好きだった人へメッセージを…１４

元気でいますか？
今もあなたのことを忘れられません
いい人と幸せな日々を過ごしてるよう祈っています

前スレ
好きだった人へメッセージを…１３
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1154613373/

今まで有難うございました。
あなたに振り向いてほしいばかりに一方的な気持ちをぶつけてばかりいてごめんなさい。
いろんな駆け引きをためしたけどやっぱり振り向いてはくれなかった。
最初から無理なことだったんですね。お互い違いすぎた。こんなに好きになる前に諦めていたらよかった。
最初からこうなる運命だったのかなぁ。
ほんとうに有難う！
私は大丈夫。時とともに忘れられます。

前ｶﾚのﾕｳﾀへ
大好きだったよ！！ﾕｳﾀの別れの原因…てか本心聞いてﾎﾝﾄに嬉しかった。心からそう思って別れたんだね。
大事にしてくれてありがと！！これからも迷惑かけるけどいい友達でいてね☆
あたしはあたしの恋に向けてがんばるから！！
ﾕｳﾀも元気であんまり無理しないでがんばるんだよ♪♪
ﾕｳﾀと過ごした日々は宝物☆忘れないでとっておくよ！！
ありがとう！

最後に会ってからもうすぐ１１年。
あなたに会えてよかった。あなたに会えたから今の私がある。
あなたに会えなかったらわたしは惰性で教師になっていた。
今の自分を好きでいられるのは、あのときあなたが向けてくれた好意があるから。

「歌を聴かせたかった　愛を届けたかった　思いを伝えられなかった
　枯葉舞う北風は厳しさを増すけれど　僕はここで生きていける」

いつかまたどこかでばったり会えると嬉しいな。

あゆみちゃん・・・

かずきさん…

今年からクリスマスプレゼント俺にくれなくていいからな　　　　　　　　　　誕生日も　　　　　　　　本当に好きな奴にあげろよ金ないんだから無駄使いすんなな　　幸せになれ

あなたとまた会える日は・・・来るのか？

クリスマスプレゼント…！！！！
貧乏人なりに頑張ってみる…！
じゃああなたもクリスマスプレゼント送って…くれなくていいからな！
（真似してみた）

愛してる。
今までもこれからもずっとずっと愛してる。きっと生涯愛してるのはあなただけなんだと思う。
だけどもうあなたとは会わない。私の存在はあなたにとって都合の良い女なだけだから…。どんなに一緒にいても頑張っても彼女にはなれなかった。悲しいよ。
帰国しても連絡いらないよ。声聞いたら会いたくなるから。
人を愛する気持ちを教えてくれてありがとう。さようなら。

hjyuoiom

自分の中で何かが終わった。
不思議とどうでもいい感じ。
さっきまで好きで仕方なかったのに。
想いが死んじゃった。
いつもの日常に帰ります。

真理子さんありがとう。

初めてみた活動画のよう。
映像が終わった後も
映写機からスクリーンに映し出された影像を
ずっと観ていた。
そんな気分。。

今でも好きだよ愛してる
もう一度お逢いしたい

ありがとう。

嫌われてしまったけど、
好きでした。
私の気持ちに薄々気付いていたんでしょう。
陰口を言われて腹が立ちました。いくらあなたでも。今日は言いたいことをぶちまけてすっきりしました。少し怒りすぎたかな。
あなたがいたから、毎日がとても輝いて見えました。ありがとう。
もう振り返りません。さようなら。

あんたはあたしを不安にさせる。
あたしはそんな弱い女になるつもりは無かった。
好きか否か。そんなことで一喜一憂したくないの。


好きじゃないのに仕方なく一緒に居てくれるだけかもしれない。


そう考えると、あたしがとんでもないエゴイストの様な気がして。
今まで、少しの間だったけど、傍から見たら勘違いされるような関係でいてくれて、ありがとう。
とても幸せだったよ。


あたしの勝手をどうか許して。



ばいばい。

hjyuoiom

不眠症の僕に訪れたのは...夢うつつの独り舞台？

時計の針の音は気まぐれに「時」を刻む...
「眠れないの？」意地悪な月が尋ねる

時計の針は耳元で「今」を壊す...
「子守り唄でも歌ってあげましょうか？」と...

君を想い 君を描き 君を求め 眠りついたなら
今宵こそは君の夢また魅れるのかな？

このまま夜明けと共に束の間の夢しか有りえぬ
君とのおままごとまでもが灰になり、やがては.....

時計の針の音は夢の中まで「朝」を告げる...
「帰らないの？」意地悪な君が尋ねる...

君を想い 君を描き 君を求め 続けたとしても
目を覚ませば君の夢さえ消え去るのかな...？

浮気したので別れました

そしたら君は本気じゃなかったんだよって言われました
さよなら

好きでした 本当は今も好きです でも叶えられない恋だから 私は諦めます もう二度と好きでもない人に期待させるような行動しないでね 私の他にこんな想いしちゃう人出てこないように 彼女だけを大切にしてあげてください

いくじなし・・・

へたれ…

あなたのｳｻﾞ差にはもううんざりです。

いま幸せなんだろう･･･かな？　どうなんか、センチメンタルやね。

hjyuoiom

ﾁｮﾝｸﾞﾑだかﾁｬﾝｸﾞﾑだかずーっと見せられてｳﾝｻﾞﾘ。
終わったと思ったらニコニコ日記。
今年こそ大掃除するよ。
スーパーのゴミ袋を捨てても文句言うのには参った。

愛することを教えてくれたあなた、今度は忘れることを教えてください。

>>30
良い事を言うね

>>2　連絡ください

どれだけ寂しい想いをさせているか気付いていたのに、
結局、自分のことばかりを優先していたなぁ。
もしもまた人に愛されることがあれば、今度こそちゃんと愛してあげよう。
出来るかぎりの愛情を注いであげよう。
もっと器用になろう。
本当に愛してたよ。ありがとう。

>>30
何かの映画のセリフにあったよね？
同じ気持ち。

ちっちゃい▲20　訛ってる▲20　性悪▲20
金欠▲20　車なし▲20

hjyuoiom

私が夢ばかりで周りも現実も見てなかった時
あなたは言ってくれましたね
不器用でもいいから
巧くなくてもいいから
正気になれ
現実に戻ってこいって
この言葉に随分 救われました。
ありがとう。

もし 現実で さよならする事になっても あなたの事 忘れない。
それには 生きててね。
でも誰かの記憶の片隅にでも生き続けるのって幸せな事だよね。


ココで会った あなたかも知れない人
さよなら ありがとう…

全然幸せなんかじゃない
死なないように生きるための言葉なら
でもそれだけじゃないとわかる
生きていても死んだと同然になる
あなたにしか私は動かせないのにね
でも離れたいと思っているのがよくわかったよ
ここの言葉でも。

たぶん さよならと何度も言われてたのでしょう
苦しいけどしらない現実の誰かといつかは幸せになってください

相手は私になれるチャンスもあたえてくれなかったことは
一生悔やまれると思います
現実でまたの機会にあいましょう
ありがとう
あなただと思われる人
理由が知りたい
朝からまた泣き通しです
胸が苦しい

あなたを好きだった頃の思い出は、
一緒に食事をしたほの暗い店内の食器みたいにまだ輝いてる

年が離れていたけれど楽しかった
純情恋愛だったけど、大きな懐に抱かれているようだった

最後にあなたを傷つけてしまいごめんなさい

しばらく、私は独りでがんばります

ふたりで過ごした楽しい日々は
今も忘れることはできません
もう一度会いたい気持ちはあるけれど
会わない方がよいこともわかっています
どうかいつまでもお元気で…

そんな肩苦しいこと抜きにしようぜ！

ふと思い出すのはあなたの事ばかり
違う人と結婚した今もいい思い出として残ってます
できる事ならもう一度会って
「幸せ？」
って聞いてみたい
本当に大好きだったから
幸せでいて欲しい
いつか友達としてもう一度笑いあえたらいいな

./.

もう７年も経つのか・・・
しかも、この７年の間に君以上に惹かれる人に逢えないとは・・・

なぜ、私は君のことを１日も忘れることができないのでしょうか？

夢は叶いましたか？
幸せかどうかはわかんないけど、毎日笑顔でいられますか？

２度と君に逢えないのは分かっています。
・・・だから君に逢いたいです。

会ってどうするの？

幼稚園から高校までずっと同じ時間を過ごして
その後9年も音信不通だったのに、去年いきなり連絡取り始めて
この1年間ほんっと遊び倒したね、いい歳してさ
今思えば、最後の思い出作りだったのかな…
…12年も好きだったのに、1度も好きって言えなかった
だって私たちは友達だったから
バイバイ、ありがとう
明日、御供え持って遊びに行くからね
いつもみたいに居眠りしてないで、ちゃんと笑顔で迎えてね

楽しかった昔を懐かしむなら
あなたがくれた愛の手紙や涙のワイングラスがある
もう二度と会わないと決めてからまた会いたくなったら
会いに行きます

二度と会うことはない人
近い未来には思い出として懐かしむことができる筈
そうやって前に進みたい
進まなきゃ
あなたの成功を風の便りで知ることができたらいい

悲しい別れがあるから、楽しいとき笑えるはず。
だから逃げ出さずに現実を受け止める。辛く、悲しく、
どれだけの時間がかかっても。
そしてもちろん君に出会えてよかった。

hjyuoiom

あなたに出会えて良かったです
だって本物の恋を知ることができたから

本当は今も大好きですよ
本当はまだまだ未練たらたらですよ

でもそれじゃ前に進めない気がするから
今以上好きにも嫌いにもならないで
ただあなたの幸せを遠くから心から祈ります


いつか店員と客として出会いたいです

今すぐ会えばいいじゃん！

不器用でめんどくさい、あなたが気になって
いつのまにか好きになってました。
素直になったときのかわいいあなたが
忘れられません。

どうかシアワセに。

飲んで吐いて歌ったらなんだか気分が軽くなった。
正直まだつらいところもあるけど
気持ちの整理ができそうな気がする。
引き返しちゃいけないよね。だから進むよ。
君のいない道の上へ。君といた日々は宝物そのものです。

メーテル・・・

どうしてそんなことばっかり言うの
私はあなたを苦しめたくなかった
本心分かって欲しいよ
好きだよ

好きでした…
もう伝えることができないけれど
貴方が好きです
言ってしまえばよかった…

手遅れ
もう十分苦しんでます

いさちゃん。
明日で一ヶ月だね。
いさちゃんがメールくれたことで始まった私達…
忘れもしない8月20日の深夜。。
あの日あなたがメールをくれなかったら…
日に日に好きになっていって…
私に会いたいから静岡から埼玉へ…って、
まさかほんとになるなんて。。
こんな私に優しくしてくれてありがとういさちゃん。
大好きだよいさちゃん。
これからもずーっとずーっと一緒にいようね。

スレ違いでは・・・

でもｲｻちゃんて呼び方、なんか響きがｶﾜｲｲね。お幸せに♪

hjyuoiom

>>58
ごめんね
あなたじゃないとしても

元気そうで何よりです。

>>64
大好きだよ
いつまでも待ってるよ
早くおいで

もういいや
好きになってごめんなさい

ひろ君、ありがとう。
泣きそうになっていた私を庇ってくれたよね？
中々出来る事じゃない。
ひろ君の事、これからもっともっと知りたい。

死ね許さない

誕生日おめでとう
この前、君からメール来た時は正直、驚きました
もう逢えないってことはわかってるけど、でも、ずっと好きです
いつまでも幸せでいてね

人づてに教師になった事を聞きました。あの頃は本当にガキで色々と傷つけてしまったと思います。うやむやに終わってしまったけど大好きでした。もう逢う事はないかもしれないけど心からあなたが幸せになる事を祈っています。

着信拒否＆メール無視は、あなたのことを好きなままで終わりたかったから…
わからんよな。

マイペース過ぎｗ
生きてますかー？
メール返せｗ

2週間ぶりにメールｷﾀｰｰｰｰｰｗ

>>71
全く解らないよ(>_<｡)
無視って凄く傷つくよ｡
相手の人だってあなたに気持ちがなければ
メールも電話もしないよ!!

もし会いたいって言われたとしても無視しちゃうの?

あんたを忘れる為に　まだ一ヵ月と少ししか経ってないのに恋に恋してる…そんな私だから愛される事はないよ　あんたの愛がことばがよかったのに他の♂の情なんかいらない

好きな人いるならメールしないでよ。楽しそうに笑わないでよ。優しくしないでよ!!もう,期待しちゃう自分嫌だよ。

今更に思わせぶりな態度は止めてくれ。本当に困る。
6月に一度は忘れた失恋の胸の痛みがまたこみ上げてくるから。

hjyuoiom

かわいそうに。。。

>>74
相手の軽い気持ちがなんか傷ついてしまうというか…
でも好きな気持ちは更に増幅中ｗ

今でも好きだよ愛してる
もう一度会いたい

以前あげたベルト、やっぱ彼氏に取り上げられたまま？

話しかけないって約束、破らないで下さい…
今、必死に勉強してるのは、
貴方の事を考えたくないから。
バイト始めたのもそう。
お願いだから、もう話しかけないで。

別れてからきみの悪口を言っていた
すごく情けないと自分自身思った
でも思い出が綺麗すぎて忘れられなくて早く忘れるために
本当にごめん
そしてありがとう

ブスで悪かったねｗ
しかしこの長い夢は不思議でした。
あと一月で完結。お疲れ様。
これからまた物語作っていきます。
負けないように頑張るぽ。では

ううん？
そんなことないよ
とってもとっても可愛いよ

hjyuoiom

好きだった人と言うにはまだ早いけど、○田さんへ
ここ数ヶ月の間、あなたにだけわかるような事を書かせていただきました
お付き合いしたいという気持ちもありました
でも今は、真実が知りたいという気持ちのほうが大きいです
あなたに電話したのも、真実が知りたいという気持ちからでした
あなたの口からでた言葉を「はい、そうですか」とは信じられないでいます
あなたのしてきたことを、どんなつもりでしてきたのか知りたいんです
私の過去の言動がそうさせたのなら、謝り改める必要がありますし
私の勘違いなら、非通知でかまいませんから、電話をください
一言、迷惑だと言ってください
来年へこのことを持ち越したくはないので
あなたも、迷惑してるなら、嫌でしょ？
お願いします

>>80さん

>>74です｡

そっか｡
好きな気持ちは大きいんだね…
でもね やはり無視は辛いよ(>_<｡)

軽い感じで来るのだって>>80さんに拒絶されるのが怖いからかも｡
私の大好きな人も>>80さんと同じ気持ちなら嬉しいんだけど…
きっと違うんだろうな(/д`｡)

>>86
サンキュー♪
人違いですけど。

三年と半年…。
たくさんの思い出をありがとね｡

私はあなたに出会えて本当によかったよ｡
こんな終わり方になってしまった事、本当に申し訳なく思っています｡

自分自身が今何を目標に、何を目差しこの先を歩いて行くべきなのか目の前の事すら見えずにいたようです｡

善悪の判断さえつかなくなってしまった今、大好きなあなたを私はこれ以上傷つけてはいけないと思いました｡

いつも隣にいつも傍にあなたが居てくれた｡
ただそれだけで幸せなはずだったのに｡

本当にゴメンなさい｡
嫌われて信用をなくすのも当然だと思う｡

最後まであなたのせいにしてしまってゴメンなさい｡いつまでたっても意地っ張り｡本当にいけないのは私なのに｡

あなたの事、少しだって怨んでないよ。
怨んでたのは自分自身なのかもしれません｡

だからどうかもう忘れて下さい。本当は一緒に幸せにならなきゃいけないのに、これじゃ私があなたの幸せを壊してしまいそうです｡

自分が自分でなくなっていくのが恐くて仕方ないよ｡

ありがとう｡
数え切れない程感謝してるよ｡
ありがとう｡
これ以上苦しめたくないから。

あなたならきっと大丈夫｡
何があっても立派に何でも出来るよ｡

>>91
>本当にゴメンなさい｡
>嫌われて信用をなくすのも当然だと思う｡
>最後まであなたのせいにしてしまってゴメンなさい｡
>いつまでたっても意地っ張り｡本当にいけないのは私なのに｡

本当にこう思っているなら最後にゴメンと相手に伝えた方がいいと思う。
メールでも何でもいいから。
何も言わないと相手は気分が悪い状態が続くかもしれないし。

un

なんで元気ないって心配してるからだよ。
お金全部吸いとられちゃうよ。
好きだったから忠告してあげたいけど聞く耳ないもんね。

>>89
俺は特殊な考え方だからなぁ…
>>89さんは俺と逆の立場なのかも
だとしたら希望は捨てない方がいいよ。

２年と３ヶ月の間ありがとう。もう貴方に会えないけど元気でいてほしい。貴方はもう私が居なくても大丈夫かな。貴方の気持ちが知りたいよ…でも聞く勇気がない。
本当はまだ一緒に居たいけど貴方に負担かけるのは嫌なの。別れる時本当は少し期待してたんだ。バカだよね。
もう会う事もないだろうけど貴方の事は忘れないよ。忘れられない。

私は貴方の事好きだった…貴方は私の事本当に好きだったのかな。
バイバイ。

ごめんなさい。
もて遊んでたって言ゎれてもしょぅがなぃの分かってる。
でも本間に好きでした。言われたときすごぃショックだった。
きっと嫌われたんやろぅね。
もぅ私の事嫌い？
私ゎ好き。
きっと一生忘れられないょ。
最後の恋･･･
相手がぁんたでょかったって心から思うょ。

二度とおまえの餌食にはなりたくない

>>88
〇田なんていっぱいいるよ…俺もそうだし。
おせっかいかもしれないけど、そんなに「真実」が知りたいのであれば、
その人にまた電話してみればいいのではないですか？

hjyuoiom

*

応援しに行くね。
頑張ってね！

会いに行かなければ行かないで、日々の忙しさに追われて
このまま忘れていけそうな気もする・・・
なるべく接点を持たないように持たないように生活していけば
そんなこともあったっけかなって思えそう。
そう思わないとやっていけないもん。

あなたが幸せそうでとっても良かった
あたしも幸せになるから
ありがとう、さようなら

まさかあなたがまだあの会社で働いてるとは思いませんでした。
まだテレビマンだったんですね
すごく会いたい気持ちがあったのに
どういうわけか醒めてしまいました。
身近な人とかなりインターナショナルな有名な人の間で揺れてたけど
あなたのところには戻らないな
ちょっと見映えをメンテして会いたかったキモチもあったけど
このままさようなら、かな？
今でも一番大切な思い出の人…

Ｍ…

>>105
もとひろ？

結婚の約束をしたのに先に結婚して ごめんなさい。

嫌よ。絶対に嫌。まだ入籍してないなら、婚約してるだけなら、
彼女と別れて欲しいの。絶対にあなたと別れるなんて、嫌。
離れたくない。付き合わずに別れるなんて。嫌。

仕事忙しいけど最後までｶﾞﾝﾊﾞｯﾃね。
まだ何日か顔合わせるけどﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞだよ！あたしは強いんだから！大丈夫！
あなたの健康と成功を祈っています。
さよなら！

ねぇ？私ね・・このままじゃ、ループになりそうなの。
一生あなたを思って泣いて暮らす、それもいいかもしれない。
劇やせして、失恋して、綺麗になったら、あなた、もう一度、
私を愛して、私があなたにしたように、一目ぼれしてくれるかな？
それでも、結婚なんて、してほしくない。ワラ人形作りたい気分。
ふたりが永遠に別れますように。より戻しませんようにってね。
ごめん。怖いよね・・。首の折れたトナカイを見て、自分を
連想して、泣けたの。だから、ガムテで補強したの、これで
首つながったぞーってね。やーよ。首切られるなんて。
ばか。一生泣いて暮らしてやる。呪ってやるぅ♪
憑依してやる・・。ぐすん・・。（お前ならやりかねんな！）

>>110
毎日毎日、恨みごとばかり言っていてむなしくならないの？早くやめなさい。

ＡＩＤＳ。
ドラッグ中毒。
ストリップクラブでダンサーとして働いている。

＞＞１１１
あーい。

真夜中は別の顔・・とかってなんか、タイトル、なかったっけ？
誰しも、真夜中は別の顔をもっているのかも・・。
確かに、変身願望はあるかな。昼は淑女・・夜は愛する人の
専属の娼婦になれたら、最高に幸せだよね・・。
そんなこと、彼を好きになって、愛して、思うようになったの・・。
おやすみなさい。

おはよん。
早く会いたいね
スキだって言いたいよ
誰かとどこかに行っちゃう前に
アニバーサリーはいっしょにいたいナ

おはよ。やっぱりあなたを永遠に失いたくはないの。
結婚してほしくないな。
誕生日は一緒にすごしてほしかったな・・。
今は叶わぬ夢でも。来年はいっぱい一緒がいい。
ふたりきりでアイタイな。おやすみ。

好きになってた可能性のあった貴女へ

こんな街なんて捨てて、一緒に遠いどこかに行きませんか？
英語圏であれば海外でもいいです。

hjyuoiom

あゆみちゃん
3年過ぎちゃったよ・・・

大好きだったよ今でも愛してる
もう会えないけど…

一緒なら行ける
手を放さないでいて

あのとき言えなかったけど最初から好きだった
あたしばっかあなた想って
さびしいよ

ちゃんとお別れの言葉、言わせてもらえなかったから
今でもこうして引き摺っているのかもしれない・・・
ずるいな・・って思うよ・・
こんな風にいつまでもいつまでも
貴方を忘れさせてくれない。
ちゃんと言いたかった。
「ありがとう・・さようなら」と。

待ちくたびれたよ。
今月は会えるのかな。前回は思わぬ邪魔が入って話せなかったから、会いたいよ。

yちゃん、恋人いるけど好きだよ。メールでいいから近くでいたいよ

>>95
あなたとその相手の彼女との間に色々な事があったんだね…
でも その彼女もあなたの事を気にして(または大切だと気づいて)
メールをしてあなたとコミュニケーションをとりたいのかも｡
んーっ…私の好きな人も"特殊"なタイプかもしれませんね｡
最初にメールしようと提案したのは相手ですが､その頃と今では
物理的にも環境が違い､すぐに会って話したりできないんです｡
基本的にメールを(特に携帯の)打つのが嫌いだとは聞いてますが
他の男/女友達や知り合いからのメールには返信している様子｡
でも私には｢メール送って(^^)きっと返事はしないと思うけど…｡｣と
言われて､出してみても本当宣言通りに無しです(>_<｡)

一度会話の流れで｢好きだよ○○(私の名前)｣って言われたのに
その後喧嘩も何もなく､会えた時には会話もするのに…

もし私の事を好きじゃないにしても､メール無視は辛すぎます(/Д`｡)

