●好きな人にだけバレる事を書くスレ (91)●

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前スレ
●好きな人にだけバレる事を書くスレ (90)●
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☆★好きな人へメッセージを・・その427★☆
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２

「さめた」なんて書いたのはただのプライドだから。
あの頃と気持ちは変わってないからもう一度目の前に立って笑ってください。

一年前にした約束ちゃんと覚えてるよ。
酒飲みに行く約束もしたね、就職しなきゃいけなくなったりでずっと忙しかったんだ。
最近全然会えないから結構つらいんだよね、通勤の途中も7月に君を横に乗せて走った時と同じ道通るから思い出しちゃうし。
なんであん時好きっていわなかったかなぁ、その後もチャンスあったのに、電話しようかな

＞１さん　おつです☆

髪の毛ひっぱるの楽しい

ひっぱるな　ぬける

あなたに教えていただいた
ニュータウンの細長いドングリ、
そろそろ熟れている頃でしょうか。
今さら探しにいっても
寂しさが募るだけなんだけれど。

今日のカラオケ楽しかった｡ぉ前のラムのラブソングマジかわいかった☆(≧ω≦)
バカとケンカしたらしいな｡おれもお前とケンカしてみたいよ｡
どうしてもバカには勝てないし､バカと別れられないのも知ってる｡
でも…いつか必ず振り向かせてみせる｡←まちぶせみたいだな(笑)

寒いね。。。

一番好きな季節は夏だけど、
一番苦手な季節は冬じゃなくて秋なの。
あなたは、やっぱり夏より秋が好きになっちゃった？

疲れた。。。
まだずっと好きなんだけど、なんだか疲れちゃった。
この先、会えるか、会えないかだけでもわかればいいのに。

今日ね、ふと思い立ってメガネを買ってみた。
今って本当に簡単にメガネを買うことができるのね。
実は、私は近視なの。普段は裸眼でいることが多いけど。

会うときだけ、コンタクトしたの。表情がよく見えるように。
あなたは相変わらず１．５をキープしてるの？

ヒロキーすきだよー

ふざけんな！馬鹿にすんじゃねー！自分の力で生きてんだよ！あほ！あんたなんかあてにもしてない！

>前スレ977
ひょっとしたら私の知人かもしれないので。
ここまで私の性格を分析してくれてありがとう。
ただ、私は脳の機能に障害があるので、
自分の価値観がおかしい事が多いです。
（まれに正しい事もあるようですが、
貴方の言う周りとの力関係で「言い方が悪い」とか
理由つけられて、結局悪いとされますけど…）

これはあの子には言ってないのですが、
今、病院にかかる費用を稼ぐ為にお金貯めてます。
貴方とまだ会えてた頃から、精神的に限界でしたが、
一度止まったらニートになりそうだったので、
自分自身を騙し騙し、現在まで働いています。
この先、本当の限界がきて働けなくなったら、
海や山が近くにある地方の病院に入院し、
土いじりとかしながら、ひっそりと生活できれば
理想かなって思ってます。

今まで何度も言ってきましたけど、
私の仕事や価値観を手放しで認めてくれたのは、
貴方が最初で最後だと思います。
もうお目にかかることはないと思いますが、
本当にありがとうございました。

浮気性な女の子に夢中

出席番号２１番の♂！！好きだー・・・。

やっぱり恋愛って段階を踏まないとだめ？

あなたをバイクの後ろに乗せる約束をした
あなたのバイト先に遊びに行く約束もした
でも約束してそれっきり､なにもしてない
ハイ僕はチキン野郎です…友達関係が壊れるのが恐くて
この想いを伝えることが出来ません｡

気付かないふりしたけどホームにあなたが来たのわかったよ。
方向が別なのが悲しい。買い物行くふりして新宿方面乗っちゃえばよかったな。
本気で好きになってしまってつらいです。

>>1さんありがとうございました｡

では本文…
今日は出張お疲れ様です｡
こっちは残業でした｡整理整頓がさらに徹底されて気が遠くなりますが､何とかみんなで工夫して頑張っています｡
上の人たちも以前よりも心持ち気をつかってくれるようになりました｡気のせいかもしれないけど…｡
明日は私の相棒さんがお休みのため私はずっとあの場所に居ることになります｡
明日の貴方の予定は知りませんが､事故にだけは気をつけてください｡
さっきまで市内大雨と雷でひどかったし｡
あと風邪も｡体調崩さないようにね｡

今日は怒らせてすいませんでした。
ごめんね

少しだけ、前みたいな感じに戻れた気がしたよ。何度もありがとう。
私と話したりするの、嫌なんだろうなって思ってたから
ほんとに嬉しかったんだ。

またメールできたらいいなって思うけど、アドレス知らないんだ。
・・・というか、ずーっと昔に勇気出して送ったら、
宛先確認してください　ってなって・・・めんどくさがりのあなたは
アド変するような性格じゃなさそうだから、
着拒されたんだと思ってメモリー消してしまったんだ。
でも私のせいだと思うから、仕方ないと思ってるよ。
あの頃はごめんなさい。

あれが君の答えなら
潔くあきらめるしかないね。さよなら。
このまま会えなくなれば忘れられるから。

いっぱいいっぱい哀しい言葉を言ってごめんなさい。
でも、あの事実を知ったら自分たちが幸せになることは
できないです。考えれば考えるほどできないです。

あなたは新しい始まりを書くんです。

わたしは前のように少し小高い丘から少し良い景色を
眺めながら生きていきます。

たまにクスって笑えればわたしは幸せです。

何もかも忘れていきますから、もし何かひどい言葉を
みてもそれは本心からではなく、ちょっと膿が出てきただけです。
きちんと拭いてきちんと薬を塗って治しますから。

あなたと一緒にいた時間はわたしの宝物でした。

あの時のように横断歩道を渡ってしまってごめんなさい。
それを見送らないでくれてありがとう。そして今回も見送らないで
いてくれてありがとう。

また今度の電車も見送ってごめんなさい。
そして大人の恋を教えてくれてありがとう。

あなたが逢わないと言ったのだから私からは追い掛けられない。
あなたに嫌がられるだけだから。

もう二度と会いたくない

妄想乙

最後に

　　　おい、でぶ、幸せになりやがれや！

もう自分には自分の生活があるし、あんたに振り回されたくない！さよなら！

いま体調わるくてがりがりですよ！ば〜か！

大嫌いだから二度とかかわらないで

うん。わかった。

F♂さん、約束通り卒業式には来てくださいね！！
んで、私とお喋りしてくださいね！ずっと独占なんて言わないけど、Wちゃん
とかH（の馬鹿女）とばっかり喋ってたらヤですよ。

もうさ、わたしにはちゃんと決まった人もいるしもう会えないから。
ほんとむかつく。

mendokuse

大嫌い

ご自由に

君がくれた青いしずく
今も大切にしてる
もう一度お逢いしたい

大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い

TO西尾○○
ありがとう
FROM○○○○

誰が？

大嫌いなの？

超デブでウルサくて非常識のマイの言うことなんか
気にする必要はないよ。
あんな性悪女なんて、最後には罰があたるに決まってる。
つーかなんであんなにマイはウザイんだろうね。
ｷﾓｲにもほどがあるよ。
俺はいつでもあんたの見方だからな！

あんなお茶目な一面があったんですね・・・。
ﾄﾞｷってしちゃったぁ〜
昨日、会えてよかったぁ〜

最近、おとなしく家に帰っているって聞いたから
少しずつ信用してきてたのに。。
また朝帰り病がでてきたみたいやね。
ほんと節操のない女。最低。

文句しか言えない女っているじゃん。
耐える女性の爪の垢でも・・・。

いっしょにおばさんの夢実現のために何かしてあげるのもいいんじゃない？

いみわかんねー

ﾃﾞﾌﾞで性格悪いって最悪な女だなﾏｲ
ﾊｹﾞてるし
少しはやせろよﾎﾞｹ！！ｷﾓｲんだよ。
って、言ってやりてえー
それに比べてＴちゃんは天使みたい

やっぱり納得いかない。
渋谷に行くのは距離的に絶対無理。今でさえ交通費ギリギリなのに。
もっと違う形で言って欲しかった。一緒にいたいって言って欲しい。
それともただ言ってみただけなの？
私はあなたと一緒にいたかった。
でも小心者だから、たくさん人がいると話しかけられないんだよ。
お疲れ様でさえ最後また言えなかった。
２人きりだと話せるのに。
お菓子置きに来た時、何で会いに来てくれなかったの？
２人いる場所じゃないから来てくれるの待ってたのに。
来てるってきいた時はもう休憩終わってたから
事務所には行けなかったんだよ。
もう一度、もっと会いたいよ。

相手は今年27歳です。

今年27歳の人と結婚します。

低い声、好きだな

好きになっちゃったよ。だって毎日後ろ向いて話し掛けてくれるんだもん。笑顔で。しかもｸﾘｽﾏｽさみしいもの同士どっか行くかﾄｶ思わせぶりなｺﾄ言われたら諦めるの無理。大好き。ｧﾄﾞ交換したいなぁ。

いつかみんなで
海辺の温泉旅館の畳大広間で浴衣着て
苦労や喜びの思い出話しながら、
カラオケ大会できたらいいのにな・・。

タタミの隅っこで陽助タンがリラックマ状態。。。

好きになっちゃったよ。だって毎日後ろ向いて話し掛けてくれるんだもん。笑顔で。しかもｸﾘｽﾏｽさみしいもの同士どっか行くかﾄｶ思わせぶりなｺﾄ言われたら諦めるの無理。大好き。ｧﾄﾞ交換したいなぁ。

花。

好きだとかもう言えねえよ
場違いだしさ・
あきラメるとか弱気なことも言いたくない
結局何にも言いたくはないよ。
ただ一言だけ今でもあんただけ愛してるよ
それだけ。

今日はメールありがとう
もし、あなたの風邪が移ったなら私は幸せだよ
席となりなのに全然喋ってないね。また話そうね

これ以上精神的肉体的に女として不幸になりたくありません
さようなら

今日貰った連絡でこの間、貴方が都合のいいように私が勘違いしてると
勘違いしていることが改めて良く分かりました。
お陰でいいたいこと言えてすっきりしました。どうもありがとう。
日曜日は不備のないように勤めます。

セルフカバーでごめんなさい。キレてないですよ、俺キレさしたらたいしたもんだだだ―

最後の方、小さい声過ぎてなんて言ってたのか聞き取れなかった。
凄く気になった。多分、仕事の事だと思うけど・・・
睡眠不足のはずなのに気になって眠れない。
聞き返す前にぶつかってた方に意識がいってしまった。
大丈夫かな。
とりあえず明日はやってます。いや、もう今日だね。

そろそろ気づいてほしいのよねＦ。あなたのことは何とも思ってないの。
あなたを騙すのも疲れるからさ。彼女と幸せになることを祈ってますよ

>>50-51
ﾉｼ
まだ、２６歳だけど条件には該当するので手をあげてみるﾃｽﾄ。

単文なのは文才がないため？
あなたは世界があってその世界は私にとってすごい魅力的なんだ。メルヘンかな。クールに見せてるけど、可愛い喋り方好きだな。

あなたと一緒に指輪を買いに行きたかったな。
４℃のが欲しいってあなたに言ったよね。
私もあなたに何かあげたいな。何がいい？
そんな関係にもなれなかったけど。
それでも勝手にあなたを待ってるね。
あなたは絶対来てくれる。
何の約束もないけど待ってる。

帰宅遅いと新しい彼女かなって心配になる。
貴方の駐車場、私の部屋の真下なんだもん。
車の音、つつぬけ。
好きすぎて辛いよ。
お願い、彼女作らないで。

今日もありがとう。
俺が帰る時「お疲れ〜」って君の一言と笑顔が
なによりの報酬なんだよ。

いつもありがとうネ。

最近ほんと居なくて、私は顔も見ることが少なくなった状態だったんだけど、
唯一の希望は、月曜は居てくれてるって言う事。
月曜あなたが居てくれてたら、無理があっても話しに行きます。
居てくれると嬉しい。とっても好きなあなたとお話したい。今は
ただそれだけで満足です。
知ってますか？私がアノ時間に行くのは、あなたに会いたいから。
月曜日よろしくね！

死を宣告されなければ、
真剣に生きたりしないものなんでしょう、人間は。
現実に必死になってるのは私だけだとしてもそれは仕方ないのかもしれない。
周りは安定した日常に浸ってる人ばかりなんだから。
ただそういう隙間を埋めるものを想像力っていうんだけど。

分かる、ここから出てきたくない気持は。
現実を変えるっていうのはどんなに面倒なことか、
それはその面倒をしている私が一番よく分かってる。
ただそういう私には、決して許容することができない、
自分だけが面倒な目に遭ってる、
自分だけが不幸な目に遭ってる、
そういうみじめな気持にさせられるから。
お願いだから私の気持ちを理解して、
これ以上、私に何も求めようとしないで欲しい。
私ももう何も求めたりしないから。

頼むからそのなんとかいう奴んとこには行くなよ〜
急接近したのはつい最近やしまだキミの事好きとかわからん
けどキュンとするんだよまじで。なんでそんな子猫ちゃんみたいなんだよ。この何年かで一番ドキドキしてるよほんと。
もっと早く知り合ってればな

自分勝手だよねほんっと

生八つ橋ありがとう。
まさかおみやげ買ってきてくれるなっておもわなかったよ。
逢いにきてくれただけですごく嬉しかったから。
遠距離恋愛はじめてから　毎日すごくつらいけど
たまに逢えるのもいいね。
だってすごく素直にわたしに甘えてくれるから。
でもね
ほんとはね、
「一緒に住もう」っていってほしいよ…。

たのむわ〜

メール返してくれなかったり、
会ってくれなかったり、
質問をはぐらかしたり、
わざと当てつけたり、
そうやって人に当たり前に冷たくしてもいいんでしょう？
それが私の学んだことだから。

でもここに書いてあることは
ひとつも現実にならないってことに気付いてるのは
私だけなんだよ。
だから何を読んでも何も感じないし、
私自身がここに書き込みをする意義を見いだせない。

今週、週三で一緒だったけど最後の最後でかなり気持ちが離れた感じがしました。

今日は本当に久しぶりに会えたね。
すごく嬉しかったです。
無駄に質問とかしちゃってごめんなさい。
自分でも解決できたはずだけど、貴方とちょっとでも話したかったんです。
次に会えるのは週明けかなぁ…なんでもっと積極的にバイト入ってくれないの？

明日は神社に来ますか？

晴れるといいね。
あったかくして、がんばってね。

77の敏感さは女のそれに匹敵する。
78みたいな男にさんざん振り回されてきたから
私に耐性が残ってないんだってことまで読みとって欲しい。

いい加減女好きなおしたら？もぅ悲しいってよりきもぃから〃

あなたは女としかメールしないのか？人には、浮気だなんだ言うくせに。
暇やったら遊びたかった…私には言わないくせに！！
ユーニやらメグやらモテる人は大変やね。これ以上、調子のると知らないよ！

休みの合う日は一緒にいたいと思うのは我儘ですか？
昨日の仕事は泣きたくなる程に閑でした。
集中しようとしても、会えなかった一昨日のことが思い出されて辛かった。
仕事、あんなに嫌がってたけど、最近は一人でいるよりずっとましだと思うようになりました。
休日に職場に顔を出すのは仕事が蓄まっているからではなく、一人の時間を持て余しているからなのです。貴方はいい顔しませんが。
ここ数日すごい落ちてて、
「夜勤の後or講義の後寄るかも」
って言ってたくせにちっとも私を見張ってくれないから、久々にやってしまいましたわ。
貴方にはまだ話してないこと。

…昨日会えなかったことはとても残念だったけど、この姿を見られるよりは
…もしかしたらよかったのかも…。

昨日折角逢えたのに、俺がこんなじゃ意味無い。
もっと話したいのに、うまく話せない為会話に入ろうとしない自分が情けない。
せめてメールくらい楽しくするから、返して欲しい。

ブログのアドレスを消したよ。

やばー眠すぎ。今日も図書館です。。。

キライになれたらなあ

あなたはそれをお見合いでもないし
恋愛感情もないという。

でも、相手の声を聞いてうれしいとか
電話番号をゲットして"イェイ"とか
はしゃいで日記に書き連ねているのはなぜ？

ゲーム感覚だと自分を納得させているうちに
見事お母さまの思うつぼに
ハマってしまったのではないかと心配です。

まだ教えてもらいたかったこと、たくさんあったな。
本当は帰りたくなかった、いつも。子どもみたいなわがままはやめて、今ならきっと素直に…。
手が触れただけでドキドキした。初めて抱きしめられるのはあなたじゃなきゃやっぱり嫌だよ。

おかげで今度からそこを通った時、
あなたがいるかいないか
考えなくてすみそうでちょっぴり嬉しいです。
でもほんとに気になるから次に会える前に
正しい漢字を教えて欲しいな。

