必ず誰かが真面目に相談に乗ってくれる☆パート290

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1名無しさんの初恋
内容:
<相談者>
・相談者自身がどうしたいのかを書いて下さい。
・自分&相手の年齢・職業・お互いの関係や、簡単な状況説明を書いて下さい。
・1度相談した人は、その後は名前欄に最初に発言した番号を入れて下さい。

<回答者>
・上手く回答できない場合、無理に書かない。
・煽り、荒らし、粘着は無視。

<共通>
・馴れ合いは他板or他サイトへ。
・900〜950あたりで、次スレを立てて下さい。
・次スレが立ったら、sage進行しましょう。

前スレ
必ず誰かが真面目に相談に乗ってくれる☆パート289
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1118848675/l50
2恋愛感電中 ◆SANTAwT1p6 :2005/06/18(土) 23:45:55 ID:WLYlJbDG
>>1
乙!
3名無しさんの初恋:2005/06/18(土) 23:45:56 ID:qYPE5eMw

女子に質問
気になる女がいて、映画、食事、ドライブに何回か行きました。
その時に、「好きでもない人に告白された」「告白されたけど考え中」など
オレを焦らせる事ばっかり言います。最近。その子はオレの気持ちになんとなく気づいてるはず。
オレの告白待ってるのかな?どう思います?
4恋愛感電中 ◆SANTAwT1p6 :2005/06/18(土) 23:48:05 ID:WLYlJbDG
>>3
スレ違い

【♀】★異性に質問コーナー★【♂】306
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1118930340/l50


つーか、うじうじして鬱陶しい。
おまえが好きならサッサと告白しろや。
5(;´Д`)あぅぇー ◆away/eHJ4w :2005/06/18(土) 23:49:03 ID:A4EqTJXO
ズサ━━━━⊂(゚Д゚⊂⌒`つ≡≡≡━━━━!!

>>1
6a:2005/06/18(土) 23:49:27 ID:zK3fRKqa
僕は高校2年の男子です。で好きな人は同期なのに大学生と付き合っています。
今で半年くらいですかね・・・・・・。当然肉体関係はもってますかね??
7名無しさんの初恋:2005/06/18(土) 23:50:29 ID:aPM6yK4N
>>6
知るか
8恋愛感電中 ◆SANTAwT1p6 :2005/06/18(土) 23:50:40 ID:WLYlJbDG
>>6
今頃ちんぽ舐めてるよ。
9(;´Д`)あぅぇー ◆away/eHJ4w :2005/06/18(土) 23:51:15 ID:A4EqTJXO
>>6
そんなこと知らない。人による。
つーかしてるならまさに今してるだろ。
10名無しさんの初恋:2005/06/18(土) 23:51:50 ID:oah1rmmC
>>6
そんなの彼女にしかわからん。
半年でも手ださない男もいるだろう。
そんな不毛なキモイ質問してるヒマあったら勉強しろ
11風林:2005/06/18(土) 23:52:57 ID:ShXWSA/b
乙。6 半年なら肉体関係もってんだろ。
12名無しさんの初恋:2005/06/18(土) 23:56:02 ID:G9Vo8r8g
>>6
キモ。彼女とそのカレシでオナって寝ろ。
13名無しさんの初恋:2005/06/18(土) 23:56:23 ID:S7beNg8e
昨今の大学生が肉体関係なしで満足するもんか
14名無しさんの初恋:2005/06/18(土) 23:56:36 ID:tcZb3FtG
勘違い甚だしいと思いますょ..待ってるとか私はありぇないと思いますね★
15恋愛感電中 ◆SANTAwT1p6 :2005/06/18(土) 23:56:57 ID:WLYlJbDG
大学生なんて一番やりまくる時期だなw
16名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 00:30:13 ID:nxKm7Tex
>>1乙です
17名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 00:51:21 ID:diHSIPwu
あげ
18名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 01:01:15 ID:diHSIPwu
20歳の学生カップルです。

彼氏の大学の女の子が彼氏に告白して振られたらしいのですが、
それから私にメールを送り続けてくるんです。
アドレスは彼と私の共通の友達から聞いたそうです。
「自殺しようかな」
「死にたい」等々、日に五通ほど来ます。
まとめて夜に「そんなこと言うもんじゃないよ」と諭すような
メールを送るのですが、そろそろ私も疲れてきてしまって。
彼は就職活動と彼の母の看病に手一杯で迷惑をかけたくないし、
もうどうしていいのか分かりません。
こういう彼女を放っておいても大丈夫でしょうか?
できれば放っておきたいのだけど、自殺したらどうしよう…と思うと怖くて
できません。
19名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 01:03:09 ID:r1BQXhGx
>>18
無視でいんじゃないの?
概ねそういう子は死なないし、
死んだとしてもあなたのせいじゃないよ。
それより、ちゃんと彼氏に言ったら?
そういうことを隠されてたことに気が付いた時に
果たして彼氏は愉快に思うだろうかね?
20名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 01:03:20 ID:BDkaFQeA
つーか警察池よ。のんきに構えてる場合じゃねーよ。
21名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 01:04:40 ID:6h69rlav
死なないから、放っとけ。
返信は絶対しないように。
22名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 01:05:18 ID:TFIvjUiB
>>18
ちょっとまって。
自分の彼氏に横恋慕してきた人がいて、彼に振られた後彼女であるあなたに
あてつけのメールを送ってきている・・ってこと??
23べい:2005/06/19(日) 01:05:56 ID:c+YWEtqL
・相談者自身がどうしたいのかを書いて下さい。
>その人と会いたいです。
・自分&相手の年齢・職業・お互いの関係や、簡単な状況説明を書いて下さい。
>私は高1です。相手は私が通っていた塾の先生です。
・1度相談した人は、その後は名前欄に最初に発言した番号を入れて下さい。
>べいといいます。

めちゃ好きです。
どこに相談したらいいか分かんなくて、別のスレに書いたんですけど、
レスなかったので、ココにします…。
私が中2のときに先生が実習生みたいなので塾にきて、そこで出会いました。
中学生の本気なんて…って笑われるかもしれないんですけど、
でも本気っていうか…、もうその人しか愛せないって…感じで…
24名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 01:06:44 ID:r1BQXhGx
>>23
愛に言って好きですって言えば?
25名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 01:07:51 ID:TFIvjUiB
>>23
その人しか愛せないのは今だけだから大丈夫です。
しかもそれはたぶん愛じゃないです。
26名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 01:09:28 ID:iYoxESb3
>>18
ちがうところでひっかかるのだが。

本当に「共通の友人」があなたのメアド教えるか?
2718:2005/06/19(日) 01:09:31 ID:diHSIPwu
レスありがとうございます。
やっぱり彼氏に言って、かつ放置が一番なんでしょうか。
最初は死なないでしょ、とタカをくくっていたものの、最近は怖くて仕方ありません。
いきなり放置か、彼から一言いってもらってからの放置、どっちがいいんでしょうか。
もう怖くて自分で判断できなくなってきてしまいます。


>>22
そうです。
2818:2005/06/19(日) 01:10:25 ID:diHSIPwu
>>26
「彼女さんに謝りたいから」と言い教えてもらったそうです。
29名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 01:11:34 ID:r1BQXhGx
>>27
彼氏に報告して、言ってもらうのが一番。
彼氏に怒られるのが一番応えるだろう。
30べい:2005/06/19(日) 01:12:33 ID:c+YWEtqL
>>24
それが会えないんですよ…。
親に、中2の最後に塾やめさせられて。
>>25
愛じゃなかったらなんなんでしょう…。
なんだと思います?
“今だけ”が、もう2年続いてるんですけど…。
31名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 01:12:45 ID:iYoxESb3
>>27
彼に事実報告をした上で、あなたは何も返信しないこと。
32名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 01:13:48 ID:TFIvjUiB
>>18
まず、あなたに断りもなくその人に番号を教えちゃった共通の友人とやらにに文句言って
おいた方がいいと思う…。どこのバカだ。

それからちゃんと彼にも言ったほうがいいと思う。勝手に好かれたとはいえ自分だったら、
気を使って言わなかった相手に対して、奥ゆかしさ通り越してもどかしいというか…やっぱ
り愉快ではないでしょう。奥ゆかしさとか気の遣い方が違うと思う。
彼女への対応は彼と二人で考えたら?
33名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 01:14:18 ID:r1BQXhGx
>>30
塾の場所は分かるんじゃないの?
塾に行ってあえばいいでしょ?

何かと聞かれれば、淡い恋心。
3418:2005/06/19(日) 01:14:37 ID:diHSIPwu
やっぱり彼には言うべきですよね。
迷っていたけど言ってみます。
彼女にはもうメールも返さないことにします。

三ヶ月くらい悩んでいたのに、ここで話を聞いてもらえて
なんだかとてもスッキリしました。
本当にありがとうございました!
35名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 01:14:49 ID:6h69rlav
>>25
メアド変えなよ。
36名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 01:15:17 ID:r1BQXhGx
>>35
いいこといった!
37名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 01:16:23 ID:TFIvjUiB
>>18
がんばれ〜
3818:2005/06/19(日) 01:17:02 ID:diHSIPwu
>>32
レス
ありがとうございます。
そうですね、友人にも困ったということを伝えてみます。
気の使い方、ではっとしました。目からウロコです。
最後までありがとうございました。
39べい:2005/06/19(日) 01:19:30 ID:c+YWEtqL
>>30
やめる時、最悪なやめ方をしてしまったため、行けないんです。
先生が乗ってる電車の時間は分かるのですが、勇気がでなくて。
好きです!って言いたいんじゃなく…。
なんていうか、話したり、顔が見れるだけで、
何もかも満たされるみたいな感じ。
いざその電車にのっても、そこから体が動かないって感じなんです!
40名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 01:21:20 ID:r1BQXhGx
>>39
やればいいことわかってるのにできませんは甘えてるだけ。
そこで動けないんなら本当に好きじゃないんだよ。
何もしなくていんじゃないの???
41名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 01:21:40 ID:6h69rlav
>>39
じゃ、あきらめれば。
42べい:2005/06/19(日) 01:23:32 ID:c+YWEtqL
じゃぁあきらめます。
あうのは。
43名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 01:24:59 ID:6h69rlav
>>42
ストーカーは駄目だよ。
された方は可哀想だから。
44名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 01:25:51 ID:r1BQXhGx
>>42
はっ!
ここでちょっと言われたぐらいであうのはあきらめるの?
いみわかんね。おまえのは、愛とか恋じゃなくて
ただの、勘違いだよ。
そうじゃなかったら、妄想による自己満足だ。
45名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 01:40:47 ID:YBuncn7w
今猛烈に好きな人がいる。合いたい。今すぐ合いたい。
しかし、その子にはもう相手がいる。彼氏が存在する。
だが俺は諦められない。できることなら奪いたい。
メールはするが全て俺からだ。送れば大抵は返って来る。
周りの男子からもかなり人気だ。故にリアルで合ったとき二人だけで話すことがあまりできない。
その子がとあることで困ってるとき、俺は必死なって助けた。助言をした。
その結果とても感謝された。その日から、いままで以上に仲良くなった気がする。
デートはない。一度誘ったが断られた。
次合えるのは来週の週末だ。待てない。死にそう。
誰か助けて欲しい。どうすれば彼女を俺の彼女に出来るのだろうか?
46名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 01:42:43 ID:JWVNDprM
いま人いる?
47名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 01:42:48 ID:L3PQCsP8
>>45
落ち着くこと。
48べい:2005/06/19(日) 01:43:19 ID:c+YWEtqL
>>44
はは。
実際にあきらめるかどうかなんてアンタにはわかんないっしょ。
嘘でもホントでも妄想でも、なんでも書けんだよ、人間は。
私が高1かってことだって、事実かどうかなんてわかんないだろ。
愛か恋か勘違いか。
それだってアンタに何がわかる。

>>42
ストーカとかありえませんから。
会おうとするのをやめるだけです。
今までにまじで偶然あったのが2回あったので、
もしまた偶然会うことができたら、いいます。
だから、自ら会おうとするのはやめます。
49名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 01:45:00 ID:6h69rlav
>>45
「合いたい」って事は、挿入して一つになりたいって事?
 ・・・もしかして会いたい?
50名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 01:46:04 ID:y3NQEO4P
>>45
現実を見ろ。お前のモノにすることは無理だ。
今出来ることは、お前が二人の仲を邪魔することだ。しかし、それがお前にとって本当の幸せか?
彼女の幸せ=お前の幸せだろ?なら、二人の仲をサポートすることが今お前がすべきことなのだ。

とは言ってもつらい気持ちは痛いほど分かる。
慰め程度でも、彼女とふれあいを持つぐらいで自己満足してるしかない。
早く忘れな。
51恋愛感電中 ◆SANTAwT1p6 :2005/06/19(日) 01:46:51 ID:fdD9ZXUx
>>49
おまえは頭の中もIDもエロ過ぎ。
52名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 01:47:07 ID:L3PQCsP8
>>48>アンタに何がわかる。
そうです。リアルなあなたのことはここの人間には分かりません。
それはあなたも一緒。
だから書き込み内容を信じてみんなレスするしかないんです。
事実をかきこむ気がないんなら帰れ。親にでも相談しろ。
53名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 01:48:30 ID:r1BQXhGx
>>48
>事実かどうかなんてわかんないだろ。
>それだってアンタに何がわかる。
それを言い出すならなんでここに相談に来たんだよw
耳障りのいい言葉だけひらいに来たのか?
54名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 01:48:50 ID:TFIvjUiB
>>45
>>50に同意で逆立ちしても多分無理だとは思う…
だって会いたいとかメールしたいとか相手に思わせることがあなたには
できないから。そのうえ彼女の彼氏は彼女にそう思わせることができてるん
だもの。
55名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 01:49:21 ID:fNmkpB8O
女の人ってエッチに興味とかあるんすか?
56名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 01:50:06 ID:NPedXzZV
>>48
は?じゃあネットなんかで相談すんなよ。
そんなバカじゃそりゃ塾もマトモに通えねーわ。
頭わるすぎ。
57名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 01:50:18 ID:xre9HEYj
>>45
彼女が彼氏と別れて
45が告白して
OKでてからやな。
今は現実を見ろ。

58名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 01:51:33 ID:NPedXzZV
>>55
もちろんあります
でも男性のような性欲とはまた違うものだと思いますが
59名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 01:51:52 ID:JWVNDprM
>>45
まぁ不可能じゃないとは思うけど、そういうコは非常に大変だぞ。
付き合うまでも付き合っている時もな。
学生は空気嫁ないし、噂広がるのも早いから、上手く周囲に配慮しないと
非常に辛いことになる。逆に周りに神経質になりすぎて、失敗する場合もある。

そういうリスクを充分覚悟してから、行動を考えなされ。
俺は最近それでまた自爆したorz
60名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 01:52:17 ID:NPedXzZV
>>45
余裕なさ杉です。
それじゃあ無理ぽ。
61名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 01:52:40 ID:y3NQEO4P
>>58
私の中に入ってきて
みたいな感じ?
どういう感情なの?
男としては、愛の形を体全体で表現したい感じかな
62名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 01:53:54 ID:JWVNDprM
相談者も回答者もなんだかなぁ・・・
63名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 01:56:43 ID:EPIOPzuo
『誰かが真面目に相談に乗ってくれる』だから
 別に全員が真面目に解答しなくてもいいんじゃない。
64名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 01:56:44 ID:3WOrt6uZ
>>61
板まちがえてます
65名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 01:57:08 ID:y3NQEO4P
(ノ∀`)アチャー
ゴメンネwwwwww調子乗ったwwwww
66名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 01:57:31 ID:3WOrt6uZ
>>63結構みんなマジメだと思いますが…
67名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 01:58:42 ID:cpBRAxCD
相談です。。男 20
今好きな娘がいて、(向こうも20歳)
デートに誘ったりしても、断られたりはしないんですが、
だいたい月1ペースで会うみたいな感じなんです。
たとえば、4月1日に遊んだとして、その後また誘っても、「今月は忙しいから来月ね!」みたいな。
二人とも学生で、普段はまったく会えないから、会うたび久しぶりな感じです…
だから、毎回最初はぎこちない感じになってしまいます。。。
これって遠回しに拒否られてるのでしょうか?
68べい:2005/06/19(日) 01:58:44 ID:c+YWEtqL
事実かきこんだけど、妄想とか言われたらワタシはいや。
「甘え」そんなのわかってんだよ。
その甘えを克服するために相談にきた。
「じゃ、あきらめろ」
幻滅。
って感じ。だから「あきらめます」って言っただけ。
相談したのが間違いだったなぁと思って。
ワタシの文章能力のなさがアダになっちゃったのかもしれんけど〜。
あと、あんたは“書き込み内容を信じてみんなレスするしかないんです。”
って言ったけど、私一番初めのレスに書いた。
先生に対する思いは愛だって。
けど、その返事はどうだったかしっていますか?
それは愛じゃない。
ワタシが持ってるのは、淡い恋心ではなく、愛だと信じて書いた。
けどそれを否定した人は実際いる。
それでも“書き込み内容を信じてレス”してくれてるのかなぁ?
事実を書きこんでも事実でないと思われなら、言ってもしょうがないんじゃない?
そう思って書いた。そんんだけ。
上手に大人ぶったこといってるけど、最後は子ども。
笑えたよ。
69名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 01:58:58 ID:JWVNDprM
>>63
このスレだけは、真面目なスタンスが主流であってほしいがな・・・
そうじゃないと、グダグダ説明する気が起こらんわ
70べい:2005/06/19(日) 02:00:07 ID:c+YWEtqL
>>56
日本語をよく読んでからカキコめ。
71名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 02:01:04 ID:JbIdliCM
>>68書き込み内容ってそういう意味じゃないと思うが…。
72名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 02:01:38 ID:+FdLDPug
>>68
わかった。わかったから、
はやくマークシートの採点の作業に戻るんだ。
73名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 02:01:48 ID:y3NQEO4P
>>67
拒否というか。。。
その前に付き合ってる感じではないね。好きという感情を持ってるときは、忙しいことなんか放っておいて一緒に居たいと思うけどね。
ほうっておけないことがあるって言っても、1ヶ月は長い。アリエナイ
74べい:2005/06/19(日) 02:03:11 ID:c+YWEtqL
>>71
じゃぁどういう意味なのかな…?
75名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 02:03:22 ID:JWVNDprM
>>67
それだけじゃどっちとも言えない。
そういうコは結構いる気がするけどな。
まぁまだそんなに君の事が好きじゃないのだろうが
76名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 02:03:39 ID:+FdLDPug
>>67
拒否されてるならあってくれないよ。
ただ、好きと思われてもいないと思う。
十分にチャンスはあるというか、これからしだいじゃないの?
7767:2005/06/19(日) 02:03:42 ID:cpBRAxCD
>>73
ある程度距離が縮まったら告白しようと考えてるんですけど、
全然縮まりませぬ。。
78名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 02:03:46 ID:dQ8wuywW
>>70
慰めてもらえなくて逆切れはやめようぜ。
ここは真剣に相談にのってもらえるところだよ。
相談者がちゃんと事実を受け止められればね。
あなたはここの人間のレスを否定して受け入れることもせずに
ただ逆切れしてるだけ。
そりゃ叩かれるとおもうよ。
7967:2005/06/19(日) 02:06:06 ID:cpBRAxCD
>>75>>76
では、その一回でかなり頑張れってことですかね?
ツライわぁ。。でも好きだぁ
80名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 02:06:07 ID:DDHmkUez
>>68
かわいそーあえないんだねー大変だねーがんばって!
べいちゃんみたいにネットで的外れなこと言って
あばれてるような頭の弱い子、先生はだいすきだと思うよ!
がんばってね!
81名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 02:06:53 ID:EPIOPzuo
>>68
自分に都合の良いレスだけ取り入れればいいんじゃない。
他はスルーすれば?

自分で決める事も必要だよ。
82名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 02:07:09 ID:JWVNDprM
おまいらもそうカッカするなよ、スルーしる・・・
83名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 02:08:25 ID:6zRi70hO
もうべいはいいじゃん。
きっと日常生活で相談できる人もいないし
塾やめさせられるような生活態度だし
もうホント若さしかとりえのない可哀想な女の子なんだよ。
優しくしようよ。
84名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 02:08:45 ID:OUTmLrWa
>>71
君の書き込みとそれに対するレスをみたけど、
みんな真剣に考えて適切なレスをくれていたと思う。
言葉が悪い人もいたと思うけど概ね回答者に賛成できるないようだった。
僕の主観だけど、君は自分の中に今ある「主観」を肯定してほしかったのに
それを否定されて逆切れしたようにしか思えない。
ここは慰めたり全肯定するところじゃない。
真面目にみんな答えようとするから、君のいったことを本気で
否定するんだということを理解してほしい。
まだ君がたたかれた意味がわからないかな?
85名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 02:09:08 ID:WjP2jQxC
そうそ。バカはスルー。
86べい:2005/06/19(日) 02:09:31 ID:c+YWEtqL
>>78
はじめは淡い恋心って言うわれても、黙ってたし。
でも、妄想だ!って言葉はしゃくにさわったしね。
逆切れして当然だろ!とは言えないけど、
それは真剣に相談に乗ってくれてることになるのかな?
ワタシがはじめに出した相談に書いてあることをいきなり否定されてるけど、
それってどうなの!?ってワタシは思う。
87名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 02:09:58 ID:y3NQEO4P
>>77
うーん。きっと今のままではダメだ。お決まりの挨拶、デートコースを変えよう。
意味のある行動から特別な意味のある行動に変えよう。

つか、どうも1ヶ月しかあってないって言うのが痛いと思うなあ。
その間に他の男振り回してる気がしてならない。
88名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 02:11:03 ID:JWVNDprM
最近、深夜になると変なコテで荒れるな・・・
89名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 02:12:00 ID:vprl/nLh
>>71
みんな真剣に答えてたじゃん。
言葉悪くてもちゃーんと答えてたと思うけどなー。。。
ただあなたは本当は肯定してほしかったんでしょ?
それがなかったから怒ってるんじゃないの?
もうちょっと冷静になって。
この流れを作ったのはあなただよ。
私あなたと同い年だけど、そういう恋があってもいいと思う。
でもここのみんなの言ってることも間違いはないと思う。
90名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 02:14:50 ID:K4qLeeGi
そりゃおかしいとおもったら否定するだろ。
それとも嘘でも肯定してほしかったのか?
お前はただ肯定してくれなかったことについていちゃもんつけてるだけじゃねーの?
高校生だろ?もうちょい何か落ち着けないか?
9167:2005/06/19(日) 02:14:56 ID:cpBRAxCD
>>87
特別なことか…。むずい
他の男振り回してるってことはないと思います(思いたい)
サークルとバイトが忙しいらしい。
というか、オレ今このスレの流れ読んでないとか?
92名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 02:15:32 ID:EPIOPzuo
>>86
それは、違うと思うよ。
「妄想だ!」って書いた人も、貴方ぐらいの年齢の時、同じような経験したんじゃないのかな。
でも、歳を重ねてそれが思い出になった時、若い時の経験がそう感じさせたのだと思うな。

今は、違うと思っても、貴方も将来判る時がくるよ。
93名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 02:15:54 ID:heYZ+366
べいって同じ内容で昔粘着スレ荒らししてたキチガイだからスルーするよろし
94名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 02:16:26 ID:y3NQEO4P
荒れは放置したほうがイインだろうけどなあ。

漏れが思うに、ここで絶対的な正解レスはつかない。つか、恋愛<人生に絶対的な正解なんて無いんだから。
否定する意見を持つやつもあり。肯定して欲しいって言う心もアリ。

だから恋も人生も難しいんだよね・・・
9545:2005/06/19(日) 02:18:26 ID:YBuncn7w
>>47
おk、ひとっぷろ浴びてもちついてくる。
>>49
会いたい+合いたいのぉ。
>>50
確かに彼女の幸せ=俺の幸せでもある。しかし、彼女が彼氏との幸せの時間を風のウワサで耳にしたときはもの凄いやるせない気持ちにもなる。
サポートしている自分が幸せに見えないのも確かなんだな・・・
>>54
非常に納得。そうなんだよな、彼氏にはその力があるから彼氏になれるんだよな。
俺もいつかはそういう力を見につけて、彼女を振り向かせたいよ。。
>>57
別れるのまて、と自分の中で言い聞かせてはいるんだが、どうにもこの想いは止まらない・・
あと何年我慢すればいいのだ。。俺死んじまうよorz
>>59
お疲れ。俺も自分で仮に付き合えたとしても、今と変わらない気がちょっとする・・・
なるべく好きという感情は表にださないようにしてるから、周囲はたぶん気づいて無いだろう。
>>60
その子からも焦ってるようにみえると言われる。もっと余裕をもって行動すれば恋愛にも余裕がもてるかな?

彼女にするには長期戦になると思う。じっくりじっくり攻めてみて、冷めるまで頑張ってみるよ。
彼女も結婚するまで今の彼氏と一緒に〜と言ってないようなことを言ってたし。
みんなアンガト!
96べい:2005/06/19(日) 02:18:59 ID:c+YWEtqL
うわ!めっちゃレスがある!!
>>84
読みやすいレスありがと。
バカとか生活態度がどうのとか言う変なのには腹立つけど…。
肯定してほしかったわけじゃなくて、どうすればいいかを聞かせてほしかったんだね。
冷静になって考えれば。
ワタシのカキコじゃ、何を聞いてるのか分かりつらかったかもだけどね;
“真面目にみんな答えようとするから、君のいったことを本気で
否定するんだということを理解してほしい。 ”
って言うのは、納得できちゃいました;
84のレスよんで、>>78に言ったことも、否定されてヤダみたいに書いてるじゃん?
けど、84の意見が正解だったね。

97名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 02:19:27 ID:5VTAqaaQ
ネットで相談するってことは否定レスもガンガンもらうってことだと思うんだけどなぁ

妄想って言われたから…ってほんとに自分が好きならそれでいいじゃん
全部肯定されなきゃ気がすまないのかな?
98名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 02:20:08 ID:JWVNDprM
>>94
歳や経験を重ねて上手くやれる面もあり、生傷が増えて逆に上手くやれなくなる面も
あり、相手によって正解は変わり・・・もうマンドクセけど、恋はやめられないしな
99べい:2005/06/19(日) 02:21:08 ID:c+YWEtqL
>>93
ワタシ、ここにカキコするの初めてなんだけど?
100名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 02:21:34 ID:5VTAqaaQ
あ、レスしてるうちに>>96が…だいぶ冷静になってきたのかな?
ここの住人は辛口だけど現実では遠慮して言ってもらえないことも
言ってくれるよ。使いようによってはためになる。
よく考えて使ってね>>96
10167:2005/06/19(日) 02:21:47 ID:cpBRAxCD
やっぱりみんな忙しそうだね。
お邪魔しました。
レスくれた人、多謝
102名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 02:22:11 ID:Fb+MI8HX
>>99
先生以外リアルで相手してくれなくて忘れられないの?
103べい:2005/06/19(日) 02:22:27 ID:c+YWEtqL
>>97
そうなんだよね。
いや、妄想とか言われるって思ってなかったから、えぇ!?って感じで。
2チャンに慣れます…。はぃ;
104名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 02:23:20 ID:JWVNDprM
この流れを止めるには、相談でもした方がいいかな
105べい:2005/06/19(日) 02:24:10 ID:c+YWEtqL
>>100
ってことは、102の人も辛口と考えていいんだよねw
10684=44:2005/06/19(日) 02:25:47 ID:OUTmLrWa
>>96
落ち着いて読んでもらえたようでうれしいです。
強い言葉で否定するのは、やさしくそれは違うよって言っても
受け入れられてもらえないと思うから。
あえて反対の価値観を思いっきりぶつけてみるのはよくあるてだよ。
それが考えるきっかけになってもらえたらいいから。
「妄想」とぶちまけた>>44と「納得した」という>>84
IDかえてるけど同一人物なのが2ちゃんねるってことろですw
107名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 02:26:04 ID:oBcip4cE
彼女の親友に告白され、
もちろん断ったんですけど
これって彼女に言うべきですかね…?
その子には
「あなたが言いたいなら言って、私もいつか言うから」
といわれました。
その子から言われるより僕から言ったほうがいいですよね?
108名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 02:26:45 ID:oBcip4cE
>>106
かっこよすぎw
109名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 02:26:49 ID:EPIOPzuo
>>67に回答すれば?
110名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 02:27:32 ID:OUTmLrWa
>>107
もちろんいいね。
逆のパターンをかんがえてみたら?
君はそういう話を「彼女」と「親友」どっちから先に聞きたい?
111名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 02:29:03 ID:y3NQEO4P
女の人からかわいいって言われたんだけど、心理的どういう意味?
112名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 02:30:16 ID:OUTmLrWa
>>111
もうちょっと情報がほしい。
お互いの年齢とかあるといいなぁ。
113107:2005/06/19(日) 02:30:37 ID:oBcip4cE
やっぱそうですよね。
親友から聞いたら気分わるすぎだ…。
ありがとう>>110
114名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 02:32:00 ID:y3NQEO4P
>>112
漏れ20言ってきた人19
学校でメシ食ってたら。
115べい:2005/06/19(日) 02:32:49 ID:c+YWEtqL
>>106
2チャンネルって不思議なところなんですね;
44と84が同一人物とか、ほんとびっくりです。
なんか色々いっちゃって、ココにいる人たちとか、ゴメンナサイ。
キツイこと言われても、それがココのやり方だったりもするんだろうし、
「なんでそういうコトいうの!?」ってさっきみたいにムカっとするんじゃんくて、
受け入れるってコトも大事ってことですよね?
まだまだなんかヤッパ慣れないけど2チャンネルになじめるようにしたいです↓
116名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 02:34:37 ID:OUTmLrWa
>>114
1. おまいが本当にかわいい
2. 言動にかわいらしさがある
3. 好意をもたれている

皮肉じゃない限りどれかだと思う。
おまいに対する好意は3>2>1だろうなぁ。
117ピチピチブラザーズ ◆ANAL.OKBV. :2005/06/19(日) 02:36:42 ID:twDAg3I9
>>115
無理して馴染むこたない。
ここがあわないと思ったら掲示板なんて沢山ある。

つうかあんまり引っ張ると他の相談も読みにくくなり、
そこに付くはずだった回答も付かなくなる。
他の人に迷惑だから延々レスせず適当に切り上げてくれ。
118名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 02:37:29 ID:y3NQEO4P
>>116
3希望wwww
119べい:2005/06/19(日) 02:38:44 ID:c+YWEtqL
はい。
もう寝ますので切り上げます!
おやすみなさいヽ(・ε・)人(・ε・)ノ
120名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 02:39:12 ID:oBcip4cE
>>115
かわいいなあ。
がんばれ。
121名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 03:08:39 ID:oBcip4cE
あで
122名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 06:22:14 ID:hPFo9uBg
ちんこがかゆいんです。
どうすれば良いでしょうか。
123名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 07:40:28 ID:eB6Mt7XV
高校3年、女子です。
最近やっと好きな人にアドを聞きました。でも、もうメールしたくないって
いわれました。理由は学校で会ったりするとよってきたり、クラスマッチの時、試合
を見てたりするのが嫌だししつこいといわれました。
今までの事を謝って、そういう事をやめてももうメールをしたりはできないですかね?
124あばび ◆Verso88wRw :2005/06/19(日) 07:56:17 ID:kc84SLIZ
>>123
今まで、どのくらいひんぱんに
相手に近づいてたのかは分からないけど

その程度によっては
「謝って、それで急に対応も変えられる?(近づきすぎないよう
距離とれる?、連絡の頻度を下げられる?) 本当に?」と思われて
それが結果的に「もう無理だから」のセリフとなって

謝って、心機一転、関係の作り直しを狙ったにもかかわらず
(相手からの毅然とした返事に)踏んだり蹴ったりで余計落ち込んだ
という事態も考えられるので

謝るにしても、しばらく期間を空けてからにするとか
その間に気持ちが冷めてきた実感が少しでも出てきたら
それを機会に完全に諦めるとか
そんな対応も考えていってみては・・・。

彼の口から出てきた「嫌だししつこい」というセリフは
結構きてるんじゃないかな・・・。
125123:2005/06/19(日) 08:04:49 ID:eB6Mt7XV
>>124
同じ学校なので偶然会ったりとかもするんだけど、彼にとっては全部わざと
会えるように私が行動してる。って思われています。
多分謝ってどうにかならないだろうし一度嫌だと思われたら修復は難しいと思う
けど、またメールしたい。
彼の言葉はすごくグサッときたけど…まだ好きです。。。
126名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 08:08:58 ID:kma0IDaL
まだ自分の気持ちもわからないし相手の気持ちもわからないのでは・・・。
両思いになるにはどうしたらいいのかな?
127あばび ◆Verso88wRw :2005/06/19(日) 08:19:44 ID:kc84SLIZ
>>125
自分は見込みの厳しい人を好きにならないタイプなので
心理的にはよく分からないけど
彼の『皮』に心を奪われて舞い上がっちゃってるようにも
見えてしまいますかね・・・。
(その熱意を相手に「え? なんでそこまで?」と捉えられたり)

脈が、なかなか困難な状態でわざとらしいセッティング
(と思われるようなことを)したらまずいんで、それは控えないと。

「謝って、まだメール続けたい」という意思表示を
自分の好きな時期に好きな形で表現するのは
人としての権利があるので自由にやっていいと思う。

お詫びによって
取り付く島が見えてきて(連絡継続を彼が却下しない)、
今までとは違った形で、ガラッとモード替えをすることが
しっかりできたら、彼も見方を変えてくれるかも。
そんな気も少しします・・・。
128あばび ◆Verso88wRw :2005/06/19(日) 08:25:42 ID:kc84SLIZ
>>126
大雑把過ぎて内容がつかみ辛いので
具体化して書いてください。
(もっと人の居る時間の方がいいかも)
129123:2005/06/19(日) 08:32:35 ID:eB6Mt7XV
>>127
今まで通りの感じでいたら多分彼はずっと私のことを嫌だと思うのは
わかっています。学校では出来るだけ会わないように行動するべきですか?
130あばび ◆Verso88wRw :2005/06/19(日) 08:41:12 ID:kc84SLIZ
>>129
そ知らぬ顔で彼の前を素通りするとか
会いそう(→向こうの方に彼が見えてたり)だからルートを変えるとか、
(そういうのは人間として荒っぽい、優しくない)

そういった不自然なことさえやらなければ
大丈夫なんじゃないかな。
極端なことやっちゃうと相手からの印象も悪くなるし。

相手の気持ちを尊重して、たとえ追い込まれてて、
やばくなってても常に冷静に判断できる
そんな、子供じみてない理性を持ってないといけない
と思う。
131123:2005/06/19(日) 08:55:21 ID:eB6Mt7XV
>>130
わかりました。変に意識しないで普通に行動しようと思います。
今までとちがう関係に変えたいけどどうすればちがった関係になれますか?
それでどういう関係がいいんですかね?
132名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 08:59:53 ID:knARglVG
>>126
両思いになりたいんだったら自分の気持ちはわかってるんじゃ?
今の状態にもよるけど、例えば話しかけるとか遊びに誘うとかしてみたら?
133あばび ◆Verso88wRw :2005/06/19(日) 09:05:01 ID:kc84SLIZ
>>131
ちがった関係になれるかもしれないヒント

・学校で、過度に積極的に寄っていかない
・クラスマッチの時、熱い視線で試合を見ない
・「連絡してこないでね」と、彼にバッサリ切られないようにする

とりあえず、現段階では
友達として適度に間隔を置いて連絡を取り合える関係になる
ということが「良い関係である」ということに
値するんじゃないかな・・・。


134123:2005/06/19(日) 09:21:20 ID:eB6Mt7XV
>>133
とりあえず、しばらくメールは控えるべきですか?
今メールしても返事くるか分からないし、今私が何か言っても彼には
言い訳に聞こえてしまうと思うんです。友達は直に彼のところに行って話を
つければ?と言うけれどそれはどうなんですかね?
彼とはまあ、たまにメールをしたりだけで全然、学校では話したりとかしてなかったし…
嫌がられている私を友達としてみてくれますかね?

