[純情恋愛] 受身な人の心理状態 46ｳｹﾐﾝ
1 ：名無しさんの初恋：
私の好きなあの人は、どうやら私に好意を持っているみたい？
でもなぜか自らお誘いしてくれないし、ひどいときには避けられたり…｡･｡(ノД`)｡･｡ ←好き避け症状!?
決して自分からはプッシュしてこない、そんなあやつはウケミンか!?
と悩む人（男女）のついにPart 45まできたスレ。
＆受身と思う香具師の改善希望も応援しましょう。
新スレは950の人がスレ立て宣言をしてからにしましょう。
微妙にsage奨励スレです、ご協力をお願いします。（E-mailに「sage」でsageできます。）
テンプレ簡易版は>>2-10あたり。
＊テンプレWeb版＊
スレ内テンプレだけでは情報不足！という方は、下記Webページを参照しましょう。
受身な人の心理状態(Wiki ver.)
http://purelove.chu.jp/wiki/pukiwiki.php?%BC%F5%BF%C8%A4%CA%BF%CD%A4%CE%BF%B4%CD%FD%BE%F5%C2%D6%28Wiki%20ver.%29
前スレ：
受身な人の心理状態 44ｳｹﾐﾝ
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1137136912/
でもなぜか自らお誘いしてくれないし、ひどいときには避けられたり…｡･｡(ノД`)｡･｡ ←好き避け症状!?
決して自分からはプッシュしてこない、そんなあやつはウケミンか!?
と悩む人（男女）のついにPart 45まできたスレ。
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前スレ：
受身な人の心理状態 44ｳｹﾐﾝ
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1137136912/
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2 ：名無しさんの初恋：2006/03/17(金) 15:03:49 ID:CJoRDeuz
＊恋をしたウケミンのレベル＊
【LV1】ウケミンでも、マジ惚れした人には、積極的に頑張る人もいる。
それは今までの後悔の蓄積故か！？ とにかく告白までいける人。
【LV2】その一つ手前で、やはり積極的に頑張るけれど、
相手の好意が確実になってから、やっと具体的に「好き」と告白出来る人。
【LV3】さらに手前で、一応アピール試みるが、思った反応がないと
たった一度でもうダメぽ。
【LV4】さらにさらに手前で、なにがなんでも何もせずにもうダメぽ。
Ｑ．ウケミンとメンヘルってどう違うの？
Ａ．このスレではウケミンと書いて、
「恋愛に関して受身な人」と読みます。
社会性・協調性においては何の問題もないので、生活や仕事においては何の問題もない人だったり…。
せいぜい「プライベート方面で感情表現に乏しい」くらい。
メンヘルは、どちらかというとこの「生活や仕事において」の段階で、心に傷を持っている人のように見えます。
＊このスレを象徴するAA＊
/: ｴｻﾀﾞﾖｰ
∧∧ / : ｵｲｼｲﾖｰ
(,,ﾟーﾟ/ : 〆⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒
＿ / つ/） ＿ : （ 食いついていいのかなぁ？
～（⌒）__） /| ,, : o Ｏ どうしよう………。
￣￣￣￣￣|/,,, : ｳｹﾐﾝ ° ヽ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
⌒''⌒~⌒~⌒ ''' （´Д｀三） ⌒
⌒~ ~ ⌒'' ~ ~~~~~~~ '' ⌒~
【LV1】ウケミンでも、マジ惚れした人には、積極的に頑張る人もいる。
それは今までの後悔の蓄積故か！？ とにかく告白までいける人。
【LV2】その一つ手前で、やはり積極的に頑張るけれど、
相手の好意が確実になってから、やっと具体的に「好き」と告白出来る人。
【LV3】さらに手前で、一応アピール試みるが、思った反応がないと
たった一度でもうダメぽ。
【LV4】さらにさらに手前で、なにがなんでも何もせずにもうダメぽ。
Ｑ．ウケミンとメンヘルってどう違うの？
Ａ．このスレではウケミンと書いて、
「恋愛に関して受身な人」と読みます。
社会性・協調性においては何の問題もないので、生活や仕事においては何の問題もない人だったり…。
せいぜい「プライベート方面で感情表現に乏しい」くらい。
メンヘルは、どちらかというとこの「生活や仕事において」の段階で、心に傷を持っている人のように見えます。
＊このスレを象徴するAA＊
/: ｴｻﾀﾞﾖｰ
∧∧ / : ｵｲｼｲﾖｰ
(,,ﾟーﾟ/ : 〆⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒
＿ / つ/） ＿ : （ 食いついていいのかなぁ？
～（⌒）__） /| ,, : o Ｏ どうしよう………。
￣￣￣￣￣|/,,, : ｳｹﾐﾝ ° ヽ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
⌒''⌒~⌒~⌒ ''' （´Д｀三） ⌒
⌒~ ~ ⌒'' ~ ~~~~~~~ '' ⌒~
3 ：名無しさんの初恋：2006/03/17(金) 15:07:08 ID:CJoRDeuz
＊ウケミンの特徴＊
特徴として「見た目や言動はさほど悪くない（むしろ良いほう）のに、
性格ゆえに彼女が居ない・女性の気配が感じられない」タイプであること。
○男友達とつるんでる。
○自信なくしたりプライドに傷がつくとますます殻にこもる。
○思った反応が帰ってこないともうだめぽ。
○誘いっぽい話は何度か出ても、なかなか具体化しない。
○好き避けか嫌い避けかわからない（悟らせない）態度とる。
○自分の思いが悟られては、絶対に逃げられるというだろうという恐怖心がすごいある。
恥ずかしがりやというのもあるだろう。
さらに、自分のことをさらけ出すと、相手に嫌われるかもしれないという恐怖心もある。
○自分を受け入れてくれる人を求める気持ちも強いが、それを拒否される恐怖もまた人一倍強い。
○内輪での冗談はかなりレベルが高い。
○空想癖があり、たまに一人で笑っていることがある。
○親しい相手には異常なほど誠実。
○もろさや愚かさをときどき見せる。
○洞察力がある。
○不安になると落ち着かない様子で視線を走らせたり、服をいじったり。
○注目されることを避ける。
○物静かで控えめで、話し手ではなく聞き手。
○もろそうに見えて、結構度胸はある。
○なれていない相手に対する言動はとても用心深い。
○ウケミンはどこかロマンチッカー。
特徴として「見た目や言動はさほど悪くない（むしろ良いほう）のに、
性格ゆえに彼女が居ない・女性の気配が感じられない」タイプであること。
○男友達とつるんでる。
○自信なくしたりプライドに傷がつくとますます殻にこもる。
○思った反応が帰ってこないともうだめぽ。
○誘いっぽい話は何度か出ても、なかなか具体化しない。
○好き避けか嫌い避けかわからない（悟らせない）態度とる。
○自分の思いが悟られては、絶対に逃げられるというだろうという恐怖心がすごいある。
恥ずかしがりやというのもあるだろう。
さらに、自分のことをさらけ出すと、相手に嫌われるかもしれないという恐怖心もある。
○自分を受け入れてくれる人を求める気持ちも強いが、それを拒否される恐怖もまた人一倍強い。
○内輪での冗談はかなりレベルが高い。
○空想癖があり、たまに一人で笑っていることがある。
○親しい相手には異常なほど誠実。
○もろさや愚かさをときどき見せる。
○洞察力がある。
○不安になると落ち着かない様子で視線を走らせたり、服をいじったり。
○注目されることを避ける。
○物静かで控えめで、話し手ではなく聞き手。
○もろそうに見えて、結構度胸はある。
○なれていない相手に対する言動はとても用心深い。
○ウケミンはどこかロマンチッカー。
4 ：名無しさんの初恋：2006/03/17(金) 15:07:51 ID:CJoRDeuz
＊テンプレWeb版のご案内＊
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受身な人の心理状態(Wiki ver.)
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テンプレ
ウケミンの特徴
ウケミンの形態
ウケミンの攻略法１
ウケミンの攻略法２
恋をしたウケミンのレベル
ウケミンを知るための基礎知識
ウケミンとメンヘルの違い
ウケミン形成過程に関する考察
ウケミンと脈ナシの違い
～ウケミンの女性への対応別分類～
ｳｹﾐﾝは自分の中に三人の自分を持つ｡
自信満々なウケミンは多分いない。
★なんかコメント(何でもOK)
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受身な人の心理状態(Wiki ver.)
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ウケミンの特徴
ウケミンの形態
ウケミンの攻略法１
ウケミンの攻略法２
恋をしたウケミンのレベル
ウケミンを知るための基礎知識
ウケミンとメンヘルの違い
ウケミン形成過程に関する考察
ウケミンと脈ナシの違い
～ウケミンの女性への対応別分類～
ｳｹﾐﾝは自分の中に三人の自分を持つ｡
自信満々なウケミンは多分いない。
★なんかコメント(何でもOK)
5 ：名無しさんの初恋：2006/03/17(金) 15:08:45 ID:CJoRDeuz
＊注意事項＊
低質・悪質燃料、煽り、荒らしはスルーしてください。
異論、反論したくなっても、ぐっと抑えて気持ちを落ち着かせましょう。
このスレに限らず、荒れてて見るに堪えないときは無理して読む必要はありません。
そんなときは、2ch・インターネットから少し距離を置いて、自分を見つめなおすくらいのゆとりを持ちましょう。
ウケミンの一人語りはほどほどに（荒らしと思われない程度に）。
基本的にはスルー対象だけど、悶々と思い悩んでいることを言葉にすることで気持ちの切り替えが出来るかも?
テンプレはあくまでも参考程度のものです。
型にはまった考え方をすると本質を見失う可能性があるので、決して鵜呑みにしないように。
テンプレで定義されている「ウケミンの特徴・形態」はあくまでも第三者の視点から見た人間観察の評価に基づくものであるため、自己評価でウケミン認定するものではありません。
（「自称ウケミン認定」というのは「私は恋愛障害者です」と言っているようなもの）「俺ウケミンなんだけど、○○のときは△△か□□してほしい」なんてのは自称ウケミンの厨発言（ワガママ）でしかなく、アドバイスには程遠い痛いものでしかありません。
話題に沿った発言を心がけるようにしましょう。
低質・悪質燃料、煽り、荒らしはスルーしてください。
異論、反論したくなっても、ぐっと抑えて気持ちを落ち着かせましょう。
このスレに限らず、荒れてて見るに堪えないときは無理して読む必要はありません。
そんなときは、2ch・インターネットから少し距離を置いて、自分を見つめなおすくらいのゆとりを持ちましょう。
ウケミンの一人語りはほどほどに（荒らしと思われない程度に）。
基本的にはスルー対象だけど、悶々と思い悩んでいることを言葉にすることで気持ちの切り替えが出来るかも?
テンプレはあくまでも参考程度のものです。
型にはまった考え方をすると本質を見失う可能性があるので、決して鵜呑みにしないように。
テンプレで定義されている「ウケミンの特徴・形態」はあくまでも第三者の視点から見た人間観察の評価に基づくものであるため、自己評価でウケミン認定するものではありません。
（「自称ウケミン認定」というのは「私は恋愛障害者です」と言っているようなもの）「俺ウケミンなんだけど、○○のときは△△か□□してほしい」なんてのは自称ウケミンの厨発言（ワガママ）でしかなく、アドバイスには程遠い痛いものでしかありません。
話題に沿った発言を心がけるようにしましょう。
6 ：名無しさんの初恋：2006/03/17(金) 15:13:30 ID:CJoRDeuz
乙&ドンマイ
>>1
乙ﾐﾝ
乙ﾐﾝ
9 ：名無しさんの初恋：2006/03/17(金) 20:06:55 ID:h1hgm6gj
>>1 乙です。
>>1
GJ!
GJ!
乙ﾆﾝ
>>1
乙津ﾐｿ。
乙津ﾐｿ。
ｳｹﾐﾝの方に質問させて下さい。
ｳｹﾐﾝは恋人に愛想尽かした時、相手に何らかのサインは送りますか？
ｳｹﾐﾝは恋人に愛想尽かした時、相手に何らかのサインは送りますか？
14 ：名無しさんの初恋：2006/03/18(土) 16:33:06 ID:xNU29rzQ
15 ：名無しさんの初恋：2006/03/18(土) 17:00:53 ID:HE11WNVp
>>13-14
自分の例で言えば出来るだけ接触しないようにします。
でも完全に断つという事も怖くて出来ません。
なので、例えばメールが来て当たり障りの無い内容なら返信しますが
「一緒に出かけよう」等の内容なら返信しません。
メールを返すまでの時間も1,2日置いたりします。
自分の例で言えば出来るだけ接触しないようにします。
でも完全に断つという事も怖くて出来ません。
なので、例えばメールが来て当たり障りの無い内容なら返信しますが
「一緒に出かけよう」等の内容なら返信しません。
メールを返すまでの時間も1,2日置いたりします。
16 ：名無しさんの初恋：2006/03/18(土) 17:07:03 ID:vrO4L+eF
私の好きな人は女子とまったくメールも話もしなくて付き合った事もないです。
私もどちらかというとウケミンなので全然進展しません↓↓
なんかイイアドバイスもらえませんか??
私もどちらかというとウケミンなので全然進展しません↓↓
なんかイイアドバイスもらえませんか??
>>16
＜どんな時にちんぽを出すのがグッドタイミングなのか＞
・お見合いの席上で
少し照れながら出しましょう。慎み深い人と思われます。
・取調室で
自分は殺ってないという強い意思のもとに。
・道端で
一般常識に囚われない自分であるために。
・試験の最中に
カンニングと間違われないように注意しましょう。
・新幹線で切符を確認するためにやってきた車掌さんの手に
座席の上に立つなどして、ちゃんと車掌さんの手に乗せるようにしましょう。手乗りちんこ。 手乗りちんこ。
＜どんな時にちんぽを出すのがグッドタイミングなのか＞
・お見合いの席上で
少し照れながら出しましょう。慎み深い人と思われます。
・取調室で
自分は殺ってないという強い意思のもとに。
・道端で
一般常識に囚われない自分であるために。
・試験の最中に
カンニングと間違われないように注意しましょう。
・新幹線で切符を確認するためにやってきた車掌さんの手に
座席の上に立つなどして、ちゃんと車掌さんの手に乗せるようにしましょう。手乗りちんこ。 手乗りちんこ。
18 ：名無しさんの初恋：2006/03/18(土) 19:13:05 ID:VcJ7RWkQ
ウケミンの男性にお聞きします。
○○さんがお前のことを好きだってさ、とか言われたら何か行動を起こしますか？
○○さんがお前のことを好きだってさ、とか言われたら何か行動を起こしますか？
20 ：名無しさんの初恋：2006/03/18(土) 19:48:44 ID:fNtbq/fC
私三年ぶりに好きな人ができましたぁ～(T_T)
でもｳｹﾐﾝだし、彼女いるかどぉかもわかんないし、風紀に引っ掛かってしまうので何もできません…
ｧｧ～また他の子と話してる…いぃなぁ…
でもｳｹﾐﾝだし、彼女いるかどぉかもわかんないし、風紀に引っ掛かってしまうので何もできません…
ｧｧ～また他の子と話してる…いぃなぁ…
23 ：名無しさんの初恋：2006/03/18(土) 21:26:24 ID:RiAgReaz
ウケミンな男性って、好きな女の子からメアドの書いた紙を渡されても
どうしていいか分からなくて返事を出せないってこと、あるの！？
私だったら速攻で返事出すんだけど・・・。
脈有りって思ったんだけど、勘違いだったかなぁ(T_T)
どうしていいか分からなくて返事を出せないってこと、あるの！？
私だったら速攻で返事出すんだけど・・・。
脈有りって思ったんだけど、勘違いだったかなぁ(T_T)
私の好きなウケミンは実は結構もててることに気付いてしまった…
そりゃそうだよな。優しいし、顔だっていい方だし
あー本人は自分が女の人に好かれるタイプだって気付いてるのかなあ
自分に自信がない人だから、本当は魅力的なんだよって
教えてあげたいけど
それって自分の首を絞めることになる…とか考えてぐるぐる
駄目だ。阿呆すぎる。
そりゃそうだよな。優しいし、顔だっていい方だし
あー本人は自分が女の人に好かれるタイプだって気付いてるのかなあ
自分に自信がない人だから、本当は魅力的なんだよって
教えてあげたいけど
それって自分の首を絞めることになる…とか考えてぐるぐる
駄目だ。阿呆すぎる。
>>24
考えてる場合じゃない。他の子が寄る前に寄るんだ。
考えてる場合じゃない。他の子が寄る前に寄るんだ。
そうだよね…本当にそうなんだけど。
でも彼は今は私に好意を持ってくれてると思うんだけど
もしもっとたくさんの選択肢があるって知ったら
もっといい恋愛ができるチャンスになるかもしれないし、とか考えてしまう
本当にバカだ。私は。
でも広い視野と選択肢を持った上で私を選んでほしいんだ…。わがままだけど。
それとも好意云々は私の勘違いで誰にでもこうだからもてるんだろうか？とか
もう溶けてバターになりそうなほど毎日ぐるぐる考えてるよ
むしろ私がウケミンなんだろうか…？
この年になるまでそんなふうに思ったこと一度もなかったけど
ウケミンに感染してしまったんだろうか
でも彼は今は私に好意を持ってくれてると思うんだけど
もしもっとたくさんの選択肢があるって知ったら
もっといい恋愛ができるチャンスになるかもしれないし、とか考えてしまう
本当にバカだ。私は。
でも広い視野と選択肢を持った上で私を選んでほしいんだ…。わがままだけど。
それとも好意云々は私の勘違いで誰にでもこうだからもてるんだろうか？とか
もう溶けてバターになりそうなほど毎日ぐるぐる考えてるよ
むしろ私がウケミンなんだろうか…？
この年になるまでそんなふうに思ったこと一度もなかったけど
ウケミンに感染してしまったんだろうか
どうもありがとう。泣けてきた。
私といることがベストだと思えるようにがんばります
だってやっぱり好きだから。どうしようもないや。
私といることがベストだと思えるようにがんばります
だってやっぱり好きだから。どうしようもないや。
29 ：名無しさんの初恋：2006/03/19(日) 23:24:27 ID:3J+/asxL
あの人はウケミンだったんだ…ここに来てやっと気付いた。
最初のデートを自分から誘って来たのは自分を変えたかったからかも。後はずっと私から誘ってたもんね。メールもいつもこっちからだし。
10回近くもデートしたのに進展なし。手も繋がない。突然デートの誘いを断るようになり、メールも返さなくなった。
ウケミンが「前カノに捨てられた」って言ってた時、こんな優しい人をふるなんて、酷い女だと思っていたけど、前カノよ、今ならあんたの気持ちが分かる
最初のデートを自分から誘って来たのは自分を変えたかったからかも。後はずっと私から誘ってたもんね。メールもいつもこっちからだし。
10回近くもデートしたのに進展なし。手も繋がない。突然デートの誘いを断るようになり、メールも返さなくなった。
ウケミンが「前カノに捨てられた」って言ってた時、こんな優しい人をふるなんて、酷い女だと思っていたけど、前カノよ、今ならあんたの気持ちが分かる
>>29
あなたは私？
同じような状況です。
>デートしたのに進展なし。手も繋がない。突然デートの誘いを断るようになり、
>メールも返さなくなった
↑これって理由は？多分思いつかないでしょ？凄く普通だったのに突然変わったんでしょ？
多分カレの中で何かが起こって、こちら側は責任ないと思われる（あるなら言ってよ）
だから凄いストレスだよね。
私もカレから、前カノに振られたと聞いたが、今ならその前カノの悲しみが分かるよ。
あなたは私？
同じような状況です。
>デートしたのに進展なし。手も繋がない。突然デートの誘いを断るようになり、
>メールも返さなくなった
↑これって理由は？多分思いつかないでしょ？凄く普通だったのに突然変わったんでしょ？
多分カレの中で何かが起こって、こちら側は責任ないと思われる（あるなら言ってよ）
だから凄いストレスだよね。
私もカレから、前カノに振られたと聞いたが、今ならその前カノの悲しみが分かるよ。
それって単なる脈なしじゃないの？
「君のこういうとこが冷めた」とかいちいち言う男なんていないよ。
いくら受身でも脈があれば誘いには乗ります。
「君のこういうとこが冷めた」とかいちいち言う男なんていないよ。
いくら受身でも脈があれば誘いには乗ります。
>>31
29さんも書いてるように、ホントに脈なしなら
最初のデート、カレから誘わないと思うんだよね。
その後も誘われたからって、デートしないと思う。
こっちから誘ったんなら、その後だんだんだめになったら
脈なしとすぐわかるんだけど・・・
29さんも書いてるように、ホントに脈なしなら
最初のデート、カレから誘わないと思うんだよね。
その後も誘われたからって、デートしないと思う。
こっちから誘ったんなら、その後だんだんだめになったら
脈なしとすぐわかるんだけど・・・
重荷になってしまったのかもな。
>>32
最初に自分から誘ったけど、段々何か違うなって思ったとかあると思うよ。
ごめん、わざと言いたいわけじゃないんだけど。事実としてね。
あとは距離を置いてじっくり考えてみたかったとか。
ほんとに君と付き合っていいのかなーとかね。
最初に自分から誘ったけど、段々何か違うなって思ったとかあると思うよ。
ごめん、わざと言いたいわけじゃないんだけど。事実としてね。
あとは距離を置いてじっくり考えてみたかったとか。
ほんとに君と付き合っていいのかなーとかね。
>>33
>>34
そうだね、多分全部当てはまるんだと思うよ。
ただね、何度もデートしてかなりプライベートなことまで
話せるようになったのに、フェードアウトは水臭いなと思ったのさ。
「こういうところ嫌だから、なおしてね」
とか「ヤッパリ友達で居よう」とか言ってくれたら受け入れるのに。
話し合いとか、注文つけたりできないんだよ。
何聞いても「大丈夫」としか言わないし。
そういう器用なことできないからｳｹﾐﾝなのかな？
誘えるのに、引け際はへたくそだねー。
私の見た感じでは、誘ってきた時には
自然体で、まさかそんなに親密になると思ってなかったみたい。
ていうか、意識してなかったから軽い気持ちで誘えたかんじがする。
恋人に近くなったら、とたんにぎくしゃくしてきた。
そして一気にダメに・・・
>>34
そうだね、多分全部当てはまるんだと思うよ。
ただね、何度もデートしてかなりプライベートなことまで
話せるようになったのに、フェードアウトは水臭いなと思ったのさ。
「こういうところ嫌だから、なおしてね」
とか「ヤッパリ友達で居よう」とか言ってくれたら受け入れるのに。
話し合いとか、注文つけたりできないんだよ。
何聞いても「大丈夫」としか言わないし。
そういう器用なことできないからｳｹﾐﾝなのかな？
誘えるのに、引け際はへたくそだねー。
私の見た感じでは、誘ってきた時には
自然体で、まさかそんなに親密になると思ってなかったみたい。
ていうか、意識してなかったから軽い気持ちで誘えたかんじがする。
恋人に近くなったら、とたんにぎくしゃくしてきた。
そして一気にダメに・・・
>>36
私に魅力がなかったんだろうし、縁がなかったんだろうな。
その人と、もちろん仲良くなりたかったよ。
私にできる事ならなんでもして、もう一度仲良くなりたいよ。
でもね、恋愛ってそういうふうに理論的にはいかないんだよね。
全力を尽くしてもダメなものはダメ。
特に相手がｳｹﾐﾝだと、ジェットコースターのようにいきなり
落っこちるからね。昨日の天国が今日は地獄。
だから結果として愚痴を言ってしまう事に・・・ｽﾏｿ
私に魅力がなかったんだろうし、縁がなかったんだろうな。
その人と、もちろん仲良くなりたかったよ。
私にできる事ならなんでもして、もう一度仲良くなりたいよ。
でもね、恋愛ってそういうふうに理論的にはいかないんだよね。
全力を尽くしてもダメなものはダメ。
特に相手がｳｹﾐﾝだと、ジェットコースターのようにいきなり
落っこちるからね。昨日の天国が今日は地獄。
だから結果として愚痴を言ってしまう事に・・・ｽﾏｿ
38 ：29：2006/03/20(月) 15:15:36 ID:XdvJ2Lth
ウケミンにそんな態度取られたら、もう絶対修復不可能ですか？
ジタバタしても仕方ないだろうから、とにかく暫くそっとしとこうと思いますが…
ジタバタしても仕方ないだろうから、とにかく暫くそっとしとこうと思いますが…
39 ：29：2006/03/20(月) 15:20:45 ID:XdvJ2Lth
>>30あ、私発見。私ですね。
確かにすごいショックです。今まで楽しかったのは私だけなんでしょうか。デートのお礼とか、素直に嬉しいという気持ちを伝えるのはウケミンには重いんでしょうか？
確かにすごいショックです。今まで楽しかったのは私だけなんでしょうか。デートのお礼とか、素直に嬉しいという気持ちを伝えるのはウケミンには重いんでしょうか？
>>29
>今まで楽しかったのは私だけなんでしょうか
そう考えたくもなりますね。矢張りデートするときは２人とも楽しいというので
ないと。
ｳｹﾐﾝのほうは我慢してくれてたとすると、悲しいですね。
誉めたり、小さいプレゼントあげたら、あんなに大喜びしてくれたのは
ホントの気持ちだと信じたい。
デートのあと、その日の「楽しかった」感想をﾒｰﾙで何通も送ってくれたのも
嘘だったんでしょうか？
そこまで嘘だったとすると、もう誰も何も信じたくなくなりますね。
>今まで楽しかったのは私だけなんでしょうか
そう考えたくもなりますね。矢張りデートするときは２人とも楽しいというので
ないと。
ｳｹﾐﾝのほうは我慢してくれてたとすると、悲しいですね。
誉めたり、小さいプレゼントあげたら、あんなに大喜びしてくれたのは
ホントの気持ちだと信じたい。
デートのあと、その日の「楽しかった」感想をﾒｰﾙで何通も送ってくれたのも
嘘だったんでしょうか？
そこまで嘘だったとすると、もう誰も何も信じたくなくなりますね。
ｳｹﾐﾝってAB型多くないですか？
重度ウケミンな私の場合、知り合ってすぐの間は自分から積極的にあいさつしたり、
社交的に振舞えるのですが、少し時間が経つとなぜか壁を作ってしまいます。
やっぱり自分なんかといるより他の子といたほうが楽しいんじゃないか、とか
いろいろネガティブに考えてしまい、あいさつさえも自分からはできなくなる。
はじめちょっと仲良くしたからって友達面したらおこがましいような気がして。。
文才ないので上手く言えませんが、スタートダッシュで張り切りすぎた分、
その後のことがプレッシャーになる。自分は、知れば知るほどつまらない人間だと思い込んでるから。
私は、長年連れ添った友人に「つまらない」と言われ実際ほとんど構ってくれなくなった
ことがトラウマというか、原因の一つでもあるかな～・・・
ﾁﾗ裏っぽいけど参考程度になればいいです
社交的に振舞えるのですが、少し時間が経つとなぜか壁を作ってしまいます。
やっぱり自分なんかといるより他の子といたほうが楽しいんじゃないか、とか
いろいろネガティブに考えてしまい、あいさつさえも自分からはできなくなる。
はじめちょっと仲良くしたからって友達面したらおこがましいような気がして。。
文才ないので上手く言えませんが、スタートダッシュで張り切りすぎた分、
その後のことがプレッシャーになる。自分は、知れば知るほどつまらない人間だと思い込んでるから。
私は、長年連れ添った友人に「つまらない」と言われ実際ほとんど構ってくれなくなった
ことがトラウマというか、原因の一つでもあるかな～・・・
ﾁﾗ裏っぽいけど参考程度になればいいです
>>42
凄く参考になりましたよ、ありがとう。
質問です。
最初に張り切りすぎて、だんだん自信を無くして避けるようになったｳｹﾐﾝさんに、どうやったら心を開いてもらえますか？
具体的な方法を是非教えて下さい！
凄く参考になりましたよ、ありがとう。
質問です。
最初に張り切りすぎて、だんだん自信を無くして避けるようになったｳｹﾐﾝさんに、どうやったら心を開いてもらえますか？
具体的な方法を是非教えて下さい！
44 ：名無しさんの初恋：2006/03/20(月) 18:35:17 ID:jfT7KEih
私ｳｹﾐﾝでAB型です。
ぁぁ～今日は話せるかなぁ～
ぁぁ～今日は話せるかなぁ～
45 ：名無しさんの初恋：2006/03/20(月) 18:52:05 ID:wg8TILna
>>42
まったく同じorz
本当は喋りたい事(他愛もない話)あるんだけど、なんか口が重くなる。
だから無口な人となってしまう。心のどこかで詰まんないって思われたらどうしよう
とか、？って顔されるのが怖いっていうのがある。
対人恐怖なのかな？とは言っても社交的に振舞えるしな…最初だけはｗ
まったく同じorz
本当は喋りたい事(他愛もない話)あるんだけど、なんか口が重くなる。
だから無口な人となってしまう。心のどこかで詰まんないって思われたらどうしよう
とか、？って顔されるのが怖いっていうのがある。
対人恐怖なのかな？とは言っても社交的に振舞えるしな…最初だけはｗ
私の好きなｳｹﾐﾝもそんな感じだったよ。
最初暴走ｳｹﾐﾝで、デートには誘ってくるし会社からだって昼間連絡
寄越してきてた。
けど、だんだんあまり連絡を寄越さなくなって、自分で誘ったデートも
ドタキャン。訳分かんない、と思って聞いたら、好きな気持ちは変わって
ないって。
暴走したはいいけど、急に冷静になって一気にマイナス思考になっちゃ
ってるんじゃないのかな。好意的解釈をするなら、こちらと接するたびに
好きになって、失うことへの恐怖と「俺でいいのかな」という気持ちが膨ら
んでいってしまう。好きなんだけど、接していたいんだけどそれが怖い、
と言われたよ。
そういうときは距離を置かれても、「変わらず好きだよ」と言い続けるしか
ないと思う。辛いけどね。
最初暴走ｳｹﾐﾝで、デートには誘ってくるし会社からだって昼間連絡
寄越してきてた。
けど、だんだんあまり連絡を寄越さなくなって、自分で誘ったデートも
ドタキャン。訳分かんない、と思って聞いたら、好きな気持ちは変わって
ないって。
暴走したはいいけど、急に冷静になって一気にマイナス思考になっちゃ
ってるんじゃないのかな。好意的解釈をするなら、こちらと接するたびに
好きになって、失うことへの恐怖と「俺でいいのかな」という気持ちが膨ら
んでいってしまう。好きなんだけど、接していたいんだけどそれが怖い、
と言われたよ。
そういうときは距離を置かれても、「変わらず好きだよ」と言い続けるしか
ないと思う。辛いけどね。
47 ：名無しさんの初恋：2006/03/20(月) 20:03:39 ID:Mb98HrJy
私もＡＢ
>48
そのあと、ｳｹﾐﾝが内緒で他の子と会ってた（その子が強引に押したら
しいから、ｳｹﾐﾝに非はないといえばないのだけど）のが分かって大喧嘩。
結果、さよならされた。
ただ、未練たっぷりな文面だったから諦めずに、返事が来なくてもこちら
から連絡を取り続けた。
今はもう一度相手から自発的に好きだと言ってもらえたし、何日かに一度
ぐらいの頻度で、あちらから連絡が来るようになった。
きっぱり拒絶されない限りは、諦めちゃ駄目だと思う。
こっちが諦めたら、相手がこちらをまだ好きでも、100%諦めてしまうから。
そのあと、ｳｹﾐﾝが内緒で他の子と会ってた（その子が強引に押したら
しいから、ｳｹﾐﾝに非はないといえばないのだけど）のが分かって大喧嘩。
結果、さよならされた。
ただ、未練たっぷりな文面だったから諦めずに、返事が来なくてもこちら
から連絡を取り続けた。
今はもう一度相手から自発的に好きだと言ってもらえたし、何日かに一度
ぐらいの頻度で、あちらから連絡が来るようになった。
きっぱり拒絶されない限りは、諦めちゃ駄目だと思う。
こっちが諦めたら、相手がこちらをまだ好きでも、100%諦めてしまうから。
50 ：名無しさんの初恋：2006/03/20(月) 20:19:16 ID:jfT7KEih
いつも無愛想だから、今日は出勤一発目に笑顔でお早よう！って言おうと思ったのに、今日に限ってあいつは外回りだ…
ついてない
あきらめろって事なのか！？
ついてない
あきらめろって事なのか！？
ウケミンに好きだけど付き合えないって言われてそれから
メールも電話も無視されてます・・・
どうしていいのかわからなくて辛いです。
クリスマスに貰った指輪もはずせないです｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
メールも電話も無視されてます・・・
どうしていいのかわからなくて辛いです。
クリスマスに貰った指輪もはずせないです｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
俺もAB型でテンプレの項目にすべて該当するウケミン野郎だ・・
>>29>>30を読んでて涙が出てきた。
どうして自分が相手を傷つけているって気付かないんだろう。
どうして昨日まで好きだと言った口を平気で噤むんだろう。
もう辛いよ。ついていけないよ。
別れたい。
好きだけじゃ無理だ。
どうして自分が相手を傷つけているって気付かないんだろう。
どうして昨日まで好きだと言った口を平気で噤むんだろう。
もう辛いよ。ついていけないよ。
別れたい。
好きだけじゃ無理だ。
こんなスレがあったとは。
私もテンプレの項目、ほぼ当てはまってた。
自分からもっと行動しなくちゃって思うんだけど、
失敗したらどうしようって気持ちが先に立つ。
そう思ってるうちは何もできないよな～ってなり、
じゃあ私結局ダメじゃん！という悪循環。
自分に自信がないってことなんだろうなあ・・。
私もテンプレの項目、ほぼ当てはまってた。
自分からもっと行動しなくちゃって思うんだけど、
失敗したらどうしようって気持ちが先に立つ。
そう思ってるうちは何もできないよな～ってなり、
じゃあ私結局ダメじゃん！という悪循環。
自分に自信がないってことなんだろうなあ・・。
>>43
積極的に話しかけ続けるしかないと思います、自分で言うのもなんですが…。
まず、よっぽどのことをしない限り、嫌って壁を作るなんてないです。
むしろ、「仲良くなりたい」「幻滅されたくない」人のほうに壁を作ってしまいます。。
実際私は、入学してある程度友達できた頃に42の状態になってしまい、ほとんどの人と
距離を置いていました。そのまま全然話さなくなった人も何人かいるけど、
１人すごい積極的に話しかけてきてくれる男子がいて、異性に慣れてないのもあって
私はかなりそっけなかったはずなんですが、なぜか構ってくれて今では心を開いています。
ただ、彼は誰にでもそんな態度だから私に特別好意があるとも思ってないし、
私も彼のことは異性として見ていません。
たぶん、嫌って避けるなんてことはほとんどないと思うんでガンバってください！
（ごめん避けとか脈なしの可能性はあるかもですが・・・そこの見分け方は難しい）
ちなみに私はA型ウケミンです。
積極的に話しかけ続けるしかないと思います、自分で言うのもなんですが…。
まず、よっぽどのことをしない限り、嫌って壁を作るなんてないです。
むしろ、「仲良くなりたい」「幻滅されたくない」人のほうに壁を作ってしまいます。。
実際私は、入学してある程度友達できた頃に42の状態になってしまい、ほとんどの人と
距離を置いていました。そのまま全然話さなくなった人も何人かいるけど、
１人すごい積極的に話しかけてきてくれる男子がいて、異性に慣れてないのもあって
私はかなりそっけなかったはずなんですが、なぜか構ってくれて今では心を開いています。
ただ、彼は誰にでもそんな態度だから私に特別好意があるとも思ってないし、
私も彼のことは異性として見ていません。
たぶん、嫌って避けるなんてことはほとんどないと思うんでガンバってください！
（ごめん避けとか脈なしの可能性はあるかもですが・・・そこの見分け方は難しい）
ちなみに私はA型ウケミンです。
56 ：名無しさんの初恋：2006/03/20(月) 23:30:21 ID:JfW8QwjW
血液型は関係ないっ…！
57 ：名無しさんの初恋：2006/03/20(月) 23:56:28 ID:Gf5VZQg7
ほんとはウケミンな私が、このままでは何も進展しないと意を決してなんとか告白してみた。でも彼はもっと重度のウケミン(たぶん)。
したことないことしたから情緒不安定気味だよ。なんとかがんばるけどね。
本当にただ大切にしたいだけなんだけどなぁ。かなり警戒されてるのかな？
したことないことしたから情緒不安定気味だよ。なんとかがんばるけどね。
本当にただ大切にしたいだけなんだけどなぁ。かなり警戒されてるのかな？
58 ：30：2006/03/21(火) 00:03:45 ID:MxFHDQbZ
ここを含め、身の周りとかいろんな人の意見を聞いて、暫くウケミンから遠ざかる事にしました。
悲しいけど。勉強になった。ウケミンとうまくいく子って、本当に凄いと思う。
そして今度は軽く私がトラウマウケミンにw
悲しいけど。勉強になった。ウケミンとうまくいく子って、本当に凄いと思う。
そして今度は軽く私がトラウマウケミンにw
相談いいですか？
・大学時代からの友達、お互い２６歳です。
・去年向こうから押されて一気に仲良くなった（当初の積極性は面影もナシ）。
・仲良くなったら学歴・年収の差を相手が口にするようになった。
・私が近づくと顔が赤くなったり落ち着かない。一杯一杯になるという。
・ヤキモチは焼く。
・話の流れで付き合えないよみたいな事を言われた。
・なのに一度酔った勢いで手相見せてと言われ握手みたいに手をガッと握られた。
（なのに手相は見てないし知らない）。
・二人だと物凄い喋るけどみんながいるとほとんど話し掛けてこない。
・向こうからメールこないけど、返信は長め。
脈があるのかないのか分かんない(´･ω･`)
振られちゃったし今しばらく距離を置いてます。
距離置いてる間に女を磨いて、最近友達に「変わったね」て言われるようになりました。
もう一度連絡したいな、と思うけど、どうかな。断られたらどうしよう。
不安です。
・大学時代からの友達、お互い２６歳です。
・去年向こうから押されて一気に仲良くなった（当初の積極性は面影もナシ）。
・仲良くなったら学歴・年収の差を相手が口にするようになった。
・私が近づくと顔が赤くなったり落ち着かない。一杯一杯になるという。
・ヤキモチは焼く。
・話の流れで付き合えないよみたいな事を言われた。
・なのに一度酔った勢いで手相見せてと言われ握手みたいに手をガッと握られた。
（なのに手相は見てないし知らない）。
・二人だと物凄い喋るけどみんながいるとほとんど話し掛けてこない。
・向こうからメールこないけど、返信は長め。
脈があるのかないのか分かんない(´･ω･`)
振られちゃったし今しばらく距離を置いてます。
距離置いてる間に女を磨いて、最近友達に「変わったね」て言われるようになりました。
もう一度連絡したいな、と思うけど、どうかな。断られたらどうしよう。
不安です。
>>59
う～む、とりあえずｳｹﾐﾝと思われる点は…
>・私が近づくと顔が赤くなったり落ち着かない。一杯一杯になるという。
>・ヤキモチは焼く。
>・話の流れで付き合えないよみたいな事を言われた。
>・二人だと物凄い喋るけどみんながいるとほとんど話し掛けてこない。
>・向こうからメールこないけど、返信は長め。
その状況なら連絡した方がいいと思う。生まれ変わった自分を見てもらえ！
う～む、とりあえずｳｹﾐﾝと思われる点は…
>・私が近づくと顔が赤くなったり落ち着かない。一杯一杯になるという。
>・ヤキモチは焼く。
>・話の流れで付き合えないよみたいな事を言われた。
>・二人だと物凄い喋るけどみんながいるとほとんど話し掛けてこない。
>・向こうからメールこないけど、返信は長め。
その状況なら連絡した方がいいと思う。生まれ変わった自分を見てもらえ！
ごめんよ・・・山・・・
本当にすごく好きだったんだけどやっぱり踏み込めなかった
相手してくれて涙が出るほど嬉しかった
その気持ちは今でも変わらないよ
本当にすごく好きだったんだけどやっぱり踏み込めなかった
相手してくれて涙が出るほど嬉しかった
その気持ちは今でも変わらないよ
>>51
クリスマスに指輪もらえる程、いい付き合いしてても、ｳｹﾐﾝはそんな風に態度を変えるんだね。
51さんの辛さ、わかるよ。
優しくされたこと、いい思い出が今は反対に胸に突き刺さって痛いよね。
好きなのに付き合えないなんて。
彼はあなたにどうして欲しいんだろう？
気持ちが落ちつくまで待っててとか、言われなかったの？
別れたいとも言われてないんでしょ？
彼はどうしたいのかなあ？
クリスマスに指輪もらえる程、いい付き合いしてても、ｳｹﾐﾝはそんな風に態度を変えるんだね。
51さんの辛さ、わかるよ。
優しくされたこと、いい思い出が今は反対に胸に突き刺さって痛いよね。
好きなのに付き合えないなんて。
彼はあなたにどうして欲しいんだろう？
気持ちが落ちつくまで待っててとか、言われなかったの？
別れたいとも言われてないんでしょ？
彼はどうしたいのかなあ？
63 ：名無しさんの初恋：2006/03/21(火) 10:39:19 ID:MxFHDQbZ
「忙しい」って、私からの誘いは断るけど、上司からの誘いはすぐオッケーなんだね。
避けるなら最初からモーションかけるな。この数ヵ月間を返せ。
告白直前になって、手のひら返したように冷たくされた人間の悲しみが分かるのか。
アンタはウケミンじゃない。ヘタレだよ。
さようなら。涙出てくるよ。
ﾁﾗ裏ｽﾏｿ
避けるなら最初からモーションかけるな。この数ヵ月間を返せ。
告白直前になって、手のひら返したように冷たくされた人間の悲しみが分かるのか。
アンタはウケミンじゃない。ヘタレだよ。
さようなら。涙出てくるよ。
ﾁﾗ裏ｽﾏｿ
64 ：名無しさんの初恋：2006/03/21(火) 10:48:41 ID:MxFHDQbZ
私は彼といて、黙ってまったりお茶飲むのとか沈黙も好きだったんですが、ウケミンな男性にとってこれはどうなんでしょうか？
66 ：名無しさんの初恋：2006/03/21(火) 12:15:51 ID:8x8KZD6Z
つまり
ウケミン＝へたれ
でおk？
ウケミン＝へたれ
でおk？
67 ：名無しさんの初恋：2006/03/21(火) 14:29:36 ID:sGoChGht
へたれな私の話聞いてください！
笑わないでね。
なんか今日の占いとゆう占い全部で
「積極的にアピールするのが吉」
「押しの一手です！」
とでたのですが、へたれ改めｳｹﾐﾝの皆さんならどおしますかー！？
彼女いるかもわからない相手に…
ちなみに、獅子座でAB型でｸﾜｶﾞﾀの夢見ました。
あ～付き合いたい。
笑わないでね。
なんか今日の占いとゆう占い全部で
「積極的にアピールするのが吉」
「押しの一手です！」
とでたのですが、へたれ改めｳｹﾐﾝの皆さんならどおしますかー！？
彼女いるかもわからない相手に…
ちなみに、獅子座でAB型でｸﾜｶﾞﾀの夢見ました。
あ～付き合いたい。
68 ：63：2006/03/21(火) 14:55:33 ID:MxFHDQbZ
ｳｧｧｱﾝ、苦しいよう！
今日はウケミンの事ばっかり考えてます。嫌いになんかなれない。
向こうには嫌われちゃったかもしれないけど。
連絡ぐらいくれてもいいのに。でもこっちから連絡したらますます引くんだろうな。
こっちの誘いとか全部スルーして、当たり障りのない近況とかで返事してくるもんね。
前は必ず誘ったら来てくれたのにね…
何か女としての自信無くすよ
今日はウケミンの事ばっかり考えてます。嫌いになんかなれない。
向こうには嫌われちゃったかもしれないけど。
連絡ぐらいくれてもいいのに。でもこっちから連絡したらますます引くんだろうな。
こっちの誘いとか全部スルーして、当たり障りのない近況とかで返事してくるもんね。
前は必ず誘ったら来てくれたのにね…
何か女としての自信無くすよ
対ウケミンの愚痴スレとかないのかな…
もうだめだ…辛くて胸が痛くて死にそう。
相手を傷つけていることに気付かずに、自分だけ傷付いてると思ってるんだろうね。
もうだめだ…辛くて胸が痛くて死にそう。
相手を傷つけていることに気付かずに、自分だけ傷付いてると思ってるんだろうね。
相手がウケミンにかかわらず、恋愛に関しては
愛されていない方が敗者。
傷つけられたと被害者ぶってみてもしかたないよ。
愛されなかった愚痴を言うのはかまわないけど、
その理由を「相手がウケミンだから」という風にすりかえるのは（･Ａ･）ｲｸﾅｲ!!
愛されていない方が敗者。
傷つけられたと被害者ぶってみてもしかたないよ。
愛されなかった愚痴を言うのはかまわないけど、
その理由を「相手がウケミンだから」という風にすりかえるのは（･Ａ･）ｲｸﾅｲ!!
