界の中心だと思ってる。
あと二人でいる時イライラをぶつけられたり何かあれ？ってこともある。モノ買わされたり大変だった。

>446
どんな風にナルシストでしたか？

中学生、高校生、大学生のような学生間でも身体的、精神的、性的暴力は発生します。これをデートDVと言います。
デートDVに関しては加害者の行為の態様や程度によってはストーカー規制法や刑法を適用できます。
民事保全法に基づいた仮処分の申し立てや、加害者の暴力により精神的被害を受けた事に関して損害賠償請求を求める事もできます。

俺はDV治ったよ。
治す方法はあまり彼女の事を好きになりすぎないようにするか彼女を二人以上、作る事。

DVが治ったのならよかったです。でもそれだとほとんどのDV加害者全員が心がける事は難しいかもしれません。
DVがなくなればと思います。

>>449
治ることあるんですね。 彼女を好きになりすぎると殴ってしまうんですか？ それはどうしてですか？

私はDV彼氏と離れられないんですけどね。本当にアホらしくて情けないのに…

家族崩壊との戦い　ブログが消えた

http://dvhigai1.cocolog-nifty.com/blog/

>>449です>>451さん。好きすぎて支配したくなり他の男と連絡とって仲良く話してたりしたら殴ってた。
要は子供がお母さんに相手にされないと泣いて気をひこうとする。DV男はそこで泣くが殴るになる

>>453
なるほど…彼女を独占したい、支配したい時に暴力という手段を使うんだね。他の男と関わってると嫉妬から殴るんだね。私の暴力彼氏は「お前が言うこと聞かないから」とか「私が自分の延長みたいに感じる」と言います。

あとDV男は暴力ふるったり酷いこと言ったりした後で人が変わったように「ごめんね、悪かった。本当にごめんねごめんね」ってよく謝ってきます。こういう彼の脆さや弱さを見るとずっとそばにいてあげたくなってまた戻ってしまう。

俺もそうでした。殴って別れを言われたり相手が泣いてたら俺も泣いて謝ってた。その時は本当に悪いと思ってるし普段も殴る事は悪いと思う時もあった。

>>456
やっぱり謝ったりするんだね。彼も不自然なくらいごめんごめんと謝ってきます。殴ってるときは口調も変わり別人に豹変します。顔とか頭とか殴られるからよく泣いてました。悪いと思うんですね。

>453さんや>456さんなど暴力の経験がある人に聞きたいです。学校や職場での人付き合いに関しては表面的でしたか？
人にもよるとは思うんですが人当たりよく接する一方で裏では仲良くしてるはずの人の悪口を言ってる場合もあると聞いたので知りたいです。

>>458
マルチ乙。
いつも同じことばかり主張して飽きない？

>>453>>456です>>458さん。良く考えたら友達や彼女と話する時はほとんど悪口か愚痴ですね。仲良しの友達の悪口や愚痴も言いますよ。俺の場合ですが人と話す時はほとんど悪口か愚痴しかないですね

あと自分でも不思議なのだが同じ事柄でもAと思う時もあればBと思う時もある。その時は本当にそう思ってるから自分でも不思議。あと良いこと言う奴ほど疑うね

>460さんありがとうございます。仲良くしてる人の悪口を言うというのが少し不思議に感じました。
思ったのは、意見が時によって変わるのは気分の変化の大きさと関係がある気がします。

敬語で言えば桶？　

「早く　死んでください」

>>463は何番に対してのレス?

>>460>>461です。
その時、一瞬の気分で思う事や言う事が180℃変わりますね
だから良く嘘つきと勘違いされます(まぁ周りからみれば言う事180℃違ってたらそう思うのもわかるが)

>>465
＞一瞬の気分で思う事や言う事が180℃変わりますね

何だか信用出来ない人ですね。
それから「℃」は気温を表す時に使うので「180°」が正しいですね。

また殴られた。そのあと泣きながらごめんって謝ってきた。そんで一応仲直りした。このパターン何回繰り返せばいいんだろう。殴るくらい私が嫌いなら会わなきゃいいし別れてと言ってるのに。DV加害者さんや元加害者さん、どう思いますか？

>>464
ヒント：ゆとり

>>467一回別れてみた方がいいよ。それが無理なら相手が普通の時に話し合いしてみた方がいい。
あくまでも冷静に。

>465さんありがとうございます。本にはタイプとしてよくあるのは情緒不安定と書いてました。頻繁に気分が変わる事を言ってるんだと思います。
これは共通の傾向と言えますね。
>467
そのパターンがずっと続きます。治る事はほぼないと思っていいです。それどころか、交際が長期化したり結婚となればDVが悪化する事も考えられます。
加害者は結婚を焦る事も多いようです。悪化すれば病院通いや事件沙汰になる可能性もあります。
467さんは決断する必要があります。このまま暴力を受け続けるかそれともDVが治るまで会わないようにするか専門機関に相談するのもいいでしょう。
一番だめなのはDV被害に対して何の対策もしない事です。

彼女が殴りかかってきて条件反射で前蹴りでつき話しちゃった
ＤＶになる？

>>469
別れを切り出すと「俺から逃げたらぶっ殺す」などと脅され怖くてなかなか言えないです。あと彼は自分のDVに関しては全く話し合おうともしないです。悪いと思ってないみたいで…暴力は私への躾の一環らしいです。

>>470
やっぱりずっとこのパターン続くんですね。再々殴られるので段々私も痛みに対して麻痺してきてます。昨日は人が大勢いる前で髪を引っ張られ顔を拳骨で何発も殴られました。殴る直前彼は「そろそろ手が出るぞ」と言って威圧してきます。

>>472君の気持ちはどうなの？別れたいならﾎﾞｲｽﾚｺｰﾀﾞｰで喧嘩の時の会話をとるとか何かDVを受けてるという証拠を作ってから警察に言えばよし。もし情や何かでそれができないなら一生別れれないよ

なんか彼が暴力ふるった時の描写ばかりになってしまいすいません。今朝殴られたばかりで少し気が動転してて…彼は怖い時と優しい時の落差が激しいです。仲良くしてるときはとても私にDVした暴力男だとは思えません。けど暴力は治らないみたいです。

>>474
ここまでされたけど彼のこと心底嫌いになったり憎めないです。上にも書いたようにユーモアあって優しい時の彼が暴力を上回ってて…確かに情もあって殴られて逃げては戻りの繰り返しで離れられない。彼のせいで職も友人もお金もなくしたのに…

467さん
いずれにしてもその男性との結婚はオススメできません。もし子供ができたら、子供は暴力を見て育つ事になり、それこそ前から言ってるように悪い家庭環境の原因となってしまうのは明白です。
悪い家庭環境で育つと万引き、いじめ、嫌がらせ、不良等の加害者になるだけではなく、時には殺人の加害者になる事もありえます。
その男性も多分問題がある家庭環境で育ったんでしょう。暴力は連鎖します。そのような事から、その男性の暴力が治らない限り、その男性とは結婚しない方がいいでしょう。
結婚して子供が生まれ、暴力を見て育った子供がグレて非行をした場合、近所や職場の人からどう思われるか、その先の事まで考えてみましょう。全てした行為から来る原因と結果です。
「そろそろ手が出るぞ」という言葉には支配欲の強さを感じます。落差が激しいのはDV加害者によくある傾向のようです。
その落差が大きくマイナスに傾けば事件になる事かもしれません。

やたらスキンシップしてくる男とかも要注意だと思う

彼のせい・・
普段それを相手に沢山言ってるんだろな
男女お互い様

478
なんで？

暴力はサイクル。殴られる側に原因あるってゆう男もいますがそれを言う男自身に原因があるんです。

>481
そうですね。DVに限らずですが、ストーカーや万引きやいじめ何か問題が起こると、必ず被害者が悪いと言う人がいます。
そして被害者が悪いと言う人は決して自分の非を認めません。そういった人は、加害者の行為を正当化する場合もあります。
問題事は全て加害者側に責任があり、DV等こういった不良行為問題を起こす原因となるものは悪い家庭環境にあります。
つまり、DV加害者を見分ける時に必要なのは家庭環境と親がどういう考えの持ち主なのかを知る事です。子供は親の人間像を映し出す鏡と言ってもいいでしょう。
学校や職場でトラブル、特に対人トラブルが起きた時には、わかりやすいです。

>>477
怖い時と優しい時の落差あるのはDV男の典型なんですね。彼が爆発する前は「しばいたろか！」「ブス女が！バカシネ」などの暴言も飛び交います。これも支配欲からくる言葉なんですね…彼は両親から虐待されて育ったみたいで厳しい家だったそうです。

>>469
彼の前ではそんなこと言わないし言えません。言った瞬間にパンチが飛んできます。それに暴力に関しては「お前が悪いからだろ」「暴力で躾てやってる」「俺を怒らせたお前が悪い」と言われてます。

467さん
DV男が気分の落差が大きいのは傾向として言われてます。DV加害者はストーカーにもなりやすいです。そして476さんの状態も典型的だと言えます。
DV男は交際相手や妻となる人が自分に否定的な意見を出すのを嫌がり、その抵抗のために暴力をつかいます。これがDVです。
時には、そういう身近な人だけでなく、世の中の全ての人間に対して否定的な意見を出されたり、事が自分が気に入るように進まない事を嫌がり、その抵抗のために暴力を使う人もいます。
この自分が気に入らない状態になるとキレるタイプについては、最初の方で体験談を書いた人もいます。この周囲の人に対する暴力というのが、要するにいじめです。
つまり、いじめ加害者かを見る事もDV加害者を見分ける上で大切なポイントとなります。
そのため、学校や職場で、気に入らない人や相性が合わない人への対応や対人トラブルが起きた時は、人の本性が表れるので見分けやすいです。
そういった対人トラブルが起きた時に暴力的手段（殴る、怒鳴る、陰口を言う、いじめをする等）でトラブルに対応する人は、DV加害者の可能性があります。

476です。ご指摘の通り彼は正真正銘の暴力男です。だけど、昨日彼に会いに行きました。私の相手ができるのは彼しかいないという錯覚を起こして…自分でもおかしいと思うけれどなぜか…彼は人が変わったように優しかったです。でもまた殴られそうです。

476さん
また殴られるのは時間の問題でしょう。今はDVにおけるハネムーン期にあたるのだと思います。永遠に続くループです。
476さんはDVに関する本は読んでますか？被害にあってるのなら読んでおく必要があると思います。
それからその人と結婚したら子供もDVやいじめや万引き等その他非行の加害者として育つ可能性があります。

DV法の本当の恐ろしさです。
暴力より怖い
↓
http://homepage3.nifty.com/dvhigai1/

>>487
助言どうもです。本については斎藤学さんの「依存と虐待」を読みました。あとはネットサーフィンです。今の私たちハネムーン期ですかね…彼は毎日まめに電話をしてきて昔よく二人で行った場所に行こうと誘ってきます。でも時間の問題ですかね…

度々すいません。↑を書いたのは476です。彼には私を面倒みてやってるという自負心があるらしくお酒の量まで監視してきます。私の言動が彼の琴線に触れると拳骨が顔や体に飛んできます。そしてねちねちお説教をされます。それはもう回りくどく長いんです。

こんなことを繰り返しているうちお互いにとってDVのハードルが低くなって愛情確認行為にすら感じます。でも殴ってる時の彼は荒れ狂った毒蛇です。私を人間扱いしてくれないし。最近彼の気配を感じただけで過呼吸や吐き気を催します。でも離れられない…

離れられないんじゃないよ
離れなさい

467さん
読んでるようでよかったです。467さんの言う状態はまさに周期があったり非を認めない所や「〜してあげてる」脅してる所、加害者の家庭環境が悪い所等からしても典型的DVと言えます。
DV加害者は「〜やってあげてる」という言葉をよく使います。食べさせてやってるとか面倒みてやってる等しか言わず自分が悪いと認める事はありません。
DVは、悪化すれば骨折させられたり、ひどければ殺害される場合もあります。彼が暴力をふるう限り、会わないようにするといいかもしれません。家まで押し掛けても出なければいいです。
DV加害者は外でも暴力的なタイプ（怒鳴る、殴る、いじめをする、陰口を言う、嫌がらせする、からかう等）なら見分けやすいですが、そうでない人の場合は、トラブルに遭遇した時の対応や突然気分が変わる人がそのようです。
気に入らない人、相性が合わない人、仕事でよくミスする人、根暗と言われて頭を下げてボソボソした声でしゃべる人への対応にはその人の本性がよく表れます。
短気、やんちゃな人や暴力的手段で対応する人や気分が安定しない人には注意しましょう。

DV男についてですがDV＝男が加害者というのは同じ男としていい気分ではないね。
というか女同士で傷の舐めあいしたって駄目でしょ？仮にDVを受けているのが女だとして
それだったらなぜ男に相談せず、同じ女に相談するかな？さらに女に相談してアドバイス
貰ってもそれを否定したり、彼を庇ったりする、ホントにDV抜ける気あるのか？
暴力振るうのが男なんだから同じ男に相談したほうが解決のヒントになると思うが？
俺は女がDVから逃げるというのはあまり賛成しない、しっかり戦っていくべきだと思う。

DV被害者は女として意見を述べようと思うけど。表現が悪いところがあるから気になったらごめんなさい。
俺が思うにDVをする男は
俺様タイプが多く、自分中心の世界で考えていて、
心の何処かで女を見下していることは確かだと思う。
けどナルシの中には女を大切にする奴もいるし。ナルシな男＝DV加害者の危険性ありとは言えない
彼女に対してあるのは愛ではなくその男自身がその女を意のままに従わせて
いる俺様な自分に酔っているんだと思う。だから異様に干渉したり、すぐに
暴力を行使するんじゃないかな？

俺が思うに活躍してる女、目立っている女、ある分野で男（自分）より優れている女などに対して
グチグチ文句を言っている男は危ないと思うな。
男のプライドというものがあるけど、それが「あいつは凄い、俺も負けてられん」という感じなら
いいけど、「女は法で守られてるのに何であんなに調子に乗ってんの？」とか「所詮女なんて男には
勝てねえよ」とか男と女を比べて負け惜しみを言う奴は危険性があると思う。
こんなのハッキリ言う奴なんていないと思うが、とにかく男女を比べてしつこく
女批判をしてきたり、女（他人）を下に見るような仕草（例えば女の前だと偉そうになるとか）
や発言をしたら注意したほうがいい。

連続投稿失礼します。同じく表現が悪い箇所があるので申し訳ありません。

あと俺は女にも言いたいんだがどうもDV受ける女はお姫様願望があると思う。
それをどうにかしない限りDVからは抜けられんよ。だってDV男には都合がいいから。
その女にとっては彼氏様（王子様）だから、彼が悪くても、私が悪い、暴力に耐えてる私って悲劇のヒロイン、彼が可哀相、
彼がまた王子様になる、と自分に都合の良いように解釈するからね。
少女趣味は構わんが、自分の身に危険が迫ってもまだそういう考えの奴がいるから腹が立つ。
ほっといても暴力はおさまらんぜ？上下関係が拡大しよりエスカレートする。

俺は女ならやられたら倍返しにしてやり返すべきだと思う。力がないからこそ仕返しをして舐められないように
しなきゃいけないんじゃないかな？そうやって自分の身は自分で守っていかなきゃ。
自分が受けた痛みを相手にも理解させないといかんだろ？ましてやすぐに女に手を上げるんだ
それなりの代償は受けてもらわんと。
頬を張られたらグーで殴り飛ばすぐらいの気持ちで（彼の鼻とか折っちゃうかもしれないけど・・・）
このスレで見たけど、恐いなら別にやられた時に殴り返さなくてもいい。やり返すチャンス？はいくらでも
あるだろ？つーか、そんな男に負けちゃいかんだろ？本物の王子様に会うためにも。

とにかくDVから抜けるには強い気持ちを持つことかな。日本の警察やDV相談所はあまり頼りにならんって俺の
女友達も言ってるし・・・仮に相談所で彼から逃げられてもDVに打ち勝たないと同じタイプ男や
同じ男にストーカーされたり、男性恐怖症になる危険性もあるからね。

利用したかっただけなのにな。。。
だから、あえて乗っかってみたのに。

>495
なめられるのはだめかもしれませんね。ただ殴られてばかりではなくそのためにも何かやる必要はあると思います。
例えば、確かにやり返すのも時には有効かもしれませんね。
とにかくこちらが何か対策をしない限りは暴力を受けたままになるでしょう。
>496
どういう事ですか？

>>493
467です。昨日も彼に怒鳴られました。飲みに出ただけなのにどこに行って何時に帰るか全部報告しろと責め立てられ…しまいには「お前の顔はキモイな！泣いてごまかすな。殴られたいか！」と罵倒されました。私の気持ち全くわかってくれないです。

続きです。彼はイライラしたり物事が上手くいかないとよく物に当たります。私に向けてゴミ箱を投げつけ目の前で机を真っ二つに割って威嚇してきました。彼は親に殴られて育ており、目の前で親に飼い猫を壁に投げつけて殺されたらしいです。

>>494
やり返したら半殺しにされ警察沙汰になったことあります。2回目のデートの時でした。確かに彼も俺様で彼のペースに従わないと怒るし私の意見聞いてくれません。干渉とお説教が彼の得意技です。暴力＝絆みたいになってるとこあります。

467さん
ハネムーン期が終わって新たなサイクルになったという事でしょう。
その彼は学校や職場で気分が変化する事はありませんでしたか？トラブル時の対応にも注目してください。
警察沙汰になった時の警察の対応はどうでしたか？
もし、そこの警察官の対応が悪かったら、各都道府県の本部にある警察相談センターに電話して、対応した警察官の氏名を言って別の警察官に対応してもらうようにしましょう。
自治体によっては無料で法律相談をしてる所もあります。
DV男は被害者に対しては口うるさく注文しますが、DV男自体は浮気等なんでも平気です。

DVには
１．家庭の中だけで暴力をふるう加害者
２．家庭外でも暴力をふるう加害者
３．人格障害的な加害者
の3タイプがいるようです。現時点で有効な加害者タイプごとの見分け方としては、
１…(1)気分の変化が激しい人（例：気分の変化が激しい人→突然無感情になる等）
　　 (2)トラブル時に人のせいにする人
２…(1)学校や職場で、トラブルに基本的に暴力的手段（殴る、怒鳴る、いじめをする、嫌がらせをする陰口を言う、からかう等）で対応する人
　　　　特に気に入らない人、相性が合わない人、仕事でよくミスや言い訳をする人、少し変わってる人（例：歩き方が変わってる、普段無口で頭を下げてボソボソと物を言う等）
　　　　にイライラしたりからかったりする人

DV加害者の家庭環境的な要因としては、いわゆる「機能不全家族」で育った人がなりやすいようです。

>>501
476です。501さんは色々勉強されてて物知りだね！彼はホストなんですが私といたら突然気分変わって、脅しや威嚇して遂に手が出ます。警察沙汰になった時彼は「こいつから手をあげてきた」「こいつ精神病ですから」と嘘をのたまわったのでした。

続きです。警察の対応は悪かったですよ。そいつの言い訳を真に受けて痴話喧嘩くらいで帰っていきました。ハネムーン期終わったんですかね…１週間前までは彼は優しかったです。最近ハネムーン期→怒りの蓄積期→爆発期というサイクルが物凄く早いです…

「髪型は短くしてストレートにして」「洋服はこういう系を着て」「デブ、もっと痩せて」「お前かわいくないから起たないなー」「俺と結婚したいならそれなりの態度取れ」
とか言う男と付き合ってたんですけど、これってDVですか？？

467さん
役に立てたなら嬉しいです。今、彼の行為に対して対策はとってますか？DVの被害を受ければアザや傷ができるでしょう。
そのアザや傷を見せて訴えるといいかもしれません。
>505
そのような注文を何度も言ってて強要するのであればDVでしょう。パターン化した暴力的で強制的な行動であり、身体的暴力や精神的暴力、性的暴力や経済的な威圧がDVとなります。
それ以外で何か不快になる事はありましたか？

DV加害者はセクハラ加害者と似たタイプの人がなりやすい条件も含むようです。以下にセクハラ加害者になりやすい男のタイプを上げます。

(1)あきらかに男尊女卑の考えを持っている
(2)不倫願望がある
(3)好きなタイプの女性が入ってきたとき
(4)あきらめが悪い（嫌がられてるにも関わらず、同じ事を繰り返す）
(5)断られたことを根に持つ
(6)いじめをする人