135名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 09:34:49 ID:e6qlLqZq
私の事を、おちよくっていじめて、俺を好きだろ〜とか、遊びに誘われて断ったらすねたりするのは脈アリ??その割りには彼氏早く作れよ〜とか言ってくるし…5つ下だから妹感覚なんでしょうか?連絡は毎日とっていますがww
136あばび ◆Verso88wRw :2005/06/19(日) 09:40:02 ID:kc84SLIZ
>>123の内容からすると
相手に、しつこがられてしまったようなので
接触を減らすのは手段として間違ってないのでは。
(特にメールで謝って、「これから気をつけるから」とか言っても
なかなか信じてもらえない場合が多いと思う)

過去の対応ミスを謝る場合には、
メールよりも直接会って「本当に間違った事してたの自覚したので
お詫びします、また友達としてお願いします」みたく言った方が
効果(説得性)が強いのかなとは思うけど
もし、それを彼が望んでなければ意味なくなっちゃうしね・・・。
(余計うざがられるだけだったり)

たまにメールしてただけなら
内容に気をつけないといけないのかな・・・。
(アピってたんだろか、数は少なくても積極的に)

急に大きく方向転換して、よそよそしくするよりは
>>125でも「メールしたい」って言ってるし、
しばらく時間とってから過去のミスを反省、謝罪しつつ
普通の友達でいられるような努力した方が
感じがいいと思うよ、人として。

彼が受け入れてくれると・・・。
(保証できなくてごめんね)
137あばび ◆Verso88wRw :2005/06/19(日) 09:46:33 ID:kc84SLIZ
>>135
そうそう、脈アリ!!

すねさせて、いじって遊んでもいいけど
(ただの妹的地位に収まってない自覚は、あるはず)

いじった後は「実は、すねてるとこも好き」とか
言ってあげてください。
138名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 10:00:59 ID:i/l7huny
自分26男
相手17女

出会い系で知り合い、何度か会いました。
そのコは自分と会う数日前に彼氏と別れていました。
それから何と、妊娠していたのです。

自分は完全に避妊していたので、「自分じゃない」と言い張り、
相手は元彼と避妊していなかったとか、自分としかしていないとか、
混乱していたのもあったのか、言っている事が二転三転していました。

で、さすがにこちらも嫌気が差し、「嘘をつく人とは友達にもなれない」とか
「中絶費用は出す気は無い」とか言いました。

特に「中絶費用は出す気は無い」に向こうは
「誰も出せなんていってない」とマジギレしていました。
正直、「金目当てか?」とかいう考えも頭をよぎったのです・・汗

けど、違うようでした。

で、妊娠2ヶ月と言う事が分かって、
「じゃあ、俺じゃないんだね?」とかかなりしつこく聞いてしまいました。

今も遊んではいないものの、メールはしています。
しかし、かなり冷たい返事で、「俺のこと嫌いになった?」
「そう思うんなら、そう思えば?」と言った感じです。

もう終了したのでしょうか。
何故か未だにこっちは好きなのです。
139名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 10:11:10 ID:5bCIX10y
>>138
出会い系をやってどう言った結果が待ち受けているか
わからないのは当たり前ですけど、どのような結果も全ては自己責任なので
気を付けましょう。

それはそれで置いといて、相手に「嫌いになった?」なんて聞くのは失礼なので
あなたが相手を好きでいることを実直に伝えましょう、
それなりの覚悟もあなたの場合には必要に成りそうですけど、
そこまで好きであれば最後まで諦めないで下さい。
140名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 10:12:30 ID:nxKm7Tex
>>138
好きならそんな態度どるべきじゃない。
一度そんな誠意のない態度を取られたら、間違いなく信頼はなくなる。
その後ずうずうしく何事もなかったかのように、メールを送り続けるなんて、自分から「嫌ってください」と相手に言ってるようなもの。
そのままでは彼女の気持ちを取り戻すことはないと思いますよ。
だいたい17歳と25歳という歳を考えたら、貴方のやってることは同意のうえでも犯罪です。
141名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 10:15:54 ID:yZ1liphC
俺の悩みを聞いてくださいな。。知り合いがここを見てそうな気がするけどまぁいいや

友達の紹介でA子ちゃんと知り合いました。顔は普通、メールではハイテンション、実際はちょい
おとなしめの子です。その子とは話も弾んで遊びに行くかぁ〜みたいなノリで、
言い方が悪いですがすぐに落せそうな子です(俺最悪)
紹介して友達は「早くA子ちゃんと付き合えよ〜」みたいなことをイッテキマス。

A子ちゃんとメールをしているとB子ちゃんのことをふと思い出してしまいました。
B子ちゃんは超可愛くて、ちっちゃくて、クール(?)な子です。俺はB子ちゃんに
去年1年間ずっと片思いしてました。B子ちゃんとは今まであんまり話さなかったんですが、
この前「〇〇君だぁ〜」っていいながら手を振ってきてくれてチソチソ絶っちゃいました(*´д`*)

A子ちゃんと仲良くなればなるほど、B子ちゃんのことを強く思うようになってしまいます。
俺はどうすればいいでしょうか。友達の顔を立てるためにもA子ちゃんと付き合うべきでしょうか、
たまにメール無視してくるクールなB子ちゃんにアタックし続けるべきでしょうか。

ちなみに俺は今まで彼女なし、顔はフツ面です
142名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 10:18:25 ID:5bCIX10y
>>141
好きにしなさい。
143名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 10:24:57 ID:nxKm7Tex
>>141
好きじゃないなら、例え付き合っても長くはもたないような気がします。
とはいえ恋愛初心者なら軽いノリでつきあって、とりあえずスキルをあげておくのも手。
ただし、そういうつきあい方は相手にはかなり失礼な事なんですけど…。
(とりあえずのつなぎ。本気じゃないです。って言ってるようなものだから)
しかも、B子ちゃんとは必然的に距離ができる。
書いてある範囲内ですけど今の状況を見て、貴方がアタックしない限りB子ちゃんの方から貴方に来てくれる事はなさそう。
本気で彼女が好きなら付き合わない方が無難。
なんとなくで付き合える貴方を、B子ちゃんが知る事になったらどう思われるか考えてみて。
144名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 10:30:38 ID:JNoGpqmC
今度片思いの先輩(2歳上・女・20歳)に彼氏居るかどうか聞いてみたいと思うんだけど、
聞いた後、答えに何て反応すれば良いのかな。相手は大人しく、鈍感ぽい感じです。
女性にそんなこと聞いた経験が無いからどうすれば良いのかさっぱり('A

1.居る場合 2.居ない場合 3.秘密

の場合で考えてほすぃ
145恋愛感電中 ◆SANTAwT1p6 :2005/06/19(日) 10:33:29 ID:fdD9ZXUx
>>138
器小せーな。
17歳で妊娠して、すげー心細いのに、
26の男が右往左往してさ。
146138:2005/06/19(日) 10:38:45 ID:i/l7huny
レス、ありがとうございます。

こちらもかなり混乱していました。
万が一のことがあれば、仕事も首になるだろう。とか、
俺は、カモなのか?とか。汗

3日間メールも電話もしない時期がありました。
すると、向こうからメールがあり、その後電話して、
「嘘をつく人とは友達にもなれない」、「中絶費用は出す気は無い」
と言いました。
それでもなお、向こうは「付き合いたい」と言ってくれたのです。
けど、「そういうことは落ち着いてから考えよう」と言いました。

で、その後、そのコがなかなかおろさないのにイライラして、
「金なら俺が出すから、とにかくおろしたほうがいい」と言いました。

そこから、向こうが冷たくなりました。

押せば逃げる、逃げれば追われる形になっていますが、
今は自分が追う番になっています。
147名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 10:38:55 ID:nxKm7Tex
>>144
1.「そうなんだ〜」(言い方は貴方らしく)など相づちうった後、彼の情報をさりげなく聞いておく・
 付き合ってどれくらいとか、どんな人とか、今の状況とか…聞ける範囲で。
 その方が、諦めるにしても待つにしても後のリアクション決めやすい。

2.「俺なんてどうです?」って冗談っぽく軽く言ってみる。
 そのリアクションで彼女の自分へのベクトルをはかって、アタックかけるかかけないか決める。

3.その場は追求せず、他の話題にかえて次を待つ。
 告白するつもりでないのなら、深追いは逆効果。

…て、感じでどうでしょう。
148138:2005/06/19(日) 10:42:08 ID:i/l7huny
>>139
そうですね。伝えようと思います。
切られないのも不思議ですが、
何とか頑張ります。

>>140
そうですよね。
けど、向こうも言ってる事がコロコロ変わっていったんです。
マジ、辛かったです。一回り年上なのに、情けないことなんですが。。

>>145
そうですね。本当に情けないことです。
149141:2005/06/19(日) 10:43:38 ID:yZ1liphC
>>142,143

ですよね。。B子ちゃんはかなり気難しいお方なのです。
でも大好きでした。今も好きです。
ノリで付き合うのとかはヤメテB子ちゃんにアタックしようと思います。
B子ちゃんにどうでもいいようなメール「最近どうよ〜??」みたいなのを
送ったら返事返ってこないですw 何か女の子がすきそうな話題はないでしょうか・・。
2日前と4日前にメールしてます。今まであんまりメールしたことがなかったから
早速好きなのが相手にバレかけかもです。。ちなみにB子ちゃんからメールきたことはないです _| ̄|○
150名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 10:45:59 ID:nxKm7Tex
>>138
自分の意見を言うより先に、その子の気持ちを聞いてみれば?
付き合うにしても今の状況じゃ「だまされてるのでは?」と思うのも無理ない。
ただこの場合、あまり深追いしないほうが無難に思う。
相手が未成年じゃ分が悪すぎる。
親が出てきて裁判沙汰になったら、子供が貴方の子じゃなくても間違いなく淫行で負けるよ。
結婚するとかなら別だけど。
どれぐらい本気なんですか?
151138:2005/06/19(日) 10:51:20 ID:i/l7huny
>>150
ですよね。。今のところ結婚は考えていません。
ただ、付き合ってみたいなって感じでしょうか。
顔や性格には惹かれるものがありますので、、
152138:2005/06/19(日) 10:52:01 ID:i/l7huny
>>150
知り合って、1ヶ月なので、結婚は考えられないです。。
153五郎:2005/06/19(日) 10:53:12 ID:JwOnMxYP
【♀】★異性に質問コーナー★【♂】306 (674) で相談をしていました、
五郎です。
2年前に振られた女性に、
2年ぶりに昨日の夜10時にメールをしまして、「今、何してるんですか?」みたいなメールを。
ですが、返信が来ませんでした・・・。
この後どうしたらいいと思いますか?
154恋愛感電中 ◆SANTAwT1p6 :2005/06/19(日) 10:55:06 ID:fdD9ZXUx
>>151
まあ、性病に気をつけろ。


>>153
諦めろ。
155138:2005/06/19(日) 10:57:00 ID:i/l7huny
>>154
そうですね。。
出会い系で1対1で会うのは初めてと言っていましたが。。
156144:2005/06/19(日) 11:00:18 ID:JNoGpqmC
>>147
レスサンクス。
やっぱ2の場合は冗談ぽく言えなきゃダメですよね…
一番望んでる答えなのに一番ニガテな答え方しなきゃダメとは(´・ω・`)
普段のキャラから外れたこと言って不自然に思われないか心配だ。
157五郎:2005/06/19(日) 11:04:46 ID:JwOnMxYP
>>153
諦めたくても諦めきれません・・。
諦める方法教えてください
158名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 11:05:13 ID:PHgoA3K4
>>153
今回は挨拶程度と割り切って、間を置いてまたご機嫌伺いでもしてみろ。
焦って深追いは良くない。
159恋愛感電中 ◆SANTAwT1p6 :2005/06/19(日) 11:05:28 ID:fdD9ZXUx
>>157
じゃあ、諦めなくても良いから、
もう何もするな。
160名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 11:08:23 ID:nxKm7Tex
>>138
今相手が冷めている状態なら、少し距離を置いて見る方がいいのでは?
貴方もその方が冷静になれるでしょうし…。
貴方の文章を読む限りその女の子は、本気で責任とることを恐れている状態で気軽につきあえる相手とは思えません。
161名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 11:08:34 ID:ICDiSc9M
>>153
向こうでも同じような回答あったと思うけど、
2年の中である程度交流無いと、そんなメールは返信に困る。
メモリ消去されて、「…誰?」となっている可能性も。
土曜の夜だから、
彼氏んちにお泊まりしてたかもしれないね。
だったらものすごく迷惑だったかもね。

諦め方なら、失恋板に行った方が良いと思う。
162五郎:2005/06/19(日) 11:10:12 ID:JwOnMxYP
はい わかりました。何もしないでおきます。
この後メールがこなかったら完全に終わりですよね・・?
163恋愛感電中 ◆SANTAwT1p6 :2005/06/19(日) 11:10:46 ID:fdD9ZXUx
>>162
終わり。
164名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 11:10:47 ID:nxKm7Tex
>>144
冗談っぽく言うのがキャラじゃないなら、どんな答えでも「そうなんですか」くらいでいいんじゃない?
告白まで踏み切るつもりならまた別だけど。
165名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 11:12:15 ID:5bCIX10y
>>162
終わらせろ。
166五郎:2005/06/19(日) 11:13:36 ID:JwOnMxYP
>>163
そうですか。ストレートに言われ撃沈しています・・・・
自殺したい気分ですが・・・
167名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 11:17:04 ID:e6qlLqZq
>>135です。
あびさん返事ありあと!!脈ナシではないと思う?のでがんばりま〜す!
168名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 11:21:07 ID:PHgoA3K4
>>166
そんなんだから相手に警戒されるんだぞ。
169五郎:2005/06/19(日) 11:23:39 ID:JwOnMxYP
性格に問題がありましたか?
170あばび ◆Verso88wRw :2005/06/19(日) 11:25:11 ID:0tQJCvEV
>>167
「女って、リードしてほしいものだからさ」をほのめかして
積極的にガッと(告白しに)来てくれるように仕向けるのも
今後、考えてってみていいかも。

一方的に相手に優位に立たれて引っ張り回されてないんで
関係としては、とても良好なものだと思います。

いじりすぎることなく、メリハリつけて大事にしてあげてください。
日頃の細かな心遣いが絶対後で効いてくるんで。
171名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 11:32:23 ID:nxKm7Tex
>>169
知り合いじゃないのでわからん。
でも、問題ないならメール無視されないんじゃ?
172144:2005/06/19(日) 11:34:18 ID:FNOWD2d1
>>164
それじゃそういう方向で行くことにします。
タイミング良く聞ければ良いなぁ(´・ω・`)
173五郎:2005/06/19(日) 11:45:20 ID:JwOnMxYP
男になって諦めてみます!!!!!!!!!!!
アドバイスありがとうございます!!!
174123:2005/06/19(日) 12:22:07 ID:eB6Mt7XV
>>136
いろいろとアドバイスありがとうございます!!
とりあえず少し距離をおいて考えてみようと思います。
またいつか彼とメールできるようにがんばります。
175あばび ◆Dawn36315. :2005/06/19(日) 12:43:02 ID:0tQJCvEV
>>174
その冷静さが良い方向に働くことを祈ってます。
陰ながら地味に応援してます。

以降トリップは、これになるので
よろしくお願いします。

176名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 13:39:01 ID:yEZ53gao
あげ
177高二♂:2005/06/19(日) 13:53:31 ID:YTl4Hhi2
三年の先輩を好きになってしまった。でも、きっかけが何もない…。
何かアドバイス下さい。
178名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 13:59:06 ID:IZ5EfJhZ
>>177
お互いの関係やらなんやらもっと詳しく書け
179名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 14:03:13 ID:YTl4Hhi2
>>178
何もないです。一目惚れ(?)が二ヶ月続いてます。
180名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 14:21:40 ID:zU8pf3OY
>>179
彼女のクラスに知り合いの先輩はいないか
とかしらべたか?
三年なら図書館で勉強とかしてるか?してるならそこ狙うとかな。
181高二♂:2005/06/19(日) 14:29:47 ID:YTl4Hhi2
>>180
一人中学のときの女の先輩がいます。
図書室いいですね。でも話し掛けれないです…。
182名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 14:32:20 ID:vfP+gEnU
18歳男です。
いつも駅の待合室の駅に座ってる子(一人で)に声かけたいです・・・
けど、肝心な時勇気がでないorz 声かけるときっかけ作りたい・・・どうしたらいいでしょうか?
相手は高校生です。

183焚弥:2005/06/19(日) 14:32:37 ID:esqMVUGx
>>177
がんばれ
なんとかなる
184焚弥:2005/06/19(日) 14:36:45 ID:esqMVUGx
>>182
「いつも ここにいるけど何してんの?」
とか?
185名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 14:39:11 ID:qNVl9FcU
>>181じゃあその先輩に協力してもらって、先輩の教室に行ったりしたら
彼女とも接点を持てるようになるな。
ただしその先輩との間を誤解されないようにな。
話しかけられないってのはつまり
彼女への想いより自分の方が大事なんだよ。
それくらいの想いなのか?ちがうだろ?
いきなり話しかけなくとも図書館とか教室なら
さりげなく自然に知り合うチャンスが作れるはず。
相手は三年生、三学期はほとんど学校へこないんだぞ。
チャンスは少ない。がんがれ。
186182:2005/06/19(日) 14:39:43 ID:vfP+gEnU
>184
引かれてたりしませんかね?何処の高校?っていきなり聞くのはどうですかね?
187焚弥:2005/06/19(日) 14:42:29 ID:esqMVUGx
>>186
わかんね〜けど
やってみりゃいいじゃん
成功したら そのままメアド聞いたり
失敗したら あきらめろ
188名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 14:42:38 ID:qNVl9FcU
>>182
「○○高だよね?××さんって知ってる?」
「え、しらない…」
「そっかごめんね!」
何日か後その前を通りかかって会釈
から始めて女子高生をゲトしたヤローを知ってます
189名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 14:45:24 ID:CDoeDJeA
19歳大学1年です。彼女は17歳高校2年です。高校のときの部活の後輩です。
1年間付き合ってたんですが好きな人ができたから別れてと言われました。
部活に行ったら彼女に「気持ち悪いから来ないで、今度来たら警察に言う。」と言われました。
諦められないです。いつも彼女のことを考えてしまいます。どうしたらいいですか?
190182:2005/06/19(日) 14:46:05 ID:vfP+gEnU
>187
当たって砕けろですね(砕けたら駄目か・・) 明日、話かけてみます〜
やばい、緊張してきました・・・

187さんアドバイスありがとうございました
191高二♂:2005/06/19(日) 14:47:57 ID:YTl4Hhi2
>>183
どもです

>>185
根性で明日頑張ってみます
192名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 14:48:37 ID:qNVl9FcU
>>189部活に行くだけでそんな反応されるなんてすごいですね。
別れを切り出されてからしつこくしてしまったんじゃないですか?
一度気持ち悪いと思われると挽回はかなり難しいんじゃないかと
思います。
彼女の中では残念ながらあなたはストーカー認定されかかってるんじゃないかと。
諦めたほうがいいと思いますが、
どうしても諦めきれないんだったらほとぼりがさめてから連絡をとってみては?
193you:2005/06/19(日) 14:49:09 ID:mKYSPvsd
辛いけど
身を引いた方がいいかも。。。
194名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 14:52:59 ID:/YeHJ5PX
少し落ち込んで、悩んでいます
相談させてください

ある男性と恋愛を始めかけていたんですが(始まっていたのかも?)
肩に力が入りすぎて心のすれ違いや言葉の行き違いが起こっていました
多分、お互い必要の無い情報ばかり増えて少し疲れていたんですが
ある日彼からSOSのように取れるメールを貰いました
多分仕事や人生に関わる問題で、しかも彼に大打撃を与える出来事
だったんでしょう、その日の夜の電話でも抽象的な言葉で
その迷いを投げてきたんです。
私は突然のことで状況も割るkうそれをうけとめられずに
電話を切ることになってしまいました。
そして夜中にもう一度かなり酔った彼から電話がかかって
私にはとても辛い言葉を投げられました。
彼は自分を卑下すると共に、私を引き離そうとしました。
それはもう言葉として受け止めているつもりで、
それより彼が私を選んで投げたSOSを受け止めて、
変わらず彼を想っていてあげたいと思うんです。
こういうとき、やはり少し1人の時間をあげたほうがいいのでしょうか。
「何があったのか」を彼がもし話したいなら、早めに私から
連絡をして機会だけでも作ったほうがいいのでしょうか。
迷います。


195名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 14:57:06 ID:5xPp7Yuq
私は小6の女の子です。同級生の男の子と2、3年前から両思いで、
この春にその相手の子から「付き合って」っと言われ、OKを出して
付き合っています。でも今、とても悩んでいます。
私もその人も、好きな人とは恥ずかしくて、全然話ができないタイプなんです。
だから全く話ができないんです。クラスも違うし、その子は男の子とばかり
遊んでるし。私は他の男の子とは、普通に話せるんですけど、好きな人の前に行くと
まったく話せなくて・・
相手の子も同じタイプだから・・こんなの付き合ってるっていえない。
まだ小6だから、早すぎたのかな。分れようって言った方がいいですか?
それに他の女の子と話してるの見ると、つらいです。
どうしたらいいか教えてください。

196名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 14:59:37 ID:CDoeDJeA
>>192
別れてと言われたときはすぐに別れました。
そのあともメールしてましたけど彼女と別れたら
メールとか会いにいったりするだけでストーカーになるんですか?
友達としてでもダメなんですか?
197名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 15:00:28 ID:qTEGXbVD
>>194
彼を思い続けるのはあなたの自由です。
しかし彼は今自分の事で精一杯なんでしょう。
彼女でもない女性に随分甘えたものだと思います。
そんな男性でいいのならもう一度だけチャンスを与えて、
連絡してあげてみてはいかかでしょうか
198名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 15:02:04 ID:qTEGXbVD
>>196それは彼女が判断すること。
彼女がそう思えばストーカー扱いされてしまうんですよ。
199名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 15:05:28 ID:qTEGXbVD
>>195
別れるのは早すぎるような気がします。
お互いに喋る努力をしてみましたか?
いきなりじゃなくてもメールや手紙や電話で少しずつ慣らしてみたらどうでしょうか。
それさえ相手に拒まれた時は諦めましょう。
200名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 15:06:06 ID:/YeHJ5PX
>>197
レスありがとうございます。
彼女ではなかったのはもしかしたら言葉上の問題で
二人の気持ちは互いに向いていて、それに近い
繋がりを求めていた気がします
私は少し混乱ぎみでしたが・・・。

彼が言った私への批判の言葉は事実でも
甘えてくれる対象に私を選んだなら
その後の恋愛に関係なく受け止めたいと思っています。

しかし連絡のタイミングがわかりません・・・
どのくらいの期間をあける、もしくはあけないものでしょうか
201焚弥:2005/06/19(日) 15:08:55 ID:esqMVUGx
>>200
自分で決めろよ
彼のことを一番わかってるのは キミだろ
202名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 15:12:06 ID:qTEGXbVD
>>200
いい女性に出会えて彼は幸せですね
その出来事から二週間から三週間、これくらいあければ
彼の気持ちも彼の周りの問題も少しは落ち着いてくるのではないかと
思います。
事態が落ち着いてくればあなたに対する後悔や反省がうまれ、
しかし彼からは連絡しにくい。
あなたからの連絡は彼への助け舟だと思いますよ
203名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 15:13:48 ID:/YeHJ5PX
>>201
ありがとうございます。
そうですね、ほんとは自分で決めないといけないんですが
彼とはまだ2ヶ月程の付き合いで、あまり逢えても居ません
求め合う気持ちが強く急速なスピードで走っただけなので
実際ちょっと自信がないんです。

彼は自分の気持ちを出すことを普段は嫌っていて
多分、昨日のことを覚えていたら自分を少し責めると思うんです
人を傷つけた事も、自分の悩みも含めて。
反対に少し子供っぽい寂しがりのところがあるので、見つめて
あげないといけないのですが、その大人と子供のどちらに
あわせたらいいのか解りません。
あまり長く期間をあけると危険な気はするんですが・・・
204名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 15:14:22 ID:ZqiaOhla
カレシに言い寄る女から呼び出しくらっちゃいました
向こうは複数でくるみたいです

ムシした方がいいですよね?
カレシは今仕事中で連絡がとれないので一人でぱにくってます。
205名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 15:16:34 ID:I1HuEHCH
>>203
彼が覚えてないかもしれないんですか?
失礼しました。202のレスは忘れてください。
一度普通にメールしてみて相手の様子を伺ってみるのが得策かと。
想像だけでうごくのも不毛ですし。
206名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 15:20:29 ID:ex3lf8Jz
>>200
彼のSOSに対して受け止める意志を全く示していないなら、すぐに連絡をした方がいいと思います。
2度目の電話でどういう反応をしたのか分かりませんが、1度目の電話で受け止めてくれなかった事実を彼は引きずると思います。
207名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 15:20:52 ID:/YeHJ5PX
>>202
ありがとうございます。
彼とであって、お互いを見始めた後
私はかなり自分勝手で彼を傷つけたんです。
彼の方が見返りの無い気持ちをぶつけて、
心を開いてくれていた気がします。
特に美化するつもりはないんですが、後悔があるので・・・。

いっそ彼が覚えてなければ、2週間という期間をあけた間にも
連絡が来るんだと思います。友人としては変わらないので。
反省や後悔は望まないのですが、やはり忙しい人だと
数日では落ち着くことは出来ないですよね。
ヘタに今連絡するくらいなら、時間をあけてみようかなと思います。
208名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 15:23:49 ID:PHgoA3K4
>>204
用件は?
209名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 15:24:46 ID:jNaiFW0h
>>204
行っちゃダメ
210名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 15:29:33 ID:/YeHJ5PX
>>205 ありがとうございます。
そうですね、40度くらいのお酒を4杯飲んだといってましたし
多分、他にも呑んでるはずです。
普段から呑むわりに強いほうではないので、もしかしたら
記憶がないかもしれません。これは予想なんですが・・・。
もし記憶が無い場合は長期間の音信不通はスルーになるんですね
あまり予想をせずに、連絡をしてみようかと思います。

>>206
ありがとうございます。
一度目の電話は外で、飲酒しかも友人といて電池が途中で切れました。
会話自体も彼自身の気持ちの問題と半分は予測できたのですが
あまり重くなってはいけないと軽い言葉や冗談で明るく冗談ぽく
話をしたのを覚えています。数十分後に掛けなおした時、彼は
「真剣な話中だから、また明日」と電話を斬りました。
無理やり聞くわけにはいかないのですが、彼が話しをしたそうなら
何がどう変わったのか、心がどうなってるのか、
少しづつ見つめてあげたいなと思います。
早いというのはやはり今日、明日の問題でしょうか・・


211焚弥:2005/06/19(日) 15:33:21 ID:esqMVUGx
>>210
がんばれ 応援してますよ
212名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 15:35:02 ID:/h/+NPsn
おら31、相手36のバツ一なんですが
友達の紹介で会いました。
おらからすると相手はとても大人で年齢差など気にせず気に入ってしまったのです。
誘ってもいいですか?ってメールすると2日後にまた誘ってねって返ってくるんです。
返信の期間も長くおちょくられているのではないかと思うのですが
 何か相手の気持ちを分かる方法はないでしょうか?
213名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 15:37:21 ID:jNaiFW0h
>>212それ、おちょくられてるんじゃなく
ちゃんと脈ナシですよって表現されてるんですよ。
諦めましょう。
214名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 15:38:20 ID:SgxKbSBo
多少板違いかもしれませんが…
私は25才女です。
昨日、気になる男性を含めて複数で
飲み会をやりました。
その時に彼から
「もう少し女らしくなって」
と言われてしまいました。
確かに好きな音楽はロックだったりパンクだったり。
乗ってる車も四駆。
かわいい仕草も感情表現も苦手です。
どうしたらいいでしょうか…
頑張って研究したいけど
どうしたらいいのやら。
まわりのかわいく自分を
出してる友人たちがうらやましいです。
215名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 15:38:59 ID:cnPPTCwz
1 好きな人名前見ながら両乳首を親指と人差し指でつまむ

2 「我こそは戦士なり!我こそは戦士なり!」と絶叫しながら乳首を引っ張る

3 しばらく繰り返すとトランス状態になり、その人との相性度が分かる
216名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 15:40:28 ID:PHgoA3K4
>>212
おちょくっているんじゃなくて、避けられているよ。
217名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 15:41:09 ID:/YeHJ5PX
>>焚弥さん
ありがとうございます!
ほんとはすごくすごく怖くて不安だったんですが、
皆さんにアドバイスを頂いて「間違ったことじゃないんだっ」
って頑張れそうです!
218名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 15:42:33 ID:PHgoA3K4
>>214
文章はとても女の子っぽくてかわいいぞ。
素質はあると見た。
219名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 15:43:35 ID:jNaiFW0h
>>214
ギャップ作戦で
意外と料理の達人だったり…とかはどうでしょうか。
ケーキがうまくやけたりとか。
四駆に乗ってパンクを聞いてる女性素敵だと思うけどなあ。
とりあえずちょっと肌見せ服にチャレンジしてみては?
220名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 15:46:25 ID:ex3lf8Jz
>>209
時間の早い遅いは人の感覚なので、今日明日が早いかは分かりません。
ただ、「また明日」といいながら夜中に電話をかけてくるところをみると、
気持ちの浮き沈みが激しいようなので、彼の気持ちが冷めないうちにあなたの
気持ちを伝えてあげられれば、と思います。
221214:2005/06/19(日) 15:48:38 ID:SgxKbSBo
>>218
ありがとうございます。
そんなこと言われた事なくって…
>>219
肌見せですね…
あんまりスタイルに自信がありませんが
それなりにやってみます
お菓子とかはよく作って
まわりからは好評ですが
それをアピールすることができません。
「重く取られたらどうしよう」とか、
考えてしまいます。
222名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 15:52:14 ID:5xPp7Yuq
>>199
アドバイスありがとうございます。
手紙は何回か出してるけど、返事はこないんです。
その子が他の人に「全然オレに話しかけてくれない」って言ってたみたいなんですけど、
それは私も言いたいです。私だって話し掛けてほしいです。
なんで、付き合ってなんて言ってきたんだろう・・
つらいだけです
223名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 15:52:33 ID:jNaiFW0h
>>221
相手が付き合ってないあなたに女の子らしくして、なんて言ってきちゃうんだから
あなたもお菓子でアピってもいいと思いますよ
大量に食べて食べて!とかしない限りあなたと彼との間で重くはならないと思いますよ
224名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 15:56:36 ID:jNaiFW0h
>>222
つまりお互い喋りたいんでしょ?
あなたも彼も誰かに相談するくらい喋りたいんだね。
それってやっぱり好きだからだよね。
好きな人が自分を好きになってくれるって、本当に幸せなことだと
思うよ。そんなんで別れたらもったいない。
「手紙の返事ほしいな」ってあなたから声をかけてみたら?
小学生の男の子って女の子にくらべて子供っぽいから、
きっとあなたに甘えてるんだよ。
きっと喜ぶよ。もっともっとあなたのこと好きになってくれるだろうしね。
225名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 16:02:54 ID:yO8aozkD
誰にでも優しくてあんまり断ることが出来ない大人しい女の子には
どーやって接して口説けばいいですか?
226名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 16:06:36 ID:ex3lf8Jz
>>214
あなたのその気持ちがかわいいと思いますよ。
ファッション誌読むのもいいですし、かわいくしている友人がいるなら、
その友人に聞いてみるのもいいと思います。

でも、いつもかわいくしているよりは、ふとしたときにかわいいというのに男は弱いかも。
普段は四駆乗ってるけど、家では彼のためにお菓子作ってます、なんてね。
227名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 16:08:08 ID:/YeHJ5PX
>>220
ありがとうございます。
そうか、冷静にみるとそういう見方もあるんですね!
普段は優柔不断で、人に気を使う人なので強い想いがあると
酔うとそれが出て夜中に電話をする行動に走ってしまうのかも。
昨日のメールの時点でに戻った気持ちで、普通に電話を
してみようかと思います。
228名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 17:25:50 ID:hG9m7Q0u
自分も相手も中3です。
みなさんに質問なのですが、たとえば自分に好きな人が3人いたとして、
1番目ではなく、2番目や3番目の好きな人から告白されたらOKしますか?
実は私はその2番目の立場にいるのです・・。
相手に好きな人がいるの知ってて告白したら、2番目に好きなのが私らしく、
でもやっぱり1番目が好きだからつきあえないけれど、1番目にふられたらつきあってほしい。と言われました。
私と1番の人どっちをとるかを考えた末の結論らしいんですが、
相手が1番目の子にふられるのは80%確定で、なかなか告白してくれません。
私は相手が一番目の子に告白するのをひたすら待たなきゃいけないのでつらいです。
どうすればいいでしょうか。
229名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 17:32:01 ID:PHgoA3K4
>>228
そういうのは「キープ」と言って、誇り高い女性は「キープ」に
されることを毛嫌いします。

反面、男にとっては「キープ」は都合の良い女ですので、
「セフレ」と共に、とても好まれる存在です。
230名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 17:39:38 ID:ex3lf8Jz
>>228
私だったらOKしない。
相手に失礼だよね。他に好きな人がいるのに付き合うなんて。
あなたをすべり止めみたいに思っている人でもいいんならいいけど、お勧めはできないね。
231名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 17:55:58 ID:2FmVT4k+
重い話なんですが、どなたか相談にのってもらえませんか?
232名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 18:05:28 ID:3Llemb6D
>>231ここは相談をかきこんで回答待つスレです
233名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 18:10:39 ID:a8+utJr6
おいちょっとごめんなさい微妙にスレ違いっていうか何処に書けばいいか分からないので聞いてください。

重度のリストカッターの友達に告白されました。
ごめん今まで恋愛とかマジで全然考えてなかったのでどうすればいいか今パニックです。
誰か助けて・・・。
234名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 18:11:51 ID:y0wFQqfj
彼氏ができたのですが、相手は社会人の身なので忙しいと思い連絡がなかなか取れません。
私は寂しいと思って、毎日でも取りたいのですが、相手のことを思うとあまり干渉しない方が
いいのかと思って…
変にしつこくして、重いと思われるのも嫌ですし、どうしたら当たりさわりなく連絡を取れるでしょうか?
235 ◆umIbUdOu.k :2005/06/19(日) 18:12:30 ID:gfApMikI
>>233
そのコとこれからずっと付き合っていく気持ちがないのであれば
今断ってこれからも友達として付き合った方が傷は浅いんじゃないの?
236名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 18:13:35 ID:PHgoA3K4
>>233
断る方向での注意事項を知りたいのか?
付き合っていく上でのアドバイスが欲しいのか?
237233:2005/06/19(日) 18:15:14 ID:a8+utJr6
>>235
でも向こうはすごく本気みたいです。
人生の中で唯一心を開ける人を見つけた、とか。
すごく落ち込みやすい人だし新しい傷は見たくないо゜(゜´Д`゜)゜о
238 ◆umIbUdOu.k :2005/06/19(日) 18:15:31 ID:gfApMikI
>>234
あなたも社会人であれば、帰りに一緒に食事に行ったりとかはどうでしょう?
お誘いは男の人のペースに任せたほうがいいような気がしますよ。

ですが、寂しいのであれば・・・会った時に軽く、もっと連絡が欲しいという気持ちを
伝えてみてはどうでしょう?彼からあなたに告白したのであれば、多少のお願いは許されると思いますよ。
239名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 18:15:49 ID:PHgoA3K4
>>234
程度の問題だよ。
あなたは具体的にどの程度連絡を取りたいの?
240名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 18:16:26 ID:UEbhmjJn
>>234相手のペースに合わせて連絡とればいいんじゃないかな
あなたが寂しいのは分かるけどちょっと我慢しなくちゃね
241233:2005/06/19(日) 18:18:00 ID:a8+utJr6
>>236
まだどちらとも・・・。
でも俺は上手くその人を支えられる自信が無いorz
242名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 18:18:15 ID:UoCWb0I7
>>234
普通にメル送ればいいじゃん
243 ◆umIbUdOu.k :2005/06/19(日) 18:18:29 ID:gfApMikI
>>237
何言ってるの?
あなたがその女の子を好きじゃないのであれば、いずれ早いうちに別れることに
なるでしょう・・・?お情けで一生付き合えると思うの?いずれ自分に飽きてくれると思うの?

