受身な人の心理状態　41ｳｹﾐﾝ

私の好きなあの人は、どうやら私に好意を持っているみたい？
でもなぜか自らお誘いしてくれないし、ひどいときには避けられたり…｡･｡(ノД`)｡･｡ ←好き避け症状!?
決して自分からはプッシュしてこない、そんなあやつはウケミンか!?
と悩む人（男女）のついにPart41まできたスレ。
＆受身と思う香具師の改善希望も応援しませう。

新スレは950の人がスレ立て宣言をしてからにしましょう。
微妙にsage奨励スレです、ご協力をお願いします。（E-mailに「sage」でsageできます。）
テンプレ簡易版は>>2-5あたり。

＊テンプレWeb版＊
スレ内テンプレだけでは情報不足！という方は、下記Webページを参照しましょう。
受身な人の心理状態(Wiki ver.)
http://purelove.chu.jp/wiki/pukiwiki.php?%BC%F5%BF%C8%A4%CA%BF%CD%A4%CE%BF%B4%CD%FD%BE%F5%C2%D6%28Wiki%20ver.%29


前スレ：
受身な人の心理状態　40ｳｹﾐﾝ
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1120832655/

一等自営業代行

2

＊恋をしたウケミンのレベル＊
【LV1】ウケミンでも、マジ惚れした人には、積極的に頑張る人もいる。
　　　 それは今までの後悔の蓄積故か！？　とにかく告白までいける人。
【LV2】その一つ手前で、やはり積極的に頑張るけれど、
　　　 相手の好意が確実になってから、やっと具体的に「好き」と告白出来る人。
【LV3】さらに手前で、一応アピール試みるが、思った反応がないと
　　　 たった一度でもうダメぽ。
【LV4】さらにさらに手前で、なにがなんでも何もせずにもうダメぽ。

Ｑ．ウケミンとメンヘルってどう違うの？
Ａ．このスレではウケミンと書いて、
「恋愛に関して受身な人」と読みます。
社会性・協調性においては何の問題もないので、生活や仕事においては何の問題もない人だったり…。
せいぜい「プライベート方面で感情表現に乏しい」くらい。
メンヘルは、どちらかというとこの「生活や仕事において」の段階で、心に傷を持っている人のように見えます。


＊このスレを象徴するAA＊
　　　　　　 /:　　ｴｻﾀﾞﾖｰ
　　 ∧∧ /　 :　　 ｵｲｼｲﾖｰ
　　(,,ﾟーﾟ/　 　 :　　　　　　　　　　　　　〆⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒
＿ / つ/） ＿　　:　　　　　　　　　　　 （　　食いついていいのかなぁ？
〜（⌒）__） 　/|　,, :　　　　　 　　　　 o Ｏ　 どうしよう………。
￣￣￣￣￣|/,,,　　:　　　　 ｳｹﾐﾝ　°　ヽ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
⌒''⌒~⌒~⌒　　　 '''　　　（´Д｀三） 　⌒
　⌒~　　~　　　⌒''　　　~　~~~~~~~　　''　　⌒~

ウケミンの特徴
特徴として「見た目や言動はさほど悪くない（むしろ良いほう）のに、
性格ゆえに彼女が居ない・女性の気配が感じられない」タイプであること。

○男友達とつるんでる。
○自信なくしたりプライドに傷がつくとますます殻にこもる。
○思った反応が帰ってこないともうだめぽ。
○誘いっぽい話は何度か出ても、なかなか具体化しない。
○好き避けか嫌い避けかわからない（悟らせない）態度とる。
○自分の思いが悟られては、絶対に逃げられるというだろうという恐怖心がすごいある。
　　恥ずかしがりやというのもあるだろう。
　　さらに、自分のことをさらけ出すと、相手に嫌われるかもしれないという恐怖心もある。
○自分を受け入れてくれる人を求める気持ちも強いが、それを拒否される恐怖もまた人一倍強い。
○内輪での冗談はかなりレベルが高い。
○空想癖があり、たまに一人で笑っていることがある。
○親しい相手には異常なほど誠実。
○もろさや愚かさをときどき見せる。
○洞察力がある。
○不安になると落ち着かない様子で視線を走らせたり、服をいじったり。
○注目されることを避ける。
○物静かで控えめで、話し手ではなく聞き手。
○もろそうに見えて、結構度胸はある。
○なれていない相手に対する言動はとても用心深い。
○ウケミンはどこかロマンチッカー。

俺はLV１だな。

＊テンプレWeb版のご案内＊
スレ内テンプレだけでは情報不足！という方は、下記Webページを参照しましょう。
受身な人の心理状態(Wiki ver.)
http://purelove.chu.jp/wiki/pukiwiki.php?%BC%F5%BF%C8%A4%CA%BF%CD%A4%CE%BF%B4%CD%FD%BE%F5%C2%D6%28Wiki%20ver.%29

テンプレ
　ウケミンの特徴
　ウケミンの形態
　ウケミンの攻略法１
　ウケミンの攻略法２
　恋をしたウケミンのレベル
ウケミンを知るための基礎知識
　ウケミンとメンヘルの違い
　ウケミン形成過程に関する考察
　ウケミンと脈ナシの違い
　〜ウケミンの女性への対応別分類〜
　ｳｹﾐﾝは自分の中に三人の自分を持つ｡
　自信満々なウケミンは多分いない。
★なんかコメント(何でもOK)

＊注意事項＊
低質・悪質燃料、煽り、荒らしはスルーしてください。
異論、反論したくなっても、ぐっと抑えて気持ちを落ち着かせましょう。
このスレに限らず、荒れてて見るに堪えないときは無理して読む必要はありません。
そんなときは、2ch・インターネットから少し距離を置いて、自分を見つめなおすくらいのゆとりを持ちましょう。

ウケミンの一人語りはほどほどに（荒らしと思われない程度に）。
基本的にはスルー対象だけど、悶々と思い悩んでいることを言葉にすることで気持ちの切り替えが出来るかも?
テンプレはあくまでも参考程度のものです。
型にはまった考え方をすると本質を見失う可能性があるので、決して鵜呑みにしないように。
テンプレで定義されている「ウケミンの特徴・形態」はあくまでも第三者の視点から見た人間観察の評価に基づくものであるため、自己評価でウケミン認定するものではありません。
（「自称ウケミン認定」というのは「私は恋愛障害者です」と言っているようなもの）「俺ウケミンなんだけど、○○のときは△△か□□してほしい」なんてのは自称ウケミンの厨発言（ワガママ）でしかなく、アドバイスには程遠い痛いものでしかありません。
話題に沿った発言を心がけるようにしましょう。

>>2 >>3 >>6 はテンプレではないので、
次スレ立てる人はそこに注意ね！

>>1
乙ﾐﾝ

5のテンプレ全てに当てはまった…
ｳｹﾐﾝは改善したほうがよいのでしょうか？

>>1
乙ﾐﾝ

>>1
乙ﾐﾝです

>>11
絶対に改善すべき。断言する。
まずは自分に自信を持とう。

漏れも全部当てはまった…反応が無いともうダメぽってのが凄い判る。
自信が無いのばっかりはどうしようも無い…orz

>>15
ウケミンは洞察力に優れている人間が多いように思える。
これまでに「好意を持たれている」と感じたことがあるならそれを自信に繋げればいい。

男なら「とにかく女性にはマメに愛情を表現しなければならない」ことを肝に銘じること。
本当にこの人が好きだ！！って思った相手の心が自分から離れていくのはホントに辛い。
何度も経験しながら殻を破れないようでは駄目。

前スレ９７８です。
私から告白していて、そのときに自己嫌悪トラウマを理由に断られています。
「自分なんかに…時間がもったいない」みたいな感じで。
（恋愛と関係あるトラウマなのか詳しい内容は話してくれなかったけど、
こういうことを人に話したのは初めてと言っていた）
それで、wikiの「受身な人は告白してからが勝負」を参考にその後もコンタクトを取り続けています。
彼の態度は少しずつ変わってきているけど、嫌がってはないなという程度のものです。
生活全般に受身なタイプなので、小さな態度の変化も私には大きく見えてしまうのですが、
気持ちがあったらそういう人でも分かりやすくこちらに向かってきてくれるのかなと思って。
意見を聞かせてください。

>>17

それは「受身」ではなく「ネガティブ」なだけな気がする。
地道に行くしかないのでは・・・

>>17
トラウマかどうかはさておき、基本はコンプレックス型。
ひょっとしたらトラウマ→プライド融合コンプレックス型、という難題。
（過去の失敗が原因で、人を遠ざける自分に自信が無いタイプ）
情報量の問題で、現状維持、しか言えない。


気持ちが合ったら云々……てたまに言われるけど、総ての状況に置いて
「人によるし」しか言えない。
よっぽど好きになったら動く奴もいるし、ｳｹﾐﾝ関係無しに静かな奴だっているし。
男皆が積極的にアプローチするかと思ったら大間違い。
（いや、女性が押しっぱなし、というのもどうかと思うけどね）
まぁ、個人的に内弁慶の可能性が高いとは思うし、デートの誘いはする、ぐらいの報告は上がってる。
深くは気にすんな。きになるんなら、付き合うようになってから相手を改造すればいい。

私♀の好きな人はｳｹﾐﾝていうかﾓﾃない君で女性に慣れていないんです。
先日、何度目かのデートをして私としては手をつなぎたかったんですが、私は照れて出来ませんでした。
なんとか手をつなぐいいきっかけをアドバイスしてもらえませんか？本当はおやすみのkissもしたかったんです。
デートも重ね、お互いを下の名前で呼んだり、照れ合ったり、本当いい雰囲気になってきたんですが…。
私からしないと彼からはして来ないと思います。お互い30越えてるのにもどかしくて
純情過ぎて前になかなか進めません。

直球でいくべし。「ねえ、手繋いでもいい？」で。

オレ…ウケミンじゃなかったら、もうすでに幸せな結婚をして
かわいい子供もいる希ガス

そう。チャンスをたくさん逃したよ＿|￣|( ( ((○

漏れもｳｹﾐﾝです。
相手からは絶対こないと感じるんですが何もできません。待っててはダメですよね？

僕はウケミンレベル３で最悪なのですが、ここのみなさんはレベルどれくらい
なんですか？？

>>23
damedame
私の周りは結構女の子から告白して付き合ってる。
男女関係なく、好きになった人に好きだと伝える。素敵じゃないですか。
好きだと言われたら嬉しいもんですよー

私の好きな人はメール不精、連絡不精で今までの彼女はすべて女の子からの
告白で付き合い始めた人みたいなんですが、私がメールすると電話で返ってくるんです。
しかし向こうからメールが来ることはない。。
これってただメールが嫌いなだけだよね・・・受け民とはまたちがうのかな。
自分で奥手って言ってたのは聞いたことあるんですけど。
あと私のことを好きって言ってたよっていうのを友達伝いに聞いたこともある。
しかし「好き」の種類も色々あるから勘違いはやめときたい。
とりあえずみんなに優しくって男女共から人気のある人だから。
頑張ってもいいのかなぁ・・・私自身も自信なくって。。
いきなり告白はやめといたほうがいいよね。まず二人で遊びに誘うの？？
って誘った時点で好きなのばれるよね・・・ごめんなさいどうすればいいのか
分からない堂々巡りだ。

>>25
わかる気がするなぁ。
私のこと「好きみたいだよ」「大事にしてるじゃない」って人から言われても
イマイチ確信もてないのよ…。
「好き」にも「大事」にも種類があるもんね。
異性としてではなくて、友達として「好き」で「大事」なのかもしれない、
でも友達として「大事」と言われるほど友達関係長くない、
いやいや、でも勘違いはしたくない、　　……という堂々巡り (苦w)

向こうの好意は感じるんだけど、自分から告白できるか、というと
自分自身にもそれほど自信はない。
たまに頑張って自分から好意を表現してみてもあんまり反応ないし、
でもﾃﾝﾌﾟﾚにはまるｳｹﾐﾝさんなら
『内心メッチャ喜んでる』はずだし、
私が諦めてしまったらそれこそ疎遠になっちゃうかもしれないし、
相手も取りあえず嫌がってはないみたいだし、
でもあんまり反応ないし……　　←と、また堂々巡り。

結局自分もｳｹﾐﾝ傾向があるから、このスレッドずっと
覗いてしまうんだよなぁ…。
…って、独り言になってしまった。すいません。
堂々巡りから抜け出せたらいいですね〜…。

ウケミン♀に恋話は禁句？特に経験値が極端に少ない場合。
共通な事もほとんどないし、色々な事にどうしても気を使って会話を広げきれない。
相手はニートでまだ付き合ってないし触れてはいけない領域が多すぎて、自分の話術に自信がない。

ウケミン♂と知り合って、二ヶ月経ちます。メール交換から電話へと発展。電話すると結構盛り上がる。でも…最初に会った以降、一度もご本人様を拝見していない…orz 会いたいなぁ…とか言っても大丈夫かな？何、この勘違い女と思われそうで怖い。

メール返事来ない、会おうねって言われた、何々したいなーとか
受身の考えしてる男ヤダっつてるよ女の子。
ヘタレ多すぎ。

>>27
ニートを好きになることがまずおかしい。

やっぱり告られたいよ〜何か愛されてる感じしない？
自分からだと、本当に私の事好きなのか心配になる・・

>>27
ウケミン女ですがむしろ話してくれるだけで嬉しいし、
恋話されたらちょっと期待しちゃう。

あ〜あ、告られるのを待てずに自分から告ってしまったorz
なんかすっごい喜んでは居たけど、シャイだからか、
向こうからはっきり気持ちを言ってもらえなかった･･･
なんでｳｹﾐﾝな♂っばかり好きになってしまうんだろう。

漏れレベル４のウケミン♂
ウケミンな♂は♂で、それを素直に受けていいか考えちゃうんだよね…付き合った後のこととか、考えちゃうし。
で返事返さない間に自然消滅…と。

自信が無いにも程があるな俺…orz

だめだああああああ
学生なんだけど、友人が邪魔。消えて欲しい。
俺の友人か彼女の友人か、どちらかが近くにいるとクール（というよりウジウジ）になってしまう。

自分が悪いんだろうけど、二人きりになる口実が欲しい！！

>>35
同意。案外二人の方が落ち着いて話せる気がする。
他に人がいると恥ずかしくて会話どころではなくて。

ヤベェ好きな人から、デートの誘いっぽいメールが来ました・・。
俺、ウケミンだから、なんて返したらいいかわかんないよ・・。
独り言ですいません。

>>37
どんな内容？興味があるね

えっと・・
なんか大阪であるﾊﾞﾝﾄﾞのライブがあるのですが、それに行きませんかって、
来ました。
部活の後輩の娘なのですが、僕は高３ですので、つい先週の土曜日に部活が
終わって、もう会えないかな、と思って諦めていたのですが・・。

>>39
ゆきます、でいいじゃん

>>39
お、すごいやん。
一緒に行こなて返事すればいいやん

はい。そうします。
その日に告白できるように、がんばります！！
僕はウケミンレベル３なのですが、告白してウケミンレベル２になれる
ようにがんばります！！

俺もレベル３だorz
直るコツとかないかな・・？

>>43
経験による慣れと自信。きついのは最初の一歩。

フハハ半年でLv４からLv３になった俺がきましたよ。

ｳｹﾐﾝは異性の親友をごはんに誘う？
彼女とか彼氏になってくると誘えないの？

『人の成長は…未熟な過去に打ち勝つことだ』を信じて漏れもLv3にﾚﾍﾞﾙｱｯﾌﾟ？しますた
幸せになりたいとです

異性の親友がいない｡+ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ+｡
彼女ならそゆ空気で、平気かなーって思ったらいえるかも。

(´∀｀*)ｳﾌﾌ

あっ、さむらいさんだ！

>>48
レスありがとうです。
自分が暇だから電話して誘ってみる、とかは
「異性の友人」のが「彼、彼女」より誘いやすいのかなーと。
…淋しいorz

>>47
過去はミミズのようにでてくるぞ

てか女に甘えてる男多すぎ。　よく価値観が合う、気が合う、気遣いできる女がいいとかゆう奴って
自分は相手に合わす気ないじゃん。考え方が受身な男は勘弁。

てか男に甘えてる女多すぎ。　よく価値観が合う、気が合う、気遣いできる男がいいとかいう奴って
自分は相手に合わす気ないじゃん。考え方が受身な女は勘弁。

うわー、♀だけどもろにウケミンの条件に当てはまるよ
ＬＶ４〜ＬＶ３の間って感じ
こうやって分類できちゃうほど、特徴的な性格なのねorz
もっとも私の場合、社交性・協調性にもやや難ありだけど
お陰で　彼氏いない歴＝年齢ですよ、ええ

ああ、すいません
ひとりごとなのにあげてしまいました orz

自分Lv3くらいだけど相手の好意もわからず告白すればLv1ってことか？？

わたしが片思いしているウケミンさんは、わたしから電話した場合でも、
わたしに用件を言う間を与えずに、勢いよくしゃべりはじめます。
これはどういう心理だろ？
ウケミンとは関係ないか…。

Lv３〜４のウケミンさんたちは、
好意を示されたり告白されて自分もその相手のこと憎からず思っていたら
それを素直に受けて一歩踏み出す勇気や自信を出せるようになるのに
相手にどんなふうにされると頑張れそうですか？
ウケミンさん自身の気持ちの問題だから、好意を伝えたら待つことしかできないのかな。

>>57
ウケ。。。ミン？

>>58
いつも通り接してあげれば良いんじゃないでしょうか。
たまにちょっと近くに寄ってあげるのも効果があるかもしれません。
少しずつ、有る程度一定の好意を示していって、
少しずつその量を増やしていったりなどするのも良いかもしれません。

>>59さむらいさん
レスどうも。
たまに近づくと機嫌の良し悪しでなのか、
対応が硬かったり柔らかかったりなのでビクビクしてしまいます。
時には不自然な用事を作って？向こうから近づいてくることもあるので、
そのタイミングを逃さずに好意を示しつづけていこうと思います。
向こうにつられて私も硬くなってしまうことが多いのですが。。
先に気持ちを知られてしまっているので
＞少しずつその量を増やしていったりなどするのも良いかもしれません
についてどう行動したらいいのか考え中です。

>たまに近づくと機嫌の良し悪しでなのか、

相手も貴方の事が好きなら機嫌というよりは相手の緊張のし具合かもしれないですね。
あと周りの状況とか。ほら。話し掛け易い状況とか接し易い状況ってあるじゃないですか。

>どう行動したらいいのか考え中です。

単に相手の反応を見ながら二人の距離を縮めていくって事です。
一番分かり易いのは話してるときや一緒にいる時の相手と自分との距離で、
横からや後ろから近づくと警戒されにくいのではないでしょうか＞＜

精神的な距離も、話す内容(少しずつ恋愛に関係ある話を出したりとか)や
話し掛け方(目の見具合とか表情とか態度とか…)も変えていったり。

まぁ、落ち着いて自然に接するのが一番かもしれませんけどね。

>先に気持ちを知られてしまっているので

あぁ、先に気持ちを知られているから量を増やすもくそもないわけですねｗ＞＜
まぁどちらにしろ少しずつ距離を縮める様にしていくのが良いのではないでしょうか。
相手が好意を示してきたら（不自然な用事をつくってきたり等）それに呼応するというのは
結構効果があると思います。

んーなるほどです。
話してるときの距離については問題なさそうですが、
精神的な距離を意識していく必要がありです。
恋愛系の話しはすぐには難しいですけど、話しかけ方は自分の問題なのでどうにかやれそうです。
人の目を見て話さない人にも、気配でこちらの表情や態度は伝えられそうですもんね。
相手につられてわたしまで緊張しないように、柔らかい雰囲気を出せるように、ですね。
わたしもなんだかんだでLv１なので、自分が気持ちの準備をしてるときには余裕なんですけど、
急なタイミングでのアドリブがきかなくて。。
相手は雑談するってことをしらないタイプなので話しかけてはくれないし。

あ、その前に
相手がこちらのことを好きとまではいかなくとも憎からず思っているというのが
前提になってすみません。というか、お恥ずかしい。。
まぁ他の方にも参考になってますよね！？

まて、オレは童貞ではない。

板を飛んで誤爆。。。。。。。。。。。。。。。。。。。orz

>>65
>急なタイミングでのアドリブがきかなくて。。
>相手は雑談するってことをしらないタイプなので話しかけてはくれないし。

雑談しないんですか。。貴方とだけしないのなら緊張してる可能性もありますし、
誰ともあまりしないのなら、好きな人と近くにいるだけで満足するタイプの人という可能性も有りますね。
まあ、何にしろやりにくいですな＞＜

>>66
てかオレが一番参考になってるわけだｇ（ｒｙ

誤爆 (・∀・)ﾆﾔﾆﾔ

相手はだれにでも用事があるとき以外は自分から話さない人です。
たぶん雑談するきっかけや話題が見つけられないんだと思います。
そんな人だからこそ、話すきっかけはこちらからでも
その中でわたしに関する話題や質問を振ってくれたときのうれしさが！！！

なんだか知らんが、今回は、自称受け民と好きな人は受け民と思い込みが、
大集結してる悪寒。すごいスタートダッシュだな。受け民と受け身は違うよ。

ウケミンの特徴とかＷｉｋｉに載ってる、長所を持ってる奴って今時そんな
にいないし、そんなにすぐに気づかないと思うんだが。ただのネガや脈なし
と混同している人がいる気がしてならん。

>>70
>そんな人だからこそ、話すきっかけはこちらからでも
>その中でわたしに関する話題や質問を振ってくれたときのうれしさが！！！

分かる分かる(；´Д`)ﾊｧﾊｧ
ちょっと周りとは違う態度をとってくれたりとかね。。。

まぁとりあえず、僕は出かけるんで落ちますが頑張ってくださいね＾＾

>>71
あーそっか。すみません。ロムにとどめとくべきでした。
メルヘンに行ってきます。

ウケミンとピクミンは兄弟

確かに好意を感じていたから、頑張って電話してデートに誘ってみたのに・・・
彼は困ったような戸惑ったような様子で、私は何だか申し訳なくなって、
「また掛けますね。」と言って、・・・
その後、掛けたんだけど、電話が繋がらず留守電に。
折り返し掛かって来ないし・・・
やっぱりもう、駄目なのかなぁ。

彼はウケミンだと思ってたから頑張れたんだけど、違うかもしれないし。
迷惑掛けたくないし、困らせたくないし、嫌われたくないし。
どう思う？？？

>>75
それだけでは何も判断は。。。

あなたや、あなたとその人の共通の友人は今までその人を観察して来てるわけで、
その人たち以上にはっきりとした、正確な意見は中々もらえないと思いますよ。

特に高校生、大学生以上なら。

さむらいさん、ありがとう。
そうなんですよね。
分かってはいても、誰かに聞きたかったのです。
お返事、ありがとうございました。

私も彼も、いい大人で・・・
彼がどう思っているのかは本当に全然わからなくて。
（好意があるようにも無いようにも感じるので・・・。）
頑張ろうと思ったんだけど、何だか弱気になってしまって。

とにかく、御礼申し上げます。

６年越しのつきあいを経て
ｳｹﾐﾝの彼からプロポーズを受けました。
しかし、お互い長男長女。
後継問題、式の準備や形式、面子や見栄も絡み、
挙げればキリがないほど、両家が対立しています。

私は両家の間に立ち、話合いを続けていますが、
一方で彼は、
助けてくれることも、かばってくれることもなく
煮え切らない態度です。

これから家庭に入っても
何か起きた時はこうやって
私１人で戦うことになるのか、と
失望と不安の日々に、少し疲れてきました。

結婚を考えている方、既婚の方、
体験談やアドバイス、くださいませんか(´;ω;`)
この状況を乗り切るための参考にさせてください。

(;´Д`)・・ｳｹﾐﾝ関係なくないか？

マリッジブルーに近いのかもしれないけど、旦那に正直な気持ちをぶつけるべきだと思う。
男はバカだから指摘されないと気づかなかったりする。（俺も男だから分かる）
あまり攻撃的にならないようにね。

結婚の話はまだ僕には分かりませんが、
その彼氏としっかりと相談はしていますか？

>一方で彼は、
>助けてくれることも、かばってくれることもなく
>煮え切らない態度です。

１喧嘩に割り込む必要は無いと考えている
２そんな瑣末な喧嘩どうでも良いと考えている
３喧嘩に巻き込まれて結婚が決まりそうな幸せな状況を壊されたくない
４めんどくさい

あたりが思い浮かぶのですが。

>>79さん、>>80＝81さん
早速のレス、ありがとうございます。

彼は
「若い２人が軽く口を出せる問題ではない」
と考えているようです。

結婚となると本人同士だけの問題でなく、
両家がつながりを持つことでもあるので、
双方が折り合えるまで、心ゆくまで話し合うべき、と。

けれど、私が間に入らなければ、
話し合いも成立しないような状況は
確執を深めているようにしか見えなくて…。

両家をきちんと尊重してくれる優しさには感謝していますが
一度結論を出すと頑固なので
今後もノータッチだと思います。
頑に、一切の行動をしない彼の姿は、傍観しているようにも見え…。
これからの先々起こるかもしれない問題に対しても
やはり動くのは自分だけなのか、と不安を感じはじめてしまいました。

すいません…愚痴のようになってしまいました…。

>>82
ttp://homepage2.nifty.com/oda999/back/2005_3_11.html
あまり関係ないけど・・

ていうか、確執の中身・家柄。etcが全く分からないし
場合によっては傍観でもいいと思える。

>>83
早速目を通してきます。
どうもありがとうございますm(,＿,)m

>>84
レスありがとうございます。
そうですよね、具体的に話さないと
具体的な意見も聞けない事は承知ですが…。
長過ぎた事もあり、内容は割愛しました。

…更新忘れてて。連投ごめんなさい(´;ω;`)

前ｽﾚで相談させてもらったものです。
バイト先の好きな人がウケミンです。
友達に相談して協力してくれることになって私、好きな人、男友達、女友達で飲み会
を開いてくれる事になっていて・・・という内容で相談させていただきました。
その飲み会が急遽、男友達の家で飲むことになりました。
男友達が用事が出来てしまい遅くなるという事だったので。

でも家飲みは私一度もしたことがありません。
相手がウケミンということを踏まえたうえで何か心得などありますでしょうか？

来週なのですが今から緊張してしまってて夢にまでその飲み会が出てきてしまう始末です。
夢の中では全然話せなくて盛り上がらなくてもうﾀﾞﾒﾎﾟでした。

>>87
自然にいつも通り振舞う事が重要だと思いますよ。
貴方が緊張したら相手も緊張してしまうことになりますし。

ちょっと相談に乗って欲しいんですが…
最近知り合った女の人が2人いて、一人年上、一人年下なんですが、
両方脈ありだと勝手に思ってます。頻繁にアプローチあるんで…

一人とはデートしてると心が休まる感じで、
もう一人とはデートしてるとドキドキする感じです。
一人とはあっさり付き合えそうで、
もう一人とは頑張れば付き合えそうな感じです。

極度のウケミンなので、今まではこんな感じの状況があったとしても一人から
だったので、乗り切ってきましたが、二人って始めてです。

片方に本気になれそうなんだけど、もう片方に誘われると断れなくて…
このままだと、泥沼ですか？このままこの関係を続けても大丈夫でしょうか？

本命とか彼女とか意識しないで今は二人とも付き合ったらいいんじゃない？
3ヶ月後くらいに結果は出てると思う

まぁ男として余裕ないと二人ともに見限られるけどね

どちらを選んだとしても後からもう一人が気になって結局同じ結果に成るでしょう。

僕は、自分の信念的に、二人と付き合えとは言いません。時間のみが解決してくれるでしょう。
二人共に八方美人的な事をしてたら相手が何となく感づいて二人共に去られることになると思いますが。

>>89
んー、なんか内容に色々と矛盾を感じるなぁ。
「極度のｳｹﾐﾝ」って自分で書いてるけど、「両方脈有り」で「付き合えそう」って…
んでデートもしてるって…
結構自信のあるｳｹﾐﾝさんですねぇ。

率直に言うと、ただ優柔不断なだけでは ? という印象を受けるんですが。
>一人からだったから乗り切った
とはどういうこと ?
相手からのアプローチを感じたから、自分から告白した、ってことですか ?

まぁどちらにしても、とりあえず今はどちらにも本気ではないみたいだし、
両方と時間を置くか、距離を置くかしてみた方が良さそう。
ｳｹﾐﾝさんなら、あなたから行動を起こすことはなかなかないんでしょうし、
自分の気持ちを整理する時間を取った方がいいんじゃないでしょうか。
ちょっとキツイ言い方しますけど、
ｳｹﾐﾝだから、というより、両天秤にかけてる印象の方を強く受けます。
下手すると >>90,91 のおっしゃるとおり、両方に逃げられますよ。

このスレの住民がｳｹﾐﾝだからかsageてる人が多いのに笑ったｗ。
そんな俺はレベル４ｳｹﾐﾝ(；ω；)
テンプレにほぼ当てはまる。最近思った反応が返ってこなくてもうだめぽ、殻に引きこもり状態だぜ！
メールなんか一度ブチられたらショックで立ち上がれません

>>93
sageてるのはウケミンを揶揄するレスを防ぐためじゃない？
かくいう俺もウケミンレベル３．５
このごろアピールってどんなことか分からなくなってきた

「明日こそ告白するぞ！！」って思い続けてはや３週間。
自分で自分を殴りたい。滅多打ちにしてやりたい。

ウケミンな知人は、基本的行動パターンはしっかりウケミンなのに
恋愛に関しては結構経験豊富っぽい…?
今同僚の女の子がこのウケミンを好きになっちゃったみたいで
ちょくちょく相談に乗ってるんだけど、女性経験豊富なウケミンってのに
すっかり振り回されちゃってるようすで。
といっても言い寄ってくる相手に「ごめんなさい」がいえなくて
ズルズルお付き合いしたりとか
その一方でちょっとヤバイ相手にばかりひかれたりとか
一体アンタはなんなんだーっていうカンジです。
ウケミン＝女性経験が少ないとは限らないんでしょうかね。
自分はウケミンと正反対の人間なんで、よくわからんです。

>>78=82 遅レスだけど。

受け民って、相手の気持ちを察する洞察力や
内側から支えるのは得意だけど、
外側からの災難に
体を張って盾になる事は、あまりない。
そこが消極的に見えるだろうけど、意外と度胸はある。

関わりたくない・面倒っていう
″ことなかれ主義″ とは違うよ。
双方の気持ちを、真剣に考えた結果、
″こちらを立てればあちらが立たず″
口を挟むよりは、納得できるまで
話し合うのが最善だと考えたんだと思う。

やる時はやるという姿を見せてくれる方が
女性としては頼りがいがあるだろうけれど、
つきあうまでも、つきあってからも、
結婚しても、子供が産まれても、
すぐに変われるような性質ではないよ、覚悟はいると思う。

ウケミンとネガティブな人の違いって
ウケミン→恋愛に受身（異性とのコミュニケーション苦手）
ネガミン→生活全般に受身（性別に関わらずコミュニケーションに消極的）
でいいの？

ｳｹﾐﾝ♂になんとなく伝わる程度に告りました。
メールで、「好感持ってくれるのは嬉しいけど自分に自信が無くて〜」
と帰ってきました。これって私とは無理って事？
単純に今の関係以上にはなりたくないけど、
完全に切りたくないって風にも取れる内容のメールで。
ﾈｶﾞﾐﾝって事も無い人だとは思うけど人間不信ぽい感じはあって、
なんか>>89さんぽい感じなのかも、結構モテル人だし。
私はｶﾞﾝｶﾞﾝせめてって事は出来なくて、
でもちゃんと気持ち伝えた方がいいならもう一回ちゃんと
「好きです。付き合ってください。」って顔見て
言って見ようかなと思ってるんですけど、どうですか？
相手の出方みた方がいいのかな？

>>99
個人的には曖昧な感じになるのは避けた方がいいと思う。
あとは性的な魅力もさりげなーくアピールするとか。

俺もｳｹﾐﾝだけどよくワカラン。

>100
性的な魅力もさりげなーくアピール･･･実は拒否られますたorz
笑えない･･･私に魅力が無いからかもしれないけど、
色仕掛けとかでは無理な人みたいです。
「今の自分は駄目で情けなくてどうしようもない」って感じの内容でした。
どう返していいのかわかんなくて････
ぜんぜんそんなことないし、凄く頑張っててかっこいいなって思うんです。
凄い卑屈になってて、なんか断る理由にしてるのかなと。

>>101
セックスの対象として完全に眼中にないなら、正直ダメだと思うけど・・
アピールを拒否されたからって断定はできないし、そこらへんは当事者である>>101さん次第かなあ。

とりあえず、何もせずそのまま放っておいても急展開は望めないと思う。
うーん

とりあえず、もっと経験値が高い人のアドバイスを聞きたいところ。

うわ、アホ文章だ＿|￣|○

とにかく応援してるからがんばれ。

彼に自信がないなら、自信つくようなことをしてあげればいいんじゃない？
>>101のような事を素直に伝えてみるとか

ただ短期間に押して押しては止めたほうがいいと思う
味方である点をアピールしてればそのうち向こうから誘ってくる

基本的にウケミンは誰かに頼られると可能な限り手伝ってあげようと思うので、
「何々したいんだけど一人じゃいけないー。いついつ空いてない？」
みたいな誘いには断れない。
遊んでるうちに自然と付き合ってるようにすると抵抗なくウケミンゲットだぜ！
ちょっと長くなってｽﾏｿ

>100>102>103
有難うございます。アホ文章じゃないです。ｗ
えとですね、拒否られたというか、
「俺Ｈ下手だから･･･」と笑いながら言われますた。
本当にＨには自信が無いみたいです。そんなこと気にしないんですけど。

メールの内容を読んでいると
・どうせ駄目で情けない俺の事いつか嫌いになるんだろ、だったら最初から･･･
・こんな駄目で情けない俺でもいいなら君からもっとｱﾋﾟってくれ。
・遊びでよければデートもそのうちＨもするけど、真剣なのは無理。

こんな感じなのかな･･･

ﾈｶﾞﾐﾝ♂やｳｹﾐﾝ♂が弱音を吐いている時はどう対応したらいいんでしょう？
「そんなこと無いよ、十分頑張ってるよ。」って励ましてあげるべき？
「もっと頑張って、私のためにも」ってうざいですよね。
実際に凄く頑張っている人です、他にいい言葉ってありますか？

漏れ元ヤン、元格闘技選手、現バンドマンの受け民です。

付き合うまでいけば積極的に誘えるけど、それまでは迷惑じゃないかな、嫌じゃないかな、と想って誘えないし、軽々しく手を握ったりなんて出来ません。

自分の欲望なんかより、受け民は相手の気持ちが大切なんです。

>104
凄く忙しい人で、勉強勉強で寝る暇も無いような感じで、
なんだか我侭言ってるみたいで、誘いにくくて････
断れない状況を作ってしまう事に凄く罪悪感を感じてしまいます。
勉強する時間を私が奪ってしまって、そのせいで
ｳｹﾐﾝ♂の夢への道を邪魔してしまうのではないかと････

>>107
付き合うってことはお互いが向き合うんじゃなくて
同じ方向に向かって歩いていくこと

ってどっかで見たなぁ・・・
自分が彼の邪魔をしていると思うなら、いつまで経っても平行線
変わらなきゃいけないのは自分なんじゃない？
＞「俺Ｈ下手だから･･･」と笑いながら言われますた。
こんなこと、付き合う前のシチュエーションでよく言わせられるなぁと感心したよ