男尊女卑やいじめをする人はDV加害者の可能性があり、これはセクハラ加害者にも言えます。
悪い事を悪いと知ってて又は無自覚で行う人には家庭環境が問題があるでしょう。
無秩序な家庭環境からは無秩序な人が出てきます。ルールを守らない男は危険です。

>>506
467です。彼への対策としては(今のサイクルが爆発寸前期なので）電話も無視して意図的に会わないようにしてます。以前もそうしていた時期があったけど結局また彼の元へ戻ってしまいまた殴られての繰り返しでした。DV癖ってやっぱり治らないんですね…

続きです。私の顔や体には常に青アザがあります。彼にそれを見せても「お前が悪いからだろ！」と全く反省や悪気ないみたいです。それどころか彼のイライラを刺激し余計殴られます。髪を思いっきり引っ張られ顔や体を拳骨で殴られた上に首しめられます。

度々すいません。こんなに酷いことをする彼だけど情や未練があって離れられない気持ちになることもあります。彼のそばにいてあげないととか…彼の洗脳かもしれないけれど…これって共依存かなとも思います。あとDV男には在日韓国人が多いみたいですね。

494です。
やり返せとは言いましたが、殴られた瞬間に殴り返すのはあまり褒められる
ことではありません。あまり効かなくて相手が逆上するかもしれませんし。

一番いいのはやっぱり男が謝ってきた時かな？その時に私も殴らせてとか言って
殴り返せばいいと思うんです。もちろん倍返しで。
男もその時は自分に負い目を感じているでしょうし、そこまで痛くないだろうと
舐めてかかると思うので承諾してくれると思います。

そこで女性に言いたいのは反省しているからといって
すぐ女に手を上げる男の言葉を信頼しないことです。その男には男尊女卑的な
気持ちが少なからずあるので言葉だけで許してしまうと同じことをまたやります。

あと、殴らせてと言ってそれを承諾されたときは舐められてはマズイので（男が調子に乗るから）
ここはしっかりと殴ってください。

余談ですが女が殴っても相当なダメージを与えられますよ。俺が鼻血吹いてKOされたので・・・
ぶっちゃけ泣かされたわけです・・・
バイオレンスな話でごめんなさい。

>>510さん
自分の怪我を彼に見せても逆効果です。謝るまで落ち込み続けるんです。
あと謝ってきたときにあなたが倍にしてやり返すまで許したら駄目ですよ。
DV受ける女性はここで許してしまうんですよ。悪い意味でのお姫様願望があるんですよね・・・

国で差別はしたくないけど、韓国は男尊女卑の儒教文化の国ですから、女性への暴力、
性犯罪は日本の比じゃないです。さらに兵役なんてものがありますから。

505

あとは別れた後ですが、私を利用するかのようにされました。
同性の友達は少なくて、一人だと淋しいから買い物付き合って、とか無神経な事を平気でします。
外面はとても良いです。心を許した人には好き勝手暴言吐いたりします。
しかも、友人や仲間の事を平気で文句言います。でも、実際会うといい人に徹してます。
人としてどうかな、って感じてたので書き込みしました。

467さん
DVが治る事はほぼありえません。それならもう会わないという意思表示を続ける事が大切です。
なめられると暴力が悪化してしまう可能性もあるので、相手にしないようにしていきましょう。
>512
外面がいいタイプのDV男の傾向として、友人の陰口を言うというのもあるでしょう。そこが見分けるポイントになります。
その彼はトラブル時の対応への違和感や気分の浮き沈みが激しいと感じる時はありませんでしたか？

>>1
運転中にキレ易くなる人や
雑踏で他人に対する態度の悪い人はDVの気があるらしいね

>>511
567です。ナイスアイデアですね！謝ってきた時に殴り返す…そりゃぁもう倍にしてボッコボコにしてやりたいです。けど彼は謝ってもこず暴力を正当化しもし私が殴ったら即座に頭や顔をぶたれそうです。でもそれくらいしないと彼にはわからないのかな…

>>513
仰る通り暴力は治らないですね…殴られても(彼の謝罪の言葉を聞くことなく）私が彼の元に戻ると暴力がエスカレートします。私が倒れても「早く俺の横に来いよ！」と命令され説教しながら私の頭を何度も叩いてきます。泣いても辞めてくれません。

>>514
彼もだけど運転中に「このボケが！」と追い越しをしたりスピードあげて荒い運転します。車の中は密室だし私と二人きりになるから素がでるのかな…あと目が鋭く爬虫類系の顔で血液型がO型の人に多いです。暴力男は意外に甘えん坊だったりします。

512です。

トラブルが発生した時は責任能力が低いのかほとんど回避して逃げてました。
あとは、全て私が悪いと。自分は悪くないと開き直りでした。
まさに爬虫類顔で自己愛強すぎ。
「悪ぶってる子を調教するのが好き」と言ってました。

女から顔なぐってきたり携帯壊そうとしてきた場合はやりかえしたらＤＶ？
もちろん顔やお腹殴らず
おしたり、はらったり。たまたま足があたったけど
ＤＶって言われて腹立つ。

467さん
そうですね。やり返すなら彼が謝罪した時がいいと思います。謝罪が本気なのかがわかります。
でも今は会わないようにしてるとの事なので、会わないのを貫くのはどうでしょうか？
512さん
交際相手（512さん）以外の人へのトラブル時の対応はどうでしたか？色々情報が出ると、交際前にDV加害者の傾向がもっとわかるようになるかもしれません。
DV加害者は、交際相手に対しては被害者が全て悪いと決めつけてきます。これにはDV加害者自体が自分は本当に悪くないと思ってる場合も多いです。

甘やかされて育った人は、親から何をしても許してもらってるので我慢を知らずに育ってます。そのため、自分を抑える事ができません。
甘やかされたタイプのDV加害者は自分は何でもできるのだという感覚を持ったまま大人になっていくそうです。このように育つと人間関係において支障をきたす場合が出てきます。
他の人は我慢できる事が、我慢できなくなってしまいます。
それは学校や職場での素行不良につながるでしょう。
例えば「過保護に甘やかされてわがままで自己中心的で自己顕示欲の強い子」は、いじめの加害者に多い特徴のようです。
このように学校や職場での振る舞いでDV加害者を見分ける事ができます。
甘やかされて育った人は、我慢が苦手です。そこで>502で言ったようにトラブルに遭遇した時の対応（暴力的手段で対応するなら危険です）でも見分ける事ができます。
学校や職場でこのような問題行動がある人は、異性との交際でも問題行動を起こします。
具体的に言えば、我慢が苦手なので別れ話を出されたらストーカーになる可能性があります。また、世の中を何でも自分の思い通りにしたいという考えが支配欲につながる事も考えられます。
DV加害者の中は、交際相手以外にも家族にも暴力をふるいます。親のせいでこうなったという怒りから、暴力をふるいながら自身の心も傷ついてるので、さらに情緒不安定になってそれが家族への暴力悪化の原因になります。

DV受けたら､後先考えずに即警察。それしかない。
よけいな感情とか思考とかは交えずすぐ警察。ほかにはない。

>>519
それはＤＶだ！

>>523そうか！

すごくいいスレだなぁ…
ちらっと見たつもりが最初から読んでしまってた
まだ途中なんで、続きはまた後から

>>523
それは女の方がＤＶだろ

>525
どのへんがよかったと思いますか？
そういう所がわかればもっと追求できると思います。

なんだかなぁ…
このスレ見ていて涙でてきた…
辛い苦しい思いをしてらっしゃる方が多くいて…
その人の気持ちになって考えて見ると、かわいそうで…
かわいそうで…
っていうか、それともDVされてる、
かわいそうな悲劇のヒロインの自分に酔いしれてるのかなぁ？
まぁどっちでもいいけど…
幸せになってください。
僕にはそれくらいのことしか言えない。

467です。
>>518
私の彼も同じこと言ってました。酒癖が悪くどうしようもないお前の面倒を見てやってるとか躾てると…目は鋭く爬虫類系の顔で自己愛なタイプに多いですよね。自己愛は俺様だから相手が全て悪いって思考回路だしね。

>>520
なるほどぉ♪謝罪してきた時にやり返したら謝罪が本当かわかりますよね。とはいえ、きっとソッコー殴り飛ばされると思うし、そもそも彼は謝ってもこないけど。ていうか昨日彼と会っちゃいました…そしてもちろんのこと殴られました。

続きです。殴られたのは、エレベータの中で二人きりになった時です。イキナリ顔をバシンとビンタされました。(いつもは拳ですが）何も私悪いことしてないのに殴られた理由全くわからない…私が泣いたら彼はさらに興奮状態になり暴言はきながら殴ります。

殴っているときの彼はもはや人間の姿をした毒蛇です。暴力ふるう前は白目になり、殴っている時の目はギラギラの黒目だらけになっています。顔は人間で頭から下は虎か毒蛇です。最後は自分の尻尾を噛んでくたばればいいなと思います。

467さん
それはハネムーン期になった時にやり返したり注意するのはどうかという事でした。
いきなり彼が殴ったのはもしかすると機嫌が悪かったからという事かもしれません。DV加害者は気分の変化が激しいです。
DV加害者は被害者が殴られて苦しんでる姿を見て喜びます。興奮したのはだからでしょう。

女だけどDV予備軍

実際に殴ったことは無いけど、項目ほぼ当てはまる

男に生まれてたら人を傷つけただろうな

女だから力無いし、万が一殴ったりすることがあっても、自分片手でフライパンすらもてない力の無さなので、人を傷つけることはないはず

神様はちゃんと選んでるんだなと感心した

>>533
なるほど☆彼が優しくなってるハネムーン期にやり返すんですね！暴力の後はハネムーン期で仲良くなるので、その時切り出してみます。533さんが仰る通り彼が殴った理由は単に機嫌が悪かったからだと思います。人が苦しむのを喜ぶとか悪趣味ですよね。

>>534
今まで男を殴ったことはありの？

暴力はダメでござるよ…
拙者は人を守る時以外はゼッタイに暴力を振るわない
ガンジーだって暴力はダメっていう派の人だったんだぜ
ましてや男が女を殴るって…
なさけなくないのか？
「おとこ」は女を守ってやるものだろ？

467です。今朝彼から「寂しい、お前に会いたい」と電話があり、私に物を買ってくれたり気持ち悪いほど優しくしてきました。まるで出会った頃の彼のように…でも突然イライラして私に悪態ついてきました。一緒にいても数分単位で気分が変わります。

彼と一緒にいると飲み込まれそうな感じを受けます。私の意見は全く聞いてくれず彼に合わせないといけないから物凄く気疲れします。気分が悪くなって体調を崩すことすらあります。自己中で俺様だなってつくづく思います。

逆DVされた私の体験談を、書いても良いですか？

>>540
別に書かなくてもいいでござるよ…
拙者は君が辛かった思い出をまた思い出して
悲しい気持ちになって欲しくないでござるよ…

女はいいよな
警察が相手にしてくれるもん

467さん
DVをしてる人は、してる人自体もよくわからないほどにあれだと思ったらこれだと思う事があるようです。
優しくした時もペースを押し付けてきましたか？
>540
よかったら聞かせてください。

>>543
色々知ってるんですね！優しくなった時も彼のペースに強引に乗せられました。優しくなったと思ったら掌を返したように急に冷たくなって…DVしてる彼自身も錯乱状態で何がなんだかわからないんですね。やっぱり暴力は病気で治らないのかなあ…

467さん
DVは本人が治そうと思ったとしても治らない場合がほとんどです。家庭環境によるものなので治る事はほぼありえません。
どうしてもDVを治してほしいなら、まず本人にDVを治そうという自覚をもってもらう事から始めましょう。
それから467さんはもしかするとDV対策として彼に会わないようにするというのは出来ないかもしれません。これについても他の対策を考える必要があるかもしれません。

ＤＶについて核心ついたこと書いてあったよ
↓
http://www.geocities.jp/inaba_rabbit/01index.html

>>545さん
467です。いつも助言どうもです。彼が怖くて会いに行くとこもあります。彼の暴力について話そうとしたら「イライラするな！殺すぞ」と脅されたし…彼は些細なことですぐに機嫌が悪くなり暴言吐きます。全てが殴るネタにつながってるようです。

467さん
DV加害者は暴力をふって楽しんでます。暴力について話したのは彼が謝ってきた時にしたんですか？
467さんの家族にも彼のDVについて言ってみるのもいいと思います。

>>548さん
暴力について話したのは彼が優しい口調で電話してきた時です。話した途端機嫌が悪くなり汚い言葉で罵倒されました。彼はDVをして楽しんでるんですね。確かに私の青アザや泣き顔を見て薄ら笑いを浮かべたり更に殴ってきました。悪趣味ですよね彼…

昨日恋愛サロンで彼と別れるかを相談したらそれはDVだといわれました。

調べたら、デートDVというものがあるんですね。

よく彼と喧嘩をするのですが、私ももう彼には愛情がなくて、一緒にいても楽しくないはずなのに、
連絡を取らない日が長く続き、以前うつ病・強迫観念を発祥しました。

うつ病は治ったのですが、また最近喧嘩して、連絡をとっていないのですが、どうも体調が悪いのです。
付き合い始めの頃は、私が原因だったこともありますが、蹴られたことがあります。カバンを投げつけられたり、突き飛ばされたり、でも好きだから耐えてきました。

最近は暴力こそありませんが、私がADHDをもっているためか、私の行動が気に入らないのか、すぐ怒ります。
本人も、私以外にこんなに怒ったことはないといいます。セックスのときだけはとてもやさしいのです。

私は、別れたいです。でも、人の感触とかが気持ちよくて、セックスもそうですけど、あんまり人にひっついて甘えたことがなくて、それがなくなってしまうのがイヤなのです。

という話を恋愛サロンでしたら、おかしいと言われはっとしました。
うつ病になるのが怖くて別れられませんでしたが、もうきっぱりと別れるべきですよね？
始めはつらいですが、別れて、時がたつのをまつしかありませんよね？

>>3
ああ、まさに3の人そのものです。
どうしてそんなことで怒るのだろうといつも思ってます。

本人は、ネガティブなやつ・とろい奴が嫌いだと言っていました。
聞いたかぎり、母親にも甘やかされて育っています。
でなきゃ、電話で母親に対して、あんなに暴力的な口調でしゃべったりしません。
しかも、みんなからは(とくに女性)やさしいね〜といわれています。

彼氏優しいねと、言われ、そんなことないよ、と本人の前で謙遜のつもりで否定したら、後に、男はプライドが高いんだ。女は彼氏をほめるのが当然だ。と怒鳴られました。
きっと彼はDVだったんですね・・・はやく気がつけばよかった・・・

>>410
まったく同じだ。顔が綺麗だったんだ。泣いても無駄だった。私は人前で泣くのがイヤだった。でも泣いた。だけど、泣いたって無駄だよ、といわれたときは本気で殴りたくなった。
私は力は強いけど、人に対して暴力は振るいたくないから、自分から殴ったことはなかった。
おもわず連投してしまったすみません。

467さん
彼が罵倒するのは反省してないからです。彼がDVを治す気がないならずっと続くかもしれません。
そういう性格は家庭環境が影響してます。
>551
DV加害者の人は暴力（身体的、精神的、性的、経済的な暴力です。）をふるって楽しんでます。
彼が暴力を治す気がないなら別れるしかないのかもしれません。少なくともDVがあるままで結婚したら子供がDVを見て育つので暴力の連鎖につながります。
ハネムーン期になったらDVを治すように言うのはどうですか？それ以外の時に治すように言っても暴力をふられるのは明らかです。
彼は、>3で言ったような人を嫌ってるとの事ですが、学校や職場でそういった人に対してどうふるまってますか？

>>553

私の場合、もう愛されてないんです。お前とは結婚しないとかなり前から言われていました。
たぶん向こうも寂しがりやで、私も寂しがりやで、一緒にいただけなんだと思います。職場や学校は年上なので見たことがありません。でも、職場でのイジメを注意したと自信満々に語っていました。

もうずっと連絡もとってませんし、別れることを決めました。でも、たまに後悔するんです、悪い思い出だけじゃないんですから…
良い思い出ばかり浮かんできて、優しいところもあったし、色んな経験させてもらって、お礼も言わないままさよならなんて…


この考えがスパイラルに繋がるんですかね。決断するのには勇気がいりますし、今は辛いですが、また他の楽しみを見つけたいと思います…

私は、つい最近、道路で彼に後頭部を蹴られました。
幸い通行人が止めてくれ、彼を警察に連れて行ってくれました。

暴力は初めてでしたが、予兆はありました。

女なんだから、が口癖で、喧嘩になると、場所を選ばず、怒鳴り散らす事も
よくありました。感情の抑制がきかない人とはわかっていました。
傘を折ったり、壁を叩きつけたり、私に対して、き○がい！汚らわしい！
と罵声を浴びせます。

蹴られた日は、「俺がこんなに尽くしてるのに、調子に乗るな！」
みたいな事を言われたので、「私からは何の要求もしたことはない」と
売り言葉に買い言葉で言ったのが火を点けてしまったのでしょう。

優しい時とのギャップが大きくて、救急車の中で泣きじゃくってしまいました。

被害届も出したことだし、きっぱり縁を切ります。
仕事ができない分の損害賠償も、請求するつもりです。

悔しいのでメールで別れを告げ、貯めていた思いを打ち明けようかと思ってます。

念のためメール受信拒否・ミクシィアクセス拒否・電話拒否しました。

かなり気にさわるような内容になってるんですが、大丈夫でしょうか？

私に対しては愛情はないので、ストーカーなどはしないと思いますが、襲撃されますかね？

わざわざいらないリスクを背負うのはやめとけば。
好きの反対は無関心だよ。
放っとけ放っとけ┐(´д｀)┌

腹が立って勢いで送っちゃった。

返信出来ないようにしたからもちろん返事もこない。

もしかしたら怒って襲撃してくるのを期待していた自分がいたのかもしれない。それも怖い…


でも酷いこと言っちゃった罪悪感で涙が止まらないはなぜ。
優しいところもあったんだもん。楽しかったんだもん。

その考えがいけないってわかってるけど、それをやめない限り、DVのスパイラルが止まらないってわかってるのに。

今だけかな…辛いのは…

>>553さん
467です。彼は普通の会話の途中に愛想代わりに私の頭や腕や足を思いっきり叩いてきます。昨日は彼の知り合いも見てる前でやられました。その知り合いも驚いてました。人前でされると物凄く侮辱感感じます。ほんとDVを辞めて欲しいです。

続きです。その後些細なことから彼が怒り始め「お前縦立てなくしてやろうか！この不細工！」と言われました。すごい剣幕でぶちキレてました。電話じゃなかったら半殺しにされていたと思います……

>554
本人に治す気がないとしてもDVはほぼ治らないです。
一度決めたら貫くのが大事です。
>555
男尊女卑はDV加害者の傾向として言われてます。感情を抑えられない人だとわかってたというのは、そういう場面があったんですか？
抑えるのが下手な場合もありますが、支配欲から来るDVもあります。
DV加害者は気分の変化が激しいです。ストーカーの可能性もないとは言えません。
もしストーカーが悪質だったら警察に行く等の対策を取る必要があるでしょう。
>559
知り合いの前でDVをしたならその人も彼の人間性に気づくでしょう。DVをする人の中には他人の前では普通を装う人が多いです。
彼は自分の人間性が周囲にばれてもいいと思ってるように感じました。

一年半付き合った彼氏に少なくとも十回は暴力をうけています。ここ半年は少しマシになったけど、車を運転してるとき横はいりしてきた車とかにキレたり。
お店で店員さんに怒鳴りつけたり、見てるだけで息が苦しくなって。自分が怒られてるわけじゃないのに。
別れなきゃいけないのに、仕事も辞めさせられて、友達ともあわせてもらえなくて一人でどうしていいかわからない。

＞＞５５５です。
私は重度のうつ病で、夜薬を飲んでいて、朝起きるのも大変だ、
と相談しているにも関わらず、平日の夜に会いに来て、
「めんどくさいの？」「嫌なの？」「帰りたいの？」などと
毎回しつこく聞いてくるので、うんざりしてました。

