<相談者>
・極力情報は沢山、そして正確に書いて下さい。
・1度相談した人は、その後は名前欄に最初に発言したレス番号を入れて下さい。(もしくはコテ)
・相談を受けながら別の人の相談に回答するのも歓迎です。
・あくまでも最終決断は自分に委ねられます。そのつもりで相談して下さい。
<回答者>
・名無しもコテも自由に回答して下さい。誰でも歓迎です。
・色んな意見があるから参考になるわけです。回答者同士で意見が合わなくても喧嘩しないで下さい。
・最終決断は相談者自身がすることです。押し付けはしないで下さい。
・誰に対しての回答なのかを明確にするために、必ずレスアンカーを付けて下さい。
<愚痴>
・何らかのカタチで愚痴と宣言して下さい。(そうしないとアドバイスが入ります)
・愚痴とはアドバイスは必要ないけど誰かに聞いて貰いたい状態を指します。
・日記やチラシの裏程度の感覚で気軽に書いて下さい。
<煽り>
・原則としてスレ主に対してのみ認めます。
・恋愛が上手くいかないけど自分を曝け出して相談するのも恥ずかしい。そんな時のウサ晴らしにどうぞ。
<荒らし>
・リアルで暴れるのは犯罪です。ここで暴れましょう。
・リアルでストーカーするのは犯罪です。ここで暴れましょう。
・リアルで嫌がらせばっかりやってたら周りから孤立します。ここで暴れましょう。
・とにかく心が深く傷ついたけど素直になれないあなたの為の場所です。ですからここで暴れましょう。
ありがとうござる!!
4 :
ガキ:2006/07/18(火) 02:10:58 ID:MHrXGIyk
にょき!
5 :
くーぱー ◆bJZ8QKIC5. :2006/07/18(火) 02:36:18 ID:q+c6AeZ1
>前スレ996
俺はまだ在住歴4年くらいだけどね。
>前スレ997
>Shopの店員の事、正直に全部とはいわないまでも話したがいいかな?
>じゃないときっと彼はなんで、俺?なのか納得しないと思うし。
>不安材料が残ると…。
>私は思いますが?
>男心はどうなのかな?そんな事ない?
いや、普通に話した方がいいと思うよ。
6 :
名無しさんの初恋:2006/07/18(火) 02:46:08 ID:4xhGyi1s
興信所や探偵を使うような恋愛感は最低ですので、ご注意を。また、興信所や
探偵は流行ってはいけません。それから、興信所や探偵を使うような恋愛感は
ストーカーで決定なはずです。また、興信所や探偵により目的の人を把握しよ
うとするのもストーカーで決定なはずです。・・・ご注意を・・・。
7 :
名無しさんの初恋:2006/07/18(火) 02:54:18 ID:flLuQRAz
>>5 普通に話すね…。
もちろん彼に惹かれるって事を大前提として話をしようと思うけど。
逆にね、店員とうまくいかなくてタイミングよく俺と出会ったから?って思われないかな?
言えば言う程に疑いは深くなると思うけど。
ごめんね。
言ったがいいと思う反面、そんな気持ちもあってめちゃくちゃ矛盾してるんだけど。
なんとか良き助言をお願いします。
8 :
名無しさんの初恋:2006/07/18(火) 03:55:20 ID:4FUAHFCf
>>1 乙
>>くーぱー
おつかれさん、おかえりー
>>7 そういったことは気にしないでって言っても
気にする人は勝手に気にすると思うよ
そういったことを気にしちゃうのは
やっぱり好きだからじゃないかな
代替じゃないって思いたいからな悩みだと思うよ
納得させようとすればするほど、嘘くさくなると思うし
出逢ったときの気持ちと今が違うってだけだから
それを気にしすぎてもねー
憧れと現実の違いなだけだよね
Shop店員の狭量さもあるわけだしね
いつまでも待たせておいて調子に乗ってるから
見捨てただけだよね
別に順序とか決まってる訳じゃないし
そういう形の恋愛だってあるんじゃないかな
あれもこれもどれだってリスクはあると思うよ
矛盾した想いってのが、ある意味では彼が一番納得しやすい心境かもしれないしね
だからって中途半端に蹈鞴踏んでたら今の彼も逃しちゃうかもね
9 :
名無しさんの初恋:2006/07/18(火) 14:03:28 ID:flLuQRAz
>>8 彼にはのりかえられたってはやっぱし思われたくない。
身近にいる男なら誰でもいいの?って風には思われたくない。
正直に自分の気持ちを伝えるようにするよ。
まだ好きだとは言い切れない感情だしね。
話を沢山しようと思う。
というか私は今彼と話してるのがとても楽しいからね。
ありがとう。
>>8 ただいま!
>>9 あんまり自分の好む自分のイメージを押し付けない方が
逆に恋は上手くいったりするもんだと思うよ。
とりあえず惚れた晴れたは抜きにして
ショップ店員とはこうこういう理由でもう会わないことにした、とか
そんな感じで言うのは問題ないと思う。
11 :
名無しさんの初恋:2006/07/18(火) 17:06:07 ID:flLuQRAz
>>10 なるほどね。
事細かに話さなくてもいいんだよね。
なんか難しく考え過ぎてたよ。
彼には他に好きな人がいる時に出会ったから全然意識する事なく接する事ができた。
彼には何も求めてなかったしね。
そんな感じで接していけばいっか!
12 :
ミニー:2006/07/18(火) 17:13:11 ID:WLv9X4ch
初めてニチャンにきて、書き込みしました。彼氏と別れてしまったかもしれません。誰か相談のって下さいませんか?
>>11 うん、そんな感じ。
シンプルイズベスト。
頑張れ!
>>12 ようこそ2ちゃんへ。
内容を詳しく書いてね。
14 :
ミニー:2006/07/18(火) 17:19:04 ID:WLv9X4ch
五年付き合った彼氏がいて、何回か最近別れを繰り返していました。3ヶ月別れて戻りましたが、戻って2ヶ月たって、喧嘩して、私が大暴れしてしまった。
15 :
ミニー:2006/07/18(火) 17:21:21 ID:WLv9X4ch
24歳女ですが素人なんで書き込み下手だったらごめんなさい
16 :
恋する名無しさん:2006/07/18(火) 17:22:59 ID:rb17CSLZ
17 :
ミニー:2006/07/18(火) 17:25:38 ID:WLv9X4ch
戻ってやり直したい 私一緒に飲んでて、結婚の話していて、こじれて、だんだん喧嘩になって、彼氏の目の前で手首切った。
18 :
ミニー:2006/07/18(火) 17:28:17 ID:WLv9X4ch
それは必死でとめてくれたのに次はマンションの廊下にでて飛び降りようとして、引きずり込まれて、実家に連れて行かれて、それからメールも電話も無視なんです。
19 :
ミニー:2006/07/18(火) 17:29:43 ID:WLv9X4ch
でも全部酔った勢いで本気じゃなくて、自分でもとめられなくてしてしまった
20 :
恋する名無しさん:2006/07/18(火) 17:30:31 ID:rb17CSLZ
>>17 その短絡的な性格が直らない限りは、なんともならないよ。
「やりなおしたい」と簡単に言うが、お前はそれだけ大変な過ちをしてしまったんだよ。
おそらくそこまでしたのであれば元に戻るのはほとんど不可能だ。お前の命があるだけでも拾いもんだね。
21 :
ミニー:2006/07/18(火) 17:32:05 ID:WLv9X4ch
やばいなって思います。目の前で手首切られて、血が出てきて、本当なんて事したんだろう
22 :
ミニー:2006/07/18(火) 17:34:59 ID:WLv9X4ch
仕事も休みっぱなしで、どうしたらいいのかわからない いろんな事あったけど戻ってこれたからまだ大丈夫かなって思ってしまう
茶々入れスマソ
つーか、【戻す】って概念でいるうちは無理だと思うよ。俺は。
24 :
ミニー:2006/07/18(火) 17:36:56 ID:WLv9X4ch
うん短気なんだと思います。でも戻りたい。
25 :
恋する名無しさん:2006/07/18(火) 17:37:05 ID:rb17CSLZ
>>19 お前だって彼氏がそんなことしたら、いくら本位ではないにしろドン引きするだろ?
それにこのさき同じことが繰り返される恐れだって持つだろ?
自分が死ぬと言う事は、相手を殺す事と同じくらい罪深いのだ。
酒が入ってたとか、もしお前がホントに死んじゃったらそんなのは理由にならないだろ?
残された人たちはどんな罪と悲しみを背負って生きなければいけないの?
きっと彼はトラウマになっちゃうだろうね。
必要以上にお前を責めるつもりはないが、そこんところをよく反省してほしい。
26 :
ミニー:2006/07/18(火) 17:39:46 ID:WLv9X4ch
どうゆう概念でいたらいいのかなぁ
27 :
ミニー:2006/07/18(火) 17:42:07 ID:WLv9X4ch
すごい事してしまったんだね 私その人がいないと生きていけないの
28 :
恋する名無しさん:2006/07/18(火) 17:45:26 ID:rb17CSLZ
>>27 お前そいつの事を本気で好きなのか?
それともそいつに甘ったれて依存しすぎているだけじゃないのか?
>>24 誰でも一歩一歩確実に変われるものじゃない。
別れて、反省して、同じ失敗はしないようにしようと思っても
結局同じ失敗をしてまた別れてしまったりね。
で、ここで大切なのが3歩進んで2歩下がってもいいんだけど
3歩下がらないこと。
>それは必死でとめてくれたのに
これを「くれたのに」と書いてる時点で、
まだ繰り返す可能性があるように思える。
目の前で自殺を図ってる人がいるとして、
あなたならどうする?無視?
いや、きっと助けると思う。
つまり、「自殺するから助けなさいよ」という
あなたの脅迫行為であって、彼は拒否権も無く良心の呵責という武器で攻撃されたに過ぎない。
つまり彼に選択する権利は無かったわけだよ。
とりあえず連絡も無視される状態だったら
そんな自分の考えや行動を見つめなおして
あなた自身が冷却する時間も必要な気がする。
焦る気持ちも分かるけど、とりあえずはこの状況で考えられるだけのことを考えてみ。
彼の気持ち、あなたの気持ち、
その関係、単に「好き」じゃなくて、「どう好きなのか」とか。
掘り下げて考えて自分の中で突破口を見つけないと
今の状態で仮に彼と接触できたとしても余計に深い亀裂を作ると思う。
30 :
ミニー:2006/07/18(火) 17:46:26 ID:WLv9X4ch
すごい後悔してる 反省してる
31 :
ミニー:2006/07/18(火) 17:50:24 ID:WLv9X4ch
ありがとうございます 連絡とれないっていうのが彼氏の答でしょうか?戻れるかもと思っている私が間違えてるのかな?
人生は二度と戻らない。
これは確定事項なのね。
それに対して【戻したい】ってのはたらればと同じようなもの。
無理くり変わる必要はないけど……メンド
つーか、自分にとって恋愛はなんなのか彼を何で好きなのか、
彼とは何で一緒にいたいのかをよく考えりゃいいよ。
>>31 戻れるかもしれないよ。
ただ、可能性のほどは分からない。
そしてそれ以前にあなたが変わらなきゃ。
34 :
恋する名無しさん:2006/07/18(火) 17:53:51 ID:rb17CSLZ
>>30 後悔しているなら、お前はもう彼と別れるべき。
そして一人で甘えないで生きていけ。
理不尽が?でもそれがお互いにとってベストだぞ?
彼にお前という爆弾を抱えさせてこれから生活していかせる気なのか?
お前が原因なのにお前が離れられなくてどうする?
一緒にいても彼を苦しませるだけだぞ?
自分の心が成熟したら、そのときにきっといい人が見つかるから。
そうしたら新しい男とはそんなに大喧嘩などしないだろう。
同じ事を繰り返すようではまだまだワガママが取れていない証拠。
35 :
ミニー:2006/07/18(火) 18:00:39 ID:WLv9X4ch
みんな長いしきちんと話して下さってありがとうございます。私身にしみて涙がでます。私これからどうしよぅ。
36 :
独身のくず:2006/07/18(火) 18:01:58 ID:bXTicxEf
はじめまして。
今、良いなぁって言う子が2人いるんですけど、2人共バツイチ子持ちなんですよねぇ。
最初から宣言してくれたらよかったのに、ある程度付き合ってからそんな大事な事言われると、逆に不信感が募ってしまいます。
>>35 それも書いたつもりだけどね。
しばらく色々と考えて、あなた自身が変わること。
変われたと思ったら
再び連絡してみるなり、
その時の変わったあなたが判断していいと思う。
ただ、どっちみちしばらくは期間を空けた方がいいと思う。
他の人の意見もしっかり捉えて
とりあえずあなたの判断でね。
38 :
ミニー:2006/07/18(火) 18:03:09 ID:WLv9X4ch
別れるべきなのかなぁ?今もうすでに彼氏は別れているつもりかもしれないけど 旅行予約してるのどうしよぅ。
>>36 あなたを第一印象から良いと思ってたんでしょう。
やっぱり、なかなか切り出すのは勇気がいると思うよ。
あなたが逆の立場でもやっぱりそうじゃない?
まぁ、最初の時点で宣言できる強い人もいるけど
そんな人ばっかりじゃないし
別にあなたを騙すつもりだったわけでもない。
それよりも、しばらく付き合ってから
「引かれないかな」「嫌われないかな」と不安を抱えながら
あなたにカミングアウトした気持ちも察してあげたら?
と、書いててついでに、あともう1パターン。
別にあなたにたいして興味もなかったら
自分を細かく説明する必要もないし、
いちいち生い立ちや生活環境を打ち明ける義務もないから
しばらく仲が進んで色んな話をするうちに
たまたまそんな会話に触れたって状況とか?
>>38 旅行のために交際延長とかは不毛だよ。
とりあえずこんな状況だから一度キャンセルしたら?
41 :
恋する名無しさん:2006/07/18(火) 18:09:02 ID:rb17CSLZ
>>38 キャンセルだろ。
彼はもしかしたらもう行く気はないかも知れないし、それ以前に「旅行どうしよ」とか言ってる場合じゃないぞ。
もう一回お前も彼も別れて仕切り直しだ。
42 :
ミニー:2006/07/18(火) 18:10:19 ID:WLv9X4ch
どうしても一緒にいたいの 仕事いこぅかなぁ
43 :
ミニー:2006/07/18(火) 18:14:17 ID:WLv9X4ch
今もう別れているのかなぁ?実感ない 別れているかどうかも答えてくれないかも もし別れてるなら彼氏にもう戻れないって言って欲しい。
>>43 >もし別れてるなら彼氏にもう戻れないって言って欲しい。
それは彼氏の自由だし、あなたの我が侭。
つまり、そういうところを変えたら?ということだよ。
そこまで彼を呆れさせて、まだ甘えようというのは都合がいい話しだと思うよ。
45 :
ミニー:2006/07/18(火) 18:18:49 ID:WLv9X4ch
それもわがままなのかぁ 家に押しかけてしまいそぅだけど、、、別れてるなら別れてるって言って欲しい
46 :
ミニー:2006/07/18(火) 18:20:11 ID:WLv9X4ch
じゃあ、もう連絡せずに諦めて生きていくべきなのかな?
47 :
恋する名無しさん:2006/07/18(火) 18:21:05 ID:rb17CSLZ
>>43 アホか!!!いつまで甘ったれたことを言ってるんだ!!
自分で彼の元を去れ。
彼を思い出すたびに、他人に頼りたくなるたびに自分を戒めるんだよ。
「まずは自分でがんばっていこう」って思いがないといつまでも甘ったれた考えしかできなくて、
同じ事を繰り返すだけだぞ!!!
泣くほど反省してるのであれば、それくらいの覚悟が必要なんじゃないのか?
>>45 拒否してる人に強引に詰め寄ったらどうなると思う?
戻りたいと思うのならそこは我慢だと思うけどね。
強引にすればするほど頑なに拒否されるだけだよ。
「北風と太陽」のお話しの「北風」みたいにね。
49 :
ミニー:2006/07/18(火) 18:24:03 ID:WLv9X4ch
わかった。くーぱーさん恋する名無しさん他の人ありがとうございます。
50 :
名無しさんの初恋:2006/07/18(火) 18:25:36 ID:XyW4Y+oe
http://p.pita.st/?m=tgn3isum 俺(高1)昨日初めて告白したら「お前みたいなブスと付き合うわけねーだろ」
って言われ振られました。俺ってやっぱ顔がブスだからってのが全原因で振られたんですかね?
これ家でとった写メなんですけど。どなたか正直な意見お願いします。ほんと悩んでます。
>>9 こう思って欲しいというあれこれは自由だし
そう思ってもらうために笑ったり時には演技したりもいいだろうけど
こう思われたくないっていうのは相手の自由意志の束縛になるからね
見せたい自分に彼が魅せられるかどうかは
わかんないよね
なんでもかんでも話せば良い訳じゃないけどね
下手に口に出してしまうことで
それの説明だったりつけくわえなきゃいけなくなったりすると
言い訳してるだけみたいになっちゃうだろうし
彼が聞き上手でなかったら
やぶへびで済まないだろうしね
何より、最初の引っかかりが邪魔して客観的に
判断できなくなったまま聞かれても困るよねー
気持ちってのはやっかいだからね
話す必要が無いことを話さないことは
別に嘘をついてるわけでもないしね
でも、たくさん話して楽しい時間を共有することで
どれを話そう、これは話したらダメかなっていうような
逡巡は減ってくると思うよ
別に、あんなに好きだと思ってたのに
些細な一言やしぐさで気持ちが一気に冷めたなんてことは
普通にあり得ることだしね
貴女の場合、些細なことだけじゃないんだし
気持ちの変化を後ろめたく思うような必要は無いと思うよ
負の思い込みなんてしたってね
同じ事実を見返すなら、そこからプラスに繋がることを拾ったほうがいいと思うよ
それは、今話してて楽しい彼なんじゃないかな
>>38 ふと自殺を考える人って、世の中にたくさんいるとは思うけど
たいていの人は、自分が死ぬのはいいけど、その結果自分の周りの人を
地獄に落とすことになるとわかっているから、踏みとどまる。
それに思い至らなかったのならあなたはひどい幼稚なエゴイスト。
あなたは彼に、最大級の卑劣な脅しと呪いをかけたのも同然。
恐れられて避けられるのは当然。
別れるとか旅行とか言う前に、まずは彼に平身低頭謝るべきです。
謝っても、すぐ許して貰えるとか甘いことは期待しないこと。
「自殺はいけないこと」っていうのは、何も宗教的な話や、倫理的な話じゃないよ。
周囲の人間を地獄に落とすからです。
53 :
恋する名無しさん:2006/07/18(火) 18:33:44 ID:rb17CSLZ
>>50 だからお前振られたんだってば。
さっきも言ったがそんなのは顔とか関係ないの。
お前は彼女のタイプじゃなかっただけの事。ブサイクとかは取ってつけた理由。
相手も子供だからそれ以外のボキャブラリーが無かっただけ。
外見はそんなひどくはないってば。上でもなければ下でもない。
ホントに何の特徴も無い顔。だから坊ちゃん刈りやめて髪を切ってみろって言ったのだ。
そんな事でいちいちクヨクヨしてるほうが、よっぽどキモいぞ。
今夜は「ちくしょおおおおおおおお!!!」と大泣きして、全部吐き出すんだ。
そんで明日になってスッキリした気分でまた他の女をさがせばいい。
54 :
名無しさんの初恋:2006/07/18(火) 18:35:21 ID:XyW4Y+oe
53さん俺なんかにレスほんとありがとう。
>>36 相手の立場や状況を想像できないような人に見えたから
最初は言わなかったのかもね
最初から明かしてたら、やっぱり貴方はそれを理由にしてたんじゃないかな
勝手に期待してて不信感って言われたら
相手はどう思うんだろうね
そこを後ろめたさみたいに感じて欲しいのかな?
そーいうのは優越感のすり替えだよね
募ってるのは不信感じゃないよね
言葉をすり替えて
相手に責任があるかのようないい訳してる間は
解消されないんじゃないかな
相手になんの興味も無ければ
あっさり子供の話とかするかもしれないし
職場だったりしたら他の人に伝わっても嫌だなとか考えて
一切話さないかもしれないしね
色眼鏡ってあるしね
>>49 別にがんばらなくてもいいけどね
でも、なんで彼が連絡取らないようにしてるか
その責任や原因が自分にあることは
事実だろうからね
そこをごまかしたり見て見ぬ振りしたり
変わらない、変えられないと
勝手に都合のいい楽な思い込みをしないで
どうしたらいいかなって思うところからしか
元の関係に近づくことは出来ないと思うよ
元に戻るっていうけど
貴女が夢想する元はすでに貴女が変化させちゃってるしね
貴女は自分を変えようともせずに
ただ周囲が都合よく変化したり気遣ってくれることを
期待しすぎなんだと思うよ
幸せは自分からつかみに行かないとね
自殺しそうな人が居たら、足がすくまない限りは助けるものだよ
目の前で飛び降りしようとした奴が居たときは
無意識に飛びついて止めてたし、信じられない力で抵抗されたからか
こちらも後日筋肉痛が凄かったりね
そんなことで彼の気持ちや貴女の価値を判断しようなんて愚の骨頂だよ
条件反射でなんにも考えてないからね
彼は貴女が変わったことを実感したいんだと思うよ
何度もしつこく連絡取ろうとか、自分基準の行動を抑えて見るだけでいいんじゃないかな
それから一人で篭ってないで、外を見ることだろうね
仕事に行くのもその一つかもね
57 :
ミニー:2006/07/18(火) 19:03:51 ID:WLv9X4ch
ありがとう。私わがままでどうしよぅもないけど変わりたいんだ。彼氏の(元彼かな)事すごく好きなんだ。連絡しないで耐えてみるょ(;_;)
58 :
ぺこぽん:2006/07/18(火) 19:10:00 ID:kaO2zdkC
相談させてください。
私には5年付き合った彼氏(同級生)がいます。
両親も認める彼で、いつかは結婚するんだろうと、口には出さないまでも、
そういう流れや空気があります。
でも、最近、私に他に好きな人ができました。
彼のことも好きなのに、もう一人の人のことも好きです。
その人は14歳年上で、向こうは私のことを好きみたいです。
そういった内容のメールをしてくるので。
でも、私に彼氏がいることも知ってるので、実際付き合うのは無理だねって感じです。
彼とは結婚したいけど、このもう一人の彼ともお付き合いしてみたい。
どうしたらいいのか、毎日、悩みます。
59 :
名無しさんの初恋:2006/07/18(火) 19:16:08 ID:2ikKgfU0
58
浮気相手となるその人が、2番目でもいいと承諾してくれるなら、少し付き合ってみるのもいかがですか?結婚してからそういう仲になるよりはいいと思う。
60 :
恋する名無しさん:2006/07/18(火) 19:30:17 ID:rb17CSLZ
>>58 一時の感情の迷いだ。
長い付き合いだから彼への不満も自分の心の中にあるのかもしれない。
マンネリ感があって新しい出会いをすこし求めているのかもしれない。
だが一時の感情に流されていては、大事なものを失ってしまうぞ。
いい機会ではないか。その年上男と比べて、彼の持っている欠点と良さを再確認できるチャンスだぞ。
>>58 絶対に彼氏にバレない自信があるなら
二股かけてみたら?
彼に申し訳ない気持ちや
新たらしい彼は旅行に行く場所で
所詮済む場所じゃないことや
そんな後悔や罪悪感に追い詰められたら
自然と彼一本に絞れると思う。
多分、彼との恋が当たり前過ぎて
その有り難味も麻痺してきて
「恋」というカタチだけに憧れてるだけのような気がする。
62 :
ぺこぽん:2006/07/18(火) 19:41:10 ID:kaO2zdkC
>>59 二番目、ですか・・・。
難しいかもしれない。
私があんまりうまく話せないと思うし、相手は年齢的に結婚とか考えるみたいです。
独占欲があるって言ってました。
私は、遊びでもいいというか、遊びでいいんですが;
>>60 ちょっと盛り上がった感じはあります。。。
彼氏とはいつか結婚したいし、
こんなに大事にしてくれて、将来の幸せが具体的に見えてくる人はいないと思ってます。
比べたら、彼氏のほうが上です。
年上の人は、お金とかないし、年上なのに頼りないというか・・・。
63 :
ぺこぽん:2006/07/18(火) 19:43:29 ID:kaO2zdkC
>>61 彼に申し訳ないとは思います。
けど、年上の人はあんまりいい男って感じではないのに、どうしても惹かれてしまう。
何でかわかりません。
心が二つになった感じで、頭で考えれば間違いだとわかるのに・・・。
>>63 頭で考えても感情は変わらないから
一度過ちを体験して
体で覚えた方が手っ取り早いということなんだよ。
65 :
ミニー:2006/07/18(火) 21:11:59 ID:WLv9X4ch
こんばんわ ひまだなぁ
>>65 暇なら雑談スレとかに行ってみない?
まぁ、少しは気が紛れるかも。
67 :
ミニー:2006/07/18(火) 21:14:24 ID:WLv9X4ch
何して過ごしましょう 彼氏いたとき毎日何してたかなあ?わからないわぁ 何もする気おきない
>>67 そんなあなたは今2ちゃんしてるわけじゃん。
69 :
ミニー:2006/07/18(火) 21:16:40 ID:WLv9X4ch
くーぱーさんは何者さんですか?私は兵庫県に住む24歳 花屋で一応雇われ店長 からんでー
70 :
ミニー:2006/07/18(火) 21:18:35 ID:WLv9X4ch
確かに確かに笑 そぅだね
>>69 俺は福岡に住む28歳のリーマンだけど
長く雑談するらな雑談スレにいかね?
72 :
くーぱー ◆bJZ8QKIC5. :2006/07/18(火) 21:20:48 ID:q+c6AeZ1
73 :
ミニー:2006/07/18(火) 21:23:22 ID:WLv9X4ch
いきます!ありがとう くーぱーさんもいってくれるんだよね
74 :
絢太:2006/07/18(火) 21:26:15 ID:nq9t+rpw
今日、職場で好きな人が元気が無い感じがした。
なんとなく心配だからって、電話してもいいかな…
>>73 行ってくれるというより元々いるんだけどね。
雑談には適してると思う。
>>74 よし!!電話いっとこう!!
口実はそれだけで充分!!
>>74 「心配だから」で十分だよ
なんとなくでいいから
口実だしね
とにかく心配しててもやもやしてるよりは
電話してしまおうよー
77 :
絢太:2006/07/18(火) 21:58:54 ID:nq9t+rpw
>>くーぱーさん
うん、する。
それから、お帰りなさい☆
>>76さん
よし、してしまう。
二人の後押しもあるし、もう少ししたら電話してみる。
また報告に来ますね。
79 :
絢太:2006/07/18(火) 23:13:05 ID:nq9t+rpw
>>くーぱーさん
駄目でした。
出ませんでした…。
元気が無い感じってのが絢太の勘違いで
別に何にも無いならいいんだけど。
☆チラシの裏☆
もうすぐ出会って2年目、傍目から見れば成功確実だった
タイミングを、チキンすぎて逃したあともズルズルと会い続け、
お互い彼氏彼女ができるでもなく、ここまできてしまった
間柄なわけですが、来月あたり玉砕してみようかと考えております。
報告できる心身状態だったら結果報告します。
では。
愚痴半分の相談
恋人の妹に気に入られたっつうか。
以前から俺に好意を持ってることに薄々感づいてはいたけれど、
まあ時間が経てば、とか暢気に考えてたら。
最近、恋人と恋人の妹と俺とで飯食いに行って、俺の恋人が
トイレで席を外した時に、ふっと俺の手を取って、いきなり
手の甲にキスされた。
黙ったまま何度も何度も。抑えられないって感じで。
うーん。どうしたもんか。出来るだけ会わないようにして
あげたいが、仲良し姉妹&一応結婚考えてるんだよなあ。
>>79 まぁ、不満を打ち明けたくらいだから
何にも無いってことはないと思うけど
電話はまた日を変えてチャレンジしようよ。
>>80 おう、頑張れ!
>>81 そのキスの時にきっぱり言うべきだった気がするけどね。
まぁ、妹としても後ろめたさはあるんでしょう。
モテてるぞ!を楽しむ気がないのなら
「この前のキスのことで」みたいに話しを切り出して
言うべきことをしっかり言っとくことも大切かもね。
>>81 いくら好意をもってても、そんなこと普通しませんよね
キモいですね・・・
>>84 キモいなら、なおさら言うべきじゃ?
好意の示し方は人それぞれだよ。
86 :
81:2006/07/19(水) 21:13:45 ID:8okJwr5J
>>83 thx。さすが相談スレ。レス早え。
あまりの不意打ち具合に呆気に取られちまって、全然頭回転
しなかったよ。タイミング逃したー。やっぱきっぱり言うなら、
その時だよなあ。
キスされて分かったんだけど、もの凄い我慢してるっぽい。
我慢っていうか、怖ろしく真剣な感じ。
我慢してるっぽいから、余計に後から言い出し辛い。
まあ、言わないといけないんだけれども。気重いなあ。
あと、
>モテてるぞ!を楽しむ気がないのなら
妹超美人だから、これ読んで、一瞬そっちの悪い方向に
目覚めそうになっちゃったじゃないかw
>>85 あ、いやいや私は相談者じゃなく
ちょっと感想書いた通りすがりです。
いくら真剣に好きでもこんなこと普通しないと思って。
なにか病的なものがあるんじゃ?とか思いました
88 :
81:2006/07/19(水) 21:19:04 ID:8okJwr5J
>>84 たしかに、傍目から見りゃ、ちょっとアレっぽいよな。
そんで度肝を抜かれたんだが。
思いつめるタイプではある子だ。
>>86 言われたそばからレスおせぇ、ごめん。
いや、「俺モテちゃうぜ辛いぜ」みたいな感情が見えた気がしたからね。
勘違いだったら悪いけど。
まぁ、楽しむなら楽しむで
気が済んだところでやめればいいと思うし
すぐに中断したいならハッキリ言うべきだし
それは自分の気持ちを天秤にかけるだけの話しだと思う。
まぁ、盲目に恋したら
自分の行動や感情も制御出来なくなるだろうし
あなたもそこまで分かってるなら
どうせ振るつもりなら早めに振ってあげるのが思いやりな気がするよ。
>>87 相談者のIDが変わっただけかと思ってた。
じゃあ誤爆ってことで。
>>84 貴方の想像してるシーンがどんなものかわからないけれど
普通って何を指していうかだろうしね
他人の価値観は容易に伺い知れないものだしね
どちらが正しいとかって話じゃないしね
ましてや自分が正常って何を持っていうのかだしね
禅問答みたいなもんだけどね
途中で…orz
90の続き
妹さんの真理状況は切迫してるんだろうから
奇抜な行動に出ちゃうことは有り得ることだろうしね
あとは>81がどう対処するかだろうけどね
なんかそこまでちょっと引くというかビビるような行動をしてるようなら
早めにはっきりさせておいた方が
色々と憂いが無くていいと思うけどね
しかし美人姉妹に好かれる状況は
楽しんでみたいような気もするけどね
きっと両方とも失うんだろうなー
誤読した上にアンカーも間違ってる気がする…
どうも異常なのは私のようだね
ビバ徹夜明けorz
93 :
81:2006/07/19(水) 22:03:55 ID:8okJwr5J
>>89 いや、うん、あー、俺の書き方も悪かったわ。
今の恋人と結婚考えてるからね。
その、結婚したら、妹さんも身内になるから、振るのは振るで間違い
ないんだが、そういう感じの子だから、どうすべーっていう。
仲良し姉妹だしね。こう妹さんも、やっちゃいけないことを分かって
て、我慢できなくてやっちゃったっていう感じするし。
何とか、八方丸く治められないもんかっていうか、角が立たないよう
にしてやりたいっていうか、しこりが残らないようにしてやり、あー、
書いてて思った。無理くせえなあ。
94 :
81:2006/07/19(水) 22:13:11 ID:8okJwr5J
>>91 夢を壊して申し訳ないが、妹超美人だけど、俺の恋人はそこまで
美人ってわけじゃあ。
恋人にプロポーズすっか。俺が。時期早めて。
何かそれが一番丸くおさまりそうな、つうか、そんなプロポーズ
ダメだろ。何、この、セルフツッコミ。
案外、俺、追い込まれてるっぽい。
>>93 しこりが残らないようにというなら
その妹さんの過ち?はもうなかったことにして
その秘密は墓場まで持っていくしかないのでは。
もし何かまた妹さんからアクションがあったときは
全力で阻止&説教の心づもりで。
とはいえなんかやらかしそうな予感はしますねw
96 :
81:2006/07/19(水) 22:30:20 ID:8okJwr5J
>>95 うっす。それかもう皆言ってるように、できるだけ早くはっきり
言ってやるか。だとすれば、さて、何て切り出すか。
ああん、どっちにしても、おなか痛い。
>とはいえなんかやらかしそうな予感はしますねw
俺の為に、そんな悪予感はやめてあげて!
97 :
絢太:2006/07/19(水) 23:09:20 ID:AdXS0y5a
>>82くーぱーさん
うん。
電話は、少し日をおいてまた、チャレンジする。
その時はまた報告にきます。
焦らずに、ゆっくりと。
>>94 なんとなくだけど
お姉さんが持ってるものは
なんでも同じように自分も持ちたいって感じなのかもね
思い通りにならないモノがある焦りを
恋心と勘違いしてるとかね
モノに例えて申し訳ないんだけど
無責任に言う事じゃないけれど
結果的に結婚するつもりなら
プロポーズの時期が早くなってもいいんじゃないかな
確かにきっかけがそれじゃ
何かもやもやしたモノが残りそうだけどね
でも、妹さんが何かやらかしたとしても
貴方が毅然とした態度で
覚悟を持っていれば
あとは妹さん自身の問題だと思うけどね
彼女と妹さんの仲を心配する気持ちはわかるけれど
誤解されたりしたらつまらないしね
99 :
81:2006/07/20(木) 18:59:15 ID:qp+MGN78
>>98 thx。みんな親身だなあ。ありがとね。
そんなみんなの暖かいアレに背中を押されて、今日、恋人妹に
電話することにした!
やるぞ!腹いてえ!登校拒否児童はこんな気持ちか!
100 :
名無しさんの初恋:2006/07/20(木) 19:50:43 ID:bte3tF++
お願いします。
好きな人♂から、「熱が38,5度あって、頭痛い」ってメールが来ました。
とりあえず、「大丈夫?辛いよね」と心配はしておきました。
あと、「辛かったらメールの返事いいからね」と言いました。
すると、「メールは大丈夫だよ〜」と言われました。
他に、何を言ったらいいでしょうか??
101 :
名無しさんの初恋:2006/07/20(木) 19:57:11 ID:Zbjxaux8
>>100 おまえはメールの内容をこれからも一々聞いてするのか?
自分で考えろアホ。
>>97 うん、頑張れ。
>>99 正念場だね。
でも避けられないから仕方ないよね。
頑張れ。
>>100 打ちたいことが無ければ無理にメールしなくていいし
無理にメールしてるのは相手にも伝わるから
変な雰囲気のままメールが続いて逆効果だったりするから
あなたが書きたいことを書けばいいんじゃ?
書きたいことが無ければそれはそれでいいんじゃ?
メールを続けることが最終目標なのか
相手から好かれることが最終目標なのか
自分の中ではっきりしとかないと
メールを続ける=相手から好かれるじゃないからね。
103 :
81:2006/07/20(木) 19:58:53 ID:qp+MGN78
>>100 だめだよ。メールなんかしてないで、ゆっくり休んで。
早く良くなって。そして、その後でいっぱいメールしようね。
でも、辛かったらいつでもメールしてくれていいからね。
ってのが急に思い浮かんだよ。
毒されてるな、アッチ系の世界に。
104 :
名無しさんの初恋:2006/07/20(木) 20:00:36 ID:bte3tF++
>>102たとえば、「辛かったら看病してあげよっか」とか言ったらうざいでしょうか。
105 :
名無しさんの初恋:2006/07/20(木) 20:02:18 ID:Zbjxaux8
>>104 うざいかどうかは、
そいつが決める事だろ。
アホかおまえは。
106 :
名無しさんの初恋:2006/07/20(木) 20:04:13 ID:bte3tF++
>>105心配してくれる人も居なくて淋しいんですか?
107 :
名無しさんの初恋:2006/07/20(木) 20:06:28 ID:Zbjxaux8
>>106 おれはおまえの頭が心配。
いいか、よく考えろ。
おれの友達にメールを送りたい。
そのメールをおれの友達がどう思うか?
おまえ答えられるか?
そんなの友達にしかわからんだろ?
ここまで言わなきゃわからんか?このアホ。
>>104 ま、いいんじゃね。
そのメールだけで100進むわけでもなければ100後退するわけでもない。
ただ単に何らかのリアクションが返ってくるのみ。
「必要ない」という返事だったら
そこから無理に行こうとしなければ嫌われることもない。
109 :
名無しさんの初恋:2006/07/20(木) 20:09:48 ID:Zbjxaux8
ほらみろ。
くーぱーだって答えに困ってんじゃねーかw
>>104 相手の性格、状況にもよるだとうね。
一人
「看病」と言われると、迷惑がかかりそうなので遠慮するけど、
「何か差し入れしようか?何か食べたいものあったら教えて」くらいだと
相手に余計な
>>104 110送信ミス、ゴメンなさい。
相手の性格、状況によるのは確かだね。
独り暮らしでも、「看病」と言われると、迷惑がかかりそうなので遠慮するかな。
「何か差し入れしようか?何か食べたいものあったら教えて」くらいだと
余計な心配させることもないかもね。
そのくらいのメールで、相手がどう言うかで決めたらいいんじゃないの。
気持ちは伝わってるだろうから。
112 :
81:2006/07/20(木) 21:28:18 ID:qp+MGN78
電話終わったー。
みんな知ってたか?1時間ってマジ長いんだぜ?
>>107 レスの内容ではなく、
その喧嘩腰な書き方に問題があるのだと
>>106は言いたいのだと思われる。
他人に不必要に不快感を与えるのは愚か者のすることだ。
自分が同様のことをされてどう思うか考えて行動するように。
114 :
名無しさんの初恋:2006/07/21(金) 00:13:40 ID:Nmje852c
前々スレ50で相談したものです。ご無沙汰してます。
相手とはあれから進展がないような気がします。 実際に会ってくれたのが、先月の日本対クロアチア戦を居酒屋で一緒にみてくれただけ。そのときは夜遅くになってたので終電で帰るのを見送っただけに終わる。
それから何度か誘ってるけど、「忙しくてごめんなさい。来月まで待ってください」との返事…
これってもう脈なしですか?
>>100 普通、メールの返事なんてその状況で強要するものじゃないと思うけどね
断らないといけない辺りに気遣いの薄さが感じられたような気がするよ
心配してることを伝えたいだけなら
それで目的は果たしてると思うけどね
相手からメールが来たということは
ただ寝てるだけの状況に飽きてたんだろうから
差し障りのない程度にメールの相手をしたらよかったんじゃないかな
翌日も具合悪いようだったら
ありがちだけど
何か差し入れを持って行ってあげるとかね
「行っても良い?」って聞かないといけない間柄なら
難しいかもしれないけれど
「もう近くまで来てるんだけど、何か欲しいモノない?」って聞き方なら
問題少ないだろうけどね
ポカリとか便利
もしも実行したら長居は控えないといけないけどね
あくまで差し入れとお見舞いだしね
まぁ、好き避けしてるのかわからないけど
「看病してあげようか?」なんて言い方だと
遠慮するんじゃないかな
どうしたいのかを伝えて
その答えを吟味しないと
何もわからないよね
>>112 81
お疲れー
そーいう話で1時間は長いだろうねー
クレーム処理とか5分でも死ねるらしいしね…
相手によっては6時間でもあっという間だけどね
妹じゃなくて姉を選ぶんだっていうことを
もっとはっきりさせなきゃいけなかったのかもしれないけど
その辺のことは当事者じゃないしね
彼女との仲に問題無いように
事後対策もしないといけなくなるかもしれないけど
後ろめたいことはないんだから
事実というか心境を淡々とね
改めてお疲れ様
なんか最近、語尾が「ね」で終わる文ばっかりの
妙な長文レスかく人いるけど
同一人物?
>>117はそれが言いたくて張り付いていたのだろうか
>>117 お疲れー
そーいうレスする為に張り付くのは辛いだろうねー
相談じゃなくてどうでもいい事を書いたんだっていうことを
もっとはっきりさせなきゃいけなかったのかもしれないけど
その辺のことは当事者じゃないしね
改めて張り付きお疲れ様
相談に乗って下さい。
自分21歳女
相手25歳男 一年前から付き合ってる彼女あり
ひょんな事から知り合い、私は初めて会った時に彼が好きになってしまい、
二度目に会った時体の関係を持ってしまいました。
曖昧なまま体の関係を持つ、という感じの事が2,3度続いた後、私の方から告白しました。
彼は「俺も好きだ。でも、実は俺には彼女が居て、彼女と結婚したいと思ってる。
お前の事は好きだけど結婚したいとまで思えない。だから付き合えない。
中途半端な事をして、しかもお前を傷付けて本当に申し訳ない。」
と言われ、何度も謝られました。
とてもショックだったし少し呆れましたが、それでも彼が好きなんです。
それからは一度も会ってないのですが、メールのやりとりは毎日しています。
彼がぽつりと彼女への不安を私に漏らしたのがきっかけとなって、
今は何故か彼の恋愛相談に乗ってしまっています。
彼は「そんな事お前に相談出来ないよ。」と言ったのですが、
私は彼の役に立ちたくて「いいから何でも言ってよー私はもう大丈夫だからさ!」と、
もうあなたに恋愛感情はないし、みたいな感じでメールを返してしまいました。それから暫く相談に乗っています。
ある日彼がとても悩んでいる様に見えたので「ストレス発散に飲みにでも行こうか!」と誘ってしまいました。
本当は、只一目でも会いたかったというのが本音ですが・・・。
でも彼には「会ったら自分は暴走して体の関係を持ってしまいそうだし、
お前に甘え過ぎだ。本当に申し訳ない。これ以上甘えたらマズイし、会うのはやめとくよ。」と断られてしまいました。
私は彼が本当に好きで、色々冷静に考えてみたりもしたのですが
どうしても彼と付き合いたいし、彼に自分の事を好きになって欲しいと思ってしまうんです。
彼は今の彼女は、連絡不精だし浮気症だけど、それでも掛け替えのない人で結婚したい人なんだと言っています。
何だかどうしたらいいのか分からないんです。どなたかアドバイスを頂けませんか?
私の相談で気分を害した方が居たらすみません。
どうか宜しくお願いします。
121 :
120:2006/07/21(金) 16:31:23 ID:sA9RManD
凄い長文だ・・・すみませんorz
>>120 彼から見たあなたは「好きだけれど、愛してはいない」、
あなたから見た彼は「好きだし、愛してると思ってる」とくらいじゃないのかな。
すみません、ちょっと失礼な言い方かもしれませんが。
彼には彼女に「結婚したいと思わせてる何か」があるのでしょう。あなたには無いものが。
「自分をもっと好きになって欲しい」「付き合いたい」気持ちは分かりますが、
それは相手が感じて決めることだと思います。現に結婚まで考えてる彼女がいるんだし。
少し落ち着いて距離をとってみてら良いんじゃないですか。
見えてくるものもあるかも知れませんし。
>>120 そんなに長文書かなくても
一言 『私はセフレ』 でおk
そんなに改行とらんでも・・・
125 :
120:2006/07/21(金) 19:08:48 ID:sA9RManD
>>122 レスありがとうございます。
そうですね・・・すみません。
一度距離を空けてみます。
>>123 あなたの言う通りだと思います。
失礼しました。
126 :
前スレ745:2006/07/21(金) 19:25:39 ID:QxRoAkEl
歯医者のお姉さんに恋してる高校生って言ってた者です
今日歯医者行って来たんですが、アドレス教えて下さいって言えませんでした…
絶好のチャンスだったのになー。っつか彼氏居そうだから怖くてアドレス聞けなす…
彼氏居るかどうかさり気なく聞こうとしたけど、さり気なさすぎて普通に返されましたorz
まあそれなりに長い時間楽しく話せたからそれは良しとしよう
あー、だけどまたしばらく話せない日々が続くよちくしょう、今度こそ玉砕覚悟でアドレス聞いてやる
スレ汚しの愚痴スマソ
誰か、同じような気分(店屋の店員とか病院の受付が好きだとか、又は好きな人にアドレス聞けないor話しかける事が出来ない)の人居ます?
>>119 (;´Д`)
>>120 貴女が仮に彼女になれたとしても
今の貴女と同じような女性が現れるかもしれないと思うけどね
思い込みすぎて視野が狭くなってるんじゃないかな
楽しめる余裕が無いなら
早めに立ち切ったほうがいいと思うよ
>>126 彼氏がいるかどうかもアドレスを訊いた結果で
同時にわかるんじゃないかな
アドレス訊くこと自体は手段だと思うんだけど
それを訊いた後、どうするかの方が大事だと思うよ
彼氏が居てもアドレス教えてくれるかもしれないじゃない?
ホントに居なければ、雑談しててあっさりと居ないというかもしれないけどね
貴方に気がないなら、あっさりと言うかもしれないし
気があるなら、慎重になるかもしれないけどね
さりげなくって意識しすぎてるのかもね
年下だからっていうのも気にしすぎる必要ないと思うし
客→店員のスレがあったと思うよ
同じ境遇の人がたくさん居るなって感じだけどね
>>127 そうか、ありがとうございます。いや、アドレスさえ聞ければなんとか出来る自信があったんで(彼氏居なかった場合)、
とりあえずアドレス聞くのを最初の目標にして居ました
ちなみに店員スレがあるのは知ってましたけど、
店員じゃなくて受付嬢だったので店員スレに行っていいのかわかりませんでした。すいません
129 :
名無しさんの初恋:2006/07/22(土) 01:59:04 ID:ZQ8iSByo
相談させてください
一度、告った(というより好きって気持ちを伝えた)人がいるのですが、その人に自分が告ったっていう内容のメールが周りで流れたらしいのです…
その人から、そういう内容のメールが流れてるって事を伝えられました。
一応、迷惑をかけたことを謝罪したのですが、親しい友人にしかその事は言ってないのに…。
やはり人の口に戸は立てられないものなのでしょうか?
軽い人間不信に陥っています。
自分がバカにされたり、後ろ指さされたり…ってのは気にしませんが、相手に対して不快感を与えてしまった事がすごく悲しいです。
130 :
☆精子☆:2006/07/22(土) 02:02:41 ID:9dxTKnHQ
>>129 一度立ててみたら?
そしたらわかるだろうよ。
131 :
名無しさんの初恋:2006/07/22(土) 02:07:20 ID:ZQ8iSByo
>>130 一度立ててみるってのは、探り入れるって事ですか?
親しい友人を疑いたくないのと、やっぱり、噂ってどんどん広がるものだからいまさら感があるのですが…。
132 :
☆精子☆:2006/07/22(土) 02:13:44 ID:9dxTKnHQ
>>131 いまさら感があるって事は、
立てられないって事だろ?
だったら、立てられないってわかってんじゃん。
それよりも、とにかくその相手に、
ひたすら謝るしかないんじゃないかね?
君に出来るのはそれだけじゃね?
133 :
名無しさんの初恋:2006/07/22(土) 02:20:17 ID:ZQ8iSByo
>>132 ひたすら謝罪はしました…自分にも少なからず落度があった可能性も否定できないため、やはり、誠実に謝るべきだと思いましたので。
さらに、自分自身がそのメールに関しては関与していない事は伝えました。
分かってくれて「〇〇(自分)が流した訳じゃないならいいよ。逆に私より〇〇の方がかわいそうだよね」みたいな事を言われました。
なんか、一段落はついているのですが、自分が情けなくて…。こんな事は初めてだったので。
134 :
☆精子☆:2006/07/22(土) 02:25:00 ID:9dxTKnHQ
>>133 そっか。
そりゃ大変だったな。
でもな、もっとかわいそうな人がいるぞ。
人の真剣な恋愛をおもしろおかしくする為に、
みんなに流した張本人。
何て心の狭い、小さい人間だと思わないか?
