ヤッホー！ヤッター！ヤッタヨー！！！

同情で会ってくれるんだろうか
いや向こうにとって大して何の意味も無いのだな
いつでも一人ずもうだ

何を執着している、いつまで拘泥されている気だ

6年もずっと幻影を。被害者ぶって哀れな子

ﾎﾞｽｹﾃ

17年、人生の2/3以上になるのか
驚きだ

ごっそり失ったものの大きさを思う
自ら捨てて来たのだろうけどね
阿呆め

今までの人生を否定するのか？とね
今更あとにひけないのだ。意地ですかねこれ

勝手に我慢して抱え込んだ。
苦しくても耐えねばならぬと、ずっと言い聞かせ

以上

「自分可哀相節」でした

下から7番目にいるねドキドキ

ただいま

案の定後悔、へこむわ

すげー楽しいんだけどすげーへこむわ

でもまた会う

ああこのまま結婚すんのかな。死ねくそ、嘘死ぬな、死ね、死ぬな

眼中ねえよ本当。
例え別れた所で眼中ねんだわ
あーそうか
そうですか

何でもない出来事に自分が色々、深読みして
意味を持たせているだけです何でもないですから
もし本当に困らせたら切られるだけですから。

死ね死ぬな死ね死ぬなごめんなさい

必要とされたのは遠い遠い昔の事で、しかも存在不安症の
アンバランスさの中で、たまたましがみついた相手が
一番近くにいた私だった、というだけの事なのだろう
今となって思えば。

その時の生まれて初めての感情、気のふれそうなあまりの幸福に
狂わんばかりに感涙し、このさき一生この人の為に生きよう
と本気で決めてしまった。なんともキチガイで迷惑な話だ
自分の生きる意味の全てをそこに丸投げしてしまった

世界は常に流動し人の心もあっという間に流動し
かたちをとどめてはいないのです、第一これでは
もはや相手の実像や本質などまるで二の次でないか

2〜3年前、いやもっと前？と同じ事を書いてしまって
今自分で驚いた

一歩も進んでないぞ！えらいこっちゃ、てんやわんや

自分可哀相節、一番も二番も三番も歌詞が同じです！

思い出した
当時のうちに何ひとつ解決せず先延ばしにしてしまって
だからそういえば、進んでないんです

防衛機能なのか、考えようとすると物凄く気分が悪くなり
ただただボンヤリして、ひたすら流れるのを待ったので
そのうち問題点すら忘れてしまったのでした

何かひとつに対して誠実を全うしたいだけかもしれない、
もはや当初の目的や本質をはなれて、大きく歪んで
清く誠実にありたい(ありたかった)気持ちだけで
ぼんやりゆらゆら

著しくアドリブのきかない子です！はよう軌道修正を、
もう充分遅すぎるけども、今からでも軌道修正を

なぜ別の人に価値をおけないのだろうか不思議だ
大事なひとはたくさんいるけども、ただ一人別次元で
死ねと言われたら死ぬほかない絶対的な創造主

この人が必要とする限りは何があっても生きよう、
と決めた所がスタートラインだったのです、どういうわけだか

6年目、新興宗教自己催眠未だ溶けず

あ
丸6年を過ぎたら7年目か

まあたった6〜7年と思えばたった6〜7年です、
たったの6〜7年ぽっちさ、長いみちのりの中のひとコマ
誰かの波乱の一生を描いた映画か何かを思えばよい

ありったけ誰かに優しくしたいです

以上のこころの動き＝恒例行事でした、風物詩です
おしまい

下から6番目

77だ

今から心構えの予行練習をしておかねば、本当に
手首を送り付けかねないから恐ろしい、
せめて狂言にしておきなさいと思う

ピーターパン

症候群

好い加減、他に存在価値みっけろよ

泣いたあとにすっきりするこの機能便利だな
何で泣いてたんだかどうでもいいやってなる

ﾋﾞｮｰｷだﾋﾞｮｰｷ

こいつを刺して俺も死ぬ！
とかぬかす阿保の気持ちはちょっとわかります

二度と元には戻らないのだという事に絶望し
自棄になって全て終わらせたくなるのだろう

でも、戻らないという事は当たり前の事であって
世界全てはつねに変化し続けている、その変化を
いちいち嘆いていたら生きていけないでないか

まあでも、なんかのはずみでやりかねねえな

やんないけど。

破廉恥男は全員死んでしまえ

て言ってみんな死んだらこまるから

破廉恥男ははげろ！
1年ぐらいであっという間にはげあがれ！
ささくれがむけて痛くなれ！巻き爪に困れ！
ばーか

やっぱりTVの人への擬似恋愛が安全で良い

悲しいな

悲しいの

くるしい

こころが少し変だ
よろしくない

寝て起きたら多分大丈夫

思ったどうり、起きたらけろっとしてら！

前歯が欠けた！！！
ちょうへこむ・・・

仲良くなりたい人とうまく交流できなくて
家帰ってからぐずぐず悔し泣きするような

+｡:.ﾟヽ(*´∀`)ﾉﾟ.:｡+ ﾔｯﾀｰ

前歯いれたよ

音楽があってよかった、本当によかった
才ある人を見て悔しがり焦り、でも良い刺激を貰ったいちにち

あ

異性の前でぶりっこをしてきてすごく自己嫌悪

ある程度のぶりっこは悪いことじゃない。

変な潔癖症のような部分があり破廉恥が苦手
という話をしつつそんな自分が純ぶってるようで気持ち悪くなる
スパイラル

いつもの事さー

自分みずから「ピュアっ子」のようなキャラ作りをしてしまって
それに沿って演じねばならない状態にしている気がする

現実離れしたイノセンス信仰を恥ずかしげもなく口にするおとな

苦手なものは苦手といいたいもの。
変に破廉恥話とかされても気分わるいでしょう。
自分にわがままに。

ああああ
あの独善的な所とそれを自覚してない正義ヅラが
もう本当だめだ気分わるい生理的にだめだ苛々する

自分も第三者から見たらあんな奴なのかもと思う
わあ　やだなあ

澄ました顔で正論を吐くんだ
きもちわるいし凄く阿呆のようだ
まるで自分を見ているようでぎょっとした