>108
私がｳｹﾐﾝ♀ってことでしょうか？
判ってるんですよね自分も変わらなければいけないって。
今まで告白されて付き合ったパターンばかりで
ちゃんと自分から好きになったこと無くて、適当に付き合ってきてて。
ｳｹﾐﾝ♂が初めて本気で好きになった人なのでどうしていいのか判んない････
自分からって事が始めてで。
私も自分で出来る自分を磨くような事はじめようと思ってます。
好きになってもらえるように頑張ります。

>こんなこと、付き合う前のシチュエーションでよく言わせられるなぁと感心したよ
ｽﾐﾏｾﾝ、どういう意味ですか？
何かいけなかったのかな･･･

なんて聞いて
＞「俺Ｈ下手だから･･･」
こう答えさせたの？

う〜、ここで具体的に書いてしまうと、ｳｹﾐﾝ♂もﾈﾗｰなので
私を特定されてしまいそうなんだけど････
ﾈｯﾄｶﾌｪで二人で居る時にﾊｸﾞしてもらってて、
でももう帰らなければいけない時間で、どうしようか迷ったんですが、
思い切って「我慢できない･･･」って言ってみました。
（帰りたくない、ずっとこのままﾊｸﾞしてたいって意味で）
でも、「このままＨなことしたい」って受け取ったみたいで、
それで、「俺Ｈ下手だから･･･」笑いながらそういわれました。
で何か、プレッシャー与えてしまったかも！と思って
「違うよ、そんなんじゃない」って返したら、
お互い気まずくなってしまいますた･･････
自分が、訳判んないorz

「我慢できない」
かー。なんでその時↓を言わなかったのかと
「好きです。付き合ってください。」

あなたにエロキャラが付いたんなら写メでHな写真送るとか
秘密を共有して引き込む方法が手っ取り早いと思うけど
彼のプロフが分からん＆最後違うよって拒否してるし・・・

そもそも好きな男にハグ中「我慢できない」と言えちゃう心理がﾜｶﾝﾈ
普通の男ならHしてー、って言われてるようにしか聞こえないだろ
彼がウケミンなら復旧するのは難しいと思われ
もう、そのネラーな彼見てたらレス下さい↓

「違うよ、そんなんじゃない」はやっぱりいけなかったですか？
逆に勘違いさせてしまったんでしょうか？

簡単に付き合ってくださいと言えないです。お互い色々あるので。
エロキャラはそれ程付いていないと思います。
実際あんまりＨはすきじゃないですし、その話したことあります。
ｼｬﾒがついてない携帯なので、ってか、そんな事恥ずかしくて出来ません。

私は見た目が大人しそうってよく言われるし、凄く本が好きで、
だから頭が良くて真面目で、でも男経験は有る、みたいに思われてて。
実際は頭悪いし、ただの単純馬鹿でちょっとぼけてて、間逆です。
美人じゃないしかわいくないし、スタイルもよくないです。

秘密の共有ですか？一杯共有してますよ。
やっぱり、復旧は無理ぽ？

ウケミンテンプレより
・さらに、自分のことをさらけ出すと、相手に嫌われるかもしれないという恐怖心もある。

せっかくさらけ出した彼に、すっぱり拒否たぁいい度胸だ。
おまいさんはウケミンの敵だよ、少なくとも味方じゃない。

彼がウケミンなら避けだして復旧は無理。
>>113の彼からの印象がもろにコンプレックス出てて、彼がかわいそすぎる・・・
眠くなってきたので名無しのウケミンがはっきり答えます

脈は消えました

>>113
俺はそんなに気にすることないと思うぞ。
彼も後悔しているかもしれん。

まぁ、まだまだこれからですよ。

ていうか、悩みを相談してきた人間に対して>>114みたいな態度を取れる人間が許せないんだけど。

>>113
>簡単に付き合ってくださいと言えないです。お互い色々あるので。
えっ、意味がわからないんだけど。
>>99では付き合って下さいって言うって書いてあるのに。
真剣に彼とうまく行きたいなら「付き合って下さい」って言うしかないよね。
そのタイミングを最悪な方法で間違えたのでは？という指摘に対する返答がこれ？

99は悪い人じゃないとは思う。でも、相手より自分を守る気持ちの方が強そう。
それはそれで仕方がないんだけど、相手に皺寄せがいくようなやり方はお勧めしない。
自分を守るなら、相手を巻き込まない範囲で守らないとね。
付き合ってるならそんな奇麗事言ってられないかもしれないけど、まだ付き合う前でしょう。

一連のレスを読んで、ｳｹﾐﾝにとっては安心できない人のように見えたよ。

何だか荒らしてしまったみたいで、すみません。
私には持病があって、それほど酷くないですが、
将来的にいろいろ問題が出てくるかもしれなくて、
一緒にいると迷惑掛けてしまうかもしれないという事。
それが私から、積極的に「付き合ってくれ」と言えない理由です。
その病気のことをｳｹﾐﾝ♂には話ししましたが･･･
同情でかわいそうな子だから私に付き合ってくれているような気もしてきました。

ｳｹﾐﾝ♂には大きな夢があります。凄く頑張って勉強してます。
その夢を邪魔したくないです。
その夢を叶える事で自分のｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽを解消できるとも思っているようです。
卑屈になるような駄目な人じゃないし、素敵な人だと思うのですが、
過去にあった色んな事で自信喪失してしまってます。
私はｳｹﾐﾝ♂に凄く助けられてて、感謝して、尊敬してます。
夢を叶えて、心から幸せになって欲しいです。
私がそばに居て幸せにできるなら良いんですが、
私の存在が迷惑になるようなら、いっその事身を引いた方がいいかなぁ、と。

>>119
好意を持たれて嫌な気はしないはず。
最後に決めるのは彼自身。

最初は本当にただの相談相手で、素直に色んな事を相談してて
そのときに余計な事（過去の恋愛話、家庭の事情等）を話しすぎてて、
ｳｹﾐﾝ♂の事好きかも知れないと気が付いた時、自分のいろんな問題を、
ｳｹﾐﾝ♂に背負わせてしまうような事になったらどうしよう･･･と思いました。
ｳｹﾐﾝ♂は以前付き合っていた人が居たとき一度夢を諦めなければいけないような状態になって、
それを色んな意味で後悔していたようで、同じ事を繰り替えさせたくない。
私の問題は私が解決しなければいけなくて、背負ってもらおうなんて気はありませんが、
凄く正義感の強い人で、真面目で一生懸命で、
きっと頑張って私の事何とかしようとしてしまうかも、
そしたら、夢を諦めさせてしまうことになるかもしれないなぁ、
私の為に頑張って欲しくないんです。
ｳｹﾐﾝ♂は自身の為に生きて欲しくて、頑張っているのをそばで見てたいんです。
訳わかんないですよね、ｽﾐﾏｾﾝ。
こんな私じゃ駄目なのは明らかですね･･･

何だか最近胸がムネムネします(つд｀)

かつて好きだった人に告白しようとしたけど避けられ、告白すらさせてもらえなかったことがあるため
誰かを好きになっても積極的なアタックが怖くて出来なくなってしまった。

(´つд⊂)最近胸がネムネムします

(*´д｀)=3ﾊｧ

「ミスチルのニューアルバム凄い良いですよ(*´∀｀)」
って内容のメールを送りたい(つд｀)

電話しても留守電で、返事も無いって事は、脈無しかと思ったり、
でも、今までの感じからして、やっぱ脈ありかな。とか思ったり。
でも、いずれにしても４０近い男が「折り返しの電話」が出来ない時点で
社会人としてどうかと。
断るならちゃんと断ればいいのに。

この中ではあなた以外にそれが脈有りか無しか判断出来る人はいないでしょうね。
(*´д｀)=3ﾊｧ

割と仲良く話せるようになってきた人に
話の流れで冗談ぽく、「それは私の事が嫌いって意味？」みたいな事をいわれた。

うまく返せば好意が伝わるはずだったのに、突然の絶好球にあせってしまい
「いや〜そんな事ないって〜ハハハ・・・。」

せっかくチャンスくれたのにしくじったよorz

あるあ…



あるある＾ω＾
ただ、絶好球来るのに甘えてたら絶好球来なくなるから要注意ですね＾＾；

たまにはこっちから絶好球投げましょう(*´д｀)=ﾊｧ

オレ絶好球投げ返せてるのかな( ﾉд｀)

ド直球を投げてみせる

だが俺らはナックルしか投げれない

そして誰も打てない。

誰も受け取らない＞＜

大好きな先輩と落ち着いた雰囲気でデートする夢を見た(*´д｀)=3

手握りたかったなぁ。

なんかキモイスレになってきましたね

数年前から付き合っているウケミンな彼と結婚が決まりました。
片思いで悩んでいた頃に相談に乗ってくださった方々に感謝です。
ウケミンに恋している皆さん頑張ってください！

おめでとう！

普通におめでとう(ﾉд｀)

そりゃおめでたい。どうか末永くお幸せにね！

昨日あった子に告られる夢見た。夢の中なのに俺ｷｮﾄﾞってた
目が覚めてもどきどきしてて「夢かぁ」と気づくまで約３分・・・
俺も相手もｳｹﾐﾝもうだめぽorz

>>139-141
ありがとうございます！
私は彼に片思いしていた頃にちょうどこのスレが誕生して、
色々相談に乗ってもらったりウケミンさんの書き込みを見て学習したりして…
思い出深いスレなので一番に報告にきてしまいました
こんなに長く続くスレになるとはあの頃は思いませんでしたのでびっくりです！
ウケミンに片思いしている皆さんがんばってください！
相手の全てを受け入れて諦めないで努力したらきっと想いは伝わります！
がんばってください！

>>143
さすがにその「彼」には、このスレを見せるというような…
電車男っぽい展開はさすがに無理ですかそうですか（ばき

結婚おめでとうございます。(ﾉд｀)<ﾎﾛﾘ

143様…
出会いから、アタック、付き合うまで等、全部教えてもらえませんか？
私の好きな人♂も多分ウケミンなので。

<<144
ありがとうございます！
彼にはこのスレは見せられないですね〜(笑
たぶん本人は自分がウケミンだという自覚もないんで…(´Д｀)

>>145
そうなんですか〜
出会いは私のバイト先の社員さんでした
最初は向こうから話しかけてきたり電話してきたりしてすごく仲良くなりました
それから毎日向こうからメールが来るようになって私は好きになってしまったんですが…
恋愛ぽい話になるといつも拒否反応みたいな感じで周りの人からも彼はかなりのトラウマがあるって聞いてて…
メールでも人が信用できない、女性は特に信用できないとよく言ってました
まずは彼が心を許してくれる信頼できる人間になれるように頑張りました
一年くらいして勇気を出して告白したんですが自分はもう誰とも付き合う気はないとふられてしまいました

>>145
続きです
携帯からなんで感覚がわからなくて変なとこで改行してたらごめんなさい(>_<)
それでふられてしまったんですが私も自分が彼の恋愛対象じゃないとかの理由なら諦めてたと思うんですが…
そうではなくてもう恋愛がしたくない、誰とも関わりたくないという理由だったので…諦められなくて
実際に彼はとても幸せそうではなかったので、本当は誰か支えてくれる人が欲しいはずだと思って私は絶対に諦めないと言いました
それから１年くらい友達関係を続けて相手の負担にならない程度に自分の気持ちも伝え続けていました
ことごとくふられてましたけど(T_T)私を突き放そうとしてひどい事も結構言われたりされたりして
ある日すごくでかい喧嘩をしてしまってもうどう考えても向こうが悪かったので私も頭にきてもう他に好きな人作るからって言ってしまったんです
そしたら彼に引き止められて付き合うことになりました！自分でもびっくりでした！
長くなってしまってすみません！(>_<)私が付き合えたのはふられてもずっと思い続けていたことによって信頼を得ることができたからだと思います
145さんの彼はどんなタイプのウケミンなのかな？諦めないでがんばってください！！

ブスな親戚のおばちゃんは
「男っていうのはね、ずっとスキスキって言ってれば絶対に落ちるのよ」
と言っていた。


ヒィィィ〜！

>>146
素朴な疑問。
>最初は向こうから話しかけてきたり電話してきたり
お相手の方は、最初どういうつもりであなたに近づいたの ?
恋愛するつもりじゃなかったんですよね ?
友達になりたいと思ったのかな ?

全部当てはまったorz
誰からも好意抱かれてないのは分かってるし
他人と話なんてできないけどそれでも恋愛したがるんだからキモイんだよ俺。
つかただキモイ奴を「ウケミン」って名前で
括って可哀相でちゅねとでも言われてる感じだ。
努力で変わるもんなんでしょうか。

>>150
努力にもいろいろと方向性があるから何とも言えないが。
恋愛も大事、だけど人間関係（とくに友人）のほうがもっと大事かと。

話なんてできないとかじゃなくてさ、
友達の話を聞いたりして「共感する」ことくらいはできるだろ？
話すのが下手だと思うなら、聞き上手になることから始めるとかさ。

ウケミンにはウケミンなりの恋愛方法ってのがあるのだよ。
自分の性格を変えるよりも、性格を活かすほうがまだマシだと考えるよ。

>>151
聞き上手か。なるほど。まずは他人に話されるような頷き方とか
テクニックを学ぶ事から〜とかでしょうか？

人間関係が一番苦手なんだよな。周りの連中が上からニヤニヤしながら
話してくる。性格は後天的に作られる物と聞いたけど自分一人じゃ絶対に
作り変えられる物では無い感じがある・・・

>>149
最初向こうは恋愛感情は全くなかったですね
気になる相手には逆に緊張したり素直になれなかったりして避けてしまうそうです
私が共通の趣味を持ってると噂で聞いて仲間が欲しくて友達として仲良くなりたかっただけみたいです
なので私が好きになってアタックしはじめた頃は避けられて距離を置かれてしまって困りました(T_T)

>>152
> 他人に話されるような頷き方とか
> テクニックを学ぶ事から〜とかでしょうか？
ちょっと待て（汗
印象を良くする工夫はそれなりに大事だし、
第一印象は良いに越したことはない。

が、それが長く続くようだと返って怪しまれる予感が。
例えとしてはアレだが、マルチ商法かなんかの洗脳セミナーを受けちゃった
がために態度が急変して…というように思われてしまうこともあるわけで。

むしろ、今どうして「人間関係が一番苦手なんだよな。」と思ったのか、
その原因は把握しておいたほうがいいかと。
あからさまに不快を感じさせる相手にも愛想を良くする必要はないよ。
万人に受け入れられるようにする必要はどこにもないよ。

>>150 の内容は、せめて自分が好意的に感じる人に対して向けるように
という意味だから。

# スレ違いすまん。

本当におめでとうございます。私も頑張る勇気が出ました。
私♀の事書いていいですか。約四ヵ月、私から一方的に誘っていた相手♂からついに誘われました。メールでですが。
ご飯食べて、それから私の好きな馬を見に行こうよということです。
こんな小さな事でも、叫びたい位嬉しいです。

>>155
おめでとう！４ヶ月頑張ったかいがあったね！
ｴﾗｲｿﾞ。

>>153
なるほど、そういうきっかけだったんですね。
向こうから近づいてきて、好きになって、アタックしたら
『そんなつもりありませんでした』みたいな反応されたら
結構辛いでしょうね…

その反応が怖くて決定打打てない私　orz
もうしばらく様子見だ…。

レスありがとう。どうかお幸せに !!

>>157
そうなんですよ〜最初はつらかったです(T_T)
でもきちんと告白してふられた時はもっと早く告白すればよかったと後悔しました
相手の気持ちをいくら想像して悩んだところで相手に直接聞いてみないとわからないですしやっぱり
付き合って後になってから彼に当時の気持ちを聞いてみたら私が好きと言うのは冗談でからかわれてると思っていたと言ってました
私は自分では本当に本気で好きという想いをぶつけていたつもりなんですが…
これはウケミンに恋をしている方全員に言えることだと思うんですが本当にわかりやすい直球勝負じゃないと相手には伝わらないです
私の彼もそうだったんですがウケミンは自分なんか人に好かれるわけがないという考えがまず初めにあるみたいなので…
だからまずは勇気を出して告白することからがんばってください！相手に好きだという想いを伝えてからが勝負だと思います(>_<)

>>155
よかったですね〜！
ほんとに嬉しいですねそれは！
おめでとう(*^_^*)

>>143さん
本当におめでとうございます！
私も今ウケミンを振り向かせようと頑張っているところなので、
実体験を語ってくださって、非常に参考になります。
私も、がんばろ〜！

頼むから諦めないであげてください＿|￣|○

自分は半年ROMってたｳｹﾐﾝです。かなりｳｹﾐﾝレベル高い方なんですが、３日前に告りました。
胃が痛くなるくらい緊張して告白したのですが‥ＯＫでした。
それからというものは、とにかく一緒にいたい！という気持ちでいっぱいで、今日メールで誘います。 本当に自覚しているかなりのｳｹﾐﾝなのですが……抑えきれないくらいに溺愛です(･∀･)。
自分も勇気を出して告白なんか有り得ないと思ってましたが、付き合うとなると…正直自分にびっくりしました。
皆さんの気持ちや考えは、すごく共感します。けど、死ぬ気でやれば、良かれど悪けれど絶対いい経験になると思います。
今も付き合ってみて普通に話す事はまだ難しいですが、楽しいです。
けれど、成功・失敗関係なしで告白はして本当良かったと思います。
長文ほんとすいません。こんなｳｹﾐﾝでも告白できたので伝えたかったんです。

>>158の
＞本当にわかりやすい直球勝負じゃないと相手には伝わらない
＞ウケミンは自分なんか人に好かれるわけがないという考えがまず初めにあるみたい

そのとおりやね　本当にそのとおりやね

私の彼、ウケミンです。
自分から電話もしないしメールもしないし
食事に誘ってもああだこうだ理由をつけて　なかなか誘いに乗らない。
でも出てくるとよくしゃべるしおいしいものご馳走してくれる。

私から強引に４回くらい食事にさそったあと
彼から一泊旅行にいきなり誘われたけど
実現しないまま　彼は勝手にくら〜くなって　旅行も自分でボツにしてしまった。
これって何？
旅行に誘うくらいだから私の事好きだと思うんだけど。
旅行の件があってから　メール返さなくなり　電話は留守電　私と目も合わせないほど避けるようになった。
意味わからん。
でもそれでも会った時話し掛けてたらこのごろ普通にしゃべるようにはなった。
わからんーーーどうして欲しいんだろ？

余り気にせず普通にしてる事が一番だと思います。彼の中で何かあったのでしょうが、聞き出すか普段通り接するかでないと対処不可能です。

さむらいさん　ありがとうございます。
余り気にせず普通にか・・・
がんばってとにかく絆を切らさないようにします。
なんだかんだいっても　彼が一番私のことわかってくれるんです。

でも　電話、留守電にして私を拒絶するの、やめてほしいなー
稽古場で（周りに人がいっぱいいる中で）毎週１０分くらい話すだけだと
永久に進展しないよー
でも電話に出てとか勇気が無くていえないんだよね。
電話嫌いだからとか、かけてこなくていいといわれるに
決まってる(+_+)
細々と毎週１０分の関係を続けるしかないかな・・
以前は電話に出てくれたし　デートも思い腰を上げてだけど
来てくれたのになー
彼は私と居てもよほど自信が無いらしく「俺と付き合ってもいい事ない」
「俺は皆に嫌われている。」「俺のどこがいいの？いいとこないよ」
とウケミンの定義どおりの台詞を言います。
彼は今自分が何故か神経が高ぶって眠れない為疲れてるんだそうです。
私にだけはうちあけてくれましたが　子供じゃないんだから
今の時期みんな夏の疲れが出てるんだよーあなただけ疲れてるんじゃないと言いたいですね。
一応おおげさに同情しておきましたが・・

デートしようね〜
と言う割に具体的には言って来ない。
誘ってくれたらすぐいくよ〜
といいながら実際誘うと・・・その日はちょっと・・

誘ってね〜てのは社交辞令的なものだったのか？
そろそろ誘うのやめたがいい？
それとも超解釈で緊張してるんだとか判断して
もうちょい押していいと思いますか？

今好きな子と出会ってからはｳｹﾐﾝな自分を変えようと積極的に行ったわけだが、
どうも肝心な所でｳｹﾐﾝの悪い癖が出る。ネガティブになるわ、恐くなるわ。
思い起こせば今まで好きになった子も俺に昔(恋愛感情が無かった時。相手はもちろん知らない)のが
面白かったとか言われたこともあったな。もう駄目だ

>>167ｳｹﾐﾝは自分からは言わないが、言われたら喜ぶ、そんな生物。
ただその人がｳｹﾐﾝなのかはあなたの文からは察しかねるが

>>166
彼はあなたの良き理解者みたいですけど、
あなたは彼のことちゃんと考えてあげてる ?

ただの睡眠不足なら誰にでも言えるよ。
>私にだけはうちあけてくれた
ってことは、不眠に何か理由があるんでしょう。
あなたのことも含めて、彼も色々と悩んでるのかもしれない。
>あなただけ疲れてるんじゃない
はちょっとひどい気がするな。

思うように進展しなくて、あなたも困惑してるんだろうけど、
ｳｹﾐﾝな人は褒めたり労ったりして自信をつけてあげた方がいいと思う。
上辺だけの同情して、相手に悟られないよう気をつけてね。

メルアド聞ける絶好の口実があったのに聞けなかった・・・

女友達は普通に誘えるけど好きな子にはウケミンになってしまう。うざがられたらどうしようとかどうせ何も考えてなさそうとかいろいろネガティブになっちまう(´ω`)

>>164
簡単じゃんそんなの。
勇気を出して一泊旅行に誘ったけど、実現しなかったんだから
それを「振られた」サインと読んだに決まってるジャン。

会ってもある程度普通に喋るのは、そりゃ社会性の問題だろ。
気まずいけど、表面上は普通にしなきゃな、みたいな。

172さんへ
ちがうんだってば！ 「一泊旅行喜んで行きます」と私が返事して「ねえどこにする？早く計画しようよ。」 と私はわくわくして待ってた。
手も握った事もなくデートも一回しかしてないのに 臆病な彼としてはえらく大胆だなと感心してはいた。
相談して日も決め　彼は温泉に行きたいといい、彼が全部手配するということになった。 でも待てど暮らせどいつ、どこへ行くという事を言わなかった。
行く日はどんどん迫ってくる。それでもう一度、ぎりぎりになってから「どうするの？」ときっちり聞いたら「その日は予定が入ったから多分ダメ。
無期延期ということで。」といわれた。
なんで自分で誘っといて、日も自分で決めて　それなのに自分で他の予定を入れて それを私に言わないんだ？
もし私が聞かなかったら言わなかったの？！ あまりに失礼だと思い腹が立ったが　私はそれでも
「無期延期なんていわないで　また誘ってね。」といっておいた。でもそれ以後彼は私を避けまくって メールも電話も無くなった。
私のほうが振られたと思いメチャクチャ落ち込んだよ。 それでも、私は励ましとか明るいメールを送りつづけた。

これはすべて彼の内部で起こったことが原因では？ 私の考えでは　前に振られた彼女の傷が癒えてなくて
今回勇気を出して誘っては見たものの　プレッシャーに負けたのではと思っている。
「俺と旅行行ってもつまんないよ」と言ってたからね。だけどこんなことされると女は傷つくよ、ていうかもう彼を信じられなくなる。 私は今そのことには一切触れずあいかわらず話し掛けてはいるけれど。
旅行の件は　社会人として許せないなーと思う。 キャンセルするならちゃんとフォローするべき。
自分の方から電話をかけてちゃんと行かない理由を言って 相手を傷つけないようにするべきだよね？

さすがにうざいかもと毎日メールするという作戦をやめ　メールも電話も私からしないことにして２ヶ月
このごろ彼はまた以前のように友達としては話すようになった。

↑これってウケミンだったらありうる？ メッチャ支離滅裂だと思いません？

↑彼には他にも女がいてあなたは保険みたいなもんだったんじゃない？

>>173
まあ確かにｳｹﾐﾝ以前に社会人として問題があるのは確かだが･･･
聞いておきたいんだが、彼がこもっちまった原因に心当たりない？
例えば別の男と二人で遊んだとか、誰々がいい感じだとかそういう話を友達としたとかってないか？

まあ彼の心理は分からんが、俺がその彼となってあなたを好きだったと仮定してみると
そういうことがあってフラれたっつーか俺にその気ないのかって気になっちまう。
もしそういう感じなら「旅行やめよう」って言えない気持ちも分からんでもない。
嫌いになったわけでも旅行に行きたくないわけでもないが、
他に男がいたら俺は諦めなくてはいけないな、でも自分でやめるって言うのは
諦めたっていう気持ちとして取られちゃう可能性大だから、言いたくないって所だろ。

俺もしょっちゅう好きな子のプログとか読んだりメールがちょっと返ってこなかった位で
いろいろ内部解決しちまうので、もしも同じタイプなら十分ありうる。
あなたが相手を好きなのならばハッキリ好きと言った方が簡単に解決すると思う。

とマジレス。長過ぎた。すまん。

真面目に答えてくれてありがとう。
175さんのを読んで　思い当たる事があります！！

あまりにも進展しないのでちょっと意味深な電話をして
怪しさを匂わせたりしてゆさぶりをかけてしまったかも。
そのときはまさか彼がウケミンだとは知らないし
普通の恋愛の攻略としては「ちょっとやきもちを焼かせる」はいいと思った。
あおられた彼は旅行誘ってきたんだし。

相手が好きならはっきり言わなきゃダメか・・
いつも私もいいお友達の態度を崩さないからなー稽古場で会うからまわりとまんべんなく親しくするし。

私も振られるの嫌だからかっこつけてるな。はっきり告って振られるしかないかな？
どういうことを言えば拒絶されない？好きです、つきあって！といえばいいのかな？
彼は前の彼女に振られてから恋愛が余計に怖くなってます。２度と恋愛はしないといってた。
ん？彼も矛盾してるような・・・分裂してるような内容ですみませんm(__)m

ウケミで、その人に接するのがはずかしいから、他の人にやさしくすることってあるの？
意識してる人でなければ、波以上の行動ができるとか

ｳｹﾐｰは親からの教育、過去のトラウマが関係しているのかな？

私も彼も大学1年の他学科でサークルが一緒。
彼はとてもｳｹﾐﾝで、ﾒｰﾙも絶対自分からしてくれません
私はﾒｰﾙするの好きだし
あまり学校でも会えないので毎日でもﾒｰﾙをしたいくらいなのですが…
どれくらいの頻度ならいんでしょうか(´・ω・`)
ｳｹﾐﾝの人意見お願いします
携帯からなのでみにくかったらｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

>>179
ｳｹﾐﾝがメール嫌いとは限らない。
おれはｳｹﾐﾝだがそんなにメールは嫌いじゃない。
自分の場合週一なら問題ない

>>176
>あおられた彼は旅行誘ってきたんだし。

無理してたんでしょうね。

>>177
人によりますが、人によっては良くある事かと。

>>178
そういう人も、居るかもしれませんね。

とにかくウケミンは自分に自信がないんだろうけど
「誠実さの根源は自信のなさ」らしいので、それはそれで長所ということで。

ウケミンの彼は重度の「親の愛情不足型」です。
自分でしょっちゅう「子供の時親に誉められた事が無い。誉められたい。」
といい年をして言ってます。誉められなれてないので人に誉められるとどうしていいか
わからなくなるそうです。他人からの愛情を疑うとかかれているけどほんとうにそう。
いくら誉めても「嘘だ！そんな訳ない。俺はダメな人間だ。」と言います。
そんな誉められ下手のウケミンを誉めるのは大変です。疲れる。
きちんと「あなたのこういうところが素晴らしい」と具体的に説明してあげるとやっと
信じます。そこまで自分に自信の無い彼がかわいそう。彼のものすごい愛情の飢餓感を
満たせるんでしょうか？途中で無理だからと放り出すぐらいなら最初から付き合わないほうが
いいかも。なにしろ私をあまえさせてくれる余裕は無いみたい・・・

↑書いてるだけで疲れた。こういう人、結構居るんですか？

>>184
だったら自分から進展させればいい。
あんたの方こと受け身なんじゃないの？

男は女に無条件に好意的だ、とか勘違いしてるんじゃないかしら。
自分が特別だと思ってるのは自分だけだよ。

>>１８４
おつかれ。あなたは充分ママの役割を演じたよ。
もうほうりだしていいよ。そんなん。

受身なやつはいつも欲しがり与える事を知らないずうずうしい生き物だ。
大嫌い。

>>184
俺だ。キモい母親だったけど小学3年生の時に親が離婚した。
それ以来ずっと父親と弟と男3人だけで生活してきた。

今は落ち着いてるからそうでもないけど
知り合いと話したりすると余裕がなくなるっつーか。
「こいつ俺なんかと話して何が楽しいんだよ」とか
「俺なんて所詮ただの俺だろ」みたいな。
自虐的な自分に酔っているわけじゃなく、無意識に自分はそういう人間だと決め付ける
感じ。人に褒められても素直にありがとうって言えねぇんだよ。それでいて
部屋の中に一人でいると他人を不快にした、だからお前は〜といった感じに
どんどん鞭奮っちゃう。キモイですね。

俺が言うのもアレだが
親の愛情不足型なら母親的な無条件の愛情与えたらマトモになるかもしれない。

>>176
テンプレサイト読んだ？
周りに悪い顔をしてないのなら、「オレより皆といるほうが楽しそう」と受け取られた。
旅行の打ち合わせも良くわからないけど、「どこでもいいよ」って言ってない？
女が言われてもそうだけど「どこでもいい」は「どうでもいい」に受け取られるからね。

>>184
親の愛情不足型は、受け取り方わからないだけ。
具体的に説明すると受け取る、って書いてあるけど、『大人の褒め方』したらそうなるんじゃないかな？
子供とかの様にべた褒めすると、もうちょっと受け取り易いかも。

愛情の飢餓感を埋める/埋めれない。の心配よりは、埋めなきゃ、って思いだす貴女の方が心配。

はぁ？いつまで子どもだよこいつ。無条件の愛情もらえたらまともになるだと？？
なんだその理論展開は。
たまには与える側にたってみたら？そういう思考働かせたら？
そうしたら少しは大人になれるよ。
俺はそうしてきた。欲しくて泣いてるだけじゃ何も手に入らない。

>>190
ああ、そうだよね。コレ書く前に貴方の書き込み見ればよかったよ。
人間の感情に理論云々があるかはよう分からんけど
俺が勝手に思ってるだけだから。
受身だからって何時までも受けてたらいかんのは承知してる。
けど貴方の書き込み見てちょっと反省できたような気がする。
今まで皆嘲笑うだけだから面と向かって指摘してくれた人居ないから。
うん。もうちょっと自分について考えてみるよ。

見ず知らずの人間にそこまで嫌悪感をいだくのは、
それはつまり、自分の価値観が受け入れられないという恐怖でしょ。

ｳｹﾐﾝっていうのはオールオアナッシングな考え方なんだよ。

いや、すまん。俺も言いすぎた。

＞＞１９２恐怖かもな。うん。

与えた結果もらえない恐怖。
ギブアンドテイクなんだよね。俺の価値観は。
だからその価値観が通じない相手は怖い。

結局俺も欲しがっているガキなんだよな。
でもな、与えた分くらいは欲しいよ。

与えるとか与えられるとか考えてたらしんどくないですか？

もっと自然に生きれば良いんじゃないかと。

>>195
一応の事ですが、好意の押し売りにだけはならない様に気を付けて下さいね。一応書くだけですが。

与える事は精一杯与えるけど、なかなか遠慮して受け取らない人もいるよね。
逆っぽいけど、それもｳｹﾐﾝ的な感じがするんだけどどうなんでしょう。
（ただの気遣いなら結構な話なのではありますけど）
受け取るってのも、ある意味積極性が必要な気がしますし。
ｳｹﾐﾝの人が必ずしも与えない、とは限らない気がするんですよ。
>>190さんに反論するようだけど、｢無条件の愛情｣を理想とする気持ちが
強いために、自分が与える代償として何かを受け取る事に無意識の拒否反応
をしてるような気もします。
>>191さんの話は、その辺の事ではないかと思うんですがどうなんでしょう。
｢まともになる｣というのは、条件付の愛情（give&take)関係から一歩進んだ愛情
を確認したい、することによって安心するという事じゃないでしょうか。
とかく最近はドライな契約関係のような恋愛の価値観の人も居ますけど、本来恋愛
関係にある同士は相手に尽くしたいという気持ちも湧くはずですから、ある意味では
そういう愛情が自分にある事を示したい、という思いがｳｹﾐﾝの人は強い、同時に相手
にもそれを確認する事によって遠慮深く受け取らなかったものが受け取れるように
｢190さんの言うまとも｣なる、という事ではないかと推測するんですけど、その辺の
心理に詳しい方いらっしゃったら補足お願いしたいです。

「オレはこれこれこんだけの好意を与えたんだから、こんだけの好意を返せよ。」
「返すのがしんどくなる程あんたに求めちゃいなかったよ！」

みたいな

>>197
興味深いですね。

200

197補足
受け取るだけで与えないって人は、相手にだけ無条件の愛情を求めてるという
意味では、197で書いた内容よりやや違うタイプの人だとは思いますけどね。
一定の条件の間でのみgive&takeの関係（些細なことで破綻、離婚しやすい）の
愛情（愛人関係や、結婚理由が相手の容姿や収入な人に多い）を、過去の不幸な
体験から学んで、そういう結果になることを避けている真理だと思います。

相手にだけ無条件の愛情を求めるタイプの人は、同じような理由ではありますけど、
相手に信頼に足りる理由（無条件さ）を確認しないと関係を築けないパターンでは
ないでしょうか。付き合うなら、受け取らないだけ人の方が容易に関係が改善する
ような気はします。

>>188
のマトモって表現ちょっと間違いだったかな。
愛情って時に人を大きく変えてしまう残酷な物だと思うから。
だから受け取るのが怖いのだと思う。

上のマトモ＝我慢の子さんの言いたい事（言葉かは分からないとして）
に気づいてくれるってことだと考えてもらえますか

ウケミンってあくまで表現が苦手なだけで
他人に愛情はちゃんと持ってる。むしろ>>197さんの言葉どおり
人一番愛情（＝無条件）への執着
が強いし、それ以外を拒絶する為周りの人を疑うし、距離を置くし、愛せないんだと思う。
無条件の愛を与えられるから、あるいはそれ以外を与えられないから。
無条件なのに与える貰うもちょっと違うかも知れないんですけどね。

ｳｹﾐﾝって、ﾄﾗｳﾏ持ちやｳｹﾐﾝである事を盾に
自分が傷つきやすいと強調するけど、
逆に、自分の曖昧な態度や避ける行動で
相手をどれだけ傷つけているのか分からないんでしょうか。

>>203
好きな人に避けられれば傷つくのはわかってるけど、その「好きな人」が自分であることに
確信がもてないので、自分なんかが積極的にいくと逆に迷惑になると考えるのがｳｹﾐﾝ。

色々誤解も産むからね、ｳｹﾐﾝ。悪気はないんだろけど。
明るくてあっけらかんとした性格の人の方が、そりゃ付き合いやすいですね。
うわべの愛想は良くて心中は悪意たっぷりな人とか、恋愛＝取引だと思ってる
人よりはマシだけど。ｳｹﾐﾝは損、ってのは確かですね。
まあ愛情あるなら多少の好き避けは許せるけど。分かり合えば治るって程度なら。
>>203さんの程ひどいと、ちょっと・・。傷つきやすいと主張されるのは嫌ですね。
そこはでも、ｳｹﾐﾝ以前の、個人的な性格の悪さな気もするけど・・。

