チラシの裏　九枚目

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　　　　　　ｌ　　　　　　　　_,, -‐''二ゝ　 ｌ::::l fﾞヽ |、 ここはお前の日記帳じゃねえんだ
　　　 　 　 ﾚー-- ､ヽヾﾆ-ｧ,ﾆ;＝、_　　 !:::l ） } ト
　　　　　　 ヾ¨'７"ry､｀ 　 ｰﾞ='ニ,,,｀　 　 }::ヽ(ノ 　チラシの裏にでも書いてろ
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前スレ
チラシの裏　八枚目
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最近、チラシの裏が白い事あんまりないよなー・・・

今日自分は休みだけどあの人は入ってたな。
今何やってるんだろう。
レジかな。

ただなんとなくって何
どうでもいいのかそうじゃないのか
はっきりしてください
悶々と過ごすのは嫌です

何でいつも徹夜明けの日に限って荷物が届くんだ。
頼む、頼むから早く持ってきてくれ宅配の人。
もう３０時間寝てない。倒れそうだ。
眠い。

そんな悲しい事言うな。
きっといいこともあるよ、きっと。

先生大好きです。大好き！
大変でしょうけれどどうか頑張って下さい！！

どうして連絡とれないんだろ
完全に眼中にない？
一言くらい言えるよね？何？
そんな性格悪いの？

今の職場を遅くても５年後に退職している！
あの人達にとって一番嫌いな方法で。

あああ、今日好きな人とすれ違ったけど･･･
なんであんな格好のときに限ってすれ違うんだorz
はぁぁぁ、あの人に会うときはきちんときめてたけど、
今回の不意打ちにはちょっと立ち直れない

私はまだまだ子供だな。。
あと半年の辛抱なのに挫折しそうになってる…
私のまわりは少なからず恵まれてるのに自分でそれをぐちゃぐちゃにしてどうすんだよ…
あの人は本当にあと一年待ってくれるだろうか。
それとも冗談だったのだろうか…確かめたら頑張りたいよ
あのひとが待っていてくれるなら頑張りたい
あのひとはもう大人だから、もしかしたら待ってる間に子供の私になんかに愛想尽かしちゃうかもしれないけど
それでも、今だけでも待ってくれたなら、頑張りたい

進むことは孤独だね。

けれどね、、居場所があるのを忘れないでいてよ。

昨日は誰かに言われてわざわざ話しに来てくれたんですか？
もしそうなら、煩わせてしまってどうもすいませんでした・・・

おっしゃー旅行までに2〜3kg痩せてやるぜ！
あと一ヶ月ちょっとだ！

無事に終わったかな？
今回も心身共にお疲れでしょうね(+_+)
色々考えてしまうから特に辛くなるよね。
ゆっくりゆっくり休んでね
ﾖｼﾖｼヽ(>_<)

明日は仕事お休みだね
ゆっくり休んでね
おやすみなさい

いつもの柑橘系の香水
何の香水かわかったらいいのに
思い出しては切なくなる
あなたを愛しても決して手に入らないこと私が一番知ってるけれど
それでもあなたはただ一人の人

所詮こんなもんか・・・

今までごめんな。
避けられてるのは理解してたのに認めたくなかったんだ。

今日他の子とご飯食べた。
少し気持ちは落ち着いたと思う。

大好きだけど、もう少し余裕をもって接するよ。

冗談かリアルかわかんない喋り方で話されたらすぐ信じてしまうから。

あれは何？クールに話さないで。普通に信じる。

なんでギャップみたいなのをみせたの。たまたま？

なんで急に二人で近づいてきたの？
喫煙所でなんか喋った？あたしはたばこやめれたからもう吸ってないの。

あたしなんできみに？あなたに？さんに？話したんだろう。

別にあなただからぢゃない。たまたまだ。

欲しくない。

だから頼むからこれ以上裂いて入ってこないで。

なんであなたで動揺するんだ？まさか。ないし。ないない。ない。ないから。
ない。彼女いるじゃん。

もう楽な流れとかないのかね。

毎回めんどくさい。

大分元気になってきた(^-^)
さっきお母さん見送ってきたよ。
体調はどう？
今日はお話できるかなぁ(´□`)
いつでも連絡してね(>_<)

ふらっと歩いて来てくれてﾍﾞﾝﾁに座った好きな人を
紅葉でｸﾞﾗﾃﾞｰｼｮﾝがwonderfulなﾊｾﾞやﾌﾟﾗﾀﾅｽの木々の中
たくさんぎゅってする夢をみてすごく幸せな気分になる
という夢をみた…夢のまた夢ってこういうこと？

あの反応・・・どう考えても私に興味を持っていないみたいだ。
厳しいけど、諦めて他の人に目を向けるようにしないと駄目なんだろう

諦めたいのに諦めきれない

けじめ付けたつもりなのにな…今の関係がいつまで続くやら…

好きな人できた！と思う。
中学生の時の初恋から二人目。
あまりに久しぶりすぎて恋かどうかもわからんwww

一生一人で生きて行く覚悟してたし、今もそう思ってるから付き合いたいとか思わないし、振り向かせようとも思わない。

でも喋ったりメールしたり、映画とかカラオケとか遊んだり超楽しい。
これ恋なのかな？
このまま友情にできるかな。
恋はたのしいけど、もう辛いのいやだから、できればこのテンションのまま友情になってくれればいいな！

ヤバい。たかが煙草を吸う仕草にこんなにときめくなんて
ガスがないのか手で囲いを作って何度も火をつけてるとことか
やっとついて煙を吐き出すとことか
たったそれだけのことなのに
でも男友達が“大人の男”に感じられる瞬間ですごい好き(*´д`)
基本、煙草嫌いだから遠くから眺めるの限定だけどね

ごめんなさい。
気をつけて

信じることのバカらしさもわかる。


けどもう一度、、ゆっくり信じようと思ってさ。
信じも、騙されもしない無味な生き方は
つまんないや。
ビビったまま、動こうとしなかったんだって気付いた。
俺はここままじゃいれないよ。
もっと変わりたい。

今更気付いた。
楽しかったのは、どこかにあなたがいると思い込んでたからだ。
病気だ病気。頭の病。

そんなんだもん、もう、楽しくないに決まってるよね…。
どうしよ、これの後始末('A`)
まじでどうしよおおおおおおおおおおおおおおお('A`)('A`)('A`)

認めたくない現実、目を背けたい現実・・・・・それがある為に、恋愛
にしがみついてる君。その恋愛の根底にあるものは何だろうね。
劣等感？　それとも愛されたい欲求？　憎しみ？　いけないな、それは。
それを「純愛」だなどと勘違いしてはいけない。古臭いことを言うけど、
人様の旦那を寝取ろうなんて考えは、いますぐ捨てることだ。
そんな考えにしがみついてる以上、君は決して幸せにはなれない。
キツイこと言うようだけど、第三者を不幸にする愛は存在しないよ。

好きな人が元カノの事を忘れられないらしい。
告白しようと思ってたのに戦う前から試合終了かチクショーorz


ちょっと泣いても良いですか(´;ω;')ｳｯｳｯ

好きだって言えないのは苦しい

気持ちは、有るうちに使わないとダメだよ。
次のステップで生まれる気持ちを知りたく無い？
そういうのを繰り返して、積み重なっていくと思うんだ。


積み木崩しは、苦しいだけだよ。

ずっと黙ってたけどほんとはあいつのこと好きです
みんなきっと応援してくれるだろうけど、なんだか言えない
あたしは結構ビビりだからきっと勝算がない限り告白とかしないと思う
だからもしみんなに報告するなら、｢付き合う｣か｢フラレた｣のたぶんどっちかになる
誰にも言ってないけど、嫉妬とか独占欲で結構苦しんでます
普段ネタにしてるあの人達より嫉妬深いと思う
でも上手に隠せてないからみんなは気付いてるのかもね
おおっぴらに言えないからとりあえずここで言っとく
ホントは一年の時からずっと好きだった
一回諦めようとしたけどやっぱ無理だった
相手に言うかどうかはわかんないけどまだしばらくは好きだと思う
以上

電話で好きな人の話を折ってしまった
自分バーヤバーヤ(´･ω･｀)

好きです。どうか私を好きになって下さい。
あなたが誰か他の人を愛するのを横から見ているなんて、
きっと私には耐えられないと思うから。

昔、よくここにいたのょ。だから、ここに呼んだの！

てかね、ホントに身体弱いあたしを待つ？？

まぢ医者通い詰めだょ？

今日だって専門病院紹介されたのに。
あたしのことはもう放置していい！！

は〜…やっと見付けた。

とりあえず俺は待つよ。

ってかさ、今更待たない訳ないじゃん(-_-)

そう言ってくれるのは、ありがたいと思う。

てか、学校とかで女の子が興味もってくれてる様子があるなら、それを気にして欲しい。

いや、そんな様子は全くといって良いほど無いよ。

今はなくとも、今後そういう雰囲気あったらさ、あたしに気がねしないで欲しいと(>_<)

今はそのよーに思ってるょ。

なんかマイナス思考全快でゴメン(´Д｀)

その優しさは嬉しいと思うしマイナス思考になるってのも確かに分かるんだけどさ、俺としては両方の為にも出来ればプラスに考えていて欲しいんだ。

頼ってもいいって言ったじゃない
そのことに責任を感じてるからそんなこと言うの？
あなたは深く入り過ぎているの
あの時完全に心を許してしまったから
離れられないよ

あ…ん〜、俺の言い方が下手で言葉が上手く伝わってないな(-.-;)
要点だけ話すと、プラスってのは不安とかにならずに俺を信じろって話！ここまで来たら俺の方も簡単には離れられないよ。
ってかさ、マジ俺を信じてるんなら俺に助け求めてよ？ってか早く呼べ。どーせ俺あと４日位休みあるし例え用事あっても時間作ってすぐに行くから！！
メールの上でしか支えれないのはもう嫌なんだ。

困った。あたしなにしてんだ。
好きな人が誰もいなくなった。あんなに好きだったのに。
あたしの気持ちはこんなもんだったのかな。
諦め？楽なほうを選んでしまっただけなのか。

どうして？俺なんかじゃ支えてあげられるはずがないって事？？

素直になれない。
寂しいと言えない。

女々しい自分が嫌だ。

貴方に非はない。
俺が悪いんだよ。

御免なさい。

立派になっちゃってなぁ・・・タイシタモンダナおまえｗ

>>42があたし。それいこう書いたのはあたしぢゃなぃょ(>_<)。
純恋板はたまに似たような状況の人がいて勘違いしたゃうかも！
IDで判断したほうがいぃね(^-^)

いや駄目だ。俺素直な気持ちで考えてそれでも力になりたいのにあんただけ素直にならないのは駄目ってか卑怯だよ。

俺を信じてんなら…
本当お願いだから素直になって？？

ちゃんと好きになってもらいたかったけど
無理だってようやく理解しました
何年もあなただけを見てきたから
一生会えなくなるのが苦しいけど
さようなら

そっか。まっ、でもとりあえず気持ちは伝わったでしょ？

意味ない事してんなぁ〜　別にいいじゃないかぁ〜

>>51！！
まず、sageて。
んで、IDをみて！！！！
怒るよヽ(`Д´)ﾉ

ごめんf^_^;
でも俺が天然ってのは知ってるっしょ？だからまぁ許して下さい(T_T)？？
ってかぶっちゃけ俺としちゃ、とりあえず思ってた事書けて良かったと思うんだけども…？

>>56　
天然ゎ分かってるけど、根本的に忘れてなぃ？
あたし今日薬いっぱぃ貰ってきたんですけど！！
それなのに早くみろとはなんですの？


今はあたしなりに悩んでるんですっ(-`ω-)

でもありがとぅ。

またきます。

おやすみなさいm(__)m。

言い訳としては俺もちょい熱くなったんでそれでです。
それも謝りますごめんなさい…

んじゃおやすみ。

小文字厨うぜえ死ね

お昼だけど、おはょ！
今日は久しぶりに出勤した気するゎ。

学校終わった？

おはよう！学校は10月一日まで休みだから今日はカラオケに行ってたよ。

あ、そういやあと４日休みって言ってたね＾ﾛ＾;

何時間ﾚﾐｵﾛﾒﾝ？ケツメイシ？

友達が時間なかったから２時間だけ、今日はコブクロとかポルノ歌ってたよ。

昨日はあまり歌えなかったので今日もカラオケ行って来ます。

今日だけの単発のバイト行ったら、
一緒に働いていた女の子から
「タイプです、メールください」
って言われてアドレス渡された。

こんなん生まれて初めてだったから物凄くびっくりしたよ…。

ホント、カラオケ好きだね(笑)
どっか食べには行かないの？

はい、おっぱぴー。

夢だったと思って忘れるね。
でも楽しかったよ。今さら彼女のとこ行かないでとか言えないし、言っても無駄だと思うから言わないけど。
あんたがかっこいいこと言うから、騙されないと思ってても少しドキドキした。
でももう無駄に傷つきたくないんだよね。期待とかしたくないし。本心から言ってるんじゃないことくらい、わかってるし。
離れてもこっちが思ってるだけで、あんたは全然気にも止めてないんだろうね。私が思う時間の分、彼女か他の子と遊んでるんだろうね。
あんたを嫌いになれない私だけ馬鹿みたいだ。

吉野家とかガストとかには行くかな〜f^_^;

国外とか、とにかく遠くへ行きたいと思っていたけど、
時間が取れたら、植物園に行きたい。
ひとりでもふたりでもいい。
今まで宝の持ち腐れだったカメラも、本格的に始めてみようかな。
写真なら、花とか緑とか、自然現象を撮りたい。
昔覚えたてのころバルブ撮影でなべの中に水を張って、ぐるぐる回る
椿を取ったことがあるけど、ほんと意味なくてやっぱり子供の遊びだ。
それもいいけど、お金を稼ぐこともちゃんと考えられたらな。
10年後に、何をしているだろう。

好きだよー
でも、もう会うこともないね

忘れました。ごめんなさい。

あ

好きすぎてどうにかなりそうだよ

恋をしてから二次元への興味が薄れた

今の職場辞めてあの人の側に居たいよ

言い過ぎたかも。ごめん。m(__)m。

何でもう退会してるの？俺謝りたかったのに謝れないじゃん！だからとりあえずここで謝るわ。
こちらこそごめん、俺全然思いやってあげられなかったね…それに歳は関係ないよ。普通に俺の意識の鈍さが問題じゃん？

つ〜か俺から連絡が取れなくなったんだけどどうすれば良い？

気になる人が年下で、二人になるとタメ口きくようになった。
･･･きっと心の広い普通の恋する女だったら大いに喜ぶんだろうけど。

私は駄目だ。
「年下は年上には幾ら親しい仲になろうと敬語を使う」ルールだけは踏み外されると駄目。
自分のルールマナーが多少変わっても許せる程恋愛にはまれない。
結局「タメ口なんて人として終わってますね」と共通の知人に告げて以来
自分以外の仲良し年上さん達には変わらずタメ口のようだけど
自分に対しては律儀にタメ口を止めて会話するように。



という訳で気持ちをリセットしようと何度も試みて、ここで吐き出してみる。

多分ね、いっつも元気に喋ってたから、あたしの体調がどんだけ悪かったか
伝わってなかったんだと思う。

貧乏だからってよ？医療費渋ってダルマですましてるあたしが、医者何件も梯子するってのは、
そーとー状況悪いんだとさとっておくれょ。
本当に薬物とキレる身体になったら帰ってくるから。
そしたら向こうのもまた入会するから。

でも気付けなかった俺が悪いんだけどね↓↓
とりあえず分かった。んじゃ軽く放置しながら向こうで待ってるよ。

でももし通話代に余裕があったらまた電話してね。
何か力になれるかも…いや、気付けないんじゃあんま力になれないか(- -;)笑

実質あと一ヵ月半ほどでお仕舞いですよね？先生。
あなたが相手では、無理強い以外の方法では
その間に状況を一歩も動かせる気がしませんけど。


解放されたい。もしくは、望みを捨て去れる程の覚悟が欲しい。
自分の中途半端さが気に入らない。

やったー(^ワ^)
めっちゃ疲れてたけど元気出た(^-^)
ゆっくりするね。
頭とお腹ﾖｼﾖｼ(>_<)ﾉ

私の大好きなあの人の側にはいつも私の苦手な先輩がいる。
ずるい、どいてよ本当は私だってあの人の側にいたいのに。
あの先輩がべったりだからあの人に近づけない。
あの子も飲み会来なくていいよ、どうせあの人目当てなんだろ。

どうしたらあの人の心を動かせるのかな、あぁもう分からない。

夜中に着信とか切ないことしないでよ
もう眠れないよ

…連絡し難い環境で(>_<)
気温が下がってきてるね
こちらもそうだよ
風邪引かない様に気をつけようね！
いつも身体の事気遣ってくれてありがとう
メールしたかったけど
こんな時間だからι
また、自然に楽しくお話し出来たら良いな
(^-^)☆

何してるのかなー(^-^)
お腹痛いの治った？
痛かったらﾖｼﾖｼしてるからね。
明日はお話できるよね！

今日から学校なのに何故か寝れない(:_;)


ってかある人に言い訳。どれが自分宛てなのか分らないからむやみに書けないって言う…f^_^;





まぁ、とにかく今は頑張って寝てみせる！じっちゃんの名にかけて…………zzz

どうしていつも逢いに来てくれないの。
どうしていつも何も言ってくれないの。
何度も何度も言ったのに、あなたは答えてくれない
理由がわからないから苦しむのに。
からかわれていたのかもしれない。友達とグルで私の様子を面白がっていたのかもしれない。
なぜ、隠しごとや嘘をついたりするんだ。
不安だ。
あなたは逢えない今をどう想っているの
あなたの気持ちが分からない
ハッキリしたいハッキリしてほしい。
逢えないなら思い切り憎んで嫌いになってほしい

口内炎が痛いの(>_<)
やっぱ栄養取らなくちゃﾀﾞﾒだね
あなたも栄養と睡眠できるだけ取ってね
心の栄養は僕の愛で！
なんちゃってー(*^▽^*)夜お話したいから連絡してね(^-^)ﾉ

やっぱまだ大分悪いょ。
昨日なんか、薬飲んでも痛みとれなくて、部屋中のたうち回ったもん。

まだしばらくむこうにも戻れない。

お話できて嬉しかった、というのは100%ホントです。
でも今日の私は何故だか挙動不審だったですよね・・・。
すいませんでした。懲りずにまたお話してください。

ピアス開けたいって話したら、だめだと言われた。好みじゃないらしい。
これ以上言うとまた「気分悪い」が始まるので黙った。父親かよ。
コンタクト慣れなくて目が痛くて、こすってたら気分悪いとイライラされた。
好きで痛いんじゃねぇよ。

好きだけど嫌いなところもいっぱいあるよ。
Ａ型ってさ、優しいんじゃなくて結局
自分の思い通りにさせたいだけなんだよね。って
貴方の事じゃん。勝手に計画立てて、うまくいかなかったからって
発狂すんなよ。何でも言う事聞いて思い通りになる貴方のお母さんみたいな、尽くす女と付き合ったらいいよ。

私の気になる人も痛さを堪えて
頑張ってる
同じ職場なので出来るだけサポート
をさりげなくしたいんだけど・・・

大丈夫かなぁ?
あした休みだよね
ゆっくり休んでください
こっちは心配しないでね

本当大丈夫？？とりあえずゆっくりとで良いから具合を完全に治してから向こうに来なよ。

俺はそれまで半分放置とかしながらぐだぐだしてるからさ(^-^)

寝ちゃったよー(>_<)
優しい言葉ありがとう(;_;)
忘れるわけないよ！
大好きな人を忘れるわけないよ(^-^)

あの人のこと好きなのかなぁ…
わかんない
でも友達として仲良くなりたいなぁ
卒業までに仲良くなれるといいな

寂しいよ。心配だよ(;_;)

あー、思わせぶりな態度やめて欲しいよ、もう
からかってんのかなぁ…
何がしたいんだよー
ここ最近ずっとモヤモヤする
ハッキリしてくれ

100記念にお願い

今日のあなたを見ていて、自分のした決断を少しだけ後悔した。
あなたに嫌われたら、今後の生活は年単位で闇の中なんだろうな。

聞かないのは俺のスタイルだけど、色々ごめん…。


辛い思いさせてるなって感じてる。

けど、辛さは幸せの前兆だ。
一緒に頑張ろうな。

何と言うか…(x_x;)

良かれと思ってした事が、結果的に
イヤな思いをさせてしまった
間違った思い込み
反省してるけど、
もう怖くて次の言葉は出せない
何か、良いことしようという魂胆が間違ってた
点数稼ぎみたいな(>_<)
恥ずかしい。申し訳ない。
入り込もうとしてた
ごめんなさい…本当に

お休みかぁ(>_<)
気は遣ってないんだよ、ほんとに！
僕の為にしてくれた事自体が嬉しい(;_;)
明日は図書館行ってくるね！
お話したかったなぁ…

この前の薬効かなかったって言ったら、もっと強い薬だされたぁ＼(^O^)／
やったぁ、、これで痛みからかいほうだゎぁヾ(´∀`)/

それはよかった…の？
それって副作用とかも強くなるんじゃない？？

ってかもしかして悪化とかはしてないよね？？

なんだか寝つけなかった(+△+)
今日からなの？じゃあ次お話できるのは来週？(;_;)
帰ってくるまで大好きで待ってるから安心して無事帰ってきてね(>_<)
僕の大大大好きな人が車酔いしませんように☆☆☆
いってらっしゃい(^▽^)ﾉ

副作用きた。

顔見た瞬間に無表情にならないでくださいよwwwwwwww
自惚れてましたよｻｰｾﾝwwwwwwwww

もういや
もういいや

久々に好きな人出来た。
お互い何度か仕事の現場で顔を合わせた事はあったけど話した事はなくて、
あんなに優しい顔で笑うなんて知らなかった。
たった3日で一気に色んなことを知って、ついでに彼女の存在も知って即失恋したけど。

ずっとひとりだけにこだわって、忘れられなくて、他の人なんて考えられなかったけど、
男なんてあの人だけじゃなくて、ちゃんと目を開けて話しかけたら、ちゃんとまた
誰かを好きになれるかもしれないって思えた。
そう思えたのは、あなたのおかげです。ありがとう。

もう着いてるのかな？
みんながあなたに合わせて動いてくれたらいいんだけど(>_<)
できるだけ無理しないようにね！

距離が近づくほど歪んでく。素直になれない。酷い事をして遠ざけようとする。
自分が嫌われてしまって自分が泣きを見て不幸になる方が落ち着く。
それに酔うつもりは無く、自分ごときが幸せになってはいけないと無意識下にある。