どんなに相手が本気だったとしたって、こっちがそのコを友達としてしか見ることが
できなければ断るしかないでしょうが・・・・・・。下手に付き合ってもっと傷を深めてあげたいの?
・・・それに告白されちゃうってことは、あなたに隙があるか・・・親切にし過ぎで誤解されやすいのだと思いますよ。
244名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 18:22:14 ID:WvgiuYIX
>>233
じゃなにかい、同情で付き合ってあげる?
一番望んでるのは、自分が振っても彼女に大してダメージがないってことなん
でしょう。それに一番近いのは今きっぱり振ってあげることだね。

それに同情で今優しくしたっていつかは相手に答えを出さなきゃいけないじゃん。
例え相手の間違った優しさだとわかっていても、そういう時人は「なんで優しくし
たんだ」って余計恨めしく思うものだよ。そういう人なら尚更。
245228:2005/06/19(日) 18:24:48 ID:hG9m7Q0u
>>229
まさしく私は「キープ」ですね。
決して誇り高いわけではないんですが、やっぱり嫌です・・。
なんども「俺にとって都合いいことでごめん」って言われました。
あらかじめキープすることを言うんじゃなくて、ふられたときに初めて言えば、まだよかったのに・・。
>>230
そうですよね。かなりショックでした。
私も何度も付き合うのをやめようと思いました。
だけどあんな優柔不断のヘタレは私以外の人とはやっていけないと思うのでOKするかもしれません。
結局好きなんでしょうね、彼のこと。

246233:2005/06/19(日) 18:25:41 ID:a8+utJr6
>>243
>>244
ご意見、どうもありがとうございます。
やはり自分はその人を「友達」としてしか見れないです。
だから、お二人に言われたように、きっぱりと断りたいと思います。
それがその人や自分のために一番いい選択なら・・・。
優柔不断で本当にスマソ。
247名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 18:29:24 ID:ECtX8WNJ
メル友として数日前に知り合った子を好きになってしまいました。
相手は恐ろしくかわいいです。俺は写メ見せたら褒めてくれましたが、いわゆる写メマジックを使っていて
おもっきり不釣合いな気がします。
自分に自信がありません… どうしたらいいですあk
248名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 18:30:43 ID:UoCWb0I7
>>247
まず自分に自身を持て、後はそれからだ。
249 ◆umIbUdOu.k :2005/06/19(日) 18:31:53 ID:gfApMikI
>>233
早いうちに結婚する気がないのなら、そういった女の子と付き合うのはやめなさい。
少なくとも早いうちに同棲だとか・・・一緒にいてあげる気がないのならやめておいた方が
賢明だと思うわ。仕事をほっぽり出してもそのコに時間を割いたりする気持ちや・・・
ワガママを根気良く聞き続けられる根性がないと無理だと思うけれどね。

早いうちに「友達としてしか見られない」と断った方が賢明。それは自分自身で『異性としての
自分は興味を持たれていなかった、友達として好かれていた』・・・と、いずれ認識できるからです。
ですが付き合ってからだと『付き合った自分に非があった』と強く思い悩ませる結果になると
思いますよ。となると、また自分の身体を切り刻む為の理由ができてしまいます。
250247:2005/06/19(日) 18:33:08 ID:ECtX8WNJ
>>248
「自信を持つ」っていうのは「俺かっこいい〜」とかそんな感じでいいんですか?
いつも外見に自信がなくて外出も友との遊びもロクにできないorz
251 ◆umIbUdOu.k :2005/06/19(日) 18:34:32 ID:gfApMikI
>>250
マニアックな容姿が好かれる事もあるから、いんじゃね?
252名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 18:35:34 ID:mXtYRScj
ある男性を好きになって、そろそろ1年経ちます。
出会ってから数度デートを重ねていましたが、
次第に相手が冷たくなっていき、遂に連絡が途絶えてしまいました。
それから半年たったある日突然
「連絡してなくてごめん、もし良かったら遊びにいこう」
といったメールがきて、遊びにいくことになりました。
私はまだ彼のことが好きなままでしたが
彼には付き合って数ヶ月の彼女がいるようでした。
なんとか次に会う約束を取り付けたのですが
正直辛くて、どうしたらいいものかと悩む毎日です。
実際に告白したことはありませんが、恐らく私が相手を
好きだということは多分感じているんだと思います。
6、7回程デートしましたが体の関係は全く無く、良き友達扱いを
されているのか彼の気持ちがさっぱりわかりません。
関係をすっきりさせたいと思う反面、もう会えなくなるのは嫌だと
思ってしまって次に進むことが出来ません…
253名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 18:36:37 ID:40o159J2
同じ部活の女の子
余りにも可愛いんで彼氏いると思って手を出さないでいたけど
一緒にキャンパス歩き回った時とても幸せな気分だった
同時にあんな可愛い子と歩けるなんて夢のようだとさえ思った
好きな人はいるのかと聞いたら
「いるけどその人には好きな人がいるみたい」と言う
俺が話し掛ける以外男っ気の無さそうなあの娘の好きな人とは…
俺も片思い中だし、期待してしまう
254 ◆umIbUdOu.k :2005/06/19(日) 18:38:04 ID:gfApMikI
>>252
そんないい加減な男、やめておいたら・・・?
自分の事を熱心に好きになってくれる男が現れるまで自分を磨いていた方が
いいんじゃないかしら。世の中もっと良い男性がたくさんいると思うわ。
255名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 18:40:01 ID:UoCWb0I7
>>252
じゃあそのままでいいじゃん
256名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 18:41:51 ID:N31OQPPd
>>253
あなたが誰か(つまりは彼女だけど)を好きだってこと、彼女は知ってるの?
もし恋愛系の話をしてて、片思い中だというのを知っているのであれば可能性はある。
でも、一切そういう話をしていないなら期待しないほうがいいね。
後者の場合は牽制してる可能性あり。
257名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 18:47:32 ID:/YeHJ5PX
>>252
特に今急ぐ気持ちを持つことも、不安になることもないのでは
ないでしょうか。
・自分に優しい大好きな彼
・彼女がいるのに私と遊ぶ彼
・自分のプライド
の3つが大きく占めているのではないでしょうか?
多分それはあなたが彼と付き合いたいと希望を持っているから
かもしれませんね。恋愛という繋がりだけを重要視して
あなたの希望を最優先するのが楽なら当たって砕けるか、
自分でがんばって諦めるしかありません。

”良き友達扱いをされているのか彼の気持ちがさっぱりわかりません。"
彼が気持ちを知ってるかどうかは、あなたの予測でしかないし、
たとえ知っててももちゃんといわないと伝わりません。
現在体の関係もなく友達として付き合っているのは普通の事で
もしそのデート(?)があなたにとって不都合だったり、不快で
あれば彼との関わり方を変えたらいいのではないでしょうか?

彼好きな気持ちはあなたの勝手な想いで
彼に責任や関係を自分から求めるのは
本当の「好き」とはまた違う形なのではないのでは?
なぜ自分が好きなくせに自分は受身でいようとするのですか?
258名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 18:48:16 ID:IDfJ4DyB
僕には中1の頃から好きな人がいます。
その人とは中学卒業して別々の高校になってしまいました。
中3の卒業式の時に告白しよう!と思ったんですが結局できませんでした・・。
その人のことを忘れることが出来ず、2年もすぎてしまいました。
何かアドバイスください・・!
259名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 18:49:36 ID:2FmVT4k+
では書き込みます。

私は大学生、彼は大学院生で、付き合って数年になります。
実は、彼の家の事情に関わったことでまいってます。
関わり合いといっても、物や書類を頼まれて預かっているだけなんですが、
それにいたる事情を彼がまったく話してくれないのです。
なんとなくわかるのは彼の両親に借金があるということだけで・・・
預かっている書類は何か隠さなければいけないもののようです。

さっきそのことでケンカしました。
預かった物を私が忙しくて返しにいけなかったら、彼の両親が激怒して彼が怒られたそうで
俺の事情も分かれと彼に言われました。
不信感も限界にきていたので、黙って彼の家に物を置いて帰ってきました。

彼のことは好きですが、もう関わることは遠慮したい状態です。
でも付き合っていったら必ずぶつかる問題と考えると頭が痛い。
彼は今回のケンカで「何でそんなことで怒るの?返さなかった○○(私の名前)が悪いのに」
と逆に私に腹を立てたようです。
私はもう一度彼とケンカをするか、物を全部返してなかったことにするか悩んでいます。
何かアドバイスお願いします。
260名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 18:49:47 ID:4hbyYjPW
そいつとは会ってるのか?
261名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 18:53:10 ID:wMZP5t6E
ちょっと相談に乗ってください。
私には高校時代から付き合っていた彼女がいたんですが、
大学で遠距離になってしまい、1年位で別れてしまいました。
その後3年間音沙汰なしだったんですが、
2年くらい前からまた連絡を取り合うようになり、最近復活し、
来年から私も地元(彼女は地元にいる)に帰って将来は結婚を考えています。
悩みなんですが、大学に入りたてのまだ付き合ってた頃、
彼女がsexを怖がって、Hはしてたんですが、sexはしてなかったんです。
そのまま別れてしまって、離れてた3年間の間に彼女は他の男と付き合って
その男に処女をあげてしまったんですね・・・・・
復活してからしばらくは全然気にならなかったんですが、
最近「俺との時はさせなかったのに、他の男にさせてしまったなんて・・・」
と自分でも馬鹿だと思うんですがこんな考えが浮かんで、
それからはずっとその想いに煩悶とする日々です。
あー、こんなこと考えてるなんて彼女には言わないほうがいいですよね?
どうやったらこれ乗りこえられますかね。
経験者の方とかアドバイスをお願いします。
262 ◆umIbUdOu.k :2005/06/19(日) 18:55:06 ID:gfApMikI
>>259
じゃあ、そんな面倒くさいもの預けようと人に頼むな!と言って
今後一切預からなければいい。そもそも親に借金がある、という時点でどうかしてる。
263名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 18:58:22 ID:/YeHJ5PX
>>259
大切なのはあなたが本当に我慢してもいいと思う状況なのか、と
結婚を真剣に意識しての付き合いか、です。
どうでしょうか。
喧嘩してどうのこうのは、その後の話なので置いときます。

その人と一生苦労を共にしていく覚悟があるのなら、
それくらい大事なものを預かってあげればいいと思います。
ちなみに他人から見たときの問題点は
・事情を話してくれない
(迷惑かけるから、というのは奇麗事既に迷惑はかかっている)
・危ない感じの借金がある
・彼が逆切れするくらい度量がない
という感じでしょうか、事情を聞かなくても信じる愛もあるし
もっと相手のことを想うからこそ預けないという彼の愛もあります
色々な愛の形がありますが、あなた自身迷ってるということは
彼にもあなたにも不信感と愛の薄れがあるのでは?
私なら即効で別れます。
264名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 18:59:03 ID:UEbhmjJn
>>259あなたにあんまり感謝してなさそうだな、彼。
もう全部かえしたら?
きっと返す時も喧嘩になると思うけど、あなたに負担がかかるようなことを
続けるのはよくないよ。
265名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 19:00:41 ID:UEbhmjJn
>>258
・相談者自身がどうしたいのかを書いて下さい。
266 ◆umIbUdOu.k :2005/06/19(日) 19:01:47 ID:gfApMikI
>>259を読む限り・・・親も厨みたいだから、関わるとロクなことがなさそう。
259さんが何かしらの必要があって借りておいて期限に返さないのであれば、彼が
起こるのも仕方がないけれど・・・彼が頼んで預けたのなら・・・・・・・・・・・・



         自 分 で 取 り に 来 い



・・・・・・って感じ。それか運送屋に電話かけて引取りに来てもらって着払いで送りつければいい。

267 ◆umIbUdOu.k :2005/06/19(日) 19:02:18 ID:gfApMikI
×起こる ○怒る
268名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 19:03:37 ID:eQHF5xE2
16歳高校1年♂です。

同じクラスに1ヶ月ほど片思いの子がいるのですが、
まだ一度も話したことがありません。
その子はいつもその子をいれて4人くらいのグループで休み時間に喋ったりしてます。

自分はかなりシャイなやつで女の子とは慣れないとあんまししゃべんないし、
その子も男子としゃべってんのは殆どみた事がないです。

部活は自分が軽音部、向こうは確証がないんですが、
吹奏楽部の中にその子に似た子がいたんで吹奏楽部っぽいです。
チラッと見えただけですしそのときは意識してなかったんで分からないですけど。

ちょっとずつ仲良くなりたいんですけど、接点がなくて。
接点といえば、その子と仲が良い子が同じ軽音部でたまに話すくらい・・・。

中学のときは殆ど女の子と関わりがなかったもんで、どうしたらいいか。。
269名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 19:03:50 ID:PHgoA3K4
>>264に禿同。
あなたは彼に感謝されこそ、彼に怒られる義理はないはず。
ケンカになったのなら良い機会だから別れたほうがいい。

危ないよ、その一家。
270名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 19:04:56 ID:UEbhmjJn
>>261
バカ過ぎるね。絶対彼女にそんなの言っちゃだめだよ。
彼女自身がこの人に処女をあげたい、と一時でも思ってしたことなんだよ。
責めても仕方がない。
あなたはHへの恐怖心を取り除いてあげられなかったけど
前の彼はそれを取り除いてあげられた。
それくらいの男だったんだよ。
もしあなたの思いを彼女に伝えたら、あなたは本当に彼以下になっちゃうよ。
271名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 19:05:08 ID:PHgoA3K4
>>269>>259へのレス。
272名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 19:05:48 ID:o84ecAIj
誰か助けて〜〜SOS 今日好きな人にメールしょぅと思ってるんだけど………ネタがないんです(/。\)
出だしは何を送ればいいでしょうかぁ??返信しやすい内容がいいですょね(~ヘ~;)どぉすればぃぃかな?
273名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 19:07:40 ID:UoCWb0I7
>>272
今日一日会った出来ごとで
274名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 19:08:54 ID:wMZP5t6E
>>270
そうですよね、、、頭では分かってるんですけどね。
彼女が他の男にそう思ったってのもすごいショックなんですよね。
こういうのって苦しみながら墓まで持っていくしかないんでしょうね。
275268:2005/06/19(日) 19:09:04 ID:eQHF5xE2
ちなみに・・・

自分・・・軽音部(エレキギター)
     身長164くらい
     痩せ型
     勉強は平均くらい
     運動は好きだけど運動音痴の方(中学時は野球部)
     男子の中での人間関係は結構良い方だと思う
     多分思いやりはあると思う。心配性。優柔不断。
     学校から家まで電車で1時間ちょい。

相手・・・吹奏楽部?
     身長は155?くらい。
     女子の中では陰キャラ?のグループにいる(でもその子は結構明るいと思う)
     多分学校から家は近い(自転車できてる)
276名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 19:11:10 ID:UEbhmjJn
>>268
その軽音楽部の子に協力してもらうのが一番だよ。
この際シャイな自分は脱ぎ捨てよう。
彼女のためだもん、できるよね?

同じ音楽関係なら話も弾みそうだし、チャンスがあったら
「吹奏楽部で見たような気がするんだけど、アタリ?何の楽器?」
とか「最近僕も吹奏にも興味あって」、とか話しかけてみよう。
277名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 19:12:02 ID:ex3lf8Jz
>>258
まずは接点を・・・
同じ高校の友人つながりとか、趣味つながりとか。
でも、2年も何もしなくても大丈夫だったのなら、他の身近な恋を探してもいいかもね。

>>259
彼の愛情はどうなんでしょう?
預かりもの以外のことに関しては普通のカップルなんでしょうか。
単なる荷物預かり屋にみえますね。
あなたが負担に思っていることを伝えた上で預かりものの真意を聞いて、
答えてくれないようではあなた自身の心の維持ができないと思います。
無理はなさらずに。
278名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 19:13:34 ID:UEbhmjJn
>>274
実は私もあなたと同じ立場で辛さは分かります。
でもそれを言っちゃったら自分の価値が下がっちゃうと思って、
「私がそいつよりいい思いさせてやるぁ!」と思って技を磨いてますw
辛いですけど、彼女とずっと一緒にいたいなら我慢してがんばりましょう。
279259:2005/06/19(日) 19:15:15 ID:2FmVT4k+
レスを下さった方、ありがとうございます。
義務も何もないものが恋愛だと思っていたので、この状況は重すぎるんです。
ご指摘通り不安な点も多く、考え込んでます。

彼のことが好きで「きっと事情があるんだ」って我慢しましたけれど、
彼の親を怒らせてしまうし、もう嫌になってしまいました。
両親のことを考えると結婚なんて考えられませんね。
一度頭を冷やしますけれど、私もどん底まで落ち込んでいるので
どうなるかよくわかりません。
280名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 19:17:05 ID:UEbhmjJn
>>279
自分のことを第一に考えてくださいね。
あまり落ち込まないでここに気軽にグチりにきたら気が楽になりますよ
281名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 19:21:21 ID:o84ecAIj
272デス
今日一日あったこと??今日ズット家にいたから何もないです(;^_^A具体的にお願いします!!
282名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 19:23:54 ID:UoCWb0I7
>>281
具体的に言われましても、まったくあなた達の事知らないので無理です。
283 ◆umIbUdOu.k :2005/06/19(日) 19:25:01 ID:gfApMikI
>>281
そういうことまで他人に尋ねるのはチョット恥ずかしい事だと思ったほうがいいよ。
284名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 19:25:26 ID:jf4NJt3S
>>281
家にいてなんもしてないのか?テレビ見てないか音楽聴いてないか
本読んでないか?
具体的に考えなけりゃいけないのはお前だ。
お前の生活はここの人間には分からないからな。
できるのはヒントだすくらい。
彼と恋愛したいのはお前だろ?ちゃんと自分で考えろ。
285261:2005/06/19(日) 19:26:18 ID:wMZP5t6E
>>274
同じ立場ですかー。つらいですよね。
彼女のこと大事に思ってるし、こんなこといって困らせたくないですもんね。
墓の中まで持っていきますかorz
286名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 19:27:10 ID:ZS5ewHmz
>>281そんなメールの話題すら思いつかない人間が恋愛なんてできない。
あきらめろ。
そんなレスして恥ずかしいと思わないのか?
287252:2005/06/19(日) 19:28:49 ID:mXtYRScj
>>254>>255>>257
レス有難うございます。
一度彼と話し合ってみることにします。
かなり怖いですが、頑張ります
288名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 19:30:59 ID:ZS5ewHmz
>>287
彼が暴力に訴える可能性があるなら第三者も交えてな
がんがれよ
289 ◆umIbUdOu.k :2005/06/19(日) 19:31:07 ID:gfApMikI
>>287
中間に誰か入ってもらったら?
何されるか分からないとんでもない人間性の持ち主であれば、
他にマトモな大人数人に入ってもらった方が安全よ。
290252:2005/06/19(日) 19:42:16 ID:pSseR8dl
彼が暴力男で怖いんじゃなく
ただ、私が精神的に怖いだけです。
それに恐らく電話になるので大丈夫ですよ〜
291268:2005/06/19(日) 19:55:42 ID:eQHF5xE2
>>276
やっぱそうっすかねー。
明後日が部活の練習日で帰りがいっしょだと思うんで、
相談できそうなかんじだったらしてみようかと思います。

しかし俺が相手の子を無意識に見ちゃったりしてるのか
結構目があうときがあるんで向こうから気持ち悪く思われてないか不安だ・・・orz
292281:2005/06/19(日) 19:59:00 ID:o84ecAIj
みなさんぁりがとぉ!!今自分がみんなに頼りすぎてるッテこと分かったょ。彼と恋愛したぃのゎ私だから、自分で考えるしかなぃょね。気付かせてくれてありがとう。今日はがんばります
293名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 20:01:13 ID:BIGZ6A+y
>>292かわいいじゃないか
がんばれ。
294名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 20:04:33 ID:goORvs07
どーもこんにちは。僕は大学一年の男ですがいままでに女性と付き合ったことがありません。これはいケないことでしょうか?またどうやったらできるのか教えてください、あと皆さんがたはいままでに異性と付き合ったことがあると思いますが、どう知り合ったのかおしえてださい。
295名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 20:04:44 ID:y6sFnRSi
自分は26才男です。
相手は24才で会社の同僚です。

昨日メールにて、今日の夜ごはんでも行こうと誘ったら、
本日24時間程たってから、宅急便が来るので行けないとの返信が。
今まで2回断られています。

来週の日曜日には二人でディズニーランドに行く約束をしていますが、
これって脈はあるのでしょうか、無いのでしょうか?
296名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 20:06:59 ID:/JVDqhPb
ディズニーゎ別に好きな人トカぢゃなくても行っちゃう…
297名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 20:07:53 ID:PHgoA3K4
>>294
> これはいケないことでしょうか?
別にいけなくはないのでそのままでいいよ。
298名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 20:10:13 ID:PHgoA3K4
>>295
他に判断材料は考えつかないのか?
299名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 20:11:06 ID:y6sFnRSi
>>298
他に判断材料といいますと?
300名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 20:16:06 ID:QOAdrO/I
好きな子と初デートに行ってきた
途中まで楽しそうだったんだけど喫茶店で何かそわそわ
映画見ようと思ったら「ごめん今日もう帰る・・・」
死にたい かなり死にたい
301名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 20:17:40 ID:UoCWb0I7
>>300
イ`
302名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 20:18:14 ID:N31OQPPd
>>300
そわそわってのが気になるね。
あとでフォローがあればあまり気にしない方がいいよ。

急に生理になったけど何も持ってないって場合は即帰る気が。
303298:2005/06/19(日) 20:20:48 ID:PHgoA3K4
>>299
悪い、同僚というのを見逃していた。

ディズニーで彼女を楽しませて、好感度をアップさせろ。
まだ、距離を詰める時期だと思う。
304300:2005/06/19(日) 20:20:56 ID:QOAdrO/I
手握ったのまずかったのかな
握り返してこなかったし・・・
「ゴメンね 今日一日OKって言ってたのに・・・」て
こんな別れ方されてなんてメール出せばいいんだよ・・・
死にたい 超死にたい
305名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 20:22:19 ID:UoCWb0I7
>>304
超ぃ`
306名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 20:22:51 ID:RveronLd
今高校三年♂です

去年同じクラスだった女の子が好きで
この前思い切って映画に誘ってみましたけれど見事断れました
理由としては『あまり親しくないから』だと聞きました

確かに恥ずかしくてあまりしゃべらずたまに話す程度で
メールも1週間に一回するかどうかです

友人曰く『望みが薄い』らしく
諦めた方が良いと言われましたが
どうしても諦めたくなく
もっと話しかけるようにしたいのですが
気まずく話しかけにくいです
何か良い方法はないでしょうか?
お願いします
307295:2005/06/19(日) 20:29:02 ID:y6sFnRSi
>>303
メールは2日に一度程、相手からの時もあれば
自分からの時もあります。

一度だけ二人でご飯食べに行った時があり、
優しいね。と言われました。

実際、どう思われてるのか分からなくて悩んでます。
少なくとも嫌われてはいないとは思いますが・・・。
308名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 20:45:16 ID:BknYsiqo
大学1年です。最近、初カレができました。
嬉しい反面、とっても困ってることがあります。
カレの方が私よりも気持ちが強いんです。
その理由が、どうも元カノにあるみたいで・・・・・・
色々と元カノのせいで、恋愛する気がだいぶうせていたみたいです。
これはその場のノリもあると思うけど、私との出会いが運命だって言ってくれました。
でもそこまで言われると結構重い。
私も彼は好きだけど、そこまでじゃない。
もし別れることがあったら、彼は女嫌いになってしまうんじゃないかって不安です。
何かアドバイスお願いします。
309名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 20:46:31 ID:VghsY9c9
>>304
『もう一日チャンスちょうだい!!』
310名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 20:50:10 ID:VghsY9c9
>>308
別れたくなったら、彼が嫌いな行動を徹底してやる。
そうすると、嫌いになるのは貴女だけで女性全般を嫌いにならない。
311名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 20:51:05 ID:QOAdrO/I
>>309
もう無理
さっき今日はありがとメール送ったら明らかに友達メール返された
死にたい ことごとく死にたい
312名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 20:56:09 ID:VghsY9c9
>>311
無理と思うのは勝手だか、どうせ駄目なら何でも徹底してやっとけ。
「あぁ、あの時もっと押しとけば良かった・・・」って思っても後の祭り。
313名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 20:56:21 ID:TSQCLATW
僕は今大学一年で約一年半ほど片思いをしています。
相手は一個下の高校3年生です。
始まりは一昨年の夏のことです。友達といった文化祭で出会いました。
文化祭の日、そのままカラオケに行き番号とメアドを交換しました。
その後も何度か二人だったり四人で遊んだりし、一昨年の10月告白しました。
見事にフラレマシタ(´Д⊂グスン
でも、その日のうちに友達でいてほしいといわれ、今に至ります。
何度か遊びに行ったり、混浴の旅行予定(都合が合わずオナガレ)など
ありました。ここ最近は僕が受験生だったことや、彼女も部活で
忙しかったため2月に誕生日プレゼントをもらったきりでした。
ですが、今月の終わりに久々に二人で遊ぶことになりました。
長い間友達で、しかも一度フラレテいます
そんな僕が手を握りにいくのは自殺行為でしょうか??
いこうかいくまいか迷っています。
どうかアドバイスお願いします_| ̄|○
314名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 20:58:16 ID:x9CZs+Xb
>>313
いままで手も握ったことがないということに愕然としたよ。
大学でいい子さがしたら?
315名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 21:01:04 ID:VghsY9c9
>>313
なんでフラレたか、理由聞いた?
見た目で無理って訳じゃなさそうだね。

316313:2005/06/19(日) 21:03:03 ID:TSQCLATW
僕も何度もあきらめよう 違う子を探そう と考えたのですが
違う子と遊んだり親しくなっても、言い方は悪いですがどうしてもその子と
比べてしまうんです。

317313:2005/06/19(日) 21:04:29 ID:TSQCLATW
>>315
そのとき(告白した時期)には
好きな人がいたらしく正直にそう教えてくれました。
318名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 21:04:38 ID:RVFUjOtR
当方20才♂。
相手19才♀。

付き合ってもうすぐ一年になるけど、今だにエッチは愚かキスもしてないorz
一昨日初めて手を繋いでやっほぉぉーい!!っていうレベル。
お互いの家に行って部屋では二人っきりになるんだけど、
なんか彼女の方がエッチすることに距離を置いてるみたいで
なんかうまくかわされる感じorz
いいかげんキスくらいはしてもいいんじゃないかと思うけど、
彼女に嫌われたら嫌だし…
同じような人っているのかな?
319名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 21:06:33 ID:DfPiFztl
【私・♀・大学二年】
【彼・♂・大学一年】
先日の合コンで席が隣になった私たち。
気が合い、会話も楽しめました。
「いつもは合コンてつまんないけど今日は楽しい」とも言ってくれました。
一次会がお開きになって外に出た時、彼は女の子では私だけに話し掛けたり、ちょっかい出してきたり、頭ポンポンって何回かしてきました。
これって脈アリ?
320名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 21:07:47 ID:cV1mqQUx
1回Hした彼が好きです
彼もまんざらでもない様子だった。
会う約束してたのに彼が急に忙しくなった(配置換え)
次会ったら告白しようと思います
会う約束できてないけど。。。(連絡待ち)
好きなのは確実にばれてる 連絡なかったらそれが答えでしょうか
321名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 21:08:30 ID:x9CZs+Xb
>>318
なんでダメか聞いたほうがええ。
納得できなかったら別れなさい。
322名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 21:09:09 ID:VghsY9c9
>>317
じゃあ、しょうがないね。

とりあえず「腕組んで歩いてほしいな」と要求してみましょう。
手をつなぐより拒否感ないでしょ。服の上からなら。
323名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 21:09:18 ID:x9CZs+Xb
>>319
その合コンのなかではあなたねらいだったんでしょう。
その後連絡はないの?
324名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 21:09:49 ID:x9CZs+Xb
>>320
自分から積極的に行くべし
325名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 21:11:51 ID:VghsY9c9
>>320
多分、忙しいのだと思う。
326ぱっちゅ ◆qNe7Boci42 :2005/06/19(日) 21:12:54 ID:q6eENsCz
>319
酒が入ってるときの行動は50%引きくらいで考えておいて損はない。
酔って理性が飛んでる状態で気に入られてるってことは
潜在的・本能的にはあなたは彼の「好き系」ではあると思う。
そういう意味では脈はあるかと。
今後シラフでのつきあいで積極的に何かあるかどうかは別問題。
メールとか「また会おうよ」とかがなければ
単に「かわいい(好き系の)子が隣にいて浮かれていただけ」とも取れる。

自分から動いてみてもいいんじゃない?
327319:2005/06/19(日) 21:13:02 ID:DfPiFztl
>>323
実は合コンは昨日だったんです。
私は一次会で帰ってしまって連絡先交換してないんですよねぇ。
328313:2005/06/19(日) 21:13:11 ID:TSQCLATW
>>322
レスありがとうございます_| ̄|○
でもそんな関係ではないのですが大丈夫でしょうか??
彼女に触れたのは道が混んでる時や、車が来たときなど
危ないと思ったときに彼女の腕を引いたことがあるくらいなので
変に(軽い気持ちだと)思われないか心配です(((( ;゚д゚)))アワワワワ
329名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 21:13:29 ID:cV1mqQUx
>324
会いたい事はメールしました
彼は少し落ち着いたら連絡するって
何か今できることあるでしょうか
330名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 21:15:26 ID:x9CZs+Xb
>>327
とにかく連絡をとりなさい
331名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 21:16:05 ID:x9CZs+Xb
>>329
2、3日待って連絡がこなかったら自分から誘いましょう。
332名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 21:16:11 ID:i3NJkJn6
大雑把な質問で申し訳ないですが
女性の方に質問です。

友達としてではなく恋愛感情的に好きになる時って
どのような時ですか?
ウブな男に教えてください。
333ぱっちゅ ◆qNe7Boci42 :2005/06/19(日) 21:16:14 ID:q6eENsCz
>318
1年は長いなあ。
そろそろ積極的に行ってもいいと思うけど?
意外と強引さを見せられるほうが女の子としては都合よかったりするし。
(あくまでも暴力的、高圧的、脅し的にはなっちゃダメ。そうならず強引に。きっちりムードをつくって迫るべし)
334名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 21:16:46 ID:VghsY9c9
>>328
『僕もたまには幸せな気持ちになりたいんだよ。今日だけ御願い!!』と言ってみる。
335名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 21:19:44 ID:oLSky3FU
>>334それはちょっとひかれるぞ・・・
336名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 21:20:42 ID:VghsY9c9
>>335
じゃぁ、どうする?
337313:2005/06/19(日) 21:22:04 ID:TSQCLATW
>>334サソ
その台詞言うのにかなり勇気がいりそうです(((( ;゚д゚)))アワワワワ

>>335サソ
レスありがとうございます_| ̄|○
僕自身それを言った場面を創造しましたが
彼女の性格からしてドン引きをくらいそうです(´Д⊂グスン
もし何かいいアドバイスがありましたらお願いします_| ̄|○
338名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 21:23:05 ID:Ih6y3+WB
好きな人に、メールで好きな人いるか聞かれた時はどう答えればいいんでしょうか?
339名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 21:23:11 ID:x9CZs+Xb
>>373
男はあきらめも肝心だよ
340名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 21:23:18 ID:oLSky3FU
それならまだ普通に手つないでいい?って聞けよ。
変にこびたりふざけたりしたら女の子はひくよ。
どうせ断られるんだくらい思っていってこいよ。
341名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 21:23:43 ID:x9CZs+Xb
>>338
電話するか、直接会えないか聞きなさい。
342ぱっちゅ ◆qNe7Boci42 :2005/06/19(日) 21:24:19 ID:q6eENsCz
>338
「君の好きな人を教えてくれたら、教えます」
343名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 21:25:13 ID:VghsY9c9
>>337
『手!!』って言って、手のひら差し出して強引につなぐ。っていうのはどう?
344名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 21:25:27 ID:6ZizsCFB
>>334それはちょっと引くでしょ^^;
345名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 21:26:32 ID:ACiU+7NY
相談です。
346名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 21:26:37 ID:6ZizsCFB
>>343それしびれちゃう!
かっこいいなー。
337さん、がんばって繋いできてね!
347名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 21:26:42 ID:VghsY9c9
>>344
だから、どうする?
348名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 21:27:58 ID:xqRQTOt3
軽い男は嫌いって言ってるとても真面目でおとなしい子が好きなんですが
どう接すればいいのですか?
当方も相手も恋人いません。
メルアドとか遊びに誘うの戸惑っているんで誰か助けてください。
349名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 21:27:59 ID:VghsY9c9
>>346
そうなの?
350名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 21:29:00 ID:5GQ/sQ84
( ゚д゚)ノ ハイ!質問!

女の子からメールにハートが入ってくるのは脈ありですか?
最近そのコの「彼氏ができない」とか「元彼引きずってる」とかの
相談に似た話しを聞いてあげるようになってからメールをするようになりました。

351名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 21:29:15 ID:x9CZs+Xb
>>348
遊びにさそうしかないでしょう
352名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 21:29:22 ID:6ZizsCFB
>>349私はそういうのされると友達でもつないじゃうかも♪
353313:2005/06/19(日) 21:29:36 ID:TSQCLATW
>>339
あきらめですか…
僕自身も大学入っていい機会だと思い、大学の子たちと
飲んだり話したりしましたが胸キュンすらおこりませんでした(´Д⊂グスン
連絡がまったくつかなればあきらめもつくんでしょうが…_| ̄|○
>>340
なるほど…
確かに今までそうやって直接的に言ったことはありませんでした
友達だからという考えが頭にあるので・・・(;´Д`)ウウッ…
354名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 21:30:11 ID:x9CZs+Xb
>>350
まじめに質問してるとしたらバカすぎる。

メールは判断材料にならない。
メールの質問は愚問。くだらない。
355348:2005/06/19(日) 21:30:21 ID:xqRQTOt3
遊び→メルアドゲットとメルアド→遊びに誘う
どっちがいいんだろ?
356名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 21:30:58 ID:6ZizsCFB
>>350
使う人は誰にでも使うと思いますよー。それよりメールの内容とかで判断したほうが良いと思います♪
357313:2005/06/19(日) 21:31:59 ID:TSQCLATW
>>343
なんかその言い方冗談っぽくてかわいいですねヽ(゚∀゚)ノ
もし断られてもアハハとごまかせそうですし


緊張して声が裏返ってるかもしれませんけど_| ̄|○
358ぱっちゅ ◆qNe7Boci42 :2005/06/19(日) 21:32:27 ID:q6eENsCz
>350
特に深い意味はないかも。
好きだからつけるってより
ニュアンスを和らげる意味でつけたり、
媚びてますよ〜、おねだりしてますよ〜っていう照れ隠しだったり
単にカワイイからつけてるだけだったりすると思うので。
359313:2005/06/19(日) 21:34:07 ID:TSQCLATW
>>352サソ
おお!!女性からもレスが…ありがとうございます_| ̄|○
360ぱっちゅ ◆qNe7Boci42 :2005/06/19(日) 21:34:23 ID:q6eENsCz
>355
まず、遊ぶ約束をとりつける。
それまでの打ち合わせや、当日待ち合わせや、はぐれた時のためにと
携番とアドを聞く。
361350:2005/06/19(日) 21:36:06 ID:5GQ/sQ84
>>354
すんません。でもこんな普通のパターンは久しぶりでわからんのです(;´Д`)

>>356
ありがと。
ハートがつくのは「今日は学校楽しかったよ○○」←こことか
「頑張る○○」とかまだメール始めて間もないから
考えすぎな気もするし(´・ω・`)
362名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 21:36:14 ID:kdnwhTqT
女の子と付き合うメリットって何か教えて
363名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 21:37:47 ID:VghsY9c9
>>362
別にない。自己満足。
364名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 21:38:24 ID:x9CZs+Xb
>>362
くだらない
365名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 21:39:02 ID:6ZizsCFB
>>362
きもちいーよ
366348:2005/06/19(日) 21:40:12 ID:xqRQTOt3
>>ぱっちゅsan

アリガト!(´▽`)
まず誘ってみます。
上手くいったらいいなぁ
367名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 21:41:33 ID:kdnwhTqT
>>364
割とまじめな質問なのですが
368ぱっちゅ ◆qNe7Boci42 :2005/06/19(日) 21:43:08 ID:q6eENsCz
>362
友達とつきあうメリットは?