>>197
>受け取るってのも、ある意味積極性が必要な気がしますし。
>ｳｹﾐﾝの人が必ずしも与えない、とは限らない気がするんですよ。

同意。私の好きなｳｹﾐﾝさんは、どっちかと言えば
人に与えることはできるけど、なかなか受け取れないタイプ。
体調が良くない私のことはいつも気遣ってくれるけど、
私が彼のこと気遣うメール送ると
「僕は元気だから心配しなくていい」
「僕は特別なことしてない」　みたいな感じで、受け取らないし、
絶対に「疲れた」って言わない。

彼の友人の話では、彼の母親が厳しい人らしく、
褒め言葉を一つも言わない、彼がどんなにがんばっても
褒めない人らしい。それが、彼が自信持てない原因なのかなぁ、と…。

基礎体力の違いはともかく、明らかに彼の方が忙しい生活してるし、
がんばってると思うから、『そういうところすごいなと思う』みたいな
メール送ってたら、この間やっと
「ちょっと疲れたかなぁ…。」って言ってくれた。
私としてはすごく嬉しかったんですけど、どうなのかなぁ…。

不思議だけど、物になるとまた別。
旅行のお土産なんかは割りと遠慮なく、喜んで受け取ってくれる。
人によって受け取れるところとそうじゃないところと
色々あるんでしょうね…。
長文ｽｲﾏｾﾝ。

>>206
それは頑張りやさん、ってくらいじゃないですか？ｳｹﾐﾝでもかなり軽度かと。
人によったら、あまり甘えられてもヤダって人もいますからね。

206さん的には、読む限りもちょい相手と関係を近づけたい思いを感じるのでそう思う
んじゃないですかね？そういう相手には｢心配｣より、直接いたわってあげれば良いかと。
言葉だと相手を安心させたくて｢大丈夫｣って言うかもだけど、何か作ってあげる
とか直接行動でのいたわり（愛情表現）なら素直に受け取ってくれるかもしれませんよ。

ちょっと受け民の方聞いてください。
私が片思いしてる人（大学の同学年）と私が仲良いもんだから周りが「おまえら付き合ってんじゃないの？？」と
聞いたらしいです。そしたらその片思いの子は私の事が好きって答えたみたいなんです。
それを聞いた友達（男）が私に言ってくるくらいだから適当に言ったんだと思うんです・・
それってギャグ？冗談で言うことってあるんですか？
その片思いの人は仲間うちでは明るくて自虐ネタでよく笑わせてくれる面白い人（ここ重要）で、
でも恋愛には奥手のようです。
好きって言ってた以上異性としてはどうかわからないにせよ好かれてるとは思ってていいのかな？
恋愛の話なんてしてるの聞いたことも聞かれたこともないし・・・
流れで言ったにせよこっちは大好きなもんでもう気が気でないです。
読み返したら受け民とあんま関係ないかも・・・どなたかお願いします。

うーん、好きなんじゃない・・・？普段も仲いいんだし。
ココはひとつ、告白をしてみてはどうでしょう・・？

そもそも恋愛って最初から100%大好き一辺倒って事もない訳ですよ。
告白後や付き合った後に、お互い大好き同士なのにどうしても好意を素直に受け入れら
れない、なんて悩みがｳｹﾐﾝな訳で、この場合多少奥手な気はしてもまだ始まってない
訳ですし、最初は好きは好きだけど恋も淡いものだし、相手の気持ちも気になるし
って感じで、友達を介してみたのかもしれませんし。付き合って時間を過ごしたり、
互いに意識してから徐々にお互いの気持ちが合って来て愛情も深まる訳ですから、
ここは一つ、勇気をだして告白してみて、付き合いを初めてみてはどうでしょう。
告白されて一旦は断って、でもそれから気になりだして・・なんて恋も良くある話。
あなたが好きで相手とも仲がいいなら、大胆に｢好き｣って告白じゃなくても、２人だけ
の落ち着ける場所でそれとなく相手の気持ちを聞いてみることからでもいいですしね。
良い結果を期待してます。

>>184,>>206
なんか、最初とうってかわった濃い展開に乗り遅れてショック。
おまいらは俺ですかというほどに禿ドウ。
ま、前スレではギブ＆ギブと書いたり、前スレ最後も>>911か>>957当たりに
コメントした、人に認められることも褒められることも好かれることも期待
せずに１人で生きようとしてた家庭ﾄﾗｳﾏ型受け民なんだけどさ。

愛情不足型の場合。褒められ慣れないから、褒められると、否定する、受け入
れラレナい、疑う、それに、反応方法がわからずｷｮﾄﾞﾙ。同時に、褒められた
ことがないため、褒めるのも苦手。

親が、褒める代わりにすることを考えるんだよ、こういう場合。褒めないって
ことは、批判するか、怒る。長所じゃなく、短所をみる傾向有ってこと。すると
、子供は、人に対しても短所をみる＝批判的になる／怒りやすくなるか、自信が
もてなくなるか、親に認められることを諦める＝自分は悪だと思う。

親は、価値観形成時の子供にとって、神様。絶対的な存在だろ。その、神にうけ
いれられなかったら、絶望するでしょ。愛情不足型は、無条件に存在が好かれ
るはずの親＝神に好かれることを実感しなかった為、自信が持てないとか、ほめ
られなれない・褒められない。逆に、こういう人の親は、怒るとか、躾けるとか、
愛情表現がほめる言葉や笑顔でなかったので、子供の愛情表現もその影響をうけ
る。要は、何かをすることが愛情表現になる。ご飯を作るとか、服を洗うとか、
ね。ｳｹﾐﾝは、愛情表現が他と違うから、鈍感傾向も付いてくる。

連投ｽﾏｿ。
>>197の１段落め、大当たり〜。
>与える事は精一杯与えるけど、なかなか遠慮して受け取らない人もいるよね。
>受け取るってのも、ある意味積極性が必要な気がしますし。 自分が与える代
>償として何かを受け取る事に無意識の拒否反応 をしてるような気もします。

ウケミンでこういう人、います。俺そうだもん。端的な例が、一緒にご飯食べ
て、おごるけど絶対におごってもらおうとはしないウケミン。

自分は与えられるに値する存在じゃないとか、自分なんかに時間や労力を費や
してもらうと悪い、と思うってのが１つ。

もう一つは、愛情不足型だとさ、親から褒められず怒られてばかりで、自分は
存在してはいけないんだとか、いらない子だとか、悪役なんだ、て意識をもつ
と思う。ＡＣﾁｯｸな要素あり。だから、他人に認められるべき存在じゃない自
分がもらう、与えられるってことは、罪を犯しているように思えてくる。家庭
では何ももらえない、もらってはいけない存在だったおれが、見たいな感じ。
ほめられることについても、ﾃﾝﾌﾟﾚの、本当の自分を知られるのが怖い、みたい
な感じ。自分は本当はそんな価値ないのに、て思うから、拒否る／ｷｮﾄﾞﾙ。
こういう人はさすがにウケミンにも少数かもなぁ。

>>210
かなり重度ですね・・がんばっていい恋愛できる事を祈ってます。

ｳｹﾐﾝに会った人は、あまりの遠慮深さ、人慣れのしなさ（普通に人として付き合う
分には全く問題ないけど、親しい友人関係や恋人関係に支障）に戸惑うでしょうね。
でも、本人が本質的にはドライな性格やうぬぼれた性格ではなく、むしろ愛情を心から
大事にするタイプの人であれば、長く付き合っている内に相手の本質が分かって来るのじゃ
ないかと思います。普段はよそよそしいくせに、いざという時には必死になって助けてくれ
る、なんてタイプもｳｹﾐﾝでしょうし、上に書かれてる皆さんの意見のような理由で素直
な表現がニガテというだけなら、それ程嫌う理由もないように思いますね。
最初はどうしても｢なんだ、冷たいヤツ｣とか、｢すごく自信なさげ｣という印象で損でしょう
けど、本質が愛情深い性格であれば、結局は周囲に受け入れられるんじゃないでしょうか。
心を分かり合えさえすればとてもいい関係にもなれそうですし、ｳｹﾐﾝの方も自信・・はなく
ても、希望を持って頑張って欲しいと思います。

>>212
ああ、わかります。
職場に書いてある通りの人がいて、普通に仕事を
している分にはきちんとしていて何の問題もないのですが、
やはりちょっと突っ込んだコミュニケーションになると
？？みたいなことが多くてどうも彼の本心が読みづらく、
ドライなのかウェットなのか判断つかないその人間性に、
どこまで相手に入り込んで良いのか戸惑うことが多いです。
職場での評価もまさに人によっては
「冷たいヤツ｣とか、｢すごく自信なさげ｣という微妙な印象みたいです。
私は「本当はとても愛情深い人」とは思っているけれど
彼の内面に入り込むことはできなさそうで、遠くから見守るだけ。

長く付き合っているうちに好きになってくれた人は他の人のところに行ってしまう。
それがｳｹﾐﾝクォリティ。

>>213
>>214
悲しい話だけど、そうだろね。そこはｳｹﾐﾝ自身が自分を理解して改善しないと
どうにもなんないよね。ｳｹﾐﾝは損、それは確かなようです。頑張れｳｹﾐﾝ

しかし自信がないから損してもしょうがないと思ってしまう。
それがｳｹﾐﾝクォリティ。

見事にテンプレが全部うまった漏れが来ましたよ。

文化祭の準備が切っ掛けで親しくなった子が居たんだ。
今までその子とはほとんど話す事は無かったんだけど、
一緒に買出しに行ったり、遅くまで残って一緒に作業したり。
勿論、二人きりって訳じゃないけど本当真面目な子で好きになったんだ。

文化祭は終わったけど臆病でｳｹﾐﾝな俺だからﾒｱﾄﾞも聞けなかったし、
後から考えると無数にあった折角のﾁｬﾝｽも無駄にしてしまったいた。

でも逢えなくなった訳じゃない。
話す口実は無くなってしまったけど、頑張ろうと思う。
ここの住民の人たちに比べたら遥かに楽な道なんだと思うけど…。

今まで臆病でまともに恋愛出来なくて諦めてた俺だけど、
運命の人って居るんだなって思った。所詮一介の高校生の戯言ですが…。

>見事にテンプレが全部うまった漏れが来ましたよ。
うまったって何だ_nolll
当て嵌まった、に訂正です。

連投ｽﾏｿ…。明日祭りに彼女顔出さないかなぁ。

>>218
早急に克服するように。
ウケミンを愛してくれる天使なんてごく僅か。
やはり自分から好意を示さないことには進展無く終わってしまう。

と自分に言い聞かせた。

異性ともよく絡んでるし、自分のところにもよく来てくれるけど煮え切らない行動
っていうのは、ウケミンではありませんか？ただの変なポリシー持った人ですか？

>>220
好意があるなら、ｳｹﾐﾝでしょうね〜。見分けが難しいんですよね。
あっけらかんと、｢俺、お前好きだよ。え？俺嫌い？そお、でも俺は好き｣とか
言っちゃえる図々しさを手に入れたいもんですよね〜
>>217
チャンスって１度外すとなかなか踏み切れないもんですよね。219さんの言う通り、
運命の人だと思う人なんか人生で数人でしょうし、是非、図々しく（笑）告白を！

>>329
最近考え方が色々考えて自己完結だったのから、
折角相手してくれたんだから俺も答えようって感じになったんだ。
これが進歩かどうかは分からないけど朝の挨拶くらいは俺からしようと思う。

>>221
流石に図々しく告白は彼女の事考えたら躊躇してしまうけど、
メアド聞くのも告白するのも俺からしたいと思ってる。

はぁ…改めて思い返すと物凄く情けない事してたなぁ、俺。
二人きりになった時に彼女無視して先に帰るってどんな間抜けなんだ_nolll

>>217,222
君の友人を味方につける、という手段は不可か？

>>223
俺の友人は全員ｳｹﾐﾝなんですが味方についてくれるでしょうか。
むしろ友人共々彼女を狙ってる気がするんですよね…。

さらに改めて思い返すと俺から話しかけた事一度も無いぞ！
ああああああああああああああああああああ_nolll

うけみんって、愛されたいとか、誠実でありたい（あるべき）、て考え方が
超強いし、自己犠牲系が多く過剰なほどウェットなんだけど、過剰だけに、
それを受け入れてもらえないと思っていて出せないとおもう。自分の価値観
＝自分って存在が受け入れられると思えないとか、自分みたいのがそんなに
求めちゃダメだ、手思ってしまう。

そうなると、ウェットな人＝受け入れてもらえると確信できる仲間や好きな
人＝受け入れてもらいたい人には本性を出すけど、あわない人には出せない、
てことになると思う。結局、心を開かない人には相手も開かないってことに
なるから、ま、理解されない、相手にされないで、イワユル損をする、と。

俺みたいに損をしても全くそれでいいとか、自分の良さは分かってもらえる
人にだけ分かってもらえればいいと思ってる開き直り気味の香具師はかなり
厄介だな。例えば、すぐ、損か得か、て言葉を出すやつにはまず心は閉ざす
癖に、誠意はドライな人以上に見せる、みたいな。

>>222
女の子だって好意を持たれて嫌な気はしないんだから自信もって欲しいですね。あまり
時間を置くと印象も薄れちゃうから、文化祭準備の頃の気分を持続して気さくに楽しい
気分で話し掛ければ、彼女も悪い気はしませんよ。頑張ってメアドをgetしてね〜

レス下さった方々、ありがとうございます。
なんか皆さんのレスを読んでて気付いたこと…
ｳｹﾐﾝにもいろんなタイプがいるなぁってことと、
私の場合は、相手がｳｹﾐﾝか否かってことより、
もっと重大なところで足踏みしてる気がした。

まぁネックになってるのは相手のお母様なわけですが。

それを書くと超長文になりそうなので書きません。
すぐには行動できないけど、いつかは何か起こるはず。
何かあったらまた相談させてください。
皆さんもがんばってね。

(*ﾟ∀ﾟ)=3ﾊｧ

みんな頑張れ。

>>226
さんくす！自信付いたよ。
幸いまだ時間はあるから少しずつ話せるように頑張ろうと思う。

しかし俺の100倍はあるだろう彼女の度胸に驚いた。
俺なんて一生異性とジュースの回し飲みなんて出来ないですよ…。

仕事先の好きな人がウケミンです。
周りの友達は私の気持ちはうすうす気付いてるとの事です。
そんな中好きな人をを映画に誘いました。
就活中で忙しいため返事を待って欲しいと言われました。
翌々日に返事が来てやっぱり都合がつかないとの事でした。
また今度誘っても迷惑じゃないか？と聞いたらもちろん誘って欲しいと言われました。
これは社交辞令でしょうか？
次はどうやって誘えばいいか悩んでいます。

>>230
それだけでは判断つかないので、普段の彼の貴方に対する態度から判断するしかないでしょう。

ウケミンな男性に質問します

自分から軽い気持ちで女性に接するのは大丈夫だけど
（ナンパしたり、好きな子といい感じの雰囲気になったら自分から告白するなど）
自分が女性から真面目に恋愛感情をあらわにされると自分からは何もできなくなる

そういうタイプの人間はウケミンとは言わないんですよね？
今までずっとウケミンだと思っていた男性が実はこういうタイプだったみたいで
ちょっと混乱してるんです
単なる照れ屋なのか、それともシリアスな恋愛がからむと受身になるのか…
自分のことを話さないシャイな人だからウケミンと勘違いしていたのかな

ウケミだと思って「告白したらOKするだろうと思ったら固まった」というわけですか。
文章読んでて思ったのはナンパする時点でウケミンではない。
学校とか大学入学してから、、同じ授業受けてる人にも話しかけることができないというのが真のウケミン。
告白されて固まるというのはウケミの真理とは違うと思うな。

何もできなくなるって言うのはどういうこと？
恋愛感情をあらわにするって言うのはどういうこと？
そこら辺を詳しく書いてくれれば、ウケミ、ウケミじゃない場合の心理を掛けそうです

>>232
元々ウケミンって一口に言っても色々ありますからねえ。
自分が好きな人が、相手も自分のことを好きなんだけど、積極的と思える働きかけを行ってこない人
ぐらいの意味ですから。

そもそも自分の好きな人がウケミンかどうかってそんなに問題じゃないと思うんですよね。
相手がウケミンじゃないっぽくて何か問題があったのでしょうか。

>>232
ｳｹﾐﾝだと思って告白したら固まった、って相談だから、つまり彼がｳｹﾐﾝでない
普通の男の場合、告白にあんまり乗り気じゃなかったという事になる訳ですよね。
だから>>232さんは、彼がｳｹﾐﾝか、単に戸惑ってるだけならいいんだけど・・って
いう相談じゃないでしょうか。
結論から言えば、それだけだと何とも言えません。彼にどういう気持ちがありうる
かと言う話なら、告白されて彼女には気が向かないけど断るのも惜しいなんていう
ズルい考えで返事が鈍い可能性もあるし、告白される事に慣れてなくて自分が先に
好きになったのでない子と付き合って上手くいくか戸惑ってるのかもしれないし、
可能性だけで言えばいくらでも考えられる訳です。実は密かにあなたが本気で好き
で、気軽な恋話ならできるけど、本気の恋なので普段のような軽い返事ができなか
ったのかもしれません。すでに付き合ってるなら、そんな可能性もありそうです。
普段は遊び人のように振舞ってるｳｹﾐﾝも無いとも言えませんしね。そういう場合、
実際には遊んでない人でしょうけど。
もう少し状況の説明があると色々意見がでるんじゃないかと思います。

ウケミンの男性に　聞きたいことがあります。

たとえばデートに女の私が誘う時のいつもの会話
「ねえ、あしたかあさって　ちょっとだけ食事に行かない？」「今週末は全部予定が入ってるからだめ。
急に言われても・・もっと前に言ってくれれば行けたのに、残念でした！」
「じゃあ来週末は？」「残念でした。今月は全部忙しいんだ。」「えー明日でかけるんだよね？
夜はあいてるでしょ？夜はダメ？２時間くらい無い？」「うーん（長い長い時間考える）だいじょうぶかもしれない。
でも何時に終わるかまだわからないなー」「会えるかどうかはいつわかるの？」
「あしたぎりぎりにならないとわからないなー、無理だよ、やっぱり、また今度。」
「えーっ嫌だ。会いたい！どうしても会いたい！」「じゃあね、明日用事が終わった頃に
会えるかどうか連絡するよ。」「それってあえないかもしれないって事？待ってても
会えないかも知れないの？」「いや、多分大丈夫だと思う。でも俺と話してもつまらないよ」

これだけの会話をして当日の連絡を待ち、必ず会えるんです。　約束の場所に行くと
一生懸命待っててくれ、ご当地名物のおいしいお土産をくれたり、その土地で有名な、本にのってるようなレストランの
フルコースを予約しておいてくれたりします。突然高い物を買ってくれたり。
ひきとめたりはしませんが　一緒にいる間中誠実そのものです。

彼を誘うといつでもこんな会話をして会いたくないという態度をとります。
でも私がおしまくるとしぶしぶ承知し　実は楽しいデートを計画してくれてます。
彼は一体どういう気持ちなんだと思いますか？
会いたいのか？会いたくないのか？
ここまでの誘う手順をふまないと彼はデートに応じません。
相手が物凄く自分に会いたがってるということをたしかめてるんでしょうか？
いやだというのはほんとうにいやなのか、ポーズなのか？
あんまり無理強いしてひかれてもいやなんだ、大事な人だから友達でもいいから
ずっといっしょにいたい。

ただからかってるだけか、不確実な約束をするのがいやなだけかと…

ウケミンとヘタレの違いがわからん。
あとさ、学生の時ウケミンなのはともかく、社会人でウケミンはなんなの？
積極的にリードしてくれる女を蟻地獄の様に待ってるだけかい！

>>238
ウケミンはヘタレであり人間不信でありビビりである。
極端にいや一種の精神病とも取れる罠。
蟻地獄と表現してるけど落ちてきた蟻にビビっちゃうからなぁ。

>>236
げ〜私とほとんど同じ状況。
同じ人だったりして･･･。

>>236
それは、あなたをがっかりさせたくないからだと思います。
ｳｹﾐﾝの心情としては、とにかく自分と会ってつまらなかった、楽しくなかった
と思われたくないんです。なわけで自分が考えつく最上の方法を模索しにかかる
訳ですけど、毎回会うたびにそれをするのは大変になってしまうわけですね。
だからなかなか会いたいと言い出さないんだと思います。
簡単な方法としては、ただゆっくりと会うだけの気軽なデートでも十分楽しい
のだという事を彼に認識させることじゃないでしょうかね。彼はある意味自分の
誠意を知ってもらう時期だと思ってるので、彼の過大な歓待を拒否してしまうと
自信を無くしてしまったりするかもですけど、あなたにちゃんと好かれてると
思うようになれば、気軽な関係になっていくんじゃないでしょうか。あなたの
素直な気持ちを彼に言ってみるのもいいかもですね。

彼がｳｹﾐﾝという前提の話ですけど、こんなトコでどうでしょう。

>>236
知ってる人に似てる。突然とか急には嫌いだから、とかも言われた。したことないけど。

ｳｹﾐﾝは自信がない分、行動する時に完璧主義なんだよ。いい結果が予想されない
ぶつけ本番を躊躇するんでしょうね。実際に付き合ってみると本人が思ってる程
無能って訳でもないのがｳｹﾐﾝ。
へたれは、自信がない理由が「めんどくさい」とか「なまけもの」な自分の性格
だったりするんじゃないかな。付き合ってみると本人の認識通りにへたれてる、
みたいなのがへたれ・・・とか勝手に分類してみた。間違ってるかな。
どっちも自信がないってトコは一緒っぽいけど。

>>238
お前なんで必死なんだ？

ｳｹﾐﾝはちょっと屈折してる。求められる事に至福を感じる為、｢じゃあ止めとく｣などと返されたら、機嫌が悪くなる。暫く機嫌悪い。本気で愛してないだろ？状態になる。機嫌なおるまでが大変…

>>236
厳しいこと言うけどそれって受身とかそんなんじゃない気がする…
やりとりを見るとあなたがゴリ押ししてるって話で、
相手が断る余地とか理由を与えないようにして
相手の断る権利とか、無視してない？

>>236
>>241さんや>>243さんが言う様なウケミンかツンデレか、めんどくさがりやの完璧主義者だと思います。

後>>241さんに加えて、

本人は公園でボーっとする様な気軽でのんびりしたデートも好きでも、
あなたがそういうデートを好きか分からないので完璧なデートの計画を練って疲れてしまう場合

というのがあると思います。その場合、あなたが気軽なデートも楽しめるということを理解させるともっと気楽に会える様になるかもしれません。

>>241さんの想定した状況かつ、あなたがそういうデートを楽しめるということが条件ですが。

嬉しいな、彼の気持ちがわかってきた。みなさんありがとう。


もう一個聞いていいですか？
電話していいというのにいつかけても「お留守番サービス」につながる。
そして伝言入れても電話を返してこない。以前彼が言ってたのは「電話もメールもリアルタイムじゃないから
時間がたったら何を言っていいか書いていいかわからない。」

メールも迷惑じゃないという。　でも以前は返してくれたのに、飽きたのか一切返さない。
自分は出さなくてもメール来るのは嫌じゃないんだろうか？
好きなときに軽いメール送るのはありですか？
今、２日に一回くらい返事のいらないメールを出してます。「いい天気だねー、
あなたの事考えると仕事頑張れちゃう」みたいな。
そういうメールだったら負担にならないかな？それともうざい？
毎日メールが来ると最初はウザいと思っても嬉しい？
メールも電話もなしだとこっちから連絡できない。それがねらい？壁作ってる？

あー私なんで本人に聞かないでこんなとこで　質問してるんだ？
あのね、ウケミンの人って気軽に聞けない、なんかこわさがあるんだ。
一触即発みたいな・・極度に神経質っていうのか、それを聞いた途端に
やっと開いた心を突然ぴしゃりと閉めそうな、だから聞けないんだ。

多分ここに書きこんでる　ウケミンとつきあってる女の子、
そう言う恐れ　もってるんじゃないかな？

どの位のメール頻度が適度かというのは相手によって変わります。
基本はいつでもではなく、相手に自分の事を想像させる余裕を与える事でしょうか。

電話やメールの返信に関しては、人によって趣味が違い過ぎるので何とも言えません。

後一応ですが、あなたはどんな時に相手の好意を感じていますか？

私の気持ちをわかってくれた時かな？
繊細なだけに　よく気がつき私が言ったことをよく聞いていてくれる。
あと私の一生懸命やってることを素直に誉めてくれる。
人間として一番大事な、誠実な態度を示してくれる。男だからと空威張りしない。
絶対騙したりしない、ずるくないところ、不器用な所もいい。
何もいわなくてもさりげなくいつも見ていてくれるところも　彼の好意を感じる。

>>249
男は頻繁に愛情表現がなくても比較的平気だけど、女性は頻繁な愛情表現を欲しい
と思うという一般的傾向もあるかとは思いますが、なかでもｳｹﾐﾝはマメさがないと
いうのはあるかもしれませんね。
彼があなたの事を好きだと思ってるｳｹﾐﾝなら、あなたからのメールは嬉しいと思っ
てると思います。やはり完ぺき主義なのか面倒に思ってしまうかの理由で返事は
苦手かもしれませんが。でも男は結構マメにメール返すのは苦手な傾向があります
からね。
ｳｹﾐﾝは問い詰められるのは苦手かもしれませんが、好意がある人の相談には親身に
のってくると思います。なので、「なんで〜なの？」と聞かず、「私〜と思ってる
んだけど、あなたはどう思う？」みたいに相談にのってもらうような形にするといい
かもしれません。勿論個人差があるとは思いますので色々試してみるのが良いと思い
ますけれど、自分の気持ちが相手に伝わるようにすれば、それにはしっかり答えて
来ると思いますよ。
あと、相手を疑ってかかるような事をいうと心を閉ざすかもしれませんね。〜しない
のは愛情がないせいなの？みたいに聞くとかなり自信を無くすような気がします。
〜してくれると嬉しい、みたいに言うと、気がある場合は結構ホイホイと乗ってくる
かもしれません。この辺も個人差あるので一概には言えませんが。ｳｹﾐﾝとうまくやる
には、〜してもらえると嬉しいというような意思表示と、お返しは言葉よりも行動の
方がお勧めかもしれません。ささやかな気遣いなど、かなり喜ぶかもです。

なる程。。。今後の相談に役立てたいと思います。

これからも頑張って下さいｍ(_ _)ｍ

>>251
間違いなくｳｹﾐﾝの兆候ですね。ｳｹﾐﾝは観察力が極めて高いです。ですから常に
相手が自分をどう思ってるのかを気にかけてしまいがちなんですよね。観察力
があれば相手がどう思ってるか分かりそうなもんなんですが、そこに自信がない
というのがｳｹﾐﾝ。よく見てくれてはいるので相談には乗りやすいので、そこを利用
してコミュニケーションを図るとスムーズに行く場合が多いですね。
ｳｹﾐﾝは、思いやる気持ちに敏感です。相手にもそれを感じると、距離もかなり
狭まるかと思います。

>>246さんにほぼ同意。
たとえ本当に相手がｳｹﾐﾝだとしても、
ちょっとひどい気がするんだけど…。

私が女だからなのかな ?
このスレのｳｹﾐﾝな男性方、みんなこういう反応の仕方に
心当たりがあるの ?

246さんや255さんの言うことわたしもすごくわかるんだ。
私のほうから誘ったりしたことなんて今まで全然無かったんだよ。
ウケミン彼とつきあうまで世の中にこういう人種が居るって知らなかった。
１年もつきあってさんざくろうしたあとで最近ここを知った。もっと前に知ってたら苦労しなかったかも。

今まで書かなかったのがいけなかったんだけど
彼は大いにキョドってるんだよね。
見た感じ常識のある立派な社会人に見えるんだけど中身が５歳児みたいなときが結構ある。
で、できそうもないことをいきなり言って誘ってきたりする。
たとえばお酒飲めないし飲み会きらいでいつもさっさと帰っちゃうくせに
誘ってもらえなかったとひがんだり。
一度私の仕事時間中に「今なにをしていますか？どこにいますか？」とメールがいきなり来て
（会社に決まってんだろー何考えてるんだ？）とおもってたら「誘いです。○○で待ってます」
とかかれていて、その○○は凄い遠い所でした。時間は昼２時過ぎで私は勿論会社で他の人と
仕事してたわけです。で、「仕事終わるのは５時だからそれから行くと７時になるけど行きます」
と返したら「無理な誘いでした。ごめんなさい。帰ります」って。
彼は自分が医者に行ってその日会社に行かなかったから私にメールしたらしいけど
普通しないんでは？その日は最高に暴走したんだなと解釈しました。

何がいいたいかというと、彼の頭の中はそういうふうにいきあたりばったりなので
とりあえず誘うとなんとかなっちゃうんです。ていうか誘わないと終わりになる。
いやだといいつつかなり融通性があり、だからダメモトでこちらからお願いすると
意外な展開になり　とっても楽しかったりして彼も楽しかったといってくれる。
これはウケミンというよりこの人の個性ですね。

ごめん、このスレにはあわないかもしれん。
スルーしていいよ。つまらん文章読んでくれてありがと！

>>256
人と違う苦労はありそうですけど、そういうタイプの人は変な底意はあまり持たない
人が多いですから、素直な気持ちで付き合えば良さそうですね。
彼は良くも悪くも素直なｳｹﾐﾝだと思います。大人っぽいｳｹﾐﾝだとそういうアプローチ
も控えて観察にまわりますからね。ようは相手の気持ちを知りたいがための行動な訳
ですから、あたなも素直に受け答えすればいいかと思います。無理そうな時は変に
頑張ったり遠慮したりせずに素直に言えば納得するかと思いますが、拒否的に言わず
〜だからと理由もはっきり言うと尚良さそうです。変に底意を持って受け答えすると
ｳｹﾐﾝはすぐ察知しますのでやめたほうがいいですね。

多少突飛な行動は楽しむ感じで受け流しつつ、気持ちは素直に相手に伝える感じで
付き合えばそれほど苦労しなくなるんじゃないかと思います。

257さんへ

ありがとうございます。何て好意的なすてきなレスなんでしょう！
257さんはきっととても優しい方なんですね。

いつもかなり突飛なウケミン君にふりまわされつつも
彼と居ると心が洗われ一番優しい素直な自分になれます。

そして大事な決断を迫られる時など彼に相談すると
一生懸命考えてかなり「おとな」の意見を出してくれます。

>>258
ｳｹﾐﾝが子供っぽく見えるのは対人慣れしてない所がぎこちないせいで、性格が
子供っぽいかどうかとは関係ないですからね。むしろ観察慣れしてるせいで色々
気遣いも行き届いてたりしていいとこもありますし。ｳｹﾐﾝがｳｹﾐﾝである理由は
素朴な愛情に過敏なせいである場合が多く、世間的な社交辞令は苦手な傾向が
ありますけれど、反面親しく付き合うようになればとても心地よい間柄が期待
できると思います。要は彼の心をうまくほぐす事と、底意なく付き合うささやかな
気遣いなので、そこにだけ気をつけていれば素敵な関係が築けると思いますよ。
わざわざ返信どうも。お幸せに〜

ｳｹﾐﾝって本当〜に手がかかるコだけど
すごーく時間をかけて優しく優しく
「こっちだよ〜」って誘導していけば
（大丈夫だよ〜怖くないよ〜って目をしてｗ）
本当にちょっとずつだけど気を許し始めて
無邪気な笑顔向けてくれたり、自分から
ちょっとだけ話をしてくれる
ようになったりするからこれがやめられない。
なんか自分が無垢な子供を騙す悪い大人みたいに思えたりｗ

犬や猫を飼うのと同じだなｗ

(；´д`)はぁはぁ

>>261
そそ。捨てられておびえてる人間不信な子犬、みたいな。

>>260は最後の行以外テンプレに入れてくれんかなw

>>260の文章が多くのウケミンを引き寄せているようです＾＾

先日数か月ぶりにあったウケミンにお気に入りの曲をあげたら、ボソッと「いつもありがとう」って言われました。
なんて返したらいいかわからなかったけど、ちょっとでも心を開いてくれていたら嬉しい。
こちらも恥ずかしくて気になるとか好きという感情をうまく出せない時があるんですが、ウケミンからみると素直な時と態度に差があるのはマイナスですか？

ｳｹﾐﾝは相手が悪意でやってるのか善意でやってるかにものすごく敏感ですからね。
ある意味、子供ほど気軽にだまされてくれないとこが、苦労の原因じゃない
でしょうかね〜。全くの好意から、>>260さんみたいなのを楽しめるような人に
は、確かにｳｹﾐﾝは引き寄せられそうですね。
でも心の中ではそう思ってても、そういう素振りを少しでも見せると、ｳｹﾐﾝの
多くはプライドが高いですから、あっという間に心を閉ざして遠ざかる気は
しますけどね（苦笑）
操るのが難しいという意味では、引き寄せ甲斐はあるかも？・・・なんて言ってる
とｳｹﾐﾝの人に殴られそうですがっ。
悪意はないんですよ、悪意はっ！

>>266
ｳｹﾐﾝは常に相手の心を知りたいと願ってるものですから、ふとそういう素直な
部分が見えるとすごく喜ぶと思いますよ。差がある分には別に支障ないと思います
けど、よそよそしい態度をとりすぎるとパッと遠ざかるかも。ご注意を。
でも微笑ましい話ですね。あんまり恥ずかしがられても情けない気もしますけど、
心を開く瞬間はこっちが気恥ずかしくなるくらいなトコありますからね。
そこがたまらない、なんて人には大人気かもしれません、ｳｹﾐﾝ。

>>258のレスがあまりにも予想通りで、なんだかなぁ…。
厳しい書き込みもあるかもしれないけど、
それはあなたの文章を読んで感じられる、率直な意見だと思う。
「好意的なレスくれる人＝やさしい人」。一時的には安心できるだろうけど、
冷静に対処したいなら、意見の一つとして厳しいレスも
受け入れたほうがいいと思うよ。

一応あなたの書き込みを全部読み返してみた。
つきあってる、って表現と、友達って表現が両方出てるけど、
結局どっちなのかな ? 対処法は随分変わってくると思う。

彼はｳｹﾐﾝに加えて、かなり個性的なようですね。
全部の行動を分析するのは無理な感じ。
ふりまわされて苦しい時もあるけど、一番素敵な自分になれる時もある。
そういうのって、文章じゃ全部伝わらない。
でもあなたにだけ感じられる何かがあるんじゃないかな。
相手の好意をある程度感じてるってことだし、
いつかは報われる、と信じられるなら、自分の直感信じてみてもいいかもしれない。
ゆっくり待つつもりでね。待てないなら、相手とどうなりたいのか、どうしてほしいのか、
いつかははっきり話し合わないとだめかもね。
それによって距離が縮まることもあるとは思う。
ただ愛情と同情は外見が似てるから、冷静に見きわめた方がいいと思うよ。
そこがちょっと気になります。

最後に一つ。あなたもかなり個性的な気がします。
書き込みするたびにきっちりスレッド上げてるとことかね…
このスレはsage推奨。>>93,94の一行目あたりが理由かもしれない。
悩んでる時ならレスほしいかもしれないけど、
このｽﾚにいる別のｳｹﾐﾝさんたちのことも考えてあげてね。
これ以上はあまりにもおせっかいになるので
しばらく控えます。良いおつきあいができるといいね。がんばって。