　　　　　　　　　　　　　　　　 ,r=''""ﾞﾞﾞli,
　　　　　　_,､r=＝===､､,,_ ,r!'　　　...::;il!
　　　　 ,r!'ﾞﾞ´　　　　　　 ｀'ヾ;､,　..::::;r!'ﾞ
　　　 ,i{ﾞ‐'_,,_　　　　　　　　　:l}..::;r!ﾞ
.　　,r!'ﾞ´ ´-ｰ‐‐==､;;;:....　　 :;l!:;rﾞ
　,rｼﾞ　　　　　　　 　 ｀~''=;;:;il!::'li　　　　　 ,.、　　 .,r.、
. illﾞ　　....　　　　　　　　　.:;ll::::　ﾞli　　 　　,!　ヽ　,:'　 ﾞ;.
..il'　　 ' ' '‐‐===､;;;;;;;:.... .;;il!::　 ,il!　 . 　　!　　ﾞ, |　　 }
..ll　　　　　　　　　　｀"ﾞ''l{:::　,,;r'ﾞ　 　 　　ﾞ;　　i_i　 ,/
..'l!　　　　　　　. . . . . . ::l}::;rll(,　　　 　 　,r'　　　　 `ヽ、
　'i,　　' ' -===＝＝‐ー《:::il::ﾞヾ;､　　 　,i"　　　　　　　 ﾞ;
　 ﾞi､　　　　　　 　　 　 ::li:il::　　ﾞ'＼　　 !.　．　　　　．　,!
　　ﾞli､　　　　　　..........,,ノ;i!:....　　　 ｀' ､ ゝ_ 　　ｘ　　ｎ;:''　ぐっじょぶ
　　　`'=､:::::;;､:､==＝''シﾞﾞ'＝=-､､,,,__　｀`　''''''''''Ｇ´｡ ,.ﾟ)
　　　　 ｀~''''＝=＝''"ﾞ´　　　　　　　 ~`'"''　ﾞ　　　 ﾞ!っ(,)
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　ﾞ';:r--;--:''UJ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　ﾞ---'ﾞ'--ﾞ'

ふった男に対してさえも何事もなかったように話しかけてくれるあなた。
そんなあなたの優しさに対して今僕ができることは、笑顔でいること。
あなたの優しさを無駄にしないためにも、強く在りたい。
あなたは僕が出会った中で一番綺麗で優しい女性でした。

あなたと別れてもう１年が経ちました。別れたばっかりの時はすごくすごく辛かったぁ…あなたは今浪人して勉強頑張ってるみたいですね。応援してます！私は今幸せだよ。あなたをたまに思い出すけどいい思い出として、だからね＾＾
今度は友達として会いましょう

私ね、愛とか恋とか良くわからなかったケド貴方の事はスキだったよ。

いつも笑ってて、誰に対しても優しくて、いつも余裕があって、人の痛みとかもわかってて、責任感のある貴方がスキでした。

独りがスキなわりには、寂しがり屋で、いじっぱりの強がりで、少しわがままな貴方がスキでした。

あのﾄｷの答えは、貴方にとって正解だったの？
それとも間違いだったの？

勝手に“だった”にするな!!
俺のとこに来い!! もう傷付くな!!
絶対笑顔にしてやる!!

hjyuoiom

私なら、幸せだよo(^-^)o
だから心配は要らないよ♪
貴方は貴方らしく、私も私らしく
別の道、歩いて行ける。
貴方も、お幸せに。さようなら♪

別の道は嫌。
一緒が良いな…。

相手がいようが結婚してようが関係ない
来い

さようなら
今もあなたのことを忘れられません

難しすぎる
ずっと先見てる

あるイベントで大好きだった人と握手したの。
でも、握手するのが精一杯で
それ以上・・・心の距離を近づけることなんて出来やしないことを
あらためて思い知ったの。
最初で最後の触れ合いだったの・・・
でもその数秒は私の宝物だよ。この先もずっと・・・
想いなんて告げなくていい。
私だけが知っていればいい・・・

君から誘ってくれなかったらもう終わり。
俺からはもう出来ないし、しない。
そのくらいわかるよね？
それともそれでいいと思ってした事なのかな？
だったら悲しいな・・少しだけ信じて待ってみるか。

こっちからはもう連絡しないから。


これと言ってもう用はないし。


あんだけ振り回しておいて今更会いたいだなんて絶対にいわないでよ。他にたくさん居るんだから。

合いカギは部屋の隅か家の中のどっかに投げておく


返すのすらダルいから

こんな私を好きになってくれて有難う
私はちゃんと相手を見てあげれなかったね
私なんかよりいい人は沢山いるから幸せになってね
冷たくしてごめんね
思いやりなくてごめんね
最低な女でごめんね
ありがとね
貴方に会えたことは後悔してないよ
私も今回を見習って頑張るから…

＾＿＾

多分、お互いに好きでしたよね・・・
でも、お互いに勇気がなくて周囲に負けて
どうすることもできなかったのですよね？

何もかも捨てて貴方と一緒に歩いてみたいです。

>>138
あなたのｲﾆｼｬﾙを教えてくれますか？？

好きだったよ
ずっとあなたのこと 頭に浮かぶ、振られてしまったからもう忘れたいのに いつまでも考えてしまう。
あなたは大好きな彼氏とずっと幸せになってください。
俺は今は空元気だけど 新しい恋をして 俺の中のあなたを消してしまたい だから新しい恋を見つけるまでは あなたを好きなままでいさしてください。
Ｙ・Ｓより

あ>>143にイニシャル言った訳ではないので、紛らわしくてすまん。

クリスマス一緒に居たいよ
でもクリスマスまで今の宙ぶらりんな関係引き延ばすのはやめてよね
私20日間も我慢出来ないよ絶対

私はもうメールしない。
メールなんて結局、言葉のキャッチボールにすらならなかった。
もう終わった人だから、
あえてこのスレッドに書き込むことを決めた。
未練は無い・・・
未練を残すほどの接触など何一つ無かったんだし。
始まりも迎えてない・・そんな恋だった。
幸せになってください。
貴方が幸せならそれがいい・・・。

あなた以上の人,他探してもいない。
あなたをあの時じゃなくて人生の一番最後に好きになれば私は今,他の男のこと好きになれたのかもしんない。
もー,,,…ばか!!!!

２ちゃんいやです
行動してもあなたを救えるわけでもない
会えなかった
あなたは何を望んでいたのか
人を何だと思っていたのだろうか

もういいや
これからはもっと自身を磨くことにしたよ
やっぱ勘違いだったかもはずかし〜

あなたを好きになってよかったよ。
もっとキレイになって、あなたより幸せになってやるから！

がんぱって！

俺の心をかきみだしてかきみだして、
あげく彼氏できましたってか？
ふざけんなよ！
今でも傷があるよ！
いつになったら治るんだよ！

現実に会えたとき
ここに書かないですむようになったとき

hjyuoiom

それはわかっているさ
そんなつもりじゃないってこと
異郷信仰に悪霊がついているってこと

異郷信仰って？

いしすとろざりおがどうのこうのってやつ

異教信仰って、美希が邪教に騙されていたのか？

マリコってだれだろう
マリコがなんで邪教のシンボルなんだろう

真理子ちゃんの事か、君は勝手に浅く読んで勝手に暴れただけだよ。

遠距離ゎいやだけどまた好きになりそぅです！！！

真里子さんだったか？

それはわかってるんだけどね
なんか自分が嫌だった

めがみいしすは
くれおぱとらのははとなりていのりをきいてくださったと
わたしのこいのねがいもきいてはくだされませぬか

美希が俺に気があるなんて事は全く知らなかったし気付きもしなかった。
俺としては気持ちを隠す事に必死で色々と自分の考えを操作していた
だけだったんだけどね。それすら君は分かっていたのか。

わかっていない
知りもしないよ

あなたのせくるってもっと簡単で単純なんだね
やればいい
そんなもんなんだ
相手が誰でもいいんだね

もう少し大切にされていたと思い込んでいた
遊びでするってどんなのですか
どうしたら軽くなれるの

俺はもし一度でも異性と交わったら、その相手は自分の妻、という価値観
だよ。
それと、俺は色んな女性の味方だよ。

今の美希ってどんな感じだろうか？太ったりしてないよね？俺は太ったけど。
身長と体重を教えてくれないだろうか？少しでも会うのを楽しみにしたいから。

155cmで38kgって感じかな？

38って痩せすぎじゃね？そんな風には見えない

155cmで45kgかな？

もしかして50kg台？

美希さんは40kg台と・・・。さてと、寝るかな。

40台が妥当だろうな

別れて１年半、今でも大好きです　それ以外の人をいまだに好きになれない

あぁやって遠回しに私に知らせてるんですねきっと

hjyuoiom

私の好きだった人は今、
嫌いな人なんて甘いモノではなく憎い人になりました。
やっと忘れられるのかと思うと嬉しい。
さようなら。

>>169
ぅわーキモい
一生本気で相思相愛になることって無いでしょうね
早いとこエイズになって死んだ方が良いよ

今考えると、どうしてあんな人を好きだったのか分からない。。
自分に嫌気がさす。
くだらない・・・

>>169
それじゃあやったもん勝ちだ

すごいすごい大好きだった。今までにないくらい愛してしたのに…
あなたに会えるだけで幸せだった日常が、いまではあなたが目に入るだけで、嫌な気持ちになる。あたしの側にちかづかないで。
前の気持ちを思い出してしまうから。好きの気持ちをおさえきれなくなるから、だからもうバイバイしたほうがいいんだ――

あー、それよくわかる。
視界に入ってほしくない。
どっかに消えてくれたらいいのに。

おまえなんか嫌いだっ!!!!!!!!!!!!

でもよく考えると
好きか嫌いかの前に
コミュニケーションとれてない。まだゆっくりと考えることにした。

186さん。
凄いですね。
何があったんですか？

生まれ変わっても二度と出逢ったりしないように
生きている今、とことん嫌い、嫌われ、憎み、憎まれたほうがいい。
縁の無い人間になったほうがいい。。。

それでいいならそれがいい

なんか吹っ切れそうで清々しい。
でも一つだけ怖いことがある。
私は学んだ。
私は本気で人を憎んだらいけないってこと。
だから憎んで欲しい。
あの人に憎んで欲しい。私を。

憎んでいます

助けたのに助けられない

〇いちゃん大好きだったよでも私にはあなたが大きい人で支える事ができないとわかりました｡でもすごく大切なのはかわりないです、早く素敵な人がみつかるといいですね
願ってます

もまいらに　　ベ　ホ　マ　ラ　ー

すっごいすっごい好きだったよ。本当に好きだったよ。

ようこさん

わたし

気持ちが冷めてよかったね

>>189 縁がないにんげんとゆうのは
憎しみも嫌悪もないと思うのだが
まー自分はそーです

えろ川さんとは縁があるのですか

このｽﾚﾀｲになんか力あるなら…
松本奈緒美ちゃん、幸せになって下さい！ｵﾚはあなたに本気で惚れてました…奈緒美ちゃんに幸あれ(^O^)

hjyuoiom

どうして貴方を嫌いになったのか？
いつ、どの瞬間、そうなったのか？
それは、悲しみを乗り越えようと
貴方を踏み台にしようと決めた時だったんだと思う。

>>196
IDがアダルト男優だよ(笑)

ばかっ
あたしの気持ちを返せ
悪口だけで何も説明してくれなかった

「姦」

お前にはこの言葉が似合うね
使いまわし♪使いまわし♪
汚くなればゴミ箱ポイッてか
ふざけんな、このボケ！
いつか後悔するよ
お前なんか大嫌いじゃっ

…まだいたんだな。

お前は俺のことを迷惑だと言ったし、
俺もお前のことを迷惑だと言っただろうが。

いつまでも自分に酔ってんじゃねえよ。

これからも一生アカの他人だからな。

↑ｵﾏｴさいい加減 本人に言えよ

ぴょん♪
　ぴょん♪

　　　 ,.、　　 .,r.、　　　
　　　,!　ヽ　,:'　 ﾞ;. 　 　
.　　　!　　ﾞ, |　　 } 　 　
　　　 ﾞ;　　i_i　 ,/.　　　
　　　 ,r'　　　　 `ヽ、..　
　　 ,i"　　　　　　　 ﾞ;　
　　 ! 　・　　　　 ・　 ,! .　
　　(ゝ_　　　ｘ　　_,r'').　
　　 ヽ,:`''''''''''''''" ヽﾉ　　　　　　　　　
　　　　〉　　　　 r'⌒;:　））　
　　　 ﾞ'-::r--;-‐'｀ﾞﾞ｀
　　　　　 ﾞｰ-'ﾞ
　　　　　　|　l　|

>>205
いたってほどでもないけど・・・？？？
それより
>いつまでも自分に酔ってんじゃねえよ。
これ自分に言ってるの？

時間、もうだいぶたったんだね。
風の便りで君のことを聞いたよ。
君にも同じように乗り越えて来た時間が
あったのかってシミジミ思った。
ゆっくりでいい。
未来を受け入れるのは、ゆっくりでいい。

好きだった気持ちも、恨んだ気持ちも、
時代に埋まってしまって、気になんてしてない。
君の幸せを祈ってるよ。
寒くなって雪もふりそうだし、体に気をつけていてね。

hjyuoiom

手にすれば漆黒に染まる
君という白い薔薇
僕にふさわしいと言うのなら
闇色に堕ちてくれ

愛して・・・
愛して・・
僕で埋め尽くしたい
穢れなき
君という白い薔薇

何も知らぬ少女のように
微笑みかけるんだね・・・
柔らかな仕草でどれだけの人に
愛しさを振り撒くのだろう

初めて呉れたのが僕ならば
僕以外、誰も見させない・・・
君の瞼に口付けて
永遠（とわ）の眠りをあげるから

棘（いばら）の夢を覚ますように
握り締めた花が赤い涙零して
狂った僕を突き刺した
君という白い薔薇

>>125
そういう思わせぶりな態度が切ないよね…
この際少し引いてみては？
んで彼の反応を見て決断するとか。


メール返そうかな…

>>212
うんo(^^)o まだ彼女からメールが来るなら是非返信してあげて(^^)/
｢元気だよ…｣って一言だけでも あなたの性格を知る彼女なら
絶対に嬉しいはず！
明るい軽い感じで聞いてきているのかもだし
あなたも彼女から来るメールが嬉しんだよね？
でもそのメールが切なくもさせるんだよね？
だから好きな気持ちが大きくなるのでは？

頑張って！！

hjyuoiom

　

おやすみ

おやすみ

ふられて今日で1ヶ月。あなたは何事もなかったかのように僕に
話しかけてくれる。たとえそれが口先だけだとしても僕は嬉しい。
でもやっぱりあなたが好きです。

218　よくやった　辛い気持ちもわかるが逢えるだけいいじゃないか　逢えるからこそ辛いかも知れんな。好きでもいいんだよ。　俺もおまいみたいな恋がしたい

じらされ過ぎで一番好きな人が変わってしまいました
私がいつまでも貴方一番！だと思っていたなら買いかぶりでしたね
私もこんなに浮気者だとは思ってなかったけど
ごめんなさい。今は違う人に夢中だよ

ある愛の詩ってしってますか
１９７０ごろの映画
フレンズだったかなあ
そのラストシーンが笑えるの

まぁ、サンキュー。　取り敢えずチャラで・・・
その分追加メニューでいろいろ頑張ってたようだから・・・礼は言わないけんども。

ごめん
フレンズだったかな
恋人と別れたあとで男の子が違う女の子をナンパする話
若者は健康だね

ある愛の詩でなかったね

>>219
きっとできますよ。

un

Dちゃん、いつもフォローしてくれてありがとう。
Dちゃんのこと、好きになれてよかったと思うよ

ほんとはまたメールしてくれると思ってた。だからアドも変えないで待ってたんだよ。バカだよね自分から振ったのに。俺のこと嫌ってるよなぁ…ほんとごめんなぁ…短い間だったけどすごい充実した日々だった。楽しい思い出をありがとう。幸せになれよ

好きだった人へ
お前はバカか！
転職して地元へ戻り、都内まで通勤してんじゃないよ。あなたが地元に住んでると、私が帰省出来ないでしょうが(-_-)

ごめんね…

一体何人の女の子をモテ遊べば気が済むんですか？
相手の気持ちを考えたことがありますか？
前に私に忘れられない人がいるって話してくれましたよね。
私の忘れられない人があなただったらどう思いますか？
軽々しく立ち直れますか？
もう少し考えて欲しかったです。
そして、これから好きになる人をもっと大事にしてあげて下さい。
私も反省します。
何ヶ月も経った今でさえ引き摺っている想いを忘れられるように努力します。

よく笑わせてくれたね。
楽しかったよ。
幸せだった。
今まで本当にありがとう。
さようなら。

好きだった人へ。

いつまでも
お元気で・・・。

もう会えないけど
どうか
お幸せに。

Bye Bye my sweet darling　
さよなら　してあげるわ。。。。

。。。

ばいばーい

吐きそう
オェ。。。。。。。。。。。。。。。

シーザーのものはシーザーへ
あなたのものはあなたへ
２ちゃんのものは２ちゃんへ
返します

大きな街にいたころ
なぜだめになったのか
わからなかった
それを考え続けて
答えを見つけたと思った
だめだった
これからも
なぜだめだったのか
なんで精神病になったのか
なぜ冤罪を着せられたのか
残りの人生で考えます
さよなら

妄想の海

想像力が枯れないってすごいことだよ

いまだに欲かいてるだけだろう。。なんちゃって

hjyuoiom

あゆみちゃん見てるなら返事して・・・

負けず嫌いな人だったから自分は勝ったって喜んでるのかな 私も一瞬でも素敵な気持ちになれて良かったって強がって言ってみる

ﾊｧ・・・もう21になったんだね？
月日が流れるのは早いね・・・

あの人に一度でいいから抱かれてみたかった
あんな素敵な人に抱かれてたら失神してたでしょう…

どうぞ、お幸せに

大丈夫だよ、あたしはいつかアナタを忘れるから
大丈夫だよ…もう、あたしのこと、忘れたかな？

好きな人を忘れることは出来ても
心の傷はなかなか治らないものだょなぁ。

わたしの愛や好意はあなたには通用しませんでした
わたしにこれ以上の愛や好意はありません
人にはできることとできないことがあります
私の器以外のものはできません

こころから沸いてくるものは憎しみでしかありません
それ以外は沸いてこないんです
すいません

憎しみが消えますように
どうか憎しみの生活から解放させてください
結婚と女の否定という屈辱から逃れさせてください

hjyuoiom

最後に夢の中でもいいから、抱かれたかったな。
遊びでもいいから…抱かれたかった。

何も言わないで引越しちゃった、君。
聞いた話では、お母さんが再婚したんだって？
苗字も変わっちゃったの？
どこにいるの？
なにをしているの？
君に言いたいことはたくさんあったのに…
いつか会えることを信じています。
だから、今は元気にしていて下さい。

みんなが俺の気持ちをよく考えて行動してくれますように。
そんな中でちゃんとした形で彼女に会えますように。

ますますあの男が嫌いになる

ますますあなたが好きになる

ヤリチンは論外

さっき、好きだった子に彼氏がいたことを知った……。あの子に少しでも好かれたいが為に地味な自分の外面でも磨こうと思い行動しようとした矢先だった……。唐突すぎる…。ツラい…。でも幸せにね。

一人で悩んでるなら私が全てを受け入れてあげられたのに…とうとう本音は教えてくれなかったね

一度嫌いになったらもう二度と好きにはならないね。
まちがいない。

助けてあげられないことを助けて

もう死にたい

喉が痛いずん|-`)

貴方を忘れて
しまうほどの
恋が胸を焦がす日まで
この道は誰とも
歩けない
あの日のように

舞い上がる花びらに
吹かれて
貴方と見た春を探す
小さなつむじ風
鳴いている

この風は貴方ですか？
次の春も吹きますか？

hjyuoiom

何故ですか？　
貴女を知らないのに、　こんなにも胸が痛むのは。
理解らないだけど愛しい。　
苦しいよ、　貴女を見てる「脳」が。

手にすれば漆黒に染まる
君という白い薔薇
僕にふさわしいと言うのなら
闇色に堕ちてくれ

愛して・・・
愛して・・
僕で埋め尽くしたい
穢れなき
君という白い薔薇

何も知らぬ少女のように
微笑みかけるんだね・・・
柔らかな仕草でどれだけの人に
愛しさを振り撒くのだろう

初めて呉れたのが僕ならば
僕以外、誰も見させない・・・
君の瞼に口付けて
永遠（とわ）の眠りをあげるから

棘（いばら）の夢を覚ますように
握り締めた花が赤い涙零して
狂った僕を突き刺した
君という白い薔薇

訳あって今はこれ以上載せれん。

パラリラパラリラパラリラ♪


　　　*'``・* 。
　　　|　　　　 `*。　
　 ,｡∩ ∩∩　　*
　+　ヽ(・x・ )*｡+ﾟ
　`*｡　ヽ、　 つ *ﾟ*
　　　`・+｡*・' ﾟ⊃ +ﾟ
　　☆　　 ∪~ ｡*ﾟ
　　　`・+｡*・ ﾟ

光天使さん
あなたは堕ちません
永遠に空の上です

そこから私のところには
降りて帰宅しないのでしょう

ハラペコリン♪
好きだった人、もう好きじゃないけど。。
嫌いでもないかな。
どっちでもない、ただの人。

明日会う時にこないだした約束忘れてたら、私はあなたに幻滅してもう好きじゃなくなるでしょう。

いまも大好きです

彼氏いません

粘着キモスｗ

新しい器に合わせて 、自分を変えてくんだと思う。
入りきらなくなったときには、朽ちてしまうけど。
ただ、溢れて無くなったって、記憶がま
た同じくらい器に注いでくれる。
それ以上はこれからのﾞ君ﾞが注ぐんだ。

君には一つでも大切なものを増やしてほしい。
俺は、いつまでも覚えているよ。
その時々の君を。
君から貰った気持ちが今の自分に繋がっ
てると思うと感謝が尽きない。

もう少しで終わりにできるんだぁ〜。やっとこさ。

終らないよ
これからが始まり

文豪ミニは絶版
PowerBookは故障中
その前のバイオは触る気もしない嫌な思い出だ
紙に鉛筆で描くのも小粋
でもワープロでコンピュータとの二人三脚を

ちうちうとか言う人、こないでよ。
あんた、自分のスレあんじゃん・・・

さよならBITCH

535 ：月夜ﾁｭｷ ◆xZtno0QzmQ ：2006/12/12(火) 08:57:34 ID:FjRdV5AE
おかしゃんが連れていってあげる
おかしゃんが子供の頃にみた夢
一緒に叶えようね
ちうちうちうちう
おしりとんとんだっこ・'゜☆。.・'゜☆。.・'゜☆
゜☆。.・'゜☆
(*μμ
π._.*)
ゞ ノ
.・'゜☆。.・'゜☆。.・'゜☆
。.・'゜☆。.・'゜☆

マジキモ

さよならビーアイティーシーエイチ！！

元気ですか？
久しぶりだね。
今君はとてもいい相手を見つけて幸せな日々を送っているみたいだね。
僕も100%とわ言い切れないかもしれないけど、嬉しい。
これからも幸せな日々が続くことを願います。
もう一つだけ言いたいのは、今君が送っている『幸せな日々』を僕も君と居て感じることができた、本当に感謝してる！！
ありがとう。
PSずっとずっとお幸せに・・。