それと近い。(全然ベクトルは違うけどね)
369名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 21:45:38 ID:kdnwhTqT
>>368
でも彼女ってなんか特別な意味ありそな
響きじゃないですか
370313:2005/06/19(日) 21:45:46 ID:TSQCLATW
みなさんに聞きたいのですが
女性が男友達に手をにぎられるのはダイジョウブなんでしょうか??
もし嫌だと思ったときはどんな感じ(仕草)をするのですか??
なんだか…初恋みたいな気分で
今まで付き合ってからしかつないだことがない
このチキンに教えていただけませんでしょうか?_| ̄|○
371名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 21:47:38 ID:x9CZs+Xb
>>370
さっきからたかが手をつなぐだけでしつこい、くどい、うざい。

好きな男だったら自分から手をつなごうとするんだよ。
それすらないってことは嫌われてるの。分かった?

高校生相手にきもいよ、マジで。
372350:2005/06/19(日) 21:48:21 ID:5GQ/sQ84
ちょっと説明が足りない気もするので補足。

彼女とはバイト仲間で自分は以前に働いていたので今月だけ手伝いで入ってる。
だからお互いは既に1年前に知り合っている。
その当時は挨拶+ちょっと雑談程度。

んで今回なんとなく彼女の悩み事を聞く役になってメールをするようになったワケ
なんだけど、ちょっと気になることがあって。
それが、パートのおばちゃんに「○○ちゃんの番号聞いた?」だとか
「○○ちゃんと仲良くなっちゃモゴモゴ・・」
とか意味ありげな発言を聞いてから気になり始めちゃった次第であります。

長文スマソ
373名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 21:52:00 ID:rbRDNYkd
知り合って結構長い彼女(20)と私(21)なんですがメルアドや電話番号も
聞いて最初のうちはメールのやり取りしてたんですが、1ヶ月ほどまえから
返事が来なくなりました。何度送っても返事が来ないので、ひょっとして私の
気づかぬ態度で怒ってんのかな と思いそれをメールで言ったら「そんなことないよ」
と返事。安心したのも束の間。次にメール送ったら「メール続けられない」との返事。
悲しくて倒れた。眠れぬ夜が続くかも・・・・
これ以上アプローチするのってありですか?誰か教えてください。
374名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 21:53:08 ID:x9CZs+Xb
>>373
みんなあきらめが悪いなあ。
ダメって言われてるんだから素直に身を引きなさいよ
375名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 21:56:20 ID:6ZizsCFB
>373
何かに怒ってても本人にそれは言えないし・・・あなたが諦める以外方法はないと思いますよ
376名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 21:56:42 ID:VghsY9c9
>>373
メール内容がワンパターンで飽きたのかも。
新たな切り口で書いてみてはどう。
377名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 21:57:00 ID:xre9HEYj
>>372
気になるのなら
自分から動け。
378名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 21:59:43 ID:ex3lf8Jz
>>373
訳も分からず、ってことならあなたも心の整理がつけられないでしょうから
理由が聞けるなら聞いてみればどうでしょう。
それで反応がなければ、彼女も言いたくないのでしょうから、
そこは察してあげるしかないかもしれません。
379350:2005/06/19(日) 22:01:12 ID:5GQ/sQ84
>>377
それが追われるのはイヤみたいでヽ(;´Д`)ノ

と書いて気づいたがこれを言われるって事は牽制されてるΣ(゚Д゚;??
380373:2005/06/19(日) 22:03:22 ID:rbRDNYkd
<<376
メールの内容を彼女の趣味に合わせるとか ですか?
そういう方向でいけばたいていうまくいくもんですよね?とにかく相手に合わせるって方法ですね。
直接会うというのはどうでしょうか?メールで言っても応じてくれるかな・・・

381名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 22:05:09 ID:lctG2bhV
風邪ひいたから「風邪引いた」って好きな子にメールして
好きな子が心配してくれたのに、意味のかみあわない言葉を一言だけ返信んするってのを2回繰り返したら返信が止まりました
昨日そのことを、メールで謝ったんだけど、返信がきません
きらわれちゃったのかな・・・
382ぱっちゅ ◆qNe7Boci42 :2005/06/19(日) 22:05:24 ID:q6eENsCz
>373
彼氏が出来たとかそういうことじゃないの?
383名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 22:06:04 ID:ELTdq4b4
好きな女の子に告白しようと思ってるんだが
何かいいシチュないか?
俺高校生→相手隣のクラスの子
384名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 22:07:11 ID:N31OQPPd
>>381
その前に、風邪引いたとアピールする男はどうも…。
心配してほしいっていう気持ちがバレバレで萎える。
385名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 22:11:09 ID:lctG2bhV
>>384
そうだよね・・・・
なんか俺がほかの板で、風邪で学校休んで暇だから、アンカー指定して、その返信をするって言って
そのアンカー先がその文章だったんです

それからアンカーしていしつづけたら意味不明になった
386名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 22:16:15 ID:N31OQPPd
>>385
まぁ、過ぎたことは仕方ない。
しかし今後は相手を選んだ方がいいね。
再度メールせずに、しばらく控えましょう。
387名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 22:17:59 ID:zg0gnpd+
金曜日に『合コンの幹事の子にもう一回あの子と会えるように機会作って』
って言ったんですが普通どれくらいで反応あるもんですかね?
その幹事の子と気に入った子とは大学が違うんで普段会うこともないし。
388名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 22:19:59 ID:N31OQPPd
>>387
そんなの忙しさによるでしょう。
一ヶ月以内に実現したらかなりいい方だと思う。
389387:2005/06/19(日) 22:22:53 ID:zg0gnpd+
>>388
その子はサークルもバイトもしてませんし幹事の子は
俺と同じサークルなんですがバイトはしてないんでとっても暇人です
390名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 22:24:07 ID:6ZizsCFB
>>387
その人たちのスケジュールをここの人間が知ってるとは思えないのでここで聞くのは不毛すぎるかと
391名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 22:35:21 ID:xre9HEYj
>>379
元彼のことを
言ってんじゃないんな?
392名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 22:35:32 ID:OCqBvtDS
今、女友達からメールでグチを聞いてあげてるんですが、いつものように元彼の話です。別れても未練があるらしく、彼の話ばっかです。
実は彼女とは短い間でしたが彼と別れた後に付き合った事があります。しかし、結局「彼より好きになれない」という理由で別れました。以後友達として接していますがまだ、彼女の事が諦めれません。
話がそれましたが、彼の事を諦めさせるにはどうすればいいでしょいか?
393名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 22:37:26 ID:OUTmLrWa
>>392
時間
394名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 22:43:04 ID:RFGaXgp4
>>392
あなたの気持ちに気づいていて、彼女はあなたに元彼の話しているんじゃないんですか??
彼女が元彼の事を諦められたときは、次にあなたでない新しい恋人が出来たときです。
395ぱっちゅ ◆qNe7Boci42 :2005/06/19(日) 22:43:06 ID:q6eENsCz
>387
なんていうか…
「その子はサークルもバイトもしてない」のでいつでも都合つけられるハズだ!
「幹事はバイトしてない暇人なので」とっとと連絡つけて段取りしてくれたらいいのに!
という自分勝手なわがままが透け透けで萎え萎えです。
そもそもコンパの時に自分がアドを聞きそびれたってのが原因で
幹事の人にも本来不要な手間をかけさせているわけでしょ?
謙虚さがまったく感じられない自己中なカキコに正直呆れます。
ちょっと頭を冷やしてください。
396名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 22:44:06 ID:6ZizsCFB
>>395ハゲド
397392:2005/06/19(日) 22:46:53 ID:OCqBvtDS
>>394そうですね…。じゃあ僕は彼女に諦めさせる道、元彼と復縁させる道、どちらを選ぶべきでしょうか?
398名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 22:47:05 ID:e6qlLqZq
急接近して2週間。お互い好きなんだけど意地張り合いで付き合うまではいってない彼が初めて家に来て古いァルバムを見よ!て事になりレディース時代の写真を見られちゃいました…退かれたでしょうか?毎日あった電話がなくなりました。
399名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 22:47:23 ID:133rL09s
>>392
オマエが忘れさせてやれ

強引にそのままの気持ちを伝えればよし
彼女は悲劇のヒロインみたく自分の境遇に酔いしれるかもしれないが
それごとドーンと受け止めてやりなさい
400名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 22:48:09 ID:RFGaXgp4
>>397
それは、あなたが選ぶ道じゃなくて彼女が選ぶ道では?
401名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 22:48:59 ID:133rL09s
>>398
残念ながらyesです
402名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 22:54:44 ID:OUTmLrWa
>>397
彼女が幸せになる道
403392:2005/06/19(日) 22:56:19 ID:OCqBvtDS
>>397無理だと思います…。一回付き合って分かりました…
>>400そうですね。
404名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 23:00:30 ID:RFGaXgp4
>>403
でもあなたの頑張りによっては結ばれる場合もあると思います〜がんばって。
405392:2005/06/19(日) 23:01:27 ID:OCqBvtDS
>>402僕もそう思います。そしてその相手が僕で無い事も分かりました。
今、元彼は新しい彼女がいるそうです。それでも彼女は諦めれない…、会いたいと言ってるのです。僕は彼女に本当に幸せになって欲しい。でもどうすればイイかわからないんです…
406ピチピチブラザーズ ◆ANAL.OKBV. :2005/06/19(日) 23:04:38 ID:UJEv0SS9
>>405
「どうすればいいかわからない」
と言う人、けっこうここに来るね。

しかしさ、解ってるんだろ、実は。

正解は大体わかってんだけど、
それを直視すると何か失うことになるから、
とりあえず逃げてみてるんだろ。

逃げ回るのは結構、誰にも迷惑かけやしないけど、
逃げ続ける間、自分はその分時間を失うって事は忘れないようにな。
407名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 23:12:29 ID:IE4EGFHE
だいたいみんなって付き合ってからどれくらいでキスとかするんですか?
相手の子とキスしたいんですけどなかなか勇気が無くてできないです。
なんかアドバイスとかあったら欲しいです。
408名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 23:13:38 ID:OCqBvtDS
>>406今、彼女は自分の気持ちが整理できていないようです。元彼と復縁したいのか、忘れたいのか。だから、彼女が決心した時 僕は力になってあげたいです。例え、僕以外の人を選ぶ事になっても
409名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 23:14:31 ID:RFGaXgp4
恋愛において「どうすればいいかわからない」イコール
「忘れられないけど、行動もできないよぉ」だと思う。
410ピチピチブラザーズ ◆ANAL.OKBV. :2005/06/19(日) 23:19:59 ID:UJEv0SS9
>>407
その日にする人から
一年かける人まで様々

>>408
自分と彼女を分離して考えた方がいいんじゃないか。

彼女が幸せになるために、あなたの力は必要なのか。
昔の男が側にいたら、甘えてしまって、
余計に前に進めなくなることもある。

恋人にはなれないにしても、少しでも頼りにして欲しい
関わり合いが欲しい、と思ってるんじゃないのか。
今の関係は誰のための関係なのか。

その辺、考えてみたか。
411名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 23:22:14 ID:H8b+YVRk
聞いて下さい。
私は18で相手は26。
会社で知り合い好きになりました。
最近会社で旅行がありその時携番を教えてもらいました。
それからしばらくたって急にメールが送られてきて今しています。
彼は私の事をどう思ってるのか気になります。金曜に飲み会がありその時も私の隣に来てくれたりもしました。
412名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 23:22:19 ID:133rL09s
ピチピチブラザーズはいいこというなぁ
413名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 23:22:43 ID:OCqBvtDS
>>409それは違います。俺は、彼女のために俺はどうすればイイかわからないだけです。もう自分のために出来る事は全部やったと思うから…
もう彼女の事を思うだけでいいんですよ
414ピチピチブラザーズ ◆ANAL.OKBV. :2005/06/19(日) 23:24:42 ID:UJEv0SS9
>>411
それは今から確かめることだ。
今から作っていくことでもある。

相手の気持ちを探る前にまず寄り添ってみたらどうだろう。
寄り添うってのはセックスしろって意味じゃないぞ。
415名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 23:24:55 ID:/92YIt4r
いつまで女に御飯おごればいいんですか?
いいかげん割り勘にして欲しいのですが

 親しくなるまでの我慢ですか?
416ピチピチブラザーズ ◆ANAL.OKBV. :2005/06/19(日) 23:26:25 ID:UJEv0SS9
>>415
それが一般論でくくれたらデート代スレなんてたたねぇよ

お財布苦しいんだけど、って甘えてみなよ
それで終わるような恋なら
どうせ君の財布が先にパンクする
417名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 23:27:39 ID:N31OQPPd
>>415
最初から奢るのがいけないんじゃない?
相手にしてみたら奢ってくれるのが普通になってると思う。
今さら割り勘と言ったら良い気はしないかもね。
何事も最初が肝心。
418名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 23:29:14 ID:6ZizsCFB
>>415奢りたくなかったらやめたらいいだけですよ
あなたと会いたいなら割り勘でもついてきますよ 最初からね
419名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 23:30:24 ID:RFGaXgp4
>>413
とりあえず彼女は元彼の話を聞いてほしそう。
ならそれを聞いてあげたらいいんじゃないですかね。
420名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 23:30:36 ID:KQlHPIJf
男の体毛はどのくらい気になりますか?
自分は童顔&女顔&色白&低身長なので生えて無さそうなイメージなのですが、
胸&腋&腹&脛が濃いです。
処理はちゃんとするべきですか?
自分の中でもコンプレックスですが
421名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 23:31:45 ID:H8b+YVRk
ピチピチさんありがd
回りから見ても私がその人を好きなのはすぐ分かったそうです
でもその飲み会の帰り家まで送ってくれたんだけど、一年先輩の女の子もいたんです。
私は先に下ろされたから、その二人がどうなったのかすごく気になって不安なんです
422名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 23:32:55 ID:6ZizsCFB
>>420つるつるでもかなりひきますが…あなたが気になるならエステとかで自然な感じにしてもらっては?
私は全部の無駄毛に抵抗はありませんが・・
423名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 23:33:48 ID:cBFnR65W
>>420
一般的には嫌がられてるよな、色白なら余計に目立つかもね。

処理もそんなに面倒臭いわけでもないから、
地道に手入れするといいかも。
424名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 23:34:00 ID:eZqqZX0u
中学の時の同級生なんですが同窓会で再会しました。
現在は二人とも二十歳で相手は地方公務員、自分は訳あってフリーターです。
再会してから何度か飲み会を経て週に一回自分から電話をかける仲へ。
その後自分から誘って最近二人で遊びに行きました。
自分としては本当に好きでずっと一緒にいられたらと思うわけですが
やっぱりフリーターというのが引っかかってしまいます。
就職は今すぐには無理ですが近いうちにはっていう感じです。
でも本当に離したくないのですぐに気持ちを伝えるか、
キチンとしてからにするか迷っています。
どうかアドバイスをいただけないでしょうか?

ちなみに高校の時一回会う時間がないとふられています(´Д`)
自分の気持ちもばれていますが直接的には言ってないです。

長文駄文失礼
425名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 23:34:06 ID:H8b+YVRk
連投スマソ
>>421自分は>>411です
426ぱっちゅ ◆qNe7Boci42 :2005/06/19(日) 23:35:32 ID:q6eENsCz
>415
奢るのがイヤならそう相手に言え。
427名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 23:38:07 ID:RFGaXgp4
>>424
そこまで考えているなら、先に就職すべき。
結ばれて「就職のことちゃんと考えてる」といわれても、説得力がないし、
付き合いたての楽しさも手伝ってズルズルいく可能性がある。

就職してから、その事も含めてアピールすべき。
フリーターだったから告白が遅れたことを伝えましょう。
頑張って!!!応援してます。
428名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 23:40:29 ID:ex3lf8Jz
>>424
キチンとする間に相手が他の人にいかないとも限らないので、
付き合うのはともかく、気持ちはすぐに伝えるべきだと思います。
429名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 23:40:29 ID:BYOic9Xf
相談のって下さい。
私は27歳で彼は37歳でチームは異なりますが、同じ職場で働いています。
私は入社2年目でお互い営業担当です。

職業柄、接待・飲み会等が多く、その事で彼に迷惑をかけてしまうことが度々あり(体調不良や寝不足でデートに影響)、その度に自己管理をしろと注意されます。
彼の言っている事は最もですが、上司の考えや自分の立場上、どうしようもありません。
今日もこれが原因で「もう我慢の限界だ」と言われ、連絡できない状態になってしまいました。

どうすれば彼とこの点に関して上手くやっていけるのでしょうか?
430141:2005/06/19(日) 23:40:48 ID:yZ1liphC
A子ちゃんの猛烈アピールがスゴイです。

でも俺は自分に正直にB子ちゃんにアタックすることを決めました。
そこでB子ちゃんに「A子さんの誘いを優しく断りたいんだけど」みたいな相談を
しようと思ってる俺は最悪ですか??
どなたかアドバイスお願いします。切実です
431前スレ781です・・・:2005/06/19(日) 23:42:15 ID:29hnOSLl
再びすみません(補足ありです)
18♀大学生です。 私には今、遠恋中の彼氏(18)がいます。
向こうから告白されて、付き合いだして三ヶ月です。
最近少し彼氏のことを重く感じるようになってしまって、
さらに、最近同じ大学の人が気になりだしてしまいました…。
どうしていいかわかりません。
親しい友達二人に打ち明けて少し楽にはなったんですが、
やはり思い悩んでしまいます。こんな風に思っていること自体に
罪悪感を感じてしまったり……
こんなときどうしたらいいんでしょうか・・・
432名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 23:49:12 ID:QUPN3iW/
 会社の先輩二人が、合コンで知り合った僕の友達のことを好きになりました。
色々、A先輩から相談されて、先輩がメールきたよーとか喜んでるのもよかった
なーって思っていたんです。B先輩は、A先輩がその子のこと、好きなの知って
いるので、我慢しているんだけど、それも俺に相談されます。
 それで、一番困ったことは、その女の子、俺のこと好きみたいなんです。俺の
家に、泊まりで遊びに行きたいとか言ってくるし・・・。俺は、確かに彼女いない
けど、先輩のこと知ってるし、どーしたら、いいんだろうって。
433名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 23:49:52 ID:ex3lf8Jz
>>429
どちらにも問題があるような気がしますね。
自分の立場をどうしようもないとあきらめてしまっているあなた。
同じ職場、同じ業務なのにあなたの状況を分かってあげられていない彼。

お互いが歩み寄る姿勢がなければうまくやっていけないと思います。
そのあたりを話し合ってみてはいかがでしょう。
434名無しさんの初恋:2005/06/19(日) 23:52:48 ID:kAgdoUol
>>429
会う時間を遅めにしたり、ゆっくりできるデートプランを立てるのはどうでしょう。
あと、確実に体調が万全な時しか会わないようにするとかね。
それでもダメだと言うなら>>433さんの言うとおりなので話し合うことが大切ですね。
435げろしゃぶ:2005/06/19(日) 23:57:06 ID:nXv2EpE4
>>429
彼にはあなたが自分との都合よりも他のことを優先しているように感じられ
そしてあなたもそういうことを申し訳なく思うよりも
自分も一生懸命やっているけれど仕方がないのだというように考えるために
そうした気持ちの溝が彼にそこまでの怒りをもたらしてしまったようです

あなたにも改善した方が良いところや改められる部分もあるかもしれませんが
彼にもそうしたあなたのものの考え方を受け入れようとしないわけですから
どちらか一方が相手の為に配慮や改善をしたところで
状況はあまり変わらないと思います
双方が歩み寄ってお互いに理解し受け入れあうことが
唯一この問題を解決できる方法です
けれどあなたには自分自身の範囲でしか何もすることはできませんから
自分にできることとして当分の間彼のことを最優先するようにしましょう
狭量な彼を甘やかせることにはなりますが
あなたが仕事や上司のことも含めてそれくらいの余裕を持って接しないと
彼とはうまくやっていけないだろうと思います
436424:2005/06/19(日) 23:57:32 ID:eZqqZX0u
>>427
>>428
アドバイスありがとうございます。
一人で考えていると眠れなくなるんで・・・。
少し気持ちが楽になりました。
入れ込み過ぎてる部分があるんで
少し時間を置いてからまた考えます。
どうもありがとうございました。
437名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 00:00:23 ID:kAgdoUol
>>432
問題はあなたが彼女のことを好きかどうかなんじゃないの?
438432:2005/06/20(月) 00:01:49 ID:ZpKrsKEY
>>437
失恋したばかりなので、彼女のことを考える余裕が僕にはないです。
付き合うにしてももう少し、友達でいたいです。
439名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 00:04:54 ID:76FK4o8J
今までは好きな人に会った時でも普通にスルーしてたんですが、
今度からもっと積極的になろうと思い、積極てきに挨拶しようと思います。
(今まで事務的な挨拶以外は同姓としかしたことないかも・・・)

いきなり「おはよー」とか言われたらビビリますか??
当方高校生ですy
440名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 00:07:23 ID:ZFo8me4f
挨拶はみんなにしてみましょ、
好きとか関係なく
441名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 00:09:40 ID:sXQ/mTIz
>>438
じゃあ今は先輩たちの応援にまわるのが良いかと。
B先輩にはA先輩と彼女、本当に大事にしたいのはどちらかをよく考えてもらって
正々堂々と勝負することを勧めるのがいいんじゃないかな。
442げろしゃぶ:2005/06/20(月) 00:10:11 ID:+Sdd0YFw
>>432
別に何もしなくても構わないと思います
何なら先輩と友達とのキューピット役をおせっかいとして買って出ても構いません
443名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 00:11:42 ID:qTkkgY9K
イイなって思ってた元バイト仲間と偶然再会。
ずっと音信不通だったケド、コレを期にいっとくベき??
444げろしゃぶ:2005/06/20(月) 00:11:59 ID:+Sdd0YFw
>>439
好きな人だけにでなく
知り合いクラスメイトなど幅広く
積極的に挨拶をするようにすれば問題ありません
445げろしゃぶ:2005/06/20(月) 00:13:56 ID:+Sdd0YFw
>>443
「べき」だとか「しなくてはならない」と言うからには
そのための裏付けがなくてはなりません

恋愛はあなたが自由にするものですので
「自分がどうしたいのか」という気持ちを最優先して
それに従って行動するのが良いと思います
446名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 00:14:23 ID:IT2kSpP4
出会い系はこれで完全!

http://home1.tigers-net.com/~tg060721/
447名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 00:14:55 ID:c7pd0EPi
>>443
うん。いっとけー
448名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 00:15:38 ID:sXQ/mTIz
>>439
逆にその人だけに挨拶することでアプローチになるよ。
人間的にはみんなに挨拶できる方が明るい性格になれると思うけど。
449恋愛男:2005/06/20(月) 00:17:48 ID:an/v586I
どうすれば失恋しませんか?真面目にお願いしまーす!m(__)m
450恋愛感電中 ◆SANTAwT1p6 :2005/06/20(月) 00:19:29 ID:UKCL2SWh
>>449
恋愛しなけりゃ良い。
451名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 00:21:21 ID:ZFo8me4f
失望しなければいい
452名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 00:21:51 ID:Lifilw8B
職場でスキだった人が許せません。
至り尽くせりで、彼は私の好意を知っていたのですが、私たけにいろいろ仕事(雑用ですが)頼んできました。
だけど結果は、彼は私の気持ちに応えることはありませんでした。
彼の出張チケットの手配も当たり前のように私に頼んできました。お茶だしも。。。
でも、何もありませんでした。

「こいつ、使える」くらいに思っていたんだと思います。
453恋愛感電中 ◆SANTAwT1p6 :2005/06/20(月) 00:24:33 ID:UKCL2SWh
>>452
おまえも下心があったんだろ?
公私混同しておいて、
何を今更言ってんだ?
454名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 00:24:43 ID:HBDy7taP
>>452
それでどうしたいのですか?
復讐したいとか許せない気持ちをどうにかしたいとか?
455名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 00:26:28 ID:VJE06zaF
>>452
見返り求めて親切にするような下心だから
何も答えてくれなかったんじゃないのかなぁ
456名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 00:28:28 ID:sXQ/mTIz
>>431
もうちょっと現状維持で様子をみましょう。
あなたの気持ちが「やっぱり今の彼氏じゃなきゃダメだ」になるか「同大の人とどうしても付き合いたい」になるか。
今彼にもそれとなく「同じ大学に仲良くなった友達がいる」と伝え
同大彼とは徐々に近づいてみる。
でも二股はだめですよ。その辺はキッチリ。
457げろしゃぶ:2005/06/20(月) 00:29:02 ID:+Sdd0YFw
>>452
逆恨み
458(;´Д`)あぅぇー ◆away/eHJ4w :2005/06/20(月) 00:30:45 ID:u+k36R1t
>>452
代償求めたらだめぽ。
これだけしてあげたんだから、返してね。ってのは違うよ。
459名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 00:31:59 ID:qiktZy5O
>>452
復讐しろ
460焚弥:2005/06/20(月) 00:32:30 ID:JbrD+NYR
みんな>>452 だって一生懸命なんだよ
461429:2005/06/20(月) 00:33:26 ID:86dAsZ52
レスありがとう。
>>433
自分の仕事だけで精一杯な私。
「彼は、大人なんだから私の立場をきっとわかってくれているはず」
と甘えている自分を感じます。

彼は意思が固く、思ったことは必ずやり遂げるタイプです。
だから、いくら仕事上の飲みとはいえこれぐらいは断れる器量を持てと言われます。
話し合いも何回か持ったのですが、明確なこたえは出ずにいます。

>>434
お互い出張が多く、会える時には無理してでも会うという感じです。
このこと以外は上手くいっており、忙しい彼もかなり無理して時間を作ってくれているので、
私もそれに応えたいです。

そうですね、ゆったりデートは彼にも提案されました。

>>435
はい、それは彼からも言われました。
君の仕事は応援したいし、がんばって欲しいけどシワ寄せが自分に来ることが我慢できないと。
将来、彼との結婚を考えており、優先順位をつけなければならないなら、彼を一番にと思っていますが、
でも、どこかで仕事もがんばりたいという自分もいてその辺りでジレンマを感じています。
仕事とプライベートはきっちり分ける人で、全力疾走で仕事に取り組んでいる彼を見ると、プライベートは安心させてあげたいと思います。
そうすると、やはり私が仕事の面で妥協しなくてはいけないのでしょうね。

長くなってスイマセン。
462恋愛感電中 ◆SANTAwT1p6 :2005/06/20(月) 00:36:09 ID:UKCL2SWh
>>460
はぁ?
自分の私的な事だけに必死になって、
その分、誰かが>>452の給料を働いて頑張らなきゃなんねーんだ。
それを一生懸命だ?
そんな奴はサッサと仕事やめちまえ。
463名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 00:38:26 ID:VJE06zaF
>>460は煽りかと。。。
464(;´Д`)あぅぇー ◆away/eHJ4w :2005/06/20(月) 00:38:55 ID:u+k36R1t
>>461
そこまで深く考えているのなら、やっぱりきちんと話す時間が欲しいね。
今は彼と良く相談することがいちばん大切だと思われ。
お互いに先のことを見越して付き合っていくのなら、話すことができないのは問題だよ。
自分ひとりで考えて、こうしたいんだけど、じゃなくて、こういう風に考えているけれど、あなたはどう思う?とかね。
人はわかっているようで、案外周りのことも、自分のことも見えてないもんだよ。
465名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 00:43:26 ID:KTKzHA3+
>>452
逆恨み
466名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 00:48:02 ID:sXQ/mTIz
>>461
会うことが事前にわかってるなら、仕事上の飲み会などは体調悪いとか言って断ろう。
仕事を犠牲にしても“彼を一番に考えてる”という態度を示せばある程度はわかってくれるのでは。
無理して体壊しちゃ元も子もないからね。
467429:2005/06/20(月) 00:57:32 ID:86dAsZ52
>>464
そうですね、話し合いがポイント。
でも、現状は「一人で考えたいからそっとしておいて」と言われているので
自分には待つしかないのかと頭を抱えている状態。

彼の望みどおり、今はそっとしておくべきなのかな?

>>466
はい、これからは無理せずにいこうと思います。

彼の中のベストは仕事も恋愛も器用にこなす女性。
それに近づけるように無理してたんです。
468(;´Д`)あぅぇー ◆away/eHJ4w :2005/06/20(月) 01:03:38 ID:u+k36R1t
>>467
ならば、時間をあげるべきでしょう。
彼自身があなたと向き合うために考えたいと言っているわけだし。
ただ、放っておくのと、そっとしておくのは違うことは覚えておいた方がいいでしょう。
あと、彼の求めるような完璧超人はいないよね。あなたはあなた。
理想に近づく努力は良いことだと思うけど、自分を取り繕う必要はないでしょう。
469恋愛男:2005/06/20(月) 01:03:50 ID:an/v586I
彼女ともっと仲良くなるには?
470名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 01:04:59 ID:MNnTTezv
>>468
そっか。そうだよね。
471恋愛男:2005/06/20(月) 01:10:16 ID:an/v586I
彼女ともっと仲良くなるにはどうしたらイイですか?具体的に。
472名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 01:11:06 ID:Rb7zlzlP
>>469
サプライズを用意したりとか。
カップル板にそういうスレあったから探してみてください
473焚弥:2005/06/20(月) 01:11:27 ID:JbrD+NYR
贈り物とかじゃない
474(;´Д`)あぅぇー ◆away/eHJ4w :2005/06/20(月) 01:11:50 ID:u+k36R1t
>>469>>471
具体的な回答が欲しかったら状況を具体的に。
475名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 01:12:17 ID:Rb7zlzlP
>>471いちいちレス催促は彼女にきらわれるぞ
476名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 01:17:03 ID:OHFXvRU8
漏れは話ベタで、相手をうまく乗せれるようなコトいえません。面白いことも当然言えません。かといって何も言わないわけではないんですが、口少なです。
話とか表現はダメだケド、内面では人に劣らないと信じています。
周りには、話上手だしうまくタイミング見計らって女性に話しかけに行くのが上手な人がたくさん居ます。

やっぱり、後者のほうが女性と恋に落ちる可能性は高いんでしょうか。
だとすれば、俺はなんなんでしょう。全くの損な性格なのかな
477(;´Д`)あぅぇー ◆away/eHJ4w :2005/06/20(月) 01:21:37 ID:u+k36R1t
>>476
会話のスキルは磨くことができるものです。
まず、大切なことは話が上手い、ではなく伝えたいことをきちんと話せるようになることです。
自分を表現することができなければ、いくら内面が素晴らしくても、他人に伝えることができません。
それは相手が女性であろうと、男性であろうと、子供であろうと老人であろうとも同じことです。
当然恋愛においても、自分を表現できない人間よりは、どんな形でも相手に伝えようとする人間の方が有利でしょう。
性格をどうこうと恨むよりは、いろんな相手、シチュエーション等で会話を磨くことで、自分を育てる努力をすべきではないでしょうか。
478名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 01:21:52 ID:Rb7zlzlP
>>476
言い訳せずに努力しろ。
後者の人間だってそうなるために努力してるやつもいるし、
最初から上手かったわけじゃないやつもいっぱいいるだろうよ。
無口な人が好きな女が寄ってくるのを待つだけしかできないんなら
損な性格だな。
479429:2005/06/20(月) 01:22:39 ID:86dAsZ52
>>468
そうなんですよね。

彼との関係は一部の上司を除いて、まだ会社には報告していないので問題が生じると、
一人で黙々と考え込んでしまう傾向がありまして。
アドバイス、ありがとうございました。
480名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 01:24:51 ID:OHFXvRU8
>>477
>>478
サンクス。沈んじゃって、直すことなんて考えてなかった。不幸なやつ演じてたよ。
ああ、だめだだめだ。
481焚弥:2005/06/20(月) 01:29:15 ID:JbrD+NYR
>>480
ま、がんばれ 自分を変えるのは難しいよ
482恋愛男:2005/06/20(月) 01:36:34 ID:an/v586I
みなさんありがとうございます。m(__)m
483名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 01:40:16 ID:dLfv8e3G
>>480
そうやって思えるってことは自分を変えれるってことだと思いますよ
頑張ってくださいね
484名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 01:45:10 ID:UQjhaZLt
割り込みすみません。なんだかやりきれなくなってしまって・・・。
相談させてください。
今、好きな人がいるんですが彼女には恋人がいます。
彼女はソプラニストで僕は伴奏者です。一年程前から演奏がある時は一緒にやってきました。
同じ音楽教室で講師をやっていて知り合い、今も同じ職場で何もなくても週に一度は顔を合わせます。
ところが先月から彼女の紹介でその彼氏が僕の生徒になりました。。
彼と僕は今までにも面識がありますし、気さくなとてもいい方なのでレッスンは順調です。
今日、彼女の地元で演奏をして、そのあと三人でご飯を食べて帰ってきました。
彼女は僕の気持ちを知っているはずなのですが・・・。
神様、これはどういう試練なのでしょうか?
485焚弥:2005/06/20(月) 01:47:02 ID:JbrD+NYR
神様に聞くなよ  ここの人に聞けば良いだろ
486420:2005/06/20(月) 01:47:53 ID:CmQWmXP5
>>422-23
レス遅くなりました。
自分である程度手入れしようと思います。
487(;´Д`)あぅぇー ◆away/eHJ4w :2005/06/20(月) 01:56:22 ID:u+k36R1t
>>484
試練でもなんでもなし。彼女には彼氏がいる。
あなたの気持ちを知ろうが知るまいが、対象外。
奪いたいとかそういうことなら スレ (´∀`( ´∀`) チガイ
488名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 01:56:42 ID:UQjhaZLt
ちなみに僕27、彼女28、彼31、です。
音楽的実力は彼女の方が数段上で、僕にとってはパートナーであり、先生である感じです。
彼もヴォーカリストで彼女とは同じ合唱のチームにいます。彼女はプロ、彼はセミプロのようです。
489名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 02:03:28 ID:kx0fWLgQ
つい最近2ヶ月付き合ってた彼女と別れました。
別れた理由が友達に付き合ってるのがバレたからだそうなんですけど、
別れるけどあなたのことは好きって言ってるんです。
でも別れてからはあんまり遊んだりしてくれなくなったんですが、彼女の本心はどうなんでしょう?
490(;´Д`)あぅぇー ◆away/eHJ4w :2005/06/20(月) 02:06:06 ID:u+k36R1t
>>489
彼女の気持ちは彼女にしかわからない。
友達としては好きだけど、率先して会おうとは思わない。その程度。
491ゆぅ:2005/06/20(月) 02:12:06 ID:Dc2CfpOt
付き合うの定義はなんだろう?
492ピチピチブラザーズ ◆ANAL.OKBV. :2005/06/20(月) 02:13:32 ID:rkksvIbO
そゆ抽象的なことは切りがないので余所でね
493名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 02:13:39 ID:OHFXvRU8
・告白後
・フェードイン
フェードインの定義が難しいんだよな。どこからなのか。
1回二人きりで遊びに行ったら、その後の二人の気持ち次第
494ゆぅ:2005/06/20(月) 02:21:16 ID:Dc2CfpOt
491です。4ヶ月付き合ってたかれに 付き合う形をやめようといわれました。だけど毎日
おはよう〜おやすみまで たまにハートマークまでつけてきたりそんなメールはかわらず来るんです。
ただもう彼氏ではないから不満もいえないし、ただただメールをかえすだけ。まだ別れてから
会ってないけど たぶん普通に会うだろうし。だから付き合うの定義がわからない。
ただ相手に見返りを求められないなぁってゆうのは感じました。ちなみに歳の差17歳です
495ぱっちゅ ◆qNe7Boci42 :2005/06/20(月) 02:25:00 ID:qxC4P63Y
>494
「恋人・彼女」から「メル友・セフレ」にシフトしたってことじゃない?
よくわかんないけど。
496(;´Д`)あぅぇー ◆away/eHJ4w :2005/06/20(月) 02:25:49 ID:u+k36R1t
>>494
なんか、よくわからん。単に彼氏じゃないんだから不満を言えば(゚з゚)イインデネーノ?
メール送ってくんな。(゚Д゚)ウゼェェェで終了。
497ぽー:2005/06/20(月) 02:26:10 ID:wVoEycnE
自分は口下手26歳男、本命彼女は21歳です。
3ヵ月付き合ってた二股の本命彼女でした…
当時付き合ってた女(同棲中)が別れてくれなくて悩んでたときに出会って好きになりました。
女がいることを内緒で付き合い始めて3ヵ月目に…別れてくれない女が携帯チェックして二股ばれる…orz
携帯隠され、10日程本命に連絡とれなかった…
本命に正直にすべて話して許してくれたような感じ?
しかし本命とは当然別れる…彼女と別れたらまた会ってくれると(涙)
刺されることなく無事彼女と別れ引っ越し。
メールは毎日してるし、何度も遊び家にも来てくれる仲に回復しました。自分の気持ち(本気で好きだから、またおれのこと好きになって信頼できる関係になったら付き合いたい)を伝えた。
しかし、友達がいい…まだ別れてから2週間しか経ってないし…
とのこと…当然だな。
今は友達として付き合っていくつもりだけど、いつまで続くんだろう?
いつまで待っていればいいのですか?
今、正直彼女の気持ちがわかりません。
どんなタイミング(時期)で彼女の気持ちを聞けばいいですか?教えて下さいm(__)m

別れてから三週間経ちました。
ダラダラ長くてすいません
498名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 02:30:25 ID:PxZz/WsZ
信用回復するまで
499ぽー:2005/06/20(月) 02:34:58 ID:wVoEycnE
_| ̄|○
その変化がわからないんです…
500(;´Д`)あぅぇー ◆away/eHJ4w :2005/06/20(月) 02:35:35 ID:u+k36R1t
>>497
悪いが文章意味不明。
現状友達として付き合っていくしかない。いつまでかは彼女にしかわからない。
つーか、おまいが同棲中の彼女がいるのにもかかわらず自分に手を出してきたことを彼女は知っているわけで。
彼女にしてみればおまいに誠実さを感じられない。いつ自分が同じ状況になるかもわからない。
そんなんですぐに本気に考えてくれると思うか?