酔うと路上や駅で、「ここでしゃぶれ」とひざまずかせたり、屈辱でした。
そんなとき、警官に職質されると、「誰の金で飯食ってるんだ！」と
胸倉をつかむような人なので、もう長くはないなと思ってた矢先でした。

当日も私も限界に近づいていて、もう無理です、と意思表示をしたところ、
激昂し、「今まで俺が出した金を返せ。100万今すぐ持って来い」
深夜です。

馬鹿馬鹿しいので、一人で先に店を出たら追いかけてきて蹴られました。

頚椎捻挫、大腿部打撲、頭部打撲、内耳しんとう症の診断です。
今でも頭痛、吐き気めまいが治まりません。

彼も長いこと母子家庭で育ってきたので、やはり関連はあるのでしょうか。

>>563
とにかくお体は大丈夫ですか
僕はDVについての知識等全くないので何とも言えませんが早くよくなるように祈ります。
無駄レスごめんなさい

普通に傷害罪だろ・・。
裁判起こせよ

>>561さん
467です。彼が私に暴力ふるうのを見てた人は本当にたまげです。殴られても好きで戻ってくるM女だと思われてるみたいで…彼は怒ると周りの目が視界に入らないようです。攻撃が私に集中し何を言っても殴られます。決まってその後は優しいです。

>562
その彼から離れるのはどうですか？そのうち彼の束縛がもっとひどくなる可能性があります。
彼は外の人に対しても暴力的ですか？
555さん
DVだけに限った事ではありませんが、いじめや万引き等の非行や犯罪を行う人は、家庭環境が問題がある場合が多いです。
つまり、親の人間性とどういう考えの持ち主かを知る事と、家庭環境を見る事が必要となります。家庭環境に一見問題がないように見えても、
親がモンスター○○と言われる行動を取る人だったり、周囲の人とのトラブルを暴力的手段で解決する傾向がある親である等の場合は、
子供が対人マナーを守れる程度の十分な教育を受ける事ができないでしょう。
これは推測ですが、彼の家庭が母子家庭になったのは、父親からDVを受けたか又は暴力を見て育ったかなのかもしれません。
467さん
彼の学校や職場でのふるまいはわかりますか？その調子だともしかしたら彼の素行が彼の知り合いに気づかれる時が来るかもしれないですね。
DVを治すには、本人の自覚が必要になります。

うちの親父がDV男だよ。包丁もって暴れまくる。
母親はそれでも離婚しない、世間体、金などの理由か？
そんな親父は親戚、会社では超人格者で通っている。
だから、俺は人を表面で判断しない。
必要以上に低位姿勢とか、なんかいい人ぶってる人間は要注意！
親父さっさと市ね！

うちの家も全く同じ状況だよ
訳あって色々な状況で離婚したくてもできない状況になってる
ノイローゼで鬱病になってしまった。
一方的に働けないことを責められる
殺して死のうか迷ってる

>>569 同じだよ。自分もノイローゼー（強迫観念）になって働けなくなった。
　　　働きたくても働けないんだ！怠けてるとかいわれるとぶん殴って
　　　めちゃくちゃにしてやりたいと思う。原因はキチガイみたく暴れる馬鹿親
　　　のせいだろ、みたいな。でも、今、夜間大学４年でなんとか卒業までこぎつけた
　　　しかし、カードの借金２００万ある。まだ、家から逃げられない　ＯrZ

スレ違いになってしまうのですが…

つい３日前に新しい彼女と｢初Ｈ｣という雰囲気になり、彼女の裸を見たのですが、
彼女の性器や太ももにタバコと思われる火傷痕？がびっしりついていました。

気になりましたがさすがにはっきり聞くワケにいかないし、かといって僕自身はすごく気になります…。
彼女が僕の前に付き合っていた男にやられたのか、家庭内暴力か、自分でしたのか…。嫌な事ばかり考えてしまいます。

僕は彼女を大事にしたいし助けてあげたい。今日彼女に会うのですが、正直頭が混乱して何をしたらいいのかわかりません。どうしたらいいのでしょうか…。

回されたんだよ その肉便器

>>567さん
467です。遂に警察沙汰になってしまいました。殴られて倒れた私の頭や顔を何度も蹴られ頭が割れて血を流しているところを通報されました。その前に煙草を私の足に押し付けながら説教されてました。彼の目は血走り異常さを感じました。

続きです。そして彼は「その態度はなんだ！そろそろ手が出るぞ」と言い私の髪をつかみ人がいない所に引きずり回されました。殴られ蹴られ辺りは私の血だらけ…すぐに救急車で運ばれたので警察の対応は覚えてないけど彼は全部私のせいにしたのだと思います。

連続投稿すいません。今の顔や体じゅうアザだらけで頭は包帯を巻いてます。家で倒れるように寝てることしかできなくて…もう彼から逃げるしかないなと思います。少しの情や楽しかった思い出もあるけれど…別れを切りだすのは怖いから徐々に離れる予定です。

ちなみに彼は職場ではナント後輩から慕われイケメンとか優しいとか面倒見がいいと評判です。だからDVされたと彼の知人に言っても、あんなに性格いいのに殴るなんて相当な理由があるはずとか、私に原因があるのではと言われ全く信じてもらえませんでした。

し

>>571彼女を大事に思うのなら、何も聞かない方がいいょ。

５６2です。彼の友人には二回くらいしか会ったことがないので、他の人に対する態度はわかりません。
前の彼女の噂を共通の女友達から聞いたときは束縛はひどかったようですが、暴力があったかは微妙なラインです。
昔はそこそこの不良だったらしいので喧嘩とかはしてたと思うんですけど。
共依存になってるとおもいます。友達も仕事も奪われて一人になるのが怖いんだと思う。

>>576殴られるあんたも考えたら？
自分自分だね

>>580
しばらく距離を置いて連絡を無視しつつ離れようと思っています。

合わないんだよ
彼からしてもあんたの発言、行動、態度が
逆もね。

>>582
私の態度や発言が彼の怒りを誘発させるんですね。私にとっても彼がそうなんだね。相性が悪いのはお互い気づいているんだけど、毎回喧嘩して時には殴り合いしてでもまだ会ってる意味が自分でもわからない。相手も私も執着と依存がすごいです。

>568
DVであってもお金持ちだから仕方なく離婚しないというのもあるかもしれませんが、もしかすると568さんの事を考えて思いとどまってる事も考えられます。
お父さんの場合は例外になるかもしれませんが、親が子供を大切にする家庭がほとんどです。
つらい状況にあるかもしれませんが、それを外の人に対してDVや非行等の問題行動で出さないでくださいね。
そういった事になれば、周囲の人に社会性を疑われたり等ますます悪循環に陥ってしまいます。
自分はこうはならないという反面教師にしてください。DVについては、相談機関があります。そこで匿名で相談してみてはどうですか？
>569
それだけは避けましょう。暴力を受けているならどうすれば解決できるか考えましょう。
例えば自治体で暴力から逃れるためのシェルターを運営してる所があるので、そこに逃げ込む等はどうでしょうか？
>571
もしそれがDVだとすれば、彼女だけでなく彼女のお母さん又はお父さんも被害を受けてるかもしれません。
彼女はその被害者である親や兄弟も大切にしてるかもしれないので、彼女だけを助けるのではなく家族を助けるのが解決策でしょう。

467さん
そうですね。DV加害者は多くの場合、正当化するなどして自分の非を決して認めません。
捕まったDV加害者から話を聞いても共感性に欠けてるので、DVについてそれが感情を刺激する内容であっても表現が乏しく、DV加害者は反省ができないです。
DVで相性は関係ないでしょう。多分交際相手の誰に対しても気に入らない事があるたびに暴力をふるってるのだと思います。
562さん
束縛はDV加害者によくある傾向です。DV加害者は悪い家庭環境が原因で、他人への共感性に欠けてます。この他人への共感性の欠如がポイントです。
>54 (1)の通り、DV被害者は苦しんでても、DV加害者は少しだけ暴力をふるってる程度と対して悪い事だと思ってません。
他人への共感性が欠けていて、それが外の世界で身体的又は精神的暴力という形で出るか出ないかの違いでしょう。
例えば、562さんの彼は、店員への態度や昔不良だった等という形で、他人への共感性の欠如が出てた訳です。562さんの家族に頼るのはどうですか？
家族がいれば一人ではありませんし、何の見返りもなく守ってくれる存在です。

DV男とはかかわらない、つきあわない、連絡取らない、そっと消える

これが一番。

でないと、いつかエスカレートして殺されますよ

DV男とつきあう人は頭の弱い、知能指数の低い女性です

>>585
アドバイスありがとうございます。仰る通り彼は前の彼女にも暴力をふるっていたようで、言うことを聞かない女は暴力で躾るべきというポリシーwを持っています。なので自分の非を認めないどころか「いつも面倒みてやってる」とさえ言ってきます。

ちなみに彼は親から殴られて育てます。なので暴力を愛情だと思い込んでます。彼から毎日電話がかかるけど無視してます。きっと泣き落としで謝ってくるか脅してくるかだと思います。体はしまってるけど筋肉質でゴツイ彼の手で殴られたと思うと腹立ちます。

>>586

最後の一文についてはいただけないけれど最初の忠告は大切ですね。とにかく今は近づかない、関わらない、付き合わないであきます。私の後頭部が裂けて血みどろになるまで蹴ってくるとか殺意があるとしか思えないです。

５６２です。彼の家庭環境はいいとはいえません。三歳くらいで両親が離婚していて父親は愛人とくらしていて、母は彼が二十歳のときに再婚しました。それをよく思っていないようです
家族にはどうしてもいえません。他の人がそんな男といるのは知能が低いといっていましたが、そう言われるのも理解できます。
なんでも自分が悪いような気がして、彼が怖いのも自分が原因になっているとことあるごとに思ってしまいます

ここのサイトＤＶの被害者の体験談が書いてあるよ。
思わず涙でました(´・ω:;.:...
↓
http://www11.ocn.ne.jp/~dv-glass/exp-you.htm

DV被害にあいながらズルズル関係を持つ女性（彼が平謝りして

「オマエがいてくれないと俺はダメになるんだ。この通り謝る。
やり直そう」と土下座し、高価プレゼントを送りまくったり
する二重人格の態度にくり返しコロッと騙される頭の弱い女性）は、

ただのバカな餌食です。頭の良い女性はDVの恐ろしさについての
知識を新聞で十分読んで知ってるので、最初から交際さえしません。

DVには交際前から兆候があります。敏感で頭の良い女性はその兆候
を見逃しません。いくら年収が良くても弱者に対する言動が粗暴だったり
ちょっとした一瞬の言動でさっとDV傾向を見抜くのが頭の良い女性です。

たとえば最初のドライブデートで割り込んできた車に激怒して「あんにゃろ！
死ね！」とハイビームにしたりクラクションを鳴らすなど。またはデートで
「終電があるので帰らなきゃ」というと、キレて手にもっていた書類を
地面に叩きつけ「俺はあまり時間がないって言ってんだろ！」と怒鳴るなど。

また、「私の努力で変えてあげれるのでは。彼がキレるのは私のせい」と
思い込んで自分を責める女性や「いつか彼も反省して治ってくれるのでは」
と楽観視している女性も、DVに関する学術知識のない低学歴低能女性です。

>>1

467さん
出血は大丈夫ですか？多くのDV加害者のように悪い家庭環境で育った人は、DVをしてもそれによって被害者はあまり苦しんでないと思ってる場合があります。
つまり人がどれだけ苦しんでるかがわからない場合があるという事です。この共感性の欠如は家庭環境によるものです。
562さん
562さんの彼は、そのような家庭環境が原因でグレたタイプでしょうね。人は対人トラブルが起きた時に本性を表します。例えば、彼の店員に対する態度がそうであると言えます。
どのようなトラブルが起きても暴力的手段で対応しないように心がけてる人も多くいますので、562さんには原因はありません。
トラブルが起きた時に暴力的手段で対応する人に問題があります。それから彼は多分支配欲を持ってる事と、現状では上下関係ができてるように感じます。
少なくともその状況では彼とは結婚しない方がいいですね。トラブルに遭遇した時は常に彼優先にされてしまいますし、子供もグレたりDV加害者になる可能性があります。

毎日優しいのも飽きちゃうけどね
ちょうどいいのが欲しい

>>594さん
467です。昨日彼から違う携帯から電話ありました。594さんが仰る通り本人は(あれだけのことしといて）全く反省してませんでした｡それどころか「あの程度の怪我で済んで良かったと思えぶっ殺すぞ」と言われました。物凄い怒りをぶつけられました。

続きです。ご指摘の共感性の欠如も感じられました。病院に運ばれ頭と顔を何針か縫われたことを話してもアザを写メで見せても、だから何？お前が悪いからだろって感じでさらに攻撃してきました。電話を切っても何度も何度もかかってきて執着が怖かった…

いつまでもダラダラDV男にひかっかって別れようとしない女は馬鹿

DV男とつきあう女は、「傷つけられるかわいそうなアテクシ」に酔ってるマゾ
痛めつけられては「すまなかった、もうしない！信じてくれ」の
ローラーコースター状態のワクワクハラハラドキドキの繰り返しに
中毒になって「もうやめられない、誰か助けて」といいながら
殴られ続けることに快感を感じている変態女。

>>599さん
467です。面白い考えですね。思わず吹き出してしまいました。不謹慎ですが…DV加害者の方に聞きたいんですが、なぜ殴るんですか？相手のことが憎くて嫌いだから暴力をふるうんですか？

DV加害者は、DV家庭で育てられたから、単にそれを体得して
踏襲してるだけだよ。殴り殺す事が愛情と思って育ったんだから。
悪い事をしてるなんて夢にも思ってない。「愛情を示したければ殴るのが
普通だろ。俺様が愛してやってんだから、さっさとおとなしく死ね！」
って思ってるんで。

DV男と別れられない女は、多くの場合、その男の金とか社会的地位（＝
医者弁護士とかステータスのある職業）に惚れてるので、「この人と我慢して
結婚すれば、ぜいたくな暮らしができる専業主婦になれる」と思って
意地でも別れようとしない低学歴女に多い。

またDV男の特徴として、いったん罠にかかった（＝入籍などして
相手が簡単に途中放棄しにくい状況にはまり込んだ）と思った途端、
待ってましたとばかりに激しく殴るケルを始める奴も結構いる。

あと

自分の彼女や女の家族に向かって「女はバカ」とか
「おまえはダメな馬鹿女だ。俺が優しいから一緒にいてやってるだけ」
「俺がオマエを殴るのは、オマエの為を思ってやってやってるんだ。感謝
しろ」
「オマエが殴られるのはすべてオマエが悪い。オマエが俺にそうさせて
るんだ、死ね！」
「俺だって殴るのは辛いんだ。俺の気持をわかれよ」

そういうのは、ぜんぶDV（言葉のDV含む）だからそういう男と関わらないことな。
豆知識。

>>603
同意
ＤＶって先天的なものだけじゃないよ
結婚前後、又は数年後にガラっと変わる場合がある。
専業なのにろくに飯を作らなかったり、作っても飯がまずかったり、
姑をないがしろにしたり、セックスを拒んだり、子どもばかり相手にしたり
口喧嘩で追い詰めたりした時等、ささいな鬱憤が溜まり続ければ後天的にＤＶ人間になりうる。
今は仲良くやっている夫婦でも将来のＤＶ予備軍なんてゴマンといる。

子供ができるのを待ち構えたように殴る蹴るを始める男もいるよ
どんなに嫁が完璧でもDVはおこる。たとえば料理が完璧すぎて
従順過ぎて亭主思い過ぎても「俺にかくれて浮気してるに違いない！」
と、ボコボコにされるよ。理由は嫁に対する劣等感あと不安感から。

DV男にとってDVをやらない理由など存在しない。およそすべての
理由がDVの対象になるし、すべての女がDVの対象になる。口では
「オマエが悪いから俺はDVをするしかない」と言ってるが、どの女と
再婚しても毎回DVする。

うちの親もDV受けてたけど、無自覚な悪意を持った人だから納得している。子供に暴力ふるう人でもあったし

467です。
>>601
確かに言えてますね。彼は親から殴られて育ったから私を殴るのも躾のためとか俺の教育方針だと言ってました。全く反省はなくいつもぶっ殺すと言われてます。
>>604
よく分析されてますね！そこに書いてあること全部言われましたww

まえにDVに合うのはバカ女が多いと言ったが、これには理由がある

そもそもDV男は、自分より確実に格下の女を好む。自分が偉そうに
ふんぞり返っていられるし、ことあるごとに「オマエはバカだ、ダメ女
だ」と罵ったり殴る蹴るをする口実が作り易いからだ。逆に高学歴女なら
DVの心理学的学術的知識をもっているので早期にサッと逃げ出してしまう
から長期的に幽閉するのが難しく、DV男は交際相手としては敬遠しがち。
対するに馬鹿で低学歴な女性はDVの対処法や知識がないから、被害にハマり
易い。例えば女が男より

1. 年齢（若い子は、知識がなく人生経験も限られているので、
　DV男に簡単に洗脳されやすい）
2. 学歴（知識のない女は、男が簡単に洗脳することができるから）
3. 年収、資産（DV男は女に仕事をやめさせ専業主婦にしたがる）

これらが男より格下の女をDV男は好む。DV男は経済的に男に依存してくる
女が大好き。そういう女がどれだけ殴る蹴るされても、経済的自立力が
ないので、逃げ出す事を恐れて我慢するから格好の餌食なのだ。
「俺がいなけりゃ、オマエなんて路頭に迷って売春するしかないんだぞ。
感謝しろ、この売女め！逃げたらオマエの親ごとぶっ殺す！！」と脅して
逃げ出さないよう幽閉する。

467さん
確かに加害者の人本人から意見を聞きたいですね。自分の事なのだから他の人以上に詳しいと思います。
601さんが言うように嫌いだから暴力をふるってるのではないです。DV加害者は結婚を焦る事があるそうです。

DV被害者は自分の愛と努力の力で何とか加害者を立ち直らせよう
とか変えてあげようとは夢にも思わないよう。ウサギがライオンを
立ち直らせようとして喰い殺されるのと同じ。これはプロに任せて
自分は殺されたり後遺症の残る体にされて一生を棒にふる前に
精神科の専門医に任せて、隠れましょう。

自分の能力をくれぐれも過信しないよう。加害者を理解しようとして
も、それは脳の壊れた池沼を理解して同情しようとするに等しい
無駄な行為で、単なる時間とエネルギーの無駄です。下手に加害者に
同情したり理解してやろうとすれば、そのうち「生意気なクソ女！
ぶっ殺してやる！」と殺されます

そうですね。加害者本人に病院で治してみようという姿勢がない限りは断固たる態度で接しないといけないと思います。

なおせますかね？
ＤＶは生まれつきの気質ではないでしょうか？
主人の家系怒鳴ったりする人ばかりです
それにどうみても直せるとは思えないです

DV加害者の多くは悪い家庭環境で育ってます。生まれつきではありません。
ただ暴力は連鎖するので、それならば例えば親から暴力を受けた又は暴力を見て育った場合はDV加害者になる可能性は高いです。
治すには加害者本人の治そうという心掛けを持って病院に行く必要があります。
そのどちらかが欠けてたらまず無理だと思います。

http://www.youtube.com/watch?v=SF9vmt8YZ4s

DV加害者に長らく くっついてる被害者には確実に落ち度があります。
いつまでもダラダラくっついているが為に、加害者が反省しないのです。
被害者が加害者に洗脳されすぎて逃げ出す気力まで失って諦めているの
は確かですが、だからといって外部（＝専門精神科医）に助けを求める
ことまで諦めたら、まさに加害者の思うままの精神的監禁状態が
更に悪化して最後は被害者の死にいきつきます。

まずは被害者が専門医にかかって「加害者と決別する」そこから
始めなければなりません。わかりましたね？

嘘だと思ったら専門医に確認してみてください。みんなそういいますよ。

私がいるから彼が更に暴力化するのかな…最近彼が暴力ふるう時がフラッシュバックしてきます。私の腿をつねり痛がる顔を薄ら笑いで見ながら脅されたり、本格的に殴る時「お前来いや！」と怒鳴られ私を力づくで誰もいないとこへ連れ出す瞬間とか…怖いです。