>>269さんの、厳しいレスも受け入れるべきという意見は賛同です。
しかし、相談者に対し、厳しい意見が多い割に、
ｳｹﾐﾝの曖昧な態度を批判する声には
「それが出来ないのがｳｹﾐﾝだから」と開き直りにも似た意見が多いです。
行動できる側が察してくれるのが当然。と
理解される事に甘んじている方が多いような気がします。
（中には自分を変えようと努力されているｳｹﾐﾝさんも見受けられるので
　全ての方を批難している訳ではありません。）

願わくば>>260さんのように、おおらかな姿勢でいたいとは思います。
ただ、そのおおらかさにも
限界がある事を知ってほしいです。
悟られないようにフェイクした振る舞いばかり目につけば、
受身な性格でなくとも、
それ以上踏み込む事を恐れる気持ちは同じです。
行動できる側も
ｳｹﾐﾝさんの言動に翻弄され不安を抱えていることを
たまにでいいので思い出して頂ければ…。

269さんの意見ありがとう
私の支離滅裂な文を読み返してまで
考えてくださったんですね！

私が個性的というのもよまれてしまった（笑）

つきあってるとおもってたのは彼だけです。
彼からは「俺とこれからも付き合うのなら覚悟してつきあえ」とか何とかよく言われた。
でも私はこんなに何も無くてどこが付き合ってるの？という感想しかなくて
「覚悟しろというなら少し恋人らしくしてから言ってよね」と思ってたので友達として
考えてました。彼は自分が私のこと意識してるだけで「つきあってる」と思ってたみたい。
「俺は他の人みたいに君を幸せにできないと思うけどそれでいいか？もし幸せになりたいなら
他の人とつきあったほうがいいよ」それに対して私は何もいいませんでした。

１週間前ここに来て書き込むまでどこも行ったことなくて（だから慣れてなくて）
はじめは書き込む勇気も無くて　でも書き始めたら知りたい事いっぱい出てきて
それがどんどん解決していくので嬉しかったです。
相当悩んだもの。振り回されっぱなしだった。

275ですが、好意的過ぎる回答申し訳なかったかもしれません。皆様の〜した方が
いいという批判的な回答にも愛情がある事もお忘れなく。きっと、彼に無理をさせ
過ぎてしまっているのではないかと心配しておられるんだと思います。〜してと
いう要求ばかりになってしまっては、彼は確かにクタクタになってしまうかもしれ
ませんからね。彼がｳｹﾐﾝでなく、多忙というだけなら逆効果にもなりかねない
ですし。↓つづく

つづき
ご相談が「戸惑い」を多く感じているという内容でしたので、ｳｹﾐﾝの良い部分に
安心して頂きたい気持ちで書いておりました。ｳｹﾐﾝも相手と打ち解ければ無理を
しなくなると思います。「覚悟して」というのは、心根の奥まで打ち解けるような
関係を望んでいるので、僕と付き合うのはちょっと時間がかかるよ、という程度に
受け取って良いかと思います。何もあやすような、子供っぽい関係を望んでの事で
はないと思います。>>260さんのご回答は相手が不慣れな部分があっても、そういう
関係を素直に目指す優しさが大事、という意味だと思いますのでお間違いのないよう。

ｳｹﾐﾝは本当は遠慮するドライな関係はあまり望みません。ただ相手がどういう人か
分かるまではひたすら相手を観察し、自分からアプローチするのは極めて苦手です。
失敗や相手の失望を恐れる気持ちも強いです。提案はしてみたけど急に引っ込めたり、
好意があるように見えるけど誘って来なかったりしますが、色んな可能性を考えて
途中で躊躇してしまいがちという程度のことで、ふざけている訳ではありません。
ｳｹﾐﾝに対して不安や欲求（一緒に居たいなど）があるなら、それを我慢するより
は、素直に彼に言うのが良いとは思います。ただｳｹﾐﾝは自分が好意を持ってる人の
気持ちには精一杯応えたいと思うタイプなので、>>246さんのご意見はそれを気遣
っての事と思います。「我慢の子」さんは彼の心が知りたくてこんな所にまで
色々調べに来る方ですから優しさや気遣いの足りない人だとは思いません。色々な
要求も、ただ彼を理解したいという一心と感じられるし、彼もそれが分かってるから
多少無理な要求であっても無視することなく受けているんだと思います。彼と
一緒にいたい、という素朴な気持ちなのだという事が彼に伝われば、彼ももう少し
気軽な付き合いをしてくれると思いますので、素直さと同時にいたわりの気持ちを
持って、あとは普通に接すれば良いかと思います。幸せを感じたら、素直に「幸せ」
と言うと、彼も喜ぶと思いますよ。
不慣れな回答で申し訳ないですし、一人でいいカッコしようと思っての意見では
ありません。どこかの名無しの一人の個人的意見として、しかし多少でも参考に
なれば嬉しいです。

ちょっと気になってる彼から電話番号を聞いてきたのに連絡してこなくて、結局こっちから連絡することになって、連絡したら「連絡くれてありがと」とか言ってるんですけど、これはどんな状態なんですか？
ってゆぅかそもそもｳｹﾐﾝなんですかね？
正直、連絡するのも、もぅﾈﾀ切れなんですよね…

それだけではなんとも。。。

>254
遊びに誘ったら楽しそうにはしてるんです。
また誘って！とも言われました。
でもやっぱり相手から連絡なし。
女から男誘うのって結構悩むんですよね…

272,273さんへ

一生懸命書いてくれてありがとう。今回色んな質問をしておさわがせしましたが
まじめにかんがえてくれて本当に嬉しかった。知らない誰かが書いたことを
ここまで解決したらいいなと思ってくれるそういう優しさが嬉しかった。
だんだん世の中がつめたくなってきてるからね。

ここに来て　ウケミンというちょっと世間では理解されにくい性格の
皆さんが私の彼（というか知合いというか）もふくめて暖かい、繊細な人であると
わかりほんとうによかったです。嘘ついたり、考えなしにてきとうにものをいう、
いわゆるフツーの人より私は親しみがもてました。
もうちょっと勇気を出して自己開示をすれば凄く好かれると思うよ。誠実さが一番！
つきあってて「だまされてるかもしれない」とか嘘のかげがちらちらする相手より
よっぽどいいよ。がんばって！

>>276
うーん、相手が好意的である所をみるとｳｹﾐﾝな気配がしますけど、もう少し
その彼の性格の詳細を。ｳｹﾐﾝなら、誘われる＝必要とされると思えば自信を
持つと思うので、効果的だとは思います。まだ彼があなたに自分に対する好意
があると認識してないのならば、躊躇してるのかもしれません。もどかしい
なら、さくっと好意を伝えちゃうのも、手っ取り早い方法ですね。
>>277
応援まで頂いて、いやどうも。でも世間一般だって嘘つきや思考の浅い人
は嫌われるもんですけどね。社交的で観察力があり、心優しく、かつ他人に
だまされない知恵のある人なら誰だって好む訳ですけど、まあ人間何かしら
足りないもんですし。ｳｹﾐﾝの場合、ちょっと一点融通の効く社交性が足りなく
見えるけど、その代わりいいトコもありますからね。あなたの価値観ならｳｹﾐﾝ
もイチコロ。素直になるのって恥ずかしいけど、そこが通じ合うと幸せになり
ますしね。そう思ってくださったのなら、私も嬉しい限り。
ｺﾞﾒﾝね、2chっぽい書き方じゃなくて・・（ｗ

ウケミンて面食いじゃないよね？

面食いじゃないんだ？やっぱり不安になるから？

俺はめんくい

>>279
人による。仮に面食いの場合だと自分に彼氏彼女は無理と
勝手に諦める。
面食いじゃなくても人と接するのが苦手だと
勝手に諦める。

>>279
人によるかと。

諦め早いな…
ｳｹﾐﾝの特徴なんだろうね。

いや、その場は諦めるが
実は諦めてない。

相手から動いてくれるの待つの？

>>286
うむ。左様。
自分からはテコでも動かない。

ukeminはmenkuiに決まってる

ｳｹﾐﾝてやっぱり自信家なの？
相手だって、追い掛けられたい場面も出てくるじゃない？
ずーっとｳｹﾐﾝでいられるとキツイよね…

ｳｹﾐﾝになってる原因のコンプレックスの種類によるかと。
信頼や愛情にコンプレックス（あるいは、こだわり）を持つ人もいれば、容姿
や地位などに劣等感を持つ人もいますからね。ｳｹﾐﾝな反応の人が皆が皆素直な
訳じゃないし、全く素直さの皆無なｳｹﾐﾝさんもいますからね・・そこは個性って
いうか性格というか・・。相手の価値観によって全然違うので一概には言えま
せんよね。愛情型の素直な人は、微笑ましくて好きですけどね。

>>288 神

俺も面食いだわ。
んでも勝算がないと好きにはならないかな。
単に勘違いしてるだけかも知れんが…。

おれ、でらウケミンだがや

ウケミンにおすすめの恋愛方法とかないの？
しゃいなウケミンにできるアタックのしかたとか

ただプライド高い男も自分から動かないよね？
女の子に尽くしてもらって当たり前みたいな。
純情板に九州男児スレあるんだけど凄いよ

>>288　ネ申

面食いかつ受身…。イバラの道ですな。

モテナイ街道ですねそれ

>>274
書き込みだけではｳｹﾐﾝかどうかは判断できないですね。

でも私の最初の頃と同じ状態。
「メールどうも」「また気が向いたらメールください」とか言うんだけど、
向こうからは来なかった。
連絡先聞いてきたのは向こうなんだけどなぁ〜と思いつつ、
私も気になってたから、とにかくネタ見つけてメールしてたよ。
震度1の地震とかでさえネタにしてました w

相手があなたのこと知りたいと思ってるなら、
近況報告みたいになってしまっても特にうざがられたりはしないと思う。
その場合、相手の反応が薄くても気にしないこと。

雑談のどうでもいいメールをタメ口でできるようになるまで
半年くらいかかったかなぁ…。時間はいるけど今楽しいよ。
がんばって。

寝る時間がないほど仕事が激務なウケミン彼に、
「今付き合ってもあまり相手してあげられないし、寂しくて辛い想いをさせてしまう。
　しばらく一人で頑張ろうと思ってたから結婚願望もないし、待っててなんて言える甲斐性もない
　だから自分なんか好きになったらいけないよ。」と言われたのですが、
それでも好きだから、自分の好きなように頑張っておいで、と応援し続けて半年。
なかなか連絡すらできない状況でしたが、二ヶ月に１回は会えて、仲良くなってました。

が、こないだ仕事の転勤の話を聞いて、会いに行ける距離だけど休みが全くないらしく、
「軽く年内は相手できないから、自由にしていいよ」と言われました。
ま、それでも会いたいって思ってくれてるなら構わないよ、ということで現状維持です。
「付き合う」ってことはできないけど、お互い好きで、想いあってる状態です。

仕事が激務なウケミンさん、どうしたら喜んでくれる？
とりあえず週一のペースで気遣いメール打ってますが、返信できないほど激務みたいでorz
寂しがりやのつよがりだから心配でしょうがないYO

長文ごめんなさい(-人-)

激務って何してる人？

>>298
公務員です。ちゃんとごはん食べてんだろうか…orz

ご飯作りに行ってあげたら？

>>299
おまわりさん？

>>300
行きたいのですが、社員寮に先輩と２人暮しなので行けないんですよ。

最初から遠距離恋愛なん？

>>297
警察官？自衛隊？

>>302
激しく邪魔だなーその先輩…

>>301,>>304
なんとも。

>>303
遠距離ではないのですが、仕事が決まってから親密になりだして今に至ります。
私の存在を支えにして頑張ってる、と言うようなことを言ってくれたので、
それまでの気遣いメール等、受け入れてもらえたようです。

>297
電話もできない状態なんでしょうか？

>>305
軽く「先輩と住むなら私と住んで☆」と言ってみたのですが、スルーでしたよorz
会いに行くにもこれじゃなんとも…

>>297　ｳｹﾐﾝってより、ホントに激務で相手してあげられないのを気遣ってる
普通の人の気配もしますけども・・・確かに国家の最初の方は�dでもなく激務
らしいですけど、数年過ぎれば多少緩和するとは思いますけどね。ホントに
両思いならしばらくは我慢してメールや差し入れなんかで仲を深めてもいいです
し。内容は返信が必ずしも必要ないようなものにしとくと、忙しい彼も楽しみに
見れるかもですよ。会えないなりに何か楽しみを作ってみるのもいいかもですね。
>>300さんのもいいし、会えないならクッキーなど焼いて送ってあげてもいいかも。

>>308
激惚れですなｗ
なんとかその先輩を追い出せればいいんだがなぁ…
友達を味方につけろ(・∀・)

>>307
電話苦手らしく、今までの電話も用件のみで終わっちゃいます。
仕事の愚痴をわざわざ電話して言うような人でもないしなあ。
こっちもとくに用件がないのに電話するのも悪いかな、と思ってかけないでいます。

>311
そか・・。私と状況が似ているので、すごく良くわかります。
文字より声のほうが伝わるって、他の人にアドバイスされたけど、やっぱり向き不向き
ありますものね・・。
私は自分の写真をメール添付しちゃってますよ(笑)
＞３０９　もいいですね(*^ー゜）bグッ！

>>309
アドバイスありがとうです！
普通の人かなと思って話を聞いていたら、どうもウケミンの傾向に当てはまってたのでお邪魔してます。
なにか差し入れを送ったり、持って行ってあげたいので、住所教えて、と言ってみたのですが
やっぱり先輩と２人暮しなのが気になるらしく、教えてもらえませんでしたよorz

>>310
激惚れですよｗ
彼の地元の友達なら仲良しなんですが、彼らと繋がってないもんなー。
そんな貴重な仲間たちよりもまず私を優先してくれてるので、嬉しいような申し訳ないような。

>>301,>>304
なんとも。
　　　　↑
意味わかんないですが

>>312
おお、似たような状況の方がいらっしゃった！
自分の写真送ったら喜んでくれるのかなー。

>>314
そんなとこです。命が心配…

>>314激務の公務員で連想された職種ですよ。

警察官はプライド高い＆キャバ好き多いから大変よ。
上司には絶対服従の縦社会だし。
まーこんなこと言う私は元キャバ嬢です。

自衛隊はこれから海外行けるようになるし
日本はどんどん右になっていくし
近いうち海外行って死ぬかもね

>>313
住所しらないんですか・・。あるいは、失礼な話だけど彼にはまだ真剣な交際の
意志がない可能性も否定はできませんねぇ。あるいは迫られる勢いに圧倒される
不安を感じてるとか・・？「差し入れとかしたいなぁと思ってるんだけど・・」
って聞いてみたらいかがでしょう。彼としてはまだ自由を満喫したい気持ちで、
特定の彼女はいないけど、あなたの好意は嬉しいと思ってる、といった所なんでしょう
かね。その辺はやっぱり直接聞いてみて、しばらくは友人として気軽な付き合いを
して欲しいという事ならそのような方向で関係を深めるのもいいかもしれませんね。
彼の宿舎に差し入れって話は、同僚に「なんだ彼女大事にしろよ」みたいな雰囲気が
できるともうけ物かな？とか下心もありだったりしますけどねｗ でも相手の好意が
確実でない内の無理押しはｳｹﾐﾝといえども効果的とは限らないので慎重に。
>>318
日本が右に？どうかな。右で得することでも？国際社会貢献は迫られそうですけどね。

ごめん、聞いてダメだったのね・・。うーん、当分メールだけですか・・。

>>319
適当な事書いただけ。つかなんでこんなの書き込んだんだろ。

すいませんでした。

>>297です。
仕事云々じゃなくてｳｹﾐﾝとして意見を聞きたかったのですが。

>>319
貴重な意見、ありがとうございます。
彼は自分の自由時間すらとれない状態なので、
自由を満喫する、ということはなさそうです´・ω・｀
交際を進めたいけど余裕がない、という状況です。

>>297です。
なんというか、ｳｹﾐﾝ彼に告白して、打ち解けてきたなー、これから交際かな、
というところで彼の激務が始まって、現状維持に至ってる状況です。

これまでメールで気に掛けてたのがよかったのか、
滅多にない休みの日に、大事な仲間と会う時間や睡眠時間を削ってまで会ってくれたり、
ちょっとした連絡などかなり気にかけてくれて、親密になれたのですが、
今はなんとも…

なんだか何書いてるのかよくわからなくなってきましたがorz

こまめにメールした方が嬉しいのでしょうか。
報告メール、写メも気負わない程度ならいいのかな。

>>323
なるほど、そうなるとちょっと話が見えてきましたね。それで彼が遠慮し始めた
ので・・という事なんですね。

彼には、あなたが差し入れとかメールとか、彼と一緒に過ごす時間がとても楽しい
というアピールをしてあれば好意は伝わっていくと思いますね。ただ激務で忙しい
のなら、無理はさせない方法で、彼をいたわる立場でしてあげられる事がいいと
思います。同僚との関係もあるでしょうから遠慮してるのかもしれませんが、同僚
の人さえ良ければあまり嫌味のない（ラブラブ感を見せ付けすぎない）ような
差し入れなら、一緒に食べたりしてもらえていいかもしれませんね。彼は同僚にも
同じように気を使っている可能性もありますし。

彼がそうしたいというなら、しばらくは返事に時間のかからないような近況の
おしゃべりだとか、ちょっとした想いなどをメールするといいと思いますね。
あまり負担をかけてしまってはせっかくの恋も冷めるかもしれませんが、逆に
日々の楽しみになれば恋も深まると思いますし、彼の余暇に会う時の雰囲気も
良いものになってると思います。彼の疲れがとれそうなものなど、色々考えて
みてはいかがでしょうかね。送ってあげられなければ、会えた時にでも手渡せる
ささやかなものなども効果的だと思います。
ｳｹﾐﾝであってもなくても、癒してくれる人は心強く思うものです。こまめな返事の
催促は逆効果かもしれませんが、メール自体は彼だって嬉しいと思いますよ。
また、たまには相談に乗ってもらったり、彼に甘えるのもいいと思います。
彼に余裕のありそうな時に、上手く頃合を見計らってするといいかと思います。

324追加
あまり過大な歓待は、彼がｳｹﾐﾝﾀｲﾌﾟなら遠慮しがちかもしれません。手渡すにしても
あまり仰々しい見た目のものは避け、でもしっかりと心はこもったというような
ものがいいかもしれません。ここは個性もあるので一概には言えませんが、そういう
傾向もある場合が多いように思います。ｳｹﾐﾝはお返しは倍返し的な思考の場合があり
ますからね。過ぎず、切らさずに素直な愛情表現、みたいな感じでしょうか。
あくまで参考までに。

>>324-325
そういうことです…文章下手で申し訳ない orz
同僚、つか先輩ですからね、気を使って胃痛めてるんじゃないかと…
差し入れは当分無理そうなので、しばらくは
＞過ぎず、切らさずに素直な愛情表現
心掛けて気に掛けて接していきます｀・ω・´

ところでまた別の質問なのですが（ごめんなさい）
＞ｳｹﾐﾝはお返しは倍返し的な思考の場合がありますからね。
これは実際に返す前提なんですか？
彼から「お返し、おみやげ」もらったことないですYO
（あまり会えないから）お揃いのものが欲しい、という呼び掛けもスルー orz
プレッシャーになりすぎたのでしょうか…

>>326
>>324-325とは違うけど。
その人の場合、「返さない」よりも「返せない」の方が大きそう。
寝る間も無いほど仕事があるなら当然、選ぶ時間も無いし、渡す時間も無い。
おそろいは……ｳｹﾐﾝじゃなくても嫌がる人いるから不明。
いずれにせよ、現段階で「おみやげの返事」は期待しない方が良い（しちゃうんだろうけどさ）。

で、時間のあるｳｹﾐﾝはどうよ？　と思った場合。
基本的に善人（しかも小心者だから、最善は尽くそうとする）だから、
>>236のお相手、のような事もありうる。
（つか、オレも『高いけど美味いメシ食べさせて、アレを見せに行って……』って考える）

>>326
あくまでそういうタイプもいる、という話です。ｳｹﾐﾝは即お返しは苦手ですけど、心の
中には受けた気持ちを返したい思いを溜め込んでたりすることもあります。

彼が別にｳｹﾐﾝではなく、単に「積極的でない」というだけで社交性は普通だとするなら、
忙しくはあるけれど今の所は彼の言う通り、彼女を作る気持ちまではなく、仕事とメール
で日々を過ごしていて、あなたを束縛するのは悪いなと気にかけてはいる、という程度
かもしれません。ところがｳｹﾐﾝの場合は相当に愛情を持っていても同じような反応だったり
する訳なんですね。
でもどっちにしても、324に書いた辺りは一般的に好かれる事柄ですから無難ですけど。
ただ、彼の気持ちがはっきりしなくてもどかしいなら、忙しくて相手が出来なくても全然
構わないので、恋人として付き合って欲しい、という気持ちを伝えてみるのもいいかも
しれません。その辺はタイミングと相手の性格によりますけどもね。その辺はどう考え中
です？しない方が良さそうですか？

>>327
ああ…わざわざありがとうございます(⊇д⊂)。
彼がいる環境でいけそうなもの(つか、そこでしか購入できないもの)を頼んでたので
なんか「モノ」催促してしまったようにとられちゃったかな、と凹んでたのですorz
まあ、欲しいのは気持ちで、会えば感じとれるから「おみやげ」自体はあまり気にしてませんｗ
そういえば、彼に時間があった時は、前置きもなくいきなりＣＤくれたりしたなあ。

>>328
即お返しは苦手、返したい想いを溜め込む…なるほど、参考になります(._.)”
ウケミンか否か、判断しづらいとこですが、過去の彼の発言に、
「(告白は)冗談かと思った。自分から好きになった人にはなにもできないから、
　好きな人に想いを伝えられることがうらやましい、尊敬する。」
親密になりはじめてから
「自分はだめな人間だから、しばらく一人で頑張ろうと思ってた
　今付き合っても寂しくて辛い思いさせるし、待っててと言える甲斐性もないし、強くない
　だから自分なんか好きになったらいけないよ」
と言われたことから、ウケミンなのかな？と感じてました。

それでも好きだから構わない、支えたいし癒したい。応援してるよ！
という姿勢でここ半年過ごしてました。
二人の環境に変化が…という時はきちんと誠実に自分の気持ちを話してくれる人なので、
また時間をとって話してくれたわけですが…
いままでもどかしい思いもありましたけど、今の彼の精一杯で対応してくれてるのと、
はっきり言葉では言ってくれないけど、会った時の雰囲気が「付き合ってる」空気なので
今の所、私は十分満たされてます(・ω・)
ウケミン彼に不安な想いをさせたくないのと、少しでも癒しになるにはどうしたら？と思ったので
お話聞かせていただいて本当に嬉しいです。ありがとうございます！

>>329
なるほど・・・。素直な感想で言えば、やっぱり慌てず騒がず、しっかりと心の
こもった付き合いを継続していけば、彼の余裕ができるのと同時に関係も進みそう
ですね。無理押しは戸惑いそうですし、といって全く平坦では彼もいつまでも自信
がもてないしという事で、ゆっくりと気持ちを育てて盛り上げていくようにしていく
のが良さそうですね。会えなかったり、相手の反応が鈍かったりすると不安になって
無理押ししがちですけど、多忙ならば暖かく見守る感じで付き合い、いざ余裕が
できたら彼をかっさらっちゃうくらいの気持ちは胸に秘めつつ、ゆっくりとくり返し
想いを伝えるような付き合いだと良いかと思います。325は余計な心配だったかも
しれません。あまり関係が進んでない時の話なので、ある程度意志の疎通があって、
なおかつ彼が何らかの理由（多忙やｳｹﾐﾝ的ｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽなど）で遠慮してる場合なら、
しっかりと愛情の伝わる行為はむしろ良いかと思いますね。 「自分はだめな人間
だから、しばらく一人で頑張ろうと思ってた」という彼の考え的には、小さな贈り物
ではなく、しっかりとした付き合いであなたの気持ちに応えたい想いも彼にありそう
ですし。その辺はやはり、彼を信じてみるしかないと思いますしね。彼の同僚への
気遣いを害さないようにだけ注意して、彼の余裕のありそうな時に精一杯気持ちを
ぶつけてみるのも、関係を進める上では良いかもしれませんね。
癒す方法的には、普通に喜ぶ事は勿論ですけど、メールの端っこにでもちょこっと、
日頃のお礼や気遣い、愛情への感謝など、重くない程度に添えると良いかと思います。
ささやかな積み重ねや気遣いは、ｳｹﾐﾝな人は（反応は鈍いですが）よくみてるもんだと
思いますので。やり過ぎてもよくないので、まあ１・２ヶ月に１度はそんな素直な
気持ちを書いたメールも良いかと思いますね。

常に逃げ腰の彼だとどうなるでしょうか？

たとえば愛情が重荷になっちゃう。友達としてなら安心して好意を見せるけど
それがちょっとでも恋人になってとか、責任を伴う関係を匂わせたりコクったりすると
プレッシャーになるみたい。かといって好きだといわなかったら永遠に友達から抜けられない。
彼は私が好きといわないからはっきりした態度がとれないと思うけど
同時にこういう気楽な関係だからこそ心を開いてるともいえる。
好きといっちゃったら　自信が無いからまた暗くなって逃げて行く気がする。
私がデートしてとうるさく迫らず電話もかけずただ明るく励まして誉めてるだけだから
居心地がいいから安心してる。なんて臆病なんだ！！！
彼相当長く付き合って心底好きだった元カノに結婚しようと言い出せなかった前歴あり。
結婚できるという自信が無いんだって。そして仕事に対しても親に対しても
勿論自分に対してもほんっっっとに自信ないの。集団でも浮いてる。
私が一緒に居る時はほめてほめてほめてほめてほめて・・・・それだけ。

あーだから私が「あなたのこと真面目に好きです。ちゃんとつきあって」
というのはこれからのつきあいにプラスになるかマイナスになるかききたい。

つづき↑
彼が私と付き合おうとすると元カノとの恋愛の辛かった事が思い出され
ブレーキがかかるみたい。もう誰とも恋愛しないといってた。
そういう彼にコクるのは逆効果？しかもそのキズは相当深くて今も超ひきずっており
待ってても一生治らないのでは？と思うほど。なんか望み薄だなー
多分ウケミン彼は元カノが優しかったからべったり頼って心を開いて安心しきってたら
優柔不断がたたり　こっぴどくふられたので立ち直れないでいる。でももうずいぶん前の話なのに。
用心深くてなかなか食いつかないくせに　一旦食いつくと切替ができない・・・

カウンセラーに相談してみるとか

読点つけてくれ、読みにくい。

>>332
トラウマ型ｳｹﾐﾝですねえ、しかもかなりの。
気持ち自体はある訳だし、後は彼次第な訳ですけど、ようは彼がどうしたいのかって
所でしょうね。今のところ親しくしてくれる女友達がいて満足（？）なんでしょう
けど、あなたは延々そういう関係でいたい訳じゃないんだし、あなたが離れて
しまったら彼はどうするんでしょうね。居なくても平気ってくらいのすごいトラウマ
なんですかね・・？
あなた自身もそんなに攻め手ばっかりじゃ疲れちゃうし、落ち着いた愛情のやりとり
が出来る関係を目指したい訳ですから、やっぱり最終的には彼に自信を持ってもらう
しかないんですよね。恋愛のやりとり以前に、本気で好きになる事自体を躊躇してる
ように見えるし、そういう状態では告白してもいい返事は返ってこないでしょうね。
彼があなたをが好きで放したくない、でもｳｹﾐﾝなので躊躇してるって段階ならうまく
いきそうですけど。こればっかりは誉めたり迫ったりではどうにもなりませんので、
存在として彼が放したくないと思うような関係を作るしかないと思います。言葉での
恋人や結婚といったものでなく、デートを重ねたり色んな話をするなりして楽しい時間
を共に過ごす機会を多く作って、感覚として愛情が芽生えるように、という事ですね。
頃合をみて答えが欲しいとあなたが思ったら、最後は決断して聞いてみるしかないです
ね。あとは彼の気持ちをどこまで開く事が出来たか、という事になると思います。

>>330
たくさんアドバイスいただき、本当に感謝します！ありがとうございます<(_ _)>
しばらくはやり過ぎない程度に、素直な好意を混ぜたメールを続けたいと思います。
って、今日久々にメール来ましたｗ
簡単な近状報告ですが、普段あまり絵文字を使わない人なのに使ってくれたり、
はたから見たら本当に些細なことですが、彼の気遣いに感謝して、信じて頑張ります(・ω・)ノ
ちなみに、会った際は「会えて幸せー☆」ってあふれ出てると思うので、また会える日もかわらず行きますｗ

彼がウケミンかどうか曖昧なのに、相談に乗っていただいて嬉しかったです。ありがとうございます！

>>336 いえいえ、良い関係に進むといいですね。期待してます・・・ｗ

>>336
ちょっと波に乗り遅れましたが…

別スレでこんな書き込み見たよ。↓。家族の介護で
忙しくしてたり悩んだりしてるらしい、男性の書き込み。

>彼女からの電話やメールが今の俺にとっては最高のクスリ。
>だけど、そんなの聞かされても相手にとってはうっとおしい以外の何者でもないだろう。
>聞いてもらいたいけど、彼女に負担かけるのもいやだ。
>好きな人にメールしたい。でも、こんなネタではメールできない。
>ダメもとでもあの子をまた遊びに誘いたい、アタックしたいのに
>家がこんなじゃ休みもずっと家のお守り。いつまでたっても遊びにいけない！誘いすらできないよ！！
>言えないけどね。

私の好きな人が似た状況にいたので、私からのメールが負担になったりしないだろうか、
と相談したところ、
>相手の方を気遣うのって大丈夫だと思いますよ。
>気遣ってくれる人がいるっていうのはとても心強いです。
>メールでもいいので支えてあげてください。
とのレスをいただきました。
人それぞれとは言え、男性側の意見だし、参考になると思います。
336 さんの相手も、あなたの気遣いを喜んでると思いますよ。
支えになってあげられるといいですね。がんばって。

うわぁ…このスレもっとはやく知りたかったよ…。
俺２年間マジ好きな娘がいるんだけど、まさに最強ウケミン。
かなりいい感じなのに、誘っても誘っても実現したのは１回きり。
日頃のメールではかなり友達以上恋人未満。。ほぼ毎日途切れずにしてる。
なんか動かすきっかけ作りたいんだけど、押せ押せでおk？
そろそろ本気で動き出さないとこっちまで動けなくなりそ…orz

そろそろって私が動くからなんだろう？
動かなければいつまでもいつまでもこのまんまだったんだろう？
そんな奴嫌にきまってる。

＞＞３４０
彼女には彼女の事情やペースがあると思い、
普通に好意を匂わせる程度でとどめてたという意味です。

あと、このスレ見つけた興奮でさげ忘れてました。スマソ

>>337
よい報告ができるように頑張ります｀・ω・´

>>338
はわわ…ご丁寧にありがとうございます(⊇Д`)
別スレでの貴重な意見まで頂けるなんて、私は幸せものですYO｀・ω・´
うまく自分の気持ちをコントロールしつつ支えていきます！
>>338さんもお相手の方といい関係が築けますように！

お話を聞かせて頂いて本当にありがとうございました！
では、またＲＯＭに戻りますノシ

312です。
今日彼からメールが来ました。私としてはかなり嬉しい(o^∇^o)ﾉデス♪
激務で、あちこち出張ばかりで、PCも見れないようです。
「ありがとう。○○のこと、思い出してます。」
゜（ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡ｳｧｧｧﾝ 私からのメールもスルーじゃなくってホントに忙しくて、見ていなかっただけのようです。

これからも忙しい彼を癒せるようなメールを送ります。
ありがとうございます。

>>343
涙でてきた。

>さむらい　さん
どうもです（ノД‘）・゜・
皆様もありがとうございました。相手の反応が無いときは不安になっちゃうけど、
そういうときこそゴリ押しは禁物だと、ホント思いました。

>>339
ただ押せばいいとは限りませんね。もちろん押さなければ発展しませんけど、それ
が相手に好意として受け取られなければダメです。一言でｳｹﾐﾝといっても色んな
種類の思惑があり、個性もあり、女性は元々受け身な姿勢の方が多い事もあります。
メールで話す友達としては楽しいけど、恋人という感覚は特に無い、というので
あれば、相手に余程好意的に思われてなければ誘ってもなかなか乗って来ない事も
あります。押すなら、相手にある程度の好意がある事が前提、あるいは [押し]を
好意と受け取るタイプかどうか、が重要ですね。急に変に好意をにじませるような
メールを送ったら、逆に引かれないとも限りません。相手が完全にｳｹﾐﾝで、ある程度
好意がお互い伝わっているような間柄なら、素直に思いのまま、誠意を込めた告白
をしてみて、相手の判断を待つというのも手でしょうね。もう少し詳しい話があれば、
他にも色々意見がでるかもしれませんが。
>>343
幸せそうでうらやましい限り。大変な時期に支えてくれた人の事は忘れないものです。
より良い関係に発展するといいですね。

>>346 言葉足らずですみません。
彼女とは昔バイトで知り合いました。
彼女には昔から彼氏がいるのですが、彼氏にというか現状に不満らしく…
でもなにも自分からは動こうとしないんです。
今のままだと幸せになれないとか、○○君だったら幸せにしてくれそう
とか言うんですけど、いつもメールどまりで…
今は職場が違うので普段まったく会えません。
会おうとしたら上手くはぐらかされます。

彼女も動けるなら動きたいんだと思います。
でも全く行動力が伴ってきません。
そんな態度にイライラしたこともありますが、
ここを見て、あぁウケミンだ！と思ってカキコしました。

彼女は俺の気持ちに少しは気付いていると思います。
そして、彼女自身もイヤな気はしてないと思います。
ただ単に彼氏に悪いからという理由ならメールもひかえると思うのですが…
みなさんにいいアドバイスがいただけたらうれしいです。

>>347
それだけだとｳｹﾐﾝかどうかは分かりません・・・長い付き合いの彼氏がいれば、
例え今は他に心があっても、情がありますから簡単には別れを切り出せないもん
です。ｳｹﾐﾝというよりはちょっと優柔不断な気のする普通の人な気がします。
彼氏と付き合ってるのにあなたとデートしてれば浮気だと思われる訳ですから、
来ないのも当たり前ですし。
もし彼女にあなたと付き合いたい心があったとして、やはりあなたがはっきりと
告白をしない事には関係が進展しないのは当然だと思います。彼女だって、彼氏
と別れてでも・・と思える程のあなたからのアピールがなければ、別れたけどあなた
は遊びのつもりだった、となりかねません。彼女を、彼氏と別れても自分と付き
合って欲しいと真剣に考えているなら、適当に匂わせるだけでデートに誘ったり
せず、はっきりと自分の気持ちを伝え、自分の方を選んでくれるように彼女を説得
する必要があると思います。ある程度心が通ってるとあなたが思える段階に来たら、
覚悟を決めてしっかりと告白するのがいいですね。彼女がｳｹﾐﾝであってもなくても、
彼氏がいるなら彼女の行動はごく普通だと思います。
相手がなおかつｳｹﾐﾝで、例えどんなに他の人が好きでも別れは切り出せない・・
なんて状態なら、告白後に彼女と相談して、あなたが直接彼氏に話をつけるくらいの
覚悟で臨めばいいかと思います。
私の感想としては。自分の方が愛されてるという自負があるならしっかりと告白を。
まだそこまで確信がないなら関係をじっくり深めてから、やはりしっかりと告白を。
あとは彼女がどちらを選ぶか、という事だと思います。

>>347
彼女を、今の現状より幸せにできないのなら、自己満足で奪い取ろうとしない事ですね。

>>342
どういたしまして。別スレはたまたま覗いてただけですので、気になさらず。
理由は違うけど、私の好きな人も忙しくしてて、
かつ同居の家族に色々気を遣ってるわで、思うように会えません。
曖昧な関係で不安になることもあるけど、
相手の状況を考えたら、今私のことなんとかしろ、って
詰め寄るわけにもいかず…。

そんなｳｹﾐﾝさん相手にこつこつメールすること１年少々。
さっき　「会いたい」　ってメールが来た…。
こんな率直なメールもらったのは初めて。泣けてくるわ…。
すぐに会うのはやっぱり無理みたいだけど、
「待っとくから大丈夫」って返信しちゃった。
『待っとく』なんて言ったら、また次の一言をｳｹﾐﾝさんから
引き出すのに時間かかるだろうけど…。
好きだからこそ相手に負担かけないように安心してもらいたいし、
そうと思ったらついこうなってしまう。仕方ないよね。
…って、独り言になってしまった。
みなさんもあきらめずにがんばって !!