どっちかってーとこっち
過激な恋愛板
http://love3.2ch.net/kageki/
501(;´Д`)あぅぇー ◆away/eHJ4w :2005/06/20(月) 02:35:56 ID:u+k36R1t
大黒キタ━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━ !!!!!
502名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 02:37:05 ID:PxZz/WsZ
>>499
変化すればわかります
わからないうちは変化してないのです
503名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 02:37:39 ID:OHFXvRU8
大黒様登場か!!!!
504(;´Д`)あぅぇー ◆away/eHJ4w :2005/06/20(月) 02:37:55 ID:u+k36R1t
ゴバーク_| ̄|○
505ぽー:2005/06/20(月) 02:40:55 ID:wVoEycnE
>500
ごもっともです…

過激板に行かなくても、はっきり言われたのでわかりました。
誠意を示してずっと待ちます
ありがとうごさいましたm(__)m
506ゆぅ:2005/06/20(月) 02:41:05 ID:3aEfqQvK
>>495 つまりそうですよね。でも信じてしまうわたしはお馬鹿ですねェ〜 笑

>>496 まだすきだからむしろその メールが私の支えなのかもしれにゃいです・・
      38歳くらいの人って独身貴族一直線でいろいろ めんどいことは
      さけていくのかな??遊びになちゃったのかぁ
 
507名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 02:43:11 ID:PxZz/WsZ
>>505
自分の気持ちが大きいと、
それを早く理解してもらいたいという気持ち=結局は自分の欲求ばかりが強くなり
言葉で説明を繰り返すことになりがちです。
特に男は。

行動・態度で示しましょう。
508名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 02:45:13 ID:sfRvOnf+
男の人って女の人に告白するじゃないですか?
告白OKなとき、女の人はどんな返事の仕方をすれば男の人はうれしいですか?
あー・・・ちなみに高校生です。
509(;´Д`)あぅぇー ◆away/eHJ4w :2005/06/20(月) 02:46:10 ID:u+k36R1t
>>506
未練があるのか。
とりあえず、メル友状態のなぁなぁの現状を維持することをやめて、ちゃんと話し合うことを考えては。
38歳で独身って言うと、彼女がいれば普通は結婚を前提にでしょうな。焦る年頃だよ。
あなたが結婚対象には見れなくなったのかもしれんが・・・そもそも、なんで別れたの?
510(;´Д`)あぅぇー ◆away/eHJ4w :2005/06/20(月) 02:47:18 ID:u+k36R1t
>>508
人に聞かないで稚拙でも自分の心からの言葉をくれたらいちばんうれしい。
511名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 02:58:18 ID:1ITEQU/G
サカーオタワ
512ゆぅ:2005/06/20(月) 03:03:43 ID:3aEfqQvK
>>509 自分の人生は終わっていると出会ったたころは言ってました。結婚はあまりいいイメージないみたい
     です。同僚たちを見ててそう思ったみたいで。趣味や仲間を優先する彼に不満をいって 
      わたしが自爆してしまうといったら びっくりされて うまくいってると思っていたとおもってたらしく、
     1週間後に考えたんだけど 自分たちのプラスになるように 付き合う形をやめよう
     ていわれました。。ただ連絡は取り合おう。その時は私も納得したけど
     やっぱり変な関係だしつらいから 話し合おうといってます。彼にその時の気持ちを
     後日聞いたら 複雑だといってました
513名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 03:11:45 ID:PxZz/WsZ
>>512
あなたを思ってのことであるのも嘘ではないと思いますが、
結局は彼にあなたを背負う自信もおそらく能力もないのです。
あなたに悩ませる時点である意味ちょっと失格ですから。

かといってあなたが彼を背負うのも実際問題として無理でしょう。


とはいえとりあえずあまり考えず流れにまかせるのでもいいのではないでしょうか。
数年後にはどうなるかわかりませんし、正直そのうちあなたに他にいい男できると思います。
ただいろいろ考えてしまう性格でかつそれが嫌なら、きっぱり縁を切ってしまうほうが楽ではあります。
514名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 03:13:51 ID:AE4luG0I
愛って何だろう・・・
いろんな愛があると思うけど、家族に対する愛や友達に対する愛など。
恋愛の愛といまいち区別がつかない。
愛する人とセクースしたいと思わない。そばにいたいとは思うけど。
何だろう?
みんなの意見を聞かせて。
515名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 03:13:58 ID:+k3+5fi1
メールで、好きな人いる?って聞かれるのは、嫌いじゃない相手でも
答えるのは嫌?
516名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 03:16:15 ID:PxZz/WsZ
>>514
ただの言葉です。

>>515
だいたいはめんどくさいです。
517名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 03:19:52 ID:XjK4i6pJ
>>515
折れはモテナイから「いない」と答えたら「まあ聞くまでもないがm9(^Д^)プギャー」
と思われてそうで答えるのは嫌だ・・・
518名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 03:21:23 ID:2w1NyR6S
ある男性から私のことを誰も呼んでない名前で呼びたいと言われ、新しい呼び名を考えてくれました。
これは好意があると思っていいのかな?
519名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 03:22:56 ID:XjK4i6pJ
>>518
それだけで好意と言えるわけがないだろう。
好意というかある程度興味はあるみたいだが・・・
520名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 03:23:28 ID:PxZz/WsZ
その呼び名がキングコングだったりしたら
好意もあるが馬鹿にもしてます。
521名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 03:24:53 ID:cDg5WERG
変な話ですが。。。
AさんとBさんとCさんとDさんがいたとしますよね?
で、AさんとBさんとCさんは同じクラス。
そして、Dさんと私が同じクラスだとしますね。
4人は友達みたいなものです。
私は、Aさんを好きでアプローチを続けていましたが、Bさんに
好きだった。見たいな事を言われ、Bさんに気持ちが切り替わりました。
ですが、Bさんは私のことを遊びだったと言った挙句、セクハラだとかで
周りに騒ぎまくりました。
それが災いしてか、うまくいきかけていたAさんとも結局疎遠に。
ですが、そんな中、なぜかDさんが気になり始めてしまいました・・
当然ですが、Dさんは私の行い(Bさん絡み)は知っているはずです。
なのに私から話しかければ一応話には答えてくれますし、向こうからは挨拶はしてくれませんが、
私がすると一応反応してくれます・・・
こんな状態なのですが、少しでも脈がありますでしょうか・・・
軽い男と思われてますよね・・・
メルアドとか聞いても大丈夫なものでしょうか・・
意味不な文章で失礼しました・・
522名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 03:27:47 ID:78kLsDO4
彼女いない歴年齢の、控えめな性格の男性が好きです。
毎日メッセで話しかけたり、遊びに誘って
何度か2人ででかけたりして早3ヶ月。さすがに向こうも意識し始めた
ようで、たまに話しかけてくれるようになりました。

でも告白云々とまではいかなくて。
このままだらだらした関係が続くのも不安なので、
思い切って自分から告白しようかなと迷っています。
でも振られるのが怖いです。振られる可能性は
何%ぐらいあると思いますか?
523名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 03:28:09 ID:PxZz/WsZ
>>521
駄目でもまたすぐ誰か他の人好きになれるでしょうから
やりたいようにやればいいでしょう。
524名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 03:28:41 ID:XjK4i6pJ
>>521
斜め読みで、充分軽い男と判断したけど。
Bさんに向かったのが間違いだな。
たぶんうまくいかないと思うけど
Dさんにアドレス聞いても問題ないと思うよ
525名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 03:29:12 ID:zmOtZrX8
昨日知り合いの飲み会で、はじめてあった子に猛烈アピールされて告白されて、でも会ったばっかりということに抵抗を感じてながしてしまいました。
今日は二人で会って映画を見に行きました。そのあとまた告白されたのですが、また流してしまいました。
でもだんだん気になりはじめていて。。友達いわく、彼がそんなになるのはめずらしい、はじめてみたと言われました。
信用していいんでしょうか?というか、二回も流されちゃったら嫌になっちゃぃますよね?
526名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 03:29:21 ID:XjK4i6pJ
>>523
的確だなw
527名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 03:29:28 ID:PxZz/WsZ
>>522
あなたが感じる以上に正確に推測できる人は
この板にいないでしょう。
528ゆぅ:2005/06/20(月) 03:30:19 ID:3aEfqQvK
>>513  そうですね たしかに自信無いみたいなことはいってた。わたしが求めれば求めるほど
彼はなにも言わなかった。たぶん期待にそえられないから。私も意地になってたところもあるし
好きって気持ちもよくわからなくなってたし。。取りあいずはいまのままいってみようかな痛い目あっても
乗り越えて大人にならないといけないですね。
529名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 03:30:50 ID:vAu48gU+
>>521
Cさんいらねーだろ
530名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 03:31:04 ID:XjK4i6pJ
>>522
デートの様子はどうなの?
相手が無理なく笑っているようにみえるなら、
多分告白はうまくいくと思うけど、もしも無理をしているみたいだったら
「君みたいな美人と付き合うのは不安だ」とは言いそうだな。
あなたが美人かどうか知らないけど。
531名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 03:31:38 ID:JREo3YB4
相談しても大丈夫ですか?
忙しいですかね。
532名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 03:32:17 ID:XjK4i6pJ
>>531
いいよ。どんどん来い!
533名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 03:34:43 ID:cbMad9qD
自分に自信がなくて学校不登校になってます。 どうしたら自信がつくのですか? 自分に自信がないなんて恥ずかしくて人に言えません。 コレって恥ずかしい事??
534名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 03:34:52 ID:PxZz/WsZ
>>525
信用は築いていくものです。
「どんな相手であっても」会ってすぐに信用できる関係などあるわけがありません。
遊び人か誠実かに関係なく。
535名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 03:35:45 ID:cDg5WERG
>>523 >>524
レスありがとうございます・・・
俺って自分で言うのも変なんですが、すごい惚れやすいんですよ・・
ちょっと優しくされたりとか、ただ話しかけてくれたりとかそんな些細な事でも
惚れてしまうほどです。(情けないですが・・)

今まで付き合ったことがなかっただけに、好きだった。見たいな事を言われて
うれしかったんですよ・・・冷静に判断するべきでしたよね・・

軽い男と思われても仕方ないと思っています・・
自分でも惚れやすいのが悩みなんです・・

ちなみに、Dさんは、すごいドライな人で、人とのコミュニケーションが苦手だと
言っていただけに、ほかの人と話してるのを見たことがあまりありません。
(AさんBさんCさん除く)
やはり無理ですよね・・・メルアド利いても教えてくれなそうですし・・
536名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 03:37:47 ID:PxZz/WsZ
>>533
人に認められることで自信はつきます。
人に認められるには何かを成し、それを人に知らしめねばなりません。

学生であれば、まずは学校へ行き、そこでなにかをするのが基本です。
まあネットや趣味の世界でもいいっちゃいいんですけど、
そっちにはまることになりかねません。
537名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 03:41:32 ID:XjK4i6pJ
>>535
これはよく親に言われたんだが
「何もしなきゃ何もならない、何かしたら何かなるかも知れない」
(↑いい加減だな)
要するに、例え教えてもらえなくても、凹めば良いんだから
とりあえず聞いてみなさいと。
538名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 03:43:32 ID:PxZz/WsZ
>>535
人を疑ったり嫌ったりするより、人を好きになる人のほうがいいことはいいでしょう。
あなたも好かれて心が動いたように、基本的に人は自分のことを好きな人は好きになります。

ただ、恋愛においては、基本的に二兎を追う者は一兎も得ずです。
(まあ能力があればその限りではないですが)
誰かを好きになったら、その時点で他の人に興味を持つことを自分で拒否するべきです。
で、今までのことは仕方ないですから、あとは行動・態度で相手に気持ちが伝われば可能性はあるでしょう。
もちろん、付き合えたことがゴールではなく、付き合うことができたら他の子に目がいくようになったとかじゃ駄目ですが。

もっとも若いようですから、なんだっていいように年寄りは思ってしまいます。
なにごとも経験といえば経験ですから。
539名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 03:45:03 ID:XjK4i6pJ
>>533
自分に自信ねぇ・・・案外簡単にもてる物だと思うけどね。
いや、完璧な自信は折れも無いけど、でも、ある程度
前向きに思うようにしてるよ。ここはこれだけがんばったから
人も多分そう見てくれるだろう、とか。ま、要するに>>536と同じだけどね。
540522:2005/06/20(月) 03:48:52 ID:78kLsDO4
レス遅くなってすみません。>>522です。

>>530
デートの様子は、お互いちょっと緊張気味だけど
まぁまぁ和やかな感じ。
ご飯食べに行ったら、
いつも他愛もないことを二時間ぐらいしゃべったり
ちょっとふざけたりしてます。でも心の中では緊張してる。

べつに美人じゃないですよ。お姉系とかでもなく、
わりと庶民的だと思います。
541名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 03:51:12 ID:JREo3YB4
ありがとうございます。

当方17歳 女 学生、相手は27歳無職です 遠距離恋愛
彼と付き合い始めて1年半たちます。付き合い始めた当初は彼も仕事をしていたのですが
会社内でミスを繰り返しそのまま去年の夏仕事をやめてしまいました。
私の方も色々あり、一年遅れで高校に通っています。
私も学生という身でお金がなく彼も仕事をしていないので逢う事も出来ない状態になってきました。
逢うのがこれで最後かもしれないと言われ一昨日まで彼に逢いました。
その時に「一緒にがんばろうな」「俺もそろそろ仕事しなきゃいけないし」と話してはいたのですが
彼は家に帰るなりずっとパソコンをしています。
仕事を探している素振りは全くありません。
どうすれば仕事を探してくれるでしょうか。
今までに仕事の事を聞いたことはあるのですが凹んで死にたいと言い出してしまうので
何かいい案はありませんか?

長文すみませんでした。
542名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 03:56:18 ID:PxZz/WsZ
>>541
基本的に彼の問題ですから、あなたがなにかできることはありません。
応援くらいですか。

ですが、おそらくあなたは仕事をなかなか見つけられない彼のことを責めてしまうことになりがちと思います。
あなたのここへの投稿も、まあそうですね。
たしかに彼は責められてもやむをえませんが、ただ二人の関係という意味ではマイナスです。

ただしかし、死にたいとか言うのはねえ。
17歳にそういうことを言うのは、だいぶ甘え過ぎじゃないかとは思います。
あなたにそれを背負えというのは、酷でしょう。
あなたには実際としてはなにもできないに等しいのですから。

と、理屈で考えれば、見切りを付けるべきです。
理屈ではね。
543名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 03:58:55 ID:XjK4i6pJ
>>540
うーん・・・話を聞く限りでは、結構いいと思うけど。
最初の質問に戻れば60〜70パーセントくらいかなぁ・・・と思う。
3ヶ月かぁ・・・長いのか、短いのか、微妙なラインだけど
これから夏になればいろいろとイベントも増えるし、
もう少し、デートに慣れるまで、告白するのを待ってみてもいいと思う
544名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 04:01:09 ID:XjK4i6pJ
>>542
寝たのかと思った。
ところで2年間好きな人が折れに出来ないわけだがどう思う?
理想が高すぎなのかな。恋愛はしたいと思うんだけどさ。
545名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 04:06:19 ID:d02WtHQw
544>> 大丈夫。恋は突然始まるよ。
546名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 04:06:31 ID:JREo3YB4
>>542
放っておいてもいいのでしょうか?
彼の両親に仕事の事を聞かれるたびに落ち込み、八つ当たりや死にたいなどが多いので
落ち込むくらいなら仕事を始めた方がいいんじゃないかと思ったのですが。
547名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 04:07:08 ID:PxZz/WsZ
>>544
心があって形(実体)を求めるというのもその通りなのですが、
現実には形がまずできて心が生じます。

その人の育ち、経験で本当に人を好きにならないという場合もありますが、
今までなんどか人を好きになった経験があるなら、そんなことはないでしょう。

まず形を作ってしまえば、心が生じてくるものです。
昔は見合い結婚が主流でしたが、そうした夫婦に愛はなかったのか?といえば違うでしょうし、
見合いで愛がいきなり生じたのか?といえばそれも違うでしょう。

まあただ副作用もなくはありません。
548名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 04:07:38 ID:XjK4i6pJ
>>545
本当かなw期待しとく。
>>546
そんな風に思えないから無職してるんだろ。
549名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 04:10:18 ID:JREo3YB4
>>548
そうですよね。
仕事しなきゃいけないとは言ってるんですが。
彼が仕事を始めようと思うまで気長に待ってみます。
550名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 04:10:51 ID:d02WtHQw
548>> 期待してみて。私も次に進まなきゃいけないんだけどねー。
551名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 04:12:22 ID:ww5oYk6z
相談お願いします。。
552名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 04:12:30 ID:PxZz/WsZ
>>546
仕事を見つけなければならないという気持ちは、彼も十分に持っているでしょう。
実際の行動としては、なかなかとりかかれていないかもしれませんが。
実際仕事を見つけるのは、人によりますが、難しい時代ではあります。

応援するしかないでしょうが(責めてはいけません)、
ただ彼が甘えてくるようでは、あなたがそれを受け止めるのは酷でしょう。
553名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 04:12:53 ID:XjK4i6pJ
>>547
うん、なんとなくわかった。
いや、副作用が気になるところだが・・・
要するにいつかは愛を手に入れられるでしょうと。
554名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 04:15:16 ID:XjK4i6pJ
>>550
なんだその意味深にレスは。
でも次になかなか進めない気持ちわかるー。
折れに好きな人ができないのも、本当はそれが原因かもしれないし。。。
確実に忘れつつあるけどね。
555名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 04:16:16 ID:PxZz/WsZ
>>553
いつかはというか、深い関係をどんどんつくっちゃえばいいのです。
若い頃はクラスで一緒の子を見てるだけでも好きになったりしますが、
経験を積んでくればそんなことでは好意は抱いても好きになったりはしません。
関係が深まって好きになるようになってくのです。

副作用というのは、形をなかなか信用できなくなっていってしまう点です。
556名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 04:18:24 ID:XjK4i6pJ
>>555
とんでもないことを要求するなw
深い関係をどんどん作れたらこんな時間にネットしてる
喪男になってないでしょうが・・・。
557名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 04:19:14 ID:PxZz/WsZ
心のつながりを築くよりはずっと簡単ですよ
558名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 04:19:46 ID:JREo3YB4
>>552
現在彼とはパソコンで24時間ほぼ話をしている状態になっているので
そのせいで取り掛かれないのかなと思ったので
まずこの状況から変わる為に私がバイトを始めようかなと思っています。
彼を責めないように応援していこうと思います。
559名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 04:22:17 ID:vTd+VWlc
相談です
2年前に付き合ってた彼女がいて、当時彼女が無性に嫌いになって無視して結局捨ててしまいました。当時はもうどうでもいいやと思っての無視とかだったんですけど、後々自分の行動に対して嫌気がさして彼女に罪悪感を感じるようになりました。
謝ろうと思ったんですが、普段の生活で会わないし蒸し返すのもどうかと思い何もしませんでした。
別れてから今でもずっとほぼ毎日彼女に対して罪悪感と嫌悪感を感じています。それと、彼女にしてしまったようにひどい事をしてしまうのではないかと次に進めません。こんな僕って頭おかしいのでしょうか?
長文すいません
560名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 04:23:48 ID:WNEz42kJ
>>559
悪いと思ってるならあやまれ とりあえず あやまれ
561名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 04:24:31 ID:PxZz/WsZ
>>558
彼の能力、経歴にもよりますが、
仕事に就こうと思ってすぐ就けるような時代ではありませんし、
仕事がない=収入がない=金を使えない=彼は具体的行動をほとんどなにもできない、
状態になりますから、続けるのであればあなたもいろいろ彼に期待することを我慢しなければならないことになります。
562恋の・・・男:2005/06/20(月) 04:25:41 ID:sDXVK0Rn
片思いしている人がいます。
相手は2才年下。関係はチェーン店のバイト同士で
自分はA店、相手はB店の関係です。

相手に彼氏がいるらしく(後輩情報)
今告白してもどうなのかわからず、困ってます。
563名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 04:26:17 ID:PxZz/WsZ
>>559
あなたになにができるのでしょう?
自分が楽になりたいだけでは?
564559:2005/06/20(月) 04:27:21 ID:vTd+VWlc
>>560
もうまったく接点がありません…それでもわざわざ連絡とって謝ったほうがいいですか?
565名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 04:27:29 ID:PxZz/WsZ
>>562
告白してどうなのかわからないくらいじゃ
告白しても9割無理です。
それでふっきれるならどうぞ。
566名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 04:27:54 ID:XjK4i6pJ
>>557
そうかなぁ・・・。ということは、簡単なことも出来ないのが
折れ・・・というわけか('A`)
567名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 04:28:35 ID:XjK4i6pJ
>>564
やめろやめろ。そんなの自分のわがままになるだけでしょう。
救われたいというさ。
568恋の・・・男:2005/06/20(月) 04:30:46 ID:sDXVK0Rn
>>565
どうも。でもふっきれないです
569名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 04:31:13 ID:PxZz/WsZ
>>566
深い関係といっても別にセックスじゃなくてもいいんですが、
セックスをとりあえずの目的に行動してみたことありますか?

別に相手を限定する必要はありません。
多くの人と知り合う機会を持つ。
ちょっとでも好意あればデート、そこでも気持ち動かなきゃさらにはセックスまで進んでみる。
それだけです。
570名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 04:31:56 ID:XjK4i6pJ
>>568
なら告白するなよ
571恋の・・・男:2005/06/20(月) 04:32:51 ID:sDXVK0Rn
>>570
まだ告白してないです。
572名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 04:33:43 ID:vTd+VWlc
>>563
正直何もできないと思います。おそらく彼女はいい思い出とは思っていないでしょうし、彼女に対して何もしないのが一番いいと思ってます。
573名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 04:34:17 ID:XjK4i6pJ
>>569
それだけが目的で行動したことは無いわ。
ちょっと上の方で発言があったけどあんまり
そういうことに進めるだけの(自分への)自信ないし。
でも、もっともだ、というのは、あれだけど
納得した。。。
574名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 04:35:16 ID:PxZz/WsZ
>>571
できることなくなってから告白しましょう。

他の人へのスレでも書いてますが、
あなたはバイトが一緒の程度で彼女を好きになっても、
相手がそうである可能性はかなーり低いです。
まして彼氏がいるのであれば。

なら彼女の心を動かすには、まずなんらかの形(関係)を築かなければなりません。

なにもできないなら、告白してふっきりましょう。
575名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 04:35:24 ID:XjK4i6pJ
>>570
違うよ、そういう意味でなくて、吹っ切ることが出来ないなら
告白はしないで、もう少し様子をみなさいよ・・・と。
576恋の・・・男:2005/06/20(月) 04:39:12 ID:sDXVK0Rn
>まずなんらかの形(関係)を築かなければなりません。

たとえば?

彼女いない暦のほうが長いからわからないOTZ
577名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 04:39:47 ID:PxZz/WsZ
>>573
セックスそのものが目的と言うより
関係を深めて相手を知るのを目的
と考えれば抵抗は少ないのではないでしょうかw
578名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 04:41:14 ID:PxZz/WsZ
>>576
彼女とデートをしたことはあるのですか?
彼女と二人で親密に話したことはあるのですか?
彼女と触れあったりしたことはあるのですか?
579名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 04:42:38 ID:XjK4i6pJ
>>577
まあwでも結局どんなに純愛を歌っても
行き着くところはそれだしな。
580恋の・・・男:2005/06/20(月) 04:44:44 ID:sDXVK0Rn
>>578
ないです・・・
ないです・・・
ないです・・・
581名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 04:46:21 ID:XjK4i6pJ
>>580
レスの内容と投稿時間が全てを物語っているなw
582恋の・・・男:2005/06/20(月) 04:48:55 ID:sDXVK0Rn
>>581
だろうね。
未だメールどまりで、
正直自分が送ったメールに返信をもらう程度
最近、その頻度も落ちてきてる感があって、

でもこれで諦めたくないしなーと必死なわけでw
583名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 04:50:00 ID:PxZz/WsZ
>>580
でしょうからまずはそこから実現しましょう。
あなたにいくばくかの好意があれば、デートくらいはできる可能性は高いです。
逆に言えばデート誘って断られる関係なら告白してもOKもらえません。

デートしたところで彼女があなたを好きになるとは限りませんが、
デートを重ね、話しを重ね、スキンシップを重ね、二人で一緒にいる時間を重ねることで
彼女があなたに好意を増していく可能性があります。

>>579
↑を逆の立場で自らすれば、人を好きになる可能性があるということです。
584名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 04:52:39 ID:PxZz/WsZ
ただまあ、なんか>>580は無理でしょうw
同じ職場というのはあとあとめんどくさいことになるので、
他の場所で経験積んだほうが、いいといえばいい。

遊びに行こうと誘って駄目ならあきらめましょう。
585恋の・・・男:2005/06/20(月) 04:52:40 ID:sDXVK0Rn
デートにたどりつくまでがドキドキ・・・
586恋の・・・男:2005/06/20(月) 04:55:42 ID:sDXVK0Rn
>>584
完全に同じ職場ではないので、強烈な店内恋愛にはならないかと。
ってかウチの店その手の話題が多いし。
587名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 04:56:09 ID:XjK4i6pJ
>>585
ドキドキしながら、他スレにメールくれと書いてる暇があったら
面白いメールの1通でも考えろや、と。
どんなメールを送ってるか知らないけどさ。
相手が自分に寄ってくることは、映画でもなければ無い話
なわけで。まあ>>583をよく読めってことさ。
588295:2005/06/20(月) 05:09:13 ID:pQhoLstC
295で相談した者ですが、
客観的に意見をお願いします
589恋の・・・男@腐る寸前:2005/06/20(月) 05:10:35 ID:sDXVK0Rn
どのタイミングがいいかと決断力がネックだ・・・
ってか、俺かなりのBAKA?
590名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 05:11:25 ID:PxZz/WsZ
現時点で脈をはかるよりも
ディズニーランドで脈を育てることを考えましょう
591 ◆umIbUdOu.k :2005/06/20(月) 05:12:33 ID:P0T7057r
>>588
給料日前でピンチ。
ボーナスカットされてそんな気分じゃない。
7月のバーゲンを考えて余裕がない。
もし、夜・・・アッフーン!な展開になるのはどうしよう・・・。
今は着てゆく服がないわ・・・。

仕事が忙しくて外なんて出てる暇がないんじゃ!寝る間もないんじゃボゲー!


・・・のどれかだと思われます。
592名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 05:15:18 ID:pQhoLstC
>>590
やっぱりそれしか無いですよね。
一日で脈は育つのでしょうか?
593名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 05:15:57 ID:XjK4i6pJ
>>589
m9(^Д^)プギャー
・・・この顔文字、超お気に入りなんだが・・・。
さて、今はタイミングなど考える時ではないだろう。
いくら鈍感でもその時はきっとわかる。いやそれ以前に
それに悩むほどの関係になってからまたここに来てくれ。
594名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 05:16:45 ID:PxZz/WsZ
>>592
程度の差はあれ育つか、しぼむかです。
595 ◆umIbUdOu.k :2005/06/20(月) 05:17:02 ID:P0T7057r
一緒にディズニーランド行けるなんてしあわせじゃない!
ウミブドーさんも昔、女友達と二人で行ったけれど・・・
ロマンチックでしたよ。

株主優待券があってそれで行ったのですが・・・友人がディズニーランドに詳しい人物だったので
その友達と行った時にはかなり楽しむことができました!


>>592
大丈夫。問題ない。
596名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 05:17:23 ID:pQhoLstC
>>591
前に友達と飲んでいて朝帰りだったみたいなので
それも関係あるのでしょうか?
起きたの15時くらいだったみたいですし・・・。
597 ◆umIbUdOu.k :2005/06/20(月) 05:19:09 ID:P0T7057r
男性と行ったときよりその友人と行った時の方が、楽しかったんです・・・。
きっと乗り物に乗ったり回ったりする際の段取りがキーワードになるのだと思います。

下調べ、がんばってくださいね。
598名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 05:20:29 ID:XjK4i6pJ
下調べも大事だけど会話もある程度脳内シミュレートしてね。
とぎれることが無いように!
599恋の・・・男@腐る寸前:2005/06/20(月) 05:20:54 ID:sDXVK0Rn
>>592
相談に乗っていただいてる俺が言うのもアレですが・・・
実際来週にならないとわからないと思います。

実際、俺の方はその子の働いてるところに遊びに行っても
雑談(ほとんど俺の愚痴)には乗ってくれるし。
それで、俺がポォーっとなったのですが。
600名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 05:21:06 ID:PxZz/WsZ
>ID:pQhoLstC
いずれにせよ自分の気持ちばかりが強くなってます。
気持ちを否定する必要はありませんが、
余裕がない状態ですね。

逆に考えてください。
相手にあなたと同じくらいあなたへの気持ちがあるなら、
相手はなんらかであなたの気持ちを知ろう、育てよう、とするでしょう?
それが見られなければ、あなたが突っ走ってるだけの状態です。

突っ走っても相手は置き去りです。
相手に合わせてこそ相手の気持ちも育つ可能性があるのです。
601 ◆umIbUdOu.k :2005/06/20(月) 05:22:32 ID:P0T7057r
>>596
できるだけ、好きな異性とお食事する時は・・・
やっぱり寝不足じゃない顔のときに会いたいんじゃないかな?

付き合う前なら尚更、可愛いと思ってもらいたいものだと思いますよ。
やはり好きな男性からは異性として愛されたいと思います。
602295:2005/06/20(月) 05:23:42 ID:pQhoLstC
みなさんどうもありがとうございます。
ちなみに自分には彼女がいて、その子は自分に
彼女がいる事を知っています。

彼女がいてって言うか、昨日まではいたんですが、
別れました。
何か重くなってしまいそうなので当分別れたとは言うつもりはありませんが・・・。
603名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 05:24:30 ID:XjK4i6pJ
>>601
やさしいレスだな。じゃ意地悪なレスをすると。
>>596
二日酔いも覚めてないときに飯の事なんか考えられるかボケが
今日はゆっくり寝ていたいんだよ。だるいから
、、、という意図があったのでは。
604名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 05:24:55 ID:PxZz/WsZ
>>602
それは相手に好意があったとしても
信頼というハードルがありますよ

急ぐのはなおさら愚です
605 ◆umIbUdOu.k :2005/06/20(月) 05:27:37 ID:P0T7057r
>>602
え?
相手がそういった情報を知っていて遊びの約束を取り付けることができたんだ・・・。

だったら、恋人と別れた事を告げれば『あなたに本気ですよ』という気持ちが
ハッキリと相手に伝わるんじゃないかな?今すぐに言う事でもないと思うけれど・・・

色々と大変だっただろうけれど、頑張ってね。
606名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 05:32:05 ID:pQhoLstC
約束を取り付けと言うか、
ディズニーランド好き?って聞いたら
その日の夜に会社のメールアカウントに「よかったら誘って下さい」
と初めてメールが来ました。
それから自分の携帯のアドレスを教えてメールをする様になりました。

それでもしかして自分の事も好きでいてくれるのかな?と勘違いしてしまい、
2回食事に誘って断られているわけです。

ただディズニーマニアでは無いかと思う今日この頃です。
607名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 05:36:05 ID:XjK4i6pJ
確かによくわかんないよな。
まだ食事は早いとでも思ってるのかな。
いやいい大人がそんな訳がない。
ディズニーマニア?だとしてもディズニーランド好きって
聞いただけで誘ってくださいとは言わないだろ(普通は友達と
行くだろうし・・・)
つまり、好かれてるかも・・・という気持ちは実はあながち
間違いではないかもしれない、と。
608295:2005/06/20(月) 05:36:46 ID:pQhoLstC
>>603
でも自分としては、前の日から明日の夜に食事でもどうですか?
と誘って、その日に断りのメールなどが無いのが分からないわけです。
609名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 05:36:57 ID:PxZz/WsZ
もしくは、彼氏がいる他に好きな女がいる男は、
安心でありまあ都合がいいっちゃいい男友達、
と考える(考えるというか無意識的に)ケースもあります。
警戒心が緩むというか。

まそれを利用するってのもできなくはないっちゃないですが。
610名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 05:38:10 ID:LBj112/g
それにつけても死にたいよな
611名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 05:38:34 ID:XjK4i6pJ
>>608
あぁーそうか、よく読んでなかった。
どのタイミングでメールを入れたか知らないけど、
そのときは既に友達と会っていて、メールを返してる
暇がなかったんじゃないの?飲んでからなら尚更ね。
子供じゃあるまいし、即レスが基本、という訳でもないでしょう。
612名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 05:39:23 ID:XjK4i6pJ
>>610
いや?死にたくないよ。
613名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 05:41:14 ID:PxZz/WsZ
ていうか嫌ってほどじゃなきゃ状況、気分次第で誘いくらい乗るでしょ。
相手がどう思ってるか?なんて判断するような段階じゃないと思うけど。
614295:2005/06/20(月) 05:42:48 ID:pQhoLstC
みなさんどうもありがとうございました。
今はどう好きになってもらえるか考えて行動して
いきたいと思います。
615300:2005/06/20(月) 05:44:43 ID:LBj112/g
いや やっぱり死にたい
アタマくらくらするし・・・
61617♀:2005/06/20(月) 07:03:56 ID:FWX6jjlG
最近彼18と別れました。しかし彼がやり直したいと言ってきました。私はハッキリとした答えが出せないでいます。別れてからも1度2人で会ったり、メールもしています。どうしたら自分が好きだとわかるのですか?
617恋愛感電中 ◆SANTAwT1p6 :2005/06/20(月) 07:47:34 ID:UKCL2SWh
>>616
ハッキリと答えが出せないのが答えだろ。
結局、今のところやり直せないって事だ。
618名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 08:32:25 ID:usmdebgx
彼女がいる男性に告白しました。
彼に彼女がいることを知らないフリをして告白しました。
告白する前から、ずっとスキスキ言っていて
先日ちゃんと告白したら「俺はお前が居ないとダメだ」
と言われたのですが、付き合う付き合わないという話には
何故かなりません。私はキープですか?

だからと言って「付き合って」とは言えないし
「彼女いるんでしょ?」とも怖くて言えません。
私のことを「好き」なだけでいい、と思うのですが
それって馬鹿でしょうか?不幸なだけですか?
付き合いたいけれど、踏み込むことで嫌われるのが怖いです。

彼は彼女も私も好きなんでしょうか?
私は一人しか愛せないけれど…
619電人 ◆j9lCIaXDC. :2005/06/20(月) 08:54:12 ID:/+nezfGY
>>618
両方好きなんじゃない?
どちらかが上とかは別としてね

若い時ならそれも悪いとは思わないから
思い切って踏み込んでみたらどう?
OKが出たならあえて知りつつ二股に乗ってみたら?