重度のｳｹﾐﾝには、話しかけ続けるといいらしいですが、心を開く話しかけ方ってありますか？
私は毎回話しかけてたら、最初は話をするきっかけになり、付き合いが進展しました。
でもあまり続けた為、うざがられ、逃げていくように。
会うたびに話しかけるのはNG？
私は毎回話しかけてたら、最初は話をするきっかけになり、付き合いが進展しました。
でもあまり続けた為、うざがられ、逃げていくように。
会うたびに話しかけるのはNG？
なんでも度が過ぎればだめだと思う。
１度が過ぎてはダメ。
２少し深い話を交えていく。
３仲がよくなれば話を交える必要がなくなってくる。
２少し深い話を交えていく。
３仲がよくなれば話を交える必要がなくなってくる。
>70
恋愛は勝ち負けじゃないよ。
それに、ｳｹﾐﾝは相手を愛してないから傷つけるわけじゃない。
恋愛は勝ち負けじゃないよ。
それに、ｳｹﾐﾝは相手を愛してないから傷つけるわけじゃない。
>>74
まあ正論だね。でも自分はこの場合
奇麗事言ったって仕方ないと思ったからこう例えたんだよ。
それと、後半部分はよくわからないけど、
相手をウケミンだ思うことと、事実とは合致しているかどうか
わからないよ？ということを書いたんだけど。
まあ正論だね。でも自分はこの場合
奇麗事言ったって仕方ないと思ったからこう例えたんだよ。
それと、後半部分はよくわからないけど、
相手をウケミンだ思うことと、事実とは合致しているかどうか
わからないよ？ということを書いたんだけど。
まあね。
ただ脈なしとｳｹﾐﾝは判別しづらいと散々過去レスで言われてるし、
わざわざ「あんたの相手はｳｹﾐﾝじゃなくてただの脈なしよ」とわざわざ
言ってまわる必要もないと思われ。
実際そうであるかないかなんて、書き込んだ本人にも相手にも、住人
にも分からんのだし。
少なくとも、「好きだけど付き合えない」と言われた人については、脈なし
とは違うとは思うけどね。
ただ脈なしとｳｹﾐﾝは判別しづらいと散々過去レスで言われてるし、
わざわざ「あんたの相手はｳｹﾐﾝじゃなくてただの脈なしよ」とわざわざ
言ってまわる必要もないと思われ。
実際そうであるかないかなんて、書き込んだ本人にも相手にも、住人
にも分からんのだし。
少なくとも、「好きだけど付き合えない」と言われた人については、脈なし
とは違うとは思うけどね。
そうだね。強く言いすぎた。
色々書いたけど
悲しくて心が悲鳴を上げたくなる気持ちはとてもよくわかる。
色々書いたけど
悲しくて心が悲鳴を上げたくなる気持ちはとてもよくわかる。
79 ：名無しさんの初恋：2006/03/21(火) 17:41:41 ID:BLzVHF6U
>>71
強いて言えば質問攻めは良くないが。
あと、相手の好きな話題の話を聞いてやるとか。
それから誉めるところがあったら誉めてやらないとダメだと思う。
ウケミンは自信がないからおまいが自信をつけさせてやるのがいいと思う。
まあ、日常の人間関係を円滑に進めるのも同じ事なんだがｗ
自分に自信を与えてくれる人の側からは離れたくないと思うだろ？
強いて言えば質問攻めは良くないが。
あと、相手の好きな話題の話を聞いてやるとか。
それから誉めるところがあったら誉めてやらないとダメだと思う。
ウケミンは自信がないからおまいが自信をつけさせてやるのがいいと思う。
まあ、日常の人間関係を円滑に進めるのも同じ事なんだがｗ
自分に自信を与えてくれる人の側からは離れたくないと思うだろ？
80 ：名無しさんの初恋：2006/03/21(火) 18:06:35 ID:Lh9GgxxK
ウケミンの彼に恋がバレている者ですが
バレる前はたまに話しかけてくれたのに、今は全くです。
そして、態度もちょっと避け気味っぽくなってきたのですが、もう死にたいです。
バレる前はたまに話しかけてくれたのに、今は全くです。
そして、態度もちょっと避け気味っぽくなってきたのですが、もう死にたいです。
「恋」じゃなくて「好意」でした
82 ：名無しさんの初恋：2006/03/21(火) 18:41:38 ID:MxFHDQbZ
「長くかけてみないと自分と合うか分からない。だから今は付き合えない。迷惑じゃないけど」という彼はウケミンですか？
83 ：名無しさんの初恋：2006/03/21(火) 19:12:59 ID:g2rzsO9B
相手のこと好きじゃないけど、今後も付き合いは続けなきゃならないから
なるべく傷つけないよう「脈なし」として態度で表してるのに、勝手に「ウケミンだから」と判断されて
「自分がこうしてやらなきゃ相手は心を開かないんだ」とか更にしつこくされてすごく迷惑
ウケミン判定厨をなんとかしてほしい
なるべく傷つけないよう「脈なし」として態度で表してるのに、勝手に「ウケミンだから」と判断されて
「自分がこうしてやらなきゃ相手は心を開かないんだ」とか更にしつこくされてすごく迷惑
ウケミン判定厨をなんとかしてほしい
84 ：名無しさんの初恋：2006/03/21(火) 19:17:19 ID:zDNd0r3y
85 ：名無しさんの初恋：2006/03/21(火) 19:43:42 ID:g2rzsO9B
>>84
相手が普通の判断力を持ってる人間なら当たり前の対応をできるけど、そうじゃないから困ってるんだけど。
周囲との人間関係もあるし、こっちが相手をもてあそんで捨てたみたいな話にされるのはちょっと。
勝手な思い込みに振り回された挙句、お前が言うような優しさを見せなきゃならないの？
本人が見てる可能性が高いんでここに書いとく。
ストーカーじゃないならもうやめてくれ。
相手が普通の判断力を持ってる人間なら当たり前の対応をできるけど、そうじゃないから困ってるんだけど。
周囲との人間関係もあるし、こっちが相手をもてあそんで捨てたみたいな話にされるのはちょっと。
勝手な思い込みに振り回された挙句、お前が言うような優しさを見せなきゃならないの？
本人が見てる可能性が高いんでここに書いとく。
ストーカーじゃないならもうやめてくれ。
86 ：名無しさんの初恋：2006/03/21(火) 19:48:07 ID:gC+i9pRD
ウケミンには男として見るより、4～5才ぐらいの幼稚園児の男の子のような
感じで見たほうがいいと思う
母親のようなお姉ちゃんのような感じで、今まで褒められた経験はそんなに
無いと思うから褒めてやって自身をつけさせる、あと愛してやる。
愛された事があまりないから、愛しかた解らない好きになるというのが
解らないとウケミンのオレが言ってみる。
感じで見たほうがいいと思う
母親のようなお姉ちゃんのような感じで、今まで褒められた経験はそんなに
無いと思うから褒めてやって自身をつけさせる、あと愛してやる。
愛された事があまりないから、愛しかた解らない好きになるというのが
解らないとウケミンのオレが言ってみる。
>>86
何か解る気がする。
何か解る気がする。
88 ：名無しさんの初恋：2006/03/21(火) 20:13:05 ID:gC+i9pRD
あと、仕事とかを一生懸命やったり、リーダーシップを取ったりするのは
自分の存在を認めてもらいたいから。
自分の存在を認めてもらいたいから。
89 ：名無しさんの初恋：2006/03/21(火) 20:28:11 ID:BLzVHF6U
>>86
その通りだと思う。
その通りだと思う。
脈なしなのにｳｹﾐﾝと解釈してストーカーみたいに付きまとうのも良くない。
うじうじして、自分の気持ちを表現出来ないのも、大人として情けない。
追いかける方も辛いんだよ。
誰も好んでストーカーまがいの事したくない。
ｳｹﾐﾝの人は、ちゃんと気持ちを出して下さい。
ｳｹﾐﾝだから出来ないという、いい訳は無しだよ。
うじうじして、自分の気持ちを表現出来ないのも、大人として情けない。
追いかける方も辛いんだよ。
誰も好んでストーカーまがいの事したくない。
ｳｹﾐﾝの人は、ちゃんと気持ちを出して下さい。
ｳｹﾐﾝだから出来ないという、いい訳は無しだよ。
>>86,88
とても納得。
私ははじめ、>88の
>仕事とかを一生懸命やったり、リーダーシップを取ったりする
ところに強さを感じてとある人にひかれたのだけど、すこし相手と親しくなったらその人が自分に自信がなくて、甘えたがりのところがある人だと思った。
なんかタイミングが合わなくて、向こうは私のこと思ってくれつつあるみたいなんだけど、私は相手のことこの先も好きでいられるか、自信がない。
とても納得。
私ははじめ、>88の
>仕事とかを一生懸命やったり、リーダーシップを取ったりする
ところに強さを感じてとある人にひかれたのだけど、すこし相手と親しくなったらその人が自分に自信がなくて、甘えたがりのところがある人だと思った。
なんかタイミングが合わなくて、向こうは私のこと思ってくれつつあるみたいなんだけど、私は相手のことこの先も好きでいられるか、自信がない。
ウケミンってもしかして鉄火面の人が多くない？威圧感があったりとか
そういや好きな人がｳｹﾐｿかｼｬｲｶﾞだと思ってた時期があったなぁ
単に職場で素を出してないだけだったわけだが
飲みに誘って一緒に飲んでわかった
ついでに彼氏おるしorz
単に職場で素を出してないだけだったわけだが
飲みに誘って一緒に飲んでわかった
ついでに彼氏おるしorz
95 ：名無しさんの初恋：2006/03/21(火) 22:11:36 ID:8x8KZD6Z
一人っ子なウケミンは、親が共働きとかだったら愛に飢えてるかもだけど
親の愛を一身に受けて育ってる場合もあるよね
そしたら甘えっこで、愛されるのが当たり前とか思ってそうだなあ～
親の愛を一身に受けて育ってる場合もあるよね
そしたら甘えっこで、愛されるのが当たり前とか思ってそうだなあ～
漏れは両方だな・・
というか、親がどうとかで勝手に決めてかからないでほしい
気持ち悪い
というか、親がどうとかで勝手に決めてかからないでほしい
気持ち悪い
>>95
愛されるのが当たり前とか思ってる奴はｳｹﾐﾝじゃないぞ。
愛されるのが当たり前とか思ってる奴はｳｹﾐﾝじゃないぞ。
仕事とか他の事ならある程度知っているから強気でいけたりもするけど
プライベートでの一対一になるとだめ、仕事での一対一は平気
プライベートでも大勢だと大丈夫
プライベートでの一対一になるとだめ、仕事での一対一は平気
プライベートでも大勢だと大丈夫
100 ：名無しさんの初恋：2006/03/22(水) 00:25:30 ID:84d0moMS
１００
>>60
ものすごい遅レスですが、５９です。６０さんありがとう！
勇気出してメールしてみました。変わらず長い返信来ました。ホッとしてます。
それからこれは彼独特なのかもしれないけど、私はずっとあいまいな関係に我慢してて、
彼にいい顔ばっかりしてたんです。
でもある時彼の性格の話になったとき「言わずにおれるか！」みたいな気持ちになって
恋も女もかなぐりすててかなりズバズバと意見を言ったんです。
そしたらすごい感動されました。なぜか辛口意見が好きみたいです。
気難しい人だから、遠慮したりしたけど、ほんとは本音で向き合ってくれる人を
探してるのかしら・・。
ただMなだけかな(´･ω･‘)
ものすごい遅レスですが、５９です。６０さんありがとう！
勇気出してメールしてみました。変わらず長い返信来ました。ホッとしてます。
それからこれは彼独特なのかもしれないけど、私はずっとあいまいな関係に我慢してて、
彼にいい顔ばっかりしてたんです。
でもある時彼の性格の話になったとき「言わずにおれるか！」みたいな気持ちになって
恋も女もかなぐりすててかなりズバズバと意見を言ったんです。
そしたらすごい感動されました。なぜか辛口意見が好きみたいです。
気難しい人だから、遠慮したりしたけど、ほんとは本音で向き合ってくれる人を
探してるのかしら・・。
ただMなだけかな(´･ω･‘)
ｳｹﾐﾝさんで、彼女居ない暦あんまり長いと
恋愛に臆病だからｳｹﾐﾝな上に
さらに恋愛に臆病になるかもしれませんね。
そういう人はもう恋人できなくても、打ち込める趣味とかがあれば
彼女を持とうと思わないですか？
それとも、心のどこかでほんとは恋人ほしいのでしょうか？
恋愛に臆病だからｳｹﾐﾝな上に
さらに恋愛に臆病になるかもしれませんね。
そういう人はもう恋人できなくても、打ち込める趣味とかがあれば
彼女を持とうと思わないですか？
それとも、心のどこかでほんとは恋人ほしいのでしょうか？
俺の場合は付き合うってのはまず好きな人がいて、
その人ともっと近づくため、一緒にいるための手段だから、
本気で好き！って思える人がいないと独りでいいやって思う。だから探そうとしなくて受け身になる。
手段と目的の違いかな。
その人ともっと近づくため、一緒にいるための手段だから、
本気で好き！って思える人がいないと独りでいいやって思う。だから探そうとしなくて受け身になる。
手段と目的の違いかな。
104 ：名無しさんの初恋：2006/03/22(水) 15:07:26 ID:dy380gra
恋人が欲しいというか好きな子と付き合いたい。
夏頃に好きな人の夢を見たんだ。
その子は僕が手を引くと付いて来てくれて、
嬉しそうな表情はするんだけど、
夢の中の直感でとある先輩の事が心残りで、
どこか切ない表情を時折覗かせてた。
僕らは喫茶店でキャラメルマキアートと抹茶オレを頼んだ。
静かに言葉を交わすんだけど、その子は会話に集中出来ず、窓の外、白い泡雲を見つめていた。
僕はそれでも好きだった。
僕の方を向いてくれていなくても、
そんな横顔でも、
素敵だったから。
その後、木陰の下の草むらで二人肩を触れあわない用に木にもたれて座った。
言葉は無かったけど、
木漏れ日の光の明るさに促されて僕が「何か」言葉を言おうとしたとき、
夢から覚めたんだ。
その子は僕が手を引くと付いて来てくれて、
嬉しそうな表情はするんだけど、
夢の中の直感でとある先輩の事が心残りで、
どこか切ない表情を時折覗かせてた。
僕らは喫茶店でキャラメルマキアートと抹茶オレを頼んだ。
静かに言葉を交わすんだけど、その子は会話に集中出来ず、窓の外、白い泡雲を見つめていた。
僕はそれでも好きだった。
僕の方を向いてくれていなくても、
そんな横顔でも、
素敵だったから。
その後、木陰の下の草むらで二人肩を触れあわない用に木にもたれて座った。
言葉は無かったけど、
木漏れ日の光の明るさに促されて僕が「何か」言葉を言おうとしたとき、
夢から覚めたんだ。
>>103
好きな人が現れたら、積極的に付き合おうとしますか？
それでもまだ受身？
>>105
凄く素敵な夢ですね。好きってことはこういう感じですね。
自分の心がふんわり、しあわせになれる、そのひとのことを
考えるだけでしあわせになれる・・・
私も面白い夢みましたよ。
私の好きなｳｹﾐﾝと白い車に乗っていて
私を降ろして、彼は車に乗って走り去ってしまうんですが
私は全然心配しないんです。
なぜって私のバッグが座席においたままなので
彼は戻ってくるってわかってるんです。
そこは陽のさんさんと当たる山の中で
木漏れ日が斜めにふりそそいで、落ち葉がはらはらと散って
とてもきれいでした。
私はとても穏やかな気持ちで、彼を待つ・・そんな夢を見ましたよ。
現実には、その彼とはだめになってるんですけどね。
好きな人が現れたら、積極的に付き合おうとしますか？
それでもまだ受身？
>>105
凄く素敵な夢ですね。好きってことはこういう感じですね。
自分の心がふんわり、しあわせになれる、そのひとのことを
考えるだけでしあわせになれる・・・
私も面白い夢みましたよ。
私の好きなｳｹﾐﾝと白い車に乗っていて
私を降ろして、彼は車に乗って走り去ってしまうんですが
私は全然心配しないんです。
なぜって私のバッグが座席においたままなので
彼は戻ってくるってわかってるんです。
そこは陽のさんさんと当たる山の中で
木漏れ日が斜めにふりそそいで、落ち葉がはらはらと散って
とてもきれいでした。
私はとても穏やかな気持ちで、彼を待つ・・そんな夢を見ましたよ。
現実には、その彼とはだめになってるんですけどね。
僕もダメになってると思います。
「肩が触れあわずに」二人の距離は狭まり切らず、
「夢から覚めた」んですよ。
「肩が触れあわずに」二人の距離は狭まり切らず、
「夢から覚めた」んですよ。
結局彼女が僕の方に振り向く事は無く、
僕は横顔しか見る事は出来なかったんですよ。
僕は横顔しか見る事は出来なかったんですよ。
ずーっと避けられてたｳｹﾐﾝの後輩が今日久々に話し掛けてきた。
なぜかタメ口だったから、何でタメ口なんじゃ、ボケ。とだけ言い捨て
部屋に帰ってきた。
残された他の奴から、後輩がかなり傷付いてる、と報告メールが来たが、知るか。
こっちはその１０倍は傷付けられたんじゃ。
他人を悪者にして自分は被害者ヅラするのは天下一品だな
なぜかタメ口だったから、何でタメ口なんじゃ、ボケ。とだけ言い捨て
部屋に帰ってきた。
残された他の奴から、後輩がかなり傷付いてる、と報告メールが来たが、知るか。
こっちはその１０倍は傷付けられたんじゃ。
他人を悪者にして自分は被害者ヅラするのは天下一品だな
あなたもその彼も悪くは無いんでしょう。
二人がそういう流れに乗っていただけで。
二人がそういう流れに乗っていただけで。
111 ：名無しさんの初恋：2006/03/22(水) 16:46:05 ID:dy380gra
>>109
気持ちはすげー分かるんだが、本当に避けられてたのか？
気持ちはすげー分かるんだが、本当に避けられてたのか？
>>110
そうですね、お互い精一杯誠意をつくしたけど
ずれてきた・・・そんな感じです。
だからカレの事悪く思えなくて・・夢もそんな感じです。
>「肩が触れあわずに」二人の距離は狭まり切らず、
「夢から覚めた」
110さんも、同じ感じなんでしょうね。
いい思い出としてとっておきたいですね。
>>111
そう、あまりにもいい人だったから、憎めなくて・・
ひょっとしたら、戻ってきてくれるかもしれません。
この夢は不思議な事に、はっきりと覚えているんですよ。
そうですね、お互い精一杯誠意をつくしたけど
ずれてきた・・・そんな感じです。
だからカレの事悪く思えなくて・・夢もそんな感じです。
>「肩が触れあわずに」二人の距離は狭まり切らず、
「夢から覚めた」
110さんも、同じ感じなんでしょうね。
いい思い出としてとっておきたいですね。
>>111
そう、あまりにもいい人だったから、憎めなくて・・
ひょっとしたら、戻ってきてくれるかもしれません。
この夢は不思議な事に、はっきりと覚えているんですよ。
>>102
恋愛という事自体、興味が無いかもしれない
人それぞれだから解らないけど
自分が言われたこと、一人で何でもこなしやさしく人に気を使ってはだめ
一人で何でもやっていくということは、頼ることを知らない
誰にでも優しく気を使うという事は言い方を変えれば、八方美人、人の
顔色ばかりをうかがっている、それじゃだめ
と言う事を有る人に言われたことがある
恋愛という事自体、興味が無いかもしれない
人それぞれだから解らないけど
自分が言われたこと、一人で何でもこなしやさしく人に気を使ってはだめ
一人で何でもやっていくということは、頼ることを知らない
誰にでも優しく気を使うという事は言い方を変えれば、八方美人、人の
顔色ばかりをうかがっている、それじゃだめ
と言う事を有る人に言われたことがある
>>114
あー私の気になる人ってまさにあなたみたい。
とても礼儀正しくて優しい人なんだけど、本心が全く見えない。
誰も近づけない感じ。
そんな彼に対してある人はそれをもどかしく感じて苛々し、
ある人は悲しく見守り、ある人は諦める。
そして恋愛には興味ない感じ。
私は悲しく見守ってます。。。
あー私の気になる人ってまさにあなたみたい。
とても礼儀正しくて優しい人なんだけど、本心が全く見えない。
誰も近づけない感じ。
そんな彼に対してある人はそれをもどかしく感じて苛々し、
ある人は悲しく見守り、ある人は諦める。
そして恋愛には興味ない感じ。
私は悲しく見守ってます。。。
>>115
恋愛に興味が無いというか恋愛っていうものが解らないから興味をもたない
106の
>自分の心がふんわり、しあわせになれる、そのひとのことを
>考えるだけでしあわせになれる・・・
この感覚が解らない、本当は寂しい人かもしれません
自分もまだ解らないので
恋愛に興味が無いというか恋愛っていうものが解らないから興味をもたない
106の
>自分の心がふんわり、しあわせになれる、そのひとのことを
>考えるだけでしあわせになれる・・・
この感覚が解らない、本当は寂しい人かもしれません
自分もまだ解らないので
>>115
何か自分のこと言われてるみたいです。
自分はウケミンじゃなくて、対人恐怖＋強迫神経症なんですけど。
スレ違いかも知れないけど、参考になればと思い、書きます。
本心は何を考えてるかというと、自分が人間関係をうまく築けないことに神経をすり減らしてます。
そのことに神経をすり減らすあまり、自分と他人への興味が無い状態です。
人間関係をうまく築きたいと思うあまり、八方美人になる。
でも他人への興味が無いのでこちらからアプローチしないので、
結局人間関係を築けない。そのことでまた神経をすり減らしてます。
何か自分のこと言われてるみたいです。
自分はウケミンじゃなくて、対人恐怖＋強迫神経症なんですけど。
スレ違いかも知れないけど、参考になればと思い、書きます。
本心は何を考えてるかというと、自分が人間関係をうまく築けないことに神経をすり減らしてます。
そのことに神経をすり減らすあまり、自分と他人への興味が無い状態です。
人間関係をうまく築きたいと思うあまり、八方美人になる。
でも他人への興味が無いのでこちらからアプローチしないので、
結局人間関係を築けない。そのことでまた神経をすり減らしてます。
本当はそんなに強い人間じゃない。
他人と理解しあいたい。
でも手段がわからない。
他人と理解しあいたい。
でも手段がわからない。
>>118
怖がらないで少しずつ心の内を出していけばいいんじゃないかな？
怖がらないで少しずつ心の内を出していけばいいんじゃないかな？
>119
うん。そうだよね。そうするべきだよね。頭ではわかってるのにね。
ちなみにそれはどうやればいいの？
うん。そうだよね。そうするべきだよね。頭ではわかってるのにね。
ちなみにそれはどうやればいいの？
121 ：名無しさんの初恋：2006/03/22(水) 22:04:40 ID:VelBFPoA
>121
｢言いたい｣ではなく｢言わなければいけない｣では駄目ですか？
またこのような質問をするのはおかしいですか？
｢言いたい｣ではなく｢言わなければいけない｣では駄目ですか？
またこのような質問をするのはおかしいですか？
124 ：名無しさんの初恋：2006/03/22(水) 22:23:10 ID:VelBFPoA
>122>124
｢覚悟｣と｢思い切り｣ですね。肝に銘じて頑張ります。
少し救われました。質問して良かったです。ありがとう。
｢覚悟｣と｢思い切り｣ですね。肝に銘じて頑張ります。
少し救われました。質問して良かったです。ありがとう。
126 ：名無しさんの初恋：2006/03/22(水) 22:38:38 ID:VelBFPoA
>125
いえいえ。
この書き込み見ただけだけど、あなたはコミュニケーション能力は普通にあると思うので、がんばってください。
いえいえ。
この書き込み見ただけだけど、あなたはコミュニケーション能力は普通にあると思うので、がんばってください。
>>116
いつか、想うだけでふんわり幸せになれる誰かに
出会えれば良いですね。
そして、私の気になる人にも
（自分がその誰かにはなれなくても）そうなって欲しいです。
>>117
私も、人間関係には不器用なので、少しだけ
ですけど気持ちはわかるような気がします。
心を開いて欲しいけど、無理強いはできない。
諦めずに、そっと見守っていくしかないですよね。
いつか、想うだけでふんわり幸せになれる誰かに
出会えれば良いですね。
そして、私の気になる人にも
（自分がその誰かにはなれなくても）そうなって欲しいです。
>>117
私も、人間関係には不器用なので、少しだけ
ですけど気持ちはわかるような気がします。
心を開いて欲しいけど、無理強いはできない。
諦めずに、そっと見守っていくしかないですよね。
私自身もウケミンというか、自分に自身がなくて
自分の好意的な気持ちを出すのが苦手でした。
と言うか怖かったんですね、こんな自分がって・・・
だから好きな音楽とかそういうのを言うのも結構びびっちゃって。
誰かにそんなの面白くないとか否定されたら怖いと思ってたから。
でも、頑張って好意を色んな事柄に対して出していったら
意外と相手も「自分もそうだよ」みたいな感じでとっても幸せな
気持ちになりました。逆に相手が「自分はこういうのが好きで～」
みたいな話もたくさんしてくれるようになったし。
今までは自分の好意的な気持ちを出すのは、とても怖いと思ったけど
そんな事はないんですね。とてもステキなことだと感じました。
自分の好意的な気持ちを出すのが苦手でした。
と言うか怖かったんですね、こんな自分がって・・・
だから好きな音楽とかそういうのを言うのも結構びびっちゃって。
誰かにそんなの面白くないとか否定されたら怖いと思ってたから。
でも、頑張って好意を色んな事柄に対して出していったら
意外と相手も「自分もそうだよ」みたいな感じでとっても幸せな
気持ちになりました。逆に相手が「自分はこういうのが好きで～」
みたいな話もたくさんしてくれるようになったし。
今までは自分の好意的な気持ちを出すのは、とても怖いと思ったけど
そんな事はないんですね。とてもステキなことだと感じました。
>>115カメでスマンが・・・
>とても礼儀正しくて優しい人なんだけど、本心が全く見えない。誰も近づけない感じ。
多分みんな本気でその人のこと見ようとはしてないんじゃない？
（遠くから眺めて観察してるだけとか、当たり障りない会話だけとかさ）
人と人なんて合せ鏡みたいなもんだから、
自分が傷つく覚悟とかで接しないとそう言う人って本心を見せない気がするよ。
>とても礼儀正しくて優しい人なんだけど、本心が全く見えない。誰も近づけない感じ。
多分みんな本気でその人のこと見ようとはしてないんじゃない？
（遠くから眺めて観察してるだけとか、当たり障りない会話だけとかさ）
人と人なんて合せ鏡みたいなもんだから、
自分が傷つく覚悟とかで接しないとそう言う人って本心を見せない気がするよ。
好きなｳｹﾐﾝからホワイトデーのお返しが！！
｡+ﾟ(ﾟノД`ﾟ)ﾟ+｡
渡され方が特殊だったけど！(親バレ必須ルート)
これはもう本気で受け取っていいですか？
普段女の子と話さないらしいから「とりあえず女の子キープ！」とか
「義理でもちゃんと返さなきゃ」って礼儀正しいだけとか
そういうんじゃないですよね？ね？
もう誤解でもいいや。
ｳｹﾐﾝLv2出陣じゃー！！ヽ(*´Д｀*)ノ
｡+ﾟ(ﾟノД`ﾟ)ﾟ+｡
渡され方が特殊だったけど！(親バレ必須ルート)
これはもう本気で受け取っていいですか？
普段女の子と話さないらしいから「とりあえず女の子キープ！」とか
「義理でもちゃんと返さなきゃ」って礼儀正しいだけとか
そういうんじゃないですよね？ね？
もう誤解でもいいや。
ｳｹﾐﾝLv2出陣じゃー！！ヽ(*´Д｀*)ノ
>>129
うーん、どうなのかな。
おっしゃるように
私をはじめ遠慮がちに遠巻きにしている人が多いですけど
普通にｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝとろうと最初は頑張っていた人もいるんです。
でも、あまり続かない（話が無難な返事で終わってしまう）ので
諦めたり・・・あと、けっこうｽﾄﾚｰﾄなﾀｲﾌﾟの人が飲み会で
酔った勢いでズバっと
「なぜ皆と打ち解けないのか？あなたの本音がみえない」
みたいなツッコミ入れたこともあるんですけど、穏やかに
「そんなつもりはないですよ。自分は人見知りが強いので
むしろ、もっと向かって来てもらえれば・・・」
と口では言いつつ適当にかわさた感が強かったみたいです。
うーん、どうなのかな。
おっしゃるように
私をはじめ遠慮がちに遠巻きにしている人が多いですけど
普通にｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝとろうと最初は頑張っていた人もいるんです。
でも、あまり続かない（話が無難な返事で終わってしまう）ので
諦めたり・・・あと、けっこうｽﾄﾚｰﾄなﾀｲﾌﾟの人が飲み会で
酔った勢いでズバっと
「なぜ皆と打ち解けないのか？あなたの本音がみえない」
みたいなツッコミ入れたこともあるんですけど、穏やかに
「そんなつもりはないですよ。自分は人見知りが強いので
むしろ、もっと向かって来てもらえれば・・・」
と口では言いつつ適当にかわさた感が強かったみたいです。
脱ウケミン目指してる社会人です。
高校の時以来恋愛には縁が無かったのですが、最近、片思い始めました。
相手は1才年下の同じ会社の子です。
仕事の話なら普通に出来るのですが、ことプライベートなことになると…
「こんなこと聞いちゃ失礼だよな」とか「変に思われたらどうしよう」とか
そんなことばかりが浮かんでどうしようもないんです
特にその人の事を意識し出してからは、すれ違った時も挨拶だけして逃げ出してしまうことがしばしば…
ダメな奴だなぁと自分でも分かってはいるんですが…
何とか頑張って相手の好きなバンドを聞き出せたので、早速そのバンドのアルバム買って勉強して
何度かその話題でメールし合ったのですが、その後が続かないのです
もうどうしたらいいのか分からなくなってます…
>>128
＞頑張って好意を色んな事柄に対して出していったら
そう出来たら素敵ですよね…
何かキッカケとか有ったのですか？
高校の時以来恋愛には縁が無かったのですが、最近、片思い始めました。
相手は1才年下の同じ会社の子です。
仕事の話なら普通に出来るのですが、ことプライベートなことになると…
「こんなこと聞いちゃ失礼だよな」とか「変に思われたらどうしよう」とか
そんなことばかりが浮かんでどうしようもないんです
特にその人の事を意識し出してからは、すれ違った時も挨拶だけして逃げ出してしまうことがしばしば…
ダメな奴だなぁと自分でも分かってはいるんですが…
何とか頑張って相手の好きなバンドを聞き出せたので、早速そのバンドのアルバム買って勉強して
何度かその話題でメールし合ったのですが、その後が続かないのです
もうどうしたらいいのか分からなくなってます…
>>128
＞頑張って好意を色んな事柄に対して出していったら
そう出来たら素敵ですよね…
何かキッカケとか有ったのですか？
>>131
恐らくその手の人は異性として入っていくとダメな気がする。
難しいかもしれないですが普段から異性ではなく人として接してあげると
幾らか理解しやすいのでは？（コミニケも酔った勢いなどではなくね）
でもその人がイケメンであればあるほど至難の技になりそうですが・・・。
恐らくその手の人は異性として入っていくとダメな気がする。
難しいかもしれないですが普段から異性ではなく人として接してあげると
幾らか理解しやすいのでは？（コミニケも酔った勢いなどではなくね）
でもその人がイケメンであればあるほど至難の技になりそうですが・・・。
>>132
ええと、私の体験談を言うと（私はウケミン？なある男性が好きです）。
私の場合彼がいきなりメールで踏み込んできたネタ振ってきたときは、
「何だろ？」と思ったけど、そっちの方が印象が残ったよ。
同時期に積極的に誘ってくれてる人もいたんだけど、その人とはお茶しても
その人の自慢話だったり表面的なことだったりであんまり仲が深まらなかったから。
逆にウケミンの彼は、メールだけだけど不器用だけど純粋な性格が見てとれたから
そっちの方が好きになった。
単に相性の問題かもしれないけど、仲良くなるには、
「これってどう思われるんだろう？」という事をあえてやってみて、賭けに出ることって
大事だと思うんだ。
その人がどんな人か分からないと仲良くもなれないしさ。
ええと、私の体験談を言うと（私はウケミン？なある男性が好きです）。
私の場合彼がいきなりメールで踏み込んできたネタ振ってきたときは、
「何だろ？」と思ったけど、そっちの方が印象が残ったよ。
同時期に積極的に誘ってくれてる人もいたんだけど、その人とはお茶しても
その人の自慢話だったり表面的なことだったりであんまり仲が深まらなかったから。
逆にウケミンの彼は、メールだけだけど不器用だけど純粋な性格が見てとれたから
そっちの方が好きになった。
単に相性の問題かもしれないけど、仲良くなるには、
「これってどう思われるんだろう？」という事をあえてやってみて、賭けに出ることって
大事だと思うんだ。
その人がどんな人か分からないと仲良くもなれないしさ。
よく考えると、結構壁を作るというかランク分けをしてるんですよね。
恋人・好きな人>>自分>家族>親友 (ここまでが本音を言える人、『内』の人)
>>仲の良い友達(大切だけど切ろうと思えば切れる)
>>知り合い・学校の友達・バイト仲間(正直どうでもいい、興味ない、『外』の人)
>>越えられない壁>>嫌いな人
と、考えているので最初は皆どうでもいい人なんですよね。
一人でも困らない(むしろそれならそれで気楽でいい)、
どうでもいいから積極的に話す理由がない＝受け身→
好きになるのは積極的に自分に関わってくる相手、となる
んで話さないと→いつまで経ってもランクアップしない→仲良くならない→特別な感情を抱かない、と。
まぁ僕の場合ですのであまり参考にならないでしょうが・・・(；´Д｀)
恋人・好きな人>>自分>家族>親友 (ここまでが本音を言える人、『内』の人)
>>仲の良い友達(大切だけど切ろうと思えば切れる)
>>知り合い・学校の友達・バイト仲間(正直どうでもいい、興味ない、『外』の人)
>>越えられない壁>>嫌いな人
と、考えているので最初は皆どうでもいい人なんですよね。
一人でも困らない(むしろそれならそれで気楽でいい)、
どうでもいいから積極的に話す理由がない＝受け身→
好きになるのは積極的に自分に関わってくる相手、となる
んで話さないと→いつまで経ってもランクアップしない→仲良くならない→特別な感情を抱かない、と。
まぁ僕の場合ですのであまり参考にならないでしょうが・・・(；´Д｀)
>>134
貴重な体験談ありがとうございます。
私の好きな人も他にアプローチ掛けてる人が居ます
その人の事が好きだと公言してる人2人、公言してないけど食事とかに誘ったりしてる人が1人
正直自分には高嶺の花だと解ってはいるんですが…
でも、「どうせダメだから、このままの関係でも良いや」と思えるほど軽い思いでもないんです…
こんな気持ちになったのは本当に久しぶりなので
試行錯誤しながらでもメールだけは続けてみようと思います
今はまだただの同僚としか思われてないのでしょうけど…
貴重な体験談ありがとうございます。
私の好きな人も他にアプローチ掛けてる人が居ます
その人の事が好きだと公言してる人2人、公言してないけど食事とかに誘ったりしてる人が1人
正直自分には高嶺の花だと解ってはいるんですが…
でも、「どうせダメだから、このままの関係でも良いや」と思えるほど軽い思いでもないんです…
こんな気持ちになったのは本当に久しぶりなので
試行錯誤しながらでもメールだけは続けてみようと思います
今はまだただの同僚としか思われてないのでしょうけど…
>>129
>遠くから眺めて観察してるだけとか、当たり障りない会話だけとかさ
知合いのｳｹﾐﾝは、人間関係に慣れてなくて、突拍子もないことを言う為に
会話がスムーズに進まない。
親しく仲間に入れてあげるんだけど、一人だけういてしまう。
自分でも人間関係は苦手と言ってた。あいさつだけなら、みんなとできるけど。
>自分が傷つく覚悟とかで接しないとそう言う人って本心を見せない気がするよ
話し掛けてみたけどね、口が重いんだよね。
何しゃべったらいいか、凄く困ってるみたいで
ほうっておいたほうが喜ぶかもと思い、話し掛けなくなりました。
ほんとは話し掛けて欲しいんだろうか？
どうやったら、本心を見せるんでしょう？
>遠くから眺めて観察してるだけとか、当たり障りない会話だけとかさ
知合いのｳｹﾐﾝは、人間関係に慣れてなくて、突拍子もないことを言う為に
会話がスムーズに進まない。
親しく仲間に入れてあげるんだけど、一人だけういてしまう。
自分でも人間関係は苦手と言ってた。あいさつだけなら、みんなとできるけど。
>自分が傷つく覚悟とかで接しないとそう言う人って本心を見せない気がするよ
話し掛けてみたけどね、口が重いんだよね。
何しゃべったらいいか、凄く困ってるみたいで
ほうっておいたほうが喜ぶかもと思い、話し掛けなくなりました。
ほんとは話し掛けて欲しいんだろうか？
どうやったら、本心を見せるんでしょう？
>>137
>ほんとは話し掛けて欲しいんだろうか？
話しかけてくれたほうが嬉しい。でも自分に自信が無いから、
自分のことや自分の思ったことを他人に話すことをためらってしまい、
どうしても口が重くなる。
>ほうっておいたほうが喜ぶかもと思い、話し掛けなくなりました。
↑これは「やっぱり俺はまともに話もできないからまた嫌われてしまった。」
と思われて、ますます自分に自信をなくしていく。
>どうやったら、本心を見せるんでしょう？
上のような悪循環に陥っていて、自分の本心を出しても嫌がられない人かどうか
見極めるのに時間がかかる。
だから、口が重くても毎日少しずつでいいから話しかけ続けるのがいいと思う。
そうすれば、自分は嫌われていないという確信がもてるから。
>ほんとは話し掛けて欲しいんだろうか？
話しかけてくれたほうが嬉しい。でも自分に自信が無いから、
自分のことや自分の思ったことを他人に話すことをためらってしまい、
どうしても口が重くなる。
>ほうっておいたほうが喜ぶかもと思い、話し掛けなくなりました。
↑これは「やっぱり俺はまともに話もできないからまた嫌われてしまった。」
と思われて、ますます自分に自信をなくしていく。
>どうやったら、本心を見せるんでしょう？
上のような悪循環に陥っていて、自分の本心を出しても嫌がられない人かどうか
見極めるのに時間がかかる。
だから、口が重くても毎日少しずつでいいから話しかけ続けるのがいいと思う。
そうすれば、自分は嫌われていないという確信がもてるから。
時間がかかるってことですよね。
ちなみに受身の人は周囲の人（の内面についてとか）
をよく観察していたりするんでしょうか。
それともあまり興味がない？
ちなみに受身の人は周囲の人（の内面についてとか）
をよく観察していたりするんでしょうか。
それともあまり興味がない？
>>137
話し掛けて欲しいか否かは、相手が同性であろうと異性であろうと、ｳｹﾐﾝ自身が「この人には警戒しなくてもいいんだ」と判断した人間。
ｳｹﾐﾝは非常に警戒心が強いので、普段から周囲の人びとの言動を注意深くインプットして、「警戒心ランキング」を作成し修正している。
ｳｹﾐﾝは信頼出来る（分かりやすく言えば、気心の知れた）人間にしか本心を明かさない。
ｳｹﾐﾝと信頼関係を築くには、少なくともｳｹﾐﾝに対して表裏を使わないことが絶対必要です。あとは当たり前だけどコミュニケーションを少しずつでも増やして深めていくこと。
長文・携帯からｽﾏｿ
話し掛けて欲しいか否かは、相手が同性であろうと異性であろうと、ｳｹﾐﾝ自身が「この人には警戒しなくてもいいんだ」と判断した人間。
ｳｹﾐﾝは非常に警戒心が強いので、普段から周囲の人びとの言動を注意深くインプットして、「警戒心ランキング」を作成し修正している。
ｳｹﾐﾝは信頼出来る（分かりやすく言えば、気心の知れた）人間にしか本心を明かさない。
ｳｹﾐﾝと信頼関係を築くには、少なくともｳｹﾐﾝに対して表裏を使わないことが絶対必要です。あとは当たり前だけどコミュニケーションを少しずつでも増やして深めていくこと。
長文・携帯からｽﾏｿ
142 ：名無しさんの初恋：2006/03/23(木) 21:28:11 ID:WhqQeNnF
>>141
その人が興味を持っているものの話をするのが一番いい
その人が興味を持っているものの話をするのが一番いい
>>140
ああ、私ｳｹﾐﾝじゃないけどこれわかる。
ああ、私ｳｹﾐﾝじゃないけどこれわかる。
明るい暗いは受身関係ないんだな。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
>>140
レスありがとう。
上の方で 93さんが書いてた
>ウケミンってもしかして鉄火面の人が多くない？威圧感があったりとか
にぴったり該当する人なので、あの鉄火面の裏で、話し掛けてくれるのを
待ってるとは想像できなかったのですが、ここに書き込んで勇気が出ましたよ。
でも、話し掛けてるのにうるさそうに向こうに行っちゃうときは
ホントに嫌なんだろうなー
そういう時は、しばらく間をあけますね。
まぁ、誰でも気分ののらないときはあるから。
かなりの変わり者でもあります。
しかし、それだけに他の人と話の内容が違うし、かなり
物事の奥まで洞察できるという長所を持っている。
で、やはり86さんの
>男として見るより、4～5才ぐらいの幼稚園児の男の子のような
すごい幼児の面ももってる。鉄火面で幼児・・・
レスありがとう。
上の方で 93さんが書いてた
>ウケミンってもしかして鉄火面の人が多くない？威圧感があったりとか
にぴったり該当する人なので、あの鉄火面の裏で、話し掛けてくれるのを
待ってるとは想像できなかったのですが、ここに書き込んで勇気が出ましたよ。
でも、話し掛けてるのにうるさそうに向こうに行っちゃうときは
ホントに嫌なんだろうなー
そういう時は、しばらく間をあけますね。
まぁ、誰でも気分ののらないときはあるから。
かなりの変わり者でもあります。
しかし、それだけに他の人と話の内容が違うし、かなり
物事の奥まで洞察できるという長所を持っている。
で、やはり86さんの
>男として見るより、4～5才ぐらいの幼稚園児の男の子のような
すごい幼児の面ももってる。鉄火面で幼児・・・
ｳｹﾐﾝっぽいと思ってた好きな人のタイプが判明。
やはり「気が強い」女がタイプなんだそう。
そうかなとは思ってたけど、まさか会社のヒステリーおばさんぐらい気が強くてもいい
なんて言うとは・・・。私には到底無理だ・・・。
もう別れたみたい（彼女は結婚もう待てないのに彼がその気がないから）だけど
遠距離だった彼女とは、彼女から「帰ってきたんだったら電話ぐらいしてよね！！｝とかかってきたり
遊びに行くときも、地元はもちろん、彼がいる東京に出てきたときでさえ、
彼女の方が行くところを決めてたらしい。
あと、それぐらい気が強い女の方が自分が楽なんだって。
相手が決めてくれるのも楽なんだろうし、
気弱な女の子よりは自分が言いたいことが言えるからなんだって。
私は引っ張っていく方ではないし、気が利く方じゃないし、
そこまで気が強い女ではないので、この恋終了します。友達でいいや。
やはり「気が強い」女がタイプなんだそう。
そうかなとは思ってたけど、まさか会社のヒステリーおばさんぐらい気が強くてもいい
なんて言うとは・・・。私には到底無理だ・・・。
もう別れたみたい（彼女は結婚もう待てないのに彼がその気がないから）だけど
遠距離だった彼女とは、彼女から「帰ってきたんだったら電話ぐらいしてよね！！｝とかかってきたり
遊びに行くときも、地元はもちろん、彼がいる東京に出てきたときでさえ、
彼女の方が行くところを決めてたらしい。
あと、それぐらい気が強い女の方が自分が楽なんだって。
相手が決めてくれるのも楽なんだろうし、
気弱な女の子よりは自分が言いたいことが言えるからなんだって。
私は引っ張っていく方ではないし、気が利く方じゃないし、
そこまで気が強い女ではないので、この恋終了します。友達でいいや。
わたし受身だけど、
ちょっとしたことで人を嫌いにならない人が良いな。安心する。
かなり嫌な事言いつつも、なんだかんだで世話を焼いてくれた人が好きだった。
そういえば、裏のないお人良しだった。凄く口が悪かったけど。
ちょっとしたことで人を嫌いにならない人が良いな。安心する。
かなり嫌な事言いつつも、なんだかんだで世話を焼いてくれた人が好きだった。
そういえば、裏のないお人良しだった。凄く口が悪かったけど。
150 ：名無しさんの初恋：2006/03/24(金) 13:13:33 ID:Qk9Byv5T
>>146
つ練炭
つ練炭
冗談でもそれはいかんよ
>>148
私の気になる人（ｳｹﾐﾝらしき人）も
気の強い人が好きかもしれない～。
職場のオバさんですっごい口調がｽﾄﾚｰﾄで
押しの強い人がいるんだけど、
（他の人はけっこう煙たがってるｗ）
ｳｹﾐﾝにさえ容赦なくﾋﾞｼﾊﾞｼ発言し要求をつきつける
彼女なのだが、なんだかｳｹﾐﾝ彼の反応は微妙に嬉しそう。
私の気になる人（ｳｹﾐﾝらしき人）も
気の強い人が好きかもしれない～。
職場のオバさんですっごい口調がｽﾄﾚｰﾄで
押しの強い人がいるんだけど、
（他の人はけっこう煙たがってるｗ）
ｳｹﾐﾝにさえ容赦なくﾋﾞｼﾊﾞｼ発言し要求をつきつける
彼女なのだが、なんだかｳｹﾐﾝ彼の反応は微妙に嬉しそう。
チラ裏なんであくまでもスルーで。
あんまり気の強いのはアレだけど、「――が良い」というのは嬉しい。
「あそこ行きたい」だとかそういうの。
ちょっとぐらい無理してでも連れて行ってやりたい。
あんまり気の強いのはアレだけど、「――が良い」というのは嬉しい。
「あそこ行きたい」だとかそういうの。
ちょっとぐらい無理してでも連れて行ってやりたい。
>>152
Ｍなのでは？
Ｍなのでは？
ｳｹﾐﾝが心地良いと感じるような距離が掴めたとしても
あの状態で恋愛を続けるのは辛すぎる。
だから自爆して振られてしまいました。
最初だけ積極的というか、わかりやすくて
恋には落ちやすいくせに愛は育てられないんだよ。
よほど忍耐強いか、楽観的でないとｳｹﾐﾝと長続きしないんじゃない？
つきあいはじめることより、つきあい続けることが難しい。
覚悟ができていればこんなにボロボロになるまで頑張らなかったよｗ
もう当分誰ともつきあいたくない。消耗した。
あの状態で恋愛を続けるのは辛すぎる。
だから自爆して振られてしまいました。
最初だけ積極的というか、わかりやすくて
恋には落ちやすいくせに愛は育てられないんだよ。
よほど忍耐強いか、楽観的でないとｳｹﾐﾝと長続きしないんじゃない？
つきあいはじめることより、つきあい続けることが難しい。
覚悟ができていればこんなにボロボロになるまで頑張らなかったよｗ
もう当分誰ともつきあいたくない。消耗した。
157 ：名無しさんの初恋：2006/03/24(金) 22:27:23 ID:JPOGr22T
私は死ねない…でも もうダメだ
158 ：名無しさんの初恋：2006/03/24(金) 23:03:13 ID:Zl0kGJCO
ウケミンな男の人ってどのくらいの周期でメールくるとイイですか??
今日クラブ一緒だったけど、何ヶ月も接触ないし、話しかけてみようと思ったけど、いざとなったら勇気が出なかった。
私の事覚えてないかもしれないｳｹﾐﾝに、話しかける勇気が出ないよ。
こんなに好きなのに（泣）
もうだめだね。
永久に終わり。。私から行動しないとなにも始まらないなんて、ｳｹﾐﾝとはいえ辛すぎ。
私の事覚えてないかもしれないｳｹﾐﾝに、話しかける勇気が出ないよ。
こんなに好きなのに（泣）
もうだめだね。
永久に終わり。。私から行動しないとなにも始まらないなんて、ｳｹﾐﾝとはいえ辛すぎ。
>>159
彼がウケミンと言うより、あなたがウケミンなんじゃない？
彼がウケミンと言うより、あなたがウケミンなんじゃない？
161 ：名無しさんの初恋：2006/03/25(土) 01:20:11 ID:9inJrp0z
♪ねえウケミン
こっちむいて
こっちむいて
♪はずかしがら～な～いで
もじもじしな～い～で
もじもじしな～い～で
>>161-162
ヽ(*´∀｀*)ﾉ
ヽ(*´∀｀*)ﾉ
164 ：名無しさんの初恋：2006/03/25(土) 03:31:35 ID:CMWH1uIA
彼から「好きだ!!」オーラは感じる。
周囲で噂になるほど。というか彼が周囲に相談して、バレたらしい。
でも、一向に進展なし。
メールしても返信なし。
せっかく両想いなのに、どーすればいいんだー!!
周囲で噂になるほど。というか彼が周囲に相談して、バレたらしい。
でも、一向に進展なし。
メールしても返信なし。
せっかく両想いなのに、どーすればいいんだー!!
165 ：名無しさんの初恋：2006/03/25(土) 04:05:35 ID:ztcpUGN3
俺からは口が裂けても告らない
167 ：名無しさんの初恋：2006/03/25(土) 04:12:19 ID:m9TuOVVe
168 ：名無しさんの初恋：2006/03/25(土) 04:14:33 ID:m9TuOVVe
169 ：164：2006/03/25(土) 04:45:16 ID:m9TuOVVe
>>166
うーん。あなたの書き込みを読んで決心ついたわ。
自分からコクることも出来ないし、かといって返事も出来ないで他人に相談ばかりしているようなヘタレと、上手くいくとは思わないよ。
ちょっと惜しい気持ちはあるけど、見捨てることにします。
幸せになれそうもないし。
166さんも、そうならないようにね^^
165さん、ありがとうね☆
うーん。あなたの書き込みを読んで決心ついたわ。
自分からコクることも出来ないし、かといって返事も出来ないで他人に相談ばかりしているようなヘタレと、上手くいくとは思わないよ。
ちょっと惜しい気持ちはあるけど、見捨てることにします。
幸せになれそうもないし。
166さんも、そうならないようにね^^
165さん、ありがとうね☆
(ρ_-)o(嵐の様に過ぎ去ったな…)
告白したら、友達にしか見れない、私は恋愛に興味がないから、
私はいい人じゃないし悪い人だからあなたにはもっとふさわしい人がいるからってふられた。
真剣に私のこと考えてくれたのにほんとに最低だね、もう会わないほうがいいね、って言われて
メールすら返してくれなくなった。
もうどうにもならんか。
メールは届いているみたいだけど、果たして届いているのか･･･
見ないで捨ててんのかな。
私はいい人じゃないし悪い人だからあなたにはもっとふさわしい人がいるからってふられた。
真剣に私のこと考えてくれたのにほんとに最低だね、もう会わないほうがいいね、って言われて
メールすら返してくれなくなった。
もうどうにもならんか。
メールは届いているみたいだけど、果たして届いているのか･･･
見ないで捨ててんのかな。
>>164さんのような、思い切りが必要なのかもね。
ｳｹﾐﾝとの恋愛は両思いでもダメ・・・絶望的ですね。
>>171さんの相手の
>悪い人だからあなたにはもっとふさわしい人がいるからってふられた
これはもう、相手にしきれないですね。
>>172さんのように、頭の中でいいこといっぱい考えてくれてても
表に出ないのは、何もないのと同じだし。
>「ま、オレが誘ったってな～」という考えがでて企画そのものが立ち上がらない
172さん！もったいなさすぎですよ！
これからは勇気出して、好きな人を誘ってあげてくださいね！
あ～なんかみんな、前途多難だな～
ｳｹﾐﾝとの恋愛は両思いでもダメ・・・絶望的ですね。
>>171さんの相手の
>悪い人だからあなたにはもっとふさわしい人がいるからってふられた
これはもう、相手にしきれないですね。
>>172さんのように、頭の中でいいこといっぱい考えてくれてても
表に出ないのは、何もないのと同じだし。
>「ま、オレが誘ったってな～」という考えがでて企画そのものが立ち上がらない
172さん！もったいなさすぎですよ！
これからは勇気出して、好きな人を誘ってあげてくださいね！
あ～なんかみんな、前途多難だな～
>>169が受身過ぎな件について
知り合い関係に色々言われて
本人にメールしても音沙汰梨はきついだろ。
自分から言えないのはウケミンだから仕方ねーが。
相手から言ってもらって返信くらいしてやれよｗｗ
本人にメールしても音沙汰梨はきついだろ。
自分から言えないのはウケミンだから仕方ねーが。
相手から言ってもらって返信くらいしてやれよｗｗ
>>164
そんなに簡単に諦めることが出来るなら早めにやめた方がいいよ。
どうせうまく付合うことが出来ても、その後が大変だからね。
ウケミンなんてやめて、もっと気軽に恋愛出来る人を選んでくれ
ちなみにどんなメール送ったの？
メールの返事がないぐらいで諦めちゃうのか、、、
直接会って話した方がよくないか？
ウケミンの俺の意見だが、メールだといろいろ余計なこと考えちゃうので
直接会って話した方が進む可能性が高いと思うよ。
（焦って変なことのたまうかも知れないけどね(^^;）
そんなに簡単に諦めることが出来るなら早めにやめた方がいいよ。
どうせうまく付合うことが出来ても、その後が大変だからね。
ウケミンなんてやめて、もっと気軽に恋愛出来る人を選んでくれ
ちなみにどんなメール送ったの？
メールの返事がないぐらいで諦めちゃうのか、、、
直接会って話した方がよくないか？
ウケミンの俺の意見だが、メールだといろいろ余計なこと考えちゃうので
直接会って話した方が進む可能性が高いと思うよ。
（焦って変なことのたまうかも知れないけどね(^^;）
179 ：164：2006/03/25(土) 13:33:08 ID:PFej4jjO
>>177
レスありがとうございます。
メールして返事こないくらいじゃ諦めませんよう。
返事ないのはもう３ヶ月近く、、、
内容は
「周囲に色々言わないで」
「あなたのことが好きだから、連絡ください」
「せっかく両想いなんだから、今後について話し合いたい」
これで長期間返事がないのは、もうたとえ両想いでも諦めるべきかと。
簡単、、に諦めるつもりじゃなかったけど、彼とは今後が大変だろうし。
私もストレスか、ずっと体調良くないので。限界かと。
彼はメールしたあとも知り合いに相談しているみたいだから(やめてほしいけど)、脈ナシではないようですが。
でも私はずっと無視・・・悩みに悩んで、、ずっと苦しいです。
好きな女が悩んでいるのに、男気を見せないのは
ウケミンとかシャイボだからとか関係ないと思って。
正直、諦めるのは辛いです。後ろ髪引かれまくりです。
でも、続けていくのも辛い。
行くも地獄、引くも地獄、ですね。
長々と失礼しました。
レスありがとうございます。
メールして返事こないくらいじゃ諦めませんよう。
返事ないのはもう３ヶ月近く、、、
内容は
「周囲に色々言わないで」
「あなたのことが好きだから、連絡ください」
「せっかく両想いなんだから、今後について話し合いたい」
これで長期間返事がないのは、もうたとえ両想いでも諦めるべきかと。
簡単、、に諦めるつもりじゃなかったけど、彼とは今後が大変だろうし。
私もストレスか、ずっと体調良くないので。限界かと。
彼はメールしたあとも知り合いに相談しているみたいだから(やめてほしいけど)、脈ナシではないようですが。
でも私はずっと無視・・・悩みに悩んで、、ずっと苦しいです。
好きな女が悩んでいるのに、男気を見せないのは
ウケミンとかシャイボだからとか関係ないと思って。
正直、諦めるのは辛いです。後ろ髪引かれまくりです。
でも、続けていくのも辛い。
行くも地獄、引くも地獄、ですね。
長々と失礼しました。
>>179
なるほど、それは大変でしたね。
でも彼はここのスレによく来るウケミンとは違うような気がするな。
ウケミンって自分の中でぐるぐるまわって結論がなかなか出ないww
ってことがよくあるが、悩み事を周りに相談出来ないやつが多いと思う
特に恋の悩みは親友にも相談出来ないことが多いような（俺の場合は出来ない）
ウケミンって基本的に周りにいろいろ言われるのが嫌いだと思うんだよね。
すぐに周りに相談するっていうのは、
ウケミンというより、単に幼いだけのような、、、
普段から自分で物事を決めることが出来ない人ってことはない？
シャイボってことは確定だと思うが、もしかしてマザコンだったりしない？
なるほど、それは大変でしたね。
でも彼はここのスレによく来るウケミンとは違うような気がするな。
ウケミンって自分の中でぐるぐるまわって結論がなかなか出ないww
ってことがよくあるが、悩み事を周りに相談出来ないやつが多いと思う
特に恋の悩みは親友にも相談出来ないことが多いような（俺の場合は出来ない）
ウケミンって基本的に周りにいろいろ言われるのが嫌いだと思うんだよね。
すぐに周りに相談するっていうのは、
ウケミンというより、単に幼いだけのような、、、
普段から自分で物事を決めることが出来ない人ってことはない？
シャイボってことは確定だと思うが、もしかしてマザコンだったりしない？
182 ：名無しさんの初恋：2006/03/25(土) 13:59:07 ID:9inJrp0z
私が片想い中のウケミン(♂)に、前カノと出くわして気まずかったとか、体調がだるいとか愚痴を言われますが、これってウケミンに心を許されてるって事ですかね？喜ぶべき？
>>181
優しい。ありがとうございます。
ほんと大変でした。
相談･･･かどうかは判らないのですが。
彼は彼の事を好きな女性に、私のことを色々聞いていたようなので。
気になった彼女から私に色々と。といった感じで。困りました。
相談というか、調査のような感じなのだろうか。
幼いですね。間違いなく。
マザコンかどうかは判らないですが、ずっと親元暮らしです。
学校も勤め先もけっこう自宅から遠いのに一人暮らしをしないのは、181さんの仰るように、マザコンかもしれませんね^^
自分で決められないのももちろんだけど、自分のことで精一杯で相手のことを思いやれないような。
･･･ひたすら疲れました。
今晩、元カレと久々に会うことになったのだけど。
体調悪くていけないかも、とメールしたら「お大事に」とのメールが来て。
普通のコミュニケーションが嬉しくて、ボロボロ泣いてしまいました。
ほんと参ってたんだな私･･･って感じです。
優しい。ありがとうございます。
ほんと大変でした。
相談･･･かどうかは判らないのですが。
彼は彼の事を好きな女性に、私のことを色々聞いていたようなので。
気になった彼女から私に色々と。といった感じで。困りました。
相談というか、調査のような感じなのだろうか。
幼いですね。間違いなく。
マザコンかどうかは判らないですが、ずっと親元暮らしです。
学校も勤め先もけっこう自宅から遠いのに一人暮らしをしないのは、181さんの仰るように、マザコンかもしれませんね^^
自分で決められないのももちろんだけど、自分のことで精一杯で相手のことを思いやれないような。
･･･ひたすら疲れました。
今晩、元カレと久々に会うことになったのだけど。
体調悪くていけないかも、とメールしたら「お大事に」とのメールが来て。
普通のコミュニケーションが嬉しくて、ボロボロ泣いてしまいました。
ほんと参ってたんだな私･･･って感じです。
184 ：名無しさんの初恋：2006/03/25(土) 14:37:43 ID:NmuNoMaY
ここまで見下せるなんて。
いままであなたが頑張って来た事が夢、幻のようです・・・。
いままであなたが頑張って来た事が夢、幻のようです・・・。
>>184
いやいや。
「お大事に」と言ってくれたのは、会う約束してる元カレです。
あちらの彼は体調悪かろうが何だろうが心配もしてくれないみたいで。
この対応の差で吹っ切れましたね。
これから薬飲んで寝て、今晩は元カレに会ってきます。
いやいや。
「お大事に」と言ってくれたのは、会う約束してる元カレです。
あちらの彼は体調悪かろうが何だろうが心配もしてくれないみたいで。
この対応の差で吹っ切れましたね。
これから薬飲んで寝て、今晩は元カレに会ってきます。
それ色んな意味で終わってないかな・・・
>>185
>>187
はい。終わりです。
別に見下してるつもりはないのですが。
何で彼女に色々と私のことを聞くのだろう(どういう人と付き合ったとか)
なのに何で一切無視を決め込むんだろう。
いったい何がしたいんだろう、、と悩むのに疲れたので。
私なりに結論出して終わりにすることにしました。
でも、すごく楽になりましたよ。
どっちが悪かったの問題ではなく、
私たちは付き合わなくて良かったのだと思います。
>>188
うざいですね。ごめんなさい。
スレを汚してしまいましたね。
これで終わりにします。
今までレス下さった方、読んで下さった方、ありがとうございました。
>>187
はい。終わりです。
別に見下してるつもりはないのですが。
何で彼女に色々と私のことを聞くのだろう(どういう人と付き合ったとか)
なのに何で一切無視を決め込むんだろう。
いったい何がしたいんだろう、、と悩むのに疲れたので。
私なりに結論出して終わりにすることにしました。
でも、すごく楽になりましたよ。
どっちが悪かったの問題ではなく、
私たちは付き合わなくて良かったのだと思います。
>>188
うざいですね。ごめんなさい。
スレを汚してしまいましたね。
これで終わりにします。
今までレス下さった方、読んで下さった方、ありがとうございました。
190 ：sage：2006/03/25(土) 15:08:57 ID:kqTZxbZL
>>177
ウケミン過ぎて会ってもくれないときはどうすれば・・・。
ウケミン過ぎて会ってもくれないときはどうすれば・・・。
振られてからも距離置いたりメールしたりしたら花見行く約束できました！
わーい嬉しいよぅ！(*ﾟ∀ﾟ)
でも自分の気持ちを素直に出してっていいのかな、とか
まだ遠慮しちゃう。。
わーい嬉しいよぅ！(*ﾟ∀ﾟ)
でも自分の気持ちを素直に出してっていいのかな、とか
まだ遠慮しちゃう。。
あ、ちなみに私５９です。６０さんその節はありがとうございました。
連投すまそ。
連投すまそ。
ウケミンに友達としてしか見れないと言ってフラれましたが、Wikiにある通り、
これからガンガン押していってもいいんでしょうか？
私も自分に自信がないもので、もしウザがられたらやだなぁと思って…。
フラれた理由が理由ですし、身を引くか、押すか、決めかねます・・・
今はメールも何もせず、休戦中といったところで、以前と特に変化はありませんorz
これからガンガン押していってもいいんでしょうか？
私も自分に自信がないもので、もしウザがられたらやだなぁと思って…。
フラれた理由が理由ですし、身を引くか、押すか、決めかねます・・・
今はメールも何もせず、休戦中といったところで、以前と特に変化はありませんorz
わたしは振られたあともガンガン押してます。
男性は「好き」って言われたらよほどじゃない限りいやな気はしないらしいし、
ウケミンは基本が謙虚なので、
自分が望むような反応がウケミンからなくても明るく前向きに！を心がければ、
ウザがられることは少ないんじゃないかな、と勝手に思ってます。
相手がウケミンなら、こちらが連絡をしなくなった時点で終了しちゃうので、
決断は早い方がいいと思うよ。
男性は「好き」って言われたらよほどじゃない限りいやな気はしないらしいし、
ウケミンは基本が謙虚なので、
自分が望むような反応がウケミンからなくても明るく前向きに！を心がければ、
ウザがられることは少ないんじゃないかな、と勝手に思ってます。
相手がウケミンなら、こちらが連絡をしなくなった時点で終了しちゃうので、
決断は早い方がいいと思うよ。
197 ：名無しさんの初恋：2006/03/25(土) 22:28:27 ID:9inJrp0z
ウケミンにさよならした。気持ちが軽くなった。
わざわざ自分で、自分が悲しむような状況にするのはもうやめよう。
私にはウケミンを根気よく見守る勇気がない。
わざわざ自分で、自分が悲しむような状況にするのはもうやめよう。
私にはウケミンを根気よく見守る勇気がない。
ウケミンの皆さんに質問。
大好きな相手が辛かろうと寂しかろうと、
傷ついてしまっていようと
自分はウケミンでい続けて平気なんですか？
大好きな相手が辛かろうと寂しかろうと、
傷ついてしまっていようと
自分はウケミンでい続けて平気なんですか？
199 ：197：2006/03/25(土) 23:19:56 ID:9inJrp0z
‥って、書いた直後に何で今更メールの返事くれるの？気持ちが揺れてしまう。どうしたらいいんだろう。
殺るならひとおもいに殺って欲しい。徐々に餌を減らされ餓死寸前でクラッカー１枚与えられる心境ですw
それとも私がウケミン？
苦しすぎる。
殺るならひとおもいに殺って欲しい。徐々に餌を減らされ餓死寸前でクラッカー１枚与えられる心境ですw
それとも私がウケミン？
苦しすぎる。
>>198
大好きなんならほっとかない
大好きなんならほっとかない
201 ：名無しさんの初恋：2006/03/25(土) 23:44:53 ID:Y7ECJOvB
大好きでもアプローチをしてはいけない状況があることもある。
たった今気付いた。
あの人ｳｹﾐﾝだ。
あの人ｳｹﾐﾝだ。
203 ：名無しさんの初恋：2006/03/25(土) 23:48:03 ID:9inJrp0z
>>201どんな？詳しく！
実は彼氏がいたり。
「楽しいウケミン一家」
「ウケミン谷の仲間たち」
「ウケミンパパの思い出」
名作。
「ウケミン谷の仲間たち」
「ウケミンパパの思い出」
名作。
>>198
ウケミンだからこそ、相手が辛かったり寂しかったり傷ついているというのが解らないんじゃないかと。
相手の気持ちが解らないってのがウケミンのウケミンたる所以じゃないのかな。
ホントにその人がウケミンなら
「俺（私）なんかを想ってあの人が傷ついているはずは無い、そんな事を思うのは思い上がりだ」
とか思ってるんじゃないの？
ウケミンだからこそ、相手が辛かったり寂しかったり傷ついているというのが解らないんじゃないかと。
相手の気持ちが解らないってのがウケミンのウケミンたる所以じゃないのかな。
ホントにその人がウケミンなら
「俺（私）なんかを想ってあの人が傷ついているはずは無い、そんな事を思うのは思い上がりだ」
とか思ってるんじゃないの？
207 ：名無しさんの初恋：2006/03/26(日) 02:19:43 ID:BOBJHaKT
＞「俺（私）なんかを想ってあの人が傷ついているはずは無い、そんな事を思うのは思い上がりだ」
＞とか思ってるんじゃないの？
そうでも思い込まないと本気で惚れてしまうから。
でも、人が辛そうにしているのは何となく察知できる。
だから、そこはフォローしてる。
＞とか思ってるんじゃないの？
そうでも思い込まないと本気で惚れてしまうから。
でも、人が辛そうにしているのは何となく察知できる。
だから、そこはフォローしてる。
ウケミンって言ってもその度合いと状況によるよな
>>180
遅ﾚｽになりましたが・・・
それがですねー。相手がｳｹﾐﾝなだけでなく
同じ職場だったりとか、上司だったりとか
周りが女ばっかりとか・・・いろいろ悪条件
整ってましてｗｱﾌﾟﾛｰﾁ一時中断中です。
あまりアカラサマにやると、ｳｹﾐﾝの反応は
悪くなくても職場の雰囲気が悪くなるんですよ～。
女ってそういう雰囲気に敏感ですから・・・（涙）
遅ﾚｽになりましたが・・・
それがですねー。相手がｳｹﾐﾝなだけでなく
同じ職場だったりとか、上司だったりとか
周りが女ばっかりとか・・・いろいろ悪条件
整ってましてｗｱﾌﾟﾛｰﾁ一時中断中です。
あまりアカラサマにやると、ｳｹﾐﾝの反応は
悪くなくても職場の雰囲気が悪くなるんですよ～。
女ってそういう雰囲気に敏感ですから・・・（涙）
「辛いんだよ、悲しいんだよ、助けてよ」って直接言われれば（でも普通はなかなか言えないよねｗｗ）
本当に好きな人の為だったら何でもするよ。
それでもほっとかれたら脈無しを勘違いしてただけだよ、多分。
だってウケミンにとってどうでもいい人はホントにどうでもいいもんｗｗいや俺だけ？
本当に好きな人の為だったら何でもするよ。
それでもほっとかれたら脈無しを勘違いしてただけだよ、多分。
だってウケミンにとってどうでもいい人はホントにどうでもいいもんｗｗいや俺だけ？
ｳｹﾐﾝかどうかの判定依頼は受け付けてもらえますか・・・？
ウケミンの皆様
最長どの位片思いしてましたか?
ウケミンさんを攻略した方
どの位見守りましたか?
両想いなのを確認してから早8カ月｡
その間私が出したメ－ル10通(ひと月に一度の割合)
相手からの返信4通
誘うきっかけを探っているのかも知れませんが､
どこまで見守ればいいのでしょうか?
最長どの位片思いしてましたか?
ウケミンさんを攻略した方
どの位見守りましたか?
両想いなのを確認してから早8カ月｡
その間私が出したメ－ル10通(ひと月に一度の割合)
相手からの返信4通
誘うきっかけを探っているのかも知れませんが､
どこまで見守ればいいのでしょうか?
213 ：名無しさんの初恋：2006/03/26(日) 10:35:32 ID:yqveF4ud
片思い最長４年半かな。
小学校の初恋は６年だが。
小学校の初恋は６年だが。
214 ：名無しさんの初恋：2006/03/26(日) 11:13:32 ID:x+1NJwiH
２年想ってる人がいる。
向こうの理想の条件とほぼ自分が一緒で遊んだ時はすごい楽しそうにしてくれる…
だが、連絡とるのは９割方自分から。100％返事はあるんだけどねぇ…
向こうの理想の条件とほぼ自分が一緒で遊んだ時はすごい楽しそうにしてくれる…
だが、連絡とるのは９割方自分から。100％返事はあるんだけどねぇ…
>>213
･･･恐れ入りました･･･長っっ
>>214
100ﾊﾟｰ返事あるならいいじゃん･･･
なんか返事ないと出すの怖くなるんだよね｡
一人馬鹿やってる気がして｡内容が薄くなってきちゃうしなあ･･
･･･恐れ入りました･･･長っっ
>>214
100ﾊﾟｰ返事あるならいいじゃん･･･
なんか返事ないと出すの怖くなるんだよね｡
一人馬鹿やってる気がして｡内容が薄くなってきちゃうしなあ･･
>>212
7年くらい。周囲の話によると、途中両思いだった模様。
なんかもう、好きだという態度はできてもストレートに告白する勇気ない。
好きならなんか言ってくれるはずだと、自分もウケミン化してしまっている。
7年くらい。周囲の話によると、途中両思いだった模様。
なんかもう、好きだという態度はできてもストレートに告白する勇気ない。
好きならなんか言ってくれるはずだと、自分もウケミン化してしまっている。
>212
8ヶ月でメールたった10通って…少なくない？
メール先はPC？携帯のメルアド聞き出して毎日メールするぐらいでない
と進展しないんじゃないかなあ…。
Wikiにあるように、返事来るこない関係なくメール送るのって大事だと
思う。相手は、「この人はいつも自分のことを考えてくれてる」と安心
すると思うから。
勇気のいることだとは思うけど、連絡が一ヶ月に一度じゃ、「たまに思い
出したように連絡寄越すだけの存在かな、俺」と勝手に思い込みかねな
いよ。ｳｹﾐﾝは、こっちが遠慮してメールを控えても、察してくれないんだ
から。
8ヶ月でメールたった10通って…少なくない？
メール先はPC？携帯のメルアド聞き出して毎日メールするぐらいでない
と進展しないんじゃないかなあ…。
Wikiにあるように、返事来るこない関係なくメール送るのって大事だと
思う。相手は、「この人はいつも自分のことを考えてくれてる」と安心
すると思うから。
勇気のいることだとは思うけど、連絡が一ヶ月に一度じゃ、「たまに思い
出したように連絡寄越すだけの存在かな、俺」と勝手に思い込みかねな
いよ。ｳｹﾐﾝは、こっちが遠慮してメールを控えても、察してくれないんだ
から。
よかった今日休みで人がいて
>>216
ﾅﾅﾅﾅﾅﾅﾅ七年ﾝﾝﾝﾝﾝﾝﾝ････それもう小学校入学しちゃってますね
進行形?ですか?
>>217
それがですねえ･･･出合いは1年前なんですが､なんか初期暴走ウケミン
だったみたいで､強烈にアタック(なんかどっか妙だったけど)
されてたんですよ｡んであまりの勢いに私が引いちゃって･･･
そしたらイキナリ音信不通｡焦った私はいまだかつてない真剣メ－ル
(マジで好きでしたカッコつけて御免メ－ル)を送ったところ
｢考え直す｣と返事が｡
引かれる原因はこっちが作ったんで少しそっとしとかないとと思いまして｡
だから様子伺いの為のメ－ルなんです｡
嫌われてはいないと思うのですが(返信の内容から)･･･
なんか風の噂で後から聞いたのですが､彼はご飯食べられない位
私のこと好きでいてくれてたみたいで･･･
>>216
ﾅﾅﾅﾅﾅﾅﾅ七年ﾝﾝﾝﾝﾝﾝﾝ････それもう小学校入学しちゃってますね
進行形?ですか?