あの子気を使いすぎると思ってたけど、わけわかんねー。
自分的にどうでもいいポイントで気を使うから外してる感ありまくり。
多分恋愛モード入った私なら好意をもたれてると判定してると思うが･･･
家に居て友と喋り素でいる冷静氷点下モードだとﾌﾗｸﾞ叩き折る気満々。
いやいやそもそもﾌﾗｸﾞかよ？普通に考えていつも引き合いに出す例の人が狙いじゃね？
とかそれなりに思うので、別に私居なくていいべという結論に。

今あの人どうしてるかな？

とりあえず出来たらで良いけど久しぶりに声聞きたいな…(-_-)

アド渡してもう１ヶ月以上経った。
もうメール来る事はないなあ。
アド渡さずにずっと片想いのままでいれば良かった。
顔を見れた、目が合った、擦れ違ったって
下らない事で幸せを感じてた頃が嘘みたい。

全部勝手な思い込み＆勘違いだったんだなーと思うと
消えてなくなりたくなる(´･ω･｀)

元気にしてる？
久しぶりの遠出で心身ともに疲れてるんじゃないかなぁﾖｼﾖｼ⊂(>_<)
みんなと仲良くできてる？嫌な思いしてなかったらいいんだけど
無事に帰ってきてね(;_;)ｷﾞｭ

いつか、今度はちゃんと恋人として付き合えるって信じたい。
ゆっくり、ゆっくりって思っていても
つい答えをすぐ求めたくなってしまうけど…
ガマンしてちゃんと待ってるから。
大好き。
駄目なら駄目って、ちゃんと言ってね。
どっちの答えが出ても、きちんと考えて決めてくれたことなら
受け入れるから。
大好きだよ。

くっそいつみてもかっこいいわ(´・ω・｀)
でもそんなかっこいいあなたより背の高い私じゃだめだよね
最近なにをするのも手につかなくて本当に困る
もうそろそろウザイよね私
なんとなくだけど態度で分かる
恋なんてしたくなかったよ

あの日によく似てる

顔、性格、言動などなど何をとっても理想的かつ医者の娘…倍率１０倍以上
Ａ〜Ｅでランク付けするなら間違いなくＡ＋の相手に片思い中

自分は良くてもＢ−
厳しく付けられたらＣギリギリの一般人

高嶺の花？
下手したら月に咲いてるんじゃね？
月にいる人ちょっととってきてくれよ


そんな彼女に一ヶ月後に告白予定
万が一ＯＫなら近くの遊園地でクリスマス
振られたら仲間の家で聖夜喪男徹夜麻雀大会参加(´;ω;)

みんなの幸せを祈って…
おやすみなさい

お帰りなさい！(^ワ^)
良かったね(;_;)
お話聞くのが楽しみ〜☆無事で良かった(>_<)
後はゆっくり休んで体休めてね(^-^)ﾉﾖｼﾖｼ

連絡無いけど大丈夫かな〜？待ってるだけってのも暇だし心配だし結構辛いんだよ？？








とりあえず待ってるから早く治してね(-_-)

昔ちょっとオタクだったってのは知ってたよ。
今日の話だとちょっとじゃないじゃん!!
完全なオタじゃん!!
一瞬引いたけど、やっぱ好きです。

さっき、吐いた(　;)
待たなくていいんだってば。

あたし喉の痛みがひどいって前に何回かゆったよね？
んでもさ、電話しちゃうと痛くても無理して元気に喋っちゃうんだ。
無理する自分が嫌。

具合悪いの、のどだけぢゃないの。
現在、通院中であたしなりに毎日必死だょ。

待ってるのも辛いって言われるの困る。
体調悪い中、●のペースに合わせられないょ。

ごめんなさいm(__)m

今日はお休みです(>_<)
又変な感じになって困った
お話し出来るように頑張りますね
ごめんね(;_;)

やっぱりなぁ(;_;)
仕方ない(>_<)
早くあなたの優しい声が聞きたいです

謝らないで、俺の方が悪いんだから。もしかしたら俺の事忘れちゃったかな〜、って急に淋しくなっただけであんな書き込みを本当ごめん。

早く良くなってくれればそれで良いから。



あ、一応心配だから聞くけど俺の事嫌いとかじゃないよね？？

嬉しい事が書いてあった☆☆☆
そーなのー(^▽^)
町中幸せな香りが漂ってるよね
幸せな香りの中、あなたとお散歩でもしたいなぁ(*^-^*)

何故あと1週間早く知らせてくれなかった？
もう遅いんだよ。もう遅い・・・

遅いもクソもねぇよ。
気がないだけだろボケ。

拾われてないのに捨てられた俺…笑

今ごろ何してるのかなー
今日は少しでもお話できてすごく癒されました(*^-^*)
明日も話せるといいな☆ｷﾞｭ−−

無理そうだしこのまま諦めよう…とか思ってたのに、偶然すれ違った途端、心臓がとまってしまったorz
やっぱりまだ好きなんだ…
久しぶりに声も聞いちゃったし、当分またうだうだした期間が続くんだろうなぁ

大丈夫？
何かあった？
余裕ができたらいつでも連絡してね(>_<)

連絡ない(=_=)
連絡する暇がないだけなら良いんだけど…
明日は連絡ありますように(;_;)

土曜にバイト予約したのでもしバイトが入ったらその金で買おうと思います。

んで今回バイトの仕事が来なかったら本格的に長期のバイトを探して買う事にしますね♪

やばいやばいやばいめっちゃ照れるじゃん

でもうれしい

自分があなたの眼中に入ってないこと、心のどこかでは分かってた。
それを見て見ぬ振りをしたのが意図的だったのかどうか、
そんなこともう覚えてないけど。

これからはおとなしくするから、今までの数多の暴挙は許して欲しい。
今週はもうずっと、ひたすらおとなしかったでしょ？
それはもちろん意図的にやったことです。

あぁ、電話したいなぁ。。
ゴメンねあたしが金持ちだったらよかったのにぃ(><)

本当気にしないで、んじゃこれからバイトだから

今日のIDがちょっと可愛い

急なoff♥

わーい(^ワ^)
ありがとう、よく眠れたよ☆
目と頭ﾖｼﾖｼ(>_<)ﾉ

良いな〜皆はあの人と話せて、あたしは月に1､2回見掛けるか

良くて挨拶出来るかだもんな〜
皆は向こうから話し掛けられてるし
あたしはコッチから話し掛けてる･･･

ちぇッ、

俺の夢なんだ。


夢は生きる目標だね。


人は器に合わして行くもんじゃなくて、
器の方を合わせて行くんだと思う…。

お腹痛いいいいいいいいいいい！！！！！！！！！！！！！！！！！

明後日からの四日間で
少しでも近づけるといいな･･･

これから告白してきます。よかったら力ください。

頑張って！

絶対メアド教えるから
自惚れていいんだよね？
お願いだから話しかける隙がありますように…

ゲイめ。あぁ眠い(ρ_-)ノ

卒業までにあの人と仲良くなりたいなぁ…
でも今更何話せばいいんだろ
んー…あの人も一体何がしたいのかな

これはアメリカのゲームです。１度やってみてください。
これは、たった３分でできるゲームです。試してみてください。 驚く結果をご覧いただけます。
このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたった１０分で願い事が
かなったそうです。このゲームは、おもしろく、かつ、あっと驚く結果を 貴方にもたらすでしょう。
約束してください。絶対に先を読まず、１行ずつ進む事。 たった３分ですから、ためす価値ありです。
まず、ペンと、紙をご用意下さい。 先を読むと、願い事が叶わなくなります。
�@まず、１番から、１１番まで、縦に数字を書いてください。
�A１番と２番の横に好きな３〜７の数字をそれぞれお書き下さい。
�B３番と７番の横に知っている人の名前をお書き下さい。（必ず、興味の
ある性別名前を書く事。男なら女の人、女なら男の人、ゲイなら同姓の名前をかく）
必ず、１行ずつ進んでください。先を読むと、なにもかもなくなります。
�C４，５，６番の横それぞれに、自分の知っている人の名前をお書き下さ
い。これは、家族の人でも知り合いや、友人、誰でも結構です。
まだ、先を見てはいけませんよ！！
�D８、９、１０、１１番の横に、歌のタイトルをお書き下さい。
�E最後にお願い事をして下さい。さて、ゲームの解説です。
１）このゲームの事を、２番に書いた数字の人に伝えて下さい。
２）３番に書いた人は貴方の愛する人です。
３）７番に書いた人は、好きだけれど叶わぬ恋の相手です。
４）４番に書いた人は、貴方がとても大切に思う人です。
５）５番に書いた人は、貴方の事をとても良く理解してくれる相手です。
６）６番に書いた人は、貴方に幸運をもたらしてくれる人です。
７）８番に書いた歌は、３番に書いた人を表す歌。
８）９番に書いた歌は、７番に書いた人を表す歌。
９）１０番に書いた歌は、貴方の心の中を表す歌。
１０）そして、１１番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です。
この書き込みを読んでから、１時間以内に１０個の掲示板にこの書き込みをコピーして貼って下さい。
そうすれば、あなたの願い事は叶うでしょう。もし、貼らなければ、願い事を逆のことが起こるでしょう。とても奇妙ですが当たってませんか？

メアド聞く勇気が無い…俺のバカ野郎

ゲイじゃないってf^_^;
今友達ん家から自宅に帰って来たよ。もしまだ起きてたら電話する？

もうやだ‥‥よりにもよってゴミ袋３つも抱えてる時に遭遇するなんて‥‥

いつもあんなにゴミがでるんじゃないんだよ。今日は大掃除して、大量にゴミがでたからなんだよ。
いつもはちゃんと朝捨ててるよ。


多分向こうは気付いてないし、言い訳しても意味ないけどね

なんで焦っちゃったんだろ…自分でチャンス潰しちゃったよ…自分バカ

あーなんか氏にたい
なんなんだろうなんなんだろう
だれかたすけて

>>157
(´・ω・`)生きろ。

受験終わったら、やっと二人で遊べると思ったのになぁ。
まさかそんなに遠くに行っちゃうとは、思ってなかったよ。
でも仕方ないよね。

こっちで試合ある時には、会ってくれるかな？
あ、もちろん試合は見に行くからね。

夢が叶ってよかったね。
応援してるよ。
私もキミに負けないように頑張るから、応援しててね！

大好きだよ。
早くこの言葉伝えたいな。

最近ちょくちょく目が合うようになった……気がする

お仕事お休みでした
遅くなったけど、ごめんなさい
お疲れさまです
今は疲れを癒す事に専念してくださいね
っ旦~(^-^)

バイト代入った。んで買う前にもう一度確認したいから出来たら連絡欲しいな〜…

まだ買わなくていい。ホントに。

？何で？

たかだかあたしのタメに毎月金払う気ですか？
正気ですか？！
そーゆー意味でやめておけと。。

そっか？んじゃとりあえず保留にしておくよ。

うん！そーしておくれm(__)m

なんかまだその方が気が楽かな。。

まぢでごめんね！まぢで！！どーも、申し訳ない気持ちばっかりが先だって。。


年下はご存知のとーり大好物ですよ。
でもやっぱりきみは、年相応の人と、楽しい人生を歩んで下さい！！
あたし多分、この気持ちを繰り返してんだと思う。

だから、あぁ、、、、ｺﾞﾒﾝm(__)m。

捨てられた…(:_;)
人間関係は難しい、
相手の事思えば年齢差とか精神とか色々気にしてみれば確かに離れた方が良いのかもしれないけど…困るよね〜。俺の心にまた一つぽっかりとした穴開いちゃうしさ〜。

ってか俺は一体なんだったの？何も話してくれないって事は最初からそーゆー考えがあったって事なのかな？つーかそれって俺の事利用してぽいっ的な感じにした事になっちゃうよね。
そーゆーつもりではなかったとしても結果的にはそーなっちゃうじゃん？

んじゃ今まで俺があの人の為を思って色々考えたり悩んだりしたのはなんだったんだろう？ボランティア？よく知らない人の為に？？
なんか相手も色々考えがあるんだろうから怒ったりはしないけど…俺はその程度にしか想われてなかったんだなって思うとひたすら悲しいよねって話。

本当歳なんか関係なかったのに…悲しい、

ちなみにあっちはもう意味の無い物だったので退会しましたのであしからず。

あのさ…結局言えなかった言葉あったから本当時間はほとんどかけないから出来れば最後なら最後で言わせて欲しいな。

心配事も腹痛の原因なのかな？(>_<)

最近はあまりあなたの心の内を聞かせてもらってないので
どこまであなたの事を分かっているのか不安になります。

今あなたはどんな気持ちなんだろう(;_;)
怖いのかな？不安？　僕には悟らせないようにして
陰で苦しんでないのかな？
僕にできる事はせめて今あなたが何の体の痛みも無く
平穏でいられるよう願う事だけです…

あたしラリってんのにでんゎしましたよ。なんだよ。

ありがとう

今日もお仕事です
色々心配かけてるみたいで申し訳ない(x_x;)
あなたにはいつも
幸せで楽しい気分でいてほしいから…。

ごめん。ごめん、だからこっち向いて。

また来週よろしくお願いします。

寂しいよぉ
彼氏欲しいよぉ
早く好きな人が欲しいよぉ…

恋愛に効くパワーストーン買っちまったぜｗうはｗ
1000円のやっすいのだけど気休めに。
あと壊れてた恋愛運のストラップ直した。
お財布の中にはずっとお守りが入ってる。

神頼みしすぎｗｗｗｗ

今日はお話しありがとう。
練習行けたのかな？
体に気をつけてね
あなたが、楽しい時間を過ごせてますように(u_u)☆

なんだかなあー…
ほんとはね、私はあの人に振り向いて欲しかった。
でもね、君から好意があるのに気づいてから君が気になるようになっちゃった。
じらさないでよー(´;ω;`)

才能の無い者や人徳の無い者の側が譲ることはまず　無い　

ｴｰｽうざい

>>184
はい。ごめんなさい
もうチラ裏には書き込みません。

あの人に早く会えそう
中日ありがとう

来週は余裕のある私に戻ります。
あなたの風邪も治ってるといいね。

にんにん

私　自分が言葉足らずだって気づいたよ
どこの部分をあなたに言ってないのかも
わからないくらい

一時はほんとに好きだったんだよ
いつからか　あなたに嫌われたんだと思って
諦めていた

占いで　金目当てだと思って
私を見下しているって教えられた
正直言うと

教えるかどうか迷ったんだ
それまで信頼しきっていたのが
壊れた　
結構　疑われてて　信用されたないんだなあって

でも　私もあなたを想ってるだけで
行動に移せないとか　いっぱい　悪いところ
あったよね
あなたのせいではないよ
一時は　ほんものの恋人かなって
思いこんでいたのに
ほんまに　ごめんなさい

あたしはここが好きなだけだから。。

もし、トウコが４作だったらどうするの？

さすがに６作はガセだと思うけど。

別に･･･いったんホテルキャンセルしてまた4作目の楽に合わせて
部屋取り直すだけでよくない？
407にとっちゃ1作延びること自体は悲しいことじゃないだろーしwww

通常だと年内いっぱい契約は残ってて、舞台には出ない、
来年1〜6月までは一切の活動禁止、ｵｰﾃﾞｨｼｮﾝも受けられない、他事務所との接触も禁止。

再来年くらいかな、早くて。

418の妄想話はもう飽きたよ。毎度毎度同じ奴が飽きもせず。
タカコごときの嫌がらせで、トウコ様のトップ就任が遅れるわけないだろ。
劇団はトウコ様を買ってるんだから。
トウコ様のトップ就任が遅れたのはもっと大きな理由があるんだよ！

何人かで会話ならまだしもsageも付けずにここで一人芝居は止めてよね。

一緒に行動してたけど、彼女は何ちゃって贔屓のﾌｧｿで私より上の立場に居たかっただけみたい。入り出待ち皆勤して会代表やスタッフをまんまと騙してたけどね。
そんなのもあるって訳で

才能の無い者や人徳の無い者の側が譲ることはまず　無い　

しばらく間をおいてお互い冷静に考えてみたら？

才能の無い者や人徳の無い者の側が譲ることはまず　無い　

正直、秋までやると思わなかった
再来年くらいかな、早くて

才能の無い者や人徳の無い者の側が譲ることはまず　無い　

手違い？そうなんだ！
ありがとう。

別に･･･いったんホテルキャンセルしてまた4作目の楽に合わせて
部屋取り直すだけでよくない？
407にとっちゃ1作延びること自体は悲しいことじゃないだろーしwww

再来年くらいかな、早くて。

才能の無い者や人徳の無い者の側が譲ることはまず　無い　

才能の無い者や人徳の無い者の側が譲ることはまず　無い　

気付いただけ今後の参考になるし、大丈夫だよ。

才能の無い者や人徳の無い者の側が譲ることはまず　無い　

妄想じゃないことは知ってる。

気が付くと、「だもーん」とか「〜じゃん」「だよ〜」とか馴れ馴れしい語尾が自然と･･･
背も低いので先輩なはずなのに威厳が致命的に無い。甘い物に釣られ我侭、
ここまでなら完璧だが、純度が高すぎて女性らしい可愛いらしさが只の子供っぽさに変換。

だめじゃん･･･ｵﾜﾀ

心の底から、人を愛したいんだ。


わかってくれ。

元気？

年内まで契約が残っている
年度末までの契約が基本
年度末は３月

年内まで契約が残っている
年度末までの契約が基本
年度末は３月

年内まで契約が残っている
年度末までの契約が基本
年度末は３月

年内まで契約が残っている
年度末までの契約が基本
年度末は３月

年内まで契約が残っている
年度末までの契約が基本
年度末は３月

年内まで契約が残っている
年度末までの契約が基本
年度末は３月

年内まで契約が残っている
年度末までの契約が基本
年度末は３月

忙しくて会うことができない。会っても疲れきってる。すぐ帰る。でもしばらくしたら人恋しいって泣き事の電話がくる。励ます。
へたれなのは奴か私か。好きなのかわからなくなってくる。

この休みは田舎に住んでてお金がないときの遊びを考えることにしよう

先生、私はあなたが好きですよ。
たとえあなたが誰をどう思っていようとね・・・

嫌な夢見た、昔の彼女が出て来た…悲しいからもう見たくなかった。俺の中ではトラウマになった出来事だ。





今はもう年上の彼女？がいるから今更悲しいとかは関係ないはずなのに悲しくなった。
なんか彼女？に悪い気がするから謝っとく、ごめんね↓↓

今日大学早く終わったからカラオケ行ってきた。ちなみに７時間！結構疲れた、治ってからで良いけどいつか一緒に行こうね♪

しばらく考えたけど
一人で遊ぶなら一番興味のあることを超えなきゃ遊びにならない。
ある程度道具に満たされていると自分で考えようと思っても
何も思いつかないもんだな。
子供のころ探偵ごっこでひとんちの塀をつたいまくったりして
怒られたことがあったのを思い出した。
やっぱり仕事と遊ぶを近づけていくことが早道かもしれない。
そしたら恋人との関係もきっともっとよくなる。

頭痛い。

夢をみた。知らない男の人と恋人になってた
なんでか自分すんごい安心してて、
その人が愛しくて愛しくてしょうがなかった。
これ以上の幸せはないと思った。つかもう泣いてた。
もし両想いの恋人はあの状態がデフォなんなら、
恋愛って最高過ぎるな…いいな。

好きな人の親友が知らないこと私が知ってた
それだけで嬉しいなんて自分どんだけガキだよ
話せるのが嬉しくて仕方ない時点で子供だよなぁ
当面の希望は手を繋ぐこと
前なら酔った勢いで抱きついちゃったりしたこともあったけど、そういうな嫌いだって知ってから自粛
でもハグ魔なうえにスキンシップ大好物の自分にはキツい
でも我慢
だけどほんとは手繋いでしまいたいし、後ろ姿見れば抱きついてしまいたい
末期だな

あの人がいれば本気で他のものなんて何もいらない。今日も会えるわけないのに、もしかしたら‥なんてずっとずっと考えてた。
あの人に近づく女が憎くてしょうがない。あの人にベタベタ触るな、いちいち話題に出すな。
あぁもう私なんでこんなに醜くて病んでるんだ。こんな想い今まで知らなかった、辛いなぁ。

今日はいたから、明日はいないかもなぁ
でもちょっとくらいは覗きに行ってみようかなぁ
なんて本気で考えてる自分がきもちわるい。
ああー、恋とは何ぞや。

空気が読めなくてごめんなさい

あ〜ぁせっかく逢えたのに何やってんだ、あたしは
あ〜もう何で話し掛け無いかな〜？
アホだべ自分

もう一度あいたい

今日は別の店にヘルプで行ってたから会えなかった。
会えた会えないと一喜一憂してるのは私だけで
あの人は私がいようがいまいが店に来るんだろうと思うと
勘違いしてアドを渡してしまった事が恥ずかしくて消えてしまいたくなる。

「返事がないのが返事」

たまに相談スレで他の人宛のレスで書くけど
このコトバが自分に返ってくる日が来るなんて考えもしなかったよ。
何事もなかったように普通に接してくれてありがとう。
他の誰かを好きになるまでもうちょっと好きでいさせてね。
あー、早く諦めて忘れてしまいたい。

言ってはいけないと分かっています。
でも時々言ってしまいたくなる、あなたが好きだと。
本当は話したい。冗談ではなく本音で。

大好き大好き大好き

いつもより少しだけ多く声を聞くことができた。
業務的な会話だけど。
笑顔も見ることができた。
天気もいいし、今日はいい日だなぁ。
明日も会いたいなぁ。

深い愛に包まれたい
包んであげたい

ごめんなさい。
あの名前嘘です。
仕事も。
知り合いの素性をさも自分のように語りました。
なりすましです。
ごめんなさい。

そーいや結局いつ来るんだろ(?_?)