私は貴方のものじゃないのに貴方にずっと義理立てしてる良い子だと思ってましたか？
確かに「私は貴方のものですよ」ってオーラは毎日出してたよ
でもそれを受け止めなかったのは貴方でしょ？
それなのに貴方に一途でなきゃいけない理由なんてあるの？
本当何様のつもりなのかね
先週までは好きでしたよ。さようなら

hjyuoiom

たぶん俺はもう、あなたを忘れることはできないんだと思います。

でも忘れます。
忘れなくちゃいけない。想い出にしなければいけないのだと思います。

本当なら半年前、いや1年前に答えは出してもらったはずなのに…
結局、俺は忘れたくなかったんです。あなたのことを。
きっぱり忘れるためだとか色々理由をつけたけど…
きちんと自分の中で現実を受け入れることができなかった。
あなたのことを忘れたフリをしていても、たったハガキ1枚で希望を見い出してしまった。
自分のやったことにきちんと向き合えなかった。逃げていたんです、俺は。
だからそのツケが今でも消えないのでしょう。

本当の意味で俺は大人にならなきゃいけない。
もう想いだけを理由に突っ走っていい時期は終わったんです。

この先、どうなるのか全然わかりませんが…
ただひとつ確実に言えるのは、
10年後も20年後も俺はあなたを忘れず想っているということです。

きっと忘れるために他の恋をしようとしたり、なにか打ち込めるものを探したりするのでしょう。
何をやったって忘れられないのはわかっています。
でも、それでもやらなければいけないんです。
かつて、無駄だとわかっていてもあなたに告白をしたり、色々な小細工をしたように。
今度はそのエネルギーを忘れるために使います。

それから、何があっても俺はあなたの味方です。
もっともたいした役には立たないでしょうけど…
もしあなたが自己嫌悪に襲われたり、落ち込むことがあったら、
あなたのためにバカをやったバカがいたってことを思い出してみてください。

さようなら。今まで迷惑ばかりかけてすみませんでした。今までありがとうございました。

どう見ても進展しそうにないのに、
こちらを見て、微笑みながら通過するのはヤメテ！
期待させるような行動は見たくない！

そんなオーラみてない

相変わらず後ろ向きだね

あの時、彼はまだ高３だった。
ホテルに行きたいと言われたけど
いくらなんでも年の差を埋めれなかった。
若すぎた。
あれから何年経ったかな・・・
まだ私のこと覚えているのかな・・・

受話器越しにキスをした・・・
甘くて切なくて
すぐに会いたかった・・・
でも
会えなかった

私は貴方を忘れない。
でも
貴方は私を忘れてしまうんでしょうね・・・

急に連絡くれなくてすごく寂しかった
どうしてこうなったかずっと考えてた
考えれば考えるほど自分がダメになってった
誰も信じられなくくらいにまでなってった

でも、ずっと大好きでした
本当に好きだったから、だから私頑張ったんだよ

私があなたに甘えるから、あなたはずっと安心してたんじゃないかな？

私があなたに甘えるのは、遠距離でもないのに全然会ってくれないから
その分甘えてたんだよ


でも、毎日寂しくて泣いてるのって

そのことを打ち明けても、何も変わらなかったよ



今でも、大好き、会いたい


だけど、これは私の弱さなんですよね
だから私、強くなります


時間は掛かるけど、つらいけど、今でも泣いてるけど
強くなったときは、そのときは、抱きしめて欲しいな・・・


だから、まっててね

嫉妬されることでしか
気持ちを確かめられなくてごめんね・・・
貴方が苦しんでくれる程、
私は愛に満たされた。
そんな関係だったから
壊すことを決めたんだよ・・・
好きな人、苦しめるのに疲れてしまったから。

さぁ・・・
もう
二人とも
過ぎた日を忘れよう

それぞれの路、大切にしなきゃね・・・

>>294
そういう気持ちわからないわけでもないけど、人の心を試すみたいなことはされたくないな。好きな人には特に。

あなたには関係ないでしょ。

あ ゆ み ち ゃ ん 好 き だ よ

あの時は病気でした。
そう言っても言い訳かもしれませんが、すみませんでした。

おはようございます。
会社行ってもわたしは居ないよ。あなたの計画は実行できないよ。
ほんと幼稚であきれる。そんなことにエネルギー使わないで他に使ったら？
そんなにムカつくなら直接言えよ！！それもできないのかよ！ほんと最低。女の腐ったような人だね。

偶然でﾋﾞｯｸﾘしてるけど。
>>269
訳も何もまるわかりだぞ。
>>270←これとかね。
もう十分わかったよ。何も言う事ないし言えないし。
ただ好きな気持ちは本当だった。
それと気になるのが>>256←これね。こっちの勘違いかもだけど何もしないで下さい。
こないだも「一度氏ね」って書いてなかった？
それと関係ないけど>>283こんな事しない方がいいと思うよ。

あれだね、やっぱり近寄りすぎもよくなかったのかもね。見なくていい所まで見てしまうから。
あの夏の頃がなかったら今でも普通に話せてたと思うと反省してるよ。ほんと。
まだ書き足りないって感じだけど・・・色々とほんとにありがとうね。


元気でいて下さい。また何処かで逢えたら「お前アホやな〜」って笑って下さい。つか笑いあいましょう。

（いちまるより）

読み直してみたら・・・
なんかすごい軽々しく見えてしまう・・・orz
文章力がない・・・ごめん。。
なんていうかな・・・うーん・・いつか友達になりたいです。

もうキライになりたい。
大嫌いになりたい。
なのになれない。
馬鹿な私…

>>300
すまんが君のこと知らない。
こういう文字の世界でよくあるただのシンクロニシティーだよ。
ソレと。一度氏ねなんて書いたことない。
氏ねとわ？一度も書いたこと無い。
全くの別人だから粘着しないでね。
あの夏の頃・・とか知らないし、
近寄ったことも一度も無い。
たんなる遊びでしょ？このスレもあのスレも。
私にからかわれないようにしてね〜♪

それと、いちまるなんてひとも知らない。
いい加減にしてね。

・・いつか友達に・・とか
私には間違っても言わないでちょーだいね。
そういうのうんざりだから。

分かった？
うたたんは別のお家に住んでるんだし、
そこにはだれもおはなしに来てくれるひとなんていないから。

ばかー
なんでメールくれないんだよ

誕生日もクリスマスも会えなかったね！
やっと、諦められそうです。
貴女に会えた事を素直に神様に感謝します。
ありがとう。さようなら

『またね』って言葉に期待していろんな事を夢みてたけど何ひとつとして叶えられそうにないね…。期待させる事ばっかり言ってﾒｰﾙのひとつも返してくれないじゃん。でも、もう少しだけ…

>>303
えらく焦ってるように見えますが…
そうですか。
このスレとあのスレって私一度も『あのスレ』って書いてませんけど
心配しないで下さい
間違っても粘着なんて気持ち悪い事しませんよ。

精神年令大人の人はあなたが考えてるようなことはしない。というか思いつかないよ。
ねぇ、あのさーなんでそこまであたしにこだわるんだよ！まさか惚れてたとか！？
それはほんと勘弁してよ！自分が積極的に行動できなくてイライラ‥それが最後に憎しみかよ！いいかげんにして下さい。

hjyuoiom

PS3スク

さおーなら(^◇^)/~
とっとと忘れました

あなたを一生懸命愛せたこと…後悔していません。
真剣に好きになった相手が、あなたで良かったです。
ありがとうね、また会えたらいいね。
今はあなた以上に幸せにしてあげたいという人には出会っていません。
早く出逢いたいな。

出逢った事、後悔してる。
今は好きじゃないけどダイッキライでもない。
やっぱり、普通の人。ただの人。
でも、一度は好きになったひとだから
幸せになってください。

全てリセットでリライトします。　さいなら☆

あなたと一緒にいる時間は楽しい時もあったけど一緒に時間を過ごしているのにツライ時もたくさんありました。
一番ツライ時間はセックスの後。
あなたはいつも外に出した物を適当に処理しタバコを探し吸い終わるとたいした会話もなくひとり布団をかぶり寝だします。
それが好きな子とした後の態度ですか？
だから私はあなたから何度好きだと言われても信じることができません。ただの性欲処理にしかかんじられません。
気持ちよくなくてもセックスすることによってあなたの愛を感じたかったです。
ただ終わった後に抱きしめるだとかたわいのない会話をするとかキスをしてくれるだとか。 そういうことが何ひとつなくいつもひとりで眠りにつかれてとても切ない気持ちでした。

私がそれに耐えきれなくなって別れを告げたら堪えられないだとか俺は好きなのにだとか家まで押しかけて会ってくれないとおかしくなるだとかふざけるのもいい加減にしてくださいと思いました。
もうお願いだからこれ以上ツライ思いさせないでください。関わらないでください。サヨウナラ

好きだった人、その3へ。

その3とは別れた後も普通に友達でいられるのが不思議。。。
たった今、メールしてみた、昔むかしのアドレスへ。
でもさー、なんで今の彼女のプレゼントを買うのに
私を誘うんだろう？何で私に選ばせるんだろ。。
でも、その3は憎めないからやっぱり友達でいられるんだね。。

あなたと一緒にいる時間は楽しい時もあったけど一緒に時間を過ごしているのにツライ時もたくさんありました。
一番ツライ時間はセックスの後。
あなたはいつも外に出した物を適当に処理しタバコを探し吸い終わるとたいした会話もなくひとり布団をかぶり寝だします。
それが好きな子とした後の態度ですか？
だから私はあなたから何度好きだと言われても信じることができません。ただの性欲処理にしかかんじられません。
気持ちよくなくてもセックスすることによってあなたの愛を感じたかったです。
ただ終わった後に抱きしめるだとかたわいのない会話をするとかキスをしてくれるだとか。 そういうことが何ひとつなくいつもひとりで眠りにつかれてとても切ない気持ちでした。

私がそれに耐えきれなくなって別れを告げたら堪えられないだとか俺は好きなのにだとか家まで押しかけて会ってくれないとおかしくなるだとかふざけるのもいい加減にしてくださいと思いました。
もうお願いだからこれ以上ツライ思いさせないでください。関わらないでください。サヨウナラ

ごめんね。私がもっと努力すればよかったね。
その時の感情で行動したり喋ったりする自分が憎い（ノд｀。）
今度会う時には生まれ変わった自分になるように頑張るよ。
だから、どうか嫌いにならないで・・・

そんなもんじゃない？気にしなさんな

そうだ、気にするな。　よくわからんけども・・・

あのアホ野郎供をつきだしたまえ。
遅かれ早かれそうなるんだ。
更なる罰ゲームをさせる予定

この指をすり抜ける
甘く切ない
貴方の影

あたしもセックスのあとはアソコ拭いて
たばこ吸って寝るけど・・・

どうして消えてしまったんだろ・・
私だけ
残して。

hjyuoiom

今日もお仕事ご苦労さん。明日実行するのかしら？
残念だね。明日も無理だよ。せいぜい頑張ってってきださいね。それやったらあなたの人格ぼろぼろになるね。
やられてもびくともしないから。
まぁ私には先があるからね。
くだらないことしかやることないんだね。本当に可愛そうな人だよ。

最近まで大好きだった人へ
例のモノ、お見せします。
今夜準備します。
それが真実、私からのクリスマスプレゼントです。
貴方への気持ち全てです。
♂の兎が目印です。
でわ！

最近冷たい感じがする、仕事のやり取りも以前より笑顔が減って業務的になったね。
ありがとう。もうすぐ好きだった気持ち忘れれそうだよ。
年下の俺のただの片思いで終われた。
あなたは綺麗だから、俺は一生懸命自分を磨いたよ。
あなたへの気持ちは無くすけど磨いた自分は残る。
新しい恋を探すよ。

今日でバイト最後だな、お疲れさんでした。

最後の日に俺と一緒なんて嫌だっただろうけどさｗどうせなら、なべさんと一緒にさせてやれば良かったな・・・。なんだかんだで1年以上続けたし偉いと思うよ、俺は。
最後に一言

｢本当にお疲れさまでした｣

いつか別の形で出逢えたら
またアナタに溺れてしまうよ

憎さと愛しさは全く別物なのに
キミを想う時
交互に襲い掛かる
僕に・・・

御免なさい。一昨日おやつの時間誰かの前に通り過ぎた時、本当に涙が出そうで耐えていました。
色んな人に見守られ、多くの人が影で支えてくれながらお仕事していたから、
こんな私にこの人も、あの人も注目してくれたんだと気付いて
思うと、その純粋に見守ってくれていた気持ちを多く貰ってる為、
誤魔化して、隠ぺいをお金の為には考えたく無かったです。
だから続きを考えませんでした。色々と中の体制がショックなのも事実。
覚えていて欲しい。私は見た目と中身は違う事。
軽そうに明るく元気にしてるだけって事。
腐りたくないし、狂った事を受け入れてまで、
自分の将来設計を賭けられません。
元々別の場所で会えてたなら・・・

578 名前：名無しさん＠公演中 ：2006/12/14(木) 01:00:10 ID:Hi/7Lqsb
審査員でもないのにそんな甘いこと言っちゃっていいの？
出演が決まっているキャストにオケの音程を合わせたり
作曲の時点でキャストのキーに合わせるのはわかるけど
選んでもらわなければならない人間にそんなことが
通じるのだろうか？
キーの合わない曲を歌う必要性は？
自分を表現できる曲だと自己満足しているだけで聞くほうは
「なんで無理してこんな曲を？選曲ミス」って判断する
可能性も少なくないだろう。
大勢の中から生き残るためには少しでもリスクは減らした方が
いいと思うんだけどなあ。

hjyuoiom

好きだよ・・・

そう言って
腕の中で壊してしまいたい

ID:OjS9jxIE←キモス

�@3
偶然って…

私も偶然見つけてしまったかもしれない。
毎日あの場所でおはよう、おやすみって呼びかけてくれてたの？
私は、わたあめ食べたかったよ。

ありがとう・・・
さっきメール読んだよ
一年ぶりだね

でも、ダメだよ（笑）
まさか本当にアレがアナタだったなんて。
僕は返信をしないこと、承知だね？
これからはココに伝言残すよ。
アナタはもう書き込まなくていい・・・
僕にメールをくれればいい。
僕はちゃんと読んでいるから。

いかなる理由があろうと、不倫、浮気、同性愛は絶対に出来ない。倫理的観点から考えても私にとっては不可。疑わしい行為があった時点できっと私は射×されるだろう。

分かった。月曜日だね？
終わったら必ず、2年前の約束のあの場所で待ってる。
寒いから風邪引かないように車で待っててくれるかな？
ピアス、交換しよう。

写真もありがとう。
髪、少し短くなったんだね。
似合ってるよ。

hjyuoiom

ありがとう�@3
また好きになってしまったらごめんなさい

でも、ちゃんと分かってる。
会わなくても会えなくてももう辛いって言わないから
安心して放置してください。

久美子って子に惚れてたけど、いいかげんうんざりだな。
言ってること良くわからんわ。
まあ、がんばって。

美〇へ……
俺わお前と出会ってからお前のことをずっと好きだった。


愛してた…


話す時なんかもお前の気持ちもよく伝わった。
でも…
お前わ他の男のに気持ちが移った

そして俺わその現実を受け止めることと悲しみに負けて『別れよう』って言ってまった…。

俺が弱かったから……
あの時俺がもっと強くて大きい奴だったら今でも一緒だったかな？

そんな事わ誰にも分からない。
でも少しだけ言いたいのわ俺わ本当に心からお前の事を愛してた…
だからお前の事を恨んだりなんかしない
俺が心から愛した女よ・・幸せになってくれ。

本当に何の感情も湧かなくなってしまいました
貴方がこれから結婚したりした所で多分大して動揺しないな
どうしてこんなに急に冷めたんだろう
タイミングって重要ですね

たっくん

貴女が幸せならそれでいい

私は貴方の彼女でしたよね？
私はもう違う人の彼女になります。
最後の電話、出なくてごめん
貴方の腕だけは別れても、会えなくなっても再び傷が付かないよう守るから
今の彼女を大切にね

あなたあの計画はわたしのせいでいいよ。
だけど仕事もあたしから取り上げるつもりですか？
ちょっとずつ進めてるみたいだけどあなたもう居なくなるじゃん。いいかげんにしてよ！
と言いたいところですが、今の私にとってはとても好都合なんで！
私たちも色々と計画を進めてますよ。
私思ったんだけど最後に残るのは仮面をかぶったしたたかな奴なんだなぁってね。

>>350 あなたがいれば私は幸せ

剛くん、本当は大好きでした。
思いを伝えようとしたけど、君の隣に彼女が…
彼女の薬指には指輪が…
すべて投げ出しても、ずっと傍にいれば良かった。

今は君を見ないようにする事で精一杯です

心がしぼんで固くなり冷たくなっちゃった。

駄目だな、この女
いろんな意味で

Tさん、あなたを美化してました
小柄でも、人として大きくて、真面目で誠実な人だと思ってました
何かいいたそうな顔をしてた
言えない理由は不倫、取り持ってほしいってこと
でしょ？
ばかみたいだね、私
何も知らないで、あの子に相談して
おまけに告白してしまったんだから
私が最っも軽蔑するべき行為、人「不倫」
あなたの名前の次に彼女の名前があったことあったけど、そういうことか、、
深夜、あの子のとなりにはご主人がいたでしょうに、、大胆ですね
家の周りうろつくのやめてね
7月26日みたいに、車近づけてきて、窓開けたりとか、そういうのも迷惑です
彼女との関わりも一切絶つんで、間接的に係わろうとかもう無理ですから
次会えたら、笑顔で話しかけようとしてたのに、、
去年の秋の告白、忘れてください
もう、あなたの勝手な恋に他人を利用するのはやめてください
人づての話だけど、結婚するつもりないって彼女のことでしょ？原因は？
あなたが独身でもかまわないけど、自分で決めた道でしょ？
他人を巻き込むな
私は、同じ会社の人と、そう思って返事待たずに電話を切ったんです
彼女から私の名前も聞いてるでしょ？
なおさら、7月、10月に車ですれ違って存在に気がついた時
なんで話しかけてくれなかったの？電話してくれなかったの？
もっと早くに話をしてくれてたら、今頃誰かいい人と幸せに暮らせてたかもしれないのに

彼は三重の近辺らしいです。三重県の女性の方気をつけてください。

夏、彼氏が出会い系にはまってることがわかりすぐに別れました。
怖くなったので念のためHIV検査を受けると陽性でした。まだ症状は出てません。

そのあと、彼は秋にまた出会い系で三重の21歳ぐらいの女を拾ったと自慢して連絡してきました。


すぐに彼にも検査を受けるようにすすめました。彼は、受けなくてもわかってる。と答えました。
彼は自分がHIV感染者だと理解した上でセックスしていました。
私だけではありません。出会い系で知り合った人たちとしているそうです。
感染させるために。 今も続けています。

私は今後いつ発症するかわかりません。
好きな人ができても結ばれることはありません。子供も産めません。
私だけではありません。
彼から感染した女性はたくさんいるはずです。 彼の行為は殺人罪に値しないのでしょうか。

彼は三重の近辺らしいです。三重県の女性の方気をつけてください。
出会い系で知り合った男とは別れなさい！

はいはい。
今度は別の女に好きってか。
まだ繰り返す訳？
あの女もバカだよねｗ
よかったね、またバカ女が釣れて。
もともとお前に好意抱いてるの剥き出しだったしねｗ
あれだけ性格悪いって知ってて着いて行くんだからアホ確定。
目の前で酷いことされてるの見て嬉しそうだったしね；
お似合いだよ、あんたら。
どうせあたしに自慢しようとしてんだろ？
ラヴってんのアピる気だろ？
ウザいから。
妬むとか思ってんの？ｗ
いい加減自惚れるのやめようね＾＾；
顔思い出すだけでムカついて来るわ。

ごめんなさい

ありがとう、今まで本当にありがとう。

付き合ってたわけじゃないけど、二人で話したこと、いっしょにいたことは絶対に忘れない。
二人で見た大学祭の花火は一番の思い出。
でも他のこともみんな俺の中で輝いてます。

しばらく好きでいるんだけど、やっぱりさよならだね。
でもやっぱり、ありがとう。

（´-`）.｡oO(さよなら。

見る度、笑顔が消えて声が小さくなり、無視するようになり
そして堂々と他の男と街を歩き、目に見える所で楽しく会話する君。

どうやって好きでいられる？

振られたなら諦めが肝心

都会の人は暇でぃぃょなぁ〜

ごめんな
悩ませたり不安にさせたり色んな事が入り混じって混乱させたな
でも今は新しい人生や相手と幸せのようだね・・・
俺はお前に悲しみや苦しみを与え続けたし、こんな事言うのもムカつくと思うけど
でもその分幸せになるように祈ってるよ
俺はあの時幸せだった、ほんとうに幸せだったありがとう
口では全てを言わずじまいだったな

あいつがいっぱい幸せとメロンが食えますように・・・

直接話してた時は脳内麻薬にヤラれてたせいか気付かなかった嫌な部分が
客観的に、でも近くで見れる今ボロボロ見えてきた
分かっちゃったよ。本当にどうしようもない人だって
貴方の方が駄目な人だったんだね
今まで周りが僻みで悪口言ってるだけだと思ってた
でも実際駄目男だわ。貴方

彼氏いません

>>365
暇人に見える？^^

一日の間に何人の世話になっているか考えてみよう

あんたが思ってるよりネットにうといんだけど
悪いけどあんまり馬鹿にしてくれるとよくないよ
自分の事はどうなのかと聞きたいね

本当に好きだったよ
今でも好きだけど
Ｍ幸せになってね・・・

でも 好き

なんとなく嫌な予感がしていて、不幸にしてはいけないと思いました。
全てを虚言と偽って、憎まれて終わるしかないと勝手に判断しました。

案の定、怒ってくれて有難う。
初めて感情をぶつけてくれましたね。
嬉しかったです。

どうぞこのまま憎み続けて下さい。
これさえ嘘だと思っていて下さい。
もうお目にはかかれませんが、どうかお元気で、幸せで居て下さいね。

あれ以来、アナタとはとことん縁が遠くなった

もうお前にはうんざりだよﾕｳ
グダグダじゃんよ。俺に出来てお前に出来ないこと。最後に見つけたよ。
例え衝動的でも己を曝け出して行動することだな。お前には無理。卑怯者の君には無理。
見損なったよ。もう終わりにします。
やっぱり俺にはﾕｳお前を嫌いになることでしか次にいけそうにないよ。
幸せになれだとかどうでもいい。全て海馬から消去するから、お前もメモリー消せよ。
これが俺の本性だし、そんなに優しい人間でもないから。
嫌いになってくれ。さよなら。時間は大切だから。