おれは、おまえなんかよりも、
よっぽど、その流した張本人に情けをかけるぞ。
だから、おまえは胸を張れ。
おまえは何も悪いことは一つもしてないんだからさ。
135 :
名無しさんの初恋:2006/07/22(土) 02:34:49 ID:ZQ8iSByo
>>134 有難うございます。なんか、心が洗われました。
何度もいいますが、自分がバカにされるのは構わない。むしろ、勝手にバカにしてろって感じです。
でも、相手に不快感、不信感を仰がせてしまったこと。
これが、一番悲しいです。
自分が好きな人(相手にとって自分は現時点では、只の友達ですが)を傷つける痛みをこんなにも感じたのは初めてでしたので。
何度も同じ事の繰り返しでごめんなさい…。
また頑張って前向きにその人に向き合ってみます。
136 :
☆精子☆:2006/07/22(土) 02:39:09 ID:9dxTKnHQ
>>135 > 自分が好きな人(相手にとって自分は現時点では、只の友達ですが)を傷つける痛みをこんなにも感じたのは初めてでしたので。
いやいや。
この気持ちは大切にしとけ。
この気持ちを大切にしておけば、
人に優しく出来るし、優しくなれる。
あとは、おまえが情けなくなる必要性は無い。
胸張って生きろって事さ。
>>129 まあ、友人の性質を見てなかった責任は全てあなたにある。
絶対喋らない人もいるし、つい話してしまう人もいる。
口止めされてなけらば話してしまう人もいる。
別に普通のこと。人間不信になる必要は無いよ。そんなもん、そんなもん。
ある程度漏れても良いことを話してみて他人に知られていたら、
その人とはそういう類の話をしなければ良いだけのことだよ。
確実なのは、知られて困る事は他言しないこと。
相手が気にしていない
138 :
プー:2006/07/22(土) 02:44:44 ID:jqQUmawC
お邪魔しまーす!
139 :
プー:2006/07/22(土) 02:46:12 ID:jqQUmawC
お邪魔しまーす!
あの〜皆さんに、特に女の人に聞きたいのですが^^
140 :
プー:2006/07/22(土) 02:48:53 ID:jqQUmawC
自分に好意を寄せて来ている人の友達わ恋愛対象にはいりますか?
141 :
名無しさんの初恋:2006/07/22(土) 02:53:00 ID:ZQ8iSByo
>>137 少なからず自分に落度があるのは認めます。ですから、誠意をもって、相手に謝罪しました。
さらに、本当に知られてはならない個人情報などでもないので、自分自身は気にしません。
ただ、相手を傷つけた(かどうかはわかりませんが)可能性があることに関して、非常に悩んでしまって。
しかし、もう流れてしまったことですし、既存の事実は変える事などできないので、前向きに考えます。
有難うございました。
142 :
名無しさんの初恋:2006/07/22(土) 02:53:38 ID:BkwEN0/0
143 :
プー:2006/07/22(土) 02:56:12 ID:jqQUmawC
はいりますか。^^よかった。気まずくなっちゃうのわ嫌ですけどね^^;
144 :
名無しさんの初恋:2006/07/22(土) 03:15:16 ID:0oxUpgqa
自分、相手とも大学生。女性に聞きたいんですけど。
サークルが一緒の子に告白したら、嬉しいけど好きな人がいるから付き合えないと振られました。
今はとても気まずいです。サークル一緒だし、まだ好きだけど以前のように話せるようになりたい
です。明るくあいさつして、普通にして元に戻るのを待つしかないですか?
振った側としてはどうされるのがいいんですか?できるだけ普通にされるのですか?
145 :
恋する名無しさん:2006/07/22(土) 03:17:35 ID:OSbT++wM
146 :
名無しさんの初恋:2006/07/22(土) 03:20:10 ID:jqQUmawC
お前がもう寝ればおk
147 :
名無しさんの初恋:2006/07/22(土) 03:22:30 ID:Atv9oYO9
>>144 そりゃぁ、何もなかったかのように振る舞われるのが一番
振られたからって変にぎこちなくされると、元のようになれるわけがなィ
一度付き合って振られて、いままでぎこちなかったのだが、最近普通にもどりつつあるので
思い切ってこっちからデートに誘おうと思うんだが、うまくいくと思うかね?
149 :
恋する名無しさん:2006/07/22(土) 03:39:32 ID:OSbT++wM
振られた理由ってのが相手が他に好きな人がいるらしかったんだけど、うまくいかなかったとの情報をつかんでね。
いけるかなと。どう?
151 :
恋する名無しさん:2006/07/22(土) 04:19:05 ID:OSbT++wM
>>150やってみなけりゃわからん。
そんなのは天気予報よりもアテにならないからな。
>>128 巧くいかないなーって愚痴ったりするだけなら
ここでもいいと思うけどね
店員スレだと同じ境遇の人も多いだろうから
共感を得るのが目的なら
そっちの方が人は居るんじゃないかな
そこから抜け出すのが目的なんだろうし
同じような人がたくさん居るなって
安心しちゃわないようにね
ここにそういう人が常駐してるかは
わかんないけど
店員さん相手だと、どうしてもナンパもどきになってしまうように思うよ
挨拶してくれたり世間話したりしてても
店員さんにとってはあくまで接客の延長という場合も多いからねー
裏に回ればまったく違う顔な人も多いしね…
貴方の場合は相手から話しかけてくれたり
職業柄、わざわざ愛想よくする必要もないだろうから
悪い感じじゃないと思うけどね
治療が終わるまでどれくらいかかるか
わからないけど、あんまり焦らなくてもいいんじゃないかな
玉砕覚悟でアドレス訊き出せなかったらダメみたいに
思い込むのは間違いだと思うけど
それぐらいの意気込みも時には必要だろうね
154 :
名無しさんの初恋:2006/07/22(土) 04:37:48 ID:BkwEN0/0
>>144 こういうことになるから、サークル内の恋愛禁止してるとこもあるよね。
お前がギクシャクしたら、周りにもそれが伝わって雰囲気悪くなるんだよ。
>>148 うまく行くかは貴方と相手の関係次第だから
部外者にはわからない部分あるけど
傷心利用って感じに受け取られないようなら
チャンスかもね
傍目にはうまくいってるように見えるのに
不安や都合よく進まないから
うまくいってないって当人が思ってる場合もあるだろうから
そこを衝いちゃうとやぶへびかもしれないし
うまくいかなかったらしいという情報得たから誘ったみたいに
思われるのも面倒だろうから
「なんか最近元気ないみたいだけど、気晴らしにどっかいかない?」とかね
それぐらいの嘘(駆け引き?)は必要かもね
>>120の彼氏みたいなクズにも彼女が居るのに、
モレはなんでうまくいかないんだろ・・・
157 :
(´・ω・) :2006/07/22(土) 10:02:41 ID:hYr4lKcz
>>156 そのレスを見ればうまくいかない理由もわかりますよ(^-^)
>>156 匿名の掲示板だからといって人をクズ呼ばわりするところや、
それに付随するであろう思考、価値観等を見透かされるんだと思うよ。
彼らの恋愛感情を受け入れる必要は無いけど、少しは分かってあげないと。
>>153 何度もすいません、ありがとうございます
愚痴りたいってのが大部分だったので、また愚痴りたくなったらここ来ます(今も愚痴りたかったりしますがw)
共感したくなったら店員スレに書き込んで来ます。マジでスレ汚ししまくりで申し訳無い
実は今も昨日の事でウジウジしてるんだけれども…
なんで昨日アドレス聞かなかったんだろう。とか、治療終わってからもしつこく話しかけちゃってミスったかな…嫌われちゃったかな…?とかねorz
なんか、俺は歯医者の人達から見て話しかけやすい奴みたいなんで、色んな人から話しかけられるんですよね…
おっちゃん(先生)とか手伝いのお姉さんとか気の良いおばちゃんとかetc
だから、愛想で話しかけられてるのか、それとも、そこそこの好意があって話しかけてくれてるのかわからなくて、
イマイチアドレス聞く勇気が出なかったり…
再来週にまた治療なんでその時に聞けたらなあなんて思ったり
とゆうかアドレス聞いて失敗した時が一番怖い。結構そこの歯医者気に入ってるのに、
もしミスってその好きな人が俺に対して露骨に愛想悪くなって気まずくなって歯医者に行きづらくなったらどうしようかな、とか
まあそれでも結局玉砕覚悟で聞くつもりなんですがね…あと一歩の所で声が出ないorz
意味分からん長文でスマソ。もうなんか俺ラリってるかもorz
160 :
=141:2006/07/22(土) 12:07:28 ID:ZQ8iSByo
夜間は慰めて(さらにご指摘)いだだき感謝しております。
相手からは普通にメールも返ってくるし、特には気にしていないようです(少なくても、自分をあまり責める必要は無いようです)
気長に構えたいと思いますし、流した人を特定するような事もしないようにします。
何とか頑張って彼女を振り向かせるような男になってみせます。
本当にこの板は優しい方ばかりで、感謝しております。
また相談事が出来たら書き込みさせて貰います。
161 :
名無しさんの初恋:2006/07/22(土) 13:28:51 ID:b50KBYJs
疲れた、もう疲れました
疲れた果てた
相談しても、お前が悪いと言われるの分かりきってるから疲れました
162 :
名無しさんの初恋:2006/07/22(土) 16:48:01 ID:3fXH7rda
>>161 まぁそういわずに一度試しに書いてみてよ
163 :
恋する名無しさん:2006/07/22(土) 19:30:49 ID:OSbT++wM
>>161 ほほう。それが自分で認識できないから疲れているんではないか?
おれらが「お前のどこがどう悪いのか」を理路整然と述べてやるよ。
164 :
名無しさんの初恋:2006/07/22(土) 19:33:57 ID:YSGJr9EP
気になる子に何気ないメールを送りたいんですけど
ガッツき過ぎだと思われたくはないので、メール送れずにいます…
その子とは、同じ部署の同僚です。
166 :
ボーダーの恋:2006/07/22(土) 19:39:37 ID:KNt2uE6q
リストカッターに恋愛する資格はないんでしょうか?
ウデに傷がある女は恋愛対象外…(;_;`)?
167 :
名無しさんの初恋:2006/07/22(土) 19:46:56 ID:YSGJr9EP
>>165 送っちゃっていいんですかね。。
相手にはまだ会社の同僚くらいしか思われて無さそうですし…
まずは友達くらいの関係まではいきたいです。。。
168 :
恋する名無しさん:2006/07/22(土) 19:55:04 ID:OSbT++wM
>>166んなことないよ。過去より今が大切だから。
今後の参考のために聞きたい。
どうしてリスカしちゃったのか、そこからどうやって立ち直ったのか。
169 :
恋する名無しさん:2006/07/22(土) 19:57:10 ID:OSbT++wM
>>167 挨拶→世間話→親しい同僚・・・くらいに¥までなっていないと難しいかもな。
時期尚早っぽいような・・・
170 :
名無しさんの初恋:2006/07/22(土) 19:58:04 ID:goK9b/2E
付き合ってる彼に対して「夏休み沢山デートしよう」言う事ってうざいと思いますか?
それが全然OKなら男性からして萌える言い方を教えてください。
>>167 もうひとつ言わせて貰えば、普通に喋れるくらいになってからの方が、
メルを送るんでも効果的やと思うで。
何故なら、メルはお互いの関係を補完するツールに過ぎないし、リアルの関係が
あってこそのものやからね。
メル自体でお互いの心の距離を縮める事は出来ひんねんな。
172 :
恋する名無しさん:2006/07/22(土) 20:04:48 ID:OSbT++wM
>>170「二人でいる時間をいっぱい作りたい」とか・・・
173 :
170:2006/07/22(土) 20:10:28 ID:goK9b/2E
172 それいいですね! 言うとき少し恥ずかしいかもですけど・・・。
「二人でいる時間をいっぱい作りたいから夏休み遊ぼうねっ」・・・こんな感じですか?
174 :
名無しさんの初恋:2006/07/22(土) 20:11:01 ID:YSGJr9EP
>>169 >>171 先日、一度だけ一緒に遊びに行くことが出来ました。
それ以来は会社で軽く話す程度ですね。。
アドバイスありがとうございます!
175 :
恋する名無しさん:2006/07/22(土) 20:14:14 ID:OSbT++wM
176 :
名無し:2006/07/22(土) 20:17:38 ID:7ZeqzA5z
突然すいません。昨日女の子にラブレター置いてメールで返事がきたんですけど、
「手紙ありがとう!!クラスとか別だけどこれからもよろしくね」
と来たのですが、これはどう受けとればいいのでしょうか?
だれにも相談できなくて、落ち着かないのです。意見ください。
お願いします。
>>174 何を言うても、実際の関係をしっかりせな話しは始まらんからね。
頑張れ!
>>176 おめでとう。
これからその子としっかりした関係を作っていこうや。
頑張れ!
179 :
恋する名無しさん:2006/07/22(土) 20:24:35 ID:OSbT++wM
>>176 おちつけwww
それは相談にはならないぞww
上でも言ってるとおり、これからが大変なんだ。まずはがんばって頼りがいのある男になれよ。
180 :
名無し:2006/07/22(土) 21:06:44 ID:TkR7xRsz
>176の者なんですけど、
付き合ってとは書けなくて、好きですとしか書けませんでした。
181 :
恋する名無しさん:2006/07/22(土) 21:09:43 ID:OSbT++wM
>>180 罰にいいじゃん。それで相手にほとんど伝わってるから。
しかし・・・他の板でも言ってるが・・・
ち ゃ ん と 付 き 合 っ て く れ と い う ん だ ぞ ?
あ と マ ル チ す ん な よ w
マルチするなら最初にそう書けよな。
182 :
名無しさんの初恋:2006/07/22(土) 21:14:06 ID:wJulvF+X
「好きです」と書いて「これからもよろしく」と返事があったなら
まず間違いないと思うが、不安ならば確認するといい
まだ中高生っぽいので、「初デートはどこに行きたい?」とか聞いてみて
相手のリアクションで判断するといいんじゃない?
OKの返事をしたつもりなら行きたい場所なんかを言うだろうし
Noと答えたつもりならその旨答えてくれるだろうからね
183 :
名無しさんの初恋:2006/07/22(土) 21:22:32 ID:Cn13w7tG
中学生♀です。
今、隣のクラスの♂に片思い中なんですけど…どうしたら話せますか?話題がないし、相手がケータイ持ってないのでメールもできなくて…進展しない(><)
184 :
恋する名無しさん:2006/07/22(土) 21:29:50 ID:OSbT++wM
>>183 人間ってのはそのために「挨拶」っていうコミュニケーション手段があるんだぞ?
携帯なんてつい最近じゃないか。お前が生まれた頃なんか携帯なんてなかったろ?
挨拶ってのは会話をする大事なきっかけなんだ。だから小学生や幼稚園のときに「挨拶は大切よ」って教えられたのだ。
だからお前はまず挨拶からはじめろ。じゃないと何も始まらない。
もしくはラブレターって古風な手段もあるが、それやってみるか?
185 :
名無しさんの初恋:2006/07/22(土) 22:33:31 ID:mV3j+skA
好きな人は同じバイト先の同い年の人です。
見た目はちょっとおとなしい感じの人で他のバイトの人からも「あの人はおとなしいから苦手」って言われています。
今週その好きな人と一緒に遊びに行きます。
どんな格好していったらいいのかわかりません…
遊びに誘ったのも初めてだったし、男の人と2人で遊ぶのも初めてなんです。
一応普段とは違う格好をって思って白のスカートと淡い黄色のTシャツ着て行こうかなって思ってます。
1番悩んでるのはいつも相手からメールを切られる事です。
だいたい5〜7往復くらいするんですけど…
返事はちゃんと返してくれるので嫌われてはいないと思いたいです。
これはあまり気にしなくてもいいですよね?
186 :
恋する名無しさん:2006/07/22(土) 22:53:08 ID:OSbT++wM
>>185 それを悩んでいるときが一番楽しい時期なんじゃないか。
メールは多分大丈夫だと思うよ。
しかし急に返信されなくなったからと言って、いきなり慌てないようにな。
向こうの都合だってあるしね。それにバイト先でも会えるだろうし。
187 :
AAA:2006/07/22(土) 22:59:20 ID:rg5NjDWK
付き合って1年以上経つんですが毎日会ったりしてると話題が尽きて沈黙が続いちゃうんですが、やっぱ変ですか??
188 :
185:2006/07/22(土) 23:00:54 ID:mV3j+skA
>>186 はい!
今は嬉しい気持ちとなんかいてもたってもいられないような気持ちでいっぱいです。
メールは一応相手が「またね」って送ってくれるのでそれで終わります。
バイトでは私が休みのときと相手が休みのときがばらばらでかぶる事があまりなく週に1〜2回くらいしか会えませんが会えたときはすごく嬉しいです!
ただ忙しくってあまり話は出来ませんが・・・
「今度会うときスカートとズボンどっちがいい?」って聞いたら「別にどっちでもいいよ。」って言われたので興味ないのかなぁ〜とも思ってたりします。
189 :
恋する名無しさん:2006/07/22(土) 23:03:48 ID:OSbT++wM
>>187 二人の努力が足りない。
まあお互いが何も言わず心で通じ合っているというのなら、話は別だが。
190 :
AAA:2006/07/22(土) 23:12:38 ID:rg5NjDWK
じゃぁ努力すれば直るってことですか??
191 :
恋する名無しさん:2006/07/22(土) 23:21:12 ID:OSbT++wM
>>190 逆に聞くが、今までのような関係を危ぶんで、お前たちはそれなりに何か努力でもしてきたのかね?
「変ですか?」とか聞くより、「このままじゃヤバイ。どうしたらいいんだろう」と言う気持ちを正直に持つ事が大事なんじゃないか?
192 :
名無しさんの初恋:2006/07/22(土) 23:37:00 ID:VeXsmbnI
自分は今20歳なのですが中学生だった頃好きだった男の子が今年の成人式の時に告白?なのかな?されたのですが
内容はこういった感じです。
彼「初めてだからうまく伝わらないかもしれないけど、おもしろかったらいくらでも笑っていいからね、てかもう笑ってるし」
中略
彼「元々合唱部だったから歌うの好きそうだと思ったけど、なんだかピアノの演奏までしてて同じ歳なのにすごいなぁ〜とか思っちゃって
それにすごく楽しそうであの頃からすごく好きになっちゃって、卒業式のときに好きだって言えばよかったのにでも○○と付き合ってるって聞いたし僕もあいつと友達だったから気が引けちゃって
いや違うね、単純に振られるとわかっていて傷つくと分かってて逃げてただけなんだ、でも今なら言えるよ。
5年前からずっと好きだったよ、そして自分に音楽の楽しさを教えてくれてありがとね」
この時私は嬉しいと一言もらして彼は笑顔で「聞いてくれてありがと」と言って友達の所に
しかし彼は今引き篭もりになっていると噂されていてさすがに彼には気が惹けてしまい付き合わないようにしようと決めたのですが
でも実際は働いている事、そして友達が彼は5年間そして今でも私の事を好きでいてくれた事を聞きました。
あれから半年も経ってしまったのですがそれでも彼はまだ私のことが好きらしいのです、なんだか気持ち悪いので彼にはっきり断った方がいいでしょうか?
それともそのまま放置が一番でしょうか?
193 :
恋する名無しさん:2006/07/22(土) 23:45:59 ID:OSbT++wM
>>192 「気持ちが悪い」ってのはかわいそうなんじゃないか?
お前だって片思いくらい経験するだろ?これからあるかもしれないし。
それで向こうがストーカーまがいの事をやってれば話は別だが実害がないのなら放っておけばいい。
194 :
192:2006/07/22(土) 23:50:50 ID:VeXsmbnI
でも長い間逢ってもいない人に好きだと言われ続けるのもちょっと重過ぎると思いますし
友達もなんだか振られてから私のことがもっと好きになったとか言っていたらしいですし
195 :
恋する名無しさん:2006/07/22(土) 23:55:05 ID:OSbT++wM
>>194 とりあえず、今はやぶをつついてヘビを出さないほうがいい。
196 :
名無しさんの初恋:2006/07/23(日) 00:52:15 ID:FsGI3yfO
恋する名無しさんへ
スレ遅れました;中学生♀です。
アドバイスありがとうございます!!まず挨拶から始めたいと思います♪挨拶って大切ですよね。頑張ります!!今は夏休みで好きな人とは会ってないんですけど、お祭りとかで会ったりしたら、なんか声かけたいんです!!その時なんて声かけたらいいですかね?
197 :
名無しさんの初恋:2006/07/23(日) 03:43:28 ID:CIfktKQU
>>196 それは自分で考えなきゃ、他の人にはわからないでしょ
どこでどんな時に会うかにもよるだろうしねー
21歳♂です。
幼馴染がいて、お互いが初恋の人だけど過去数回告白して撃沈食らって結局友達以上恋人未満なんですが
幼馴染にゃ彼氏がいるのに最近会う回数が多くなって迷ってます。
体関係もないし健全に一緒に遊ぶだけならそこまで深く考えなくても良いかなって思ったけど
肩枕したりorされたり、手繋ぐ程度は体関係じゃないですよね?
今度も2人で遊んできます。
映画→ケーキバイキング→花火大会
デートと一緒に遊ぶの違いが未だに理解出来てない大人ですorz
コレはどっちなんだろう…
200 :
名無しさんの初恋:2006/07/23(日) 10:40:58 ID:FsGI3yfO
中学生♀です。
やっぱ、そういうことは自分で考えるべきですよね;すいませんでした。。。
好きな人と、なにかあったらまたここに来てもいいですか?
201 :
名無しさんの初恋:2006/07/23(日) 11:50:20 ID:aIYj9icy
私は19歳で、23歳の人と付き合ってます。
彼はすごくいろんな思い出を大切にする人です。元カノとの思い出もすごく大切にしてるのは別にいいのですが、普段から元カノ話が多くて嫌です…。
私はされて嫌なんで彼には元彼の話は聞かれない限りしないようにしてます。
2年間我慢してきたのに今さら「嫉妬しちゃうからやめてほしい」とも言いたくないです…
彼のしてる事と同じように、私が元彼との楽しかった思い出や、元彼を当時すごく好きだった話を彼にたくさんすれば、彼も元カノ話とかしなくなってくれるでしょうか…?
202 :
☆精子☆:2006/07/23(日) 12:07:29 ID:Ob6x0NYR
>>201 最低な自己中心すぎる男なだけ。
さっさと別れた方が良いね。
203 :
名無しさんの初恋:2006/07/23(日) 14:31:16 ID:YBi42zqi
>>200 恋愛にはマニュアルなんてないんだよ
テストの答みたいに、決まった正解みたいなのはないの
素直に誠実であることを心がけたらいいと思うよ
204 :
名無しさんの初恋:2006/07/23(日) 14:36:18 ID:YBi42zqi
>>201 それは普通に「そういう話はやめて」と言うしかないのでは?
何年付き合ってようと、イヤなことや疑問なことは言い合って、
ちゃんと話し合いするときはできる関係でないとダメじゃないかな。
>>201 聞かれて何も思わない人もいるだろうし、嫌だと思う人もいる。
後者の人のほうが多いだろうけど。2年間も我慢してきたあなたもどうかと思う。
嫌な顔をして聞いてたのなら、彼の気配りが足りないのだろうけど、
そういう表情をしてなかったら彼も「元カノの話もしてもいいんだ」と思ってしまう。
最初の頃に「昔の彼女の話はして欲しくない」と言えばよかったんだよ。やんわりとでも。
これからも彼と付き合っていきたいなら、「もうそろそろ元カノの話は止めてだっ欲しいだけど」
って言ってもいいんじゃないかな。
あなたの言うように元彼の話をする方法もあるけどね。
彼が冒頭の前者だったら変わらないよ。
206 :
名無しさんの初恋:2006/07/23(日) 23:52:29 ID:Y+LOnXox
メールしたことはあるんですが直で話すことができません。
私は高一♀
相手は部活の先輩で高三です。
もう引退が近いのであまり時間がないんです。
ちなみに好きな人はいないそうです。
207 :
名無しさんの初恋:2006/07/24(月) 00:19:32 ID:daNurkoB
208 :
名無しさんの初恋:2006/07/24(月) 00:21:48 ID:lSl3NZOT
18♀、同い年の彼氏がいます。
明日からテストなんですが、彼氏に明日早く学校行って勉強しようと言われました。
私は夜に勉強して、朝はいつもの時間に起きてテストを受ける
(朝だとやる時間が少ない気がするので…)というパターンなので断ったんです。
そうしたら彼氏が怒ったみたいで、
『もういいよ』『好きにすれば?』と突き放して相手にしてくれません。
彼氏は私が自分の思い通りにならないとふてくされてしまうことが多々あります。
やはり自分を押さえて彼氏に合わせるべきなのでしょうか…
210 :
恋する名無しさん:2006/07/24(月) 00:30:38 ID:QzQEiDhj
>>208 そこまで甘やかさなくてもいいとおもうよ。
自分ができる範囲の譲歩はいいかもしれないが、それと相手を甘やかす事は別物だ。
難しいかもしれないが、ビミョーに違うのだ。
>>208 別に合わせる必要は無いと思うよ。朝型、夜型もあるわけだし。
まだまだ彼は相手との恋愛の距離感をつかんでないんだろうな。
別の機会にでも試しに一度くらい付き合ってあげてもいいとは思うけどね。
212 :
208:2006/07/24(月) 00:48:10 ID:lSl3NZOT
アドバイスありがとうございます。
やっぱりまだ子供なんでしょうか…
電話で『まだ勉強するし、朝早くに行くのはしんどいから』と話したのですがやっぱり聞いてくれず…
18にもなってこんなに自己中心的だとは思いませんでしたorz
明日自分が出来る範囲とできない範囲をちゃんと伝えてみます。
それでまたこじれたら相談しにきてもいいですか?
213 :
208:2006/07/24(月) 00:50:59 ID:lSl3NZOT
>>211 そうですね…機会があれば付き合ってみます。
あぁでも機会があるかどうか…orz
214 :
恋する名無しさん:2006/07/24(月) 00:51:37 ID:QzQEiDhj
>>212 苦労するよな、そういう男をスキになっちゃうと。
んじゃ、俺がコツを教えてやろう。ただしそれなりの覚悟が必要だが?
215 :
208:2006/07/24(月) 00:58:50 ID:lSl3NZOT
>>214 ほんとに…『こいつあり得ねぇ!』と思ってもやっぱり離れたくないです…
コツ、教えていただけますか?
このまま精神衛生上良くない関係より、どっちに転がってもはっきりする方がいいですorz
216 :
名無しさんの初恋:2006/07/24(月) 01:08:01 ID:dEVWTuLY
今日は相談に乗って欲しくて来ました。15♂です
実は部活のマネージャー(タメ)のコトが好きになってしまいました。
マネージャーが二人いるんですがそのうちの一人。
で、その子とは同じクラスなのでメルアドも知っています。
メールもだいたい10日に一回くらいはこっちから送ってます。
その時は絵文字とかもつけて返事をくれるんですが、向こうからメールを送ってきてくれたことはありません。
学校とかでも他の男子位は喋る程度(その子とは)です。
男子とは一応ほとんどアドレス知ってるし喋る方かと。
これってどうなんでしょうか?
それとここから一歩踏み出すにはどうしたらいいですか?
勉強や遊びの誘いをするにも「二人」だと怪しく(嫌に)思われますか??
何か誘いをしたい時こういうパターンならどういうのが効果的ですか?
女子から見て、クラスではしゃいでて暗くない(むしろ明るいし騒がしいけど不良でもない)男子が相手の場合に引かない誘われ方など教えてください!
お願いします
たくさんのアドバイス待ってます。長文失礼しました。
217 :
恋する名無しさん:2006/07/24(月) 01:14:52 ID:QzQEiDhj
>>215 そうか。んじゃ言うが。まーそんな大した事じゃないんだ。
相手の10個のわがままのうち、9つは聞いてやってもいい。
しかし残りの1個だけは絶対譲歩するな。
んじゃ何をその1個にするかって言うと「コイツは彼のためにならないな」と思った事を選ぶのだ。
「怒る」というより「叱る」んだな。子供を叱るように。
そのときは本気になって叱るんだ。自分の全部を相手にぶつけてな。
「これを言わないと、彼のためにならない。これで彼と別れるかもしれないが、それでもいい!!」
という覚悟を望んで、全身全霊で本気で彼を叱ってみろ。
もしお前の言うことが正しいのなら、きっと彼は理解してくれる。
万が一、聞き分けのない男だったら、そこで振られても仕方がないと覚悟を決めろ。
これは子供の教育でも同じだ。親が本気で怒らないで誰が怒るというのだ。
子供もその彼氏も同じだが、お前の本気度が伝わってきたらそれ以上何も言わなくなる。
子供だったら、とたんにわがままを言わなくなるぞ。もし言っても親がにらみをきかせればすぐにおとなしくなる。
本気で怒った親の怖さを身をもって体感したんだからな。
まあ、話はそれたが、お前にその覚悟があるならたった一度だけやってみるがいい。
そのときは今現在ではないかもしれないし、いつになるかわからない。
しかし彼が精神的に成長していないのであれば、いつかは必ずそういう時が訪れる。
そのときにお前がどこまで覚悟を持って彼を「叱る」ことができるか、にかかっている。
もう一度言うが「怒る」んじゃなく「叱る」のだ。
お前くらいの年齢だったらもうそろそろわかるよな?
218 :
名無しさんの初恋:2006/07/24(月) 01:20:24 ID:F4jckQeZ
>>216 気になるんだがマネージャーとの恋愛は部活の志気に影響はないのか
219 :
恋する名無しさん:2006/07/24(月) 01:24:08 ID:QzQEiDhj
>>216 お前、メールで相手の気持ちがわかるのか?
お前の持っているケータイは相手の顔色すらもわかる便利な機能を持っているのか?
なにが言いたいのかわかるな?
ちゃんと相手の顔も見ないで、相手と会話もしないでなにが「どうなんでしょうか?」だ。
もっと直接会話しろよ。じゃないと相手がいやな顔してるのか、楽しんでるのかわかんねーだろ?
それにメールだけじゃ新密度は絶対上がらないぞ?
メールなんか会話の補助的役割だけでいいんだ。
お前だって彼女とメールがしたいんじゃないんだろ?
生身の彼女と付き合いたいんだろ?だったらもっと話しかけろよ。
220 :
208:2006/07/24(月) 01:26:54 ID:lSl3NZOT
>>217 おおお…なんだか鳥肌が立ちました!
怖いですが、明日その話になったら叱ってやろうと思います。
一緒に勉強したいのは、私に教えて貰おうと思っているからみたいなんです。
喧嘩になる前に『教えてもらうから早く寝るわ』と言われてたので…
ある程度彼が自分で勉強して、その上で分からない所は教えようと思いますが、全部私に教えてもらうつもりっていうのは彼の為にならないですよね。
貴方の言葉で勇気がでました!
ありがとうございます!
221 :
名無しさんの初恋:2006/07/24(月) 01:27:34 ID:F4jckQeZ
222 :
恋する名無しさん:2006/07/24(月) 01:29:37 ID:QzQEiDhj
>>220 いや、ちとまて。
そんなに間単なもんじゃないぞw
223 :
名無しさんの初恋:2006/07/24(月) 01:32:23 ID:dEVWTuLY
みなさんありがとうです!<<216です。
もちろん学校でもその子と喋るし(部活が同じでもあるので)メールだけというわけじゃもちろんないです。ただこのままなら他の部員やクラスメートと同じ距離なので一歩踏み出したいんです
で→何が効果的かというアドバイスや経験を教えて欲しいんです
224 :
208:2006/07/24(月) 01:33:09 ID:lSl3NZOT
>>222 あ、まじですかw
かなりいいタイミングだと思ったんですが…
225 :
恋する名無しさん:2006/07/24(月) 01:37:45 ID:QzQEiDhj
>>220 お前の都合が含まれると、相手は理解してもらうのが難しい。
もっと重大な間違いを犯そうとしたときに叱るのだ。
たとえば彼がクスリやっちゃってたり、とか万引きとか。
それに比べりゃ「教えてもらうわ」なんてかわいいもんだろ。
逆に彼はお前と一緒に痛いのが本心であって、勉強はそのダシにすぎない。
完全に彼の都合の上での話だが、自分でできうる限りの譲歩はするんだ。
じゃないと逆に叱るときの効力が弱ってしまう。
使いどころを誤るなよ。
そのつどできるかぎり相談のってやるから。
いきなり怒るのは早計だ。もし叱るなら、その前にもう一度ここに来て相談してから結論だせよ。
226 :
恋する名無しさん:2006/07/24(月) 01:40:09 ID:QzQEiDhj
>>223 次は「帰り道の寄り道マック」が王道だろ。
誘い文句は「メシ寄っていかないか?」でおk
227 :
名無しさんの初恋:2006/07/24(月) 01:42:23 ID:dEVWTuLY
>>226 >>216だけど、帰り道違うし他のヤツがついてきたら意味ないんで、何とか個人的(プライベート)に持ち込みたいんですが………
228 :
あい:2006/07/24(月) 01:42:26 ID:3aHhNytT
先日、2ヶ月続いた彼にフラれました…電話で。
理由は【好きって気持ちが無くなったんだ】
引き止めたけど、しつこくして嫌われたくないのですぐに了承しました。その後メールで【気まずくならずに、友達として仲良くね】的なやりとりをしました。
高2で同じクラスだけど夏休みで会えません……連絡したらまだ気があるってバレてしまうし。これから夏休み、どうするべきでしょうか。
ちなみに、私はヨリを戻したいので夏休み明けに向けて自分磨きをするつもりです。
229 :
恋する名無しさん:2006/07/24(月) 01:42:38 ID:QzQEiDhj
>>220 言ってみれば黄門様の「控えおろう!」だ。ww
230 :
名無しさんの初恋:2006/07/24(月) 01:43:53 ID:JQGAGZuh
三週間前にコンパで知り合った女の子で、ちょっといいな〜と思う子がいるんですが、
コンパの次の週に二人で映画見に行って、その次の週にご飯食べに行って、
今日もまた映画見に行ってきました。
付き合いたいと思うのですが、告白のタイミングがよくわかりません。
まだ、知り合って三週間だし早いですかね?
もうちょい時間をおいた方がいいでしょうか?
231 :
恋する名無しさん:2006/07/24(月) 01:46:32 ID:QzQEiDhj
>>227 だーかーら二人でメシ食うために誘うんじゃんww
帰りの方向が違う理由であきらめる必要ないだろ?
みんなの前で彼女を誘えとは言ってないぞ?
そんなネガティブでどうする?もうちっと前向きな発想しなくちゃよ。
232 :
名無しさんの初恋:2006/07/24(月) 01:46:56 ID:SaMaYiZY
>>228 今連絡して不安になるなら
自分を磨いて自信つけて再チャレンジだね。
233 :
208:2006/07/24(月) 01:47:21 ID:lSl3NZOT
なるほど…そういう場合ですか!早まりすぎましたw
確かに一緒に居たいのかもしれませんね…
私、言葉をそのままの意味で取ってしまいがちなので、彼の本当の気持ちっていうのに気がつきにくいんです。
私も努力しないといけないですね。
ありがとうございます、何かあったらまた相談にきますね!
234 :
恋する名無しさん:2006/07/24(月) 01:49:28 ID:QzQEiDhj
>>228 まあお前はまだスキなんだから、未練が残るのは当たり前だわな。
彼がお前をスキでなくなった理由は心当たりあんのか?
235 :
あい:2006/07/24(月) 01:52:02 ID:3aHhNytT
>>232ただ心配なのが、自分磨きをして元彼が振り向くかって事なんです。
彼は頑固で意志強い方だと思うので、【同じ事を繰り返さない】と一度決めた意志が曲がるのは困難かと…
236 :
恋する名無しさん:2006/07/24(月) 01:54:20 ID:QzQEiDhj
>>230 告白はタイミングが大事だと俺名常々言っているが。
しかしそれは人それぞれであって、そのタイミングが早いときもあれば、何年先の時もある。
お前が「ここぞ!」ってときに言えばいいと思うよ。
まあ、彼女もまんざらではなさそうだし。
ムード作って告白しちゃえば?ムードが必要だけどね。
当方22♂の大学4年生です。
大学が理系なので、今は卒論書くために研究室に通っているわけですが、
同じ研究室の女の子にちょっと興味がわいてきました。
その娘とはよく話をします。
ほんとに性格よくて、話してて楽しいし、一緒に駅まで帰ったり、
実験や研究上で分からないことを聞いたり聞かれたりしています。
普段から一緒にいれたら楽しいだろうと考えたりすることもあるくらいです。
一方で、自分的には彼女として付き合いたくないという感情もあって、その理由は
・正直な話、みめ容貌があまりよくない
(別に不細工とかじゃないんだけれど垢抜けてない感じ)
・そもそも自分が「誰かと付き合いたい」と思う感情は、
性欲に基づくものなんじゃないかという倫理的観点の自己抑制
(自分はヤるだけの女が欲しいだけなんじゃないかという気持ち)
・恋愛以外にも、自分にはやりたいorやらなきゃいけないことがある
(将来に向けての勉強とか、研究とか)
一人の女に対して、こんな風に考えるのって一般的には変なんでしょうか?
おそらく彼女とは大学院卒業までの2年と半年の間一緒に過ごすことになるのですが、
どうやって(恋愛という観点に限らず、同じ場所で過ごす人間として、)付き合えばいいでしょうか?
自分の感情に整理がつかなくて夜も寝られません。
238 :
あい:2006/07/24(月) 01:56:39 ID:3aHhNytT
>>234【これ!】という決め手は無いと思うのですが、ちょくちょくイザコザはありました。
具体的な原因は分かりません。【この前のテスト期間頃から段々…】と言われたので。
ただ、考えの食い違いが大きいというのが大半かと思います。
239 :
乳(バター):2006/07/24(月) 01:56:57 ID:B65bh/mO
告白は演出の一種
オッケーなのがまあ確信できりゃあすればいい
じゃないなら自分の思い(ばかり)が強くなってしまったが故の
自己満足行為(悶々解消行為)。
それですっきりする!っていうならいつでもして結果に文句言わなければいい
240 :
カマロ:2006/07/24(月) 01:58:04 ID:lNetQ27M
はぁ
241 :
恋する名無しさん:2006/07/24(月) 01:58:16 ID:QzQEiDhj
>>235 相手の気持ちを変えるのは大変だぞ?
たとえば「彼をお前に振り向かせる」というが、
それは逆に「お前が彼をあきらめる」ってのと同じくらい大変なことだぞ。
243 :
名無しさんの初恋:2006/07/24(月) 01:59:55 ID:B65bh/mO
>>239は
>>230 告白で大事なのはどう告白するかでもタイミングでもなく
告白までになにをしてきたかどこまで関係つくったかだ
勉強とテストの関係と一緒
>>237 うまく整理できないのは
これまで人間関係の経験・バリエーションが貧弱だった証拠
無理に頭で整理してそこから行動とろうとしても間違う
悩んでればいい
244 :
乳(バター):2006/07/24(月) 02:00:51 ID:B65bh/mO
あれ名前が消えた
気紛れに書いてしまった
んじゃ
245 :
あい:2006/07/24(月) 02:02:51 ID:3aHhNytT
>>241そうですよね……友達も同じ事を言っていました。
でも諦めたくありません。これほど人を好きになったのは初めてだから。
246 :
恋する名無しさん:2006/07/24(月) 02:06:24 ID:QzQEiDhj
>>238 その「こまかい」の積み重ねなんじゃないのか?
こまかいとは言うがその一つ一つは決して無視できるものではない。
その辺が理解して反省できないと、彼も振り向いてくれないよ。
意見の食い違い・・・たしかにそうだ。
しかしそれは相手の意見もあるからそう言うのであって、お前の意見だけで言うのは一方通行なんだな。
お前はつらいつらいと言うが、彼のことをどのくらい知っている?
彼のつらさを分かってやれた自分はいるか?彼だって好きで別れたいんじゃない。
悩んだ末の決断なんだよ。まだお前に打ち明けるだけ彼は誠実だ。
そんな彼の気持ちを少しでも分かってやれているのか?
247 :
名無しさんの初恋:2006/07/24(月) 02:07:54 ID:SaMaYiZY
>>245 だからこそ自分を磨く事を必死で考えられるんじゃない?
それをしない事には前に進まないよ。
このまま中途半端な状態で付き合おうとするより
磨いて付き合おうとした方が、結果どうあれ後者の方が楽。
248 :
恋する名無しさん:2006/07/24(月) 02:09:55 ID:QzQEiDhj
>>237 典型的な理系タイプだなお前ww
そこまで悩むんだったらまだ彼女のことを本気で好きになっているんじゃないと思うよ。
今決断を下すのは早い。もうすこし時期をおいてみるのがいいと思う。
249 :
名無しさんの初恋:2006/07/24(月) 02:11:38 ID:Fo4HHBZN
友達以上恋人未満な関係の彼にそれとなく好きって伝えたの。返事は付き合うのとは違うって言われた。でも今も恋人みたいな関係が続いてる。彼を振り向かせたいよ。
250 :
恋する名無しさん:2006/07/24(月) 02:17:04 ID:QzQEiDhj
>>249 そうか。つらいよな。
お前もあれこれやり方を変えて(彼にウザがられらない程度に)アプローチしてみれば?
お前の納得いくまでやってこい。
251 :
名無しさんの初恋:2006/07/24(月) 02:18:44 ID:NDV7dAEI
>>249 付き合うも恋人もただの定義でしかないよ。
貴方はその人を愛したいのか抱き締めたいのか、キスしたいのか、
性の関係を結びたいのか、お互いの時間を今以上に共有したいのか。
そういうことをはっきりさせていくことが大事だよ。
そんな目的を見付だして相手が一つずつ叶えてくれるなら、
その時には自然に恋人になってますよ。
252 :
恋する名無しさん:2006/07/24(月) 02:20:44 ID:QzQEiDhj
>>237 別に変ではない。いたって普通だと思うよ。
「今のところ楽しく時間を過ごせれば良い」くらいにしておけばいいんじゃないかな。
彼氏彼女として付き合うのもいいけど、楽しいこともある反面悩むことも出てくるよ。
これから実験、レポート、学会発表なんで徹夜することもあるだろうし、
彼女のもっと他の良い面、ちょっとどうかなあと思う面も見られるだろうしね。
もっともっと「好きなんだ」という気持ちが高まってからでも遅くないと思うなあ。
254 :
名無しさんの初恋:2006/07/24(月) 02:23:49 ID:SaMaYiZY
255 :
あい:2006/07/24(月) 02:23:56 ID:3aHhNytT
>>246多くを知りました。でもイザコザを起こすまで無知で、彼の考えを知らない故に思いやりのなかった事があります。
それを話し合い仲直りしたのですが、彼は【喧嘩は引きずらないよ。すぐ忘れるから】とあまり話し合いをしようとしません……
悪い所は直したけど、【素を好きにならなきゃ意味ない】と言われてしまいました。
>>247自分磨きってどこに重点を置くべきなんでしょうか?内面って変わっても、あまり気付かれないような気がします。
256 :
恋する名無しさん:2006/07/24(月) 02:29:22 ID:QzQEiDhj
>>237 あとお前は先入観持ちすぎw
自分で恋愛観を持つのは良いことだが、あまりにも「かくあるべき」と固執しちゃって
自分で自分を縛っている。
「あ、これが恋愛なんだ〜」と素直に受け入れるくらいがいいと思う。
そのためには時間がかかるとは思うが。さっきも言ったとおり、まだお前は恋愛の入り口に立ったにすぎない。
これから時間をかけて、彼女と接することで答えを出せばいい。
それまでは自分で恋愛観を決め付けずに、自然体で彼女と接することだ、
257 :
名無しさんの初恋:2006/07/24(月) 02:31:13 ID:Fo4HHBZN
250・251さんありがとうございます。
いつも誘ってくるのは彼なんです。私は好きだから会おうって言われるとついつい会っちゃうんだよね…。こんな自分がモヤッとする。
258 :
恋する名無しさん:2006/07/24(月) 02:32:00 ID:QzQEiDhj
>>255 ちょっと気づくのが遅かったのかもな。まだ若いから仕方ないとは思うが。
夏休みはこれからだ!その間にがんばって自分を磨け!!
259 :
名無しさんの初恋:2006/07/24(月) 02:34:41 ID:SaMaYiZY
>>255 重点を置く必要はないよ。
自分を磨くって事はどんな形であれ成長するって事が前提だから、
重点を置くのは何でもいい自信がつけば。そこはあなたが考えるトコかと。
きっかけは、視野広げて色々興味を示してみるとか。
それすれば今までの会話の内容もまた違った会話が出来るでしょ。
そこに彼氏がまた引き寄せられる可能性もあるかもしれませんよ。
260 :
恋する名無しさん:2006/07/24(月) 02:35:52 ID:QzQEiDhj
>>257 親友であれば話し合えるはずだな。その辺のところをもう一度よく話し合ってみては?
261 :
恋する名無しさん:2006/07/24(月) 02:38:46 ID:QzQEiDhj
あーごめん。親友ってのは友達以上恋人未満の親しい仲ってことね。
262 :
名無しさんの初恋:2006/07/24(月) 02:40:24 ID:3s/+5BYU
ちょっと相談なんだけど…。
俺高校のときに付き合ってた部活の先輩がいたんだ。
告られたのは俺。
俺もいつか告ろうと思ってた人だったから、これ以上の幸せはないと思ってた。
でも一ヶ月かそこらで向こうから別れを告げられた。
今でも理由はわかってない。
あのときの煮え切らない思いは忘れられん。
それでも、その後もなんだかんだで、連絡取ったりして、普通の友達付き合いは続いてた。
部活のOB会なんかでもよく顔合わせてたし。
でも電話で当時のことを話すと、気まずそうにごまかされる。
アレからもう4年経った。
来月、また恒例のOB会がある。
正直、まだ諦め切れてない。
あのときの本当の理由を聞こうかどうか迷ってる。
あわよくば、もう一度関係を修復できないかとも思ったりした。
でも古傷が開くのがすごく怖い自分もいる。
こういうことをぶり返して聞くのって野暮なのかなぁ…。
長文スマソ
263 :
名無しさんの初恋:2006/07/24(月) 02:40:55 ID:NDV7dAEI
>>257 モヤモヤとしたものを取り払うには相手に聞くしかないですね。
自分を好きならば、距離を縮めて恋人の関係を持ちたい、と。
それを断られたら貴方は、その人といるべきではないかもしれませんね。
心のモヤモヤしたものがとれなくなる可能性がありますよ。
264 :
恋する名無しさん:2006/07/24(月) 02:46:42 ID:QzQEiDhj
>>262 自分のナットクのいくケジメをつけるためであれば、聞いてもいいんじゃないか?