あれ？「金曜日メールするからねー」って言ってなかったっけ？もうすぐ金曜日終わりますがな。
明日デートのつもりなのはわたしだけ？映画観るんじゃなかった？待ち合わせ時間も場所も決めてませんよ！

恋したいのに出会いがない
怖いよ〜・・・

私は職場の後輩としての君はとても好きです。
でも、あの子に対する態度は良くないよ。そのやり方はひどい。
私が口を出す問題じゃないので見守るしかないけど、
人間的に君が好きなので、そんなやり方で男を下げて欲しくないなぁ。
君もあの子もどちらも好きなので、出来ればずっと続いていって欲しいけど、
それが無理でも、ちゃんとしてあげて欲しいです。
あの子に、君を好きになったことを後悔させたくないです。
好きになって良かったって思われる人でいて欲しいんです。

彼氏欲しいってずーっと思ってるけど、色んなチャンスを潰してたことやっと自覚した
変化を怖がってちゃ何も起こらん

寒いねー(>_<)
床が冷たい
やれる事をやるだけだよね。
本当の自分を知ってくれてる人がいるだけで救われます(^_^;
でも今夜はｷﾞｭｯてしてて欲しいなぁ

やっぱりあの人じゃないとダメ。同じ空間にいるのに全然話せてない、拒否られたら‥と思うと怖くて話しかけられない。
どんなに忙しくてもいいから、あの人と関わるような役職が良かった。全く絡まない仕事だし、今までなんど｢手伝うよ｣って言葉を信じて裏切られたか。
私ずっとあの人が手伝ってくれるの待ってた。でも結局一度も実行されることはなくて。
裏切られるのは辛いけどでもまだあの人を信じたい。潰れそう。

眠くて自由な時間ができると余計なことを考えてしまう
無理にでも予定を作るべきだったかな
ゆっくり過ごすの、下手になったなあ

無性にあなたに会いたいです。
早く週が明けて欲しい。

愛したい
また心の底から好きになりたい
幸せにしてあげたい
満たしてあげたい
そんな恋がしたい

先週は他の仕事で休んじゃったから
明日は会えますように（-人-）。

母親と一緒に緩やかな山道を登っている。
私は明るい緑の絞りの着物を着ている。途中にお堂があり
人だかりができている。見ると、６メートルくらいの関取が
釣鐘を鳴らそうとしている。そこへ一回り小さい悪者が現れて、
邪魔をしようとすると、関取の吹く呼気が強風になって、
側を流れている川に悪者は吹き飛ばされてしまった。後を追うと、
その悪者は恋人によく似た姿になって気をつけの姿勢で上流に
流されていった。振り返ると人だかりに恋人がいていつもの様子だったので
私は笑って握手をしながら挨拶した。私の背に隠れた母親が
まるで小さな女の子みたいに恥ずかしがって怒っているので、
見ていると恋人に何か白いお菓子を渡した。
というところで目が覚めたというのを今日話そうと思っていたけど、
タイミングをはずしたのでやめるよ。お疲れさま。

出れなかったんたんだけどもしかして今日２時位に電話した？

また電話くれたら嬉しいな。ってか電話欲しいな。
いや、むしろ久々に声聞きたいかも…

ありがとう！
こんな感情は私には一生無縁だとぼんやり思ってたよ
今日も会える　それだけでうれしい
本当にありがとう
これが恋とかじゃなくてもかまわないよ

一本筋を通さなければ、折れるものもない。
もともと粉々なら、壊れて行くこともない。


でも、形あるモノが朽ちて行くのは、自然なこと。
きっと、また、生まれるものがあるよね？

下手こいたなぁ…
しばらくメールする勇気なくなた…

なんかもう誰を好きなのか分かんない
半年も前にフラれた男を引き摺ってて
で、結構前から好きな男はいるけど今は恋愛より仕事とか言ってるし
で、最近気になる男もいる
もう自分意味分かんない。ただ恋したいだけなのかな。

さよならって、苦しいんだなorz
あんなに嫌がったしがらみが、手放した途端こんなに愛しいなんて。
メアドも消せない私がいます。私からさよならしたくせに、馬鹿みたい。



いい？幸せになって。
ならなかったら、枕元に立って呪い殺してやるから。
結婚式で花嫁奪う位の立派な男になりなさい。


大好きだったよ…。

先生、私はもう疲れたよ
自分に疲れた

どうかお幸せに
さようなら

なんでこんな時にいるの？
存在自体がトラウマだ。

おーロミオ貴方はどうしてロミオなの？
なぁーんちゃって。
空とぶ夜の妖精は何でしょうか。
愛してるからね。

メールにハートマークついてたイヤッホォォォォウ！

いや、社交辞令的な、飾りだっていうのはわかってるよ・・・
でもそれまで何回かやり取りしたメールの中で
ハート使ってもよさそうな文章についてなくて
どうでもいい雑談にハートがついてたから
いろいろカン違いしてしまうのさ・・・

あー
なんか第一印象からいいなーって思ってて
昨日優しくしていただいたのに
今日はなんか微妙だった･･･

あの子もあの人を好きみたいだし、
あの子のほうがあの人といる時間が長いし不安でたまらない。
ちょっと頭冷まさなきゃなー

異性に対してこんなに会いたいと思うなんて初めてなのに、
じゃまに思われそうで何にもできない。
なんでこんな時期に恋しちゃったんだろう。
どうすればいいんだよー！

へへへっ久しぶりだぜ。

むしょーに声聞きたい！！
俺からはどーやっても電話出来ないから待つしかないんだけどめっちゃ声聞きたい！！

ずっと声聞いてないから余は不満じゃ！！

忙しいとは思うんだけど…本当少しでも時間出来たら俺に電話しやがれ〜。

ネットでもリアルでも会う機会が減った。
もとより、メッセで話すほうが長かったわけだが。
あたらしい恋でもしてんのか？え？
さぐるような質問してきたくせに！ヘタレ！

あんまり無理し過ぎるなよ？
体には気をつけてな。

もともとメールが苦手っぽいあの人
でもたまにはそちらから下さい
他愛もない日記でいいから
来るまで止めてみる

久しぶりに人を好きになれたのにどうしてイイかわからないよ…
好きなのに信じられない
苦しい

恋じゃない恋じゃない
でも気になる
どうしよう

全く音沙汰無しか…今もまだ具合やばいのかな？困ったね。とりあえず元気になってからで良いから連絡くれたら嬉しいな。

何度もすれ違ってるのに、声も掛けてくれないんだね。
私なんか興味の対象にもならないのかな。
遠くから見てくる、その視線の意味を教えてください

クリスマスなんて関係ねえ！バイトするぜ！！
お前さんも受験生だし、家で勉強するよなーあ？
実は恋人がいますvミャハvv
…とか言われたら氏ねるかも

あなたのお陰でやっと生きる意味が見付かったのに
俺以外の人見ないでください。
本当は24時間一緒に居たいんです。
閉じ込めたいんです。

絵文字いっぱいつけて、機嫌良いふりして、気を付けてくださいね、なんて

ホントはウジウジ泣きながら送ってるんですよ
友達と飲み会なんて
いいじゃないですか
そんなのいいじゃないですか。
毎日毎日、一番貴方と居たくて、心から待ってる人間は、俺だけなんですから。
俺が一番貴方の事必要としてるんですから。

壊れそうな位辛いよ
早く帰ってきて下さい

好きだよ。
めちゃくちゃ大好きだよ。
いつも笑ってるけどきっと本当は不安だよね。
あんまり無理しないで。
応援してるからね。

やんわりとお断りしたのにまだメールしてくるorz
いい加減止めてくれよ…。
もううんざりなんだよ〜。
あー…放流していいかな

http://550909.com/?f8279366

わくわくメールはあなたの出会いを応援します！
今は携帯番号の登録も無くなって、ずっと利用しやすくなりました。
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しかもパソコンでもケータイでもどっちでもＯＫなんだ！
アドレスだけの登録だから簡単楽チン！すぐ近くの子を検索できるよ！
つまらなかったら金かからんしそれで辞めたらいいしね＾＾

恋をしていない時は好きな人が欲しいと思い
好きな人ができたら辛い苦しいもういやだと思う

あなたがいない仕事場はつまらない
あなたがいる仕事場では一喜一憂の繰り返し
なんでもない振りをするのは結構つらいよ
きっと本当になんでもなければ楽しく過ごせるのに

もうちょっとほのかな恋心で留めておけないものか
どうして全開で好きになってしまうのか
後悔してももう遅い
それでも僕はあの人が好きなんだ

ｷﾀ━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━!!!

心臓壊れるかと思った。
今から帰るよだって
今日は朝帰りじゃないんだ
嬉しくて仕方ない
俺馬鹿みたい
こんな喜んで馬鹿みたい。
宝くじが当たったみたいに嬉しい
一人でニヤニヤしてキモい
神様ありがとう
早く帰ってきて
嬉しいすげぇ嬉しい

まだ好きだけどアド渡してメール来なかったから
どういう態度を取ればいいのかわからない。

もう諦めて忘れるのが一番なんだろうなあ。
最近は純恋板と失恋板を往復してる。
返事がないのが返事ってなかなか受け入れられない。

貴方のためにもっと綺麗になりたい、貴方に見てもらいたい
たとえ振り返ってもらえなくても、あとほんのちょっと幸せでいたいんです

ストーブ買ってきたよ(^ｰ^)
でも帰ってきたら体調悪くなって寝てた(*_*)
今何してるのかな？
分かんないから寂しいなぁ(>_<)

明日から3日間一緒に旅行ですね。
俺だけが貴方を独り占め出来る3日間。
あの頃みたいに毎日24時間一緒に居れたら幸せなのに。

自分の気持ちを判ってもらいたくて
臆病な自分から脱出したくて
向き合って欲しくて
変わりたくて　変わって欲しくて

傷つけ合いながら向かい合うのが本当なのか
奥底の気持ちを伝えるのが正しいことなのか
不愉快な思いをさせてまで伝えるべきなのか
昔に戻りたいと思う日が来るのか

悩んで　悩んで　
あの人を想う　毎日が過ぎてゆく

あれ以降全く連絡無いじゃん？だから声聞きたいな。俺の好きな声…ってか喋り方をまた聞きたい(-_-)

もしかしたらこれのどれかはあの人が書いてんのかな？…でも俺にはどれがなのか分からないな(-.-;)

高校生活は正直期待し過ぎてた。学校とか友達には満たされなかった。
でも、最終的に好きな人に満たされたらそれでいいかなぁと思う。
すごく好きな人と結婚して、その人の子供産んで、幸せな家庭を作れたらいいな…
がんばろっ

それくらい、押し付けてもいいと思う。
人の意見に傷ついて騒ぐような、それぐらいの奴なの？


そんな器の小さい男なんかやめちまえっ。

どうしても吐きたい
実らない恋だけど好きすぎる　どうしてこんなにひかれるのか
どうしてこんなにも想ってしまうのか不思議で仕方ない

早く二人で会いたい
その時は想いのすべてを伝えて次に進みますから

ゆっくり待ってるよ。

好きすぎる。もう我慢できん。
今までたくさんの人を好きになったけど、告白なんてとてもできなかった。
何でみんな告白とかできるの？そんな自信あんの？気まずくなったらどうすんの？とか思ってた。
でもこの人は違う。そんなの関係ねぇ！と思える。
そうか、こういうことだったんだ。
絶対告白してやる。

先日私は随分ワイルドに馬鹿なことを言っていたようですね。
後から気付きました。どうもすいません。

本当は私は頭が悪いんだってことがあなたにバレちゃったかな・・・

電話来ないかな〜。ってかさ、電話もメールも教えてくれても良いんじゃないかな〜。って思う今日この頃…

まさか…いつの間にかフラれてる！？

良かれと思ってやったことがすべて裏目に出たなー…
恩を仇で返された気分だけど。

立ち止まるよりも振り返りながら前進しよう
よどんだ目には何も映らない
黙って見過ごすよりも何を感じたか伝えよう
今までと同じ道にはもう何も残っていない
それが前に進む方法なら

僕はあの人ではない
あの人は僕ではない

わずか２５年で既にごみだらけの人生のような気がする
そんな夜もある
そばにいてくれる君を思うと泣きたいような気もする
きっと一晩眠ると忘れてしまう

特務参加者が、特務でのシナリオ内容を特務外の人とよく相談してたという話を今始めて知った…。

同じチームの俺じゃ力不足だったのかな。相談に乗れなかったのかな。
すげぇ空しくなる…

週末は寒くなるようですよ。
風邪など引かずに無事に帰ってきてくださいね。

好きってことを伝えすぎると有り難みがなくなるってどーゆーこと？！
意味わかんねー。好きだからそれを口に出してるのに、口に出してほしいのに。
こーゆーのが価値観の違いなのかなぁ。あーあ。

ついにアンタの夢まで見たよ…
逢いたいなあ。
これが恋でもいいよ。
好きだって言いたいなあ。

ふざけんな！！忙しすぎでもメールくらい打てるだろうが！
いっつも返信遅すぎるんだよ！バカ！

寝ぼけてました、って思ってください。
なんであんなメール送ってんだ。

死んでから泣いたって、遅い。

そんな気持ちで向き合おうって思ったよ。

最近迷惑メール増えた。
ドメイン指定拒否してもおいつかん。
アドレス変えようか。
アドレスしばらく変更してない時って、しばらく連絡取ってない人にも変更しました連絡しようか迷う。

久しぶり〜から始まるか、ただ変更しました登録ﾖﾛ→了解！
で終わりか。
この変更を機会に完全疎遠になるか。

変更後に変更しましたメールを送らなかった奴から電話きて、メールしたのにアドレス変わってるし‥って言われて、　
ゴメン連絡忘れてたっていうのか。

まぁ、お前としばらく連絡取ってないから、アド変したってメールだそうか迷ったあげくにメールださなかったなんて、、

言えないけど。
ああめんどくさい。

あなたはあの子が大事なのでしょう？
その方が自然だもの
でも私も引く気はないから、てか無理だから

好きになった方が負けだなってホント思う

好き好きオーラが出まくってて恥ずかしすぎ
マジ消え入りたい

一歩踏み出せば次の一歩が見えてくる
足を踏み出せないのは怖いから
わからないのは足元を見ていないから

怖いを興味深いに
わからないを知りたいに

ごめんね。急にいなくなって。ホントは逢いたいっていっつも思ってるよ。

アンタの話を誰かにする私は嬉しそう。楽しそう。
だからきっとアンタと話せたら凄く嬉しい。楽しい。

遅ればせながらボージョレ買ってきた
あんたワイン好きだって言ってたよね
…一人で飲んでるよ
来年のボージョレは一緒に飲みたいな

今はまだたまごだけど必ず立派になって、あなたに告白します。バツイチ子持ちでも構いません。待ってて下さい。

>>304
がんばれ

全然連絡無いって事は多分俺捨てられたんだよね？
分かった。んじゃ見付かるかは分からないけど新たな恋を捜す事にするかな…

帰ったよー
今回はお見送り断わられました^^;
体の方は熱も下がったし、薬飲まなくても夜眠れるようになったし
8割方治ったみたい(^-^)v
お腹は大丈夫？
きっと僕の事心配していっぱいお願いしてくれたんだろうなぁ
今度は僕がお願いしておくからね(>_<)ﾉﾖｼﾖｼ

いつも見る人を今日は見なかった
うるさいくらいに声が大きくて、目立つ人なのに
今日は少しも見かけなかった
寂しいなんて思ったのは好きだからなのかな
もう遅いかな
勝手に勘違いしてただけなのかな
なんでこうなったのかな
本当は仲良くなりたかっただけなのに
本当にもう嫌われてしまったかな

ここの板をざっとみてきた。
満たされない思い、子供のわがまま、正当化。
ムカつく奴ばかり。
成長したくない奴ばかりだ。

自分の欲で人を斬りつけちゃまずい。



俺は腐ってもそうなりたくない。
好き好んで今の自分になったわけじゃないのはわかるけど。


あの人達は、もっと別の生き方を選べたはずなのに、選ばずに人のせいにしてる気がする。
心の痛みをえぐり合い、傷つけ合う、新しい時代の戦争みたい思えて悲しくなる。

別にそーゆー板なんだからええんとちゃう？

他人が書きなぐったチラシの裏に
文句つけるような人間にはなりたくないな

誰にでも優しい人を好きになるって辛い
うあー優しくされる度になんか調子に乗ってしまう。たかが学校休んだぐらいで電話してこなくて良いよ、更に勘違いしちゃうから。
「心配したよ」とか言わなくて良いから

女友達の心配してる暇があるならとっとと好きな子とくっついちゃえよ、じれったい。いつまでもグダグダしてんなよ

深い愛に包まれたい

逢いたい。

逢いたい！逢いたい逢いたい。逢いたい。逢いたいの。声だけでもいい聞きたい。

今日はあの人来なかった。
それだけでもうテンションだだ下がり。
今度はいつ来られるのかな。
待つしかない店員側は辛い。

好きです

う〜疲れた…振り回されすぎる俺
わがままっつーレヴェルじゃねぇだろ…会う当日にドタキャンかよ…
そのままほっといて嫌いになれたらいいんだけどなんで次の約束をするんだお前はよ
可愛いすぎんだよ、はぁ

付き合う相手、結婚相手としてどうしても妥協できないこと
・肥満体型

職場に推定１６０ｃｍ体重１０５ｋｇの男性がいるけど、この時期でも動いた後は汗くさい。
夏は地獄。
その人を見て「こういう人はいくらなんでも無理！」と思った。

・喉が悪い人
そういう人って年がら年中咳払いしている。
咳払いで相手を威圧しようとしてする人もいるからすごく不愉快。
咳払いしっぱらしの人が周囲にいるといらいらしてくる。
そういう人と一生を共にするのは耐えられない。
男性だけでなく女性でもこういう人は苦手。

K電話待ってる

いつもはして欲しいって言わなくても電話くれてたのに何で今して欲しいって言うと電話くれないの！？

会おうて言っても忙しいからまた今度って言うし！体悪いからといって最近の体の様子を連絡してくれるわけでもない…ってかもう一ヶ月近く音沙汰無い！！！

忙しいのはしょうがないとしても連絡位はしても良いんじゃないかな！？

あの人がここに来るから書いてって言ったから信じて書いてるのになんの音沙汰も無いと自分かなりの短気だから凄い頭にくる！！

先生

ある日のレスはあたしなのに。
誤解が多いようだね。
もう書かなくていいし、私も書かない。
言い訳もしない。
もうここにもこない。
終わりです。
さよなら。

あなたがたにだけは死んでも負けないから。絶対に。

ごめん、言い過ぎた。
昨日の深夜ネガティブに色々な事考えてたら凄い混乱してきて…俺沢山嫌な事言っちゃったよね。今凄く後悔してる。本当ごめん。
やっぱり俺は最低です。
もう来ないとは思うけどやっぱ俺の方が悪いって思ったから書きました…

んじゃさようなら、

もういいです。さようなら・・・

過去の書き込み見てみた、それっぽいなっての見付けた。うん、きっと俺不安過ぎて大切な文が見えてなかったんだと思う。ごめんね。やっぱり俺あなたが好きです。



でも、今更気付いても遅かったんだけどね…

会いたい
会って触れたい
手を握るだけでいいから
そしたら死にたいなんて思わないから

結局眠れなくて昨日からずっと起きてた、失ったのは自分の中で凄く大きくて、とても大切過ぎて、後悔だけが残る。

これからどうしたら良いんだろう、もう二度と出会えない。誰も代わりになんかならない。

思えば俺にとってかけがえのない人だった、意味不明に俺がその時の感情に任せて言ったから…

k本当ごめんなさい。

_,､_
ﾟДﾟ ＜愛をください〜ｳｫｳｫｳ
_,､_
ﾟДﾟ ＜ｽﾞｳｳｩ…
_,､_
;Д; ＜ｳｳｩ…ｵﾜﾀ

１５の夜に二人で見た月を一人で見てました。
二度と会う事はないだろうし会いたいとも思わないけど
どこかで幸せになっていて下さい。

もしかして…私の邪魔とかする？
携帯見てるんでしょ？会わせないつもりなんでしょ？
そんな事させない…絶対会うんだから。
私を邪魔する事考えるんだったらもっと違う事に神経使って下さいｗ

いい加減にして…。

好きじゃないなら
付き合わないでよ
記念日に別れるってひどいと思わないの？
結局傷つくのはあいつなんだよ

片想いは要らない。
出会いがほしい。
好きな人に大事に思われたい。

無理やりな気持ちアピールが辛い。
しかし、嫌われるとやる気出てくるから、良しとしていいのかな。

あ〜…ごめん、全然辛くならないで良いよ。大丈夫、もう俺忘れっから。お互い思い出だけ残して忘れてしまいましょう♪
なんか声とかしかないけど笑

まぁ、何かあったらまた電話しても良いよ。ちなみに俺またあっち始めたからそっちでも可だよ。

…有り得ないかf^_^;笑

でもま性格良いからきっと新しく俺より良い人に出会えるよ、だから頑張って幸せになってね。


まっ、そゆことで迷惑になると思うんで俺もここから完璧に消えるから、似たくさいのあっても絶対俺ではありませんよ。

んじゃ、ばいばい。

謙虚に生きたい

たった３日会ってないだけなのに、もうあなたに会いたくて仕方ない。
でも寂しくても会いに行ったりしないよ。無意味だから。

初対面から結構時間が経ったけど、あなたは相変わらず壁の向こう側の人だよね。
私はこの先、壁の向こうのあなたに何をどれだけ差し出すことが出来るんだろう？

よく分からない。
もう脈がないと分かりきっているのに縋り付くのはなぜ？
私はあなたに何もしてあげられないんだよ…
出来るなら早く諦めて、違う恋を見つけてほしい。
私もそんな本気の恋がしたいな…３年前みたいに。

変わり身はやいんだね。

なんか感動したのに。。

お願い！336の話は忘れて！やっぱり俺には貴女の事忘れるのは無理だよ！！昨日一日頑張って忘れようとした。でも忘れられない！

貴女と話してて凄い楽しかった、暖かかった！いくら人生長いって言っても貴女みたいな人には二度と会えない！！

たとえ格好悪くても未練がましくても構わない！俺は貴女が好きだ！大好きだ！！絶対失いたくない！忘れられない！！貴女以外との恋なんて有り得ない！！

もし貴女が俺をもう嫌いでも俺は貴女だけを想い続ける。だから出来れば…本当出来ればで良いからもう一度やりなおしたい…！！

ああああー(ToT)
もう嫌だー
でもできるだけ頑張らないと
ベストを尽くさないと(;_;)
たーん(´□`)

前の事は何度でも謝る！俺が悪かったと理解してる。冷静に考えれば別に頭にくるような事じゃないよね？ごめん、俺の心が狭すぎだった…

本当俺貴女の話好きだ、愚痴を聞いてても何故か笑えたし楽しかった。

前に俺ここに来ないって言っておきながら来てる、有限実行はしたいけどこれだけはしたくない。ってか出来ない！

貴女の話もっと聞きたい！貴女と話したい！！

さよならなんてしたくない！！だって俺、マジで惚れちゃったから…

あいしてます

色々やってもがいてます(>_<)

私は何よりもあなたの心が大事なのだと思う
｢大丈夫？｣としか言えない自分がツラい
彼なら何もかもわかってあげられるのにね
でも理由が彼の不在なんだもの
私はどう頑張っても彼にはなれない
母親役でも姉でも妹でもなんでもいい
あなたの心を守ってあげたい
いつも考えてる。何が最善かって
ホントに何から何まで甘やかしたくてしょうがない
これだからバレバレなんだよな
どうか、あなたの隣に立てますように

