チラシの裏　十枚目

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　　　　　　ｌ　　　　　　　　_,, -‐''二ゝ　 ｌ::::l fﾞヽ |、 ここはお前の日記帳じゃねえんだ
　　　 　 　 ﾚー-- ､ヽヾﾆ-ｧ,ﾆ;＝、_　　 !:::l ） } ト
　　　　　　 ヾ¨'７"ry､｀ 　 ｰﾞ='ニ,,,｀　 　 }::ヽ(ノ 　チラシの裏にでも書いてろ
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前スレ
チラシの裏　九枚目
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1189436560/

>>1
す、すいませんっ！

>>1
すいません…( ´;゜;ё;゜;)

1さん乙です。

僕もあなたもあなたの周りも今は大変な時期なのかな
このまま変わらず続いていくんじゃないかなって、でもそんなはずないよね。
あなたの声しばらく聞いてないなぁ･･･
ゆっくりお話したいです(;_;)

繋がりたいよー。
毎日声聞きたいよー。
どうでもいい話何時間もしたいよー。

あのかわゆすな声で、おやすみーとか言われたり、
したいヨーーーーーーーーーーーーーーーー

スカ、上がることあるのかな…。
上がったら話しかけてみよ。（*´ェ｀*）

あげてもうた

ゲームに夢中になってしまいました。
明日早いので寝ます。
おあすみ〜

あーばかだばかだばかだ
後悔するの分かってたのにできなかった
自分がどんどん嫌いになる

女の子とデートとか…
凹んでる自分が悲しいよー

好きなのかな…認めたくないよー

もし、リセットする方向しかないと考えるのなら、現状よりはマシという意味ではいいのかも知れないね。
んでもその際。
もし恋愛の方向に持って行くのなら、中の人がのうちゃまだとのうちゃま本人からはっきり聞くまで、私は誰ともそんなことしないよ。
これだけは譲れないお。

今度こそおやすみ〜

リセットの意味ないよな。
でも絶対譲れない部分だし、何よりhつく人に誓ってるの。

言い訳がましいかもしれないけど、休憩中にメールするのが精一杯だった。
今日、他のメンバーが居なかったんだ。
全体的に、いつもより落ち着いてたから良かったけど、
先週末みたいのだったら、ホントやばっかった。
で、最初スルーしたら何て言うか、その後、声、掛けづらくなっちゃって・・・
ごめんよ〜怒ってる？かな？(´・ω・｀)休憩の時間が合えば・・・

儲かりまんでー

やはり世代の違いでしょうか。
二人の交流には無理がありましたね。私自身、思春期はとうの昔に過ぎ去って
いますから。社会人モードでお話しすべきではなかったのですね。でも後戻り
はできません。もう起きてしまったことですから。そして今伝えること。それは、
私があなたを憎んではいないということ。あなたは愛しいだけ。でも、友人の
地位からも転落してしまった私には、何もできません。ただあなたが、自分の
目標に向かって邁進して、幸せを掴んでくれることを祈るばかりです。

多分、このスレを見てはいないだろうけど、メッセージを残します。どこかで
このメッセをあなたが読むことを願って。
あなたは、自分の信じた道を進みなさい。そしてあなたの力で幸せを掴みなさい。
もう会うことも話すこともないだろうけど、あなたの幸せを心から祈ってるよ。

胸が苦しくなるくらい好きで、告白したいけど、もし両思いになったら今までのドキドキした気持ちやワクワクした気持ちが消えてしまいそうで怖い。

こんな恐れを抱いてる自分は本当にあの人のことが好きなのかな？
自分の気持ちの問題だから友達に相談しても答えは出ない。
自分でも答えが出せない。
つらいなぁ…。

昨日も今日もあの人来なかった
やっぱ彼女とか奥さんいるのかな
あんま親しくないし怖くて聞けないよ

あの人がいないとつまらない
明日は来てくれるといいな

今日一日いたけど、どれがあの人なのか分かんない。
若しかしたらいないのかも知れない。

でも、分かったところで無視されてるから何もできないことに気づいた。

あたし何やってんだろ。

こんなとこ見て勝手に勘違いして期待して。
あたしﾊﾞｶみたいだ。
いつからこんなに頭おかしくなったんだろ。
勇気振り絞ってメールだしても、２年以上音沙汰なし。
何よりの答えなのに。

凄い恥ずかしい。
いい歳して、バカみたいだ。

同じクラスになれますように。
なったらなったで辛いだけかもしれない。
でもそれでも私はあなたと一緒にいたいんです。

ローテ組み終わったかな？
眠かったら、明日にした方がいいと思うよ。
あまり夜更かししないようにね。
こっちは遅番だからいいけど。
月曜はあまり忙しくないんだし・・・程々にね。

じゃぁまた明日、おやすみ。　　　かわいいＫェ

わーい(*^▽^*)
僕と一緒だね☆
今どんな状態か分からないけど
とにかく体を労わってね(>_<)

姫が王子に出会ってハッピーエンドになるのは、
必ず出会える場所で待っているから、なんだって。
待っていても、声かけてもらえなかった。
まだ待っていていいのかな。

姫なんて歳もとっくに過ぎたし、ドラマの見すぎなのは分かってるけど。

眠い…

好きなのか分からないけど、メール来ないと寂しいし、電話したい、って思う。
友達とのメールなら平気なのにあの人からメールが遅いとすごい不安になる。
ヤダヤダ。早くメール欲しいよー・・・。

会ってるときはもう嬉しくて、幸せであんまり余計なこと考えないんだけど
一人でいるときはいつも不安と絶望で死にそうになる
彼は私を恋愛対象にはしない
告白なんて絶対できない
全てを得るか、失うか
そんな賭けできない
だけどこんな気持ちのまま二年間も過ごすなんて……

おつかれさま〜って一言だけでも、メールしようかなって思ったけど
何故か躊躇してしまった。

何でだろう・・・

「最近、余り話が出来ないから」ってメールし始めたけど
自分的には、やっぱ直接話がしたい・・・
着信音は、面影程度にもならない
テキストは、声の代わりにはならない
顔文字では、その笑顔に勝てない
携帯からでは、見つめることは叶わない

光が開通した！

電話は嫌い
声を聞くと切なくなるから

こんなにお話しない期間が長かった事ってあったかな？
話せないのが普通になってたもんね…

こっちは怒涛の3週間くらい？だったよ(>_<)
あなたはどんなだったのかな、
今日はお話できるのかなぁ

チラシの裏ってことで。

はる（もしくは　はるな）と会ってもう８年になるのかな。
たまたまチャットで知り合って、何度か会ったね。
俺は春日原、はるは荒尾に近い大牟田だったね。

当時、はるは自分を壊して傷つけたくてしかたないようだった。
俺は心配だったけど、はるへの連絡方法はPCのメールだけから、
思うように連絡できなくて。

池袋ウエストゲートパークのビデオを２人で見たね。
確かそれが最後だったような気がする。
それから連絡もなくなって。２年くらい経った頃。
大雨の中、仕事中に携帯で連絡してくれたね。
嬉しかったよ。でも相変わらず非通知だったね。

それから俺も携帯を変えることになって、
新しい番号を教えようとPCメールを送ったけど、もう届かなかった。
あれから１度でも電話くれてたのかな。

きみは自分で思うより賢くて可愛い女の子だったよ。
別に恋愛とかじゃないけど、もう一度声を聞いてみたい、
会ってみたいなぁ。

ふみ

手を繋ぐのも
ハグも
望めばしてくれる
でも一定時間たつと力抜いて離すよね
｢もういいだろ｣って言うみたいに
その仕草があたしの心を一番ズタズタにする

見送ってきたよー。
忙しいんやね(>_<)
きっとまた無理してるんだろうなぁ(;_;)
気を付けて帰ってきてね。

奇数　メールする
偶数　電話する
ゼロ　風呂入って寝る

変な人間でしょう？
でも、それが普通
普通に見えたら
それは、変になってる時・・・
今がそう・・・
見えないルールで自分を縛らなければ
近づくことが出来ない
でも、本当の自分を見せなければ
心に届かない

どんどん好きになる自分が怖い
最初は全然何とも思ってなかったのに

あなたですら捨てたあの場所を、
未だに大切に思い、守っている人がいました。
私が、貴方から逃げたあの場所です。
ゲームとは言えど、少し感動させられました。








気が向いたのでストーカーしますね＾＾

貴方は気付いてないと思うけど、大好きです。
彼女とか、いるのかな…

俺も貴女のことが気になっています。
たまにしか逢えないし、逢っても少し言葉を交わすだけだけど。
彼氏とかいるのかな。

一人で見続ける空って寂しいな？
今の俺はもう、あの場所で真剣になる力がない。
嫌いになった訳じゃなくて、感動したぶん心を使い切ったから。

粗末にしてるんじゃなくて。

必然に、居るべきとこに人がいるなら、そこに俺が居ないのも必然だね。

俺は真剣にやり切れたよ。

命まで削る勢いで、真剣になる事なんてなかなか無い良い経験だった。


過去があるから良い未来を目指していける。

で、君に頼み事があるんだな〜。。

なんですか？
ストーカーはやめませんよ？

>>43
やめちゃ、だめっ?さみしくなる。
本物のひとりぼっちがまた到来する・・・。

数日前から帰りの時間が楽しみで生きてるよ
示し合わせたわけでもないのに、自然な流れで一緒に帰れるようになれてすごくすごく嬉しい
でも、彼はもしかしたら嫌々なんじゃないか、いまさら別に帰れないだけではと
後ろ向きにばっかり考えて不安になる
でも今日ああしてくれてたってことは、大丈夫なのかな
彼にしたらどってことない一言二言も
私に気を遣わせないように言ってくれたのかなといいように考えてます
優しいなあ…男の子と話すときはもう少しがさつだよね
私と話すときは、身長離れてるから少しかがんでくれるよね
階段とかで一列になった時に大きな背中を見るのが好きです
笑顔も好きだなあ…恥ずかしそうにいっつも笑うとこが好き
口調や彼の言葉、ちょっとした仕草が本当に可愛い
タバコ吸う人は絶対嫌だと思ってたのに、あなたが吸ってても気にならない
隣で歩く時、タバコのにおいがするとドキドキします
しばらく会えないなんて寂しいなあ…いっしょに帰れないんだなあ
本当に本当に大好きです
次に帰るときはもっと話が弾むように頑張る

ストーカー序盤終了。
足跡を見てじんわりと迫る恐怖に怯えるがいいよ(^ω^)
俺俺(^ω^)

まぁ、あれだな。
嫌なことは嫌だって言わないと、後々大変なことになる場合だってある。
相手分かってない上に、恋なんてワラにしがみ付くようなもんなんだからエスカレートして当然だお。
もうオトナなんでしょ？
ビッチは分かってくれるよ(^ω^　)

やべーよ
月曜日がこんなに楽しみになったの何年振りだろう
つか恋したの何年振りだ
そうだ…恋って楽しいものだった。片思いだけど、なんか今すごい幸せ

ふむぅ。また耳がおかしい。
君じゃなかったら1人じゃいられないくらいこわいのに。

いつもお疲れ様です。また来週よろしくお願いします。

・・・好きです。

結局寝ちゃった(^-^;
今日気を付けて行ってきてね。
体調は大丈夫？
出かける前にお話できたらいいな(>_<)

変わるものだろうか。
そんな事言ったら一ヵ月後の自分は
又、変わっちゃうの？そんなにコロコロと変われると思っているの？
自分にあてはめて考えてみて。
こちらが変わったのでは無い。
次は、はっきりと伝えます。非常に不愉快だ。

変われるだろうし、変わらざるをえないかも。
それに、1ヶ月の中で変わったのはこちらかもしれないけど、
3年以上前から変わったのはそちらのほうだよ。

あなたが幸せな気分になれて嬉しい☆
良かったねー、顔がﾆｺﾆｺしちゃう(*^-^*)
明日はしっかり体休めてね！
無理しちゃ駄目だよ。
おやすみなさい＾＾

ごめんメールの書き方が悪かったよ
スルーしてってのは
メール自体の事なんだよ
姿を見てもスルーしてじゃないんだ
大体、自分にとって一番なのに
仲がいいところ、他のメンバに見せ付けたいのに
スルーなんかされたら本気で泣くよ
いつもどうり微笑んで下さい
いつもどうりに呼んで下さい
おやすみ

あーほんと好き大好きでも毎日見る顔が横顔ばっかだから
まともに顔思い出せないｗｗｗｗｗ本当に好きなのかｗ
正面みて話すときも恥ずかしくて目を見て話せないからなあ…
明日は絶対絶対、顔ちゃんと見よう目に焼き付けてこよう

あっ、あの人が来てる
と思って近くに寄って確かめたら
あの人がいつも着てる上着と
良く似た色の服を着たおばあさんだった

遠くから見たら背格好も髪型も眼鏡も
そっくりだったんだよー
どんだけ目が悪いんだ自分orz

連絡まだー？
なかなか来ないから心配…てか怖いよ(´;ω;｀)

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　(　⌒＼ミ─‐ヽつ　　　　　
　　　　　　,,,-──´　　　　　＼　　　明日も会えないんですよね　　
　　　　／/.　　　　　　　● 　　ヽ　　 　　
　　　/　　　　　　　　⌒　　　　　|　 ∬ 　
　　ノ　　´　　　　　・　●　　　　.⊃-─┐
　( __,,ノ‐.　　　　　　　　ノ● 　´__.| 茶　|　
.(＿,,--ー───‐ヽ,,,___＿／＿_人二ノ
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

駄目で良いと思ったら、踏み込む気持ちになれた。
何も無くても、それで良いや。
少し先へ行ってみよう。

ゆうべ言ったじゃん、今日は忙しいって。
で、話できなかったし。
ろくすっぽ顔も見れなかったし。
でも明日は暇なはづ、話したいな〜。
店長に怒られそな位、無駄話したいぞ〜。
ＭＰ切れそうだよ

そうゆう
というレスを見ると何気にムカつく

そーゆーと書かれてる方がまだマシ
まあ話し言葉と書き言葉の区別が
出来てないからどっちもキライだけど

はあ
もういいや
社交辞令を本気にした私がバカだったんだわ
環境変われば気持ちも変わるよね
今幸せだといいな
私も幸せになれる相手探すわ
もう狡猾な人に騙されちゃダメだよ

あくまでもチラ裏

はぁ〜
無理だって分かってたはずなのに諦めるのはやっぱり辛いな。
でも相手に重荷になるのは嫌だしこれ以上イタい人にもなりたくないや

この状況正直結構キツイわ・・・

逢いたい…けど４月中はあなたがずっと忙しいから誘えないですね。

最近ずっとあなたの事考えてます。
「彼女いるの？」とか気軽に聞けばいいのに意識しすぎてできない。というか実は男が好きだとかいうオチじゃないですよね…？前に一度そういうパターンがあったので、一人称が「僕」の人はつい不安に思ってしまうのです。

周りが勝手に噂して盛り上がってて、それでもあなたは冷静かつ優しくしてくれるんだけど、本当は迷惑に思ってるのかな…噂どおりに私のこと好きでいてくれたらいいのにな。

お話できるかな？(>_<)
体調はどうなんだろ…

あなたと仲が良いあの子に最近彼氏ができたと聞いた。
相手はあなたじゃないよね？
私にもまだチャンスはあるんだよね…？

帰ってこれたのかな？
まだ用事済んでない？(>_<)

好き好き
誰かを想って涙が出るなんて知らなかった
出来るだけ多く長く一緒にいたい
べたべたいちゃいちゃしていたい
私と同じ気持ちでいて欲しい
もっと強く誘ってください

あなたのお話を聞けなかった(;_;)
僕だってそんな上手く話せいけど
あなたはいつも黙って聞いてくれる。
ごめんね。
味方失格だね･･･(;_;)

最初にチラ裏に書いてからもうどれぐらいだろう
とうとう酔いに任せて告白してしまった
好きだなんて言う気なかったのに
チラ裏の神様、どうか二人にとって一番良い道が開けますように

メールありがとう
諦めかけてたから、嬉しくて泣けたよ
何か最近、すごく後ろ向きになってたから
話する時間無かったし
自分で自分に嘘をつこうとしてたんだ
でも、むりだった
メールがきたとき
それがよくわかった
いやと言う程思い知った
こんな気持ちにさせるなんて
鬼・悪魔・すっとこどっこい

寂しい
たった一週間会えないだけでこんなに切ないとは
何だこれは
これが恋というやつなのかちきしょー

中性的でシャイな男
シャイな男というのは、自ら果敢に攻めるということがないため、気が強くてちょっとわがままな女性や、
しっかり者でリーダーシップのとれる年上の女性と付き合うことが多いようです。

俺様系の強引男
男としてのプライドが高く、どちらかと言えば女性を卑下する傾向も強いのが特徴です。
女に対しては綺麗でか弱いという幻想を抱いていることも少なくありませんですので、
自分より有能そうなバリキャリの女性や、男勝りで女らしさに欠ける女性などは敬遠しがち。

もう書かないつもりだったけど気になったから書くね。
なんか‥すごい優しくしてくれたから忘れることなんてできなくてメールしたよ。
もしかしたらまだ大丈夫だって淡い期待を持ってた。
でもそれは違って、もうとっくにダメになってたかもしれない...。
なんとか修復したけど、あの頃にはもう戻れない気がするんだぁ‥。
あと、あたしの勘なんだけど仕事関係でなんかあったのかな？
もしそうだとしたら、あなたに余計に負担かけてる。
邪魔したくないよ。
夢が叶うこと応援してるよ。
絶対適してると思うから。
頑張ってね。

でもいつからこうなったんだろうね‥。
あたしが見たのが悪かったのかな。。。
なんでだろ‥つい数ヶ月前までは夜遅くまで楽しくメールしてたのに、いつからお互いに疑ったり信じれなくなったんだろ‥。

あの時のことまだ覚えてる。
８月の初めに出会った。
最初は趣味が似てるから興味持ったなぁ。
それから話すのが楽しくて夜遅くまで話したり‥だからメアド聞いたんだけどね。
軽く見られてたかな‥。
でもね、ﾏｲﾐｸになる前から知ってたよ。
足あとあったから、ちょっと気になってた。
だから正確に言えば、出会って10ヶ月くらいかもしれない。
あの頃すごく悩んでた時期だったんだぁ。
でもあなたの悩みとか聞いて、あたしよりつらいのに頑張ってるから偉いと思った。
すごい勇気もらったよ。
それで自分も頑張ろうって思えたよ。

コテいろいろやるのも、大変だね(笑)
ご苦労さまです。

だけど不思議だね。
この言葉がぴったり。
なにもかも初めての経験で‥。
なんだかんだ言って、毎日一緒に過ごしてきたみたいだね。
ムリな願いだけど、去年の夏に戻りたい。
はじめからやり直したいなぁ。
‥でもそんなのムリだから、あなたから徐々に離れるね。
近くにいる女の子を大切にしなくちゃダメだよ。
この先また誰かを好きになって‥あなたと叶えれなかった夢を別の人とするのかもしれない。。。
そのたびに思い出すのかな。
なんかつらいね‥。
でももう別々の道歩き始めてるから。
振り返らずにお互い頑張ろうね。
‥まだ大好きだよ。

腹は勝手にたつけれど、腹のたった自分を見つめて、何か気づきませんか？
何でも自分の思い通りになると思っている自分がいませんか？
自分の「腹」さえ、思い通りにならないのに、
他の人や他のものが思い通りになるはず、ありませんよね？

がんばれ自分！
怒りはストレス。老化の元凶。
いつか会える日を夢見て…おええええええええええええええええええぇぇぇぇぇっぇ

会うどころか、会話すらできないね今後も。
いくら待っても無駄なように思えてきた。
せめて本当のことが知りたい。
実は女いたとか、友達と影でオチってたとか、あの人の周囲からでもいい、直接聞いて思いっきり傷つけば踏ん切りついてたのに。

もっと上手に世の中渡りたいな。
手に入らないものを好きになるのは、一人だけで十分なのに。
なにか、別のことに打ち込もうか、仕事とか仕事とか仕事とか、
仕事と名のつくものは全部嫌いなんだけど。

あの人が苦しんでいる時、私も同じくらい苦しい。
でも何もしてあげられない自分が歯がゆくて仕方ない。

私が苦しんでいる時、あの人は悦ぶ。
自分がそれほどまでに求められていると安心するから。

なんていう性癖。
メンヘラはお前だ童貞。

先週も先々週も１時間くらいで帰っちゃったけど
今週はとうとう来ませんでしたね

もう会えないのかな
あの人が来ないとモチ下がりまくりだよ
脈無しってわかってるのに馬鹿だな自分

ごめんねホントごめん
もう少し待ってほしいかな
言えないんだよ
言っちゃいけないんだよ
少なくとも今はまだ

これはアメリカのゲームです。１度やってみてください。
これは、たった３分でできるゲームです。試してみてください。 驚く結果をご覧いただけます。
このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたった１０分で願い事が
かなったそうです。このゲームは、おもしろく、かつ、あっと驚く結果を 貴方にもたらすでしょう。
約束してください。絶対に先を読まず、１行ずつ進む事。 たった３分ですから、ためす価値ありです。
まず、ペンと、紙をご用意下さい。 先を読むと、願い事が叶わなくなります。
�@まず、１番から、１１番まで、縦に数字を書いてください。
�A１番と２番の横に好きな３〜７の数字をそれぞれお書き下さい。
�B３番と７番の横に知っている人の名前をお書き下さい。（必ず、興味の
ある性別名前を書く事。男なら女の人、女なら男の人、ゲイなら同姓の名
前をかく）
必ず、１行ずつ進んでください。先を読むと、なにもかもなくなります。
�C４，５，６番の横それぞれに、自分の知っている人の名前をお書き下さ
い。これは、家族の人でも知り合いや、友人、誰でも結構です。
まだ、先を見てはいけませんよ！！
�D８、９、１０、１１番の横に、歌のタイトルをお書き下さい。
�E最後にお願い事をして下さい。さて、ゲームの解説です。
１）このゲームの事を、２番に書いた数字の人に伝えて下さい。
２）３番に書いた人は貴方の愛する人です。
３）７番に書いた人は、好きだけれど叶わぬ恋の相手です。
４）４番に書いた人は、貴方がとても大切に思う人です。
５）５番に書いた人は、貴方の事をとても良く理解してくれる相手です。
６）６番に書いた人は、貴方に幸運をもたらしてくれる人です。
７）８番に書いた歌は、３番に書いた人を表す歌。
８）９番に書いた歌は、７番に書いた人を表す歌。
９）１０番に書いた歌は、貴方の心の中を表す歌。
１０）そして、１１番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です。
この書き込みを読んでから、１時間以内に１０個の掲示板にこの書き込みをコピーして貼って下さい。
そうすれば、あなたの願い事は叶うでしょう。もし、貼らなければ、願い事を逆のことが起こるでしょう。とても奇妙ですが当たってませんか？

ずるいよ
別れ際にそんなことしないで

好きになっちゃ駄目なんでしょ？

もう見てないだろうな…まぁ良いけど、今日懐かしい夢観たんだよ。

半年前みたいにあなたから電話かかってきて色んな事を話した夢、相変わらず俺は聞き役だったけど楽しかったなぁ。実際学校に遅刻しそうになった程でした。

本当あの時どうして俺はあなたと離れちゃったんだろう…
悔やんでも悔やみきれないよ。

出来たらもう一度やり直さないですか？連絡待ってます。

今飲み会かぁ…一緒に女の子いないといいな。

向こうはどう思ってるんだろ。都合のいい女？最悪予備セフレ？ｗ
恋人になりたいけど立場上なれなさそうだもんね。
あなた以上の男なんて見つからないよ。お願いだから私を見て。
明日はメールくれるといいな。

メール来ないかな〜

切なくてたまりません
早く会いたいです
私だけがこんなに好きなの？
真面目にこんな気持ちは初めてなんです
早く会いたい
二人きりになりたい
もっと時間がほしい
どうかお願い
あなたも同じ気持ちでいて