>>217
それがですねえ･･･出合いは1年前なんですが､なんか初期暴走ウケミン
だったみたいで､強烈にアタック(なんかどっか妙だったけど)
されてたんですよ｡んであまりの勢いに私が引いちゃって･･･
そしたらイキナリ音信不通｡焦った私はいまだかつてない真剣メ－ル
(マジで好きでしたカッコつけて御免メ－ル)を送ったところ
｢考え直す｣と返事が｡
引かれる原因はこっちが作ったんで少しそっとしとかないとと思いまして｡
だから様子伺いの為のメ－ルなんです｡
嫌われてはいないと思うのですが(返信の内容から)･･･
なんか風の噂で後から聞いたのですが､彼はご飯食べられない位
私のこと好きでいてくれてたみたいで･･･
>212さん
あ、ますます私と似た状況。私のｳｹﾐﾝも最初暴走ｳｹﾐﾝで、すごい押され
てた。やっぱりちょっとしたきっかけで距離が出来てしまって、４ヶ月ぐら
いの間私がぽつりぽつりメールを送って、ほんの少しだけ反応が返って
くる程度だった。212さんと同じように、相手がどんな気持ちでメールを
読んでいるのか、迷惑なんじゃないかと不安な毎日で…。
でも、一回自分の行動を立ち返ってしまったｳｹﾐﾝは、相当に自信を失くし
てるよ。「私も好き」というのを言葉だけでなくて、行動で示さないとｳｹﾐﾝは
信じてくれない気がする。
あまりにそっとしておいてしまうと、「もう彼女は俺の押しに引いてしまって
る。好きすぎて、また彼女に嫌な思いをさせてしまうかも。冷静でいられる
自信もない。だから、このまま彼女とは関わらないまま好きでいよう」と
勝手に決め込んでしまうよ。
あ、ますます私と似た状況。私のｳｹﾐﾝも最初暴走ｳｹﾐﾝで、すごい押され
てた。やっぱりちょっとしたきっかけで距離が出来てしまって、４ヶ月ぐら
いの間私がぽつりぽつりメールを送って、ほんの少しだけ反応が返って
くる程度だった。212さんと同じように、相手がどんな気持ちでメールを
読んでいるのか、迷惑なんじゃないかと不安な毎日で…。
でも、一回自分の行動を立ち返ってしまったｳｹﾐﾝは、相当に自信を失くし
てるよ。「私も好き」というのを言葉だけでなくて、行動で示さないとｳｹﾐﾝは
信じてくれない気がする。
あまりにそっとしておいてしまうと、「もう彼女は俺の押しに引いてしまって
る。好きすぎて、また彼女に嫌な思いをさせてしまうかも。冷静でいられる
自信もない。だから、このまま彼女とは関わらないまま好きでいよう」と
勝手に決め込んでしまうよ。
>>219
>一回自分の行動を･･･
そうですよねえ････あ－馬鹿やったわ･･･その自信を取り戻して
くれるまでの期間は｢好き度｣に比例して長そうだよね｡
一応携帯メ－ルなんだけど､あんまり｢待ち｣のアピ－ルすると
なんか催促されてるのと勘違いされそうなんだよね｡
それってうざいンじゃないかと･･
だからひと月に一度w
>一回自分の行動を･･･
そうですよねえ････あ－馬鹿やったわ･･･その自信を取り戻して
くれるまでの期間は｢好き度｣に比例して長そうだよね｡
一応携帯メ－ルなんだけど､あんまり｢待ち｣のアピ－ルすると
なんか催促されてるのと勘違いされそうなんだよね｡
それってうざいンじゃないかと･･
だからひと月に一度w
メールをやり取りする頻度は人によってまちまちだと思うけど、「携帯の
メルアド知ってるのに、何でちょっとしか連絡くれないんだろう」とか思わ
れそうな気も…。
あと、彼がｳｹﾐﾝであるのが確定なら、好き好きアピールしまくって全然
構わないと思う。今後どうするつもりなのかとか、悩ませて返事を強要
するような内容だと逆効果かも。
だから、まず「彼女も俺が好き」と信じてもらって、返事の頻度をあげて
もらうのが先決。返事寄越せ言わなくても、気持ちのままにメールを送り
続ければ、自然と返事も返してくれるようになるはずだよ。
ご飯食べられなくなるほどあなたのことが好きなｳｹﾐﾝ、たった一ヶ月に
一度のメールだけであとはほったらかしなんて可哀相だよ？
ｳｹﾐﾝは押し過ぎてはいけないけど、距離を置いても何もいいことない気
がするよ。勇気出して。
メルアド知ってるのに、何でちょっとしか連絡くれないんだろう」とか思わ
れそうな気も…。
あと、彼がｳｹﾐﾝであるのが確定なら、好き好きアピールしまくって全然
構わないと思う。今後どうするつもりなのかとか、悩ませて返事を強要
するような内容だと逆効果かも。
だから、まず「彼女も俺が好き」と信じてもらって、返事の頻度をあげて
もらうのが先決。返事寄越せ言わなくても、気持ちのままにメールを送り
続ければ、自然と返事も返してくれるようになるはずだよ。
ご飯食べられなくなるほどあなたのことが好きなｳｹﾐﾝ、たった一ヶ月に
一度のメールだけであとはほったらかしなんて可哀相だよ？
ｳｹﾐﾝは押し過ぎてはいけないけど、距離を置いても何もいいことない気
がするよ。勇気出して。
222 ：217さんが幸せになるといい：2006/03/26(日) 13:17:15 ID:80oZp/PY
メールでさりげなく好意を示してみたけどなんとなく冷たい・・・orz
ウケミンだってごめん避けするもんね・・・
ウケミンだってごめん避けするもんね・・・
ウケミンだろうとそうじゃなかろいうと
女の子にばっかりアクション起こさせてる男はだめ～
そんなの止めて次ですよ次～真剣に好きなのにウケミン
なんて虚しいじゃない。努力はもっと通じる男とっておいて。ねっ
女の子にばっかりアクション起こさせてる男はだめ～
そんなの止めて次ですよ次～真剣に好きなのにウケミン
なんて虚しいじゃない。努力はもっと通じる男とっておいて。ねっ
惚れたもん負けってことでしょうね
返事来る来ない関係なくメール送るって、普通の感覚だと
ストーカーっぽいと思うんだけど・・・
ウケミンはメールが来るのはOKだけど、
返事をするのは苦手なの？
ストーカーっぽいと思うんだけど・・・
ウケミンはメールが来るのはOKだけど、
返事をするのは苦手なの？
ドキドキして何て返して良いか２時間ぐらい迷って、
今から返信したら変だなぁって思って返信出来なくなることがある。
今から返信したら変だなぁって思って返信出来なくなることがある。
>>227
なるほど 可愛いですね ｻﾝｸｽ
なるほど 可愛いですね ｻﾝｸｽ
もしウケミンじゃなくてただの脈なしだったらの場合を考えると、怖すぎる・・・
>>227
そういう事もあるんですか。相手の事が好きでも、何て返したらいいか悩んで結局返せなかったりする事ってあるんですかね？
そういう事もあるんですか。相手の事が好きでも、何て返したらいいか悩んで結局返せなかったりする事ってあるんですかね？
後、変な事返すよりはメール切る方が良いんだろうかみたいなのもある。
>>227-231
どっちも重度のｳｹﾐﾝだな…。
どっちも重度のｳｹﾐﾝだな…。
>>229
わかる。。。
わかる。。。
234 ：名無しさんの初恋：2006/03/27(月) 00:06:16 ID:Qq6PHTa1
おい、おまいら！
まずウケミンであることを誇りに思え！
話はそれからだ。
まずウケミンであることを誇りに思え！
話はそれからだ。
脈ナシと認めるのがアレだから、相手はｳｹﾐﾝと思い込んでるのかもね
ｳｹﾐﾝは判定しずらいよ・・・かなり。
好きじゃない相手には自分からは何もしない。当たり前のことだけど
普段大人しい性格だったりすると、受身に見える可能性はあるよね・・・。
普段大人しい性格だったりすると、受身に見える可能性はあるよね・・・。
239 ：名無しさんの初恋：2006/03/27(月) 01:15:56 ID:c3MUzmHf
それだけの土台(二人で遊んだり､連絡しあえる時はイイ感じとか)が無いとストーカー
ウケミンである私は現在Aさんに片思い中です。
バレンタインに、最近疎遠だったBさん(学生の頃に好きだった女性)からチョコを貰いました。
…Aさんからは貰えませんでした。
ホワイトデーにはBさんにお返しを送りました、少し高めのお菓子詰め合わせです。
その後、Bさんからは「今度二人で一緒に遊びに行こう」など、頻繁にメールが来るようになりました。
しかしAさんの事が好きな私は、Bさんと出かける気にはなれず返答をはぐらかし続けました。
その後Bさんからのメールは途絶えましたが、代わりにBさんが影で私の悪口を言っているようなのです…
返答をはぐらかしたのはそんなに悪いことだったのでしょうか？
私には「Aさんが好きだから、Bさんの誘いは迷惑だ」とは言えませんでした…
そもそも、お礼の気持ちにとお菓子を送った事自体がいけなかったのでしょうか？
ちなみBさんは私が昔Bさんを好きだったことを知っています(当時は振られました…)
バレンタインに、最近疎遠だったBさん(学生の頃に好きだった女性)からチョコを貰いました。
…Aさんからは貰えませんでした。
ホワイトデーにはBさんにお返しを送りました、少し高めのお菓子詰め合わせです。
その後、Bさんからは「今度二人で一緒に遊びに行こう」など、頻繁にメールが来るようになりました。
しかしAさんの事が好きな私は、Bさんと出かける気にはなれず返答をはぐらかし続けました。
その後Bさんからのメールは途絶えましたが、代わりにBさんが影で私の悪口を言っているようなのです…
返答をはぐらかしたのはそんなに悪いことだったのでしょうか？
私には「Aさんが好きだから、Bさんの誘いは迷惑だ」とは言えませんでした…
そもそも、お礼の気持ちにとお菓子を送った事自体がいけなかったのでしょうか？
ちなみBさんは私が昔Bさんを好きだったことを知っています(当時は振られました…)
241 ：名無しさんの初恋：2006/03/27(月) 01:37:33 ID:c3MUzmHf
気を持たせるのも目線次第では悪い
ぶった斬るのもバファリンの半分だ
斬れない優柔不断＆卑しいオマエはその子に対してウケミンじゃなく
卑怯者､スレ違い
Bｻﾝはこう思う事でしょう…
ぶった斬るのもバファリンの半分だ
斬れない優柔不断＆卑しいオマエはその子に対してウケミンじゃなく
卑怯者､スレ違い
Bｻﾝはこう思う事でしょう…
>>240
さりげなく、「好きな人が『他に』いる」ことを
アピールすれば良かったのではないでしょうか。
あとお菓子詰め合わせを渡すのは別にいいですが
そのときに、その気がないなら伝えておいたほうが良かったかもしれません。
こんなところでしょうか。
さりげなく、「好きな人が『他に』いる」ことを
アピールすれば良かったのではないでしょうか。
あとお菓子詰め合わせを渡すのは別にいいですが
そのときに、その気がないなら伝えておいたほうが良かったかもしれません。
こんなところでしょうか。
243 ：名無しさんの初恋：2006/03/27(月) 02:03:11 ID:T+vCdrNu
あたしもウケミンになりたーいっだっていっつも攻めすぎて失敗するもん
>>217さん
>Wikiにあるように、返事来るこない関係なくメール送るのって大事だと
思う。相手は、「この人はいつも自分のことを考えてくれてる」と安心
すると思うから。
信じてこれやったよ。
しかもあいては、私に積極的にﾒﾙｱﾄﾞ聞いてきたｳｹﾐﾝ。
最初は楽しくメール交換、でもそのうち段々へってレスが来なくなる。
でも、「読んでるから出していい」というので
誉めたり励ましたりするメールを2日に1回くらい。
ところがある日突然メール拒否。なんじゃ？サイテー
>>226さんの
>返事来る来ない関係なくメール送るって、普通の感覚だと
>ストーカーっぽいと思うんだけど・・・
>ウケミンはメールが来るのはOKだけど、 返事をするのは苦手なの？
の質問を私もしたい。
ﾒｰﾙ嫌だったり、苦手だったら、ﾒﾙｱﾄﾞ聞いてくるなー
傷つくじゃないかー
ｳｹﾐﾝが珍しく勇気出したということかな？
ちなみにこの人は、彼女いない暦かなり長い、恋愛慣れしてない人です。
>Wikiにあるように、返事来るこない関係なくメール送るのって大事だと
思う。相手は、「この人はいつも自分のことを考えてくれてる」と安心
すると思うから。
信じてこれやったよ。
しかもあいては、私に積極的にﾒﾙｱﾄﾞ聞いてきたｳｹﾐﾝ。
最初は楽しくメール交換、でもそのうち段々へってレスが来なくなる。
でも、「読んでるから出していい」というので
誉めたり励ましたりするメールを2日に1回くらい。
ところがある日突然メール拒否。なんじゃ？サイテー
>>226さんの
>返事来る来ない関係なくメール送るって、普通の感覚だと
>ストーカーっぽいと思うんだけど・・・
>ウケミンはメールが来るのはOKだけど、 返事をするのは苦手なの？
の質問を私もしたい。
ﾒｰﾙ嫌だったり、苦手だったら、ﾒﾙｱﾄﾞ聞いてくるなー
傷つくじゃないかー
ｳｹﾐﾝが珍しく勇気出したということかな？
ちなみにこの人は、彼女いない暦かなり長い、恋愛慣れしてない人です。
連投ｽﾏｿ
>>243さんの書いてる
>だっていっつも攻めすぎて失敗するもん
攻め過ぎもうまくいかないし、攻めなさ杉もだめ
ｳｹﾐﾝさん、迷惑がる前に、意思表示してくれー
さりげなく避けたりするだけじゃわからんよ。
曖昧な態度だから、誤解した相手がしつこく攻めて来るんだよ。
妙に人懐っこかったり、急に凄い最大級のもてなしをしたり
（他の人は言わないような）誘ってくれという「暗示的な言葉」を言ったりするから
相手も惑わされるんで、両方に責任がある。
>>243さんの書いてる
>だっていっつも攻めすぎて失敗するもん
攻め過ぎもうまくいかないし、攻めなさ杉もだめ
ｳｹﾐﾝさん、迷惑がる前に、意思表示してくれー
さりげなく避けたりするだけじゃわからんよ。
曖昧な態度だから、誤解した相手がしつこく攻めて来るんだよ。
妙に人懐っこかったり、急に凄い最大級のもてなしをしたり
（他の人は言わないような）誘ってくれという「暗示的な言葉」を言ったりするから
相手も惑わされるんで、両方に責任がある。
返事来ないのにメール送るってのは普通にNGだと思うんだけど。
やっぱりプレッシャーになると思う。
私もそれしてたことあったけど、なんか自己満足に浸ってる感じがした。
「私がこれだけしてるんだから、きっと届いてるだろう」って。
でもメールだからほんとに相手がどう思ってるか見えないんだよね。
仲良くしたかったら会うか、せめて電話しないと無理だよね・・。
やっぱりプレッシャーになると思う。
私もそれしてたことあったけど、なんか自己満足に浸ってる感じがした。
「私がこれだけしてるんだから、きっと届いてるだろう」って。
でもメールだからほんとに相手がどう思ってるか見えないんだよね。
仲良くしたかったら会うか、せめて電話しないと無理だよね・・。
電話はやだな
息が詰まる
会うのが一番
息が詰まる
会うのが一番
女ウケミンですが……
誉めたり励ましたりのメール２日に１度は、正直うっとおしいです。
メール拒否までされたのなら、たぶんその誉め&励ましもズレたものだったのでは？
逆に、コイツ俺をわかってねーな、と思われたのではないでしょうか。
あと、私は用事があるとき以外はメールしません。恋人でもない限り。
自分も好き、または少なくとも好意を持っているというレベルでないと（男女ともに）、
雑談メールはかなりウザい域に入ります。
というか現在仲のいい人たちはまず、雑談メールは送ってこないですね…似たもの同士というか、
ほどよくほっといてくれる距離感のある人との付き合いが好きだし長続きしますね。
誉めたり励ましたりのメール２日に１度は、正直うっとおしいです。
メール拒否までされたのなら、たぶんその誉め&励ましもズレたものだったのでは？
逆に、コイツ俺をわかってねーな、と思われたのではないでしょうか。
あと、私は用事があるとき以外はメールしません。恋人でもない限り。
自分も好き、または少なくとも好意を持っているというレベルでないと（男女ともに）、
雑談メールはかなりウザい域に入ります。
というか現在仲のいい人たちはまず、雑談メールは送ってこないですね…似たもの同士というか、
ほどよくほっといてくれる距離感のある人との付き合いが好きだし長続きしますね。
>>246
そうか、送っていいといってもプレッシャーだったんだろうね。
>>247
私も会いたかったよー
>>248
>コイツ俺をわかってねーな、と思われたのではないでしょうか
多分そうだろうと思います。
理解できないイコール縁がなかった、と思ってます。
今度はわかる相手を探します。
>>249
そういう理由では、納得できませんよね？
知合いと私とどっちが大事？って怒りたくなっちゃいます。
ｳｹﾐﾝはつきあってることがばれるのを、物凄く警戒すると思いません？
何故嫌なんだろう？普通のことなのに・・・
そうか、送っていいといってもプレッシャーだったんだろうね。
>>247
私も会いたかったよー
>>248
>コイツ俺をわかってねーな、と思われたのではないでしょうか
多分そうだろうと思います。
理解できないイコール縁がなかった、と思ってます。
今度はわかる相手を探します。
>>249
そういう理由では、納得できませんよね？
知合いと私とどっちが大事？って怒りたくなっちゃいます。
ｳｹﾐﾝはつきあってることがばれるのを、物凄く警戒すると思いません？
何故嫌なんだろう？普通のことなのに・・・
ｳｹﾐﾝに魔性の女は通じませんか？
何とかしてこっちに気が向くように気をひきたいのですが。
何とかしてこっちに気が向くように気をひきたいのですが。
前にメール送りまくって返事来ないから、何度も返事の催促したりして喧嘩になった。
何でメールくれないのかわかんなかったけど最近逆の立場になって、やっと気持ちがわかった。
ごめんね、○○○。
私ウケミン。
何でメールくれないのかわかんなかったけど最近逆の立場になって、やっと気持ちがわかった。
ごめんね、○○○。
私ウケミン。
イマイチ魔性の女の定義がわからんのだが
一番警戒するんじゃないかな。
一番警戒するんじゃないかな。
八方美人は問題外。
>>250
ｳｹﾐﾝはつきあってることがばれるのを、物凄く警戒すると思いません？
過去にそれで駄目になった経験があるトラウマウケミンは
今回もこれで駄目になったら、、て思ってしますので
異常に警戒してしまう(T.T)
あなたの優しさでその警戒心を解いてやってください
俺のトラウマも誰か（出来ればあの人に）にいやしてほしい、、、
ｳｹﾐﾝはつきあってることがばれるのを、物凄く警戒すると思いません？
過去にそれで駄目になった経験があるトラウマウケミンは
今回もこれで駄目になったら、、て思ってしますので
異常に警戒してしまう(T.T)
あなたの優しさでその警戒心を解いてやってください
俺のトラウマも誰か（出来ればあの人に）にいやしてほしい、、、
ｳｹﾐﾝで受信拒否までする人、割といると思う。ただ、脈なしの相手に限る。
ある一定まで来るもの拒まずだけど、自分のキャパオーバーしちゃうと
完全遮断に入る。それも、結構卑怯とも思える方法でね…。
会うのが一番だけど、色んな理由で会えないからメール、って人も多い
と思う。246さんの言うように、（相手の好意を確信していない限りは）
メールしまくりっていうのは逆効果なのかも。
>248
ほんとにｳｹﾐﾝ？ただほっといてもらう関係が好きなだけのような気も…。
そういうのは受け身っていうんだろうか。
好意持ってない人からの雑談メールは、たいていの人がウザいと思う
でしょうに。
ある一定まで来るもの拒まずだけど、自分のキャパオーバーしちゃうと
完全遮断に入る。それも、結構卑怯とも思える方法でね…。
会うのが一番だけど、色んな理由で会えないからメール、って人も多い
と思う。246さんの言うように、（相手の好意を確信していない限りは）
メールしまくりっていうのは逆効果なのかも。
>248
ほんとにｳｹﾐﾝ？ただほっといてもらう関係が好きなだけのような気も…。
そういうのは受け身っていうんだろうか。
好意持ってない人からの雑談メールは、たいていの人がウザいと思う
でしょうに。
とりあえず、脈なしとウケミンを混同しないでください
自分からのメールは「もしかしたら迷惑かな・・・」となかなか送れずにいるけど、
好きな相手からのメールは絶対返すよ。自分からボールを投げられない分、相手からのボールは絶対キャッチするし、投げ返す。
それとは別に、用件の無い雑談メールは自分もあまりやりたがらないなぁ。
これはウケミンとか関係無しに自分の性格だと思う。自分からメール送れる相手でも雑談メールは送らない。
好きな相手からのメールは絶対返すよ。自分からボールを投げられない分、相手からのボールは絶対キャッチするし、投げ返す。
それとは別に、用件の無い雑談メールは自分もあまりやりたがらないなぁ。
これはウケミンとか関係無しに自分の性格だと思う。自分からメール送れる相手でも雑談メールは送らない。
確かに雑談はしないな。
必要なこと意外あまりしない
話だったら雑談はするけど
話だったら雑談はするけど
ウケミン♀ですけど、普通に脈ナシでごめん避けしてる人もいる。
でももし相手（２ちゃんねらー）がこのスレを発見して、勘違いして
２日に１通なんてメールしてきたらいくらなんでも・・・
とりあえずメール来てもすぐ終わらせる。
でももし相手（２ちゃんねらー）がこのスレを発見して、勘違いして
２日に１通なんてメールしてきたらいくらなんでも・・・
とりあえずメール来てもすぐ終わらせる。
自分からメールで雑談する方じゃないけど、
送られて来るのは平気だなぁ。苦手な相手でさえなければ。
でも短時間にラリーが続くのはちょっと疲れる。
私の好きなｳｹﾐﾝが雑談とか一言メール送ってくる人だった。
(もちろん親しくなってからね) 最初はびっくりしたけど返信してた。
女性慣れしてないようだったし、のんびりと関係を深められればいい、
と思ってたんだけど、周りの人の方がイライラして、
「彼女 (私) のためにもハッキリしてやれ。」…と…。
結局、「今の僕では君を幸せにしてあげられない。君にはもっといい人がいるかもしれない」
と、会う予定だったのもキャンセルされ、メールもできなくなった… (泣)
しかも交際する前の段階で。どういうこっちゃ。
ｳｹﾐﾝじゃなかったのかも、私が何か悪いことしたのかも、ていよく振られたのかも…
と色々考えたけど、そういうわけでもないらしい。
友人の話によれば
「僕が迷惑をかけた。自分が情けない。(私は)どうしてるか、元気にしてるか」
とずっと悩んでいるそうな。相変わらずほかに女性の影は無く。
ｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽ型ｳｹﾐﾝさんとこういう事態になったらどうしたらいいんだろう…(泣泣泣
長文独り言です。ごめんなさい。
送られて来るのは平気だなぁ。苦手な相手でさえなければ。
でも短時間にラリーが続くのはちょっと疲れる。
私の好きなｳｹﾐﾝが雑談とか一言メール送ってくる人だった。
(もちろん親しくなってからね) 最初はびっくりしたけど返信してた。
女性慣れしてないようだったし、のんびりと関係を深められればいい、
と思ってたんだけど、周りの人の方がイライラして、
「彼女 (私) のためにもハッキリしてやれ。」…と…。
結局、「今の僕では君を幸せにしてあげられない。君にはもっといい人がいるかもしれない」
と、会う予定だったのもキャンセルされ、メールもできなくなった… (泣)
しかも交際する前の段階で。どういうこっちゃ。
ｳｹﾐﾝじゃなかったのかも、私が何か悪いことしたのかも、ていよく振られたのかも…
と色々考えたけど、そういうわけでもないらしい。
友人の話によれば
「僕が迷惑をかけた。自分が情けない。(私は)どうしてるか、元気にしてるか」
とずっと悩んでいるそうな。相変わらずほかに女性の影は無く。
ｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽ型ｳｹﾐﾝさんとこういう事態になったらどうしたらいいんだろう…(泣泣泣
長文独り言です。ごめんなさい。
その彼氏、折れみたいだ・・・ 自分の現在にも未来にも悲観的に、絶望してるから。
折れの場合、空気読めない、彼女いない歴＝年齢、 消極的すぎ みたいに
マイナス要素盛りだくさんで、その彼にも劣るはずだけど。
その彼に彼女がいないなら、突撃して押し倒すほどのことをすれば結婚できるかもよｗ
押しかけ女房が出来る女性となら結婚して良いと思ってるから、折れ。 でも折れ≠彼なんだよなｏｒｚ
折れの場合、空気読めない、彼女いない歴＝年齢、 消極的すぎ みたいに
マイナス要素盛りだくさんで、その彼にも劣るはずだけど。
その彼に彼女がいないなら、突撃して押し倒すほどのことをすれば結婚できるかもよｗ
押しかけ女房が出来る女性となら結婚して良いと思ってるから、折れ。 でも折れ≠彼なんだよなｏｒｚ
>その彼に彼女がいないなら、突撃して押し倒すほどのことをすれば結婚できるかもよｗ
んなことできるはずがない。
んなことできるはずがない。
266 ：名無しさんの初恋：2006/03/27(月) 23:36:14 ID:tcX3MUxD
脈なしなのかｳｹﾐﾝなのかわからずここへ来ました。
社内の34歳の人が好きで、いつもみんなで遊んでいたのですが
最近ふたりで遊び、また二人でいこう、とメールもきました。
…で、そのメールがあんまり嬉しくて、ついうっかり返信し忘れて
10日後くらいにまた行きましょう、とメールしました。
それから2週間程経ちますが何の音沙汰もありません。
会社では、今週は何するとか予定は何となく教えてくれますが…
また誘ってもいいのかな…？？
社内の34歳の人が好きで、いつもみんなで遊んでいたのですが
最近ふたりで遊び、また二人でいこう、とメールもきました。
…で、そのメールがあんまり嬉しくて、ついうっかり返信し忘れて
10日後くらいにまた行きましょう、とメールしました。
それから2週間程経ちますが何の音沙汰もありません。
会社では、今週は何するとか予定は何となく教えてくれますが…
また誘ってもいいのかな…？？
１０日か～
むしろこちらから「乗り気だったんだよ」みたいなノリで話かけたり誘ったりした方が良いかも。
死にてぇ。今日耐えられるかな。
>>269
イ㌔
イ㌔
>>266
相手が本当にｳｹﾐﾝさんなら、
「また行こう」程度のセリフではだめかも。
『社交辞令かもしれない。あまり期待しないでおこう。』
と脳内完結してしまう可能性大です。
同じ会社で、ある程度相手の予定がわかるなら
具体的に日にちを候補に挙げて、「この日はどう ? 」と尋ねてみては ?
それで断られても諦めない。
めげずに数回繰り返せば、相手の『社交辞令かも…』という
不安を払拭して、乗り気になってくれるかもしれないです。
私の場合、「今度出かける時は絶対誘って ! 誘ってくれなきゃ怒るよ ! 」
と一度メールしたら、それ以降は相手から計画立てて
誘ってくれるようになりましたよ。
ただし相手がｳｹﾐﾝじゃなければ、うっとうしがられるかもしれないので注意。
…と、泣き言言ったばかりの私がアドバイスしてみる…ははは…
相手が本当にｳｹﾐﾝさんなら、
「また行こう」程度のセリフではだめかも。
『社交辞令かもしれない。あまり期待しないでおこう。』
と脳内完結してしまう可能性大です。
同じ会社で、ある程度相手の予定がわかるなら
具体的に日にちを候補に挙げて、「この日はどう ? 」と尋ねてみては ?
それで断られても諦めない。
めげずに数回繰り返せば、相手の『社交辞令かも…』という
不安を払拭して、乗り気になってくれるかもしれないです。
私の場合、「今度出かける時は絶対誘って ! 誘ってくれなきゃ怒るよ ! 」
と一度メールしたら、それ以降は相手から計画立てて
誘ってくれるようになりましたよ。
ただし相手がｳｹﾐﾝじゃなければ、うっとうしがられるかもしれないので注意。
…と、泣き言言ったばかりの私がアドバイスしてみる…ははは…
つかメールで雑談ってウケミンに限らず男ってあんましないよな。
女の子とならともかく男同士で雑談メールしても楽しくないからねww
女の子とならともかく男同士で雑談メールしても楽しくないからねww
>>268
ありがとうございます。頑張ってみます！
明るく、ですね。
>>271
ｳｹﾐﾝなのか…な？自分からは全然いかないタイプなのは周りからよく聞くけど…
勇気出して恋愛系の話題？(バレンタインとか？)出したときは食いついてくれたような…
こっちが消極的になると向こうも消極的になっちゃうかんじなので
テンション上げてきますね♪♪
でもがんばるのってほんとエネルギーいりますね…尊敬します。
おたがいがんばりましょうね☆
ありがとうございます。頑張ってみます！
明るく、ですね。
>>271
ｳｹﾐﾝなのか…な？自分からは全然いかないタイプなのは周りからよく聞くけど…
勇気出して恋愛系の話題？(バレンタインとか？)出したときは食いついてくれたような…
こっちが消極的になると向こうも消極的になっちゃうかんじなので
テンション上げてきますね♪♪
でもがんばるのってほんとエネルギーいりますね…尊敬します。
おたがいがんばりましょうね☆
274 ：名無し：2006/03/28(火) 04:34:39 ID:exIPeX7w
3
の特徴に当てはまりすぎてビビった。これって心理分析のなの？
の特徴に当てはまりすぎてビビった。これって心理分析のなの？
あまり何回も付き合ってないｳｹﾐﾝ♂から泊まりで旅行に誘われたら、少しは脈ありですか？
それとも、男の人は、脈なしでも誘ってみたりしますか？
もちろん二人きりで、温泉です。
それとも、男の人は、脈なしでも誘ってみたりしますか？
もちろん二人きりで、温泉です。
>>276
自分から誘っといて、自信なくなってキャンセルしたとこがｳｹﾐﾝかもと・・
その人は、物凄く遠慮深く、常識的で消極的で品行方性（に見える）
その人からいきなり誘われた時は
すごくびっくりしました。
でも、気持ち的にはセフレが欲しいんだろうね、男だから・・・
自分から誘っといて、自信なくなってキャンセルしたとこがｳｹﾐﾝかもと・・
その人は、物凄く遠慮深く、常識的で消極的で品行方性（に見える）
その人からいきなり誘われた時は
すごくびっくりしました。
でも、気持ち的にはセフレが欲しいんだろうね、男だから・・・
確かにウケミンじゃねーなww
お泊り旅行は最大イベントだぞ。付き合ってたってなかなか誘えないつっーの
お泊り旅行は最大イベントだぞ。付き合ってたってなかなか誘えないつっーの
あいたい。あえない。あいたい。
それ演技だろ。
脈無しとかただの遊ばれてるのに、受身だと思い込む脳内お花畑奈女が多いから困る。
脈無しとかただの遊ばれてるのに、受身だと思い込む脳内お花畑奈女が多いから困る。
でも、いつもおとなしい、影のようなアイツが
ｳｹﾐﾝぽく見せてるが
ただのエッチな奴（ふつう？）だとわかって、かえってよかったよ。
演技だとしたら凄い演技派。
虫も殺さぬ聖人君子ぶり。
女っ気なし、男のつきあいもほとんどなし、酒のまず、タバコもすわず。
遠慮深い。臆病ｗｗｗ これは関係ないかｗ
ｳｹﾐﾝまがい？
失礼しました
ｳｹﾐﾝぽく見せてるが
ただのエッチな奴（ふつう？）だとわかって、かえってよかったよ。
演技だとしたら凄い演技派。
虫も殺さぬ聖人君子ぶり。
女っ気なし、男のつきあいもほとんどなし、酒のまず、タバコもすわず。
遠慮深い。臆病ｗｗｗ これは関係ないかｗ
ｳｹﾐﾝまがい？
失礼しました
>>281
ウケミンで相手を得ようと思ったら物凄い不効率なのよ。
女は寄ってこないし、ちょっと頑張れば逃げるし。
もちろん、「面倒くさい」で殻かぶってる奴がいない、とは言い切らないけど。
ホントにタダの愚鈍な奴が暴走しただけかもしれない。
ココは>>282を推奨する。もしくは「別の部屋なら」とか？
ウケミンで相手を得ようと思ったら物凄い不効率なのよ。
女は寄ってこないし、ちょっと頑張れば逃げるし。
もちろん、「面倒くさい」で殻かぶってる奴がいない、とは言い切らないけど。
ホントにタダの愚鈍な奴が暴走しただけかもしれない。
ココは>>282を推奨する。もしくは「別の部屋なら」とか？
>>282
>>283
レスありがと。ﾃﾝﾌﾟﾚがほとんどあてはまってたから
ｳｹﾐﾝだと思ってた。
>タダの愚鈍な奴が暴走しただけかもしれない
そうかも。直接聞いてみるよ。もっともこの企画はボツになったから
今更聞きにくいけど。
>>283
レスありがと。ﾃﾝﾌﾟﾚがほとんどあてはまってたから
ｳｹﾐﾝだと思ってた。
>タダの愚鈍な奴が暴走しただけかもしれない
そうかも。直接聞いてみるよ。もっともこの企画はボツになったから
今更聞きにくいけど。
ウケミン？の返信メールカワユス
初期：返答のみ
中期：返答＋返答の理由
中後期：返答＋返答の理由・感想
末期：返答＋新たな話題提供（そういえば～、どうでもいいけど～）＋おやすみ
初期：返答のみ
中期：返答＋返答の理由
中後期：返答＋返答の理由・感想
末期：返答＋新たな話題提供（そういえば～、どうでもいいけど～）＋おやすみ
ウケミンの男性に質問です。
気になる女性に自分からメールを送ったりしますか？
気になる女性に自分からメールを送ったりしますか？
メール自体あまりしないので、たぶん送らないと思います。
送っても必要最低限の事ぐらいだと思います。
送っても必要最低限の事ぐらいだと思います。
あ、俺はﾂﾝﾃﾞﾚでもあるから>>287の感じとは違うかも
>>250
メール拒否は最低ですよね。
その相手からは8ヵ月くらい後に
（拒否った件はスルーで）連絡来ましたけどｗｗ
完全無視しました。
瞬間、嫌悪しか感じなかったんですよね。
単に相手を嫌いになる以上に、
好きになった事自体を後悔しました。
拒否られた直後はすごくショックでしたけどねｗ
245=250さん、お疲れ＆次の出会いに向けて頑張れ！
メール拒否は最低ですよね。
その相手からは8ヵ月くらい後に
（拒否った件はスルーで）連絡来ましたけどｗｗ
完全無視しました。
瞬間、嫌悪しか感じなかったんですよね。
単に相手を嫌いになる以上に、
好きになった事自体を後悔しました。
拒否られた直後はすごくショックでしたけどねｗ
245=250さん、お疲れ＆次の出会いに向けて頑張れ！
そっけない返事はホントヘコむ・・・。
すっごい業務的な返事のみだったりとか。
まあそれも、元々脈ナシならしかたないけれど。
でもウケミンの皆さん、好きな相手からのメールなら
なるべく頑張って微妙な脈あり感を演出してみてください。
すっごい業務的な返事のみだったりとか。
まあそれも、元々脈ナシならしかたないけれど。
でもウケミンの皆さん、好きな相手からのメールなら
なるべく頑張って微妙な脈あり感を演出してみてください。
だって、相手が自分の事好きかどうかわからないのに、ヘタに好意出して引かれたら立ち直れないし・・・。
というのがこのスレを見つける前の自分。
ただ、ここ見てると（相手の為にも）もっと積極的にならないとな、って思うから少しずつ頑張るよ。
（でも、それでもね、好意を出すのは恐いよ。本当に好きな相手には「嫌われてもいいから勇気を出してみよう」なんて考えられない。嫌われないように平然としているので精一杯＿|￣レ） ）
というのがこのスレを見つける前の自分。
ただ、ここ見てると（相手の為にも）もっと積極的にならないとな、って思うから少しずつ頑張るよ。
（でも、それでもね、好意を出すのは恐いよ。本当に好きな相手には「嫌われてもいいから勇気を出してみよう」なんて考えられない。嫌われないように平然としているので精一杯＿|￣レ） ）
>>285
>>295
わかるわかる。
私の場合向こうからアドレス教えてくれたから送ってみたけど、
最初そっけない返信で凹んだなぁ。
『私の勘違いだったのね ! 恥ずかしい ! もう自分からメールできない ! 』
と思ったけど、アドレス教えてくれた理由が
どう考えても必要不可欠な理由じゃなかったから、
勇気出してポツポツ送ってたら、色々返してくれるようになった。
自分から好意出すのは勇気いりますよね…。
とにかく何か用件見つけないと、メールできなかったもん。二人とも。
「大型台風来てるみたいだけど、そっちは被害ないですか ? 大丈夫 ? 」って。
これかなりｱﾎかもな、と思いつつも
『これって用件よね ? だってほんとに心配だし、
用件のうちに入るよね ? 入る入る、これは必要な用事なのよ ! 』
と自分に言い聞かせたよ…。
なんせお互いの家、車で15分ほどの距離 (w
あー懐かしいな…
>>295
わかるわかる。
私の場合向こうからアドレス教えてくれたから送ってみたけど、
最初そっけない返信で凹んだなぁ。
『私の勘違いだったのね ! 恥ずかしい ! もう自分からメールできない ! 』
と思ったけど、アドレス教えてくれた理由が
どう考えても必要不可欠な理由じゃなかったから、
勇気出してポツポツ送ってたら、色々返してくれるようになった。
自分から好意出すのは勇気いりますよね…。
とにかく何か用件見つけないと、メールできなかったもん。二人とも。
「大型台風来てるみたいだけど、そっちは被害ないですか ? 大丈夫 ? 」って。
これかなりｱﾎかもな、と思いつつも
『これって用件よね ? だってほんとに心配だし、
用件のうちに入るよね ? 入る入る、これは必要な用事なのよ ! 』
と自分に言い聞かせたよ…。
なんせお互いの家、車で15分ほどの距離 (w
あー懐かしいな…
297 ：名無しさんの初恋：2006/03/29(水) 10:38:50 ID:9vD/VB9s
ウケミンさん、好きなら好き、嫌いなら嫌いと言える勇気を持って下さい。
「迷惑ではないけれど」とか、曖昧な態度は逆に人を傷つけます。今まで普通にしてたのに、急に避け始めたり‥
貴方の仕打ちに、私は立ち直るのに一ヶ月かかりました。
「迷惑ではないけれど」とか、曖昧な態度は逆に人を傷つけます。今まで普通にしてたのに、急に避け始めたり‥
貴方の仕打ちに、私は立ち直るのに一ヶ月かかりました。
>>249さんへ
ありがとう！もうね、ｳｹﾐﾝじゃない人を探します。
お互いしあわせになろうね！2度と傷つきたくないもんねっ！
私がﾒｰﾙ拒否で傷ついた理由は
「脈なし」→「脈なしの態度」→いつも冷たい→納得→それ以上踏み込まない
「脈あり」→「楽しく付き合う」→だんだんかみ合わなくなる→喧嘩
→別れる
のどちらでもない、新種の失恋だったから、事前に心の準備が出来ていなかった。
「ｳｹﾐﾝから誘われる」→「とても親切にされる」→「乗り気でないようにも
見えるが誘うと楽しそう」→「ﾒｰﾙも電話もしていいといわれる」→
ﾒｰﾙ拒否
剣術で言うと
普通の恋愛は正面から戦って、自分が弱い為 切られて死ぬ
ｳｹﾐﾝとの恋愛は 暗闇でいきなり裏切った味方に切られる
の違いかな。
「ひきょうもの～」といいたいよ。
自分の気持ちを言ってくれたら「嫌い」でもなんでも
しょうがないけどね。そりゃどんな失恋だって辛いけどさ。
ありがとう！もうね、ｳｹﾐﾝじゃない人を探します。
お互いしあわせになろうね！2度と傷つきたくないもんねっ！
私がﾒｰﾙ拒否で傷ついた理由は
「脈なし」→「脈なしの態度」→いつも冷たい→納得→それ以上踏み込まない
「脈あり」→「楽しく付き合う」→だんだんかみ合わなくなる→喧嘩
→別れる
のどちらでもない、新種の失恋だったから、事前に心の準備が出来ていなかった。
「ｳｹﾐﾝから誘われる」→「とても親切にされる」→「乗り気でないようにも
見えるが誘うと楽しそう」→「ﾒｰﾙも電話もしていいといわれる」→
ﾒｰﾙ拒否
剣術で言うと
普通の恋愛は正面から戦って、自分が弱い為 切られて死ぬ
ｳｹﾐﾝとの恋愛は 暗闇でいきなり裏切った味方に切られる
の違いかな。
「ひきょうもの～」といいたいよ。
自分の気持ちを言ってくれたら「嫌い」でもなんでも
しょうがないけどね。そりゃどんな失恋だって辛いけどさ。
>>297さん
あなたはえらい！1ヶ月でたちなおれるなんて、あなたは強い。
その元気で、次の素敵な人と出会えるよう、祈ってますよ。
もうみんな、「傷ついてもなお期待する」っていうの、やめましょうよ！
ｳｹﾐﾝって恋愛経験すごく少ないんだから、
相手の気持ちを察する事なんかできるわけない。
恋愛だってある程度経験です。自分が傷ついて相手の気持ちがわかる。
自分が傷つくのがいやで、逃げてばっかりのｳｹﾐﾝが
人に優しくなれるわけがない。
連投ｽﾏｿ
あなたはえらい！1ヶ月でたちなおれるなんて、あなたは強い。
その元気で、次の素敵な人と出会えるよう、祈ってますよ。
もうみんな、「傷ついてもなお期待する」っていうの、やめましょうよ！
ｳｹﾐﾝって恋愛経験すごく少ないんだから、
相手の気持ちを察する事なんかできるわけない。
恋愛だってある程度経験です。自分が傷ついて相手の気持ちがわかる。
自分が傷つくのがいやで、逃げてばっかりのｳｹﾐﾝが
人に優しくなれるわけがない。
連投ｽﾏｿ
何その言い草。
>>298-299
貴方はウケミンじゃないんですよね？
じゃあウケミンの俺からハッキリ言います
ウケミンは自分が好意を持つ相手からの好意を無碍にしたりはしません
貴方がウケミンウケミンと貶してる相手は、貴方に好意を持っていなかったんでしょうね、間違いなく
最初のアプローチの時点ではどうか解りませんけどね
・・・というかね、恋愛の失敗した原因をすべて相手に押し付けてる態度はどうなんですかね？
ウケミンだどうだって関係あるんですかね？
貴方はウケミンじゃないんですよね？
じゃあウケミンの俺からハッキリ言います
ウケミンは自分が好意を持つ相手からの好意を無碍にしたりはしません
貴方がウケミンウケミンと貶してる相手は、貴方に好意を持っていなかったんでしょうね、間違いなく
最初のアプローチの時点ではどうか解りませんけどね
・・・というかね、恋愛の失敗した原因をすべて相手に押し付けてる態度はどうなんですかね？
ウケミンだどうだって関係あるんですかね？
逆切れキモウケミンがきますたよ
>>302
同意
ウケミンの恋は相手からのアプローチしかありえないから（つまりきっかけが圧倒的に少ない）
好意的に寄ってきてくれた相手は大事にするよね。
自分に自信もないから「こんな俺を好きになってくれるなんて！」とそれだけで付き合う動機付けになる
まあ悪く言えば来るもの拒まずって感じだろうか。
普通の男に比べれば相手に求めるハードルはかなり低い
同意
ウケミンの恋は相手からのアプローチしかありえないから（つまりきっかけが圧倒的に少ない）
好意的に寄ってきてくれた相手は大事にするよね。
自分に自信もないから「こんな俺を好きになってくれるなんて！」とそれだけで付き合う動機付けになる
まあ悪く言えば来るもの拒まずって感じだろうか。
普通の男に比べれば相手に求めるハードルはかなり低い
でもそんなウケミンでも誰でもいいって訳じゃないんだよな
生理的に受け付けない、絶対脈なしの場合もある。
ただウケミンであるが故、相手の気持ちを思うばかりハッキリ拒否できなかったりする
それが「好きだけど付き合えない」とかへんちくりんな言葉になったりする。
生理的に受け付けない、絶対脈なしの場合もある。
ただウケミンであるが故、相手の気持ちを思うばかりハッキリ拒否できなかったりする
それが「好きだけど付き合えない」とかへんちくりんな言葉になったりする。
>>302-303に同意。
相手をウケミンだからとか言って貶めることで自分のプライドを守ろうとする
勘違いちゃんが最近多くて吐き気がする。
私もウケミン相手に頑張ってるし、私自身も彼よりは軽症だけどウケミンなんで
両方の気持ちが分かるから複雑だけどね。
ただ、好きじゃない相手にはっきり嫌いと言えないのは
ウケミンであろうとなかろうと起こりえることなんじゃないかと思う。
学生とかならまだ大丈夫だろうけど、会社とかみたいな人間関係の中でなら特に。
改めて>>298を見てみたら
【“乗り気でない”ようにも見える】【ﾒｰﾙも電話も“していい”といわれる】 でフラグ立ってるよ。
レスの感じから見てもあなたは自分が中心になりたいタイプみたいだし
相手をちゃんと見ないで自分の好きなように判断して期待してたようにみえるな。
相手をウケミンだからとか言って貶めることで自分のプライドを守ろうとする
勘違いちゃんが最近多くて吐き気がする。
私もウケミン相手に頑張ってるし、私自身も彼よりは軽症だけどウケミンなんで
両方の気持ちが分かるから複雑だけどね。
ただ、好きじゃない相手にはっきり嫌いと言えないのは
ウケミンであろうとなかろうと起こりえることなんじゃないかと思う。
学生とかならまだ大丈夫だろうけど、会社とかみたいな人間関係の中でなら特に。
改めて>>298を見てみたら
【“乗り気でない”ようにも見える】【ﾒｰﾙも電話も“していい”といわれる】 でフラグ立ってるよ。
レスの感じから見てもあなたは自分が中心になりたいタイプみたいだし
相手をちゃんと見ないで自分の好きなように判断して期待してたようにみえるな。
もぅ最初から諦めから入っているんだよね。
かわいいなと思う娘がいても、どうせ誰か付き合ってるんだろ
居なくても、どうせ俺には興味ないだろ
そういう感じで最初からすでにマイナスからのスタート
かわいいなと思う娘がいても、どうせ誰か付き合ってるんだろ
居なくても、どうせ俺には興味ないだろ
そういう感じで最初からすでにマイナスからのスタート
去るものは追わず・・・。
とある人に惹かれ、好きな人と自然に話せるようになっていったから、ｳｹﾐﾝLV1まで頑張った。
しかし、恋愛感情は持ってないと言われてしまった。
慣れない事をしても上手くいかんもんだね。
意識しすぎたのかな・・・。
とある人に惹かれ、好きな人と自然に話せるようになっていったから、ｳｹﾐﾝLV1まで頑張った。
しかし、恋愛感情は持ってないと言われてしまった。
慣れない事をしても上手くいかんもんだね。
意識しすぎたのかな・・・。
気持ちはわかるけどダメだったからってそれをウケミンだからって
決め付けるのはいけないと思う。
きつい事言うようだけどウケミンは人の気持ちがわからないって、
こんな所でギャーギャー言ってるからダメだと思うよ。
決め付けるのはいけないと思う。
きつい事言うようだけどウケミンは人の気持ちがわからないって、
こんな所でギャーギャー言ってるからダメだと思うよ。
ふー、難しいですね。
相手を思って傷つかないようにのらりくらりするのは
だめだと頭では分かるけど、どうも八方美人が発動してしまい
はっきりいうのができないんですよね。
相手を思って傷つかないようにのらりくらりするのは
だめだと頭では分かるけど、どうも八方美人が発動してしまい
はっきりいうのができないんですよね。
私自身はLe2くらいのｳｹﾐﾝだと思ってるけど…
「好きです、つきあってください」と相手からハッキリ言われるまで、
「あなたに恋愛感情はありません」と伝える機会なんてないと思うんだけど…。
それこそｳｹﾐﾝさんは 『何コイツ勘違いしてんの ? 』 と思われるのが怖いんだから。
たまに異性の友達がけっこういる、というｳｹﾐﾝさん見かけるし、
電話、メール、遊びのお誘いくらいなら拒否する必要がないと思う。
好きな人としかしない、というこだわりを持ってる人でない限り。
それで「思わせぶりな態度を取った ! 」とか言われたら、
言われる方も困ってしまうよねぇ…。
と思うんですが、ｳｹﾐﾝ男性の方、いかがでしょうか… ??
「好きです、つきあってください」と相手からハッキリ言われるまで、
「あなたに恋愛感情はありません」と伝える機会なんてないと思うんだけど…。
それこそｳｹﾐﾝさんは 『何コイツ勘違いしてんの ? 』 と思われるのが怖いんだから。
たまに異性の友達がけっこういる、というｳｹﾐﾝさん見かけるし、
電話、メール、遊びのお誘いくらいなら拒否する必要がないと思う。
好きな人としかしない、というこだわりを持ってる人でない限り。
それで「思わせぶりな態度を取った ! 」とか言われたら、
言われる方も困ってしまうよねぇ…。
と思うんですが、ｳｹﾐﾝ男性の方、いかがでしょうか… ??
断るのなんかめちゃくちゃ楽だけどね。
だって好きじゃない相手なんだよ？その相手のためにとっとと断るべき。
俺は恋愛に対しては弱気だけど友情には厚いほうだと思ってるし、
予防線はって「勘違いしてるの？」ぐらい思われてもいーよ。
もしその子が好きだった場合、大事な時間を無駄に使わせちゃうじゃん。
だって好きじゃない相手なんだよ？その相手のためにとっとと断るべき。
俺は恋愛に対しては弱気だけど友情には厚いほうだと思ってるし、
予防線はって「勘違いしてるの？」ぐらい思われてもいーよ。
もしその子が好きだった場合、大事な時間を無駄に使わせちゃうじゃん。
最初から全く脈ナシの相手に一方的にメールを送る人っているんでしょうか。
私の場合、最初に誘いを掛けてきたのは相手でした。
最近、相手とひょんな機会で再開し、付き合いを復活したのですが。
「（共通の友人）に知られたから、しばらく会わない方がいいと思って」
とメル拒した理由を言ってました。
唐突にメール拒否されてショックを受けた経験のある人間として
痛みは本当に良く解ります。
250さん、ショックにショックを重ねることがないようにと思ってます。
私の場合、最初に誘いを掛けてきたのは相手でした。
最近、相手とひょんな機会で再開し、付き合いを復活したのですが。
「（共通の友人）に知られたから、しばらく会わない方がいいと思って」
とメル拒した理由を言ってました。
唐突にメール拒否されてショックを受けた経験のある人間として
痛みは本当に良く解ります。
250さん、ショックにショックを重ねることがないようにと思ってます。
>>315
いや、脈ありなし関わらずに確かにいきなり拒否されたらかなり
ショックだと思うよ。
でもそれをウケミンだからとか、ウケミンは恋愛経験が少ないから
人の気持ちがわからないとか、全てのウケミンをひとくくりにして
決め付けているから私をはじめ他の人は嫌な感じを受けたんじゃないかな？
そういう風に言われたらせっかくここでウケミンをちょっとでも
克服しようとしている人達も悲しいよ。
私も大好きなウケミンに何年も中途半端にされてここで時々愚痴ったり、
泣きついたりもするけどウケミンを全否定はできないなぁ。
いや、脈ありなし関わらずに確かにいきなり拒否されたらかなり
ショックだと思うよ。
でもそれをウケミンだからとか、ウケミンは恋愛経験が少ないから
人の気持ちがわからないとか、全てのウケミンをひとくくりにして
決め付けているから私をはじめ他の人は嫌な感じを受けたんじゃないかな？
そういう風に言われたらせっかくここでウケミンをちょっとでも
克服しようとしている人達も悲しいよ。
私も大好きなウケミンに何年も中途半端にされてここで時々愚痴ったり、
泣きついたりもするけどウケミンを全否定はできないなぁ。
317 ：名無しさんの初恋：2006/03/30(木) 00:22:52 ID:pW2QZCmt
>>314
あはははは !! 私がフラれた時に言われた言葉そのまんまだ !!
やっぱりｳｹﾐﾝさんってそんな感じですよね。悪い意味じゃなく。
断るにしても謝ったり理由を言ったりしてくれるんですよ。
フラれたけど悪い感情は残ってません。
(ちなみに私は受信拒否もされてない)
逆にｳｹﾐﾝぽく見える男友達がいるんだよね…。
来る者拒まずの性格だから、
・女性側からｱﾄﾞﾚｽや番号聞かれたらとりあえず教える。
・メールや電話がきたらとりあえず相手をする。
・自分からは遊ぶ計画立てないけど、誘われれば参加する。
・基本的には遊ぶのが好きなので、乗りたい計画があると
「あの話はどうなったの ? 」と話をふる。
こんなことやってますよ、その人。
当然好意示してくる女性が現われるわけで、
「やばいんじゃない ? 」 と言うと、
「最近自分でもそう思って、ちょっとメールの返信控えてんだよね～…」とな。
「いつか絶対『思わせぶりな態度取った ! 』って怒られるよ」って
注意するけど、治らない。本人悪気ないし。
友達だからまぁいいけど、恋人にはしたくない (苦w
ｳｹﾐﾝかどうかの見極めは難しいですよねぇ…。でも大事。
あはははは !! 私がフラれた時に言われた言葉そのまんまだ !!
やっぱりｳｹﾐﾝさんってそんな感じですよね。悪い意味じゃなく。
断るにしても謝ったり理由を言ったりしてくれるんですよ。
フラれたけど悪い感情は残ってません。
(ちなみに私は受信拒否もされてない)
逆にｳｹﾐﾝぽく見える男友達がいるんだよね…。
来る者拒まずの性格だから、
・女性側からｱﾄﾞﾚｽや番号聞かれたらとりあえず教える。
・メールや電話がきたらとりあえず相手をする。
・自分からは遊ぶ計画立てないけど、誘われれば参加する。
・基本的には遊ぶのが好きなので、乗りたい計画があると
「あの話はどうなったの ? 」と話をふる。
こんなことやってますよ、その人。
当然好意示してくる女性が現われるわけで、
「やばいんじゃない ? 」 と言うと、
「最近自分でもそう思って、ちょっとメールの返信控えてんだよね～…」とな。
「いつか絶対『思わせぶりな態度取った ! 』って怒られるよ」って
注意するけど、治らない。本人悪気ないし。
友達だからまぁいいけど、恋人にはしたくない (苦w
ｳｹﾐﾝかどうかの見極めは難しいですよねぇ…。でも大事。
>>317
うーん俺は言い寄られたときはたいて好きな相手がいるから、
「他に好きな人いる」ってさりげなく会話に織り込むよ。
ものすごいはやい段階で会話に織り交ぜるから、そんな困ることにならない。
誘われてもご飯とか行かない。好きでもない異性と二人で行く意味が分からん。
俺の友達で318さんの男友達みたいな奴もいるけど、結局自分が傷つきたくないだけだと思う。
相手にとって余計に傷つけるし、中途半端だとどんどん火をつけちゃうんだよね。
だからいつも「思わせぶり」だと怒られてる。
でもイベントとかまで行っちゃうそいつは自業自得だと俺は思う。
うーん俺は言い寄られたときはたいて好きな相手がいるから、
「他に好きな人いる」ってさりげなく会話に織り込むよ。
ものすごいはやい段階で会話に織り交ぜるから、そんな困ることにならない。
誘われてもご飯とか行かない。好きでもない異性と二人で行く意味が分からん。
俺の友達で318さんの男友達みたいな奴もいるけど、結局自分が傷つきたくないだけだと思う。
相手にとって余計に傷つけるし、中途半端だとどんどん火をつけちゃうんだよね。
だからいつも「思わせぶり」だと怒られてる。
でもイベントとかまで行っちゃうそいつは自業自得だと俺は思う。
>>316 さん
確かに。
でもいきなり拒否られた直後ですからね。
私は、ショックを受けすぎると相手を認められる余裕ってなくなるのかなあ。
って思いました。
一度でも好きになった相手を、好き好んで全否定したい人、っていないと思うし。
250さんもウケミン全部を否定している訳じゃないと思うけど。
えーっ!!って思うレスが付いていて、、思わずびっくりして。
痛い所を突かれると、ヒステリックな対応をしてしまうのかなあ。
確かに。
でもいきなり拒否られた直後ですからね。
私は、ショックを受けすぎると相手を認められる余裕ってなくなるのかなあ。
って思いました。
一度でも好きになった相手を、好き好んで全否定したい人、っていないと思うし。
250さんもウケミン全部を否定している訳じゃないと思うけど。
えーっ!!って思うレスが付いていて、、思わずびっくりして。
痛い所を突かれると、ヒステリックな対応をしてしまうのかなあ。
思った、「勘違いしやすい人（通称：カンチ）の心理状態」スレを立てるべきだと。
つか俺もウケミンだと思うんだけどさ、
好きな人には普通にしゃべったりメールするけど、
逆にどうでも良い人には自分からは話し掛けないし、
ほんと当たり障りのない返事しかしないんだよな。
もしかしてただの人見知り・・・？
つか俺もウケミンだと思うんだけどさ、
好きな人には普通にしゃべったりメールするけど、
逆にどうでも良い人には自分からは話し掛けないし、
ほんと当たり障りのない返事しかしないんだよな。
もしかしてただの人見知り・・・？
>>319
私似たようなタイプかな。
携帯が普及する前からの友達には番号知ってる異性もいるけど、
基本的に用事以外は連絡しないし、二人きりで遊びに行ったことないなぁ。
>自業自得
…ですよねぇ…。
友達だし、悪気ないのはわかってる (どの女性に対しても同じ態度だから)
んだけど、何とかフォローしてあげよう、という気はちょっと起きないかな…。
私の友達の場合はまだ怒られたことはないみたいだけど。
やっぱり注意しとこう…。
私似たようなタイプかな。
携帯が普及する前からの友達には番号知ってる異性もいるけど、
基本的に用事以外は連絡しないし、二人きりで遊びに行ったことないなぁ。
>自業自得
…ですよねぇ…。
友達だし、悪気ないのはわかってる (どの女性に対しても同じ態度だから)
んだけど、何とかフォローしてあげよう、という気はちょっと起きないかな…。
私の友達の場合はまだ怒られたことはないみたいだけど。
やっぱり注意しとこう…。
323 ：名無しさんの初恋：2006/03/30(木) 01:16:16 ID:kYR1EYoZ
勘違いしてる人は、勘違いしてると自分で思っていないから勘違いしているわけで…
移住勧めたところで「誰のこと言ってるの？」って感じなんじゃない？
とりあえずウケミンに文句があるヤツはスッパリ諦めて新しい恋見つけれ。
自分の感情押し付けるだけのヤツがウケミンと恋愛関係になるなんてムリムリ。
引っ張ってってやるのと押し付けるのは違うからな。
移住勧めたところで「誰のこと言ってるの？」って感じなんじゃない？
とりあえずウケミンに文句があるヤツはスッパリ諦めて新しい恋見つけれ。
自分の感情押し付けるだけのヤツがウケミンと恋愛関係になるなんてムリムリ。
引っ張ってってやるのと押し付けるのは違うからな。
>>322
横レスすみません。
その男友達さんに好きな人ができたら
自分から行動は起こすのでしょうか？
本気で好きになったらさすがに頑張るのでしょうか？
それともやはり来るものの中から
選別して適当に付き合うのかなぁ…
そういう人って一線越えると
急上昇するような気がする、
が、終わりも早そう。熱しやすく冷めやすいというか。
んで、結局誰も本気で好きになんかなれないとかなんとか
ひねくれてますますウケミンになったりｗ
横レスすみません。
その男友達さんに好きな人ができたら
自分から行動は起こすのでしょうか？
本気で好きになったらさすがに頑張るのでしょうか？
それともやはり来るものの中から
選別して適当に付き合うのかなぁ…
そういう人って一線越えると
急上昇するような気がする、
が、終わりも早そう。熱しやすく冷めやすいというか。
んで、結局誰も本気で好きになんかなれないとかなんとか
ひねくれてますますウケミンになったりｗ
>>325
"本気で" 好きになったら自分から動くと思いますよ。
>>318で書いたのは、
『受身に見えるけど実際には受身じゃない男友達』のことだから。
その時その時で "お気に入り" の人はいるようだけど、
"本気" は聞いたことないです。
近づいて来る者は拒まないけど、今のところ誰か一人に絞る気はない。
お気に入りはいても本気じゃないから、友達以上に発展させる気はない。
だから特別に誰かから好意寄せられてるのを感じ取ると、シャットアウト。
別に何か理由があって恋愛が怖いとか奥手になってるとかじゃないから
本気で誰か好きになったら果敢に動くんじゃないかな。
"本気で" 好きになったら自分から動くと思いますよ。
>>318で書いたのは、
『受身に見えるけど実際には受身じゃない男友達』のことだから。
その時その時で "お気に入り" の人はいるようだけど、
"本気" は聞いたことないです。
近づいて来る者は拒まないけど、今のところ誰か一人に絞る気はない。
お気に入りはいても本気じゃないから、友達以上に発展させる気はない。
だから特別に誰かから好意寄せられてるのを感じ取ると、シャットアウト。
別に何か理由があって恋愛が怖いとか奥手になってるとかじゃないから
本気で誰か好きになったら果敢に動くんじゃないかな。
327 ：名無しさんの初恋：2006/03/30(木) 22:55:50 ID:KNs751gX
さようなら。ウケミンさん。もう諦めます。
>>327
こういう書き込みを見るたび凄い鬱になる。
こういう書き込みを見るたび凄い鬱になる。
329 ：名無しさんの初恋：2006/03/30(木) 23:38:49 ID:YBbiMFHh
今日失恋してきました…
勝手に好きになって勝手に自滅しただけの恋でした
好きになったのは今年の一月からと短い期間でしたが
こんなに純粋に人を好きになったのは本当に久しぶりでした
短い間でしたがありがとう
明日からまたいつものウケミンに戻ります―――
勝手に好きになって勝手に自滅しただけの恋でした
好きになったのは今年の一月からと短い期間でしたが
こんなに純粋に人を好きになったのは本当に久しぶりでした
短い間でしたがありがとう
明日からまたいつものウケミンに戻ります―――
相手がｳｹﾐﾝてどう判断すればいいんかな？
ただの脈ナシにｳｹﾐﾝだと決め付けて押しに押すのもうざいだろうし･･･
ただの脈ナシにｳｹﾐﾝだと決め付けて押しに押すのもうざいだろうし･･･
男性と普通に話したりはできるし、自分からも話しかけたりするけど、
恋愛に関してのみ受身の女性っています？
恋愛に関してのみ受身の女性っています？
受身の男なんて所詮自分から好きになった人とは一生付き合えないチキン
と好きな人を観察してて思いました。
と好きな人を観察してて思いました。
>>334
( ﾟдﾟ)･∵. ｶﾞﾊｧ
( ﾟдﾟ)･∵. ｶﾞﾊｧ
つ【酔った勢い】
これマジ最強、まぁそれが通用するキャラじゃないといけないけど。
これマジ最強、まぁそれが通用するキャラじゃないといけないけど。
今日飲み会があるわけだが。
>>337
酒を大量に浴び、狂い、そして暴走しろ。
酒を大量に浴び、狂い、そして暴走しろ。
>>332
(,,ﾟДﾟ)∩ﾊｲ
(,,ﾟДﾟ)∩ﾊｲ
>>332
私のことですか？
何とも思っていない男性なら全然普通ですね。
むしろ意識していない分、かなり仲良さそうに見えるらしいです。
恋愛意識している相手ほど嫌われたくないので慎重になります。
ちょっと押してみて、反応悪いとササーと引き潮のごとく撤収
そして１ヶ月は様子見。
相手からすると？な人だと思います。
私のことですか？
何とも思っていない男性なら全然普通ですね。
むしろ意識していない分、かなり仲良さそうに見えるらしいです。
恋愛意識している相手ほど嫌われたくないので慎重になります。
ちょっと押してみて、反応悪いとササーと引き潮のごとく撤収
そして１ヶ月は様子見。
相手からすると？な人だと思います。
好き避けとウケミンって違うの？
ここには
「こんなウケミンの俺を愛してくれ、受け入れてくれ」
という主張が多いけど
好き避けスレには、
「頑張って変わっていきたい」趣旨の発言が多く見られ。
【恋の悪循環】好き避けPart.22【でもがんがる☆】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1137065386/l50
ここには
「こんなウケミンの俺を愛してくれ、受け入れてくれ」
という主張が多いけど
好き避けスレには、
「頑張って変わっていきたい」趣旨の発言が多く見られ。
【恋の悪循環】好き避けPart.22【でもがんがる☆】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1137065386/l50
せっかくウケミンな彼のこと諦められそうだったのに、久しぶりに事務的な用で
メールしたらいやに優しい・・・orz やめてくれー！！！！１１
メールしたらいやに優しい・・・orz やめてくれー！！！！１１
344 ：名無しさんの初恋：2006/03/31(金) 21:43:58 ID:HvilZEa9
>>341がいいこと言った。
好き避けスレに行ってみた。流れがすごく前向きだ。現状肯定してないもの。ｽﾚﾀｲがポジティブな方向性を持っているから、自然とそういう流れになるのかもしれないな。
一方、こっちのｽﾚﾀｲは方向性がないから、ここに居るｳｹﾐﾝ達（自分もｳｹﾐﾝです）も苦しんではいるんだけども・・・、「変われない自分」で仕方ないや、と思い易いのかもしれない。
ありがとう、341さん
好き避けスレに行ってみた。流れがすごく前向きだ。現状肯定してないもの。ｽﾚﾀｲがポジティブな方向性を持っているから、自然とそういう流れになるのかもしれないな。
一方、こっちのｽﾚﾀｲは方向性がないから、ここに居るｳｹﾐﾝ達（自分もｳｹﾐﾝです）も苦しんではいるんだけども・・・、「変われない自分」で仕方ないや、と思い易いのかもしれない。
ありがとう、341さん
>>343
まだそこまで考えてないよ。ｗ
まだそこまで考えてないよ。ｗ
ウケミンてトラウマ持ち恋愛メンヘラー（恋愛限定ＡＣ）じゃ？
ウケミンは保身、好き避けは臆病
ウケミンは保身、好き避けは臆病
348 ：名無しさんの初恋：2006/03/31(金) 22:27:02 ID:gzjedDRG
今年から高三…
同じクラスに好きな人がいます。
しかし今までたまに話すくらいでした…
ラスト一年だと考えてしまい最近はかなり鬱でした…
のこり一年全力でいきます。
すいません。ただの意思表示です。けど本気です
同じクラスに好きな人がいます。
しかし今までたまに話すくらいでした…
ラスト一年だと考えてしまい最近はかなり鬱でした…
のこり一年全力でいきます。
すいません。ただの意思表示です。けど本気です
>>5
＞（「自称ウケミン認定」というのは「私は恋愛障害者です」と言っているようなもの）「俺ウケミンなんだけど、○○のときは△△か□□してほしい」なんてのは自称ウケミンの厨発言（ワガママ）でしかなく、アドバイスには程遠い痛いものでしかありません。
話題に沿った発言を心がけるようにしましょう。
だし。
好き避けスレのようにポジティブに励ましあおうよ
＞（「自称ウケミン認定」というのは「私は恋愛障害者です」と言っているようなもの）「俺ウケミンなんだけど、○○のときは△△か□□してほしい」なんてのは自称ウケミンの厨発言（ワガママ）でしかなく、アドバイスには程遠い痛いものでしかありません。
話題に沿った発言を心がけるようにしましょう。
だし。
好き避けスレのようにポジティブに励ましあおうよ
350 ：名無しさんの初恋：2006/03/31(金) 22:37:46 ID:t8zxq9bH
ウケミンはどんなコトすればおちますか??
