恋愛に関する質問に1が30秒以内で答えるスレッド�Y

１さん☆本当に親切にお話聞いていただいて本当にありがとうございます(*^_^*)うれしいです☆サプライズや演出は難しいですけどレストランに電話して何かないか聞いてみますね☆ありがとうございました☆

恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓

お願いします。明日から３年海外へいく人が好きなんです(付き合ってない)が、一昨日ｹﾝｶみたくなってそれきりです。
友達が私をどうするか聞いたら｢すごく好きだから簡単についてこいとか言えない｣と聞きました。
彼は私の為に諦める気、みたいに友達が言います。
１さんならどうしますか？

↑わかりづらくてｽｲﾏｾﾝ、友達が彼に聞いてくれたんです(>_<)

>>915
つい最近似たような経験をしたので(海外じゃないけどある障害があって）ちょっと横レスさせて下さい
男の人って、凄く真剣であればあるほど軽はずみな行動は慎む傾向にあるみたいです
海外についてこいって告げる事は、今後の人生に大きく影響する要素をはらんでいるわけだから、彼の場合もなお更だと思います
彼の正確な気持ちは私にはわかりませんが、
もしそのお友達の言うとおりだとすれば、当のあなたはどういう気持ちでおられるのでしょうか？
私は明日あなたもついていくというほど事を拙速に決めなくても良いと思います
とりあえず気持ちだけ伝えて、しばらくはメールや電話で良い関係を構築し、たまには遊びに行って、その上で判断されたらいかがでしょうか？
今日急いですることは、とりあえず仲直りと連絡先の確認だと思います
恋愛って、タイミングだと思うので、後悔の無いように、最善の判断をして下さい
うまくいくことを祈ってます
１さんじゃないけど参考になれば嬉しいです

>>917さん、レスありがとうございます！
その相手と言うのがｱﾒﾘｶ人なんです、だから余計お互い伝わらなかったﾄｺも多くて↓昨日ﾒｰﾙしたんですが返事がありません、解約したか、敢えてかは知りませんが…。彼を考えて忘れた方がいいのか悩んでました
>>917さんは似た境遇だったようですが、今はどうですか？

>>918
今は彼がその障害を越えることを躊躇しなくなってくれたので、
幸せな毎日を過ごしています
メールだと緊急性に欠けるので、電話をされたらいかがでしょう
それか、見送りに行かれるとか
頑張って下さいね
応援していますので・・・

アドバイスお願いします。
私、男子と自然に話す事ができないんです…というか男子に限らず、大勢だったり友達がいると話せるのですが…いざ２人とかになってしまうと意識しすぎて駄目なんです…。

>>915
諦めるにしても諦めないにしても
どちらにしても３年間のブランクが生じるわけですが
ご自分の人生設計にも立ち返って考えてみる視点を
持ってみても良いかもしれません

もちろん設計が計画通りには行かないものが人生ですが
逆に３年間のブランクが生じることは昨日今日判ったことではない筈で
相手の方もあなたの側もこれまで
それを踏まえた関係構築をされてきたのではないかと思います

その結果が３年間も海外に行く前に付き合うに至らなかったということが
お互いが出した一つの結論なのではなかったかというように思います
ですが例え遠く離れたとしても様々な通信手段が発達した現在では
連絡を取り合うことは可能だと思います
ですので今日明日のうちにすべきことがあるとすれば
彼と連絡を取ることそして海外に行ってからも連絡を取り合える環境を整えること
だろう・・・という点では917さんと同じです

>>920
何故大勢だったり友達といると話せるのに
二人きりになると話しづらくなるかというと
他の人が傍にいる状態ではあなたはリラックスできるのだけれど
二人きりだと緊張してしまうということなのだと思います

ですので二人きりでも緊張せずリラックスできるように
・日頃から自分をリラックスさせる方法を身につける
・話す相手は選べなくても話をする場所は選べるのですから
あなたがリラックスできる場所を選ぶようにする
・着ているものや持ち物など特別なものを身につけると緊張してしまうので
自分がリラックスできる服装や持ち物などを身につけて話すようにする
〜といったことを考えて実践することで改善されてゆくのではないでしょうか