恋愛感情はなかったけど一緒に読んだ『高瀬川』は
忘れないな。

しっかしなんであんたとはこんなに思い出があるん
だろうなあ。
ごめんね・・・あの時会いに行けば良かったよ。

もう話しもできんのかな。
(T_T)悪いとこ全部なおすし、素直になるし、邪魔はせんし、、今すぐ会いたいー。誰かと旅行行ってるんかな。。うわーん。

あなたに捨てられたわたしはどうすればいいんですか

今も現実の世界ではストーカ以下のキチガイ扱いです

きちがい？

その方がいい

キチガイ＝純粋、

キチガイ＝キチガイ＝キチガイ＝キチガイ

きちがいない！

奴に犬死を！

熱出して早退したらしいね。昼休み、寂しかったよ…
月曜は絶対学校来てね

まじでゆみ大好き。なんでそんなシャイガールなの・・・。

mendokuse

手段を選んでる場合じゃないってことに3日前に気付いた。自分もあなたも時間がない。
もう、あなたの目の前で他の人に好意を見せたり、わざと楽しそうに話したりしない。
与えられた90分という短い時間、あなたのことを、あなたのことだけを考えて行動するから。

今の自分にはあなたしか見えない

毎日がいそがしくて、いそがしくないかも。
もう熱はないけど。
チャレンぢしなきゃマジわらないヘーコー線 ｷﾐはいま頃、笑顔で汗だく

今日も帰りテンション低くてごめん↓↓
男らしくちんちくりんじゃなくいかなきゃね(/-＼)…野球バカに負けねぇくれぇかっこよくなる。

Ｎ・Ｏさんと友達すらなれないのが、とても辛い。でも、しょうがないね。陰ながら応援するよ。
何も出来ないけど。本当に君の事が本当に好きだったんだ。 それだけは、覚えていて欲しい。
幸せになってね！ 次回会った時どう接すれば良いのか分らん。

恥ずかしいからあなたには報告しなかったけどこの前、あなたのこと｢あの人おまえの彼氏？｣っていっぱい言われてたんだよ。
｢ううん、友達｣って言うのがさみしかった
けど、周りから見ると恋人に見えるのか〜って少しうれしくすぐったかった

でもあなたはみんなにそうしてるもんね

お名前見かけませんネ

「筋トレして『抱かれたい！』思えるって体になって」
って君が言うからさ、もう毎晩腹筋・腕立てだよ。
冗談で言ってるんだろうけど、こっちは本気になっちゃったよ。
おかげさまで、まだ筋トレ始めて２週間のなに
胸筋・腹筋の割れ目・上腕三等筋がなんかアップグレードされたよ。
クリスマスまでには抱いてやるからな、覚悟しとけ！！！

私から逃げ出すためのネガティブな想像、そろそろネタがつきてきたんじゃない？（ｗ

なーんちゃって。
もう、私が何者なのかは確信していると思います。
大丈夫、なーんにも知らないふりをして接しますから、
これから本当に、どうぞよろしくね。

今日はこのまま最後まで穏やかにいてたい。

きづいたの。
あなたが褒美をくれないでいじめてくるからあたしキレちゃうんだ。
あたしＭだ。。orz
あなたがいじめてきたうえでたまたま褒美をくれた時..あたし...穏やかだもの。

komo

別に逃げていない

>>110

誰なんですか？
怖いんです

いつもは「飲みに行こうよ」って誘う私が
「一緒に食事に行きたい」って言ったの、気付いてくれてたんだよね？
だからこないだ
「外で食事しよう」って言ったんだよね？

･･･今度会ったときはちゃんと好き♪って言うよ。

突然「彼女いる宣言」をしたかと思えば
久しぶりに電話をくれたり
君は何をしたいの？

最近とてもお世話になっている方からかなり露骨にアピられてる
そんな器用じゃないから、なんだかんだと理由をつけて断っているけれど
はっきりと誘われたら立場上断れないよ

「怒るヒトがいるから行けないですよ〜」って言っても良い？

いつも放課後教室に来て好きな人の話をしてるね…あなたと喋れるだけで僕は嬉しいです。いつかあなたの好みの人になってみせるので待っててください。

もし私に興味がないんだったら、ちゃんと現実でそういってくれないとね。
はっきり拒否されても、ストーカーになる趣味はないからさ。

まあ、いまはひたすら黙って逃げまくるのが得策だと思うあなたの気持ちも、
わからないではないな。
とても楽しいのだろうし、同時に相当危険なゲームだと思いますけどね。

まあ、あなたの判断は違うんでしょう。
いま、そんなことまで強制はできないからね。

大好き。表面には出てないかもしれないけど
好き避けしてしまう…。

君は頭がいいのか
あほなのか
楽しい奴なのか
寂しい奴なのか
よく分らないな
君は謙遜するけど本当に優しくておおらかな人だよ
会いたい
会えないと不安で仕方が無い

多分過大評価されてる人に現実のあほさ加減を
知られるのが嫌なんだろうか・
ってか自己否定感について理解できる人かもしれないしね〜。。

好意はあるけれど恋愛感情じゃない？？？

それって、万一、不首尾に終わった時のショックを
小さく抑えるための言い訳じゃないのかな。
自分で自分を騙すのはよそうよ。

また仲良くできて嬉しいよ 愛してる

騙さないと今までやってこれなかったのかも
しれないなあ。
愛したという時叛意は許さない
そんなわたしは異性に向かうとき慎重とかいう段階ではない。。。

また仲良くできて嬉しいよ 愛してる

【自分に向けたひとり言】

ある人について十分わかっていることでも、書かないことが非常に多いのは、
たとえ２ちゃんねるであっても、現実の社会と同じだな。
噂や外見はあてにならないものだ。
その真偽を見極めるのが、まさに判断力というやつだろう…。
まあせいぜい、事実に振り回されないようにすることだな。

あなたの友達を卒業したい

今日は話せなかったけど、会えただけでも嬉しいです。
毎週、あなたの微笑みから幸せな気分をもらっています。ありがとう。
体調は良くなりましたか？
土曜の夜が本当に楽しみになっています。

ID:INaqhQqIさん

彼女があなたみたいな人だといいんだけどねえ。

「愛した日々に悔いはない。」　”コーラスライン”の名台詞です。
あらゆる意味を踏まえて、僕がこの言葉を言える日がいつか来るだろうか？

今の僕は、寂しさ故に、ただ無意味に”今なお可憐な”あなたの姿や面影を
自分の認識の世界の中だけで追い求めているだけなんでしょうね。

せめて引用した台詞のとおり、劇団四季のミュージカルをこの人生の内にあなたと
一緒に見に行く事ができたらな‥。
来世に人間として生きられる保証なんてないし、同じ感動を得られる保証もないし。

勝手な想いだけど、あなたとなら、生きている中で色々な感動や楽しさ、
時には困難な事さえ共有してもらえる、そう思ったから余計にあなたに
憧れたんだよ。‥本当に勝手な思いこみでしたが。

暫くあなたとお話をしていませんが、どうか元気で頑張ってください。

くんぷ

>>124　意味がわかりません

>>129　自作自演？

｢へんないきもの｣でごめんなさい…何となく…

ほんとうにこの状態がこの先何年も続くようなら考え直したい
未来永劫会えないのであればそのように生きなければならない
貴女に過大な期待をしても希望をもってもこちらがつぶれるだけだから

コーラスライン
私もイツカ見に行きたい

でも一番みたいのは
クレイジー・フォー・ユーかな

もし見に行けたら私の靴を見せてあげるよ

今日はみんな笑ってたのに私だけ笑っていなくて本当にごめんなさい。
気遣い分かりました…

もうその時期にきているんだ
わたしも自分のことを中心に考えていかないと生活が成り立たない
貴女のことを待っていてもあなたは遊びに夢中で僕のことなど
眼中にないのであろう
若い貴女のことだからそれも仕方ないと思う
しかし年老いたわたしには明日という日はとても短い
人生も短い
貴女を待っているわけにはいかないときもあることを理解してほしい

ごめんね
ぼくはきみのことあんなに愛してたのに
ごめんね
だけどいつの日かみんな忘れるはず

話の途中だが>>130さんはその人と一緒にどこかに見に行ったのですか
なにかを一緒にしたのですか
その方とどのくらい実際に会って確かめたのですか
どんな話をしたのですか
話のなかに共感できるものが多くあったのですか
もう一度よく気持ちを確かめたほうがいいのではないですか

その映画お前となら観たいかも

自作自演ではないよ。

>>138
忘れるのがいいと思う
忘れられるのならば忘れることだ
忘れられるのは幸せなこだからだ

ちょっと前に電話した
お母様が出ました
間違えましたといって電話を切りました
僕はどうしたらいいのでしょう

通りすがりのものだが
ミュージカルはあまり好きではない
演劇全般も見たことはない
無趣味な輩ですまない

今日は久々に会えると思って楽しみにしてたんだけど。熱が出てお休みでしたね。大丈夫ですか？貴方の場合、ただの熱じゃないからすごく心配です。こういう時に、やっぱりメアドか携番を聞いてあったらよかったのにね。次会った時教えてくださいね！

>>143
家の電話ではないですね
当たり前のことだが
着信履歴には何もない

>>145
そんな個人情報を聞きたければこんなところに書く馬鹿もおるまい

消しゴムを見てきました
やっぱり泣いちゃった…
あなたも泣くはず

もう前みたいに甘えることもできないし
会うことも許されないけど
ずーっと、ずっとずっとずっと
想い続けていきます

あなたに「自分で選んだんでしょ？」と言われて
正直言い返す言葉が見つからないままです

来週、帰ります…
少しでも
会えませんか？

もしかしたらこれが最後の電話かも知れません
運良く君が出てくれないかなと思いました
次はいつ電話する勇気が出るのか解りません

逢いたい気持ちはあるけれど
別れる辛さを想えば
逢わない方がいいのかな

今日は夢をみた
おおぼけ物の草薙ツヨシ君がパリの街を歩いていた
クリスマスだった
草薙君を白いドレスを着た小雪が一生懸命追いかけて
なんとか草薙君と話そうとしていた
へんな夢だった
小雪みたいな女優さんがそんなことするわけもなかった

クリスマスの町がきれいだった

きょうは友達を古いワイナリーにいって来た
友達のことだったんだなあ

夢の中で何万回会えますかと聞かれ
夢の中で何万回も会いたいいつ会えるのと聞いた
未来永劫繰り返す言葉なのだ
涙しか浮かばない

悲しみと涙しか運ばない貴女

「お見合い」のことを日記に書くのは
もうやめてください。読むのがつらすぎる。

＞JZ3zR+id
連投するのもいい加減にしてね。
ここはあなたのブログじゃないから。

お見合いは不成立だったのですね・・・・・

お見合いかあ。したことないや

暇だ

あと12時間であなたに会える！
早く明日にならないかな。
明日はあなたを独り占めできると思うと、嬉しくて嬉しくて仕方ないです。

メアドを知っていたら「大丈夫ですか？」くらいのメール、出来たから知りたかったんだよ！次の勤務では、いつもの元気な貴方を見せて下さいね

冷たいひとに慣れてるからなあ
薄情なひとが好きだよ
わたしもそうだから。

>>137
逢いたいです。すぐに。
遊んではいません。私も辛いので、思い過ぎて負担になりたくないので
色々雑用をして時間を過しています。
私も若くないので時間は限られています。
あなたがどうして逢おうとしてくれないのか分かりません。
私は私なりに逢う為に色々してきました。
それでも何もないので、あなたに拒否されていると思っています。

また責任のなすりあいですか
それはもうしたくありません
わたしはいつでも会えるといっています
ところがあなたは逢おうといいます
その差について語ってもくれませんね
わたしは拒否したことなどありません
拒絶をつづけているのはあなたです
水掛論になります
ですから
あなたの理由をキチンと説明下さいをお願いしています

帰って来た早々高い所に登っちゃって｡あまりビビらせんで下さい｡大きな音したとき貴方が落ちたかと思った｡
あの後とてつもなくふてくされた顔で事務所から帰って来たけど､また[某Ｓ氏]とケンカでもした？(笑)

とにかくアレ一段落ついてよかったです｡
大変なのはこれからかもしれないけれど､取り敢えず今ここに記します｡ 本当にお疲れ様でした｡
リアルでも言いたいけど…私のドジっぷり･チキンっぷりと貴方の多忙っぷりが絶妙に噛み合わなければ…!
あ､ムリぽ…＿|￣|○

逢いたいというのはどういう意味ですか
どういう気持ちですか
会いたいということとどう違うのですか

この返事はなし
そしてお決まり
１６３さんを知りません
人違いでは？
の文句

にげるだけ
面と向かって話そうとしない
嘘ばかり

164
imi wakannnai

逢いたいと会いたいは違う
もう心と心が今は通わない

実は今の状態がいちばん辛いのかもね
好きになってよかったのかな？なんて考えちゃうよ
週末は仕方ないって思いながら、でもこの週末は辛いよ‥
早く会いたい 顔が見たいよ

>>167
どうして相手がそんな気持ちになったのか君には解る？

今年の元旦に「アケオメ」ってメールくれましたね来年も是非お願いしますww

>>169
いろいろなことがありすぎた
ちょっと普通と違う


最初から相手はおかしかった
２ちゃんのなかで匿名で告白した
それも異常なことだ

どちらがおかしいか
どちらがよりふつうにちかいか
明白だもの

その差異さえ説明してもらえない
決して何も言わない
そんなんでわかるわけがない

２ちゃんでどうやって心と心が通うの
２ちゃんで通っているうちにどうしてリアルに移行しなかったの

理解できる説明をしないのか

>>63
そうか、君の気持ちはよく分かった。


なら、言わせてもらう。自分のできない仕事を他人になすりつけるのはやめろよ。




違ったらスマン…っつうか９９％違うと思うが。

最後の言葉。
あなたのこと、もうこれ以上中途半端に知りたくない。
何も書かないで下さい。
ここにも、あちらにも。夜中には、とくに。
あなたの気持ちなんて全然、届かない。信じられない。
なれあいの中で、穏やかな生活を送ればいい。
本当にあなたが好きでした。

さよなら、Ｍ君。

まだ待っててくれたんだ。
ありがとう。ごめんない。
嫌いになったのではありません。
ただあなたのことを、
忘れてしまいたいだけなのです。
さようなら。

そうだねそういう意味ではできません
匿名不特定多数の一員でしかありません
できないです
できません

個人での電話とメールをあれほど望んだのに拒絶
仕事のツールもなくどうやって仕事をしろと？
わたしは５月に1回約束をし７月に日時と場所を指定し
１０月にも訪問したはず
すべて拒絶したのはそちらのはず

忘れたとは言わせません
ちゃんと覚えていてくださいね
こちらの提案をそちらが拒絶したのです

半日かけて
結論が
また拒絶・・・・

みぞの所気をつけてってゆったのが最初で最後の言葉やったね〜、まだ俺のこと覚えてくれちゅう？色紙に書いてくれたの嬉しかった。一生隣りでいたかった。けど叶わぬ夢なのかな？まだ諦めない。

もう一通返事くれてたら、コピペしたやつ送ろうと思ったのに…。
まぁまた今度。

どうしたらいいのかわからないよ
電話もできない

あんなこと平気でする人だもの
約束へいきで破れる人
そうとう傲慢な人だと思われるの当たり前だよ
なんでそのときにもっと誤解を解いておかなかったの
信用を回復しようとしなかったの

今日はお疲れ〜。本当に元気かなかったよね…。疲れてるの？なんか心配なの？
俺は淋しいよ…。明日も文化祭あるんだから、元気だしてよ。心配事なら相談にのるよ…。だから、これ以上、俺を不安にさせないで…俺も頑張ってるのに…
もっとまわりに頼ってください('A｀)お願いします。
今日、腕相撲のｾｺﾝﾄﾞをお願いしたとき、「ﾊｧ?」って、言っていたよね。一生懸命勇気を振り絞ったんだから、そんなリアクションされると、すごく淋しくて、嫌われたのかなとか、余計なことを考えちゃいます、
でも俺は、お前のことが、大好きだよ(〃〜〃)
明日は文化祭の最終日だね。告白はまだしないけど覚悟しておいてね。

今日はきついよ
手術のことも決断しかねているのに

今までは天さんのいうことがあったから
体は大切にテンさんの意に沿えるように考えてきた

けれど一人で生きていくのにテンさんのことなんか
関係なくなる

そしたら治療なんて無意味だ
ほっておいてもいいんだもの

慰めはいらない

僕がなおしてあげるよ
僕は君の子供が欲しいんだ

嘘の慰めはいらないよ

嘘だとわかったらつらくなるだけ
泣きたくなる

愛とか恋とか別の問題だ

会ってもすることないのか
なにもすることないんだね

涙なんかもう出ないはず。
ってかどんなに大事に想ってたか
分かってない癖に嘘とかなんとか聞きたくないから！！

心は見えないよ
わたしはエスパーじゃないんだ

電話しずらいかな？
電話取る前に切ってくれていいよ。着信履歴残るから、貴方の番号覚えてるから後でかけるから大丈夫。
せっかくかけてくれても携帯だとメールや誰かと話してたりして通じない事もあるかもだけど、懲りずにかけてきて
貴方の為だけの携帯じゃないし、貴方だけが私の人間関係じゃないから、そんなこともあると思う。
時間気にすることないから
貴方が好きだし、話したいけど、貴方のペースに合わせたほうがいい気がするのでそうします
色んな絡みで混乱もしてるだろうし、考えることもあるでしょ？
色んな事情、人間関係に思いが絡んでる、重いよ、現状は
でも、貴方と次話すなら楽しい話したいな

あなたと違って普通の人間だんた

１８９はわたしが母と福田さんいいった言葉そのもの

着信履歴は何度も残した
もういいよ
かける気ないのわかってる

慰めをありがとう
絶望しかない希望をありがとう

今度は見たり、お互いに追い掛けたりするのではなく、逢って言葉を交わしたいです。
告白は2ちゃんではなく、名前を書いてしました。
逢うことができたらちゃんと告白します。

何回電話番号知らせてもメモも取ってくれないんだね

逢う
逢う
逢う
逢う
逢う
逢う
逢う
逢う
永遠に会わない事に等しい

どうやっても逢うことなんてできやしない

あなたの逢うことってなあに？

会いたいよ。でも、会いたいというとあなたは逃げてしまうから。

会ってお話して、知り合って、そこから色々始めること。

やっとID変わった。さっきはどうして変わらなかったのかな。

じゃあ連絡くらいよこせよﾁﾋﾞﾊｹﾞﾀﾝｿｸのくせに自意識過剰の坊ちゃまw

なにさ・あなたの為に流した涙がどれくらいか
今度送りつけるから！！

はらけた。

>>ﾁﾋﾞﾊｹﾞﾀﾝｿｸ
お、お、俺のことっすか?

