必ず誰かが真面目に相談に乗ってくれるスレpart389

ID:eHQ2STqyへのレス。

お互いにもっと『分かり合えるように』時間を使うべき。
時間経過が問題なのではなくて。
相手のことをどれだけ理解できてる？
自分のことはどのくらいわかってもらった？
そんなんじゃ例えこの先一年使ってもダメなんじゃね？

つーか、告白してしまっている時点で相手のほうが
何らかの防護障壁を作ってしまっているような気がするのだが。
告白は相手の気持ちを充分理解した上でするほうが望ましいんだけどな。

>>605
スレ違いなのにレス頂いてすみませんでした。

告白というのは、それまで同じ職場でお互い顔見知りだったけど
殆ど話したことがなく、何のアプローチもしないまま、
私の方が転職で職場を移ったのですが、やはり彼女のことを諦め切れなくて、
好意の告白ではありますが、そういう事情があるので私から
「友達からお願いします」ということで、友達としてのお付き合いを
承諾してもらったのです。

確かに彼女の方が、彼女自身でも「予防線張ってるように見えます？」と言うように、
無難な話題ばかりで、なかなか心を開いてくれない感じはあります。
ただ、当初に比べれば、かなりプライベートな話題や、今のような性格になった経緯など、
いろいろ話してくれるようにはなっていますが、それでも世間一般の常識から比べれば、
まだまだ親しくなりきれていないのだとは思います。

すみません。>>606=>>550です。

結局、大東さんには会えないまま引越しか
もう二度と会えないんだな　電話番号知ってるけどかけれないし

たった一度の人生なのに、同じ時代に生きてるのに、二度と会えない人もいるんだな　ｾﾂﾅｽ(ﾟ�听)

>>606
相手に彼氏がいないだけでもうけものだと思いなされ。
それに意中の人もいないのだろう？
ならあせりなさんな。
千里の道も一歩からというじゃん。
ゆっくりとね、相手の気持ちや立場を考えながらね。

>>605
聞いてばかりですみません。
>お互いにもっと『分かり合えるように』時間を使うべき。
それは具体的にどうすればいいのでしょうか？
そういえば、今までのデートは、公園を歩いたり、水族館などを回ったり、
見て回るようなものが多く、食事もありますが、あまりゆっくり会話をした
記憶がありません。
あまり、凝ったことを考えずに、カフェなどで話すだけのようなことでも
良いのでしょうか？

>>610
550からずっとレス読んでたけど、
なんか彼女が好きというより男女交際に憧れてるだけーみたいな感じだよね。
手近な女性がいて、とりあえず付き合って欲しくてウロウロしてるだけっぽい。
デートも「デートした」という事実だけが欲しくてやってるだけみたい。義務というかなんというか。

>>610
デートという形ばかりにとらわれすぎていないか？
デートの中でも彼女の仕草とか癖とか、食べ物の好き嫌いの内容とか、
いろいろ気が付くことはあるはずだ。
何かを見てまわるとか、アミューズメントを消化することに必死ではいかんぞ。
デートというのはお互いのさまざまな一面を発見するために使うんだよ。
そしてそこからいろいろと話しを広げていけばいいのではないか？
大脳生理学上、女性はコミュニケーション能力を大事にする生き物だという。
もっと伝え合うことだ。
カフェでの会話？いいじゃないか。
きっとそれだと思うぞ。

>>611
確かにそういう自覚はあります。
何か収集することで満足を感じるみたいな。

でも、告白する３年以上前から、彼女への片思いは続いていて、
昼休みも誰とも雑談せず、いつも一人で自分の席でお弁当食べてるような
ところとか、たまに飲み会で一緒の場にいた時（会話はありませんでしたが）
の彼女の独特な振る舞い方などを見ていて、自分と似通ったものを感じて
いたことも事実です。
メールなどを始めてみて、好きな著者の傾向が似てたり、社員旅行が大嫌いなことなど、
実際によく似たところがあって、彼女がますます理想的に思えています。

>>613
相手のことをもっとよく知る。
自分のことをもっと相手によく知ってもらう。
これだけのことなんだよ、きっと。

とは言ってもそれが難しいから悩んじゃうんだよな。
つい最近の大失敗のおかげで学んだよ。

知ってるとこだけ美化して恋愛ごっこの
小道具に引きずり出すのは相手としても
ちっとも面白くないと思うが。

とまぁここまで極端じゃないにしても違うところや
知らないと子も見てけ。自分のことも知ってもらえ、
ってこれは相手が興味なきゃそれまでだけど。
脳内の形やステップこなす前に相手と接しよう。

>>612
何度もすみません。
仰るように、メディアなどで言われているような恋愛の形に
とらわれているような部分もあったと思います。

>アミューズメントを消化することに必死ではいかんぞ。
お台場の観覧車に乗ったことがあるのですが、そこへ行く途中に、
いろんなアミューズメント施設がありました。
普通の明るい女の子ならそういうのに喜んで飛びつくのかも知れませんが、
彼女はそういうものには全く興味がない（むしろあまり好きでない）ようで、
ある意味、「そんなにいろんな場所を回ることにこだわらなくてもいいんだな」
と少し安心した部分もあります。

チャット状態になってしまって、迷惑に感じてしまった方がいたら申し訳ありません。
とりあえず、これで一旦終わりにします。

>>595
最近はその子と俺が頷いたら、一緒に帰る合図になってますが、これも誘ってますかね？
あと、帰る方向はまったく違います

数字コテはすぐ池沼化するから困る

終わりにすると言いながら、本当にごめんなさい。
>>615
>恋愛ごっこの小道具に引きずり出す
耳が痛いですが、まさに図星だと思います。
でも、そういう「小道具」でとても楽しんでいるように見える巷のカップル達は、
一体どのようにして、そんな風になれたのか不思議でなりません。

>>618
すみません。このレスで今度こそ最後にします。

自分も相談側で言うのもなんだけど逆ギレにしか見えないです。

こういうタイプの人って、自分たちは高尚だとでも言いたげなレスつけてくるよね。

＞でも、そういう「小道具」でとても楽しんでいるように見える巷のカップル達は、
＞一体どのようにして、そんな風になれたのか不思議でなりません。

恋愛抜きにしたって当たり障りの無い付き合い超えた、
親友やら時に腐れ縁やら悪友とも言えるような間柄は
信頼や共通理解があるからこそだろ。

会話とかにしても傍から見て漫才みたいだったり時に
暴走、きついこと言ってるようでも悪ふざけと本当に
気分悪くする事と分かってるからこそかと。
気ままに振舞ってるようでも相手のこと気遣って
変化などにも気付き義務でなく相手のため、お互いの
ために何かできるからこその絆で、またそれでより
深まるってモンだろ。

経験ないからか臆病だからか知らんがそこまで踏み込まずに
踏み込んだ先でえられるものだけ求められても。
もちろん踏み込めば傷つきあうこともあるだろうけど。

レスはこれで最後とか、自分で守れないことを宣言してすみません。

>>621>>622
無意識のうちに、世間に対する冷めた目とか傲慢さが出てしまいました。
決してそんなつもりはなかったと言うのも、言い訳にならないのだと思います。
気分を害してしまいすみません。

少年時代から、良くも悪くも周りから変わった人間扱いされてきて、
周りの普通の（多数派の）人達に対しての偏った見方など、
長年に渡って、ひねくれた精神が形成されたのかも知れません。
ただ、いい歳をした社会人なので、勿論、外ではそんな問題になるような
変な振る舞いはしませんが。