昨日言ってたことって本気かな酔ってたから忘れてそう
でも忘れててくれた方がいいや…いきなりは困るよ
その前にもう少し彼のことが知りたい
まだ好きだけど、昨日新たな一面を知って少しだけ気持ちが萎えた
でもメールが来ればすごく嬉しいし、私生活のこと教えてくれるのも嬉しい
来週二人で飲みにでも行けないかなあ
それで、もっと彼について知りたい
今週でいきなり進展した気がする
でも彼は私と同じ気持ちではないと思うなあ
私の気持ちに気づいて、それでちょっかいかけてくるだけな気がする
同じ気持ちだったらいいのにな
彼も本当に私のこと好きだったらいいのに

ヘルシアって苦いんやね(>_<)
体調どうですか？
今から昼ご飯です(^｡^;)

ぶす
ずんどう
おばか
しもぶくれ
あつげしょう
ひんにゅう
たんそく
でこっぱち

すきだ！！

今日は体調が良かったから一時間半歩いてきました(^-^)
少しは疲れ取れたかな？
ゆっくり休んで元気になってね☆

付き合うことになりました
相変わらずの片想い状態だけど自分で選んだことだから

二日連続で会えた
相手はお客さんだから「見掛けた」が正しいのかな

話し掛けたかったけど
同僚や他のお客さんの目があるからできなかった
今日は日曜で混んでたから余計に難しい

明日は遅番だけど明日なら何とかなりそう
てか何とかする
だから明日も来て下さい

どうしようこんなに幸せでいいのかな
まだ片思いだけど、こんなにいろいろ言われると期待するよ？
向こうは絶対私の気持ちに気づいていて、遊び半分で声かけてくれるだけかもな
あの誘いは社交辞令かそれとも本気か
どっちか分からなくて、社交辞令だったら困らせたくなくて、
あいまいな返事をしてしまった
本当は「行きたい！連れてって！いつ行く？」って言いたかったです
でも実現するのも怖いなあ…すごく行きたいけど怖い
月曜日また会えるんだな、嬉しいな
毎日大変だし苦手な同期の言葉に凹むけど、あなたがいるから頑張れるんだよ
ずっと一緒にいられたらいいのに…
今日も、というか今週も、たくさんたくさん会話できますように
先週以上に実のある会話が出来てもっともっと彼と親密になりますように！

23 名前： 名無しさん＠八周年 投稿日： 2008/04/20(日) 23:25:48 ID:y4fNN1340
読んでて涙が出てきたよ。
世界は日本をしっかり見ているし、日本が発信するメッセージを
正確に聞く耳も持っている。日本の親中メディアは一行も伝えな
い世界からの賞賛の声を、せめてコピペで伝え合おう。

「善光寺が発した静かな怒りは、世界の全仏教徒のみならず宗派を超えた
　宗教指導者が身を切るほどの警告となった」＠CNN（アメリカ）

「ZENKOUJIは一滴の血も流さず、一個の石（投石？）も用いずに最大級の
　デモンストレーションを成し遂げた」＠NBC（アメリカ）

「日本の対中外交の勝利をもたらしたのは、政治家ではなく若き僧侶だった」＠F2

「2000年の時を越えて、遠い東の国にBuddismの精神が変わらず受け継がれている
　ことをZenkojiはこれ以上にない方法で示した。我々は、我々と同じ価値観を
　共有する日本国民と日本の仏教界に強い尊敬と親しみの念を覚える。」＠IDN（インド）

「物静かで政治的な主張をしないことで知られる日本が動いた。拡声器もプラカードも
　用いないその静かな抗議の声はしかし、どんな喧騒よりも深く強く世界の人々の心に
　届くに違いない。」＠BBC（イギリス）

「聖火リレーのボイコットを表明したその日も、Zenkojiは静かだった。その日、
　Zenkojiの境内で取材を続ける私は、全身にしみこむ鐘楼の深く低い音に思わず
　立ち尽くした。憎しみや悲しみを洗い流すこの聖なる音色が1300年にわたり
　受け継がれていることは世界の奇跡である。」＠AE通信（オーストラリア）

このスレにはあんま関係ない気がするけど…社会的に見れば素晴らしいね！！

あれなんかメールスルーされてしまった…
ここでめげちゃうからいつもだめなんだよなあ

好かれる側の時は別に自分の容姿やその他もろもろなんて全然気にならないのに、
こちらから意識する相手ができた途端気になり始めてしかもどんどん自信なくなって卑屈になってる。
それを考えると、今までに私に告白してくれた人たちは本当に頑張ってくれたんだなあと思う。

19年近く生きてきて初めて好きって感覚がわかりそう。

また2人でくだらない話ができるといいな
大好き・・・

今さっき頭上でガタッと音がしたと思ったら
娘とお揃いのマグカップの箱が落ちてきた

娘に何かあったんじゃないかと一瞬心配になったが
狭い部屋で上へ上へと物を積んであるから
バランスが悪くて落ちただけだろう

うん、きっとそうだ
起きても気になったらメールしてみよう

いったいいつになったら処女捨てれるんだろ
なんか心配になってきた

お休み？寝てるのかな？
ただ今散歩中です(^｡^;)

可愛くなりたいな
また色々話せたらいいな
最近スカート履いて化粧もしてるんですけど、見てくれてますか？

あぁあまたぼっちな気分だ…。
寂しい。


もうすぐまた会えるよな？

もう諦めたいなー･･･
苦しい、なんかすごく苦しいよ･ﾟ・（ﾉД｀）・ﾟ・

寝ちゃった<("O")>

111ゲット♪

いい加減キリ番ゲットで
験担ぎするのやめないとな

昨日の朝、気になるあの人から話しかけられた
なななななんで！？初めてじゃん！ちょードキドキしてちゃんと喋れなかった…
たまに見てるのバレちゃったのかな？うはあああああと一時間でまた会っちゃう！
今日も話しかけてくれるかな

大丈夫って抱きしめてくれた時嬉しかった。
あの人は乱暴な真似はしない。
早く結ばれたい。

好きなのに
今日も話し掛けてくれたとき嬉しかった。
私たち仲いいよね。
なんでつき合ってくれないの

好きでそうされてるのですから、あたしからはもうどうにもできない。
私から見て簡単なことでも、あなたには苦痛だったりすることもあるだろうし。
でもそんなにできないことかな。私の求めてることって。

つながりたいと思った人は全員連絡取れてるんだよ？
あなた以外はｗ

大体、ミクシーなんて2ちゃんと同じだろうが。
見られてることを前提に書いてたんじゃないの？

それにね、
あなたから見てまともな内容を送っていたとしても、
結果は変わらなかったんじゃないかな。
なんでもかんでも私に擦り付ければ気が済むんだろうけど、今までお前んこと散々見てきたからな。

ヘソで茶でもわかそっかな。

そんな小さなことで冷める程度でお悩みでしたのなら、
一体あたしの何が好きだったのかと。

おっぱいとマンコついてりゃ誰でもいーんだってことがその辺からも汲み取れて嫌だね。

俺あの人の話のうまさに魅力を感じたな〜…

あー…メール送ろっかなー…

好きすぎて辛い…

　　　 　　,.-''"￣ﾞ`''-､　　
　　　　(ﾞノ　　　　　　 ヾつ
　　　　/ 　__　　　　 __　|
　　　　|　´　 ( _●_)　｀ ミ　　やっぱり思った通りの素敵な人クマ
　　　彡､　　　ヽノ　　 ヽ/　　　　　
　　　/＿,,　/￣￣￣￣/　　　　　　　
__＿(＿＿)/　 kuma　/＿＿＿＿
　　　　＼/＿＿＿＿/　

そんなわかりやすい嘘、どうしてつくんだろ。
知られたくないんだろうから様子見つつ騙されたふりしてあげるよ。

早く会いたいな。
100通のメールより１回会うほうが私には大切です。

イライラするわー
朝から具合悪いしバイトは忙しいし、帰ってきたら風呂の水が熱湯だしよー
ふざけんなｺﾞﾙｧ

意識してるのは私だけ
向こうからしてみたら単なる店員

自分を好きになって欲しいとか
考えてなかった頃は見掛けただけで
一日幸せで楽しかったのにな

いつまでも現実を見ないで
楽しいだけの片想いでいたかった

わーい(*^▽^*)

気になってた人と初めて一緒のグループになれた。初めてまともに喋った。
座るときにちゃっかり彼の隣に座ったらグループ内にもっと仲良い人いたはずなのに
何故か向こうから私にずっと話しかけてくれててすっごい嬉しかった…
やっぱり優しくていい人だったし
彼がペンを私の足元に落としたから拾ったら「ありがとう」って笑顔で言われてうわあああ
渡すときにちょっと手が触れてうわああああ
なんだこのときめきは！！！！楽しい！！！
次のグループ作業も一緒になれたらいいな〜もっと喋れたらいいな〜〜
メアドもそのうち聞けますように。

一度でいいから自分から消えてくれる？あぁ、自分から行動できないんだっけ。
受身云々ではなく相手の立場になって物を考えられない、あくまでも自分優先なただのﾁｷﾝな人なんじゃ。
２年前だってそう、お前が声掛けやすい状況あたしが全部作ってた。もしかして自分頑張ったとでも思ってた？笑えない。
お前の場合、好きで悪い方向に固定させてるだけで、解決しよう、打破しようとは一切考えてないじゃない。
そんなお前が愚痴を洩らす資格もないことくらい分かるよね？それとも鬱だのなんだの言ってる自分がかっこいい思ってるとか？
価値観なんて言葉、散々人生経験積んだ人が使うような言葉なんじゃないの？
本当の鬱病なんてそんなもんじゃねんだよ。
あたしやお前が使うには百年早い。ちゃんと意味理解して使ってますか？










見てて恥ずかしい(*ﾉｪﾉ)

でも思う。
私の周りってかっこいい子たちばっか。
容姿じゃなくてね、根性が男前。
コンプレックス持ってる奴もいるけど、全然気にしなくていいと思うな。
話してると曇ったココロが洗われるようでふ。若いってｲｲﾈ(*ﾉｪﾉ)

ものは考えよう。
あたしなりに考えた。

ﾁｷﾝだろうが一応己を貫いてるんだなお前。
そんなところもかっこいいんだってことに気づいた。たった今。


納得した。
私は私なりに、自分を守るためにあの場から身を引いた。
あの人はあの人なりに、状況を把握して、自分なりの結論を出してそれを今も通してる。
意図のすれ違いはあれど、私とて同じ。

この状況正しいんだ。
こうあるべきなんだ。
繋がっちゃいけないってことなのかも知れない。

ちょっとスッキリした。
ぐずぐず言ってた去年とは自分も違ってる。
でかけてきます(｀･ω･´)ﾉ

私はなんで付き合ってるんだろう？
あなたが他の誰より私のことを理解してくれてて、この先こんなに完璧な人にはもう出会わないかもしれないこともわかってる。
でもやっぱり私はあなたを好きにならないと思う。
それでもいいから付き合って、って言われても
これからも両思いになれないんだよ？

正直私にとってあなたの存在が負担でしかないこと気づいてる？
それでも別れたいって思わないの？
一見すごく理解があるような言葉や態度が、実は私に別れるって選択肢を与えないための、いわば押し付けになってるんだ。
たぶん自分でも気づいてないと思うけど。

苦しくて諦めたくなるよ。
こんなに他人のこと考えてる自分きもい。
メールこないくらいで悶々しちゃってさ。
自分の気持ちに気づきたくなかった。
何するにも臆病になる。
一緒にいる時間楽しくしたいのに、上手く話せないよ。

私だけ盛り上がってる？と思ってたけど、誘ってくれたのは本当かなあ
別れ際に確認したから大丈夫だよね
誘ってくれたのは酔った勢いだと思うけどちゃんと覚えてるよね
好きすぎていろんなことが怖い
朝までつき合わせたのはやっぱり迷惑だったと思う
結局奢ってもらってしまったし、本当に気を遣ってもらってばかりだなあ
お店決めたのも結局彼だったし、なかなか決まらなくてごめんって
謝ってくれたけどむしろつき合わせて探させてごめんだよ
あれで嫌いにならないでね、次からもっと私も頑張るね
明日また楽しく過ごせるといいなあ

一緒？(^▽^)ﾔｯﾀ−
でも無用心にメールは出来ないなぁ(>_<)
無事着いたみたいで良かった☆
お掃除無理しないでね。

狂おしいほどｽｷ

あの電話あなただよね？
お出掛けしてて気付かなかった(>_<)
声聞きたかったなぁ…

明日も明後日も明明後日も仕事
あの人に会えるならいくらでも休出するけど
休日は来ない事の方が多いから期待してない

知り合って４年も経つのに全然進展しない
チラ裏の神様、フィーリングはもういいですから
タイミングとハプニングを下さい

肉うめぇｗｗｗｗｗｗ

毎日抱っこしたい。抱っこネンネがしたい。あー抱っこ。抱っこに飢えて
る。悲しいよ。

違ったのかｗ
お疲れ様です☆
ちょっと憂鬱だけど頑張ります(^-^;
ｷﾞｭしてくれてるんだから大丈夫だよね(>_<)
おやすみなさい！

今日は珍しくあの人が来てた
目が合ったから会釈したら顔そむけられた
確かにタイミングがあってハプニングだったわけだけどorz

チラ裏の神様、わがまま言ってすみませんでした
避けられるくらいなら今までどおりでいいです

あーやっぱ凹むわ
泣きそう

私もっと素直で可愛い女性になるよ
優しくて心の広い女性になるよう努力するよ
だからお願い
離れていかないで、いつまでも

草ちゃんはこんな気持ちだったんだね。
今更だけど、可哀相なことしたな…。
ごめんね。
きっとバチが当たったんだ。
ホントごめんね。

あんな場所だけど、一時の勢いで人を傷つけて踏み台にしたことにかわりない。
思えばこれまで接してきた人達にも同じようなことをしてきた。
私はきっとこれから、いいことないんだろうな。
きっとこれからも変わらないんだろうな…。

使えない奴ですいません。
あなたも私には随分がっかりしたでしょう？
口では偉そうなこと言うけど、実際はこの程度なんです。

それでもできる限りのことはするから。
だって他でもないあなたに見限られるのは辛過ぎる・・・。

安心させてください
とても不安なんです
ちゃんと愛されてるって感じさせてください
好きだって言ってください
我儘でごめんなさい
子供でごめんなさい
でもとても不安なんです
あなたは本当に私が好きですか？

今日は初デートだった
とにかくいろんなことがあったんだけど、なんだか自然な流れで付き合う感じになってる
すごくすごく嬉しいし、まさかこんなに展開速いとは思ってなかったけど
出来れば気持ちを言葉で聞きたいなあ…可愛いとか、そういうことは言ってくれるけど
好きって一言が欲しいな
わがままでごめんね、私も近いうちに言いたい

チラ裏書くなら今のうち

もう好きじゃないのかも
て思うけど
あなたの言動にいちいち傷ついてる
まだ好きなのかな
早く諦めたいな

僕も帰ってきたよー
疲れた(+_+)
結構ご飯食べたから心配だったけど一キロ落ちてた(^｡^;)

今日も会えた（正確には見掛けた）
やっぱり好きだ

順調過ぎて逆に怖くなる…今月中にメアドだけでも聞けたら万々歳だと思ってたのに
もう付き合えるようになって、キスもされてしまった
早すぎない？普通なのかな
もっと奥手だと思ってたのに結構強引なんだなあ
でもちゃんと本気だと思っていいよね、安心していいよね
ちょっと頼りないところもあるし私服はダサいけど、あなたのことが大好きです

コーヒーのマスター最近来られないけど
元気にされてるのかな

仕事やプライベートが忙しくて
２ちゃんから遠のいたってだけならいいけど
何も言わずに長期間スレを放置するタイプじゃないから
体調を崩されたりしてるんじゃないかと心配だったりする

先生大好き

ここ１年ちょっと恋愛してなかった
というか、怖くてできなかった
「好きかも」って思っても、すぐに諦めてた

でも、久々に好きな人ができたかもしれない
どうやったら臆病から抜け出せるんだろう…
もっと自信持ちたいよ

せっかく仲良くなれたのに
何かそのまま普通の友達になっちゃいそう
友達状態から少しづつ
つながりを深めたほうがいいのかな
切なすぎる・・・

素敵な人に出会った…好きになるかもしれない
でもあの人の名前も知らない、顔すらよく思い出せない
スペックに惚れた自分乙ｗｗｗ

だけど私の理想なんだよね
二人になったときとかドキドキしちゃったし
また会いたいな

前にすごく好きだったけど振られた人に数ヶ月ぶりにあるイベントで再会した。
何となく向こうは話したそうだったし2人きりになるチャンスはあったけど、やめた。
もうすでに新しい好きな人がいるから。
でも全然進展しないんだよなぁ。
失敗したかなぁ…

おい、どういうことだ。
私が誘ったらいけないとか言ったのに、別の人が
言ったら参加するとかふざけんなや。
いつもそうだ。私が言っても断るのに他の人には
頼んだりするんだから。
色々事情があるんだろうけど、本気で悲しいよ。

男に生まれたかった。
そうすれば、こんな気持ちにならなかったのにな。

無事着いたかな？
ご飯食べて散歩して帰ってきたら寝ちゃった(+_+)
今夜はゆっくり休んでね(>_<)

私のせい？分からないな。怖い・・・

やっぱ釣りか…
あいつら相当ヒマか
欲求不満？
病院行ったほうがいいな
あほくさ

あ〜　あたしが疲れて振ったのはｾﾚﾌﾞだったんだ
勿体ない事したかな
まぁ　でもこのまま付き合ってたら苦しくなるだけだから仕方ない
これでいいんだよね
う〜ん　なんで気になるんだろ　忘れなきゃ

キリスト教信者の前でキリストを否定したら信者はどんな気持ちになると思う？
つーわけで俺の前で自己否定すんなや

今日キスしてくれなかったなあ…なんだよ
明日はしてくれるかな。というか今日なんかそっけなかった
もっといちゃいちゃしたいって言ったの嘘じゃないよ本気だよ
本当に大好きなのになあ…もっと自信もってくれていいのに
あーしかし仕事が手につかないし集中できない
早くGWになって！デートしたい二人っきりになりたい

付き合うのはのはもう無理かも…

せめて夢でキスしたい
ハグしたい
いつも夢ですら冷たいんだもん
夢でくらい。

今日はあの人来なかったな
やっぱり妻子持ちだったり
彼女がいたりするのかな

もっと親しくなりたい
話すきっかけが欲しい
業種にもよるだろうけど
店員→客って難しいや

元、腐オタクだったことがばれませんように････
本気で消したい過去なんです

お願いします

今日はごめんなさい

バイト先の主任と話していると楽しい。
忙しくて、あまり話す暇がないけど、今日はいつもよりいっぱいお話出来たよ。
もう、うれしすぎ。
貴方と話していると楽しいし、胸がドキドキするんだよ。実はね。
こんな気持ちは二年ぶりぐらいだ。
貴方のこと好きになるかも。
もっとお話したいな。
縁があればチャンスはあると信じて。

あれ？メールの返事なし？

店にいたのに、会いに行かなかったから？
会いたかったんだよ
でも、忙しかったんだ。ごめんね
でもさ！その分、明日会う楽しみが増えたでしょ？

それとも〜・・・
メール打ちながら寝た？
まぁいいか

おやすみ

一度で良いから身を焦がすような恋愛してみたい。
一度でいい。
その後は穏やかな恋愛でいいから。
こういう時、人を好きになりにくい自分を恨むわ。

また痩せて綺麗になって大切にされてると実感する良い恋愛がしたいな

私は十分痩せてるし、かといってガリガリじゃないし、プロポーションもいいし、
ナンパもいっぱいされるから、あの人と一緒になりたいな。

変なのが湧いてきた…

ごめん
もっと優しく上手に伝えたかった
ごめん
辛い
好き
傷つけた
でも意図は汲みたいと思ったから
上手い返しが出来なくて
心なくてごめん
愛してくれてありがとう

寝る前に某スレで恋愛相談したのに見事にスルー
自分より後に相談した人には真剣なレスが
山ほど付いてたから朝から思いっきり凹む

誰かレス下さいorz

あ―やばい

好き。愛してる。
あなたのことを考えると、お腹のあたりが熱い。
今この瞬間がいい。
この瞬間が心地よくていい。
お互い何も知らない時が案外幸せな時なのかもって感じた。

ずっと二年も前に別れたカレのことを引きずっていたけど、復縁を望んでいる時にはこんな思いは感じなかったな。

そうだ。私には復活愛なんて向いてない。
新しいものがいいよ。
毎日新鮮だし、毎日楽しい。職場で嫌なことがあってもあなたの顔見れば癒される。
明日はあの人いるかな〜?早く会いたいな。

はー(>_<)
つまんない(ToT)
お腹痛くなってないかな？
せめて楽しく過ごせれてたらいいんだけど･･･
早く水曜日来ないかなぁ

あの人昨日も今日も来なかった
やっぱ彼女いるのかな
明日は来てくれますように

やっぱあなたがすごく好きなんだよなあ・・・
あえなくなるととたんにさみしくなるよ。
好きなもの、好きな所、いちいち気にして探りいれちゃう
休みの日なにしてるの？
好きな女性はいるの？私のことを考えたりします？とかって

理性ではわかっているのに、なぜだろう？
気持ちに穴があいてさみしすぎて、生きている心地がしない。

だめだよなあ弱すぎて・・・・
仕事とプライベートとは割り切らなきゃって思っているのに
格好いいからどうしても割り切れないよ

あなたのことで気持がいっぱいで何もできないよ、どうして
くれるの？
いつのまに私の心の中に居座ったのか
お願い　もう放っておいて

会うとやっぱり好きなのかなって思う。
どこに惚れたのかわからない自分がいる。
妙に焦燥感。会いたい。一緒にいたい。
せめてメールは返して欲しい。
今日、手を繋ぎたかった

今日はちゃんと休めた？
GW終わったらヘロヘロになってそうだね(>_<)
それにしても今日は暑い
もう扇風機が欠かせなくなった(^-^;

私可愛くない素直じゃない辛い泣きそう
こんなんじゃ嫌われちゃうよ
ごめんなさい
本当はもっと長く長く一緒にいたい
もっといっぱい構ってほしい
何で可愛い子ぶれないんだろう
自分が嫌い

ああ〜
あの人のこと好きかどうか分からなくなってきたよ。
バイト辞めるって告げたら止められたけど、カレの為に続けたいと思う半分、自分の為に辞めたいとも思う半分・・・

今日バイト先行ったらワクワク感がなくサーっとなった。
なんだろ。この違和感。

髪、けっこう伸びたよね
そのほうがいい、かわいいよ
すごく似合ってる

が〜〜、しかし〜
俺のくそ髪のくそ長さに追いつくには
まだまだくそだがな
しかもくそてめぇがくそ伸ばしてる間にも
当然、俺のくそ髪もくそ伸びるわけだ
くそざまぁみやがれ
くそてめぇにゃぁ負けねぇよ！！

彼氏が自己中かもしれん(´･ω･`)私もだが
私に思いやりがないから彼氏にもなくなるんだろうか
謎だ

今日は朝からいい事ありまくりだった
ジョージアでAmazonのポイント１万円分当たってたし
一言だけど好きな人と話せたし

神様、ありがとう
なんかもう世界中の人に感謝したい気分

急に寒くなって頭痛い(+_+)
あなたは大丈夫？
今日はどうしてたの？
寂しいです(;_;)

てか、何なんだよ、アレは。
「もっと勉強しろ」って事か？
送り先間違えたとかそんな訳じゃないよな？
「書くことない」って…。
じゃあ書いとけよ…それに関しての経緯だとか意図だとか…。
何らかはあるだろうに…。
「そんなの書かなくても分かるだろ」ってことだろうけどさ。
お前は俺を買いかぶりすぎなんだよ。
毎回こうやって心の中でツッコミ入れてるこっちの身にも
なってもらいたいもんだね。全く。

あと、もうすぐな訳だが、
なんか欲しいものあったら送るから言えよ。

隣の席の男女(今からライブに行くっぽい)の会話が切ない
女「恋愛感情ナシの男女の友達ってラクだよねー！！休みも二人で気楽に遊べるし」
男「マジそう思う。けど俺がそう思ってても、相手がイキナリ告ってきたり…」
女「お！？モテてんの！？」
男「嫌なんだよな。なんかそういうの。俺、友達として遊びたいのに」
女「そっ…うだよね！なんか気まずくなっちゃうよねっ！！」

