チラシの裏　七枚目（募金機能付き）

ふらりとひとりで飲みに行きたくなってだいぶ前に友達と行った焼き鳥屋に行った。
そこで受付した店員さんに一目惚れ。コート着たままで飲んでたら何も言わずに、暖房強くしましたんで、と。優しい人…(なんつって店員なら客に気遣いはあたりまえだが)
そしたら、ここは初めてですか？
と話しかけてくれたのに照れてうまく喋れずorz
そして4日後に会社の先輩とまたその店に飲みに行きました。そこにはまたあの店員さんが。
この前来ましたよねーとまたまた話しかけてくれました。さっすが客商売してる人は顔覚えいいなと思うと同時に覚えてくれてたことにまた嬉しくなりました。
また行きます！

俺33歳、女19歳彼女から告白。付き合って2ヶ月でｾｯｸｽ
ｾｯｸｽの後、彼女から忘れられない男がいて今も毎日思い出すと告白。
しかも今気になる人がいるらしい。彼女の中では順位があって1番俺、2番前彼、3番今気になる男らしい
実際俺と会う日にバイト先の忘年会があり、前彼が来てなくてショックと綴ったネット日記を共通の友人から見せられた
気の多い女が嫌いな俺は別れを決意し、説明をして連絡を断った。お互いアド、電番を消却する約束で。
そんな彼女から今しがた電話があった。
まだ怒ってるのかと逆切れされた。悪いとは思ったが別れる程ではないと…
正直女の気持ちがわからない。俺が間違ってるんだろうか？ 教えて欲しいくらいだ

長文ｽﾏｿ

あなたにはわからないかもしれないけど、半年も付き合ってない人と
「会話が続かない」ってのは致命的なんだよ。
あなたは私がそれより会話の続く会社の人に乗りかえたとか思ってるんだろうけど
そいつは誰とでも仲がいい。私は特別じゃない。
それでも私がそいつと一番仲良かったのは「ヲタ」部分の会話にのれる女だからだよ。
お互い独身だからって恋愛に発展すると思ったら大間違いだ。
そいつともう一人(既婚)の三人でいる方が一番よかったの。
したとか考えるな。この歳になったらそんなに軽々と会社の人間としないって。

テスをよみましたか
あなたの嫌いな教師の推薦した本です
男のエゴの犠牲になった無垢な女の子の話
先祖の因縁が人の人生を狂わせる話
男って自分の利益とエゴのためなら
どんな卑怯な手も使える動物なんだね
あなたも男だってわけだ

あなたを信用したのは間違いでした

949みたいなこと言われたら二度と連絡とれないでしょうね

そうかあ
そんなもんかな
でもそんなことしたほうが悪い

だめだ、また今日も彼女のことをじーっっっと見つめてしまっていた。

周りの人には、とっくにばれてると思ふ・・・。
ま、これはこれでいいか。

ありがとうございました！

(´；ω；｀)．．．．．

>>956
つ□←ハンカチ


話題変えるけどあんた、絶対一緒に仕事したくないタイプだ！
前に彼女の祖母が死んだからとか、彼女とライブに行きたいから
忙しい時期に早退したあの人にそっくり！

今日であの人へのメールを断ってから1週間になる。
携帯いじってる時にメール受信中の画面になると、
あの人の着信音が鳴るのを期待してしまう…。
一回も向こうからきたことないし、これからもきっとこないのに。
友達に紹介してもらって、連絡手段はメールだけ。
私が好意持ってることはばれてるのに、向こうから連絡がないのは、
私に全く興味がないからだよね。
それなら「またメールして」なんて社交辞令、言わないでほしいよ。
私があまりにも沈んでるから友達が一生懸命励ましてくれるんだけど、
やつあたりしちゃったり。私最低だ…。
なんでこううまくいかないんだろ。

