あー、失恋したいなぁ。

逆だよｗ

俺は、
チリはもう少し我が儘になった方がいいと思ってるから
自虐より他虐な
物分かりの悪いエゴイストになった方がいい

だから
>583より>582のチリの方が何か安心する

でも
度が過ぎたら流石に不安ですが

>暇
メル友と？
どんなシチュエーションだろうな

塩、
シチュエーションと言いますと？ゴメン、何が聞きたいんかよく分からんかった
(´,_ ゝ｀)

チリ、

何の説明も無しにメル友っぽく版にあんな歌詞載せてもアカンやんWW
チリ2チャンで言いたい事隠すんは虚しいで、俺はハジケて難しい事言ってるチリが見たいわ
(-◎∀◎)ν

わがまま言えた方がいいかもしれない。
でも、言えないわ。
我侭を言える性格なら、今仲良い人たちと仲良くなれなかったかもしれないし。
あたしがあたしだから、今の人間関係があって。
我侭になれたとしたら、得るものもあるだろうけど失うものも多い気がする。
２ちゃんでわがままを言えるから、現実で言わなくて済むんだよね。


あぁ。
いい歌詞でしょ。
ぴったりの気分。
強くならなきゃね。
隠してるわけやないんやけどね。

２ちゃんでわがままを言えるから、現実で言わなくて済む
ってのはちょっと違ったかな。

現実で言えない分、２ちゃんで言わせてもらってて、それで少しは楽になれる、って感じかな。

>586
確かによくわからんねｗ
ん〜
メル友から〜って
どういうキッカケで
どういう経緯で
付き合うまでなったんかな〜って

>587
そうだね
でもチリは
この２ちゃでさえも

慎み深すぎて
周りに優しすぎて
自虐的すぎて

みたいに映るから
もう少し『我』を出しても…
って感じちゃう

そんな俺とは真逆な感じは大好きだけどね

わがままを言って、それがかなえられた時って、嬉しいのかなぁ？
申し訳ない気持ちが強い気がする。

性格って、ずっと変わらないのかなぁ？

なんか無性に

チリの我が儘を聞いてあげたい
願いを何でも喜んで叶えてあげたい

そんな気分になる
少し切ないレスだね

出来ないでゴメンね

性格は…
きっとあまり大きくはかわらないんだろうね

何か
産まれ落ちたたった一人の人間がどうこう出来る話しじゃ無い気がする

悠久の時の流れの中
血は脈々と継がれ
授かったその容姿や性格こそが
その血を受け継いだ証なんだと思う

でもそれは土台だけ
思春期の環境がディテールを形作るんだろうね

だから
チリはまだギリギリ変われるかも

や、実際はわからんけど
ただ俺はもう無理
それは確かだｗ

かなえてほしいわがままかぁ。
友達とかたくさんで、海に一ヶ月くらい行きたいな。
夏の海に。


なんか、誰かに対して、ってわがままはないわ。
あ、きのうはちょっと思ったけど。

誰か特定の個人に対する我が儘がない

というより

我が儘を言いたい特定の個人が今はいない

って感じる

そうなのかもね。
え、でも、わがままって言いたいものなの？

>593でチリが言ってた
昨日ちょっと思った
って感覚かな

我が儘は多分、
深い関係になればなるほど湧いてくるものだと思う

最初は
ただ単に相手に振り向いて欲しくて
切実で唯一な想いが自分を無償な気持ちにさせる

しかし
やがて付き合いだすと
いつも一緒が当たり前
好きな人に好きでいて貰ってる幸せを忘れてしまう

これが我が儘の初期症状
言い換えれば発動条件

人は幸せを求め
手に入れれば
それに慣れ
やがて忘れ
そしてまた
更なる幸せを求め
繰り返す

悲しいけど
人間がこの本能の支配から逃れるのは難しい

だから
…今更だが…
チリはそのままが良いのかも知れないね

もしかして
俺が言った本能のメカニズムに当て嵌まらない人なのかも知れないし

…てか、本当に
このチリのレスを見たら
ほとんどの男達はチリに殺到するね
間違いないよ
ぶっちゃけ凄い純真無垢で可愛いげがあるよ
笑

虫の羽を散切り
木漏れ日に混ぜて
僕は泣くのを堪えるんだ

さよおなら
キラキラ燃ゆる貴女
はじめまして
途切れた脳の回路

どす黒く赤い貴女に
また会えますように
僕は泣くのを堪えるんだ

さよおなら
ズタズタ切れた貴女
はじめまして
途切れた脳の回路

さよおなら
狂った貴女
はじめまして
狂った僕

また貴女の中から
産まれますように
また貴方の中に
また貴女の中に

付き合ったから、近い関係になっていくからでてくる欲っていうか我侭って、好きじゃないんだ。
一般的にそう思うっていうんじゃなくて、自分の感情に対してかな。

今までよかったのに、それがいややって思うなんて。
それって、自分が変わっていってるわけやん。自分が小さくなってるわけやん？
だから、そういう気持ちは外に出さずに自分で消化しなきゃいけないことって思ってる。
そんな必要もないのかもしれないけど。