女、自分から話題ふったくせに自滅したっぽい

ありがとー(>_<)
やっぱ服着なきゃ駄目だね(^-^;
疲れてるの？
大丈夫なの？
ゆっくり休めなかったのかな(;_;)

イベントに顔を出してる間に好きな人が帰っちゃった
あーイベントなんか放置して話しに行っとけば良かった
次は絶対チャンスがあったら話し掛けるぞ

なんで嫌いなやつにばっかり好かれるんだろう
いや、好きになられると嫌いになるのか？
でもどっちにしろすごい嫌悪感だ　電話もメールもうぜえええええええ
人生最高のそっけない返事なのになんで気付けないんだ
言うなら言ってこいや！たたっ斬ってやる！
と思うけれどこういうのって先回りもできないしなあ
あーもうほんとうぜー
追われれば追われるほど嫌いになる。ストーカーみたいな行動がキモチワルイ。
お前がどこで何をしてるかなんて心底どうでもいい
チャラいか思ったことないし、ていうか褒め言葉だと思ってない？いっそ師ね！
誘導尋問みたいな会話ぜんぜん楽しくねーんだよ！中二病きもい吐き気がする

昨日は幸せだった。
もっと長く一緒にいたい。
恥ずかしがらず素直に甘えたい。
もっと可愛い性格になれるように頑張るから、ずっと傍で見ていてね。

見送ってきた。
今日はお仕事かな？
でも寝てるんだろうなぁ(^｡^;)

さっき昼寝してたら夢に出てきたよ
なんかすんごい嬉しくて起きるのが嫌だった
やっぱ好きなんだろうな
どう分類していいかわからんけど好きなんだ

こんな時間まで何してたの？
すごく気になる
口を挟める様な関係じゃないけど
昨日の夜からメールの一つも無かったし・・・
なんなら、いっそのこと
ばっさりと斬り捨ててほしい
このまま中途半端な関係に
耐え切る自信が無い

その気持ちだけで今日も頑張れます。
ほんといつもありがとう。
体壊さないようにね。

久しぶりにメールしたら一人称が「僕」から「俺」になってた・・・。
どきどきしたｗｗ

会いたいなあ。
でも、相手は浪人中で忙しいだろうから、来年の春まで我慢だ！！

来年の春には飲みに誘うぞー！！

勉強頑張れ＞＜

今世の中が悪いから子どもはつくりたくない可哀想だからって言ったら理解してくれた貴方。
けど子ども欲しそうだったよね。

貴方と別れて正解だったのかも。
昨日ね、子どもが産めない体だということが分かったよ。
もともと産むつもりないからどうって事ないはずなのに、涙がとまらないの。
ないものねだりだね。
貴方とは一ヶ月連絡とってないね。
知らない土地に就職して頑張ってる貴方に心配かけたくないから、このまま消えるね。
貴方と愛し合えて幸せでした。ありがとう。

早く会いたい。
抱きしめられたい。
優しくされたい。
そんなことばっかり思ってる。
おかしいよね、私。


早く会いたいです･･･。

やっぱり(>_<)
お休み中の無理が祟ったんやね…(;_;)ﾉﾖｼﾖｼ
僕は元気だよ！
昨日なんか5時間くらい散歩したし(^-^；
もう大丈夫だから安静にして体治す事に専念してね！

あんないやなこと本当は言いたくなかった。
ただ陰で悪口を言うのがいやだったんだ。
でもそれってただの自己満足だよね。
嫌いになったかな？

あれ？
今日もお休みですか？(>_<)

エレベータが３階で止まったままだった
ああ、あの人が帰ってしまったんだなあと
ちょっと切なくなった
こんな胸の痛み久し振りだ

申し訳ありません

触りたい

手首が痛くてお風呂入れなかったのに
あの人が来てた

出掛ける前にシャワーは浴びたけど
シャンプーは出来なかったから
髪の毛が湿っぽくて
恥ずかしくて近くに行けなかった

まだ手首が痛むけど
今日は頑張ってシャンプーする
明日も来てるといいな

バイトシフト代わんなきゃ今日お泊りできたのに。
一緒にいたかったなあ。

楽しみにしておこう
運命の人がどんな人か
自然の流れに任せよう

寒いねー(>_<)
今日は鯖の味噌煮買ってきました。
寂しくなってない？(^-^)ﾉﾖｼﾖｼ

大好きだよ
もっとずっと一緒にいたいな
毎日会えたらいいのに…話せるのは夜だけなのがつらいなあ
もっと気楽に声かけたいけど、付き合いだしてから昼間は声かけづらくなっちゃった
大好きなのに
今日会えるの楽しみだなあ
抱きしめて欲しいよ

今日はあなたの後ろ姿ばかり見ていました
話し掛けたいけど他のスタッフの目もあるから
遅番の日じゃないと恥ずかしくて無理

明日はお仕事かな
終わってからちょっとでも顔を出して
くれたら嬉しいです

いきなり告白飛ばしてプロポーズする奴があるか。
ほのめかしてもいつも軽くいなすだけで、一時冷たくされてずっとずっと悲しかったのに
本当に何なんだいきなり。こっちが思い切ったら即その上を行くようなことして。
いつもいつも急なんだよ。心の準備くらいさせてよ。私の無様な姿ばっかりじゃないか。
返品不可だから後悔しないでよね。

ミクシィで「初恋の人かも？」と思ったけど違う人だったorz
名前と誕生日で「本人？」」と思ったから。

普通に雑談メールしてたのに、髪型変えた話したら、返ってきた内容が写メ見たいの一言だけだった。

今までの会話の流れが無視されたのが悲しかった

ごめんなさい。若い男の人が好きなんで。女の人に好かれるのは

とても迷惑です。

昨日はこの前言ってた子とデートだったの？
もしそうならOKもらえてよかったね。

‥違うといいなあ

はい、男の人とデートしてます。それで信頼できる女友達も


前からいますんで。あなたは誰ですか？

今日も寒かったね(>_<)
風邪悪化してないといいんだけど…
体冷やさないようにして水分摂ってね。

私がかまってほしいのはお前じゃないんだ！
しつこい。ほっといてくれ

なんで自分の好きな人からは全然メールも何もこないのに…

ほれ！
http://utun.jp/gnX/

今日の飲み会にあの人も来るらしい。
友達に言ったら「絶対隣に座るんだよ！がんばれ！」って言われたし
私自身そうしたい
できるかな…
さっきの授業で結局話しかけられなかったくらいなのに(´・ω・｀)
でもなんだかんだでいつも割と好意的な反応してくれてるんだよね
がんばろうがんばろう…
がんばろう！！
神様お願いします！

もー
触りたい

もうあきらめたほうがいいのかなって思った。
最初はもしかして好かれてるのかなって思ったのがきっかけだったけど、やっぱり勘違いだったんだね。
一人で勘違いして浮かれてすみませんでした。

好きな人が２８回も大当たりしてた
いつもは遅くまでいるのに
今日はそそくさと帰って行った

焼肉か風俗でも行ったのかな
あー勝手に色々想像したら凹むわ

声かな、口調かな、異端者っぽい話かな。好きじゃないけど、少しだけ淋しそうに聞こえるので、心配です。嘘。何か共有できるんじゃないかと、期待しています。好きじゃないけど、貴方のことをもっと知りたいです。

寝てるのかな？(>_<)

好き
大好き

会いたい

今日は相当具合悪かったみたいですね(;_;)
早く元気になって欲しいけど何もできない…orz
できる事といえば電話くらい。
明日は痛みが減ってるといいな。。。

好きになるのが怖かった

>>232

まさにあの時の私

私はあなたのなんなの？
どうしたいの？
望みはあるの？

ふざけんな
俺が俺がばっかりで私の意思は無視？
やっぱり思った通り、あんたは自分のことしか考えてない自己中な餓鬼だよ。
ものすごい不快。

だいっきらい。
失せろ。

次の約束がないのが一番つらいかも知れない

>>232
私も好きになるのが怖い人いる…
イマイチ踏み切れない
遊ばれそうで怖いし
避けられるのはイヤだ(ToT)

これは深みにはまるタイプの恋だ、一日中あの人のことばかり考えている
頑張って明日電話してみようか…
想いを伝えるまでのこの時期が一番楽しいのかなと思うと寂しい

不安になったり不満を抱いたり一人でいると悩みは尽きないのに
二人きりになると全部忘れちゃっている
何でこんなに安らぐんだろう


好きなんだわ、きっと
とっても

明日から新しい子が入ってくる
私より若くて仕事もちゃちゃっと出来て
色が白くて細くて可愛い

あの人があの子を好きになったらどうしよう
勝てるのは年齢と足の太さだけだから凹む
恋愛感情なんてなくなってしまえばいいのに

最近気になる人が、ゲイかもしれない。本人に自覚はなさそうだけど、完全に乙女。

五年ぶりなのにこんなのありえへんわー。

鳥肉めっちゃ美味しかった(*^_^*)
辛い一週間は終わったね(>_<)
来週はきっと元気に楽しくお話できるよね☆
週末無理しないでね。
いつも一緒^ー^)人(^ー^

　　≡r r ∩＿＿＿∩ i i≡　　　　
　　＝| | |ノ 　　 　u ヽuヽuヽ≡　
　　　ｷ//○●○　○●○ |ｷ 　　
　　　|≡|　u ( ( ( _●○　 ミミ　　 クビになっちまいそうだクマッ
　　　彡､　　　|∪|||　　ﾉ　　l⌒l
　　彡彡､　　 ヽヽノﾉﾉ/ |_／ ／
　　　　|　　　　　　＿　＿_／
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　　ヽ＿ヽ＿＿　　　）
　　　　/　 / /　　／
　　　（＿＿（　　￣）

体調はどう？
少しは楽になったかな？
できるだけ無理しないでね(>_<)

会う毎に
話す度に
笑顔を見れば見るほど
好きになっていく自分が
許せなかった
久しぶりに泣いた

自然体でいけばいい。
好きなら好きでいい。

いろんな形がある。

一生で一回ぐらい譲っちゃいけないことだってあるんだ。

脈は自分で作るものだと思って、積極的になってたらとうとう返事来なくなった。

初めて積極的になれたけれど、相手の気持ち考えてなかったんだな。

好きだけど、もうどうしようもないや…

クスクス・・・通院してる人は怖いなーｗｗｗ

あなたが友達に、あたしが彼女だって紹介して…自慢してくれて…嬉しかった。
今なら空も飛べそうです。

>>243

クマたん 頑張って

５年間付き合った彼とお別れした。

今までの気持ちに嘘偽りは絶対ない。本気で、苦しいくらい死ぬほど大好きだった。
彼のこの先の未来が幸せであることを。ずっとずっと願ってる。
本当に本当にありがとう。

どーやって距離を縮めよう
話してみたいオーラを感じ取ってくれるだろうか

今日は会えなかった
休み二日とも一緒に過ごすのはやっぱりきついか
会いに来てくれるかなってちょっと期待してたんだよ
それとなくアピールしてたけど、やっぱはっきり言えば良かった
会いたいな、抱きしめてキスしてほしい
ずっとべたべたして甘えたい
大好きだよ。あんまり伝わってないかもしれないけど、本当に好きなんだよ

人生で一番好きだった彼氏とは好きになった時から別れるまで片想い気味。
ようやく落ち着いてきて新しく紹介してもらった人は容姿もだが妙に引っ掛かる物言いをたまにするので深く付き合う気に中々なれない。
愛し愛されるような彼氏がほしい。
でも出会いもなにもない。寂しい。

今日話せるなんて何か得した気分(*^_^*)
お腹大丈夫だった？
ﾖｼﾖｼしてるからね(^ｰ^)ﾉ

嫌われてはいないのかもしれないけど、彼女がいるかもって思うと前へ進めない
余裕のある感じにやっぱり惹かれてしまうんだけど、また相手持ちか…orzって
まぁーいいか
まずは友達として仲良くなりたいな

あの人と仲良しなAは彼氏持ちだから安心していい
いいんだけど嫉妬する…
なんであの人はあんなに優しいんだ！！ばかばか！！好きすぎる…

正直自分でもおかしいと思う。
内面も知らんのに好きとか
惚れてしもうたとか…
でも特別あの人やから惹かれた
皆から性格いいって言われてて
頭良くてかっこよくて
うちとは釣り合わんやろうなって思う。
でも好きやねん。
うちなんかに眼中にない、
でも諦めることはできひん。
好きになってごめんなさい。

今日は寝てたのかな？
明日は話せないよね(>_<)
気を付けて、無理しないでね。

なんとなく私のこと好きなのかなってずっと思ってた。
でも彼女がいるんだよね。
私が好きになってしまう前にそれを知ってたらよかったのに。
今日は挨拶だけで、それ以外は話すこともなかったから
これからもずっとそんな感じでいればいつか忘れられると思う。

会わないと忘れそう
会いにいってもいいかな
あーでも金ねえ

気になる人がいる。話したことなんかなくて名前知らないし、歳しか分かんない…
けど笑顔がめっちゃ優しげで近くにいた時すごくドキドキした。
あー話してみたい。自分がこんなに臆病者とは思わなかった(´･ω･｀)

あほでした
なにを考えたか
メール無し会話無しで
どれくらい我慢できるかな〜
なんてあほすぎました
呼び止められたとき
頭の中真っ白になった
何か言ってたみたいだけど
スミマセン
全然、全く、何一つ、覚えてません
心がパンクしたみたいな感じで
やっぱり好きだなって

好きな人はいません。
恋がしたいな、と思っています。
セックスをして、イチャイチャして、会うことを楽しみにできる相手がほしいです。
相手も、私を望んで求めてくれて、
お互いにお互いのことを考えると、楽しくなれて、
明日からもがんばろう、と思える相手がほしいです。

>>264
もういいんですか？

その上の人あいそうだね。下ネタ好きだしお互い

Ｓくんに会いたいよー

忙しいのはわかるけど…
メールくらい返してほしいよー
寂しいぞばかー
いじけてやるぅ

同期は恋愛対象外…あーそうですか。
あたしは好きで好きで仕方ないんだけどなぁ。一緒にいたいから離れたくないけど、職場やめたらあなたの恋愛対象に入れるのかなー。
どうしていつも実らない恋ばかりしてしまうんだろうね。自分が情けない。

あー、明後日の研修の資料作成しとかなきゃ
めんどくさいなーどうせまた２時間研修したけど
やっぱ自分には向いてません無理ですとかって
二度と来ないんだろうなあ

こういう資料は会社側が作成して
事前に渡して目を通させるようにしておけばいいのに
そうすれば無駄な研修の監督しなくても済むから

まあ「誰にでも出来る簡単なお仕事です」って
うたい文句は間違ってないけど
所詮単純作業の繰り返しだから
合わない人は合わないんだよね
営業中の店内清掃なんて
仕事以外で誰かと口を聞く事はないから
おしゃべりな人にとっては拷問でしかないし

またワガママ言い放題ドタキャンし放題の
子持ちチュプが来たりしませんように

力になれたらなぁ

あの子､あなたのこと好きなんだと想うよ｡だって見たらわかるもん。あなたもあの子と仲良いからね｡あー嫌になっちゃう｡これって嫉妬かな？あの子はあたしより可愛いし愛嬌たっぷりだし｡あたしとは一回きり｡セックスしたかっただけでしょ？

無事着いてるかな？
体は大丈夫なの？
無理しないでね(>_<)ｷﾞｭ

うー
恋がしたい恋がしたい恋したい
愛したい
心底想いたい
満たしてあげたい
喜ぶ顔が見たい

このまま進んでいくと人間関係が更にメッタメタになるなぁ
完全に崩壊するまで突き進んでみようか…

前の女の子も同じようなタイプの子だったのかな

電話番号教えて貰ったから電話してみた。
案の定出ないのな。
もうかける勇気も無いんだが。
せっかく勇気出したのに・・・

うお、誤爆してた
生活板のチラ裏に書いたつもりだったのに
恋愛とまるで関係ない愚痴でごめん
結局３時間かけて研修資料作成終了

先週の月曜以来あの人を見掛けてない
今度はいつ会えるんだろう
木曜は研修だから会えても話せないな
明日会えるといいな

あしたも同じ電車でありますように！
朝っぱらからきゅんきゅんしっぱなしだこのやろー。

前から、次の日が休みの日に飲みに行こうってﾒｰﾙしてたよね。
先週末に「来週の休みいつ？」ってﾒｰﾙきたから、ちゃんと返信したよ。
それ以降、ﾒｰﾙくれないね。
仕事、忙しいのかな。
休みが合ってなかったかな。
あの「友達以上恋人未満の人」との予定でも入ったのかな。
また、連絡取れなくなるのかな。
一言でも良いから、ﾒｰﾙくれないかな…。

不覚にも泣きそうだよﾊﾞｶ。

あー、ちきしょー、好きだ好きだ好きだー

ひぃぎゃあああぁぁぁぁあ！
あっぶねー！マジヤバかった！
普通にメールしていただけなのに、
いきなり告白(のような)メールをもらうとは！！
彼氏いない歴＝年齢で、こんな事今までなかったから、
頭真っ白になるね
ビビったそして困った
いや、嫌いじゃないし、好きだけど、
どっちかつーと、もう「弟」みたいに思っていたからさ
家族の一員みたいな？
(実際、実弟と似てるし)
これからも姉弟みたいに仲良くしていきたいと思っていたから、
それは本当困る
だから、とっさにメールの意味が解らないふりした
うう、生まれて初めてのそして最後の異性からの告白だったのかもしれんが…
ごめんよ…何度考えても「弟」だよなー
うわーモテナイ自分でもこういう事あるんだ…有り得ない…

帰ってこれた？
お疲れ様でした(>_<)
ほとんど眠れてないだろうなぁ…
ゆっくり休んでね。

もう相手と釣り合わなすぐて泣ける。
てかどんな女が好きやねん？
しんどいな

大丈夫？
疲れてるだろうから寝れそうなら寝てね。
良かったらまたお話聞かせて下さい(^-^)ﾉﾖｼﾖｼ

私の事好き？
ちゃんと想ってくれてる？
って聞きたい。
ウザイ女と思われたくなくて何も言えないけど聞きたいよ。
もう一度はっきりと聞きたい。

お願いだから早く来てよー…
あなたの相方だけが来ても仕方ないんだよ…
逢いたいよ…

友人二人が、知らない間に付き合っていた。
結構前から付き合っていたらしく
しかも彼氏も彼女も自分と同じクラスなのに
今日、本人たちから直接言われて初めてしった。

自分鈍すぎる／(^o^)＼

でも嬉しそうで幸せそうで
自分も嬉しくなって胸がいっぱいになった。
幸せありがとう。

もらった幸せで自分も頑張ろう。
自分以外のことでこんなに嬉しくなったから
脈無し片思いでも大丈夫な気がしてきた(｀・ω・´)!!

ずっと好きだった人に
もし私が辞めたら打ち方教えて貰えますかと
頼んだら「うん、いいよ」と言ってもらえた

帰り道顔がにやけっぱなしだった
多分実ることのない永遠の片想いだろうけど
今日の「うん、いいよ」は一生忘れない

明日会えたら何か話しかけようかな
もう限界
せめてちょこっとニコッとしてみよ
で、こんにちは〜って
うん
あーーーーーー
孤独死しそう
なんで友達とはうまくいかんのかね

あれ、冗談で言ったのに…
自分だって笑いながら｢うるさいっ！｣って言ってたじゃん！！
めっちゃ二人で爆笑したじゃん。
なのに、あの場でいきなり｢あの時傷ついたんだから｣とか言うな！
てか、みんなの前で言わなくたっていいじゃん…
好きな人から後で｢ホントに言ったの？｣って聞かれたし。
絶対性格悪い子だと思われた。
泣きたい…
もうこれからはあの子に冗談言えないわ(´･ω･`)

お腹空いた〜(>_<)
体調大丈夫？
今何してるのかなー

お前の気持ちが分からない
俺の気持ちは解ってんだろ
自分からは何も言わず答えも出さず
こっちには何かしろみたいな
それならそうでもっと心を開いて
俺がどんなに手を伸ばしても
お前も手を差し出してくれなきゃ
掴まえる事は出来ないよ

お疲れさま(^-^)
今日は朝から頑張ったねー、凄い！
また良かったらお話聞かせてね。
大好きなあなたがゆっくり休めますように☆

ちょｗ何で外に出て行ってる間にあの人が来てるんだよｗ
気の荒っぽい男の人が多いこの業界で、
あの人が、気にならないわけないでしょう？
いつかその優しい笑顔が、私だけに向けられますように。

好き、好き、
髪型変えたの可愛い、
あぁ、もう…どうしたもんだ

昨日はえらく楽しそうだったね。
あなたの優しさゆえだろうけど、見ているこっちとしてはかなりキツかったよ。
終電逃しちゃったなーって聞いてきてくれた時はちょっと嬉しかったけど……

あーもう、明日笑顔であなたと接する自信がないんですけど。こんなに嫉妬深いとは自分でも思わなかった。

明日仕事に出たかったなー
いきなり今日と交代して下さいって
何で新入りの都合に合わせてやらにゃならんの
土曜が早番ってわかってたでしょうが

明日あの人が来てたらどうしてくれるんだ
ああもう、交代じゃなくて今日休出なら良かったのに

痛みはどう？(>_<)
ヘルニアとかじゃなかったらいいんだけど…
お水探してみるね。
ありがとう(^-^)

支えたいし、支えて欲しい
癒されたいし、癒してあげたい
好きな人が欲しい
何が足らないのかなぁ
何がだめなんだろ

答えはわかってるのに目をそらしているだけ

なんかもうダメだ…
好きって感情が分からなくなってきた。
自分からいって、多分うまくいってるし、普通に一緒にいて楽しい。
だけど、好きか。と聞かれたら分からない。と答えるだろうな…。

もう何度も同じこと繰り返してるから本当にこのまま独りなんじゃないかと思っちゃうよorz

気になる人＝好きになる人って絶対に直結してるような人間だったら良かったのに…。

大好きだああああ

絶対に同じ職場の人は好きにならないって決めてたのに
意味深な発言とかやたらとちょっかいかけてくるから勘違いしちゃっただろ
喪にそんなことしたら好きになっちゃうじゃないかあああああ
なんでまたこんなことにorz

え？何？あれ会いに来てくれたの？
実家に帰るのがメインじゃないの？
金と時間そんなにかけてまで会いたかったってまじなの？
どうせ出任せだろ？そんなに口うまかったっけ？
嬉しいじゃねーかばか

７年前に結婚したけどその後子供ができたという話が全然なかったいとこに
もうすぐ子供が生まれるという！

４年前、父方のいとこで結婚して７，８年後でやっと子供ができた人がいた。
その子が生まれた日辺りに、脱無職となった。
だがその職場は残念ながらうまく行かず１ヶ月半で退職に追い込まれたけど、
数日後に今の職場の求人があって受けたら即採用となった。

というようなことがあったから、今後また私にいいことがあるのかな。あったら
いいなあ。

でも母方の祖母の死期が近づいている。

何か２１世紀になってから、うるう年＝オリンピックの年は不運の年になった
気がする。４年前も不運（また無職になった）だったから。

やっぱりもっと好き好きオーラを出してみよう

もしかして私の話をしてたの？
なんで笑顔なの？
気になってしまう。
過去が足を引っ張って、話しかけることできない…情けない。
来週も接点がありますように。
少しずつでいいから、仲直りしよう。

好き好き！って程でもないのになんでこんなに気にするんだろう。
返信が来ないと色々考えちゃう。
考えすぎてますます深みにはまる。
もっとあっけらかんとしてたほうが心身ともにいいのは分かってるんだけど。
アーアー、もうどうすればいいのかどうしたいのか自分でも分からない。
もういいって割り切れたら…どんなに楽だろ。

わたし誘ってばっかり、話してばっかり。
たまには誘われて話聞きたい。

久しぶりの腹痛で1キロ痩せた(>_<)
今日はぐったりしてました。
そちらはどうですか？(^▽^;