>>922
ありがとうございます。やってみます。
男子って、どういう風に話しかけられたら嬉しいでしょうか…？？

新大学一年生です。
四月に入ってから出会い、惚れて積極的に話かけたりしました。
この前、告白の一歩手前みたいな
明らかに好意を持っていると判るメールを送ってから、
少し相手の態度がそっけなくなったように思います。
学校ですれ違っても向こうは気付かないフリをしてるみたいで、
こっちから話かければ二言、三言の会話は交せるんですが、
向こうから話かけてくることはなくなりました。
そのメールを送る前はそんな事は無かったと思うのにorz
これってどういう意思表示なんですかね?
いい意味か悪い意味かはわかりませんが
向こうはこっちの事を意識してるようなんですが…

>>923
どんな男子でも明るく元気に笑顔で話し掛けられれば
嬉しく感じることと思います

>>924
普通に考えられることは
友達だとしか思っていなかった人が
自分に好意を持っていることを知って
どう答えて良いか判らないだけでなく
できれば関わりたくないということではないかと思います

稀に好き避けということから似たような反応を示されることもあるかと思いますが
それにしても向こうが避けていることで結果的に望んでいない結果になるのは
致し方がないことのように思います

>>919ｻﾝ>>1ｻﾝありがとうございます！！
>>919ｻﾝ幸せそうで何よりです★
彼の番号は古いｹｰﾀｲに入ってたので電話はできませんでした(>_<)そして一昨日電車の時間聞くつもりだったので見送りがﾃﾞｷﾏｾﾝ↓
とりあえず私には多分海外でのｱﾄﾞを教えないと思うので、友達に頼んで、彼の意志を聞いてもらおうかと思います。
参考になりました！ﾚｽありがとうございました☆

恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓

恋愛に関する質問に1が30秒以内で答えるスレッド�Z
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1145403418/

周りの女子の誤解はほとんど解けたのですが周りの女子が好きな人に、
あれは誤解だったと言ったみたいなのですが好きな人はあまり信用せず、まだ
信頼が回復できてません…。明日自分が好きな人に話して誤解を解こうと思うのですが、
誤解を解こうとしても逆に溝が深まるだけでしょうか？

>>930
信頼は一朝一夕にできるものではありません
また彼女が誤解だったとの進言をあまり信用していないと言うことは
彼女が慎重な性格であることを意味しており
それまで吹き込まれた悪い噂についても簡単に鵜呑みにしたわけでは
ないのかもしれません

彼女との信頼は友人から吹き込まれる噂によって簡単に出来上がったり
簡単に損なわれるものではなく
直接あなたとコミュニケーションをする中で生まれ出来上がっていくものだと思います
ですので直接コミュニケーションを取ることで
一時的に溝が深まるようなことになったとしても
それが二人の関係にとってはプラスに働くことはあっても
マイナスに作用することはないと思います

童貞の僕が今度彼女と温泉に行くんで、アドバイスください

>>932
その段になれば
初めてなのでうまくできるかどうか自信がないと打ち明けて
結果的に彼女からアドバイスしてもらっても構いません

私がアドバイスしてあげても・・・
やっぱりそれは嫌です！

あげ

恋愛に関するご質問
ございましたら
次スレが立っておりますので
こちらへどうぞ
↓
恋愛に関する質問に1が30秒以内で答えるスレッド�Z
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1145403418/

付き合って2年になる彼が居ます。
最近喧嘩をして、１ヶ月位１度別れて最近寄りを戻しました
仲直りのためゴールデンウィークは２人で遠出しようと話していました
しかし前日に彼からドタキャン・・・
理由が、彼には毎週のように遊んでいる友人が居るんですけど
その人と遊びたいから。

わたしが怒っていると
彼から「おれはいつもお前のことを振り回しているから、もっと幸せに
してくれる相手を探して。別れよう」
とメールがきて、電話をかけても連絡が取れません
もう追いかけても無駄なのでしょうか・・

>>936
あっさり答えるとそうっぽいです

とにかく彼は何らかの結論を自分なりに出したうえで
わざわざ交わしていた約束をドタキャンし
あなたが怒り出すのを待って用意していた別れを持ち出したものと思われます

関係修復に乗り出すにしても
もう少し時間を置いてからにするほかないでしょう

>>936
そうですか・・。
悲しいです。
でも次に行くしかないんですよね
がんばります、1さんありがとうございます

面白いスレですね。　30秒とはいかないまでもかなり早く返信されるのですね。

>>939
そうですね
少なくとも３０時間以上お待たせしたことはないと思います

ただはっきり言いますと
自スレにしてしまったために回答に際しての内容や語句の選択に慎重になってしまい
他のスレッドで別のＨＮで回答している時の方がずっと迅速にレスを返せるという
ジレンマを抱えるという体たらくとなってしまっています
次のスレでは30年以内に答えるスレッドというタイトルに変更しようと思っています

