年下の男の子を好きになってしまった×1子持ち

今、10歳ほど下の男の子に片思い中です。
私は×一で子供がいますが、その男の子は私が結婚する前からの
友人でした。
結婚から離婚、今と経緯も離婚理由も知っていますが、30近い
し、離婚歴もあって･･･と彼に積極的になれずにいます。
実際都市の差カップルは多くいますが、×１子持ちが１０も下の
男の子へどう近づいたら良いか分かりません。
でも、思いは募って･･･
どうしたらよいのかしら･･･

はい、単発スレ来ました。

ここでは単発質問・相談スレは嫌がられます
質問・相談がしたいときには
各種目的に合わせた質問・相談スレが用意されています
まずはじめにスレを検索してみて
自分の相談したいことの趣旨に合うスレがなかったら
その時初めてスレを立てましょう

とは言っても、立ててしまったものは仕方がありません
此処のスレ主はあなたです
頑張ってこのスレを盛り上げて下さい
このスレがみんなの役に立つ優良なスレになるよう祈っています>>1

板違いだよ。×板いったら？

みかかって言葉も懐かしいね

みかかのテレホーダイ

マジレスすっと、
漏れ、23才下の娘と付き合ってます。出会いが○ちゃ○だし、自分も離婚歴有りだし、
不規則な生活だし、
相手が、自分の子供より年下だしと迷いましたが、思い切って勢いで告りますた。10才なんて小さい小さい。w

>>7
おまえ何才だ？きもいよ。

マジレスすっとの、「すっと」がきもい。

a

今彼はゲームに夢中･･･
会話はするけどゲームしてくるって言って行っちゃう･･･
女性に興味はあると思うのだけど、んまだ2次元の世界･･･
どうしよう･･･

まぁ責任はとれよ、自分で作ったガキなのならば。。

>>12
責任??
まだ付き合ってませんが?
作ったがきって･･･?私の子ではありませんけど?
誰に対してのレスかしら?

一体、その彼何歳？

>>14
もうすぐ二十歳です。まだ学生さんなの。

バツイチ子持ちで
子供は自分の子供じゃないの？

>>16
私の子供は私の前夫との子。もちろんこの子は私が責任持って育ててます。
私は働いてますし。
好きな彼は私が彼を好きだと言う事は知らないんです･･･
>>12さんの言葉が好きな彼が自分のこの子とであるかのように取れてしまって･･･
　

その学生の彼とあなたはどういう間柄なんですか？
どういう関係の繋がりが？

その彼との出会い、関係などｷﾎﾞﾝ｡状況が理解出来ない

>>16
もしくは、自分の子供が彼との間に出来た子、と言うようにも取れてしまったので･･･

+　　　+
　 ∧＿∧ 　+
　（0ﾟ・∀・）　 ﾜｸﾜｸﾃｶﾃｶ
　（0ﾟ∪ ∪ +
　と＿_）__）　+

　　　　　　 ＜⌒／ヽ-、_＿_　
　　　　　／＜_/＿＿＿＿／

>>19
もともとは地元が同じでとあるイベントで知り合ったのですが
その後連絡を取り合うようになり、オンラインで話をする機会が増えました。
当時私には彼がおり、子供ができ結婚しましたが、1年足らずで離婚。
前夫との子がいます。
離婚するときも離婚後も今好きな彼はよく私の話を聞いてくれたりしたの。

彼は今学生さんで遠くの大学に通っていて一人暮らしです。
年に何度か帰郷する時にあって遊びに行ってますが、ほんとにただ
カラオケ行ったり、食事に行ったりする位。

そんな状態が続いています。

>>23
なるほど。それでどうやって近づけばいいかと。
カラオケ行ったり食事行ったり、十分近づいてるように思えるけど？
それ以上は、勇気をもって告白するしかないんじゃないかと思われ。

>>24
彼は女性と付き合った経験ないのですが、そういう男性からすると
×１子持ちってどうなのだろう?と思うと怖じ気ついてしまって･･･
結婚前から離婚までの経緯を知ってるから、大丈夫かな??

>>23
当たってみるしかないかな･･･?

童貞か！
まあなんだ。みかかは経験豊富だろうから、色々と教えてあげる♪と近づけば、イチコロじゃないか？
みかか以上に、ゲーム好きな彼の方が怖じ気づくんじゃないか？ｗ

>>27
彼は童貞なのです(^^;;)2次元の世界でしか経験なし･･･(ゲームですね)
色々教えてあげたいーー(壊)
久しぶりに片思いしてるので、30近くの人間とは思えない程ドキドキしています。

悩むほどの事じゃないでしょ。
気軽な感じでご飯食べ行こ♪とか言って居酒屋にでも誘い、酔ったフリしてキスしちゃえ。
カラダは間違いなく頂けるぞ。
１０歳くらい上なら、甘えさせてリードしていけばいい。それだけ

あ、２９はセブンだから

>>29
>>30
夏に彼は帰ってくるので、その時食事に行こうとは話してるんです。
とてもドキドキしますが、酔いに任せてみようかな･･･
それで上手くいけば嬉しい!