>>374
ありがとうバカうざい

こっちこそ、その言葉そのまま返すよ。始めからわかるまい。言われなくても妙な事しないよ。
思い違いもはなはだしい。

何度も何度もアナタを好きになってしまいます

もうあまり顔をあわすことはないのでお伝えします。
なんの魅力も感じていません。あなたが居なくなろうといっこうに構いません。だから早く消えて下さい。
もう今までのことは過去のことです。
お元気で。
さようなら。
ﾒｰﾙしたらまた機嫌悪くなりそうなのでここに書き込みしました。

まだすきだよ。

ずーっとずーっと前私がきっかけを作った人へ
彼方はあの人とやり直すべきです。元彼女は重大な悲しさを隠しています。彼方が居ない間、彼女はアル数値に引っかかったと思う。
過去に愛した人を全国規模でネタにするべきではない。私も不快です。彼方に向けて詩を一偏書きました。
私が出版したら、彼方の業界も含め、行為が、間違いと気付くはずです。

イマジネーションや推測が事実になった事で、彼方には全く笑えません

子供は好きですか？数値は嫌いですか？

あなたのことを好きだったのは事実。
別の人と幸せになってくれたら嬉しいよ・・・

あなたと過ごした時間は、私にとってやはり必要だったと思えるのです。他人から見たら馬鹿げていても。
なのに、あなたに手助けする術は私には全然ないのが哀しい。ごめんなさい。

あなたの事まだ本当は好きでした。今日だってメール嬉しかったよ。まだ別れて一週間もたってないよね。
あなたは私に恋愛感情がなくなったと言った。なのになぜ私と会おうとしてくれるの？
理由はわかってる…
でも認めたくなかった。
それでもいいからあなたに会いたいと思いました。

でも今日であなたとは、お別れします。
泣いて過ごしても先に進めないから
ごめんなさい。違う人を選びました。
一人ではあなたを諦められない私を彼は選んでくれました。

ねぇ、私のこと少しでも本気で好きだった？

私は本当にあなたを大好きでした。

お久し振りです
もう1年､経ちますね

君はとても優しくて正直で
ある意味残酷な子でした苦笑
３つ上の私から
突然メアドを聞かれ驚いたでしょう笑

初めてメールした夜を
4年経った今も思い出せます


恋人や好きな人はできましたか?
私は、好きな人ができました

君の時と同じで実る恋ではないけど

大切にしたい気持ちです


やっと君を卒業できました


この気持ちを教えてくれて
本当にありがとう

いつまでも忘れません
さようなら､私の初恋の人

友人から聞いたよ貴女の功績を！！！
凄いなぁ…。相変わらず男の僕も真似できない度胸だ…。でも貴女らしくて尊敬するし君を誇りに思う。
あんなに悩んでは泣いてばかりの君だったのにね…。

ごめん。やっぱり好きです。

あなたの事今でも好きだけど、あなたの態度に喜んだり、悲しくなったり、もう疲れました。あなたに逢いたくていろいろ頑張ったけど、もうそれも止めます。さようなら。

あの頃、やっぱり貴方に恋してたのかもしれません。

先日、家の前で貴方の職場の車を見かけて、
懐かしいやら嬉しいやら。

月日のたつのは速いものですね。
貴方が幸せでありますように。

凛と生きる貴女と過ごせたあのわずかな時間だけが僕の唯一の誇り

また雪の季節が来たね。
きっともう二度と逢えないんだろうけどこれからも雪を見るたび必ず貴女の笑顔を思い出し今以上の成長を祈ります…。

誰もが愛情を貯めるタンクを持っていて、キャパシティは
人によって大きかったり小さかったり。
そしてそのタンクの底には小さな穴があいている。
だから、時々愛情を注ぎ込まないとどんどん中身が減って、
カラカラに枯渇して…。
その結果、二人の関係は冷めてしまう。

友達付き合いも大事だと思うし、本当に好きでやってる趣味を
やめろとは言えないよ。
でも、バランスも考えた方がよかったんじゃないかな。
こんなにぞんざいな扱いを受けてたら、ね。
いつまでも蔑ろにされたままニコニコはできない。
もう「子供だから」という言い訳が通用する年齢でもないよね。

次の人はできればもっと構ってあげましょう。
優先順位が透けて見えないような工夫をしましょう。
大人として社会人としての付き合い方も学びましょう。
それと、一人暮らしでもして精神的に強くなりましょう。

今までありがとう。
さようなら。

じゃあ貴女が現実的に俺にやったことは何？
しかも貴女はその現実を埋めようと何か努力したわけ？
どちらか一方でなく、二人で作りあげるもんじゃないわけ？

…とも思うけど、今はそれでいいです…
一先ず“だった”にしておきます。
イヤ、実際いろいろあるよ？ 言う相手も選ぶし。
つうか、結局前の構図に戻ったじゃん…

今は自分のことをします。

ごめんなさい。はっきり断りますね。
貴方のそばでは幸せを感じられません。
私の幸せは形じゃなく、自分の心の満足度、を最も重要視しています。
犠牲という言葉は好きではないし、そうなるつもりもありません。
私は自分を、自分の心を、大事にして、これからも生きていきます。
あの人がこれで私を捨てたとしても、それはあの人の決めた事。
私の日常はこれからも変わりません。
まだ若いんだし、もっといい人探しますよ。

昨日で解ってくれたと思ってたのに、残念です。
ひとつだけ言うと、しつこい人は好きではないです。
あなたをいいな、素敵だな、と思っていました。
でも、それは決して愛ではない。
恋に恋してたような感情だったと、気付いてしまったんです。
最後はちゃんと本音を言ってるので心配しないで下さいね。
先月でけっこう嫌いになってきていました。
私は好き嫌いが激しくて、はっきりした気質なんです。

でも、好きだった人の幸せを願う気持ちは変わっていません。
どうかこれで最後にさせて欲しいし、ラクにさせて欲しい。
今、私には、休息と平穏が必要なんです、わかって下さい。
風邪には気をつけて下さいね。　さようなら。

アホか!!

本当のデータを持たない人間が間にいるのに、俺の何が分かると？
実際に貴女に気に入られてる(っぽい)ことも言ってなかったし、
そんな自意識過剰っぽいことを誰にでも言うわけないじゃん!!

そもそも俺は相手に判断を委ねて“嘘をつく振りをする”という
無駄に高等なコミュニケーションをする人よ？
で、これで相手を測ったりさ。まぁ性格の悪さには自信ありますよ。
確かに嘘もつくけど、嘘で他人を貶めたり利益を得たりは絶対にしない。
イヤ、これはマジ。そういうの小2くらいで飽きてる。

でも貴女の読みは当たってる。正直妬みは凄いある、というか、あった。
だから自分の本当のことを素直に言わなくなったし、33の納車の時も
「可愛い女(貴女含む)を独り占めすんなよ」とか言われたし。

あと駄目男ってのは、今は反論のしようが無いので認めます。

イヤ、マジだって!! 信じてちょ〜 クッソ、今に見てろよ〜

>>396
ちょっと…あの…最後に相手のイニシャルをお願いします。

>>396
ってのと、もし貴女が貴女なら、一度だけで良いんで会ってくれませんか？
何らかの遺恨みたいなのは残したくないし、俺も貴女の幸せを願いたい。
言ってしまえば、俺も楽になりたい。お願いします!!

>>396
休息と平穏なんて、俺が1番求めてるものですよ？
イヤ、本当に絶対に変なことはしないし、こんな最低な話でも
笑い話にしたいんですよ!! 俺の人生なんてそんなもんじゃん？
こんなの絶対に残るよ？ 本当にお願いっ!!

↑そんなんだから嫌われるをだお

>>400
話したって無駄
女はちゃんと逃がしてやれ
見限られてんだからｗ

ちょとしつこいね

かいてないからw

あたかも話が通じてるかのように書き込んでる人たちが、
全くのアカの他人同士だったりするんだろうな。

しつこい男って、はたで見てるだけでも嫌悪感込み上げてくる。
引き際が醜い男の魂はすべてにおいて醜い。
思い出にすらなれない。憎むべきトラウマになるだけ。

ネット信じてるつーのもなんだなぁ。ビックラ

嫌いになれて良かった！

>>400
人違いです。あなたには何度か勘違いさせてたみたいで、
心苦しく、申し訳ない気持ちで一杯です。
でも私もここしか手段がなくて、ごめんなさい。
あなたが幸せになれるよう願っていますね、頑張ってね！

わたしの好きだった人へ再度…
しつこいですよ。
大嫌いになる前に、いいかげん引いて下さいませんか？
しつこい男はこの先どこいっても嫌われますよ？
きれいにすっぱりいきたいのでよろしくお願いします。
最後に一つくらい頼み聞いてもらえませんか？
もう怒りたくはないので、よろしくお願いしますね。
もう、二度と、あなたにレスしません。
さようなら！

どうせ別れるのならしつこくても同じじゃね？

>でも私もここしか手段がなくて

この時点でおかしいよな

>>409は２ちゃんにいるやつをうつにさせようとしているんだろ。
>>409の文章って結構多くのやつが当てはまっちゃうと思うよ。
釣りだな。

どうでもええ

「べつに俺は好きじゃないし」

クラスの友達からからかわれて、ふと放った言葉
授業中、貴方が隣で泣いている理由がまったく分からなかった

あの人、私には興味ないみたいだから…
３年になって廊下ですれ違い、計ったように言われたけれど
あのとき話し掛けていれば良かったのかな

卒業して５年、好意を抱いてから１２年

地元で偶然会ったら、声を掛けてもいいのかな

「べつに俺は好きじゃないし」

クラスの友達からからかわれて、ふと放った言葉
授業中、貴方が隣で泣いている理由がまったく分からなかった

あの人、私には興味ないみたいだから…
３年になって廊下ですれ違い、計ったように言われたけれど
あのとき話し掛けていれば良かったのかな

卒業して５年、好意を抱いてから１２年

地元で偶然会ったら、声を掛けてもいいのかな

好きだった人へ・・・

明日
会いに行こうかなって・・手紙渡そうかなって
思っていたけど
やっぱり止めておきます。

どうせ何も変わらないから。

なーんにも
変わらないから・・・

初めて付き合った人は、私に別れの言葉も連絡先も何も言わずにある日急に転校した。

携帯電話もない時代だし、何で何も言ってくれなかったのか聞きたくてもどうしようもなかった。
だから私は嫌われたんだ、フラレたんだって思って忘れることにした。どうして何も言わないでいなくなるのか、聞く方法は沢山あったけど、怖くて出来なかった。

高校生になっても卒業しても、誰も好きになれなくて誰とも付き合わなかった。

この前、高校の友達から連絡が来て、「あんたの元カレと私の彼氏友達なんだ」って言われた。友達が彼がなんで私をふったのか聞いたら、「フラレたのは自分だ」って言ったらしい。
詳しく聞くと、当時私に対して何かとつっかかってくる子がいて、その子が元カレに、「○○(私)って、他に好きな人いるんだよ。○○は、あんたとは付き合い長いから仕方なく付き合ってるだけだって言ってたよ」
って聞いたから、転校も決まったし丁度いいって思って何も言わないで転校したらしい。もちろん私は彼一筋だったし、ずっとずっと一緒にいたいって思ってた。
私達はその子に別れさせられたっていうこと。

陥れられた悔しさより、赤の他人の一言で苦しんでたことが悲しくてくだらない。

７年間も騙され続けた私達は今更戻れない。だって彼には今、恋人がいるから。


それを知ってから半年…もう恋愛なんて出来ないと思ってたけど、好きな人が出来ました。

悲しくて悔しい別れだったけど、初めて付き合ったのがあなたで良かった。
ありがとう。幸せになろうね。

もう、迷惑を通り越して面倒なんです。
早く忘れたい。
最後に書いた約束は守って下さい。
二度と会わない分には、心中でいくら私を呪っていても構わないので。

レッサーパンダのフウタ君は、子育てしないんだってさ。

心も顔も不細工な人間が言ってはいけない言葉ってのがある。

じゃあ外見おとなしそうでおっとりしているのに〇年も妻子ある人と不倫してる人はその言葉いってもいいのですか？
皆だまされてるのに。結局見た目なんだね。あたしはこの子に居場所乗っ取られ状態。ひとのもの取るの得意なんだね。

所詮不倫
その男は妻子優先なんだから、不倫女はほっといてもいつか自己責任負うよ。

このマイナス思考野郎共がっ!!!

あゆみちゃん・・・

>>405
やっぱりそうなんだ。
>>394なんだけど、なんか>>395はこっちに向かって言ってる
感じがしたから。

すみませんが>>395さん、あなた全然知らない人です。

今年の恋は、今年で終わり。
来年また、新しい恋が始まるよ。

今日誕生日だったね。
7年経つけど、時々あなたのことを思い出してしまいます。
元気にしてるのかな…
楽しく過ごせていますか？
幸せですか？
痛いところはないかな。
辛くないかな。悲しくないかな…
たまに、あの頃に戻りたくなるよ 前ほどは思わなくなったけどね

でも本当に好きだった人への感情（特に１０代）ってのは忘れられないよな

今でも、カワイイって思う子は腐るほどいるけど
昔みたいなドキドキさせるようなものはないな
この子しかいない、っていうのも全くなくて
どこかしら妥協して相手を選んでる感じ

好きだった一つ年下の君♂へ。

元気ですか？そちらはもうかなり寒くなってますか？都内に出てきて一年半。私は体調を崩し君のいる地域へ戻る事になりました。
まだあのバイト先で働いていますか？バイト仲間はだいぶ代わってしまいましたか？
大学は順調？タバコは程々にね。
好きになってくれてありがとう。
私も好きだったよ。もっと君と話してみたかった…
もしもそちらで偶然出会えたら今度こそ頑張って私から声かけます！
覚悟しててください♪

私たちは住む世界が違いすぎる。
結局、あの日もあれが限界でそれ以上
二人の距離が縮まることは無いと痛感したよ。
だから、昨日もあの場所に行かなかった。
手紙もメールもしなかった。
というか・・・風邪こじらしてしまって寒空の待ちぼうけは無理でした・・

あなたは精神的にも知的にも人間的にもわたしよりずっと大人だと思っていました
だからわたしは怒ったり憎んだりしました
あなたの本当の姿を知っていれば実際に会っていればこんなことにはならなかったと思う
あなたはわたしを騙しきっていたんだとおもう

恋愛経験豊富な遊び人で勉強もできて世渡りのうまいひとが
たまたま自分より数段上の才媛美女に熱愛してだけどその美女は
あなたのことを愛してくれなくて太郎さんと結婚してしまった
それで一時的に落ち込んでいただけだと思いました
ある程度過ぎればもとの性格要領のいい正義を知った遊び人に
戻るのだとおもっていました

リアルな会話がないのであなたの姿がわかりません
誤解があって当たり前でお互い理解できないで当たり前でしょう

何年か先・・・
また何処かで
会ってしまったら

その時もう一度
あの日の決意を思い出し、
そしてもう二度と
恋に落ちぬよう
自分に言い聞かせるよ。

もう全て
終わった人だから

チャンスは一度しかなかった。
貴女はそれを掴めなかった。
僕とは無縁だよ。潔く諦めてくれ。
マジ、うざいから。

同じこと考えてるね
多分できるようになるのだろう
あなたのことだから実行できるのだろう

>>435
諦めてます
消えます

ほんとはあなたの気持ちはわからないよ

賛辞と軽蔑を極端にあてつけにする
どうか別に人と遊んでください
わたしはお付き合いできません

>>435私も諦めてます。
ご安心を…。貴男はプライド高すぎて無理ムリ。

風俗とか中古女とか
またけんかしたいのか
じゃああんたは何？
やりまんようこのめかけか中古肉棒でしょ
エロ川の男妾でしょ
気取ってるのか
それとも自分より下で弱い私をいじめたいのか
ふつうの悪人だね

守るどころか貶める
それがあなたの常套手段か

どちらも本当のあなたなら私の言ったことに傷ついてはいないですね
低俗と高尚
どちらも理解して上手に使っているのでしょうから

わたしがどんなに傷ついてもあんたは無関心
高見の見物
だからあんたのような人間に心を開いても
開いたとたんに風俗だの中古だのって言われる
やってばれないとおもって知らん振りだね

僕じゃないとは言わないね
否定しない
あんたが書いているのだろう

チャンスあるのは知ってたよ
でも、それをつかんだところであんたと付き合ってもね〜
私を傷つけたの知ってて、謝ることも出来ずに
ただ切なそうな顔で見つめてただけの、ヘタレなあなたとは･･･

あんたが傷つくわけがない
セフレがたくさんいるんだろうからね
女に不自由はしないだろう

あんたのしていることは理解できない
風俗とか中古とか
自分のほうがよっぽど腐ってるだろう

なにこのオナニースレ、キモすぎ、

相変わらず破壊しようとするんだね
何が気に入らないのだろうか
わたしにはわからない

あなたは死に向かっているんだね
生きることに向かえない
そのままでは病気になってしまうよ

ひとは病気になるとき
周りの人がどんなに好意を向けても
それを潰していく
それが病気だ

死に向かうエゴ
それは肉体も蝕む

そういう悪の感情は人に吐き出していたら自分は健康でいられるのだろうか
吐き出したものは必ず返ってくるというのは伝説に過ぎないのだろうか
周りを犠牲にして地位と金を得たものが偉いのだろうか

素敵な夜だね。

贅沢言わない。
今日もどっかで生きててくれればそれでいいよ。

お元気ですか？
顔をあわすことが出来なくて淋しいです。
だけどあなたはこうなってよかったんでしょ？あの計画なんてしなくてもきっとこうなってたと思うよ。結局無駄だったね。
あたしは何処ににいってもこうなるから‥。働くなってことなのかな？
とりあえず明日面接に行ってきます。あなたも頑張って下さい。

聖へ
私、結婚する事になったよ。
でも、聖との思い出は心の引き出しの中にしまっておきます。
たくさんの大好きをありがとう。
たくさんの愛してるをありがとう。
２人いつか一緒になれたらいいね。って言ってたね。
愛していても一緒になれないっていう事を聖と出会って知りました。

喉が痛いずん|-`)
ずっと治らないずん

あなたが私の前からいなくなって２ヶ月がたちました。
もう普通に生活して、普通に笑っています。
好きで好きで悲しくておかしくなりそうなくらい泣いたのが嘘みないに。
もうあなたがいなくても大丈夫だと思ってた。
そのうち全部忘れられるって思ってた。
でも今日、久しぶりにあなたの声を聞きました。笑顔を見ました。
涙が出た。自分でも驚いた。
あぁ、まだ好きなんだと思ったよ。
自分が一番つらい時に出会ってずっと支えてくれてた大切な人だから
いなくなった今、どうしていいかわからずにいます。
あながに溺れて周りが見えなくなった時もあった。
あなたを失って、外の世界には素敵なこともたくさんあったし、得たものだってあった。
でも、あなたがいないとつまんないよ。笑えないよ。
どうしよう。本当に戻ってきてくれるのかな？待ってていいのかな？
今まで私が生きてきた中で一番大好きで、大切で、必要な人でした。
尊敬してます。あなたの生き方に憧れています。感謝してます。
ありがとうございました。
まだ、さよならが言えません。

389 ：名無しさん＠公演中 ：2006/12/20(水) 01:09:14 ID:JPOcVEg/
来年のM！はいつになったら発表になるのかな？
新作なんかも知りたいところてらすが…2008ﾚﾍﾞｯｶ RENT
以外に何かないのかなぁ？2008の予定も気になるけど。
ここはクリエの話題もOKなのかな？


390 ：名無しさん＠公演中 ：2006/12/20(水) 01:14:04 ID:e0oveFbg
クリエはokでしょ
まだ話題になってない作品あるかな


391 ：名無しさん＠公演中 ：2006/12/20(水) 03:00:30 ID:UUxpa2FO
フォン富む

あなたには何か疲れることがあったんだね
それをそばで癒やせるのが私ならば…と何度も何度も願ってた(´･ω･`)
でも私じゃダメなんだね
ごめんね、力になれなくて
でも、いつか早くあなたの心が満たされると良いね
大好きだったよ
あなたの優しい目も、ゴツゴツした男らしい器用な手、２人といないsexyな声、
回転の早い賢い頭脳、飛び抜けた発想力、小説家顔負けの文章力、
可愛く甘えてくれる温もり…
すべて誰にも渡したくないほどに大好きでした
ごめんね
ありがとう
なんか胸がいっぱいでうまいこと書けないや(/;ω;ヽ)

>>454あなたは都合が悪くなると他人をいつまでも責めていてしかも
ネットストーカーしてるから病気になるんです

もし間違いございましたらごめんなさい。
しつれいしました。

タクへ。
キミとであったことは間違いだった。
毎日メール、正直ウザかった。
ガキ臭くて付き合うの面倒だったんだよ。本当は。

仕方ない

SINへ。
きっと見てるだろうから
もう分かってくれたよね？

携帯は仕事用、プライベート用、便器女用の3つだっけ？
私のアドレスは何処に入れてあったんだろ？
酷い男だったなぁ。どいつもこいつも。最低。

でも、馬鹿男と知り合えたおかげで
自分にとって一番大切な人というのが見えてきた。
だから、アンタには一応感謝してる。
一生色物狂いで居てくださいな。
お幸せに・・・
あ、ケガにはきをつけてね。
お体、お大事に。

愛してるとひとこと言えなくて
辛い想いに泣いたのさ

電話で一度だけ
名前呼んで愛してるって言って・・ってお願いしたっけな
SIN。。

でも、
伝わってこない。。
って言ったら

そーだよなー。。

って
がっかり？してたっけね。。

決めた。
全部ブチまけて
キレイさっぱり年内に捨て去る。

大嫌いになったはずなのにな。
最近夢にお前が出て来るよ。
目覚めるたびに会いたくなる。
俺だって忘れたいよ。

凄くしぶとい。
心に住み着いたアイツ。
追い出しても追い出しても
「ただいま・・・」って何食わぬ顔して戻ってくる。
此処はオマエの住む場所じゃないよ、って
オマエは別の世界で生きてるだろ？って
もう帰ってくんな、って言っても
聞く耳持たないみたいだ。
こーんな長い耳してっから、超音波まで聴こえんのか？
あの馬鹿！

　　　　　,.、　,r、
　　 　,/　 ﾞi,:'　;.
　　 　!　　ﾞ;;　l
　　 　 ﾞ;　　i　,!
　　　 ,r'　 　 　`ヽ、
　　 ,i"　　　 _,　 　ﾞ;
　　 !.　　　　・　　　,!
　　 ゝ_　　　 　　ｘ::'　　　　　∧∧
　　 　/`''''''''''''''"´':,　　　(ヽ（Д´ ）
　　　（,;!　　　　　r'⌒;:　⊂､､ｃノ
　　　 ﾞ'-::rｰ-:;;‐'｀ﾞﾞ｀　､,.
　　　　　 ﾞｰ-'ﾞ　ノﾉ　　"｀

