恋愛に関する質問に1が30秒以内で答えるスレッド18
前スレ
恋愛に関する質問に1が30秒以内で答えるスレッド17
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1203609964/
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恋愛に関する質問に1が30秒以内で答えるスレッド17
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最近巨人の調子がいいのが不可解でなりません
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この人自分のこと好きなのかなって思うことが何度もあって、でも本当にそうなのかどうかを
確かめる方法ってないでしょうか？
ちなみに自分の場合はメアド聞かれてないし、直接食事にも飲みにも誘ってもらったことはないですが。
確かめる方法ってないでしょうか？
ちなみに自分の場合はメアド聞かれてないし、直接食事にも飲みにも誘ってもらったことはないですが。
6 ：名無しさんの初恋：2008/05/06(火) 22:39:07 ID:OV4CvuRu
彼氏あり22♀です。友達(♂)にﾃﾞｨｽﾞﾆｰに二人で行こうと誘われました。OKしましたが、友達づたいに彼は私の事が好きだという事が分かりました。私は彼氏と別れるつもりはないです。ﾃﾞｨｽﾞﾆｰに行くのは彼に脈ありだと思わせてしまう可能性はありますかね…
>>5
あなたから何度か食事や遊びに誘ってみて
その対応や反応から推測するか
自分から好きだと告白をして相手の答えを聞かない限りは
本当にそうなのかどうかを確かめることはできません
また一応純情恋愛板に相手の脈を判定するという趣旨のスレッドがあります
脈あり判定会議part74
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1206844018/
インスタント脈あり判定会議 part80
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1206843769/
あなたから何度か食事や遊びに誘ってみて
その対応や反応から推測するか
自分から好きだと告白をして相手の答えを聞かない限りは
本当にそうなのかどうかを確かめることはできません
また一応純情恋愛板に相手の脈を判定するという趣旨のスレッドがあります
脈あり判定会議part74
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インスタント脈あり判定会議 part80
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>>6
李下に冠を正さずという言葉があります
他人から疑われかねないような行動はしないようにしなさいという意味です
友達の誘いに応じることは
その友達を勘違いさせてしまう惧れがあるだけでなく
あなたの彼に様々な疑いを持たせてしまいかねないので
あなたにとっても周囲の人たちにとってもデメリットしかなく
得られるものは何もないのではないかという気がします
李下に冠を正さずという言葉があります
他人から疑われかねないような行動はしないようにしなさいという意味です
友達の誘いに応じることは
その友達を勘違いさせてしまう惧れがあるだけでなく
あなたの彼に様々な疑いを持たせてしまいかねないので
あなたにとっても周囲の人たちにとってもデメリットしかなく
得られるものは何もないのではないかという気がします
9 ：6：2008/05/06(火) 22:55:59 ID:OV4CvuRu
回答ありがとうございます。彼とﾃﾞｨｽﾞﾆｰに行くのは単純に楽しそうだと思ったのですが、リスクを負ってまで…という感じがします。ありがとうございました。
２３歳男です。
一年以上連絡を取ってない人にメールしたいのですが、
どんな文章を書くべきでしょうか？
ちなみに相手は、昔同じバイト先にいた後輩で一年前はメールもそこそこしていましたが、
向こうに当時彼氏がいるという事を知って、自然とメールするのを止めてしまいました。
それっきり連絡も取っていません。
連絡したい理由は、とにかく彼女が欲しいからです。
去年就職してから全く恋愛していない事に危機感があります。
くだらない理由と自分でもわかっていますが、こんな状況のまま月日が
過ぎるのは嫌なのです。
一年以上連絡を取ってない人にメールしたいのですが、
どんな文章を書くべきでしょうか？
ちなみに相手は、昔同じバイト先にいた後輩で一年前はメールもそこそこしていましたが、
向こうに当時彼氏がいるという事を知って、自然とメールするのを止めてしまいました。
それっきり連絡も取っていません。
連絡したい理由は、とにかく彼女が欲しいからです。
去年就職してから全く恋愛していない事に危機感があります。
くだらない理由と自分でもわかっていますが、こんな状況のまま月日が
過ぎるのは嫌なのです。
>>11
お返事して頂いて本当にありがとうございました。
お返事して頂いて本当にありがとうございました。
>>7
レスありがとうございます。
自分がその人を好きなのかどうかもよくわからないので、安易に告白はできないです。
脈あり判定スレはたしか恋人の有無がわからない、もしくは恋人有の場合は脈なしとみなすとの
ことだったので書き込みませんでした。
レスありがとうございます。
自分がその人を好きなのかどうかもよくわからないので、安易に告白はできないです。
脈あり判定スレはたしか恋人の有無がわからない、もしくは恋人有の場合は脈なしとみなすとの
ことだったので書き込みませんでした。
>>13
だとすると普通の人には「そんなことは判らない／確かめる方法はない」としか
言いようがないですね・・・
だって人とのコミュニケーションで使われる代表的なものは言葉ですが
時と場合によってはその言葉と本心とが裏腹だということもあるわけで
それを見抜くなんてことができたりしたら悟りの妖怪かテレパスか
ということになってしまうと思います
だとすると普通の人には「そんなことは判らない／確かめる方法はない」としか
言いようがないですね・・・
だって人とのコミュニケーションで使われる代表的なものは言葉ですが
時と場合によってはその言葉と本心とが裏腹だということもあるわけで
それを見抜くなんてことができたりしたら悟りの妖怪かテレパスか
ということになってしまうと思います
15 ：名無しさんの初恋：2008/05/06(火) 23:42:21 ID:p/97PzqD
だから怖いってばｗｗ普通の女友達がいいですー。
寿タンとか。
17 ：名無しさんの初恋：2008/05/07(水) 00:04:48 ID:wypHkQAP
全く脈なし（仲はいいが）の女性にアタックして
最終的に付き合えるなんてドラマみたいなことは
現実あり得るのでしょうか？
最終的に付き合えるなんてドラマみたいなことは
現実あり得るのでしょうか？
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20 ：名無しさんの初恋：2008/05/08(木) 00:01:01 ID:4V2LdUle
数日前にメールで告白したんですよ
もうね、これ以上「嫌です」って返事見たくなかったので
「無理だったら返信しなくていいです」
って書いたんですよ
無論返って来ませんorz
でも諦め切れません。どなたか俺を導いてください
もうね、これ以上「嫌です」って返事見たくなかったので
「無理だったら返信しなくていいです」
って書いたんですよ
無論返って来ませんorz
でも諦め切れません。どなたか俺を導いてください
>>20
統一ドイツの初代大統領となったヴァイツゼッカーは
「過去に眼を閉ざす者は、未来に対してもやはり盲目となる」と言いました
私は現在に目を閉ざすものは更に愚かだと思います
安易につらさや悲しみから逃れようとするのでなく
現実をしっかり見つめて受け入れてください
失恋は身が裂かれるほどにつらく悲しいものです
そして今あなたに求められていることは
現実から目を背けずその現実を受け入れること
そして次に失恋の痛みや悲しみやつらさを味わうことです
（つづく）
統一ドイツの初代大統領となったヴァイツゼッカーは
「過去に眼を閉ざす者は、未来に対してもやはり盲目となる」と言いました
私は現在に目を閉ざすものは更に愚かだと思います
安易につらさや悲しみから逃れようとするのでなく
現実をしっかり見つめて受け入れてください
失恋は身が裂かれるほどにつらく悲しいものです
そして今あなたに求められていることは
現実から目を背けずその現実を受け入れること
そして次に失恋の痛みや悲しみやつらさを味わうことです
（つづく）
>>20
果てなく底なしに深い悲しみやつらさにも
必ずどこかに果てや底があります
あなたの好きな人への思いが強く真剣なものであればあるほど
そのつらさや悲しみは深いものでしょう
けれどそのつらさと悲しみの淵に沈んだあなたの足が底に届いたとき
その底を足で軽く蹴ってみてください
今度はあなたは少しずつそのつらさと悲しみの底から
浮かび上がることができる筈です
そうしてあなたがそのつらさと悲しみを乗り越えることができたとき
あなたはこれまでのあなたよりも少し強い人になっているに違いありません
自分の身に待ち受けるつらさや悲しみを恐れることなく
現実に目を向けてそれを受け入れてください
そして一度底まで落ちてからそこから浮かび上がってきてください
果てなく底なしに深い悲しみやつらさにも
必ずどこかに果てや底があります
あなたの好きな人への思いが強く真剣なものであればあるほど
そのつらさや悲しみは深いものでしょう
けれどそのつらさと悲しみの淵に沈んだあなたの足が底に届いたとき
その底を足で軽く蹴ってみてください
今度はあなたは少しずつそのつらさと悲しみの底から
浮かび上がることができる筈です
そうしてあなたがそのつらさと悲しみを乗り越えることができたとき
あなたはこれまでのあなたよりも少し強い人になっているに違いありません
自分の身に待ち受けるつらさや悲しみを恐れることなく
現実に目を向けてそれを受け入れてください
そして一度底まで落ちてからそこから浮かび上がってきてください
23 ：名無しさんの初恋：2008/05/08(木) 01:32:11 ID:0JQmxGd0
少し気になる子をクラシックコンサートに誘ったら
確か昼間だったよね!?
多分平気なんだけどハッキリ断定はまだできないや・・・
だから別の人誘ったほうがいいかもしれない[汗]←絵文字
行くとか言っときながらドタキャンしたら悪いし・・・
って帰ってきたんですが、どう返信したらよいでしょうか？
確か昼間だったよね!?
多分平気なんだけどハッキリ断定はまだできないや・・・
だから別の人誘ったほうがいいかもしれない[汗]←絵文字
行くとか言っときながらドタキャンしたら悪いし・・・
って帰ってきたんですが、どう返信したらよいでしょうか？
>>23
そのコンサートはチケットをこれから抑える必要があったり
料金もそれなりに高額なものでしょうか？
相手の返答如何によってチケットを用意するとなると正直困りますね
（これだったらその日は都合悪いと断ってくれた方がむしろ嬉しいかも・・・）
あなたとしてもチケットの用意や心配がないようなら
「また当日の都合が判りそうな頃に改めて連絡するよ」で良いと思うのですが
とりあえずチケット用意して強行だ！ということなら
「またダメだったらダメで連絡ください、一応チケット抑えときますけど
イザと言う時は無理やりにでも誰か見つけるんで気にしないで・・・」
みたいな感じでしょうか
そのコンサートはチケットをこれから抑える必要があったり
料金もそれなりに高額なものでしょうか？
相手の返答如何によってチケットを用意するとなると正直困りますね
（これだったらその日は都合悪いと断ってくれた方がむしろ嬉しいかも・・・）
あなたとしてもチケットの用意や心配がないようなら
「また当日の都合が判りそうな頃に改めて連絡するよ」で良いと思うのですが
とりあえずチケット用意して強行だ！ということなら
「またダメだったらダメで連絡ください、一応チケット抑えときますけど
イザと言う時は無理やりにでも誰か見つけるんで気にしないで・・・」
みたいな感じでしょうか
25 ：名無しさんの初恋：2008/05/08(木) 02:06:05 ID:0JQmxGd0
チケットはおさえてあります。
後者みたいな感じでいけばいいですかね。
後者みたいな感じでいけばいいですかね。
27 ：名無しさんの初恋：2008/05/08(木) 02:19:09 ID:2CRezj0H
学生♂から質問
とりあえず、男はチャラチャラしときゃモテるだろ？
同類の女なら簡単にホイホイ出来るっしょ
オレはそんな下らない事はしないがな
趣味や趣向だって女受けしない(一部の女には受けるが)ようなかんじだし、服装も今風の学生には受けが良くない
駄菓子菓子、趣味の事があって一部の女には受けが良い
でも、所詮はとても仲の良い友達止まりさ
今思うと、少しチャラっとしておけばモテたのかなってさ…
とりあえず、男はチャラチャラしときゃモテるだろ？
同類の女なら簡単にホイホイ出来るっしょ
オレはそんな下らない事はしないがな
趣味や趣向だって女受けしない(一部の女には受けるが)ようなかんじだし、服装も今風の学生には受けが良くない
駄菓子菓子、趣味の事があって一部の女には受けが良い
でも、所詮はとても仲の良い友達止まりさ
今思うと、少しチャラっとしておけばモテたのかなってさ…
>>27
あなたの目にチャラいと映るだけの人でも
何も容姿や趣味趣向のお陰でモテるという訳ではなく
恐らくは女性の話をきちんと聞くことができたり
女性を楽しませる術を心得ているからこそモテるのではないかという気がします
ですので単に容姿や趣味趣向をチャラく装ったとしても
それでモテるという訳ではないのでしょうし
またあなたが今の趣味趣向のままであっても
そうした女性の話をきちんと聞くことができたり
優柔不断でなく積極的かつ具体的に誘ったりということができれば
見た目をチャラくしなくともモテるのではないでしょうか
あなたの目にチャラいと映るだけの人でも
何も容姿や趣味趣向のお陰でモテるという訳ではなく
恐らくは女性の話をきちんと聞くことができたり
女性を楽しませる術を心得ているからこそモテるのではないかという気がします
ですので単に容姿や趣味趣向をチャラく装ったとしても
それでモテるという訳ではないのでしょうし
またあなたが今の趣味趣向のままであっても
そうした女性の話をきちんと聞くことができたり
優柔不断でなく積極的かつ具体的に誘ったりということができれば
見た目をチャラくしなくともモテるのではないでしょうか
29 ：名無しさんの初恋：2008/05/08(木) 03:07:10 ID:2CRezj0H
>>28
それは女が寄り付いくる事を前提としての話だろ
何を言っているんだか…
それならどんな馬鹿女の発言にでも「うんうん」と頷いて、自分の美意識を下げてでも女が喜ぶような発言をするだけで良い分けだな
把握した
女受けすると言う事がいかに下らない事かと…
ようは自分の美意識を馬鹿女の為に下げなくちゃならないって事だな
んじゃ、オレはモテなくても良いや
美意識のかけらも無い下らない思考回路を持つ人間となんかつるみたくねえわ
それは女が寄り付いくる事を前提としての話だろ
何を言っているんだか…
それならどんな馬鹿女の発言にでも「うんうん」と頷いて、自分の美意識を下げてでも女が喜ぶような発言をするだけで良い分けだな
把握した
女受けすると言う事がいかに下らない事かと…
ようは自分の美意識を馬鹿女の為に下げなくちゃならないって事だな
んじゃ、オレはモテなくても良いや
美意識のかけらも無い下らない思考回路を持つ人間となんかつるみたくねえわ
30 ：名無しさんの初恋：2008/05/08(木) 19:40:54 ID:6GpWK9MO
友人が毎朝電車で遭う男子高生にメアドを教えたいって言ってるんだが
どういう感じで渡せばいいのかって聞かれた 教えてください
恋愛板とか初めてだからいろいろとあれかもしれんがスレチじゃないよな
どういう感じで渡せばいいのかって聞かれた 教えてください
恋愛板とか初めてだからいろいろとあれかもしれんがスレチじゃないよな
>>29
まず恋愛は人が幸せになるための一つの手段であり
人が幸せになるうえで他の方法もありますし
恋愛をするのは自由ですが恋愛をしないという自由もあるということです
次に恋愛の成就を目的とするとするのなら
唯一の例外としてその人と出会い雰囲気が合致すれば良いのであって
何も不特定多数の異性からモテる必要は全くありません
ただ恋愛も人間関係の一つですから
自分を尊重するのと同様に相手を尊重しないことには
その関係を築くことはできないだろうと思います
まず恋愛は人が幸せになるための一つの手段であり
人が幸せになるうえで他の方法もありますし
恋愛をするのは自由ですが恋愛をしないという自由もあるということです
次に恋愛の成就を目的とするとするのなら
唯一の例外としてその人と出会い雰囲気が合致すれば良いのであって
何も不特定多数の異性からモテる必要は全くありません
ただ恋愛も人間関係の一つですから
自分を尊重するのと同様に相手を尊重しないことには
その関係を築くことはできないだろうと思います
>>30
「良かったらメールください」との言葉を添えてアドメモを渡す
というのでも構いませんが
「こんにちは（朝ならおはようございます）」という挨拶に続いて
簡単な自己紹介をし相手にも名前を教えてもらったうえで
メルアド交換を申し出る方が良いと思います
「良かったらメールください」との言葉を添えてアドメモを渡す
というのでも構いませんが
「こんにちは（朝ならおはようございます）」という挨拶に続いて
簡単な自己紹介をし相手にも名前を教えてもらったうえで
メルアド交換を申し出る方が良いと思います
>>32
レスありがとう
レスありがとう
34 ：名無しさんの初恋：2008/05/09(金) 00:53:28 ID:C4wjV2Wo
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓
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どうぞ
↓
36 ：名無しさんの初恋：2008/05/09(金) 22:53:29 ID:j43qnyd4
ほろ酔いだったら友達にキスしたり抱き締めたり特別な感情なんてなくても出来ると？
37 ：名無しさんの初恋：2008/05/09(金) 22:54:21 ID:j43qnyd4
ちなみに男の子に聞きたいです
39 ：名無しさんの初恋：2008/05/09(金) 23:58:43 ID:j43qnyd4
気になってる男性が軽い人かどうか、やり目かどうかってどうすれば分かると思いますか？
インスタント脈判定スレで、「軽い、やり目では？」と言われてしまい、
私は相手がそうだとは全く思わなかったためショックで。。
アドバイスお願いします
インスタント脈判定スレで、「軽い、やり目では？」と言われてしまい、
私は相手がそうだとは全く思わなかったためショックで。。
アドバイスお願いします
>>40
相手が本気であなたを騙そうとしていて
尚且つ相手がそうした手練手管に長けていれば
まず騙されてしまうだろうと思います
相手が自分の気持ちを尊重してくれるかどうかといったことや
相手の言動を客観的かつ冷静に判断すれば容易に見抜けるようなことでも
自分が相手のことを好きである場合には主観でしか物事を見ることができず
相手に期待を抱いてしまったりいいように解釈してしまう為です
ですが無用に相手にそういう気持ちを起こさせたり相手がそうした行動に出やすい
「密室で二人きりになってしまうというようなシチュエーション」を
実際に恋人になるまでは毅然とした態度で避けることで
「過ち」はほぼ防げるだろうと思います
相手が本気であなたを騙そうとしていて
尚且つ相手がそうした手練手管に長けていれば
まず騙されてしまうだろうと思います
相手が自分の気持ちを尊重してくれるかどうかといったことや
相手の言動を客観的かつ冷静に判断すれば容易に見抜けるようなことでも
自分が相手のことを好きである場合には主観でしか物事を見ることができず
相手に期待を抱いてしまったりいいように解釈してしまう為です
ですが無用に相手にそういう気持ちを起こさせたり相手がそうした行動に出やすい
「密室で二人きりになってしまうというようなシチュエーション」を
実際に恋人になるまでは毅然とした態度で避けることで
「過ち」はほぼ防げるだろうと思います
42 ：名無しさんの初恋：2008/05/10(土) 00:26:17 ID:QRE16RYS
知り合ってから１週間くらいで食事に誘って
それは承諾してもらったんですが
それ以降連絡がなく振られてしまいました
楽しい人が良いと言っていたので僕がつまらなかったんだと思います
自分のできる事はふり絞ってやったつもりなので
もう当分好きな人と付き合える気がしません
これからどうすればいいのでしょうか
それは承諾してもらったんですが
それ以降連絡がなく振られてしまいました
楽しい人が良いと言っていたので僕がつまらなかったんだと思います
自分のできる事はふり絞ってやったつもりなので
もう当分好きな人と付き合える気がしません
これからどうすればいいのでしょうか
>>42
物事がうまく運ばないと凹んでしまうことは仕方がないことだと思います
あなたの仰る「もう当分」というのが
どれくらいの期間を想像していらっしゃるものか私には判りませんが
今回のショックから立ち直った頃にまた
行動に出られるのが良いのではないかと思います
また今回の一連のやり取りで
「自分のできる事はふり絞ってやった」と万策尽きたと考えていらっしゃるようですが
いつ如何なる場合でもベストを尽くすのは当然のことであり
ただ一度の失敗で腐ってしまうのでは負け犬になってしまうのではないでしょうか
犬は死ぬまで犬ですが
人は生まれ変わることができる
・・・と私は考えています
今すぐに立ち直ることは難しいとは思いますが
焦らず腐らず自分に負けることなく
いつかまた自分の足で立ち上がってみてください
物事がうまく運ばないと凹んでしまうことは仕方がないことだと思います
あなたの仰る「もう当分」というのが
どれくらいの期間を想像していらっしゃるものか私には判りませんが
今回のショックから立ち直った頃にまた
行動に出られるのが良いのではないかと思います
また今回の一連のやり取りで
「自分のできる事はふり絞ってやった」と万策尽きたと考えていらっしゃるようですが
いつ如何なる場合でもベストを尽くすのは当然のことであり
ただ一度の失敗で腐ってしまうのでは負け犬になってしまうのではないでしょうか
犬は死ぬまで犬ですが
人は生まれ変わることができる
・・・と私は考えています
今すぐに立ち直ることは難しいとは思いますが
焦らず腐らず自分に負けることなく
いつかまた自分の足で立ち上がってみてください
44 ：名無しさんの初恋：2008/05/10(土) 09:57:34 ID:CUAADoZ4
>>41
ありがとうございます。二人きりの状況にならないように気をつけます。
ありがとうございます。二人きりの状況にならないように気をつけます。
45 ：名無しさんの初恋：2008/05/10(土) 10:38:51 ID:NNLy1yZn
ある女性と共通の趣味で話が盛り上がり楽しくはあるのですが、なんだか
僕自身にはさほど興味はなく、その趣味にハマっているから僕とも
仲良くしてくれてるのかなと思ったりします。
恋愛対象として見てもらうためにはどんなことが必要になるのでしょうか？
せっかく趣味が合うというプラス要素があるのだからなんとかして
もっとお近づきになりたいです。
僕自身にはさほど興味はなく、その趣味にハマっているから僕とも
仲良くしてくれてるのかなと思ったりします。
恋愛対象として見てもらうためにはどんなことが必要になるのでしょうか？
せっかく趣味が合うというプラス要素があるのだからなんとかして
もっとお近づきになりたいです。
>>45
相手があなたを恋愛の対象として見るかどうかは
相手が異性に求める魅力をあなたが持っているかどうかで決まります
相手が異性に求める魅力がどういうものかは判りづらいものですし
また相手が知らない魅力をあなたが有しているかもしれません
ですので結局のところ互いの理解を深めることで
あなたがどういう魅力を持っているかどうかということを
よくよく相手に知ってもらうことがその為の方法ということになります
現在のところは趣味を通じたことで向き合うことが多いと思いますが
そこである程度親身になって趣味以外のことでも向き合うといった事が
今後のあなたには有効な手段だと思います
相手があなたを恋愛の対象として見るかどうかは
相手が異性に求める魅力をあなたが持っているかどうかで決まります
相手が異性に求める魅力がどういうものかは判りづらいものですし
また相手が知らない魅力をあなたが有しているかもしれません
ですので結局のところ互いの理解を深めることで
あなたがどういう魅力を持っているかどうかということを
よくよく相手に知ってもらうことがその為の方法ということになります
現在のところは趣味を通じたことで向き合うことが多いと思いますが
そこである程度親身になって趣味以外のことでも向き合うといった事が
今後のあなたには有効な手段だと思います
47 ：名無しさんの初恋：2008/05/10(土) 22:47:08 ID:U0FTg8Ef
最近付き合い始めた彼女がいます。
告白したのが2週間前で、それ以降2回会ってます。
手はお互い自然に繋ぐものの、キスまで持っていけません。
雰囲気って大事だと思うのですが、食事した場所が繁華街だったり、駅近くだったり。
早くしたいな～ってのはあるんですけど、やはり雰囲気は大切にした方がいいですよね？
それとも強引にブチュってしてしまう方が良いんでしょうか？
告白したのが2週間前で、それ以降2回会ってます。
手はお互い自然に繋ぐものの、キスまで持っていけません。
雰囲気って大事だと思うのですが、食事した場所が繁華街だったり、駅近くだったり。
早くしたいな～ってのはあるんですけど、やはり雰囲気は大切にした方がいいですよね？
それとも強引にブチュってしてしまう方が良いんでしょうか？
>>47
付き合うというのは相手の気持ちに付き合うことです
ですので彼女がキスをしたいという気持ちを持っているようなら
その気持ちに付き合うのが良いでしょう
雰囲気作りは彼女をそういう気持ちに導くための手段の一つにはなると思いますが
彼女がそういう気持ちを持っていないのであれば
キスをすることは適切な行動とは言えません
また相手がキスをしたいとかキスをされてもいいかなと思っていないのに
強引に唇を奪うというのは相手の気持ちをかき乱す
極めてリスクの高い行為であると思います
その結果彼女の気持ちがプラスに向けば結果オーライですが
場合によっては体目的ではないかといった不安を抱かせかねません
ですのでどのような結果になったにせよ
「それが自分の気持ちだから」「自分がしたいと思うからしたのだ」と
結果を問わないのであれば何をなさっても構わないとは思いますが
「キスをしたい」ということよりも「彼女の気持ち」というものに
もっとずっと深く強く興味を抱く方が
今後のお二人の交際にプラスになるだろうというように思います
付き合うというのは相手の気持ちに付き合うことです
ですので彼女がキスをしたいという気持ちを持っているようなら
その気持ちに付き合うのが良いでしょう
雰囲気作りは彼女をそういう気持ちに導くための手段の一つにはなると思いますが
彼女がそういう気持ちを持っていないのであれば
キスをすることは適切な行動とは言えません
また相手がキスをしたいとかキスをされてもいいかなと思っていないのに
強引に唇を奪うというのは相手の気持ちをかき乱す
極めてリスクの高い行為であると思います
その結果彼女の気持ちがプラスに向けば結果オーライですが
場合によっては体目的ではないかといった不安を抱かせかねません
ですのでどのような結果になったにせよ
「それが自分の気持ちだから」「自分がしたいと思うからしたのだ」と
結果を問わないのであれば何をなさっても構わないとは思いますが
「キスをしたい」ということよりも「彼女の気持ち」というものに
もっとずっと深く強く興味を抱く方が
今後のお二人の交際にプラスになるだろうというように思います
49 ：47：2008/05/10(土) 23:13:26 ID:U0FTg8Ef
>>1
ありがとうございましたm(__)m
ありがとうございましたm(__)m
50 ：名無しさんの初恋：2008/05/11(日) 08:54:56 ID:am7vi559
ちょっとスレ違いなんですがよろしいですか
仲良くさせてもらってる同僚の女の子(年下)のプレゼントは一般的な物で何かお勧めありますでしょうか。
予算は5000円くらいでその子は23です
母の日のプレゼントと共に一緒に買いに行こうかと思ってます
仲良くさせてもらってる同僚の女の子(年下)のプレゼントは一般的な物で何かお勧めありますでしょうか。
予算は5000円くらいでその子は23です
母の日のプレゼントと共に一緒に買いに行こうかと思ってます
>>50
プレゼントに困ったときは・・・
１．相手が欲しいものをプレゼントする
２．自分があげたいと思うものをプレゼントする
３．予算を決めたうえでお店を回ってみる
４．予算を決めてお店の人に相談する
・・・といった決め方もあります
ただ「仲が良い同僚」とは言え
あなたはあくまでも同僚・友達としてプレゼントをするわけではなく
恐らく好意があるが故にプレゼントをされるのでしょうから
「花束・スイーツ・仕事で使えるもの」といった<一般的なもの>よりも
どちらかと言えば女性へのプレゼントというイメージの強いアクセ類の方が
好ましいのではないかという気がします
シンプルなチェーンネックレスやブレスレットといったあたりは如何でしょう
プレゼントに困ったときは・・・
１．相手が欲しいものをプレゼントする
２．自分があげたいと思うものをプレゼントする
３．予算を決めたうえでお店を回ってみる
４．予算を決めてお店の人に相談する
・・・といった決め方もあります
ただ「仲が良い同僚」とは言え
あなたはあくまでも同僚・友達としてプレゼントをするわけではなく
恐らく好意があるが故にプレゼントをされるのでしょうから
「花束・スイーツ・仕事で使えるもの」といった<一般的なもの>よりも
どちらかと言えば女性へのプレゼントというイメージの強いアクセ類の方が
好ましいのではないかという気がします
シンプルなチェーンネックレスやブレスレットといったあたりは如何でしょう
52 ：45：2008/05/11(日) 21:52:52 ID:7+Ph0JE7
>>46
なるほど。
自分の魅力を伝え、それを相手がどう捉えるかの問題なわけですね。
でも自分にどんな魅力があるのか、もしかしたらないのかもと考えて
しまいます。その上彼女は人間的にとても優れた人なので、今の自分では
不釣り合いなことも自覚しています。
少し恋愛とはそれますが、人間としての魅力を高めるにはどうすれば
良いのでしょうか？
目の前にあることに全力を尽くすとか、そのようなことでしょうか。
なるほど。
自分の魅力を伝え、それを相手がどう捉えるかの問題なわけですね。
でも自分にどんな魅力があるのか、もしかしたらないのかもと考えて
しまいます。その上彼女は人間的にとても優れた人なので、今の自分では
不釣り合いなことも自覚しています。
少し恋愛とはそれますが、人間としての魅力を高めるにはどうすれば
良いのでしょうか？
目の前にあることに全力を尽くすとか、そのようなことでしょうか。
>>52
「魅力的な人」をイメージしたときに思い浮かぶのは
《人に判りやすい魅力》を《多く備えた人》です
同性が感じる魅力と異性が感じる魅力の間には違いがあり
異性にアピールする魅力を多く持っている人は
異性からモテるのだろうと思います
恋愛の成就（とりわけ特定の異性との）を目標とする際には
何も不特定多数の異性からモテる必要はありませんし
むしろ相手があなたが総体的に醸し出す言動に
他の人には感じることのない雰囲気の合致を感じて
「恋愛感情」を抱くかどうかで決まると言っても過言ではないでしょう
先に私は「魅力」という言葉を用いました
「魅力」というと何か優れた点と思われるかもしれませんが
「魅力」の辞書的解釈が「人の心をこころよく引きつける力」となっているように
例えば頼りないところを自分が支えてあげたいとその人が思うなら
その「頼りないところ」がその人にとってあなたの魅力ということになります
「魅力的な人」をイメージしたときに思い浮かぶのは
《人に判りやすい魅力》を《多く備えた人》です
同性が感じる魅力と異性が感じる魅力の間には違いがあり
異性にアピールする魅力を多く持っている人は
異性からモテるのだろうと思います
恋愛の成就（とりわけ特定の異性との）を目標とする際には
何も不特定多数の異性からモテる必要はありませんし
むしろ相手があなたが総体的に醸し出す言動に
他の人には感じることのない雰囲気の合致を感じて
「恋愛感情」を抱くかどうかで決まると言っても過言ではないでしょう
先に私は「魅力」という言葉を用いました
「魅力」というと何か優れた点と思われるかもしれませんが
「魅力」の辞書的解釈が「人の心をこころよく引きつける力」となっているように
例えば頼りないところを自分が支えてあげたいとその人が思うなら
その「頼りないところ」がその人にとってあなたの魅力ということになります
54 ：名無しさんの初恋：2008/05/11(日) 23:21:09 ID:iUIdJscm
初めまして。
男子大学生です。
バイト先の女の子が気になっています。
以前は頻繁に一緒に帰っていました←その時アドレス聞けば良かったのに…
最近では終わる時間や休憩時間が全く被りません。とりあえず今はアドレスだけでも知りたいんですが、このバイトは1人で黙々と作業をするバイトなので仕事時間が被ってもなかなか話かけることができません。
そこで難しいですがどのような形であれば、自然にアドレスがGETできますでしょうか？
男子大学生です。
バイト先の女の子が気になっています。
以前は頻繁に一緒に帰っていました←その時アドレス聞けば良かったのに…
最近では終わる時間や休憩時間が全く被りません。とりあえず今はアドレスだけでも知りたいんですが、このバイトは1人で黙々と作業をするバイトなので仕事時間が被ってもなかなか話かけることができません。
そこで難しいですがどのような形であれば、自然にアドレスがGETできますでしょうか？
>>54
本当に話しかけることも叶わないという状況であれば
それこそ「後で連絡して！」というメッセージを添えたアドメモを渡すくらいしか
ないかもしれません
またいずれにしても就業中にプライベートなお話をなさることはお勧めできません
就業前や就業後の相手を狙って話し掛けるのが良いと思います
あなたがバイトに赴く際に時間が合わないのであれば
相手のシフトを確認してあなたが休みの日に
「偶然近くまで来たから近くまで来てみた」とでも言ってみてください
本当に話しかけることも叶わないという状況であれば
それこそ「後で連絡して！」というメッセージを添えたアドメモを渡すくらいしか
ないかもしれません
またいずれにしても就業中にプライベートなお話をなさることはお勧めできません
就業前や就業後の相手を狙って話し掛けるのが良いと思います
あなたがバイトに赴く際に時間が合わないのであれば
相手のシフトを確認してあなたが休みの日に
「偶然近くまで来たから近くまで来てみた」とでも言ってみてください
56 ：名無しさんの初恋：2008/05/11(日) 23:44:52 ID:iUIdJscm
ご丁寧にありがとうございました。
参考にさせていただきます
参考にさせていただきます
57 ：52：2008/05/11(日) 23:46:22 ID:7+Ph0JE7
>>53
人が人のことをどう思うのかというのは所詮感情なわけですね。
やはり好きな人と結ばれるというのは答えがなく非常に難しいです。
精一杯自分を出して、あとは相手がどう思うかに賭けてみます。
深い話を有り難うございました。
人が人のことをどう思うのかというのは所詮感情なわけですね。
やはり好きな人と結ばれるというのは答えがなく非常に難しいです。
精一杯自分を出して、あとは相手がどう思うかに賭けてみます。
深い話を有り難うございました。
58 ：名無しさんの初恋：2008/05/12(月) 00:15:34 ID:4Gr6XDrX
携帯から失礼致します。
昨日好きな人が彼女と別れました。嫌いになって
別れたわけではありませんが、復縁はもうないと言っています。
友達に私のことについて聞いたところによると、
好きというわけではないですが、好意は持ってくれているみたいです。
（かわいいと言ってくれていたらしいです）
彼は恋愛は当分いいと言っているので、こちらからの好意を表していいものか迷っています。友達としては大分仲良くなれているので彼が恋愛をする気になれるまで待った方がいいのでしょうか？
昨日好きな人が彼女と別れました。嫌いになって
別れたわけではありませんが、復縁はもうないと言っています。
友達に私のことについて聞いたところによると、
好きというわけではないですが、好意は持ってくれているみたいです。
（かわいいと言ってくれていたらしいです）
彼は恋愛は当分いいと言っているので、こちらからの好意を表していいものか迷っています。友達としては大分仲良くなれているので彼が恋愛をする気になれるまで待った方がいいのでしょうか？
>>58
はい
彼が自分の気持ちに整理をつけられるようになるまでは
暫くは様子をご覧になるのが良いように思います
はっきりとした好意を相手に示すのはまだ先で良いと思いますが
あなたが恐らくこれまでもその人にそうして接してきたように
好意的に接するということで良いと思います
はい
彼が自分の気持ちに整理をつけられるようになるまでは
暫くは様子をご覧になるのが良いように思います
はっきりとした好意を相手に示すのはまだ先で良いと思いますが
あなたが恐らくこれまでもその人にそうして接してきたように
好意的に接するということで良いと思います
60 ：58：2008/05/12(月) 00:31:15 ID:4Gr6XDrX
レスありがとうございました！気長に待ってみようと思います。
62 ：名無しさんの初恋：2008/05/12(月) 21:09:02 ID:VoHlhf4u
二人で出かけた帰りは、とりあえず社交辞令で楽しかったとかまた出かけようねとか言うものですか？
63 ：名無しさんの初恋：2008/05/12(月) 21:09:47 ID:iejIjCzl
はいじゃなくてそれはどこの誰？まず誰かわかってないし
高３の者です。
前から気になってた女の子がいて、方法としては良くないとは思っていたのですが、友達ヅテでメアドを聞きました。
そこまではまだ良かったのですが、メールをしても相手は自分にほとんど興味がないようで今後の展開に不安です。
なんとか僕のことを少しでも見てもらいたいのですが直接会って話せば逆転のチャンスはあるでしょうか？
ちなみに相手は才色兼備の女性でとても頭が良いです。
僕も何回か告白はされたので顔はそこまで酷くはないと思われます。
前から気になってた女の子がいて、方法としては良くないとは思っていたのですが、友達ヅテでメアドを聞きました。
そこまではまだ良かったのですが、メールをしても相手は自分にほとんど興味がないようで今後の展開に不安です。
なんとか僕のことを少しでも見てもらいたいのですが直接会って話せば逆転のチャンスはあるでしょうか？
ちなみに相手は才色兼備の女性でとても頭が良いです。
僕も何回か告白はされたので顔はそこまで酷くはないと思われます。
>>62
実際に楽しかった場合には社交辞令でなくそう言いますし
今回はあまり楽しくなかったとしてもまた次に期待する場合にはそう言います
もう二度と遊びたくないと思うような場合にはそのようなことは言わないでしょうが
それでも相手に気を遣う必要があるときには
楽しくなくても礼儀としてそうしたことを言うだろうと思います
実際に楽しかった場合には社交辞令でなくそう言いますし
今回はあまり楽しくなかったとしてもまた次に期待する場合にはそう言います
もう二度と遊びたくないと思うような場合にはそのようなことは言わないでしょうが
それでも相手に気を遣う必要があるときには
楽しくなくても礼儀としてそうしたことを言うだろうと思います
>>64
遠く離れていて会えないとでも言うのでなければ
メールのやり取りはさほど重要なことではなく
それで関係を作ることはあまり期待できないと思います
むしろ関係を作っていくには
あなたが考えておられるように
直接会って話す機会を重ねていくのが良いでしょう
遠く離れていて会えないとでも言うのでなければ
メールのやり取りはさほど重要なことではなく
それで関係を作ることはあまり期待できないと思います
むしろ関係を作っていくには
あなたが考えておられるように
直接会って話す機会を重ねていくのが良いでしょう
相手はクラスが違い、だいたい女の子のグループで行動しているのですが、１人でいるときだけ喋りかけた方が良いですよね？
挨拶くらいならグループにいる時でも平気かなーとは思っているのですが‥‥
挨拶くらいならグループにいる時でも平気かなーとは思っているのですが‥‥
>>67
一人のときに話しかけるのも良いですし
いつもお友達と一緒にいらっしゃるということなら
「彼女の回りにいる彼女の友達」を敵や邪魔ものと見なすのでなく
彼女の友達とも仲良くなって
あなたの味方になってもらえるようになればさらに良いと思います
他の友達がいるのにその人にだけ挨拶をしにいくという行動は露骨ですし
彼女にしてもそのような接し方は好ましく思わないのではないでしょうか
一人のときに話しかけるのも良いですし
いつもお友達と一緒にいらっしゃるということなら
「彼女の回りにいる彼女の友達」を敵や邪魔ものと見なすのでなく
彼女の友達とも仲良くなって
あなたの味方になってもらえるようになればさらに良いと思います
他の友達がいるのにその人にだけ挨拶をしにいくという行動は露骨ですし
彼女にしてもそのような接し方は好ましく思わないのではないでしょうか
ご親切な返答ありがとうございました。
頑張ってみます。
頑張ってみます。
70 ：名無しさんの初恋：2008/05/12(月) 22:52:18 ID:t3ZYc38L
好きな人がいます
彼は10歳年上(30代）で会社の上司です
想いを伝えたいのですが
始めなければ終わる事は無い
手に入れなければ失う事も無い
だったら上司と部下の関係のままでいた方が良い
と思ってしまい行動出来ずにいます
遅かれ早かれいずれ別れが来てしまうと思うと
怖くて告白できません
彼のことが好きで仕方なくて
でもどうしても一歩が踏み出せなくて
自分が情けなくて悔しくて辛いです
なんだかよくわからない文章になってしまってごめんなさい
思った事を聞かせていただければ幸いです
彼は10歳年上(30代）で会社の上司です
想いを伝えたいのですが
始めなければ終わる事は無い
手に入れなければ失う事も無い
だったら上司と部下の関係のままでいた方が良い
と思ってしまい行動出来ずにいます
遅かれ早かれいずれ別れが来てしまうと思うと
怖くて告白できません
彼のことが好きで仕方なくて
でもどうしても一歩が踏み出せなくて
自分が情けなくて悔しくて辛いです
なんだかよくわからない文章になってしまってごめんなさい
思った事を聞かせていただければ幸いです
>>70
相手が上司であることから
恋愛に失敗してもどちらかが退職しない限り
上司と部下という関係は続きますから
職場恋愛には慎重になるのは当然のことだと思います
ただあなたが躊躇なさっている理由が
「終わる」「失う」ことを前提となさっている点が疑問です
遅かれ早かれいずれ別れが来るというのはその通りです
たとえ生涯の伴侶として添い遂げたとしても
どちらかの死によって別れは訪れます
別れることや失うことが避けられないものであるなら
別れるまで／失うまでに何ができ何を作り出せるかが問われるのであって
単に別れや失うことを恐れていては何もできずに終わってしまうだけです
（つづく）
相手が上司であることから
恋愛に失敗してもどちらかが退職しない限り
上司と部下という関係は続きますから
職場恋愛には慎重になるのは当然のことだと思います
ただあなたが躊躇なさっている理由が
「終わる」「失う」ことを前提となさっている点が疑問です
遅かれ早かれいずれ別れが来るというのはその通りです
たとえ生涯の伴侶として添い遂げたとしても
どちらかの死によって別れは訪れます
別れることや失うことが避けられないものであるなら
別れるまで／失うまでに何ができ何を作り出せるかが問われるのであって
単に別れや失うことを恐れていては何もできずに終わってしまうだけです
（つづく）
>>70
さて
終わりを迎えることや失ってしまうくらいなら
上司と部下の関係のままでいる方が良いとお思いになる限りは
思いは伝えないほうが良いと私は思います
告白は自分の思いを伝えるだけでなく
相手に自分を恋愛の対象として受け入れるか否かの
二者択一を突きつける行為でもありますから
それは気持ちに迷いがあるうちはなさらない方が良いと考えるからです
ですがいきなり相手に厳しい取捨選択を突きつける以前に
上司と部下という関係でもあり得るアプローチくらいは
なさっても良いのではないかと思います
仕事が終わった後に食事や飲みに誘うとか
休みの日に遊びに行こうと誘うことです
相手との関係や年齢差からするとあなたから誘うにしても
「連れて行ってください」と甘えるとかお願いするという形になるでしょうか
それであれば仮に断られるということがあっても
それで何かが壊れるとか終わるということもなく
またそれ以降も上司と部下という関係もこれまでどおり保っていけることと思います
さて
終わりを迎えることや失ってしまうくらいなら
上司と部下の関係のままでいる方が良いとお思いになる限りは
思いは伝えないほうが良いと私は思います
告白は自分の思いを伝えるだけでなく
相手に自分を恋愛の対象として受け入れるか否かの
二者択一を突きつける行為でもありますから
それは気持ちに迷いがあるうちはなさらない方が良いと考えるからです
ですがいきなり相手に厳しい取捨選択を突きつける以前に
上司と部下という関係でもあり得るアプローチくらいは
なさっても良いのではないかと思います
仕事が終わった後に食事や飲みに誘うとか
休みの日に遊びに行こうと誘うことです
相手との関係や年齢差からするとあなたから誘うにしても
「連れて行ってください」と甘えるとかお願いするという形になるでしょうか
それであれば仮に断られるということがあっても
それで何かが壊れるとか終わるということもなく
またそれ以降も上司と部下という関係もこれまでどおり保っていけることと思います
73 ：70：2008/05/13(火) 00:09:50 ID:q5D5AXQo
>>1
ご丁寧な返答ありがとうございます
何度も何度も読み返しました
私が「終わる」「失う」ことを前提に考えてしまうのは
両親の離婚や過去の恋愛が影響しているように思います
ですが怖い怖いと逃げてばかりで何も出来なかったと
後悔したくありません
アドバイスの通り、タイミングを見計らって食事に誘ってみようと思います
ちょっと不安ですが頑張ります
最後になりますが
見ず知らずの私に親身になって相談に乗ってくださり
本当に本当にありがとうございました
すごく嬉しかったです
ご丁寧な返答ありがとうございます
何度も何度も読み返しました
私が「終わる」「失う」ことを前提に考えてしまうのは
両親の離婚や過去の恋愛が影響しているように思います
ですが怖い怖いと逃げてばかりで何も出来なかったと
後悔したくありません
アドバイスの通り、タイミングを見計らって食事に誘ってみようと思います
ちょっと不安ですが頑張ります
最後になりますが
見ず知らずの私に親身になって相談に乗ってくださり
本当に本当にありがとうございました
すごく嬉しかったです
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓
ございましたら
どうぞ
↓
75 ：名無しさんの初恋：2008/05/13(火) 23:27:38 ID:cUVHkVbe
最近ここ二ヶ月で一週間平均５０通以上メールしてる女がいます
嫌でしょうがありません、やめる方法は無いでしょうか？
嫌でしょうがありません、やめる方法は無いでしょうか？
>>75
あなたにメールが送られてきているということであれば
着信拒否の設定をすれば良いと思います
あなた自身が「嫌だけれどメールするのをやめられない」というご質問であれば
嫌でなくするかやめるかのどちらかしか解決法はありません
嫌でなくなるよりもメールの送信をしないでおくという方が
簡単だと思います
あなたにメールが送られてきているということであれば
着信拒否の設定をすれば良いと思います
あなた自身が「嫌だけれどメールするのをやめられない」というご質問であれば
嫌でなくするかやめるかのどちらかしか解決法はありません
嫌でなくなるよりもメールの送信をしないでおくという方が
簡単だと思います
好きな子と毎日エンドレスにメールしてました
しかし最近メールが来なくなりました
今テスト期間なのですが、今までのテスト期間ではこのようなことはありませんでした
これはテスト終わったらまたこっちからメール送るべきでしょうか？
それとも来るまで待ってみるべきでしょうか？
よろしくお願いします
しかし最近メールが来なくなりました
今テスト期間なのですが、今までのテスト期間ではこのようなことはありませんでした
これはテスト終わったらまたこっちからメール送るべきでしょうか？
それとも来るまで待ってみるべきでしょうか？
よろしくお願いします
ブサメンなんだけど、恋愛って無理なのかな。
最近やっと痩せてきたし、キモオタから普通に話す人間にまで戻ってこれたんだけどやっぱりキモイって思われてる雰囲気が伝わって来るんだが。
最近やっと痩せてきたし、キモオタから普通に話す人間にまで戻ってこれたんだけどやっぱりキモイって思われてる雰囲気が伝わって来るんだが。
>>77
「べき」で論じられる義務の話ではなく
「どうしたいか」というあなたの希望の話だと思います
待つのが好きなら待ってみても構いませんが
テストが終わってからメールを送ってみるのが良いのではないでしょうか
「べき」で論じられる義務の話ではなく
「どうしたいか」というあなたの希望の話だと思います
待つのが好きなら待ってみても構いませんが
テストが終わってからメールを送ってみるのが良いのではないでしょうか
>>78
以前のあなたのことをご存知である人だと
一度定まった評価が変わらないということはあるかもしれません
またあなたが笑顔で明るく話すことで
会話の際に良い雰囲気を作り出すといったことも
大切だと思います
以前のあなたのことをご存知である人だと
一度定まった評価が変わらないということはあるかもしれません
またあなたが笑顔で明るく話すことで
会話の際に良い雰囲気を作り出すといったことも
大切だと思います
81 ：恋する名無しさん：2008/05/14(水) 23:30:29 ID:JFGP/Swc
私はバツ１で好きな相手は結婚経験はなく２つ上で、
合コンで知り合いました。
２人で会うまでも頻繁にメールのやり取りはしていました。
今月始めて２人で飲みに行ってすごく会話が弾み、
思った以上に楽しい時間が過ごせました。
数日後にまた相手から誘われました。
メールの方も会う前より回数も内容もよくなっています。
バツ1って事もあって恋愛に対して躊躇して自分がいます。
相手は彼氏は本当にいないんだよね？って何度も聞いてくれたり、
俺は子供が好きでかわいいよねとか言ってくれています。
少しは踏み出してみてもいいって感じですか？
アドバイスをお願いします。
合コンで知り合いました。
２人で会うまでも頻繁にメールのやり取りはしていました。
今月始めて２人で飲みに行ってすごく会話が弾み、
思った以上に楽しい時間が過ごせました。
数日後にまた相手から誘われました。
メールの方も会う前より回数も内容もよくなっています。
バツ1って事もあって恋愛に対して躊躇して自分がいます。
相手は彼氏は本当にいないんだよね？って何度も聞いてくれたり、
俺は子供が好きでかわいいよねとか言ってくれています。
少しは踏み出してみてもいいって感じですか？
アドバイスをお願いします。
>>81
子どもの話しが出てくるということは
バツイチに加えてお子様もいらっしゃるということでしょうか？
だとすると気持ちを踏み出すより前に
もっとずっと会って過ごす機会を持ち
それからお子様も交えて遊びに行くという機会を重ねたうえで
じっくりと相手の様子をご覧になって「これでよし」と思えるまでは
気持ちの方にはブレーキを掛けておくのが良いと思います
ただしブレーキを掛けるのは気持ちだけで結構です
彼から誘われた際には積極的に応じるなど
行動面ではブレーキを掛ける必要はありません
むしろ様々な形でのコミュニケーションを重ねて
相手への理解を深める方が好ましいと思います
子どもの話しが出てくるということは
バツイチに加えてお子様もいらっしゃるということでしょうか？
だとすると気持ちを踏み出すより前に
もっとずっと会って過ごす機会を持ち
それからお子様も交えて遊びに行くという機会を重ねたうえで
じっくりと相手の様子をご覧になって「これでよし」と思えるまでは
気持ちの方にはブレーキを掛けておくのが良いと思います
ただしブレーキを掛けるのは気持ちだけで結構です
彼から誘われた際には積極的に応じるなど
行動面ではブレーキを掛ける必要はありません
むしろ様々な形でのコミュニケーションを重ねて
相手への理解を深める方が好ましいと思います
>78 元オタから辛口で言わせてもらう。オタは異質オーラが出ていたり、変人に見られるので嫌われやすい。まずは清潔感からスタート。鼻毛は特に注意。髪は短髪だと爽やかで丸。
84 ：81：2008/05/15(木) 00:08:33 ID:z1yJ5Qc+
>>81です
ありがとうございます。
すいません、書き忘れました。
はい、子供は２人いますし、相手もそれは知って子供の事も聞いてきます。
相手と自分との考えた方など同じで、もっと相手の事を知りたいと思えました。
私の都合でなかなか会えないですが時間をかけて相手の事を知っていきたいと思います。
自分の中の引っかかった部分が取れた感じで安心しました。
ありがとうございます。
すいません、書き忘れました。
はい、子供は２人いますし、相手もそれは知って子供の事も聞いてきます。
相手と自分との考えた方など同じで、もっと相手の事を知りたいと思えました。
私の都合でなかなか会えないですが時間をかけて相手の事を知っていきたいと思います。
自分の中の引っかかった部分が取れた感じで安心しました。
85 ：名無しさんの初恋：2008/05/15(木) 00:16:15 ID:fCQn1Bil
居酒屋のバイト先のお客さんから、アドレス渡されました。送ろうか迷って数日たちます。
今彼氏はいなく、その人はたぶん大学生くらいの年齢で、タイプではなかったのですが
新生活で一人暮しで寂しく、どうしようか悩んでいます。
やっぱり危ないでしょうか？
こんな事も自分で決められず申し訳ないんですが、男の人に意見聞きたいです。
今彼氏はいなく、その人はたぶん大学生くらいの年齢で、タイプではなかったのですが
新生活で一人暮しで寂しく、どうしようか悩んでいます。
やっぱり危ないでしょうか？
こんな事も自分で決められず申し訳ないんですが、男の人に意見聞きたいです。
>>85
「ただメールを送る」ということに過ぎなくとも
アドメモを渡した彼はあなたに好意を抱いていらっしゃるのでしょうし
それに応じてメールが来たということになると
「自分の好意が通じた」とか「相手も自分に好意を持っているに違いない」と
受け止めるだろうと思います
ですので今彼氏がおらず一人暮らしが寂しいということであれば
返事をしても構わないと思うのですが
タイプではないのでこの先も相手の好意を受け入れられないだろうということなら
プライベートな返事をなさるのはお止しになった方が良いのではないかと思います
「ただメールを送る」ということに過ぎなくとも
アドメモを渡した彼はあなたに好意を抱いていらっしゃるのでしょうし
それに応じてメールが来たということになると
「自分の好意が通じた」とか「相手も自分に好意を持っているに違いない」と
受け止めるだろうと思います
ですので今彼氏がおらず一人暮らしが寂しいということであれば
返事をしても構わないと思うのですが
タイプではないのでこの先も相手の好意を受け入れられないだろうということなら
プライベートな返事をなさるのはお止しになった方が良いのではないかと思います
87 ：名無しさんの初恋：2008/05/15(木) 00:56:32 ID:fCQn1Bil
レスありがとうございます。プライベートな話は避けて、取り敢えず送ってみようかと思います。
他にもかわいいバイトの先輩いっぱいいたのに、私に渡されて嫌な気はしなかったので…
先輩にはやめといた方がいいのでは、と言われているので
何かあったときに店に来られると困りますが…
会社員とかのきっちりした人じゃなく、友達ときていて学生風のノリだったし
多分一度しか店に来ていなく、少しだけど酒も入っていたというのが
どういう気持ちでアドレス渡したのか分からないし、不安なのもあります…
他にもかわいいバイトの先輩いっぱいいたのに、私に渡されて嫌な気はしなかったので…
先輩にはやめといた方がいいのでは、と言われているので
何かあったときに店に来られると困りますが…
会社員とかのきっちりした人じゃなく、友達ときていて学生風のノリだったし
多分一度しか店に来ていなく、少しだけど酒も入っていたというのが
どういう気持ちでアドレス渡したのか分からないし、不安なのもあります…
88 ：名無しさんの初恋：2008/05/15(木) 01:28:57 ID:VMxBHUXs
古くからの友人と再会して、告白したのですが、相手は婚約中で、
最初は彼もかなり迷ったようですが、 結局、断られました。
彼女とはもう家族ぐるみのつきあい（彼は家族をすごく大切にします）だし、
男のしてここまで話が進めてしまった責任もあるからというのが理由でした。
あなたは大切な存在だ、彼女と出会う前に会えていたら、とも言われましたが、
どうしようもなく・・・時々会う程度の友人関係を続けています。
ところが、先日、その彼から電話でひどいことを言われ、言い争いになりました。ずっと彼に彼女がいることがわかっていても、
わたしの方から彼をお茶などに誘っていたのですが、
それをいきなり「軽い」といわれたのです。
誘うとき、相手にあまり深刻な風に受け取られないように、わざと
なんでもないことのように明るく振る舞っていたのが誤解されたようです。
最初からそのように振る舞っていたので全般的にわたし自身を軽くみているようで驚きました。
誤解を解いておきたくて冷静になったらメールしてみようかと 思ったのですが、
誤解を解きたいと思っていること自体、 わたしが相手を好きだからであって、
相手は何とも思ってないのかもしれないと思うとそういうメールを送ることすら
相手にとっては迷惑なのかな？と迷います。
でも、こちらとしては、誤解を元に一方的に批判されて、
傷つけられた感じがしていてそれについてはきちんと伝えておきたい気もします。
でも女性としては、 相手に面倒とか思われたり、嫌われたくない気持ちもあり、
嫌われないためなら全てを飲み込んでしまってもいいような・・ そんな気持ちもあり、
どうしたら一番いいのか、悩んでいます。
最初は彼もかなり迷ったようですが、 結局、断られました。
彼女とはもう家族ぐるみのつきあい（彼は家族をすごく大切にします）だし、
男のしてここまで話が進めてしまった責任もあるからというのが理由でした。
あなたは大切な存在だ、彼女と出会う前に会えていたら、とも言われましたが、
どうしようもなく・・・時々会う程度の友人関係を続けています。
ところが、先日、その彼から電話でひどいことを言われ、言い争いになりました。ずっと彼に彼女がいることがわかっていても、
わたしの方から彼をお茶などに誘っていたのですが、
それをいきなり「軽い」といわれたのです。
誘うとき、相手にあまり深刻な風に受け取られないように、わざと
なんでもないことのように明るく振る舞っていたのが誤解されたようです。
最初からそのように振る舞っていたので全般的にわたし自身を軽くみているようで驚きました。
誤解を解いておきたくて冷静になったらメールしてみようかと 思ったのですが、
誤解を解きたいと思っていること自体、 わたしが相手を好きだからであって、
相手は何とも思ってないのかもしれないと思うとそういうメールを送ることすら
相手にとっては迷惑なのかな？と迷います。
でも、こちらとしては、誤解を元に一方的に批判されて、
傷つけられた感じがしていてそれについてはきちんと伝えておきたい気もします。
でも女性としては、 相手に面倒とか思われたり、嫌われたくない気持ちもあり、
嫌われないためなら全てを飲み込んでしまってもいいような・・ そんな気持ちもあり、
どうしたら一番いいのか、悩んでいます。
>>88
彼は
「彼女がいるだけでなく婚約もしている男性を幾度となくお茶に誘う行為」を
「軽い」と批判したのだと思います
あなたが明るく振舞っていたという「態度」は
それを助長させることに一役買っていたということにはなるかもしれませんが
その部分についての誤解を解いたとしても
あなたの「行為」自体を「軽い」とする評価やそう感じる彼の気持ちは
「態度」についての誤解が解けても変わらないのではないでしょうか
彼にしてみてもあなたを傷つけたいという気持ちはさらさらなかったと思いますが
相手の状況を顧みず誘い続けたというあなたの行為が
彼をして「軽い」と批判させるに至ったのだということをあなたが認識しないことには
彼との関係を回復することはできないのではないかと思いますし
またあなたの態度についての誤解を解こうとすることは
余計に彼のあなたへの評価を損ねることにしかならないのではないかと
懸念されます
彼は
「彼女がいるだけでなく婚約もしている男性を幾度となくお茶に誘う行為」を
「軽い」と批判したのだと思います
あなたが明るく振舞っていたという「態度」は
それを助長させることに一役買っていたということにはなるかもしれませんが
その部分についての誤解を解いたとしても
あなたの「行為」自体を「軽い」とする評価やそう感じる彼の気持ちは
「態度」についての誤解が解けても変わらないのではないでしょうか
彼にしてみてもあなたを傷つけたいという気持ちはさらさらなかったと思いますが
相手の状況を顧みず誘い続けたというあなたの行為が
彼をして「軽い」と批判させるに至ったのだということをあなたが認識しないことには
彼との関係を回復することはできないのではないかと思いますし
またあなたの態度についての誤解を解こうとすることは
余計に彼のあなたへの評価を損ねることにしかならないのではないかと
懸念されます
>>84
子どもの話なんて誰とでもしますよ、あなたの背景関係ないから勘違いなきよう。
子どもいるのを知っててけなしたり、嫌いとか言える人はいません。遊び目的でも当たり前です。そう言わないと遊びすら無理ですし、かかってくれないから。
遊びだけで会う、連絡やりとりというのと、あなたが勝手に一人妄想しているだろうその相手が結婚でももしかして？みたいなのは期待しないようにね。
遊びと本気は全く別物であり、遊びに頻繁に誘うのと本命も別なのです。それはそれ、でも現実は別、ということですから。
子どもの話なんて誰とでもしますよ、あなたの背景関係ないから勘違いなきよう。
子どもいるのを知っててけなしたり、嫌いとか言える人はいません。遊び目的でも当たり前です。そう言わないと遊びすら無理ですし、かかってくれないから。
遊びだけで会う、連絡やりとりというのと、あなたが勝手に一人妄想しているだろうその相手が結婚でももしかして？みたいなのは期待しないようにね。
遊びと本気は全く別物であり、遊びに頻繁に誘うのと本命も別なのです。それはそれ、でも現実は別、ということですから。
91 ：88：2008/05/15(木) 02:32:17 ID:VMxBHUXs
ありがとうございます。そうですね。。
最初の頃、彼がまだ迷っていた頃は、わたしへの恋愛感情からか、
彼の方の態度にもわたしを異性として扱うような接し方がありました。
でも、今は彼のほうがしっかりと線引きしており、
彼を諦めきれないわたしとでは関係に対する認識がちがっていることを、
今、はっきりと認識しました。まずそれを認めないとダメですね。
時々電話で話したり、1ヶ月に1度お茶を飲んでお話するくらいなら
お友達の範疇に入るのでは？とわたしは思っていたのですが、
彼の価値観の中では違っていたのかもしれません。
わたしとしては、男女として付き合うことはできなくても、
今度も彼と友人関係を続けたいのですが、ひとつだけ改善したい点があります。
今までの流れで彼の都合に自分が合わせるような形でつながっていますが
彼と対等な関係を結びたいと思っています。
彼には今「数ヶ月に1度程度、思い出した頃に連絡をとって会う位なら」
といわれているのですが、これですと彼の近況を聞いて終わってしまい、
自分の相談や個人的な話などは一切できないままになってしまいます。
わたしとしては、お互いに困ったときに相談しあったり、
一方通行ではない、信頼関係を持った友人関係へと移行したいのですが、
彼はもともと人を信頼していない部分もありますし、
男性の友人へも自分からは連絡しません。女性の友達を持ったこともないようです。
会って話をしていても最後のほうでやっと打ち解けてくるまで本音が出てきません。
つまり会いたいならこちらから連絡するしかないのですが、
今は何をしても、女性として軽いと思われてしまうのでは？と思い、
何の行動もできないでいます。
最初の頃、彼がまだ迷っていた頃は、わたしへの恋愛感情からか、
彼の方の態度にもわたしを異性として扱うような接し方がありました。
でも、今は彼のほうがしっかりと線引きしており、
彼を諦めきれないわたしとでは関係に対する認識がちがっていることを、
今、はっきりと認識しました。まずそれを認めないとダメですね。
時々電話で話したり、1ヶ月に1度お茶を飲んでお話するくらいなら
お友達の範疇に入るのでは？とわたしは思っていたのですが、
彼の価値観の中では違っていたのかもしれません。
わたしとしては、男女として付き合うことはできなくても、
今度も彼と友人関係を続けたいのですが、ひとつだけ改善したい点があります。
今までの流れで彼の都合に自分が合わせるような形でつながっていますが
彼と対等な関係を結びたいと思っています。
彼には今「数ヶ月に1度程度、思い出した頃に連絡をとって会う位なら」
といわれているのですが、これですと彼の近況を聞いて終わってしまい、
自分の相談や個人的な話などは一切できないままになってしまいます。
わたしとしては、お互いに困ったときに相談しあったり、
一方通行ではない、信頼関係を持った友人関係へと移行したいのですが、
彼はもともと人を信頼していない部分もありますし、
男性の友人へも自分からは連絡しません。女性の友達を持ったこともないようです。
会って話をしていても最後のほうでやっと打ち解けてくるまで本音が出てきません。
つまり会いたいならこちらから連絡するしかないのですが、
今は何をしても、女性として軽いと思われてしまうのでは？と思い、
何の行動もできないでいます。
>>90
子供の話は誰でもする事ぐらい分かっています。
体関係はありませんし、
遊びや体目的では一切ありません。
知り合いの人からも聞いています。
残念ながら連絡やりとりも一人妄想ではないです。
その相手と結婚なんか尚更考えていません。
バツイチに対して90みたいな器が小さい考えを持っている人がいる思いますが、
遊びや本気ぐらい判断できます。
そこまで焦っていませんから。
>>1さんすいませんでした。
子供の話は誰でもする事ぐらい分かっています。
体関係はありませんし、
遊びや体目的では一切ありません。
知り合いの人からも聞いています。
残念ながら連絡やりとりも一人妄想ではないです。
その相手と結婚なんか尚更考えていません。
バツイチに対して90みたいな器が小さい考えを持っている人がいる思いますが、
遊びや本気ぐらい判断できます。
そこまで焦っていませんから。
>>1さんすいませんでした。
93 ：名無しさんの初恋：2008/05/15(木) 20:58:15 ID:YXJc3EHo
1さん、教えて下さい。
私は、男性に甘く優しい声で話される事が比較的
多いほうです。
片思いの人にも、そう話されました。
この男性の心理はどんなものなのでしょうか？
こてんぱんに、去年終わりに振られたのに、
久し振りに、どきどきしてしまいました。
どうぞ、教えて下さい。
私は、男性に甘く優しい声で話される事が比較的
多いほうです。
片思いの人にも、そう話されました。
この男性の心理はどんなものなのでしょうか？
こてんぱんに、去年終わりに振られたのに、
久し振りに、どきどきしてしまいました。
どうぞ、教えて下さい。
94 ：名無しさんの初恋：2008/05/15(木) 21:06:17 ID:E6hwQfNP
彼女いない歴＝年齢の漏れが
ギャルゲのつもりで女の子と話し手たらいつの間にか、
週末遊びに行くことになったんだが、何すればいいかわからない、頼むマジ助けてくれ
ギャルゲのつもりで女の子と話し手たらいつの間にか、
週末遊びに行くことになったんだが、何すればいいかわからない、頼むマジ助けてくれ
>>94
日頃の地道な実践が思わぬ形で実を結んだということのようです
次は如何にしてフラグを立て続けるか
ここがポイントだという岐路で幾つかの選択肢を頭に浮かべて
相手のタイプに合わせて正しい選択を選んでみてください
さて冗談はこのくらいにして
例えば相手と待ち合わせをしてから別れるまで何時間かを過ごすわけですが
例えばその中に「映画」を入れると２時間弱は潰せます
また「遊園地で遊ぶ」とか「ボウリング・ビリヤード・ダーツで遊ぶ」といった
イベントをして過ごすのも良いと思います
むしろポイントとなるのはその前後の食事やお茶の時間
即ち相手と向かい合い話す時間となります
「あなたとこうしていることが楽しい」ということを
笑顔で相手に判りやすく示すようにしてください
あなたが笑顔でいることで二人の間の雰囲気も良くなる筈です
また相手はあなたの講演を聞きに来ているお客さんではありませんから
何もあなたが話題を準備してあなたがお話をして聞かせる必要はありません
それよりも相手に話してもらってあなたがそれを興味深く聞くという
「聞き上手」になれるよう心掛けてみてください
相手の話に頷く・相槌を打つ・同意する・「それで？」と話を促すといったことをして
相手の話に関連した話をあなたがすることで会話は膨らんでゆきます
日頃の地道な実践が思わぬ形で実を結んだということのようです
次は如何にしてフラグを立て続けるか
ここがポイントだという岐路で幾つかの選択肢を頭に浮かべて
相手のタイプに合わせて正しい選択を選んでみてください
さて冗談はこのくらいにして
例えば相手と待ち合わせをしてから別れるまで何時間かを過ごすわけですが
例えばその中に「映画」を入れると２時間弱は潰せます
また「遊園地で遊ぶ」とか「ボウリング・ビリヤード・ダーツで遊ぶ」といった
イベントをして過ごすのも良いと思います
むしろポイントとなるのはその前後の食事やお茶の時間
即ち相手と向かい合い話す時間となります
「あなたとこうしていることが楽しい」ということを
笑顔で相手に判りやすく示すようにしてください
あなたが笑顔でいることで二人の間の雰囲気も良くなる筈です
また相手はあなたの講演を聞きに来ているお客さんではありませんから
何もあなたが話題を準備してあなたがお話をして聞かせる必要はありません
それよりも相手に話してもらってあなたがそれを興味深く聞くという
「聞き上手」になれるよう心掛けてみてください
相手の話に頷く・相槌を打つ・同意する・「それで？」と話を促すといったことをして
相手の話に関連した話をあなたがすることで会話は膨らんでゆきます
97 ：名無しさんの初恋：2008/05/15(木) 23:21:19 ID:YXJc3EHo
>>1
確かに、そうなのかもしれません。
詳しく話すると、いつもは、甘く優しい声ではないのです。
過去に、たま～にあったかな？位・・
昨日は、電話で相手の一言目からでした。
相手の優しい甘い声にびっくりしました。
なので、甘い恋人みたいな・・
会話になりました・・
わたしが、幼いし、敏感だからなのでしょうか？
同じ歳で、職場の同じ人（部署違い）
友達です。
確かに、そうなのかもしれません。
詳しく話すると、いつもは、甘く優しい声ではないのです。
過去に、たま～にあったかな？位・・
昨日は、電話で相手の一言目からでした。
相手の優しい甘い声にびっくりしました。
なので、甘い恋人みたいな・・
会話になりました・・
わたしが、幼いし、敏感だからなのでしょうか？
同じ歳で、職場の同じ人（部署違い）
友達です。
98 ：名無しさんの初恋：2008/05/15(木) 23:33:40 ID:YXJc3EHo
100だったら>>1の家のポストに10億円放り込んどく
101 ：名無しさんの初恋：2008/05/15(木) 23:50:18 ID:YXJc3EHo
そうですよね！
一度は、きっぱり振られてます。
私は、昔からポキッて折れちゃいそうな人とか、
そんなイメージだったみたいです。
自身が無い人間だからかもしれません。
ただ、友情は信じたいと思います。
恋愛感情は、なくさないとですね・・
ただ、優しくされて気持ちが少し戻りそうになってしまっています。
１度、こっぴどく振られたら、恋愛成就はないですよね？
何度も、質問すみません。
一度は、きっぱり振られてます。
私は、昔からポキッて折れちゃいそうな人とか、
そんなイメージだったみたいです。
自身が無い人間だからかもしれません。
ただ、友情は信じたいと思います。
恋愛感情は、なくさないとですね・・
ただ、優しくされて気持ちが少し戻りそうになってしまっています。
１度、こっぴどく振られたら、恋愛成就はないですよね？
何度も、質問すみません。
102 ：名無しさんの初恋：2008/05/15(木) 23:59:26 ID:YXJc3EHo
103 ：名無しさんの初恋：2008/05/16(金) 00:01:07 ID:JYd+ehzW
重複レスになってしまいました。
レスされてないと思いました・
レスされてないと思いました・
105 ：名無しさんの初恋：2008/05/16(金) 00:06:53 ID:YXJc3EHo
106 ：sage：2008/05/16(金) 00:11:02 ID:/2dZjRRH
職場に気になる人がいるんですけど、その男性は県外からの出向者で出会いもなさそうで、とりあえず休日どこかに誘って見るべきでしょうか？
108 ：名無しさんの初恋：2008/05/16(金) 00:25:59 ID:/2dZjRRH
<<107
断られたら脈なしってことですか？
断られたら脈なしってことですか？
109 ：88：2008/05/16(金) 00:27:26 ID:fGQhs5xV
学校の先生を好きになってしまいました。諦めたほうがいいのでしょうか？
111 ：名無しさんの初恋：2008/05/16(金) 00:41:27 ID:urorso+5
相談です。
俺→１９歳♂。一浪して今年、都内の理工学系大学に入る。
相手→１９歳♀。長野の女子短大生。
関係→同じ高校で二人とも新潟出身。俺は高校時代から相手のことが少し気になってた。そんなとき、たまたまmixiで発見。んでメアドも交換しました。
こないだメールして昔の思いが込み上げてきました。
しかしお互い遠距離でどうアプローチしていいか悩んでます。
よかったらアドバイスください。
俺→１９歳♂。一浪して今年、都内の理工学系大学に入る。
相手→１９歳♀。長野の女子短大生。
関係→同じ高校で二人とも新潟出身。俺は高校時代から相手のことが少し気になってた。そんなとき、たまたまmixiで発見。んでメアドも交換しました。
こないだメールして昔の思いが込み上げてきました。
しかしお互い遠距離でどうアプローチしていいか悩んでます。
よかったらアドバイスください。
>>108
ストレートに断られたり
その日は都合が悪いと断られて代案を提案されないような場合には
現状脈がないということを意味するのだと思います
また相手の方と職場である程度の関係が築けていて
誘いを断られたということであれば
恋愛としての脈なし決定ということになりますし
相手の方とそこまでの関係が築けていないので
誘っても断られたということだとマイナスとしての脈なしでなく
まだ脈云々以前のゼロの脈なしということであり
まだ誘うには早かったとかこれから脈を作り出すことも可能だということになります
ストレートに断られたり
その日は都合が悪いと断られて代案を提案されないような場合には
現状脈がないということを意味するのだと思います
また相手の方と職場である程度の関係が築けていて
誘いを断られたということであれば
恋愛としての脈なし決定ということになりますし
相手の方とそこまでの関係が築けていないので
誘っても断られたということだとマイナスとしての脈なしでなく
まだ脈云々以前のゼロの脈なしということであり
まだ誘うには早かったとかこれから脈を作り出すことも可能だということになります
相談させて下さい。
同じ職場で、あまり話したことはないけど気になっていた人が
仕事を辞めることになったので、思い切って
もっと仲良くなりたかった、今度お茶とかして下さい。
良かったら連絡下さい、とメアドを書いた手紙を渡しました。
メールは来たのですが、
「今は忙しいけど友達ということならご飯食べたりは全然ＯＫです」
という内容でした。
これはもう、友達以上になる気は無い、ということなのでしょうか･･･？
相手に恋人がいるかは確かめていません。
同じ職場で、あまり話したことはないけど気になっていた人が
仕事を辞めることになったので、思い切って
もっと仲良くなりたかった、今度お茶とかして下さい。
良かったら連絡下さい、とメアドを書いた手紙を渡しました。
メールは来たのですが、
「今は忙しいけど友達ということならご飯食べたりは全然ＯＫです」
という内容でした。
これはもう、友達以上になる気は無い、ということなのでしょうか･･･？
相手に恋人がいるかは確かめていません。
>>109
すみません
スルーしたわけではなく>91が質問だとは思わなかったので
特にレスをしませんでした
>>91
彼が友人に自分から連絡をしないというのは
したくてもできないというよりも
結局のところは彼がそれを求めていないからだと思います
それはあなたに対する距離にも共通したところがあります
「数ヶ月に一度程度、《思い出した頃に》連絡をとって会うくらいなら」
という部分もそうですし
彼が自分の近況報告だけをしてあなたの話を聞かないのも
（あなたにではなく）そういうことに興味がないからだと思います
あなたが彼と対等な関係を持ちたいと思っても
彼はそれを求めていないのではないでしょうか
すみません
スルーしたわけではなく>91が質問だとは思わなかったので
特にレスをしませんでした
>>91
彼が友人に自分から連絡をしないというのは
したくてもできないというよりも
結局のところは彼がそれを求めていないからだと思います
それはあなたに対する距離にも共通したところがあります
「数ヶ月に一度程度、《思い出した頃に》連絡をとって会うくらいなら」
という部分もそうですし
彼が自分の近況報告だけをしてあなたの話を聞かないのも
（あなたにではなく）そういうことに興味がないからだと思います
あなたが彼と対等な関係を持ちたいと思っても
彼はそれを求めていないのではないでしょうか
>>110
諦めることができるようなら
諦めるのが良いと思います
先生は先生である前に一人の人間ではあるのですが
ただそうは言っても先生は先生なので
先生としてありたいと思っておられるでしょうから
教師としての職業倫理として生徒を恋愛の対象として見ないことでしょうし
実際に話がこじれてしまえば自らの職を失いかねないリスクもあります
ただあなたが諦められないということであれば
先生の生徒であるうちは先生にとって良い生徒になれるように心がけましょう
そして卒業してからもなおあなたが先生のことが好きであるなら
連絡を取ってみてください
諦めることができるようなら
諦めるのが良いと思います
先生は先生である前に一人の人間ではあるのですが
ただそうは言っても先生は先生なので
先生としてありたいと思っておられるでしょうから
教師としての職業倫理として生徒を恋愛の対象として見ないことでしょうし
実際に話がこじれてしまえば自らの職を失いかねないリスクもあります
ただあなたが諦められないということであれば
先生の生徒であるうちは先生にとって良い生徒になれるように心がけましょう
そして卒業してからもなおあなたが先生のことが好きであるなら
連絡を取ってみてください
116 ：名無しさんの初恋：2008/05/16(金) 00:58:06 ID:hbyYnRBU
>>113
同じ職場だったけど、あんま話したことなかったなら仕方ない。
いきなり恋人より、当然まず友達からってのは常識でしょ。
仲良くなっていって、そこからだよ。
だから友達以上もありえる。これからだから頑張って。
恋人いないといいね。
同じ職場だったけど、あんま話したことなかったなら仕方ない。
いきなり恋人より、当然まず友達からってのは常識でしょ。
仲良くなっていって、そこからだよ。
だから友達以上もありえる。これからだから頑張って。
恋人いないといいね。
>>111
遠距離ですから現状のメールのやり取りをしあう関係を維持するのが
宜しいのではないでしょうか
彼女は今年で短大を卒業なさる予定だと思うのですが
就職先が東京近辺になるようなら
それからなら現実的なアプローチも可能ではないかと思います
遠距離ですから現状のメールのやり取りをしあう関係を維持するのが
宜しいのではないでしょうか
彼女は今年で短大を卒業なさる予定だと思うのですが
就職先が東京近辺になるようなら
それからなら現実的なアプローチも可能ではないかと思います
>116
>118
両意見、参考にしたいと思います。
ありがとうございました。
>118
両意見、参考にしたいと思います。
ありがとうございました。
120 ：名無しさんの初恋：2008/05/16(金) 01:49:21 ID:gr+xVdjg
>>96
ありがとうございます！頑張ります
ありがとうございます！頑張ります
121 ：88：2008/05/16(金) 02:02:46 ID:fGQhs5xV
>1
そうかもしれませんね。
良い友人として接することができるようにがんばっていきたいと思います。
その中で彼がいつか「こういう異性の友人もいいなぁ・・・」と思う日が
くることを祈ることにします。ありがとうございました。
そうかもしれませんね。
良い友人として接することができるようにがんばっていきたいと思います。
その中で彼がいつか「こういう異性の友人もいいなぁ・・・」と思う日が
くることを祈ることにします。ありがとうございました。
122 ：名無しさんの初恋：2008/05/16(金) 16:44:23 ID:urorso+5
１１１です。
１１７さん、ありがとうございました。
１１７さん、ありがとうございました。
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓
ございましたら
どうぞ
↓
124 ：名無しさんの初恋：2008/05/16(金) 23:07:42 ID:mftDxEHI
普段あまり話す機会がないのでメールの話題もありません
メールしたいのですが、どういった内容がいいと思いますか？
立場は先輩後輩です
メールしたいのですが、どういった内容がいいと思いますか？
立場は先輩後輩です
>>124
メール
好ましい話題
趣味： スポーツや文学など共通の趣味がある場合は、モアベター。
新聞、雑誌： タイムリーな話題は、お互いの情報を引き出しやすいかもしれません。
天気： ありきたりだと思われるかもしれませんが、会話の出だしにはもってこいです。
食事 ：好きな食べ物やお菓子の話は誰でも食いつきが良いのでオススメです。今日食べたランチの話も、悪くはないでしょう。
テレビ ：ドラマやニュースなどを見て感じたことなど、お互いのフィーリングを合わせてみましょう。
悩みごと： お相手の方の性格や悩みの度合いにもよりますが、お互いの共通話題には、なりやすいかもしれません。
身の回り ：部活でも放課後でも、ちょっとしたお話があれば、まずはそれからいかがでしょうか。
メール
好ましい話題
趣味： スポーツや文学など共通の趣味がある場合は、モアベター。
新聞、雑誌： タイムリーな話題は、お互いの情報を引き出しやすいかもしれません。
天気： ありきたりだと思われるかもしれませんが、会話の出だしにはもってこいです。
食事 ：好きな食べ物やお菓子の話は誰でも食いつきが良いのでオススメです。今日食べたランチの話も、悪くはないでしょう。
テレビ ：ドラマやニュースなどを見て感じたことなど、お互いのフィーリングを合わせてみましょう。
悩みごと： お相手の方の性格や悩みの度合いにもよりますが、お互いの共通話題には、なりやすいかもしれません。
身の回り ：部活でも放課後でも、ちょっとしたお話があれば、まずはそれからいかがでしょうか。
126 ：名無しさんの初恋：2008/05/16(金) 23:19:30 ID:mftDxEHI
127 ：88：2008/05/17(土) 02:55:58 ID:wMDFpbI7
質問です。
今まで「好き」とか「あなたを大切に思っています」などの言葉を
ストレートに言っていたので相手には好意が伝わっています。
ただ、恋人としておつきあいできる状況ではないため、
普通の友達に戻りたいのですが、
普通の友達にするような行為でも、その相手からは
「自分に好意を持っているため」だと思われてしまうようで
妙に意識されてしまいます。
相手のその思い込みを払拭できるような何かよい方法はありますか？
今まで「好き」とか「あなたを大切に思っています」などの言葉を
ストレートに言っていたので相手には好意が伝わっています。
ただ、恋人としておつきあいできる状況ではないため、
普通の友達に戻りたいのですが、
普通の友達にするような行為でも、その相手からは
「自分に好意を持っているため」だと思われてしまうようで
妙に意識されてしまいます。
相手のその思い込みを払拭できるような何かよい方法はありますか？
>>127
あなたが幾ら「普通の友達にするような行為」だと思っていても
それを「彼だけに」なさるのではそれは「特別な行為」となってしまいます
つまり彼に「普通の友達にするような行為」をする場合には
それと同じことを他の普通の友達にもしなくてはなりません
またそれを彼の預かり知らないところでなさっていても
彼にはそれが他の友達になさっていることかどうかは判りませんから
例えば「彼に連絡を取る」にしても同じように
「彼の知人（共通の友達）にも連絡を取る」とか
「彼とお茶をしようと誘う」のであれば
「彼だけでなく他の人にも声を掛けて何人かで会う」ということをして
あなたは自分だけでなく他の人にも
そういうことをしているのだということが彼に伝えていかなければ
あなたの彼への「普通の友達にするような行為」は
「自分への好意があるが故の行為」と受け止められてしまうだろうと思います
あなたが幾ら「普通の友達にするような行為」だと思っていても
それを「彼だけに」なさるのではそれは「特別な行為」となってしまいます
つまり彼に「普通の友達にするような行為」をする場合には
それと同じことを他の普通の友達にもしなくてはなりません
またそれを彼の預かり知らないところでなさっていても
彼にはそれが他の友達になさっていることかどうかは判りませんから
例えば「彼に連絡を取る」にしても同じように
「彼の知人（共通の友達）にも連絡を取る」とか
「彼とお茶をしようと誘う」のであれば
「彼だけでなく他の人にも声を掛けて何人かで会う」ということをして
あなたは自分だけでなく他の人にも
そういうことをしているのだということが彼に伝えていかなければ
あなたの彼への「普通の友達にするような行為」は
「自分への好意があるが故の行為」と受け止められてしまうだろうと思います
昨日大学の友達四人(男2女2)でﾃﾞｨｽﾞﾆｰｼｰに行ってきたのですが帰りにその中の一人の男子に告白されてしまいました。
後から一緒にいった女の子に話を聞いたら私以外の人がｸﾞﾙになって彼の告白を裏で手伝っていたと聞かされました。
私は完全に友達だと思っていたのでこの関係を壊したくなくて曖昧な答えをしてしまったのですが…正直付き合う気は全くありません。
はっきり断るとこれから気まずいし相手を傷付けないように距離を置きたいのですがどうしたらいいでしょうか？
どなたかよろしくお願いします
後から一緒にいった女の子に話を聞いたら私以外の人がｸﾞﾙになって彼の告白を裏で手伝っていたと聞かされました。
私は完全に友達だと思っていたのでこの関係を壊したくなくて曖昧な答えをしてしまったのですが…正直付き合う気は全くありません。
はっきり断るとこれから気まずいし相手を傷付けないように距離を置きたいのですがどうしたらいいでしょうか？
どなたかよろしくお願いします
130 ：名無しさんの初恋：2008/05/17(土) 22:55:03 ID:m1ZEhZqi
メアド聞かれた女の子に告って付き合ってました。
僕は彼女に一目惚れだったので好きだったのですが、向こうは昔好きだった人が忘れられないと言って別れてしまいました。
正直腹が立ってしょうがないのですが、あまりに急過ぎて彼女の事が忘れられません
どうすれば忘れられるでしょうか？
僕は彼女に一目惚れだったので好きだったのですが、向こうは昔好きだった人が忘れられないと言って別れてしまいました。
正直腹が立ってしょうがないのですが、あまりに急過ぎて彼女の事が忘れられません
どうすれば忘れられるでしょうか？
>>129
告白の返事に「曖昧な答え」はありません
相手が思いを込めて告白をしてくれた以上は
告白された側も誠意をもって回答しなくてはなりません
たとえそれが「相手が望まない答えであっても」です
まず確認をしたいのは相手と付き合うつもりが全くなく
そして友達としてももう向き合うつもりはなく距離を置きたいのか
それとも友達という距離を置きたいのかということです
前者の場合であれば今後気まずくなることを気にする必要はありませんから
変に気をつかって真綿で首を絞めるようなことをするよりは
あなたが悪者になってでもはっきり断る方がむしろ相手の受ける傷は
早く回復するだろうと思います
後者の場合であれば相手に二つ（厳密には二つ半）のことを
相手にはっきりと伝えなくてはなりません
一つは「あなたと付き合うことはできない」ということ
そしてもう一つ（一つ半）は
「あなたと友達でいることは自分にとって価値があることだと思っている」ので
「できることなら今後も友達として向き合ってくれないだろうか」との
理由と相手への打診です
もっともあなたがそう思っても
相手が恋人として付き合うことができないなら
友達として向き合うことがつらいと受け入れられないこともありますし
相手がそう思うのであればそれは止むを得ないので
相手の意思に従うしかありません
告白の返事に「曖昧な答え」はありません
相手が思いを込めて告白をしてくれた以上は
告白された側も誠意をもって回答しなくてはなりません
たとえそれが「相手が望まない答えであっても」です
まず確認をしたいのは相手と付き合うつもりが全くなく
そして友達としてももう向き合うつもりはなく距離を置きたいのか
それとも友達という距離を置きたいのかということです
前者の場合であれば今後気まずくなることを気にする必要はありませんから
変に気をつかって真綿で首を絞めるようなことをするよりは
あなたが悪者になってでもはっきり断る方がむしろ相手の受ける傷は
早く回復するだろうと思います
後者の場合であれば相手に二つ（厳密には二つ半）のことを
相手にはっきりと伝えなくてはなりません
一つは「あなたと付き合うことはできない」ということ
そしてもう一つ（一つ半）は
「あなたと友達でいることは自分にとって価値があることだと思っている」ので
「できることなら今後も友達として向き合ってくれないだろうか」との
理由と相手への打診です
もっともあなたがそう思っても
相手が恋人として付き合うことができないなら
友達として向き合うことがつらいと受け入れられないこともありますし
相手がそう思うのであればそれは止むを得ないので
相手の意思に従うしかありません
>>130
1986年ワールドシリーズに進出しメッツとチャンピオンの座を争った
レッドソックスの一塁手ビル・バックナーは第６戦延長１０回裏
緩いゴロをトンネルしサヨナラ負けを喫してしまいます
バックナーは試合後のインタビューでこう言いました
「今日、私のプレーをみたお客さんの全てがこのプレーを一生忘れないだろう。
私も忘れない。私はそのことを背負ってこれからの人生の糧にしたい」
別れに際して述べられる理由に嘘はないにしても
それが必ずしも理由の全てではありません
そこで語られる理由からは相手に受け入れられづらいものや
相手を傷つける言葉は除外されるからです
彼女と恋人となって付き合うという関係を持ったのに
昔の彼を忘れさせることができなかった痛恨の思いを
あなたは忘れる必要はありません
相手を責めて別れのつらさを紛らわせようとか
安易に彼女のことを忘れて次の恋を探そうとするのでなく
彼女との出会いと別れをあなたの人生の糧にしていってください
1986年ワールドシリーズに進出しメッツとチャンピオンの座を争った
レッドソックスの一塁手ビル・バックナーは第６戦延長１０回裏
緩いゴロをトンネルしサヨナラ負けを喫してしまいます
バックナーは試合後のインタビューでこう言いました
「今日、私のプレーをみたお客さんの全てがこのプレーを一生忘れないだろう。
私も忘れない。私はそのことを背負ってこれからの人生の糧にしたい」
別れに際して述べられる理由に嘘はないにしても
それが必ずしも理由の全てではありません
そこで語られる理由からは相手に受け入れられづらいものや
相手を傷つける言葉は除外されるからです
彼女と恋人となって付き合うという関係を持ったのに
昔の彼を忘れさせることができなかった痛恨の思いを
あなたは忘れる必要はありません
相手を責めて別れのつらさを紛らわせようとか
安易に彼女のことを忘れて次の恋を探そうとするのでなく
彼女との出会いと別れをあなたの人生の糧にしていってください
133 ：名無しさんの初恋：2008/05/17(土) 23:44:15 ID:1Z3K93p+
失礼します
好きな人に元カノの事聞こうとしたらあんまり深く聞かないでと言われました
傷をえぐってしまったのでしょうか…
好きな人に元カノの事聞こうとしたらあんまり深く聞かないでと言われました
傷をえぐってしまったのでしょうか…
137 ：名無しさんの初恋：2008/05/18(日) 03:43:08 ID:6Eui6jyH
お願いいたします
今好きな人が居ます、お互い大学生です。
知り合ってまだ３週間ですが二人で５回ほど遊びました。
でも今のところ相手の気持ちが全然わかりません。
遊びに誘ってＯＫしてくれるので、嫌われていないのはわかるんですが･･。
告白するにはまだ早いでしょうか？
でも今の状態が長く続くと、友達色が強くなってしまうのではないかと不安です。
今好きな人が居ます、お互い大学生です。
知り合ってまだ３週間ですが二人で５回ほど遊びました。
でも今のところ相手の気持ちが全然わかりません。
遊びに誘ってＯＫしてくれるので、嫌われていないのはわかるんですが･･。
告白するにはまだ早いでしょうか？
でも今の状態が長く続くと、友達色が強くなってしまうのではないかと不安です。
139 ：名無しさんの初恋：2008/05/18(日) 09:41:30 ID:1B6rlYuT
ネットで知り合った女の子と仲良くなりました。
付き合おうと言っているんですが、やっぱネットで知り合った関係なので、
中々付き合うことに踏み出せないそうです。
最近の事件とか見て、不安があるそうです。
どうすれば、彼女の不安を取り除くことが出来るでしょうか？
付き合おうと言っているんですが、やっぱネットで知り合った関係なので、
中々付き合うことに踏み出せないそうです。
最近の事件とか見て、不安があるそうです。
どうすれば、彼女の不安を取り除くことが出来るでしょうか？
140 ：名無しさんの初恋：2008/05/18(日) 09:42:08 ID:Vp3S+Gmz
あなたの親を紹介するとか
141 ：名無しさんの初恋：2008/05/18(日) 09:43:19 ID:Vp3S+Gmz
かきこみとまった？ 親紹介してくださいｗｗ
>>138
人の気持ちは判らないのが普通です
人の気持ちが判るなら超能力者ということになってしまいます
二人で５回遊んだというのなら
回数的には告白をしても構わない状況にあるように思いますが
知り合ってから３週間ということですから
時期的に早いというよりも
あまりに短期間のうちに頻繁に遊んでおられる点が多少気になります
そこから見えてくるものはあなたの性急さやせっかちな性格であり
告白の成否よりもあなたがこれまでにどれだけ相手のことを理解できているか
といったことで早いか遅いかを考えた方が良いのではないかという気がします
人の気持ちは判らないのが普通です
人の気持ちが判るなら超能力者ということになってしまいます
二人で５回遊んだというのなら
回数的には告白をしても構わない状況にあるように思いますが
知り合ってから３週間ということですから
時期的に早いというよりも
あまりに短期間のうちに頻繁に遊んでおられる点が多少気になります
そこから見えてくるものはあなたの性急さやせっかちな性格であり
告白の成否よりもあなたがこれまでにどれだけ相手のことを理解できているか
といったことで早いか遅いかを考えた方が良いのではないかという気がします
>>142
ありがとうございます!
