再告白するか、諦めるか決断するスレ

>>797

ありがとう。
焦らずにもう一度挑戦してみます。

相談させてください。

-男
-１９歳
-学生
-彼氏として見れない
-好きな子も気になる子もいないそうです
-告白前
週に３〜４回はメール、たまに電話、学校に行くときや帰りに会うとしゃべったりしてました。
告白後
直後はメールのみ週１程度、現在約２ヶ月が経ち、こちらから週２ほどメールを送ったり、たまに電話、
学校の行き帰りはすこしぎこちないが、普通にしゃべれます。
-デートは１回のみ、お互いを知るために行きました。
-僕の好きな子と仲のよい女の子がいて、その子と僕は仲がいいので相談に乗ってもらっています。

約２ヶ月半前に告白して、結構アプローチしてたつもりなんですが、告白したらすごく驚かれてしまって、急だったようです。
まだお互いについてよく知らなかったので、とりあえず付き合ってみようといった感じで付き合ってもらいました。
それから一緒に学校に行き帰りして、結構しゃべったりしたんですが、彼氏とは思えない、これからずっと一緒にいても好きにはなれない、今は別に彼氏が欲しいとか思わない、と言われました。
まだ１度も遊びにいってなかったので、とりあえず２人で遊びに行って、向こうも楽しかったと言ってくれたのですが、やはり付き合えないと言われました。
別れ際も、これからも友達としてよろしくと言われました。

最近では割と関係は戻ってきたと思いますが、いまだにちょっと気まずい感じです。

１度付き合って、それでも彼氏とは違うと言われてしまった訳ですが、こうなるとやはり２回目の告白は難しいでしょうか？
友達としてよろしく、というのが、もう２度と告白とかしないでほしい、という感じに聞こえてしまって、どうしようか迷っています。

相手には好きな人も気になる人もいないし、僕もまだその子の事が好きなので、もう１回告白したいのですが･･･

どうすればいいでしょうか？

>>801
とりあえず現状維持で様子みたらいいと思う。
仲は回復してるみたいだから、そこでゆっくり自分を知ってもらえばいいと思うよ。
それから機をみて再告白すればいいと思います。

>>793
相手の方が今気軽に男女交際ができる状況にないという以上に
あなたのことは恋愛対象ではないということのようです

ですので告白をしなければ友達としての関係は維持できましたが
だからと言って告白が早かったという訳でもないと思います

また再度告白ができるようになるには
時間を掛けて改めて一から関係を作っていくということが必要だと思います
少なくともその為の期間は半年程度は必要だと思いますから
「再告白できるチャンス」云々の話ではないように思います

>>795
告白後に告白をしたことで関係が悪くなったということですから
相手の方はあなたと恋愛をするつもりはさらさらなかったと
考えるのが自然だと思います

諦めるとか諦めないというのはあなたの気持ちの問題ですが
少なくとも望みも持てる状況とは思えないので
諦めることにする方が良いのだろうと思います

>>796
今すぐにはどうにかできる関係ではないようです
ですが彼があなたの告白を受け入れられなかった理由が
失恋のショックだけが原因だとすれば
時間を掛けることでそのショックから立ち直るのを待つというのは
一つの方法だと思います

ただしそれだけが原因であるとは
今の時点では言いきれない訳ですが・・・

ですので彼が自分があなたにそう言ったことすら忘れかけた頃
（目安としては三ヶ月後くらいでしょうか）であれば
連絡を取ってみると応じてもらえるかもしれません

それくらいの長期戦の覚悟もあるようでしたら
何も諦めなくとも良いのかもしれません
ですがその間は彼のことを思いつめるだけでなく
他の人に目を向けてみたりしてみても良いのではないかという気がします

>>801
二度目の告白は難しいことには間違いないと思います

ただ告白というのは相手と付き合うために行うものであって
自分が好きだから伝えたいというだけのものではありません
「付き合う」というのは「相手の気持ちに付き合う」ことですから
その「付き合う」ための告白をするかどうかに当たっては
「自分は自分とは付き合えないという彼女の気持ちに付き合えるだろうか」
ということが大きな鍵となると思います

そんな彼女の気持ちに付き合うことができれば
形の上だけで友達という関係でいるだけでなく
本当に友達という関係にもなれると思います
そしてそうした関係の再構築ができることこそが
再告白への道が拓けることになると思います