↑
嘘

僕は中学3年生の男です。
僕の好きな人には他に好きな人がいて、僕はその人に片思いです。
でも僕とその人は小学校時代からとても仲が良く今は僕が引っ越してしまい別の学校に通っていますが、
今でも色々なことを相談しあえるくらい仲が良かったです。なので、僕はその人の好きな人が誰だかも知っていまし
た。
しかし、こないだの日曜…。僕はその人と同じ学校に通う男にその人の好きな人をばらしてしまったのです。
僕はその人に好きな人を教えて貰った時、絶対だれにも言わないでと言われていたのでばらしてしまったとき、
とんでもないことをしてしまったと思ったのですが、そう思ったときはもう遅く、結局次の日僕がその人の
好きな人をばらしたことが発覚し、僕とその人は仲が悪くなってしまいました。
でも、僕はすごく反省してるし、まだその人のことが好きだし、またその人と仲良くしたいのです。
だけど、その人は許してくれていないようで、メールを送っても返ってきません。

僕がまたその人と仲良くするためにはどうすれば良いのでしょうか？

>>941
その彼女が好きな男の子のところに行って
彼女がどれほど魅力的な女の子かということを話して
彼女と付き合ってもらえないかと頼んでみてください

断られても彼の元に通い続け
彼に殴られてもなお彼女のために頭を下げ続けていることを彼女が知れば
もしかするとあなたのことを見直してくれるかもしれません

高校一年生の男です。。
中学時代から大好きだった子と最近、携帯番とメアドを交換しました。
すごく問題があり、その問題とは相手に彼氏がいるんです！！
こういう場合は、ご飯やカラオケなど誘っても良いのでしょうか？？
それと、誘う時はメールｏｒ電話どっちがよいですか？？

毎日、すごく切ないので…

>>943
誘って良いのでしょうかと尋ねるあなたは
彼女を誘いたいと思っているということですね

実際に誘ってみて応じてくれるようなら
誘ってみても良いということになるのかもしれませんが
それではどういう場合が誘ってはいけないことになるでしょう？

それって男であるあなたが自分の生き方として
そういうことをすべきかすべきでないかという問題なのではありませんか？
少なくとも相手に彼氏がいるということが判っているのに誘うようなことは
私にはできないことですがそれは私の場合の話であって
あなたがどのような人間であるとか
どのような人間になりたいと思っているかが判りませんので
あなたが誘って良いかどうかということについては私にはお答えすることはできません

回答ありがとうございます。。
そうですね、言葉足らずで申し訳ないです。
僕の事、相手の事を分からないのに唐突すぎました。
もちろん、彼氏がいるのに誘うというのはタブーだと思います。
ただ一般論では、「いけない」事ですが、
僕の本音では、本当に好きな人なら「いけない」とは思えません。
僕は好きな人の幸せを願っていますが…

相手の気持ちや本音はわかりませんし、誘ってほしいと思っているかも知れませんから

>>945
あなたが誘っても良いという信念をお持ちなのであれば
どうして943のような質問をなされたのか疑問です
もしどんどん誘えと言うような安易に他人をけしかけるレスを期待されて
そのような誘導質問をされたのであれば
そうしたレスをしない私が回答した不運を嘆くなり
誰に何と言われようとあなたの思うようになされば良いことではないかと思います

ただ私にはあなたの言う「本当に好きな」という「本当」が
何を意味しているのかよくわかりませんし
あなたの「好きな人の幸せ」というのがどういう状況を想定して仰っているのかも
よく理解できません
もっともこのスレッドは>>1である私が答えるスレッドであり
そうした私の疑問にあなたが答える謂われはありませんから
お答えいただかなくとも一向に構いませんし
そもそもここで私とあなたが真剣で熱い議論を交わして合意に至ったとしても
あなたが誘って袖にされればそれまでのことですから
そうした議論が意味のあるものだとも思えません