もうしんどいよ……
好意を寄せられることがこんなにも苦痛になるなんて思いもしなかった。
相手がもっと辛い気持ちでいることは知ってる。
でも私だって辛いんです。
それはわかってください。

とりあえず話し合おう？じゃないと俺どうにも出来ないよ…分からないよ。

いや、一応辛いのは分かってる。今俺辛いけどそれ以上に貴女が辛いだろうってのは分かってる。

でも直で話し合いもしないでおわり、さよならは駄目だよ。俺が言える事ではないけどそれは違うと思う。

マジな話俺今からでも行くから直接話し合おう？？じゃないと多分どっちにも進まないと思う。

>>347釣り

ネット恋愛が始まって一年、
ネット恋愛スレ＆メル友と会ったんだけどさスレを見始めて９ヶ月、
やっと彼とリアルでのお付き合いが始まりました。
今までお世話になりました。
色んな人にありがとう。

好きです。どうかこっちを見てください・・・

今日ますいって人の本を読んで決めました。このままだらだら続けてもあなたに悪いと思ったのでもうすっぱり諦めます。

俺が大切に出来なかったのが原因なんだから戻ろうとしてもそれは俺個人の勝手な考えで、今更遅いのだとやっと気付きました。

春からもう８ヶ月、本当にありがとうございました。とても楽しかったです。

俺これからもっと大人になります。運命みたくいつの日かまたどこかでめぐり会えたら良いですね。

911年、あなたの幸運をお祈りします。
ではまた。

最近、また好きな気持ちが
ぶり返してきた。
「恋の病」とはよく言ったもんだとおもう

なまじっか、中途半端に仕事とはいえ
話せるから、だめなんだよなぁ

はぁ、あきらめなくちゃいけないのになぁ

人生一路

もう絶対買いに行かないって思ってたのに、昨日買いに行っちゃったよ…。
やっぱ好きなんだよなあ。
しかも振られた？のに、気まずさが全く感じられない会話って…。

もとはと言えば、そっちが中途半端に振るからいけないんだ。
振るならすぱっと振ってくれよ！
じゃないときっぱり諦められないじゃん、馬鹿！！



やっぱキープなのかな…orz

鉄は熱いうちに打て

すっかり陰気になっちゃって(;_;)
高ぶったり落ちたり･･･
参った(>_<)

言動や生活パターン思い返してみると恋人がいたか、もしくは気になってる人とうまくいったんだと思う
こうなる前にあの時こうしてれば
こう言えばってよかったって
もしばっかり頭に浮かんでくる
最後のあれはせめての優しさだったのかな
本当は問い詰めたい
泣きたいすがりたい
自分の感情のまま相手に言葉を吐きたい
けどしないし追わない
ってゆうより追えない
大した事じゃない
傷が深くなる前でよかったじゃん
来月からは自分の事だけ頑張れる
頑張らなきゃいけない事がある
まずは自分の事をしっかりしなきゃ
泣くな自分
頑張れ自分

胸張っていこうぜ。

なっ？？

昨日、夢にあの人が出てきてから恋しくてたまらない
もう一度抱きしてめて、キスして欲しい
あんな深い愛にまた包まれたいよ

あなたとお話すると暗かった気持ちが明るくなれる(^ｰ^)
あなたにしか使えない魔法だね。
いつもありがとう(>_<)

傷つけてゴメン。

無事帰れた？
電話かかってこないかなーってちょっと期待してたんだけど(^_^;ｻﾞﾝﾈﾝ
お疲れさま。
ゆっくり体休めてね(>_<)

あなたのおかげで幸せ気分(*^_^*)
僕も大好き(^ワ^)
あー！幸せだー
自信は無いけどあがく事が今の僕の使命だと思うので
できるだけやってやりますよ！
おやすみなさーい。

>>357
コピペか

でも終わってから冷静に考えてみると大分不思議だ。あれで簡単に終わりって、あの人は俺の事あんま好きじゃなかったのかな…？



もしかしたら本気になってたのは実は俺だけだったのかも。あっちは自分の気持ちについてぶっちゃけ俺聞きたかったけどさっぱり話してくれなかったしさ〜。


本当恋愛は難しいわ。

眠れてるかな？
あなたの布団に潜り込んでｷﾞｭってして寝たい(*^_^*)
今日はちゃんと体休めてね(>_<)
おやすみなさい(^ｰ^)

>>357
なんでここにそのコピペした？

？コピペってなんですか？

元気かな…。
事務用件以外で私を思い出してくれたりしないかなあ

後悔しないために頑張ります。
ありがとう(;_;)

気持ちの整理は出来てるはずなのにまだきつい…
でも頑張ります。あなたが仕事を頑張る分俺も勉強頑張らなきゃいけないから。

多分これから相当の期間彼女は作りません、それは俺なりの義理です。
…まぁ、とりたてて作りたいわけでもないのでってのも理由の一つですが。

好きだけじゃどうにもならない。本当俺嫌いになった名言です…

もう見てないだろうとはわずかに思っていますが。
本当の話、最後にあなたと話したかったです。

明日だよなぁと。
おめでとうってチラシで言われてもムカつくだろーか。
てかロムっちゃった。

随分カキコしてくれてたんだね。
しかも見事にどこぞのもんに釣られてる。おバカ！

そしてちょっとした精神崩壊になってるぢゃないか。おバカ！！

いろんな意味であたしの方がありえないぐらいバカですが。

てかさ、まぢごめんなさい。ザックリやってしまったねあたし。
あたしみたいなもんがごめんなさいだゎ。

ちょっとちゃんと話すね。
誰とも話したくない時とか、友達からメールきても返事出すのも嫌な時ないかい？

あたしそんな状態がよくある。ちょっとした欝みたいな。
体調悪くて通院してるって言ってたとは思うんだけど、仕事でも精神的に大分まいってたんだ。

嫌なこと重なり過ぎて何にもしたくなかった。

連絡一つしないで、あなた怒って当然だと思うよ。
ただあなたが思ってたよーな理由で連絡しなかったわけぢゃないんだから。

私一応大人なんだし、もっとあなたに理解あってもいいはずなんだけどさ。

大人気なくキレてゴメン。てか常にキレてゴメン。

やっぱ不健康はダメね！
悪影響及ぼしてゴメン。
大分混乱したよね。

あたしみたいなもんに巻き込まれるより、もうちょっと普通な女の子と恋愛したほーがいい。

今日の事、反省してます(;_;)
何て言えばいいのか分からないけど
あたなを嫌いになるとか幻滅とかは全くこれっぽっちもないからね(>_<)
これだけははっきりしてます。

あの人が乗ったエレベーター。
するすると閉まっていくドアを見ていたら
私の想いを遮断されているような気がして
泣きそうになった。

好きだ好きだと思っているのは私だけで
向こうにとってはその他大勢のうちの一人
いやそれ以下の存在でしかないんだろうな。

普段は顔を見掛けただけで嬉しいけど
時々どうしようもなく悲しくなる時がある。
明日は来られるのかな。
ちゃんと笑顔で接する事ができますように。

私はなにかを求め続けなきゃ
きっと好きな人に好いてもらえなくなる
好きな人の傍に行きたいのに
行ったらきっと好いてもらえなくなる
…どうしたらいいの？

私がいなくてもあの人にはなんともない。って分かってたけど、改めてその事実をつきつけられたみたいで、とても悲しくなった。
今までの私の想いや行動、一つも伝わってなかった…？

それはとても悲しいけれど、あの人と出逢わなければ良かった、なんて思えない。
出逢えて本当に良かった。
一緒になることはできなかったけれど、いつかあの人に惜しいことをした。って思わせるぐらい、これからも自分磨きがんばろう。

悲しんでも道は続いてる。
だったら私は前をみて歩くよ。

どうかあの人も幸せでありますように…。

無駄に時間だけが過ぎて行くよ。馬鹿だね。

遅れた、
ってか本当チラシで言うなんてむかつく。…なんてのは言わないよ笑
むしろ来てくれたし覚えててくれたんだ…本当ありがとう、嬉しいよ。


それと違うのにひっかかるのはしょうがないよ、俺なかなか進歩しない男ですからね^_^;

んで崩壊もしかたがないよ。俺の場合色んな人に振られすぎてなのかあなたと同じく結構心が壊れて来てるかもだからね笑

ってかそーゆー時は誰にでもあるからマジで気にしなくても良いよ。まずあなただけの問題じゃなくて俺がもっと理解するべきだったんだしさ。

混乱は…俺はいつもこんな状況の時混乱するからあなたのせいじゃないよ。
ただ俺が常に情緒不安定なだけだよ。

ってかね、前それでも支えるとか俺言ってたじゃん？なのにここまで来て俺に諦めて普通の子探せって言っても無理な話じゃない？？ってかマジな話俺も半分壊れかけてるしさ。

ちょうど良いとは思いません？？

最近色んな男からよくメール来るの不思議に思ってたけど
そうか、もうすぐクリスマスか…

結局、家でコタツに入って２ちゃんやってるときが
一番落ち着く･･･

いつも車で流れてたあのアーティストの曲がまだ聴けない。
まだあなたのこと忘れられてなかったんだね。
もうあれから4ヶ月たつのに…
完全に忘れられる日なんてこないのかもしれないね。

火曜日になっても返事がなければ、もうメールするのはやめる。
諦めるよ。
一瞬の夢をくれてありがとうございました。

最近この時間までズルズルと起きてる
たぶん無意識に電話を待ってるんだと思う
もう待たなくていいじゃん
自分からかければ？
もう理由考えなくていいんだよ

今は来たけど、買った頃に来るとは限んないんだから、買うな！！

あいたい
会いたい
逢いたいよお…

また誰かを心の底から好きになりたい
必要とされたい
愛したい
愛されたい

ん〜、それでもまぁ書いてから連絡来るまでずっと待ってるから大丈夫だよ！
それに同じ失敗は二回したくないし。

六星占術では来年は大殺界を抜けるし、他の占いでも来年は１２年に一度のハッピーとある。
１冊だけでない。
自分のバイオリズム上でもそうなる可能性が考えられる。
今までの子年（過去２回）は環境が変わってハッピーになった。
１回目は父親が昇進したことで転勤したのだが、その転勤先がすごくよくて幼少期を楽しく平和
に過ごせた。
２回目は「お前が行けるわけない！」と言われていた高校に受かって、勉強のできない子レッテ
ルが完全に剥がれた。
絶対、来年は超ハッピー年にしてやる！

今日仕事終わってからトータル4回ぐらい電話しました！

なんなの話中すぎない？

ガリレオ観てたんぢゃないの？バカ。

ごめんなさい！友達と電話してて…久々だったからかトータル４時間話してた。

そんな日に用事なんてきっと浮気する気だな(?_?)だから俺の気持ちは聞いといてそっちの気持ちについて言わないのもきっとそれでだろ？ちきしょーめ(>_<)

もう俺なんか忘れて年下の男と楽しくしてれば良いんだ〜(T-T)

また後日。

今日多分昨日より寒いから風邪ひかないように気をつけてね。

あれを書いたのがあなたなら、よし、ブチキレる。

ま…待って、とりあえず落ち着こうf^_^;


あ、そーいえば今日行って来たけど買えなかった。

？もしかして圏外になったかな…？

純情恋愛板に来てカップルの話題見て僻んでる俺ﾜﾛﾀ

俺自身にエネルギーがないから、情熱的な思いがないと行動に移せないんじゃないか、
すごく好きな人が出来れば・・・っていうのは希望的観測なのかな
自分自身のエネルギーを高める方向で頑張ってみるべきか

そんな超理論はどうでもいいから行動しろよカス

冷静に考えてみたら、半ストーカーだ。
迷惑考えずに差し入れしちゃったし。
向こうから話しかけてきてくれたー、とか浮かれてる場合じゃないよ。
すいません、もうあなたのいる時間帯には行きません。

お休みかな？
連絡待ってるね(>_<)

久保田さんの聴いた…うん、あまり歌った事ない感じだから興味持った。ってか歌ってみて〜って思う位に気に入った、頑張って覚えてみる。

ごめんね(>_<)
昨日あれから寝ちゃって
お薬飲んで落ち着いたのかな
ごめんなさい(;_;)

はわ〜！！！
今日は一週間ぶりに話せたぁぁ
たった一言だけどね。でも昇天しちゃうほど嬉しかったんだよ

やっぱあなたは私のことなんてなんとも思ってないんだよね。
あなたが喜ぶことは何でもしたいと思っていたけど・・・
空しくなるだけだから、もう連絡しないし逢いません。
やっと自分のプライド取り戻せそうな気がするよ。

なんかまったりした面白い板ないかな〜。
ダウナーな空気が大好きなあの板は、
空気も読めない面白い事のひとつも言えないキモい男に荒らされ中・・・
ダム板や昆虫は過疎りすぎ。オカ板はマンネリ気味。

忘れたい
忘れたい
忘れたい
忘れたい

実在していなかったのか

アナタに必要なのは彼女じゃなくて、私だって。
なまじっか付き合っちゃったし、彼女が甘えてくるから別れられないんだよね？
彼女とのお付き合いを続ける方が、周囲の人間関係とか、色々面倒臭くないんだよね？

そう考えないとやってらんねー。
だって、じゃなかったら、風邪ひいて寝込んだときとか、ヘコんだとき、
なんで私に電話してくるんだ。
相手違うだろ、と切り捨てられない自分がもどかしい……。

いつも眠そうな理由がやっとわかったよ。
どんなことにもムキになって、可愛いね。
大好きだよ！

眠れた？(^ｰ^)
好きー(*^_^*)ﾍﾍｰ

もうダメだ。あのくそじじいまぢ死ね。まぢくたばれ。今死ね。今。

性格悪…
なのに完全に情が移って離れられない。
恋愛感情なのかわからないけどあんなに魅力的な人とはもう出会えないと思う。
でもイライラするんだよ馬鹿。
私がいないと寂しいって言えよ。

結構おもしろかったねー
明日はあまりあれこれ考えないでゆったり過ごしてね(*^_^*)
嫌だなーって思ったらﾖｼﾖｼを思い出してね(^ｰ^)ﾉﾖｼﾖｼ

ん〜、もしかしたらあの人書いたかな…？

書いたし。しかしムカつくから。じじぃ電流流れて死ね。事情はまた明日昼電話出来たら話すけど、
おそらく別件でムカついてると思う。

なんでこうもじじいは不得意分野になるとひがみっぽくなるんだよ。じじぃ。

あははは！なんか最近いっつも何かに怒ってんな笑
ってか別件って…何？？

あの子を想うあなたを想う
不毛なことしてる？
あなたが優しいのは人間関係がうまくいくように
今後のために
あの子に向けていたような必死なくらいの感情は決して私には向けられない
あなたは私の気持ちに気付かないフリをする
私は自分の気持ちが気付かれてないフリをする
あなたは私のものにはならない
いつまでたってもあなたの一番にはなれない
あなたはあの子を
私の一番の親友を
想っているのでしょ？

湯豆腐食べた(^ｰ^)
あなたも美味しくご飯食べて幸せな気分でいて欲しいな
忘れないでねー(>_<)

いゃぁ、お察しの通り、毎回怒り炸裂してるから今日も別件で怒ってるんだろーなぁと予想してたの！

やっぱ炸裂だったゎ。
まったくやっぱ男は若い方が可愛くていいわ！！

あなたはあんなじじぃにならないでね！！
うちの上司とばされないかなぁ。。
シンプルなじじぃだったらまぢ心から優しく接するが。。

ありがとう…笑

でも俺早死にするかもよ、多分50位で…(T-T)

忘れられてなかった(*^_^*)
こんなに離れてても、話せなくても
心は一つ(^ｰ^)

｢うちに泊まれば？｣

あたしはその一言が欲しかった

その場の冗談で
酒の席での軽口でいいから

｢何馬鹿なこと言ってんの｣

あたしは絶対そう答えるけれど
そのやり取りに何の意味もなくても


その一言をホントは
ずっと待ってた

なんでさ。なんか根拠あるのか？

やばい、結構今大ピンチ。

彼女ばっかりは好きになっちゃだめだ…

完全に焼きもちだよな…自分の気持ちを認めるのが怖い。何回同じ失敗をするつもりだ自分。

なんで彼女はあの子にばっかり優しいんだろう。自分にばっかり冷たいんだろう。でも優しくて大嫌いだ。本当。

自分彼女に恋しちゃってるかな。困ったな。



届かないまま消えればいい。今日は変な態度ばかり取ってごめんなさい。ずっと友達でいられますように。

手相の生命線が短いから

なんかさ、今凄くあなたに会いたくなった(-_-)



不思議とこの時間付近になると毎日こんな事思ってる気がするp(^^)q

前もそんなことゆってたわよね。

てかさ、手の線なんて生まれてからどんどん変わってくんだから今から短いだの短命だの気にすんな。

なんなら書き足すぐらいの気持ちで生きろ！
ﾊﾗﾆｼさんを思い出せ！！
あんだけ死ねって言われてんのにあんだけ元気に生きる！！
って言い切ってんだど。

人生で初めて男の人と出かけてきた。
楽しかったしドキドキしたし、もっと一緒にいたいと思ったけど
それが恋かって言われると、何か違う。
男の人と付き合うのが怖いっていうのもあるし
他にも気になる人がいるっていうのもあるし。
散々思わせぶりな態度とっておいて最低。
もうしばらく連絡とるのよそうかな･･･｡

メール来たら嬉しいし、脈ありかなって思ったりもしちゃうけど。デートには誘ってくれない(;_;)
メール来たら嬉しいけどさー
今何してた？
今日何してた？
何してて欲しいんだよー(´・ω・｀)

そいえばガキつかでもあの人生きるって言ってたっけf^_^;



ふ〜…とりあえずまぁ出来る限り長生きするよ(-_-)

もっと君を独占したい
もっと私を求めてよ・・・・・・・・

今回はほんとに辛そうだったね(>_<)
これでしっかり体休めれたらいいんだけど･･･
無理しないでって言っても限界まで頑張っちゃう性格だから
どうかあの人が気持ち良く休めますように☆☆☆

お休みかな？
疲れて寝込んでるのかな？(>_<)
どちらにしてもゆっくり体休めてね！

好きなのかなーよくわかんない
一緒にいたいって思ってしまうし、二人になれると嬉しいし
この間は誕生日プレゼントにケーキまで用意してくれて嬉しすぎた
でも友達だからかなって思ってしまうし
どうしよ

また同じ失敗するとこだった、自分で言ったのを忘れてたよ。


でも思い出したから安心して、とりあえず時間が過ぎてくのをじっと静かに待ってるよ。

あぁーーーーーー電話したい。

しかし今月もーﾑﾘ(;_;)

携帯から444ゲット♪
ＯＣＮまだ規制されてるのか

今後ってか年明けまでの予定があらかた分かったからちょい相談したかったけどそれならしょうがないね。

とりあえずこの10日間位であなたは俺なんかの為にお金使い過ぎだよ(-_-;)


俺も我慢するからあなたもせめて今月だけでも我慢しろ。笑

イライラする。
ムカついておかしくなりそう。

口だけの友達とかガキみたいなコト言ってキレてたお前は何だ？
ふざけんなよ

やっぱ近くにいなきゃオレに価値なんか無いじゃんか。嘘つき。
オレじゃなくても良いことにオレを巻き込むな

大丈夫？
今回あなたの体にかかった負担は相当大きかったんだね(;_;)
お話ちゃんと聞けなくてごめんなさい。
とにかくできるだけ睡眠取って休んで欲しいです(>_<)

寝てる？お休みかな？
気にしないでね、大丈夫だから(^^)v

ゴメン
きみのテリトリーを壊したんだね
見抜かれたんだな底を
愛されてるかんじが心地良かった
散々振り回したけど
きみは
きみに相応しい人と
出会ったのかな
さようなら
愛しいかんじをありがとう
もう少し 大人になるよ

来年は好きな人とTDS行ったり、横浜行ったり、海行ったり出来ますよーに！
てか好きな人が出来ますよーに！

あれ？そーいえば結局忙しくて今年は会えないって話なんだよね？

いや、でも待って。有り得ないとは思ってるよ。だけど何もそこら辺の話全くしてくれないから一応心配になってるって事聞くけど…俺の事遊びとかではないよね？？

ナーバスがちなあたしにナーバス被せてくるかぁ。。

そんなこと繰り返すのは嫌だ。
私不安にばっかりさせてしまうしなぁ。。

つい最近話しあったばっかなのに、これぢゃ先が厳しい。

あたしの性格分かるよね？
ちょっと考えさせて。

先生に会うために学校行ってるわけじゃないけど…
でもやっぱり色々凹んで帰ってきた。
迷惑な学生でどうもすいません。

同じ職場で働くの嫌。だって女の子多いし。
気になる子いるって言ってたし。
散々思わせぶりなメール送ってきてるけど、その子にも
きっと同じようなメール送って、遊びに行ったりするんでしょ？
って私、付き合っても付き合う気もないくせに何言ってんだろ。
バカみてー。

もうちょい言葉選べばよかったかな〜f^_^;
遠回しに言い過ぎた、ごめん。そんな深刻に考えなくて良いよ。

ぶっちゃけそこまで心配はしてないし。ってかあんな話してて心配なんてするわけないじゃん？笑


ただあなたの気持ちを行動とかじゃなくてあなたの言葉で聞きたかったってだけ、まぁ通話料がやばいと思うから年明けで良いんだけどね(^_^)

もうすぐあの人の誕生日だ
お誕生日おめでとうメール…ってか、メール送っても大丈夫かな
いやでもやっぱり気持ち悪いかな？
どうしよう…悩む



357だけど
>>367 >>370
コピペ？
ああいう文章を書いた人が他にもいるの？？

苦しいなあ…

明日お会いできるのをとっても楽しみにしています。先生大好き！

もうだめ
あきらめよ

野良猫が拾われた。
ホントに文字通り。

仕事もくれたし住む所も見付かったから
ただ単にラッキーって気分だったのに。

幸せにしてくれるんじゃなかったんですか?
あたしは今貴方のお陰でどん底です。

何かあったの？(>_<)
無事でいてね(;_;)

（；＿；）もう２年か…早いなぁ…

やっぱり送るのはよそう。
やんわりとだけど、私は振られたんだから…。
きっと、あの人は私が嫌いなんだ…もういいじゃない、いい加減しつこいよ私。
忘れよう。

かわいくなりたいと思って、初めて髪染めてみた。
ケバイ。どっからどうみてもDQNだ。
しかも、髪染めたら垢抜けるっていうのに全然変わってないし。
やめとけばよかった････｡

今日ちょい寒い、帰り歩きなんだよね？風邪ひかないようにね(^-^)