もう落ちてるよ。
告白する勇気がないだけでorz
告白する勇気がないだけでorz
自分もウケミン
好きな子もウケミン…
好きな子もウケミン…
353 ：名無しさんの初恋：2006/03/31(金) 22:53:02 ID:QtlO+E0J
あたしは所詮ウケミンなんだ↓鬱だぁー…
Take my hand
As one we will stand
You know it's never never
To say hello to forever
て歌詞もありんす。みんながんばろう('A`)
As one we will stand
You know it's never never
To say hello to forever
て歌詞もありんす。みんながんばろう('A`)
ウケミンって人を好きにならないんじゃないっていうか、そこまで思う事が
無いんじゃないか？
無いんじゃないか？
ん？32日？？？？
>>355
そのとーりかも。
俺は本気で好きになったことがない。
努力はしてみたつもりだけど中々うまくいかん。
仲良くなった女の子がいる
↓
その子と何度かデートする（もっと親しくなれば好きになるかもと期待）
↓
いい子だとは思うが好きにはなれない
↓
好きだと思えないのにそれ以上アプローチするのも相手に失礼だと思い、友達として接するようにする
いつもこんなパターンだ･･･('A`)
そのとーりかも。
俺は本気で好きになったことがない。
努力はしてみたつもりだけど中々うまくいかん。
仲良くなった女の子がいる
↓
その子と何度かデートする（もっと親しくなれば好きになるかもと期待）
↓
いい子だとは思うが好きにはなれない
↓
好きだと思えないのにそれ以上アプローチするのも相手に失礼だと思い、友達として接するようにする
いつもこんなパターンだ･･･('A`)
>>357
エイプリルフールだからじゃね？
エイプリルフールだからじゃね？
360 ：名無しさんの初恋：2006/03/32(土) 02:34:10 ID:LNPdRp0X
精神的に不安定だorz
変に思われただろうな。
変に思われただろうな。
ｱﾀｼの好きな人もｳｹﾐﾝだ…項目全部当てはまってる…向こうの気持ちもｱﾀｼにあるんだけど付き合うまでいきません…orz 今日もｳｹﾐﾝとﾒｰﾙしてみます！（返信が遅い）
好きなｳｹﾐﾝからすぐにメールの返事が数回きたので調子に乗って
「じゃあ今度食事に誘ってください」ってメールしたら返事こない・・・。
前いた彼女と行動するときは行くところ全て彼女に決めてもらったって
行ってたなあ・・・。「誘ってください」じゃｳｹﾐﾝには無理だわな。
脈がないのも十分承知だけど。
「じゃあ今度食事に誘ってください」ってメールしたら返事こない・・・。
前いた彼女と行動するときは行くところ全て彼女に決めてもらったって
行ってたなあ・・・。「誘ってください」じゃｳｹﾐﾝには無理だわな。
脈がないのも十分承知だけど。
>>362
「今度一緒に食事でも行きましょう」の方が良かったかもね
でもその相手がｳｹﾐﾝなら「誘ってったって誘えるような場所知らないしどうしよう･･･」とか一人で悩んでる場合もあると思う
まだ食事に行きたいことをアピールするなら今回のことを再び持ち出すよりも(←プレッシャーになるかもしれないから)、新しく好きな料理の話でもしてその流れで「こんなお店知ってますけど一緒に行きませんか？」って感じに誘ってみればどうかな？
「今度一緒に食事でも行きましょう」の方が良かったかもね
でもその相手がｳｹﾐﾝなら「誘ってったって誘えるような場所知らないしどうしよう･･･」とか一人で悩んでる場合もあると思う
まだ食事に行きたいことをアピールするなら今回のことを再び持ち出すよりも(←プレッシャーになるかもしれないから)、新しく好きな料理の話でもしてその流れで「こんなお店知ってますけど一緒に行きませんか？」って感じに誘ってみればどうかな？
私はﾒｰﾙで今度一緒に遊び行こうねって言ったら流された…お洒落だし顔もいいほうだし早くGETしないと 他のコにとられちゃう！！（でも8年彼女がいないらしい）女にどう接していいのかわからないのかな…女に対して常に敬語だし…はぁ
365 ：名無しさんの初恋：2006/03/32(土) 14:29:49 ID:tyUAmI6s
私も好きな人もｳｹﾐﾝorz
ちっとも進展しない。ｳｹﾐﾝて変な所で頑固だったりするから‥
ｳｹﾐﾝ同士の場合、どっちかが折れないと無理だよね。
あたし、変わろうと思う。
ちっとも進展しない。ｳｹﾐﾝて変な所で頑固だったりするから‥
ｳｹﾐﾝ同士の場合、どっちかが折れないと無理だよね。
あたし、変わろうと思う。
こんなﾀｲﾌﾟの人初めてだか今日告白ﾒｰﾙまた送ってみた。「こんなおっさんﾄﾞｺがいいの」と返ってきましたorz…私22ｻｲ ｳｹﾐﾝ33ｻｲ 頑張ります！
>>366
がんばってくれたまへ
がんばってくれたまへ
今、人生で恋愛において一番がんばってる自分がいる。
30の女ですが、今まで付き合ったことがある異性がいなく、
好きな人にこんなにアピールしたことがない。
いつも好き避けで終わってた。
今アピールできるのはメールの中だけど、以前の自分に比べたら数段進歩。
失恋してもきっと次へのステップになる。
30の女ですが、今まで付き合ったことがある異性がいなく、
好きな人にこんなにアピールしたことがない。
いつも好き避けで終わってた。
今アピールできるのはメールの中だけど、以前の自分に比べたら数段進歩。
失恋してもきっと次へのステップになる。
メルアド聞けただけでもスゲェ～
電車で隣の席に座られても話しかけることすら出来ないッスｏｒｚ
電車で隣の席に座られても話しかけることすら出来ないッスｏｒｚ
メアド聞けたのは、後輩（私が彼を好きなのを知っている）と
好きな人と３人で食事に行けるノリを作ってくれて、
携帯の話にその場のノリで３人でメアド交換できたから。
あの空気を作ってくれた後輩に大感謝です。
好きな人と３人で食事に行けるノリを作ってくれて、
携帯の話にその場のノリで３人でメアド交換できたから。
あの空気を作ってくれた後輩に大感謝です。
出会った当初はそれなりにメールくれたのに最近はくれなくなった。
電話も嫌いっていうし、でも会いに来てくれたり。
楽しくしゃべって遊んで、でも直接会っている時はたのしいとかうれしいとかこれっぽっちも言ってくれない。
言ってくれるけど、ちっちゃい声でボソッっと。うれしくて聞きなおすとなんでもないっていうし。
脈なしっていえば脈なしなのかも知れないけど、それでもたまにドキッとするようなことを言ってくるから
何がなんだか････
これはｳｹﾐﾝ？
電話も嫌いっていうし、でも会いに来てくれたり。
楽しくしゃべって遊んで、でも直接会っている時はたのしいとかうれしいとかこれっぽっちも言ってくれない。
言ってくれるけど、ちっちゃい声でボソッっと。うれしくて聞きなおすとなんでもないっていうし。
脈なしっていえば脈なしなのかも知れないけど、それでもたまにドキッとするようなことを言ってくるから
何がなんだか････
これはｳｹﾐﾝ？
ああ…まさに>>330は今日の私だ。自滅した。好きな人、彼女いたっぽい。
今酒飲みながら、渡せないまま未練がましくしまってあったゴディバのバレンタインチョコ食べてる。ゴディバってなかなか自分で食べる機会ないけど高いだけあって美味しいね。
でも、失恋しちゃったけどそんなにショックじゃないんだ。涙も出ない。このケースは常に想定してたからかなｗ自分からなにもしなかった所為かな。相手もウケミンかも…って思ってたんだけど、脈なしのごめん避けだったんだね。
チラ裏ごめんなさい。三ヶ月半、あなたに恋できて本当に楽しかったです。ありがとう。
今酒飲みながら、渡せないまま未練がましくしまってあったゴディバのバレンタインチョコ食べてる。ゴディバってなかなか自分で食べる機会ないけど高いだけあって美味しいね。
でも、失恋しちゃったけどそんなにショックじゃないんだ。涙も出ない。このケースは常に想定してたからかなｗ自分からなにもしなかった所為かな。相手もウケミンかも…って思ってたんだけど、脈なしのごめん避けだったんだね。
チラ裏ごめんなさい。三ヶ月半、あなたに恋できて本当に楽しかったです。ありがとう。
367ｻﾝありがとうございます～友達から手伝ってもらって今日二人で少しだけﾄﾞﾗｲﾌﾞしました 家ついて、来たﾒｰﾙは「今日はありがとうございました。お休みなさい」でした。それだけか…起きたらまたｳｹﾐﾝにﾒｰﾙします 会いたいな…
374 ：名無しさんの初恋：2006/04/02(日) 13:41:10 ID:REj1ckLG
好きな子と上手く話せない。
普通の子とは話せるのに…
なんか、頭によぎった話題全部が、
その子といる事に比べたらしょーもないものの様に思えて、
話す話題がなくなる…
普通の子とは話せるのに…
なんか、頭によぎった話題全部が、
その子といる事に比べたらしょーもないものの様に思えて、
話す話題がなくなる…
受け身なのに死ぬほど勇気出して
振られたのがトラウマになった自分はこーだな。
気になる女の子がいる
↓
その子と何度か会話しある程度親しくなる
（相手の気持ちを模索し始める）
↓
トラウマ発動
いい子だとは思うが好きにはなれない
ここから俺はどうすればいいんだ？と悩む。
↓
フラれるのが怖くてこれ以上アプローチできない。
＆どーすればいいかわからなくなる
→「こんなんならもう恋人なんていらねぇよ！１１」
と強がるがとても虚しくなる。以上ループ
振られたのがトラウマになった自分はこーだな。
気になる女の子がいる
↓
その子と何度か会話しある程度親しくなる
（相手の気持ちを模索し始める）
↓
トラウマ発動
いい子だとは思うが好きにはなれない
ここから俺はどうすればいいんだ？と悩む。
↓
フラれるのが怖くてこれ以上アプローチできない。
＆どーすればいいかわからなくなる
→「こんなんならもう恋人なんていらねぇよ！１１」
と強がるがとても虚しくなる。以上ループ
ｳｹﾐﾝの方、質問させて下さい。
束縛されるのは嫌ですか？
まんざらでもない感じでしょうか。
個人により違うかもしれませんが、ご意見お願いします。
束縛されるのは嫌ですか？
まんざらでもない感じでしょうか。
個人により違うかもしれませんが、ご意見お願いします。
今日ｳｹﾐﾝ♂を遊びにさそってみました！ﾒｰﾙが返ってこない…orz あ～ｳｹﾐﾝ本当に好きになってきた こんなに辛いの久しぶり！
誘いのメールに返事が全く無い時もあれば、すぐ返事がある時もある。
何を考えてるんだか全く分かりません。
何を考えてるんだか全く分かりません。
恋愛に興味がない・したことがない・気になる人がいても何もしない
って人もウケミンなのかな？
って人もウケミンなのかな？
例えばお互い両思いだったとして。
相手がｳｹﾐﾝでこっちが告白したとして、相手も好きは好きなんだけど
付き合うことに対しての抵抗や相手からの気持ちを素直に受け止められなかったりなどの理由で
振っちゃうってこともあるの？
相手がｳｹﾐﾝでこっちが告白したとして、相手も好きは好きなんだけど
付き合うことに対しての抵抗や相手からの気持ちを素直に受け止められなかったりなどの理由で
振っちゃうってこともあるの？
384 ：名無しさんの初恋：2006/04/02(日) 22:52:08 ID:zKn8zC4S
>383
わたしはそんな感じで２回振られたよ、今彼さんに。
好きだけど付き合えない。
何で俺なの？
いろいろガッカリするよ？
付き合っても俺が直ぐ捨てられる。
って言われて振られた。
でも諦めずにゴハンに誘ったりして頑張ったよ。
頑張り疲れて諦めかけていた時に向こうから
いろいろ優しくしてくれて、付き合う事になりました！
押して押して引いたのが良かったかも？
今は幸せです。
（彼氏さんの受身な部分にちょっと苦労はするけどね）
わたしはそんな感じで２回振られたよ、今彼さんに。
好きだけど付き合えない。
何で俺なの？
いろいろガッカリするよ？
付き合っても俺が直ぐ捨てられる。
って言われて振られた。
でも諦めずにゴハンに誘ったりして頑張ったよ。
頑張り疲れて諦めかけていた時に向こうから
いろいろ優しくしてくれて、付き合う事になりました！
押して押して引いたのが良かったかも？
今は幸せです。
（彼氏さんの受身な部分にちょっと苦労はするけどね）
>384 そうなんですか～。何はともあれよかったですね♪
私の場合も今は振られちゃってるんですけど、時々向こうから歩み寄ってきてくれるときがあるんです。
同性の友達しかいなくて、異性でメールやったりっていうのがわたしだけらしくて。
振られてしまった後も以前と変わらず連絡をとりつづけているのですが
向こうがこっちに気を使ってくれて優しくされてるだけだったらこのまま押しつづけるのも悪いかなと思ってたんですけど
頑張ってみます。。。
私の場合も今は振られちゃってるんですけど、時々向こうから歩み寄ってきてくれるときがあるんです。
同性の友達しかいなくて、異性でメールやったりっていうのがわたしだけらしくて。
振られてしまった後も以前と変わらず連絡をとりつづけているのですが
向こうがこっちに気を使ってくれて優しくされてるだけだったらこのまま押しつづけるのも悪いかなと思ってたんですけど
頑張ってみます。。。
同じバイト先の私の好きなｳｹﾐﾝ♂は、告白するチャンスをくれません。
メールや電話じゃ嫌だから、二人きりの時に直接告白したいのに、面白い様にスルーされますorz
私「春休み暇だったら遊ぼうよ～」
ｳｹﾐﾝ『オッケー！！だけどバイト休みの日はもう予定が‥(>_<)また今度ね』
みたいなメールを繰り返し、仕方ないから直接会った時(バイトの休憩中とか)に二人で会えないか誘おうとしても、軽くシカト。
空気扱いされて、目線すら合わしてくれない。
でも、私以外の人とはめっちゃ楽しそうに喋ってます(;´Д`)
どうしたら良いんだろう、もうわかんないよ‥‥orz
メールや電話じゃ嫌だから、二人きりの時に直接告白したいのに、面白い様にスルーされますorz
私「春休み暇だったら遊ぼうよ～」
ｳｹﾐﾝ『オッケー！！だけどバイト休みの日はもう予定が‥(>_<)また今度ね』
みたいなメールを繰り返し、仕方ないから直接会った時(バイトの休憩中とか)に二人で会えないか誘おうとしても、軽くシカト。
空気扱いされて、目線すら合わしてくれない。
でも、私以外の人とはめっちゃ楽しそうに喋ってます(;´Д`)
どうしたら良いんだろう、もうわかんないよ‥‥orz
今日ｳｹﾐﾝは仕事があったらしく会えませんでした。orz 明日は会ってくれるかな… ｳｹﾐﾝと付き合いたいな～ 積極的に遊ぼうってゆうのもよくないのかな…
レスでさえこんだけｳｻﾞｲんだから直接だとかなりなんだろうな
>>378
レスありがとうございます。了解です。
レスありがとうございます。了解です。
たまに頑張るｳｹﾐﾝいるよな
普段は好意がばれないように隠してるんだけど
たまに頑張る時が好意モロバレな時がある
普段は好意がばれないように隠してるんだけど
たまに頑張る時が好意モロバレな時がある
393 ：名無しさんの初恋：2006/04/03(月) 08:46:49 ID:hjCtFQTk
>>375
確かに怖い部分はあるがオレは最近慣れて来たな。
確かに怖い部分はあるがオレは最近慣れて来たな。
>>392
そして振られてﾄﾗｳﾏｳｹﾐﾝになった俺がいますよ。
そして振られてﾄﾗｳﾏｳｹﾐﾝになった俺がいますよ。
>>394
告白までいけたんだからすげぇや。
俺なんか一時暴走ウケミンに化してたが
「落ち着いて考えたら俺なんかを好いてくれるわけ無いよな…
好きだ、なんて言ったら相手にも迷惑かかるし今の関係を失っちゃう
好きな人が居るって噂も聞いたしな（当然本人からは未確認）」
なんて勝手に自己完結して自滅。
告白までいけたんだからすげぇや。
俺なんか一時暴走ウケミンに化してたが
「落ち着いて考えたら俺なんかを好いてくれるわけ無いよな…
好きだ、なんて言ったら相手にも迷惑かかるし今の関係を失っちゃう
好きな人が居るって噂も聞いたしな（当然本人からは未確認）」
なんて勝手に自己完結して自滅。
>377、>379
私と同じ状況の人発見ｗ
前一度遊べたから、時間をおいてまた誘ってみたら見事に無反応。
さすがにこのﾒｰﾙ無視はｷﾂいなあ。
友達にも昨日、「それは拒絶されてるだけだよ」なんていわれて見事に自信喪失。
でも顔あわせて話すと何にもなかったように、な感じだからもうどうしていいか解らん。
ｳｹﾐﾝなのか、たんなる脈ﾅｼなのか。
ｳｹﾐﾝ相手に頑張ってる方々には誘いﾒﾙ無視、ってよくあることですか??
私と同じ状況の人発見ｗ
前一度遊べたから、時間をおいてまた誘ってみたら見事に無反応。
さすがにこのﾒｰﾙ無視はｷﾂいなあ。
友達にも昨日、「それは拒絶されてるだけだよ」なんていわれて見事に自信喪失。
でも顔あわせて話すと何にもなかったように、な感じだからもうどうしていいか解らん。
ｳｹﾐﾝなのか、たんなる脈ﾅｼなのか。
ｳｹﾐﾝ相手に頑張ってる方々には誘いﾒﾙ無視、ってよくあることですか??
398 ：名無しさんの初恋：2006/04/03(月) 13:11:03 ID:P5utJpQz
>>397
同じように遊びに誘っては断られるのですが、私の好きな人の場合は明らかにキョドリます。
こんな状態の人と遊びに行けるようになるには、どう接していけばいいですか？
ｳｹﾐﾝの方、自分ならこうして欲しいという意見がありましたらぜひ教えていただきたいです。
同じように遊びに誘っては断られるのですが、私の好きな人の場合は明らかにキョドリます。
こんな状態の人と遊びに行けるようになるには、どう接していけばいいですか？
ｳｹﾐﾝの方、自分ならこうして欲しいという意見がありましたらぜひ教えていただきたいです。
ｺﾞﾒﾝ避けか！
だから頭撫でるの途中でやめたり、目そらされたりしたんだ…
うわー有難う、>>397。
もうちょっとで気づかないでｼﾂｺｲ女になるとこだった！
拒絶してるって言ってた友達に、
「二回会いたいと思わせる性的魅力がｱﾝﾀにないからだよ」とか言われたことだしｗｗ
色々頑張ってみたんだけど、仕方ないや。
悲しいけど今回は諦める。
気づかせてくれてありがとう。
だから頭撫でるの途中でやめたり、目そらされたりしたんだ…
うわー有難う、>>397。
もうちょっとで気づかないでｼﾂｺｲ女になるとこだった！
拒絶してるって言ってた友達に、
「二回会いたいと思わせる性的魅力がｱﾝﾀにないからだよ」とか言われたことだしｗｗ
色々頑張ってみたんだけど、仕方ないや。
悲しいけど今回は諦める。
気づかせてくれてありがとう。
400 ：名無しさんの初恋：2006/04/03(月) 13:16:52 ID:GJPKvkip
ここ見てたら泣きそうになっちゃった。
私の好きな人はｳｹﾐﾝなのかなぁ？それとも脈なしなのか。
けど重なる。
ﾀﾞﾒならﾊｯｷﾘ言ってと何回か言ったんだけど、誘ってもただｽﾙｰされて他の話題に。
私の好きな人はｳｹﾐﾝなのかなぁ？それとも脈なしなのか。
けど重なる。
ﾀﾞﾒならﾊｯｷﾘ言ってと何回か言ったんだけど、誘ってもただｽﾙｰされて他の話題に。
402 ：受け民 ◆FSrC.U7v3g ：2006/04/03(月) 14:35:50 ID:yq8OFjAB
oh!!聞きたいか受け民の心理状態!!
ベスト⑩れつごー
①人付合いにおいて攻撃的オフェンスなスタンスは疲れる
②女が嫌い(ﾎﾓﾌｨｽではない)
③ほかに好きな女がいるから貴様の話などに付き合っている暇はない、死ね
④えっ…ちょ…今、普通に忙しいんやけど…
⑤眠たいわー、でもこの人ようしゃべるから眠たそうなテンションやと、ややこしくなりそうやから受け身で
⑥この人かわいいなぁ～、あ～でも下手に出て機嫌損ねたらイヤやなぁ～⑦ボール玉にはバットを握ることすらしない(完全スルー)
⑧えっ…こんなに綺麗な人が俺に話し掛けるやと?(放心状態)
⑨うわ～声高い…死ねばいいのに
⑩チビ女は話し掛けるな、立ち話は首が疲れるんじゃ
ベスト⑩れつごー
①人付合いにおいて攻撃的オフェンスなスタンスは疲れる
②女が嫌い(ﾎﾓﾌｨｽではない)
③ほかに好きな女がいるから貴様の話などに付き合っている暇はない、死ね
④えっ…ちょ…今、普通に忙しいんやけど…
⑤眠たいわー、でもこの人ようしゃべるから眠たそうなテンションやと、ややこしくなりそうやから受け身で
⑥この人かわいいなぁ～、あ～でも下手に出て機嫌損ねたらイヤやなぁ～⑦ボール玉にはバットを握ることすらしない(完全スルー)
⑧えっ…こんなに綺麗な人が俺に話し掛けるやと?(放心状態)
⑨うわ～声高い…死ねばいいのに
⑩チビ女は話し掛けるな、立ち話は首が疲れるんじゃ
ウケミンな俺が好きな子の事で悩んでるのを、おかんに見抜かれた。
そしておかんと小一時間語りあって少し気分がすっきりした。
おかんおそるべし・・・そしてそんな俺はマザコンなんだろうなぁ・・・
そしておかんと小一時間語りあって少し気分がすっきりした。
おかんおそるべし・・・そしてそんな俺はマザコンなんだろうなぁ・・・
>>402
意味がわからへんｗ
意味がわからへんｗ
405 さん好きなｳｹﾐﾝに告白したらまったく同じｺﾄ言われました！「俺にはもったいない」とも言われました Orz…
なんか最近、「それは脈ナシ」って決め付ける奴多いよ。
判定できるだけの情報出さないで適当に愚痴ってるだけなんだから
本当に脈ナシなのか脈ありなのかわからないよ。
なのに決め付けてるから、押してる人があきらめる。
ｳｹﾐﾝが悪い、というのは分かるけど、ちょっと急ぎすぎじゃね？
成功者は年単位でプッシュし続けてたんだから、判定だけで一月は余裕でかかるはずなんだが……。
判定できるだけの情報出さないで適当に愚痴ってるだけなんだから
本当に脈ナシなのか脈ありなのかわからないよ。
なのに決め付けてるから、押してる人があきらめる。
ｳｹﾐﾝが悪い、というのは分かるけど、ちょっと急ぎすぎじゃね？
成功者は年単位でプッシュし続けてたんだから、判定だけで一月は余裕でかかるはずなんだが……。
408 ：名無しさんの初恋：2006/04/03(月) 16:59:39 ID:rywhVAic
>>407
でも最近はウケミンのガイドラインすらよく読まずに
『相手が乗り気じゃない＝ウケミン』
って勝手に判断するやつが増えたってのも一因じゃないか？
脈無しをウケミンと誤認 → メール拒否 → ウケミンに当り散らす
なんてヤツも居たことだし
でも最近はウケミンのガイドラインすらよく読まずに
『相手が乗り気じゃない＝ウケミン』
って勝手に判断するやつが増えたってのも一因じゃないか？
脈無しをウケミンと誤認 → メール拒否 → ウケミンに当り散らす
なんてヤツも居たことだし
409 ：名無しさんの初恋：2006/04/03(月) 17:30:27 ID:XNwIICOo
ｳｹﾐﾝは弱い立場で保護される天然記念物か何かですか？
俺の知り合いの女で｢誘われたほうが嬉しいじゃん｣なんて言ってたｳｹﾐﾝが居たのですが殺していいですか？ﾉｼ
俺の知り合いの女で｢誘われたほうが嬉しいじゃん｣なんて言ってたｳｹﾐﾝが居たのですが殺していいですか？ﾉｼ
410 ：名無しさんの初恋：2006/04/03(月) 17:34:26 ID:XNwIICOo
日本語でおｋ
>>409 それはｳｹﾐﾝじゃないと思う。
誘いたいけど、誘ったら迷惑かな、とか考えて何も出来ないのがｳｹﾐﾝだと思うよ。
>>406
自分の場合だけど、知り合ってすぐは告白されても無理。
まずは友達になって、一緒にいて当たり前、みたいな雰囲気になったらOKかな。
要は、相手の気持ちに確信が持てればいいので、
そんなまどろっこしいことしてらんねーって思うなら、押し倒すのもありかもｗ
誘いたいけど、誘ったら迷惑かな、とか考えて何も出来ないのがｳｹﾐﾝだと思うよ。
>>406
自分の場合だけど、知り合ってすぐは告白されても無理。
まずは友達になって、一緒にいて当たり前、みたいな雰囲気になったらOKかな。
要は、相手の気持ちに確信が持てればいいので、
そんなまどろっこしいことしてらんねーって思うなら、押し倒すのもありかもｗ
ウケミンの成分解析結果 :
ウケミンの51%は微妙さで出来ています。
ウケミンの40%は努力で出来ています。
ウケミンの8%は知識で出来ています。
ウケミンの1%は夢で出来ています。
ウケミンの51%は微妙さで出来ています。
ウケミンの40%は努力で出来ています。
ウケミンの8%は知識で出来ています。
ウケミンの1%は夢で出来ています。
一度告白してフラれたウケミンに避けられまくってるんですがorz
メール無視はされないけど、みんなといる時は私の発言完全無視。
あたしゃ透明人間かという話ですよ。
まぁ、脈ナシなんだろうけど。
メール無視はされないけど、みんなといる時は私の発言完全無視。
あたしゃ透明人間かという話ですよ。
まぁ、脈ナシなんだろうけど。
まぁ頑張れや。
>>415
頑張りたいけど話しかけても無視されるんじゃあなすすべがないorz
頑張りたいけど話しかけても無視されるんじゃあなすすべがないorz
いや、別に恋愛頑張れといったつもりはないが。
別に男を追いかけるだけが人生じゃないし。
別に男を追いかけるだけが人生じゃないし。
>>414
無視は何よりも得意です。
無視も暴力の一種です（言い切る）
私のつきあっていたｳｹﾐﾝは、「大好きだよ」と言ったあと無視。
「俺のこと捨てないで」と言ったあと優しく接してもまた無視。
じゃあ、とベタベタしないようにすれば凹む。
最期、まるで私は存在していない生物かなにかのように無視され続け
やっとひねりだした言い訳が「俺はもうダメ人間だから もうダメだから」
そこで「そんなことない！例えダメになっても見守るから 大切な人だから」
そしたら「もうやめて 全部おしまいです ごめんなさい」
そして完全無視が始まる。別れすらこっちからせっつかないと自分から言えない。
ただ無視 無視 無視 無視
私の心もズタズタです
今度は自分から人を好きになって砕けてみろやー！できないならつきあうな。
無視は何よりも得意です。
無視も暴力の一種です（言い切る）
私のつきあっていたｳｹﾐﾝは、「大好きだよ」と言ったあと無視。
「俺のこと捨てないで」と言ったあと優しく接してもまた無視。
じゃあ、とベタベタしないようにすれば凹む。
最期、まるで私は存在していない生物かなにかのように無視され続け
やっとひねりだした言い訳が「俺はもうダメ人間だから もうダメだから」
そこで「そんなことない！例えダメになっても見守るから 大切な人だから」
そしたら「もうやめて 全部おしまいです ごめんなさい」
そして完全無視が始まる。別れすらこっちからせっつかないと自分から言えない。
ただ無視 無視 無視 無視
私の心もズタズタです
今度は自分から人を好きになって砕けてみろやー！できないならつきあうな。
俺、対人恐怖症気味で社会生活も微妙だけど、ウケミンかも…
レベル3-4複合型。けど無視はしないし、攻撃型(好きと言われると、言葉で冷たく攻撃してしまう…)って無いしなぁ…
レベル3-4複合型。けど無視はしないし、攻撃型(好きと言われると、言葉で冷たく攻撃してしまう…)って無いしなぁ…
一目ぼれしたあの人にダメ元でメアド渡して三日後にメール来た。
普段のメールは多くて日に一回。どうやら忙しいらしい。
でも必ずメールは返してくれて、遅いペースながらもやりつづけている。
電話の誘いを試みるも恥ずかしいと言われ拒否。
デートに誘ったらスルー。そして話題を変えられつつ何故か写メを要求されたので送信。
ここがチャンスとばかりにこっちもねだってみるが恥ずかしいと言われ玉砕。
しばらくして、こちらの好意に気づいてほしいのもあって遠まわしに好きだよ、っていったら
メールやり始めたばっかだからわかんない、でもメールは続けたいです、って言ってくれた。
そんなこんなで進展しない状況が続き、半年。
電話でもいいからお話しない？嫌なら嫌ってはっきり言っていいから、と言ったところ
言いづらかったんだけど、チョコがあまっちゃったから･･本当によかったらでいいんですけど貰ってもらえませんか？
と言われてバレンタインから遅れること数週間後、初面接。自転車で30分かけて自分の地元まできてくれた。
当日は雨が降っていたけど傘を差していなかったら一緒に入りますか？って聞かれる。
恥ずかしいので断ったらじゃぁ私も差すのやめよ、って言われる。
彼氏はいないらしい。恋愛感情もあまりないらしい。
楽しいとかうれしいとか、あまり言ってくれない。
ホワイトデー前にコクったら、私は悪いことばっかり考えてるから・・・ふさわしい人がもっといると思います･･･
と言われ玉砕。さらにもう会わないほうがいいですね･･･今までありがとうと言われ、それ以降しばらくメール無視。
嫌われ覚悟で何通かメールを送り、ホワイトデーにお返しをしたいといったら何故か普通に会ってくれた。
意味不明すぎなんですが脈なしかｳｹﾐﾝなのかさっぱりわからず悶々としております。
この流れはどうなんでしょうか？
普段のメールは多くて日に一回。どうやら忙しいらしい。
でも必ずメールは返してくれて、遅いペースながらもやりつづけている。
電話の誘いを試みるも恥ずかしいと言われ拒否。
デートに誘ったらスルー。そして話題を変えられつつ何故か写メを要求されたので送信。
ここがチャンスとばかりにこっちもねだってみるが恥ずかしいと言われ玉砕。
しばらくして、こちらの好意に気づいてほしいのもあって遠まわしに好きだよ、っていったら
メールやり始めたばっかだからわかんない、でもメールは続けたいです、って言ってくれた。
そんなこんなで進展しない状況が続き、半年。
電話でもいいからお話しない？嫌なら嫌ってはっきり言っていいから、と言ったところ
言いづらかったんだけど、チョコがあまっちゃったから･･本当によかったらでいいんですけど貰ってもらえませんか？
と言われてバレンタインから遅れること数週間後、初面接。自転車で30分かけて自分の地元まできてくれた。
当日は雨が降っていたけど傘を差していなかったら一緒に入りますか？って聞かれる。
恥ずかしいので断ったらじゃぁ私も差すのやめよ、って言われる。
彼氏はいないらしい。恋愛感情もあまりないらしい。
楽しいとかうれしいとか、あまり言ってくれない。
ホワイトデー前にコクったら、私は悪いことばっかり考えてるから・・・ふさわしい人がもっといると思います･･･
と言われ玉砕。さらにもう会わないほうがいいですね･･･今までありがとうと言われ、それ以降しばらくメール無視。
嫌われ覚悟で何通かメールを送り、ホワイトデーにお返しをしたいといったら何故か普通に会ってくれた。
意味不明すぎなんですが脈なしかｳｹﾐﾝなのかさっぱりわからず悶々としております。
この流れはどうなんでしょうか？
その流れで分からないわけ無いでしょーが！このバカチン！！
時間かかりそうだけど上手くいってる方だと思うぞ。好きならもうちょっとそのまま付き合い続けてみれば？
時間かかりそうだけど上手くいってる方だと思うぞ。好きならもうちょっとそのまま付き合い続けてみれば？
>>420
ウケミンで脈なし（今のところ）
ウケミンで脈なし（今のところ）
昨日ｳｹﾐﾝと初めてﾃﾞｰﾄしました。（私から誘って）両想いってゆうのはわかりました。もう一押しって感じです。向こうからｴｯﾁも誘ってこなそうなのですがｳｹﾐﾝの方どうなのでしょうか？
時がくれば誘う。
つか初デートでいきなりHはウケミンでなくてもしないとオモ
初で♀から誘われたら、普通でも引かね？
あの人♀が好きだ。こんなに好きになったのは初めてだ。もう、誤魔化すのにも耐えられない。周りにバレても、そんなのもうドウデモイイや。
ｳｹﾐﾝ脱出します。
逝ってきます。
ｳｹﾐﾝ脱出します。
逝ってきます。
どっちかの家とかry
ｳｹﾐﾝ脱するか、理性が飛ぶかしないと、彼女とのHに積極的にはならない希ガス
折れも絶望ｳｹﾐﾝです･･･
折れも絶望ｳｹﾐﾝです･･･
理性が飛んだら自分自身何するか分からないな。
取り敢えずいきなり抱きしめそう。
取り敢えずいきなり抱きしめそう。
今日ウケミン君が一人で居たので、勇気を振り絞って近寄ってみました。
そしたら全然普通に話してくれました。
これってこのまま押していっても大丈夫なのだろうか。。
ｼﾂｺｲと思われるかもしれないし、向こうはもう友達と割り切っているかもしれないし。
そしたら全然普通に話してくれました。
これってこのまま押していっても大丈夫なのだろうか。。
ｼﾂｺｲと思われるかもしれないし、向こうはもう友達と割り切っているかもしれないし。
26年間総ｳｹﾐﾝ。
幾度かあったﾁｬﾝｽも全部逃してこの年に至ります('A`)
最近6つ下の子に死ぬ気で話しかけてるｯｽ
途切れる事なく普通に話せたときの達成感はｻｲｺｰですﾊｨ
幾度かあったﾁｬﾝｽも全部逃してこの年に至ります('A`)
最近6つ下の子に死ぬ気で話しかけてるｯｽ
途切れる事なく普通に話せたときの達成感はｻｲｺｰですﾊｨ
25年間総ｳｹﾐﾝ。数少ないﾁｬﾝｽも、ﾘｱﾙでは逃しまくり
最近5歳下の子に攻められ気味でしたが、素っ気ないﾒｰﾙしてたら返事こなくなりました……もうだめぽ orz
最近5歳下の子に攻められ気味でしたが、素っ気ないﾒｰﾙしてたら返事こなくなりました……もうだめぽ orz
>422 ウケミンなんですか、これは・・・
振られた以上、脈なしなんでしょうが今のところ、っていうのは・・・？
>421 その、ﾜｹﾜｶﾗﾝ子だなぁ、と思っていたんですけど普通の友達にもこういうことする子なのかな、と・・・
うれしいとか楽しいとか、あまりにも言われなさ過ぎて脈なし、と言うか嫌われてない？と思ってしまって･･
てか、バカチンて・・・
振られた以上、脈なしなんでしょうが今のところ、っていうのは・・・？
>421 その、ﾜｹﾜｶﾗﾝ子だなぁ、と思っていたんですけど普通の友達にもこういうことする子なのかな、と・・・
うれしいとか楽しいとか、あまりにも言われなさ過ぎて脈なし、と言うか嫌われてない？と思ってしまって･･
てか、バカチンて・・・
やっぱ恋愛経験ないとロリコンまではいかなくても
同年代とは付き合えない男が多いんだね。
同年代とは付き合えない男が多いんだね。
>>435
ただ単に自分の気持ちしか考えていないお子様じゃないの？
あんまり相手のご機嫌取りにいかない方がいいと思うよ。
いまいち相手の性格がつかめてないようだし、
普通に仲良くなるって路線が正しいと思う。
ただ単に自分の気持ちしか考えていないお子様じゃないの？
あんまり相手のご機嫌取りにいかない方がいいと思うよ。
いまいち相手の性格がつかめてないようだし、
普通に仲良くなるって路線が正しいと思う。
439 ：名無しさんの初恋：2006/04/05(水) 21:22:00 ID:G16g2djb
受け身って楽！楽チン！！
自分でなーんも決めなくていいし！
馬鹿女が必死に話し掛けてくるのを適当に「うん、そうだね」と答えておけばいいだけ。
反論なんて疲れるから、相槌打つだけで相手は感激してやんのw
あー楽チン。
メールもほっといても週に一度は向こうから来るし。
それに適当に日記でも書いて返信すればいいだけ。
自分でなーんも決めなくていいし！
馬鹿女が必死に話し掛けてくるのを適当に「うん、そうだね」と答えておけばいいだけ。
反論なんて疲れるから、相槌打つだけで相手は感激してやんのw
あー楽チン。
メールもほっといても週に一度は向こうから来るし。
それに適当に日記でも書いて返信すればいいだけ。
下手に告白したらいい友達関係も崩れるし
どうしようかと悩んでるうちにだんだん気持ちがさめてきたり
どうしようかと悩んでるうちにだんだん気持ちがさめてきたり
楽ちん、かもしれないけど、かなり損すると思うよ～。
だってその受身な性格のせいで、すごく好きになった人
にもなにもできないので想いは全くかなわないし
結局付き合うのは積極的に押されてた人となんとなく・・・とか
恋愛面では本望じゃない人生を送ることだろう。
だってその受身な性格のせいで、すごく好きになった人
にもなにもできないので想いは全くかなわないし
結局付き合うのは積極的に押されてた人となんとなく・・・とか
恋愛面では本望じゃない人生を送ることだろう。
楽ちんという理由ではないと言っておるだろう
だが>>444が言っていることも事実だ。
好きな子と話したいんだよ！
ただ好きな子と何話して良いか分かんねぇんだよ！
ボケ！
ただ好きな子と何話して良いか分かんねぇんだよ！
ボケ！
>>444 まあね。
この子いいな、と思っても何となく遠くから見てるだけで、そのうち別の男に取られていく（＾＾；
自分がいいなと思ってる子を友人も好きだったら、自分は黙って身を引くとか
自分に興味持ってくれてる子がいたのに、何もアクションしないから脈なしと思われて去っていくとかね。
俺の人生こんなんばっか。
でも良く考えるとこういう性格って、自分に関わってくれた女性に対してかなり失礼かも、って思う今日この頃。
この子いいな、と思っても何となく遠くから見てるだけで、そのうち別の男に取られていく（＾＾；
自分がいいなと思ってる子を友人も好きだったら、自分は黙って身を引くとか
自分に興味持ってくれてる子がいたのに、何もアクションしないから脈なしと思われて去っていくとかね。
俺の人生こんなんばっか。
でも良く考えるとこういう性格って、自分に関わってくれた女性に対してかなり失礼かも、って思う今日この頃。
そうかもね。
結ばれなかった相手のみならず
お付き合いすることになった女性に対しても
自らの意思で選んでいないという意味においてはね。。
まあでも、押されて付き合うことになっても
その後本当に好きになり誠実に愛することができれば
それもよしじゃないかな。
結ばれなかった相手のみならず
お付き合いすることになった女性に対しても
自らの意思で選んでいないという意味においてはね。。
まあでも、押されて付き合うことになっても
その後本当に好きになり誠実に愛することができれば
それもよしじゃないかな。
私がつきあったｳｹﾐﾝは、誠実に愛してくれたけど
別れ方が今までで最悪でした
他のﾚｽにもあったけど、こっちから別れましょうというのを放置して待ってるだけ
いや、本当にどうしていいのかわからなかったのかもしれませんが
会えば「別れたくない」と言う 「好きだ」と言う
で、結局別れは一通のメールのみ、以後無視。
会ってきちんと別れ話したいと言ったら「しつこい」と。
誠実さのカケラもないと思いました。
こんなに悪く言うのは、私とつきあってから自惚れてしまって
（童貞捨てたから？）
性格の悪いｳｹﾐﾝに変身したからです。あいかわらず何事においても受け身ですが
ものすごくイヤな奴になった。私に対してだけではなく。
別れ方が今までで最悪でした
他のﾚｽにもあったけど、こっちから別れましょうというのを放置して待ってるだけ
いや、本当にどうしていいのかわからなかったのかもしれませんが
会えば「別れたくない」と言う 「好きだ」と言う
で、結局別れは一通のメールのみ、以後無視。
会ってきちんと別れ話したいと言ったら「しつこい」と。
誠実さのカケラもないと思いました。
こんなに悪く言うのは、私とつきあってから自惚れてしまって
（童貞捨てたから？）
性格の悪いｳｹﾐﾝに変身したからです。あいかわらず何事においても受け身ですが
ものすごくイヤな奴になった。私に対してだけではなく。
>>451
(つд｀)ヽ(´∀｀)ヨシヨシ
(つд｀)ヽ(´∀｀)ヨシヨシ
付き合って性格の悪くなるｳｹﾐﾝもいるのか！！ 私の好きなｳｹﾐﾝは人の事を色々考えすぎてｳｹﾐﾝになったらしいです。ﾒｰﾙも気をつかってしまうらしいです…ﾃﾞｰﾄの誘いも気を遣ってできないらしいです。不思議…
>>452 (ﾉ∀｀*)
>>453
基本的にｳｹﾐﾝは、性格悪くないと思うよ。
人の事を色々考え過ぎるのも確かだし。
「うざがられたらどうしよう」とか「しつこいって思われたらどうしよう」とか
恋愛に関しては先読みが過ぎるから
余計にややこしいよね。主導権を女が握るしかないっつうか・
自分がフラれたから悪い言い方したけれど、私の元彼ｳｹﾐﾝも、
今でも 人の事を考え過ぎる優し過ぎる人 と言う子もいる
>>453
基本的にｳｹﾐﾝは、性格悪くないと思うよ。
人の事を色々考え過ぎるのも確かだし。
「うざがられたらどうしよう」とか「しつこいって思われたらどうしよう」とか
恋愛に関しては先読みが過ぎるから
余計にややこしいよね。主導権を女が握るしかないっつうか・
自分がフラれたから悪い言い方したけれど、私の元彼ｳｹﾐﾝも、
今でも 人の事を考え過ぎる優し過ぎる人 と言う子もいる
454 私の好きなｳｹﾐﾝと同じ事いってる…今日ｳｹﾐﾝからﾒｰﾙきたー！ﾔﾀｰ(°∀°)━!!両想いなのに…。ｳｹﾐﾝからは付き合おうって言ってこないんだろうな…
改行しろよ
ｳｹﾐﾝは好きな人ができたら、例え親友でも相談はしないものですか？
どうかなー。俺の場合はしないかも。
>>458
それって、やっぱり恥ずかしいからですか？
それって、やっぱり恥ずかしいからですか？
>>457
相手や状況に拠る。
相手や状況に拠る。
俺はかあちゃんに相談したけどな。
精神論しか聞けなかったけど。
精神論しか聞けなかったけど。
もうウケミン君のこと諦めようかな・・・
告白してからが勝負と書いてあったけど、頑張っても永遠に
付き合えない気がしてきた。今のところ私はまるで存在しないかのように扱われてるし。
対象外って辛いね。。
告白してからが勝負と書いてあったけど、頑張っても永遠に
付き合えない気がしてきた。今のところ私はまるで存在しないかのように扱われてるし。
対象外って辛いね。。
464 ：名無しさんの初恋：2006/04/06(木) 23:12:00 ID:QGwh2Fgf
好きな職場の人ｳｹﾐﾝなのかな。それともただの脈無しなのかな。
私がごはん誘う
→そっけなく断られる(麻雀してたらしい)
→凹んだ旨を伝える
→返事なし。
もうダメだと思ってたら、共通の友人に、俺何かヘコますことしたのかな。。としつこく聞いてたらしい。
会社で会ったときも、うろうろしながら全然的外れなこと聞いてくるし。(誰かにいじめられたの？とか)
意味がわかりません。。本当に何も気付いてないのかな？？
心配してくれたのはうれしいけど。
私がごはん誘う
→そっけなく断られる(麻雀してたらしい)
→凹んだ旨を伝える
→返事なし。
もうダメだと思ってたら、共通の友人に、俺何かヘコますことしたのかな。。としつこく聞いてたらしい。
会社で会ったときも、うろうろしながら全然的外れなこと聞いてくるし。(誰かにいじめられたの？とか)
意味がわかりません。。本当に何も気付いてないのかな？？
心配してくれたのはうれしいけど。
それはただの天然じゃないか？
>>465
！！なんて穿った答え！納得…
！！なんて穿った答え！納得…
一月前までウケミン♂に恋して、デートしたりガンガン押してました。
最初はいい感じだったんだけど、だんだん連絡が減り、誘いは完全にスルーされるようになりました。
私がウケミンを諦めた頃、別の♂から「付き合って」とガンガン押されるようになりました。
今ならそのウケミンの気持ちが分かる。確かにガンガン来られると引きますね。
「付き合うのは、相手の事を良くしってからじゃないと」と尻込みしてしまいます。
ウケミンさん、ガンガン押して、びっくりさせてゴメン。
最初はいい感じだったんだけど、だんだん連絡が減り、誘いは完全にスルーされるようになりました。
私がウケミンを諦めた頃、別の♂から「付き合って」とガンガン押されるようになりました。
今ならそのウケミンの気持ちが分かる。確かにガンガン来られると引きますね。
「付き合うのは、相手の事を良くしってからじゃないと」と尻込みしてしまいます。
ウケミンさん、ガンガン押して、びっくりさせてゴメン。
>>466
！すてきな答えですね！
私はテンパってしまって、ちがうもん！とか変な答え方をしてまともに話せませんでした…
でも相手はなんだかとっても嬉しそうにしていたので、
ｳｹﾐﾝや天然というよりｻﾄﾞなんじゃないかと今思いました。。
！すてきな答えですね！
私はテンパってしまって、ちがうもん！とか変な答え方をしてまともに話せませんでした…
でも相手はなんだかとっても嬉しそうにしていたので、
ｳｹﾐﾝや天然というよりｻﾄﾞなんじゃないかと今思いました。。
私の好きな人はｳｹﾐﾝじゃなくてﾎﾝﾄはﾀﾞﾀﾞの脈ﾅｼなんだ
諦めなくちゃね
きっとｷﾓｲ人って思われてる。
あと10歳若かったらなー
諦めなくちゃね
きっとｷﾓｲ人って思われてる。
あと10歳若かったらなー
>>470
10歳もって、いくつなのさ？
10歳もって、いくつなのさ？
10若くても木も慰問は木も意だろ
>>471
37
37
テレビ愛媛
ｳｹﾐﾝて気分変動激しい人が多いと思う。
自分で自分に疲れてる感じ。
つきあうこっちはもっと疲れるんだけど。
押しの強いほうがいいとも限らないよ＜対ｳｹﾐﾝ
引いてばかりじゃ自然消滅なのも確かなんだけど
気分が高揚してる時以外に押すと
それまで嬉しそうだったくせにいきなり無視始まるし
優しいようで残酷だね
自分で自分に疲れてる感じ。
つきあうこっちはもっと疲れるんだけど。
押しの強いほうがいいとも限らないよ＜対ｳｹﾐﾝ
引いてばかりじゃ自然消滅なのも確かなんだけど
気分が高揚してる時以外に押すと
それまで嬉しそうだったくせにいきなり無視始まるし
優しいようで残酷だね
>>464
麻雀してるなら他のお誘いを断るのはごく普通の対応かと。
あなたが断られて凹んだ気持ちは分かるけど、
彼があなたのその凹んだ気持ちが分からないのも分かる。
「そこまで凹むことなの？」って感じかと。
彼は天然でも何でもないと思うよ。
麻雀してるなら他のお誘いを断るのはごく普通の対応かと。
あなたが断られて凹んだ気持ちは分かるけど、
彼があなたのその凹んだ気持ちが分からないのも分かる。
「そこまで凹むことなの？」って感じかと。
彼は天然でも何でもないと思うよ。
>>464
オレも知り合いの女性からの食事を断ったぐらいで、相手がへこむとは思わないかも。
相手によりけりだけど、意識するまでは女性、同姓の区別があまりない人もいるよ。
相手は食事をデート的な意味合いにとらなかったんじゃないかな？
オレも知り合いの女性からの食事を断ったぐらいで、相手がへこむとは思わないかも。
相手によりけりだけど、意識するまでは女性、同姓の区別があまりない人もいるよ。
相手は食事をデート的な意味合いにとらなかったんじゃないかな？
私の好きなｳｹﾐﾝは、ｳｹﾐﾝ＋無口＋仕事多忙＋内気（内気は本人曰く）。
たまーにくる短い返信を、無理矢理ポジティブに考える。
･･･でも疲れる。
たまーにくる短い返信を、無理矢理ポジティブに考える。
･･･でも疲れる。
どうしても相手の事を先に考えてしまって、なかなか先に進まない
自分が声をかけたら迷惑に思うだろう、きっと嫌だろうとか
自分が声をかけたら迷惑に思うだろう、きっと嫌だろうとか
気持ちだけは元ｳｹﾐﾝ男の独り言。
あなたに特攻してもいいですか？
あなたに暴走してもいいですか？
バレバレでもいいですか？
脈があるのかないのかは、依然として微妙ですが・・・。
それとも俺が鈍感なのですか。
もう我慢ができないのです。
チャンスがあればいつでも特攻します。
チャンスがなければ、自分で切り開きます。自爆覚悟で。
日本男児に生まれて幸せです。
桜になります
あなたに特攻してもいいですか？
あなたに暴走してもいいですか？
バレバレでもいいですか？
脈があるのかないのかは、依然として微妙ですが・・・。
それとも俺が鈍感なのですか。
もう我慢ができないのです。
チャンスがあればいつでも特攻します。
チャンスがなければ、自分で切り開きます。自爆覚悟で。
日本男児に生まれて幸せです。
桜になります
男の人は仕事が忙しいときは恋愛とか考えたくないですか？
会社に週の半分は泊まってる位忙しくて･･
今の忙しい仕事が一段落したら映画でも行きませんか？と誘ったら返事が来ない･･
特にその人はｳｹﾐﾝの上恋愛経験今まで無い人なので恋愛中心に考える事がまず無さそうだし･･･
そういう場合、次にはもう送らないほうがいいですよね？しつこく思われそうだし･･
メール待ってる間苦しくて過呼吸になりそう。
好きになって1年。
いっそ告白して散って楽になりたい。生き地獄です。
会社に週の半分は泊まってる位忙しくて･･
今の忙しい仕事が一段落したら映画でも行きませんか？と誘ったら返事が来ない･･
特にその人はｳｹﾐﾝの上恋愛経験今まで無い人なので恋愛中心に考える事がまず無さそうだし･･･
そういう場合、次にはもう送らないほうがいいですよね？しつこく思われそうだし･･
メール待ってる間苦しくて過呼吸になりそう。
好きになって1年。
いっそ告白して散って楽になりたい。生き地獄です。
ウケミン認定して、接し方を間違ってる人が多そうでかなわんね。
もしくは、フラれた相手をウケミン認定して自己防衛をはかる人とか。
相手をちゃんと見てる？見えてる？
時には冷静に相手を考えてみよう！
もしくは、フラれた相手をウケミン認定して自己防衛をはかる人とか。
相手をちゃんと見てる？見えてる？
時には冷静に相手を考えてみよう！
484 ：464：2006/04/08(土) 01:18:18 ID:+h9zlQWl
>>476>>477
遅くなりましたが、ﾚｽありがとうございます～！
私も食事断られたくらいではそんなヘコまないですよ。
かなりそっけなく断られ、理由も書いてなかったので。。
最近二人で出掛けたり、次の約束も向こうからしてきたりで
勝手に私がちょっといいかんじと思っちゃってたからﾀﾞﾒなんですよ。
やっぱり全然私の気持ちには気付いてないっぽい。
悲しい勘違いでした…
遅くなりましたが、ﾚｽありがとうございます～！
私も食事断られたくらいではそんなヘコまないですよ。
かなりそっけなく断られ、理由も書いてなかったので。。
最近二人で出掛けたり、次の約束も向こうからしてきたりで
勝手に私がちょっといいかんじと思っちゃってたからﾀﾞﾒなんですよ。
やっぱり全然私の気持ちには気付いてないっぽい。
悲しい勘違いでした…
>>482
オレとしては
付き合う＝相手のことを気遣う必要性。を考えると、忙しいときは異性との大切な関係は難しいです。
間を置いても大丈夫なぐらいの信頼感が欲しいと思ったことが昔少々。
短期的にではなく、長期的に自分を必要とする人には、表に出さなくても心の中で忠誠みたいなもんを誓います。
不安な自分をぐっ、と押さえ込んで相手を信じてみてはどうでしょうか？
>>484
まだまだ頑張っていきましょうよ。マイナスな立ち位置じゃないんですし。
オレとしては
付き合う＝相手のことを気遣う必要性。を考えると、忙しいときは異性との大切な関係は難しいです。
間を置いても大丈夫なぐらいの信頼感が欲しいと思ったことが昔少々。
短期的にではなく、長期的に自分を必要とする人には、表に出さなくても心の中で忠誠みたいなもんを誓います。
不安な自分をぐっ、と押さえ込んで相手を信じてみてはどうでしょうか？
>>484
まだまだ頑張っていきましょうよ。マイナスな立ち位置じゃないんですし。
>>485
信じて待っていていいんだと思わせてくれるような言葉や態度を
ｳｹﾐﾝはほとんどくれないと思うんだけど…そう思うの私だけかな？
忙しくなくなっても自分からメールや電話をしてくれる訳でもないし、
また自分のところに戻ってきてくれる確証もない。
相手の気持ちも状況も分かりにくい状態で信じようとするのは
私の都合のいいように思い込もうとしてるだけかも、とか思うし。
何を信じていいのか分からないから毎日不安です。
信じて待っていていいんだと思わせてくれるような言葉や態度を
ｳｹﾐﾝはほとんどくれないと思うんだけど…そう思うの私だけかな？
忙しくなくなっても自分からメールや電話をしてくれる訳でもないし、
また自分のところに戻ってきてくれる確証もない。
相手の気持ちも状況も分かりにくい状態で信じようとするのは
私の都合のいいように思い込もうとしてるだけかも、とか思うし。
何を信じていいのか分からないから毎日不安です。
片思いで「相手を信じる」のは難しいなぁ。
友達としてでもつきあいが長ければ、
相手の性格とか人間性で信頼することはできるだろうけど、
恋愛で女性が一番ほしいのは「相手が自分を好き」だという
確証で、片思いはそもそもそれがないわけで。
恋愛で相手の気持ちがわからないのは、
ウケミン相手に限ったことじゃないけどね。
どんな相手でもうまくいかないときはそんなもん。
友達としてでもつきあいが長ければ、
相手の性格とか人間性で信頼することはできるだろうけど、
恋愛で女性が一番ほしいのは「相手が自分を好き」だという
確証で、片思いはそもそもそれがないわけで。
恋愛で相手の気持ちがわからないのは、
ウケミン相手に限ったことじゃないけどね。
どんな相手でもうまくいかないときはそんなもん。
女ってわがまま過ぎんだよ。
＞恋愛で女性が一番ほしいのは「相手が自分を好き」だという確証で
舐めてるよなー。
＞恋愛で女性が一番ほしいのは「相手が自分を好き」だという確証で
舐めてるよなー。
>>488
えっ？？じゃあ男性が一番欲しいのは何？
えっ？？じゃあ男性が一番欲しいのは何？
男だって「相手が自分を好き」だという確証がほしいに決まっている。
それなの、女はそういうリスクを男に押し付けて、
男から「引き出そう」とすることばかりに注力するだろ？
だからなめてるよなーと思う。
それなの、女はそういうリスクを男に押し付けて、
男から「引き出そう」とすることばかりに注力するだろ？
だからなめてるよなーと思う。
>>486
どうやらあなたは相手に好かれる立場に立つ前に、
信用される立場に立つ必要があるような・・・（信用されてると自分が感じる立場）
ウケミンだと信用していない相手から好きって言われてもバリアー張るもんじゃないかな？
信用っていうと大層だけど、気心って感じか。
あなた自身も相手のことをより知る必要があるんじゃあないかと。その機会がなくて困っているようだけど・・。
二日に一メールぐらいで、相手が返してくれたときはその都度返信する、みたいなスタンスではどうですか？
時間を拘束されると嫌なタイプかもしれないし、もしかしたらゆっくり休みたいのかもしれない。
あまり慌てない方がいいと思うよ。長文すまん。
>>489
オレだったら「相手が自分のことを人として大切だと思っていること」
「好き」ってのは冷めるもんだから。異性じゃなくて、人として求めてくれたら一生尽くせる。
どうやらあなたは相手に好かれる立場に立つ前に、
信用される立場に立つ必要があるような・・・（信用されてると自分が感じる立場）
ウケミンだと信用していない相手から好きって言われてもバリアー張るもんじゃないかな？
信用っていうと大層だけど、気心って感じか。
あなた自身も相手のことをより知る必要があるんじゃあないかと。その機会がなくて困っているようだけど・・。
二日に一メールぐらいで、相手が返してくれたときはその都度返信する、みたいなスタンスではどうですか？
時間を拘束されると嫌なタイプかもしれないし、もしかしたらゆっくり休みたいのかもしれない。
あまり慌てない方がいいと思うよ。長文すまん。
>>489
オレだったら「相手が自分のことを人として大切だと思っていること」
「好き」ってのは冷めるもんだから。異性じゃなくて、人として求めてくれたら一生尽くせる。
>>490
ウケミンへの文句としてなら分かるけど、別に女ばかりが受身じゃないと思うぞ。
ウケミンへの文句としてなら分かるけど、別に女ばかりが受身じゃないと思うぞ。
>>491
ｳｹﾐﾝ相手に頑張ってる他の人のことを聞きたかったのと
そういう気持ちをｳｹﾐﾝにも知ってほしかっただけなのに
なんで指導されてんだろう。
同意を求めてるわけじゃないけど理解しようとしてるようにも思えないし
知ったかぶりで押し付けられるのは好きじゃない。
ｳｹﾐﾝ相手に頑張ってる他の人のことを聞きたかったのと
そういう気持ちをｳｹﾐﾝにも知ってほしかっただけなのに
なんで指導されてんだろう。
同意を求めてるわけじゃないけど理解しようとしてるようにも思えないし
知ったかぶりで押し付けられるのは好きじゃない。
>>468です。今強烈に押されてます。どうしたらいいかわかりません。
嬉しいって思う反面、「本当にこの人でいいんだろうか、私の短所を知られたら、嫌われるかも」っていう不安だらけです。
自分からはメールも打てません。
向こうからメールや電話があると、逃げたくなります。決して嫌いではないんだけど。
たまに「簡単に好きとか言って、私の何が分かるんだよ」と腹立たしくも思います。
私もウケミンになったようです…。
嬉しいって思う反面、「本当にこの人でいいんだろうか、私の短所を知られたら、嫌われるかも」っていう不安だらけです。
自分からはメールも打てません。
向こうからメールや電話があると、逃げたくなります。決して嫌いではないんだけど。
たまに「簡単に好きとか言って、私の何が分かるんだよ」と腹立たしくも思います。
私もウケミンになったようです…。
>>485
私、好きな人に
「○○ちゃん (私) は僕にとって大切な人。
でも今はほかに優先しないといけないことがあるから。」
と言われて、今距離あけてます。
仕事のことや病気の親の世話などがあって、
私とどういう関係でいるべきかをずいぶん悩んだようで。
結論として距離あけることにしました。
周りの人には
「(彼は)誠実な人だし、○○ちゃんを大事に思う気持ちは
ずっと変わらないと思うよ。」 と言われ、
私も相手の判断を信頼して待っていようとは思っているのですが…。
で、ちょっとご意見を伺いたいのですが、
そういう状況の時、相手の女性に
「私の気持ちはまだ変わってないよ。」と言われるのは嬉しい ?