適当にぶら〜って出かけたら？
お供しますよ。でもガソリン代は半分こね〜
んえっ？ありえん？はぁぁぁ〜ん！？
たわけ！！てめーのほうがイイ給料もらってんだろうが
むしろ全部出せ！消費税分は出してやらなくも無い
因みにハイオクだから
ガソリン満タンとか言ってレギュラー入れないで
あと糞だっせー軽共と違って燃費悪いから
そのかわりオープンにする＆運転する
ってか、ＭＴ使えないでしょ？っっっだっっさ！！

今日あの人来てるかな
顔見た瞬間にやけてしまいそうだ

本当の私を知ったら多分ドン引きだろうけど
それまでは好きでいさせて下さい

今日は二人きりで逢える予定だったのに、こちらの都合で駄目になっちゃった。
悲しくて涙。
たった一週間延びただけだもんね。我慢しなくちゃ。
でも寂しい。

どうかあの人も同じ気持ちでいてくれますように。

もしかしたら嫌われたのかも･･･
話せないだけでものすごく辛い
もしかしたら忙しいからなのかもしれないけど
なんであんなにそっけないんだよー！
明日は話せますように

ここにいるよ聞くと自分に重ねて切なくなる。
いまんとこ、SoulJaのパートはなくて私のソロだけど。

去年の今頃出会って、少しだけ付き合って別れて。
でも変わらずに好きだよ。ずっと好きだよ。
ずっと待ってるよ。

夏が終ったら、また一緒にいられるかな。
今年も二人で泳ぎに行きたいな。
誕生日、また二人で祝えるかな。

告白しないまま色々あって多分もうその人に二度と会えなくなってしまった。
まだズルズル引きずってて簡単に次へ、なんて思えないし
もう誰も信じれないし、誰も好きになれないかもしれない。
このまま結婚も出来ないでひとりで寂しく死んで行くのかな。

昨日は練習から帰ってきてバタンQでした(>_<)
お休みだったのかな？

大丈夫？
何かあったのかなぁ(;_;)

今日はちょっとだけ話せたけど肝心なことは聞けなかった
すごく手が荒れてて、とても疲れてるみたいだった
ちょっとでも癒してあげたかったけど、どうしてあげたらよかったのかな？
明日、もしまた話せたら愚痴でも何でも聞いてあげたいな
どうか明日も話せますように

今日はやっと聞きたかったことが聞けた
ちょっとホッとしたけど、うーん
でも今日は昨日よりは癒してあげられたような気がする
神様、今日2人きりで話をさせてくれてありがとうございます
一瞬だったけどとても幸せな時間でした
また話せたらいいのにな

昔のGパン入ったヽ(´▽`)/
でもちょっとやりすぎかな
立ちくらみとかしたし(^｡^;)
今日の体調はどうかなぁ？(^ｰ^)

昨日の朝のことはもうなんだか夢の中のことみたい
あなたは弱っていたから拠り所が必要だっただけかもしれないけど、
私はあなたが大好きだからさ・・・
あなたが何を考えてるのか私には全然分かんないよ

何とかバスに乗れた(>_<)
もうﾌﾗﾌﾗです(+_+)

好きな人が5歳も年下だと今日知った
ちょっとショックだorz
でもいっぱい話せたからまあいいや

無事帰れましたか？
今日はけっこう痛かったです(>_<)
今夜は実家に帰ります(^ｰ^)

メールであんな事書いといて・・・
こっちが必死こいて謝ったら
ジョークですよってか・・・
てめぇーわざとだろ！
お気になさらずだとぉ？
好きな女があんな事書いてきたら
気にするに決まってんだろぅが！！

先週はお流れになっちゃって悲しかった
時間があくと不安になるよ
月曜日は会いたい
会えるかな、きっと会えるよね、絶対会えるよね
いっぱい優しくしてね
好きって言って

連絡来ないなあ
自分でする気もないしお互いさまか
寂しいって言うのは我が儘だな

いろんなところで愚痴ったけどまったくすっきりしない
喧嘩っていうか私が情緒不安定で心配されて終わったんだよな
今日はやめた方がいい、会うのはやめようと言われた
好きな様にしていいって言われたけど会いたいにきまってる
会いたいって言ってもいいかな…迷惑だと思われたらどうしよう
でもほんと、今会ってもどんな顔していいのか、何を話せばいいのか分からない
あーどうしたらいいんだー悩む好きです大好きです早く仲直りしたい
また好き好きって言ってくれ、抱きしめてキスしてほしい

　　 ∩＿＿＿∩　
　　 | ノ　　　　　 ヽ　　
　　/　　●　　　● |　　　
　 |　 //// ( _●_)　 ミ　 　　
　彡､　　　 ヽ(⌒ヽ/　　　吹っ切れちゃったｸﾏｰ
/　＿＿　 　　＼　 ヽ
(＿＿＿）　　　/ `ｰ‐

あの日以来見掛けてない
月末で忙しいだけならいいけど
嫌われてるんじゃないかと思うと
不安で仕方がない

後先考えないいい加減な人生を送って来たから
自業自得なんだろうけどさ
今度会ったら何を話そうと妄想していた
自分が馬鹿みたいだ

でも次に見掛けた瞬間、この不安な気持ちは全部
嘘みたいにパーッとどっかに消えちゃうんだろうな
月曜日は会えるといいな

まあ、信じてくれなくていいけど
君が初恋みたいな感じだよ
初恋は実らないって、ホントだなぁ
早く健康できれいな人とくっついてくれれば
いいのに・・・私はもう、ダメかも〜

誰かに何かしてもらうことばっかり考えてた
反対に何かしなくちゃな
せめて家族とか身近な人から
うん
明日はバイトの人にお菓子買って行こう

キリ番ゲット♪

明日から６月
今月は２２日をピークに
下降気味だったから
また上昇しますように

このスレの皆にいい事がありますように

好きな人に彼女ができてた
知らなかった
今日は二回話せたとか舞い上がってた
自分がバカみたい＼(^o^)／

彼女が可愛すぎていい子すぎて
悲しいとかなんにも感じない
当たり前過ぎて仕方ないとしか思えん／(^o^)＼

ここにいるみんなには、そんなことがおこりませんように
可能性が来なかった自分の分まで、もっといろんな他の誰かにその可能性がいきますように

休みは確かに嬉しい…でもあなたに会いたいよ

>>334
あなたにいいことがありますように

治療しゅーりょーヽ(´▽`)/
と思ったらまた新たな病巣が･･･
もう少し滞在します(+_+)
とりあえず一段落(^ｰ^)

何だったんだろう・・・何かのサインだったのかな？
だとしたら酷い事をしたな
他の人の事を言ったからかな
必死に我慢して、精一杯の反撃をしたんだろうな
返事をくれないのは、やっぱり自分のせいなんだろうな
優しく抱きしめてあげるべきだった
そしたら会話は無くても
答えをみつける事が出来たのかも知れないね
愛しいのに愛しいがゆえに愛しさを伝えられないまま
ちょっぴり寂しそうな笑顔が忘れられない
もちょっとまってね
もっと素直になるから

最後のメールから早くも半年か。
今までの空白期間で一番長いかな。
今回は一生更新され続けるだろうね。
もうあんたの中に私はいない。と思うし。

私はというと突然ふと寂しさが募ってどうしようもなくなるよ。
たまにだけどね。
不思議なことに今はすっかり冷静だ。

出会った時のあんたの年齢になった。
このままいけばそのうちあんたを超えられる。
私はそのために生きてる。

あんたにすっかり人生奪われて悔しいよ。
あんたを超えて、あんた以上の人と絶対幸せになってやるから。

誕生日おめでとう、生まれてきてくれてありがとう
実際会って伝えたいがそれは無理だ
いつか声を聞くことも出来なくなるけど、あんたが幸福になることを心から願っている

佐○のお兄さんに次また会えたらなんて話しかけよー
「前からこっち方面担当だったんですか？」って？
「ここ以外どこ担当してるんですか？」とか？
「忙しいですか？」って向こうから話しかけてくれたら一番嬉しいんだけどなー(´･ω･`)

声聞くと淋しがってる自分を実感しちゃってだめだ
元気よく励ましてみたりしたいんだけど
無理だわ
頭いてー

何気ない日常の端に君がいる。


そばに居れるのはたった一分足らずだけど。


ちっちゃな夢もらってるんだな。ありがとう。

心の底から好きだと思える恋がしたいな やっぱり今のはなんか違う
こんな中途半端でまた本気で好きな人なんてできるのかな、不安

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明日は会えるよね、絶対に。
今度こそ二人きりで。
お願いです、何事も起こらないで。
一緒にいたい。
らぶらぶしたい。

この前は心配してくれてうれしかった
明日、ありがとうって言えるといいな
私がんばってみることにしたよ

すごく愛されてる実感はあるし大事にされてると思う
でもやっぱり向こうの方が余裕だなあ…つうか日々私に余裕が無くなってる
はじめは向こうの好きだっていう攻撃がすごかったけど
今は絶対私の方が好きだよね
最近電話かけるの私からだし、会いたいとか声聞きたいってわがまま言ってしまうのも全部私
それに向こうは少しだけだよって忙しい中時間を作ってくれる
喧嘩みたいな空気作るのも私だし、それを優しくなだめてくれるのは彼
別れ際に淋しくなってもうちょっとっていうのも私ばかり
向こうは出してないだけなのかな…いつも余裕そうでなんか悔しい
私のことすごく好きならたまにはわがままいってくんないかな
そういう可愛い面も見てみたいよ
あー大好き

恋愛は人生の軸じゃないでしょ。

率直な気持ちをメールしよう
うん

今の状況じゃダメなんだ明日変えて見せる
絶対に変えて見せる

メールっていつも送ってから落ち込む
自分に三千回「バカ」て言いたい

好きな人もいないから女の子らしくする必要もないと思い、ついやってみたかった
男子もびっくりの派手なショートのアシメにカットしてもらったら
1週間後に恋心に気が付いた＼(^0^)／
こんな男らしい女が好きになっちゃってごめんよ…。

治療終了☆
長かった･･･(;_;)
帰りますね(^ｰ^)
連絡無いけど何かあったのかなぁ(+_+)

何で彼女がいるのかな
どう頑張れば恋愛対象として見てくれるかな

私が今の仕事辞めるかもって言ったら引き止めてくれたり淋しいって言ってくれて、すごくうれしかった
本当はもっとあなたの近くで働いていたいんだけど、そばにいるのは辛いしこのままじゃいけないと思うから
そばにいられるうちにもっといっぱい話したいな
明日も話せますように

〜ですね。わかります

がどういう使われ方をしてるのか
知らずにマジレスすんなよ

↑
誤爆ですごめんなさい

今、メールでそれとなく告った。返事待ち

本気で好きでした…。

今日はタイミングが合わなくて
あまりあの人の近くに行けなかった
忙しいみたいでちょこちょこ抜けてたし

でも朝一で顔を見れて嬉しかった
やっぱり好きだ
明日は話せるといいな

今日は朝会えたね！凄く凄く嬉しかったよ。明日も会えるといいなぁ*


ライバルが出来てしまった。
負けたくない負けたくない…

ほんまに私は彼女になったんよな？
ずっと片思いやったんが嘘みたい。
今度は私が惚れさせたる
すきやで

ほんまに彼女になったん？
ずっと片思いやったんが嘘みたい。
今度は私が惚れさせたる
すきやで

誤爆orz
こっぱずかしい

分かりました(>_<)
あまり思い詰めないでね(+_+)

一緒にいるととても楽しい愛されている実感もある
けど時々あなたの行動が理解出来ないことがあるのよ
でもお互い真剣に悩んでるんだよねｗ
泣いて落ち込むくらいなら別れた方がいいんだろうなー
でも会えなくなると思うとそれも泣けるんだよねｗ
よくわかんないもうつかれたー
ばーかばーかでもだいすきだよーもうばかすぎー

昨日の夕方から今日の朝まで寝っぱなしだったよ(-_-)
おかげでかなり動けるようになった☆
どんな事があったの？
もう解決したのかな？
とにかく無理はしないでね(>_<)

行きと帰りに寄ってみたけどいなかった
今度会えるのはいつかな
またチャンスがあったら話し掛けたい

あー店員→客って難しいなホント

あなたのことを好きな子が積極的にアプローチをしている片鱗を今日見てしまった
それだけで立ちくらみがした
今日はあなたに会うこともできなかった
週末はもちろん来週も会えるかわからない
私が近々下すであろう決断によっては、もう二度とあなたに会えなくなる
とても辛いけど、もう会えなくなる方が忘れてしまえるからいいのかもしれない
今はただあなたに会いたいです

一番大事なものは
なくして気づく
優先順位を間違ってた
もう遅い(/_;)ｷｴﾀｲ

元彼と別れたときのこと。
彼は追いかけてきたり、違う番号から電話をかけてきたりと、所謂ストーカーになってしまった。
仮にも昔好きだった人だから、辛くて不眠症になってた。（付き合ってる時も色んな意味で辛かったが）
そんな時、電話でずっと話聞いててくれたのが、今の好きな人。
ホントに救われた。
その後、デートに誘われ、半年後ぐらいにキス。
自然と体の関係も持つようにもなったんだけど、彼は決して「付き合おう」とは言ってくれなかった。
三回会ったら一回はしてたかな。
彼は精神的に疾患（彼は「霊感」と言ってた）があった彼女が、幻覚に苦しみ、引っ越してしまい音信不通の状態になってしまったという過去を持つことを、昔聞いたことがある。
それが原因かはよくわからないけど、
「お前は俺にとって大事な人です。でも付き合うことに対してはマイナスなイメージしか持ってない。俺は付き合いたくない」
って…。
私もとっさに意見を合わせてしまったけど、どうもしっくりこない。
今思えば、自分が傷つかないように言ってただけなんだな。
愛してる。
でも、端から見たらただのセフレ。
他に女がいないってことは、わかるけど、不安でしょうが

い。

私はいつかポイされるんじゃないかって怯えてしまう。
その時に、「だって付き合ってなかったじゃん」って言われるのはあまりにも辛い。

彼のことを忘れたことは１日もない。
でも、傷つかないようにって、忙しいを理由にして、近頃自分からは一切連絡してない。
切れれば、新しく好きな人もできるのかな？それともずっと引きずる？

自分が何考えてるのか、よくわからない。
でも、幸せになりたい。

私はどうすればいいのだろう？

しばらく連絡が無くて、でも無事でいる事が分かると
関わらない方が良いのかなぁって思ったり(-_-)
でも無事でいて欲しいって気持ちは変わりません(>_<)
来週は(再来週？)はゆっくりお話できるかなぁ…

あ、これ、多分、両思いだわ

あははあはははははあはははははー

|:::::::::::::::::::::::::::::::　　
|"￣￣ﾞﾞ`∩::::::::::::::クマの子みていたかくれんぼ♪ 　
|,ノ　　ヽ,　ヽ::::::::::::::::::::::::: 　
|●　　　● i'ﾞ￣ﾞﾞﾞ`''､::::::::::::::::
|　(_●_)　　ﾐノ　　ヽ ヾつ::::::::::
|　ヽノ　　ノ●　　 ● i::::::::::
｛ヽ,__　　 ）´(_●_)　｀,ﾐ:::::::
| ヽ　　　/　 ヽノ　 ,ノ::::::

　　　　 　　　　∩＿∩
　　　　　　　　（　・(ｪ)・） おしりを出すクマ一等賞♪
　　　　　　　　/, 　　つ
　　　　　　　（_（＿,　）
　　　　　　　　　しし'

　　　　　／.:;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;::.＼　　　　　　^^
　　　　/ .::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;::..ヽ
￣￣￣￣￣￣￣￣∩＿＿＿∩ ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 :::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;; ノ　　　　;;;;;;;;;;ヽ
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　　　　　　　:::::::::　彡､　:::::::::::::;;;;;;;;;;;;/ 　　　　　
　 　 　　　　　 ::　　/⌒　:::::::::::;;;;;;;;;;ヽ
-― ―'ー-／⌒ヽ/;;;; ::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;|;;;;i―'''ー'-''――'｀'
　,, 　' 　 と_;;入:::/;;;;/::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ii;;;;i
　　　　,,, ''　 ,,,　/;;;;/::::;;;;;;;;;;;;;;;;;/　i;;;;i''''' 　,,,,

彼氏いるのに他の人を好きになってしまった
彼氏もあの人も好きなんて欲張りだ、でも好きなんだよ
もう顔合わせないと思って忘れようとしてたのに、昨日会ってしまった
笑顔見たら好きだって感情がまた押し寄せてきた
駄目だって分かってるのに…

こんなこと友達に言ったら最低な女に見られそうで誰にも言えない
苦しいよぅ

良い天気だよー
出掛けてるのかな？
楽しめればいいんだけど…(>_<)

本当に好きでいてくれてるんだなあ…ありがとう
こんなに好きになったこと無い、こんなに自分と合う人いないって言われて嬉しかった
ずっと一緒にいるよって言ってくれたのも嬉しかった
時々あなたのことが好きすぎて泣きそうになる
いつもバイバイする時ほんと泣きそう
もっと好きになって欲しいし、もっと好きになりたい
あれも早く上手く出来るといいなあ…まだ最後まで出来てないんだよね
大好きだよ、ほんとに大好き
今日はもう会えないだろうなあ…家が近ければ良かったのに

先週は全然会えなくてさびしかった
明日も、もしかしたら会えないのかもしれない
もし会えたら話せるといいな

どうしてこんなことになっちゃたのかな･･･

はじめはただの憧れでした。
突然お世話になることが決まった時には、
すっごいばつが悪くてあんまり話せなかった。
先生も相当困ってたと思います。
その節は、ご迷惑をおかけしてしまい、本当にすみません。

話している時、たまに出る関西弁に「方言、いいなぁ」と思ってました。
単純に年上の人に対する憧れでした。
でも、最近は、なんとなく気持ちの質が変わってきました。
きっとこの片想いみたいなどきどきは一過性のものだと思うんですが
今の気持ちをウェブに書き残すことをお許しください。

いま、私は先生に憧れています。
恋愛の対象として好きという方が合っているかもしれません。
授業やゼミを通して、新しい世界の見方を教わっていくうちに
ただの憧れがどんどん熱を帯びたものになっていってしまいました。

この間、添削をしていただいた時、自分の気持に気付きました。
あと１cm前に進んだら、体が触れ合うくらい近い距離で話をしていましたね。
そのまま私が手を伸ばしたら、３０cm先の先生の胸に頬を寄せることができる。
それに気づいた時、とってもどきどきしました。

新しい見方をひとつずつ教わる度に、
今まで見えなかったものが見えるようになって
このごろはものを見るのがとても楽しくなりました。
先生のところにお世話になることが決まった時には
いまがこんな風に実り豊かな時間になるなんて夢にも思いませんでした。
いま、一番楽しい時間は彼氏とのセックスより先生と雑談している時間です。

先生にご迷惑をかけないよう、研究がんばります。
また添削していただける時を楽しみにしてます。
いつかどこかでばったり出会って、スタバとか入れたらいいな。

バイトの先輩の誕生日に二人で会うことになった。
でも他に好きな人いるし断れば良かった、と後悔している。

昨日はどうしてたのかな？
出掛けてたなら、今ごろ疲れて寝てるよね(>_<)
ゆっくり休んでね。

無事家着いた
ｶｰﾁｬﾝも無事帰ってきた
楽しかったらしい
よかった
満足しないといけないんだけど
やっぱ近くに居て欲しい

見返りを求めないで、心穏やかに
相手を好きでいるためにはどんなことを
すればいいんだろうなぁ
話したいし、触ってみたい、嫉妬はするわで
自分、かっこ悪くてどうしようもないんだが

エレベータから出て来たばかりの
あの人と擦れ違った
それだけで嬉しい

すぐ帰っちゃったけど
顔を見られただけで満足
チラ裏の神様今日もありがとう

今日見たあの人は、本人だったのか幻だったのか･･･
思い切って声をかければよかった

このスレに書き込んだ次の日には、なぜか好きな人と二人きりで話せる
･･･ような気がする

だから明日も話せますように

寝てたよ(>_<)
最近すれ違いが多いよね(;_;)
まともにお話できるのはいつなんだろう…
無事着いたかな？

あーもう！
何で電話してくるの！？何とも思ってないならほっといて・・・話すの辛いから電話でません

あなたに必要とされてたのに
あんな事書いて…
ごめんなさい！(>_<)
また仲良くしてくれるかなぁ…(;_;)

普通にしとこ

明日はあの人に会うためだけに行くようなもの
もうあそこに私の居場所はないから
もうすぐお別れだってこと明日は言えるかな
本当は笑顔でいたいのに最近は元気なくて心配かけてるね
明日は笑顔で話せるといいな

ずっと片想いしてる人がいる
お客さんだけどプライベートは何も知らない
見た目は３０半ば〜後半くらいだから
彼女どころか奥さんや子供がいても
おかしくない

フリーか否かを訊ねたいけど
何て聞けばいいのかわからない
そんな事を聞けるほど親しい間柄じゃないのが辛い
それ以前にこの所あまり来店されなくなって
話し掛けるチャンスすらない

チラ裏の神様、仕事頑張るから
またあの人に会わせて下さい

密かにちょっと気になってる人が「手を出して(貸して)」とか言うから
何だろう？って手を出したら、掴まれて四字固めされかけたorz

未遂の理由は私が目を丸くして驚いた為、下手に技をかけたら
(暴れて)怪我しそうだから。だって。

そりゃビックリしますよ。起き上がるのを手伝うのかと思ったんだもん。
それも布団の上で。驚かない人を教えてほしいよ。馬鹿っ！

寂しいよ・・・

自分がこんなにバランス悪い人間だとは・・・
他にやるべきこといっぱいあるのになあ
あんたのせいだちくしょう

早く会いたい。べたべたしたい。
明日も明後日も会いたい。
二人で幸せになりたい。
色んな所へ連れてって。
優しくして。
私と同じくらい、出来ればそれ以上強い気持を持っていて欲しい。


････なんてね。

最近あの人を見掛けない
さみしい
また会えますように
また話せますように

このスレの皆も好きな人と
うまくいきますように

あー彼氏欲しい!!!!!
抱き締められたいいぃぃぃぃぃ!!!!!!!!!!