はぁ〜、つらい…。

むーのおっぱい揉みてえ

私はあんたの何だったのさ…
ただの繋ぎか？セフレか？
今の彼女に再び自傷に走るくらいに振られればいい。
それでは生温い。
私を怒らせた事、後悔しないで下さい。
貴方にもう愛情は有りませんのでたっぷり復讐したいと思います。
束の間の幸せ噛み締めてなさい
私はともかく、私の家族を不幸にした貴方を許せませんから。
口先は幸せにって言ってるけどそれはお前のその後の不幸がみたいだけ。
犯罪を犯しそうになる位までに人を怨みたくなかった…
二度と私の前に現れないで下さい。

本当に本当にありがとうございます！

恋ってなんなのよ。

こ　心の在り処だ！

大丈夫かなぁ？
なんだか元気ないような気が…(>_<)

チラシの裏にはおつかいメモ

一言言わせてくれ。おまえみたいな歪んだブサキモ野郎相手にしてる暇ないんだよ。
こっちは誠意を持って接していた。間違いなく。おまえは結局恋愛しか求めてなかったんだな
だから醜いんだよ、総てが。わかったら、消えてくれ。お前みたいな奴に真剣に向き合った自分が馬鹿だった。

クリスマス１人

口に出したら、その不安は急にリアルなものになって大きくのしかかってきた。
やっぱり…、周りからもそう見えるんだ。
好きだから、ずっと見てるから、わかっちゃうんだよ。
私が誰にも相談したくない理由はもうひとつあって、
相談って言ったって、どうしたいのかは自分の中でもう決まってて、
どうせ誰かに同意して頷いて欲しいだけなんでしょ？
自分の望む言葉を誰かに言ってもらって安心したいだけなんでしょ？
って思う冷めた自分がいつも顔を出すから。
そしてもう一人の自分も、あぁその通りだなって諦めちゃうんだ。
他人の言葉は背中を押してくれるけど、気休めにしかならない。
あの人の気持ちはあの人にしか分からない。

あぁ、あの人の特別な存在になりたいな…。

なんかもー悲しくなってきたから止めますねｗ
あの人とちょっと話せただけで浮かれた気分になったり、逆に姿が見れないとものすごい落ち込んだり。私は所詮立場も年も違う、あの人から見たら挙動不審な生徒でしかないですし。
だから、何やっても無駄なのは分かってましたよ。あの人といつも仲良く話しているのは、私とはタイプが違う明るい女の子たちばっかりだし。私が話しかけても反応に困るだけですよねｗｗ
一番仲の良い友達はこのことを馬鹿にしてるし、やっぱ周りも迷惑してたんですねー。

せめて仲良くなりたかったなぁ…あ、わがままですねｗ
今までありがとうございました。もう全部諦めますから。短かったけど夢見れて楽しかったですｗ

長文ｽﾏｿ

昨日今日と２連休だった。
明日勤務するとまた２連休。
なんだか明日１日勤務するのがマンドクセー。
お局がいなければまだよかったのに。
お局も明日勤務日だから。

ありがとうございます！

逢いたいお(；ω；｀)

あの人はAB型だから、まじめなんだけどすごくいい加減なんだよね。
できもしないことを口にしないで欲しい。
期待して待ってるけど、やっぱり無理なんじゃない。
本当に、ただ傍に居たいだけなのに。
だけどもう少し努力してあの人を喜ばせたい。
幸せな気持ちになって欲しい。
私はあの人にたくさんの嬉しいと楽しいと幸せをもらった。
だからあの人にも私が感じたのと同じくらいの幸せをあげたい。
子供で、自分のことしか考えられないバカな私だけど、
もうちょっとだけがんばってみるから、お願いだから傍に居させて。

拒否してごめんなさい。
本当はすんごくしたかったけど、したら心臓爆発します。
『ものすごい拒否られたけど…』ってその場にいた人に言ってたのを見てやっぱりするんだったっていう後悔でいっぱいです。
同性の子とはできたのに