ですので「もう一回告白したい」と思う前に
まず「相手の気持ちにとことん付き合ってみよう」としてみてください

振られたんですが、あきらめきれません。

どのくらい期間をあければ、フラットな状態になりますか？

まずは「元気？ひさしぶり」位のメールを送りたいです。

ちなみに今一か月経過中です。

>>807
友達という関係は互いに貸し借りのないイーブンな状況で成り立つものです
そこに告白とその拒絶というものが入り込むと
恋愛感情が介在することで優位と劣位が生じてしまいます

つまりあなたが諦めきれないでいることが
友達という関係を成り立たせなくしてしまうのです

もしもフラットな状態＝以前と同様の友達関係に戻るには
相手があなたと友達という関係でいることに値打ちがあると思っていて
あなたが相手のことを諦めることができるという双方の条件が整って
はじめて成り立つことになります
単純にどれくらいの期間を空ければ良いかという問題ではありません

>>802
回答ありがとうございます。
とりあえず現状維持･･･ですか
今と同じように、メール送ったり、たまに電話したりという感じでしょうか？

>>806
回答ありがとうございます。
相手の気持ちにとことん付き合う･･･ですか
とりあえず今は、関係の再構築目指して頑張ろうと思います。

もともと、１回目の告白をするまでには、１ヶ月半ほどしかなかったので、
お互いについてはあまり知らなかったというのもあったのでしょうか･･･？
ライバルがいるというのを聞いて、つい焦ってしまって･･･

今は、相手のことを考えようと思います。


ちょっと前に、１０人程度で遊びに行ったのですが（その子と自分含む）、
全くしゃべれずに終わってしまいました。
最近はメールも電話も、普通に２人でしゃべるのにも、僕は気まずさなどほとんど感じでいなかったのですが、
やはり向こうは、気まずい感じにおもっているのかな･･･と思いました。

それで、このままメールや電話し続けていても、微妙にギクシャクした関係のままダラダラいってしまいそうなので、
一度、気楽な感じで２人で遊びに行って、せめて気まずさは解消しておきたいのですが、
今の時点で遊びに誘ったりするのはダメでしょうか？
しかも、相手に「気まずさ解消のため」に遊びに誘うのは、失礼でしょうか？

よろしくお願いします。

>>800
自分の全てを否定されたわけではないから
必要以上に気にすることはないと思うよ。

人は誰も心の中に恋人という指定席を持っている。
残念ながら、今のあなたでは彼の恋人の指定席に座ることは難しい。
しかし、何時の日か彼が指定席をあなたのために空けてくれるかもしれない。

人の考えや価値観は年月を重ねれば多少なりとも変化はあるし、今までの
人生の中で好きになった人がたった一人ということは考えづらいでしょう。

だから頑張ってね。

>>809
「気まずさ解消のために」二人で遊ぼう！という理屈は
相手から見たらかなり無理があるのでは
元々、二人で遊ぶのが普通の親友同士ならそれで友達関係再構築ってのはアリだけど
貴方の場合のような関係じゃ、単なるデートの誘い(再チャレンジの布石)
でしかないと捉えられる可能性が高いと思うよ

気まずさ解消したいなら、大勢で遊びに行ったときに
他の人達に対するのと全く同じ対応をするのが一番じゃないのかな

>>807
俺は2年くらいかかりました。
心の整理がついたころに向こうからメールが。今また好きさが再燃してます。
不毛なことしてるorz

>>809
すごく自分と状況が似てます！
自分は電話はほとんどしない(きまづくなる)でメールのみで、メールは結構もりあがったりしてます。
ただプライベートなことはあまり話してくれないのでやっぱり心を開いてくれてない
のかなーと思ってます。

最近>>809と同じことを考えて先日飲みに誘ってみたんですが、二人でのつもりで誘ったら、
向こうが他に誰誘う？って言ってきたので多人数でいくことにorz
まぁいきなりサシはきついので結果的には良かったと思います。

遊びに行くとなると映画とかカラオケですか？
それだとちょっと気詰まりするかもしれないので、自分は食事や居酒屋など一緒にいる時間が
ある程度限定されてるほうが気軽でいいと思います。

もちろん同じ境遇の者なのでアテにならんアドバイスですが・・・orz

>>809
友達という関係は貸し借りのないイーブンな状況で成り立つものであり
そこに告った振られたという恋愛感情が介在するとそこに
優位と劣位ができてしまうために友達という関係を維持しづらくなります