相手が嫌がらなければの話だが。
しかし「ケジメをつけたい」と言えば話してくれそうだ。
だからといってもうその人がお前ともう一度どうこうなるかどうかは・・・可能性が低いように思える。
265 :
あい:2006/07/24(月) 02:48:02 ID:3aHhNytT
>>258>>259はい!自分を磨いてもっといい女になります。逃がした魚は大きいぞという位に。
まず夏休み中だから見た目からでしょうか?痩せたりもっとお洒落になったり(制服ない学校なので)とか。
あと女らしくなる為に、今日メッシュ直して落ち着きました。
266 :
恋する名無しさん:2006/07/24(月) 02:49:07 ID:QzQEiDhj
267 :
名無しさんの初恋:2006/07/24(月) 02:49:33 ID:ySFzccDL
384:名無しさん :2006/07/21(金) 16:57:20
情報操作
当初の報道
・山本と知人(芸能人)、チームメイト。犯行の数人の関与
後の報道
・山本とチームメイト。山本の単独犯行
当初のタレコミ情報
周りを絶句させる大物芸能人→情報抹消
犯行は16日の夜中の3時
相当な大きな事件に関わらず、違反の芸能人の名前の隠蔽工作。
山本以上の知名度の芸能人が考えられ情報の完全封鎖状態
*注意
石橋→17日MLB主義収録仕事2本【その地域への直行便は少ない上に被害届け出たら収録は普通は出来ない】石橋情報は操作されている
淳→その日生放送
佐々木→16日にカジキ釣りの大会
ノリタケ→仕事
芸能板お笑い芸人、ニュース板での情報操作が行われている。T芸能人も情報操作。真相を解き明かして欲しい
とりあえず来てみてくれ
・彼をほどよく嫉妬させましょう
あなたへの嫉妬ではなく男としての嫉妬であくまで軽くです
・彼を誉めて、かつあなたが誰より尊敬できると冗談っぽく伝えます
「はいはい」などの返答があればベスト
・彼との連絡を極端に減らして彼にあなたの存在を再確認させます
「最近どうしたの?」と言い出せばベスト
・その話は「大丈夫、心配してくれてありがとう」程度で終わらせます
・少し時間を置いて、どうして心配してくれたのか彼を質問攻めにして、彼にあなたが好きだと気付かせます
>>237 見た目をどうこう言うのならば見た目で判断されることも甘受すべきだろうし
思うように研究進まなかったらとか
フラレたら辛いなって無意識に思って
あれこれ今からいい訳並べてるだけだと思うよ
研究や勉強と彼女のどっちかしか取れないと思い込むのは間違いだろうし
一般的に変なのはそんな思い込みの部分なだけじゃないかな
視野狭窄なだけで割とありがちな逡巡かもね
恋愛感情と性欲の関係は
種族維持本能みたいなのをどう捉えるかだろうし
論理的ではなくて、倫理的っていうのであれば
貴方自身の道徳の問題なだけだろうし
感情を数値的な扱いしようなんて傲慢だと思うけどね
貴方がどう思うのも自由なように
彼女がどう思うかも自由だから
貴方がどんなに付き合いたいと願っても
そう簡単にいかないかもしれないのに
自分が動いたら自分の思うとおりになると
思い込んでるかのようで
研究やる心構えとしても
まだまだ甘いんだと思うよ
研究職選ぶのかはしらないけれど
狭い知識と経験だけから思い込みフィルターかけてると
見逃すモノもあると思うよ
上には上が腐るほど居る世界だもの
大事なのはフラットな感受性と好奇心、知ったかぶりをしないことだよね
縁があるなら院生やってる間に落ち着くところに落ち着くよ
2年半あるなら焦ることはないと思うけどね
270 :
あい:2006/07/24(月) 02:51:32 ID:3aHhNytT
>>266勿論ですよ。ただ夏休み中は学校無いし、性格磨く機会ってあまり無いので悩みどころです……。
ちょっと最低な悩みかと思うんですけど、一般的な考えが聞きたいので相談お願いします。
よく遊んでた女友達に告られたんですね。
でも、自分はずっと好きな人がいて、それはその友達も知ってて、その悩みとかも聞いてもらってたんですよ。
だもんで、「私はあなたのことが好きだけどあなたには好きな人がいるから私は待ってる」的なことを言われたんです。
そういうの慣れてないもんで、なんて言ったらいいかわかんなかったんですけど「それは駄目」みたいなことをようやく言ったんですね。
そっかぁ…てことになったんですけど、今日だけこうさせて、て抱きつかれて、で、なんやかんやでキスしてちんこもまれて
結局それ以上は我慢して帰ったんですが、それまでの間すきな人のこととか「据え膳食わぬは男の恥」って言葉が浮かんだり、もししちゃった後の展開とかグルグル巡っちゃって
説明ながくなっちゃいましたけど、自分のこの行動は一般的にどうなのか?ってことを聞きたくて。
普通にやっちゃってそれからうまいことやれるだろ、とか、逆にそもそもキスまですんな!とか
くだらない質問で自分でも情けないと思いますけど、皆さんの意見きかせて下さい。
>>262 まあ聞いてみるのもいいが、ヨリ戻すとかどうかとかは・・・まあ可能性
は限りなく低いと思うが。思い切って自分の気持ちぶつけて、スッキリして
から他の女にも目を向けて見るのもいいかもな。
4年も経ったんだ、良い思い出にして1からまた好きなヤツ見つけようぜ!
273 :
名無しさんの初恋:2006/07/24(月) 03:03:03 ID:SaMaYiZY
>>266 夏休みだから出来る事がある。
ステージを上がるための目的を持った上での
旅行でもいいし。
性格磨くのは難しいから、考え方磨いてみなよ。
時間かかるけど、考え方磨くって考えた方が堂々めぐりにならないから。
274 :
名無しさんの初恋:2006/07/24(月) 03:04:09 ID:mxAGX8zu
>>271 お前にとったら事故のようなもんだ、気にするな
その代わりに、この経験を今後にいかせばいい
その女にはそういう行動をするやつがいる
つまり、お前は好きじゃない女とはなるべく二人きりになるのはさけたり、警戒なりすることだ
人生に無駄な経験なんてないからな
経験を無駄にしてるバカが多いだけで
275 :
名無しさんの初恋:2006/07/24(月) 03:04:35 ID:NDV7dAEI
>>271 最低とは言いませんが、少し失礼ですよ。
両方の女性にです。
貴方が断った女性は恐らく未練を絶ち切りたいがために、そんな行為に及んだはず。
それに加えて、もしかしたら、こうすればといった期待もあったのに。
貴方の態度は打算的で利己的になっています。
男ならば、そうなっても仕方ない状況とはいえ、
今後も好きな女性を諦めないのなら、断った女性とは、そういう関係を結ぶべきではないですね。
>>262 彼女がその話題に気まずそうっていうのであれば
当時の彼女にとっては
若気の至りの勇み足だったんだろうね
よく知らないけどいいなって思ってて
でも告ってみたらそれで満足しちゃったとかね
思ってたのと違ったってことなんだろうし
貴方の方に原因があるのか
彼女の問題だったのかわからないままだけど
貴方が納得できるような理由かどうかは
怪しいように思うよ
OB会でのことを考えると訊かないでおく方がお互いのためかもね
でも、すっきりしないというのであれば
訊いても良いんじゃないかな
理由を訊くことと復縁を迫ることは
切り離して考えた方が良いと思うけどね
277 :
名無しさんの初恋:2006/07/24(月) 03:06:42 ID:SaMaYiZY
>>271 肉体関係を持つことに罪悪感を感じるのであれば
やんなくて正解。
あなたの場合は肉体関係を持たなかった事が正解だったかと。
多分後悔してしまうと思うよ。
>>271 なんだその・・自慢か?
後々の事もうまく処理できるならガンガンやりまくれ!できないなら、もう
その女と関係断つしかないな。
まあ、その手の女は関係が長くなるほど依存するから、かなり大変な事になり
そうだがなw
279 :
273:2006/07/24(月) 03:09:55 ID:SaMaYiZY
誤爆
270に対してのレス。。
280 :
名無しさんの初恋:2006/07/24(月) 03:09:56 ID:FLqe9DqX
281 :
名無しさんの初恋:2006/07/24(月) 03:12:43 ID:3s/+5BYU
>>264>>272 ケジメか…。
やぱし、古傷開いてでも溜め込むのは良くないと、俺も思う。
勿論、ヨリ戻しなんて今はほとんど期待してない。
うん、ケジメつけたほうがやっぱいいよな。
>>276 うん、そこなんだ、俺が渋ってた理由。
野暮なこと聞いてまたお互い気まずくなったらどうしようとか…。
でも俺聞いてみようと思う。
すっきりしないままよりは、腹割って話したほうがすっきりすると思うし。
背中押してくれた皆に感謝。
>>271 不意打ちのキスとか揉まれたとかは
まあ事故だと思えばいいんじゃないかな
一般的かどうかはわからないけど
遠くの知人より近くの他人って選び方もあるわけだし
ただ貴方が今回は選ばなかったってだけで
貴方は自分がズルイかについて悩んでるようだけれど
ズルイ女も居るってことだよ
好きな人にアプローチもしないでウジウジ言ってるだけとか
具体的な進展が見えないとか
そもそも脈がないとか
その女友達としては勝算を感じて
衝動的に
既成事実を作ってしまえばいけるかもと思ったんだろうし
我慢という表現を気にしてるかのようだけど
それで正解だったんじゃないかな
もう一回同じ状況を望んでるのであれば
ただのバカだと思うけどね
283 :
あい:2006/07/24(月) 03:16:29 ID:3aHhNytT
>>273考え方か……。ぼんやりですが分かった気がします。
私、学校でいじられてるんですよ。何か言っても冗談で返されたり。
私がもっと大人らしくなればそういう事もなくなって、彼も成長したって気付いてくれるでしょうか。
284 :
名無しさんの初恋:2006/07/24(月) 03:20:18 ID:ZTZGFLbL
>>202 >>204 >>205 アドバイスありがとうございます。
また元カノの話をし始めたら、ちゃんと自分の気持ちを言ってみます!
確かに私も自分の思ったことをはっきり言えない性格なのでそれは良くないですよね…
彼は自己中な性格ではないので、私がちゃんと言えばわかってくれる気がします。
>>281 難しいことだと思うけど
どんな理由であっても
それが例え嘘っぽいと感じても
蒸し返さないで居られるかじゃないかな
激昂とか論外だろうし
なんかそれぐらい、貴方の方で譲歩というか
大人にならないと
気まずさってのは長引くように思うよ
やっぱり昔のそういった躓き話は
多少の気まずさを伴うものだし
顔で笑って心で泣くぐらいやってあげないとダメかもね
なんか、貴方ばっかり気遣って損って感じだけどさ
その分は彼女からか他の人からかは
わからないけど還ってくるんじゃないかな
286 :
名無しさんの初恋:2006/07/24(月) 03:20:43 ID:SaMaYiZY
>>283 大人になろうとか考えなくていい。
意識するとわざとらしくなっちゃうから。
考え方が変われば気付いたら大人になってるよ。
自分に自信が持てれば変わったってのは、そりゃ気付くよ。
287 :
あい:2006/07/24(月) 03:26:42 ID:3aHhNytT
>>286自然と大人な考え方になれば一番良いですよね。
友達は、【例えば元彼に対する周りの評判が良かったら見直しちゃう】と言っていたのですが、これは有力ですか?
>>287 >>元彼に対する周りの評判が良かったら見直しちゃう
どう解釈すれば良いのか・・・・
その言葉の意味をもっと具体的に言ってもらえると。
289 :
271:2006/07/24(月) 03:43:02 ID:V7bSa13J
うわー、みなさんありがとうございます!
とりあえず少し安心です。
これでよかったと思うことにします。
それと軽率だった所を反省したいと思います。
>>275 そうですよね。
いつも結局は自分のことばっかり考えてる自分に気づいて嫌になります。
貴方みたいな厳しい意見が聞きたかったんで嬉しいです。
>>282 貴方もしかして本人?w
そうなんですよ。
全ては、好きな人への行動が足りなかったり、今回ああまで流れに流されちゃったりする優柔不断な性格が一番悪い所なんですよね。
アプローチがんばります。
>>274 ありがとうございます。
経験いかして遊びの誘い断る勇気を持ちます。
>>277 そうですねー、キスだけでもわりと後悔してるんで、それ以上なってたらもっとだったと思います…
>>278 自分でも自慢かよって思いますw
処理できる自信がないんで正解だったと思います。
>>280 だなwww
290 :
名無しさんの初恋:2006/07/24(月) 04:52:10 ID:5noobq34
こないだメールが流出した件で書き込みしたものです。
相談というより愚痴になるので、うざかったら流してください。
その人とはその後、メールのやりとりも普通にしてて気まずくはならなかったんですが、気になる人がいるって前に好きって伝えたとき(付き合ってくれとは言ってません)に言われてて…
でも、いつかは振り向かせるって言ってたんですけど、先程、その気になる人と今度花火に行くんだっていうメールかきて…。
こっちが相手を好きなの知っててですよ?ヒドイですよね…。
なぜ、好きになった人から他人とデートする事を告げられなければならないのでしょうか…。
これって、軽いイジメですよね?
メールの流れ的にはそんな感じだったのですが、これ以上聞きたくないって言ったら逆にどんどん伝えてきて。
もう醒めましたわ。もっと、ちゃんと振られたかった…。
もう少し労りの心ってものはないのか!いい振り方と悪い振り方があるだろ!
291 :
名無しさんの初恋:2006/07/24(月) 05:00:35 ID:daNurkoB
>>290 なんかえらい目にあいましたね。乙でした。
「もうあなたには冷めました」とでも送ってやれー
>>290 そんなもん、そんなもん。
自分が幸せだと人のことまで気がまわらないの奴は多い。
大丈夫!次行けよ。良い娘いるって。
293 :
名無しさんの初恋:2006/07/24(月) 05:22:00 ID:5noobq34
>>291 >>292 レス有難うございました。また、この板に救われました…。
こないだヘコんで相談したばっかなのに…。
虚勢はるだけはったものの、ちょっぴり泣きそうになって、涙腺やられちまった自分が恥ずかしい…。
アイツよりいい女、今のところ思い浮かばないから…。
メール暫らくしたくないけど、あっちから来たら返信するべきですかね?
今までメール来たらすぐ返信してたので、シカトしたらおかしいし…。
突然、態度豹変ってキャラじゃない(基本、まわりから優しいって言われてる)ので、イメージ崩したくないんですけど…。
294 :
名無しさんの初恋:2006/07/24(月) 05:25:48 ID:az9R11iQ
>>293 返信するだけならいいけど、まだ脈あるんじゃないかとか、
もしかして、とか、そんな事はもう考えないでくださいね。
きっぱり切って、次、次!!
絶対もっといい人いるよ!
295 :
名無しさんの初恋:2006/07/24(月) 05:36:11 ID:5noobq34
脈…あんなメール貰ったら脈アリか…なんて二度と思わないと思います。
今までは騙されていましたが、もう騙されません!!って事で、もし、あっちからメールが来たら、返信しないのはあまりにもひどい(彼女と同レベルになっちゃう)ので、普通の感じのメールを返す事にします。
296 :
名無しさんの初恋:2006/07/24(月) 05:43:04 ID:az9R11iQ
294です。
了解です!余計な心配すみませんでした。
おやすみなさい!
>>290 まあ、辛いのも愚痴りたいのもわかるけれど
良いか悪いかは受け手次第だしね
はっきり脈がないって言っても
いつかは振り向かせるって言っちゃうような貴方には
結果的にだけど、逆療法的な対処の方がよかったんじゃないかな
情をみせたらすがってしまうような感じがしたよ
それしか方法がない訳じゃないけど
自分から醒めたと思わないとダメっぽいしね
メールしたいのは気があったからだよね
どうせ疎遠にしたいわけでしょ?
メールの返事したくないなら、したくないって返事送ったらいいし
それがムリなら、自分からは話を振らないように広げないように
事務的な返事だけしてればいいと思うよ
冷たい対応だけど相手がメールしてこなくなるまで我慢してさ
それでもしつこく送ってくるような子なら
思いやりもない貴方が醒めて当然の子だったってこと
浮かれてるだけなのか、貴方をキープしてる気になって
調子乗ってるのかわからないけどね
シカトしてることを尾ひれ付けて他人に言いふらして
自分は悪くないって言うようなら
まともに相手するだけ時間の無駄だしね
脈も気も関心もなければ、自然と疎遠になると思うよ
あと、騙されたとか言っちゃうのって同レベル以前に情けないかもねー
泣きたいときは泣いた方が良い場合だってあるし
期待される役割をいつも律儀にこなす義務もないだろうしね
すっきりして引きずらずに次に行こうよ
298 :
名無しさんの初恋:2006/07/24(月) 07:01:48 ID:sPESb/sO
>207
すみません。
どうしたらいいかわからないんです。声かけたいけどなにを話していいかわかんないし…
恋愛経験0に近いので…
299 :
名無しさんの初恋:2006/07/24(月) 10:57:59 ID:5noobq34
>>297 書き方悪かったようで誤解を与えちゃいましたね…。騙されたっていうより、まわりが見えない様な状態だったので、その盲目から解放されたって事で、騙されないって言っただけです。
あまり、的確な表現じゃなかったですね。
友達からも、その相手は基本的に空気が読めないし、思ってることはストレートに言ってくるから、醒めてよかったと思うよ。
って言われてます。
事務的な事だけでいいですよね…。相手の気を引こうと、もう努力する必要がなくなったのですから。
よく取れば、バカな自分に対してのショック療法として効果的だったから良かったのかもしれませんね。
300 :
名無しさんの初恋:2006/07/24(月) 11:15:54 ID:5noobq34
さらに付け加えると…多分、疎遠にはなれないです。
ほぼ毎日顔合わせるし…。
別に疎遠にしたいとかいう気持ちは無いのですが、多分、バカな自分は一度距離置いてみたほうが、変な期待感をすべて払拭出来ていいのかもしれませんね。
とりあえず、何日かは距離置いてみますわ…。
自分の為に。
そして青年は、また一つ成長するのだった
全ての経験は、人生の肥やしだ。ガンガレ
302 :
名無しさんの初恋:2006/07/24(月) 11:56:11 ID:5noobq34
>>301 有難うございます。
ここの方達って、本当に親身になってくれて…。
憩いの場になりますね。
この経験を糧に、新しい恋愛してみたいと思います。当分はいい人見つかりそうにありませんが…。
また相談事が出来たら書き込みします。
>>290=
>>302 私も彼女と似たようなことしたことがあるなぁ
その正直な気持ちは、たぶん
「断ったのにまだくるし、しかもみんなにバレてるし
こんなんじゃ好きな人と上手くいくものも
上手くいかなくなりそうだから早く切ってしまおう」
だと思うよ、キツいこと言うとウザくなったのもあるかも
遠まわしに言うよりこちらの幸せな状況を伝えたほうが
手早く切れるし、自然消滅してもらえると面倒じゃないからね
まぁ縁というのはある日突然降ってくるから
明日かもしれないし年末かもしれないし1年後かもしれないし
といった程度に考えて待つべし、焦るとロクなことないよ
304 :
名無しさんの初恋:2006/07/24(月) 12:56:26 ID:5noobq34
>>303 >断ったのにまだくるし…
昨日はそんな感じじゃなくて、普通にあっちからほかの用事でメールが来ただけで…。それから派生していったって感じで。
まぁ、とにかく、もう大丈夫です。
逆にキッパリ諦めついた方が変に長引かせるよりも相手にとっても、自分にとっても害がないですもんね。
>>304 その彼女にとっては言うチャンスだったと思うよ
しかし君も“ヒドイですよね”“軽いイジメですよね?”
なんていってるうちは幸せになれない
もしかして実生活でもそういうオーラをだしているかも
そうなると彼女がそういうふうに動いたのもうなずける
ヘタに怒らせたらややこしいだろうなーって思うもん
彼女は自分の幸せのために動いたんだよ
それを認めてあげなきゃ、“害”というのもどうかと思うしね
追記
いくら彼女が口で何を言ったとしても
告白がバレたことは良い風にとらえてないと思う
もともと人間関係に波風立てたくない人じゃないの?彼女って
お会いしてないから断言はできないけど、そんな印象を受けたがどうだろう
307 :
=304:2006/07/24(月) 16:12:36 ID:0WKPDiGb
>ヒドイですよね”“軽いイジメですよね?”なんていっているうちは幸せになれない
言いたいことは分かります。ただ、ちょっと今朝は混乱してたので冷静さが欠けていました。
今はそんな風には思っていませんし、むしろ、きれいにフッてくれてよかったと思います。
“害”と書いたのは、前に好きって気持ちを伝えたときは、気になる人はいるけど、私の負担にならない程度にアピールしてね、みたいな感じで流されたからで、
お互い、そんな微妙なままでは、こっちも完全にフラれたわけではないから、アプローチしたくなるけどしにくいし、あっちとしてもはっきり言わなかったからまだ続くのかな?
って感じのお互いのすれ違いみたいのがあって、それが、お互い、実害となってしまうのではないか?ということでして。
それをはっきり取り除いてくれたことがよかったのではないかと思います。
それを、短い文章で表現したから、微妙な発言として捉えられてしまったのでしょう。
あと、告白がばれたことに関して、自分が流したわけではないので、どうすることも出来なかったです。
その人は、人間関係に波を立てたくないっていうより、基本的に自分の思ったことはストレートにいうだけです。
たぶん、本当にその告白したことが周りに流れたことい対しての不信感があったら、とっくに自分に対してバッシングがきていると思いますし、
わざわざ、その後もメール送ってなんか来ないと思います。
>>290 どっちかにだけ責任か原因があるかのように
思おうとしてるのだったら
それは根本的に間違ってると思うよ
損とか害とか言葉の綾として言ってるわけでもなさそうに見えるけど
こんなことはありがちな出来事だよ
貴方にもいくらかの落ち度があって
彼女にも都合があって
思い遣りがないように見えて、貴方にとってもベターな
方法を選んでたのかもしれないし
そんなことは今を懐かしめるようになってから
自然とわかったり腑に落ちたりすることで
今の混乱した、どちらかというと負の感情が勝ってるときに
あれはこうだ、これはこうだって風に
ムリして割り振っても
そう思い込もうと暗示をかけてるだけだと
心に余計な負担が掛かるよね
ようするにあんまり考えて整理しようとしなくてもいいってことね
しばらくは寝ても覚めても考えてしまうんだろうし
顔を合わせては思い出すんだろうけど
同じ周囲の印象を気にするなら
自分を磨くチャンスだと思って
先の自分のために客観視できる視点を得ようとした方が良いカモネ
今見えてる世界が
貴方が生涯で関わる世界のすべてじゃないよ
そしてまだまだ世界を見るための視界を
貴方は得てないんだと思うよ
一生掛かっても見えるようになるかはわかんないけどね
まーまー
傷心の少年にそんなこと言ってもさ・・
子供の間違いをこまごまと責める神経質ママみたいだよ。
自分で経験して自分の心で悟ったことが、本当の糧になるんだからさ
310 :
=304:2006/07/24(月) 17:24:49 ID:0WKPDiGb
>>308 ありがとうございます。色々な考え方を持った人の意見を聞くと、参考になります。
>>309 少年じゃないですが・・・。もう、未成年ではないので。当方、21です。
恋愛経験少ないので傷つきやすいのです・・・。
311 :
名無しさんの初恋:2006/07/24(月) 17:36:58 ID:7OGhRnUl
>>310 えっっゴメン
中学生くらいかと思ってた・・・・・・
>>308さんも失礼しました
大人の喪なら一言いっとくと、
>>308さんも指摘してたけど
経験少ない=モテない人は、
「騙される」「害」などのデリカシーのない言葉を、無意識にペロリと(たぶんリアルでも)
使っちゃうことが多い。で、悪循環と。
中学生ならしょうがないかと思ってたけど、大人なら気をつけなね。
312 :
名無しさんの初恋:2006/07/24(月) 17:39:11 ID:8JDVUMRn
好きな人に彼女がいます。。
こういうときどうすればいいのかわからなくて今つらいです。
こういった状況初めてで(;_;)
何かお言葉をください。
313 :
名無しさんの初恋:2006/07/24(月) 17:39:52 ID:FLqe9DqX
314 :
名無しさんの初恋:2006/07/24(月) 17:43:46 ID:7OGhRnUl
>>312 彼女とうまくいってるようなら、どうしようもないのでは・・・
彼が彼女と別れる時を虎視眈々と狙って、イイコ&いい友達をキープするしか
ないのでは?
間違っても身体で誘惑しようとか思わないように。
うまく落とせても、セフレになっちゃう確率高いから。
315 :
=304:2006/07/24(月) 17:49:46 ID:0WKPDiGb
>>311 たぶん、恋愛に関しては、こと中学生以下かもしれませんね・・・。
>経験少ない=モテない人は、
「騙される」「害」などのデリカシーのない言葉を、無意識にペロリと(たぶんリアルでも)
使っちゃうことが多い。で、悪循環と。
普段、使っているかどうかは意識していないので分かりませんが・・・
基本的にはあまり人を責めたりとかは好きじゃないし、同期だけでなく、
先輩・後輩ともに慕ってくれる人は多いので、根本的な人間性には問題ないとは思うのですが・・・。
こういう指摘受けると、自分でも分からないところで相手に不快感を与えているかもしれませんね。
ちょと、これからは気をつけてみます、ご指摘ありがとうございました。
316 :
名無しさんの初恋:2006/07/24(月) 17:52:44 ID:jCEjiG8f
何、ここでも自演してるのストーカー人格悪魔君w
317 :
名無しさんの初恋:2006/07/24(月) 17:53:46 ID:FLqe9DqX
>>307 彼女は“人間関係に波風立てたくない人”だから
不快な気分を他の人に言わなかったんじゃないのかな?
>本当にその告白したことが周りに流れたことい対しての不信感があったら、
とっくに自分に対してバッシングがきていると思いますし
というのは、もしも君が彼女の立場だったとしたらやりかねないこと
>基本的にはあまり人を責めたりとかは好きじゃないし
…次の恋のためにも自分を見つめなおしたほうがいいかもねー
21歳か、まだまだこれから、頑張って
>>315 あなたの人間性がどうとかって話じゃなく
女性に対して慣れてない人は、ものすごく気を遣って意識しまくって
冷静になろうとするあまり、無意識に失礼なこと言っちゃう人が多いみたいです。
傷つきたくないから過剰防衛になることもあるみたいだしね。
同じ人間なんだから肩の力抜いて、自然体で付き合えるようになれればいいと思うです。
ではー。
色々あり、ある人のせいで好きな子に自分が好意を持っている事がばれてしまいました。
彼女もその事を知ってかわかりませんが「彼女候補に私も入っているの?」
みたいな事を冗談交じりで聞いてきます。「だったらどーする?」と聞くと
「どうしようかな?って感じ」と冗談交じりかどうかわかりませんが、言ってました。
これって遠まわしに断られていますか?
>>320 少なくとも断られては無いだろうな。
断るなら、そんなこと言わずに触れないだろうから。
逆に、あなたなら嫌いな人にそんなこと言う?
まあ、脈あり以上といったところかな。
からかわれてる場合もあるけど、それも多少は好意があってのことだから。
>>320 何言ってんだ、今が攻め時だろうに。
どうせいつか本人にバラす気持ちなわけだから
バレた今、うだうだ言わずに突っ込めばいいと思う。
>>320 遠回しに断るとか、貴方に興味がないとかでしたら
「彼女候補に入ってる?」とかなどと
わざわざそのような話題には触れないかと思うのですけれどね。
ここでその情報で「断られてるね」と言われ
「そか、やめとこう」って思う程度ならそれでお終いでよろしいでしょうけれど
そうでないのなら、逆にチャンスに変えますようお頑張りしてみたら如何かしら。
324 :
LOVELESS:2006/07/26(水) 11:04:02 ID:QR7stLjL
くーぱーさんまゆぴーです。
検索されると困るので、名前をLOVELESSにします。
それで、相談なんですが、
どう見ても私へのメールで他の人の話を出して来たり、
どうしても、私への好意が感じられない方が、わざわざ返信して来たんですが。。。
これは、無視して良いでしょうか?
それとも、自分を馬鹿にして、そのメールに返信すべきか?
私はその方は要らん方です。(好きではない、、、まぁ、好かれてないのに、好きにならないよね。)
くーぱーさんが居ないときは、他の方どうかお願いします。
>>324 まゆぴー久しぶり。
全ての人間関係を恋愛に当てはめて
可か不可かに振り分けるんじゃなくて
一旦男女間というのは置いといて
普通にコミュニケーションを取っても損はないと思うよ。
そうしてるうちに出会いの幅も広がっていくんじゃ?
その人の奥にはさらに10人、20人という人間関係があるわけだし、
その人と恋愛発展しなくても、
縁あって、その人の友達と発展する可能性だってあるわけじゃん。
そう言った意味でも、人間関係は無闇に切り捨てるものじゃないと思うよ。
326 :
ニコラス ◆8FyJToVPII :2006/07/26(水) 15:20:01 ID:Qb2uBOE1
14歳の受験生です。
最近、クラス内に好きな人ができました。
ふられた回数、5,6回。
最高で、つきあった日数は、3日。
こんなマダオの僕でも、助けて
というかプロデュースしてくれる方は、アドバイス下さい。
>>326 ここに来たかw
とりあえず振られた回数とか
考えればマイナスになるだけだから
一旦忘れよう。
その上で、
その子とは今どんな状況なのかな?
会話とかしてる?携帯番号、メアドは知ってる?
同じクラス?
>>326 古傷に触れて申し訳ないのだけれど、一つ質問ね。
振られた回数って仰てますけど全てきちんと告白という形をとった上で
本人からお断りされたのかしら?
329 :
名無しさんの初恋:2006/07/26(水) 15:46:41 ID:gYs0Tly5
バイト先の年上の人と
二人でご飯にいった
(17と19)
話とかしてて、たまに
チラッとこちらを見るだけで相手は結構キョロキョロしてました
で俺の携帯をよく触るんですがこれはメルアドを交換したいとかいう合図だったりするんですか?
やっぱきのせいかw
ちなみに電話番号はしってます
カラオケ3人でいこ〜
って話をバイト内でしている時は
俺より先にその女の人が大っ嫌いな人を先に誘ったり…
これってあきらかに避けられてますよね…?
女の人は好きな人にはわざとさけたりするんですか?
>>329 相手が自分のことを「好き」という設定にしようとしたり
「嫌い」という設定にしようとしたりするから
ワケが変わらなくなるんじゃない?
好きでも嫌いでもない「中間」という設定はないの?
あなたが相手のこと好きだったら
ちょっとしたことでも過剰に反応するのは分かるけど
それを一応は理解してすぐに短絡的に好きだとか嫌いだとか
相手の気持ちを決め付けないほうがいいと思うよ。
>チラッとこちらを見るだけで相手は結構キョロキョロしてました
会話がはずんでない証拠じゃね?
>で俺の携帯をよく触るんですが
会話がはずんでなくて気まずい雰囲気のときは
何かと手を動かしたくなるものだよ。近くにあるものをイジッたり。
つまり、観察するためじゃなく
もって楽しむために飯食いに行ったら?
331 :
名無しさんの初恋:2006/07/26(水) 15:58:52 ID:gYs0Tly5
会話は常に話してる感じでしたよ!!
相手が話ししながらキョロキョロしてるかんじです!
たまに目があうかんじです…
今後としてはとりあえず
メルアドを交換したいとおもいます
なかなか恥ずかしくてきけないです…
>>325 クーパーの様な態度の人は男ではここ最近何十年かは居ないんだ。
その人のメール読んでるだけでも、不快なんだ。
でも、話せって言ったら話せるけど、ボロボロになるのはね。
その人が嫌ってる私を友達が友達として、好意持ってくれるかなぁ?
私の話を他の人としゃべってるからぐちゃぐちゃなのよ。話し合わないんだ。
どうしよ?
クーパーも意見にかけるよ?
333 :
332:2006/07/26(水) 16:36:59 ID:QR7stLjL
続き。
その人人の事聞いて来るんだ。
何歳だとか何してるとか。
明らかにね、
他の子と態度違うんだ。
334 :
332:2006/07/26(水) 16:39:45 ID:QR7stLjL
ウザイよ本当。
なんで、40だとか精神障害2級だとか云わなきゃならないんだ?
まだ、メールやり取りしてないのに。
明らかに、馬鹿にしてるなぁと思う。。。
又後から見に来ます。
336 :
320:2006/07/26(水) 16:56:17 ID:pFQQCm0l
>>321 >>くーぱー
>>323 ありがとうございます。
なるほどー。確かに自分が嫌っている人にそんなこと言わないです。
今が攻め時ですね!!早速遊びに行く提案してみます。
出会ってから1年仲良くなってから2ヶ月なんですが結構仲良くなったと思います。
というか彼女が仲良しって言ってました。
告白してもいい時期ですよね?
>>331 じゃあ知り合いに会う可能性がある店ってこともある。
てか、そんな2ミリのヒントに頼るより
あなた自身もっと行動して1メーターのヒントを得ていった方が
今後もプラスになると思うよ。
とりあえずメアド交換なら
電話でもして「今度メール送るから」みたいに
つか、あんまり考えすぎずに聞いた方がいいと思うよ。
気張りすぎないようにね。
>>334 うーん、あからさまに馬鹿にしてるような態度を取ってくるのなら
無視した方が精神衛生上いいかもしれないね。
とりあえず心の安定が一番じゃね?
>>336 デートしたり
本人に直接好意を示したりして
相手の反応見ながら告白のタイミングをはかったら?
そっちの方が成功しやすいと思うよ。
>>337 うーん。気を付けますね。
くーぱーさん。
では。
ありがとうございました。
340 :
名無しさんの初恋:2006/07/26(水) 17:12:26 ID:RLsvBZzy
はじめまして。
当方23歳男大学生です。
実は今日片思いの女性(通っている英会話学校のマネさん)を食事に誘うと思っているのですが、
なかなか勇気が出ません><
でもなんとかがんばって誘うと思っていますが。。。
また書き込みしますね。。
>>340 じゃあとりあえず今のところは
頑 張 れ !
342 :
340:2006/07/26(水) 17:20:02 ID:RLsvBZzy
がんばる><
343 :
名無しさんの初恋:2006/07/26(水) 18:24:51 ID:w92vRehZ
よくも人のスレ荒らしてくれたな。
うあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
344 :
名無しさんの初恋:2006/07/26(水) 18:26:23 ID:w92vRehZ
うおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
うおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
うおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
348 :
名無しさんの初恋:2006/07/26(水) 18:54:04 ID:SvZEMaac
くーぱーのいやらしさ全開
349 :
名無しさんの初恋:2006/07/26(水) 19:33:52 ID:w92vRehZ
じゃあ、俺もここで雑談独り言をやることにする。
荒らしも大歓迎。
350 :
高@野球部マネ:2006/07/26(水) 20:05:51 ID:Zvj0fDVc
はじめまして★ 相談にのってもらえますか?? 日本語がヘンだったらすいません(^_^;)
私は同じクラスで野球部員の人が好きで、その人とは最近メールをする程度の仲になりました。 もうすぐ花火大会が近所で行われるので、その人を誘いたいと思っているんですヶドどんな感じで誘ったら良いんでしょうか??? 良いアイディアなどが有れば教えて下さい!!
351 :
☆精子☆:2006/07/26(水) 20:12:21 ID:36xVMdyB
>>350 ありませんので、
勝手に誘ってください。
>>348 うん、ごめん。
>>349 >>1-2を読めば分かるだろうけど
このスレはずっと荒らし煽り歓迎でやってきてる。
公開された場にスレを立てる以上
「ここは俺のスレ」だとか「お前出て行け」だとか
そんな幼稚なことを言うつもりもない。
>>350 「花火大会行くの?」から話し始めて
最終的に
「良かったら一緒に行かない?」
と言えばいいだけじゃ?
アイデアとか考えるのは楽しいかもしれないけど
実際は動いてナンボだし、考えてもその通りにいかないことがほとんどだから
台本は空白の方が上手くいくと思うよ。
353 :
名無しさんの初恋:2006/07/26(水) 20:21:58 ID:SvZEMaac
恋愛相談員やることで酔ってるのがキモイ
354 :
名無しさんの初恋:2006/07/26(水) 21:41:21 ID:BvX0X9ab
私は@つ上の受験生の先輩(高B)が好きです。今日からメールを始めたんですけど、これからどういう風にアピールすればいいでしょうか。
一応、B日に@回くらいのペースでメールしようと思ってるんですけど多いでしょうか?
もし仲良くなれたらお祭りなんかに誘いたいな〜なんて思ってるんですけど…
先輩は明るくて面白い感じの人で自分ではモテないと思ってるみたいです。
>>354 あなたはカップの大きさも知らないのに
何ccの水を注げば多いのかとか少ないのかとか考えるの?
とりあえず、何日に1回が多いのかとか少ないのかとか
メールの成り行き次第だと思うよ。
そんなことばっかり考えてたらメールも盛り上がらないよ。
アピールとかもあんまり考えずに
普通に雑談楽しんだ方が逆にアピールになるんじゃないかな。
計算すればバレるだけだし
バレないくらい計算できる人なら相談の必要もないし。
>>354 普通に雑談を楽しんでお相手のペースを計られる際に
お相手が受験生であることにご配慮なさってあげる内容ですと
好印象になるのでは?とか思いますのだけれど。
好意が一杯一杯でお相手の状況が見えなくなりませんよう
お気をつけてお頑張り下さいね。
357 :
354です:2006/07/26(水) 23:48:31 ID:BvX0X9ab
>>355>>356 そうですね…自然体でメールしようと思います。アドバイスありがとうございました。
358 :
320:2006/07/27(木) 00:37:01 ID:xd2JKCVG
>>くーぱー
ありがとうございます。
彼女に直接好意を伝えるというのはどんな言葉をいえばいいのでしょか?
好きと言わずに好きだということですよね・・・
思いつかないんですが。。
>>358 「付き合うんだったら○○(相手)みたいな人がいいなぁ。」でもいいし
それが厳しかったらとりあえず褒めまくってもいいし
「○○と一緒にいる時が一番楽しいよ」でもいいし
別に言葉じゃなくて態度でもいい。
つまり無難に済ませよう、
結果を半分だけ見ようくらいの考えでは
到底思いつかないくらいのぶっ飛んだ言動かもしれないね。あなたにとっては。
360 :
名無しさんの初恋:2006/07/27(木) 05:44:15 ID:Nlz8fMZ0
(´・ω・`)
22才にもなってやっと気付いたんですが、自分は童貞+嫉妬心が強く、絶対に処女の人しか愛せません。
でもそんな子と何処で知り会えるのか全くわからず…非処女の人から後悔されても断り、風俗で童貞捨てるのも嫌。やっぱり妥協しないと恋愛はできないんですかね?
>>361 自分の好きな人とするべきって、
年上の人に言われた。
童貞なら向こうも処女の方が長く続くしいんじゃない???
でも、若く無いと処女居ないよ。
要は性格の問題。
性格が良くて、気持ちもぴったりなら、少々痛くてもなんとかなるし。
そんな事より、君おかしい。
くーぱー来る迄、又覗いてみ。きっと、元気出るよ。
>>361 逆に妥協して適当な処女を見つけるより
人を判断する基準を増やした方がいいと思うけどね。
あんまり好きじゃないけど処女だから付き合おうという方が妥協だと思う。
あなたは年収1000万以上の男しか愛せないと言ってる女を見てどう思う?
その人が本当に求めてるのは愛だと思う?
珍かすは適当に清潔に。
AVでいらっても損するよ。
さっき、死ねスレ見て来た。
凄い写真。どっくどっくって感じ?
366 :
名無しさんの初恋:2006/07/27(木) 13:46:10 ID:SgWb2vvT
最近夢の中に元彼が頻繁に登場してきます。もう8年前に別れた
彼氏なのに。気になってしょうがないです。会いたいんです。
家はすぐ近くなのですが、彼はもう30なのでケコーンしてるかも
しれないので、家を見に行く勇気もないです。どないしたらええですか?
>>366 身近に適当な恋愛欲を満たすネタがないから
過去にすがってるだけかもしれないし
連絡先が分からないのなら家に行くようなことはやめといた方がいいと思う。
連絡先知ってるなら連絡取るのもいいと思うけど。
368 :
名無しさんの初恋:2006/07/27(木) 13:49:38 ID:SgWb2vvT
連絡先は知らないです。家に行くなんてストーカーですよね、、、
くーぱーに相談してる奴はもっと自分の見る目を鍛えろ
>>368 まぁ、引かれるだけだろうからメリットはないだろうね。
あとは住所分かってるなら暑中見舞い書いて
それに自分の携帯番号も書いとけばいいんじゃ?
連絡来なかったら、それが答えだしね。
>>361です
好きな人が非処女で、よく前の彼氏に抱かれた場面を想像してしまい、毎日が鬱になります。凄く純粋な人なのになんでって…
この人が好きなのに、どうしても嫉妬心が邪魔をし、諦めました。
非処女を受け入れられなくなりました。
もう嫌、助けてください。
372 :
まゆぴー:2006/07/27(木) 13:54:20 ID:jJstcM1u
>>366 友達として会えると良いね。
電話が良いけど、話せるか話せないか分かるし、
でも、いきなり電話も…同窓会の話ととかは?
わざとらしいなぁ…。
電話しか無いと思われ、
電話か使われてなかったら、家にいってみれば?
多分なんだけど、何も無くて、366さんの脳内でその彼氏の記憶がまだ消えてないんだと思うよ。
余り気にしないで、趣味とかで、新しい彼氏、居るなら今の彼氏で十分!
気にせずぐっすり眠れ〜。
373 :
まゆぴー:2006/07/27(木) 14:05:19 ID:jJstcM1u
>>371 男の心理じゃん。
いよつ、色男!
ここは一発、その話は無かった事に371さんの脳内で
決める事だ。世の中セックスだけが相性じゃないぜ〜。
それが駄目なら別れろ。
それで、処女かどうかは絶対に言うなと言ってから、付き合えばどうかしら????
カワイソス。
>>371 純粋だからセックスをしない、と思ってるの?
じゃあ、あなたはよこしまな気持ちでしかセックスを出来ないと思うの?
あなたは自分の相手に対しての愛情を
100の言葉も100の名言も、何を使っても表現しきれなくて
それでも気持ちを表現したいとき、
ギュッと抱きしめてキスしたいと思わないかな?
セックスもその延長だと思うし、
キスをしたいという気持ちと、そこまで区別して考える必要はないと思うよ。
その彼女は
純粋にその人が好きだったからセックスしたんだろうし
それを不純とみなすのは、逆にあなたが不純なセックスしか想像できない証拠じゃないかな。
それに、その時の彼女がいたから今の彼女がいるんじゃない?
375 :
372:2006/07/27(木) 14:13:47 ID:jJstcM1u
性欲の為の
セックスなんてナンセンスだお。
ちら裏スマソ。
今日はとの糞肩に落ちて来た。
こんなの、初めて。
拭いたら取れた。
>>371です
皆さんごめんなさい。
僕が世の中知らないだけなんだと思います。
好きになったら、誰でもセックスぐらいすると分かってます。でも、セックスは結婚の後じゃないんですか。結局やるだけやって、後で上手くいかなかったからまた別れて…僕童貞だから、純潔を求めすぎてるんですね。ごめんなさい。
>>376 小学校の時校門を掃き掃除してた子がいて
ハトの糞が丁度いい具合に
うなじ?と制服の間に入ったことがあったよ。
>>377 自分はカトリックなんだけど、
カトリックではそうだよ。
>>377 経験ないから結婚の後と言うんだと思うよ。
仮に処女であなたの愛せる人と付き合った場合を考えても
何だかんだで理屈を捻じ曲げてセックスすることになるんじゃ?
やるだけヤッてと言うけど
付き合うこと自体、心は奪われてるわけなのに、そここそを問題視しないのは、
あなたが「体」にこだわりすぎて体を奪われることだけに集中してるんだと思う。
心よりも体主体で独占欲が暴走するということ自体
逆に純粋じゃない気がするよ。
>>378 有れって、狙ってんだよね。糞はと。
見て無いのですが、からすかもね。でもちっちゃかった、1a位。
だから鳩って思った。
382 :
名無しさんの初恋:2006/07/27(木) 14:47:44 ID:IZKrrF5b
漏れの好きな人のアドレスに誕生日っぽい数字が二つ入ってまつ。
例えば1123と0212という感じでつ
一つはその子の誕生日なんでつけど、やっぱりもう一つは彼氏の誕生日でつかね( ・ω・)モニュ?
(つд⊂)
ちなみにペットの誕生日かと思ったんだけど、ニャソコを2匹飼ってるから
多分ペットの誕生日ではないっぽいでつ(´;ω;`)ウッ…
>>377です。
確かに自分はセックスを不純なイメージで見ていたんだと思います。
ありがとうございます。
鬱から解放されそうです。諦めていたけど、もう一度大好きな人を、また1から追い掛けてみようと思います。
>>381 とりあえず鳥類なのは間違いないね。
>>382 まぁ、彼氏の誕生日か
彼氏と付き合った日か
そこら辺の可能性が濃厚だね。
どっちみち本人に聞いた方が確実だし
会話するネタになるし
予想だけしてても全くもってプラスはないんじゃ?
カワイソス。
でも、友達になったり友達から彼女には、
一杯有るよ。
何か共通の話題とかで友達になろう。
要はこっちも好きで向こうも好きでいてくれるか?が問題。
その子と色んな事、話してみて。そして、話せる相手になれるかどうかだよ。うん。
>>382 気になるならメールで伺ってみたら如何かしらね。
憶測で淋しくなってしまわれるのって切ないじゃないですか。
>>383 好きな人とのスキンシップってとても幸せな気持ちになれますし
好きだから触れたいと思う気持ちって不純ではないと思うのです。
ご自分が彼女を想いますお気持ち大事になさってお頑張りして下さいね。
389 :
まゆぴー ◆qNe7Boci42 :2006/07/27(木) 15:22:43 ID:jJstcM1u
↑てみる。
ノシ
391 :
名無しさんの初恋:2006/07/27(木) 16:30:37 ID:4u4SEhKZ
392 :
名無しさんの初恋:2006/07/27(木) 17:41:29 ID:Bpy2l+6s
くーぱーさん
こんにちは。
Shopの店員を〜の者で、その後致してしまった別の彼が気になってると相談した者です。
分かりますか?
なんだかややこしいから今度から名前入れますね。れなと申します。
駆け引きがうまく出来ない猪突猛進型の私は頑張る事を誓いました。
彼(店員じゃない)方はくーぱーさんの言うように攻めたいタイプだから彼から連絡が来る以外は連絡してません。
彼の友達いわくやっぱり自分からいきたいタイプらしく『れなから連絡は一週間でいいから止めてみー!したら絶対男の方ごはん行こうよってなるから』
と言うから、我慢しよう!と決めてました。
その後彼の方から2日に一回はメールくるけど、特に食事の誘いもない…。
メールの内容はというと、ただいま、今仕事終わった、今日休みだよね?とか。
いつもメール最後には私の体を気遣う文章。(私が体調崩しやすいと知ってるからかな?)で、おやすみー。
といったところ。
一度も会えてないし、今の私の気持ちも伝えられてない。
休みなく働いてるらしく決まった休みもないんだって。
家も遠いし。
このままじゃ会えない気がして仕方ない。
やっぱり電話やメールは結局はただの通信手段なわけだから。
この繋がりだけで仲が深まるわけがないんだよね。
やっぱ顔見て話をしないとさ。5分でもいいから会いたいんだけど。そんな事重くて言えない。
じゃあ、お互い休みの日に、仕事が早く終わった日にっても彼はいつも終電がなるなるまで働いてるし。
今はメールくれるだけ、有り難いのかもしれないけど。
じゃ、いつ進展できるんだ?
彼の家に行くのもきっと重いよね?
だいたい彼は私がまだShopの店員を好きだと思ってしまってるから、多分こんななわけで。
その誤解を解きたいし、今のもどかしい関係を打破したいのだけど。
携帯を通じて伝える程軽々しく簡単な気持ちの変化ではないんだよね。
私が急ぐには理由があって、彼には事情があってあと少ししたら遠い場所へ行ってしまうかもしれないからなんだ。
もー、どうすりゃいいの?
>>391 スレ見てきた。
なんつーか、
とりあえず苦しいから
あれやこれやと先のこととか今のこととか
書くだけ書いてすっきりしたいだけじゃ?と思う。
だって答えは簡単じゃん。
弟をもっと知っていってそこから考えればいい。
あなたは知る前に考えようとするから話しが進まないんだと思う。
知った後に考えればいいだけの話し。
>>392 メールの中に
「ちょっと悩んでることがあるから今度会って話せないかな?
そっちの都合がいい時でいいよ。」みたいに入れてみたら?
まぁ、会って話し始めれば
内容が悩みという悩みじゃなくても
あんまり矛盾と感じられなかったりするしね。
394 :
391:2006/07/27(木) 20:42:38 ID:4u4SEhKZ
くーぱーさん、ありがとうございます。
そうか、そうですよね!なんでこんな簡単なことに気づかなかったんだろう。
今までいただいたアドバイスの中で一番「そうか!」と思うアドバイスでした。
知って、そして弟が本当に好きになったら、それから考えればいいんですよね。
兄との肉体関係の話など、どうすればいいか悩みますがこれはまだ今は考えなくて
いいんですよね。
本当に、ありがとうございます。
395 :
れな:2006/07/27(木) 20:54:57 ID:Bpy2l+6s
>>393 それはね彼の方が、お休み決まったら教えて!俺も予めお休み決まった日できたら教えるから!