614さん615さん616さんありがとうございます
病院に行ってなどとはとてもじゃないけど言えないです
だけど今現実は経済的に不安なので加害者と決別できないでいます。
でもきっとそれがわかってるんでしょうね。金払ってやってんだよ養ってやってんだよと言うのを
いつも口にします。
そうですね。私もそろそろ決別することを考えます。
死にいきつく・・・と聞いてやっぱりそうなるのかなと主人が殴っている時の目を見ると
思います。あれは殺人者の目ですよ。1からの話を読んで彼はＤＶ気質には間違いない
ので。いろいろとありがとうございました。

467さん
彼は彼女に対して（この場合は467さん）に暴力をふるう人のようです。
467さんは今はどうしてますか？彼からは逃げた方がいいかもしれません。
>>618
病院に行くのは本人がその気にならないと無理なので言うのは危険です。
DVの被害で事件となる事はよくあります。
経済的に不安だとしても、DVの被害を受けてるなら離婚してない場合でも就職支援をしてもらえます。
これについては自治体に相談してください。

>>619さん
467です。仰る通り彼は間違いなく正真正銘の暴力男です。彼から毎日何度も電話あるけど徹底無視してます。DVの本に、暴力男が殴ってつけたアザは男の支配欲の印と書いてありました。それを見て男は満足するそうです。変態ですよね…

>>618
>だけど今現実は経済的に不安なので加害者と決別できないでいます。

普通に自治体（市役所、区役所など）にDV被害相談すればDV被害者の隠れ家を
公金で用意してくれ生活保護手当も出してくれて、転居先も相手男性から
隠してくれますが。
加害者と決別しても生活やお金には困らないよ。
それさえ知らないバカなの？

>>576
イケメンは危ないよ。私の周りでも何人かいたけどみんなイケメンだったもん。
今度男を選ぶ時はブサメンにしたほうがいいよ。

DVに顔は関係ない
ブサメンでも十分DVする

問題は、被害者になる女はDVに関して無知でバカなので
「あんなに優しくて熱烈だった彼が....もう一度あの頃に戻りたい」って
未練一杯で、その男が今の鬼から、初めの頃の猫かぶり時代の王子様に
に「いつか戻ってくれますように」としつこく祈って未練タップリで
殴られまくりながらも男にしつこく執着して離れようとしないから
よけい男のDVに拍車をかけるんだよ。

それに男は激しく暴行を加えたあとは、またその王子様の顔をみせて
「はっ！俺としたことが！スマン！！許してくれ！この通りだ！！
おまえがいないと俺はダメなんだ。わかってくれ、俺から離れないでくれ」
って土下座して仲直りと詫びの印に数百万の宝石とか買って来てプレゼント
するものだから、頭が弱くて貧乏な女は簡単にコロッとひっかかり
「こっちの王子様が彼の本当の姿に違いないんだわ。彼を信じて可能性にかけて
見る！」と、ちょろーく騙されるのであった。

つまり猿芝居にひっかかる女が低次元すぎ。恥を知ってさっさと逃げろ。

それからなー、DV男から逃げる時は絶対転居先をおしえるなよ。
包丁もって殴り込みにきたりするからな。ちゃんと自治体のDV窓口に
相談して秘密裏に最小限の荷物で逃げるんだぞ。それから逃げることは
絶対事前に男に悟られるなよ。

うっかり逃走計画が事前にバレるとDV男の監視や監禁や暴行がひどくなり、
警察が気づいて来ても包丁もって女を人質に立てこもって最終的にSWATが
武装して踏み込んだ時には、男女の無理心中死体が転がってたりするんでね。
ネタでなく、よく起こってることな、これ。

とにかく逃げないと人生も健康もすべて破壊されるよ。肝機能障害を負って
臓器移植が必要になったり、神経切られて半身不随になったり、脳挫傷で
植物人間とかね。まともな社会人生活なんてもう望めなくなるよ。

DV男をくれぐれも軽くみないようにね。「私に限って大丈夫」とか過信してる
女はほんとうにバカの骨頂です。そういうのが真っ先に殺されるね。

467さん
暴力を受けてる間は逃げた方がいいですね。
彼には病院に行くなりして治してほしいです。
>622
そんな傾向はありません。623さんも言うようにブ男である人でもDV加害者はいます。
知り合いでいた加害者は、不細工な男性でした。
ここは本当に悩んでる人が来る場所なので、もしそれが特定の人に対する嫌がらせのつもりでの書き込みならやめてほしいです。

>>622は、ただのモテないぶさめんの売り込み。w

467です。今は彼からの電話も無視して全力で逃げています。本当に殺されそうで怖い…特に暴力ふるう寸前に彼がいつも言ってた「そろそろ手が出るぞ」って言葉とか顔や頭への殴打です。支配的な行動全てというか。DV加害者は殴る相手を選んでるそうですね…

　連日テレビに出演している吉本興業の人気タレント・島田紳助(52)。だが、一瞬たりとも
あの時のことを忘れない女性がいる。4年前、紳助に突然殴打された吉本興業の
元マネジャーだ。今もってその時の後遺症と、心的外傷後ストレス障害（PTSD）に悩まされ、
通院の日々を送っているという。
　以下、週刊新潮2009年1月1・8日号より一部抜粋（抜粋：鮭おにぎり）。
全文は週刊新潮をご覧ください。

・当初は“島”という字を見ただけで喚き散らすような状態。フラッシュバックでパニックに。
・あえて島田氏の出演番組を見たり、カウンセラーに暴行場面を話す暴露療法を続けて
　いくうちに、今では“島”の字を見てもドキッとするくらいになり、テレビを見ても脂汗が出る
　程度までに回復。
・島田氏が座っているのを見て、「おはようございます。高校生の時、木村・大崎チームに
　可愛がってもらいました。その節はお世話になりました。これからもよろしくお願いします」
　と挨拶したら、顔を殴り、髪を引っ掴み、頭を壁に打ち付けられたりなどした。
・紳助は「殴ったのは上司を呼び捨てにしたから」と弁明したが、大阪区検は傷害罪で
　略式起訴。簡裁に罰金30万円を納付し謹慎した。
・一方元マネジャーは06年、一方的に退社させられ、その年の8月に島田氏を傷害と
　名誉棄損、吉本興業を従業員に対する安全配慮義務違反と不当解雇で訴えた。
　請求金額は4400万円。
・被告側はPTSDを否定するなど、いたずらに人格攻撃を続けている。
・恵まれないカンボジアの子供たちのための学校建設に熱心な紳助。
　その前に彼女の方もぜひ――。


芸スポのスレより流用

私の彼氏は男関係のことに敏感で、私が高校の時のクラスで同窓会に行くと行ったらすごいキレだして軽くですが足をはたかれました。
私が同窓会に行くのをやめると言ったら、それが当たり前だ、と怒られました。
これってDVになりますか？
ちなみに普通のケンカの時は彼氏が悪くなくても謝ってくれたり、女に暴力ふるう男は最低だと言っていました。

467さん
加害者は殴る相手を選んでる場合が多いです。悪い家庭環境で育った事が原因であり、共感性が欠如してるので
人の立場に立って物事を考えません。中には暴力をふるってる自覚がない加害者もいるでしょう。
>629
DVかを疑うにはこれらを見てください。
彼の家庭環境はどのようなものですか？何をやっても怒られず親に甘やかされたり、暴力を見て育った、親に暴力を受けて育った等の
悪い家庭環境ですか？
周囲の人に対する接し方はどのようなものですか？特に気に入らない人、相性が合わない人、仕事でよくミスや言い訳をする人、
少し変わってる人（例：歩き方が変わってる、普段無口で頭を下げてボソボソと物を言う等） にイライラしたりからかったりする人
に対する接し方には人間性がよく表れます。学校や職場でトラブルに基本的に暴力的手段
（殴る、怒鳴る、いじめをする、嫌がらせをする陰口を言う、からかう等）で対応してますか？人はトラブルに遭遇した時に本性を表します。
女に暴力をふるう男は最低と言ってるのに足をはたくというのは矛盾してると思います。
その彼は同窓会のトラブルを暴力的手段で解決したという事になりますね。

>>630
レスありがとうございます。
家庭環境は、何度か彼の家に行きましたがごく普通だったように感じます。(でも少し親が過保護？というか子供大好きというような感じはしました。甘やかされているというのは別でしょうか？)
他人に対しては少し厳しいところがあると思います。
職場の上司に気にいらないことを言われて、ぶん殴ってやろうかと思った等言っていました。
中学時代には気にいらない奴と喧嘩して登校拒否にしたと言っていました。
高校時代は気にいらない人とは喧嘩で解決する、と言っていました。

いわゆるDQNですね…。
今は社会人になってやんちゃしていたのを後悔している様ですが。

>>630
レスありがとうございます。
家庭環境は、何度か彼の家に行きましたがごく普通だったように感じます。(でも少し親が過保護？というか子供大好きというような感じはしました。甘やかされているというのは別でしょうか？)
他人に対しては少し厳しいところがあると思います。
職場の上司に気にいらないことを言われて、ぶん殴ってやろうかと思った等言っていました。
中学時代には気にいらない奴と喧嘩して登校拒否にしたと言っていました。
高校時代は気にいらない人とは喧嘩で解決する、と言っていました。

いわゆるDQNですね…。
今は社会人になってやんちゃしていたのを後悔している様ですが。

長くて読みづらかったらすみません。

>>629
>私の彼氏は男関係のことに敏感で、私が高校の時のクラスで同窓会に行くと行ったらすごいキレだして軽くですが足をはたかれました。
>私が同窓会に行くのをやめると言ったら、それが当たり前だ、と怒られました。
>これってDVになりますか？

なります。相手の自由や自発的意志や行動を支配する言動だからDVです。
相手の携帯を許可無く見て監視し、交遊範囲を減らすよう命令して孤立化
させる言動もDVです。広義の監禁にあたります。

>>629

自分もあらゆる手段を使って別れた奴の初期症状がそれだった。そのうち、自分のコミュニティにまで口出しされてガチガチに縛られるよ。
別れるのを薦めるよ。。

DV男性を「男らしい、頼もしい、頼りになる」と勘違いしてはいけません。
いいですね？

>>633、>>634
レスありがとうございます。
やっぱりDV(もしくはDV初期)ですよね…。
叩かれた後にあれはDVだよと言ったら、あれもDVになるの？と驚いていて、軽くなら叩いても害はないと考えているのかなと思ってしまいました。
すぐには受け入れてもらえないと思いますが、別れ話もしてみようと思います。

DV男は女が離れようとするとまずボコボコにしてから「今度また逃げたらぶっ
殺す」と脅迫して精神的監禁状態にして支配下に置こうとします。そして
今度は人が変わったように「悪かった。俺はおまえがいないと生きていけない
んだ、わかってくれ」と土下座して高価なプレゼントを浴びせ天使のように
ふるまうので、女性は「この人は、今度こそ立ち直ってくれるんだわ。もう少し
我慢すれば必ずこのまま素敵なxxさんでいてくれるんだわ。私が頑張りさえ
すればきっともう大丈夫」と勘違いしてしまうサイクルを何度もくり返します。
そして最後は、その女性は遺体となって発見されるのです。

早めにDV男性の黄信号、赤信号を見抜いて脱兎のごとく逃げましょう。

>>467
みんな口を揃えて同じことを言っている、何回色んな人に相談しても帰ってくる答えは同じなんだ。
そう簡単にDV彼氏から逃げられるものではないと思ってるけど、
意見は堂堂巡りしてるんだから早く別れな。

だらだら同じことばかり言ってるのは自分が悲劇のﾋﾛｲﾝ気分になって
「私こんなひどいことされてるんだ、私可愛そう。でも頑張ってる私可愛い。」
って酔ってるのか???

早く離れれば後遺症出るほどの重傷も負わないし、死なずに済む。

「おまえはバカでダメな女なんだから、俺の言いつけさえ聞いてれば間違い
ない。俺がいないとお前は生きていけないしダメになるんだ」といいながら
イスラム教徒ばりに女性を家に事実上監禁し、外部の誰ともコンタクトを
取らせない。結納、入籍や出産を機にこの傾向に拍車がかかるのがDV男です。
なぜならいったん結納や入籍や出産をすれば、女性はそれを弱味に思って
男性に依存し未練をもちDVを我慢する傾向にあることをDV男は本能的に
知っているからです。

DV男はひとつでも多く相手女性の「弱味」カードを手中に握ろうとします。
それをネタに女性をゆすって監禁支配し易くなるからです。

弱味カードの例は、母子家庭出身で守ってくれる男性親族がいない、
貧乏家庭出身で誰か男性に経済的支援を求めたり男性に経済的に依存して
いる、低学歴で頭が弱くDV問題に無知、気が弱くお人好しで男性に
甘い...

なぜなら、彼の親も同じパターンをくり返してきたので、DV男はその
暴力支配の手練手管を幼少期から見て育った生え抜きのDVの達人
だからです。

>>467
DV男は絶対別れようとしないよ。DV男にとって女は思う存分ボコボコに
殴ったり蹴り潰すことのできる大事なサンドバッグ。そう簡単に手放す
わけがない.....女が死ぬまでは。だから女は役所のDV相談課に相談する
こと。携帯から役所のDV相談室に相談したら、DV男に携帯履歴を
確認されて半殺しにあうので、テレカを買って公衆電話から役所に電話
すること。で、テレカは男に財布やポケットを検査される前に破棄して
証拠隠滅させる。わかりましたね？

>>638
>だらだら同じことばかり言ってるのは自分が悲劇のﾋﾛｲﾝ気分になって
>「私こんなひどいことされてるんだ、私可愛そう。でも頑張ってる私可愛い。」
>って酔ってるのか???

激しく同意。DV男からこっそり消えることをためらう女は、
軽度の知的障害や精神障害を持っている気がする。暴力で脳を破壊
されているので、まともに考える機能がストップしてしまったのだ
だろうか....

なぜ役所や警察への通報が大事かと言うと、通報することによってDVの
証拠を公的に記録することができるからなのです。これが後に決め手となり
要請があれば男性を逮捕拘留したり、女性から隔離したり、女性を公的機関
で保護したり、裁判所が男性に近接禁止措置を出したりすることができる
のです。なので

1. 通報はこまめにすること
2. 必ず公的なDV無料相談所に相談
3. 殴られるたびに医師にかかり、写真を保存、殴られていることも医師に
　必ず伝えること

これを守りましょう。DV男を野放しにして良いことなど何一つありません。

あたしは逆で彼は家もないし、収入も十万ちょっと。別れようと思ってもそのあと平気かとか心配になってしまう。
情をかけてはいけないんでしょうが、彼が落ち着くまで、と我慢してしまいます　好きは好きなんです
ただ結婚はない
ダラダラしていてダメですね、

はい、ダメです

バカの深情けは命取りですね
そういう「いたぶられているアテクシがイイ！」というマゾなのでしょう

★女性に復縁迫り５５０キロ連れ回す　５１歳の無職男を逮捕

・元内縁関係の女性（２７）に復縁を迫るため、大阪市内から長崎県内まで車で連れ回した
　として、大阪府警捜査１課と此花署は１１日、大阪市此花区伝法、無職、山下正義容疑者
　（５１）を監禁の疑いで逮捕した。山下容疑者は「別れ話をしていた」と容疑を否認している。

　調べでは、山下容疑者は９日夜、此花区内で女性を軽乗用車に無理やり乗せ、
　約５５０キロ離れた女性の実家がある長崎県佐世保市内まで連れ回すなど、車内に
　監禁した疑い。女性にけがはなかった。

　女性は山下容疑者と同居していたが１１月中旬に別居。１２月２日には此花署に
　「別れたい」と相談していた。１０日午前、女性の勤務先から「出勤しない」と府警に通報。
　山下容疑者が知人などに「長崎に帰る」などと話していたことから、捜査員が女性の
　実家付近に向かったところ、山下容疑者と女性を発見したという。

　http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20081211-00000551-san-soci

>633さん
説明ありがとうございます。
>632
どのような所が甘やかしと感じましたか？一見問題がないように見えるなら、彼の親がどういう考えの持ち主なのかを知る事も大切です。
いわゆる「親の顔が見てみたい」とはこういう時に言います。子供の素行不良（DVややんちゃな行為等）は家庭環境と親に原因がある場合が多いです。
例えば一見家庭環境が普通であっても、親が万引きや他人への嫌がらせや迷惑行為を注意しなかったり、それらを注意する人に逆ギレする人間性の
持ち主では子供も同じになってしまうでしょう。それからそのような素行不良な行為をしてるのだとすれば、それを注意するのが普通の親です。
彼のそういった素行だけでも危険な人間だと自ら言ってるようなものですが、すごくキレて足をはたくという行為が平和的問題解決能力が欠如してるように感じます。
「暴力をふるう男は最低」と言って暴力をふるう所が有言実行型でない一面があるようですが、彼のこれまでの謝罪と内容は一致してましたか？
謝罪を逃げの手段として使ってませんか？DV加害者は、謝罪を有言実行ではない逃げの手段として使ってまた暴力をふるいます。これは他人への共感性がなく、自分さえよければいいからです。
例えば加害者が「もう暴力をふるわないよ。ごめんね」と言っても、それは被害者に対する罪悪感からくる謝罪ではなく、責任逃れの自分のための謝罪です。
今現在においても彼のふるまいが改善しないという事は、もし親が彼のふるまいを知ってるのだとすれば甘やかしてる可能性があります。
つまり有言実行型ではない暴力をふるった彼は>54と>55で言ったような共感性がない人なのだと思います。暴力とは身体的なものもさしますが、
633さんが言うように束縛も暴力でありDVです。やんちゃな人のように外でトラブルを暴力的手段で解決してる人は、深く関わるとその人もトラブル時に
暴力的手段で解決される可能性がある人です。同窓会で口出しするなら他の他人との接触でも文句を言うかもしれません。
「あれもDVになるの？」という言葉も自分の行為が、どれほど他人にとって苦痛であるかにずれがあるから出る言葉だと思います。これも人の立場に立てない共感性がない人だからわからないという事でしょう。
トラブルが起きない良好な対人関係を築く上で共感性を持つ事は大切な事です。

みなさんDV対策についての書き込みありがとうございます。
>643
DV加害者に情けをかけてはいけません。世の中には情けをかけていい人（他人への共感性がある人）とかけてはいけない人（他人への共感性がない人）がいます。
例えば、トラブルを基本的に暴力的手段で対応する人は、他人への共感性がない場合が多いです。
他人への共感性がない人は、そういった事にありがたみを感じないだけではなく、人を利用する事しか考えません。
あなたの事を利用するだけして不要になったら捨てると考えてるでしょう。これはひどい表現かもしれませんが、これが共感性がない人の考え方です。
早めにその人から逃げないとあらゆるものを奪われてしまうかもしれません。

>>646
長すぎて読む気しねーよ。
多分良い事書いてあると思うが

これ、小泉純一郎がやりだしたやつだっけ？
小泉からのDVが酷くて妊娠中に逃げた元妻への嫌がらせかね？
産まれてきた自分の子供を認知しなかったレイパー小泉。

65 名前: 恋する名無しさん Mail: 投稿日: 2008/11/24(月) 03:03:29
高学歴女やキャリア女を叩いてるのは、女を絶対的支配下において従属させたい
DV男だけだよ。自分より女の頭がよくて弁舌がたって男が言い負かされたり、
女に経済的に自立されて逃げられたら困るから。

375 名前: 名無しさん＠九周年 Mail: sage 投稿日: 2008/12/29(月) 02:41:51 ID: HNa0lwTf0
何だかんだいっておまえら「高学歴高キャリア婆なんて生意気！！
女はやっぱりキャリアのない低学歴低収入で圧倒的に俺様より格下の
若くてピチピチで俺様の好みのAV嬢並みの顔で天然バカとだけ
結婚して子種を注入してやる」とかいって、

そしておまえらによるDVで嫁が逃げて離婚になったら「俺と結婚する
ような見る目のない女が悪い！俺様のDVを我慢できないワガママ女が悪い！
女ざまあ！女は餓死しろ！女なんかに母子手当払うなよ！」と養育費不払いで遁走。

380 名前: 名無しさん＠九周年 Mail: sage 投稿日: 2008/12/29(月) 02:55:06 ID: HNa0lwTf0
カアちゃん憎しの反抗期の冬消防DV男発見！！！生意気なガキwwwwwwwww
バカ丸出し
　　↓↓↓
378 名前: 名無しさん＠九周年 Mail: 投稿日: 2008/12/29(月) 02:48:04 ID: 83yLt/Lw0
とりあえず女は黙ってろ。
口を開けば女の馬鹿さを露呈するだけだし、無駄に敵を作りすぎる。
女に口は不要だ。