今あなたと彼女との関係が気まずいのはその為です
ですのであなたが気まずさを解消して関係の再構築を考えているのなら
まずは好意がある旨の言動は封印して
相手を特別扱いすることなく友達の一人として扱う必要が出てきます

なお且つ相手もあなたと友達でいることに価値があるということでないと
実際に以前のような友達に戻ることもなかなか難しいだろうと思います

あなたや彼女がただの異性の友達とも普通に二人きりで遊びに行くようなら
そのように遊びに誘うというのも良いかもしれませんが
互いにただの友達とはそんなことをしないというなら
現状で彼女を遊びに誘うことは
今の気まずい関係をさらに気まずいものにしてしまうのではないかと懸念されます

関係の再構築には手間も時間もかかります
焦らないでください

>>811
回答ありがとうございます。
再チャレンジの布石ですか･･･
確かに、そう捉えられそうですね
また次回、大勢で遊びに行ったときに話しかけたり、行き帰りで会えば話しかけようと思います。

>>813
回答ありがとうございます。
僕のほうも、こちらからちょっと聞いたりしなければプライベートな話はしてくれないです。
最近はどういうメール送ったらいいのかもすごく迷います･･･

もし遊びにいくとすれば、食事など気軽なところがいいようですね･･･

>>814
回答ありがとうございます。
相手を特別扱いせずに、普通に接すればいいんですね
僕と友達でいることに価値ですか･･･難しいですね

気まずさ解消のために遊びに行くのではなく
気まずさが解消されてから遊びに行くべきですね。なるほど･･･

手間も時間もかかるのを覚悟します。
本当に好きなので、手間も時間も全く惜しくないです。


ありがとうございました。

以前一言もしゃべったことがない女の子にメルアドを渡しました。
１週間たっても連絡がないので友達に頼んで催促してもらってもメールはきません。
半年がたった今、もう一度友達に頼んで催促してもいいでしょうか？
ちなみに自分は遠くにいるので直接アプローチするのは無理です。

これだけ君を想ってるんだよってことを証明するためにその女でぬいてビンいっぱい溜めた精子を持って告白すれば成功するかね？
女はうれしいもの？

>>816相手は美人？
大人しそうな美人はね〜案外ﾊｯｷﾘしてるよ。よけいなこと、不必要と思うことは一切しないよ。そういう人何人もみてきた。私なら来るもの拒まずだけどね。誰も聞いちゃいないか。。
諦めろとはいわないよ。

再告白するか悩んでます。

以前告白したのは約1年前に２回
互いに学生から社会人に。関係は告白直後に少し気まずくなったもののほぼ友達関係。
社会人になってから、物理的な距離が離れた事から幾度か互いの家に泊まるもエッチなどは無し。ただ同じ布団で寝る程度。
デート回数は覚えていないくらいだけど、ただ２人で遊んでるだけと考えればデートではないかも？
相手の恋人の有無は不明だけど、部屋には上がってないと推測。私の私物がそのまま有るため。
温泉に誘ったら良いよと言われ、再告白するかなやんでいる←いまここ


したほうが良いんでしょうか？ただ、1年前にこっちからはもう告白しないから。と言ってしまったので…

追記:恋人として見れないといわれフラれました。

メールは週10往復程度。互いにメールの返信が遅いため。ただ、互いに携帯の送受信ランキング1位だとか。

>>816
全く望みはないと思いますので
それはもう悪あがきになってしまうと思いますのでお勧めできないです

>>817
やめておきましょう

>>819
相手の方は
もうこっちからは告白はしないからという言葉で安心して
あなたとその奇妙なプレセフレ状態の関係を受け入れておられるものと思います

ですのでもう恋愛は抜きにして
そういう関係だとわきまえた方が良いように思うのですが・・・

>>816
厳しいなぁ
相手の立場で考えてみよう。
話した事のない異性から突然メルアドが書かれた紙を渡された。
彼女からしてみれば、メールを書くにしても何を書いていいか
分からないというのが実情ではないだろうか？

基本は自分から相手のメルアドを聞いて自分から出すものだと
思っている。当然メルアドを聞くときは、お互いそれなりに打ち
解けていなければならない。そうすればメールの内容に困ること
はないと思うよ。