何処に行きたいとか、具体的な場所なんかも彼の方から言ってくるんだけど。
私のお休みは固定だからすぐに教えて、だいたいお休みの度に今日はお休みだよね?とメールくれるんだけどさ。
だからって、会う約束をするわけじゃないし。
彼には事情があって今お金を稼がなきゃいけない。(借金とかではないよ)
事情も知ってるし、お休み合わせてとか、言えなくて…。(私は固定休だから変えれない)
とまぁ彼のが積極的だから、これじゃイカンと思い、自分からも誘ったりしたりもしなきゃなぁとか思ってて。
でも『決まったら教えるね』と言われ。
逃げられて気がするんだけどね。
どう思う?
ただいまとかってメールもさ、一般的に彼女とかにしかしなくない?
それかよっぽど仲がいい女友達なら分からなくないけど、そんな関係じゃないしね。
彼の真意が分からないよ。
396 :
名無しさんの初恋:2006/07/27(木) 20:55:35 ID:8DDrRpY4
付き合って半年。 いつも優しくて楽しい彼だけど、楽しいだけで何だか物足りません。
一緒に暮らしたいって前から言ってるけど、具体的に話は進まず… 真剣に考えてる私は、寂しいやら悲しいやら(´・ω・`)
そしたら、微妙な態度にでてしまって只今冷戦中です。
こんな時、どうしたら良いと思いますか?
>>394 まぁ、頑張って。
あと単発で相談スレ立てないようにね。
>>395 ボールがピッチャーの手を離れた時点で
ストライクかボールか判断しなくていいじゃん。
キャッチャーミットに届く頃にはどうせ分かるわけだし。
真意なんて、おのずとして結果が知らせてくれる。
焦ってピッチャーの手元にあるボールの行方を考えても
そんな予想は何の役にも立たない。
『決まったら教えるね』という言葉を信じてあげたら?
時間がある時に誘ってくれるんじゃ?
それで誘ってくれるのも
何年経っても誘ってくれないのも
それも結果じゃん。真意が分かる結果。
○○の作業を終えたから何をしよう?じゃなくて
待つのも作業の一つだよ。
>>396 楽しいことはいいことだ。
それプラス、あなたは何を求めてるの?
「一緒に住みたい」という自分の欲求が通らなくて
駄々をこねてるだけじゃないの?
>>396 あなたの文面からは、(物足りない)=(彼の決断力がない頼りがいがない)と言ってるように思う。
それは彼の優しさの裏返しで部分であり、そんな彼もあなたは好きなんでしょ?
ぐいぐい引っ張ってってもらえる人だと、今度は自分勝手だと感じるんじゃないかな。
完璧な人を求め過ぎているような気がする。気持ちは分かるけど。
足りないと感じる部分は、あなたが注いであげたらどうですか。
具体的に自分の方から進めてみたらどうだろう。彼ともそれを基に話し合えばいいんだし。
399 :
れな:2006/07/27(木) 21:48:43 ID:Bpy2l+6s
>>397 うん。
信じようと思う。
不安だったから安心材料が欲しかった。
くーぱーさんは彼の言動で私は信じて待ってても大丈夫だと思う?
そんなの私が信じてれば何の問題もないって。
分かってるけど。
分かっちゃいるけど。
お願いです。
安心できる言葉いただければ…。
>>399 その「信じる」というのが
「相手にこれをさせたい」「こんな行動をとらせたい」という
強制や過度の期待でないのなら
れなが惚れた男くらい
れなが信じなくてどうするんだ?と思うよ。
あと、もう一つ言えば
「信じる」の最上級は「疑わないこと」だと思うけどね。
「信じる」という動詞は
疑いを消す積極的な自己の心理操作に過ぎない気がする。
「疑わない」までの信頼関係がないのなら
とりあえず現状はそこなんだと受け止めて
時間をかけて信頼関係を築いていけばいいだけの話しだと思うよ。
信頼関係は実績の積み重ねであって
一朝一夕で築けるものじゃないと思う。
401 :
真夏恋:2006/07/27(木) 22:25:27 ID:RNlOh9KL
今年二十歳になる男子学生です。今僕には好きな人がいます。その相手の人も僕のことをいいと思ってくれているんです。
でも共通の友達もいません。直接聞こうにも今は夏休みで全く会う機会がありません。
僕→友達→友達→(友達)→好きな人。うまくいって二人、友達を経由しなければアドレスを
ゲットすることができません。こんなにたくさんの人を使ってすることはやっぱりやめたほうが
いいですか?でも夏休みが終わるまでまてません。
>>401 そこまで接点がなくて
どういう根拠から知らんけど
相手もあなたに惚れてるのなら
コンタクトの手段は何であっても
喜んでくれるんじゃ?
嫌いな人、どうでもいい人からの熱烈なアプローチ→キモい
好きな人からの熱烈なアプローチ→王子様☆
みたいなもんでしょ。
友達に頼んでみたら?
403 :
名無しさんの初恋:2006/07/27(木) 23:23:40 ID:aqbyPipq
高校の頃ずっと同じクラスだったNくん。
私のもろタイプだったから、「Nくんかっこいい」とか本人の近くでも普通にいってた。
それであの頃、Nくんからアドレスを聞かれたくらいの事はあったけど、私に彼氏が出来てからはアドレス消しちゃったし、普通に、友達としてアドレスを聞いてきたんだと思ってたから、Nくんの事を特に気にする事なく卒業した。
で、卒業して今年で3年目。
この前友達伝いで、Nくんがアドレスを聞いてきた。
食事には2回ほど誘われたけど忙しかったから断った。
…ある日電話で話してたら、高校の頃、私の事を意識してたんだって事が判明(;・Д・)
それから結構頻繁にNくんからメールが来るんだけど。。
内容は、「●●(私)の事考えると勉強できないから困ってる」とか「彼女ほしいなー」とか。
なんか、ずっと憧れてた人だったから、絶対ない!!って思い込んでるんだけど……もしかすると、Nくんの恋愛視野に私が入ってるのかな‥?
長文、乱文すみませんが(;・Д・)
Nくんの恋愛視野に私は入ってるのか…客観的に見た意見を聞かせてもらえたらうれしいです(´・ω・)
404 :
名無しさんの初恋:2006/07/28(金) 00:27:42 ID:6hDj/lMc
ヾ(#`Д´)ノ こらー
405 :
名無しさんの初恋:2006/07/28(金) 00:31:00 ID:Z0bt8krk
くーぱーへ。その男の子と電話した。
これから、メールでどんな話をすれば良いかな?
407 :
名無しさんの初恋:2006/07/28(金) 01:07:50 ID:6hDj/lMc
ヾ(#`Д´)ノ
408 :
396:2006/07/28(金) 01:09:38 ID:TVOHcf/n
くーぱーさんありがとうございました。
そうですね、多分焦りもあってだだをこねていたと思います。彼の事は大好きだし、気長に待ってみようと思います。
409 :
れな:2006/07/28(金) 01:30:26 ID:Xb1htbnD
>>400 ですよね。
ごもっともだと思うよ。
気の持ちようなんて私しだいなんだしね。
焦らず急がずゆっくりにふたりの気持ちが近付いていけば万々歳だけど。
もう彼が物理的にもうすぐ近くにいなくなると思うと。
いてもたってもいれなくてさ。
キャー、今この文章作ってたら電話きたー。
最近とってもヘコむ事があったんだけど、心配して電話くれたよー!!
すごく疲れた声でとても眠そうに、そして甘い声で。
でも電話くれた!
メールじゃ伝わらないと思ったから電話したって。
ヤラレタ。
何度もあくびしてたけど、短い電話だったけど。
彼が、大丈夫!って言ってくれると大丈夫な気持ちになるから不思議だよ。
一気にこのモヤモヤが吹っ飛んじゃったよ。
やるせなくて、いつものような今夜もお酒飲んじゃってたんだけどね。
忙しい中で、時間ないないなりに、こうやって1分でも電話くれる彼に今夜は完敗(乾杯)だ!!
くーぱーさん、ありがとう!!!
410 :
名無しさんの初恋:2006/07/28(金) 02:20:17 ID:TjkRs47j
>>403 誰がどう見たってあなたのことが好きに決まってるでしょ。
男は意識しはじめると、ずっと考え込む人もいるから、きっぱり振っちゃうのか、付き合う気があるなら、デート行ってみるかどっちかにしたほうがいいよ。
中途半端が一番相手を困らせちゃうよ!
411 :
名無しさんの初恋:2006/07/28(金) 02:33:54 ID:+KNyg5pf
>403
悪女っぽい…
相談お願いします。
よく遊びに行く女友達がいるんです。(誘われたり誘ったり
向こうは俺の事を友達としか思ってないみたいです。
知り合ってから3年経つんですけど、
このような状況から友達から異性を意識させるには
どうしたらいいのでしょう。
どなたかアドバイス下さい。
413 :
名無しさんの初恋:2006/07/28(金) 06:56:50 ID:TjkRs47j
>>412 冗談とか言い合える仲ならふとした時に、「好きだよ」とか「可愛い」とか言ってみるのもいいと思いますよ。
自分は意外とそういう事いっちゃいます。
あとは、やっぱり頼れる存在になる事ですね。これが一番かな?
414 :
名無しさんの初恋:2006/07/28(金) 08:21:25 ID:m6Uo+ApT
聞いてください。
私は21歳♀新入社員で、同期で気になる人ができたので
アドレスを聞いてメールを始めて、電話もしたりして
この前二人でお台場で遊んでその夜花火も見ました。誘ったのは私だけどお台場は向こうが提案してきました。
でも、お台場に出かけてからメールの返事が遅くなったんです。
携帯が調子悪いと言ってたので仕方ないと思ってました。
それで、夏だしもう一回遊びたいなと思って昨日誘ったら
8月は予定が埋まってるから無理と言われてしまいました。
なんで急にこんな風になってしまったのかわかりません。
同期で遊ぶ約束も微妙とか言ってました。私のせいなのでしょうか?
どうしてなのか聞いたらうざいですか?
終わった。
くーぱーさん、又、来ます。
くーぱーの文章を読んで居ると、
元気貰えるから、ありがと。
ノシ
416 :
名無しさんの初恋:2006/07/28(金) 10:36:59 ID:Z0bt8krk
>>403です。
>>410 レスありがとうございます(´・∀・)
…私も心の何処かでは「もしかして」と思っていたのですが、本当に憧れてた人だったし、きっとモテるんだろうな。。って人なので、彼が私をなんて事は絶対ない!!って思おうとしてたんです(;´д`)
そんな事がもしあったとしても、きっと私が高校時代彼の事をかっこいいって言ってた事知ってるから、「こいつなら付き合えそう」的なノリで近づいてきてるんじゃない?…なんて思ったりして。
まだ不安はあるけど、彼に 魅かれてるのは確かです。たぶんすごく好きになってしまうと思う。。(´;Д;`)私は鹿児島で彼は熊本なのですぐに会うって事は難しいけど、まずはメールとかで私もアピールしていきたいと思います(・∀・)
418 :
名無しさんの初恋:2006/07/28(金) 10:47:10 ID:Z0bt8krk
>>412 私もずっと友達だった男がいて、まったく異性として意識してなかったんだけど、なんかいきなり「カワイイ」とか「お前みたいなヤツと付き合いたい」とか言ってくるようになって。
異性として意識し始めた…って言う事あったよ(・∀・)
だから
>>413の方法は異性として意識させたいならカナリ有効だと思うよ。
419 :
名無しさんの初恋:2006/07/28(金) 10:53:15 ID:ySFpbGql
中学の同級生の女子に会いたいんですが
どんな手段をとったらいいのですか?
>>406 まゆぴーのことを馬鹿にしてると言ってた男だよね?
まだコンタクト続けるの?
>>409 おー、良かったね!
また3日でしょげることがないように
今の気持ちを忘れずにねw
>>414 基本的には察するものだし
理由が分かって解決することもあれば
理由が分かってもどうしようもないこともあるし
どうしてそうなったかを過去を振り返り振り返り考えたり探ったりするよりも
これからどうするかを考えた方がいいんじゃ?
まぁ、基本的にはそのデートに問題があったんじゃないかと思う。
それだけの内容だと予想が難しいけどね。
メールでとか電話でじゃなくて会社での接点の中で
もう一度仲良くなれるように持っていったら?
>>419 どんな手段があると思う?
自分なりに考えていくつか挙げてみ。
>>421 直接しゃべったよ。私の事面白いって言ってた。orz
時間もまちまちの内装屋さん。37歳。
感情の起伏の感じられない人なの。
感じ方も違って話がしずらいですね。茨城の方です。
もう、メール来ないと思うんだけど。
来たら、脈有りかも???でも、好きじゃないから止めとくわ。。
一生一人で良いや!!!幸せ。
>>422 なるほど、そんなに嫌ってるわけでもなさそうだね。
まぁ、好きじゃなくても
縁があれば何かとプラスになると思うよ。
その縁がまゆぴーの普段の生活を少しでも彩るんだったら
それでいいんじゃないかと思うよ。
425 :
名無しさんの初恋:2006/07/28(金) 17:43:33 ID:grpUsYuJ
学ばないやつだ
15に高校生
この好きって告白されたけど
俺その人に好きって何??って聞いたんだけど
その人も、わからなくて愛と好きって何にか教えてください
427 :
大地:2006/07/28(金) 17:54:27 ID:NH52LRfx
他校の同じ学校の3人の女とメールしてるんだけど、なんかみんなオレのこと好きらしいんだけど、もし1人と付き合ったらオレに悪い印象もつかな?
アドバイスください。
>>426 どんなに言葉で説明してもあなたは彼女の「愛」や「好き」は理解できないんじゃないかと思う。
脳内の分泌物のバランスが○○:○○:○○:○○が5:3:7:1になる状態とか
そんな説明ならできるかもしれないけど、それすら定義はないかもしれない。よく知らんけど。
愛や好きの定義は
それを育みながら自分の中で自分だけのものを作っていくものじゃないのかな。
>>427 悪い印象は持たないと思う。
ただ、吹っ切るために距離をおく可能性はあるから
あなたは「嫌われた」と勘違いするかもしれない。
彼がオタクすぎて、取扱いに困っています。
交際はじめた当初「漫画に少し興味ある」と彼は言ってたのですが
(徐々にわかったのですが)どうやらハードなオタクなんです。
こちらの話を、全部、漫画やアニメに結び付けようとするし、眉を顰めること続きです。
【私的に凸ったデート内容】
・初回のデートでアニメイトに連れて行かれた。「どの漫画が好き? どんな絵が好き?」としつこかった。
・二回目のデートはメイド(コスプレ?)喫茶に連れて行かれた。
・三回目のデートはコスプレイベントに連れて行かれた。コスプレ貸衣装を着てみないか?としつこく誘われた。
・カラオケに入るたびに、彼が持参したパソコンに入っている、ギャルアニメ(萌え系?)を3〜4本見せられる。(一曲も歌わない)
・会話を合わせて「(冗談で)友だちと無修正18禁なイラストを描いて遊んだ事がある」と発言したら、紙とペンをわざわざ買いに走り「(無修正の絵)描いて欲しい!!」と目を輝かせて迫られた…orz (…女性に対して局部の絵を目の前で描けと迫る神経って…)
今までの交際経験の基準で測ると、ありえない事ばかりです。彼の趣味を理解したいのですが、オタクさん文化の知識が無くてどう制御していいのかわかりません。また、穏便に彼を更生できないかと思案しています。
オタクさんの文化では上記の行動は「普通」なことなのでしょうか?
>>429 オタクさん文化はよく分からんけど
とりあえずあなたが彼の行動を認めるか別れるか
基本的には二者択一だと思う。
更正とか、穏便にやっても
それをやる時点で今度はあなたが捨てられる気がする。
とりあえず付き合い続ける気なら、
あなたもアニメイトやらメイド喫茶やら
コスプレイベントやら、そんなのに積極的に参加していって
その文化とやらの知識を詰めていくしかないんじゃ?
>>429 自分の常識は世間の非常識ということをわかっていない彼は、
自分と同じ趣味嗜好を持つ人以外との接触を
ほとんど避けながら生きてきた可能性あり。
たとえ表面に出さないだけであっても、
嫌がる素振りを見せなければどんどん調子に乗って
エスカレートするでしょう。
自己主張の強いオタクは手に負えないというのが
ぼくの経験から得た持論で、まず矯正は不可能です。
嫌だったら別れるしかないです。
彼のことが好きで別れたくないなら、彼の趣味を
理解してあげるしかないですが…
普通の暮らしをしてきた人にはかなりキツいと思いますよ。
432 :
名無しさんの初恋:2006/07/28(金) 19:30:35 ID:vARrVKY8
自分24歳
彼女22歳
付き合って8ヵ月の彼女がいます。彼女はバツ1で二人の子持ち(二歳、十ヵ月)です。
私はこの彼女との結婚を考えています。ですが、子供と私は血が繋がっていません・・・これが大きな足かせになり、結婚に踏み切れません。
この子達は元旦那との子供だ、そう考えると彼女とは結婚できない。彼女をとても愛しています。ですが子供は・・・。
こんな無責任?な私は彼女と別れたほうがいいのでしょうか?
>>432 まぁ、結婚となれば当然そんな問題が浮上するわけだしね。
結婚するから子供を捨ててきてと言う訳にもいかないわけだから
あなたは、その彼女と恋愛という枠で楽しむことしか出来ないかもしれない。
結婚に乗り切るためのハードルを越えられそうにないのなら
恋愛と割り切るしかないからね。
434 :
名無しさんの初恋:2006/07/28(金) 19:46:55 ID:vARrVKY8
>>433 レスありがとうございます。
やはり私は彼女とは結婚できないです。今の気持ちのままでは・・・。
彼女には申し訳ないのですが、別れる方向で話しをしたいと思います。
435 :
恋する名無しさん:2006/07/29(土) 02:16:38 ID:i54fBqeL
なんだ、今日は開店休業か?
436 :
名無しさんの初恋:2006/07/29(土) 02:22:06 ID:j8GJESAQ
誰が好きか分からなくなってきた。自分でも...。
気になる人2人いるけど、絞りきれません。
まだまだこれからでしょうか・・・?
437 :
恋する名無しさん:2006/07/29(土) 02:25:37 ID:i54fBqeL
>>436 エロゲの話か?
現実であれば、リセットはきかないからよく考えろ。
二人同時攻略は無理だからな。あとで関係者全員がBADENDになるから。
438 :
名無しさんの初恋:2006/07/29(土) 02:26:51 ID:1qhdEFQm
>>435 やってますよ(´∀`*)
>>436 そうだね これからだね
まだ決め手に欠けるんだろうね でも焦ることはないから
少し時間をかけて付き合ってみれば 相手の事もより理解できて
その結果自分の気持ちもしっかりとしたものになるかもしれないね
焦って答えを出そうとするのはあまり良くないかも
落ち着いてがんばれ〜ヾ( ´ー`)
439 :
名無しさんの初恋:2006/07/29(土) 02:30:17 ID:j8GJESAQ
438さん
436です。。
ありがとうございます。今は...ドキドキしてます。
440 :
恋する名無しさん:2006/07/29(土) 02:37:28 ID:i54fBqeL
おつぎどぞ〜
441 :
恋する名無しさん:2006/07/29(土) 03:17:44 ID:i54fBqeL
金曜の夜はいつもいないな〜
みんなよろしくやってるのかなw
442 :
429:2006/07/29(土) 03:51:10 ID:X36HunbF
クーパーさん431さん、アドバイスをありがとうございます。
彼に電話してこれまでの不満をぶつけてみたのですが、
ずいぶんと彼に謝られ、今まで話し合いをしていました。
これまで女性と付き合ったことが無いこと、デートの仕方が解からないなど
彼が吐露しました。コミケの楽しさを知って欲しかったとも言っていました。
オタクさんの事をよく知らなかったので、戸惑いが大きかったことも有り、
彼の行動を拒絶できませんでした。それが彼の行動に拍車をかけてしまったのかもしれません。
今後の彼の変化を含めて、交際を考え直したい思います。
>>442 オタクにも薄いのから濃いのまで居るし
例にあげられてたのが普通かどうかはわからないけど
どちらの常識が世間一般平均と思い込まれてるモノに近くて
軋轢がおこる可能性が少ないか
貴女の常識が正しくて彼の常識がおかしいって思うのは
傲岸不遜かもしれないしね
毛嫌いすることがあるのは生理的なもので
仕方ないけど
たいていの人は自分の趣味について批判されると
吾を失うモノだろうし
いわゆるアニメとか漫画のオタクと自覚してる人は
後ろめたさだったり譲歩の意識があって
こういった事は好きじゃない、やめて欲しいって言ったら
我慢してくれる方じゃないかな
隠れて続けるだけかもしれないけどね
自分が知らない世界、興味のない趣味は
奇妙に見えるし理解もしがたいものだよ
文化や宗教が違う国にでもいけばすぐわかることだよね
彼が楽しいと感じてることには
何かしら楽しい理由があるんだろうし
後は貴女がどこまでなら歩み寄れるか
これは絶対に嫌っていう線引きだろうね
後は貴女が彼のことをどれだけ想ってるかだろうね
趣味は個人のモノだろうし、共有が叶わないのであれば
そう割り切って放置できるかどうか
彼にも私は興味がないってちゃんと言えるかとかね
他人に自慢したいアクセサリー感覚ならダメだろうけどね
くーぱー!!幸せになれません!!なんで?!
>>444 くーぱーさんじゃないけど、444の考える幸せってどういう感じ?
愚痴です。四年間片思いしてた相手とやっと仲良くなれたと思ったら彼氏が…。さらにノロケ話を散々きかされてるおれって……。
448 :
恋する名無しさん:2006/07/30(日) 03:50:49 ID:/1f0b57H
こんなところに埋もれていたのか・・・このスレは。
>>447 同情はするが、ちゃんとお前が気持ちを相手に伝えなかったのが悪い。
>>447 その彼とずっと続くとは限らない。
諦められない位好きなら、今の距離を保っておいて次の彼になることを考えよう。
それが出来ないならキッパリ諦めて他を探した方がいいな。
450 :
名無しさんの初恋:2006/07/30(日) 20:21:31 ID:bDvf9dPY
自分の気持ちがわからなくなりました。
私は遠距離片思いを1年ぐらいしています。
そのあいだに5回会い、2人で会ったのはそのうち3回です。
会えないあいだも毎日彼のことを考えていました。不安になったり、彼と一緒にいた時間を思い出して幸せになったり。
しかし最近私の側で好意を持ってくれている男性がいます。
正直それで心が揺れています。
自分の気持ちがよくわからなくなりました。
このあいだ心理テストをしました。
こういうものはあまり信じてなかったのですが、その結果
遠距離片思いの相手は「私にとって本当に好きな人」
好意を持ってくれてる相手は「好意はないけどキープしておきたい人」と出ました。
そうなんでしょうか?
長くなってすみません。
451 :
☆精子☆:2006/07/30(日) 20:25:03 ID:GzSB8WDU
>>450 何も考えないで町に行ってお買い物をしておいしい物を食べた時に
ふわっと頭に顔が浮かぶのはどっちの人?
綺麗な景色を見た時に思い出すのは誰の顔?
あの人にもコレ食べて欲しいなぁ〜一緒にこの景色見たいなぁ〜
って思える人が自分の一番好きな人だと思うんだ。
あとは遠距離の相手に自分の気持ちを精一杯伝える事。
そのあとは時間が答えを出してくれるよ。幸せになれるといいね。
453 :
☆精子☆:2006/07/30(日) 20:39:04 ID:GzSB8WDU
454 :
450:2006/07/30(日) 20:40:43 ID:bDvf9dPY
>>451 そうですね・・・orz
>>452 アドバイスありがとうございます。
今こうしているときも遠くにいる人に会いたい気持ちでいっぱいです・・・
ひとりの時間の中で自分の気持ちと向き合ってみます。
いろんなことに対してなんか不安になってしまうときがありますが、幸せになれるようによく考えてみたいと思います。
455 :
名無しさんの初恋:2006/07/30(日) 20:42:03 ID:+ZDp3Biy
>精子くん
あんたがちょっと心配だ。
身の回りで悪いことばっかり起こってないか?
456 :
☆精子☆:2006/07/30(日) 20:44:43 ID:GzSB8WDU
ううん
大丈夫♪
てかさ、自分の気持ちなんて、
自分で答えを見つけないでどうするよ。
ここの奴がわかるわけないだろ。
って、とこまで説明しないとあかんか?
バイト先の先輩♂と最近メアド交換。
@私が積極的にアピールしてるということもあって
さすがに向こうも私の行為に気づいてくれてる。
反応は良好、一緒にお出かけもしてくれた。
A特にメール返信が遅いということも無く、
最近は見たらすぐ返してくれてるような速さ。
ただ向こうからメールが来たことは1回だけ。
知り合ってまだ3ヶ月もたっていない…というこの状況。
彼から積極的になってもらうためには何をすればいいでしょうか?
458 :
☆精子☆:2006/07/30(日) 20:49:44 ID:GzSB8WDU
>>457 何をしたら変える事が出来るって、
ゲームじゃねーんだよ。
スレ常駐ゴミ厨は氏ね>精子
460 :
原:2006/07/30(日) 21:15:46 ID:oMqHgCfX
お願いします。。。。
僕は今大学生です。去年予備校に通ってました
その時の事務のお姉さんが話や相談をよくしにいき本当にいいなと思い好きになってました。
希望の大学に合格してその報告しにいってたまたま部屋にはお姉さん以外はいなくて
携帯番号を聞いたんですが、生徒には教えないことにしてるのといわれダメでした。
大学は彼女はいないですが楽しくすごしていて今は休みになり今日久しぶりに予備校の近くを通り遠くからですがお姉さんが見えました。
なんかドキッとしてしまいやっぱりいいなと思いました。恋には発展できないのですが
この未だに好きという気持ちが止められません。どうしたらいいでしょうか?
なにかいいアドバイスをお願いします
461 :
☆精子☆:2006/07/30(日) 21:18:21 ID:GzSB8WDU
>>460 結局、おまえとは恋愛出来ませんと振られたって事だ。
オナニーでもして寝とけ。
462 :
精子殿へ:2006/07/30(日) 21:54:44 ID:0U7gUfVM
獅子は我が子を千尋の谷へ突き落とすなどといいます。
ときには突き放すことも必要なのはわかりますが
必ず・絶対に・無条件に・無闇矢鱈に・何が何でも
冷たく酷い言葉を投げつけるのはどうかと思います。
ここには本当に悩んでいて、ごく簡単なことも
判断できなくなってしまってる人もきてますので。
なにか鬱憤があるのか愉快犯のつもりなのか
知りませんが(どちらかでしょうね)、
あなたの場合、ここで他人にアドバイスする以前に
他所で生き様についてアドバイスしてもらったほうが
いいように思われます。
463 :
☆精子☆:2006/07/30(日) 21:57:16 ID:GzSB8WDU
>>462 残念だな。
必ず・絶対に・無条件に・無闇矢鱈に・何が何でも
じゃないんよw
464 :
名無しさんの初恋:2006/07/30(日) 22:04:17 ID:+ZDp3Biy
さっき精子くんの身を案じていたものだが。寝る前にカキコ
私は因果応報の信者でね。実際にネットでスゴイ罵声を昔人に浴びせたことがあって
それが多分原因だと信じてるんだが、同じくらいのありえないような酷いことがリアルの身に起こったw
だから因果応報はどうやらあるな、と直感してる。
だから、精子くんにはかなり多くの人の「呪い」が
何らかの形で跳ね返ってきてんじゃねえのかって心配に思った。以上老婆心ながら
>>463 ここのスレタイは「相談者の立場に立って」考える恋愛相談室
あなたがそうされたいって思うかどうかは分からないけれど
ほとんどの人は突きはなした言葉を望んでいないんじゃないかな
このスレッドは相談者にとって居心地のいい場所である事が前提にあるし
「ぬるい」場所でいいわけであなたの発言は場違いじゃないかと思う
20歳男。
また意中の子を手に入れられませんでした。
大学入ってから好きになった子は4人いましたが、連戦連敗です。
自分はいつも好きな人がいる時に好意を持ってくれている女の子が現れる感じで
振ったあと好きな子との関係もダメになってしまいます。
今回も初めは相手からメアドやら色々聞いてきてくれて、遊びに行っていい感じになったのですが
その子は元彼が忘れられないのが種になり、自分への興味が無くなってしまったようです。
今までは「何とかなる」「告白すれば俺を見てくれるだろう」など安直な考えで自分を
騙し騙し来ましたが、好きな人といい関係になれなかった事・さっきまでメールしてたけど
好きな人がいる人相手にメールして嬉しいと感じる自分を考えると、どうしていいかわからず
寂しくなってしまいます。いつもこんなときに思い出すのが少し前まで自分を好きでいてくれた女の子のことです。
こんなとき好きになってくれた女の子に自分から連絡するのはありですか?
目標を失ったからって第二候補でもいいかーなんて考える俺最低ですよね・・・
>>450 自己解決に向かってるようだから蛇足なんだけど
彼の気持ちがずっと貴女に向いてるかの不安だってあるよね
でもその心配は彼がどうにかすることでもあるからね
貴女は自分一人で出来る最大限のことをしておく方がいいと思うし
自分の決心のつかなさや覚悟の無さを
周囲の人や遠距離な彼が原因みたいに思ったりするのは
楽になるための責任転嫁かもしれないね
会えない時間は不安だし苛立ちも募るものだけど
それを乗り越えられたなら
その先には多少のことでは
壊れないモノが待ってるんじゃないかな
>>457 アピールし過ぎなのかもね
これだけやってる自分に対して
彼から動いてくれてもいいだろう
みたいな我が儘が出てきてるんだろうけど
そこは彼の気持ちの問題だしね
メールを自分から打つのが好きじゃないとか話題に迷う人かもしれないしね
タマには愚痴って反応を確かめるぐらいしてもいいんじゃないかな
自信がない人なら、アピールされても
なかなか確信が持てないかもしれないしね
「察して欲しい」じゃダメな相手もいるからね
>>460 受験で不安になってるときに優しくされて
甘えちゃってちょっと勘違いしちゃって
暗示もかけたりしてそうだけどね
事務員さんは仕事の一環として
予備校生と話をしたり相談受けたりしてたのかもしれないし
生徒には教えないっていう言い方が
最大限の優しい断り方だったように思うよ
生徒じゃなくなったら教えることもあるってことだしね
恋に発展できないと言い切る理由が何なのかしらないけれど
ただ好きなだけならそのまま放っておいてもいいんじゃないかな
関わりを持たないままなら
芸能人のファンですっていうのと大して差はないと思うよ
そういうどうにもならない気持ちなんだと受け容れるってことね
止められないとか
発展できないとか
思い込んで考えるのも行動するのも止めて
楽をしてるだけなんじゃないかと感じてるのなら
ダメ元で想いをぶつけてみてもいいんじゃない?
その代わり、そのときに断られたら
潔くすっぱりと諦めるぐらいの決心は必須だと思うけどね
実際の言動で
何かしら事務員さんに迷惑を掛けないようにするってことね
ストーカーは犯罪だしね
今のままが嫌なら
自分でどうにかしようとするしかないと思うよ
口開けて都合の良い餌が転がり込んでくるのを待ってるのも自由だけどね
469 :
名無しさんの初恋:2006/07/31(月) 03:24:49 ID:lG5vCZU5
>>466 女の子は物じゃないしね
意思があって都合もあって当然だしね
連絡するぐらいはアリなんじゃないかな
でも冷たくあしらわれても当然ぐらいに思ってた方が
余計な力も抜けていいと思うけどね
後ろめたさを感じてるのなら余計にね
いつだって逃した魚は大きいものだよ
貴方にとっての目標は
どうもただ手に入れるという言葉自体で
それが具体的にどういった状況や関係を指してるのかはしらないけれど
その先を都合良く考えすぎなのかもね
女の子はモノじゃないし
貴方の都合や欲求をただ満たすためだけに
存在してる訳じゃないしね
そういった人を求めるのなら
4人ぐらいダメで辟易としてる暇はないと思うよ
焦る必要もないと思うけどね
470 :
466:2006/07/31(月) 03:58:59 ID:Kk4uwkJt
>>469 ありがとうございます。
言い方が悪かったようなので訂正します。
自分の物に出来なかったというのは彼氏=彼女の関係になれなかったって事を
言いたかったんです。決して女の子を物扱いしたわけではないです。
すみませんでした。
あせる必要がないって言うのはわかっているんですが、大学生活残り1年と半年
就職活動も始める時期になって回りは楽しくやってるのに、俺の大学生活はなんだよ。。。
って思えてきてしまったんです。
本当に好きな人ができるまでは無理しないで
みんなの
>>466さんでいいんじゃないかな?
ただ女の子の友達はいるほうが楽しいと思うけど。
本当に好きな人ができるまでは自分磨きでいいんじゃないかな?
472 :
名無しさんの初恋:2006/07/31(月) 04:33:20 ID:KUA/Kn1R
相談します。
私には付き合って約3ヵ月になる彼氏がいます…でももぅ20日間ぐらい連絡をとってません。前は毎日のように連絡とりあってたのに。このまま連絡とらないなら別れた方がいいですかね?
473 :
☆精子☆:2006/07/31(月) 07:28:16 ID:90PZtH9f
>>472 そんなのは、おまえが別れたいかどうかだろ。
勝手に悩んで勝手に決めろよ。
おまえは他人に決めてもらわないと別れも出来ないのか?
474 :
名無しさんの初恋:2006/07/31(月) 08:32:37 ID:ZIskA0bv
>>472 連絡を取らなくなったきっかけのようなことはあったんですか?喧嘩をしたとか。
あなたから連絡をしても返事が来ないということですか?
もう少し状況を説明してもらえますか?
>>472 別れろ
2ちゃんねるなんかやってるお前みたいなキモ女と付き合う彼氏の立場になってみろ
てか彼女が2ちゃんねるとかキモ過ぎだろマジでw
俺なら100万積んででも別れたいね!
476 :
名無しさんの初恋:2006/07/31(月) 09:28:36 ID:A3LDYwHA
割り込みすいません。相談です。今会社に好きな人がいるのですが、ふられました。そのこと
で会社の好きな人と全く関係のない同僚の女友達に相談しようと思うのですけど、
男が女に相談するって小さい男だと思われますか?ふられたのならば、そのままあきらめる
べきですか?逆転を狙っているわけではありません。好きな人との関係が気まずいので、そのこと
を相談しようと思っているのですが・・・
477 :
名無しさんの初恋:2006/07/31(月) 09:49:15 ID:l1RVPanf
478 :
名無しさんの初恋:2006/07/31(月) 09:49:25 ID:ZIskA0bv
>>476 >好きな人との関係が気まずいので、そのことを相談しようと思っているのですが・・・
気まずいのは当たり前のことで、何もなかったように淡々と接するしかないと思います。
気まずくないようにするにはどうしたいいか?と相談されたら、同僚の女友達も
困ってしまうでしょう。
同僚の女友達に小さい男と思われないかと心配していること自体が小さい男だと
思えてしまいます。
そのように人にどう見られるかばかりを気にするのはみっともないですよ。
479 :
名無しさんの初恋:2006/07/31(月) 10:28:42 ID:1qPc6f5P
今中2のおれは恋してます。彼女は女子から嫌われているけど男子から超もてます。
なんと他校にもファンもいるそうです。
彼女はクラスでも友達といえる人は1人ぐらいしかいません。他クラスにもう1人ぐらいいるかもしれませんが。
小6のときはいじめにあってたらしいです。
おれと彼女の接点は席が隣なのとメールはじめたぐらいです。
これからどうすればいいでしょうか。
どういうメール送ればいいとかでもいいのでアドバイスお願いします。
480 :
479:2006/07/31(月) 10:37:55 ID:1qPc6f5P
彼女についてかきます。
.吹奏楽部に所属。同じ部活の2年にも嫌われている。
.さっきも書いたが、2学年の8割以上から嫌われている。原因はぶりっこ。
.彼女をすきな人は数十人いる
.おっとり系。もしかしたら計算でやってるかも。
これくらいです。付け足してほしかったら、いってください。
ちなみに僕は野球部です。席が隣なのでよく話してました。
今夏休みで、彼女に会えないし、2学期すぐに席替えです…
>>480 どういうメールって
あなたが書きたいことを書くのが一番。
俺とその子がコミュニケーションとって仲良くなっても意味無いわけだし
学校で話してるようなことで充分だと思う。
あとはテレビの話しとか「今○○観てる?」みたいな話題振りしてみるとかは?
とりあえず夏休み中に会う機会作れないかな?
メールだけでどうにかしようと考えるよりもよっぽどプラスになるかも。
2人きりの設定で誘うと好意がバレそうとか思うのなら
他の人たちも誘って一緒に遊びに行ってもいいしね。
482 :
名無しさんの初恋:2006/07/31(月) 10:56:09 ID:anApjgOl
おっとり系乙
>>479 彼女の住所と氏名、電話番号を書いてください
でないと回答できません
484 :
名無しさんの初恋:2006/07/31(月) 14:10:09 ID:WdTSDACT
大分前にも書き込んでいた者です。高3男子、受験生。彼女も同じ。
俺は同じクラスだった子が好きでした。
その子とは去年からよくメールとかしていたんですが、それに加えて
2,3月位から週一という今思うと異常な周期で電話をしていました。
それで、今年になって流石に週一は多いだろうと思い、1週間あけて電話をかけたら、
いきなり切られてその後メールで『ゴメン、具合悪い』って着たんですよ。
それで、しばらく経って『具合どう?』ってメール送ったら、シカトで、
あぁ、避けられたかな、と思い、それ以来連絡取ってません。(まぁ、体育祭と受験とかありますからね。)
それでも、朝会った時には軽く挨拶ぐらいはしてるんですが、
最近まともに話をしていない状態なんです。
その子とは一度だけ一緒に映画を見に行ったことがあるんですが、
その日は遅刻してくるし、テンション低いし、映画終わったら即帰りたがる、と散々だったので、
正直俺はその子に嫌われている気がします。
前置きが長くなりましたが、相談です。
俺も彼女も受験生ということで、お互い一生懸命勉強してるんですよ。
で、8月の中旬が彼女の誕生日なんですけど、
その日におめでとうメール送るべきでしょうか?
昔は結構仲良かったのに、今は距離を置かれている気がして、
送るべきかどうかわからないんです。意見を下さい!
ちなみに、俺の誕生日は五月で、その時はすでにやや避けられていて、
メールも何も来ませんでした。
やっぱ俺も何もしないべきなのかな・・・?
>>479-480 好きな相手のことを貶めて書いてるあなたに
彼女にアタックする資格はないような。
487 :
名無しさんの初恋:2006/07/31(月) 15:19:31 ID:ZIskA0bv
>>484 どう見ても好かれてはいないようなので、メールしないほうが良いでしょう。
489 :
相談:2006/07/31(月) 15:57:13 ID:eUKgncrP
真面目な相談です
恋に恋をするのと
恋をしている。のと具体的にどうちがうのですか??
自分でそれってわかるの??
こんにちは。
>>489 言い換えてみると、恋に恋する言う状態は、相手が居てる自分が好きな状態かな。
恋してる言うのは、その名の通り相手を想う気持ちから来てる事やね。
この二つは、実に似て非なるモノやねんな。
この違いに気がつくかどうかは、その人次第やと思うで。
491 :
484:2006/07/31(月) 17:04:45 ID:WdTSDACT
>>491 484
ヲレは普段このスレにいないので、前に書き込んだ内容は分かれへんので、
ここに書かれた内容についてのレスをしますね。
君が相手の子と、どないな関係、雰囲気かは分かれへんけど、基本的にメルちゅうのは
お互いの関係を補完する小道具に過ぎひん訳よね。
そやから、実際の関係あっての遣り取りが基本やねんから、普段殆ど話しが出来ひん様な
関係でありながら、相手の事を殆ど知らんまま一方的にメルを送る言う事は問題があんねんな。
もし、相手の子が、メルの遣り取り自体好きやなかったらどう思う。
相手はどう感じるかな?
おめでとうメルを送る事については、自分で決めればええと思うで。
そやけど、誕生日のメル、プレゼントに関して言えば普段のお互いの関係によって、
その時点でどないすればええか決まってるはずなんよね。
その辺をもう一度、お互いの関係について考えてみる必要があるんちゃうかな。
どうやろ?
493 :
484:2006/07/31(月) 17:28:03 ID:WdTSDACT
>>492 なるほど。参考になりました。
やっぱ送らないほうがよさそうですね。
ありがとうございました。
494 :
489 :2006/07/31(月) 17:41:02 ID:eUKgncrP
>>490 ありがとうございます。
その人次第・・・というのは???
どうやったら気づくことができるのですか??
495 :
名無しさんの初恋:2006/07/31(月) 17:41:41 ID:xASx7PkG
ちょっと程度の低い話かもしれませんがいいですか・・?
僕は21になるのに付き合ったことがないです。
シャイな性格だし、問題もあります。
かわいいとか、楽しい、いいなと思う子はいても、好きなのかは別とか思ってしまいます。
未熟だからかもしれませんけど、好きっていうのがよくわからないんです。
中学で初恋はありました。気持ちは、楽しくもあり、なんか苦しかった記憶もあります。
もっと軽く考えるべきですかね・・・
496 :
名無しさんの初恋:2006/07/31(月) 17:45:08 ID:67CeB55Y
>>478 関係ない人だが小さい男の定義ってなに?
>>494 489
>その人次第・・・というのは???
今の状況を、自分で冷静になって考えて理解出来るかどうか。
そして、その状態を踏まえて行動出来るかどうか言う事ね。
>どうやったら気づくことができるのですか??
君は相手の立場に立って考える事が出来るかな?
どうやろ?
>>495 恋は自分でしよう思うてするもんやのうて、落ちるもんやで。
それまで色んな面で自分を磨いておく事が大事なんや。
498 :
名無しさんの初恋:2006/07/31(月) 18:20:05 ID:xASx7PkG
>>495 なるほど・・・僕は人を好きになる努力とか必要かなと思ってもんですから。
かわいいから付き合うっていうのもどうなんだろ、って思ってたんですよね。
自分磨きが大切ですね。
あと機会を増やす努力もしないと・・
499 :
名無しさんの初恋:2006/07/31(月) 18:44:36 ID:emsuxy7v
500 :
SOUL:2006/07/31(月) 18:57:04 ID:qufgQ/kC
実は彼女と祭り行ったとき
途中ではぐれてしまって・・・・そのまま探しても会えないまま
帰ってしまいまして・・・きっと怒ってると思うんです
何かいいアドバイスください!!
501 :
相談:2006/07/31(月) 18:58:04 ID:eUKgncrP
遊ぶ日程きめて予定もきまってるけどもう二週間ぐらいメールしてません
今週末にあうよてい。
今日メールしたほうがいいかな?
502 :
名無しさんの初恋:2006/07/31(月) 18:58:22 ID:Zthdrarz
この前大好きだった彼に振られました
振られて辛かった時に愚痴とか聞いてくれて支えてくれた男友達がいるんですが
その友達をちょっと好きになりかけてます
友達も私のことを好きでいてくれてるみたいなんですが
付き合いたいとは思えないんです
前の彼のこと今でも忘れられないし
付き合うといつかは別れてしまうのが怖くて…
その男友達と一緒にいても前の彼と比べてしまいます
付き合うのは楽しいこともあるけど辛いこともいっぱいありすぎて面倒くさい
しばらく彼氏はいらないと思ってるのですが男友達が気になってしまいます
男友達と付き合うべきかこのままの友達でいるべきかどっちがいいと思いますか?
>>500 すぐさま連絡取って謝るしかないでしょう。
ま、はぐれたのはあなたにだけ原因があるわけでもないし
分かってくれるんじゃ?
>>501 うん、しといたら?
>>502 宙ぶらりんな状態で付き合えばまた似たような結果になるんじゃね?
>付き合うのは楽しいこともあるけど辛いこともいっぱいありすぎて面倒くさい
と言ってる割に、そんな中途半端な気持ちで付き合うのも有りとか思ってるの?
それって全く学習してないんじゃない?
気持ちが固まるまでは友達でいて、
それから付き合いたいと思えばそうすればいいし
そう思わなければ友達のままでいいと思う。
505 :
SOUL:2006/07/31(月) 19:03:00 ID:qufgQ/kC
そうですか、一応メールはしたんですが
返事が来なくって
それと、一つ問題がさっき起こりました!!
>>505 CMをはさまなくていいから
その問題もそのまま書いてね。
507 :
SOUL:2006/07/31(月) 19:07:08 ID:qufgQ/kC
はい、、、
実は今日4人の同級生に一斉に付き合ってくださいと
こられてしまいまして・・・
やっぱりこの場合彼女優先の方がいいのでしょうか
でも、オレの友達がもうオレのことは好きになれないと
彼女はいっていたようで・・・・
どうしたらいいんでしょう??
508 :
484:2006/07/31(月) 19:10:08 ID:WdTSDACT
>>くーぱーさん
今更かもしれませんが、もしよろしかったら
>>484に意見いただけませんか?
509 :
501 :2006/07/31(月) 19:15:20 ID:eUKgncrP
しといたほうがいいかな、、と思ってここより軽い感じのスレで質問したら
前日でいいんじゃねーの?うざがられるよ
といわれました・・・
でももうちょっと前から連絡しといてメール交換ちょっとでも会う前に
しといたほうがいいんじゃないのかな?と思ったのが私の意見です
どうなのでしょうか??
510 :
502:2006/07/31(月) 19:26:08 ID:Zthdrarz
>>504 やっぱりそうですよね
冷静になって中途半端な気持ちじゃなくなってから
その時の友達に対する気持ちに正直になろうと思います
ありがとうございました!!
511 :
名無しさんの初恋:2006/07/31(月) 19:28:38 ID:dB88yXDl
私はすっごぃエラ張りで、好きな人に『エラはってなかったらすっげぇタイプなんだけどw』ッて言われて以来こわくて好きな人の前で顔をあげれません。
男の人はやっぱりエラ張り顔は嫌ですか??(´・_・)
>>507 どうしたらいいでしょうじゃなくて
そんな時こそ自分がどうしたいかでしょう。
嫌なら別れたら?
>>484 送りたいなら送った方がいいと思うよ。
やらずに後悔するくらいなら
どうせこんな状況だし、やって後悔した方が
あとに引きずらないだろうし、
そういった意味でも何もしないよりはいいと思う。
原因はよく分からんけど
俺の予想で
彼女は勝手に思いを巡らせる人じゃないかな、と思う。
小さなこと一つを頭の中でもの凄く大きく膨らませて
勝手にブルーになったり勝手に盛り上がったりする人、みたいな。
>>509 結局はあなたがやりたいようにやるのがベスト。
アドバイスが二手に分かれたら
最終決断を下すのはあなたしかいなくね?
二手に分かれなくてもそうだけどね。
ま、俺は前日に日程確認だけとか味気ないから
その前から雑談で盛り上がってた方が当日盛り上がるかな、と思って答えたんだよ。
>>511 それはコンプレックスになるのかな。
自分のコンプレックスに打ち勝つくらいの
気持ちの余裕がある人は逆に魅力的だよ。
物事の本質を考えたら
大切なのはエラ張りかどうかじゃないと思うよ。
514 :
SOUL:2006/07/31(月) 19:31:58 ID:qufgQ/kC
オレやっぱ今までで一番好きになれた
彼女を優先します。
どうもありがとうございました
>>514 なら、メールで済まそうとか思わなくて
すぐにでも電話して謝った方がいいかもね。
>>514 あ、追記。
謝るのも体力いるけど頑張ってね。
ぶっちゃけ
それで本当に関係がギクシャクしてしまったら
後悔しても後悔しきれないかもしれないから
ここが踏ん張り時かもよ。
今日、同じ職場の前から少し気になってた男性と
残業(というか私の仕事)
しながらおしゃべりしてたんです。
冗談まじりの恋愛話とかして
結構盛り上がって、
彼はカノジョいないからほしいとか
私に「佐藤君(同僚)て彼氏にどうよ?」
とか言ってました。
で、帰りがけに
仕事を手伝ってもらったお礼に
食事に誘ったんですが
やんわり断られてしまいました。
これって脈なしですか?