頭イタイ…助けて下さい

会うたびに男紹介してって言ってるけど、
ただの強がりです。
本当に好きなのはあなたです。
毎日あなたのことを考えてます。
素直になれなくて、いつも後悔してます。
次に会うとき、素直になるから。
ずっと言いたかった言葉を言うから。

soudesune

俺の首輪 って言ってネックレスつけるのやめてください。


ますます好きになります

逃げないけど

なんでそんなに優しくすんの？
誰にでも優しい性格？仲間内の輪を乱したくないから相談にのってくれてる？
そういう言葉かけられると、私単純だから勘違いしちゃうんだけど。
はっきりしてほしいなぁ。

好きすぎて頭の中があなただらけです
この前はあなたがずっと見守っていてくれたから頑張れた
わざと気付かないふりしてたけどあなたの声だけ聴こえてた
真面目なあなたは私の不真面目さを嫌うかもしれないけど
減滅されないように頑張るから

っていうか　私がメンヘラだって言ったらどう反応するんだろう

明日の昼花時計いるよ☆

浮気もの

>>215
ちょｗｗｗおまｗｗｗｗさっきも別の板にｗｗｗ

誰やねん(´･ω･`)

カエルさんいないかなあ？

メイドさんの女装、似合っててかわいかったよ。毛深かったけど。
実はぎゅってしたかった。

俺自身がメンヘラみたいなもんだから相手もメンヘラならそりゃ
ﾅｶｰﾏ!
てなもんで

今日もあの場所は忙しかった。ほんと疲れた。
あなたも同じ事を違う場所でやってたんだよね。お疲れ様。
明日はあなた休みだね。どっか行くのかな？それとも家にいるのかな？
私は明日も仕事。明日も忙しいんだろうな。
あなたはクリスマスどうするのかな？
私は幸せそうなカップルの中でいつもと変わらず仕事し続ける。
あなたといたかったよ。
あなたがいれば仕事でもちっとも寂しくない。
だって仕事を口実にあなたといられるもん。
でも、もうあなたは違う場所へ。今年も一人きりのクリスマスイブ･･･。

あのゲームはもう捨てていいってばー！
取りになんて行かないからね(｀д´)
大事にとっとくとか言わないでよ…

かぶ

上司だから「すき」を押さえるしかないのです 目がやさいね、といってくれたあなた。すきなんですもん、だいすきだから。

池袋に行く理由がなくなった。

あなたと両思いになって幸せに過ごす夢をみたんだけど、
あなたまたいっちゃったね。心に穴が空いてるみたいだよ。
もうずっとあいてるだろとか言われちゃいそうだけど。
もう一緒に仕事できないんだね。
仕事一緒に出来なくても、側にいられればいいんだよ。
また最後に何も言えなかった。
でもあの２週間で距離が近づいたと私は思ってる。
また来てくれるよね？待ってるよ。

あなたと話ができるだけで幸せになるよ…☆+.d(*^∀^*)b+.☆

貴方のおやすみなさい嬉しかったな。駆け引きは嫌だったなぁ

作業中だから手に触っちゃったり、物凄く接近しちゃったりするのは当然だとわかってるけど
それでも内心ドキドキしてたまらないんですよこっちは
業務連絡のただ一言だとしても、女の子に怪我はさせませんとかメールで言わないでください。
単なる会話の流れでも、一緒に遊びに行く？とか、連れてっちゃうよーとかの発言は止めてください。
本気にしちゃうじゃないですか。期待もしちゃうじゃないですか。
あなたは、そういう台詞は本命の子に言いなさい、って周りから注意されるような人だから
ドキドキした後で、期待しちゃいけないんだろうなー、って思う時の寂しさを知ると良い。

好きだから別れを選んだの。
甘えになるから、1人で受験頑張るって決めたの。
だから別れたの。
他の男から告白されても嬉しくなんかないよ
私だって、先輩に何度も好きって言いたいよ。
他の人からなんて言われたくないよ。
別れた＝フリー＝彼氏募集中なんかじゃないよ。
会いたいよ。早く会って、好きって伝えたいよ。
独りよがりでも、これ以上ないくらい好きだよ。。。

今日は、たくさんメールしたね！
私のこと、可愛いって言ってくれて、めっちゃ嬉しかったよ！期待してもいぃのかな？
もっと、あなたのこと知りたいよ！で、あなたの彼女になりたいよ！

彼女いるんでしょ？もしもそれがあたしの友達なら、もう人間不信になりそう。衛生士だったりしたらマジへこむかも。
どんどん好きになる。
なのに、手が届かない。
神様は不公平だよね。
あたしには悲しみしかくれない。

勧めてくれたDVD観てみるね。
いつか、映画一緒に観たいよ〜！

不公平というか私なんか全く会えませんよ？
初めて頑張る気出たのに勘弁して(ノ∀｀)
どうやって頑張れと言うのか
寧ろストレスの捌け口がないからどんどん気力だけ上がる状態。。


想い人早く会いたい４８時間

花時計のとこで待ってます。
遅刻しないように、頑張ります。

なんのDVD ？

奈良に会いに行きたいよぅ(;_;)

ドメスティック
バイオレンス
ドーーゾーー

なんか･･･すごく不安
嫌な予感がして怖い
眠れなくなりそう

彼氏と幸せにね！でも、次回会った時は俺はどう接すれば良いのか分らん。
いつも通りに接しますね！と言っても、今年はもう、一回しか会えませんけどね。
あの場所で出会った事自体が運命的だと思ったのだけど違ったみたいだ。
それとも、言う時期が早かったのかなと考えています。とりあえず、残念！！！！
今でもタイプです、Ｎ・Ｏさん。友達にもなれないなんて。orz
内容同じでスマン。

>>234
15時でお願いします☆

彼方には遠恋の彼女いるし、いくら親友並に仲良くても望みがないことは解ってます。

でもよく話しかけてくれたり、自分の将来の夢を話してくれたり、頼ってくれたり、悩みを相談してくれる度に私の心は苦しいんだよ…

どんどん好きになる…
でもね、ワガママ言ったりせず
想いはこの胸だけにしまっておくから…
どうかあと少しの間だけ、そばで笑っていてください。

自覚した。
本当は、初めて会った時から気になってました。
でも、気づきたくありませんでした。
同じ会社の人を好きになるのは嫌なんです。
ずっと気持ちを押さえていました。

でも、たまにすごく優しい顔で笑うから。
内心結構めろめろで。
必要なことしか会話していないけれど。

器用だけど意外なところで不器用で、厳しくて優しい、頑張る貴方が好きです。

絶対に言わないけれど。
知られたくないけど、伝えたい、矛盾した気持ちがあふれてしまいそうなので、
ここでこっそり告白します。

もし彼女にあなたの存在がバレたら大変なことになるね
どうしてもその彼氏が欲しければ彼女に自分の存在を
教えるべきだ。

がんばりな。

>>238
何があったの？

11日か・・何を考えてたんだろうな

ぐちこが好き！最近気付いたの。彼女とわかれたからなのかな…席が近いからなのかも。でも好きになっちゃった☆誰にも言えない想い。。ここだけならぃぃょね？

クリスマスも仕事で疲れてそれどころじゃないと思うけど、
ちょっとだけでいいから、会いたい。
お茶するだけでいいから。
ほんの２、３０分でいいから。

もう酒を断ってどのくらいだろうか

クラス一緒になるまで顔合わせたことすらなかったなあ。
初めて会ったとき既にもうお前はあいつと付き合ってて。
最初は知らなくて、かわいいとか思ってたけど、それを知ってからは諦めたよ。
別に好きとかじゃなかったし。
でもあの時、遅刻して誰もいないチャリ置き場で偶然会ったときに、
あの笑顔にやられたわ。
女が苦手でクラスの女子とあんまり上手く話せない俺が、
普通に話ができるのはお前だけだよ。

好きだから出来ればさっさとあいつと別れて俺にしてくれ。左手の指折れてるけど。

>>232
そうだ(*´･д･)(･д･`*)ﾈｰ
いつか、好きな彼と映画一緒に観れるといい(*´･д･)(･д･`*)ﾈｰ
応援してるぞ(σ･∀･)σ

貴方を好きになってもうすぐ一年が経つ。正確に言うと気になってから一年なのだが。
昼食で入ったイタリア系ファミレス、食べ終わった後おもむろに寝始めた貴方に触れたく
なったのが初めてなんだよね。
なんで、触れたくなったのかその理由は今でも判らない判らないからこそ気になって夢に
見るようになって好きになってしまったわけで。
もうすぐあそこにいく機会が訪れるけれど、その時は私は別の所に行くし貴方も多分違う所
で食事を取る事になるのでしょうね。
去年のイブは車で駅まで送ってもらったけど、２人きりで何も話すことも出来ずただただ私は
窓の外の景色を見るかお茶を飲むことしか出来なかった。
降ろしてもらう時の貴方がなんだかムカついてるように見えたのは気のせいだったのか今でも
気になってますよw貴方はそんなこと覚えちゃいないだろうけど。
貴方にこの気持ち知ってもらいたい。例え気まずくなってもいいからだけど、告白なんて
出来なくてね･･･。もっと親しくなりたくてお誘いメールしたんだけどそれも勇み足で失敗
しちゃってそれからメール自体し難くなっちゃったし･･･。
あっ、ファックス買ったんですか？買ってないだろうなぁ〜、多分。
私はいまだにプリンター買ってないですよｗ
もう、私の気持ちに気付けっちゅうねん。このガンダムオタクが。
気付いてて無視してるのかもしれませんが。

さてと、これでまた元のスレに帰ります。
どこに書いてるか見つけてくださいね〜。無理でしょうけども。

Q子さんとのこと、それだけのろけておいて
「恋愛未満」ですって？　よくいうよ。
こちらは、あなたの言葉のひとつひとつが
胸に突き刺さっているというのに。

何人殺そうと思っていますか？

小さい頃から大切なモノはいつも他人に壊されてきました。
大切なモノ・・・不幸せは慣れてるはずだったんだけどな。

そろそろ起きる時間ですね。お暇します。

変な時間に目がさめてしまった。

今なぜか、彼女が私にしてくれたことを、いくつか思い出した。

前々回会ったときのこと。
電話番号とメールアドレスの行き先と、その結末の件。
あちら様の全員が見られる共有アドレスでお礼のメールが来た件。

うーん。うまく考えがまとまらないな。
ひとりの男として、私がこれからやるべきことって、いったい何なんだろう？
とりあえず寝よう。

うーん？

彼女、どうするつもりなんだろう？

自分の能力と人間性のすべてをかけた、戦い？　愛情？
もうこうなれば、絶対に引き下がることは出来ないな。

寝よ。

「また会おうさ♪」


この言葉は私が実行しなきゃ現実にはならない。私はあなたがすき。でも、他に好きになってくれてる人がいるから。大切にしてくれてるから。ばいばい

昨日はホント久っしぶりに楽しかったです。
あなたがご褒美をくれたからです！
わたしの言うご褒美とは、あなたの笑顔だったり優しさだったりします。
昨日は仕事を教えてくれたり、手際が悪い私を優しくサポートしてくれました。
すっごく嬉しかったんです。
あたしの穏やかなことったらない。
ただ、昨日は隠してましたけど、あたし九時半頃から頭痛くなって、あなたとは関係ないトコでつらかったです。
薬飲むのためらってほうっておいたら案の定、、最悪の結果に。
夜中の一時半くらいまで、吐いたり軽く吐血したり救急車呼ぼうかと思った(^^;
きっとバチがあたったんだと思います。

しかしよかったこの惨事が店でじゃなくて。。
こんなへんな体調なんで、もしかしたら月曜休むかも知れません。
でもあなたには会いたいです。

全ては彼女次第、か。

まあこういうときに、自分の現実的な思考は頼もしい。
と、自画自賛。
雑音は一切無視して、どちらに転んでも、やれることを全てやろう。
同時に、頭のおかしい奴はきちんと処遇して、と。

やれやれ、全く骨の折れることだな……。

ホントにクリスマス神戸いくのかなぁ？
絶対彼氏作んなよ
俺は彼女作るけど！！

ともあれ、彼女がそ知らぬ顔で開き直るっていう、
最悪ルートだけは、勘弁して欲しいもんだね。
いかな私だって、お互いに何もかも失って愛する人と共倒れになるのはごめんだ。

まあ、ともあれ、いろいろなことをオープンにしていこう。
いまさら自分のプライドでもない。
んー眠れないな。少し飲もう。

「恋愛できない脳」って何なんでしょうね。
都合のいい言い訳にしか思えないけれど。

「恋愛できない脳」ねえ。
私はそういうものを持ちあわせていないから、想像するしかできないなあ。

脳というより、運と環境とめぐり合わせでしょ。
たまたまひでえ馬鹿に何人か会ってしまったとかさ。
意味もなく、突然不信感が湧き上がる性格になってもおかしくはない。

いい加減しつこい

死んでくれ

ああ、マジですまん。

死なないけど寝る。

寂しいよ
そばにいてほしいよ
あなたを求めてる

たくさん話すと知らないうちに
ひきつけられているんだ

誕生日プレゼントをクリスマスプレゼントと兼ねるって、あんた……。

友達の誕生日にプレゼントするものが見つからなくて
いまやっと買いにいけた
友達は入院していたから
ずっと病気だったんだ

一難去ってまた一難。
どうして、次々とキモい連投さんが涌いてくるんだろう。

>>1

ＩＤ変わらないから不便だ

↑バレなければ連投していいって発想自体がおかしいことに気づいてない？

３時ですね。了解しました。

逢いたかったよ。あなたに駆け寄りたかったよ。
抱きしめられたかったし、抱きしめて欲しかったよ。
キスしたかったよ。。。長い長いキスがしたかったよ。
見詰め合ってもう一度キスしたかったよ

あなたはこんな私を笑うだろうけど・・・したかったよ



さようならね。しあわせにね。

おいたばっかりしてごめんね。ありがとう。

ご活躍を遠くからお祈りいたします。どうか無理せずご自愛くださいませ。

あと数分で待ち合わせ場所に着いちゃう…。めっちゃ緊張する！
我ながら、いい年して中学生みたいだと思う。
だって、ほんとは半年ずっと想ってたんだもん。
今日こそは伝えられるといいな。

　　　　　　　　　　　　メールじゃなくチャント向かい合って告白したかった・・・

好きだからね
私の言ったこと、信じてね

今週は忙しかったせいか、あまり話せなかった。
でも金曜の帰りは長話できてよかったよ。
俺と話してて楽しいの？仕事しながらだからよくわからないけど。
消しゴムは大事に使ってねｗ
あと職場に買ってきた土産のチョコは３つばかり頂いた。
本当は俺にだけ何か買ってきて欲しかったけどね。無理だよな。

>>271
スレを混乱させてる一人は恐らく同一人物と思われます｡携帯からの書き込みでしょう｡
ＩＤが違えばバレないなんて思っているのかいないのか｡
>>1の内容若干変えたんですけどね｡まだわかってない様子｡
連投やむやみなレスがなければまだレス番半分もいってない気がする｡
スレを立てた方の身にもなってもらいたい…
いや､依頼をしたが正確な話だけど…
これもスレタイにそぐわない愚痴だけどね｡
放置がルールにしてもこうも流れが早くてはスレ立てもままなりません､はい｡

クリスマスはあなたと一緒に・・・・・・・

ありがとう。嬉しかった。大好きだよ!!