共通の知人がいるなら、三人でもいいから会うことから始めて
みてはどうかな？

>>819
関係としては悪くはないと思うんだけどね。
告白はしてもいいと思う。でもどんな結果になっても恨みっこなしだよ

でもその前に相手の好きな人の有無は確認した方がいい
好きな人いる？とか聞いてみてもいいし

逆に聞かれたら、遠まわしに近くにいるよ
と言って彼の反応を見てみよう

>>793結婚考えてる年だし、慎重なんだよ。好きというか結婚まで真剣に考えているよ。的なことを誠実に言うべきです。
あなたが好きだと何回いわれても、…で？的に冷めてる感じがしますし、プレゼント攻撃も？になりそうなきがします。
色々考える年だし〜(あなたはどこまで考えてるのかはっきりしてよ)と含ませてるからかなりチャンスあります。
プライドをたてつつ包み込んであげてください。その彼女羨ましい。

このスレでも相談させてください。

このまえ、振られた女性（はっきり言われたわけではないが、３回誘ってお断りされた）
に１カ月ぶりに
「元気〜？」程度のメールを今日送った所、

「私も連絡しようと思っていたところだった。本かりっぱなしだったよね。
●●（俺の名前）クンも元気？今度、近いうちに食事しない？」

という返答がありました。
今、どうすればいい方向にいくか考えてます。
アドバイスください。

>>826
実際に食事をする機会を持つことができれば
少し時間を置いて改めて遊びに誘ってみてください

ただ本を返す機会のために食事に誘われただけであれば
四度目のお断りを食らいますが
望みがあるようなら誘いに応じてもらえることでしょう

相談させてください

自分２１歳社会人男
彼女２１歳無職女

高校の時に友人と集まって遊んだときに初めて知り合った女性です。
卒業してから全然会って無くて、ついこの間二人きりで久しぶりに会いました
遊んでる間ちょくちょく携帯を覗くしぐさがあって、俺は「退屈させてるのかな？」と思っていましたが
そのうち携帯を覗いて少し泣きそうになっていたので、何かあったのか聞くと
「何ヶ月も前から極度にひどいストーカーに付きまとわれていて頭がおかしくなりそう。」との事でした
一日５０件５０通以上の電話着信とメールが来るようで
その子は知り合いにも相談したそうなのですが、誰も上手く解決できなかったようです。

「助けてあげようか？」というと小さく頷いたので
俺がメールの内容を考えて、その男と三時間ほどやりとりしたら
上手く縁を切る事に成功。

重荷が外れて本当に安心したのか､彼女はボロボロ泣き出しました
俺は「一人で頑張ってたんだね、怖かったでしょ　もう大丈夫だよ＾＾」と言って頭を撫でてあげて
軽い感じで「俺と付きあおうよ」と言うと冗談だと思われたのか何なのか泣き笑いで首を横に振られました。

その時は勇気が無くて真剣に告白する事が出来ませんでした
そして、彼女は今月の２９日あたりから埼玉で一人暮らしをするかもしれないとの事。
離れてしまうのは分かっててもこの気持ちを伝えるだけ伝えたいです。

今度の日曜日の夜に二人きりで花火で遊ぶ約束をしました。
まだチャンスがあるようなら、今度は真剣に気持ちを伝えたいのですが
まだのぞみはあると思いますか？ぜひアドバイスをいただきたいです。

長文で申し訳ありません
よろしくおねがいします

>>828
埼玉に行くという彼女が
あなたとどれほどの距離の関係になるのか存じませんが
もしも遠距離になってしまうということなら
その遠距離を解消できる予定や公算がないのであれば
告白はなさらず離れても連絡を取り合える関係でいらっしゃる方が
互いに好ましいのではないでしょうか

これまでストーカーに悩まされていた彼女が
すぐに別の異性に心を開けるともあまり思えません
そういう意味では今彼女にそうした関係を迫ったり
そうしたことを匂わせる行動をすることは
彼女の心情を無視した利己的な行動になってしまうように思います

相談させてください。
自分　男　32歳
相手　女　31歳

5年ほど、友達づきあいをしていました。
お互い付き合ってる人がいたりもしました。そういう状況でお互いフリーとなった
3ヶ月まえ、好きだと告白して振られました。
その後も、2度告白しましたが、冗談ぽくあしらわれました。
理由は「本当に結婚したいと思える人には思えない」とのこと。