いやぁすごい、すごく納得しました。
確かに僕は焦っていました･･･そのせいで自分のことばかりで相手の気持ちを見失っていました。
よく考えたら相手のことを充分理解できた上での告白ですよね。
いやぁすごい。
ありがとうございます!
いやぁすごい、すごく納得しました。
確かに僕は焦っていました･･･そのせいで自分のことばかりで相手の気持ちを見失っていました。
よく考えたら相手のことを充分理解できた上での告白ですよね。
いやぁすごい。
145 ：名無しさんの初恋：2008/05/18(日) 17:30:40 ID:T6eOGAsa
見た目がとてもタイプな彼女がいます。でもはっきり言って性格がよくわかりません。向こうの言動がなめているとしか思えないんです。
そんな彼女の事を相談しているのが元カノなんです。元カノは性格もよく、僕のことをよく分かってくれています。
でも恋愛対象としては見えないんです。
元カノからやり直そうと言われたらどうすればよいでしょうか？
そんな彼女の事を相談しているのが元カノなんです。元カノは性格もよく、僕のことをよく分かってくれています。
でも恋愛対象としては見えないんです。
元カノからやり直そうと言われたらどうすればよいでしょうか？
お願いします。
知り合ったのはほぼ2年前だけどただそれだけで(食事会)、その後数度やりとりしましたが去年はあけおめのみで(私は好きな人がいた、付き合ってないですが)今年もあけおめのみと思ったら先月からたまにメールがくる男性がいます。(あけおめは私が送りました。)
特に恋心がある訳でもなかったですが嫌とかでもなく、そんな存在。相手もそうだと思われます…
しかし何故か最近メールがくるのがわからない。そこで、昨日返信したメールが今朝返ってきたのですが、それに対して返信したメールがきつかったかと少し後悔しています
続く↓
知り合ったのはほぼ2年前だけどただそれだけで(食事会)、その後数度やりとりしましたが去年はあけおめのみで(私は好きな人がいた、付き合ってないですが)今年もあけおめのみと思ったら先月からたまにメールがくる男性がいます。(あけおめは私が送りました。)
特に恋心がある訳でもなかったですが嫌とかでもなく、そんな存在。相手もそうだと思われます…
しかし何故か最近メールがくるのがわからない。そこで、昨日返信したメールが今朝返ってきたのですが、それに対して返信したメールがきつかったかと少し後悔しています
続く↓
続きです
昨日スポーツの話題がでたからそれに返事した時に、何か運動してるか聞いたついでに私は運動不足で痩せないとやばいと書きました(さほど太ってませんが、気になってる肉があるから)。
すると今朝のその男性のメールは、痩せたいとはもしかしてメタボ？とか、自分は今日はゴルフで完全おっさんスポーツです との内容。
たまたま起きてたので私は返信しましたが、今日は頑張ってねと相手の内容にふれたのと、 メタボって失礼な。それはないと書いたのだけど 、
今になり書き方がつっけんどんかと気になりまして……。相手もぶしつけだし私が気にする事ないかもだけど、なんとなく気になります
1さんならむかついたり何と無く突き放された気になっちゃいますか？長くなってごめんなさい。
相手はふざけて話したいだけみたいなのを私がマジに書いたとおもわれたかな～と…しょうもないことを今悩んでます
昨日スポーツの話題がでたからそれに返事した時に、何か運動してるか聞いたついでに私は運動不足で痩せないとやばいと書きました(さほど太ってませんが、気になってる肉があるから)。
すると今朝のその男性のメールは、痩せたいとはもしかしてメタボ？とか、自分は今日はゴルフで完全おっさんスポーツです との内容。
たまたま起きてたので私は返信しましたが、今日は頑張ってねと相手の内容にふれたのと、 メタボって失礼な。それはないと書いたのだけど 、
今になり書き方がつっけんどんかと気になりまして……。相手もぶしつけだし私が気にする事ないかもだけど、なんとなく気になります
1さんならむかついたり何と無く突き放された気になっちゃいますか？長くなってごめんなさい。
相手はふざけて話したいだけみたいなのを私がマジに書いたとおもわれたかな～と…しょうもないことを今悩んでます
>>145
彼女が本当にあなたのことをよく判ってくれているなら
そんな心配はご無用だと思うのですが
ただそう言われたとしても悩むまでもなく
彼女がいるからとお断りすれば良いと思いますし
どうすれば良いか判らない場合には
「恋愛対象として見られないんだけれどどうすればいい？」と
元カノ本人に相談すれば良いのではないでしょうか
彼女が本当にあなたのことをよく判ってくれているなら
そんな心配はご無用だと思うのですが
ただそう言われたとしても悩むまでもなく
彼女がいるからとお断りすれば良いと思いますし
どうすれば良いか判らない場合には
「恋愛対象として見られないんだけれどどうすればいい？」と
元カノ本人に相談すれば良いのではないでしょうか
1さんどうもでした。
夜に返信がきました。ゴルフに興味あると書いたせいかもですが、、相手のメール内容は、教えるなんてとんでもないですが練習なら是非 とありました。
これは、お誘いでしょうか？全くゴルフしたことがないから何も判りません。なので実際もしやることになったら不安です。何人かでという意味なのか？
まだ返信していませんが、よろしくとか書いておかしくないのでしょうか？
夜に返信がきました。ゴルフに興味あると書いたせいかもですが、、相手のメール内容は、教えるなんてとんでもないですが練習なら是非 とありました。
これは、お誘いでしょうか？全くゴルフしたことがないから何も判りません。なので実際もしやることになったら不安です。何人かでという意味なのか？
まだ返信していませんが、よろしくとか書いておかしくないのでしょうか？
通勤途中に毎朝一緒の駅から乗る女性がいます。その女性に一目ぼれしました。彼女はいつもiPodを聞いていて話しかけることは出来ないんです。なんとか話しかけたいのですがどうすればいいでしょうか？
>>150
相手にしても積極的に勧誘している訳ではなく
「ゴルフに興味があるということでしたらお手伝いします」程度のものだと思います
ですのであくまでもゴルフという趣味の話であって
あなたがゴルフ自体に興味があるわけでなく
相手に個人的な興味があるだけなら
この件については深入りしない方が良いでしょう
仮に社交辞令の意味で「よろしく」と返答して
実際に相手がゴルフの打ちっぱなしに誘ってきたりすれば
クラブも持っていないあなたは困ってしまうのではないでしょうか
逆にゴルフを通じて知り合いたいということなら
クラブの購入に付き合って欲しいとか
全くの初心者だけれど打ちっぱなしに連れて行ってもらえますか？などと
具体的に相談してみるのが良いでしょう
相手にしても積極的に勧誘している訳ではなく
「ゴルフに興味があるということでしたらお手伝いします」程度のものだと思います
ですのであくまでもゴルフという趣味の話であって
あなたがゴルフ自体に興味があるわけでなく
相手に個人的な興味があるだけなら
この件については深入りしない方が良いでしょう
仮に社交辞令の意味で「よろしく」と返答して
実際に相手がゴルフの打ちっぱなしに誘ってきたりすれば
クラブも持っていないあなたは困ってしまうのではないでしょうか
逆にゴルフを通じて知り合いたいということなら
クラブの購入に付き合って欲しいとか
全くの初心者だけれど打ちっぱなしに連れて行ってもらえますか？などと
具体的に相談してみるのが良いでしょう
>>151
見ず知らずの人から話し掛けられたりすれば
不審者扱いをされてしまうのではないでしょうか
またその場では相手にしてもらえるとしても
あなたがいつもその時間に同じ駅を利用していることを知れば
相手は時間をずらしてしまうかもしれません
どこかで接点があるとか実は共通の知人がいたといった
コネクションが全くないのであれば
実際に働きかけようとするよりも
つらい通勤ラッシュアワーの清涼剤として姿を見かけることを楽しみにする
というようになさる方が良いのではないかという気がします
見ず知らずの人から話し掛けられたりすれば
不審者扱いをされてしまうのではないでしょうか
またその場では相手にしてもらえるとしても
あなたがいつもその時間に同じ駅を利用していることを知れば
相手は時間をずらしてしまうかもしれません
どこかで接点があるとか実は共通の知人がいたといった
コネクションが全くないのであれば
実際に働きかけようとするよりも
つらい通勤ラッシュアワーの清涼剤として姿を見かけることを楽しみにする
というようになさる方が良いのではないかという気がします
154 ：名無しさんの初恋：2008/05/19(月) 09:48:09 ID:zdONP+kQ
自分 高3 男
相手 高3 女
関係：高2の時同じクラスだった 今は違う
メールアドレスを聞く勇気が無くて高3になってしまいました
高2の時文化祭(11月)の準備で結構会話出来ました
その後はあまり話せないで高2が終わってしまいました
受験があるので今は聞くのはまずいのでしょうか？
聞けるタイミング(好きな人が一人になる)が選択授業が終わった後しか無いのですが
あと相手があまり男子とは話さず女子としか話さない人です
２ヶ月前までおなじクラスの男子って覚えてますか？
相手 高3 女
関係：高2の時同じクラスだった 今は違う
メールアドレスを聞く勇気が無くて高3になってしまいました
高2の時文化祭(11月)の準備で結構会話出来ました
その後はあまり話せないで高2が終わってしまいました
受験があるので今は聞くのはまずいのでしょうか？
聞けるタイミング(好きな人が一人になる)が選択授業が終わった後しか無いのですが
あと相手があまり男子とは話さず女子としか話さない人です
２ヶ月前までおなじクラスの男子って覚えてますか？
>>154
あなたがよほど印象の薄い人物でなければ覚えていることと思います
また受験なのでまずいかもしれませんが
受験が終わるのを待っていると卒業してしまい
それまでのように同じ学校で顔を合わせるということもなくなってしまいますから
今以上にアドを訊ねるのが困難になってしまうと思います
あなたがよほど印象の薄い人物でなければ覚えていることと思います
また受験なのでまずいかもしれませんが
受験が終わるのを待っていると卒業してしまい
それまでのように同じ学校で顔を合わせるということもなくなってしまいますから
今以上にアドを訊ねるのが困難になってしまうと思います
156 ：名無しさんの初恋：2008/05/19(月) 10:12:21 ID:zdONP+kQ
157 ：名無しさんの初恋：2008/05/19(月) 13:58:09 ID:fzAAMVIx
元カノに腹が立ってしょうがありません
別れた途端見せ付けるように他の男と話てばかりなんです。
この感情をどうすればよいでしょうか
別れた途端見せ付けるように他の男と話てばかりなんです。
この感情をどうすればよいでしょうか
>>157
以前付き合っていたからその人はあなたにとっては「元カノ」であるかもしれません
けれどももう別れてしまったのですから既に「他人」です
その人の態度はあなたがその人を「元カノ」だと思うから
腹が立つのだと思います
きっと同じことを「他人」がしていても
あなたは気にもならないし腹も立たないと思います
ですので別れたその人のことをいつまでも「元カノ」と見なすのでなく
「他人」だと思えるようになってください
そうなればもう怒りを感じることもなくなります
以前付き合っていたからその人はあなたにとっては「元カノ」であるかもしれません
けれどももう別れてしまったのですから既に「他人」です
その人の態度はあなたがその人を「元カノ」だと思うから
腹が立つのだと思います
きっと同じことを「他人」がしていても
あなたは気にもならないし腹も立たないと思います
ですので別れたその人のことをいつまでも「元カノ」と見なすのでなく
「他人」だと思えるようになってください
そうなればもう怒りを感じることもなくなります
>>156
あなたがアドレスを尋ねること自体には問題はないと思います
ただ相手が「あなたにアドレスを教えてメールをしたくない」とか
「もう受験だからそういうことはやめておこう」というように
あなたに尋ねられたアドを教えることが問題だと感じるようなら
答えてもらえないかもしれません
けれどもそれは相手の側の「問題」であって
あなたにはどうすることもできないものです
ただし相手にそう思われて断られるかもしれないという
リスクの可能性があることを「問題だ」と感じるなら
それは「あなたの問題」です
第三者である私にはあなたがアドを尋ねることは問題だとは思いませんが
あなたが問題だとお感じになるのならそれは問題なのかもしれません
あなたがアドレスを尋ねること自体には問題はないと思います
ただ相手が「あなたにアドレスを教えてメールをしたくない」とか
「もう受験だからそういうことはやめておこう」というように
あなたに尋ねられたアドを教えることが問題だと感じるようなら
答えてもらえないかもしれません
けれどもそれは相手の側の「問題」であって
あなたにはどうすることもできないものです
ただし相手にそう思われて断られるかもしれないという
リスクの可能性があることを「問題だ」と感じるなら
それは「あなたの問題」です
第三者である私にはあなたがアドを尋ねることは問題だとは思いませんが
あなたが問題だとお感じになるのならそれは問題なのかもしれません
160 ：名無しさんの初恋：2008/05/19(月) 16:44:56 ID:FGroCr2n
今度好きな人を交えて３人で食事に行きます
本当は２人で行こう的な感じで誘ったんですけど 二人きりは恥ずかしいって
ことで３人で行くことに。もし二人きりになるチャンスがあったら
プレゼント渡そうと（ネックレス）一万ちょいするやつ
やっぱ引くかな・・ 焦りすぎ？
本当は２人で行こう的な感じで誘ったんですけど 二人きりは恥ずかしいって
ことで３人で行くことに。もし二人きりになるチャンスがあったら
プレゼント渡そうと（ネックレス）一万ちょいするやつ
やっぱ引くかな・・ 焦りすぎ？
152
1さんどうもです！
ゴルフには興味ありますが丸っきり素人経験ないのでそれだと迷惑になるのですね…
あとこの男性には今の時点では、特別わかりません、何せ関わりがなかったものですから…
ただ、楽しい人かもとは感じたりしたから、今あまりいいこともない私には、もし気があうとか友達？としても互いに案外いけるかもとかなったらそれも悪くはない、とは思ってます。
ということは、やめた方がいいという訳ですね…
1さんどうもです！
ゴルフには興味ありますが丸っきり素人経験ないのでそれだと迷惑になるのですね…
あとこの男性には今の時点では、特別わかりません、何せ関わりがなかったものですから…
ただ、楽しい人かもとは感じたりしたから、今あまりいいこともない私には、もし気があうとか友達？としても互いに案外いけるかもとかなったらそれも悪くはない、とは思ってます。
ということは、やめた方がいいという訳ですね…
162 ：名無しさんの初恋：2008/05/19(月) 17:57:14 ID:EYrOb6US
質問なんですけど(>_<)
同じクラスの男の子に
メールしてもあんまり
返事が返ってきません!
学校では結構喋るのに…
あたし嫌われてるのかな??
相手だって人間なんだから都合ってもんがある
>>160
どうでしょう
まずそのプレゼントを相手が気持ちよく受け取れるかどうか疑問ですし
それが高価なものだということが判れば
彼女にしてみてもあなたとお付き合いをすることになれば
喜んで身につけてくれることと思いますが
そうならなければ結果的にお返ししなければならなくなるのではないかと
懸念されます
またそのようなプレゼントをすることで
相手の方は次のお誘いを承諾しづらくなってしまうということにも
繋がるのではないでしょうか
ですのでプレゼントをするよりも
第三者を交えた三人の食事の席でも
あなたがもう一人の人を疎外することなく
楽しい食事の席を過ごす事ができるようエスコートすることで
次への望みも拓けてくるのではないかと思います
どうでしょう
まずそのプレゼントを相手が気持ちよく受け取れるかどうか疑問ですし
それが高価なものだということが判れば
彼女にしてみてもあなたとお付き合いをすることになれば
喜んで身につけてくれることと思いますが
そうならなければ結果的にお返ししなければならなくなるのではないかと
懸念されます
またそのようなプレゼントをすることで
相手の方は次のお誘いを承諾しづらくなってしまうということにも
繋がるのではないでしょうか
ですのでプレゼントをするよりも
第三者を交えた三人の食事の席でも
あなたがもう一人の人を疎外することなく
楽しい食事の席を過ごす事ができるようエスコートすることで
次への望みも拓けてくるのではないかと思います
>>161
そうですね
まだやめておいた方が良さそうです
>>162
メールでのコミュニケーションが思うようにいかなくとも
学校ではよく話す機会があるということのようですから
実際にあって話すことで相手との関係を築いていきましょう
そうですね
まだやめておいた方が良さそうです
>>162
メールでのコミュニケーションが思うようにいかなくとも
学校ではよく話す機会があるということのようですから
実際にあって話すことで相手との関係を築いていきましょう
166 ：名無しさんの初恋：2008/05/19(月) 22:44:53 ID:7ND3qqSb
好きな人に告白したところ友達のままでいてほしいと言われました。
内心複雑でも了承しましたが、望みはあるのでしょうか？
彼女は彼氏ありです。
内心複雑でも了承しましたが、望みはあるのでしょうか？
彼女は彼氏ありです。
>>166
あなたは振られています
そして交際相手がいる限りは望みはありません
その望みが出てくるのは相手が交際相手と別れてフリーになってからです
ですのでそれまでは良い友達という関係を維持するようになさるのが
良いと思います
あなたは振られています
そして交際相手がいる限りは望みはありません
その望みが出てくるのは相手が交際相手と別れてフリーになってからです
ですのでそれまでは良い友達という関係を維持するようになさるのが
良いと思います
168 ：名無しさんの初恋：2008/05/19(月) 23:14:05 ID:4Nk7giUZ
友達路線を避けるにはどうするべきでしょうか？
169 ：名無しさんの初恋：2008/05/19(月) 23:21:05 ID:ZZBD3QQ6
中学時代から好きな子にこの前アド変の連絡来たから昨日約一年ぶりにメールした
相手が部活で疲れてたから二、三周で途切れちゃった
近いうちまたメールしたいけどどうすりゃいい？
相手が部活で疲れてたから二、三周で途切れちゃった
近いうちまたメールしたいけどどうすりゃいい？
デートにキャンパス見学って、どうですか？
171 ：名無しさんの初恋：2008/05/19(月) 23:25:07 ID:ZZBD3QQ6
>>169です
ちなみに今お互い高二です学校は違います
ちなみに今お互い高二です学校は違います
>>169
好きな人に対して一年間もメールをしないというのはＮＧです
だからといって今度はあまりに頻繁にメールをするというのも考えものですね
「この前」というのが具体的にいつであるのか判りませんが
次のメールは１週間以上３週間以内になさるのが良いのではないかと思います
>>170
アリだと思います
好きな人に対して一年間もメールをしないというのはＮＧです
だからといって今度はあまりに頻繁にメールをするというのも考えものですね
「この前」というのが具体的にいつであるのか判りませんが
次のメールは１週間以上３週間以内になさるのが良いのではないかと思います
>>170
アリだと思います
thx! 頑張る!
175 ：名無しさんの初恋：2008/05/19(月) 23:43:38 ID:4Nk7giUZ
>>172
たとえばどんなアプローチ？
たとえばどんなアプローチ？
177 ：名無しさんの初恋：2008/05/19(月) 23:57:14 ID:mWI1wHTR
デートに誘いたいんですが、あんまりデートというものをしたことがなく
自分がうまくリードできずにめちゃくちゃなデートになったり
面白くないとか言われそうで怖いです。
一ヶ月ほど前に勇気を出してどこか行こうと言って相手も良いといってくれたんですが
デートって何をしたらいいのか良く分かりませんし、さっき書いたように
なんか不安で、それっきり具体的には何も言いませんでした。
ちなみに相手はまだ会ってないメル友です。
恋愛感情というのはまだないんですが、これもいい出会いですし、
これから仲良くなっていきたいので最初のデートというのは大事だと
思い何かアドバイスをください。よろしくお願いします。
自分がうまくリードできずにめちゃくちゃなデートになったり
面白くないとか言われそうで怖いです。
一ヶ月ほど前に勇気を出してどこか行こうと言って相手も良いといってくれたんですが
デートって何をしたらいいのか良く分かりませんし、さっき書いたように
なんか不安で、それっきり具体的には何も言いませんでした。
ちなみに相手はまだ会ってないメル友です。
恋愛感情というのはまだないんですが、これもいい出会いですし、
これから仲良くなっていきたいので最初のデートというのは大事だと
思い何かアドバイスをください。よろしくお願いします。
178 ：名無しさんの初恋：2008/05/20(火) 00:01:04 ID:4Nk7giUZ
>>177
まだお会いになったこともない相手ですから
いきなり一日や半日のデートに誘うのでなく
一度食事でもしながら会いましょうという程度のお誘いになさっては如何でしょうか
また最初から何かをして決めようとするよりも
次に繋げるということの方が大事なことだと思いますから
良いデートをするよりもまた会いたいという印象だけを相手に与えて
初回面接は不完全燃焼でも腹八分目で終わる方がむしろ良いように思います
さらにあなたにしてみても
実際に相手とお会いになってみないことには
もう一度会いたいと思うような人であるかどうかすらも
判らないのではないでしょうか
まだお会いになったこともない相手ですから
いきなり一日や半日のデートに誘うのでなく
一度食事でもしながら会いましょうという程度のお誘いになさっては如何でしょうか
また最初から何かをして決めようとするよりも
次に繋げるということの方が大事なことだと思いますから
良いデートをするよりもまた会いたいという印象だけを相手に与えて
初回面接は不完全燃焼でも腹八分目で終わる方がむしろ良いように思います
さらにあなたにしてみても
実際に相手とお会いになってみないことには
もう一度会いたいと思うような人であるかどうかすらも
判らないのではないでしょうか
>>178
アプローチの時期が適切ではないかとお考えになるのなら
その時期をもう少し置いてみれば良いのではないかと思いますし
逆に早くアプローチをしないと不安だということなら
機先を制するのが良いのではないかと思います
また友達としてもアリというアプローチすらできないということであれば
友達路線に陥りかねないという懸念は残りますが
「良い友達」という関係を維持するしかないと思うのですが・・・
アプローチの時期が適切ではないかとお考えになるのなら
その時期をもう少し置いてみれば良いのではないかと思いますし
逆に早くアプローチをしないと不安だということなら
機先を制するのが良いのではないかと思います
また友達としてもアリというアプローチすらできないということであれば
友達路線に陥りかねないという懸念は残りますが
「良い友達」という関係を維持するしかないと思うのですが・・・
181 ：名無しさんの初恋：2008/05/20(火) 01:38:55 ID:aVexUwWa
なんか1のアドバイスって的外れのがんじがらめばっかだなW
うまくいきそうな内容だと妙にやめとけ系に走るW
うまくいきそうな内容だと妙にやめとけ系に走るW
昨日7ヶ月付き合っていた彼女に電話で別れたいと言われました。
大学に入学し、忙しくてなかなか会える暇がなく気持ちが離れていったようです。
それに今は大学のほうが楽しくて私は二番目というかんじらしく、今一番好きな男性ではなくなってるとも言われました。
とりあえず今日また会って話す予定です。
正直彼女の気持ちが戻るのは厳しそうです。
それに例え戻ったとしても気を使うようになったりして今までのようには付き合っていけないと思います。しかし別れたくないのが正直な気持ちです。
自分でもいまどうしたら良いのかわかりません。
アドバイスお願いいたします。
大学に入学し、忙しくてなかなか会える暇がなく気持ちが離れていったようです。
それに今は大学のほうが楽しくて私は二番目というかんじらしく、今一番好きな男性ではなくなってるとも言われました。
とりあえず今日また会って話す予定です。
正直彼女の気持ちが戻るのは厳しそうです。
それに例え戻ったとしても気を使うようになったりして今までのようには付き合っていけないと思います。しかし別れたくないのが正直な気持ちです。
自分でもいまどうしたら良いのかわかりません。
アドバイスお願いいたします。
>>182
大学が忙しいということが原因であれば
言い換えれば新しい生活に慣れていないということだと思いますので
彼女がその新しい生活に慣れるまで時間を掛けることで
解決への途が見えてくるかもしれません
ただ彼女の大学入学に伴い遠距離にもなって
会うことが物理的にも難しい状況でもあるということであれば
少し話は違ってくると思います
さていずれにしても相手の気持ちが離れつつある時に
相手を追うことは余計に相手に逃げ出したいという気持ちを抱かせてしまうので
避けた方が良いと思います
そこで「別れることは本意ではない」し
「これからさらに良い関係を築いていきたい」と思っているけれども
「あなたがそう感じているのであればその気持ちを尊重したいと思う」というように
あなたの意思・意向を相手に伝えたうえで
相手の意思・意向を受け入れるということがベストな対応であると思います
（つづく）
大学が忙しいということが原因であれば
言い換えれば新しい生活に慣れていないということだと思いますので
彼女がその新しい生活に慣れるまで時間を掛けることで
解決への途が見えてくるかもしれません
ただ彼女の大学入学に伴い遠距離にもなって
会うことが物理的にも難しい状況でもあるということであれば
少し話は違ってくると思います
さていずれにしても相手の気持ちが離れつつある時に
相手を追うことは余計に相手に逃げ出したいという気持ちを抱かせてしまうので
避けた方が良いと思います
そこで「別れることは本意ではない」し
「これからさらに良い関係を築いていきたい」と思っているけれども
「あなたがそう感じているのであればその気持ちを尊重したいと思う」というように
あなたの意思・意向を相手に伝えたうえで
相手の意思・意向を受け入れるということがベストな対応であると思います
（つづく）
>>182
本意ではない別れを受け入れることはなかなか難しいことですし
そもそもどんな形であれ別れるということは大変つらく悲しいことです
ただ今すぐにはどうにもできないことであっても
時間を置いたり時間を掛けることで状況というものは
変えていけるかもしれません
はっきりとした答えがない情況というのもそれはそれでつらいものですが
ただ答えを焦って何かを壊してしまうよりも
まだ可能性を残して時間を置く方が良いように思います
取引という訳ではないのですが
相手の別れたいという気持ちを受け入れる代わりに
例えば「当分の間メールだけは週一回やり取りを続けてくれないか」とか
「今日こんな風に会って話しているように夏休みになったらまた会ってくれないか」と
打診をしてみるのはどうでしょう
本意ではない別れを受け入れることはなかなか難しいことですし
そもそもどんな形であれ別れるということは大変つらく悲しいことです
ただ今すぐにはどうにもできないことであっても
時間を置いたり時間を掛けることで状況というものは
変えていけるかもしれません
はっきりとした答えがない情況というのもそれはそれでつらいものですが
ただ答えを焦って何かを壊してしまうよりも
まだ可能性を残して時間を置く方が良いように思います
取引という訳ではないのですが
相手の別れたいという気持ちを受け入れる代わりに
例えば「当分の間メールだけは週一回やり取りを続けてくれないか」とか
「今日こんな風に会って話しているように夏休みになったらまた会ってくれないか」と
打診をしてみるのはどうでしょう
>>184そうですね。いま無理矢理彼女を引き止めるよりいまは別れを受け入れ、一回距離を置いた方が良いかもしれません。
それで夏休みにまた会ってほしいと言ってみます。その時はまたお互いの気持ちが変わるかもしれませんし、いまは悲しいけれど彼女の意志を尊重しようと思います。
それで夏休みにまた会ってほしいと言ってみます。その時はまたお互いの気持ちが変わるかもしれませんし、いまは悲しいけれど彼女の意志を尊重しようと思います。
186 ：名無しさんの初恋：2008/05/20(火) 18:47:26 ID:hZBjeBam
好きな子とメールしたいですけれど何を聞いたらいいかわかりません
アドバイスください
アドバイスください
彼女が俺に黙ってたらしく、昔ﾔﾘﾏﾝだったことをカミングアウトして今日大ゲンカ。
それがショックでもう別れたいと思ってる。
遊んでる女性は大嫌いなので。
でも別れたくもない気持ちもあり・・どうすればいいでしょうか・・・
それがショックでもう別れたいと思ってる。
遊んでる女性は大嫌いなので。
でも別れたくもない気持ちもあり・・どうすればいいでしょうか・・・
>>186
メール
好ましい話題
趣味： スポーツや文学など共通の趣味がある場合は、モアベター。
新聞、雑誌： タイムリーな話題は、お互いの情報を引き出しやすいかもしれません。
天気： ありきたりだと思われるかもしれませんが、会話の出だしにはもってこいです。
食事 ：好きな食べ物やお菓子の話は誰でも食いつきが良いのでオススメです。今日食べたランチの話も、悪くはないでしょう。
テレビ ：ドラマやニュースなどを見て感じたことなど、お互いのフィーリングを合わせてみましょう。
悩みごと： お相手の方の性格や悩みの度合いにもよりますが、お互いの共通話題には、なりやすいかもしれません。
身の回り ：部活でも放課後でも、ちょっとしたお話があれば、まずはそれからいかがでしょうか。
メール
好ましい話題
趣味： スポーツや文学など共通の趣味がある場合は、モアベター。
新聞、雑誌： タイムリーな話題は、お互いの情報を引き出しやすいかもしれません。
天気： ありきたりだと思われるかもしれませんが、会話の出だしにはもってこいです。
食事 ：好きな食べ物やお菓子の話は誰でも食いつきが良いのでオススメです。今日食べたランチの話も、悪くはないでしょう。
テレビ ：ドラマやニュースなどを見て感じたことなど、お互いのフィーリングを合わせてみましょう。
悩みごと： お相手の方の性格や悩みの度合いにもよりますが、お互いの共通話題には、なりやすいかもしれません。
身の回り ：部活でも放課後でも、ちょっとしたお話があれば、まずはそれからいかがでしょうか。
>>187
相手との間にどうしても受け入れられない価値観の相違や
生理的に受け入れられない問題がある場合には
それを我慢して交際を続けることは無理だと思います
ですのであなたにとって「過去に遊びまくっていた彼女」が
受け入れられるものなのか否かということを
まず見極める必要があると思います
端的に言えば相手の過去を受け入れられるかどうかということです
それによって今後どうするかということも決まってきますし
方向性が決まらないと次に何をすれば良いかも決まりません
ただその答えはいつまでに出さなくてはならないという期限はありませんし
早いほうが好ましいという訳でもありません
ですので焦らずじっくりとお考えになってみてください
相手との間にどうしても受け入れられない価値観の相違や
生理的に受け入れられない問題がある場合には
それを我慢して交際を続けることは無理だと思います
ですのであなたにとって「過去に遊びまくっていた彼女」が
受け入れられるものなのか否かということを
まず見極める必要があると思います
端的に言えば相手の過去を受け入れられるかどうかということです
それによって今後どうするかということも決まってきますし
方向性が決まらないと次に何をすれば良いかも決まりません
ただその答えはいつまでに出さなくてはならないという期限はありませんし
早いほうが好ましいという訳でもありません
ですので焦らずじっくりとお考えになってみてください
190 ：名無しさんの初恋：2008/05/20(火) 22:35:13 ID:hZBjeBam
ありがとうございます!
参考になりました!
参考になりました!
好きな子が髪切ってたのを今日見て、そのことについてメールしたいけど…相手は今日挨拶もしてないし自分に会ったことも気付いてないかも…気持ち悪いかな？
【相談者】20代、女、会社員
【相手の年齢・性別・職業】30代、男、会社員
【２人の関係】共通の知人を通して知り合う。何度か大勢で飲みに行く。
【２人に恋人（配偶者）・好きな人の有無】互いに独身。
【悩み（状況も詳しく）】
相手から飲みの誘いがくる（多人数）→都合が合わず、話が流れる。
私から、二人で休日に会おうと誘う→相手から断られる。
私から、二人で平日に会おうと誘う→相手の仕事の都合で断られる。
（このときは、「他の日では駄目なの？」と打診されるも、結局予定が合わず）
※結局、二人で会ったことはない状態です。
相手発のメールも来ますが、最近は段々少なくなってきてます…
某チケットを貰ったので、お誘いをしようと思うのです。
（これで断られたら、諦めようと思っています。）
休日に二人で逢いたいのですが、今まで二回断られているので、相手がどう思っているのか分かりません。
社交辞令で上手くあしらわれているような気がするのですが。
・少しでも脈があるなら、一度くらい相手側から二人で会おうとすると思うのですが
やはり今回の相手は諦めたほうがいいでしょうか？
・三回も誘ってウザクないでしょうか？
【相手の年齢・性別・職業】30代、男、会社員
【２人の関係】共通の知人を通して知り合う。何度か大勢で飲みに行く。
【２人に恋人（配偶者）・好きな人の有無】互いに独身。
【悩み（状況も詳しく）】
相手から飲みの誘いがくる（多人数）→都合が合わず、話が流れる。
私から、二人で休日に会おうと誘う→相手から断られる。
私から、二人で平日に会おうと誘う→相手の仕事の都合で断られる。
（このときは、「他の日では駄目なの？」と打診されるも、結局予定が合わず）
※結局、二人で会ったことはない状態です。
相手発のメールも来ますが、最近は段々少なくなってきてます…
某チケットを貰ったので、お誘いをしようと思うのです。
（これで断られたら、諦めようと思っています。）
休日に二人で逢いたいのですが、今まで二回断られているので、相手がどう思っているのか分かりません。
社交辞令で上手くあしらわれているような気がするのですが。
・少しでも脈があるなら、一度くらい相手側から二人で会おうとすると思うのですが
やはり今回の相手は諦めたほうがいいでしょうか？
・三回も誘ってウザクないでしょうか？
>>191
相手がそれをどう受け止めるかは
日頃の相手のあなたへの評価により決まります
相手が日頃からあなたに好意的な感情を持っていれば
何をしても（しなくても）好意的に受け止められますし
逆に否定的な感情を持っている場合には
何をしてもウザったいと思われてしまいます
相手が何とも思っていない場合には
大抵の行動は相手にとって意外なことだと受け止められますので
どうしてこういうことをするのだろうという疑問を
相手に抱かせることが多いようです
相手がそれをどう受け止めるかは
日頃の相手のあなたへの評価により決まります
相手が日頃からあなたに好意的な感情を持っていれば
何をしても（しなくても）好意的に受け止められますし
逆に否定的な感情を持っている場合には
何をしてもウザったいと思われてしまいます
相手が何とも思っていない場合には
大抵の行動は相手にとって意外なことだと受け止められますので
どうしてこういうことをするのだろうという疑問を
相手に抱かせることが多いようです
>>192
相手から二人きりで会おうという打診がないことから
脈は薄いのではないかと思われなくもありませんが
相手からは都合が合わない際に別の日程を打診されたりしてもいることから
脈なしだと判断して諦めるという決断することは早計であるように思います
ですので次の機会に誘ってみて
それが三回目の誘いになることから
それで応じてもらえないようなら諦めよう
応じてもらえるようならもう少し頑張ってみようとすることは
指針が明確であることから良い方法であると思います
また三度目の誘いの是非については
これで駄目ならそれまでとなさるのですから
考慮する必要はないと思います
相手から二人きりで会おうという打診がないことから
脈は薄いのではないかと思われなくもありませんが
相手からは都合が合わない際に別の日程を打診されたりしてもいることから
脈なしだと判断して諦めるという決断することは早計であるように思います
ですので次の機会に誘ってみて
それが三回目の誘いになることから
それで応じてもらえないようなら諦めよう
応じてもらえるようならもう少し頑張ってみようとすることは
指針が明確であることから良い方法であると思います
また三度目の誘いの是非については
これで駄目ならそれまでとなさるのですから
考慮する必要はないと思います
195 ：名無しさんの初恋：2008/05/20(火) 23:23:10 ID:Ue5TcW8T
どこが好きってよく言われるけど全部って答えたら詳しく教えてって言われる
なんか甘いロマンチックな返事の仕方はありませんか？
なんか甘いロマンチックな返事の仕方はありませんか？
>>194
1さん、レスをありがトン。
相手に送信するメールは既に作ってあります。三日も前から下書きのＢＯＸに入ってますwww
明日、アドレスを入れて送信することに決めました。
玉砕覚悟でぶつかってきます。
1さん、レスをありがトン。
相手に送信するメールは既に作ってあります。三日も前から下書きのＢＯＸに入ってますwww
明日、アドレスを入れて送信することに決めました。
玉砕覚悟でぶつかってきます。
>>192です。
本日お誘いメールを送信したところ、ＯＫ貰いました。
しかも「二人で行くんだよね？」の確認付。嬉しすぎる！
いつもすぐに返事をくれるのに、今日は返事が全然来なくて、仕事が全然できなかったよw
勇気をくれた1さん、本当にありがとう！！！
本日お誘いメールを送信したところ、ＯＫ貰いました。
しかも「二人で行くんだよね？」の確認付。嬉しすぎる！
いつもすぐに返事をくれるのに、今日は返事が全然来なくて、仕事が全然できなかったよw
勇気をくれた1さん、本当にありがとう！！！
今から彼の悩み事を聞きにいきます。
どんな態度が一番彼が話しやすいでしょうか？
ちゃんと彼の支えになりたいんです。
どんな態度が一番彼が話しやすいでしょうか？
ちゃんと彼の支えになりたいんです。
202 ：名無しさんの初恋：2008/05/21(水) 22:46:27 ID:v/eMj831
>>198
そこまでしつこいと一回ぐらいはしかたなくなるわな‥
しかも大勢狙いなのにさ。断り続けたら大勢狙いの時に感じ悪いから妥協も仕方なくなったわけだよ。
二人は嫌だけどという意味の確認なんだよｗ無意味に勘違いする人間て、これだから一回でも誘いにのると厄介でつきまとわれるんだな‥‥‥‥
そこまでしつこいと一回ぐらいはしかたなくなるわな‥
しかも大勢狙いなのにさ。断り続けたら大勢狙いの時に感じ悪いから妥協も仕方なくなったわけだよ。
二人は嫌だけどという意味の確認なんだよｗ無意味に勘違いする人間て、これだから一回でも誘いにのると厄介でつきまとわれるんだな‥‥‥‥
付き合ってる人が他の人をほめただけで、自分のことを全否定されたような気分になります。自分に自信が持てません。
でもそんな状態の人と一緒にいても相手がつかれるだけだと思うので、どうにか気分を下げないようにしたいんですが、どうすればいいでしょうか。
また、彼は私がふさぎ込んでいたら話を聞こうとするんですが、言いたくないときもあります。そういう場合でも無理やりにでも聞いてきます。言わなければいけないんでしょうか。
でもそんな状態の人と一緒にいても相手がつかれるだけだと思うので、どうにか気分を下げないようにしたいんですが、どうすればいいでしょうか。
また、彼は私がふさぎ込んでいたら話を聞こうとするんですが、言いたくないときもあります。そういう場合でも無理やりにでも聞いてきます。言わなければいけないんでしょうか。
>>203
マイナスの感情を態度に出さないように心掛けるようにするのが良いと思います
これは心掛けたところで簡単にできることではないかもしれませんが
これまで意識することなく感情がすぐ態度に出していたのなら
意識して心掛けるだけで防げるかもしれません
また逆に嬉しいとか楽しいといったプラスの感情は
意識して態度に出すようにするのが良いと思います
それが二人でいる時の雰囲気を良くするだけでなく
常にそのように自分の気持ちと態度を意識することで
マイナスの感情を表に出さないようにするうえでもプラスになると思います
これができれば「相手に話をしたくない」時にはふさぎ込むことで
相手に尋ねられるということもなくなるでしょうし
逆に「相手に話を聞いてもらいたい」時には態度に出してみたりしても
良いのではないでしょうか
マイナスの感情を態度に出さないように心掛けるようにするのが良いと思います
これは心掛けたところで簡単にできることではないかもしれませんが
これまで意識することなく感情がすぐ態度に出していたのなら
意識して心掛けるだけで防げるかもしれません
また逆に嬉しいとか楽しいといったプラスの感情は
意識して態度に出すようにするのが良いと思います
それが二人でいる時の雰囲気を良くするだけでなく
常にそのように自分の気持ちと態度を意識することで
マイナスの感情を表に出さないようにするうえでもプラスになると思います
これができれば「相手に話をしたくない」時にはふさぎ込むことで
相手に尋ねられるということもなくなるでしょうし
逆に「相手に話を聞いてもらいたい」時には態度に出してみたりしても
良いのではないでしょうか
205 ：名無しさんの初恋：2008/05/23(金) 20:36:00 ID:lmIX54Sn
元カノの事がまだ好きみたいでいつも考えてしまいます。
まだ好きなんだと言ったら、向こうが自分の気持ちが整理つくまで待ってといわれたので余計気になってしまいます
どうすればモヤモヤが消えるでしょうか？
まだ好きなんだと言ったら、向こうが自分の気持ちが整理つくまで待ってといわれたので余計気になってしまいます
どうすればモヤモヤが消えるでしょうか？
>>205
あなた自身の元カノへの未練が（時間の経過などによって）弱くなるか
或いはあなたの願う復縁が叶うかすればモヤモヤは消えると思います
逆にそうなるまではモヤモヤしてしまうことは止むを得ないと思います
あなた自身の元カノへの未練が（時間の経過などによって）弱くなるか
或いはあなたの願う復縁が叶うかすればモヤモヤは消えると思います
逆にそうなるまではモヤモヤしてしまうことは止むを得ないと思います
若いうちはセックスだけしてりゃいい。
結婚とか考えるのは、社会に出てからで十分。
結婚とか考えるのは、社会に出てからで十分。
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓
ございましたら
どうぞ
↓
210 ：名無しさんの初恋：2008/05/25(日) 00:41:01 ID:zycnDOMH
質問です。
(^ ^)＼(゜゜) この顔文字は何をあらわしてる男性の心情なんでしょうか？
ヨシヨシと書いてありました
(^ ^)＼(゜゜) この顔文字は何をあらわしてる男性の心情なんでしょうか？
ヨシヨシと書いてありました
>>210
絵文字ははっきりと言語に表すほどではない微妙な機微を示すものです
またこの絵文字は象形絵文字（絵画的表現）であり
見た目の通り(゜゜) が(^ ^)の頭をヨシヨシと撫でている様子を表しています
言うまでもなく(゜゜) が彼で(^ ^)があなたです
あなたのことを慰めている
といったところではないかと思われます
絵文字ははっきりと言語に表すほどではない微妙な機微を示すものです
またこの絵文字は象形絵文字（絵画的表現）であり
見た目の通り(゜゜) が(^ ^)の頭をヨシヨシと撫でている様子を表しています
言うまでもなく(゜゜) が彼で(^ ^)があなたです
あなたのことを慰めている
といったところではないかと思われます
片思いの人に昨日「今電話していい？」とメールしてから返信がありません…
男性は、そういうメールをもらうと困るものなのでしょうか？
フォローのメールなどは出すべきなんでしょうか…
書くとしたらどんな内容がいいですか？
男性は、そういうメールをもらうと困るものなのでしょうか？
フォローのメールなどは出すべきなんでしょうか…
書くとしたらどんな内容がいいですか？
213 ：名無しさんの初恋：2008/05/25(日) 10:12:37 ID:q6zeLq98
好きな女の子をデートに誘うとしているのですが、中々OKを出してくれません。
もう少し強引に誘って欲しいみたいですが、どうも苦手です
どのように強引に誘えばいいのでしょうか？
もう少し強引に誘って欲しいみたいですが、どうも苦手です
どのように強引に誘えばいいのでしょうか？
214 ：名無しさんの初恋：2008/05/25(日) 14:42:13 ID:IyEykz5L
4か月つき合った彼と2週間前に別れてしまいました。
原因は趣味や性格などの違いを埋めることができない
と感じたかららしいです。
私も違いは感じていましたが、まだ一緒にいたいという
思いがあったので3日前に復縁を迫りました。
しかし、彼は私とはもうないと思っていて、気持ちの
整理をつけてしまった様子でした。
私はもう一度やり直したいと思っています。
1％でもいいので、復縁の可能性がある方法を教えて
ください。
原因は趣味や性格などの違いを埋めることができない
と感じたかららしいです。
私も違いは感じていましたが、まだ一緒にいたいという
思いがあったので3日前に復縁を迫りました。
しかし、彼は私とはもうないと思っていて、気持ちの
整理をつけてしまった様子でした。
私はもう一度やり直したいと思っています。
1％でもいいので、復縁の可能性がある方法を教えて
ください。
215 ：名無しさんの初恋：2008/05/25(日) 14:58:48 ID:lZT0xnju
同じ環境にいる彼(一歳上)のことが好きで、最近仲良くなりつつあります。彼は私の事をたまにイジったりするんですが、このまま仲良くなっていって友達どまりになるのが不安です。
そうならずに恋愛の対象として仲良くするのはどうすればいいですか？
そうならずに恋愛の対象として仲良くするのはどうすればいいですか？
>>212
そのメールで相手が困るか困らないかは
あなたとの関係とあなたのことをどう思っているかに左右されます
相手が意図的に返信をしていないのなら
どのようにしてあなたからフォローをしようとしても
ただ墓穴を掘るだけで終わってしまうリスクがあります
ですのでこういった場合は何とかフォローをしようとするよりも
スルーなさる方が良いでしょう
そのメールで相手が困るか困らないかは
あなたとの関係とあなたのことをどう思っているかに左右されます
相手が意図的に返信をしていないのなら
どのようにしてあなたからフォローをしようとしても
ただ墓穴を掘るだけで終わってしまうリスクがあります
ですのでこういった場合は何とかフォローをしようとするよりも
スルーなさる方が良いでしょう
>>213
何度も誘っていて断られているのであれば
もうそれ以上強引に迫るのはＮＧです
どのように誘うかを考えるのでなく
どのようにしてデートにＯＫしてもらえるような親密な関係を作れるかということを
考えるようにしてください
また自分の気持ちと同等に
相手の気持ちも尊重しなくてはならないとも思いますから
断っている相手の気持ちを尊重して
身を引くということも考慮してよいのではないかと思います
何度も誘っていて断られているのであれば
もうそれ以上強引に迫るのはＮＧです
どのように誘うかを考えるのでなく
どのようにしてデートにＯＫしてもらえるような親密な関係を作れるかということを
考えるようにしてください
また自分の気持ちと同等に
相手の気持ちも尊重しなくてはならないとも思いますから
断っている相手の気持ちを尊重して
身を引くということも考慮してよいのではないかと思います
好きとまではいかないが最近ちょっと気になる子がいます。 今までにもそういう
経験ありましたがそのまま本気になるとろくなことが無かったんです・・・。
マジで惚れてしまう前に全く気にならないようにしたいんですが何かいい方法ない
でしょうか・・・。
経験ありましたがそのまま本気になるとろくなことが無かったんです・・・。
マジで惚れてしまう前に全く気にならないようにしたいんですが何かいい方法ない
でしょうか・・・。
219 ：名無しさんの初恋：2008/05/25(日) 22:39:19 ID:5uVwZBBu
あ～詐欺スレだ～(｀．´）
どっからど～みても３０秒以内に答えてなぃや～(・∀・)σ
どっからど～みても３０秒以内に答えてなぃや～(・∀・)σ
>>214
別れたいという彼の意向に反して
復縁したいという意向を持っているあなたのことを
彼は警戒していらっしゃることと思います
そういう状況でアプローチを掛ける事は
追われる形になる彼の気持ちを
余計に逃げ出したいと思わせてしまうだけですのでＮＧです
ですので当面の間はそうした復縁を迫るアプローチはしない方が良いでしょう
むしろ当分は彼と関わりあいを持たないようにし
避けるくらいに徹底しても良いかもしれません
そして半年くらいが経過して彼の気持ちも落ち着いてきた頃に
今一度友達として向き合うということをなさってみてください
その時も最初のうちは復縁したいという意向は示さず
まずは友達としての関係を再建することを目指してみてください
別れたいという彼の意向に反して
復縁したいという意向を持っているあなたのことを
彼は警戒していらっしゃることと思います
そういう状況でアプローチを掛ける事は
追われる形になる彼の気持ちを
余計に逃げ出したいと思わせてしまうだけですのでＮＧです
ですので当面の間はそうした復縁を迫るアプローチはしない方が良いでしょう
むしろ当分は彼と関わりあいを持たないようにし
避けるくらいに徹底しても良いかもしれません
そして半年くらいが経過して彼の気持ちも落ち着いてきた頃に
今一度友達として向き合うということをなさってみてください
その時も最初のうちは復縁したいという意向は示さず
まずは友達としての関係を再建することを目指してみてください
>>215
相手があなたを恋愛の対象として見るかどうかは
あなたが相手が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まります
相手が求めているものが判ればそれをアピールすれば良いのですが
それは判らないことが普通ですし
また彼が気づいていない魅力をあなたが持っているかもしれません
ですので仲良くなって友達になるということを恐れずに
積極的に関わりあいになる機会を持つようにし
様々なコミュニケーションを重ねることで
互いの理解を深めてあなたがどういう魅力を持っているかどうかということを
彼に知ってもらうようにしてみてください
相手があなたを恋愛の対象として見るかどうかは
あなたが相手が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まります
相手が求めているものが判ればそれをアピールすれば良いのですが
それは判らないことが普通ですし
また彼が気づいていない魅力をあなたが持っているかもしれません
ですので仲良くなって友達になるということを恐れずに
積極的に関わりあいになる機会を持つようにし
様々なコミュニケーションを重ねることで
互いの理解を深めてあなたがどういう魅力を持っているかどうかということを
彼に知ってもらうようにしてみてください
222 ：名無しさんの初恋：2008/05/25(日) 22:49:11 ID:5uVwZBBu
ぉ！？大忙しでスルーですか～(￣▽￣)
>>222
お前質問無視でもされたのか？
お前質問無視でもされたのか？
224 ：名無しさんの初恋：2008/05/25(日) 22:55:50 ID:IyEykz5L
214です。
1さんありがとうございます。
友達に相談しても無理の一言で終わってしまい、絶望していました。
手を換え品を換え頑張ってつながりを保とうとしていましたが逆効果だったのですね。
もう少し早くこのスレで相談していればよかったです。。
しばらく自分磨きに精を出し、相手が忘れた頃に連絡をとってみようと思います。
その時はまた相談にのってください。
本当にありがとうございました。
1さんありがとうございます。
友達に相談しても無理の一言で終わってしまい、絶望していました。
手を換え品を換え頑張ってつながりを保とうとしていましたが逆効果だったのですね。
もう少し早くこのスレで相談していればよかったです。。
しばらく自分磨きに精を出し、相手が忘れた頃に連絡をとってみようと思います。
その時はまた相談にのってください。
本当にありがとうございました。
225 ：名無しさんの初恋：2008/05/25(日) 22:59:11 ID:PiVUd6n8
３０なのに薬でつらかったね。
>>223 本当に30秒以内に答えてるのか見にきただけよ(・_・ )
>>218
相手と関わりあいを持たないようになされば
恋愛感情を持つことは回避できると思います
また何もしなければ顔を合わせることもない相手であれば
何もしなければそれで済むことになりますが
嫌でも毎日顔を合わせなくてはならないとなると
その度に「気になる」という気持ちが甦るかもしれませんし
「嫌いだ」と考えて避けようといったように意識することで
結果的に相手のことを気にしてしまうことになります
であればむしろ何も考えずに
ぼんやりと眺めて過ごすようにする方が
恋愛感情まで持つに至らずに済ませられることになるかもしれません
相手と関わりあいを持たないようになされば
恋愛感情を持つことは回避できると思います
また何もしなければ顔を合わせることもない相手であれば
何もしなければそれで済むことになりますが
嫌でも毎日顔を合わせなくてはならないとなると
その度に「気になる」という気持ちが甦るかもしれませんし
「嫌いだ」と考えて避けようといったように意識することで
結果的に相手のことを気にしてしまうことになります
であればむしろ何も考えずに
ぼんやりと眺めて過ごすようにする方が
恋愛感情まで持つに至らずに済ませられることになるかもしれません
>>1
なるほど ありがとうございます。あなたいい人だ。頭も性格も
なるほど ありがとうございます。あなたいい人だ。頭も性格も
229 ：名無しさんの初恋：2008/05/25(日) 23:07:28 ID:UdytnJTi
誕生日のプレゼント渡してお礼の一言又はメールひとつ出せない女は馬鹿ですか！
230 ：名無しさんの初恋：2008/05/25(日) 23:09:08 ID:Wh7Mnq6n
恋愛がうまくいかなくて悩んでます。
やはり自分から好きな人をつくるしかないんでしょうか？
私はこの22年間、好かれるたら好きになる、
という恋愛しか経験したことがなく、
理想が高すぎるのと自分に自信がないので
自分から人を好きになることがありません。唯一、初恋のときくらいです。
それ以降は5人にアプローチされ、うち3人としか付き合ったことがないです。
25～27になったら結婚したいのに、こんなんじゃお見合い結婚しか道がない…
どうすればいいんでしょうか。
やはり自分から好きな人をつくるしかないんでしょうか？
私はこの22年間、好かれるたら好きになる、
という恋愛しか経験したことがなく、
理想が高すぎるのと自分に自信がないので
自分から人を好きになることがありません。唯一、初恋のときくらいです。
それ以降は5人にアプローチされ、うち3人としか付き合ったことがないです。
25～27になったら結婚したいのに、こんなんじゃお見合い結婚しか道がない…
どうすればいいんでしょうか。
231 ：名無しさんの初恋：2008/05/25(日) 23:12:40 ID:Wh7Mnq6n
やはり自分から好きな人をつくるしかないんでしょうか？
私はこの22年間、好かれるたら好きになる、
という恋愛しか経験したことがなく、
理想が高すぎるのと自分に自信がないので
自分から人を好きになることがありません。唯一、初恋のときくらいです。
それ以降は5人にアプローチされ、うち3人としか付き合いました。
ひとりはメル友、ひとりは私にも非はありましたがセフレのような関係、
3人目は良い人でしたが価値観が合わなかった。
25になったら結婚したいのに、こんなんじゃお見合いしか道がない…
どうすればいいんでしょうか。
私はこの22年間、好かれるたら好きになる、
という恋愛しか経験したことがなく、
理想が高すぎるのと自分に自信がないので
自分から人を好きになることがありません。唯一、初恋のときくらいです。
それ以降は5人にアプローチされ、うち3人としか付き合いました。
ひとりはメル友、ひとりは私にも非はありましたがセフレのような関係、
3人目は良い人でしたが価値観が合わなかった。
25になったら結婚したいのに、こんなんじゃお見合いしか道がない…
どうすればいいんでしょうか。
>>229
自分がプレゼントを渡したのならお礼もメールも不要ですが
渡されたのであればお礼かメールくらいはした方が良いかもしれません
けれども場合によっては敢えて礼も言わないし
メールもしないということもあるのだろうとも思います
それは場合によって使い分けるということになると思うのですが
その使い方を間違えた場合は「バカ」呼ばわりされても
仕方がないかもしれません
ですがまだこれからお礼のメールを送っても手遅れでないかもしれません
自分がプレゼントを渡したのならお礼もメールも不要ですが
渡されたのであればお礼かメールくらいはした方が良いかもしれません
けれども場合によっては敢えて礼も言わないし
メールもしないということもあるのだろうとも思います
それは場合によって使い分けるということになると思うのですが
その使い方を間違えた場合は「バカ」呼ばわりされても
仕方がないかもしれません
ですがまだこれからお礼のメールを送っても手遅れでないかもしれません
234 ：名無しさんの初恋：2008/05/25(日) 23:13:36 ID:Wh7Mnq6n
途中送信されてました。すみません。
>>231のほうでお願いします
>>231のほうでお願いします
235 ：名無しさんの初恋：2008/05/25(日) 23:14:49 ID:0Oz/iy0S
わたしは高校二年。
相手は大学生２２歳。しかも友達の家庭教師…。
最近友達がその家庭教師の人に私のアドレスを
教えて「メールしてみてよ☆」って言ってくれたらしく
その家庭教師からメールが着てほんの何通かメールしてました。
そのとき「最初○○（友達）に『先生は○○（芸能人）に似てる』って言われて
いろいろ話の聞くようになってんです」
って送ったのを最後にメールが続きません（;;）
とゆうか着ません（;;）
そのあとの返信で、だからってメールしようと思ったわけぢゃない。
ってことを言おうと思ってたのですが。。。
やっぱあんなこと言われたらさすがに
は～？ってなるのでしょうか？
ただ興味がないのでしょうか？
それとも忙しいのでしょうか？
ただ私はもっと仲良くなりたいんです！
だけど相手は大学生だし、
お互い顔も知らないし、、、。
相手は大学生２２歳。しかも友達の家庭教師…。
最近友達がその家庭教師の人に私のアドレスを
教えて「メールしてみてよ☆」って言ってくれたらしく
その家庭教師からメールが着てほんの何通かメールしてました。
そのとき「最初○○（友達）に『先生は○○（芸能人）に似てる』って言われて
いろいろ話の聞くようになってんです」
って送ったのを最後にメールが続きません（;;）
とゆうか着ません（;;）
そのあとの返信で、だからってメールしようと思ったわけぢゃない。
ってことを言おうと思ってたのですが。。。
やっぱあんなこと言われたらさすがに
は～？ってなるのでしょうか？
ただ興味がないのでしょうか？
それとも忙しいのでしょうか？
ただ私はもっと仲良くなりたいんです！
だけど相手は大学生だし、
お互い顔も知らないし、、、。
>>230
＞理想が高すぎるのと自分に自信がないので
＞自分から人を好きになることがありません
これは言い換えれば
「どんな人よりも自分のことが好きだ」ということになります
あなたはご自分では
「自分に自信がない」ことから
ご自分のことをあまり好いているという自覚は
持っていらっしゃらないかもしれません
けれども「恋人がいる自分への憧れ」が強すぎることが
あなたがご自分から誰かのことを好きになることや
恋愛感情を抱くということを阻害してしまっているのです
（つづく）
＞理想が高すぎるのと自分に自信がないので
＞自分から人を好きになることがありません
これは言い換えれば
「どんな人よりも自分のことが好きだ」ということになります
あなたはご自分では
「自分に自信がない」ことから
ご自分のことをあまり好いているという自覚は
持っていらっしゃらないかもしれません
けれども「恋人がいる自分への憧れ」が強すぎることが
あなたがご自分から誰かのことを好きになることや
恋愛感情を抱くということを阻害してしまっているのです
（つづく）
>>234
了解しました
>>231（つづき）
人の良くないところは嫌が応でも目に付いてしまうものですが
人の良いところというのはともすると意識して見つけ出すようにしないと
気づかずに過ごしてしまうことがあるのではないかと思います
けれども意識して人の良いところを見つけ出そうということをお始めになって
実際にその人の良いところに幾つも気づくことができたとき
あなたは気づく以前よりもその人のことが
少し好きになっているのではないかと思います
それは恋愛感情としての好きではなく人としての好きだとは思うのですが
恋愛感情はそうした相手のことを人として好きだという気持ちの
延長上にあるものだと思います
またどんなことでも物事の悪い面だけ見ていれば
うまく行くこともうまくいかなくなってしまうのではないかと思います
了解しました
>>231（つづき）
人の良くないところは嫌が応でも目に付いてしまうものですが
人の良いところというのはともすると意識して見つけ出すようにしないと
気づかずに過ごしてしまうことがあるのではないかと思います
けれども意識して人の良いところを見つけ出そうということをお始めになって
実際にその人の良いところに幾つも気づくことができたとき
あなたは気づく以前よりもその人のことが
少し好きになっているのではないかと思います
それは恋愛感情としての好きではなく人としての好きだとは思うのですが
恋愛感情はそうした相手のことを人として好きだという気持ちの
延長上にあるものだと思います
またどんなことでも物事の悪い面だけ見ていれば
うまく行くこともうまくいかなくなってしまうのではないかと思います
>>235
最後のメールの文言も含めてのあなたとのメールのやり取りから
それ以上メールのやり取りをする意欲を削がれたのではないかと思われます
最後のメールが何かの地雷を踏んでしまったという可能性もありますが
むしろ最後のメールの何かが悪かったという訳でもないので
「だからメールしようと思ったわけではない」と申し添えていたとしても
同じ結果に至ったのではないかと思われます
またあなたが個人的に友達の家庭教師をしている学生に興味を抱いても
先方にしてみれば自分が契約してお金をもらっている生徒の友達と
特に関係を持ちたいとは思わなくとも何も不自然ではありませんし
彼にしてみてもあなたのことよりも実際に教えている生徒の方が大切ですから
あなたとメールをしていることが生徒との関係に
悪い影響を及ぼすのではないかと考えれば
あなたとのメールをやめようとするのも自然なことだと思います
最後のメールの文言も含めてのあなたとのメールのやり取りから
それ以上メールのやり取りをする意欲を削がれたのではないかと思われます
最後のメールが何かの地雷を踏んでしまったという可能性もありますが
むしろ最後のメールの何かが悪かったという訳でもないので
「だからメールしようと思ったわけではない」と申し添えていたとしても
同じ結果に至ったのではないかと思われます
またあなたが個人的に友達の家庭教師をしている学生に興味を抱いても
先方にしてみれば自分が契約してお金をもらっている生徒の友達と
特に関係を持ちたいとは思わなくとも何も不自然ではありませんし
彼にしてみてもあなたのことよりも実際に教えている生徒の方が大切ですから
あなたとメールをしていることが生徒との関係に
悪い影響を及ぼすのではないかと考えれば
あなたとのメールをやめようとするのも自然なことだと思います
あまり話しかけたことのない男の子にはどういう風に話し掛けたら自然ですか？
高１女です。
高１女です。
241 ：231：2008/05/25(日) 23:54:08 ID:Wh7Mnq6n
>>237
１さん、ありがとうございました。
自分が好きなのかー。あまり意識はしてなかったけど
傷付くのが怖いから無意識なナルシストなのかもしれません。
また、人の良いところはすぐに見つけ、よく人を褒めます
が、人の悪いところもすぐに見つけてしまい、悪い部分に重きを置きがちです
マイナス思考だし、ダメなところばかりです…
意識して少しずつ直していきたいと思います
１さん、ありがとうございました。
自分が好きなのかー。あまり意識はしてなかったけど
傷付くのが怖いから無意識なナルシストなのかもしれません。
また、人の良いところはすぐに見つけ、よく人を褒めます
が、人の悪いところもすぐに見つけてしまい、悪い部分に重きを置きがちです
マイナス思考だし、ダメなところばかりです…
意識して少しずつ直していきたいと思います
>>240
あなたが不安そうに自身なさげに話しかけると如何にも不自然ですが
私はあなたに親愛の情を持っているんだからこのように話しかけて当然よ
といった感じで明るく笑顔で堂々とお話をなされば自然だと思います
また例えばその男の子がクラスメイトである場合には
あなたが他のクラスメイトの男子にはほとんど話しかけることがないのに
その彼にだけ話しかけるというのであれば
それは相手からも第三者からも不自然な行動と受け止められかねません
逆にあなたが周囲の人には誰にでも話し掛けるということを日頃からなさっていて
初対面の人にも臆することなく話し掛けるということをしていらっしゃるのであれば
あなたは誰に話しかけてもそれはあなたにしてみれば極めて自然なこととなります
あなたが不安そうに自身なさげに話しかけると如何にも不自然ですが
私はあなたに親愛の情を持っているんだからこのように話しかけて当然よ
といった感じで明るく笑顔で堂々とお話をなされば自然だと思います
また例えばその男の子がクラスメイトである場合には
あなたが他のクラスメイトの男子にはほとんど話しかけることがないのに
その彼にだけ話しかけるというのであれば
それは相手からも第三者からも不自然な行動と受け止められかねません
逆にあなたが周囲の人には誰にでも話し掛けるということを日頃からなさっていて
初対面の人にも臆することなく話し掛けるということをしていらっしゃるのであれば
あなたは誰に話しかけてもそれはあなたにしてみれば極めて自然なこととなります
>>243
ありがとうございます。
ちなみに同じクラスで席も近くの人です。
割りとどの様なタイプの人とでも分け隔てなく仲良くしている人間なので話し掛けてみようと思います。
少し自信がつきました。
ありがとうございました！
ありがとうございます。
ちなみに同じクラスで席も近くの人です。
割りとどの様なタイプの人とでも分け隔てなく仲良くしている人間なので話し掛けてみようと思います。
少し自信がつきました。
ありがとうございました！
245 ：５４２：2008/05/26(月) 00:04:10 ID:0Oz/iy0S
>>1
そうですよね。
ありがとうございました。
なんだか残念だけど
１さんが言ってることは正しいのかも。
なんてゆうか今はがむしゃらに頑張るのではなく
距離を置くくらいのほうがいいのかなと
思いました。
そうですよね。
ありがとうございました。
なんだか残念だけど
１さんが言ってることは正しいのかも。
なんてゆうか今はがむしゃらに頑張るのではなく
距離を置くくらいのほうがいいのかなと
思いました。
>>241
人の良いところに気づくことができる人は素晴らしい人だと思います
またそれを褒めたり相手に伝えることができる人は素敵な人だと思います
ただあなた自身が悲観主義者だと
そうしたあなたの良い面がスポイルされてしまいますし
また良い面より悪い面を重視していると人のことを好きになることより
人のことを嫌うことの方が多くなってしまうと思います
>238の最後の部分におまけのように付け足した部分は
あなたが人間関係や生き方を楽にしたり物事を良いようにこなしていくうえで
有用な智恵になるのではないでしょうか
無論良い面だけを見て悪い面を見ようとしないことは
危険なことであるかもしれません
けれども良い面を重視し悪い点においても
それをありのまま受け入れていこうという態度で臨むことで
物事を良い方向に持っていけるのではないかというように思います
人の良いところに気づくことができる人は素晴らしい人だと思います
またそれを褒めたり相手に伝えることができる人は素敵な人だと思います
ただあなた自身が悲観主義者だと
そうしたあなたの良い面がスポイルされてしまいますし
また良い面より悪い面を重視していると人のことを好きになることより
人のことを嫌うことの方が多くなってしまうと思います
>238の最後の部分におまけのように付け足した部分は
あなたが人間関係や生き方を楽にしたり物事を良いようにこなしていくうえで
有用な智恵になるのではないでしょうか
無論良い面だけを見て悪い面を見ようとしないことは
危険なことであるかもしれません
けれども良い面を重視し悪い点においても
それをありのまま受け入れていこうという態度で臨むことで
物事を良い方向に持っていけるのではないかというように思います
247 ：名無しさんの初恋：2008/05/26(月) 00:10:49 ID:7lJ2IQPK
215です。
ありがとうございました！もう少し頑張ってみます。まだお互いわからないことのほうが多いので…。
ありがとうございました！もう少し頑張ってみます。まだお互いわからないことのほうが多いので…。
>>242
へぇ でもなんか回答が知的ですよね 頑張ってください
へぇ でもなんか回答が知的ですよね 頑張ってください
ま～ こんなに皆さんに頼られてるとナカナカ３０秒以内って難しいですよね・・・
適当に返事できないもんねー。スゴイ人ですね(・∀・)ノ
適当に返事できないもんねー。スゴイ人ですね(・∀・)ノ
ん～？三分経過(￣▽￣)
252 ：名無しさんの初恋：2008/05/26(月) 20:39:46 ID:BwONUk+J
どうやって元カノを他人と思えるでしょうか？
気にしてしまいます。
気にしてしまいます。
付き合ってるんですがキスするタイミングがつかめません。
254 ：名無しさんの初恋：2008/05/26(月) 20:53:04 ID:DJzy5yU6
俺は22才、彼女37才ﾊﾞﾂ1子持ち。
彼女は結婚考えてるのだろうか…
彼女は結婚考えてるのだろうか…
255 ：名無しさんの初恋：2008/05/26(月) 21:09:44 ID:e+Sy3TTJ
付き合って5ヶ月の彼女がいる。
お互い社会人1年目。
彼女は仕事で忙しく余裕が無いので
自分の時間がほしいといってあまり会ってくれない。
今月は1回ごはん食べただけです。
まだセックスしてません。
正直キツイです。
お互い社会人1年目。
彼女は仕事で忙しく余裕が無いので
自分の時間がほしいといってあまり会ってくれない。
今月は1回ごはん食べただけです。
まだセックスしてません。
正直キツイです。
>>251
恋愛に関する質問ではなかったものですから・・・
すいません
>>252
「他人」の意味としては①自分以外の人②家族・親族でない人
③見ず知らずの人・親しくない人④当事者でない人・・・といったものがあります
恐らくは
以前付き合っていたけれども今は関わりのない他人と見なしたい
ということだと思うのですが
それについては
(a)過去のことだと割り切る
(b)別れたということを前向きに受け入れることで未練を断ち切る
・・・といったことが必要になってくるのではないかと思います
具体的には相手の顔を見ることでそうした思いを抱いてしまうということであれば
相手に会わないようにするとか関わりあいを持たず避けるようにする
といった対策を取られてはどうでしょう
恋愛に関する質問ではなかったものですから・・・
すいません
>>252
「他人」の意味としては①自分以外の人②家族・親族でない人
③見ず知らずの人・親しくない人④当事者でない人・・・といったものがあります
恐らくは
以前付き合っていたけれども今は関わりのない他人と見なしたい
ということだと思うのですが
それについては
(a)過去のことだと割り切る
(b)別れたということを前向きに受け入れることで未練を断ち切る
・・・といったことが必要になってくるのではないかと思います
具体的には相手の顔を見ることでそうした思いを抱いてしまうということであれば
相手に会わないようにするとか関わりあいを持たず避けるようにする
といった対策を取られてはどうでしょう
>>253
キスをするタイミングよりも
相手がキスをしたいとかキスをしてもいいかなと思うような
雰囲気を作り出すといったことの方が有効かもしれません
>>254
あなたは彼女とどういう関係なのでしょう
ただお尋ねの件については
彼女と結婚観や恋愛観といったお話をしたうえで
彼女の考え方を聞き出さない限りは誰にも判らないと思います
キスをするタイミングよりも
相手がキスをしたいとかキスをしてもいいかなと思うような
雰囲気を作り出すといったことの方が有効かもしれません
>>254
あなたは彼女とどういう関係なのでしょう
ただお尋ねの件については
彼女と結婚観や恋愛観といったお話をしたうえで
彼女の考え方を聞き出さない限りは誰にも判らないと思います
>>255
大好きなあなたに会う時間も作り出せないほどに
仕事が忙しい彼女はあなたに負けず劣らず
もしかするとあなた以上にずっとキツくつらい状況にあると思うのですが
あなたは恋人としてそんな状況の彼女を力づけたりして
彼女の励みとなる存在になれているでしょうか？
それができているなら
あなたという恋人がいるということや
一月に一度でもあなたと会える機会があるということは
彼女にとっても頑張れる励みになると思うのですが
あなたがそういう彼女の状況であるとか気持ちを理解せず
「あまり会ってくれない」「今月は一回ごはんを食べただけ」と
自分の不満を述べ立てているだけだと
彼女にとっては月に一度でもあなたに会うことすらも負担になり
あなたという存在自体が負担になってしまうのではないかと懸念されます
大好きなあなたに会う時間も作り出せないほどに
仕事が忙しい彼女はあなたに負けず劣らず
もしかするとあなた以上にずっとキツくつらい状況にあると思うのですが
あなたは恋人としてそんな状況の彼女を力づけたりして
彼女の励みとなる存在になれているでしょうか？
それができているなら
あなたという恋人がいるということや
一月に一度でもあなたと会える機会があるということは
彼女にとっても頑張れる励みになると思うのですが
あなたがそういう彼女の状況であるとか気持ちを理解せず
「あまり会ってくれない」「今月は一回ごはんを食べただけ」と
自分の不満を述べ立てているだけだと
彼女にとっては月に一度でもあなたに会うことすらも負担になり
あなたという存在自体が負担になってしまうのではないかと懸念されます
259 ：名無しさんの初恋：2008/05/27(火) 01:49:01 ID:V7t0YYeM
質問です。私には半年ほど前からずっとメールのやりとりをしている人がいます。
その彼は野球でとても忙しい人なのですが，春休み中の３月に２，３回２人で遊びに行きました。
しかし，学校が始まってからまた忙しい生活が始まっているらしく，３月以来全然会うことが出来ません。
メールも最近，３日空いて返事が返ってくるなんてことも普通になりました。(出会ってから春休みまでは，どんかに忙しくても一日一通返してくれたのに..。)
彼と最後に遊びに行った時，彼から『すっごく楽しかった。次は夜景とか見に行きたいね』てメールが来たので，私が空いてる日があったら言ってね～と２回ほど言ったのですが，それ以来その話がありません。
今は公式試合で忙しい時期とは言っていましたが、これはもう脈ナシでしょうか..？？
でも，３，４日空いても一応ちゃんと返事は返ってきて，また新しい話題を提供してメールを続けてくれています。これは単なる礼儀，気遣いでしょうか？
でも、もう冷めていてメールするのが嫌なら，メールを終わらせるハズですよね？？
彼がどう思っているのかわからないので，
なかなか前に進めず困っています..。
まだ会った回数も少ないし，メールだけでは私自身好きなのかどうかもよく分からなくなっています。
その彼は野球でとても忙しい人なのですが，春休み中の３月に２，３回２人で遊びに行きました。
しかし，学校が始まってからまた忙しい生活が始まっているらしく，３月以来全然会うことが出来ません。
メールも最近，３日空いて返事が返ってくるなんてことも普通になりました。(出会ってから春休みまでは，どんかに忙しくても一日一通返してくれたのに..。)
彼と最後に遊びに行った時，彼から『すっごく楽しかった。次は夜景とか見に行きたいね』てメールが来たので，私が空いてる日があったら言ってね～と２回ほど言ったのですが，それ以来その話がありません。
今は公式試合で忙しい時期とは言っていましたが、これはもう脈ナシでしょうか..？？
でも，３，４日空いても一応ちゃんと返事は返ってきて，また新しい話題を提供してメールを続けてくれています。これは単なる礼儀，気遣いでしょうか？
でも、もう冷めていてメールするのが嫌なら，メールを終わらせるハズですよね？？
彼がどう思っているのかわからないので，
なかなか前に進めず困っています..。
まだ会った回数も少ないし，メールだけでは私自身好きなのかどうかもよく分からなくなっています。
22歳♀です。
今まで異性と交際した事がありません。
(告白は4回されたが全部,断った)
また,好きな人と2人で食事に行くと緊張して上手く話せなくなります。
以前,それが原因で成就しそうだった恋が失敗に終わった事があります。
好きな人が出来たのですが上記の2点を知られたら引かれてしまいそうでなかなかアプローチ出来ません。
緊張してしまう事はなんとか努力して克服するとしても,交際経験がない事は隠しきれそうにないです。
男性は異性との交際経験がない子にアプローチされたら嫌でしょうか？
また,その場合,どう思いますか？
今まで異性と交際した事がありません。
(告白は4回されたが全部,断った)
また,好きな人と2人で食事に行くと緊張して上手く話せなくなります。
以前,それが原因で成就しそうだった恋が失敗に終わった事があります。
好きな人が出来たのですが上記の2点を知られたら引かれてしまいそうでなかなかアプローチ出来ません。
緊張してしまう事はなんとか努力して克服するとしても,交際経験がない事は隠しきれそうにないです。
男性は異性との交際経験がない子にアプローチされたら嫌でしょうか？
また,その場合,どう思いますか？
>>259
メールの頻度の変化は
彼の「あなたへの気持ち」の変化を示していると考えるよりも
「あなたとのメールのやり取り」に対する興味の度合いの変化
と考えるべきだと思います
あなた自身の彼に対する気持ちが不明瞭になっているのでは
あなたから動きようもないわけですが
彼にしても部活の公式戦を控えていたり
学校生活が忙しいということであれば
公式戦が終了するか或いは学校が休みになるまでは
彼もあなたに会ったりということはできないのではないかと推測されます
ですのでそういう時期が来るまではお互いに
メールのやり取りを続けるしかないわけですが
彼にしてみれば恐らく無理をして毎日メールをするよりも
今のように数日置きにメールのやり取りをするという方が好ましい
ということなのではないでしょうか
メールの頻度の変化は
彼の「あなたへの気持ち」の変化を示していると考えるよりも
「あなたとのメールのやり取り」に対する興味の度合いの変化
と考えるべきだと思います
あなた自身の彼に対する気持ちが不明瞭になっているのでは
あなたから動きようもないわけですが
彼にしても部活の公式戦を控えていたり
学校生活が忙しいということであれば
公式戦が終了するか或いは学校が休みになるまでは
彼もあなたに会ったりということはできないのではないかと推測されます
ですのでそういう時期が来るまではお互いに
メールのやり取りを続けるしかないわけですが
彼にしてみれば恐らく無理をして毎日メールをするよりも
今のように数日置きにメールのやり取りをするという方が好ましい
ということなのではないでしょうか
>>260
交際経験がないということは
あなたがどういう人であるのかということと較べれば
あなたに関する情報の一つ程度の重みでしかありません
また過去に異性との交際経験がないということについては
相手と交際することが決まってから告げても遅くはありませんし
また相手から尋ねられれば隠さず正直に告げれば良いと思いますが
何も最初から相手に予め伝えておくことが求められるほどのことではないです
そして相手があなたからのアプローチをどう受け止めるかということは
あなたがどういう人でどのような態度でアプローチをするかということで
全てが決まると言っても過言ではないと思います
「努力して緊張を克服しよう」とするのでなく
リラックスして緊張せずに接するようにしてください
また相手に対する親愛の情を示す表情である笑顔で
明るくはっきりとした物言いで接するようにしていきましょう
交際経験がないということは
あなたがどういう人であるのかということと較べれば
あなたに関する情報の一つ程度の重みでしかありません
また過去に異性との交際経験がないということについては
相手と交際することが決まってから告げても遅くはありませんし
また相手から尋ねられれば隠さず正直に告げれば良いと思いますが
何も最初から相手に予め伝えておくことが求められるほどのことではないです
そして相手があなたからのアプローチをどう受け止めるかということは
あなたがどういう人でどのような態度でアプローチをするかということで
全てが決まると言っても過言ではないと思います
「努力して緊張を克服しよう」とするのでなく
リラックスして緊張せずに接するようにしてください
また相手に対する親愛の情を示す表情である笑顔で
明るくはっきりとした物言いで接するようにしていきましょう
263 ：名無しさんの初恋：2008/05/27(火) 11:02:03 ID:E+mOzGWA
男の人は休みの日とかによく眠る女の子は嫌いですか？
264 ：名無しさんの初恋：2008/05/27(火) 11:04:48 ID:xhESBfj7
>>263
むしろ一緒に寝たい。手繋いで。
むしろ一緒に寝たい。手繋いで。
デート（遊び）に誘う時って、メールより実際に会って
誘う方が成功率が高いでしょうか？どっちが誘われて行く気
になるとか。
誘う方が成功率が高いでしょうか？どっちが誘われて行く気
になるとか。
>>263
例えばお二人が交際したような場合に
その休日が彼にとっては貴重なあなたと過ごせる一日に当たるのだとすると
その大切な一日があなたの睡眠時間で費やされてしまうことは
交際にとって障壁となりかねませんし
またそういう相手に対して呆れてしまうということはあるだろうと思います
ですがまだ付き合っていないということであれば
休みの日によく寝ているということは
その人のことを好きになるかどうかということには
あまり関係がないのではないでしょうか
例えばお二人が交際したような場合に
その休日が彼にとっては貴重なあなたと過ごせる一日に当たるのだとすると
その大切な一日があなたの睡眠時間で費やされてしまうことは
交際にとって障壁となりかねませんし
またそういう相手に対して呆れてしまうということはあるだろうと思います
ですがまだ付き合っていないということであれば
休みの日によく寝ているということは
その人のことを好きになるかどうかということには
あまり関係がないのではないでしょうか
268 ：名無しさんの初恋：2008/05/27(火) 15:21:14 ID:dDKdekZo
男の人に質問です｡
大学生にもなって一度も付き合ったことがない女をどう思いますか？
大学生にもなって一度も付き合ったことがない女をどう思いますか？
>>268
「彼女はこれまで男性との交際経験がない」という事実を
ありのままに受け止めます
また彼女が中学高校と女子校で過ごしたということを知っていれば
それは必然の結果だと思いますし
また四年生大学を目指していたならばそういうことも
普通に起こり得ることだろうとも思います
ただしその彼女がどう見ても可愛らしく美人であるような場合には
交際経験がないということに対して少々奇妙な印象を抱くかもしれません
「彼女はこれまで男性との交際経験がない」という事実を
ありのままに受け止めます
また彼女が中学高校と女子校で過ごしたということを知っていれば
それは必然の結果だと思いますし
また四年生大学を目指していたならばそういうことも
普通に起こり得ることだろうとも思います
ただしその彼女がどう見ても可愛らしく美人であるような場合には
交際経験がないということに対して少々奇妙な印象を抱くかもしれません
270 ：hamaruna：2008/05/27(火) 15:58:15 ID:AUjAccoT
ゴルフレッスンの先生に恋をしました。
私、既婚、先生はたぶん独身。
酔いの勢いで「会いたい」と伝えたが
「帰った方がいいと」と言われました。
波長がすごく合うと感じていたが
私の勘違いなのか・・・先生のプライドなのか・・・
私、既婚、先生はたぶん独身。
酔いの勢いで「会いたい」と伝えたが
「帰った方がいいと」と言われました。
波長がすごく合うと感じていたが
私の勘違いなのか・・・先生のプライドなのか・・・
272 ：名無しさんの初恋：2008/05/27(火) 16:05:41 ID:Aa7BXRM4
さっきまで彼と一緒だったんだけど、彼の携帯にメールの画面が出ていて、ついつい見ちゃったら、女の子からで「友達と会ってるんだ～ゆっくり楽しんでね」て内容でした。
彼とは一年の付き合いなんだけど…これはどーゆうことでしょうかね？
とりあえず私に会ってるので問詰めるのはやめたんですけど、どうするのがベストでしょうか？
彼とは一年の付き合いなんだけど…これはどーゆうことでしょうかね？
とりあえず私に会ってるので問詰めるのはやめたんですけど、どうするのがベストでしょうか？
274 ：名無しさんの初恋：2008/05/27(火) 16:29:26 ID:Aa7BXRM4
>>273じゃあ、別れる必要はないという事ですか？
浮気を疑ってしまったんですが、それはないと信じるほうがよいのでしょうか？
浮気を疑ってしまったんですが、それはないと信じるほうがよいのでしょうか？
275 ：hamaruna：2008/05/27(火) 18:25:50 ID:AUjAccoT
＞１さん
そうですか・・・
もちろんダメなことだとは私も分かっているのですが
個人的に仲良くなりたい、気持ちを分かってほしいという
私のクセみたいなのが出てきてしまって。。。
欲しいものは全て欲しくなってしまうんです。
久々にドキドキを味わってしまって・・・
別に体の関係とかでなく、とにかく友達になりたい。
結婚してることが一番のポイントだと思うのですが
それならなおさら私からアピールしないと
ダメかと思ってしまって・・・
そうですか・・・
もちろんダメなことだとは私も分かっているのですが
個人的に仲良くなりたい、気持ちを分かってほしいという
私のクセみたいなのが出てきてしまって。。。
欲しいものは全て欲しくなってしまうんです。
久々にドキドキを味わってしまって・・・
別に体の関係とかでなく、とにかく友達になりたい。
結婚してることが一番のポイントだと思うのですが
それならなおさら私からアピールしないと
ダメかと思ってしまって・・・
気になる女の子に映画見に行かないってメールしたら、
映画はあんまり好きそうじゃなさそうです。目も悪いのもあると思いますが。
なので、食事に誘ったら下心丸出しに見られますか？
映画はあんまり好きそうじゃなさそうです。目も悪いのもあると思いますが。
なので、食事に誘ったら下心丸出しに見られますか？
277 ：名無しさんの初恋：2008/05/27(火) 20:27:07 ID:5695sfIX
大学生の男の子は一回り年上の既婚者に興味を持つと思いますか？
意識されているような気がするのですが・・
自分が好きだから勘違いなのかもしれませんが。
意識されているような気がするのですが・・
自分が好きだから勘違いなのかもしれませんが。
278 ：名無しさんの初恋：2008/05/27(火) 22:27:14 ID:SoMYbsjW
来週初めて女性と２人で飲みにいくことになりました。
仲は良いと言っていいと思いますが、会うときはいつも数人の
グループで、実は女性と２人で会うのが初めてなので緊張してしっかり
話を盛り上げられるか不安です。
何かアドバイス頂けないでしょうか？少しでも相手に良い印象を持って
もらいたいです。
仲は良いと言っていいと思いますが、会うときはいつも数人の
グループで、実は女性と２人で会うのが初めてなので緊張してしっかり
話を盛り上げられるか不安です。
何かアドバイス頂けないでしょうか？少しでも相手に良い印象を持って
もらいたいです。
教えて下さい
1年前に友達に戻ろうと別れた（？）彼女の誕生日が今週あります
自分は彼女に誕生日プレゼントを渡したい。渡して謝りたいんです
彼女の迷惑を承知の上で連絡するか。彼女の事を優先してもう連絡しないで忘れるのがいいのか…教えて下さい
自分は全然吹っ切れてなく、ずっと引きずってます。謝れるなら会って謝りたい
1年前に友達に戻ろうと別れた（？）彼女の誕生日が今週あります
自分は彼女に誕生日プレゼントを渡したい。渡して謝りたいんです
彼女の迷惑を承知の上で連絡するか。彼女の事を優先してもう連絡しないで忘れるのがいいのか…教えて下さい
自分は全然吹っ切れてなく、ずっと引きずってます。謝れるなら会って謝りたい
>>274
携帯のメールの件とは関係なく
あなたが彼と別れたいと考えておられるのならば
お別れになっても全く構いません
またあなたが相手が浮気をしているならすぐ別れるという考え方の持ち主で
彼が自分という彼女の存在を隠して異性と何らかの関係を持っていることは
もうそれは浮気であって許せないということなら
別れることを前提として彼を問い詰めるのもまた良いと思います
ただ今何がどのようになっていようとも
今後彼に浮気をやめさせてなおかつ二人の関係を良いものにするには
「彼が何か悪いことをしている」ということで彼に緩やかなペナルティを課し
そのペナルティで二人でおいしいものを食べるとか
少々その薬を効かせる為に高額なブランド物を買わせるというようなことをして
今後の浮気を抑制しなおかつお二人で（またはあなた一人で）良い思いをするのが
ベストだと思いました
携帯のメールの件とは関係なく
あなたが彼と別れたいと考えておられるのならば
お別れになっても全く構いません
またあなたが相手が浮気をしているならすぐ別れるという考え方の持ち主で
彼が自分という彼女の存在を隠して異性と何らかの関係を持っていることは
もうそれは浮気であって許せないということなら
別れることを前提として彼を問い詰めるのもまた良いと思います
ただ今何がどのようになっていようとも
今後彼に浮気をやめさせてなおかつ二人の関係を良いものにするには
「彼が何か悪いことをしている」ということで彼に緩やかなペナルティを課し
そのペナルティで二人でおいしいものを食べるとか
少々その薬を効かせる為に高額なブランド物を買わせるというようなことをして
今後の浮気を抑制しなおかつお二人で（またはあなた一人で）良い思いをするのが
ベストだと思いました
>>275
その先生が「帰ったほうがいい」と門前払いをするくらいですから
先方には全くそのつもりはないようです
もっともそのように最初にお断りすることで
あなたの気持ちを余計に煽るというのが先生の手段なのかもしれませんが
その場合はこの先あなたが先生の掌の上で転がされるかもしれません
ただそうした場合にリスクを負うのは
専らあなたの方ではないでしょうか
その先生が「帰ったほうがいい」と門前払いをするくらいですから
先方には全くそのつもりはないようです
もっともそのように最初にお断りすることで
あなたの気持ちを余計に煽るというのが先生の手段なのかもしれませんが
その場合はこの先あなたが先生の掌の上で転がされるかもしれません
ただそうした場合にリスクを負うのは
専らあなたの方ではないでしょうか
282 ：名無しさんの初恋：2008/05/27(火) 23:12:11 ID:SsRYLPz/
相談です。
自分には今1０月に生まれてくる子供がいます。
相手はセフレ関係4年続いた7つ年上の３1才の女性で障害を持つ子供もいます。もぅ結婚の話はすすんで6月に入籍予定なのですが、その今の女性に出会う前に付き合っていた元カノの事が忘れられないのです。
夢にもまで頻繁にでてくる始末。
この気持ちをどぅしていいか迷っています。
どぅしたらよいでしょうか？
携帯から長文すいません。
自分には今1０月に生まれてくる子供がいます。
相手はセフレ関係4年続いた7つ年上の３1才の女性で障害を持つ子供もいます。もぅ結婚の話はすすんで6月に入籍予定なのですが、その今の女性に出会う前に付き合っていた元カノの事が忘れられないのです。
夢にもまで頻繁にでてくる始末。
この気持ちをどぅしていいか迷っています。
どぅしたらよいでしょうか？
携帯から長文すいません。
>>276
ただ映画が見たいからというような隠れ蓑は
食事の誘いでは通用しないかもしれませんが
ただ「私はあなたに興味がある」とか「好意を抱いている」という下心なら
相手に伝わっても構わないのではないかという気もします
>>277
あまり興味を持ちません
ただ映画が見たいからというような隠れ蓑は
食事の誘いでは通用しないかもしれませんが
ただ「私はあなたに興味がある」とか「好意を抱いている」という下心なら
相手に伝わっても構わないのではないかという気もします
>>277
あまり興味を持ちません
>>278
相手は何もあなたの講演を聞きに来たお客さんではありません
またあなたが本当に話が上手であなたの話が面白いなら
独演会になっても構わないと思うのですが
人は普通人の話を聞くことよりも
自分が話してその話を相手が興味深く聞いてくれるという方が嬉しいものです
また相手の話を引き出し相手の話にあなたが応じることで
会話は十分に成立します
ですので自分が話をしなくてはならないとか話し上手になろうと考えるよりも
聞き上手になろうとした方が楽しい酒席となるのではないかと思います
相手は何もあなたの講演を聞きに来たお客さんではありません
またあなたが本当に話が上手であなたの話が面白いなら
独演会になっても構わないと思うのですが
人は普通人の話を聞くことよりも
自分が話してその話を相手が興味深く聞いてくれるという方が嬉しいものです
また相手の話を引き出し相手の話にあなたが応じることで
会話は十分に成立します
ですので自分が話をしなくてはならないとか話し上手になろうと考えるよりも
聞き上手になろうとした方が楽しい酒席となるのではないかと思います
>>279
さて友達に戻ってから
実際にどのような関係を持っておられるのでしょう
友達として普通に向き合っているのでしょうか
それとも友達に戻ろうとは言ったものの
実際にはお会いになることもないのでしょうか
あなたは明記されておられませんが
別れてからこれまでの間にあなたの誕生日があって
そこで彼女はあなたに贈り物もしなければ
お祝いのメッセージをメールで送って寄越すというようなことをなさっていなければ
あなたから彼女に誕生日プレゼントを渡すというのは奇妙なことのように思います
また相手にとってあなたから連絡をとることすら迷惑になることが
「承知のうえ」であるということであれば
もう関わりあいは持たないで忘れるという方向に
自分の気持ちを持っていくのが良いのではないかという気がします
さて友達に戻ってから
実際にどのような関係を持っておられるのでしょう
友達として普通に向き合っているのでしょうか
それとも友達に戻ろうとは言ったものの
実際にはお会いになることもないのでしょうか
あなたは明記されておられませんが
別れてからこれまでの間にあなたの誕生日があって
そこで彼女はあなたに贈り物もしなければ
お祝いのメッセージをメールで送って寄越すというようなことをなさっていなければ
あなたから彼女に誕生日プレゼントを渡すというのは奇妙なことのように思います
また相手にとってあなたから連絡をとることすら迷惑になることが
「承知のうえ」であるということであれば
もう関わりあいは持たないで忘れるという方向に
自分の気持ちを持っていくのが良いのではないかという気がします
286 ：名無しさんの初恋：2008/05/27(火) 23:37:50 ID:lmEyzRHw
好きな女が、大学の入学と同時に隣の町に引っ越したんだけど地元に帰省した時も近所のコンビニには行くんでしょうか？
287 ：名無しさんの初恋：2008/05/27(火) 23:38:29 ID:SoMYbsjW
288 ：名無しさんの初恋：2008/05/27(火) 23:39:25 ID:Aa7BXRM4
助言ありがとうございます。
なんかスッキリ納得出来ました。
彼とは別れたくはありませんが、今後のためにも少しだけお灸を据えます。
なんかスッキリ納得出来ました。
彼とは別れたくはありませんが、今後のためにも少しだけお灸を据えます。
289 ：名無しさんの初恋：2008/05/27(火) 23:43:19 ID:Aa7BXRM4
>>282
来月には障害を持つお子さんのお父さんとなり
10月には彼女とあなたとのお子さんのお父さんとなるあなたの問題は
あなた一人の問題ではなくこれはもう家族の問題です
ですのであなたがそういう問題を抱えていらっしゃるのであれば
パートナーとなる彼女に相談なさるのが良いと思います
ただ
もしも
あなたが「とてもそんなことを彼女に相談することはできない」
「これは彼女とは関係のないことであり
自分一人で入籍するまでに解決しなくてはならない問題だ」とお考えになるのなら
あなた自身で解決しなくてはならない問題ということになります
障害を持つ子供の親になるのはゴメンだ
セフレとの間に子供が生まれたからと言って
どうして入籍までしなくてはならないのかとお考えになっているのなら
彼女も子供も投げ出してしまうしかありません
来月には障害を持つお子さんのお父さんとなり
10月には彼女とあなたとのお子さんのお父さんとなるあなたの問題は
あなた一人の問題ではなくこれはもう家族の問題です
ですのであなたがそういう問題を抱えていらっしゃるのであれば
パートナーとなる彼女に相談なさるのが良いと思います
ただ
もしも
あなたが「とてもそんなことを彼女に相談することはできない」
「これは彼女とは関係のないことであり
自分一人で入籍するまでに解決しなくてはならない問題だ」とお考えになるのなら
あなた自身で解決しなくてはならない問題ということになります
障害を持つ子供の親になるのはゴメンだ
セフレとの間に子供が生まれたからと言って
どうして入籍までしなくてはならないのかとお考えになっているのなら
彼女も子供も投げ出してしまうしかありません
>>279です
友達に戻ろうと言ったきり連絡していません（来てもいません）
1度学校の関係で見掛けましたが、声をかけられませんでした
自分の誕生日はまだ来てません。
今回の誕生日を逃したらきっともう話す機会が完全に無くなる…その前に連絡した方がいいですか？
友達に戻ろうと言ったきり連絡していません（来てもいません）
1度学校の関係で見掛けましたが、声をかけられませんでした
自分の誕生日はまだ来てません。
今回の誕生日を逃したらきっともう話す機会が完全に無くなる…その前に連絡した方がいいですか？
>>292
相手の方はあなたと連絡を取ろうという態度も微塵も見せていないようですので
連絡した方がいいのかどうかよく判りません
ただあなたが相手に謝りたいということなのですが
何を謝りたいのでしょうか？
あなたから友達に戻ろうと別れを言い出したことですか？
友達に戻ると言いながら一年間連絡もしようとしなかったことですか？
一年間というのは決して短い時間ではありませんので
せっかく別れた彼女と一年間連絡をとらずに来られたのですから
このままそっとしておくのが自然なような気がするのですが・・・
相手の方はあなたと連絡を取ろうという態度も微塵も見せていないようですので
連絡した方がいいのかどうかよく判りません
ただあなたが相手に謝りたいということなのですが
何を謝りたいのでしょうか？
あなたから友達に戻ろうと別れを言い出したことですか？
友達に戻ると言いながら一年間連絡もしようとしなかったことですか？
一年間というのは決して短い時間ではありませんので
せっかく別れた彼女と一年間連絡をとらずに来られたのですから
このままそっとしておくのが自然なような気がするのですが・・・
295 ：名無しさんの初恋：2008/05/28(水) 19:18:52 ID:cUVP7RYx
>>261
1さんありがとうございます、>>259です。 私は一ヵ月程前にその彼に，見たい映画があると誘ったのですが，『公式試合で５月中旬までは忙しいから落ち着いてから』と言われ，
昨日その彼から，公式試合が終わったとメールが来ました。でも，私は公式試合が終わったら映画に行く日程を決めて行きたいと思っていたのに，そのメールの中に『そうそう，せっかく映画誘ってくれてたのにごめんね』という文章が入っていました..。
これは行きたくないから予定を立てる前に遠回しに断られたと解釈するべきでしょうか..？？
とりあえず，『まだ映画やってるし，またいつでも行ってね』と返しておいたのですが，しつこいでしょうか..。
1さんありがとうございます、>>259です。 私は一ヵ月程前にその彼に，見たい映画があると誘ったのですが，『公式試合で５月中旬までは忙しいから落ち着いてから』と言われ，
昨日その彼から，公式試合が終わったとメールが来ました。でも，私は公式試合が終わったら映画に行く日程を決めて行きたいと思っていたのに，そのメールの中に『そうそう，せっかく映画誘ってくれてたのにごめんね』という文章が入っていました..。
これは行きたくないから予定を立てる前に遠回しに断られたと解釈するべきでしょうか..？？
とりあえず，『まだ映画やってるし，またいつでも行ってね』と返しておいたのですが，しつこいでしょうか..。
>>295
「観たい映画がある」と誘ったので
それを自分の都合で公式試合が終わるまで待たせてしまったことから
もう上映期間が終わってしまって観られなくなってしまったことに対して
彼は「誘ってくれたのにごめんね」と
本来なら「５月中旬まで」と先延ばしにした際に先に述べておくべきお詫びを
今になってなさったということだと思います
ですので「まだ（その）映画やってる」と言うことであれば
「またいつでも」ではなく「上映期間が終わる前に是非行こう」と誘ってみても
良かったくらいです
「観たい映画がある」と誘ったので
それを自分の都合で公式試合が終わるまで待たせてしまったことから
もう上映期間が終わってしまって観られなくなってしまったことに対して
彼は「誘ってくれたのにごめんね」と
本来なら「５月中旬まで」と先延ばしにした際に先に述べておくべきお詫びを
今になってなさったということだと思います
ですので「まだ（その）映画やってる」と言うことであれば
「またいつでも」ではなく「上映期間が終わる前に是非行こう」と誘ってみても
良かったくらいです
好きな人に今はじめて自分から遊びに誘ってみた
勢いでメール送信‥
早く返事しておくれ～
恥ずかしくて死んでしまう‥
勢いでメール送信‥
早く返事しておくれ～
恥ずかしくて死んでしまう‥
どうもです
ほぼ週１ペースで一緒に遊んでいたんですが、毎回相手からの提案だったので‥
会話の流れで、一緒に行く？と言ってしまった！
しかも場所が微妙
やってしまったよ‥
ほぼ週１ペースで一緒に遊んでいたんですが、毎回相手からの提案だったので‥
会話の流れで、一緒に行く？と言ってしまった！
しかも場所が微妙
やってしまったよ‥
300 ：名無しさんの初恋：2008/05/28(水) 23:27:05 ID:j8fyyS3w
ｺﾞﾒﾝ、17スレに書いたが向こうは動いてなさそうだからこっちにもう1度書かせて..