お腹治った？
あなたが健康で楽しい１日を過ごせてたらいいな(^ｰ^)

俺誤解を招く言い方しちゃったね、反省はしてる。軽率だった。答えの話とはまた別にもし、まだ怒ってる又は呆れてるのだとしたらどうか許して欲しい。

嫌われる理由なんて山ほどあるのは分かってる。
自分がしたことだ。
それでもどうか…祈らずにはいられない。

ウザいだろうなこのメール送ったらまたウザがられる気がする
でも会いたいし話したい
優しいからハッキリ言えないんじゃないかなーとか
意識してない時は気楽だったのに
なりつつあるんじゃないか？自分…

メールが途切れた。
今まであんなに夢中だったのに、もうネガティブシンキング。
やっぱり先のない付き合いなら、これ以上無理しないで離れようかな。
彼は私じゃ勿体無い。

メールが無いとつまんないね(-_-)
お腹痛いのかな？(;_;)
だったらﾖｼﾖｼしてるからね(>_<)ﾉｼ

寂しいよ
冷たくしないで…

とりあえず待つ事にするよ(^-^)

今日も眠れた？
お腹ｽﾘｽﾘ(>_<)ﾉｼ

私はあなたと話がしたいんだ。ダメかな・・・？

痛いんだね(;_;)ﾉｼ

糞コテマジうぜぇ
出ていけ。




うぜぇ

う〜ん、これは…あなたじゃないよね？

好き

仲良くなりすぎていい友達にはなりたくない！
もっと意識させるようにしなきゃ。今日は頑張ろう

一緒に苦しんで
悩んで
支えあって
笑いあって

こんなにそばにいるのに
どうしてあたし達はただの友達なの？

先週も先々週も木曜は来なかったから
今日も会えないと思ってたのに会えた。
嬉しかった。

でもあの人が帰る時に乗ったエレベーターの
ドアがするすると閉まっていくのを見ていたら
私を拒絶してるみたで泣きそうになった。

やっぱりダメなのかな。

１月で出会ってから３年。
遠距離なのに、ここ２年はほとんど毎日メールして、
安くない交通費払って、会いに行ったりしてるのに、まだお互い好きって言ってないってなんだよー。
いい年した男女がやることじゃないよー。

どうやったら手が繋げるのか考えたり、カップルだらけの公園でドキドキしているのは伝わってる？
涼しい顔して普通に話しかけてるけど、答えてる自分の顔が強張ってないか、そればっかり心配してる。
なんでそんなに冷静なんだ。

彼がシャイすぎるのはわかってる。
私が素直じゃないのと照れのあまり、つい冷静に交わしちゃうのもわかってる。
告白されるのを待つ自分がずるいのもわかってる。
この辺、似たもの同士なんだなって思って、嬉しいやら哀しいやらw
でも、そろそろはっきりしたっていいはずだよね。

「私のこと、好きなんだよね？」って聞こうと何度も思って、
でも勇気がなくてそのままになってる。
ぬるまゆで生殺しだよ、もう。

もしかしてあれあなたなのかな？…もしあれがあなたなのだとしたら話を俺もしたい。

某雑誌の占いの恋愛運が絶好調だ
しかも山羊座とはいいらしい
さらにクリスマスから正月までに告白すると成功率アップとか
26日、彼を含めて遊びに行くんだが
しかも会えるの最後かも
これは告白しろってことかあああああああ！！！！！！！！！！！！！！

あー山羊座には、特に好きな人も嫌いな人もいないけど
尊敬はしてますよ

ありがとうございます。感謝します。

メールし始めて３週間目にして，ようやく会話のキャッチボールが…

自分の他の一面も見せることができるし本当に嬉しい……

「連絡待ってます」なんてメールもらったから喜んで返信したのに、２日過ぎても返事なし…。
なんだよ、ヌカ喜びかよ！

>>490
返信待って５日目の私が通りますよっと。

最近あっち行って来ただろ？微妙に変わってたよ！
ちなみに板に何か書こうとしたけど辞めてるせいか書けなかったけどね(>_<)

先日はお話できて嬉しかったです。ありがとうございました。
まああなたは仕事だから仕方なく話をしただけでしょうけどね。

もう本当逢いたいし話したい、またあのいつもの口調で愚痴聞いたりｱｲｽｸﾘｰﾑ3個買った話とか聞きたい。







まっ、明日友達と映画館にでも行ってテンション上げよう↑↑

休出したら好きな人が来てた。
体調悪かったけど仕事に行って良かった。
明日の遅番でも会えるといいな。

元気？
好き？
寂しい？
寂しい(;_;)

きんもっ

ヤリマン×タバコ吸ってそう×男いそうに見られる。
だから逆に彼氏が出来ない（顔や性格もあるだろうけど）。

バイト先の男に「ねぇ彼氏いるの？」と聞かれ「いないです。」って答えたら
「嘘つくんじゃねぇよ！そう言って男騙してんだろ！」って本当の事言ったの
に軽くキレられ、
大学の飲み会で先生にタバコを差し出され「吸わないですよ」と断ったら
「隠さなくてもいいよ。吸ってるんでしょ？」と言われその後帰りに自販機
近くで違う先生がいたので挨拶したら丁度タバコを買ってたとこで私に
「君はどれにする？押して良いよ」と言われました。
そして吸わないことを言ったら「君は吸ってると思ったんだけどな」と言わ
れました。
それで就職決まって一人暮らし始めたら、職場の人に「同棲？男連れ込んで
そうだね」って言われました。

多分ちょっとオネエ系な服が好きで着てるのも原因あるんだろうけど、
実際彼氏なんかいたことなくて男慣れもしてなくて鋼鉄の処女でタバコなんて
全く吸わない。
純情系な服って似合わないし好きじゃないし着てると男にこびてるって感じが
してあまり好きじゃないんだけど無理して着た方がいいのかな。
なんか外見ばっかり悪く汚れ系に誤解して見られるから人生イヤになってくる。

てすと

http://mbga.jp/AFmbb.BjDAa83dd4

ごひゃく〜

昨日会えたから、昨日いつもより沢山話せたからそれでいいって思おうとしてるけど
やっぱり寂しい。会いたい。大好き。

今気付いたけど俺をちらみしてっただろ？足跡ついてたよ笑
しかもやめて去るのがめっちゃ早いしf^_^;

気付いてすぐに行ったけどに間に合わなかったよ。











本当早く年あけると良いな(^_^)

もう番号削除しました。
よかった時間置いて。

待つとかあたしぢゃなきゃダメってのは口先だけ。
もうむこうも意味ないからやめたし。
って言って再開して…。
あの女の子誰？

ゆってることとやってることが違う人をどう頼れって？

あたし女だもん。
他の女の子褒めてる書き込みみたけど。
普通に気分悪い。
そのままあの女の子と仲良くなればいいよ。

めんどくさいのイヤなの。ややこしいのもイヤ。
信じてって言われて素直に信じるあたしもめんどくさい。

お年寄りは心臓弱いからこのまま撤退致します。

何で？それは勘違いもいいとこだよ！まず始めに向こうに俺は彼女がいるって言ってあるからね？？



それにあの人はあなたと多分同い年だからって理由で細かい事情は話さずあなたについての相談に乗って貰ってただけだから友達以上になる気はないよ。

んであっちをやってるのは毎週変わる心理テストがやりたいからとあなたが年明けきっとあっちに戻って来るかもと思ったからそれまでの暇潰しでやってただけだし。

ってか待ってた俺に対して第一声が勝手な勘違いと思い込みで批判って酷くないか？

ってかこんな事で嫉妬してさよならしようとか言うならもういいよ。

あなたは私の気持ちを考えろっていうけどあなたは俺の気持ちを全く考えてくれてないじゃん。
どんな気持ちで俺これまで待ってたと思う？淋しいとか思いながらもずっとあなたの事ばっかり考えて待ってたんだよ？

なのに待った結果はこれですか？もう怒る通り越して呆れたわ…
信じてたけどもう終わりだな。

番号消したってかまず俺にあなたは教えてくれなかったじゃん。それじゃいけないよね。


んじゃさよなら。

一方的に俺が悪者みたいになってるけどあなたも原因は作ってるんだから別に悪くないわけじゃないでしょ？それにすら気付かずに俺が一方的に悪いみたいな言い方は気に食わないな。


待ってたのに批判される筋合いないし！！あと先に言っとくけど今回は俺絶対謝らね〜よ？だってどう考えても俺のほうが間違ってるなんて思えないからさ！理不尽を通そうとするやり方は俺は嫌いだし。

本当俺は信じてたのに…あ〜、もう悲しい…俺に対する信頼感なんてそんなもんだったんだ。
俺の言葉はあなたの心には残らなかったんだ。

あなたにとって俺なんて信用出来ない軽い奴としか写ってなかったんだったんだろうね。
本当もう、悲しいとしか言えない…

好きな人が擦れ違うときにニコッとしてくれた。
勘違いでも思い込みでも何でもいい。嬉しい。
ありがとう、チラ裏の神様。

うむ

淋しいよー
声が聞きたいよー

最初は向こうも意識してくれていい感じぽかったけど
最近は冷めてきたみたいで別の子を狙ってるみたい。

あー、もっと早く素直になっておけば良かった。
クリスマスの約束でも見るか。

メール失敗した！
バカなこと書いた！
前提条件知らない彼に、あの内容は誤解する！
自分のメール読み返して深読みして気が遠くなった！
だからメール返って来ないんだよ！
でも挽回するチャンスはあるから！
まだ何とかなるから大丈夫！
自分が今まで努力したこと、彼がしてくれたことを信じるしかないよ！

それにしても、眠れるのか、今日は…。
明日も仕事なんだから寝ないとダメだよ。

お前らが駄目になってよかったと言ったら、俺にも不幸が起こりそうだが。
でもこれで俺にもチャンスが来たと思うんだ。
お前は彼女を手放した。
ありがとうというべきか・・・・

俺には彼女が必要だった。この数ヶ月お前以上に苦しんだ。
俺は放さない。

勘違いも甚しすぎるのは分かってる。
あまりにも近付くのが急速すぎた上にフラグ立ち気味だったけど、勝手に勘違いしてゴメンナサイ。
だからバチがあたるんだよね。
大人しく年が明けるのを待ちます。

やっぱりあなたがすきです。
何年経っても忘れることも、諦めることも出来ません。
あなたを目標にさせてください。
もう１０年前の私ではないから。

元戦車乗りさんへ
私が風俗嬢だから・・・
最後にあった日、お店に来て「そんなの関係ない」って言ってくれた事、
今でも鮮明に残っています。

私の家知ってたよね？なのにどうして店に来たの？
店ではもう会いたくなかったんだよ。あなたは私の彼氏だったのに。
その事がショックで私は酷い事を言ってしまいました。ごめんなさい。
家に来てくれていたら、あんな事いわなかったよ・・・。
凄く後悔しています。
でも、もう私の事なんて忘れてるよね・・・

私は2年経つ今も好きなまま。
復縁はもう諦めます。けれど、もうしばらく好きでいさせてください。

誰にでも同じこと言って自分の淋しさを紛らわしてるんでしょ？
馬鹿だね。
見損なった。
人としてあなたを尊敬したりしない。
理想主義のお馬鹿さん。

彼女いないの知ってたけど、それ聞いたのは半年前だった。
あんなにカッコイイし、あの女のこともあるし、彼女できちゃったかなあと考えてたが、やっぱまだ一人みたい。
１月中にケリをつける！！！

高校の時、付き合ってる人がいたけど男と手を繋ぐなんてありえないと思ってた。
年上過ぎたし兄弟がいないから恋人じゃなくてお兄ちゃんとしてみてたのかな。
この前から付き合ってる人と手を繋いだ。
小学生の時の校外移動中に無理やり男子と手を繋がされたの以外では男の人と手を繋ぐのは初めて。
最初は緊張したけど凄い嬉しかった。
頭をなでなでされた。これも凄い嬉しかった。
人前でイチャイチャするのはありえないし、みっともないと思ってるけど手を繋ぐぐらいだったら良いのかな。
今までカップルと言う存在をバカにしてたのにおかしいね。
未だに父親と手を繋いだり頭を撫でられるけど、それとは違う嬉しさがあった。
新年にならないと会えないんだよね。待ち遠しい。

うまくいかない
ダメなことばかりだ
手も抜いてる

ほっとした
義務的だった？
気分ならよかったな
はじめからなしだ
手なんかださない
諦めてばかりだ
少しだけど久しぶりの引力だったから
うまくいかないな
ばかりだ
こっちに来たらいい
もう一回だけ見せて
何もないって読んだら最後に出来る
もし違うなら考える
あれで終わりはない
もう一度
嘘はつかないでほしい
なんにもほしくない
会いたい
何も賭けてない
でもとりあえず会いたい

残りの二年間あなたに捧げましょう
例えあなたが気付かなくても
あなたのために私は一つ可能性を潰します
こんなことできるの私しかいないから
全部、あなたにあげる

とりあえず落ち着いて話が出来ればそれに越した事はないね。













待ってる…

そんなにあっさり行っちゃわなくてもいいのに…少し位お話したかった。
また来年お会いできる日を楽しみに待ってます。

気持ちの整理がついたってこういうことを言うんだね。
好きになって一年、告白して保留されて8か月。
あなたはあたしを好きにはならないんだろうなってわかった。
あたしは精一杯のことをしたと思う。
ここまでしてダメだったんだからきっと縁がなかったんだね。
バイバイ。

大好きな人でした
けれどあの話をして、知っているのは
あなたと他一人です、あれを見た時相当傷つきました
あなたが苦手になってしまう、、悲しいです

裏切りというか、、どうしようもなく傷つきました
突然どうしてですか？もう修復は無理かもしれません

いつか会うことがあれば笑顔で会えるよう努力します

ありがとう(>_<)
体は大分良くなってきました(^ｰ^)

明日会えなかったら、もう二度と会えなくなってしまう…

どうか会えますように…

絶対に、邪魔が入りませんように…

どうしよう、某SNSで高校時代ずっと好きだった人を
偶然見つけてしまった。ってか、本名と顔晒すなよｗ
ああ、なんで色々見ちゃったんだろう。見た瞬間
ドキッとするなんてなんなの自分。

あの時言えなかったけど好きでした。

でもあっちはリア充っぽいのにこっちは鬱ニートてｗｗｗｗｗ
虚し過ぎて死にたくなってくるわ。
好きな気持ちよりだんだん妬みや僻みが湧いてくるんだけど。
もう嫌。なんであのコミュにいるの。
ってか、悪いのは全部自分なんだけどさ。
ああああああああああああああああああ嫌だああああああああああ
神様なんでですか、なんで名前で検索もしてないのに偶然とはいえ
あの人を見つけなきゃなんないんですか。

ま、でもいいや。向こうにはこっちが誰かなんて絶対バレないし＾＾
はあ〜風呂入ろorz

あれ？もしかして、怒らせちゃった？；
あーなんであんな事書いちゃったんだろう(>_<｡)
まさか、ヤキモチではないよね…？
いや、無いでしょー！
そんなヤキモチやかれる程好かれてないからっ(´∀｀；)
でも、確信も無いのに謝るのも変だと思うし、どうしよう…。
とりあえず、普通にメール送ってみよ。
これで返事来なかったらどーしよー！°･(ノД`)･°･
どうか返事着ますように。。

再発して殆ど動けなくなってました(>_<)
忘れないでいてくれてありがとう(;_;)
あまり無理しないで体労ってね(^ｰ^)ﾉﾖｼﾖｼ

試験ﾀﾞﾒでした。
受かっても鬱だったけどやっぱ凹むね(^^;)
色々助けてくれたのにごめんね。
でも改めて感謝します。ありがとう(>_<)

付き合ってるのに電話番号知らないのはおかしいよね
でも･･･ダメなんだ。家族以外の人との電話が苦手なんだ。
友達とすらできなくて恐怖の域なんだよ。
機械のお姉さん相手にも手が震えるほど苦手なんだ。
だからできればメール9.5：電話0.5が良いです(´・ω・｀)
それに家族に電話してるところを見られるのも苦手なんだ。
ごめんね。ほんとにごめんね。

あぁ‥相談して書き込んでごめんね。
過去は心が荒れててどうしょうもなくて若干嘘含めて書いた。今はそうは思ってない。無視しないでよ‥それ程貴方に惚れてたんだ‥。自分がまいた種だけど苦しい。
本当は前みたいに貴方と過ごしたい。
でも貴方が変わらずその態度で私に接するなら、もう貴方を心から忘れます。

とても短い間だけれど楽しい思い出をありがとう。貴方が初めてでした。こんなにも毎日楽しく‥心から愛せたのは。
貴方と縁があって本当に、よかったです。

よーし、パパID占いしちゃうぞー。
奇 する
偶 しない
無 する
両 しない

日記読みました。
そして・・・の続き、書かなかったんだね。でも私には分かるよ。

そして あなたを愛してる でしょ？

だって私もその曲大好きだから。

ありがとう(^ｰ^)
心強い(;_;)
それにしても安静にするのって退屈だね
お話したいなぁ(>_<)
もうしばらく声聞いてないよー

本当に気持ち悪い

シャイボだと思ってたら、めっちゃチャラ男だった。
ショック。
しかも多分既婚。
死にたい。

ああ…やっぱり引かれたかな(´;ω;｀)
返信まだ来ないよ。眠れない。
チラ裏の神様助けて〜！

糞ビッパーを好きになっちゃった。
童貞ニートのすくつのはずなのに、奴はヤリチンでかなりのリア充。
喜々として自虐ネタを書き込んでるみたいだけど、おまえ全然違うじゃんかよー(´；ω；｀)
めっちゃおしゃれで夢に向かって頑張ってるし、女の子なんて掃いて捨てる程周りにいんだろー。
一言声かければすぐに家にくんだろー。


私の事どう思ってるの？どれだけ大事？
教えてくれ、あきらめがつくから

痛いとこかばってたら他の所痛めた(>_<)
踏んだり蹴ったり(+_+)
あなたが元気でいてくれたら十分です(^ｰ^)

寒いねー(>_<)
ｷﾞｭ(^ｰ^)

昨日一緒に出かけた
嬉しかったこともたくさんあったけど、後悔するようなこともあった
あれで嫌われてたらどうしよう
そして実家帰っちゃってつまらん
早く帰ってきてよ

明日あの人に年賀メールでも出してみようかな。


でも携帯メールは好きじゃないって言ってたからやめておくか・・・。

クリスマスの日、一緒に帰りたかったなぁ。
なんで邪魔するんだろ。

明けましておめでとうございます(^ｰ^)
どうしてるのかな？
元気にしてるといいんだけど(>_<)

うぁぁー、こんなに順調で良いの!?
順調すぎて逆に怖い((((゜д゜;))))
でも、いまいち自分の気持ちがよく分かんないんだよね…。
まぁ、これからちゃんと知っていけばいっか。
そしたら多分、自然と自分の気持ちも相手の気持ちも分かるっしょ。
うむ、気楽に自然体でいこーっと。

嬉しいメールが来てた(^ｰ^)
色々分かったから安心した☆
体は大分良くなってきたから安心してね！
早く声が聞きたいよー(>_<)

見てること知ってるブログでそういうこと書くって
遠回しに好みじゃないって言われてるんですかね？
自分と男友達一緒に一括送信であけおめメール送ってきたの、何か悲しかったです
結局友達としてしか見られてないんかなってオモタ
ムカついて意味わかんないけど前髪切った
パッツン( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼
明日一緒にバイトするの楽しみだったのに、一気に鬱になった
可愛い子も一緒に入ってるし更に落ち込みそうだ
全部言ってしまいたいよ

くっそう、なんで年下の男とはこうもかわいいんだ
出来ることはなんでもしてやりたい
笑ってる顔が見たい

酔っ払って私の膝枕で寝るんじゃない！まだみんな起きてるんだぞ
萌死ぬだろ
いきなり電話してきて「オムライス食べたい〜」だと？
うっまうまに作ってやんよ！
彼女に振られたからって半べそで相談してくるな。女々しい。
ギュってしてナデナデしちゃいたくなるだろ！

パッチリ二重のややたれ目、ふわふわの髪の毛
うああああっ私のタイプなんだよどストライクなんだよ！
髪もしゃもしゃしたいよおぉぉ

これは友情なのか恋なのか分からない。
すごく親しい友達だから、独占欲がわいてしまっているだけなのかもしれない。
それでも、あの子が女友達と仲良さそうにしているのを見るのがつらい。

それを思うと、すぐ涙が出てきそうになる。

こんな気持ち、消えてしまえばいいのに。あの子ともっと話したいのに、なんだかお互い声を掛けるのが気恥ずかしくて、気軽な会話も全然できない。話もなかなかはずまない。つらい。普通の友人なら良かった。

私のことが好きですか？　不器用なだけですか？

また再発して寝てたよ(>_<)
久しぶりに聞いたあなたの声は別人みたいで何だか緊張した(^^;)
もう帰れたかな？
大丈夫だった？嫌なこと何も無かった？
あったら(^ｰ^)ﾉﾖｼﾖｼ

また自己嫌悪

最近になってようやく気付いたんだ
君がこっちを見ていること
知らなかった そんな悲しい目をさせていたなんて
ごめん ごめんね
まともに見られなくて 今日もあたしは目をそらす

き　○
ぐ　×
な　○
り　×

き する
ぐ しない
な する
り しない

治ってきた(^ｰ^)
今日はゆっくりできたのかな？
また落ち着いてお話できたらいいなー

寂しいときに、思い浮かぶ、思い浮べる人がいない

最近だんだんと思い出すとムカついてきた
前まではまだ悲しくて、やり直したいとか思ってたけど
本当もう諦めたい

ごめんね、あなたは何も悪くないからね(>_<)

別にレス待ってるわけじゃないけど、
いや、待ってるんだけれど、やっぱりレスしにくい内容だったよね…
明日はまたしやすい内容書くから、レス待ってますよ

君の気持ち、まだ知ってはダメ？

恋愛感情がよく分からなくなってきた。
この歳になるとそんなもんなのかなぁ。
昔はマジで心臓がキュンとなって苦しかったんだけど。

気になる人と一緒に過ごしててもドキドキ感が薄くて
なんか落ち着いてしまうorz
ただ触れたいとは思うので、友情とはちょっと違うと思うんだよなー。

もう俺なんかの事は全て忘れちゃって誰かいい人を見付けて幸せになって下さい。きっと見付かるからさ。

ふたり合わないよ、でも逢いたくなるんだよ。
優しくしないでよ、でもその優しさを信じたいんだよ。
あきらめから入ってるのに、なんでこんなに切なくなるの。
私は彼をどうしたいのだろう・・・