クリスマスの前に会いたい

彼女が男を無意識のうちに敵視して傷つける理由も、実はわかっているんだ。
超能力でも何でもなく、ある具体的なロジックに基づく明確な推論と、今までの経験さ。
しょっちゅう被害にあっていたんじゃないかなあ？
しかし、こいつは下世話な憶測と言う奴だな。

やはり、彼女の相手になれるのは俺しかいないな。うん。

連投はしないから許してね>ALL

いじめ
父親の攻撃

昔の恋を復讐
結婚の約束をした人の裏切り

こんな状況で信じられるひとがいたら
教えて欲しい

話してください
あなたのおもっていること
話してください

つhttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1127630519/l50

>>ID:z8W+1dpO

人は皆何かを思って生きてるわけでもないし、話す事なんか
特にないもんだよ。　君のように何か不幸があるわけでもない。

親に求めるものと異性に求めるものは天と地ほどの差がある。
君、親に求めるものを異性に求めすぎ。　変。

けっ
２９２なんて会ったこともないぞ！

２９２　おとうさんですか？

おとうさんになってよ

もう親とは決別したよ

あなただけ

（重いな）

重い。やだ。自立した大人しか受け付けない。
人に何かを求める事は自立してない証拠。きもい。

ひとには何かを求めてやっと生きていける自立していない
側面が必ずあるものだと思う。

故にあなただけ　は重くない。

あれほどわたしに我侭言って母親代わりをやらせたのはだれなんだろう
愛情を示したわたしはおろかだったのか


それならもうこちらにはこないでください
壁は作れるけれどもｹｯｶｲとかそういうのは知らない
こないでください

もしくるようであればバイタルにいきます

あそうですか

気が短すぎですか

そうです

はいはい

すいませんでした

わたしだってふつうに付き合いたい

夜1時間電話で話す
メールする
土日に会う

あなたは嫌なんだね

z8W+1dpOって、時々登場する
「構ってちゃん」じゃないかな〜
完全スルーっていうのもいいかも。
注意したり、反応すると喜ばしそう。

>300
そんなの普通のねらーならとっくに分かってますけども。
スルーできてないのは厨と初心者だけ。

＞301
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1126227377/351

>>286
相変わらず、芸が細かいねえ。
一見、彼女を貶めているように見せかけていながら、
実は彼女のことは俺が一番よく分かっているんだと
文章の中で彼女にアピールしている。
あんたが本当に彼女のためを思うなら彼女に近づかないのが
一番だろう？
わざと嫌われ者のキャラを演じている振りして、実は
キャラを演じているのが相手にばれるのも計算づく。
で、本当はこの人、いつも憎まれ口ばかり叩いているけど、
実は凄くシャイで純な人なんじゃないの？と思われる段取り。

ごめんね
今日はつらいので行かないかも
まだ考え中です

し

この前マフラー貸してくれてぁりがとぅ。
ぁなたも寒かったﾊｽﾞなのに、ごめんね。
電車で転びかけた時支えてくれて、嬉しかった。
私だけぢゃなぃって、ゎかってる。でもすきなんです。
ぁなた好みの女の子になるから、そしたら告白させてくださぃ。

今日ﾒｰﾙくれなかったら、もう関わらない！彼女に悪いしね↓

>>303
本当はレスしちゃいけないんだろうけどね。

>一見、彼女を貶めているように見せかけていながら、
>実は彼女のことは俺が一番よく分かっているんだと
>文章の中で彼女にアピールしている。

はい。全くその通り。
彼女の最高の理解者は自分だという絶対の自負がある。
それに、貶めてはいない。予想を冷静に書いてるだけだよん。

>で、本当はこの人、いつも憎まれ口ばかり叩いているけど、
>実は凄くシャイで純な人なんじゃないの？と思われる段取り。

もちろん腹黒だよ！（ｗ　
だが、ギブ＆テイクの大切さ（というより、そこから生まれる大きなメリット）は、
十分理解しているつもりだね。
それがわからない奴は、死んでいいと思うよ。腹黒だろ？（ｗ

>>308
>はい。全くその通り。
>彼女の最高の理解者は自分だという絶対の自負がある。
>それに、貶めてはいない。予想を冷静に書いてるだけだよん。

あなたがそう思うのは全く個人の自由であり、あなたの想像の自由から
生まれる大きな楽しみを
奪う権利は僕にはありません。
あなたの下心を隠した手前勝手な押し付けがましい善意で、
ストーカーまがいの行為をこれからも続けたいならどうぞ
ご自由に。こちらにも考えはあるので。

>>309
想像の楽しみなんてそんなにないっすよ。

現実で成功すること。
彼女と一緒になること。
犯罪者はうまく利用しつつ、しっかり罪を購わせること。

目的はそれだけよ。シンプルなもんだろ。

昨日プレゼント付けてくれて本当にありがとう。

SRさんへ。B型の男の人ってどんな性格ですか？知っている人でもいいから教えてください。

>>310
どうかあなたに素敵な彼女が出来ることを切に祈っております。
あなたの成功を陰ながら応援しております。
私もあなたのようにすっきりとシンプルに何事も考えていけるように
なれればいいと思っております。

tosyokan iiyone

３時に花時計の前。。。
待ってました。
でも、来てくれなかったんですね。
信じてはもらえなかったのが・・・
哀しくって、辛いです。
・・・いいえ、信じてもらえなくした私がいけなかっただけです。

あきちゃんへ

３日はお昼から付き合ってくれてありがとね。
本当は風邪でかなり辛かったんだけど、
すごく楽しみにしてたから、
平気だって嘘ついちゃった。

どうやら好きになっちゃったみたい。

焼き鳥屋もみなとみらいのイルミも聖路加の夜景も、
二人で一緒に行こうね！

花時計、行きましたよ

雨でしたが自分も待ってました。

来なかったので路上ライブ見てましたよ

出会ってから今までを全否定するような事を君が言うから
あれから何を話していいかわからなくなったので、
君にはメールも電話もしないよ。会いにも行かない。
だからと言って気持ちがなくなったわけじゃないからな。
黙ってるけど、俺は君が心にいる事が確認できたから。

オニさんへ
風邪は治りましたか？身体は大事にしてくださいね☆そして…時間ができたら、また遊んで下さい!!
(*^−^)ゝ

座頭市のタップダンスいいね〜♪。

わたしは気持ちはありません

仕事のために口説いているの？
それとも本気？

本気です

今日はほんとにかっこよかった！
お前ってほんとに何でもできるんだな…
さらに惚れてしまったよ

今日は君の笑顔がたくさん見れて、いっぱい話せて楽しかった。
結構盛り上がったと思うのに後のメールが淡白なのは脈なしなのかな。
品定めみたいな質問いろいろされたけど29で貯金ない男はだめなんかなー。
とりあえず俺ギャンブルやめて貯金始めるわ。

目をつぶってると人の気持ちがわかるんだよ

昨日はごめんね。絶望先生は明日返してください。面白かった？
一昨日は、ホントに鞄重かったよw毎日辞書持ち帰ってるの？えらいね。推薦、頑張ってください。

またお逢い出来る日が来ることを
心から願っています
いつもあなたのことを想いながら
毎日を過ごしています

今日非通知で電話したのは私です
やっぱり我慢できなかった
ふっきれない男って、自分最悪ですね。

今日は一緒にいてあげられなくてごめんなさぃ(>_<)私の気持ちは変わらずずっとあなたが大好きです！寂しいときはいつでもいってね♪私はいつでもあなたの事を思ってるから。

寝たかな?今日は模試で忙しくて話せなかったけど、メール出来て嬉しかった☆今日もハチとメールしたけど…やっぱりぉ前の方が…ごめんな重い事言って｡娘のためよりぉ前のために今週末カッコよくなってくるから｡野球バカに負けないくらい｡

設定に無理がありすぎでした。
からまわりして盛り上がってりしてごめんなさい。
ありがとう。
あなたのことは忘れない。

さっきメールで｢パソコンと勉強のやりすぎだよ｣って言われたけど…私が２ちゃんやってるのバレてる！？
やば…

私が振った人を「いい奴だから」とか「気まずくならないようにしてやる」とか
そういうの言われると悲しくなるよ…。
私はただ、君と仲良くなりたいのに。振った相手なんてどうでもいい。
ごめんね…ひどい奴で。

何故に今日ドタキャン？？
そんなに原宿が嫌いか？

mendokuse

やっと会える‥長かった‥
また夜明けのメール欲しいけど、無理言っちゃいけないね
明日はちゃんと話できるかな‥この前のこと思い出してしまいそうだよｗ
携帯の番号も教えるね

本当はあなたの言いたいことが解ってたのにわからないふりしてごめんなさい。
今度は絶対気持ちに答えるから連絡下さい。

>>1
☆★好きな人が自分宛だとわかるメッセージ限定★☆

【このスレッドの書き込みルール】
　○スレタイに合った書き込みをしてください。

不特定多数に当てはまるレスは以下を利用して下さい
チラシの裏　４枚目
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1127065323/
☆★好きな人へメッセージを・・その427★☆
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1131021592/

車内が熱かったから扇いだんだ、別に恥ずかしかったからじゃないからな。
なんとなく思い出したから言わせてもらう(￣^￣)

二十後半まで、ずっと一人ぼっちっぽいな

(*´＿｀)　ｵﾜｯﾀﾈ。ｵﾂｶﾚｻﾏ。ﾊﾞｲﾊﾞｲ。

ほんとはあの時、一つになりたかったよ。でもあなたの一晩だけの女にはなりたくなかったんだ。あのあとすごく喧嘩したね。でもヒドイこと言われても、私はあなたのことが大好きだよ。
もう大事な人がいなくなるのはヤだよ…。

本当はおれもやだよ

誕生日、覚えていてくれてありがとう。
じかに声が聞けたら、もっと嬉しかったけれど。

これだけ君を苦しめておいていまさら何が言えるだろうか？

アナタがわたしのことどう思ってるのか知りたいよ。アナタは好きな人にも嫌いな人にも
笑顔で接するタイプだって知ってる。わたしはあまり容姿も要領もよくないし、アナタと一緒で
人との付き合いは上辺だけ。アナタの好みのタイプではないと思うのだケド。
話せば話すほどアナタの気持ちが離れていく気がしてとてもコワイ。
次に会う時までまだ日数あるから会えないのがツライよ。
何の用件でもいいからメールください。

今日飲んだゆずのジュースうまかったです（´・ω・｀）
もっとお話したいですわ(´∀｀)ﾉｼ

私は一晩だけとかそういうことは何も考えていなかった。
ただ突然で驚いてわけが分からなくなっただけ。
kumaさんに逢いたいけど、kumaさんは会わないと言ったのでもう何もいいません。
寂しくて辛いけど、kumaさんがそれを望んでいるから追い掛けても無駄だね。
大好きです。

バカね。世界一の幸せの瞬間をあなたは私にくれたんだから。
わたしはその瞬間を思い返すたびに幸せでいられるんだから。

そういえば、時間は点だったよね。振り返らずに進んでいく。

あなたは先に進んで。幸せになって。もう振り返らないで。

>>349は私です。

下に書けばその上の返信だと思わないでくれ、気持ち悪いから。

>>275
あなただね

今日も帰ってこないね。
昨日は新しい彼女かなぁとか心配してました。
今日は貴方が事故起こしたのかなとか貴方の親が死んだのかなとか、変な心配ばっかりしてました。
今はエボがいつも通りに駐車されていれば、それだけで安心です。
貴方の笑顔さえ見れたら、私は幸せなの。
齋藤くん、貴方が好きです。

>>353
違うよ

今更ながら思い出す「ヘルメットおっきい」
聞き流さず、以前と同様に毒舌で返せば良かったんだろうか
「そっちキツそうだね、交換しない？」

書き込みしてたら、エボ帰ってきたね。
どこに行ってたのか、すごく気になる。
東京の元カノのとこだったらやだな。
もしもみかりんとできてるなら早めにあきらめさせてね。
でも良かった、無事に帰ってきたから。
貴方の声が聞きたい、笑顔が見たい、綺麗な手に触れたい。
齋藤くんに少しでも近づきたいから、明日から勉強もダイエットももっと頑張ります。
おやすみ、齋藤くん！
大好きだよ、ずっとずっと。

>>329 １５：００頃　電話した？

髪切って下さいな。

早く自然死したい
(._.`)
死なないと永遠にあの人に会えないから

お前が望むなら自分は一緒に蛇にだって何だってなれたよ
お前が望むなら、全てを捨てても構わないって本気で思ってた…
お前は自分にとって世界でただ一つの光だったから…
だから自分はお前と一緒に生きたいって…本当に心から生きていきたいって思ってたんだ…
世界中の誰が反対しようと、周りがどんなに認めてくれなくても…
モラルなんて関係無い。それでも自分はお前が好きだった
だけどもう…終わりなんだな…
分かった。それじゃぁせめてお前は誰よりも幸せになるって誓って？
自分も自分なりに頑張ってみるから…
どんなに離れていても、お前の幸せ祈ってる…

>>361
スレ違い

…私は死んじゃったんだよ
三年前に
だから今の私は抜け殻
それでもこうして息をしている
あがきながらも生きている
切ないです

アルバムでも君は微笑んでるね。癒される。

君からのメールを無視なんかするはずない
でも、寝てる時に来て、返事送れないのはしょうがないでしょ…？
それで機嫌悪くされてもすごく困るんだけど…(・ω・`)

離れてかないで…。
やだょ やだょ(:_;)

あなたはもぅすぐ本当に旅発つんですよね？
こればっかりはいくらなんでも邪魔することはできません。
だけど たとえ距離が離れたとしても あたしはあなたのｺﾄ好きでいさせてください。
実は、あなたを好きでいる自分のｺﾄ好きなんです。こんなｺﾄ初めてなんです。あなたは、きっとひとを幸せにする何か不思議なものを持ってます。だから、今度は、日本国中のひとを幸せにしてください。
あなたの そのステキな唄声で。。。♪

the end

ULTRA☆HAPPY♪END

こんな時間まで店舗に残ってるのは、事務所に提出する書類を
書かなければならないからでもない。なぜか日曜の夜に会議
やってるからでもない。まだ仕事中のＳＶがいるから、帰り辛いか
らでも無い（そりゃ、気はつかうけど）。

勤務中の君を見てると、頑張ろうという気になるんだよな…。
「○○○、帰るんですか〜？」ほんとは帰りたくないんだよ。。。鬱

もう一度あなたのﾏｼﾞｪに乗りたいです！
彼女として……。
高望み、ごめんね！
でも大好きだよ！

勝手に今度は会える思てた。ごめんね。もうあかんのはわかったから。
私は大丈夫だから心配せんで。時々想うわ。
お腹こわさんと、風邪ひかんと、、ね。今までありがとう。

30日…久し振りに貴方に会えて凄く嬉しかったです♪名前を呼んだの気付きましたか？
実は4日もあの場所へ行ってたんですよ貴方に会いたくて…遠くから見てたので気付いてないと思いますが雨が降ってますね…体調を崩されない様に気を付けて下さい★
8日と22日も会いに行きます貴方にきちんと御礼を言う為に…
『有難う』って気持ちを伝える為に貴方に会いに行きます…本当に有難う御座いました☆

どうせわたしは上司の道具にすぎないんだ
使い捨ての生むためだけの道具
あいつからしても便所虫のナツミ
価値のない存在
政治的に利用される以外に使い道なんかないんだよ

前科50犯の猟奇的性犯罪者はやはり一生犯罪者として生きていくのだろう。
誰からも愛されなかった男。
永遠に孤独な男。
さようなら。合掌。

あいしているけど？

好きな人が職場にいると
仕事に行きたくなる。

あーあ、まじばかみたい　のし

とりあえず好きなひと健康そう・・・でもないけど。
まあ元気でいてくれてるから少しだけ安心。
取り越し苦労性なんであんまり心配させないでね！！

(∨´・е・)Ｑ〜

大好きです。
あなたもそう想ってくれることを願ってます

お前がすきなの知ってた。でも俺、お前に俺の気持伝えられなかった。大好きだった。今でも大好きだけど。またあのバカ軍団で集まりたいな。

ごめん、あんたなんか好きじゃない。

あんたってだれ？

SRさんへ。ｼｰｹﾝｻーを教えているDJの人がいて教わりにいきますー。でも人見知りするから不安だなー。

頭の中は、ｼｰｹﾝｻｰができるようになりたいでいっぱいなんですよ。

あなたの気持ち、２年前から知ってるの。
でも、あたしが信じないから、きっとあなたを苦しめてると思う。
ごめんなさい。
きっと、あたしも…２年前からあなたの事が好きだった。

10月8〜10日
富山某市に行って遊んだ三日間
ありがとう

臓物を…ブチ撒けろ！！！

あなたにメールしないで今日で12日がたちました。
しないのには理由があります。
私は、あなたに利用されている気がしたからです。
はっきり言わせて下さい。
私はあなたにとっての都合のいいおもちゃではありませんから。
都合がある時だけ私を使うの止めて下さい。
２週間たってもメールが来なかった場合は私とあなたの関係はもう終わりです。

mendokuse

ホントはいること知ってたけど、ホントは一緒に帰りたかったけど
さよなら って言えただけで私は幸せです。
あなたの迷惑にはなりたくないから。

あの人の話すことって自分が話したのかなって
自分の目を疑うようなことばっかりなんだ。
そこが好きになった理由の大きな部分ではあると思う。。。。

「ガーデンパーティ」ってなに？

寂しかったな･･･

エルメスのばっく？＞３９３

今日、目があった時、話しかけようと思ったけど、
友達もいたし、いいやと思って話しかけられませんでした。
ごめんなさい。
今考えると、あれが１番のチャンスだったのにーって感じで後悔してます。
今日はホントに話す事がたくさんあり話すべき日だったのに。
聞きたい事もあったし。
明日話すっていっても今日会って何も話さなかったし、
明日ぢゃ冷めてあまり意味がなくなってしまう。
はぁ、まぢ後悔。

目が合うといつも吹き出すように笑ってるよね
どうして？
同じこと考えてる？

置いてかれちゃったよ‥
今宵はいい月だね

好きですと言えば良かった…
でも気まずい…

?