部活に好きな子がいて、活動中は話したりする。ﾒｰﾙは部活の事だけだが、一応はしてる。
だが、廊下とかで会った時は恥ずかしくて目をそらしてしまうorz
まぁ脈が無いことは明らかなんだが、どうしたらいいんだ...
部活に好きな子がいて、活動中は話したりする。ﾒｰﾙは部活の事だけだが、一応はしてる。
だが、廊下とかで会った時は恥ずかしくて目をそらしてしまうorz
まぁ脈が無いことは明らかなんだが、どうしたらいいんだ...
>>300
脈とは初対面の印象や相手の容姿などによって決まってしまうものではなく
互いの関係が形作られていく中で生まれてきたり大きくなっていくものです
ですので話はするけれども部活中だけであったり
せっかくメールをなさるのに部活に関する用件だけであったり
廊下で会っても挨拶もなしに目を反らしてしまうというのは
相手にわざわざ「私はあなたに興味はありませんよ」と言っているようなもので
自分から相手に脈を作らせないようにしたり脈を消そうとしていることになります
ですので相手への接し方の全てを改めるようにしてください
相手には常に親愛の情を示す笑顔で接するようにしてください
話をするのは部活だけでなく積極的に関わりあいを持つようにしましょう
メールでは部活のことだけでなく学校生活のことや見ているテレビや
聞いている音楽についての話などもしてみるようにしましょう
そして廊下ですれ違った際には二人だけの時は笑顔で挨拶を交わしましょう
他の人がいるときにも笑顔で会釈だけは欠かさないようにしてください
脈とは初対面の印象や相手の容姿などによって決まってしまうものではなく
互いの関係が形作られていく中で生まれてきたり大きくなっていくものです
ですので話はするけれども部活中だけであったり
せっかくメールをなさるのに部活に関する用件だけであったり
廊下で会っても挨拶もなしに目を反らしてしまうというのは
相手にわざわざ「私はあなたに興味はありませんよ」と言っているようなもので
自分から相手に脈を作らせないようにしたり脈を消そうとしていることになります
ですので相手への接し方の全てを改めるようにしてください
相手には常に親愛の情を示す笑顔で接するようにしてください
話をするのは部活だけでなく積極的に関わりあいを持つようにしましょう
メールでは部活のことだけでなく学校生活のことや見ているテレビや
聞いている音楽についての話などもしてみるようにしましょう
そして廊下ですれ違った際には二人だけの時は笑顔で挨拶を交わしましょう
他の人がいるときにも笑顔で会釈だけは欠かさないようにしてください
302 ：名無しさんの初恋：2008/05/28(水) 23:53:38 ID:C+uslUZ8
一ヶ月位毎日の様にメールしてる子がいるんだけど
返信されないのが怖くていつも疑問系でメール送ってるんだけど
これってうざいですか？
とっても性格の良い女の子なのでいつも律儀に答えのメールくれますが
何だか最近俺うざいなと思い始めてきたんですが返信ないのが怖くて
疑問系じゃない文が送れません…中身の全く無い世間話で疑問文がないような
メールも送ってみるべきでしょうか？
あと相手は疑問で送ってくる事はほぼありません。
返信されないのが怖くていつも疑問系でメール送ってるんだけど
これってうざいですか？
とっても性格の良い女の子なのでいつも律儀に答えのメールくれますが
何だか最近俺うざいなと思い始めてきたんですが返信ないのが怖くて
疑問系じゃない文が送れません…中身の全く無い世間話で疑問文がないような
メールも送ってみるべきでしょうか？
あと相手は疑問で送ってくる事はほぼありません。
303 ：名無しさんの初恋：2008/05/28(水) 23:54:58 ID:nmosophv
そうなんだよね。
実際話すと、全然違う。
実際話すと、全然違う。
304 ：名無しさんの初恋：2008/05/28(水) 23:55:18 ID:m/EAyBL2
以前も質問したものです。
友達づてにメールをし始めましたが、彼女は僕にいたって興味のない様子。
廊下で会った時には挨拶くらいはできるような仲にはなったのですが、進学校の３年で今年受験のため、彼女は勉強に集中したい的なことも言ってました。
ただ、僕は本当に彼女が好きになりそうですが、彼女の邪魔もしたくはないのもあります。
自分の気持ちと彼女の気持ちのバランスがよくわからなくなっています。
どうすることが望ましいと思われますか？
なにとぞご意見を頂ければと思います。
友達づてにメールをし始めましたが、彼女は僕にいたって興味のない様子。
廊下で会った時には挨拶くらいはできるような仲にはなったのですが、進学校の３年で今年受験のため、彼女は勉強に集中したい的なことも言ってました。
ただ、僕は本当に彼女が好きになりそうですが、彼女の邪魔もしたくはないのもあります。
自分の気持ちと彼女の気持ちのバランスがよくわからなくなっています。
どうすることが望ましいと思われますか？
なにとぞご意見を頂ければと思います。
305 ：名無しさんの初恋：2008/05/28(水) 23:57:19 ID:j8fyyS3w
306 ：名無しさんの初恋：2008/05/29(木) 00:08:04 ID:PYFLzL5/
チラ見されたりガン見されたり手に直接ボディタッチされるのって
少なくとも嫌われてはいないよね?ちなみに自分は♂です。
少なくとも嫌われてはいないよね?ちなみに自分は♂です。
高３の男です
ずっと友達だと思ってた人を好きになってしまいました。
４年くらいの付き合いになるし、異性では一番心を許していた存在だったから結構本音で色々話せてた。でも最近、何がきっかけかはわかんないけど今まで以上に好きになってしまった…orz
頑張れば気持ちは伝えれるかもしれないけど、今までの関係が壊れるのが恐い…
そして何よりこういう書き込みをしている自分が恐い…
どうすればいいんだ…
ずっと友達だと思ってた人を好きになってしまいました。
４年くらいの付き合いになるし、異性では一番心を許していた存在だったから結構本音で色々話せてた。でも最近、何がきっかけかはわかんないけど今まで以上に好きになってしまった…orz
頑張れば気持ちは伝えれるかもしれないけど、今までの関係が壊れるのが恐い…
そして何よりこういう書き込みをしている自分が恐い…
どうすればいいんだ…
>>302
相手にウザがられないかどうかという話ではなく
そういう姑息な自分が嫌にならないか？という話のような気がしますし
結果的に発展性を自ら閉ざすという
自分で自分の首を絞めている状況であることが
大問題なのだと思います
ですが
だからと言って
中身の全くない世間話なんかを送るのは
時間と手間の無駄ですのでやめた方が良いと思います
最初に相手に何かを尋ねたのであれば
その回答を受けて今度はあなたがそれに関連する話をなさって
話題を広げていくようにしてください
相手にウザがられないかどうかという話ではなく
そういう姑息な自分が嫌にならないか？という話のような気がしますし
結果的に発展性を自ら閉ざすという
自分で自分の首を絞めている状況であることが
大問題なのだと思います
ですが
だからと言って
中身の全くない世間話なんかを送るのは
時間と手間の無駄ですのでやめた方が良いと思います
最初に相手に何かを尋ねたのであれば
その回答を受けて今度はあなたがそれに関連する話をなさって
話題を広げていくようにしてください
>>304
あなたはご自分の受験の方は心配ないのでしょうか？
彼女の勉強の差し障りとならない程度に
また勉強の良い息抜きや気分転換程度に
メールのやり取りをなさるのが良いのではないかと思います
相手の方はそれ以上のことは望んでいないようですので
あなたがただメル友になるだけなのは嫌だなとお思いになるのであれば
まだ実際に好きになっていない今のうちにメル友以上については諦めるか
或いは身を引くのが良いのではないでしょうか
あなたはご自分の受験の方は心配ないのでしょうか？
彼女の勉強の差し障りとならない程度に
また勉強の良い息抜きや気分転換程度に
メールのやり取りをなさるのが良いのではないかと思います
相手の方はそれ以上のことは望んでいないようですので
あなたがただメル友になるだけなのは嫌だなとお思いになるのであれば
まだ実際に好きになっていない今のうちにメル友以上については諦めるか
或いは身を引くのが良いのではないでしょうか
>>306
少なくとも嫌われてはいません
少なくとも嫌われてはいません
>>307
告白をするかしないかということであれば
「今のままの関係でも良い」と思えるなら「しない」
「今のままの関係でいても意味がない」と思えるなら「する」という判断で
良いと思います
友達という関係は互いにイーブンであることで成り立っているものであり
あなたが相手に恋愛感情を抱き始めた時点で
もうそのイーブンな状況は崩れていますので
既にもう彼女との友達という関係は壊れているということになります
そしてその友達という関係を何としてでも維持したいということなら
好きだという気持ちを押し隠すとか
好意がある旨の言動を自制するしかありません
告白をするかしないかということであれば
「今のままの関係でも良い」と思えるなら「しない」
「今のままの関係でいても意味がない」と思えるなら「する」という判断で
良いと思います
友達という関係は互いにイーブンであることで成り立っているものであり
あなたが相手に恋愛感情を抱き始めた時点で
もうそのイーブンな状況は崩れていますので
既にもう彼女との友達という関係は壊れているということになります
そしてその友達という関係を何としてでも維持したいということなら
好きだという気持ちを押し隠すとか
好意がある旨の言動を自制するしかありません
>>311そうですよね…残酷なものです…自分なりにちゃんと考えをまとめます。
ありがとうございました
ありがとうございました
313 ：名無しさんの初恋：2008/05/29(木) 01:04:44 ID:ZyQPIB3v
>>309
基本的にメールも夜のみでそれまでは勉強しています。 自分は１度机に向かえば他の事は全て忘れられるので大丈夫です。
ただ、気になっている子は今までにないくらい魅力的で、こんな子には今後会えるかどうかわからないと思えてなりません。 そのくらいの気を起こさせてくれる女の子です。
自分でも受験期と自覚はしているので、進展させても夏までだなとは思っていますがこの気持ちを抑えられそうにないです。
だけど彼女の意志は１番に尊重せねばならないとも思っています。
基本的にメールも夜のみでそれまでは勉強しています。 自分は１度机に向かえば他の事は全て忘れられるので大丈夫です。
ただ、気になっている子は今までにないくらい魅力的で、こんな子には今後会えるかどうかわからないと思えてなりません。 そのくらいの気を起こさせてくれる女の子です。
自分でも受験期と自覚はしているので、進展させても夏までだなとは思っていますがこの気持ちを抑えられそうにないです。
だけど彼女の意志は１番に尊重せねばならないとも思っています。
314 ：名無しさんの初恋：2008/05/29(木) 01:18:30 ID:XpWO94rg
22歳の学生（♂）です。
1ヶ月ほどの短期のアルバイトが先日終わり、そのバイト仲間で仲良くなった20歳の学生の女の子に
「ごめん迷惑だったら捨てていいから」と言って最終日に自分のﾒｱﾄﾞを書いた紙を渡しました。
そしたらその日のうちに返事が着て、“自分もバイトが終わってあなたと会えなくなると思うと寂しかった、
今度2人で会いましょう”、というようなメールでした。
自分はすっかりその気になってしまって、そのメールの翌日に
来月の都合のいい日に、彼女が前に行きたいと言ってた場所に行こうっていうメールをしたんですが
今日で3日間返事が着ません。
これって彼女がメール見てないんでしょうか？
それとも、たまたま思わせぶりな反応してただけでもともとそれほど気がなかったんでしょうか？
1ヶ月ほどの短期のアルバイトが先日終わり、そのバイト仲間で仲良くなった20歳の学生の女の子に
「ごめん迷惑だったら捨てていいから」と言って最終日に自分のﾒｱﾄﾞを書いた紙を渡しました。
そしたらその日のうちに返事が着て、“自分もバイトが終わってあなたと会えなくなると思うと寂しかった、
今度2人で会いましょう”、というようなメールでした。
自分はすっかりその気になってしまって、そのメールの翌日に
来月の都合のいい日に、彼女が前に行きたいと言ってた場所に行こうっていうメールをしたんですが
今日で3日間返事が着ません。
これって彼女がメール見てないんでしょうか？
それとも、たまたま思わせぶりな反応してただけでもともとそれほど気がなかったんでしょうか？
>>314
とりあえず再度
確認の為にほぼ同じ内容で構いませんのでメールを送ってみてください
それで連絡が来れば問題ありませんし
それでもやはり連絡がないということであれば
事情や理由までは判りませんが
それまでだったと受け止めるしかないということのようです
とりあえず再度
確認の為にほぼ同じ内容で構いませんのでメールを送ってみてください
それで連絡が来れば問題ありませんし
それでもやはり連絡がないということであれば
事情や理由までは判りませんが
それまでだったと受け止めるしかないということのようです
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓
ございましたら
どうぞ
↓
317 ：名無しさんの初恋：2008/05/29(木) 23:14:42 ID:q0KuwtJc
先日気になる人(女)とご飯を食べに行ったのですが、相手の反応が
微妙な感じでした。
これからどうすれば挽回できるでしょうか？嫌われない程度にもっと彼女と
話す機会をもっていこうとは考えているのですが。
微妙な感じでした。
これからどうすれば挽回できるでしょうか？嫌われない程度にもっと彼女と
話す機会をもっていこうとは考えているのですが。
>>317
相手の反応が微妙だというのは
１．いつも会ってコミュニケーションを取っているときや
他の人が一緒にいる時の態度と二人きりの時とでは態度が違った
２．食事の席で楽しく会食をするという雰囲気をあなたの方でも作り出せなかった
・・・の二つのパターンが考えられます
１．は「相手の態度が問題だった」ということであり
２．は「あなたの態度が問題だった」ということになります
さて挽回する機会というのは
日頃からコミュニケーションを交わす機会が日常的にあるのなら
そこでも可能ですが
約束を交わして会うという機会を作り出さないと会うことも叶わないなら
再度会う約束を交わさなくてはその機会を作り出すこともできないことになります
「話す機会を持っていこう」とのことですが
そもそも相手とあなたはどういう間柄で
これまでどのようなコミュニケーション機会を持っておられたのでしょうか？
相手の反応が微妙だというのは
１．いつも会ってコミュニケーションを取っているときや
他の人が一緒にいる時の態度と二人きりの時とでは態度が違った
２．食事の席で楽しく会食をするという雰囲気をあなたの方でも作り出せなかった
・・・の二つのパターンが考えられます
１．は「相手の態度が問題だった」ということであり
２．は「あなたの態度が問題だった」ということになります
さて挽回する機会というのは
日頃からコミュニケーションを交わす機会が日常的にあるのなら
そこでも可能ですが
約束を交わして会うという機会を作り出さないと会うことも叶わないなら
再度会う約束を交わさなくてはその機会を作り出すこともできないことになります
「話す機会を持っていこう」とのことですが
そもそも相手とあなたはどういう間柄で
これまでどのようなコミュニケーション機会を持っておられたのでしょうか？
なんか俺のことが好きな子がいるみたいなんです。
俺はその子のことは嫌いじゃないけど、片思いだけど、他に好きな人がいるんです。
でも、うわさによると告白するチャンスをうかがってるとか聞いて、どうすればいいのか悩んでます。
もちろん俺は他に好きな子がいるからその子に告白されても付き合えないんです。
その子は休み時間に俺が他の人と話していることを笑って聞いてるだけなんです。
でも、変な話ですが、今の関係を終わらせたくないんです。
もし告白されたらどんな感じで断ればいいんでしょうか？
俺はその子のことは嫌いじゃないけど、片思いだけど、他に好きな人がいるんです。
でも、うわさによると告白するチャンスをうかがってるとか聞いて、どうすればいいのか悩んでます。
もちろん俺は他に好きな子がいるからその子に告白されても付き合えないんです。
その子は休み時間に俺が他の人と話していることを笑って聞いてるだけなんです。
でも、変な話ですが、今の関係を終わらせたくないんです。
もし告白されたらどんな感じで断ればいいんでしょうか？
>>319
一つ大きな矛盾があります
あなたのことを好きな子とあなたとの今の状態を維持するには
あなたはあなたの好きな人との恋愛が成就しないということが前提となります
優先順位を考えれば
あなたは自分のことを好きな子との関係よりも
あなたが好きな人との関係の方を優先なさると思うのですが
その二番目の希望を通そうとすれば
一番目の希望が潰えてしまうことになります
ですので
自分のことを好きだという人とは付き合わないけれど
ちやほやされていたいといった
ワガママな女の子のようなことは望まず
万が一この先その子から告白された場合には
「好きな人がいるから付き合えないんだ、ゴメンね」と断って
あなたは好きな人との恋愛の成就を目指してください
一つ大きな矛盾があります
あなたのことを好きな子とあなたとの今の状態を維持するには
あなたはあなたの好きな人との恋愛が成就しないということが前提となります
優先順位を考えれば
あなたは自分のことを好きな子との関係よりも
あなたが好きな人との関係の方を優先なさると思うのですが
その二番目の希望を通そうとすれば
一番目の希望が潰えてしまうことになります
ですので
自分のことを好きだという人とは付き合わないけれど
ちやほやされていたいといった
ワガママな女の子のようなことは望まず
万が一この先その子から告白された場合には
「好きな人がいるから付き合えないんだ、ゴメンね」と断って
あなたは好きな人との恋愛の成就を目指してください
>>320
その子にはなんていうのかな、ちやほやされたいわけじゃないんです。
断るとなんとなく話しかけ辛いじゃないですか。そういうのがいやだなーって。
相手を傷つけないで断る方法ってないですかね？
直接話したことは殆どないし、お互いメアドも知らないから「友達からはじめよう」じゃだめですか？
その子にはなんていうのかな、ちやほやされたいわけじゃないんです。
断るとなんとなく話しかけ辛いじゃないですか。そういうのがいやだなーって。
相手を傷つけないで断る方法ってないですかね？
直接話したことは殆どないし、お互いメアドも知らないから「友達からはじめよう」じゃだめですか？
>>321
どのような形であっても告白を断られれば傷つきます
相手を傷つけないようにと気を使うことで
結果的に相手を真綿で首を絞められるように苦しめてしまうものです
またあなたがその子とお付き合いができる見通しがないのであれば
今以上に知り合いあなたへの思いを募らせるようになってから
付き合えないという現実を突きつけて苦しめるよりも
関わりのほとんどない今のうちにお断りをする方が
相手の受ける傷はずっと小さいもので済みます
どのような形であっても告白を断られれば傷つきます
相手を傷つけないようにと気を使うことで
結果的に相手を真綿で首を絞められるように苦しめてしまうものです
またあなたがその子とお付き合いができる見通しがないのであれば
今以上に知り合いあなたへの思いを募らせるようになってから
付き合えないという現実を突きつけて苦しめるよりも
関わりのほとんどない今のうちにお断りをする方が
相手の受ける傷はずっと小さいもので済みます
>>322
言われてみるとその通りですね。
相手の気持ちを考えていませんでした。
うわさがただのうわさならいいのですが、
もしも告白された場合は、お互いなるべく傷つかないように断りたいと思います。
ありがとうございました。
言われてみるとその通りですね。
相手の気持ちを考えていませんでした。
うわさがただのうわさならいいのですが、
もしも告白された場合は、お互いなるべく傷つかないように断りたいと思います。
ありがとうございました。
>>323
今後実際にいろいろとお話をする間柄になれば
その会話の中で相手に告白をさせないよう釘を刺したりといったことも
できるかと思います
また状況が変わって何か困ったことが起きた際には
いつでも質問にお越しください
今後実際にいろいろとお話をする間柄になれば
その会話の中で相手に告白をさせないよう釘を刺したりといったことも
できるかと思います
また状況が変わって何か困ったことが起きた際には
いつでも質問にお越しください
326 ：317：2008/05/31(土) 12:39:06 ID:4cI1bI2g
>>318
反応が遅れすみません。
相手は大学時代のバイト先の先輩で、その頃は数人で飲みに行ったりして
いました。
こちらが就職のため地元を離れたため、たまに帰ってくる(３ヶ月に１、２回程度)時が会うチャンスということになります。
そして先日初めて２人で飲みに行ったという流れです。
反応が遅れすみません。
相手は大学時代のバイト先の先輩で、その頃は数人で飲みに行ったりして
いました。
こちらが就職のため地元を離れたため、たまに帰ってくる(３ヶ月に１、２回程度)時が会うチャンスということになります。
そして先日初めて２人で飲みに行ったという流れです。
327 ：>：2008/05/31(土) 12:43:33 ID:SZ0CMtLr
あの恋人いるんで。
328 ：名無しさんの初恋：2008/05/31(土) 15:15:53 ID:wysg/xFo
１年前に彼女と別れたんですがいまだに未練があってつらいです。
毎朝思い出して鬱になります。
どうしたらいいんでしょうか。
毎朝思い出して鬱になります。
どうしたらいいんでしょうか。
329 ：恋する名無しさん：2008/05/31(土) 15:16:58 ID:Dx5MMCVg
122 ：マジレスさん：2008/05/30(金) 00:36:04 ID:lQNSN7vQ
俺は在日三世、国籍は日本。マジレスしてやるよ。
まあ、だいたいおまえらの言ってる事はあってるよ。けど、おまえらもたいがいやない？俺からしたらおまえらもあんまかわんないよ。まあ、俺らのがちょっと野蛮である意味あたまがいい。
俺は生活は上の方で、見た目もいい方だ。
それは親にも感謝してる。
そしてなにが言いたいかと言うと、そんなに差別されるとさすがに腹がたつ。腹がたつから日本の女を惚れさせ腹ませおろさせる。七人、十三回だ。
そしてこれからもおまえらから搾取を続ける。
…これが俺たちだ。非難したいならどうぞ。今日もおまえらの未来の嫁と、、、。
330 ：名無しさんの初恋：2008/05/31(土) 16:49:50 ID:Y8NxaGp0
好きな人と一週間前はメールして普通だったのですがなんか4日前からメールしても何も返答ないんです.....いきなりいったいどうしたんでしょうか...どうしたらいいのでしょう(>_<)？
>>326
では今まではそうでなかったのに反応が微妙になったので「挽回する」でなく
あなたと彼女との関係は「相手の反応が微妙な状態」ということです
ただ相手と現状遠距離であり
会うことができるにしても数ヶ月に一度ということでは
とても「お付き合いをする」という関係を作り出すことはできないと思います
もちろん「最初から遠距離」という関係も世の中にはあるかもしれませんが
逆に相手とどれほど気が合っても遠距離であるが故に付き合えないというほど
「遠距離」という好ましくない状況に他なりません
ですので今は「連絡を取り合う関係」「たまに会うことができる関係」を維持し
遠距離という状況が会おうと思えばいつでも会えるという状況になったときに
良い関係として向き合えるようにするということを目標になさる方が
良いのではないでしょうか
では今まではそうでなかったのに反応が微妙になったので「挽回する」でなく
あなたと彼女との関係は「相手の反応が微妙な状態」ということです
ただ相手と現状遠距離であり
会うことができるにしても数ヶ月に一度ということでは
とても「お付き合いをする」という関係を作り出すことはできないと思います
もちろん「最初から遠距離」という関係も世の中にはあるかもしれませんが
逆に相手とどれほど気が合っても遠距離であるが故に付き合えないというほど
「遠距離」という好ましくない状況に他なりません
ですので今は「連絡を取り合う関係」「たまに会うことができる関係」を維持し
遠距離という状況が会おうと思えばいつでも会えるという状況になったときに
良い関係として向き合えるようにするということを目標になさる方が
良いのではないでしょうか
>>328
一年経ってもなお未練でつらいというほどですから
よほど素敵な彼女だったのでしょう
ですのでその未練を断ち切るには彼女以上の素敵な人を見つけるしかありません
ただ次の恋愛をすればそれで済むというものではないように思います
ただ彼女以上の人と付き合うには
昨年のままのあなたでは厳しいのではないでしょうか
少なくとも昨年以上にあなた自身が向上するなり成長していってください
一年経ってもなお未練でつらいというほどですから
よほど素敵な彼女だったのでしょう
ですのでその未練を断ち切るには彼女以上の素敵な人を見つけるしかありません
ただ次の恋愛をすればそれで済むというものではないように思います
ただ彼女以上の人と付き合うには
昨年のままのあなたでは厳しいのではないでしょうか
少なくとも昨年以上にあなた自身が向上するなり成長していってください
>>330
遠距離などで会おうと思っても会うことができなかったり
ネット上などのヴァーチャルな関係では
メールや電話のやり取りは重要な意味を持ちますが
実際に会うことができる関係であればメールのやり取りよりも
直接のコミュニケーションの方が遥かに重要な意味を持ちます
ですのでメールのやり取りがうまく行かなくとも
直接会える関係であれば積極的に関わりあいを持ち
様々なコミュニケーションを重ねるようにしてみてください
遠距離などで会おうと思っても会うことができなかったり
ネット上などのヴァーチャルな関係では
メールや電話のやり取りは重要な意味を持ちますが
実際に会うことができる関係であればメールのやり取りよりも
直接のコミュニケーションの方が遥かに重要な意味を持ちます
ですのでメールのやり取りがうまく行かなくとも
直接会える関係であれば積極的に関わりあいを持ち
様々なコミュニケーションを重ねるようにしてみてください
334 ：326：2008/06/01(日) 02:37:02 ID:Ug5odOP5
>>331
なるほど。言われてみればそうですね。
直接会えることがほとんどなければ、恋愛としと発展していくことはかなり
難しくなるわけですね。
おっしゃる通り連絡はたまに取り、今は現状維持で御の字くらいだと
思い頑張ってみます。
なるほど。言われてみればそうですね。
直接会えることがほとんどなければ、恋愛としと発展していくことはかなり
難しくなるわけですね。
おっしゃる通り連絡はたまに取り、今は現状維持で御の字くらいだと
思い頑張ってみます。
今年小学校からの同級生の好きな子と一緒の高校に入りました。
中学2年まではクラスいっしょで仲も良かったんですけど、3年で分かれてあまり話さなくなりました。
でも受験のときに同じ中学から俺とその子を含めて5人だけしかいなくて、また話すようになったんです。
今までは普通に苗字だけで呼ばれてたんですけど、最近は「苗字＋君」とかあだ名(「あっちゃん」とか「なっちゃん」みたいなやつ)で呼ばれるようになりました。
電車の中で話したりするんですけど、呼び方が変わるとなんとなく変な感じじゃないですか。
だからもしかして距離開いちゃったかなーとか思ったんですけど、どう思いますか？
中学2年まではクラスいっしょで仲も良かったんですけど、3年で分かれてあまり話さなくなりました。
でも受験のときに同じ中学から俺とその子を含めて5人だけしかいなくて、また話すようになったんです。
今までは普通に苗字だけで呼ばれてたんですけど、最近は「苗字＋君」とかあだ名(「あっちゃん」とか「なっちゃん」みたいなやつ)で呼ばれるようになりました。
電車の中で話したりするんですけど、呼び方が変わるとなんとなく変な感じじゃないですか。
だからもしかして距離開いちゃったかなーとか思ったんですけど、どう思いますか？
かなり下らない質問なんですが…
私は自分の容姿、体型にまったく自信がありません。ランク付けされた時も最下位層だったし、お世辞を言われたこともありません。
それがあって、男性に積極的になれません。私の容姿の人にアタックされても嫌だろうな…と思ってしまって。いない歴＝年齢だし。
ただ去年一年間で知り合ったばかりの人、５人くらいに食事に誘われました。
他にも、周りからあの人はあなたを気になっているらしいと言われ、メールをちょいちょいもらった人もいます。
本格的にアタックされた感はないけれど、｢世の中の男性全員から恋愛対象として外されてしまう｣程に悪い容姿ではない、程度には自信を持ってもいいんでしょうか？
その程度でも自信を持てれば、少しは積極的になれる気がして…
いや、自信はもたないと仕方ないのはわかってるのですが、この去年のことは根拠にできることなのかな、と思いまして…
私は自分の容姿、体型にまったく自信がありません。ランク付けされた時も最下位層だったし、お世辞を言われたこともありません。
それがあって、男性に積極的になれません。私の容姿の人にアタックされても嫌だろうな…と思ってしまって。いない歴＝年齢だし。
ただ去年一年間で知り合ったばかりの人、５人くらいに食事に誘われました。
他にも、周りからあの人はあなたを気になっているらしいと言われ、メールをちょいちょいもらった人もいます。
本格的にアタックされた感はないけれど、｢世の中の男性全員から恋愛対象として外されてしまう｣程に悪い容姿ではない、程度には自信を持ってもいいんでしょうか？
その程度でも自信を持てれば、少しは積極的になれる気がして…
いや、自信はもたないと仕方ないのはわかってるのですが、この去年のことは根拠にできることなのかな、と思いまして…
>>335
呼び名が苗字から愛称に変わったのは
相手のあなたへの親密度が増したとか
距離が縮まったからだと解釈することが自然です
ただあなたがその呼ばれ方に違和感を覚えたことで
あなたの相手への態度がよそよそしくなったりするということになれば
それはあなたが自らその距離を開けたということになります
呼び名が苗字から愛称に変わったのは
相手のあなたへの親密度が増したとか
距離が縮まったからだと解釈することが自然です
ただあなたがその呼ばれ方に違和感を覚えたことで
あなたの相手への態度がよそよそしくなったりするということになれば
それはあなたが自らその距離を開けたということになります
338 ：名無しさんの初恋：2008/06/01(日) 21:45:15 ID:nTVXfuWd
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339 ：名無しさんの初恋：2008/06/01(日) 21:47:33 ID:TLS+mIEi
デートの後、告白しそびれて、その夜に電話で告白ってアリ？？
>>336
１．容姿や体型の嗜好は多種多様に渡ること
２．容姿や体型以外の点であなたに惹かれたとも考えられること
容姿や体型はあなたの一部に過ぎません
相手は容姿や体型であなたを選んだわけではなく
あなたと食事に行きたいと思ったのです
ですのであなたもその人と食事に行きたいとお感じになるなら
食事に行けば良いと思います
そして食事に誘われたから容姿や体型は異性の目から見て許容範囲ではないか
そんなふうに考えてしまうのはあなたが容姿や体型に
過剰なコンプレックスを抱いているが故に
その点にばかり目が行ってしまうからであると思います
また容姿や体型に自信がある人ほど
日頃のケアに気を配っています
あなたが現在の容姿に変に自信を持ってしまって
向上心を持たずケアを怠るようであれば
逆に悪循環に陥ってしまうような気がします
１．容姿や体型の嗜好は多種多様に渡ること
２．容姿や体型以外の点であなたに惹かれたとも考えられること
容姿や体型はあなたの一部に過ぎません
相手は容姿や体型であなたを選んだわけではなく
あなたと食事に行きたいと思ったのです
ですのであなたもその人と食事に行きたいとお感じになるなら
食事に行けば良いと思います
そして食事に誘われたから容姿や体型は異性の目から見て許容範囲ではないか
そんなふうに考えてしまうのはあなたが容姿や体型に
過剰なコンプレックスを抱いているが故に
その点にばかり目が行ってしまうからであると思います
また容姿や体型に自信がある人ほど
日頃のケアに気を配っています
あなたが現在の容姿に変に自信を持ってしまって
向上心を持たずケアを怠るようであれば
逆に悪循環に陥ってしまうような気がします
>>339
告白は次回のデートに持ち越しましょう
告白は次回のデートに持ち越しましょう
>>337
あ、それならよかったです。
昔は俺は相手を名前+ちゃんで呼んでたのに、
なんか中学になってから照れくさくて「ねぇねぇ」とか「おーい」とかでしか呼んでなかったんですけど、
また前みたいに名前+ちゃんで呼んでも相手は引いたりしないですかね？
あ、それならよかったです。
昔は俺は相手を名前+ちゃんで呼んでたのに、
なんか中学になってから照れくさくて「ねぇねぇ」とか「おーい」とかでしか呼んでなかったんですけど、
また前みたいに名前+ちゃんで呼んでも相手は引いたりしないですかね？
>>１
レスありがとうございます…そうですね、確かにコンプレックスは強いです。
あまり考えすぎるのはよくないですね、容姿はどうあれ合う人とは合うだろうし、合わない人とはあわないだろうし…
異性から見た許容範囲かどうかとか考えずに、好きな人にはアタックして、常に自分磨きをした方がいいんですよね。
私には難しい課題であったりもしますが…。どうしたら積極的になれるかな…。
レスありがとうございます…そうですね、確かにコンプレックスは強いです。
あまり考えすぎるのはよくないですね、容姿はどうあれ合う人とは合うだろうし、合わない人とはあわないだろうし…
異性から見た許容範囲かどうかとか考えずに、好きな人にはアタックして、常に自分磨きをした方がいいんですよね。
私には難しい課題であったりもしますが…。どうしたら積極的になれるかな…。
346 ：名無しさんの初恋：2008/06/02(月) 00:19:24 ID:0M8WT8S3
友達の娘が受け身過ぎで全然進展しません(2年間たまに遊ぶ関係。
俺が彼女出来たような素振り見せたらいつもと違う対応をしてきました(彼女居るのか遠回しに探りを入れてきた。
キープっぽくて疲れたんでメールで、彼女作っても止めないよねっ？
て送ろうかと思ってるんですが危険でしょうか？
俺が彼女出来たような素振り見せたらいつもと違う対応をしてきました(彼女居るのか遠回しに探りを入れてきた。
キープっぽくて疲れたんでメールで、彼女作っても止めないよねっ？
て送ろうかと思ってるんですが危険でしょうか？
>>345
「好きな人にガンガンアタックしよう」とか「積極的になろう」とするのでなく
相手のことを知り理解することによって
相手への強い気持ちを持てるようになるということができれば
ご自分から動こうという気持ちになるのではないかと思います
>>346
回りくどいことをなさるのでなく
もっとストレートなアプローチであるとか
告白をなさることをお勧めします
「好きな人にガンガンアタックしよう」とか「積極的になろう」とするのでなく
相手のことを知り理解することによって
相手への強い気持ちを持てるようになるということができれば
ご自分から動こうという気持ちになるのではないかと思います
>>346
回りくどいことをなさるのでなく
もっとストレートなアプローチであるとか
告白をなさることをお勧めします
348 ：名無しさんの初恋：2008/06/02(月) 12:46:47 ID:8OCRann7
こんにちは。
余り口数が多いほうではないので、彼がそこんとこどう思っているのか知りたく、私といて楽しい？と質問したら。
癒されるし安心するからって、楽しいよって言ってくれました。
これは、言葉通り受け取っていいんですよね＾＾
余り口数が多いほうではないので、彼がそこんとこどう思っているのか知りたく、私といて楽しい？と質問したら。
癒されるし安心するからって、楽しいよって言ってくれました。
これは、言葉通り受け取っていいんですよね＾＾
350 ：名無しさんの初恋：2008/06/02(月) 15:51:14 ID:I4P4R+SG
現在交際７年の彼氏がいます。
でも彼との結婚は考えられません。
私は結婚したいので彼と別れたいのですが
彼は私がいないと死んでしまいそうな感じです。
情で付き合うのも相手に申し訳ないし自分が嫌になります。
できるだけ穏便に別れる方法をどなたかアドバイスください。
よろしくお願いします。
でも彼との結婚は考えられません。
私は結婚したいので彼と別れたいのですが
彼は私がいないと死んでしまいそうな感じです。
情で付き合うのも相手に申し訳ないし自分が嫌になります。
できるだけ穏便に別れる方法をどなたかアドバイスください。
よろしくお願いします。
>>350
あなたが彼との結婚を考えられない「理由」が
彼にとってもあなたとの結婚を諦めざるを得ないものだと
受け入れられるものである場合には
その理由を説明することで穏便に別れることが可能だと思います
従いましてその「理由」があなたの一方的な事情でしかなく
とても彼が受け入れられるようなものでない場合には
他に好きな人ができたなどの理由をでっち上げて自分が悪者になることで
極力穏便に別れられるのではないかと思います
ただあなたは彼とは交際は長いけれども婚姻なさっている訳ではないので
別れに際して相手の同意は必要ありません
あなたが彼との結婚を考えられない「理由」が
彼にとってもあなたとの結婚を諦めざるを得ないものだと
受け入れられるものである場合には
その理由を説明することで穏便に別れることが可能だと思います
従いましてその「理由」があなたの一方的な事情でしかなく
とても彼が受け入れられるようなものでない場合には
他に好きな人ができたなどの理由をでっち上げて自分が悪者になることで
極力穏便に別れられるのではないかと思います
ただあなたは彼とは交際は長いけれども婚姻なさっている訳ではないので
別れに際して相手の同意は必要ありません
353 ：名無しさんの初恋：2008/06/02(月) 23:29:01 ID:ohmZ0Xkt
彼氏が私の事好きすぎて仕事が手につかない。だから別れて下さいと言われました…。
私はもちろん彼氏の事が好きでその時泣いてしまいました。
その人は、彼氏彼女の間柄でなく友達になりたいと提案してきました。
はっきりいって理解ができないのですが，私はその人の事が好きで会えなくなるのが怖いです。
彼とまた付き合うにはどうしたらいいでしょうか
アドバイスお願いします
私はもちろん彼氏の事が好きでその時泣いてしまいました。
その人は、彼氏彼女の間柄でなく友達になりたいと提案してきました。
はっきりいって理解ができないのですが，私はその人の事が好きで会えなくなるのが怖いです。
彼とまた付き合うにはどうしたらいいでしょうか
アドバイスお願いします
>>353
その人が別れを告げるに際して挙げた理由からは
それまで恋人として付き合っていた相手に対する
誠実さというものが感じられません
相手がその理由として「仕事」を出しておけばあなたは受け入れるのではないかとか
またあなたの書き込みの中に「会えなくなる・・・」との一文があることから
あなたとその人とはただ職場が異なるというだけでなく
社会人と学生といった立場の違いがあるのではないかと思うのですが
如何でしょうか
またあなたが彼のことを「その人」と書いておられることから
彼との間に微妙な距離を感じます
付き合って間もないとかあなたからの申し出を受け入れることにはしたけれども
実際に付き合っていると言えるのかどうか判らない状況が続いた
といったようなことはないでしょうか
（つづく）
その人が別れを告げるに際して挙げた理由からは
それまで恋人として付き合っていた相手に対する
誠実さというものが感じられません
相手がその理由として「仕事」を出しておけばあなたは受け入れるのではないかとか
またあなたの書き込みの中に「会えなくなる・・・」との一文があることから
あなたとその人とはただ職場が異なるというだけでなく
社会人と学生といった立場の違いがあるのではないかと思うのですが
如何でしょうか
またあなたが彼のことを「その人」と書いておられることから
彼との間に微妙な距離を感じます
付き合って間もないとかあなたからの申し出を受け入れることにはしたけれども
実際に付き合っていると言えるのかどうか判らない状況が続いた
といったようなことはないでしょうか
（つづく）
>>353 （２）
ただ今すぐにはよりを戻すということは難しいかもしれません
それでも彼がいうように
友達としてでも連絡を取り合ったり
たまに遊びに行くという関係を維持することができれば
将来的に望みは繋げるんじゃないかという気がします
ただ今すぐにはよりを戻すということは難しいかもしれません
それでも彼がいうように
友達としてでも連絡を取り合ったり
たまに遊びに行くという関係を維持することができれば
将来的に望みは繋げるんじゃないかという気がします
356 ：名無しさんの初恋：2008/06/03(火) 09:14:20 ID:jo+N56hB
好きな人に彼女がいるかどうかまだわからないんですが、
わからない状態でもアピールしていいのか
彼女いるか聞いてからの方がいいかどっちなんでしょうか？
久しぶりのまともな恋なので正直右も左もわかりません…orz
わからない状態でもアピールしていいのか
彼女いるか聞いてからの方がいいかどっちなんでしょうか？
久しぶりのまともな恋なので正直右も左もわかりません…orz
>>347
確かに…本当に好きな人なら、｢相手とうまくいきたいから連絡を取る、積極的になる｣ではなくて、
｢相手をもっと知りたい、繋がっていたいから連絡を取る｣気がしますし。
今まで、｢気になる人ができた→連絡を取らなきゃいけない、積極的にならなきゃいけない｣という強迫観念だった気がします。
だから連絡を取ること、積極的になることがしんどかったのかも。
もっと自然体に、素直な気持ちで恋愛できていけたらいいなぁ。
確かに…本当に好きな人なら、｢相手とうまくいきたいから連絡を取る、積極的になる｣ではなくて、
｢相手をもっと知りたい、繋がっていたいから連絡を取る｣気がしますし。
今まで、｢気になる人ができた→連絡を取らなきゃいけない、積極的にならなきゃいけない｣という強迫観念だった気がします。
だから連絡を取ること、積極的になることがしんどかったのかも。
もっと自然体に、素直な気持ちで恋愛できていけたらいいなぁ。
>>356
告白をするという段階では
交際相手の確認は必須ですが
アピールを始めるという時点では
知っていても知らなくても構わないのではないでしょうか
ただ先に確認をしておいた方が
後から凹むというリスクは回避できるとは思います
告白をするという段階では
交際相手の確認は必須ですが
アピールを始めるという時点では
知っていても知らなくても構わないのではないでしょうか
ただ先に確認をしておいた方が
後から凹むというリスクは回避できるとは思います
359 ：名無しさんの初恋：2008/06/03(火) 15:53:39 ID:hcyQKGpB
恋 と 愛 の違いがまだよく分からないです
学生の俺にも 分かりやすく教えて欲しいです
学生の俺にも 分かりやすく教えて欲しいです
>>359
辞書的な解釈では両者ともに「恋愛」として
一緒くたにされているようですが
私は純情恋愛板では「恋」と「愛」とを次のように使い分けています
「恋」は対象となる相手さえいれば
一人でも抱くことができるものであり
言うなれば一方通行の感情だと思います
その一方で「愛」は自分が相手に好意を抱いていて
それが相手に受け入れられて
また相手の行動から自分の感情に対するフィードバックが感じられるときに
「愛」は実感できるものだと思います
「恋」と違って双方向に思いが通じ合ったときに感じられるものが
「愛」だと思います
ただこうした解釈やニュアンスの違いは
人によって異なっているようです
辞書的な解釈では両者ともに「恋愛」として
一緒くたにされているようですが
私は純情恋愛板では「恋」と「愛」とを次のように使い分けています
「恋」は対象となる相手さえいれば
一人でも抱くことができるものであり
言うなれば一方通行の感情だと思います
その一方で「愛」は自分が相手に好意を抱いていて
それが相手に受け入れられて
また相手の行動から自分の感情に対するフィードバックが感じられるときに
「愛」は実感できるものだと思います
「恋」と違って双方向に思いが通じ合ったときに感じられるものが
「愛」だと思います
ただこうした解釈やニュアンスの違いは
人によって異なっているようです
僕は秋刀魚だと思われてるんですね(笑)
と言われたんですがどういう意味なんでしょうか？
と言われたんですがどういう意味なんでしょうか？
>>361
１．私もよく判りません
ただそういう場合にはその場で「どういう意味？」と尋ねるのが正解です
２．お笑いタレント明石家さんま
「面白い人」と思われている・・・という意味
３．参照ＵＲＬ（http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1209004663/10）
１．私もよく判りません
ただそういう場合にはその場で「どういう意味？」と尋ねるのが正解です
２．お笑いタレント明石家さんま
「面白い人」と思われている・・・という意味
３．参照ＵＲＬ（http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1209004663/10）
363 ：名無しさんの初恋：2008/06/04(水) 00:03:36 ID:Jw8kjXBT
恋には下心があり愛には真心がある…漢字ってすごい
364 ：名無しさんの初恋：2008/06/04(水) 00:40:54 ID:j4qg6F5Q
23歳の社会人2年目（男）です。
人を好きになるということについて真剣に悩んでいます。
自分には、付き合う前に「相手を好きになる」という感情が
ありません。
もちろん、付き合う前も、それなりの好意は持っていますし、
付き合ってからは、どんどんのめり込んでいくのですが、
付き合うまでは好きになれないのです。
付き合っていれば、それでもいいのですが、
付き合っていない今の状況では、人を好きになれないので
とりあえず、かわいい子をデートに誘うという感じなのです。
これだと、断られてもそれでもなお、食らいつくほどの
意欲はないため、、次の候補の子を見つけて
その子に声をかける、ただのチャライ人なのです。
つまり、愛はできても、恋ができないのです。
付き合ってもいないのに、「すごい好き」というのは
高校生ではないのだから重いよなと思う反面、
同世代でもそういう一途な恋をしている人を見ると
その純情性がうらやましくなります。
何かアドバイス下さい。
人を好きになるということについて真剣に悩んでいます。
自分には、付き合う前に「相手を好きになる」という感情が
ありません。
もちろん、付き合う前も、それなりの好意は持っていますし、
付き合ってからは、どんどんのめり込んでいくのですが、
付き合うまでは好きになれないのです。
付き合っていれば、それでもいいのですが、
付き合っていない今の状況では、人を好きになれないので
とりあえず、かわいい子をデートに誘うという感じなのです。
これだと、断られてもそれでもなお、食らいつくほどの
意欲はないため、、次の候補の子を見つけて
その子に声をかける、ただのチャライ人なのです。
つまり、愛はできても、恋ができないのです。
付き合ってもいないのに、「すごい好き」というのは
高校生ではないのだから重いよなと思う反面、
同世代でもそういう一途な恋をしている人を見ると
その純情性がうらやましくなります。
何かアドバイス下さい。
>>364
本来ここは回答者である１が質問に答えるという趣旨のスレッドであり
回答者が質問者に質問を返すのはルール違反なのですが
書き込みを読んでまず幾つか疑問が浮かびました
一つは
相手と恋人同士であるという関係にならないと
相手のことを好きになれないということではないか？
というものです
そしてもう一つは
それでは付き合うことができたならば
それがどんな相手であっても好きになれるのか？ということ
そしてそれに付随して文中に「かわいい子をデートに誘う」とありますが
その際にそこで何らかの取捨選択や選別が行われているのかということと
あなたはかわいいと思える子でなければ好きにならないのだろうか
といった疑問です
（つづく）
本来ここは回答者である１が質問に答えるという趣旨のスレッドであり
回答者が質問者に質問を返すのはルール違反なのですが
書き込みを読んでまず幾つか疑問が浮かびました
一つは
相手と恋人同士であるという関係にならないと
相手のことを好きになれないということではないか？
というものです
そしてもう一つは
それでは付き合うことができたならば
それがどんな相手であっても好きになれるのか？ということ
そしてそれに付随して文中に「かわいい子をデートに誘う」とありますが
その際にそこで何らかの取捨選択や選別が行われているのかということと
あなたはかわいいと思える子でなければ好きにならないのだろうか
といった疑問です
（つづく）
>>364 （２）
さて私の疑問に対しては答えていただいてもいただかなくとも構いませんが
話を次に進めます
実際にその人のことを好きになり（あなたの言う「すごい好き」）
そして交際が始まったというときに
交際を始める前と後とでは「相手を好きである」という気持ちの中身が
違ってくるのはある程度当然であるような気がします
というのは交際を始める前にどれほど親しい関係であっても
相手を自分の唯一の交際相手と踏まえるのとそうでないのとでは
当然向き合い方も意識も違ってくるので
付き合う前に「すごい好き」であっても
付き合ってからはそれよりも「もっともっとすごい好き」になったり
逆に付き合ってみて初めて判ったことなどがあって
実際に付き合ってみると「すごく好きではなくなった」ということも
起こり得るものではないかということです
あなたがそういう意味で「付き合う前に相手を好きになるという感情がない」
と仰っておられるのであれば
それはただの表現の違いやものの感じ方の違いという話であって
他の人が付き合う前に「すごい好き」と言っていたり感じているものを
あなたは「それなりの好意」と表現なさっていたりそう感じておられるということに
過ぎないのではないかというように思います
さて私の疑問に対しては答えていただいてもいただかなくとも構いませんが
話を次に進めます
実際にその人のことを好きになり（あなたの言う「すごい好き」）
そして交際が始まったというときに
交際を始める前と後とでは「相手を好きである」という気持ちの中身が
違ってくるのはある程度当然であるような気がします
というのは交際を始める前にどれほど親しい関係であっても
相手を自分の唯一の交際相手と踏まえるのとそうでないのとでは
当然向き合い方も意識も違ってくるので
付き合う前に「すごい好き」であっても
付き合ってからはそれよりも「もっともっとすごい好き」になったり
逆に付き合ってみて初めて判ったことなどがあって
実際に付き合ってみると「すごく好きではなくなった」ということも
起こり得るものではないかということです
あなたがそういう意味で「付き合う前に相手を好きになるという感情がない」
と仰っておられるのであれば
それはただの表現の違いやものの感じ方の違いという話であって
他の人が付き合う前に「すごい好き」と言っていたり感じているものを
あなたは「それなりの好意」と表現なさっていたりそう感じておられるということに
過ぎないのではないかというように思います
367 ：名無しさんの初恋：2008/06/04(水) 01:31:12 ID:j4qg6F5Q
>>365
ありがとうございます。
＞それでは付き合うことができたならば
それがどんな相手であっても好きになれるのか？
今までの付き合った人数もそれほど多くないですが、好きになっています。
「かわいい子をデートに誘う」とありますが
その際にそこで何らかの取捨選択や選別が行われているのかということと
あなたはかわいいと思える子でなければ好きにならないのだろうか
＞取捨選択はしています。自分の誘いたい基準以下の人は
デートには誘いません。
ただ、この判断は、顔を中心とした雰囲気的なものによって
判断しており、会って5分もすれば、デートに誘いうる相手かは
もう、見極め終わっています。
で、書いていて自分の思っていた問題点がはっきりしたので
次に書きます。
ありがとうございます。
＞それでは付き合うことができたならば
それがどんな相手であっても好きになれるのか？
今までの付き合った人数もそれほど多くないですが、好きになっています。
「かわいい子をデートに誘う」とありますが
その際にそこで何らかの取捨選択や選別が行われているのかということと
あなたはかわいいと思える子でなければ好きにならないのだろうか
＞取捨選択はしています。自分の誘いたい基準以下の人は
デートには誘いません。
ただ、この判断は、顔を中心とした雰囲気的なものによって
判断しており、会って5分もすれば、デートに誘いうる相手かは
もう、見極め終わっています。
で、書いていて自分の思っていた問題点がはっきりしたので
次に書きます。
368 ：名無しさんの初恋：2008/06/04(水) 01:45:45 ID:j4qg6F5Q
問題点は、364でも書いたデートの誘い方です。
合コンや紹介なら今の心持ちでもいいのだと思いますが、
コミュニティー内で彼女を作りたい場合は、
とりあえず、かわいい子に片っ端から声をかけるというのは
ナンセンスです。
しかし、逆に一人の好きな人ができるわけではないので、
どの人に声をかけるかが非常に問題なのです。
「時間をかけて、性格も知って、声をかける人を
決めればいいじゃないか」という思うかもしれませんが、
自分は外見や雰囲気面での好みがややうるさい分、
内面的な好みに関しては比較的寛容で
時間をかけても、あまり優劣がつきません。
よって、今までコミュニティでデートに誘う子を決めるときは
外見が好きな子の中で最も自分のことを好きそうな子を
誘うようにしていました。
でも、やっぱりこういう誘う人の決定の仕方って
恋愛としてはふさわしくないですよね？
合コンや紹介なら今の心持ちでもいいのだと思いますが、
コミュニティー内で彼女を作りたい場合は、
とりあえず、かわいい子に片っ端から声をかけるというのは
ナンセンスです。
しかし、逆に一人の好きな人ができるわけではないので、
どの人に声をかけるかが非常に問題なのです。
「時間をかけて、性格も知って、声をかける人を
決めればいいじゃないか」という思うかもしれませんが、
自分は外見や雰囲気面での好みがややうるさい分、
内面的な好みに関しては比較的寛容で
時間をかけても、あまり優劣がつきません。
よって、今までコミュニティでデートに誘う子を決めるときは
外見が好きな子の中で最も自分のことを好きそうな子を
誘うようにしていました。
でも、やっぱりこういう誘う人の決定の仕方って
恋愛としてはふさわしくないですよね？
369 ：名無しさんの初恋：2008/06/04(水) 01:48:14 ID:j4qg6F5Q
368がじゃっかん分かりにくいので補足ですが
コミュニティとは自分が所属するコミュニティです。
つまり、職場であったり、サークルであったりのことです。
コミュニティとは自分が所属するコミュニティです。
つまり、職場であったり、サークルであったりのことです。
>>368
回答ありがとうございました
状況がよく理解できました
あなたは人に関して強い好き嫌いを抱くことがなく
凡そどのような人であっても分け隔てなく接することができるので
実際に多くの人と親交を深めることができる反面
特定の人に対して強い興味関心や好意を惹かれることがない
・・・そうした傾向をお持ちである人なのだと思います
それはあなたの特性であり
とりわけあなたが人に接する際にみせる
間口の広さや懐の深さというものは他の人がなかなか持ち得ない
優れた特質であると思います
ですのでもしかするとあなたのような人は
特定の誰かを選んで恋人として交際するよりも
多くの人と親交を深める方がもしかすると適しているのかもしれません
ただそうした関係は「友人」としては大変好ましいものではあるのですけれども
選択性が極めて強い恋愛の前では「多くの人と」という点が
相容れないものとなってしまいます
ですのでどうにかしてあなたは
誰か相手を選ぶということをしなくてはならないのですが
その方法として「自分が交際可能な外見や雰囲気の相手」の中から
「自分のことを好きそうな人」を選択するというのは理に適っていると思います
（つづく）
回答ありがとうございました
状況がよく理解できました
あなたは人に関して強い好き嫌いを抱くことがなく
凡そどのような人であっても分け隔てなく接することができるので
実際に多くの人と親交を深めることができる反面
特定の人に対して強い興味関心や好意を惹かれることがない
・・・そうした傾向をお持ちである人なのだと思います
それはあなたの特性であり
とりわけあなたが人に接する際にみせる
間口の広さや懐の深さというものは他の人がなかなか持ち得ない
優れた特質であると思います
ですのでもしかするとあなたのような人は
特定の誰かを選んで恋人として交際するよりも
多くの人と親交を深める方がもしかすると適しているのかもしれません
ただそうした関係は「友人」としては大変好ましいものではあるのですけれども
選択性が極めて強い恋愛の前では「多くの人と」という点が
相容れないものとなってしまいます
ですのでどうにかしてあなたは
誰か相手を選ぶということをしなくてはならないのですが
その方法として「自分が交際可能な外見や雰囲気の相手」の中から
「自分のことを好きそうな人」を選択するというのは理に適っていると思います
（つづく）
>>368 （２）
「理に適っている」というのは何も
恋愛の成否を打算的に判断しているという意味ではなく
「自分のことを好きそうな子」というのは
恋愛感情の本質である「雰囲気の合致」というものを
相手の態度の中に見出しているということではないかと思うからです
ただあなたはどうやら恋愛をする際に
そうした方法や自分の気持ちの動きが他の人と違うようだということを
悩みとして受け止めてしまっておられるようですが
あなたのようなタイプの人はおられます
そして実際にそうしたタイプの人は
そのような自分の性癖が恋愛体質でないと感じることも多いようで
「いい人なのにどういうわけか交際相手がいない」ということになっていることが
ままあります
ただそういうタイプの方で実際に交際を始めてみても
相手にさほど強い恋愛感情を持てないという人もいるようです
そういう方は付き合ってからも問題を抱えているのですが
あなたの場合は実際にお付き合いをなさることで
相手の方を好きになれるということですから
ただ「恋愛の入り口」であるとか「付き合うきっかけ」に
あなた自身納得できないものがあるとしても
結果的に相手を好きになることができるなら
それは何も問題はないと私は思います
「理に適っている」というのは何も
恋愛の成否を打算的に判断しているという意味ではなく
「自分のことを好きそうな子」というのは
恋愛感情の本質である「雰囲気の合致」というものを
相手の態度の中に見出しているということではないかと思うからです
ただあなたはどうやら恋愛をする際に
そうした方法や自分の気持ちの動きが他の人と違うようだということを
悩みとして受け止めてしまっておられるようですが
あなたのようなタイプの人はおられます
そして実際にそうしたタイプの人は
そのような自分の性癖が恋愛体質でないと感じることも多いようで
「いい人なのにどういうわけか交際相手がいない」ということになっていることが
ままあります
ただそういうタイプの方で実際に交際を始めてみても
相手にさほど強い恋愛感情を持てないという人もいるようです
そういう方は付き合ってからも問題を抱えているのですが
あなたの場合は実際にお付き合いをなさることで
相手の方を好きになれるということですから
ただ「恋愛の入り口」であるとか「付き合うきっかけ」に
あなた自身納得できないものがあるとしても
結果的に相手を好きになることができるなら
それは何も問題はないと私は思います
372 ：名無しさんの初恋：2008/06/04(水) 09:06:37 ID:j4qg6F5Q
>>370
ありがとうございます。
少し安心しました。
確かに付き合った後、ちゃんと好きになれるなら別に問題ない気
もしてきました。
自分は深い仲になって、初めて人を好きになるみたいですが、
それはそれで特別おかしなことではないのですね。
ありがとうございます。
少し安心しました。
確かに付き合った後、ちゃんと好きになれるなら別に問題ない気
もしてきました。
自分は深い仲になって、初めて人を好きになるみたいですが、
それはそれで特別おかしなことではないのですね。
373 ：名無しさんの初恋：2008/06/04(水) 12:39:06 ID:ArF1RlK5
再会した中学時代の女の子に
｢会いたかったー！超うれしい！｣
｢高校三年間ずっと会いたかったし、思い続けてたよー｣
｢友達といつも〇〇の事話してたよ｣
とか言われ
再会した時にはすごい驚いて顔赤らめてすごい笑顔で嬉しがってくれたんだが、
三年間なんも接触なかった友達と再会したら普通にそういう事言う？
アプローチに出たら引かれる可能性あるかな？
ちなみにその娘は俺のことを面白いっていってとても気に入ってくれてたみたい
マルチすいません
よかったら答えて下さい
｢会いたかったー！超うれしい！｣
｢高校三年間ずっと会いたかったし、思い続けてたよー｣
｢友達といつも〇〇の事話してたよ｣
とか言われ
再会した時にはすごい驚いて顔赤らめてすごい笑顔で嬉しがってくれたんだが、
三年間なんも接触なかった友達と再会したら普通にそういう事言う？
アプローチに出たら引かれる可能性あるかな？
ちなみにその娘は俺のことを面白いっていってとても気に入ってくれてたみたい
マルチすいません
よかったら答えて下さい
>>372
人は一人ひとり違うものであり
人が誰かのことを好きになるきっかけやなり方は一つ一つ異なるものです
そしてあなたのような性格の人やあなたのようなタイプは
世の中に確実に存在する一方で
それは決して数が多くはなくまた一般的でもないために
ある種の人の目には奇異に映ったり
受け入れられないということもあるだろうとは思います
ですのでそれをおかしいと感じる人もいるかもしれません
ですがあなたが自分にはそういう傾向があるということを予め把握しており
また相手にもそれを伝えて理解してもらっていれば
当事者間では何の問題もないと思います
人は一人ひとり違うものであり
人が誰かのことを好きになるきっかけやなり方は一つ一つ異なるものです
そしてあなたのような性格の人やあなたのようなタイプは
世の中に確実に存在する一方で
それは決して数が多くはなくまた一般的でもないために
ある種の人の目には奇異に映ったり
受け入れられないということもあるだろうとは思います
ですのでそれをおかしいと感じる人もいるかもしれません
ですがあなたが自分にはそういう傾向があるということを予め把握しており
また相手にもそれを伝えて理解してもらっていれば
当事者間では何の問題もないと思います
>>373
彼女がそのようなことを言ったという現実がある一方で
実際には高校時代の三年間接触すらなかったというのも
また現実だと思います
普通に考えるとそういう関係の人には
あまりそういうことを言わないのではないかという気はしますが
彼女は似た立場にある人には同じようなことを言っているのかもしれませんし
或いは機転が利き人が喜ぶことを口にできる人ということなのかもしれません
また私には過剰なミーハーのように思えます
そしてそうしたことと
あなたが彼女にアプローチをして引かれるかどうかということとは
また別の問題だと思います
彼女がそのようなことを言ったという現実がある一方で
実際には高校時代の三年間接触すらなかったというのも
また現実だと思います
普通に考えるとそういう関係の人には
あまりそういうことを言わないのではないかという気はしますが
彼女は似た立場にある人には同じようなことを言っているのかもしれませんし
或いは機転が利き人が喜ぶことを口にできる人ということなのかもしれません
また私には過剰なミーハーのように思えます
そしてそうしたことと
あなたが彼女にアプローチをして引かれるかどうかということとは
また別の問題だと思います
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓
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378 ：６：2008/06/04(水) 22:30:43 ID:tdRwi9Nt
ラブラブになりたい子必見！！！！！！
> わたしは下のおまじないでGETしました！
> ぜったいききますよーすごくかんたんです。
> （１）お願い事を３回心の中で唱えてください。
> （２）その次に自分が一番可愛い顔をしてください。
> （３）このカキコを全部で３回コピーしてほかの掲示板に書いて下さい。３番が一番重要ですので必ずして下さい。そうしないと好きな人と、両思いになれませんよ。必ずゆっくり実行して下さい。
> （４）夜に寝る時彼のことを思いながら一夜過ごしてください。
> ちなみにこのレスはウソ\ではないよ！
> 信じる信じないは人の勝手です。
これを３つのレスに貼\ると１０日内に好きな人
から告白されるよ！信じないとか思ってると損するって！！！
私も最初は信じなかったけれど私も一応と思ってやったら
１週間で告白されちゃった
> わたしは下のおまじないでGETしました！
> ぜったいききますよーすごくかんたんです。
> （１）お願い事を３回心の中で唱えてください。
> （２）その次に自分が一番可愛い顔をしてください。
> （３）このカキコを全部で３回コピーしてほかの掲示板に書いて下さい。３番が一番重要ですので必ずして下さい。そうしないと好きな人と、両思いになれませんよ。必ずゆっくり実行して下さい。
> （４）夜に寝る時彼のことを思いながら一夜過ごしてください。
> ちなみにこのレスはウソ\ではないよ！
> 信じる信じないは人の勝手です。
これを３つのレスに貼\ると１０日内に好きな人
から告白されるよ！信じないとか思ってると損するって！！！
私も最初は信じなかったけれど私も一応と思ってやったら
１週間で告白されちゃった
片思いの好きってどうゆう症状ですか？
380 ：名無しさんの初恋：2008/06/04(水) 22:59:35 ID:v+aifIQq
1さんってげろしゃぶと同一人物ですよね？
381 ：名無しさんの初恋：2008/06/04(水) 23:02:18 ID:BKyL1dhD
私は23歳の女です。私は好きな人がいると、
どうしてもその人のことばかり考えてしまう癖があります。
仕事中は完全に仕事に集中できるけど、
仕事以外のときは好きな人のことで頭がいっぱいです…。
会いたくて会いたくて仕方ない。
ただ、彼とは同期だけど職場が違うので休日しか会えないし、
彼は今月から仕事が忙しくなったから、
今月からは休日に会う事さえ申し訳ないと思ってしまいます。
平日は疲れてるだろうからメールもできない
でも、会いたいし、もっと話したい。
この気持ちはどうしたら良いんでしょうか？お願いします
どうしてもその人のことばかり考えてしまう癖があります。
仕事中は完全に仕事に集中できるけど、
仕事以外のときは好きな人のことで頭がいっぱいです…。
会いたくて会いたくて仕方ない。
ただ、彼とは同期だけど職場が違うので休日しか会えないし、
彼は今月から仕事が忙しくなったから、
今月からは休日に会う事さえ申し訳ないと思ってしまいます。
平日は疲れてるだろうからメールもできない
でも、会いたいし、もっと話したい。
この気持ちはどうしたら良いんでしょうか？お願いします
>>379
一方が相手に恋愛感情を持ち
相手はそうでない状況を「片思い」と言います
症状ではなく状況ですね
>>380
ＩＤを確認いただいて１がげろしゃぶさんと同じＩＤのときは
１とげろしゃぶさんの中の人は同じです
一方が相手に恋愛感情を持ち
相手はそうでない状況を「片思い」と言います
症状ではなく状況ですね
>>380
ＩＤを確認いただいて１がげろしゃぶさんと同じＩＤのときは
１とげろしゃぶさんの中の人は同じです
384 ：名無しさんの初恋：2008/06/04(水) 23:28:01 ID:lE4QwKAs
「友達」
「恋人」
この二つの境目というか違いっていったい何なのですか?