　［ニューヨーク　１９日　ロイター］　米研究によれば、
幸せな結婚をしている女性が、ストレスを感じた際に夫の手を握ると、
ストレスが即座に解消されることが、
脳のスキャンではっきりと示されるという。
　研究は、結婚生活が良好と見られる１６組のカップルを対象に、
神経科学を専門とするバージニア大のジェームズ・コーン博士らが行った。
　同博士は、ロイターに対して、
夫の手を握るという行為が女性のストレスの程度に与える影響の大きさに驚いたと話す。
同博士は「関係が良好であれば、傷が早く癒え、病気になる頻度も低く、
長生きすることは、これまでにも分かっていた。
しかし、親密な関係が精神面に及ぼす利点を量的に測ったのは、
今回の研究が初めてのことだ」としている。
　研究は、「サイコロジカル・サイエンス」誌１２月号に掲載された。

これ、本当そう思う。
私はアイツと握手した時、
ほんの数秒の間で走馬灯が流れた。
その時思った・・・
「この男は、私に別世界を見せる悪魔だ」と。

夢は夢のまま
幻でいい
夢を与えて夢を見せて夢を餌に獲物を食い殺す・・・
それがアイツのしている事。
夢は叶えるもの・・そういってアイツは
自分のエゴを満たしているだけ

どれだけ憎んでも
どれだけ突き放しても
どれだけ傷付けても
何故かアナタとは離れられなくて
今も、これからも
私は未熟のまま
片割れを求めて泣き喚くのでしょう。

その片割れが
アナタなら
全ての壁、突き破り
アナタともう一度、出逢うのでしょう・・・

心のどこかに「愛」があったら
私はまた嫉妬し、黄色い薔薇を咲かすでしょう

心のどこかに「愛」を感じたら
私は清々しい、真っ白な薔薇を咲かすでしょう

心のどこかに「愛」を閉じ込めたら
私は迷い、黒い薔薇を咲かすでしょう

「愛」を知らなければ
私は何かを求め、血潮のような真紅の薔薇を探すでしょう

疲れた。
でもどうしようもなくあんたが気になる。
たぶん・・・あんたがどうしようもなく好きなんだと思う
ごめん

キッチンにデジタルの時計がある。
ふと目をやると、時刻がアナタの誕生日。
朝も・・夜も・・・
その時間、私はいつもキッチンで食事を作っている。
そのたびにアナタを思い出す。

私は一生、
アナタに食事を作ることなど無いというのにね。

私がアナタの傍に居たいと望むたび
アナタの傍に私のカケラを持った人が現れるでしょう・・・
そこにいる友、
誕生日を聞いてみて。
ほらね・・
私と同じ誕生日だったでしょう。

くどいから

確かに奴はキミと同じ誕生日だね。

西暦は僕、月日はキミ。

大事にするよ。

なんつってね
ありがとう
だいすきでした

Ｍさんにまた逢いたいです
十年経っても
それ以上過ぎても
結局変わらなかった
すぐ近くにいたひとはＭさんとは真逆のひとでした。
やっぱりあなたが一番良かった

整形魔め。騙しやがって！！ 一気に冷めたぜ！！ もう好きじゃねぇぜ！！

なんだっていいじゃない？

Y生きてるか？本当は合コン何度も行ってました。君と付き合っている間も、計三人とヤリました、その内の一人が今の彼女です。

違う人だといいけど。。。

まだ実行しようとしてるんだね。人にやらせないで、あんた自分でやんなよ。ほんと卑怯で陰湿で幼稚な人だね。そんなことしようなんてドラマの見すぎじゃない？
いつまでねに持ってんの？他にやることない暇人なんだね。もう諦めたら？
あんた自分の方がバカにされたって思ってるみたいだけど、あたしはもっと傷ついてるんだよ！！いい加減気付け！
さぁ成功するかしら？？　せいぜいがんばってぇーなー。

好きっても片思いだったもんね。でも最近ようやく忘れることができました。

あなたに対する愛情が薄れたわけではありませんが、
あなたと共に暮らす生活が想像出来ないのです。
ありがとうございました。
さようなら、「しおん」さん。
（お茶の会で使っていた名前を書かせていただきました）

結納はいつにしましょうか

itudemo

では節分が過ぎのよい日を選びましょう

はい。

結婚式はいつごろにしますか

3年ぶりにあなたを見かけてしまった

K君、変わらないね。いつも堂々としてて夢に向かって前をみてた。昔も今も変わらず素敵だった。
出来れば見たくなかった。貴方の事忘れようと思えたばかりなのに。

あの子が忘れちゃいけないって言ってるのかな。

でも、いつまで一人で十字架背負い続ければいいのかな‥
そろそろ耐えられないよ。助けて。他の人じゃ駄目なの。

>>476 正解

会えなくなってからもう12年以上だね
タイミングよく？悪く？俺の誕生日に別れの葉書が着てたよw
何気なくさ、君の名前をググってみたらさ、あの頃と変わらない君の笑顔に出会えてびっくりしたよ
俺ｷﾝﾓｰwww

思えば君の高校生活３年間、俺のせいで無駄に過ごした日が多かっただろうね
元町に迎えに行って家まで送る、アッシー（死後ﾌﾟｯ　　でも一緒にいられる時間がうれしかったな

また会いたいな
と、胸の内につぶやいた

ほんとキモイな

わかってるwww
マジキモイよ俺wwwwww

恥ずかし〜！もっと罵って！！www

喉が痛いずん|-`)

やっと悪夢が終わったぉ♪

あゆみちゃん助けて・・・

いつも楽しそうで、羨ましかった。
あなただけじゃなく、あなたの周りにいる人達も。

気楽なもんだよね。

風邪ひいて寝込んでた。２年間の思いが突然ぶちぎれた。
ねぇ楽しかった？人の心もてあそんで。
今更「そんなつもりは無かった」って言っても許さないから。



私は自分のことちゃんと叱ってくれる人の傍にいきます。
ちゃんと愛してくれる人の傍にいきます。

さようなら。

やっぱ無理なんすね。ちょっとも希望なさげですね。
正月旅行楽しんでください。 いっつもタメグチでごめん

今日会えなかった....

終わったなぁ....
オレが今日あそこにいることは知ってるはずだし
避けられてるな、これは

そりゃ、前回オレが酔っ払ってテンション高すぎたのはわかってる
オレの記憶も曖昧だから、きっと余計なことも言ってたんだろうな

もしこれが「もっと冷静になれ」っていう合図だったとしても、
オレが何かを失ったことは事実だな

ありがとう、やさしくしてくれて
出会って1ヶ月だったけど、こんな気持ちになったのは久しぶりだったんだ

また、会うかもしれないけれど、いい友達やってみせるよ
だからそんときはよろしくな




板違いスレ違い、ごめん。
みんながんばれよ

おはようございます。
あれ実行できると思ってワクワクしてるんじゃない？
それはどうだろうね‥。
あんたみたいな人に惚れたなんて考えたくないね。
公私混同しすぎじゃん。なぜそんなにあたしに執着してんの！？
あたしはあんたなんてもう頭の片隅にもないけどね。
そんじゃあ他の皆にも宜しくね。Sさん！！

ごめん。言い過ぎた。すいませんでした。

ごめんなさい。言い過ぎました。すいませんでした。

安心してよ
現実の霊能者とここのあんた
完全に分離させようと努力している
３年騙されていたことだから
その私の妄想をとくには時間がかかる
ごめんね

あんたに慰謝料払って
わたしに自分の心を傷つける様に仕向けた
それがあんたのした仕打ち

安心しなよ
現実のあんたの芸能事務所には
一切関わるなって
あんたが言った
わたしは約束は守るから
あんたには来世でも絶対に関わらない

なぜ自分が騙されたのか
これからの人生それを見つける旅にでるよ
騙されないように絶対に人を信じない
強い人間になる

　∩　∩
　い_cノ　／￣＞Ｏ
`c/･ ･っ (ニニﾆ)勇気
（"●" ) (^ω＾)恋人
Ｏ┳Ｏﾉ)=[￣てﾉ￣￣]
◎┻し◎　◎――◎=3

今、どうしてるのかな？
あの時俺には１％の可能性もなかったのかな。。。。。。
今もまだ忘れられない。。。。。。。
好きだ。

これだけ離れてそれでもまた何処かで出逢ってしまったら
それは運命かもしれないね。
すごく引き合う、でも愛し合えない。
そんな運命。
愛は戦争のよう。始めるのは簡単、でも終わらせるのは難しい。
いつかアナタが話していたね。

変なメールしてごめんね。

コラァ!! ちょっと待って!!

勝手に“だった”にして終了すんな!!
というか始まってもないし、“Life is coming back !!”とか言いたいもん!!
というか、そのつもり。かなりの確率で。

>>518
そーいう人が来るスレではないよ。
此処は「過去形」。
好き"だった"人へのメッセージだから。

今でも君が好き

自分はもう、好きでは無い。
なんとなく忘れられないから執着してるっぽくてキモイ。

正　月　近　い　し　餅　つ　け

今日もお仕事ご苦労さまでした。残業大変でしたね。あたしも一緒に居られて嬉しかったです。
もうわたしは大丈夫だよ。だって今まで通り接してくれたから。やっぱりあなたは素敵だよ。好きになってよかった！！
もう絶対迷惑はかけないからね。
彼女が羨ましいけどそれは仕方がないもんね。もう少しで居なくなっちゃうけど陰ながら応援しています！

まだ喉が痛いずん|-`)

あなたを好きなのではありませんでした　
ただ欲求不満なだけなのでした
まぁ相手にされてなかったから、別に謝る事もないんだろうが

>>523人の嫉妬は怖いな

いつも顔暗いよね
冷たくて
さようなら

はい
そうですね
さようなら
人を興味の対象としてみないでください

saga

まだ喉が痛いずん|-`)

あのね、、
茶蟻はね、、
アイツと電話してる時、
受話器の向こうで泣き声がしてたんょ。
マルチーズなんやて。。
オカンのワンコなんやて。。。

瞳へ
明日はクリスマスイブだね。
瞳にとって最高のクリスマスでありますように。

僕と君は恋におちなくちゃ〜　♪
　　
　　　　

てゆうかぁ、まじでキモイ俺にカンパーイ　

あなたが本当に好きでした

でもそれは友達としてなのか男としてなのか結局分かりません

あなたと手をつなぐことも無かった

ただ、みんなで花火をしてはなして…ただそれだけだったのが

私は寂しかったんです

あれから私とあなたを繋ぐものはありません

次は友達として笑顔で会えたら嬉しいです

あと…変なあだ名ばかりつけてごめんなさい（笑）

好き、好き、好き。
すき。スキ、好き。
毎日あなたを想っていました。
あなたは私のたった一人の運命の人です。
本当に好きでした。
あなたのこと忘れません

大好きだよ
去年のX'masにもらった腕時計まだ大切にしてるよ

ずっと意地になって言わなかったけど
アナタは私の運命の人だったよ。
明日は新しい彼女と楽しくX'mas迎えてね


私じゃアナタを幸せにできないから
どうか今大切な人と幸せになって


今更付き合ってた時、ああすれば…とか思ってる愚かな私をどうか笑って

元気にしてますか？
もうあたしの事ゎ忘れているのかな
でもあたしはもうすぐ一年経とうとしてるのになかなかあなたを忘れる事が出来ずにいます
あまりに突然過ぎた別れとたくさんの後悔が今も悔やみきれません
もう会う事も話すことも出来ないのでこの想いもあなたには届く事ゎないのだけれど、せめてあたしと過ごした日々ゎあなたの中で良い思い出でいさせて。

それとあなたと出会ってから昔のあたしに戻る事が出来ました。
今こｰして笑えるようになったのも社交的になれたのも全てあなたのおかげです。
本当にありがとう。

それぢゃ元気で頑張ってね。

yes

SIN、チャーリーは元気ですか？

　　　　　　 ○＿
　　　　　　 )＿＿丶
　　　　　　(＿＿＿) 　 　／~~~~~~~~　メリ〜クリスマス☆　　
　 γ⌒丶　（　･ｘ･）　／　　　　　　　　　　　
　 /　　　 ）llつ＼,,/llつ　　　　　　　　　　　
__(_＿__ノ（＿＿：＿）＿＿__☆＿＿＿＿＿＿_ ζζ ζζ
＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿ ノ　　　　 〜′　　（(,,ﾟ●ﾟ)(,,ﾟ●ﾟ)
　━┷┷━━━━┷┷━　　　　　　UU￣￣ U U　 U U

>>537
おまえＨ.Ｉだろｗ

幸せにはすごせないだろうけど、あんたが幸せならあたしは幸せだよん(・∀・)
大好きなひとへmerrychristmas。☆°。

>>532
あなたのお名前を教えて…

嘘吐き それで幸せになれるならなればいい

”今幸せなんだ”って言われたらどうしようも無いよね
”子供が生まれたの”て言われてもどうしようも無いよね
”タバコ吸う人嫌い”って言うから辞めたのに。

また、タバコを吸いながら考えてみる
君を思うこの時間は幸せだなって・・

都合がついたら連絡くれるって言ってくれたから待ってたんですが…
あれはやっぱり社交辞令だったんですよね。
断られたもんだと思って黙って諦めていいんですよね。

連絡待ってますと言った手前こっちから連絡するわけにもいかず
もう待ちくたびれちゃったんだけど脳からは恋愛物質が溢れっぱなしで
あなたじゃなく、毎週会えて優しくしてくれたり冗談言い合ったりしてくれる人に
ときめきの矛先が向かいつつあります…恋に恋してるだけなのかも。
気色の悪い女でごめんなさい、忘れていいです。

こんにちは。元気ですか？
きっと今日も勉強頑張ってるよね。あなたのその頑張り屋なとこが好きでした。どんなに励まされたことか。
こんな私にも優しくしてくれて本当にありがとう。社交辞令でも建前でも私は嬉しかったんです。それを伝えたかったんだけど‥もう直接言う勇気もしぼんじゃいそうだなぁ。。
あなたは気さくで良い人だから、きっと大学入ってもすぐに彼女できるね。あなたのこれからを密かに応援しています。幸せでいてください。

充実した毎日送れてるよ。
泣きそうになるくらい貧乏だけどね…。
あれだけ君に語った夢はそこらじゅうに
散乱させたよ。重すぎたから。
けど、それで良かった。大切なものがも
っと大切になったから。ほんと、１日１日噛み締めて暮らせてる。
ありがと。。
新しいスタートは君がしてくれたよな。
始まりは君との別れだった。
だから尚更、頑張ってみようかって気になるよ。
う〜〜んと遠くまで 行くよ。たまに振り返ってみながらでもね。

忠犬ハチ公みたいな…
いじらしくて可愛い懐きかたしてくるヒトだったなぁ…。
目きらきらさせてニコニコして、はしゃぐ姿は今でも胸を熱くします…
うん
毎日世界�@かわいかった。

あなたの事、本当に好きだったよ。
これからもずっと忘れたりはしないよ。
会いたいけど…会ったらまた好きになりそうです。

私は今でもあなたのことを想い続けています…
あのときあの場所であの日から私は変われた…
それはあなたの優しさと温かさがあったから…
素直で…純粋で…そんなあなたのことが今でも好きで…時々夢に出てきます…
私は無器用で人間不振な奴だから…もうあなた以上の人と出会うことは無理かなと考えています

今どうしていますか…
連絡がないのは私に気がなくなったからでしょうか……
恋人はできましたか…結婚しましたか…赤ちゃんできましたか……

私は……何も出来なかった自分が憎くて仕方ありません…謝らせて下さい……
この願いが天に届くことを祈っています…
聖なるクリスマスになりますように……

nonnon

てっちゃんがいまも元気でいてくれたらいいなぁ。
好きな人ができてて、自分の夢に向かって順調に進めてたらもっといいな。
それで、たまに私のこと思い出してくれたらすごく嬉しい。
今でも大好きです。私シャイだったんだ、あのとき言えたら良かったよ。
いまでもあのときを夢にみます。かなり後悔してる。
でも、あなたが幸せなら笑えます！だから私のぶんの幸せもわけてやる！
だから世界中がうらやむくらい幸せになれ！
メリークリスマス。風邪とノロウイルスに注意して過ごしてね

Love letter for you.

さっき久しぶりにアナタを見た。
凄くかっこいい・・・相変わらず素敵な人。
今頃アナタは何をしてるの？
隣に彼女は居ますか？
それとも仲間と飲んだくれていますか？（笑）
またいつかあの日のようにアナタの手に触れることが出来たら
あの時と同じように優しく微笑んでください。
私も普通の顔をして
何も語らず・・・微笑かえします。
それが二人の精一杯

でも、
私は本当にアナタを・・・


おやすみなさい。

これが二人の精一杯・・・

ずっと会ってないけど,元気にしてますか？
男の人なんて信じれなかったけど,あなただけは別だったよ。あんなに優しい人初めてだった。最後の最後まで優しくてすごく嬉しかったけど,ちょっと辛かったよ。
あなたに会えただけで幸せだった,って素直に思えるようになるにはまだ時間がかかりそうだけど,私も幸せになるからね。
これから会うこともないだろうけど,どうか元気で幸せでいて下さい。
あのチームの名前を聞いた時に,最初に思い出すのが私だといいな。

今日偶然あなたを見ました。
やけにオシャレをしていましたね、あのあとデートの約束でもあったんですか？

さて。久しぶりに見たあなたに、全くときめかなかった私がいます。

恋は盲目、とはよく言ったものです。

今はあなた以上に素敵な人に巡り会えて、まだ片思いだけど生まれて初めて、頑張ってこの恋を実らせようと思いました。

あなたがいたから今の私がいます。
恋心や特別な気持ちなど一切なくなってしまったし、時には悔しさを感じる時もあるけれど本当に感謝してる。

ありがとう。
元気でいてね

ずっとお前ん事
好きやったで…まじで
初めて俺を好きになって
くれて手紙貰った時
めっちゃうれしかった☆
もう別れて６年？
くらいなるけど
なんだかんだ電話で話してくれてありがとう
あっこの公園覚えてる？
中学ん時お決まりの
デートコースやったな
あのベンチで何もせんと
隣に座ってくれてるだけで幸せやったよ
今お前には彼氏おるし
もう昔みたいに戻れへん
やろーけど…
大事な人やで☆
最後のデートで買ったCD
に入ってる明日の風
今でもお前みたいに
大事な曲です

よっちゃんが、この板にくるわけないだろうけどｺｺでしか伝えられなかったから。
短い間だったけど、本当にありがとう。
ﾜｶﾞﾏﾏばっかだったね。
よっちゃんの良い所がたくさん見えてきてたから別れは辛かったよ。
最後に見せてくれた笑顔忘れないよ。
またいつか笑って会える日がくればね。
それまでﾊﾞｲﾊﾞｲ

http://life.2ch.net/break/kako/1027/10277/1027786833.html
11 名前： 名無しさん 投稿日： 02/07/28 07:06
　告白できないなら死ね。中○○○。
　いつまでも卑怯に生きてろ

裸の王様

何やらまたコソコソやってたみたいだけど計画再開ですか？ほんとに懲りない馬鹿な人だね。今休んでるあの人もこのことは知ってるから。あんたもむかついてるだろうけどこっちもむかついてるんだよ！！早く居なくなれ！

ダメ元で告白しました。
彼女いるって知ってたし、私が友達としか思われてないって分かってました。
でも、あなたは優しかった。
胸を貸してくれてありがとう。

今、私はちゃんと恋をしています。
あなたには幸せになっていてほしいです。
私に言ってくれたように。

どうしてあの夏、あんなに引き合ったのか
魂は何を感じてアナタに語るよう仕向けたのか
今でも良く分からないよ。
ただ、一度引き合ったものは
そう簡単には切れないんだな・・って思う。
繋がったままなのは分かっているけど
だからといってどうするわけでもないのが現状。
手紙も書かなければメールもしないし、
当然のことながら、
近くに行ったりなんて・・しないよ。

君はやっぱり優しいよ。
どうしよう…また好きになッちャいそう…。
クリスマスぐらいは一緒に過ごせばよかッた…

あたしの手料理でよかッたらいつでも作るカラ。
最後まで素直ぢャなくて
ごめんね…｡

今度は君カラあの言葉を
言ってよ｡待ッてるカラ
やっぱり運命のヒトって
君かもしれない…｡

メリークリスマス★彡ﾟ｡

魂のつながりってなんだろうね
わたしは感じることができない

ぼだならボダらしく生きて下しさい
我慢したり無理しないでね
いい子になるとあとがきついよ

アナタは私の出来なかったことを叶えてくれる人
私はアナタの出来ないことを叶える人

ごくありふれた平凡。

私は何も恨んだりしてない・・・

わたしはなにもできないよ

愛していないって声がする
夢やまぼろしが終わるのはいつなのだろうか

あの日あなたにメールでボディーブローされてから、
もうここで愚痴ったりしないって誓いましたが、
やっと心の整理がついたので、愚痴ではなく報告として書かせて下さい。

あんな持ち上げて落とすような振り方は悔しいですけど、
私が元彼達の行動に対して抱いてた疑問や怒りは正当だったと、
身をもって証明してくれた事はありがとうございます。
これからの事ですが、私はまだまだ今の環境でやるべき事も
たくさんありますし、あなたが私をここから引っ張りだして
くれたように、まだここから出られない年下のあの人を、
難しい道ではありますけど、できれば私の手で引っ張り出したいです。
あなたについては、今後は純粋に仕事上の相手として、
時には厳しく、時には懇切丁寧に接していきたいと思ってます。
それと奥さんについてですが、熱愛の末結婚したって噂を
聞いてる事もありますし、私みたいな女に目移りしないで
大切にしてあげて下さい。
末筆ですが、あなたの健康と幸福を心よりお祈りしています。
あなたもあの日以来ここには書いてないみたいですから、
これは届かないメッセージかもしれませんけど。

さよなら

何なの

楽しい想い出もたくさんありましたが
苦い出来事も多かったと思っています。
もう二度と連絡する事もありませんし
お逢いする事もないでしょう。
ふたりで過ごした美しい日々は
いつまでも忘れることはありません。
長い間有難うございました。
これからも健康に気を付けて
あの人と幸せに過ごされるよう祈っています。
　お元気で…

糞丁寧な高慢なやつ

ありがとう
今も好きです
でも恋愛の好きじゃなくなったの
これで２人きりの時間は無くなるね
本当はそんなの望んで無い
２人で話したり遊んだりしたい
でもそれは恋人じゃないとだめなんでしょう？
じゃあやっぱり無理だよね
恋人ではいられない
素直に好きだと思ってくれてるあなたと愛のない付き合いなんかしたくないから
私に好きって気持ちがなければあなたも幸せじゃないから
本当にありがとう
楽しかったよ
高校で一番いいときをあなたとすごせたね
後悔なんかたくさんあるよ
でも前を向かなきゃいけないね
もう恋ではないけれど
大好きです
友達のままいれたらいいなと思います

あなたにあえてよかった


わがままだけど
私のこと忘れないで
私も絶対忘れない

ありがとう

はるきくん、ずっとずっとあなたの事を、忘れられずに生きてます。
私は今もあなたを思い、生きてます。いつになればこの思いが
消えるのかはわからないけれど。
今は何をしているのかな？何かのきっかけで、私のこと、ほんと
しょうもないこと、些細な事でも思い出してくれたら嬉しいな。