二股なんて知っててやられるのと
知らないでやられるのじゃかなり違うからさ
好きは好きでいいじゃん 
620名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 09:18:10 ID:+j/Se2e+
>>618
一人しか愛せない貴方が二股かけれていると知っていて、その状態を長く続けられるのかは疑問。
関係がはっきりしてないうちにズルズルと流されてしまったら、たぶん彼女にはなれない。
相手が不誠実なのは明らかなのだから、もう少し冷静になる為距離をおくほうが良い。
相手の出方を見て、待ってみるのも手かも。
体だけの関係と割り切れるのなら、二股にのるのもあり。
621名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 10:33:23 ID:QzOaAXiI
相談です。宜しくお願い致します。
私には9月で片思いして1年になる彼がいます。
彼を好きなったきっかけは、友人の一言なんです。彼は、私のことを遊びに誘ってくれるし
優しいし、よく喋りかけてくれます。友人が言った言葉が『彼→○○って、私→△△のこと
好きなんじゃない?見てて思う』と言われて、意識するようになりました。勘違いにもほど
があるといった感じですが…orz 私達は友達以上恋人未満の微妙な関係を保っていました。
そして今に至ります。でもこの前、彼の友達から聞いたんですが、彼半年前に別れた彼女が
いたらしんです。半年前というと12月で、私と遊んだり連絡とったり仲良くしていた3ヶ月
間は彼女がいたってことです。当時の私は彼女がいることは怖くて聞けなかったんです。彼
女がいるのに、他の女に誘ったり優しくしたりして、思わせぶりな態度をとってったってこ
とですよね?それを聞いて、彼女がいたこともショックだったんですが、それを知らずに彼
と仲良くしていた自分が無償に不憫に思えて。騙されてたというか、遊ばれてたというか、
おちょくられてたというか。彼女と別れてから現在までの半年間も、以前と変わらない態度
で接してくれているので、複雑です。いっそのこと違う恋を探そうかなと思います。でも彼
のことは好きだから、気付くの遅いし嫌いにはなれません。どうしたらいいのか悩んでいま
す。長々とすみません。
622名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 10:36:53 ID:GdJNkZ/t
どうしたらいいのかわからないときは
どのようにしてもいいマイケル
623名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 10:52:40 ID:i9ainctN
前向きに考えて大丈夫じゃないかな。実際今は彼女いないんだし、過去のことはどう考えても変えることはできないんだから。今の関係から抜け出したいなら勇気出して告白してみたら?
624名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 11:10:23 ID:6EUe+Zvu
好きな人に「誰が好きか」っていう話題でメールをしてたんですが、
「○○(←俺)が好きな人は私と話した事ある?」って聞かれたんですが、
どう答えればいいのでしょうか?
625名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 11:11:26 ID:nx0sEnN6
>>621
彼女がいたって、他の女性と遊んだり連絡とったり仲良くしていたりするでしょ。
普通じゃないの?
言わなくていい事なら、あえて波風立たす事もないでしょ。

体の関係があったっていうなら、多少別問題だけど。
626名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 11:12:37 ID:nx0sEnN6
>>624
『あるよ!!』でいいのじゃないの。
627CoCo壱:2005/06/20(月) 11:13:01 ID:HANjyiXL
私(♀16)はバイト先の人(♂20以下D)のことが気になっていて、この前Dさんが一時半あがりで私が四時半あがりで、私が二時半時くらいに休憩はいったときに私が『バイトおわったら買い物いきませんか』って誘ったらいいよってゆって四時半までまってくれていたんですね
628CoCo壱:2005/06/20(月) 11:14:08 ID:HANjyiXL
うえのつづき...
それで店をでて外にいったとたんバイト中や休憩室にいるときはよくはなしかけてくれるひとなのに全然しゃべらなくなって..
これって緊張してるのか退屈なのかどっちなんだろう??私はこれからいっぱいあそんだりしたいんですけどもうあんまりさそったりしないほうがいいかな?
629名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 11:15:57 ID:6EUe+Zvu
>>626
レスありがとうございます。
それで行きます。
630ちとせ:2005/06/20(月) 11:20:34 ID:6nBwt0QP
すみません、どなたか明日までに大好きな人に送るプレゼントを考えてくれませんか?

買いに行く時間があまりないのでお願いします><。

何をあげたら喜ばれるかわからなくて不安です・・・
釣りではないので早急に自分がもしプレゼントされたら喜ぶ物を教えてくださいまし・・・得に女性の方
また男性の方からは自分ならどんな物を送るか教えていただきたいです。
ちなみに他の板と被りまくりですが、私の好きな人は別に彼氏がいます。。

ですが、彼女の誕生日が来るので気持ちと共にプレゼントをしたいのです。。
よくない事だとはわかっています、、ですが今は素直な気持ちを彼女に伝えたいのです

どなたか私の力になってくれませんか?
631名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 11:21:50 ID:nx0sEnN6
>>628
引き続き誘ってあげて下さい。
632名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 11:23:07 ID:nx0sEnN6
>>630
値段は?
633ちとせ:2005/06/20(月) 11:23:57 ID:6nBwt0QP
値段は所持金1万程度です。。
ろくな物買えるでしょうか・・・?(^^;
634名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 11:24:47 ID:5iooU3Jp
同じ大学の男友達がベロンベロンに酔っ払って、
「○○(私の名前)〜愛してる〜〜」って電話かけてきました。
これってどうなんでしょうか?
635名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 11:27:10 ID:K+NMAoB3
ただ酔っ払っているだけ。
多分その気はない。
636げろしゃぶ:2005/06/20(月) 11:29:24 ID:JJuFH3Jq
>>634
酔っ払いにも困ったものですね
酔ったうえでのことだから許してあげましょう
もちろん酔っ払いの戯言ですから真に受けてはいけません
637634:2005/06/20(月) 11:30:22 ID:5iooU3Jp
>>635
ですよね〜
なんで私にかけてきたんだろうとか考えてしまいましたが…
638名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 11:31:05 ID:nx0sEnN6
>>633
財布とか? かな。
ペットとか飼っていたら、ブランド物のペット用品とか。
印象に残るでしょ。

ここでも聞いてみたら↓
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1117810383/l50

>>634
愛しているのでしょう。
恥ずかしがり屋なのでは?
639ちとせ:2005/06/20(月) 11:31:28 ID:6nBwt0QP
>>634
全くその気が無い訳でもないかもしれませんが。
ベロンベロンじゃぁねぇ・・
640CoCo壱:2005/06/20(月) 11:32:09 ID:HANjyiXL
>>631
誘っても大丈夫かな...??
641ちとせ:2005/06/20(月) 11:32:44 ID:6nBwt0QP
>>638
わざわざすみません><。
有難うございます!
642名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 11:33:42 ID:6NtKRIdK
好きな人と初デートなんだけど…手をつなぎたい

関係はバイトの同期自分は男
人が多い所になったらつないで良いかな?
643名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 11:34:38 ID:nx0sEnN6
>>640
はい。いろいろな所に連れていって貰いましょう。
644名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 11:38:32 ID:nx0sEnN6
>>642
『手!!』って言って、手のひら差し出して強引につなぐ。っていうのはどう?
645ぱっちゅ ◆qNe7Boci42 :2005/06/20(月) 11:38:53 ID:qxC4P63Y
>633
告白ついでの代物?(つまり玉砕覚悟のラストプレゼント?)
これからも友人関係でもいいから関わりを継続していきたい?
それによっても変わるかな〜。

とりあえず彼氏がいる女性には
「彼氏からもらうと嬉しい」系のプレゼントをあげるのはタブーだと思います。
例を挙げると、指輪やネックレス等のアクセサリー(直接地肌に身につけるもの)
時計などの(毎日身につけるもの)あたりは外しておいたほうが無難です。
彼氏の手前つけられないだろうし、貰っても困るものですから。
646名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 11:40:51 ID:GdJNkZ/t
手なんて女からつないできマイケル
そんくらいは男磨け
647ちとせ:2005/06/20(月) 11:46:37 ID:6nBwt0QP
>>645
玉砕覚悟というよりもなんて言うのかな。。
玉砕は既にしてるかもしれない^^;
アドバイスありがとです♪

メールや電話では好きとは以前には好きと言っています。
彼女から「これじゃ浮気になっちゃう」とか言われたので、業と「じゃ俺の事も好きなの?」
って聞いたら「うん」と言ってくれたので、妙に期待しちゃってます・・・(←馬鹿ですよね)

で、私が「じゃ俺にもチャンスはあるのかな?」って聞いたらあるって答えたので、どうしたらいいかわからないですょ。。

書くとまだまだ長くなってしまします。。
648名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 11:48:22 ID:i9ainctN
642
そのデート相手との関係性によってはいになりつないだら引かれるかも。彼女?友達?
649ちとせ:2005/06/20(月) 11:49:07 ID:6nBwt0QP
しましま・・・orz

この間も抱き合ったりしてましたが、なんかお互い居て当たり前、居なきゃ駄目みたいな関係になってます。
650名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 11:49:44 ID:9/DecSxR
>>830
彼氏でもなんでもない男から、(彼氏がいるのに)
1万もするプレゼント貰ってもまともな女性なら困ります。
651げろしゃぶ:2005/06/20(月) 11:49:54 ID:JJuFH3Jq
>>647
予算の1万円は
ドブに捨てるようなものだということがよくわかりました
652名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 11:51:39 ID:9/DecSxR
>>830はいいようにプレゼント貢がされて終わる悪寒…
653ちとせ:2005/06/20(月) 11:52:21 ID:6nBwt0QP
>>651
何故でしょうかね?
教えていただけると嬉しいです。
654げろしゃぶ:2005/06/20(月) 11:52:50 ID:JJuFH3Jq
>>649
そのうえ二股かけられた相手に依存気味です
もうお昼だしそろそろ目を覚ましては如何ですか
655名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 11:53:55 ID:i9ainctN
648で書いた文間違った!どのくらいの仲なのかな?
656ぱっちゅ ◆qNe7Boci42 :2005/06/20(月) 11:54:23 ID:qxC4P63Y
>647
とりあえず、彼氏にバレるとこじれる元なので
「彼氏にもらうような代物」は「今は」やめときなー。
647さんのこと「も」好きかもしれないが
現状、彼氏>647さんってことなわけだから
彼氏にバレ易いもの、バレて困るようなものを貰っちゃうと
彼女自身が困るだけだから。

逆に、アクセサリーや身につけるもの、目に付くところに置くものを貰って
全然困らず彼氏にもうまいこと言いくるめて立ち回れる女性ってのは
かなりツワモノだと思うので太刀打ちできない可能性もあるよw
657ちとせ:2005/06/20(月) 11:55:11 ID:6nBwt0QP
プレゼントは私の方から勝手に送ろうと思ったんです。
やっぱり無謀ですかね?

ちなみにその子と付き合ってる人は遠距離なんですよね。。
658名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 11:57:06 ID:i9ainctN
遠距離なら割り込むすきあるかもよ?
659名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 11:57:12 ID:9/DecSxR
しかし、彼にばれても困らないけどそれなりの物を送ったらそれはそれで
自ら彼女(が本命彼に対して)に都合がいい状態にしてあげるということ
であってどちらにしろ>>647は哀れなんじゃ・・・。
660げろしゃぶ:2005/06/20(月) 11:57:47 ID:JJuFH3Jq
>>657
>ちなみにその子と付き合ってる人は遠距離なんですよね。。

そんなふうに状況を後から後から小出しにされては
相談に応じようがありません
661ちとせ:2005/06/20(月) 11:57:57 ID:6nBwt0QP
>>656
有難うございます!
大変参考になりました^^
ただ彼女は「超天然」でして、、3人で遊ぼうとかむごい事言ってくるんですが・・・
662ちとせ:2005/06/20(月) 11:58:51 ID:6nBwt0QP
>>660
すみません、どう説明して言ったらいいのかわからなかったんです。。
663げろしゃぶ:2005/06/20(月) 12:01:09 ID:JJuFH3Jq
>>662
掲示板でただだらだらと自分の恋話につきあってもらいたいだけならそれでもいい
だけど困って相談するなら相談者なりに気を使ったらどうですか
664名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 12:01:24 ID:i9ainctN
天然娘にははっきり伝えるしかないよ!女の子は結構押しに弱いのも覚えとくといいかも
665名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 12:01:56 ID:9/DecSxR
>>661
ワロタ。天然で浮気されたら立つ瀬ないね。
付き合った後彼女が他の男に食われても天然か。

666ぱっちゅ ◆qNe7Boci42 :2005/06/20(月) 12:04:38 ID:qxC4P63Y
>>662
彼女の言うところの「好き」ってのはLikeどまりのような気がします。
「仲のいい友人」「身近な遊び相手&相談相手」
「近くにいない彼氏の代行をしてくれる無害の崇拝者」
その辺の立ち位置ですよね。

遠距離で彼氏にすぐにバレないんなら
花束とか贈ってみたら?1万円分の花束ならけっこうインパクトもあるだろうし。
667ちとせ:2005/06/20(月) 12:04:39 ID:6nBwt0QP
>>663
このような状況になった事がなく悩んでいたのです、次からは気をつけます。

>>664
そうですか、好きなのか好きじゃないのか問い詰めてみようと思います。
668名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 12:04:42 ID:9/DecSxR
というかそれは「良く言えば天然」なのであって
「悪く言えば人の心に鈍感・頭が足りない」であることに他ならない。
だから、人の心に鈍感な人に自己満足のプレゼントをあげたって金をドブに
捨てるようなものだ…ということではないでしょうかね。
669名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 12:08:51 ID:GdJNkZ/t
自己満足なら自己満足できればいいからドブじゃないし、
タイプ的に効果もたぶんあるでしょ
押したらけっこうな確率でなんとかなるんじゃね
ただ問いつめるのはマイナス

まあ苦労は付き合えてから
結局はふりまわされて駄目になるだろうけどまあそれも経験してみたら
670ちとせ:2005/06/20(月) 12:10:26 ID:6nBwt0QP
>>666
そこが問題ですよね、、残る物を送ったらどうなるんだろう。。。

>>668
態々有難うございますm(_ _)m
まぁでも今はドブに捨てても良いような気もしてます^^;
671名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 12:11:33 ID:i9ainctN
問いつめるんじゃなくて、自分の気持ちを素直に伝えることが大事!「俺のこと好きなの?そうじゃないの?」→× 「俺は○○のこと好きで○○とつき合いたいんだけど○○は俺のことどう思ってる?」みないな
672げろしゃぶ:2005/06/20(月) 12:11:45 ID:JJuFH3Jq
釣りではないと予め断られてはいますが
プレゼントで彼女の気持ちを引こうと考えるとドブっぽいです
それよりもその予算1万円で素敵なバースデーパーティーを開くのが
良いと思いました
673ちとせ:2005/06/20(月) 12:14:27 ID:6nBwt0QP
>>669
>>671
そうですね、今見ていて逆効果な気がしました^^;

>>672
何か自分だとわかる物を送りたかったのかもしれません、、こんなの駄目でしょうかね?
674ぱっちゅ ◆qNe7Boci42 :2005/06/20(月) 12:15:31 ID:qxC4P63Y
>670
残るものをあげた場合、

たまに彼氏が家に来ちゃったりして見つかる
    or
彼女が身に着けているのを見つけちゃう

誰にもらったのか聞かれる
    ↓
(本当に天然だった場合)素直に答える
    ↓
670さんの想いに気付いた彼氏に「そいつとはあんまり会うな」と釘をさされる
    ↓
「ごめんね。670さんのことは好きなんだけど彼氏に怒られるから」と
いろいろ制約ができる

ってルートが濃厚なんじゃないかと。
彼女が本当に天然だった場合、「今日670くんから@@貰っちゃった」と
彼氏に報告してしまうことすらあるかもしれないw
地雷地雷。
675ちとせ:2005/06/20(月) 12:20:49 ID:6nBwt0QP
>>674
地雷っすかぁw
結局物はあげない方がいいのかなぁ?
どこか連れて行ってあげた方が良かったりして・・
676名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 12:23:24 ID:i9ainctN
う〜ん…地雷かもね。ご飯ごちそうするとかまずはそっからでいいんじゃないかな
677名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 12:30:17 ID:9/DecSxR
天然でもそのへんは上手く立ち回ると思う。
678ちとせ:2005/06/20(月) 12:31:27 ID:6nBwt0QP
>>676
そうですか、どうも有難う御座います。
これからも寂しい時の彼女の支えになっていけるように頑張ります。
679名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 12:35:21 ID:i9ainctN
ちとせさん、頑張って!うまくいくといいね(^^)v
680ちとせ:2005/06/20(月) 12:45:13 ID:6nBwt0QP
>>679
有難う御座います
久々に着て2chのイメージが良い意味で変わりました^^
681名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 12:47:33 ID:sypwEtBA
とりあえず飯だな。
682名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 12:52:22 ID:i9ainctN
よかったよかった(^^)人を好きになるとどーしようもなく不安になるもんだから誰かに聞いてもらうだけでも楽になるよね。ある程度自分に自信持つのも大事
683ちとせ:2005/06/20(月) 12:57:04 ID:6nBwt0QP
>>682
そうですね^^
私も寂しがり屋で人に縋りたくなる癖があるので、不安でした><
自信かぁ、持つ自信がない(笑)
684名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 13:05:02 ID:i9ainctN
自信過剰はだめだけど、必ず誰にだっていいとこあるんだし、チャームポイントっていうか自分のいいとこ見つけてみると気分が上がるよ☆
685名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 13:05:40 ID:GdJNkZ/t
しつこいよ
686名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 13:09:35 ID:i9ainctN
どーもすいません
687ちとせ:2005/06/20(月) 13:11:18 ID:6nBwt0QP
>>684
頑張りますよ〜^^
親切にどうも有難うです♪良い方ですねぇw

ではこれにて〜。
688名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 13:18:08 ID:9/DecSxR
勇気付けるのは結構だけど変なポジティブシンキングで現実を見えなくして
いいことした気分になってるのはちょっと…
689ちとせ:2005/06/20(月) 13:25:54 ID:6nBwt0QP
浮かれるつもりはありませんよ^^;
良い感じで自信持てるように頑張りますw
690ぱっちゅ ◆qNe7Boci42 :2005/06/20(月) 13:27:39 ID:qxC4P63Y
>688
人は「見たいものだけ」を見る生き物だしね。
いろいろなベクトルのアドバイスはあっていいと思う。
アドバイスの取捨選択も本人の心境次第だし
自分に都合のいいアドバイスしか受け入れず道を踏み外していくとしても
それは自己責任。

荒らしめいた偏ったアドバイスや意見(超ポジティブなもの、超ネガティブなもの)が出ても
ゆり戻しで対立意見は出てくるだろうし
数だけで言うと大半の意見はまっとうなものだから
あまり気にしなくていいと思う。
あえて少数の偏った意見にすがる相談者は、たいていは正論ぶつけても聞かない人が多いし
そういうのはほっといていいと思うよ。

691名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 13:46:27 ID:SmabAgDX
彼と家にいたら、女の子の友達から泣きながら電話かかって来たので家に呼んだ。
その子の彼氏がちょっと困った人で、その事で泣いていた。
話しを聞くと、彼女の話し通りならもうこれは終わりだろうって所まできてた。
一通り話を聞き終わったとこで、私の彼が「自分の友達でよかったら紹介するけど。
少なくともそいつよりままともなヤツいるよ?」って言った。
その子は「お友達も○○くんみたいに優しい?」とか「○○くんみたいな人がいいんだ
けど」とか言い出すし…
そういえば、前に会った時も、その子は私の彼のことイイ!って興奮してたし、ファンだ
ファンだと周りにも言ってた。
その子の前の前の彼氏が、友達の彼氏だったという事もあって、信じたいけどすごく不安に
なってしまった。
彼女が帰った後、彼に誰紹介するの?とか、具体的に名前出して〜君とか〜君とかいいんじゃ
ない?とか言い過ぎたのか、何でそんなにあせってんの?と聞かれる始末。
その日からどうも気分がすっきりしません。
自分でも嫉妬深いとは思うけれど、出来ればもう二人が関わりあって欲しくないとすら思える。
それか、早い所紹介の話しを進めて欲しい。
ウザがられずに自分の気持ちを伝えるにはどうしたらいいですかね?
692名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 13:53:33 ID:uCENOLB2
遊びに誘ったら返事が返ってこなぃ…
ぃつもはシカトされたことないのに
693名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 13:57:14 ID:9/DecSxR
>>691
はっきりウザイって言っていいと思うけど。
その女の子も、そこまで空気読めないから同じような困った人が寄って
きたんでしょう。

694名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 14:06:54 ID:+z0Z1uJe
>>691
確かにそんな子と自分の彼氏が関わってたらと思うと嫌ですね・・・。
ウザがられずに気持ちを伝えるとのことですが、
「友達が○○のこと気に入ってるって言ってたから、
ちょっと心配になっちゃって。変なこといってゴメンね。」
って素直に言ったらいいんじゃないかな?
あくまで彼氏さんを疑ってるみたいな雰囲気は出さないようにして。

あんまり紹介の話が進んでないってことは、
彼氏さんもそこまでその話のことを覚えてないのでは?
紹介するにしても、彼氏さんに「できるだけ当人同士で進めたほうが
早く仲良くなれていいかも!」っていう感じで提案して、
あなたを通して連絡先の交換をするくらいにすれば大丈夫だと思います。
695名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 14:09:57 ID:QP4LYjD+
>>691
あなたに電話がかかってきたの?
彼氏になら計算だよね。
よく相談してるうちに…ってあるじゃん。うざいなんてもんじゃない。
でもここであなたが彼氏に、あの子はどうとのこうの何か言ったら、あなたが悪者になりますし。
意味わかるかな?

はやいとこ誰かとくっついたらいいよね。
696名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 14:12:25 ID:PvXXJm45
>>691
そいつうぜえ!
絶対彼氏と別れたら次はあなたの彼氏を頼ってくるよ。
あなたの友達ガンガン紹介したら?
697名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 14:13:25 ID:sXQ/mTIz
>>691
多少ウザがられるのはしょうがないとしても、思ってることを素直に話せばいいんじゃない?
友達が彼に好意を持ってること。
友達の彼氏と付き合っていた過去があること。
それで不安だということ。
自分は彼のことが大好きだということ。
他人が入る隙を作らないようにするのがまず大事だよ。
698名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 14:24:27 ID:PvXXJm45
>>691
カップル板の恋人の友達気になるスレも
ぜひ参考にしてみてください。
がんばれまけるな。
699691:2005/06/20(月) 14:27:58 ID:SmabAgDX
レスありがとうございます
>693
はい。でもそこまではやっぱり突き放せないかな。
>694
その案いただきます!>あなたをを通して連絡先交換
何となく、紹介するときはうちらも同席と思い込んでいたのだけれど、
最初はメル友から始めて貰って、あとは当人同士ですむことですもんね。
>695
電話は私にです。彼と友達はお互いの連絡先知らない筈だし、出来れば
この先も知らないでいて欲しい…
>696
私自身の男友達は少ない上に、その子とかなりかぶっているので…
>絶対彼氏と別れたら次はあなたの彼氏を頼ってくるよ
それだけは避けたい!
>697
>他人が入る隙を作らないようにするのがまず大事だよ
本当その通りですね。彼女位じゃびくともしないような関係になりたい。
700691:2005/06/20(月) 14:32:12 ID:SmabAgDX
>698
ありがとう!
早速これから見て来ます〜
701ちとせ:2005/06/20(月) 19:10:34 ID:6nBwt0QP
すみません、また質問です。
あれからメールでのやりとりでどういう訳か今度あったらキスしようって事になっちゃったんですけど。

ディープなんですって、、これは俺>彼氏になったと判断してもいいのかなぁ?
判断お願いしますm(_ _)m
702名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 19:13:10 ID:YSQ4x2Xw
>>701
じゃあ、男が浮気でキスやHしたら浮気相手>本命なの?w
そのことからはっきりしたのは彼女は軽かった…という事実のみでは…
703名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 19:18:38 ID:zQmR8I6W
僕は♂高2ですが、先週から席替えして隣の席の子が気になるんです。
英語の本文をペアになって読むときとか一緒にやるんですが、その時とか目を合わせると微笑んでくれます。
普段はほとんど話さないです。14日ころからアド聞こう聞こうって思ってるんですが未だに聞けてません…
しかも彼女は3年の人に気があるかもしれないようなんです…
彼女は普段あまり男子と話さないょうです。
また、彼女のことを考えると夜も眠れなくなります…

思い付く限り書いてみましたが、よろしくお願いします(゚-゚)
704ちとせ:2005/06/20(月) 19:21:25 ID:6nBwt0QP
>>702
今の彼氏が初めて付き合った人ですので
軽いと考えにくいのですがどうなんでしょうかね・・・?
705名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 19:25:13 ID:YSQ4x2Xw
>>703
「その携帯赤外線できるー?って」聞いてできるよって言われたらじゃあアド
交換しよーよって言って交換すれば?
706703:2005/06/20(月) 19:29:41 ID:zQmR8I6W
>>705
ん〜いきなりなんか言いづらいんですよ・・
707703:2005/06/20(月) 19:30:29 ID:zQmR8I6W
すみません、ミスです

ん〜いきなりなんか言いづらいんですよ・・
朝まだ人が少ないときがチャンスかと思ってるんですが・・
708名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 19:31:50 ID:YSQ4x2Xw
>>704
じゃ付き合ってる彼が初めての人は浮気しないの?軽くないの?
浮気を重ねているからこそ初めての彼とまだ続いているということだって
あるし(つまみぐいしてるから飽きない、みたいな)そうじゃない人もいる。

彼女の真実はわかりませんがとりあえず>>701の答えとしては
「到底そうとは断定できない」ですね。
709ぱっちゅ ◆qNe7Boci42 :2005/06/20(月) 19:34:51 ID:qxC4P63Y
>704
一般的に、つきあってる彼氏と別れないまま
他の男性と恋人同然の行為をする女性は
「軽い」といわれ、その状態を「二股」と言います。

彼氏と別れてあなたとつきあうというのなら「彼氏<704さん」
この場合、704さんは新しい彼氏になります。

彼氏と別れないままあなたとつきあうというのなら「彼氏>704さん」
704さんの存在はキープまたはセフレになります。
710名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 19:38:06 ID:JxvmYEWt
現役工房です。
最近好きな子ができたのですが
その子は男の免疫とか全然ない感じで、かなり大人しめなタイプなんです
こういう子はどうアタックするのがいいんでしょうか?
あんまり押しすぎると怖がられちゃいそうだし、かといって軽く押しても効果ありそうな気もするし…
ぜひアドバイスください
711ちとせ:2005/06/20(月) 19:40:22 ID:6nBwt0QP
>>708
>>709
なるほどどうも有難うございます。
少し考えてみますね。。。
712298-906:2005/06/20(月) 20:39:29 ID:nM24zyvB
前々スレの906です。
自分34♂ 相手 22♀(同じ課の違う係)

(職場は常に忙しく、職員間の会話は仕事以外ほとんど無しの状態。)

先週、思い切って食事に誘って「ダメです」と断られ、
それ以来どうにも話しかけずらい状況です。
頑張って話しかけても、以前のような笑顔が見られない。
ちょっと様子見をしたのが、かえっていけなかったのか・・・。
まだお互い何も知らない内に誘ったのがいけなかったのか。
はたまた脈なしなのか。

こんな状況なので、ついつい彼女の近くに座っている
話しかけやすい女の子と話してしまいます。
(彼女の近くに行っても話せず、必然的にそうなってしまうのです)
「節操ないヤツ」と思われてしまうのかなぁ。
アドバイスしようのないレスですみません。
ただ、このギスギスした状況からのよい打開策があればなぁ、と。
713521:2005/06/20(月) 20:41:18 ID:cDg5WERG
>>537 >>538
すごく遅いレスで申し訳ありません。。。
レスありがとうございます・・・
今日、彼女と話しましたが、やはり嫌われてそうです・・・
会話の内容は・・・
俺;おはよう!昨日の検定どうだった?
彼女:まぁまぁ
俺:簡単だったって聞いたけど?
彼女:うーん。微妙
俺:そっか。あ、髪切った?
彼女:まぁね・・
俺:そか。。今日もがんばれよ・・・(この時点で撃沈)
という感じなのですが、彼女がゲームをしながら俺と話してたっていう感じです・・
あまりのさっぱりした感じにへこみました・・
もともとこういう人なのですが、やはり嫌われてるんだなって感じてしまいました・・
彼女、俺が廊下にいるときは、出てこないし・・・俺が教室に入ると、見計らったかのように
外に出るんです。・・避けられてますよね・・・
もうだめそうです・・
可能性としては、
@例の事件の影響でかかわりたくない
Aもともと生理的に受け付けない
どちらが濃厚ですかね・・・・
もうあきらめるしかないですよね?
714名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 20:46:52 ID:76FK4o8J
どなたか>>430を答えてクダサイ・・・
715名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 20:48:33 ID:36rqEy+D
>>714
そのまま実行すればいいじゃん。
716 ◆umIbUdOu.k :2005/06/20(月) 20:49:03 ID:P0T7057r
>>714
>>142で全ての答えが出てるじゃん。
717名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 20:51:03 ID:T18NiKb2
>>714
その子のアドバイスが本当に必要ならば相談する。
それ以外の動機であれば自分自身で対処する。
718430:2005/06/20(月) 20:53:34 ID:76FK4o8J
その子とのメールのきっかけを作りたいだけなんだすよね俺・・・
719名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 21:05:46 ID:T18NiKb2
>>718
見え見えだよ。だからみんなレスが冷たかっただろ?

相談受けた子も当然気付くよ。そういうのを喜ぶ小悪魔的な
女の子もいないわけでもないが、いい気がしない子の方が
多いと思う。

危ない橋渡る必要はないんじゃないか?
720名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 21:31:45 ID:ATcx6Tqj
ネット(出会い系でもゲームでもない)で知り合って告白されたのが去年の秋。
今週末やっと会います。
半年以上の間にいろんなことがあって、私は友達関係を続ける方向も含めて
きちんと話し合いたいのですが、彼は「夕方から明け方までデートだ」と言って
ワインを見つくろって、一流ホテル予約すると言ってます。
お互いの写真は交換して、本名や職業も知ってるんですが、
彼は一気に攻めてくるつもりなんでしょうかね?
彼も、私たちの今の関係に危機感は持ってると言うんですが・・・・・・
721アビ猫:2005/06/20(月) 21:37:11 ID:OLjujj+c
>>720
間違いなくヤル気満々です。
そもそも逢った事も無いのに告白してきたり、
初めて逢うのにホテルを予約してしまうあたり、
少し冷静になれば彼の目的がわかりそうな気がしますが。

彼が貴女の事を好きでは無いとは言いませんが、
そうでなく、ただ遊ばれたと後で嘆くのが嫌なのであれば
それに承諾してしまうのは、軽はずみな行動だと言わざるを得ないでしょう。
722名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 21:38:14 ID:T18NiKb2
>>720
和えまでの間に、お互いが率直に話し合うことを勧める。
正直、あなたの文章も妙に身構えていて解りづらいよ。
723722:2005/06/20(月) 21:39:44 ID:T18NiKb2
× 和えまでの間に
○ 会うまでの間に
724720:2005/06/20(月) 21:46:06 ID:ATcx6Tqj
ありがとうございます。

>>721
>そもそも逢った事も無いのに告白してきたり、
これでかなり引いたので、今まで会うのを避けぎみにしてました。
秋頃にごたごたもめたことがあって、ハズミで告白しちゃった、
みたいなところもあるんですが・・・・・・
遠距離なので、会いにくるのは泊まりがけなんです。

>>722
電話やメールやメッセでいろいろ話してきたんですが、
これ以上はもう直接会って話すしかない状況で・・・・・・
ずっと悩んできたのにさらにこういうことされて、
かなり混乱してます。
725アビ猫:2005/06/20(月) 21:52:32 ID:OLjujj+c
>>724
貴女がこうしてこのスレに相談してきているので
一般的な視点からすると、前のような事になると思います。
ただ、貴女が納得して彼と逢うと言う事なのであれば
それは誰にも止められるものでは無いと思います。

ただ、告白して半年も逢えない状況で
ようやく逢いに来てくれて、ホテルで一泊する事が
二人の関係が良い方向に進むかは甚だ疑問ではあるところです。
むしろあまり深く考えずに、やっと逢えた事を楽しむ姿勢でいるほうが
精神衛生上は良いのかも知れませんね。
726名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 21:52:43 ID:P1INciuI
みんな俺の相談に乗ってくれ・・・
727 ◆umIbUdOu.k :2005/06/20(月) 21:54:17 ID:P0T7057r
>>726
内容を直に書き込んじゃって良いと思います。
728720:2005/06/20(月) 22:00:53 ID:ATcx6Tqj
>>725
彼は友達として大好きだし、恋愛感情もうっすらあるからこそ
こういう始まり方はあんまりしたくないんですよね・・・・・・
729名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 22:05:26 ID:P1INciuI
じゃあ書くよ・・・。 先日コンパに行ったんだ。それでめちゃめちゃ可愛い子がいて、マジ一目惚れしちゃったんだ。一次会、二次会おわって、二人とも酔ってラブホ行ったんだよ・・・。で、することはしたんだが、彼女にはカレシがいたんだ。
730名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 22:07:14 ID:yWKiTnvD
>>729
相談をかけよw その彼女をどうしたいの?付き合いたいのか別れたいのかハッキリ
731名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 22:07:53 ID:P1INciuI
でも俺はもうマジスキになっちゃってて、朝思い切ってアド聞いたんだよ・・・。で、嫌そうながら教えてくれたはいいけど、メールしても返事が薄いんだよ。遊びだよねえ?どうにかアドバイスください。長く読みにくい文でスマ
732名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 22:09:08 ID:yWKiTnvD
>>731
あ、続きあったのかwゴメン
酔った勢いであって遊びだよそれ。
733アビ猫:2005/06/20(月) 22:10:09 ID:OLjujj+c
>>731
遊びです。残念です。
H出来ただけ儲けモノだと思っておきましょう。
734名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 22:12:32 ID:P1INciuI
いつもならラッキーって思うんだけど、今回はマジでそう思えなくて・・・。
735名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 22:13:13 ID:iAvBmFla
先日飲み会があって、そのときに知り合った人と二人で帰って、
その時にキスとかされて、可愛いねとか好きだよ、とか付き合ってとか言われたんです。
それ以来その人のことがすごく気になっているんですけど、あんまり連絡が来ません…。
向こうはメールが苦手と言っていましたが…
酔ったついでにからかわれただけなんでしょうか?
736名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 22:15:14 ID:iAvBmFla
上のと相談かぶってるw 当方女です
737アビ猫:2005/06/20(月) 22:16:36 ID:OLjujj+c
>>735
その場でキスしたり、好きだとか簡単に言えるのであれば
仮に貴女の事が本気なら、その後も怒涛のアプローチをしてくるものだと思います。
その後連絡が無いと言う事は、
その場限りで楽しみたかっただけと考えるのが妥当のようです。
738名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 22:18:10 ID:yWKiTnvD



お酒の席での出来事は 真に受けないようにしましょう。



739名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 22:21:05 ID:iAvBmFla
>>737>>738
ですよね…経験が浅いので勘違いしちゃって…。
忘れることにします!ありがとうございました。
740名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 22:21:56 ID:P1INciuI
>>736 お互いツライねー。こんな思いするなら、なんもしなかった方がマシだった・・・
741名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 22:23:45 ID:5OjIrnCy
高2の男ですが、部活の大会で知り合った
高3の女の人と電話番号の交換をしました。
しかし僕が間違った電話番号を伝えてしまい、
相手側からこっちに連絡が入らない状態です。
相手にその気があるか分からないのに
僕の本当の電話番号を伝えるべきでしょうか?
742521:2005/06/20(月) 22:24:12 ID:cDg5WERG
少しでも可能性は残されてると思いますか?
それとも完全に0でしょうか・・・・
743名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 22:26:06 ID:yWKiTnvD
>>741
間違った番号を教えてしまったのなら、本当の番号を教えるのになんも問題ないよ。
適当な人だと思われる前に、しっかり謝っておいたほうがいいと思います。
話すきっかけにもなるしねw ガンガレ
744名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 22:26:14 ID:PxZz/WsZ
>>741
君はその気があるの?
なら君から電話すればいい。
そして電話番号言えばいい。
どこに悩むのかさっぱりわからん。
745アビ猫:2005/06/20(月) 22:28:25 ID:OLjujj+c
>>741
故意ではなく、間違って番号を教えてしまったのであれば、
正しい番号を言い直すのが人の道ってものじゃないでしょうか?
それは好意云々の話ではなく、常識の範疇の話のような気がしますが。
746741:2005/06/20(月) 22:31:05 ID:5OjIrnCy
>>743-745
レスどうも。電話してくる。
747名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 22:42:02 ID:IfxCvDpp
大学1年生の男です。相談に乗ってください。
高校の時に付き合っていた元カノのことがどうしても忘れられません。
大学でちょっといいなーと思った子がいても、比較してしまい好きになれません。
卒業してから全然連絡取ってなかったのだが、一ヶ月前にこちらからメールを送り、
二回ほど連絡とりました。反応はかなりよかったのですが、それ以降向こうから送ってくることはなく、
しばらくまたメールをやめていましたが、やっぱりどうしても忘れられません。
もし仮に再び付き合えたとしても、少し遠距離気味になっていまい、続ける自信がないし、
かといって、今のままの気持ちじゃ大学で新しく好きな人とかできそうにないです。
これからどうしていけばいいでしょうか?
748名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 22:43:50 ID:yWKiTnvD
>>747
続ける自信がないのに寄りを戻そうという態度は 相手も自分も傷つけるし一番よくないことだ。
すっぱりあきらめなさい。
749名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 22:45:10 ID:HudrWrRn
やめておけ。世の中にはいい女がたーくさんいる。
つまみ食いでもしながら時をまてばいいw
750名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 22:45:48 ID:yWKiTnvD
>>749
つまみぐいもどうかとwww
751名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 22:45:53 ID:PxZz/WsZ
とりあえず誰かとつきあっとけ。
5人目くらいまでには好きになってる。
752名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 22:46:28 ID:cDg5WERG
やっぱりやめた方がいいですね・・・
何度もすいません、。
753名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 22:47:18 ID:HudrWrRn
>>752
未練たらたらイクナイ!
754アビ猫:2005/06/20(月) 22:47:26 ID:OLjujj+c
>>747
元彼女への想いが貴方の生活にも支障が出るほどなのであれば
相手の都合はこの際無視しても、
告白に踏み切ってしまうのもひとつの手ではあります。
ただ、その結果については、彼女の意思を尊重するべきだとは思います。
755名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 22:55:35 ID:sXQ/mTIz
>>747
無理して好きな人作る必要はないよ。
密かに元カノのこと想ってれば?
てか大学生くらいって恋愛以外にも楽しいこといっぱいあるでしょ。
756名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 23:00:18 ID:sPhW03b/
大学2年の男です。最近話の合う人女の子と出会って、アプローチしていたところ
結構反応が良くて、付き合おうかという話になっています。自分は過去に付き合ったことはなくて
童貞ですが、相手は何人かと経験済みで、ややつらくはありましたが、好きだったので
ぐっと受け入れました。ところが、仲良くなるに従い、元彼と泊まったホテルの
笑い話とか、まだ正式には付き合ってないのに、部屋に誘ってきて、
一緒の布団で寝ていかないとか言われるに従い、かなり引いてきています。
雑談は楽しいし、嫌いになった訳じゃないのですが・・・。10年以上の
付き合いのある友達に言わせると、「悪いこと言わないから友達に戻っておけ。
何なら他の子を紹介できるよう計らったっていい。」とまで言われているのですが、
ここは友人の忠告に従った方が良いでしょうか?
757名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 23:05:55 ID:m7rQmgBD
>>756
そんなことで引くぐらいなら辞めとけ。
758みい:2005/06/20(月) 23:07:23 ID:xNUIOL1A
私22才
彼24才
派遣のような仕事をしていて毎週ペアで仕事をしてるんですが、彼のこと好きだって気付いてしまいました。
告白したいのですが、もし失敗して気まずくなったらと思うと行動に移せません。
どうしよう…
周りから見てもかなり仲が良いので(同じ仕事してる人が言うには)うまく行くんじゃないかと思ってみたりするんですが、恐いです。
ときどき2人で一緒に飲みに行ったりしていますが、彼が私のことどう思ってるのかがぜんぜんわかりません。
どなたかアドバイスください。
759名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 23:08:05 ID:cDg5WERG
>>753
そうですよね・・・
誰の目から見ても嫌われてますよね・・・
潔くするべきですね・・
回答ありがとうございます。
760747:2005/06/20(月) 23:09:33 ID:IfxCvDpp
みなさん、返信ありがとうございます。
実は元カノと別れて、その子を忘れようと違う人と一度付き合いましたが、
どうしても忘れる事できなく、すぐ別れました。やっぱり今は他の人は考えれません。
755さんがいうように、大学生活はめちゃくちゃ楽しいです。
でも、何故かその子のことを忘れられないんです。
今考えているのは、もう一度メールして会って話をするか、もうきっぱり諦めるかですが、
難しいですわ・・・。

761名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 23:10:54 ID:m7rQmgBD
>>758
他に仲の良い、協力を頼めそうな人は居ないの?