「恋人」
この二つの境目というか違いっていったい何なのですか?
>>382
わかりました。どうやら今日は同一人物のようですね。
わかりました。どうやら今日は同一人物のようですね。
こんばんは。
これは恋愛の質問に入るのでしょうか？
高校３年で、付き合って１ヶ月の彼女がいます
１さんの恋愛経験から、恋愛初心者にアドバイスのようなものをおねがいしたいです
わかりにくくてすいません…
これは恋愛の質問に入るのでしょうか？
高校３年で、付き合って１ヶ月の彼女がいます
１さんの恋愛経験から、恋愛初心者にアドバイスのようなものをおねがいしたいです
わかりにくくてすいません…
>>384
友達は何人いても構いません
また友達になるにあたって特に「儀式」は必要がなく
一方が相手のことを友達だと思っていても
他方はそうは思っていないというケースもあり得ます
恋人とは告白とその受諾という一種の通過儀礼を経て
互いが唯一の交際相手であるという確認の元に成り立つ関係です
従って自分は相手のことを恋人だと思っているけれど
相手はそうは思っていないということはあり得ません
また恋人であるうえで欠かせない恋愛感情は
選択性が極めて強いものである為に
恋人は世界で唯一の存在ということになります
従ってその境目には「告白とその受諾という一種の通過儀礼」が存在しており
その境目・違いは明確なものということができます
友達は何人いても構いません
また友達になるにあたって特に「儀式」は必要がなく
一方が相手のことを友達だと思っていても
他方はそうは思っていないというケースもあり得ます
恋人とは告白とその受諾という一種の通過儀礼を経て
互いが唯一の交際相手であるという確認の元に成り立つ関係です
従って自分は相手のことを恋人だと思っているけれど
相手はそうは思っていないということはあり得ません
また恋人であるうえで欠かせない恋愛感情は
選択性が極めて強いものである為に
恋人は世界で唯一の存在ということになります
従ってその境目には「告白とその受諾という一種の通過儀礼」が存在しており
その境目・違いは明確なものということができます
>>386
付き合うというのは相手の気持ちに付き合うということです
これができている限りは大抵のことはうまくいくと思います
また相手の気持ちに付き合わなくちゃ！とは考えないようにしてください
相手のことが好きだというのは相手の気持ちに付き合いたいということです
二人がお付き合いをしているというのは二人が幸せになるためです
ですので問題が起きたとき困ったとき迷ったときには
二人が幸せになるのはどういう方法だろうかと考えて
そちらに進むようにしてみてください
付き合うというのは相手の気持ちに付き合うということです
これができている限りは大抵のことはうまくいくと思います
また相手の気持ちに付き合わなくちゃ！とは考えないようにしてください
相手のことが好きだというのは相手の気持ちに付き合いたいということです
二人がお付き合いをしているというのは二人が幸せになるためです
ですので問題が起きたとき困ったとき迷ったときには
二人が幸せになるのはどういう方法だろうかと考えて
そちらに進むようにしてみてください
ありがとうございます。ためになりますー
｢好き｣とは何なのかよく分からなくなりました。
付き合って4ヶ月の彼氏が居るんですが、特にケンカとかがあったわけではないんですが、最近好きって気持ちが何なのか分からなくなってきました。これって冷めてきているってこと？
別れたいなんて思ってないけど…
そもそも｢好き｣ってなんですか？
付き合って4ヶ月の彼氏が居るんですが、特にケンカとかがあったわけではないんですが、最近好きって気持ちが何なのか分からなくなってきました。これって冷めてきているってこと？
別れたいなんて思ってないけど…
そもそも｢好き｣ってなんですか？
>>390
「何か」と問われると
理性で考えたり判断するものではなく
感じるもの・感情（の一つ）ということになるのですが
恐らくあなたが直面しているのは
これまではまだ相手との付き合いに慣れていないというところも多く
相手と向き合うだけでも緊張があってドキドキしたりしていたものが
相手と関わりあうことに馴染んできた為に
これまでのように緊張したりドキドキすることがなくなったことが
何か相手への気持ちが薄れてしまったと考えておられるということではないか
というように思います
それはお二人の関係が安定し
彼と過ごすことにあなた自身が馴染んできたということだと思いますので
それを「冷めてきた」とか「倦怠期」だと考えるのは
早計ではないでしょうか
「何か」と問われると
理性で考えたり判断するものではなく
感じるもの・感情（の一つ）ということになるのですが
恐らくあなたが直面しているのは
これまではまだ相手との付き合いに慣れていないというところも多く
相手と向き合うだけでも緊張があってドキドキしたりしていたものが
相手と関わりあうことに馴染んできた為に
これまでのように緊張したりドキドキすることがなくなったことが
何か相手への気持ちが薄れてしまったと考えておられるということではないか
というように思います
それはお二人の関係が安定し
彼と過ごすことにあなた自身が馴染んできたということだと思いますので
それを「冷めてきた」とか「倦怠期」だと考えるのは
早計ではないでしょうか
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓
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393 ：名無しさんの初恋：2008/06/06(金) 00:59:05 ID:CIZn27Bc
恋愛は時として力になるが、俺の場合疲れる場合が多い。
いっそのこと僧侶の精神でも身に付けでもしらた楽になるかとも思うけど、悲しいかな'愛'を求めずにはいられない。
抜け出せないループにはまっている気がする。
究極の所、どんな考えを持つと幸せに恋愛できるか問いたい。
いっそのこと僧侶の精神でも身に付けでもしらた楽になるかとも思うけど、悲しいかな'愛'を求めずにはいられない。
抜け出せないループにはまっている気がする。
究極の所、どんな考えを持つと幸せに恋愛できるか問いたい。
>>393
人の全ての営みは人が幸せになる為のものであると思います
恋愛というのもそれと同じで
自分一人で自分の幸せを求めるのでなく
パートナーとともに二人で幸せを作っていこうという営みです
あなたが何故「悲しいかな愛を求めずにいられない」のかが
今ひとつよく判らないのですが
私は何も恋愛が疲れるだけのものであれば
恋愛以外の方法でご自分の幸せを求めれば良いのではないか
というように思ってしまいます
また「恋愛が成就すればそれで幸せになれる」という考えは幻想であり
「恋愛を成就したうえで相手とともに幸せを作り出す」ということでしか
二人は幸せになれないと思います
人の全ての営みは人が幸せになる為のものであると思います
恋愛というのもそれと同じで
自分一人で自分の幸せを求めるのでなく
パートナーとともに二人で幸せを作っていこうという営みです
あなたが何故「悲しいかな愛を求めずにいられない」のかが
今ひとつよく判らないのですが
私は何も恋愛が疲れるだけのものであれば
恋愛以外の方法でご自分の幸せを求めれば良いのではないか
というように思ってしまいます
また「恋愛が成就すればそれで幸せになれる」という考えは幻想であり
「恋愛を成就したうえで相手とともに幸せを作り出す」ということでしか
二人は幸せになれないと思います
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熱しやすく冷めやすいために成就しません
どうしたらいいですか？
どうしたらいいですか？
>>396
思い込みの強さで相手に惹かれるのでなく
現実的な恋愛感情を抱くことが大切なように思います
その為には相手を理解し
ありのままの相手を受け入れたいと思えるようにならなくてはなりません
ですので
相手の方としっかりとコミュニケーションを重ねてから
相手のことを好きになるように心掛けてみては如何でしょう
そうしてしっかりと相手への気持ちを持つことができれば
そう易々と気持ちが冷めてしまうということもなくなるのではないかと思います
思い込みの強さで相手に惹かれるのでなく
現実的な恋愛感情を抱くことが大切なように思います
その為には相手を理解し
ありのままの相手を受け入れたいと思えるようにならなくてはなりません
ですので
相手の方としっかりとコミュニケーションを重ねてから
相手のことを好きになるように心掛けてみては如何でしょう
そうしてしっかりと相手への気持ちを持つことができれば
そう易々と気持ちが冷めてしまうということもなくなるのではないかと思います
398 ：名無しさんの初恋：2008/06/07(土) 00:41:57 ID:VxUze7wd
当方男です
三ヶ月前に合コンで知り合った女性と4、5回ほどデートや食事を重ね
先々週告白しました。返事は「まだあなたのことをよく知らないし、
私自身の気持ちもよくわからないから待ってほしい」というものでし
た。
二人で会っている時の女性はあまり笑顔を見せず、会話も少なめで楽
しそうではありません（告白後も変わらず）
また、こちらからメールをすれば必ず返事をしてくれますし、デート
の誘いも断りませんが、相手からのアクションは一切ありません。
良い返事をもらうためにはどうすべきでしょうか？
三ヶ月前に合コンで知り合った女性と4、5回ほどデートや食事を重ね
先々週告白しました。返事は「まだあなたのことをよく知らないし、
私自身の気持ちもよくわからないから待ってほしい」というものでし
た。
二人で会っている時の女性はあまり笑顔を見せず、会話も少なめで楽
しそうではありません（告白後も変わらず）
また、こちらからメールをすれば必ず返事をしてくれますし、デート
の誘いも断りませんが、相手からのアクションは一切ありません。
良い返事をもらうためにはどうすべきでしょうか？
>>398
既に相手の方には好意がある旨を伝えていますので
今後の誘いに相手が応じてくれるということは
あなたの意向を前向きに受け入れていこうという姿勢の現れであると
考えて良いと思います
ですのでこれからも今までどおりのペースでお会いになる機会をお持ちになり
さらに様々なコミュニケーションを重ねていくことで
相手が求めている互いの理解も深まることでしょう
もっとも相手の方があなたの好意を受け入れるのは
それなりの時間は必要だと思います
そしてその期間がどれくらいになるかは今の時点では何とも言えません
ですが相手の方があなたを受け入れる気持ちの準備ができるまで
じっくりと相手の方の気持ちに付き合ってみてください
既に相手の方には好意がある旨を伝えていますので
今後の誘いに相手が応じてくれるということは
あなたの意向を前向きに受け入れていこうという姿勢の現れであると
考えて良いと思います
ですのでこれからも今までどおりのペースでお会いになる機会をお持ちになり
さらに様々なコミュニケーションを重ねていくことで
相手が求めている互いの理解も深まることでしょう
もっとも相手の方があなたの好意を受け入れるのは
それなりの時間は必要だと思います
そしてその期間がどれくらいになるかは今の時点では何とも言えません
ですが相手の方があなたを受け入れる気持ちの準備ができるまで
じっくりと相手の方の気持ちに付き合ってみてください
>>398
たぶん特に好きでもないのに男と遊ぶのを躊躇わない性格なのと、貴方を好きとはあまり思ってないのが現実。
ただ 他に男もいないし仕方ないしまあ一応会うという感覚だろうね。
本当は他に探したい(いや今も探してるだろうが)気持ちがありながらも、
出会いもないとか本命に相手されないから気晴らし的には貴方でも悪くはない(自分のことを好きだから適当にできるし面白くなさそうにしてても発散できるから)程度でしょうね
たぶん特に好きでもないのに男と遊ぶのを躊躇わない性格なのと、貴方を好きとはあまり思ってないのが現実。
ただ 他に男もいないし仕方ないしまあ一応会うという感覚だろうね。
本当は他に探したい(いや今も探してるだろうが)気持ちがありながらも、
出会いもないとか本命に相手されないから気晴らし的には貴方でも悪くはない(自分のことを好きだから適当にできるし面白くなさそうにしてても発散できるから)程度でしょうね
恋愛に関するご質問
ございましたら
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ある人とは付き合いたくないのに周りがくっつけようとする働きをしてきます
どうしたらいいですか？
どうしたらいいですか？
恋愛に関するご質問
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人が好きになるってどんな感じなんでしょう？
406 ：名無しさんの初恋：2008/06/08(日) 21:57:21 ID:G9ZLzW3u
高校生なんですが、相手の女のこからメールが来るのは、好意を抱いてるからですか？
>>405
「これは恋です」基準と判定します★６
（http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1195179890/）というスレッドで
判定をなさっているげろしゃぶさんは
恋とは何かという質問に対しこのように答えていらっしゃいます
ひらたく言えば人が人を想う気持ちだと思うのですが
逆に一口に恋と言ってもいろいろなものがあるように思います
大まかに次のようなものがあるのではないかと考えています
【現実的な恋愛感情】
現実の相手を良く知ったうえでその人と付き合いたいと思い
実際にその為にどうすれば良いかを考えている状態
【一目惚れという形の恋】
初対面の印象や相手の外見で恋愛感情を持つに至った状態
現実の相手のことをよく知ったうえで
好きになったわけではないという点が「現実的な恋愛感情」とは大きく異なる
【相手のことが気になっている段階】
恋の始まりや途中で自分でこれは恋だという確信が持てないだけでなく
自分の気持ちがはっきりしていないために
実際に相手と付き合うためにはどうすれば良いかということを
考えるに至っていない状態
【恋人がいる自分への憧れ】
恋人がいる自分に憧れていて具体的にある人物にターゲットを絞っている状態
他の人が好きだという恋愛感情と言うよりも自分が好きなだけであり
恋愛感情とは似て非なるもの
「これは恋です」基準と判定します★６
（http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1195179890/）というスレッドで
判定をなさっているげろしゃぶさんは
恋とは何かという質問に対しこのように答えていらっしゃいます
ひらたく言えば人が人を想う気持ちだと思うのですが
逆に一口に恋と言ってもいろいろなものがあるように思います
大まかに次のようなものがあるのではないかと考えています
【現実的な恋愛感情】
現実の相手を良く知ったうえでその人と付き合いたいと思い
実際にその為にどうすれば良いかを考えている状態
【一目惚れという形の恋】
初対面の印象や相手の外見で恋愛感情を持つに至った状態
現実の相手のことをよく知ったうえで
好きになったわけではないという点が「現実的な恋愛感情」とは大きく異なる
【相手のことが気になっている段階】
恋の始まりや途中で自分でこれは恋だという確信が持てないだけでなく
自分の気持ちがはっきりしていないために
実際に相手と付き合うためにはどうすれば良いかということを
考えるに至っていない状態
【恋人がいる自分への憧れ】
恋人がいる自分に憧れていて具体的にある人物にターゲットを絞っている状態
他の人が好きだという恋愛感情と言うよりも自分が好きなだけであり
恋愛感情とは似て非なるもの
408 ：名無しさんの初恋：2008/06/08(日) 22:01:51 ID:3LMXzQYN
好きな人の後輩（わたしが彼の先輩を好きなことは気付いてるっぽい）のライブに行きました。
そこで「良いのがいたら紹介してやるから良いやつ探しなよ」と言われました。
ちょっと前に、好きな人を含めて飲みに行ったときは「二人とも仲良いんだから付き合っちゃえよ」と言われました。
その時は好きな人もそんなに嫌そうな反応ではありませんでした。
でもお酒が入ってたのであまり気にはしていません。
でもライブでの発言は「俺の先輩はおまえには興味ないんだから違うやつ探せよ」っていう意味なんですかね？
とりあえず今の状況で違う男の人は目に入らないので「いなかった」と答えましたが…
そこで「良いのがいたら紹介してやるから良いやつ探しなよ」と言われました。
ちょっと前に、好きな人を含めて飲みに行ったときは「二人とも仲良いんだから付き合っちゃえよ」と言われました。
その時は好きな人もそんなに嫌そうな反応ではありませんでした。
でもお酒が入ってたのであまり気にはしていません。
でもライブでの発言は「俺の先輩はおまえには興味ないんだから違うやつ探せよ」っていう意味なんですかね？
とりあえず今の状況で違う男の人は目に入らないので「いなかった」と答えましたが…
>>405
一口に「人を好きになる」と言っても
その情況にもいろいろあるようですので
その情況に応じてその様子もまた微妙に違ってくるとは思うのですが
それでも人を好きになると一日中その人のことを考えずにいられなくなったり
その人のことを考え続けるあまり夜も眠れなくなったりといったりするようです
ただその際に相手に積極的に関わりあいを持とうとする人もいれば
逆に意識をし過ぎてしまうあまりうまく話もできないとか
逆に避けてしまうという人もいるようです
ですので人を好きになったときの感じというのも
人により大きく違うのではないかという気がします
一口に「人を好きになる」と言っても
その情況にもいろいろあるようですので
その情況に応じてその様子もまた微妙に違ってくるとは思うのですが
それでも人を好きになると一日中その人のことを考えずにいられなくなったり
その人のことを考え続けるあまり夜も眠れなくなったりといったりするようです
ただその際に相手に積極的に関わりあいを持とうとする人もいれば
逆に意識をし過ぎてしまうあまりうまく話もできないとか
逆に避けてしまうという人もいるようです
ですので人を好きになったときの感じというのも
人により大きく違うのではないかという気がします
>>406
例えば彼女が他の人（或いは他の異性）にはほとんどメールをしないのに
あなたにだけメールをいっぱい送ってくるということであれば
彼女にとってあなたは何か特別な存在ということなのかもしれません
また「好意を抱いている」と言っても幅がありますから
「何らかの」という幅を持って良いなら「好意を抱いている」とは
言って良いかも知れません
ただそうは言っても今現在相手からの行動が
「メールを送ってくる」ということだけであれば
「メールを送ってくる程度の好意」ということになるでしょう
例えば彼女が他の人（或いは他の異性）にはほとんどメールをしないのに
あなたにだけメールをいっぱい送ってくるということであれば
彼女にとってあなたは何か特別な存在ということなのかもしれません
また「好意を抱いている」と言っても幅がありますから
「何らかの」という幅を持って良いなら「好意を抱いている」とは
言って良いかも知れません
ただそうは言っても今現在相手からの行動が
「メールを送ってくる」ということだけであれば
「メールを送ってくる程度の好意」ということになるでしょう
>>408
あなたがその後輩の人に
先輩が好きだという相談をなさったなど
はっきりとあなたの気持ちをご存知なのであれば話は別ですが
そうでなければただあなたが交際相手がいないことを知った上での言葉であって
「他の人を探せ」というまでの意味ではないのではないかと思います
あなたがその後輩の人に
先輩が好きだという相談をなさったなど
はっきりとあなたの気持ちをご存知なのであれば話は別ですが
そうでなければただあなたが交際相手がいないことを知った上での言葉であって
「他の人を探せ」というまでの意味ではないのではないかと思います
恋愛に対するご質問
ございましたら
どうぞ
↓
ございましたら
どうぞ
↓
出会いが少ないといっている人の多さにびっくりしました。
私もそのひとりなんですけど、コンパとかして楽しもうと思ったのに、スレか立てられずに寂しいです。
協力してもらえませんか？
私もそのひとりなんですけど、コンパとかして楽しもうと思ったのに、スレか立てられずに寂しいです。
協力してもらえませんか？
>>414さま
さっそくいってきます
さっそくいってきます
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓
ございましたら
どうぞ
↓
↓
↓
419 ：名無しさんの初恋：2008/06/11(水) 23:46:54 ID:tpPzJCcW
気になってる彼が「悩みあればいつでも言ってね。
たくさん話してくれると嬉しいから」と言ってくれたのですが
勘違いしていいんでしょうか？！まだ早いですか？
また、悩みといっても彼に関する悩みしかないので
相談しようにも相談できません。。
でも、いろんな話をして彼の考えなどを知りたいです。
何か上手い方法はありますか？教えてください
たくさん話してくれると嬉しいから」と言ってくれたのですが
勘違いしていいんでしょうか？！まだ早いですか？
また、悩みといっても彼に関する悩みしかないので
相談しようにも相談できません。。
でも、いろんな話をして彼の考えなどを知りたいです。
何か上手い方法はありますか？教えてください
>>419
勘違いはしてはいけません
また勘違いしてはいけないことは早いも遅いもありません
ただ悩みを相談するだけでなく
相手と関わりあう機会を多く持って
いろいろなことをお話なされば良いと思います
またただお話をするだけではつまらないので
食事をしながらお話をしたり
一緒に遊びに行ってお話をなさるのが良いでしょう
勘違いはしてはいけません
また勘違いしてはいけないことは早いも遅いもありません
ただ悩みを相談するだけでなく
相手と関わりあう機会を多く持って
いろいろなことをお話なされば良いと思います
またただお話をするだけではつまらないので
食事をしながらお話をしたり
一緒に遊びに行ってお話をなさるのが良いでしょう
421 ：名無しさんの初恋：2008/06/12(木) 00:07:23 ID:lgmesxmb
一回り年下の女の子（１８歳）と仲良くなりアドレス交換しました。
（同じ会社の子ですが、店舗が違うため普段は顔を合わさない）
それから約１ヶ月間、毎日どちらからともなくメールをし始め、
気づけば深夜、ということばかりでした。
が、一週間前からパッタリメールが来なくなりました。
こちらからメールすれば返信は来るし、何通かやり取りもしますが、
彼女発のメールは来ません。
この急な変化は一体なんなんでしょう？
（同じ会社の子ですが、店舗が違うため普段は顔を合わさない）
それから約１ヶ月間、毎日どちらからともなくメールをし始め、
気づけば深夜、ということばかりでした。
が、一週間前からパッタリメールが来なくなりました。
こちらからメールすれば返信は来るし、何通かやり取りもしますが、
彼女発のメールは来ません。
この急な変化は一体なんなんでしょう？
>>421
メールのやり取りについて
最初の一ヶ月熱心に交わしていた時ほどに
興味が持てなくなったということだと思います
熱しやすいけれども冷めやすい
けれどもあなたからのメールを拒絶するほどではないので
通常通りのやり取りならできるということではないでしょうか
メールのやり取りについて
最初の一ヶ月熱心に交わしていた時ほどに
興味が持てなくなったということだと思います
熱しやすいけれども冷めやすい
けれどもあなたからのメールを拒絶するほどではないので
通常通りのやり取りならできるということではないでしょうか
職場の後輩なんですが、メアド教えたらメールくれるし、ほぼ毎日メールしてるし(俺から送ってるんだけど)、遊びに誘ったら二人で出かけられる、そんなかなり親しげな間柄だと思っています。
でも遊びに行った時に話の流れで「じゃあ俺が付き合ってって言ったら？」と聞いたら、「それは無理」と言われました。
彼女の気持ちは一体どんなものなのでしょうか？
でも遊びに行った時に話の流れで「じゃあ俺が付き合ってって言ったら？」と聞いたら、「それは無理」と言われました。
彼女の気持ちは一体どんなものなのでしょうか？
>>423
その理由は色々と考えられますけれども
本人でないのでそのうちのどれかというのは特定できません
ですがいずれにしてもあなたとは
同僚としてまた友達として付き合うことには問題はありませんが
恋人として交際する意思はないということのようです
その理由は色々と考えられますけれども
本人でないのでそのうちのどれかというのは特定できません
ですがいずれにしてもあなたとは
同僚としてまた友達として付き合うことには問題はありませんが
恋人として交際する意思はないということのようです
俺と好きな子は同じ高校に、同じバスで通ってます
一昨日のことなんですけど、普段通り学校が終わって、俺はバスの中で寝てました
そして、目的地のバス停で降りたら好きな子と目が合って「おっ」って言われたんで、話しかけてみたんです
そんで普通に話しながら歩いてたら知り合いが来て、付き合ってんの？とか言ってきたんです
そしたら俺の好きな子は「はー？そんなわけないじゃん」とか言って、話しかけてきた奴のことをうざいとかきもいとか言い始めたんです
これってもしかして脈なしですか？俺って嫌われてますかね？
次の日会ったら普通に接してくれました
一昨日のことなんですけど、普段通り学校が終わって、俺はバスの中で寝てました
そして、目的地のバス停で降りたら好きな子と目が合って「おっ」って言われたんで、話しかけてみたんです
そんで普通に話しながら歩いてたら知り合いが来て、付き合ってんの？とか言ってきたんです
そしたら俺の好きな子は「はー？そんなわけないじゃん」とか言って、話しかけてきた奴のことをうざいとかきもいとか言い始めたんです
これってもしかして脈なしですか？俺って嫌われてますかね？
次の日会ったら普通に接してくれました
>>425
彼女はその知り合いのことをどういう訳か嫌っているようですが
あなたと歩いていて付き合っていると見られたことについて
否定的な見解を述べているわけではありません
従いまして彼女はあなたのことを嫌っている訳ではないと思いますし
そのやり取りから脈がないとも（あるとも）言えないと思います
彼女はその知り合いのことをどういう訳か嫌っているようですが
あなたと歩いていて付き合っていると見られたことについて
否定的な見解を述べているわけではありません
従いまして彼女はあなたのことを嫌っている訳ではないと思いますし
そのやり取りから脈がないとも（あるとも）言えないと思います
427 ：名無しさんの初恋：2008/06/12(木) 23:06:35 ID:DKTK5BzH
美人でオシャレな女性は大好きですが
そうじゃない女を見ると笑ってしまいます。
どうすればいいですか？
そうじゃない女を見ると笑ってしまいます。
どうすればいいですか？
429 ：名無しさんの初恋：2008/06/12(木) 23:31:57 ID:J3+fvS+4
私から行動しなきゃ、何も進まないって分かってるけど
メールすら出来ない（泣）
片思いの相手にはどんな行動にでたら、引かれないの？
メールすら出来ない（泣）
片思いの相手にはどんな行動にでたら、引かれないの？
>>428
脈をみるというのは相手の気持ちを探ることですが
基本的には自分の相手への行動に対する反応で探ります
ですのではっきりとした意思表示をすれば
相手もそれに応じてはっきりと脈の有無を示してくれるということになりますし
曖昧な言動や態度では脈の有無をみるということはなかなか難しいと思います
ただ脈をみて結果を探ることよりも
今のあなたの状況では相手との関係を作り出していくことの方を
優先させなくてはならないのではないでしょうか
例えばバスの中で顔を合わせるというのであれば
そこでにこやかに談笑し相手の方にもっと話をしたいと思わせることができれば
上々だと思います
脈をみるというのは相手の気持ちを探ることですが
基本的には自分の相手への行動に対する反応で探ります
ですのではっきりとした意思表示をすれば
相手もそれに応じてはっきりと脈の有無を示してくれるということになりますし
曖昧な言動や態度では脈の有無をみるということはなかなか難しいと思います
ただ脈をみて結果を探ることよりも
今のあなたの状況では相手との関係を作り出していくことの方を
優先させなくてはならないのではないでしょうか
例えばバスの中で顔を合わせるというのであれば
そこでにこやかに談笑し相手の方にもっと話をしたいと思わせることができれば
上々だと思います
>>429
「何をすれば」ではなく
「日頃からどのような関係を作れているか」ということが鍵になります
あなたが何をしても（しなくても）
日頃から好意的な評価を受けていれば好意的に受け止められますし
逆に否定的な評価を受けていればウザったいとか鬱陶しいと思われてしまいます
そして何とも思っていない相手から思いもかけないことをされれば
何故だろうという疑問を持たれることになります
ですのでいきなり決定的な行動を取ってコマを進めようとするのでなく
日常的に接する中で親密な関係を作り出していくことを
念頭に置いて行動してみてください
「何をすれば」ではなく
「日頃からどのような関係を作れているか」ということが鍵になります
あなたが何をしても（しなくても）
日頃から好意的な評価を受けていれば好意的に受け止められますし
逆に否定的な評価を受けていればウザったいとか鬱陶しいと思われてしまいます
そして何とも思っていない相手から思いもかけないことをされれば
何故だろうという疑問を持たれることになります
ですのでいきなり決定的な行動を取ってコマを進めようとするのでなく
日常的に接する中で親密な関係を作り出していくことを
念頭に置いて行動してみてください
一ヶ月前ぐらいから昨日まで毎日付き合っているかのようにメールをしていた子がいたんだが
最近メールが面倒になってきたので昨日俺からブチったんだが今になってその子とのメールが恋しくなってきてな…
でも自分からメール送るにしてもなんて送れば良いか分からないしorz
こういう時はどうすればいいんだ？
最近メールが面倒になってきたので昨日俺からブチったんだが今になってその子とのメールが恋しくなってきてな…
でも自分からメール送るにしてもなんて送れば良いか分からないしorz
こういう時はどうすればいいんだ？
>>433
忍耐力をつけるべく我慢なさるのがよろしいのではないでしょうか
忍耐力をつけるべく我慢なさるのがよろしいのではないでしょうか
好きな人がタッキー&翼の今井翼に似ているような気がします。
私はもともとジャニーズとか興味ない方で、今井翼は好きでも嫌いでもありませんでした。
でも似ていると思うようになってから、テレビなどで今井翼を見るのがとても嫌になりました。
むしろ嫌いだと思うようになりました。
これは、今井翼＝嫌い＝好きな人なんじゃないかと･･･
そう考えたら、その人のどこが好きなのかよくわからなくなりました。
好きだといるのは思い込みか勘違いか何かで、その人のことは好きでも何でもないんじゃないかと
不安になってきました。
私は本当はその人のことを好きじゃないんでしょうか？
また、こういうことってあるんでしょうか？
私はもともとジャニーズとか興味ない方で、今井翼は好きでも嫌いでもありませんでした。
でも似ていると思うようになってから、テレビなどで今井翼を見るのがとても嫌になりました。
むしろ嫌いだと思うようになりました。
これは、今井翼＝嫌い＝好きな人なんじゃないかと･･･
そう考えたら、その人のどこが好きなのかよくわからなくなりました。
好きだといるのは思い込みか勘違いか何かで、その人のことは好きでも何でもないんじゃないかと
不安になってきました。
私は本当はその人のことを好きじゃないんでしょうか？
また、こういうことってあるんでしょうか？
436 ：あ：2008/06/13(金) 00:16:27 ID:AsR7xr7S
しかし気ちがいのひとって自分はいいやつです、何もしてません
みたいな言い方するよね
>>435
「坊主が憎けりゃ袈裟まで憎い」という言葉にあるように
実在の嫌いな人に似ている芸能人をテレビで見ると
嫌な思いがするということはよくあることだと思います
そして実在の好きな人に似ている芸能人に対しては
どちらかといえば好意的に受け止めたりファンになるというのも
よくあることだと思います
ところがあなたの場合は逆なのですが
ただ翼クンと好きな人とを結び付けているものは似ているということだけであり
翼クンと好きな人との間には
直接的で有意な相関があるとは言えないのではないかという気がしますので
翼クンをテレビで見るのが嫌になったからと言って
それで彼のことを実は好きではないと考えるというのは
無理やりなこじつけではないでしょうか
それまでは興味がなくどうでも良い存在でしかなかった翼クンが
好きな人に似ているという理由で気になるようになった結果
今までは気にならなかった翼クンのことを注意深く見るようになった結果
あまり良い印象を持てない芸能人だというように思うというだけことであり
それはあなたの翼クン評が×というだけのことではないかと私は思います
「坊主が憎けりゃ袈裟まで憎い」という言葉にあるように
実在の嫌いな人に似ている芸能人をテレビで見ると
嫌な思いがするということはよくあることだと思います
そして実在の好きな人に似ている芸能人に対しては
どちらかといえば好意的に受け止めたりファンになるというのも
よくあることだと思います
ところがあなたの場合は逆なのですが
ただ翼クンと好きな人とを結び付けているものは似ているということだけであり
翼クンと好きな人との間には
直接的で有意な相関があるとは言えないのではないかという気がしますので
翼クンをテレビで見るのが嫌になったからと言って
それで彼のことを実は好きではないと考えるというのは
無理やりなこじつけではないでしょうか
それまでは興味がなくどうでも良い存在でしかなかった翼クンが
好きな人に似ているという理由で気になるようになった結果
今までは気にならなかった翼クンのことを注意深く見るようになった結果
あまり良い印象を持てない芸能人だというように思うというだけことであり
それはあなたの翼クン評が×というだけのことではないかと私は思います
恋愛に関するご質問
ございましたら
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同じ学校に通ってる好きな子がいるんだけど、帰りの電車で会ったら一緒に座っていいのかな？
向かい合う席だったらどの位置に座るのがいい？それともやめといたほうがいいのかな？
それと、たまに帰りの電車降りて目が合ったとき声掛けると、
「同じ電車だったんだー」みたいな話から始まって、学校の話とかしながら一緒に帰ることあるんだけど、これって少しは進展あるっていうか脈アリって思っていいの？
いつも自分で勝手に勘違いして悲しいことになるから今度はそうならないようにしたい
向かい合う席だったらどの位置に座るのがいい？それともやめといたほうがいいのかな？
それと、たまに帰りの電車降りて目が合ったとき声掛けると、
「同じ電車だったんだー」みたいな話から始まって、学校の話とかしながら一緒に帰ることあるんだけど、これって少しは進展あるっていうか脈アリって思っていいの？
いつも自分で勝手に勘違いして悲しいことになるから今度はそうならないようにしたい
>>439
挨拶をして近くに酢ｒ割ることは一向に構わないと思います
またボックス席では車内の混雑状況にも左右されるとは思いますが
斜め向かいに座るのが良いと思います
ただ帰りに一緒に話すというのは
仲が良い同級生であれば友達として普通にあることですので
それで脈があるということにはならないと思います
それは何かの結果を示すようなものではなく
やりようによってはそこから次に発展させていく足掛かりにはなる程度のものと
考えておくのが良いのではないでしょうか
挨拶をして近くに酢ｒ割ることは一向に構わないと思います
またボックス席では車内の混雑状況にも左右されるとは思いますが
斜め向かいに座るのが良いと思います
ただ帰りに一緒に話すというのは
仲が良い同級生であれば友達として普通にあることですので
それで脈があるということにはならないと思います
それは何かの結果を示すようなものではなく
やりようによってはそこから次に発展させていく足掛かりにはなる程度のものと
考えておくのが良いのではないでしょうか
今高校生なんですけど、仲の良い男友達から気になる異性になるにはどうすればいいんですか？
>>441
異性として意識されることや恋愛の対象として見られるようになる為には
相手が異性に求める魅力を自分が持っていることが必要です
ですのでその魅力を持っているのであれば
その魅力をあなたが有していることを相手に知ってもらわなくてはなりません
またその魅力を持っていないのであればそれまでです
（あなたもクラスメイトの異性でどうしても恋愛の対象とならない人というのが
何人かいるのではないでしょうか）
ただ相手がどういう魅力を異性に求めるかということが判れば
それを相手にアピールするようにすれば効率が良いのですが
それは判らないことが普通ですし
また相手が気づいていない魅力をあなたが持っているかもしれません
恋愛感情を持たれるということはつまるところ
ありのままの自分を相手が受け入れたいと思うことですから
結局のところは自分がどういう人間であるかということを
相手に十分に知ってもらうように働きかけることが必要となってきます
積極的に相手と関わりあいになる機会を持つようにして
様々なコミュニケーションを重ねるようにしてみてください
異性として意識されることや恋愛の対象として見られるようになる為には
相手が異性に求める魅力を自分が持っていることが必要です
ですのでその魅力を持っているのであれば
その魅力をあなたが有していることを相手に知ってもらわなくてはなりません
またその魅力を持っていないのであればそれまでです
（あなたもクラスメイトの異性でどうしても恋愛の対象とならない人というのが
何人かいるのではないでしょうか）
ただ相手がどういう魅力を異性に求めるかということが判れば
それを相手にアピールするようにすれば効率が良いのですが
それは判らないことが普通ですし
また相手が気づいていない魅力をあなたが持っているかもしれません
恋愛感情を持たれるということはつまるところ
ありのままの自分を相手が受け入れたいと思うことですから
結局のところは自分がどういう人間であるかということを
相手に十分に知ってもらうように働きかけることが必要となってきます
積極的に相手と関わりあいになる機会を持つようにして
様々なコミュニケーションを重ねるようにしてみてください
443 ：名無しさんの初恋：2008/06/14(土) 02:37:22 ID:PYnLKN1v
女性に質問！マジレスしてくれpart213
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1213278585/
から誘導されたのでこちらで。以下コピペです。相談させてください
【相談者の年齢・性別・職業】２２ 男 社会人一年目
【相手の年齢・性別・職業】 ２２ 女 社会人一年目
【２人の関係】 高校時代に半年付き合うも自分が振られる
↑の女の子と２年ぶりぐらいに再会
中規模な飲み会で当初は席が離れていたものの相手から隣の席に移動してきた
相手から携帯の連絡先を聞いてきたり体を密着させてきたりした。
【悩み（詳しく）】
正直な所やっぱりその子の事が可愛く感じた。が、そこそこ依っていた為彼女ｎ行動が
どこまで本気か分からない。
さっきメールが来たが、要約すると久々に顔みれて楽しかった云々
【どのようにしたいのか】
押してもいいものか。それとも単なる社交辞令なのか
以前も似たような状況にはなったがここまで親密な対応（隣に座ってきたり）はなかったが。。。
一体どんな意図を持っているものなのかアドバイスいただければと思います
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1213278585/
から誘導されたのでこちらで。以下コピペです。相談させてください
【相談者の年齢・性別・職業】２２ 男 社会人一年目
【相手の年齢・性別・職業】 ２２ 女 社会人一年目
【２人の関係】 高校時代に半年付き合うも自分が振られる
↑の女の子と２年ぶりぐらいに再会
中規模な飲み会で当初は席が離れていたものの相手から隣の席に移動してきた
相手から携帯の連絡先を聞いてきたり体を密着させてきたりした。
【悩み（詳しく）】
正直な所やっぱりその子の事が可愛く感じた。が、そこそこ依っていた為彼女ｎ行動が
どこまで本気か分からない。
さっきメールが来たが、要約すると久々に顔みれて楽しかった云々
【どのようにしたいのか】
押してもいいものか。それとも単なる社交辞令なのか
以前も似たような状況にはなったがここまで親密な対応（隣に座ってきたり）はなかったが。。。
一体どんな意図を持っているものなのかアドバイスいただければと思います
>>443
酒席での相手の態度から何かを判断すべきではないと思います
それは相手が酔っているからということだけでなく
久々の再会という機会であって
まだ何かを判断できるほどに互いの関係が熟していないからです
もしも相手がどういう意図を持っているのかというのを見極めるのだとすれば
それはこれから連絡を取り合ってみたり
連絡を取り合うだけでなく実際に会ってみたりする中で
自分がどうしたいという強い気持ちを持つかどうかということを見極めるのと同時に
相手が自分に対してどのような気持ちを持っているかということを
自分の誘いに対してどのような反応をするかということで
みていくのが良いと思います
酒席での相手の態度から何かを判断すべきではないと思います
それは相手が酔っているからということだけでなく
久々の再会という機会であって
まだ何かを判断できるほどに互いの関係が熟していないからです
もしも相手がどういう意図を持っているのかというのを見極めるのだとすれば
それはこれから連絡を取り合ってみたり
連絡を取り合うだけでなく実際に会ってみたりする中で
自分がどうしたいという強い気持ちを持つかどうかということを見極めるのと同時に
相手が自分に対してどのような気持ちを持っているかということを
自分の誘いに対してどのような反応をするかということで
みていくのが良いと思います
445 ：名無しさんの初恋：2008/06/14(土) 04:00:43 ID:PYnLKN1v
ありがとうございます
少し様子を見ながら動いてみようと思います
少し様子を見ながら動いてみようと思います
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447 ：名無しさんの初恋：2008/06/15(日) 04:39:29 ID:6r7QLyQS
前スレで、気になる同期にメールしていいものか･･･と相談した者です。
アドバイスありがとうございました。
どうにか頻繁にメールのやりとりをする仲になり、この間二人で飲みにも行けました！
とても楽しく過ごせました。
１さんのアドバイスに押されて、勇気を出してよかったです。
ただし･･･誘ったのはほぼ私からだし、「段々人数増やして行きたいね」と言われてしまいました･･･。
ちなみに彼は、奥手過ぎるから人数を増やしたい、と言うようなタイプではないと思われます。
はっきり言って脈は薄いとは思いますが、一応二人で出かけるのをOKしてくれたし、相手も楽しそうに見えたし、メールも毎日続いてるし･･･と自分にとって良いところを必死に探してしまいます。
要するに諦め切れません。
この先どのようにアプローチしていくのがいいでしょうか？
彼の言うように多人数で出かけるようにするのがいいのでしょうか？
それでは逆戻りしてしまうようで、正直なところ嫌なのですが。
でもそれでもその方が結果的によくなるのならそうしようと思います。
アドバイスありがとうございました。
どうにか頻繁にメールのやりとりをする仲になり、この間二人で飲みにも行けました！
とても楽しく過ごせました。
１さんのアドバイスに押されて、勇気を出してよかったです。
ただし･･･誘ったのはほぼ私からだし、「段々人数増やして行きたいね」と言われてしまいました･･･。
ちなみに彼は、奥手過ぎるから人数を増やしたい、と言うようなタイプではないと思われます。
はっきり言って脈は薄いとは思いますが、一応二人で出かけるのをOKしてくれたし、相手も楽しそうに見えたし、メールも毎日続いてるし･･･と自分にとって良いところを必死に探してしまいます。
要するに諦め切れません。
この先どのようにアプローチしていくのがいいでしょうか？
彼の言うように多人数で出かけるようにするのがいいのでしょうか？
それでは逆戻りしてしまうようで、正直なところ嫌なのですが。
でもそれでもその方が結果的によくなるのならそうしようと思います。
学校の事務担当の人を本気で好きになってしまったんだが、いかんせん交流がない。唐突に話し掛けたら変な人に思われるよなあ、、、そもそも話題がないっていう。何かアドバイスをお願いします!
一番下の◎は気にしないでください
451 ：名無しさんの初恋：2008/06/15(日) 18:11:05 ID:s4OKw8dl
僕は高校2年生です。昨年8月に同い年の女の子と塾で出会って、その子のことを好きになり
今年二月に告白したら「昨年八月ごろからずっと付き合ってる彼氏がいる」と断られました。
それに対して俺は「わかった、じゃあこれからは友達でいよう。」自分の気持ちに嘘を付きつつそう答え、その後は
彼氏もちを好きでいつづけるという苦しみに毎日さいなまれ続けました。
。今年5月、その子は彼氏と別れて退塾。彼女は僕と高校が違うため
メールを通して会うことによってでしかもうおそらく彼女とは会えない。
そこで1さんに聞きたいです。
「彼女を今度デートに誘ってみるべきか？」
「彼女をすっぱりとあきらめ、二度と会わないか」
今年二月に告白したら「昨年八月ごろからずっと付き合ってる彼氏がいる」と断られました。
それに対して俺は「わかった、じゃあこれからは友達でいよう。」自分の気持ちに嘘を付きつつそう答え、その後は
彼氏もちを好きでいつづけるという苦しみに毎日さいなまれ続けました。
。今年5月、その子は彼氏と別れて退塾。彼女は僕と高校が違うため
メールを通して会うことによってでしかもうおそらく彼女とは会えない。
そこで1さんに聞きたいです。
「彼女を今度デートに誘ってみるべきか？」
「彼女をすっぱりとあきらめ、二度と会わないか」
452 ：名無しさんの初恋：2008/06/15(日) 18:46:51 ID:s4OKw8dl
451です。上に書いた二択質問の補足をさせてください。
俺はその子のことが今までずっと大好きでした。その子に対して俺が抱いてた
好きだっていう気持ちは、どこのカップルがお互いを思う気持ちよりも
強いです。その子だって、そんな俺にいつも笑ってくれたし、
「彼氏に対して見せる笑顔より、いい笑顔なんじゃないのか」
そう思えるくらい俺にわらってくれた時だってありました。
だからこそ、その子に彼氏がいることがわかった後、誰よりも辛い苦しみを味わいつづけました。
毎日自分の存在が否定されたかのような
感覚に襲われたし、何よりその子のことが頭から離れてくれなかった。
しかし、彼女が先月俺の元からいなくなってから数週間後、その辛さはなぜか消えたんです。
おそらくその子が彼氏と別れたからなんだろうけど、毎日がすがすがしい気持ちで過ごせるようになりました。
だから451に書いた二択の質問は、
「本当にその子のことが好きなんだから、あきらめずにつきすすむ」か
「その子とはもう会えないし、せっかく心が前を向いている｛辛い気持ちが消えた｝んだから
そのこのことはあきらめて前に進むべき｝っていう意味なんです。本当に、長々とすみません。
もしよかったら、回答をお願いします。
俺はその子のことが今までずっと大好きでした。その子に対して俺が抱いてた
好きだっていう気持ちは、どこのカップルがお互いを思う気持ちよりも
強いです。その子だって、そんな俺にいつも笑ってくれたし、
「彼氏に対して見せる笑顔より、いい笑顔なんじゃないのか」
そう思えるくらい俺にわらってくれた時だってありました。
だからこそ、その子に彼氏がいることがわかった後、誰よりも辛い苦しみを味わいつづけました。
毎日自分の存在が否定されたかのような
感覚に襲われたし、何よりその子のことが頭から離れてくれなかった。
しかし、彼女が先月俺の元からいなくなってから数週間後、その辛さはなぜか消えたんです。
おそらくその子が彼氏と別れたからなんだろうけど、毎日がすがすがしい気持ちで過ごせるようになりました。
だから451に書いた二択の質問は、
「本当にその子のことが好きなんだから、あきらめずにつきすすむ」か
「その子とはもう会えないし、せっかく心が前を向いている｛辛い気持ちが消えた｝んだから
そのこのことはあきらめて前に進むべき｝っていう意味なんです。本当に、長々とすみません。
もしよかったら、回答をお願いします。
453 ：名無しさんの初恋：2008/06/15(日) 19:19:35 ID:MBVeBJYb
昨日、オフ会に行って女の子とメアド交換して、また集まりたいねみたいな事になってその打ち合わせを二人でやりたいんですけど、何かいい方法はありませんか？打ち合わせを誘ったら相手は、みんなでって勘違いしてしまいました。
454 ：名無しさんの初恋：2008/06/15(日) 23:06:04 ID:F19eJieL
今日好きな人の引退試合を見に行って、差し入れ作って持って行ったんですが結局渡せませんでした。なので明日の朝「昨日渡せなかったから」と言っていきなり渡しちゃうのはアリでしょうか？お願いします
>>447
まだ飲みにいった機会が一度か二度だというのなら
何かの結果を出されるにはまだ早いと思いますし
また彼からそのような言葉が出たのは
「一度同期で飲みに行きませんか」といった言葉で誘ったために
今回は声を掛けたけれど応じたのが結果的に二人だけだったと
受け取っているのかもしれません
私は何も次に同期会を企画する必要はないだろうと思います
今後は飲みだけでなく買い物に行くとか遊びに行こうと誘ってみるのが
良いのではないかと思います
まだ飲みにいった機会が一度か二度だというのなら
何かの結果を出されるにはまだ早いと思いますし
また彼からそのような言葉が出たのは
「一度同期で飲みに行きませんか」といった言葉で誘ったために
今回は声を掛けたけれど応じたのが結果的に二人だけだったと
受け取っているのかもしれません
私は何も次に同期会を企画する必要はないだろうと思います
今後は飲みだけでなく買い物に行くとか遊びに行こうと誘ってみるのが
良いのではないかと思います
>>448
別に揚げ足を取っているわけではないのですが
交流がない人ひとが相手であれば一目惚れのような形で
相手の容姿や印象が好みで惚れたというのなら話は判るのですが
本気で好きになるということは考えにくいのではないでしょうか
また相手は事務の仕事ということであなたと関わっているのであり
交流がないのは当然だと思うのですが
それでも相手が高校や短大を出て事務職について間もないのなら
専門学校や大学の事務をしていれば学生とも同年代ですので
話しかけることも可能だと思うのですが
あなたが高校生であれば恋愛の対象として見られることは
普通はないと思いますので
恋愛の成就に向けては特にアドバイスできることはありません
別に揚げ足を取っているわけではないのですが
交流がない人ひとが相手であれば一目惚れのような形で
相手の容姿や印象が好みで惚れたというのなら話は判るのですが
本気で好きになるということは考えにくいのではないでしょうか
また相手は事務の仕事ということであなたと関わっているのであり
交流がないのは当然だと思うのですが
それでも相手が高校や短大を出て事務職について間もないのなら
専門学校や大学の事務をしていれば学生とも同年代ですので
話しかけることも可能だと思うのですが
あなたが高校生であれば恋愛の対象として見られることは
普通はないと思いますので
恋愛の成就に向けては特にアドバイスできることはありません
>>449
あなたがその二人とも仲良くなれば問題ないと思います
あなたがその二人とも仲良くなれば問題ないと思います
>>451
あなたが彼女のことを好きで
デートに誘ってみたりしたいのであれば
そうしてみても構わないと思います
ですが好きであっても別にデートに誘う「べき」であるとまで
特に断定されるだけの理由はありません
ですのでそれと同じ理由で
もう特に関わりあいを持たなくとも構わないのであれば
諦めて二度と会おうとしようとしなくとも構わないとも思います
あなたが彼女のことを好きで
デートに誘ってみたりしたいのであれば
そうしてみても構わないと思います
ですが好きであっても別にデートに誘う「べき」であるとまで
特に断定されるだけの理由はありません
ですのでそれと同じ理由で
もう特に関わりあいを持たなくとも構わないのであれば
諦めて二度と会おうとしようとしなくとも構わないとも思います
>>453
１．「とりあえず二人で打ち合わせしてからみんなに提案してみるつもりだ」と言う
２．「打ち合わせは口実で実は二人で会いたいんだ」と言う
>>454
はい
止むを得ないので明日の朝に渡しても構わないと思います
明日の昼休みでも放課後でも構わないとも思います
１．「とりあえず二人で打ち合わせしてからみんなに提案してみるつもりだ」と言う
２．「打ち合わせは口実で実は二人で会いたいんだ」と言う
>>454
はい
止むを得ないので明日の朝に渡しても構わないと思います
明日の昼休みでも放課後でも構わないとも思います
好きな人に「好きな人いるの？」って
聞かれた時のうまい答え方を教えてほしい。
いるって言ってもいないって言っても
その人のこと好きじゃないと解釈されそうで。
何かいい答え方ないですか？
聞かれた時のうまい答え方を教えてほしい。
いるって言ってもいないって言っても
その人のこと好きじゃないと解釈されそうで。
何かいい答え方ないですか？
まだメールし始めたばっかなんだけど、思う様に返信が来ないorz
無視って感じではないんだけど…
男の人ってこうゆう風なのかな(･ω･`)
無視って感じではないんだけど…
男の人ってこうゆう風なのかな(･ω･`)
463 ：名無しさんの初恋：2008/06/16(月) 03:32:11 ID:0Bqe4JGD
>>463
「いる」と答えた場合は続いて「誰？」とか
「誰？俺の知ってる人？」と続くことが普通です
そこで「あなたです」と答えることはまずないでしょうから
「誰？」と聞かれた場合には「今は言えない」とか
「俺の知ってる人？」と聞かれた場合も「うーん、知ってるかな？」と
答えるしかないでしょう
また嘘をついて「いない」と答えた場合も
相手は「自分のことが好きでないんだな」と凹んでしまいます
この受け答えの場合相手に「自分のことが好きなのかな？」と
考えさせる可能性を残すことができれば良いのですが
何がまずいかと言うと「自分のことが好きではないのだ」と
早合点させてしまうことです
下手をすると受け答え一つによって
その後の関係が疎遠になってしまいかねないというリスクがあります
また相手に同様の質問を返す場合にもその前のあなたの答え方によって
質問に対する相手の態度が変わってきます
あなたが相手の質問をはぐらかし真摯に答えようとしなかった場合には
相手も同様にあなたの質問をはぐらかそうとするでしょう
ですので相手に聞き返して相手の気持ちを知るためには
その前にまずあなたが相手に真摯な態度で応じ
「あなたのことが好き」と思わせる可能性を持たせることがまず大切です
「いる」と答えた場合は続いて「誰？」とか
「誰？俺の知ってる人？」と続くことが普通です
そこで「あなたです」と答えることはまずないでしょうから
「誰？」と聞かれた場合には「今は言えない」とか
「俺の知ってる人？」と聞かれた場合も「うーん、知ってるかな？」と
答えるしかないでしょう
また嘘をついて「いない」と答えた場合も
相手は「自分のことが好きでないんだな」と凹んでしまいます
この受け答えの場合相手に「自分のことが好きなのかな？」と
考えさせる可能性を残すことができれば良いのですが
何がまずいかと言うと「自分のことが好きではないのだ」と
早合点させてしまうことです
下手をすると受け答え一つによって
その後の関係が疎遠になってしまいかねないというリスクがあります
また相手に同様の質問を返す場合にもその前のあなたの答え方によって
質問に対する相手の態度が変わってきます
あなたが相手の質問をはぐらかし真摯に答えようとしなかった場合には
相手も同様にあなたの質問をはぐらかそうとするでしょう
ですので相手に聞き返して相手の気持ちを知るためには
その前にまずあなたが相手に真摯な態度で応じ
「あなたのことが好き」と思わせる可能性を持たせることがまず大切です
>>464
窓側と通路側となら
通路側に座るのが普通でしょう
友達と隣に座ることになりますが
好きな人とは向かい合わせになります
また何ならどちらかに「向かい側に移って」という仕草をして
二人に対して向かい合う形に座ればよいのではないでしょうか
窓側と通路側となら
通路側に座るのが普通でしょう
友達と隣に座ることになりますが
好きな人とは向かい合わせになります
また何ならどちらかに「向かい側に移って」という仕草をして
二人に対して向かい合う形に座ればよいのではないでしょうか
468 ：名無しさんの初恋：2008/06/16(月) 13:13:08 ID:1leKbZ1L
従業員が少ない職場で好きな子がいて
彼女も結構俺に好意を持っているかもと思っていたんだけど、
俺は勘違いでアタックして気まずくなるのが嫌だから自分の
気持ちはださなかったんです。
最近半年くらい前に彼女に彼氏ができたと同僚から聞きました。
俺には直接は言ってません。
今でも彼女とは仲良く仕事仲間として雑談はします。
彼女は異動したいと結構前から言ってますが、
彼氏が出来たというのは自分の気持ちを隠す嘘で
異動する時本当はあなたが好きでしたということはないですか？
そう思いたい。
彼女も結構俺に好意を持っているかもと思っていたんだけど、
俺は勘違いでアタックして気まずくなるのが嫌だから自分の
気持ちはださなかったんです。
最近半年くらい前に彼女に彼氏ができたと同僚から聞きました。
俺には直接は言ってません。
今でも彼女とは仲良く仕事仲間として雑談はします。
彼女は異動したいと結構前から言ってますが、
彼氏が出来たというのは自分の気持ちを隠す嘘で
異動する時本当はあなたが好きでしたということはないですか？
そう思いたい。
469 ：名無しさんの初恋：2008/06/16(月) 13:26:23 ID:ZtVCuO/b
470 ：名無しさんの初恋：2008/06/16(月) 13:31:44 ID:1leKbZ1L
471 ：名無しさんの初恋：2008/06/16(月) 18:11:03 ID:vGwO8QVT
他人を本気で好きになったことのないような男性と付き合っています
（特に格好も性格も良くないのに何の努力もしないで、今まで運良く手元に女が何となく居て、無駄に自分に自信がある感じの人）
不運な事に、こんな人を好きになってしまいました
どうしたら私を愛して貰えるでしょうか…
（特に格好も性格も良くないのに何の努力もしないで、今まで運良く手元に女が何となく居て、無駄に自分に自信がある感じの人）
不運な事に、こんな人を好きになってしまいました
どうしたら私を愛して貰えるでしょうか…
>>468>>470
いずれにしても「彼女に彼氏ができた」というのは伝聞情報ですから
本当のところを確かめるのが良いと思います
確認方法は相手に直接確かめるのが良いと思いますし
それで相手が答えた言葉を真実として受け入れるようにしてください
なお相手に対する態度をどうするかという点についても
彼女に交際相手がいるのといないのとでは好ましい対処方法は違ってきますので
彼女がフリーであるのかそうでないのかを確かめないことには
どちらがいいとは言えません
いずれにしても「彼女に彼氏ができた」というのは伝聞情報ですから
本当のところを確かめるのが良いと思います
確認方法は相手に直接確かめるのが良いと思いますし
それで相手が答えた言葉を真実として受け入れるようにしてください
なお相手に対する態度をどうするかという点についても
彼女に交際相手がいるのといないのとでは好ましい対処方法は違ってきますので
彼女がフリーであるのかそうでないのかを確かめないことには
どちらがいいとは言えません
お互い23歳で会社の同期です。
知り合ってからの１ヶ月弱の間に彼から３回デートに誘ってくれました。
最初は同期としてしかみてなかったのですが、
今は側にいるだけで楽しいし、親友といるような安心感もあり、
トキメキもあり、尊敬できる部分もありで…
まぁ要は恋に落ちてしまったわけです。。
ただ、まだ１ヶ月しかたってないのに手を繋ぐのは早いですよね？
彼から繋いでくれないので、おもいきって私から繋ぎたいけど。。
どうすれば良いと思いますか？アドバイスお願いします
知り合ってからの１ヶ月弱の間に彼から３回デートに誘ってくれました。
最初は同期としてしかみてなかったのですが、
今は側にいるだけで楽しいし、親友といるような安心感もあり、
トキメキもあり、尊敬できる部分もありで…
まぁ要は恋に落ちてしまったわけです。。
ただ、まだ１ヶ月しかたってないのに手を繋ぐのは早いですよね？
彼から繋いでくれないので、おもいきって私から繋ぎたいけど。。
どうすれば良いと思いますか？アドバイスお願いします
>>471
付き合うというのは相手の気持ちに付き合うということです
あなたが何か具体的に彼との交際において不満を抱いていらっしゃるのか否か
書き込みからははっきりしませんが
例えば「彼が愛情を示してくれない」とか
「彼女を大切に扱うということをしてくれない」というのであれば
あなた自身が彼はそういう人であるということを受け入れて
彼はそういう風にしか彼女と接することができないのだということを
わきまえるということができなければ
彼との交際はただあなたに不安や不満や苦痛をもたらすばかりのものに
なってしまいます
そもそも「彼のことが好きだ」とか「そういう人が好きだ」ということは
そういうありのままの彼を受け入れたいという気持ちを
持っているということである筈なのですが
もしかするとあなたはありのままの彼を受け入れるということができておらず
彼のそれ以外の面（例えば容姿であるとか印象であるとか）を見て
彼と付き合いたいと思っているだけなのではないでしょうか
（つづく）
付き合うというのは相手の気持ちに付き合うということです
あなたが何か具体的に彼との交際において不満を抱いていらっしゃるのか否か
書き込みからははっきりしませんが
例えば「彼が愛情を示してくれない」とか
「彼女を大切に扱うということをしてくれない」というのであれば
あなた自身が彼はそういう人であるということを受け入れて
彼はそういう風にしか彼女と接することができないのだということを
わきまえるということができなければ
彼との交際はただあなたに不安や不満や苦痛をもたらすばかりのものに
なってしまいます
そもそも「彼のことが好きだ」とか「そういう人が好きだ」ということは
そういうありのままの彼を受け入れたいという気持ちを
持っているということである筈なのですが
もしかするとあなたはありのままの彼を受け入れるということができておらず
彼のそれ以外の面（例えば容姿であるとか印象であるとか）を見て
彼と付き合いたいと思っているだけなのではないでしょうか
（つづく）
>>471 （２）
無論彼があなたと交際することによって
彼が変わるとか少しずつ変わっていく可能性は否定はできません
ただ人を自分が思うように変えていくということは
あなたがあなた自身を変えていく以上に難しいことだと思います
ですので彼に変わって欲しいという気持ちを持っていらっしゃるのであれば
その前にまず自分が（今のままの彼を受け入れられるように）変わっていく
ということをなさっても良いのではないでしょうか
またあなた自身が男女交際や恋人について
自分の理想を持っていらっしゃるのであれば
その理想をそうでない彼に押しつけよう／当てはめようとすることは
無用に二人の関係に悪い影響をもたらすばかりだと思います
ですのでもしもあなたがどうしても自分の理想を追求したいということであれば
自分の「彼を好きだ」という気持ちがどういうものであるかということを
改めて見直すとともに彼にそうなってもらいたいと思うよりは
思い切って「彼」を取り替える方がずっとそのあなたの目標を適えるには
相応しい方法ということになるのではないかと思います
無論彼があなたと交際することによって
彼が変わるとか少しずつ変わっていく可能性は否定はできません
ただ人を自分が思うように変えていくということは
あなたがあなた自身を変えていく以上に難しいことだと思います
ですので彼に変わって欲しいという気持ちを持っていらっしゃるのであれば
その前にまず自分が（今のままの彼を受け入れられるように）変わっていく
ということをなさっても良いのではないでしょうか
またあなた自身が男女交際や恋人について
自分の理想を持っていらっしゃるのであれば
その理想をそうでない彼に押しつけよう／当てはめようとすることは
無用に二人の関係に悪い影響をもたらすばかりだと思います
ですのでもしもあなたがどうしても自分の理想を追求したいということであれば
自分の「彼を好きだ」という気持ちがどういうものであるかということを
改めて見直すとともに彼にそうなってもらいたいと思うよりは
思い切って「彼」を取り替える方がずっとそのあなたの目標を適えるには
相応しい方法ということになるのではないかと思います
>>473
スキンシップは恋人になってから存分になされば良いことであり
恋人でない友達のうちになさることは必ずしも適切なことではありません
ですので「手を繋ぐ」ということを「告白」に置き換えて考えるようにしてください
・・・つまりあなたの言葉に置き換えると
ただ、まだ１ヶ月しかたってないのに告白するのは早いですよね？
彼から告白してくれないので、おもいきって私から告白したいけど。。
どうすれば良いと思いますか？アドバイスお願いします
・・・というような具合です
私はあなたが彼のことを好きになり付き合いたいと思うのであれば
これまで同僚として向き合っていただけでなく
複数回デートを重ねていらっしゃることから
告白をするに決して早すぎるとは思いませんし
また告白をするにあたって性差は関係がないと思います
そして恋人ということになれば
デートの際に堂々と「手を繋ごう」と彼に打診されば良いでしょう
スキンシップは恋人になってから存分になされば良いことであり
恋人でない友達のうちになさることは必ずしも適切なことではありません
ですので「手を繋ぐ」ということを「告白」に置き換えて考えるようにしてください
・・・つまりあなたの言葉に置き換えると
ただ、まだ１ヶ月しかたってないのに告白するのは早いですよね？
彼から告白してくれないので、おもいきって私から告白したいけど。。
どうすれば良いと思いますか？アドバイスお願いします
・・・というような具合です
私はあなたが彼のことを好きになり付き合いたいと思うのであれば
これまで同僚として向き合っていただけでなく
複数回デートを重ねていらっしゃることから
告白をするに決して早すぎるとは思いませんし
また告白をするにあたって性差は関係がないと思います
そして恋人ということになれば
デートの際に堂々と「手を繋ごう」と彼に打診されば良いでしょう
477 ：473：2008/06/16(月) 23:30:24 ID:7dz36qyw
>>476
ありがとうございます。そうですよね。わかってはいるし、
今まで付き合う前に手を繋ぎたいなんて思ったことがなかったのに、
今は頭の中でつねに「繋ぎたいー！！」と考えてしまいますｏｒｚ
告白かー。告白なんてもう８年近くもやってないから緊張するなぁ…
うまくそんな雰囲気に持っていけるようにがんばってみます
ありがとうございます。そうですよね。わかってはいるし、
今まで付き合う前に手を繋ぎたいなんて思ったことがなかったのに、
今は頭の中でつねに「繋ぎたいー！！」と考えてしまいますｏｒｚ
告白かー。告白なんてもう８年近くもやってないから緊張するなぁ…
うまくそんな雰囲気に持っていけるようにがんばってみます
以前、派遣先で一緒に仕事をしていた取引先の男性(５つ年上)に、デートのようなものに誘われました。
恐らく、私の派遣の契約が切れ、職場が変わる際の送別会で、彼と意気投合した事がきっかけです。
（お互いスポーツ観戦が趣味で、好きなチームや選手が一緒でした。）
飲み会の帰り際に、彼が「今度デートしよう」とふざけて言っていましたが、
職場も変わるし、もう会う事はないだろうなぁと思いつつ帰宅。
一ヵ月後、「○○(好きなチーム)のグッズ買うから、買い物付き合ってくれ」と連絡がありました。
彼は特に女性に不自由してる様ではないですし、これはあまり期待はできないでしょうか？
考えれば考えるほど、混乱やら期待をしてしまって困っています。
彼の気持ちについて、アドバイッスを頂けませんか？
よろしくお願いします。
恐らく、私の派遣の契約が切れ、職場が変わる際の送別会で、彼と意気投合した事がきっかけです。
（お互いスポーツ観戦が趣味で、好きなチームや選手が一緒でした。）
飲み会の帰り際に、彼が「今度デートしよう」とふざけて言っていましたが、
職場も変わるし、もう会う事はないだろうなぁと思いつつ帰宅。
一ヵ月後、「○○(好きなチーム)のグッズ買うから、買い物付き合ってくれ」と連絡がありました。
彼は特に女性に不自由してる様ではないですし、これはあまり期待はできないでしょうか？
考えれば考えるほど、混乱やら期待をしてしまって困っています。
彼の気持ちについて、アドバイッスを頂けませんか？
よろしくお願いします。
>>478
心の中で期待はしていいと思います
けれどもあなたが彼との恋愛を進展させたいと考えているのであれば
彼との関係を作り出していくことについては
その行動までも彼に期待をかけてしまってはいけません
あくまでも自らの意思に従って行動するのはあなた自身であり
その部分については彼に期待したり依存するのでなく
あなた自身から行動して彼の中にあなたへの気持ちを
作り出していくようにしてみてください
今はまだ彼の気持ちについて何らかの判断をしたりする段階ではなく
ただ一つのきっかけを手に入れたという段階に過ぎないと思います
心の中で期待はしていいと思います
けれどもあなたが彼との恋愛を進展させたいと考えているのであれば
彼との関係を作り出していくことについては
その行動までも彼に期待をかけてしまってはいけません
あくまでも自らの意思に従って行動するのはあなた自身であり
その部分については彼に期待したり依存するのでなく
あなた自身から行動して彼の中にあなたへの気持ちを
作り出していくようにしてみてください
今はまだ彼の気持ちについて何らかの判断をしたりする段階ではなく
ただ一つのきっかけを手に入れたという段階に過ぎないと思います
確かにその通りですね。凄く参考になりました。
期待を膨らませてから、最終的には後ろ向きな考えに辿り着く事を繰り返していたのですが、
前向きに考えられそうです。人に言われると大きいなぁ。。
こんな私の悩みを、どこかで誰かが答えて下さった事が凄くうれしいです。
どうもありがとうございました！頑張ってきます！
期待を膨らませてから、最終的には後ろ向きな考えに辿り着く事を繰り返していたのですが、
前向きに考えられそうです。人に言われると大きいなぁ。。
こんな私の悩みを、どこかで誰かが答えて下さった事が凄くうれしいです。
どうもありがとうございました！頑張ってきます！
1さんこんばんは。以前に、ｺﾞﾙﾌに誘われた?(ただよければ付き合うよという
社交辞令かもという質問)をしたものです。
ご記憶かわかりませんがよろしくお願いします。
その健に関しては、じゃよろしくみたいな返事をそのときにしたのですが、
それ以来メールはなかったので、私も特に経験もないし、
他にどうしていいかもわからないのでそれきりでした。
丁度一ヶ月ほど前だったかと思います。
そうしたら、昨夜、
明後日ヒマ?野球のチケットをただでもらった。行く?
とのメールを貰いました。(ｺﾞﾙﾌもいいけどという題名)
暇です、行きますというような返信をしました。
結局観戦に行く予定になったのですが、以前も書きましたが、
この男性とは2年前に出会って以来会うことになります。
ちゃんと話せるか不安になってきました。気楽に楽しめるといいなと思ってはいるのですが、
これは、社交辞令というか、どういう心理かなぁと少し気になります。
なにしろ、会わないことには判りませんし、別にお互い必死に恋愛求めてる感じでも
ないかなっと思うのですが、観戦とか久しぶりだし緊張もあります。
よければ、アドバイスいただきたいです。
何だか、たまたま気晴らしなのでしょうけど、久々すぎて、しかも
元々の深い知り合いでもないので(あとたぶん私が少し年上)、
楽しめるかなーと気を使いそうな気がしています。
社交辞令かもという質問)をしたものです。
ご記憶かわかりませんがよろしくお願いします。
その健に関しては、じゃよろしくみたいな返事をそのときにしたのですが、
それ以来メールはなかったので、私も特に経験もないし、
他にどうしていいかもわからないのでそれきりでした。
丁度一ヶ月ほど前だったかと思います。
そうしたら、昨夜、
明後日ヒマ?野球のチケットをただでもらった。行く?
とのメールを貰いました。(ｺﾞﾙﾌもいいけどという題名)
暇です、行きますというような返信をしました。
結局観戦に行く予定になったのですが、以前も書きましたが、
この男性とは2年前に出会って以来会うことになります。
ちゃんと話せるか不安になってきました。気楽に楽しめるといいなと思ってはいるのですが、
これは、社交辞令というか、どういう心理かなぁと少し気になります。
なにしろ、会わないことには判りませんし、別にお互い必死に恋愛求めてる感じでも
ないかなっと思うのですが、観戦とか久しぶりだし緊張もあります。
よければ、アドバイスいただきたいです。
何だか、たまたま気晴らしなのでしょうけど、久々すぎて、しかも
元々の深い知り合いでもないので(あとたぶん私が少し年上)、
楽しめるかなーと気を使いそうな気がしています。
>>481
はい
覚えています
「その気のないゴルフレッスンさん」ですね
詳細なところまで記憶しているわけではありませんが
ご質問いただいたことは覚えております
ただ２年間会っていなかったといったことについては正直記憶していません
ただ彼がどのような気持ちやつもりであなたを誘ったのであっても
大切なことは誘われた野球観戦を楽しめるかどうかということだと思います
ですが楽しもうとするにはリラックスすることが必要であり
そこで緊張してしまうと楽しめなくなってしまうのではないかと思います
ですのであれこれと考えてしまって緊張してしまうのであれば
タダのチケットで野球を見に行くだけだと気楽にお出かけになった方が
結果的に野球観戦を楽しめて良いのではないかと思います
はい
覚えています
「その気のないゴルフレッスンさん」ですね
詳細なところまで記憶しているわけではありませんが
ご質問いただいたことは覚えております
ただ２年間会っていなかったといったことについては正直記憶していません
ただ彼がどのような気持ちやつもりであなたを誘ったのであっても
大切なことは誘われた野球観戦を楽しめるかどうかということだと思います
ですが楽しもうとするにはリラックスすることが必要であり
そこで緊張してしまうと楽しめなくなってしまうのではないかと思います
ですのであれこれと考えてしまって緊張してしまうのであれば
タダのチケットで野球を見に行くだけだと気楽にお出かけになった方が
結果的に野球観戦を楽しめて良いのではないかと思います
481です 携帯からですみません
1さん有り難うございました。私もなんと書いたかかなり記憶が定かでないので、会ってない期間までの話を書く以前の質問で終っていたかもですすみません。
何だか不思議な流れではありますが、無理なくゆったりと楽しい時間になれば良いなと思います。
でもいきなり観戦で普通に話？とかどうなるんだろう‥とかやはり、緊張はあります。
私は最近ストレスが凄く酷い生活だったので変なテンションになったらどうしよう‥とかいう違う不安もあり、暴走しないようにしたいです。
慣れないので、相手にお任せ気味なほうが良いかな。1さんに覚えて貰っててびっくり！
ゆっくり楽くなるといいなぁ～
1さん有り難うございました。私もなんと書いたかかなり記憶が定かでないので、会ってない期間までの話を書く以前の質問で終っていたかもですすみません。
何だか不思議な流れではありますが、無理なくゆったりと楽しい時間になれば良いなと思います。
でもいきなり観戦で普通に話？とかどうなるんだろう‥とかやはり、緊張はあります。
私は最近ストレスが凄く酷い生活だったので変なテンションになったらどうしよう‥とかいう違う不安もあり、暴走しないようにしたいです。
慣れないので、相手にお任せ気味なほうが良いかな。1さんに覚えて貰っててびっくり！
ゆっくり楽くなるといいなぁ～
484 ：名無しさんの初恋：2008/06/17(火) 18:42:57 ID:+DdR5jQi
気になっている人と同僚が仲良くしている姿を見て嫉妬してしまい、話にくくなってます。(彼はその女性(旦那、子持ち)が好きらしい。)気になる以上に好きになっている自分がいて戸惑ってます…何かアドバイスを頂けたらうれしいです。
485 ：名無しさんの初恋：2008/06/17(火) 22:46:22 ID:p8yzVrOh
１さんこんばんは。
前スレ>>920です。(きちんとお返事出来ないままになってしまってすみませんでした。)
前スレでお話しした男の子と，私から映画に誘って昨日３ヶ月ぶりに会いました。
帰ってからメールのやり取りをしていて，
最近よく歌の話題になりました。
その男の子が『〇〇って曲があるんだけど知ってる？思わず凄い久々だけどＣＤ買っちゃったよ(笑)』とメールで言ってきました。早速私はその曲を検索して聞いてみると，
『君に今すぐ会いたい，会いに行きたいい，言えずにいたこの想い』という感じの一途な恋の歌でした。
これはちょっと脈ありだったりして？と思ってしまったのですが，どうでしょうか..。
ただ話題の一つとして取り上げただけでしょうか..。
前スレ>>920です。(きちんとお返事出来ないままになってしまってすみませんでした。)
前スレでお話しした男の子と，私から映画に誘って昨日３ヶ月ぶりに会いました。
帰ってからメールのやり取りをしていて，
最近よく歌の話題になりました。
その男の子が『〇〇って曲があるんだけど知ってる？思わず凄い久々だけどＣＤ買っちゃったよ(笑)』とメールで言ってきました。早速私はその曲を検索して聞いてみると，
『君に今すぐ会いたい，会いに行きたいい，言えずにいたこの想い』という感じの一途な恋の歌でした。
これはちょっと脈ありだったりして？と思ってしまったのですが，どうでしょうか..。
ただ話題の一つとして取り上げただけでしょうか..。
>>484
嫉妬というのは相手が恋人であったり夫であったりして
「自分のもの」であるのに
他の人に色目を使っているような場合に抱くべきものであって
ただまだ気になっているとか好きになっているという段階で抱くのは
まだ早いのではないでしょうか
また嫉妬心が行動に出てしまうとしても
まだ恋人でない段階ではそれにより焦って
今まで以上に話さなくては！と思うのなら
その嫉妬をプラスに転じさせていることになりますが
嫉妬して話しづらいというのでは嫉妬したことがマイナスになってしまっています
また彼が誰のことを好きになるのも自由であり
そのうえその相手が既婚で子持ちだということですから
それは単に嗜好や好みの問題で恋愛の対象として見ているわけではなく
仲の良い同僚ということでしかないのではないでしょうか
また相手が既婚で子持ちであればあなたのライバル足りえません
さらに嫉妬を感じてしまうのは止むを得ないとしても
あなたは何もその感情の赴くままに行動することはなく
理性で感情をコントロールして（好ましい）行動をなされば良いのではないでしょうか
嫉妬というのは相手が恋人であったり夫であったりして
「自分のもの」であるのに
他の人に色目を使っているような場合に抱くべきものであって
ただまだ気になっているとか好きになっているという段階で抱くのは
まだ早いのではないでしょうか
また嫉妬心が行動に出てしまうとしても
まだ恋人でない段階ではそれにより焦って
今まで以上に話さなくては！と思うのなら
その嫉妬をプラスに転じさせていることになりますが
嫉妬して話しづらいというのでは嫉妬したことがマイナスになってしまっています
また彼が誰のことを好きになるのも自由であり
そのうえその相手が既婚で子持ちだということですから
それは単に嗜好や好みの問題で恋愛の対象として見ているわけではなく
仲の良い同僚ということでしかないのではないでしょうか
また相手が既婚で子持ちであればあなたのライバル足りえません
さらに嫉妬を感じてしまうのは止むを得ないとしても
あなたは何もその感情の赴くままに行動することはなく
理性で感情をコントロールして（好ましい）行動をなされば良いのではないでしょうか
>>485
いえ返事など特に必要ではありません
また実際にお誘いになって会うこともできたということですので
一歩前進といったところでしょうか
さてさて彼の話した曲について
そこにあなたへのメッセージが託されているかどうかというのは
そうかもしれないし違うかもしれないとしか言えませんので
確率としては半々と見るしかありませんし
脈がある可能性としてもせいぜい半分程度と
考えておくのが良いのではないでしょうか
それよりもその曲を足がかりにして
その曲のどんなところが好きなのかとか
音楽はメッセージソングとして歌詞をどれくらい重視して聞くかといった話を
なさってみるということで良いと思います
またあなたも何か「私も同じ気持ちです」みたいな曲を見つけて
私は今こんな曲が好きみたいに彼に紹介してみても面白いかもしれません
いえ返事など特に必要ではありません
また実際にお誘いになって会うこともできたということですので
一歩前進といったところでしょうか
さてさて彼の話した曲について
そこにあなたへのメッセージが託されているかどうかというのは
そうかもしれないし違うかもしれないとしか言えませんので
確率としては半々と見るしかありませんし
脈がある可能性としてもせいぜい半分程度と
考えておくのが良いのではないでしょうか
それよりもその曲を足がかりにして
その曲のどんなところが好きなのかとか
音楽はメッセージソングとして歌詞をどれくらい重視して聞くかといった話を
なさってみるということで良いと思います
またあなたも何か「私も同じ気持ちです」みたいな曲を見つけて
私は今こんな曲が好きみたいに彼に紹介してみても面白いかもしれません
488 ：名無しさんの初恋：2008/06/18(水) 01:56:15 ID:e9k8+IYA
彼女が男含む友達と飲み会に行っただけで嫌な僕異常でしょうか？
>>488
あなたがそれを嫌だなと思ってしまうことは
感情の問題ですのでどうしようもないことであると思いますし
それが特に異常なことだとは思いません
ですがあなたがそれが嫌だということを彼女に伝えて
彼女の行動を抑制しようとすることは
彼女には心苦しく感じられるでしょうし
彼女にとってあなたとの恋愛に何ら問題や影響を及ぼすものではないので
そういうことを言われることはあまり喜ばしくないことでしょう
ただ彼女がそういう場でも「私にはあなたがいるから」と
節度ある行動を取ってもらうことができればあなたも問題がないわけですから
その「嫌だなあ」と思う気持ちをもっと自分のことを好きになってもらいたいからと
あなた自身が彼女をより大切にするといった方に向けるのが
互いの関係にとっても好ましいのではないでしょうか
あなたがそれを嫌だなと思ってしまうことは
感情の問題ですのでどうしようもないことであると思いますし
それが特に異常なことだとは思いません
ですがあなたがそれが嫌だということを彼女に伝えて
彼女の行動を抑制しようとすることは
彼女には心苦しく感じられるでしょうし
彼女にとってあなたとの恋愛に何ら問題や影響を及ぼすものではないので
そういうことを言われることはあまり喜ばしくないことでしょう
ただ彼女がそういう場でも「私にはあなたがいるから」と
節度ある行動を取ってもらうことができればあなたも問題がないわけですから
その「嫌だなあ」と思う気持ちをもっと自分のことを好きになってもらいたいからと
あなた自身が彼女をより大切にするといった方に向けるのが
互いの関係にとっても好ましいのではないでしょうか
490 ：名無しさんの初恋：2008/06/18(水) 10:40:15 ID:s4XO6BdF
あたしは15歳の高1。
相手は奥さんもちの35歳のお医者さん。
今骨折で入院してて担当医がその人。あたしとは正反対で真面目で穏やかでエリート…
毎日回診で会うし時々診に来てくれる。
でも向こうはあたしの事ただの患者とでしか思ってなくて、全然優しくないし、厳しい事ばかり言って痛いこともされる。
でもそんな先生が時折見せる笑顔がたまらなく好き(´･ω･｀)
今ではあたしの中のＭが目覚めたのか、先生に痛いことされるのも好き。
先生が手術でつけた傷がいとおしいぐらい。さりげなく、痛いとか言って、腕や手を掴んでみるも、何も反応しない…
何かドキっとして患者として見れなくなるような方法ないかなぁ……
好きで好きで仕方ない…どうしたらいい??