>>646
確かに彼の親は彼が万引きしても(知らなかった可能性もありますが)全く怒らなかったみたいです。
煙草も中学の時から吸っていたらしいですが、制服で外で吸うな、と言われただけで特に怒られたりはなかったみたいです。

467です。DV男から逃げないんじゃなく逃げれないような心理状態なんです。表現しにくいけれど…彼の家庭環境は悪いです。親に虐待され殴られて育ってます。あとDV男には目がつりあがった爬虫類系の顔が多いです。普通の会話してても物凄い力で叩いてきたり…

暴力の後のハネムーン期が最近はないです。緊張蓄積期と暴力爆発期のサイクルを繰り返しています。きっと私のこと憎くて嫌いだから殴るんだろうな…彼以外の人を見つけて付き合いたいけど、もしかしてDV男かなとか暴力男に豹変しないかとか不安です。

>>650
>煙草も中学の時から吸っていたらしいですが、制服で外で吸うな、と言われただけで特に怒られたりはなかったみたいです。

暴力息子には母親が怖がって縮み上がって見て見ぬふりしたり
ご機嫌伺いして暴力息子のいいなりになるのが一般的です。なので
叱ってくれない母親に息子はよけい怒りを感じて更に激しく母親を
殴る蹴るします。要は息子は父親の真似をしているだけですが。

>>651
>467です。DV男から逃げないんじゃなく逃げれないような心理状態なんです。

だから精神科にいって「逃げれる心理状態」にしてもらうことから始めましょう。
それとも生涯に残る障害を負わされたり、遺体で発見されたいのですか？

>>652
>きっと私のこと憎くて嫌いだから殴るんだろうな…

DV男には暴力の理由や動機なんて必要ありません。鬱憤がたまったらいつでも
どこでも好きな時に殴る蹴る。

>彼以外の人を見つけて付き合いたいけど、もしかしてDV男かなとか暴力男に豹変しないかとか不安です。

別の人を見つけるのは、彼と別れてからにしましょう。他の男性を利用して
彼と別れようとすれば、まず２人とも殺されます。

>650
だとすれば彼は甘やかされて育った人だと言えます。この家庭環境は、「ごく普通」ではないですね。まず親の考えがずれてます。
普通の親は「制服で外で吸うな」という注意はしません。「未成年はタバコは吸うな」でしょう。彼の素行不良は非行を注意する人がいなく、
この甘やかされて育った家庭環境が原因だと思います。
彼は対人マナーを学ばずに育ったという事あり、それが周囲の人、特に気に入らない人等への態度や交際相手の650さんへの有言実行ではないふるまいにつながったんでしょう。
こういうタイプの男性は危険です。良識の欠如（対人マナー）や非行に対する罪の意識が低く、つまり他人への共感性が低い訳であり犯罪者になりやすいタイプです。
トラブルにあった時は常に自分優先というタイプでもあります。例えば650さんが同窓会に行く楽しみを奪ってでも自分の利益（束縛）を優先しています。
犯罪を犯せば、犯罪者自身はもちろんですが、犯罪者の周囲の人に対する世間の見る目も厳しくなります。内容によっては周囲の人が事情聴取される事もあります。
そのようなリスクを持つ人と関わる事は危険です。素行不良な人は、対人関係が基本的に暴力でもって構成されていて、暴力的手段でしかトラブルを解決しようとしないのでどの世界においても素行不良です。
467さん
どのように逃げられないですか？今回はたまたまDV男にあたってしまっただけです。DV男を避けるには家庭環境を知る事が大切です。
DVしない人はたくさんいます。DV加害者とそうでない人の違いは、共感性の有無です。

>>653
467です。鋭い指摘ですね！仰るようにDV男には殴る理由などなく好きな時殴られます。先日は彼の後輩の前で殴られました。人目を気にしないのかな。他の人と付き合うのは辞めときます。本当に殺されそう。今はこのスレッドと男友達にメールするだけです。

続きです。けど昨日彼から「お前二度とメールしてくんな。お前気持ち悪いから。してきたらしばくぞ！」と言ってきたから別れられるかも。このまま私のほうも無視を貫いて自然消滅できたらラッキーです♪

>>654さん
逃げたら殺されそうな恐怖心や彼と別れたら誰も相手してくれず一人になるような寂しさから逃げれないです。だから難度殴られてもまた戻ってた。ハネムーン期の時の優しい彼のイメージもあるしね。きっとこれも彼による洗脳なのかもしれないな。

続きです。仰るように「共感性の有無」って見分けるポイントになりますね。私のアザを見て笑ったりデートしてても全く私の意見聞いてくれず彼のペースに強制的に合わせさせられるのも共感性ないからですよね。彼といたら息苦しく捕まったような気分になります。

>>657
>逃げたら殺されそうな恐怖心や彼と別れたら誰も相手してくれず一人になるような寂しさから逃げれないです。だから難度殴られてもまた戻ってた。ハネムーン期の時の優しい彼のイメージもあるしね。きっとこれも彼による洗脳なのかもしれないな。

精神科にカウンセリングにいって、↑こういう心理的な縛りから解放される
よう、どうして努力しないの？彼じゃなく自分が精神科に「私に逃げる勇気
をください」と助けを求めに行かない理由は何？？？
何度も「精神科に自分を助けて貰え」って書いてるのに。自分で動かない人に
救いのチャンスは無いよ。人に依存して「誰かが私の存在に気づいてくれて
玄関ドアを蹴り倒してくれて『君を助けに来たよ』って私を抱え上げて救出
してくれるのを待ってるの」ってシンデレラコンプレックス持たれても非現
実的だしなぁ。

>>658
>続きです。仰るように「共感性の有無」って見分けるポイントになりますね。私のアザを見て笑ったりデートしてても全く私の意見聞いてくれず彼のペースに強制的に合わせさせられるのも共感性ないからですよね。彼といたら息苦しく捕まったような気分になります。

普通に音信不通にすればいいのに。何でそうやって「重症で末期的」な症状
でさえ「これは本当にDVなんでしょうか」とか「これは本当に
別れないとだめなんでしょうか」とか「これは本当に彼はxxの心理状態
の症状がでてるってことなんでしょうか（＝本当はDVとかじゃなくて私を
愛してくれていて、二人で幸せにやり直せる可能性が残ってるんじゃないん
ですか？なら万が一の可能性にでも賭けて、もうしばらく我慢して彼とやり
直したい。本当は私の彼に対する理解が足りないからなんじゃ？」とか、未練
がましく彼を理解しようとか自分にいいきかせて、でも迷って「本当は彼と別
れないで済む方法があるんじゃ。別れるの面倒。経済的にも助けてもらってるし、
別れるのしんどいし、別れることを諦めてるし...」ってダラダラダラダラダラ
ダラダラダラダラしてんの？

グズすぎだろ。危険性は一刻を争うぐらい深刻なんだぞ。明日殺されるかも
しれないし、一生後遺症が残る傷（＝半身不随にされるとか）を負わされる
かもしれないんだぞ。

>>657
>ハネムーン期の時の優しい彼のイメージもあるしね。

これは幻想だって、あくまで演技だし、彼の本心じゃないよ。
彼の本心はDVの時の姿だけ。

>>657
>>ハネムーン期の時の優しい彼のイメージもあるしね。

わかり易くいうとDVこそ彼の「本性」「化けの皮がはがれた」「正体を
みせた」ってこと。

>>662
467です。心配してくれてありがとう(*´∀｀*)殴ってる時の彼が彼の本性なんですね。納得です。きっと彼とは自然消滅します。彼は私が嫌いみたいだし。私の家も知らないし、私からは絶対に連絡とらないしね。最近無気力で辛いです…

>>663
>私からは絶対に連絡とらないしね。

じゃあ携帯番号も変えたらいいのに
住所知られてないなら、大丈夫だろ
携帯番号を買えないのはサド伯爵に未練があるからなんだろ？
それに携帯番号変えた方がスパッと新しい人生のスタートに頭が切り替わると思うよ
それで早く「普通の」男性をゲットできるよう自分磨きしながら出会いの機会を
増やしたら良い
普通の女性で出会いがなくて一人暮らしなんて幾らでもいるよ
他の女性がみんな彼氏がいて幸せな若じゃなくて淋しいクリスマスや正月
過ごしてる独身女なんて山程いる。
「私だからダメなんだわ」じゃなくて、「人生というのは計算や予定通りには
いかないが、その中でベストを尽して、与えられた寿命を前向きに考えよう」
ということだ。
変な男からの連絡におびえたりダラダラ相手するたびに自尊心が傷付いて
自信喪失して後ろ向きな考えに引き摺られ続けるぐらいなら携帯番号変えろよ。

>>663
>きっと彼とは自然消滅します。

自分の携帯番号変えないで、彼からの自然消滅を待ってる理由は？

>彼は私が嫌いみたいだし。

じゃあ彼が君を殴り続けたいが為に「オマエが好きなんだ。オマエがいて
くれないと俺はダメになるんだ。なぜわかってくれない。この通りだ戻って
くれ」って携帯に電話してきて君に嘆願したら、君は彼の元に戻るの？？？？？？？？

>>660
>「共感性の有無」って見分けるポイントになりますね。私のアザを見て笑ったりデートしてても全く私の意見聞いてくれず彼のペースに強制的に合わせさせられるのも共感性ないからですよね。

共感性とか、そういう理由付けは横に置いておいて、被害者の人がハッキリ
気づいておかないのは、

1. 大声で恫喝する成人男性は、理性で感情の抑制ができない問題を抱えている
　（＝DVの気配あり、また脳の血流が悪く、脳血管障害があって若年性脳梗塞
　を煩っている可能性も）
2. 正当防衛（＝暴力から身を守るため）以外の理由で、一方的に腕力を
　行使するのはDVであり、理由や言い訳は一切通用しない。なぜなら
　対人関係で相手を殴らないと成立しないコミュニケーションなどない
　からだ。それが理解できず加害者の暴力を受け入れる被害者にも問題が
　ある。そういう被害者は精神科でみてもらった方が良い。でなければ
　今後もDV男性を見つけ出しては交際をくり返すパターンになるだろう。
　DVに甘くDVに理解を示す女性はDV男性からみて格好の餌食。

男がキーッとヒステリーを起こして大声で恫喝したり
女を殴り出したら、普通の感覚の女なら逃げてジエンドだよ。
そんなヤバい男に理解を示して交際しようという感覚を持ってる
女性自体に問題がある。

もう一つ。DVに悩んだり男性に怯えている女性は、空手教室に通って
護身術を身につけると良い。武道の精神や瞑想の時間もあるので、
精神的にも鍛えられるし体も強くなるし、いざという時（通り魔事件とか）
に身を守れる可能性も増える。

[まとめ]

1. 大声で恫喝する成人男性は、理性で感情の抑制ができない（＝DVの気配
　あり、また脳の血流が悪く脳血管障害や若年性脳梗塞を煩っている可能性）

2. 暴力から身を守るなど正当防衛以外の理由で、一方的に腕力を行使するの
　はDVであり、理由や言い訳は一切通用しない。なぜなら対人関係で相手を殴
　らないと成立しないコミュニケーションなどないからだ。会社で部下を殴っ
　たらモラハラで上司が処分されますよ。それが理解できず加害者の暴力を受
　け入れる被害者にも問題がある。そういう被害者は精神科でみてもらった方
　が良い。でなければ今後もDV男性を見つけ出しては交際をくり返すパターン
　になるだろう。DVに甘くDVに理解を示す女性はDV男性の好の餌食。

3. 相手の気持を無視する行為（例：デートでも相手の女性が行きたい場所
　や、やりたい事を一切無視して彼のやりたい事だけをゴリ押しする）は、
　相手に対する関心や思い遣り、愛情、尊敬がない事の証拠。「態度を見れば
　愛情があるかどうかわかる」「態度は言葉より雄弁」というのは、このこと。
　普通の感覚の女性なら、そんなワガママ小僧みたいな男性に興味さえわか
　ないし、引く。そういう男性とでも我慢して付き合おうとするのは、よほど
　激しく勘違いしたり間違った思い込みがある女性だけ。

（続く）

（続き）

4. 最初の２、３ヶ月は男も女もネコをかぶっているので、普段の本当のその人
　なら到底しないようなスイートな態度を取る。これにコロッとだまされて、
　それを「この人の本当の姿」と勘違いするのは恋愛初心者。人の本性がでて
　くるのはハネムーン期をすぎた２〜３ヶ月後。その頃から「あれ、おかしい
　な。こんな人だっけ」とガッカリさせるところがチラホラ出て来るのに「で
　も最初スイートな人だったんだから、きっと今冷たい事をするのは何かの間
　違いね。本当はスイートな人なはずだものね。あんなスイートな人がこんな
　顔に変わっちゃうのは私のせいじゃ....。もうちょっと我慢して私が良い子に
　なれば、きっと彼は元のスイートな人に戻ってくれるはず」と既に洗脳され
　てしまっているので、ここからDV攻撃がはじまる。言い換えると、知り合
　って最初の２〜３ヶ月以内は、互いに良く思われたくて騙し合ってブリッコ
　している段階なので信用しないこと。

5. DV男性と同居している人は特にDVには毅然とした対応が必要。できるだけ
　その場で警察に電話通報して自宅にきてもらい被害を届け、写真に取って記
　録を残し、医師にかかって証拠固めして（これらは警察での立件の証拠固め
　や家庭裁判所などでの裁判官の判断材料になる。これらがないと「女性の狂
　言」で終わり立場が危なくなる場合も）弁護士や役場のDV対応課やDV女性
　シェルターに別居および別居後の経済的自立方法を支援してもらうこと。
　「DV男性に経済的に依存しているので別居できない」というのは思い込みで、
　公的に別居後の被害者の生活を、加害者に知られないよう身を守りながら支
　援するシステムがあります。

(続き）

6. DV男性は、DVを受け入れる女性がいる限り、どんどんエスカレートしていく。
「俺は受け入れられているんだ。これでいいんだ。俺は正しいことをしているんだ」
　と勘違いしてますます増長するからだ。なのでDV男に一番効果があるのは
　女性がそういう男性と速攻で別れ、相手にしないことだ。次々女性に捨てられれば、
　さすがに相当なバカでも「もしかして俺に問題があるのではないか」、と思う
　場合が多い。それでもなお「日本の女は俺様のしつけを受け入れないからダメだ」
　と思っているとすれば、もうそれは望みの無いキチガイで未来の逆恨み通り魔に
　なる可能性も。

　「どんなDVも理解するに値せず、軽べつに価する」ということを被害者は
　肝に命じておくべき。

>>665
彼が嘆願してきたら確かに気持ちは揺らぐけどもう会っちゃいけない人なんです…それに私を毛嫌いしてるのはわかってる。キモい不細工とか言われてるし…電話番号は訳あって今は変えれないです。彼のこと忘れようと必死です。一応好きになった人だから…

彼からの電話を着信拒否にできない理由は？

彼と二度と会わないと確実に心に誓えるのであれば、
さっさと別の男性を好きになって構わないよ。

でも彼に「やっぱり心変わりしてオマエと会いたくなった。
オマエに未練がある」と言われたら、君も気持が揺れて彼に会って
しまうなら、別の男性を好きになったらいけないな。
なぜなら、新しい男性を今カレの暴力被害に巻き込むかもしれないし
（＝今カレが新しい男性の陰に気づいて、尾行して君と新しい男性に
報復として凄惨な危害を加える危険あり）、だいいち２人の男性の間を
いったりきたりすると無責任になって泥沼になる可能性が高いし
（二兎を追う者は一兎をも得ず）、今カレを忘れるために新しい男性と
付き合う場合は、単にそのために誰でもいいから別の男性を利用して
いるだけな場合が多いので、本来本当に好きにならないような人に入れ
混んで失敗する場合が多い。

あと、DV男というのは、被害者が自分に夢中な間はぞんざいに扱って、
被害者が逃げ出しそうになったら必死でスイートになって追いかけて
くるんだよ。だからこれから要注意だな。１年後とか２、３年後とかに
今彼から熱烈なラブコールが来る可能性もある（でも、二度とかかわるなよ。
人間、そう簡単には変わらないし、一度暴力を振るった女に再開したら
昔のクセがでてまた暴力を振るいがちだから）。

>>672
>彼のこと忘れようと必死です。一応好きになった人だから…

この感覚はやっぱり理解しにくいけどな。自分をサンドバッグみたいに扱う
鬼畜に、そんなに未練を持てるって....いったい今迄どんだけひどい男達と
付き合ってきたんだよ。一度殴られたら、その段階で幻滅して二度と会いたく
なくなるのが、普通の健全な子の感覚だと思うんだが。

>>673
彼が優しく言い寄ってきたら気持ちが変わるかもです。ホント最近会うたびに喧嘩して上手くいってないし。でも彼の暴力癖は治らないですよね。彼は「俺だって殴りたくてお前を殴ってるわけぢゃない」っていうけど…他の人に目を向けて早く忘れたい…

ホームラン級のバカですね

467さん
暴力はほぼ治る事はありません。これはDVに限らずですが、共感性がない人は自分さえよければいいと思ってるので
自分が抱える短所を治そうとしません。今彼のもとに戻ったら一からやり直しになってしまいます。また暴力をふるわれます。
殴りたくて殴ってるのではないというのは嘘でしょう。666さんが>669 2で言ってるように
対人関係で相手を殴らないと成立しないコミュニケーションはありません。コミュニケーションにおいては、殴るだけではなく
その他の暴力的手段（殴る、怒鳴る、いじめをする、嫌がらせをする陰口を言う、からかう等）をしなくても成立します。
もし殴りたくて殴ってるのではないというのであれば、その人は暴力的手段でしか物事を解決できないと自ら言ってるようなものです。

>>675
>彼が優しく言い寄ってきたら気持ちが変わるかもです。ホント最近会うたびに喧嘩して上
＞手くいってないし。でも彼の暴力癖は治らないですよね。彼は「俺だって殴りたくてお＞前を殴ってるわけぢゃない」っていうけど…

君には深刻な知的障害があるようです。殴られた際、脳しんとうで思考能力に
障害が生じたのでしょう。

>>677さん
ですよね…彼は自ら暴力的手段でトラブルを解決すると宣言してますよね。「お前が悪いからだろ」が彼の口癖です。逆らったら鉄拳が飛んでくるから言いたいこと我慢してます。彼は私の怯える顔を見るとさらに殴ってきます。説教が凄く長いです。

>>678
知的障害ですかぁ…(*с*)脳については頭を何度も何度も殴られてるから全く後遺症ないとは言い切れないです。彼はいつも私の頭と顔面を一番に攻撃してきますし。今も何ヶ所か腕に湿布してます。頭を狙うのはかなり殺意がある証拠らしいです。

バ〜カは死ななきゃ治らない

「殴られると病みつきになるの」なんだな？

こんなに質問しては実行せずまだダラダラまた質問してるってことは、
可哀相な自分だいすきー☆
で決まりだな。

自然消滅すればいいとか他力本願だし。
自分から動かないと終わらないだろ。

だな
「ほんとはアテクシ、殴られたいの」だったかw

被害者の自慢談

「殴られれば殴られるほど、彼が優しかった頃のハネムーンピリオドを思いだして
『もっと頑張って一緒にいたい！』と思えるし、『俺だって殴りたくないんだ』
って言ってくれるから、私がもう少し我慢すればいいんだよね？それに彼が
いなくちゃお金ないしぃ、彼みたいに優しくしてくれる男性ってこの世に
他にいないと思うしぃ、ボコボコにされた後ちょっとでも優しくされると
燃え上がっちゃって『ずっと一緒に居て欲しいなー』って思っちゃうしぃ〜　
ウフ！やっぱ、アタシ彼のこと、心から愛してるんだぁ」

翌朝、遺体で発見

幸せな一生でしたね

一気に全部読んだー！

被害者の文やスレタイ見て思ったんだけどさ、ＤＶ男を見分けるテクニックつける前に、まず自立しなよ(笑)
経済的な自立。精神的な自立。
付き合った理由に（「優しいから」「金持ちだから」「頼りになるから」「男らしいから」）みたいに条件がついてる場合は要注意だと思うけどね。
あとは束縛されると喜ぶ人いるけど、自立してると束縛ってかなりうざったいよ？
まあ自分の身の丈にあってて価値観合う人と付き合うのが一番無難なんじゃない？
それよりもまず…やっぱり自立しろ(笑)