そうですね、最後します。
「本当に」「幸せ」という言葉はそれぞれの主観があり理解できないというのが当たり前です。
それを人の挙げ足を取ったように言われるのは心外です。
例えば、知人に本当に好きな人ができたんだけどと相談された時に
「本当に」とはどういう事？と聞き返しますか？
そこで、理解を示すのが一般的な気がしますが
僕は最初の質問の時にアバウトな質問をしたのは、
疑問点を質問して頂き改めて詳しく質問しようと思ったからです。
もっと、柔軟な対応を期待していました。

口論になり申し訳ありませんでした。

>>947
議論が現実的に意味があるかどうかという点では
あまり意味はないと思いますが
コミュニケーションを取りながら知的好奇心を満たすという点では
それは意味のあることだと思います
幸いこのスレッドは前スレということになり他に質問をなさる方もみえませんので
もう少し私の個人的趣味として議論を続けさせていただくこととします
不毛な点も多々あるかと思いますがお付き合いいただければ
それなりに実りもあるのではないかと（勝手に）思っていますので
よろしければお付き合いください

さて一般的にはタブー視される「彼氏がいる彼女を誘う」ことが
「いけない」ことかどうかは
誘う側の彼女への思いが真剣なものであるかどうかということとは
関係がないと私は思います
それは単に「客観的にはいけないことでも主観的にはいけないことには思えない」
というだけのことではないでしょうか
つまりは社会的にどのように思われることであっても
自分とその相手の個人的な関係に限って自分の気持ちを優先するなら
「誘うことは当然だ」ということであり
それは誘うという行為を評価するのが誰かということによって
導かれる答えが違ってくるということだと思います
ですのであなたが「本当に」好きであってもなくても
自分の気持ちを優先させたいなら「いけないとは思えない」のは当然のことで
「本当に」という言葉が自分の気持ちを肯定し優先させる理由なのであれば
それはあなたの彼女を思う気持ちが本当であるかどうかということとは
無関係なことだと思います

>>947
ちなみに私は知人から「本当に好きな人ができたんだけど」と言われた時に
これまでその人がしょっちゅう本当でなく好きな人ができていることを知っているなら
「本当に」とはどういうことかと聞き返しはしませんが
そうでなければ相手がなぜそこで敢えて「本当に」という形容を用いたのか
大変興味があるのでどういうこと？と聞き返します

大変殺伐とした回答で申し訳ありません
まだ「好きな人の幸せ」について触れていませんが
大変長くなりましたのでここで一旦筆をおきたいと思います

>>949>>948
そうですね、意味が有無に関わらず少し続けさせて頂きます。
この議論は、彼氏がいる子を誘えるか誘えないかですが
僕が前途に「本当に」と表現したのは、
察している通り、正論に見せる為でありそれ以上の意味はありません。
そもそも、議論が続く事が前提にあればこのような強引な表現はしませんでした。

　それでは…例えば相手に好意がない場合、友人や知人として誘う場合でも答えはかわりませんか？
この質問ならば、統計を取っても５：５もしくはそれ以上の結果がえられそうですが…

根本的には、質問の意味は変わらないと思います。
言葉として人間の感情ほど曖昧なものはありませんから

自分では「尊敬」と表現しても相手が「好意」に受けとめる場合や「好意」がただの「親切」など挙げたらきりがないと言うことです
場合に僕の感情を「好き」と表現する途端に誘えなくなってしまうでは、あまりにも極端すぎませんか？

すみませんが、お待ちしております。

>>950
交際相手がいる人へ恋愛感情を伴ってアピールする際の目的は
次のようなものになります
a).相手を交際相手から奪い取りたい
b.)好きな人に対し自分の気持ちを伝えないと気が済まない
ダメならダメと諦めるきっかけがほしいというような場合もb).に含まれます

b.)は相手への配慮に欠けた利己的な行動であることが好ましくない理由です
ただしそれは客観的な判断であり好きになった本人にしてみれば
止むを得ないということになるのかもしれません

a.)の略奪は矛盾を抱えています
彼女が容易にあなたに略奪されるようであれば
それはあなたと彼女が付き合うことが世の中の真理に近いから・・・と考えるよりも
彼女がその場の雰囲気に流されやすいとか気が変わりやすいからと
考える方が自然です
つまり略奪ができるようであれば逆にあなたも元カレや別の男性に略奪されやすい
ということになりますし
略奪されにくいのだとすればあなたが彼女が異性に求める魅力に欠けているか
或いは彼女が一途で容易には心を動かされにくいということになり
一度付き合うことができればその関係は長く続くと考えて良いでしょう