それとも負担になりますか ?
私、好きな人に
「○○ちゃん (私) は僕にとって大切な人。
でも今はほかに優先しないといけないことがあるから。」
と言われて、今距離あけてます。
仕事のことや病気の親の世話などがあって、
私とどういう関係でいるべきかをずいぶん悩んだようで。
結論として距離あけることにしました。
周りの人には
「(彼は)誠実な人だし、○○ちゃんを大事に思う気持ちは
ずっと変わらないと思うよ。」 と言われ、
私も相手の判断を信頼して待っていようとは思っているのですが…。
で、ちょっとご意見を伺いたいのですが、
そういう状況の時、相手の女性に
「私の気持ちはまだ変わってないよ。」と言われるのは嬉しい ?
それとも負担になりますか ?
普通に嬉しいよ。
>>496
そんな事まで気にしなくていいだろ・・。
無理することないと思う。
あなたの場合、言いたいんじゃなくて今の関係が不安なんじゃない？
事情はどうあれ中途半端な男であることは確かなんだし、気にせず
自分の生活を楽しんだらいいと思う。
そんな事まで気にしなくていいだろ・・。
無理することないと思う。
あなたの場合、言いたいんじゃなくて今の関係が不安なんじゃない？
事情はどうあれ中途半端な男であることは確かなんだし、気にせず
自分の生活を楽しんだらいいと思う。
>>498
今の関係が不安だから言いたい
→そうすることで自分が安心できる言葉や状況を得たい、って直結で判りそうなものだが。
気にせず自分の生活を楽しめって、人の心はそう簡単に割り切れる物じゃないから悩むんだよ。
今の関係が不安だから言いたい
→そうすることで自分が安心できる言葉や状況を得たい、って直結で判りそうなものだが。
気にせず自分の生活を楽しめって、人の心はそう簡単に割り切れる物じゃないから悩むんだよ。
私は男の人に押されるのが苦手なので、ｳｹﾐﾝが好きです。
何かガツガツしてない感じが安心します。
何かガツガツしてない感じが安心します。
>>501
こ、今度一緒に食事でもど、どうですか？
こ、今度一緒に食事でもど、どうですか？
>>503=>>498は>>491=>>485で、
前ｽﾚ360あたりから出てきて572のあたりから叩かれてた
心理関係の道で食っていける自信のあるﾔｼか？他人の空似か？
＞残念ながら、とんでもない生い立ちの人以外は、初対面で大体の性格や
＞ﾄﾗｳﾏを言い当てて怖がられるくらいに人を見抜く力は持っています。
とか言ってた奴。
前ｽﾚ360あたりから出てきて572のあたりから叩かれてた
心理関係の道で食っていける自信のあるﾔｼか？他人の空似か？
＞残念ながら、とんでもない生い立ちの人以外は、初対面で大体の性格や
＞ﾄﾗｳﾏを言い当てて怖がられるくらいに人を見抜く力は持っています。
とか言ってた奴。
全然文章似てない
年齢差なんて言い訳ｶｺﾜﾙｲ
ただ自分の語りがうざがられただけなのに・・・
自分を客観的に見れない人って嫌ですね（＾＾）
ただ自分の語りがうざがられただけなのに・・・
自分を客観的に見れない人って嫌ですね（＾＾）
508 ：名無しさんの初恋：2006/04/09(日) 14:43:11 ID:SeaIsxDV
>>495＝>>468
私も同じ状況なのですが…
多分、相手のことが好きじゃないから（人としては好きでも、恋愛対象じゃない）
そういう対象として見られると、逃げたくなるんじゃないかな。
私はそんな感じです。>>501さんと同じく、ガツガツしてないタイプが
好きだということもあります。
私も同じ状況なのですが…
多分、相手のことが好きじゃないから（人としては好きでも、恋愛対象じゃない）
そういう対象として見られると、逃げたくなるんじゃないかな。
私はそんな感じです。>>501さんと同じく、ガツガツしてないタイプが
好きだということもあります。
私もガツガツしてないところが好き！
でもね、つきあい始めてもガツガツしてないよ
それって愛されてるのか何なのか不安になるよ
んで、「信じてくれない」と一言言われたのが破局のはじまry
でもね、つきあい始めてもガツガツしてないよ
それって愛されてるのか何なのか不安になるよ
んで、「信じてくれない」と一言言われたのが破局のはじまry
512 ：名無しさんの初恋：2006/04/09(日) 20:00:55 ID:SeaIsxDV
ここに居るウケミンな女性は、気になる男性に自分からどう接してるの？
また、気になる男性がガツガツ来たらどう接する？
また、気になる男性がガツガツ来たらどう接する？
ガツガツ行きたくても行けない俺は・・・・・これでいいのか？
みなさん、ご意見ありがとうございます。参考になります。
友人の中にも彼のことを『中途半端』と言う人がいるのですが、
私としては、彼は優先順位を決めてちゃんと結論を出してくれた、という感じです。
家族を大事にできるところも含めて好きになったので。
最初は、お互い自由な時間ができるまで待とう、という話になってたんですが、
彼の親が
「女性を待たせるのは失礼だからやめなさい」
と言ったようで、距離をあけることになりました。
ちゃんと経緯は説明してくれたから私は傷ついたりしてないんだけど、
彼の方が、私を傷つけた、と気にしてるみたいなんです。
ｳｹﾐﾝさんなら、『こんな僕をずっと待っててくれるわけがない』
なんてあきらめモードになってしまうんじゃないかな～…と思って。
それで、「私は傷ついたりしてないし、まだ好きだよ」と伝えたいと思ってたんです。
迷ってたんですが、
嬉しい、という意見の方が弱冠多いようなので、
今度会う機会があったら伝えることにします。
長文 & 重たい内容になってしまって、すいません。レスありがとう。
友人の中にも彼のことを『中途半端』と言う人がいるのですが、
私としては、彼は優先順位を決めてちゃんと結論を出してくれた、という感じです。
家族を大事にできるところも含めて好きになったので。
最初は、お互い自由な時間ができるまで待とう、という話になってたんですが、
彼の親が
「女性を待たせるのは失礼だからやめなさい」
と言ったようで、距離をあけることになりました。
ちゃんと経緯は説明してくれたから私は傷ついたりしてないんだけど、
彼の方が、私を傷つけた、と気にしてるみたいなんです。
ｳｹﾐﾝさんなら、『こんな僕をずっと待っててくれるわけがない』
なんてあきらめモードになってしまうんじゃないかな～…と思って。
それで、「私は傷ついたりしてないし、まだ好きだよ」と伝えたいと思ってたんです。
迷ってたんですが、
嬉しい、という意見の方が弱冠多いようなので、
今度会う機会があったら伝えることにします。
長文 & 重たい内容になってしまって、すいません。レスありがとう。
ウケミンの人で酔った時だけラブラブな態度をとる人いる？
みんなで飲みに行ってもいつも私の隣に座ってくれるし
言動も態度も好きそうに見える、他人から見てもあきらか。
でも、二人きりになったり酔いが覚めると急に何もなかったような態度
正直私は会うとすごく好きそうな言葉や態度を示してるので
普通の男なら好きな気持ちには気付くはずです。
酔っ払ってその場のノリで楽しんでるだけなのかな。
脈ナシなのかウケミンなのかからかわれてるのかわからない。
ちなみにもてそうなのに彼女いない歴がすごく長いです。
みんなで飲みに行ってもいつも私の隣に座ってくれるし
言動も態度も好きそうに見える、他人から見てもあきらか。
でも、二人きりになったり酔いが覚めると急に何もなかったような態度
正直私は会うとすごく好きそうな言葉や態度を示してるので
普通の男なら好きな気持ちには気付くはずです。
酔っ払ってその場のノリで楽しんでるだけなのかな。
脈ナシなのかウケミンなのかからかわれてるのかわからない。
ちなみにもてそうなのに彼女いない歴がすごく長いです。
酔った時は理性の縛りが薄れるから好きな気持ちを多少解放してたりする。
普段はシャイ気味なウケミン、酔うとセクハラ大魔神に変身する。
518 ：名無しさんの初恋：2006/04/10(月) 13:05:54 ID:7x34kbNy
>>517 最悪（－－；
そうそう！もしかして単なるセクハラ？とか思ってました
やっぱりそうなのか、、
なんか酔ってるとはいえその気がないなら気をもたせないで欲しいよ
ウケミン系を好きになると自分が嫌になってくる。
やっぱりそうなのか、、
なんか酔ってるとはいえその気がないなら気をもたせないで欲しいよ
ウケミン系を好きになると自分が嫌になってくる。
日常生活で優しくされまた気持ちがぐらつく>>520であった
(⊃д｀)会いたいよ
ただまぁ、酔ってるのを機会にいろいろ気持ちを伝える事はある。
逆に言うと酔わないと何も出来ません。
逆に言うと酔わないと何も出来ません。
>523
ウケミンは普通の人よりもその傾向が強いって事？
飲んでる時とかずっと手握ってたり
肩とか頭とかも普通に触ってくる。
今までの男だったら↑のような態度をとって来る場合
だいたい自分に好意があるか身体目当てのどっちかだから
どっちにしてもその後二人で会おうとしたりする
でも彼はそこ止まりを繰り返してる感じ
用件以外で連絡とかないし、、
ウケミンは普通の人よりもその傾向が強いって事？
飲んでる時とかずっと手握ってたり
肩とか頭とかも普通に触ってくる。
今までの男だったら↑のような態度をとって来る場合
だいたい自分に好意があるか身体目当てのどっちかだから
どっちにしてもその後二人で会おうとしたりする
でも彼はそこ止まりを繰り返してる感じ
用件以外で連絡とかないし、、
>>524
オレは酔っててもそこまでできねぇ。
オレは酔っててもそこまでできねぇ。
飲んでる時にずっと手を握ってて、まわりの人は何も言わないの？
…またメール来た…押せば押すほど引く、という事にいい加減気付いてほしい。
うかつに返信すれば電話かかってくるし、放置すれば「無視してる？」とかメールくるし…
気にしてくれるのは有難いんだけど、正直ウザイ。
付き合ってもないのに、頻繁にメールは勘弁してほしい。
自由な一人の時間がほしい時もあるんだよ。
うかつに返信すれば電話かかってくるし、放置すれば「無視してる？」とかメールくるし…
気にしてくれるのは有難いんだけど、正直ウザイ。
付き合ってもないのに、頻繁にメールは勘弁してほしい。
自由な一人の時間がほしい時もあるんだよ。
>>527
一言、御免なさいとでも送っとけ
一言、御免なさいとでも送っとけ
>527
>正直ウザイ。
>付き合ってもないのに、頻繁にメールは勘弁してほしい。
これそのまんまメールしろよ。2chで吐いても、相手は察してくれんぞ。
>正直ウザイ。
>付き合ってもないのに、頻繁にメールは勘弁してほしい。
これそのまんまメールしろよ。2chで吐いても、相手は察してくれんぞ。
531 ：名無しさんの初恋：2006/04/10(月) 22:00:06 ID:iYNMRIWP
避けてしまう…orz
１恥ずかしい
２何を話して良いのかわからない
３オレが話しかけて良いの？
２何を話して良いのかわからない
３オレが話しかけて良いの？
534 ：名無しさんの初恋：2006/04/10(月) 22:46:20 ID:qoomZIAD
ウケミンであることに何一つメリットってないよな、、
できるなら脱ウケミソした方が自分のためじゃないのか？
できるなら脱ウケミソした方が自分のためじゃないのか？
ウケミンなんてかわいらしい名前じゃなく
もっと差別的な名前へ改称を要求する
もっと差別的な名前へ改称を要求する
>>534
。。。
。。。
>>535
無動人間
無動人間
自分ばかり熱くなって、相手（♀）はいつも一歩引いている。
こっちが本音曝け出した言葉を投げても、
返ってくるのは当たり障りのない無難な答えばかり・・・。
付き合ってもいないのに、そんなに要求するのは酷ですか？
「あのさー、無難な言葉で逃げるのやめてくれる？」なんていっちゃダメ？
こっちが本音曝け出した言葉を投げても、
返ってくるのは当たり障りのない無難な答えばかり・・・。
付き合ってもいないのに、そんなに要求するのは酷ですか？
「あのさー、無難な言葉で逃げるのやめてくれる？」なんていっちゃダメ？
ｳｹﾐﾝさんは、好きな子が自分のこと好きってわかったら、
目に見えてうきうきにこにこ(にやにや？)しちゃったりする人多い？
もちろんｳｹﾐﾝなので確信ではないだろうけど…
それでもある程度信用出来るくらい好意がわかって、大切に思われてると知ったら。
目に見えてうきうきにこにこ(にやにや？)しちゃったりする人多い？
もちろんｳｹﾐﾝなので確信ではないだろうけど…
それでもある程度信用出来るくらい好意がわかって、大切に思われてると知ったら。
>>539
動揺してかなりウキウキしてても相手がそれ分かるのかな？
動揺してかなりウキウキしてても相手がそれ分かるのかな？
>>540
上手い！
上手い！
>538
酷というかウケミンじゃなくても迷惑・面倒じゃないの？
私は本音で話してるんだからあなたも本音話してｙｏ
押し付けがましいよ
酷というかウケミンじゃなくても迷惑・面倒じゃないの？
私は本音で話してるんだからあなたも本音話してｙｏ
押し付けがましいよ
544 ：534：2006/04/11(火) 00:03:29 ID:qoomZIAD
先ほど傍観者的な言い方でレスを付けた俺だが
俺も高校まではテンプレにあるようなコテコテ受身野郎だった
高校の卒業式
部活の後輩からラブレターまがいのような手紙をもらった
その娘 顔は中中だが、近年まれに見るようなまっすぐでいい子だった
彼女が俺に気があることを、前からタメに聞いてもいた（受身発動中
俺はその子に声をかけることもなく、何もできずに俺は東京に来てしまった
当時はそこでどうしたらいいか分からんかった、、。
ちなみに、俺もその子に惚れていた
それから三年
そのときの後悔があったのもあり 環境が変わったのもあり
俺は自分をオープンにすることに努めてきた おかげで何人かとも付き合えた
だが高校のときの部活後輩を超える女性は、俺の中では未だにいない、、。
あの時、せめて番号・アドでも聞いとけばというのを時折フラッシュバックするんだ
受身は絶対に後悔するぞ だからこそどうにか改善するべきだと思うんだ
長文・痛文すまん
俺も高校まではテンプレにあるようなコテコテ受身野郎だった
高校の卒業式
部活の後輩からラブレターまがいのような手紙をもらった
その娘 顔は中中だが、近年まれに見るようなまっすぐでいい子だった
彼女が俺に気があることを、前からタメに聞いてもいた（受身発動中
俺はその子に声をかけることもなく、何もできずに俺は東京に来てしまった
当時はそこでどうしたらいいか分からんかった、、。
ちなみに、俺もその子に惚れていた
それから三年
そのときの後悔があったのもあり 環境が変わったのもあり
俺は自分をオープンにすることに努めてきた おかげで何人かとも付き合えた
だが高校のときの部活後輩を超える女性は、俺の中では未だにいない、、。
あの時、せめて番号・アドでも聞いとけばというのを時折フラッシュバックするんだ
受身は絶対に後悔するぞ だからこそどうにか改善するべきだと思うんだ
長文・痛文すまん
>>545
む。でも相手もすごい受身
だけど気立てがよく思いやりがあり優しくて
しかも可愛いコだったらどう思うの～～～？
すごーくあなたの事を想っているけど自分に
自信がなくてどうしてもｱﾌﾟﾛｰﾁできないんだよ。
む。でも相手もすごい受身
だけど気立てがよく思いやりがあり優しくて
しかも可愛いコだったらどう思うの～～～？
すごーくあなたの事を想っているけど自分に
自信がなくてどうしてもｱﾌﾟﾛｰﾁできないんだよ。
>>541
私事ではないんですが、仲のいい男の人が確実にｳｹﾐﾝで、
絶対両想いなのにもうほんっとに何もしない人なんです
(本人から誰が好きとははっきりとは聞いてないんですけどね)。
相手も私の友達で、彼のことが大好きなんだけど、
何年も友達としての接し方しかしてなかったんですが
いろんなきっかけがあってやっと恋愛感情を出したんですよ。
そしたら会社での彼が、周りからみてもどうしたの！？ってくらい、うきうきになってて。
相手の女の子は私は関係ないよ、って否定するんだけど、
そうだといいなって思って。
私事ではないんですが、仲のいい男の人が確実にｳｹﾐﾝで、
絶対両想いなのにもうほんっとに何もしない人なんです
(本人から誰が好きとははっきりとは聞いてないんですけどね)。
相手も私の友達で、彼のことが大好きなんだけど、
何年も友達としての接し方しかしてなかったんですが
いろんなきっかけがあってやっと恋愛感情を出したんですよ。
そしたら会社での彼が、周りからみてもどうしたの！？ってくらい、うきうきになってて。
相手の女の子は私は関係ないよ、って否定するんだけど、
そうだといいなって思って。
>>548
違うよ。別に男がアプローチせよと言ってるわけ
じゃなくて、そういう両思いのコをみすみす
取り逃がすことに関しての
デメリットについて語ったのさ。
ちなみに私は、ストレートで殴れないならせめて
ジャブやボディブローでちょっとずつでもﾀﾞﾒｰｼﾞを
与える努力を男女ともすべきだと思いますｗ
違うよ。別に男がアプローチせよと言ってるわけ
じゃなくて、そういう両思いのコをみすみす
取り逃がすことに関しての
デメリットについて語ったのさ。
ちなみに私は、ストレートで殴れないならせめて
ジャブやボディブローでちょっとずつでもﾀﾞﾒｰｼﾞを
与える努力を男女ともすべきだと思いますｗ
>546
そんな受け身な子がアプローチをするほど自分に愛情を持っていること
を試したくなるんだと思う
こなければそれまでだ、その程度の思いなら例え自分から
アプローチして上手くいったとしてもすぐ壊れるって。
そんな受け身な子がアプローチをするほど自分に愛情を持っていること
を試したくなるんだと思う
こなければそれまでだ、その程度の思いなら例え自分から
アプローチして上手くいったとしてもすぐ壊れるって。
ﾃﾒｪじゃなにもしないで女批評だけして
偉そうにふんぞり返ってる糞袋なんてどうでもいいじゃん
偉そうにふんぞり返ってる糞袋なんてどうでもいいじゃん
>>548
女の子特有の甘えではないでしょう？？
私の友達はガンガン行ってる子多いし。
私はガンガンではないけど、相手の出方や反応を読みとりながら近付いていきますが。
というか、本当に好きになったら、好きになってもらえる努力を
誰でもするんじゃないかな。全然甘えてないとおもいますよ。
変な文章でごめんなさい。
548さんは女の子に攻められたら好きになる確率高いですか？
正直、そういう人ばっかりならいいのにな～、とは思います。。
女の子特有の甘えではないでしょう？？
私の友達はガンガン行ってる子多いし。
私はガンガンではないけど、相手の出方や反応を読みとりながら近付いていきますが。
というか、本当に好きになったら、好きになってもらえる努力を
誰でもするんじゃないかな。全然甘えてないとおもいますよ。
変な文章でごめんなさい。
548さんは女の子に攻められたら好きになる確率高いですか？
正直、そういう人ばっかりならいいのにな～、とは思います。。
まぁ本気で好きだったら話は別だろうが・・・
それは同じウケミンでもその度合いとシチュエーションと周りの環境で違うしね。
それは同じウケミンでもその度合いとシチュエーションと周りの環境で違うしね。
年下のウケミンに結構いきなり告白しちゃった私が来ましたよ(´・ω・｀)
今携帯から読める限りテンプレ読んだら｢いきなり告白ＮＧ｣……。
道理で私を警戒してる(？)ような態度なわけだ…。
もう無理なのかな…？彼女になりたいのになぁ
今携帯から読める限りテンプレ読んだら｢いきなり告白ＮＧ｣……。
道理で私を警戒してる(？)ような態度なわけだ…。
もう無理なのかな…？彼女になりたいのになぁ
ｳｹﾐﾝって確かに可愛らしい呼び方だよなー
「俺はｳｹﾐﾝだから」って免罪符にされそう
自分が傷つくことが怖いだけなのに ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ
「俺はｳｹﾐﾝだから」って免罪符にされそう
自分が傷つくことが怖いだけなのに ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ
>551
本気で好きだからこそこんな自分が相手と関わるわけにはいかないと思ってる
そして相手もまたそんなことを考えてるかもという発想はない
>3にあてはまる彼はそんな感じだった
本気で好きだからこそこんな自分が相手と関わるわけにはいかないと思ってる
そして相手もまたそんなことを考えてるかもという発想はない
>3にあてはまる彼はそんな感じだった
じゃあ恋愛包茎でいいよ。
呼び方変えたってウケミンが変われる訳じゃないけどね
呼び方変えたってウケミンが変われる訳じゃないけどね
>>558
レスどうもありがとうございます。
実は私もウケミンなのでメールもままならないのですが、
(彼とはメールもあんまりしたことないし、直接告白も人生初)
メールで送ったら事態が良い方向に行くでしょうか…？
レスどうもありがとうございます。
実は私もウケミンなのでメールもままならないのですが、
(彼とはメールもあんまりしたことないし、直接告白も人生初)
メールで送ったら事態が良い方向に行くでしょうか…？
>526
まわりの人は二人が両思いだと思ってるみたいで
あえて突っ込んでこないし彼自身が友達にも相談しないタイプ。
普通会うたびにこんな態度（酔った時だけでも）とられたら
誰でも意識するよね？それとも私が自意識過剰の勘違い？orz
まわりの人は二人が両思いだと思ってるみたいで
あえて突っ込んでこないし彼自身が友達にも相談しないタイプ。
普通会うたびにこんな態度（酔った時だけでも）とられたら
誰でも意識するよね？それとも私が自意識過剰の勘違い？orz
>>561
率直に聞くが、どう接せられたい？
率直に聞くが、どう接せられたい？
>>561
もし好きじゃないのなら酔ってるとはいえ紛らわしい態度はやめて欲しい
もし好意があるならもっと素の時にわかりやすい態度をとって欲しい
でも、私も彼に対してウケミンになってしまっているかもしれない
もし好きじゃないのなら酔ってるとはいえ紛らわしい態度はやめて欲しい
もし好意があるならもっと素の時にわかりやすい態度をとって欲しい
でも、私も彼に対してウケミンになってしまっているかもしれない
>>562の間違いです
>>564
オレももう少し頑張ってみようかな。
オレももう少し頑張ってみようかな。
566はウケミンさん？
>>567
テンプレによるとウケミンになるらしい。
テンプレによるとウケミンになるらしい。
>>563
そうですか…
正直に答えていただいてありがとうございます。
自分が招いた失敗なので辛いところですが、良い方向に行く可能性が無いなら
自然に彼への気持ちが冷めるのを待つしかないかもしれないですね…。
初めて好きな人に直接好きって言えて良かったです。
うう……諦めたくない。
そうですか…
正直に答えていただいてありがとうございます。
自分が招いた失敗なので辛いところですが、良い方向に行く可能性が無いなら
自然に彼への気持ちが冷めるのを待つしかないかもしれないですね…。
初めて好きな人に直接好きって言えて良かったです。
うう……諦めたくない。
>>568
すごく神経質なのか何も考えてない鈍感ちゃんなのかわからないんです。
飲んだ時はハメはずしすぎて後になって冷静になりすぎるって感じなのかな。
素で二人きりで遊んだりした事ないんだよね。
>>569
あなたは甘えられるより甘える方が好き？
すごく神経質なのか何も考えてない鈍感ちゃんなのかわからないんです。
飲んだ時はハメはずしすぎて後になって冷静になりすぎるって感じなのかな。
素で二人きりで遊んだりした事ないんだよね。
>>569
あなたは甘えられるより甘える方が好き？
>>571
甘えられたいけど甘えられても楽しいかもｗ
甘えられたいけど甘えられても楽しいかもｗ
酒の席での事が書き込まれてたけど、実際ウケミンから急に変わってデレデレになるとひくの？
私の気になる人。
普段会社では猫かぶって大人しいけど、夜のお酒の席になると地が出るようになる。
頑固、自分からは話しかけない、自分から謝ることはない、
それでも引っ張っていってくれる気が強い女性が好き。
（長年付き合って彼女がいい年になっても本人に結婚する気がないので彼女に振られてしまったが）。
私も自分から声をかける方ではない、頑固、素直になれない。
この前その人に、強がって物を言ってわがままを言って怒らせてしまった。
マイナスとマイナス。普通に談話したいだけなのに、なんでこんなに合わないんだろう・・・。
普段会社では猫かぶって大人しいけど、夜のお酒の席になると地が出るようになる。
頑固、自分からは話しかけない、自分から謝ることはない、
それでも引っ張っていってくれる気が強い女性が好き。
（長年付き合って彼女がいい年になっても本人に結婚する気がないので彼女に振られてしまったが）。
私も自分から声をかける方ではない、頑固、素直になれない。
この前その人に、強がって物を言ってわがままを言って怒らせてしまった。
マイナスとマイナス。普通に談話したいだけなのに、なんでこんなに合わないんだろう・・・。
ｳｹﾐﾝ♂と手つないじゃったー！（自分から）照れてるのが可愛かったです。こんな純情な恋愛久々。 頑張るぞ！なんでﾒｰﾙではそっけないんだろ
>>561
私と好きな人とがそんな感じだな。
私は彼がほかの女性と話してるところを長い間見たことがなくて
わからなかったんだけど、彼の友達から見れば
私に好意があるのがバレバレらしい。
彼自身は相談もせず、隠してるつもりみたいだけど。
ちなみに彼の友達は、あえて彼に突っ込みを入れてみたと言っていた。
「あの子とどういう関係なの ? 」って。
彼は答えられずにｵﾄﾞｵﾄﾞしてたらしく、友達は
「ああもうわかったから答えなくていいよw」みたいな。(ww
…とは言っても本人には何も言われてないから、
友達以上恋人未満の関係を抜けられません…。
自分から言おうと思っても、それも勇気いるもんね…。
私と好きな人とがそんな感じだな。
私は彼がほかの女性と話してるところを長い間見たことがなくて
わからなかったんだけど、彼の友達から見れば
私に好意があるのがバレバレらしい。
彼自身は相談もせず、隠してるつもりみたいだけど。
ちなみに彼の友達は、あえて彼に突っ込みを入れてみたと言っていた。
「あの子とどういう関係なの ? 」って。
彼は答えられずにｵﾄﾞｵﾄﾞしてたらしく、友達は
「ああもうわかったから答えなくていいよw」みたいな。(ww
…とは言っても本人には何も言われてないから、
友達以上恋人未満の関係を抜けられません…。
自分から言おうと思っても、それも勇気いるもんね…。
>>579
ハハハ、今の俺みたいだ(^^;
顔に出ちゃうようでバレバレなんだよね。
向こうの気持ちがわからないうちは
普通に接していたんだけど
お互い気持ちがあることがわかってから
緊張しちゃうようになってぎくしゃくしてるよ。
何やってんだよ＞俺
ハハハ、今の俺みたいだ(^^;
顔に出ちゃうようでバレバレなんだよね。
向こうの気持ちがわからないうちは
普通に接していたんだけど
お互い気持ちがあることがわかってから
緊張しちゃうようになってぎくしゃくしてるよ。
何やってんだよ＞俺
>>555 あなたは私ですか？
このスレをもっと早く見てれば･･･orz
私は失敗に気づいた後、少し時間を置いてから
「お友達から」と言うメールを送りました。
今は「好き」を抑えたメール送り続けてます。
たまーに返信くれます。
まだまだ先は長いけど、頑張ろう！
このスレをもっと早く見てれば･･･orz
私は失敗に気づいた後、少し時間を置いてから
「お友達から」と言うメールを送りました。
今は「好き」を抑えたメール送り続けてます。
たまーに返信くれます。
まだまだ先は長いけど、頑張ろう！
やっぱり告白は最終手段だな。
やるだけの事をやってから告白だ。
やるだけの事をやってから告白だ。
職場での片思いはｳｹﾐﾝには辛いなあ。ｳｹﾐﾝじゃなくても難しいのに。
しかも多分、お互い頑固なんだよな。最近は頑固なところを直そうと、自然に相手（♀）に接するようには努力してるのだけど。
でも、俺はハッキリ決着つけるまで絶対諦めない。
社内・職場で辛い思いをしているｳｹﾐﾝさんいますか？
今、本当に辛いです・・・
そんな風に見えないように振る舞ってはいるのだけど。
しかも多分、お互い頑固なんだよな。最近は頑固なところを直そうと、自然に相手（♀）に接するようには努力してるのだけど。
でも、俺はハッキリ決着つけるまで絶対諦めない。
社内・職場で辛い思いをしているｳｹﾐﾝさんいますか？
今、本当に辛いです・・・
そんな風に見えないように振る舞ってはいるのだけど。
>>586
辛いの？脱ウケミンが大変だから？職場だから？
♀だけどﾅｶｰﾏ(・∀・)人(・∀・)だ
私もなんだかボタン１つ掛け違えたまま時が過ぎてしまっている感じ。
お互いにがんばろうね
他の人には絶対バレたくないど
好きな相手にだけ好きバレしたい♀でした（それすらも難しい）
辛いの？脱ウケミンが大変だから？職場だから？
♀だけどﾅｶｰﾏ(・∀・)人(・∀・)だ
私もなんだかボタン１つ掛け違えたまま時が過ぎてしまっている感じ。
お互いにがんばろうね
他の人には絶対バレたくないど
好きな相手にだけ好きバレしたい♀でした（それすらも難しい）
>>587
レスありがとう。
半端じゃないくらい辛いです。色々と悪条件がずらりと整っていて、身動きできない感じです。
>私もなんだかボタン１つ掛け違えたまま時が過ぎてしまっている感じ。
わかります。涙が出ちゅうくらいに、そんな状態なんですよね。もしかして、587さんも頑固なところあります？
ホント、お互い頑張りましょう。諦めたら終わっちゅうから。
好きな相手には、何らかの好意（言葉、声のト―ン、笑顔、視線）を送っていますか？
自分は最近、相手の微妙な浮き沈みに過剰に反応しないで（これが難しい）、そういう好意的な言動をとるよう努力しています。また、周りにバレてもいいかな、と半ばヤケッパチに思い始めています
レスありがとう。
半端じゃないくらい辛いです。色々と悪条件がずらりと整っていて、身動きできない感じです。
>私もなんだかボタン１つ掛け違えたまま時が過ぎてしまっている感じ。
わかります。涙が出ちゅうくらいに、そんな状態なんですよね。もしかして、587さんも頑固なところあります？
ホント、お互い頑張りましょう。諦めたら終わっちゅうから。
好きな相手には、何らかの好意（言葉、声のト―ン、笑顔、視線）を送っていますか？
自分は最近、相手の微妙な浮き沈みに過剰に反応しないで（これが難しい）、そういう好意的な言動をとるよう努力しています。また、周りにバレてもいいかな、と半ばヤケッパチに思い始めています
周りにﾊﾞﾚてるとやだ
冷やかされたりするのが怖いし
だからつきあうならひっそりとつきあいたい
ｂｙｳｹﾐｿ
冷やかされたりするのが怖いし
だからつきあうならひっそりとつきあいたい
ｂｙｳｹﾐｿ
>>579
５年前の俺等みたいｗ
どう見てもつき合ってるようにしか見えないのに何もできないでいるのが
周りからみるとイライラするんだろうな。
結局、その子とはつき合うこともなくフラグ消滅したけどねorz
>>581
手を出したら嫌われるのではって恐怖があるからだよ。
だから、最初の一歩をクリアするとこういう事をしても大丈夫なんだと思って安心するから
次からは行動できる様になる。
俺はあまりに手を出さなかった（出せなかった）からホモ疑惑をかけられたこともあるぞｗ
５年前の俺等みたいｗ
どう見てもつき合ってるようにしか見えないのに何もできないでいるのが
周りからみるとイライラするんだろうな。
結局、その子とはつき合うこともなくフラグ消滅したけどねorz
>>581
手を出したら嫌われるのではって恐怖があるからだよ。
だから、最初の一歩をクリアするとこういう事をしても大丈夫なんだと思って安心するから
次からは行動できる様になる。
俺はあまりに手を出さなかった（出せなかった）からホモ疑惑をかけられたこともあるぞｗ
>>589ｳｹﾐﾝさんへ
そりゃ、職場にはバレずに相手と付き合えるのがｳｹﾐﾝには一番いいんだけど。
相手に対する想いが強くなってくると、
「バレることを恐れて結局は現状維持かもしれない・・・」
より
『周りにバレても今よりももっとあの人と親密になれたら・・・』
を選ばなきゃいけなくなってくるのさ。ホント。
周りにバレて、それがどうした？という開き直り。
そりゃ、職場にはバレずに相手と付き合えるのがｳｹﾐﾝには一番いいんだけど。
相手に対する想いが強くなってくると、
「バレることを恐れて結局は現状維持かもしれない・・・」
より
『周りにバレても今よりももっとあの人と親密になれたら・・・』
を選ばなきゃいけなくなってくるのさ。ホント。
周りにバレて、それがどうした？という開き直り。
>>588
頑固かな？素直になれないから頑固なのかな
怖がりですね。
好意は示してるつもりだけど通じてないみたいorz
がんばってアクション起こしても
途中で怖くなって知らん顔しちゃうからかも。
なんだか本人にだけ通じてなくて
ごく近くにはバレかけてるみたいな気がするし
>相手の微妙な浮き沈みに過剰に反応しないで
女性って結構気分の↑↓ありますよ。なるべく隠そうとするけど
沈んでるときに声かけてもらえるととても嬉しいんじゃないかな？
頑固かな？素直になれないから頑固なのかな
怖がりですね。
好意は示してるつもりだけど通じてないみたいorz
がんばってアクション起こしても
途中で怖くなって知らん顔しちゃうからかも。
なんだか本人にだけ通じてなくて
ごく近くにはバレかけてるみたいな気がするし
>相手の微妙な浮き沈みに過剰に反応しないで
女性って結構気分の↑↓ありますよ。なるべく隠そうとするけど
沈んでるときに声かけてもらえるととても嬉しいんじゃないかな？
ｳｹﾐﾝが今まで気になっていた人を、好きじゃなくなる時ってどんな時ですか？
>>575
テンプレに精神面で引っ張ってってくれるお姉さんタイプ
とあったので聞いてみました。
彼もふとした時に甘えたいタイプなのかなって気づく事が多いです。
でもわかりやすい女の子らしさが好きそうだから表面上は男っぽくいたいみたい。
>>576
その人を好きかどうかによって全然違う。
私の場合は酔っててデレデレなっても好意的な態度なら
すごくうれしいよ、ただその後のギャップに傷ついたり悩む
やっぱり似たような人がいる w (悪い意味じゃなく。)
>>583
二人でいる時もぎくしゃくしますか ?
私の好きな人の場合は、二人でいる時の方が落ち着いてる感じがします。
周りに人がいると微妙にそわそわしてるような…。
突っ込み入れられたらどうしよう、と心配してるのかな ?
と思ってるんですが。
>>590
「イライラする」と実際友達に言われます。
「どう見たって両想いなのに、両方とも『好きだ』の一言を言わないのよ !
んで、そのうちライバルが現われて引き裂かれたり、
実は血の繋がった兄弟でした、みたいなことになるのよ !
まるで韓国ドラマみたいだわ ! 見たことないけど ! イライラする ! 」
…って、なんじゃ、そりゃ。変な友達持った。
次は消滅させないようにがんばってくださいね…。
>>583
二人でいる時もぎくしゃくしますか ?
私の好きな人の場合は、二人でいる時の方が落ち着いてる感じがします。
周りに人がいると微妙にそわそわしてるような…。
突っ込み入れられたらどうしよう、と心配してるのかな ?
と思ってるんですが。
>>590
「イライラする」と実際友達に言われます。
「どう見たって両想いなのに、両方とも『好きだ』の一言を言わないのよ !
んで、そのうちライバルが現われて引き裂かれたり、
実は血の繋がった兄弟でした、みたいなことになるのよ !
まるで韓国ドラマみたいだわ ! 見たことないけど ! イライラする ! 」
…って、なんじゃ、そりゃ。変な友達持った。
次は消滅させないようにがんばってくださいね…。
今日、後輩ｳｹﾐﾝと謀らずも二人きりになってしまいました。
お互いの緊張が凄く分かって苦しかったです。
苦しい空気を何とかしようと私から他愛ない話をしてみたんですが、
話の間じゅう一度も目を合わせてくれませんでした…。
これからもずっとこうなんでしょうか…？
私が何かしてこの状況が改善されるなら何か動きたいです。
お互いの緊張が凄く分かって苦しかったです。
苦しい空気を何とかしようと私から他愛ない話をしてみたんですが、
話の間じゅう一度も目を合わせてくれませんでした…。
これからもずっとこうなんでしょうか…？
私が何かしてこの状況が改善されるなら何か動きたいです。
私もｳｹﾐﾝで好きな人もｳｹﾐﾝなので、その気まずさわかります。
その気まずさは、お酒が入って酔っててもわかるくらいなんです。
私の緊張の構えたオーラと、それを何とかしてまぎらわそうと
話しかけている空気に、多分相手にも伝わってるからだと思いますが・・・。
その気まずさは、お酒が入って酔っててもわかるくらいなんです。
私の緊張の構えたオーラと、それを何とかしてまぎらわそうと
話しかけている空気に、多分相手にも伝わってるからだと思いますが・・・。
>>596
そういえば２人でいる時の方がぎくしゃくするかな
周りに人がいる時は彼女の方がぎくしゃくすることが多いw
（俺が見つめたりするからだと思うが）
２人になると上目使いで話しかけてくるので
こっちが緊張しちゃって変な対応することが多い気がする(^^;
こんな関係だけど、結構良いかなって思ってたりする。
付合いだすと嫌われるんじゃないかとか考えちゃうし
今のままもう少し続けたいような気もあるんだけど
こんな考え変かな？やっぱ逃げているんだろうな、、、
そういえば２人でいる時の方がぎくしゃくするかな
周りに人がいる時は彼女の方がぎくしゃくすることが多いw
（俺が見つめたりするからだと思うが）
２人になると上目使いで話しかけてくるので
こっちが緊張しちゃって変な対応することが多い気がする(^^;
こんな関係だけど、結構良いかなって思ってたりする。
付合いだすと嫌われるんじゃないかとか考えちゃうし
今のままもう少し続けたいような気もあるんだけど
こんな考え変かな？やっぱ逃げているんだろうな、、、
ｳｹﾐﾝさんは、好きな異性とだったら
向かい合わせで話すのと、隣に座って話すのとでは、
どちらが楽 ?
どっちも変わらない ?
向かい合わせで話すのと、隣に座って話すのとでは、
どちらが楽 ?
どっちも変わらない ?
「あの人と気楽に話せたら・・・」というささやかな願いが叶うだけで幸せです。
>>601
断然隣。向かい合ってだと前が見られなくなるｗ
断然隣。向かい合ってだと前が見られなくなるｗ
自分は今まで、どうしても人の事を考えすぎてたみたいなんですが
女性からして男は多少、我侭で自分勝手ぐらいの方が良いんでしょうか？
女性からして男は多少、我侭で自分勝手ぐらいの方が良いんでしょうか？
時と場合と程度による。
外では男らしくしていて欲しいけど、２人のときは甘えていいよ。
外では男らしくしていて欲しいけど、２人のときは甘えていいよ。
本当は甘えたい、でも甘えをみせるのが怖い、甘えをみせるとこの人情け無い
人間だって思われそうで怖い。
甘えられる人が欲しい。
人間だって思われそうで怖い。
甘えられる人が欲しい。
好きな人ウケミン
私ツンデレ
そのうち積極的な女に奪われそうで怖い＞＜
私ツンデレ
そのうち積極的な女に奪われそうで怖い＞＜
>>608
ｳｹﾐﾝは無理矢理押されるとそっちに行くからな
ｳｹﾐﾝは無理矢理押されるとそっちに行くからな
女性の皆さん御免なさい。
今まで自分は女性というのを神格化していました。
でも、実際は自分と同じ人間なんですよね。
今までは少し怖い感じで近くに居てはいけないと思っていました。
本当に申し訳御座いませんでした。
今のこの気持ちを何かに残したくて、ここに書き込みをさせて頂きました。
今まで自分は女性というのを神格化していました。
でも、実際は自分と同じ人間なんですよね。
今までは少し怖い感じで近くに居てはいけないと思っていました。
本当に申し訳御座いませんでした。
今のこの気持ちを何かに残したくて、ここに書き込みをさせて頂きました。
本当は甘えたい、たぶん色々愚痴を言って泣き出すかもしれない。
泣きたい、頭を撫でて貰いたい、涙を見せられればどれほど楽になるか。
泣きたい、頭を撫でて貰いたい、涙を見せられればどれほど楽になるか。
>>613
思いっきり考えたら、甘えられるかもしれないｼﾁｭｴｰｼｮﾝが二つ出てきた
①
相手に毎日甘えられ、ｹｺｰﾝするくらい親しくなったとき
②
①ほどはまだ親しくないにしても、寝てる途中に目が覚めてあり得ないくらい眠いときに
相手に隣にいてくれたら、寝ぼけたふりして頭寄せまくったりくらいには出来そう
しかし一緒に寝てる時点でかなり親しいよな、やっぱﾀﾞﾒだorz
思いっきり考えたら、甘えられるかもしれないｼﾁｭｴｰｼｮﾝが二つ出てきた
①
相手に毎日甘えられ、ｹｺｰﾝするくらい親しくなったとき
②
①ほどはまだ親しくないにしても、寝てる途中に目が覚めてあり得ないくらい眠いときに
相手に隣にいてくれたら、寝ぼけたふりして頭寄せまくったりくらいには出来そう
しかし一緒に寝てる時点でかなり親しいよな、やっぱﾀﾞﾒだorz
>>607>>614
私の好きな人の言葉を聞いているようで辛いです。
甘えてほしい、心を開いてほしいと思っても、私からは言い出せないので
同じように苦しんでいるのを解っていながら見守るしかできずにいます。
どうか甘えてください。愚痴も聞かせてください。
その相手が私なら世界一幸せなのにと思います。
私の好きな人の言葉を聞いているようで辛いです。
甘えてほしい、心を開いてほしいと思っても、私からは言い出せないので
同じように苦しんでいるのを解っていながら見守るしかできずにいます。
どうか甘えてください。愚痴も聞かせてください。
その相手が私なら世界一幸せなのにと思います。
鬱病と似たようなもんだな
そういうことが出来ないからｳｹﾐﾝなんだよ
逆に、甘えられたらｳｹﾐﾝを克服してる
そういうことが出来ないからｳｹﾐﾝなんだよ
逆に、甘えられたらｳｹﾐﾝを克服してる
完璧に自制できないなら、弱さや甘えは見せない方がいいぞ
自制せずに見せ続ければ、いずれ「頼り無い・女々しい」に変わる
自制せずに見せ続ければ、いずれ「頼り無い・女々しい」に変わる
行動面で頼ったり愚痴や弱音を吐くような精神的な甘えと
膝枕とか耳かきとか肩にもたれかかるとかのわかりやすい甘えとでは違う感じ。
前者は頻繁にあると嫌だけど後者は頻繁だと愛情が増すと思う。
膝枕とか耳かきとか肩にもたれかかるとかのわかりやすい甘えとでは違う感じ。
前者は頻繁にあると嫌だけど後者は頻繁だと愛情が増すと思う。
>>603,604
私は隣でも向かい合わせでも気にならないから。
(でも顔が見えない電話は苦手)
好きなｳｹﾐﾝさんが、隣にいる時は近い距離にいてくれるんだけど、
向かい合わせの時はめっちゃ遠くにいるんだよね (苦w
やっぱり隣の方がいいのかも…。
私は隣でも向かい合わせでも気にならないから。
(でも顔が見えない電話は苦手)
好きなｳｹﾐﾝさんが、隣にいる時は近い距離にいてくれるんだけど、
向かい合わせの時はめっちゃ遠くにいるんだよね (苦w
やっぱり隣の方がいいのかも…。
そりゃ両想いならもうちょっと積極にもなれると思うし、時には甘える事もあるかもしれないよ。
でも、自分の好きな人が赤い顔してこっちを見つめていても
「もしかして・・・いやモチケツ俺。俺の顔に何か付いてて指摘したいけどあまりに恥ずかしいので言えないだけなのかもしれん。」
と一歩引いちゃうんだよぅ（ つДＴ） 好きな人の前だと嫌われるのが恐くて、嫌われないように自分の感情を表に出さないようにするので精一杯。
最近はもう無意識のうちに人を恋愛対象として見ないようになっている気がする。恋人が要らないというわけじゃないのだけど。
心身共に日常生活に不便を感じた事は無いし、異性と普通に話す事もできるけど、やっぱ病んでるのかな・・・。
でも、自分の好きな人が赤い顔してこっちを見つめていても
「もしかして・・・いやモチケツ俺。俺の顔に何か付いてて指摘したいけどあまりに恥ずかしいので言えないだけなのかもしれん。」
と一歩引いちゃうんだよぅ（ つДＴ） 好きな人の前だと嫌われるのが恐くて、嫌われないように自分の感情を表に出さないようにするので精一杯。
最近はもう無意識のうちに人を恋愛対象として見ないようになっている気がする。恋人が要らないというわけじゃないのだけど。
心身共に日常生活に不便を感じた事は無いし、異性と普通に話す事もできるけど、やっぱ病んでるのかな・・・。
自分２９歳♂、相手３１歳♀で、お互い別の会社。
自分は彼女いない暦＝年齢です。
自分の片思いで、月１回の割合で今まで４回食事しました。いずれも仕事帰り。
それ以外はメールを週に１～２往復。お互い携帯持ってないのでＰＣメールのみです。
３ヶ月ちょっと経つけど、ずっとよそよそしくて、なかなか素直に感情を表に出してくれないので、
そのことについて聞いたら、実は彼女も恋愛経験なくて、男性の前でどう振舞えばいいのか
良く分からないとの事。
こういう場合、あまり焦らずに、長い目で見守ったほうがいいでしょうか？
巷では何回目のデートで手をつないだとか、キスしたとかいう話が沢山ありますけど、
恋愛経験ゼロ同士の場合、そういうのにこだわるのは良くないですか？
自分は彼女いない暦＝年齢です。
自分の片思いで、月１回の割合で今まで４回食事しました。いずれも仕事帰り。
それ以外はメールを週に１～２往復。お互い携帯持ってないのでＰＣメールのみです。
３ヶ月ちょっと経つけど、ずっとよそよそしくて、なかなか素直に感情を表に出してくれないので、
そのことについて聞いたら、実は彼女も恋愛経験なくて、男性の前でどう振舞えばいいのか
良く分からないとの事。
こういう場合、あまり焦らずに、長い目で見守ったほうがいいでしょうか？
巷では何回目のデートで手をつないだとか、キスしたとかいう話が沢山ありますけど、
恋愛経験ゼロ同士の場合、そういうのにこだわるのは良くないですか？
このスレを見てるともう少し心を開いてみても大丈夫なのかなって気になってくる。
変な話かもしれないけど、童貞っていうのも積極的に行けないものの
1つなんだよね。コンプレックスを感じるのよ。
年を重ねれば重ねるほど。
1つなんだよね。コンプレックスを感じるのよ。
年を重ねれば重ねるほど。
ウケミン好きになると疲れる。
もうあきらめようかな...
もうあきらめようかな...