2度目の告白をしたその前に、いっしょに食事をして、そのときには
特定の男性の話題ばかりをしていましたが、人づてでは
その男性にはアプローチをしてみたものの、付き合っていないとのこと。

わすれようと連絡もまったくせずに、2ヶ月たちましたが
やはり忘れられません。
どう告白すべきでしょうか？

>>830
まだ二ヶ月しか経過していないので忘れられないだけの話です
忘れられるまで半年でも何年掛けても構いませんので
連絡を取らないようにしてください

既にこの件についてははっきりと結果が示されています
もう終わった話です

仏の顔も三度と言いますがこれ以上の行動は
友達という関係でも許されざることであり
人としてやってはいけない領域に足を踏み込むことであり
通常を逸脱したストーカーまがいの嫌がらせとなってしまいます

>>830
5年も友達づきあいをしていたなら、相手もあなたをわかった上で、
答えを出してるから無理だとおもいます。

それにあなたの反応も最悪です。
わすれようと連絡もまったくせずに、2ヶ月とか、
自分勝手もいいとこです、３２歳で幼すぎです。
この反応で彼女もあなたの人間観たと思いますよ。
終ってます。

>>830
>どう告白すべきでしょうか？

告白に関して言えば、NGという結果でている。
今の状態では１００回告白してもOKを貰えることはない。

告白してOKを貰いたいなら
「本当に結婚したいと思える人」になることだよ

>>831
>>832
>>833

アドバイスありがとうございました。

確かに、ボクは自分勝手ですね。
このままだとストーカーと代わらない
行動しか取れないと思いました。

「本当に結婚したいと思える人」
責任感と相手を考えられる人を
めざしてみたいと思います。

名前： 名無しさんの初恋
E-mail： sage
内容：
自分
【性別】♂
【年齢】 22歳
相手
【性別】♀
【年齢】 19歳
【学生 or 社会人】 自分も相手も学校のクラスメートです。
【振られた理由】 友達でいたい
【好きな人の恋人の有無】 多分無。友人の話によると
最近好きな人ができたらしいです。
【告白前と告白後の関係】 告白前はかなり会話も多く、
周りから付き合っているのではないかと勘違いしていたくらいだったそうですが、
自分は彼女から一線引かれているような気が時々していました。
告白後は、暫く避けてしまい気まずくなりましたが、
これではいかんだろうと思い以前と同じに接するようにしてます。
彼女も変わらず普通に接してくれます。というか以前より仲良くなっている気がします。
【メール、電話、身体的接触、デートの回数 etc】告白前のメールは月に2回程度、
メール自体は短文でメールの途中からこちらが電話をかけて長電話というパターンが多かったです。
電話をかけない時は割とすぐメールはあちらから切られる事が多かったです。
告白後は一度メールしてみましたが以前より長文で往復回数も多くなってました。
デートは以前何度か冗談っぽく誘いましたが、やんわりと断られました。
肉体関係はありません。

続きます。

【その他(共通の知人の有無 etc)】クラスメートなので知人は多いのですが、
あまり自分を見せたがらない子のようで仲が特別によい友達はクラスにいなさそうです。
また、告白前は元気がなさそうな様子でしたが告白後は何だか以前より明るくなっている気がします。
私の告白がきっかけで好きな人と進展したのかも、
彼氏ができたのかもしれないというネガティブな考えが止まりません。
告白したのが3週間前なので、探りをいれるといかにもになってしまうので
今のところしていない状態です。
今度冗談めかすのではなく、きちんとご飯に誘おうと思っています。
今の状況を客観的に見ていろんな方の意見を訊きたいです。
不明な点がありましたらご指摘ください。
長文、乱文申し訳ありません。

>>835-836
現状「友達でいたい」という相手の意図に沿った関係が築けており
あなたが友達以上の好意を示したりすることや
具体的にアプローチに出ることは
現在の友達という関係を損ないかねないリスクが大きいので
お控えになった方が宜しいのではないかと思います

ただしあなたの目的が彼女とは友達でなく恋人になることであって
現在のような友達という関係を維持することは意味がないと考えておられるのなら
好きな人と恋人になったのかという確認も特に必要ありませんし
アプローチを掛けたり再告白をなされば良いだろうと思います