誕生日おめでとうございますヾ(´∀`)/

あたしなんでかＫくんのこと忘れられないでいるよ。
あたし以外にも、そんなふーに思ってる子いっぱぃいるだろーけど(笑)

Ｋくんにとって素敵な一年になりますよーに☆*"*,,ﾟ +｡ ﾟ♪ﾞ

昨日は楽しかった幸せだった。
たった3分くらいだったけど。
時間止まればいいのに。

私の出したメールちゃんとあなたに届いてるのかなあ？
心配になってきた・・・

久しぶりに酔っ払っちゃって部屋から出てふらふら…
「我ながら情けない、飲めなくなってきてるじゃん」と
へたりこんでたら心配して出てきた男友達に
「何でそんなにお酒弱くなっちゃったの？大丈夫？」
って言って抱きしめられて、頭なでてくれた
私と身長差が少ししかないのに腕の中にすっぽり収まってしまった
凄く心地よかった
…友達としか見てなかったのにそんなことしたら見る目が変わってきちゃうよ

膝枕してって寄ってきた
そんなことされたら期待しちゃうじゃん
違うんならやめてよ

電話かかってきたけど電源切ってて気付かなかった。
一瞬迷ったけど勇気出してかけたのに留守電…
メールも送ってたのに最近スルられてたから
どうしたんだろって思って
来ないのわかってたけどまた送っちゃった。
案の定返事ない。
今回の電話はレスすると電話かかってくるスレに書いたおかげだったのかなぁ
後で気付いたけど留守録が入ってたから聞いたら、
受話器の向こう側は少し騒がしくてあなたはだんまりの状態
少し女の子の笑い声が聞こえた気がしたよ

つらいよ。遊びならやめてよ。
からかってんならやめてよ。
三人で陰でコソコソしてんのかな
あたし一人で馬鹿みたい

本当に男ってわからない

好きな人がフラれたらしい…
これはチャンスなのだろうか…どうなんだろう

もう未練はないです。

ただ、最後に別れの挨拶してお互いすっきりしてさよならしないですか？

なんでイライラするのか分かった。
私はあなたが私に気があると期待してて、それならあんなことはしない筈と思ってる。
でもあなたが気がないなら、私の味方になる必要もないし、誰と食事しようが関係ないわな。
私もあなたが私に無関心なら助けなんか期待しないよ。
私があなたを好きでなくなれば、あなたが何しようと気にならない。
そういうことか。ちぇっ。

あ〜あの人のこと自分でどう思ってるか少し考えよう。

き する
ぐ しない
な する
り しない

今のアドレス帳から全部消した。
受送信履歴も発着信履歴も
だけどメールが捨てられない
前のケータイからもアドレス消せない
自分死ねばいいのに

ご飯食べたよ。
明日はお話できるといいな(;_;)

ＭＵＳＩＣＯで会員登録して一曲無料だったので
「ここにいるよ」を落とした。
今エンドレスで聴いてる。

あの人もどこかでこの曲を聴いてるといいな。

一番信用したい人が一番信用できない人と仲良かったらどうしよう…とか考えると怖くて…

すいません調子に乗ってましたすいません
元に戻るから許してください

永遠。を読んでから卒業を見た。
内山理名はキライだけどせつなくて良かった。

今の片想いをもうちょっと続けるべきか
転職して新たな出会いを期待するか悩む。

まさか会えるとは思ってなかった。
避けられてるのかな？とか嫌われたかな？とか思ってたから。
2週間ぶりに話せて、すごい嬉しかった。

やっぱりあなたは他の人とは違うわ。
今でもテンション高いし、顔ニヤけちゃうもん。
自分、マジキモすぎｗ

好きで好きで
会いたくて仕方なかったはずなのに
気持ちだけがどこか空回りしてる

気持ちがあって行動しないのはもったいない。

なんとなくわかったよ。
もうだめね。

もう一週間近くメール来ない
もう駄目って事だろうね、会って話した事も無い人だからメールだけはって頑張ったんだけど
22にもなって何やってんだ

なんかいい感じかコレ、フラグ立ってるかコレ
ここで下手して終わらせたくないなー
こんなツボ重なる人めったにいない気がするんだ
向こうはどう思ってるんだろ
言葉そのまま受け取っていいのかな
近づきたくてワクワクしてるのが私一人じゃなかったらめちゃくちゃ嬉しい

あの頃の私は、正直言って誰でもよかったんだと思う。
誰でもいいわりには結構引きずってしまったけどさ。
やっとあんたのことは忘れられそうだよ。
ちょうど1年前くらいだよねー私たちが出会ったのって。
うん、じゃあさよなら！

電話ありがとう。
あなたと一日中お話してたいなー(>_<)

煙草を吸う横顔
大きな手
私を呼ぶ低い声
全部　好きよ
あなたの弱いところも
どうしようもないところも

全部

だけどそれは
私だけの秘密
あなたのそばにいるための
誰にも言えない秘密

おまえも大人になれば女の扱い方分かってくるだろう。
その年で童貞ｗ
なんでおまえが未だ（ｒｙ顔が（ｒｙ
だからだぞっｗｗ

しかし俺も女心は未だに分からないｗ

良かったー
困らせてごめんね(>_<)
つい楽しくて(^^;)
徹夜でﾆｺ動見てます。
もう少ししたら寝るね。
頭痛は治まったかな？(^ｰ^)ﾉﾖｼﾖｼ
離れてるけど心はくっついてるから寂しくないよね。
おやすみなさい☆

少し前の話


ぶっちゃけ顔は好みじゃなかったし、歳も少し離れてた、でも今まで会った事のない人で俺は不思議と惹かれた。まず声が好きだった。

その人はよく俺に死ねと言う、でも俺が上から、命令口調で何か言うと喜ぶ変な人だった。飽きっぽい俺を飽きさせないその人は一段と魅力的な人だった…


まぁ、とっくにさよならして今はもうどこに行ったのかも知らないけどな。とにかくどっかで元気にしてればいいなと自称義理堅い俺はそれだけを切に願う。

っていうこれは過去の人にしないと忘れられない俺の勝手な自己満書き笑

ｗｗｗｗｗｗｗｗ


(ﾉд<｡｀)ﾉ)`ωﾟ)

ｗｗｗｗｗｗｗｗＷＷＷ

バカスｗｗｗ


(｀∀´)q





妄想バカスｗ
キモキモメンｗｗ
ぅｐたのんますｗｗＷＷ

ようつべwwwwwWWWWWWWWWWW(｀∀´)q

疲れた　戦意喪失

キモメンはやはりキモメンはやはりキモメンはやはりキモメンはやはりキモメンはやはりキモメンはやはりキモメンはやはりキモメンｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ


|　　　／￣￣￣￣￣
|＿○ ｜ 　　　　　
|ω・)<‥キモメン　
| |⊃｜ 　　　　　
|￣> 　＼＿＿＿＿＿

|　　　／￣￣￣￣￣
|＿○ ｜ 　　　　　
|ω・)<‥キモイメン
| |⊃｜ 　　　　　
|￣> 　＼＿＿＿＿＿

|　　　／￣￣￣￣￣
|＿○ ｜ 　　　　　
|ω・)<…‥ブサッ　
| |⊃｜ 　　　　　
|￣> 　＼＿＿＿＿＿

まだいたんですね。

全部が全部私が悪いです。ホントにごめんなさい。
ごめんなさい。ごめんなさい。
どんなひどいこと言われても書かれてもしょうがないです。
でもお願い、もうこのスレに書かないで。このスレに来ないで。
お願いだからお願いだからこのスレに書かないで。

別板とか別スレとか向こうの日記とか書くところいっぱいあるじゃない。
こんなふうに私が観てしまう可能性があるこの板には書かないで。
サヨナラとかもいらない。
私のことは思い出にもしないでください。
え？誰？全然覚えてない。でいいんです。

ここにはもう来ないで。お願い！！ここには書かないで下さい。m(__)m

もうこんな時間
朝話せて良かったぁ(>_<)
今日ほんとに寒いからくれぐれも体冷やさないようにお願いします！

誰にもいえなくて苦しいからここで愚痴らせて下さい。
ふとしたきっかけでメール頂けて本当に嬉しかったです。まさか貴方と
言葉を交わすことが叶う日が来るなんて思わなかった。私の一方的な想いを抱いて
見ていることしかできないと思っていました。だから貴方が私を見つけて
私の良いところをそっと教えて下さった時は、ここで死んでしまってもいいと本気で思いました。
でも人間とは恐ろしいもので、ひとつ願いが叶うともっともっとと欲深くなってしまうものなのですね。

貴方と言葉を交わしたいとか、携帯のアドレスを交換したいとか電話もしてみたいとか
キリがないほど望みました。貴方にメールしたその日から、何度も何度もメールボックスを覗いて
震えてました。早く返事がほしい反面、いただいてしまうとこれで終わりなのだと思うと
いつまでもきてほしくないとも思いました。

メールありがとうございました。こんな褒めるところなんて欠片もない私のために
無理やり考え出した世辞でも…それでも嬉しかったです。
これ以上のメールは貴方には迷惑でしかないので送りません。送れません。
もう二度と二人だけのやり取りは望めないのでしょうか。話しかけてはいけませんか…？
貴方が大好きです。貴方の作り出すものも全部大好きです。淡白に見えて実は熱いところも
本当に好きです。こんなに思われて気持ち悪いと思います。ごめんなさい。
でもどうしようもないのでここで吐き出して終わりにします。

今メッセージ気付いた！
うれし〜(*^_^*)
ご飯食べれた？
少しは眠れた？
体労ってね。
大好きだよ(^ｰ^)

あーまただ…。
やっぱり私、恋愛に向いてないんだろうな。
気になるなーって思って仲良くなりはじめて…
最初は楽しくても、だんだん会うたびに気持ちが下降していって、しまいには「なんでこの人のこと気になったんだろう」ってなっちゃう。
理想が高いのか？
飽きっぽいってこと？
今回の人は、って思ったのになぁ。
はぁ。。いつになったらまともな恋愛できるんだろ…。

あたしも同じだから大丈夫！
この時期やっぱり落ち込むけど…やるしかないよね｡
お互い頑張ろう！

って言えばよかった。
明日学校来ますように。

好きすぎて死にそう。
こんなに好きになるなんて思わなかったよ。
大好きだよ。

もう完璧に終わったんだって思った
あと一歩踏み出せる勇気が少しでもあったなら変わってたんだろうな…
メールしてみようかな…

私が床の段差でつまづいた時、それを見ていたあの人が何故か
「ごめんなさい」と謝った。
ｶﾜﾕｽ

君の眼があたしをおかしくさせる。笑うな。痛くなる。
自分が気持ち悪いのは重々承知、でもそれでも君の白い首筋に噛み付きたい。気狂いだと言われてもかまわない、ただ君が欲しい

怒鳴りつけたりとか色々ごめんなさい。
頭が沸騰して未だになにも出来ない。眠れない。
この状況もうやめたい。
こんな自分もやめたい・・・

裸足で台所に立ったらﾀﾞﾒだねー(^^;)ﾁﾍﾞﾀｲ
お腹大丈夫？
できるだけ冷やさないようにしてね(^ｰ^)

もうだめだ。
頑張る以前の問題。

諦めたらそこで終了ですよ

振り回されてる自分に腹が立つ。どうしていつも好きになると他のこと見えなくなっちゃうんだろう。
一緒にいられないなら優しくなんてしないで。気持ち受けとめてくれないなら突き放してよ。
こんなことなら、さっさと彼女でも作ってくれたほうが楽な気する。

ムカツク×14,000,000！
でも好きなんだ！
一体どうしたらいいのさ…

何があったの？(;_;)
倒れたの？
とにかく暖かくして安静にしててね。
何もできないし、あなたを寂しくさせてばっかりでごめんね。
大変だったね、お疲れさまです。

まさか誘ってくれるなんて。
社交辞令だとわかっていても、嬉しいんですけど。
ホントに行くかもわからないけど、それでもやっぱり嬉しい。

休みがすれ違って二日会えなくて
それによって会える（見られる）だけで幸せだと思い知ったし
もう一日も無駄にできない気持ち。

君といるとイライラするんだ
すごく
なんなんだよ
好きなのに

…好きなのか？

久々に会えた
真剣に話す横顔も
ペンを持つ手も
みとれるには十分

でもね、先輩
邪魔です('A`)
二人きりにしてほしかったっす

私の初恋は終わったー。
楽しかったなあ。
人を好きになるって、とっても素敵なことだと思う
人を好きだと思って越した年は、私の宝物
今でも好きです、人として。
恋じゃなくなったけど、いいんだ。
時々会いにいっていいですか。

私もいつか素敵な人と幸せになるんだ

早速一日無駄にしてしまったorz
あの人の席におばはんが座って後ろ姿さえ見えない席だった…
はー…。土日が邪魔。
チラッとみてやっぱり簡単に気持ち消せないくらい素敵だった

話し掛けたかったな

昔はチラッと見掛けただけでも
満足してたのにどんどん欲張りになってしまう

あの人が好きだ、たぶん

先生、私みたいなろくでもない人間があなたを好きになったりしてごめんなさい。

ごめんなさい
ごめんなさい
本当にごめんなさい

身長高いのコンプなの知っててなんで背の小さい人の話ばかりするんだよ
そんなに背が低い子が好きなら最初から私なんか選ばなきゃ良かったじゃない
身長が高いせいで何年いじめられてきたか…女扱いなんてされたこともなかった
それ故男勝りだし、可愛げだってないし。
可愛いかっこすれば「なんなの、あの巨女ｗｗ」て視線で見られそうで怖い

女の話は大概低身長の女の子の話しだし
目に留める女も低身長

外出たくない。平均身長の女の子と一緒に歩くのも億劫だ
他人にすれ違いざまにジロジロ見られたくない、こっちみんな

レディースサイズの指輪してみたいけどサイズ合わない。骨太orz
可愛いパンプス履きたいのにサイズがない。25.5cm
ワンピだって着てみたいけどLサイズでも短い。身長170cm

やだやだやだやだやだやだやだやだ。僻みっぽくなるし
「私って小さくて可愛いでしょ、キャピッ」みたいなの見ると鬱になる

なんでこんな身長に生まれたのかな…

寂しくなってないかな？
側にいるからね(^ｰ^)ﾉ

そーっと、そーっと･･･
ｷﾞｭ(^ｰ^(^ｰ^)ﾈﾝﾈ

>>625
それすごいわかるわ
ちょっと進むともっと、もっとって先がほしくなる

欲張りだけど欲張りにならなきゃもう進めない気がする

少しいいことがあるとかなり喜んで、少しでも悪いことあるとめっちゃ落ち込んでの繰り返し。

そろそろつかれたな。あの人にとって俺なんかただの友達、もしくはそれ以下なんだろうな。

でも、少しでもいいことがあると期待しちゃうよ…

もう少しの間だけあなたのこと思っててもいいですか？

169だけどＭだぞ。逆に脚が長く見えるし、綺麗なお姉さんって感じでよくないかい。

Mでも入るけど袖が足りなくなるんだよ…手長族orz
彼氏の身長が162cmと小さいから釣り合いたい。
お世辞で綺麗だとか美人だとかは言われるのに可愛いって言われたことがない

やっぱさ、女に生まれたからには可愛いって言われたいもんじゃんか

そういえば自分の周りに平均身長の子ってあんまりいない
ほとんどアンダー155cm以下だ。
「背高くて良いなぁ〜」とかさ、あてつけですか？真剣に悩んでるの知ってて言ってるよね

女は小さくて可愛くて守ってやりたくなるようなのが最強なんだぜ？
自分真逆＼（＾o＾）／オワテル

何故だか知らないけどメールの流れでチョコの話になった。
そのついでにバレンタインも近付いてきてるし、どんなチョコが好きか探りを入れてみた。

え、ちょｗ手作りチョコ王道の名前を上げてるのは何故？
しかもわざわざ「簡単に作れる」ってなんすかｗｗ作れって事ですか？
まさかね…自分深読み乙。

でも嬉しかったな。
もし手作りでも良いなら作ってしまいそうだ。
相手が料理上手ってのが厳しいけど…orz

コテきもい

心のバランスちょっとだけ失いがち
恋未満のままでおわらせたいんだけどなー･･･
好きになっちゃだめだめ

こんな寒い夜には温かいココアに限るねー⊂(^ｰ^)
お腹痛くなってない？
なってたらﾖｼﾖｼ(>_<)ﾉ
(^3^)/〜☆

自分の事を好きになって欲しいから
好きになったわけじゃないのに
いつの間にか好きになってもらえない事が
辛くて仕方なくなってきた

見掛けただけで一日幸せだった頃が懐かしい

だから糞コテきもいって

絵文字やめろっ！！！

>>639
ｷﾓｲなら見なきゃ良いんでは？
ここはチラ裏だし、何を書いても良いはず。
恋愛事みたいだから、邪魔しない方が良くないか？

頭痛腹痛吐き気が三拍子揃って襲ってきてﾀﾞｳﾝ中です(+_+)ｳｰﾝ
あなたは大丈夫？
この寒さは凶器だね(>_<)

もうあきらめついたと思ってたのに、他の人からの告白断っちゃったよー
やっぱまだしつこく好きなんだわｗｗ
おかげで眠れなかったぜ
全然ｗ脈無いのにｗ
あたしの青春ｵﾜﾀ＼(^o^)／

自分から振った人が忘れられない
付き合ってた時のほうが辛かったけど今も辛い
大好きなんだよまだ
別れて半年経つのに私きめえ

見えない席だったけど
帰りが一緒になるミラクルktkr
もうひとりいたから深くは話せなかったけど近付けた気がする
別れたあと震える手でお茶飲んだらペットボトルのふた落としたw

帰りが一緒になるといいのにな

女なのにｶﾞｻﾂでだらしなくて風呂すらめんどいﾃﾞﾌﾞｽな自分終わってる。
友達も少ないし女しかいない職場でバイト生活。
おｗわｗｗってｗｗｗるーｗｗｗｗ

あいつのことが大嫌いで大好きだ。
会ったことないけどｗｗｗｗｗ
会う勇気もないけどｗｗｗｗｗｗ

自分氏ねよ

↑きみとは本気でなかよくできそうだ。ここに仲間がいるぞw

見たくなかったけどつい気になって来た、あなたの書き一発で分かったし。無駄に謝んな、そんな言葉欲しくないよ。いつものように死ねとか強気に吐いてろよ。

ってか結局俺は支えてあげられなかったな、最低だ。有言実行すら出来なかった。また病気再発した。あなたと似てる病気。もう一度それはきついよ。また心壊れちゃった…

誰も愛せない。本当こんなの二度とやだって思ってたんだけどね、運命なのかな？俺心弱いんだ…もう、死にたい。

この感じ悪い感じを一つの人生経験と踏まえてどうか前に進んで下さい。

次に出会えれば自然と過去は消えます。

まず今は試験に集中を。
余計なお世話でしょーが。

く、苦しい
片思いってこんなに我慢大会みたいなものだったかなあ？
どうかそんなに私を拒絶しないで下さい…

友達みたいに目合わせたり気軽に話し掛けたりしようと思ってたのに
眩しすぎて離れたところからも直視できなかった

恋未満だけど毎日が楽しい♪
このまま良い仲間として楽しくいたいんだけどな
恋に発展しないようにしないとね

早く言いたい
昨日呼び止めてれば良かったのかなー
春からいろいろ変わってしまうし、不安

美味しいご飯食べてる頃？(^ｰ^)
僕も何か食べよっと。

いやいやいや、何言ってんだ俺。有言実行しなきゃな、優柔不断で本当悪い。もう絶対こねーわ、んじゃさよなら。

冷めた…なんだか一気に冷めた。
結局私は、自分で勝手に作り上げた理想のあなたと
あなたの才能に恋していただけなのかもしれない。
でも良かった、どうせ今からじゃ進展も望めないし。
応援してくれた友達には悪いけど、すっぱり諦めます。さようなら。

なんでいちいち嫌みみたいに書くんだろう。やっぱりまだ子供だね。

お泊まりしたのかな？
ぐっすり眠れてたらいいんだけど(>_<)

会いたい、会えなくて寂しいです
来週は必ず行くから
何食わぬ顔で、あなたに会うために行くから…

やっぱり好きです。
あなたが幸せそうに微笑んでくれると私も幸せ。
今日は少し居辛そうで気になりました。
次はお話出来ると良いな。

どうしてるんだろ？
帰ってこれたのかな？
疲れてるだろうから体を休める事に専念してね(>_<)

あー週末だー
会えないﾆｬｰ

大丈夫？
何かあったのかな？
疲れて寝てるのかなぁ
とにかく寒いから暖かくしてゆっくりしてね(>_<)

いつも好きな人が出来ても行動に移せないから、だいたい片思いで終わってた。
そうしたらいつの間にか人を好きになるのが怖くて好きという感情を忘れてた。

なのにいつのまにかただの友達を好きになったかもしれない。
けど認めたくないだけなのか恋じゃないのかわからない・・・

出来れば恋じゃないといいなぁ。また見てるだけの片思いは辛いから。

明日はきっと連絡あるよね(;_;)
暖かくして安静にね(>_<)

これ以上好きになってはだめ

好きな人を想うと、勉強が全く手に付かなくなる
でも想わずにいられない

かなり危機的状況ですよ

この板の某スレに昨日からずっと張り付いてるやつ、めっちゃうざい！！！！！

レスは支離滅裂、矛盾だらけ、他人の意見に耳を貸さない。
こいつの意見には住人の誰もが同意していないのに
自分の意見や価値観ばかりをしつこく主張。
かと思えば、いい人ぶって謝罪してみたり、典型的なメンヘラ。

本当にうざい！！！！！



あ〜すっきりした♪

この一月で私があなたにとってただの友達でしかないことを思い知った
そうだよね。あの時がちょっと異常なだけだったんだよね
それにいまはもう立場が変わってしまったしね
だけどね、あなたは気付いてないかもしれないけど前なら絶対にしなかったボディタッチとか、前なら話してくれなかったこととか
心を開いてくれているのを感じるの
あなたと話すとき、あなたに触れるとき、どんなに切ないか

あなたに彼女が出来たら私はどうなってしまうかな

良かったぁ(>_<)
あなたが無事だっただけで幸せです(^ｰ^)

自演乙！

ときめく恋に駆け出しそうなの
迷子のように立ち尽くす

メールこないかな
こっちから送らなきゃこないって望み薄＼(^o^)／

来月から寂しくなるな

あぁ落ち葉舞う校庭で肩を寄せ
語り合った恋は今も忘れずにいるけど

あぁ好きだったあの・・・・


思い出せない(´Д｀)

分かってます
あなたはあの人が好きなんでしょう？

なんだか虚しいね…

今日の占い、片思いに進展
…でも今日は会えない

どうしたの？(;_;)