>>626
だよね。もっと愛してもらえる人を探そう・・・。
だよね。もっと愛してもらえる人を探そう・・・。
付き合ってもいないのに愛されたい？
勘違いも甚だしいよ。
勘違いも甚だしいよ。
>>630
気持ちはわかります。626さん、628さんも辛いんですよ。
>>5
（「自称ウケミン認定」というのは「私は恋愛障害者です」と言っているようなもの）「俺ウケミンなんだけど、○○のときは△△か□□してほしい」なんてのは自称ウケミンの厨発言（ワガママ）でしかなく、アドバイスには程遠い痛いものでしかありません。
話題に沿った発言を心がけるようにしましょう。
ってありますしね。
気持ちはわかります。626さん、628さんも辛いんですよ。
>>5
（「自称ウケミン認定」というのは「私は恋愛障害者です」と言っているようなもの）「俺ウケミンなんだけど、○○のときは△△か□□してほしい」なんてのは自称ウケミンの厨発言（ワガママ）でしかなく、アドバイスには程遠い痛いものでしかありません。
話題に沿った発言を心がけるようにしましょう。
ってありますしね。
>>630
あなたはあまり恋愛経験がないっぽいね。
中学生の片思いじゃあるまいしそれなりの年齢と
恋愛経験があれば受身すぎる相手は疲れるよ。
受け身である事と脈ナシは違う、このスレで言うウケミン相手に悩んでる人は
本当は両思いだったり微妙な相手の対応に悩んでる人がほとんどだと思う。
そんなふうに割り切って人を好きになれたら誰も悩まない。
あなたはあまり恋愛経験がないっぽいね。
中学生の片思いじゃあるまいしそれなりの年齢と
恋愛経験があれば受身すぎる相手は疲れるよ。
受け身である事と脈ナシは違う、このスレで言うウケミン相手に悩んでる人は
本当は両思いだったり微妙な相手の対応に悩んでる人がほとんどだと思う。
そんなふうに割り切って人を好きになれたら誰も悩まない。
俺もツライ
ｳｹﾐﾝだって、相手の微妙な言動に混乱してる。
恋愛はどこまで行っても、相手と自分の５０／５０関係でしょ？
ｳｹﾐﾝを責めたくなる気持ちは分かるけども。
恋愛はどこまで行っても、相手と自分の５０／５０関係でしょ？
ｳｹﾐﾝを責めたくなる気持ちは分かるけども。
>>636
いや、微妙な言動じゃなくて、はっきり言ってもなんだから疲れるわけで。
いや、微妙な言動じゃなくて、はっきり言ってもなんだから疲れるわけで。
ｳｹﾐﾝな私の好きな人は年上のｳｹﾐﾝなｼｬｲﾎﾞ。多分脈はない。
最近避けられてる？って思ったので直接本人に聞いてみた。
もし自分が避けてる側なら更に嫌いになるなｗｗって凄く悩んだけど。
それでも今まで出してきた勇気とかが何の形にもならないのは嫌だった。
普段話せる環境下にないから、朝に電話したい、ってﾒｰﾙして、夜向こうの暇な時間帯にかけて貰った。
いつも話しててどんなｼﾋﾞｱな話も泣かなかったのに、初めて泣いちゃったよ。
避けてない、いっつも俺そうやって人に勘違いされるんだ、って言ってくれた。
きっと嘘だと思うんだ、絶対避けてた。それでもさ。
その事で今日一日泣いてた？夜ゆっくりととか思わないで
ﾒｰﾙ来た時点で連絡してやりゃよかったな、ごめんな、
そう言われて、すごく嬉しくなっちゃった。もうこの恋は止めようと思ってたのに。
微妙な言動、っていうか確かに恋するのにｳｹﾐﾝは辛いかもｗ
それでも相手を好きなんだから仕方ないよなぁ。
最近避けられてる？って思ったので直接本人に聞いてみた。
もし自分が避けてる側なら更に嫌いになるなｗｗって凄く悩んだけど。
それでも今まで出してきた勇気とかが何の形にもならないのは嫌だった。
普段話せる環境下にないから、朝に電話したい、ってﾒｰﾙして、夜向こうの暇な時間帯にかけて貰った。
いつも話しててどんなｼﾋﾞｱな話も泣かなかったのに、初めて泣いちゃったよ。
避けてない、いっつも俺そうやって人に勘違いされるんだ、って言ってくれた。
きっと嘘だと思うんだ、絶対避けてた。それでもさ。
その事で今日一日泣いてた？夜ゆっくりととか思わないで
ﾒｰﾙ来た時点で連絡してやりゃよかったな、ごめんな、
そう言われて、すごく嬉しくなっちゃった。もうこの恋は止めようと思ってたのに。
微妙な言動、っていうか確かに恋するのにｳｹﾐﾝは辛いかもｗ
それでも相手を好きなんだから仕方ないよなぁ。
>>631
ありがとう。631さんもウケミンに悩んでるの？
ウケミンに恋すると受け身が伝染するというか
なんだか勇気がなくなってくるよね。
>>636
誰もウケミンだけが悪いとは思ってないと思うよ。
そういう人を好きになったのは自分だし
そういう人だから惹かれたのかもしれないし。
でも両思いになれてもつきあえても
常に自分ががんばらないといけないって
言う思いがあるからツライ。
ありがとう。631さんもウケミンに悩んでるの？
ウケミンに恋すると受け身が伝染するというか
なんだか勇気がなくなってくるよね。
>>636
誰もウケミンだけが悪いとは思ってないと思うよ。
そういう人を好きになったのは自分だし
そういう人だから惹かれたのかもしれないし。
でも両思いになれてもつきあえても
常に自分ががんばらないといけないって
言う思いがあるからツライ。
>>638
私も聞いてみたい。「私のことどう思ってるの？」って。
他の同僚とは全然違う違和感。
ある子も「○○さん（好きな人）って、△△さん（私）と話すと
あいづちぐらいしかしないんですよねえ。」って言ってた。
なのに、メールでは結構厳しいことを書いてくる。普段口じゃ絶対言わないような。
でもまた次の日会社ではメールの内容一切触れず、会社の他愛のない話。
ほんとに彼は私のことをどう思ってるのだろう。
私も聞いてみたい。「私のことどう思ってるの？」って。
他の同僚とは全然違う違和感。
ある子も「○○さん（好きな人）って、△△さん（私）と話すと
あいづちぐらいしかしないんですよねえ。」って言ってた。
なのに、メールでは結構厳しいことを書いてくる。普段口じゃ絶対言わないような。
でもまた次の日会社ではメールの内容一切触れず、会社の他愛のない話。
ほんとに彼は私のことをどう思ってるのだろう。
>>640
違和感！そうそう、そんな感じです。
自分も相手と、私的な悩みﾒｰﾙしたり二人で会ったり、そういう仲だけど
皆の前ではそれが嘘みたいに事務的、或いは何もなかったみたいにされる。
どちらも異性に話しかけるタイプじゃないから
何故そこまで慕う？何故そこまで可愛がる？みたいに周りには思われてる。
その曖昧な関係が異常に思えて、（私は普段からも二人きりの時と同じように話したかったし）
どうにか関係を変えようと好意を全面に押し出したら避けられたけどｗ
その違和感について自分がどう思っているかを伝えてみるのも手かも知れない。
私は「避けてない」って言われた事で仮初の安心は得たけど、その先には踏み込めなくなった。
踏み込んだらまた避けられるかも知れないし、
あの時の不安を思い出したくないからか、相手を恐く思うようになった。
普通に話せる今ですら相手の一挙一動に「今の、避けられたかも！」って被害妄想するようにもなった
嫌なら電話なんかしないよ、っていう相手の言葉を信じて自分の気持ちを押し通すのか、今凄く迷ってる。
>>640さんは、私みたいにならないといい。心の底から思うよ。
違和感！そうそう、そんな感じです。
自分も相手と、私的な悩みﾒｰﾙしたり二人で会ったり、そういう仲だけど
皆の前ではそれが嘘みたいに事務的、或いは何もなかったみたいにされる。
どちらも異性に話しかけるタイプじゃないから
何故そこまで慕う？何故そこまで可愛がる？みたいに周りには思われてる。
その曖昧な関係が異常に思えて、（私は普段からも二人きりの時と同じように話したかったし）
どうにか関係を変えようと好意を全面に押し出したら避けられたけどｗ
その違和感について自分がどう思っているかを伝えてみるのも手かも知れない。
私は「避けてない」って言われた事で仮初の安心は得たけど、その先には踏み込めなくなった。
踏み込んだらまた避けられるかも知れないし、
あの時の不安を思い出したくないからか、相手を恐く思うようになった。
普通に話せる今ですら相手の一挙一動に「今の、避けられたかも！」って被害妄想するようにもなった
嫌なら電話なんかしないよ、っていう相手の言葉を信じて自分の気持ちを押し通すのか、今凄く迷ってる。
>>640さんは、私みたいにならないといい。心の底から思うよ。
>>640
「どう思ってるの？」って聞いてもあやふやな言い方して誤魔化そうとする気がする。
俺の場合は本人じゃなくその友達に同じ事聞かれた時、そんな感じだった。
好きって感情がバレるのが嫌だったからね。（バレバレだったけど）
「どう思ってるの？」って聞いてもあやふやな言い方して誤魔化そうとする気がする。
俺の場合は本人じゃなくその友達に同じ事聞かれた時、そんな感じだった。
好きって感情がバレるのが嫌だったからね。（バレバレだったけど）
>>632
う～ん。
確かに>630の書き方は悪いけど、私は半分理解出来るかな。
以前、ずっと年配の方から、同じ様に言われた事があるから。
恋愛経験があるからこその言葉ってのもあるんじゃないかな？
皆さんの、こんな切なる思いが相手の方にも伝わるといいのにな～
う～ん。
確かに>630の書き方は悪いけど、私は半分理解出来るかな。
以前、ずっと年配の方から、同じ様に言われた事があるから。
恋愛経験があるからこその言葉ってのもあるんじゃないかな？
皆さんの、こんな切なる思いが相手の方にも伝わるといいのにな～
644 ：名無しさんの初恋：2006/04/14(金) 17:26:41 ID:UMD0jgXp
ウケミン同士なんですが、共通の知人が私が彼のことを好きなようにみえると彼に言ったみたいです
言ったらしき日以降も何も変わらない（でも避けられてるような）んですが、改めて告白したほうがいいですか？
言ったらしき日以降も何も変わらない（でも避けられてるような）んですが、改めて告白したほうがいいですか？
645 ：大次郎：2006/04/14(金) 21:05:27 ID:er7PVf1o
好きな女の子がウケミンなのですが、その子は女友達とでも用事がない限りメールしないみたいなんです。
それでも自分からメールをした方がいいのでしょうか？
それでも自分からメールをした方がいいのでしょうか？
言いたい事があったら思う存分抜かしやがれ。特に女。黙ってても何もわからんじゃねーか
同じ会社のｳｹﾐﾝ。好きになって一年。
いつも私からご飯に誘ったりしていました。
バレンタインも渡して、誕生日プレゼントも渡しました。
相手は会社では無口でシャイな感じでしたが、気の合う友達とか、と居る時は
がらっと変わって信じられないくらいよくしゃべります。
私と二人で遊ぶ時もよく話してくれるようになって、そのギャップが好きで
もっと相手の事知りたいなと思うようになりました。
会社でも最近では地の部分が出てきたのか「○○さん垢抜けたね」と噂されています。
みんなの知らない好きな人を私は知ってるってなんだか優越した気分になっていたので
最近は寂しくなります。
相手は今の職場で社員になろうと誰よりも仕事を頑張っていました。
だけど、相手のお母さんが急に倒れて、実家に帰ることになり今月で仕事を辞めてしまうことに
なりました。もう本当寂しくて･･･
こんなときに告白ってしないほうがいいでしょうか？
先週、相手が熱を出して三日間休んで心配だったので相手の家に食べ物を買って
もって行きました。余計な事だったか聞いてみたら、私は役に立てたみたいで
今度お礼するねと言ってくれました。
私の女友達が、何も知らないふりして聞いてくれたみたいなのですが
今まで彼女いないし、女に対して興味が湧かないと言っていたそうです。
けど、一年前に好きな人がいたと聞いたし、それは建前なのか今は本気で
女に対して興味ないか気になります。
長くなってしまいスイマセン
いつも私からご飯に誘ったりしていました。
バレンタインも渡して、誕生日プレゼントも渡しました。
相手は会社では無口でシャイな感じでしたが、気の合う友達とか、と居る時は
がらっと変わって信じられないくらいよくしゃべります。
私と二人で遊ぶ時もよく話してくれるようになって、そのギャップが好きで
もっと相手の事知りたいなと思うようになりました。
会社でも最近では地の部分が出てきたのか「○○さん垢抜けたね」と噂されています。
みんなの知らない好きな人を私は知ってるってなんだか優越した気分になっていたので
最近は寂しくなります。
相手は今の職場で社員になろうと誰よりも仕事を頑張っていました。
だけど、相手のお母さんが急に倒れて、実家に帰ることになり今月で仕事を辞めてしまうことに
なりました。もう本当寂しくて･･･
こんなときに告白ってしないほうがいいでしょうか？
先週、相手が熱を出して三日間休んで心配だったので相手の家に食べ物を買って
もって行きました。余計な事だったか聞いてみたら、私は役に立てたみたいで
今度お礼するねと言ってくれました。
私の女友達が、何も知らないふりして聞いてくれたみたいなのですが
今まで彼女いないし、女に対して興味が湧かないと言っていたそうです。
けど、一年前に好きな人がいたと聞いたし、それは建前なのか今は本気で
女に対して興味ないか気になります。
長くなってしまいスイマセン
>>647
男なら恥かかせてもいいのか？
男なら恥かかせてもいいのか？
>>649
女は恥かくだけで済むかもしれんが、男はｱﾌﾟﾛｰﾁが下手なだけでも
気持悪いとかウザイとか女より思われやすいから。セクハラと同じ。
迷惑がられるなら、疎遠でも友達扱いされれば十分だと思ってしまう。
>>641
>自分も相手と、私的な悩みﾒｰﾙしたり二人で会ったり、そういう仲だけど
>皆の前ではそれが嘘みたいに事務的、或いは何もなかったみたいにされる。
>どちらも異性に話しかけるタイプじゃないから 何故そこまで慕う？何故
>そこまで可愛がる？みたいに周りには思われてる。
うﾊｧ、こんな関係の友達いるわ、もれも。相手が話し掛けてきても、もれ
は本当に素っ気無い。相手は２人きりのコミュニケーションを周囲の前で
も継続。で、周囲には、彼女は絶対もれにほれてる、ていわれる。
でも。相手からは友達としか見れないといわれてるから、良い友達でい
ようとする。もれもそれで十分だし、明言されているほうが安心してら
れる。気持が深くならないように距離を保てるし。
>>641は、友達としてしか見られていないか、友達としてしか見ないよ
うにされているんじゃないのかな。好意の質を決めるのは相手だからな。
女は恥かくだけで済むかもしれんが、男はｱﾌﾟﾛｰﾁが下手なだけでも
気持悪いとかウザイとか女より思われやすいから。セクハラと同じ。
迷惑がられるなら、疎遠でも友達扱いされれば十分だと思ってしまう。
>>641
>自分も相手と、私的な悩みﾒｰﾙしたり二人で会ったり、そういう仲だけど
>皆の前ではそれが嘘みたいに事務的、或いは何もなかったみたいにされる。
>どちらも異性に話しかけるタイプじゃないから 何故そこまで慕う？何故
>そこまで可愛がる？みたいに周りには思われてる。
うﾊｧ、こんな関係の友達いるわ、もれも。相手が話し掛けてきても、もれ
は本当に素っ気無い。相手は２人きりのコミュニケーションを周囲の前で
も継続。で、周囲には、彼女は絶対もれにほれてる、ていわれる。
でも。相手からは友達としか見れないといわれてるから、良い友達でい
ようとする。もれもそれで十分だし、明言されているほうが安心してら
れる。気持が深くならないように距離を保てるし。
>>641は、友達としてしか見られていないか、友達としてしか見ないよ
うにされているんじゃないのかな。好意の質を決めるのは相手だからな。
そうだよね。
友達は友達、会社の人は会社の人。
なかなか恋愛の域まで達することはできないよね。
友達は友達、会社の人は会社の人。
なかなか恋愛の域まで達することはできないよね。
例え話せるようになっても友達としか見られてないのなら意味がないってことか。
654 ：名無しさんの初恋：2006/04/15(土) 22:50:16 ID:ngKg7iKp
>>592
>>586=>>588です。
亀レスで、ごめんなさい。
>頑固かな？素直になれないから頑固なのかな
→素直になれば、相手の♂もアプローチしやすいと思います。
>なんだか本人にだけ通じてなくて
がんばってアクション起こしても
途中で怖くなって知らん顔しちゃうからかも。
→知らん顔はマズイです。相手はかなり凹みます。自分の場合、次に相手が笑顔で接してくれるまで、ずっと鬱です。
>沈んでるときに声かけてもらえるととても嬉しいんじゃないかな？
→本当は声をかけたいのだけれど、自分の片思いの♀は、かわいい笑顔で答えてくれる時と、素っ気ない顔や声のト―ンで返って来る時があって
自分の中でそのギャップが軽いトラウマになっちゃってるから、声をかけずらい。
かわいい時はホントかわいいのに・・・辛い。
ｳｹﾐﾝ脱出したいよ～
ここ数日も鬱生活です。自分、あの♀に何か悪いことしたかな？と落ち込んでます。
>>586=>>588です。
亀レスで、ごめんなさい。
>頑固かな？素直になれないから頑固なのかな
→素直になれば、相手の♂もアプローチしやすいと思います。
>なんだか本人にだけ通じてなくて
がんばってアクション起こしても
途中で怖くなって知らん顔しちゃうからかも。
→知らん顔はマズイです。相手はかなり凹みます。自分の場合、次に相手が笑顔で接してくれるまで、ずっと鬱です。
>沈んでるときに声かけてもらえるととても嬉しいんじゃないかな？
→本当は声をかけたいのだけれど、自分の片思いの♀は、かわいい笑顔で答えてくれる時と、素っ気ない顔や声のト―ンで返って来る時があって
自分の中でそのギャップが軽いトラウマになっちゃってるから、声をかけずらい。
かわいい時はホントかわいいのに・・・辛い。
ｳｹﾐﾝ脱出したいよ～
ここ数日も鬱生活です。自分、あの♀に何か悪いことしたかな？と落ち込んでます。
自分はかなりのウケミンです。
バレンタインに大切な友達で自分が好意を寄せている女の子から
ブランド物のハンカチをもらいました。共通の友達から相手が
自分に好意を寄せてくれている事も聞きました。
その事を聞いた時はすごく嬉しかったですが気持ちには応えられないと思います。
普通の人だと好き→付き合いたい→キスしたい触れたい→セックスしたい
となるのかもしれませんが自分の場合は
好き→その人の笑顔を見ているだけでいい
って感じです。
重度な受身な人は愛情に関する事に関してはすごく未熟だと思います。
普通の人は恋愛に関して小学生ぐらい、またそれ未満の人間に対して
すごく多くの事を求めているように思います。
例えると普通の人は浴槽一杯ぐらいの愛情をペットボトル一杯分ぐらいしか
愛情を許容できない人間にそそぎこもうとしていると思います。
受身な人はその愛情が入りきらないと分かっているのに普通の人は入りきらず
あふれていると気づかずにどんどんと愛情を注いでしまう。
それは受身な人間にとって耐え難い苦痛となってしまいます。
基本的にはそんな面倒な人間はパスするべきだと思いますが
もしその人が本当に大切な人なのならその人を育てて少しづつ愛情を
許容できる人間にするしかないんじゃないかと思います。
チラ裏なのでsage
バレンタインに大切な友達で自分が好意を寄せている女の子から
ブランド物のハンカチをもらいました。共通の友達から相手が
自分に好意を寄せてくれている事も聞きました。
その事を聞いた時はすごく嬉しかったですが気持ちには応えられないと思います。
普通の人だと好き→付き合いたい→キスしたい触れたい→セックスしたい
となるのかもしれませんが自分の場合は
好き→その人の笑顔を見ているだけでいい
って感じです。
重度な受身な人は愛情に関する事に関してはすごく未熟だと思います。
普通の人は恋愛に関して小学生ぐらい、またそれ未満の人間に対して
すごく多くの事を求めているように思います。
例えると普通の人は浴槽一杯ぐらいの愛情をペットボトル一杯分ぐらいしか
愛情を許容できない人間にそそぎこもうとしていると思います。
受身な人はその愛情が入りきらないと分かっているのに普通の人は入りきらず
あふれていると気づかずにどんどんと愛情を注いでしまう。
それは受身な人間にとって耐え難い苦痛となってしまいます。
基本的にはそんな面倒な人間はパスするべきだと思いますが
もしその人が本当に大切な人なのならその人を育てて少しづつ愛情を
許容できる人間にするしかないんじゃないかと思います。
チラ裏なのでsage
>>655
失礼ですが、お幾つですか？
失礼ですが、お幾つですか？
>>655
がんばれ。本当におまいのいってることはよくわかる。
>好き→その人の笑顔を見ているだけでいい
これは正に俺が二十歳くらいまでおもってたことだよ、家庭のせいで。
そのために自分は自分の背に見合った役割を果たそうってことだろ？
でもな。どうせ、いつかは別れてしまうんだよ。どんな人間でも、結婚
しようが、死別とかでね。
じゃぁ、今何ができるかっていうと。その子の笑顔を見ているんじゃなく、
笑顔にしようとすることだよ、一瞬でも。現在、既に結婚するつもりがな
いならまだしも、相手の想いが不透明じゃないんなら、尚更がんばれ。
苦痛ってのは、相手の想いが重荷になるとか期待に答えられないそんなこと
でしょ？違ってても、自分が好意を持ってるなら、一度最期まで頑張って
みるべきだな。
初めての超ｳｹﾐｿ彼女とつきあってる、ｳｹﾐｿ人間でした。長文ｽﾏﾝ。
がんばれ。本当におまいのいってることはよくわかる。
>好き→その人の笑顔を見ているだけでいい
これは正に俺が二十歳くらいまでおもってたことだよ、家庭のせいで。
そのために自分は自分の背に見合った役割を果たそうってことだろ？
でもな。どうせ、いつかは別れてしまうんだよ。どんな人間でも、結婚
しようが、死別とかでね。
じゃぁ、今何ができるかっていうと。その子の笑顔を見ているんじゃなく、
笑顔にしようとすることだよ、一瞬でも。現在、既に結婚するつもりがな
いならまだしも、相手の想いが不透明じゃないんなら、尚更がんばれ。
苦痛ってのは、相手の想いが重荷になるとか期待に答えられないそんなこと
でしょ？違ってても、自分が好意を持ってるなら、一度最期まで頑張って
みるべきだな。
初めての超ｳｹﾐｿ彼女とつきあってる、ｳｹﾐｿ人間でした。長文ｽﾏﾝ。
どう見ても帰ってきましたね
誰が？
お互いｳｹﾐﾝなのは結構きついな・・・
誘えば必ず来てくれるし、メールすれば機嫌よく返信されるけど、
相手からは滅多に来ない。付き合ってからはまだ1度もなし。
こっちも相手に迷惑じゃないかなとか神経すり減らしながらメールしてるんだが。
・・・何だか僕疲れてきたよﾏﾏﾝ
誘えば必ず来てくれるし、メールすれば機嫌よく返信されるけど、
相手からは滅多に来ない。付き合ってからはまだ1度もなし。
こっちも相手に迷惑じゃないかなとか神経すり減らしながらメールしてるんだが。
・・・何だか僕疲れてきたよﾏﾏﾝ
ウケミンスレで開き直っている人の気持ちがよく判らない。
直せないにしても、開き直ることはないのだが。
直せないにしても、開き直ることはないのだが。
ｳｹﾐﾝてﾒｰﾙ嫌い？
軽いノリのメールは嫌い。
定期的に”脱ｳｹﾐﾝするぞ宣言”を書き込んでいく人たちがいるが、
その人たちはちゃんと脱ｳｹﾐﾝ出来たんだろうか。
自分も頑張っているがなかなか…
その人たちはちゃんと脱ｳｹﾐﾝ出来たんだろうか。
自分も頑張っているがなかなか…
簡単にできるもんでもないでしょ。
恋人作るぞ宣言に等しいわけだし、宣言したくらいでできるような簡単なことではないからみな悩むわけで。
恋人作るぞ宣言に等しいわけだし、宣言したくらいでできるような簡単なことではないからみな悩むわけで。
脱ｳｹﾐｿ宣言した人の変貌ぶり、もしくは恋人できた人いる？結果ｷﾎﾞﾝ。
って書いてみたけど、脱したって報告をしたら、もともとｳｹﾐｿじゃないんじゃ
ないのか、って突っ込まれそうやな、ｳｹﾐｿたちに。
って書いてみたけど、脱したって報告をしたら、もともとｳｹﾐｿじゃないんじゃ
ないのか、って突っ込まれそうやな、ｳｹﾐｿたちに。
672 ：654：2006/04/17(月) 05:43:38 ID:ATrYvNgN
昨日、暴走ｳｹﾐﾝになってしまって告白してしまった。我慢できなくて・・・
見事に振られました。
今日は休みなので、１日中現実逃避する予定です。
・・・ここから去ります。
辛過ぎて、詳しく書けなくて、ｽﾏｿ。
見事に振られました。
今日は休みなので、１日中現実逃避する予定です。
・・・ここから去ります。
辛過ぎて、詳しく書けなくて、ｽﾏｿ。
宣言はしてないけど、微妙にｳｹﾐﾝを脱した。
完璧にではなくて、微妙に。
完璧にではなくて、微妙に。
「好きだけど（自分に自信がなくて）付き合えない」って
ウケミンに言われてもう２ヶ月以上・・・月に２回くらいメールや電話したけど
無視されてるからもうどうしていいのかわかんないよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
向こうはこの２ヵ月半何を考えているのかな？私に会いたいとか思わないのかな？
ちゃんと聞かなくても、はっきりした形じゃなくても一緒にいてとっても幸せだったのに
欲張っちゃったのかな？ついこの間まであんなに楽しかったのにな。
どんな気持ちでクリスマスに指輪とかくれたんだろう、悲しすぎる。
ウケミンに言われてもう２ヶ月以上・・・月に２回くらいメールや電話したけど
無視されてるからもうどうしていいのかわかんないよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
向こうはこの２ヵ月半何を考えているのかな？私に会いたいとか思わないのかな？
ちゃんと聞かなくても、はっきりした形じゃなくても一緒にいてとっても幸せだったのに
欲張っちゃったのかな？ついこの間まであんなに楽しかったのにな。
どんな気持ちでクリスマスに指輪とかくれたんだろう、悲しすぎる。
ウケミンって両思いだと分かっても
自分からメールとかデートの誘いとかってしない？
自分からメールとかデートの誘いとかってしない？
誘うだけでいっぱいいっぱい
>>674
ｳｹﾐﾝが相手を避けるのは自己嫌悪から来るものがほとんどだから、相手のその部分を認めてあげるような行動をすれば上手く行くと思うんだよなぁ。
会いたいって考えてると思うよ。指輪をプレゼントするくらいなんだし相当好きなんじゃない？
ただ、それだけ好きだからこそ自己嫌悪や自信の無さが躊躇わせて疎遠になっちゃってるんだと思う。
あと、稀にだけど相手にふさわしい人間になろうと暴走してる事もある。
仕事だとか勉強に熱中して周りが見えず、自信がつくまで好きな人の事を一時的に忘れようとしてる場合。稀だけど。
ｳｹﾐﾝが相手を避けるのは自己嫌悪から来るものがほとんどだから、相手のその部分を認めてあげるような行動をすれば上手く行くと思うんだよなぁ。
会いたいって考えてると思うよ。指輪をプレゼントするくらいなんだし相当好きなんじゃない？
ただ、それだけ好きだからこそ自己嫌悪や自信の無さが躊躇わせて疎遠になっちゃってるんだと思う。
あと、稀にだけど相手にふさわしい人間になろうと暴走してる事もある。
仕事だとか勉強に熱中して周りが見えず、自信がつくまで好きな人の事を一時的に忘れようとしてる場合。稀だけど。
私は >>678 さんの意見わかるな。
ｳｹﾐﾝさんは恋愛に関して不器用なだけで、
基本的に誠実で優しいと思う。
好きな人に対して誠実であろう、優しくあろうという気持ちが強すぎて
結果的に、自分では相手にふさわしくないと考えて、距離を置こうとするんじゃないかな。
それが女性側にとって残酷に思えるのは当たり前だと思うよ。
でも長続きさせるには、お互いの歩み寄りが必要だから、
ｳｹﾐﾝさんにも脱ｳｹﾐﾝの努力をしてもらいたいけど、
ｳｹﾐﾝじゃない方もｳｹﾐﾝのｳｹﾐﾝな部分を受け入れる努力をしないと。
「相手が変わらなきゃダメ」「非常識で自己中」って言ってしまう人は
そもそもｳｹﾐﾝというものを理解できてないと思う。
ｳｹﾐﾝさんは恋愛に関して不器用なだけで、
基本的に誠実で優しいと思う。
好きな人に対して誠実であろう、優しくあろうという気持ちが強すぎて
結果的に、自分では相手にふさわしくないと考えて、距離を置こうとするんじゃないかな。
それが女性側にとって残酷に思えるのは当たり前だと思うよ。
でも長続きさせるには、お互いの歩み寄りが必要だから、
ｳｹﾐﾝさんにも脱ｳｹﾐﾝの努力をしてもらいたいけど、
ｳｹﾐﾝじゃない方もｳｹﾐﾝのｳｹﾐﾝな部分を受け入れる努力をしないと。
「相手が変わらなきゃダメ」「非常識で自己中」って言ってしまう人は
そもそもｳｹﾐﾝというものを理解できてないと思う。
49 ：恋人は名無しさん ：2006/03/18(土) 17:59:02
>>46
苦しんでるってオナニーだろ。
彼女のために俺は頑張ってると錯覚し、優しさを履き違え、
相手を疲弊させ、自分は被害者意識を増大させる。
気持ちを察するのが難しいってどれだけ人とのコミュニケーション避けて
育ってきたんだ。
空気位読めるだろ普通。
頭が無い。
【オクテ】 奥手な彼氏 【シャイ】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1137414215/l50
という考えもあり。
二ヶ月半も無視されたら、私だったら耐え切れん。
>>46
苦しんでるってオナニーだろ。
彼女のために俺は頑張ってると錯覚し、優しさを履き違え、
相手を疲弊させ、自分は被害者意識を増大させる。
気持ちを察するのが難しいってどれだけ人とのコミュニケーション避けて
育ってきたんだ。
空気位読めるだろ普通。
頭が無い。
【オクテ】 奥手な彼氏 【シャイ】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1137414215/l50
という考えもあり。
二ヶ月半も無視されたら、私だったら耐え切れん。
愚痴スレ池。
ここはワカサギ釣りのコツを語り合うスレだ
ここはワカサギ釣りのコツを語り合うスレだ
もうこないかな？
私ね、654さんのレスで元気でたよ。今日は少しがんばれたし。
元気だしてね。
残念な結果だけど暴走出来ないより出来るウケミンのほうがずっとかっこいいから
私ね、654さんのレスで元気でたよ。今日は少しがんばれたし。
元気だしてね。
残念な結果だけど暴走出来ないより出来るウケミンのほうがずっとかっこいいから
シャイとｳｹﾐﾝは違うんじゃない？
物凄くかぶってると思うけど。
上手くいかなかった相手をカテゴライズして否定するのって、思考停止できて楽なのよね。
先走るとか先読みするとか、それもネガティブにってのが得意なのがｳｹﾐﾝ。
ちょっとがんばっても、直ぐに勘違いしてんじゃねーよと自分自身に突っ込んで鬱。
なんか頑張ろうと思って頑張るんだけど、ふと、こんなことしても身に付かないよ、とか考えて
辞めてしまったり冷めてしまったりするんだろうなぁ…とか考えてる。
逃げてるだけなんだと思うと、また鬱になるし。
でも、あの子の顔が見れない日が続くと辛い…勝手だ、ほんとに。
冷静なのか暗示かけてるのか洗脳してるのか自分でも判らなくなってくる。
決めつけて否定したり拒否できたら楽なんだけどな…
ﾁﾗ裏（ｒｙ
物凄くかぶってると思うけど。
上手くいかなかった相手をカテゴライズして否定するのって、思考停止できて楽なのよね。
先走るとか先読みするとか、それもネガティブにってのが得意なのがｳｹﾐﾝ。
ちょっとがんばっても、直ぐに勘違いしてんじゃねーよと自分自身に突っ込んで鬱。
なんか頑張ろうと思って頑張るんだけど、ふと、こんなことしても身に付かないよ、とか考えて
辞めてしまったり冷めてしまったりするんだろうなぁ…とか考えてる。
逃げてるだけなんだと思うと、また鬱になるし。
でも、あの子の顔が見れない日が続くと辛い…勝手だ、ほんとに。
冷静なのか暗示かけてるのか洗脳してるのか自分でも判らなくなってくる。
決めつけて否定したり拒否できたら楽なんだけどな…
ﾁﾗ裏（ｒｙ
>>685
特別な言葉は一つも無いと思うんだけど。
特別な言葉は一つも無いと思うんだけど。
特別な語彙とかじゃなく、使う語彙の傾向が似てる。
「カテゴライズ」
「思考停止」
「先走る、先読み」
「ネガティブ」
「冷静なのか暗示かけてるのか洗脳してるのか自分でも判らなくなってくる。」
「決めつけて」
等
いや、別にどうでも良い話だよ。
「カテゴライズ」
「思考停止」
「先走る、先読み」
「ネガティブ」
「冷静なのか暗示かけてるのか洗脳してるのか自分でも判らなくなってくる。」
「決めつけて」
等
いや、別にどうでも良い話だよ。
互いに傾向が似るような心境なだけじゃない？
自意識過剰なのか同一視したがるのは特徴？癖？
所詮ﾁﾗ裏（ｒｙ
自意識過剰なのか同一視したがるのは特徴？癖？
所詮ﾁﾗ裏（ｒｙ
同一視したがるというか、
「カテゴライズ」や「思考停止」は普通の会話で出てこない言葉だと思うよ。
まぁ、どうでも良いけど。
「カテゴライズ」や「思考停止」は普通の会話で出てこない言葉だと思うよ。
まぁ、どうでも良いけど。
どうでも良くないから絡んでるんじゃないの？
それこそ、どうでもいいかｗ
私が読んできたような本なんて、特別な本なんて一冊もないし
語彙なんてその場や心境で選んでる。
大学時代には専門書とか読んだりしてるけれど。
あなたの普通の会話がどんなものか、わからないけれど
私は知り合いと普通にそういう単語を使った会話をしてる。
それが状況として、そもそも普通じゃないのかもしれないけれどね。
一つあるとすると、スレの半分ほどをまとめて読んだので、なんでもｳｹﾐﾝが原因みたいに
言ってる人を見て、そういう人に対しての語彙を選んだ自覚はあるよ。
ｳｹﾐﾝが使いたがる語彙とかリストアップでもする？
そして、言葉狩りをして何を得るのかな。
自分がそうだから、そうかもしれないと思うけれど、卑屈なのはマイナスだよね…
卑下して得られるものなんて、子宮願望の充足だけだし。
夜中はロクな事を考えないものだよｗ
それこそ、どうでもいいかｗ
私が読んできたような本なんて、特別な本なんて一冊もないし
語彙なんてその場や心境で選んでる。
大学時代には専門書とか読んだりしてるけれど。
あなたの普通の会話がどんなものか、わからないけれど
私は知り合いと普通にそういう単語を使った会話をしてる。
それが状況として、そもそも普通じゃないのかもしれないけれどね。
一つあるとすると、スレの半分ほどをまとめて読んだので、なんでもｳｹﾐﾝが原因みたいに
言ってる人を見て、そういう人に対しての語彙を選んだ自覚はあるよ。
ｳｹﾐﾝが使いたがる語彙とかリストアップでもする？
そして、言葉狩りをして何を得るのかな。
自分がそうだから、そうかもしれないと思うけれど、卑屈なのはマイナスだよね…
卑下して得られるものなんて、子宮願望の充足だけだし。
夜中はロクな事を考えないものだよｗ
まぁ、朝が来るまで暇だから変わった奴いるし軽く話し掛けてみるかって思っただけだけどな。
中盤後辺り何を言わんとしてるのか良く分かんないけど、
ここまで反応が来るとは思ってなかったな。
中盤後辺り何を言わんとしてるのか良く分かんないけど、
ここまで反応が来るとは思ってなかったな。
互いに暇なのか現実逃避してるのか…
あなたはｳｹﾐﾝなの？
違ったら、まんまと釣られたわけかｗ
たまにブレインストーミングっていうんだっけ？ごちゃごちゃと考えて
むりやりまとめっぽくして、けれど意味は通って無くて。
だからﾁﾗ裏ｗ
あなたはｳｹﾐﾝなの？
違ったら、まんまと釣られたわけかｗ
たまにブレインストーミングっていうんだっけ？ごちゃごちゃと考えて
むりやりまとめっぽくして、けれど意味は通って無くて。
だからﾁﾗ裏ｗ
このスレではウケミンに分類される側の人間だと思うよ。
ブレインストーミングした時は３箇所か４箇所ぐらいに話題を分散させてまとめるようにしてる。
ブレインストーミングした時は３箇所か４箇所ぐらいに話題を分散させてまとめるようにしてる。
つられたのはオレの方かもしれんな。
まぁ夜は長いわ。
まぁ夜は長いわ。
読書語るほどのボキャブラリーでもないだろ。
要は自意識強すぎってだけだ。
要は自意識強すぎってだけだ。
お前には分からんよ。
>>674-682
辛い思いしている人が愚痴
→ウケミン自己弁護
→叩かれる
→ウケミン反論
→また叩かれる
→「ﾓﾏｴらどっか池」
の流れって、この板のいつもの流れだが。
ウケミンって変に頑固というか、人の意見を聞けないで。
精神的ﾋｷｺﾓﾘの特徴が良く出てると思う。
自分と違う意見は必死に叩くか、追い出そうとする香具師。
自分と同じ人間が一杯いて、ぬるま湯だから気持ちいいだろうけど。
いつまでもひたってたら進歩できんぞ。
俺は必死にウケミン脱却した人間なので。
ここのスレは反面教師として使った。
いつまでもオナニーしてちゃいけん。
辛い思いしている人が愚痴
→ウケミン自己弁護
→叩かれる
→ウケミン反論
→また叩かれる
→「ﾓﾏｴらどっか池」
の流れって、この板のいつもの流れだが。
ウケミンって変に頑固というか、人の意見を聞けないで。
精神的ﾋｷｺﾓﾘの特徴が良く出てると思う。
自分と違う意見は必死に叩くか、追い出そうとする香具師。
自分と同じ人間が一杯いて、ぬるま湯だから気持ちいいだろうけど。
いつまでもひたってたら進歩できんぞ。
俺は必死にウケミン脱却した人間なので。
ここのスレは反面教師として使った。
いつまでもオナニーしてちゃいけん。
同意
>>678はともかく
>>680はキモイ。
テンプレの禁止事項を嫁
>（「自称ウケミン認定」というのは「私は恋愛障害者です」と言っ
ているようなもの）「俺ウケミンなんだけど、○○のときは△△か□□してほし
い」なんてのは自称ウケミンの厨発言（ワガママ）でしかなく、アドバイスには
程遠い痛いものでしかありません。
>>678はともかく
>>680はキモイ。
テンプレの禁止事項を嫁
>（「自称ウケミン認定」というのは「私は恋愛障害者です」と言っ
ているようなもの）「俺ウケミンなんだけど、○○のときは△△か□□してほし
い」なんてのは自称ウケミンの厨発言（ワガママ）でしかなく、アドバイスには
程遠い痛いものでしかありません。
>>697,698
ふむ。そういう人いると思った。
言っとくけど、私はｳｹﾐﾝじゃない。
相手がｳｹﾐﾝで、>>674 さんと同じ理由で「距離を置かせてほしい」
と言われ、連絡取るのをやめた。言わばふられた側の人間ですよ。私は。
もう４ヵ月連絡取ってません。辛いのはみんなと同じ。
夜泣かずに眠れるようになったのはつい最近だよ。
でも私は相手のｳｹﾐﾝな部分も含めて好きになったと思ってるし、
相手も努力してくれてると感じた。
私もそれまで言ったことのないようなセリフを口に出して
愛情表現した。
連絡断つのを決めた時も、二人で話し合ってお互い合意した。
好きだからこそ、相手の決定を受け入れたんです。
だから全部ｳｹﾐﾝのせいにして愚痴ってる書き込みみると
少々苛立つのです。ｳｹﾐﾝなんだから、と開き直ってる人もね。
ｳｹﾐﾝに無視されてる、って人たちは、お付き合いしてたのかな ?
何も説明せずに無視するのは、たとえｳｹﾐﾝであっても酷いと思うよ。
でも付き合ってたのなら、「どうして無視するの ? 」と聞くくらいの権利はあると思うし、
「説明してくれなければ余計に辛い」と言えば、話してくれるんじゃないかな。
それで説明を渋るようなら、相手は多分脱ｳｹﾐﾝの努力を怠ってる、ということ。
それならもう、歩み寄る気のないｳｹﾐﾝ相手に辛い思いするより、
その人のことはあきらめて次のいい人見つけた方がいいんじゃないかな。
もちろん簡単なことじゃないと思うけど。
長文ｽﾏｿ。
ふむ。そういう人いると思った。
言っとくけど、私はｳｹﾐﾝじゃない。
相手がｳｹﾐﾝで、>>674 さんと同じ理由で「距離を置かせてほしい」
と言われ、連絡取るのをやめた。言わばふられた側の人間ですよ。私は。
もう４ヵ月連絡取ってません。辛いのはみんなと同じ。
夜泣かずに眠れるようになったのはつい最近だよ。
でも私は相手のｳｹﾐﾝな部分も含めて好きになったと思ってるし、
相手も努力してくれてると感じた。
私もそれまで言ったことのないようなセリフを口に出して
愛情表現した。
連絡断つのを決めた時も、二人で話し合ってお互い合意した。
好きだからこそ、相手の決定を受け入れたんです。
だから全部ｳｹﾐﾝのせいにして愚痴ってる書き込みみると
少々苛立つのです。ｳｹﾐﾝなんだから、と開き直ってる人もね。
ｳｹﾐﾝに無視されてる、って人たちは、お付き合いしてたのかな ?
何も説明せずに無視するのは、たとえｳｹﾐﾝであっても酷いと思うよ。
でも付き合ってたのなら、「どうして無視するの ? 」と聞くくらいの権利はあると思うし、
「説明してくれなければ余計に辛い」と言えば、話してくれるんじゃないかな。
それで説明を渋るようなら、相手は多分脱ｳｹﾐﾝの努力を怠ってる、ということ。
それならもう、歩み寄る気のないｳｹﾐﾝ相手に辛い思いするより、
その人のことはあきらめて次のいい人見つけた方がいいんじゃないかな。
もちろん簡単なことじゃないと思うけど。
長文ｽﾏｿ。
私もウケミンに惚れている身なので、
恋愛がうまくいかない理由をすべてウケミンのせいにして
叩いている人を見ると、ちょっとつらい。
それなりのおつきあいがあったのに突然二ヶ月半無視
というのは非難されて当然だと思う。
でも、それは本当に「ウケミンだから」なのかな？
書き込んだ人はそういうつもりはないのかもしれないんだけど、
スレはそういう流れになるよね。
ウケミンじゃなくても都合が悪くなれば無視する男性（女性も）なんて珍しくないよ。
メールや電話しかつながりが無いならなおさら。
恋愛がうまくいかない理由をすべてウケミンのせいにして
叩いている人を見ると、ちょっとつらい。
それなりのおつきあいがあったのに突然二ヶ月半無視
というのは非難されて当然だと思う。
でも、それは本当に「ウケミンだから」なのかな？
書き込んだ人はそういうつもりはないのかもしれないんだけど、
スレはそういう流れになるよね。
ウケミンじゃなくても都合が悪くなれば無視する男性（女性も）なんて珍しくないよ。
メールや電話しかつながりが無いならなおさら。
無視って、自分からメールしても無視されてんの？
だったら多分、相手のｳｹﾐﾝははっきりと恋人関係になる決心がつかないんだと思うよ。
覚悟ができてないのにだらだらと曖昧な関係を続けるのは、気が咎めるから距離を置こうとしてるんだと思う。
だったら多分、相手のｳｹﾐﾝははっきりと恋人関係になる決心がつかないんだと思うよ。
覚悟ができてないのにだらだらと曖昧な関係を続けるのは、気が咎めるから距離を置こうとしてるんだと思う。
>>701
そうだろうね…
でもそれをこのスレで書くと、
「開き直りｳｹﾐﾝ、ｶｺﾜﾙｲ」 「ｳｹﾐﾝにしてもひどすぎ」
あるいは 「(ｳｹﾐﾝじゃない側の) 勘違い」
とかいう流れになって、スレ住人の責め合いになっちゃうんだよね (苦w
はっきり恋人関係になかったのだとしたら、
相手を無視する理由をわざわざ説明する人なんて、
なかなかいないんじゃないかなぁ。
恋愛に関わらず、女の子同士で喧嘩した場合でも、
突然連絡経路断つ子とかいるだろうし。
そのへんは個人の事情やお互いに関係によるから、
書き込み読んだだけでは何とも言えないよね。
難しいところだと思う。
そうだろうね…
でもそれをこのスレで書くと、
「開き直りｳｹﾐﾝ、ｶｺﾜﾙｲ」 「ｳｹﾐﾝにしてもひどすぎ」
あるいは 「(ｳｹﾐﾝじゃない側の) 勘違い」
とかいう流れになって、スレ住人の責め合いになっちゃうんだよね (苦w
はっきり恋人関係になかったのだとしたら、
相手を無視する理由をわざわざ説明する人なんて、
なかなかいないんじゃないかなぁ。
恋愛に関わらず、女の子同士で喧嘩した場合でも、
突然連絡経路断つ子とかいるだろうし。
そのへんは個人の事情やお互いに関係によるから、
書き込み読んだだけでは何とも言えないよね。
難しいところだと思う。
703 ：名無しさんの初恋：2006/04/18(火) 14:47:31 ID:n83voErH
ウケミンの人は毎日メール来たらやっぱりしんどい？
私から毎日メール→３～５回に一回返事→苦しくなる
→迷惑じゃないか確認→楽しいよの返事→最初に戻る
私もかなりウケミンで頑張ってるんだけど、
何ヶ月かに一度やっぱ迷惑かな…となる。
でも素直になれなくて、もしや××は自分の事が好きなのか？
と聞かれてもはぐらかしてしまった。
今もって無限ループ（涙）
このまま押してていいんだろうかな。
相手がどうとかより、ウケミンな自分が嫌だ（涙）
私から毎日メール→３～５回に一回返事→苦しくなる
→迷惑じゃないか確認→楽しいよの返事→最初に戻る
私もかなりウケミンで頑張ってるんだけど、
何ヶ月かに一度やっぱ迷惑かな…となる。
でも素直になれなくて、もしや××は自分の事が好きなのか？
と聞かれてもはぐらかしてしまった。
今もって無限ループ（涙）
このまま押してていいんだろうかな。
相手がどうとかより、ウケミンな自分が嫌だ（涙）
705 ：名無しさんの初恋：2006/04/18(火) 16:11:02 ID:n83voErH
書き方が悪くてごめんなさい。
私からはパソ（たまに携帯）に毎日一通で
相手から４～５日位１回に返事が来るって感じです。
仲は悪くないとは思うんですけど、
やっぱり自信がありません。
私からはパソ（たまに携帯）に毎日一通で
相手から４～５日位１回に返事が来るって感じです。
仲は悪くないとは思うんですけど、
やっぱり自信がありません。
>>703
＞「開き直りｳｹﾐﾝ、ｶｺﾜﾙｲ」 「ｳｹﾐﾝにしてもひどすぎ」
＞あるいは 「(ｳｹﾐﾝじゃない側の) 勘違い」
お互いに感情的にならないでいればいいと思うのに。
いつもROMってる立場から見ると、どっちの主張も一理あると思う。
お互いさまだよね。
＞「開き直りｳｹﾐﾝ、ｶｺﾜﾙｲ」 「ｳｹﾐﾝにしてもひどすぎ」
＞あるいは 「(ｳｹﾐﾝじゃない側の) 勘違い」
お互いに感情的にならないでいればいいと思うのに。
いつもROMってる立場から見ると、どっちの主張も一理あると思う。
お互いさまだよね。
707 ：名無しさんの初恋：2006/04/18(火) 16:56:39 ID:vmqdputs
違う生活ﾊﾟﾀｰﾝの人種に思えてきたから、気遣いつつもﾀﾞﾒだったらｽﾄﾚｰﾄに聞こうかな、と思えてきた。
真剣に伝えてもﾀﾞﾒならしゃーない。
それで考えて返事をくれるなら未来はあるけど、返事くれないようならこの先も同じことでつまづくだろうし。
真剣に伝えてもﾀﾞﾒならしゃーない。
それで考えて返事をくれるなら未来はあるけど、返事くれないようならこの先も同じことでつまづくだろうし。
私 >>702 ですが、 >>706 さんのつけたアンカーは
私のことかな ?
もしかしたら私の書き方が悪くて
勘違いさせてしまったかもしれないけど、私も
>どっちの主張も一理ある、お互いさま
の意見に同意です。
だから責め合いになってるのを見ると、心が痛む……。
私のことかな ?
もしかしたら私の書き方が悪くて
勘違いさせてしまったかもしれないけど、私も
>どっちの主張も一理ある、お互いさま
の意見に同意です。
だから責め合いになってるのを見ると、心が痛む……。
>>708
>私 >>702 ですが、 >>706 さんのつけたアンカーは
>私のことかな ?
はいそうです。ごめんなさい。
たぶんウケミン側も、ウケミンの相手側も辛いから
責め合いになるんでしょうね。
そこに >>682みたいな煽りが入って･･･
>私 >>702 ですが、 >>706 さんのつけたアンカーは
>私のことかな ?
はいそうです。ごめんなさい。
たぶんウケミン側も、ウケミンの相手側も辛いから
責め合いになるんでしょうね。
そこに >>682みたいな煽りが入って･･･
674です。昨日は早めに寝たのであの後盛り上がっていて驚きました。
>>675
同じ様な状況なんですね。私も何度も忘れようと思ったけど
なんだかんだで１０年以上の付き合いなんで難しいです。
>>678
相手も私の事を考えてくれていたら嬉しいのですが・・・
相手のウケミンな所を受け入れると言うか、
「何にも心配する事ないよ（自分じゃダメだとか）そんなことないよ」
って伝えてはあるのですが・・・それすら返事がないのでどうしていいのか。
>>675
同じ様な状況なんですね。私も何度も忘れようと思ったけど
なんだかんだで１０年以上の付き合いなんで難しいです。
>>678
相手も私の事を考えてくれていたら嬉しいのですが・・・
相手のウケミンな所を受け入れると言うか、
「何にも心配する事ないよ（自分じゃダメだとか）そんなことないよ」
って伝えてはあるのですが・・・それすら返事がないのでどうしていいのか。
話切り＆長文＆読みにくい文章で申し訳ないのですが‥‥。
好きなｳｹﾐﾝがいるのですが、ﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝの時に好意がある事を伝えてから(←きちんと告白した訳ではない)、３月の末位まで二人共なんだか気まずい感じで、互いに避けてたりしたんです。
が、最近ｳｹﾐﾝの方からやたら小学生みたいに幼稚なやり方で絡まれる様になったんです。
私の持ってるかばんをいきなり高く持ち上げたり、私の前に来て勝手に自分で足を広げて寝転んだクセに
「何見てんだよ、ヤラシイな！お前は痴女か！」
とか言われたり‥(^^;)
他にも、基本的に私に対しては敬語で名前にさん付けで呼んでくるのに、いきなり名前を呼び捨てにして命令されたりします。
「○○早くしろ！！」みたいな。
でも、あんまり頻繁にキレた様に絡まれるので(本人は冗談のつもりらしいけど)、私が少しヘコんでいると「ごめんって！すいませんでした！！」
と、めちゃくちゃ謝られたりします。
ちなみにｳｹﾐﾝは21♂、私は20♀バイト仲間です。
なんでこういう態度を取られる様になったのかよくわかりません。よろしかったら誰か御意見下さい（ﾟﾟ;）
好きなｳｹﾐﾝがいるのですが、ﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝの時に好意がある事を伝えてから(←きちんと告白した訳ではない)、３月の末位まで二人共なんだか気まずい感じで、互いに避けてたりしたんです。
が、最近ｳｹﾐﾝの方からやたら小学生みたいに幼稚なやり方で絡まれる様になったんです。
私の持ってるかばんをいきなり高く持ち上げたり、私の前に来て勝手に自分で足を広げて寝転んだクセに
「何見てんだよ、ヤラシイな！お前は痴女か！」
とか言われたり‥(^^;)
他にも、基本的に私に対しては敬語で名前にさん付けで呼んでくるのに、いきなり名前を呼び捨てにして命令されたりします。
「○○早くしろ！！」みたいな。
でも、あんまり頻繁にキレた様に絡まれるので(本人は冗談のつもりらしいけど)、私が少しヘコんでいると「ごめんって！すいませんでした！！」
と、めちゃくちゃ謝られたりします。
ちなみにｳｹﾐﾝは21♂、私は20♀バイト仲間です。
なんでこういう態度を取られる様になったのかよくわかりません。よろしかったら誰か御意見下さい（ﾟﾟ;）
あと私は愚痴ってるのではなくてこういう時ってウケミンの男性は
どんな気持ちなんだろう？と参考にしたかったのです。
もう打つ手がないからこのまま待つしか（一方的にだけど）ないのかなと。
どんな気持ちなんだろう？と参考にしたかったのです。
もう打つ手がないからこのまま待つしか（一方的にだけど）ないのかなと。
680 です。
>>712 さんの書き込みは、ただの愚痴とは思いませんでしたよ。
テンプレにも
>悶々と思い悩んでいることを言葉にすることで気持ちの切り替えが出来るかも?
とありますから。これはｳｹﾐﾝ相手に悩んでる人にも当てはまると思うし。
時々短文で「愚痴のみ」「開き直りのみ」の書き込みを見るから
それがちょっと気になって、キツイ言い方になりました。
みなさんごめんね。
>>712 さんの気持ち、よくわかります。
私も相手と話し合いした時、
「私は今のあなたで十分。私の気持ちは変わらないと思うし、待ってる」
と伝えました。でも結果的には連絡断つことで決定してしまって。
この先は相手の気持ちを尋ねる術もない。
あきらめるべきなのか、待てばいいのか…待つとしてもいつまで ?
…そう悩んでる時ってすごく辛いよね。
でもいつかは必ず結果が出る、それまでは待とう、
そう決意してから、泣く回数が減りました。
あきらめるか待つかは、ほかの人には決定できません。
辛いだろうけど、がんばってできるだけ自分が楽に相手を想える方法をみつけてね。
応援してます。
>>712 さんの書き込みは、ただの愚痴とは思いませんでしたよ。
テンプレにも
>悶々と思い悩んでいることを言葉にすることで気持ちの切り替えが出来るかも?
とありますから。これはｳｹﾐﾝ相手に悩んでる人にも当てはまると思うし。
時々短文で「愚痴のみ」「開き直りのみ」の書き込みを見るから
それがちょっと気になって、キツイ言い方になりました。
みなさんごめんね。
>>712 さんの気持ち、よくわかります。
私も相手と話し合いした時、
「私は今のあなたで十分。私の気持ちは変わらないと思うし、待ってる」
と伝えました。でも結果的には連絡断つことで決定してしまって。
この先は相手の気持ちを尋ねる術もない。
あきらめるべきなのか、待てばいいのか…待つとしてもいつまで ?