>>517 うん、多分。
まぁここまでその人と仲よくなるための
努力という投資をどれだけしたかによるけど
もし大して努力してなくて結果を求めてる状態だったら
今から頑張る、てな状態じゃない?
519 :
名無しさんの初恋:2006/07/31(月) 19:47:16 ID:wDK7Do42
好きな人からメルが届いた〜♪
「最近どう?」的な内容なんだけども…
なんて返せば愛嬌あるかしら?
だれかメル達人いませんか?!
>>519 メル非達人だけどw
俺なら
「うん、ぼちぼち。そっちこそどう?」
みたいな手抜きをするなw
521 :
名無しさんの初恋:2006/07/31(月) 19:52:51 ID:wDK7Do42
でも逆に細かい内容もウザイよね?
522 :
くーぱー ◆bJZ8QKIC5. :2006/07/31(月) 21:14:40 ID:NG36BoNh
>>521 絶対にウザがられたくないなら縁を切る以外に方法はないよ。
好かれるために働きかけるということは同時にウザがられるリスクも負うということだよ。
523 :
479:2006/07/31(月) 21:35:29 ID:1qPc6f5P
481さん月9の話題で大丈夫ですかね?
彼女と会うのは両方とも部活休みがお盆ぐらいしかなくて…
それに今まで女子なんか遊びにさそったことがないです。
524 :
名無しさんの初恋:2006/07/31(月) 21:39:39 ID:4wMW715k
俺は男子校1年
今日メル友と会ってきた
メールして1週間くらいだったんだけど結構話は弾んだ
内容は駅で待ち合わせ→カラオケ→ドトールでまったり→駅まで送ってバイバイ
みたいな感じで
写メ見た以上に可愛くて惚れそう
別れた後のメールでカッコ良いとか言われたw
向こうに好きな人いるか聞かれたのでとりあえず秘密って言って聞き返した
好きな人はいないけど部活の先輩に憧れてて、でもそれは好きとは全然違うとか言ってた
これって脈アリorナシ?
で、その子と付き合うにはどうすれば?
こんばんは。
>>524 誘うて一緒に遊ぶ事に持ち込めたんやし、相手をもっと知るために二人で過ごす時間を
もっと増やすなりしていけばええと思うで。
相手にも色々用事はあるはずやねんから、それを踏まえながら短い時間でも一緒に過ごす事で
相手の色々な面や情報が見えてくる。出来るだけ多くの情報を取り込んでいく事で、
その先の相手に対しての対応が見えてくるはずやね。
脈有り、脈なし言う事は、この先君の対応でどうにでもなる言う事やな。
526 :
517:2006/07/31(月) 22:48:26 ID:/Vm3kdCZ
>>518 レスありがとう。
そっかー・・・
確かにこれまで努力してなかったな
これからはもうちょっと
自分を磨こうと思います。
つまんねー相談すんなよ
527はひねくれてるのう、なんかあったか
529 :
名無しさんの初恋:2006/08/01(火) 03:09:57 ID:uBJhd4+q
>>470 466
言葉尻を取ってるだけじゃなくてね
彼氏彼女になったら手に入ったと思う程度の薄っぺらさなら
焦る必要どころか焦ることに意味がないように思うよ
周りが楽しくやってるように見えても
それが貴方にとっての楽しいことなのか
彼等がホントに楽しいのかなんて
わからないわけじゃない?
嘘くさいことをいえば
親の金で大学行ってて遊んでるのが正しい大学生活なんて思ってる程度じゃ
何のために大学行かせてるんだろうって
ご両親は泣くかもね
そもそも4年で卒業できると確定したわけじゃないしね
事故や病気みたいなイレギュラーなことだって起こりえるものだよ
薄っぺらい思いで楽して手に入れたようなモノは
やっぱりその程度のモノかもしれないしね
悩んだり努力したけど挫折したりも財産じゃないの?
平均寿命まで生きるのならまだ1/4なんだしさ
他人と比べて
同じようなことをするのが正しくて楽しいと思い込むのは
楽だろうけど
満たされる事なんてないんじゃないかな
そこには自分がないんだから
いつでも不平や不満や疑問や猜疑が付きまとうように思うよ
空気を読む能力と同じように
自分が何者かを知ることも大事だし
考えた上で平均がいいならそれもまた一つの答えだしね
>>484 4月末頃に相談してた人かな?28の124?
その時は映画に行った日は彼女は風邪引いてて体調悪くて
終わった後すぐに帰りたがったのを
貴方がムリに食事に誘って引き留めようとしたって
書いてあったような…?
他人のことだったらごめんね
同一人物なら他に言うべき事もあるように思うんだけどね
違う人と仮定して
メール送りたければ送ったらいいと思うよ
確かに受験勉強は大変だろうけど
たかがメールでハッピーバースデー来たぐらいで
迷惑かもとか
受験勉強になにか影響があるかなんて
心配するのは
独り善がりも甚だしいと思うよ
貴方としては彼女が勉強に手が付かなくなるぐらい
意識して欲しいのだろうけどね
ホントに相手を気遣うのであれば
嫌われてるかもしれないと感じながら
彼女の(中途半端な)優しさに甘えて
ズルズルと今の関係を続けないことじゃないかな
そのためにもはっきりとさせた方が
貴方のとっていいと思うよ
特に、貴方の受験勉強の為には
メールなんてどうでもいいものだから
我慢しなくていいと思うよ
>>511 エラ張りが嫌かは
相手によるとしかいいようがないけれど
下を向いてばっかりでいるような子はあんまり…
女の武器は笑顔だと思うよ
532 :
479:2006/08/01(火) 08:39:41 ID:jqJ1+5IM
昨日彼女からメールきませんでした。しかも最近単文ばかりで…
部活忙しいのかもしれません。メールは夏休み中彼女との唯一のつながりです。
部活の帰りの時間がいっしょになるとあえるぐらいです。それも姿をみるだけ。
533 :
名無しさんの初恋:2006/08/01(火) 08:51:20 ID:zfpabSzc
>>511 わたしはエラもはってるしほおぼねもでてるからかおでかいけど大概のおとこのひとに可愛いっていわれるし、いま働いてるラウンジでナンバーいりしてます。
ほんとにきになるならいまはプチ整形で五万円くらいでエラ小さくなるしね。
534 :
名無しさんの初恋:2006/08/01(火) 09:30:21 ID:lXbumYGF
>>511 そりゃエラはってないほうがいいだろ。
ここの連中は同情して、
こんな本音なんて言わないだろうけどw
>>532 今までやったことしか実行できないのなら
受験も無理だし就職も無理だし
異性を遊びに誘うのも一生無理だね。
今までやったことないからこそチャレンジするんじゃね?
姿を見て眺めるだけじゃ意味ないから
どうせ見かけたのなら声かけた方がいいし
メールも普通に送ればいいじゃん。
短文がどうのとか、
そんなの気にしすぎてテンション下がるほうがマイナスだから
あんまり気にしない方がいいし
いちいち文の長さを採点するような相手とメールするのは
彼女としても大変でしょう。
536 :
れな:2006/08/01(火) 15:22:11 ID:jxbxXCqp
くーぱーさんへ
報告
以前好きだったShopの店員なんですが、今更分かった事実
彼女いた!
普通にいた!
多分誰か知ってる人!
彼女から宣戦布告してきた!
あたし馬鹿にされ過ぎ
>>536 ほらぁ、だから言ったじゃん。
そこまでいってて付き合えないってのは
奥さんか彼女がいる可能性が高いって。
まぁ、彼女に洗いざらいぶちまけて
「あとは2人でご勝手に」みたいに
そのまま縁を切るのも一つの手w
538 :
名無しさんの初恋:2006/08/01(火) 15:45:32 ID:8eEYa63B
今私には彼氏がいます。
喧嘩は多いけど仲いい方です。
私の友達にAという仲のいい男友達がいます。
よく学校で話したりメールしたりします。
今までAとメールしていて好きな人の話をしていて、いろんなヒントと周りの情報から、Aの好きな人が私だとわかりました。
そしてどうやら近々Aは告白してくるみたいなんですが、どうしたらいいのかわかりません。
もちろん好きなのは彼氏で、Aはそういう対象でなないのですが、あまりにもAと仲良くなってしまったため関係が壊れるのが怖いです。
>>538 自分の都合で二股かけるわけにもいかないし
それは振るしかないと思う。
その後の関係はあなたとAが決めることだと思うよ。それは仕方のないこと。
極力普段通り接するように努めたら
そのままの関係を維持できる可能性もあるだろうけど
Aはいつまでも吹っ切れない可能性も出てくる。
あなたがAに対して少しでも友情を感じるのなら
自分の都合だけでAの心を振り回したりせずに
少しでも早く吹っ切れるように考えてあげられるんじゃないかな?
540 :
れな:2006/08/01(火) 15:53:00 ID:jxbxXCqp
すごーく姑息な手段で私に近付いてんだよ!
だいたいあたしもう好きじゃないし、ずっと会ってないのに
なぜ今更なのか?
売られたケンカは買うべきか、買わざるべきか
541 :
名無しさんの初恋:2006/08/01(火) 15:57:36 ID:d07EawcG
>>538 返事を先延ばしにされたり、曖昧な返事をしたりするとA君はいつまでも吹っ切れられないよ…。
ここは、心を鬼にしてきっぱり言うべきだよ。
それで、A君との関係が崩れるなら、A君はそこまでの男って事だな…。
逆に、綺麗に振った方が後腐れしないケースが多い。ツライと思うけど、腹括ってください!
>>540 つか、れながその彼女の立場だったらどう?
一番悪いのはそのショップ店員でしょ?
喧嘩を売った買ったじゃなくて
そのショップ店員に全部責任を押し付けて
勝手にそっちでドンパチやってもらった方がいいんでね?
543 :
名無しさんの初恋:2006/08/01(火) 16:38:17 ID:3DCnMaJS
>>538 愛と友情は同時に手に入れられないこともあるんです。
どちらかを手に入れるにはどちらかを捨てなければならない。苦しいけどご決断を。
544 :
れな:2006/08/01(火) 18:50:59 ID:jxbxXCqp
>>542 うん
だよね
でもあたしに近付いてる彼女も彼女だよね
すごい根性
すごい精神力
はじめは私と店員の事応援したりしてた
彼女の余裕ですか?
そんな取られたくなかったのかな?
なんか一度さ何かしてやりたいぐらいの腹立たしい気持ちなんだよね
でも自ら手をくだすのは気にしてるみたいで
嫌だし
なんないかな?
545 :
名無しさんの初恋:2006/08/01(火) 19:03:43 ID:0A16uTs0
気になってる彼にケータイのメアド教えたのに、2週間も返事がこないー!!
ちなみに彼のメアドは聞いてないんだよね 私が一方的に紙に書いて渡しただけ
彼が、その1週間前になんとなく「連絡先おしえて」みたいなニュアンスで言ってきたので教えたんだだけどなぁ
ふつーさぁ片一方がメアド教えたら、受信確認もかねて送信して相手にメアド教えるよね?
なんか、振られたとか以前に社会人としてどうなんだ??それ?って感じ・・
私の見る目がなかったのかな・・
こういう事があると、もし付き合いだしてもいろいろ苦労させられる予感もするし
もう彼の事はあきらめるかなぁ
546 :
名無しさんの初恋:2006/08/01(火) 19:16:57 ID:lXbumYGF
547 :
名無しさんの初恋:2006/08/01(火) 19:22:52 ID:hYUaL5t5
最近好きな子の連絡先を勇気だしてやっと聞くことができて、メール始めた。。でも向こうからの
返信は短文、疑問系の内容はこないし、すぐ向こうからメールきられる。
これはもう諦めたほうがいいかな?相手の気持ち考えるとメールも送りずらいよ。。
548 :
名無しさんの初恋:2006/08/01(火) 21:07:42 ID:3DCnMaJS
>>547 電話や直接会って話したりしないの?
メールで話するのが苦手な子なんじゃないの?
>>547 俺も似た感じ。話し掛ける勇気出ないからメールが精一杯。
最近はメールも送れてないけど…
>>544 まぁ、やってやり返されてに突入させてもいいけど
最終的に相手がバック出してきた場合とかを想定して
最後までやりあえる位の人脈があなたにあるのなら
追い詰める方法くらいは何とでも出来るんじゃ?
腹立たしいのは分かるけど
さっさと切り捨てて次に進む方が
あなたのためでもあると思うけどね。
怒りの執着でも結果的にその男に対しての執着に繋がってしまう。
その男をいくら掘り下げてもカスも出てこないわけだから
さっさと他の脈を掘り下げた方がプラスだと思うよ。
>>545 紙に書いて渡すだけの場合は
それは普通といえば普通。
社会人だったら返事ないのも答えの一つだと
受け止めるべきだと思う。
それか、次に会った時に
「私もあなたのメアド知りたい。今度暇な時にメール打ってもいい?」
みたいに直接聞いたら?
>>547 メールはコミュニケーションの5%であって
残りの95%は他で補えばいいのに
あなたはあくまでも5%を100%と捕らえてマルバツを決めたいわけ?
メールだけで完結する関係なら付き合うことすら意味を持たないよ。
つまりまだメール交換する関係じゃないわけだから
とりあえず会った時に少しでも深い話しや楽しい話しが出来るような
そこら辺の努力をしてみたら?
551 :
れな:2006/08/01(火) 21:29:40 ID:jxbxXCqp
>>550 だよね
執着してるようで嫌なんだよね
だいたい彼女も彼女だと宣言しなくてもいいじゃんね
釘を射したつもりかもしれないけど
あたし男見る目養わないとね
>>551 男見る目というか
インスピレーションよりも
人間関係の実績から信頼を生み出すようにしたらいいんでね?
ちょっと相談させてください。
好きな人とは直接話す機会がほとんどありません。
私はメールでたまに近況報告していたんですけど、返事はほとんどありません。
私は返事を期待しないように、質問系のメールをやめたのですが
あるとき、10日くらいメールをやめたら電話が来て、
「たくさんメールもらったのに返事できなくてすみません。
メールは苦手で、返事しようと思ってもすぐに時間が過ぎてしまう。」と言うのです。
質問系のメールは負担になると思ってやめたのに、メルマガ風だと返信に困っていたなんて。
返信は要らないよと話したけど、それ以来メールしていいものか迷います。
ちなみに、電話は慣れているから、いつでも電話してと言われたけど、
いつも忙しい彼に、つまらない電話をするのが恐いんです。
554 :
れな:2006/08/01(火) 21:48:31 ID:jxbxXCqp
>>552 なるほどー
私元来インスピレーション大切にする人間なんだよね
そこからなんだね
私と彼には信頼もクソもなかったから
こんな仕打ちうけたのかな?
てかこんな事現実に起こりえるんだね
555 :
名無しさんの初恋:2006/08/01(火) 21:54:12 ID:OdWmPlUZ
今日ぼくは勇気を出して、好きな人にアドレスを聞こうと声をかけました。
「アドレス教えてよ。」
すると、「今日は持ってきてないからまた今度ね。」と言われました…
これって断られてますかね?ちなみに相手は同じクラスでたまにぎこちなく会話するくらいのなかです。
556 :
名無しさんの初恋:2006/08/01(火) 21:58:26 ID:3DCnMaJS
>>553 彼が電話が良いとリクエストしているなら電話をしても良いのではないでしょうか。
電話を受けにくい時間帯があるか聞いておいて、その時間を避けて電話をしましょう。
ただし業務時間内に何度もというのは困るでしょうから、業務時間外はなるべく避けた
ほうが良いですね。いつごろかけるのか彼にとって都合が良いのか、相談して下さい。
557 :
☆精子☆:2006/08/01(火) 21:59:38 ID:uYkdiM4k
>>554 ルイ・ヴィトンの直営店にどれだけバッタものが流通してるか。
バッタ流通ルートに直営店の店長の名前が出てきたりするしね。
でも直営店だからと言って「信頼」して買って
5分で壊れることもあるよ。
物を見るのかブランドを見るのか
とりあえず高い買い物して
それが満足の人は後者でもいいと思う。
>>555 ぎこちなく会話が出来るようになってから
再度聞いてみたらいいと思うよ。
大切なのはメアドを聞くことじゃなくて
メアドを聞けるような関係を築くことだからね。
以前くーぱーさんに彼女に気持ちが重いと言われたとかを
相談したものです。また相談させて下さい。
相談してから約一ヶ月間驚く程平和に彼女と付き合えていたのに
昨日急に彼女に呼び出され「距離を置きたい」って言われてしまいました。。
理由は俺自身の彼女に対する想いと彼女の俺に対する想いの差が
違うのが原因らしく、本当に俺の事が好きなのかを時間を掛けて考えたい
みたいです。それ以外にも好きだって気持ちが疑問に想うようになってから
俺の落ち度を見る度に凄く嫌な気持ちにになるし
何よりもう少し大人になって欲しいと言われました。
本当はイケナイ事なのかもしれないですけど、俺も逆上して彼女の事を
責めてしまい「そんな事を言って距離を置くって事は別れるって事じゃない?
別れるならお前と二度と連絡もしないし会うこともない!」
「私達もう二度と会えないの・・・・?」と泣かれました。
その彼女と付き合って部屋も彼女の家の近所に引っ越して
ラブラブな時期もあったから、今更友達には戻れないし、友達みたいに付き合って
お互いのどちらかに新恋人が出来たなんて話しは聞きたくありません!
その辺は彼女も同意見なんですけど。
彼女は俺と距離は置きたいけど別れたくはないみたいだけど
彼女に「距離を置いても彼氏彼女の関係だよね?」と聞いたら
少し考えて違うって答えが返ってきました・・・・・
二人で話し合った結果今週いっぱいは連絡を一切断って彼女自身に
俺の事を考えてもらって、来週の月曜日にまた連絡を取る約束をした
のですけど復縁はできそうですかね?
ちなみに彼女は他に好きな人が出来たからって事では絶対に無いから
と彼女が言ってました。
560 :
アビ猫:2006/08/01(火) 22:05:54 ID:gGruyTrl
>>553 嫌われないようにする為に嫌われない行動をしても、
それは嫌われないだけの事であって、
好かれる行動ではありません。
貴女がたとえ彼のことを気遣って腫れ物を触るように対応しても、
それは相手からすれば貴女の真意などわかるはずもなく、
ただ自分に対して消極的な態度=自分に対して興味が無いという風に
相手からすれば映ってしまうものです。
片想いと言うのは自分が好きな相手に興味がある事を
相手に伝わるようにアプローチして初めて
自分に興味を持ってもらえるわけであって、
その為には相手の生活に入り込んでいこうとするぐらいの
積極性が時には必要なのではないでしょうか。
561 :
名無しさんの初恋:2006/08/01(火) 22:06:34 ID:uY/jPFR4
>>556 ありがとうございます。以前「いつでも電話してね!できるだけ取るから」と言われたので
無理させているような気がして、迷っていました。いろんな時間帯に電話したことがあるけど、
仕事の都合で、この時間なら暇、っていうのも無いみたいなんです。
今ヒマ?ってメールできれば簡単なのにと思うけど、本末転倒ですもんね(><)
562 :
あやや:2006/08/01(火) 22:15:35 ID:GIY0B988
相談にのってほしいのですが…彼氏と同棲中ですが、彼氏が何かと元カノと比較します(元カノは料理が上手かった等…)やはりまだ元カノが気になるのでしょうか…ちなみに彼氏と元カノは同じ会社の同僚です。アドバイスお願いします
563 :
れな:2006/08/01(火) 22:18:52 ID:jxbxXCqp
564 :
にゃん ◆sYdOm45WYI :2006/08/01(火) 22:22:29 ID:6+nBzsSe
相談にのってくださいm(__)m
俺は中学高校と男子校で近くに女子校などもなく女の子とはあまり接点がありませんでした。
文化祭などではいわゆる逆ナンは毎年ありましたが、少しそのときだけいい気分になれるだけで、ここ6年、ホンキで女の子を好きになるという感情はなかったのです。
そんな俺にも高校卒業後好きな人ができました。こんな気持ちは初めてです。
相手の子とは何度か2人で遊びに行ったり食事をしたりなどいい感じです。
そろそろ勇気をだして告白しようと思うのですが、なんていったらいいのかわかりません(´・ω・`)
人を好きになったのも久々なのに告白なんてどうしたら…
一般に「告白」ってどういうものなのですか?体験談などきかせてくれたらありがたいです
565 :
名無しさんの初恋:2006/08/01(火) 22:24:31 ID:0A16uTs0
>>550 私からメアド渡したのに、私の方からまたまた彼のメアドを聞くのはちょっと・・
もう、あきらめます
回答ありがとうございました
566 :
アビ猫:2006/08/01(火) 22:24:48 ID:gGruyTrl
>>562 気になっているんでしょうかねえ。
ただ気になっていても=好き、とは限りませんし。
ただそんな事で比較される貴女も嫌でしょうから、
嫌だという事をちゃんと意思表示したほうがいいとは思いますね。
567 :
名無しさんの初恋:2006/08/01(火) 22:30:19 ID:YmJC/Zqr
他のスレにいたけど、人がいなくなったので、相談のってやってください。
好きな人に最近急に彼女ができたのですが、態度が彼女出来ても変わらず、毎日バイト先にきて手を振ったりします。。
会いたいと言ったら会いにきてくれた事もあります。
彼女出来る前から彼の誕プレの約束もしていて…
彼女出来てから、誕プレど〜しよぉみたいなの言ったら、キーケース(ハート笑)ってメールきました。
何かメールしたいけど何てすればいいか…
お願いします。
568 :
479:2006/08/01(火) 22:31:11 ID:jqJ1+5IM
わかりました。とりあえずメールの長さや送る内容は気にしません。
夏休み明けなにか変えて見せます。
569 :
あやや:2006/08/01(火) 22:34:36 ID:GIY0B988
アンカーのつけ方がわからなくてすみません…アビ猫さん、ありがとうございます。ただ何回も嫌と言っているのですが、その度にキレられ…『過去をどうしろっていうねん!』と…元カノはよく出来た女だった、お前ももっと頑張れとか…
570 :
そら:2006/08/01(火) 22:44:30 ID:rCk6NlfV
高2♀です。わたしの父は夫婦喧嘩の時に母に手を出したりします。そのせいかわたしは男の人を心から信じれない部分があります。キレると女の人に絶対に手を出さない男の人なんていない気がする…。恐くて結婚出来ない。
571 :
そら:2006/08/01(火) 22:47:45 ID:rCk6NlfV
男の人回答頼みます。
572 :
アビ猫:2006/08/01(火) 22:49:24 ID:gGruyTrl
>>569 そこでキレる彼氏が理解不能ですが、
貴女の言い方も悪かったのかもしれませんね。
「過去がどうのではなく、元彼女と比べられれば
彼女に嫉妬してしまうし、
貴方のことが好きだからこそ悲しいから止めて欲しい」
と感情的になるだけではなく、きちんとの心情が彼に伝わるような
言い方を考えてみましょう。
573 :
絢太:2006/08/01(火) 22:50:40 ID:2PBA5qKr
>>あややさん
そんな彼には
「だったら別れてあげるから、そのこの所にでも行けばいいじゃん」って
言ってやったらどうかな?
574 :
名無しくん:2006/08/01(火) 22:53:24 ID:sxLRFOwM
初めまして。僕は岡山に住む15歳の高校生です。
ここにスレを立ち上げたのはみなさんに相談がありまして・・・・
僕は今バイトをしてるんですが、19歳のバイトの先輩に恋をしちゃいました。
だけど、普通に考えて15と19だから釣り合いとか論外だし・・・・どうしたらいいか分かんなくて。。
僕はどうしたらいいですかね・・・?
575 :
アビ猫:2006/08/01(火) 22:53:58 ID:gGruyTrl
>>570 そんな事は無いとしか言えませんが、
幼少からのそう言った経験は確かにそういうイメージを植えつけられてしまうのは
仕方が無い事かもしれません。
ですが、繰り替えしますがそんな男性ばかりでは決してありません。
576 :
そら:2006/08/01(火) 22:59:18 ID:rCk6NlfV
アビ猫さん回答ありがとうございます(>_<)でも、男性不審はすぐには治らないと思います…。アビ猫さんは男ですか?
577 :
あやや:2006/08/01(火) 23:03:07 ID:GIY0B988
絢太さん、ありがとうございます、それも言ってみたのですが、『もうアイツとは戻れないから』と…今は好きでも嫌いでもないらしいのですが…女の私には男の人の気持ちがわかりません…どういう気持ちなのでしょうか…
578 :
名無しさんの初恋:2006/08/01(火) 23:04:10 ID:vCz8zTit
相談させてください。
自分♂30 相手♀19
初めて会ってから1年、好きになり始めてから2ヶ月くらい。付き合いたいと思っています。
相手の女性は同じ職場の部下で妹の親友。ちなみに妹も同じ職場
仕事の話など2人で食事は月に2〜3回、一度映画館には行きました。
彼氏、好きな人はいないと言っている。相手の元カレは15くらい年上で年上好みとのこと
年の差、妹の親友という事で悩んでいます。
妹に先に相談するべきか告白を先にするべきか…
579 :
名無しさんの初恋:2006/08/01(火) 23:06:17 ID:YmJC/Zqr
567も本当にお願いします。
580 :
アビ猫:2006/08/01(火) 23:08:48 ID:gGruyTrl
>>574 まず友達になってメールアドレスを聞くぐらいは
釣り合いなど関係無い事です。
釣り合うかそうでないかなどはもっと仲良くなってからで十分です。
>>576 男です。
私も掲示板の発言ぐらいで貴女の男性不信が治る簡単な話だとは思いません。
ただ貴女のお父さんにしたって、お母さんと長く暮らす中で
手を出す事もあったということだろうし、
男性を好きになれずに結婚もありえないことですから、
まず世の中の男性を父親に投影するのではなく、
個々の同じ年代の仲間として興味を抱いてみることから
小さなことから始めていけばいいと思います。
581 :
アビ猫:2006/08/01(火) 23:10:57 ID:gGruyTrl
>>567 お礼の連絡をすればいいと思います。
ただ、それ以上何かを期待はしないほうがよさそうな気はします。
582 :
アビ猫:2006/08/01(火) 23:14:49 ID:gGruyTrl
>>578 たまたま好きになった人が妹の親友だっただけの話であり、
貴方とその彼女の関係の問題ですから、
妹に必ずしも相談する必要は無いと思います。
また、妹にしたって相談されてもなかなか困る類の相談だと思います。
個人的には妹さんに言うのは別に事後報告だって問題は無いと思います。
583 :
578:2006/08/01(火) 23:28:43 ID:vCz8zTit
>アビ猫さん
早レスありがとうございます。
確かに相談しても妹も困ると思います……
上手くいかなかった場合も事後報告した方がいいでしょうか
584 :
アビ猫:2006/08/01(火) 23:31:23 ID:gGruyTrl
>>583 別にしなくても良いと思いますよ。
妹さんにとっては貴方からというより
彼女の方から知る可能性が高そうですけどね。
どっちに転んでも、堂々としていればいいと思います。
585 :
そら:2006/08/01(火) 23:33:22 ID:rCk6NlfV
アビ猫さん回答ありがとう(;_;)でも、いくら長く暮らしていて、したってるからって女の人を殴るなんて酷いです。絶対に殴らない男性なんているんでしょうか?
586 :
578:2006/08/01(火) 23:42:56 ID:vCz8zTit
>アビ猫さん
彼女の方から知る可能性が〜
そう言われてみればその通りかもしれません…
やはり親友には言いますよね^^;
3人とも同じ職場なのでどういう結果になっても気まずくなりそうで正直恐いです。。
587 :
アビ猫:2006/08/01(火) 23:45:53 ID:gGruyTrl
>>585 暴力は絶対に許される事ではありませんが、
例えば子供をしつけるときに、手が出てしまう事を
全て暴力とひとくくりにする事は出来ませんし、
貴女だって手で暴力が無くとも言葉の暴力で人を傷つける事が
これから先全く無いとは言えないでしょう。
暴力は悪ですが、それに至る原因と言うものは必ずあることであって、
それは貴女が今は父親を許せなくとも
貴女が人生経験を重ねる中で、
どこかでそれを暴力を振るった経緯というものを理解できる部分があった時に、
絶対に殴らない男性も居ることに気付くでしょうし、
またそう言う男性を見極められるようになるのではないかと思います。
588 :
アビ猫:2006/08/01(火) 23:50:45 ID:gGruyTrl
>>586 ですからどのような結果になっても
貴方が男らしく堂々とするようにしていればいいと思いますよ。
例え万が一振られたとしても、職場では笑顔で挨拶です。
589 :
578:2006/08/02(水) 00:02:11 ID:scypncIV
>アビ猫さん
ありがとうございました。
頑張ってみます。
590 :
538:2006/08/02(水) 00:06:22 ID:8eEYa63B
遅くなりました。
アドバイスありがとうございます。
頑張ってふります!
591 :
名無しさんの初恋:2006/08/02(水) 00:13:07 ID:HiKFpAV/
メールのネタがないよぉ(つД`)
お願いです…
助けてください!!!
592 :
名無しさんの初恋:2006/08/02(水) 00:17:35 ID:Xavu8Fmh
相談なのですが…半年位前にバイトしてた時に一緒に働いてた人にまだ就職が決っていない時にずっと私の顔をみるたびに、就職決まったのか聞かれていたので少し避けていました。
593 :
名無しさんの初恋:2006/08/02(水) 00:19:44 ID:Xavu8Fmh
就職が決ってバイトを半年前にやめのですが、その人の事がいいなぁと気になっていたので、その人のアドレスをバイト仲間に聞いてあの時はごめんとメールしました。メールしたら、避けてた事に気付いてませんでした。その人と仲良くなりたいのでメールを送ってみようと思うので
594 :
名無しさんの初恋:2006/08/02(水) 00:21:15 ID:Xavu8Fmh
すが、どんなメールを送ったらいいと思いますか?
595 :
名無しさんの初恋:2006/08/02(水) 00:50:06 ID:FP3abKu7
右手の指輪ってどんな意味ありますか?
596 :
☆精子☆:2006/08/02(水) 00:54:07 ID:CgsSGEKR
597 :
名無しさんの初恋:2006/08/02(水) 00:59:33 ID:FP3abKu7
ごめんなさい。
ぐぐれってなんですか初心者なもんで・・・・
>>591 盛り上がってないの?
とにかく無理して出すものじゃないと思うけど
>>594 仲良くなるにはとりあえず会わなきゃ
メールに頼り過ぎは(・A・)イクナイ!!
>>595 どの指?
599 :
名無しさんの初恋:2006/08/02(水) 01:13:55 ID:FP3abKu7
598
見たのちょっと前なんでどの指か覚えてないです。
どの指にどうゆう意味がありますか?
教えて下さい
>>599 どの指か確認して
それからもっと仲良くなった方がいいね その子と
601 :
名無しさんの初恋:2006/08/02(水) 01:20:27 ID:FP3abKu7
お願いします。
教えて下さい。
>599
一応
親指 リーダーシップ
人差し指 意思
中指 仕事
薬指 恋愛
小指 幸運
右手は現実
左手は理想・精神的なものを言われてる
けど、単純にサイズが合う合わないだけでつけてる人もいる
ま、例外は薬指程度だな
たまーに微妙な年の女性で左手小指に指輪してる時は彼氏いなくて出会い求めてるとかいる
603 :
名無しさんの初恋:2006/08/02(水) 01:28:25 ID:FP3abKu7
602
マジありがとうございました。
>>564 好きだから付き合って
↑
これに自分なりに肉付けして言えばいいと思うよ
あまり余計なこととかクサいこととかいわない方がいいと思われます
>>603って夏休みの厨房か
指輪の意味より礼儀を知れ
>>592 メールだけで仲良くなんてなれないことぐらいは
わかってると思うんだけど
相手は就職決まったか気にしてくれてたんだから
そこをとっかかりにするのがベターじゃないかな
今既に就職して働いてるなら
近況報告とかいってさ
メールを送るための勇気を出すか出さないかは
貴方次第
その後のメールの内容は相手の反応次第だから
あれこれ考えすぎてもダメじゃないかな
どんなメールもなにも、きっかけにするだけなんだから
なんだっていいと思うよ
相手にしてみれば特に気にしてた人でなければ
半年も間が開いてるからね
今更感もあるだろうしね
相手から積極的に都合良くメールくれるとは
思わない方がいいと思うよ
もちろん、脈があればその限りではないけれどね
メール送ったら即都合の良い結果が返ってきたらいいなーって
思うのだろうしそのための文面が知りたいのだろうけど
そんな魔法は誰も知らないと思うよ
半年の間何もしてこなかったのなら
その分だけマイナスかもしれないし
それを取り返すのは貴方の仕事だよね
>>574 4つぐらいの差を普通ダメとか思うのが普通じゃないと思うよw
15ぐらいじゃそう思うのだろうけどね
釣り合うかどうかを決めるのは貴男だけじゃなくて
彼女も含めてだしね
今考えるのは釣り合うかどうかなんて先の話じゃないと思うよ
まずはどうやって気持ちを伝えるかだよね
他にも彼女がフリーかどうかとか色々とあるんじゃない?
どうしたらいいかって
「諦めろ!」って言われたら「はい、わかりました」って諦めるの?
状況を冷静に見てそう言われる場合もあるけれど
まだそんな段階にも行ってなさそうだよね
貴男が年下であることを
常にいい訳にするのであれば
まさしくそれを理由に
嫌われることもあるだろうね
>>570 父親が男の代表になってしまうのは仕方ないものだけれど
貴女の父親がそれだけの傑物かどうかを
冷静に考えれば、人それぞれだということが
腑に落ちる日が何時か来るんじゃないかな
夫婦げんかは犬も食わない
なんていうように、夫婦の力関係含めて本来は二人の問題だろうしね
手を出さなくても言葉で痛めつけて殺す女性だって居るよね
自分の手を汚さない人だっているしね
言い換えれば、女性は切れて男に手を挙げても良いって
言ってるように見えるかもね
イライラさせる言動をする人が居ることは
残念ながら事実だろうし
そこで手を挙げるかどうかは
まさしくその人個人の問題じゃないかな
高2ぐらいで人生すべてがわかった風に思ってるのであれば
錯覚であり若気の至りだと思うし
相反するけどそれぐらいの頃の気持ちや考え方は
やっぱり人生において大きな影響もあるけれど
気持ちは変わるものだし、変えられるものだよ
貴女が常にそういったことに脅えてるだけなら
ただ殴られるだけの女性になるかもしれないしね
殴り返せっていってるわけじゃないけどね
殴らない人も居るんだから
そこを見極める目を養うのが最善じゃないかな
養い方がわかれば苦労しないんだけどね
>>567 貴女がどうしたいのかよくわからないんだけど
諦められないのであれば
セフレにならない程度の距離感で
二番手をキープする付き合いを続けるしかないんじゃないかな
きっぱり諦めたいのであれば
「彼女居るんだから誕生日プレゼント要らないよね」
って突き放してもいいと思うよ
彼は甘えたなのか
彼女や貴女がどう思うか想像できない人なのか
二股掛けられそうと思ってるのかわからないけど
貴女も隙が多いんじゃないかな
悪く言えば舐められてるように感じるよ
凄く都合のいい女の見えるしね
思い過ごしだと良いんだけどね
それか、思い切って奪い取る気迫で告るかだろうね
スレどころか板違いだろうけどね
^∀^)っ尸゛
611 :
名無しさんの初恋:2006/08/02(水) 10:51:17 ID:FP3abKu7
605
どうもすいませんでした。
612 :
にゃん ◆sYdOm45WYI :2006/08/02(水) 11:13:34 ID:pti/QNO4
613 :
名無しさんの初恋:2006/08/02(水) 12:26:04 ID:HiKFpAV/
>>598さん
遅くなりました。
>>591です。
メール向こうからもくるんですけど、遅れてごめん><
とかなんでそこからなんておくっていいかわからなくて困っているんです…
614 :
絢太:2006/08/03(木) 04:19:53 ID:wMpeOTMR
好きな人が何考えてるのか、わかんないよ。
なんかいろいろありすぎて、パニック。
615 :
名無しさんの初恋:2006/08/03(木) 04:37:55 ID:u5DjqZuK
ssss
616 :
エリカ:2006/08/03(木) 04:42:32 ID:WJ6kAvfc
>>614 気にしない気にしない
相手が何を考えてるか分からないときは
@相手は特に何も考えてない
A相手はカナーリ変
のどちらかだから 多分@でしょ
>>614 相手が何を考えてるか察して
それがどの程度当たってるかは
二人の距離に依存する部分があるように思うよ
同時にあっちもこっちも見たり聞いたり考えたりは
お釈迦様や聖徳太子にまかせて
とりあえず一つだけ片付けるように意識したらどうかな
一つずつ片付けていけば
いつかは全部片づく日が来ると思うよ
そんな簡単なことじゃないのかもしれないけど
最初から出来ないと思考停止しちゃうよりは
気も紛れるかもしれないしね
焦ってるわけでもないんだろうけどね
遠慮しすぎたり
無い物ねだりし過ぎてると
逃してしまうモノもでてくるんじゃないかな
そのバランスを知ることが出来ないから
悩むんだけどねー
とりあえず、電話リベンジの機会を窺おー
618 :
名無しさんの初恋:2006/08/03(木) 04:59:36 ID:RDGgChEx
私は今、本当に心から愛している彼がいるのですが、最近その彼の元カノに一種の嫉妬をしてしまっています(今まではこんなことはなかったです)
どうしようもないし、不毛なことだとは分かっているのですが、彼が昔その人を好きだったと事実や、『私は元カノに敵わないのではないか』という劣等感を感じてしまって苦しいです…
皆さんもこのようなことを感じることはあるのでしょうか…?
619 :
エリカ:2006/08/03(木) 05:03:54 ID:WJ6kAvfc
Σ(´Д` )
620 :
名無しさんの初恋:2006/08/03(木) 05:08:16 ID:ZRfDqgL1
彼氏が距離をおきたいといってからもう2ヶ月。
聞いた話によると仕事は相変わらず忙しいらしいけれど、それまではそんな状況の中でも普通に連絡を取り合っていた仲でした。
何も変わらない状況なのに、彼はある日些細な喧嘩を私として、疲れたといって、私の元(NET環境:メッセ、ゲーム)から去っていきました。
最近メールをしてみたけれど、状況は全然変わっていなかった。
彼がどうして急に余裕がなくなったわからないが、余裕が出来るまで待って欲しいといわれました。
いつになるかはわからないけれど・・・余裕が出来たら必ず連絡するからと・・・。
その後数日が憂鬱で、何もする気になれなかった。
しかしこんな時は自分のことを頑張ればいいんだ!
そう思うように頑張ったのだが、2週間ぐらいですべてが虚しくなりました。
持病の統合失調症のせいかもしれません。とても不安定です。
私自身彼に依存しているつもりはないのですが、今まで精神病で数年戦ってきて、辛い時、彼が私の支えだったのです。
だけれど、今回の「距離を置きたい事件」ですべてが自暴自棄になり、辛く、悲しく、激しく死にたくなりました。
これではいけない、一人で思いつめてはいけないと思い、会いたいって言ったんです。
助けて欲しい、せめて会って話を聞いて欲しいとお願いしたんです。
でも彼氏は無理だといいました。
彼は自分に依存して欲しくないと言いました。
「依存して欲しくない」ってどういう意味なんでしょうか。
ようするに俺はお前を助けない、そういうことなんでしょうか。
なのに「心配はしてる」って言うんです。
私はもう疲れました。
彼氏に、励まして欲しかった・・・しっかりしろ!って言って欲しかった・・・
男は余裕がなくなったら、自分の彼女を励ます事も出来ないんでしょうか。
私だったら、自分が辛くても、彼にそう接してきたのに今までなんだったんだろうか。
とても悲しくて、もう生きる希望が持てません。
こんな状態なのに、まだ、恋人同士なんです。
もう4ヶ月ぐらい会ってませんが・・・。
621 :
エリカ:2006/08/03(木) 05:56:06 ID:WJ6kAvfc
>>618 感じる人は感じるだろうね 聞いたことはある 私は一切無いけど
過去があるから今があるんだろうし 過去は消せないし どうしようもないよね
でも絶対『私は元カノに敵わないのではないか』なんて口にしたり
そう思ってることを悟られちゃダメだよ
>>620 まずその男がもはや彼氏ではないと認識する所から始めた方がいいと思うよ
心配はしてるけど助けないなんて、ただの知り合いか何かじゃないの?
622 :
620:2006/08/03(木) 06:12:16 ID:ZRfDqgL1
>>621 えっと向こうも私のことは向こうも現状彼女だと言っていますし、
別れたわけではないんです。というか親公認の婚約者です。
623 :
エリカ:2006/08/03(木) 06:20:14 ID:WJ6kAvfc
婚約者だったら尚更ヒドいよね
624 :
エリカ:2006/08/03(木) 06:36:25 ID:WJ6kAvfc
婚約者同士が距離をおくってよくあることなの?
625 :
620:2006/08/03(木) 06:45:19 ID:ZRfDqgL1
たまにあるようです。
成功例も、破談例も何件か聞きました。
うちの結婚済み姉もそういうことは在ったみたいです。
結婚ともなると、自分達だけではなく家族との問題も出てくるでしょうし、
すれ違いもありますから。
一度不審になると、やはり距離をおいて考えるようです。
626 :
☆精子☆:2006/08/03(木) 07:15:22 ID:Gs1X6+pW
>>625 男がじゃなくて、
おまえの婚約者が器が小さいだけだろ。
>>620 そんな事はないと思いますよ。一回の経験で男全体を決めつけるのはどうかと…
貴女は見返りを求めてそう接してきたんですか??貴女が支えたいと思ったからしたのでしょう??
期待するのは当たり前だとは思いますが期待し過ぎだとも思います。
難しいでしょうがもう少し広い目で物事を見られてはどうでしょうか??
>>620 厳しいことを書くようだけどタイミングが悪かったのか、あなたのことが負担になったんだと思うよ。
彼にも仕事、生活があるんだから。あなた以上に疲れているのかも知れないし。
彼も人間だからね。仕事で凹むこともあるだろうし、励まして欲しい時もあるだろう。
更に仕事でどうにもならない時もあるさ。職種によっては泊り込みが続くくらいのこともあるだろう。
そんな時は自分の事で精一杯で彼女のことも勘弁して欲しい時もある。
器が小さいと言われればそれまでだけど。
あなたも精神的に不安定なのかもしれないけど、相手もそんな時があることを理解しないと。
それから、「支え」と「依存」は全く意味というか度合いが違うと思うけど。
自分で生きていけるけど、たまに落ち込んだ時、トラブルがあった時に相談、対処するのが「支え」、
独りでは何をするにも不安、判断できずに相手に委ねてしまうのが「依存」じゃないかな。
彼もあなたとの結婚を考えるにあたって自分が望むこと、仕事との兼ね合い、
あなたがどのように回復するか、子供ができても育てていけるか等々考えてるはず。
その上での「距離を置こう」だと思う。
会ったらあなたは今までの想いを彼にぶつけちゃうでしょ?
彼も助けてあげたいけど物理的、精神的、時間的に難しいと考えてるんじゃないかな。
だから心配してるけど依存して欲しくない。
男も(彼も)そんなもんなんだ・・・くらいに思った方が楽になるんじゃないかな。
629 :
絢太:2006/08/03(木) 09:02:19 ID:wMpeOTMR
>>エリカさん
酔っ払って、お弁当作って持って来てって言われても
相手は何も考えてないのかな?
>>617 電話のリベンジしようって考えててのに
それをいっきに飛び越えちゃったの。
電話があって、弁当作って来てって言われて
作って持っていって、ダラダラ話して
お酒飲んで、いったん帰ったのに、
「寂しい」の言葉で、なんか、すごく逢いたくて、また行って
飲んで、ふざけて、じゃれて…。
んで、帰ってきて614の書き込みになったのです。
訳わかんなくてごめんなさい。
630 :
エリカ:2006/08/03(木) 09:07:19 ID:WJ6kAvfc
ああごめん
私よく分かってないから無視していいよ
でも、なんかなぁって感じ
631 :
絢太:2006/08/03(木) 09:19:00 ID:wMpeOTMR
>>エリカさん
私もよく解らない…
なんかなぁって感じでパニックなの。
>>621 アドバイス本当にありがとうございましたm(__)m
そうですよね、過去は消せないし、過去があるから今の自分がある…なんて簡単なことも気付けませんでした
ありがとうございました!
>>629 酔っ払ってってのが気になるけれど
一気に進展しちゃったよね
不安を打ち明けられたり
距離は詰まってたんだろうし
彼の気持ちの中に占める割合が表立ってはなくても
大きくなってたんだろうね
彼の現状がうまく行ってないのであれば
疲れてたり不安だったりを
解消したいと思ったんだろうし
そのときに浮かんだのが絢太さんだったんだろうね
言い方は悪いけれど試された面もあるかもね
寂しいときに貴女を呼ぶ理由は
貴女が好きだから
好きな相手を呼べないから
(呼べない理由は様々だろうけどね)
そんなところだろうしね
彼が遊び人系でなければ、二股目指してとかじゃないと思うけど
気晴らししたいときに近くに居たってことかもしれないけどね
都合のいい女にだけはならないようにね
好きだからこそ、安売りしちゃいけないときもあると思うよ
でも、案外ここががんばりどころかもね
そこは勘を信じるしかないよね
>>620 依存っていうのは
相手にとっては一種の脅迫なんだよね
責任を取らされてばっかりって感じになってたら
負担よりも不満のほうが大きいだろうしね
彼はそんなところを負担に感じてるんだろうし
これからずっと一所に生きていくことを
考えたときに
不安になってるんだと思うよ
そこに仕事の疲れやストレスも関係してるんじゃないかな
余裕が無いときは
なんでも悪いほうに考えがちだしね
635 :
名無しさんの初恋:2006/08/03(木) 12:35:58 ID:VgitxVUf
友達の妹を好きになったとかそういう話題のあるスレって何処かにありますか?
自分の場合は後から意中の人が友達の妹だと気付いたのですが・・・
636 :
名無しさんの初恋:2006/08/03(木) 13:03:16 ID:+Adnjh85
誰かいますか?
はい、いますよ
638 :
名無しさんの初恋:2006/08/03(木) 13:05:25 ID:mhHuMCjo
伊マース
639 :
名無しさんの初恋:2006/08/03(木) 13:08:32 ID:mhHuMCjo
相手に自分が好きだとばれてるときってどー告ったらいい?
640 :
名無しさんの初恋:2006/08/03(木) 13:09:26 ID:+Adnjh85
こんな感じなんですけど、どうすればいいでしょうか?
自分
男17歳
181cm
63kg
いつかは付き合いたい
お互いに17歳高校2年
他校
友達のバンド練習に付いていって友達になった
何回か遊んで、最近、メアドを聞いた
こっちからメールすれば返信してくれるが、向こうからメールがくることはない
むこうは付き合ったことがなく、今も彼氏なし、好きな人も特にいないらしい(友達情報)
自分は付き合ったことはあるが、自分から行動を起こしたことがないので、なにをすればいいかわからない
641 :
名無しさんの初恋:2006/08/03(木) 13:15:17 ID:mhHuMCjo
狙うしかないと思うよ
まず話してみるべし!
642 :
名無しさんの初恋:2006/08/03(木) 13:19:46 ID:+Adnjh85
でも、こっちからばっかり送ってるとウザがられないかな?
実際、自分はメアドきいてきた女の子から一方的にメールがくるとウザって思ってしまうので…
643 :
名無しさんの初恋:2006/08/03(木) 13:25:38 ID:H4378Ome
男と女の考え方は違うかもしれないじゃない?
644 :
620:2006/08/03(木) 13:26:40 ID:ZRfDqgL1
沢山のレスありがとうございました。
>>627 そうですね期待しすぎていたのかもしれません。
>>628 タイミングはかなり悪かったようです。
後から彼がそうメールで言ってました。
>男も(彼も)そんなもんなんだ・・・くらいに思った方が楽になるんじゃないかな。
というレスで少し気分が軽くなった気がします。
>>634 全く余裕がないそうです。
そういう時は頼ってはダメですね・・・。
645 :
名無しさんの初恋:2006/08/03(木) 13:30:50 ID:o4+q7+zf
めちゃくちゃ悶々としてます。だれかアドバイスください!