ね。そのままでいいのかな。
ってか、そのままでしかいられないよ。変われないもん。

純真無垢で可愛いって、すごくよく言ってくれて嬉しいわ。
でも、面倒でつまんなくて世間知らずな女よ。
褒められるところなのかもしれないけど、大切にしなきゃいけない部分かもしれないけど、同時に好きでない部分でもあるわ。

あ、あたしの周りはあたしのこと無垢とか思ってなさそ(;´Д｀)
普通にノリよくいろいろ話してるからね。
体験してないことでも、知識があればそれなりに話せるからｗ


>598
この歌詞は？
うーん、いまいちどういう意味かわかんない。

今日は研究室のみんなで遊びに行くイベントがありました。
なかなか楽しかった！

で、その後の打ち上げからやつが来たから、一次会でさくっと帰ってきた。
目も合わさなかったよ。
意識してんのあたしだけなんだろけどね。
でも、今は顔見ただけで心が乱されるから。見たくないんだ。

おかげで早く帰れてまったり。
今日は早くねよーっと。

おやすみ

あの詩はオリジナルです
意味不明でしょ？
笑

彼女を殺す詩？
二人が狂っていく？

テーマは
血筋

そして
その象徴としての母の死を迎えた時のキモチを題材に
何代にも渡る大きな血筋というか家族というかに対する愛を謡っている
…つもり
笑

老いて
母が更年期障害でボケて
その介護をする自分も精神が追い詰められて

でもその母親が死んでしまった際、思うのは
また貴女に会いたい、
貴女から産まれたい
って感情

な、なるほど。
なかなか大変な話やね。
いろいろ大変なことがいっぱい。

もう心配する必要なんてないみたい。
もうあの人は大丈夫。
あたしがいなくても大丈夫。

だからもう会う必要なんてない。
話すこともない。
これから何度も顔合わすことになるんだろうけど、できるならもう会いたくない。

なんで心が乱れるのかわかんない。
会わなければ乱れることもないのに。

あなたは大丈夫なのか？

彼はもう大丈夫とか
あたしがいなくても大丈夫とか
チリは馬鹿みたいな口上ばかり

強がり？空元気？
ある種のヒステリー？
何にしろ、無自覚なのが酷く哀しいね

彼は始めから大丈夫
彼との結末で大丈夫じゃなくなったのは
他の誰でもない
チリ…あなただよ

チリをそんな気持ちにさせた原因…悪を捜すなら
敢えて言えば彼が悪者
そして
真の悪者はあなた自身

恋は我が儘なもの
我が儘にがむしゃらに相手を求めるもの
それを奇妙な理想とか屁理屈で屈折させられて
チリの心は大層気持ち悪いだろうね

塩の言ってることはわかるよ。
でも、気持ちを抑圧してるわけでもないし、理屈をわざわざ考えてるわけでもないんよ。

あたしの精神は不自然かもしれない。
でも、あたしは今は変われない。
今が自然みたい。
不自然な状態が、自然みたい。

まわりの人にも、自分にも、申し訳ないよね。
もっと自分も含めて、自分のまわりを大切に出来るようになりたい。

塩ごめんね。

精神が不自然？
不自然が自然？
そんなん…
全然違うと思う

心が乱れるのでしょう？
心が乱れるから
だから会いたくないと
心はそう言っているのでしょう？

乱れる理由がわからないと言うチリの罪
それが自然体なアタシだと言うチリの罪

罪と罰

変われないことは罪じゃない
でも
不自然を理解しつつ
不自然が自然だなんて投げ捨てるのは
変わろうとしないのは
それは罪じゃないのかな

痩せ我慢なんかいらないんじゃないかな
そんな自分は嫌いかも知れないけど
チリの心は
チリが思うほど
そんなに強くないのかもよ

何か勝手なことばかりゴメンな

俺の理屈なんかどーでも
いいからさ

要はこれだけ言いたい

少し自分を
少しでいいから
自分だけを大切にしてみなよ

いつの間にこんなに弱くなったんだろう？
ほんとに弱すぎだわ。

自分を大切にかぁ。
あたし、自分に甘いんだ。
でも、それって大切にできてないんだよね。

ん〜
その感覚がわからん

チリは自分に全く甘くない
少なくとも俺にはそう見える

感覚が逆だ
自分の気持ちがわからないのに相手のことを想うばかり
どこが自分に甘いというのだろうか

前、自分には足りないものばかり、って言ったことあるやん？
あれは恋愛とか人生経験とかだけの意味じゃないんよ。

一人の大人として、まだまだ未熟だと思うって意味もあってさ。
人に胸を張れるような立派な人になりたいねん。
そのためには、もっとやるべきことを頑張らなきゃいけないし、目指すものに近づく努力をしなきゃいけない。
周りの人からも頼りにされたい。