居るならその人にそれとなく話し振って聞き出してもらってみれば?
762アビ猫:2005/06/20(月) 23:11:49 ID:OLjujj+c
>>756
友達がどういう思いからやめとおけと言っているかはわかりませんが、
貴方の悩んでいる事は、彼女が原因ではなく、
貴方自身の気の持ちようの問題なのではないでしょうか?
貴方が童貞であるのだから、彼女にはもっと自分に気を遣って欲しい
そういう相談に感じました。

貴方と彼女がどっちが恋愛経験があるかと言う事に拘るのではなく、
貴方自身が彼女に対してどう思うか
と言う事をもっと単純に考えてみればいいのでは無いでしょうか?

貴方が自分の価値観のみに縛られて
相手の事を理解しようという姿勢を見せない事には
貴方のコンプレックスが解消されないだろうし、
友達に他の子を紹介してもらっても、
また同じような事で悩む事になるような気がします。
763名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 23:12:26 ID:yWKiTnvD
>>760
続ける自信がないなら 相手に失礼だろ あきらめろよ。
764アビ猫:2005/06/20(月) 23:17:22 ID:OLjujj+c
>>758
仕事で一緒の関係なのであれば、
貴女の言うとおり慎重に事を進めた方がいいかと思います。
まだ彼の気持ちがわからない状態なのであれば
無理して告白して危ない橋を渡るよりは、
仕事場で一緒という立場を逆に利用して、
デートを重ねる中で、相手の脈を計っていけばいいのでは無いでしょうか。
765名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 23:20:06 ID:HudrWrRn
>>760
女々しいんだよ。そんな香具師は嫌われて当然。
それとも釣りかw
766名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 23:22:57 ID:sXQ/mTIz
>>758
それとなく私はあなたに好意を持ってますってことをアピールしつつ
相手の気持ちを探ってみたら?
767756:2005/06/20(月) 23:24:27 ID:sPhW03b/
>>762
友達に言わせると、「長い間付き合って、まじめで融通が利かないのは良くも悪くも
お前の本来の性分だから、きっと、その恋愛観の違いは埋まらないよ。その性分に
合った子で話が合う奴だって探せばたくさんいる」とのことです。

自分としては、経験済みなのは受け入れられた。でもいきなり、そういう話を平気で出されたって
心の準備も出来ないし、そこまでは簡単に頭が切り替わらないよーってことです。

恋愛経験の有無に関するコンプレックスも多少あるだろうけど、それとは多少違う気がします。

ちなみに友達は、そういう意味でくそまじめな子を知ってるからお似合いだよと笑っていましたが。

768名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 23:30:26 ID:rvNtbMP+
自分は高3の男です。
隣のクラスの女の子を好きになってしまいました。
挨拶程度はするんですが、それ以上になれません。
どうすれば、仲良く話せるようになりますか?
769名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 23:32:06 ID:yWKiTnvD
>>768
コマンド:話す


他に何があるというんだか
770名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 23:35:42 ID:jva/fS88
>>786
メルアドとかは聞いたの?
771アビ猫:2005/06/20(月) 23:35:49 ID:OLjujj+c
>>767
基本的な部分で自分が言いたいのは、
友達やここでの忠告以前に、彼女の事がいまでも好きかと言う事です。
彼女と付き合ってもいないのに、
彼女自分の価値観からを型にはめようとしているような気がします。

友達の言う事も一理ある部分もあるでしょうが、
付き合って初めて相手の事がわかる部分の方が
恋愛関係の中では多いと思います。
772みい:2005/06/20(月) 23:39:32 ID:xNUIOL1A
>>758です。
さりげなく好きっていうのを態度に出してみてはいるつもりなんですが、相手はいつもどおりで…
同じ仕事の人にはまだ相談できずにいます。機会があれば話してみようと思います。
773イケてない大学生19歳:2005/06/20(月) 23:39:47 ID:x+70gtTQ
俺:身長168cm
顔は俺は自分で正直キモイと思う。ていうか、男友達に顔がキモイと言われた経験あり‥orzか
それが今でもトラウマ。
スポーツは何でも出来る。勉強もそこそこ。
部活の中ではムードメーカー的存在。

女:同じ部活の女の子。同じ年同じ大学。
かなり可愛くてモテル。
最近彼氏と別れた。
真面目で優しい。
二人とも聞き手で一緒にいても楽しくなかったらしい。

で、相談なんですが、彼女が彼氏と別れてから部活の帰りに一緒に帰ったりして
いい感じなんですが、俺は自分の外見に自信がなく、
特に顔が鏡とかで見るとキモくて、写真とか見ても俺の顔マジキモイとか思ってしまい、
自分の顔をみるたびに鬱になってしまうんです。
実際に男友達に顔ヤバいとか言われてました。
なので、彼女と遊びに行ったりしたいのですが俺なんかが一緒にいても
恥ずかしいだけじゃないのかと不安になったりして、彼女を積極的に遊びに誘えません。
彼女は俺が自分に自信がない事知っているので
かなりほめてくれるのですが、お世辞にしか聞こえず、鏡を見るたびに、
俺は駄目だと思ってしまうんです。

俺はどうしたらいいんでしょうか?少しでも外見を良く見せるために
毎日朝風呂に入り、服にも気をつかっています。
ただ、身長も低いし、顔が‥。
告白したいのですが自分に自信がないので出来ません。

俺はどうしたらいいんでしょうか?
何でもいいのでアドバイスお願いします!
774768:2005/06/20(月) 23:41:41 ID:rvNtbMP+
>>770
まだです。一応知り合って1年ぐらい経ちゃってるから
改めて聞いたら、相手が引くんじゃないかって思うと
聞けないんです。
775名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 23:43:02 ID:eVLO+Rys
>>774
じゃあどうやって今より進展させるの?
引かれる事を恐れてたら何にもできないと思うんだけど。
776名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 23:43:43 ID:sXQ/mTIz
>>767
そう簡単に好きな人ができるわけじゃないんだから、まずその人との事を考えようよ。
あなたが経験ないこととか相手は知ってるの?
本当に付き合いたいと思うなら自分のことをわかってもらうのも必要。
777名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 23:48:07 ID:sXQ/mTIz
>>772
彼も仕事を考えて意識しないようにしてるとか?
告白しないまでも変に意識すると気まずくなりがちだし。
軽く押して、引いてみて、彼のわずかなサインを見逃さないように。
778アビ猫:2005/06/20(月) 23:48:24 ID:OLjujj+c
>>773
貴方がいくら自分の顔が良くないとここで愚痴を漏らしたところで
残念ながら貴方の顔が変わる訳ではありません。
ただ、顔は変わらないが、考え方を変えると言う事は出来ると思います。

顔が悪いと言う事を幾ら嘆いたところで、
それは悪い方向にしか進みません。
むしろ貴方のその運動神経のよさや、ムードメーカーの人柄の部分の長所を
うまくアピールしていく姿勢のほうが、
よほど他人にとっては魅力になるんじゃないでしょうか。
779773:2005/06/20(月) 23:58:14 ID:x+70gtTQ
>>778
自分でもそう思うのですが、男友達に顔が駄目だから絶対無理だよ
とか言われるので自信がなくなります。
いくら中身がよくても所詮は外見なのか‥。
特に恋愛は‥。
この板にも女は男の顔で判断しているというスレがたっていますが、
顔がいまいちでも好きになるっ事は女の子にもあるのでしょうか?

780名無しさんの初恋:2005/06/20(月) 23:59:22 ID:sXQ/mTIz
>>773
アビ猫さんの言うとおり意識改革した方がいいかもね。
顔がキモイなんてオイシイじゃん!
キモイけどスポーツできるよー、仕草がカッコイイよー、服のセンスいいだろー
このギャップが最高なんだ!くらいに思っておきなよ。
人の目気にする暇があるなら自分の中身に目を向けれ。

それでも嫌なら整形でもなんでもしてしまえ。
781756:2005/06/20(月) 23:59:35 ID:sPhW03b/
>>771
丁寧なレスありがとうございます。
いまでも好きです。好きだからこそ。元彼と付き合ってた頃の話とか、どんどん誘ってくるの見て、
おいおいと逆に思ってしまうのです。それに付き合ったら、こういう状況だからどこへ行くかわからない
怖さもあります(女性のような考えですが。。。)
>>776
経験ないこととか、堅物で半ば潔癖性みたいなところもあるのも知っています。
経験済みだと知った時に悩んでた時があったのも知ってるはずです。最初に書くべきだったと思いますが、
経験済みと言われて、困惑していたところ、向こうから今はあんたのこと好きだから
行かないでと言われていますが、まだ、ちゃんとつきあい始めたわけではありません。
端から見ればつきあってる状態とは思いますが。
782名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 00:05:36 ID:p2qa4/fH
>>773
私の彼氏も全く同じセリフ言ってますよ。
毎朝、鏡見て「うわーブサイクだなーブサイクだなー」って思いながら
髪の毛梳いてるんだそうです(笑)

確かに第一印象でカッコイイとか無かったですが、
とにかく話していてフィーリングがバッチリ合って凄く楽しくて、
私から好きになりました。
今では寝顔とか普通に「格好いい」って思います。
顔変わったと感じるんだけど、私だけなのかな・・・
783756:2005/06/21(火) 00:05:39 ID:sPhW03b/
>>773
顔キモイと言われた経験俺もあるし、なんかすごい性格似てそう。

784アビ猫:2005/06/21(火) 00:07:24 ID:jQ2DYaBP
>>779
そういったことを自ら検証したければ、
電車とか街中のカップルを観察してみてもいいかもしれません。
必ずしも美男美女ばかりのカップルだけというわけでは無いはずです。

ただ、少なくとも断言できるのは、
容姿にばかり拘って後ろ向きになっている限りは
良い出会いがあったとしても、それを捕まえる事はできないでしょう。

自分が恋愛を出来ない事を容姿の所為にしている限りは
ずっと前に進む事はありません。
貴方が前に進めない原因の本質は、
その後ろ向きの考え方が全てのような気がします。
785名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 00:09:49 ID:+GgUV2R2
>>781
向こうがあなたのこと好きなら大丈夫じゃない?
臆病を卒業して新しい世界に飛び込むことは、恋愛に限らず
生きていく上で越えていかなきゃいけない壁。
彼女が経験豊富なら徐々に教えてもらうのもアリだし。自分でも勉強して。
潔癖でどうしようもないなら、この先も一人でいるしかないね。
合い言葉は『勇気』。
786名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 00:13:52 ID:+EcfmdKj
他スレに書き込んだのですが、相談スレの方が適切かと思い、ここで相談させていただきます。

【自分】23/男
【相手】25/女/同じ会社の同僚
・仕事後に二人で食事で行にはよくいく。
・飲み会で、席が離れていたのに、しばらくすると彼女から隣りに来てくれた。
しかし、休みの日に遊びに連れ出そうとすると、その時は喜んでOKを貰えるのですが、前日に理由をつけて断られてしまいました。(これまでに2回)
そのたびに向こうが、「来週は絶対あけておくから」といっているのですが、信用していいものでしょうか?同僚ということもあり、社交辞令なのではないかと思ってしまいます。 こらえきれず
「今までのキャンセルは、本当は行きたくなかったからですか?怒らないから、正直に教えてください」と送ってしまいました・・・
返事は「そう思われても仕方ないよね。でも、本当に予定が入ってしまったの。本当にごめんなさい。キャンセルして迷惑かけてしまうくらいなら約束しないほうがいいね」といわれてしまいました。

起死回生の名台詞を一発おねがいします。。。
787名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 00:15:18 ID:gK/gNjMw
>>773
自分はあんまり顔にこだわらないタイプです。
顔ってのは第一印象が決まる重要な部分でもありますけど、
ある程度仲良くなったらあんまり関係なくなるんじゃないかなーと思います。
773さんの努力を継続してみたらどうかな?顔のせいで諦めるのはもったいない。
ただ、顔が悪くても男友達にはok、だけど恋人にはNGって人もいるんだよね・・・(´・ω・`)
788ぱっちゅ ◆qNe7Boci42 :2005/06/21(火) 00:16:20 ID:b2k2TFI5
>786
>本当に予定が入ってしまったの
つまり、約束したより後に入った予定を優先しているということで
その意味を300回くらい考えてみてはどうでしょうか?
789アビ猫:2005/06/21(火) 00:21:54 ID:jQ2DYaBP
>>786
モニターの前でしばらく考えてましたが、
その台詞を一発で挽回できる台詞が浮かんできませんでした。
それだけ言っちゃいけない言葉だったんじゃないでしょうか?

「ごめん、実は一緒に遊ぶの楽しみにしてたから、ついイヤミっぽくなっちゃったね、
懲りずに誘うので、都合が合ったらで良いのでまた遊びましょう」

こういう感じで素直路線で言った方がいいかもしれません。
790773:2005/06/21(火) 00:22:00 ID:AylzST8x
>>780
マジで整形は考えました。
しかし、親に大反対されたので‥。
高い金だして整形なんて親不孝だと思いますし‥。
>>782
ほ、本当ですか‥。
実例があると少し自信が出てきます。
>>783
俺も大学2年‥。
今まで付き合った経験なし。
確かに似てるかもな‥笑。
お互い頑張ろうぜ!
>>784
そうですね。
アドバイスありがとう御座いました。
これからは自分の長所をのばして前向きに生きていこうと思います。
>>785
何か皆さんのアドバイスで勇気が出ました。
一生一人でいいという勇気も‥笑
今は好きな人がいるので全力をつくします!
>>787
そうなんですか。
まぁ、告白してみなきゃ分からないので勇気を出して
今度彼女に告白してみます。
それで駄目なら一生一人でいきていきます。



791名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 00:24:58 ID:gK/gNjMw
>>786
かっこつけようとせず、そのまま貴方が思ってることを送ればいいと思うよ。
何回もキャンセルされたら不安になるのは誰でもそうなんだし。
792名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 00:27:31 ID:1zoaJoAG
>>786
『キャンセル料無料。 休日参加は参加特典有り』
・・・特典は自分で考えてくれ。
793名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 00:35:36 ID:+GgUV2R2
>>790
いや…できれば結婚して子供作ってよ(その彼女じゃなくてもね)
少子化だし…(´・ω・`)
794名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 00:46:43 ID:qXVHbzNc
相談お願いします。当方、男です。

好きになって最初の頃、電話やメールしてたんですが、
脈が無さそうなので、諦めて数週間連絡しなかったところ、
ある日突然メールが着ました。

その後、週に2〜3回ほどメールやり取りするようになり、
こっちから送ったり、向こうから送ってきたりです。
で、たまに遊びに行ったりもします。

それが今の関係なんですが、
自分の事どう思ってるのか、相手の気持ちが分かりません。

と、いうのも以下のような理由があるからです。
遊びに誘うのはいつも自分からで、相手からの誘いは一度もない。
遊びに行っても、帰るとき名残惜しそうにせず、さっさと帰ってしまう。
でも、別れたあとに「また遊びに行こう」とメールが来る。
「この前、飲みに行った」と話すと「なんで私も誘ってくれないの?」と言ってくる。
でも、飲みに誘うと、忙しいからと断られる。
メールは向こうから送ってきても、電話がかかってくることはない。(こちらからは電話する)

「また遊ぼう」とか「飲み行こう」という言葉が、本音なのか、
“お決まりの文句”ってやつなのかが、分からないんです。

友人に相談してみたところ、
適当な言葉で流してるだけで、向こうにその気は無い、と言われました。
皆さんはどう思いますか?
長文すみません。
795773:2005/06/21(火) 00:49:38 ID:AylzST8x
>>793
子供が俺みたいな顔でうまれてきたら可哀想だと思うし、
俺なんかを好きになってくれる人はそうそういないと思うから
分かりませんけど、少子化解消のため頑張ります!‥笑
ていうか、子供なんて想像もつかない‥。
今は彼女のために全力をつくすのみ‥。
796恋愛感電中 ◆SANTAwT1p6 :2005/06/21(火) 00:53:35 ID:HeFGBske
>>794
相手の気持ちなんてわかったら誰も苦労しないだろ。

ただ、客観的にどんな関係かと問われれば、
単なる友達としか言いようがない。
797名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 00:56:56 ID:F8cEZOJJ
>>794
とりあえずこくったら?
798ぱっちゅ ◆qNe7Boci42 :2005/06/21(火) 00:56:56 ID:b2k2TFI5
>794
遊び友達、飲み友達。という感じでとらえられてるんじゃない?
なので「飲みに行こう」「また誘って!」ってのも本心。
でも、あくまでも友達感覚かと。
恋愛沙汰の対象として見られてる雰囲気ではないかもね。
799名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 00:57:37 ID:ZbL76ISu
すみません、ちょっと相談させて下さい。

相手は19の女友達で、自分は20の♂です。
自分一浪なんで、相手は一個年下ですがお互い大学一年生です。

一ヶ月位前、好きだった人に好きな人が出来たという構図で失恋しました。

ものすごく凹んで、次の日一日中普段使われてない教室で授業サボってたら、
心配してくれたその女友達が来てくれました。
そのときは椅子の上で体育座りしてちっちゃくなってたんですけど、
「つらい時は泣いたって良いと思うよ」って後ろから抱きしめられて、
結構本気で泣いてしまいました。

そのときは失恋以外にも色々トラブル続きで凹んでた時期だったので、
その子の優しさが一層心にしみてしまい、それから今に至るまで「寂しいから」って呼び出したり、
一緒に授業サボったり、相当甘えてしまいました。

この間「ようやく立ち直った」みたいな話をしたらすごく喜んでくれたのですが、
正直なところ、その女友達を好きになったから立ち直れたんです。
でもあっちはきっと全然気づいてません。
とはいっても、自分も今の何でも話せる関係が崩れるのが怖くて何も言い出せません。

…こんな私はこれからどうしたら良いんでしょうか?
800ぱっちゅ ◆qNe7Boci42 :2005/06/21(火) 00:59:24 ID:b2k2TFI5
>799
告ってみ。
7割がたいけるパターンだと思うし。
801名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 01:00:07 ID:zEEHDUD+
>>800
同意。私もイケると思うな。
802名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 01:00:31 ID:F8cEZOJJ
>>799
正直に言うのがいいと思う。
>自分も今の何でも話せる関係が崩れるのが怖くて何も言い出せません
これはみんなそうだし、いつまでも恐れていては先に進めないぢょ。
803名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 01:02:18 ID:gK/gNjMw
>>799
いい関係だと思うよ。まだ日が浅いから、貴方が割り込むチャンスもあるんじゃないかな?
崩れるのが怖いって、まさかずっと言わないままじゃないよね?今が機会だと思うよ。
結果がどうあれ、こっちが今まで通り接すれば、向こうも段々元通りになることも多いし。
(自分が今まで通り接すれないと、中々関係が元に戻らないけど^^;)
804799:2005/06/21(火) 01:03:19 ID:ZbL76ISu
みなさん即レスありがとうございます。
ちょっと頑張ってみようと思いました。
805786:2005/06/21(火) 01:03:34 ID:+EcfmdKj
>788>789>791>792
アドバイスどうもです。
約束の後の予定というのは、病院だったり、仕事だったりなので、まあ仕方ないかなという気がします。もちろんそこも疑おうと思えば疑えてしまうのですが。

で、>789さんの文面に近い感じで送ってみました。そしたら、「ありがとう。色々気を使わせてごめんね。確実に大丈夫な日があれば連絡します」とのこと。

これはアウトですね・・・
806恋愛感電中 ◆SANTAwT1p6 :2005/06/21(火) 01:04:22 ID:HeFGBske
>>799
まあ、崩れるのが怖いのならやめといたら?

ただな、このまま何もしなければ、
崩れないと思ったら大間違い。
彼女に彼氏でも出来れば、
それは崩れたも一緒だろ?
それも頭の中に入れて、どうするか自分で決めろ。
807773:2005/06/21(火) 01:04:24 ID:AylzST8x
>>799
まさかとは思うが同じ大学じゃないよな‥?
彼女の元彼氏も一つ年上の20歳男‥。
学年は同じ。
ふった時期も最近だからかなり一致してる‥。
そして彼氏はふられてかなり落ち込んでいるらしい‥。
まさかとは思うけど君何学部?
大学名はださなくていいよ。
808名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 01:05:16 ID:F8cEZOJJ
>>807
そういうことはやめれ。
>>799も答えるべきじゃない。
809名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 01:05:31 ID:qXVHbzNc
>>796
>>798
やっぱ友達としか見てないんですかね…
あー、結構ショックです。

>>797
そうですね、いちいち悩んでるぐらいなら、さっさと告白した方が早いですね。
今までそれで敗れてばかりですが…。
810名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 01:06:03 ID:gK/gNjMw
>>807
え、彼氏じゃなくて女友達だし、直接ふったわけでもないっすよ?
文よく見ようね (´Д`;)
811ぱっちゅ ◆qNe7Boci42 :2005/06/21(火) 01:06:44 ID:b2k2TFI5
>807
安心汁。全然ちがうよ。
てか、誤読しまくってる気がするのでもう一度799を読んで味噌。
812773:2005/06/21(火) 01:07:11 ID:AylzST8x
大学一年だから違うか‥。
俺のはやとちりでした‥。
813名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 01:09:35 ID:RG4FupAN
【自分】23歳女 今日で会社辞めます
【相手】36歳毒男 別部署の人

ハッキリ言って脈あり判定スレに頼むでもなく、脈はあると思います。
あとは私が「好き」と一言いえば全てが完結する、というところまで今来ています。

けれども彼の素顔を知れば知るほど、私はあくまでも「仕事をしている彼」が
好きなのではないかと不安になります。
決して彼の素顔に不備があるわけではありません。
ですが厳しい顔で仕事をしている彼と、温厚に笑いながら趣味の話をする彼とに
大きなギャップを感じて、正直凄く戸惑っています。

また、何年も特定の相手を作らず後腐れのない男関係を築くことに
慣れてしまった私にとって、まっとうに告白してまっとうに交際する(かもしれない)
という生活は未知の世界に等しく、彼氏や恋人という肩書きが
訳もなく怖くて仕方ありません。

彼とはセックスもいらないし(もちろん他の男と…などとは微塵も思わないです)
恋人という肩書きにも興味がありません。
何もいらない代わりに、ただ漠然と一緒にいたい、
そう思っているだけです。


私が今日で退社するので、告白するなら今が最良の機会なのですが
上記のように様々な思いが交錯し、このまま告白すべきなのか
もうすこし時期を見るべきなのか、凄く悩んでいます。
どなたか助言願います!
814名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 01:10:33 ID:F8cEZOJJ
>>813
とりあえずしとけば?
もったいない。
815773:2005/06/21(火) 01:12:09 ID:AylzST8x
うわ、恥ずかしいorz
俺の読み間違えでした。すいません。
でも、元彼氏がしつこく迫ってきたらまたよりを戻す可能性もあんだよな‥。
むこうはやりなおしたいらしいし。
不安になってきた‥。
816恋愛感電中 ◆SANTAwT1p6 :2005/06/21(火) 01:12:16 ID:HeFGBske
>>813
> けれども彼の素顔を知れば知るほど、私はあくまでも「仕事をしている彼」が
> 好きなのではないかと不安になります。

> 上記のように様々な思いが交錯し、このまま告白すべきなのか
> もうすこし時期を見るべきなのか、凄く悩んでいます。


この上の2行だけで、
答えは既に出てると思うが?
これがおまえの気持ちなんだから、
焦る必要も全くないだろ。
817ぱっちゅ ◆qNe7Boci42 :2005/06/21(火) 01:12:39 ID:b2k2TFI5
>813
好きだが正々堂々とつきあうのは抵抗がある。
セックスはナシで。
って…相手にとっては生殺し以外のなにものでもないんでは?
気の毒すぎますよ。相手の毒男さん。
818ぱっちゅ ◆qNe7Boci42 :2005/06/21(火) 01:15:08 ID:b2k2TFI5
>813
もう一声言わせてもらえれば
ファザコン女のファン活動という印象を受けました。

とりあえず、会社をやめてからのつきあいってことになるでしょうし
厳しい社内での顔、はつきあう過程で見る事は稀でしょうね。
819名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 01:15:13 ID:imfoReQG
>>813
Hやこの先のことは今は漠然としすぎてて考えられないだけなら
告白してもいいとは思う。
820名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 01:22:14 ID:djqyEMXl
職場の子のはなし。
急がないと誰かにあの子を取られることは分かる。だが、雑談メールとか、わざとらしい行動(計算しておいて「偶然会ったね」みたいな反応・会話)とか、
無理なものは無理だ。無理というか、前者はまだしも後者をやると俺が俺でなくなってしまう。
(つか、前者はやってもだいたい3往復くらいで盛り上がらず終る。ヘタクソだから。話しまとめてしまう。)
どんな時でも誠意を尽くすのが俺のやり方。職場にもかかわらず、そのこのところへオチャラケに行ったりはしない。
だが、他のヤカラは笑い話しに行ったり、あるいは、俺が1日全くその子と話すことなく気付けばその子帰ってた みたいなことも多々あり、凹むことも多い。

また、集団でいる時に自分をアピールしようと必死なる姿も俺のやり方ではない。
話してる人の話をおとなしく聞く。心で受け止める。俺は、こんな俺が好きだ。
だが、こんなことをしていては、なんとも思われないまま他の男に取られてしまう。
全く話をしないわけではない。だが、アピールらしいアピールを出来ていないのも事実だ。
自分で好きだといえる自分を表現することがベストだと思っていたが、これほどまでアピールの出来ない自分が表れるとは思わなかった。
誠意を出そうと思ったのは、俺は外見がとても、イイ男とはいえない。いい男の要素がないからだ。
中身で勝負するためにこうなった。

俺はこのまま自分を貫き通すべきか?貫き通しても十分「俺」という存在を感じてもらえるだろうか?(気付けば帰られてるけど。
それとも、偽った自分or自分を変えていくべきか?女の子と話すための偶然を自ら作り出すような人間になるべきか?
アドバイスお願いします。
821名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 01:22:52 ID:kM9PemqN
半年前に一度あった女と遊ぶことになった。
詳しくいうと俺の女友達の友達なんだけどね・・・で俺の片思いの子。
遊ぶゆっても何するかはまったく考えていない。映画がいいのか?
焼肉などの食事、それとも飲みにいくとかどれがナイス選択なのだろうか?
自分の意見をガンガン言う子ではないので俺がリードせねばあかんから難しい。
822名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 01:23:59 ID:F8cEZOJJ
>>820
要約汁・・・・
823名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 01:24:44 ID:1zoaJoAG
>>805
自分で勝手に決めるなぁぁ。
『確実に大丈夫な日切望して待ってるよ!!』と明るく返信してやれ。
824名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 01:26:20 ID:FT4c3x55
俺26歳
相手22歳

出会いは風俗。
向こうが俺のことを気に入ってくれて、
恋人になりかけていてそろそろSEXもしちやいそう…
彼女が風俗嬢とか。。。。ありえんorz
825名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 01:26:53 ID:imfoReQG
>>820
言わんとすることはわかるけど、なんか中学生が、制服は個性がないからいやだってゴネて
るみたい。でもそれって反抗したい子供の言い訳だよね。
だって本当に個性があるなら制服着たくらいじゃ隠れないもの。
826名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 01:27:35 ID:qXVHbzNc
告白の仕方で

好きだけど、付き合ってくれってんじゃなくて、
たまに会ってくれるだけでいい。

って言い方は駄目ですかね?
とにかく相手に自分の気持ちを伝えたいんです。
卑怯ですか?
827名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 01:28:37 ID:zEEHDUD+
>>820
自分の美学を貫いて、望んだ結果が得られなかったのなら
やり方を変えるべきなんじゃないの?なんだかんだ理屈つけてるけど
結局上手くアプローチできないだけの話に見える。申し訳ないけど。

>>821
丸一日遊ぶのか、仕事帰りや学校帰りに会うのかでもまた違うと思う。
828名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 01:28:42 ID:F8cEZOJJ
>>821
本当に、一緒にいて難しいとかリードするのが面倒とかおもうなら
長続きしないからやめたら?

>>824
枕営業?
専門板のほうが風俗関係の恋愛は詳しいよ。姫も来るし。
829名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 01:29:34 ID:1zoaJoAG
>>820
無理

>>821
とりあえず、『リング2』
830名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 01:29:36 ID:F8cEZOJJ
>>826
何で付き合うのがいやなのかわからん。
たまに会うだけの付き合いじゃだめなの?
831名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 01:29:38 ID:zEEHDUD+
>>826
卑怯っていうか、結局何がしたいわけ?って思っちゃうな。
私だったら何か返事に困る。
832820:2005/06/21(火) 01:31:10 ID:djqyEMXl
あんまり短いと真剣さを感じてもらえないとオモって、具体的に書いたけど逆効果?