私は付き合って一年半の彼氏がいます。
今現在は私が留学中で、遠距離です。
1ヶ月前に男性二人女性一人の住んでる所に引越したのですが
ルームメイトの一人を好きになってしまったみたいなんです。
彼は私より一回りも年上で、頭も良くて、おしゃれで、
絶対私の事なんて眼中に無いと思うんだけど、好きなんです。
でも彼氏を裏切るのが嫌で、尽くチャンスもつぶしてます。
そうこうしている間に、彼の帰国が近づいてきました。
どうしたらいいんでしょう。頭がやばいです。
>645
なに そのあいのり
普通に連絡先聞いておけばいいんじゃね?
彼氏の問題も解決してないし
相手ともルームメイトだからたまたま好きになっただけかもしれんじゃん
一晩だけとか割り切るならいいかもしれないけどさ
帰国したら相手には相手の生活があって自分には自分の生活あるわけじゃん
留学先でほれたはれたとかやっててもさ
結局そういうの見えてないじゃん
別に帰国してからでいいんじゃね?
ごめん。他のトコでも投稿したんだけど本当に悩んでて、違う意見も聞きたいの
で。
いま恋をしています。俺は18歳高校生で相手はCつ年上バイトの女の子。ネットで出会って、俺が滋賀で
彼女が大阪。会ったことはない。この前まで毎日のようにメールしていて、かな
りラブラブなメールしてました。
彼女「○○(俺)がいなくなったらホンマ淋しい…」
俺「いなくなったりするわけないやろ」
とか、そういった具合に…。
ところが1週間くらい前に急に返信がなくなった…。何回も送ったけど完全無視。
電話しても彼女は出てくれないし、どうすればいいかわからなかった。その3日
後、もっかい電話してみた。だけどすぐに切られてしまった。その後メールが来
て「いま凹んでるから誰とも連絡とりたくないねん…」ってきた。俺が「心配し
てんねん!」と送ると彼女は「そのやさしさが今は逆に辛いねん…このままメー
ル続けたら本気で○○(俺)のこと好きになるからもうやめよ」っていわれた。
「関係切るのだけは嫌」と送ると返信なし。
翌日、電話がかかってきた。俺は授業中ででられなかった。するとメールがきた。
「出会った場所も出会い系やし、周りに言われへん恋愛はいやや。メチャAしん
どいから」。授業が終わったらすぐ電話してしゃべった
続き
「ホンマどうしたん?」
「なんでそんな凹んでるん?」「関係だけは続けよ」とか色々言った。彼女は全
然凹んでないかのように笑ってた。「なんで笑ってる?」と聞いたら、「ちょっ
とマシになった」って言った。その後またメール再開できた。
再開@日目はいっぱいメールした。「ホンマ心配かけててんな。ごめん。」「マ
シになったしもう心配かけたりせぇへん。」とかうれしいメールもらった。A日
目メールが冷たく感じた。B日目D分でメール終了。C日目またメール来なくなっ
た。んで、昨日メールにも全く返信がないし、「電話する」とメール送ったらメー
ルで「いま電話しなくない。ごめん。またメールする。」ときた。「またメール
するっていつやねん!」って送ると「ごめん…」とだけメールきて「謝ってばっ
かりじゃなんもすすまへん!○○が辛いのもわかるけど」ってメール送ったら
「いまはそんな風に言われるのも嫌やねん」って言われた。耐えきれなくなって
「もうええわ。俺は迷惑な男なんやろ。もういい。」って送ってメール終了。ん
で翌日の今日に至ってる。
マジでどうしたらいいんだろ………マジでなにしたらいいかわからない。でも@
日中彼女のこと気にしてしまう…。メール送っても返信なさそうやし…彼女の気
持ちが落ち着くのを待ったほうがいいかな。でも待てない…どうしたらいいか教
えてくださいm(__)m
会ってもないのにここまで悩めるのかがスゴイと思う
もしも、実際の彼女が好みとかなりかけ離れてたらどうする
写メールで見た彼女を100発殴ったようなのが来たらどうする
>647
>648
うわー
重荷になってるー
ケツの青いガキやな
顔もしらんような会った事もない人間好きになってもしゃーないで
22歳ってのが嘘かもしれんし 外見がピザデブかもしれん
それでもええというならええが 単純にイメージだけで恋愛してる気になってたら
ただのイタイ奴やで
もっとちゃんと恋愛せーよ
651 :
あやや:2006/08/03(木) 17:34:29 ID:+TGkTqa/
618さん、私も同じですよ(>_<)。元カノに嫉妬してます。でも過ぎ去った思い出は美しくなるんだ…って自分に言い聞かせてます…
652 :
あなたにチッチキチー:2006/08/03(木) 20:07:56 ID:428DQJw/
今、40過ぎの女性を好きになってしまったんですが、果たして結婚して子供を作れるか心配で仕方ありません。
>652
そこが気になるならやめた方がいいよ
相手かわいそうじゃん
654 :
絢太:2006/08/03(木) 23:01:57 ID:3JKrGBgQ
>>633さん
>酔っ払ってってのが気になるけれど
うん、これ、家に行くまで解らなかった。でも、そうでもなきゃ、絢太を呼んだりしないよなぁって、逢ってから思った。
>彼の気持ちの中に占める割合が表立ってはなくても、大きくなってたんだろうね
そうだといいんだけど、解んないや
>彼の現状がうまく行ってないのであれば、疲れてたり不安だったりを解消したいと思ったんだろうし
そのときに浮かんだのが絢太さんだったんだろうね。言い方は悪いけれど試された面もあるかもね
彼、彼女と別れたみたい…
話したら泣くからって、笑いながら言って
話してくれなかったけど、相当辛いんだと思う
彼女の事すごく好きみたいだったから
>寂しいときに貴女を呼ぶ理由は、貴女が好きだから、好きな相手を呼べないから
(呼べない理由は様々だろうけどね)
悲しいけど、完璧に後者だよ。
彼はまじめな人だから大丈夫だよ。
絢太は、都合のいい女にだけにはならない!!
好きだからこそ、安売りはできないもん。
>654
別にそれでもいいじゃん
それで恋愛がはじまることあるし
一緒にいたければそれもありだし
656 :
絢太:2006/08/03(木) 23:13:28 ID:3JKrGBgQ
>>655さん
うん、そうだと思う。
でも、あとで辛くなるのは嫌だから
慎重になっってるんだ。
657 :
名無しさんの初恋:2006/08/03(木) 23:16:10 ID:56DrXiIY
>>620 冷たいことを言うようで申し訳ないのですが、精神疾病を持った人に寄り添うのは
大変なことです。
結婚ということまで視野に入れたら、自分の一生をあなたへの支えに費やす覚悟が
いるのです。
些細な喧嘩から彼があなたの元を去ったのは、単なるきっかけに過ぎないでしょう。
彼は以前からあなたを支え切る自信を失い始めていたのかも知れません。
それは彼の状況が仕事や彼自身の生活で余裕を失っているからかも知れません。
人が人を支え励ますときには、支える側の人間に余裕がなければできないものです。
それは赤の他人であろうと婚約者であろうと同じです。
彼が距離を置きたいと思ったのは、今後もあなたを支えて生きていけるかどうかを
じっくり考えてみたいと思ったからかも知れません。
彼も自分のことで思い悩む一人の人間です。彼が自分で答えを出すまで、
彼を待ってみませんか?
考えた末に、彼がやはりあなたをこれからも支え続けて行こうと言ったならば
その言葉を受け入れて彼と共に生きていって下さい。
いつかあなたが彼を支えてあげる時も来るかも知れません。
彼があなたを心配している気持ちに嘘はないと思います。
あなたの辛い気持ちと共に、彼の辛い気持ちにも想いを馳せて下さい。
あなたがたは、まだ恋人同士なのですから。
658 :
名無しさんの初恋:2006/08/03(木) 23:18:04 ID:tZRYxKs3
>656
でも
相手も今つらい状況だというのは忘れないようにな
659 :
女子部員:2006/08/03(木) 23:20:15 ID:CH60eopW
相談お願いします。
私は、高三の女です。
先日、部活の合宿でお世話になった宿舎の息子さんと、ちょっといい感じになりました。
息子さんは、タメです。
3泊4日で、今日帰ってきたのですが、帰ってきてみて、連絡先を聞かなかったことを後悔しています…orz
私が、また会えるのは1年後です。
後輩達は、また近いうちに合宿に行くのですが。
好きなのか、自分でもよくわからないのですが、もっと知りたいと思いました。
どうしたらいいのでしょうか。
660 :
名無しさんの初恋:2006/08/03(木) 23:23:23 ID:tZRYxKs3
>659
1、諦める
2、無理矢理会いに行く
3、後輩にお願いする
4、待つ
すきなの選べ
可能性高いのは3だが周りにバレます
661 :
名無しさんの初恋:2006/08/03(木) 23:29:29 ID:CH60eopW
>>660 3にした場合、私が手紙とかを後輩に託すって感じでしょうか??
後輩達に知られるのはそこまで抵抗ないです。
662 :
名無しさんの初恋:2006/08/03(木) 23:35:42 ID:tZRYxKs3
>661
それもありだし
○○さん(あんた)が××さんとメールしたいって言ってましたよー
とか言ってもらうとか
んでいいよーってなったらメルアド交換すればいい
663 :
シャイボーイ:2006/08/03(木) 23:36:01 ID:jkVM4AhW
この前、仕事の先輩に女の子紹介されたんですけど、
4つ上で先輩の同期というのもあって気を使って敬語で
しゃべってたので打ち解ける事はできませんでした。
一回しか会ってないし、恋愛感情も何もないです。
ただ楽しかったので、せっかくだしもう一回くらい
会ってみてもいいかなとは思ってるんですけど。
年上だしどうやって誘うのがベストでしょうか?
664 :
名無しさんの初恋:2006/08/03(木) 23:37:02 ID:tZRYxKs3
>663
今度またみんなで飲みいきませんか?
みたいでいいだろう
当然その先輩にも声かけとけ
665 :
名無しさんの初恋:2006/08/03(木) 23:37:06 ID:56DrXiIY
>>659 手紙とメールアドレス、携帯番号を託す。
でも宿舎なんだから宿舎の電話番号調べて、直接電話して息子さんに
取り次いでもらって、息子さんと直接話しすれば?できない事情でもあるの?
宿舎の電話番号なんて電話帳とかで調べられるでしょ?
666 :
絢太:2006/08/03(木) 23:37:16 ID:3JKrGBgQ
>>658さん
解ってる。
絢太を呼ぶくらいだから相当辛いと思う。
だから、「寂しい」の言葉で、逢いに行ちゃったんだよ。
667 :
名無しさんの初恋:2006/08/03(木) 23:39:59 ID:tZRYxKs3
>666
いいじゃん
いい機会だと思って落とせばいいかと
668 :
絢太:2006/08/03(木) 23:49:03 ID:3JKrGBgQ
669 :
名無しさんの初恋:2006/08/03(木) 23:52:29 ID:tZRYxKs3
>668
あなた
マイナス思考というかネガティブというか慎重ですね
チャンスをチャンスとするか潰すかはあなた次第ですよ
これ以上は不毛なのでほっときます
670 :
名無しさんの初恋:2006/08/03(木) 23:57:47 ID:CH60eopW
>>662とりあえず、後輩にはそう言ってもらおうと思います。
でも、
>>665さんの方法も考えたんです。宿舎の番号も調べてみました。
電話で、メアド交換するのって面倒だと思われないでしょうか?
671 :
名無しさんの初恋:2006/08/04(金) 00:01:14 ID:58kb98H4
>670
俺が相手の立場だったら
いきなり電話されるよりも人づてに交換するほうが助かる
672 :
名無しさんの初恋:2006/08/04(金) 00:04:17 ID:31sGJtUm
>>671やっぱり、困らせちゃいますかね。
毎年同じ合宿所で、来年以降も行くので、気まずくはなりたくないんですよね。
673 :
名無しさんの初恋:2006/08/04(金) 00:05:23 ID:58kb98H4
>672
メールのほうが無難だねぇ
あーあぽっかり穴があいちゃった。
675 :
名無しさんの初恋:2006/08/04(金) 00:08:52 ID:31sGJtUm
みなさんレスありがとうございます。
後輩にアドレスを託したいと思います。
それでメールがこなかったら、今回のことは忘れます。
676 :
名無しさんの初恋:2006/08/04(金) 00:09:50 ID:58kb98H4
>674
ボヤくなら雑談いってください
677 :
名無しさんの初恋:2006/08/04(金) 00:32:39 ID:QrEhHFB2
付き合って3年になる彼氏がいる♀です。最近男友達のことが気になって仕方ないです。メールも毎日していて二人で遊んだりもしてます。いちゃいちゃすることはあってもHはなしです。
彼氏のコトも大事だし、その人との関係も居心地いいし…
どうしたらいいんでしょうか…
678 :
エリカ:2006/08/04(金) 00:34:10 ID:lEj4ySZ6
>>677 彼氏にバレないように二股かけたら?
それで罪悪感を感じるようだったら
それが今のあなただよ。
680 :
名無しさんの初恋:2006/08/04(金) 00:47:43 ID:58kb98H4
>677
んー
彼氏と別れてもいいし
二股しばらく続けてもいいし
どっちでもいいんじゃない?
でも、しばらくしたら区切りつけてはっきりしないといかんよね
ズルズルいってしまうし
>>668 絢太さん
そうかー
でも酔っぱらってる時って
いろいろガードも低くなってるじゃない?
そんな辛いときに呼ばれたってことは
彼にとって今は代替えだったとしても
傍にいて欲しいと思った人だってことだし
甘えてもウザがられたりしないと
彼は思ったんだろうね
絢太さんにとっても辛い現実だけどね
でも彼の中で言い方悪いけれど
元カノの隙間を埋める存在として捉えられてるとも
考えられるよね
気持ちはデジタルじゃないし
素直に認められない矜恃もあるから
はい、次ーって風にはならないだろうけど
いつまでも引きずってても自分も周りも不幸にしちゃうからね
今はアピールとかしたって
無駄だろうけど
距離はおかないようにしてさ
何かあったら呼んでよって感じで
向こうからを待つ方がいいんじゃないかな
いろんな意味でがんばりどころだと思うよ
でも、あんまりマイナス思考ばっかじゃダメだろうね
相手が自分の思い通りに動かないからって
逆ギレするのは詮無いしね
682 :
名無しさんの初恋:2006/08/04(金) 01:24:36 ID:IRESUhmN
相談です。
私と友達が塾講師の先生に「私服が見てみたい!」と言ったら
「こんど大学見にきなよ。案内するから。そのときなら私服だし」と言われました。
友達を誘うという前提での話だと思いますが、友達はあまりのり気ではありません。
ですが私は行きたくて行きたくて…。
もう一度友達を誘ってみようと思うのですが、私が先生に好意があると思っているようで(異性として好きなのかどうか自分でもよくわからないが、
人間として好きなことは間違いない)
どうにも尻込みしてしまいます。
どうすればいいのでしょうか。。
683 :
名無しさんの初恋:2006/08/04(金) 01:26:27 ID:58kb98H4
>682
行けばデートになるよ
根性出せ
684 :
れな:2006/08/04(金) 03:02:45 ID:oG8qPHQq
くーぱーさん
怒りの矢はやはり彼に向けました。
結果、お互い言い分はあるだろうけど、めんどくさいの一言で片付けられた。
期待はしてなかったけど、正直彼にはがっかりだよ。
もうこの先会う事はないとまで言われた。
こっちのセリフだけどね。
彼との関係に終止符を打ちました。
で本題に入ります
今現在好きな彼に時間を作って欲しいと、メールをしました。
すぐに連絡をくれて、今忙しくて大変だけど、なるべく早く近いうちに時間作るから!
とわざわざ電話をくれましたぁ!!!!!
すごく疲れた様子だった
なのに彼は、体には気をつけてねと優しい言葉をくれた
いや!あなたこそと言ったら
『オレは大丈夫!ありがとう』
と
なーんて素敵なんだろう
短い電話だったけど、この人はなんて私を幸せで穏やかで優しい気持ちにしてくれるんだろうと思っちゃったよ
私はいつも与えてもらってばかりで、彼の為に何ができるんだろう?
685 :
絢太:2006/08/04(金) 05:59:45 ID:/L5kqC7+
>>681 今は、代替でも、隙間を埋める存在でもいいんだ
呼び出された事、二人きりで会えたことが
半年以上の片想いの中で、大きな一歩だったから
今がチャンスかもしれないけど、彼の気持ちを1番大事にしたいから
焦らずゆっくり、この距離を詰めていくよ。
>何かあったら呼んでよって感じで
そんな感じで言ってたから今回呼ばれたんだと思う
また、帰りがけにも「なんかあったらいつでも言ってね」って伝えたよ
こんなだけど意外とプラス思考だよ。
686 :
☆精子☆:2006/08/04(金) 07:26:51 ID:d7SFXb6j
>>685 > こんなだけど意外とプラス思考だよ。
それはプラス思考じゃなく、
単なる馬鹿。
687 :
名無しさんの初恋:2006/08/04(金) 07:30:39 ID:0Pjled4Y
男の心理がわかんない。
男は誰とでもやっちゃうの?
688 :
☆精子☆:2006/08/04(金) 07:42:12 ID:d7SFXb6j
>>687 おまえは他人の心理がわかるのか?
わかるわけないだろ。
男は誰とでもやっちゃうって、
おまえの親父もそうなのか?
全員男はそうなのか?
それくらい頭で考えろ馬鹿
689 :
名無しさんの初恋:2006/08/04(金) 07:55:48 ID:rSZI15F8
昨日初めて行ったOFF会で一目惚れしてしまった女の子がいます。でも自分は口下手だったのであんまり喋れませんでした。4人居て自分は19で女の子が21〜22でした。あとは男で25〜29って感じでした。どうしたら仲良くなれるか教えてください。
690 :
☆精子☆:2006/08/04(金) 07:59:56 ID:d7SFXb6j
>>689 口下手だったという弱点があるんだから直せ。
もっといろんな男と喋って修行でもしろ。
691 :
名無しさんの初恋:2006/08/04(金) 08:04:44 ID:IRESUhmN
>>683 ありがとうございます!
向こうには彼女がいるのでそれはないかと思われます…。違う子を誘うのもありなのですが、
後日違う子と一緒に行ったということが友達に知られてしまったら、
なおのこと怪しまれてしまうのではないかと…
とりあえずもう一度だけ友達を誘ってみます!
仲良くなるためにはコミュニケーションは不可欠でしょう。
電話なりメールなりでお相手の情報収集をもっとしていきましょうな。
尚且つ、ご自分を知ってもらいますように売り込んでいきましょうな。
お相手もよく知らない方とは仲良くしようとは思えませんでしょうからね。
苦手なこと(口下手と仰られてるので)は
ご自分で克服しようとなさらないことにはどうにもなりませんでしょうからね、
お相手を想う気持ちをその力に変えていけますようにね、お頑張りをでございますよ。
一目惚れって、ご自分の理想を押し付けがちになられてしまうと思うのですよ。
そしてお相手がご自分の思う行動をなさらないと「こんなはずでは!」みたいに
なったりすると思うのですよ。勝手に惚れたのにお相手には失礼極まりない。
このようになりませんように、お気を付け下さいませね。
二人で良くご飯とか食べに行くんだけど
そん時に彼氏欲しいって連呼する女の子って
自分の事を恋愛対象に見てないってことかな?
>>694 一概に恋愛対象として見てないとは言えないと思いますよ。
彼女から貴方へのアプローチの可能性はなきにしもあらず。
積極的なご婦人でしたら
そのような手段を取られる方もいるのではないでしょうかね。
で、貴方は彼女に恋心がありますからそのような質問をされてるんですよね?
ここで「恋愛対象ではないねえ」って言われたましたら諦めてしまいますの?
696 :
694:2006/08/04(金) 12:18:53 ID:D0AoYWhs
>>695さん
お返事ありがとうございます。
最近ちょっと気になりだした感じです。
諦めるわけではないですけど、
相手はどう思ってるのかなと思って質問してみました。
>>696 お相手の真意ってお相手しかわからないと思うのですけれどね。
(1)貴方に好意があって、
「じゃ、俺がなってやる!」と言ってくれるのに期待している。
(2)特に想いを寄せてる方はいらっしゃらなく、漠然と。
(3)彼女に他に好意を寄せている方がいらっしゃって
その方が彼氏になってくれれば!という願望から。
上記のどれかに当てはまるのではないでしょうか。
と言うことで
後はご自分で彼女のご様子を伺って真意を探ってみて下さいね。
698 :
694:2006/08/04(金) 13:24:20 ID:yaIwJl4P
>>697 ありがとうございます!
見た感じ今はAな感じです(´Д`)
振り向いてもらえるように頑張ります!
>>684 惚れさせればそれで相手は幸せ。
一緒にいるだけで何もいらないくらい幸せになるわけだから。
つまり常に向上心。
男女共に認めるくらいの
いい女になれよ、くらいしか言えんよ。
>絢太
遅くなってごめん。
回答の返信しといた。
702 :
れな:2006/08/04(金) 22:48:26 ID:oG8qPHQq
>>700 うん!
そうだね!!
自他共に認められるくらい、いい女になんなきゃ!
彼はね、れなと一緒に居ると癒される、本当は言いたくない事まで言えるって言ってくれたよ。
言葉遣いが優しいからってのもあるけど私もカリカリしないんだよね。
彼が地元の方言で話すからってのもあるけど。(たまに何を言ったのか分からない)
会える日が楽しみ!
それまでは忙しい彼の負担だけにはならないようにしないと。
>>702 うん、
まぁ自分の感情を突っ走らせるのもいいけど
相手のことを思いやる気持ちも忘れずに
そんなスタンスでいけばいいと思うよ。
704 :
名無しさんの初恋:2006/08/04(金) 22:58:02 ID:BOtB52dr
相談です。バイト先が一緒の人で、二回二人で遊びに行って、また遊ぶ約束をしている人がいます。(A君)
メールが毎日来ます。家まで送り迎えもしてくれました。
でも昨日、A君が私を悪く言ってたというのを、同じバイト仲間のB君から聞きました。(具体的に何を言ってたのかは聞いていない)
どういう心理なんでしょうか…
>>704 あなたから積極的に攻めてて
それを断れなくて
実はあんまり一緒にいても楽しくなくて
それで愚痴ってるとか?
断れない性格の人によくある話し。
B君から詳細を聞いた方が早いかもね。
ヒントが少ないから予想が難しい。
706 :
名無しさんの初恋:2006/08/04(金) 23:11:55 ID:58kb98H4
>704
他人のいうことは
主観で物を言ってるから いちいち気にしてもしょうがない
自分の目で判断しろ
707 :
704:2006/08/04(金) 23:23:01 ID:BOtB52dr
ありがとうございます。
>>704 誘いなどもあちらからなんです。
>>705 そうですね。本人に直接聞こうか迷ってて、ここで相談しました。
ありがとうございます。
直接聞いたらウザいかな。
708 :
名無しさんの初恋:2006/08/04(金) 23:25:28 ID:58kb98H4
>707
直接聞かなくてもいいけど
話し方接し方見てれば大体分かってくるよ
>>707 直接Aに聞いたらチクッたみたいでBの顔が立たなくなるし
それくらい周りを見て行動するのが常識じゃ?
そういう意味でもBに聞いたら?
ひょっとしたら
Aに悪く言われる原因も
そんなところにあるのかもしれないよ。
710 :
恵利香:2006/08/04(金) 23:38:42 ID:lEj4ySZ6
>>709 暑いけどガンバ(*^∀^)つ∠※*
>>708 ありがとうございます
>>709 直接聞くにしてもB君の名前は元から出さないつもりでしたよ。
どうもありがとうございました。
712 :
絢太:2006/08/04(金) 23:53:45 ID:bvmwCZn7
>>711 Bの名前出さなくても直接聞いたらピンとくるだろ
715 :
くーぱーへ:2006/08/05(土) 12:30:56 ID:axIDZMR7
717 :
名無しさんの初恋:2006/08/07(月) 09:17:34 ID:qWQYq3A1
自分を大きく見せようとするな
ここでも言われてら
ID見なよ。同じ人だよ。
あっちで書かせたのはこっちから誘導するため。
>>719 あんたこそIDよく見ろよ
たぶん、言われても分かってないだろうがね
>>720 あなたもちょろっと参加してるね。
まぁ、誘導してただけだからとりあえず。
>>720 くーぱーは自己顕示欲のために相談にのってんだろ?分かるわけないじゃん。
自分を大きく見せることとか好きなんだろう?亀だと同じ。
>>722 最近あんまり相談に乗ってないから反省してたところ。
>>723 大きく見えるのなら自分が小さい証拠だと思わんか?
等身大で書いてるだけ。
だまっちゃったね
>大きく見えるのなら自分が小さい証拠だと思わんか?
君、すごいね
変に見るやつがおかしいってのなら、正に亀だじゃん
あ、またしゃべった
うん、しゃべったね。
>>726 亀田の八百長試合は周りが仕組んだことだし
彼はそんなキャラを周りから仕立て上げられてるわけだから
全く「強がり」の例えにならないし
それでも話題の人を例えに出すことによって
全く的外れなのに
うまく言えてると思う自己顕示欲あたりを詳しく聞いてみたい。
729 :
名無しさんの初恋:2006/08/07(月) 22:06:27 ID:FAxmkM/3
私は社内に好きな人がいます。8歳上の人ですが、結婚してるし子供もいます。
以前は、そうゆう人を好きになるなんて絶対ありえないと思ってましたが・・。
その人も私をすごいすきと言ってくれてたみたいです。もちろん恋愛感情のわけもなく
人として・・です。すごく心配してくれたり怒ってくれたり一生懸命手伝ってくれたり。
初めて内面から人を好きだと思えました。
家庭壊す気もどうする気もないですが、どうやって気持ちを冷めていくかわかりません。
気持ち伝えたら仕事に差し支えますよね。
結婚してても誰かを好きになることってあまりないですか??
>>729 何の罪もない相手の家庭を犠牲にするのはどうかと思う。
あなたにとっては一対一の恋愛かもしれないけど
実際それに絡む人が多いわけだよ。
結婚してても好きになって貰いたいという期待は
とりあえず持たない方がいいかも。
つまり見返りを求めない(相手には決して好かれない)恋を覚悟するのなら
あなたが好きでいる分には問題ないし、
「あなたの家庭を壊す気はないので」という建前のもと
想いを伝えるだけとかなら問題ないと思うけど
例えば相手がちょっくらつまみ食いしてやろうと考えた時に
ちゃんと拒否する自制心があなたにはあるのかな?
ないのならやめといた方がいいと思うよ。
もし強硬手段に出るのなら
賠償金を払えるくらいのまとまった金を用意して
「恋愛を金で買い取る」くらいの気持ちで趣味と割り切って楽しんだ方がいいかも。
731 :
名無しさんの初恋:2006/08/07(月) 22:39:27 ID:HvS3e3aJ
学園祭で一緒に写真撮ったり、俺の誕生日の月を覚えてくれてたり、俺が近くにいくと、ちらっとみてきたり、遠くから真剣な目で見てきてたり、してきててこの前一緒に帰ってその時は楽しそうに話してくれた
んだけど、次の日の朝も途中まで一緒に言ってたんだけど、あんま話し掛けてくれなくて、ごめんコンビニ行くからバイバイ〜ありがとう〜みたいに言われたんだけど、どういうことなんかな?
>>731 あなたが常に受け身だから
相手もウザがられたくなくて諦めモードになったのかもね。
あなたが相手の立場で相手があなたのような態度だったらどう思う?
好きな子にモテてるぜ、俺すげーぜという満足が最終地点じゃないはず。
あなたも謙虚にアピールしていく必要があるんじゃ?
これ脈ありかも、うほっ☆これも脈ありかも、とか
そんな観察から得られるものだけ集めていっても意味がないよ。
同じように観察で、今回のようにブルーになったりする。
観察だけで終わるような恋愛とか自分の中だけでも成立可能な妄想だしね。
まぁ、好きなら自分から誘ってみたら?
夏休みだから電話とかして遊びに誘いやすいでしょ?
で、イケそうだと思ったら早めにコクっといた方がいいと思うよ。
今自宅で隣りで好きな人が寝ています。
助けて下さい。理性が吹っ飛びそうです。
>>733 付き合ってないのなら、
とりあえず寝袋持って玄関の外で寝て
昔の連ドラの誠実さってやつを演じてみるべし。
735 :
☆精子☆:2006/08/07(月) 23:05:54 ID:xze+6dgd
>>733 やっとけ。
もうチャンス無いかもしれんぞ。
死ぬときに、あのときやっときゃよかったって、
思いたくないだろ?
ヤルなら寝る前にキスしとくべきだったと思う。
737 :
733:2006/08/07(月) 23:08:41 ID:t4MYac7X
付き合ってるつーか、三か月前に告白して友達でいましょう状態。未練タラタラ
つか、オレって男としてみられてないのかな?今日みたいな事もかなりの回数あるし。その度に超理性発動して回避してるが。
しかし今日はやばいほぼ半裸ですよ
ちょっと外で頭冷すか
理性vs性欲
739 :
名無しさんの初恋:2006/08/07(月) 23:10:27 ID:M0rNEboS
>737
おっぱい 揉んでも罰は当たらないんじゃないか
>>737 あぁ、完全に嫌われたり下手すると訴訟だから
とりあえず散歩でもして冷静になった方がいいかも。
どっちみちその状況では
レイプする気がなければ
事はなされないと思う。
741 :
733:2006/08/07(月) 23:16:16 ID:t4MYac7X
(`∀´)
742 :
731:2006/08/07(月) 23:53:58 ID:HvS3e3aJ
一年以上知り合いだけどメアドとか知らない。なんか聞きにくいしむこうも聞いてこない
>>742 現状で満足したくないんなら
あなたからもアクション起こしてみなよ。
相手から聞いてこないのは当然として
あなたから聞く努力をする、てな気持ちでね。
ま、次に会った時に聞いてみたら?
744 :
名無しさんの初恋:2006/08/07(月) 23:56:04 ID:M0rNEboS
>742
要は おまえがへたれって事ですよ
745 :
アイロン女:2006/08/07(月) 23:56:27 ID:b68LW+xW
めっちゃ過激やね。
>>742 貴方がどうしたいのか
さっぱりわからないから
なんともいいようがないけど
その上で勘違い承知でいうなら
口開けて待ってるだけなら
何も都合の良いことなんておきやしないから
何にも期待なんてしないで
もちろん疑問にも思わないでいいんじゃない?
自分から気があることを伝えたり知られたら
恥ずかしいとか
実は勘違いで振られたらカッコ悪いとか
くだらないことを妄想してるだけなら
害もなければ
答えなんて永遠にでないしね
知りたければ恥なんてその時〜しばらくなんだし
なんらかのアクションおこさないとね
相手は受け身な人で
それでも精一杯アピってるのかもしれないし
それが報われないのなら、気持ちだって萎えてくるんじゃないかな
相手にだけ負担を強いられるほど
偉いのなら放置でもかまわないけどね
逃した魚はいつだって大きいものだよ
キャッチしていまいちならリリースしたっていいじゃない
互いのためにもね
後悔する贅沢はあとで楽しめばいいんだしね
747 :
名無しさんの初恋:2006/08/08(火) 10:17:12 ID:JUN+jeUu
あんまり会ってない中学の時の部活の先輩にメールしたいんですけど用件もなくしたら気持ちばれちゃいますか??
748 :
名無しさんの初恋:2006/08/08(火) 11:43:30 ID:50tKBe4f
あいのりとか恋愛相談好きな人ってどう思います
気持ち悪くありませんか?
>>747 貴女が先輩を気に掛けているという気持ちは少なからずばれますでしょうね。
ただ、それが恋愛感情に直結するとは思いませんけれど。
750 :
名無しさんの初恋:2006/08/08(火) 18:34:23 ID:apKE0yS8
告白してきてくれた人がいます。
返事をまってもらっている所なのですが、どうしようか迷っています。
相手とは実際会話したことは数えるほどしかなく、メールの中でしか相手のことをしりません。
私は相手のことを知りたいと思うし、少し気になっています。
ですが、付き合うってことがよくわかりません。
付き合っても忙しいのであまり出かけられないし、そもそも私は出かけるのがあんまり好きじゃないようです。家でゆっくりしてる方が気が楽っていうか・・・
結局付き合うってなんですか??
752 :
名無しさんの初恋:2006/08/08(火) 20:18:51 ID:+h0EG37M
>748
うざいのはたしか
>750
時間を共有するということです
だから デートする場所が毎回家で同じ番組を見たりゲームしたりでも
まぁ それはひとつのつきあうという形なのだよ
753 :
742:2006/08/08(火) 20:48:10 ID:yGQzgjcM
ちょっと前まではすれ違ったりすると、笑顔で手ふったりしてくれたけど、あれ以来全然なくなった。もう嫌われてしまったんかなあ
今気になる子がいるんだけど、その子はギャルでもなくお姉系でもなく落ち着いた女の子なんですが、花火に誘ったらすごい喜んでくれた。
だけど俺には別れた彼女と子供がいる。その子供は彼女にひきとられてるんだけど、俺はまだ19。彼女にいろいろと傷付けた、自分勝手だった。申し訳ないと思ってる。
でも今はその子が好きになって、過去は全部話そうと思っています。
こんな事を知ったらやっぱり嫌になるだろうか?
>>753 相手が何かしてくれるのを待ってるだけみたいだね。
何もせずに流れをみときたいだけなの?
だったらアドバイスの必要もないってことなのかな?
「待っとけ」しか言えんし。
>>754 もし彼女があなたに惚れてたとしても
やっぱりそんな事実を聞いたらショックを受ける人が多いらしいよ。
特に若いうちはね。
まぁ、ずるい方法かもしれないけど
要は伝えるのに一番大切なのはタイミングだと思うし
仲良くなりたて、接近段階の時に事実を話すよりも
相手を完全にその気にさせた時に伝えた方が
結果的に成功率は高くなると思う。
つまり「そんな事実を聞いても諦められない」てな気持ちにさせるってことね。
相手からコクッてきた時、もしくはあなたが口説き落とした時に
「付き合う」てな話しが出ると思うけど、
その時に伝えるのがいいかも。
756 :
名無しさんの初恋:2006/08/08(火) 23:01:42 ID:j4RVadrf
相談させて下さい。
私=24歳♀
A君(好きな人、部署は違う)=23歳♂
B君(私と部署が同じで結構仲良い。好きな人の親友)=23歳♂
簡単に言うと、同じ社内で三角関係なんです。
私はA君のことが好きなんですが、B君に告白されました。
好きな人がいるから断りましたが、好きな人=A君とは言えませんでした。ちなみに、私の気持ちはA君本人も知らないはずです。
B君はA君に、私を好きなこと、告白したことを全て話しているそうです。
私は、A君に気持ちを伝えたいんですが、B君の気持ちや二人の友情のことを考えると、なかなか行動に移せません。
みなさんなら、どうしますか?
757 :
名無しさんの初恋:2006/08/08(火) 23:05:59 ID:q78Tc/j+
>>756 普通に告白すれば言いと思う。
別にB君には関係ないし、本当に親友同士なら
そんなことで2人の関係が悪くなったりしない。
758 :
相談:2006/08/09(水) 01:28:47 ID:v2sF3Ndr
相談です
彼は大学一年私は三年です
あまり喋った事は無い関係で顔見知りで私からメアドを渡して
メールの返信がきてメール交換してます。
初めて遊びにいこうと誘ったところOKがでて日程も予定も決まったのですが
三日ぐらい前におばの葬式を理由にキャンセルになりました。
今予定がわからないから予定がついたら連絡するといわれたのですが・・・
最初の遊びは、毎週●曜日が都合がいいとかですんなり決まったし、彼は今バイトも普通にいつも通りのシフトで
入ってる様子・・・・
これは諦めたほうがいいのでしょうか。。
759 :
名無しさんの初恋:2006/08/09(水) 02:04:03 ID:8qfrwSjk
>758
うん?
よくわからないが嘘つかれたと思ってるのか?
>>756 A君とB君の仲のことは彼等がどうにかすることだと思うよ
貴女が変に彼等の仲のことまで気にするようだと
A君もB君に気を遣ってしまうかもしれないし
それは貴女にとっては損だよね
おくびにも出さない方がいいと思うよ
今心配することは、二人の仲のことより
告ってうまくいくのかどうかだと思うよ
結論を先延ばしにするための
いい訳をキープしておきたいなら
それでもいいけどね
>>758 何を諦めるのかわかんないんだけど
ただ今の暇つぶしが優先で
そのための相手って意味なら諦めたらいいんじゃないかな
相手の都合も考えられないのなら
遅かれ早かれだろうしね
身内の不幸があったら
色々とバタバタするものだし
多少は自重しようって思うのかもしれないしね
それを「叔母なのに?」って思うのなら
この先も詮無い苦労や心配をするんじゃないかな
>>754です。
>>755 すごい親身になって聞いてくれてありがとう。なんとかなると思う。ほんとありがとな
今日びの若者は“マジありがとう”とか“ほんとありがとな”ってリアルでも言うのか?
763 :
遥:2006/08/09(水) 18:37:06 ID:rvp+6Op2
教えてください アドバイスください。
今好きになりかけているメンキャバ(ホストと一緒!?)
のホストが居ます。
その中では人気がある人です。私の事ある程度は気にってくれてると思います。
今度プライベートで遊びたいので遊ぶ誘いをしたいとしたいと思います。
どのように誘ったらいいと思いますか? 又、
どのような返事なら脈ありでどのような返事なら脈なしですか?
764 :
◆2OnWk82gE. :2006/08/09(水) 18:38:37 ID:4XS5E4qJ
765 :
遥:2006/08/09(水) 18:56:53 ID:rvp+6Op2
ちなみに私は普通のOLなのでお金はないし太客ではありません
766 :
名無しさんの初恋:2006/08/09(水) 18:59:42 ID:BWu1Ohwg
767 :
◆2OnWk82gE. :2006/08/09(水) 18:59:48 ID:4XS5E4qJ
>>765 「私のために今の仕事やめて」といってみれば脈有りか脈梨か解る
768 :
名無しさんの初恋:2006/08/09(水) 19:00:40 ID:8qfrwSjk
>763
真面目に答える価値なし
769 :
名無しさんの初恋:2006/08/09(水) 19:07:08 ID:BWu1Ohwg
770 :
名無しさんの初恋:2006/08/09(水) 21:00:14 ID:Sh6sjBLG
悩みというわけではないのですが、実は私には
某テーマパークで踊っているダンサーさんに一目ぼれ
しているのです。好きになってもう9年位になるけど
その人が出演するショーに結構何回か顔を出しているので
(月に1回程度ですが。)
顔は覚えてもらえたのは嬉しいのですが、最近私への目の
視線が他のファンと違いなんていったらいいのか、言葉では
伝えるのは難しいのですがその人は笑顔に特徴があって
思いっきり笑う時は目まで目じりのしわが出るくらいに
笑うのですが、私にだけには目が暖かい視線でにっこり
笑う程度。他のファンとは違うのは嬉しい反面、なぜ私には
こんな表情なのか分からないのでここに書き込みしました。
嫌われているってのもあるのかも…?長文スマソ!
>>765 本当にそれが相互間で成り立つ恋愛と信じて
それを前提に近づくつもりなら
いいカモにされるだけだろうね。
現金なくても、あなたの名前、戸籍さえあれば
300万くらいは金作れるし
その300万を作らせるために
あの手この手を使うのがそういう男の仕事だと思った方がいいよ。
>どのように誘ったらいいと思いますか?
「金融ブラックだし現金も持ってないから、あんまりお店に行けなくて寂しいよ。
頑張って私が奢るから、居酒屋みたいなところで一緒に飲まない?」みたいに誘って
遠まわしに断ったり、遠まわしに店に誘い込むような
そんな返事じゃなく
普通にノリノリで承諾の返事が来れば
ひょっとしてひょっとすると可能性がちょっとはあるかも。
>>766 >・宣言なしのマルチポストも可。(
>>1参照)
>>770 あなたが
「9年もの時間を使ったんだから自分だけ特別だったらいいな」という期待感が
ひょっとしたらそういう風に見せてるのかもしれないし
正直、それだけでは予想の立てようがないと思う。
まぁ、ダンサーは知らんけど
例えばタレントとかで
ファンに手を出すのは負け犬みたいな風潮があるらしいね。
彼がどう考えてるのかは知らないけど。
ステージを眺める以上の関係にならないのなら
いくらウインクされようと投げキスされようと
あくまでも相手は仕事の行動と把握して受け止めるしかないと思う。
773 :
名無しさんの初恋:2006/08/09(水) 23:29:55 ID:mJJSNl+Z
職場の部署が違う女の子が好きなのですが
自分が最近、異動したので違う勤務地になりました
前の職場にいたころ、メルアドと携帯は教えてもらったのですが
(異動が決まる前、携帯の番号は聞いてないけどメモに書いてきた)
メール送って帰ってきたのは最初の一回だけで、それ以降は帰ってきませんでした
電話はかけたことがありません
部署が違うといっても、毎日顔をあわすので話しはいつでもできる状況でした
幸い、自宅→前の職場 20分位
現在の職場→前の職場 30分位と近いので
いつでも前の職場のほうに遊びに行ける事ができます
メールが帰ってこないということは、脈無しだということは分かっているのですが
大好きで忘れることができません
一ヶ月前、異動が決まった時にメールしてからは送っていません
もう、きっぱり諦めたほうがいいのか
思い切って、仕事が終わってからの食事に誘ったりしたほうがいいのか
どうしたらいいのでしょうか?
>>773 とりあえず、そんなに好意を持たれているのでしたら
お食事にお誘いしてみたら如何かしら?
お誘いしてみて、お相手のご返答次第で今後どうなさるか
お考えになられたらよろしいのではないでしょうかね。と思いますのだけれど。
>>773 前の職場に行って
まずは直接の会話、
その補助としての電話
その補助としてのメールくらいで考えた方がいいかもね。
メール100%で
メールの返事が来ないから100%無理ですよ、とか不毛だと思う。
メールで完結する恋愛なのか?と。
ぶっちゃけ、見え見えの質問メールとか
逆に返事のしようがないメールとか
そんなメールでそのまま途切れることあるだろうけど
それで同時に縁が切れるとか考えるのは面倒だと思うよ。
返事貰うためだけに送るメールとか双方とも楽しめないと思う。
776 :
名無しさんの初恋:2006/08/10(木) 00:13:33 ID:cv/2gOYC
>>774-775 レスありがとうございます
前の職場に行くといっても
自分が仕事終わってから行ったとしても、もう彼女は帰っているし
自分が休みの日に行ったとしても、直接お客様と応対する仕事だから
(職場を普段着でウロウロできない)
直接、彼女と話しするのは難しいんです
電話かける勇気なんて・・・
>>776 電話かける勇気がなくて
デートに誘う勇気も
ましては付き合う勇気も出るはずもなく
つまり勇気は出るか出るかじゃなくて
出すか出さないかだから
いちいち甘えずに何処かで踏ん切りつけるしかないと思う。
778 :
爆裂野郎:2006/08/10(木) 00:26:25 ID:ayeeFChP
病院の入退院受付の子が好きになったんですが、入退院受付なので話す機会がない(>_<)。どうやって友達になればいいか、教えて下さい。祖父が退院する時、事務的な会話だけでしたが、会話する機会がありました。ただ、それだけですが。指輪はしてませんでした
>>778 病院って超高い衛生機器を導入するような所だから
結婚してても仕事中に指輪つけてない人もいるし
顔だけで惚れましたは
単に「顔が気に入った」わけで
その人=顔じゃないわけだから
その気持ちも軽く取られること間違いなし。
可愛かったからナンパします、と変わらんわけだし。
仲良くなる機会があれば
連絡先でも聞こうかなくらいの感覚でいるか
ナンパすると割り切って声かけるか
そんなくらいしかないと思う。
780 :
爆裂野郎:2006/08/10(木) 00:38:39 ID:ayeeFChP
入退院受付だから、入退院の受付しかしてないんですよ。ずっとパソコンを触っています。
ん〜ほんま、どうすりゃいいんだ
>>780 意図的に距離を詰めるのならナンパが手っ取り早い。
「ちょっとちょっと」て感じで呼べばいい。
「今日から俺をパソコンだと思ってしっかり見つめて」みたいな感じがナンパでしょ?
>>776 勇気って誰でも持ち合わせてると思うのですよ。
それを出すか出さないかは貴方次第。
貴方自身が出そうと思わなければ出ないのではないでしょうか。
忘れられないくらい大好きなのでしたら、
勇気を出したその先にいいことあるかも!って思い込んで
ちょっと頑張って行動してみましょうな。
何もしない後悔よりよろしいのではと思いますよ。
783 :
名無しさんの初恋:2006/08/10(木) 00:52:27 ID:AigVWvlb
つい先日片想い中の人とアドレス交換して、最近メールするようになったのですが、彼の反応(というかメールの返事)が薄いんです。
何だか嫌々ながらに返事を返している、といった感じで‥‥。
正直返事が来るときなんて極稀で、返事は常に2〜3日空けてから。
恋人以前に友達にもなれていない状態なんです。
そこで相談なんですが、こんな彼を二人きりで遊びに誘っても大丈夫でしょうか?
それと、誘うとしたらどんな風に誘えばいいでしょうか?出来れば具体的にレス欲しいです。
長々と相談してしまいすいませんでした;
784 :
爆裂野郎:2006/08/10(木) 00:53:46 ID:ayeeFChP
クーパーさん、実は俺ナンパしたことがないんですよ。それに俺ナンパはできへん。ナンパするような軽い男だと思われたくないっす。クーパーさん、マジで良い方法を編み出して下さいm(_ _)m。
785 :
恋する名無しさん:2006/08/10(木) 01:09:01 ID:DdQGaczv
>>783 ここや他のスレなどでよく見かけることだが・・・
結局メールに頼ってるから相手の表情や感情が掴みきれないのだ。
それは向こうも同じで、文章だと感情が入りづらいために、筆不精なやつはそのままメンドウになってくる。
だからメールは補助的なものに切り替えて、とにかく電話や直接会うことをもっと増やすのだ。
映画でもいいじゃんか、夏なんだから花火も毎週どっかで開催してる。
メールで返事来ないのなら電話しちまえ。「どーしてる?」ってな感じでだ。
んで世間話から始まって映画や食事、花火などの話題になったら「最近行ってないから連れてってほしいな」と言え。
バレバレ?だってしょうがないだろ。お前の片思いなんだから、相手を振り向かせるためにはお前からアプローチしていかねば。
>>784 つーかその状態ならくーぱーさんが言うとおりするしかないと思うが…
787 :
恋する名無しさん:2006/08/10(木) 01:16:55 ID:DdQGaczv
>>784 「すいません。たまたま立ち寄ったもんだから。その節はお世話になりました。あれから祖父は云々・・・」
で切り出す。
少しの時間だけ世間話。あんまり長居すると迷惑になる。
あとは回数をこなさないと、店員や従業員などと仲良くなるには難しい。
788 :
名無しさんの初恋:2006/08/10(木) 01:22:55 ID:AigVWvlb
>>786 >>783です。
今ものすごく切羽詰まっていたので、すごく励まされました!
確かに相手は文章的にメールに慣れていない感じです。
なので、やっぱり今週末、思いきって電話してみようと思います。
声を聞いて話をするのはとても緊張するけれど、自分から仕掛けていかなきゃ進まないから頑張ってみます。
正直ウザがられているのはわかっているんですが‥‥
もう一層のこと、嫌われる覚悟で押してみようかと思っています。
本当にありがとうございました!