自分の気持ちに嘘ついてます。
必死に嘘ついてます。
本当は貴方がまだ好きです。
本当は言いたい言葉はちがうけど
心の中で言ってます。
あなたは気がついているのかな。
いってしまったら貴方がいなくなってしまうような気がするから。
失いたくないから。

Ｓ史もぅ半年会ってないね。声ももぅ忘れちゃったよ。
長く付き合っておじいちゃんおばぁちゃんになるまでずっと一緒にいれると
思ってた。でもそれはもぅないんだよね。
今何してるのかな？私の事思い出したりする？？
私ね、毎日思い出すよ・・・・
・・・私ね、気になる彼できたよ。
これでいいんだよね。彼を好きになってもいいんだよね。
もぅ私達は終わりなんだよね。
もぅあなたの影追うのやめるよ・・・
あのね。幸せになれるかな。私あなたと幸せになりたかったよ。
あなたの子供ほしかった。不妊でごめんなさい。
いっぱい辛い思いしたよね。
私頑張るよ。幸せになって、大好きな人の子供産むよ。
ありがとう。大好きだったよ。さよなら

誰にも本当の気持ちを言えないまま２ヵ月が経ちました
アナタを諦めることが償いだと、自分に言い聞かせてます。
気になる人がいるって皆には言ってるけど、嘘だよ。
そうすることがアナタと彼女にとって一番良い事だと、思ったから。
アナタが気付いてくれることはきっともうないけど

今も想いだしてます
二人で過ごした１年を…

tallsmall

>>578
藻前は漏れか！

せっかくのイブを私の為に使わせてしまってごめんなさい｡普通だったらこんな女と一緒にいたくなかったよね｡｡
これでやっと区切りがついたよ。
あのイブの日に決めた。
もうあなたを愛することを諦めるって。
こんな自分じゃあなたには不釣り合いだしあなたに迷惑をかけてしまうから。
これからは友達としてよろしくね｡
最後にあなたは優しすぎます｡その優しさは本当に好きになった人に向けてあげてください。その優しさに勘違いする私みたいな奴がいるから｡

毎日のようにイタ電してきて、メールを見るように誘っておいて、
約束して、すっぽかす。あなたは、最低な男です。
いろんなところでいたずらして、正直怖い！
でも今日は約束だから迷ったけど行きました。ほっとしてます。
どうぞ仲間同士仲良くお続けください！

今日の「おやすみ」は
想像を絶する痛みになって胸に刺さった。
私が突き放した。
私が突き放したんだ。
だからこれでいいはずなのに
痛い苦しい‥
叫んでも叫んでも‥本音が伝えられない。
「好きだよ」なんて
もう言えないよ。
ごめんね、誕生日、近いのに
もう‥だめだね。
実質‥‥終わったよ私の中の私と貴方は。
自分勝手でごめんなさい。
さよなら
愛してた‥。すごく、すごく‥信じられないくらい

愛してました‥。

こんばんは。
今回も失敗で終わると思うよ。何人も連れてきて大変だね。ばれてないってまだ思ってんの！？鈍感なんだね。影でやってないで直接言えよ！それもできないの？無駄なエネルギー使ってご苦労さん。さっさと次いけよ！！

さよなら。ほんとにばいばい。ばーいばい！

好きだったの。本当に好きだったの
会ったこともないのに。
声すら聞いた事もないのに。
おかしいんだ私。

どうしよう…諦めるつもりだったのに
あなたの言葉に泣いてしまったら
諦める事が怖くなってしまった

何だかんだで４年も一緒に居たね
色んな事があったけど、こんなに愛されたのは初めてだったよ

お互い連絡を絶つ事に決めたけど
お前の幸せはずっと祈り続けてる

ひねくれた冷たい言い方しかできなかったが
出会えた事に、一緒に過ごせた時間に、お前の優しさに感謝してます

これからはそれぞれの道を進み、幸せになろう

ありがとうございました

>>545の書き込みを見て一瞬息が止まりそうだった
彼が書いたのかと思ってしまったけど
よく考えたらこんな別れ方ありふれたものなのかな

大好きな人へ
連絡しなくてごめんなさい
あなたが最後にくれた真直ぐな言葉を
思い出すと胸がつぶれそうになります
私は今も約束を破り続けていて
その間の日々にあなたがきっとすごく寂しかったこと
考えては「ごめんね」と心の中で繰り返しています
連絡できないのは
今の自分じゃあなたと向き合う自信がないからです
aikoの『シャッター』って曲知ってますか？
来年の夏には笑って会いたいけど
私のことなんかとっくに忘れてくれていいからね

ねぇ拓也
あなたから私を好きになったのに
気付けば私のほうが好きになってた
全然会えないし
最近電話だって少ないね
声が聴きたいよ
もう辛いよ

ウキウキで出社ですか？
あなたの思惑通りに進むわけないじゃん！どこまでおめでたい人なんだろうね！
まわりの人まきこんでよくそんなこと出来るよねぇ。
疑問なんだけど何にむかついてるの？
あたしのほうがむかつくことされてるんですけど！
馬鹿だの可愛くねぇだの。ブスからﾒｰﾙもらっても嬉しくないだの。
あんたの吐き出した言葉の暴力でどれだけ傷ついたかわかってねぇだろ！？
地獄に落ちろ！

ウザ

おととしのX'mas


思い出したくもない

ごめんね。

綺麗な思いでのままでいさせてください。
人を傷つけることはやめてください。今近くにいる人は、それを一緒に楽しんでいるでしょう？
やめさせてあげてください。
あなたもやめて下さい。
そんな姿をみせないでください。
彼女のことも傷つけないであげてください。

邪魔したのはあいつらなのだから偶像にあたってもしかたない。

人間のタマシイを燃料にするために仕掛けられた罠
それを見抜けずに誰かを憎んだらお仕舞い
本当の悪意を持ったジジイどもを倒すべき

もっと素直になりたかったな。
もっと自然に笑って、手を振ればよかったのかな。
逆走癖があるんだ。
思ってることがなかなか言えない。
小学校の時、通知表に書かれたくらいだもん。
今度会えたら素直に笑顔返したいな。

600

あの女性は私にとって悪い人です。これは勘だけど、彼女はあなたのことが好きなんだと思います。
彼女と二人で幸せになる選択肢はないのかな？
もう一人の彼女も傷つけるのやめようよ。

あなたに、振られたってことが悲しい。人生は長い時の流れだって、いつも言っているけど今も間違っているとは思わない。ただ、いくら時の流れといっても、そうじゃないと思いたくなることもある。
今度は君に愛されるような、俺になりたい。

あなたは何処へ行ってしまったのでしょうか？
俺が悪いことは分かっています。
正直、後悔ばかりしています。
もう一度会いたい…

私が誰だかわかりますか
私が悪い人だと言った人が誰だかわかりますか
わかったらメールください
正解だったら返します
ここからはいなくなります

洋二先輩へ
もうかなり前ですが高校時代大好きでした。思いを伝えられずに先輩が卒業してしまいすごく後悔しました。今はどこで何してるのかな？またどこかで会えるといいな。かな

..

604さん。
あなたは誰ですか？
彼女を傷つけないでってありましたけど誰のことですか？ちょっと気になったので。
あの人とあの子何か企んでいるみたい。何度か試そうとしたみたいだけど。
憎しみに変わってしまったみたい。

607って何かいてんの？

607さんは私のことを知ってるかた？
同じ人達のことを言っているのなら、連絡をください。

>>576
まさかとは思うが…

>>603
そういうのは現実に連絡して解決したほうがいいぞ

>>611
それが連絡も取れない状態なんです…

大好きでした
あ、死んで欲しいとか思われても
私はまだ死ぬわけにいかんので
あまり言霊にしないでね！ｗ
好きになってくれたこと忘れません
昔酷いこと言ってごめんね
ばいばい

どんどん輝いてもっと遠い人になってね

なぜいなくなったか。
あなたは私に不安と恐怖をあたえた。
あなたの側にいる人を悪く言うつもりはありません。
ただ、今あなたの近くにいる女性も私に同じことをした。
多分もう一人別の人にも。あなたもそれにかたんした。知っててやったんですか？
事実の全てを知らないけれども、それに深く傷付きました。
それが理由です。

俺は君を恨んだりはしない。
むしろ、感謝している。
ありがとう。

>>610
まさかって?
私は似てるけど違う
あなたは私を愛してないし私はあなたを愛しすぎてる
だからもうお別れ

あゆみちゃん・・・

>>615
誰に言ってます？
もし、>>603に言っているのなら人違いですよ。

>>619さん違います。大丈夫です。ごめんなさいね。

私はただの女友達なんだよね。告白してスッキリしようと思ったけど、あなたとの距離を感じる度にそんな気力さえ無くなってしまった。でも色々悩んで、ようやく諦める決心がついたよ。

あなたにはすごい感謝してる。私をどん底から救ってくれて、今までにない楽しい日々を送らせてくれたから。。メール朝までした時、電話くれた時、ふざけあった時、時間を一緒にすごせたこと忘れないよ。

いっぱい迷惑かけてごめんね。きもくてごめん。謝ることたくさんだな。でも出会えてよかった。

私はただの女友達なんだよね。告白してスッキリしようと思ったけど、あなたとの距離を感じる度にそんな気力さえ無くなってしまった。でも色々悩んで、ようやく諦める決心がついたよ。

あなたにはすごい感謝してる。私をどん底から救ってくれて、今までにない楽しい日々を送らせてくれたから。メール朝までした時、電話くれた時、ふざけあった時、時間を一緒にすごせたこと忘れないよ。

いっぱい迷惑かけてごめんね。きもくてごめん。謝ることたくさんだな。でも出会えてよかった。さよなら、フェードアウトします。

↑重複すいません

>>603
もう2度と会えないのか？
後悔を後悔のまま終わらせんなよ

.,.,.,

気付かないみたいだから、もう一度言っておく。
メールの返信送らない訳は、意味不明な女に訳わからないこと言われたから。
もう一人別の意味わからない女からもメールきた。
やばい女らしい。以上。

これから先の人生で
何かの瞬間、
私を思い出してくれることが一瞬でもあるのなら
それだけで十分、幸せです。
それだけでアナタと出逢えたことに意味があります。
通じ合わなくても、アナタが私を知ってくれた・・・
それだけで十分、幸せなんです。
本当にありがとう・・・

そして
お幸せに。

E

いつもいつも傷つけてばっかだったね…ｺﾞﾒﾝなさぃ。
両想いだったなんて知らなかった。
本当にあなたがいてよかった。
もう一度会えないの？
このままで終わっちゃう、そんな仲だったの？

私は要するに・・・

沢山の女とスポーツ感覚でSEXするアナタを

人として認めることが出来ない。

それだけ。。。

↑のレス自分が書いたかと思った。

あなたとは今年で終わりにします。
私一人いなくなったところであなたは困らないでしょ。
スポーツ感覚でセックスするなんて、やっぱり私には理解出来ないから。
さようなら。

>>617
側にいてくれないか？

>>627お前のおかげで俺は変われたんだよ。思い出さない日なんて無い、でも浮気したことは許さない。俺の事は放っておいてくれ。

書くのもめんどくさい
あんたが独占しなかったからに過ぎない

>>633人違い？俺かなり彼女を束縛してたから

きっとあの人とSEXしていたら
私は後悔したと思う。
遊びで抱いた女たちの一人になんて
なりたくなかったから。
SEXに対する考え方が、あまりにも違いすぎた。
心が満たされるだけで私は幸せで、
そこにSEXという行為は必要無かった・・・
そういうこと。


>>ID:gI1mOJ+C
人違いだから私の事は放っておいてちょうだい。

まぁ頑張れ。Y

>>630
同じく、全く理解出来ない。です。
ＳＥＸしか頭に無い男はくだらない生き物だと思う。

あなたに彼氏がいただとか好きな人がいるだとか、俺にとっては
重要なことではないんです。
3年間も片思いをしている俺の気持ちを知っていて最後までちゃんと
向き合ってくれなかったこと、初めから対象外だったってことが
残念です。
ほんとうにありがとうございました。

>>637気持ちは解るが、SEX全く無しで恋愛関係が成り立つとでも思ってんのか？バカ？

電話でオナニーを強要されたとき
『アナタの為なら・・・喜んで呉れるなら・・・』
そう思って泣きながら下着に手を入れた

泣いている私に気付いたアナタは
あの日から私を嫌いになったのでしょ・・
「この女、どうせ俺とヤル気は無いんだな」って。

それでも・・
好きだったよ

Ｓ

その男はSさんを愛していないんだろうね

勿論、奴に愛なんてものは無かったよ。
あったのは「ＳＥＸ」だけ。

それでも・・・
年下の男の子だから
仕方ないと思った。
未熟な男だったけど、今は少しは大人になったのかな。

性欲を抑えられない男はただの猿

同意、女もそうだけど。

中古は中古だな

私は思うのですが
付き合っている時に
相手を信頼して話たことや行動を別れた途端にばらまくのはアンフェアな気がしますよ
それにそこにはだいたい誇張もあったりするから

まだ起きてますか？
プロフを更新しましたみにきてください。

あれからやっと1週間か。
君にとっては既に過去のことで、もう思い出しもしないことかもしれないね。
こっちは最初の何日かは正直結構厳しい状態だったけど、
現実と折り合いをつけるよう毎日自分に言い聞かせて、今はなんとかやってる。

私が君を好きだという気持ちは今はまだ何も変わってない。
でも少しずつでもこの思いをなくしていくように頑張るよ。

どうか君が、幸せな冬休みを過ごしていますように。

おはようございます。
年末で忙しいですね。
いつ居なくなるのですか？私としては早く居なくなってほしいのです。
それとあなたには罪悪感というものはないのでしょうか？私は罪悪感に悩まされ考えた末に諦め、今はあなたに対して何の感情もありません。
いつまでも私に対して恨みを持ち続けるのはやめて下さい。
さっさと好きな人つくって下さい。

>>645ﾊｹﾞ同
そんなんしとんのは、自分の価値下げてるのに気付いてない

私は思うのですが
付き合っている時に
相手を信頼して話たことや行動を別れた途端にばらまくのはアンフェアな気がしますよ
それにそこにはだいたい誇張もあったりするから

こんな掲示板に書いてあること
真実だと思って鵜呑みする馬鹿いるの？
所詮、便所の落書きだよ

フェアもアンフェアも無い
ただの暇つぶし、病人のタマリバ

>>620
いやいや、こちらこそすいませんでした。

>>624
実は遠距離恋愛で、俺が酷いことを言ってしまったんです。
その勢いで彼女に連絡を切られました。
彼女がメアドを変えてしまったので、彼女からの連絡を待つしかないんです。
こちらからの連絡も届かず、ただ待つしか出来ないのが悔しいです。
俺が悪いのに…彼女からの連絡を待つって無謀ですよね。
彼女とはネットで知り合ったので、ネットで彼女と仲良かった人に
新しいメアドを知らないか聞いたのですが、その仲良かった人にもメアドを教えてないようで…
２ちゃんねるを見ているはずがないと分かっていても、せめて謝りたいんです…

あたしなんて恋愛の対象にもならなかったよね。
そうだよね…歳離れてるもんね。
こんな辛い思いを誰にも話せずに…ずっと抱え込んでる。
あなたを好きだなんて言ったら、あたしすごい目で見られるよ！
みんなからは、大人だねぇーなんて言われるけど…
実際は大人なんかじゃなかった。いつも不安で弱い人間だったよ…
今年で最後にします！今日はあなたを好きになって３年目です。
来年はもうなんの感情もなく会いに行くから。
ただ…尊敬している、それだけの人だって…思うから。
じゃあね、先生！

!?

俺にとっては楽しかった一時の夢で終ってしまったけれど、それでも嬉しかったよ。あぁ〜俺の恋はこれで終ったのかと思うと本気で涙が…

>>652
あの、私と状況が似すぎてるんですけど。ちなみに、彼のアドレスはわかっているけどある理由で
連絡できないんです。
2chはみてるかなと。

あの手はもうあたしのものじゃないんだね。
それが少し、いやかなり、悲しい。

あれは嘘？勢い？凄く凄く嬉しかったのに。何で離れて行くの。逃げるように走っていくの。悲しい事ばかり言うの。全部嘘だったの？私は何だったの。

アナタを好きだという気持ちを切り離すのに
私はとても苦しんだ。
でもアナタは、いとも簡単に
私を忘れてしまった。
アナタにとって、私の存在なんてそんな程度のものだった。

たかがやりたいが故になんで優しくしたの。最後もばいばいでいいじゃん。気をもたすことばかり。あなたは本当に人をすきになった事あるの？
わたしはゴミじゃないよ 傷つくんだよ

他の子なんか紹介出来る訳ないぢゃん。最初から素直になってればよかった。好きだったけどもう会いたくない。

短いのも可愛いな

この前ごめんなさい！
本当はまだ仲良くしたい。いつも迷惑かけてごめんなさい！

やっぱり、私は、あなたにはもう会えません。
何回も、「今日がこれで最後」と思って会ってたけど、
「これで最後にしよう」とはとても言えなかったんだ。すごい好きだった。
でも、やっと、踏ん切りがついた気がするんだ。
とは言いながら、最近の私はどこか変で、
我慢してた気持ちがあふれてきてしょうがないんだ。
やっぱり好きみたいだよ。どうしたらいいかわからないよ私。
こんなに苦しい気持ちになるなんて、初めてだよ私。

10年前に別れたけど今でもあなたが大好きだよ。そばに居たいけど無理なんだね。あなただけ居れば何もいらない

666げと

>>656
Yさんですか？

あゆみちゃん・・・

２ちゃんで出会ってよく１１ヶ月も続いたよね
あなたのことは好きだった
だけど、嫌いなとこがいっぱいあったんだ
言わなかったけどね
正直付き合ってる時いっぱい引いた
それ以上に惹かれるものがあったんだけどね、
今はあなたが嫌いになりそうです
２ちゃんで逢ったけど何回も会ったんだから
それはﾘｱﾙの付き合いでしょ?
別れ話をﾒｰﾙでするなんて、有り得ないと思うんだけど
今年いっぱいであなたを忘れたいと思います
今までありがとうなんて言えるわけない
今まで苦しめてきた謝罪をして下さい
さようなら

ｻﾑｲ･･

ここまで下衆だと思わなかった。育ちの悪さと教養のなさからくるものでしょうね。

粉雪舞う季節はいつもすれ違い

俺だってそんな強いわけじゃないんだよ。
むしろ弱いんです。
しってるくせに、何でちゃんと話してくれないんですか。
ごまかすな、にげるな。
ふざけんなくそ…。

〇ちゃん。
あなたはいつまでも、私の中ではバカでアホでおもしろい〇ちゃんですよ〜！

好きになってごめんね…許してほしいよ。

寒いなぁ。
あなたの部屋はいつでも暖かかったよね。
あのベッドでくっついて寝るのが大好きだったよ
去年の年越しは二人で楽しかった。
もう、二人の思い出が増えることはないんだと思うと淋しい
淋しい
淋しい…。

今年はもう顔を合わせることはないね。
言っておくけど仕事ボロボロになったのはずっと前からだって聞きました。だからあたしばっかり責めないでいただけませんか？
それでなくてもあなたからは言葉の暴力をうけて参ってるのに。
謝りの言葉もないんですね。あの計画も実行はされなかったけど忘れないから！あなたに全部かえってくるから！お楽しみに！！

続き・671さんの書き込みをお借りしてそっくりそのままあなたに！！

秋葉原のヨドバシに行った。
懐かしさを感じた。
俺も、まだまだ、甘い。

>>679 秋葉のヨド元社員ですか？

龍宮城で遊んだの、楽しかったよね。

>>680
全然，違う。
単に、通勤路だっただけ。

ｹﾞｽﾔﾊﾞｵ

何で彼氏おんねん！！！
何で彼氏おんねん！！！
あえて２回言う

好きでした
気付いてたと思うけど。
もしいつか会える時が来たら、お互いに最高の友達…でいいから、そういう仲に戻りたい

>>684
彼氏って？誰の事？

>>686
ん？昔付き合った女

一年半、本当に好きでした。大好きでした。
あなたが優しくしてくれたから、去年のつらいことも乗り切れました。
あなたに早く胸を張って会いたくて、就活もがんばれました。

なんとなくわかっていたけど、やっぱり彼女ができてたんですね。
それなのに思わせ振りなことを何度もされて、ムカついたりもしたけど、
やはりあなたのことは嫌いにはなれないし、これからもいい友達でいたいです。
あなたもそう思ってくれてるみたいだし、これからもよろしくね。

最後にひとこと。
あなたから、幸せな時間をいっぱいもらいました。
今までの人生で１番うれしかった瞬間は、あなたとのあの瞬間です。
あなたにとっては何気なく行動しただけだったかもしれないけれど、
今となっては思わせ振りな態度だとも思うけれど、
心からありがとうって言いたいです。

もう一生会うこともないんだろうなぁ…
昨年の成人式が最後のチャンスだったかな…
本当にごめんね…

>>669 >>688ありがとう　さよなら

私はアナタを見捨てたりしない
アナタが迷ったら正しい方へ導いてあげる
何故だか分からないけど
アナタの考えていること、伝わってくる

今・・・きっと
光を見失っているんだね

瞳を閉じなさいって言ったから？

だったら、瞳閉じたまま思い浮かべて。

そこに私が立っている。
アナタに手を差し出して
微笑んでいるはず。

どっちが大切なのさ？
心が痛いの？お尻が痛いの？
ttp://www.geocities.co.jp/CollegeLife-Labo/1381/dennoutopix/g4/g4.html

俺はこんなに好きなのに

寝る前に、すでんぺはれくんだよ。

それじゃあいけないんだよ。

人の心なんてすぐに変わるんだね。昨日まで、あなたが好きだと思っていたけど他にいいなと思う人ができました。
心変わりというより…目が覚めたというのが適切な表現かな。恋愛感情なんてただの執着心。
あなたの言う通り視野を広く持たないと、たった一度の人生が台無しになってしまうもんね。
前の様に自分だけ信じて他人に期待しないｽﾀﾝｽでいきます。

俺のテレパシー伝わるかな??
君のこと好きなんだよ

上手すぎて首になったのって初めてだよ・・・

ここまで人を好きになれたのはホントに初めてだよ。
つい最近までは仲の良い女友達ぐらいにしか思ってなかったのにな。

けど俺が本気で君のこと好きになった時には君は元カレとやり直してた。
君が元カレのことまだ好きだって言ってて相談のってた時に、俺、君に｢好きだ｣って言えばよかったなぁ。


まぁ冬休みが終わったら学校で前みたいにノロケ話聞かせてもらうよ。
けど俺にもしばらくして彼女できたら、たっぷりノロケさせてもらうわ。


こんな苦しくて切ない気持ちがあるって教えてくれてありがとう。

まさかおまえ・・・
俺がおまえ以外の女性と話してるときも「あのまんま」だと思ってるのか
それであんな・・・

ﾊﾞｯｶﾔﾛｰｰｰｰｰｰｰ!!!!