…そう悩んでる時ってすごく辛いよね。
でもいつかは必ず結果が出る、それまでは待とう、
そう決意してから、泣く回数が減りました。
あきらめるか待つかは、ほかの人には決定できません。
辛いだろうけど、がんばってできるだけ自分が楽に相手を想える方法をみつけてね。
応援してます。
>>713さん、ありがとうございます。
私も自分の中では辛くても待とうって思ってるんです。
どうなるかはわからないけど、ウケミンな彼が長い時間かけて歩み寄ってくれて
少しずつ心を開いてくれてやっと私の所にきてくれたって感じたから。
私も自分に自信が全然なかったけど彼のおかげで素直にもなれたし、
少し自信がついたから逆に彼にとって私もそんな存在になれないはずはないって思うんです。
でも最近そんな状況をわかってる友達がなんだかんだでいつも話が
彼氏とののろけになってるのでなんかやるせなくなって（つД｀）
あと>>701さんの言うとおりだとも思います。
ごめんなさい、たくさん書きたい事はあるけど苦しくて気持ちぐちゃぐちゃです。
でもやっと彼が本当の気持ちを少しずつ見せてくれたので自分も相手も
信じて待ちたいです。私もがんばります。
私も自分の中では辛くても待とうって思ってるんです。
どうなるかはわからないけど、ウケミンな彼が長い時間かけて歩み寄ってくれて
少しずつ心を開いてくれてやっと私の所にきてくれたって感じたから。
私も自分に自信が全然なかったけど彼のおかげで素直にもなれたし、
少し自信がついたから逆に彼にとって私もそんな存在になれないはずはないって思うんです。
でも最近そんな状況をわかってる友達がなんだかんだでいつも話が
彼氏とののろけになってるのでなんかやるせなくなって（つД｀）
あと>>701さんの言うとおりだとも思います。
ごめんなさい、たくさん書きたい事はあるけど苦しくて気持ちぐちゃぐちゃです。
でもやっと彼が本当の気持ちを少しずつ見せてくれたので自分も相手も
信じて待ちたいです。私もがんばります。
716 ：名無しさんの初恋：2006/04/18(火) 22:15:33 ID:JEZ4F9Zl
明日もがんばろうね(＞▽＜)／
ヾ(*´∀｀*)ﾉｷｬｯｷｬ♪
友達（なんでも言い合えた仲）→恋人（途端に本音を言わなくなる）→無視
→こちらからの問い詰め・粘着→フラれる→相手のｳｹﾐﾝを罵倒
「永遠にさようなら」と言われた。
今は、月日も経ったし、復縁は少しも望んでいないけれど
友達に戻りたい。友達時代が一番楽しかったんです。
正直、恋人やってるときはきつかった。
現在は、こちらからメールすれば返事は来ます。
向こうからは絶対にこない。
無視されることも頻繁です。
着信拒否されてる期間を経て、今は解除されてますが・・・
一度恋人関係になり、別れた場合はもう、関わりを持ちたくないものなんでしょうか？
相手が苦痛なら関わるのはやめたいんですが、「いやではないよ」という感じのことを言います。
あんなに気の合う人は初めてだったのと人間性が好き（もう恋愛感情はありません）という理由で
元には戻れなくてもまた、いろんな話できるようになりたい。典型的ｳｹﾐﾝとしては
こちらから音信不通になることを待っているものですか？長文、恋愛関係でなくすみません。
→こちらからの問い詰め・粘着→フラれる→相手のｳｹﾐﾝを罵倒
「永遠にさようなら」と言われた。
今は、月日も経ったし、復縁は少しも望んでいないけれど
友達に戻りたい。友達時代が一番楽しかったんです。
正直、恋人やってるときはきつかった。
現在は、こちらからメールすれば返事は来ます。
向こうからは絶対にこない。
無視されることも頻繁です。
着信拒否されてる期間を経て、今は解除されてますが・・・
一度恋人関係になり、別れた場合はもう、関わりを持ちたくないものなんでしょうか？
相手が苦痛なら関わるのはやめたいんですが、「いやではないよ」という感じのことを言います。
あんなに気の合う人は初めてだったのと人間性が好き（もう恋愛感情はありません）という理由で
元には戻れなくてもまた、いろんな話できるようになりたい。典型的ｳｹﾐﾝとしては
こちらから音信不通になることを待っているものですか？長文、恋愛関係でなくすみません。
状況が分からないしな。。。
>718
また心を開くってことはないだろうし苦痛なんじゃないかな
あなたとのことは風化させたいんだとおもう
また心を開くってことはないだろうし苦痛なんじゃないかな
あなたとのことは風化させたいんだとおもう
友達に戻ることより、進行形の人を応援するべきですね；
自分の経験からのみですが
>>711
私は、その彼のおかしな態度は照れ隠しだと思いますよ。
元彼とつきあい始める前（意識し始めた頃）小学生のような絡み方をするようになりましたから。
で、こちらが凹んだり、ちょっとむっとしたりすると謝るｗ
711ｻﾝもからかい返してやったらいいんです。
でもときには優しい言葉も忘れずにね。仮に「うるせー」なんて言ったって
実は嬉しかったりするみたいですよ。
・・・ほんと扱いづらいですね。でも、からかわれてるうちが華です。
自分の経験からのみですが
>>711
私は、その彼のおかしな態度は照れ隠しだと思いますよ。
元彼とつきあい始める前（意識し始めた頃）小学生のような絡み方をするようになりましたから。
で、こちらが凹んだり、ちょっとむっとしたりすると謝るｗ
711ｻﾝもからかい返してやったらいいんです。
でもときには優しい言葉も忘れずにね。仮に「うるせー」なんて言ったって
実は嬉しかったりするみたいですよ。
・・・ほんと扱いづらいですね。でも、からかわれてるうちが華です。
>>719
そうですよね・・
>>720
風化かあ・・・新しい彼女でもできて（いるかもしれないけど いないようなことを言う 気を
使ってるのかめんどくさいんでしょう）私のことはアホ友として割り切って見てくれたらいいんだけどな。
私がもう関わらないでいてあげれば風化できるのかな。
>>721
友達１年別れて１年です。友人関係に戻りたいことは伝えてあり、無理じいは本意でないので
スルーしてもいいんだよって一度送りました。
そのときに「いやじゃない」って感じの返事だったんです。
「もう少し待ってね」って。
でも、待てばそのまま友情すらおしまいなんだろうなあ・・・
ｽﾚ違いなのにﾚｽありがとう
そうですよね・・
>>720
風化かあ・・・新しい彼女でもできて（いるかもしれないけど いないようなことを言う 気を
使ってるのかめんどくさいんでしょう）私のことはアホ友として割り切って見てくれたらいいんだけどな。
私がもう関わらないでいてあげれば風化できるのかな。
>>721
友達１年別れて１年です。友人関係に戻りたいことは伝えてあり、無理じいは本意でないので
スルーしてもいいんだよって一度送りました。
そのときに「いやじゃない」って感じの返事だったんです。
「もう少し待ってね」って。
でも、待てばそのまま友情すらおしまいなんだろうなあ・・・
ｽﾚ違いなのにﾚｽありがとう
ｳｹﾐﾝなすきな人…
前にメールでそっけなく誘いを断られて私が凹んだことがあってから、
最近は誰といつ、ドコに行くから何時からならOKとかを不自然に盛り込んでくれるようになりました。
少しは私を大切だと思ってくれてるのかな？？
前にメールでそっけなく誘いを断られて私が凹んだことがあってから、
最近は誰といつ、ドコに行くから何時からならOKとかを不自然に盛り込んでくれるようになりました。
少しは私を大切だと思ってくれてるのかな？？
しばらく居座ってしまったので、そろそろ退散します。
最後にもう一回だけ >>715 さんへ。
私実は >>496 でもあります。
いただいたアドバイスは >>497,499 あたり。
とにかく自分は相手を待とう、とやっと決心した頃でした。
思うに、ｳｹﾐﾝさんはそれなりの理由があってｳｹﾐﾝになってるわけで、
努力しても短期間のうちに自分に自信をつけるのは難しいんじゃないかな。
>>499 さんが言ってるように、負担と嬉しい気持ちの両方が働いてると思うけど、
「負担 ＞ 嬉しい」 の図式の間は、返信したくてもできないかもしれません。
これはあくまで私の考えですが、メール送る期間を
もう少し延ばしてみてはいかがでしょうか。
期間をあけることで、
『あの頃の自分より少しはましになったかな』
と考えてくれるかもしれません。短期間だとそれが難しいかも。
……。ここまで来るとものすごい希望的観測で、
自分でもおかしくなってきますが……。
お互い良い結果に繋がるといいですね。頑張りましょう。
長々失礼しました。
最後にもう一回だけ >>715 さんへ。
私実は >>496 でもあります。
いただいたアドバイスは >>497,499 あたり。
とにかく自分は相手を待とう、とやっと決心した頃でした。
思うに、ｳｹﾐﾝさんはそれなりの理由があってｳｹﾐﾝになってるわけで、
努力しても短期間のうちに自分に自信をつけるのは難しいんじゃないかな。
>>499 さんが言ってるように、負担と嬉しい気持ちの両方が働いてると思うけど、
「負担 ＞ 嬉しい」 の図式の間は、返信したくてもできないかもしれません。
これはあくまで私の考えですが、メール送る期間を
もう少し延ばしてみてはいかがでしょうか。
期間をあけることで、
『あの頃の自分より少しはましになったかな』
と考えてくれるかもしれません。短期間だとそれが難しいかも。
……。ここまで来るとものすごい希望的観測で、
自分でもおかしくなってきますが……。
お互い良い結果に繋がるといいですね。頑張りましょう。
長々失礼しました。
>>724
ありがとう。
彼には言えないけど、既に母心に近い感情持ってます。
また仲良くなれたら嬉しいけど 友情の押し売りだけはしないように気をつけます。
離れてゆくのならそれも仕方ないって気持ちもあるし。
そっとしておいて欲しいという気持ちを汲み取れる奴になれるよう頑張ります。
ありがとう。
彼には言えないけど、既に母心に近い感情持ってます。
また仲良くなれたら嬉しいけど 友情の押し売りだけはしないように気をつけます。
離れてゆくのならそれも仕方ないって気持ちもあるし。
そっとしておいて欲しいという気持ちを汲み取れる奴になれるよう頑張ります。
>>714さん
レスありがとうございます。やっぱり、私にどう接していいか分からないんでそんな態度を取ってるんでしょうね(^^;)
私もどう接していいか分からないので‥(苦笑)
>>722さん
アドバイスありがとうございます。
意識されてないとそんな事しないですもんね！
今度からかわれたら、私もからかい返してやろうと思いますｗ
しかし、そういった状況で722さんはどうやってお付き合いされたんですか？(´･ω･｀)
レスありがとうございます。やっぱり、私にどう接していいか分からないんでそんな態度を取ってるんでしょうね(^^;)
私もどう接していいか分からないので‥(苦笑)
>>722さん
アドバイスありがとうございます。
意識されてないとそんな事しないですもんね！
今度からかわれたら、私もからかい返してやろうと思いますｗ
しかし、そういった状況で722さんはどうやってお付き合いされたんですか？(´･ω･｀)
>>711
残酷なようだが、711の内容のどこがｳｹﾐんなのか、全く不明。受け民の要素
は微塵も感じられない。幼いのか、意地悪なのか知らんけど、そんな失礼と
いうか外交的な行動に受け民ならでれんよ。
だって、どんな行動でも相手の迷惑になるかどうか心配するからさ。
残酷なようだが、711の内容のどこがｳｹﾐんなのか、全く不明。受け民の要素
は微塵も感じられない。幼いのか、意地悪なのか知らんけど、そんな失礼と
いうか外交的な行動に受け民ならでれんよ。
だって、どんな行動でも相手の迷惑になるかどうか心配するからさ。
最近このｽﾚって、ウケミンも対ウケミンの人も多人数でのDiscussionではなく
自分中心視点でのChatしかできない奴が多いのな。
そんな空気嫁ない連中がどれだけ相手を読んでるつもりになってるのかと思うと笑える。
>>725
その文章だけでは相手が本当にウケミンなのかまず判断がつかない。
だから何とも言えない。
>>729
だね。
自分中心視点でのChatしかできない奴が多いのな。
そんな空気嫁ない連中がどれだけ相手を読んでるつもりになってるのかと思うと笑える。
>>725
その文章だけでは相手が本当にウケミンなのかまず判断がつかない。
だから何とも言えない。
>>729
だね。
＞最近このｽﾚ
前から。
前から。
>>731
いや、最近は特に悪化してるから。
いや、最近は特に悪化してるから。
俺も７１１は違うと思う。
それと、好きな相手にいきなり無視とか音信普通もしないですよ。
考えすぎて返事が遅かったり、うまく喋れなくてぼそぼそなったりはするけど。
それと、好きな相手にいきなり無視とか音信普通もしないですよ。
考えすぎて返事が遅かったり、うまく喋れなくてぼそぼそなったりはするけど。
ｳｹﾐﾝを試すような事をしてはいけないとありますが、気になる人から「飲み会どんどん行きなよ」系の事を言われたらｳｹﾐﾝはｼｮｯｸですか？
状況によるんじゃない？
デート中に女性側に電話きて、親しげな会話してたら、ショックですよね？
たとえ。電話の相手に恋人居ても。
たとえ。電話の相手に恋人居ても。
>>729さん
そうですね、>>711の書き方では相手がどうｳｹﾐﾝなのかわかりにくかったですよね。
正しく書いたら、前まではテンプレの９割が当て嵌まるｳｹﾐﾝ体質だったのに、最近性格が急変(←意地悪してくるとか)したので、なんでかなって思っただけなんです。
ｳｹﾐﾝの暴走か卒業なのかなって思って‥。
それでは、これ以上書いてもチラ裏になっちゃうんで、私はまたROMに戻ります(´･ω･｀)
もし不快な思いをした方がいられたらすいませんでしたorz
そうですね、>>711の書き方では相手がどうｳｹﾐﾝなのかわかりにくかったですよね。
正しく書いたら、前まではテンプレの９割が当て嵌まるｳｹﾐﾝ体質だったのに、最近性格が急変(←意地悪してくるとか)したので、なんでかなって思っただけなんです。
ｳｹﾐﾝの暴走か卒業なのかなって思って‥。
それでは、これ以上書いてもチラ裏になっちゃうんで、私はまたROMに戻ります(´･ω･｀)
もし不快な思いをした方がいられたらすいませんでしたorz
>>737
最近このスレ、叩きが増えてきているので
気にしすぎないでね。
悩んでいる人々の書き込みを煽らないで欲しい。
388 ：恋人は名無しさん ：2006/04/19(水) 13:54:19
受け入れ間口の狭い人
俺様な人
めんどくさがりな人
自己表現の下手な人
心の広すぎる人
色んなウケミンがいるんだと思う。
そうゆう人達と付き合い、想い悩むことがあってここに書き込んでいるんだから、誰が勘違いとか決めこんで言ってんじゃねーぞ。
そんな間口の狭いおまいが勘違いだっつーの
受身な恋人の心理状態
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1139834331/l50
最近このスレ、叩きが増えてきているので
気にしすぎないでね。
悩んでいる人々の書き込みを煽らないで欲しい。
388 ：恋人は名無しさん ：2006/04/19(水) 13:54:19
受け入れ間口の狭い人
俺様な人
めんどくさがりな人
自己表現の下手な人
心の広すぎる人
色んなウケミンがいるんだと思う。
そうゆう人達と付き合い、想い悩むことがあってここに書き込んでいるんだから、誰が勘違いとか決めこんで言ってんじゃねーぞ。
そんな間口の狭いおまいが勘違いだっつーの
受身な恋人の心理状態
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1139834331/l50
>>738
わざわざｺﾋﾟﾍﾟ乙。
でもそっちはカップル成立してる前提での話でしょ。
こっちは相手の気持ちもはっきり分からない片思いがほとんどで、勘違いのケースも実際多そうだし。
受身とウケミンの区別はついてる？
大体そうじゃなくてもそのｺﾋﾟﾍﾟの内容って支離滅裂だから、ここに張っても意味無いよ。
それと、どれを叩きって言ってるのか知らんけど、
自分達に都合の悪いレスを叩き扱いしてるんならどうかと。
わざわざｺﾋﾟﾍﾟ乙。
でもそっちはカップル成立してる前提での話でしょ。
こっちは相手の気持ちもはっきり分からない片思いがほとんどで、勘違いのケースも実際多そうだし。
受身とウケミンの区別はついてる？
大体そうじゃなくてもそのｺﾋﾟﾍﾟの内容って支離滅裂だから、ここに張っても意味無いよ。
それと、どれを叩きって言ってるのか知らんけど、
自分達に都合の悪いレスを叩き扱いしてるんならどうかと。
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1139834331/387-389
387 恋人は名無しさん sage 2006/04/19(水) 02:16:15
ここにかきこんでるひと、単に受け身な人と受け民の区別が全くついてない
ようだ。
受け民ははっきり、存在感が薄いぐらいに人畜無害ですよ。無害であろうと
して、意思を見せないから困るんだから。
受け入れる間口が狭い人を受け民と呼ぶのは勘(ry。
389 恋人は名無しさん sage 2006/04/19(水) 15:10:23
>>387
は、この辺に出現した嵐だと思う。
ID同じだし(ｗ
[純情恋愛] 受身な人の心理状態 46ｳｹﾐﾝ
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1142575337/729-732
>>388
＞色んなウケミンがいるんだと思う。
＞そうゆう人達と付き合い、想い悩むことがあってここに書き込んでいるんだから、誰が勘違いとか決めこんで言ってんじゃねーぞ。
＞そんな間口の狭いおまいが勘違いだっつーの
に同意。
悩んでいる人々の書き込みを煽らないで欲しい。
387の視野の狭さは典型的ｳｹﾐｿだと思うが。
あっちの389＝>>738かｗ
>>738って本当にｳｹﾐﾝと受身の区別がついてないみたいだな
>>740
ﾃﾝﾌﾟﾚ嫁。もしくは半年ROMってろ
387 恋人は名無しさん sage 2006/04/19(水) 02:16:15
ここにかきこんでるひと、単に受け身な人と受け民の区別が全くついてない
ようだ。
受け民ははっきり、存在感が薄いぐらいに人畜無害ですよ。無害であろうと
して、意思を見せないから困るんだから。
受け入れる間口が狭い人を受け民と呼ぶのは勘(ry。
389 恋人は名無しさん sage 2006/04/19(水) 15:10:23
>>387
は、この辺に出現した嵐だと思う。
ID同じだし(ｗ
[純情恋愛] 受身な人の心理状態 46ｳｹﾐﾝ
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1142575337/729-732
>>388
＞色んなウケミンがいるんだと思う。
＞そうゆう人達と付き合い、想い悩むことがあってここに書き込んでいるんだから、誰が勘違いとか決めこんで言ってんじゃねーぞ。
＞そんな間口の狭いおまいが勘違いだっつーの
に同意。
悩んでいる人々の書き込みを煽らないで欲しい。
387の視野の狭さは典型的ｳｹﾐｿだと思うが。
あっちの389＝>>738かｗ
>>738って本当にｳｹﾐﾝと受身の区別がついてないみたいだな
>>740
ﾃﾝﾌﾟﾚ嫁。もしくは半年ROMってろ
あ、荒らしじゃないですよ。
今好きな人が、ここのウケミンっぽいのですが。
純粋に受け身とウケミンの違いが気になって。
今好きな人が、ここのウケミンっぽいのですが。
純粋に受け身とウケミンの違いが気になって。
ここの？
> 387 恋人は名無しさん sage 2006/04/19(水) 02:16:15
> ここにかきこんでるひと、単に受け身な人と受け民の区別が全くついてない
> ようだ。
> 受け民ははっきり、存在感が薄いぐらいに人畜無害ですよ。無害であろうと
> して、意思を見せないから困るんだから。
> 受け入れる間口が狭い人を受け民と呼ぶのは勘(ry。
に
> 387の視野の狭さは典型的ｳｹﾐｿだと思うが。
ウケミンってそうなんですか？
> ここにかきこんでるひと、単に受け身な人と受け民の区別が全くついてない
> ようだ。
> 受け民ははっきり、存在感が薄いぐらいに人畜無害ですよ。無害であろうと
> して、意思を見せないから困るんだから。
> 受け入れる間口が狭い人を受け民と呼ぶのは勘(ry。
に
> 387の視野の狭さは典型的ｳｹﾐｿだと思うが。
ウケミンってそうなんですか？
>>745
最後から2行目に対して「そうなんですか？」と訊いてる、のかな？
ｳｹﾐﾝは、「恋愛に於いて」視野が狭いというか臆病すぎるというか、
現実よりも自分の思い込みや経験則が勝り過ぎてしまうというか…。
単に「視野が狭い」だけでは、イコールｳｹﾐﾝとはならないと思う。
視野が狭くたってガンガン恋愛してる人も居るから。
最後から2行目に対して「そうなんですか？」と訊いてる、のかな？
ｳｹﾐﾝは、「恋愛に於いて」視野が狭いというか臆病すぎるというか、
現実よりも自分の思い込みや経験則が勝り過ぎてしまうというか…。
単に「視野が狭い」だけでは、イコールｳｹﾐﾝとはならないと思う。
視野が狭くたってガンガン恋愛してる人も居るから。
定義なんて定められないよ。カオスだ。
>>726さん
本当にありがとうございます。全てに納得って感じです。
彼も色々考えているのだろうと前向きに信じて連絡せずに待ってみます。
その間に私ももっと素敵な人になれるよう努力します。
書き込んで良かったです。ほんとうにありがとうございました。
本当にありがとうございます。全てに納得って感じです。
彼も色々考えているのだろうと前向きに信じて連絡せずに待ってみます。
その間に私ももっと素敵な人になれるよう努力します。
書き込んで良かったです。ほんとうにありがとうございました。
で、受け身とウケミンの違いは？
不毛だな。
みなさんwiki読んでますか？
ほんとにウケミンを相手にしてる人、もしくはウケミン自身もかな、にとっては
初めて見た時はかなり衝撃的なページだと思うんだが。
みなさんwiki読んでますか？
ほんとにウケミンを相手にしてる人、もしくはウケミン自身もかな、にとっては
初めて見た時はかなり衝撃的なページだと思うんだが。
そうだね。私も悩んでたけど、あのｗｉｋｉで霧が晴れたような感じした。
「あぁ、だからああいう支離滅裂な態度になるんだ・・・」って。
でもまだ疑問や不思議に思うこともあるけど。
好き避けとかも混じってるけど、基礎が少し違う？とも思えるし（説明しづらい）
なんていうか・・・「矛盾」ってけっこうキーワードじゃないかな。
○○って思ってるけど××って態度 とか。
自分に自信がないとか、それぞれの理由で本心とは違った言動してるからなのかな？
「あぁ、だからああいう支離滅裂な態度になるんだ・・・」って。
でもまだ疑問や不思議に思うこともあるけど。
好き避けとかも混じってるけど、基礎が少し違う？とも思えるし（説明しづらい）
なんていうか・・・「矛盾」ってけっこうキーワードじゃないかな。
○○って思ってるけど××って態度 とか。
自分に自信がないとか、それぞれの理由で本心とは違った言動してるからなのかな？
ウケミンですけどここで相談してもいいものか…。
好きなんだけど、周りにかわいい子がいっぱいいるのに
わたしなんかがアピールしてもうざいだろうなーって思って動けません。
せっかく誘ってくれたのに、自分の都合で予定決めるのも悪いと思って
忙しいだろうから、そちらの都合優先で～と返したら
返事が来なかったんですけど、脈なしと思われたのでしょうか。
どう挽回していいかわからん。もうだめぽ
好きなんだけど、周りにかわいい子がいっぱいいるのに
わたしなんかがアピールしてもうざいだろうなーって思って動けません。
せっかく誘ってくれたのに、自分の都合で予定決めるのも悪いと思って
忙しいだろうから、そちらの都合優先で～と返したら
返事が来なかったんですけど、脈なしと思われたのでしょうか。
どう挽回していいかわからん。もうだめぽ
753 ：名無しさんの初恋：2006/04/20(木) 11:48:23 ID:V5swPaXy
ｳｹﾐﾝ♂にﾒｰﾙでﾃﾞｰﾄの誘いしました かえってきません…思いを伝えてからﾒｰﾙがそっけない気がする…
１はずかしがってどう反応していいのかこまっている
２その気は無い
これだけだとどちらにでも取れるのが厳しい問題。
普段のちょっとした様子を考えてみよう。
２その気は無い
これだけだとどちらにでも取れるのが厳しい問題。
普段のちょっとした様子を考えてみよう。
>>753
そうだといいんですが…。
ほんとに脈なしだと思われたら、こっちからはメールできないので
もう終了です…。
もう少しだけ待って来なければ諦めます。
ありがとうございました。
ちなみにまだ３日ですが、仲良くメールしてたのが
いきなり途切れたのでもう飽きられたのかもしれません。
そうだといいんですが…。
ほんとに脈なしだと思われたら、こっちからはメールできないので
もう終了です…。
もう少しだけ待って来なければ諦めます。
ありがとうございました。
ちなみにまだ３日ですが、仲良くメールしてたのが
いきなり途切れたのでもう飽きられたのかもしれません。
>>756
ちょっと待って。
向こうも今更言い出していいのか迷ってるのかもよ。
>>753の状態なら、調整中に思ったより時間かかったとかで。
「この前の遊びの約束どうする？」
くらいメールしてみたら？これならぜんぜん自然だと思うし。
ちょっと待って。
向こうも今更言い出していいのか迷ってるのかもよ。
>>753の状態なら、調整中に思ったより時間かかったとかで。
「この前の遊びの約束どうする？」
くらいメールしてみたら？これならぜんぜん自然だと思うし。
>>757
でも、私がそちらの都合優先で～ってレスしたので
めんどくさい約束流してくれてラッキ～とか思ってたら
催促するのってうっとうしくないですか…？
757さんの言う通りだとしても
今予定考えてるから～ぐらいは返ってくるかと思うのに
それも無いってことは…。
でも、アドバイスありがとです。
でも、私がそちらの都合優先で～ってレスしたので
めんどくさい約束流してくれてラッキ～とか思ってたら
催促するのってうっとうしくないですか…？
757さんの言う通りだとしても
今予定考えてるから～ぐらいは返ってくるかと思うのに
それも無いってことは…。
でも、アドバイスありがとです。
ｳｹﾐﾝの症状が出てますね
>>758
私は女だけど、予定を決めてからじゃないと返事しない（できない）
男性（←ちなみにこいつもウケミン）っているよ。
こっちがあきらめた頃に、いついつで～と連絡が来ます。
「今考えてるからちょっと待って」ぐらいメールしてくれれば
こっちは安心なのにと私も思うけど、そういうことは思い浮かばないらしい。
相手から誘われたのなら、あなたがそんなに気にかけてるとは思ってないかもしれないし。
それと、「あなたの都合に合わせます」って言われたら
男性はホントに文字通り「おれの都合でいいんだ」と受け取るので注意しましょう。
まめじゃない男性にはこまやかなコミュニケーションを取る能力は無いと思った方が無難です。
催促しても、彼が日時を決めるまでは返事は来ないと思うので、
もう少し待ってみたらどうかな。
不安なら催促じゃない普通のメールをして反応をみてはどうでしょう。
自爆メールだけはしないことをお勧めします。
私は女だけど、予定を決めてからじゃないと返事しない（できない）
男性（←ちなみにこいつもウケミン）っているよ。
こっちがあきらめた頃に、いついつで～と連絡が来ます。
「今考えてるからちょっと待って」ぐらいメールしてくれれば
こっちは安心なのにと私も思うけど、そういうことは思い浮かばないらしい。
相手から誘われたのなら、あなたがそんなに気にかけてるとは思ってないかもしれないし。
それと、「あなたの都合に合わせます」って言われたら
男性はホントに文字通り「おれの都合でいいんだ」と受け取るので注意しましょう。
まめじゃない男性にはこまやかなコミュニケーションを取る能力は無いと思った方が無難です。
催促しても、彼が日時を決めるまでは返事は来ないと思うので、
もう少し待ってみたらどうかな。
不安なら催促じゃない普通のメールをして反応をみてはどうでしょう。
自爆メールだけはしないことをお勧めします。
ｳｹﾐｿって本当にいるんだ。
私には縁のない思考回路で驚いた。
私には縁のない思考回路で驚いた。
ウケミンって、ドライorウエットで言えば
ドライ？
ドライ？
>>762
ウェット過ぎて溺れてる感
ウェット過ぎて溺れてる感
>>762 表面的にはドライ、中身はぐじゅぐじゅｗ
軽く「好き」と言ってみた。自分はLv2ｳｹﾐﾝ。
聴かなかったふりをされた。
相手も多分Lv2 か 3辺りなんですが。
脈無し・・・かな？
スルーして、態度変わらずだと解らないです。
聴かなかったふりをされた。
相手も多分Lv2 か 3辺りなんですが。
脈無し・・・かな？
スルーして、態度変わらずだと解らないです。
外はカリっと中はジュワー
ああ、お腹空いて来た。
ああ、お腹空いて来た。
ドライとかウェットって、何？
多感か無神経か。
よーするにｳｹﾐｿはしょーもなねぇ奴らだってことだな。
>>770
同意。
ここ読むと、ｳｹﾐｿな自分に嫌気が差してくる・・・
告白しないで他の奴に取られるより告白して散りたい
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1138286273/l50
同意。
ここ読むと、ｳｹﾐｿな自分に嫌気が差してくる・・・
告白しないで他の奴に取られるより告白して散りたい
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1138286273/l50
相手を変えるより、自分が変わるしかないと
わかってはいるんだがなあ・・・
わかってはいるんだがなあ・・・
気になっている彼と何とか仲良くなったけど、いまだにメルアド交換できてない。
携帯見せ合いっこしてるのに、最後の一線が越えられない感じです。
この前なんて、私か知りたかった情報の携帯サイトを彼が知っていて、
そのURLを教えてもらうという絶好のチャンスに、「赤外線通信で送って」と
わけわからんことを言ってしまいました。そして無事URLゲット。
なぜ、後一歩が踏み出せないのか・・。
携帯見せ合いっこしてるのに、最後の一線が越えられない感じです。
この前なんて、私か知りたかった情報の携帯サイトを彼が知っていて、
そのURLを教えてもらうという絶好のチャンスに、「赤外線通信で送って」と
わけわからんことを言ってしまいました。そして無事URLゲット。
なぜ、後一歩が踏み出せないのか・・。
ｳｹﾐﾝの好きな人に
「これこれこう思うからこうしようと思うんだ（こうしたんだ）。」というと、
いつも「別にいいんじゃないんですか」と返ってくる。
そりゃ他人のことに興味はないわな・・・。ｳｹﾐﾝに親身になってもらうのは無理なのか。
「これこれこう思うからこうしようと思うんだ（こうしたんだ）。」というと、
いつも「別にいいんじゃないんですか」と返ってくる。
そりゃ他人のことに興味はないわな・・・。ｳｹﾐﾝに親身になってもらうのは無理なのか。
見ていて身に染みるスレだ・・
男性の書き込み見てると凄く気持ち分かる
自分も何度も受身を治そうと努力してみたがなかなか治りそうにない
やはり天性の性格はどうしよもないのかな（´；ω；）
きっとここの人達は若い人が多いだろうから何とかガンガッテほしいなぁ
自分みたいに歳食ってくると（27歳orz)だんだん矯正利かなくなってくるお
男性の書き込み見てると凄く気持ち分かる
自分も何度も受身を治そうと努力してみたがなかなか治りそうにない
やはり天性の性格はどうしよもないのかな（´；ω；）
きっとここの人達は若い人が多いだろうから何とかガンガッテほしいなぁ
自分みたいに歳食ってくると（27歳orz)だんだん矯正利かなくなってくるお
ウケミンでいていい事なんか何一つない気がしてきた
>>776
生まれ持ってもったもの それを天性という
天性的な性格なんかあるものか、人格形成は環境によって決まるもんだ。
三つ子の魂百までもというように(ry
しかし、一度いい方向に向けばある程度開き直ることは可能
でだ、男の奴
お前ら実は兄弟で長男だったりしないか？
下も割と一年とか二年とかの近い歳だったりしませんか
生まれ持ってもったもの それを天性という
天性的な性格なんかあるものか、人格形成は環境によって決まるもんだ。
三つ子の魂百までもというように(ry
しかし、一度いい方向に向けばある程度開き直ることは可能
でだ、男の奴
お前ら実は兄弟で長男だったりしないか？
下も割と一年とか二年とかの近い歳だったりしませんか
受身の子（俺のことが好きらしい）の前で他の女の子といちゃいちゃしたが、
何か無反応。
焼きもち焼いてくれると思ったが…
これってどういう心境なんでしょうか？
その後他の子と笑って足し傷ついてはいないようだし。
何か無反応。
焼きもち焼いてくれると思ったが…
これってどういう心境なんでしょうか？
その後他の子と笑って足し傷ついてはいないようだし。
相手の負担にならないように隠して、後でないてる事も有るんじゃないの？
それか、完璧にその女の子と君が友達と認識してるとか。
それか、完璧にその女の子と君が友達と認識してるとか。
いちゃついてる相手は元カノ。
だから彼女にとって友達とは認識してないと思う。
嫌だって言ってその場で反応してほしいのにな。
何考えてるかわかんね。
だから彼女にとって友達とは認識してないと思う。
嫌だって言ってその場で反応してほしいのにな。
何考えてるかわかんね。
>嫌だって言ってその場で反応してほしいのにな。
出来るわけが無い。状況を考えてくれ。
彼氏でもない相手になんでそんな制限ができるんだ。
出来るわけが無い。状況を考えてくれ。
彼氏でもない相手になんでそんな制限ができるんだ。
>>778
長男は当てはまる。8歳下の妹が一人いる。
長男は当てはまる。8歳下の妹が一人いる。
それ特にウケミンじゃなくたって言えないよなぁ。
態度には出るかもしれないけど。
態度には出るかもしれないけど。
その受身の子は確実に俺のことは好きらしんだが、
側いけば逃げられるし、好き避け、嫌い避けで混乱するしで、
そうこうする内に俺自身意識しだした感じで。
で、元カノはまだ俺に未練あるみたいで色々俺に言い寄ってくるのだが
それを見ても受身の子は無反応。
態度に出さないどころか、こっちも見ない。
最近元カノと頻繁に話すようになって（周りからはいちゃついてるように見られる）
受身の子の避けが更にひどくなったし。
本当何考えてるかわからん。
側いけば逃げられるし、好き避け、嫌い避けで混乱するしで、
そうこうする内に俺自身意識しだした感じで。
で、元カノはまだ俺に未練あるみたいで色々俺に言い寄ってくるのだが
それを見ても受身の子は無反応。
態度に出さないどころか、こっちも見ない。
最近元カノと頻繁に話すようになって（周りからはいちゃついてるように見られる）
受身の子の避けが更にひどくなったし。
本当何考えてるかわからん。
見ないのか、見たくないのか。
大体元カノといちゃついてたら避けるのは当然だろ。
お前は自分の状況を客観的に考えられる様になってくれ。
大体元カノといちゃついてたら避けるのは当然だろ。
お前は自分の状況を客観的に考えられる様になってくれ。
お前が何考えてるのかわかんないよｗ
受身の子って分かってるなら相手のリアクション期待するな。
お前の事が好きかどうかは分からんが
もしそうなら確実に冷める。
ウケミンの意見でした。
受身の子って分かってるなら相手のリアクション期待するな。
お前の事が好きかどうかは分からんが
もしそうなら確実に冷める。
ウケミンの意見でした。
俺自身からは元カノに話しかけないし、気もない。
向こうから勝手にいちゃつきにくる感じ。
でも受身の子も1度くらい好きだって言う態度とってくれないと、さ。
避けてばっかりでこっちも自身なくすよ。
向こうから勝手にいちゃつきにくる感じ。
でも受身の子も1度くらい好きだって言う態度とってくれないと、さ。
避けてばっかりでこっちも自身なくすよ。
もう一つ
ウケミンかそうでないかに関わらず普通の人間は
試されるようなことされるのは大嫌いだ。
その子がお前の事を好きなんじゃなくて
まずお前がその子のことを好きなことありきだろ。
結局ウケミンはお前じゃねーか。
人間的に未熟な人はウケミンは絶対落とせないよ。
ウケミンかそうでないかに関わらず普通の人間は
試されるようなことされるのは大嫌いだ。
その子がお前の事を好きなんじゃなくて
まずお前がその子のことを好きなことありきだろ。
結局ウケミンはお前じゃねーか。
人間的に未熟な人はウケミンは絶対落とせないよ。
>>789
その気持ち「は」わかる。
その気持ち「は」わかる。
いや、こっちは積極的に近くにいったりして顔じーっと見たり、
話しかけたりアピールしてる。
顔真っ赤にして下向いてるときは可愛いいなと思うし、
逃げられてもリスみたいで可愛いし。
でもほかの女といちゃついても無反応ってどんな心境か思ってさ。
いい加減もう一歩踏み込みたいのに。
話しかけたりアピールしてる。
顔真っ赤にして下向いてるときは可愛いいなと思うし、
逃げられてもリスみたいで可愛いし。
でもほかの女といちゃついても無反応ってどんな心境か思ってさ。
いい加減もう一歩踏み込みたいのに。
>>792
その彼女はあなたに気があって、
あなたは彼女がウケミンだということも気付いているんだよね？
そこまでわかってるんだったら、
目の前で元カノといちゃついてるときにこっちを見ない
＝無反応だなんて発想するのがわからない。
見たくないから見ないんだよ。耐えられないから。
あなたは焼きもちを焼いてほしい、自分がどう思われてるかって事で
頭がいっぱいのようだけど、
そこまで彼女のことが好きなら彼女の立場に立って考えてあげてください。
焼きもちを通り越して傷ついてると思います。
利用されてる元カノもかわいそうだ。（たとえあなたがそんなつもりなくても）
ウケミン気味の♀でした。
その彼女はあなたに気があって、
あなたは彼女がウケミンだということも気付いているんだよね？
そこまでわかってるんだったら、
目の前で元カノといちゃついてるときにこっちを見ない
＝無反応だなんて発想するのがわからない。
見たくないから見ないんだよ。耐えられないから。
あなたは焼きもちを焼いてほしい、自分がどう思われてるかって事で
頭がいっぱいのようだけど、
そこまで彼女のことが好きなら彼女の立場に立って考えてあげてください。
焼きもちを通り越して傷ついてると思います。
利用されてる元カノもかわいそうだ。（たとえあなたがそんなつもりなくても）
ウケミン気味の♀でした。
>>779
>>781
>>786
>>789
>>792
自分に自信がないから元カノと仲良くして相手がヤキモチやいたりとか自分のことをどう思っているか知りたいだけでしょ
＞その受身の子は確実に俺のことは好きらしんだが、
＞でも受身の子も1度くらい好きだって言う態度とってくれないと、さ。
結局、受身の子が君のことを好きかどうかわからないで不安ということか
そして、君がその受身の子に対してどうしたいのか分からないよ
自分から告白して付き合いたいのか、ただヤキモチをやいたりしてほしいだけなのか
今の状態だと受身の子も君がどういう気持ちかわからないと思うよ
>>781
>>786
>>789
>>792
自分に自信がないから元カノと仲良くして相手がヤキモチやいたりとか自分のことをどう思っているか知りたいだけでしょ
＞その受身の子は確実に俺のことは好きらしんだが、
＞でも受身の子も1度くらい好きだって言う態度とってくれないと、さ。
結局、受身の子が君のことを好きかどうかわからないで不安ということか
そして、君がその受身の子に対してどうしたいのか分からないよ
自分から告白して付き合いたいのか、ただヤキモチをやいたりしてほしいだけなのか
今の状態だと受身の子も君がどういう気持ちかわからないと思うよ
>>792
地道に話しかけ続けて心開いていくしかないんじゃない？
逆の立場に立って考えてみりゃわかる"かもしれない"けど、
ヤチモチを本人にわかるように表現する事ってまずないよ。
素直に感情表現できる子ならともかく、
受身な子にやったら避けてくれって言ってるようなもん。
納得いかないのはよくわかるんだけど、そういうもんだと思うしかない。
こちらから矯正するのは付き合ってからじゃないと無理だしね。
地道に話しかけ続けて心開いていくしかないんじゃない？
逆の立場に立って考えてみりゃわかる"かもしれない"けど、
ヤチモチを本人にわかるように表現する事ってまずないよ。
素直に感情表現できる子ならともかく、
受身な子にやったら避けてくれって言ってるようなもん。
納得いかないのはよくわかるんだけど、そういうもんだと思うしかない。
こちらから矯正するのは付き合ってからじゃないと無理だしね。
「ああ元カノとうまく行ってるんだな さようなら」
って感じだろうな、私だったら。ウケミンじゃないけどｗ
って感じだろうな、私だったら。ウケミンじゃないけどｗ
私もさようなら（涙）って思う。
元カノから言い寄られてもウケミンな子を好きなら
好きな子いるからちゃらくするなって言えば？
あなた次第をウケミンのせいにするのはよくない。
要は元カノにちやほやな自分が好き☆
でもウケミン、嫉妬してね！
でしょ？
元カノから言い寄られてもウケミンな子を好きなら
好きな子いるからちゃらくするなって言えば？
あなた次第をウケミンのせいにするのはよくない。
要は元カノにちやほやな自分が好き☆
でもウケミン、嫉妬してね！
でしょ？
>>779
やきもち焼かせたくて、元カノといちゃいちゃ。
止めたほうがいいと思う。
彼女は傷ついていると思う。かわいそう。
彼女が俺にヤキモチ焼かせたくて、元彼とイチャイチャ。
されたら、あなたはどう思う？
避けるようになるんじゃない？
状況を悪化させているだけだと思うけど。
私はそういうことをする人とは、信用できないから付き合えない。
好きでも、強制終了させると思う。
やきもち焼かせたくて、元カノといちゃいちゃ。
止めたほうがいいと思う。
彼女は傷ついていると思う。かわいそう。
彼女が俺にヤキモチ焼かせたくて、元彼とイチャイチャ。
されたら、あなたはどう思う？
避けるようになるんじゃない？
状況を悪化させているだけだと思うけど。
私はそういうことをする人とは、信用できないから付き合えない。
好きでも、強制終了させると思う。
うわ、起きたらいっぱいレスついてる
言い訳するようですが、焼餅をわざと焼かせようとは思ってないす。
元カノが勝手に相談ごととかたわいのない話をふってくるんで。
で、結構馴れ馴れしい子なんで腕とか掴んだり服ひっぱったりで、
それを周りはいちゃついてるように見てるらしいです。
ちなみに元カノにはもう友達としか見れないとは何度も言ってる
（向こうはまだ好きらしい）
その流れでチラッと受身の子を何度か見てたら、こっちは無視で
友達と笑顔で会話。
俺がほかの女と話しててもどーでもいいんだなっと。
もう何かね自身もてないよ、まじで。
それまでも、逃げられたりで俺も充分傷ついてます。
ちょっとでも心開いてくれたらそれだけで嬉しいのにな。
言い訳するようですが、焼餅をわざと焼かせようとは思ってないす。
元カノが勝手に相談ごととかたわいのない話をふってくるんで。
で、結構馴れ馴れしい子なんで腕とか掴んだり服ひっぱったりで、
それを周りはいちゃついてるように見てるらしいです。
ちなみに元カノにはもう友達としか見れないとは何度も言ってる
（向こうはまだ好きらしい）
その流れでチラッと受身の子を何度か見てたら、こっちは無視で
友達と笑顔で会話。
俺がほかの女と話しててもどーでもいいんだなっと。
もう何かね自身もてないよ、まじで。
それまでも、逃げられたりで俺も充分傷ついてます。
ちょっとでも心開いてくれたらそれだけで嬉しいのにな。
結構釣れたみたいだし、もう来なくていいよ。
>俺も充分傷ついてます。
ｳｹﾐﾝは確実に俺が好き、元カノも俺が好き。
ベタベタしてくるのは元カノだもん、俺悪くないし？
俺のこと好きなくせに嫉妬もしてくれねーのかよ、俺って可哀相～
ですか。はーこりゃこりゃ。
まず、元カノには「気になってる子がいる。勘違いされたくないから、友達
に徹したい。ベタベタするな」と毅然とした態度をとるべき。
自分女だけど、元カノといちゃこきながら「俺のこと好きなんだろう？」な
態度取られたら、いっぺんに冷める。異性にだらしないんだなと。
ｳｹﾐﾝは確実に俺が好き、元カノも俺が好き。
ベタベタしてくるのは元カノだもん、俺悪くないし？
俺のこと好きなくせに嫉妬もしてくれねーのかよ、俺って可哀相～
ですか。はーこりゃこりゃ。
まず、元カノには「気になってる子がいる。勘違いされたくないから、友達
に徹したい。ベタベタするな」と毅然とした態度をとるべき。
自分女だけど、元カノといちゃこきながら「俺のこと好きなんだろう？」な
態度取られたら、いっぺんに冷める。異性にだらしないんだなと。
802 ：名無しさんの初恋：2006/04/23(日) 13:56:09 ID:SrCzDe0g
ｳｹﾐﾝでも酔ったら、カラオケで好きな子見つめてラブソングとかベタなことできますか？
>>801
それ同意。自分に甘いのは筋違いだ。
それ同意。自分に甘いのは筋違いだ。
779ｳｾﾞｰ 801が言ってるように毅然とした態度も取らないで、「俺も傷ついてる」だと？
何様のつもりなんだ?結局お前は自分大好きのﾅﾙｼｽﾄちゃんなだけだろ。
何様のつもりなんだ?結局お前は自分大好きのﾅﾙｼｽﾄちゃんなだけだろ。
805 ：名無しさんの初恋：2006/04/23(日) 15:06:22 ID:5NIYwF5k
>>799
最低。
一番受け身なのは自分じゃん。
元カノのいちゃいちゃもそのまま受け入れてるし、
気になる受け身の子にも自分からは行動しないくせに
自信もてないだの傷つくだの文句タラタラ。
>>792のアピールなんて別に普通の範囲じゃん。
受け身な子じゃなくても目の前で元カノと
ベタベタされたら、あ、私のことはなんとも思ってないんだなって思うよ。
一番やっちゃいけないことだよ。あほ。
最低。
一番受け身なのは自分じゃん。
元カノのいちゃいちゃもそのまま受け入れてるし、
気になる受け身の子にも自分からは行動しないくせに
自信もてないだの傷つくだの文句タラタラ。
>>792のアピールなんて別に普通の範囲じゃん。
受け身な子じゃなくても目の前で元カノと
ベタベタされたら、あ、私のことはなんとも思ってないんだなって思うよ。
一番やっちゃいけないことだよ。あほ。
>>799
そろそろレスやめな・・・。何言ってもあなたの不誠実さはぬぐわれないよ。
むしろウザイ度が上がるだけだって。だって幼稚なんだもん。
自分の事わかってほしいって気持ちもわかるよ、だからって
好きな人の受身度をつべこべ言うのはどうなのよ？
自分も傷ついた～とか言ってるけど
その前に相手を十分傷つけてることに気づいたら？
そろそろレスやめな・・・。何言ってもあなたの不誠実さはぬぐわれないよ。
むしろウザイ度が上がるだけだって。だって幼稚なんだもん。
自分の事わかってほしいって気持ちもわかるよ、だからって
好きな人の受身度をつべこべ言うのはどうなのよ？
自分も傷ついた～とか言ってるけど
その前に相手を十分傷つけてることに気づいたら？
>>799
文章から察するところ中学生なのかな
性格も自己中心的で自分を客観的に見れていないようですね
まずは相手を思いやる気持ちを持ちましょう
今の君では、相手が誰であれ付きあっても上手くいかないと思いますよ
文章から察するところ中学生なのかな
性格も自己中心的で自分を客観的に見れていないようですね
まずは相手を思いやる気持ちを持ちましょう
今の君では、相手が誰であれ付きあっても上手くいかないと思いますよ
808 ：名無しさんの初恋：2006/04/23(日) 16:10:37 ID:8Wvk99oK
| 今 ・ こ ・ .基 俺 そ そ 聞 小 . |
| 頃 ・ の ・ 本 が の し く 学 . |
| 俺 ・ 言 ・ 的 思 結 て と 校. |
| を 過 葉 い に う 果 最 こ の テ |
| 笑 去 .に え は .に 得 期 ろ 性 ィ . |
| っ に 騙 い .譲 、 た に に 教 ッ |
| て 戦 さ え り 精 人 勝 よ 育 . . シ . |
| い っ れ .お 合 子 生 ち る で. . . .ュ |
| る た 続 先 い 達 が 残 と 、 .|
| の 精 け に .は 、 っ 莫 自 . . |
| か 子 た ど 戦 こ た 大 分 . |
| た の う っ の の な が |
| ち が ぞ て 有 が 数 昔 |
| 俺 ！ い り 俺 の 、 |
| だ な 様 様 精 精 . |
| と .い だ 子 子. . |
| 思 の と と だ . |
| う で い 戦 っ. . .|
| 方 は う っ た. |
| が な 事 た 事 . .|
| 自 い だ ら を |
| 然 か し. 知 |
| だ い .っ |
| . た |
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
| 頃 ・ の ・ 本 が の し く 学 . |
| 俺 ・ 言 ・ 的 思 結 て と 校. |
| を 過 葉 い に う 果 最 こ の テ |
| 笑 去 .に え は .に 得 期 ろ 性 ィ . |
| っ に 騙 い .譲 、 た に に 教 ッ |
| て 戦 さ え り 精 人 勝 よ 育 . . シ . |
| い っ れ .お 合 子 生 ち る で. . . .ュ |
| る た 続 先 い 達 が 残 と 、 .|
| の 精 け に .は 、 っ 莫 自 . . |
| か 子 た ど 戦 こ た 大 分 . |
| た の う っ の の な が |
| ち が ぞ て 有 が 数 昔 |
| 俺 ！ い り 俺 の 、 |
| だ な 様 様 精 精 . |
| と .い だ 子 子. . |
| 思 の と と だ . |
| う で い 戦 っ. . .|
| 方 は う っ た. |
| が な 事 た 事 . .|
| 自 い だ ら を |
| 然 か し. 知 |
| だ い .っ |
| . た |
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
>799の再登場ﾏﾀﾞｰ
>>808
受け民は、譲り合う中で一番図々しかったﾔｼなのか、一番受け身で言われるが
ままにお先に行ってしまったﾔｼなのか。
いや、どちらにしろ受けみなだけで受け民ではないような気もする。
っとまじレスしてみるｗｗ。
受け民は、譲り合う中で一番図々しかったﾔｼなのか、一番受け身で言われるが
ままにお先に行ってしまったﾔｼなのか。
いや、どちらにしろ受けみなだけで受け民ではないような気もする。
っとまじレスしてみるｗｗ。
799がｳｹﾐｿ（悪性）だろう。
元カノといちゃついて、今好きな人が妬いてくれなくて傷ついて愚痴。
ｲﾐﾜｶﾝﾈ
元カノといちゃついて、今好きな人が妬いてくれなくて傷ついて愚痴。
ｲﾐﾜｶﾝﾈ
>>807って冷静に読むと、受け民全般にも当てはまらない？
思いやりって言ってもピントずれてて、
相手にとっての幸せを勝手に作り上げたり、
堂々巡りしたあげく自己完結、とか多そうで、
それもある意味では、自己中で誰ともうまくいかないんじゃ‥。
ま、ここでは堂々巡りになるネタでしたね、すいません。。
思いやりって言ってもピントずれてて、
相手にとっての幸せを勝手に作り上げたり、
堂々巡りしたあげく自己完結、とか多そうで、
それもある意味では、自己中で誰ともうまくいかないんじゃ‥。
ま、ここでは堂々巡りになるネタでしたね、すいません。。
813 ：名無しさんの初恋：2006/04/23(日) 20:25:40 ID:5NIYwF5k
>>812
そうそう。コミュニケーション取れない。
そうそう。コミュニケーション取れない。
ちょ、すげー言われよう。
俺は今は本当に受身の子一筋で、
純粋に気持ちがわからないからこのスレに頼っただけ。悩みまくったし。
だからさ元カノとは彼女の気持ちはこの際置いて今はただの友達。
元々馴れ馴れしい子だから俺以外ともスキンシップしてます。
周りからは元恋人同士で相手がまだ未練あるらしいから生生しく見えてるだけ。
俺は元カノにはいい友達だよな？って牽制もしてるし。
で、いい感じで友情してるのに元カノにそば寄るなって言えるか？それこそ可哀想じゃないか？
あと、普通、逃げられたり、顔見ないで話されたりしたら傷つきます。
影で俺の話こそこそするなっちうか。告白しようにも躊躇します。まじで
あと俺は大学生なんでガキじゃありません。
俺は今は本当に受身の子一筋で、
純粋に気持ちがわからないからこのスレに頼っただけ。悩みまくったし。
だからさ元カノとは彼女の気持ちはこの際置いて今はただの友達。
元々馴れ馴れしい子だから俺以外ともスキンシップしてます。
周りからは元恋人同士で相手がまだ未練あるらしいから生生しく見えてるだけ。
俺は元カノにはいい友達だよな？って牽制もしてるし。
で、いい感じで友情してるのに元カノにそば寄るなって言えるか？それこそ可哀想じゃないか？
あと、普通、逃げられたり、顔見ないで話されたりしたら傷つきます。
影で俺の話こそこそするなっちうか。告白しようにも躊躇します。まじで
あと俺は大学生なんでガキじゃありません。
815 ：名無しさんの初恋：2006/04/23(日) 20:53:12 ID:1/ixpoLa
>>814
君の書き込みだけでは詳しい事情は分からないのは確か。
でも問題はそうじゃなくて、相手の女の子に文句ばかり＆自分を正当化するばかりで自分に非はあるかどうか省みようとすらしない君の姿勢にあるんだとここの人達は言っているんだと思うよ。
あと、ガキの意味が分からないのはネタ？
君の書き込みだけでは詳しい事情は分からないのは確か。
でも問題はそうじゃなくて、相手の女の子に文句ばかり＆自分を正当化するばかりで自分に非はあるかどうか省みようとすらしない君の姿勢にあるんだとここの人達は言っているんだと思うよ。
あと、ガキの意味が分からないのはネタ？
＞あと俺は大学生なんでガキじゃありません。
６０過ぎでもガキの老人はいるし、１０歳でも大人の思考する子供がいる。 ガキ＝幼稚で我が侭な思考
６０過ぎでもガキの老人はいるし、１０歳でも大人の思考する子供がいる。 ガキ＝幼稚で我が侭な思考
>>814
君の悩みの書き込みに対して、いろいろな人の意見や反応を見ていれば
君に対しての反感や批判を受けているのは分かるよね
自分を正当化したいのだろうが、書き込みから受ける印象は最悪ですよ
自分が傷ついている以上に相手の人は傷ついているでしょうね
君の悩みの書き込みに対して、いろいろな人の意見や反応を見ていれば
君に対しての反感や批判を受けているのは分かるよね
自分を正当化したいのだろうが、書き込みから受ける印象は最悪ですよ
自分が傷ついている以上に相手の人は傷ついているでしょうね
８１４が相手にしてきた女性と今本命の相手はちょっと違うタイプなんじゃないかな。
あたしだったら元カノとイチャついてる（ように見える）相手に、
嫉妬してる姿なんて絶対見せない。
私は全然気にしてませんよ、て顔をする。
だって嫉妬してどうなるの？
もう終わった相手にさ。
バカみたいじゃん、自分が。
受身の人ってのはプライドも高いし、自分の感情のままに動くタイプじゃないよ。
「女の子ならこう」とか考えず、もっと相手と人間として仲良くなってくべき
じゃないかな。
あたしだったら元カノとイチャついてる（ように見える）相手に、
嫉妬してる姿なんて絶対見せない。
私は全然気にしてませんよ、て顔をする。
だって嫉妬してどうなるの？
もう終わった相手にさ。
バカみたいじゃん、自分が。
受身の人ってのはプライドも高いし、自分の感情のままに動くタイプじゃないよ。
「女の子ならこう」とか考えず、もっと相手と人間として仲良くなってくべき
じゃないかな。
>>779
＞受身の子（俺のことが好きらしい）の前で他の女の子といちゃいちゃしたが、 何か無反応。
>>789
＞向こうから勝手にいちゃつきにくる感じ。
>>799
＞言い訳するようですが、焼餅をわざと焼かせようとは思ってないす。
＞元カノが勝手に相談ごととかたわいのない話をふってくるんで。
＞で、結構馴れ馴れしい子なんで腕とか掴んだり服ひっぱったりで、
＞それを周りはいちゃついてるように見てるらしいです。
＞ちなみに元カノにはもう友達としか見れないとは何度も言ってる
＞（向こうはまだ好きらしい）
>>814
＞だからさ元カノとは彼女の気持ちはこの際置いて今はただの友達。
＞元々馴れ馴れしい子だから俺以外ともスキンシップしてます。
＞周りからは元恋人同士で相手がまだ未練あるらしいから生生しく見えてるだけ。
＞俺は元カノにはいい友達だよな？って牽制もしてるし。
ずいぶん言い分が変わってますね。
＞受身の子（俺のことが好きらしい）の前で他の女の子といちゃいちゃしたが、 何か無反応。
>>789
＞向こうから勝手にいちゃつきにくる感じ。
>>799
＞言い訳するようですが、焼餅をわざと焼かせようとは思ってないす。
＞元カノが勝手に相談ごととかたわいのない話をふってくるんで。
＞で、結構馴れ馴れしい子なんで腕とか掴んだり服ひっぱったりで、
＞それを周りはいちゃついてるように見てるらしいです。
＞ちなみに元カノにはもう友達としか見れないとは何度も言ってる
＞（向こうはまだ好きらしい）
>>814
＞だからさ元カノとは彼女の気持ちはこの際置いて今はただの友達。
＞元々馴れ馴れしい子だから俺以外ともスキンシップしてます。
＞周りからは元恋人同士で相手がまだ未練あるらしいから生生しく見えてるだけ。
＞俺は元カノにはいい友達だよな？って牽制もしてるし。
ずいぶん言い分が変わってますね。
＞俺は今は本当に受身の子一筋で、
＞純粋に気持ちがわからないから
だったら、嫉妬で愛情を図ろうと思わないで。
自分から好きだって言ってみれば？
＞で、いい感じで友情してるのに元カノにそば寄るなって言えるか？それこそ可哀想じゃないか？
元彼女と触らなくては友情を保てないのですか？
触らないでくらいは、言えるでしょう。
彼女の前では、そうしてあげたら。
少なくとも自分の前で元恋人を平気でいちゃつかせている人には誠意を感じないが。
連投スマソ
＞純粋に気持ちがわからないから
だったら、嫉妬で愛情を図ろうと思わないで。
自分から好きだって言ってみれば？
＞で、いい感じで友情してるのに元カノにそば寄るなって言えるか？それこそ可哀想じゃないか？
元彼女と触らなくては友情を保てないのですか？
触らないでくらいは、言えるでしょう。
彼女の前では、そうしてあげたら。
少なくとも自分の前で元恋人を平気でいちゃつかせている人には誠意を感じないが。
連投スマソ
流石に元カノに近寄るなとは言えないけど、
距離は置こうかと思う…可哀想だけど。
別に好きとかじゃないんだけどさ。
あと受身の子責めてるように見えますか？
考えわからないからどーしようもないしょ。
焼餅うんぬんも、悪いと思いつつ
気持ち分からないからちょっと試した部分もあった。正直。
そん時は偶然その子の前で元カノがつい近寄ってきたから。
流れに乗って相手の態度かんさつしてたし。
そこんとこは悪かったと思う。
あー、しかしまじで分からん。
受身好きになったの始めてやし。
かわいい部分もむかつきつつあるし。
受身好きな人はわかるっしょ？
距離は置こうかと思う…可哀想だけど。
別に好きとかじゃないんだけどさ。
あと受身の子責めてるように見えますか？
考えわからないからどーしようもないしょ。
焼餅うんぬんも、悪いと思いつつ
気持ち分からないからちょっと試した部分もあった。正直。
そん時は偶然その子の前で元カノがつい近寄ってきたから。
流れに乗って相手の態度かんさつしてたし。
そこんとこは悪かったと思う。
あー、しかしまじで分からん。
受身好きになったの始めてやし。
かわいい部分もむかつきつつあるし。
受身好きな人はわかるっしょ？
>>822
そろそろスレの空気読めよ
そろそろスレの空気読めよ
てかよー、独り相撲のくだらない駆け引きなんてしてないで
素直に告白すれば？
そうすれば相手の気持ちも自ずと分かるってもんだ。
大体その受身の子があなたのこと好きってのも
勝手に思ってるだけかもしれないし。
あ、でも本当に779の言う通りに
その子は779が好き
その子はウケミン
って設定だったとしたら
告白したところで
（元カノのあの子と比べてあたしなんか…）
って考えて断られる可能性もあるけどな。
あなたには悪気は無かったかもしれないけど、ウケミンの前で別の子と
仲良くするって行動はウケミンのコンプレックスとネガティブ思考を一番刺激するんだよ。
ほんと、一番しちゃいかん地雷を踏んどいて、嫉妬する素振りがありませんなんてよく言えたもんだわｗ
素直に告白すれば？
そうすれば相手の気持ちも自ずと分かるってもんだ。
大体その受身の子があなたのこと好きってのも
勝手に思ってるだけかもしれないし。
あ、でも本当に779の言う通りに
その子は779が好き
その子はウケミン
って設定だったとしたら
告白したところで
（元カノのあの子と比べてあたしなんか…）
って考えて断られる可能性もあるけどな。
あなたには悪気は無かったかもしれないけど、ウケミンの前で別の子と
仲良くするって行動はウケミンのコンプレックスとネガティブ思考を一番刺激するんだよ。
ほんと、一番しちゃいかん地雷を踏んどいて、嫉妬する素振りがありませんなんてよく言えたもんだわｗ
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【ラッキーレス】
このレスを見た人はコピペでもいいので
10分以内に3つのスレへ貼り付けてください。
そうすれば１４日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です。
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【ラッキーレス】
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10分以内に3つのスレへ貼り付けてください。
そうすれば１４日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です。
ここまで自己中心的な思考の持ち主なら
相手の子が自分を好きなんだと勝手に勘違いしてる可能性も高い希ガスｗ
もし勘違いじゃなく多少は好意をもたれてたとしても
もう良い印象はないだろうな
諦めればｗ？
相手の子が自分を好きなんだと勝手に勘違いしてる可能性も高い希ガスｗ
もし勘違いじゃなく多少は好意をもたれてたとしても
もう良い印象はないだろうな
諦めればｗ？
828 ：名無しさんの初恋：2006/04/23(日) 23:52:35 ID:5NIYwF5k
>>822
元カノは元カノ。
距離をおくのは当然だしそれは可哀想でも何でもない。
当たり前のこと。
あなたの態度は
元カノ可哀想＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞受け身の子の気持ち
なんだよ。そんな元カノ中心な態度を目の前で取る男なんて
受け身の子でなくても、ネガになるし、退くよ。
グスグス言い訳スンナ。
元カノは元カノ。
距離をおくのは当然だしそれは可哀想でも何でもない。
当たり前のこと。
あなたの態度は
元カノ可哀想＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞受け身の子の気持ち
なんだよ。そんな元カノ中心な態度を目の前で取る男なんて
受け身の子でなくても、ネガになるし、退くよ。
グスグス言い訳スンナ。
799の人気に嫉妬
いいかげんやめようや。
人間としての誠実さがない奴のほうがなんだかモテてる時代だもんな。
それ相応の相手と付き合えや。
良スレを荒らさないでください。
現在脱ウケミンに必死な自分としてはなんか悲しい。
「あと俺は大学生なんでガキじゃありません。 」
はあ？？ その文章ガキ丸出しだよ
人間としての誠実さがない奴のほうがなんだかモテてる時代だもんな。
それ相応の相手と付き合えや。
良スレを荒らさないでください。
現在脱ウケミンに必死な自分としてはなんか悲しい。
「あと俺は大学生なんでガキじゃありません。 」
はあ？？ その文章ガキ丸出しだよ
＞だからさ元カノとは彼女の気持ちはこの際置いて今はただの友達。
置けてねえよ！
思いっきり思わせぶりな行動して現在進行形じゃないですか！
そりゃあここの住人に批判もされるしそんな身勝手じゃ誰ともうまくいかないだろうよ。
置けてねえよ！
思いっきり思わせぶりな行動して現在進行形じゃないですか！
そりゃあここの住人に批判もされるしそんな身勝手じゃ誰ともうまくいかないだろうよ。
ネタだよ。
そう思っておこう。
だってバカ過…（ry
そう思っておこう。
だってバカ過…（ry
>>822
もう手遅れかもしれないけど、
彼女に対して本当に気持ちがあるなら元カノとは関わらないべき。
全てを捨ててでも彼女を大事にしたいって覚悟がなきゃ。
人を好きになるって事に保険があっちゃダメだよ。
元カノ何かが気になるようじゃ所詮その程度の気持ちだと思うよ。
もう手遅れかもしれないけど、
彼女に対して本当に気持ちがあるなら元カノとは関わらないべき。
全てを捨ててでも彼女を大事にしたいって覚悟がなきゃ。
人を好きになるって事に保険があっちゃダメだよ。
元カノ何かが気になるようじゃ所詮その程度の気持ちだと思うよ。
みんなスルーしようや。
ストレスたまってるのか？
相手も子供だけど、多勢に無勢で寄ってたかって叩いてる方も子供に見えるよ。
と、とりなしてみる。
ストレスたまってるのか？
相手も子供だけど、多勢に無勢で寄ってたかって叩いてる方も子供に見えるよ。
と、とりなしてみる。
何でこんなん責められるん？
元カノと友達として話してるだけやん。
そこは別にどーでもいいことなのに、そこばっかクローズアップしてるし。
ただ単に最初の質問のとおり、受身の子の反応の意味を知りたかっただけやし。
あと、ガキとか言ったのは前のほうで勝手に厨房呼ばわりされたから。
避けられてるのに、告白出来ないって。その前に自身なくすわ。
俺だって悩みまくりました。
受身の人が集まるスレだからしょうがないけどさ、そういう態度取られてる身にもなってほしいね。
元カノと友達として話してるだけやん。
そこは別にどーでもいいことなのに、そこばっかクローズアップしてるし。
ただ単に最初の質問のとおり、受身の子の反応の意味を知りたかっただけやし。
あと、ガキとか言ったのは前のほうで勝手に厨房呼ばわりされたから。
避けられてるのに、告白出来ないって。その前に自身なくすわ。
俺だって悩みまくりました。
受身の人が集まるスレだからしょうがないけどさ、そういう態度取られてる身にもなってほしいね。
あと元カノには友情以外の感情はありません。しつこく言ってるけど。
でも、振っても好きでいてくれたら可哀想だし、ま、そんな感情です。
でも、振っても好きでいてくれたら可哀想だし、ま、そんな感情です。
消えろ
大学でも独りよがりの自己中心的なんだろうな
どーでもいいと思ってるのはお前だけだろ…。
お前が元カノをどう思ってるかなんて、受け身の子に「あいつとはただの
友達、好きなのは君」とでも言ってくれない限りは、伝わるわけがない。
まさかとは思うけど、元カノが「あいつ、私のことは友達としてしか見れない
って」と伝えてくれるとでも思ってる？
つうか、「お前が元カノをどう思ってるか」のほうが余程どうでもいい。
お前はどうしても「無視するウケミンのせい」にしたいんだろうが、無視され
る原因をつくりまくってることに気づけよ。住民が元カノへの態度に拘る
理由、モテやがってこいつ！って嫉妬だと思ってるわけ？めでたいね。
お前が元カノをどう思ってるかなんて、受け身の子に「あいつとはただの
友達、好きなのは君」とでも言ってくれない限りは、伝わるわけがない。
まさかとは思うけど、元カノが「あいつ、私のことは友達としてしか見れない
って」と伝えてくれるとでも思ってる？
つうか、「お前が元カノをどう思ってるか」のほうが余程どうでもいい。
お前はどうしても「無視するウケミンのせい」にしたいんだろうが、無視され
る原因をつくりまくってることに気づけよ。住民が元カノへの態度に拘る
理由、モテやがってこいつ！って嫉妬だと思ってるわけ？めでたいね。
相手の子とは絶対に上手くいかない に10万ﾌﾟｷﾞｬｰ賭ける
上手くいく に誰か賭けてくれないかｗ？
上手くいく に誰か賭けてくれないかｗ？
>840がいいこと言った
843 ：名無しさんの初恋：2006/04/24(月) 01:04:01 ID:VWK8CYr7
>>835
こんな自己虫なお子ちゃまｲﾔよ。結局自分ｶﾜｲｲだけ。
元ｶﾉじゃない女が寄ってくるのもﾀﾞﾒだけど、元ｶﾉが寄ってくる男にｳｹﾐﾝが引いてしまうのはあたり前じゃない。よけいに印象悪いし。普通の女でも引くわ。つきあったとしても、元ｶﾉをﾍﾞﾀﾍﾞﾀはべらさせとく奴なんて嫌だ。身辺整理できないあたりがまだまだｶﾞｷだわ。
こんな自己虫なお子ちゃまｲﾔよ。結局自分ｶﾜｲｲだけ。
元ｶﾉじゃない女が寄ってくるのもﾀﾞﾒだけど、元ｶﾉが寄ってくる男にｳｹﾐﾝが引いてしまうのはあたり前じゃない。よけいに印象悪いし。普通の女でも引くわ。つきあったとしても、元ｶﾉをﾍﾞﾀﾍﾞﾀはべらさせとく奴なんて嫌だ。身辺整理できないあたりがまだまだｶﾞｷだわ。
まぁｳｹﾐﾝがｳｹﾐﾝを好きになると上手くいく訳が無いという良い例って事で。
【その１】
一人のウケミンがどうやら俺に気があるらしい。でも俺にはウケミンの気持ちが分からない。なんか避けられてるし。
自分の事を避けている相手を恋愛対象として見ていいのだろうか。
【その２】
相手の気持ちが知りたいので、ウケミンの前で他の女の子と話してみた。相手無反応。本当に好かれているのだろうか。
本当はこれだけの話なんだろうけど、語れば語るほど落ちているぞ。
とりあえずおまいさんが相手の事を好きならテンプレサイトの「とるべき態度」を参考にしてみれ。
おまいさんが過剰に叩かれている気もする。冷めた目で客観的に見れば上記のような事が書いてあるだけだしな。
でも、それでもな、その発言はこのスレ在住の多くの女性＆男ｳｹﾐﾝに反感を買う内容だったんだよ。普段ﾏﾀｰﾘしているスレだから相当お怒りなのだろう。
悪くなくても「間」「空気」ってものがあるんだ。不満はあるだろうけど今回は下がってやってくれ。
皆もモチケツ。熱くなったらカッコワルイぜよ。 誰か「お茶ﾄﾞｿﾞｰ」のＡＡを一つたのむ。
一人のウケミンがどうやら俺に気があるらしい。でも俺にはウケミンの気持ちが分からない。なんか避けられてるし。
自分の事を避けている相手を恋愛対象として見ていいのだろうか。
【その２】
相手の気持ちが知りたいので、ウケミンの前で他の女の子と話してみた。相手無反応。本当に好かれているのだろうか。
本当はこれだけの話なんだろうけど、語れば語るほど落ちているぞ。
とりあえずおまいさんが相手の事を好きならテンプレサイトの「とるべき態度」を参考にしてみれ。
おまいさんが過剰に叩かれている気もする。冷めた目で客観的に見れば上記のような事が書いてあるだけだしな。
でも、それでもな、その発言はこのスレ在住の多くの女性＆男ｳｹﾐﾝに反感を買う内容だったんだよ。普段ﾏﾀｰﾘしているスレだから相当お怒りなのだろう。
悪くなくても「間」「空気」ってものがあるんだ。不満はあるだろうけど今回は下がってやってくれ。
皆もモチケツ。熱くなったらカッコワルイぜよ。 誰か「お茶ﾄﾞｿﾞｰ」のＡＡを一つたのむ。
また荒れてきたな・・・・・・・・・・・・・・
845に惚れた。
848 ：名無しさんの初恋：2006/04/24(月) 03:09:15 ID:CPVrtx9X
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10分以内に3つのスレへ貼り付けてください。
そうすれば１４日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です。
(´・ω・`)とるあえず全員つねりころすぞ
・幼稚な文章
・ｳｹﾐﾝの気持ちを、相手が傷つくような方法で試す
・やきもちを焼かないｳｹﾐﾝを見て被害者ヅラ
・無意識の内に、元カノをキープ＆利用
この辺が嫌われる理由。
・ｳｹﾐﾝの気持ちを、相手が傷つくような方法で試す
・やきもちを焼かないｳｹﾐﾝを見て被害者ヅラ
・無意識の内に、元カノをキープ＆利用
この辺が嫌われる理由。
>846
そうか？叩くというより、みんなそれぞれ真面目に考えてレスしてると思う
が。アドバイス全部スルーして、「何で俺叩くの？傷ついてるのは俺だっ
つの」なんて言えば反感買うの当たり前だろ。
自分を変える努力をせず、相手が変えるのを期待してる。
てか、ウケミンの好意を試すようなこと自体、地雷じゃなかったっけ。
そうか？叩くというより、みんなそれぞれ真面目に考えてレスしてると思う
が。アドバイス全部スルーして、「何で俺叩くの？傷ついてるのは俺だっ
つの」なんて言えば反感買うの当たり前だろ。
自分を変える努力をせず、相手が変えるのを期待してる。
てか、ウケミンの好意を試すようなこと自体、地雷じゃなかったっけ。
とりあえずお前がしなきゃならないことは、その受身の子の心情を理解することだろうな。
何で避けられるようになったのか。
まず>>845が言うように、ログやまとめサイトに一通り目を通してほしい。
それである程度ｳｹﾐﾝの考え方について分かると思う。
お前にとって異性の友達と仲良くすることは大した問題じゃないかもしれないけど、
その子にとってはストレスがたまることなんだと思うよ。
そういう意味では嫉妬かもな。反応は避けで表れてる。
何で避けられるようになったのか。
まず>>845が言うように、ログやまとめサイトに一通り目を通してほしい。
それである程度ｳｹﾐﾝの考え方について分かると思う。
お前にとって異性の友達と仲良くすることは大した問題じゃないかもしれないけど、
その子にとってはストレスがたまることなんだと思うよ。
そういう意味では嫉妬かもな。反応は避けで表れてる。
>>779
お前凄いな。
お前凄いな。
|∧∧
|･ω･`) そ～～・・・
|ｏ旦ｏ
|―ｕ'
| ∧∧
|(´･ω･`)
|ｏ ヾ
|―ｕ' 旦 <ｺﾄｯ
￣￣￣￣￣￣￣￣
| ミ ﾋﾟｬｯ!
| 旦
|･ω･`) そ～～・・・
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|(´･ω･`)
|ｏ ヾ
|―ｕ' 旦 <ｺﾄｯ
￣￣￣￣￣￣￣￣
| ミ ﾋﾟｬｯ!
| 旦
テンプレのサイトを久しぶりに見たが、
これは至高の名作だな。
ウケミンを脱出する方法というのも足されれば完璧だろう。
これは至高の名作だな。
ウケミンを脱出する方法というのも足されれば完璧だろう。
この間「いま会いにゆきます」の映画を見て思ったんだけど
あのひまわり畑の竹内のセリフをまんま好きなウケミン男に
言ってあげたくて仕方ないです・・・
ウケミン男はああいう女性が理想ですかね？
あのひまわり畑の竹内のセリフをまんま好きなウケミン男に
言ってあげたくて仕方ないです・・・
ウケミン男はああいう女性が理想ですかね？
見たこと無いなｧ。良い映画なの？
>>857ヒットしてたけど私もこの間初めてみたんです。
主役の男は変わった病気になってしまってこんな自分じゃ相手に悪いと思い、
恋人の元から去ったんだけど、竹内結子が「大丈夫。」って感じでよしよししてたんです。
ウケミン男性ってお母さんぽい感じが好きなんじゃないのかなーって。
主役の男は変わった病気になってしまってこんな自分じゃ相手に悪いと思い、
恋人の元から去ったんだけど、竹内結子が「大丈夫。」って感じでよしよししてたんです。
ウケミン男性ってお母さんぽい感じが好きなんじゃないのかなーって。
>>859
男の方が「自分よりももっといい人がいるから」って突然
離れようとしてたのが私の好きなウケミンとだぶっちゃって。
「それでもいいよ」って「私が好きなんだから大丈夫」って思い切り伝えてあげたいなと。
ウケミンにはやっぱり「私が好きなんだからいいの！」ってくらい強気と
包容力のある母性的な女性がいいんだろなと思いました。
男の方が「自分よりももっといい人がいるから」って突然
離れようとしてたのが私の好きなウケミンとだぶっちゃって。
「それでもいいよ」って「私が好きなんだから大丈夫」って思い切り伝えてあげたいなと。
ウケミンにはやっぱり「私が好きなんだからいいの！」ってくらい強気と
包容力のある母性的な女性がいいんだろなと思いました。
861 ：名無しさんの初恋：2006/04/25(火) 22:32:28 ID:ev0y1qkg
社内で数年片思いしている重症ｳｹﾐﾝです。
勘違いかもしれないですが、ここ最近、好きな人（女性）が仕事上での自分とのコミュニケーションで前よりも冷たくなったような気がします。
今までは比較的好意的に接してくれてたのですが・・・。
何か誤解しているんじゃないかと思うのですが、なかなかその事について声をかけられません。
自分の数年間の想いが強くなってきた結果、生じた単なる勘違いだといいのですが・・・。
この先特別な関係にはなれなくても、好きな人に自分は嫌われているのかな？と考えると、やりきれないです。切なくなります。
社内は常に周りに他の人がいるし、彼女のアドもいまだに聞けてないし・・・
という場合、ｳｹﾐﾝな男性が女性を食事に誘って話し合ってみるというのは、おかしいでしょうか？
なんとかして関係を改善したいです。
勘違いかもしれないですが、ここ最近、好きな人（女性）が仕事上での自分とのコミュニケーションで前よりも冷たくなったような気がします。
今までは比較的好意的に接してくれてたのですが・・・。
何か誤解しているんじゃないかと思うのですが、なかなかその事について声をかけられません。
自分の数年間の想いが強くなってきた結果、生じた単なる勘違いだといいのですが・・・。
この先特別な関係にはなれなくても、好きな人に自分は嫌われているのかな？と考えると、やりきれないです。切なくなります。
社内は常に周りに他の人がいるし、彼女のアドもいまだに聞けてないし・・・
という場合、ｳｹﾐﾝな男性が女性を食事に誘って話し合ってみるというのは、おかしいでしょうか？
なんとかして関係を改善したいです。
>>861
・他に男ができた。
・ただ単にあなたがどうでもいい人になった。
・あなたの事が好きだから吹っ切ろうとしている。
・その他
キツイこと言うけど、数年間メアドも知らないのに、いきなり話し合うっていっても・・
関係というけどあなた方にはどういう関係があるの？
食事誘うのはいいんじゃないの。断られるかもしれないけど、いいとかダメとかいう話じゃない。
・他に男ができた。
・ただ単にあなたがどうでもいい人になった。
・あなたの事が好きだから吹っ切ろうとしている。
・その他
キツイこと言うけど、数年間メアドも知らないのに、いきなり話し合うっていっても・・
関係というけどあなた方にはどういう関係があるの？
食事誘うのはいいんじゃないの。断られるかもしれないけど、いいとかダメとかいう話じゃない。
863 ：名無しさんの初恋：2006/04/26(水) 11:13:24 ID:Si9wXz6Z
>>862
まず、前提が間違っている。
・他に男ができた。 ←(ﾟдﾟ)ハァ?