塾行きたい塾
早くあの人に会いたい
最近新しく入ってきた男子と仲良くしてるけど
あの人やきもちとか妬いてくれてるかな
押して引いてとか効かなそうだもんな
はぁ

2時間歩いてきた☆
疲れたー(-_-)
お風呂入って寝ます！
(^-^)ｵﾔｼｭ

8割方両思いだなって判ってからなんか勃起が収まらなくなった
なんだこれ
結構いい年なのにペレもビックリだよ

1対1で男とデート(私は好意あるけど向こうは･･･orz)するようになった
それを報告した途端に冷たくなった友人
もてないキャラ同盟だったからかなあ
でも私も別にもててるわけじゃない
向こうが男関係でいろいろあったとき私は態度変えたつもりはまったくないのになあ
悲しい

Lovely朋義さん
しゅき。
しゅき。釣り合わない女に好かれても困りますよね。もしも妄想だけど、会える時がきたとしても好きだからセフレは嫌だなぁ。
でも、嬉しいけれど嫌だなぁ。

寝ていそうだけど、何考えて過ごしてたかなぁ。
考えてても無駄なんだろうけど。
いつ忘れられるんだろう。

やっぱりあのとんかつ屋さんに行くしか方法はないかな。もう行ってないかもしれないし。
土日は行かないだろうけど。
非現実的だし。そんな勇気と自信ない。

すきな人が「セフレならいい」って書いてたから、イメージを考えてたら、すきな人の事恐くなってきた。『場所はどこでもいいし脱がせ方もどうでも良さそうだししたら帰ってみたいな』想像したら恐くなってきた。この調子で忘れよう。

セフレじゃないと無理ってひどい。
私の事はそういう風に馬鹿にして年上女性社員には優しくして、むかつく。
消えてほしい

Tさんは年上のおばさんと早く結婚すればいいんだ。早くいなくなって

Tさんは年上女性社員としたんだって

T.Iさんはセフレがほしいらしい。

生理前の自分が嫌いだ。
思ってることや希望と反対の行動ばかりとってしまい自己嫌悪でイライラ。
可愛くないひねくれてる素直じゃない。
泣きたい。
会いたい。

最初はぜんぜん好きじゃなかったのに
今では一日中あの人のことばっかり考えてる
意識しないでふつうに話せたあの頃に戻りたい

メールきたー！
うれしい(´∀`)

そのままでいいって言ってくれて嬉しかったよ。
でもどうしてもコンプレックスを解消したいんだ。
顔が変わっても好きでいてくれるといいな…。

なんか人を好きになってから辛い事ばっかりだ。
どんな事でも悪い方に考えるし自分がバカみたい。
世間的には初恋にあたるみたいだけどこじらせると痛いな自分で。

好きだった人がひどかったから、メールの人に抱き締めてもらいたい。
ひどかった。
キスもして抱き締めてもらいたい。

もう疲れたんだけどさ。
疲れても好きなんだよね。
熱のこもった恋じゃなくて。けだるいかんじ。
こんな恋愛初めて。
ぼんやり愛してる。
切なくて
苦しくて
恋愛より大事なこともたくさんあって
あなた以外に大切にしたい人もたくさんいて
でも好きなんだなあ…

趣味ってどうやって聞けばいいんだ
せっかく一緒に帰る仲になれたのにタイミングがさーっぱりわからん
自分の趣味ペラペラ喋ってりゃいいのか
一体何なんだ俺って

貴方の名前をチラシに書くのはもったいないですが…朋義さん
執着してすみません。
明日こそは書きません…。

朋義さん
一緒に会話したり近くに少し居られたのは現実のはずなのに凄く遠いいです。
朋義さん。ともよしさん。朋義さん。
ともよしさん。
朋義さん。朋義さん。

朋義さん。
朋義さん。ともよしさん。朋義さん。
何ももう伝えられる権利もないです。
ともよしさん。朋義さん。笑顔も忘れます。

なんだー(>_<)
忘れられたか何かあったかと思った；
1キロ増えちゃったけど元気でぃっす(^▽^;)
そちらはどうですか？

ひたすら苦しい
どうしていいのか分からないよ

うん、担当代わって話す機会が極端に減ったけど
やっぱりまだ好きなんだよね

でも、相手には幸せになってほしいとは
思ってて、嫉妬もなんか、あまりなくなってきた
悟られず、求めず、穏やかに想っていたい

職場の女の子へ
好きな人に必死な気持ち、わかります
でも職場はもちろん
飲み会でまで好きな人に対するアピールが見え過ぎて
目の当たりにするこっちの気持ちにもなってくださいよ。
気遣いしてるんだってば…
もっと肩の力抜いてみようよ、そうした方が相手も楽に接してくれるよ。

今日も会えるけど二人だけでゆっくりは出来ないんだろうな
準備ばかりだね
でももうちょっとだもんね
私たち幸せになれるかな
愛してくれてるかな
私を大好きでいて欲しい

となりの女…臭い…ずっと屁の匂いがする…

明日あなたに会えるのすごく楽しみだよ。
楽しく話できたらいいな。

嬉しいはずの三連休
でも君に逢えない連休なんて
君がいないとこんなに長いなんて

早く逢いたい
連休なんていらない




メールしよう

お互い好きなのに、けん制するのも
きれいじゃない自分をみせたくなくて、自重するのも

嘘をつくのもやめにしよう。
なおそう。

好き過ぎる。
優しい人。

君といると空気が変わる。
君を思うと自分も変わる。

周りにも、まみもられるよう、優しく抱きあえるように

何気なく互いに居れるように。

せっかく二人きりで話せたのに、何でダメ出しなんてしちゃったんだろう
また明日から避けられるかな
本当はそんなことが言いたかったんじゃないのに
本当は一緒に飲みに行きませんかって誘いたかったのに
ごめんなさい

欲求不満だ

あいつばっかり構うな馬鹿。
私の方が近くにいるのに。
あの子は好きだけど、あの子の方を贔屓にする貴方が嫌い。

人の手の甲をぷにょぷにょするの止めてください。正直緊張してんです

もうどうにもならないなんて分かってるし別にいい。早く結婚すればいいのに。

先週早退したことものすごく後悔してますorz
こんな事になるなんて・・・

Tさん、頭が痛いしさっきお腹も冷えて痛かったけど治った。
Tさん、眠いよぉ(−Ｑ−)お家、好きそうでTさん楽しそう(^-^)

好きすぎて死にたい

突然電話びっくりしたよ…
本当は超会いたい。
いっぱい喋りたかったけど、緊張してすぐ切っちゃってごめん。

Tさん頭が痛いよ(>_<)
明日治るかな？

444ゲット♪

今日は会えますように

私も>>441と同じ症状だ・・・

今日もお休みかな？(>_<)

今日電話嬉しかったです。
心配してくれるなんて私には勿体無いです。

でも、ごめんなさい。
言いつけを破ってこんな時間です。
やはり眠れないです。提出資料作りしました。時間の有効活用。なんてね。┐(´∀｀;)┌

…眠剤デビューかな。

期待していいの？
好きなの分かってるんでしょ？

メールの人、やけに余裕があるから彼女居そうな気もするけどよく分からない。

昨日ダメ出ししたのに怒ってなかった！
しかも照れながら「今日はちょっと直したつもりです」って！
なんていい人なんだ〜！
ますます好きになるじゃないか〜！！

それなのに、またどうでもいいところに厳しいツッコミを入れてしまったorz
なんでもっとやさしい事を言ってあげられないんだろう
明日はやさしくできるかな？

我慢して忘れます。
考えないようにします。
女性社員さんと結婚してお幸せに。

本音・・・どれぐらいなら言ってもいいんだろう
寂しい、ってのは言っていい？

いつまで待てばいいんだろ
たまに疲れちゃうよ。
あたしがそんなに強くないの知ってるなら、
やっぱり俺がそばにいなきゃって思ってくれてるなら、
早く迎えにきて。
寂しいよ

あ〜くっそ〜っ！！
やっぱ好きだよー（ＴωＴ）
全然わすれらんねぇーーー

朋義しゃん。

今、会いたい。
県内のどこに居るだろう。

今日もせっかく２人きりになれたのに邪魔が入ったorz
明日こそは！

お見合いさせられる…orz
10歳上…
泣きそう…

今日もお休み？
ゆっくり話せる日はいつになるのかなぁ(＋_＋)

なんか嫌いになっちゃった。
良い人だと思って好意を持っていたけど、それがあなたの本性なのかい?

失望。もう顔も見たくない。

あれ-？(>_<)
お休みになったのかなぁ…

私のすきな人は私に好きになられてとても可哀相だとよく思う。
ごめんなさい…。
伝えた事もすみませんでした。

待っててもいいの？
ねぇ、お願い。答えて。
ハッキリした言葉が欲しい。
曖昧なまま、信じているの辛い。

あとどれだけの間、待っていてれば答えは出るの？

来週どうしよう・・・

幸せだけど不安。
私達幸せになれるかな。
私良い奥さんになれるかな。
あの人浮気しないかな。
いつまでも仲良しでいられるのかな。
命が尽きるその日まで、愛し愛されて生きていけるかな。

明日結ばれますように。永遠に。

少しは眠れた？
もう出かけてるのかな？
頑張ってね、でも無理はしないで(>_<)ﾉﾖｼﾖｼ

お前に言ってないよ
そもそも主旨がちがうだろ
内容も気持ち悪いし

庭の紫陽花がきれいだな。
あじさい、もしくはアジサイって書くより、紫陽花って書く方が好きだな。
ハイドランジアって名前もミステリアスで素敵だよね。

大好きな花の季節にあなたと結婚できるのが嬉しい。
幸せになろうね。

今週の木曜、国語表現の授業終わって自分のクラスに戻ろうと思って君の席の前通った。そしたら寝ている君が急に起きたよね？
あれは偶然なの？それともフラグ？

俺日本語でおk

やべー電話するんじゃなかった
するにしてももうちょい早い時間にすればよかった
起こしちゃってごめんね
あー
涙出てきたぞ
寂しいなあ

俺に２ヶ月で惚れさせて東京に一緒に来させる実力があるだろうか・・・

無いな、うん・・・。

いつも顔見て話してるのに、それなのに淋しいなんてわがままなんだろうな
でも会いに来てくれてありがとう。大好き
恋愛経験なさすぎて、彼がどうしたら喜んでくれるのかまだ分からない
気持ちを言うのも、迷惑なんじゃ…とか、疲れてるのに…て考えるとなかなか素直になれない
にしてもかっこいいよなあ。見た目で好きになった訳じゃないけど、
外歩いて人混みの中に立ってると、彼が一番かっこいい
もっと素直な子の方が嬉しいよね、頑張るね
仕事の不安が今すごく大きいけど、あなたがいるから頑張って続けられます
出来ることなら仕事も行かずにずーっといちゃいちゃしてたい…
今日は会えるのかな？会えたらいいな

久し振りにあの人が来てたのに
仕事がめっちゃ忙しかったのと
下らない事で主任に注意されて
不愉快だった事もあって
素っ気ない態度になってしまった

ごめんなさい
今度はもっと余裕を持って
感じ良く接するからまた来て下さい

ありがとー(;_;)

あなたの気持ちがいまだによくわからない
一緒に居るときに感じるあの空気はやっぱり私の勘違いなのかな
あなたのことが好きだけど、それを言ったらあの空気が壊れてしまいそうで言えなかった
でも今週はあなたに伝えられるかな？
どうか今週は邪魔が入りませんように
私にチャンスをください

ただいまー(+_+)
今日はマジで疲れた･･･
そっちは大丈夫だったかなぁ

俺が悪かった
勝手な思い込みで変なこと言った
仕事中だからって話し掛けようともしなかった
そっけない態度した
ロクに返事もしなかった
目を合わせようともしなかった
目が合っても知らん振りした
思ってることを素直に話さなかった

明日謝ります
たとえそれによって
失うことになったとしても

だんだん考えがまとまってきたぞ
切れないのは後が無いから
結局は好きじゃないってことだ
向こうもそうなのかもしれない

あー恋したい恋したい恋したい
明日誕生日なのに予定ない

会いたいなぁ

タイムリミットが迫ってきた
どうしよう
どうして今日、あの時、声をかけられなかったんだろう
明日はちゃんと言えますように

年上の男性はもう好きにならない。
かなり気持ちをもてあそばれた。
何考えてるか分からないし終始バカにされてた気がする。
絶対年上男は信じない。

きらい( -_-)
考えるとイライラする（｀´）
イライライライラ
あー腹立つ（｀´）

私はいまでも大好きだよ。
違う出会い方してたら、もっと幸せになれてたのかなぁ。
いまは傍にいてほしいよ。
やさしくしてほしいよ。
どうして近くにいてくれないの？
あなたじゃなかったら要らないよ。

素直な気持ちだけど自分勝手だから、
チラシの裏に書いときます。

あなたのことはまだ大好きだけど、
今となっては半ば拒絶されているみたいで怖い。
軽々しく近寄れない。

でもそれがあなたの望みなんだろうね・・・

かなり凹んでる
なんでこうなったんだろう
すなおさが足りなかったのかな
きみはいつもニコニコしてたのに・・・
だからこそ辛くてたまらない

恋愛っつーか、片思いなんてするもんじゃないね。
今回つくづく痛感したわ・・・。

久しぶりすぎて、まだ気持ちが固まっていないのかもしれない。
今回は刹那的な渇望に近いのか、それとも恋の始まりなのかは自分でもまだわからないけども。

まあ・・・恋愛関係なるならないは、相手の気持ちもあるから、押し付けたりはできないし
向こうは仕事だから、迷惑や心配を余計に掛けたくはないんだけどもさ。

・・・辛い時に一番に顔が浮かんだ人だったんだけどな。
立ち上がるにも１人じゃ心細くて辛い時だってあるんだよ・・・。

今日はその人以外連絡しなかった。
なんか心の浮気みたいで嫌だったし。

はぁ・・・馬鹿みたい。
自分死ね！

迷いがあります、彼でいいのかそうでもないのか、彼の夢をいかしたいんです。
　ずっと、そうやって、自分の恋愛感情をある程度おさえてきました。
でも、もしかしたら、その彼の夢をいかしたいが為に、恋愛感情をもっていたんでしょうか
　どちらが正しいかわかりません。

誰を想うことが正しいのかも、迷ってるんです。

やっと言えた！
神様ありがとう！！

でも、まためんどうくさいことになりそうで不安。
なんでただあの人のことが好きで仲良くなりたいだけなのに、めんどうなことになるんだろう？
好きだったらどうするのが一番よかったのかな？
あの人にも周りにも迷惑がかからない方法はあったのかな？
どうか解決しますように。

好き。好き・・・

大丈夫？
まだ帰ってきてないのかな(>_<)

なんてつまらない人なんだろう
こういう人と結婚すれば平凡でも幸せな毎日を送れるのかな
でもその前にまったく好きになれない
頼られてばっかで疲れた
ウチって一人称はどーなのさ
ああ何もかも嫌になってきた

色々と大変なのかな…
無理だけはしないでね(>_<)
遠くから応援しています☆

まともにつきあってるわけでもないのに、なんかちょっと気分的に倦怠期みたいだものな
なんか、そろそろまともな恋愛したい気が
　ふつーに恋愛らしい恋愛ー
ラブらぶなメール返ってこいやｗｗ　うらうら
前に、こんなおかしなどれそれの意味なんかわかんない・・ってゆったら。
＞いまさら！　だってｗｗ　意外と気に入った　えーん、普通の恋愛もしたい〜〜〜

追いかけさせたい、形成逆転させたい。
素直になりたい・・・・・もうどうすりゃいいのかのぉ

メールありがとうって言おうと思ったのに、今日はぜんぜん話せなかった･･･
でもちょっと親切にしてもらえたからうれしかった

またメールしてくれたらいいのに
早く日にちが決まればいいのに
二人きりで行けたらいいのに

今日は選択授業で必ず会える日でした。
予定通り会いました。廊下で1ｍ〜2ｍ位まで接近しました。でも話せなかった・・・
俺がヘタレすぎるのか・・・

一気に冷めた
よし切ろう

電話きりたくねえええええええええ
話は別に面白くないけど
切った後無性にさみしいんだよおおおおおおおお

メールありがとう。でも返信はしません。
ちょっとの間だったけど、す〜んごく楽しかったよ。マジで。
くだらないネタや、訳のわからん勘違いにも
夜中（ってか朝・・・汗）までつきあってくれたね。
感謝してます。そんな優しさ（？）に報いるためにも、
もう二度とメールはしない事にしました。
それが俺からの誕生日プレゼントです。ばぃばぃ
まぁ明日も仕事で会うんだけどね。

！！！ハタチおめでとー！！！
これからも無理し過ぎない程度に死ぬほどチョーガンガレ

何もかもわからないっす。
なんせまともな恋愛を何年もしてなかったので。
もうどうしていいか。
せめて素直になれたらなー。

おー。500だー。

助けて先生
どうか私から離れていかないで・・・

ごめんね(>_<)
無事着いたのかなぁ
結果はお医者さんが驚くくらい良くなってたよ☆
今日はやっぱりお休み？

こんな日々もあと１日で終わりかぁ
さびしいな

約束しなくても毎日会えるのは奇跡みたいなものなんだね
毎朝、あなたに会えると思うとうれしくて
休みの日は会えないから、月曜日が来るのが待ち遠しかった

これからは、休みの日に約束して2人きりで会えるようになれるといいな

今日はすまんかった。
下校途中接触してしまったな。最初は、声かけてくれれば俺が避けたと思ったんだ。でも考え直したら話にくい雰囲気だったよな。
フラフラ歩いてしまってごめん。

メールで伝えるべきかな？・・・

頑張って話したけど絶対顔赤かったよね…

久しぶりにもうそろそろ恋がしたいよ
もう限界って

何してるんだろうー？？？気になるー。
仕事かな？
あー何してるんだろう。

情緒不安定すぎて死ぬ
煙草吸い過ぎ
くらくらしすぎ

好き過ぎる…
毎日会いたいなんて、変なのかな。迷惑？
私は一緒に居られて幸せ。喋るの下手だけど、頑張るから一緒に居てね
あー。もっと一緒に居たいよ〜(ノ_・、)

さっみしー

さっきまで会ってたのに全然足りないよ
最近会える時間めっきり減ったから久しぶりだったのに、少ししか会えなかった
もっと一緒にいたい…あれだけのスキンシップと会話じゃ足りない
でもギューってしてくれたの嬉しかったな、もっとしてくれｗ
会えない時間が淋しすぎるよ…彼のこと考えてると涙が出るのはなんでだろう
失うのが怖いんだろうなあ
時間を気にしないでずーっと一緒にいられたらどんなに幸せだろう
帰る時が一番嫌。本気でいつも泣きそうになる
もういっそ二人で暮らせないかな
会社以外の時間ずっと一緒にいられたらいいのに

いつまでも仲良しでいたい
優しくして
努力するから

重いメールしてごめんなさい
でもこうするしかなかったんだ
私はあなたが好きだから、
中途半端な状況が苦痛すぎて耐えられなかった

好きな人のいる職場で働けるって
一生に何度もない（もしかして、一度きり）
とても幸運な状況にいる私

ドキドキたまに妄想も入りながら
今が一番楽しい時なんだろうなぁ

ただただ、相手が生き生きと働ける
環境にしたいけれど、難しい・・・

がんばれ、君

同じ職場で働けるのも明日で最後です
今まで毎日あの人の顔を見れることがあたりまえだったけど
それがあたりまえじゃなくなるんだね
メールを毎日したり週末には会えるような仲になれればいいのに
今までどうもありがとう
これからもよろしくね

好きな人とその友達が私のことについて喋ってて
友達「かわいいよね」
好きな人「うん」
みたいなこと言ってるのが聞こえてしまったああああ
なんだこれえええ！！！！！
男の人にかわいいとか言われたの初めてだよ……

今日部屋の片付けしてたら昔書いてた日記を見つけたんだ
それで今酒入ってるからなんとなくな
ちなみに俺も恋人も男だ
だが俺はノンケだ、本当に
それでも聞いてやるぜってやつだけ読んで欲しい
まあ他人にとってはどうで良い話だってこと酔っ払った俺でも分かってるけどな


とりあえずスペックな
俺は２３歳の社会人、男
相手は２３歳の大学生、とうぜん男、んでホモ
スペックて他になにか書くこと必要だっけな？


分かりにくいから俺の恋人のことはＫと呼ぶことにする
俺は小学生の頃からいじめられっこっだったんだ
机とか椅子に落書きされるのは当たり前
ランドセルや通学鞄を窓から放り投げられたりってのもよくあった
体育倉庫やトイレで全裸にされて色々されたこともあった

中学に入る頃には学校に行くのが怖くて仕方なかった
学校の正門を見るだけで吐き気がして足がガクガク震える
両親に何度も学校に行きたくない、転校させてくれって頼んだ
だけどまあ認められなかった
何度か学校に行く振りをして学校をサボってゲーセンに行ったりしたことがあるんだが
それがバレてからは、サボらないように親に車で学校まで送られるようになった
ちなみにバレた日は夏だったんだが家から閉め出されて夜中ずっと外で震えていた
死ぬかと思ったし、死にたかった


Ｋは高校から同じ学校になったやつで、まあモテたね
運動はできるし顔は良い、冗談も面白いしな
勉強はあんまりだったけど、本当にもててた
俺とは対象的な人間だった
俺は太ってて毛深くて、運動も冗談も駄目
勉強はまあできるほうだけど、勉強ができたってもてはしないよな
正直俺はＫが苦手って言うか嫌いだった
きっとこいつも俺を苛めるにちがいないって思ってたからな

高校は当然遠いところを選んだんだ
期待通り高校には俺を知ってる奴は誰もいない
これでやっと普通な高校生活が送れると期待してたんだが
やっぱり無理だった
人に話しかけるのが怖くて、友達を作れなかったんだ
その結果どんどんハブられていって

結局俺はまた苛められた

好きだよ。
今毎日が楽しい。
こんなに好きにならせてくれてありがとう。
早く会いたい。

さっきまで彼と電話してた
前から時々、将来的な話は少しほのめかされてたけど、
お互いはっきりと反応しなかったし、冗談どまり
ここまではっきりと話されたのは初めて
少し前まではね、絶対あなたと将来的なことはないと思ってたんだ
でもいまは違う、叶うならずっと一緒にいてほしい
ずっとずっと一緒にいようね
いますごく抱きしめたい

かなり酔っているようだな。途中で終わってる。
ホモには興味が無いが>>519の気持ちの変化が気になる。

ごめん寝てた・・・
とりあえずうん、続きを書く
高校に入ってからのいじめは今までによりもひどくなってた
クラスのみんなの前でオナニーさせられたり
更衣室で体操服に着替えてる最中に服を全部とられて
全裸で教室まで帰らされたり
教師はそんなの全く見てみぬ振りだったし
父親は苛められるのは俺が情けないからだって言って、俺を殴るばかりだった
母親はこんな情けない子は知らないって言って相手にしてくれなかった
見てる人いるかな？

ここはチラ裏だ
書きたきゃ書け


連絡するべきか否か
電話切った後の淋しさに耐えられなさそうなんだよな
どうしようかな

>>523
見てるよ

ちょっと飯作りながら書いてるから遅くなる
高校１年の時は俺はＫのことは知らなかった
クラスが違ったしな
それにいじめられっこだった俺と関わろうとする人間はいなかったしな
まあイジメに参加するやつはどんどん増えてったけどな

で高校２年のクラス替えの時もＫとは別のクラスになったんだが
うちの学校は男女分かれて二クラスずつ体育をするから
体育の時間は同じになった
まあだからって何があるわけじゃないけどな
とりあえず俺のＫに対する第一印象は怖いって事だったのは覚えてる
ＤＱＮってわけじゃないけど、髭も生えてて体格もよくて運動もできてモテる
これは間違いなくいじめられると思ったのは覚えてる

それから？

>>527
見てるんだぜ

仕事が終わったんでただいま
Ｋとは一緒に暮らしてるんだが書いてるところを見られたくなくてね
Ｋが寝てるから今のうちに少し書くよ

体育の授業とかで一緒になって、Ｋと話したりはしたことなかったけど
Ｋのことを見ていて不思議に思うことが少しあったんだ
まず一つ目が、苛めっ子と全然絡んでなかったってこと
いや別に仲が悪かったってわけじゃないけど
これといって親しげじゃなかったのは覚えてる
まあだからってＫと仲良くしようだなんてことは思わなかったけどね

あ、みんなが書くこ板で、俺長々と書いても大丈夫かな？

>>530
俺は大丈夫だと思ってる。お前幸せそうだな。そう考えたら涙出てきた(いい意味の)

>>531
うん
学生時代あれだった分、今は幸せだな
まあ・・・Ｋが自重しないせいで苦労したりもするけど
やっぱり幸せ

続きを書くな
高校二年の６月くらいかな
俺に好きな子ができたんだ
隣のクラスのＥっていう女の子だったんだけど
目はくりくりしてて、髪もふんわりしてて
話したことはなかったんだけど、きっと良い子だ！って思い込んでたんだ

イジメてた奴もそろそろ飽きてきたのか、以前ほど派手なイジメはなくなってきてた
俺は休憩時間にＥの教室の前をうろついてＥの姿を見ようとしてた
んで、この時にＥのクラスメートのＴってやつと仲良くなった
Ｔはどちらかと言ったらいじめられっこな方で俺と気があった
お陰で俺はＴと話すって名目でＥを見る機会が増えて嬉しかった

ちょっとラタトスクの騎士やってくる

眠りたくなーい

うっぜ
何勝手に勘違いして盛り上がってんだ
こっちのテンションに気付け
確実に盛り下がってんだろ

すごい期待してる自分キモス
でも今だけ夢見させてください

夢じゃなきゃいいのになー

最近私が言った言葉、全部本当だからね
好きで好きでたまらない
昨日あなたに言われた言葉、今日一日ずっと頭の中で繰り返してた
今日は電話は無しかな…声が聞きたいな

高校で部活のマネージャー→2、3年で同じクラス
→同じ大学、同じ学部、同じ学科、同じ専攻
　
なのにほとんど話したことない…
でも惚れてしまった
　
俺の学科さ、女と男の比率が50：3とかなんだよ
惚れちまった人は仲のいい女友達と常に一緒に居るもんだから話し掛けづらい上に
普段女と自分から話すことのない俺が積極的にしたら、周りにすぐばれる。
周辺にばれてもかまわない(いやっちゃ嫌だがｗ)けど、そうなったらあの人に迷惑
かかりそうだしなぁ。
とりあえず話だけでもしたいのに…
どーすりゃいいんだか、ハァ