じゃ、もうひと泣きしてきます…。

名前： 155 投稿日： 2005/10/07(金) 01:10:11 ID:HWhBi+0N
言い寄ってくるから嫌になるという事もあるけどね。やっぱ女は男からの誘いを待って欲しい。
女を口説きたいんだよ。女から言い寄られると何故か冷める。一回して終わり。こんな俺はやっぱ異常？

>>182
全然普通。健康。女からっつか積極的な子って恥じらいない子多いから嫌い。
付き合うなら真面目な子だし。
古い考えかもしれんが、女は受身であるべきだ。

187 名前： 155 投稿日： 2005/10/08(土) 02:40:06 ID:3pIn4UWG
>186だよね。例え女も気があっても、がっつかないで欲しい。男からの誘いを待ってほしいわな。
男はそのほうが燃える

このスレの内容ウケミンスレの人達に見せてやりたいw
またはシャイボスレ。

女のこから積極的に自分に向かってきて欲しい、自分を好きになってくれる人がタイプみたいな
ヘタレ男ばっかだからw

>>351
言いたい事はわかるけど、おまいは愛を分かってない。
やりたいだけのお子様はスレ違いです。

>>352
はあ？やりたいだけの男ってほんの一握りだよ。

>>351
いや、まったくコイツの言うとおりだな。
そもそもメスからオスに求愛する動物なんて殆ど居ないしな。

でも正直俺の事好きになってくれる人ならある程度誰でもいいので
告白したいと思うほど好きになることもないんだよな・・・。

>>354
>そもそもメスからオスに求愛する動物なんて殆ど居ないしな。

トロブリアント諸島の例を見よ。
人間で男から女に求愛することになっているのは文化の問題で、
根本的な人間の性質や、生物の性質ではないことが分かるだろう。

実際、女からの告白が多いと思う。
ラブレター渡しちゃったりするのは、女だから許されると思いませんか？

>>355
いや、多少は文化によって変わりうるかもしれないが、
男から女に求愛する文化のほうがずっと多いってところには
生物的性質が効いてくるんじゃないか。

基本的に妊娠するのは女で、子育ても女がすることが多いから、
恋愛（というか、生殖）でリスクや労力が多いのは女の方になる。
すると女のほうが相手を選ぶのに慎重になり、男にとっては
チャンスが減るから、相手を巡って争うのは男のほうになるし、
積極的に求愛するのも男が多い、という話をどっかで読んだ。

まあ、だからって自分から求愛しない男が悪いってことにはならない。
チャンスを逃しやすいのも確かだろうけどな。

>>353
ｳｹﾐﾝに対して「おまえら、待ってるばっかりじゃ軽く言い寄ってくるいい加減な女と
しか付き合えませんよ」と言いたいのだろうけど、実際このスレに相談にくるような
女性は極めて受身（だから悩む）で真面目な女性も多い訳ですよ。女性からしたら
「積極的ではあるけど、冷めれば一回して終わり」という男より、「もどかしいけど
誠実に自分の愛情に応えてくれようとする男」の方が良かったりもする訳です。
351の楽しみは、恋愛のgame（駆け引き）としての男の楽しみ方の一例に過ぎない訳だし、
そもそも当事者同士が幸せなら、余計なお世話な訳です。351は、男の立場としてはいい
けど、女性の気持ちはあまり考えてないように思えますけどね。

男としてｳｹﾐﾝを見れば、情けない限りだと思う気持ちはよく分かりますし、351みたく
言いたい気持ちも分かります。しかし、女性だって「真面目な男」と付き合いたい訳で、
356さんのような話は、「あまりがっつき過ぎな男よりは多少受身なタイプの方が真面目」
という気持ちが女性にもある事の現れな訳です。
どっちも誠実なら、確かにｳｹﾐﾝ過ぎる人よりは積極的な男の方がいいですけどね。

>男から女に求愛する文化のほうがずっと多いってところには

先進国が目立って見えるだけで、数で言えばそんなことは無い。

動物はオスが求愛するのが多いでしょ？

>>360
動物でもメスから求婚するのは結構いる。
さらに言えば、>>359の様に書いた時点で、人に関しての言及は済んでいる。

そもそもここはこんな議論をする場ではないので後は文化人類学関係の板に行って。

厳しいようだが。

カキコがのびてるし長文が多いから書かなかったんだけどさ、男女求愛論は
ﾁｮｯﾄすれ違いの悪寒。
あとさ。ウケミンじゃない人が、ウケミンを拡大解釈してるなｗ。読んでて、
どこがウケミンなのか分からん／受け民ﾚﾍﾞﾙ0.3くらいのが多い。

典型例は、>>339= >>347
彼氏持ちで別の男に乗り換えようかと思わせぶりな態度を悪びれず出し、その
上>>339をキープ君にして手なずけるような女がウケミンなはずない。彼氏も
ちの女でずる賢い／頭のいい女は、「自分が男を振った」という罪を犯したく
ないため、「別の男から告白されてしまったから彼氏は好きだけど男に略奪さ
れる」のような、自分に非のない受け身な形で乗り換えようとしている可能性
あり。要は、>>339のせいで別れる、ということを狙ってるか、遊ばれてるか。
1人になるリスクを犯して>>339に挑みたくない、男を切らしたくない女だな、
多分。
↑
虎馬受け民の俺は、ある時期２人のかなり仲のいい女友達（彼女らは面識ない）
から同じようなことをされたから、その経験から書いておいた。俺はリトマス
紙か当て馬かとショックを受け、受け民度うｐ。結局、選んだ彼氏を見ていろ
よ、という意味で距離をおき（人生初のメール無視とか）、友人関係も絶った。

どっちから求愛するかどうかは問題ではないが、求愛しないのは問題だ！

ｳｹﾐな性格で失敗したから積極的にいったら軽薄な男扱い。
まあきっと積極性のベクトルが間違っていたんかもしれんが、
もうね、どうしろと。

ウケミン君に振られてしまいました。
恋愛対象じゃないって言われるなら諦められるけど、前の人への思いを誰かで消したくないって・・・。
あの人はトラウマを引きずって心を開いて話す友達も作らずにああやって過ごしていくのかなー。
だれか側にいる人があの人には必要なんだと思うんだけど、どうすることもできないのは辛すぎる。

>>358
　　　>実際このスレに相談にくるような女性は
　　　>極めて受身（だから悩む）で真面目な女性も多い訳ですよ。

うむ。そうだな。
変わろうとしても変われない心理的理由を力説する「極めて受身な」ウケミンが、
「極めて受身な」女性に対しては
これはしてはいけない、こういう態度でいるべき、などとアドバイスするスレだ。

変われない理由はウケミン自身が一番知ってるんじゃないのか？
なのに女性側には、その変われない部分を変えろとアドバイスするのか？
まず己を矯正しろよ、と思うのは至極当然だろ。

屁理屈っぽいような

完全に全く求愛しなければ、相手も「ああ気が無いんだな」と諦めるから問題
ないのでは。好意は感じるし、実際すごく嬉しそうなんだけど、普通そこから
踏み込んでくるはずの一歩がなかなか（or全く）来ない、というのが、つまり
ｳｹﾐﾝですよね。
でも実際そこまで行ってれば相手も好感を持つし、相手がもどかしいと思う程
すでに好意が伝わっていて、かつ好意を持たれていれば、発展は遅いけど恋愛
としてはまあ問題ないんでしょうね。

問題なのは、ｳｹﾐﾝ側には好意があるけど、相手にはそれ程好意を持たれていない
時ですよね。そういう時はホント困るんじゃないですかね。困っても解決方法が
さっぱり分からない、あるいは困る所まで行かずに諦めちゃう、なんて感じで。
誠意を持って、かつ積極的にってだけな話ではあるんですが。

ｳｹﾐﾝの相手方の相談ばかりですけど、ｳｹﾐﾝな人はどうしてるんですかね・・？
ｳｹﾐﾝ側から解決した、なんて事例はないですか。完全に諦め・・？

>>367
いや、結果的にうまくいけばいいんじゃないですかね・・？
ｳｹﾐﾝ側からの、どうしたら変われるのか、という相談はココしばらく無い訳だし。
困ってる女性に、〜して相手を変えろ！と言ってもねえ・・・？
ちなみに、アドバイスしてる側がｳｹﾐﾝだとは限らないし、ｳｹﾐﾝを擁護するために
アドバイスしてる訳でもないと思うよ。ｳｹﾐﾝとうまく付き合うにはどうしたら、
って相談されてる訳だし。ｳｹﾐﾝが身近にいるorいた人なんかも、経験談でアドバイス
してると思われますが。
ｳｹﾐﾝを治せという説なら、ひとつ治すためのアドバイスをしてあげたらいいのでは？
>>366
辛いですね・・時間が解決してくれるかどうかは分かりませんが・・。
どうしても相手を諦められなければ、その思い出の人とは違うあなた独自の魅力を
知ってもらうという方向もありかもです。想いって消える訳じゃなく、新しく違った
ものが芽生えるもんですしね。屁理屈っぽいけど、そう相手が認識してくれれば、
あるいは発展する可能性もあるかも・・・？

>>369
>ｳｹﾐﾝの相手方の相談ばかりですけど、ｳｹﾐﾝな人はどうしてるんですか？

→俺の場合は、当り障りのない話や軽い愚痴はこぼすけど、私生活はもちろん、
恋愛や人生観など、深い話ほど、他人にしない。前スレであった、スポーツで
も１人でできる趣味が多い、を始めとして、物欲もなく流行も追わないから、
自分が変わり者という意識が強く、ハズかしい。
親友でも、体育会系や理屈嫌いにはしない。受け入れられない、理解されない
と見抜いた人には、あわない話はしない。自分ごときのプライベートを聞かせ
るのが悪い上、相談や悩みに時間を使わせるのが申し訳ないから。それと、思
春期のときは、自分なんかが恋愛をしてるとか思われるのが恥ずかしかったなぁ。

だから、恋愛の相談は最近まで２０数年間したことがなかったぞ。恋愛の話
自体、他人とは大学出るまでで数回。全部１人で暴走か諦めて自己完結。

>>367
俺は、だから、ここで相談に来る女性には、むりぽなら他を当たったほうが
いいと薦める。効率的・世間的な恋愛がしたい人には、欠陥のあるウケミン
は向かない。ｳｹﾐﾝは、どうせ自分なんか、と思うだけだから問題はない。
ただ、人間には、自分と似たものに惹かれたり、どうしても目が行く傾向が
あるから、そのときは分かってやって、て思う。前進が激遅になるけどね。

好きな人〔ｳｹﾐﾝ〕とﾒｰﾙしていて『俺でよかったらいつでもﾒｰﾙしてきて!』と言われてとても嬉しかったんですが、脈はあるでしょうか？？

>>371
一見卑屈になっているようでいて、ものすごい自尊心を感じます。
逆にあなたの周りの人は、あなたに対して恐れ多い気持ちをもって
いると思われます。相手はきっと「オマエごときに・・ｵﾚのﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄは・・・」
と拒絶されているように感じるでしょうね。

>>363 遅レスすみません。
彼女はウケミンじゃないのでしょうか？
>>363さんの言うこと、分かります。多分そのとおりです。
天然にしろ人工にしろ、私から見たら最高級のウケミンと感じたものですから。

スレ違いのようなら逝ってきます。

372 のものです。どうでしょうか…お願いします＿ﾄ￣|○

>>375
まだ15分程度しか経ってないよ。レスの強要はｲｸﾅｲ。
そもそも、それだけじゃわからないでしょ。
ｳｹﾐﾝかどうかも判断不能ですよ。
嬉しかったら頑張ればいいじゃない。

>>375
相手がフラグのつもりで送ってきたメールの可能性はある。普段の感じから予想するんだ。

>>370
レスありがとうございます。
あの人を見ていて幸せそうに見えないのが辛いんですよ。
今は恋愛感情は抜きにしても近いところにいて話を聞いたりする存在になりたいという気持ちです。
前スレでもアドバイスを頂いていて少しずつ少しずつ距離を縮められていた感はあったのに、
もうすぐ会えなくなってしまうので結論を求めざるを得ませんでした。
最後に連絡先を渡してみようかなって思っています。
会えなくなってからもったいことをしたって思い返してくれないかな…って
ところに賭けてみることしか今の自分にはできないですよねー。
＞想いって消える訳じゃなく、新しく違ったものが芽生えるもんですしね。
こういうのって他人がどう働きかけても無理で、自分でしか気づけないことできないですもんね。

>>372
ｳｹﾐﾝは滅多に自分からﾒｰﾙ送らないからね。
逆に「こっちも何時でも送って来て良いよ」と送ると
相手も安心するんじゃないかな。既に送ってﾏｽｶ、ｿｳﾃﾞｽｶ…

違うｽﾚでもsageﾐｽったけどこのｽﾚでも間違えてしもうた…ｽﾏﾝ_nolll

>>373
ﾄﾗｳﾏからくるｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽとﾌﾟﾗｲﾄﾞの複合型だから、そう読めるかもね。ただ、
そう見えるっていわれたことは皆無ですが。他人に、おまえごとき、て思う
傲慢がつよいってんじゃなく、絶対に他人とは分かりあえないという諦めが
あるから、貝になる。感性が違う人には、いってもわかんないもん。聞き手
が理解しようとしないから。誤解されて損しても、悪役になってもいいと思
ってるぞ。もう慣れたから。
もちろん、逆に、他人のことは分かろうと思ってウケミン特有の洞察力で観
察してるんだけどさ。どこまで分かってもいわないよ、当然。

少数の大切な人以外には、全く理解してもらおうと思ってない。

よかったら、好きな人♂がウケミンなのか判断してもらいたいです。

高２で、彼女ができたことはないらしく、周りに女の気配は皆無。
いつも男友達と冗談ばっか言ってます。私とはメールをしていますが、
向こうからメールがくることは滅多にありません。あるとすれば、事務的なこと。。
私がメールで好意をほのめかすようなことを言ったら、「オレも」といった感じの同意が返ってきます。
しかし、向こうからそういう積極的なメールが来ることはありません。

読みにくくてすみません。お願いします。。

>381
すごく良く分かる。

>>381
まず、他人に完全に理解されようという気持ちを捨てる事ですかね。一般的に、
他人の事をそこまで人間は理解しないものです。善意を否定されたり、相手の行動
が悪意に見えたりという誤解は普通よくあることです。むしろ一度は誤解されてから、
ああそうじゃなかったんだ〜って気付く辺りから他人は理解をしていくもんですし。
ですから、それほど理解されよう、誤解のないようにありたい、と思い過ぎない事です
かね。>>373さんがあのように感じるのは、そういう事じゃないでしょうか。381さんが
傲慢だとは思いません、本当に理解されないのが不安に思ってるんだと思いますが、やはり
何事も失敗を越えて初めて信頼は築かれるのだ、という前提にたって、恋愛や人付き合い
やらをしてみると楽になるんじゃないかと思います。勿論、言葉でいうのは簡単なんです
けどもね。余程、１億人に一人！と言う程個性的な人でなければ、多少は時間がかかっても
大概の人は100%は無理でも、６〜８割方は理解するもんですよ。
>>382
高校時代は、恋愛をあまり考えない人はそんなもんかもしれません。将来目標があったり
すれば高２の今ごろはそろそろ忙しくなるもんですし。相手がどういう人かという内容が
全くないので何とも言えませんけれど、あなたが相手に好意があるなら、ちょくちょく
メールなどして楽しい話などしてれば、相手も好意を持つんじゃないでしょうかね。あるいは
好意を意識して緊張してメールしにくいのかもしれないし。普段、メール以外ではほとんど
接点のない相手なんですかね？
>>372 確かに分かりませんね。まあ頑張ってみる価値はある、という感じではあるのでは。

>>378
これから・・って時に離れちゃうのは痛いですね〜・・・。
まあとにかくは、自分の精一杯の想いが、相手の気持ちを変えてくれるように祈って
最後のひと時に賭けてみるしかないですかね。あとは情熱と運ですね・・
良い結果・・はなかなか期待するのが難しそうですけど、ダメであれば彼の気持ちを
尊重してあげるのも愛情かもしれません・・・でもせつない。

>>384さん
レスありがとうございます。
相手は、将来の目標とかは全くないみたいです。進路のことも適当に考えてるっぽいですし
忙しいようには見えません。。。
ん〜・・・あと、「彼女とか欲しくないんですか？」って聞いたら、
「欲しいというか、ムリ。」と自信なさげなことを言ってました。
相手の性格は、シャイで同性の前では明るく、女の人と全く話さない人です。
謎の多い人、というか、自分のことをあまり話してくれないので詳細は分かりませんorz

あと、あたし自身もウケミンなので仲間に入れて欲しいです（´∀｀）

>>381=>>210の、重症ウケミンなわけだが。
>>384
正論だが、幸せに育った人はいいですね、といったとこだね。>>210でも書い
たが、子は、６―８割の人に理解されなくても、親という２人に理解されれば
いい。親が全て。言い換えると、両親が世界の８割くらい占めてるでしょ。
その絶対的な２人、もしくは世界の８割に誤解され拒絶・叱咤を受けたり、頑
張りを認めてもらえなかったという過去がトラウマになっている。で、諦めき
れず、大切に想う人にだけは深い理解を求めるわけ。他の人は、自分のような
気持ちにならないように理解はしてあげようとするけど、されなくてもいい。
脱ウケミンであがいても、過去をのりこえられない限り、むりぽ。

ってわけで、>>384さんは、カキコのように思えるってことは、適度な量以上
の愛情を受けて育ってて良かったね、と。知識としては理解できても、共感
はできないね、てとこだな。もちろん、俺も、もっと酷い生い立ちの人の気持
ちを理解できないが。
個人的には、ウケミンって、陰がある人を好きになると思うんだが、どうだ
ろう。人気者とか、能天気な人よりも分かりあえそうとか、同じ匂いを感じ
ると思うんだが。自分を必要としてくれる人を好きになりそうだしさ。仮に
輝いている人を好きになっても、眩しすぎて近づけないｳｹﾐﾝは影法師。

>>385
＞自分の精一杯の想いが、相手の気持ちを変えてくれるように祈って
そうですね。
自己嫌悪や自信喪失タイプの人なので、自分のことを本気で求めていた人がいたってことや
人と関わって話すのっていいもんだなって、今じゃなくてもいいから後で振り返って思ってくれたら
って思っています。彼を応援したい気持ちです。
話し聞いてくれてありがとう！

>>387
＞個人的には、ウケミンって、陰がある人を好きになると思うんだが、どうだ
ろう。

あたしはそんな感じです！明るい人とか人気のある人って好きになれません。
どこか信用できないというか、そういう人には貶されたことしかないので。。。

>>386
ｳｹﾐﾝｶｯﾌﾟﾙですか〜、応援したくなりますね。無理とまでいわれれば、是非私を！
と心の中でおもっちゃいますよね。でもその辺聞ける辺りは、ｳｹﾐﾝというよりは
少々奥手気味という程度かな？とは思いますね。彼の方はややｳｹﾐﾝっぽいですが。
彼が忙しいのでないなら、別にデートとか形式ばらなくても、学校や帰り道で話し
掛けたり、人目があると恥ずかしいならメールなどで、色々話をするといいかも
ですね。話って、結構バカにならないもんですよ。彼もメールで同意する辺り、
全く気が無いという訳でもなさそうですし、いい展開を期待したいですね。彼から
メールが来ないのはあまり気にせず、しばらくはこっちから色々話（事務的じゃな
いヤツ）を振ってみてはどうでしょうかね。

>>387
ｳｹﾐﾝと一言でいっても色んな方がいらっしゃるので、具体例がない以上は正論しか
書けませんでした、すみません。別に共感を得ようとか、して欲しいといった意図
でなく、万一でも乗り越える可能性があるなら・・と思ったまでの余計なお世話な
訳ではありますが、大分苦しんでおられるようだし、素直に応援したいなあと思った
までの事なのです。
トラウマというのは一種の防御作用なので、無意味にある訳でもありません。現在はいわば
「過剰防衛」状態にある訳ですが、危機が去った後も防衛だけが続いている状態な訳
ですね。愛情を受けずに育った人は愛情を持つのに少し苦労はしますが、愛情を持て
ない訳ではありません。「自分のようにしたくない」と本気で思うならば、まず自分
から周囲へ愛情を持つこと、それが解決の第一歩かと思います。それには、誤解される
のを恐れない、ｳｹﾐﾝの人は特に大きな勇気が必要になると思いますが、自分の過去や
想い、欲求は全て捨て置いても、この人を幸せにしたいと思える人が出来れば、ある
程度解決に向かうようには思います。恋人でもいいし、親がこだわりなら親でもいいです。
ｳｹﾐﾝで特定の相手が見出せないなら、そういう相手を設定(身近にいる人など)してもいい
です。自分の努力で相手が微笑んでくれる時の嬉しい気持ち、そういうささやかな愛情を
後付けで受ける事で、過去に得られなかったものを得て、トラウマを修復するのも手です。
過去に得るべきだった愛情を受ける事はできませんが、これから受けて修復する事は可能
です、とだけは申し上げます。その場合、相手が自分を理解していなくても、自分に好意を
持っていなくても構いません。ある程度修復されたなら、人を好きになる事も、好きな相手
と自然と互いに愛情を持ち合うような関係も持てるようになっていくと思います。余程不安
なら、影のある、自分と同種の人を探してもいいです。その人を相手に、前述の方法を試し
てみてください。共感は無理でしょうが、あくまで何らかの参考になれば嬉しいです。
>>389
具体的にどういう感じを、明るい人に持ちます？「信用できない」と感じるのは、具体例が
あればどういう仕草や行動なのか、もしよければくわしいお話を聞いてみたいです。

このスレ、だいぶ前からだけど文章長いねｗｗ

>>392
ねー！読むの疲れるw

>>392,393　　ｽﾏｿ、また長い。スルーしてくれ。
>>391
周囲への愛情はもってて、ｳｹﾐﾝの場合、以前に書かれてた、受け取る積
極性がない人は多いとおもう。弱く繊細で、一方通行な愛情。前も書い
たとおり、ギブ＆ギブ。

ﾃﾝﾌﾟﾚのうち、ｳｹﾐﾝが壁の内側の人間に積極的にする行動は、下の２つ。
△は、親しい人には深い話を、その他には全般的に聞き手だろう。
>○親しい相手には異常なほど誠実。
>○内輪での冗談はかなりレベルが高い。
>△物静かで控えめで、話し手ではなく聞き手。

こんな行動が、友人らへの思い入れの表れです。俺の場合、友達として
扱ってもらえれば満足だった。迷惑がられないよう、気づかれないよう
に気遣いをしてさ。感謝の言葉なんて大それたものはいらなくて、友達
が困ってるときに陰で助けて、相手が喜んでる笑顔が見れたら、それで
満足。自分が助けたなんて気づかれる必要なし。裏方役を見抜く同類か
気配り上手が近づいてくるが、前者には気づかず後者からは逃げる。

好きな人や親友はできるから、愛することはできるけど、表現方法に、
顔がない。つまり、自己ｱﾋﾟｰﾙできず、むしろ自分を敢えて消す。
自分が関わると迷惑、という思考があるから、幸福には近寄れない。

携帯からだと余計に見にくいw レスも十ずつ表示だから流れも読みにくいし。

つーか俺もウケミンなんだろうが、恋愛に関してっていうより人間関係に関してって感じなんだわ。そーいうのは、ウケミンっていわないのかな

>>390さん
彼がウケミンなのかはまだハッキリ分かりませんが、似たものはあると思います。。
あたしも完璧にウケミンだと思うんです(´・ω・｀)
その時の相手との関係によっては積極的にアピールすることも可能なのですが、
些細なことでマイナスに考えてしまい、すぐに殻に閉じこもります・・・。。。

メールはよくしていたのですが、ちょっと前にメールしたら、めちゃめちゃ短文で、
話も噛み合ってないし、今へこたれてますorz
こんなに悩むくらいなら諦めよう、と何度も思いましたが、やっぱり彼のことが好きですし、
"あなたにも愛される価値があるんだ"ってことを伝えたいんです。

連投ｽﾏｿ。。
>>391
＞具体的にどういう感じを、明るい人に持ちます？「信用できない」と感じるのは、具体例が
＞あればどういう仕草や行動なのか、もしよければくわしいお話を聞いてみたいです。

具体的な行動というか、あたし自身のトラウマとか、それによってできた固定概念なんです。
明るい感じの男子には、変なあだ名付けられたり、からかわれたり、嫌な思い出しかない。
ズバっと言われるのが怖いというか・・・。
あと、やっぱり明るくてｲｹﾒｿの人はたいがいモテるじゃないですか。
それに比べてあたしはﾌﾞｻｲｸなので。。だからたまに褒められたとしても、
それはただのからかいで、実は陰で笑われてるんじゃないかと不安なんです。

質問にうまく答えられなくてごめんなさい・・・orz
こんなんでも参考にしていただければ嬉しいです。。　　

>>394 注：ﾅｶﾞｲﾃﾞｽ、ｺﾞﾒﾝｗ
なるほど。｢お返しを受け取る前提でない愛情｣という意味では、日本人の美徳、
健全な善意という感じで問題ないですね。問題は｢気楽にお返しも受け取る余裕｣
の方なんですよね。私自身もどっちかといえばそういう傾向はあります。ただ、ｳｹﾐﾝ
という理由ではなく、単に気恥ずかしい、仰々しいのは嫌い、美徳行為の自己満足
が好き、という程度ですけれど。でも相手だって｢好意を受け取って欲しい｣想いがある
訳で、そういう場合はそれを受け取るのも｢give｣だとも思ったりします。

個人的な意見としては、周囲の親しい間柄での愛情関係は深く、絆も大事にする愛情
タイプのｳｹﾐﾝはそれ程問題ないんじゃないかと思ってます。ただ394さんの場合、程度
がかなり極端なので苦労するんじゃないでしょうかね。案外逃げてても誰か気付いたり
するんですが、完全に好意のある素振りは見せない人はさすがに恋愛関係に発展するの
が難しいと思います。多分、過去に394さんを好きになって片思いに泣いた人もいるん
じゃないかと思います。提案としては、いたずら心を持ってみる事でしょうかね。｢冗談
でお返しを受け取ってみちゃう｣なんて事をしてみる、という感じでしょうか。多分もの
すごくかっこ悪く感じて自分でも噴出しちゃうかと思いますけどね。重度の人はそういう
イタズラも難しいかもしれませんが、人生変えちゃうくらいの気分で挑めば、案外ｳｹﾐﾝ体質
も緩和するかもしれません。恋愛以外の部分としては、奥ゆかしくて好きなくらいですけど
ね、394さんのようなｳｹﾐﾝさんは。恋愛に踏み込むなら多少の度胸はいるかも。

>>397 注；ﾅｶﾞｲﾖ、ｽﾏﾝ
明るい人は、基本的に｢性善説｣な人が多いです。騒がしいだけで根の陰湿な人は
別ですが、｢あだ名｣を付ける行為自体は悪意というよりは親しみ感に近いんじゃない
でしょうかね。親しい間柄で敬語を使わなかったり、｢君｣や｢さん｣を省略するのに近い訳
です。親しい間柄こそ相手を大事にするはずなんですが、あえて表面的にはそれをしない、
是も非も受け入れる関係が、つまり親しい関係の特徴な訳ですね。
ｳｹﾐﾝな人は周囲を全員｢目上｣だと思ってしまうので、気軽にgiveしたりtakeしたりして
来られる関係を敬遠したくなるんじゃないかと思います。他人にあだ名を付けたり、
からかったりする人は自分もそうされる訳で、つまりは相手には悪意がないだろうという
前提で先にtakeしておいて、さあいつでもtakeしにこい、giveするぞ！という訳ですね。
そうする事で、普通は気軽にtakeしに来られるので、親しい関係が築き易い訳です。
ｳｹﾐﾝな人は、なんらかのトラウマで自分を｢悪｣だと思い込んでるような状態なので、激しく
自分を律するし、同時に自分を律しない人（ように見える明るい人）を｢信用できない｣と
感じるんじゃないでしょうか。

397さんのトラウマは、あるいは相手に本当に｢悪意｣があっての事で、かつあなたを｢悪｣
だとするようなもの（イジメ等の疎外感を感じさせるようなもの）に感じられますけど、どう
でしょう。あるいは相手には悪意はなくても、結果的に疎外される事で、心理的にそういう
感じを受けたのではないでしょうか。悪意のない、単に明るい人の場合、上のような理由で
気軽に人に接する人も居ます。ですからよく相手を観察してみて、それが悪意なのか善意なのか
が分かるようになると、｢明るい人｣全体に持っていた悪い印象は解消に向かうかもしれません。

恋の方は、成功を祈ります・・・ｗ　頑張って｢彼の良さ｣を伝えてみてください。

アドバイスしてくれてる方々は自分がｳｹﾐﾝってわけでもないのかな？

長文をまとめられる→ある水準より賢い　として、
ウケミン（洞察力がある）も割と賢い人が多いのかなあ〜なんて思った。

>>395 ２chはPCのものだと思ってるから、携帯の人には配慮はしな(ry。ｺﾞﾒｿ。
が、内容には同意。重症だけに男友達を飲みに誘うのにも勇気がいる２０代半
ばorz。

>>400　個人的な意見だが。
小さな頃からのｳｹﾐﾝなら、ｵﾀか職人の系統。個人ﾌﾟﾚｰ系は強いものを持ってい
る人が多いと思う。理由は、不確定要素＝神経を使う存在＝他人が介在しない
ため、自分のペースで能力を存分に出せるから。
そして、そんなﾏﾆｱｯｸなものが、他人には受け入れられないとも思っている人
が多いだろう。だから、その話はしないしね。しても理解されないかヒカレる
と思ってる。勉強、運動、趣味、どれもそう。俺の場合、勉強ならそこらの教
授くらいにはなれる知力、全国大会に出るﾚﾍﾞﾙの運動能力を持っているが、
消防までにどれほどに能力があっても頑張っても親に好かれないことを学んだ
から、俺は人に好かれる人間ではないんだという気持ちを払拭できない。

連投ｽﾏｿ。
>>親しい間柄で敬語を使わなかったり、｢君｣や｢さん｣を省略する
すごい所突いてるな。俺は、親友、友達「だからこそ」君・さん=敬称で呼ぶよう
にしてて、距離を置いているように思われていた。自分は目下の人間だから、自
分は呼び捨てだろうが「おい」と呼ばれようが良かったが、相手には尊重の意味
で「君」「さん」をつけていた。が、自分にとっての敬称が一般には親しみを意
味していないと、２０年生きた頃に初めて知った。今も女性に「ちゃん」付けは
かなりの勇気を搾り出しているし、男でも呼捨てやあだ名は緊張する。

>ｳｹﾐﾝな人は周囲を全員｢目上｣だと思ってしまうので、気軽にgiveしたり
>takeしたりして 来られる関係を敬遠したくなるんじゃないかと思います。
上を見れば分かるとおり、文章の長さを払拭するくらいに禿同。

>ｳｹﾐﾝな人は、なんらかのトラウマで自分を｢悪｣だと思い込んでるような状
>態なので、激しく 自分を律する
↑自分の場合はそう。俺ごときは律するべきである、という強迫観念が強い。

ただ、明るい人に関してだが、一般人は、ｳｹﾐﾝより律してないし観察してな
いから、好きな人を「落とす」といった打算が目立つ。ｳｹﾐﾝは、不安から観
察力が研ぎ澄まされているが故、その利益の取引もよく見える。一般に駆引
きと呼ばれるそれを見た瞬間、俺のように愛情に飢えるﾀｲﾌﾟは恐れおののき
敵前逃亡。その人は、終了。無条件の愛がなかった故、だと思う。情けない。

長
杉
ウ
ザ
杉

ｳｹﾐﾝが賢いかどうかは関係ないし、私の長文は要約力の無さです.. orz 素直にｽﾏﾝ
>>402
私はそのｳｹﾐﾝの認識には足りないものがあると思っています。｢取引｣の部分ですが、
上に｢明るい人｣の話を書いたのはつまり、それが善意か悪意かを見分ける所でｳｹﾐﾝ
の人はある種の鈍さを持っている、と思う訳です。自分を悪だと思っている人は悲
しいかな、性善説的に明るい展望でものを考えるタイプの人の、表面的には無礼
（ｳｹﾐﾝ側から見ると無礼に見える）な態度ではありながら、裏にははっきりと相手
に対して｢無条件、あるいはそれに近い愛情や親しみ｣を持っている場合がある事が
見抜けにくいのではないかと思います。明るい人が全て｢取引｣や｢落とす｣といった
意識でもって相手と付き合っている訳ではなく、それらを｢気軽に｣行える間柄に
なる事を、最初の親しみの｢ステップ｣にしている場合がある、という事です。それに
底意が含まれている場合も勿論ありますが、そうではなく最初から全肯定的に
｢すでに私は相手と親しいのだ｣という態度で居る事で、相手のそういうものも受け
入れる意思表示にしてる場合がある訳です。
↓続きます　orz

>>404の続き　→　　　　　ｳｹﾐﾝは人と親しくなる場合、なんらかの
｢証明｣を必要とする場合があります。｢明らかな好意｣であったり、｢相手に先に
尽くした経緯｣だったりする訳ですが、｢善的に明るい人｣はその証明を必要だと思って
ない訳です。最初から無条件に親しい、という考え方な訳なんです。なれなれしいとも
言えますが、その代わり最初から相手に尽くす用意がある訳ですね。そういう場合、
相手を避けてしまうのは損だとしか言えない訳で、ｳｹﾐﾝが最も損している部分ではない
かと思います。田舎の、ひどくなれなれしいけど暖かい人を思い浮かべるといいかと
思います。多分そういうタイプにも、ｳｹﾐﾝな人は最初はすぐ打ち解けないのではと思い
ます。ｳｹﾐﾝの観察力は｢証明｣に対しては鋭いですが、相手がそれを用意せずに突っ込んで
来ると、相手が善意からなのか悪意からなのか分からない為に躊躇する。普通の人は
とりあえず突っ込ませてみたり、自分も突っ込んでみたりして、相手の意志を確認する
訳なんです。それはある意味、最初からある程度相手を信頼しているからな訳であり、
予備知識だけでは相手の意志は読み取れない事、どこまでの範囲は突っ込ませてもOKか
というラインを、経験則として知っているからな訳です。ｳｹﾐﾝも、｢証明｣さえ手に入れば
普通の付き合いはできますが、それはとても不便な訳です。また表面上のgiveやtakeと、
底意として｢愛情や親しみ｣を持っているのか｢悪意｣を持っているのかは実社会ではあまり
関係がないので、普通の人は表面的なgive&takeは普通にしながら、｢愛情や親しみ｣を持つ
人とだけ、親しい間柄を築いている訳ですね。決して明るいタイプが鈍い訳でも、自分を
律してない訳でもありません。逆にその辺の当意即妙ができない所が、ｳｹﾐﾝの苦労だと
思います。長くてｺﾞﾒﾝ...短いとどうしても・・。