振り向いてくれるなら何でもします。
どんな関係になってもいいです。今より仲良くなれば…
相談のっていただけますか??
相手は奥さんもちの35歳のお医者さん。
今骨折で入院してて担当医がその人。あたしとは正反対で真面目で穏やかでエリート…
毎日回診で会うし時々診に来てくれる。
でも向こうはあたしの事ただの患者とでしか思ってなくて、全然優しくないし、厳しい事ばかり言って痛いこともされる。
でもそんな先生が時折見せる笑顔がたまらなく好き(´･ω･｀)
今ではあたしの中のＭが目覚めたのか、先生に痛いことされるのも好き。
先生が手術でつけた傷がいとおしいぐらい。さりげなく、痛いとか言って、腕や手を掴んでみるも、何も反応しない…
何かドキっとして患者として見れなくなるような方法ないかなぁ……
好きで好きで仕方ない…どうしたらいい??
振り向いてくれるなら何でもします。
どんな関係になってもいいです。今より仲良くなれば…
相談のっていただけますか??
>>490
患者が治療関係に当たる医師に好意を抱くことを陽性転移といいます
精神医学臨床やカウンセラーは治療の一環として
積極的に患者に陽性転移を引き起こさせることもあります
患者が医師にそうした感情を抱くことは古くから広く知られており
患者が医師にどのように好意的な態度を見せても
専門家として訓練されている医師は患者以上の感情を
あなたに抱くことはありません
また稀に悪質な医師がその立場を利用して
患者に陽性転移を起こさせて「同意の上で」体の関係を持つということもあります
お医者の先生はひとえにあなたの骨折が早く治癒することを目指しており
また忙しいお医者の先生の手を余計にわずらわせたいとは思いませんので
あなたの求める相談に応じることができないことをお許しください
患者が治療関係に当たる医師に好意を抱くことを陽性転移といいます
精神医学臨床やカウンセラーは治療の一環として
積極的に患者に陽性転移を引き起こさせることもあります
患者が医師にそうした感情を抱くことは古くから広く知られており
患者が医師にどのように好意的な態度を見せても
専門家として訓練されている医師は患者以上の感情を
あなたに抱くことはありません
また稀に悪質な医師がその立場を利用して
患者に陽性転移を起こさせて「同意の上で」体の関係を持つということもあります
お医者の先生はひとえにあなたの骨折が早く治癒することを目指しており
また忙しいお医者の先生の手を余計にわずらわせたいとは思いませんので
あなたの求める相談に応じることができないことをお許しください
492 ：名無しさんの初恋：2008/06/18(水) 14:03:40 ID:s4XO6BdF
493 ：名無しさんの初恋：2008/06/18(水) 14:36:44 ID:6Hpa45Ci
初めまして、相談させてください
私は２７歳です。６個下の彼を好きになってしまいました。彼は職場の
同僚です。彼との仲は仕事上で話す程度でプライーベートで連絡をした
りすることはないです。連絡先もしりません。
彼のことをもっと知ろうと思い、話しかけようとしているのですが仕事
場であり、なかなか話しが出来ません。また私が年上であるため相手に
してもらえないのでは・・と思い不安です。
彼のことを知る方法。アプローチはどのようにしたらいいですかね。
私は２７歳です。６個下の彼を好きになってしまいました。彼は職場の
同僚です。彼との仲は仕事上で話す程度でプライーベートで連絡をした
りすることはないです。連絡先もしりません。
彼のことをもっと知ろうと思い、話しかけようとしているのですが仕事
場であり、なかなか話しが出来ません。また私が年上であるため相手に
してもらえないのでは・・と思い不安です。
彼のことを知る方法。アプローチはどのようにしたらいいですかね。
俺は高一で、ある程度仲の良い同級生の女子が3人います。でも、全員アド知らないです。
俺がアド知ってる女子は一人だけで、付き合いが浅く、そんなに仲がいいわけではありません（でもアドは向こうから聞いてきました）。
で、好きな子は仲の良い3人のうちの一人なんですけど、受験勉強が忙しくなる前にアド交換したいんです。
そう思い、聞こうとしてふと思いました。好きな子一人にだけ聞いたら俺が気があるってばれちゃうんじゃないかと。
でも俺はシャイボーイだから好きな子一人に聞くだけでもいっぱいっぱいなんです。やっぱばれちゃいますかね？
俺がアド知ってる女子は一人だけで、付き合いが浅く、そんなに仲がいいわけではありません（でもアドは向こうから聞いてきました）。
で、好きな子は仲の良い3人のうちの一人なんですけど、受験勉強が忙しくなる前にアド交換したいんです。
そう思い、聞こうとしてふと思いました。好きな子一人にだけ聞いたら俺が気があるってばれちゃうんじゃないかと。
でも俺はシャイボーイだから好きな子一人に聞くだけでもいっぱいっぱいなんです。やっぱばれちゃいますかね？
>>493
職場の雰囲気といったものにも左右されるところはあると思うのですが
オフィス内で（仕事の話だけでなく）よくお話をする人はいませんか？
極端に静粛な雰囲気のオフィスであったり
仕事場がオフィスでなく現場だったりすると話は違ってくると思いますが
場合によっては業務中でも
また業務中の会話が困難でも就業前・昼休み・休憩・就業後など
機会やチャンスはそこそこ見つけ出せるのではないかと思いますし
同僚という間柄ですので就業後に食事や飲みに誘ったりということも
その気にさえなればそこそこできるものではないかと思います
いずれにしても現状であまり話をする機会が持てないということですので
その現状を変えて関わりあえる機会を自ら作り出していきましょう
少々無理があったり唐突であっても止むを得ないと思います
職場の雰囲気といったものにも左右されるところはあると思うのですが
オフィス内で（仕事の話だけでなく）よくお話をする人はいませんか？
極端に静粛な雰囲気のオフィスであったり
仕事場がオフィスでなく現場だったりすると話は違ってくると思いますが
場合によっては業務中でも
また業務中の会話が困難でも就業前・昼休み・休憩・就業後など
機会やチャンスはそこそこ見つけ出せるのではないかと思いますし
同僚という間柄ですので就業後に食事や飲みに誘ったりということも
その気にさえなればそこそこできるものではないかと思います
いずれにしても現状であまり話をする機会が持てないということですので
その現状を変えて関わりあえる機会を自ら作り出していきましょう
少々無理があったり唐突であっても止むを得ないと思います
>>494
仲の良い同級生であれば
連絡先を交換したりメールのやり取りをしてもおかしくないと思います
また好きな人一人だけをターゲットにしてアドレスを聞き出すよりも
仲の良い三人のアドレスを聞こうとすることで
好きな彼女のアドを尋ねるのはその負担は３分の１になるので
手間を惜しまないことでむしろハードルは低くなると思います
仲の良い同級生であれば
連絡先を交換したりメールのやり取りをしてもおかしくないと思います
また好きな人一人だけをターゲットにしてアドレスを聞き出すよりも
仲の良い三人のアドレスを聞こうとすることで
好きな彼女のアドを尋ねるのはその負担は３分の１になるので
手間を惜しまないことでむしろハードルは低くなると思います
497 ：名無しさんの初恋：2008/06/18(水) 23:31:01 ID:vaDmdFHA
一つ相談に乗って下さい。
私は23歳の男で同じく23歳の彼女が居るのですが、付き合ってすぐに私が就職のための勉強をするために実家に戻り遠距離になりました。
ここ１ヶ月半くらい会っていないのですが、数日前からメールの反応がとても冷たくなりました。
私にはこの先１ヶ月以内に就職の試験があり、大事な時期だから連絡をとらないようにしてくれてると思いたいのです。
が、この間メールで「めんどくさい？」と送ったら「少し」と一言返ってきました。
これはこの先絶望的と考えて良いのでしょうか？
宜しくお願いします。
長文失礼しました。
私は23歳の男で同じく23歳の彼女が居るのですが、付き合ってすぐに私が就職のための勉強をするために実家に戻り遠距離になりました。
ここ１ヶ月半くらい会っていないのですが、数日前からメールの反応がとても冷たくなりました。
私にはこの先１ヶ月以内に就職の試験があり、大事な時期だから連絡をとらないようにしてくれてると思いたいのです。
が、この間メールで「めんどくさい？」と送ったら「少し」と一言返ってきました。
これはこの先絶望的と考えて良いのでしょうか？
宜しくお願いします。
長文失礼しました。
498 ：名無しさんの初恋：2008/06/18(水) 23:37:58 ID:TE48Lxnb
真剣に相談したい事があります。スレチでしたらごめんなさい。
二年程付き合っている彼がいます。彼は結構な遊び人で、最近では病気が心配です。何度話をしても危険な遊びをやめません。
もう終わりにしないといけない･･･とわかっていても今まで支えてくれたし、お前だけだと言われると離れる勇気がなくて、どうしたらいいのかわからなくなってきました。
何かアドバイスくださるとうれしいです。
二年程付き合っている彼がいます。彼は結構な遊び人で、最近では病気が心配です。何度話をしても危険な遊びをやめません。
もう終わりにしないといけない･･･とわかっていても今まで支えてくれたし、お前だけだと言われると離れる勇気がなくて、どうしたらいいのかわからなくなってきました。
何かアドバイスくださるとうれしいです。
相談にのって下さい。
俺は普通の大学生♂なんですが、友達♀が同じ部活の先輩の事を好いているそうなんです。
でも、その先輩は友達の親友の方を好いているんです。
友達の方もその事を知っていて、自分は先輩の事を諦める、と俺にメールしてきました。
でもまだ友達は先輩のことが好きなはずなんです。
こういう時、恋愛の相談に乗る男友達としてどう言えばいいんでしょうか？
俺は普通の大学生♂なんですが、友達♀が同じ部活の先輩の事を好いているそうなんです。
でも、その先輩は友達の親友の方を好いているんです。
友達の方もその事を知っていて、自分は先輩の事を諦める、と俺にメールしてきました。
でもまだ友達は先輩のことが好きなはずなんです。
こういう時、恋愛の相談に乗る男友達としてどう言えばいいんでしょうか？
>>497
様々な時間の記述がありますので
付き合い始めてからどれくらいの期間
遠距離で過ごしていらっしゃるのかも気になりますが
それよりも気になるのはあなたの就職試験の結果によって
その遠距離を解消できる見込みがあるかどうかという点です
どのみちこの先あなたの就職が決まっても遠距離であるということなら
絶望的とまではいかなくともお二人の将来は悲観的な状況ということになりますし
就職によって遠距離が解消できるとか
就職すれば同居や婚姻する予定であるということなら
その就職試験の結果次第ということになると思います
様々な時間の記述がありますので
付き合い始めてからどれくらいの期間
遠距離で過ごしていらっしゃるのかも気になりますが
それよりも気になるのはあなたの就職試験の結果によって
その遠距離を解消できる見込みがあるかどうかという点です
どのみちこの先あなたの就職が決まっても遠距離であるということなら
絶望的とまではいかなくともお二人の将来は悲観的な状況ということになりますし
就職によって遠距離が解消できるとか
就職すれば同居や婚姻する予定であるということなら
その就職試験の結果次第ということになると思います
>>498
病気って性病のことですか？
だとすると「お前だけだ」という彼の言葉は大嘘で
あなたはただ騙されているだけということになってしまいますので
「彼に危険な遊びをやめさせたい」とか「離れる勇気がない」という話ではなく
「あなたが目を覚まさなくてはならない」ということになってしまうと思うのですが・・・
病気って性病のことですか？
だとすると「お前だけだ」という彼の言葉は大嘘で
あなたはただ騙されているだけということになってしまいますので
「彼に危険な遊びをやめさせたい」とか「離れる勇気がない」という話ではなく
「あなたが目を覚まさなくてはならない」ということになってしまうと思うのですが・・・
502 ：名無しさんの初恋：2008/06/19(木) 00:27:51 ID:QXJYsWTT
ありがとうございます。
そうです。性病の心配です。私は最近検査に踏み切りました。私は大丈夫でしたけど･･･
やっぱり騙されてますよね。目を覚ましつつあるんですが･･･大きな後押しがほしくて相談しました。
レスありがとうございました！がんばってみます！
そうです。性病の心配です。私は最近検査に踏み切りました。私は大丈夫でしたけど･･･
やっぱり騙されてますよね。目を覚ましつつあるんですが･･･大きな後押しがほしくて相談しました。
レスありがとうございました！がんばってみます！
>>499
基本的にあなたに求められている役割は
アドバイザーではなく聞き役ですので
相手の話を興味深く熱心に聞いているということを
相手に示すことができればＯＫだと思います
「そうだね、諦めるかどうかはともかくとして
今しばらくは様子を見るというのが良いのかもしれないね」
というように「相手に同意的な態度を示し」たうえで
「適度に意見を挿入する」のが良いのではないでしょうか
基本的にあなたに求められている役割は
アドバイザーではなく聞き役ですので
相手の話を興味深く熱心に聞いているということを
相手に示すことができればＯＫだと思います
「そうだね、諦めるかどうかはともかくとして
今しばらくは様子を見るというのが良いのかもしれないね」
というように「相手に同意的な態度を示し」たうえで
「適度に意見を挿入する」のが良いのではないでしょうか
504 ：名無しさんの初恋：2008/06/19(木) 02:42:53 ID:R7aq2oFc
>>493です
職場では、仲のいい先輩がいます。その先輩はプライベートでも仲がよく
恋愛については今まで全て相談に乗ってもらっています。また先輩は私の
好きな彼の育成係りになっています。
本当は先輩にも相談したいのですが、職場で年下の彼にアプローチをかけ
ている所を見られると思うと恥ずかしくて出来ません。先輩からは、たま
に普段の会話から情報を頂いています。
今日は隙を見計らって彼に話しかけることが出来ました。話したのは、ほ
んの少しですが出来る限りコミュニケーションをとれるように努力したい
です。自分で機会を作らないとダメですよね。私の長期目標は彼と付き合
うことです。短期目標は二人ご飯に行くなど、外で会うことです。彼女が
居たりすることは多いにあると思いますが短期目標をめざし頑張ります。
今日はレスしてくださりありがとうございます。こうやって、相談に乗っ
て貰えると、気分的に落ち着き安心します。好きな人が出来ると暴走しが
ちな私ですが、今回は落ちつき自分自身の行動に客観的な視線で考えてい
けるのではないかと思います。また報告するので宜しくお願いします。
職場では、仲のいい先輩がいます。その先輩はプライベートでも仲がよく
恋愛については今まで全て相談に乗ってもらっています。また先輩は私の
好きな彼の育成係りになっています。
本当は先輩にも相談したいのですが、職場で年下の彼にアプローチをかけ
ている所を見られると思うと恥ずかしくて出来ません。先輩からは、たま
に普段の会話から情報を頂いています。
今日は隙を見計らって彼に話しかけることが出来ました。話したのは、ほ
んの少しですが出来る限りコミュニケーションをとれるように努力したい
です。自分で機会を作らないとダメですよね。私の長期目標は彼と付き合
うことです。短期目標は二人ご飯に行くなど、外で会うことです。彼女が
居たりすることは多いにあると思いますが短期目標をめざし頑張ります。
今日はレスしてくださりありがとうございます。こうやって、相談に乗っ
て貰えると、気分的に落ち着き安心します。好きな人が出来ると暴走しが
ちな私ですが、今回は落ちつき自分自身の行動に客観的な視線で考えてい
けるのではないかと思います。また報告するので宜しくお願いします。
1さん今晩は。つい先日相談した野球観戦の者です。
結局無事に行ってきました。野球だし観るだけで久々なのに何を話せるのかな？と不安でしたが、よく喋る人で、みながらも結構話をしてました。
その人は、口がきついタイプなのと、真面目そうかと思いきや何だか調子よさげな感じの話ぶりに、少々疲れましたが、わりと楽しむ事ができた感じかなと思いました。
途中で食事に行くことになり、食べて帰りました。奢っていただいて何か悪い気がしましたが‥‥余り食べてないのでいいですよね？
出すと言ったら断られたので気になります。
帰ってから、無事帰ったかと また遊ぼねとの軽い挨拶メールがきました。
こんな感じです。とりあえず普通には相手は楽しんでくれたのでしょうか‥。一通り社交挨拶ではありますが盛り下がってはないと考えてよいですか？
結局無事に行ってきました。野球だし観るだけで久々なのに何を話せるのかな？と不安でしたが、よく喋る人で、みながらも結構話をしてました。
その人は、口がきついタイプなのと、真面目そうかと思いきや何だか調子よさげな感じの話ぶりに、少々疲れましたが、わりと楽しむ事ができた感じかなと思いました。
途中で食事に行くことになり、食べて帰りました。奢っていただいて何か悪い気がしましたが‥‥余り食べてないのでいいですよね？
出すと言ったら断られたので気になります。
帰ってから、無事帰ったかと また遊ぼねとの軽い挨拶メールがきました。
こんな感じです。とりあえず普通には相手は楽しんでくれたのでしょうか‥。一通り社交挨拶ではありますが盛り下がってはないと考えてよいですか？
>>506
はい
ただ何よりもあなた自身が
細かなことや色々なことを気にしすぎていて
心から楽しむことができていなかったのではないかと懸念されます
そうしたことは
あなたは「相手に対する配慮」と考えておられることと思うのですが
実際には自分が相手にどう見られているかということを気にしている
相手への配慮ではなく只の「自分についての心配」ですので
あまり好ましいことではないと思います
どのような形であれそのようなコミュニケーション機会を重ねることは
とても大切なことだと思います
重ねることが大事ですのでこれからもそうした様々な機会を持つようにしてください
個人差というものもあるだろうと思うのですが
遠慮してあまり食事量を控え目にするよりも
「これおいしいね！」と嬉しそうに食べているところを見る方が好きです
それから食事代くらい男の人が奢りたいと言ったなら
奢らせてあげてください
相手には感謝の気持ちを伝えればそれで十分ですし
「次は私にご馳走させてください」と次に繋げるのも良いでしょう
はい
ただ何よりもあなた自身が
細かなことや色々なことを気にしすぎていて
心から楽しむことができていなかったのではないかと懸念されます
そうしたことは
あなたは「相手に対する配慮」と考えておられることと思うのですが
実際には自分が相手にどう見られているかということを気にしている
相手への配慮ではなく只の「自分についての心配」ですので
あまり好ましいことではないと思います
どのような形であれそのようなコミュニケーション機会を重ねることは
とても大切なことだと思います
重ねることが大事ですのでこれからもそうした様々な機会を持つようにしてください
個人差というものもあるだろうと思うのですが
遠慮してあまり食事量を控え目にするよりも
「これおいしいね！」と嬉しそうに食べているところを見る方が好きです
それから食事代くらい男の人が奢りたいと言ったなら
奢らせてあげてください
相手には感謝の気持ちを伝えればそれで十分ですし
「次は私にご馳走させてください」と次に繋げるのも良いでしょう
1さんどうもです。誤解なきようにお伝えしますと、単に私が小食なだけなのと‥
わざとでなくお腹すいてなくて。ちょっと疲れ気味だったので、どちらかというと気が抜けがちになってしまったかもです。
あと、要所で何度か私のしぐさ？等チェックが入ると言うのか‥‥‥突っ込まれたりしたので、全くそんなつもりもないのに(例えば、私は意味もなくぼんやりしてしまったり、していてその時に周りにいた人を見つめるみたいな感じだったらしい。
そしたら、余り見ない！とか注意されてしまって。)
失礼な態度と思われた(人を見るみたいな)かなというのが印象に残って‥。彼は私に結構、自分の周りの人の様子(悪口まではいかないもののそんな風)を、よく話していたので矛盾だなあなんて。
でも男性はよくありますよねコレ。。私だけ変に思われたかと気になったんです。
1さんの言う様に相手に気を使わせたかもしれません。反省です。ただ、やはり余りに初対面に近い為に私もつい遠慮がちになってしまいました‥。
私が若干年上なのもあり尚更。
また機会があればも少し楽しめたらいいなとは思います。
わざとでなくお腹すいてなくて。ちょっと疲れ気味だったので、どちらかというと気が抜けがちになってしまったかもです。
あと、要所で何度か私のしぐさ？等チェックが入ると言うのか‥‥‥突っ込まれたりしたので、全くそんなつもりもないのに(例えば、私は意味もなくぼんやりしてしまったり、していてその時に周りにいた人を見つめるみたいな感じだったらしい。
そしたら、余り見ない！とか注意されてしまって。)
失礼な態度と思われた(人を見るみたいな)かなというのが印象に残って‥。彼は私に結構、自分の周りの人の様子(悪口まではいかないもののそんな風)を、よく話していたので矛盾だなあなんて。
でも男性はよくありますよねコレ。。私だけ変に思われたかと気になったんです。
1さんの言う様に相手に気を使わせたかもしれません。反省です。ただ、やはり余りに初対面に近い為に私もつい遠慮がちになってしまいました‥。
私が若干年上なのもあり尚更。
また機会があればも少し楽しめたらいいなとは思います。
１さんこんにちは。いま付き合って６ヶ月の、同棲してる彼がいます。
最近、なんだかうまくいきません。
原因は、彼のこの前の話だと思います。それは、泣き声(特に大人の女の人)を聞くといらいらするというものです。それ以来「泣くな」と常に言われているようで、逆にとても泣きたくなってきます。彼がなんとなく怖いんです。
いままでのようになんの気兼ねもなく接したいです。どうすればいいんでしょうか。
最近、なんだかうまくいきません。
原因は、彼のこの前の話だと思います。それは、泣き声(特に大人の女の人)を聞くといらいらするというものです。それ以来「泣くな」と常に言われているようで、逆にとても泣きたくなってきます。彼がなんとなく怖いんです。
いままでのようになんの気兼ねもなく接したいです。どうすればいいんでしょうか。
>>508
ぼんやりとしているのがつまらなそうに見えたとか
他の人を見ているようだと自分の方を見て欲しいと思ったのかもしれません
またこれから会う回数を重ねていくと
徐々にリラックスして楽しめるようになっていくのではないでしょうか
ぼんやりとしているのがつまらなそうに見えたとか
他の人を見ているようだと自分の方を見て欲しいと思ったのかもしれません
またこれから会う回数を重ねていくと
徐々にリラックスして楽しめるようになっていくのではないでしょうか
>>509
別に泣くことは構いません
大人でもつらいことがあれば泣きたくなることもあると思います
ただその泣いている声を彼は聞くのが嫌いだということですから
彼の前では泣かないようにすれば良いだけのことです
彼がいないところでなら存分にお泣きになって構いません
また何故かわざわざ彼の前で泣きたいと思うのならば
それは彼に何かを訴えたいとか何かが判ってほしいといった
彼に対する甘えたいという気持ちなのだと思います
ただ彼はそれを泣きながらされるのは嫌だということですから
泣かないで別の方法でなさるようにすれば良いと思います
気兼ねもなく接したいと思っても
お二人が一緒に暮らす以上は様々なルールや制約というものも
出てくるのが当然だと思います
ただそれは互いが暮らしにくくするためのものではなく
互いに心地良く暮らすためのルールや取り決めです
ただ自分はこうしたいと思っても相手がそれを嫌うのであれば
相手に配慮をしようとするのは当然のことだと思います
別に泣くことは構いません
大人でもつらいことがあれば泣きたくなることもあると思います
ただその泣いている声を彼は聞くのが嫌いだということですから
彼の前では泣かないようにすれば良いだけのことです
彼がいないところでなら存分にお泣きになって構いません
また何故かわざわざ彼の前で泣きたいと思うのならば
それは彼に何かを訴えたいとか何かが判ってほしいといった
彼に対する甘えたいという気持ちなのだと思います
ただ彼はそれを泣きながらされるのは嫌だということですから
泣かないで別の方法でなさるようにすれば良いと思います
気兼ねもなく接したいと思っても
お二人が一緒に暮らす以上は様々なルールや制約というものも
出てくるのが当然だと思います
ただそれは互いが暮らしにくくするためのものではなく
互いに心地良く暮らすためのルールや取り決めです
ただ自分はこうしたいと思っても相手がそれを嫌うのであれば
相手に配慮をしようとするのは当然のことだと思います
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓
ございましたら
どうぞ
↓
513 ：名無しさんの初恋：2008/06/21(土) 20:17:21 ID:22gxhmuc
いま同じクラスに付き合ってる子がいて、
付き合ってそんな経っていないんです。
あんま広めたくないので（彼女も）さりげなく話したりしてるのですが
やっぱり周りの目が気になってなかなか上手く話せません。
それどころか、おはようもバイバイも全部自分からでなんとなく寂しくなったり
彼女の事情であまりメールも出来なかったり色々憂鬱です。
何をすれば上手くいくのでしょうか・・・
付き合ってそんな経っていないんです。
あんま広めたくないので（彼女も）さりげなく話したりしてるのですが
やっぱり周りの目が気になってなかなか上手く話せません。
それどころか、おはようもバイバイも全部自分からでなんとなく寂しくなったり
彼女の事情であまりメールも出来なかったり色々憂鬱です。
何をすれば上手くいくのでしょうか・・・
>>513
「あまり広めたくない」「できることなら広めたくない」という中途半端な態度では
むしろ不自然さのために周囲に知られてしまう懸念が大きくなるだけでなく
互いの関係にも悪い影を落としかねません
さて
周囲が大人で二人の関係を受け入れてくれるようなら
普通に接して周囲にも知らせる方が良いと思うのですが
逆に周囲にそうした対応を期待できないのなら
広めないようにしたいというのも判ります
であれば「あまり」「なるべく」ではなく
学校では付き合っていることを隠すことにし
他の異性と接するのと同じよう接するだけにし
学校以外のところで彼女として接するようになさるのが良いと思います
（つづく）
「あまり広めたくない」「できることなら広めたくない」という中途半端な態度では
むしろ不自然さのために周囲に知られてしまう懸念が大きくなるだけでなく
互いの関係にも悪い影を落としかねません
さて
周囲が大人で二人の関係を受け入れてくれるようなら
普通に接して周囲にも知らせる方が良いと思うのですが
逆に周囲にそうした対応を期待できないのなら
広めないようにしたいというのも判ります
であれば「あまり」「なるべく」ではなく
学校では付き合っていることを隠すことにし
他の異性と接するのと同じよう接するだけにし
学校以外のところで彼女として接するようになさるのが良いと思います
（つづく）
>>513 （２）
ただメールができないということですから
週末に一緒に過ごすという約束を交わすようにするのが良いと思います
逆にメールもできず週末も思うように会えないということであれば
学校生活の中でしか彼女と向き合うことができなくなりますから
その場合は学校では無理をしてまで広めないようにしようとすることを考え直すか
或いは帰り道が同じであるとか放課後に幾らか過ごす時間が取れるなら
学校外のどこかで待ち合わせをしてひとときを一緒に過ごすようになさってみては
どうでしょう
ただメールができないということですから
週末に一緒に過ごすという約束を交わすようにするのが良いと思います
逆にメールもできず週末も思うように会えないということであれば
学校生活の中でしか彼女と向き合うことができなくなりますから
その場合は学校では無理をしてまで広めないようにしようとすることを考え直すか
或いは帰り道が同じであるとか放課後に幾らか過ごす時間が取れるなら
学校外のどこかで待ち合わせをしてひとときを一緒に過ごすようになさってみては
どうでしょう
516 ：名無しさんの初恋：2008/06/22(日) 21:35:52 ID:Z9pAIbSv
517 ：名無しさんの初恋：2008/06/22(日) 21:36:28 ID:Z9pAIbSv
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓
ございましたら
どうぞ
↓
男があまり好きじゃないでしょ
と男性から何度か言われた事があるのですが、何故そういう事を言われるのかわかりません。
よろしければ男性の心理を教えてください。
と男性から何度か言われた事があるのですが、何故そういう事を言われるのかわかりません。
よろしければ男性の心理を教えてください。
男があまり好きじゃないでしょ
と男性から何度か言われた事があるのですが、何故そういう事を言われるのかわかりません。
よろしければ男性の心理を教えてください。
と男性から何度か言われた事があるのですが、何故そういう事を言われるのかわかりません。
よろしければ男性の心理を教えてください。
>>519
相手がそう言っているのは
自分があなたとの関係における当事者としてではなく
第三者という立場から
あなたのことを見ていてそのように感じるのでそう言っているのだと思います
例えば美人であるとか見た目は割と可愛いのに
過去に誰とも付き合ったことがないという話を聞いたとか
彼があなたにアプローチしている男性がいることを知っていて
その男性が全く相手にしてもらえないとこぼしていたり
また彼が見ていてもあなたがその男性のことを
ほとんど相手にしていないように思えたような時に
そういったことをあなたに「第三者として」言うのではないかと思います
相手がそう言っているのは
自分があなたとの関係における当事者としてではなく
第三者という立場から
あなたのことを見ていてそのように感じるのでそう言っているのだと思います
例えば美人であるとか見た目は割と可愛いのに
過去に誰とも付き合ったことがないという話を聞いたとか
彼があなたにアプローチしている男性がいることを知っていて
その男性が全く相手にしてもらえないとこぼしていたり
また彼が見ていてもあなたがその男性のことを
ほとんど相手にしていないように思えたような時に
そういったことをあなたに「第三者として」言うのではないかと思います
522 ：520：2008/06/22(日) 23:09:46 ID:dJ3tEB0K
>1
ありがとうございます。
理解できました。
ありがとうございます。
理解できました。
523 ：名無しさんの初恋：2008/06/22(日) 23:31:41 ID:YxWqgAWl
男の人は自分の事を好きな女の子と付き合う前にHしたら、品がない、常識がないとかで冷めてしまう？
525 ：名無しさんの初恋：2008/06/23(月) 00:18:42 ID:WhwfpBPE
リスクとはどんな意味ですか？
526 ：名無しさんの初恋：2008/06/23(月) 00:22:25 ID:6fkWEc9g
彼氏がいて、概ね平和に付き合っています。
なのに、友達に告白されました
断ったけど、あきらめられない、少しでもいいから会いたいといわれ、何度か会うことになりました。
こんな事をしていても仕方ないから、もう縁を切ろう、といいましたが、
オレはかまわないから、しばらくこのままでいたい、もう少しでかけたりしてから考えて欲しいといわれます。
正直彼とは一緒にいて楽しいが、どうも友達同士のような感じですが、たまにかっこいいと思います
すっぱり切るべきでしょうか
なのに、友達に告白されました
断ったけど、あきらめられない、少しでもいいから会いたいといわれ、何度か会うことになりました。
こんな事をしていても仕方ないから、もう縁を切ろう、といいましたが、
オレはかまわないから、しばらくこのままでいたい、もう少しでかけたりしてから考えて欲しいといわれます。
正直彼とは一緒にいて楽しいが、どうも友達同士のような感じですが、たまにかっこいいと思います
すっぱり切るべきでしょうか
>>526
はい
ただ友達という関係でいる分には問題なく
縁を切る必要はありません
「私には付き合っている人がいるので
会ったり連絡を取ったりするのは困るんです」とはっきり告げて
「もうこれからは二人で会うことはしません。また連絡もしないでください」と
相手に再度打診してみてください
はい
ただ友達という関係でいる分には問題なく
縁を切る必要はありません
「私には付き合っている人がいるので
会ったり連絡を取ったりするのは困るんです」とはっきり告げて
「もうこれからは二人で会うことはしません。また連絡もしないでください」と
相手に再度打診してみてください
529 ：名無しさんの初恋：2008/06/23(月) 00:48:16 ID:WBKuNFpA
古い知人と最接近中です。かつて好きだった人です。
当時彼氏がいて、思いは届きませんでしたが、友達ではありました。
その後、私に婚約者ができ、その知人とは疎遠になっていき、
私は婚約者と結婚しました。
数年後、その知人から突然連絡があり、私は結婚して幸せな日々を送っている
近況を伝えました。知人も喜んでくれました。
ところが、最近離婚しました。
知人は、私の悩み等聞いてくれ、精神的に大変助けてくれました。
そんな知人と、何度か泊まりで旅行に行くようになりました。
とはいっても、まったく男女の関係はありません。
「良い友達だから」といったことが、旅行に行ける理由だと思います。
何度か共に過ごす時間を重ねるうちに、友達ではなく、彼女となって欲しい
願望が生まれてきています。一度は失敗してるのですが。
この気持ちを伝えると、今までの関係が壊れてしまいそうで怖いですが、
いつまでこの関係が続けられるのか、不安な気持ちです。
長々と、すいませんです。アドバイス頂ければ幸いです。
当時彼氏がいて、思いは届きませんでしたが、友達ではありました。
その後、私に婚約者ができ、その知人とは疎遠になっていき、
私は婚約者と結婚しました。
数年後、その知人から突然連絡があり、私は結婚して幸せな日々を送っている
近況を伝えました。知人も喜んでくれました。
ところが、最近離婚しました。
知人は、私の悩み等聞いてくれ、精神的に大変助けてくれました。
そんな知人と、何度か泊まりで旅行に行くようになりました。
とはいっても、まったく男女の関係はありません。
「良い友達だから」といったことが、旅行に行ける理由だと思います。
何度か共に過ごす時間を重ねるうちに、友達ではなく、彼女となって欲しい
願望が生まれてきています。一度は失敗してるのですが。
この気持ちを伝えると、今までの関係が壊れてしまいそうで怖いですが、
いつまでこの関係が続けられるのか、不安な気持ちです。
長々と、すいませんです。アドバイス頂ければ幸いです。
女性が男性を好きになるのには時間がかかるというのは間違ってないですか？
また、ナンパなどですぐ男に付いていってしまう女性はその例外と考えていいですかね？
あともう一個質問なんですが女性が男性を好きになるまでの時間ていうのは
個人差はあると思いますが、大体どのくらいなんでしょう？
また、ナンパなどですぐ男に付いていってしまう女性はその例外と考えていいですかね？
あともう一個質問なんですが女性が男性を好きになるまでの時間ていうのは
個人差はあると思いますが、大体どのくらいなんでしょう？
>>529
結婚でなく彼女というのは
あなた自身が結婚に懲りてしまったとか怖気づいたということでしょうか
それとも相手にいきなり結婚の二文字を出すのは
唐突に過ぎるということでしょうか
さて
あなたに今のままの関係でも構わないという気持ちがあるのなら
無理をしてまで彼氏彼女という関係を目指さなくとも良いと思うのですが
また同時に今のままの友達ではいつまでもこの関係が続くものか
確かなものは何もないという不安もあるでしょう
ただそれは恋人という関係になってみても同じだとは思いますので
恋人になるのだとしても結婚を前提としたお付き合いということで
交際を申し込んでみるのが良いように思います
結婚でなく彼女というのは
あなた自身が結婚に懲りてしまったとか怖気づいたということでしょうか
それとも相手にいきなり結婚の二文字を出すのは
唐突に過ぎるということでしょうか
さて
あなたに今のままの関係でも構わないという気持ちがあるのなら
無理をしてまで彼氏彼女という関係を目指さなくとも良いと思うのですが
また同時に今のままの友達ではいつまでもこの関係が続くものか
確かなものは何もないという不安もあるでしょう
ただそれは恋人という関係になってみても同じだとは思いますので
恋人になるのだとしても結婚を前提としたお付き合いということで
交際を申し込んでみるのが良いように思います
>>530
女性でも一瞬にして恋に落ちるということはありますので
必ずしも男性を好きになるのに時間が掛かるという訳ではありません
またナンパに応じるというのは
あくまでも異性からの誘いに意気投合したというだけの話で
何も相手のことを好きになったということにはなりません
また出会ってから好きになるまでの関係自体が
ケース毎に異なる訳ですから好きになる時間の目安も何もないと思うのですが
出会ってから三ヶ月以内に告白をした場合の成功率が高いという
アンケート調査結果を見たことがありますので
凡その目安にしてみても良いかもしれません
女性でも一瞬にして恋に落ちるということはありますので
必ずしも男性を好きになるのに時間が掛かるという訳ではありません
またナンパに応じるというのは
あくまでも異性からの誘いに意気投合したというだけの話で
何も相手のことを好きになったということにはなりません
また出会ってから好きになるまでの関係自体が
ケース毎に異なる訳ですから好きになる時間の目安も何もないと思うのですが
出会ってから三ヶ月以内に告白をした場合の成功率が高いという
アンケート調査結果を見たことがありますので
凡その目安にしてみても良いかもしれません
533 ：名無しさんの初恋：2008/06/23(月) 01:22:48 ID:WBKuNFpA
>>531さん
さっそくのアドバイスありがとうございます。
ご指摘の通り、いかなる人間関係（恋人、妻）においても、
不変なものなどない、と考えてしまっています。
むしろ、友達のままの方がいいのか？ でも、好きな人とずっと
一緒にいたい、もっと近付きたい、といった欲求に悩まされています。
一緒に旅行に行けるのも、悩み事聞いてもらえるのも、知人の好意。
こんなに、欲張ってはいけないと考えてしまいます。
さっそくのアドバイスありがとうございます。
ご指摘の通り、いかなる人間関係（恋人、妻）においても、
不変なものなどない、と考えてしまっています。
むしろ、友達のままの方がいいのか？ でも、好きな人とずっと
一緒にいたい、もっと近付きたい、といった欲求に悩まされています。
一緒に旅行に行けるのも、悩み事聞いてもらえるのも、知人の好意。
こんなに、欲張ってはいけないと考えてしまいます。
535 ：名無しさんの初恋：2008/06/23(月) 01:34:35 ID:FGPJHedx
男の人が女の人の化粧を見て
「あれ？今日メイク違う？」って聞いてくるのって何か意味ありますか？
特に変わらないいつものメイクだったんですんが言われて気になりました。
「あれ？今日メイク違う？」って聞いてくるのって何か意味ありますか？
特に変わらないいつものメイクだったんですんが言われて気になりました。
536 ：名無しさんの初恋：2008/06/23(月) 01:36:54 ID:BZHo29kW
高3の♀です。
私は好きな人と毎日一緒に登下校しているのですが、それはただ単に同じ方向・同じ時間だからというだけで、期待はしない方がいいでしょうか？
ちなみに同じ学校、同じ電車、同じ部活の同級生です。
特に恋愛感情を持っていない相手でも普通の友達なら毎日一緒に登下校するものですか？
「今日一緒に帰る？」と聞かれるのも彼の優しさですか？
自分ではどうしてもプラスの方向にしか考えられないので、客観的な意見をお聞きしたいです。
私は好きな人と毎日一緒に登下校しているのですが、それはただ単に同じ方向・同じ時間だからというだけで、期待はしない方がいいでしょうか？
ちなみに同じ学校、同じ電車、同じ部活の同級生です。
特に恋愛感情を持っていない相手でも普通の友達なら毎日一緒に登下校するものですか？
「今日一緒に帰る？」と聞かれるのも彼の優しさですか？
自分ではどうしてもプラスの方向にしか考えられないので、客観的な意見をお聞きしたいです。
537 ：准将：2008/06/23(月) 01:37:30 ID:T7cqYLyO
好きな理由がこの人の為に何か力になってあげたいって理由は、おかしいでしょうか？
538 ：准将：2008/06/23(月) 02:02:13 ID:T7cqYLyO
同じクラスなんです１年の１学期の時は、別にどうでもいいと思っていましたが２学期に入ってから、よく話す様になってから、知らないうちに好きになっていました。どうしたらいいでしょうか？
>>533
いえ
ただの知人・友達でしかなければ
異性と泊りがけで旅行には普通行かないと思います
>>535
１．いつもと何か印象が違うように感じた
２．その人のメイクが気になっているのでよく観察しているため
３．勘違い
いえ
ただの知人・友達でしかなければ
異性と泊りがけで旅行には普通行かないと思います
>>535
１．いつもと何か印象が違うように感じた
２．その人のメイクが気になっているのでよく観察しているため
３．勘違い
>>536
相手はあなたに好意を持っていると考えて良いと思います
ただだからと言ってあなたがその人のことが好きなのだとすれば
その思いを現実のものにすることについてまで
相手から行動がなされるものと期待をして
自分からは何もしないというのは間違っています
つまり期待はどのようなケースでもしない方が良いということです
相手はあなたに好意を持っていると考えて良いと思います
ただだからと言ってあなたがその人のことが好きなのだとすれば
その思いを現実のものにすることについてまで
相手から行動がなされるものと期待をして
自分からは何もしないというのは間違っています
つまり期待はどのようなケースでもしない方が良いということです
俺は20分以内に返信するのにあの子は３～４時間に一通しか返信してくれません
500文字の長文だがよ…
寂しいです
早く返信くれないのはなんで？
500文字の長文だがよ…
寂しいです
早く返信くれないのはなんで？
>>537
誰かのことを好きであるときに好きであることの理由など必要ないのですが
「その人の為に何か力になってあげたいと思うので好きだ」というのは
恋愛感情とは少し違うものなのかもしれません
或いは恋愛感情だけでなく他の気持ちも混じっているということかもしれません
>>538
もっとよく話してもっと好きになっても良いと思いますし
好きになったので付き合いたいと思うようになったら
好きだという意思と付き合いたいという意向とを相手に伝えてみても
良いのではないかと思います
誰かのことを好きであるときに好きであることの理由など必要ないのですが
「その人の為に何か力になってあげたいと思うので好きだ」というのは
恋愛感情とは少し違うものなのかもしれません
或いは恋愛感情だけでなく他の気持ちも混じっているということかもしれません
>>538
もっとよく話してもっと好きになっても良いと思いますし
好きになったので付き合いたいと思うようになったら
好きだという意思と付き合いたいという意向とを相手に伝えてみても
良いのではないかと思います
>>541
１．内容を考えるのに時間が掛かる
２．長い文章を書くのに時間が掛かる
３．早く返信をするということにあまり意義を見出していない
４．あまり頻繁にメールのやり取りをすることが好きではない
５．多忙である
１．内容を考えるのに時間が掛かる
２．長い文章を書くのに時間が掛かる
３．早く返信をするということにあまり意義を見出していない
４．あまり頻繁にメールのやり取りをすることが好きではない
５．多忙である
>>543
項目４に当てはまった場合、俺の返信時間も相手に合わせた方がいいですか？
項目４に当てはまった場合、俺の返信時間も相手に合わせた方がいいですか？
>>544
寂しいからつい…
追撃メールや電話なんて、例え用件があったとしても緊急ではない限りご法度だよ…な？
寂しいんだよ…
長文を送り始めたのは自分のほうで、尚且つ相手は気を使うタイプだから単純に合わせてくれているのかと…
寂しいからつい…
追撃メールや電話なんて、例え用件があったとしても緊急ではない限りご法度だよ…な？
寂しいんだよ…
長文を送り始めたのは自分のほうで、尚且つ相手は気を使うタイプだから単純に合わせてくれているのかと…
>>544
このスレッドも１８個目なのですが
今まで一度たりとも３０秒以内にお答えできたためしがありません
すいません
>>545
基本的にあなたはあなたのペースで構わないと思うのですが
今なさっているほど急いでメールを返す必要はないかもです
>>546
それでも確かに
２０分程度あればそこそこの長文は書くことはできるとは思います
ただ自分の気持ちに付き合って欲しいと相手に求めることは
いろいろなことがうまく行かなくなったりする元凶の一つですから
もう少し相手の気持ちに付き合おうという気持ちを持つことができれば
今よりも素敵な（メールのやり取りができる）関係になれるのではないか
という気がします
このスレッドも１８個目なのですが
今まで一度たりとも３０秒以内にお答えできたためしがありません
すいません
>>545
基本的にあなたはあなたのペースで構わないと思うのですが
今なさっているほど急いでメールを返す必要はないかもです
>>546
それでも確かに
２０分程度あればそこそこの長文は書くことはできるとは思います
ただ自分の気持ちに付き合って欲しいと相手に求めることは
いろいろなことがうまく行かなくなったりする元凶の一つですから
もう少し相手の気持ちに付き合おうという気持ちを持つことができれば
今よりも素敵な（メールのやり取りができる）関係になれるのではないか
という気がします
548 ：名無しさんの初恋：2008/06/23(月) 03:23:22 ID:BZHo29kW
好きな人に「勉強熱心だったり真面目だったり学ぶことに貪欲だったり、そういうところがあるから好きだ」と伝えたら、「それは好きと尊敬してるを混同してる」と言われました。
そういうこともあるでしょうが、1さんの立場で考えて「それでも異性として好きだ」と思う要因となり得ることがあるとすれば一体何だと考えますか？
そういうこともあるでしょうが、1さんの立場で考えて「それでも異性として好きだ」と思う要因となり得ることがあるとすれば一体何だと考えますか？
一目惚れってありますか？
また、一目惚れは一瞬の気の迷いではなく長続きするものなのでしょうか…
また、一目惚れは一瞬の気の迷いではなく長続きするものなのでしょうか…
>>549
恋愛感情とは
その人が総体的に醸し出す雰囲気に対して
他の人には感じることのない特別な雰囲気の合致を感じるといったものであるので
何故好きなのかと尋ねられても人を好きになるのに理由などないでしょうし
どこが好きかと尋ねられても全部が好きだとしか言いようがないと思うのです
「勉強熱心だったり真面目だったり学ぶことに貪欲だ」といったことは
あなたが彼について知っている良いところの一つであり
あなたが好ましいと思っているところの一つに他ならないとは思うのですが
逆にそれだけが彼のことを好きな理由ではない筈です
そうやって一つ一つ挙げていけばきりがないかもしれません
例えばあなたは彼が話すときのしぐさや表情や態度といったものから
話す内容から感じさせる彼の人間性といったもの全てを
好きなのではないでしょうか
恋愛感情とは
その人が総体的に醸し出す雰囲気に対して
他の人には感じることのない特別な雰囲気の合致を感じるといったものであるので
何故好きなのかと尋ねられても人を好きになるのに理由などないでしょうし
どこが好きかと尋ねられても全部が好きだとしか言いようがないと思うのです
「勉強熱心だったり真面目だったり学ぶことに貪欲だ」といったことは
あなたが彼について知っている良いところの一つであり
あなたが好ましいと思っているところの一つに他ならないとは思うのですが
逆にそれだけが彼のことを好きな理由ではない筈です
そうやって一つ一つ挙げていけばきりがないかもしれません
例えばあなたは彼が話すときのしぐさや表情や態度といったものから
話す内容から感じさせる彼の人間性といったもの全てを
好きなのではないでしょうか
552 ：名無しさんの初恋：2008/06/23(月) 23:17:50 ID:TwFFIqoe
年下の男が好きな女って年下のどんなとこに惹かれるんですか？
>>550
一目惚れをするということはあります
ただ一目惚れは現実的な恋愛感情とは異なり
どういう人だか（場合によっては名前も）知らない人に対して
容姿であるとか印象が好みだということだと思います
ですのでそのまま相手と関わりあう機会がなければ
ずっと相手の容姿や印象を好ましいものと思ったままでいるのでしょうし
その後実際に関わりあうことで相手を知っていくことで
最初の一目惚れとはまた違った感情が
その人に対して生まれてくるものだと思います
場合によっては現実的な恋愛感情になっていくこともあるでしょうし
逆に現実の相手に失望して好意を抱かなくなるということもあるでしょう
一目惚れをするということはあります
ただ一目惚れは現実的な恋愛感情とは異なり
どういう人だか（場合によっては名前も）知らない人に対して
容姿であるとか印象が好みだということだと思います
ですのでそのまま相手と関わりあう機会がなければ
ずっと相手の容姿や印象を好ましいものと思ったままでいるのでしょうし
その後実際に関わりあうことで相手を知っていくことで
最初の一目惚れとはまた違った感情が
その人に対して生まれてくるものだと思います
場合によっては現実的な恋愛感情になっていくこともあるでしょうし
逆に現実の相手に失望して好意を抱かなくなるということもあるでしょう
>>552
末妹として育った女性は
異性に甘えるという形の恋愛を求めやすいのでしょうし
長姉として育った女性は
異性の世話をみるという形の恋愛を求めやすいのだと思います
ただその女性がどういう環境で育ったのかは存じませんし
また年下が好きな女性というのが
みんな同じようなところを好むという訳でもないとも思います
末妹として育った女性は
異性に甘えるという形の恋愛を求めやすいのでしょうし
長姉として育った女性は
異性の世話をみるという形の恋愛を求めやすいのだと思います
ただその女性がどういう環境で育ったのかは存じませんし
また年下が好きな女性というのが
みんな同じようなところを好むという訳でもないとも思います
555 ：名無しさんの初恋：2008/06/23(月) 23:52:16 ID:TwFFIqoe
>>554
結論からしてひとそれぞれだとゆうこと？
結論からしてひとそれぞれだとゆうこと？
>>555
例えば過去に二度年下の男性とつきあってそこそこうまくいった女性が
一度年上の男性とつきあってひどい目にあったといった場合に
「私は年上の男はダメだ。好きになるのは年下に限る」と考えることもあるでしょう
一般的にどういうところに惹かれるのかについて考えることよりも
実際に年下の男性が好きだという女性に出会ったときに
直接その人にその理由を尋ねる方が
ずっと参考になるのではないかと思います
例えば過去に二度年下の男性とつきあってそこそこうまくいった女性が
一度年上の男性とつきあってひどい目にあったといった場合に
「私は年上の男はダメだ。好きになるのは年下に限る」と考えることもあるでしょう
一般的にどういうところに惹かれるのかについて考えることよりも
実際に年下の男性が好きだという女性に出会ったときに
直接その人にその理由を尋ねる方が
ずっと参考になるのではないかと思います
557 ：名無しさんの初恋：2008/06/24(火) 01:34:50 ID:eIrfFFNe
相談にのってください。
私は今15歳なのですが、35歳の気になる男の人がいます。 二回あっただけなのですが向こうも私の事を気になっている様子です。でも彼は妻子持ちです。
どうしたらいいとおもいますか。
年の差スレにも一度書き込んだことがありますが、私の説明不足もあり、あまりいい返答が得られませんでした。
皆さんの相談に熱心に答えている>>1さんならと思い、書き込みました。
是非お願いします。
私は今15歳なのですが、35歳の気になる男の人がいます。 二回あっただけなのですが向こうも私の事を気になっている様子です。でも彼は妻子持ちです。
どうしたらいいとおもいますか。
年の差スレにも一度書き込んだことがありますが、私の説明不足もあり、あまりいい返答が得られませんでした。
皆さんの相談に熱心に答えている>>1さんならと思い、書き込みました。
是非お願いします。
>>557
私ならどうにかなるかも？と期待をしていただいたのはありがたい事ですが
それでも年齢差が２０歳であることやあなたが１５歳という年齢であること
そして相手の方に奥様もお子様もいらっしゃるといった事実というものは
どうにもならない現実だと思います
実際に互いに恋愛感情を持ち合うようになれば
年齢の差は関係なくなると思います
恋愛というのはそれだけのパワーがあるものだからです
けれどもその恋愛感情を持ち合えるようになるまでの関係を作っていく段階で
そうした年齢の差というものがどうしようもなく高い壁となってしまうのも
また現実だと思います
また妻子ある35歳の年齢の男性が
もしも本当に15歳の中学生か高校生の年齢の少女のことを
本当に気にしているのだとすればそれは何か少しまずいような気がします
何か危険がそこに潜んでいるとか相手が常軌を逸しているといった意味でです
ですので私はあなたの気持ちを
安易に後押ししたり応援することに躊躇してしまいます
私ならどうにかなるかも？と期待をしていただいたのはありがたい事ですが
それでも年齢差が２０歳であることやあなたが１５歳という年齢であること
そして相手の方に奥様もお子様もいらっしゃるといった事実というものは
どうにもならない現実だと思います
実際に互いに恋愛感情を持ち合うようになれば
年齢の差は関係なくなると思います
恋愛というのはそれだけのパワーがあるものだからです
けれどもその恋愛感情を持ち合えるようになるまでの関係を作っていく段階で
そうした年齢の差というものがどうしようもなく高い壁となってしまうのも
また現実だと思います
また妻子ある35歳の年齢の男性が
もしも本当に15歳の中学生か高校生の年齢の少女のことを
本当に気にしているのだとすればそれは何か少しまずいような気がします
何か危険がそこに潜んでいるとか相手が常軌を逸しているといった意味でです
ですので私はあなたの気持ちを
安易に後押ししたり応援することに躊躇してしまいます
559 ：名無しさんの初恋：2008/06/24(火) 02:18:16 ID:eIrfFFNe
そうですよね。
おっしゃるとおりだと思います。
この事は忘れようと思います。
夜遅くに丁寧なアドバイス、どうもありがとうございました。
おっしゃるとおりだと思います。
この事は忘れようと思います。
夜遅くに丁寧なアドバイス、どうもありがとうございました。
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓
ございましたら
どうぞ
↓
初めまして。
元ｶﾚとの事で相談させてください。
２月にｶﾚに振られました。以後、数回メールや電話はしましたが、いつまでも引きずってはいけないと連絡をするのを４月中頃に止めました。
ｶﾚから連絡くることはなかったのですが、実妹とｶﾚは趣味の分野で知り合いだったため話することもあったそうです。
その会話の中でｶﾚは妹に私の現状を聞いてくれていたようでした。
私は今もｶﾚが好きでその気持ちをやっと受け入れ認めて生きていこうとした矢先、先週ｶﾚからｺﾞﾙﾌの応援にくる？と連絡をもらいました。
当日会って話することはなかったのですがｶﾚの真意もわからず、心がざわついています。
ｶﾚはただの気紛れでしょうか？怖くてもその真意を聞いた方がいいと思いますか？
長文、乱文でごめんなさい。
元ｶﾚとの事で相談させてください。
２月にｶﾚに振られました。以後、数回メールや電話はしましたが、いつまでも引きずってはいけないと連絡をするのを４月中頃に止めました。
ｶﾚから連絡くることはなかったのですが、実妹とｶﾚは趣味の分野で知り合いだったため話することもあったそうです。
その会話の中でｶﾚは妹に私の現状を聞いてくれていたようでした。
私は今もｶﾚが好きでその気持ちをやっと受け入れ認めて生きていこうとした矢先、先週ｶﾚからｺﾞﾙﾌの応援にくる？と連絡をもらいました。
当日会って話することはなかったのですがｶﾚの真意もわからず、心がざわついています。
ｶﾚはただの気紛れでしょうか？怖くてもその真意を聞いた方がいいと思いますか？
長文、乱文でごめんなさい。
>>561
もうそのゴルフの応援というのは済んだ話で
当日は会って話すこともなかったのですか??
彼は気まぐれではなく
あなたに気を使って配慮して誘ったのだと思いますが
ただそれで当日会って話すということもなかったのであれば
それはもうあなたの中でもう彼のことは吹っ切るということにするのが
良いと思います
もうそのゴルフの応援というのは済んだ話で
当日は会って話すこともなかったのですか??
彼は気まぐれではなく
あなたに気を使って配慮して誘ったのだと思いますが
ただそれで当日会って話すということもなかったのであれば
それはもうあなたの中でもう彼のことは吹っ切るということにするのが
良いと思います
563 ：名無しさんの初恋：2008/06/25(水) 00:06:51 ID:LPKlmMdP
最近知り合った女性から創価学会に入っていることを告白された。創価学会ってどうなの？よく分からないんだが、やめておいた方がよい？
>>563
あなたも相手の方の影響で
お入りになって熱心に活動されるというのも
アリと言えばアリなのだろうと思います
ですが私は個人的にお勧めはしません
良くも悪くも宗教であって
その活動も活発であることから
休日のデートと相手の活動とがぶつかると
思うようにデートをする機会もないとか
自分より宗教の方が大切なのかと凹んだりするといったことが
起こるだろうと思います
あなたも相手の方の影響で
お入りになって熱心に活動されるというのも
アリと言えばアリなのだろうと思います
ですが私は個人的にお勧めはしません
良くも悪くも宗教であって
その活動も活発であることから
休日のデートと相手の活動とがぶつかると
思うようにデートをする機会もないとか
自分より宗教の方が大切なのかと凹んだりするといったことが
起こるだろうと思います
565 ：名無しさんの初恋：2008/06/25(水) 00:31:00 ID:vnnuhXju
本屋の店員に一目ぼれして、ある程度会話する仲になったから
名刺を使ってメルアド教えようと思ってるんだけど、どう思われるかな？
というか、他にメルアド教える方法が思いつかない…orz
名刺を使ってメルアド教えようと思ってるんだけど、どう思われるかな？
というか、他にメルアド教える方法が思いつかない…orz
>>565
個人的にそういうことをなされば
多かれ少なかれ相手を困惑させてしまうのではないかと懸念されます
ちなみに書店の場合には店頭にない商品を注文する際に
住所や連絡先を明かすことが普通ですので
通常の書店業務の中で相手にアドを教えることは可能です
個人的にそういうことをなされば
多かれ少なかれ相手を困惑させてしまうのではないかと懸念されます
ちなみに書店の場合には店頭にない商品を注文する際に
住所や連絡先を明かすことが普通ですので
通常の書店業務の中で相手にアドを教えることは可能です
567 ：名無しさんの初恋：2008/06/25(水) 00:54:21 ID:vnnuhXju
>>561です
早速のﾚｽありがとうございます。
試合の当日はｶﾚが私に気づかなかったようで(私も目立たないようにしていました)夕方、
『今日は会えなかったなぁ。ﾋﾏさせてすまなかった。』とﾒｰﾙがありました。
>>1さんに第三者の意見を頂き不思議と冷静になれました。
ありがとうございます。(^-^)
また何かあれば相談にのってください。
おやすみなさい☆彡
早速のﾚｽありがとうございます。
試合の当日はｶﾚが私に気づかなかったようで(私も目立たないようにしていました)夕方、
『今日は会えなかったなぁ。ﾋﾏさせてすまなかった。』とﾒｰﾙがありました。
>>1さんに第三者の意見を頂き不思議と冷静になれました。
ありがとうございます。(^-^)
また何かあれば相談にのってください。
おやすみなさい☆彡
好きな人がいるのですが、遠距離です。
相手は以前何度か遠距離恋愛を経験したことがあるようで、
もう遠距離は嫌だということを前に聞いたことがあります。
今の関係は、デートをしたり手をつないだりしていてほとんど付き合っているような状態です。
でも正確には付き合ってないんだと思います。
付き合ってないのにそういう関係を求めてくるというのはどういうことなんでしょうか。
都合のいいように扱われているだけなのか、ただ遠距離というのが嫌なのか・・・。
相手は以前何度か遠距離恋愛を経験したことがあるようで、
もう遠距離は嫌だということを前に聞いたことがあります。
今の関係は、デートをしたり手をつないだりしていてほとんど付き合っているような状態です。
でも正確には付き合ってないんだと思います。
付き合ってないのにそういう関係を求めてくるというのはどういうことなんでしょうか。
都合のいいように扱われているだけなのか、ただ遠距離というのが嫌なのか・・・。
>>569
あなたが仰るとおり
あなたと相手とは
告白とその受諾という手続きを踏んで
互いを唯一の交際相手として認め合うという手続きを踏んでいないので
付き合っているわけではありません
遠距離恋愛はもうこりごりだと考えている彼は
現在あなたと遠距離という関係であることから
あなたと付き合うつもりはないものと思います
そしてたまに一緒に遊べるような機会には
あなたの気持ちを凡そ察知していて
恋人ごっことをしているのだと思います
あなたが仰るとおり
あなたと相手とは
告白とその受諾という手続きを踏んで
互いを唯一の交際相手として認め合うという手続きを踏んでいないので
付き合っているわけではありません
遠距離恋愛はもうこりごりだと考えている彼は
現在あなたと遠距離という関係であることから
あなたと付き合うつもりはないものと思います
そしてたまに一緒に遊べるような機会には
あなたの気持ちを凡そ察知していて
恋人ごっことをしているのだと思います
すいません,私も相談させてください
私の悩みは好きな人に友達としかみてもらえないことです
お互いの元ｶﾚ･元ｶﾉは全員知ってるし,よく2人で遊びに行くぐらい仲がよかったので,勇気を出して告白したら少し考えさせてと言われ,結局返事はNO
一緒にいると楽しいけど,友達としかみれないと言われました
ふられてからもたまに遊んだりしていますが,友達以上に思われるためにはどうしたらいいでしょうか？
私の悩みは好きな人に友達としかみてもらえないことです
お互いの元ｶﾚ･元ｶﾉは全員知ってるし,よく2人で遊びに行くぐらい仲がよかったので,勇気を出して告白したら少し考えさせてと言われ,結局返事はNO
一緒にいると楽しいけど,友達としかみれないと言われました
ふられてからもたまに遊んだりしていますが,友達以上に思われるためにはどうしたらいいでしょうか？
>>570
この状況を打開するためにはどうすればいいでしょうか？
私としてはお付き合いをしたいと考えています。
２、３年後くらいには相手が住んでいる近くに引っ越す予定なのですが・・・
（このことは、好きな人がいるからとか安易な考えではなく仕事のためにずいぶん前から決めていたことです。
そのため、そちらの方面によく足を運んでいました。
そうしているうちに好きな相手と出会い、遠距離ということになったのです。）
それまではお付き合いするということも難しいでしょうか・・・。
この状況を打開するためにはどうすればいいでしょうか？
私としてはお付き合いをしたいと考えています。
２、３年後くらいには相手が住んでいる近くに引っ越す予定なのですが・・・
（このことは、好きな人がいるからとか安易な考えではなく仕事のためにずいぶん前から決めていたことです。
そのため、そちらの方面によく足を運んでいました。
そうしているうちに好きな相手と出会い、遠距離ということになったのです。）
それまではお付き合いするということも難しいでしょうか・・・。
質問、というか相談。
わたしがいま高２で、相手も同い年。
メルアドを1年の春に交換しただけで
あとはただのクラスメイトという関係です。
いきなり「付き合って」という内容のメールを送ったら、
困るでしょうか？
わたしがいま高２で、相手も同い年。
メルアドを1年の春に交換しただけで
あとはただのクラスメイトという関係です。
いきなり「付き合って」という内容のメールを送ったら、
困るでしょうか？
１度食事をした女性が翌日、電話をかけてきて１時間ほどお喋りしました。
自分はその人を気に入っていて、できるだけメールや電話をしたいんです。
毎日メールしたら、相手にプレッシャーみたいなものを与えてしまうでしょうか？
自分はその人を気に入っていて、できるだけメールや電話をしたいんです。
毎日メールしたら、相手にプレッシャーみたいなものを与えてしまうでしょうか？
>>571
あなたが相手から恋愛の対象として見てもらえるかどうかは
あなたが相手が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まります
ですのでまだ相手がどういう魅力を持っているかどうかが判らない状況では
相手によく知ってもらえるように関わりあいになる機会を持つことが
相手に恋愛の対象として見られるための手段ということになりますが
１．既に相手とは旧知の関係であり互いをよく知り合っていること
２．既にあなたは相手に好意を持っている旨を告げたうえで
相手から恋愛の対象として受け入れることができないと宣告されていること
以上二つの状況から「今の時点では」恋愛の対象として見てもらえることは
望めません
そうした絶望的な状況を切り抜ける方法は
現在の親しい友達という関係を長期に渡って続けるということだと思います
あなたが相手から恋愛の対象として見てもらえるかどうかは
あなたが相手が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まります
ですのでまだ相手がどういう魅力を持っているかどうかが判らない状況では
相手によく知ってもらえるように関わりあいになる機会を持つことが
相手に恋愛の対象として見られるための手段ということになりますが
１．既に相手とは旧知の関係であり互いをよく知り合っていること
２．既にあなたは相手に好意を持っている旨を告げたうえで
相手から恋愛の対象として受け入れることができないと宣告されていること
以上二つの状況から「今の時点では」恋愛の対象として見てもらえることは
望めません
そうした絶望的な状況を切り抜ける方法は
現在の親しい友達という関係を長期に渡って続けるということだと思います
>>572
はい
遠距離という好ましくない状況下では
わざわざ交際を開始させようとなさらなくとも良いのではないかと思います
数年後に遠距離でなくなるということですから
それまで連絡を取ったり機会があれば会うということを続けて
遠距離でなくなっていつでも好きなときに向き合えるようになってから
改めてアピールをなさるのが良いと思います
また恋人という関係になるまでは
むやみにスキンシップなどはしない方が良いと思います
将来的にきちんとしたお付き合いをなさるためにも
恋人でないうちは友達としてけじめのある関係でいる方が良いだろうと思います
はい
遠距離という好ましくない状況下では
わざわざ交際を開始させようとなさらなくとも良いのではないかと思います
数年後に遠距離でなくなるということですから
それまで連絡を取ったり機会があれば会うということを続けて
遠距離でなくなっていつでも好きなときに向き合えるようになってから
改めてアピールをなさるのが良いと思います
また恋人という関係になるまでは
むやみにスキンシップなどはしない方が良いと思います
将来的にきちんとしたお付き合いをなさるためにも
恋人でないうちは友達としてけじめのある関係でいる方が良いだろうと思います
当方男です
告白するときに「付き合って欲しいんだけど・・」と言う人もいるかと思いますが
そういう時って語尾はどうしたらいいでしょうか？
「～です」だと黙ったままな感じになりそうだし、「～だけど」となると上から目線な感じがしたり
人それぞれですが、何と言えばいいでしょうか？
告白するときに「付き合って欲しいんだけど・・」と言う人もいるかと思いますが
そういう時って語尾はどうしたらいいでしょうか？
「～です」だと黙ったままな感じになりそうだし、「～だけど」となると上から目線な感じがしたり
人それぞれですが、何と言えばいいでしょうか？
>>573
クラスメイトとしてどのように向き合っていらっしゃるかによって
相手の評価は違ってくると思うのですが
本当にメルアドを交換しただけでその後メールのやり取りをすることもなければ
実際に話すということもほとんどしていないというのであれば
あなたがそのようなメールを送って寄越した意図を
よく理解できないのではないかと思います
クラスメイトとしてどのように向き合っていらっしゃるかによって
相手の評価は違ってくると思うのですが
本当にメルアドを交換しただけでその後メールのやり取りをすることもなければ
実際に話すということもほとんどしていないというのであれば
あなたがそのようなメールを送って寄越した意図を
よく理解できないのではないかと思います
>>574
あなたがそういう気持ちを持っていても
相手が応じてくれないことには
メールはあなたが相手に送りつけるばかりということになってしまいます
ですので自分の気持ちを尊重するのと同じに
相手の気持ちを相手の態度から慮って
相手の態度に応じてお二人の間で適切なメールや電話の頻度を
見つけていってみてください
あなたがそういう気持ちを持っていても
相手が応じてくれないことには
メールはあなたが相手に送りつけるばかりということになってしまいます
ですので自分の気持ちを尊重するのと同じに
相手の気持ちを相手の態度から慮って
相手の態度に応じてお二人の間で適切なメールや電話の頻度を
見つけていってみてください
22歳♀です。
男性に対して軽い恐怖感や嫌悪感を抱いています。
片想いをしていた男性に拒絶する様な事を言われた事と以前のバイト先の先輩に無理矢理,体を触られたためです。
(強姦された訳ではないのですが結構,きわどい事をされました。)
男性とはお話をしたり,食事をするぐらいならなんとか出来ますが,それ以上の事は怖くて考えられません。。
そして私はこの歳なのに男性とお付き合いした事がありません。
どうしたら過去の嫌な事を忘れ,男性に対する嫌悪感や恐怖感を拭い去る事が出来るでしょうか？
男性に対して軽い恐怖感や嫌悪感を抱いています。
片想いをしていた男性に拒絶する様な事を言われた事と以前のバイト先の先輩に無理矢理,体を触られたためです。
(強姦された訳ではないのですが結構,きわどい事をされました。)
男性とはお話をしたり,食事をするぐらいならなんとか出来ますが,それ以上の事は怖くて考えられません。。
そして私はこの歳なのに男性とお付き合いした事がありません。
どうしたら過去の嫌な事を忘れ,男性に対する嫌悪感や恐怖感を拭い去る事が出来るでしょうか？
>>581
よーしココじゃなくて病院へどうぞー
よーしココじゃなくて病院へどうぞー
>>581
恋愛は国民の義務でもなんでもありませんので
あなたが望まないのであれば
何も無理に男性とお付き合いをしようとしたり
恋愛をする必要はありません
恋愛をするのは自由ですししないこともまた自由だからです
あなたが男性に対し嫌悪感や恐怖感を抱くようになったのは経験によるものですが
男性からの行為はあなたに嫌な思いをさせるだけのものでなく
好ましい男性の行為も同じように経験したのではないかと思います
にも関わらず男性に対し好ましい気持ちよりも
強く嫌悪感や恐怖感を抱いたというのは
好ましいと思える経験が希薄であるということが何らかの形で
影響しているのではないかと思います
そこにはあなたが過去の経験とは関係のないところで
自分の持つ性の問題・とりわけセックスに対して
潜在的な恐怖感を持っていることが関わっているのではないかという気もします
また幼少時に親から（女児の場合は特に父親から）
愛されたという記憶が希薄であると
成長しても異性と接することを好ましく思えなくなってしまうことがある
とも言われています
（つづく）
恋愛は国民の義務でもなんでもありませんので
あなたが望まないのであれば
何も無理に男性とお付き合いをしようとしたり
恋愛をする必要はありません
恋愛をするのは自由ですししないこともまた自由だからです
あなたが男性に対し嫌悪感や恐怖感を抱くようになったのは経験によるものですが
男性からの行為はあなたに嫌な思いをさせるだけのものでなく
好ましい男性の行為も同じように経験したのではないかと思います
にも関わらず男性に対し好ましい気持ちよりも
強く嫌悪感や恐怖感を抱いたというのは
好ましいと思える経験が希薄であるということが何らかの形で
影響しているのではないかと思います
そこにはあなたが過去の経験とは関係のないところで
自分の持つ性の問題・とりわけセックスに対して
潜在的な恐怖感を持っていることが関わっているのではないかという気もします
また幼少時に親から（女児の場合は特に父親から）
愛されたという記憶が希薄であると
成長しても異性と接することを好ましく思えなくなってしまうことがある
とも言われています
（つづく）
>>581 （２）
現在のあなたのそうした状況は
ある程度の長い期間を経て作られたものですので
催眠療法のようなショック療法的なものを用いるのでもなければ
今すぐにどうにかできるという種類のものではないと思います
それでもこれからでも男性と接する中で
あなたが好ましいと感じることができるような経験を積み重ねていくことで
これまでの嫌や経験が好ましい経験と（相殺ではなく）対抗できるようになり
異性を盲目的に良いものと見なしてしまうことなく
現実的に異性と向き合えるようになっていくのではないでしょうか
現在のあなたのそうした状況は
ある程度の長い期間を経て作られたものですので
催眠療法のようなショック療法的なものを用いるのでもなければ
今すぐにどうにかできるという種類のものではないと思います
それでもこれからでも男性と接する中で
あなたが好ましいと感じることができるような経験を積み重ねていくことで
これまでの嫌や経験が好ましい経験と（相殺ではなく）対抗できるようになり
異性を盲目的に良いものと見なしてしまうことなく
現実的に異性と向き合えるようになっていくのではないでしょうか
20代男です。
女の人と付き合ったことがない。
何を話せばいいかわからない。
人見知りする性格と回りからはいわれる。
本題。
会社で付き合いのある方から「女の子と会ってみないか」といわれる。
もちろん、彼女がほしくないわけではないのでうれしいんですが、
どうも相手の女の子の父親が娘に彼氏が出来ないとのことで・・・
自分がその相手に選ばれたみたいです。（ちなみに女の子の名前も顔もしらないのに、さっきその父親に紹介されました。）
明日か明後日に会えるようセッティングしてもらいますが
相手は無理に会わせられているような気がしないでもなく・・・
こちらが勝手にその気になるのもどうかと思いますし、
女の子より先にその父親に紹介されるかもうなんかいろいろどうすればいいか不明すぎます。
カオスすぎですよ、>>1さん助けて。
女の人と付き合ったことがない。
何を話せばいいかわからない。
人見知りする性格と回りからはいわれる。
本題。
会社で付き合いのある方から「女の子と会ってみないか」といわれる。
もちろん、彼女がほしくないわけではないのでうれしいんですが、
どうも相手の女の子の父親が娘に彼氏が出来ないとのことで・・・
自分がその相手に選ばれたみたいです。（ちなみに女の子の名前も顔もしらないのに、さっきその父親に紹介されました。）
明日か明後日に会えるようセッティングしてもらいますが
相手は無理に会わせられているような気がしないでもなく・・・
こちらが勝手にその気になるのもどうかと思いますし、
女の子より先にその父親に紹介されるかもうなんかいろいろどうすればいいか不明すぎます。
カオスすぎですよ、>>1さん助けて。
>>585
あなた自身実際に相手と会ってからでないと
自分自身がどうするかという態度は決めようがないと思いますし
その「どうするか」を判断するための材料を得る為に
会ってお話をなさる訳ですから
どれくらいの時間一緒にお過ごしになる予定であるかわかりませんが
最大でも向き合って話すのは一時間程度にして
また再度会う機会を持てるようにして
初回面接は終わらせて良いのではないかと思います
またお父さんに会うというのは
遠慮させてもらって良いのではないかという気もします
あなた自身実際に相手と会ってからでないと
自分自身がどうするかという態度は決めようがないと思いますし
その「どうするか」を判断するための材料を得る為に
会ってお話をなさる訳ですから
どれくらいの時間一緒にお過ごしになる予定であるかわかりませんが
最大でも向き合って話すのは一時間程度にして
また再度会う機会を持てるようにして
初回面接は終わらせて良いのではないかと思います
またお父さんに会うというのは
遠慮させてもらって良いのではないかという気もします
587 ：名無しさんの初恋：2008/06/28(土) 00:19:26 ID:vuEiSJDb
好きな人とはメル友みたいな関係なのですが
先日ある一つの話題についてしつこく引き合いに出してしまったためうざがられてしまいました
しつこいと思われたらしく「最強ぐだぐだじゃん よくないよ」と言われました
「嫌な思いさせてごめん」と言ったら「まぁまたね おやすみ」と言われました
今メールを送るべきか、またその内容に困っています
先日ある一つの話題についてしつこく引き合いに出してしまったためうざがられてしまいました
しつこいと思われたらしく「最強ぐだぐだじゃん よくないよ」と言われました
「嫌な思いさせてごめん」と言ったら「まぁまたね おやすみ」と言われました
今メールを送るべきか、またその内容に困っています
>>587
「まあまたね」と言われたのがいつかということで決まります
それが２４時間以上前のお話なら
これまでメールをしていた時間帯に改めてメールを送ってみても構いませんが
「またね」と言われた直後にまだメールを送るというのは
往生際が悪いということになってしまいます
また肝心のメールの内容に困っているということであれば
送らないで良いのではないでしょうか
「まあまたね」と言われたのがいつかということで決まります
それが２４時間以上前のお話なら
これまでメールをしていた時間帯に改めてメールを送ってみても構いませんが
「またね」と言われた直後にまだメールを送るというのは
往生際が悪いということになってしまいます
また肝心のメールの内容に困っているということであれば
送らないで良いのではないでしょうか
大学四年の喪女です。
最近合コンに誘われる。
でもわたしには好きな人がいる。(一回ふられ済)
前に「合コンいってくる」と報告したときは叱られた。
一番は彼と付き合えることだけど、恋人未満のまんま平行線で先が見えないし、出会いに期待したい。
自分のことすきな子が合コン行ったら引くのでしょうか。報告したいけど、しないほうがいいのかな。
最近合コンに誘われる。
でもわたしには好きな人がいる。(一回ふられ済)
前に「合コンいってくる」と報告したときは叱られた。
一番は彼と付き合えることだけど、恋人未満のまんま平行線で先が見えないし、出会いに期待したい。
自分のことすきな子が合コン行ったら引くのでしょうか。報告したいけど、しないほうがいいのかな。
>>589
「恋人を作る」という目的が同じである為に
恋愛感情と恋人がいる自分への憧れとを混同してしまっているように思います
その人に恋愛感情を抱いているのであれば
開き直って自暴自棄にでもなるか
或いは友達の主催で断ることがどうしてもできないといった事情でもなければ
合コンには出ようとは思わないことと思います
また恋人がいる自分に憧れているだけなら
「彼のことが好き」と言いながらも期待を抱いて合コンに参加するのでしょう
またあなたが「合コンに行く」ことを好きな人に言うというのは
自分がそう言うことによって相手から何らかの影響を与えられるのではないかとの
期待からだと思うのですが
それもその人に恋愛感情を持っているのだとすれば
そういうことはできないのではないかという気がします
「恋人を作る」という目的が同じである為に
恋愛感情と恋人がいる自分への憧れとを混同してしまっているように思います
その人に恋愛感情を抱いているのであれば
開き直って自暴自棄にでもなるか
或いは友達の主催で断ることがどうしてもできないといった事情でもなければ
合コンには出ようとは思わないことと思います
また恋人がいる自分に憧れているだけなら
「彼のことが好き」と言いながらも期待を抱いて合コンに参加するのでしょう
またあなたが「合コンに行く」ことを好きな人に言うというのは
自分がそう言うことによって相手から何らかの影響を与えられるのではないかとの
期待からだと思うのですが
それもその人に恋愛感情を持っているのだとすれば
そういうことはできないのではないかという気がします
>>590
レスありがとうございます。
彼のことはすきです。
でも疲れてしまったのです。
中途半端な関係にストレスがたまって、彼に向かって泣いたりキレたり。もうやめたいと覚悟決めて縁切ろうとしても、彼に諭されるとだめになる。
自暴自棄に近いと思います。
ほかに目を向けるべきだと感じての行動です。彼から少しずつ離れたいのかもしれません。
正直、合コンに今行っても無駄だろうと思ったりもします。実際以前行ったときも全くそんな気になれなかった。。お酒自体は好きなので楽しく過ごしてきましたが。
彼に合コンのことを伝えるのは、うそをつきたくないからです。
恋人でもないのに、相手に伝える義務なんてないとは思うのですが。。彼は人間不振者なので、何でも正直に全部包み隠さず言ってあげたいって気持ちがあるのです。もし何か行動してくれたら嬉しいけど、それは副産物です。
でもこれも自己満でしかなかったり、余計なお世話だったり、デリカシーがない行動なのかなと考えると、よくわからなくなってしまったのでお聞きしました。
長文すみません。。
レスありがとうございます。
彼のことはすきです。
でも疲れてしまったのです。
中途半端な関係にストレスがたまって、彼に向かって泣いたりキレたり。もうやめたいと覚悟決めて縁切ろうとしても、彼に諭されるとだめになる。
自暴自棄に近いと思います。
ほかに目を向けるべきだと感じての行動です。彼から少しずつ離れたいのかもしれません。
正直、合コンに今行っても無駄だろうと思ったりもします。実際以前行ったときも全くそんな気になれなかった。。お酒自体は好きなので楽しく過ごしてきましたが。
彼に合コンのことを伝えるのは、うそをつきたくないからです。
恋人でもないのに、相手に伝える義務なんてないとは思うのですが。。彼は人間不振者なので、何でも正直に全部包み隠さず言ってあげたいって気持ちがあるのです。もし何か行動してくれたら嬉しいけど、それは副産物です。
でもこれも自己満でしかなかったり、余計なお世話だったり、デリカシーがない行動なのかなと考えると、よくわからなくなってしまったのでお聞きしました。
長文すみません。。
>>583-584
回答ありがとうございます。
1さんの言うように私にはsexに対する潜在的な恐怖があります。まだ処女だからというのもありますが,体を触られた時の,男性に人ではなく自分の欲を満たす道具のように扱われた事が忘れらない事も関係してると思います。
以来,sexは
「男性が女性を征服している様なもの」
という自分でもどうしたらいいか分からない偏見を持っています。
また,私の家は私が幼少期の頃から父親が絶対的な権力を持っていました。
(続く)
回答ありがとうございます。
1さんの言うように私にはsexに対する潜在的な恐怖があります。まだ処女だからというのもありますが,体を触られた時の,男性に人ではなく自分の欲を満たす道具のように扱われた事が忘れらない事も関係してると思います。
以来,sexは
「男性が女性を征服している様なもの」
という自分でもどうしたらいいか分からない偏見を持っています。
また,私の家は私が幼少期の頃から父親が絶対的な権力を持っていました。
(続く)
>>591
「彼に諭されるとだめ」になってしまうように
彼への気持ちを断ち切ることができていないうちは
彼と関わりあいを持つことで彼への気持ちが甦ってしまうことでしょうから
あなたが彼のことを諦めようとなさるのであれば
彼との関わりあいを持たないようにするしかありません
つまりは諭されるという機会すら持たないようにすることでしか
彼のことを諦めたり縁を切ることはできません
また彼に嘘をつく必要はないと思いますが
言わなくても良いことまで言う必要もないと思います
彼に自分のことを全て知ってもらいたいというのは
未練に由来する自己満足ということでしかないのかもしれません
「彼に諭されるとだめ」になってしまうように
彼への気持ちを断ち切ることができていないうちは
彼と関わりあいを持つことで彼への気持ちが甦ってしまうことでしょうから
あなたが彼のことを諦めようとなさるのであれば
彼との関わりあいを持たないようにするしかありません
つまりは諭されるという機会すら持たないようにすることでしか
彼のことを諦めたり縁を切ることはできません
また彼に嘘をつく必要はないと思いますが
言わなくても良いことまで言う必要もないと思います
彼に自分のことを全て知ってもらいたいというのは
未練に由来する自己満足ということでしかないのかもしれません
続きです。
父親は私の事を愛してくれているようですが,母をひどく怒鳴りつけたり,気まぐれで妹を贔屓する時もあり,正直,父親からの愛情を信じられないと思った事が何度もあります。
ですので,1さんのおっしゃるとおり,それも原因の1つかもしれません。
好ましいと思えるような経験を積み重ねてく…とあったのですが具体的にはどのような事をしていけばいいでしょうか？
また,異性と話す時にリラックスする方法がありましたら教えて下さい。
質問ばかりですみません。お願いします。
父親は私の事を愛してくれているようですが,母をひどく怒鳴りつけたり,気まぐれで妹を贔屓する時もあり,正直,父親からの愛情を信じられないと思った事が何度もあります。
ですので,1さんのおっしゃるとおり,それも原因の1つかもしれません。
好ましいと思えるような経験を積み重ねてく…とあったのですが具体的にはどのような事をしていけばいいでしょうか？
また,異性と話す時にリラックスする方法がありましたら教えて下さい。
質問ばかりですみません。お願いします。
595 ：名無しさんの初恋：2008/06/29(日) 00:46:39 ID:r7CMb43n
何度か泊まり旅行に行く女友達がいます。泊っても何もありません。
僕は彼女が好きです。昔告白しましたが、思いは届きませんでした。
それでも時々会っています。会うと、いつも前彼の話（今でも関係を持っているようです）
を聞かされ、正直うんざりです。
その前彼は、妻子持ち。そういうのは大嫌いです。
かつてのトラウマと、惚れた弱みで、思ってることを正直に伝えられずに
いました。
でも、前彼の話は聞きたくないと、思い切って伝えたら、連絡がなくなりました。
近々泊まりの旅行を約束していましたが、やめた方がいいかなと思ってます。とても疲れました。人を好きになるってことは、とても
つらい思いをするだけです。お金と時間の無駄とさえ思うようになってきました。
悲しいです。
僕は彼女が好きです。昔告白しましたが、思いは届きませんでした。
それでも時々会っています。会うと、いつも前彼の話（今でも関係を持っているようです）
を聞かされ、正直うんざりです。
その前彼は、妻子持ち。そういうのは大嫌いです。
かつてのトラウマと、惚れた弱みで、思ってることを正直に伝えられずに
いました。
でも、前彼の話は聞きたくないと、思い切って伝えたら、連絡がなくなりました。
近々泊まりの旅行を約束していましたが、やめた方がいいかなと思ってます。とても疲れました。人を好きになるってことは、とても
つらい思いをするだけです。お金と時間の無駄とさえ思うようになってきました。
悲しいです。
>>594
人は人との関わりの中で
神様のようになることもあれば
鬼か悪魔のようになってしまうこともあります
それは何も二面性があるということではなく
強い自我を持ちながら人と関わりあう社会生活を営んでいるが故に
人との関わりあいの中で起こることだと思うのですが
だとすると全く疑いを持たないといった態度は危険だと思うのですが
相手を信じて向き合うということも必要なのだろうという気もします
それが必ずしも報われるとは限らないのですが
少なくとも自分が相手を信じて向き合うということをしない限りは
相手もあなたに好意を以て接するということはないというように思います
（つづく）
人は人との関わりの中で
神様のようになることもあれば
鬼か悪魔のようになってしまうこともあります
それは何も二面性があるということではなく
強い自我を持ちながら人と関わりあう社会生活を営んでいるが故に
人との関わりあいの中で起こることだと思うのですが
だとすると全く疑いを持たないといった態度は危険だと思うのですが
相手を信じて向き合うということも必要なのだろうという気もします
それが必ずしも報われるとは限らないのですが
少なくとも自分が相手を信じて向き合うということをしない限りは
相手もあなたに好意を以て接するということはないというように思います
（つづく）
>>594 （２）
人の良くない所・嫌な所というものは
嫌が応にも目についてしまうものかもしれませんが
人の良いところというのはもしかすると
意識して見つけ出そうとしていないと
見逃してしまうものかもしれません
少なくとも人の良いところに気づくことができなければ
相手を信じることはおろか
相手と好ましい関係というものは築いていけないのではないかという気がします
ですので「人の良いところを見つけ出すようにしよう」と心掛けることが
異性との好ましい経験を重ねるための一歩となるのではないかと思います
リラックス法には様々なものがありますが
自分がよく行く場所・着慣れた服・或いはお気に入りの持ち物といったものも
リラックスに繋がるものですし
また一対一で向き合うのでなく仲の良い友達を交えて
異性と接するというのも良いかもしれません
また異性と話すということに慣れてしまえば
異性と話すこと自体がリラックス法にもなりますから
好きな人や異性だと意識することなくこれまであまり話をしたことがない人とも
数多く話す機会を持つといったことも効果的だと思います
人の良くない所・嫌な所というものは
嫌が応にも目についてしまうものかもしれませんが
人の良いところというのはもしかすると
意識して見つけ出そうとしていないと
見逃してしまうものかもしれません
少なくとも人の良いところに気づくことができなければ
相手を信じることはおろか
相手と好ましい関係というものは築いていけないのではないかという気がします
ですので「人の良いところを見つけ出すようにしよう」と心掛けることが
異性との好ましい経験を重ねるための一歩となるのではないかと思います
リラックス法には様々なものがありますが
自分がよく行く場所・着慣れた服・或いはお気に入りの持ち物といったものも
リラックスに繋がるものですし
また一対一で向き合うのでなく仲の良い友達を交えて
異性と接するというのも良いかもしれません
また異性と話すということに慣れてしまえば
異性と話すこと自体がリラックス法にもなりますから
好きな人や異性だと意識することなくこれまであまり話をしたことがない人とも
数多く話す機会を持つといったことも効果的だと思います
>>595
「相手のことが好き」という時には
多かれ少なかれ相手の過去についても
それら全てを受け入れる必要はあるのだろうという気がします
だとすると
もう少し荷が軽くて済む相手を選択するか
あなた自身が今以上に相手のことを受け入れるようになれなければ
あなたの仰るとおり恋愛は疲れてつらく無駄なものでしかないのかもしれません
「相手のことが好き」という時には
多かれ少なかれ相手の過去についても
それら全てを受け入れる必要はあるのだろうという気がします
だとすると
もう少し荷が軽くて済む相手を選択するか
あなた自身が今以上に相手のことを受け入れるようになれなければ
あなたの仰るとおり恋愛は疲れてつらく無駄なものでしかないのかもしれません
599 ：名無しさんの初恋：2008/06/29(日) 01:33:50 ID:5FGK35uX
同じ百貨店に気になる人がいます。
会えば挨拶をして時々喋ったりもできます。
でも仕事中なので、二人でゆっくり話したり、メアドを聞いたりすることができません。
仲良くなれる良い方法教えて下さい！
会えば挨拶をして時々喋ったりもできます。
でも仕事中なので、二人でゆっくり話したり、メアドを聞いたりすることができません。
仲良くなれる良い方法教えて下さい！
>>599
職場が同じということであれば
就業前・昼休み・就業後に接触できる機会があるのではないでしょうか
また共通の知人がいらっしゃるようなら
相談を持ちかけたり仲介を依頼するのも良いかもしれません
職場が同じということであれば
就業前・昼休み・就業後に接触できる機会があるのではないでしょうか
また共通の知人がいらっしゃるようなら
相談を持ちかけたり仲介を依頼するのも良いかもしれません
601 ：名無しさんの初恋：2008/06/29(日) 02:46:26 ID:r7CMb43n
595です。アドバイスありがとうございます。
荷が重いのは事実です。だから、何度も忘れようして、
別の女性と付き合ってきました。
ただ、長続きせず出会いと別れを繰り返し、気づくとその女性が
そばにいるのです。腐れ縁と云うのでしょうね。
泊まりに行っても、前彼とのSEX（少々アブノーマル気味）の話を聞かされ、うんざりです。
こちらの気持ちを知っての言動に、辟易してます。
なぜ、同じ部屋に泊まっているのか、訳がわかりません。
他の女友達に相談しましたが、「悪魔のような女だ」と言われ、今は納得です。
素直で普通の女性と恋がしたいです。
荷が重いのは事実です。だから、何度も忘れようして、
別の女性と付き合ってきました。
ただ、長続きせず出会いと別れを繰り返し、気づくとその女性が
そばにいるのです。腐れ縁と云うのでしょうね。
泊まりに行っても、前彼とのSEX（少々アブノーマル気味）の話を聞かされ、うんざりです。
こちらの気持ちを知っての言動に、辟易してます。
なぜ、同じ部屋に泊まっているのか、訳がわかりません。
他の女友達に相談しましたが、「悪魔のような女だ」と言われ、今は納得です。
素直で普通の女性と恋がしたいです。
602 ：愛美：2008/06/29(日) 02:51:10 ID:5GTkle43
悪魔？ああ、ストレスがあるから。女にセクハラされたりとか。
それに頼られて自殺したことあるから引っ越そうかな。ｗｗ
603 ：名無しさんの初恋：2008/06/29(日) 03:39:05 ID:r7CMb43n
恋は盲目と云うが、そろそろ現実に気づくべき時だね。
結局暇つぶしのお付き合い相手であり、ストレス発散のお手伝い相手であり、
結局都合の良い相手に過ぎない。
みんな幸せになろうね。
結局暇つぶしのお付き合い相手であり、ストレス発散のお手伝い相手であり、
結局都合の良い相手に過ぎない。
みんな幸せになろうね。
604 ：名無しさんの初恋：2008/06/29(日) 15:06:34 ID:uhSFIHPX
男性の方に質問です。
彼女がしばらくいなくて欲求不満で、お茶した女の子に付き合おうっ言うことはありますか？
本音は女の子と付き合う目的っていうより、欲求不満を満たすってことはありますか？
彼女がしばらくいなくて欲求不満で、お茶した女の子に付き合おうっ言うことはありますか？
本音は女の子と付き合う目的っていうより、欲求不満を満たすってことはありますか？
605 ：名無しさんの初恋：2008/06/29(日) 15:12:07 ID:Iq6BNThg
本当に縁のある人となら、お互いに悩んだりガマンすることもせずに
自然に付き合っていくものなのかなぁ、と最近思うのですが、１さんはどう思いますか？
私は今まで悩んでばかりでうまく行かなかったけど、
周りにいるうまく行っているカップルや夫婦は、本当に自然に仲良くなって
結婚してうまく行っているように見えます。
自然に付き合っていくものなのかなぁ、と最近思うのですが、１さんはどう思いますか？
私は今まで悩んでばかりでうまく行かなかったけど、
周りにいるうまく行っているカップルや夫婦は、本当に自然に仲良くなって
結婚してうまく行っているように見えます。
>>604
誰彼構わず「付き合おう」と言う人なら言うでしょう
ですので「そういうことがあるかどうか」という質問の答えは「ある」になります
ただし誰にでもそういうことがあるとか
男性一般はそういうものだという訳ではありませんし
むしろそういうことは稀だと思います
また恋愛を目的としておらず
体目的や遊び目的で相手をそういう気持ちにさせる為に
「付き合おう」という言葉を使う人だってもちろんいるだろうと思います
誰彼構わず「付き合おう」と言う人なら言うでしょう
ですので「そういうことがあるかどうか」という質問の答えは「ある」になります
ただし誰にでもそういうことがあるとか
男性一般はそういうものだという訳ではありませんし
むしろそういうことは稀だと思います
また恋愛を目的としておらず
体目的や遊び目的で相手をそういう気持ちにさせる為に
「付き合おう」という言葉を使う人だってもちろんいるだろうと思います
>>605
「縁がある」「自然に」ということは私もよく考えます
ただ「縁があるかどうか」は結局のところ結果までを見ないと判らないものであり
どのように複雑な紆余曲折を経て奇跡と偶然が重なったような末に
たどり着いた関係であってもそれは二人にとっては「結果的に」「自然な」もの
だったということになるのだろうと思います
ただそれは二人にとってみても
後から振り返ってから「自然だった」と思えるものであって
実際に関係を作り育んでいく過程では真剣に悩み
もうだめかと思うような危機を幾つも乗り越えて
最後には幸せをつかんでいるのではないかというように思います
「縁がある」「自然に」ということは私もよく考えます
ただ「縁があるかどうか」は結局のところ結果までを見ないと判らないものであり
どのように複雑な紆余曲折を経て奇跡と偶然が重なったような末に
たどり着いた関係であってもそれは二人にとっては「結果的に」「自然な」もの
だったということになるのだろうと思います
ただそれは二人にとってみても
後から振り返ってから「自然だった」と思えるものであって
実際に関係を作り育んでいく過程では真剣に悩み
もうだめかと思うような危機を幾つも乗り越えて
最後には幸せをつかんでいるのではないかというように思います
608 ：605：2008/06/29(日) 15:45:14 ID:Iq6BNThg
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓
ございましたら
どうぞ
↓
セフレ目的のサイトの出会いから普通恋愛はできないと考えるべきですよね？
会って四回目にイケメンの童貞をいただいてしまいました。相手はまたしたいといいますが、私の気持ちは曖昧です。いろいろ複雑な気持ちになる前にすべてやめた方がいいでしょうか？
会って四回目にイケメンの童貞をいただいてしまいました。相手はまたしたいといいますが、私の気持ちは曖昧です。いろいろ複雑な気持ちになる前にすべてやめた方がいいでしょうか？
>>610
相手と知り合うきっかけや気になりだすきっかけには
どのようなものがあっても構わないとは思うのですが
現実問題としてそのようなスタート時点からは
真面目で真剣な恋愛は望みづらいとか
まず望めないと考えて良いのではないかと思います
あなたがあくまでも遊びだと割り切って
相手と向き合う分には構わないと思いますが
相手の気持ちがどうであるかということについては担保が効きませんから
遊びのつもりで深入りして自分が傷つくのはかなわないということなら
童貞をありがたく頂戴したところでジ・エンドとしておくのが
賢明な判断ではないでしょうか
相手と知り合うきっかけや気になりだすきっかけには
どのようなものがあっても構わないとは思うのですが
現実問題としてそのようなスタート時点からは
真面目で真剣な恋愛は望みづらいとか
まず望めないと考えて良いのではないかと思います
あなたがあくまでも遊びだと割り切って
相手と向き合う分には構わないと思いますが
相手の気持ちがどうであるかということについては担保が効きませんから
遊びのつもりで深入りして自分が傷つくのはかなわないということなら
童貞をありがたく頂戴したところでジ・エンドとしておくのが
賢明な判断ではないでしょうか
ありがとうございます
そうですよね。一度は割り切ることを決めたのですが、相手がノーガードすぎるのでつい…
会うのはいつも相手の家で本名の下の名前、本アドでやりとりをしているとふつうの友達だったように思えてきて。
お互い18歳でメールではだいぶけんかもしてしまいます。
セックス以外はふつうの会話で盛り上がりますが
やはり私の気持ちも割り切って楽しむ関係で接した方が相手の気も楽ですよね？
長々とすみませんでした。
そうですよね。一度は割り切ることを決めたのですが、相手がノーガードすぎるのでつい…
会うのはいつも相手の家で本名の下の名前、本アドでやりとりをしているとふつうの友達だったように思えてきて。
お互い18歳でメールではだいぶけんかもしてしまいます。
セックス以外はふつうの会話で盛り上がりますが
やはり私の気持ちも割り切って楽しむ関係で接した方が相手の気も楽ですよね？
長々とすみませんでした。
今の彼と遠距離で付き合い始めて１年以上経つのですが、
最近元彼に彼女ができた事を知り、かなりのショックを受けました。
元彼とは別れてからほとんど連絡は取らず、
同じ部活にいるのが辛くて辞めました。
私が辞めた後後輩と付き合い始めたようです。
今の方は遠距離とはいえとても大事にしてくれるのに、
何故まだ忘れられないのか自分でもわかりません。
日に日に辛さと罪悪感だけが募っていき、
食事もまともに取れない状態です。
別れて元彼に思いを伝えるべきか、
耐えて今の方と関係を続けるか悩んでいます・・。
最近元彼に彼女ができた事を知り、かなりのショックを受けました。
元彼とは別れてからほとんど連絡は取らず、
同じ部活にいるのが辛くて辞めました。
私が辞めた後後輩と付き合い始めたようです。
今の方は遠距離とはいえとても大事にしてくれるのに、
何故まだ忘れられないのか自分でもわかりません。
日に日に辛さと罪悪感だけが募っていき、
食事もまともに取れない状態です。
別れて元彼に思いを伝えるべきか、
耐えて今の方と関係を続けるか悩んでいます・・。
>>612
相手は元々セックスが目的で出会い系を利用しているだけですから
終始一貫して気楽というか安易に目的どおりあなたとセックスをしただけで
一度だけでは我慢もできないしせっかくできたセフレですから
もっとしないと勿体ないというだけの話だと思います
また普通の友達だったとしたらそれこそ
友達のままなら体の関係は持ちません
きちんと恋人という関係になってから愛し合うってものだと思います
ですのであなたが勝手にセフレに幻想を抱いているだけではないでしょうか
相手は元々セックスが目的で出会い系を利用しているだけですから
終始一貫して気楽というか安易に目的どおりあなたとセックスをしただけで
一度だけでは我慢もできないしせっかくできたセフレですから
もっとしないと勿体ないというだけの話だと思います
また普通の友達だったとしたらそれこそ
友達のままなら体の関係は持ちません
きちんと恋人という関係になってから愛し合うってものだと思います
ですのであなたが勝手にセフレに幻想を抱いているだけではないでしょうか
>>613
遠距離恋愛では付き合っているという実感も薄く
仮に元彼と別れた寂しさを紛らわせるにも十分ではなかった
ということなのかもしれません
ただ思いを伝えるにしても伝えないにしても
別に遠距離の彼と別れなくとも良いと思いますし
また思いを伝えるにしても元彼には今は彼女がいる状況ですから
何も今伝える必要はないと思います
それに元彼に彼女ができたことを知ったから思いを伝えるというのでは
ただ元彼が幸せになったのを僻んで
邪魔をして略奪をしようとしているということになってしまいます
遠距離恋愛では付き合っているという実感も薄く
仮に元彼と別れた寂しさを紛らわせるにも十分ではなかった
ということなのかもしれません
ただ思いを伝えるにしても伝えないにしても
別に遠距離の彼と別れなくとも良いと思いますし
また思いを伝えるにしても元彼には今は彼女がいる状況ですから
何も今伝える必要はないと思います
それに元彼に彼女ができたことを知ったから思いを伝えるというのでは
ただ元彼が幸せになったのを僻んで
邪魔をして略奪をしようとしているということになってしまいます
すみません、他のスレで相談したのですが誰にも相談に乗って貰えなかったのでここに書かせて頂きます。
なかなか人を好きにならない性格なのですが､かなり久しぶりに好きだと思える人が出来ました｡
でも彼女がいる人で､しかも結構年下で｡彼女とは良好らしいので､
これは諦めなくてはと思っているのですが､なかなか諦められません｡
というか諦めているつもりだし彼女がいる人なのでﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄの付き合いは一切なしだし､
深い話もしてないし､何もｱﾀｯｸしてないしする気もないのですが､
気が付くとﾎﾞｰｯとその人の事を考えていたり､あれこれ都合のいい妄想をしていたりではっと我に返ります｡
このまま思えば思うほど苦しい思いをするのは判っているのでもうやめたいのですが､
どうしたらいいのでしょう?会社で毎日顔を合わせるので告白しても気まずくなっては困るし｡
というか私は変なんでしょうか…妄想狂?