あーあ。今さっき久々に服かってきていざ着てみたらマジで似合わない。センスなさすぎで困る。だけどぶっちゃけ顔は回りいわくイケメン(らしい)けどセンスまったくなく女のこと会うと引かれるんだよなぁ…

>>533
もう続き書かないんですかーっ＞＜
気になりまする

>>540
ですよねー。
俺も>>533の話聞きたいな

なんというすれ違い
もう寝ちゃってるのか
ああああああああああｎ
帰ってくるのは何か用事あるからなのかな
気になるなあ

Ｋが起きてる間は書けないんでごめんなさい
Ｋが寝たんで続きを

Ｔの教室に行くようになって分かったんだけど、Ｅは人気者だった
休憩時間にはクラスの男や、他のクラスからもＥと話に来てたり
まあ当然俺なんかが選ばれるだなんて思ってなかったし
なんて言うか見てるだけで幸せだった

まあこの時期Ｔが苛められることが増えてきたんだ
理由は結局今も知らないけどね
それでもやっぱり俺たちは仲良くしてたんだよ
苛められっ子同士、絆が深くなってるって思ってたね

話す機会も増えて、Ｔに俺がＥが好きだってことがばれたんだ
そりゃあＴと話しながらＥを目で追ってればばれて当然だよな

ふむふむ。それで？

同じバイト先にきになる人がいた。
しかし、ある日突然バイトに来なくなり、携帯も電源切れたまま。
いなくなって初めて彼女のことが好きだと気付いたよ
彼氏でもないのに事故にあったんじゃないかとか心配してしまう。
今も元気でいてくれることを願うよ

気づいたら寝てた・・・
少し書いて寝るわ
まあＴにばれたからってからかってきたりはしなかった
「ライバルいて大変だろうけど頑張れよ」
とも言ってくれてたんだ
俺は軽く感動したね
なんか初めて頑張れとか言われた気がしたからさ
その後もＴへのイジメもじわじわと加熱していった

ＴにＥが好きだってバレてから一週間ぐらいたった日かな
俺をイジメてたやつらがいきなり俺を体育館裏に呼び出してきたんだよ
体育館裏に呼び出すのって漫画の中だけの話じゃないんだぜ
それでさ、急に呼び出される理由が分からなくてさ
まあやられるのは間違いないって思ってたけどね
で、そいつらのリーダー格のやつがさ言ったわけよ
「お前Ｅのこと好きなんだろ、Ｔから聞いたぞ」って
もう頭の中が真っ白になって、自分の体温が下がっていくのを実感したね

また終わっちゃった
未練はないけどうまく人といれない自分がやだな
あたし病気？
病院でも行こうかな・・。てか、もーずっと一人がいーや！男子はいちもつだけで十分。猫と酒とご飯と仕事と結婚する。
朝ごはんはピザ焼いて白米も食べよう。
あ〜ぁ、お腹減った

>>549
朝からピザ食うなよｗ

ピザはいいけどご飯も食うなよｗ

Ｙはこっちに話しかけたんだよ
なのに何割り込んでコメントしてんのさてめぇが
わけわかんねぇってマジ何様のつもり
仕事中挨拶すら返さなくなって
これでもかって位スルーしやがるてめぇが？
どういうつもり？何考えてんの？どうしたいの？
はっきりしろって。そこまでして善人面していたいの？
言いづらい事言って
ちょこっとでも人から悪く思われるのが
そんなにも耐え難いの？
いい年して甘えるな逃げるな

あの人の気持ちがわからない
「あなたはなんとも思ってないかもしれないけど」って言うけどそんな訳ないじゃない
みんなに内緒で二人きりで会ってくれるって言うけど期待していいの？

明日でお別れになってしまうのかな？
それともまた次もその次も会ってくれるの？
私はあの人の言葉や態度につい期待してしまう

せめて明日はお互い笑顔で過ごせますように

>>548
もう続きは書いてくれないの…？

今日は気持ちと逆行するような行動とってしまった気がする
それにこっちが留年してるっていうの知られてしまっただろうし
もう無理なんだろうな
あの子と仲良くなりたかった

彼女の発言には十倍ぐらいの影響力がある
彼に言われても特に何も思わないが
彼女がそう言うならこの髪のままでいようと思う
この感じは世間で言うところの恋愛感情に近い気がする
あー
予定通り会えるといいなあ
寝よ

名無しさんの初恋：2008/07/04(金) 00:27:24 ID:Cxvssf/G
男ゴコロがわかんないです… よろしくお願いします。
私２４歳♀ 彼２４歳♂

お互い知り合い程度だったんだけど、共通の友達(男)に私のメールアドレス教えてほしいと彼が頼んだ らしく、その友達から『○○(彼)にメールしてあげて〜』と彼のアドレスを教えてもらって、ちょくちょくメールするように なりました。
私も彼の事気になってたから凄く嬉しかったんだけど、 彼からメールくれる事はほとんどないし、返信もすごーく遅くてそっけない。
メールも電話も嫌いだそうなので、仕方ないのかもしれないけど… 私に興味がないとしか思えなくて。 住んでる場所も遠くて、メールをはじめて三ヶ月後に初めて二人で遊びました。

昼前から夜まで、けっこう長い時間一緒にいました。 私はとても楽しかったんですが、メールが今までよりそっけなくて。 『また遊んでほしいな』とか送ると『そやな、またどっかいこな〜。じゃあお休み』
って話を切られちゃいます。 タイミング悪いのかな。 それとも会って私の事イマイチだったんでしょうか。 でも彼の友達には私の事を気になってるとか可愛いとか言ってるそうです。

まったく気持がわかりません。

名無しさんの初恋：2008/07/04(金) 00:28:32 ID:Cxvssf/G
男性に質問です。
彼女がいる時にそれを知っている女の子から告白されて まんざらでもない場合、
その女の子を無意識に下に見たりしますか？ 「２番目の彼女にしてってお前から言いなよ」みたいな

名無しさんの初恋：2008/07/04(金) 00:32:20 ID:Cxvssf/G
男性に質問です！
毎日（2週間くらい）メールで、お疲れさまって送られるのって迷惑ですか？ そこからメールのラリーは自分からしないつもりです。
友達に、毎日メールして1日メールしなかったら相手は気になるからやってみなよ！って言われたんですが実際のところ聞いてみたくて･･･

名無しさんの初恋：2008/07/04(金) 00:44:22 ID:Cxvssf/G
>>322
お前暇だなー。他にやること見つけろよ、専門卒の低学歴。

名無しさんの初恋：2008/07/04(金) 00:38:31 ID:Cxvssf/G
>>499
いちいちうるせぇな。暇なんだな、低脳農家出身野郎。

しんどいけど仕事頑張ってます
だからお願いですチラ裏の神様
そろそろあの人に会わせて下さい

すきな人が誰かと出会ったか、そろそろ結婚するような気がする。
何にも出来ないけどそんな気がする。

携帯からごめん
仕事が忙しくて書けなかったんだ
「お前みたいな気持ち悪いやつがＥのこと好きだなんて何考えてんだ」
とか色んな暴言吐かれながら、全身痣だらけになるまで殴られたり蹴られたりしたんだ

誕生日おめでとう。
もう一生会うことはないけど、あなたが本当に大好きでした。
ありがとう。元気でいてね。

頑張れ。
ずっと応援してました。

>>560
仕事お疲れ様。暇な時にでもぼちぼち書いてね。

結局ダメっぽい
私はあなたの何だったんですか？
さびしいからただそばにいてほしいだけだったんですか？
もうこれでお別れですか？

コカコーラのＴシャツ当たった
ありがとうチラ裏の神様と懸賞の神様

付き合っていくという強固な確証が相手から得られない限り、自身の思い違い、勘がはずれたと思うようにしてる

両思いだとこっちは勝手に盛り上がっていたのに、実のところ相手は自分に恋愛感情なんて１mmも無かった・・・
・・・なーんて事になったら、目の前真っ暗、今後の付き合いだって微妙になりそうで怖い
臆病だからまずは自己保身に走っちゃう。
だから確証が得られないと自己判断した時点で、色々気持ちに整理を付ける作業に移る

要は、自分がもう恋愛（失恋）で傷つきたくないから。
またそう思わないと、前に向かって１歩も進めなくなる。

>>564の想い人さんと自分は無関係だとは思うが、
状況がどこか似ているので思わず書き込んでしまった。

自分みたいなウケミンタイプもいるということで。

どうしたらいいのか分からない
私にどうして欲しいと思ってるんだろう？
分からないんだよ・・・

今一人なのかな？
大丈夫？お腹痛い？
(>_<)ﾉﾖｼﾖｼｰ
ごめんね(;_;)

私なんかに好かれてるなんて嫌すぎるよね。
当たり前か＼(^o^)／

先輩方が私のこと馬鹿にしてるの聞いちゃいましたよ(´・ω・｀)
貴方に直接的に関係がある、部活の先輩方だから
私が貴方のこと好きって知ったら
貴方は相当馬鹿にされるよね／(^o^)＼

ごめんなさい。
すみません。
本当にごめんなさい。
好きになってごめんなさい。
本当にごめんなさい。

>>566
ありがとうございます。
私の好きな人もそうだといいんですが･･･

>>560
お疲れー。続き気になるなぁ…書いて欲しいぜ

キモイ奴でゴメン
メールしてゴメン
何かからかってただけみたいな
感じになっちゃったよね
正直スマンかった
俺は暗くて無口で見栄っ張りな
ただのアンポンタンなんだよ

あーあー
好きな人に告白できる人はいいよね
する、しない、に関わらず、好きな人が近くにいる人はいいよね
彼女いたって告白なんて好きって一言言えば済むじゃん
ふられるかふられないかは関係ないじゃん
私なんて告白すら出来ない
だって相手が近くにいない、会えない
告白してもただのまわりの人たちと同類
そんなの嫌だ
きっと返事は「ありがとう」
彼女いるからごめんって言って欲しい
あんたの顔、好みじゃないからって言って欲しい
そしたらこの恋諦められるのに
片思い3年は辛すぎるよ

片思いしている間に付き合った人はいるけれど、でも彼は1番になれない
君が一番のままなんだよ
君しか一番はありえないんだよ

色々考えてたら泣いてしまった
泣いたのなんて久しぶり
好きなんだなあ
なのにうまく言えないなあ

すこしでも好意をもっちゃうと挙動不審になってしまう。
目を合わせられなかったりする。
相手はどう思うんだろうか。やっぱり気持ち悪いと思うかなｗ

あとこの人いいなーって思っても、前に好きだった人が最強すぎて
その人と比べるとそんなに好きじゃないじゃんって思ってしまう。
前に好きだった、というか今でも好きだ。
もう1年もあってない。自分が悪いけど。何も言わずに突然消えて申し訳ない。
恥ずかしい。時間戻したい。

なんでこうなっちゃうんだろう…お互いがお互いを好きすぎる
どうして今日はこうなったんだろうと考えてみて、理由は分かりきってる
ごめんね、どうして毎回こうなんだろう
言うとおりにすれば良かったのかもしれないね
せっかく昨日は楽しくて、ものすごく充実してたのに…
こんな風になってごめんね、ほんとにごめんね
あなたにしてあげられることって何かないかな
もっと喜んで欲しい、安心してほしい、笑ってて欲しい
困らせてごめんね
困ってないよって言ってくれるけど、でも困らせてるよね
どうしたらいいんだろう…うまくいかないよ
お互い好きで好きでしょうがないのに

良かったー(^-^)
いつでもどうぞー☆☆

会えないってだけでこんなに辛いんだね
あの頃は会えなくなれば忘れられると思ってた
毎日会えるのが当たり前だった

今度いつ会えるのかわからないし
もしかしたらあれが最後だったのかもしれない
今はただあなたに会いたいです

今日は２週間振りにあの人が来た
お金なかったみたいで２時間くらいで
帰っちゃったけど姿を見ただけで幸せ
ありがとうチラ裏の神様

明日は七夕のイベントで多分
大忙しになるだろうけど仕事頑張る

ゆっくり休めたかな？
今日は七夕だねー☆☆☆
あなたが元気になれるようお願いしておきます(-m-)” ﾊﾟﾝﾊﾟﾝ

>>565
おめで�d

つか、いたんだな
チラ裏の神様・・・こんなとこに。

ある人を好きで、とんでもなく好きでしたが
会うときはお金がないとあってくれません、半年近くになりますが・・・
あう時間も、ほんの１０分とかだし・・あはー　もういやです。
普通に会いたいなぁーつか、もういいやってなってきてる。
それでも、ちょっと会えたときは、涙でそうなうらい嬉しかったんだよ、ばーか

さびしいのはもういやだ
安心したいお
おちつきたい

５７６さんと似てるかも
お互い好きでしかたないのにね

七夕か・・・
俺は良いからあの人や友達が幸せで楽しく暮らせますように

今何やってんだろう？

幸せになるんだね
よかったです…
今度は頑張って

好きになってるのかな。なってるんだろうな。
私なんか相手にされないのはわかってます。壁が多過ぎて遠すぎるから。
年下すぎますよね？
ぺったりくっついてたの凄く恥ずかしかったけど、酔ってるからノリでいっちゃえ、って思ってた。
土曜日まで会えないじゃないですか…
楽しかったし嬉しかったんですよ。そのままのテンションで挨拶して大丈夫？
あー、会いたいです。久し振りに恋してる。

あー、もう告白しちゃいたいと思いつつそんな勇気ないし、ありもしないあっちからの告白を待ってる私の馬鹿ー！

わーい会えた会えた
正確には見掛けただけどまあいいや

あの人カイジ好きなのかな
カイジは限定ジャンケンと
ビルの上を渡る話しか知らないから
今度コミックス買って勉強しよう

やっぱ好きです

私はあの人が好きだー！と思ったけど、そこからどうすればいいのかわからない
このままじゃ自己満足だ…

うーん、気が狂いそうだ・・・

あの子に恋人ができたら自分はどんな気持ちになるんだろう
自分のこの気持ちが恋なのかどうかは
その時にわかるんだろうな
どっちにしても彼との関係が変わることはないだろうけどどきどきするねー

どんなお願いだろ？
そろそろ寝ますね(^-^)ｵﾔｼｭ

あの箱が見当たらないの気付いてる？

実は昨日隠したよ。
あなたは、いつまで待てば直しに出した指輪を渡してくれますか？
信じて待っています

でもあなたはあれが無くなっても気付かないね
あなたにとってはそんなものか

気付いて

とても会いたいと思ってしまった
だからあんなメールをしてしまった
変な人だと思われたかな
あなたの方からもメールがくればいいのに
会いたいって言ってくれればいいのに

やっぱ会いたい時に会えないっていうのは
きつい

叶わない恋だから寂しすぎて仕方が無い。
心だけじゃなくてやっぱり側にずっといてほしい。

叶わない恋ならば、いっそ諦めようかとふと今日思った。

あんまりお休みが続くとまたストレスが…(>_<)
体調はまだ良くないのかな？
何もできなくてごめんね(;_;)

ともよしさん大好き
抱き付きたい。大好き(>_<)大好き

戸田恵梨香みてたらどうしてもあの子のことを思い出してしまう

なんで連絡くれないんだろう…。
一ヶ月以上経過だね。…やっぱあの電話が原因…？
連絡がないと、ほんとに妄想が膨らむね。
彼女できた？好きな人できた？それとも単に興味がない？
にしてはこんなに開いたの初めてだし。。
もう怖くてなんだか連絡できない。というかもう恋愛で傷つきたくない。
色々、心がぶれそうで、私からは連絡しないよ。
あーなんで出会ったんだろ。このまま消えればいいのに。
こんな思いするなら出会わなきゃ良かった。。。
私たちの縁、もうおしまいかな…。

いつもは黒系のＴシャツなのに
今日は珍しくアイボリーだった

タイミングが悪くて全然接触がなかったけど
姿を見られただけでも嬉しい

最近夜は私服が多いけど
何か心境の変化があったのかな
また話すチャンスがありますように

1週間会えないだけですごく苦しい
顔が見たいよ
声が聞きたいよ
もっと話したいよ

ﾁﾗ裏の神様お願いです
あの人から連絡が来ますように
あの人に会えますように

シフトを見ないことにしたよ
だって、ただでさえ、合わないのに
部署が変わって、お互い出勤していても
一言も交わさないことも多くなったもんね

期待しないことにしたのか、思いがけなく
会えることを待っているのか自分でも
分かんないけどね

こうやって、やっと一人相撲から
フェードアウトしていけたら
迷惑かけないで済むね

青春の一ページは楽しかったなぁ

あの人に会えなかった
それだけで心がささくれて
イライラする自分が嫌だ

来る来ないはあの人の勝手なんだから
勝手に期待して勝手に待ってる自分が悪いんだけどさ

どうも脈無しぽいし
最近は顔を見たい話がしたいって
気持ちが薄れてきた
そろそろ転職するかなあ

あいたいなあ

うわー！
ごめんなさい(>_<)
無事帰ってきたよー
3キロ歩いて3キロ走ってきました
帰ってきてドカ食いしちゃったorz

好かれてるのかもって勝手に勘違いしてごめんなさい
メールにハートマークつけたり
駅まで送ってよとか
ちょっと思わせぶりなメール送ってみたりとか
思い出せば痛い言動が多かった
こんな痛い人にちょっとでも付き合ってくれてありがとう

君の住む街を通って遊びに行く、
たたそれだけなんだけど。
何となく君思う。
何してるかな。と

今日は片想いのお客さんは来なかったけど
鳶のお客さんと少し話した
見た目は好みじゃないけど
感じいい人なんだよね

この人を好きになれたら
片想いの人（既に失恋確定）を
忘れられるのだろうか

電話待ってる自分ちょっと乙女じゃね？可愛くね？
気のせいか

わたしは幸せになりましたよ。
あなたはどうか分からないけどね。
でもこれが結果です。さようなら。

私のそばにはヒヨコがいる。ずっと私のそばを離れようとしない。
ヒヨコは可愛くて、暖かいからずっと寄り添っていれば他になにもいらなかった。
望むなら、いつかは大きくなって私の前を歩いてくれるのを夢見てた。


私が倒れた時、ヒヨコはいつものように丸い眼をして私の様子を見ていた。
見ていただけだった。
本当は起こして欲しかった。もうヒヨコは成長したのに。

大好きだよ。でも、私は親鳥ではなかったんだよ。
さよなら。

メールとかふつうにしていいんだろうか？
アド交換したからって用もないのに気軽にメールしていいとは限らないだろうし
意味のないメール送ってウザがられたら相手に悪いし
でもこのままだと何だか忘れられてしまいそうだし
一体どうしたら？
これなんて放置プレイ？
ホントは私のことキライ？



･･･とりあえず送ってみるか

電話切った後の淋しさが嫌いだ
うっかり相手のことまで嫌いになりそう
あー寂しいなーやだなあもう

傷付くのも恋なんだな。
私は今まで好きっていうのを、ただの保身と勘違いしていたのかもしれない。
最初から両想いになんてなれないし、痛い程の辛さを感じないと人を愛せないよね。
周りに頼るのはやめます。相談はするけど、結果動くのは私だから。
あなたが好き。頑張ってあなたの心に入れるようになる。
駄目ならそれでいいから、私の成長を少し助けてくれませんか。
わがままかな？

あなたに告白されてから、ハブにされてるんです、私。
あなたが親友だと言っている女からね。
あなたの前では○○のこと頼むねー、なんて言いながら、
裏では嫉妬して女の部分丸出しなんですよ。
自分以上にあなたのこと解ってる人間はいないんですって。
あなたは女を見る目を全く持ってないとまで言われてますよ。

ハブにされてること、打ち明けるのにすごく勇気が要りました。
私にとっては嫌な人間でも、あなたにとっては親友だから、
私がそれを打ち明けることで、あなたとあの人の間に、
ヒビが入ってしまうのではと悩みぬいた上で打ち明けました。
でもそんな心配は全く無駄でした。
あなたは、あいつがそんなことするわけないと私を怒りましたね。
彼女である私の言い分はまともに聞きもせず親友を信じると。よく解りました。
あなたのことは好きですが、今回の件であなたを信用できなくなりました。
残念ですが、今後のお付き合いは一切遠慮させて頂きます。さようなら。

後半部分をニュアンス変えてメールしたら土下座しに飛んで来た
超笑える。そんな態度に出るなら話をきちんと聞いて欲しかったよ
あーあ、大好きだったのになー。悲しいな、何を言われてももう響かない

寝てる時間なのに仕事の電話が
別々の人から掛かって来て二度も起こされた
急ぎじゃないんだからわざわざ電話して来ないで

おかげで疲れが取れなくて
折角来てくれたお客さんに
良い笑顔で接客出来なかった

金曜日からやっと週休二日になるから
少しは体力も精神力も余裕が出来る
次に来られたときはいい笑顔で接客出来ますように

メールしたらちゃんと返事が返ってきた
よかった

でもやっぱり向こうからはメールはこない
こっちから送らなかったらもう二度と会えない気がする
それでもいいってことなんだろうな

なんであの時あんなこと言ってくれたのかな
何の気持ちもないなら構わないでくれたほうがよかった
こんなこと絶対言えないけどあなたのことが原因で私は辞めたんだよ
会えなくなってとてもつらいです

ダメならちゃんとあきらめたい
このままなんてイヤです
だからもう一度会わせてください
お願いです

約束は一週間。
それ以上の放置はいやってそれとなく伝えたのに。
放置になることも視野に入れておくのが一番なのかな。

寝る前に泣いてることも起きて泣いてることも知ってるよね。
私にはいっぱいおねがいするのに同じことを私が望んだらスルーですか。

なにしてるのかなあ。入院してないよね？
最後に話したたった数秒のじゃあね、あれでお別れなんていやだよ。

あ゛〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜っ！！！
焼きソバの蓋開ける順番
マーーーちーーーがーーーえーーーたーーーー！！！
しぬる〜〜〜〜〜

偶然会えたらいいな、くらいに思ってたのに
まさか待っててくれたなんてめちゃめちゃ嬉しかった。
しかもその流れで電話番号まで知る事が出来たし。

今日はね、本当に楽しかった。
イベント自体も楽しかったけど
君に会えて、沢山話せて、途中まで一緒に帰れたから。

帰り際、地下鉄で
友達の家に寄るから家まで送れなくてごめんって謝ってたよね。
謝る必要はないよ。
むしろ今日以外、毎回会う度に送ってくれて感謝してるから。

またそのうち連絡するよ。
明日のテスト、頑張ってね。

早く落ちついてﾏﾀｰﾘした時間を過ごせるようになるといいね(>_<)
準備とか大変だろうけど体調に気を付けてね。
ｽｷｽｷ-(^-^**)

自分がこんなに疑り深くなると思わなかった
あの人がどんな人なのかがわからない、信じられない
なんで好きだなんて思っちゃったのかな
すぐに忘れられるかわからないけど忘れよう
忘れなきゃ

会いたいな
彼じゃなくてもいいけど
彼がいいなー
一緒に寝たいよ

久しぶりに話出来たね・・・すごく嬉しかったよ。
最近あんな状態だったから、話しかけ辛かったでしょ？
がんばったね。
でも、だからといって気を緩めないように。
前みたく話出来るようになったからといって、
関係を修復するには、まだまだ時間が掛かると思う。
少しづつ・・・でも、確実に前へ進んで、
お互いに相手の気持ちをしっかり受け止める事が
出来る様になれたらいいね。

ギョーザぉぃしかった〜＾＾今度は二人で食べれますょ〜に

大丈夫？
もう落ちついてるのかな？
水分だけはきちんと摂って無理しないでね(>_<)

今日は久し振りにあの人に会えた
もう好きなのかどうかわからなくなってきたけど
会えた事に感謝

そろそろ別の恋に目を向けてみようかな

これが恋か？
これは恋か？

恋より愛していたい。去年はピンクのドレスで笑い合えたのに
宝物という位置付けから、いつしかオスに…ダークスーツで武装してる自分
ウロチョロしてビックリさせ、無神経なことも言ったさ。それで忘れられると思った。
好きなとこが見つからないのに、いったい何が快感なんだろ？教えて、センセ
自制して話しかけなかったら、見事なまでに話しかけて来ない。シーツに頬よせ…いっぺんくらい私の夢を見な