いや、べつにいいか
世間体的に考えても、もうおまえ俺とくっつく以外に道はねぇぞ
さもないと稀代の馬鹿女伝説として語り継がれるぞ

どうやら俺は書くスレを間違えたらしい ﾌﾟ

あなたは、外で馬鹿にされてた私に居場所を与えてくれました。それだけで、凄く楽になれた。ありがとう。今でも、大好きだよ。

死んでくれ。不幸になれ。いや、なるべき。

大丈夫だよ。
もう不幸になってると思うよ。

お前達のようにな。w

p

辛さや苦しみの上にのみ幸せはあるんだと思う。
君にはもうその資格あるんじゃないの？
次のステップ行けよ。
苦しのはもういい。
大切な人の傍で笑顔でいてよ。本当に。

ﾌﾟ

忘れようとすればするほど、余計に君を思い出す。
抜こうとすればするほどより深く刺さっていく棘みたいに。
私はこの場所に繋ぎ止められたまま未だに身動きをとることも出来ないけれど、
君はどんどん前に進んでいく。

常に新しい可能性に向かって前向きでありたい。
挫折してもそこで立ち止まらずに意地でも這い上がってみせる。
だったら本当はこんなこと言ってはいけないんだろう。
でもこれが今の私の気持ちだ。新しい年が来る前に、どうか吐き捨てさせて。

君がいたら未来の可能性なんていらない。
他に望みなんてない。他の誰も要らない。
時間が必要なら、5年でも10年でも、どれだけ長い時間が掛かったってかまわない。
私に出来ることならなんだってする。

・・・だけど君には私は必要なかった。

君に会いたくて会いたくて仕方ないよ。届かなくても、君を愛してるよ、いつまでも。

間接的にしか関わらなくて
虚言ばかり吐いて好意は踏躙られて
誠意の無い人だと思ってたけど
本当のあなたが何処にあるのかわからなくて
一度は話したいという思いはずっとありました
私は、最初から最後まで何が起こってるのか分からなかったよ
海馬障害で色々なこと忘れてって
この非現実はもう思い出さなくなると思うから
今年の最後に書き記しておくね
これまで何となくお世話になりました
さよなら。来年も良い年であります様に

笑わせるぜ

疲れたんだよ

あなたはもうすぐここからいなくなるって言ってた。

あなたがいなくなるのは寂しいけど
僕のことなんか眼中にないことはもう分かってる。
僕が恋愛対象にならないことももう分かってる。
僕の言葉に耳を貸そうとしないことも。

でもこれだけは言わせて。
あいつのことを想い続けても
絶対に幸せになんてなれないよ。
あいつのことは忘れてほしい。
忘れた方がいいと思うんだ。

僕みたいな人間がこんなことを言ってごめん。

せめてあなたが去り行くその日に
淋しい思いをしなくてすむようにと願うことぐらいしか
今の僕にはできそうもないから。

あなたと出会えてよかった。
もうあなたはここにいないのかもしれないけどさよなら。

.....

なんか今のおまえ嫌い。ムカツク。オレと別れてすぐに他の男に絡みか!?

だろうなオレのことだって飽きたから振ったんだろ?
なにが[絡み募集♪]だよ｡
わがまま女｡
地獄へ落ちろ

おまえとは３回付き合った。
１回目は小学校。２回目は中学校。３回目は去年。
全部おまえから告白して、別れ話も全部おまえから。
オレは遊ばれてるの？
別れた後もまたすぐに男。

何年か先、また告白されたとしてもおまえだけは絶対にやだ。

好きです

もうあなたの事忘れたい…
あなたなんて言う人を好きになった私がおかしかった。
変だった。
やっと正気に戻った。
多分、錯覚。なにかの間違い。
うんうん…今思えば気持ち悪い話だよ。

自分を省ないタイプですね。

あゆみちゃん・・・

ありがとうございました
さようなら

さよなら

bye

淳士は私と同じ誕生日だよ。。
そしてさっき淳士の日記読んだんだけど、
淳士のパパは私の娘と同じ誕生日だよ。。。

淳士、、、
爺さんをしっかり守ってね。
私の代わりに。

アナタはＳＥＸが大好きでしょ・・・
私は乳房に爆弾持ってる。
年明け早々・・痛みがね・・
良性なのか悪性なのか、もう一度しっかり検査してくる。
でも・・
アナタは、乳房のない女を愛してはくれない。
それに私も、そうなったら誰にも体は見せない。

百合 何時までも大好きだよ

君、頼む。私の夢の中にまで出てくるのはやめてくれ。
起きている時間だけでも十分過ぎるほど苦痛なのに、
それじゃ1日24時間心の休まる瞬間がない。

いや、別に君のせいじゃないってことは百も承知だけどさ・・・

好きだ。叶わないことを望むのはもうやめたいのに。

瞳です…

さようなら。
諦められなくなるようなことがなくてよかった。
最初から無理だったことだしね。一歩踏み出すことは出来なかったよ。だって私には大切なものが3つあるから。これからは気持ち入れ替えてそれを守るよ。
あなたは自由で羨ましいよ。これからいくらだって恋愛できる。あたしなんて釣り合いっこないし恋愛も許されない。今まで有難うございました。

　　　　　　　　ｸﾙｸﾙｸﾙ　　"　　　ﾐ
　　　　　　　　　　　　　〃　　＿　　　ヾ　　　　　　　祝新スレ！
　　　　　　　　　　　　,,....... ／＼＼　　　　　　　　　　いつもより余計に回しています！
　　　　　　 ,;､-ｰ''"´~⌒　 ＼／／、彡　　　　　　　　
　　　　　／　　　　　 _,,....､､__￣　　ヽ、
　　　　/　　　_;-''"´~|i|　 〃 ~~｀`;丶、`､
　　　 /　,;-''"ヾ､..　..:|i|　〃　 ／　　　＼ﾞ;,
　　　/／　　　 ヾ､　 |i| 〃 ／　　　　　　ヽi　　　　　　　　　　 |　おめでとうございます
　　　l/　　　　　　ヾゝi|/／　　　　　　　　,,ゝ　　　　　　　　　　＼
　　　ゝ、　　　　　　｀|i|'"　____,,,,....:､-ｰ''"~　　　　　　　　.r⌒ヽ.、 ￣￣∨￣￣￣￣￣
　　　　 ﾞﾞﾞ｀｀｀```` ~ |i| "~　　　　　　　　　　　　　　　　i⌒ヽ、　ヽ,_
　　　　　ｒ'⌒.Ｙ'⌒ヽ..|i|　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ、　 '　　　⌒ヽ、
　　　　　| 　　|　　　|.|i|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ　　　　　・　 ヽ
　　　　　,ゝ　 '　　 .ﾉ.|i|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　!　　　　　　　　!
..　　　　/　　　　　 ヽ|i|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　・　　＊ ,,..:';⌒ヽ
..　　　　|　・ 　　　・　|i|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ゝ、　 ,,..父|　 l　/ヾヽ
.　　　　ゝ.　　×　　.(|i|)　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＿　 "''　￣ ＼｡◯　　｀ヽ⌒)
.　　　 （.'￣￣￣",◯|i|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　./　/|　/　　.　 　＼｡　　,丿ソ
　　　　 ヽ　 _／''"　 / 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|￣|/◯-´⌒丶、　　,／
　　　　　!_____________!　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ￣　　　　　　 丶ノ"ゝ
　　　　　 (⌒）（⌒)　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(_____）

〉729
そんな考え持つなよ。
俺は君を信じてるから、君も俺を信じて欲しい。
俺は君の全てが好きなんだ。

と部外者だが、彼もそう思っていると思う。
大切なものにアナタがならなきゃ。

あぁ涙が枯れるまで　いつまでも見つめていたい
重ねあった唇　今も忘れない
白いドレスを纏い　紅いルージュをひいた
涙の雨の中で　そっと呟いた・・・（絶望）

止めて・・・
止めて。
もう
忘れてしまいたいから。

オマエが俺を好きだなんて言ったからこんなに苦しくなったんだ。
俺が女なら抱いてくれたのか？

私は男・・・

そしてアナタも・・・

オイラはオカマ〜
　８９３なオカマ〜♪

笑っていいですか？

いいですぉ( ^ω^)
痔が痛いのですぉ。。。

| ∧
|−ﾟ)　　　……。
|⊂
|　

がはは

僕のスキナヒトは宗一郎くんです

変な顔

？Ｇａ母？ワラワラワラｗ

？Ｕ夫婦？うふうふうふｗ

そこまで行くとつまんね

なぜ君は変わってしまったの？君になにがあったの？周りに流されるようなやつだとは思わなかったよ。
俺が生きてきた中で、周りに流されて悪い方向へ進んでいってしまうやつをたくさん見てきた。何度も裏切られた。だから俺はそういうやつが一番嫌い。
君は違うと思ってた。だから好きになったのに。俺はまた裏切られてしまった…

ギターを弾いてる貴方が好き
目線を合わさない貴方が好き
帽子を深くかぶる貴方が好き
すらっとしてる貴方が好き
くっと結んだ貴方の口が好き
素直な貴方が好き

貴方の出す空気全てが好きでした
貴方の全部が好きでした
貴方と会う日は煙草を吸いませんでした
貴方と会う日は香水をつけてました

全てが愛おしかったです
貴方の全てが愛おしかったです

でも貴方が見ていたのは私の横にいた子だったんですね
あの子と会わせなければ私の事少しでも気にしてくれたでしょうか

お幸せに
お幸せに
お幸せに
お幸せに


最初で最後の愛おしい人へ

最初で最後の

偽りの愛なんて虚しくなるだけ
坊や頭丸めてもヤル事だけはヤ・ル・ヨ

お嬢様気取って怒鳴りつけられても悪気は無いの
背中に爪痕　悔やむ程残して只今の口付け

度重なる嘘全て誤魔化して君を手駒そう…操り人形
可愛さ余り指先濡らせて困らせた

恋は終らなくても
終らさなきゃならない時が来る
悲しいけれど



恐ろしいのは新しい恋をしているのに
まだ捕らわれている、と気付くこと

愛すべき人がいて
時に深く深い傷を負い
だけど愛すべきあの人に
結局何もかも癒される

「しおん」さんへ。
何度も酷い真似をしたり突き放したりしたのは
好かれ得る望みを絶てばあなたを忘れられると考えたからです。
迷惑がられながらあなたを好きでい続けるのが苦しかった。
あなたと幸せな家庭を築きたかったと言ったのは本当です。
好かれ得る望みが絶たれた今、
私には、苦しみだけが残りました。
「北風」より。

人ってこれほど人を愛することができるんだね

結婚してしまったらしいけどこの想いは君に伝えることなく
永遠にしまっておこうかと考えています

あなたに言われた悪口を思い出すと、胃が痛みます。
あの夜から2日間胃が締め付けられるように痛かったよ。
それでも…まだあなたが好きな自分が憎い。
ときどき夢にまで出て来るんだよ。
あなたは私を忘れてしまっているんだろうね。
そう考えるとね、余計に胃が痛くなります。
出会ってしまったことを後悔したのは初めてです。
私もいつかあなたのように、綺麗に忘れられるようになりたい。

guilty

早く一緒に住みたいね。
好きだよ。 でも 貴方が時々わからなくなる。

有難うさようなら☆

リフレイン　さようなら有難う☆

紫音、
結局バーチャルな恋で終わった。
言葉だけ。
顔、知らない女。
っつか、オカマ。
俺、痔。
オマエも痔。
でも違う痔なんだよな。

ちょっと失礼しますよ・・・
ttp://www.hisayadaikokudo.com/index.html

俺に必要なのはマックＧ４

「いづみさんへ」
　最後にあった時から６年がたってますね。
　あの時の僕は20才、君は16才。僕は女性があまり信用できなくて、君が「ヒマだから遊ぼ！」って好意をもって誘ってくれたのを「他に遊ぶ男いるでしょ」って言って強がっていましたね。
　最後に君を家に送って行った時に君が車からなかなか降りなかった理由。　いつもなら「またね」って言ってくれたのに、その日は「じゃあね」って言った理由。　今ならわかる気がします。
　僕がもっと素直に「君が好き」って伝えたら、今も側に君が居たのかな………もう一度だけでも…あいたいです
　現在のＹより。

じゃ、誤りますよ。

731さん
729です。
有難うございます。あたしが大切なものかぁ‥。それはどうだろう‥相手の本心はなにひとつわからないから。
それに諦めたのは私が既婚者だから。だから最初から叶わない片思い。一方的なﾒｰﾙだけの関係だったからよかったです。

あんた最悪。
旦那さん可哀相。
不倫、浮気、ヤメレ。

ずっと好きだったよ。。
でももう疲れたんだ
ついて行けない

お疲れさん。
よかったな、諦めついて。

なぜ疲れてしまったんですか？

ID:zadtszl7
おまえの巣はここじゃないだろ？

はいはい、そうでした少し気になっちゃったから

764さん
最悪なのはわかってる。
ただ一方的なﾒｰﾙだけ。だから始まりも終わりもない。ただの片思い。打ち明けずに胸にしまっておけばよかったな。それでも浮気になるからやっぱり最悪だな‥。

どいつもこいつも・・・みんな色んな恋してんだな。。
こんなホモな俺もな・・・。

ケツ、マジ、痔痔。

まぁ、、みんな、がんばれよ。

俺が言うなって漢字だがな。
っつか感じだな。
だから痔が違うんだよ。

SINYA、
またblog消しちゃってゴメン。
幸せになってね、あの人と。

たくや、ワタアメは冷蔵庫へ入れなさい。

もう4年半くらい会ってませんね。Ｍさんは結婚してたけどあなたのこと好きでした。水族館行ったり花火したり楽しかった。あの頃に戻りたい。けどもう連絡とれないなんて淋しいよ。

metoo

こんな所でしか言えないけど…
好きだったＲへ
出会った時からずっと好きでした。
でも、自分に自信無くて心から付き合えるように思えなく、告白はできなかった…

今になったら、自信を持って付き合ってと言えるけど、
貴方の心はもう人のもの…
今回一緒に行った旅行で決めた事。
自分の気持ちは、もう消します。
素敵な時間をありがとう。
でも一生の親友として、見守って行きます。
幸せになって下さい。

Tくんへ

好き
大好き
でもあなたはわたしのことを好きではないんだね
メールもくれないし
一緒に遊んで嫌われちゃったのかな

いや、単なる友達だから

報われなくても・・・結ばれなくても
アナタは
ただ一人の運命の人

この出会いにやさしいキスをして・・・
これが運命なら

綺麗事は嫌い。
好きだったＡへ
人の気持踏みにじりやがって…。
この野郎…。








………幸せになれよ。

アナタ、ドリカムの歌、好きだったよね。。。
私はその歌詞が好き。

あれからもうすぐ1年か。
いろんな事がありました。
物凄く穏やかで清々しい気持ちになってます。
会う事は無いでしょうが、何処かで会ったら言わせてください。

バカタレが。

嘘とか思わせ振りな態度が、本当得意なんだねえ。
今になっても、会って喋ったらちょっと切なくなるよ。

でもな、いつまでもてめぇの事ばっかり考えてるわけねぇじゃんｗ


本当に大好きでした。
これまでの人生で一番大きな気持ちでした。
ありがとうございました。

ｴﾑｻﾝへ☆
今は実家に帰ってるのかなぁ。それともお留守番してるのかなぁ。。
もぅ会うことなんてないに等しいと思う‥。お元気ですか？

>>647
ごめんね。沢山の人がいるから貴方じゃないと思うのに。思わず返信したくなりました。

年賀メール届いていましたか？私が貴方に送ったのは、今後も縁を切りたくないから。

好きだった人。

もう一度初めからやり直して貰えませんか？

あの時は、私も動揺していました。何も話せず後悔しています。

久しぶりに会えた事嬉しかったです。私もずっと忘れられなかったです。

前スレの返事は君だったのかな・・・
傷つけてしまった事は取り返しつかないね

でも他の人と付き合うなんて、頑張ったところでできないし。
因果応報、こっちはしっかり堕ちてるから、先生に相談とかするまでも
ないよ

>>782
奇遇ですな。
私もかれこれ一年が経ちます。
もう会うことは絶対に無いと言い切れる。
ついでに貰ったＣＤ、ゴミ箱にぶち込んでやろうと思ってる。
万が一、何処かで会ってしまったら言わせて下さい。

クソタレＧａ！。

会いたいよ
会いたくて胸痛いよ
会いたいよ…

そーいう痛みも、そのうち慣れてしまうから大丈夫だよ。
会えないのが当たり前のことと認識できるようになるさ。
で、そのうち、『何も無かった』って思えるようになるさ。
恋なんてばかばかしいものさ。

初めてのメールを見返したら切なくなっちゃったよ。色々思い出しちゃった。
花火の時照れくさそうに言ってた言葉は忘れません。
また遊びたかったな。
でももう傷つきたくないからメールはしません。
短い間ありがとう。

おいらはまり江ちゃんに対して永遠に、どんな事があっても好きのままで好きだったにはならないから、心に想いを秘めますね。。

....

意味不明

>>780
踏みにじられたのはこっち

でもお互い様だよね
ごめんなさい

ごめんね、まゆさん。
多分、俺は好きな人に振られてます。
でも、それでハケ口として貴女に逃げるのは自分で許せないから。

いっつも酷い事ばっか言ってホントごめん。

これから私が好きになってく人はあなたを越せる人なんていない。

私の中でだけど

>>785
人違いですよ。期待させてしまってすいません。

>>798
レスありがとう。
こちらこそ、すいませんでした。

新しい環境になって人を信じられなくっていうか人を変に突き放してた。
そんな時あなたに出会って何気なくあたしをそんな世界から抜け出させてくれた。
あなたはあたしがもってないものを持っていた。そんなあたしはあなたに憧れてたのかな。
たった一日だったけどふたりでベンチであなたと笑いあったこと忘れないよ。

綺麗事だって思われても重いって思われても会ってなくても連絡とってなくてもあなたがすきだった。

しあわせにね。
さよなら。

みゅ。へ。

年明けてから困ったことに
またアナタを好きになってしまったようです。
毎日毎日僕らは・・・
嫌になっちゃうょ。
泳げ、たい焼き。

みゅ・・。
久しぶりに、、、そだな、一年チョイぶりに
メイルを送信したよ。
画像添付してあるからすぐ分かると思う。
元気でしょーか？
わしゃ、元気じゃないけど生きとるよ。
3月には検査が待ってるけど、無事であることを祈ってくらはぃ。。。
死んじゃったら会えないもんね。。

　お元気ですか？
あれからもう、20年が経つのですね
　ご結婚されたと風の噂にききました
その日は、私の結婚した日でもあるのだから笑ってしまいます
　
　あの時、あなたの事が好きで、好きでたまらなくって…
一生懸命にアピールしてたのあなたは、気付いてましたよね
本当に好きでした
あなたの事で一日が始まりおわる
振り向いてもらえるならば何でも出来ました
朝早く家に迎えに行ったり送って行ったり、電話したり、お見舞いに行ったり…　一歩間違えると、ストーカー扱いかな…
　あなたに気遣いの仕方を教えてもらいました
　あなたは、私にとって太陽の様に眩しくて、憧れでした
　便利な女にはなれなくてたった一人になりたかった　
　でも、やっぱり無理な事が分かり過ぎる位にわかって、疲れてしまいました

　いま私は、3人の子持ちです
私と結婚したいと3年待ったﾀﾞﾝﾅも、あの時の優しさは残っておらず、日々奮闘する毎日です
　あの頃、ただひたすらにあなたを愛した私の様に今私は、子供達に愛される日々を送っています

　あなたの事を本当に愛していたのか、あなたを好きでいる自分に酔っていたのか、今では定かではないですが
　
　あの頃、あたって砕ける勇気がなかった私に終わりを告げるために

　大竹さんお元気ですか
幸せに暮らしておられますか
　あなたの事が本当に好きでした
　優しくしてくれてありがとう
　もう、2度とお会いすることはないけれど、身体に気を付けて、お幸せに

わたあめ冷蔵庫に入れて渋谷に行こう一緒に アメリカに行くときは手袋買ってあげるから。

ヤグディンに叶う氷上のファンタジスタは存在しなかったという悲しい現実。

あゆみちゃん・・・

>>804
?
チャーリー☆シーン？

あのね、初詣とか夏祭りでわたあめ見つけるとあの日を思い出すょ。
シーンは学・祭でワタアメ作ったっしょ？
凛子はホントはガッコに行きたかったケド・・・。
「お前に来られても迷惑だ。」って言ったよね。
だって、アタシ、うんと年上だったもんね。。

オババババーーーーーーーーーーーーーーーん。

渋谷は嫌いだし、メリケンにも行かへんょ・・・
手袋は今使ってるので十分やし。

miyu

君の言ってることとやってることの違い・・・
気を使ってのことかもしれないけどそれは逆に残酷なことだよ
スジを通してくれればそれだけでよかったのにな・・・
ありが�d　さよなら

あなたの価値感に合わせたあだけ
自己防衛

最後の別れの言葉を受け入れてくれなかったくせに
スジも糞もあるかっ！
あほんだら！

結局傷付け合う為だけに出会ってしまったね。
さよなら。しん。

＞結局傷付け合う為だけに出会ってしまったね。

そう、これが辛い・・・
そんなつもりでなかったに相手はそう受け取ってしまった・・・

私は十分苦しんだ。
相手は相変わらず色んなオナゴと同じようなことしてると思う。
このまま憎しみあってたほうがいい。

＞私は十分苦しんだ。
これかなり笑えました。爆爆爆

doxtukade

axtutakoto
axtukedo

iyami
kayo
?

zakennjanexe-

mo-
nidoto
aitaku
nexe-

...