だとすると交際相手がいる状態で相手にアピールするよりも
彼女が交際相手と別れるのを待ってからアピールする方が
現実的な選択肢ということになると思います

そして相手に恋愛感情を持たず
友人や知人として遊びに誘うなら道義的に許されることであるかもしれませんが
それであれば二人きりであるという必然性はなく
また相手が彼女である必然性もなくなってきます

２１歳童貞の私ですが、特に彼女が欲しいと思ったことがありません。
大学の同級生などを見ていると、恋愛が生き甲斐というか、趣味のような
人がたくさんいるのですが、今の生活に不満もなく、何か寂しい・・といった
事もないので、恋愛に興味がないと言うと、変人扱いを受けるのは
確実といった空気です。（実際には言ってませんけれども）
そもそも、恋愛（或いは結婚）は人間にとって必須だとお考えでしょうか？
漠然と将来について考えても、子供は絶対欲しいと思わないですし、
セックスの快感を味わいたいだけなら、お金払って店に行くなりすれば
いいのかなと思います。（費用対効果を考えたら馬鹿らしくなりますが。）

生物としての本質を考えれば、失格ですが、生き物が自分が最も幸せな
ように”がめつく”生きるとすれば、こういう生き方もありかなと
思うのですが、どう思われますか？

>>952
あなたが恋愛に対して今どう考えていようが、この先どう考えようが自由
『人間は万物の尺度である』って大昔から言われてるでしょ
もちろんそれと同時に周りがあなたに対してどう感じるかってのも自由

『自分の考えが周りから見てどうなのだろう？』とかこの先考え方が変わって
『いきなり恋愛に興味を持ったら周りはどう思うだろう？』なんてくだらない事を
考えて他人に意見求めたりするより、その時点でベストを尽くす事に集中した方が
よっぽど建設的じゃないの？　自信持ってがめつく行けよ

>>951

では、「幸せを願う」についてですが、
これは、相手の望むことを尊重したいと言う意味です。

相手はどの様な事を望むのでしょうか？
この事は、恋愛をする時は必然的にぶつかる質問で答えは相手以外には解りません。

極端にいえば、相手が望めば略奪愛という形も受け入れられると思います。

　特別に好きでもない相手と付き合っている場合ではどうでしょうか？
この場合では、略奪愛を望むかも知れません。

相手が望めば、誘う事は「悪い」ではなく、「良い」です。

>>954
こんな所でしつこく質問続けてなんか満足できんの？

ぃちさんどうも有難うございます。
こういう質問が出来るのがネットの良いところです。
対人で面と向かって言うと変人扱いですからね。

>>956
それは私が変人だから変人扱いしないだけかと・・・

>>952
あなたの質問は一見したところ
恋愛や性愛に対する意味づけを求めているもののように見えますが
私にはあなたが抱えている問題はむしろ
あなたの考え方と周囲の考え方の違いを気にしておられるように見受けられます
青年期というのは取りも直さず自己を確立していく時期ですが
そうした中で他人と自意識のぶれのようなものを感じることは
ある種当然のことと思います
それは自分は自分であり何事においても他人と同じではないからだ
というように解釈することで解決できることと思います

また恋愛や性愛の必要性についてですが
これは実際に多くの人が自分にもっとも幸せな生き方をしていく中で
（その人にとってはある種必然的に）必要だというかその中に入り込んでいく一方で
一部の人にとっては全く無縁なものでもあります
一生を独身で貫く人や全く恋愛に疎遠である人は
割合からすると少ないのかもしれませんがそれが特殊であるということでは
片づけられないほど少なからずいます
それに具体的に目標を持ちそれに向かい行動している人にとっては
恋愛を含めたその他の事象が取るに足らないものであることは自然なことですし
また自分の人生設計に結婚や子どもを持つことを含めない人も多くいます
そしてあなたがたまたまそういう人であったとしてもそれは何の不思議もありません