251 名前: 恋する名無しさん Mail: 投稿日: 2009/01/02(金) 13:15:21
絶対年上がいいといってる女は自分がかわいい存在、守られる存在、弱い存在でいたい願望の強い女が多い気がする
年とってもぶりっ子だったり、幼稚な女が多い
何かというと自分は弱いから・・というが実は一番姑息で金だけで男にくっついて甘える狡賢さを備えてたりする
寄生概念の強い幼稚な女が絶対年上がいいという自分はいつまでもか弱いお姫様願望の女

ﾊﾈﾑｰﾝ期のやさしいｲﾒｰｼﾞがついてるから、今殴られるのは自分が悪い？
まずここから既に逃げられない人は病んでるとしか思えない。
相手好き、より
自分好き、な気がする。

たしかに、現実としてボコボコにされてるのに、それを無視して
いろいろ言い訳して障害罪や脅迫罪のある男のもとに留まる
感覚じたいが異常だ。

被害者に何らかの精神障害が生じているとしか思えない。

モテる男の分析

ハンカチ王子
ハニカミ王子
小島よしお

共通点：
　　オドオドせず、堂々と正面を向いて生きている（＝男らしくて格好良い）
　　爽やかな笑顔が似合う元気な男（＝元気な子種を持ってそう）
　　明るく女に優しい（女をばかにしたり痛めつけたり使い捨てしない）

　↑
こういうイメージのある男がモテる

467さん
トラブルを暴力的手段で解決する人は危険です。それは人間性が現れてると言えます。
頭を狙うのは本気だからでしょう。うちどころによっては命に関わってしまいます。その調子ならいつかニュースに出る事件になる事もありえます。

異常に嫉妬深いは絶対。男友達だけじゃなく、女友達さえランチ行くのも嫌がる。
その日の行動を細かくしりたがったり、どうでも良い事を気にしたり。
愛情が深い様に見えるが、ただ単に自分の思い通りにコントロールするための演技みたいだ。
いつでも自分が１番正しい。異常に親に冷たい。
大体、親を否定する人間にろくな奴はいないけど。
親しい身内レベルの人に怒鳴る。肉親は離れられないのを知っているから。
他人にはいい人である。

最近DV加害者も書き込みしてるんだね…(・・;)
>>690さん
頭を狙うのはかなりの殺意の高さらしいです。殴られる箇所はDV男が不満持ってるとこみたいです。先日彼に「お前の頭は異常だ。お前が悪いから殴られるんだろ。脳ミソない頭で考えろ！」と言われました。

続きです。先日のメールで私は彼に「いつも私を殴るからもうあんたのこと嫌いになった」と伝えました。すると↑のような暴言を吐かれ罵倒されました。最後は「うざいボケ不細工しね」と…つくづくまともな話ができない人だなと…彼のほうが異常者に感じます。

そういう男にダラダラくっついてるアンタこそがキチガイだろ
読んでるだけでイライラする
相手をいらだたせてわざと煽って楽しんでるとしか思えん

殴られるのが好きなのよ

つまりあれか
みんな変態どＭなんですね

そういうことだな
無料SMクラブだわ
心配して損した

>>693
>先日のメールで私は彼に「いつも私を殴るからもうあんたのこと嫌いになった」と伝えました。

これって「ば〜か、や〜い！べろべろば〜」って煽ってるよね。
わざわざこういうメールを出す人ってやっぱり知能低い人なんじゃないの。
メルアドも携帯番号も変えればそれでスッキリすべて終わるのに
わざわざメルアドや携帯番号キープして相手からメールが確実に届くように
してDV男から罵倒の連絡が来るのを待ってる。被害者も加害者と同じ
ぐらい次元が低いわ。

>>698
ベロベロバーってwwなんか面白いですね。思わず吹き出してしまいました。私のメール彼への煽りに感じます？結構まじめに入れたつもりなんだけど‥彼と関わってもいつも喧嘩ばっかで罵倒し合ってて全然楽しくないです。もっと大切にしてほしい…

>>699
＞メルアドも携帯番号も変えればそれでスッキリすべて終わるのに
これが読めないんですか？

もっと大切にしてほしいってことは結局別れる気ないんだろ？
そんなんじゃ彼は変わらないだろうから一生繰り返してればいいんじゃないかな

>>699
>彼と関わってもいつも喧嘩ばっかで罵倒し合ってて全然楽しくないです。もっと大切にしてほしい…

たぶん君は軽度の知的障害があるから、彼と交流を絶つことができないんだね。
そうやって楽しくなくて罵倒しあいながらいつまでも関わっていたいんだろう。

DV彼と467はどっちも似たもの同士なわけだな。
DVは更正できるものではないんだし、467は完全にもうキテる。
いつかﾆｭｰｽで報道されるんだろうな…

けっきょくお似合いカップルってこと

このスレを読み進めるにつれ、それを認めざるを得なくなってきた。
やはりDV被害者はDV加害者をよせつけない努力を怠っているというか、
むしろひきよせている気がしてきた。
本当にDVがイヤなら下記の措置をとれてるはず：

1. 携帯番号とメルアドを変える
2. 1とセットで、自分から相手に一切連絡しない
3. DV男と別居するための経済援助が必要なら、市役所に相談して
　DV被害自立支援のための経済保護措置をとってもらう
4. 警察にDVを届け出、それをもって家裁にいってDV男に対する
　「近接禁止命令」を発行してもらう
5. それを男が無視したら警察に逮捕してもらって刑務所に入れる
6. 出所後のお礼参りが怖ければ、市役所に相談して住所非公開で住所
　を変える措置をとる
7. これらを一切やる気がしないなら、精神科にいって診てもらう

それも一切しないで自分から相手の男にメールや電話しながら
「アテクシ、ひどい目にあってるの。聞いて聞いて」と言ってもただの
目立ちたがりの構ってちゃんのバカだろ。

DV被害者は、加害者を惹き付け呼び集める努力をしているように見えるw

>>702
>もっと大切にしてほしい…

「して欲しい」って....
「できない」人にそんな無理な要求したってねぇ

誤爆した

>>699
>もっと大切にしてほしい…

「して欲しい」って....
「できない」人にそんな無理な要求したってねぇ

＞私のメール彼への煽りに感じます？結構まじめに入れたつもりなんだけど‥

何で連絡入れるの？

>彼と関わってもいつも喧嘩ばっかで罵倒し合ってて全然楽しくないです。

じゃあ何で関わってるの？

逃げないで答えてね。

DV被害者の多くは
共依存タイプっぽくは見えるね

とりあえず、恋愛依存を治すところから
改めてスタートした方がいいかもしれない

だね
「ひどい目にあった」って延々文句いいながら、自分から加害者に
積極的に連絡入れてるし、携帯番号も変えないしね
これはDV男と関わり続けたいと思ってるとしか考えられない

「５０年後でもいいからいつか変わって欲しい」と思うような相手と
うまくいくはずがないのにね
本人が「変わりたい」と思わない限り、人間は変わらない
人に頼まれて変わるなんてことはまずない
これが永遠に理解できないんだろうね、被害者の人は

え？？467さん、彼と連絡とらないようにしてたんじゃなかったの？

被害者女は男がいないと生きていけないんだよな。
寂しがりや、構ってちゃん。だから別れられない。
優しい時もあるとか言ってずっとすがり付いてる。

ＤＶ男の見分け方を身につけるんじゃなくて、自分が精神的に強くならないとダメだろ。

スレタイ変えて

「DV男に連絡しないようにする方法」が妥当

あるいは新スレタイ
　
「DV男を大好きな女の見分け方」

お久しぶりです。467です。ちょっとしたミスをしました。べろべろに酔った勢いで彼にメールを送ってしまいました。彼への不満や怒りを…最近酔ったらこんなことしてしまい自己嫌悪に陥ってます。彼はカンカンに怒ってるしもう二度と会わない決心がつきました。

もう逝って

467さん
してしまった事を後悔しても仕方ないので、次からはしないという決心があればそれでいいと思いますよ。
そのまま会わないようにしましょう。DVに限らずですが、犯罪や非行も悪い家庭環境が原因で加害者になる場合が多いです。
こういう人は対人関係で支障をきたさなくなる事はまずないです。「改心した」と言ってる人も相変わらずトラブルに暴力的手段で対応してる事も
多いので、本当の意味での改心はないです。

>>717さん
決心が揺らがないように気をつけます！絶対に会わないと自分でも誓ったし。確かに一度でもDVしたことある男は何年経っても真の回復も改心もないと思います。物事が自分の思い通りにならないと機嫌を損ねて怒鳴ったり物を投げたりしてますしね。

続きです。ちなみに彼は幼児期から父親の反社会的行動を見て育ってます。子どもの目の前で車の暴走運転をしたり飼い犬を虐待したそうです。彼も家にいると病みそうと言っていました。彼は両親に虐待されて育ってて泣いても殴られ続けたそうです。

>>715
>べろべろに酔った勢いで彼にメールを送ってしまいました。

馬鹿同士、お似合いだな。
そうやって憎み合い殺し合うのが妥当。
殺人者予備軍男のメルアドを後生大事にキープして
未練がましくメールする女の、この狂気！

この女のストーカーちっくな執念にこっちが身震いしたよ。

もしかして自称「被害者」の女の方が実は精神的DVの加害者
なんじゃね？まじで。こういう女にしつこくネチネチいつまでも
メールで絡まれたら普通の男でもキレると思う。

>>715
いくら「DV男に自分から連絡しない」と決心しても、
これからもベロベロに酔うたびに、毎回 DV男に未練持って
ストーカーメールするんだろ？

やっぱりDV被害者なる者が「共依存」ってのは本当かもな。
「ベロベロに酔うまで飲む」というのも「依存症」の人に多いパターン。
ベロベロに酔うまで飲むのはアルコール依存症だが、アルコールを
やめたら今度はタバコ依存、タバコを止めたら今度は男に粘着依存する
「異性依存症」「セックス依存症」、それをやめたらパチンコ依存。

もともと依存症があるんだから、やっぱり精神科で治療してもらった方が良い。
一人で依存のサイクルから抜け出せないしな。

依存症に陥り易い人間は、

1. 趣味がない
2. 友達作るのが嫌いで、いつも一人
3. 実家と折り合いが悪い
4. 依存している事柄（男やセックスやギャンブルや酒タバコなどの嗜好品）
　以外に楽しみがないし、作ろうとしない
5. 鬱病の傾向がある

この鬱病の傾向がある人は、嗜好品やセックスへの依存が強く、なかなか
病められず、更に依存癖を強くし、治療しないと最後は身を破滅させることが多い。

>>722
は「病められず」じゃなくて「止められず」

6. 住環境が悪い（家の中が散らかっていて荒れた感じ）

批判に対するスルーっぷりからして釣りなんじゃないかとすら思えてきた

だね
壮大な釣りスレかも

釣りというか、しつこく「これだけ被害に遭ってるのよ、アテクシすごい」
って感じで、これでもかと被害の内容を書き続ける。なんか開陳趣味のある
変質者と似てると思う。自分のチンコを執拗に見せて喜んでる変態みたいな。

しばらくスレが止まったら慌てて「また彼にメールしてみたよ」とか
ネタをあえて作って燃料補給し続けるんだろう。

しかも被害に遭ったことを語るのが自慢げだもんな。更にレスが
「私って自慢してるように見えますか、なんか吹いちゃいました。
また彼にメールしたら殴られました、徹底的にボコボコに」って
書き込みパターンが延々。

>>720-728 (724を除く)
なぜそんなに必死なの？
私715さんじゃないし、715の書き込み見てないけど(たまたまこのスレ上に上がってただけなので、715表示されてないから)、715の内容があなたに心当たりがあるとか…w?

単に反発買う書き込みだからじゃん

467さん
家庭環境は大きいです。悪い家庭環境で育った人は将来悪い親にばる場合が多いです。
DVを受けて育ったらDVの加害者になり、何をしても怒られずに甘やかされて育った人に子供ができると甘やかします。
彼らは自分の行為に自覚がない人もいて、自覚があってやってる事もあります。
>730
書き込みありがとうございます。
色々と知識を持ってるようですが、何かそういった方面の勉強を専攻してたんですか？
どこでそれらの知識を得たのかを知りたいです。

スレ読んでてなんとなくDVされてる人がなぜされるか理由がわかった

普通は速攻で別れるよな

>>731
あと、まじで君はちょっと知能が低いよ
軽度の発達障害か知的障害があると思う
これはネタでない
文章力や国語能力や理解力も普通の人より低い
一度精神科で調べてもらうと良い
そういう障害があることがわかれば、それなりに医療的に
保護や治療してもらえるからね、是非専門医にみてもらってください
もともと生まれた時から遺伝的にそうだったのか成長段階で
そうなったのかはわからないけど
だから君はいろんなアドバイスがあっても一部しか理解して
ないし、同じミスを繰り返して中々次に進めないでいるんだと
思いますよ

頭より先に体が動いてしまうんでしょう。
動物じゃないんだからちゃんと考えないと

動物に近い人なのかもな

>>723
私の書き込み反発買いますか？被害者の書き込みもオッケーってことで書いてたけど…私は確かに異性依存やアルコール依存あります。でも彼へのこだわりは断ちたいです。特に酔った勢いでメールする行為は。ま、もう日に日に彼への思い冷めてるんだけどね。

>>731さん
彼の場合は自覚して暴力をふるってます。彼にとって暴力は私への躾で彼の教育方針だそうです。彼に酷く殴られた腕の青アザ見てるともう彼に触られたくない！って気分になります。たとえ彼と別れられても怒りや恨みや辛さ悲しみはずっと残りそうです。

最近よく思うのは、なんで私がDVのターゲットにされたんだろうってことです。彼と関わりのある異性は他にもたくさんいるはずなのにどうして私だけがこんな目に遇わなきゃいけないのかな…悔しいです。

467さん
彼は相手を選んで暴力をふるってるんです。
これまでで467さんは「反発」の要因もなくなっていて現状がよくなってると思いますよ。

愛想はイイのに目が笑ってないヤツだね

>>737
>私は確かに異性依存やアルコール依存あります。でも彼へのこだわりは断ちたいです。特に酔った勢いでメールする行為は。
>739 名前: 467 Mail: sage 投稿日: 2009/01/09(金) 04:50:17 ID: +qFVv+ct
>最近よく思うのは、なんで私がDVのターゲットにされたんだろうってことです。

答え：自分からしつこく彼に絡んで、彼のいらだちを誘発しているから。

467の解答が気になるあげ

今公式の「優しいコーチ」がいるから初心は聞きに行くといいぞ

467の発言見てたらDV加害者を引き付ける要素あるよね。殴られるの自業自得ぢゃん。頭悪そう。

超遅レスだけど、なんとなく気になったので

>ホームレスの人に対する態度を聞いてみる事でも知る事ができます。
>そこでホームレスの人は、かわいそうと言った人に対する返し方で「偽善だ」と言う男は
>4 (1) [1]で言ったように注意です。

「かわいそう」は偽善だよ。間違いなく。
かわいそうと言って、何か問題が解決するの？
問題の根幹は、彼らがなぜホームレスになり、その位置にとどまっているのか(とどまらざるを得ないのか)、でしょう？
かわいそうだから、お金をばらまきますか？それで問題が解決に向かいますか？
まさに偽善。

>ここではあえて「ホームレスって最低だよね？私はそう思うけどどう？」と聞いてみるのがいいでしょう。

こう言われたら「その意見には一概に同意できないな」と答えるけどｗ
彼らの中には、希に望んでその状態に居る人もいるみたいだし…
就業支援して職についても長続きしない人も居るようだしね。
となると、彼ら自身の内面の問題もあるのかもしれないし、
最低であるか？という問いにはNoと言わざるを得ないな。
でも、私はそう思うなんて付けたら、むしろおまえが最低だ、と言われる危険が伴うんじゃない？

殴られるほうが悪いというのはおかしい。それがどんな女であれ、殴るほうが悪いに決まっている。
もし自分の家族が誰かに危害を加えられても、そいつが悪かったらしかたがないと思えるの？
理由があろうがなかろうが人を傷つけていいわけない

>>699の発言を見る限り、467には何を言っても無駄。いちいち改善策を出してる人だって「馬の耳に念仏」なの分かってるでしょ。
467、お悩み解決人、DV男、全部が滑稽だね。
こーゆう女の話はあんま見ない方がいい、
基本的に「DV受けてもバカ男を見捨てなかったワタシ褒めて！癒して！優しい言葉かけて！解決策？面倒くさいよ実行するの〜」って女だから。

>>747
殴られるほう「も」悪い

暴力振るわれてるのに付き合い続けるって理解できないもんな。
殴られるの分かっててその男と一緒にいるんだから、原因は殴られる女のほうにもあるわけで。

理由は
浮気されても別れない人もいるように、それで嫌いになれない。
一人になるのが怖い。

自分も少し慣れてきてしまう。
反省して謝ってほしい。
彼のその後が心配など
いろいろ。聞いてる限りでは。

そういうのを「依存症」といいます。
つまりDV被害を受け続けることをあえて選んでいる女性は「共依存」ってこと。

>>740さん
467です。やっぱDV男は殴る相手選んでるんですね。人通りの多い路上や彼のお店(お客さん見てる前）でよく殴られました。私が苦しむ様子を見ながら殴る彼のあの顔が今でも物凄く怖いです。最近は全く会ってないしこのまま自然消滅すると思います。

>>751
よくご存知ですね。私も一時期はそういう気持ちの時ありました。反省して謝ってほしいとか優しい時の彼や楽しかった時を思い出して離れられなくて…今も一人の寂しさに負けそうになる時あるけどお互いの為に別れるしかないと思っています。

>>752
きっと彼に依存してた頃は共依存だったと思います。無価値な自分を罰してくれる人を求めてたっていうか…彼との関係に自分の存在価値を見出だしてた。だから酷いことされてもつい戻ってたんだなって思います。だけどもう終わったことだから。

>>753
>まま自然消滅すると思います。

で、携帯番号変えない理由は？
まだ密かに彼から連絡来たり、彼にいたずらメール送るチャンスを
残したいからだろ？
永遠に自然消滅なんて起こらないよ。
自分でそうやって大事に彼との連絡手段を残している限りはね。

>>747
それでは解決しないでしょ。はっきりいって、殴るのは良くない。
だけど、殴らせるほうも、ろくでもないと思うよ。
理由があれば暴力も方法。そこ履き違えてるね。戦争も政治の一種。

そういう偽善言ってるだけじゃ、誰もなっとくしないだろ。

要約すると：

暴力に言い訳は認めないし、暴力は違法。暴力がいちばん悪い。

だが、相手を煽って暴力を挑発する被害者はロクでもないので２番目に悪い。

私の友達の話なんですけど、彼氏に暴力は振るわれていないけどこれってDV、もしくは予備軍なんじゃないか？と思う時があります
でも彼は彼女以外の人間にはとても優しいので周りに聞いてみても｢そんなわけない｣としか言われません。私の気にしすぎなのでしょうか？ここにいる方たちに判断してほしいです(T_T)


始まりは私と彼女が遊んでいる時に彼氏からメールで｢今から会えない？｣と来て
彼女が｢ごめんね、今○○(私)と遊んでるんだ｣と返したら
｢は？何それ。俺はおまえと会うために友達との約束キャンセルしたのにおまえは遊んでんの？ふざけんな。いいから来い｣

彼のその態度に彼女も苛立ち、メールを無視したら5分ごとに電話が来て、とらないまま無視し続けていたら｢早く出ろ｣｢ばか女｣｢おまえは俺を無視できるほど偉いのかよ？｣などのメールが・・・
1回出て、今電車だから後でかけ直すねーって言ったら向こうから電話はとりあえず落ち着くんじゃない？と私が言って、彼女はそれを実行したらまたメールで
｢何で電話に出れない→電車に乗ってるから→遊びに行ってるから→おまえが悪い→クソ女｣と・・・

(つづきます)

さすがに2人とも怖くなって彼女もそんな事言われて一気に気持ちが冷め、その夜に直接会ったり電話するのは怖いからメールで｢別れよう｣と告げたら彼が
｢俺はおまえの今日みたいな行動、非常識なところを直してあげようとこっちはボランティアでやってんだよ。直接会って話そう｣