今日あの通信網は無理だったんでしょ？

ｵﾒｪにくわすタンメンはねぇ！

転校生は東小出身だよ。ってか自分、転校生じゃないでしょww
今日は1週間ぶりに話したね。すごい嬉しかったよ。
お互い、テスト頑張ろうね。

突然変異した髪の色、すごく似合ってましたよ。おかげで繊細そうな人に見えますｗ
カギヅメみたいに人の心えぐる癖に…
いじめっこ！ｗｗ

やっと休みが終わる。明日もよろしく。
俺は有給全部入院で消化してますよ。
まー、知ってて聞いたとは思ってないけどさ。
もしまだ残ってたら何だったっての？
有給とって遊びに行こうってか？ありえねーな。

この間は一緒に大学祭に行ってくださってありがとうございます☆
すごく楽しかったです！！

おしりを触りましたが、あれは確信犯ですｗｗｗ




ごめんなさいorz

もし貴方がここを見ていたら、今日必ず分かっちゃう
ｷ-ﾜ-ﾄﾞがあるんだけどぉ〜〜教えな〜い♪
別なｷ-ﾜ-ﾄﾞを教えるね♪
「ﾚｼ-ﾄ」だよ・・・。

haru君、鴨川寒かったね。また暖めてホシイﾆｬｯ(^3^)/

ＢＳＥ！いわゆる狂牛病。

12月４日って。待てないよ。

ＰＳ３中古ゲームできないんだって。
もー頭きた！。

>>407
バレる事を書くスレなんだから正直にかく！(`･ω･´)

ピアス毎日つけてます。
有難う。
今は病んでないよ。
耳も大事にしてるよｗｗｗ

カラオケでの歌は祝福の歌ではなく、Sへの想いすべてだったんだよ。

私が帰り支度してたら、休憩室に貴方がきましたね☆私…ホントは話し掛けたかったんです。でも自分に自信無いから、なんかするふりしてました…

今日はお疲れさまでした。あなたがそばにいてくれてホントに助けられました。ありがとう
明日まで頑張ってね
今は大変だけど、あたしは、あなたの味方だからね。大好きだよ。

人の意図に対してとても敏感にほとんど全て理解するのだが
気付かない振りをすることが多いのはあのひとの気に入らないことなのだろうな・

ソコは忙しいですもんねぇ……
卒業式まで待たなきゃ駄目ですかね、やっぱり……はぁ…
せめて来年の元旦に一言メール位許してくださいね…

今日は比較的楽な仕事でしたが
（しかし後でクレームがつくと思います）
明日からはまたハードな仕事です
うんことちんことまんこにまみれます
また調子をおかしくするかも知れません
許してください

いつも後ろの席から見てます‥‥

いいえ
ほんとに頭が痴呆でどれに答えていいのかピンとこないんです
必死に探してみたのですけれど、昨日の約束って有効なのかも
わからなくなってる　あなたのいうことは１日たつと無効になって
１からやり直しだから、どれが継続していてどれが無効なのか
もう判断するのがめんどくさくてわからなくなっています
ほんとなんですごめんなさい
いまは大きな局面でみたほがいいのかしらと思いなおしています

最近出勤するとロビーで休憩してるの見かける。
出勤早々顔見れてうれしいわ。

結構イジワルなのね。。

理解の範疇をこえています
あなたは仕事をしているのに
書き込みはある
体に入ってくる
頭に声が響く

混乱してわからなくなる
また妄想の世界にはいってしまう
そのほうが楽だから

あしたから治療にはいります
本格的に始まるのは２月近くなる予定です
長くかかりそうです

今日はとっても楽しかった
ありがとう
　大好きだよ
さようなら
　また逢えると良いね

やめるって言ってまた書いてしまった
嫌がられたらそれを受け入れなきゃなんだ、
と頭では思うんだけど
なかなか受け入れられなくて
うじうじうじしてしまう
事について

今日はあなたに会えると思ったんだけど、うまくいかなかった。
でもお昼あなたの姿が確認できた。散髪してたね。遠くからでも判ったわ。
できればもっと近くで見てみたかった。近くで見るともっとカッコイイんだろうな。
いつも休みの間はあなたは何をしてますか？今週末は間違いなく散髪してたよね！？
大切な彼女でも側にいるんだろうか。私がなりたいなー・・・。
でも、あなた多分私を遠ざけてるよね・・・。
今日あなたが仕事中焦ってるところを初めて見ました。最近お仕事大変なのかしら。
男の人は仕事が一番ですよね・・・。私のことなんか・・・ですよね。
でも私が勝手に好きになってるのは許してくださいね。迷惑かけないから。
お仕事うまくいくとイイですね。頑張って。

君は知らなくて当然だろうけど僕にも癒される存在は居るんだよ
君の素っ気ない態度はこれからも続きそうだよね
今僕の心のシーソーは恋愛感情はまだ無いあの子に傾きそうだよ
あ、ごめん君は興味無いよね僕の未来の行方なんて

今、声が聞きたくて久しぶりに思い切って電話を手にした。
画面に映ったあなたの番号見て、何から話そうって思った。
話したいことはたくさんある。でも、あなたが聞きたいって思うことなんてわたしの話には何一つナイのかなって、なんかふと思ってしまった。
あなたが今日はどうしてたのか、今は何をしてるのか、想像つかなくなってるのに気づいた。
時間が経つと親しくなれるはずなのに、本当はこんなに離れちゃってた…

こころない状態になっちゃうから
嫌われるのか。
素直に感じ取れれば解決するんだろう。
って思う。
けどなかなか上手くいかないのはなぜなんだろうか。

くさ大好きです。怒るのも疲れました。確かでもないしね。
仲良くなりたいよ。
ちゃんと向き合ってね。

本当は貴方に会えるだけで幸せになれるし、ホットするし癒されるんだ・・と伝えたいのに言えなくてクールでそっけない態度になってしまって
ごめんなさい。私は貴方に何でも自分の事話したいし理解して欲しいんだ。でも、貴方の顔見ると言えなくなってしまう・・。
あまりにも好き過ぎて・・。

あなたと別れてこの5年間あなたの事を考えない日は無かったよ。今あなたは幸せですか？私は幸せです。あなたは私の永遠の憧れの男性です。振ってくれてありがと。

我慢できないよ。
本当は今すぐ会いに行きたい。
私の友達は、今日、校門で彼氏と待ち合わせしてた。
それを見て私は泣いてしまった。羨ましいよ。
私も貴方に会いたいのに。

yutori ha dekitakai

相手が飽きるまで微妙な態度をとりながら
何も言わないでいるのは、優しさではない
私の事好きじゃないならハッキリ意思表示してください

好きです
あなたが変わりたいのに変われないと苦しんでいるようだから
わたしが追い詰めて無理やり会ってもらってもだめなのかなと
思いました
あなたの気持ちが変わるのを待っているしかないのかなとも思いました
わたしは自分の予定や日時を伝えました
お返事がないのはいつものことです
期待していません

昨日早退しちゃった↓↓今日は病院行ってから学校行くよ。メールありがう☆来ないかなぁ(>_<)って思ってたら来てめっちゃ嬉しかった(*^-^*)明日ちんちくりんのぉ前の顔見に学校行くさ(*・・*)

あなたが強く繋がりたいっていっていること
こんなところで無理だと思います
でもできるのであればしてみてもいいのかなと思いました
時間もお金も物理的労力もかからない
精神力と気持ちの問題
でもわたしはそれは無理だとおもっていることには変わりありません
つながれるのであればそれはそれであなたの希望が叶うことだから
それでいいと思いました

月曜日から残業するつもりはなかったのですが
すいません

政治的思惑とか必要性とかそういう観点でみるのならば
時間はさして重要ではないのだろうかと思いました

あなた個人の気持ちではどうなのでしょうか
クリスマスに会えるのでしょうか
わたしの考えではそれもないなあなんて感じです
いつ会えるともしれないから
会いたい会いたいっておもうのも馬鹿らしくなってきたの
あんまり深い理由もないんです

好きだし
あなたはそばにいてくれる
今の時点での最小限の幸せかもしれない

ほんとに休みます
今週は仕事がきついです
長くなってごめんなさい
あしたからはこんなにはこれません
ごめんなさい

好きです。
会えなくても1日も忘れた事はありません

好きです。
会えなくても一秒も忘れたことはありません

ひとつ、あなたにはっきり言っておくことがある。

あの男を私と競わせるのは、もうやめておいたほうがいい。

あなたの見解は違うのだろうが、
私にとってあの男は、何度も言うが、はっきり憎悪と軽蔑の対象だ。
今までは仕方ないと思っていたけれど、あくまで両天秤にかけたいというのなら、
それは私にとって最高の侮辱だし、男であることへの否定です。
しらばっくれてあの男とのつながりを保つか、私を選ぶか。
それ以外の選択肢はありえません。

それが絶対にできないというなら、私のあなたへの愛情もこれまでです。
あと、ちょうど２ヶ月。
人には絶対に譲れないこともあるということを、理解していただけるよう願っています。

それじゃーね。

ああそうだ、あなたにとっては気に入らないのだろうね。

本当は彼がとことん腐っていることを内心知っていても、
長年の情はまだ残っているし、自分に執着しているから心地よいんでしょう。
気持ちは、よくわかります。

ですが、何度も言うとおり、私にとっては生涯許せない相手です。
と同時に、今すぐ完全に忘れろなんて無茶は言いません。
時間を区切ったのは、一つにはそのため。ちょうど切りのいい日にちだしね。

これに関して、妥協はしません。
ただ、もし私とお付き合いしてくださる気があるのなら、
その時、彼が私の目前に存在していることはありえませんから。
それが駄目なら、今まで通り沈黙を続けていてくれて結構です。

私から申し上げる条件はたった一つ、それだけです。
本当に好きです。
おやすみなさい。

おっとまた言い忘れました。
今年中に、何らかの意思表示は必ずしてね。
でないと、彼を選んだのと同じ結論になりますから。

私と関わったのは、あなたにとっては不幸だったのかもしれないね。
あなたが一番苦手とする、「はっきりと意思表示する」ということを、
無理やり強要しているのだから。

ここで書いていても仕方ないので、今度会ったときに同様のことを言います。
もう人がいようとかまいません。
そうするしかないように、あなたが仕向けたことですからね。
もしそのときに逃げられたら一度だけ、会いに行きます。

断っても大丈夫。本当に、ストーカーになったりはしません。
あーあ、こんなところで伝えるなんて本当に嫌だ。
でもまあ、仕方ないですね。

はっきりとした意思表示が欲しいです。
一番欲しいのは周りのつめたい目から
守ってくれるという意思表示。

>>429
興味無いのはそっちでしょ？

でも私、ゲラー兄妹って憎めないんです。
頑固なだけに、思いは一途といった感じで。

私は胃下垂です、大好きです。

本当にもう連投しないから。ごめん。

冷たい目で見られているというのはありうることだよ。
私が受けた仕打ち、彼が逆切れしたこと、あなたの徹底的に曖昧な態度、
みな知られているだろうから。
変な言い方だけど、私と一緒になってくれれば、
どんな問題も、ものとはしません。現実で見ていてわかるでしょ？
と、売り込んでおきます（ｗ

本当に連投すみません。ではおやすみなさい。

>>361
こんなとこでやさぐれてないで
そう思ってたって伝えたらいいのに

今何してます？休憩終わりました？
あなたが今いるトコにスゴイ近い場所に居るのに会いに行けなくて残念です。
日曜と月曜会えなかったからとっても淋しくて。
今日は会いたいです。
あ、報告です。最近あなたがいても服を脱げるようになってきました。
とゆうか頑張ろうと努力してるトコです。
ＹくんやＨくんがいた時、チャックに手がいきましたが下ろせませんでした。
Ｍちゃんの前ではギリ下ろせました。
でもやっぱり恐かったです。でもでも頑張ります！
たった今も好きです。

あと五時間ですね。お疲れさまです(/´ｰ｀*)

くさへ
前の人とは連絡も一切取っていません。
情ももう残っていません。幸せにやっているみたいですから。
私はくさだけを愛しています。
大好きです。
向き合いたいです。
おやすみなさい。

今年も終るし、会いたいな。

私も癒される人が傍にいれば男女限らず嬉しい。
でも、本当はそういうことを望むのではなく、
相手にそうしてあげたいと思う気持ち、それだけの余裕を自分が持って
いないと望むばかりでは何処かで崩れる気がします。
癒しを望む気持ちはとても共感しますが、それだけを求めているなら
違う人がいいのではないでしょうか。
お互いが最も幸せになる帰着点にそれぞれ着ければ良いと思います。
そういう意味で、そして相性とか状況を考えると
貴方とは少し距離をおいた関係の方がお互いの為に
良い付き合いができると思う旨を前にここに書いています。
覚えていませんか？

今は寝てるでしょうから読んでないでしょうね。
貴方も幸せに、私も幸せに、それぞれなれるといいですね。

>>453大胆なおなごやのぅ…
彼はいつから逆ギレしてたんですか？

男ができたんじゃないよ。
全部あなたの話だから。
打ち明けさせて。
明日も仕事がんばってね。

なんで今日帰っちゃったんだろう？眠れないじゃないか。

今日、帰ります

あの場所であなたを待っています

会いたいです

あなたは 夢に向かって着実に実現しようとしている。。。
あたしはそんな あなたが羨ましいょ。

ホントはね、あたしにも夢があった。だけど それは叶わなかった…。
だから あたしの分まで一緒に叶えて☆い。
これからもその眩しい光を絶やさず輝き続けて☆い。
あなたはあたしの希望の光だから。。。あたしはあなたのコト大好きだから。。。




ほら夜空を見上げるとね
あなたが１番☆となって輝き続けているょ…∞

( ^∀^)Y☆Y(^∀^ )

去年の今頃かな？初めて君の歌声を聞いたのは。
寒くなってきたらまた聞きたくなった『雪の華』を。

>>458
私は幸せでないの？そっか・・

去年の結婚の約束はどうなったのだろうか
飽きるほどの求婚はどうなたｔのだろうか
わたしは婚約者じゃないの？

あなたのそういうところがわからない
何度も聞かれるということは
今までのことはもう白紙撤回でなかったことってことになると
解釈するんだよ普通

あの男のことについて

あなたが逃げたとき
あなたが冷たいとき
あなたが会ってくれないとき
あなたに絶望と失望しか感じない日々

わたしの行き場のないこころがどこかにさまよいでる
そうするとあの人のことを思い出す
あなたのいない空虚さを埋めるために

あなたがいないといたたまれなくなって
昔の自分を思い出すんです
そのときの楽しさを夢みれば
あなたとも楽しくなれるかもしれないなんて

嫌ならやめるけど
あなたの望みを叶えてもまたゆがんでるっていわれるだけ
そんな結果になるような気がする

それにあなたはわたしがあの人を忘れることを欲っしていることになるでしょう

もうあの人のことはわたしは心もないのだから
あとは自然に忘れて話題に上らなくなるのがいいと思うよ

洗礼名のこともそうかもしれない
自然に統合されていくのがいいのかもしれない

でもね
あまりにとっぴな話だし
会場の二重構造の繰り返しみたいで
笑っちゃうよね
そうするとお手本が香具師になってしまうんだから
そういう生き方してしまうんだから

そこがいけないのかな
どうしたらいいのだろう
あなたはどうしているの
どうやって何人もの先哲と
あなた自身を統合させているの？

またまた香具師の洗脳が登場してしまいました
困ったわ

あなたってまじめでそんな世間並みこと
大嫌いだとおもっていたけどそうでもないのかなあ
普通の恋人がするようなこと
嫌いじゃないんだ

じゃあ
ふたりで銀座にいって指輪選んだり
そういうのもありなのかな
銀座じゃなくても３００円の指輪でもいいよ

>>453
メンヘラをうつさないで。
いい加減にしてください。

渋谷のEGGMANで君と出会えて幸せだよ。ずっと傍にいてね！SUM41のライブ今度一緒にいこうね！

一緒に暮らしたい

＞F6/1BzG6
　本当にもう来ないでください。
　あなた宛のメッセージはここにないでしょうし、
　あなたのメッセージはルール違反です。
　日付が変わってIDが変わっても同じです。

ここを見て
誰の言葉かわからない言葉を心のなぐさめにして
涙がかれて何も感じなくなるまで
長い長い月日が始まる
超えられない壁はないんだ
２度目だって超えられる
あなたはあの男と同じになりました
あの男を超えました
２度と会うことってないんだろうな
心の願いを持つだけで終わるんだろうな
あの男と同じように

いままで付きまとってごめんなさい

今日から治療を始めます
なんの意味もない治療
なんでそんなことするのかわからない
もう一度検討しなおしたい

あなた昨日言った事うそでしょ。元彼女と会ってるでしょ。

私は、こういうときだからこそ、ID変えて必死に混乱させようとしたりはしません。
だからこそ、今があるんですよ。彼とは違います。

彼がああなったのは、引き金はあったのでしょうが、
彼自身の生まれ持った性質なのでね。それが私にはわかる。
誰のせいでもない。

すべて、ほぼ正確に理解しているつもりでいます。
かつては混乱していたこともあったけどね。
このトリップをつけて今まで書いたすべてのことは、本気です。
だから、いかなる結果を招くにせよ、後悔はいたしません。

私は激情家だけど、同時にとても現実的だから。
嘘は言っていないが、今もさほど怒ってはいません。
追い詰めてごめんね。

くさと付き合うことで癒しを求めているわけではないよ。
好きだから、ちゃんと付き合って、気持ちを交わしたいです。
忙しくてたまにしか会えなくてもしょうがないです。
昔からそういうのには我慢できるし、なれています。
くさが大好きだよ。

ちかりたちかりたちかりたちかりた
なんかカッパになりたいの、最近。

あー、やっぱ寝よ寝よ♪

Kさん、7つ違いのあたしは妹みたいなものでしょうか。あたしもこの
前まではお兄ちゃんみたいに思ってました。お酒飲みながら、グダグ
ダになった彼氏との話、なんでしちゃったのかあの時は分かりません
でした。

いつの間にか好きになっちゃったみたいです。
いい加減な恋愛してきたあたしには、伝えることができません。ここ
で叫びます。あたしはKさんが好きです。そのわけわかんないノリも
時々見せる厳しさも大好きです。

妹で構わないから、甘えさせてください。

少しだけ特別に想ってください

今日もいっしょにいられてうれしかった！

hu--n

なんか最近あんたが何考えてるのかわからなくなってきた。
オレと居て本当に楽しいのかな？大好きなのに疑ってしまうよ…ゴメン

ねこちゃんそっくり!!