諦めようと思うのに
それより大事なことなんて山ほどあるのに
まだ期待してる
また偶然会えるかな
電話したら話せるかな
とか
馬鹿みたい

最後に笑っちゃうのはあたしのはずぅ〜♪
らきすた最高だ(´∀｀）

なんの記憶違いだろう。だから明日より今日より君が欲しい。夢より愛する君が欲しい。全てが。
のあとにユリアーーーーーーーーーってシンが叫んでたような記憶があるんだが。

ずっと思ってる、マジンゴーてなんだよ。

マジンガーＺ

まさか自分が依存体質だとは思わなかった。メール来ないだけでこんなに不安になるなんて…
メール来るかもしれないって思うと眠れない。今日も寝不足だー。
起きたらメール着てると良いな…

嫌味みたいってその通り！俺はわざと嫌味臭く言ってんの！！未成年だから子供なの当たり前じゃん(-.-;)ってか今更になって考えて思うけどやっぱ俺って落ち度無くない？なのに何も言わずに消えちゃってさ。

あなた本当に大人なんなら離れる前に一言さよならなりなんなりしっかり言ってから離れるべきじゃないか？筋を通さずに逃げるように消えた行動がすげ〜むかつく。

ご飯いっぱい食べれた？
いっぱいお話したいのにできないのが悲しい(;_;)
短い間でも仲良くして下さい(>_<)

つまんない〜(´□`)
でも嬉しい事書いてあった(^ワ^)
ご飯ちゃんと食べて暖かくね！(>_<)

頭が疲れたんだろうな
無性にあなたの声を聞きたくて仕方ない
妙に高くて、聞くとやる気が無くなるその声をさ

だったら私が自分で勝手に会いに行けばいいだけの話だけど、
まああと数日は我慢するわけよ

今はあなたの頭じゃなくて、
自分のこの使えない頭をぶん殴ってやりたい気分

体調はどう？
あんま良くないのかな？(>_<)
ギュッてして一緒に寝たいなぁ(^ｰ^)

もう嫌い。

めんどくさい。

気持ち悪い。

離れて欲しい。精神的にまいる。

顔が嫌い。

考え方が合わない。

言葉の意味を間違えて理解して使っている。
ものすごくいいことのように使ってるけど、言われた相手からしたら、大分いやみに取れる。
毎度毎度黙って聞いてたら、なんだか頭いかれてきた。
本当に嫌い。

自分周り人しか分からない話を延々されても疲れる。毎度話がつまらない。

誰だって恥はかきたくないだろうけど、あんたはどんだけプライド高いんだ。

性格はねっちこくしつこい。勉強だけできればそれでいいわけじゃないと思う。
思いやりがない。
被害妄想が人一倍。
被害妄想話をベースで話をされてもなんともいいようがない。

ちょっと通りまつよと言いつつ華麗に700ｹﾞﾄｰ

嬉しい(;_;)
寂しかった気持ちが埋められていく気がする。
好き(*^_^*)

あほくさい、なんなんだあれは
嫉妬なのかな？
自分だけのお気に入りじゃなくなるのがそんなに嫌？
何が「いわなくちゃ」だよ
誰もおもってねーよそんなこと。
冗談のネタにするには、人をダシにつかいすぎ。
それ、自分が言えないし、できないから、人払いしてんでしょう？
前のネタのＹさん、もしかして彼女も前は仲良かった？
あんたが冗談のネタにしておっぱらった？
いい加減にしなよ、既婚者。
ずっと恐くてイライラしてたけど、なんか頭にきた。
こっちも覚悟する。
お前の罠になんて落ちないからな！

一週間ぶりに見たけど
マスクしてて顔がよくみえなかった
自分の体調不良もあってかときめきがめっきりなかった
人なつっこいんだな
女の人と楽しそうに笑ってるのが聞こえた
おとなしい子って聞いてたからわたしに笑いながらすごく話してくれたことを少し勘違いしてた自分に気付いた

先生さようなら。

寝てるのかな？
今日はお話できると思ったんだけど(>_<)

何かあったのかな？(;_;)
ﾄﾞｷﾄﾞｷしてきた
大丈夫だよね？

やばい･･･これは本気になってるみたい
自覚なかったわー････orz

状況の似てる書き込みを見ると、
もしかしてアノ人では・・？なんて思ってしまう。
そんなことあるわけないのにねーorz

一瞬だけでも夢を見させてくれて本当にありがとう。あなたは魅力的な女性です。
きっと誰かが君を幸せにしてくれる事を願って、僕の8年ぶりの恋は終わりにしたいと思う。

さようなら。。。

もー！知らない！(>_<)
でも無事で良かった(;_;)
とにかく暖かくして安静にね。ずっとﾖｼﾖｼしてるからね(^ｰ^)ﾉ

気付いたこの恋は
問題山積み

気がつかないほうが良かった

誰がなんと言おうと私はあなたが好きなんだよ！！
この先覚悟してろー…！

かりんとチョコだって
バレンタインは配れないけど
食べさせたいなぁー

ふむ

なんでこんなに好きなんだろーって思う。
好き好ぎて悲しくなる。

実は嬉しいんですよ、ちょっとからかわれたり、冷やかされたりするのが。でも嬉しいからどうやって反応したらいいのかわからない。
いっつも笑って誤魔化してしまうんだけどね。

私はからかわれるのイヤだなー、ほっといてほしいやw

どう反応していいかわからないから笑って誤魔化すけど
ほんとは、サラリとかわしたいんだけどね〜w

自分から消えたくせに・・・まったく・・・('A`)

何度同じこと吐き出したって無駄みたいね。
考えちゃうもん。
吹っ切るなんてできない。
つらいな。
大嫌いだよ。

久しぶりにくるを繰り返せばあなたに会えるのかな(笑)
きっと人違いじゃない。
いやきっと思い込みかな。
消えたけどさ。気持ちはなくならない。なんでかはもうわっかんないゃ。

ずっと会ってない。

ﾆｬﾊﾊ(^ワ^)
ちゃんとこたつで丸くなっててね。
ｷﾞｭ(^ｰ^)

おーやだやだ
何なの、偉そうに
あんたこそ自分が不幸だと思ってるじゃんｗ
ストレスぶつけんのやめてよね
幸せか不幸かなんて当人が決めるんじゃないの

…その点にはムカついたけど、その他はマルッと同意
あんたの幸せ願ってるよ

自分のやりたい事や気持ちを優先し過ぎて
呆れられたり嫌われたりしないよう気をつけないと。
失敗から学ばないとまた同じ事の繰り返しだ。

雪だね
雪が降る道を一緒に歩きたいなー

君思いカフェモカ飲んでる
やっぱり手作りは難しいと思うよw

てか今度私にも作ってよw
ナンテね…

好きすぎて悲しくなってくる。

あの娘を見ていると優しい気持ちになる

あの娘と話していると皆に優しくなければと思う

あの娘は忘れかけていたものを取り戻させてくれた

あの娘は

なんか漫画読んで泣いちゃった
そんなに泣けるような感じじゃないのに
情緒不安定だからかな

ひどいこと言ってごめんなさい
怖いのは私の方
あなたのお荷物にはなりたくない
いつになったらあなたに好きと言ってもいい？
もう気付いてる？
｢あんまり好きじゃなくなったのかな｣なんて思ってたけどそんなこと全然なかった
嫌われたらどうしよう
あなたに彼女ができたらどうしよう
悲しいとき寂しいときあなた以外に誰も浮かばないよ
何もいらない 何も欲しくない
私の夢はあなたに抱き締めてもらうこと

好きな人ほしーなー
どっかに部品でも落としたかー？

体調はどうですか？(^ｰ^)
今日はお話できるかなー♪

やばーい、匿名の書き込みなんて信じちゃいけないのに
思わずあの人かな？とか思った自分がこわーい
うーん･･･困ったな･･･＾＾；

あぅぅ･･･(ToT)

い、今好きな人に声かけられてしまった
しかも全然女子と喋んない人だから嬉しさのあまり
キョドって5時限めサボったことバレてしまった
一番バレて欲しくない相手やのに…うっうー

みんな消えちゃえ

きっと軽い女って思われてるんだろうなぁ…。
いや、ごめん、ぶっちゃけ朝まで飲むつもりではいた。
向こう仕事休みだっていってたし、私も予定なかったし。
でもイチャイチャしたいとかじゃなくて、
ただ単になんか他愛ない話をして朝まで盛り上がりたかったんだ…。
最初からそういう流れでもいいかなって思ってたら
もっと可愛い下着つけて、無駄毛処理も徹底的に行ったっつーの。


もう友達にはなれないよね。彼女にすらもなれないよね。
心から後悔。

あなたと話がしたくてたまりません
あの日々が夢のように思えてなりません
寂しい･･･

怖い夢見たー(ToT)
ｷﾞﾕｰってして欲しいなぁ(;_;)

くそー(>_<)
寝てた(ToT)
大丈夫？ 何も分からないのって悲しい(;_;)
体労って下さいね。

赤信号
知らずに渡ってた
もう戻れない
誰か助けて

あたしのこと癒してた人が
あたしを追い詰める
その存在で

消えて
こんな想い
またあたしを癒してほしいのに

泣きそうだったけど、
そうか！そうなのか！
その子には悪いけどすっごくうれしい…！（；ω；｀）

彼が、近いうちに電話をくれるって…
鼻水垂らして喜び回ったけどひょっとして盛大に振られるんじゃ…
彼女でもない上に過去一度振られてるにも関わらず2週に1晩くらいのペースでメールしてしつこいって言われるんじゃ…
ひょっとして彼女が出来た報告なのか…

ああああorz

なんだかなあ…あなたとはそもそも相性が悪いのかな？
正直どうすればいいのかよく分からない
でも私に出来ることはなるべくやっていきたいと思う

もうしばらくお話してないね…
僕の声覚えてますか？(;_;)
とにかく体を労わって安静にして下さい。

明日、ご飯食べに行こう！って誘いたいな･･･

明日は頑張る！
強い心で立ち向かえ！

だって笑顔が見たいの

体調どうですか？
(>_<)ﾉﾖｼﾖｼ

気合い入れて行ったのに休みって…orz

あなたの何気ない楽しい気持ちを台無しにしちゃった(ToT)
こちらこそ気を付けます(>_<)

今日も一日頑張ろう
笑顔、笑顔！

相手の気持ちを思いやるってどういうことなんだろう？
相手とどういう風になりたいか、って聞かれると凄い困る…
もっと仲良くなりたい、知りたい、知ることで自分を広げたいっていうのは
恋愛感情じゃないのかな？　そういう答えはだめ？
ていうか、みんな「これが恋だ！」って思って誰かと付き合ってるの？

初めて貰ったメールが優しすぎてびっくりした
会いたいなーってメールして前日なのに快くOKしてくれて嬉しかった
下の名前、一回しか教えたことないのに半年以上経っても覚えてくれたの嬉しかった
（ちなみにあたしは忘れてましたｗｗｗ）

友達に言ったら「純粋だねｗｗｗ」って呆れられたけど、
でもそういう嬉しかった気持ちを大事にしたいと思うのってだめかな？
相手にとっては普通のことでもなんか凄く嬉しかったんだよ。

なんか嫌われたかも
笑ってくれない
あの笑顔またみたい
私にも笑ってよ

悲しいよー…

なんか最近すごい優しくない？
今日だって、こぼした飲み物ふいてくれたり、気遣ってくれたり。
勘違いしちゃいそうだけど、私にだけ優しいわけじゃないって。
でも、マジで好きになっちゃいそう。

好きです

お休みかな？(>_<)ｷﾞｭ

｢めがねかけるとドランクドラゴンの人に
似ていると言われた｣と好きな人が言って、
私が｢えー、私〇〇がめがねかけたとこ好きだけどな｣と
つい本音を言ってしまって…
恥ずかしい(>Д<)って思ってたら、
その後帰る時に、彼いきなりめがね取り出してかけた(´∀｀)
ダテなのに笑
かわいい！

異動が決まったらしい・・・
結構好きだったなぁ
自分、変に追いかけて気持ち悪がられないように
メールも番号もケータイから消したから、思い出の中
のみになっちゃったな・・・これでいいんだ、うん

久しぶりに腹痛で死ぬかと思った…(>_<)
あなたの気持ちが実感できたよ。
ほんと辛い。
お互いお腹を冷やさないよう、気を付けましょうね(^^;)

駄目だよ！
あんな辛い思いして欲しくない(;_;)
痛みってほんと喉元過ぎたら〜だね(>_<)
僕はもう治ったから今はあなたのお腹ﾖｼﾖｼして暖めておくからね。
ﾖｼﾖｼｻｽｻｽ(^-^)ﾉ

妹に告られた…よっ！
年下に興味ないよ！とか焦って言い返したら
「恋愛的な話じゃないんですけど…(´・ω・`)」

妹よ。
可愛い妹よ。
お姉ちゃん大ぬか喜びだよ(´・ω・`)

でもどうしよう、う…嬉しい…
でも明日顔合わすの憂鬱…(´・ω・`)

板違いスマソ。
ちらうらしたかった…

結構さ、夫婦とかって言われてるけどホントはどう思ってんの？
少なくともあたしの前では否定してないよね
というか黙殺？
あたし、夫婦というかまず彼女になりたいんだけど
｢あたしのことどう思ってる？｣
なんて聞けるわけない
聞いちゃいけないよね

あなたの幸せが私の幸せだから
でも私だって幸せになりたい

だけどあたしは“聞かない”“言わない”
そうすれば隣にはいれるから
何もかもが愛してるの代わり
あなたは知らないだろうけど
みんな分かってくれないだろうけど

一体自分はどうしたいんだろ

好きとまでは思えないのに、いつのまにかあの人の事考えてる(*_*)
つまりこれ 好きって事なのかな？

いつもあの人の出方ばかり伺って 自分は受け身で待ち続けるだけ
好きでなくとも気になるんだから 積極的にならなくちゃダメだ！とわかってはいても、なかなか踏み出せない(><)

バレンタインは なにか行動おこすべきだよな…！
がんばれわたし！

どん兵衛食べた(^ｰ^)ﾎﾟｶﾎﾟｶ
どこか痛いとこある？
あったらﾖｼﾖｼしたげたい(>_<)ﾉ

お休みかな？(>_<)
残念･･･(ToT)

前に少し遊んだけど、合わなそうだから自然消滅した人からいきなり連絡きた。
なんでだろう、と思ったらもうすぐバレンタインなのね。
分かりやすすぎてワロタ。
チョコ欲しいなら他をあたってくれ。

今日は幸せだった
チラ裏の神様ありがとう

笑顔、笑顔。
今日は平和なんだから。

不安すぎて吐きそう
押し潰されそう

メール終わられた…。
正直すごく喪失感

あたしとあなたに
今度なんてないのに
もう二度と送ってくれないのに
次は負けないとか
また今度とか
そんな優しさいらない
あたしのための嘘はいらない
逆に傷つくの何でわかんないの？
それが嘘だって
本当はそんなこと思ってないって
わからないとでも思ってるの？

優しい人は残酷なところがあるから嫌い

あー…そんなふうにかわされるとは思ってなかったｗｗ
なんか悲しくなるどころか一気に冷めたよ(´･ω･`)
最終的には自分が嫌われたくなかっただけでしょ？

あんなギリギリの時間までごめんなさい(>_<)
止まらなくて…
久しぶりでﾄﾞｷﾄﾞｷしすぎて心臓がﾔﾊﾞい事に(^^;)
ありがとー！！(^▽^)ﾉｼ

君の照れたような笑い顔が好きなんだ
今日久々に見れてうれしかった
明日も見せてほしいな
平和な時は明日までだから

あらゆる意味で、私はあの人に勝ち目はないね…。

でもいいでしょ？
私が一人で悪あがきするのを、あなたは黙って見てるといいさ。

ありがとう(^-^)
少しでも嬉しかった。
寂しいけど頑張るね(>_<)
あなたは平気っぽい?^^;

変なこと書いちゃった
きっとそんな事無いよね？^^;
健康で、楽しく、ほわほわ〜っとしててね(^-^)ﾉｼ

チョコは渡せなかったけど
顔を見る事が出来た
人差し指が一瞬触れた
それだけで幸せだった

チラ裏の神様ありがとう

ＣＣＢ吾郎に似たあの人が好きです

良かった〜^^;
同じ思いなら大丈夫だね☆
いつも一緒(*^-^*)

そっかー(>_<)
でもなぜか昨日お話してから心がポカポカだから
何とか我慢できそう(^-^)
胸が痛いからおとなしくしときますね(=_=)

かわいいかわいい君
大好き
でも諦めなきゃね

お話できた(*^▽^*)ﾗｯｷｰ☆
心配してくれてありがとう(>_<)

体は良くなってきたよ。心配してもらえて幸せ(^ｰ^)
もちろんずっとずーっと仲良しが良いよ(>_<)
でもお話できなくなるのは嫌だなぁ(;_;)
かけがえの無い大好きな人だから。
僕もあなたの声を聞くと安心します(*^_^*)

元気？
どうしてるのかな？
早く声が聞きたいなぁ(;_;)

もうやめよう

びっくりしたー(+_+)
でも一安心(^ｰ^)
大変なのに電話してくれてありがたい☆

会いたいな
また大きな手で触られたいな
子供みたいな笑顔が見たいな
チョコ用意してたんだよ
渡したかったな

あの女･･･なんなの･･･
あの人、自分の気持ちに気が付いてないのかな？
つか気持ち悪いんだけど、その女を全面に出した行動･･･
そのくせ、女出してる女が嫌い
きっと同族嫌悪なのね

お休みかなぁ(>_<)
さっき到着しました(^｡^;)
また少しでも声聞きたいな

おめでとう

好きな人から間違い電話。
好きな気持ちが落ち着き始めた時に
絶対何かイベントあるよな。
やはり縁があるってことなのか？　

あーやっぱり先輩格好良いな！
あの声は惚れるよ･･･

お土産、あの人の好物にしといて良かったー！
絶対渡すことはできないと思ってたから、他のにしようかと思ったけど

うー(;_;)
寂しいなぁ(ToT)
元気ですか？
無事でいてね(>_<)

早稲田受かったかも！
発表日はやくこい！

月曜日　明日から会えないorz
火曜日 今日からいないんだ(´;ω;`)
水曜日 あと１週間もあるよー｡｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡……ん？ドライブ？行く行くーっ(*ﾟ∀ﾟ)=3


好きすぎてたまんないぜ☆

連絡無いなぁ(;_;)
せめて無事かどうかだけでも分かると良いんだけど…
一番の仲良しだと思ってても、こういう時は凹むよね(-_-;)

寂しいの通り越して心配になってきた(;_;)
僕の大好きな人、無事でいて下さい…

今日はいい事がたくさんあった
チラ裏の神様、八百万の神様
本当に本当にありがとう

どきどきし始めちゃったじゃないかー！
今まで何度かデートしてきたけど、こんな気分になったこと無いよ
落ち着け落ち着け
まだどーなるか分からんのだ
舞い上がるな

でもありがとう
本気で愛されたい

気持ちがばれてる悪寒

どうしてるの？(;_;)
具合悪くしてないと良いんだけど…
来週はお話できるのかな？

もうお話できないのかな(;_;)
生きる希望を失いました･･･

仕方ないね。
どうやら、あなたは心の奥底に憎しみがあることに気づいてないようだ。
憎しみを綺麗に洗い流さないと、何をやっても全てが裏目に出るよ。
怨念晴らしをすれば、周囲にいる関係のない人にまで悪影響を及ぼす。
あなたは、それを繰り返してるに過ぎない。だからそれは、「愛してる」
んじゃないんだな。「私を愛してくれないあの人が憎い」というのが
本心なんだよね。でもあなたはそれを認めようとしない。
だから、あんな風にぶっ切れる。いつか気づいて欲しいけど、もう何を
言っても無駄みたいだね。冷たいようだけど、あなたはあなたの人生を
歩みなさい。その代わり、躓いても他人を恨んじゃいけないよ。
あなたの運命は、あなた自身で切り開くんだから。

ﾜｰｲﾜｰｲヽ(´▽`)/
寂しすぎて死ぬとこだったよ(;_;)
良い子で待ってます(^^ゞ

連絡下さい。てか事務連絡だからなんか応答してくれ
たぶん前みたいに大方携帯忘れてんだろうけど

イライラして
悲しくなって
苦しくて投げやりになって八つ当たりして
それでもあなたに会えば一瞬で幸せになれる
ここまで精神面で依存してるのもどうかと思うし、あなたが知ったら困るだろうけど
あなたが私のすべて
冗談抜きで

苦しい時あなたの名前を呼んでるなんて恥ずかしすぎて誰にも言えない

片想いは勉強の大敵だ・・・

恋の嵐
春一番と共に覚悟を決める

君は気がついてる？
君に誰も近付けないことを
私は気がつかなかった
うっかり仲良くなって初めてわかった

いいの
覚悟は決めたから
彼女の嫌がらせになんて
くだらないから平気

なんなんだろ。
すごく寂しさに似た気持ちになる。

こんなときは決まって頭抱えてじっとする。
頭の中で、自分で自分をどん詰まりまで追いやったら、また目を開けれる。



誰にも言えない。こんな自分は。


君は受け入れること、出来ないと思う。
俺を

今日はお話できるのかな？
久しぶりすぎてちょっと照れる（/////∇/////；）
いつも通りにお話してくれるといいなぁ…(>_<)

あれー…(;_;)

遅番であがる直前にあの人が来た
あがってから話し掛けようとしたけど
恥ずかしくて通り過ぎてしまった

コンビニで時間潰して再度店に行ったら
まだいたから思い切って話し掛けてきた
チラ裏の神様、勇気をありがとう

バイト先の好きな人と同じシフトの日に、ミス連発してしまったorz
迷惑かけたし、絶対呆れられただろうなぁ…あー、最悪だ。
凹みすぎて、こんな時間まで考え込んでたよ。

それでも優しいあの人が、やっぱり好きなんだよなぁ…

メール大丈夫だったかなぁ…
昨日帰ったんだよ！
寂しいね(;_;)
早くお話して仲良くしたい(>_<)

今日もあがる直前にあの人が来た
今日は来られないと思っていたから凄く嬉しかった
チラ裏の神様サプライズをありがとう

でも今日は早番で
他のスタッフの目もあったから
話し掛けられなかった
木曜日、また来店されたら
今度は話し掛けたいな

あなたの場合は、仕事のストレスですね。
率直に言いましょう。それはあなたが、自分の能力を過信した結果です。
自分の存在価値を脅かされない為に、頑張り過ぎたんです。
考えてみてください。生身の人間に限界がないわけがないのです。でもあなた
は、頑張ってる自分をアピールしたいがために頑張り過ぎた。それで
重圧を感じてしまった。その重圧が、身近な人間への八つ当たりに変わった。
今のあなたは、心身ともに休むことでしょうね。人間に睡眠が必要なように、
あなたには、心の休息が大事です。今すぐ、休みなさい。