仕事で忙しいなら我慢するよ。
でも、ﾎﾝﾄに仕事か？って疑ってしまう。
約束しようって言ってくれたじゃない。
凄く凄く楽しみにしてたのに…
連絡もない。返事もない。
まだ私達を結び付けておく物が何もないのに。
あなたを想い続け見守り続ける自信が無くなってきました。

もうｼﾗﾈ…

今日は話できるかな
見詰め合うだけなんて・・むり！全然むり！！ありえない

会いたいなぁ
すごく会いたい
あなたの顔を忘れてしまう前に会いたい
もうすでにぼんやりとしか思い出せなくなってるけど
この前電車であなたに少し似た人を見かけた時
あなたの頭からつま先までをはっきりと思い出したよ
目の前にあなたが立ってると思うくらいはっきり
心臓がドキドキしたよ
本物のあなたに会いたいなぁ

歩き方似てる人を見ると思い出す
で、あの人はここに居ないんだな、
この人があの人である可能性は全くないんだなあ、と思って微妙な気持ちになる

他に可愛い子とかいくらでもいるのに
何故お前に惚れたのか全くわからん
何故だ・・・

>>636
恋とはこういう事さ。
思った通りに行動しなされ。そうしなければ悔いが残る

なんだかなぁ
相手は異動で１カ月しかないのに
朝のほんの少しの時間だけでも
二人きりでいたかったのに
なんだか、いつでも周りに
人がいるんだよねぇ・・・

それだけ人気があるのかも
しらないけど、もうちょっとだし
嫉妬しまくりでいてもいいかなぁ
心の中だけでほっぺた膨らませっぱなしだい！

なんにも思ってないフリは
疲れたよ〜

好きなんだよ〜バカ！

昨日はすごくうれしくて眠れなくて
今日はわくわくしながらメールが来るのを待ってたのに
来ないなんて･･･

仕事が忙しいのかな？
何かトラブルでもあったのかな？
飲みにでも行ったのかな？
それとも忘れられたのかな？
最初から約束するつもりなかったのかな？

たぶん今夜も眠れない
明日は来るかなぁ

久々にメールが向こうから来た

感動して死にそう

悔しいなあ〜
通常通りだったら会えたのに！
やっぱ避けられてんのかな
明日は会えますように
で、ご機嫌ですように

もう落ちついた？
まだバタバタしてるのかな？
いつでも連絡待ってます(>_<)

イライラだけが募る
好きなのに
心底むかつく
自分自身に
心が見えない
今までそんな事無かったのに
相手間違えた・・・かな？
なんか負けた気分

き〜〜〜れ〜〜〜ちゃ〜〜〜ぅ〜〜〜ぞ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜っ！！！！

地元の祭に行こうって誘ってきたのは向こうなのに
待ち合わせとか決める前にこっちからの質問メールの後で中断
その後連絡なし

祭はたぶんあさってだけどこれって行きたくないってこと？
それともどうせヒマだろうから前日とか当日に連絡すればいいやって思われてんの？
もし前者なら最初から誘うなよ
喜ばせといて突き落とすなよ（つД｀）

だからってこっちから催促メールなんかしないんだからね！（｀；ω；´）

メールいつでも下さい(;_;)

あれって、何日か前に買ったから自分も欲しくなってやったんでしょ？
で、一言も言わずに？
出れないって解ってても、せめて一声掛けて欲しかったよ
嫌がらせ？
もういい・・・・そうゆう人なんだね・・・・ひどいよ

身長高くて羨ましいっていう平均身長に
一瞬氏ねばいいとか思ってしまった
卑屈な自分嫌い

やっぱり最初から脈なんかなかったのかも
この数ヶ月浮かれてた私は大馬鹿野郎だな
このお誘いも断った方がいいような気がしてきた
でもこの流れで断るのはすごい勝手な気もするし
一体どうしたらいいんだ･･･

とりあえず今回は行けるなら行って
これで最後ってことでいい思い出にするのがいいかな

今日はあの人８時前に帰っちゃった
でも自分もすごく疲れててしんどくて
笑顔なんか作れなかったから
そんなところを見られなくて良かったかも

会えた事に感謝

昨日久しぶりに会ったけどもう会いたくて仕方ない
昨日の夜別れてからずっとあの人のことばかり考えてる
心臓をキュッと何かに掴まれてるような感じがして苦しい
昨日の今頃は隣にいたのに今はいない
今度はいつ会えるんだろう
本当は今すぐ会いたい
明日から仕事だから気持ち切り替えないといけないんだけど
どうしても頭からあの人のことが離れない
これってもう病気だな

体は離れてても心が繋がってれば〜とか
どんだけファンタジーだよ笑えるよ
そんな風に思えたらいいけど

ずっと片思いだけど脈無しの人がいる
その人が帰ってしまったのでガッカリしていたら
最近ちょっといいなと思っている人が
入れ違いのように来てくれたので嬉しかった

ありがとうチラ裏の神様

無理やり口実作って電話してみたけど出ない…。

きっと仕事中なんだ…仕事中なんだろう…。

今日は好きな人が９時過ぎてもまだいた
話し掛けたかったけどそこは奥まってて
行き止まりなんだよなー

他のスタッフの目があるから
逃げられない場所だと話し掛け辛い

まあそれ以前に脈無し確定してるから
今更話し掛けた所で自己満足でしかないわけだが
それでも無理して話し掛けた方が良かったのだろうか
最近仕事が忙し過ぎてどうでもよくなりつつある
昔は顔を見に仕事しに行ってたようなもんんだったのにな

明日気が向いたら病院帰りに顔を出して
いたら話し掛けて来よう
迷惑がられてなきゃいいけど

どうして一番伝えたい事は伝えられないのかなぁ…。
勇気出して踏み込んだら少しは何か変わるのかな。
相手も曖昧な態度の時があってよく分からない。
でも結局勇気ないから踏み込めなくて
今日も伝えたい事を伝えられないままメール終了。
どうしようもないな、自分は。

あー
醜いな自分
やだやだ

あ〜…。電話…結局折り返ししなかった。できなかった…
気まずいというかなんか微妙で。ああああ。
今日向こうからくるかとおもたたのに…。そしたらでてもいいかなって
結局こなかた…ほっとしたはんめん…複雑。期待もしてたからかな
けど今更だし…どうしようもない。だけどやっぱなんだかなあ
これで終わりかな…ただひとつの繋がりを断ち切っちゃったかな
はあ…

どうしたんだろう？
あれから連絡くれないね(;_;)
無事なの？今どこにいるの？僕の事覚えてくれてますか？

近所の中学生の告白された。自分２３。
罰ゲームか？いじめられてるのか？お姉さん心配だよーーーーーー！！

そうなんだ(>_<)
早く落ち付けるよう願うばかりです(;_;)

返事を聞こうか

っつーか今日は自然体でいたい

気になる人含むグループで遊んできた
終盤やっと二人で話すことができて、テンパって訳分かんないこと言ってしまいつつも
なんとか盛り上がってきた…！と思ったところで解散の声がorz
でもカラオケで一緒に歌おうってマイク渡してくれて嬉しかった
彼女いないっていうのも確認できたし安心した
次に会えるのは一ヶ月半後か…（もしかしたら途中で会えるかもだけど）
下手にメールで攻めたりしないでそれまでに痩せておこう
自分を磨く！

朝メールが来てすごくうれしかった
そのおかげで今日一日がとても幸せだった
毎日メールできたらいいのにな
以前毎日会えていたのは本当に貴重な時間だったんだね

お酒入ると感情が止められない。
泣かなくなっただけ少しは成長したけど。
あと３ヶ月で一年経つ失恋、まだ引きずってるなんて自分のキャパの無さにうんざりする。
あの子に冷たくして、冷たくしかえされて、かなりショックうけた。
どうして前みたいにできないんだろう。
でも信用は絶対出来なくなっちゃったんだ…。
あの人に連絡したいけど、もう私を受け入れてくれるのか分からないから止めておく。
後で取り返しつかないことになったら怖い。
うん、怖い。
あー好きになっちゃったんだけどな。
離れてくなら期待させないで欲しかった。
上手くいかないな。

眠い
電話来るかな
来ないかな
眠い

他板で自分が話したいだけの人の話はつまらんと言われた

ああそうだ、確かに自分が話したいだけだった
あの人迷惑だっただろうな
会話のキャッチボール出来なくてごめんなさい
私のはきっとドッジボールだ

周囲の目もあるし
何を話していいかわからない
向こうは常連、自分ももう４年やってるから
お客さんには結構顔を覚えられてるし
仕事辞めない限り普通に話すのは無理

あー出会いの少なさからくる選択肢の少なさって
これの事なんだな
もっといい人なんていくらでもいるはずだし

読んじゃった人、支離滅裂な文章でゴメンね
寝ます

メールして、デートしようよって言いたい
いろいろこじつけて二人きりで会ってきたけど
あれはデートでしたって言ってほしい
今度はちゃんとあなたとデートがしたいです
一緒に映画を観に行ったり海に行ったりしたいな

うわー何かもう連絡来なさそうな予感がする…。
あーあ、また独りか…。
まぁ、ただ単に前の状態に戻るだけなんだけど。

逢いたいなー逢ってくれないかなー。
貴方は私に色んな物をくれる。
私が一番欲しいのは貴方なんだけどなー。
つーか、貴方さえ居れば、私は何も要らないんだけどなー。
こんなこと貴方に言ったら、「幸薄い」って笑われそうだけど。

あーマジで逢いたい逢いたい逢いたいよー！！！
夏休みで独りになる時間が増えると貴方の事を考える時間が多くなる。
皆で遊んでるときでも、ふと貴方の事を思い出してしまう。
もし貴方がここに居たら…って思わずにはいられない。
２人で内緒で抜け出したりしたいよ。
ずっと前にそういう話になったとき、恥ずかしくって
「そういう事しちゃヤバいでしょ。」とか
「第一、私そういうキャラじゃないし。」とか言って
誤魔化してしまった事を後悔してる。
……今でもそういう反応を返してしまいそうだけど。
いつも好き避けして貴方に誤解させてしまってごめん。

今日映画の誘いをしたら断られた
その日は用事があるらしい
次があるのかどうかは聞いてみないと分からないが
とりあえず凹むわ

いつも３時過ぎには顔を出すのに
今日は来なかった
きっと彼女か奥さんと近所の
お祭りに行ったんだろうなあ

もうあなたのことをあきらめることにしました
メールも送らないし電話もしません
今までもらったメールも送ったメールもみんな削除しました
あなたの名前はもう私のアドレス帳にはありません
とても悲しいです

でも
あなたの方からメールが来るんじゃないかとまだ期待している自分がいます
この期待が打ち砕かれるのにはどのくらい時間がかかるのかな

久しぶりにメールしたら思ったより返信が早く来てビックリした！
といっても、昨日の夜送って朝返ってきたんだけど。
来た瞬間は、「あ、返信きた」くらいの感想で、
読んだ時も「あー、そんなことがあったんだー。後で返信しとこ」
って思ったくらいだったのに、

数時間後に眠気が覚めた頭で読んだら、
最初の「おはよう」に腰砕け。おはようだってさ、おはよう！
何が嬉しいんだかよく分からないけど、なんだか嬉しいんだよ
顔がにやけちゃうんだよ。
ダメだ、冷静になったつもりだったのに、やっぱり大好きだ。

「大丈夫だよ、私がついてるじゃん！」って言えるくらい仕事ができる奴だったら、
支えになってあげられたんだけど…
やっぱ私じゃ駄目かー

本当は｢気に入ってる｣なんてもんじゃないからね
好きなんだよ！大好きなの！
わかってんの？なんでちくしょーなんて言うのよ
なんで寂しいなんて言うの？
そのくせなんでどうでもいい話にすり替えるの？
ていうか早く返事してよ
わたしからばっかり、自信なくすよ
好きだって言って、安心させてよ
あなたになら押し倒されて強引にされたって嫌じゃないから
あなたが望むなら何でもしてあげるから
はっきりした答えをください

靴買えたよ！
頑張るぞー(^-^)

もういいや
適当に上手い事言っといてよ
それで良いから それに従うよ

逢いたい…凄く逢いたい…
最近メールも電話もしてないし、二人きりになれる時間なんて仕事中にたまたま逢った時の数分だけだし…。
メールは苦手だから返信無くても仕方がないかなと思えるけど、本当は寂しいんだよ…
やつぱり私は友達の一人でしかないのかな…

本心なんて言えるわけがない
言ったところでどうなるって言うんだ

ありがとー(>_<)ｳﾚｼｽ
走ってきたよ。良い感じでした(^-^)

メールしたい、電話したい、会いたい、話したい･･･
でもきっと私は騙されてるんだよね？
あなたが声をかけてこなければこんな気持ちにならずに済んだのに
ひどいよ

今日は来た
でも髪の毛カットしてサッパリしてたから
やっぱ昨日と一昨日は彼女か奥さんと
お祭りと花火に行ったんだろうな

仕事はクビになりそうだし
もう諦めて次行けって事だよね
ずっと好きだったんだけどな
泣きたい

あたしは、あんたの事を気付いたら考えてるよ.最近はその回数が増えてきて、なんかやだ…あんたが同じ女の名前を出す度に胸が痛くなる.こんな想いしたくない!あたしを選んでよっ!!あたしじゃだめかな?一人じゃだめになりそうだよ...

結局ふられた。
マドラー買ったり、電話しなくて良かった。
自信がないとかむかつく。
さんざんかきみだしておいて。
寂しさとくやしさで先輩とやってしまった。
初めてだったのに。
もうどうでもいいや。

私は娘だし彼とかならわかるけど　彼女や奥さんってなんだ

ババア！！！！！！！！！！！殺すぞ？

でも髪の毛カットしてサッパリしてたから
やっぱ昨日と一昨日は彼女か奥さんと


これ書いた婆殺すババア！！！！てめー返事しろよ

脈なんか最初からなかったのだろうが
どうしても依存してしまいそうになる
自分ひとりで前向きに楽しく出来るように戻ろう

会えないのに好きになるなんて、私は馬鹿だ。
今の私には遠い。現実的にも。
なのにどうして思い出すの。
あの人にはきっと大切な人がいるから、
あんなふうに格好良くて仕事に一生懸命なんだろうと、
思い込んで逃げている。
本当は聞き分けよく諦めたりなんかしたくない。
好きですと言ってしまいたい。
会いたいです。そばにいたいです。
言いたいよ。
でも叶わないんだから、もう夢も見たくない。
傷付くのが怖い。その程度なんだろうか。

気になっててもずっと会う機会がない。
今年中にまた君と会いたいです。


一人でいるならいいんだけど…。

あんな奴もう知らねー！！忘れてやる！！

と思ってみたり

やっぱ好きだ

と思ってみたり

忙しいなあ我が脳内・・・・・

このままちょっとずつ忘れていくのかな
好きだったんだけどな
あなたは私のことどう思っていたのかな

あれから二ヶ月考えた

短いよな

でも俺にとっては今までの人生より長くて大切な二ヶ月だった

俺、ちゃんと答え出したよ


おまえが、好きだ

メールだけでもしたいよーけど、自分からは送りづらい…花火大会誘わない方がよかったかもね。

切ない、寂しい
側にいて欲しい
あいつはそんな風に思われてるとは全く思ってないのだろうが
あー、悶々としたくねー

卑屈過ぎて困る

好きでたまらない人と遠距離になりそうだけど
彼女はもう適齢期だし、いつ帰ってくるかわからない俺みたいなダメな奴を
一途に好きでいてくれることを強要できない
だから脈はかなり有りなんだけど付き合ってくれ、って言うことに踏み出せない

まぁでも結局はっきり言っちゃうかな。ここまで来て絶対後悔はしたくないし。

私があの場所に行ったのは半年前だった。
一目惚れするなんて自分でも信じられない。
でも気になってしかたなかった。
二度目に会ったときは緊張しすぎてあなたの前ではうつむいてしまった。
もっとよくを見ておけばよかった。
毎日顔を会わせられる環境にいたら、もっと好きになれたのに。
せめてアドレスくらい聞きたかった。
恋が実る可能性なんてあまりにも低くて、本当に切なくなる。
もう一度会いたいよ。

二足目買っちゃいました(^-^;)
今日は暑すぎてヤバかったけど何とか元気だよ。
あなたは大丈夫？眠れてる？
前よりストレスが溜まってるんじゃないのかなぁ…

やっぱりもう連絡こないのかな
友達に話したら
その人ナルシストだよって言われた
ナルシストでも何でもいいから会いたいです
っていうか遊ばれてたのかな私

これは釣り橋効果なのか、本物なのか…

明日早起きしないといけないのに寝付けない

今まで恋愛対象として見てなかったし、この動悸は不安な状態の時のような感じだし
実際、不安な状態だし

でも、今日で好感は持った

…両方の相乗効果？
寝よう

今日はあの人さっさと帰っちゃった
残り４時間が苦痛でしかたなかった
疲れた
早くお風呂入って湿布貼ろう

夕食食べ終わるときに、デザートにゼリーをくれたっけ。
そのゼリーを渡されるとき、あまりにも近くて、
本当に一瞬で緊張してたなー。なんか意外と胸板厚いのかなー。
…とか思い出すのも少しだけ辛くなる。
ずるいよね、その清潔感。礼儀正しさ。ど真ん中のストライクもいいとこ。
たった二回。それなのに覚えてしまったんだなあ。
そのきっちり整えたきれいな髪を思いっきりバサバサになるまで
なでたいけど、怒りそう。かわいい。
ああ、考えすぎ。よし、寝よ。

Ｙさんからあなたの噂をきいてしまった。
職場であなたのことを好きだという女の子がいたんだってね。
でも断ったんだって？
この前会ったときはそんなこと何も言ってなかったじゃない。

「職場の女の子となんて好き好んで話そうと思わない。
仕事中は仕事のことしか考えてない」って言ってたね。
じゃあ同じ職場だった頃はどうして話しかけてきてくれたの？
どうしていつも気がつくとそばにいたの？

私のことはどう思ってるのかな？
その女の子と同じように振られるのかな？
それともフェードアウト？

好きだよ
だって
私の脳みそどんだけ単純だよ

前飲んだ時にたいくつさせたのが敗因なのだろうか
どこまでどのように踏み込めばよかったのだろうか
最初から脈などなかったのだろうか
それでもさしで遅くまで付き合ってくれたのはなぜなんだろうか
さみしすぐる

朝ジョギング行ってきたよ
気持ちいー(^-^)
最近は体調どうですか？眠れてる？

寝てた〜(+_+)ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

不意打ちだったからめちゃくちゃ嬉しかったっ
もっと話したかったけど口下手な私死ね
心底幸せ！また電話してくれるといいなぁ
こっちからもしてもいいのかなーって期待しちゃうよ

私のいないところで私の話を他の人としてたなんて
そんなに気になるなら直接メールしてくれればいいのに
最近他の女の子があなたのことを気にしてると聞いてすごく不安になった
モテるんだね
なんでそんな人好きになっちゃったのかな
どうせ振られるのにね

せっかくメールくれたのに(>_<)
もうメールしてくれなくなったらどうしよう(;_;)

初めて髪に触れて
初めて体に触れた。

沢山話してくれたし
一緒にライブも行く。

でも今日分かった。
私はただの音楽繋がりの友達なんだ。
それ以上の進展はないんだ。

もうすぐ楽しい事があるのに泣きたい。
16日、笑顔で貴方に接する事が出来るかな。
早く気持ちを切り替えないとな。

悲しくない、悲しくないよ。
薄々分かってたじゃないか。

そろそろ潮時かな
知り合って3年
大切な友達以上にはなれないのかな
荒らしも出てきたし傷つくことが増えたし
これを機に引退しよう…
会おうという言葉は一度もないままだね

歩いているとあなたに似た背格好の人をつい探してしまう
本人がいるはずないのにね
笑顔や肩の形や髪の毛や手のひらの温かさや感触をはっきりと思い出せる
今の私の癒しのひとときはあなたを思い出すこと
あぁ、あなたに会いたいなぁ

私の誕生日を覚えていてくれたらいいのになぁ

youtubeでB'zの「衝動」のＰＶを見たのだが、タイトルが「shoutou」と
なっていた。
それでか、誰かがコメントで「消灯！」と突っ込んでいた。
それを見てから、そのことを思い出して笑えてくるｗ

お母さん泊まりにきてるんだけど
夜中に髪が薄いか薄くないかで討論に(>_<)
体調はどうですか？またメール下さい(;_;)

走ってきたぜ(^-^)
眠くて1キロで帰ってきたｗ
メールありがとー(;_;)
またメールくだしあ(>_<)

自転車で出かけたのかなぁ…
雨打たれてないといいけど…

メアド教えてよ…
ううん、知らない方がいいか…
今日みたいな日、絶対メールしちゃう…(´･ω･｀)

お母さん足が痛いって言ってたから一緒にお店に行って
ウォ−キングシューズ選んであげたよ。
凄く喜んでました(^-^)

あああ恥ずかしくて自分からフラグ折ってしまったorz
死にたい…好きです

今から
君の住む街を通る電車に乗るよ

君は何してるかな…
そんな事思いながら

いつかこの電車に乗って君に会いに行きたいな
なんて思いながら…

もういっそ無視してもらったほうがいいのかも
そしたらあきらめるよ
メールももうしない

迷惑なの？困ってるの？
ただちょっとウザイくらいなの？
自分の存在が相手の中でどの位置にいるのかを
今はただ知りたい

なんでいつもこんなんばっかりなんだろう
やっぱりみんな自分のせい？

一番会いたくて、一番会いたくないのがあたしの好きな人､､､矛盾してるけどそれが今のあたしの気持ち

会えない３日間がヤケに長いや、最近

返事が遅くなってごめんね。
大丈夫です！
ご飯が美味しくて食べすぎて体重増えちゃったｗ
今日は久しぶりに練習行ってきました。疲れたー

この間映画断られ、今日飲みの誘いの返事がない＼(＾o＾)／ｵﾜﾀ
あたかも次ぎあるかのような断られ方するより返事がないほうが分かりやすくていいわ
自分を早く建て直して遊ぶなり習い事なりしようっと

今日誕生日なんだ
好きな人からおめでとうメールきたらいいのになー

でもたぶん忘れられてるんだろうな(´･ω･｀)

>>724
誕生日おめでとうっ

メール4往復で〆られちゃった…まぁ即レスしてくれただけいっか
と思いきや更にメール来たよ！
露骨に嬉しい！

あのときOKしとけばよかったかな…なんて思ってしまった。
まあ好きじゃない人と付き合っても後悔するだけだけどさ。
今むしょうに彼氏がほしい！！
周りが彼氏持ちばっかりで焦ってるのかも…
失恋したばっかりなんだけどさ…

>>725
ありがとう（つД｀）

やっぱりメールはこなさそう
何時まででも待ってるから送ってほしいよ

チラ裏の神様いつもありがとう

最近感謝の心が薄れつつあるから
久し振りに書いてみた
初心忘るべからず

あいつからメールが来なくなって三日目に入る
こんな形で、関わりがなくなるのは、とても寂しい
相手の嫌なことはしないように心がけたつもりだったがそのようには思われなかったのだろうか
彼女を傷つけてしまったのだろうか
こちらから催促のメールをしてもウザイと思われるのだろうか
俺は彼女に何をしてやればよかったのだろうか
彼女は何を望んでいたのだろうか

昨日は５キロ走ってきたよー
でも体重は1キロ増えてます(^-^;)
ご飯が美味しいのも考えモノやなｗ

あなたは美味しくご飯食べれてますか？
毎日楽しく過ごせてますか？
忘れたりしてないからね、不安にならないでね。

全く、どうして返事寄越してくれないのかしら
馬鹿馬鹿しい
なんでこんなに悩まなきゃいけないの？

何勝手に振りまわされてんだか
どうしようもねえ
馬鹿みたい
でも気になるんだよおおおおおおおうわあああああああああああああん

もし今度会えたら告白しようかと思う
ダメならもう二度と会わない覚悟で
チラ裏の神様、私に告白するチャンスをください

片思いのお客さんがいる
その人に会えるかもってだけで
今の仕事頑張ってやってたけど
今日、他の女の子と一緒に帰る所を見てしまった
私には見せた事のない優しそうで楽しそうな顔だった

やっぱり私じゃダメなんだ
いい感じと思ってたけど勘違いだったんだ
泣きたいのに悲しいだけで涙が出てこない
消えてしまいたい

最後にもう一度だけ会いたい…

手に入りそうで入らない
嫌われてないのはわかる

ライクかラブか…
それがわからない(´･ω･｀)

うっせーよ。
仕事場なんだから黙って仕事しろよと言いたい。
でも好きな人の後輩だから言えない。

飲みの誘いのメールの返事がさっき来た
案の定断りだったが、約束から数日後の連絡だった
その気がないなら今更メールとかいらない
どうでもいい男に無駄な気遣いせず思ったとおりフェードアウトしてくれといいたい

恋は戦争。
がんばってみようかな。。。

好きすぎて涙が出る。
昨日から何回も何回も練習した言葉を言えないでいる。

あなたを目で追い、あなたの声に耳をすませる。

吐きそうなくらい緊張してる。
胸に手を当てなくても
ドキドキしてるのが分かる。

誰でもいい。
俺に勇気と度胸を少しの間で良いから貸して。

>>740
つ勇気　度胸

>>741
ありがとうございます。

書き込んでくれる人がいるなら、
つ○○　って来るんだろうなと予想してたけど、
見た瞬間にドキドキがおさまり、
スゴく救われました。

もう大丈夫!!
あとは自分の勇気と度胸だけで言えます。
借りた勇気と度胸を返します。

つ勇気　度胸

>>742
ｶﾞﾝｶﾞﾚ!!