でも、あたしは全然頑張れてない。
今日はしんどいから、今は気が乗らないから、そんなことばっかでつい甘えてしまう。

甘えてばっかりでいてたら、自分がどんどんダメになっていく気がするのよ。
ダメな人間になって、感情のコントロールもできなくなっていって。
これが一番、自分を大切にできてないところだと思うの。

だから、もっと強くなりたい。
自分自身に対して強くなりたい。強い意志を持ちたい。

そうすることが、自分を大切にするってことにつながると思ってる。

塩の意図とは違うと思うけど、今そんな風に考えてた。

例えるなら、無知の知

無知であることを知らない無知と、
無知であることを知る無知は違う

チリは後者

俺から見るともう少し無邪気な無知でもいいんじゃないかと
そう振る舞って見ることも心の健康の為にはいいんじゃないかと

そう思う

でもそうすることが苦しい理性があるのなら
出来ないし
もしかしたら必要ではないのかもね

大学によく来る保険会社の人と遊びに行ってきた。
最近毎日メールしてる。

気にはなる人なんだけど、どうしたものか。
付き合うとか付き合わないとかやないんやけど。
友達として続けているだけの関係も、どうなんやろと。

時の流れや


待ってれば
時は来る

まったりや

まったり過ごしますー。

まったり過ごしてね

どうもあの保険屋さんの中であたしの位置づけがかなり低いっぽい。
けっこうひどいこと言っていじめられる。

なんか嬉しくないねんけど…

チリにはもう俺はいらない気がする

凄く寂しいが
凄くいいことだ

保険屋とかはどうでもいいんだけど
何かちゃんと人間やってる気がする

さよならじゃないけど
ありがとう

また来るけどね

初めて詩を書いてみる。『祝日前夜』


どうしようもなくダルい。

やる事は分かってるけど。

どうしようもなくダルい。

前にあるコーヒーを飲み干してまた考える。

どうしようもなくダルい。

１日が長い。1分が長い。

どうしようもなくダルい。

一回深呼吸、音楽は流れ続ける、

ホンマダルい


喫煙席でよろしいですか

明日祝日人多い

違う

逆か…

ちゃんと人間やってるよ！
そりゃ前からちゃんと人並みにがんばって生きてるもん。

いままでそうだったのに、急に言われたらわかんないよ。
でも、最近はだいぶ心が落ち着いてる。
もう最近は落ちることないよ。
ありがとね。


>>622
何が逆？

>>611
状況はよくわかるけど、心境もよくわかるけど、もうちょい推敲したほうがいいね。
最後の一行は語感というか響きを考えたんだろうけど、詩の中では浮いてるしね。
うーん、５５点くらい。

逆は…
チリじゃなく俺ってこと

チリの存在は
何だかほんのり甘い
会ったことも
声を聞いたことも
何も無いのに
何だかほんのり甘い
って脳が思っている

多分いびつなんだよ
そうゆうのは

歳かな

偶像が過ぎると
頭のネジが多少絞まる
誰も絞めて無いのに
絞まってる

これって幻覚だよね

…
なんか
詩みたいに意味がわからない文章だ
笑

でも
チリとアクセス出来て
とても良かったよ

ああまた
別れみたいな文書だ

や、大丈夫
また普通に来るよ
ちょっと何かに疲れただけなんだと思う

明日には何も
証拠も何も残っていない
そんな気持ちなんだろう
きっと

気まぐれとかそんな言葉だ

55か…いつも俺がとる数2Bの点数みたいやわW

不思議だね。
そんなに塩はあたしのこと気にかけてくれてたんだ。

ほんとに嬉しいです。
ありがと。

あたしも、塩がいてくれてよかった。
いなかったら壊れてたかもしれないから。

ﾘｱﾙに出会えてたら、どうなったんだろうね？

( ＾ω＾)女の心変わりはいつも突然で必然なんだお。
( ＾ω＾)女の愛は自分の都合だけを考えた「自己愛」でしかないんだお。
( ＾ω＾)悲しいけど仕方ないお。

わからないよね

出会い方がわからない
仲良くなるような道筋がわからない

年の差もあるから
学生と社会人もあるから
こんな風にはなり得ない気がする

リアルなんて無いのかも知れないね

有るとするなら
これから、リアルへ

でもやっぱり
それも無いから
リアルなんて無いのかも知れないね

>628
あなたはどっち？
自己愛の人？
自己愛じゃないと自分で言い切れる人？

リアルに出会ってたら、こんな頼らなかっただろうしね。
すれ違いで終わったんだろうね。

不思議な縁だね。
出会いに意味なんてないんだろうけど、出会えてよかった。

あまり切ないとかには
なりたくない

だけど普通の会話は
チリとは出来なそうだ

考えたこともないし
プロ野球とか大嫌いだし
笑

この距離、関係性は必然
とゆーことなのだろうね

塩ー

コーヒーはやめれないけど、元気になった。
彼氏はいないけど元気になった。

なんか、いらないもの覚えて不健康な気はするけど、それでも健全には生きれそう。
２日ぶりに家で寝まする。