・ただ単にあなたがどうでもいい人になった。←(ﾟдﾟ)ハァァ?
・あなたの事が好きだから吹っ切ろうとしている。 ←(ﾟдﾟ)ハァ?(ﾟдﾟ)ハァ?
なんで受身男を女性が好きって前提なんだよ。
メアド交換すらしてなく、文面だけでみると、相手は受身男に全く好意すらないじゃん。
どうみても、友達未満の仕事仲間程度でしょ。
以前より冷たくなったって、彼氏とけんかでもしたんじゃねえの？
他には、生理や上司に叱られた、あんたが何か失礼なことしたとか。
まず、前提が間違っている。
・他に男ができた。 ←(ﾟдﾟ)ハァ?
・ただ単にあなたがどうでもいい人になった。←(ﾟдﾟ)ハァァ?
・あなたの事が好きだから吹っ切ろうとしている。 ←(ﾟдﾟ)ハァ?(ﾟдﾟ)ハァ?
なんで受身男を女性が好きって前提なんだよ。
メアド交換すらしてなく、文面だけでみると、相手は受身男に全く好意すらないじゃん。
どうみても、友達未満の仕事仲間程度でしょ。
以前より冷たくなったって、彼氏とけんかでもしたんじゃねえの？
他には、生理や上司に叱られた、あんたが何か失礼なことしたとか。
864 ：名無しさんの初恋：2006/04/26(水) 11:22:09 ID:P9lSwKe7
この答えはまともだなあ！
866 ：名無しさんの初恋：2006/04/26(水) 11:45:55 ID:2kOwoirn
私はまったく見事なまでにウケミンだな
wikiの出来が秀逸すばらしい
wikiの出来が秀逸すばらしい
>>862
レスありがとう
普通に考えたら862さんの言う通りなのに、なんでそんな簡単なことが分からないのだろう、自分。
詳しく書けないのですが・・・
普通に考えて彼女と自分は仕事上の同僚、それ以下でもそれ以上でもない。それが現実。
確かに
>いいとかダメとかいう話じゃない。
ですね
格好悪くキモくなってしまうかもしれないけど、気軽に食事に誘ってみます。話し合うとかは別にして。
レスありがとう
普通に考えたら862さんの言う通りなのに、なんでそんな簡単なことが分からないのだろう、自分。
詳しく書けないのですが・・・
普通に考えて彼女と自分は仕事上の同僚、それ以下でもそれ以上でもない。それが現実。
確かに
>いいとかダメとかいう話じゃない。
ですね
格好悪くキモくなってしまうかもしれないけど、気軽に食事に誘ってみます。話し合うとかは別にして。
869 ：名無しさんの初恋：2006/04/26(水) 12:19:24 ID:0DauvTzB
>>869
ありがとう。
そうですね、恥ずかし過ぎる勘違いでした。
自分はどこかで、そう言ってくれることを、期待していたのかもしれません。
本当にありがとう。
これからは現実を直視して生きていくよう努力します。
ありがとう。
そうですね、恥ずかし過ぎる勘違いでした。
自分はどこかで、そう言ってくれることを、期待していたのかもしれません。
本当にありがとう。
これからは現実を直視して生きていくよう努力します。
このスレにはじめて来ました。
今、好きな人がウケミンぽいのですが、質問なんですけど
もしその人と付き合えた場合、その先（たとえばチューとかHとか結婚とか）も
全部私の方からリードしないといけないと思いますか？
相手が好意をもってくれてるのは確かだと思うので、頑張って告白はしようと思うけど
私も全然積極的な性格じゃないので、ずっと引っ張らないといけないのかと思うと
ためらってしまいます。
今、好きな人がウケミンぽいのですが、質問なんですけど
もしその人と付き合えた場合、その先（たとえばチューとかHとか結婚とか）も
全部私の方からリードしないといけないと思いますか？
相手が好意をもってくれてるのは確かだと思うので、頑張って告白はしようと思うけど
私も全然積極的な性格じゃないので、ずっと引っ張らないといけないのかと思うと
ためらってしまいます。
あなたと接していく内にウケミンが直っていく事もあると思うよ。
女性と付き合う自信と経験を付けてやるっていうか。
自信付きすぎていつの間にか女ッたらしになったりしてなw
女性と付き合う自信と経験を付けてやるっていうか。
自信付きすぎていつの間にか女ッたらしになったりしてなw
873 ：名無しさんの初恋：2006/04/26(水) 19:14:59 ID:3nyBnfae
>>870
柔らかい人だな。
人柄の良さが良く伝わってくる。
現実を直視できたのなら、
これからの貴殿の行動で十分可能性はあるし、頑張れ。
>>871
またアホなレス。
まずは付き合ってから聞けよｱﾌｫ
柔らかい人だな。
人柄の良さが良く伝わってくる。
現実を直視できたのなら、
これからの貴殿の行動で十分可能性はあるし、頑張れ。
>>871
またアホなレス。
まずは付き合ってから聞けよｱﾌｫ
>>871
なんかこういうレス見かけると、
もしかしてあの子が自分の事書いてるんじゃないか？？？と
期待してしまうのはぼくだけなのかな まあそんなわけないんだけどさ
それはともかく。もちろんひとそれぞれだろうけど、
嫌われたくないのであまり強引なことは出来ないんじゃないかと思うよね
まあ二人のふいんき(ryで決まるんじゃないのかな。
二人ともそれほどHしたくないのに無理にしなくたっていいわけだし
でもまあ告白してやってくれ。>>873のいうとおり
なんかこういうレス見かけると、
もしかしてあの子が自分の事書いてるんじゃないか？？？と
期待してしまうのはぼくだけなのかな まあそんなわけないんだけどさ
それはともかく。もちろんひとそれぞれだろうけど、
嫌われたくないのであまり強引なことは出来ないんじゃないかと思うよね
まあ二人のふいんき(ryで決まるんじゃないのかな。
二人ともそれほどHしたくないのに無理にしなくたっていいわけだし
でもまあ告白してやってくれ。>>873のいうとおり
叩くときだけ脱ｳｹﾐｿする人たちが集まるのはこのｽﾚでつか？ ﾌﾟｷﾞｬｰ
答えてくださった皆様ありがとうございます。
確かに先のことをいろいろ考えてもしょうがないかもしれないので
とりあえず告白してみます。
確かに先のことをいろいろ考えてもしょうがないかもしれないので
とりあえず告白してみます。
878 ：名無しさんの初恋：2006/04/27(木) 18:34:53 ID:4I+r+zSX
今日エッチしようとしたら起たなかった(つД｀)
ウケミンな自分は、同じクラスの正にウケミンな女の子に
思い切ってメールを送ってみました。
その子が漫画が好きだというので今日の猫村さんを貸してみましたが・・・。
あああ、どう思ってるんだろう。
テンプレを見ながらがんばっていますが、一々相手の反応に
一喜一憂してる自分が情けないです。
もっと堂々としたいんですが。
思い切ってメールを送ってみました。
その子が漫画が好きだというので今日の猫村さんを貸してみましたが・・・。
あああ、どう思ってるんだろう。
テンプレを見ながらがんばっていますが、一々相手の反応に
一喜一憂してる自分が情けないです。
もっと堂々としたいんですが。
881 ：名無しさんの初恋：2006/04/28(金) 00:13:40 ID:oHuEKutA
ウケミン仲間に聞きたい。相手にがんがんアピールしていて、あっちからむかってきたらびっくりしない？
どうしよーどうしたらいいんだ！今そんなかんじ。
自分の気持ちがばれてしまったのかもという恥ずかしさと、気持ち知られてからかわれてるのかもというなんともいえない感覚から・・・ついつい今までのように接すことができない。
軽く避けてしまう。
どうしよーどうしたらいいんだ！今そんなかんじ。
自分の気持ちがばれてしまったのかもという恥ずかしさと、気持ち知られてからかわれてるのかもというなんともいえない感覚から・・・ついつい今までのように接すことができない。
軽く避けてしまう。
882 ：名無しさんの初恋：2006/04/28(金) 00:15:46 ID:oHuEKutA
なんていうか、がんがんアピールってのは相手の反応がいまいちだから安心して軽く冗談ぽくアピールってこと。
こんだけしてるから、脈あったらそっちから来てっていう受け身ね。
こんだけしてるから、脈あったらそっちから来てっていう受け身ね。
日本語でおｋ
理解できたオレは日本人ではないのかもしれない。
ﾜﾀｼﾆﾎﾝｺﾞﾑﾂｶｼｲﾖｸﾜｶﾗﾅｲ
>>881-882
ＯＫウケミン語理解した。
本心を隠しながら気さくに話しかけていたら、相手からの反応が予想外（？）で落ち着かない・・・感じかな。
とりあえず自分からアピールしておいて急に避け始めるのは良くないと思うな。
「自分の本心を悟られたか」と気にせず、現状維持でガンガレ。動揺しちゃダメだ、余計に悟られるぞい。
ＯＫウケミン語理解した。
本心を隠しながら気さくに話しかけていたら、相手からの反応が予想外（？）で落ち着かない・・・感じかな。
とりあえず自分からアピールしておいて急に避け始めるのは良くないと思うな。
「自分の本心を悟られたか」と気にせず、現状維持でガンガレ。動揺しちゃダメだ、余計に悟られるぞい。
>>881-882のどこがウケミンなのか理解できない
ウケミンだよ。オレにはわかる。
相手の気持ちを推し量れない、浅はかな人っぽいとは思うけど。
>>881・882
脈なさそうだったから安心してたのに、急に進展が期待できる展開になって、慌ててるのか。
受け身だねそれは。
脈あるのかもラッキー☆
…ではなく、悟られたのかも((((((；ﾟДﾟ))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ…と、思う辺りがまさに受けミン。
まだ相手の気持ちを確認途中で、いきなり親しげにされて、方向も定まらず慌ててるのがよくわかる。
告白までする勇気ないし、ちょっと仲良さげくらいの位置に満足してたのにどうしよう((((((；ﾟДﾟ))))))ｱﾜﾜ
…みたいな。
悟られることがダメ！！！！！と思いこむのは、まさに受けミン。
脈なさそうだったから安心してたのに、急に進展が期待できる展開になって、慌ててるのか。
受け身だねそれは。
脈あるのかもラッキー☆
…ではなく、悟られたのかも((((((；ﾟДﾟ))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ…と、思う辺りがまさに受けミン。
まだ相手の気持ちを確認途中で、いきなり親しげにされて、方向も定まらず慌ててるのがよくわかる。
告白までする勇気ないし、ちょっと仲良さげくらいの位置に満足してたのにどうしよう((((((；ﾟДﾟ))))))ｱﾜﾜ
…みたいな。
悟られることがダメ！！！！！と思いこむのは、まさに受けミン。
891 ：名無しさんの初恋：2006/04/28(金) 15:06:59 ID:T2XuOfy/
相談のってください。
私が落ち込んでると、相手も落ち込んでしまう（元気付けて欲しいのに）
好き好きーって言ってると、相手も調子がいい
ちょっとでも冷めたことを言うと、途端に相手も冷める
私が文句あってハッキリ言うと、突然冷めた態度
どこか行くのも全部私が決める、相手は喜んで一緒に行くけど、お店選びも全部私任せ
これって、相手は受身？それともただ、私が好きじゃないだけなのかな・・・
私が落ち込んでると、相手も落ち込んでしまう（元気付けて欲しいのに）
好き好きーって言ってると、相手も調子がいい
ちょっとでも冷めたことを言うと、途端に相手も冷める
私が文句あってハッキリ言うと、突然冷めた態度
どこか行くのも全部私が決める、相手は喜んで一緒に行くけど、お店選びも全部私任せ
これって、相手は受身？それともただ、私が好きじゃないだけなのかな・・・
受けミンである事は間違いないけど、ちょっと子供っぽくって自己中な印象。
優しい事と優柔不断でめんどくさがりで人任せな人間の区別がついていないうえに、かなり俺様。
自分から行動しない割に、やりたい事は結構決まっていて、プライドも相当高いんじゃない？
自分の考えと違うことをすると、黙って無口～に怒り、不機嫌をなんとなく醸し出す…みたいな。
「俺は褒めてのびるタイプ」「人から何か言われるとすごく落ち込む」とか、彼言ってない？
タイプにもよるから一概には言えないけど、そう言う人は嫌いな人に付き合ったりしないだろうから脈はあるかも。
優しい事と優柔不断でめんどくさがりで人任せな人間の区別がついていないうえに、かなり俺様。
自分から行動しない割に、やりたい事は結構決まっていて、プライドも相当高いんじゃない？
自分の考えと違うことをすると、黙って無口～に怒り、不機嫌をなんとなく醸し出す…みたいな。
「俺は褒めてのびるタイプ」「人から何か言われるとすごく落ち込む」とか、彼言ってない？
タイプにもよるから一概には言えないけど、そう言う人は嫌いな人に付き合ったりしないだろうから脈はあるかも。
894 ：891：2006/04/28(金) 15:27:32 ID:T2XuOfy/
>>892
ありがとうございます！
良くあるのが、私が知ってて彼が知らないことは、絶対認めない。
「知ってたよ」って知ったかぶり？される。
逆に私が漢字の読み間違いとかすると、２日くらい、そのことで笑われる。
私から「今から会いたい」って言うと「疲れてるから明日にしよ」って言われるけど
相手は「今から会いに来て」って絶対に私を呼び出す。何度か断ったけど
断ると不機嫌になって「もう好きじゃないのか」って言われる。
今通ってる大学が、偏差値が私の大学の方が上らしくて
（同じ大学でも学部によって違うと思うんだけど・・・）
大学の話は一切タブー、就活の話も出せない。
書いてて、なんで付き合ってるんだろうとか思ってきた。
けど、一緒にいると楽しいし。
今このスレ色々読んでて、逆に彼は完全にｳｹﾐﾝだ、って割り切ったら
操縦できそうな気がした。
ありがとうございます！
良くあるのが、私が知ってて彼が知らないことは、絶対認めない。
「知ってたよ」って知ったかぶり？される。
逆に私が漢字の読み間違いとかすると、２日くらい、そのことで笑われる。
私から「今から会いたい」って言うと「疲れてるから明日にしよ」って言われるけど
相手は「今から会いに来て」って絶対に私を呼び出す。何度か断ったけど
断ると不機嫌になって「もう好きじゃないのか」って言われる。
今通ってる大学が、偏差値が私の大学の方が上らしくて
（同じ大学でも学部によって違うと思うんだけど・・・）
大学の話は一切タブー、就活の話も出せない。
書いてて、なんで付き合ってるんだろうとか思ってきた。
けど、一緒にいると楽しいし。
今このスレ色々読んでて、逆に彼は完全にｳｹﾐﾝだ、って割り切ったら
操縦できそうな気がした。
896 ：名無しさんの初恋：2006/04/28(金) 15:34:35 ID:ZWntwD/Z
いえ～い！俺完全にｳｹﾐﾝだっ！みんな宜しく
897 ：名無しさんの初恋：2006/04/28(金) 18:06:47 ID:DGYT3+zk
ウケミンらしき彼に告白してはや1ヶ月･･･
答えは広義のＯＫでした。
それからというものメールをすれば帰ってくるし
こっちから誘えば乗ってくれるけど
向こうから来たことは一度もありません。
ウケミンというより単に断れなかっただけじゃないのかと思い
もうやめようかと考え始めています。
誘うのにも疲れました。すごく独りよがりな感じがするんです。
もともと脈なしだったのでしょうか･･･
答えは広義のＯＫでした。
それからというものメールをすれば帰ってくるし
こっちから誘えば乗ってくれるけど
向こうから来たことは一度もありません。
ウケミンというより単に断れなかっただけじゃないのかと思い
もうやめようかと考え始めています。
誘うのにも疲れました。すごく独りよがりな感じがするんです。
もともと脈なしだったのでしょうか･･･
898 ：名無しさんの初恋：2006/04/28(金) 18:12:20 ID:jY57s/Kv
自分の気持ちを言えずにずっと片思いしてた女性から告られた…。
相手が好きだと言ってくれたことでやっと自分も言えた…。
『なんで言ってくれなかったの？』
って言われたんだけど…。根性なしのｳｹﾐﾝでごめんなさい…。
でも…めっちゃ嬉しい:*:・(￣∀￣)・:*:
相手が好きだと言ってくれたことでやっと自分も言えた…。
『なんで言ってくれなかったの？』
って言われたんだけど…。根性なしのｳｹﾐﾝでごめんなさい…。
でも…めっちゃ嬉しい:*:・(￣∀￣)・:*:
>>897
＞それからというものメールをすれば帰ってくるし
こっちから誘えば乗ってくれるけど
相手がｳｹﾐﾝでなくても、ﾒｰﾙ無視や誘いｽﾙｰされる人もいるのに、これを脈なしと見るんですか？
ﾘｰﾄﾞするのが疲れるのなら、ｳｹﾐﾝと付き合っちゃﾀﾞﾒでしょw
＞それからというものメールをすれば帰ってくるし
こっちから誘えば乗ってくれるけど
相手がｳｹﾐﾝでなくても、ﾒｰﾙ無視や誘いｽﾙｰされる人もいるのに、これを脈なしと見るんですか？
ﾘｰﾄﾞするのが疲れるのなら、ｳｹﾐﾝと付き合っちゃﾀﾞﾒでしょw
ウケミンてＡＢ型多いの？ 漏れもまさにＡＢなんだけど。
彼女に嫌われたり、電話で会話が続かなくなったりするのが
怖いんだよね。
プライドが高いのかも。 つまりウケミンは自分大好き？
彼女に嫌われたり、電話で会話が続かなくなったりするのが
怖いんだよね。
プライドが高いのかも。 つまりウケミンは自分大好き？
902 ：名無しさんの初恋：2006/04/29(土) 17:46:35 ID:zFqcBVAJ
ウケミンっていうのは自分が大好きじゃなくて自分がカワイイだけのただのヘタレなんだよ。俺の事なんだけどさorz
903 ：名無しさんの初恋：2006/04/29(土) 17:55:46 ID:HGi9W3S5
ちょーし乗んなよ、俺そんなんちゃうし
俺AB型。ﾃﾝﾌﾟﾚ見たけどｳｹﾐﾝらしい。
自分嫌いだし、何かの性格診断で自己評価が低いと出たよ。
自分嫌いだし、何かの性格診断で自己評価が低いと出たよ。
905 ：名無しさんの初恋：2006/04/29(土) 18:19:13 ID:HGi9W3S5
俺B型だけど>>1に一緒
906 ：名無しさんの初恋：2006/04/29(土) 18:20:44 ID:zFqcBVAJ
907 ：名無しさんの初恋：2006/04/29(土) 18:35:30 ID:HGi9W3S5
相手に好きってことを悟られたくねー。
相手にメール送って返信がそっけないor来なかったら嫌だから避ける
相手にメール送って返信がそっけないor来なかったら嫌だから避ける
人の気持ちに気づいて、お前の方から行動起こせ。
もし脈有りと思ってふられでもしたら、俺が格好悪いじゃん。
お前が俺に惚れて自分から告ってこい。
俺に恥かかすな…て事？
もしかして、プライドが高くて自己中な唯我独尊男ですか？
だったら>>902の方が好きだな。
臆病者で小心者だけど人が良さそう。
逃げ腰にはなるけど誠意と情は人一倍ある感じがする。
受けミンの中にも冷静に自己分析出来る人と、
ただ自分に甘く、プライドを傷つけられたくなくて結論を相手にゆだねる人がいるよね。
もし脈有りと思ってふられでもしたら、俺が格好悪いじゃん。
お前が俺に惚れて自分から告ってこい。
俺に恥かかすな…て事？
もしかして、プライドが高くて自己中な唯我独尊男ですか？
だったら>>902の方が好きだな。
臆病者で小心者だけど人が良さそう。
逃げ腰にはなるけど誠意と情は人一倍ある感じがする。
受けミンの中にも冷静に自己分析出来る人と、
ただ自分に甘く、プライドを傷つけられたくなくて結論を相手にゆだねる人がいるよね。
>>908
違うっつーの。
電話できないのは、今電話したら迷惑かもしれないと思うから。
誘えないのは、忙しいかもしれないから誘ったら悪いなとか、自分の興味あることに付き合わせちゃったら悪いなと思うから。
告れないのは、自分が好かれるわけない、自分なんかに好意をもたれたら相手が迷惑だろうと思うから。
相手が嫌がらないか？ってのかすべての判断基準で、自分がどうしたいか？ってのを主張できない性格なんだよ！
違うっつーの。
電話できないのは、今電話したら迷惑かもしれないと思うから。
誘えないのは、忙しいかもしれないから誘ったら悪いなとか、自分の興味あることに付き合わせちゃったら悪いなと思うから。
告れないのは、自分が好かれるわけない、自分なんかに好意をもたれたら相手が迷惑だろうと思うから。
相手が嫌がらないか？ってのかすべての判断基準で、自分がどうしたいか？ってのを主張できない性格なんだよ！
910 ：名無しさんの初恋：2006/04/29(土) 23:14:42 ID:ayVGI+or
テンプレやwikiに書いてあるウケミンは男性が多いですが、
女性にもあてはまることなのでしょうか？
女性にもあてはまることなのでしょうか？
913 ：名無しさんの初恋：2006/04/30(日) 00:21:25 ID:jhR8D13h
結局は相手から拒絶されるのを見るのが怖いのでは？
>>909に同意なんだけどさ。
このあたりを理解できる人がｳｹﾐｿなんだと思うが、そうでない人もｲﾊﾟｰｲいる
のかな。
>>910の場合はある程度誰にでも態度が一貫してるかもな。
恋愛に関していきなり変貌するのが受けﾐｿ。それが他人から見ると不可思議。
>>912のような人は、へたれにならなくてすんだ家庭環境に感謝しろ。
誰も好きで受けﾐｿになったわけじゃぁない。
このあたりを理解できる人がｳｹﾐｿなんだと思うが、そうでない人もｲﾊﾟｰｲいる
のかな。
>>910の場合はある程度誰にでも態度が一貫してるかもな。
恋愛に関していきなり変貌するのが受けﾐｿ。それが他人から見ると不可思議。
>>912のような人は、へたれにならなくてすんだ家庭環境に感謝しろ。
誰も好きで受けﾐｿになったわけじゃぁない。
例えば「好きだ！たまには誘って！（常にこちらから誘っている）」と
言われてても、やっぱり迷惑かもしれないし・・・とか思うの？
言われてても、やっぱり迷惑かもしれないし・・・とか思うの？
↑そりゃそうだ
それがいやなら調教する事ですね
それがいやなら調教する事ですね
>>909が書いているようなタイプがここでいうウケミンのはずだけど、
>>908が書いているようなタイプもウケミンと自称している。
この二つのタイプがどっちもウケミンと呼ばれたり自称したりするから紛らわしいんだよね。
>>908が書いているようなタイプもウケミンと自称している。
この二つのタイプがどっちもウケミンと呼ばれたり自称したりするから紛らわしいんだよね。
保守
自分基準で物事を考えるか、相手基準（自分の主観だけど）で物事を考えるか、の違いかな？
ところでウケミンを好きになる人の気持ちがワカランのですが。ウケミンなんかのドコがいいのさ。
取り得になるものは何にも無い、相手に想いを伝える勇気も無い、相手の事を最後の一線で信じきれない・・・。
そんな奴ばっかりだよ？ 周りを見回してみなよ、もっと他にいい人いると思うよ？
ところでウケミンを好きになる人の気持ちがワカランのですが。ウケミンなんかのドコがいいのさ。
取り得になるものは何にも無い、相手に想いを伝える勇気も無い、相手の事を最後の一線で信じきれない・・・。
そんな奴ばっかりだよ？ 周りを見回してみなよ、もっと他にいい人いると思うよ？
女の受けミンを良く言えば、大人しそうで守ってあげたいタイプが多い。
男の受けミンをよく言えば、可愛くて、私がいなきゃこの人ダメかも…と思わせるタイプが多い。
受けミンって、けっこう素で甘え上手な感じ。
とりあえずはついてくるから、印象は優しい感じだし。
とはいえ、顔がそこそこ見れる、清潔感のある人のみにあてはまるんだけどね。
じゃないとただの暗くてネガティブで、自分勝手なとっつきにくい人な印象が強い。
どうしても考え方が自分の主観でぐるぐるループしてるから、成長がなかなか見られないんだよね。
…と、受けミンと付き合って悩んでいた私が言ってみる。
男の受けミンをよく言えば、可愛くて、私がいなきゃこの人ダメかも…と思わせるタイプが多い。
受けミンって、けっこう素で甘え上手な感じ。
とりあえずはついてくるから、印象は優しい感じだし。
とはいえ、顔がそこそこ見れる、清潔感のある人のみにあてはまるんだけどね。
じゃないとただの暗くてネガティブで、自分勝手なとっつきにくい人な印象が強い。
どうしても考え方が自分の主観でぐるぐるループしてるから、成長がなかなか見られないんだよね。
…と、受けミンと付き合って悩んでいた私が言ってみる。
923 ：名無しさんの初恋：2006/04/30(日) 11:57:23 ID:DyEeirPz
私はLv2～Lv3程度のウケミンだと思います。
でも、最近ほんとこの人に何にもしないで終わるのは嫌って人が出来ました。
人よりは全然まだまだ受身ですが、変わろうとするだけでも違うと思って頑張ってます。
って、決意でした。失礼しました～。
でも、最近ほんとこの人に何にもしないで終わるのは嫌って人が出来ました。
人よりは全然まだまだ受身ですが、変わろうとするだけでも違うと思って頑張ってます。
って、決意でした。失礼しました～。
>>920
ｳｹﾐﾝっていっても、恋愛に於いてヘタレなだけで他はデキるひとも居るから、
>取り得になるものは何にも無い、
とは限らないんじゃないかな。
たったひとつでも良いところを知ってて、そこに惚れてると、
なかなか好きって気持ちを払拭出来なかったり…。
って、DV男性にハマってしまう女性の心理に近いのかもしれない。
好きな相手がｳｹﾐﾝっぽいと思ってたら自分がｳｹﾐﾝだと気づいた者です。
「相手の迷惑／負担になる」っていうのを動かない言い訳にしたり、
変化球ばかり投げてるくせに、受けとめてもらえないのを嘆いたり、
すぐに悪いほうに結びつけてひとりでどん詰まってみたり。
>>923さんと同様、今回は今までと違って、
好きって気持ちを封印していたくないと思っています。
独り相撲してても、毒にしかならなくなってきましたし。
そんなわけで、次回会うときに気持ちを伝えてきます。
だめかもしれないけど、このままだと良い友人にもなれないので。
私も決意でした。
ｳｹﾐﾝっていっても、恋愛に於いてヘタレなだけで他はデキるひとも居るから、
>取り得になるものは何にも無い、
とは限らないんじゃないかな。
たったひとつでも良いところを知ってて、そこに惚れてると、
なかなか好きって気持ちを払拭出来なかったり…。
って、DV男性にハマってしまう女性の心理に近いのかもしれない。
好きな相手がｳｹﾐﾝっぽいと思ってたら自分がｳｹﾐﾝだと気づいた者です。
「相手の迷惑／負担になる」っていうのを動かない言い訳にしたり、
変化球ばかり投げてるくせに、受けとめてもらえないのを嘆いたり、
すぐに悪いほうに結びつけてひとりでどん詰まってみたり。
>>923さんと同様、今回は今までと違って、
好きって気持ちを封印していたくないと思っています。
独り相撲してても、毒にしかならなくなってきましたし。
そんなわけで、次回会うときに気持ちを伝えてきます。
だめかもしれないけど、このままだと良い友人にもなれないので。
私も決意でした。
確かに取り得が何もないってのはﾋﾄﾞｽｗｗ
ストーカーっぽく思われたらどうしようと思うと、滅多にアクションを起こせないよ
>>926
言い訳してる暇あるなら、さっさとアクション起こせウケミン
言い訳してる暇あるなら、さっさとアクション起こせウケミン
>>926
本当に後悔しないか？
本当に後悔しないか？
自分はwikiを読む限りレベル1のようで、一応告白はしたんだ。
脈はかなり無いみたいだけど、まだお友達関係は続いてる。
そんな相手にさらに連絡を取ったらひかれないか不安でどうしようもない。
脈はかなり無いみたいだけど、まだお友達関係は続いてる。
そんな相手にさらに連絡を取ったらひかれないか不安でどうしようもない。
つまり914はへたれになるか否かは家庭環境による
って言いたいわけね？
って言いたいわけね？
なんかここにいるウケミン嫌いって性格悪そうだな。
「取り得が何も無い」ってのは少し卑屈に書いてみたけども。
自分の得意としていることが他の人の特技と比べたときに、なんだか取るに足らないもののような気がして・・・。
「自分は○○ができるけど、でもこんなの他の人でもできる事だろうしなぁ・・・」って考えが以前は常に付きまとってたんよ。
逆に全然大した事でなくても、自分に出来ないことを出来る人は凄いと思うし尊敬する。もちろん今でも。
自分の得意としていることが他の人の特技と比べたときに、なんだか取るに足らないもののような気がして・・・。
「自分は○○ができるけど、でもこんなの他の人でもできる事だろうしなぁ・・・」って考えが以前は常に付きまとってたんよ。
逆に全然大した事でなくても、自分に出来ないことを出来る人は凄いと思うし尊敬する。もちろん今でも。
>>932
ちなみに、あなたの特技ってなんですか？
ちなみに、あなたの特技ってなんですか？
934 ：名無しさんの初恋：2006/04/30(日) 23:34:51 ID:bwK3v3JI
Lv2かLv3のウケミンです
むしろ、女の子と何を話していいかわからんから、女の子が話を振ってくれないと話が進まん、、
マジで会話に詰まる。どうすりゃええんや ヽ(`д´；)
てか、会話の仕方を教えてくれｍ、ｍ
むしろ、女の子と何を話していいかわからんから、女の子が話を振ってくれないと話が進まん、、
マジで会話に詰まる。どうすりゃええんや ヽ(`д´；)
てか、会話の仕方を教えてくれｍ、ｍ
935 ：名無しさんの初恋：2006/04/30(日) 23:42:09 ID:TTr29cjt
>>934
会話なんてのはその場のノリと空気・・って考えるのは関西人だからか
今も女の子とメールしてたけどその子が振ってくれた話題に
なんて返したらいいかわかんない、ゴメン
っていってやったぜﾌｩﾊﾊﾊ
メール切れたよﾌｩﾊ・・・ﾊｧ
会話なんてのはその場のノリと空気・・って考えるのは関西人だからか
今も女の子とメールしてたけどその子が振ってくれた話題に
なんて返したらいいかわかんない、ゴメン
っていってやったぜﾌｩﾊﾊﾊ
メール切れたよﾌｩﾊ・・・ﾊｧ
ｵﾏｴは結局自分のこと言いたいだけちゃうんかと
937 ：名無しさんの初恋：2006/04/30(日) 23:50:27 ID:TTr29cjt
多分そうだろうな
なんだろ・・・。他人と比べないなら自分の中で
・夜３時に寝て朝４時半に起きても割と平気。というか最近の生活
・お好み焼きやホットケーキのサイズが大きくても上手くひっくり返せる
・プログラムの知識少々
・インドア派で休日引きこもりだけど、スキー水泳柔剣道経験者
・自分の部屋以外なら掃除好き
最近「この人すげー」と思ったのは
・格ゲーで波動券コマンドを１０連続で出した人
・飲み会で盛り上げられる人
・音楽のプロを目指して活動している学校の知人
・２ｃｈのＡＡ職人
・産総研の人
・夜３時に寝て朝４時半に起きても割と平気。というか最近の生活
・お好み焼きやホットケーキのサイズが大きくても上手くひっくり返せる
・プログラムの知識少々
・インドア派で休日引きこもりだけど、スキー水泳柔剣道経験者
・自分の部屋以外なら掃除好き
最近「この人すげー」と思ったのは
・格ゲーで波動券コマンドを１０連続で出した人
・飲み会で盛り上げられる人
・音楽のプロを目指して活動している学校の知人
・２ｃｈのＡＡ職人
・産総研の人
941 ：名無しさんの初恋：2006/05/01(月) 02:22:46 ID:HKKwbGQt
>>4で言われてっるてこっとて、基本男性がウケミンの設定だけど
逆にも当てはまるんでしょ？
逆にも当てはまるんでしょ？
おお、すごいな。ばれるモンなのか。
少し恥ずかしいが仕方ない。明日の午後また会おう。ノシ
少し恥ずかしいが仕方ない。明日の午後また会おう。ノシ
943 ：名無しさんの初恋：2006/05/01(月) 03:57:08 ID:8LcXq8lk
ウケミンを脱出したくて、告り続けてきた。
すべてだめでした。
告る時にまともに話せなくていじいじしすぎて相手を怒らせちゃうんだ。
自分の気持ちを言おうとするといつもこう。。。
人生疲れました。
すべてだめでした。
告る時にまともに話せなくていじいじしすぎて相手を怒らせちゃうんだ。
自分の気持ちを言おうとするといつもこう。。。
人生疲れました。
944 ：名無しさんの初恋：2006/05/01(月) 04:15:48 ID:8LcXq8lk
理由はわからないんだけど、自分の気持ちを人に話すと嫌われるという思い込みがあるみたい。
あと、ふられたことが周りの人に知れてしまったらという恐れもある。
話さなくてもいじいじしてたら嫌われるから同じなのにね。
せめて、ちゃんと喋ってからふられたい。
そしたら、次への自信もつきます。
壁を乗り越えろ、自分。
あと、ふられたことが周りの人に知れてしまったらという恐れもある。
話さなくてもいじいじしてたら嫌われるから同じなのにね。
せめて、ちゃんと喋ってからふられたい。
そしたら、次への自信もつきます。
壁を乗り越えろ、自分。
945 ：名無しさんの初恋：2006/05/01(月) 04:49:55 ID:RcD/oDGY
興味ないんです
まぁSEXなら一回ためしてみたい派
まぁSEXなら一回ためしてみたい派
>>944
ああ、全く同じだ
俺も振られたことが周りに知られるのが嫌って考え持ってるんだけど
最近それはﾌﾟﾗｲﾄﾞが高い証拠なんじゃないかと思うようになってきた
もっと泥まみれで生きれるようになろう
そして、避けてたら嫌われるのはほぼ確実なんだから
だったらちゃんと気持ちを伝えたほうがまだマシだよな
友達関係ならまったく問題ない、というよりむしろ喋りすぎぐらいな俺だけど
恋愛対象とみなした途端ぎこちなくなってしまう
もっと素直に気持ちを伝えたい
お互いポジティブ思考でがんばろうぜ
ああ、全く同じだ
俺も振られたことが周りに知られるのが嫌って考え持ってるんだけど
最近それはﾌﾟﾗｲﾄﾞが高い証拠なんじゃないかと思うようになってきた
もっと泥まみれで生きれるようになろう
そして、避けてたら嫌われるのはほぼ確実なんだから
だったらちゃんと気持ちを伝えたほうがまだマシだよな
友達関係ならまったく問題ない、というよりむしろ喋りすぎぐらいな俺だけど
恋愛対象とみなした途端ぎこちなくなってしまう
もっと素直に気持ちを伝えたい
お互いポジティブ思考でがんばろうぜ
>>920
本人はそのつもりがないんだろうけど、
深い洞察力と、それにもとづいた核心をつく一言に
ハッとさせられる事が多い。
１０のどうでもいいことやデリカシーのない事を喋りちらしている人より
１の大事な事を伝えられる人の方に惹かれる。
それが家庭環境やトラウマからきているものなら
喜んで受け入れたい。
本人はそのつもりがないんだろうけど、
深い洞察力と、それにもとづいた核心をつく一言に
ハッとさせられる事が多い。
１０のどうでもいいことやデリカシーのない事を喋りちらしている人より
１の大事な事を伝えられる人の方に惹かれる。
それが家庭環境やトラウマからきているものなら
喜んで受け入れたい。
上からザッと読んでみたけど、よく「人のことを考えすぎて行動に出れない」って文章出てくるね。
でも端から冷静に見ると、その考え事態が受けミン自身の考えで悩んでる事多いね。
傷つきやすく、立ち直るのが遅いと自負してる人多いけど、最終的に人を動かして人に自分が傷つくかもしれない行動をさせるのなら、案外図太いと思うんだけど…
でも端から冷静に見ると、その考え事態が受けミン自身の考えで悩んでる事多いね。
傷つきやすく、立ち直るのが遅いと自負してる人多いけど、最終的に人を動かして人に自分が傷つくかもしれない行動をさせるのなら、案外図太いと思うんだけど…
949 ：名無しさんの初恋：2006/05/01(月) 08:51:00 ID:BiHjATTl
950 ：名無しさんの初恋：2006/05/01(月) 11:08:22 ID:XWWnEAAP
そう考えると…最悪だな
952 ：名無しさんの初恋：2006/05/01(月) 11:56:41 ID:9EY4bOA7
>>949 そうだな。そのとおりだ。傷つかないためには自分からは何もせずすべてを諦めるのがいちばん確実だ
>>952
諦めてないから、まるで自分が悲劇の主人公になったかのように悩む受けミンが多いのかな？
でも人任せなんでしょ。
しかもその言い訳は、「受けミンだから…」「人のこと考えすぎて…」
自分が傷つきたくないから他人を言い訳にして行動しない。
周りが見ればそれこそが真実なんだって確実にわかるんだけど、それすら認められない人もいるし。
結局、良い結果を自分で動きもしないくせに、人が運んでくれるのをただ待ってるだけでしかない。
自分に甘いんだよね、受けミンって。
…それで悩まれてもなんだかなぁ。
諦めてないから、まるで自分が悲劇の主人公になったかのように悩む受けミンが多いのかな？
でも人任せなんでしょ。
しかもその言い訳は、「受けミンだから…」「人のこと考えすぎて…」
自分が傷つきたくないから他人を言い訳にして行動しない。
周りが見ればそれこそが真実なんだって確実にわかるんだけど、それすら認められない人もいるし。
結局、良い結果を自分で動きもしないくせに、人が運んでくれるのをただ待ってるだけでしかない。
自分に甘いんだよね、受けミンって。
…それで悩まれてもなんだかなぁ。
>>953 いや俺はあきらめてんだけどｗ
本当に諦めてたらここにはいないと思う
付き合ってる人がウケミン
はっきり言って、かなりウザイ時もある
けど、逆の発想で「何でも私が決めれる」と思ってるから、嬉しい
行きたい場所も店も全部、私が選んで、彼はついてきてくれる
ウケミンに悩まされてる人、一緒に頑張りましょう
はっきり言って、かなりウザイ時もある
けど、逆の発想で「何でも私が決めれる」と思ってるから、嬉しい
行きたい場所も店も全部、私が選んで、彼はついてきてくれる
ウケミンに悩まされてる人、一緒に頑張りましょう
958 ：名無しさんの初恋：2006/05/01(月) 18:44:35 ID:F1RrpFLa
何でも必要以上に考えすぎる癖をなくしたい
>>958
じゃあ三番目の考えを実行する方向で。
じゃあ三番目の考えを実行する方向で。
>>953
すごく良く分かる。
それすら認められないってあたりとか。
弱さとある種の頑固さがあるよね、受身な人って。
>>956
煽りだとは思わないな。過敏だね。
嫌いとかそういうことじゃないでしょ。
すごく良く分かる。
それすら認められないってあたりとか。
弱さとある種の頑固さがあるよね、受身な人って。
>>956
煽りだとは思わないな。過敏だね。
嫌いとかそういうことじゃないでしょ。
ｳｹﾐﾝとつきあうのは辛すぎる
友達のままのほうがいいよ
友達のままのほうがいいよ
絶対に失敗しない方法は何もしない事だ。
確かこんな言葉があった気がする。
まんまｳｹﾐﾝやね、俺もだけど・・・orz
確かこんな言葉があった気がする。
まんまｳｹﾐﾝやね、俺もだけど・・・orz
なんかずーっと好きな人ができない。
かわいいと思う人はいるけど、自分の事嫌いだったら…
とか思って何もできず。
相談のために純情恋愛へ。
先ほどこのスレでウケミン発覚。
よろしく
かわいいと思う人はいるけど、自分の事嫌いだったら…
とか思って何もできず。
相談のために純情恋愛へ。
先ほどこのスレでウケミン発覚。
よろしく
>>962ってなんでカッカしてるの？あなたがウケミンなの？
ここは別にウケミンを褒め称えるスレじゃないから
例え否定的な意見があるとしても、それも一意見だと思うけど。
日頃、ウケミンに疲れている人が愚痴りたくなる気持ちも分かる。
ここは別にウケミンを褒め称えるスレじゃないから
例え否定的な意見があるとしても、それも一意見だと思うけど。
日頃、ウケミンに疲れている人が愚痴りたくなる気持ちも分かる。
968 ：名無しさんの初恋：2006/05/01(月) 23:05:05 ID:Pv6Li7iP
無難にいこうとすると何年か経っちゃうよ。
おれは５年かかったけど、３ヶ月で終わった。
結局付き合っても俺がウケミンでつまらなかったみたい。
そこから勇気をだすようになったよ。
おれは５年かかったけど、３ヶ月で終わった。
結局付き合っても俺がウケミンでつまらなかったみたい。
そこから勇気をだすようになったよ。
969 ：名無しさんの初恋：2006/05/01(月) 23:10:01 ID:Pv6Li7iP
970 ：名無しさんの初恋：2006/05/01(月) 23:11:55 ID:kGsJ0mRt
相手のこと考えすぎてってのは都合の良い言い分だな。
受身ほどウゼエ者はないね。
受身ほどウゼエ者はないね。
確かにそうかもな
それも一理ある。
でも、相手が受身だからこそヤキモキして逆にいい！
という俺のようなやつもいる。
でも、相手が受身だからこそヤキモキして逆にいい！
という俺のようなやつもいる。
973 ：名無しさんの初恋：2006/05/01(月) 23:26:00 ID:Pv6Li7iP
とにかく勇気だして行動してみ。
慣れだから。
慣れだから。
974 ：名無しさんの初恋：2006/05/01(月) 23:29:07 ID:Pv6Li7iP
>>972 経験豊富そうだな
うーん…
相手の事を考える（つもりでいる）あまり何も出来ないのがウケミン。
で、それを卑怯だの自己中心的だの言うのは別に良いんだけど、
それじゃウケミンは救われないわけですよ。
少なくともこのスレにいるウケミンはそんなこと気づいてるはず。
基本的に関係ないひとにとってウケミンは無害でしょ。
問題なのはウケミンに振り回され苦しめられてるひとがいるってこと。
でもそれは本人たちの関係にある問題であって、
乱暴な一般論にしてもしょうがないと思う。
相手の事を考える（つもりでいる）あまり何も出来ないのがウケミン。
で、それを卑怯だの自己中心的だの言うのは別に良いんだけど、
それじゃウケミンは救われないわけですよ。
少なくともこのスレにいるウケミンはそんなこと気づいてるはず。
基本的に関係ないひとにとってウケミンは無害でしょ。
問題なのはウケミンに振り回され苦しめられてるひとがいるってこと。
でもそれは本人たちの関係にある問題であって、
乱暴な一般論にしてもしょうがないと思う。
976 ：名無しさんの初恋：2006/05/01(月) 23:50:28 ID:kGsJ0mRt
＞うーん…
＞相手の事を考える（つもりでいる）あまり何も出来ないのがウケミン。
ホント都合の良い言い分ばっかだな。
＞で、それを卑怯だの自己中心的だの言うのは別に良いんだけど、
＞それじゃウケミンは救われないわけですよ。
＞少なくともこのスレにいるウケミンはそんなこと気づいてるはず。
なんで救う必要あんの？
＞基本的に関係ないひとにとってウケミンは無害でしょ。
＞問題なのはウケミンに振り回され苦しめられてるひとがいるってこと。
＞でもそれは本人たちの関係にある問題であって、
＞乱暴な一般論にしてもしょうがないと思う。
受身の存在自体がウザイです。
＞相手の事を考える（つもりでいる）あまり何も出来ないのがウケミン。
ホント都合の良い言い分ばっかだな。
＞で、それを卑怯だの自己中心的だの言うのは別に良いんだけど、
＞それじゃウケミンは救われないわけですよ。
＞少なくともこのスレにいるウケミンはそんなこと気づいてるはず。
なんで救う必要あんの？
＞基本的に関係ないひとにとってウケミンは無害でしょ。
＞問題なのはウケミンに振り回され苦しめられてるひとがいるってこと。
＞でもそれは本人たちの関係にある問題であって、
＞乱暴な一般論にしてもしょうがないと思う。
受身の存在自体がウザイです。
付き合い始めてもウケミンなのが治らない人って居るの?
>>976
ｳｹﾐﾝは救ってもらいたいと思っているかもしれないけど、
それは自分のことを好きになってくれる人に対してであって、
関係ない人はどうでもいい。
好きになっちゃった人には悪いですがねorz
んで、存在自体については社交性はまともだから好意を抱いている人にしかわからないから、
少なくとも貴方の人生では自発的に関わらない限りは殆ど係わり合いを持つことは無いかと。
まぁ、所詮私もｳｹﾐﾝですから保身的な意見になりますがね(＝＝
ｳｹﾐﾝは救ってもらいたいと思っているかもしれないけど、
それは自分のことを好きになってくれる人に対してであって、
関係ない人はどうでもいい。
好きになっちゃった人には悪いですがねorz
んで、存在自体については社交性はまともだから好意を抱いている人にしかわからないから、
少なくとも貴方の人生では自発的に関わらない限りは殆ど係わり合いを持つことは無いかと。
まぁ、所詮私もｳｹﾐﾝですから保身的な意見になりますがね(＝＝
言われたいのは誰だって同じ。
言われたら安心して気分がいいのも同じ。
ウケミンだけじゃない。
言われたいだけ相手に言ってるの？
望んでばっかじゃないの？
ギブアンドテイクできるっていうかする気あるの？
ウケミンてくれくれ厨状態じゃない？
言われたら安心して気分がいいのも同じ。
ウケミンだけじゃない。
言われたいだけ相手に言ってるの？
望んでばっかじゃないの？
ギブアンドテイクできるっていうかする気あるの？
ウケミンてくれくれ厨状態じゃない？
>>980
私の場合はなんというか、言って相手にうざがられるのが怖いのかな？
こっちが言って、相手が言ってくれないと次からは言いにくくなったり。
ギブアンドテイクはできるって言うか、ギブアンドテイクまでしかできないのだと。
好きって言われると好きって言えるけど、好きって言って好きって言われないと、
「あ、うざいのかな？」って思う。
言われたいから言うんじゃないけど、相手が何も反応してくれないとめんどくさがられてると不安になる。
で、あんまりしつこくして嫌われるかもしれないのが嫌だから言わなくなる、と。
というか、ぶっちゃけた話、「欲しがる相手＝恋人だけ」だからウケミンが嫌いな非ウケミンには全く関係ない話。
他人を非難するだけの発言は消防程度で止めておかないと敵を増やすことになりますよ、と忠告。
私の場合はなんというか、言って相手にうざがられるのが怖いのかな？
こっちが言って、相手が言ってくれないと次からは言いにくくなったり。
ギブアンドテイクはできるって言うか、ギブアンドテイクまでしかできないのだと。
好きって言われると好きって言えるけど、好きって言って好きって言われないと、
「あ、うざいのかな？」って思う。
言われたいから言うんじゃないけど、相手が何も反応してくれないとめんどくさがられてると不安になる。
で、あんまりしつこくして嫌われるかもしれないのが嫌だから言わなくなる、と。
というか、ぶっちゃけた話、「欲しがる相手＝恋人だけ」だからウケミンが嫌いな非ウケミンには全く関係ない話。
他人を非難するだけの発言は消防程度で止めておかないと敵を増やすことになりますよ、と忠告。
>>981
うーんそれは・・
自分が変に思われるのが怖い気持ちが、相手への愛情を上回ってるんじゃ・・
しかも付き合ってる相手に、好きって言ってうざがられるなんてそうそうないじゃん。
それでもその程度のリスクもおかせないの？
キツいこと言うようだけど。
うーんそれは・・
自分が変に思われるのが怖い気持ちが、相手への愛情を上回ってるんじゃ・・
しかも付き合ってる相手に、好きって言ってうざがられるなんてそうそうないじゃん。
それでもその程度のリスクもおかせないの？
キツいこと言うようだけど。
>>982
や、当たり前の意見って言うのはわかるんですけど、
【付き合う前】
罰ゲームなんじゃなかろうか？（初めから信用してない。
↓
どーせ冗談だろ？（冗談を言われる程度には仲がいいと思い始めてる。
↓
自分なんかを好きになるわけが無い。（好きかもと思い始めてくる。
↓
何処がいいんだろ？（好きなのは分かったけど理由が分からないから不安。
↓
他の人のほうがもっと幸せにできるんじゃないか？（↑を見てへこむ。
【付き合い済み】
↑見たいに自信を持てないのが基本だから、相手が反応してくれないと物凄い勢いで自信を無くすわけで。
や、当たり前の意見って言うのはわかるんですけど、
【付き合う前】
罰ゲームなんじゃなかろうか？（初めから信用してない。
↓
どーせ冗談だろ？（冗談を言われる程度には仲がいいと思い始めてる。
↓
自分なんかを好きになるわけが無い。（好きかもと思い始めてくる。
↓
何処がいいんだろ？（好きなのは分かったけど理由が分からないから不安。
↓
他の人のほうがもっと幸せにできるんじゃないか？（↑を見てへこむ。
【付き合い済み】
↑見たいに自信を持てないのが基本だから、相手が反応してくれないと物凄い勢いで自信を無くすわけで。
984 ：名無しさんの初恋：2006/05/02(火) 01:13:42 ID:JrFKhswN
＞自分が変に思われるのが怖い気持ちが、相手への愛情を上回ってるんじゃ・・
うまい！俺もそう思う。
うまい！俺もそう思う。
985 ：名無しさんの初恋：2006/05/02(火) 01:17:12 ID:JrFKhswN
もっと自信もて！っていうか彼氏を信用しろ！
好きになるのに理由なんていらない。
好きになるのに理由なんていらない。
僕は受身を克服したくて、このスレに来てるけど、
事の発端になってる>>947,953って、いいこと言ってると思う。
自分が消極的なせいで他人が傷つく可能性を
厳しく指摘してくれている点で、煽りだとは思わない。
図星すぎて、神経逆撫でされた人が暴れてるんだろうけど
受身な人間と関わって傷つく人の気持ちも、考えられるようになるのが
克服に近づくんじゃないかな。
事の発端になってる>>947,953って、いいこと言ってると思う。
自分が消極的なせいで他人が傷つく可能性を
厳しく指摘してくれている点で、煽りだとは思わない。
図星すぎて、神経逆撫でされた人が暴れてるんだろうけど
受身な人間と関わって傷つく人の気持ちも、考えられるようになるのが
克服に近づくんじゃないかな。
>>987
一応、暴れてる＝私の事かもと感じたから意見を言ってみる。
私が反論してるのはウケミンの嫌いな人のウケミンへの全否定だけで、
>>976と>>980の全否定以外には普通に反応しているつもりだったり。
私はただの友達として仲がいいなら歓迎するけど、
好きになってくれた人に対して酷いことをしているのは分かっているつもりだから、
脈は無いと思わせるし、少しでも懐いてきたらさっさと突き放す派。
傷が少ないうちに芽は摘んでおかないとどんどん後が痛くなるだろうし。
迷惑をかけない＆自分が傷つかないように、好きにならない、好かれても断ち切る。
此れが私の基本スタイル。
一応、暴れてる＝私の事かもと感じたから意見を言ってみる。
私が反論してるのはウケミンの嫌いな人のウケミンへの全否定だけで、
>>976と>>980の全否定以外には普通に反応しているつもりだったり。
私はただの友達として仲がいいなら歓迎するけど、
好きになってくれた人に対して酷いことをしているのは分かっているつもりだから、
脈は無いと思わせるし、少しでも懐いてきたらさっさと突き放す派。
傷が少ないうちに芽は摘んでおかないとどんどん後が痛くなるだろうし。
迷惑をかけない＆自分が傷つかないように、好きにならない、好かれても断ち切る。
此れが私の基本スタイル。
とりあえず埋めねば。
ウケミン同士の両想い。
しかもお互いに、話し懸けられ無い。
何度も駄目かなと諦めかけた。
明日こそ話し懸けるぞ、と思いつつ、上手く行かない。
でも、明日こそは、きっと･･････
ウケミン同士の両想い。
しかもお互いに、話し懸けられ無い。
何度も駄目かなと諦めかけた。
明日こそ話し懸けるぞ、と思いつつ、上手く行かない。
でも、明日こそは、きっと･･････
私も極度のｳｹﾐﾝだから>>983のことは良く分かる。
高校時代、彼女いたけど自己嫌悪と猜疑心でドロドロでしたよ。
恋愛って、つねに自分を真正面から見なきゃいけなくなるから辛い。
私は、彼女が抱きしめられるのが好きだって知ってたから
「寂しかったら抱きしめてあげる」って言いたかったけど
「あげる？ 奉仕の心のつもりかよｳｾﾞｰ」って思われるんじゃないかと
あんまり言えなかった。
謙虚は日本人の美徳だけど…もうちょっと自信持ちたい。
高校時代、彼女いたけど自己嫌悪と猜疑心でドロドロでしたよ。
恋愛って、つねに自分を真正面から見なきゃいけなくなるから辛い。
私は、彼女が抱きしめられるのが好きだって知ってたから
「寂しかったら抱きしめてあげる」って言いたかったけど
「あげる？ 奉仕の心のつもりかよｳｾﾞｰ」って思われるんじゃないかと
あんまり言えなかった。
謙虚は日本人の美徳だけど…もうちょっと自信持ちたい。
>>990
GW中に会えるなんて羨ましいなあ
GW中に会えるなんて羨ましいなあ
連カキ、ｽﾏｿ
先程、仕事上がりの彼女とニアミス。
彼女が向こうを向いている最中、漏れは脇をｽﾙｰﾘ
また避けて仕舞った orz
何故「お疲れっ！」と、声を懸けてやれんのか？
体が自然と逃げる？
楽しんでいる？
声が出ない？
いずれも当て嵌まっているから、始末に悪い。
もっと素直になりたい。
先程、仕事上がりの彼女とニアミス。
彼女が向こうを向いている最中、漏れは脇をｽﾙｰﾘ
また避けて仕舞った orz
何故「お疲れっ！」と、声を懸けてやれんのか？
体が自然と逃げる？
楽しんでいる？
声が出ない？
いずれも当て嵌まっているから、始末に悪い。
もっと素直になりたい。
995 ：名無しさんの初恋：2006/05/02(火) 17:42:30 ID:dSnbnGcu
キョドって自分がきもい…
>>990
>>993
>>994
＞ウケミン同士の両想い。
＞先程、仕事上がりの彼女とニアミス。
＞彼女が向こうを向いている最中、漏れは脇をｽﾙｰﾘ
自意識過剰ではないですか
普通に気持ち悪いんですけど
>>993
>>994
＞ウケミン同士の両想い。
＞先程、仕事上がりの彼女とニアミス。
＞彼女が向こうを向いている最中、漏れは脇をｽﾙｰﾘ
自意識過剰ではないですか
普通に気持ち悪いんですけど
うめま～す
998
999
1000なら脱ｳｹﾐﾝ成功。
1001 ：１００１：
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。