>>954
純愛板でもしばしば
相手の本当の幸せを望むなら（自分以外の）交際相手ができた相手を祝福しろ
というような意見を見かけます
けれども私はそれは恋愛感情の特殊性を無視した倫理観の押し付けに過ぎない
と思います
少なくとも自分が恋愛感情を抱いた相手の
自分以外の交際相手との幸せを祝福することはできないと思います
あなたの言う「相手の望むことを尊重したい」にしても
それは恋愛感情ではなく理性だと思います

さてあなたの書き込みに以下のような文言があります
「誘ってほしいと思っているかも知れませんから」（>>945）
「もっと、柔軟な対応を期待していました」（>>947）
そうした言葉などから私は相手には自分の期待を相手にかけやすい傾向がある
ように感じています
これまでの議論の中で私は
「主観と客観」の対立というようなものを感じているのですが
私の提示する客観的な意見
（もしかすると私が自分でそう思っているだけでありあなたに言わせると
それは>>1さんの主観に過ぎないということになるかもしれませんが）
に対しあなたが感情的に抱いている主観と相容れないところがあるようです

>>954
私はできれば問題点を客観的に浮かび上がらせたうえで
その解決を探りたいと考えているわけですが
あなたがとことん自分の期待に基づいた主観を主張されていては
なかなか議論が噛みあうようで噛みあわないように思います
（それが良いとか悪いと言っているわけではありません）
そしてそれは>>954でも
「特別に好きでもない相手と付き合っている場合ではどうでしょうか？」というような
ところに現れていると思うのですがどうでしょうか？
これは仮定のお話であってあなたの期待ではないのかもしれません
ですがどこまで期待に基づいた仮定で議論をしていては
堂々巡りにしかならないのではありませんか？

確かに「その場合には」そうなるかもしれません
しかしその仮定に寄りかかって自分がどうすべきかという結論を導き出そうとするのは
あまりにも独り善がりなような気がするのです
少なくともあらゆる場合を想定したうえで
包括的に判断しなくてはならないのではないでしょうか

恋愛に関するご質問
ございましたら
こちらへどうぞ
↓
恋愛に関する質問に1が30秒以内で答えるスレッド�Z
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1145403418/

　　　　　　　　　/:::/／／　　 ＿＿_　＼:.ヽ ヽ＼
　　　　　　　 r=＝f/ / '´￣ l:..　　 ＼:｀`ヽ::V＝≠┐
　　　　　 　 └ｧ'７: /::/〃l:　l: :..　　ヽ＼ヾ! 弋f＞､j
　　 　 　 　 /く　l::: l:::::!::l: l{:: .!:.::: . 　 |.:: }: }:::　V ＼＼
　　　　　　/,ｲ/〉|::: |::｀!::ﾄklヽ:{＼::::.....j;イ!:ﾘ::::　レスト､>
　　　　 　 V'//::ﾊ::.:l:: :!,ｨﾃトﾐ＼ ＼くｨﾁfK|::::　|)ヽ｀|
　　　　　　　Y{::::八::iヽ{ ﾍz;;ﾉ　　　 ´{z;;:ﾉｲ:i::　|::　V!
　 　 　 　 　 |:!::::::{:ヾ!ハ　｀´　　 ..　　｀´ /::!:.:..l:: j::|:| 　　
　 　 　 　 　 |:!::::::::ヽ::::.. 丶 　 ー_一 　 ｨ:::,':.:./〃! ﾘ 　　　　　　　　
　 　 　 　 　 ヽヽ:八::ヽ:::::... ｀ト　__ ,ｨﾁV:〃::/{:/ノ"
　　　　　　　　丶ゝハ:::}ヽ=-､::ヽ､_′／乂:/lﾊ{″ 　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　 　 /二リ､ ＼ _ヾ:Y⌒｢´/;:ｲ　|l 〉 　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　 〃‐ ､ ＼＼/_ノ:/　　|┐ ∧　|l
　　　　　　　　 |′ 　 ＼｀//;;;;f　　 /∧＼ Ｖ/
　　　　　　　　 |／''　 　 //;;;;;;;;! 　' /　fﾍ､Yｰ､
　　　　　　　 rｲ, '´　　 〈/;;;;;;;;; ! 　 '　　　ﾄ/_シ
　　　　　 　 〈〃　　 　 /;;;;;;;;;;;;;;!　　　 　 几ヽ〉