マルチしてすみません。>>1さんお願いします！
なかなか人を好きにならない性格なのですが､かなり久しぶりに好きだと思える人が出来ました｡
でも彼女がいる人で､しかも結構年下で｡彼女とは良好らしいので､
これは諦めなくてはと思っているのですが､なかなか諦められません｡
というか諦めているつもりだし彼女がいる人なのでﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄの付き合いは一切なしだし､
深い話もしてないし､何もｱﾀｯｸしてないしする気もないのですが､
気が付くとﾎﾞｰｯとその人の事を考えていたり､あれこれ都合のいい妄想をしていたりではっと我に返ります｡
このまま思えば思うほど苦しい思いをするのは判っているのでもうやめたいのですが､
どうしたらいいのでしょう?会社で毎日顔を合わせるので告白しても気まずくなっては困るし｡
というか私は変なんでしょうか…妄想狂?
マルチしてすみません。>>1さんお願いします！
>>615
そうですね、今はまだ伝えるのは止めようと思います。
本当は誰よりも大切で必要な人だったのに、
その幸せを願えないのは確かに只の独占欲なのかもしれません・・。
自分の時間を充実させて、少し様子を見ようを思います。
>>1さん、ありがとうございました。
そうですね、今はまだ伝えるのは止めようと思います。
本当は誰よりも大切で必要な人だったのに、
その幸せを願えないのは確かに只の独占欲なのかもしれません・・。
自分の時間を充実させて、少し様子を見ようを思います。
>>1さん、ありがとうございました。
>>616
一つには相手のことを深く知らないが故に
知っている範囲での相手の印象から
理想化や偶像化してしまっていることが考えられますし
また彼女がいて年下だということからその恋愛が一種の禁忌となっていて
禁忌の存在が思いを昂ぶらせているといったこともあるのかもしれません
そうした状況を客体視することで
あなた自身を苦しめている妄想から脱却できるのではないでしょうか
一つには相手のことを深く知らないが故に
知っている範囲での相手の印象から
理想化や偶像化してしまっていることが考えられますし
また彼女がいて年下だということからその恋愛が一種の禁忌となっていて
禁忌の存在が思いを昂ぶらせているといったこともあるのかもしれません
そうした状況を客体視することで
あなた自身を苦しめている妄想から脱却できるのではないでしょうか
隣のクラスの子が気になります。
仲良くなりたいんですが、きっかけがありません。
自分は普通に話しかけれないんですが、(話しかけなければならない理由があれば可能です)
どうすれば仲良くなれますか？
今していることは、隣のクラスによく行くくらいです。
その子はだいぶかわいいので早く仲良くなって付き合って花火大会でも行きたいです。
アドバイスください
仲良くなりたいんですが、きっかけがありません。
自分は普通に話しかけれないんですが、(話しかけなければならない理由があれば可能です)
どうすれば仲良くなれますか？
今していることは、隣のクラスによく行くくらいです。
その子はだいぶかわいいので早く仲良くなって付き合って花火大会でも行きたいです。
アドバイスください
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目があったときはどうすれば良い印象がもたれるかも教えてください
目があったときはどうすれば良い印象がもたれるかも教えてください
>>619
彼女と仲良くなるためには
様々なコミュニケーションを重ねることで
親密になるだけでなく何らかの形で受け入れられることが必要ですから
日常的に会話をするということもできない現状からは飛躍があるので
まずは普通に会話ができるとか普通に話しかけることができるようになることを
考えなくてはなりません
一足飛びに交際を申し込むとか
共通の知人に仲介してもらうということで
その飛躍の部分を埋めるという方法もあります
さて
あなたが誰とでもすぐに仲良くなれるタイプの人で
隣のクラスの人とでも普通に話しかけることができるなら
今からでも夏までに仲良くなったり付き合ったりということもできるかもしれませんが
あなたがそういう人でないなら夏休みまでというのは少々難しいように思います
（つづく）
彼女と仲良くなるためには
様々なコミュニケーションを重ねることで
親密になるだけでなく何らかの形で受け入れられることが必要ですから
日常的に会話をするということもできない現状からは飛躍があるので
まずは普通に会話ができるとか普通に話しかけることができるようになることを
考えなくてはなりません
一足飛びに交際を申し込むとか
共通の知人に仲介してもらうということで
その飛躍の部分を埋めるという方法もあります
さて
あなたが誰とでもすぐに仲良くなれるタイプの人で
隣のクラスの人とでも普通に話しかけることができるなら
今からでも夏までに仲良くなったり付き合ったりということもできるかもしれませんが
あなたがそういう人でないなら夏休みまでというのは少々難しいように思います
（つづく）
>>619 （２）
話しかける理由があれば可能だということですが
その理由が存在しないとかあなたが作り出せないのであれば
それは不可能ということになります
ですのでそうした事情なり理由がないのであれば
理由や事情に関わりなく話しかけるということを
していくしかないのではないでしょうか
またなるべく早く仲良くなりたいということなら
少々露骨でもその人だけに話し掛けるということをして行けば良いと思いますし
なるべく自然にそうしたいということなら彼女だけでなく
彼女のクラスの他の女子にも同じように積極的に話しかけるということを
すれば良いのではないでしょうか
>>620
基本は笑顔だと思います
話しかける理由があれば可能だということですが
その理由が存在しないとかあなたが作り出せないのであれば
それは不可能ということになります
ですのでそうした事情なり理由がないのであれば
理由や事情に関わりなく話しかけるということを
していくしかないのではないでしょうか
またなるべく早く仲良くなりたいということなら
少々露骨でもその人だけに話し掛けるということをして行けば良いと思いますし
なるべく自然にそうしたいということなら彼女だけでなく
彼女のクラスの他の女子にも同じように積極的に話しかけるということを
すれば良いのではないでしょうか
>>620
基本は笑顔だと思います
>>618
616です。ありがとうございます。
…そうですね。確かにそういった事もあるかもしれません。
そもそも年齢の割に恋愛経験が少ないので、都合のいい妄想ばかりをしてしまうのかも。
最近は諦められない自分も、彼のような男性に選ばれない自分も惨めで、
仕事先でも彼やその他の年下の人たちより会社の役に立ててないとか、
本当は自分は必要ないんだろうかとか、
今まで自分は一体何をやってきたんだろうとか…どんどんネガティブになってしまい、
欝になっていたので苦しくてここに相談させて頂きました。
少し楽になりました。ゆっくり自分を見つめ直してみます。
>>1さん本当にありがとうございました。
616です。ありがとうございます。
…そうですね。確かにそういった事もあるかもしれません。
そもそも年齢の割に恋愛経験が少ないので、都合のいい妄想ばかりをしてしまうのかも。
最近は諦められない自分も、彼のような男性に選ばれない自分も惨めで、
仕事先でも彼やその他の年下の人たちより会社の役に立ててないとか、
本当は自分は必要ないんだろうかとか、
今まで自分は一体何をやってきたんだろうとか…どんどんネガティブになってしまい、
欝になっていたので苦しくてここに相談させて頂きました。
少し楽になりました。ゆっくり自分を見つめ直してみます。
>>1さん本当にありがとうございました。
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626 ：名無しさんの初恋：2008/07/03(木) 00:39:24 ID:BJ8UCKp7
質問です。
告白して振られたけど、その後に振られた相手から告られる。
なんておいしい展開はあり得るのでしょうか？
告白して振られたけど、その後に振られた相手から告られる。
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相談させてください。
前々から冗談混じりな感じで好きアピールしたり頭撫でたりしていた子がいるんですが。
こないだ話の流れで「俺は本当に○○さんのこと好きだよ」と不意に告白してみました。
(ちなみに仕事中に二人きりの時です)
すると、俺が冗談っぽく言ってても実は本気だったってことは彼女も分かってたらしく、
「いつぐらいから好きだったの？」とか、「素直に気持ちを言えない自分が嫌」とか、
それまで言わなかったようなことを言ってきて、挙げ句の果てにいつもと変わらない表情で「泣きそう」と言われました。
今返事待ちの状態なんですが、端から見ると一体彼女は今どういう心理状態だと思いますか？
一人で考えても、自惚れと否定的な気持ちがぶつかりあって冷静になれません…。
前々から冗談混じりな感じで好きアピールしたり頭撫でたりしていた子がいるんですが。
こないだ話の流れで「俺は本当に○○さんのこと好きだよ」と不意に告白してみました。
(ちなみに仕事中に二人きりの時です)
すると、俺が冗談っぽく言ってても実は本気だったってことは彼女も分かってたらしく、
「いつぐらいから好きだったの？」とか、「素直に気持ちを言えない自分が嫌」とか、
それまで言わなかったようなことを言ってきて、挙げ句の果てにいつもと変わらない表情で「泣きそう」と言われました。
今返事待ちの状態なんですが、端から見ると一体彼女は今どういう心理状態だと思いますか？
一人で考えても、自惚れと否定的な気持ちがぶつかりあって冷静になれません…。
>>630
彼女の気持ちについては超能力者でもなければ
誰も言い当てられる人はいませんし
また彼女自身も簡単に言葉にまとめることはできないのかもしれません
ただいずれにしてもその場で了解が得られていないのですから
受け入れられない可能性はあります
告白が受け入れられるのであればあなた自身は
どのような態度でいても構わない訳ですから
即了解をもらえなかったということで雲行きは悪いと考えて
万が一のこころよい答えをもらえないという覚悟をしておいて
彼女の返事を待つのが良いだろうと思います
彼女の気持ちについては超能力者でもなければ
誰も言い当てられる人はいませんし
また彼女自身も簡単に言葉にまとめることはできないのかもしれません
ただいずれにしてもその場で了解が得られていないのですから
受け入れられない可能性はあります
告白が受け入れられるのであればあなた自身は
どのような態度でいても構わない訳ですから
即了解をもらえなかったということで雲行きは悪いと考えて
万が一のこころよい答えをもらえないという覚悟をしておいて
彼女の返事を待つのが良いだろうと思います
>630です
ありがとうございます。
そうですよね、変に前向きに考えすぎると後で痛い目に遭いますよね…
ただ分からないのは、告白してから数日経つんですが、いつもと変わらない様子で毎日メールが来るんです。
断るつもりならメールのやりとりなんか続けてても仕方ないだろうし、
仮にＯＫだとしたらあまりにもいつも通りのテンションだし、どうなるか本当に分かりません。
別に断ったからと言って今後の仕事に差し支えるようなことはしないつもりだということと、
ＯＫにしろＮＧにしろ考えが決まったら教えて欲しい、ということは言ってあるのですが、
やはり待つ側としてはたかが数日されど数日なので…ｗ
告白→返事待ちの状態って、良い返事がもらえるよう何かしらアピールするのか、それとも自分からはまったく動かないのか、
どちらの方がいいのでしょうか？
ごめんなさい、多分冷静に考えたら分かるようなことなんでしょうが、緊張でまともな判断ができそうにないので…
ありがとうございます。
そうですよね、変に前向きに考えすぎると後で痛い目に遭いますよね…
ただ分からないのは、告白してから数日経つんですが、いつもと変わらない様子で毎日メールが来るんです。
断るつもりならメールのやりとりなんか続けてても仕方ないだろうし、
仮にＯＫだとしたらあまりにもいつも通りのテンションだし、どうなるか本当に分かりません。
別に断ったからと言って今後の仕事に差し支えるようなことはしないつもりだということと、
ＯＫにしろＮＧにしろ考えが決まったら教えて欲しい、ということは言ってあるのですが、
やはり待つ側としてはたかが数日されど数日なので…ｗ
告白→返事待ちの状態って、良い返事がもらえるよう何かしらアピールするのか、それとも自分からはまったく動かないのか、
どちらの方がいいのでしょうか？
ごめんなさい、多分冷静に考えたら分かるようなことなんでしょうが、緊張でまともな判断ができそうにないので…
>>632
告白を断ったからと言って
あなたとの関係がなくなるわけではありません
仮に断る場合にはそれで互いに気まずくなって
職場での人間関係にも悪い影を落としかねませんから
如何にして告白を断りながらも同僚としての良い関係を保てるかという
軟着陸をさせなくてはならないと相手は考えることが多いと思います
断るつもりでのメールのやり取りというのは
そういう意味があるのかもしれません
たとえあなたが事前に告白の答えと職場での人間関係は別だと
言い置いてあってもです
また告白をしてからのアピールが効を奏すかどうか疑問ですので
「特に何もしなくとも良い」とは思います
告白を断ったからと言って
あなたとの関係がなくなるわけではありません
仮に断る場合にはそれで互いに気まずくなって
職場での人間関係にも悪い影を落としかねませんから
如何にして告白を断りながらも同僚としての良い関係を保てるかという
軟着陸をさせなくてはならないと相手は考えることが多いと思います
断るつもりでのメールのやり取りというのは
そういう意味があるのかもしれません
たとえあなたが事前に告白の答えと職場での人間関係は別だと
言い置いてあってもです
また告白をしてからのアピールが効を奏すかどうか疑問ですので
「特に何もしなくとも良い」とは思います
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635 ：名無しさんの初恋：2008/07/06(日) 22:33:29 ID:A8a/WDLL
私も彼も高３で仲は良いです。
来週行われる文化祭で彼に告白するつもりでしたが
昨日彼とメールをして、話が恋愛方面になったときに
彼に私の印象を聴いたところ「今のところは親しい友達」と言われました。
これはまだ告白は待った方がいいのでしょうか？
彼の「今のところは」という言葉も気になります…
来週行われる文化祭で彼に告白するつもりでしたが
昨日彼とメールをして、話が恋愛方面になったときに
彼に私の印象を聴いたところ「今のところは親しい友達」と言われました。
これはまだ告白は待った方がいいのでしょうか？
彼の「今のところは」という言葉も気になります…
>>635
告白のタイミングは
告白するに足る関係が築けているかどうかで決まります
その関係が既に築けているのに
「今のところは親しい友達」と宣告されることは
相手から告白はしないでと釘を刺されたということになってしまいますし
その関係が築けていないなら
そのあなたの印象はまっとうな答えということになります
そうした状況を考えると
文化祭でと焦ることなく様子を見た方が良いかもしれませんが
ただ文化祭での様々な関わりの中で
互いの気持ちが急に接近したように感じたなら
そこで告白をするというのもアリだろうという気もします
告白のタイミングは
告白するに足る関係が築けているかどうかで決まります
その関係が既に築けているのに
「今のところは親しい友達」と宣告されることは
相手から告白はしないでと釘を刺されたということになってしまいますし
その関係が築けていないなら
そのあなたの印象はまっとうな答えということになります
そうした状況を考えると
文化祭でと焦ることなく様子を見た方が良いかもしれませんが
ただ文化祭での様々な関わりの中で
互いの気持ちが急に接近したように感じたなら
そこで告白をするというのもアリだろうという気もします
637 ：635：2008/07/06(日) 22:57:03 ID:A8a/WDLL
>>637
こちらを参考にしてみてください
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1199175199/6
参考資料2
自分に当てはめて考えてみよう。
１．出会ったばかり
２．話はする
３．メール往復する仲
４．複数人で遊びに行く
５．電話でやりとり
６．気軽に二人食事誘ってＮＧされる（相手の回答に時間がかかっていない）
７．気軽に二人食事誘ってＯＫされる
８．初デート（半日or１日）誘ってＯＫされる
９．３回以上デート重ねている
１０．脈ありを感じ取っている
あなたは現在どのステップ？
前半に位置しているならば危険。
こちらを参考にしてみてください
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1199175199/6
参考資料2
自分に当てはめて考えてみよう。
１．出会ったばかり
２．話はする
３．メール往復する仲
４．複数人で遊びに行く
５．電話でやりとり
６．気軽に二人食事誘ってＮＧされる（相手の回答に時間がかかっていない）
７．気軽に二人食事誘ってＯＫされる
８．初デート（半日or１日）誘ってＯＫされる
９．３回以上デート重ねている
１０．脈ありを感じ取っている
あなたは現在どのステップ？
前半に位置しているならば危険。
>>638
わざわざありがとうございます!!
今は７番の位置ですね;
食事と言っても放課後のおやつみたいなもんですが…
でも、友達だからＯＫされてる可能性もありますよね？
このままだと永遠に友達のままになってしまいそうで怖いです…
わざわざありがとうございます!!
今は７番の位置ですね;
食事と言っても放課後のおやつみたいなもんですが…
でも、友達だからＯＫされてる可能性もありますよね？
このままだと永遠に友達のままになってしまいそうで怖いです…
>>639
あとはあなたが
「告白をしてダメになるくらいなら今のままの友達でもいい」と思えるなら
まだ告白はしなくても良いかも知れませんし
「告白をしてダメだったら友達でいても仕方がない」というお考えなら
告白をなさって良いと思います
あとはあなたが
「告白をしてダメになるくらいなら今のままの友達でもいい」と思えるなら
まだ告白はしなくても良いかも知れませんし
「告白をしてダメだったら友達でいても仕方がない」というお考えなら
告白をなさって良いと思います
641 ：名無しさんの初恋：2008/07/06(日) 23:31:30 ID:AqWlg+fZ
つきあって一年半、彼に結婚の意思があるか聞くとゆっくりはなそうと言ったきり二ヶ月彼からは話をしてこず私が話を出したら渋々です。もうあきらめるべきでしょうか おたがい30歳。もう苦しい、悩みすぎた分かれたい
>>640
私としては、告白をして若しダメでもめげずにアタックするつもりではあります。
というより、私の好意はすでに相手に知られてしまっているのですが…
「告白をしてダメでも友達のポジションを保つ」という選択肢は都合が良すぎますかね…
相談が長くなってしまって申し訳ありません
私としては、告白をして若しダメでもめげずにアタックするつもりではあります。
というより、私の好意はすでに相手に知られてしまっているのですが…
「告白をしてダメでも友達のポジションを保つ」という選択肢は都合が良すぎますかね…
相談が長くなってしまって申し訳ありません
>>641
結婚観は人それぞれではありますが
「適齢期」の男性にとって結婚は一生の大きな選択ということだけでなく
それで自分の青春が一つ終わってしまうとか
結婚すると大きなものを背負っていかなくてはならないといったことから
もう暫く独身生活を楽しんでいたいという意味で「結婚願望が低い」人が
多くいらっしゃることと思います
ただ結婚をして家庭を築いていくうえでは
これまで恋人として向き合ってきた以上の大きな問題や障壁に
対処していかなくてはならないということもあるでしょうから
「結婚話」の時点で「もう諦めよう」とか「苦しい」とか「別れたい」では
これから先が思いやられるという気もしなくもありません
ただ彼にしてみてもすぐにはなかなか結論の出しづらい
大きな問題であることもまた事実だと思います
結婚をしたいというあなたの気持ちと結婚に対して
あまり積極的でなさそう（？）な彼の気持ちに対して
それぞれお互いにしっかり向き合って付き合っていく必要も
あるのではないでしょうか
結婚観は人それぞれではありますが
「適齢期」の男性にとって結婚は一生の大きな選択ということだけでなく
それで自分の青春が一つ終わってしまうとか
結婚すると大きなものを背負っていかなくてはならないといったことから
もう暫く独身生活を楽しんでいたいという意味で「結婚願望が低い」人が
多くいらっしゃることと思います
ただ結婚をして家庭を築いていくうえでは
これまで恋人として向き合ってきた以上の大きな問題や障壁に
対処していかなくてはならないということもあるでしょうから
「結婚話」の時点で「もう諦めよう」とか「苦しい」とか「別れたい」では
これから先が思いやられるという気もしなくもありません
ただ彼にしてみてもすぐにはなかなか結論の出しづらい
大きな問題であることもまた事実だと思います
結婚をしたいというあなたの気持ちと結婚に対して
あまり積極的でなさそう（？）な彼の気持ちに対して
それぞれお互いにしっかり向き合って付き合っていく必要も
あるのではないでしょうか
>>642
>640で提示したのは
告白するか否かを迷っている際のあなたの気持ちでの判断基準です
ただ「告白をしてダメでも友達のポジションを保つ」というのは
相手がそうしたいと思うかどうかということに左右されるだけでなく
友達というのは互いに貸し借りのないイーブンな状況で成立する関係ですので
告白をして断られるといったように恋愛感情が介在することで
優劣が生じてしまった場合には維持しづらくなるものです
ですのでそれは告白後にそれを目指すことはあって良いかとは思いますが
（ただしその場合でも振られたという現実を受け入れるという
悲哀の仕事をあなたがこなす必要はあるとは思いますが）
告白をする前の「告白するか否か」の判断基準としての選択肢にはなりません
>640で提示したのは
告白するか否かを迷っている際のあなたの気持ちでの判断基準です
ただ「告白をしてダメでも友達のポジションを保つ」というのは
相手がそうしたいと思うかどうかということに左右されるだけでなく
友達というのは互いに貸し借りのないイーブンな状況で成立する関係ですので
告白をして断られるといったように恋愛感情が介在することで
優劣が生じてしまった場合には維持しづらくなるものです
ですのでそれは告白後にそれを目指すことはあって良いかとは思いますが
（ただしその場合でも振られたという現実を受け入れるという
悲哀の仕事をあなたがこなす必要はあるとは思いますが）
告白をする前の「告白するか否か」の判断基準としての選択肢にはなりません
>>644
言われてみればその通りですね;
私自身気持ちを伝えたいと思っています。
今のままでいるのはとても辛いので…
時期は再考するにせよ、いずれは。
もしダメになって、相手に友達になる気がなければ、
それはその程度の関係しか築けなかったということで潔く諦めます。
なんだか色々と新しい考え方が出来るようになりました。
これからも頑張っていきたいと思います。
どうもありがとうございましたm(__)m
言われてみればその通りですね;
私自身気持ちを伝えたいと思っています。
今のままでいるのはとても辛いので…
時期は再考するにせよ、いずれは。
もしダメになって、相手に友達になる気がなければ、
それはその程度の関係しか築けなかったということで潔く諦めます。
なんだか色々と新しい考え方が出来るようになりました。
これからも頑張っていきたいと思います。
どうもありがとうございましたm(__)m
646 ：641：2008/07/07(月) 02:05:09 ID:5poC0kYs
>>643結婚する気ないなら分かれたいと言うべきでしょうか 子供もてなくなったらどうしよう
>>646
あなたが自分の人生設計と現状とを照らし合わせて
結婚に前向きでない彼との結婚は無理だと判断したなら
彼と「別れる」という選択肢はあり得るものと思います
ですがあなたは彼との結婚を希望していて
結婚に前向きでない彼をその気にさせ翻意させる目的で別れると「言う」のは
あなたの希望とその行動とが合致しないことや
必ずしも意にそぐわない別れ話や仲違いに繋がる
新たな問題を生み出すことが懸念されることからお勧めできません
また婚姻して数年が経過してもお子様に恵まれない場合は不妊が疑われますが
不妊の原因は母体の高齢だけではありません
ですのでそれは「実際にそういう状況になったときに」
また不妊は夫婦の問題ですのであなた一人で悩むのでなく
旦那様に相談をしてご一緒に解決への方策を探してみてください
あなたが自分の人生設計と現状とを照らし合わせて
結婚に前向きでない彼との結婚は無理だと判断したなら
彼と「別れる」という選択肢はあり得るものと思います
ですがあなたは彼との結婚を希望していて
結婚に前向きでない彼をその気にさせ翻意させる目的で別れると「言う」のは
あなたの希望とその行動とが合致しないことや
必ずしも意にそぐわない別れ話や仲違いに繋がる
新たな問題を生み出すことが懸念されることからお勧めできません
また婚姻して数年が経過してもお子様に恵まれない場合は不妊が疑われますが
不妊の原因は母体の高齢だけではありません
ですのでそれは「実際にそういう状況になったときに」
また不妊は夫婦の問題ですのであなた一人で悩むのでなく
旦那様に相談をしてご一緒に解決への方策を探してみてください
648 ：名無しさんの初恋：2008/07/07(月) 15:02:32 ID:suVxZccj
e
すみません、一つ質問させて下さい。
今、自分には好きな人が居ます（2つ下、部活の後輩）。
何でその人の事が好きなのか良く分からないんです。
確かに顔は好みなんですけど、「その子のこういう所が好き」っていうのが無いです。
自分にはその子がその子である事に価値があるというか・・・。
その子の存在が好きであって、性格や身体的特徴が気になる訳ではないって感じでしょうか・・・。
こういう人って他にもいますか？自分はこういうのは初めてなんで良く分からないんです。
ちなみに自分は高校三年生の男子です。
今、自分には好きな人が居ます（2つ下、部活の後輩）。
何でその人の事が好きなのか良く分からないんです。
確かに顔は好みなんですけど、「その子のこういう所が好き」っていうのが無いです。
自分にはその子がその子である事に価値があるというか・・・。
その子の存在が好きであって、性格や身体的特徴が気になる訳ではないって感じでしょうか・・・。
こういう人って他にもいますか？自分はこういうのは初めてなんで良く分からないんです。
ちなみに自分は高校三年生の男子です。
>>649
好きな気持ちとは「感情」ですので理由は必要ありません
また恋愛感情の本質は雰囲気の合致だと思いますので
その人が総体的に醸し出す雰囲気に対して
あなたが他の人には感じることのない特別なものを感じ取ることが
「好きな気持ち」の正体なのだろうと思います
ただそうは言っても
あなたはその人の良いところを幾つも知っているのではないかと思います
「良いところ」と「好きなところ」はイコールではありませんが
そうした「あなただけが知っているその人の良いところ」というのが
あなたが彼女のことを好きな気持ちを支えている筈です
何らかの事情で「どこが好きか」とか「好きな理由」を
述べなくてはならないような状況になったとき
「特にどこという訳ではない」という答えは質問者を満足させないだろうと思います
そういう時には「良いところ」を挙げておけば質問者も満足するだろうと思います
好きな気持ちとは「感情」ですので理由は必要ありません
また恋愛感情の本質は雰囲気の合致だと思いますので
その人が総体的に醸し出す雰囲気に対して
あなたが他の人には感じることのない特別なものを感じ取ることが
「好きな気持ち」の正体なのだろうと思います
ただそうは言っても
あなたはその人の良いところを幾つも知っているのではないかと思います
「良いところ」と「好きなところ」はイコールではありませんが
そうした「あなただけが知っているその人の良いところ」というのが
あなたが彼女のことを好きな気持ちを支えている筈です
何らかの事情で「どこが好きか」とか「好きな理由」を
述べなくてはならないような状況になったとき
「特にどこという訳ではない」という答えは質問者を満足させないだろうと思います
そういう時には「良いところ」を挙げておけば質問者も満足するだろうと思います
>>650
ありがとうございます！
確かに良い所なら沢山知ってます。
そういう事で良いんですよね！
でも、もしかしたらこの「好き」って気持ちは恋愛感情じゃないのかもしれないな、って思えてきました。
人間として好きなだけなのかも・・・。
自分でもはっきりと分からなくて、ちょっと困ってたりもしますｗ
ありがとうございます！
確かに良い所なら沢山知ってます。
そういう事で良いんですよね！
でも、もしかしたらこの「好き」って気持ちは恋愛感情じゃないのかもしれないな、って思えてきました。
人間として好きなだけなのかも・・・。
自分でもはっきりと分からなくて、ちょっと困ってたりもしますｗ
聞いて頂きたいです。
私には好きな人がいて、その人は あと少しで関東に行きます。
その人は元からメールとかは あまり好きじゃないらしく、送っても返って来ないことが多いです。
電話はしてました。私が掛けて出なかったら、すぐに折り返し電話してくれてました。
たまに遊びに行きます。
2週間ぐらい前に遊びに行きました。
いつも彼とは手を繋ぎますが、その日は「君のためには、しない方がいい」と言われました。
家まで送ってくれて、「また会いたい」って言ったら、「絶対な」って微笑んで頭を撫でてくれました。
ですが、その日から電話をしても出てくれません。
メールも返してくれません。
何故でしょうか...
長文ですみません...
相手が自分に好意を持ってるかどうかわかる方法って何かないですかね？
告白して振られちゃうと今の友達関係が終わっちゃうって思うと勇気が出ないです…
告白して振られちゃうと今の友達関係が終わっちゃうって思うと勇気が出ないです…
654 ：名無しさんの初恋：2008/07/08(火) 23:09:17 ID:JUJpFjMR
男性が眉毛をつりあげて目を大きくする仕草って
何か意味があるんですかね？
目が悪いとか？
何か意味があるんですかね？
目が悪いとか？
>>651
こんなスレッドもありますので
相手との関係や状況
そして相手のことをどう思っているかといったことを加えて
判定依頼を出してみてはどうでしょう
「これは恋です」基準と判定します★６
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1195179890/
こんなスレッドもありますので
相手との関係や状況
そして相手のことをどう思っているかといったことを加えて
判定依頼を出してみてはどうでしょう
「これは恋です」基準と判定します★６
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1195179890/
>>652
何らかの物理的に電話ができない状況でいるのか
或いは何故かもう暫く連絡は取り合わないようにしようと決めたかの
どちらかだと思います
彼にどういう連絡ができない事由が生じたのか
或いは何故連絡を取らないようにしようと決めたかは判りませんが
もうじき遠距離になってしまうということが
その背景にあるのではないかとは思われます
無理やりにその理由を想像すれば
遠距離になれば連絡を取り合うだけになってしまい
彼には遠距離恋愛をするつもりがないので
あなたとの関係は断つことにしたということかと思います
何らかの物理的に電話ができない状況でいるのか
或いは何故かもう暫く連絡は取り合わないようにしようと決めたかの
どちらかだと思います
彼にどういう連絡ができない事由が生じたのか
或いは何故連絡を取らないようにしようと決めたかは判りませんが
もうじき遠距離になってしまうということが
その背景にあるのではないかとは思われます
無理やりにその理由を想像すれば
遠距離になれば連絡を取り合うだけになってしまい
彼には遠距離恋愛をするつもりがないので
あなたとの関係は断つことにしたということかと思います
>>653
そんな方法はありませんが
日頃接している時の態度から推測したり
或いは食事や遊びに誘って応じてもらえるかどうかということで
推測することは可能かと思います
また告白するかどうするかを迷っているのであれば
「告白して振られたりして今の友達という関係が損なわれるくらいなら
今のままの関係で構わない」と思えるなら《告白しない》
「相手とは友達という関係では満足できないから
恋愛が成就しないのなら友達でいつづけても意味がない」と思えるなら
《告白する》というように判断すれば良いのではないでしょうか
そんな方法はありませんが
日頃接している時の態度から推測したり
或いは食事や遊びに誘って応じてもらえるかどうかということで
推測することは可能かと思います
また告白するかどうするかを迷っているのであれば
「告白して振られたりして今の友達という関係が損なわれるくらいなら
今のままの関係で構わない」と思えるなら《告白しない》
「相手とは友達という関係では満足できないから
恋愛が成就しないのなら友達でいつづけても意味がない」と思えるなら
《告白する》というように判断すれば良いのではないでしょうか
659 ：名無しさんの初恋：2008/07/08(火) 23:55:32 ID:JUJpFjMR
え！物真似だったんですかね～!?笑
その人と、目あわせようってしたら、目あって、
けど、そらされちゃったんですよね・・・
こういうアプローチの仕方ってストーカーみたいでヤバイですかね？
その人と、目あわせようってしたら、目あって、
けど、そらされちゃったんですよね・・・
こういうアプローチの仕方ってストーカーみたいでヤバイですかね？
>>659
判りました
その顔は「何ですか～」という意味です
翻訳すれば「用があるなら口で言ってね」ということです
ですので相手は眉と目でそういうメッセージをあなたに送ったら
それで相手の返事は終わりですので目を反らしました
それからそれはアピールにもアプローチにもなりません
ただの気色悪い行動ですのでやめましょう
判りました
その顔は「何ですか～」という意味です
翻訳すれば「用があるなら口で言ってね」ということです
ですので相手は眉と目でそういうメッセージをあなたに送ったら
それで相手の返事は終わりですので目を反らしました
それからそれはアピールにもアプローチにもなりません
ただの気色悪い行動ですのでやめましょう
661 ：名無しさんの初恋：2008/07/09(水) 00:17:29 ID:ER472uAq
1さん ご教授ください。
相手20代♀が自分20代♂を見るとビクッもしくはドキッとした表情や態度を明らかにします。
この場合、嫌われてるもしくは嫌がられているのか？
それとも好意的なものがあるのか判別方法はありますか？
相手♀とはあまり話したりする関係ではありませんが最初に会った時に思わずタイプだったため見つめてしまい、それは相手にばれていました。
相手20代♀が自分20代♂を見るとビクッもしくはドキッとした表情や態度を明らかにします。
この場合、嫌われてるもしくは嫌がられているのか？
それとも好意的なものがあるのか判別方法はありますか？
相手♀とはあまり話したりする関係ではありませんが最初に会った時に思わずタイプだったため見つめてしまい、それは相手にばれていました。
662 ：名無しさんの初恋：2008/07/09(水) 00:20:45 ID:1mwNkHgQ
いや！違いますｗｗ
私と目があったときじゃなくて、癖みたいな・・・いっつもやってるんです。
けど、やはりじーっと見つめるのは気色悪いですよね！
やめますっｗｗ
でも、どうやったら自分をアピールできるんでしょうか？
こんな質問してすいません；
私と目があったときじゃなくて、癖みたいな・・・いっつもやってるんです。
けど、やはりじーっと見つめるのは気色悪いですよね！
やめますっｗｗ
でも、どうやったら自分をアピールできるんでしょうか？
こんな質問してすいません；
>>662
判りました
だとするとそれはただその人の癖です
意味のない行動です
アピールとは言い換えれば
相手に自分のことを知ってもらうことです
その為には積極的に相手と関わりあいになる機会を持ち
様々な形のコミュニケーションを重ねるのが良いでしょう
判りました
だとするとそれはただその人の癖です
意味のない行動です
アピールとは言い換えれば
相手に自分のことを知ってもらうことです
その為には積極的に相手と関わりあいになる機会を持ち
様々な形のコミュニケーションを重ねるのが良いでしょう
665 ：名無しさんの初恋：2008/07/09(水) 00:38:08 ID:ER472uAq
661です。そうですね。ありがとうございました。
666 ：名無しさんの初恋：2008/07/09(水) 00:42:03 ID:1mwNkHgQ
意味はないですかぁ＾＾
その人と、積極的に話せるような機会をもって、
話しかけるよう、努力してみます！
ありがとうございました！
その人と、積極的に話せるような機会をもって、
話しかけるよう、努力してみます！
ありがとうございました！
667 ：名無しさんの初恋：2008/07/09(水) 12:22:59 ID:eydKyoSz
668 ：名無しさんの初恋：2008/07/09(水) 20:10:53 ID:iXBnxxt8
どうか相談にのって下さい。
私は、両親と兄夫婦と同居しているのですが、数ヶ月程前に、義姉（兄の嫁）と一度だけ関係をもってしまいました。
義姉は軽い気持ちだったようですが、私は今、深く後悔しており、兄の顔をまともに見れないような毎日です。
私が兄にできるせめてもの償いとは、絶縁覚悟で過ちを告白する事でしょうか。それとも、これ以上迷惑をかけない為にも、隠し通す事でしょうか。助言をお願いします。
私は、両親と兄夫婦と同居しているのですが、数ヶ月程前に、義姉（兄の嫁）と一度だけ関係をもってしまいました。
義姉は軽い気持ちだったようですが、私は今、深く後悔しており、兄の顔をまともに見れないような毎日です。
私が兄にできるせめてもの償いとは、絶縁覚悟で過ちを告白する事でしょうか。それとも、これ以上迷惑をかけない為にも、隠し通す事でしょうか。助言をお願いします。
669 ：名無しさんの初恋：2008/07/09(水) 22:21:24 ID:02UOSDnv
お前が黙ってれば全て円満なら黙ってれ
>>668
ついこの間までやっていた昼ドラのようなお話ですね
あなたのなすべき事は
・二度と同じ過ちを繰り返さないこと
・過ちはなかったこととして胸の奥に隠すこと
そしてあなたが義理のお姉さんを引き受けるというつもりがなければ
義理のお姉さんが事実を明かしたとしてもそうした事実はないと
認めないことです
あなたはお兄さんとの関係やあなたと家との関係を気に掛けておられるようですが
立場上一番弱いのはあなたの家に入ってきた（他人である）義理のお姉さんです
その事実をあなたが認めることは
「家」にとってあなたの行為は恥ずべきことでしかありませんが
義姉の行為は許しがたいこととなり
あなたの絶縁問題では済まずお兄さんの離婚という話となります
お兄さんにとっては義姉を離縁すればそれで済む話になりますが
あなたとの血縁は切ることができません
ですのでお兄さんのことを思うのであればこそ
この件についてはあなたの胸に秘めておくようにするのが良いと思います
ついこの間までやっていた昼ドラのようなお話ですね
あなたのなすべき事は
・二度と同じ過ちを繰り返さないこと
・過ちはなかったこととして胸の奥に隠すこと
そしてあなたが義理のお姉さんを引き受けるというつもりがなければ
義理のお姉さんが事実を明かしたとしてもそうした事実はないと
認めないことです
あなたはお兄さんとの関係やあなたと家との関係を気に掛けておられるようですが
立場上一番弱いのはあなたの家に入ってきた（他人である）義理のお姉さんです
その事実をあなたが認めることは
「家」にとってあなたの行為は恥ずべきことでしかありませんが
義姉の行為は許しがたいこととなり
あなたの絶縁問題では済まずお兄さんの離婚という話となります
お兄さんにとっては義姉を離縁すればそれで済む話になりますが
あなたとの血縁は切ることができません
ですのでお兄さんのことを思うのであればこそ
この件についてはあなたの胸に秘めておくようにするのが良いと思います
671 ：名無しさんの初恋：2008/07/10(木) 01:52:44 ID:SIHxLMIS
どぉよ(笑)
672 ：名無しさんの初恋：2008/07/10(木) 20:22:40 ID:q0vJWvmw
>>699>>670
ご回答ありがとうございます。
やはり黙ってた方が良いんでしょうね。私としては、その｢最も立場の弱い嫁｣も、過ちは過ちとして私と同様償いをすべきとも考えましたが…。
兄夫婦の幸せだけを願います
ご回答ありがとうございます。
やはり黙ってた方が良いんでしょうね。私としては、その｢最も立場の弱い嫁｣も、過ちは過ちとして私と同様償いをすべきとも考えましたが…。
兄夫婦の幸せだけを願います
恋愛に関するご質問
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好きな子が学校休むこと多いです
休んだ次の日は何か言った方がいいんですかね？
前は
「昨日学校休んだね。風邪？」
「うーん、風邪…かな？まぁ、そんなとこ」
「そっか。夏風邪はしつこいからね。お大事に」
って感じの会話だったんですけど、こんな感じでおっけーですか？
もしかしてうざがられてます？
休んだ次の日は何か言った方がいいんですかね？
前は
「昨日学校休んだね。風邪？」
「うーん、風邪…かな？まぁ、そんなとこ」
「そっか。夏風邪はしつこいからね。お大事に」
って感じの会話だったんですけど、こんな感じでおっけーですか？
もしかしてうざがられてます？
>>675
第一声に「もう大丈夫」というのを付け加えるとさらに良いと思います
また友達であれば休んだクラスメイトの体を気遣うことは当然のことですので
それでウザがられているだろうかと心配する必要はないでしょう
第一声に「もう大丈夫」というのを付け加えるとさらに良いと思います
また友達であれば休んだクラスメイトの体を気遣うことは当然のことですので
それでウザがられているだろうかと心配する必要はないでしょう
677 ：名無しさんの初恋：2008/07/12(土) 23:08:15 ID:EpveWVeN
相談です。
社内の男性から食事に誘われ、休日に食事に行きました。
私は周りに好奇の目で見られるのが嫌なので、
食事に行ったことを社内の人間には話していなかったのですが、
彼が特に仲がいいわけでもない社員に、
私と食事に行ったことを話しているのをたまたま聞いてしまいました。
男性はどんな心理で話してしまうのでしょうか？
社内の男性から食事に誘われ、休日に食事に行きました。
私は周りに好奇の目で見られるのが嫌なので、
食事に行ったことを社内の人間には話していなかったのですが、
彼が特に仲がいいわけでもない社員に、
私と食事に行ったことを話しているのをたまたま聞いてしまいました。
男性はどんな心理で話してしまうのでしょうか？
好きな人と何度もデートしています。今度花火にも行きます。
相手も「早く会いたい」と言ってくれるようになりました。
しかし年齢=彼女いない暦の相手です。
相手からの告白をまつより自分から告白してしまった方がいいでしょうか？
相手も「早く会いたい」と言ってくれるようになりました。
しかし年齢=彼女いない暦の相手です。
相手からの告白をまつより自分から告白してしまった方がいいでしょうか？
>>677
あなたはその人と話をしていた人とは
仲がいいわけでもないと見なしておられるようですが
あなたの見立てが正しいのだとすれば
彼はその人だけでなく
誰にでも言い回っているという可能性が出てきてしまいますね
ですがあなたがご存じないだけで
彼はその人とは仲が良くは見えないけれども
信頼していてあなたとの恋愛についてもこれまで相談して
アドバイスを受けていたのかもしれません
ですので彼は
・信頼しこれまでも相談に乗ってもらっていた同僚に
あなたとのことを報告したに過ぎない
のかもしれませんし或いは
・あなたと食事に行ったことが嬉しくて気が緩んで
いろんな人に触れて回っている
のかもしれません
相手にしてみれば何も隠したいことではなく
また両者を知っている同僚にとってなら興味深い話題にもなると
簡単に考えているのかもしれません
あなたはその人と話をしていた人とは
仲がいいわけでもないと見なしておられるようですが
あなたの見立てが正しいのだとすれば
彼はその人だけでなく
誰にでも言い回っているという可能性が出てきてしまいますね
ですがあなたがご存じないだけで
彼はその人とは仲が良くは見えないけれども
信頼していてあなたとの恋愛についてもこれまで相談して
アドバイスを受けていたのかもしれません
ですので彼は
・信頼しこれまでも相談に乗ってもらっていた同僚に
あなたとのことを報告したに過ぎない
のかもしれませんし或いは
・あなたと食事に行ったことが嬉しくて気が緩んで
いろんな人に触れて回っている
のかもしれません
相手にしてみれば何も隠したいことではなく
また両者を知っている同僚にとってなら興味深い話題にもなると
簡単に考えているのかもしれません
質問です
同じ大学の話した事のない男の人に
授業が終わった後に話しかけたいのですが
最初何て話しかければ良いでしょうか？
さっき授業一緒だったんですが
名前何て言うんですか？じゃあダメかな？
同じ大学の話した事のない男の人に
授業が終わった後に話しかけたいのですが
最初何て話しかければ良いでしょうか？
さっき授業一緒だったんですが
名前何て言うんですか？じゃあダメかな？
>>681
話しかける側が「初対面だから」とか「急に話し掛けて気を悪くしないか」と
気構えたり緊張してしまうとそれが相手にも伝わってしまいますので
「あなたと私は同じ大学の仲間だし同じ授業を取っている友達なんだから
親しく話すのは当然のことよ」くらいに考えてリラックスして
親愛の情を示す笑顔で明るく話しかけることができれば一番いいです
話題としては直近の共通の話題となる授業の内容についてが
取っ掛かりとしては一番いいのではないかと思います
そこで「自分は授業の中で出てきた○○についてよく判んないんですけど
あなたはどうですか？」と適度に自己開示したうえで
相手のことを尋ねて答えてもらうというようにすると
相手も答えやすいと思います
相手の名前を尋ねるにしても
最初にそういう（ボクシングでいうところの）フックの応酬をしてから
まず自分が名乗ってから相手の名を尋ねるのが良いと思います
話しかける側が「初対面だから」とか「急に話し掛けて気を悪くしないか」と
気構えたり緊張してしまうとそれが相手にも伝わってしまいますので
「あなたと私は同じ大学の仲間だし同じ授業を取っている友達なんだから
親しく話すのは当然のことよ」くらいに考えてリラックスして
親愛の情を示す笑顔で明るく話しかけることができれば一番いいです
話題としては直近の共通の話題となる授業の内容についてが
取っ掛かりとしては一番いいのではないかと思います
そこで「自分は授業の中で出てきた○○についてよく判んないんですけど
あなたはどうですか？」と適度に自己開示したうえで
相手のことを尋ねて答えてもらうというようにすると
相手も答えやすいと思います
相手の名前を尋ねるにしても
最初にそういう（ボクシングでいうところの）フックの応酬をしてから
まず自分が名乗ってから相手の名を尋ねるのが良いと思います
>>679
ご回答ありがとうございます。
周りに軽く言えてしまうという心理は、
その彼は私と例えば噂になったとしても、
不快ではないと思っていると見ていいのでしょうか？
その彼の話す声のトーンがダルそうだったので、
何となく社交辞令で誘っただけだったのかと
気になってしまいまして・・。
隠したいことではなく簡単に考えているというのは、
単に同僚と食事したという軽い気持ちなのでしょうか？
ご回答ありがとうございます。
周りに軽く言えてしまうという心理は、
その彼は私と例えば噂になったとしても、
不快ではないと思っていると見ていいのでしょうか？
その彼の話す声のトーンがダルそうだったので、
何となく社交辞令で誘っただけだったのかと
気になってしまいまして・・。
隠したいことではなく簡単に考えているというのは、
単に同僚と食事したという軽い気持ちなのでしょうか？
>>683
噂になるということを想像していないか
噂になることを気にしていないのではないかと思いますが
噂になっても不快でないと考えているかどうかまでは判りません
またあなたをどういう気持ちで誘ったのかは判りませんが
それをあなたを誘ったことを他の人に話していたからということから推測することで
答えが見えてくるとも思えません
ただあなたが周囲から好奇の目で見られることを警戒しているのに較べると
相手の方はあなたほど警戒をしている訳ではないということかもしれません
またそうしたことは
再度あなたから食事に誘うなどして
そこで直接彼とお話をするのが良いと思います
噂になるということを想像していないか
噂になることを気にしていないのではないかと思いますが
噂になっても不快でないと考えているかどうかまでは判りません
またあなたをどういう気持ちで誘ったのかは判りませんが
それをあなたを誘ったことを他の人に話していたからということから推測することで
答えが見えてくるとも思えません
ただあなたが周囲から好奇の目で見られることを警戒しているのに較べると
相手の方はあなたほど警戒をしている訳ではないということかもしれません
またそうしたことは
再度あなたから食事に誘うなどして
そこで直接彼とお話をするのが良いと思います
質問です。
初デートの時って何を話すのがベタですか？
初デートの時って何を話すのがベタですか？
>>685
「ベタ」と「ベター」とでは全然話が違ってしまいますが
既に恋人である二人の初デートであれば
ぶっちゃけ何をお話しても構いません
どんなお話でも楽しいし後から大切な思い出となります
どんな内容でも
です
けれども
まだ恋人でないけれど初デートという場合には
まだそこでさらに互いについての理解を深め二人の関係を作り出し
さらに次に続けるということが必要ですので
少し意味合いが違ってきます
また自分が話すことよりも
相手の話を興味深く聞くことができることが大切です
ですので「自分に関すること」ではなく「相手に関すること」について
適度に自己開示しながらお話をするのが良いでしょう
「ベタ」と「ベター」とでは全然話が違ってしまいますが
既に恋人である二人の初デートであれば
ぶっちゃけ何をお話しても構いません
どんなお話でも楽しいし後から大切な思い出となります
どんな内容でも
です
けれども
まだ恋人でないけれど初デートという場合には
まだそこでさらに互いについての理解を深め二人の関係を作り出し
さらに次に続けるということが必要ですので
少し意味合いが違ってきます
また自分が話すことよりも
相手の話を興味深く聞くことができることが大切です
ですので「自分に関すること」ではなく「相手に関すること」について
適度に自己開示しながらお話をするのが良いでしょう
687 ：名無しさんの初恋：2008/07/13(日) 23:14:47 ID:o1XFtLTO
今２７歳で近所に住む女子高校生が好きになってしまいました。
この歳で女子高校生との恋愛や交際は駄目なのですか？
この歳で女子高校生との恋愛や交際は駄目なのですか？
好きな男の子にメアドを渡しました
じゃあ後で送っとくと言われたのにその日は返信が来ませんでした
翌日、「昨日はごめん。
夜は用事があって送れなかった。今日の夜も用事がある。」と言われました
普段の態度からも考慮して嫌がられてはないのかなあとは思うんですけど
結局メールが来ないので
それって恋愛対象として私のこと好きではないってことですよね
向こうが私のことが好きだとして放置する理由ってないですよね？
じゃあ後で送っとくと言われたのにその日は返信が来ませんでした
翌日、「昨日はごめん。
夜は用事があって送れなかった。今日の夜も用事がある。」と言われました
普段の態度からも考慮して嫌がられてはないのかなあとは思うんですけど
結局メールが来ないので
それって恋愛対象として私のこと好きではないってことですよね
向こうが私のことが好きだとして放置する理由ってないですよね？
691 ：名無しさんの初恋：2008/07/13(日) 23:55:11 ID:o1XFtLTO
>>691
全国的に件数としてカウントしていけば多くあるとは思いますが
全体からすると珍しいケースに属することと思いますし
少なくともあまり一般的ではないかもしれません
また公務員であるとかきちんとした企業に勤めている人にしてみれば
それは職を棒に振りかねないことにもなりかねませんので
そういうことはなさらないのではないでしょうか
全国的に件数としてカウントしていけば多くあるとは思いますが
全体からすると珍しいケースに属することと思いますし
少なくともあまり一般的ではないかもしれません
また公務員であるとかきちんとした企業に勤めている人にしてみれば
それは職を棒に振りかねないことにもなりかねませんので
そういうことはなさらないのではないでしょうか
693 ：名無しさんの初恋：2008/07/14(月) 01:10:05 ID:MwKxJ5Ap
相談です。
この間告白したら振られました。
（遠距離で、相手の携帯番号も知らないため携帯のメールで。）
今現在凄く好きな相手がいるとの事で振られたのですが、まだ好きです。
その断りのメールは非常に誠実な感じがして、
より相手のことを好きになってしまいました。
相手に凄く好きな人がいるということで、今の望みは0に近いと思うのですが、
仮に友達としての関係だとしても、そのつながりを絶ちたくありません。
なので、これからもメールをしてもいいかという旨のメールを送ろうと思うのですが、
>>1さんは送ってもいいと思いますか？
この間告白したら振られました。
（遠距離で、相手の携帯番号も知らないため携帯のメールで。）
今現在凄く好きな相手がいるとの事で振られたのですが、まだ好きです。
その断りのメールは非常に誠実な感じがして、
より相手のことを好きになってしまいました。
相手に凄く好きな人がいるということで、今の望みは0に近いと思うのですが、
仮に友達としての関係だとしても、そのつながりを絶ちたくありません。
なので、これからもメールをしてもいいかという旨のメールを送ろうと思うのですが、
>>1さんは送ってもいいと思いますか？
>>693
友達という関係は互いに貸し借りのないイーブンな状況で成り立つものです
そこに恋愛感情が入り込んだりさらに告白をして振られたということになると
その関係は恋愛感情が介在することで優劣が生じるため
友達という関係を維持することは難しくなります
さてあなたが相手への恋愛については諦めたうえで
それでも相手と友達という関係でいることに価値があると思うのであれば
相手に友達という関係でいてくれないかと打診することくらいは
しても良いと思います
ですが恋愛感情は持ったまま友達という関係を維持しようとすれば
今度は好意がある旨の言動は控えなくてはならないだろうと思います
またあなたはあくまでも恋愛が成就することを主たる目的としていて
友達という関係でいること《自体に》さしたる意味を持っていないのであれば
それはそれで《友達でいる》ということに
一種の不誠実さが出てきてしまうのではないかという気がします
私は相手との関係が遠距離であることや
告白をして振られたということから相手がそれを望むのでなければ
振られた側のあなたから友達でいて欲しいと打診することは
あまり好ましいことではないように思います
またメールというものはしても良いかといったことを
相手に尋ねるような性質のものだろうかという点でも疑問です
友達という関係は互いに貸し借りのないイーブンな状況で成り立つものです
そこに恋愛感情が入り込んだりさらに告白をして振られたということになると
その関係は恋愛感情が介在することで優劣が生じるため
友達という関係を維持することは難しくなります
さてあなたが相手への恋愛については諦めたうえで
それでも相手と友達という関係でいることに価値があると思うのであれば
相手に友達という関係でいてくれないかと打診することくらいは
しても良いと思います
ですが恋愛感情は持ったまま友達という関係を維持しようとすれば
今度は好意がある旨の言動は控えなくてはならないだろうと思います
またあなたはあくまでも恋愛が成就することを主たる目的としていて
友達という関係でいること《自体に》さしたる意味を持っていないのであれば
それはそれで《友達でいる》ということに
一種の不誠実さが出てきてしまうのではないかという気がします
私は相手との関係が遠距離であることや
告白をして振られたということから相手がそれを望むのでなければ
振られた側のあなたから友達でいて欲しいと打診することは
あまり好ましいことではないように思います
またメールというものはしても良いかといったことを
相手に尋ねるような性質のものだろうかという点でも疑問です
695 ：名無しさんの初恋：2008/07/14(月) 13:48:43 ID:no6MEjrr
大学目指して頑張って毎日予備校に登校、全く誰とも話さない、
いつも一人で行動、そんな男子に恋をしました。
やっぱ話しかけられると邪魔ですか？
いつも一人で行動、そんな男子に恋をしました。
やっぱ話しかけられると邪魔ですか？
>>695
彼にしてみても集中して勉強している最中に話しかけられれば邪魔でしょうが
勉強の合間や気分転換をしたい時だってあるでしょうし
恋愛や異性の存在が受験への励みになるということもあります
ただそうは言っても志望校合格を最優先している人にとってみれば
それ以外の些事や恋愛は障壁（ブッダの言うところのラーフラ）と見なされている
ということもあるかもしれません
恋愛とかそういったことは大学に入ってからと割り切ることができるからです
ですのでお話をする程度であれば問題はないと思いますが
それ以上のことについてはあなたが望んでも
相手はそれを望んでいないということもあるかもしれませんから
あなたから働きかける場合にもそうしたことを頭に置いておくとか
覚悟しておく必要はあるだろうと思います
彼にしてみても集中して勉強している最中に話しかけられれば邪魔でしょうが
勉強の合間や気分転換をしたい時だってあるでしょうし
恋愛や異性の存在が受験への励みになるということもあります
ただそうは言っても志望校合格を最優先している人にとってみれば
それ以外の些事や恋愛は障壁（ブッダの言うところのラーフラ）と見なされている
ということもあるかもしれません
恋愛とかそういったことは大学に入ってからと割り切ることができるからです
ですのでお話をする程度であれば問題はないと思いますが
それ以上のことについてはあなたが望んでも
相手はそれを望んでいないということもあるかもしれませんから
あなたから働きかける場合にもそうしたことを頭に置いておくとか
覚悟しておく必要はあるだろうと思います
好きな人（たぶん片思い）のことが本当に好きなのかどうかわからなくなりました。
その人とは同じ職場で知り合ってから1年以上経つのに、未だにどういう人なのかつかめないでいます。
何となくこういう人かなというのはわかってきたように思うのですが、本当にそうかと考えるとそうでないようにも
思えてきます。
その人の一緒にいて楽しいところや心安らぐところが好きだと自分では思っていたので、たとえ本当は性格の
ものすごく悪い人であったとしても、自分の好きな部分が変わらなければ好きでいられるような気もするのですが
何となく自信がありません。
その人の本質ってどういうふうに見極めたらいいんでしょうか？
また、どういう時に自分の本当の姿が出ると思いますか？
わかりにくい質問で申し訳ありませんが、お答えいただけたら幸いです。
ちなみに今は私とその人は同じ職場ではなく、個人的に約束でもしない限り会うことはありません。
その人とは同じ職場で知り合ってから1年以上経つのに、未だにどういう人なのかつかめないでいます。
何となくこういう人かなというのはわかってきたように思うのですが、本当にそうかと考えるとそうでないようにも
思えてきます。
その人の一緒にいて楽しいところや心安らぐところが好きだと自分では思っていたので、たとえ本当は性格の
ものすごく悪い人であったとしても、自分の好きな部分が変わらなければ好きでいられるような気もするのですが
何となく自信がありません。
その人の本質ってどういうふうに見極めたらいいんでしょうか？
また、どういう時に自分の本当の姿が出ると思いますか？
わかりにくい質問で申し訳ありませんが、お答えいただけたら幸いです。
ちなみに今は私とその人は同じ職場ではなく、個人的に約束でもしない限り会うことはありません。
>>697
相手のことを知るには
様々な形でのコミュニケーションを重ねるしかないでしょう
もっとも極限状態になればその人の本質が出ると言いますが
相手の本質を知り他意が故に極限状態になるのを設定するのは
本末転倒になってしまいます
ですので今は約束を交わさないと会うことができないなら
《友達・元同僚》として食事や遊びに誘って会って話すという機会を
何度も重ねるということでその人への理解が深まり
その人の本質に近づくことができるのではないかと思います
相手のことを知るには
様々な形でのコミュニケーションを重ねるしかないでしょう
もっとも極限状態になればその人の本質が出ると言いますが
相手の本質を知り他意が故に極限状態になるのを設定するのは
本末転倒になってしまいます
ですので今は約束を交わさないと会うことができないなら
《友達・元同僚》として食事や遊びに誘って会って話すという機会を
何度も重ねるということでその人への理解が深まり
その人の本質に近づくことができるのではないかと思います
>>698
回答ありがとうございます。
やはり本人と直接接触していかなければわからないことですよね。
今回とても気になることがあってその人がどういう人なのか知りたいと思った訳なのですが
たとえばその人が複数の女性とお付き合いできるような人かどうかというのを見極める方法は
何かないでしょうか？
回答ありがとうございます。
やはり本人と直接接触していかなければわからないことですよね。
今回とても気になることがあってその人がどういう人なのか知りたいと思った訳なのですが
たとえばその人が複数の女性とお付き合いできるような人かどうかというのを見極める方法は
何かないでしょうか？
>>699
興信所に依頼して金に糸目をつけず
彼の過去の女性関係について調査をするとか
或いはあなたが一人の協力者の女性と示し合わせて
同時にアプローチを掛けて試すということでもしない限り
あなたが個人的に関わりあう範囲でそれを見極めるということは
できないのではないかと思います
興信所に依頼して金に糸目をつけず
彼の過去の女性関係について調査をするとか
或いはあなたが一人の協力者の女性と示し合わせて
同時にアプローチを掛けて試すということでもしない限り
あなたが個人的に関わりあう範囲でそれを見極めるということは
できないのではないかと思います
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ございましたら
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703 ：名無しさんの初恋：2008/07/14(月) 22:59:51 ID:QBNDsrRZ
仲の良い異性のクラスメイトから
相談があるから一緒に帰ろうと突然誘われたら
どう思いますか？
自分に気があるんじゃないかって
思いますか？
相談があるから一緒に帰ろうと突然誘われたら
どう思いますか？
自分に気があるんじゃないかって
思いますか？
>>703
「相談ごとって何だろう？」と思います
「相談ごとって何だろう？」と思います
705 ：共学：2008/07/14(月) 23:21:53 ID:vT5opaaa
あの確信っていなくなったね。 あいつさ、
既婚者なんだよ。適齢期の女性にわざと不倫しようとか
持ちかけて俺の彼女だとかいったりして
恋愛させないようにしてるわけ。
706 ：共学：2008/07/14(月) 23:23:18 ID:vT5opaaa
俺の彼女だとか指輪とかいっててそいつ既婚者なんだよ
信じられる？ それで女を風俗に売ったりすることも平気らしい
そして娘がいるといううわさ。誰だって独身男性がいいよね？
707 ：693：2008/07/14(月) 23:35:36 ID:MwKxJ5Ap
708 ：共学：2008/07/14(月) 23:36:33 ID:vT5opaaa
しつこい男の苦情って誰に言えばいいの？
質問です
男の人はもし自分のこと好きだなとわかる女から花火に誘われたとき付き合う気がなかったらすぐ断りますか？
男の人はもし自分のこと好きだなとわかる女から花火に誘われたとき付き合う気がなかったらすぐ断りますか？
恋愛に関するご質問
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ございましたら
どうぞ
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2人きりのときに昼食を一緒に食べようと誘われたけれど、他のひとがいるときは誘ってきたりしません。
これってツンデレってやつですか？
これってツンデレってやつですか？
>>712
それほど極端に対応が違うという訳ではないので
それをツンデレと呼称して良いものか疑問ですし
また二人だけでいるときと他の人がいる前とでは態度が違うというのは
普通のことであるだけでなくむしろ当然のことのように思います
それほど極端に対応が違うという訳ではないので
それをツンデレと呼称して良いものか疑問ですし
また二人だけでいるときと他の人がいる前とでは態度が違うというのは
普通のことであるだけでなくむしろ当然のことのように思います
714 ：名無しさんの初恋：2008/07/16(水) 15:39:26 ID:h/B9gr0P
最近知り合った子なんだけどメールがあんま続かなくて困ってます
脈も無さすぎるかんじなんだけどどうにかなりませんかね？
脈も無さすぎるかんじなんだけどどうにかなりませんかね？
715 ：名無しさんの初恋：2008/07/16(水) 15:54:12 ID:X8zi8S8p
好きな女の子がおとなしめな感じの子なんです。それで一応こないだ話しかけて次はアドレス聞こうって思ってるんですが、会ってもなかなか｢こんにちは！｣みたいな感じにならないんで、結局聞けてません。ここはこちらからがっつくべきなのでしょうか？
716 ：名無しさんの初恋：2008/07/16(水) 18:15:47 ID:7ej6A7up
717 ：名無しさんの初恋：2008/07/16(水) 21:54:27 ID:JBee8Gb0
付き合ってる子がいるのですが
色々あって気まずい雰囲気になってしまいました。
「絶対フラレると思ってる」とメールで送ったら
「今日考える。メールじゃ長いから、また」と返されたきり
メールも会話もしてません。
もう最悪です。自分は別れたくないのですが、どうするべきでしょうか。
１さんお願いします。
色々あって気まずい雰囲気になってしまいました。
「絶対フラレると思ってる」とメールで送ったら
「今日考える。メールじゃ長いから、また」と返されたきり
メールも会話もしてません。
もう最悪です。自分は別れたくないのですが、どうするべきでしょうか。
１さんお願いします。
>>714
１a．あなたが送るメールに問題がある場合→どうにかなるかもしれません
１b．相手がメール嫌いである場合→どうにもなりません
２a．あなたが相手にとって魅力がない場合→どうにもなりません
２b．相手に恋人や好きな人がいるという場合→どうにもなりません
１a．あなたが送るメールに問題がある場合→どうにかなるかもしれません
１b．相手がメール嫌いである場合→どうにもなりません
２a．あなたが相手にとって魅力がない場合→どうにもなりません
２b．相手に恋人や好きな人がいるという場合→どうにもなりません
>>715
まずはあなたが「こんにちは！」みたいな感じになるよう
明るく元気に振舞って相手もそれにつられてしまうような雰囲気を作り出しましょう
また落ち着いて二人きりで話せるような機会であれば
何も無理をしてまで明るく振舞う必要はありません
そういう時には落ち着いてじっくり向き合ってお話になれば良いでしょう
まずはあなたが「こんにちは！」みたいな感じになるよう
明るく元気に振舞って相手もそれにつられてしまうような雰囲気を作り出しましょう
また落ち着いて二人きりで話せるような機会であれば
何も無理をしてまで明るく振舞う必要はありません
そういう時には落ち着いてじっくり向き合ってお話になれば良いでしょう
>>717
いろいろと考えて対策を立てたいところですが
肝心な部分が「色々あって」と端折られてしまっていて
対策の立てようがありません
恐らくその色々な出来事の折々に
自分の言動の非を認めて謝罪するということをしていれば
こういうことにはならなかったのではないかという気がしますが
今からでも自分の行動に何かまずいところはなかったかと考えて
自分に非があると思われることについては
きちんと謝罪するということがまず必要なのではないでしょうか
いろいろと考えて対策を立てたいところですが
肝心な部分が「色々あって」と端折られてしまっていて
対策の立てようがありません
恐らくその色々な出来事の折々に
自分の言動の非を認めて謝罪するということをしていれば
こういうことにはならなかったのではないかという気がしますが
今からでも自分の行動に何かまずいところはなかったかと考えて
自分に非があると思われることについては
きちんと謝罪するということがまず必要なのではないでしょうか
721 ：名無しさんの初恋：2008/07/17(木) 02:20:30 ID:CJ//KSKU
女の子はどう言った言葉に弱いのですか？
722 ：名無しさんの初恋：2008/07/17(木) 02:33:03 ID:wY2NF3Rm
723 ：名無しさんの初恋：2008/07/17(木) 07:27:37 ID:BuWWfCMm
>>718
もし１ａの場合だったらどんな感じのメールがいいんでしょうか？
もし１ａの場合だったらどんな感じのメールがいいんでしょうか？
724 ：共学：2008/07/17(木) 07:28:56 ID:/sgZcXct
今度はあの不細工・普通の男より不細工でひねくれ者くんが
男友達になりたいとか言い出したよ。
それに年上で激烈美形の男性は堂々と不倫しないか？と
自分を誘ってくる始末。
>>721
渚さん（1987年7月13日生まれ・O型）による「女の子が弱い言葉」は
「体に良い」「コラーゲンたっぷり、もちもちバーガー」だそうです
純情恋愛板にもこんなスレッドがありますので宜しければご参照ください
↓
ｵﾆｬﾉｺがﾄﾞｷｯとする仕草＆言葉 ３
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1197984933/
さて実際に男性が女性に何かを言うという場合に限定すると
「どんな言葉か」ということと同じくらいの比重で
「誰の言葉か」ということが問われるように思います
同じ言葉をV6の岡田准一クンに言われるのと
タレントの出川哲郎さんに言われるのとでは・・・ってことですね
渚さん（1987年7月13日生まれ・O型）による「女の子が弱い言葉」は
「体に良い」「コラーゲンたっぷり、もちもちバーガー」だそうです
純情恋愛板にもこんなスレッドがありますので宜しければご参照ください
↓
ｵﾆｬﾉｺがﾄﾞｷｯとする仕草＆言葉 ３
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1197984933/
さて実際に男性が女性に何かを言うという場合に限定すると
「どんな言葉か」ということと同じくらいの比重で
「誰の言葉か」ということが問われるように思います
同じ言葉をV6の岡田准一クンに言われるのと
タレントの出川哲郎さんに言われるのとでは・・・ってことですね
>>723
漠然とどんなメールが良いかという話をしてもあまり意味がないと思うのですが
あなたはもっと「読み手にイメージを喚起させるいきいきとした文章」を書くのが
良いのではないかと思います
例えば>714の書き込みにしても
「最近知り合った子なんだけど」というところを
「これまでもキャンパスでちらほら見かけて笑顔が素敵な子だと思ってたんだけど
偶然友達の知り合いということで紹介してもらって知り合った子」と書くと
あなたの生活であるとか出会った背景であるとか相手の印象といったものが
その文章から窺い知ることができます
同様に「メールがあんま続かなくて」という部分も
「質問を書くとそれに答えてはくれるんだけど、返信も遅く言葉少なで
向こうから関連した質問を返してくれるということもありません」
「脈もなさすぎるかんじなんだけど」という部分も
「すれ違うときにこちらから挨拶すると会釈はしてくれるけど
こちらから挨拶しないと目も合わせずに行ってしまう感じで・・・」といった
具体的な記述があると答えづらい「漠然とした質問」も
「いきいきとした質問」になって回答する人もそこからイメージが湧いて
回答しやすくなります
掲示板の書き込みとあなたが送るメールとではお話は違うかもしれませんが
メールでも同じような具合なのではないでしょうか
漠然とどんなメールが良いかという話をしてもあまり意味がないと思うのですが
あなたはもっと「読み手にイメージを喚起させるいきいきとした文章」を書くのが
良いのではないかと思います
例えば>714の書き込みにしても
「最近知り合った子なんだけど」というところを
「これまでもキャンパスでちらほら見かけて笑顔が素敵な子だと思ってたんだけど
偶然友達の知り合いということで紹介してもらって知り合った子」と書くと
あなたの生活であるとか出会った背景であるとか相手の印象といったものが
その文章から窺い知ることができます
同様に「メールがあんま続かなくて」という部分も
「質問を書くとそれに答えてはくれるんだけど、返信も遅く言葉少なで
向こうから関連した質問を返してくれるということもありません」
「脈もなさすぎるかんじなんだけど」という部分も
「すれ違うときにこちらから挨拶すると会釈はしてくれるけど
こちらから挨拶しないと目も合わせずに行ってしまう感じで・・・」といった
具体的な記述があると答えづらい「漠然とした質問」も
「いきいきとした質問」になって回答する人もそこからイメージが湧いて
回答しやすくなります
掲示板の書き込みとあなたが送るメールとではお話は違うかもしれませんが
メールでも同じような具合なのではないでしょうか
727 ：名無しさんの初恋：2008/07/17(木) 11:47:19 ID:pHY3wHk1
今まで何回も女の子と付き合ったけど本気の恋愛感情を持ったことがなかった。
だけど最近やたらと目で追ってしまう人がいる。
結構頭が切れて鋭いのに人に対してすごく優しくて雰囲気もやわらかい。
彼女と同い年の男が仲良さげに話してると悲しいってかもやもやする…。
彼女には彼氏がいるけど、最近上手くいってないみたいで辛そうで心が痛い。
これは恋なんだろうか？
女の子に対してこんなに余裕ないとか初めてだよ…。
しかもどうしたらいいのか分かんねぇ。
だけど最近やたらと目で追ってしまう人がいる。
結構頭が切れて鋭いのに人に対してすごく優しくて雰囲気もやわらかい。
彼女と同い年の男が仲良さげに話してると悲しいってかもやもやする…。
彼女には彼氏がいるけど、最近上手くいってないみたいで辛そうで心が痛い。
これは恋なんだろうか？
女の子に対してこんなに余裕ないとか初めてだよ…。
しかもどうしたらいいのか分かんねぇ。
>>727
恋だとしても
一目惚れに近く相手の容姿や印象があなたの好みであるという話であり
また現実的な恋愛感情を持っているという訳ではなく
その人のことが気になっている段階というところかと思います
相手から相談を持ちかけられた場合には別ですが
彼女が交際相手との間に抱えている問題は彼女自身が解決すべき問題で
あなたがどうこうするという性質のものではありません
またどのような状態であれ交際相手がいるという状況下では
良い友達という関係が維持できていればそれで良く
アプローチを掛けるにしても彼女が交際相手と別れて
フリーになるのを待つのが良いでしょう
ですので今は特に何かをしなくてはならないという状況にはありませんので
特に何もしなくとも構いません
ですがまだ友達とも呼べない関係であるのだとすれば
まずは友達程度の関係にはなっておいてください
恋だとしても
一目惚れに近く相手の容姿や印象があなたの好みであるという話であり
また現実的な恋愛感情を持っているという訳ではなく
その人のことが気になっている段階というところかと思います
相手から相談を持ちかけられた場合には別ですが
彼女が交際相手との間に抱えている問題は彼女自身が解決すべき問題で
あなたがどうこうするという性質のものではありません
またどのような状態であれ交際相手がいるという状況下では
良い友達という関係が維持できていればそれで良く
アプローチを掛けるにしても彼女が交際相手と別れて
フリーになるのを待つのが良いでしょう
ですので今は特に何かをしなくてはならないという状況にはありませんので
特に何もしなくとも構いません
ですがまだ友達とも呼べない関係であるのだとすれば
まずは友達程度の関係にはなっておいてください
729 ：名無しさんの初恋：2008/07/17(木) 17:28:02 ID:4e6DZqsT
『友達』から『恋人』に昇格するにはどーしたらいいんですか？
730 ：名無しさんの初恋：2008/07/17(木) 17:38:54 ID:78l59WPs
友達と恋人の違いは、異性としてみられていないか、見られているかと
違いしかない。異性として見られるためには、女を磨くしかない。
言葉使い、仕草、気配り、顔の表情、もう一度、子ども時代からやるわけにも
いかないから、困難を極める。いっこうさんの本を読むといいかも。
違いしかない。異性として見られるためには、女を磨くしかない。
言葉使い、仕草、気配り、顔の表情、もう一度、子ども時代からやるわけにも
いかないから、困難を極める。いっこうさんの本を読むといいかも。
731 ：名無しさんの初恋：2008/07/17(木) 17:40:04 ID:BuWWfCMm
732 ：名無しさんの初恋：2008/07/17(木) 18:33:58 ID:4e6DZqsT
1回目告白して駄目で、2回目告白してOKってありえるんですか？
734 ：名無しさんの初恋：2008/07/17(木) 18:53:27 ID:PdMipMjs
>>720
ありがとうございます
ありがとうございます
髪型と服装がかなりダサい女の子がいるんだけど、
その子に「服選んであげるから買いに行こう」って言うのはどう思いますか？
お節介かな。
その子に「服選んであげるから買いに行こう」って言うのはどう思いますか？
お節介かな。
>>729
『友達』から『恋人』になるには
告白をしてそれを相手に受け入れてもらうという必要があります
また『恋愛の対象』として見られるかどうかという話であれば
それはあなたが相手が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まるのですが
これまでの『友達』という関係で見せることのなかった自分を見てもらうことで
相手がまだ気づいていないあなたの魅力を知ってもらうことが必要です
ですのでこれまで他の友達を交えて遊ぶことはあっても
二人で遊んだりしたことがないなら
二人で遊ぶというのは有効な方法になると思います
『友達』から『恋人』になるには
告白をしてそれを相手に受け入れてもらうという必要があります
また『恋愛の対象』として見られるかどうかという話であれば
それはあなたが相手が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まるのですが
これまでの『友達』という関係で見せることのなかった自分を見てもらうことで
相手がまだ気づいていないあなたの魅力を知ってもらうことが必要です
ですのでこれまで他の友達を交えて遊ぶことはあっても
二人で遊んだりしたことがないなら
二人で遊ぶというのは有効な方法になると思います
>>733
告白をして振られたのと同じ状況で再度告白をしても
同じことを繰り返すだけだと思います
けれども告白をして受け入れられなかった相手との間に
その後改めて関係を作り直したり
数年後に状況が変わって告白をした際に受け入れられるということは
起こり得ることです
但しその場合でも困難であることに変わりはないと思います
告白をして振られたのと同じ状況で再度告白をしても
同じことを繰り返すだけだと思います
けれども告白をして受け入れられなかった相手との間に
その後改めて関係を作り直したり
数年後に状況が変わって告白をした際に受け入れられるということは
起こり得ることです
但しその場合でも困難であることに変わりはないと思います
気になる人が居ます。
集団で話していても最後は二人になってることが多いし、
向こうも少なくとも女友達としては特別だと思う、思いたい。
ただ気になるのは三人になると（男２と私）すぐ下品系下ネタに走ること。
そうなると私は邪魔するのもなーと思って黙ってるんですが。
異性としてはどうでもよくて、男友達の延長かなと思うのです。
恋愛対象の異性の前で下ネタってありですか？
集団で話していても最後は二人になってることが多いし、
向こうも少なくとも女友達としては特別だと思う、思いたい。
ただ気になるのは三人になると（男２と私）すぐ下品系下ネタに走ること。
そうなると私は邪魔するのもなーと思って黙ってるんですが。
異性としてはどうでもよくて、男友達の延長かなと思うのです。
恋愛対象の異性の前で下ネタってありですか？
740 ：共学 Ｂ型と入籍：2008/07/17(木) 22:37:01 ID:/sgZcXct
なんかずっと前もそういうレスもらった気が。
嵐と同じ人か。
741 ：共学 Ｂ型と入籍：2008/07/17(木) 22:38:05 ID:/sgZcXct
嵐と同じ人か。ずっと前もそういうレスもらった気が。
>>738
好意がある異性の前で下ネタを言うというのは普通はあり得ません
ただし相手の方もあなたと二人きりの時には下ネタを言わないと言う事なら
その二人きりの状況の時の彼の言動・態度が
相手のあなたへの気持ちを反映したものであると思います
好意がある異性の前で下ネタを言うというのは普通はあり得ません
ただし相手の方もあなたと二人きりの時には下ネタを言わないと言う事なら
その二人きりの状況の時の彼の言動・態度が
相手のあなたへの気持ちを反映したものであると思います
743 ：名無しさんの初恋：2008/07/17(木) 22:41:37 ID:EirCwbjq
同じクラスの最近メアド聞かれた人と1週間前にメールしたんですが、それからまったく音沙汰無しです。相手はどういうつもりなんでしょうか？
744 ：共学 Ｂ型と入籍：2008/07/17(木) 22:43:40 ID:/sgZcXct
岡田君担当の人は？
>>743
実際にメールのやり取りはしてみたけれども
もうそれ以上メールを続けようというつもりはないようです
実際にメールをするまでは
大いに期待していたものがあったと思うのですが
実際にメールをしてみるとそれが自分の勘違いであったということに気づいたか
或いは何か期待外れであるものや期待を裏切るものでしかなかった
ということではないでしょうか
実際にメールのやり取りはしてみたけれども
もうそれ以上メールを続けようというつもりはないようです
実際にメールをするまでは
大いに期待していたものがあったと思うのですが
実際にメールをしてみるとそれが自分の勘違いであったということに気づいたか
或いは何か期待外れであるものや期待を裏切るものでしかなかった
ということではないでしょうか
748 ：あり：2008/07/18(金) 00:17:11 ID:hfvBIfZh
高校生2年♂です
同じクラスの女の子と互いだけの愛称で呼んでたり、良い感じのメールをしてたんですけど
ここ最近、メールがスルーされます(泣)
自分としては何も怒らせるような事はしてません
いきなり嫌いになるんですかね(泣)?