785さんのアドバイスのおかげで、積極的になれそうです。
789 :
名無しさんの初恋:2006/08/10(木) 01:25:30 ID:AigVWvlb
790 :
恋する名無しさん:2006/08/10(木) 01:41:16 ID:DdQGaczv
>>787の続き。
病院だからよほどの理由がないと利用しない施設だよな。かなり難易度は高い。
まあ祖父さんの病後通院や検査などで通う機会があればお前はラッキーだ。
それがない場合は・・・w
しかし一発逆転のチャンスがある。まあ成功は保証しないが。
2回目に寄ったときには「たまたま立ち寄った」は通用しない。
なぜ
>>784は何回も来るのだろう?と彼女は不思議に思いはじめる。
そこで。
もう、お前が白状しちゃうんだ。「実はアナタに会いに来てました」とな。
んで「よければメルアド教えてくれませんか?」と行くしかない。
これはかなり厳しいがこれっきゃない。
言うなれば日0-3豪 後半戦残り10分にピッチに立った小野の心境だ。
少ないチャンスをものにするには、とにかく攻めるしかない。
791 :
名無しさん:2006/08/10(木) 01:53:31 ID:bTKQnrvG
>>778 メアドを書いたメモを渡して、連絡待つ。
メルアド聞くよりはこちらのメアドを渡す方が
良いんじゃないでしょうか。
メールなければ脈無しってわかるし…
792 :
恋する名無しさん:2006/08/10(木) 02:03:21 ID:DdQGaczv
>>791 成功率が低いほうに賭けてどうするwwwww
下駄箱に入ったラブレターみたいな感覚じゃ、相手に決意を伝えられない。
だから俺はあえてメアドを聞くことを進めてみた。
>>783 電子メールってのは元々効率化の手段であって
コミュニケーションの手段じゃないのよね
つまり向いてない
そこに感情や行間を読み取ろうとするのは
日本人的な情緒でもあると思うけど
元々相手との直の交流をしてないのに
文字だけから相手の感情を想像して埋めようとするから
そこで想像される相手と現実の乖離があって
おかしくなるんじゃないかな
極論、順番が逆なんだよね
メールで埋められるモノなんて高がしれてると思うよ
それなのにそれだけで直で会うより
色んな事がわかると信じ込んでるのは
ただ楽してるだけかもしれないよね
ネットだけで碌に会ったこともないのに
好きだの惚れただのも多いけど
無臭の付き合いが
どこまで現実に近いかは怪しいと思うよ
もちろん、きっかけだったり
段取りだったり
物理的な距離の壁とかね
色々あるけどさ
今の状況がたまらないのなら
やっぱり違うことをするのが手っ取り早いだろうし
ダメ元な気分は大事だと思うよ
もちろん、ダメ元=玉砕じゃないけどね
>>784 どう思うかは相手次第だし
ナンパのつもりはなくても
そう思われることだって往々にしてあるじゃない?
ナンパという手段が軽いかどうかじゃなくて
想いが軽いかどうかじゃないの?
それしか相手と距離を詰める手段が無ければ
そうするしかないと思うよ
状況的にはどうやってもナンパしかないだろうし
なんせ、相手は貴方のことを大して覚えてないだろうしね
下手を打つとストーカー紛いになっちゃうだろうし
一方的な想いなんて、相手に取っちゃ迷惑でしかないことだってあるしね
行動しないで済む都合の良いいい訳の方が
好きっていう気持ちより大事なら
どうしようどうしようって言ってればいいんだけどね
あれもできない、これもできない
なんだったら出来るのかな?
やるのは他でもない貴方なんだけどね
メルアド書いたメモ渡して
天命を待つでもいいし
渡して貴女のメルアドを教えてくださいっていうとかさ
どちらにしたって今の貴男に出来ることは
そんなに無いように思うよ
>>773 いつもの台詞はくーぱーに言われたから繰り返さないけど
大好きだっていうのなら
メールに頼らずに出来る他のことを
悔いなくやっておくべきだと思うよ
相手がメールのやりとり好きじゃない人かもしれないじゃない
そういったことも確認してたとしても
メールだけで何でも済むと思う方がおかしいと思うよ
大事なことをメールで済ましたくないと思うのが人だろうね
大好きなんていう自己申告の気持ちなんて
どんな大きさか誰にもわからないよ
電話如きで躊躇するのであれば
その程度だってことだよ
少なくともそう思われるってこと
貴方が守りたいのは一体なんなのかな?
自分の気持ちまで裏切るのであれば
誰も止めないけどね
796 :
爆裂野郎:2006/08/10(木) 10:57:12 ID:ayeeFChP
とりあえず、通院して話しかけてみるわ。やるしかないな
>>796 病院の受付♀に話し掛ける♂って意外と多いよ
今の君の雰囲気では「またかよ」って思われそうだから
他の男性と違う線で向かったほうがいい
ちなみによくいるタイプは
・いきなりタメ口
・なれなれしい、受付は相手してくれて当然と思っている
・ひじをついてニヤニヤ、顔が近づいてキモイ・ニヤニヤと笑顔は違う
・天気の話をする
以上は1日に何人も出現するのでウザいか記憶から消されてしまう
あとはなんだかんだ結局は第一印象の“外見”は重要なので
だらしない格好では行かない、できるかな?
798 :
爆裂野郎:2006/08/10(木) 17:35:52 ID:ayeeFChP
797さん、アドバイスありがとう。変な格好はして行ってなかったけど、おもっきりテレてしまいました。話しかける話題は何がいいですか?
799 :
770:2006/08/10(木) 17:46:55 ID:L6X6/gCD
クーパーさんお返事ありがとうございます。
自分も正直それだけで期待(?)するのもどうかと
思っていたので、ここに書き込みして少し胸のつっかえが
とれた気になりました。またお世話になるかもしれませんけど。
800 :
名無しさんの初恋:2006/08/10(木) 18:11:51 ID:uXFHlrGF
相談してもいいですか?
>>795 台詞とってごめん。
>>796 「顔見ただけで好きです」て
どう取り繕ってもそれだけで充分軽いんだから
いまさら軽さを否定しても意味無いんじゃ?
変にカッコつけずにピエロのつもりで当たった方がいいと思うよ。
>>799 うん、いつでも書いて。
>>800 2時間越しで悪いけど
どうぞ。
802 :
799:2006/08/10(木) 21:20:43 ID:L6X6/gCD
クーパーさん、たった今朗報が入ったのですが、
そのダンサーさんが外部公演を11月にするそうなのです。
その時に公演終了後にお話したりできる時間?がもてるそうなの
ですが、正直この時にどのような事を話せばいいのかどうか
悩んでいます…写真持参で「サインお願いします〜」といいつつ
その写真と一緒に「今度一緒にお食事とかどうですか?」とメアド&携帯番
書いたメモをつけて出すとか引かれちゃうかなぁ…??
(もちろん食事代は私が払うつもりでいますよ。)
他のファンがいる前での告白も考えたけどこれもリスク高そうだし…。
>>802 ぶっちゃけ、
当たり前じゃない方法がいいと思うよ。
思い切った接近ね。
あなたが書いたような方法は他のファンもすると思う。
だから沢山のアピールの嵐の中に埋もれてしまうかもしれない。
あと、他のファンの前での誘いとか非現実的だから
妄想倒れになることが多いと思うよ。
どうせなら実行可能な計画じゃないと意味がないし
「夢」や「希望」とは別に考えないとね。
例えばサインはねだらず連絡先だけ渡すとか。
ダンスの専門的な用語を使いながら質問するとか評価するとか。
ダンサーとして、その人はもっと高みを目指してると思う。
こんなところで終わろうなんてこれっぽちも思ってないと思う。
でも同時に、こんなところで終わるかもという不安も抱えてるかもしれない。
そこら辺に上手く働きかけるような
相手の心を揺さぶるような会話は大切かなぁと思うよ。
804 :
名無しさんの初恋:2006/08/10(木) 22:04:56 ID:uXFHlrGF
>>800です。
ありがとうございます。
文章下手なんで長くなっちゃうんですけど
すいません><
私は高2の女で、サッカーのマネージャーやってます。
私の好きな人(j君)は、その部員で同い年です。
私は一年生の頃からj君のことが好きで、
でも緊張して話し掛けたりは出来ないので
いつも見てるだけでした。
きっとこのまま見てるだけで
その内 向こうに彼女が出来て失恋するんだろうな
って思ってたんですけど
805 :
804:2006/08/10(木) 22:14:05 ID:uXFHlrGF
5月に、部で行うバーベキュー兼飲み会
みたいな会をキャンプ場でやったんですけど
その時、偶然が偶然を呼んで
自然とベンチに二人きりになれたから、
30分くらいずっと喋ることができました。
今まで連絡事項とか挨拶以外ではあんまり喋ったことがなくて、
まともに会話したのはそれが初めてでした。
それで、そのキャンプが終わって次の日
せっかく話して仲良くなれたから今がチャンス!!
と思って勇気を振り絞ってメールをしました。
806 :
804:2006/08/10(木) 22:32:04 ID:uXFHlrGF
それからは、目が合ったら向こうから
手を振ってくれるようになりました。
私も、クラス違うから頑張って教科書借りに行ったりしました。
順調かな…?
と思ってたら、ある日急に手を振ってくれなくなって
目が合っても挨拶しないようになっていき、
部活でごく稀に会話する程度,キャンプ前と同じ関係にまた戻ってしまいました。
そんな関係がずっと続いて、7月。
モヤモヤが限界になってきたので行動に出る決意をしました。
花火大会に誘って、キッパリ断られて
それで諦めよう。
と思って、唐突にお誘いメールを送信。
807 :
804:2006/08/10(木) 22:48:04 ID:uXFHlrGF
断られて諦めようと思っていたけど、
まさかの展開で返事はOK。
他に誰か行くの?と聞かれたので、
勇気を出して「二人で行きたい」と送信。
最初のメールは3分で返信来たのに、そのメールは30分以上返事来ず…
やらかしたかと思って半ば諦めてたら、
二人でもいいよと返信が来て、
二人で花火大会に行けることになった。
808 :
名無しさんの初恋:2006/08/10(木) 22:50:03 ID:ZvxYvf71
>807
おめ
809 :
804:2006/08/10(木) 23:02:34 ID:uXFHlrGF
誘った日から花火大会当日までは一週間
間があったし部活もほぼ毎日あったけど、まともな会話は一切なし。
花火大会当日の午前の部活でも一言も交わさず。
夜に待ち合わせ場所で会っても、
恥ずかしすぎてまともに会話できなかった。
向こうが色々会話を振ってくれて、なんとか会話出来てたけど
会場へ向かう道中の半分以上は無言。
花火中も花火に対する会話しかなかったけど、
結構盛り上がった。
帰りにはすっかり緊張もとけて、
のんびり駅に向かった。
長編みたいだから
明日見るかも。
必ず返事はするから。
811 :
804:2006/08/10(木) 23:09:19 ID:uXFHlrGF
>>808 ありがとう-
ホント長くてごめんなさい(つД`。)
もうすぐ終わります!!
で、駅に着いたら告白しようと決意してたんだけど
いざ着いたらなかなか言い出せなくて…
私の乗る方向の電車はもう来てて、ホームで発車待ちしてた。
だから焦って、言おう言おうと思うのに言えなくて。
なんかわかんないけどお互い笑っちゃって、
ずっと二人共苦笑いしながら「うん…」ばっか言ってた。
そしたら急に向こうが
「今日は誘ってくれてありがとう」
って言ってくれて、その後も何か言おうとしてたけど
そんな雰囲気が恥ずかしくて
「誘われてびっくりしたでしょ?」とj君の話をさえぎってしまった。
812 :
名無しさんの初恋:2006/08/10(木) 23:16:20 ID:uXFHlrGF
>>810 遅くにダラダラとごめんなさい!!
明日で全然構わないです(´∀`)!!
それで、びっくりしたよーってなって、
また無言。
私はずっと下を向いて、頑張って考えた告白のセリフを思い出してた。
で、やっと思い出してj君の方を見たら、
すごい熱い視線を私の肩に向けられてて。
何事かと思ったら
「なんか虫ついてるよ」
と指摘された。
恥ずかしいし虫苦手だし、取って取って!!
って騒いだあと、また無言。
また下を向いてたら、急に
「似合ってるよ」
と浴衣を褒めてくれた。
思わず「恥ずかしいからやめて!!!!」
ってかわいくない反応しちゃって、
813 :
804:2006/08/10(木) 23:26:02 ID:uXFHlrGF
それで、しつこいけどまた無言。
お互い苦笑いしながら「うん…」しか言わない状態。
好きって言葉が出てこなくて、
「もうわかってるよね?」
って微妙な言い方をしてしまった。
「うん。あ,イヤ、うん…」
向こうも微妙な返事。
「なんかぐだくだになっちゃった…」
って私が言って、向こうが笑って、
電車が発車しそうだったから、
じゃあまた部活でねって言って電車に乗った。
電車に乗ってから発車まで一分くらいあって、
車内とホームですごい気まずくて、お互いずっと笑いながら見てた。
それでやっとドアが閉まって、手を振ってバイバイ。
814 :
804:2006/08/10(木) 23:41:31 ID:uXFHlrGF
その次の日は部活休みだったから、
2日後に部活で会ったけど一言も交わさず。
しかもその日は私の誕生日で、
サッカー部みんなでお祝いにご飯を食べに行ったんだけど
そこでも会話はナシ。
おめでとうって言ってくれなかった部員はj君だけ。
それからの部活でも、全然会話ナシ…
花火大会の日以来、喋ったのは一言のみ。
それで今に至る。
815 :
804:2006/08/10(木) 23:43:34 ID:uXFHlrGF
今の状況は、
はっきりする為に花火誘ったのに、
逆に更にわけわかんなくてモヤモヤしてます。
嫌われてるのか好かれてるのか、それとも全然興味ないのか…
向こうの気持ちが全く読めません。
これ以上何かしたらしつこく思われそうだし、
どうするべきか悩んでいます。
もうすぐ向こうの誕生日なんだけど、
何かするべき?
もう色々考え過ぎてモヤモヤしてます。
長い上にコメントしづらい内容ですいません!!
とりあえず誰かに聞いて欲しくて。
読んでくれてありがとうございました!!
816 :
名無しさんの初恋:2006/08/10(木) 23:47:56 ID:leUhLi93
女子が嬉しいメールって何ですか?あと普通の男子に顔文字絵文字多用で送られたら引きますか?引かれなく好意を持たれるメール内容についてアドバイスお願いします
817 :
名無しさんの初恋:2006/08/10(木) 23:50:46 ID:ZvxYvf71
>815
どんなBOYS BEだよ
なんつーか・・・恋愛慣れてないか それ以上の関係を求めてないか
どっちかだよな
とりあえず 話しかけることからはじめれば?
818 :
名無しさんの初恋:2006/08/10(木) 23:54:47 ID:uXFHlrGF
>>816 顔文字は、年齢と普段のキャラにもよると思う!!
でも大抵、1メールについ2個くらいなら全然ひかないかなぁ
819 :
名無しさんの初恋:2006/08/10(木) 23:57:20 ID:r2WSsp0R
相談なんですが、最近彼女と時間が合わなくてなかなか逢ったり、電話とかメールとかできなくてケンカばっかりです。この関係をよくするにはどうすればいいですか?
820 :
名無しさんの初恋:2006/08/11(金) 00:00:33 ID:HAwBpJI9
>819
謝れ
謝り倒せ
821 :
名無しさんの初恋:2006/08/11(金) 00:01:55 ID:qA45ffaF
>>817 レスありがとう
二人きりだと優しいし、慣れてそうな感じなのにな…
後者が濃厚かな
好きってバレてて話し掛けるのってこわいけど、
とりあえず頑張ってみます!!
まずは挨拶から
822 :
名無しさんの初恋:2006/08/11(金) 00:08:13 ID:WAqTcGY0
謝るかぁ…でも謝ってしまったらずっとこのまま何も変わらないと思うんですよ。お互いの生活があるからなかなかメールが返ってこないとかは分かるんだけど、彼女がメールとかあんまり好きじゃないみたいで全然返ってこないし、すごくストレスを感じるんです。
>>801 別に著作権?とかあるわけじゃないしねー
それに誰でも気が付いていながら
見ない振りしてるだけだろうから
繰り返して言われると
意固地になっちゃうかもしれないしね
それで損をするかどうかは
神のみぞ知るだけどね
神さんが居るかどうかはしらないけど
どっかに居るかもしれないしね
>>804 彼にわかってるのは貴女が好意を持ってるってことだけだろうね
貴女は花火に誘ってそれで全部伝わったと思いたい
察して欲しいと思ってるのだろうけど
やっぱりそれは無い物ねだりの部分もあると思うよ
照れるのも恥ずかしいのも仕方ないけど
最後の詰めを誤ったわけだしね
彼も意識しちゃってどうしていいのかわからないんだと思うよ
ちゃんと好きって言われたわけでも
付き合ってって言われたわけでもないのに
勝手に彼女扱いしていいのか、とかさ
他に好きな子が居るのかもしれないし
そういったことより今はサッカーに重点おいてるかもしれないしさ
部活のマネージャーと付き合うことの
他の部員への影響とかも考えてるんだろうしね
最悪なのは他の部員に貴女に好意を持ってる人が居て
それが友達ならまだしも先輩とかね
この場合、誰を選ぶのは貴女なのに
やっぱりくだらない遠慮とかあるんだろうしね
貴女は自分の誕生日に何も言ってくれなかったことに
苛立ってるみたいだけど
そのことと彼の誕生日を祝うかどうかは別の問題じゃないかな
仕返しみたいな駆け引きしたって、それは独り相撲で
彼の中で気持ちが醒めていくだけだと思うよ
選んでもらいたいのであれば
好意をきちんと示す言動を続ける事じゃないかな
プレゼントあげなくても、言葉だけでもいいんだしね
825 :
802:2006/08/11(金) 17:57:26 ID:M6t8/sKX
遅くなってすみません!くーぱーさん。(仕事の関係で。)
そうですね。私がしようとしている事って冷静になって考えてみれば、
他のファンも思いつきそうな考えだし、そうゆう事って向こうは慣れっこ?
だと思うし。それよりも向こうが気にかけてくれる何かが大事なのかも
しれませんね。
「ダンスの専門用語を使いながら質問するとか〜」話はすれるかもしれませんが、
今両親が社交ダンスをやっていてよくダンス用語などを使う事が多いのですが
(ホールド、ジョイントなど…。)社交ダンスのダンス用語でも大丈夫かな…と
その辺りは図書館でダンスの本などでも大丈夫かなぁ…?
(分からない場合は教えてってのもありかな?)あと
これは最近分かったのですが、そのダンサーさんはよく沖縄に行くほど
沖縄が大好きらしく、私は行った事はないけど興味があるので、
「ウソも方便」で「私沖縄に今度行くので、お勧めの所とかあれば
教えてください〜」とかどうですかね?でも外部の公演後にそうゆう
話ってのも引かれるかなぁ…?
彼女とドライブに行くことになりました。
MP3プレイヤー、ガム、ジュース(通常と冷凍)、話のネタいくつか、
食事は現地です。
あと他に何かいるものはありますか?
827 :
名無しさんの初恋:2006/08/11(金) 20:29:58 ID:IyonmECh
彼は付き合う、という形にこだわりたくないらしくお互い思い合って体の関係もあるのに恋人同士ではありません。こんな男性の気持ちわかる方いますか?
ただ都合のいい女とも思えてしまいます。
<<827
私も似たような感じですが、私の場合は他にもっと好きな人が出来たらそちらに行く為のようです。ただし私の場合はなので。あなたもそうとは限らないですが
>>826 彼女に対する思いやりと、紳士的な言動。
>>829 すいませんが、具体的なモノでお願いします。
831 :
名無しさんの初恋:2006/08/11(金) 23:23:42 ID:HAwBpJI9
>830
ゴム と ティッシュ
832 :
804:2006/08/12(土) 01:24:24 ID:uT1oRA+L
>>824 とても丁寧に答えてくれてありがとうございます!!
そうか、
やっぱり自分とは違う視点の人の意見を聞くと
すごく参考になりますね。
ありがとう。
もう全て伝わった気でいたかもしれない。
まだちゃんと伝えてないんですよね。
恥ずかしがらずに頑張ってみようと思います。
誕生日については、苛立つというか
言葉をかけてくれなかったことがショックで、
脈ナシだと思い込んでしまいました。
だから誕生日に何かすると迷惑かな,と。
でもここまで来たらそんなこと言ってらんないですよね!!
本当にありがとうございます。
ハハハハ
836 :
826:2006/08/13(日) 20:09:19 ID:2c5Xx/7L
結果報告
ドライブ→食事→帰る
以上。次回は来月になりそうです。
>>35 財布に入ってました。ハンカチの代わりにポケットティッシュも。
837 :
相談:2006/08/14(月) 00:37:47 ID:epJk+MsR
相手の立場に立って考えてみてください
友人から意味深なメールが送られてきたので心配になって問い詰めたら、
「私コンビニの店員にメアドを渡しちゃったんだよ〜・・・そしたら奇
跡的に返信がきた。。。;_;」
という話をきかされ、ビックリしたあなた。
質問@この話を聞いてどう思う?
それを聞いたあなたは「彼からきたメールみしてよ〜〜!!!」
と彼女にしつこくせまったら見せてくれました。
彼のメールはドコモの顔文字もつかってあって可愛い感じのメールで
彼女より1歳年下という事でか、〜ですよ、〜です!という感じの敬語メール
しかし、「今日イメチェンしたんですよ♪見てくださいね☆」とか私的なことを
いってきてたりしてる。
質問Aメールだけみて彼の事をどうおもう?
838 :
名無しさんの初恋:2006/08/14(月) 01:21:42 ID:3/rakyTs
>>837 @よかったじゃん!
Aかわいらしいじゃん!
839 :
名無しさんの初恋:2006/08/14(月) 16:16:33 ID:r+XUaP5S
>>837 @すごいね!!頑張ったね
Aまぁまだなんともいえない内容かな?
普通の男の子
840 :
80:2006/08/15(火) 00:33:03 ID:3u71XkVT
チラシの裏です
>>80です。
今月玉砕の予定でしたが
相手の予定がいっぱいらしくて
玉砕しようにも会えません。
これって会う前に砕けてるようにも思えるんですがw
ま、自然消滅もやむなしかなとか思ったり。。。
841 :
名無しさんの初恋:2006/08/15(火) 02:55:23 ID:vJNQXDtl
付き合って3ヶ月の彼女に浮気されました
彼女が友達と男と三人で花火いってその後カラオケいって友達がいないときにキスやらなにやらしてたと彼女の友達から聞きました
彼女はやめてよ〜とかいいながらもその後友達いってもつづけてたらしいです
彼女はよってたからといい自分の事まだ好きらしいです
どうすればいんだ
842 :
えりか:2006/08/15(火) 02:57:37 ID:w35mUwpp
843 :
名無しさんの初恋:2006/08/15(火) 03:00:14 ID:vJNQXDtl
842
凄い好きだから許したい気持ちはあります
844 :
えりか:2006/08/15(火) 03:06:00 ID:w35mUwpp
>>843 じゃとりあえず許したら? 許せるならね
もちろん複雑な気持ちだろうし 怒りたくもなるね
「今回は許すけど次同じ事したら別れるよ」って彼女に釘さしておくのがいいだろうけど
それ以上の束縛(男と遊ぶなみたいな)は逆効果だと思うよ
845 :
名無しさんの初恋:2006/08/15(火) 03:44:11 ID:vJNQXDtl
そうします
ありがとうございました
846 :
名無しさんの初恋:2006/08/15(火) 14:09:56 ID:k50HcVth
今予備校に気になる人がいるのですが接点がありません。
勉強の邪魔をするつもりはありませんが、うまく友達に
なる方法ありますか?本気なんですが
>>846 友達になって電話やメールや会話をしたら勉強の邪魔になんだろ
ちょっとは頭使えよ馬鹿
848 :
男:2006/08/15(火) 14:39:29 ID:T2xx6rwf
ちょっとお聞きしたいんですけど
デートと異性の友達と遊びに行く・・・の違いは何でしょうか?
出会い系のメル友から知り合ったんですけど
趣味の話題で盛り上がっています
でもだんだん友達みたいになってきました。(現在、デート?二回目)
俺はその子と付き合いたいと思っています
ですから男友達にはなりたくはないんですけど・・・
849 :
名無しさんの初恋:2006/08/15(火) 14:41:55 ID:k50HcVth
>>847 電話、メールじゃなくて一回だけ接点を持ちたいんですが
850 :
名無しさんの初恋:2006/08/15(火) 14:49:09 ID:T2xx6rwf
846さんも同じ受験生ですか?
851 :
名無しさんの初恋:2006/08/15(火) 14:50:03 ID:k50HcVth
自分から男子や好きな人にメールを送るのが苦手な私。
勇気を出して気になるあの人にメールを送ったが返事が来ないorz
次の日の携帯を見るとあの人からメールが着ていた。
だけど、学校があるので帰ったら返事しようと思ってたんだが、
今日はバイトの面接。
バイトの面接が終わって携帯を覗くとあの人から「何で昨日メールしたの?何か用あった?それとも俺とメールしたかったとか?」
と着ていたので「なんとなくだよぉ!」と送ったら、
「それは好きなんだよ!」ってきたorz
自分が好意持ってた事知ってたのかな…
853 :
名無しさんの初恋:2006/08/15(火) 14:58:08 ID:T2xx6rwf
接点は多いでしょうから、話しかけて一緒に昼ごはんを食べたりしてみては?
受験生活は大変ですから、話し相手ができたら嬉しいものだと思いますよ
ただ、メールや電話の回数は自制する必要があるでしょうね・・
まあ同じ受験生なら851さんも同じかもしれませんが・・
ただ彼が本気で忙しい受験生(医学部受験)だったら、それすら迷惑かもしれないですね
854 :
名無しさんの初恋:2006/08/16(水) 00:26:15 ID:LpDcQWpt
まず、好きな人に話し掛けるにはどうすればいいでしょうか?
お互い、異性と話すことはほとんどないんですが・・・
855 :
名無しさんの初恋:2006/08/16(水) 00:29:38 ID:nTEFGhaq
あれ?DQNは?
>>848 とりあえずその、デート?を重ねてみれば?
857 :
名無しさんの初恋:2006/08/16(水) 10:24:36 ID:g6wMv/xB
相談お願いします。
私は一度、私の浮気と暴力が原因で彼女と別れました。そしてまた付き合い始めたのですがまた二股が原因で別れました。単純に浮気、二股は遊びで彼女は本気でした。
両親にも紹介済で結婚も考えてました。
今別れたばかりで彼女の意思は固いみたいですがなんとしても戻りたいです。もちろん浮気相手とは別れたし、土下座して謝ったし、携帯もすべてみせて誠意は見せたつもりです。なんとか戻れる方法はないでしょうか。よろしくお願いします。
858 :
名無しさんの初恋:2006/08/16(水) 10:30:46 ID:NsmVOdfh
>>857 土下座とか携帯を全て見せるなんて、別に努力もなしに出来ることをしたくらいで
誠意を見せたと思っているうちは無理。
たぶん無理だろうけど、5年くらいずっと誠意ってやつを見せ続けたら、可能性は
ゼロではないと思うけど。
5年もそんなこと出来ないよって今から言うくらいなら、おまいの本気もたかが知れてる。
>>832 返事する約束してたけど解決してるみたいだね。
遅くなった。
>>852 普通自分からそんなほうに話しを持っていかないと思う。
よっぽど自信家か冗談か、
相手のキャラによって真意の予想の仕方が変わると思う。
>>857 あなたが逆の立場だったら何をされたら信用する?
彼女の浮気が原因で一度別れて
なんとか気持ちの整理をつけて相手を許して
再び裏切られたら信用出来るかな?二度あることは三度あるとも言うしね。
そして、信用出来ない人と生涯を誓えるかな?
俺なら一生信用しないから結婚とかもありえないけどね。
捨てられる立場だからプライドを守りたくてヨリを戻したいだけなんじゃないの?
また復縁してもどうせ同じ過ちを繰り返すでしょ?
彼女が可哀想だからそっとしといてあげなよ。
860 :
名無しさんの初恋:2006/08/16(水) 10:52:47 ID:g6wMv/xB
857です。
レスありがとうございます。
自分では今回は改心できたと思ってます。
すぐ信用できるとは思ってないですし許されるとは思ってません。
確かにまたすると思われますよね。
聞きたいのですが、彼女の決意が決まってもうどうでもいいし関わりたくないと言っていたんですがそのあと話をしていたら携帯を見せろと言われました。これはどうゆう事ですか?
>>860 本当はどうでもよくないのか、
単にあなたの悪事をさらに暴いて
徹底的に悪人に仕立て上げて去りたいと思ったのか、
てな感じじゃ?
862 :
名無しさんの初恋:2006/08/16(水) 11:09:12 ID:g6wMv/xB
860です。
悪事をすべて暴きたいのですかね?
僕が一時は連絡取れなくなってたのを無理に取り次いだっていうくらい相手にされてなかったというかどうでもよくなってたのにまだ悪事を暴きたいんですかね?
>>857 抑制できないんだったら
他者の愛なんて得られないと思うよ
貴方はたぶん「謝ってやったろ、だから許して当然だ」みたいに
常に都合の良い対価だけ相手に押しつけるんだろうね
最初に負債を負ったのは貴方なのに
自分は相手より上だと思ってる
他人を縛るのなら
自分も縛らないとね
その覚悟がないのなら
そんな望みは捨てた方が楽だと思うよ
本気ってのは
そんな軽々しく使う言葉じゃないしね
864 :
名無しさんの初恋:2006/08/16(水) 11:28:57 ID:g6wMv/xB
857です。
自分では意識はないですが今まではそうかもしれません。でもこれでわかりました。もう遅いかもしれませんが1%以下の望みでもあるならかけたいんです。
相談者の立場に立ってるのではなくて相談員の(ry
>>860 彼女は怒り心頭で、それでも情があって気になってるところもあったんだろうね
だから連絡取りたくなかったんだろうし
それでもしつこく取ろうとしてくる貴方に対して
気になってたことをはっきりさせたかったんだろうね
どちらも人の心だから矛盾なんてしてないよね
携帯はそんなところじゃない?
もしそこに貴方の浮気の証拠や芽と思われるものが
見受けられれば、彼女としては自分に原因や責任を課すことなく
貴方だけが悪いことにしてすべてを決められる
イニシアチブをどっちが取るかってことだろうね
これが真実の一端だとしたら
そんな関係は既に破綻してるモノかもしれないけどね
口だけかどうかなんて
相手が判断することでもあるからわかんないし
一度失った信用はこれから
長い年月掛けて勝ち取っていかないといけないだろうしね
ホントにわかったのかどうかなんて
他人にはわからないんだよね
腑に落ちるって事は
まさしく一瞬でそれは理解とか理屈じゃないから
そう感じてるのであれば
ウザがられない程度に
くだらない意地とか恥だとか思わないで
知り合い使ってでも彼女と関わりを維持する事じゃない?
今までどうだったかは、貴方が壊したんだから
何の根拠にもならないよ
辛くても惨めでも逆ギレしないで居られるかじゃないかな
力で相手を従わせるとか言語道断だしね
867 :
名無しさんの初恋:2006/08/16(水) 11:51:34 ID:g6wMv/xB
恥とか言ってる場合ではないです。よく考えたんですが浮気した時点で恥でした。来週会う約束しているのですが、謝ったりしようと思うのですがやめたほうがいいのですか?
>>867 やめた方がいいとか考えること自体が
おかしいように思うけどね
それってただ媚びてるだけで
仮に口にしたとしても
何ら貴方の心から出てきた言葉じゃないってことだよね
まさしく口だけだよね
謝ろうが謝らまいが
彼女が許すかどうかを決めるわけだし
貴方の言葉やどうなるかわからないけど今後のこととか
信じるか否かも同
謝らないで「居直った」とか誤解されるぐらいなら
やったほうがいいんじゃない?
結果的にどう受け取るかは
彼女次第なんだしさ
いい訳したり
余計なこと言ったり
取り繕ったりはしない方が良いカモネ
何言われても「すまん」の一言で頭下げるつーかね
卑屈になる必要はないから
やってないことまで謝ったり認める必要はないけどね
どうしても演技しないといけない場合もあるだろうね
それに彼女が納得したとしても
縒りが戻るかはわかんないしね
でも逆転に掛けるってことは
そういうことだよね
見返りを期待しないぐらいの気概でがんばれるか、けっこうキツイしね
869 :
名無しさんの初恋:2006/08/16(水) 12:23:04 ID:g6wMv/xB
レスありがとうございます。
この前話したときに許してもらいたくて何回も謝っていたら謝るなと言われて次会ったらどうしたらいいかと思ったんですが、どうなるかはわかりませんが許してもらいたいので余計な考えは捨てて素直にあやまります。
俺は高校生の男です
昨日年上(といっても1個上)
の好きな子に告白しました。
だけど
『私は中途半端な気持ちで付き合って傷つけたくないし
だから私は大好きになったら付き合いたいんだ』
といってふられました。
こんな言い方しなくても
『お前とは無理なんだよ』って言ってくれたほうが
すっきりしたのになあ・・・。
こういう言い方されると希望を抱いてしまって・・・。
昨日から涙が止まりません。
871 :
名無しさんの初恋:2006/08/16(水) 13:15:15 ID:NsmVOdfh
>>870 振られて悲しい気持ちは分かるけど、彼女の言い方は誠実だと思う。
あなたがすっきりしなかったとしても、彼女のせいではないでしょう?
>>871 そうですよね・・・。
でもやっぱ好きなんであきらめたくないんです
この振られ方、まだ可能性ありますか?
>>872 これまでのあなたと彼女の関係や親密度が分からないと何とも言えませんが、
はっきりと断られているので近い未来には無理でしょうね。
874 :
名無しさんの初恋:2006/08/16(水) 22:57:45 ID:3QXbd/cn
お願いいたします。
昔付き合っていた人のことが、ずっと忘れられなかったんです。
昔、別れたのは私がわがままになって、彼を信じられなくなったことです。
彼から別れました。
今は友達として付き合っているから、束縛したいとか愛されてるか不安なんてことはありません。
でも、遊んだりもするし、メールもするし、はたから見れば、恋人と変わり無いんですよね。
もちろん当人同士の気持ちは違いますが。
彼氏という存在ではないから、それで、勉強に身が入らないということもありません。
なんか、この関係のまましばらく過ごすのもいいんじゃないかと思ってきてしまっています。
彼の負担にもならないでしょうし。
都合がいいだけでしょうかね。
今のまま、たまに遊んだりして、受験が終わった頃の気持ち次第が恋愛感情だったらもう一度、告白してみようかと。
ただ、私にも彼にも新しい恋のような新鮮などきどき感というのはないんですよね。
一緒にいるのが、自然で居心地がいいという感じで。
これってどうなんでしょう。
すごく愛しくて、可愛いと感じます。
でも、長い間関わっていたから、情が生まれちゃってるだけなのかもしれません。
アドバイスいただけますか?
長文すいません。
875 :
名無しさんの初恋:2006/08/17(木) 00:31:54 ID:IyamLLjO
>>804です
花火大会のときに借りた300円を、
ずっと返せずに11日経過。
今日こそは!!
と思って返したはいいものの、無言で。。
コンビニでレジ待ちしてるときに、
後ろからちょっとリュック引っ張って
無言で300円差し出した。
「あ、この前の?」
って笑顔で言ってくれたけど、
何も言わずにうなずいて渡して逃げてきちゃった…
遅くなってごめんね
の一言くらい言いたかったのにな。
ホントに意気地無して嫌気がさします。
愚痴でごめんなさい(ノ><)ノ
こんな状況だけど近い内に告白するつもりです。
無理ですかね…
876 :
名無しさんの初恋:2006/08/17(木) 04:38:50 ID:MFkFxlHO
>>804 >>875 少々「少女漫画の主人公気分」に浸りすぎていて危険です。
好きな人を前に、緊張でうまく喋れないのはわかりますが、
度を超えると相手に対して失礼な態度にもなるわけで…。
少し客観的に自分の行動を振り返ってみてはどうでしょう?
300円とはいえ、借りたお金を11日間も返さず、
返すときにお礼もお詫びもない。
他人様にものを返すときの態度では無いですね。
彼がそれをを「照れちゃって、可愛いな」と思うほど
心の広い人(または、それだけ貴女に好意がある人)ならいいですが、
普通は「何だ?あれ。感じ悪〜」
良くても「変なヤツだなぁ」ってとこではないでしょうか。
花火にしても、誘っておいて実際会ったら無言の貴女。
かと思えば突然告白未遂の言葉。
後日何のアクションも無し。
客観的に考えると貴女、
かなりの「不思議ちゃん」に、なっちゃってませんか?
続く
877 :
名無しさんの初恋:2006/08/17(木) 04:42:24 ID:MFkFxlHO
>>804 >>875 >>876の続きです。
花火に来てくれた時点で、彼は貴女を嫌ってはいないと思いますが、
ここまで貴女の気持ちがバレているのに
「付き合おうか」と彼から言ってこないことからすると、
彼の方は貴女と「積極的に付き合いたい」
という気持ちでは無いような気がします。
もし彼に他に好きな女の子がいないのなら
「花火」をきっかけに貴女の気持ちに気付き、今は「考え中」かも?
ならば尚更、今頑張らないと!
「この子と付き合ったら楽しそう」と思って貰えるような
「誠実で感じの良い態度」をとりましょう。
それと、あまり「宙ぶらりん」な状態のまま
「不思議ちゃん」な行動を続けているとウザがられるかも。
ちゃんと告白した方が彼もスッキリするかもしれませんよ。
貴女の文章から見る限り、OKにしろ、NOにしろ、
彼は誠実に答えてくれると思いますよ。
頑張れ!
>>874 529 名無しさんの初恋 New! 2006/08/16(水) 13:26:46 ID:NsmVOdfh
>>527 別に変でも悪いことでもないと思いますよ。
どきどきするだけが恋愛ではないし。
むしろ友達として良い関係が築けたことで、彼もあなたの成長を感じ取っている
かも知れません。少なくとも彼は今のあなたと友達付き合いすることを嫌がっては
いないようなので。
受験が終わった頃の気持ち次第で告白するというので良いと思います。
530 名無しさんの初恋 New! 2006/08/16(水) 13:32:17 ID:JAkHh6VE
>>527 自然で居心地がいい、それは重要な事では無いでしょうか。
情が生まれた、ならそれはそれでも良いのではないですか?
恋の新鮮などきどき感、それはそれで楽しいものですが
そこを追求してしまうのは不毛な気がしてなりません。
もちろん、たまには盛り上げる事も必要かとは思いますが。
879 :
804:2006/08/17(木) 08:40:25 ID:IyamLLjO
>>876-877 ありがとうございます!
自分でも、相当謎な人物になってしまってると思います。
笑顔で挨拶したいのに、
いざ目が合うとそらしてしまう。
こんなんじゃダメですよね。人としても。
好感を持ってもらえるように
恥ずかしさをこらえて頑張りたいです。
25日に、また泊まりで部のバーベキューがあります。
その日に言えたら言おうと思います。
上手く言えないかもしれないけど、
ちゃんと気持ち伝えたいです。
>>879 べっつに焦る必要もないと思うけどね
相手は貴女が緊張しちゃってるとか
わかってると思うし
ただ、それでも宙ぶらりんだなあとは感じてるだろうね
他人がどう思うかとか
どう見るとか感じるとか
どうでもいいんだよね
大事なのは
彼がどう思うかなんだしね
彼の方も受け身で消極的なのかもしれないしね
脈があるか無いかなんて
勘違いを信じるか否かな面もあるしね
期日を設定して
その日に頑張ろう!ってのは良いと思うよ
でも、その日に言えなかったらもうダメとか思い込むのは間違い
「言ってもダメじゃないかな」
とかやる前から負の暗示かけるのだけは
やめとこうね
それは自分にいい訳用意してあげてるだけだから
うまく言う必要なんてないんだよね
貴女がうまいと思ってても
彼に伝わらないのなら
彼が理解しないのであれば
無意味な自己満足だしね
勇気は出すモノだと思うよ、もうちょっとだけがんばれっ!
881 :
名無しさんの初恋:2006/08/17(木) 11:43:29 ID:CLCpDQzs
他の板でも相談したのですが、色々な意見が聞きたいので相談させて下さい。
前にバイトの時、気になる存在だったので私から友達になって欲しいと言いました。色々とメールしていると、会いたい事をほのめかしたり、一人暮らしか?等と質問されました。これって体目当てなんでしょうか?
882 :
名無しさんの初恋:2006/08/17(木) 12:10:22 ID:0/8u2zW7
相談員って趣味の悪い趣味ですね
883 :
十六夜:2006/08/17(木) 12:13:00 ID:UGRx1doZ
お久しぶりです。
今日は親がいないのでやっと書き込めました!!
―――――――――――――――――――――――――――――――→
くーぱーさんへ
―――――――――――――――――――――――――――――――→
なんか、十六夜(いざよい)という名前が
うちの学年中に広まってるんですよ!!
それで、さっきも女友達からメールが来て
十六夜さんはなにしてるの?とか聞かれました!!
これって誰かがこの掲示板をみてるってことでしょうか?
あと、2ちゃんがどうのこうの…って話とか
してくるんですけど…ついでに
くーぱーさんのことも知ってました。
これってもしかしてダースベイダーでしょうか??
>>869 貴方が謝ったときの気持ちや言い方が
縒りを戻したいからとにかく謝る
許して欲しいからとにかく謝る
謝ってれば機嫌治すだろう的にとにかく謝る
みたいに受け取られてたら
彼女は不誠実なことで傷付いたこと、傷つけたことに対して
謝って欲しいのだろうし
そのことに触れない、あるいは軽くみてると
さらに傷付くか怒るんじゃないかな
もちろん気持ちなんて
これは〜の分、次は〜の分なんて
分けられるモノじゃないけどね
謝って元に戻って当然みたいに思うモノだけど
浮気に対して謝ることと
元の関係に戻ることは
別のことだからね
今は一緒だと思わない方が多少は気が楽かもね
彼女にしたら
本気なのはお前だなんて
貴方の都合の良い、いい訳になってないような屁理屈も
気に入らないだろうしね
自分じゃ足りないって言われたわけだし
本気じゃなければ遊んでも良いっていう
女性を捜すかだろうけど
相手も同じ事をして許せるかって話だろうし
実際、そこまでドライじゃないだろうしね
つまんない意地とか情けないとか思ったりするものだしさ
886 :
名無しさんの初恋:2006/08/17(木) 13:18:19 ID:R+xY5zaM
バイト場の後輩を好きになっちゃったんだけど…向こう年下だし(と言っても一個下)電話やメールをしても…どうも遠慮気味な話し方…(と言うか退かれ気味な気がする…orz)
たまに向こうから冗談を言ってきたりお遊びで絡んできたりしてくれるけど、やっぱり怖いイメージとかがあるんだろうか…(;´・ω・)
887 :
ともこ:2006/08/17(木) 14:25:30 ID:dSYAIp1P
はじめまして。
相談させて下さい。
彼氏がリネージュに
はまっていて、私に
構ってくれません…。
どうしたらいいですか…。
888 :
名無しさんの初恋:2006/08/17(木) 15:38:58 ID:sg1NmKzl
だーーーむかつくむかつくよぉぉぉ(`皿´)凸
最初は向こうから誘ってきて好意ある感じだったのに!!
他でも相談させていただいたんですが…。
同じバイト先の好きな人に遊びに誘ったら『プライベートで忙しい』『沖縄行くのに金貯めるんだ』『オレお金なくて遊べないから』……。…。
この人は、無理でしょうか…??実際お金ないと、気になる子だとしても断るもんですか?
もうメール送りたくても内容浮かばない…
889 :
804:2006/08/17(木) 16:14:55 ID:IyamLLjO
>>880 いつもいつもホントにありがとうございます!
勇気出してみます。
今日は彼が公式戦初ゴールを決めたし、
ちょっと用事もあるのでおめでとうも兼ねてメールしようと思います。
気持ち悪いって思われるのがこわくて
今まで積極的に行くことができなかったんですけど、
ここまで来たら最後まで頑張りたい。
でもやっぱり
自分のこと好きってわかってる人からメール来たらどうなんでしょう…
嫌かなぁ
全部不安になってしまう><
>>865 一言書いて自己満足するだけのレスが一番役に立たな(ry
>>869 謝罪は謝罪。己の罪を詫びること。
復縁は復縁。
結果はどうあれ、
悪いと思ってるのなら謝るのは自由だと思う。
だから、謝った「のに」とか
「のに」が出ないようにいかなる結果であれ受け止めた方がいいよね。
>>881 話題に困ったから質問でもしてみた。
興味持ったから会ってみようと思った。
実際、そんなもんじゃないかと思うけどね。
あなたと親しくなろうと考える異性は全て体目当てになってしまうのかな?
もし、万が一体目当てだったとして
別にレイプするならそんな回りくどいことしないし
そうじゃなければ
あなたにも拒否権が常にあるわけだから
体を許す許さないはあなたに選択する権利があるんだよ。
>>882 あなたも回答してみたら?
一言批判を出来る人はこの板にも山ほどいるから供給過多だよ。
>>883 あぁ、ダースベイダーがくさいね。
なんか変な器用さと気持ち悪さがあるわ、実際。
このスレもアドレス回されてるかもしれないね。
どうせならダースベイダーの今までの悪行をここで語って
逆に相手の首を絞めてやるか?
>>886 あなたの雰囲気の問題かもね。
カッコつけると怖がられるんじゃ?
多分、無意識のうちに相手にこう見られたいみたいな
自分の理想像を演じてるんじゃないかと思う。
それが逆に親しくなる際の壁になってるのかも。
>>887 あなたもリネージュを始めて
同じ趣味を共有するというカタチを取るか、
それが嫌だったら耐えるか別れるかしかないと思う。
>>888 相手が好意ありそうだからこっちも惚れてみたというパターンで
一番ありがちな状態のような気がする。
今のところは脈なさそうだね。
あなたは自分から脈を作るという努力をしたくないから
適当に脈あると感じたところに走ったんじゃ?違ったらごめん。
もしそうだとしたら、脈作るための努力をするだけの相手かどうか
ここでもう一度冷静に考えてみるのもいいかも。
生まれつきの病気の悩み 治せない病気での悩み
やはりわかってもらうのは無理だ
ずっと馬鹿にしてろ冷たい目でみてろ
必死こいて生きてるんだよ
愚痴ゴメン
894 :
相談:2006/08/18(金) 11:15:51 ID:/IuWgWfL
オススメのお店を紹介され私がそこに行きたがったら
一緒にいくことになってその日遊ぶことにもなり、
日時も予定もきめてたけど彼のおばの葬式とのことで、ドタキャンになりました
「今予定がわからないから、予定がわかったらなるべく早く連絡するね(汗
オススメのお店楽しみにしててね」 といわれたけど二週間たちます、
最近では、このあいだ、二回ぐらい道であったりして
メールのやりとりを少ししたりしたぐらいで・
もう無理・・・・・・・・?
895 :
名無しさんの初恋:2006/08/18(金) 16:18:30 ID:B8RyvWVb
>>894 彼のおばさんってまだお若い(50代くらい?)んですよね?
おばさんが亡くなられて、彼も気を落としているのではないですか?
今は彼との約束のことよりも、彼の気持ちを気遣ってあげる時ではないかと思います。
親しい方が亡くなったのだとしたら、二週間程度では気持ちが癒えないと思います。
また、「もう無理?」と思うのはまだ早いと思いますよ。
896 :
名無しさんの初恋:2006/08/18(金) 20:34:41 ID:4DLldzW3
相談お願いします。
最近はじめて行った飲食店の店員さんをとても気に入った私。
オーダーを聞きに来た時に会話した程度なんですがとても印象が良くますます気になりました。
店を出る時に他の店員さんにその人をよんでもらいメアドを書いた紙を渡しました。
初対面でこんな事して、まず返事はこなぃと思っていたのですが返事が来ました。
これは期待していいのでしょうか?
最初のメール以外は2回とも私からしました。
ウザがられない為にも向こうから来るのを次は待った方がいいでしょうか?