来月にラーメン食べに行こうっていうの、本気にしてるからね！
付き合うとか恋愛に興味ないみたいなこと言ってたけど、それでもいいや。好きだもの
二人だけで作業してた時間が本当に楽しくて嬉しかった。
一緒にいられるだけで何だか安心できるんだ。Ｋ君に嫌われてなければそれでいい。
デートしたいな。手をつなぎたいな。作業頑張るよ。

ﾔﾏﾀﾞ電気じゃなくてﾔﾏﾄﾔｼｷという百貨店だったんだ…
知らんかった…(._.*`)

おつかれさま〜！今日貴方の笑顔２回も見ちゃった〜(o^_^o)嬉しかった！帰りに貴方の顔見れなくて残念だった。黄色いＴシャツ似合いますね☆

arigato

確信にせまる意思表示が欲しい。

Fさん、今日も頑張ったよ、どうもありがとう。

休みの合った日くらい、明るい内に会いたいと思うのは私の我儘ですか？
…仕事に行ってる方がマシなんです…その方がしょうがないって諦めつくから。
私の存在ってその程度なんですね。

ちっがああああああう！！！！相談じゃないんだよおお
告白したいんだよおおおおおお！！！！！店行くの！？店じゃちょっと告白できないよお・・・

私たちが残業だということは､貴方の帰りがずりずり後ろになるってことで…
ああ､時間を引き摺る貞子がいる!!製造のあたりだろうか…ｗ
そういえばまた昼食にありつけなかったの？それともマズイと評判の昼食が嫌で？
チラ見をしてしまったのは申し訳ないが､何故に貴方までこっちを見る？赤面しちまうってぇの｡
どうせ｢誰かが｣こっち見てるな､くらいの認識なんだろうな｡あの距離で貴方に固体識別が出来たとは思えない｡ド近眼だし｡
でも今だけは勘違っとくか｡どうせ強行手段に出る勇気もない私の話｡ウザくても実害にはなるまい｡とほほ｡

Yさんの事がどうしても諦められず、毎日横顔だけ見てます。
昨日は「来てくれるまで待ってます」なんて強引なメールでごめん。
でも、来てくれて嬉しかった。携帯が鳴った時、車の後部シートに
一人でうずくまってた。
[今、終わったけん、今から行くけん」
嬉しくて涙出そうやった。
毎日、苦しくて苦しくて、気が変になりそうやった。
Yさんが頭なでてくれたから、少しだけ気持ちが安らいだ。
最後は悪戯っ子みたいにグシャッてされたけど。
Yさんの頬はとても柔らかくて、温かかった。
「頑張ってるの無駄じゃないよね？」って問いかけに
「うん」って応えてくれた。だからまだ頑張ってます。
また、Yさんと一緒に居れるように・・・
Yさんが、僕にとって全てやから・・・

あなたに誘拐されたい…。
出来れば会社が終わってから、本気で誘ってください☆
明日も会社来ますか？
メーカーさんから商品届きますよ〜ｗ

いつも話の内容が愚痴ばかりでごめんなさい。
それなのに親身に答えてくださってありがとうございます。
あなたのその言葉から、私は生きる勇気をもらっているのです。
ですから、どうか見捨てないでください。

今日は疲れた
わたしは誰を好きになったのかな
その人本人なんだ

だから身分の高いそのひとが
わたしのこと好きだなんて
おもったこと一度もないよ

そしてもしすきでいてくれるのなら
こんなつらい目にあわせておくはずがない

だからやっぱりそのひとは
自分で自分が大好きなんだ

人のことを好きになれない人なんだ

ＭＥＧＵＭＩのすっぴんラジオ見てまーす☆。

酔った勢いでごめんなさい
でも本気なんだけどなぁ ちょっとさみしいw

クリスマスの飾り付けはパパがするものなんだよ。
戦場や紛争地域に派遣されてる米兵も、クリスマスの日は家族を想い心を休めるんだって…

クリスマスは平和の象徴だと私は信じる。

町中のクリスマス商品を見ていると心が落ち着くの…

明日は何ヶ月ぶりに勇気を出してお話を聞きにいきます。

いらいらしちゃうけど、いつも、今の穏やかな気持ちを忘れちゃだめね…

おそろいのスーツで高みの見物、
なかまに知らせ、監視がかり、
メールでホーコク

くそ便女だ

自分の言った事が回るようなところが何よりも嫌です。

口軽いの嫌だね。

嫌ならもういいじゃない

去年の今頃別れてその後4月くらいにより戻したけど俺があんまかまってやれなくて
それで別れちゃってその彼女はいま他の男と付き合ってる・・・
そいつ俺より話しうまいし俺のときよりたのしくやってんだろうなぁ・・・
やっぱ不釣合いだったのかな・・・

所詮売女はうります、ハラグロ、せけんていをよくする付き合い、まわりに音がめがない恋人選び、ジョンクっジャンクぅほっておくネタがつきない人気者。〜がさー、クソバイタエイズでも低所得者としあわせになってくださいよ

>>507嫌なのは、相手ではなく、そういう世界です。

想い人だけです

今日は一緒に早退したね↓お互いちゃんと治そうね☆雨の中チャリで帰ったから心配だよ(>_<)

なんかもう忘れかけてる。限界。

一昨年のクリスマスは逢えてよかった・・・
いい表情してたからほっとしてたよ。

toriaezu yukkurisina

何で振り向いたのさ？。
どうせやるなら真面目にやって！、気になってしょうがないよぉ(>_<)。。
美人な店員さんに好かれますよう。なんちて。。

成績上がったご褒美なにがいいなんて
期待させないで！！
子ども扱いするぐらぃなら
もう構わないでください…勘違いしちゃぅ

そんなに構われると本気で好きになっちゃう

かわいい。好きになっちゃってよ。

あなたはずっと他人を信用せずに生きてる。そんなあなたは周りからも信用されていないよ。そんな人生を自分で選んだのだから、別にいいんだろうけど。もっと自分の為に生きればいいのに。ﾎﾟｰｶｰﾌｪｲｽもほどほどに。

長居してごめん。邪魔だったね。
ちょっと近くにいたかったのよ。
女心よ。

弱音はいて俺は君に甘えようとした。はじめて二人で食事できたというのに。
俺は甘えたがってる。でも、誰でもいいんじゃない。君じゃなきゃだめなんだ。
だって、君の力になりたいとも思ってるんだから。

忘れものはありませんか？
いってらっしゃい。


なんだか夢から覚めたようだね。
私達だけに流れていた時間は
とうとう朝になってしまったみたいです。


忘れもの。本当にありませんか？

ごめんね、なんか勝手にひょっとして…って期待しちゃうんだ
そうじゃないよなー、ってきちんと理由つけて否定できるのにね。
今の自分が、あなたが苦手で疲れるって言ってた学校の女の子たちみたく
なってないっていう自信がないよ。だって私も女だもん。嫌わないで。それだけ。

どんなに小さな蕾でも凍える冬を越えればほら、春が来るたびに鮮やかな花が咲くのだから

待っていて100パーこねえと思った。
あんた今頃、恋人の上に乗ってんさ。純情よそおってお。洪水だ。
会って、のみに行って普通に話せたら、良かった。あんたに私と話す度胸なんてないさ。少し、足を運べば、私が声かけんのに

一部しか見ずに言わない。わざとなの。
わたしは信用できる人間は信用する。
もっと内面で通じる奴はわかり合えるの。
隙はあまりみせない。それはねそういう生き方しなきゃやっていけなかったからだよ。
じぶんらしく生きていれば誰にどうこう思われようが関係ないでしょう。
わたしのなにがわかるのでしょうか？

解りません。おせーて？

これでも人望あついほうですよ。おひとよしですからね。まだわからないんですよ、お若いから。

また、会う日が延びてしまいました・・・
でも、死の床に向かう人にはもう会えないかもしれない。
ダーリンは生き生きと日々過ごしてる。
だからもう少し待ってて下さい。
他の女と遊んでもいいよ、内緒なら。
だからお願い、私を好きで居て下さい。。。
必ず会いに行きます。
私が夢を話した通り、二人で踊れる日を実現させますね。
愛してる。

なぜ他の女の子たちに嫌われる様にしたかおわかりになりますか？

わからない、ってかだれ？身内なこわいなー

ねこ好きです
でもあなたの方がもーっと好きです

妄想が錯綜してるね。
もうね、アホかと。

おわかりにならない？
逆に皆にわたしが好かれていたらあなたは嫌グチたたかれますよ。
状況からいってわたしのためにもあなたのためにも
ヒールをかってでたまでです。おわかりかな？

返信してくれてありがとう。
最後に会った時、あんな態度とっちゃったから怒ってると思ってた。
なのに優しくしてくれて嬉しかったよ。
カーディガンちょうだいね！
約束だよ。
それから、あたしがハタチになったら一緒に酒飲むって約束も忘れんなよ！

他人を信用しないということは
他人を疑っているという意味ではないと思うよ。

今日メールしました。
ＯＫならいいな。
でもその日の天気予報、また雨だってｗ

あたしはいつもヒールだったよ

もういいですよ。なにがいいたいんでしょう。

人をどうこうと言われるのなら
その前にごじぶんをみなおされてはいかがでしょう。

むむっ正体はだれや！ヒントカモーン

他の子なんてさ、どうでもいいんだよ？だからあなたの友達のあの子とも連絡とって無いんだし。
好きオーラ出すのにも疲れちゃったな…
今日イイ返事が聞ける事を期待してます

明日の勇気を下さい。寝れないよ。。

ID:rBiYbpxm

おまいは一体ナニがしたいんだｗｗｗｗ

おやすみなさい。大好きな人☆

本当時々だけど、わざわざ私の店に個人的な両替にくるのはなぜですか？
わざわざテナントにきてまでやることないのに。
私は何を話せばいいのかわからないのです…

それから、私が接客するたびに時々向ける視線はなんですか？
(困ってる時や少しお客さんと意気投合して話をしている時の視線…)

おかげでずっと好きな人より好きになっちゃったよ
明日は出勤してきて欲しいな〜vv逢えるの楽しみにしてるね

(´αωα。｀)

おつかれさま（でいいのかな？）

ちょっとこりすぎてるかも・・・

くさおはよう。くさと仲良くしていっぱい近づいてくっつきたいです。

昔みたいにたまに向こうの板にいるよ。じゃあね。

O･N･S(想い人･２４時間･好きです)

略式アルファベットの時代到来したかもですね(-.-)

O･T･O(想い人･ちょっと･おやすみ)

M･A(もう･飽きましたorz)

to be or not to be.
好きか嫌いか。ｸﾞﾚｰｿﾞｰﾝをつくれないみたい。
to be and not to be.
本当はもっと違うところに応えがあるのかもしれないのに。

>>551
S(すき）は分かったけど、ONは想い人、24時間だったんだ。

トロ触りたいな。。。

嫌グチtte,nanda?

今日ちょっと具合が悪いから見えない場所でうずくまってるかも。
私が途中でいなかったらあなたは探してくれる？

>>536
じゃどういう意味かおせーて？

今日もお仕事で汗流すけど、風邪ひかないでね！みんな、終わったあと掃除機かけてると、貴方と二人っきりになるチャンスがあるから嬉しい☆

あんな人好きなんかぢゃないから。ずっとたちだけ。

あんなところで願っているだけで終わりを感じる
美しい人の美しい終焉

会場に退会されられたとき願った
何年も何年も
あのひととつながらなかったとき願った
何年も何年も

2度と戻らなかった
戻るどころか遠くなるばかりだった

経験済みの事象
あなたはもう戻ってくることはないんだろう
それがわかる

できることはした
思いつく限りのできることはした

反応はない
返事もなかった

会にしろあの人にしろ
わたしの問題ではないんだろう
相手の問題

わたしにはどうしようもできないことだ
わたしは霊能力者ではないから

いままではどうもありがとう
うそのこと
うそつきのこと
ほんとのこと
わたしには区別つかなかった

お礼だけは言っておく
今までありがとう

あなたが消えたのは肯定できない何かがあるのかと
思いました。やっぱりあのシンクロはおかしすぎたの
です。

ふたり罪を背負って生きていくのですね。
世間からも
一人の人からも

近ごろショックなことばかりなの。よゆうないのよ。ごめんなさいね。あたしのこと
悪いようにばかりおもわないでほしいの。

あなたはいってしまわれるのですね。

さいならーﾉｼ

わたしは嫌われものでしょうか？
あなたのおしりあいから。皆さんうわべだけ
しかみえてないのでしょうね。
お若いですわ。ういういしいですわ。

ネガティブにしか考えられない人は、これからもお先真っ暗です。ポジティブに考えましょう。

わたしがネガティブ？
どくじちょうぽぢてぃぶしこうですよ☆
わたしの世界観はひろいのですよ。さあおいきになって。
わたしもたいせつなあの人をおいかけます。

グッバイマイフレンド

フランスへ月末からとびます。

月末と言わずいますぐ逝け

愛しています。大好きな人☆

誰だ、おまいは？どこのやからだ？

>>想い人
ONS

あんなあからさまに避けなくてもいいのに・・・。
いつもと方向が違うじゃん。

ローゼンメイデン5巻

あなたにお願いがあります
たのむから普通にしてて

普通とは？

また熱が出ちゃったんだって？大丈夫？今すぐ会いに行って看病したい。でも私とあなたは、そんな間柄じゃない。あなたにはまだ彼女がいるんだよねきっと。本当は今日久々に会えるかと思ってﾜｸﾜｸしてた。元気になってね！大好きなSさん。誕生日に本当に私を貰ってよね 笑

hutuu?

MDウォークマン JohnLennon　カナダRawn　　 エミネム 見てたらどうしよ!!

あの日はお菓子、ご馳走様でしただ､ﾎﾞﾙｧ。
(　･∀･)

あなたの性格をうっかり忘れてたよ。あんな時間に来るわけないわな。
30分前からはってたんだけど一時間待っても来なかったから行ったのに。
運が悪いね・・・帰り際一瞬ちらっと見えたんだよ。もう少し待ってればもっとしっかり見れたのに。

なんか聞いたんだけど。私があげたお土産、高かったんじゃないかって心配してるとか。そんな心配しないでくださいよ！安もんだよ。でも＋気持ちで高級品だけどね、本当は(´ー`)

雪が降りましたよ 寒くて帰ってこないだろうけど

ただ、顔が見たいなって気分になっただけだけどね。今日は休みでやる事ないなって考えてたらなんとなくね。

あなたと二人で分けたマドレーヌの味が忘れられません。
分けようって誘ってくれてありがとね。顔から火が出そうだったけど
それと同じくらい嬉しかったよ！

>>589
なんだ、そうだったんだ…。

すごく聞きたい
「あのヒトと付き合い始めたの？」って
メールして、あのヒトと飲んでいる最中だったりしたら
ワタシいい笑いものだからできないけど

どうとでも取れるほのめかしでは、いつまでたってもココロの整理ができないよ
だからワタシは笑っているコトしかできない
もし付き合い始めたんだったら、顔をあわせた時にはっきりとわかるように伝えてね

終わってしまうのは辛いけれど
このまま好きでいていいのか、不安な状態の方がもっと辛いよ

今日は仕事帰りに結構話せたわけだけど、機嫌よかった？
明日は君、休みだし病院いかなきゃならないから
仕事終わったらさっさと帰るよ。
だいたいいつも残って話してるのって暇つぶしじゃなくて
君と一緒の時間を過ごしたいからってわかってる？わけねーか。

消えたわけではありません
冷静に現実を認識しただけ
現実はこういう状態だということだけです

広場なんかより、店の中がいいかな、どっちみちスパイ送りこまれますわね。早くわすれたいな。

声が聞きたいから電話したけど、仕事中だったのね。
忙しいのにごめんね。だけど、早く会いたいから１２月中には帰って
来なさい！！

>>594
　受け入れるだけしかできない現実なんてもうたくさんだ。
　あれも・・・これも・・・。あの日だって。
　いやだよ。いやだ。もういやなんだ。
　現実は俺が変える。

>>591
ただって言い方は不適切だったかな。何よりって言った方が正しいと思う。
それだけの事でもとても大事な時間に思えた。なんとなく、もう素直にそう言えなくなってる自分がいるな‥。