彼女もこれに呆れて彼を着信拒否し、家の電話も5分ごとに家にかかってきていたのを無視し続け、彼女は軽いノイローゼ状態になってしまいました


次の日彼女が家に帰ったら彼が居間で彼女の親と仲良く話していて、彼女はゾッとして鍵を閉めて部屋に逃げ込みました。
その後、親が外出したらしく、彼は彼女の部屋の鍵を壊して中に入ってきたそうです

彼女は絶対暴力を振られる！と思っていたら彼は突然泣いて彼女を抱きしめ優しく謝り出して今までの2人の思い出を話し出したそうです。彼女は吐き気を感じ彼を突き放したら彼はまた怒り出し、彼女はトイレに逃げて私を呼びました。

私が2人の間に入ったら彼はまた泣いて彼女のことを愛してるなどとずっと繰り返していました。
ひとまずその時は彼を必死で説得させ、帰らせましたが
その後もよく家に電話がかかってきて｢まだ別れてない｣と彼女に言ってきます・・・

長くなりすぎてすいません。
これはDVに入りますよね？

>>759
>｢は？何それ。俺はおまえと会うために友達との約束キャンセルしたのにおまえは遊んでんの？ふざけんな。いいから来い｣
>
>彼のその態度に彼女も苛立ち、メールを無視したら5分ごとに電話が来て、とらないまま無視し続けていたら｢早く出ろ｣｢ばか女｣｢おまえは俺を無視できるほど偉いのかよ？｣などのメールが・・・
>｢俺はおまえの今日みたいな行動、非常識なところを直してあげようとこっちはボランティアでやってんだよ。直接会って話そう｣
>彼は彼女の部屋の鍵を壊して中に入ってきたそうです
>
>彼女は絶対暴力を振られる！と思っていたら彼は突然泣いて彼女を抱きしめ優しく謝り出して今までの2人の思い出を話し出したそうです。彼女は吐き気を感じ彼を突き放したら彼はまた怒り出し、彼女はトイレに逃げて私を呼びました。

精神病だね、その男。
精神的DVばりばり。
境界性人格障害かな。

こわい・・・

何度も言いますが、まずは距離を置いて相手に自分に100％非があることを気づかせることです。
気づける人と気づけない人とでは治療成績が百倍違います。
復縁したい人も別れたい人もお互いのためにまずはそこから。

相手に悟らせる価値があるかといえば
それ自体が長い道のり
付き合い出してすぐなら普通に切った方が楽

つかさ〜
>>467の【可哀想な私ﾋｽﾄﾘｰ】の観客になる前に
>>759のほうが余程切羽詰まってるし、緊急事態の信号が灯る寸前だよね。
良識ある皆さんなら親身に聞きたいのはどちらでしょう？
私ならキチンと決断も下せてる759と当事者の彼女の方だなぁ…
仮に自分がその立場だったら間違いなく
「お前にﾎﾞﾗﾝﾃｨｱしてやってる？
そうですか〜、私は利益がない物に情熱を傾ける方の気持ちは理解できませんので
どうぞ派遣先を撤退してNPO本部にお戻り下さい」って返すな。

>>759
その男に必要なのは彼女じゃなく医者だな

そゆこと
素人がかかわるべき相手でないことは確か
相手は狂人

↑ これはﾌｻﾞｹてるんでなくﾏｼﾞでね。
「あぁ…この女は真剣に向き合う価値も無い」と相手に思わせる。
こんな事する男って
そんな言葉が来たら
逆上するか、徹底的に嫌うかのどちらかしかないと思うけど
親の所に行くと言う事は、世間が見る自分の評価を気にする男だろうから
プライドはかなりの物でしょ。そこを潰されたら、相手を言葉の暴力で罵りまくり
「こっちから捨ててやる」ってなると思うよ、それこそ理想的な別れでは？
相手の真剣さを飄々と無責任な態度でかわし切り、捨てられた女を演じきる。
これは【試合に負けて勝負に勝つ】と同じ意味かと思う

それがいちばん賢い作戦だね
あまりに向こうが拍子抜けして戦意を失うほどDQN女を装えば
良い。とりつくしまのないぐらい超ド級のキチガイ女を演じて
逃げ切る。むしろ向こうが気持ち悪がって怯えるぐらいキチガイ
のフリをして逃げる。

住所をなぜ教えたのか、ほんとうにバカだと思うが。

あらら、間にﾚｽ入っちゃったけど
>>765、>>768続けて読んで下さいな。
DVは無かったけど
似た様なヤバい兄ちゃん達を、何人か撤退させたｵﾊﾞｻﾝの独り言ですけどね。

>>759です
みなさんありがとうございます！相談して良かったです(>_<)
周りが｢暴力がなきゃDVじゃないでしょ｣と聞いてくれなかったので逆にDVって思う自分がおかしいのかな・・・と感じていたので。

彼女にみなさんのアドバイスを教えようと思います。彼が彼女から離れるように私も頑張ります！
本当にありがとうございました！

>>771
まだ日本では知られていないのだが、「精神的DV」または「精神的暴力」
というものがあり、彼はそのカテゴリーに入ると思いますが、それ以前に
彼は精神病を煩っている可能性が高いので、交際しているその女性が
男性本人にそれを自覚させて精神科に通わせようとすれば男性が逆上したり
興奮、皿怨みして女性に危害を加える（精神的及びまたは身体的）リスクが
あるので、男性と今後かかわらないで逃げることがまだ可能な関係なら
（つまり結婚していない、など）、極力そうしてください。
ズルズルかかわるだけ女性側に被害が増えると思います。

同時に彼の親には、彼を精神科につれていくよう「匿名で」すすめておいてください。
でもおそらく親に原因（親が精神的DVしながら息子を育てた）があると思うので、
言っても聞く耳をもたない可能性がありますが。

タイプミスがありました。皿怨みじゃなくて逆恨み。

>>765

467さんは別に親身に話を聞いてとも助言を求めてているとも言っていないと思うよ

>>774 結構マメに来て自分の事を話して
尚且つ暖かいｽﾚには
間が空いても返してるのが既に【暗黙の了解】になってると思うけど…？
もちろんあなたを否定なんかしてないし
そこは誤解されては困るんだけど
物事には【経過と結果】は大事。
どうにも467は
皆が優しく【経過】を聞き泥道を歩きやすいように、絨毯を敷いたのに
その絨毯を自ら捨てて泥に足を突込む【結果】を自ら生んでる様にしか見えない。
けど私の様にひたすら厳しい人、あなたのように無償に優しくある人がいるから
ﾊﾞﾗﾝｽが成り立つのかもね。

つまり自分に酔ってるわけですね。

>>775
同意

>>467晒し上げ

>>555 >>563です。
去年の暮れに、暴力を振るわれて、会社も2週間休みました。
警察に被害届を出し、結局示談でおさめました。

その後は警察、弁護士からも直接2人で会ったり、メール電話等、しないように
彼に告げてもらったのですが、
家の前での待ち伏せ、非通知着信、職場の前での待ち伏せやら
ストーカー行為に発展。

警察も親身になって相談に応じてくれましたが、外を出歩くのが怖くなり、
今でも「許してくれ。忘れられない」などメールが届きます。きもい。

はっきり言ってうざくてたまりません。

このまま無視していればおさまるでしょうか。

>>779
もう一度警察に相談したほうが良いです。

>>779
弁護士や警察も言ってるとは思うが、彼からあったアプローチ（メール、
ストーキング、電話、etc）はすべて日時含め細かくメモしたり写真撮ったり
録音して証拠保全。のちに刑事事件や裁判沙汰になった時、君に有利な証拠
となるので。

絶対奴に相手しないこと。返事したり応答したら調子にのって増長するし
（むこうからストーキングやメールや電話すれば君が相手してくれる、と
思われてしまう）、君もだんだん昔の感覚に戻って彼を再び受け入れる気持
になってしまう危険がある。だから断固として相手しないこと。絶対。

その代わり、奴からアプローチがあるたびに、弁護士と警察に報告しておく
こと。

一番大事なことを言い忘れたが、彼からのアプローチがエスカレートして
きているようなので、裁判所に「接近禁止命令」を出してもらうこと。
一旦この命令が出たのに、彼がそれを無視して再度君にアプローチを試みたら、
その証拠をもって君が「命令違反」を警察に通報すれば、彼は逮捕されて刑事犯
となり投獄される。これは大事なこと。
彼の為にもなる。彼が人生をやり直し反省するためには、投獄された方が
良いかもしれない。

ここに具体例があるが、君のケースはこれに当てはまるので裁判所で
手続きしておいてください。自分の身の安全を守るために大事な措置なので
面倒がらずにやっておいてね。怯えながら暮らす必要はありません。

http://www.courts.go.jp/saiban/syurui/minzi/minzi_05.html

>>780〜>>782さん。アドバイスありがとうございます。

今日も自宅近くで姿を見かけ、急いで逃げました。

怖いのは、彼自身がストーカー行為だと思っていないことです。
残りの人生後悔したくない、などと平気でメールしてくるのです。

裁判も考えましたが、金銭的、時間的な余裕もなく、実際10日間も拘留されて、
こりなかったのかな、と不思議です。

着信拒否にすると、また新たな出方に変わってくるのかと、考えてしまいます。
ああいう人に逆恨みされたら、怖いんです。

>>783
>裁判も考えましたが、金銭的、時間的な余裕もなく

資金面の余裕のない人には減額や資金補助があるはずだし
精神的損害を被ったとして男性に裁判費用と弁護士費用を要求する
損害賠償請求訴訟を起こしても良いだろう

>着信拒否にすると、また新たな出方に変わってくるのかと、考えてしまいます。

とりあえず携帯番号を変えるべきだろ。じっと我慢していて解決するとは思えんが。

>>783
>怖いのは、彼自身がストーカー行為だと思っていないことです。
>残りの人生後悔したくない、などと平気でメールしてくるのです。

警察や弁護士は彼に「ストーカー行為ですよ」と教えてあげなかったのか？

>>783
>こりなかったのかな、と不思議です。

脳に異常を抱えてる男が相手なんだから、理解しようとする方が無理。
普通の生物じゃなくて脳が壊れてるんで。
本当に逃げたかったら徹底的に裁判するなり住所を変えて役所のDV対策課に
頼んで転居先を公開しない対策をとってもらうべき。
資金面で苦しい人には役所から補助金がでて避難先も補助してくれます。

度重なる暴力を受けてた人から携帯を真っ二つにおられた折られ破壊されました。データが全てなくなったことで私の交友関係は断絶させられました。泣きたいです…

このように携帯を壊す行為もDVになりますか？

DVふるう男性なら携帯たたき壊すのは常識なんだが。
たたき壊されることを事前に想定して電話帳をメモリーカードに
保存してメモリーカードを安全な場所に保管したり、携帯会社に
有料で電話ログを毎月送ってもらうサービスを使わなかった方も
危機監理ゼロで甘過ぎ。

だいたいDV男とつきあう方が悪い。

>>788
携帯叩き壊すのは常識なんですね。なんで携帯を壊されたのかよくわからない。です。

>>789
DV男に理由なんていりません。
何でもアリなのがDV男。

>>779
無視してるから、まだいけるかもしれない！と犯人におもわせてしまうのですよ。

はっきり、一生憎むくらい嫌いだから二度と電話もメールも待ち伏せもしないで次したら警察にまた被害届けだしに行きますと言った方がいい。

オラオラ系のしゃべり方したり女の子に負けず嫌いになって論破しようとする人は確実にＤＶやりますよ。

おとなしそうな人ではっきり言えないで無視して我慢するような女の子を好みます。
サバサバして馬鹿じゃないの？うぜーから二度と連絡してくんな！連絡しても着拒してるから意味ないからね。
それでも付きまとったら警察に被害届けだすから
この腐れチンカスが！と言って一方的に切るような女の子にはバカバカしいので惚れません。
あくまでも粘着しがいのある妄想をふくらませれる女の子をターゲットにします。
汚い言葉を浴びせて二度と連絡してくんな！といって一方的に切って着拒しましょう。

>>790
殴る理由なんてないんですね。携帯を壊すことで私と連絡つかなくなって縁切ろうとしたのかなとかいろいろ考えてました。　

>>791さん >>792さん

その通りですね。
とてもプライドの高い人で、見下され感がありました。
怖いけどやってみます。

大丈夫ですよね・・・

DV男を撃退するなら煽るような罵りの言い方するより、
冷たく知的かつ事務的に、声のトーンも低く無表情な声で
渉外弁護士みたいな話し方した方がいいよ。
「はい、何の御用でしょうか。脅迫でしたら弁護士と
警察呼びます。ちなみにこの会話は記録用に録音して
おります。今後は着信拒否にしますのであしからず。
では失礼」とね。
それだけで大抵の日本の男は引く。

相手の男に君等が「聞く耳を持つ余地がある」と思わせるような
優しいスキを見せるからいけないんだよ。理論とデータで重装備してれば
相手にはつけこむ余地が一滴も残らないよ。そういう点、高学歴
の子は頭の回転が速くて学習欲が旺盛だから、撃退がうまいね。

甘やかされて育ったタイプの人間なら簡単に見分けられるはず。
甘やかされて育った人間は自分に自覚がない事が多い（中には自覚がある人間もいる）。
こういうタイプは常に自分優先だから人の事は考えない。
こんなに分かりやすいDV加害者気質の人間をなぜ見抜けないのか。…あきれるよ。

DV男にひっかかる女性の生い立ちを教えて欲しい
父親か母親の陰が薄いとか、親と距離があるとか、そういう感じなのか

>>794
大丈夫です。
こういう輩は情熱的にまくしたてながらも相手が怖がるのを冷静に観察しながらしています。
なので怖くても相手に一切怖いというのがバレないように毅然と汚い言葉を使って相手の気持ちを壊してください。
お嬢様系のおっとりした態度は相手をつけこませてしまいます。
演技でもガサツな女を演じてください。
どんなに謝られても昔の対応のし方に戻る事は一生ないことを相手にしらしめてやってください

DV男の母親は大体が叱る事無く上品におしとやかに叱るかまたはキーキーキレながら叱るかの二択です。
なのでお嬢様っぽい上品でハッキリ言わずに逃げれないような人にオラオラ系で押して押して狙いまくってその女性にわがままに接しようと狙ってきます。
ほとんどの女の子に嫌われ避けられるので弱そうなお嬢様風のターゲットを見つけたら所有物扱いして逃げれないように軟禁状態または死ぬほど束縛してきます。
なのでサバサバした姐御タイプになり叱り付けるくらいの演技で相手を常に圧倒するくらいで警察や弁護士という名を出して大嫌いだと牽制してください。

うちは被害者だけど決行甘やかされて育ったかも
だから心のどこかで本気で怒ってくれる人を求めてるのかな

男ばっかりだけど女もいるよ

>>801
危ない目にあわずに育ったから悪い人に甘いのかも。
普通に危ない目にあいそうになった、危ない目にあった人でさえ、経験上犯罪者気質のキレやすい人は避けるのに
甘やかされて育った人は危機管理能力が育ってない。
それを利用され、ヤり捨て、×イチ→シングルマザー、堕胎、妻や子供への暴力、挙句の果てに死亡させる男と付き合ってしまう。

犯罪者気質のキレやすい男と説教するいい人とは全然中身が違う。
不幸になりたくなければ避けたほうがいい人種＞オラオラ系

兄弟いなくて姉妹だけの家庭とか、
女子校出身の子がDV男を好きない傾向にあるんじゃない？

兄弟いなくて姉妹だけの家庭とか、
女子校出身の子がDV男を好きな傾向にあるんじゃない？
「男っぽくてステキ」とか「頼もしい」とか「怒って欲しい」とか思って。

殴るくらい私が嫌なら　
別れればいいのに…　
毎日電話してこなきゃいいのに…

>>806
君の事が嫌いとか、では無く

自分に従って欲しいという、愛情？表現だと思うよ

理解が難しいかも知れないが、こういうタイプは気の許せる人には暴力を振るうんだろうね。

酷くなる前に別れるのが一番だが･･･

>>806
おまえしつこい
まだ電話番号変更してないバカなの？
ストーカーみたいな奴だな、おまえ。

>>807
気の許せる相手だから殴るんですかあ…私も似たようなこと考えてたときあったけど、どうしても暴力を愛情表現だと思えなくて…
携帯壊されてから限界きました。もうついていけないなって…今迄は許してたけど…　
>>808
(・・;)

>>809
＞(・・;)

おまえしつこい
まだ電話番号変更してない知的障害者なの？
ストーカーみたいな奴だな、おまえ。
顔文字でおちょくってないで質問に答えろよ。
なぜ電話番号を変更しないで粘着してるのか、という質問に。

>>810
ひとまず黙れ
発言がカス以下じゃないかな？？
君が障害者だよね？？

>>811
スレを最初から読めば>>809 (・・;)のカスっぷりがわかる

>>810
携帯は事情があって番号変えれなくて…機嫌悪そうだけど大丈夫？(@_@;)

だからその事情は何かと聞いたら、いつもスルーだろ？
そしていつも同じ内容のコピペ貼りの繰り返し

>>813
>…機嫌悪そうだけど大丈夫？(@_@;)

相変わらず進歩も学習も成長もないんだな、おまえ。
虐待される人がなぜされるのか、おまえを見てるとわかる気が
してきた。

のんきに相談してる時点で切羽詰ってないんだろ

>>815
事情まで貴方に言わなきゃいけないの？虐待される理由って私に原因があるって言いたいのかな…学習や進歩がないとか貴方に言われたくないです。あと私コピペとか貼ったことないし。勝手なこと言わないで！

私可哀想なのアピールがしたいなら2chに書くのはお勧めしない

細かい事情まで話せなんて誰も言ってないけど
支障のない範囲である程度書かないとそりゃ叩かれるわな

同意。

ここにたどりついてまさに自分がＤＶかも...と思ってしまった
毎日のように
役立たず、バカ、死ねばいい、いなくなれ、消えろ、いろいろありすぎてもう麻痺してるかも...
言われ慣れすぎてしまったのかな
ちょっとでもかんに障るとモノに当たって壊すのはいつもだし
でもそのあと１時間くらいすると妙に優しくなる、でも壊したことにたいしては誤らない
壊れたことについては私がなまいきな口をきいたから壊れたという
そして
キミには暴力できないからモノにあたるんだ、といいます

わかったから、さっさとその男から逃げなさい
進歩のないグチはもういいから

元彼(｀Д´)「おい！俺のお母さんに土下座しろ！」
自分(;´Д｀)「な、なんで・・・？」
(｀Д´)「お前のせいで俺のお母さんが俺に心配して疲れたんだ！」
(;´Д｀)「私何もしてないよ・・・」
(｀Д´)「うるせえ！！」ﾊﾞｼﾝﾊﾞｼﾝ！
(;´Д｀)「痛い！」
こんなことが数回ありました。顔に青アザつくって高校通いました。
マザコンとはもう付き合いたくない・・・

青春だね

最近はないんだけど、暴力ふるわれたり包丁見せられたりした。
お酒飲むとなんか私の前ですごいオラオラになる。
…これって悪くなるかなあ？

>>824
酔ってないときに冷めた感じに、あなたこの間こういうオラオラなことしたよね？
オラオラ系嫌いだから次一度でもそういうことがまたあったら別れるからね？っていったほうがいいよ。
てか殺されたり暴力ふるわれる前に別れた方がいいかも。

子供がまともな性格にそだたなそうだし大人に暴行するぐらいだし子供できたら子供が虐待され死亡する恐れがかなり高い

返信ありがとうございます、、。
別れようとしたこともあるんだけど
しつこくて別れられないんです。
私も好きだから流されちゃって。
お金も貸したまんまだしなーとか。笑汗

思いやりがない男の例

わざと変なこと言ってもつっこんでくれない


どうだろ？まさに俺なんだけど　DVじゃないけどねー

>>826
金はかえってこないどころかさらに取られるからやめたほうがいい。
ＤＶ男は大抵しつこい。
仲良くなってから、こいつはキレても逃げないだろうという相手だとおもうとそれ以降態度急変するから自分の人生が大切ならやめたほうがいいよ。