>>835
どうしてもその人が好きで他は考えられんなら。
相手が嫌がらない限りとにかく友達の関係を維持する事だと思う。
どんなに自分が辛かろうがピエロになろうが、彼氏ができようが、
常に自分の幸せよりも彼女の幸せ優先に考えよう。
人の気持ちは変わるものであり、
心を動かすにはそうするしかない、
もちろん永遠に君には気持ちが向かない可能性もある、
それでも好きなら今はそうするしかないし、ホントに好きならそうするだろう。
ただアプローチしてよしんばなんとかして彼女に、、、、
なんて自分中心の考えは通用しないだろう。
そう思うなら次行ったほうがいいだろう。

-性別 　男
-年齢 　21
-学生 　来年大企業に就職
-振られた理由　 ネタだと思った、ネタじゃないにしてもまだ早いらしい
-好きな人の恋人の有無 　無
-告白前と告白後の関係 　二日に一回はどっちかが電話、後も変わりません
-メール、　　日に往復6回
　電話、　　週4回
　身体的接触、　　手をつなぐ、いちゃいちゃする
　デートの回数 　3回

MIXIで知り合ったのですがお互いネラーだったので、メール内容が全部2chのり
一回ネタであってみたらがちでタイプだったので、この前お台場で告白したら
ふられましたが、帰り際キスされました。

正直遊ばれてるなら手を引きたいのですがどうなんでしょう？脈アリなんですかね？

>>839
遊びみたいなので手を引かれるのが良さげです
脈もありません

>>839
人の心は複雑だからわからん。
君が遊びかもしれんと思うなら、手を引くしかない。
やっぱりなんか好きだ覚悟決めていっちゃうみたいなとこないと恋愛は、
うまくいかない。絶対傷つきたくないなら恋愛なんてしようとしないのが、
一番。

>>839
相手もねらーでしょ？

http://changi.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1223196656/
悪いけど、相手はマルチでこういう単発スレ立てるような自己中さんは大嫌いだと思う…

>>839
それだけでは判断が難しい
しかし今でも二人で会っているなら、まだまだ可能性はあると思うよ。

冷たくされるのが怖いなら相手を信じることから始めてみよう

-性別　男
-年齢　24
-学生
-振られた理由　今は勉強を頑張りたいから
-好きな人や恋人はありません
-告白前と告白後の関係　告白前は唯一の仲の良い男友達って感じでした。告白後は相手に避けられたり、微妙に敬語になっていました。

メールや電話は普通にします。デートに似た事はありました。
本当に真面目な娘なので、どんな人からでも女性の誘い以外は行きません。

後から、その娘の仲の良い友達に「俺って嫌われちゃったのかな？」と聞いたところ。
嫌っているのでは無くて、その娘は緊張し過ぎて上手く話せ無かったり、どうして良いのか解らないで距離を開けてる事が分かりました。

挑戦する価値は有るでしょうか？

>>844
>挑戦する価値は有るでしょうか？

君が彼女のことが好きならGo
諦めてしまうなら、彼女への思いはその程度ということだよ

>>844
挑戦とかいう言葉は適さないと思うね。
ただどうにかして彼女にしたいってのは自分本位の考え方であって、
彼女中心とした考え方ではない。
まず相手をおもいやって、男友達としてどうするべきか君なりに、
よく考えてごらん。

>>845>>846

自分なりに頑張って、彼女が緊張しない様に、友達として仲良くなって行こうと思います。
時間はどれだけかかっても構わないですよ。
困っていれば助けたいですよ。

>>844
>>847
友達として仲良くなっていくということですと
恋愛については諦めたということかと思いますが
その解釈で間違っていないでしょうか？

状況としては告白が受け入れられなかったという意味だけで失敗だっただけでなく
唯一の仲の良い友達という関係が損なわれてしまったという意味でも
告白は失敗だったということになります

また彼女がどうして緊張しすぎてしまうかとか
どうして良いのか解らないというのは
「友達と見ていたあなたが自分にそれ以上の好意を持っていた」ことに
戸惑っているからです

だとするとこれから友達として仲良くなっていくには
恋愛については諦めたということを
心の底では実は諦めてきれてまではいなくとも
まず相手に伝えてあげるのが有効ではないかと思います

早く二人の間の壁がなくなって
仲の良い友達に戻れると良いですね

>>848
ありがとうございます

自分にとっては、その娘が脈が無いとは何と無くですが思えない感じがするのです。
友達として頑張って、相手から来てくれるのをずっと待つ事にします。