失恋したー＞＜
ｇｏｏｄ-ｂｙ純愛恋愛板ヽ(T∀T）ノ

良い歌だねー
嬉しくなっちゃった(*^▽^*)

フラグへし折ったかもしれない
明日会えたらフォローして来よう

どうか明日会えますように

はー
もう今更
無理かな

どっと疲れた･･･(+_+)
そちらは大丈夫？
早く明日が来ないかなぁ(>_<)

最後に会ってからもう2週間もたった
元気でいるのかなあ
あと約10日か…

会えたけど周りに人がいたから
あんまり話せなかった
でも少しはフォローになったかな

焦ってがっついてると思われて
ひかれませんように

お休みですか？(>_<)

自分ヤバすぎる
私の知らない時間、あの人が何してるのか気になって仕方ない
イライラモヤモヤする
寂しいすごい寂しい
こえええ自分がこええええええよおおおおおおおおおお
すいません、早くメールください

痛いの治まってるといいんだけど。
歌は聴けたかな？
基本的にネガティブ思考だから
一人で考え込んでると鬱になってくるね(>_<)ﾊｰ
あなたの事を思い出して何とか乗りきろうっと…
おやすみなさい☆

荷物を整理してたよ。
ていうかまた周期があったｗ
お互いお疲れやね(^^;)
寝れなくても横になって体休めてね。
ﾖｼﾖｼしてるから(^-^)ﾉ
夜お話しようね、おやすみなさい。

何か噛み合ってないような伝わってない気はしていたけど
やっぱり間違ってたんだね　気付くのに時間がかかったけど
さよならが来てしまったようだ　また時間を無駄にしてしまった
しっかり忘れてゆけますように　次はもう間違わない

疲れたぁ(ToT)
お話できるかなぁ

お休みかなぁ(;_;)
残念です･･･

またあぼ〜ん設定せにゃならんのか

今日も会えると思ったのに無しになった･･･
次はいつ会えるかなー

はい(;_;)

お休みですか？(>_<)

今週は忙しいのかな
また会えますように

眠れた？
(^ｰ^)ﾉﾖｼﾖｼ〜して一緒にいるから安心してね。

着いた？
大丈夫かな？(>_<)

笑ったｗ
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/recruit/1204418937

もう会えなくなるね・・・
今まで自分の気持ちに確信が持てなくて、中途半端
な気持ちで接したらNを傷つける気がしたけさらに
中途半端な関係にしてしまいました。進路もあたしに
近いところにしてくれとったんじゃろ？
ほんとは好きなのかも。でもちいとお荷物じゃけなｗ
これからも元気でがんばってね。また会おう

こっちに書くね が居なくなってしもた
詰まらん、奴がいないとつまらん
ちっとも笑えん

これはきっと恋じゃない
かっこいいから憧れてるだけだよ
見た目タイプだから頭から離れないだけだよ
一目惚れなんて絶対失敗するし、信用できないし、発展させるのだって一苦労だよ？
やめときなって
やめとこう

会えなくなったのが本当につらい。また会いたい。
必ず会えると信じてる。
会えた時に自分に自信を持てるように努力するから。
それまで少しでも私のことを覚えていてほしい。
お願い。

好きだけど嫌い、大っ嫌い
死ね！！！！！！！！！！！！

あ゛〜〜アンポンの次はヤムチャでつか？ヤムチャ・・・ねぇ〜・・・まぁいいけど・・・。
俺的には、ニコニコしながら「アンポンだーっ」って言う
お前さんに会うのが楽しみだった訳だが・・・「ヤムチャだーっ」てか・・・
ところで、「ヤムチャが好き」だとか行ってたのは〜
ありゃ〜他意は無いんだよね？あっちのヤムチャだろ？そうだよな？うん・・・
まぁ〜なんだ。そのうち、気が向いたら、名前で呼んで下さいな。
俺も、もっと、ちゃんと、向き合うようにするからさ。とまぁ、それはさておき。
近くに居る時、ガン見するのは〜せめて、も〜ちょい、何と言うか、ゆるめてくれwww怖いよww

不倫のくせに『あれは純愛だったの・・・』なんて自分に酔ってんじゃねぇよ！デブスばばあ！！

２ヶ月くらい前から、会社にて、仕事中に視線あり。
前の通路を２０代の女性（名も知らない）がこっちを見ながら通る。（日に数回）
俺（４０代の毒男）１人の時でもこっちを見ながら通る。
俺の後ろ側はただの壁。
1度その女性が俺の職場を通る手前のエレベーターに俺が乗ったらその女性が駆け込んできた。
（いつもは、俺の職場を通り過ぎた先のエレベーターを利用）
う〜む、どうしたらよいものか・・

やっぱり某先輩素敵な人だなぁ･･･
他の先輩数人がその人にアタックして振られたっていう過去話を聞いて、
かなりｇｋｂｒしてる･･･いや、正直安心したという気持ちもあるけどね。

良い天気だけどお出かけしてるのかな？
僕もあなたとお出かけしてみたいなぁ(｡･_･｡)

ティッシュの箱で叩いてごめんな〜
花粉症でさ、イライラしてたんだ。

明日あやまろ〜っと！
一発目でやめときゃよかったと後悔した

好きだけど絶対言わない私と
好かれてるの気付いてるけど何も言えないあなた
つらいのはどっちかな？

それでも私たちは双曲線

死ぬまで俺は俺として生きる。

俺もだブラザー。俺の童貞は誰にも渡さないし
一生馬鹿なままだ。

友達にも俺のままでいてくれと言われたからな。

半年音信不通だったのにさ、
こっちはもう別れたつもり満々だったのにさ、
どうすりゃいいかなこれ。何て言えば伝わるかな。
正直彼氏なんかいない方がいい人生おくれてる気がする。
自分恋愛に向いてない。
友達じゃ駄目なのかよー。

ただいまー
やっぱり夜はダメだね
色々危ないわ(^｡^;)
明日気を付けて行ってきてね
無事に帰ってきてね。
今日は無理言ってごめんなさい。

今日はお休み？
明日はほぼ無理だし、明々後日も無理。
明後日居なかったら四連荘か・・・きついな
でも今日は正解だったかも

もう出掛けたのかな？
体キツイだろうなぁ･･･
心配です。

ここ二日間夢に猫がでてきた
夢占いによると猫は女性のわがままな部分の象徴らしい
私、二日とも猫に大人しくしようね、静かにしようねってやってるんだよね
なんか泣けてきた
わがままなんて言わないから側にいたいんだよね
深層心理がそう言ってる

吐き出しにきたよー。暫く暴れるけど誰もあたしにレスつけんなよー

２年分の叫びを吐き出そうと思ってきたんですが、
いざとなると書くことないわｗ

長かったなぁ…

こんな形だけどね、気持ちの問題なのは変わらないと思うんだ。

お陰で、好みの幅広がって窓口が増えた気がする

でもあの人を忘れるのは胸に大きな穴があいたみたいで

どんなに想っても、どんなに吐き出しても、どんなに気持ちを綴っても、
届かないことってあるんだなって始めて知った

あたしさ、好きになると他のことどうでもよくなるんだよね。
仕事間違えるーわ、友達の約束すっぽかすわーで

毎日毎日、本当にあの人のことしか考えてなかったな。
どうしたら前に進めるのかなって。

でも、何も見えてこなくて、
ずーーっと一人だったな。
親しくしてくれる人は少ないながらもいるけど、
結局はどうでもいいんだ。
それこそ暇つぶし。

このままじゃ明日起きれない。
気持ちだけ置き去りにして毎日同じことの繰り返しで忙しい

「エゴだ」

あたまから離れない

わたしあたまわるいんだ

お腹治った？
どれくらい痛かったんだろう…
ﾖｼﾖｼして暖めてあげたい(>_<)ﾉ

タバコを買いました
二十歳の記念に
ただあなたと同じものが欲しくて
私の手にギリギリ収まるこの箱は
私の指より第二間接分も長いあなたの手にはすっぽり収まるのでしょう

今日、なんか避けてなかった?
なんで？
邪推かもしれんが、迷惑被ったってんなら言ってほしい。
直で言ってくれた方が、すっきりすると思う。
（これは、あそこに居る全員に）
それとも、またピョコンてなって凹んでただけ？
だとしたら・・・言っただろ

　七　三　に　し　ろ　と　ｗｗｗ

きっと似合うよｗまちがいねーｗｗ
そして言われるだろうよ

　わ　け　め　が　ち　が　う　！！

ってｗｗそしたら、又来い
傷口にハバネロすりこむ様に爆笑してやるよ！！

今日も忙しくなりそうだね。
僕はあなたに直接何もしてあげられないけど
元気になって欲しい気持ちは皆さんと同じです！今日もたくさんお話できたらいいなぁ(^ｰ^)

今週一杯は春休みにしよう！と自分で勝手に決めたのだけど、
なんだか無性に会いたくなってきた・・・
早く土曜にならないかなあ

しゅうちゃん。
わたし、わがままばっかりでごめんなさい。
うそつきなしゅうちゃんとわがままなわたし。
調度いいのかな。
明日は一緒に帰りたいな。でもわたしのことなんか、待っててくれないよね。
ごめんねしゅうちゃん。
好きで、好きで､ごめんね。

昨日はありがとう。話しできてよかった。
笑ってる顔が見れて良かった。
満タンになったよ。明日また補給しにいくよ。

何だ･･･これ、モテ期なのか私･･･お断りしたけど･･･
でも本命には、変な男に捕まらないようにねｗとか言われる･･･orz

いってらっしゃい。
遠くからﾖｼﾖｼしてるからね(^-^)ﾉ

ぽかぽか陽気だー
楽しんでる？お腹痛くなってない？
ごはん美味しく食べれてたらいいな(^-^)

今日はいい事があった
やっぱりあの鳶のお客さんを見掛けたおかげだ
鳶のお客さん＆チラ裏の神様ありがとう

すごくどきどきしてるこれが恋か！
久しぶりに人を好きになった

よし 玉砕してもいいから、物理的に離れる前に告白するぞー

20日に告るぞー！

優しくしてくれるから好きになっちゃったじゃないか
どうしてくれるんだー
信じていいの？ねえ怖いよ

ガクブル

正直帰り際は万札叩き付けてやりたい気分だったけど、
千円札を押し付けるだけで我慢した
ムカついたとはいえ、それでも会えて嬉しいと思った分だけ私の負けなんだろうね
色々とキツイけど…所詮こんなもんか
また後日

会いたいなあ
会いたくて会いたくて
声が聞きたくて

彼女がいるかどうかも知らない
貴方にとってはゲームなのかもしれない
でも会いたいなあ

あの人が好きなタイプは可愛い系って言ったから、
今までずっと横に流してた前髪を切っておろした。
似合ってるか分からないけど、少しぐらい気にしてくれたら良いな。。

2時間近く電話で話しても飽きないなんて初めてかもしんない。
気になる。うわー、これって恋か。分かんないや。
自分だけが電話したことをうれしく思ってたらどうしよう。
向こうもそう思ってくれればいいのに。
旅行先でちょっとでもわたしのこと思い出してくれればいいのに。

「週末いかがお過ごしですか（笑）」

（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）・・・・・・・。

（笑）ってなんだよ！！おまえこっちが彼氏と別れたのしってんだろ！
昔惚れられてたからって上から目線でもの言ってんじゃねー。

888ゲット♪

このスレの皆にいいことありますように

連絡無くて不安だったよ(;_;)
良かったです(>_<)
ゆっくり休んでねー(^-^)ﾉﾖｼﾖｼ

逝っちゃったんだね？
話してくれたとき、なんかびみょーに茶化しちゃって御免なさい<m(u_u)m>
しかもあんな事いっちゃってたから
ちゃんと送ってあげれなかったんだよね・・・
ほんっとゴメン（ウパの分も謝るよ）。デリカシーなさすぎた。

ただいまー！
疲れたぁ(>_<)
眠い(-_ゞ ｺﾞｼｺﾞｼ

好きな人ができた…っぽい
今まで恋愛なんてめんどくさくて考えたことなかったけど…
ゲームとか漫画もやめたほうがいいのかなぁ。こういうのあんまり知られたくないしな…
う〜んやっぱめんどいな…

誰よりもあなたの声が安心するなぁ
少しでもお話できて嬉しかった(^-^)

昨日、どんな答えを期待してたの？
今日、目の前に居たのに顔を逸らしたのは何故？

朝に電話かかってきたりしないかな。
「今日も大丈夫になったけど来る？」って言ってくれたりしないかな。
何時からでも雨がふってても私は大丈夫なんだけどなあ…
チラ裏の神様おねがいします。

なんだこれ。胸がぎゅうってする
もっと知りたいよ
でも、私のことなんか相手にしてくれなさそう…
現にメール返ってこないし°･(ノД`)･°･

いや、今ならまだ引き返せるはず
これは恋じゃない！恋じゃないんだ！！

色々調べてみたんだけど、
あなたの言ってた病気のような気がしてきました･･･
明日病院に行ってみようと思います(>_<)

今日はいてくれてありがとうございます。
ほんの数分だけでも会えて私は嬉しかったです。

私があなたを好きだってことを先月で分かってもらえたのか、
それともあれは冗談だと思われたのか、私には分かりません。

でもどちらにしろあなたの反応から察するに、
あなたに私を好きになってもらおうなんてのは
かなりの夢物語みたいですね・・・

早番上がる前にちょっとだけ見掛けた
それだけで仕事のモチ急上昇
チラ裏の神様今日もありがとう

900ゲット

起きたら皆にいい事ありますように

前は少し話が出来るだけでも嬉しかったんだ。
でも今は、会って話せるのが週に三日しかないのが苦しい。
もっと、そばに

明日はいい結果を残せるように頑張りますね！
私のこと少しだけでも思い出してくれてたら嬉しいな…
24日に笑顔で会えますように。

あなたの彼女になりたいの
でも私はあなたに絶対言えない、言わない。何をしても、何を話しても。最後の一線は絶対越えない
そうすることであなたも私も言い訳ができる
あなたを愛してるのよ。でもあなたのために絶対言わないわ。あなたが困るのはわかってるから
だけどね、時々もうツラくて嫌になるの。辞めたらあなたがもっと困るから辞めるのはやめたけど
じゃああたしの気持ちはどうしたらいいの？
２年は長いって言ったよね。

ここまでぐだぐだ書いてたら電話来た
ま、いいや。今のところは
さーて明日も頑張るぞー

あぁー本当に終わってしまったかもしれない
でも、痛い子って思われてもあれが私の本音なんです
あの人は応えてくれるかな
明日メール着たら良いな…

あなたはとても優しいけど、誰にでも優しくするんだね。
それはいいことなんだけど、私は寄りどころがなくなった気がする。

おはよう。今日はあなたに会える。嬉しい。

土曜日は憂鬱なはづだった。けど今日は違った。
でも〜〜チャン付けですか・・・
恥しいやら、嬉しいやら、まぁいいけど。
あ、でもその分、明日いなかったりして。
なんだかな〜・・・
しかも、いつもと違うもんだから、
話しても気の利いたこと言えなかったし。（ゴメンよ）
もっと、ゆっくりと、いろいろ話せたらいいのにね。
あっ、でもそんな状況になったら、はしゃいじゃって
まともな会話が成立しないかもしれん。

行ってきます。
まだ痛みはあるけど
お薬持ってきたし多分大丈夫(^_^;
今日はゆっくりできるのかな？
昨日はメールありがとう(>_<)

人の顔見てニコニコしやがって
そんなに楽しいか？嬉しいか？

俺は嬉しいぞ！！
でも明日は居ないんだね(´・ω・｀)
明後日は俺が休みだし・・・
でもきっと大丈夫。ＭＰは満タンだから

気になるアイツはデレツンだ・・・
メールや電話では優しい気遣いも見せてくれるのに実際会ったら冷たいし毒舌
すごい寂しいし心に風が吹く感じだよ疲れたよママン・・・

何かあった？
嫌われてないよね？(;_;)
帰ってきました(>_<)

意識してるのも分かってるし
他の誰よりほんの少しだけ特別には思ってくれてるのも分かってる
でも不安なのは、私を誘ってくれないからだよ

あ、だってそういえば私、彼氏いたもんね そら誘われんわｗｗ今気付いた 馬鹿だ

貴方の優しさと勇気に応えられなくてごめんなさい。
優柔不断でごめんなさい。
けど、貴方が告白してくれたから、私も勇気が出せました。
本当に、ありがとう。


２枚目
覚めるから夢と呼ぶ。
起きていいのか迷ったこともあったけど、今回に限って言えば、味気ない現実の方がずっと幸せだった。
これからも宜しく。

今日は３回も擦れ違った
それだけで幸せ

どうしよう
好きになったのかな？

ただ、その才能が羨ましくて
その性格が羨ましくて
嫌われてるのが解ってるから、
むやみに反抗して
嫌われてるから、こっちも嫌いになろうとして


結局無理で、
惹かれてることを誤魔化しきれない

やるかやらないかですごく悩んでいる。
けじめとして婚約まではしないつもりだった。
でも相手は求めてる。
彼のことは好きだし興味があるのは確か。
早すぎる。もう少し待てよという気持ちと、望むことをしてあげたいと言う気持ちで揺れてる。
でも怖い。
行為自体も怖いが、やってしまった後の二人の関係が変わったらと思うと怖い。
体に自信もない。
どうしたら良いんだ。

あ゛〜〜〜〜〜〜もうだめ、ぜんっぜんだめ！！限界orz
会いに行く。我慢ならん！！
Ｓよ、謀ったな！あんたのせいだわ。
何で、この俺が、あんな小娘に、惚れにゃならんのだ！！
何で、寝ても覚めても、こんな気持ちを、抱えてにゃならんのだ！！
ちくしょ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！呪ってやる！
Ｓが幸せになれますように！！

わかってるよ
中距離でなかなか会えなくて
あなたは新社会人で忙しいだろうしさ。

最近限界かも
私のことほんとはどう思ってるのかハッキリさせてほしいよ。

無事帰れたかな(>_<)
ゆっくり休んでね。

結局24日も来てくれませんでしたね…忙しいのかな。
私なりにはすごく頑張ったけど、やっぱり足りなかった部分はあると思います。
それがあの結果なんですよね。
でもあれが私の全力ですから心残りはないです。
あなたに褒めてもらいたくて頑張ったんですからね！

ﾊﾟﾝ○は嫌い。
あたしの信用と友達まで奪って楽しそうにしてる。
死ねばいいと思うけど、別にどっちでもいい(´・ω・`)
関わらなければもうそれでいい。

失敗したのはﾊﾟﾝ○を肉と呼んでしまったことかな。
特に意味はなかった(´・ω・`)

肉はのうちゃんだけ、大好きなのものうちゃんだけ。

のうちゃんを好きになって嫌なことしかなかったけど、何か一つ拾い物をするなら、
恋するって楽しいなーって、久々だったから思い出せたことかな。
それまではつらい、恋とは呼べない代物だったから(´・ω・`)

連投すると気持ちが落ち着く。

あたしだけ一人ぽっちだ。
のうちゃんは皆と楽しくわいわいしてるのに、私が淋しくしてても気にならないんだよね。
悲しいって、訴えても理解してくれなくて、他の女に移り気して、なにもかもあたしのせいにして、
きっとボロクソ言われて、そして忘れられちゃうんだろうなって思う。
報われないって、こういうことを言うんだろうなー…。

報われない。
生きてるの面倒。
でも痛いのは嫌(´・ω・`)

これだけ淋しい想いをするならせめて、厩戸王子みたいに生まれたかった。

気分どうですか？(>_<)
病院は明日にしました。
ゆっくりお話できるのは来週かなぁ…
何もできなくてごめんね(;_;)

｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

他の人に興味ないんだ。
のうちゃんだけにわかって欲しくて、受け入れて欲しくて、ずっと一緒にいたいんだ。
つまんないから友達作ったりするけど、ホントはどうでもいいんだ。
あたしは元々、親ですらどうでもいいと思うことがある。
そういう人間だから、一度執着しだすとそこしか見えなくなるんだ。

本当に好きな人にしか、好きと言えない、嘘つけないよ。
あたしだって皆みたいに、嘘がつけて、腹黒くて、世渡りが上手な人に生まれたかった。
このままのうちゃんを好きでいても、他の人を無理矢理選んでも、心の隙間は埋められないんだと。
そんなのって(´・ω・`)

前の人のところに連絡しても、また同じことの繰り返すの分かってるから嫌だ。
でも、４月からは同じ屋根の下で仕事することになるかも知れない(´・ω・`)
凄いやだ。やだ。やだ。

世の中、あたししかいなくなれば幸せになれるのに(´・ω・`)

あたしの愚痴は誰も聞いてくれない。
だからこんな人の悪口主体の場所で毒を吐くしか方法がない。
あたしは強いから一人でも大丈夫だしほっといても平気なんだって。
あたし程精神年齢低い人もいないのに(´・ω・`)

そして、人付き合いが上手で腹黒くて調子のいい人に潰される(´・ω・`)
いつものパターンだからいいと思ってたけど、いい加減不満もたまってくる。

あたしは感情を垂れ流す便所じゃない。

あんな人の我侭にいつまでも付き合えるほど心の余裕もない。
あの人にとっての都合のいい人間関係に振り回されるのはもうたくさんだ。
接し方が巧いからいい人と思ってたし皆思ってるけど、影じゃみんなのことボロクソに言ってる。
問題解決しようともせず、愚痴るためだけにあたしの行動を邪魔する。
たった一ヶ月前にｸｿみたいに言ってた男と、今は恋愛真っ只中。
関係ないからいいけど、あたしそいつ嫌いなんだ。
知ってるなら一緒に遊ぼうとかしないで欲しいし、わざわざ話題にしないで欲しい。
その友達もそうだったけど無神経だよね。
嫌いな人のことでのろけられても嫌悪感が増すばかりだよ。

あたしに執着するな。
あたしはのうちゃんがいればそれでいいんだ。
あとは適当に楽しく遊べればそれでいいんだ。
邪魔するな。あたしの邪魔するな。

すっきりした…。
これで明日、決戦に挑める(｀･ω･´)

もう、意味不明な暗号を解読しようとするのは止めた。
意味なんてないんだろう。

分裂病の次は解離性か。
次は健康な人がいい。

ノストラダムスの大予言か。

あ〜あ。
救いようがなくブサだけど、いいところいっぱ〜いあったのに。
幻滅しました。

ボキャブラリーが貧困なのは可哀想だと思うけど、人の言葉勝手に使うのは良くないよ。