同じクラスの女の子と互いだけの愛称で呼んでたり、良い感じのメールをしてたんですけど
ここ最近、メールがスルーされます(泣)
自分としては何も怒らせるような事はしてません
いきなり嫌いになるんですかね(泣)?
>>748
遠距離であるなど
実際に会うことが叶わないという状況では
メールや電話といったコミュニケーションは重要な意味を持ちますが
会おうと思えば実際に会えるという間柄では
メールは補助的な手段にしかなりません
相手との関係構築は直接対面してのコミュニケーションで作られていくのです
もしかするとメール偏重で
直接のコミュニケーションがなおざりになってしまっていたのかもしれません
メールのことは気にせずに会えなくなる夏休みまでは
会って話すという機会を積極的にお持ちになるようにしてください
遠距離であるなど
実際に会うことが叶わないという状況では
メールや電話といったコミュニケーションは重要な意味を持ちますが
会おうと思えば実際に会えるという間柄では
メールは補助的な手段にしかなりません
相手との関係構築は直接対面してのコミュニケーションで作られていくのです
もしかするとメール偏重で
直接のコミュニケーションがなおざりになってしまっていたのかもしれません
メールのことは気にせずに会えなくなる夏休みまでは
会って話すという機会を積極的にお持ちになるようにしてください
750 ：名無しさんの初恋：2008/07/18(金) 10:25:24 ID:poj7C0l4
質問です
１９歳♀
私はもともと人見知りが激しく会話があまり得意じゃないんですが、
好きな人とは特にしゃべれません。
しかし、ただの男友達とか、何とも思ってない男の人とは普通にしゃべれるんです。
しかもその何とも思ってない男友達に告白されることがとても多いのです。
彼氏はいたことあるんですが、例の男友達からって人ばっかりで
こくられてから意識しちゃってＯＫするけど
やっぱこの人は友達なんだなと思い、私が振るパターンになってしまいます。
一回友達だと思うとそこから進展することはなさそうです。
振った後、私が振られた立場だったらこれからも友達でいたいと思うので
私は以前と同じように明るく友達として接しています。
でもそれは相手からすると期待させてしまっていたりするのでしょうか。
好きな人の前だと本当に緊張して、足はガクガクするし声は出ないし何喋ればいいかわかんないし、かなり挙動不審な自分が気持ち悪いです；
相手に引かれたり「めんどくさいやつ」とか思われてしまっているのでしょうか？
中学生か！的な自分がいやです。
どうすればいいか分かりません。
長々と失礼しました。
話をまとめると
①振った後の接し方はどうすればいいか
②挙動不審な自分を相手はどう思ってるか
③好きな人と話せるにはどうすればいいか
よろしくお願いしますm(__)m
１９歳♀
私はもともと人見知りが激しく会話があまり得意じゃないんですが、
好きな人とは特にしゃべれません。
しかし、ただの男友達とか、何とも思ってない男の人とは普通にしゃべれるんです。
しかもその何とも思ってない男友達に告白されることがとても多いのです。
彼氏はいたことあるんですが、例の男友達からって人ばっかりで
こくられてから意識しちゃってＯＫするけど
やっぱこの人は友達なんだなと思い、私が振るパターンになってしまいます。
一回友達だと思うとそこから進展することはなさそうです。
振った後、私が振られた立場だったらこれからも友達でいたいと思うので
私は以前と同じように明るく友達として接しています。
でもそれは相手からすると期待させてしまっていたりするのでしょうか。
好きな人の前だと本当に緊張して、足はガクガクするし声は出ないし何喋ればいいかわかんないし、かなり挙動不審な自分が気持ち悪いです；
相手に引かれたり「めんどくさいやつ」とか思われてしまっているのでしょうか？
中学生か！的な自分がいやです。
どうすればいいか分かりません。
長々と失礼しました。
話をまとめると
①振った後の接し方はどうすればいいか
②挙動不審な自分を相手はどう思ってるか
③好きな人と話せるにはどうすればいいか
よろしくお願いしますm(__)m
>>750
相手に恋愛感情を抱いて行動するのでなく
恋愛に対する憧れで行動していることが
友達から告白されて付き合い始めてもそこから進展しなかったり
好きな人と話せないといったことの原因です
告白をされてから意識してOKをするというのは
告白されたことで相手のことを好きになった訳ではなく
恋愛に対して強い憧れを持っているあなたが
告白されたことで自分がOKを出しさえすればお付き合いができることから
相手のことを見ずに自分の恋愛ということだけを見て意識してOKしている
ということなのだと思います
またその人に対して恋愛感情を持つには
相手がどういう人であるかということを知る必要がありますから
それまでにお話をする必要があります
ところがあなたの場合は容姿であるとか相手の印象といったものから
自分の恋愛の相手として相手がどういう人なのかということを
実際には知らないうちから好きになってしまっていて
次に自分の恋愛の行く末を心配する気持ちが強いあまり
挙動不審に陥ってしまうのです
（つづく）
相手に恋愛感情を抱いて行動するのでなく
恋愛に対する憧れで行動していることが
友達から告白されて付き合い始めてもそこから進展しなかったり
好きな人と話せないといったことの原因です
告白をされてから意識してOKをするというのは
告白されたことで相手のことを好きになった訳ではなく
恋愛に対して強い憧れを持っているあなたが
告白されたことで自分がOKを出しさえすればお付き合いができることから
相手のことを見ずに自分の恋愛ということだけを見て意識してOKしている
ということなのだと思います
またその人に対して恋愛感情を持つには
相手がどういう人であるかということを知る必要がありますから
それまでにお話をする必要があります
ところがあなたの場合は容姿であるとか相手の印象といったものから
自分の恋愛の相手として相手がどういう人なのかということを
実際には知らないうちから好きになってしまっていて
次に自分の恋愛の行く末を心配する気持ちが強いあまり
挙動不審に陥ってしまうのです
（つづく）
>>750 （２）
恋愛感情というのは言うまでもなく相手に向かう気持ちですが
恋愛への憧れは自分への気持ちを相手に投影しているに過ぎません
言い方を変えれば恋愛感情は「その人のことが好き」な気持ちですが
恋愛への憧れ場「自分のことが好き」ということなのです
恋愛への憧れでその人のことを好き（だと自分では思っている）になると
相手を見ているようで自分のことしか見ていないし
相手のことを考えているようで自分のことしか考えていない
ということが起こるのです
ですので友達から告白をされた場合には
その時に自分も相手に恋愛感情を持っているのであればOKして構いませんが
自分がまだ恋愛感情を持っていない場合には返事を保留にするか断って
自分が好きになったときに改めて自分から交際を申し込むというようにする方が
良いのではないかと思います
①告白を断った場合に相手が恋愛が成就しなくても友達として向き合うことに
価値があると思っているか
それとも恋愛が成就しないのなら友達としてだけで向き合うことには意味がないとか
或いは恋愛が成就しないのに友達として向き合い続けるのはつらいということも
ありますから
あなた自身がこれからも友達として向き合おうという意向を相手に告げたうえで
後は相手がどうしたいかということは相手に委ねるしかないと思います
（つづく）
恋愛感情というのは言うまでもなく相手に向かう気持ちですが
恋愛への憧れは自分への気持ちを相手に投影しているに過ぎません
言い方を変えれば恋愛感情は「その人のことが好き」な気持ちですが
恋愛への憧れ場「自分のことが好き」ということなのです
恋愛への憧れでその人のことを好き（だと自分では思っている）になると
相手を見ているようで自分のことしか見ていないし
相手のことを考えているようで自分のことしか考えていない
ということが起こるのです
ですので友達から告白をされた場合には
その時に自分も相手に恋愛感情を持っているのであればOKして構いませんが
自分がまだ恋愛感情を持っていない場合には返事を保留にするか断って
自分が好きになったときに改めて自分から交際を申し込むというようにする方が
良いのではないかと思います
①告白を断った場合に相手が恋愛が成就しなくても友達として向き合うことに
価値があると思っているか
それとも恋愛が成就しないのなら友達としてだけで向き合うことには意味がないとか
或いは恋愛が成就しないのに友達として向き合い続けるのはつらいということも
ありますから
あなた自身がこれからも友達として向き合おうという意向を相手に告げたうえで
後は相手がどうしたいかということは相手に委ねるしかないと思います
（つづく）
>>750 （３）
そこで相手がいつかは恋愛を成就させたいから
せめて友達としては繋がっていたいと考えている場合には
あなたが相変わらず明るく接してくれるということが
相手を期待させてしまったり勘違いをさせてしまうということは起きるかもしれません
それでもその人のことだけを特別扱いすることなく
他の男友達と同じように扱うことでそれはある程度防げるのではないかと思います
②相手との間にコミュニケーションが成立しなければ
相手の方はあなたがどういう人なのかが判りませんし
そこで挙動不審な態度しか見せることがなければ
奇妙な人だと思われてしまうかもしれません
③お話をしたうえで人を好きになる（恋愛感情を抱く）ことが
できるようになるのですから
話をしたことのない人のことを好きだと思うというのは
ただの思い込みや勘違いに過ぎません
ですので自分一人で勝手にその人のことを好きだと決め付けてしまわないで
しっかりと相手とコミュニケーションを重ねて相手を理解してから
その人のことを好きになるようにしましょう
そこで相手がいつかは恋愛を成就させたいから
せめて友達としては繋がっていたいと考えている場合には
あなたが相変わらず明るく接してくれるということが
相手を期待させてしまったり勘違いをさせてしまうということは起きるかもしれません
それでもその人のことだけを特別扱いすることなく
他の男友達と同じように扱うことでそれはある程度防げるのではないかと思います
②相手との間にコミュニケーションが成立しなければ
相手の方はあなたがどういう人なのかが判りませんし
そこで挙動不審な態度しか見せることがなければ
奇妙な人だと思われてしまうかもしれません
③お話をしたうえで人を好きになる（恋愛感情を抱く）ことが
できるようになるのですから
話をしたことのない人のことを好きだと思うというのは
ただの思い込みや勘違いに過ぎません
ですので自分一人で勝手にその人のことを好きだと決め付けてしまわないで
しっかりと相手とコミュニケーションを重ねて相手を理解してから
その人のことを好きになるようにしましょう
754 ：750：2008/07/18(金) 16:52:53 ID:poj7C0l4
なるほど、
別れた後は相手がどうしたいかも聞く、
私が好きだと思っている人は憧れでしかなく
芸能人を好きというレベルと同じで、
本当に恋愛感情を抱くのは
しっかり会話をして相手を理解した上での話、ということですね。
ありがとうございましたm(__)m
別れた後は相手がどうしたいかも聞く、
私が好きだと思っている人は憧れでしかなく
芸能人を好きというレベルと同じで、
本当に恋愛感情を抱くのは
しっかり会話をして相手を理解した上での話、ということですね。
ありがとうございましたm(__)m
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓
ございましたら
どうぞ
↓
756 ：名無しさんの初恋：2008/07/18(金) 23:57:54 ID:p5kDkzLE
まだ一回しか遊んだことない２コ下の男の子の誕生日がもうすぐで、何かプレゼントしたいのですが、どんなものがいいでしょうか？
一度、食事いった職場の同僚にその場の勢いで告白してしました。
元々、仲がよく、相手は私の気持ちに薄々気がついており、無理やり告白させられた形です。
そのときははっきりした返事をもらえず、良い雰囲気のまま「また、食事に行こう」と言って別れました。
その後、何度か食事に誘ったのですが、色々と理由をつけ断られています。
どうやら彼氏がいるようなので、問いただすと「いる」とのことです。
そして「彼氏に悪いから他の人と一緒なら良い」と言われました。
メールや電話のやり取りも減ってしまいました。
私としてはせめて元の仲良い関係に戻りたいと伝えたのですが、（少しでも再挑戦の可能性を残したいので）
「男と女に気楽な友達関係なんて無い」と言われました。
友人にも恋人にもなれないってことですよね。
これはもう関係を持たないほうが良いのでしょうか。
辛くてたまりません。。。
元々、仲がよく、相手は私の気持ちに薄々気がついており、無理やり告白させられた形です。
そのときははっきりした返事をもらえず、良い雰囲気のまま「また、食事に行こう」と言って別れました。
その後、何度か食事に誘ったのですが、色々と理由をつけ断られています。
どうやら彼氏がいるようなので、問いただすと「いる」とのことです。
そして「彼氏に悪いから他の人と一緒なら良い」と言われました。
メールや電話のやり取りも減ってしまいました。
私としてはせめて元の仲良い関係に戻りたいと伝えたのですが、（少しでも再挑戦の可能性を残したいので）
「男と女に気楽な友達関係なんて無い」と言われました。
友人にも恋人にもなれないってことですよね。
これはもう関係を持たないほうが良いのでしょうか。
辛くてたまりません。。。
759 ：名無しさんの初恋：2008/07/19(土) 00:52:36 ID:s+P3zuUd
相手は地味めで今まで彼女とか絶対居たことないようなタイプ
でも案外人見知りはしなくて話すと面白い人
に思いっきり好き好きアピールしてしまっているんですが
いきなり好意丸出しだと引かれてしまうでしょうか‥
大学生♀です
でも案外人見知りはしなくて話すと面白い人
に思いっきり好き好きアピールしてしまっているんですが
いきなり好意丸出しだと引かれてしまうでしょうか‥
大学生♀です
>>758
友達という関係は互いに貸し借りのないイーブンな状況で成り立つものであって
そこに恋愛感情が介在するとその関係に優劣ができてしまうので
もう友達という関係は維持しづらくなるものと思います
またあなたにしても相手と友達でいることに価値があると考えて
恋愛についてはきっぱりと諦めて友達になるというのでなく
あくまでも恋愛の成就を見据えて可能性を担保したいが故に
友人でいたいというだけですから
それではとても友達づきあいは成り立たないと思います
けれども「元の仲の良い関係」は彼女にとって好ましいものでないとしても
彼女のことを特別扱いすることが好ましくないというだけのことであって
職場の他の異性の同僚と同じように接するのがベストだと思います
ですので特に親しくすることが好ましくないというだけでなく
逆に相手を必要以上に避けるということも良くないと思います
友達という関係は互いに貸し借りのないイーブンな状況で成り立つものであって
そこに恋愛感情が介在するとその関係に優劣ができてしまうので
もう友達という関係は維持しづらくなるものと思います
またあなたにしても相手と友達でいることに価値があると考えて
恋愛についてはきっぱりと諦めて友達になるというのでなく
あくまでも恋愛の成就を見据えて可能性を担保したいが故に
友人でいたいというだけですから
それではとても友達づきあいは成り立たないと思います
けれども「元の仲の良い関係」は彼女にとって好ましいものでないとしても
彼女のことを特別扱いすることが好ましくないというだけのことであって
職場の他の異性の同僚と同じように接するのがベストだと思います
ですので特に親しくすることが好ましくないというだけでなく
逆に相手を必要以上に避けるということも良くないと思います
>>759
あなたが具体的にどのようなアピールをなさっているのか判りませんが
遊ぼうと誘ったりといった具体的な行動に出られるのが良いと思います
というのは自分ではアピールをしているつもりでいても
相手にそれが伝わっているのかどうか疑問ですし
またそのアピールの効果測定もしづらいと思います
また相手に引かれるくらいの積極的なアピールをしているということであれば
逆にアピールだけをしていて具体的なアプローチがないというのは
相手におかしな疑念や疑問を抱かせてしまいかねません
ですので相手にはっきりとアピールをしていることを伝え
尚且つそれにより今以上に関係の構築ができ
相手の対応によって自分が受け入れられているか
それとも引かれているかということも判るような
あなたから誘うというアプローチをなさることをお勧めします
あなたが具体的にどのようなアピールをなさっているのか判りませんが
遊ぼうと誘ったりといった具体的な行動に出られるのが良いと思います
というのは自分ではアピールをしているつもりでいても
相手にそれが伝わっているのかどうか疑問ですし
またそのアピールの効果測定もしづらいと思います
また相手に引かれるくらいの積極的なアピールをしているということであれば
逆にアピールだけをしていて具体的なアプローチがないというのは
相手におかしな疑念や疑問を抱かせてしまいかねません
ですので相手にはっきりとアピールをしていることを伝え
尚且つそれにより今以上に関係の構築ができ
相手の対応によって自分が受け入れられているか
それとも引かれているかということも判るような
あなたから誘うというアプローチをなさることをお勧めします
>>760
正直、彼女と友達でいることにあまり価値は感じません。
しかし、友人関係を保たなければ接触がなくなります。
書き忘れていましたが、転職したの以前のように職場での接点がないのです。
仰るとおり友達づきあいは難しいと思います。彼女自身にもそれは指摘されました。
それでは友人でない状態で接点を保ちつつ、チャンスを待つというのは可能でしょうか？
自分で書いていて絶望的です。
正直、彼女と友達でいることにあまり価値は感じません。
しかし、友人関係を保たなければ接触がなくなります。
書き忘れていましたが、転職したの以前のように職場での接点がないのです。
仰るとおり友達づきあいは難しいと思います。彼女自身にもそれは指摘されました。
それでは友人でない状態で接点を保ちつつ、チャンスを待つというのは可能でしょうか？
自分で書いていて絶望的です。
763 ：名無しさんの初恋：2008/07/19(土) 21:13:42 ID:lfhD9E20
女子高校生と恋愛してデートなどをするとヤバイですか？
764 ：共学 Ｂ型と入籍：2008/07/19(土) 21:14:25 ID:6TuqH4el
女子高生でなく 男子高生に興味があります。
あとデブの方で高校生ではないですよね？
765 ：名無しさんの初恋：2008/07/19(土) 21:20:07 ID:Hj2MUnrV
763
きみが男子高校生なら問題ないでしょうよ
きみが男子高校生なら問題ないでしょうよ
766 ：名無しさんの初恋：2008/07/19(土) 21:38:04 ID:lfhD9E20
>>765
２０代後半の男です
２０代後半の男です
767 ：名無しさんの初恋：2008/07/19(土) 21:56:03 ID:z9gCKziz
職場にいる一人の男性についてなのですが、顔が私のタイプでないのですが、その人に会うとなんでだかうれしくて笑顔になってしまいます。会えなかった日は一日落ち込みます。
その人が好んでよく着ているスーツの色やシャツなどを電車や街で他人が着ているのを見かけると、へんにドキドキしたり、「〇〇さんのほうが似合うなぁ」と思ったりしてしまいます。これは恋をしているのでしょうか。
その人が好んでよく着ているスーツの色やシャツなどを電車や街で他人が着ているのを見かけると、へんにドキドキしたり、「〇〇さんのほうが似合うなぁ」と思ったりしてしまいます。これは恋をしているのでしょうか。
B型同士の男女の恋愛は上手くいかない？
血液型占いなんて馬鹿馬鹿しいという意見が多いけど
この場合、たまたま典型的な本の見本に書いてあるようなB型同士と仮定して…
すごいぶっ飛んだ刺激的なカップルになるなんてことはないかな
それともお互いを攻撃しあって自滅するかな？
血液型占いなんて馬鹿馬鹿しいという意見が多いけど
この場合、たまたま典型的な本の見本に書いてあるようなB型同士と仮定して…
すごいぶっ飛んだ刺激的なカップルになるなんてことはないかな
それともお互いを攻撃しあって自滅するかな？
>>767
あなたが恋をしていると考えているのなら
それで構わないと思います
ただし相手に恋愛感情を抱いているのか
それとも恋愛に憧れているだけなのか（恋に恋しているだけなのか）
職場のストレス回避のためのオアシス的存在であるのかという点が
判断できませんので「恋愛感情を抱いている」とは
言い切ることはできないと思います
あなたが恋をしていると考えているのなら
それで構わないと思います
ただし相手に恋愛感情を抱いているのか
それとも恋愛に憧れているだけなのか（恋に恋しているだけなのか）
職場のストレス回避のためのオアシス的存在であるのかという点が
判断できませんので「恋愛感情を抱いている」とは
言い切ることはできないと思います
>>768
「馬鹿馬鹿しい」のではなく
血液型が先天的なものである一方で
性格は育った環境など後天的な要因に左右される部分が大きいので
性格と血液型との間に科学的な相関がないのです
また血液型の違いとその人の先天的な気質との間にも
関連が見つかっていないことから
血液型「占い」は所詮他の占いと同様に一種のカルトでしかないということです
「馬鹿馬鹿しい」のではなく
血液型が先天的なものである一方で
性格は育った環境など後天的な要因に左右される部分が大きいので
性格と血液型との間に科学的な相関がないのです
また血液型の違いとその人の先天的な気質との間にも
関連が見つかっていないことから
血液型「占い」は所詮他の占いと同様に一種のカルトでしかないということです
773 ：名無しさんの初恋：2008/07/19(土) 23:10:25 ID:vggp+73G
好きってどういう気持ちかわかんなくなりました。
今まで、淋しい気持ちを埋めるための気持ちを、好き。と勘違いしていたようです。
別に埋めてくれるなら誰でもよかったのだと知ると今までの好きだった人達は何だったのか。と思うと虚しくなりました。
どうやったら、この虚無感のようなものは無くなるのでしょうか？
今まで、淋しい気持ちを埋めるための気持ちを、好き。と勘違いしていたようです。
別に埋めてくれるなら誰でもよかったのだと知ると今までの好きだった人達は何だったのか。と思うと虚しくなりました。
どうやったら、この虚無感のようなものは無くなるのでしょうか？
774 ：共学 Ｂ型と入籍：2008/07/19(土) 23:12:32 ID:6TuqH4el
２００５年ごろは超かっこよかったのに ある時期を境に
変なおじさんに変化したよね。かねごん。もう名前もかきたくねぇ。
775 ：共学 Ｂ型と入籍：2008/07/19(土) 23:13:42 ID:6TuqH4el
関谷くん。バスケ部の人。
776 ：共学 Ｂ型と入籍：2008/07/19(土) 23:15:09 ID:6TuqH4el
愛を信じられないってｗｗｗなんやそれ。
>>773
これまでの恋人がいる自分への憧れや恋愛に対する憧れといった
自己実現のための恋愛ではなく
誰かのことを好きになってみれば
交際相手がいないという点では満たされないかもしれませんが
今感じておられる心の中の虚しさというものは
埋まるのではないかと思います
これまでの恋人がいる自分への憧れや恋愛に対する憧れといった
自己実現のための恋愛ではなく
誰かのことを好きになってみれば
交際相手がいないという点では満たされないかもしれませんが
今感じておられる心の中の虚しさというものは
埋まるのではないかと思います
778 ：773：2008/07/19(土) 23:37:36 ID:vggp+73G
779 ：共学 Ｂ型と入籍：2008/07/19(土) 23:39:00 ID:6TuqH4el
おごってもらってんのまさかお前じゃねーだろうなー？
てめー顔見せろよ卑怯だろ？
780 ：767：2008/07/20(日) 00:16:49 ID:il/zoWla
>>769>>771
ありがとうございます。
全くタイプの人ではないのですが、私はその人の人柄にすごく惹かれているのかもしれません。尊敬しています。
朝、その人と挨拶が出来たら一日幸せな気持ちになります。今も月曜日が待ちどおしいです。。
・・これを恋と呼べますでしょうか。
ありがとうございます。
全くタイプの人ではないのですが、私はその人の人柄にすごく惹かれているのかもしれません。尊敬しています。
朝、その人と挨拶が出来たら一日幸せな気持ちになります。今も月曜日が待ちどおしいです。。
・・これを恋と呼べますでしょうか。
>>780
一目惚れも恋ですし
憧れているだけでも恋です
また恋に恋しているだけであってもそれは恋の一種なのかもしれません
ですので恋かどうかということであれば
それは恋で構わないと思います
ただそれが現実的な恋愛感情と呼べるかどうかということだと疑問です
一目惚れも恋ですし
憧れているだけでも恋です
また恋に恋しているだけであってもそれは恋の一種なのかもしれません
ですので恋かどうかということであれば
それは恋で構わないと思います
ただそれが現実的な恋愛感情と呼べるかどうかということだと疑問です
>>780
まぁ恋って錯覚なこともよくあるからさ…脳のミスというか
このままでいいじゃん
そんで恋だと思えたら、その時その後のことを考えりゃいいし
ただの錯覚だったと気付いたらそん時勝手に終わるし
現状維持で
まぁ恋って錯覚なこともよくあるからさ…脳のミスというか
このままでいいじゃん
そんで恋だと思えたら、その時その後のことを考えりゃいいし
ただの錯覚だったと気付いたらそん時勝手に終わるし
現状維持で
783 ：名無しさんの初恋：2008/07/20(日) 02:30:10 ID:W0Pd1N/d
>>493です
こんばんわ。彼のことが、どうしても好きなので頑張って
アプローチしました。メールアドレスを交換してデートも
１回することが出来ました。とても楽しく、彼をますます
好きになりました。
「彼は、また誘ってください。いつでも空いてます。」と
言ってくれましたが社交辞令ではないかと考えてしまいま
す。実際、わたしへの気持ちは「先輩」と言う意識しかな
いのではないかと思い、ヘコんでしまいます。
わたしは焦りすぎでしょうか？自分の気持ちが高まり過ぎ
て、相手にも自分をどう思っているのか反応が知りたくて
たまりません。でもやっぱり、何回かデートをして反応を
確かめたほうがいいですよね。焦りすぎですよね。
こんばんわ。彼のことが、どうしても好きなので頑張って
アプローチしました。メールアドレスを交換してデートも
１回することが出来ました。とても楽しく、彼をますます
好きになりました。
「彼は、また誘ってください。いつでも空いてます。」と
言ってくれましたが社交辞令ではないかと考えてしまいま
す。実際、わたしへの気持ちは「先輩」と言う意識しかな
いのではないかと思い、ヘコんでしまいます。
わたしは焦りすぎでしょうか？自分の気持ちが高まり過ぎ
て、相手にも自分をどう思っているのか反応が知りたくて
たまりません。でもやっぱり、何回かデートをして反応を
確かめたほうがいいですよね。焦りすぎですよね。
784 ：名無しさんの初恋：2008/07/20(日) 02:38:55 ID:VrGSMVuM
そんなことより物凄い一本糞がでた
>>770
お返事、ありがとうございます。
しかし、残念ながら悪い新展開がありました。
同僚が電話で確認したのですが、彼女のホンネは
「気まずいから皆でも会いたくない。電話とかもウザイ」だそうです。
こんなヒドイ状況で打つ手はあるのでしょうか？
お返事、ありがとうございます。
しかし、残念ながら悪い新展開がありました。
同僚が電話で確認したのですが、彼女のホンネは
「気まずいから皆でも会いたくない。電話とかもウザイ」だそうです。
こんなヒドイ状況で打つ手はあるのでしょうか？
>>783
アド交換にデートの実現と
順調に進展しているように思います
デートについては「３回続けて応じてもらえる」ということが
大きな鍵だと思います
また３度続けてデートに誘って応じてもらえるようなら
告白をしても良いと思います
一度目はあくまでも初見で二度目は確認となります
その確認が済んだうえでなおデートに応じてもらえるというのが
意味が大きいのです
ですので２度目のデートまでは「次に繋げる」ということが優先され
「結果を出す」とか「何かを決める」というのにはまだ早いと思います
相手の気持ちを知りたいと思ってもその相手の気持ちが固まるまでに
時間や回数が必要なのです
アド交換にデートの実現と
順調に進展しているように思います
デートについては「３回続けて応じてもらえる」ということが
大きな鍵だと思います
また３度続けてデートに誘って応じてもらえるようなら
告白をしても良いと思います
一度目はあくまでも初見で二度目は確認となります
その確認が済んだうえでなおデートに応じてもらえるというのが
意味が大きいのです
ですので２度目のデートまでは「次に繋げる」ということが優先され
「結果を出す」とか「何かを決める」というのにはまだ早いと思います
相手の気持ちを知りたいと思ってもその相手の気持ちが固まるまでに
時間や回数が必要なのです
787 ：共学入籍済み：2008/07/20(日) 11:48:18 ID:6QfuTWJG
変だよね？私は姉ではないし。なんでほかの人には
おごってるのに自分にはおごってない。
788 ：共学入籍済み：2008/07/20(日) 11:48:50 ID:6QfuTWJG
地図見てて何が悪いんだよ死んでこいお前なんかきもちわりーから
>>785
同僚の方が確認したのは
彼女のあなたに対する本音でしょうか？
それともあなたに限定したわけではなく
他の同僚のみんなということでしょうか？
ただ彼女に交際相手がいて
しかもどのような形であれ告白をして振られたような状況ですから
既にゲームセットで二回戦もないということであっても
それは止むを得ないということだと思います
あなたにしても今は状況が極めて悪いのですから
そこで無理にどうにかしようとせずに
とりあえず諦めることにして様子をご覧になるということが
今は必要なのではないでしょうか
同僚の方が確認したのは
彼女のあなたに対する本音でしょうか？
それともあなたに限定したわけではなく
他の同僚のみんなということでしょうか？
ただ彼女に交際相手がいて
しかもどのような形であれ告白をして振られたような状況ですから
既にゲームセットで二回戦もないということであっても
それは止むを得ないということだと思います
あなたにしても今は状況が極めて悪いのですから
そこで無理にどうにかしようとせずに
とりあえず諦めることにして様子をご覧になるということが
今は必要なのではないでしょうか
すきな子がいるて、その子にアドを聞くつもりなのですが、全く面識がありません。
きくときの最善の方法を教えて下さい
きくときの最善の方法を教えて下さい
791 ：名無しさんの初恋：2008/07/20(日) 12:27:45 ID:VOxKDTxV
約２年間付き合ってた彼氏と冬に別れて以来，新たな好きな人に出会うことが出来ません。
元彼とはお互いに満足してスッキリ別れたので未練はありません。ただ，恋がしたい恋がしたい，と心のどこかで焦りがあります。
焦って恋愛するもんじゃないことは分かっています。
恋愛になればいいなと思って，別れてから私に好意を持ってくれている２人ととりあえずメールしたり遊びに行ったり何度かしました。
でもなんかどっちの人も付き合いたい！とはピンと来なくて，中途半端なままだらだらメールだけ続けていました。
私がハッキリせずだらだらと中途半端だったからか，その２人は最近別に紹介で知り合った彼女が出来たらしく，あぁその程度だったのか..と思うと同時に結局私は一人取り残され..。
私は周りの人のように，『まずは友達から』とか『紹介で出会ってよさそうだったからＯＫした』で付き合うのはありえないんです。
相手とどうしても好きだ，付き合いたい！という気持ちがあって，更に相手の価値観，生活リズム，恋愛に対する考え方..などどの位自分と合うのか分かった上で，
慎重な判断をしてからでないとダメなんです。
こんなこと言ってたら彼氏なんて出来ないんでしょうか..
元彼とはお互いに満足してスッキリ別れたので未練はありません。ただ，恋がしたい恋がしたい，と心のどこかで焦りがあります。
焦って恋愛するもんじゃないことは分かっています。
恋愛になればいいなと思って，別れてから私に好意を持ってくれている２人ととりあえずメールしたり遊びに行ったり何度かしました。
でもなんかどっちの人も付き合いたい！とはピンと来なくて，中途半端なままだらだらメールだけ続けていました。
私がハッキリせずだらだらと中途半端だったからか，その２人は最近別に紹介で知り合った彼女が出来たらしく，あぁその程度だったのか..と思うと同時に結局私は一人取り残され..。
私は周りの人のように，『まずは友達から』とか『紹介で出会ってよさそうだったからＯＫした』で付き合うのはありえないんです。
相手とどうしても好きだ，付き合いたい！という気持ちがあって，更に相手の価値観，生活リズム，恋愛に対する考え方..などどの位自分と合うのか分かった上で，
慎重な判断をしてからでないとダメなんです。
こんなこと言ってたら彼氏なんて出来ないんでしょうか..
>>790
たとえ同じ学校であるなど
あなたの立場や身分がはっきりとしていても
一面識もない人から個人情報を尋ねられれば相手は警戒してしまいます
ですので最善の方法は
相手とお話ができるようになって
メールのやり取りをしてもおかしくない関係を作ってから
連絡先を交換するということになるかと思います
仮にお話をしたことがなく首尾よくアドを入手できたとしても
今度は相手に何とメールを送れば良いか見当もつかないのではないでしょうか
あなたの目的はアドを入手することではなく
メールのやり取りをすることだと思いますので
相手との関係を作ってから連絡先を尋ねるようにしてください
たとえ同じ学校であるなど
あなたの立場や身分がはっきりとしていても
一面識もない人から個人情報を尋ねられれば相手は警戒してしまいます
ですので最善の方法は
相手とお話ができるようになって
メールのやり取りをしてもおかしくない関係を作ってから
連絡先を交換するということになるかと思います
仮にお話をしたことがなく首尾よくアドを入手できたとしても
今度は相手に何とメールを送れば良いか見当もつかないのではないでしょうか
あなたの目的はアドを入手することではなく
メールのやり取りをすることだと思いますので
相手との関係を作ってから連絡先を尋ねるようにしてください
>>791
あなたはとりわけ恋愛に対して慎重であるという訳ではなく
恋愛感情を持っている相手と付き合おうという
極めてまっとうな感覚を持っていらっしゃいます
ただ今は「恋愛がしたい」とか「恋人が欲しい」という
恋愛による自己実現に対する望みが非常に強いために
相手のことを見ているつもりでも
相手に映っている自分のことしか目に入らない状況にあり
恋愛による自己実現という言い換えれば「自分を好きな気持ち」を
「相手が好きな気持ち」がなかなか上回ることができないのだと思います
恋愛をするにはまず相手がどういう人であるかということを
今以上に知って相手に対する理解を深める必要があります
人の良くないところは否が応でも目についてしまうものですが
人の良いところというのは意識して見つけようとしていないと
見逃してしまったり気づかずに過ごしてしまう事が多いようです
ですのでしっかりと相手を見るだけでなく
意識して相手の良いところを見つけようという気持ちを持つのが良いと思います
あなたはとりわけ恋愛に対して慎重であるという訳ではなく
恋愛感情を持っている相手と付き合おうという
極めてまっとうな感覚を持っていらっしゃいます
ただ今は「恋愛がしたい」とか「恋人が欲しい」という
恋愛による自己実現に対する望みが非常に強いために
相手のことを見ているつもりでも
相手に映っている自分のことしか目に入らない状況にあり
恋愛による自己実現という言い換えれば「自分を好きな気持ち」を
「相手が好きな気持ち」がなかなか上回ることができないのだと思います
恋愛をするにはまず相手がどういう人であるかということを
今以上に知って相手に対する理解を深める必要があります
人の良くないところは否が応でも目についてしまうものですが
人の良いところというのは意識して見つけようとしていないと
見逃してしまったり気づかずに過ごしてしまう事が多いようです
ですのでしっかりと相手を見るだけでなく
意識して相手の良いところを見つけようという気持ちを持つのが良いと思います
>>789
またまたお返事ありがとうございます。
同僚が確認したのは、彼女の私に対する本音です。
同僚の感想では「キライと言われてるのと一緒」です。
私もそのように感じます。
自分が情けなくてタマラナイ。
またまたお返事ありがとうございます。
同僚が確認したのは、彼女の私に対する本音です。
同僚の感想では「キライと言われてるのと一緒」です。
私もそのように感じます。
自分が情けなくてタマラナイ。
>>794
あなたとのこれまでのやり取りの中で
一つだけ「おやおや？」と思った点があります
>762の
「正直、彼女と友達でいることにあまり価値は感じません。」という部分です
相手のことが好きでいて
それでいて相手に交際相手がいることからその気持ちが受け入れられないので
友達として向き合うことには意味はあると思うけれども
気持ちが甦えるのがつらい
・・・というのなら判ります
ですが相手のことが好きで再告白を考えている
にも関わらず友達でいることにあまり価値を感じないというのでは
あなたは相手を自分の恋愛を成就させる為の相手としか
見なしていないのではないか？という疑問が浮かんできます
またこれまで相手をそういうふうに見なしてきたのであれば
これまでは元同僚ということで友達の一人ということで向き合っては来たけれども
嫌われていたとしても仕方がないのではないかという気がしてしまいます
あなたとのこれまでのやり取りの中で
一つだけ「おやおや？」と思った点があります
>762の
「正直、彼女と友達でいることにあまり価値は感じません。」という部分です
相手のことが好きでいて
それでいて相手に交際相手がいることからその気持ちが受け入れられないので
友達として向き合うことには意味はあると思うけれども
気持ちが甦えるのがつらい
・・・というのなら判ります
ですが相手のことが好きで再告白を考えている
にも関わらず友達でいることにあまり価値を感じないというのでは
あなたは相手を自分の恋愛を成就させる為の相手としか
見なしていないのではないか？という疑問が浮かんできます
またこれまで相手をそういうふうに見なしてきたのであれば
これまでは元同僚ということで友達の一人ということで向き合っては来たけれども
嫌われていたとしても仕方がないのではないかという気がしてしまいます
俺の好きな子は同じ高校の同学年の子なんです。俺も相手もどちらかというと消極的な方です。
この間のことなんですけど電車から降りたら、偶然会って相手から「おっ」って言ってきました。だから後からくっ付いて、人ごみ出てから話しかけました。
その後は自然な流れで一緒に帰ることになったんです。その時の相手の話が「携帯修理から戻ってきたんだよ」とか「携帯新しくなったんだよ」とか携帯の話だったんです。
俺がただの勘違い野郎なだけかもしれないけど、これはメアド聞いてって言ってるんでしょうか？勇気を出して聞いてみようかとも思ったんですけど、ちょっと恐かったんです。
何が怖いかというと、同じ学校の俺の友達が俺の好きな子とボーリング場で偶然会ったそうなんですよ。本当に偶然だったそうです。で、そいつは俺の好きな子にメアドを聞いたそうなんです。
俺もちょっと信じられないんですけど、俺の好きな子はメアド教えるのを断ったみたいなんです。びっくりです。
その後友達は俺の好きな子の友達からメアド聞くという信じられないことをしてその子のメアド手に入れたそうなんです。でも俺は正直そんな無様なことはしたくないです。人としていやです。
俺の好きな子は親友のことは本人いない時はフルネーム呼び捨てで、本人の前では苗字＋君でした。本当は嫌いなんでしょうかね？
ちなみに俺は直接の会話ではあだ名、いないときは何て呼ばれてるか分からないです。ちょっとこわいです。
そういやその子には小学校のころもあだ名で呼ばれてました。中学生になると苗字呼び捨て、高校生初めの一週間くらい苗字＋君と苗字呼び捨てがごっちゃ、最近あだ名になりました。
お前なんか名前で呼ぶ価値ねーよ！って思われてるんじゃないかとかひそかに不安です。
こういう場合はメアド聞いても大丈夫でしょうかね？多分嫌われてることはないと思うけど…。どうなんだろ
この間のことなんですけど電車から降りたら、偶然会って相手から「おっ」って言ってきました。だから後からくっ付いて、人ごみ出てから話しかけました。
その後は自然な流れで一緒に帰ることになったんです。その時の相手の話が「携帯修理から戻ってきたんだよ」とか「携帯新しくなったんだよ」とか携帯の話だったんです。
俺がただの勘違い野郎なだけかもしれないけど、これはメアド聞いてって言ってるんでしょうか？勇気を出して聞いてみようかとも思ったんですけど、ちょっと恐かったんです。
何が怖いかというと、同じ学校の俺の友達が俺の好きな子とボーリング場で偶然会ったそうなんですよ。本当に偶然だったそうです。で、そいつは俺の好きな子にメアドを聞いたそうなんです。
俺もちょっと信じられないんですけど、俺の好きな子はメアド教えるのを断ったみたいなんです。びっくりです。
その後友達は俺の好きな子の友達からメアド聞くという信じられないことをしてその子のメアド手に入れたそうなんです。でも俺は正直そんな無様なことはしたくないです。人としていやです。
俺の好きな子は親友のことは本人いない時はフルネーム呼び捨てで、本人の前では苗字＋君でした。本当は嫌いなんでしょうかね？
ちなみに俺は直接の会話ではあだ名、いないときは何て呼ばれてるか分からないです。ちょっとこわいです。
そういやその子には小学校のころもあだ名で呼ばれてました。中学生になると苗字呼び捨て、高校生初めの一週間くらい苗字＋君と苗字呼び捨てがごっちゃ、最近あだ名になりました。
お前なんか名前で呼ぶ価値ねーよ！って思われてるんじゃないかとかひそかに不安です。
こういう場合はメアド聞いても大丈夫でしょうかね？多分嫌われてることはないと思うけど…。どうなんだろ
>>796
どちらにしてもメアドを尋ねるチャンスだったのに
それを逃してしまったことには変わりないと思います
彼女がメアドを聞いて欲しいとまで思っていたかどうかは判りません
ですが相手から携帯の話をしてきたのですから
アドを尋ねるのも自然にできたのではないかと思います
サッカーに喩えるとゴールの前でパスを出してもらって
そこからシュートもできたのにあなたがパスを回してしまったので
結局味方チームのシュートチャンスを一つ潰してしまった
ということになると思います
また逆に彼女が連絡先を聞いて欲しいとか
携帯の話をしたら連絡先の話になるかな？と思っていたのだとすると
ボーリング場で会った連絡先を教えたくない人でさえアドを尋ねてきたのに
あなたはその彼以上に私には興味がないのかなと
思わせてしまったことになってしまうのではないでしょうか
（つづく）
どちらにしてもメアドを尋ねるチャンスだったのに
それを逃してしまったことには変わりないと思います
彼女がメアドを聞いて欲しいとまで思っていたかどうかは判りません
ですが相手から携帯の話をしてきたのですから
アドを尋ねるのも自然にできたのではないかと思います
サッカーに喩えるとゴールの前でパスを出してもらって
そこからシュートもできたのにあなたがパスを回してしまったので
結局味方チームのシュートチャンスを一つ潰してしまった
ということになると思います
また逆に彼女が連絡先を聞いて欲しいとか
携帯の話をしたら連絡先の話になるかな？と思っていたのだとすると
ボーリング場で会った連絡先を教えたくない人でさえアドを尋ねてきたのに
あなたはその彼以上に私には興味がないのかなと
思わせてしまったことになってしまうのではないでしょうか
（つづく）
>>796
あなたが彼女にパスを出してもらっていながらアドを尋ねることができなかったのは
それを断られるのが怖いという
相手のことが好きで連絡先を聞きたいという気持ちよりも
自分のことの方が大事だということに他なりません
そんな程度の気持ちしか彼女に持っていないのであれば
彼女はあなたに連絡先を聞いて欲しくてそう言ったのだとしても
聞かない方があなたにとっても彼女にとっても良かったのではないかと思います
それこそ
好きだと思い込んでいる女の子への気持ちよりも
実際には自分のことが大事だと思っているようなお前なんか
「名前で呼ぶ価値ねーよ」ということになってしまいます
あなたが彼女にパスを出してもらっていながらアドを尋ねることができなかったのは
それを断られるのが怖いという
相手のことが好きで連絡先を聞きたいという気持ちよりも
自分のことの方が大事だということに他なりません
そんな程度の気持ちしか彼女に持っていないのであれば
彼女はあなたに連絡先を聞いて欲しくてそう言ったのだとしても
聞かない方があなたにとっても彼女にとっても良かったのではないかと思います
それこそ
好きだと思い込んでいる女の子への気持ちよりも
実際には自分のことが大事だと思っているようなお前なんか
「名前で呼ぶ価値ねーよ」ということになってしまいます
800 ：名無しさんの初恋：2008/07/21(月) 18:10:38 ID:nKXCrvkP
女の子をナンパする成功率はどのくらいですか？
>>795
こんにちは。
確かにあまり良い印象は与えない書き方でした。
ああいう書き方になったのは、感情を抑えて友人として付き合っていくには、これまでの経緯が
あまり良くなかったからです。。。
彼女が何を考えてるのかわからず喧嘩みたいになったこともあり、振り回された感が強かったのです。
告白をした後でしっかりと答えをもらっていれば、私も違った反応ができたのですが。。。
でも、好きな気持ちはなくなりませんね。
忘れられるまで我慢しようと思います。
こんにちは。
確かにあまり良い印象は与えない書き方でした。
ああいう書き方になったのは、感情を抑えて友人として付き合っていくには、これまでの経緯が
あまり良くなかったからです。。。
彼女が何を考えてるのかわからず喧嘩みたいになったこともあり、振り回された感が強かったのです。
告白をした後でしっかりと答えをもらっていれば、私も違った反応ができたのですが。。。
でも、好きな気持ちはなくなりませんね。
忘れられるまで我慢しようと思います。
803 ：名無しさんの初恋：2008/07/21(月) 22:06:56 ID:ipg6fyUT
一度も話した事無い子に、いきなり「登録よろしく」的なメールを送ったらどう思われるでしょうか？
804 ：恋人は名無しさん：2008/07/21(月) 22:10:58 ID:dObfDLyy
>>803
相手があなたに好意的な感情を持っているとか評価をしていれば
何をしても（しなくても）良いように受け止められますし
逆に否定的な感情や評価を持たれていれば
何をしても（しなくても）鬱陶しがられることと思います
また何とも思っていない相手から
予想していない言動がなされた場合には
「相手は何故そのようなことをしたのだろう？」という
疑問を抱かせることになると思います
相手があなたに好意的な感情を持っているとか評価をしていれば
何をしても（しなくても）良いように受け止められますし
逆に否定的な感情や評価を持たれていれば
何をしても（しなくても）鬱陶しがられることと思います
また何とも思っていない相手から
予想していない言動がなされた場合には
「相手は何故そのようなことをしたのだろう？」という
疑問を抱かせることになると思います
メルアド聞くときは何かそういう流れからもっていった方がいいのかな？
やっぱりいきなり聞かれたらどうしたんだろうって思う？
やっぱりいきなり聞かれたらどうしたんだろうって思う？
>>810
「聞いて大丈夫」というのは
アドを尋ねると相手がこころよく教えてくれて
尚且つその後もメールのやり取りができるようになるという状況を想定しています
現段階では必ずしも「相手がこころよく教えてくれる」とまでは思えない
ということです
またどこかボタンの掛け間違いが起こってしまえば
それでその後の関係にまで悪い影を落とすということは
もちろんあるだろうと思います
「聞いて大丈夫」というのは
アドを尋ねると相手がこころよく教えてくれて
尚且つその後もメールのやり取りができるようになるという状況を想定しています
現段階では必ずしも「相手がこころよく教えてくれる」とまでは思えない
ということです
またどこかボタンの掛け間違いが起こってしまえば
それでその後の関係にまで悪い影を落とすということは
もちろんあるだろうと思います
好意を抱いている相手に、自分が好意を抱いている事を
それとなく示したい場合、相手と話す時に
きちんと目を見る事はやはり大事でしょうか？
恥ずかしくてなかなか出来ないのですが・・・。
それとなく示したい場合、相手と話す時に
きちんと目を見る事はやはり大事でしょうか？
恥ずかしくてなかなか出来ないのですが・・・。
>>814
私は目を見ることよりも
親愛の情を示す笑顔で接することの方が
遥かに大事ではないかというように思います
また話をしている時に
じっと相手の目を見るというのは
相手が講演をしていてあなたが聴衆の一人である場合には
それで良いと思うのですが
一対一で会話をしている際には
常に相手の目を見続けることよりも
話の内容に応じてきちんと正面を向いて目を見るときには目を見る
そしてむしろ遠くを見るとかわざと視線を外すといったようにした方が良いと思います
私は目を見ることよりも
親愛の情を示す笑顔で接することの方が
遥かに大事ではないかというように思います
また話をしている時に
じっと相手の目を見るというのは
相手が講演をしていてあなたが聴衆の一人である場合には
それで良いと思うのですが
一対一で会話をしている際には
常に相手の目を見続けることよりも
話の内容に応じてきちんと正面を向いて目を見るときには目を見る
そしてむしろ遠くを見るとかわざと視線を外すといったようにした方が良いと思います
相手が自分をどう思ってるかってどうやったらわかるんですか？
教室の中の自分と教室の外で友達と話してる相手が目が合っても別に関係なんですよね
教室の中の自分と教室の外で友達と話してる相手が目が合っても別に関係なんですよね
>>817
相手との接触やコミュニケーションなしで
人の考えていることは判りません
（それがわかるならその人は超能力者です）
また相手に直接自分のことをどう思っているか尋ねても
その答えが隠し事や偽りのない本心かどうかは判らないということもあります
友達にあなたについてどう思っているかを話しているのを聞いたという時でも
同じです
それでも「一緒に帰ろう」と誘ってみて応じてくれるようなら
「自分とは一緒に帰るくらいのことはしてもいいと思っているのだな」ということは
判りますし
逆に断られるなら「自分とは一緒に帰ることも嫌だと思っているんだな」
ということまでは判ります
相手との接触やコミュニケーションなしで
人の考えていることは判りません
（それがわかるならその人は超能力者です）
また相手に直接自分のことをどう思っているか尋ねても
その答えが隠し事や偽りのない本心かどうかは判らないということもあります
友達にあなたについてどう思っているかを話しているのを聞いたという時でも
同じです
それでも「一緒に帰ろう」と誘ってみて応じてくれるようなら
「自分とは一緒に帰るくらいのことはしてもいいと思っているのだな」ということは
判りますし
逆に断られるなら「自分とは一緒に帰ることも嫌だと思っているんだな」
ということまでは判ります
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓
ございましたら
どうぞ
↓
私は生徒で相手は先生なのですが、何かの拍子に手を振ると振り返してくれたり…向こうからも手を振ってくれます。
そしてこの前、手作りのマフィンと小さなクマのストラップを渡したところ喜んで受け取ってくれました。
…この時点ではまだ嫌われてはいませんよね？ウザがられないように加減はしてるつもりなのですが…
>>820
先生は生徒であるあなたの
学業の習得と人間としての成長を願って
日々お仕事をしておられます
ですのでその二つの大きな目的にプラスになるような
人間関係の構築には積極的に関わってはくれますが
それ以上のことをあなたが願っているのだとすれば
それは二つの大きな目標から外れた阻害要因となってしまいます
だとすると先生に個人的にウザがられるでは済まず
先生にとって迷惑な行為となってしまいますので気をつけましょう
先生は生徒であるあなたの
学業の習得と人間としての成長を願って
日々お仕事をしておられます
ですのでその二つの大きな目的にプラスになるような
人間関係の構築には積極的に関わってはくれますが
それ以上のことをあなたが願っているのだとすれば
それは二つの大きな目標から外れた阻害要因となってしまいます
だとすると先生に個人的にウザがられるでは済まず
先生にとって迷惑な行為となってしまいますので気をつけましょう
824 ：名無しさんの初恋：2008/07/24(木) 19:36:39 ID:K74D46VD
今度好きな子の誕生日にメールすると約束したんですが、誕生日おめでとう以外思い付きません。
どなたかメールの例を示していただけないでしょうか。
スペックは僕が２１歳♂相手今度１９歳♀でお互い大学生です。
どなたかメールの例を示していただけないでしょうか。
スペックは僕が２１歳♂相手今度１９歳♀でお互い大学生です。
>>824
お誕生日のメールの言葉ってどういう内容だと喜ばれるでしょうか？
私は自分の言葉で気持ちを伝えることが一番重要なことだと思います
ただし「死ぬ・流れる・逝く・滅びる」は祝いの文章に含めるのはタブーです
気をつけましょう。
自分の言葉で気持ちを伝えるといっても思いつかない人もいるかもしれません
その人のためにお誕生日メールの言葉の例文を紹介します
・お誕生日おめでとう。この１年があなたにとってすばらしいものでありますように。
・HAPPY BIRTHDAY あなたの未来に、限りないエールを送ります。
・誕生日おめでとう。これからもずっと仲良しでいようね。
・恥ずかしいから、面と向かって言えないけど、お誕生日おめでとう。
・お母さんお誕生日おめでとう。親元から離れると改めてありがたみを感じます。
いつまでも元気でいてね。
これらの例文・サンプルを参考にして
お誕生日メールの言葉を考えてください
最初に言いましたがやはり一番重要なのは
あなたの言葉で気持ちを伝えることですよ
お誕生日のメールの言葉ってどういう内容だと喜ばれるでしょうか？
私は自分の言葉で気持ちを伝えることが一番重要なことだと思います
ただし「死ぬ・流れる・逝く・滅びる」は祝いの文章に含めるのはタブーです
気をつけましょう。
自分の言葉で気持ちを伝えるといっても思いつかない人もいるかもしれません
その人のためにお誕生日メールの言葉の例文を紹介します
・お誕生日おめでとう。この１年があなたにとってすばらしいものでありますように。
・HAPPY BIRTHDAY あなたの未来に、限りないエールを送ります。
・誕生日おめでとう。これからもずっと仲良しでいようね。
・恥ずかしいから、面と向かって言えないけど、お誕生日おめでとう。
・お母さんお誕生日おめでとう。親元から離れると改めてありがたみを感じます。
いつまでも元気でいてね。
これらの例文・サンプルを参考にして
お誕生日メールの言葉を考えてください
最初に言いましたがやはり一番重要なのは
あなたの言葉で気持ちを伝えることですよ
826 ：名無しさんの初恋：2008/07/24(木) 23:26:58 ID:pGb/2cxB
好きな人が人事異動で部署を変わる事になってしまいました。
趣味も合う所が合って毎日話すようになったのですがメアドはまだ知りません。
異動してしまったら話す事もできなくなるので連絡先を知りたいのですが、自然な感じで連絡先を聞くにはどんな方法がよいでしょうか？
趣味も合う所が合って毎日話すようになったのですがメアドはまだ知りません。
異動してしまったら話す事もできなくなるので連絡先を知りたいのですが、自然な感じで連絡先を聞くにはどんな方法がよいでしょうか？
828 ：名無しさんの初恋：2008/07/25(金) 00:29:00 ID:7Qa14Z1L
829 ：名無しさんの初恋：2008/07/25(金) 09:42:36 ID:rqbAwru2
830 ：名無しさんの初恋：2008/07/25(金) 10:35:10 ID:klgP2mOh
>>1さん、お願いします。
ある男性と知り合いメールのやり取りを始めました。仕事のときは真面目な感じの方ですが、なぜかメールだとキャラが違って…正直ヒキ気味です。私は淡白メールだし、今まで男性でこんなかわいいメールをする人がいなかったので戸惑っています。どうしたらいいですか？
ある男性と知り合いメールのやり取りを始めました。仕事のときは真面目な感じの方ですが、なぜかメールだとキャラが違って…正直ヒキ気味です。私は淡白メールだし、今まで男性でこんなかわいいメールをする人がいなかったので戸惑っています。どうしたらいいですか？
831 ：名無しさんの初恋：2008/07/25(金) 23:17:26 ID:hFn+5EtZ
気になる男性からよくメールがくるのですが、
いつも、仕事しているとき以外が暇だ暇だと言っています。
暇だなーから始まるメールもあります。
たいしたことない一言から始まるメールもあります。
大抵わたしが話題を振ったりします。相手はそれに応答する感じで何通も続いたのち、
一方が眠くなってか、相手が飽きてるのをわたしが察知して終わります。
わたしは暇つぶし要因なんでしょうか。
最近、そんな気がしてきて「何様だ！」と思うようになってきました。
それでも即返事してしまうのですが･･･
どうしたらいいのでしょうか？
ハッキリ「暇つぶし要因ですか？」と聞いてみるべきなのでしょうか・・
いつも、仕事しているとき以外が暇だ暇だと言っています。
暇だなーから始まるメールもあります。
たいしたことない一言から始まるメールもあります。
大抵わたしが話題を振ったりします。相手はそれに応答する感じで何通も続いたのち、
一方が眠くなってか、相手が飽きてるのをわたしが察知して終わります。
わたしは暇つぶし要因なんでしょうか。
最近、そんな気がしてきて「何様だ！」と思うようになってきました。
それでも即返事してしまうのですが･･･
どうしたらいいのでしょうか？
ハッキリ「暇つぶし要因ですか？」と聞いてみるべきなのでしょうか・・
>>830
実在の人格とメールの文面から受ける印象とが大きく異なることがあります
このとき実際の人格（リアル人格）に対してメールでだけ現れるものを
メール人格と呼びます
実際のコミュニケーションが相手の表情や態度を見ながら
リアルタイムで組み立てられその場で修正されながらされるのに対して
メールは直接向き合っていない相手に向けての文字のみの意思伝達であること
その両者の間に印象の違いが出てくるのは普通のことなのですが
メールから受ける印象が実在の人物からは想像もできないほど
かけ離れているような場合に特に「メール人格」として
取り扱われることが多いようです
ただリアル人格とメール人格とではどちらが本当の人格かと
二項を対立させて考えるよりも
彼には真面目なところがあるだけでなくそうしたお茶目なところもある
と考える方が正しい解釈だと思います
例えば学校では目立たないのにバイト先では責任ある部署を任されていて
リーダーシップを発揮しいきいきとしているということがあるように
人は環境に応じてフレキシブルに対応できる生き物だからです
今のところ彼の「かわいい」メールはあなたの好みではないようですが
メールが嫌ならメールは約束を交わすツールとして活用するだけで
実際に会うコミュニケーションを中心にするとか
或いは気に入らないからブッチするということでも構わないと思います
実在の人格とメールの文面から受ける印象とが大きく異なることがあります
このとき実際の人格（リアル人格）に対してメールでだけ現れるものを
メール人格と呼びます
実際のコミュニケーションが相手の表情や態度を見ながら
リアルタイムで組み立てられその場で修正されながらされるのに対して
メールは直接向き合っていない相手に向けての文字のみの意思伝達であること
その両者の間に印象の違いが出てくるのは普通のことなのですが
メールから受ける印象が実在の人物からは想像もできないほど
かけ離れているような場合に特に「メール人格」として
取り扱われることが多いようです
ただリアル人格とメール人格とではどちらが本当の人格かと
二項を対立させて考えるよりも
彼には真面目なところがあるだけでなくそうしたお茶目なところもある
と考える方が正しい解釈だと思います
例えば学校では目立たないのにバイト先では責任ある部署を任されていて
リーダーシップを発揮しいきいきとしているということがあるように
人は環境に応じてフレキシブルに対応できる生き物だからです
今のところ彼の「かわいい」メールはあなたの好みではないようですが
メールが嫌ならメールは約束を交わすツールとして活用するだけで
実際に会うコミュニケーションを中心にするとか
或いは気に入らないからブッチするということでも構わないと思います
833 ：名無しさんの初恋：2008/07/26(土) 00:28:03 ID:C6Yjok4w
先日気になって
いる女性とデー
トの約束をドタ
キャンされてし
まいました…。
理由がしょうが
ない理由なので
仕方がないので
すが、これで３
回目です。約束
した時は楽しみ
にしてる感じな
ので、デートを
嫌がってるわけ
ではないと思う
のですが、３回
も続くと不安で
す。これはやは
りもう誘わない
でくれというサ
インなのでしょ
うか？
お願いします。
いる女性とデー
トの約束をドタ
キャンされてし
まいました…。
理由がしょうが
ない理由なので
仕方がないので
すが、これで３
回目です。約束
した時は楽しみ
にしてる感じな
ので、デートを
嫌がってるわけ
ではないと思う
のですが、３回
も続くと不安で
す。これはやは
りもう誘わない
でくれというサ
インなのでしょ
うか？
お願いします。
835 ：名無しさんの初恋：2008/07/26(土) 01:13:04 ID:B5sXHwHi
>>1さん質問させて下さい。
好きな女性がいます。この女性には一度振られていて、それから2年近くメールの返信も来ない疎遠の状態が続いていました。
しかし最近になって、その女性から自宅デートや飲みに行こうと誘われるようになりました。
これはどの様な心境の変化なのでしょうか？僕がもう諦めただろうと、友人としての付き合いとして誘ってきたのでしょうか？
好きな女性がいます。この女性には一度振られていて、それから2年近くメールの返信も来ない疎遠の状態が続いていました。
しかし最近になって、その女性から自宅デートや飲みに行こうと誘われるようになりました。
これはどの様な心境の変化なのでしょうか？僕がもう諦めただろうと、友人としての付き合いとして誘ってきたのでしょうか？
>>835
何らかの心境の変化はあったのだと思います
その心境の変化をもたらすだけの状況の変化も
相手の身の上にはあったのでしょう
ただ相手が何らかの結論をもう出していらっしゃるかどうかはまだ判りません
改めてあなたと関わりあいを持ってみてそのうえで育つ気持ちもあるでしょうし
そのうえで判断ができるといったものではないでしょうか
ただ相手から「自宅デート」に誘われるというのが少々疑問です
大失恋か何か相手がやけっぱちになってしまうようなことが
何かあったというようなことが何かあったと聞いておられませんか？
何らかの心境の変化はあったのだと思います
その心境の変化をもたらすだけの状況の変化も
相手の身の上にはあったのでしょう
ただ相手が何らかの結論をもう出していらっしゃるかどうかはまだ判りません
改めてあなたと関わりあいを持ってみてそのうえで育つ気持ちもあるでしょうし
そのうえで判断ができるといったものではないでしょうか
ただ相手から「自宅デート」に誘われるというのが少々疑問です
大失恋か何か相手がやけっぱちになってしまうようなことが
何かあったというようなことが何かあったと聞いておられませんか？
837 ：名無しさんの初恋：2008/07/26(土) 02:04:46 ID:B5sXHwHi
>>836
レスありがとうございます。
彼女は出会いを求めて、この二年間合コンを繰り返してきたらしいのですが、良い出会いは無かったと愚痴を漏らしていました。
この時、僕は合コンでの出会いを否定しまてしまったのですが、この事は関係がありますか？
失恋の類は無かったと思います。
レスありがとうございます。
彼女は出会いを求めて、この二年間合コンを繰り返してきたらしいのですが、良い出会いは無かったと愚痴を漏らしていました。
この時、僕は合コンでの出会いを否定しまてしまったのですが、この事は関係がありますか？
失恋の類は無かったと思います。
838 ：名無しさんの初恋：2008/07/26(土) 02:10:35 ID:wiGvo3RJ
>>830です。１さん、ありがとうございました。
メール人格…なるほど。このままだと苦手意識が高まりそうなので、会う機会を増やしてみようと思います。
メール人格…なるほど。このままだと苦手意識が高まりそうなので、会う機会を増やしてみようと思います。
>>837
二行目の「この事」が愚痴を指しているのならイエスです
失礼な言い方をすれば
万策尽き果てて以前自分に好意を寄せていたあなたのところに
お鉢が回ってきたということではないかと推測されます
そして自宅デートというのは彼女なりのサービスということかと思います
二行目の「この事」が愚痴を指しているのならイエスです
失礼な言い方をすれば
万策尽き果てて以前自分に好意を寄せていたあなたのところに
お鉢が回ってきたということではないかと推測されます
そして自宅デートというのは彼女なりのサービスということかと思います
>>840
申し訳ありません！
>>831
彼はまず間違いなくメールが好きなのでしょう
そして暇なときに相手をしてくれる人がいるというのは
彼にとって貴重で意味があることだと思います
あなたが彼に「何様だ！」という気持ちまで抱いてしまうのは
あなたが相手のことを好きなので
相手にも自分に向けて同じくらいの気持ちを持って欲しいという願いの
裏返しだと思うのですがただそれにしても
彼にしてみれば意識して暇をわざわざあなたで費やしている訳ではなく
「暇つぶし要員ですか」と尋ねられても心外だという心持ちになることでしょう
またあなたにしても彼からのメールに丁寧に応じていることで
彼にそのような状況を許しているということでもあると思いますから
そのような問いかけをするくらいなら
最初からメールの返事をすることを止めておきましょう
申し訳ありません！
>>831
彼はまず間違いなくメールが好きなのでしょう
そして暇なときに相手をしてくれる人がいるというのは
彼にとって貴重で意味があることだと思います
あなたが彼に「何様だ！」という気持ちまで抱いてしまうのは
あなたが相手のことを好きなので
相手にも自分に向けて同じくらいの気持ちを持って欲しいという願いの
裏返しだと思うのですがただそれにしても
彼にしてみれば意識して暇をわざわざあなたで費やしている訳ではなく
「暇つぶし要員ですか」と尋ねられても心外だという心持ちになることでしょう
またあなたにしても彼からのメールに丁寧に応じていることで
彼にそのような状況を許しているということでもあると思いますから
そのような問いかけをするくらいなら
最初からメールの返事をすることを止めておきましょう
842 ：名無しさんの初恋：2008/07/26(土) 17:33:22 ID:yxPeT+8T
843 ：名無しさんの初恋：2008/07/26(土) 17:45:06 ID:mkZX7ouK
２０歳女です。中学のとき一度告白した同級生をコンビニで偶然見かけました。
中学のときからほとんど喋ったことも無かったのですが
久しぶりに見かけて「やっぱりこのひとが好きだ」と思ってしまいました。
家が近いため彼の家は知っているし、
彼の家の前にコンビニがあるのでそこへ買い物に通えばまた遇えると思うのですが、
突然告白したりメアドを訊いたり話し掛けたりしたら迷惑でしょうか。
あまりコンビニに通いすぎてもストーカーぽくて気持ち悪いかなとも思う反面、
何もしなければ始まらないとも思って迷っています。
今日もたまたまコンビニに行ったら会えましたが、
話しかけようとしても足が震えて結局スルーしてしまいました。
自然に仲良くなるには先ず何から始めればいいでしょうか。
中学のときからほとんど喋ったことも無かったのですが
久しぶりに見かけて「やっぱりこのひとが好きだ」と思ってしまいました。
家が近いため彼の家は知っているし、
彼の家の前にコンビニがあるのでそこへ買い物に通えばまた遇えると思うのですが、
突然告白したりメアドを訊いたり話し掛けたりしたら迷惑でしょうか。
あまりコンビニに通いすぎてもストーカーぽくて気持ち悪いかなとも思う反面、
何もしなければ始まらないとも思って迷っています。
今日もたまたまコンビニに行ったら会えましたが、
話しかけようとしても足が震えて結局スルーしてしまいました。
自然に仲良くなるには先ず何から始めればいいでしょうか。
>>843
顔を見かけたときに「久しぶり」と挨拶を交わしてお話をすることから始めます
ただもう中学卒業から５年が経過していますので
まず相手の名前を呼びかけて
相手がすぐにあなたの名前を思い出せないようなら
こちらから名乗るようにします
そして最近どうしているのかという話をして
最後に「また遊ぼう」と言って連絡先（携帯の番号やアドなど）を
交換できれば上出来だと思います
ただしあなたは中学までの彼のことしか知らない訳ですから
まずは今現在の彼がどういうひとかということを知ってから
好きになっても遅くないと思います
顔を見かけたときに「久しぶり」と挨拶を交わしてお話をすることから始めます
ただもう中学卒業から５年が経過していますので
まず相手の名前を呼びかけて
相手がすぐにあなたの名前を思い出せないようなら
こちらから名乗るようにします
そして最近どうしているのかという話をして
最後に「また遊ぼう」と言って連絡先（携帯の番号やアドなど）を
交換できれば上出来だと思います
ただしあなたは中学までの彼のことしか知らない訳ですから
まずは今現在の彼がどういうひとかということを知ってから
好きになっても遅くないと思います
少し長くなりますが、アドバイスを宜しくお願いします。
先日、ここ２年程気になっていた男性と初めて二人きりで
食事＆飲みに行きました。（Wデートは経験あり）
彼と会うのは4ヶ月ぶりだったのですが、
二軒目でバーの個室を予約していて
そこでは いちゃいちゃモードで来られて、ちょっと引いてしまいました。
おまけに、会話は自慢話ばかり。
ステータスのある女性から誘われた話 、仕事で頑張った話等々。
普段は謙虚で三枚目キャラ（モテない自慢で笑いをとる路線）なのに…
極めつけはタクシーで送ってくれた帰りに「今日、家に泊めて」。
…初めてのデートで言う事じゃないですよね？
かなりショックです。
（お引き取り願いましたが）
１）私を軽く見ている
２）お疲れモードで癒されたかった
どちらでしょう？
先日、ここ２年程気になっていた男性と初めて二人きりで
食事＆飲みに行きました。（Wデートは経験あり）
彼と会うのは4ヶ月ぶりだったのですが、
二軒目でバーの個室を予約していて
そこでは いちゃいちゃモードで来られて、ちょっと引いてしまいました。
おまけに、会話は自慢話ばかり。
ステータスのある女性から誘われた話 、仕事で頑張った話等々。
普段は謙虚で三枚目キャラ（モテない自慢で笑いをとる路線）なのに…
極めつけはタクシーで送ってくれた帰りに「今日、家に泊めて」。
…初めてのデートで言う事じゃないですよね？
かなりショックです。
（お引き取り願いましたが）
１）私を軽く見ている
２）お疲れモードで癒されたかった
どちらでしょう？
あ、相談スレと間違ってしまいました…
お時間がおありでしたら、質問に対する回答のみならず、全般的なアドバイスを
頂けると嬉しいです。
>>845の2）について補足すると、彼は最近仕事面で相当ストレスがあるようです。
バーでは5分でいいから膝枕をしてくれと言われました。
黙っていると「よだれで汚しそう」と自分のハンカチを私の膝に敷いて
おそるおそる横になってました。
私の服を汚す事を気にするあたり、一応大事に（？）してくれてるのかな～？
って気もしたんですが、どうなんでしょうか。
お時間がおありでしたら、質問に対する回答のみならず、全般的なアドバイスを
頂けると嬉しいです。
>>845の2）について補足すると、彼は最近仕事面で相当ストレスがあるようです。
バーでは5分でいいから膝枕をしてくれと言われました。
黙っていると「よだれで汚しそう」と自分のハンカチを私の膝に敷いて
おそるおそる横になってました。
私の服を汚す事を気にするあたり、一応大事に（？）してくれてるのかな～？
って気もしたんですが、どうなんでしょうか。
>>845
一言でいえば
「あなたを軽く見ている」のではなく
「彼が軽い人間である」ということだと思います
またアドバイスでなく
私からの逆質問のようになってしまいますが
「あなたはそういう人が好きなのですか？」
一言でいえば
「あなたを軽く見ている」のではなく
「彼が軽い人間である」ということだと思います
またアドバイスでなく
私からの逆質問のようになってしまいますが
「あなたはそういう人が好きなのですか？」
>>847
うぐ…
そうですね…
正直言って、ああいう人だとは思わなかったです。
すごく奥手で、何年も彼女がいないような人ですから。（ずっと彼女がいないのは事実です）
その日はショックで翌日にさよならメールを出したのですが
数週間たつと恋しくなってしまって…
最近連絡を取ってしまいました…
今まで見ていた彼と、あの日の彼が混じり合わない感じです。
ちょっと混乱しています。
うぐ…
そうですね…
正直言って、ああいう人だとは思わなかったです。
すごく奥手で、何年も彼女がいないような人ですから。（ずっと彼女がいないのは事実です）
その日はショックで翌日にさよならメールを出したのですが
数週間たつと恋しくなってしまって…
最近連絡を取ってしまいました…
今まで見ていた彼と、あの日の彼が混じり合わない感じです。
ちょっと混乱しています。
849 ：名無しさんの初恋：2008/07/27(日) 01:03:06 ID:RJTiycG9
男の人が、「昔好きだった人」とか
昔の恋愛の話をするのわ、どういった意図が？
昔の恋愛の話をするのわ、どういった意図が？
>>844
ありがとうございます、まずは挨拶ですね…。
既に二回コンビニで遭遇して、お互い「あ…」と思いつつもスルーしているので、
今更「久しぶり」と声を掛けるのはとても…勇気がいりますが…。
相手を知ってから好きになっても遅くないというのは難しいです。
私もこんな不毛な相手を好きになるつもりなんて毛頭無かったのですが、
顔を見た瞬間、感覚が５年前に引き戻されたように「好きだ」と思ってしまったので。
よく結婚会見なんかで「このひとだ！ってビビっときました」と言いますが、その感覚に近いと思います。
知ってから好きになればいい、という理屈じゃなくて、心が勝手に反応してしまいました。
長々とすみません。とにかく今度遇ったら声を掛けてみます。ありがとうございました。
ありがとうございます、まずは挨拶ですね…。
既に二回コンビニで遭遇して、お互い「あ…」と思いつつもスルーしているので、
今更「久しぶり」と声を掛けるのはとても…勇気がいりますが…。
相手を知ってから好きになっても遅くないというのは難しいです。
私もこんな不毛な相手を好きになるつもりなんて毛頭無かったのですが、
顔を見た瞬間、感覚が５年前に引き戻されたように「好きだ」と思ってしまったので。
よく結婚会見なんかで「このひとだ！ってビビっときました」と言いますが、その感覚に近いと思います。
知ってから好きになればいい、という理屈じゃなくて、心が勝手に反応してしまいました。
長々とすみません。とにかく今度遇ったら声を掛けてみます。ありがとうございました。
>>848
その時はショックで突き放すようなことをしてしまったけれど
暫く経って落ち着いて考えてみると
そういう彼でも受け入れられそうな気がしてきた
・・・ということであれば「再度連絡を取ってみた」というのも
アリだと思います
けれども「あの日の彼はいつもと違って少しおかしかったのだ」と
思い込もうとしているということなら
「再度連絡を取った」のは間違った行動ということになるかと思います
その時はショックで突き放すようなことをしてしまったけれど
暫く経って落ち着いて考えてみると
そういう彼でも受け入れられそうな気がしてきた
・・・ということであれば「再度連絡を取ってみた」というのも
アリだと思います
けれども「あの日の彼はいつもと違って少しおかしかったのだ」と
思い込もうとしているということなら
「再度連絡を取った」のは間違った行動ということになるかと思います
>>849
そこに意図があるとすれば
あなたと恋愛の話をしたいということなのかもしれませんが
そこであなたから恋愛の話を引き出すということをせず
自分語りをしてしまうというのは会話スキルが低いために
過剰な自己開示になってしまっているということだと思います
そこに意図があるとすれば
あなたと恋愛の話をしたいということなのかもしれませんが
そこであなたから恋愛の話を引き出すということをせず
自分語りをしてしまうというのは会話スキルが低いために
過剰な自己開示になってしまっているということだと思います
853 ：849：2008/07/27(日) 01:41:26 ID:RJTiycG9
恋愛の話をしたい＝恋愛対象にみられていない!!?