テニス。早くおわんないかな。。
帰ってこないかなー

あなたは私のこと褒めすぎだよ。
しかも、同じ言葉ばかり
なんか逆に褒められすぎるのはちょっと・・・
本当に思ってるのかなぁ？

彼氏いませんよ！マジ。

>>598
がんばって！(^-^*) きっとお相手の人も嬉しいと思ってくれてるよ。

すっかり迷惑かけちゃってるね。
もっと素直でいられたはずなのにこじれてしまった。
ここまで気まずくなることもなかったろうに。

(　･∀･)ほんとだね
でもﾄﾞﾝﾏｰｲ

ぶっちゃけ好きなのかキライなのかもう分からなくなってきました。
って嘘で嘘だと叫ばれても心の底から愛しているよ・
あなたにとって嘘でもわたしにとっては真実。

あのぉ○○さんお水はまだですかぁ？(;^_^A

テニス。早くおわんないかな。。
帰ってこないかなー。
体調わるいー。
なでなでしてほしぃ。。。

ボールぶつけてごめん。
よくもまあちょうどよく頭に…
笑いながら謝ってごめんなさい。
反省してます。

お話はどんどん進んでいる…頭では理解していても、
現実にあなたの日記でQ子さんの名前を見ると
おだやかではいられない私です。

愛してはいない、恋愛感情はないといいながら
どうしてそんなに夢中になれるの？

あたしには やっぱり恋愛は向いてなぃです。
やから あなたを追っ掛けるのやめますた！！

ほんでわ






バイバイキ〜ン(^_-)-☆

一昨日は我が儘言ってごめんね。来てくれてありがとう。
まだ辛いかな？苦しいんかな？・・・心から笑える日、きっとすぐだよ。

遊びに行きたかったらいつでも連絡してって言葉、舞い上がっちゃうくらい嬉しかった。
だから頑張って就職決めてここに残りたいけど、無理かもしれない。
離れたくない。だけどこのまま残れるかも、あなたの気持ちもわからない。
何気ない言葉まで全部深読みして不安になる。後輩にまで嫉妬する自分が嫌でたまらない
早く好きだと言ってしまいたい。

今月は２回しか会えない…
もっと仕事が増えるように願ってるよ。
あなた才能あるんだもん。もっと色んな人に見てほしいよ。

店員さん、今日も行けませんでしたが、
会いたいなぁ、話したいなぁと思っています。
あなたのことばかり考えています。
おやすみ。

今日も見てしまったけど
これからはこないようにする
あなたとここでは会えない
どこでも会えない
それを理解しないといけない
あなたがもうなにもしないこと
わたしを好きでないこと
あなたがひとりで生きていけること
ここにいても近づくことすらできなかった
悲しい思い出だけをのこして
消えていく

悪いけど
連日の肉体労働と家事で
疲れて死にそう
こんなに長くいるつもりでなかったのに
風邪も引きそうです
悪いけど
寝ます
おやすみなさい

なんで会いにきてくれるの？なんで？会いたいの？
最近自分の気持ちがよく分からないよ。
自分のほうがそっちにとって都合のいい人みたいだね。


なんか自分が情けなくなって涙が出そうになるよ。まぁ意地でも出さないけどね

風邪ひいて今日は学校休んじゃった↓○○○から今日は元気だったって聞いて安心した。
明日はぉ前の顔見に学校頑張って行くぞ!!野球バカより近くにいるくらい事が今おれのラッキーな所だからさ☆
明日も優しくカッコよく男らしくを目標にいきます。

そういえば、毎日この板に来ては自分宛てっぽい書きこみを探してたな
パタリと辞めた三日後に貴方とばったり会ってふたりでちょっと話したっけ
あの時に好きって気づいたんだよ
それ以来アクションを起こす前、起こした後、ひとりで勝手に右往左往したなあ
軽い感情の「好き」じゃないから失敗したくなくてさ

ただの癖
どんどん減らしていかないと
生活できなくなる
ここは減らさないと
風邪ひきそう
おやすみ

momonoyu--!!

怪我したんだってね、大丈夫？
流血してたって…かなり心配だよ。
明日も学校頑張ってね。
おやすみなさい

疲れた。。。。。。。。。
仕事も、習い事も、勉強も、待つことにも。

体も疲れた。心も疲れた。
ひとりになりたい。恒例の一人旅がしたい。
飲みに行ったり、遊びに行く元気もないよ。

でもやっぱり、明日からも頑張ると思う。

こうしてると、いつか時が満ちて会えるかな。
それとも、想い出にかわるのかな。

いつもニヤニヤ笑いが大好きだった。

帰っちゃったね。。。
寂しいでしょ？
いる間ずっと楽しそうだったからね。
毎日あんな風なＴさんが好きだなぁ。
優しかったし、楽しかった。

明日は私の誕生日。
知らないよね。
今日不精ヒゲ生やした貴方の顔みて、心配しちゃった。
昼間は貴方の近くに居られてすごくドキドキした。
でも好きすぎて緊張して勉強できないから少し離れたの。
少し疲れて見えたから、明日は元気出たらいいね。
おやすみ、齋藤くん！

事情か私情か知らないけど、飛葉飛火on the莓來痴症the best間毓のベテラン穢土捨て、word

水曜になったら予定分かるから！！

って言ってたくせにー・・・
すぐに連絡欲しい。
会いたくて堪らない。
わがまますぎて苦しい。

私には会いに行く機会が限られてるから、くさに好きな時に
お店に会いに来てほしいです。
折角近くにお家があるのだから。
おやすみなさい。

2,3日中にたぶん良いことがある
アクションを起こすのに程良い口実がある
今やらないでいつやるんだって感じ

やっぱり返事くれないしｗｗｗ
もうさすがとしか言いようがないですねｗｗ
明日、いつものようにｗ、再確認メール出しますね。
明日返事くれないとキャンセルとみなしますので。

当分メールしません。

なにもかわらない
ただ時が過ぎるだけ

二人同時に三人で遊ぼうってお誘いメールしたのに、なんであっちに
だけ返信するんだよぉおおーー！！

お前も誘おって言ったのはあたしなんだよ！気付けチクショー！
あんたが好きなんだよ馬鹿！！

渋谷に移ってから１週間ちょっと経ったね。新しい職場はどお？
あなたがいない職場は寂しい。
半年間あなたがいなくて我慢できたはずなのに。
やっぱり今回も冷たい女だと思われちゃったかな？
同僚の娘が素直に行動できるのを見てると悲しくなってくる。
どうして私は素直に行動できないのか。
何かこう、胸がいっぱいでなんにも出来なくなっちゃうんだよね。
それがあなたとの距離を遠ざけちゃったのかな？
明日は出勤だね。がんばって。おやすみ。

>>458を読んでおいてください。仕事は今月で丁度キリがいいのかなと
思っています。まだはっきりしていませんが。

来週誕生日だね。毎年お決まりのプレゼントを持って行くから、
お願いだから会ってくれよ。
とか言いつつ、緊張しちゃってしゃべれないのはこっちかもね。
でも好きだから。今までになかったような、穏やかな気持ちだから。

舞ちゃん、キミと話をしたい…･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

本当はもっとメールしたいし、会いたいんだよ。

今日はただの業務連絡。
さっきまで、あの方といろいろ話したよ。
うん。

結婚したいし､家庭も欲しい、あなたとの、ね。

もう迷わない！私はＳが好きだょ！
色々Ａに振り回されたけど、私はＳじゃなきゃだめだょ！ずっと一緒にいたいょ！

一応、まぁ軽く報告。
土曜日休みとりましたが…

Ｓ？

残念ながらＳじゃあない。

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>>645
２ちゃんねるは本当に匿名なの？ △　▽　　▲　▼

　２ちゃんねるは、現在、全てのＩＰアドレスまたはホスト情報を記録しています。
　ですが、利用者さん同士では、基本的に接続情報などが知られることはありませんので、匿名と考えていただいても差し支えありません。
　なお、荒らしなど迷惑行為があった場合、接続情報等を公表することもあり得ますのでご了承ください。

「荒らし」ってなに？ △　▽　　▲　▼

　スレッドを乱立させたり、長文や意味を持たない文字列やアスキーアートなどをコピー＆ペーストしたり、削除対象になるものを書き込んだり、掲示板の使い勝手を悪くしてしまう行為一般の総称です。
　個人の誹謗中傷、度の過ぎた差別発言、むやみに不必要なスレッドを上げること、執拗な煽りや叩き、なども荒らしとみなされる場合があります。
　平たく言えば、他人に迷惑が掛かる書きこみはアウトってことです。。。

あなたがもしもどこかの遠くへ行きうせても
今までしてくれたことを忘れずにいたいよ

一緒に食べたパフェおいしかったね。

>>645
ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ!

愛しています。大好きな人☆

今度ツラ見たらぶっ殺す

よく眠れるようになる呪文てなに？
今度っていつ教えてくれるの？

試験の結果悪かったらごめんなさぃ

一応こちらにもレスしちゃいます・・。
メッセージ、あなたと他の人の見分けが難しいんだ。。混乱しちゃう。
なるべくレスしてるけど、流しちゃったら気がついていないだけ。ごめんね！でも、愛してる！絶対来年結婚しようね！

朝、仲良さそうに歩いていたね。
あまりの睦まじさに気後れして話し掛けることができなかったよ。
でも存在を知ってもらいたくてやっぱり声かけちゃった。
もう俺の出る幕なし？

追伸
白い上着、似合ってるよ。

わたしに足りないものは何だったのでしょう。
大好きな人☆

また風邪ひいちゃった！
お互いツラいね(T_T)

このままじゃダメだってきづいた。だからあなたへの気持ちは封印する。
今度からはその他大勢のうちの一人として接するから。
すべてが終わったらまた…

>>645>>649
リモートホストを変えてもID変えても>>646は「２チャンネルガイドライン」に
記載転用のものです。よく読みましょう。

校舎の屋上であの娘を想ふ。君のせいでフリーズしっぱなしさ。
(つω・。｀)

今日確実に避けられてること判明しました…。
つらくて、その後話す機会あったけど、悲しくてまともに話できませんでした。
大好きだけど、嫌いになりそうだ‥

昨日のラーメン2杯、今になってお腹にキてる(´･ω･`)
でも、私の胃はちゃんと女の子なんだとちょっと安心w

と、自分の母親に話したら
「そういうのに誘うって、あんたのこと男友達と同じポジションに考えてるよね」
と言われますた。
やっぱりそうなんですか〜･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･｡

もうすぐ朝ですね。あなたの街。

もう一度俺のこと真剣に考えてくれませんか？君に新しい恋したらって言われたけどやっぱり君以外考えられない。君からもらったお土産のイギリスのチョコ、２人で食べたかったです。

kowaio

もうあなた宛はどこにも書いたりしないと誓ったのに、ごめんなさい。

あなたが異動になって、初めて私と同じ部門の仕事でしたね。
席に貴方の姿を見かけて、心臓が止まりました。
でも、貴方が私を避けてるのを感じています。知っています。

貴方への気持ちを一人で燃え上がらせ、
貴方に嫌われることを怯え、顔を見ることもできなかった。
結果、私も無意識に貴方を避け、挨拶も出来なくなった。
そして貴方も私を避け始めた…
でも未だに心の隅に、何故か貴方が居ます。絶対に消えてくれません。
忘れようと、あらゆる手を使ってもがいたけど、どうもだめみたいです。

だから、このどうしようもない気持ちを昇華させることにしました。
貴方が元気で同じ職場で働いているだけで、私は幸せです。
貴方が笑顔で居られますように。いつも、想っています。

私は来年にはきっと、貴方の前から消えます。
それまで、貴方のことをそっと想わせて下さい。決して迷惑は掛けませんから。

貴方に出会えて本当に良かった…
感謝の気持で一杯です今年でこの想いを
抹消させます。
有難う…

なんだかんだ言って、あなたの笑顔で癒されている自分がいる。
ホントのところ、昼、用もなく戻ったんだ。
会いたいなーって。そしたらいるんだもの。
あなたの笑顔をもっと長く見ていたい…。

667 その人のイニシャルは？

しらんがな(´･ω･`)

啓太くん！今日のサッカーしてるとこめっちやカッコよかったょお！！
あんま話したことないけど…大好き！！

食べ物でダイエットするなら、運動とストレッチしたほうがぃいよ

>>668さん
>>654も俺の書き込み。
どっちも心当たりがあるのなら、あなたは本人だよ。

そんなわけないけど。

今日出会えました。毎月1回、１０日が来るの楽しみなんです。
もう今日は来ないかな・・・と思ってたんですが、夕方会えました。
すっごく、うれしかった。ちょっとだけ笑ってくれましたね。
クシャミしてましたよね。
風邪かな。。。

来月の１０日まで遠いなぁ。。

（カルメン’77のメロディーで）

学校一緒に行きたいでっすう。
でも無理だってわかってまっすう。
原因は私にあるということを、
重々、承知しているのでっすう。

orz

あなたはしらないの。わたしのこと。
興味ないでしょうね。
こんやもいくわ。かこのばしょ
大好きな人☆

毎月１０日はマックハウスデー

昨日、少しだけだけど貴方と話せて嬉しかったです。
恥ずかしいからいつも目見れないけど、昨日は頑張って目見て話せて良かった。

>>676
ポイント2倍だっけか？

ありがとう
嬉しかったです

三倍でわ？

>>680
そうだっけｗ
なんか、幾ら以上買うと1回のお買い物でスタンプいっぱいになってお得。
とかいってたきがする。

それじゃあそうしとこう

今日はオレンジジュース持って来てくれてありがとう。
暇だった私のそばに座ってあなたが仕事してたときはドキドキしたよ。
スーツ姿、かっこよかったよ。

この年明けも
またカニ食べにいこう。

あしたもHかょ☆

ｧﾀｼが送った画像、待受にするんだぞ(*^^*)
席離れて寂しいょ...

私があなたのこと好きな気持ちが強くなればなるほど
あなたが私から離れていくような感じ
で、私があなたに対して関心がうすくなったときは
何故かあなたから話しかけてくる
なんなん、これは

ここ見てるのかとおもうぐらいタイムリーだったね
なんだよばかー、おまえなんかだいすきだー

今日は本っ当に緊張した。。。重い。。
緊張しすぎて途中で気絶するかと思ったほんとに。
とにかく緊張しました、、すぐ上がる事がなくなるように。
思い出すと嫌だぉ＞＜。。

いつも笑っているあたしだけど、心ん中では泣いてるの。
「転勤」になったら、見慣れた風景・ここで出会った人たち・
親・弟家族・そして・・・貴方に会えなくなってしまう・・・。
貴方に会いたい・・好きですって言いたい・・。
この街を離れる前に、貴方と夜のお台場に行きたいなぁ。

朝礼前に咳してましたね｡目が微妙に赤かったのは単に寝不足？
今時期の病院は風邪菌がいつもより段違いに蔓延しているんだろうな｡
急に寒くなったし､昨日から雪も降ってる｡ 仕事場にはストーブがついた｡奥は頻繁にシャッター開くだろうし｡
風邪でダウンしないようにね｡
まあ夜中まで仕事･食事はまともに摂れない貴方の話､難しいとは思いますが｡
と言ってる私も風邪だか何だか体調があまり思わしくなく…恋の病？(コラ)
明日からまた並行生産｡辛いけど追い詰められないよう頑張ります｡その結果､貴方が少しでも早く休息できるといいんだけれど…

あの子は確かに口をきいてくれなくなった。けど、考えようによっては、普通に戻っただけだ。
確かに言い過ぎたよ、でも周りはみんな悪くないと言っている。自分だって胃に穴が開くほど
悩み続けている。

でも、裏を返せば今までが普通じゃなかったんだ。あの子はなぜか僕に積極的だった。
僕もそんな彼女に気に入られるのは決して悪い気分じゃなかった。…けど、僕が好きなのは
初めから君だけだ、その思いは変わることない。

逆に言えば、今がチャンスかも知れない。あの子が縛っていた鎖が解かれた今が。
君は少し僕を軽蔑気味に避けてるように見える。なぜそうなったのかは知らないが、
最近の僕のおかしな言動、行動のせいだと思う。でも、全ての原因は君を考えていた
僕のせいだ。

もう僕に残された時間はない。君に突撃する。返り討ちに遭うのも楽しみにしてる。どっちにしろ、言ってしまわないと
僕は、またとんでもない過ちを犯すことになるだろう。

あたしはあなたのこと思おうがなにしようが
あなたはわたしにはむかないの。あなたがうらやましいですわ。
なんなのあのおじさん。
しあわせになりたい。

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あなたがみえない。

やっぱあの子のことが好きなの？あの子喋りやすいし、男子と仲がいいから、
好きになるのも無理ないけれど、やっぱり悔しいよ。。。

でもあの子のことは私もすごくすごく好きだから、そんな波風たてようともしてないし
あなただってあの子に告白したわけではないからまだ諦めないで頑張ろうかなって思うんだ。

でもまだあなたがどんな反応するか分からなくて怖いからメールはできないの。
友達にしなよって言われたけど怖くてできないの。
自然に涙が出てくるよ。怖いんだ。でもあなたといるとすごく幸せになれるの。
頑張って隣に居ようとするんだけど、あなたはわざとなのか偶然なのか
はなれてっていって悲しくなるよ。

メールしたいなぁ…できるかな。怖いな。

言ってしまいたい、この想い。

昨日は誕生日メールくれてどうもありがとう。
すごい嬉しかったです♪♪
また一緒に遊びに行きたいです。

どうしても理解できない
母の思考
あなたの考え
世界の２大不思議

肉はきらいだ
どちらかと言うとハンバーグ
ロールキャベツも嫌いじゃない

あー結構ですー。
まじで。

いつもどうり。
そのままの彼方で。

私と一緒にいるとき
あの子の話ばっかりしないでよ
ついでに、あの子に何回も何回も電話するのもやめてくれない？
あの子も彼氏と一緒にいるからさ
多少は迷惑と思うよ？
アンタうざい