ﾊｧ ﾎﾟｯｷｰﾁｭｰ
ってか他の女の子とﾁｭｰしてるの見ちゃったよ。
飲み会のノリとはいえやっぱりショックorz

感謝しています。ありがとうございます。

本当は私以外の人と喋ってほしくないの。

クラス違うし、貴方のこと良く知らないけど、姿をみる度、話しかけてくれる度、心臓がバクバクなんだよ。

とりあえず言いたいのはそれだけです。

明日は出来れば今日より沢山話がしたいです。
終わり。

よかったね頑張ってくださいさよなら。

風邪気をつけないとね。

好きです。逢いたいお(；ω；｀)

今年もクリスマスは１人…。もういいや。ブサイクな私はおとなしく家で過ごしますよ。

自分の気持ちが分からない…好きなのか嫌いなのか
あなたは笑っていますか？
私は泣いています。
…今日もあなたを想って…
あなたが辛い時一番先に思い出す。
そんなあたしになりたい…だけど無理なんだよね？
あなたにはもう素敵な人がいるんだよね？
叶わない恋って分かってるだけど諦めきれない自分がいる…
田舎に静養中ずっとあなたの事を考えています。
年明けにはちゃんと答え出すから…

一人で京都競馬場にでも馬券買いに行くか・・・

仕事中だったのに、メール返してくれてありがと。
私の餃子が食べてみたいって書いてくれたから
日曜日は、あなたのためだけに餃子を作るね。
クリスマスイブに餃子なんて笑っちゃうけど
しゃれた所なんて欠片もないあなたと私の関係には
かえって相応しい選択なのかもしれないね。

私はあなたにとって、どんな存在なんだろう。
本当なら、単なるお客と事務員な関係のはずだったのに
いつのまにかあなたは私の心の奥に住み着いてしまった。
ねえ、知ってる？
私の作った料理を食べた回数は、
今までの恋人の誰よりも、あなたが一番多いんだよ。
本当は、あなたのためだけにご飯を作りたいけど
それは実現不可能な夢だってのも解ってるから。
だから、日曜に作る餃子は
私からあなたへの精一杯の想いを込めて作ります。
のはらさん、大好き。

たくさん泣いた。
でも明日からまた、強く生きていける。１人で。

今日はまた一段と長電話になってしまった。
あなたはすでにかなり酔っ払った状態だったからいつも以上に饒舌だった。
あなたと電話で話をしてるときは、あなたと話しているということが嬉しすぎて
どんなに悲しい内容でも私は笑っていた。
だけど今日は初めて涙が出た。
今度の仕事が終わったら会社を辞めて田舎へ帰る？
あと4年じゃなかったの？
｢もう決めたことです｣
イヤです、ダメです、ちゃんと戻ってきてくださいって言ったけど、
今度こそ本当に居なくなってしまう。
もう少しだけ、私に時間をください。
あなたと一緒に居れる時間をください。
そうすれば、自分の中で答えが出せるかもしれないから。
諦めるか、あなたとずっと一緒に居るための覚悟ができるか。
今は本当にあなたでなくてはイヤなのです。
お願いだから、もう少しだけ待っていて。

次スレ

チラシの裏　八枚目
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1166809225/

直接話がしたい！
けど、今の状況じゃ無理なんだろうなぁー。
メールとかじゃなくて、生きた交流がしたいよ。

ちゃんと逢って話がしたい。
あなたがお酒が入ってない状態で、きちんと目を見て話したい。
年内は無理だから、来月落ち着いたら逢いに行く。
できる限り通って、あなたとの時間を過ごしたい。
だからあなたもできるだけ時間を作ってください。