今までの恋、好きになってもらう努力してるようでしてなかった
等身大の一部だけで勝負
ううん、勝負もしてなかった

今までで一番難関な貴方
不慣れなりに頑張ってみようかな
この気持ちから逃げるのはもう止める
覚悟決めた
貴方も覚悟しててね

疲れた･･･
仲良くなっても相手は元の恋人の話をちょくちょくしてくる。
もう聞きたくない。
ツライ。
泣いても泣いても、その言葉が頭を回る･･･

泣き疲れた。

土曜日はあの人来ないから
つまんないなー早く終わらないかなーと
思って仕事してたらあがる１０分前に来た

あがって速攻で着替えて話し掛けたよ
一言だけだけど
あの人と話せるだけで幸せ
神様ありがとう
明日も仕事頑張ります

もう忘れたと思ってた人が私も知ってる元カノと復縁してたこと聞いて大ショックだった。

今さらムリなことは分かってるのにショックを受ける自分が本当に嫌だ…。

忘れたいけど忘れたくない。

なんか｢忘｣って字がゲシュタルト崩壊してきた。

ごめんねー寝てたよ(+_+)
写真可笑しかったです(*^_^*)

好きな人に頼みごとをしてたのに忘れられてた
こうやって少しずつ好きな気持ちが薄れていくんだね
そういうのが積み重なって好きじゃなくなるんだと思う

ちょっと泣いてしばらく落ち込んで気持ちを整理したら
あなたのことなんて思い出すことすらなくなるんだろうな
もうさよならだね

あさみさんに、つまらないと思われたっぽい
うーん残念すぎる

話し掛けようと思ってたのに
仕事入ったみたいでダッシュで帰って行った
残念

でもたくさん見掛けたからいいや
チラ裏の神様今日もありがとう

出会いも一期一会というか、チャンスを逃さないようにしないと……

トークが愉しすぎて話すのに夢中で、「ばいばい」と言ってから「ケータイ聴いておくんだった！！」と
思うことが何度も何度も……orz

アド渡して今日でちょうど一年
結局返事は来なくて二ヶ月経った時点で
機種変してアドも変えた

メールが来るのをずっと待ってたなんて
あの人は知るはずもない
食事も睡眠も取れなくて
世の中が灰色だったよ

クビになったら一緒に打つ約束
忘れないで下さいねって言ったら
笑ってうなずいてくれた
もうアド渡した事すら覚えてないんだろうな

どうせもう会えないんだろうね

好きになってくれてありがとう。君は深い所のある優しい人。
けど、私は君の事、安心して自分の色々を見せてもいい相手だと思えないんです。
これは100パー私の気持ちの問題で、非常に心苦しいのだけども…
その、たどたどしくも真直ぐな好意を向けられるとちょっと辛い。
上手く説明付けられないけど、本当にごめんなさい。
…というのをきちんと整理して伝えねば。どんな言い方しても傷つけるね多分
ああ

なんだろうこの気持ちは
ま いいや

ドキドキさせられすぎて死ぬ…！心臓に悪い！

本気なら、今度会った時ギューってして下さいネ
なんて言えたらいいのに

疲れた。くたくた。
なんか焦りすぎたかな。
私の悪い癖だ。
新しい恋がしたいや。

もう彼氏なんていらない。
付き合うから別れが来るんだよ。
キスも、手を繋ぐ事だってできなくていい。側にいたい。

あの距離が一番心地よかったのに、早く気付けば良かった。
もう取り返しがつかない所にいるのかな。
バカだった。本当にバカだ。後悔してもしきれないよ。。。

けじめなんて付けなければ良かった。宙吊りでもなんでも。
何事も無かったかのようにしてれば良かった。

全部後悔だらけだ。

リセットしたい。ダメかな？
あたしの気持ちなんて全部無視していいし、むしろ忘れてほしい。
全部リセットしたいんです。あの頃に戻りたい。

昨日は大丈夫だった？
次はいつお話できるかなー(-_-)

今日の仕事は何事もなく平穏無事に終わってよかった
体も動かせていい日だった
あとは優しい彼女がいればいいんだけどなあ

わかんない。好きなのかなあ。
多分あの人と一緒にいられたら幸せだと思う。
でも、優しくて人望もあるあの人にヲタな私が釣り合うとも思えない。
第一アタックするチャンスないしそういうキャラでもない。寧ろ引かれそう。
けどなんかもやもやするんだよ…いっそ可愛い彼女作って幸せになってくれればそれでいい。

一回くらいデート誘ってみ

今日は忙しくてキツい顔してた時に
バッチリ目が合ってしまった
怖いor機嫌悪いと思われただろうな

いつも笑顔でテキパキって難しい
明日は笑顔で頑張ろう

青猫の野郎俺の1000を・・・

後数日で週末が過ぎて九月に入る
メール出してみようか
なかったことにして別の人を探すか
迷う

一応勇気出してみろよ・・・・
人生さ・・・思ったよりチャンスないよ・・・
俺疲れた・・・・

今日会えると思ったんだけどなあ。
会って話がしたい。もっと話がしたい。
でも、釣り合うような人間にならなければな。
あんな紳士的な人に出会ったのは初めてだ。
こんな私に、あんな丁寧な対応をしてくれるなんて本当夢みたい。
普段からあんな風なのかな。素敵だなー・・・。
とても嬉しかったな。
恥ずかしくないように、感謝の気持ちもこめて、
私も人間として高くならなければ。

ぽっちゃりめで可愛い子に一目惚れしてしまった
また店に来てくれないかな

好きな人を飲みに誘ったら、時間が空いてたらねって限りなくＮｏに近い返事が来た
じゃあいつなら空いてる？ってメールはスルー
今週は無理だから来週以降空いてたらよろしくって追撃したら、私も今週は無理〜って返事が･･･
それで終わりですかorz

それって一緒に飲みに行きたくないってことでおｋ？

もうそれは誘わない方が良いでおk

なんでメール無視するかな(´;ω;｀)
なんかした？

むかつくー…
会うと楽しいのに

あの子はダメそうだ
残念だが他に夢中になれるような女の人出来ないかなあ

ねぇ、修くん。
目隠しして縛って、耳かじってもいい？


って言いたい。
まだ早いかなｗ

最近めっちゃ可愛くなった綺麗になったと色んな人に言われるのに
本当に言って欲しい人には言われない
世の中そんなもんだよねorz

まさかあり得ないけど、別にあなたが嫌で足早に通り過ぎたわけではなくて、単純に急いでいただけなんです。
明後日も即行帰りますよ。
むしろ突然の出現は嬉しかったし、最近あなたのこと尊敬すらしてます。
体に気を付けて下さい。

777get

好きな人と話せたけど
うまい返しが出来なかった
気を悪くされてませんように

あーさん、構ってくださいよ
それぐらいはいいでしょ？

雷すごくて目が覚めた


怖いって言えない。
弱さ見せれない。

かわいくない女だ私は。

まーったく眼中にないんだなって、分かった。
薄々気付いてはいたけど、何度も言ったこと
忘れられてるんだから、やっぱり眼中にないんだなぁ。

何回かおあずけってしてたら次家に来たとき覚悟しとけって言われた((((;ﾟдﾟ)))

17日以来、少し壁が出来てる気がする。
飲み会も来るって行ってたけど本当？
最近mixiもログインしてるくせにあまり日記、見に来てくれなくなったし。

こんなんだったら11月のライブ、連番で取らなきゃ良かったかな…。
一緒に行く予定なのに大丈夫かな…。

出来たら17日より以前の関係に戻りたいよ。
付き合うとか、そう言う事は置いといて
せめて仲良く何でも話せる仲になりたい。

ちょっと気になるって程度ですけど、
このままもう会えなくなっちゃうんですか??
それは寂しいです。
バイトも貴方がいるから楽しかったのに。
リップサービスと分ってても嬉しかったんです。
また二人で働きたいなぁ。
メアド聞きたかったなぁ。

夏休み楽しかったよ。正直、貴方とこんなに仲良くなれるとは思わなかった。けど、学校で会っても知らないフリなんだろうな。

会いたい会いたい。
私のこと好きになってくれたらいいのに。
好きだ。どうしよう…

やっちゃったなあー…
勢いに任せちゃったなぁ…。
迷惑だったかな。ごめんなさい。

>>784 私がいる。

昨日、あの子と二人で遊んだんだってね。
結局、話が合えば誰でもいいって事か。
もう諦めるしかないな。
でもその前に私とも二人で遊んで欲しかったな…。

でも嫉妬したり、不安になるの疲れたから
やっぱり、もういいや。

普段タバコ吸わないのに
ふとベランダで寂しそうに
貰ったタバコ吸ってたの思い出すだけで
きゅーんとするよ…

今度2人で遊べるなら
抱きしめてあげる(´･ω･`)

彼女いるの知ってるけど、好きになっちゃったよ…。
めちゃめちゃカッコイイんだもん。ドラム叩いてる姿がヤバい。
でもバンドマンってちゃらそうだし、よくてセフレで終わりかな…。
でも向こうから話しかけてくれたし脈ないわけではないのかな。
彼女と別れてくれないかなあ…。あーあ、略奪なんていいことないのになあ。

フられた人を見かけ、会うまいとタイミングずらして歩いたら
こないだフった人にぶつかった。

何この気まずすぎるコンボ

なんで好きなんだろう
好きな所より嫌な部分の方が多いのに…
だったら早く冷めて次に行けばいいのに
合わないのにな…
どこか惹かれてしまう

恋愛って残酷だなぁ、本当に。

まだ求めてる。
男の人って、ほんとに心と体は別物なんだね。
私は本当に馬鹿だ。

大切にされないのは冷たい人だからじゃなくて
私が好かれていないなら

あの人はやさしい人
きっと元カノは大事に大事にしていたんだろう

私は永遠にそのポジションにたどり着けない

あきらめたくない・・・
あきらめられない・・・

いやだよ、いやだ

結婚されているし、お子さんもかわいい盛り。
髪、切らないでください。
あのくらいの長さがとても似合っていたから。

やっぱり私のことなんて何とも思ってなかったんですね
あの時メールで「○○さんは何とも思ってなかったかもしれませんがとてもお世話になったと
思ってるんです」って言われて涙が出ました
何とも思ってない訳ないじゃないですか
ずっと好きでしたよ
好きだったから優しくしたかったんです
好きだってことも言わせてくれないまま私を遠ざけるんですね
もうこのままお別れですか？

友達以上、恋人未満の関係になりそうな彼
でもそれ以上に狂うほど好きな君

気楽な彼と恋愛遊びをする方が
どんだけ楽しい時間を過ごせるだろうか
わかるのに
狂う程君が好き
お願いだから、これ以上私を苦しめないで
ううん、苦しめてるのは私自信、私の心、狂気なる恋心

仲のよかったはずの好きな女の子には彼氏ができ、自分の周りは男ばっかりの大学でバイトも9月いっぱいくらいで終わる。
男友達はいるけど、想いをよせれる女性がいない。性欲処理なんかじゃない、恋愛の暖かさ、人の暖かさを感じたい。
別にモテなかったわけじゃない。
色々あってズタボロ。女の子と一緒にいる人みたり、そういう話を聞くだけで鬱に。
辛い。本当に辛い。自分みたいな人とか、だった人のアドバイスが聞きだい。

せっかく続いてたのに
メール切られちゃったかな…

学校始まったからしょうがないけどさ

微妙に気になる相手に、モーニングコールの約束をしてしまった。
メールか電話って書いたものの、期待してる(顔文字付き)とか返されたらもう電話するしか…！
起きられるか不安なのと緊張で死ぬ。というか寝られなくてこの時間。
『メールしようか？』で止めとけばよかったのに、電話って書き足した私は一体何を考えていたのかorz

胃が痛い…('A`)

やっぱり好きだー

久しぶりにウチに帰って寝た
前彼と一緒に住んだこの部屋は
随所に面影を残していて切なくなった

身勝手だけど苦しい。逢いたい。
だけど、それをいったら傷つけるだけだから言えない

今夜もまたウチに帰るのは止めよう

最近体がダルい(＋_＋)
やっぱ早寝早起きしないと力出ないね。
最近は気温が下がったり上がったりしてるし体調を崩しやすくなってるみたいだし
加えてあなたにはストレスがあるからなぁ…
ボクはここにいるからねっ！そんな変わってないからね(>_<)

あの男は私を好きかも知れない
誘ってみた

でも好きっていっても
きっと本気じゃなくて
少し気に入っているだけの・・・


でもいいや
もう
どうでも

今日も見掛けた

向こうもこっちを気にしてるような感じがするけど
こっちが気にしてるからそれが伝わってるだけかも

店員→客は難易度高いな

今好きな人は、ドキっとして気になってる感じ
元彼みたいな魂の共鳴みたいに強烈に惹かれあう感じじゃない
これって恋なのかな

社交辞令だ…
肝心な部分に返事がなく、社交辞令で返ってきた…。

もうダメ
お友達にもなれないなら
二度と会えなくていい（涙

神様のばか
もう二度と私のまえに素敵なひとを出現させないでください
もう二度と恋になんて堕ちたくありません
もっともっと私の精神力をつよくしてください
色恋沙汰な感情はもう二度とごめんです
もっともっと素敵になりながらいきていけますように

……わすれることができるのだろうか……
ほんとうにほんとうに…

神様のばか（涙

友達になりたいなー
もうドキドキはしなくなったけど、２日間(しかも長時間)一緒の場所に居たらまたむくむくとそんな気持ちが出てきちゃったよ
やっぱり可愛いし、雰囲気が良すぎなんだもん
あなたもそう思ってたらいいのになー‥‥ないなｗ

すぐ帰るけど2人で会うことになったあああ(;゜Д゜)

どうしよう

でもここは冷静にいく…

神様さっきはばかって言ってごめんなさい。
神様におねがい、
めっちゃやさしい彼氏ができてハグされてたいです！

内容は「あくまでも仕事上の付合いです」を貫いているけど
文面はやさしいし絵文字もウィンクしているから…
どうなんだー、神様。

と言うかいままでに感じてきたこころを信じていれば…
とても忘れることなんてできない
恋心ってものの不安定さがイヤだよ実際（涙
泣き疲れたし。お風呂はいって寝る…

お金持ちも、「肌」の綺麗な女性も、品のある女性も、上を見ればきりがない。
あなたは、私じゃ駄目だった・・・。
そういうものはみんな、私には備わってなかったから。
付き合っているうちに安心して、気持ちに余裕ができて、
周りと比べ始めたんでしょ ?
向上心は大切だと思う・・・から、がんばってね。

私に誰も声をかけないのは、根暗なオーラが漂ってるから・・・。
悲しくて、不幸なものばかり拾い集めているから。
そのほうが落ち着くし、心地良いから。
棲む世界が違う。
人肌恋しくて、また抱いて欲しくなったけど・・・無理だ。
綺麗な人がたくさんいるね、笑ってるね・・・。
淘汰されていく遺伝子だから独りがいい・・・。
「事実」、「現実」、受け入れて道を踏み外さないようにしないと、
また迷子になる・・・。もう無理はしない・・・疲れるだけだから。

＞８１１
悲しいですね、寂しいですね、辛いですね。
でも寂しさや悲しみに身を任せず、ご自身を大切にしてください。
負の感情を察知してつけこんでは利用しようとする人間もいます。

孤独をご存知なのなら、何も怖くないはずです。
いまいちど、「幸福」とは何であるかをお考えになってみてください。
それはお金でしょうか、美でしょうか。

文章からお察しする限りは、ご自身で多くのことに気づかれているように感じます。
心を健康に保つことによって、自ずと笑顔にもなり、
恋人・伴侶に限らず、素晴らしい人間関係を築いていけるようになると思います。
ご無理ではない、お疲れにならない「ご自身のペース」で、決して焦らずにそして諦めずに。
人に求めることではなく、人と比べる必要もなく、すべて常にご自身の内であると同時に闘いであると思います。
悲しみや不幸を多く知る人こそ、幸福の近くにいる人だと思います。
差し出がましく申し訳ありません。

今やってるメールのやりとりは正解か…？
結局自分がどう出ればいいかわからないまま進めてるんだが
もしも本当に彼があの子の方へ気が傾いているとしたら
確実に私の行動は不正解に近いだろうな
うざがられるのは嫌だけど止められない
怖いからどうしても試すようなことしちゃうんだ
ごめんね
好きです

また昨日の二の舞になりそうで電話できねえ
もし次かかってきたらとろう・・・うん

神様ありがとね

1週間お疲れ様(>_<)
週末も忙しいのかな？大丈夫？

この私が貴方の世界の「全て」ねぇ……。
普通の娘ならこんな事言われたら嬉しいもんなのだろうか。
「全て」という言葉に違和感を感じてしまう私が捻くれてるだけか。
何かしっくりこないんだよなぁ……。
もとから私が理屈っぽいからかもしんないけど。
だって、貴方には今まで貴方が築いてきたものがあるでしょ。
大切な友人だっているだろうし。
貴方の今の環境も貴方が努力して手に入れたものでしょ。
そういうのも全部ひっくるめて貴方の世界の「全て」なんじゃないの？
第一、私が居なくてもこの４年間生活できてたわけだし。
長い間逢ってなくても別に死ぬ訳じゃないし。
今だってそうだし。
「全て」ではないでしょ。
「ほんの一部」に過ぎないでしょ。
つか、この私なんかが「全て」って……もう少しマシな選択して下さい。
……別に貴方の言いたいことが解らない訳じゃないんだけどさ。
「全て」っていう言葉の使い方が気に入らない。
「君がいないと全てが駄目になるんだ」とかならまだ解るんだけど
「私＝全て」っていう考えは違う気がする。
……まぁ、考え方なんて人それぞれだから
貴方にこんな事直接言わないけど、私にはあんまり響かなかった。

うわぁぁぁぁぁぁぁん！！！
メールなんて出さなきゃ良かった！！！
失敗＞＜

好きな人に私はとっくに振られていたんだということにようやく気づいた
自分に都合の悪い事実って受け入れるのに時間がかかるんですね
メールがそっけなくなったのも、誘ってもかわされるのも
みんなＮＯのサインだったんですね
空気読めなくてずっと迷惑かけてごめんなさい
あなたのことが好きでした
さようなら

今日も一日終わる。
いろいろな事があった。
いろんなことを思った。
脳内で一人反省会をしたところ。
あれは良くなかったなー。ってところは
削除したいけど、今の自分に出来ることは此処までが限界。
そんなにいい人で在りたいのか ?
いいじゃまいか、多少アクが強くても。

諦めよう。。。
やっぱり諦めよう。。。
狂うほど大好きだけど
悲しいけど
次を探す
でも君のことは心の隅で好きなまま

せっかく会えたのにしくったああああああ
もう嫌だあああああああ

(´；ω；｀)

なんだかな…。
伝えたくてしょうがないのに、切ないねえ…。
恋って、こんなに難しいものだったけ…。

大人…になってしまったってことなのだろうね…。
幼い頃のように突っ走れないさね…。

だから叫ぶ。
逢いたい逢いたい逢いたい!!
声を聴かせてっ
もっと知りたいあなたのこと
知りたいよ

距離感さえも掴めずにいるよ
挫けるもんか。

もうやだやだやだーーー
二年間好きだった人（男）が実は皆に隠れて同じサークルの女の子と付き合ってると打ち明けられ、
２人からの恋愛相談相手（のろけ聞かされ役）になって１年。
その彼女もすごくいい子で好きだから、もちろん諦めたつもりだったし
良い友達として付き合ってるつもりだった。。
すごく優しくてそれなりにかっこいい人に告白されて、つい一昨日、付き合うことになったけど。
やたらと頭にあの人のことが浮かんでくる。
あの人からメールがくると、どうでもいいことや事務的な用事のものなのに心臓がどくどくする。
ほんとに好きなのはやっぱりあの人なんだなあと思う。
もうやだよ、いい加減諦めたいのに。彼女にかなうわけもないしあの二人にうまくいってほしいとも思ってるのに。
何回も、二人が喧嘩して別れそうになるたびに励まして応援して仲とりもったのは私じゃん。
もう自分で何がしたいのかわからないよ・・・
でも今の彼氏と付き合うって決めたんだし、もうほんとにちゃんと踏み出したい。切り替えなきゃ。
今の彼氏と一緒にいても、まったくどきどきはしないけど、なんだか安らぐから。
早くほんとの気持ちで好きになりたい。
彼氏を利用してるみたいで申し訳ないけど、早く、ふっ切るから。。
吐き出せてちょっとｽｯｷﾘ・・・。泣きそうだけどがんばろーーー

泣きたくなるほど君が好き
狂いそうなくらい君が好き

助けてほしい
君でも誰でもいいから

そこまで好かれたいなあ

　嘗て私の総てが崩壊し、絶望の底で虚無感やおぞましい感情の数々との絶え間ない闘いがありました。
私にとっての総てとは「愛」であったことは間違いがなく、けれどもその愛の在り方そのものが間違いであったことには気づきもせずに、
幼かったころに歯車を狂わせたままどこか歪んだ「愛」を構築してきたということに気づいては、崩れるべくして崩れた過去であり、
あなたとのあいだに築いてゆくものはもっとも純粋でまっすぐなものでありたいと願い、また他ならぬあなたとだからこそそうありたいと望み、
また叶えることが可能なのではないだろうかと感じています。
　てきとうに築いてゆくほうが楽なのかもしれないという誘惑に駆られることもなきにしもあらずですが、
それでは何ひとつ変わらないまま同じところを廻るだけになるのであろうと、やはり遅いあゆみになろうとも「私」を捨てることができず、
努めることを怠るまいと自戒しつつも私の標的（笑）であるあなたにはとても申し訳なく思っております。
好きになってごめんなさい。僅かずつでもあなたに伝えてゆけたらと願っています。ごめんね。

私があなたを幸せにできたらな。
好きな人１人くらい、幸せにしたい。
でも、あなたの幸せに私はいらないんだよね。
あなたの好きなタイプの顔に生まれたかった。
そしたら、もっと私を見てくれたかな。

時々夢にあなたが出てくるよ。
そのたびに「夢に好きな人が出てくるのは、向こうが会いたがっているから」って言葉を信じたくなる。

ほんとメール出さなきゃ良かった
いや、出しても良かったけど最後の一文はいらなかったな。。。

明日顔あわせたくないなぁ。。。(´･ω･`)ﾊｧ〜

失敗するのが怖いんだと思う。

何度でも、挑戦できる訳じゃないから。

同じことじゃないから。

あー幸せな恋がしたい。
欲を言えば貴方と恋愛したい。
ダメなのかなぁ…
どうせならトドメさしてください。
でもそんなことされたら落ち込むんだろうな