私のことも多少聞いてくれたりするのですが、
とにかく、自分の話をしたいだけだと、勝手に自己解釈してみます。
そういう「過去」のことを聞くのは、恋愛パターンもわかるし、
ここはじっと嫉妬する気持ちを抑えて彼の話に耳を傾けてみようと思うのですが…
ここで自分の「過去」の恋愛の話をするのは正解ですか？間違いですか？
私のことも多少聞いてくれたりするのですが、
とにかく、自分の話をしたいだけだと、勝手に自己解釈してみます。
そういう「過去」のことを聞くのは、恋愛パターンもわかるし、
ここはじっと嫉妬する気持ちを抑えて彼の話に耳を傾けてみようと思うのですが…
ここで自分の「過去」の恋愛の話をするのは正解ですか？間違いですか？
855 ：849：2008/07/27(日) 02:03:41 ID:RJTiycG9
>>856
初めて二人きりになった際にいちゃいちゃしようとする
初めて飲みに行った日に「今日、泊めて」と言う
仕事でストレスが溜まっているからと彼女でもない女性に
酔って膝枕を依頼する
・・・以上の行動全てが極めて軽佻浮薄です
また彼にそういう面があるということは
彼と二人きりで関わりあう機会を持つまでは
見分けることはできないと思います
初めて二人きりになった際にいちゃいちゃしようとする
初めて飲みに行った日に「今日、泊めて」と言う
仕事でストレスが溜まっているからと彼女でもない女性に
酔って膝枕を依頼する
・・・以上の行動全てが極めて軽佻浮薄です
また彼にそういう面があるということは
彼と二人きりで関わりあう機会を持つまでは
見分けることはできないと思います
858 ：名無しさんの初恋：2008/07/28(月) 00:40:30 ID:0cY6wGYD
>>856
あんたはなにを言ってもらいたいんだ？
はっきり言うと、ウサ晴らし＝どうでもよい相手且つ俺に気があるからその場しのぎに使えるし、自分が何しても悩まずいれる程度の相手
ということ。
好きな女性に対しては絶対ふざけた真似はできんからね。
あんた、その男を軽くないたら何たらしつこく書いてるあたり、なのに私には～w みたいな事を言いたいんだろ？
残念ながら全くその線なし。
脈なし。
そういう性格で態度をとる人間であって、別にそれが普通。彼女いなかろうが遊び女は別だし。
妄想したいのか、すがりたいのかうざい女だね。 相手にされてないんだから気付け
あんたはなにを言ってもらいたいんだ？
はっきり言うと、ウサ晴らし＝どうでもよい相手且つ俺に気があるからその場しのぎに使えるし、自分が何しても悩まずいれる程度の相手
ということ。
好きな女性に対しては絶対ふざけた真似はできんからね。
あんた、その男を軽くないたら何たらしつこく書いてるあたり、なのに私には～w みたいな事を言いたいんだろ？
残念ながら全くその線なし。
脈なし。
そういう性格で態度をとる人間であって、別にそれが普通。彼女いなかろうが遊び女は別だし。
妄想したいのか、すがりたいのかうざい女だね。 相手にされてないんだから気付け
859 ：名無しさんの初恋：2008/07/28(月) 01:59:00 ID:9HZe1ZIt
こんばんは。
私は今大学生なのですが，中学校入学した頃からの付き合いになる仲の良い男友達がいます。
彼は昔も今も，男女共にみんなから好かれていて，彼を好きな女の子も多く人気者的存在です。
出会った頃はお互い子どもだったので私は彼をバカなこと言い合える親友だと思っていましたが，
３年程前から２人で夜に公園で話したりするようになり，彼が冗談ぽく『キスしよ～』等と言ようになりました。
その時私は彼氏が出来てすぐでこ，それを普通に話したら，
いきなり彼が怒り出したので喧嘩になり，こっちが電話しても１年近く完全に連絡を絶たれていました。
１年たって向こうからごめんと連絡が来て仲直りし、それからしばらくたって私はまた別に彼氏が出来たのですが，
今度は彼氏がいても『好き』『キスしよ』『Ｈしよ』そういうことを言ってきました。
私がそういうのは付き合ってからでないと絶対にしない，と言ったら，『じゃあ付き合おう』と何度も言われました。
しばらくして私はその彼氏と別れ，今は一人なのですが，
今でも『Ｈしよ』『付き合おう』『男は好きな子とそうゆうことしたくて当然だろ』と言ってきます。
でも彼は口では軽いことばっかり言いますが，
私が何かあったら寝間着のままかけつけてくれたり，私と普通にデートするのが夢だと言ってくれたり，
他に女友達たくさんいるのにいつも私に一番に会いに来てくれたり，バレンタインに『他の女にもらうチョコより，一回でもお前の作ったチョコが欲しい』と言ってくれたり，特別な存在と思ってくれている様です..。
そんな彼に今更惹かれて始めた私は，
彼と付き合おうかと最近真剣に悩んでいます。彼は本当に私が好きなのか，もしかしたらただの体目的なのか(彼は違うと言いますが)，悩んでいます。
でも恥かしながら処女の私は，彼が体目的ならばすぐにそうゆうことをされるに決まってるし，私が処女で何も出来ないと知ったらがっかりしてすぐ飽きられるんじゃないかと怖くてなかなか一歩踏み出せません。
でも彼のことは好きです。一体どうすればいいでしょうか。
私は今大学生なのですが，中学校入学した頃からの付き合いになる仲の良い男友達がいます。
彼は昔も今も，男女共にみんなから好かれていて，彼を好きな女の子も多く人気者的存在です。
出会った頃はお互い子どもだったので私は彼をバカなこと言い合える親友だと思っていましたが，
３年程前から２人で夜に公園で話したりするようになり，彼が冗談ぽく『キスしよ～』等と言ようになりました。
その時私は彼氏が出来てすぐでこ，それを普通に話したら，
いきなり彼が怒り出したので喧嘩になり，こっちが電話しても１年近く完全に連絡を絶たれていました。
１年たって向こうからごめんと連絡が来て仲直りし、それからしばらくたって私はまた別に彼氏が出来たのですが，
今度は彼氏がいても『好き』『キスしよ』『Ｈしよ』そういうことを言ってきました。
私がそういうのは付き合ってからでないと絶対にしない，と言ったら，『じゃあ付き合おう』と何度も言われました。
しばらくして私はその彼氏と別れ，今は一人なのですが，
今でも『Ｈしよ』『付き合おう』『男は好きな子とそうゆうことしたくて当然だろ』と言ってきます。
でも彼は口では軽いことばっかり言いますが，
私が何かあったら寝間着のままかけつけてくれたり，私と普通にデートするのが夢だと言ってくれたり，
他に女友達たくさんいるのにいつも私に一番に会いに来てくれたり，バレンタインに『他の女にもらうチョコより，一回でもお前の作ったチョコが欲しい』と言ってくれたり，特別な存在と思ってくれている様です..。
そんな彼に今更惹かれて始めた私は，
彼と付き合おうかと最近真剣に悩んでいます。彼は本当に私が好きなのか，もしかしたらただの体目的なのか(彼は違うと言いますが)，悩んでいます。
でも恥かしながら処女の私は，彼が体目的ならばすぐにそうゆうことをされるに決まってるし，私が処女で何も出来ないと知ったらがっかりしてすぐ飽きられるんじゃないかと怖くてなかなか一歩踏み出せません。
でも彼のことは好きです。一体どうすればいいでしょうか。
>>859
「親しき仲にも礼儀あり」という言葉がありますが
さすがに礼儀はあなたと彼との間には必要ないかもしれないけれども
「人としてのあなた／女性としてのあなた」は尊重されなくてはならないと思います
ところが彼はあなたを尊重しているようには見えません
仮に冗談だとしても恋人でもないあなたと「キスしよう／Hしよう」というのは
女性としてのあなたを侮辱してます
また「彼氏ができた」と報告したところ「彼が怒り」
「一年近く連絡を絶たれた」というのには
どこかあなたの人間性が侮辱されているような印象を受けます
ですので彼とあなたが「仲の良い友達」であることには頷けても
「大事な人」「価値ある友人」であるかとなると少々疑問に思います
（つづく）
「親しき仲にも礼儀あり」という言葉がありますが
さすがに礼儀はあなたと彼との間には必要ないかもしれないけれども
「人としてのあなた／女性としてのあなた」は尊重されなくてはならないと思います
ところが彼はあなたを尊重しているようには見えません
仮に冗談だとしても恋人でもないあなたと「キスしよう／Hしよう」というのは
女性としてのあなたを侮辱してます
また「彼氏ができた」と報告したところ「彼が怒り」
「一年近く連絡を絶たれた」というのには
どこかあなたの人間性が侮辱されているような印象を受けます
ですので彼とあなたが「仲の良い友達」であることには頷けても
「大事な人」「価値ある友人」であるかとなると少々疑問に思います
（つづく）
>>859 （２）
彼があなたに対してだけそのような関係なのだとすれば
あなたが仰っているように彼にとってあなたは特別な存在なのかもしれませんが
彼が他の女友達にも同じような言動で接している可能性は否定できませんし
彼がただマメな性格であるというだけのことなのかもしれません
もしそうだとすると「特別な存在だと思われている」というのは
あなたの勘違いということになってしまいます
少なくとも今のあなたは
彼のことが気になっている反面
付き合うということには迷いや躊躇しているところがありますから
今は動きようがないと思います
動きようがないということは様子を見るということになりますが
彼に対しては今一度客観的によく観察してみるということも必要かもしれない
という気がします
彼があなたに対してだけそのような関係なのだとすれば
あなたが仰っているように彼にとってあなたは特別な存在なのかもしれませんが
彼が他の女友達にも同じような言動で接している可能性は否定できませんし
彼がただマメな性格であるというだけのことなのかもしれません
もしそうだとすると「特別な存在だと思われている」というのは
あなたの勘違いということになってしまいます
少なくとも今のあなたは
彼のことが気になっている反面
付き合うということには迷いや躊躇しているところがありますから
今は動きようがないと思います
動きようがないということは様子を見るということになりますが
彼に対しては今一度客観的によく観察してみるということも必要かもしれない
という気がします
862 ：名無しさんの初恋：2008/07/28(月) 09:32:48 ID:9HZe1ZIt
>>860，>>861
ご丁寧にありがとうございます。
侮辱されている..と言うのは初めて言われたので驚きました。
確かに彼はモテるので，オレ様的な所があります。
彼が怒って連絡を一年絶ったというのは，
私が彼氏が出来る前に，積極的な彼に押されて心が揺れ，どうしてもと言うのでキスを一度だけ許してしまったからだと思います。
『あの時のキスはなんだったんだ』と怒って連絡を絶ちました。
だからそれに関しては私が悪いと思います。
きっと，一回キスを許してしまったから，次はＨ..とエスカレートしたんだと思います。また，そう言うと私が絶対嫌だと怒るので面白ろがっている部分もあると思います。
彼は今は地元を離れて一人暮らししていて遠距離なので、長い休みにしか会えないので，普段の彼の生活や周りの女の子との関係は彼に聞く以外全くわかりません..。
次に夏休みに会うことにはなっているのですが，彼の本当の気持ちを探るにはどうすればいいでしょうか。
ご丁寧にありがとうございます。
侮辱されている..と言うのは初めて言われたので驚きました。
確かに彼はモテるので，オレ様的な所があります。
彼が怒って連絡を一年絶ったというのは，
私が彼氏が出来る前に，積極的な彼に押されて心が揺れ，どうしてもと言うのでキスを一度だけ許してしまったからだと思います。
『あの時のキスはなんだったんだ』と怒って連絡を絶ちました。
だからそれに関しては私が悪いと思います。
きっと，一回キスを許してしまったから，次はＨ..とエスカレートしたんだと思います。また，そう言うと私が絶対嫌だと怒るので面白ろがっている部分もあると思います。
彼は今は地元を離れて一人暮らししていて遠距離なので、長い休みにしか会えないので，普段の彼の生活や周りの女の子との関係は彼に聞く以外全くわかりません..。
次に夏休みに会うことにはなっているのですが，彼の本当の気持ちを探るにはどうすればいいでしょうか。
>>862
仮に交際をするにしても
当面の間は彼の学校の都合で遠距離になってしまうということなら
仮に両思いであってもわざわざ遠距離恋愛に足を踏み入れなくとも
良いのではないかと思います
遠距離恋愛というのは言うまでもなく
愛し合う二人が止むを得ない事情により会いたくても思うように会えないという
好ましくない状況です
もしも互いに相手のことを思っているのであれば
遠距離でいるうちは連絡を取り合ったりたまに相手が帰省した際に会うという
良い友達という関係を続けて
遠距離でなくなってから改めてアプローチを掛けて
恋愛を成就させようとすれば良いでしょう
なおどれだけ互いに遠慮のない関係であっても
恋人でない異性にスキンシップやセックスを求めるというのは
相手が真剣な恋愛を志向していない証左ですし
「そういうことは付き合ってからでないとしない」と言われて
「【じゃあ】付き合おう」と返す彼は
あなたに「自分は身体目的であなたと付き合おうとしているのですよ」という
本心を既にあなたにはっきりと提示しています
仮に交際をするにしても
当面の間は彼の学校の都合で遠距離になってしまうということなら
仮に両思いであってもわざわざ遠距離恋愛に足を踏み入れなくとも
良いのではないかと思います
遠距離恋愛というのは言うまでもなく
愛し合う二人が止むを得ない事情により会いたくても思うように会えないという
好ましくない状況です
もしも互いに相手のことを思っているのであれば
遠距離でいるうちは連絡を取り合ったりたまに相手が帰省した際に会うという
良い友達という関係を続けて
遠距離でなくなってから改めてアプローチを掛けて
恋愛を成就させようとすれば良いでしょう
なおどれだけ互いに遠慮のない関係であっても
恋人でない異性にスキンシップやセックスを求めるというのは
相手が真剣な恋愛を志向していない証左ですし
「そういうことは付き合ってからでないとしない」と言われて
「【じゃあ】付き合おう」と返す彼は
あなたに「自分は身体目的であなたと付き合おうとしているのですよ」という
本心を既にあなたにはっきりと提示しています
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓
ございましたら
どうぞ
↓
865 ：名無しさんの初恋：2008/07/29(火) 00:24:25 ID:v3O6kZcB
>>783です。
2回目のデートに誘いました。彼のバイクの後ろに乗せて
もらい、とても楽しかったです。今度も出かける約束をして
どこへ行くかは彼が考えてくれることになりました。
どこへ行くかは、まだ聞いていませんが3回目のデートを
してくれると言うことは、少しは恋愛対象として見て貰えて
いるのでしょうか？それとも、仲のいい先輩として仲良くし
ているだけでしょうか？
続く
2回目のデートに誘いました。彼のバイクの後ろに乗せて
もらい、とても楽しかったです。今度も出かける約束をして
どこへ行くかは彼が考えてくれることになりました。
どこへ行くかは、まだ聞いていませんが3回目のデートを
してくれると言うことは、少しは恋愛対象として見て貰えて
いるのでしょうか？それとも、仲のいい先輩として仲良くし
ているだけでしょうか？
続く
866 ：名無しさんの初恋：2008/07/29(火) 00:34:17 ID:v3O6kZcB
>>865です。
彼にメールをすると必ず返事は来るのですが彼からメールが
来ることはありません。3回目のデートのことも、「どこへ行
くか考えておきますね」とメールが来たものの、行く場所が決
まったらメールくれますかね？くだらない悩みですが、こっち
から聞いていいものか、先にご飯など軽くデートに誘っていい
ものか、わからなくなってきました。
わたしは、少しでも一緒に遊んだりして過ごしたいです。でも
わたしの願望ばかり押し付けるのは良くないと思うので、アドバ
イスをください。
彼にメールをすると必ず返事は来るのですが彼からメールが
来ることはありません。3回目のデートのことも、「どこへ行
くか考えておきますね」とメールが来たものの、行く場所が決
まったらメールくれますかね？くだらない悩みですが、こっち
から聞いていいものか、先にご飯など軽くデートに誘っていい
ものか、わからなくなってきました。
わたしは、少しでも一緒に遊んだりして過ごしたいです。でも
わたしの願望ばかり押し付けるのは良くないと思うので、アドバ
イスをください。
867 ：名無しさんの初恋：2008/07/29(火) 00:38:16 ID:ieuig54r
最近知り合って２ヶ月ぐらい経つ女の子の家に初めて行きました。
その子の家でトイレ借りたんだけど、
トイレの横にあった洗濯機の中に、ネットとかに入れずにブラとパンツあったのを見てしまった
妹がいるから知ってるんだけど、ああいうのって普通ネットに入れて洗濯するよね？誘ってんの？
結局その日は何もせず帰ったんだけど、もったいなかったかなーって後悔してます
その子の家でトイレ借りたんだけど、
トイレの横にあった洗濯機の中に、ネットとかに入れずにブラとパンツあったのを見てしまった
妹がいるから知ってるんだけど、ああいうのって普通ネットに入れて洗濯するよね？誘ってんの？
結局その日は何もせず帰ったんだけど、もったいなかったかなーって後悔してます
>>865－866
実際に恋愛の対象として見てもらえていたのか
それとも仲の良い先輩としてみてもらえていなかったのかは
告白をしてその答えを聞くまでは判りません
けれどもデートに応じてくれるようなら恋愛の対象として見てもらえている
という望みは持って良いということになります
また相手に何らかの打診をするにしても
「どこに行くか決まった？」と督促するよりは
自分から「○○高原ってすごくいいところらしいけど行ったことある？」と
多少関連した話題をメールの中に出すというほうが好ましいように思います
また就業後に「（どっちにしても自分はこの後外食するつもりだけど）
この後食事でもどう？」という程度に軽く誘ってみるくらいなら
全然問題はないと思います
実際に恋愛の対象として見てもらえていたのか
それとも仲の良い先輩としてみてもらえていなかったのかは
告白をしてその答えを聞くまでは判りません
けれどもデートに応じてくれるようなら恋愛の対象として見てもらえている
という望みは持って良いということになります
また相手に何らかの打診をするにしても
「どこに行くか決まった？」と督促するよりは
自分から「○○高原ってすごくいいところらしいけど行ったことある？」と
多少関連した話題をメールの中に出すというほうが好ましいように思います
また就業後に「（どっちにしても自分はこの後外食するつもりだけど）
この後食事でもどう？」という程度に軽く誘ってみるくらいなら
全然問題はないと思います
>>857
アクセス規制にかかりまして、お礼が大変遅くなりました。
申し訳ありません。
よく分かりました。
どうもありがとうございました！
>>858
＞はっきり言うと、ウサ晴らし＝どうでもよい相手且つ俺に気があるからその
場しのぎに使えるし、自分が何しても悩まずいれる程度の相手
ということ。
そのようですね。
＞妄想したいのか、すがりたいのかうざい女だね。
「軽い人」に引っかかりやすい傾向があるようですので、
これを機会に自分の中にスケールを作ろうかと。
それで「軽い」についてお尋ねしました。
どうもありがとうございました!
アクセス規制にかかりまして、お礼が大変遅くなりました。
申し訳ありません。
よく分かりました。
どうもありがとうございました！
>>858
＞はっきり言うと、ウサ晴らし＝どうでもよい相手且つ俺に気があるからその
場しのぎに使えるし、自分が何しても悩まずいれる程度の相手
ということ。
そのようですね。
＞妄想したいのか、すがりたいのかうざい女だね。
「軽い人」に引っかかりやすい傾向があるようですので、
これを機会に自分の中にスケールを作ろうかと。
それで「軽い」についてお尋ねしました。
どうもありがとうございました!
>>867
個人差もあるとは思いますが
ブラジャーは形状上ストラップやフックなど他の洗濯物と絡まりやすく
また上半身に着用するため汚れは比較的少ないので
ネットを利用することが一般的です
その一方でショーツ類は汚れがひどいので
必ずしもネットを使用するとは限りません
そもそも「使用済みの洗濯物」で男性を性的に誘うというのは考えられないので
それはただあなたが見てはいけないものを見てしまったというだけの話だと思います
ですのであなたが性行為を念頭に置いて「もったいない」と考えているとしても
恋愛の成就においては交際前の性交渉は大きな躓きとなることが多く
そもそも交際している訳ではない女の子の家に遊びに行くというのは
小さな失敗ですが
そこで何もしなかったというのは正しい判断だったと思います
個人差もあるとは思いますが
ブラジャーは形状上ストラップやフックなど他の洗濯物と絡まりやすく
また上半身に着用するため汚れは比較的少ないので
ネットを利用することが一般的です
その一方でショーツ類は汚れがひどいので
必ずしもネットを使用するとは限りません
そもそも「使用済みの洗濯物」で男性を性的に誘うというのは考えられないので
それはただあなたが見てはいけないものを見てしまったというだけの話だと思います
ですのであなたが性行為を念頭に置いて「もったいない」と考えているとしても
恋愛の成就においては交際前の性交渉は大きな躓きとなることが多く
そもそも交際している訳ではない女の子の家に遊びに行くというのは
小さな失敗ですが
そこで何もしなかったというのは正しい判断だったと思います
871 ：名無しさんの初恋：2008/07/29(火) 21:03:22 ID:fEsMMrNS
873 ：名無しさんの初恋：2008/07/29(火) 22:39:24 ID:ECaM3CB4
他スレにも少し書いたのですが
返信してくれるけど相手からは用がないとメールはこないという人がいます。
直接会ったときに「さびしいからメールしてよ」と言ったら
「メールしたらいけないかと思って･･･」と言われました。
なぜそんなふうに思うのか私には理解できないのですが
なぜだと思われますか？
私の方が年上なので遠慮しているのでしょうか？
そして、静観して3日経ちましたがやはり相手からメールはきません。
返信してくれるけど相手からは用がないとメールはこないという人がいます。
直接会ったときに「さびしいからメールしてよ」と言ったら
「メールしたらいけないかと思って･･･」と言われました。
なぜそんなふうに思うのか私には理解できないのですが
なぜだと思われますか？
私の方が年上なので遠慮しているのでしょうか？
そして、静観して3日経ちましたがやはり相手からメールはきません。
>>874
他の人にはよくメールしているようなので、メールが苦手というわけではなさそうです。
距離感があるということは、単に私がその人から好かれていない（嫌われている）と思って
いいでしょうか？
また相手が感じていると思われるその距離感をなくすには、どんなことが有効だと
思われますか？
他の人にはよくメールしているようなので、メールが苦手というわけではなさそうです。
距離感があるということは、単に私がその人から好かれていない（嫌われている）と思って
いいでしょうか？
また相手が感じていると思われるその距離感をなくすには、どんなことが有効だと
思われますか？
>>875
嫌われているという訳ではなく
距離がある／親近感が湧かないということだと思います
相手との関係がよく判りませんが
日頃の接し方に問題があるものと思います
接し方の具体的な中身は表情（笑顔の有無）や言動（言葉遣い）
更には相手の話を聞く態度といったものです
嫌われているという訳ではなく
距離がある／親近感が湧かないということだと思います
相手との関係がよく判りませんが
日頃の接し方に問題があるものと思います
接し方の具体的な中身は表情（笑顔の有無）や言動（言葉遣い）
更には相手の話を聞く態度といったものです
877 ：名無しさんの初恋：2008/07/30(水) 01:11:47 ID:peJjr4pR
他スレにも書いたんですが。
大学のサークルで好きな子ができました。（自分♂です）今まで付き合ったことありません。
友達で普通に話すんですが、用事のないとき以外メールしてなくて。
どうしたら用なくてもメールできますかね？流れ的なの教えてほしいです。
その子、メールの返信が15～20分くらいなんですが、これって実はうざいのかな；
他の友達とかだとそんな掛かってないんですが、一般的は普通の時間なのかな？
右も左もわからない恋愛初心者です。よろしくお願いしますm(_ _)m
大学のサークルで好きな子ができました。（自分♂です）今まで付き合ったことありません。
友達で普通に話すんですが、用事のないとき以外メールしてなくて。
どうしたら用なくてもメールできますかね？流れ的なの教えてほしいです。
その子、メールの返信が15～20分くらいなんですが、これって実はうざいのかな；
他の友達とかだとそんな掛かってないんですが、一般的は普通の時間なのかな？
右も左もわからない恋愛初心者です。よろしくお願いしますm(_ _)m
>>877
メール
好ましい話題
趣味： スポーツや文学など共通の趣味がある場合は、モアベター。
新聞、雑誌： タイムリーな話題は、お互いの情報を引き出しやすいかもしれません。
天気： ありきたりだと思われるかもしれませんが、会話の出だしにはもってこいです。
食事 ：好きな食べ物やお菓子の話は誰でも食いつきが良いのでオススメです。今日食べたランチの話も、悪くはないでしょう。
テレビ ：ドラマやニュースなどを見て感じたことなど、お互いのフィーリングを合わせてみましょう。
悩みごと： お相手の方の性格や悩みの度合いにもよりますが、お互いの共通話題には、なりやすいかもしれません。
身の回り ：部活でも放課後でも、ちょっとしたお話があれば、まずはそれからいかがでしょうか。
メール
好ましい話題
趣味： スポーツや文学など共通の趣味がある場合は、モアベター。
新聞、雑誌： タイムリーな話題は、お互いの情報を引き出しやすいかもしれません。
天気： ありきたりだと思われるかもしれませんが、会話の出だしにはもってこいです。
食事 ：好きな食べ物やお菓子の話は誰でも食いつきが良いのでオススメです。今日食べたランチの話も、悪くはないでしょう。
テレビ ：ドラマやニュースなどを見て感じたことなど、お互いのフィーリングを合わせてみましょう。
悩みごと： お相手の方の性格や悩みの度合いにもよりますが、お互いの共通話題には、なりやすいかもしれません。
身の回り ：部活でも放課後でも、ちょっとしたお話があれば、まずはそれからいかがでしょうか。
879 ：名無しさんの初恋：2008/07/30(水) 03:21:03 ID:OyGEXLor
先日、信頼のおける友人だと思っていた相手２人に相談をしましたが
抱きしめて慰めるフリをして、キスやら何やらしようとしてきたことがあり男性不信になりそうです。
男性は、他に決めた異性がいても
なんだかんだ託つけてやることしか考えていないんですか？
どちらのときも
相談の内容があまりひとに聞かれたくない・相談をためらう内容だったので
二人きりで、お酒が入っていた状況でした。
だからといって本気で憔悴している友人にこんなことしますか普通
それとも私が友人とも思われていないんでしょうか？
抱きしめて慰めるフリをして、キスやら何やらしようとしてきたことがあり男性不信になりそうです。
男性は、他に決めた異性がいても
なんだかんだ託つけてやることしか考えていないんですか？
どちらのときも
相談の内容があまりひとに聞かれたくない・相談をためらう内容だったので
二人きりで、お酒が入っていた状況でした。
だからといって本気で憔悴している友人にこんなことしますか普通
それとも私が友人とも思われていないんでしょうか？
>>879
二人きりの密室であれば
そういう間違いが起こるリスクは高いと思いますし
アルコールが入っていれば相手の判断力も鈍りますのでさらにリスクは高まります
「男性は」と般化して決め付けることはどうかと思いますが
そのような状況であればそういう間違いも起こりうることだと思います
二人きりの密室であれば
そういう間違いが起こるリスクは高いと思いますし
アルコールが入っていれば相手の判断力も鈍りますのでさらにリスクは高まります
「男性は」と般化して決め付けることはどうかと思いますが
そのような状況であればそういう間違いも起こりうることだと思います
881 ：名無しさんの初恋：2008/07/30(水) 03:37:44 ID:OyGEXLor
>>880
ありがとうございます。
まえに色々ありまして、私はキスやsexがこわくなってしまったんです。
それを知っている友人だからこそ許せなくなってしまって・・・
やはり私の方に非があるのですかね。
友達だからと気を許しすぎていたところもあった気がします。
ありがとうございます。
まえに色々ありまして、私はキスやsexがこわくなってしまったんです。
それを知っている友人だからこそ許せなくなってしまって・・・
やはり私の方に非があるのですかね。
友達だからと気を許しすぎていたところもあった気がします。
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓
ございましたら
どうぞ
↓
>>876
ありがとうございます。
> 距離がある／親近感が湧かない、ですか。
たしかに、同じ職場で働いていたせいもありお互い敬語で接し方も硬いです。
以前よりくだけてきたとは思うのですが、まだお互いが遠慮し合っているようなところがあります。
いつも私が話してばかりなので、相手の話もよく聞くように心がけたいと思います。
ありがとうございます。
> 距離がある／親近感が湧かない、ですか。
たしかに、同じ職場で働いていたせいもありお互い敬語で接し方も硬いです。
以前よりくだけてきたとは思うのですが、まだお互いが遠慮し合っているようなところがあります。
いつも私が話してばかりなので、相手の話もよく聞くように心がけたいと思います。
884 ：名無しさんの初恋：2008/07/31(木) 00:08:02 ID:RjhW1cew
失礼します。
私は中学三年生で元剣道部でした。
小学３年の時剣道教室で初恋。以降ずっとそれが続いてます…。
学校も違うし、２年の時部活辞めちゃったから半年会ってないし…
もうコレ終わってますかね？
私は中学三年生で元剣道部でした。
小学３年の時剣道教室で初恋。以降ずっとそれが続いてます…。
学校も違うし、２年の時部活辞めちゃったから半年会ってないし…
もうコレ終わってますかね？
886 ：名無しさんの初恋：2008/07/31(木) 00:37:43 ID:RjhW1cew
887 ：名無しさんの初恋：2008/07/31(木) 12:13:50 ID:x29JqGTO
彼がキャバクラに行くのって許せます？
私も元キャバ嬢で彼とお店で知り合いました。
今は辞めて彼と仲良くくらしています。
でも彼周りがキャバすきな人ばっかなせいかまたキャバに行っています・・
指名はしないといってたけど携帯見たらメールまでしてました
彼に言ったら指名してるけどやましいことないし別にすきとかじゃないし彼女いるのはなしてるって言うんです
かなりむかついてます(-_-;)
みんなならどうしますか？？
どうしたらいいんでしょう・・・？
私も元キャバ嬢で彼とお店で知り合いました。
今は辞めて彼と仲良くくらしています。
でも彼周りがキャバすきな人ばっかなせいかまたキャバに行っています・・
指名はしないといってたけど携帯見たらメールまでしてました
彼に言ったら指名してるけどやましいことないし別にすきとかじゃないし彼女いるのはなしてるって言うんです
かなりむかついてます(-_-;)
みんなならどうしますか？？
どうしたらいいんでしょう・・・？
888 ：名無しさんの初恋：2008/07/31(木) 14:50:10 ID:Zkz2Km3T
まったく共通点のない後輩(1ｺ下)の女の子に話しかけたいのですがなんて話しかければいいでしょうか………
889 ：名無しさんの初恋：2008/07/31(木) 15:50:53 ID:Cxmg3ULF
私には二歳違いの兄がいます。でも、本当の兄ではなく、私が幼稚園の頃に母に先
立たれた父が再婚したお義母さんの子供で、お互い連れ子同士で義兄妹になりまし
た。
幼い頃は、ただ優しい兄という以外には意識していなかったのですが、思秋期を過
ぎるころから義兄を男性として意識し始め、いつの間にか一人の男の人として恋慕
している自分に気づき、義兄もそんな私の気持ちを知ってか、お互い高校生の頃に
結ばれました。
でも、その事が両親に知られてしまい義兄は無理やりロンドンに留学させられてし
まい引き離されたのですが、それでも、義兄が好きだった私は、両親に隠れて義兄
との付き合いを続けてきました。私も今年で２７歳、義兄も外国で就職し、両親に
反対されても、結婚しようと約束しています。
こんな私の恋って、皆さんはどう思われますか？
立たれた父が再婚したお義母さんの子供で、お互い連れ子同士で義兄妹になりまし
た。
幼い頃は、ただ優しい兄という以外には意識していなかったのですが、思秋期を過
ぎるころから義兄を男性として意識し始め、いつの間にか一人の男の人として恋慕
している自分に気づき、義兄もそんな私の気持ちを知ってか、お互い高校生の頃に
結ばれました。
でも、その事が両親に知られてしまい義兄は無理やりロンドンに留学させられてし
まい引き離されたのですが、それでも、義兄が好きだった私は、両親に隠れて義兄
との付き合いを続けてきました。私も今年で２７歳、義兄も外国で就職し、両親に
反対されても、結婚しようと約束しています。
こんな私の恋って、皆さんはどう思われますか？
890 ：名無しさんの初恋：2008/07/31(木) 20:06:18 ID:2vh1lZYa
彼は20歳.私は18歳。付き合って３ヶ月です。この頃彼から連絡があまりなくて、メールも帰ってきません。一昨日ぐらいまでは普通だったのに..私はどうしたらいいんでしょうか..
891 ：名無しさんの初恋：2008/07/31(木) 21:36:10 ID:0+Td3st+
彼は一人でキャバに行ってるの？
それとも複数で？
それとも複数で？
892 ：名無しさんの初恋：2008/07/31(木) 21:59:47 ID:0+Td3st+
元ホステスだけど。
私なら携帯は見ないし、飲屋街の話は一切しないでって言うな。
クラブに行くのはOK。（ただしアフターは厳禁）
接待や付き合いもあるだろうしね。
ただ、目に余るようなら「名刺は渡さないで」「メールしないで」って言うかも？
キャバについては形態がよく分からないから何とも言えないな。
キャバも含めて、私の前で話さないでいてくれればそれでいいわ。
>>887さんの彼氏がキャバで本気で漁るかどうかは、
>>887さんが「どのくらいのコストで彼に落ちたか」にもよると思う。
低コストで落ちたのなら、彼はまたキャバで狙うかもしれない。
同棲は良くないと思うよ。
元キャバ嬢のプライドを持とうよ。
同棲すると男性は「この子はもう落ちて自分のモノになった」って安心して
次を漁り始めるよ？
漁るって言い方が悪かったらゴメン。
でも、女性のいる飲み屋に行く男性ってそういう所があると思うんだ。
私なら携帯は見ないし、飲屋街の話は一切しないでって言うな。
クラブに行くのはOK。（ただしアフターは厳禁）
接待や付き合いもあるだろうしね。
ただ、目に余るようなら「名刺は渡さないで」「メールしないで」って言うかも？
キャバについては形態がよく分からないから何とも言えないな。
キャバも含めて、私の前で話さないでいてくれればそれでいいわ。
>>887さんの彼氏がキャバで本気で漁るかどうかは、
>>887さんが「どのくらいのコストで彼に落ちたか」にもよると思う。
低コストで落ちたのなら、彼はまたキャバで狙うかもしれない。
同棲は良くないと思うよ。
元キャバ嬢のプライドを持とうよ。
同棲すると男性は「この子はもう落ちて自分のモノになった」って安心して
次を漁り始めるよ？
漁るって言い方が悪かったらゴメン。
でも、女性のいる飲み屋に行く男性ってそういう所があると思うんだ。
>>887
彼は自分から
キャバ通いをカミングアウトしたのではないかもしれませんが
問い詰めても悪びれていないのであれば
気になさる必要はないのかもしれません
ただし>892さんが指摘しておられるように
コストの問題というのは軽視できない問題だと思います
>892さんは「あなたに掛かったコスト」を問題視されておられますが
私はまた今彼が現在のキャバ通いに
どの程度投資しておられるかということから
問題の大きさを把握できるのではないかというようにも思います
また彼にしても彼女がいるのにキャバ通いをするのは
彼自身や周囲の人達がキャバ好きだからというだけでなく
交際相手が元キャバ嬢だからということも関係しているように思います
また私個人的にはキャバ嬢という商売として異性に向き合うのでなく
恋人として彼と向き合うようになったあなたが
キャバ嬢として以上に素敵な関係を築けていれば
彼の方から問題を作り出したり
またあなたの方でそれを問題視することもないのではないか
と言う気もします
彼は自分から
キャバ通いをカミングアウトしたのではないかもしれませんが
問い詰めても悪びれていないのであれば
気になさる必要はないのかもしれません
ただし>892さんが指摘しておられるように
コストの問題というのは軽視できない問題だと思います
>892さんは「あなたに掛かったコスト」を問題視されておられますが
私はまた今彼が現在のキャバ通いに
どの程度投資しておられるかということから
問題の大きさを把握できるのではないかというようにも思います
また彼にしても彼女がいるのにキャバ通いをするのは
彼自身や周囲の人達がキャバ好きだからというだけでなく
交際相手が元キャバ嬢だからということも関係しているように思います
また私個人的にはキャバ嬢という商売として異性に向き合うのでなく
恋人として彼と向き合うようになったあなたが
キャバ嬢として以上に素敵な関係を築けていれば
彼の方から問題を作り出したり
またあなたの方でそれを問題視することもないのではないか
と言う気もします
>>888
全く共通点がないとのことですが
後輩というからには同じ学校とか同じ職場といった
共通点はあるのではないでしょうか
別に揚げ足を取っているわけではなく
現在のところ自分から何もしなくとも関わりあいがあるわけではない
ということを「全く共通点がない」と悲観的に捉えてしまっているだけ
ではないかというように思います
また面識がない相手に話し掛けるときには
自己紹介から始めるのが普通です
全く共通点がないとのことですが
後輩というからには同じ学校とか同じ職場といった
共通点はあるのではないでしょうか
別に揚げ足を取っているわけではなく
現在のところ自分から何もしなくとも関わりあいがあるわけではない
ということを「全く共通点がない」と悲観的に捉えてしまっているだけ
ではないかというように思います
また面識がない相手に話し掛けるときには
自己紹介から始めるのが普通です
>>889
法律上は（どちらかが義理の父または母と養子縁組をしていても）
婚姻は可能なのですが
問題は親御さんが義理のお兄さんを海外留学させたように
二人の関係を快く思っておられないことだと思います
つまりは周囲・特にそれぞれの親御さんから祝福されない婚姻が
果たしてお二人にとっても幸福なものかどうかということです
禁忌の存在が思いを昂ぶらせるということがあります
ですので他の選択肢もあるのにそこに固執してしまっていることで
もしも何かを見落としてしまっているというようなことがあれば
それはお二人にとってだけでなく周囲のご両親にとっても
不幸せな事となってしまうのかもしれません
法律上はお二人の意思だけで婚姻は問題なく出来ますが
できることなら親御さんからも祝福される結婚と言う形で
二人の新しい生活をスタートしてもらいたいと思いますので
ご両親の理解と祝福を得られるようお二人で努力してみてください
法律上は（どちらかが義理の父または母と養子縁組をしていても）
婚姻は可能なのですが
問題は親御さんが義理のお兄さんを海外留学させたように
二人の関係を快く思っておられないことだと思います
つまりは周囲・特にそれぞれの親御さんから祝福されない婚姻が
果たしてお二人にとっても幸福なものかどうかということです
禁忌の存在が思いを昂ぶらせるということがあります
ですので他の選択肢もあるのにそこに固執してしまっていることで
もしも何かを見落としてしまっているというようなことがあれば
それはお二人にとってだけでなく周囲のご両親にとっても
不幸せな事となってしまうのかもしれません
法律上はお二人の意思だけで婚姻は問題なく出来ますが
できることなら親御さんからも祝福される結婚と言う形で
二人の新しい生活をスタートしてもらいたいと思いますので
ご両親の理解と祝福を得られるようお二人で努力してみてください
897 ：887：2008/08/01(金) 09:28:46 ID:1Myw/G/V
相談にのってくれありがとうございます
彼は一人では行かづ何人かでいきます。
でもやっぱり許せなくてな・・
私にわからないようにこそこそメールしたりしてます
昨日彼にキャバの女の子の話を振ってメールしました
うぜ～って言われるだけどす
私がもう落ちた女だからおもしろくないでしょ・・
みたいなメールをおくったら
無視ですね
私とやっぱり店でしりあった以上うまくいかないんでしょうかね・・
どうするのがべすとかわかりません(ーー;)
彼は一人では行かづ何人かでいきます。
でもやっぱり許せなくてな・・
私にわからないようにこそこそメールしたりしてます
昨日彼にキャバの女の子の話を振ってメールしました
うぜ～って言われるだけどす
私がもう落ちた女だからおもしろくないでしょ・・
みたいなメールをおくったら
無視ですね
私とやっぱり店でしりあった以上うまくいかないんでしょうかね・・
どうするのがべすとかわかりません(ーー;)
>>897
取るに足りない問題と水に流すのがベストです
彼が取り立てて興味を持っているわけではないキャバ嬢は
あなたの敵ではありませんし
またあなたが目くじらを立てるということは
彼にとってのあなたの価値を
あなた自らが貶めていることに他なりません
また彼に感情的になって喧嘩を売ることは
彼に余計にキャバ嬢への情熱を掻き立てることになってしまいます
あなたにしても喧嘩をする前に
恋人として彼にすることがいろいろとあるのではないでしょうか
取るに足りない問題と水に流すのがベストです
彼が取り立てて興味を持っているわけではないキャバ嬢は
あなたの敵ではありませんし
またあなたが目くじらを立てるということは
彼にとってのあなたの価値を
あなた自らが貶めていることに他なりません
また彼に感情的になって喧嘩を売ることは
彼に余計にキャバ嬢への情熱を掻き立てることになってしまいます
あなたにしても喧嘩をする前に
恋人として彼にすることがいろいろとあるのではないでしょうか
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓
ございましたら
どうぞ
↓
私は今付き合ってる人がいるんですが、最近
部活の先輩が気になってきてしまいました。
彼と私は同い年で付き合って1年ほど。年は16です。
先輩は一個上です。
彼は嫌いではないのですが、この頃イラッとすること
が多々あります。なので先輩の男らしさと優しさに
惹かれて今では本気の一歩手前です。
これは彼と別れて先輩に告白したほうがいいのでしょうか？
でもただの後輩の私が相手にされるとは思えません…。
部活の先輩が気になってきてしまいました。
彼と私は同い年で付き合って1年ほど。年は16です。
先輩は一個上です。
彼は嫌いではないのですが、この頃イラッとすること
が多々あります。なので先輩の男らしさと優しさに
惹かれて今では本気の一歩手前です。
これは彼と別れて先輩に告白したほうがいいのでしょうか？
でもただの後輩の私が相手にされるとは思えません…。
>>900
交際相手にイライラしてしまうというのは
相手に対する甘えの一つです
相手に甘えることは今以上に相手に深く関わろうという気持ちになることもあれば
相手に必要以上のことを期待してしまう為にただそうならなかったというだけで
自分が裏切られたような気持ちになってしまうことにもなる
功罪両面を併せ持つ両刃の刀のようなものです
既に交際相手がいるというあなたは
恋愛面である種満たされているという部分があります
交際相手がいないとか恋愛をしていないときと違って
強く恋愛を希求するということがありません
ですのでそういう状況では交際相手以外の異性にも
目が向くだけの余裕があります
ちなみに誰かのことが好きだけれどもまだ付き合っていないという時には
他の異性に目が向くような余裕はありません
ただそれがどれほど大事なものであっても
常に自分のすぐそばに当然のように存在するという状況では
なかなかその大切さに気づかないことが多いものです
病気になって初めて健康の大切さを思い知らされるようなものです
ですので他の人のことが気になり始めたときというのは
そうした自分が気づかないでいるものを見つめ直すという機会にも
なり得るのではないかと思います
（つづく）
交際相手にイライラしてしまうというのは
相手に対する甘えの一つです
相手に甘えることは今以上に相手に深く関わろうという気持ちになることもあれば
相手に必要以上のことを期待してしまう為にただそうならなかったというだけで
自分が裏切られたような気持ちになってしまうことにもなる
功罪両面を併せ持つ両刃の刀のようなものです
既に交際相手がいるというあなたは
恋愛面である種満たされているという部分があります
交際相手がいないとか恋愛をしていないときと違って
強く恋愛を希求するということがありません
ですのでそういう状況では交際相手以外の異性にも
目が向くだけの余裕があります
ちなみに誰かのことが好きだけれどもまだ付き合っていないという時には
他の異性に目が向くような余裕はありません
ただそれがどれほど大事なものであっても
常に自分のすぐそばに当然のように存在するという状況では
なかなかその大切さに気づかないことが多いものです
病気になって初めて健康の大切さを思い知らされるようなものです
ですので他の人のことが気になり始めたときというのは
そうした自分が気づかないでいるものを見つめ直すという機会にも
なり得るのではないかと思います
（つづく）
>>900 （２）
さて現在交際相手がいるのに先輩のことが気になっているというあなたの
先輩に対する気持ちというのは良くも悪くも「浮気心」でしかありません
またあなた自身「本気の一歩手前」だと仰っているので
自分でも「まだ本気ではない」という自覚はあるようですが
実際に「本気」ということになるともう交際相手への気持ちは全くなくなってしまい
「本気」の相手との関係を深めるにあたって邪魔者でしかない「今彼」に対しては
容赦も迷いもなく「別れよう」という気持ちになります
ですので本気であれば先輩に告白する前に
まず自分の「男関係」を清算すべく彼と別れるべきですし
またいきなり告白するのでなくアプローチを掛けて
先輩との関係をしっかり作り出してから告白なさった方が良いでしょう
ただ「本気でない」「浮気心」であるのなら
まず自分にとって大切なものを
自分の足許を見つめ直すということをまずなさることをお勧めします
さて現在交際相手がいるのに先輩のことが気になっているというあなたの
先輩に対する気持ちというのは良くも悪くも「浮気心」でしかありません
またあなた自身「本気の一歩手前」だと仰っているので
自分でも「まだ本気ではない」という自覚はあるようですが
実際に「本気」ということになるともう交際相手への気持ちは全くなくなってしまい
「本気」の相手との関係を深めるにあたって邪魔者でしかない「今彼」に対しては
容赦も迷いもなく「別れよう」という気持ちになります
ですので本気であれば先輩に告白する前に
まず自分の「男関係」を清算すべく彼と別れるべきですし
またいきなり告白するのでなくアプローチを掛けて
先輩との関係をしっかり作り出してから告白なさった方が良いでしょう
ただ「本気でない」「浮気心」であるのなら
まず自分にとって大切なものを
自分の足許を見つめ直すということをまずなさることをお勧めします
903 ：名無しさんの初恋：2008/08/04(月) 02:35:27 ID:M3ZJfv7s
今片思い中の相手が居ます。（自分も相手も大学生）
週に一度くらい顔を合わせる機会がありますが、適当な雑談をするだけの関係です。
そして約一月後には相手が引越しで遠くへ行くそうで、もう会う事がなくなりそうです。
時間切れになれば何事も無く終わるのでしょうが、その時になって後悔しない自信がありません。
かと言ってこの短い期間で何かが出来るような気もしません。
こういう場合どんな心構えで居るのがいいのでしょうか。
週に一度くらい顔を合わせる機会がありますが、適当な雑談をするだけの関係です。
そして約一月後には相手が引越しで遠くへ行くそうで、もう会う事がなくなりそうです。
時間切れになれば何事も無く終わるのでしょうが、その時になって後悔しない自信がありません。
かと言ってこの短い期間で何かが出来るような気もしません。
こういう場合どんな心構えで居るのがいいのでしょうか。
>>903
逆に離ればなれになるまでに良い関係を築けたり恋人になることができても
その後遠距離になってしまうのであれば
それまでに何かの結果を出すということよりも
遠距離になってからもそれまで週一回顔を合わせていたのと同じように
連絡を取り合う関係を続けたり
時折約束をして会うということができる関係でいる方が
「現実的には」好ましいのではないでしょうか
あなたにしてみればひと月後に離ればなれになるというのは
寝耳に水だったかもしれませんが
だとすると離ればなれになってから後悔する以前に
今の時点でそれまでに恋愛の進展に期待ができていないことに
大きな後悔をしていてもおかしくないのではないでしょうか
ただそれでも一ヶ月が残されているのですから
その期間にできる限りの足掻きをするという選択肢もある筈です
ところがそこで「短い期間で何かができるような気がしない」というあなたは
相手に恋愛感情を持っている訳ではなく
ただその相手か恋愛に憧れているだけということなのではないか
というようにも思います
逆に離ればなれになるまでに良い関係を築けたり恋人になることができても
その後遠距離になってしまうのであれば
それまでに何かの結果を出すということよりも
遠距離になってからもそれまで週一回顔を合わせていたのと同じように
連絡を取り合う関係を続けたり
時折約束をして会うということができる関係でいる方が
「現実的には」好ましいのではないでしょうか
あなたにしてみればひと月後に離ればなれになるというのは
寝耳に水だったかもしれませんが
だとすると離ればなれになってから後悔する以前に
今の時点でそれまでに恋愛の進展に期待ができていないことに
大きな後悔をしていてもおかしくないのではないでしょうか
ただそれでも一ヶ月が残されているのですから
その期間にできる限りの足掻きをするという選択肢もある筈です
ところがそこで「短い期間で何かができるような気がしない」というあなたは
相手に恋愛感情を持っている訳ではなく
ただその相手か恋愛に憧れているだけということなのではないか
というようにも思います
>>1さんありがとうございます。
最近彼にイライラしてしまうのは彼の卑屈な性格のせいかも
しれません。前々から別れるか別れまいか考えていたので
>>1さんのおかげで踏ん切りがつきました。
質問返しで悪いのですが、ただの後輩として見られている
私はどうしたら先輩に近づくことができるでしょうか？
ささいな事でもいいのでアドバイスください。
最近彼にイライラしてしまうのは彼の卑屈な性格のせいかも
しれません。前々から別れるか別れまいか考えていたので
>>1さんのおかげで踏ん切りがつきました。
質問返しで悪いのですが、ただの後輩として見られている
私はどうしたら先輩に近づくことができるでしょうか？
ささいな事でもいいのでアドバイスください。
906 ：名無しさんの初恋：2008/08/04(月) 19:53:00 ID:Su3saBs1
１さんこんばんは。私には幼馴染みの男の子がいます。
幼い頃から仲良しで，周りから見たら当然そのまま付き合っているだろうと言われるような仲です。
今はお互い二十歳になって，もちろんそれまでに向こうも私も彼女が出来たり彼氏が出来たりはありましたが，お互い男女として意識するようになりました。
彼は私のことを好きだ好きだといつも言ってくれます。
そして彼は，私が彼のことが一番好きなのだと信じ切っています。もちろん，私も彼のことは一番大切だし好きです。私も以前までは彼と正式に付き合いたいと思っていました。
でも，私には最近彼とは別にいい感じの人が出来ました。このままうまくいけば付き合いたいと思っています。
私は，まだ二十歳だしこの先ずっと彼と一緒にいるのではなく，もっと色んな出会いが欲しいし，たくさん恋をしてときめいて，自分を磨きたいと思っています。
彼と一緒にいると幸せだし，心が安らぐのですが，長く一緒にいすぎてお互いのことを知り過ぎてトキメキがなく，物足りません。
でも，『私は彼が一番だ』『もう付き合ってるのと一緒だよな』と信じ切っている彼に，そんなこと言い出せません。なので，『早く付き合おうよ』と言う彼に，いつも『またまた～私らはこのままでいいじゃん♪』と冗談ぽくかわしてしまっています。
長年築いてきた，大切な彼との関係を壊したくないからです。
私はわがままでしょうか。でも，どちらかを切るなんて出来ません。私はどうすればいいでしょうか。
幼い頃から仲良しで，周りから見たら当然そのまま付き合っているだろうと言われるような仲です。
今はお互い二十歳になって，もちろんそれまでに向こうも私も彼女が出来たり彼氏が出来たりはありましたが，お互い男女として意識するようになりました。
彼は私のことを好きだ好きだといつも言ってくれます。
そして彼は，私が彼のことが一番好きなのだと信じ切っています。もちろん，私も彼のことは一番大切だし好きです。私も以前までは彼と正式に付き合いたいと思っていました。
でも，私には最近彼とは別にいい感じの人が出来ました。このままうまくいけば付き合いたいと思っています。
私は，まだ二十歳だしこの先ずっと彼と一緒にいるのではなく，もっと色んな出会いが欲しいし，たくさん恋をしてときめいて，自分を磨きたいと思っています。
彼と一緒にいると幸せだし，心が安らぐのですが，長く一緒にいすぎてお互いのことを知り過ぎてトキメキがなく，物足りません。
でも，『私は彼が一番だ』『もう付き合ってるのと一緒だよな』と信じ切っている彼に，そんなこと言い出せません。なので，『早く付き合おうよ』と言う彼に，いつも『またまた～私らはこのままでいいじゃん♪』と冗談ぽくかわしてしまっています。
長年築いてきた，大切な彼との関係を壊したくないからです。
私はわがままでしょうか。でも，どちらかを切るなんて出来ません。私はどうすればいいでしょうか。
907 ：名無しさんの初恋：2008/08/04(月) 22:55:39 ID:q5wlwPdh
スレ違いかもしれませんが、1さんは人を愛することとはどういう事だと思います
か?また恋と愛とはどう違うのでしょうか?
か?また恋と愛とはどう違うのでしょうか?
908 ：名無しさんの初恋：2008/08/04(月) 23:23:13 ID:dN6xeHjC
以前3回ほど大学で一緒の好きな子から
二人で勉強しようと誘われていてこの前初めて一緒に勉強した。
とりあえずと、この勢いで昨日メールで土曜日に遊びに誘ったら
「うぅ(´；ω；｀)その日はバイトで忙しいや。残念だぁ」
と返信がきました。
なんか向こうから勉強に誘ってくるくらいだからデートくらいはおｋしてくれると思ってたけど
これは脈なしってことかな？
一応もう一歩押してみて別の日の提案してみたんだけど
昨日の夜から今になっても返信がこない。
だめなのかな…
二人で勉強しようと誘われていてこの前初めて一緒に勉強した。
とりあえずと、この勢いで昨日メールで土曜日に遊びに誘ったら
「うぅ(´；ω；｀)その日はバイトで忙しいや。残念だぁ」
と返信がきました。
なんか向こうから勉強に誘ってくるくらいだからデートくらいはおｋしてくれると思ってたけど
これは脈なしってことかな？
一応もう一歩押してみて別の日の提案してみたんだけど
昨日の夜から今になっても返信がこない。
だめなのかな…
>>905
あなたは先輩といろいろ関わりあったうえで
彼が男らしく優しい人だということを知ったのではないのですか？
まだ先輩とあまり関わることができておらず
傍から見ていて男らしく優しい人だという印象を持っているだけでは
彼への不満から憧れることや逃避する気持ちを持つことはできても
とても「本気一歩手前」までの感情は持てないのではないでしょうか
だとするとあなたは
交際している彼に対してありのままの彼を受け入れるということをし損ねていて
ただ自分の理想の交際相手像を彼に求めているだけで
またそれに足りない部分を先輩に見出しているだけのように思います
ちなみに先輩に近づくには
積極的に関わりあいを持ち
様々な形でのコミュニケーションを重ねていけば良いでしょう
あなたは先輩といろいろ関わりあったうえで
彼が男らしく優しい人だということを知ったのではないのですか？
まだ先輩とあまり関わることができておらず
傍から見ていて男らしく優しい人だという印象を持っているだけでは
彼への不満から憧れることや逃避する気持ちを持つことはできても
とても「本気一歩手前」までの感情は持てないのではないでしょうか
だとするとあなたは
交際している彼に対してありのままの彼を受け入れるということをし損ねていて
ただ自分の理想の交際相手像を彼に求めているだけで
またそれに足りない部分を先輩に見出しているだけのように思います
ちなみに先輩に近づくには
積極的に関わりあいを持ち
様々な形でのコミュニケーションを重ねていけば良いでしょう
>>906
きわめて利己的であると思います
あなたが「いろんな出会いが欲しくたくさん恋をしてときめいて自分を磨きたい」
というのは一向に構わないのですが
「これまでの彼との関係を壊したくないから」と「大切だ」という彼を欺き
どうにか彼をキープしておきたいとするのは
大切な彼を蔑ろにし裏切っているだけでなく
あなた自身が大切なものを裏切っていることに他なりません
あなたの体が二つあればあなたのわがままな願いも叶えられると思うのですが
残念ながらあなたの体は一つしかありませんから
あなたが幼馴染の彼以外の人と付き合うことになれば
幼馴染の彼はこれまでの自分を欺いてきたあなたを
許すことができないかもしれませんし
またあなたが幼馴染の彼を大切にするのであれば
彼が二股を公然と許してくれる事でもない限り
他の誰とも付き合うことはできないだろうと思います
ただし「このままでいいじゃん」と言っているあなたは
彼のことを騙しているわけではありません
はっきりと交際を否定していないだけで彼を受け入れてはいないからです
ですが実際にあなたが他の誰とも付き合っていないうちは
それでも通用しますがそのように優柔不断でいることで
自分を動けなくしてしまっているのが他ならぬあなた自身だと思います
（つづく）
きわめて利己的であると思います
あなたが「いろんな出会いが欲しくたくさん恋をしてときめいて自分を磨きたい」
というのは一向に構わないのですが
「これまでの彼との関係を壊したくないから」と「大切だ」という彼を欺き
どうにか彼をキープしておきたいとするのは
大切な彼を蔑ろにし裏切っているだけでなく
あなた自身が大切なものを裏切っていることに他なりません
あなたの体が二つあればあなたのわがままな願いも叶えられると思うのですが
残念ながらあなたの体は一つしかありませんから
あなたが幼馴染の彼以外の人と付き合うことになれば
幼馴染の彼はこれまでの自分を欺いてきたあなたを
許すことができないかもしれませんし
またあなたが幼馴染の彼を大切にするのであれば
彼が二股を公然と許してくれる事でもない限り
他の誰とも付き合うことはできないだろうと思います
ただし「このままでいいじゃん」と言っているあなたは
彼のことを騙しているわけではありません
はっきりと交際を否定していないだけで彼を受け入れてはいないからです
ですが実際にあなたが他の誰とも付き合っていないうちは
それでも通用しますがそのように優柔不断でいることで
自分を動けなくしてしまっているのが他ならぬあなた自身だと思います
（つづく）
>>906 （２）
今すぐに何らかの結論を出さなくてはならない訳ではないと思いますが
「幼馴染の彼は交際相手としては物足りないので恋愛の対象にもなり得ない」か
或いは「自分にとっては幼馴染の彼が一番大切」なのかということを
あなた自身が一人で決断をしなくてはならないのでしょう
ですのであなた自身が最終的にどうしたいのか
自分が何を最優先するのかということを
じっくりと考えて結論を出すしかないのだろうと思います
「幼馴染の彼以外の人と付き合って見たうえで考える」ということができれば
判断するあなたとしても申し分ないのかもしれませんが
ただそれは残念ながら幼馴染の彼にはまず許してもらえないことと思われます
今すぐに何らかの結論を出さなくてはならない訳ではないと思いますが
「幼馴染の彼は交際相手としては物足りないので恋愛の対象にもなり得ない」か
或いは「自分にとっては幼馴染の彼が一番大切」なのかということを
あなた自身が一人で決断をしなくてはならないのでしょう
ですのであなた自身が最終的にどうしたいのか
自分が何を最優先するのかということを
じっくりと考えて結論を出すしかないのだろうと思います
「幼馴染の彼以外の人と付き合って見たうえで考える」ということができれば
判断するあなたとしても申し分ないのかもしれませんが
ただそれは残念ながら幼馴染の彼にはまず許してもらえないことと思われます
912 ：名無しさんの初恋：2008/08/05(火) 00:19:25 ID:J+W/POge
907です。私は無神教者ですが、キリスト教では人を愛する事とは全てを赦す事
であると本で読みました。そうなのでしょうか?赦せないなら愛していないと
言えるのでしょうか。すみません、漠然とした質問で
であると本で読みました。そうなのでしょうか?赦せないなら愛していないと
言えるのでしょうか。すみません、漠然とした質問で
>>907
辞書では「愛」も「恋」も同じ「恋愛」の感情として取り扱われていて
その区別はなく「異性を思う気持ち」という同じ意味を持つ言葉であるようですが
私は個人的に以下のように使い分けています
「恋」は対象さえ存在すれば一人で持ち・感じることができるものであり
いわば一方通行の片道の矢印のような気持ちである一方で
「愛」とは自分が相手を思っていることが相手に伝わって
また相手の言動からそれがフィードバックされて実感することのできる
双方向の感覚ではないかというように考えています
ですので「人を愛すること」とは
自分が相手のことを好きでその思いを言動として表すことはもちろんですが
それが相手からも好かれているということを感じながら
あたかも愛に包まれているような感覚の中で
相手を思いまたその思いを相手に言葉や態度・行動として
相手に示すことではないかというように思います
ただ以上の論はあくまでも（現時点での）私なりの感覚・解釈であって
異論や反論も多く出るでしょうしまた反証が提示されることもあるかもしれません
辞書では「愛」も「恋」も同じ「恋愛」の感情として取り扱われていて
その区別はなく「異性を思う気持ち」という同じ意味を持つ言葉であるようですが
私は個人的に以下のように使い分けています
「恋」は対象さえ存在すれば一人で持ち・感じることができるものであり
いわば一方通行の片道の矢印のような気持ちである一方で
「愛」とは自分が相手を思っていることが相手に伝わって
また相手の言動からそれがフィードバックされて実感することのできる
双方向の感覚ではないかというように考えています
ですので「人を愛すること」とは
自分が相手のことを好きでその思いを言動として表すことはもちろんですが
それが相手からも好かれているということを感じながら
あたかも愛に包まれているような感覚の中で
相手を思いまたその思いを相手に言葉や態度・行動として
相手に示すことではないかというように思います
ただ以上の論はあくまでも（現時点での）私なりの感覚・解釈であって
異論や反論も多く出るでしょうしまた反証が提示されることもあるかもしれません
915 ：名無しさんの初恋：2008/08/05(火) 01:12:05 ID:XvlG7C1O
>>912
キリスト教でいうところの「全てを赦す愛」というのは
おそらく「アガペー」を指しているのだと思います
私が>913で述べた「愛」は
純情恋愛板で議論される対象である恋愛感情としての「愛」であり
キリスト教では「エロス」にあたるものと思われます
ただしキリスト教では「アガペー」に重きが置かれている為に
「エロス」は随分と排他的・利己的なものとされているように思います
私は「現実的な恋愛感情」を論じる際によく
「相手を受け入れる」とか
「全面的に肯定し良い所だけでなく良くないと思えるところについても受け入れる
（ことができる）」といった表現を用いるのですが
これは「相手を赦す」とか「全てを赦す」ということと
通じているところはあるかもしれません
キリスト教でいうところの「全てを赦す愛」というのは
おそらく「アガペー」を指しているのだと思います
私が>913で述べた「愛」は
純情恋愛板で議論される対象である恋愛感情としての「愛」であり
キリスト教では「エロス」にあたるものと思われます
ただしキリスト教では「アガペー」に重きが置かれている為に
「エロス」は随分と排他的・利己的なものとされているように思います
私は「現実的な恋愛感情」を論じる際によく
「相手を受け入れる」とか
「全面的に肯定し良い所だけでなく良くないと思えるところについても受け入れる
（ことができる）」といった表現を用いるのですが
これは「相手を赦す」とか「全てを赦す」ということと
通じているところはあるかもしれません
917 ：名無しさんの初恋：2008/08/05(火) 02:39:12 ID:mT/CF2RT
>>911
>>906です。ご回答ありがとうございます。そうなんです。それで最近，どうしていいか分からなくてどっちにも中途半端な対応しか出来なくて，自分自身を止めてしまっています。
こういうことは
後で後悔しない様慎重に考えた上で決断しなきゃいけないと思い長々と考えているのですが
いつまでも私が中途半端な態度をとっていると，きっと両方共離れていっちゃいますよね。
でも私はどっちを選んだとしても，結局はないものねだりで後悔するような気がするんです。
幼馴染みの彼と付き合えば，物足りなくてすぐ飽きてしまうだろうし
もぅ一人の人と付き合ったらトキメキがある代わり何でも理解してくれる幼馴染みの彼が恋しくなるだろう
と思ってしまいます。
でもこんなわがままを言っていたらいつまでもどうにも出来ませんよね。
私の希望としては，幼馴染みの彼とは今まで通り友達として仲良い関係を保ったまま，
もぅ一人の彼と付き合ってみたい
ということです。
でもそれは幼馴染みの彼が正式に私と付き合いたいと望んでいる時点で，私の希望は無効になるということなのでしょうか。
>>906です。ご回答ありがとうございます。そうなんです。それで最近，どうしていいか分からなくてどっちにも中途半端な対応しか出来なくて，自分自身を止めてしまっています。
こういうことは
後で後悔しない様慎重に考えた上で決断しなきゃいけないと思い長々と考えているのですが
いつまでも私が中途半端な態度をとっていると，きっと両方共離れていっちゃいますよね。
でも私はどっちを選んだとしても，結局はないものねだりで後悔するような気がするんです。
幼馴染みの彼と付き合えば，物足りなくてすぐ飽きてしまうだろうし
もぅ一人の人と付き合ったらトキメキがある代わり何でも理解してくれる幼馴染みの彼が恋しくなるだろう
と思ってしまいます。
でもこんなわがままを言っていたらいつまでもどうにも出来ませんよね。
私の希望としては，幼馴染みの彼とは今まで通り友達として仲良い関係を保ったまま，
もぅ一人の彼と付き合ってみたい
ということです。
でもそれは幼馴染みの彼が正式に私と付き合いたいと望んでいる時点で，私の希望は無効になるということなのでしょうか。
>>917
純愛板でもよく「男女間の友情は成立するか？」との議論がなされますが
結論としては成立する組み合わせもあれば成立しない組み合わせもある
少なくともどちらか一方でも相手を恋愛の対象と見ていると
成立しづらくなると思います
幼馴染の彼は軽口で「付き合おう」と言っている訳ではなく
幼馴染ゆえの距離感からそのような物言いになっているのだと思いますが
恋愛感情を持っているようですのであなたが別の彼を選んだ時点で
今は恋愛に発展させていないことで友達という状況に落ち着いている今の関係は
壊れてしまう公算が大きいのではないでしょうか
またあなたが
「別の彼と付き合いながらも幼馴染の彼と仲良くしていたい」というのは
幼馴染の彼をあまりにも馬鹿にしているということに
なってしまっていると思います
純愛板でもよく「男女間の友情は成立するか？」との議論がなされますが
結論としては成立する組み合わせもあれば成立しない組み合わせもある
少なくともどちらか一方でも相手を恋愛の対象と見ていると
成立しづらくなると思います
幼馴染の彼は軽口で「付き合おう」と言っている訳ではなく
幼馴染ゆえの距離感からそのような物言いになっているのだと思いますが
恋愛感情を持っているようですのであなたが別の彼を選んだ時点で
今は恋愛に発展させていないことで友達という状況に落ち着いている今の関係は
壊れてしまう公算が大きいのではないでしょうか
またあなたが
「別の彼と付き合いながらも幼馴染の彼と仲良くしていたい」というのは
幼馴染の彼をあまりにも馬鹿にしているということに
なってしまっていると思います
919 ：♀２９歳：2008/08/05(火) 11:17:11 ID:GLK8rbAA
出張で地方に行った時、男性Ａと仲良くなり
その後も連絡をとりあうようになりました。
また、私が一人でその地方のバーに行った時
（上記の男性に一緒に行こうと言われたのですが、一人で飲みたかったので）
その地方の女の子達３人（年下）と友達になり
連絡を取り合うようになりました。
そしてＡに、私とその子達と一緒に撮った写真をあげました。
その後、私が地元に帰ってから
Ａから頻繁に連絡があり
始めの頃は出てたのですが特にたわいもない会話だったので
少し無視するようになりました。
そして、かかってきた電話を少し久しぶりに取った時
「最近、（私の）地元のバーに行ったか？」
「最近（上記の）女の子と連絡とってるのか？」
「今度、バーに行く時は一緒に行こう」
と言われました。
これは上記の女の子達に会ってみたいという意味が含まれてるのでしょうか？
今度その地方に行った時に、一緒に誘うべきか迷ってます
長文・乱文ですみません。
何よりスレ違いでしたら申し訳ありません。
その後も連絡をとりあうようになりました。
また、私が一人でその地方のバーに行った時
（上記の男性に一緒に行こうと言われたのですが、一人で飲みたかったので）
その地方の女の子達３人（年下）と友達になり
連絡を取り合うようになりました。
そしてＡに、私とその子達と一緒に撮った写真をあげました。
その後、私が地元に帰ってから
Ａから頻繁に連絡があり
始めの頃は出てたのですが特にたわいもない会話だったので
少し無視するようになりました。
そして、かかってきた電話を少し久しぶりに取った時
「最近、（私の）地元のバーに行ったか？」
「最近（上記の）女の子と連絡とってるのか？」
「今度、バーに行く時は一緒に行こう」
と言われました。
これは上記の女の子達に会ってみたいという意味が含まれてるのでしょうか？
今度その地方に行った時に、一緒に誘うべきか迷ってます
長文・乱文ですみません。
何よりスレ違いでしたら申し訳ありません。
>>919
その女の子の話をあなたとのコミュニケーションのフリにしているというよりは
あわよくば写真の女の子とも知り合ったりしたいという気持ちがあると
考えるのが自然だと思います
ただあなたが今後その人を誘うかどうするかについては
あなたが誘いたいと思うかどうかで決めて良いと思います
また迷っている状況では誘わない方が良いでしょう
その女の子の話をあなたとのコミュニケーションのフリにしているというよりは
あわよくば写真の女の子とも知り合ったりしたいという気持ちがあると
考えるのが自然だと思います
ただあなたが今後その人を誘うかどうするかについては
あなたが誘いたいと思うかどうかで決めて良いと思います
また迷っている状況では誘わない方が良いでしょう
921 ：名無しさんの初恋：2008/08/05(火) 14:42:17 ID:GLK8rbAA
>>920
やっぱりそうですよね…
出張先で「一緒に行こう」と言われたのは
その地元ではバーなどで薬関係のトラブルが多かったらしく…
「少し心配してくれてるかな？」
そして
「最近（出張先ではなく私の地元の）バーに行ってるか？」→
久しく電話に出なかったので
「バーで他の男と知り合ったんじゃないか？」と気になった
「女の子とは連絡とってるか？」→
「俺の連絡は無視してるけど、他とはマメに連絡してるのか？」
と脳内変換しまくってました
プラスなのかマイナス思考なのか…自分でもよく分からなくなってきました
でも今回はあまり期待を持たないようにします
やっぱりそうですよね…
出張先で「一緒に行こう」と言われたのは
その地元ではバーなどで薬関係のトラブルが多かったらしく…
「少し心配してくれてるかな？」
そして
「最近（出張先ではなく私の地元の）バーに行ってるか？」→
久しく電話に出なかったので
「バーで他の男と知り合ったんじゃないか？」と気になった
「女の子とは連絡とってるか？」→
「俺の連絡は無視してるけど、他とはマメに連絡してるのか？」
と脳内変換しまくってました
プラスなのかマイナス思考なのか…自分でもよく分からなくなってきました
でも今回はあまり期待を持たないようにします
922 ：名無しさんの初恋：2008/08/05(火) 22:38:32 ID:VAzBijet
>>921
何時如何なる場合でも相手に期待を持つということは
しない方が良いです
道を切り拓くのであれば自ら歩を進め扉を開き
事前に相手に期待をして・・・つまりおかしな先入観を持って
おかしな感想を抱くのでなく
実際の相手の言動や反応を揺るぎない現実のものとして捉え
またそこから考え始めるようにしてください
※ ※ ※ ※ ※
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓
何時如何なる場合でも相手に期待を持つということは
しない方が良いです
道を切り拓くのであれば自ら歩を進め扉を開き
事前に相手に期待をして・・・つまりおかしな先入観を持って
おかしな感想を抱くのでなく
実際の相手の言動や反応を揺るぎない現実のものとして捉え
またそこから考え始めるようにしてください
※ ※ ※ ※ ※
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓
>>915
まてよ。まだ判断するには早くないか。
まてよ。まだ判断するには早くないか。
925 ：名無しさんの初恋：2008/08/05(火) 23:54:03 ID:GLK8rbAA
926 ：名無しさんの初恋：2008/08/06(水) 03:28:37 ID:G9WM4Wky
好きな女性が同棲中です。
どうしても諦めきれず、待っていても別れそうにないので
奪いにいきたいのですが、現実的には難しいですか？
ちなみに同棲はしていても今のところ結婚の予定はないそうです。
彼女の気持ちを自分に向かせるにはどうするのがいいですか？
ちなみに彼女は職場の後輩です。
どうしても諦めきれず、待っていても別れそうにないので
奪いにいきたいのですが、現実的には難しいですか？
ちなみに同棲はしていても今のところ結婚の予定はないそうです。
彼女の気持ちを自分に向かせるにはどうするのがいいですか？
ちなみに彼女は職場の後輩です。
927 ：名無しさんの初恋：2008/08/06(水) 11:48:19 ID:G9WM4Wky
>>926
もっと細かく状況を説明致します。
彼女は１年前から付き合いが始まり、今年の頭から
同棲中です。私は職場の上司です。
彼女は私のことを優しい人と言ってくれます。
彼女とは以前は、あまり話が出来なかったのですが、
ここ２ヶ月ほど以前より話をするようになり、
私とよく話をするようになったと言っています。
もっと細かく状況を説明致します。
彼女は１年前から付き合いが始まり、今年の頭から
同棲中です。私は職場の上司です。
彼女は私のことを優しい人と言ってくれます。
彼女とは以前は、あまり話が出来なかったのですが、
ここ２ヶ月ほど以前より話をするようになり、
私とよく話をするようになったと言っています。
>>926
略奪は条件が悪く難しいだけでなく
それ自体が継続性を志向する恋愛という観点からすると矛盾した行為です
相手に交際相手がいる場合には
その他の異性からのアプローチは相手にとって「浮気の誘い」となります
最初から相手にとっては純粋な恋愛の対象となりづらいだけでなく
アプローチにより好意があるということが伝わった場合でも
相手には別に交際相手がいることから相手に余裕を与える一方で
アプローチする側は劣位に追い込まれてしまいます
またただ交際相手がいるだけでなく
相手が同棲をしている場合には相手の経済事情や生活自体を崩さねばならず
より難しいことは言うまでもありません
（つづく）
略奪は条件が悪く難しいだけでなく
それ自体が継続性を志向する恋愛という観点からすると矛盾した行為です
相手に交際相手がいる場合には
その他の異性からのアプローチは相手にとって「浮気の誘い」となります
最初から相手にとっては純粋な恋愛の対象となりづらいだけでなく
アプローチにより好意があるということが伝わった場合でも
相手には別に交際相手がいることから相手に余裕を与える一方で
アプローチする側は劣位に追い込まれてしまいます
またただ交際相手がいるだけでなく
相手が同棲をしている場合には相手の経済事情や生活自体を崩さねばならず
より難しいことは言うまでもありません
（つづく）
>>926 （２）
また略奪する側にしてみれば
容易に略奪できればそれに越したことはありませんが
簡単に略奪されやすい性向のある相手であれば
また同時にすぐに元彼に取り戻されたり
別の彼から略奪されやすいということになってしまいます
その一方で一旦恋愛で結ばれたパートナーとは
その関係を長く継続したいと考えるのが自然なのですが
一つの恋愛を長く継続する相手であれば略奪しづらく
簡単に略奪できる相手であればその関係を長く維持するのが難しいというように
「恋愛が継続性を志向するもの」であることと「略奪」することとは
矛盾した関係にあります
ですので相手へのアプローチを掛けるにしても
それは相手が現在の彼との同棲や交際を解消しフリーになってから
なさる方が良いだろうと思います
従ってそれまでは良い職場の先輩・後輩／上司・部下という関係を保ち
仕事の話だけでなくプライベートの話もできる関係になってそれを維持するのが
良いでしょう
また略奪する側にしてみれば
容易に略奪できればそれに越したことはありませんが
簡単に略奪されやすい性向のある相手であれば
また同時にすぐに元彼に取り戻されたり
別の彼から略奪されやすいということになってしまいます
その一方で一旦恋愛で結ばれたパートナーとは
その関係を長く継続したいと考えるのが自然なのですが
一つの恋愛を長く継続する相手であれば略奪しづらく
簡単に略奪できる相手であればその関係を長く維持するのが難しいというように
「恋愛が継続性を志向するもの」であることと「略奪」することとは
矛盾した関係にあります
ですので相手へのアプローチを掛けるにしても
それは相手が現在の彼との同棲や交際を解消しフリーになってから
なさる方が良いだろうと思います
従ってそれまでは良い職場の先輩・後輩／上司・部下という関係を保ち
仕事の話だけでなくプライベートの話もできる関係になってそれを維持するのが
良いでしょう
恋愛に関する質問に1が30秒以内で答えるスレッド19
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1217945856/
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1217945856/
931 ：名無しさんの初恋：2008/08/06(水) 13:24:14 ID:G9WM4Wky
>>928
>>929
分かりました。
現状ではプライベートの話もできる関係になって
それを維持できるようにします。
また質問なのですが、もし彼女が別れる前に
どちらかが異動になったらダメ元で告白するのと、
異動後も連絡を取り合える友人になって
チャンスを待つのとどちらがいいですか？
>>929
分かりました。
現状ではプライベートの話もできる関係になって
それを維持できるようにします。
また質問なのですが、もし彼女が別れる前に
どちらかが異動になったらダメ元で告白するのと、
異動後も連絡を取り合える友人になって
チャンスを待つのとどちらがいいですか？
>>931
異動後も連絡を取り合える友人になってください
異動後も連絡を取り合える友人になってください