長文書くんならせめて読みやすい様に改行しろ、ボケ。

改行すると余計に場所取るかなと思って・・
短いと内容書けないし、読みやすくすると余計に長くなるですよ・・。ホント要約が下手でｽﾏﾝとしか。
興味ないのは読み飛ばしてください＆しばらくは長いの控えます。orz

ｳｹﾐﾝは相手の感情の変化には敏感だが初めて会う人の行動の真意には鈍感

で１行でまとまる悪寒。ここ掲示板であって論文書くところじゃないんだから、
大雑把なとこだけ書いて、それこそ相手の突っ込みや質問を待てばいいんじゃないの。
あなたもｳｹﾐﾝですか。

ウケミンにはいろいろなタイプがいますね

>>408
あ〜〜〜なんか、わかるな。
ｳｹﾐﾝって良い人が多いというか、
相手の真意を疑わず、とりあえず
親切に接することができるかんじ。

でもその一方でずっと一緒にいる相手の感情の
ゆらぎにすごい敏感なんだよね〜。

実際、針穴のような小さな語弊に反論するウケミンも少なからずいる。
いや悪い意味では無くて、ウケミンと一般人の使う言葉の重みが違ってるんだろな。
それだけデリケートな問題を含んでるってことだよ。
「一度の失言でも心をピシャリと閉じてしまいそう」って書き込みが昔あったけど、
そう思うなら、誤解されないよう長文にならざるを得ないのも分かる。

子供じゃないんだから、長文がイヤなら飛ばして読みなさい。

>>411　はげどー。
長文を読むこともスルーすることもできないお子様はさぁ。
ｽﾚが41も続くってことは、それだけ変人なわけだろ。しかも、ﾃﾝﾌﾟﾚみても分
かるように、デリケートな変人。それを短く説明汁ってのは、ｳｹﾐﾝを理解する
気がないととってもいいってことだよな。じゃぁﾃﾝﾌﾟﾚだけ読んでりゃいいじ
ゃん、ずっと。

>ウケミンと一般人の使う言葉の重みが違ってるんだろな。
これ、他のｳｹﾐﾝは知らんけどハゲド―。心の奥を表現する言葉の定義づけが
細かい。こだわりすぎて軽軽しく使えなくしてる言葉が多すぎる。

ま、携帯から読んでて長いとかほざいてる自己厨は国語の教科書でも嫁ｗ。

恋愛でのｳｹﾐﾝが損なのと同じように長文しか書けない人も損してるわけでな。
なかなか変われないのもわかるが、変わった方がいいという意見だってありうる。

あまり親しくない人に、急に変なあだ名で呼ばれるようになったので・・
向こうに悪意があったのかどうかは謎です。
ちなみに○クミンと呼ばれていますた。

短くも、勿論書けるんですけどね。
41ｽﾚも続いてるし、定義はまとめサイトまであるしと思って、自分が知りたい細かい所を聞いたり
したかったもんで、つい。ただまあ・・・やっぱり読みにくいね・・ｽﾏﾝﾃﾞｽｗ
でも意外と色んな意見が来たり、詳しい話が聞けたりしたので面白かったです。
質問等に答えて下さった方々、長いのに読んで下さった方々、ありがとうございました。

>>414 親しみを持ちたかったんじゃないですかね？あなたも気軽にその相手にあだ名を付けて
あげれば喜んだかもしれません。明るい人の発想だと、そこから親しくなったりしたいんですよ。

>>415
ん〜・・・でも相手は不良っぽい男子で、それに比べてあたしは根暗少女でしたからねorz
あっちが仲良くなりたいと思っていたとは考えにくい。。。

>>416
勿論、周囲を軽くあしらう事で自分がボスのように振舞いたいという、思春期にはよくある
発想でそうした可能性もありますけどね。ただ、親しくなりたい為に最初から親しく接して
スキンシップを図る、という事もよくある事です。疎外されたり、いじめられたりといった
事が無かったのなら、それ程気にする事ないと思います。単に、暗そうだからちょっと励ま
したりしてみたかったのかもしれないです。根は優しい子って事もありますからね。

俺としては余分な表現をカットした、洗練された文章を皆々様に目指して頂きたいところ。

要約すると「試しに短くしてみないかい？」

読まなきゃいい、それもそうだけど、
読む側のことを考えた書き込みかどうかということは大切でしょ。
誤解なく（自分の意見を）伝えたいばかりに
相手のことを考えない書き方をしてるようではだめだと思う。
できるだけ短く誤解のないように書くことを心がけないと変わらないよ。

つけたし。
長い＝読めない　なんてことはないよ。
読める長文と読めない長文があるってこと。

>>412
>心の奥を表現する言葉の定義づけが 細かい。
>こだわりすぎて軽軽しく使えなくしてる言葉が多すぎる。

わかる気がする。あと、もしかしたらお互いの関係性を表わす
言葉にも細かくないですか ??
私の好きな人、そんなところがあるんですが。
「恋人」「彼女」「友達」「知り合い」
どれか一つくらい当てはまるだろう、と思うんですが、どれも使わない。
「今どんな関係なのか ? 」を聞かれて答えられないのはまだ理解できるけど、
「どこで知り合ったのか ? 」って質問に　「友達の友達」　と
答えても、何も差し支えないと思うんだけどなぁ…。

結局いつも曖昧なままで終わるんで、その度に私は心の中で
「私はアンタの何なのさ」　って突っ込んでしまう (苦w

>>417
言われてみれば、確かに根はいい人だと思います。。

その他にもトラウマはあります。
小学生の時、好きな男子に好きだってことがバレて、
あたしを目の前にして「お願いだから好きにならないでください。」と。orz
私には恋愛すら許されないのかと幼心に悟った瞬間。

>>421
その辺の細かい心理はｳｹﾐﾝな人に聞かないと分かりませんね。
人によっても違うかもしれません。面白そうな話ですね。
あるいは｢ごく親しい人｣と｢そうでない人｣だけなのかもしれませんが・・。
軽い付き合いを全て敬遠するとそうなりますね。

具体例があるなら、聞いてみたいですね。

相談です。

ウケミンと思われる彼に片思いしてる女です。
お互い元同僚。
彼が会社を辞めたことをきっかけに、メールする仲に。
何度か遊ぼうという話は出るものの、具体化することなく、2人で会ったことは未だない。
うちに遊びに来るって話も何回か出ましたが、こっちが、「いつ来る？」とか話を詰めると、「まだ先になりそう」とか「分からない」等の返事。
あたしはどうすればいいでしょうか？
最初は、彼がウケミンだとは思わなかったので、単にからかわれてるだけだと思い、駆け引きをしたり牽制するような態度を取ったこともありました。
向うからメールが来ることもごく稀で、ほとんどあたしから送ってます。
もう一年ぐらいそんな関係が続いています。

あたしとしては、いい加減はっきりさせたいと思うのですが、
未だに、ウケミンなのか単に脈なしなのか悩むこともあります(自分も軽いウケミンなので)
変な話、家で2人きりで会うっていうのは、やっぱり彼に下心はあるのでしょうか？

412だが。
>>421 　もしかしたらお互いの関係性を表わす 言葉にも細かくないですか ??

あくまでもオレの場合。
彼氏・彼女って言葉、嫌いだけど友達と話すときだけ我慢して使う。

他には。どんな文脈でも、今の初めての相方以外に、女性に「かわいい」と
いったことない。今の相手にもつきあうまでは言ったことなかった。
ぬいぐるみとか子供、芸能人の話題ですら、人生で３０回くらいしか使った
ことない。言葉に、がんじがらめな程に定義があり、軽軽しく使えない。

>>424
このスレを読み返すとよくわかると思うけど、
ウケミンか否かを外から判断するのは非常に難しい。

厳しいことを言うけど、相手がウケミンでもそうでなくても、
二人で会ってくれない状況で上手くいくかと言ったら、それはない。
彼に下心があるのかないのかと迷うくらいなら、
はっきり告白してみたらいいと思う。
振られる可能性大だけど、相手が脈なしではなくウケミンなら、
告白→振られる、のあとに何かが始まる場合もある。

>>426
そうですよね。
ウケミンかどうか当事者である自分でも分からないくらいですから･･･。
自分ではっきりさせるしかないですよね。
会えたあかつきには、頑張って気持ち伝えてみようと思います。

明日ウケミンの男に告白します。

弱ウケミンの自分が、初めて積極的になれた。

>>428
頑張って下さい！！
あたしも近いうちに気持ちを伝えるつもりなので。
上手くいくといいですね。

>>426
横レスｽﾏｿ。。あたしもウケミンと思われる彼を２人で誘ったら、
「２人は照れるからグループで行こう！」って言われました。。。
やっぱまだ脈が全く感じられないorz　あたしも近々告白したいです、
が、こんな状態なので勇気が出ません。
>>428さんも>>429さんもガンガレ！！

最近、胸が痛い(つД｀)

>>431
おさむらいさま、どうしたんでございやすかぁ？恋の病？？？

426です。
>>430
理由が「照れるから」なら、相手がもう少しあなたに心を開けば、
二人で会ってくれるようになるんじゃないかな。
わかっているかもしれないけど、
グループで出かけるときには他の男性にむやみに愛想よくしないこと。
ウケミンは、他の男と仲良い＝俺に脈なし、と判断し、
脈があっても秒殺。
「あなた（ウケミンの彼）が一番」ということをしっかり伝えよう。
告白はその後で。

>>428さんも>>429さんも応援してます。
率直に気持ちを伝えるのは勇気がいることだけど、
ウケミンならきちんと受け止めてくれるはず。
すぐにはいい結果がでないこともあると思うが、
それがウケミンなので、めげずに次につなげていってください。

たまに間違えられるので先に書いておきます。
僕はさむらい非童貞無頼なんとかとは関係ありませんm(_ _)m

>>432
サークルの先輩が好きで胸が痛い(つД｀)

あなたはどのタイプ？
・受身な奴＝アタシに付いて来いタイプが好き
 
・シャイな奴＝好き避けとかしちゃう。純情。

・プライド高い奴＝「俺より相手の方が俺に惚れてる」という形がいいと思ってる。
そして女は男に尽くすべしとか決め付けてる。
マザコン率高い。責任感なし。

受身な人＝オクテって事かな？

好きになった人に対してどうこうすることが出来ない
なんか妥協を強いているような気がして

ｳｹﾐﾝとつき合ってた事がある。
相手がホントに私の事が好きだったのか、いつも分からなくなってた。
会って一緒にいる時は、そのことが信じられて幸せだったけど、
バイバイて別れた瞬間、不安になった。
メールも連絡も、私からが常で、デートの誘いも　もちろん、
もしかして一度も向こうから誘われた事がなかったかもしれない。
２年くらい続いたけど、最後、私が辛くなって　連絡しなくなってそのまま。ｳｹﾐﾝさんへ、好きな人は安心させてあげてね。相手のために。

>>438
ｳｹﾐﾝとつき合ってた事がある。というのは、どこで、そう思えたの？
私は、二人でいても付き合っていると思えなくて苦しい

過去に自分から動いて深く傷ついた経験があったりすると
トラウマからどうしたってウケミンになるよね
そういう人もいるよ

わかるわかる！
悲しいよね、むなしいよね。女の子をそういう気持ちにさせてよく平気だな。
鈍感！って思ったよ。そんなウケミンを好きになった自分が悲しかった。
友達にぐちっても「我慢なんかして　ばかみたい、やめなよ」といわれ
やめられない自分は余計につらくなる。おまえは冷血人間か！って思わない？
もらったわずかな物、言ってくれたひとことの優しい言葉に希望を見出して・・・
辛い、辛すぎる・・・つきあってるのかつきあってないのか
ウケミンの基準って何？どのへんなんだろう？

ウケミンで、さらに好意に嫌悪感があると理解するまでに３年かかった。
理解できてもいまだに飲み込めない。
会えば会うほど不安になっていくの。

基準がわかれば、希望にかわるかな？かわるといいな。

別に痛い目とかみてないけど、オイラはウケミンです。ただのチキンですね

>>443
相手からハッキリと、自分に好意をもたれていると確信しても、チキンのままですか？

俺も受身だけど、ウケミンですとか恥ずかしくて言えないだろ
少なくとも俺はただのへタレだよ。言葉が出来るとそれに居場所を見つける人間も多いから、こんな俺はヘタレで十分だ

ウケミンってメールの返信とかも遅い？？

ウケミンは軽い鬱傾向があると思う。
抗うつ剤の治験に参加してみようと思い申し込んでみたが…

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444さん
そうなんですよね。あの子は絶対俺のこと好きって分かっても(他の人から聞いたりして)自分からは近づけないチキン野郎なんですよ。
それも僕を好きになる人もウケミンが多くて…何もないまま終わっちまうのがほとんどですね(;_;)

>>435-448
ウケミンと言う言葉を自分の状況に当てはめて取り合えずの言葉で表して、一時の安心感を得たとしても、
あなたがあなたの状況の本質を見ない限り何の解決にも成りませんよ。

特に、相手に勝手に過剰に期待して、それだけの返しが得られなかったというのは、
相手がウケミンであろうがウケミンでなかろうが、ウケミンと言う言葉で表せられるので注意が必要です。

特に下段は、静かな恋愛というものの存在を信じられない人に対する返信です。

>>さむらいさんへ

[静かな恋愛]だとウケミンは思っていても相手には伝わらない。
ウケミンの「静かな恋愛」と「その気なし」の違いはどこかに目印とか
あるんですか？

>>450
あなたがおいくつの方かは存じませんが、静かな恋愛を理解しているとも思えません。
けして、相手に過剰な期待をしているわけではない。一時の安心感を得たいのでもない。
恋愛しているなら、一方通行ではなく、私を思っていてくれるのなら、ごく普通な感情表現でいいから
欲しいと願っているだけです。
人からみたら、「りっぱな？恋愛関係」＝静かな恋愛に見えていることもあるけど。
女と男と基本的に気持ちの構造が違うのをお伝えしたい。

言葉や態度でちゃんと示さないと結局
気持ちって伝わらないよ。
人はｴｽﾊﾟｰじゃないんだからさ。

>>451さん
言いたかったこと、そのままズどーんと、ストレートな質問ですｗ

>>446さん
愚問だ。

俺は最悪だ！！！
最悪なヘタレだ！！！！！
相手を意識するとなにも出来なくなる…
相手のお陰で良いところまで行っても俺が台無しにしてる…
本当に相手に申し訳ない…
頑張れ…頑張れ俺！！！！！！！
勇気を出せ！！！根性を見せろ！！！！！

読み返してみると激しくキモいので今からは頑張ります。

>>456さんが彼だったら…いいな…

>>456
うおーーお前は俺か!!?
俺も頑張る！ｳｹﾐﾝである事を逃げ道にしたくない!!
今日のバイトでは何としても積極的に話す!!

ウケミンってのが何か可愛い響きで、恋愛において明らかに駄目な奴、基本的にただの逃げ、へタレってことを表してないような聞こえの良い言葉だから
そこに自分を置いて安心できちゃうんだろう。基本的に「あいつはウケミンだな、まあそこがいいんだけど」って使い方に限定するべきで
「私はウケミンだから」って使い方はただの逃避だな
俺自身我ながらヘタレでめんどくさがりだけど「俺はウケミンちゃんだぜヘッへー、誰か構ってよー」って構えになっちゃったら自殺も考えなきゃ駄目だと思った
せめて「へタレは駄目だ、治さなきゃ」位の気概では生きて行きたいものだ

わわわーsageてないことに、今気がついた！すみません。

って、さがってないし凹

てか前から思ってたんですけどsageって何なんですか？なんのためにするんですか？

>>422　亀レス ｺﾞﾒﾝ
小学生時分の男の子の心理としては、周囲の目がひどく気になるという事もあります。
容姿の劣等感があると特に傷ついた事だろうと思いますが、小学生くらいの男の子はそれ程
真剣に恋愛など考えてる訳でもなく、ただ周囲に自慢できるような事を好んだり、逆に
｢〜なんかに好かれてるのかよ｣的な事を言われるのをすごく気にしたりする傾向が
あったりするんですね。そのまま、子供な訳なんです。本人は好意があっても、それを
言い出すのはかなり勇気がいるし、下手な事を言って相手を傷つけてしまう事もあると思います。
小学生の頃の話なら、｢〜ｸﾝも子供だったのね｣くらいに軽く考えてあげてください。

｢あだ名｣の方の話は、聞く限りは相手は好意だったんだろうと思います。私も子供の頃は色んな
あだ名を友達に付けてましたが、決して悪意だった訳ではなく、むしろあだ名で呼び合う関係の
子の方が親しみやすかったように思います。好きな子はむしろ〜ｻﾝなんて緊張してよそよそしい感じで
結局告白できなかったなんて事もありましたが。

特に小学生の時分は、あだ名を付けてちょっとからかったりする事で、暗そうで近寄り難かった子に周囲が親しみを
持つ事もよくあります。残念ながら裏目に出てしまってあなたを傷付けてしまったその男の子の事は、
そういう訳ですから、ひとつ広い心で許してあげて欲しいと思います。
そんなに悩まれてると知れば、その子も後悔して悲しむと思いますしね。

ｳｹﾐﾝな人って、相手が自分に明らかに好意があると分かってて、
自分も好きでいる時でもそこまで悩んでるんですね・・

失敗した時の絶望感は結構一瞬ですけど、それまでの長い間は恋愛してる時の
わくわく感で一杯な訳ですから、劣等感に負けずに気軽に楽しんでもらいたいですね。

相手の好意には何としても｢成功｣で応えたいという強い気持ちには頭が下がりますけど、
それも度が過ぎれば上の方に書かれてるように相手が疲れちゃいますから、ひとつ勇気を
出して相手の笑顔を勝ち取ってもらいたいです。>>456 >>458さん、頑張れ！

>>462さん　「愚問」と、言い切りながら下げ忘れる私。

>>452
私は>>449>>450に共感しましたよ。

うまく言えないけど、あなたが「ごく普通な感情表現でいいから欲しいと願っている」
という気持ちもとてもよく分かります。
と同時に、自分が欲しいと思っているものだけに注目していると気付きにくいけど、
視点を変えて「相手がしてくれていること＝相手から与えられているもの」について考えてみるといいかもと思いました。

>>451
ｳｹﾐﾝ＝静かな恋愛　はあると思うけど
静かな恋愛＝全部ｳｹﾐﾝ　って訳でもないと思う。

>>466さん
もちろん、「相手がしてくれていること＝相手から与えられているもの」について
考えているからこそ、また、相手の立場や気持ちを考えているからこその今（現在）の
関係が成り立っているわけで…ある意味、女の欲の部分を愚痴っているのだと思います。
そうでなければ、1年、2年、3年人によってはもっと永い時を迷いながらもいっしょに
過すことなんてできないですよｗ女としての賞味期限もきれていくわけだし・・・

誰もが最初から「静かな恋愛」というものを体験できるとは思いません。
そこに至るまでの、お互いの意思疎通と理解と努力があって、確固たる
信頼関係がを築きあげた上でのものだと思うから。
ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝなくして信頼はありえない。
それはどっちか一方ではだめで、お互いの歩み寄りが必要。

その意思疎通と行動の際に、どちらかが期待過剰になっている場合の話ね、オレの話は。

お子様にはｳｹﾐﾝも静かな恋愛も無理。

片思いの彼がなぜか私にだけそっけないような気がします。。OTZ
彼はｳｹﾐﾝかｼｬｲのどっちかだと思うのですが、その場合私にだけ冷たい態度というのは
プラスに考えてもいいんでしょうか？単に嫌われてるだけ・・・？！

それだけでは何とも判断は付きませんが、
相手が貴方の事を好きかつシャイかウケミンで貴方に少し素っ気無いという事はあると思います。

普段の相手のふっとした態度から考えてみてはいかがでしょうか。

>>472
ふっとした態度は普通に優しいのですが、先輩後輩という関係なので
ただの社交辞令という可能性もあると思うんです。
メールは、送れば絶対に返してくれて、相手が眠さ限界になるまで続けてくれます。
が、２行〜５行と短く、事務的なの以外は全部私から送っています。。。

相手から来るメールの内容には何か相手の好意を感じられる部分が有りますか？

>>474
向こうから好意があるようなことを積極的に言ってくることは（たぶん）ありません。
私からそういうことを言うと、それに同意する、というかたちで返ってきます。
って前に書いた希ガス。　まぁそんなかんじなんです。。

あげ

このスレ初めて見たけど、ウケミンって俺のことを言ってるんじゃないかってくらい当たってる！

俺はウケミンで好きな相手もウケミン…

なんとかしないと、ダラダラ友達で終わってしまう…

>>477
いいからデートに誘え。
街に出て映画でも観て、お互いに（二人だけで）共感できる話題をたくさんつくりたまへ。

わかったな？

長々と書くトラウマ型ウケミンのオレが来ましたよ。
火曜から残業で今帰ってみれば、なんつーｽﾚののびぐあいやねん。
>>449->>450と>>452に関して、時代遅れかもしれないが、おさむらいさま
を支持する。ウケミンと感覚があわない人は、ウケミンの壁は破れないから、
別を当たったほうがいい。それがお互いの為。

>>452
>静かな恋愛を理解しているとも思えません。
>恋愛しているなら、一方通行ではなく、私を思っていてくれるのなら、
>ごく普通な感情表現でいいから 欲しいと願っているだけです。
>>452ほど、ウケミンを理解していない人もいない。「私を思ってくれて
いるのなら」という表現の時点で、見返りを期待して気持ちを押し付けて
いる匂いがする。それに、ウケミンに貴方のごく普通を押し付ける、と。

>女と男と基本的に気持ちの構造が違うのをお伝えしたい。
女特有の、自分だけを見てというお姫様願望が強いのは良く伝わった。
お礼に、ウケミンと常人の気持ちの構造が違うのもお伝えしたい。

うわ・・・
まとめサイトみてみると、
８割くらい俺の行動当たってる。

>>479>>450>>452
ここはウケミンを脱したい人のスレじゃなかったですものね。

一般の女性の平均的な気持ちだと思いますよ。
ダレだって、不安な恋愛なんて嫌だもの。
「好きな相手がウケミン」の女性って、
ダレもが、静かな恋愛を好んでいる訳ではない。
私は、静かな恋愛に憧れはもっているが、
愚図愚図した恋愛より、白黒はっきり、テキパキ恋愛タイプ。
ウケミンにとっては、天敵？ｗ
でも、恋愛ってお互いの妥協、いたわりあい、想いあいが
良きバランスでないと続かない…、それをウケミンさん側は
どれだけ理解しているのだろう？と、本音をだしても、

>>ウケミンを理解していない人もいない。「私を思ってくれて
いるのなら」という表現の時点で、見返りを期待して気持ちを押し付けて
いる匂いがする。それに、ウケミンに貴方のごく普通を押し付ける、と。
>>女と男と基本的に気持ちの構造が違うのをお伝えしたい。
女特有の、自分だけを見てというお姫様願望が強いのは良く伝わった。
お礼に、ウケミンと常人の気持ちの構造が違うのもお伝えしたい。

↑となる。もっとも、すべてのウケミンさん＝非常人ではないけれどね。

有難う。あなたちのカキコミを読んで、私の好きなウケミンは「常人の気持ちの構造」を理解しようと歩みよってくれているんだと、
気がつきました。一歩進んで、二歩下がっていた人が一歩進んで、半歩下がるくらいにはなったもの。
それが、私への気持ちなのだと自信が持てましたよ。

（´ー｀)　…

>>478
デートもしたし、いろいろ話もした。
でも、すぐに沈黙しちゃうんだよな。。。
沈黙して何とかしようとしても話が出てこない…

>>483さん
沈黙してもいいじゃない。無理に話し続けなくても楽しい時間だよきっと。

>>484
(つд｀)<涙出てきた。

>>479だが。
>>481が何をムキになって反論してるのかわからんｗｗ。無駄に長いしｗ。
自分を一般で平均的にして他を否定しても解決にならんし説得力もない。

静かな恋愛が不安定？テキパキ恋愛とか言ってるヤツは、刺激を常に求め
る系か、効率を中心に世界が回る奴だろ。ウケミンとの相性が悪いといっ
たまでなのに攻撃するなよ。しかも最後は思い込みで自己マンってのがｗ。
自分が一番可愛い、すきって匂いぷんぷｎな自己愛厨乙。

想いあいが当たり前、て言ってる時点で、想われることが前提にないウケ
ミンってものがまったく分かってないんだよｗｗｗ。それともギャグか？

>>486
おまい、ちょっと言い過ぎ。ｳｹﾐﾝと付き合って悩む子の気持ちも分かってやれよ。

>>484さんみたいな余裕があると、普通の感覚では進展ないように見えても、お互い楽しい
んじゃないかな。そこまでの意志の疎通というか、信頼というか、そういう関係にこぎつける
までがちょっと苦労しそうですよね。
反応が少なくても愛情が詰まってればまだいいんだけどね〜・・そう見えない時が辛いでしょうね・・。
>>481さんも彼とそんな幸せな時間を持てるよう祈ってます、頑張れ！

>>487
ＧＪ

>>487

同意。というか実感してる。
考えがまとまらなくてうまくカキコできないけど。
周りには　「いい加減二人の関係はっきりさせたら ? 」　って言われたりするけど、
ｳｹﾐﾝさんにはｳｹﾐﾝさんの時間の流れがあるから、
そう簡単に詰め寄ったりできない。
今は　「私はあなたの味方。信頼してくれたら嬉しい」　っていうのを
アピールしてる感じかな……。 (もちろん異性としての好意も含めて)

周りからは進展ないように見えても、一応
メールの頻度が増えたり、「どこか遊びに行けたらいいですね」
なんて話が出たりとか、ある程度距離が縮まってる気もする。
直接会って接してると、私のこと気遣ってくれてるのわかるし、
「この人のこと信頼してて大丈夫」って思えてくる。

ただ、女性が「はっきりした愛情表現」を求めるのも事実だと思うんだよね。
だから相手がｳｹﾐﾝなら、自分から告白するのはありだと思うけど、
もしその気持ちに応えてくれるなら、相手からも「好き」って言葉をちゃんと聞きたい。
一度だけでもいいから。
いつかお互いそうやって相手の気持ちを確認できたらいいなぁ…と思う今日この頃。
不安になることもあるけど、けっこう楽しいよ。

まぁこれはあくまで相手が本当にｳｹﾐﾝさんで
私に幾らか好意を持ってくれてるだろう、ってのを前提にした私の気持ち。
「そんなつもり全然なかった」なんて大どんでん返しを食らわなければ
いいけどなぁ…なんてやっぱり不安になったりもする… (苦w

>>489
うーん、愛情表現が遠まわしなんじゃないですかね・・？
心のどこかで、やっぱり彼から最後の一押しが来たら付き合おう、と思ってませんか。
もちろん、それが普通だと思うし、それくらいの意志がない人とは・・って思うのも当然です。

ただ相手がｳｹﾐﾝの場合、やっぱりそうなると時間がかかるように感じますね。
相手がどういうタイプの人か分からないのではっきりとは言えませんけど、やはりあなたがはっきりと
自分を好きでいるという気持ちが読み取れてないと、ｳｹﾐﾝな人は告白してこないような気がします。
自分の意志より、相手の気持ちを害さないのを第一に考えるタイプですからね・・・好きって言って、
相手が気分を悪くしないか延々気にしてたりしそうですし・・

この際、｢告白してくれたら嬉しいな｣くらい大胆な事言っちゃう、なんてダメですかね。
やり過ぎですかね・・？ｳｹﾐﾝさんからもその辺の心情のアドバイスをしてあげて欲しいですね。
相手に付き合う意志があれば、いくらｳｹﾐﾝでもそこまで言われればはっきり応えると思うんです。
あくまで｢告白待ち｣に徹するなら、やはり時間をかける覚悟は必要かもしれませんね。

>>489
自分の意見を「女性なら」「女性だから」としつこくするのは
ｳｹﾐﾝに対して「男性性」を要求するのと同じ。簡単に判る男らしさとでも言うのかな。
愚痴なら一度くらい見逃そうとも思ったけど、はっきり言わせてもらえば
あなたにはあなたの女性性を満足させるような男性が向いてると思うよ。
そしてあなたがｳｹﾐﾝを理解できない以上、それは決してｳｹﾐﾝ男性ではない。
自分の不満や意見を述べるためにいちいち自分の性を持ち出すのも
同じ女として見ていて恥ずかしいからやめてほしい。

以上、ｳｹﾐﾝ男性との関係を育てながらこのｽﾚを見ている
“一般的な女性”の一人からの意見です（ｗ

女同士の戦い(((；ﾟдﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>484と>>481
同じ私なんですけれどねｗ
いつの間にか、男性に対して「告白等の強制」に変わってるｗ
相手の気持ちを無視して、理想の男性像を強要するなんてありえないｗ
私が求めているのは「のんびりと散歩してる幸せな時くらい、俺と散歩していても
つまらないでしょう？とか、言わないでほしい」くらいなんですけど…
言われるということは、まだまだ、信頼されてないんだなって思うけど、

私は自身の女性像にあんたが合わせなさいよと言っているわけではないよ。
ただ、ウケミンだから＝当たり前的なところが、嫌い！
私の好きな人は真性ウケミンだと思いますよ。２５歳で恋愛経験０
トラウマ型で、最初は半径１M以内に近づくと後退ってた（女性すべてに対して）
男性好きなのかしら？と勘違いしていたくらいｗ
３年の月日を少しづつ過してきても、まだ、不安になる。
私は彼女なのだろうか？私を望んでくれているのだろうか？と…

読み返してみても、「私が、私は、ばかりだなー」ｗ

>>490
>愛情表現が遠まわし
えーっと、私が ? 彼が ? どっちだろう… (苦w
そのうち自分から気持ちを伝えたいとは思ってます。でも
今相手は親の介護や仕事で忙しくしてる。今私が気持ちを伝えたら、
私のことも「彼女」として気遣わなきゃいけなくなる。
真面目で誠実な人だから、一度気持ちを伝えたら
私のことも中途半端にはしないと思うんですよ。
それが負担になったりしないかなぁ、と思ってしまうと、告白できない。

相手からの告白待ちに徹する気はありません。
そんなことしたら全然進展しなさそうだもん w
ただ、時期を見きわめるのが難しいな…って思ってます。

>>491
…誰かと間違ってない ?? w　私がこの件で書き込んだのは 489 だけですよ。
「女性なら」と書いたのは「私の意見」ではなくて、私から見た「一般の意見」です。
おっしゃるとおり、相手に男性性を求めてたら、とっくに終わってますよー。
相手からの気遣いは確かに感じる。
でもそれが友達としての同情なのか、異性としての愛情があるのか、
いつかはそれをはっきり知りたいな、と思ってる、ってことです。
自分だって絶対の自信があるわけじゃないですから。
私の書き方が下手だったかな。ごめんね。

ｳｹﾐﾝさんとしてはどうなのかな ?
自分が忙しい時の告白って、負担になるのか、それとも
いくらかでも自信につながるのか…。そのへんアドバイスいただきたいです。

>>491
ウケミンに愛されてる自信たっぷりの悪寒…

あげ

思い込み激しくないと、ｳｹﾐﾝと付き合えないだろうね。

>>497さん
同意。自信たっぷりに進んで、ふと我に返って「単なる思い込みなのか？」と不安にかられる。

さげ

『もう…いい加減にして』と、プチキレ
『知らないから』
とマジキレ
がしかし、待てど暮らせど
メールのひとつも来ない…
私の一人相撲？
結局自分からメールする。の繰り返し。
切ない…

>>500さん　　切ないよね…同意。
でも、ちゃんと読んでいてくれてるよ。
信じるしかないさ。
心の中ではメールありがとうって思ってくれてるよ。

>>497さんと>>498さん
>>500さんも>>501さんも
おんなじきもち！
私も毎日返事はこないけどメール出してる。読んでくれてるかな・・・
会った時、「もうメール出さないで」とか言われないからいいかもと思い、
出してる。

メール待ち・・・（ぅ_；)　そんなに苦労してるんですね。
報われて欲しいもんです・・。

>>494
なるほど、事情があっての話なんですね。｢どこかに遊びにいけたらいいですね｣って
彼の気持ちも分かりますね。彼も気遣いあってのことだと思います。
介護で忙しいとなると、確かにまとまって時間はとれなそうだし、静かな関係で見守る付き合いも
いいと思います。あるいは彼の両親に紹介してもらって安心してもらいたいという気持ちもわくかも
しれないし、また彼のご両親が亡くなるまで静かな関係のままでいるというのもアレですし、
手伝いがてらにでも会いに行く、なんてのも（彼が気を使いそうではありますが）ありかもしれません。
その辺は、あなたが最も良いと思う選択でいいと思いますね。
あなたの優しい気遣いも彼に届いてると思いますし、彼を支えつつあなたも満たされるような良い関係に
なれるといいですね。

なんだかんだ不満はあっても
ウケミン♂とつきあうメリットってあるよ。
自分♀が彼に感化されて　人の心のわずかな変化に気づいたり、小さな親切を見逃さなかったり
きっちり真面目な態度でいるから（ウケミンはいい加減を嫌う）
人間として誠実になれるよ。反対にいくらメールくれたってデートできたって　心がない遊び人と
つきあってるとすさんでくる。デートできなかったり、話したい時話せなかったり、
寂しい事も多いけど、少なくとも騙されたりうそ言われたりしてないってのは
凄い事だよ。初めて会った時、「世の中にこんなに　子供のように綺麗な心を持った人がいるんだ！」
ってショックを受けたほど。

>>504
実際心の中子供っぽかったりするんだけどね。

あたしの好きなウケミンさんは、気持ちのムラが激しい。
メールも、凄い愛想良く返事来るときと、凄いそっけないどころか返事すらないときもあり。
手の内見せてくれたと思ったら、またピシャリと閉ざしたりする。
何か腫れ物にでも触れるかのように気を遣います…。
そんなもんなんでしょうか？
その格差にかなり戸惑ってしまうんですが…。

>>506
それは、少しメルヘンかと…

>>507
メルヘン？メンヘルではなく？

>>504さんの彼のような人が必ずしも子供っぽいとは限りません。純粋な気持ちはとても傷つけ
られやすいものですし、それをある程度守る知恵として対人関係に慎重である、という事もあります。
ｳｹﾐﾝの誰しもが、トラウマや勇気が無いといった理由ではないです。自己防衛的な理由の人の場合、
そういう誠実さや純粋さを大事にする価値観の人とは最初からほとんど全くわだかまりなく
付き合える場合も多いと思います。信用に足りる相手だと認識されるまではちょっと距離をおく
付き合いをされるかもしれませんが、一旦懐に入ってしまえば至極暖かい関係が持てると思います。