有る訳無いんだよ。
そんな、彼がこの板見てるなんて、しかもアタシの後に書くなんて絶対無いんだよ。
あの時間、確実に寝てる筈だし、生活時間ま逆なのに。
それに彼女居るって聞いたもん。人づてだけど、五年の彼女居るって。左薬指に指輪してたし、金の為とは言え夜勤に行っちゃったもん。
無い無い絶対無い有り得ない。
・・・けど、期待してる自分が居る。
もしかしたら好きで居てくれるのかも知れないとか思ってる自分が居る。
どんだけ痛い子なんだよアタシ。
もう火曜過ぎたら会えなくなるのに、まだ好きとか、日勤に戻って来るんじゃないかとか、期待なんかしてる場合じゃ無いだろ。
どんだけ可哀想な子なんだよ。
そんなの有る訳無いだろ。

でも、まだこんなに好きなんだよ。
可笑しな夢見る程好きなんだよ。
誰か何とかしてくれよ・・・。

昨日の夜電話で話したときはあんなに楽しかったのに。
どうして突然の最後通告？
それは昨日の夜からわかってたことだったの？

来年の10月いっぱいで会社を辞め、田舎へ帰る。
それに賛同する人が現れたからその人と結婚する。
だから自分のことは諦めて、もっと若くていい人を探しなさい。
あなたが前向きになればきっといい出会いがあります。
あなたのことを判ってくれて、好きになってくれる人が現れます。
いつか、何であんなおじさん好きになったんだろうと笑える日がきます。
だから私とのことは終わりです。

あなたじゃなきゃイヤだった。
だけど、本当にもう諦めるしかないのですね。
つらいです。悲しいです。
どうしてもっとあなたとの時間を大切にしなかったんだろう。
どうしてもっと近づいていけなかったんだろう。
今更こんなこと考えても遅すぎるんだけど。
これからどうしたらいいんだろう。
また、一人が好きだった私に戻れるのかな。

みなさんは素敵なクリスマスを過ごしてくださいね。はぁ…泣きそう

そういえばｸﾘｽﾏｽって明後日?!今気付いた…
受験生にはｸﾘｽﾏｽも正月もねぇな。

涙が止まらない。
あなたと一緒に行きたかった場所、見たかったもの、して欲しかったこと、
もう全部夢のままで終わってしまった。
初めて好きになった人だった。
心から大切だと思える人だった。
でも、あなたの気持ちと私の気持ち、タイミングが合わなかったんだろう。
あの時私が誘いを断らなければ、もっと早く自分の気持ちを伝えていれば･･･
今更遅すぎる。
今年あと4日、来年1日会社であなたと顔を合わせる。
私は普通にしていられるのかな？

最後にお願い。
私のことを忘れないで。
酔っ払って話したとき、「忘れられない大切な人の一人です」って言ってくれたこと、
信じたいんです。
あなたのことを大切に想っている私のことをどうか忘れないで。

今日は見掛けなかったけど明日は来られるのかな？
あの人にメリークリスマスを言いたい。

忘れてしまえばいい。
思い出さなければいい。
だけど大切すぎて、忘れられない。
幸せだったときの思い出を引っ張り出してしまう。
ほんの短い時間だった。
一緒に居れたのも、話したのも。
だけど、だからこそ大切すぎて思い出に浸ってしまう。
余計につらくなるだけなのに。
過ぎたことを悔やんでもどうにもならない。
わかってるけど、ほんの数ヶ月前の自分のバカさが腹立たしい。
もっと、一緒に居たかった。

少し疲れたな
あの人に少しでも興味を持ってもらおうと自分磨きを頑張ってたけど、いつまで頑張ればいいのか分からないし、でも自分磨きしてないと不安だし…
勝手に自分が頑張ってるんだけど、息切れ寸前
こんな、余裕の無い状態良くないって分かってるんだけどなぁ
しかも今日はクリスマスか
あの人には一緒に過ごす人がいるのかな？
って、クリスマスにこんな書き込みしてる自分がかわいそうになってきた…
ふて寝でもしてやるっ