897 :
名無しさんの初恋:2006/08/18(金) 20:49:29 ID:NBgs37kx
アタックあるのみ。デートに誘ってみる・
駄目なら気がないと思う
898 :
名無しさんの初恋:2006/08/18(金) 21:50:53 ID:4DLldzW3
気がないのは構わないです
ただせっかくメールできるんだから嫌われたくないんですよ…だから自分からメール送りすぎるのもダメかと思って…
899 :
名無しさんの初恋:2006/08/18(金) 21:55:33 ID:6btAm/mf
相談です。
私、ナンパされるとなぜかいつも断りきれないんです。
「急いでるんで」って言って振り切ろうとしても、振り切れなくて、結局、話したりしてしまいます。
どうしたらいいでしょうか。
900 :
名無しさんの初恋:2006/08/18(金) 22:06:05 ID:B8RyvWVb
>>899 相手に悪く思われることを厭わないことです。
「こんなに熱心に声をかけてくれるのに断ったら悪いな」とか「断ったら嫌なことを
言われるかな」などと気にすると、断りきれなくなります。
ナンパをするほうは「しつこく声をかけて断られても元々」くらいの気持ちで声を
かけているので、相手が気分を悪くしようが構わないという気持ちでいることです。
具体的には「お断りします」とはっきり断ったら、あとは何を言われようと、
後を付いて来ようと、立ち止まらずにどこまでも無視して立ち去ることです。
相手はあなたを立ち止まらせようとして不愉快なことを言ってくるかも知れませんが、
それでも無視することです。
901 :
名無しさんの初恋:2006/08/18(金) 22:49:11 ID:yOMNUnlA
11月に告白したら彼女がいた。しかも私が人間的に大好きだった女の人。
『わかりました。気が向いたら飲みにでも誘ってください』
ってメールしてきっぱり諦めてメアドも消して
半年が過ぎて彼氏とかできたけど全然しっくりこなくてすぐ別れたら
1週間後告白した人(以下Aさん)からメールが
『久し振り いやだったらメール返さなくていいよ』
もちろん速攻で返信。
3ヶ月前に彼女と別れてやっと吹っ切れたから1番に私にメールしてくれたみたい。
で会うことになった。前日から遊んでAさんの家にお泊りして遊園地へ。
すごく楽しかった。
それから毎日メールして次の遊びの予定もたててた。
好きな人からいきなりメールがこなくなって5日後。
『ごめんより戻したから遊びいけなくなっちゃった。』
Aさんからのメールが途絶える2日前にAさんの元彼女(現彼女か)と半年ぶりくらいにメールしてた。
これは憶測にしかすぎないんだけど以前Aさんに告白した私とメールして
もし私とAさんが付き合ったらどうしよう、やっぱりすきだって事に気づいたんじゃないのかな。
振ったのも女の方からでより戻そうって言ったのも女の方からで、
そのブランクが4ヶ月あって今、なんてタイミング合いすぎる。
しかも私との関係がなんかあったんじゃないかってAさんに聞いたらしいし。
Aさんも好きだしAさんの彼女も好きだし誰も恨めなくて
悪いのは簡単に舞い上がった自分だけだと思えるばかりでつらい
どうすればいいんでしょうか。支離滅裂でごめんなさい。
902 :
名無しさんの初恋:2006/08/18(金) 23:00:50 ID:B8RyvWVb
>>901 少なくともあなたが悪いなんて事は全然ないです。
AさんもAさんの彼女もお互いに未練があったのでしょうね。
残念ながら(あなたには残酷なことではありますが)人生にはそういうことがあるものです。
誰も恨めないというあなたの気持ちも良く分かります。
あなたを慰める言葉をかけることは出来ても、あなたの悲しみを無くすことは誰にも出来ません。
冷たいようで申し訳ないのですが、諦めがつくまで時間をかけるしかないです。
今はただ自分の悲しみから目をそらさず見つめて、泣いて下さい。
903 :
名無しさんの初恋:2006/08/18(金) 23:30:56 ID:yOMNUnlA
>>901 レスありがとうございます。
解決してくれるのは時間だけですか。
でもなんだか私は今いくら時間をかけたとしても
これから先いつまでたってもちゃんと人を好きになれない気がしているんです。
自分の欠点ばかりが見えて。
実は私にとってAさんはたいした問題じゃないのかもしれません。
そう書くとなんか900の相談が身も蓋もないことの様に感じられてしまうかもしれません(ごめんなさい)が
Aさんの背中に私がつけていない爪痕があったのを見てもショックじゃなかったし
普通こういう時相手の女の人を恨む気持ちが少しは生まれるはずなのに全くそんな感情は生まれなくって。
だから私は今Aさんと付き合えなくなったことに傷ついているより
私と遊んだ後によりを戻したことに傷ついているような気がするのです。
私は周りの友達が恋してるのが羨ましくて焦って恋に恋していただけなんじゃないですかね。
どうすれば恋ってできるんでしょうか。それも時間なのかな
904 :
名無しさんの初恋:2006/08/18(金) 23:35:03 ID:BvQ6oxpV
>>903 でもさ、付き合ってもないのに、両思いと決めつけてセックスしちゃうってのはどうなの?
905 :
名無しさんの初恋:2006/08/18(金) 23:40:52 ID:yOMNUnlA
してないですよ!
朝シャワーの時に上半身裸だったから見えただけです。
906 :
NKAE:2006/08/18(金) 23:58:35 ID:6w0/zxQP
相談させてください。
お互い今年受験なんで、勉強しなきゃダメな状態なんですよ‥それで相手が勉強しながらメールとかあんまできないとか、一緒に勉強する以外はほとんど会ったりできないって言うです。
これから受験終わるまでこの状態続けれる自信ないし、つらいから別れようかなって考えてるんですけど、いざ別れるとなったらなんか嫌で‥どーするのがいいでしょうか?長文ですいません
>>904 905はしてないって言ってるけどあってもおかしくないだろ
だって想っていた男性とお泊りだぜ、やりたくもなる罠
908 :
名無しさんの初恋:2006/08/19(土) 00:20:02 ID:Oc9DGN9a
>>903 >でもなんだか私は今いくら時間をかけたとしても
>これから先いつまでたってもちゃんと人を好きになれない気がしているんです。
>自分の欠点ばかりが見えて。
失恋したばかりの時は誰しも自身を失い、このように思ってしまうものなのです。
しかし、悲しい気持ち、辛い気持ちというのは必ず時間が解決してくれるのです。
忘れられたと思い、しかしまた想いを断ち切れないでいる自分に気が付き落ち込み、
そしてまた忘れたと思う、という迂遠なことを繰り返しつつ、辛く悲しい経験がいつしか
自分の中で消化されていることに気が付くのです。
あなたはまだ辛く悲しい想いの渦中にいるので容易には信じ難いかも知れません。
それも当然です。
しかし、多くの人がそうやって立ち直って来ていることは事実です。
私もそうして辛い思いから立ち直ってきたひとりです。
時間には即効性はありませんが、本人が投げやりにさえならなければ必ずあなたの
味方になってくれます。
多少なりとも人生というものを経験してきた私の実体験をふまえてのアドバイスです。
909 :
ぽいずん:2006/08/19(土) 00:30:27 ID:/8/FYHlK
恋愛相談ではないけど
俺のじいちゃんばあちゃんが
銀婚式だからなにプレゼントしていいかわかりません。
誰か教えて
縁起物
>>909 孫からのプレゼントなら仏壇とかじゃない限り
なんでも嬉しいはず。
あんまり考えすぎず、花とか身につけるものとか
普通にプレゼントとして思いつくものでいいと思うよ。
>>903 「〜なはず」とか
完璧主義者なのか勘違いなのか
思い込みが激しいのか
もっと楽に生きたらいいんじゃないかな
恋なんて頭で考えるものでもないんじゃない?
二元論的思考を嗜好するのは
楽なんだろうし
そう判断する自分の絶対性へのエゴなんだろうけど
人間なんてもっと曖昧で
大事なのはバランスだろうから
彼にとっては貴女との縁よりも彼女との縁の方が強かった
ただそれだけで
貴女と遊んだから縒りが戻ったとか
自分を価値あるモノとしたいプライドも大事だけど
ただ悔しいだけなのを
すり替えてるとしんどいと思うよ
そういう点でも貴女にとって大事なのは
時間だろうね
913 :
名無しさん:2006/08/19(土) 12:52:59 ID:+b3qMUBR
ご相談です。振られてかなり時がたち連絡先が分からず手紙を書こうとしています。
手紙は「久しぶり、元気」などの軽い文章かいきなり思いをぶつける文章の
どちらがよろしいでしょうか?一応まずは軽い文章に自分の連絡先を書く程度にしようか
と思っています。
25の男が好きで、何度かデートを重ね
一万くらいのプレゼントも貰った。
でも付き合ってたわけじゃない。
彼はいわゆるウケミンで、自分からアプローチしてこない。
今も相談したいことがあったので会う約束をしたけど、、
一時間前に仕事の都合でドタキャンされた。
それから具体的に会う話が進まない。
予定が分からないの一点張り。
実際に仕事が忙しいのは分かってるけど・・・。
優しさや誠実さが感じられなくて冷めてきた。
でも実際に会うと、可愛くて愛しくて仕方ない。
40の男から告白され、その場は断ったけど
3ヶ月経った最近まだ好きだと言われた。
私のいいところ・悪いところを分かってるし、
私の方が危機感を覚えるくらい甘やかしてくれる。
もう25の男を吹っ切って、彼に行くべきなのかな。
実際に付き合ったら、40男の方が幸せになれるんだと思う。
ただ×1・競馬好き・17年上であることが引っかかってる。
問題は2人+私は会社の同僚であること。
どちらかを選んだら、どちらかは完全に諦めなきゃ
いけないんだと思う・・・。
今の状況をただ思いつくままに書いてみました。
ぐるぐる悩み続けてるので、なんか言ってやって下さい。
916 :
903:2006/08/19(土) 15:25:56 ID:O9NB/Qcr
906
本当ですよ。私は一晩中ビデオ見ててAさんは寝てました。
私は緊張しすぎて自分から誘うなんてできなかったし30分しかねれなかったし
デートも手も繋ぎませんでした。
色気無さすぎなのかも
908
そうですか…Aさんと会わなかった半年は私にはすごい長い時間に感じられて
もう思い出さないときも多くてAさんのことはきっぱり忘れてると思ってたんですけど
やっぱりメールをもらったときは嬉しかったしやっぱり忘れてなんかなかったんですね。
げんに今こんな辛いし。
やっぱり私は彼のことが好きだったんですね。
くさいかもですけどなんか恋って形じゃないんでどれが恋とか把握できない自分がいました。
912
多分私は勘違いで思い込みが激しいくてプライドが高すぎるんだと思います。
甘やかされて育ってきてそこそこちやほやされて育ってしまって
大した外見でもないくせに褒められて調子に乗って、
でも外見褒められても中身ほめられなきゃ嬉しくない、って思うんですけどまた容姿を褒められて喜んでる自分もいて
最高に中身が醜すぎると思って
Aさんにも(お世辞かもしれないし多分お世辞だと思うけど)「一番かわいい」とか言われて
でも元彼女とより戻したなんてどんだけ私の中身に魅力がないんだよ、っていう。
917 :
903:2006/08/19(土) 15:27:58 ID:O9NB/Qcr
今読み返してみたら私ものすごいナルシストですね!直したい
>>918 んなこと言うなー
>>917 まぁでもさ、半年待ったというのは偉いと思うよ
中身の魅力とは別に人間としてしっくりと合うか合わないかがあるからね
その彼と元彼女は合ってるから、別れてもなお復活しただけの話
外見なんて私もかなり褒められてるよ
このスレにもそんな人いっぱいいるんじゃないの?上には上がいるもんだ
ナルシーを直すより他の女と違うなにかを見つけて磨きなさい
>915
自分の倫理に反するので無理ぽ
25男は今まで付き合ったことがないので、
女の扱いに慣れてないのも分かるんだけど・・・。
不器用なりに何かアクションを起こしてほしかった。
デートする時もすべて私任せ。
921 :
915:2006/08/19(土) 16:12:40 ID:4byKR/Iz
>>920 そかそか、実は私も罪悪感とか“もしかしてバレるかも”って考えて無理だな
書き込みを読んだ感だけでの意見だが25男のほうが好きの度合いが大きいようだね
私の彼氏は11歳上で長いこと彼女いない人だったからか同じくウケミンだよ
最初は反応が無くて凹んでいたけど、ちょっとづつ出してくれた愛情表現を拾いながら今に至る
そういう人なんだから、それでも25男が好きならウケミンだからしゃーないって考えなきゃ
貴女が受けになりたいならリセットして次の出会いを待ったほうがいいよ
今の状態がじれったいのはわかるが仕事が忙しいんでしょ?
も少し我慢してみてさ、1度自分のことどう思っているのか聞いてみたらどうだろう
922 :
915:2006/08/19(土) 16:19:56 ID:4byKR/Iz
あと40男はBFとしてのお付き合いはできないかな?
ストレスを溜めないためにも異性と話すのはいいと思うが
だが、25男がそういうのを嫌うのであればきっぱり切ったほうがいいね
>921
友達に相談すると「リードされたいの?」と
よく言われますが、そうじゃないんですよね。
彼にとって私はどうでもいいんじゃないかと
悩んでばかりだった。何か証拠=愛情表現がほしかった。
相談の件と書きましたが、実は告白するつもりです。
それでダメだったら40男に行くつもり。
仕事が忙しくても私のことが好きだったら
少しは時間割いてくれるはず・・・=嫌われてる・優しくない
とか考えちゃうのが自分の悪いところなんですが。
とにかくもう少し我慢してみます。
なお私と25男の関係は、40男は知ってます。
924 :
915:2006/08/19(土) 16:27:22 ID:4byKR/Iz
>>923 プレゼントもらった以外に、小さくてもなにか愛情表現らしきものは思い出せない?
人並みに恋愛経験を経て40にもなると余裕がでてくるだろうから
25男とのこと知ってても焦らないだろうね、ある意味いい存在だ
私も片思いのとき、そういう存在がいたのだけど
「それって両思いじゃない?」と言ってくれたのもその人だったよ
その40男は25男の気持ちに対してなにかコメントしてくれたかな?
>924
25男とは色々ゴタゴタがあって
数ヶ月前に気まずい状態になったまま復旧してないのですが、
40男は「あいつはシャイ過ぎるから
今はたまたま上手く行ってないだけ。
お前の熱意が伝われば上手く行くよ」と言ってくれてます。
細かい愛情表現はいっぱい思い出せるのですが・・・
当時の私は「好きだ、付き合おう」の一言がほしかったんだと
思います。あの時自分から言えばよかった。バカだなー。
復旧してないと書きましたが、
厳密には「ちゃんと言葉で仲直りしてないだけで
会う時はゴタゴタ前と同じように話せる」って感じです。
デートとかは流石にしてないけど。
927 :
915:2006/08/19(土) 19:26:25 ID:4byKR/Iz
そうなんだ、数ヶ月前のゴタゴタって25男のほうは引きずってる感じかな?
私の経験でしかアドバイスできないんだけど、うちの彼と似たようなタイプみたいなので
できるなら、そのことは無かったみたいに明るく接してあげると25男は安心するかも
貴女の中でしこりが残っているなら、話せる雰囲気になったときに
「実はこう思ってた」って言えばいい、たぶんそれに対しての回答ははっきりもらえないかも…
だけど25男にはその気持ちが届くと思いますよ
できるのであればメールや電話ではなく手紙にしてみたらどうだろう
手紙にするといくら忙しいさなかでも時間ができて聞く体制になったときに
読んでもらえるから無理に会って口で言うより真意は伝えやすいよ
>あの時自分から言えばよかった。バカだなー。
でもさシャイな方ならもしかして時期尚早でとまどわせたかもしれない
むしろ今のほうがいいかも、そんな出来事があっても貴方がいいんですって感じはどうかな?
40男との是から先は状況と貴女次第だとは思うけどいてもらってよかったね
女性同士しかわからない感情があるように男性同士でしかわからないこともあるものだ
この男性がいなかったら貴女はもっと悶悶としてとっくに25男を見限ってたかもしれないね
928 :
914:2006/08/19(土) 23:51:04 ID:QZebTz1o
>927
数ヶ月前のゴタゴタは私が彼を怒らせた形なのですが、
彼の言動を見る限り今は引きずってない、かも・・・。
前みたいにさりげなく優しくしてくれるようになった。
もう彼とはダメだと思い込んでいたけど、
40男に告白されて改めて自分の気持ちを考えてみて
やっぱり25男が好きだと感じました。
40男を結局私の愚痴吐き相手にしてしまったことは
罪悪感バリバリだけどorz
手紙案も考えてみます。
ヒカレそう+ちゃんと返事がもらえるかどうかが心配ですが・・・。
929 :
915:2006/08/20(日) 00:31:00 ID:X6Kz23Dm
>>928 なるほど、彼は怒ったにもかかわらず前と同じように接してくれてるんだね
それは“もうケンカしたことは忘れようよ”って思ってるんじゃないかな?
話のネタにもなるし“あのときはごめんね”って言うと
彼も安心するし貴女もスッキリするかもしれない
>40男を結局私の愚痴吐き相手にしてしまったことは罪悪感バリバリだけどorz
いやいや、そういう方はわりと柔軟なので貴女が幸せになったのを見届けたら
次の女の子を見つけるよ、もう40男の中でも結果はわかってるだろうし
ただ気をつけて欲しいのは自分の中では恋愛対象にしていなくても
25男の耳に入ってどう思われるかわからないからね
今は「貴方(25男)の気持ちがわからなかったから同性に相談してしまった」という言い訳がたつけど
上手くいきだしたらあいまいなものは避けるようにしたほうがいい
自分の気持ちがわかったのだから的はひとつに絞ること
そして恋愛は自分が思うようには進みません、だからといって悪い方向に進むわけではない
たぶん、だけど手紙をあげても彼からは返事はこないと思うよ
でも彼の中でなにかが変わるかもしれない、少なくとも貴女の想いは絶対に伝わる
返事を期待するのではなくて、自分の想いを伝えて、彼に考えてもらおうよ
私の彼はずーっと「仲はいいんだけど、コイツは俺のこと好きってわかってるけど
いつの日か離れていくかもしれない」って思ってたんだって、だからウケミンが気持ちよかったらしい
私はその間“なんでこんなに好きなのに!”って思ってました
25男から地味でも小さくても愛情表現をもらえて、貴女も「この人!」って思うのなら
諦めないで、いつか彼から“ご褒美”がもらえると信じて頑張って下さい
930 :
名無しさんの初恋:2006/08/20(日) 00:43:11 ID:Kmjb4vvB
本気で悩んでるので、相談お願いします。
私⇒高3
相手(Sクン)⇒高3 サッカー部
私とSクンは中3の時に同じ班になったのがきっかけで、
今でも親友と呼べる位の仲良しです。
(学校は違いますが・・)
お互い性格が似てるし(O型同士)、漫才やってるみたいなんです(笑)
Sクンは優しいし、格好いいのでかなりモテます。
今までに4人は彼女がいました。
(3人は私と出会う前)
けど皆本気で好きじゃない人ばかりなんです。
Sクンは優しすぎるので、告白されても断れないんです。
最後の彼女は高2の時でたまたま会って、メール5通位やり取りして
告白されて、考えたけど断ったら可哀相だし、その時サッカーもうまく行ってなくて
色々と寂しかったからOkしたそうなんですね。
結局1週間も経たない内にわかれたらしいんですけど・・
その時の私は色々あって、いつもなら1番に話を聞いてあげるはずなのに
余裕が無くてメールも冷たくて、話を聞いてあげれなかった。
なのでその話を聞いた時は本当悲しくて、自分をいっぱい責めました。
ちょっと長いので続きます(´・ω・`)
本当ごめんなさい。
931 :
続き:2006/08/20(日) 00:50:10 ID:Kmjb4vvB
高3になって「おまえの学校で試合があるけん、見に来てよ」って言われて
サッカーの試合を見に行ったんですね。
その後、近所の小学校で夜5時間位2人で喋ったんですね。
上に書いた前の昔の彼女のこと、将来のこと・・
一緒にいて思ったんです。やっぱ私はSの事が好きだって。
一緒にいて居心地の良い人はSしかおらんって・・
「一緒にいてSは居心地がいいね!」って言ったらSも「本当やねー」って
言ってくれたり、周りから見れば完全に付き合ってるように見えるんですね。
この夏にSクンは県大会出場が決まって、とても嬉しそうでした。
私もずっと頑張ってるSクンを見てきたからとても嬉しかったです。
けどその時電話してて「お前は友達やない(笑)」と言われちゃって・・
それがショックで1人で軽く怒ってたんですね。
なのでおめでとうも言えなくて・・
けど数日後、このままじゃいかんと思ってメールで辛かった事を
正直に話したら、ちゃんと分かってくれた&保護られちゃって・・
そのメール、かなり好き好きオーラ全開なんですよ!
多分Sクンちょっと私の思いに気付いてると思うんですよね。
あぁまた長い・・
本当にすみませんが、次に続きます・・
932 :
またまた続き:2006/08/20(日) 01:05:09 ID:Kmjb4vvB
本当長くてごめんなさい・・。
友達は「sも(私)の事スキだよ」と言ってくれるのですが・・
ちなみにお互い自分から告白した事はありません。
Sは女の子を思う余り告白を断る事が出来ません。
なのでもし今私が告白してOKを貰えても、それは同情じゃないの?
とか不安で仕方ありません。
同情で付き合われるくらいなら、今のままでいい。
けどサッカーボールを夢中で蹴るSを1番近くで応援したい・・。
もし断られて親友じゃなくなるんなら・・。
色んな想いが頭をぐるぐるしちゃって、心が痛いです。
こんなこと考えちゃう私は「わがまま」だって思うんですけど、
Sの次の彼女はSが「大好きな人」でいて欲しいんです。
Sに幸せになってもらいたいんです。
このままだとSは、本当の「恋」ができなくなるもん・・。
それだけはダメ・・。
私はどうしたら良いと思いますか?
ちなみにSは「今までの彼女は形だけやけんね。本当に悪い事をした。」
とかなり自分を責めています。
「形だけ」ってのを知っているのは、私だけみたいです。
長くてごめんなさい。
あと方言丸出しで読みにくいかもです(´・ω・`)
>>930 931 932
Sのような性格だとしても違うとしても告白や承諾が恋愛の
成就じゃないです。恋愛、付き合いはそこからが始まりで
どれだけ二人が分かり合えるか、いっしょによい時間を
過ごせるか、が重要って言うかそれに尽きるのですが。
ぶつかることもあろうが分かり合っていく、楽しい付き合いに
していくつもりがあるならきっかけなんでもいいかと思うけど。
色々悩み考えたうえで動かないって選択ならかまわないけど
漠然と動くのが怖いから動かない言い訳挙げるほうに力入れても
何もかわらないよ。
蛇足
相手のこの先の「本当の「恋」」のことなんて親友だとしても話し振られでも
しなきゃ踏み込まんでいいごく私的なことです。当事者になって二人の
付き合いについて、ならともかく。
>>931の「保護られちゃって・・ 」ってオバさんには意味がわからん
>>934 『メール保護』
されたってことだと思う。
消えないように、保護しとけばずっと保存される。
>>930 そこまで仲良くなってて今更何を悩んでんだ。
仲良くなりすぎて逆に色々考えちゃうんだろうけど、
そんなん考えたって仕方ないよ。
好きなら告白しなよ。
あなたがS君に本当の恋を教えてあげればいいじゃん。
937 :
930:2006/08/21(月) 17:22:50 ID:ItGbcwkK
お返事遅くなってごめんなさい。
レスとっても嬉しかったです。
>>933様
レスありがとうございました。
正直グサって来て、ちょっと落ち込んでました。
けど
>>933様の言うとおり、私は動くのが怖くて無意識のうちに
言い訳ばっか並べて、自分を守っていたのかもしれません。
これからはちゃんと正面切って、自分とSと向き合っていくつもりです。
昔の女なんてもう関係ない。うじうじ考えない事にします。
>>933様のレスは、私が本当は気付いていたんだけど
見えないフリをしていただけ・・
それを気付かせてくれるものだったんだなぁと思っています。
本当にありがとうございました!
938 :
930:2006/08/21(月) 17:25:44 ID:ItGbcwkK
>>934様
レスありがとうございます。
本当分かりにくくてごめんなさい。
>>936様が代わりに答えて下さっているように
「メール保護」されたって事です。
解除しない限り、その携帯にずっと残るって事です。
>>936様
レスありがとうございます。
代わりに答えて下さり、ありがとうございました。
本当に助かりました!
>>936様のレスには、ぽんっと背中を押された気がします。
考えすぎて、考えすぎて本当に辛かったけど
もううじうじ考えません。
考えたって凹むだけで、何もなりませんもんね。
やっぱり好きなので、今度会った時告白しようと思います。
時には踏み出す勇気も必要ですから・・
多分私もこんなに1人の人を好きになったのは初めてなので
そういった意味ではSに本当の恋を教えてもらったのかもしれません。
次は私の番ですね!
皆さん、本当にありがとうございました!!
939 :
名無しさんの初恋:2006/08/21(月) 17:46:27 ID:dDr0uJCw
相談です。昨日、彼氏は他に好きな人がいると言う事を、男友達から聞きました。
彼氏は、好きな人なんていないと言ってます。信じて待つ事が1番なんでしょうが…不安でたまらない。
最終的に距離を置く事になったけど、『距離を置く』=『別れ』ではないですか…?
私は別れたくないけど、辛いです。
940 :
名無しさんの初恋:2006/08/21(月) 18:19:59 ID:+QrI76WA
すごく不安なので相談します。
付き合ってもうすぐ2ヶ月の彼女がいるのですが、別れようと言われました。
同じ専門学校に通ってたのですが彼女は専門を辞めちゃって、お金が必要だからと毎日バイトをしていて会う暇すら全くないそうです。
それで住んでいる所も大網と成田(電車で片道約1時間半かかる)とで離れてるから全然会えないからそれが辛いから別れようって事でした。
でも本当はオレに愛想が尽きたんではないかと思うんです。オレは彼女にたくさん辛い思いをさせてしまいました…嫉妬して疑ったり、一緒に居ない日も不安をいつも彼女にぶつけてました。
だから本当はそれが辛くて別れたいんじゃないかって思ってしまって…
彼女からは全然好きって言ってくれないし、会いたいとも言ってくれません。
今はどうにかまだ付き合ってはいますが、このまま会えなかったら自然消滅してしまいそうだし、自分から会いたいって言っても彼女が会う気がなかったら会ってくれないだろうし…でも別れたくない、会いたいんです。
けど自分勝手だとは思ってます。
長々と失礼しました。
941 :
939:2006/08/21(月) 18:29:50 ID:dDr0uJCw
>>940 それは、彼女に言って会うべきだと思います。
ちゃんと会って、話し合うのがイイと私は思います。
会えないから余計に不安になるんだと思う。きっと彼女もそうだと考えますが…。
942 :
名無しさんの初恋:2006/08/21(月) 19:51:52 ID:+QrI76WA
941さん、すぐレスしてくださってありがとうございます。
それで昨日会ってはいませんが電話で話しはしたんです。
何度か本当に好きなの?って聞いても嫌いではないけどとか、曖昧に返事を返してくるだけでじゃあ好きでもないんだ?って聞いたら誰もそんな事言ってないじゃん!ってキレられて結局は好きって言ってはくれませんでした。
会うにしたって、もう全然会えなくなるんだよそれでもいいの?とか会いたいって事は何一つ言ってくれず、ただ会えなくなるとかバイトで会う暇ないとかばかりで…
会おうと誘っても無理とか断られる可能性のほうが全然高い気がするし、彼女からは会いたいって思いなどが全く感じられないんです。
急に会いに行って迷惑がられてもイヤだし…
もう彼女はオレと付き合っていたいとは思ってないのか不安で…
943 :
939:2006/08/21(月) 20:44:30 ID:dDr0uJCw
>>942 ん〜…女の私から見て、そゅ風に何度も好きなの?とか聞かれるのは逆にイライラしますね…
彼女さんは多分、今は忙しくて他の事に手が回らないのではないでしょうか?
少し様子を見てみてはどうですか??
漏れも「保護られちゃって・・ 」に違和感を覚えた30代
>>939 どういう流れで『距離を置く』になったのだろうか
彼が本当に潔白であるのならそんなことする必要は無いと思うんだが
相談です。当方25歳の男で、相手は4つ下です。
何度も2人で遊んでいるんですが、
引っ張りすぎて(1年くらい)、どうも「友達」から脱却できそうにありません。
向こうは、誘えばちゃんと遊んでくれるし、家にも招いてくれました。
ご両親にもとてもよくしてもらっています。
ここから、どんなアプローチが考えられるでしょうか?
恋愛下手なため、焦って告って失敗というパターンを繰り返してきたので、
何かいい方法はないでしょうか?
抽象的な相談ですいませんが、何かアドバイスを下さい。
>>945 自分の家に招いて、両親に紹介してみたら?
947 :
名無しさんの初恋:2006/08/21(月) 22:30:58 ID:Fv6IGWWH
相談です。彼は流行に疎くて、服装もはっきり言ってださいです…顔はかっこいいので彼女としてはおしゃれしてほしいんです!どうすればいいでしょうか?私も彼も大学生です。
948 :
名無しさんの初恋:2006/08/21(月) 22:32:38 ID:FfD3AUrF
ショッピング
949 :
939:2006/08/21(月) 22:41:25 ID:dDr0uJCw
>>944 レスありがとうござぃます。
それを確かめるため、私の気持ちを知ってもらうために『会って話したい』と言ったんです。そしたら『今、会っても何もないと思う』と言われました。
その後に彼氏が『俺も色々考えたいから。ごめん!』と言って、距離を置く事になりました。
950 :
940:2006/08/21(月) 23:17:06 ID:+QrI76WA
943
そうですね、でも好きなら好き、嫌いなら嫌いってはっきりして欲しかったから何度も聞いていました。
様子みて待ちたいですが、不安でずっと落ち着かないで一日中そわそわしちゃって…
でも頑張って様子みてみます。
どうも相談にのってくださりありがとうございました。
951 :
名無しさんの初恋:2006/08/21(月) 23:25:45 ID:26IAJqHx
相談です。
彼30歳実家暮らし、結婚を考えての付き合いです。
彼ママが子離れ出来てない気がするんです。
デート中、23時くらいになると帰宅時間を問う電話があったり。
こんなもん???
952 :
名無しさんの初恋:2006/08/21(月) 23:28:01 ID:8Hctz31x
953 :
名無しさんの初恋:2006/08/21(月) 23:40:26 ID:XMadN/qp
>>947 あなたのセンスでコーディネートしてあげれば良いじゃないですか。
あなた好みの彼に育てるのも、楽しいのではないですか?
954 :
名無しさんの初恋:2006/08/21(月) 23:43:04 ID:XMadN/qp
>>951 30才で実家暮らし、かつ母親からの帰る?コールを容認しているところを見ると、
彼も母親放れが出来ていないみたいですね。
母親放れが出来ても、今度はあなたを母親代わりにするような気がしますが。
前途多難という気がします。
955 :
944:2006/08/22(火) 00:15:18 ID:OAOCTztd
>>949 『俺も色々考えたいから。ごめん!』って、なに考えるんだろね
好きな人がいないなら考えることもなかろうに
セックスうんぬんはわからんが(たぶん現時点では無い、と思う)
すごく気の合う女性がいるんじゃなかろうか
貴女のことを本命と思っているだけに、後ろめたいのか…
ベタなことを言うがここでせかしたり騒ぐのは逆効果なんだよね
『距離を置く』=『別れ』ではないことは確かだ、しかし待つ身は辛いよなぁ
その男友達が言った根拠ってなに?なにか具体的なことがあったのかな
956 :
名無しさんの初恋:2006/08/22(火) 00:22:54 ID:TRqgdyX+
947です。そう思うんですが、それって難しくないですか?WW彼に最初なんて言えばいいのか…本人に『ださいから変えなよ』なんて言えないし…
957 :
949:2006/08/22(火) 00:33:05 ID:UnnKyQtH
>>955 17日に学校の出校日がありました。そして一昨日、その男友達に彼氏の事を相談するためメールを送りました。すると、『出校日の日に彼氏が他に気になる人がいるっぽいような事を言っていた』と返事が来ました…。
実際の所、根拠は、ただそう言っていた。と言う事だけなので…分かりませんが……
958 :
名無しさんの初恋:2006/08/22(火) 00:52:22 ID:v8+WrGk0
>>956 あくまで今の彼のファッション(見かけ)を貶めないような言い方で、例えば
「こういうふうにしたらもっと格好良くなるんじゃない?私がコーディネイトしてみたいな」
なんて彼を誘導してはどうですか?
それを彼が嫌がらないようであれば、デートを兼ねて彼の服を一緒に買いに行ったり、
美容院に行ったり。
見てくれに無頓着な男の人には、そういうのも新鮮で楽しいのではないかと思うのですが。
彼は買い物とか嫌いなタイプですか?
959 :
相談です:2006/08/22(火) 01:57:59 ID:R2bh1RAa
遊ぶ約束がきまってたのですが彼の都合で延期になってしまい
「なるべく早く連絡するからお店楽しみにしててね♪」といわれてから
その後二週間ぐらい、私からも彼からもメールはしませんでした。
あまりお互い親しんでる関係でもないのでちょっと要件がなくて
気軽にメールできない感じが少しあるのと、今考えてみると
彼も悪いな・・・と思っていたのかなと思いますが
私は私で社交辞令かな・・・・と思っていました、、
そして先日彼にあったときに、ちょっと話してばいばいしたんですが、
その後、なんと彼からメールがきて普通にメール交換しました。
なんとなく私のほうから途中でメールやめたんですが、
彼から遊びの連絡がなく三週間ほどです
気まずくなってしまったのでしょうか・・・?
960 :
名無しさんの初恋:2006/08/22(火) 02:07:54 ID:v8+WrGk0
>>959 彼の都合って、彼のおばさんが亡くなったっていう件でしたっけ?(違う人だったら済みません。)
遊びに誘う件については連絡はないけど、普通のメール交換はしてるのなら気まずくなった
と断定するのは早計だと思いますよ。
そろそろあなたのほうから探りを入れてみても良いんじゃないですか?
「この前約束が流れちゃったお店の件、ご迷惑でなければまたご都合の良いときに誘って
頂けませんか?」って。
>>938 がんばれ!
応援してるよ。
私も今すごくすごく好きな人が居て、
考え過ぎて動けなくなっちゃうけど
考えてる内容は全部自分への言い訳であって
やっぱり好きって気持ちは変わらない
私も頑張らなきゃ。
962 :
944:2006/08/22(火) 11:59:53 ID:OAOCTztd
>>957 なるほど、しかしその男友達もなんちゅうか…
『他に気になる人がいるっぽいような事を言っていた』
彼氏という友人に対して無責任で、他人に対して口が軽い
お聞きしたお話だけで判断すると“彼に気になる子がいる”とは思ってたほうがいい
予想だが、付き合ってるようでもなく、セックスもしてないといえよう
貴女は本命だけど、気持ちはふらふら揺れてる状態だな
貴女が待てるのなら待ったほうがいいね、待てないというのなら
今すぐにでも会いにいって問いつめるのもいいし持っているなら携帯チェックするのもいい
ただ、その先にあるものは目標ではなく破局ですので肝に銘じておくこと
いまはいわゆるグレーな状態ですね、浮気うんぬんの判断はできていない
別れたくないと思うなら彼を責めたりイヤな態度をとったりしないこと
これを破ると男性というのは“ウザい”と思って遠ざかってしまいます
待つのは辛い、しかし動くには時期尚早なので限界まで頑張ってみて
限界がきたら会いに行って、自分の気持ちを伝えてください
その気持ちを知った彼が一緒に頑張ってくれるかもしれません
ひとりで無理になったら、2人で力を合わせる努力をしましょう
それでも彼がゆらゆら揺れているようなら別れてしまうのがいいでしょう
もしかすると彼は追いかけてくるかもしれません
まぁしかし、今回の件は自分に非があるとは思えないかな?
男性が浮気や心が傾くときというのは彼女に不満があることから生まれることが多い
もしくは単なる浮気性、100ではないがこれは治りません
会えないと嘆くのもいいが、今までを振りかえってみるのもいいかも
同棲して2週間ぐらい経ったよくーぱー
まぁ思ったより快適なんだケドね、
カレたんが上の子がウザい時があるって言って悩んでたの。あたすでもウザい時があるから当たり前だと思うよって言った
あと悪いコトをした時に叱れないって。叱っていいのにって言ったら、そうは思うケド、俺も実際嫌われたくないんだよ…って言うのよ
あまりにもヒドい時に無視してみたらしく、そんな時は○くん怒ってる?ってメールが来たって言って笑ってたケド
子供はカレたんがうちにいないと何時に帰って来るの?とかメールしまくるみたいでたぶん好きなんだろうケド、最近カレたんが可哀相な気がしてきた
俺はぜんぜん平気だよ!とは言ってくれるケド、平気ぢゃないよな?
どんなポジションにしてあげたら男として入りやすいんだろ?
今まではあたすが取り仕切ってたから、一番強いのはあたすになってるケド、それはいくないよね?
964 :
957:2006/08/22(火) 15:39:27 ID:RV+oD8ij
>>962 ありがとうございます。
私、待ってみます。
この距離を置いてる間、考えなければならないことが
たくさんあると思います。
『彼には他に気になる人がいる』とゆうことを前提にし、
彼の気持ち、私の気持ち・・・そして、今までを振り返ってみます。
私にも当然、非があります。ですから、
彼の気持ちがフラフラするのもおかしくないと・・・orz
やはり、好きになった相手なので
彼を責めたり、問い詰めたりするのはしたくありません。
しっかり、自分の気持ちを整理し
限界まで待ってみます!!!
辛いですけど・・・私は今、待つしかないですから。
長々と相談に乗ってくれてありがとうございます。
とても参考になり、励みにもなりました。
頑張ります。
965 :
名無しさんの初恋:2006/08/22(火) 16:47:30 ID:vLK6RIj/
>今まではあたすが取り仕切ってたから、一番強いのはあたすになってるケド
仕切ってるのではなく我侭でふりまわしてるだけだろ
他人の人生引っかきまわすだけのろくでもない下種
>>965は何を勘違いしてんだろう
一番強い存在だってのは家庭内での話。母子家庭だから当たり前だが。
967 :
名無しさんの初恋:2006/08/22(火) 19:56:46 ID:lc5BD1WF
聞いてください。
気になるA君がいる飲み会に行きました。しかしB君に惹かれてしまいました。
友達がそれをB君に伝えてしまい(ノд`)、 アド交換はしたものの進展はなさそうです。
飲み会そのものは楽しかったのでまた行きたいのですが…なんか恥ずかしくて行きづらいです。人数も多く、みんなにも知られてしまったので…。
後悔してるのは、友達に教えてしまった事です。
教えなければ何気ない顔してまた会えるのに…
あぁーーヽ(`Д´)ノ!!
みなさんならどんな行動に出ますか?
968 :
男の子:2006/08/22(火) 21:27:34 ID:IbGYlsV/
彼女は同い年の他校の子です。付き合って少したつと事情よりお互い好きだけど関係を断ちました。そこから3ヵ月は関係を保っていましたがやはりダメで。今連絡もとれないのに、別れたあと彼女来年また告白させてって。来年ほんとに彼女は??
969 :
名無しさんの初恋:2006/08/22(火) 21:37:02 ID:zAu1+bO7
21才男。好きな人ができません。『好き』といってくれる人はいました。
年も年だしそろそろ異性と付き合う経験をしたほうがいいでしょうか?
彼女いない歴21年、童貞です。
こういう気持ちで付き合うのは相手に悪い気がします。
970 :
名無しさんの初恋:2006/08/22(火) 21:59:00 ID:IbGYlsV/
969 そうやって思えたことがきっかけだから、付き合ったひとを本気で好きになればもんだいないとおもう
971 :
名無しさんの初恋:2006/08/22(火) 22:31:44 ID:v8+WrGk0
>>967 >友達がそれをB君に伝えてしまい
「それ」ってあなたがA君のことが気になるってことを指してますか?
>後悔してるのは、友達に教えてしまった事です。
「教えてしまったこと」って何を指してますか?
この部分が良く分からないので、全体の状況が把握できません。
ちょっと回答に困っています。
972 :
恋する名無しさん:2006/08/22(火) 22:35:58 ID:D+/jqK4m
>>969 人を好きになったことのない人は出会いがないか、人の長所を見てない事のどちらか。
973 :
名無しさんの初恋:2006/08/22(火) 22:41:02 ID:v8+WrGk0
>>969 あなたはその子のことをどう思っているのですか?
少なくとも友達にはなりたいという好意を持っているのなら、正直にまずは友達として
付き合いたいと言ったらどうでしょうか。
歳も歳だしというのは言葉のあやというかうっかり書いてしまったのかも知れませんが、
本当にそれだけの理由で付き合うのは相手に失礼ですよ。
相談です。当方25女、相手26。
最近友人に誘われた遊びグループで知り合い、まだ1度しか会ってません。
メアド交換してその日から1日2,3往復くらいメールしてました。
今度は2人でドライブに行こうと言われてますが、『いつ行こう』という具体的な話はありません。
昨日は「仕事の休みが被ったら連絡するよ」というメールを受信しメール終了しました。
このまま相手からの連絡待ってていいんでしょうか。
それとも他の話題とかで毎日でもメールしてた方がいいんでしょうか。
同年代の人と恋愛したことないし、どう進めていったらいいかわかりません。アドバイス下さい。
975 :
名無しさんの初恋:2006/08/22(火) 23:10:31 ID:Yf3Q1EXD
>>974 | _∧
|^-^)とりあえず「いつなのか?」とか返事急かすような事書かなければ
メールするのは構わないと思うけどね 雑談メールとかさ
976 :
名無しさんの初恋:2006/08/22(火) 23:16:11 ID:lc5BD1WF
>>967 レスありがとう。
友達がB君に伝えたのは、私がB君を気に入っているって事です。
でもB君は、私が前A君気になってたって事も知っていると思います。
「友達に言わなきゃ良かった」と後悔しているのは、「B君が気になる」って事です。
友達もなんですぐ言っちゃったんだろーヽ(`Д´)ノ
テンパってて意味不明ですみませんでしたorz
977 :
恋する名無しさん:2006/08/22(火) 23:16:16 ID:D+/jqK4m
>>974 >>975の作戦を使え。
最初は普通の雑談をしといて、最後のほうに「そう言えば例の件はいつごろがいい?」と切り出す。
日にちをあいまいにするから流されるのであって、行こうと決まったらお前から実際の日取りを具体的に決めるのだ。
お前のほうが「お熱」なのに相手を待っててもいつまでたっても向こうからは来ないぞ。
>>974 同じドライブにしてもそのグループ込の多人数や
対一にしても昼の部で、今の時期だったら
山際、高原あたりのテーマパークとか?
場所あんまよさげなの思い浮かばんけど健全めなのから。
「夜景がみたいな」とかの誘いまくりのまで、お好みで。
連れ出すにしてもまずあなたがどのくらいの歩調を望んでるか
自分でしっかり認識してから、そのためにはどうするか、で悩んでね。
979 :
名無しさんの初恋:2006/08/22(火) 23:23:45 ID:k8Ge51Wp
年齢 わたし18 相手30後半
私は女としてみてもらえますか?
980 :
名無しさんの初恋:2006/08/22(火) 23:27:40 ID:v8+WrGk0
>>976 あなたが以前A君が気になっていたってことはかなりはっきりアピールしちゃってた
ことなんですか?
そうでないならA君のことは無かったことにして、B君にアプローチしてはどうですか?
人の気持ちは変わるものですから、今B君を気に入っているならそれで良いじゃないですか。
981 :
恋する名無しさん:2006/08/22(火) 23:30:55 ID:D+/jqK4m
>>979 カラダ目当てという意味では女として見られてる。
982 :
979:2006/08/22(火) 23:37:57 ID:k8Ge51Wp
>>981 感情面はやっぱり難しいんでしょうか…
何をしたら本気になってくれるんでしょう?
984 :
名無しさんの初恋:2006/08/22(火) 23:42:03 ID:lc5BD1WF
>>971=
>>980 さっきレス番間違えた
すみません(´・ω・`)
いえ、はっきりアピールしてません。
Bくんのメールは素っ気なかったので脈なしかと(ノ∀`)
もう会わなくていいや…
あはははは
985 :
979:2006/08/22(火) 23:48:12 ID:k8Ge51Wp
>>983 何してもだめなのかぁ…(; ;)
ありがとうございました。
986 :
名無しさんの初恋:2006/08/22(火) 23:49:35 ID:ljglWtZB
あまり話した事が無い人なのでどのようなメールを送れば良いのか分かりません
新学期が始まっても学年が違うので会う機会がなく、メールで少しでも仲良くなれればいいな
と思ってるんですがどうしたらいいんでしょう
987 :
名無しさんの初恋:2006/08/22(火) 23:50:44 ID:Yf3Q1EXD
>>979 | _∧
|^-^)979さんはまだ居ますか?
988 :
979:2006/08/22(火) 23:52:22 ID:k8Ge51Wp
います!
>>979 | _∧
|^-^)ちょっと今書けないけど あとでここか次の相談室33に書いておくよ
それかいつもの人が深夜に答えてくれるかも 期待しないで待ってて
990 :
979:2006/08/22(火) 23:59:14 ID:k8Ge51Wp
はい、ありがとうございます(^∀^)
>>979 いつもの人、ではないが私の彼(もうすぐ旦那)は10コ上ですよ
こっちは本気でもあっちは「本気なわけないじゃん」って思うものです
若さで勝負せずに人間性で勝負しましょう、頑張ってね
>>974です。みなさんアドバイスありがとうございます。
やたらテンション高めなメール来るのに具体的な話ないし、何なんだ・どうすりゃいいんだと思ってたところでした。
>>975 急かさないように雑談メールやってみます!
>>977 そうですよね、待ってても何もないですよね…。作戦実行してみます。
>>978 そういうこと改めて考えた事無かったです…。
グループでは来月末辺りまた遊ぶ予定なので、その前に対1で遊びたいナァと漠然とは思ってました。
993 :
979:2006/08/23(水) 00:12:57 ID:+zkONLO0
>>991さん
ありがとうございます!めちゃめちゃ元気出ました!
本気さが伝わるように頑張ってみます
994 :
恋する名無しさん:2006/08/23(水) 00:18:46 ID:ZeoC1tga
>>993 ・・・であれば、簡単にはセックスするんじゃないぞ。
気持ちでつながっているか見極めるんだぞ。
995 :
994:2006/08/23(水) 00:22:06 ID:+zkONLO0
>>979 | _∧
|^-^) 相手の男性がどんな感じの人か分からないので勝手に想像で書いちゃうけど
女性って30前になると結婚とか焦るけど 男性って40前になるともう半ば
諦めちゃってるっていうかなんというか それがまず最初のハードルだよね
もう一度恋愛しようって気にさせることができるかどうかってのがね
それと18歳が対象になるかどうかっていえば よっぽどこだわりが無ければ
十分なるとは思うけれども もう40近いのに若い人らと同じように
恋愛を楽しむなんてあまりできないかも やっぱり結婚前提って思ったりするのは当然だろうし
いくらあなたが結婚を前提にと言っても 現時点で結婚に到達する保証はないですよね
あなただって付き合ってみたら 『あ、ちょっと違うかも』ってのがあり得るわけですから
だからこれもまた関門になりますよね それからたとえ結婚しても20近く年が離れていると
彼が60で退職してもまだあなたは40位なわけで 退職後の生活に全く不安がないという
わけにもいかないかもしれないですよね とまあ色々課題があると思うのですが
そういうのを乗り越えて幸せになってる方々もたくさん居るのではないでしょうか
一気に全部どうこうしようとするのではなくて 一つ一つ出来る事を積み重ねて
いくしかないのではないでしょうか? 縁があるならなんとかなると思います
997 :
979:2006/08/23(水) 00:55:20 ID:+zkONLO0
>>996さん
年が離れているといろいろな問題が増えてくるんですね…
とても考えさせられました。恋愛するとなると相手の時間もとってしまう
ことになりますもんね。時間の貴重さに差があるというか…
それも考えていこうと思います。
2人でここまで深く話し合えるようになりたいです。
とても勉強になりました!ありがとうございました。
| _∧
|^-^)999
1001 :
1001:
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。