同じ価値観の人で、ちょっと普通より積極性に欠けるタイプは、慣れの問題でｳｹﾐﾝタイプの反応をする
と思いますが、｢表面的に世間慣れしてるだけで、信用の伴う人間関係に不慣れな人｣よりはずっとマシ
だと思います。そういう意味では504さんはいい彼氏を見つけたと言える訳で、彼が慣れるまで余裕
を持って見守るくらいの感じでいいんじゃないでしょうかね。ある程度社会慣れすれば、純粋さは
維持しつつ、変な｢不慣れさ｣も無くなっていくと思いますよ。

>>506さんの場合は相手の価値観が分からないので何とも言えませんね・・。プライド型の場合、
ちょっとやっかいですが。その人の気質にもよりますしね。ある一定の部分以上は踏み込まれ
たくない、という人も居ますしね。そんなもん、とは一概には言えないとは思います。

>>484
>>483です
そうだよね。ありがとう！
今まで無理に頑張ってた気がする。
次は素の自分を見てもらえるように頑張るよ！

>>509
そうですかー。難しい…。
なかなか掴みづらくて困ってます。
自分から誘っておいてそのまま放置して、こっちから尋ねるとあまり乗り気じゃなかったり。
と思ったらたまにびっくりするような嬉しいことを言ってきたり。
何か浮き沈みが激しいです。
態度も凄く男らしい時とちょっと女々しい時とがあります。
でも、外見ではなく、内面を持ち上げつつ褒めたりすると、いつもご機嫌になるのでその点は分かりやすい。

>>511
ｳｹﾐﾝ（対人に距離を持つ）タイプかどうかも分かりませんねぇ。情緒にムラのある人なのかも
しれませんね。見る限り、ｳｹﾐﾝっぽさは無いですが・・。

色んな意味でマイペースな人なんでしょうね。付き合うなら、根っこの部分で誠実かどうかが
重要でしょうね。そのさえしっかりしてれば、多少のムラッ気は好みの問題程度かもしれません。

>>510さん
素を見せるのむずかしいですよね。相手も同じ気持ちですよ！

>>512
もしかしてウケミンとは違うのかも？
じゃあ何なんだ。あたしはからかわれてるのか？
最初は、彼があたしのことを気になってると聞いたんですが。
でも気になってるそぶりなんて一切見せず、むしろ興味無さそうな態度。
次第にあたしの方が彼を気にしだして今やすっかり好きなんです。
で、あたしがアドレスを聞いてメールしはじめました。
最初に遊びに誘ったのは向こう。
でも、実現せず。
未だに直接的には好意は見せませんが、こっちが頑張ってメールしたりしてるうちにやっと打ち解けてきて、
たまに暴走？したりするようになりました。
でも、またすぐにそっけなくなったり。
タイミング見計らって告白しようとは思うんですが…。

なんでこのスレは長文なのか

ｳｹﾐﾝという存在は語るに多くの言葉を要する　　　　のか？

>>515さん
それだけ、みんなウケミンに恋してると悩むのさ〜

悩んでる人にしてみれば長文の方がありがたいか

私は当分短くするけどね…誤爆しやすいみたいだからさー

来週気になる子の誕生日なんだ
友達の友達で、普段は挨拶くらいするけど、雑談となるとあんまり話さないって感じの関係
お菓子あげようかと考えているんだけど、上記のような関係なのにいきなりそんな事したら
「引かれないか？」とか考えて、現在悩み中ｏｒｚ

>>514
ｳｹﾐﾝでないとも言えませんが、ｳｹﾐﾝの皆が皆良心的ではにかみやなだけって訳でもないですからね。
でも、好きになったのならある程度は付き合ってみない事にはどんな人か分かりませんしね。
単に極度の恥ずかしがりやさんなのかもしれないし。
まずはそこまで気にし過ぎないで、素直な気持ちで付き合ってみてはどうでしょうかね？

>>520さん
気になる子がウケミンなの？あなたが？両者？

>>522
自分がｳｹﾐﾝです
年齢は同じ二十歳。自分も相手も同じ専門学校生です

ｳｹﾐﾝがあらわれた！

ｳｹﾐﾝはまごまごしている　ｳｹﾐﾝは逃げ出した…

もうだめぽ

ｳｹﾐﾝは仲間になりたそうにこちらを見ている

>>503
お気使いありがとうございます。
介護を必要としてるのはお父様です。良くも悪くもめどが立てばまだいいんですが、
はっきり言って『ギリギリの所で安定してる』状態。
いつ亡くなっても不思議じゃないし、いつまで生きてても不思議じゃない、という。
それに加えて、お母様が男女交際に厳しく、彼はｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽ型ｳｹﾐﾝ。
息子が彼一人なので、家族に対する責任も感じてるんだと思う。
板ばさみになってほしくないので、私がどのﾎﾟｼﾞｼｮﾝにいるのが
一番いいのかな、と思うと難しくて…。

もちろん私自身の欲求も無くはないです。
彼からの一言があれば、周りから　「そろそろいい人探した方が…」って
心配される時にも、事情を説明して安心してもらえるけど、
それができなくて。
直接接してる私としては彼の誠意を感じるけど、それはあくまで
私の『感覚』なので、周りにはなかなかわかってもらえません。
彼の一言がないことで、周りに彼の誠実さを疑われると私も辛いし、自信もなくなるし…。

なんか人生相談みたいになっちゃった。皆さんすいません。
でもちょっと落ち着いてきました。もう少し様子見てみますね。
( と言いつつ何ヶ月も経ってますが 苦w)
彼のことは本当に好きなので、信じていようと思います。
しばらくロムに戻ります。アドバイス本当にありがとう。

ｳｹﾐﾝは「だいぼうぎょ」とか好きそうだな

>>526
ウケタｗ

>>486だが。最近ｽﾚののびと文の長さが尋常じゃないな。
書きすぎたとはおもわん。女の長文カキコは？？なのがたまにあるから。

>>526　ﾜﾛｽ。

>>487
俺はﾄﾗｳﾏｳｹﾐﾝだが、付き合ってる子（初）も自分と性格が似まくっている
から、ｳｹﾐﾝの苦労はわかるぞ。お互い、そっくりだねっていいあってる。
二人でいるだけで、何もいらない、言葉さえもな。さすがに、好きとか可
愛いとかって俺ばっかり一方的にいってると空しくなってくるけど、こう
いうことか、ｳｹﾐﾝって、と身に沁みる。分かりやすい笑顔が唯一の救い。

ま、俺は彼女以外の人間全てにはｳｹﾐﾝのままだし、第三者が近づいた瞬
間ギアチェンジするが。ﾁﾗｼの裏みたいでｽﾏｿ。

>>527
あくまで個人的な意見ですが、そういう事情なら、また彼と真剣な交際を望んでいるなら、
そのことを率直に彼に伝え、彼のご両親ともお会いするのもいい案かと思います。
親として、子の相手に会っておきたい想いは少なからずあるものです。亡くなってからでは
当然ですがお会いできませんし、｢先に会っておいたほうが母方への受けもいい｣などという下心
ではなく、やはり一生の付き合いを考えているなら、そういう節目は大切にした方がいい、という
事もあるかと思います。ただ、先方の事情、彼の気持ち、今の状況等鑑みて、あなたの判断で彼と
相談してみるのがいいとは思いますね。その事が先方の負担になるようではいけませんし。でも普通
は、負担よりは喜びの方が大きいと思いますし、良いかとは思います。あくまで個人的な感想ですが。

>>520
悩みますねｗ　お菓子ならちょっと風変わりなお店など探してみて、気恥ずかしいければ周囲の人とも
食べられるくらいの分用意していくという手もありですかね。場も和みますし、印象もいいですしね。
向こうでもケーキ等用意するかもしれないので、多すぎない程度がいいですかねー。後で、｢他にも
美味しそうなのあったけど、今度一緒どお？｣なんて彼女を誘えるおまけ付きｗ　他の人に取られない
ように頑張れ！

>>526 ｳｹﾙ 　絶対スライム系だよ・・ｗ

>>530 いい話ですね。このｽﾚの相談者の大半は、そういう関係になりたい、という人だと思います。
彼女とお幸せに！

いいな。ウケミン同士って。喋ってなくても罪悪感なく且つ心はつながってる。

俺もウケミンな彼女が欲しい(´･ω･｀)

その前にこの心どうやって打ち明けてくれようか

ロムに回ると言ったばかりで申し訳ないですが…。

>>531
彼のお父様は人口呼吸器をつけてる状態で、ある程度の
意思表示はできるみたいですが、会話が不可能です。
込み入った話は難しいかも…。
お母様の方ですが、実は彼と会うのをお母様自身に反対されました。
理由は『彼がまだ未熟だから』。彼とお母様の間でほかに
どんな会話が交わされたかはわかりませんが、介護がおろそかに
なるのを心配したのかもしれないし、多分彼も両立する自信がなくて
反論できなかったのではないか、と。
必要であれば、私は彼の両親に会いに行く覚悟はできてますが、
その時には彼の方も、ｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽの原因であるお母様と対峙する覚悟がないと
認めてもらうのは少し難しそう。
それでも彼自身、状況を改善するつもりはあるみたいです。
「遊びに行く計画立ててみる」「いつまでも会えないってことはないから」
って言ってくれてるので。希望を持って待ちます。

>先方の事情、彼の気持ち、今の状況等鑑みて、あなたの判断で彼と
>相談してみるのがいいとは思いますね。
これが一番いいかもしれませんね。時期を見て私の気持ちを伝えたうえで、
どうしたら彼の支えになれるか、相談してみます。
一人で悩んだって応えは出ないですもんね。
やっと自分のすべきことが見えてきたような気がします。
参考になりました。感謝します。

>>534
そうですね。何も遊びにいくだけが関係発展になるとは限りません。
楽しい時間はそれはそれとして、でも一人の人間として将来彼を末永く信頼したいと
思う立場の人間として、色々話してみたらいいと思いますね。
母親として彼をしっかり育てたいと思う意志は当然と思いますが、恋人を敵視して
反対したのではないと思いますし、彼を甘やかすのだけが恋人の役割でもないですしね。
彼の母方の気持ちとしては、しっかりと父親を看取ってから、ゆっくりと恋人と時間を
持たせてやりたい配慮とケジメなのかもしれません。色々考えて、彼と一番いい判断で
結論を出したらいいと思いますね。幸せな関係に発展するよう祈ってます。

>>527さんへ
これはウケミンだからどうということではなく、結婚という大変大きな
人生の出来事に関する問題ですね。じっくり取り組んであせらずね。

ウケミンの男性が結婚に向いてるかどうか、疑問に思います。
確かに優しいでしょうが、優しすぎて決断力、周りを守る強さ、平常心、
責任感が足りないような気がします。大地震とか不幸な出来事が起こったとき
自分の事でいっぱいいっぱいになってしまい、一家を支えたり、パニクってる家族を
包み込んだりできるんでしょうか？
ウケミンさんは臨機応変に行動することも苦手なのでは？
ただ付き合ってる分には、こちらが気持ちに余裕を持っているからいいけど
生命に危険が生じるような大事件になったら、どんなもんでしょ？

ウケミンさんって頼りになるの？

>>536
ｳｹﾐﾝだから非常時に頼りにならないというのは？かな。
頼りがいありそな見るからに男っぽい人でも
いざとなったらわかんないもんだよ〜。
むしろ、ｳｹﾐﾝはひとりで逃げたりせずに、
愛する人のために身を挺して守ってくれそう。
まっ二人とも助からないかもしれないけどｗでも
愛する人が一緒ならそこで命尽きてもしかたないかなって思う・・・。

用心深いのよね。自分を守るのが優先だから相手に対する余裕は…

いざとゆーときは、
お互い自分の身は自分で守る心掛けを。
足を引っ張らないのが優しさ。
ｳｹﾐﾝでも正当だと確信がある場合、案外強気だったりするし。

>>536 >>538
ここで言うｳｹﾐﾝとは、対人交際に積極的でない人、愛情表現の活発でない人というだけの事で、
素で薄情な人、根っからのへたれ（対人以外もダメダメ）という訳ではないし、対人の積極性
如何に関わらず、薄情な人は薄情だし、へたれ（対人は馴れ馴れしいけど素がダメな人もいるし）
はへたれですからね。ｳｹﾐﾝでも、頼りになる人は十分なるかと思います。単に人による話ですね。

ｳｹﾐﾝ ｳｹﾐﾝﾍﾞｽ ﾒﾀﾙｳｹﾐﾝ はぐれｳｹﾐﾝ ｷﾝｸﾞｳｹﾐﾝ

頼むから4行以内にまとめてくれ

他の人のことよりも、自分の中の基準にこだわりすぎて
言葉にこだわりすぎるからダラダラの長文になるんだよ。
ｳｹﾐﾝの特徴の一つだなんて肯定してるから治らない。
レスの仕方も現実の姿も根本の問題は同じ。

>>536
もう一度ﾃﾝﾌﾟﾚをよく嫁
むしろ正義感、責任感は強い者も多い。
よって、ﾘｰﾀﾞｰｼｯﾌﾟを存分に発揮していたりするｳｹﾐﾝもいる。

ｼｬｲとは異なり、通常の社会生活において、見分けはつかないだろう。

こんばんわ。
１９歳、大学生の♂です。喪です。
先日　学科の女の子の紹介で合コンに参加しました。
自分で言うのもなんですが、かなりのシャイなので　あまり多く会話できませんでした。
しかし、終了後に　紹介してくれた女の子から　１人の女の子が自分のことを気に入ってくれたという情報を得ました。
その子側から「アドレス交換しよう！」と言ってきてくれたので　釣りではないのだと確信しました。

数日間メールをやり取りしたあと、すこし勇気を出して「どっか遊びにいきたいねー」と　話をふってみると
見事に「私もいきたい！」ときたので、　先週末　　ご飯を食べたり　買い物をしたりしてきました。
喪には初めての経験だったので実に至福の時でした。
正直、ここまでの展開になるとは思わなかったので、自分はもうめろめろです。
その後のメールで、「最近俺舞い上がっちゃってやばいよー」みたいなことを送ってみたら、
「私も最近友達に　なにかあったんじゃない？テンションたかいねー　って言われるよ」とかえってきました。

喪でシャイでも　さすがに脈があることは感じとっています。
ですが　最後の　最後の押しの一言がだせない(´Д⊂
そんなウケミンです・・・・　助けてください・・・・

脈なし
からかわれてるんだよ
なんでかって？
長文だからさ

先に何の闇も見えないと思うが

15行以上の香具師はどっかにうｐしてくれ…

>>546
さいですか
>>547
そこでウケミンの本領発揮ですよ (((´･ω･`）
>>548
ごめん。
要約すると　【こくれない】

>>545
電車男みたいに「お前には俺たちがついてる」
…と言いたい所だが、毒男爆撃的展開でもないしなぁ。

安心しろ、骨は拾ってやるから玉砕してくるのだ。（こら

>>550
喪だから一回も告ったことないんだよ・・・
どうしよう

ｳｹﾐﾝな人は、好きな人の前だと表情硬くなったり、声が小さくなったり・・
とにかく無愛想なかんじになりませんか？？

>>551
自分の気持ちにも、彼女の気持ちにも応えてやれよ。
ウケミンだからとか言い訳つけて（自分自身から）逃げてたら後悔するよ？

>>553
そうだよね・・・
向こうもウケミンっぽいので、がんばってみたい。
もう１、２回遊んでから告ったほうがいいかな？
１回じゃちょっと唐突かも・・・

ウケミンな好きな人とついに一緒に映画に行けることになりました。
さっきまで舞い上がってたけどもう気付けば明後日なので緊張しまくりです。
自分も普段はウケミン＆好き避けが激しいので明後日は素直に話したいと思います。

相手が自然に話せるような雰囲気にできるような話題とか映画の後ご飯とか誘いたいのですが
どういう風に話題を持っていったらいいでしょうか

>>554
ちくしょう、うらやましいじゃねーかよ。
漏れもそんなときがあったようななかったような…。orz

>>555
話題作りというよりは、移動先・足が向いた方向次第かと。
告白するぞって意気込みすぎてたら息切れしちゃうので、まずは明後日の
デートを楽しみませう。

>>552
二人きりだと積極的になれるんだけど・・

ウケミンな友人（♂）と旅行に行く事になりました。
2年前に一度告白してふられた相手です。
ほとんど、デートらしいこともなかったのです（嫌われていた気がします）
旅行に行ってくれるのは、脈ありなんでしょうか？
甘えたらダメですか？アドバイスよろしくお願いします。

俺もウケミンだけどさ。

たとえば>>555の「ウケミンな人と映画に行く」って、ウケミンからしてみたらタナボタだよな。
俺にもそんなことおこらねぇかな。

>>552
俺も他がいないほうが積極的になれたりするかな。つっても頑張ってはいるけど、基本会話苦手だし。
一回会話できたりすると、次あったときも会話できるか不安なんだよなぁ。

>>559
相手のウケミンも頑張ったのでしょう。

>>536
>>544に禿ドウ。ﾃﾝﾌﾟﾚ読めば常人は分かる。人それぞれだが、
>優しすぎて決断力、周りを守る強さ、平常心、 責任感が足りない
優しすぎて決断力はない可能性あり。が、後ろの３つはある人が多いｷｶﾞｽ。

大地震でも大洪水でも対処できるが、一通ﾃﾞｰﾄのメールを送るのができな
いのがｳｹﾐﾝ。恋愛が動機となる行動だけはだめってこと。

>>545
ただの奥手な喪男じゃん。ｳｹﾐﾝは、メール一通送るのに苦労する生き物。
「どっか行きたいねー」「私も」ときたら、「じゃぁそのうちね」で終わる
のがｳｹﾐﾝ。そんなに愛情を出せない慎重な生き物がｳｹﾐﾝ。ってことで、ﾃﾝ
ﾌﾟﾚ読むか、恋愛相談ｽﾚに行ったほうが良い。

これでも長いっていわれルンかな。ただし、携帯から見て言うなよ。

>>558
行かないのもアレだし、そこから進展するかもだし、好きな彼なら行ってみたら？
普通はでも、普段関係が薄いのにいきなり旅行？って思うよね。
どんな彼なのかとか、なんで旅行に行く事になったのかも聞いてみたいけど。
｢長い｣って文句に気を使って書けなかったのかな。

>>555
>>556さんの言う通り、素直に楽しむことかな。
結果的に多少かみ合わなくても、なんか微笑ましくていいじゃない。
やっぱり素直な愛情に勝るテクはないし、それはｳｹﾐﾝな彼にも伝わると思うよ。

>>561
そうなのかな。
だとしたらスレ違いでごめん。

○誘いっぽい話は何度か出ても、なかなか具体化しない。

昔はかなりこれな感じだったから　今回はかなり勇気だしてがんばったほうだと思ったんだけどね。

>>562やっぱり、長くなるので、まずは「旅行に行く事になった経緯」から…

558です。時々「どこどこ行きたいね〜」とか私が誘って、「いいですねー」で
具体化しなかったんだけど、今回はいいですねーって言ったからって、私がホテルとか
先に全部申し込んでみたんです。「でっ、いついつに決まったよ。楽しみだね」って
当たり前のようにどんどん進めたら、ちょっと、抵抗してきたので、「じゃあ、中止にしよう」って
悲しんだら、「ここまで決まってるんだから、決行しようよ」って言ってくれたんです。

>>558さんへ
似たような状況までこぎつけたのに爆死した。だからチョーうらやましい。
私の場合558さんみたいに
>私がホテルとか 先に全部申し込んでみたんです。「でっ、いついつに決まったよ。楽しみだね」って
当たり前のようにどんどん進めたら、ちょっと、抵抗してきたので、「じゃあ、中止にしよう」って
悲しんだ

のような努力も、投資も賭けもしなかった。私は彼の自由意志を尊重して
旅行計画も切符取りも任せたのです。そしたら途中で私を楽しませる自信が
なくなって没に。

ウケミンの方に聞きたいんですけど
ウケミンは遊びの計画など　自分で企画するより
相手の強引な誘いに乗っかるほうが好きなのかな？ ウケミンだって人間だから
あまりに強引なのはかえってひくかな　と思うんだけど。
私はウケミンではないので日にちとか勝手に計画されたらプレッシャーを感じて逃げます。

>>540>>544>>561さんへ
ウケミンさんを見直しました！嬉しかったです。ありがとう。

>>563
ﾃﾝﾌﾟﾚ１つ該当でｳｹﾐﾝ名乗りあげ？ただのｼｬｲﾎﾞじゃん。ﾃﾝﾌﾟﾚ再読汁。

>>564
>悲しい顔して、「中止にしよう」って 悲しんだら、「ここまで決まって
>るんだから、決行しようよ」

ある意味超ﾃｸﾆｼｬﾝ。ｳｹﾐﾝは、まず傷つけない、波風を立てないことを最優先
するから、深い友達以上と思ってたら、ウザイ＜悲しませたくないのでＯＫ
すると思われ。
>>565>>564
縮めた距離を更につめるにはこの同情を誘う手は有効と思う。が、牙城を崩
せているわけではないので愛情に変えられるよう頑張れ。

>>561ですが、連投ｽﾏｿ

>>565さん。　>>566に追加ね。
自由意志の尊重は自爆行為。強引過ぎも自爆行為だが、ｳｹﾐﾝの好意と２人
の仲次第でその判定が決まるでしょう。褒めても伝わらない人の場合、相
手に甘えたり必要としたり、同情を誘うとｳｹﾐﾝは友としてのってくる。
下手な打算でやると見抜かれて逃げられるけどね。

俺は>>561ですが、>>540>>544などの隠れｳｹﾐﾝほどｳｹﾐﾝと認知されづらく、
恋愛以外の人間性はかなり成熟しているはず。じゃなきゃ喪男か毒男に分類
されそう。
が、それ故に、恋愛面での未熟さが周囲の誤解を深めるだろうな。俺なんか
は、精神年齢が実年齢＋１０歳、恋愛年齢が実年齢−１０歳位の感覚だもん。

ずいぶんとまあ排他的なｳｹﾐｿがいたもんですね

>>564
あなたから誘ったんですね。それならとりあえず行ってみるしかないですねー。
相手の心情的には多分>>565>>566さんの辺りだろうと思いますが、２年前にふられてから
その後進展がない訳ですから、彼の気持ちが恋なのか友情なのかが微妙ですよね。
その辺を進展させる気持ちで、あまりｳｹﾐﾝだからと考えず、気楽に楽しむつもりで行ってはどうでしょう。

ｳｹﾐﾝの心情は別に普通の人と変わらないと思います。引っ張るのが好きな人もいると思うし、乗っかるのが
好きな人もいるかと思いますが、計画に｢慎重｣なんですね。>>566さんの通り、波風や相手をがっかりさせる
事を避ける為に、ついマイナスイメージが先行するんだと思います。必ずしも｢受身が好き｣だとは限らない
と思いますよ。結果的には、最後の一押しはしてあげる方が上手くいくでしょうね、という事だと思います。

>>565>>566>>569
そうですよね。せっかく旅行に行けるんだから、まずは楽しんでみます。
考え込んでしまうと恋か友情か不安になっちゃうけれど、
もしも、私が彼の立場だとしたら、深い友達以上と思っていなければ二人っきりの
旅行なんて行けるはずもないですもの。少しだけ自信もってみてもいいですよね？
彼は25歳で恋愛経験はないそうです。

５７０＝５５８です

数日前、私は片思い中な彼と初めてデートしたんです。
彼は結構受け身人間だったんですが、
だんだん仲良くなる内に少しずつ積極的になってきてたんです。
このデートも彼から誘ってくれたり。
それでデート中に俺って受け身人間だから･･･
と自分から言ってきたんです。
最近はすごく関係が良い感じでもしかしたら彼も私の事･･･？と思ってたんです。
これってお前から告白してって意味？！と思ったんですが･･･。
だけどｳｹﾐﾝだから何を考えてるのかわかりません。
友達としてはすごく仲良いからぽろっと言っちゃっただけなのか。
どういう意味なのか教えてくださいませんか？

558です。とっ、いうことでこれから準備して出発します。
ノートPCもっていくので辛くなったら、ここに来ます。
携帯してるとなんとなく悪い気がするので、PCならお仕事メールチェックとか
言ってごまかせるかな…

>>572
対人に慎重で受身がちな人と、単に受身一辺倒って人は微妙に違いますからね〜。
でもまぁ、告白とかそういう事以外は頼りがいあって魅力に思う人なら、別に告白は
どっちからでもいいとは思います。｢もっと積極的にしたいんだけど、ごめんな｣
って気持ちで言ったのかもしれませんから、好きならその内告白してきてくれるかもですけどね。
積極的になってきてるなら、多少期待して待ってみるのもいいかも。

>>573
デート中に2chもどうかと思いますが・・。せっかくのデートですよ。
自分の素直な気持ちを信じて、行くなら１対１だけで楽しむ気持ちで行くべきだと思いますけどね。
デート中に仕事のメール(2ch)チェック、なんて雰囲気壊れませんか？

>>572
その男は俺か？
俺も数日前そのｾﾘﾌ言っちゃいました。

心境的には、そちらからもｱﾋﾟｰﾙをしてきて欲しい
告白ではなくても相手から好意を示して欲しいんだ。

その男は572からの好意を確信した時、告白してくる可能性はあると思う

>>574
558です。ふー…到着しました！雨どしゃぶり。
相手は今お風呂に行っているので大丈夫。心配していたイメージより
二人でいてもギクシャクしていないですのでホッとしました。
なんか長年連れ添った夫婦のようです…
これ以上は求めないと決めました。（彼だって緊張しているだろうし、
これ以上の負担はいけないなと思って）

デートって言葉がうれしかったです。あーデートなんだ！ってあらためて
思いました。

>>574
基本的には受け身かな〜とは思ってたんですけど
受け身がちなだけなのかもしれませんね。
少しだけ期待してみます。

>>575
そういう意味で言ったんですか？
ある意味、向こうも好意を示してくれてるってことなのかな？
かなりアピールはしてるつもりなんですけど
届いてないのかなぁ･･･。

好きな人に好意があることがバレそうになったら、冷たくしてしまいません？
メールを短く,そっけなくしたり・・・
それともこんなの私だけ？！

ｳｹﾐﾝ相手には変に気を回さず、素直な気持ちで接してればいいんじゃないですかね。
引いて誘い出そうとすると食いついてこなくて、｢え？｣って思うパターン多そうですしね。
疲れない程度にアピールも楽しんで、飽きたら告白しちゃうって感じでいいんじゃないですか。
>>577
デートに誘ってきたり、段々積極的にって辺り、脈はありそうに思いますよ。がんばれ〜
>>576
おー、楽しんでくださいね〜。幸せそうでいいですねえｗ

いいな〜ウケミンと旅行中の人、いい思い出作ってね！ガンガレ
私なんか電話していいと言われたってお留守番サービスになってるし、メールのレスも何ヶ月も無し。クリスマスに食事したいというのが夢。でもどうやって誘おうかな？忙しいからダメというに決まってる・・

クリスマスかぁ。
去年「すいません」の一言でスルーされた暗い思い出がよみがえる…。
今年は早めに手を打つ予定。お互いにガンガリましょう。>>580

>>580
(つд｀)なんて悲しい話だ。ｳｹﾐﾝが犯罪に思えてくる話ですね。
相手は恋したくないんですかねぇ？それは片思いの話？
失恋で傷心気味な時とかはそういう気分な時もあるかもしれませんが・・・
色んな手を試してみて、相手が興味を示しそうな事を探してみるとかどうでしょうかね？
完全シャットアウトでは、恋に発展しようもありませんが・・。

ｳｹﾐﾝな人にｸﾘｽﾏｽにいきなり抱きつかれてｷｽとかされたらどうする？

愚痴です…
ｳｹﾐﾝなけっこう年上の♂に告ってフラれ数か月。
今日、別の人(年下)に告られたんだけど、まだひきずってたのもあって振ってしまったよ。
『ｳｹﾐﾝさんには、もう恋愛する気ないって断言されたのに…でも……』とか
『告白してくれた方にいったほうが楽になるのに』って葛藤してしまう自分…ヘタレorz
ｳｹﾐﾝ＋脈なしの人に恋するのしんどいけど、好きなもんは仕方ないし…。

人間というもの

僕は人間というのは空に浮かぶ一つの丸い球状の生命体であると考える。
僕らは目や口、鼻、その他五感から情報を仕入れる。
しかしその五感から仕入れられる情報というのは世界の表象であり、
例えば、ある家を見たとしても、僕らが見ているのは家の極表層で、
音や今までの経験から中を想像することは出来ても、その中まで見通すことは出来ない。
つまり、僕らは、世界という名の対象からの極表層の情報しか手に入れることしか出来ず、
従って、人間と言う物を考えるとき、空に浮かび、自分に触れる部分の表面の情報しか手に入れられない、
一つの球状の生命体を考えたとしても、何ら間違いではないと思うのである。

僕は小さいとき闇というものが非常に怖かった。闇の中に一寸でも居ることは出来なかった。
小さい頃、闇の中で眠りにつくとき、僕は決まって悪夢を見た。内容はいつも同じで以下の様なものである。

１週間７日の内、２日はおごる人類を破滅させるべく地球を毒性を持った植物が浸食し、
その中で自分の友達５人と必死で抵抗して生き延びる夢だった。
７日の内の他の２日は死の世界とも言うべき幽霊のたまり場に家族で迷い込む夢で、
その幽霊に体の一部を食われるとそこと幽霊の同じ体の部位が入れ替わり、段々と自分が幽霊に近付いて行くという夢だった。
７日のさらに他の２日はその幽霊の館で自分が幽霊に見つからない様に隠れながら出ようとする夢で、
２回に１回は脱出出来たが、２回に１回は脱出出来なかった。
７日の内、１日だけは、夢を見ることが無かった。

僕は子供ながら、夜寝るのが怖く、何度生きてる事が嫌だと思ったか分からない。
闇というものは真の恐怖であった。全ての感覚を失い、世界に闇が満ちるとき、僕は死を味わった。その恐怖は今でも忘れない。

光が僕を闇から救ってくれた。たとえ光のあたらない闇が僕を恐怖に陥れるとしても、
僕は光の中でのみ生きることが出来た。光こそが生命を持ったぬくもりだった。

僕の中で光とされているものはいくつかある。
一つは、人口のもの、自然のもの、色々有るが、「光」である。まずこれが根源だった。
二つ目は音楽。これも僕にとっての光であった。闇の中であっても音楽が掛かっていればそこは光で満ちていた。
三つ目は知識。知識は自分の中にある闇や自然の闇に光をあて、目が開けるように辺りを照らした。
そして最後の光は自分の愛する人だった。



僕は人間というのは空に浮かぶ一つの丸い球状の生命体であると考える。
世界の表象のみを知ることが出来る生命体であり、闇を畏怖する。
僕が球状の生命体であるとき、闇とは僕が空に浮かび何らの制約も無く動けるときであり、周りに触れるものが何も無いときである。
光とは僕の周りにある、命有る表象である。

…僕が闇の中に居るとき、空で孤独に佇むとき、世界が死で満ち、闇が僕と言う存在を飲み込まんとするとき、

君という人が僕に触れてくれれば、と思う。

君が僕に触れてくれているとき、闇は一筋の光を生むのだ。
そして、僕が君と一緒に居たいと言う時、僕が言わんとしているのは単に君と居たいといったことでは無い。

闇という死の中で、恐怖におびえる僕という存在が、
ジブンノナカニアルゼンセイメイリョクヲモッテ、君という存在を求めているということなのだ。

そして今僕には、僕の存在を照らしてくれる、君という存在がいて、

その僕を照らしてくれる君という存在を僕の光で照らそうと思う。

>>584
いやぁ、その辛さはｳｹﾐﾝに限らず辛いですからね〜。次の恋が始まるまでは、なかなかね・・。
想いの彼とはもう離れちゃってるの？恋愛する気ないならライバルは居ないから、長期戦も・・
ってそれも含めて脈なかったら仕方ないですよね。
やりきってダメなら、あとは時間をかけて自分を癒しましょう。

>>585>>586 荒らすんじゃねえ・・

>>584
禿同！ウケミンの真面目さ、静かな付き合いに慣れると、他の積極的な男は軽薄に見えて嫌。恋愛は誤解と思い込みの部分も必要だし真面目だけでは先に進まないと思うけどね。私も積極的な男に告られたけど、旅行も誘われたけど振ってしまったよ〜

>>566
たまたま突っ込まれたところに対してのテンプレをあげただけなのに
１つ該当なんて決め付けるわけ？
第一該当するテンプレ全部貼ったら「長くて邪魔」っていうんじゃないの？
まあスレに常駐しているようなひとだから「シャイボ」って決め付けられた限りは
大人しくこのスレで質問することはやめますけど。

もうね、テンプレに自己診断不能って入れといたほうがいいんじゃないかと

>ｳｹﾐﾝ相手には変に気を回さず、素直な気持ちで接してればいいんじゃないですかね。
>引いて誘い出そうとすると食いついてこなくて、｢え？｣って思うパターン多そうですしね。

>>579
今漏れが惚れてるウケミンっぽい子はまさにそれ。
引いて餌をわざとらしくちらつかしても食いついてこないし、かといって
あっちからくるわけでもないし・・・
たんに脈なしなのかorzってなると急にあっちからうれしい不意打ちくらったりするし・・

はっきりしてください、脈なしならそんな思わせぶりな態度やめてくださいorz

558です。
旅行楽しくてせつないです。結局一歩は踏み出せそうにありません。
2年かけて、知人→親しい知人→大切な知人くらいにはなれたのかしら…
甘えかけるたびに「ほど良い距離で…」って言われちゃう…

相談です。
知り合いの関係で少し出会った人がいて、そのときはぐれてしまったんですが、知り合いに連絡先を聞いて連絡をとりました。
相手も「会おうよ」といってくれあってからも「今度うちくる？」といいムードでした。しかし、向こうから電話を
くれることが一回もなく今回ついに２０日も電話に出てくれなかったので向こうの知らない電話からかけたら
なんとコールバックがあったんです。向こうは私だとわかってちょっと焦っていて「今仕事だから掛けなおす」といって
そのまま連絡なしです。
最初から向こうから「電話してきて」っていうだけで逢う日が決まっていても当日になっても全然電話をかけてきてくれないので
気にはなっていたんですが、最初のうちは電話に出てくれていたのでまだ許せました。
でも今回は２０日って長すぎですよね？こちらから頻繁に電話しているわけでもありません。
２０日前にしゃべったときも、以前に４，５回電話に出ないことがあったので２週間放置して
最後に１回掛けてみようと電話したら出たんです。
しかし出たときの対応が私がその時仕事が忙しくなるかもと前に言った事も覚えていてくれて
実際は忙しくならなかった事を伝えると「それなら電話くれればよかったのに。早めに逢おう」と
言っていたのです。電話に出たときは好感触なのに電話もくれず電話にも出てくれないので全く意味がわかりません。

相手は仕事をバリバリやっていて独立してお金も持っているので女の子のいる飲み屋にも行ったりしているみたいですし、
昔暴走族で、人脈もあり決して内向的なタイプではありません。私から誘ったのも初めてあったとき向こうからツーショットに
なろうと言ってきてくれていたのもあるので、積極的なんじゃないかと思います。
私は、ただヒマな時にあえればいいと思われている相手なんでしょうか？
こういう人の場合このスレの性格にはあてはまらないでしょうか？