笑う角には福きたり。
幸せになれよW
誰だか知らんけど。

ってかー、そのセリフ知ってるとは
オヌシ、なかなかヲタクやねぇぇ。

笑う門○笑う角×


しっかりしましょう。

みゅ・・・
アナタを見てると悲しくなるよ。
・・・どうしてかな・・・

>>308
miyu宛てじゃないぉ。ゴメンくさい。

広げた手の平見てたら
あの日の温もりを思い出しちゃったよ・・・
最初で最後の。

好きだったんだなあ・・こんなにあなたが好きだったんだ・・

君、元気なのかな？
休み中に少しでも気持ちが薄まることを期待してたけど、全然ダメだった。
来週学校に行ったらどうせまた君のことを考えてしまうんだろうさ。
でもまあ仕方ない。

私はもっと君のことを知りたかったよ。
君が本当はどんな人だろうと、それは別に構わなかったんだ。
私が好きになった人を作り上げているものが一体なんなのか、ただ知りたかった。
それももう無理なんだろうと思うのは、哀しいことだよ・・・

ﾁｸﾘ

あの部屋で写真を見たの？
恥ずかしいからあまり見ないでね。
アナタと過ごした夏の日は本当に楽しかったんだよ。
二人ともまるで子供みたいだったね・・・
誰にも見せない無邪気な姿を
独り占めした私は、あの時、確かに・・・



幸せだったから。

久しぶりに言わせてください・・・

凄く好き。
アナタは最愛の人。

本当は今すぐに


抱かれてしまいたい。

ごめん・・・

別れてから２年半以上たった。もう一回会いたい。でも連絡は取れない。でもこれだけは言える。楽しかった。ありがとう( v^−゜)

今、気付いた。
私たぶん貴方のことが好きだった。
でももう遅いね。
「後悔先に立たず」
今まで短い間いっぱいありがと。

きっとここ見てないと思うけど、みやも●さん、好きでした。もう何年会ってないかな。あなたは結婚してたけど一緒に花火したり水族館行ったりあの時は楽しかった。もう連絡とれないのは淋しいです。。。

大好きだったよ｡
いろいろと迷惑かけてごめん
不器用な私を優しくリードしてくれてありがとう
またいつかどこかであえるといいね

タク、今年は就職活動で忙しいでしょうね。。
「卒業したら僕と会ってくれるの？」って聞かれたことあったね。

アナタはまだ覚えているのかな・・？

あしたアキバ行くんだけど･･･メイドの写メいる？

中２の１０月から、あなたが死ぬまでずっと大好きでした。
あなたがいなくなてからもう４年が経とうとしているけど、今でも思うんだ。
あなたのことだから、ひょっこり「○○さんおはよう！」なんて言って出てくる
んじゃないかって。顔だって声だって仕草だってはっきりと鮮明に覚えてるのに、
世界中のどこを探してもあなたがいないなんて考えられないよ。。。

>>832
うぇっ、うぅあ(´；ω；｀)

運命から逃げた貴女は幸せにはなれない
俺は最後まで信じた
裏切られた俺も幸せにはなれない
こんなこと思うなんて頭がおかしくなったみたい

わたしがどんなに悲しんでもあなたは何も感じないのね

あなたはわたしを信じてくれたことはなかった
裏切り続けた自分を信じてくれと無理なことをいう

自分の都合悪くなると逃げるとこ何にも変わってないね。
それでほとぼり覚めるまで素知らぬ振りしてｷｰﾌﾟと過ごすのか。
つぎはどれくらいだい？笑

もともとどれほどひどいことしたか分かってないんだろな。
本当は土下座して謝ってくれれば許そうと思ってたよ。
でも今だにｷｰﾌﾟだけはしっかり作ってるとはさ。
一生やっててくれ。
もうあんたの気紛れなお遊びに付き合うつもりはないから。

um

そのことば全部お返しする

2年ぶりの再開であなたに恋人がいることを知った。ショックだったけど嬉しくもありました
2年間ほのかに想っていたけどもうそれも終わりなのかな。あなたはメールも送って
くれない。でもこれからも密かにあなたの事想っていていいかな？まだあきらめられない
あなたことが好きでした。そしてこれからも・・・・

まだ諦められないってネガティブだよね

迷惑たくさんかけてごめんなさい。
今日のメールで一気に覚めました。
こんな人だと思いませんでした。
あなたは最悪な人です。

さようなら。

そういう言葉を聞くたびに尊重されていない
人間として扱ってもらっていないって感じる

人をおもちゃにしているってことに気がつかないんだね

逆かもよ
おもちゃにしてるんだよ

あんたどれだけわたしを馬鹿にしたら気が済むのか

人をおもちゃあつかいか。やっぱりお子ちゃまなんだな。つくづく呆れるよ。

悪さをすれば己に返ってくる。
虚しさ罪悪感がお前には似合うよ。
よく覚えとけ！！

わたしは悪いことはしていない

あの会社のお局様たちの悪さは自分に返ってきているのですか
悪政は長く続いてやつらの天下だ

悪人だけが得をする
そういう社会しか知らない

あんたも得をしているんだね

check

愛や健康って生きる明るさに向かうことじゃないの？

あんたといるとマイナスにひきずられるんだよ

行動や実践、現実が全くない、あるのや２ちゃんと、霊能だけ
ふつうのひとがそれで生きていけると思うのか
信用されるとおもうのか

あんたが見たわたしの闇のなかからわたしはそれを学んだ
あんたの闇にわたしを引きずり込まないでくれ

愛や健康って生きる明るさに向かうことだと、私も思います。
いい事ききました。忘れていた気がします。
なんでずれちゃうんだろう。やだなあ。

あんたはまだあんたの多次元のバランスをつかみかねているのだろうか

まだ私が幼くキスすることも恥ずかしくてできなかったけど､
少しの時間しか一緒にいられなかったけど､
大好きでした
でも大嫌いです

わたしは多次元にいないからあんたの悩みは知らない

あゆみちゃん
あけましておめでとう・・・

王者は孤独なのか
その伝説は本当なのか

受験生に正月はない
旧暦に挨拶しよう

振られて精神不安定になってた
ここで頑張らないと男じゃないからやり直すよ
本当に好きだったから忘れようとしてたけど無理に忘れないで
これをばねにして頑張るよ
言いたい事はたくさんあったけどもう終わった事だからやめておく
ありがとうございました

ばいばい

言いたいこといえよ

ﾝｶﾞﾌﾌ

その悪さじゃねぇよ。
鬼畜がやるような悪さのことだ。

それも陰湿極まりたいな。

鬼畜鬼痴雄

俺が好きな気持ちを利用して
メシ友としてキープしてただけだったんだね。
さようなら。
もう二度と連絡しないでね。

からかってたんだね。
さようなら

あなたがずっと好きだった

お前の性格じゃ幸せになれねーよ！
体に気を付けて頑張れ。

>>837
その言葉そっくりそのままお返しするよ

ﾌｰｰﾝ

ゲロッ　　三日月

好きになってから2人きりになれるチャンスって絶対ある
相手が作ってくれることもある
でもそれをも逃す俺・・・

つぅか、相手がそれらしいこと言ってくるまで意地になって待ってる自分がいる
どんなに見つめ合っても
言葉という確固たる証拠が残せない・・・

なんだかなあ。現実で割り切りたいのにどうしｙぽうもない自分もいて
誰かに迷惑かけてるような自分もいてさー。
起こりたい気持ちもあるのにそれ以上によくわからない家族みたいな。
するならとことんしてくれればいいのにしない。
まけてる自分も腹立たしいしやさしい変な黒い組織もわけわからない。
現実で何があったのかしりたいのに隠してる。私がそんなに嫌いですか。
あなたに嫌われる理由なんてないはずやのに悲しい。
なにもいらないからせめて現実で向き合ってほしいよ。
にげないでよ。

元気にしていますか？
友達の輪から離れて何ヶ月か経ちました。
後悔はしていません。
自分だけを信じることにしました。
もう裏切られるのはたくさんです。
大切な人がどうでもいい人へ変わってしまうのが怖いんです。
あなたは私を一番信用してると言ってくれました。
私も信じていました。
その反面で実は疑っていました。
ごめんなさい。
でも、やっぱり疑っていた自分が正しかった。
だからもう…自分以外は信用しないと決めました。
裏切りを繰り返された結果的に、疑いを持つようになったのかもしれません。
許して下さい。
今の彼女さんとお幸せに。

あなたは私にたくさんのことを気付かせてくれましたね。苦しんだこともあったけどやっぱり幸せでした。
あの時はちゃんと伝えられたかわからないから、もう一度…ありがとう。
今は遠く離れてるけどいつか会える時がくるから、
それまで私はここでがんばるよ。見ててくれるでしょう？

他のどの板に行ってるのかも分かってました

今日　誕生日だね。おめでとう。
一ヶ月だけだったけど一緒に生活できたの楽しかったよ。
寂しい思いはさせないから！…なんつってたくせに、結局別れてしまったけど…
叶えられなくて　ごめんなさい。それから　ありがとう。
別れは辛いけど、それよりもっと
出会えた事自体が　とてもｲｲ事だったから　これ以上この運命を憎みたくはないのです。
あなたがもっとあなたらしく　これからも歩いていけるように、ずっと心の中で応援しているよ。
笑顔を忘れないでいてね…。きっと、幸せになってね。

参ったな。好きだよ、君。

一緒だったのは小学校までだったね。
まだ忘れられない。しつこくてごめん。。
いつかまた連絡取れたらいいな・・・・
それまで、心の隅っこにおれを置いといて

好きだった人へ・・・

私はズルい。
辛い事があるといつもアナタに逃げたくなる。
アイツとうまくいかないと
やっぱりアナタと一緒がいい・・・って
アナタを私の逃げ場にしてしまう。

ごめんね。

別れてもうすぐ�@ヵ月になるのに
忘れられなくてごめんなさい。
今でも大好きです。Ｔ…

....

883さんて、
Hさんじゃないよね(^_^;)

別れた後に君の大切さがわかった

もう逢えないんだね…。

鳴るはずのないおまえの着信音をいつまで待ち続けなくてはならないの？

今思えば、あん時の俺は全ておまえで形成されていた。

心にぼっかり穴空いちゃったよ。
これをふさぐのはおまえ？それとも俺自身？

笑う事なんかできるはずもないのに、笑ってないと自分が壊れてしまいそうで…。

１日一歩ずつでいいから前に進まなきゃ。

>>889
883です。うー残念　自分はＨではないです…(´･ω･`)

あの頃さ、例え口先だけでも
一生面倒みてやるって
思ってくれたことが
私には死ぬほど嬉しかったんだ
ありがとね
ほんとありがと
また人を愛せたら今度こそ幸せになるよ

みゅ…
会いたくなってしまった。
会えないって分かってるから
動けないんだけどね。

約束、覚えてる？

私は覚えてるよ。

miyu

ど〜したんだい、へいへいべいべー♪

君と一緒にいて見える景色は僕の見たい景色じゃない。
だから僕は


君を追わない。

ど〜したんだい、へいへいべいべー♪

君と一緒にいて見える景色は僕の見たい景色じゃない。
だから僕は


君を追わない。

そして９００

あの人彼女いるのかな
いるみたいだよ

いねぇぇぇよ！！！

何もせず、ただ
見守るだけ。

それでも誰よりも心が求めた人でした。

少し落ち着いてきて、わかってきたよ。
ちょっとやさしくされたくらいでのぼせ上がった俺のみっともなさが。
ちぐはぐな言動がどれだけ見苦しかったか。
あなたは、誰に対してもやさしく、気さくに声を掛けるんだよな。

だからこれからは、俺も自分のペースを守ろうと思う。
柄にもないことは、もうやらない。
もう一度、自分のペースであなたと接したいんだ。

自分勝手だということは、わかっているつもりだ。

明日ｷﾐのｸﾗｽに行くけどさ 友達に用があるだけなので また勘違いして友達と騒がないでね(-"-;)

来るなはげ

....

なんていうんだろ。もう何もしたくない。
思い浮かべたくもないし語りかけたくもない。
そんな気持ちなんです。　

>899
へ？一緒にいたことなんかないけど
あ、お元気ですか？？

別れてようやく、自分の本当の気持ちに気付いた　よ

903の「俺」と私、似てるよ。

らしさ、を大切にしたいなと最近よく思う。
すべき事が山積みで落ち着かない状況だけどね。

好きな人が結婚します。
凄く悲しい。
あぁ・・・°･(ノД`)･°･

Ｏｸﾝへ。
あの一ヵ月半
あなたと楽しく過ごした日々は…
あなたにとっては、どぅだったか分からないｹﾄﾞ

あたしにとっては今もなお宝物だょ。

ただ、あなたが心配で
ほっとけなくて
淋しそうで
一緒にいたかった。

あなたと付き合うｺﾄが
ぁたしの願いじゃなくて…

ただ、あなたが幸せになるまで友達してでいぃから見守っていたかったんだょ。
今となっては、ｺﾞﾀｺﾞﾀになってしまってあなたに、ひどい事までさせちゃって。本当にごめんね。　　　　　　　　　　　　　　　　Ｋﾖﾘ。

僕が君に告白して、君は僕を受け入れはしなかったけど、
その後頑張って僕を見ようとしてくれてたね。
僕が他の子と付き合った時も何も言わなかったのに、いち早く気付いたね。結局君とは結ばれ無かったけど、君のことは忘れない。
好きという感情を初めて教えてくれた人だから。
あの時言ってくれたように、ちゃんと“恋愛”するよ。
本当にありがとう。

おれだったら君を他の誰よりも大事にできるし、ここまで口説く男も中々いないだろ。
君と付き合えて一緒に生活できたら、おれは今までの嫌なこととか、苦しかった記憶が全部ちゃらになるのに。
だから、おれは自分が幸せになれるように、自分を磨き続けるよ。外見も中身も。
それが自分の幸せにつながると信じてるから。

バカね、貴方……私みたいな奴にアド変のメールなんて送ってくれなくても良かったのに……
自分の誕生日を入れるなんて、可愛いとこあるじゃない。
そういうとこ、好きだったんだけどな。

um

>>882
誤爆？

君、久しぶり。
覚悟はしてたけど、今日君の姿を見た瞬間
ありとあらゆる感情が一度に襲ってきて焦った。

でも一番大きかった感情は多分「嬉しい」だったと思う。
会ったら辛いと分かっていても、やっぱり私は君に会いたかったんだ・・・

“だった”にすんなよ？

>>919
ここのｽﾚｯﾄﾞの人たちに言ってるの？

　

アナタに抱かれ、アナタを抱きしめた…
そんな夢を見てしまいました。
アナタを抱きしめる夢を見る日は、いつもアナタは子供みたい。
元気ですか？大丈夫ですか？生きてますか？

なんとか生きてます・・・

もうこれ以上、あなたを忘れたくないよ・・・。

普通の人は１年くらい会わないとすれ違っても分からないものだ。
１年たてば忘れられるさ。

ごめん････バスケ部やめて帰宅部なったら冷めた。

>>925
異性の同級生なんて9年経っても
一瞬？と思ったけど分かったよ・・・

好きな人ならもっと分かる・・・

みんなのアイドルだから・・・そこらへん勘案できないヒトでしょうか？

まり江ちゃんはおいらのモノ！！！(*｀艸´*)

もう誰も信じません。

思い出の中の二人の顔は
何一つ変わっていないのに
心だけが時間と共に
少しずつ変わってしまう

今、貴方を愛していないと言えば嘘になる

でも
愛しているのか？と聞かれたら

私は答えに迷ってしまう・・・

今年の誕生日プレゼント、決めたよ。

さよなら　は　再会
再会　は　さよなら

待っててね・・・

ｳﾝ

↑誕生日いつ？

好きだよ・・・

処方箋、ありがと。
貴方には何もしてあげられなくてゴメンね

やばい、>>912が言っている相手が自分とかぶる。
細部は違うし、文章の特徴も違うから、
必死に「違う、違う」と自分に言い聞かせてる。

でもな、そういうトーンで言ってくれたら、泣けるけど、
なんていうか、謝らなくてもいいよ。

でもやっぱ泣ける。

君へ。
久々に降りてきたよ。
感謝してる。

28

もうすぐ誕生日だね！
早いねー、一年って。
一年前のこの頃は幸せだったね。
今は音信不通だけど…ふと思い出してくれたら嬉しいです。
元気でね、○っくん。
お互いに幸せになろうよ。
私も幸せになれるように頑張るよ。
そしたらさ、いつか忘れられるようになるよね？
今まで引き摺っててごめんね。
泣いてばかりだったし、もう迷惑かけるようなことはしない。
今日で本当にお別れ。
少し早いけど、誕生日おめでとう！
今までありがとう。
本当に楽しくて、幸せだった。
さようなら。

「竹中」に勤めてるあの人へ。

また、会いたい。
以前よりはまともに話が出来るようになったよ。
二人の溝を少しずつ埋めていきませんか。

>>940

音信不通の理由教えてくれませんか？

つるやで働く文子へ 僕の事は忘れて早く他の男を捕まえてね

もうテメーにゃ興味ねぇよ　
一人で好かれてるって勘違いしてろ

>>942
悪口言われちゃったんです。
すぐ謝ってくれたのに、私が意地張って…
それから音信不通です。

>もうテメーにゃ興味ねぇよ。

そうなってくれることを望んでたんです。ありがとう。

興味がなかったらこんなスレで愚痴ってないってw
執着か

.......

さようなら　好きな人
さようなら　もう二度と会えない愛した人

うん・・
もう会えない大切な人

だからこそあの日々が
私の生涯の宝物

さようなら
元気でね

たのしかったよ。
長い人生のうちの何年かは
あなたでいっぱいだった。
ありがとうよ。

雨は冷たく
雨は寂しく
アメは憂鬱
まるで私のよう

太陽は暖かく
太陽は優しく
太陽は遠く
まるで貴方のよう

わたあめ　溶けて　消えちゃった・・・

だから
冷蔵庫に入れてって
言ったのに・・・

もう何の繋がりもなくても
同じ時間に同じようなこと思うこともあるんかな
なんだか不思議だね
自分にとって長いスパンで見た人生の
約1/8はあなたで埋め尽くされてたと思う
出会えて良かったです
人を好きになる気持ちを教えてくれてありがとう

ねぇ・・・
メールしたいょ・・

でも出来ない。

今更、私は貴方に近付くことなんてもう
出来ない。

ココに書いちゃうよ？

ねぇ・・・
愛しさで一杯なんだよ。
羽ばたくことなんて、覚えないで？
ずっと傍に居てよ。
あっちになんて行かないで？
私だけの傍に居てよ・・・
貴方の目に
私だけ映してよ。
私以外を見ないでよ・・・


なんてね・・

もう言えないよ、、言えやしない。

耳元に残るあの日のKissの音も
まるでさっきのことのようにまだ鮮明なんだよ？
少し鼻にかかる低い声で
愛してるって言ってくれたことも忘れてない・・・
何食わぬ顔でもう一度・・・貴方の前に行きたい。
笑っちゃうくらい、お互い子供なのに
人前ではクールな大人を装ってさ。
まるで何もなかったかのように他人のフリしてさ・・・
辛かったんだよ？あの雪の場所。
そのまま手を引いて抱きしめて欲しかった。

なんてね・・

もう言えないよ、、言えやしない。

一人にしないって言ってたくせに。
うそつき。

私が貴方を愛することが罪ならば
貴方が私を愛してください

私は目を閉じて何も見ない・・何も感じない
貴方が私を愛してください

夢だと思えばいい
儀式だと思えばいい

二人が壊れてしまわぬように

辛い時や落ちてる時には
知り合いに会いたくない
自分の弱い部分を
見せたくない
悩み事は人に話したくないそんな俺やけど
お前には辛い時ほど
会いたい。。。
そう思える唯一の女
「だった」じゃなく
好きかもな。

貴方が教えてくれたあの曲のように
恋の傷跡を貴方に預けた

貴方は子供のフリして無邪気に甘えてくれた

私にだけ見せてくれた
あの時の貴方が好き

どうして私を
また一人にしたんだろ・・
どうして私を
捨てたんだろ・・・

教えて

あなたが残した色んな言葉どうすればいい？
頭から離れないょ…
アホな話、元カノの話…どれも忘れられない
照れながら話したり、難しい顔して話したり…本当に大好きでした。

楽しく生活してますか？

大学に行っても君に会えないのは、休みで会えないことよりずっと寂しい。
まあ君からしてみれば、私に会ったところで困るだけなんだろうけど・・・

君の眩しい笑顔が喜びの種から苦痛の種に変わったのはいつだったろうか？
いつかまた、苦痛を伴わずに君を思い出せる日が来て欲しいと思う。

はぁ・・・
終わった。

もう全て終わってるんだもの。

今更・・
そう

今更。
書けば書くほど
嫌になる。

貴方も私も
嫌いになってくる。
だから
離れたんだっけ・・・。

そうだ、
そうだった、、

嫌いになりたくないから
離れたんだっけ。。

ごめんね。
ぐっばい。

ひまつぶしは終わり。。

誰か続きを書いてくらはい。。

http://love4.2ch.net/test/read.cgi/pure/1165201764/l50

なんで…こんななっちゃったんだろ(´･ω･`)哀しいよ…

あゆみちゃん・・・
どうしてこんなことになるんだろ
ただ奥手なだけなのに・・・
限度はあるけど・・・

tatoo you

君、一体どうしたら私の中から消えてくれる？
辛いのはもう十分だよ・・・

残像を消せないのは自分の未練でしょ。
消えないのなら、もっと深く愛してしまえばいい。

大切な花の名
〜Weeds〜
　(2003年12月09日 15:06)

　
野に咲く紫のアザミは私の大好きな花だった
黄色いタンポポも大好きだった
トゲトゲしている茎を切ると白い液が出るの
色とりどりの立葵が大好きだった
花の汁に水を混ぜると　まるでゼリーのようだった
赤い彼岸花も大好きだった
幼き頃の思い出の詰まった花
お婆ちゃんと住んでいた頃の思い出の花
墓地の横道
残酷に花千切る少女の私
小路に咲き乱れていた野の花たち
ネジバナもオオイヌノフグリも
ヘビイチゴもクローバーの種も
みんなみんな大好きだった
露草も大好きだった
朝顔も向日葵も
花で季節を感じていた
美しく咲く深紅の薔薇でも
あの優しさには叶わない
お金じゃ買えない温もりが欲しい

あなたはずっとそばにいてくれると思っていた
私はあなたに何もしなかったね
なんてわがままだったんでしょう
ごめんね

なんかもう・・
本当に会えないんだなって思うと
悲しかったりする。
でも、それでいいんだと思う。
所詮、別世界の人だったから。
でも、大好きでした。
さようなら。

先に好きって言ったのはそっちじゃん。それなのに、こっちが好きになったら、急にそっけなくなるなんて。
もう恋なんてしないって決めてたのに。
バカ。遅すぎるって君は笑うけど、好きになっちゃったよ。バカ。

一部分の記憶を消すのにいくらかかるんだろう…。
貴男との思い出を消し去りたいです。平気なフリして、本当は凄く辛くてお先真っ暗です。
貴男が私へ言った好きって気持ちは軽かったから、すぐに忘れ乗り換えられたんだろうね。私にはそんなの無理です

>>973
あー、それ分かるなぁ。
自分もそんな感じだったな・・・
先にチョッカイ出してきたくせにさ・・
いざとなったらフラれちゃった。
遊ばれてたんだろうな・・オモチャにすぎなかった、自分は。

自分の気持ちがわかりません。あの日のぬくもり今も憶えてます。
今は職場が一緒だけど、あと少しでお別れですね。
今は楽しく日々を過ごしたいので、これ以上求めません。
あと少し。あと少しあなたの笑った顔がみたいです。

受験勉強と恋愛を両立させる自信が僕にはありません。
きっと、どちらかが疎かになってしまう。
だけど、勉強に疲れて、挫けそうな時には、あなたに抱擁して癒やしてもらいたい。
本当に我が儘ですね。あなたは僕のものじゃないのに。

今でも想ってるよ。おやすみ。変な事書いてごめんなさい。

カタが付いて、引退したら、めっちゃ暇。
有り余る体力の持っていく場がない。
今だったら、残業なんて、無制限でOKだ。

人生、効率良く生きてない気がするです。
そっちは、どう？

how low

ただ君を愛してる
ただ君を愛してる　　　　　　　　　　ただ君を愛してる　　　　　　　　　　それだけで良かったのに

あなたを好きになって、音楽の素晴らしさを知りました

さようなら。