>>828
今までいろいろ事情があって借りてしまったり返せなかったけど、来月からふりこむって
言ってくれたから振り込まれなかったら別れようかな。。。

酒はトラブルの元だからな。
酒飲んでキチガイ化する奴は多い。
でも女性の大半は酒飲み男を好むわけで。

女が暴力的な男に惹かれるのは間違いない。
自分に優しくしてくれれば他人にはどれだけ酷いことしててもいいって思ってる。
本能的に力の強いオスが好きだから。

ただ、そういう暴力的な男は自分にも暴力ふるって来る可能性もある諸刃の剣というわけだ。

暴力的じゃない、大人しいつまらない男を選ぶか。
暴力的だけど、力が強くて男らしい男を選ぶか。

男ってそんなに極端なのかなぁ。。。
確かにたくさんお酒飲む人は好きだけど…
中毒になったりお酒に酔って変なことする人は嫌だな。。

殴られると彼からの愛情を感じてしまう。　

離れられなくて辛い…

>>817
>学習や進歩がないとか貴方に言われたくないです。

やっぱり脳がストップしたまま学習や進歩がないんだな。
客観的に自分を見る能力が無い発達障害者なのかな。
毎回同じ内容の書き込みの繰り返しで、まるでコピペのようだよ。

>>826
>しつこくて別れられないんです。

えっと、しつこくても別れられますが
別れないのは１００％君が優柔不断だからです
しつこいのが嫌いな子は、男がどんなにしつこくても即別れます

>私も好きだから流されちゃって。
>お金も貸したまんまだしなーとか。笑汗

バカ

>>829
>来月からふりこむって
>言ってくれたから振り込まれなかったら別れようかな。。。

じゃあ来月ふりこんだら、暴力ふるわれても別れないんだな？
ふりこまれた途端、別れなさい

>>831
>確かにたくさんお酒飲む人は好きだけど…

え、何で好きなの？
肝硬変になって死ぬんだけど

>>832
死ぬまで殴られて私はこんなに愛されていたんだと幸せなまま死ねばいいと思うよ

激しく同意

>822さんもそうですが、マザコン男や甘やかされて育った人は、学校や職場でどのようにふるまってましたか？
トラブルが起きた時の対応や気に入らない人、他人への接し方、特に相性が合わない人、仕事でよくミスや言い訳をする人、
少し変わってる人（例：歩き方が変わってる、普段無口で頭を下げてボソボソと物を言う等）にはどのように接してますか？

467さん
今は彼の暴力はどうですか？

>>839上段
人間関係を「自分より上か下か」でしか見ない
上の立場の人間にへつらうのも、下の立場の人間に親分ヅラするのもうまくできる
ダメな人や変人相手の場合、本人的に相手を子分とみなせれば、
色々世話してやったりして円満な関係を築いていたりもする
対等な関係の場合も、本人の内心では相手を見下したり見上げたりとかしていて、
その結果、なんとなくうまく関係の構築をできていたりする
が、特に異性との間の、自分と対等なのか上なのか下なのか判別しづらいような、
持ちつ持たれつな関係を円満に構築することは苦手だったりする
異性に対しては基本的に相手が下でいてほしい・いるべきだと思っており、
自分が「嫌われる」「馬鹿にされる」ことに過敏で、怖れている

特に異性との関係のなかで、トラブルが起きたというか、
相手と接してるときに本人の中で何かネガティブな感情が沸いた場合、
いきなり飛躍して、この相手は俺に嫌な思いをさせる悪人だー！と決めつけがち
通常、他人と接してればお互い悪気がなくても、些細なシーンで
「がっかり」「悲しい」「ムカつく」等、ネガティブな感情が沸いてくることもあると思う
その感情の処理がうまくできてない
こういう人間は、自分のネガティブな感情を相手に転嫁して、
「相手が俺を嫌ってるからだ」「相手が俺を見下してるからだ」と思い込むことで処理している

>840
それはどこで知った事ですか？

>>840
禿同！
なんだかそれが解ってしまうと、すごく幼い子供もしくは極度に自信がない人
に見えたりする。自分に自信満々なタイプ意外は、それにシンパシーを感じてしまう場合もある。
｢この人不安なんだな…｣とか？
それが一番やっかい。その時点で、自分もその相手を下に見てる事に気づいた方がいい。
そういう相手とは、どっちみちうまくいかない。

>>841
恥ずかしい話ですが、ひとつ下の弟(長男)がこういう体質です
生まれた頃からずっと一緒に生活してきていたので、相手の性格は熟知しています
実家にいた頃は、弟が私に対して軽く身体的な暴力を振るってくることもありましたが、
おもっくそグーで殴ってくるとかあからさまな感じでもないし、
自分のほうが感情を抑えてニコニコしてやり過ごしていれば穏便に済んでいたし、
私自身、子供の頃からそれが当たり前になっていて、
たいした問題だと考えていなかったので、放っておいてしまっていました
母親もそんな様子を見ていましたが、弟の態度があまりに酷いときだけに、
弱々しくやめなさいと口頭で注意するだけでした
母親も私も、弟に対して甘すぎたのだと思います

実家を離れて進学後、私と弟の２人きりで共同生活をしていた時期があったのですが、
その時期になって、あからさまな精神的DVを長期間及び複数回に渡ってくらってしまい、
過去の自分の間違いを認識した次第です

>>839さん　
お久しぶりです。>>467です。彼と最後に会ったのは１週間前だけど、いつも通り体や顔を殴られた上携帯電話を折られて壊されました。ものすごく彼が憎いです。それ以降連絡は全くないし携帯壊されてデータが消えたせいで彼にも連絡取れない状況です。

こんな感じなので彼とは今回のことを機に別れると思います。彼も私といたらイライラして不機嫌になるし別れるのを望んでいるんだろうし…毎回顔や頭を殴られるのは本当に嫌です。

呼ぶなよ、、

>>844
器物損壊罪ですぐ外にでて警察に連絡すべきだった
指紋も取れるし

>>842
>なんだかそれが解ってしまうと、すごく幼い子供もしくは極度に自信がない人
>に見えたりする。

つかDVなんかする人は、一種の発達障害じゃん

>>843
>母親も私も、弟に対して甘すぎたのだと思います

父親は何をしてたの？
息子の暴力に対していちばん厳しくしつけれるのは父親だろ

>>844
>彼と最後に会ったのは１週間前だけど、いつも通り体や顔を殴られた上携帯電話を折られ
＞て壊されました。ものすごく彼が憎いです。それ以降連絡は全くないし携帯壊されて
＞データが消えたせいで彼にも連絡取れない状況です。

それは彼が「もう俺に連絡するな」と言ってるんでしょう。
君は、しつこすぎ。ストーカーでしょ、君。
何で殴られるのわかっていて毎回ノコノコ会いにいくの？
頭おかしいんじゃない？
殴られてるのに「データが消えたせいで彼にも連絡取れない状況です」って、
君が精神科で診てもらった方が話が早いと思うんだけど。
自分がストーカーになってることを自覚したら？
そのうち君の方もストーカーの罪で警察に逮捕されるんじゃないの？

>>847
器物損壊罪ですかあ。その時べろべろに酔ってて全く考えれなかったです。
>>850
携帯壊されたのは私と連絡取り合いたくないからなんですね。ショックです。暴力ふるう彼は嫌いだけど一応好きになった人だから…

>>851
>その時べろべろに酔ってて全く考えれなかったです。

おまえ、またアル中でべろべろに酔って男に「あっかんべー！」って
ちょっかいかけて殴られ携帯壊されて「どうしよう、携帯壊れて
電話番号わからなくなったから、『あっかんべー！』って電話して
殴ってもらえなくなる。困った！」って騒いでるの？

>>851
>携帯壊されたのは私と連絡取り合いたくないからなんですね。ショックです。暴力ふるう彼は嫌いだけど一応好きになった人だから…

普通の男ならみんなオマエに怯えるわ
おまえがいたら、まともな男でさえ、たとえ暴力ふるってでもオマエの
執拗な絡みから逃げようと思うだろ。

467さん
お久しぶりです。彼の暴力、大変でしたね。今はけがは大丈夫ですか？
彼と会えなくなったのは、いいチャンスだと思います。

甘やかすと調子に乗ってまた男と連絡取ろうと必死になるから
相手にするのはやめとけ

バカは死ななきゃ治らない

>>852
私が彼を挑発し彼の暴力性を引き出したのが悪いんですかね。彼としては私が目の前で自傷行為をし続けやめないからだと言ってました。　
>>854
彼と連絡取れなくなったのはいいチャンスだったんですね。怪我はお腹と顔の打撲だけです。

>>857、もう充分なんで彼とは別れて下さい

病院行って診断書書いてもらって、いざなんかあったら警察に行ってください

>>854
これ467の自演だろ？口調も流れ無視するところもそっくりだ

もう専用スレでもたてて他所いってくれ

>>858
命の危機感感じたら警察に行ってみます。心配してくれてありがとう(・∀・)
>>859
自演はしてないよ。疑わないでください。貴方こそどっか行けばいいのに。

>>860の人、貴女も気をつけて


一度手をあげた男はなかなか暴力を止められないし、思い切り反省させないと、何回も繰り返す


辛いかもしれないけど一度別れて時間を置いた方が、お互いに成長するし・・

>>861
思い切り反省させないと、何回も繰り返す

こういうのは人格が変わらない限り終わらないと思う
彼氏の人生観を変えるほどの衝撃がないと
彼女の方の事は何も分からないけどよほどのM…
殴られてつらいと思うなら別れよう、すぐ

殴られて幸せと言うなら何も言えない
まぁ
だが彼がいつかこうせいするとは期待せぬよう
女性の顔なぐり何回も嘘をつく人、
あえて言おう、カスであると

>>857
>私が彼を挑発し彼の暴力性を引き出したのが悪いんですかね。

あんたさー、デジャブとか超えてるね
記憶障害とか学習障害があるんじゃないかな？
こういう風に前と同じやりとりを何度もくり返しているけど、
毎回「初めて知った」みたいな反応するね
からかってるの？
燃料補給してるのかな

喫煙男性はたぶんＤＶ率高いと思う。

学習しないｽﾄｰｶｰ467がいるスレはここですか？
自分専用愚痴スレでも立てなさい。
あ、愚痴スレでないな。
自分可愛そう武勇伝ですよね。


マジレスするけど、一応相手は好きな人だったから連絡とれなくて寂しい？
なんだかもう467よりDV男を同情したくなるわ。
いつか白馬の王子さまが迎えに来てくれるみたいに、彼はきっと改心してくれるなんてシンデレラコンプレックスもってるなよ。
467も十分頭おかしいです。
みんなの親切なアドバイスをもう十分もらったでしょう？
結局彼から離れる気がないなら、最期どうなるか体感するといいのでは。

>>861
貴重な意見ありがとうです。仰る通り彼の暴力は止まることなくどんどんエスカレートしていました。私も(彼のDVに関して)もっと厳しく対応したらよかったです。お互いのために離れようと思います。

>>866
いやいや、これからも殴られ続けたいから
しつこく男の電話番号探して男にストーカーを続けるんだろ？

世の中には真面目に付き合ってもいい人と距離感を保って適度に付き合ったほうがいい人間がいるんだよ ＤＶ男はＤＶが出ない程度の付き合いにしとかないと、好きでも一緒に住むとか結婚は駄目だね。

このスレでも散々叩かれても図太く居座ってるもんな
彼も哀れだ

DV彼がここに居座って粘着してる自称「被害者」女からストーカー被害にあってるのはガチ

DVするような性格になってしまったのも哀れだけど
その結果こんなのに憑いてまわられるのも哀れ

自業自得か

お似合い。釣合ってる

467さん
DV加害者は何をするにも暴力です。関わってればいずれあらゆる物を壊されるかもしれません。
とにかく会わないようにしましょう。

>>873　
467です。仰る通り彼といたら全て破壊されます。何か気にくわないことがあったりイライラするとすぐに暴力で解決しようとするし。彼は親から酷い虐待を受けて育っててその話でよく同情を煽ってきてました。特に母から身体的暴力を毎日されたらしいです。

続きです。彼といる時のあのなんともいえない息苦しさ、自分勝手な彼のペースに強制的に合わさないといけない圧迫感、彼といたら自分が消えてなくなりそうになります。

>>467みたいに粘着質な女が相手でなければ、その男もDVしなかったのかもな

>>876
むかつく気持ちはわかるけど、そこまで言わなくても言いよ

何と言い訳しても人を傷つけるのは良くないこと。悲しい気持ちになるよ。
精神病んでる人は、周りから見れば自業自得に見えるもの
でも自分の中ではすごく苦しんでるんだろうさ

私も若いうちにDVに合ってたらこうなるかもしれない。

というか、たぶん脳に障害がある子なんだろう
学習障害か発達障害を持ってるんだと思う

悪かったね

軽度の知的障害の人は、本人や家族は「単に頭のちょっと天然な子」
ぐらいにしか思っておらず学校の成績も悪い。そういう天然なところ
が男にモテたりするのだが、でも脳に問題があるから相手の男を怒らせる。
本人はなぜ相手の男が怒っているかわからないし、男も単にその子の
性格に問題があるぐらいにしか思っていない。だから治療が遅れて
更に大きな問題に発展して行く。

確かに頭のちょっと弱い子はトラブルを起こし易いね

467さん
いかに苦労したかが伝わります。
DV加害者の行動は自己中心的なので、相手の事は考えないです。それが本性です。
世の中に暴力でないと解決できない事はないので、精神的なもの等のあらゆる暴力を使ってほとんどのトラブルに対応してる人は、少なくとも危険だと思います。
>870
話の流れが不満だという事ですか？
だとすればどういう話を聞きたいのか教えてください。

他の人にも聞きたいです。こういう話が聞きたいというのを教えてください。

>>882
>話の流れが不満だという事ですか？
>だとすればどういう話を聞きたいのか教えてください。
>
>他の人にも聞きたいです。こういう話が聞きたいというのを教えてください。

同じ話を定期的に毎回毎回しつこくくり返すから、頭がおかしいのがバレてるんだよ

>883
ありがとうございます。
でもDVについての話をしてるので、話の内容が違う訳ではないです。
883さんは他に聞きたい話のネタはあるんですか？
それがなければどうしても話題がそっちの方向に偏ると思いますし、色々な人の意見を取り入れたいので
それならどういう話がしたいのか教えてください。

同じ話を定期的にしつこくくり返すことさえしなければいいんじゃない？
進歩と学習しなくちゃ

>885
色々な意見を取り入れたいですが、そうなると話題が減ってくるのではと思います。
それで話題がほしいと言ってるんですが、上でも言ったような何かこういうのがいいというのを教えてください。
今は話す事が少ない状況にあります。

>>886
>そうなると話題が減ってくるのではと思います。
>それで話題がほしいと言ってるんですが、上でも言ったような何かこういうのがいいというのを教えてください。
>今は話す事が少ない状況にあります。

だから言ってるでしょ、定期的に同じ古いネタを何度も振るな、と。
過去レス読めば済むようなネタをくり返し出して来るな、と。
スレを消化するために同じネタを使い回すのは資源の無駄です。
無駄に同じネタの使い回しでスレを伸ばす必要など無い。

>>882さん　
467です。心使いありがとうです♪沢山辛い思いして未だにフラッシュバックして苦しくなります。仰るようにDV男は自己中で他者の心の痛みなど全く考えないです。特に彼の「お前には自由はない。お前は俺の言うことだけ聞いてろ」って言葉が典型的です。

続きです。これ以上被害受けないためにも彼と確実に絶縁するためにも最近は彼の嫌なとこ（暴力）ばかりを考えてます。ｵﾗｵﾗ口調や命令口調の人や異常に嫉妬深い人や目つきが怖い人や家庭環境の悪い人や汚い言葉で罵倒してくるには暴力男が多いから気を付けてます。

>>880
＞軽度の知的障害の人は、本人や家族は「単に頭のちょっと天然な子」
＞ぐらいにしか思っておらず

隣の家がまさにそうなんです。
本人も家族も知恵遅れって気付いてないみたいで、早く気付いてと思う。
とにかくキモイし!!!!

>>888
＞「お前には自由はない。お前は俺の言うことだけ聞いてろ」って言葉が典型的です。

コンクリ殺人事件の犯人達が言いそうな台詞ですね。
コンクリ事件を知らなかったらググればでてきますよ。
少し読んでみるとどんなに危険な人といるのかわかるとおもいます。

相変わらず>>467と>>882の自作自演スレ

>>886
この手のスレって話題がない方が好ましいんじゃないの？違うの？

スレを私物化してるから煙たがられるんだよ
467も467を呼び出してるあんたもそう

何で>>886がスレを仕切ってるの

>893
893さんはDVの被害を受けた事はないですか？
もしあるのなら、こだわらずに書き込みしてください。
話題がないのは、DVがないからというのなら好ましいかもしれませんね。

467さん
苦しさが伝わってきます。ここまでつらかったですね。
家庭環境が悪い人は見分けやすい事が多いと思います。学校や職場でトラブルを暴力的手段で解決してる人は暴力的手段を容認する家庭環境で育った可能性が高いです。

だからな、おまえが仕切るなって言われてるんだよ。
そのしつこい粘着質な性格で自作自演がばれてるんだけどな。

>>895
煙たがられてるのに完全無視で書き込むところが本当にそっくりだね

あんたみたいなのがいると書く気失せる

スルー検定ですよ。

他にも自作ジエンとわかる根拠は沢山あるしな

467は自分可愛くて私可哀相だから構ってちゃん決定

同意

私はサバイバー（ＤＶ加害者）です。（だと思っております。汗）

お説、興味深く拝見いたしました。
賞賛を惜しみません。
素晴らしい限りです。

個人的にＤＶはもとより殺人を含む全ての犯罪又は
自殺（ほとんどでは無く全てです）の根本的な原因は
歪で病的な親子関係にその発端を見出すことが出来ると
考えております。

同時に後天的な精神疾患の場合も親が
病むまで家族の成員の誰かを追い込んだか
若しくは追い込む必要があったのです。

自分の幼稚なナルシズムや神経症的要求を
単に満足させる為にです。

要するに全ての元凶は所謂「毒親」の影響です。

翻って、毒親のほとんど（ここではほとんどです）は
自分ほど良い親はいない！などと思い込んで（抑圧）
いるのですからこれほど始末に負えない手合いはいません。

例えば、精神に変調をきたした子を親が病院に
連れて行ったとします。しかし優先して治療を
施さねばならないのは寧ろその親の方である
場合が非常に高いと言わざるを得ません。

諸悪の根源は鬼畜もどきの最低な親共なのです。

どうもありがとうございました。

そりゃ親は悪いに決まってるだろ
よく「親の顔が見たい」って言うし
でも相変わらず人のせいにするところがいかにもDV犯らしいなw

>>895さん　
467です。確かに暴力男は暴力容認の家庭環境で育ってますね。彼の親は殴られる前に殴れと教育してたそうです。最近彼からよく電話あります。｢一緒に遊ぼう｣と気持ち悪いくらい優しい声で言ってきました。でもこの先に待ち受けてるのは暴力ですよね…

>>900
どうしていつもそんな嫌なこと言うんデスカ？

頼むからもう他所でやってくれ

　（´・ω・｀）

まったくだ。自演ブログ作ってそっちいくべき。

別にいいんじゃね？
もともと過疎スレなのだし

ＤＶ男の発言カキコに比べたら
４６７はまだ無害だろ

やたらと自分に責任感じて先に謝ってくる男性は
暴力を振るわない可能性が高いように思える
それプラス体格なども華奢であればなおのこと

それに反比例する男性が暴力を振るう可能性が
高いように自分は感じる

>>467
あなたは相談してるというよりｱﾋﾟｰﾙしてるように見えるから。
相談してるならアドバイスされたことを、
実行してさっさとDV男から逃げるでしょ？
それをしないでうだうだ指くわえて彼が去ってくれるのを待ってるだけ。
むしろこのままでいたいんじゃないの？
そんな風に思えるから900みたいなこと言われる。

>>910
>やたらと自分に責任感じて先に謝ってくる男性は
>暴力を振るわない可能性が高いように思える

マゾ系だからな

>>911
去るのを待つどころか、彼にちょっかいかけてんだろ

ＤＶ被害者の女も頭おかしいよな
一回暴力振るわれた時点ですぐ別れればいいのに

そゆこと

ハネムーン期って何の為にあるんですか？

相手を再び騙してコントロールするため、
催眠暗示にかけ調教するのがハネムーン期の目的

こわいんですけど。