うざい

今度あの子の話したら私、「そう」しか言わないから
私アンタがすきなの
みっともないぐらいすきなの

アンタは私に愛してるとか言うけれど

それって本気でいってんの？

本気なら一緒にいるとき
私がムカッパラ立つようなことしないでよ

バカ

大都会岡山市に住むのもいいけど、彼女の住んでる愛知県西加茂郡三好町に、早く引っ越したい。

ねぇ
どうしたらあなたは、私の気持ちに気付くの？
今日のメールは本当にショックでした。あなたとのメールを、楽しみにしていました。
だけどあなたは、あんなことを思っていたのね。
無理にあたしのメール返さなくていいのに。
あたしは、あなただけが好きなの。それだけは分かっていて。

気を使ってるだけならマメに連絡しないで
好きになっちゃうよ…
ホントにあたしの声がききたいときだけ
電話してね…

これ以上キモチ押さえらんなぃ。
ばか…

変な恋するとつらいよね…。普通の恋愛しとけばよかったなぁ。

ふつうって刺激は少ないけど、すばらしい。
と、ふつうの恋愛をして気がついた。

今夜は嬉しかったです
ありがとうございました
明日また逢えることを
楽しみにしています
大好きです

asita kowaio

おやすみなさい。大好きな人☆

うったうふぞーぅ！

昔はメールでおやすみなさいって言えたのに・・・
眠れないよって甘えたりした。
今は言えないから、ここに書きます。

明日二人で会えたらまだ好きだよって言います。
おやすみなさい。

風邪早く治せよ！

お願いです。
一回り半ほどの年下のMさん。
付き合ってください。

わたしは年上よ。どこのおじさまかしら。

帰り際に振り返ったんは、キミの顔をもう一回見たかったからやねん。
それと意図的にしてくれたかどうかは謎やけど、久々に最後のアレもスゴく嬉しかったです！！
前から最後のアレはキミと俺との二人だけの秘密!!
やと、勝手に思い込んでるだけやねんけどね・・
早く来週になってキミに会いたいなぁ♪

アナタの事好きでもそうじゃなくても
今でもアタシの大切な人

明日来るかな？
こないだ一緒に帰り損ねたから、明日こそは！
何か最近タイミング合わないなー(+_+)

もし来るならメール下さいな、今日は遅くまで起きてます。

きっときみはこない
ひとりだけのくりすますいぶ
さいれんとないとほうりいないと

あのころをおもいだすのよね。
わたしのなかでは14年まえをね。

行ってもいない

おやすみなさい☆

ねちねちめんどくさ

「時は加速する」んだよー　覚えてるかな？
で、君といると結構加速した。
また会いたい。もう一度だけ会いたいわ。

ぎゅ…って
してくれてありがと…

あなたはすごく温かくて
気持ちが良かった

朝、起きられなくてごめんね
おにぎり…昔みたいに
作りたかったよ

一年前、一緒に生活してたよね…
あなたの帰りを待ちながら
料理をしていた自分を思い出しました

すいません
穏やかに忘れたいです
気持ちが触れたとおもうだけでぞっとします
気持ち悪くなるんです
なにかとてつもなく異様なものに触れてしまった気がする
おぞましい感じ

うんちみていたほうがよほどましかも

お仕事が忙しそうだから、もうメールしないね。
メール送った瞬間から 返事をずっとずっと待ってしまうから
最近はずっとずっと苦しいんだ。
私は２４時間あなたを必要としてるけど、
あなたは自分が充実してる時、私の事 必要としないよね。
はじめから与える愛だけでいいと思ってた。
見返りなんていらないって思ってた。

「俺は一生結婚しない」って言ってた意味がよく分かったよ。
支え続けられなくてごめん。
やっぱり私も普通の女でした。
好きになりすぎちゃってごめん。

思い出だけなら美しいまま

わたしは一人

誰かさんは分身の術で１００人にも

そのうちの一人をこっちに振り分けて
あとの９９人は自分の好きにしてる人

わたしの身も心も一人
普通のひとはみんなそう
仕事と家庭区別してる

どうせ何かしながら片手間の２ちゃん
となりにどんな女の子がいるのだろうか
どんな女の子のところへも自由自在にいける
そんなやつ好かん

普通の恋愛したい

うそつき
実在などしない

エンゼルのはなしも
病気を治す話も
みんなうそ
実在もしない
まりつくりのはなしも空想
存在しない

あなたが存在しないのだから
存在しようとしないのだから
もううそつかれてだまされるのはたくさん

もう信じることはありません

どうぞいくらでも普通の恋愛してください
お相手はどこにでもいるでしょう
わたしは恋愛なんてする気はありません

いままでほんとにありがとう
この世のどこかにいて会えるって信じていた
でももう信じることはない

そんなことありえないのだから

あうことを妨害しているなにかがあるのならば
ふたりで協力して取り除くべきなのだ
それを陽子さんのことで去年からやった
そっちのこころの原因を取り除くために

あなたはのぞく努力もしない
協力要請もしない
好き好きって物にならないことばから

うざ

何もできないおとこ
役立たず
必要のない存在

自分で証明した男

これ以上どう好きになれと言うのだろうか・
でも最初からアキラメていた恋だから。
何でも許容できる。
それだけの迷惑はかけてきた
優しくしてあげれずごめんね
でも心を尽くして愛していた
あなたには分からないような愛し方で・
こころの全てをかけて。
不器用だと笑えば良い
それが本当に当たっているのだから。
愛とか語る資格もない弱いわたしなんだけどさ。
不実だと叫ばれてもこころの限りは愛していたよ
あなただけ・

相手がいるわけもない
意味のない無駄
自分が甘かったこと反省するのみ
香具師流
だまされたほうが悪いんだろう
早くこのさみしさも悲しさも消えて欲しい

あたしの気持ちを知った上でああいう行動をとってきたっていうことは
少なからずあたしの気持ちを無視してるって思った
だからあたしは信じられなくなった

誰にもゆわない、約束するよ。
けどあれはどゆ意味？
守護力アップ？
厄払い？


んー…おまじないよりもあなたを信じる。

今週は一度も喋ってない…
この前駅の方まで一緒に帰ればよかった。今日だって一緒に食べたかった…もう今週は明日で終り。
ああ、本当はもっと喋りたいんです。
私だってちゃんと見てるよ　だってそんくらい好きだからさぁ
もう他の人は見れないんだって

信じてとかは話せない
分不相応な何かを感じたわたしは愚か人
無視とか信じるとか重圧な言葉
知らないくせに・知らないくせに・・・エンドレス
だけど何もかも悪い人はひとりそれもわたし・
だからあなたの言う通りに従いますいつも。
できたら忘れさせて。

金庫の警報装置をうっかり作動させた時の
貴方の顔を忘れられません
いつもはクールで切れ者な貴方が、ひどく動揺していたのが
ごめんなさい
可愛いと思ってしまいました

大好き

好きをやめられないわたしが悪いんだね・
わかっていても好きという病から
脱出できない
蜘蛛の糸から逃れ出る気持ちも
もてないわたしだから
それだからずっと好きでいさせて
ただあなただけを。

本人には言いたくなかったけど言ってしまった
早晩別れの返事が返ってくるだろう
いつも切れる時期
その言葉はもう見ない
きれいな思い出だけでいい

あなたの気持ちは知らない
というより気持ち悪い

>>747
好きに人に向けて言ってるわけ？
よくわからんな。

大変だな。大変。
まったく君が一番大変な相手。

それでも一番ピッタリな相手。

あなたの笑顔

あなたの声

あなたの仕草

あなたの後ろ姿

あなたの歩き方

あなたのうつ向き方

あなたの考え

すべて好きなんだなー

一緒に行けるかな〜さやかﾁｬﾝ

ごめんなさい。
荒れてるのあなただったんだ。
陽子さんって誰のことかと思った。ロングのあの人ですか。
去年から好きでいてくれてたんですか。全然知らなかった。
私は今年の２月くらいから好きでした。
サクサクッとした接し方を見てて絶対無理だと思ってた。
相手にもされてないと思ってた。あとは女遊びが激しいんだなあとか。
久しぶりに会ったらあなたはなぜかあんな態度でびっくりした。
嘘はついていない。どれも本当だよ。
悪意に満ちてるけど。だってもうやめるつもりだったから。
ああいうこと書き込んじゃえば、あなたに会わせる顔がない＝終わり
になるでしょ。もうなんでもいいね。
ごめんなさい。
ウンコ以下の人間もどきの戯言なんで相手にしないでください。
自分は向き合うことが出来ないみたいです。
２年前まで男に結構素敵な仕打ちを受けてて、
それからはずっとこんな調子です。
自分勝手ですみません。
同情とか理解は要りません。
申し訳ありませんでした。

最近メールしだしましたけど、まだ君の声を聞いてません。聞きたいです。
この１年半以上で一体どんな風になったんでしょうか？
早く見てみたいです。

右目を挟むようにある二つのホクロ。
そしてアゴの右側にもあったと思います。

もっと細かく言うと

病気はバセドー氏病で13歳の頃からずっとかかってます。
数値は良くなっても完治はしません。
少し歩いただけで疲れたり苦しくなったり、
手の痺れたり、情緒不安定になります

対人恐怖になったのは高校の頃、異常にモテていて、
ヤンキー系の女の子たちからイジメを受けてそうなりました。

男の人をそう見てしまうのは、大阪に住んでいた頃、
いろんな理由で

まあいいや。ごめんなさい
嘘はついていません。

素敵な子が見つかることを祈ります。気持ち悪くてすいません。

好きだよ、会いたいよ…

おれも人生嫌なことばかり、あんたも幸せになってな

昨日のおはようのチュウはびっくり＆めちゃ嬉しかったよ☆
あたしから告白したから自分ばっかりが好きなのかなって
ちょっと不安なのもあってそうゆう些細なことがほんとに
嬉しいよ。あとは寝てるときギュ〜って抱きしめてくれるのも。
あと、今日バイト行く前にちょっぴり顔見れて俄然やる気でたよ！
忙しいのにわざわざ時間作ってくれてありがとね、あんまり
無理しすぎないでね！！

ありがとう。

ついでに言うと兄が自殺したのがきっかけで去年の２月こっちにきました。

あとは作ったような人格ですが、
あれは居場所がなくなった時に、そんな子の振りをして男の人と一緒に居て
淋しさを紛らわせるために作りました。
いつのまにかマスターしていて、気付けば自分自身になっていました。

そんなんがごっちゃになっているのが自分なので、
どう説明すればいいのかもうよく分かりません。

以上です。ごめんなさい。

さてと・・・
お姿を拝見するのも、あと数回でつ。
イロイロ、ご迷惑もおかけしましたが
ありがとうございました。

こちらこそありがとうございました。
お元気で。

言い忘れてましたが、あなたを恋愛として本気で誰よりも好きでしたよ
もう何もできないけど、心の底から愛してました。
あれはあなただったのかな。

バイバイ

明日はとりあえずがんばってね！

一生あなたでいいと思ってる。
たとえ報われなくとも。
わたしが守らなきゃいけないのは母です。
そして今なお泣いてしまうほど大切なひとが胸の片隅にいます。
でも愛しているのはあなたですよ、先生。

>>66
好きなら言いに来い。
・・・待ってるから
Ｔより。

別れて大分なるね。
看護学校は無事卒業したかな？？
あんたはそういうとこ真面目だからいい看護師になってると思うよ。
俺もがんばってます。辞めるって言って結局まだ事務だけどね。
４℃の指輪はまだつけてますか？ってんなわけないか。
あんたはかわいいけもう他の彼氏とラブラブなんでしょう。
住んでるとところもかなり離れてるからばったり・・・なんてことは
ないだろうけど。やっぱりまだ心に残ってるよあんたの顔。
お前って言われるのが嫌いなあんたの顔がね。
ああー女々しい男。もうすぐ俺の誕生日・・・覚えてないよなぁ。
連絡あったりしたら・・・うれしいなぁ。

順調すぎます…　お母さまが先走って
すべてブチ壊しになってしまえばいいと思ったのに。
「僕」ではなく「僕ら」という言葉で
彼女との結束を示しているつもり？

いっそのこと、このまま順風が吹き続けたら、
逆にあなたは前進するのが怖くなるかもしれない。

貴方には適わない。驚く程、あの人に似ていらっしゃる。

個性にふれたい

あまえたい。こっちむいてよ。

起きたよ　ﾉｼ

おは、はぁつまらん週末さ。

隣り合わせしようと思ったら
こしちゃった
でもまいっか

もどかしいほど好きでいる・
今日も明日も。

ここ最近メールに返信いただけていません。
お忙しいんだろうと思おうとするけど、メールの内容に
悪いところがあったのかなとずっと気になっています。
微妙な内容だったから。
でも次の予約の日にも何事もなかった顔をして、メールなんて
何も気にしていない振りをして、外来へ来ます。いつものように。

大好きだからおつきあいしたいです、とという代わりに
医師として信頼していますという態度でいますから、ずっと側にいて下さい。

age

家におれない多忙に不調が重なりへこたれているけど
好きなひとのことは全然忘れられない。
少しは忘れさせてくれよ！好きなひと。　

ビンタしてごめんなさい。
貴方の気持ち考えず、傷付けてしまったね‥
あれが最後になるとは思わなかった。

あれから10年。

今も胸に想う私の大切な人。

>>777
そういう問題じゃないよ。　人は日々その時を生きてるから。
君だけが10年前を今も生きてる。

人は変化するから適応しなくちゃ！
外側は変えている
内面は変わっていなくても少なくとも
迷惑はかけないな・
それだけ。変わらず好きだよそうは見えないだろうけど・
好きなひと。。。

>>778
え？ それはどういう意味ですか？
私の時間が止まっていると言う事ですか？
だとしたら違いますよ。そういう意味じゃないです。
この大切な人は私の恩人なのですよ。

傷つけられたという事すら薄れ、白紙になるって事。
そんな事引きずってるのは君だけ。そして、傷つけたから仕方ないと
自分が単に嫌われた事を自己防衛してるに過ぎないって事。
現実を直視したらいい。

あの時、あの瞬間に傷つけてなければ、いや、本当の自分をもっと
アピールすれば好かれると思うのは甘い。
その時、その瞬間を逃せば全てが水の泡。

みんなが幸せになってるのに、いつまでも君だけがそこに
残されてる。そして、固執してる。　君だけが。
みんなどんどん歩んでるのに。　みじめだね。

>>781
なんか、ちょっと勘違いされてるようですけども・・
嫌われたとかじゃないんです。もうこの方は故人なんです。

>>784
いずれにせよ一緒。みんな歩んでる。君だけがそこに居る。
みじめだね。

>>785
ここの板は初めてきたんですけど、皆さんこんな感じなんですかね？
脳内で勝手にストーリーを作りあげてるようですけど‥全く違いますよ。
私は留まってる訳じゃないです。自分も結婚し、子供も持ち
二度と立ち上がれないと思ったあの頃から10年たったと、そして
この恩人に出会わなければ今の自分は無かったと‥いいたかっただけです。

>>786
結婚して子供もいて、今も胸に想う私の大切な人？
あなた、家庭を大切にしたら？　心の中が腐ってる。

数人こういうキャラが居ます。お大事に。

まあ、近い過去をしょっちゅう振り返るのはアホ。
あなたの場合は遠い過去を振り返ってるんだからアリ。

お大事に。

メールはほとんどできなくなるけど、仕方ない。
人間、最後は１人で死んでいく。
麻美ちゃんはくじけずに歩いていって。

>>787
『想い』にも色んな意味がありますよね。
んん〜、多分あなたのような方には理解出来ないのかもしれませんが
家庭を壊すような『想い』とは質が違いますよ。
と言うか、あなたちょっと特殊な方ですね。少し心が病んでおられる
ようで‥お大事になさって下さいね。

>>791
あなたこそ。何より大切なものはたった一つです。
想いは分散されない。

いつも見守っていてくれてありがとう。うれしかった
私はあまったれだから引っ張ってくれる人がいいなって思ってたんだけど
どう見てもあなたは私と同じタイプだよね…でも好き
私は自分に自信がないから告白一切できませんが、態度で示しているつもりです
あなたはわかってくれてますか？

>>793
いや、関係ないっていうか、あんたが朝鮮人であれ日本人であれ、
アドバイスくらいはするよ。

ただ言っておく、私は朝鮮人は嫌い。　それは、一生涯変わらないだろうと
思う。

なぜ、朝鮮人が嫌いになったか？　それは、君を見てたからだと
思う。ようは、君という朝鮮人の代表が嫌いって事にも等しい。

よく嘘をつき、自分を誇張し、人の迷惑は顧みない。
自分が同じ事されると、人の5倍くらいの大声で叫びだす。
私は、そんな朝鮮人が大嫌いである。

これは人種差別ではない。事実である。

>>797
誇張しまくりやん

人の５倍の大声って、常人の大声の５倍？ありえません。

誇張しまくりやん

自分が言うのはいいが、他人に言われると腹が立つ典型だね

あああああ・・・今夜も寝れない・・・戦いだあ！戦いなんだああ！！

さっきはごめん。

うむうむ、こんな感じで頑張ってるよ。
なので元気にやってるからそっちもわが道を歩んでください。

もう干渉しあえない距離なんだね、私たち。

じゃ。

寂しい

スネオヘアーいいな。おはよーグルトって、それが好きなあなたっぽいな。
あきらめない弱さ♪かじゃあ、俺はめちゃくちゃ弱いな。会って話してだきしめたいお

kanariya