こっちが積極的になっても、相手が積極的になってくれないと自分に気がないのかなって思って諦めちゃう。

>>593
ほどよい距離で・・・その意味はいかに・・・。

>>590
個人的意見ですが、相談事はどうしても長くなるものです。「長い」と文句は言うけれど
結局はよく相談の内容も聞かれずに即レスされて気分の悪い思いの人もいるかと思いますけど、
2chですし、「マジメな受け答えがきたらラッキー」くらいに考えましょう。
長いのは仕方ないです。「読みにくい」と批判がきたら、読みやすくしようと努力はしましょう。
でも私もシャイなだけかな、とは思いました。彼女が好きなら勇気をだそう！ｗ　成功を祈りますよ。

>>592
餌を撒きすぎると「下心なのかな」と警戒されるものです。相手が素直な性格なら、積極性の度合いに
関わらず、こっちも素直にいくのがいいです。あなたの素直な気持ちに対して素直な笑顔を見せてくれる
のなら、脈ありかなと考えて素直に押してもいいかと思いますよ。優しさも忘れずにね。

>>593
辛いですねぇ。無理押しは禁物かと思います。まずは素直に一緒の時間を楽しもう。
でも「同情」だけでは恋は成立しません。彼があなたとの恋愛に踏み切れない理由が何なのか、
そのうち頃合をみて聞いてみるのが良さそうですね。

>>594
うーん・・・相手に真剣な恋愛を望む気配は感じませんねぇ。内向的要素が皆無でその反応なら、
まず今の段階で脈はないでしょうね。口が上手いだけで誠実さの足りない男の気配もしますし・・。
見た限りではｳｹﾐﾝでは無さそうですね。余程ほれてて離れたくないなら別ですが、そうでもないなら
他の恋愛を探す事を考えた方がいいかも知れません。私の印象では、あなたと同意見(終２行)です。

大学1年の♀です。
今日同じｻｰｸﾙ大学1年のｳｹﾐﾝと二人で初ﾃﾞｰﾄ(?)してきました。
ﾒｰﾙするのも誘うのも全部こっちからです。
楽しくお話できたつもりだけど全部私からだから不安になります(´・ω・`)
嫌がってないといいなぁ
ｳｹﾐﾝの気持ちは分かりにくい!!
みんなｶﾞﾝﾊﾞﾛｫ――

558です。旅行から帰ってきました。
>>596 たぶん「それ以上踏み込んでこないでね」という意味だと思います。

>>597　踏み切れない理由はなんとなくわかっているつもりです。

はぁ〜〜〜〜う。楽しくてせつないです。前よりもっと好きになってしまいました…

4様

>>597
矛盾型かなと思ったのですがそれにもあてはまりそうにないでしょうか？

>>601
「ウケミン」だったら「ウケミン」だから、って、逃げ道ができる
楽だもんね。でもさー全部見たわけじゃないからわからないけど、
ただ遊ばれてるだけのようなー

>>601
あなた以外の電話には普通に出る、誘いは気楽にしてくるけど実行しない、対人には普段積極的
という辺りを見ると、ｳｹﾐﾝらしさは感じませんね〜・・。「とりあえずキープしておいて自分の
気が向いた時に」というタイプの人に感じました。
あなたとしては、「好きな相手だけには引き気味になってしまうタイプ」（好きなのに避けちゃう）
じゃないかと期待しての事だと思いますが、可能性は薄そうに思います。そういう人の場合、
誘いの段階でそこまで気楽な話題にはならなそうですし・・。
「何かを大事にし過ぎて避けてる」感がないんですよね。あくまで、読む限りの個人的感想ですが。
他に気になることや、判断要素になりそうな事などあったらお願いします。

>>599
その「踏み切れない理由」を緩和する他、手は無いでしょうね。
あなたと一緒にいる事の幸せが避けたい理由を上回るか、相手がその理由を解消するかですね。

時間と忍耐力の勝負になりそうですが、あまり苦しくなってしまったら、友人としての彼にでも、
率直に心を打ち明けて相談してみてもいいかもしれません。その場合は、再び断られはするかも
しれませんが、それがあなたには解消できない理由であったなら、良き友人として意志を尊重する
のも、愛情かもしれません。でも恋愛はほんとに素敵なものだし、人を幸せに出来るものだと思います。
あなたの想いが、彼にとって「大事なもの」になる事を祈ります。がんばれー

>>586

あなたが恐れるその闇にどうか私も連れて行ってください。
きっとそれは私を苦しめる闇と同じものです。
あなたが私にとっての光であるように、私があなたの光と成り得ているのなら
二人で闇を暁の色に染めることができるでしょう。

上で映画に行くと相談したものです。
今日無事に行ってきました。思ってたより普通に話せました。
相手が朝まで仕事だったので待ち合わせ時間より送れて開演ギリギリに走って来てくれました。
映画が終わって、その後どうするかすごく悩んでたら向こうから
「これからどうする？」って言ってくれて「どうしましょうか？」って言ったら
「オレこの後用事があって･･･」といわれたのでその場でバイバイでした。

本当に用事あったのか、私とそれ以上一緒に居たくなかったのかなとマイナス思考に
考えてしまいます。
結局、一緒に居た時間は映画の間のみでした。
ウケミンと仲良くなるには気長に少しずつ仲良くなっていくしかないのでしょうか。
それともただ単に脈なしなんですかね。

>>606
別れまぎわの彼の表情が気になる。
無表情だった可能性のほうが大きいとは思うけど…。

というよりは、朝まで仕事してデートに間に合わせてくれただけでも
すごいことじゃね？
今度のデートも上手くいくといいですね。

>607
別れ際は意外に笑顔で「今日は遅れてごめんね。また･･･」みたいな感じでした。
また･･･っていうのは多分仕事先でってことなのかなって。

同じ仕事先の夜勤の人なので、なかなか時間が合わず、次誘っていいものか･･･
相手今就活で忙しいのでその合間に来てくれたから嬉しかったけど
次は大体いつごろ誘えばいいですかね？相手から誘われるなんて期待しちゃいけないし
映画が好きな人なのできっかけはこれからも映画になりそうですが

みてね
あるところにとてつもなくＨが好きな中学生がいました。
その人は学校一の人気者でした。ある日、その人はある女性に告白されました。その男はＯＫの返事をしました。
その日の帰り、男は保健室に女性を呼び出し、ベットへ押し倒し思いっきりセックス&Ｈをしました。
女性は恐くなり逃げ出しました。
が、家に帰り部屋に行くとあの男が居ました。「おいで、おいで」っと言いながら不気味な笑みを浮かべていました。女性は逃げようとしましたが、腕をつかまれもうどうすることもできませんでした。
その後女性は人が変わり、Ｈ好きになりましたとさ。

このレスを見た人は幸福の人です。
3日以内に好きな人から告白されます。そして初Ｈを交わすでしょう。（キス程度
でもまず、このレスを5回以上違う場所に同じ題名、同じ内容で書き入れましょう。名前は変えましょう

>>608
夜勤ですか。
生活時間帯が違うからなぁ〜とか決め付けて自分からデートに誘わないタイプだったりして。

無理のない時間帯を、お互いに確認しあうのがベストかと。

>610
そうですね。今は昼は就活、夜は夜勤でいつ寝てるんだろうという感じなので
一ヶ月位我慢して様子を見たいと思います。
一ヵ月後またよさそうな映画があったら誘ってみます。
そしてクリスマスは是非一緒に過ごしたい･･･

>>611
「また」は、デートの事じゃないですかね。でもさすがにそのスケジュールは大変ですね。
脈はありそうだし、彼が落ち着いてからゆっくり会うのがいいでしょうね。
その間は寝起きや休憩時などに見れる程度の短いメールのやり取りなどにしておいて、
しばらくは彼のペースに合わせた方がいいかもしれません。
あまり無理させすぎても、恋の楽しさより体力的な辛さが負担になりかねませんしね。
年末一緒に過ごせたら、ゆっくり彼をいたわってあげてくださいね。

サークルの先輩と話せない(つд｀)
てか先輩、今日帰り道途中、ちょっと泣いてたっぽい気がするんだけど大丈夫かな。。。

>>605

そんなステキな返事が返ってくるとは思っていませんでした。

俺と同じウケミンが集まるここならいいアドバイスがもらえそうだ。

好きな人が他の人と仲良くしてることへの焦り・嫉妬
と
それを超える、またはそれに対抗するための会話や行動ができないこと
が葛藤になってモヤモヤしない？
俺はそれのせいで夜寝付くのがツライ。
みんなこういうときどうしてる？なんか発散方法ない？

>>614
ウケミン卒業するしかないﾀﾞﾛ

>>614
一回死ぬような体験をすれば、ちょっとぐらいの嫉妬なんて屁でもないですよ。

>>614
頑張るしかない。黙ってても振り向いてくれる確率はひじょーに低いです。
耐えてあきらめるか、告白という爆弾を隠し持って戦場に赴くかです。
もうどうしても何やってもダメそうなら、失敗前提で告白してこい。すっきりはするよ。
>>616
何を体験しちゃったんですか・・・。
先輩には、何か近寄れそうなきっかけはないの？同じサークルなんだし。無いのは勇気だけ？
586の理屈っぽい情熱を、「先輩、大好きです！」の一言に要約してぶつけられたらねぇ・・ｗ

588=599です
>>604さん
ありがとうございます。彼を信じて待ちます(時にはひっぱりながら）

切ない話ばっかりだね。

私もこのごろ、彼の顔見て話せるだけで満足するようにしてる。
多くを望んでも自分が辛いだけ。私の場合はサークルが一緒で、組めば必ず手に触れる
ことができるのでそれがちょっと嬉しい（手に触れるだけでなく投げ飛ばしたり）
ウケミン♂はその武道が凄く好きなので、私は毎日のように稽古して
彼は一週間に一度しか稽古に来ないので　その時間できるだけ組んだりそばにいます。
認めてもらいたいために　武道ばっかリやってる私。

あとは彼の好きといった作家の本を読んだり、いいと言った映画を見たりして
彼を理解しようとしてる。そして彼が言ったどんな小さな事でも
聞き逃さず反応するように気をつけてる。

>>597
>餌を撒きすぎると「下心なのかな」と警戒されるものです。

とありますが
最近自分に以前より心を開いてくれたみたいだったので
思い切ってわかりやすいアピールをしたり
買い物に誘ってみたりしたのですが
逆になぜかそっけなくなった気がするのですが・・
もしかして嫌われたのでしょうか・・・
いつもきていたメールがこないorz

連投ｽﾏｿ

このごろウケミンて色盲みたいなもんで、治せって言っても無理なのかなーと
思うんだよね。ほら、黄色が見えない人に　怒ったって何でだろうと考えたって
見えないもんは見えない・・

私の知合いで十年以上つきあった、凄く好きな女の人に結婚しようと言い出せず
振られても追いかけもせず諦めた男性がいる。それなのに今でもその人のことは好き。
彼にとっては他の方法は無かったんだと思う。

ウケミンの男性って　努力すればウケミンでなくなるの？
もしそうだとしたら、どういうときに勇気を出すんだろう？
私の見る限り、ウケミンは自分の大事な人を失う悲しみや喪失感よりも
勇気を出す方が辛いように見受けられるが？　

>>619
>私の場合はサークルが一緒で、組めば必ず手に触れる
>ことができるのでそれがちょっと嬉しい（手に触れるだけでなく投げ飛ばしたり）

ごめん。せつないのに藁ってしまった。

５５８です。
>>621
１０年付き合った、その相手の気持ちが…
たった、一泊だったけどいっしょに過してみて、初めて彼（ウケミン）
の気持ちを感じる事できたから、きっと、この一晩で１０年いっしょに
いられると思う。付かず離れずね。
でも、いろんな選択を迫られた時にはフル（あきらめる）しかないのかもしれない。

>>619
彼よりも強くなってしまうかもしれない彼女に萌えｗ　あなたの想いに彼が気付いてくれるといいですね。
人の好みにもよるけど、相手色に染まれば好意を持ってくれるとも限りません。
人間って、自分にないものを持ってる相手にも興味を持つ部分がありますからね。
日々同じ事のくり返しではなかなか進展しませんが、少しずつでも近寄って行けば気付いてくれるかも。
その映画や本の話題で盛り上がってみたりしつつ、「今度一緒に・・」ってなるといいですね。ｶﾞﾝﾊﾞﾚ!

>>620
「餌を撒きすぎると」って表現は、「自分からは行かずに誘う要素だけ振りまく」って意味で書いたので、
分かりやすくアピールしてみる分にはいいと思いますよ。多分、相手はそれ程「恋愛対象」としては思って
無く、「親しみ」を感じて心を開いてたんじゃないですかね。アピールした事である程度意識を感じて、
相手も恋愛を意識してしまって取っ付き辛くなったんじゃないでしょうか。あなたの事を気になって避けて
るのかそれとも恋愛対象でない為に避けてるのかは分かりませんが、心を開いてたんですから可能性はある
と思います。以前、かなり親しく接してたのならそのままアピールを続けてもいいし、それ程でなかったのなら
無理押しはせず「親しい会話の復活」から丁寧にやり直してもいいと思います。避けられたからといって批難
したり諦めたりせず、誠実さと素直さを持って接するのがいいです。

好きな人が自分以外の人と結婚したとして、大切な人を失って悲しいという方向性と
好きな人が選んだ人生で幸せならそれでいいっていう方向性があると思う。
（他にもあるだろうけどとりあえず略）
ｳｹﾐﾝは割と後者の思いが強いんじゃないか。

どちらにしろ好きな人とは幸せになれないシナリオですかｗ
略す前に、「好きな人をとられるぐらいなら自分が」ってのも入れればいいのにｗ

10年付き合ってたら、押して上手くいくかどうか分かる所もあったんじゃ・・？
外野から見れば、それでも押せよ！って思うもんだけど、恋として素敵だけど結婚までは
行き着けない何か（情熱だけじゃ越えられない程の相性の相違とか）があったのかもしれないしね。

>>626
先輩との話期待してるんですが・・ｗ しばらくは進展なさそうですか？

<ﾁﾗｼ>
最近になってこのｽﾚを偶然見つけ、ｳｹﾐﾝというものを知り軽い衝撃を受けました。
どうやら私自身はｳｹﾐﾝで、
私が好きな相手ももしかしたら(私より重度の)ｳｹﾐﾝなのかもと何日も考えています。
せめてここで相談できればと思うのですが
相手が有名人なので簡単に書き込むこともできなくて更に悩んでいます。

>>613
>>585-587の中に少し彼を思わせるものがあったので
彼への返信のつもりで素直な気持ちを書きました。
なのでそんな風に言ってくれて嬉しいです。
</ﾁﾗｼ>

せっかくなら裏にしといて欲しかった。

有名人ってところに電波を感じるぜ！

相手が名無しさんというよりはマシ。

>>617
サークル関係以外ならメールぐらいしか。。。

>>627
期待されてもｗ進展させたいですけど(；´д`)ﾊｧ

ずーっと、振られたらカッコ悪い、傷つきたくないと思って、
好きな相手にあいまいな態度ばかりしていた。
（当然のことながら）うまくいかなくて、すごく悩んでいる時にここをみつけて、
もしも相手がウケミンなら好意は素直に見せなきゃうまくいかないことを知って、
それから自分の気持ちをがんばって出すようにしたら、
だんだんそれが気持ち良くなってきた(w
ウケミンさんたちのおかげで新しい自分を発見してしまいました。
恋の方はなかなかうまくいかないんだけど、彼から拒否されるか、
他に気持ちが動く人が現れるまでは、がんばってみるつもり。

>>558さんへ
旅行にいけてよかったね。私の知合いのウケミンさんはなんと16年も
彼女と付き合ってたが、結婚しようといえなくて　あきれた彼女は
去っていき、引っ越した先の住所を彼に教えませんでした。彼らは16年の間
旅行もたくさん行き思い出もいっぱい作りましたが、
どうしても彼は結婚する決心がつかず
彼は「自分は楽しかったけど、彼女は幸せではなかっただろう」といってました。
自分勝手なウケミンですね。558さんにはそういうふうになってほしくないので
いつまでもいつまでも何も進展がなかったら、考えた方がいいですよ。
取り戻せない事もあるから、♀は。

もしここを、私の知合いのウケミンさんがみてたら怒るだろうけど　
反省も必要だからはっきり書きました。
ほんとうにその女性を愛しているのなら、将来の事も考えるべきでした。
自信が無くて結婚できないならきっちり言って、早めに別れるのも愛です。
彼女の一生をだめにするまえに。

>>634さん
５５８です。
ありがとう！とてもうれしいレスです。
私は彼以外と、結婚する意志はありませんし、彼と出会っていなかったら、
結婚を考えることもなかったと思うので…
もし、彼が私から離れて、別の女性との道を選んでも
親友としての選択を覚悟しています（＾＾）
彼に翻弄されて一生をだめにするつもりもないです。
まず、それぞれが確立してお互い支えあえたらいいですね。

>>558さんへ
634です
よかった、余計なお世話だといわれるかと　内心ビクついてました（笑）
あまりにいちずな女の子なので　心配だったんです。

>>彼に翻弄されて一生をだめにするつもりもないです。
まず、それぞれが確立してお互い支えあえたらいいですね。
しっかりなさってるので安心しました！
彼と幸せになって欲しいです。応援してるからねっ！

>>634
１６年・・・・結婚せずに１６年も付き合う事もすごいですし、「結婚しよう」と言い出さない
彼に１６年付き合った＆別れを決意した彼女もすごいですね・・・。
>>635
確かに適齢期等、人生のいい時期、時間というものはありますが、「この人なら！」と思える人
もそうホイホイと現れるとは限りません。後で「ああもっと頑張っておくんだった・・」という
思いに悩まされない為にも、精一杯愛情を尽くしておくのも大事です。
あまり時間をかけすぎるのも問題ではありましょうけど、相手が誠意ある人なら相手も大いに
悩んでいる事でしょうから、是非はともかくとして、想いの限りやって欲しいですね。

さすがに１６年も無回答、ってのは単に誠意がないだけに思いますけどね・・・。

>>633
人生、明るくなりそうですねｗ
「不慣れ」だとどうしても臆病になりがちですけど、「下手でも素直」な人も案外モテます。
彼がそういう素直さを大事に思うようなタイプなら、きっと上手くいくと思いますよ。
例え失敗しても、素直さを恥じる事は全くないので、その勢いでいい恋をものにしてくださいね。

>>633
あー、俺も今そんな感じです。自分から動かなきゃ何も進展しないと言うことに
やっと気が付いて、気になる人に積極的にアプローチかけてます。ただ今回は
ちょっと性急に動きすぎて相手がやや困惑してるところがありダメっぽいですがｗ
まあ、脱ウケミンへの第一歩と捕らえてダメ元で頑張ってます。

積極的に動き始めてからは、今まで以上に身だしなみや相手を含む周囲への
接し方について考えるようになれました。自分が大きく変われたような気になって
確かに気持ちいいですね。

>>634
16年って一体何歳から何歳までだったんだろう…。
さすがにそれはいくらウケミンとは言え、ひどいですね。
まぁ女から申し込むのもありだろうけど、
自分から申し込んでまで結婚したい相手ではなかったってことでしょうね。
多分彼がプロポーズしてくれるのを待ってたんだろうけど、さすがにそれじゃ痺れ切らしちゃいますね。

女なら受身でも許されるが
男は受身は許されない

16年自分から動かなかった女のほうも相当なｳｹﾐﾝな件

558です。
１６年・・・・の時間は当事者しかわからない時間。
ウケミンさんはウケミンさんなりの愛情でいっしょに時をすごしてきたのだろうと思います。
彼女は彼女なりの選択と葛藤があったことでしょう・・・
１６年もだまって、彼からのプロポーズをまてるほど、
女は甘くないと思います。時には、ウケミンさんから離れようと努力したりも
あったのかもしれない・・・・
彼女も１６年も彼を見続けていたのなら、傍にいられるのは自分しかいないと
彼の人生を考えてあげられたら、また、違う答えだったのかも…
辛口ですが、男だからとか女だからとかの前に人としてお互いを想い合いたい。
喧嘩も恋愛も両成敗。これだけ愛したんだから、見返りに愛を頂戴！
くれないんだったら、愛はあげないの？それは嫌だなー…

634です
16年付き合って結婚しなかったのは、彼自身が親とうまくいってなくて
そこに彼女がお嫁さんとして入ってきたとき彼がみんなをうまく
まとめる自信がなかったからです。
家を出て彼女と二人で生活を始めればよかったと思うけど、
長男なので親を捨てたと周りの親戚とかに思われるのも、気が小さい人だから
耐えられなかったらしい。
一方彼女は大人しくて、彼に全面的に合わせてくれて、
彼は「あんないい人は居ない」といってた。
彼は彼女といると嫌なこともみな忘れられて幸せだったため
毎日のように会っていたらしいが、できるなら結婚せずそのままの状態で
ずっとつきあっていたかったって。
だけどだんだん歯車があわなくなっていって
別れた。彼女と別れて初めて彼は、彼女の存在の大きさに気づいて
激やせするほどつらかった、けど復活させようとはしなかった。

↑こういうことを初めて食事したとき
あまり親しくない私に何時間も話したのでした。
でもこのウケミンさんはたしかに筋金入りで、まあ誰とも結婚はできないだろうと
思います。親との関係もだめなままだし、優柔不断の性格もなおってないから。

相手を思いやる事と失敗を恐れる事は、場合によっては正反対にもなりますからね〜。
両思いなのに応えられなくて別れてしまったのなら、やはり思いやりの部分が
足りなかったんだとは思いますね。
558さんの方は、両思いになりさえすれば上手く行きそうですから、その辺りは心配ない
かもしれませんが。

受身ってだけで両思いの関係を壊してしまうのは相当もったいないですね。

私の好きな男の人が、ウケミンから積極的になってきたので報告します。

最初の3か月は私から一方的にメールで誘ってました。
カラオケに行ったり飲みにいったりしていました。彼は必ず来てくれていました。
実はその頃、私は彼に恋愛感情がありませんでした。だからバンバン誘えたのかもしれません。
ところがある日を境に私の方が誘えなくなってしまいました。
なぜかというと、彼を好きになってしまったからです。意識してしまい、メールもあまり送れなくなりました。
そうしたら今度が彼のほうから何回も誘ってくるようになりました。
彼は、会ったときに「今度○○行きたいね」とか先の話をしてくるようになりました。
彼が私に恋愛感情があるかはわかりませんが、私としてはとてもうれしいです。
彼は私に恋愛感情がないからバンバン誘えるのかなと思うことも。
でもそれは悲しいので考えないことにしています。
ちなみに職場の同僚です。私が先輩にあたります。

634です

645さんのいうとおり　558さんはしっかりした考えをもってるから
相手がウケミンさんでも振り回されないでうまくいくと思います。
ウケミンであろうとなかろうと、相手を愛するということを
最優先にしなければ愛は育たないですよね？
彼を愛しぬく姿勢が　558さんは立派だと思う。

みんな、今恋をしている人たち、勇気を出してがんばれ！
勇気を出さなきゃ何も始まらないよ！
君の勇気を待ってる人がいるよ！

>>646
ウケミンから積極的になった、ではなく、ウケミンではなく奥手だった、に
一票。

>ところがある日を境に私の方が誘えなくなってしまいました。
>そうしたら今度が彼のほうから何回も誘ってくるようになりました。

ウケミンの場合、あなたが誘えなくなってよそよそしくなった時点で、
やっぱり勘違いだったんだ／もう飽きたんだ、で自己完結するでしょう。
押してひいたのに押し返してくれるなんて、うけみんにゃぁできんよ。

633です。
>>638
ありがとうございます。けっこう明るいです(w
彼が「素直さを大事に思うようなタイプ」だったらうれしいな。
彼は感情の表現が小さい人なので反応は微妙なんですけど、
微かに親しげになっているような気がすることもあるので、失敗を恐れず進んでみます。

>>639
あ、同志が。
何もしないでいるよりは絶対成功の確率はあがっているはずです！
恋も脱ウケミンも積極的に動けば無駄な経験はひとつもないと思います。
気持ち伝わって欲しいです。がんばってくださいね。私もがんばります。

558です
>>645>>647さん
どこまで、自分の理想を守れるかしら・・・・
何年たっても両思いだという安心感は無理っぽですけど、頑張ります。
頑張れ私！ｗ

558です。連続失礼いたします。
つい、うれしくて…ウケミンくんがバイク免許をとったらしく、
デートに誘ってくれました！奇跡です！あまりにびっくりして…どうしよう。

>>651
あなたの努力が実ったのかな？
少なくとも、彼があたなと一緒にデートする事を楽しみにしてるって事だと思います。
あるいは、一歩を踏み出してみる気になったのかもしれませんね。
あまり急いで彼の気持ちが置いてきぼりになっちゃダメですが、
階段を一段ずつ昇るような気持ちで関係を進めていけるといいとおもいます。
とりあえず、また一段、といった所でしょうね、良かったですね。
その喜びを素直に彼に伝えて、デートを楽しんできてくださいな！

>>558
あなたの彼はもしかしてウケミンじゃなく（ウケミンまがい）、デートもたくさんしてたのかと
558を読んだら
>ほとんど、デートらしいこともなかったのです（嫌われていた気がします）
とかかれていたので　えっ！うそーとびっくり。

長い時間をかけて彼はあなたのことを、心を許せる大事な女性だと
確信できたんだと思う。今までは長かったけど、一旦大丈夫と思った彼は
これからは心を開きつづけるのでは？
デートに誘われてよかったね！あとは彼に素直についていけばいいのでは？

>奇跡です！あまりにびっくりして…どうしよう。
藁ってしまったが、でもウケミンから誘われると私も嬉しさ半分
ビックリ半分と言う気分でしたからわかる・・

>>558
水を差すようで悪いけど、免許取りたてでは二人乗りはできないよ…。
ふつーに危ないし。
タンデムの誘いじゃなかったならｽﾏｿ…

ウケミンやめたくて、女の子デートに誘ったら、断られた。
仲良かったのに・・、なぜだ（；；）
あきらめよう・・

辛い、本当に。

651=558です。
>>652>>653>>654さん
いままでが、いままでなので慎重に、ゆっくりと彼のペースをつかんでみます。
デートが実現することより、「免許とれたって報告メールとこの前ありがとう・・・・等の
お返しのお誘いメール」をもらえただけで奇跡です。
ゆっくり、一歩前進、後退無しを目指します。とりあえず１０年コースで！

>>656
何がそんなに辛いの？言ってみて。

ウケミンの人に質問
たとえばきらいじゃないけど好きでもないフツーの女の子が居たとする。
彼女はＣＤくれたり、話聞いてくれたり、帰り待ってて一緒に帰ったり
プレゼントくれたり、とにかくいっぱいいろんなことしてくれる。
それに対して、「してもらうだけじゃ心苦しい。おかえしをきちんとしないといけない」
と思って　好きでもない子と　デートしたり、食事誘ったりすることってある？
それとも余りすきでない子なら　あくまでも断りつづける？

ウケミンさんには「好意の押し売り」が意外と次につながったりして・・・

>>655
せっかくウケミンやめようと決心したのなら、そんな簡単にあきらめないで。

女の子ってすっごいきまぐれなんで、1回や2回断られたぐらいで
めげてちゃだめだよ。ウケミンでなくたって断られることはいくらでもある。

ただ、ウケミンでない男は　いったんひいて彼女の様子をうかがい
しばらく時間を置いてから、さりげなくまた誘ったりする。
男のほうが気にしないで何度も軽くさそえば　ま、いいかって気になったりするんだよ。
だから「1回誘ってダメなら　2度目は絶対ない」みたいな重いこと考えないで。
なんとなくそばにいることが大事だよ。ただ、誘い方は工夫してね。
1回目映画でだめだったら、2回目はスポーツ観戦とか、いろんな変化球でね。
あと、暗い思いつめたようなのはＮＧだよ、あくまでも明るくね。断られても
「あ、そ。ざーんねん。また今度な〜」とかる〜く笑って言えるように！

>>658
ｳｹﾐﾝじゃなくてもよくある事だと思いますが、ｳｹﾐﾝ相手ならいい手かもしれませんね。
ただ、どっちにしても相手がその気にならなければ、いくら義理でお礼をされた所で
全く発展はしないので、相手がその｢押し売り｣を憎からず、あるいは期待するくらいに思う
ようになるかがポイントですね。きっかけにはなるかな、くらいな程度で。

個人的には、お礼はあまり期待せず、素直な好意でするのがいいとは思いますけれども。
相手に｢やれやれ、義理は果たした、一安心｣なんて思われたら恋は芽生えませんからね・・ｗ
気持ちの交流も伴った関係になっていく、途中のきっかけとしてはいいと思います。

>>657
素敵です。やっと自然な雰囲気になってきましたね。
そのまま、一緒にいる時間がお互い｢幸せ｣な感じになっていければいいですね。
マイペースで頑張ってください。
旅行の話や教習所のあれこれ話など、話題にも困りませんしね・・・ｗ

>>658
俺はそんな事態になってﾒﾝﾄﾞｸｾとか思う友達最初から作らないタイプだが、
そんなにしてくれる子を飯誘うのって流石のｳｹﾐﾝな俺でも抵抗無いな。恋愛感情ないからかも。

でも実は就活で色々アドバイスくれた子にお礼のつもりでCD作ってあげて一遍飯食った時にいきなり惚れたことがある。
そん時やけに話し盛り上がって、挙句いると思ってた彼氏がいないって分かったら
説明しにくいけどなんかドンと来たな。それまでは2ヶ月に一度位しか会わない仲だったのに。
就活の時親身になってくれて、企業に出す履歴書みたいなのにも全部目通してくれてたし。
ま、告白したのに保留されたんですがね。
付け加えておくと、もともと美人だからこんな簡単に惚れたのかもしれん。
ﾁﾗｼの裏、すまぬ

>>655
俺も仕事忙しいだのなんだのしょっちゅう断られる。
でも一回誘ったんだからまた誘えるよな？
俺もそうやって多分数年前より徐々に積極的になれてきた気がするわけだ。
と思ってたら>>659がいいこと言ってた･･･俺乙orz

男は
・受身な奴
・シャイな奴
・プライド高い奴


のどれか。ちなみにプライド高い奴は厄介なんでキッパリ切るべし。
理由「俺より相手の方が俺に惚れてる」という形がいいと思ってる。
そして女は男に尽くすべしとか決め付けてる。
マザコン率高い。責任感なし。
そーゆー奴は女大事にしないよ

何、シャチ？

>>662さんへ

>そして女は男に尽くすべしとか決め付けてる。
え、こんな男（若い男で）まだこの世に存在するの？
半分死語かと思ってた。
う〜ん　でもこの分類　深いね。
プライド高い奴は自己チューな気がする。

私が皆をどれだけ憎んでいるか、解ってるだろうな。
許せない。
お前らこそ試験に落ちてしまえ。
自殺しろよ。健常者達よ。

全然分類になってないような。
自分から積極的に動く男はどこに入るんだ

・チャラ男

288 名前： 名無しさんの初恋 投稿日： 2005/10/21(金) 13:27:02 ID:we3N2ViG
>>287
同意。俺の場合は向こうに好意持たれたら誰でも好きになってしまう！

↑こんな受身男やだ。

>>667
ヘタレ乙！

>>662 受身でシャイでプライドの高い人はどうしたらいいですか？

>>670
そんな安いプライド捨てろ。

お前がいうなや

558です
>>670さん、私の好きな人も同じだよ。

女は愛されてナンボだよ！
自分を好きになってくれる男の中から選ばなきゃ。
 

あいつらを許してたまるか！

655ですが、
>>659
何度も軽くさそえば　ま、いいかって気になったりするんだよ。
だから「1回誘ってダメなら　2度目は絶対ない」みたいな重いこと考えないで

どうして、２．３度目はＯＫになるってことになるんですか？
何度か軽く誘ったらＯＫ、真剣に勇気だして誘っていたときは・・・、
それが、普通なんですよね・・、ウケミンはますます、ウケミンの道だ。。

>>662
プライドって、「失敗したくないプライド」と「相手を幸せにできる人でありたいプライド」とは
違うと思うんです。前者は単に自分がかわいいタイプですが、後者は恋愛の基本だと思います。
あまりにその思いが強すぎて踏み込めず、結果相手を苦しめてしまう事も多いｳｹﾐﾝですが、
ｳｹﾐﾝであってもなくても、この２種類のプライドのうち後者が勝っている人なら、脈はあると思います。

人間、何かを大事に思うと躊躇するものです。前者が理由のｳｹﾐﾝや、単に相手を大事にしてないだけで
対人が気軽な普通の人は恋愛相手としてはお勧めできませんけど、後者の感情が強ければある程度誰でも
慎重になる部分はあるし、単に恥ずかしがりやなだけとか、不慣れなだけなら、勇気さえ出せば済む事
だとも思います。

自尊心（プライド）のない人もどうかと思います。要は、「尊」の対象が何なのか、相手の価値観をよく
みて相手を選ぶべきだと思います。
662さんのは「自分可愛さだけ」のプライドの事だとは思いますけど、プライドにも色々ありますからね。

>>676
ｳｹﾐﾝさんにとってはガッカリさせる意見かもしれないけど…
私なら何回誘われてもダメなもんはダメですね。
期間を置こうが行き先を変えようが、ダメ。
気軽に誘われる間は友達として見れるかもしれないけど、
真剣に誘われて
「え、この人私を異性扱いしてたの ? それはちょっと困るな…」
と思えば断ります。

ただし、押しに弱い女性も実際にたくさんいます。
交際の申し込みを３回正式に断ったのに、それでも
相手がプッシュしてきて、押しに負けて結婚した友達がいる。
５年経つけどすごい仲良し夫婦ですよ。
予想外のお誘いでびっくりして断っちゃった、なんてのもあるかもしれないし。

相手の女性がどういうタイプか見きわめるのは
難しいかもしれないけど…
どんな風に断られたかでも判断変わってくると思うし。
もうちょっとがんばってみてー。

>>678
男好きな女の子をたくさん見て来たからオレはむしろそのレス読んで安心した。

672ですが、
いままでは、異性としてスキとかどうとかじゃなくて、友達として、仲良く
しようとして、ゆわゆる、異性としてみずに、友達としてというパターンで
付き合っていたのですが・・、
そういうときに限って相手は、僕に好意をもって
くれたりしたようなきがします。
こっちとしては、異性として望んでないか
らどうでもよい、友達として・・って感じなんですが、
心境としては、スキって気持ちをもって相手に接することが、
通じなくて、どうでもいいときには、うまくいきそうだったり、
逆のことばかりで、ウケミン的には大変です。
器用じゃないっていうのか・・、対応できてないっていうか・・、
でも、いろいろふまえて、次はがんばりたいですね。

相談です。
彼はｶｯｺｲｲ人です。でも口下手な人でもあります。
知り合ったのは1年前ですが、それなりにモテていたようですが彼女はいませんでした。
その彼が私のことを気に入っているといると友人から聞いたことがあります。

ただ、その当時は私は別に彼氏がいたので彼（ｳｹﾐﾝ？）のことを好きになってはいけないと
言い聞かせていました。
その後、色々あって私はフリーになり、偶然に彼と遊ぶ機会があったので私は好きなる
のを止めるのをやめました。

メールを送信すれば返してくれます。1日にメール10往復したこともあります。
でも、実際に会おうとはしてくれません。
思い切って私のほうから誘ってみたところ、スルーされています。

彼はｳｹﾐﾝ？
それとも脈なしなだけ？
もうわけがわかりません｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