要約。
俺は今の俺が好き。
どんなときにも、誠実さ真面目さを忘れず、ときには崩した態度を取ったり出来る自分が好き。
自分のことが好きってベストじゃん。
でも、そんなじぶんは女の子にアピールできる自分じゃない。大人さを醸し出す、蝶を待つ花。待つばかり。
待ってる間にも女の子は他の楽しい男の元へ行くような気がして。
俺はこのまま待ってるだけでいいんだろうか。変わるべきなんだろうか
833名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 01:31:59 ID:imfoReQG
>>826
自分が言われたら実際どう立ち回るの?
自分だったら、そう言った相手に気があるならなんじゃそら…って失望するし、
気がないなら「会う程度ならいいけど、こっちは恋人作る予定だし恋人できたら
もう会うつもりないけどね」って思う。
834名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 01:32:20 ID:F8cEZOJJ
>>832
ありがとう。よくわかった。
好きにしろ。
印象としてはそのままのほうが似合ってると思うけど。
835名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 01:33:05 ID:1zoaJoAG
>>826
『好きだから毎日会ってくれ』って言え。
だからといって本当に毎日会う必要はない。
836820:2005/06/21(火) 01:34:29 ID:djqyEMXl
俺は、もっと図々しくなるべきのようだな。
自分を貫いてるなんて、ただ自分の弱さを隠すための言い訳なんだなって、初めて気付いた。
相談してよかった。ありがとう。
837名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 01:34:39 ID:F8cEZOJJ
>>835
毎日会ってっていったじゃない!!!ってなったらどうすんだよw
俺は毎日会っても平気だからうれしいけど、たいがいの男はめんどくさいんだろ?
838ぱっちゅ ◆qNe7Boci42 :2005/06/21(火) 01:34:53 ID:b2k2TFI5
>832
いいんじゃない?待ってても。
ただし、止まりたい花じゃなきゃ蝶は来ません。
待ってる間に自分を磨きまくって美しい花をさかせてください。
839805:2005/06/21(火) 01:35:20 ID:+EcfmdKj
>>823
だって、これってどう見ても社交辞令ですよ!!涙
840ぱっちゅ ◆qNe7Boci42 :2005/06/21(火) 01:37:01 ID:b2k2TFI5
>826
そういうのは「恋愛」じゃないよね。
なんだろう、「ファン宣言」とでもいうべきか?
841名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 01:38:59 ID:1zoaJoAG
>>837
毎日会いなよ。好きなんでしょ。

>>839
だから、社交辞令かどうか自分で決めるなよ。
どうせ駄目なら出来る事は全てやっとけ。
842名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 01:40:32 ID:F8cEZOJJ
>>841
俺は毎日会いたいけどあってくれないw

>>839
社交辞令なら誘ってもだめだけど
本気なら誘わないとだめになるよ
さあ、どっちにかける?
843826:2005/06/21(火) 01:41:49 ID:qXVHbzNc
>>830
>>831
えーと、済みません説明不足で。
付き合うとしたら遠恋になっちゃうんで、
相手に負担をかけたくないってのがあるんです。

でも本当に相手のこと好きなんで、
「好き」って気持ちだけは伝えたいんですよ。

で、結果フラれるならフラれるで別に構わないんですが。
OK貰った場合、付き合うの辛いとなるなら、
たまーに合う程度でもいいし、途中でフるならフッてくれてもいいから、
とにかく「好きなんだ」って伝える告白の仕方はありかな?って。

もちろん普通に付き合ってくれるなら嬉しいのですが。
…あまり、まとまってませんね。ごめんなさい。あ、自分男です。
844813:2005/06/21(火) 01:42:52 ID:RG4FupAN
小出しでしたらすみません。

>>816>>818
確かに、焦っても仕方のないことだとは思います。
互いの連絡先は確保済なので、様子を見るという選択肢も大いにアリですが
直前まで引っ張るだけ引っ張りながら敢えて結論を出さないのも
悪いような気がして、今回のように迷っていました。
それと
>ファザコン女のファン活動という印象
これは一番痛いところを突かれました…アハハ。

>>817
私の感じる脈が本物で あ れ ば、確かに気の毒かもしれません。
(十数年彼女がいないと言っていたので)
ですが「なくてもいい」であって「したくない」ではないので
やがてそういった流れが出てくれば、それは受け入れたいと思います。

>>819
全く想像がつかないです。

レスありがとうございました。
正直、まだ自分の中で結論は出てませんが
迷いがいくらか晴れやかになりましたので、
これから一晩、改めてじっくり考えようかと思います。
845名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 01:44:09 ID:zEEHDUD+
>>843
でも結局は付き合いたいんでしょ?
相手がOKするとしたら、遠距離でもOKって意味なんだから
それはお互い頑張ればいいだけの話じゃない?
付き合っても途中でフるのはOKとか言ってるけど、それはどんな恋愛にも
付きまとう問題なんだから、付き合う前から言及することでもないと思う。
846名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 01:45:09 ID:F8cEZOJJ
>>843
遠距離には遠距離の付き合い方があるんだから
「つきあってくれ」でいいとおもうけど。
OKもらえるかどうかなんてそんな言葉の問題じゃなくて
お前の問題。「つきあうのはつらいから」ってことわれたら
それはおまえがふられたのー。
だからどうどうといってこい。
847名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 01:46:39 ID:F8cEZOJJ
>>844
ねたら?
告白するときに寝不足な顔だったらそんだよ。
848826、843:2005/06/21(火) 01:49:11 ID:qXVHbzNc
>>845
>>846
言われて気づいたんですけど、

>好きだけど、付き合ってくれってんじゃなくて、
>たまに会ってくれるだけでいい。

これって、「遠距離になるからダメ」って言われた場合の
逃げ道作ってるだけですね…。

遠恋だからダメ、と言われた場合に上記(>)の発言を
するのは止めた方がいいですかね?
849相談です:2005/06/21(火) 01:49:58 ID:5r2Uisqv
【自分】 27歳 客
【相手】 23歳 お店の従業員

彼とは結構仲良くさせてもらっていて、今まで携帯で数回話をしたことがあります。
彼に旅行のお土産をを渡すとき、袋の中にメアドを書いた紙を入れたんですが数日経っても返事がきませんでした。
おととい思い切って紙に気付いたか聞いたところ、
彼は「手紙読みましたよー。でも突然メール送ったらビックリすると思って…」と言うので
私が「メアドは一応書いただけだから気にしないで」と言うと、
彼は「僕もボーダフォンなんですよ」と言いました。
私と彼は同じ携帯会社だったので、アドレス知らなくてもメール送れるんですが
こういう場合はメールを送ってもいいんでしょうか?
同じ機種って言うのを彼は教えてくれたんですが、メールを送ってもいいのか迷ってます。




850名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 01:50:53 ID:F8cEZOJJ
>>848
ほんとうにすきなら遠距離だからだめってことはないと思うよ。
おまえさんがそうだろ?
がんばってこいよ〜。
851名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 01:52:11 ID:gprDTeJx
私は人を好きになると、好き避けがかなり激しいのと
どう相手に好意を示していいのかよく分かりません…。
このままでは絶対両思いにはならないし、相手を避けすぎて
逆に引かれてしまったり…もう少し積極的になりたいんですが、
皆さんは、どんな風に相手にアプローチしますか?
852826、843、848:2005/06/21(火) 01:52:27 ID:qXVHbzNc
>>850
ほんと、そうですね。
なんで、こんな当たり前の事が分からなかったんだろ。
皆さんありがとうございました。

頑張ってきます。
853名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 01:54:54 ID:F8cEZOJJ
>>851
かわいい、見ると幸せな気分になる、会いたかった、
あえなくて寂しかった、帰ると寂しい、すき
を連発する。
854名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 01:56:59 ID:F8cEZOJJ
>>849
一般的にはいいと思うけど、店の店員なので営業トーかも。
>突然メール送ったらビックリすると思って…
こっちからメアド教えてるんだからそんなわけはないことはわかるでしょ、相手も。

でも、おくったら。何も進まないよ。
855820:2005/06/21(火) 01:57:04 ID:djqyEMXl
早速アピールを出来るようにと、イロイロ考えてるんだけど不思議ちゃん系なので、
何をどうすれば喜んでくれるのかとかよく分からんのです。もう言動が突拍子もないし。

なんか、こういう系列の子の経験あったら語っていただけませんでしょうか
856名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 01:57:38 ID:F8cEZOJJ
>>855
とりあえず頭なでとく。
857820:2005/06/21(火) 01:59:39 ID:djqyEMXl
>>856
ああ、ヨサゲwww
だいぶ行き過ぎた行動しても大丈夫そうだよな
858849:2005/06/21(火) 02:00:43 ID:5r2Uisqv
>>854
そうですよね、今言われて気付きました。
メアド教えてるんだからそんなわけないですよね。

メール送ったほうがいいって事ですか?
859ニャンチ:2005/06/21(火) 02:00:51 ID:h2IRR9/7
いちゃいちゃとかめっちゃ嫌いな付き合って半年の彼女がやっと俺のために我慢してHしていいよっていってくれたんです
来週遊ぶ時にしようかな?と思ってるんですが今までここまで純粋な子とHしたことなかったんでどんなふうにHにもってったらいいですかね?
860名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 02:04:09 ID:F8cEZOJJ
>>858
そのお店にいって店員さんの顔見てっていう
今のままで満足できるんならしなくてもいいと思う。
でも先に進みたいのならこっちから少し動いたほうがいいと思う。
メールしてみたら?リアクション悪かったらまた考えようよ。
861ぱっちゅ ◆qNe7Boci42 :2005/06/21(火) 02:04:20 ID:b2k2TFI5
>855
あれ?蝶を待つ花になるんじゃなかったの?
すでに特定の目当ての子がいるんなら
ある程度はその子に合わせて自分を変えていく覚悟がなきゃダメだよ〜。
862名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 02:05:12 ID:5UUIy5M5
俺22歳学生。相手20歳学生。

相手の方はちょくちょくメールとかで連絡取ってくれない男とは
付き合えない派。対する俺は学校いる時と友達といる時は
そこまでちょくちょく連絡は取れない派。
これがお互いの短所であって付き合うにも付き合えないでいます。
ちなみにお互い気があるんです。

皆さんならどうします?友情より恋愛に走りますか?
それとも付き合わないまま終わりにしますか?
863820:2005/06/21(火) 02:07:43 ID:djqyEMXl
>>861
今その状態だったんだけど、アピールする方向へ変わる覚悟もある。
そのほうが、正直心に曇りがなくて気持ちいい感じだったりして。

ただ、アピールするときは、行き過ぎた行動には注意なんだよね。漏れはそこが弱い。調子に乗ったり。
864名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 02:08:28 ID:F8cEZOJJ
>>862
100%恋愛に走る。好きな人>>>>>友達>>>>>>家族だもん。

自分変えれないのなら、本気で好きじゃないと思うからやめとけば?
865名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 02:11:33 ID:zEEHDUD+
>>862
付き合っていくうちにお互い譲り合うようになるケースもあるんだから
好きなら付き合ってみればいいのに。私は昔、毎日何度も連絡してくる男が
好きでそういう人とばっかり付き合ったけど、一度淡白な人と付き合ったら
自分もそうなっちゃって、今は逆に、何度も連絡してくる男はウザイと思うようになったしw
866ぱっちゅ ◆qNe7Boci42 :2005/06/21(火) 02:12:14 ID:b2k2TFI5
>862
つきあっていくうちに年もとるわけで
彼女のほうも変わっていく可能性が高いと思うけどね。
逆に1時間おきにメールできなきゃつきあえないってまま社会人になっちゃったら
仕事中でもメール三昧につきあわなきゃいけないだろうから大変だよ〜。
とりあえずつき合ってみてはどう?
つきあったら見えてくるものわかってくる事ってのもいっぱいあるし
変われる自分、変われない自分、譲り合える部分、譲れない部分ってのも
つきあって相手との相性次第でけっこう変わってくるし。
867名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 02:14:16 ID:5r2Uisqv
>>860
今はほぼ毎日話をしているからその状況も楽しいんだけど、
お店だけだと他のお客さんもいたり、彼も業務があったりで話す時間限られちゃうから
一緒にご飯でも食べてゆっくり話をしたいんだよね。
勇気出してメールしてみようかなぁ。
868名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 02:15:50 ID:1zoaJoAG
>>859
好きな人に我慢させんなよ。
嫌いになっちゃうよ。
869名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 03:25:02 ID:+evnd0if
今日生まれて初めて出会い系をしてみた二十歳♀です。
メール返ってきて話弾んで、お互い近くに住んでるから、明日会おうか!って
話になりました。
相手は三十歳、四月に彼女と別れたばかり。
私は彼氏はいたけど手すらつないでいなかった処女。
会ってはみたいと思うけど、メル友が元で起きた事件のことなんかを考えると怖い。
私としては、もう少しお互いのことよく知ってからの方がいいんじゃ…と思うんですが、
こういう場合、みなさんならどうします?行く?
870名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 03:27:07 ID:bK9FGe35
>>869
そりゃ会わないで相手の事何もわからないじゃない。
すぐ会って無理ぽなら即切りで次。これが出会い系の基本ですね。
871名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 03:28:53 ID:bK9FGe35
ちなみにイケるかダメかは初対面で直感で判断。
会う前にぐずぐずするような男はまずダメ。
872名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 03:34:28 ID:bK9FGe35
あれ?w
873あばび ◆Dawn36315. :2005/06/21(火) 03:39:43 ID:luz7+VhM
あれ? って
それって無鉄砲に押してるだけだよ〜。

もう少しお互いの事を知ってから会いたいんだったら
多少の試し行為(=人物チェック)も含めて、もっと時間とってから
会うのがいいんじゃないかな・・・。
874名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 03:39:49 ID:+evnd0if
>>870-871
そうだよなあ…今から緊張して眠れない自分がバカみたいorz
写メ交換して、多分お世辞だろうけど、可愛いって言われたってだけで
ちょっと期待してる恋愛初心者の自分。
とりあえず、会ってから色々考えようと思います。
875あばび ◆Dawn36315. :2005/06/21(火) 03:42:15 ID:luz7+VhM
とりあえずこれとか

出会い系サイトで経験した怖い話3
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/kageki/1096295043/l50
876869:2005/06/21(火) 03:44:59 ID:+evnd0if
>>873もありがd!
変な事件起こさないようにがんがってくる。
夜が明けてきた…今日も仕事なのに寝られないよ
877名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 03:46:00 ID:bK9FGe35
>>873
メールで人物チェックなんて出来ない。
文字だけならなんとでも書ける。

298 名前: なまえを挿れて。 Mail: sage 投稿日: 05/06/16 05:10:11 ID: ???

怖い話…けっこうあるもんなんだねー怖い。
メールでじっくり吟味しても多分気づかないだろうなぁ。


>>874
そういう俺は出会い系未体験ですw
今後も利用の予定はありませんが、そんなわけで文章で人を判断するのはやめた方がいいですね。
878あばび ◆Dawn36315. :2005/06/21(火) 03:48:49 ID:luz7+VhM
メチャクチャ執拗にぶち切れまくって、わがままに振る舞って
それで信用したら直アド教えて
親も出てきて仲良くメール友達やってる人いるんで

女の人が、超わがままに振る舞う態度は
大いに賛成します。

キレる男は絶対ダメなんで。

879あばび ◆Dawn36315. :2005/06/21(火) 03:53:55 ID:luz7+VhM
>>876
なんか日常で弱ってない?

なんとなく、そんな感じがするよ。
日頃の何かが原因で冷静に判断できないような形で
精神的に弱ってると

ただの人が「すんごい素敵な人」に付加修飾されて
見えちゃう場合もあるんで
その点は注意した方がいいかも・・・。

>変な事件起こさないようにがんがってくる。

これは相手方(の責任)ですね。

880名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 03:55:28 ID:ZMcvTp9Y
22歳男
図書館で働く司書さんを好きになりました
ですが盛り上がり今後につながるような話題が思い当たりません
「好きな本なんですか?」とか本の話題もなんか違う気がするんですよ
勿論同僚とかじゃないです ハァ・・・
881 ◆umIbUdOu.k :2005/06/21(火) 03:56:40 ID:EesNyhqg
>>880
オススメの本を尋ねてみるとかはどうでしょう?
882名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 04:01:34 ID:ZMcvTp9Y
>>881
それも考えました
どちらかというと本の話題でない方がいい気がするんですよ
本の話題なら他の司書さんでもいいわけじゃないですか
883 ◆umIbUdOu.k :2005/06/21(火) 04:04:08 ID:EesNyhqg
>>882
なるほど・・・確かにそうですよね。
(一回ぐらいであれば趣味に関して聞きだせると思いますが・・・)

・・・うーん?
884名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 04:04:48 ID:zEEHDUD+
でも他に話題がないなら、やっぱり本の話題から入るのがベターだと思うけどな。
他の司書さんでもいい話題っていう点はあまり関係ないと思う。
寧ろ、全く関係ない話題(プライベートな事とか)から入るより自然じゃない?
885名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 04:05:52 ID:ZMcvTp9Y
>>880だけど軽い褒め言葉とかの方がいいのかな?
絶賛過ぎると怪しまれるし
う〜〜ん??
886名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 04:06:44 ID:ZMcvTp9Y
>>884
どんな風に入ればいいと思いますか?
できれば具体的にお願いします
887名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 04:06:44 ID:RSIab8PW
最近、クラスで気になるヒトが出来ました。
でも彼は私とは全然違うタイプのヒトなんです。
何を話せばいいか分からないし、席替えをして席が離れてしまったので話題が無いんです‥
誰かアドバイスを下さい:゚(Pд`q)゚:。
888名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 04:07:31 ID:bK9FGe35
>>880
司書の仕事に憧れてるんですーとかどう?
最初は他の司書さん交えて話せる話題でいいと思う。
あとは通って笑顔で挨拶。
889名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 04:08:10 ID:ZMcvTp9Y
>>887
同志っすね
でもクラスメイトなら挨拶から昨日見たTVの話題とかでもいいんじゃないですか?
890 ◆umIbUdOu.k :2005/06/21(火) 04:09:10 ID:EesNyhqg
>>887
せめてオハヨウとかの挨拶がしっかりできるようになれば、
そのうち会話もできるようになるんじゃないかな・・・?
へこまずに頑張りましょう!
891名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 04:09:16 ID:ZMcvTp9Y
>>880
すいません、22ですでに就職してるんですが…
資格はそんな難しいものでもないし余計不自然っぽいと・・・
892名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 04:09:44 ID:bK9FGe35
今時は一目惚れとかキモイって言われますんで
最初は好意は見せずに。
たまたまそこにいた司書さんぐらいの感じでw
893名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 04:11:45 ID:bK9FGe35
>>891
わかってても知らない振りして聞けば?
司書ってどうやってなるんですか?資格いるんですかね?とか。
894名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 04:13:59 ID:oINqAlK1
だれか 俺にかわいい女の子を紹介してください
出会いがなくて死にそうです
895名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 04:15:00 ID:ZMcvTp9Y
>>892
それなんですけど他の司書さんにも話しかけたほうがいいですかね?
好意を見せずという点では、その人ばっかに話かけるのも変ですし
896名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 04:15:23 ID:ZMcvTp9Y
>>894
ヒント:出会い系
897 ◆umIbUdOu.k :2005/06/21(火) 04:16:41 ID:EesNyhqg
>>895
その人に絞ってゆっくり親しくなるとか・・・
色々な人と喋ると単なる常連さんに。
898名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 04:17:22 ID:oINqAlK1
出会い系 おしえて。。
899名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 04:18:45 ID:ZMcvTp9Y
>>897
でもその人とだけしゃべり続けるとあからさまって感じはしませんか?
う〜ん、接点がない人との恋愛はむずい
900名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 04:19:47 ID:ZMcvTp9Y
>>898
洒落で言ったのにそうくるとは…w
すいません俺も出会い系は経験ナイッス
901名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 04:20:26 ID:RSIab8PW
皆さんありがとうございます。
実は今日少しでも近付けるようにある物(大した物じゃないです)を渡すんですが、多分多少相手に気があるってバレますよね?
恋愛は少しはバレた方が上手くいくのでしょうか‥
902名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 04:21:51 ID:bK9FGe35
>>901
どっちだろう?くらいが一番気になると思います。
903名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 04:22:31 ID:oINqAlK1
もう 駆け引きなんて面倒です
タイプなら即効いいます

そうしよう、、、、}¥」」」}
904名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 04:22:36 ID:ZMcvTp9Y
>>902
ドキドキ感もあるしね
905807:2005/06/21(火) 04:23:51 ID:RSIab8PW
入れ忘れてましたが、901は807と同一人物です‥(´д`)
906名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 04:24:05 ID:ZMcvTp9Y
>>903
ナンパ待ちとかじゃない限り難しいかと
いきなり知らない人とかに告白されてもよほどイケメンじゃない限り怖いかと
907 ◆umIbUdOu.k :2005/06/21(火) 04:24:21 ID:EesNyhqg
>>899
以前会話したことのある、見たことのある顔だから声をかける・・・
・・・というタイプの人はそれほど珍しくない気もしますが、好意が顔に出やすい
のであれば・・・・・・うーん?

他の人に話しかけたって、肝心な人との会話のネタが減るだけだろうしなぁ・・・。
908名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 04:25:35 ID:ZMcvTp9Y
>>907
>>好意が顔に出やすい
でれでれするって事?
909 ◆umIbUdOu.k :2005/06/21(火) 04:29:14 ID:EesNyhqg
>>908
でれでれ・・・というわけではないけれど、赤くなったり照れたり・・・
他の人と明らかに対応が違うとかがあらかじめバレバレなのであれば・・・
・・・ということです。

ゆっくりゆっくり・・・がいいのか、それとも・・・
うーん???
910名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 04:29:15 ID:bK9FGe35
>>907
>他の人に話しかけたって、肝心な人との会話のネタが減るだけだろうしなぁ・・・。


そういうもんなのか。一つお利口になりましたw
911名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 04:31:27 ID:ZMcvTp9Y
>>910
確かに接点のない人とは話題見つけるのも難しいもんね
がっちりつなげちまえばぼろぼろ出てくるけど
912 ◆umIbUdOu.k :2005/06/21(火) 04:31:49 ID:EesNyhqg
>>910
うん。同じ司法書士さんだし・・・
業務中に話しかける場合は、やっぱり・・・ね。
美容師さんなんかの場合だと、まんべんなく会話してもかまわないだろうけれど
服の店員さんだと・・・やはりお気に入りの店員さんについてもらった方がいいかも・・・。
(下手すると、全然好みじゃない服を売りつけようとしてきたりもするし・・・)
913 ◆umIbUdOu.k :2005/06/21(火) 04:35:07 ID:EesNyhqg
司法書士さんと会話するネタなんて本当に限られてるから難しいだろうけれど
何とか接点を見つけて頑張ってみてくださいね。
914名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 04:36:24 ID:ZMcvTp9Y
>>913
とりあえず今日何か話しかけてみようと思ってます
アドバイス有難うございました〜
915名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 04:37:08 ID:bK9FGe35
>>912
そっか。だよね。司法書司ってサービス業じゃないもんねw
美容師はともかく服屋だと大体同性じゃないか?
都会は違うのかな。
916 ◆umIbUdOu.k :2005/06/21(火) 04:39:51 ID:EesNyhqg
>>915
ウミブドーさんが行くところは女物の服で店員さんも同性。
だけど、メンズ服の店ってわりと女性の店員さんも多いみたいよ。
扱っている服の種類にもよるのかな・・・?
917名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 04:45:05 ID:bK9FGe35
>>916
俺ビブレでしか服買わない…_| ̄|○
相談です。そんな男はダメですか?
モテないのは置いといてw
918 ◆umIbUdOu.k :2005/06/21(火) 04:51:09 ID:EesNyhqg
>>917
いや、大丈夫だと思うよ。頑張ってね。
919名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 04:55:16 ID:BnQnbFMQ
好きな人が確定しているだけで色んな人と寝てて、
かつ、寝てるかどうか怪しい感じの人もいたりします。
えもいえぬ、モヤモヤ感が体の中に溜まっている感じです。
好きあらば、自分にもチャンスがこないかと思ってしまう自分もいます。
どうしたらいいんだろう。
920あばび ◆Dawn36315. :2005/06/21(火) 05:15:36 ID:luz7+VhM
別の人に目を向けるようにする・・・とか。
921あばび ◆Dawn36315. :2005/06/21(火) 05:17:07 ID:luz7+VhM

次のスレッドはこちらになります

必ず誰かが真面目に相談に乗ってくれる☆パート290
【実質291】

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1119105871/l50
922919:2005/06/21(火) 05:18:54 ID:BnQnbFMQ
>>920
別の人に目が向けば苦労しないよ。
こんな書き込みにレスくれてありがとう。
今度会うときにいろいろ言ってみるわ。
923あばび ◆Dawn36315. :2005/06/21(火) 05:21:58 ID:luz7+VhM

思いやり(性善)>自分にもチャンスがこないかと

だと、少しずつ明るい結果が見えてくるかも
924あばび ◆Dawn36315. :2005/06/21(火) 05:35:02 ID:luz7+VhM
接する上での基本モードは
とにかく善意であってほしいです
925919:2005/06/21(火) 05:47:36 ID:BnQnbFMQ
善意とかいってる裏でそのコは色々やってるわけでして。
実際のところその揺るがない事実に対して非常に混乱している状態なんです。
はぁ、そんなこに見えないのに。
926あばび ◆Dawn36315. :2005/06/21(火) 06:01:59 ID:luz7+VhM
色々やってる事がハタから観て良くないと思えるような事だったら
なんか言ったりしてあげなきゃ
(注意や警告みたいな相手の神経を逆撫でするような
やり方じゃなくて、自分なりの温かみのあるやり方で)

彼女、やばい事になっちゃったら大変だし

(遊び半分で乗れる、おいしい話に)乗っちゃったらダメだよね
別に禁止しないけど

なんか、そんな可能性あるのかなって感じしたから
「よそ見たら」って言ったんだけど・・・。

彼女を大事にしてね

ハタで観てる一人の人として
927919:2005/06/21(火) 06:31:39 ID:BnQnbFMQ
とりあえず今度家にくるんでそのとき色々聞いてみます。
なるようになったらそれでもいいやもう。
何かねそのコ自身にも腹が立ってきてるのよ。自分勝手なのはわかるけど。
いままでネコ被ってたのかと思うと。
大事に接してたら、カマトトぶりやがって。
928あばび ◆Dawn36315. :2005/06/21(火) 06:54:50 ID:luz7+VhM
一般に我慢しないといけない度合いは
男>女だと思うので、
5:5じゃなくて7:3くらいで負担を分かち持たなきゃな
(まあ・・・男だしな)
という気持ちで接してみてください

その方がカッコいいと思うから
929919:2005/06/21(火) 07:02:19 ID:BnQnbFMQ
グチに付き合ってくれてあばびイイヤシだな。
なんにせよ、ちょびっと立ち直ってきたのでありがとう。
学校行く前に気持ちを安定させてもらえて助かったよ。
人間関係上、友達に相談できなかったからさ。
930あばび ◆Dawn36315. :2005/06/21(火) 07:13:44 ID:luz7+VhM
これを気に「動じない度」がハイレベルの、
安定感の大きさを感じさせるような男になったら格好いいよね

今回みたいな件が起きると、そのネガ面ばっかが見えてきて
イライラしたりヤケクソになったりしがちだけど
人間的なパフォーマンスを向上させるいい機会なのかも

なんかそんな気がして仕方ないです
931名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 08:56:27 ID:X3QoFdIk
相談お願いします。
今付き合って2年と半年の彼がいます。
今に始まったったことじゃないけど、彼は付き合いが多い人で
飲みゴルフサッカー野球・・他色々行って週に一回しか会えないです。
数時間しかあえない日もあって、かなり不満です。
Hも月に多くて3回くらいでそれも不満。
結婚しようと言われてるのですが正直これ以上放置されそうで怖い。
会ってる時はやさしくて楽しいし、連絡はマメで毎日とってます。

不満なら別れるべき?男はこんなものと妥協するべき?
932名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 09:04:30 ID:8PLVc0be
>>931
彼氏と話し合った事あるの?
それと、二人とも社会人ですか?学生ですか?
933名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 09:12:38 ID:gT1yhq18
>>931
不満があるなら彼に言った方がいいですよ。
でないと、彼はあなたが現状で満足していると思ってしまいます。
結婚を考えているならなおさらですね。
さすがに結婚して子供ができても同じような感じだとちょっとね、と思いますから。
934ぱっちゅ ◆qNe7Boci42 :2005/06/21(火) 09:18:10 ID:b2k2TFI5
>931
「男は…」とひとくくりにしちゃうのは乱暴。
その人がそうなのであって、男みんなが同じというわけではありません。
彼女べったりで息苦しいほどの男性というのもいますし。

明るく快活で、人脈が広く、フットワークが軽いところ…が彼の魅力ね!と思ってるのなら
話し合う、不満をきちんと伝えて改善の余地があるかどうか打診・相談するのがいいと思う。
彼のことを好きな要素に上記のアクティブさがまったく関わってなく、むしろ欠点だと思えるのなら
別れて彼女べったり派の人とつきあうことをオススメする。
935名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 09:53:06 ID:tTnexCwc
相談させてください。
まず俺は18で相手の女の子も18のタメです。
さらにその女の子は来月に留学してしまいます。帰ってくるのは約6年後です。

俺はその子の事がすごい好きだけど、その子にはほかに好きな人がいます。

その子とその相手の男性は、お互いに好きと言ったそうなんですが、その子の好きな人は『仕事がいそがしくてお前の事を見てあげられない』と言いお互い好きなのに付き合う事はできないと言いました。

しかしその子は『絶対諦められない。留学しても忘れられないし、留学から帰って来てからまたアタックする。』と言います。


俺はその話をその子から話されたのですが俺はその子が好きだし、どうしたらいいのでしょうか?

そこまで好きな相手がいて、俺程度の好きな感情より遥かに高くかないっこないのに、俺は諦める事ができずにどうしていいかわかりません。


936 ◆/6fMQyzznM :2005/06/21(火) 09:59:12 ID:nkZ9bh/1
>>935
つーかお前には何も出来ないだろ
距離が遠いし、気持ちも全く向いてないし
諦めとけ

まぁ、メール聞いておいて時々友達として連絡する程度か
留学直後は慣れない土地で不安だろうから、マメに連絡しとけ
ただし、自分が暴走しない程度にな
937ぱっちゅ ◆qNe7Boci42 :2005/06/21(火) 10:00:30 ID:b2k2TFI5
>935
留学してるその子とメル友になっちゃいましょう。
異国の地でふと心細くなる彼女を励ましたり
近況を報告しあったり、を6年間続けることで
なんらかの絆が生まれることでしょう。

でもまあ、普通に考えて
6年間の間に、その子は他に好きな人ができると思うし
あなたにも他に好きな子ができると思いますけどね。
938名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 10:05:41 ID:X3QoFdIk
>>932
>>933
>>934
回答ありがとうございます。
二人とも社会人で、このことについてはかなり衝突しました。
結果、俺についてこないなら離れてもかまわないって
いわれました。。
器の大きい女になりたいけど簡単にはいかないですね。
自分を変えられないなら、付き合う男を変えてみます。
939名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 10:11:59 ID:8PLVc0be
>>938
まぁどっちも間違ってはいないと思うよ。
私は社会人なら週1でしかも連絡は毎日あるのなら十分だと思うけど
あなたが満足できないなら仕方ないよね。
どっちにも譲る気がないのなら別れも視野に入れないとね。
940 ◆/6fMQyzznM :2005/06/21(火) 10:14:57 ID:nkZ9bh/1
>>938
会えないことが不満なら、別れちゃったほうがいいかもねぇ
相手も、離れてもかまわないって言ってるようじゃ・・・
ただ、頻繁に会っていると飽きがくる危険性があるから、多少会えないくらいがちょうどいいんだけどねぇ
941931:2005/06/21(火) 10:24:34 ID:X3QoFdIk
>>939
>>940
参考にさせていただきます。
ありがとうございました。
942名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 10:38:36 ID:LMfnb9nH
性行為について、いつどうしたらいいか分からなくて頭こんがらがってます。。
こちら17才♀、彼氏は同い年のリアル工房他校です。交際歴5ヶ月。会うのは週3。
付き合ってスグから2週間前位までは「しようよ」とよく誘われてましたが、最近全くその気なし。夏休みにしようと冬に誓ったものの、夏はホームステイすることになりました。彼氏経験人数5人。私は2人ですが完全な無感症。
943名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 11:06:27 ID:McH+iaje
>>942
頭こんがらがっているなら、止めときなさい。
別に慌てなくても時間は充分あるでしょ。
944名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 11:08:39 ID:gjUs3yzd
アドバイスよろしくお願いします。

【自分】18♀ 専門学生
【相手】19(誕生日過ぎたので)♂ 同じクラス

私だけその人の事を皆とは違うあだ名で呼んでいます(本人許可済み)。『好きな子には自分から話しかけられない』と言っていました。
なので以前は話しかけまくっていましたが、最近ネタが尽きたのと妙に意識してしまってあまり話しかけていません。そのため最近周りからは『喧嘩したの??』と言われるようになってしまいました。
ちなみに私が話しかければ普通に会話しますが、その人からは殆ど話しかけられません。
やはり前みたいに自分からどうにかネタを作って積極的に話しかけた方がいいのでしょうか??何かいいネタがあったら教えて下さい。
945ぱっちゅ ◆qNe7Boci42 :2005/06/21(火) 11:14:54 ID:b2k2TFI5
>942
まだセックスに対してコンディションができあがってない状態なんだと思う。
そんな状況で義務感でセックスしても楽しくないし、
楽しくないと思ってることは肌を合わせた相手にも伝わっちゃう。
もうちょっと体と心が成熟してからでも遅くないと思うよ。
946名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 11:16:00 ID:McH+iaje
>>944
質問は『積極的に話しかけた方がいいか?』って事?
それとも、漠然としたネタを提供してほしいって事?
947942:2005/06/21(火) 11:57:21 ID:LMfnb9nH
>>943
>>945タソ

ありがとうございます。自分でも、何でこんなに焦ってるのか分かりません…。
948944:2005/06/21(火) 12:08:38 ID:gjUs3yzd
>946
話しかけた方がいいのであれば、どんな話題で話しかけたらいいのかと言う事です。
分かりづらくてすみません。
949ぱっちゅ ◆qNe7Boci42 :2005/06/21(火) 12:32:52 ID:b2k2TFI5
>948
いっそ告っちゃえば?
ネタ尽きるまで話しかけたってことなら
ここで話題のアイデアもらっても多分もうとっくに
出尽くした話題だろうし。
950名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 12:57:47 ID:bILWl4uE
>>948
やっぱり人間の基本は『食』でしょ。
少しづつ貴女が見つけた食べ物屋さんの話題とか振ってみたら。
会話の中で「今度、一緒に行ってみない?」ってさそう。

そこに行くまでの道すがらで、微妙なスキンシップなどなど。
その積み重ねが重要。

951名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 16:31:57 ID:dNtf33F6
俺、隣のクラスの子に恋をしました。
挨拶はするけど、隣のクラスだから話せない。
どうすれば話せるようになるかなぁ?
952名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 16:54:24 ID:GtKo3uM9
42才同い年 付き合って4年。×1同士私の部署に彼が転勤してきてお互い人目惚れでした。週1〜2で会い、旅行も行ってますが手を繋いだのが最高で、腕を組んだりすると彼がカチカチになり、組むのをはずします。ちょっとでも体に触ると避けます。なんで?
953名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 17:04:53 ID:9LyiDjrj
童貞だから
954名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 17:21:42 ID:GtKo3uM9
952ですが、彼も×1なんですよ。でもちょっと体が触ると怒ったみたいに「あっち行ってよ」って言うの。旅館でも彼が横になってて私が側のTVをつけに行こうと彼の近くへ行ったら飛び起きた。夜は酔っぱらって先に寝ちゃった…
955名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 17:28:28 ID:gRLBMxfJ
バイト先の29才の、彼女と付き合って6年以上で今は遠距離してはる社員さんに惚れられかけてる。彼女と別れたら付き合ってくれる?とも言われた。もっと惚れさせてから付き合いたい。どうしたらいいかなぁ?私は今年20です。
956名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 17:58:52 ID:yJwsZ7qn
>>954
スキンシップが生理的に嫌い。それが離婚の原因か?

>>955
どうもしなくていいんじゃない。流されるまま逆らわない。
957名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 20:25:12 ID:cWdVu/Q+
他の所にも書き込みましたがいいスレを見つけたので書きます。
僕は高校一年ですがクラスに好きな人ができました。
その娘はクラスの委員長で顔も美人です。
その娘とは駅が近いので朝に電車内で「おはよう」と言ったり、
帰りにたまたま会って途中まで一緒に帰るぐらいの仲です。
この前、帰りにたまたま会ったので思い切ってメルアドを聞きました。
そしたら快くOKしてもらいました。
夏休みが終わるまでに思い切って告白しようと思います。
告白はいつ位がいいでしょうか?
また、どんな告白がいいでしょうか?
誰かアドバイスお願いします。
958名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 20:28:04 ID:P+yXi5OV
>>957
告白の時期はお互いが好意を持ち始めてから考えよう。
日数は問題じゃない。
959名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 21:37:16 ID:djqyEMXl
全然狙ってない子は普通に話せる。特に面白い子という必要もないし。結果、楽しい時間が過ごせたりする。
狙ってることは面白い事を言おうとテンパッて何言ってるかわからなくなる。

・・・もう普通に話したほうがイイのかな・・・特別感出さないと気持ち伝わらない気もするんだけど。
960944948:2005/06/21(火) 22:02:18 ID:gjUs3yzd
>949さん
やっぱりそれしかないですよねぇ。
ありがとうございました!!頑張ってみます(`・ω・´)
961944948:2005/06/21(火) 22:11:43 ID:gjUs3yzd
950さん
2対2では食事に行けるんですが、どうしても二人きりで行く勇気がなくて…。
しかもスキンシップを取るタイミングも良く分からないんです。
レス別れてしまいすみません。
962名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 22:25:03 ID:9QFO02pZ
つい先日、出会い系で知り合った男性(32歳)がいます。
彼とは3度会って3回ともホテルに行ってます。
自分の事を話したがらない人みたいで、仕事とか聞いても教えてくれません。
何だか良くわからない人なんです。本心が見えないというか。でも、一緒にいると楽しいし、メールも向こうから入れてくれたりもして、優しい事も言ってくれます。
知ってるのは下の名前とフリーのメアドだけ。
「お金ない」っていうから、3回中2回は私がホテル代出しました。
これって・・・恋愛には発展しないですよね。
利用されてるだけですよね。
わかってはいながら・・・結構タイプなもんで・・・。
どうしたらいいでしょう・・・。
963名無しさんの初恋:2005/06/21(火) 22:28:36 ID:a2r4ot7x
>>962
依存し続けたいなら、そのままでも良いんでない?

自分個人としては、もう会わない方が貴女の人生にとって良いと思うけどね。
964ぱっちゅ ◆qNe7Boci42 :2005/06/21(火) 22:32:06 ID:b2k2TFI5
>962
好みのホストを買っている
という意識でならホテル代も安いと思えるかもよ?
利用されてるとか思っちゃダメ。

割り切ってでも(金を払ってでも)会いたいか
恋人になりえないなら諦められるか
そこらへんよく考えてみ。
965962
>>963,964
ありがとうございます。
何で自分のこと話してくれないのかなーって気になっちゃって。
結局は自分自身が寂しい、って言うのもあって。
誰かに側にいてほしい、けど誰でもいいってほどでもない、みたいな。
ちょっと考えてみます。