って、そこまで決まってるんじゃんｗ
一体何の相談だ！　オノロケかい！

>>32
いや、本当に怖じ気ついていたんです。ごめんなさい･･･
食事に行ってもただの友達と言うか、"お姉さん"と呼ばれて
それ以上でもなんでもないし、手すら触れた事がないんです･･･
今以上になるにはどうしたらいいのか･･･って思って
ごめんなさい

30近くの子持ちが10近くも年下の男の子に片思いしてるだけでも
"えーーー"と言う感じじゃないかと思えたり、初恋みたいにドキドキ
してみたり･･･
ほんと、学生時代の恋みたいでどうしたらいいか分からなかったんです。

まあそれなら童貞くんだし、２９に書いた感じでいけばいいんじゃないかな。
二十歳くらいだったら、年上の女性に憧れる年齢だしさ。
カラダの関係は持てるだろうが、心までは？だけどねｗ
その辺は色々考えて頑張ってくださ〜い

三十路真っ只中のバツイチ子持ち♀です。彼氏は20で全て受け入れてくれて結婚する予定です。だから頑張って下さい。

>>35
ありがとうございます。
出来れば心も体も･･･と言う所ですが、
体から、と言うのもありでしょうか??
頑張ってみます!
その前に･･･夏の食事を確約しておかなければ･･･

>>36
ありがとうございます!
私の片思い中の彼と1つ違いです!
そうなのですか!おめでとうございます。お幸せに(喜)!
頑張ります!

>>1
とりあえず貴方のレス読んだだけで勃起した
俺の童貞も奪ってくれ！！！

>>39
童貞って早くどうにかしたいものですか?私は相手が童貞かどうかは
気にしなくて…
片思い中の彼はｱｷﾊﾞ系ですよ。でも、好きなものは好きでしょうがないのです…
>>39さんはどんな感じの方?

はぁぁ…今日は何も会話ができませんでした…

>>1
バツ１子持ちだって、純愛したいよねー！！
っと私もバツ１子持ち♀。

×１板は廃れた感が漂いまくりで、不幸オーラがすごいよね！
まぁ、端から見たら同類なのだけれど・・・
色々、悩みは尽きないけれど幸せになりたいね！！ ガンバレ

話？？
彼と？？

>>42
ありがとうございます!
×1子持ちだって純愛したいですよー!今はもう青春の時みたいに
気持ちだけ若返って一人でドキドキしてます｡それだけに気持ちを伝えるのが
怖かったり…

確かに×1ってなると"私はこんなに不幸なのよ!"って自慢げに不幸を
書く人もいますが、私は過ぎた事なので(養育費とかではもめてますが(苦笑))
余り考えず、今は何とかこの恋を成し遂げたくて…
頑張ります!

>>43
そうなのです…オンライン上で会話ができませんでした…
電話で話をする事は滅多に無いので…
付き合っていないのに、とても彼の事が気になって…

頑張るぞ!って思ったり、今彼は何してるのかな?ってうだうだしてみたり…
すごく気持ちが不安定になってしまいます…

それなりのアプローチなどは？？

>>44
我がことのように共感！！
私、イイ人出来ても、なかなかバツ１ってことを言いだせなくて思い切り恋愛を楽しめない‥
引かれたらヤダし、傷つきたくない甘ったれだから…
もし私が友達の立場だったら、そんな私に勝手に色々決め付けずに当たって砕けろ！
って言えるんだけどねぇ〜

>>46
メッセでしか普段話をしないのですが、メッセージ送っても返事が来なくて…
今何か夢中になるゲームがあるみたいで、それで忙しいのー｡とか言われる事も多々…

>>42さん
今回の彼は友達暦が長いから結婚から離婚まで経緯を知ってるけど、
そうでなければなかなか言い出せないし、いい人できても自分から
距離を作ってしまっていたかもしれないです…
当たって砕けた方が…とか、このままのほうが…とか、色々考えるのですが、
彼に年数度しか会えず、いつもオンライン上でしか会話しないので
気持ちを言って連絡が取れなくなってしまったら…とか考えると
言い出せなかったり…

30手前の×1女が…って感じですが(^^;;)まさかこんな恋をしてしまうとは…!
言い出し辛い…

彼は好意をもたれてる事
気づいていないんですか‥？？

>>みかかさん
年数回しか会えず、オンラインのみ・・・
正直、みかかさんの中で彼の虚像を作り上げてしまってることもあるのでは？

ちょっとイジワルな捉え方だと感じさせたらごめんなさいね。
でも、付き合ってガッカリってパターンも考えられなくもないっていうか‥
私も同じく三十路手前のバツ女よ！

>>50
恐らく全く気がついてないと思います…
私は1度結婚しているし…その相手は彼も知ってる人なのです｡前夫は私と同じ会社
でイベントしていた人でした｡
その後、私は離婚をし、これからどうしようか…とか、彼に色々話をした時に
聞いてくれたりしましたが…
気がついてないと思います…（TT

>>51
最初の方のレスって出てこないのね…!ごめんなさい、ここのシステムを
よく理解してませんでした…
彼が引っ越していってから1年半になるのですが、引っ越す前は地元が同じなので
ちょくちょくあって遊びに行ったりしてたの｡
引っ越していってからは年に数度しかあえなくなり、長期休暇で帰郷する
時にしか会えなくなったの｡

あえない分、彼を美化している所もあるかもしれません…
好きと言う気持ちはとてもはっきりしていますが、1度結婚失敗しているだけに、
付き合ったらどうなるのだろう??上手くいくのかな??とか考えてしまうし、
逆に気持ちを伝えた後、玉砕した時今後友人でいられるかしら…?
という不安もあったり…

ごめんなさい、なんだか安定しない文章で…
ですが、>>42さんのおっしゃる事も分かります｡
ありがとうございます!

相談にはのってくれるが恋愛には発展しないと‥↓
まだ彼は若いんですよね？？

ｱｲもバツイチ子持ち!でも年下彼氏が出来ました!!バツイチ子持ちに負い目感じてるけど気にしない人は本当に気にしないでいてくれる。年下でもしっかりしてるよ

>>54
はい、とても若いのです…今年二十歳になります｡
相談には乗ってくれるのですが(とてもしっかりした子なのです)
恋愛に発展する気配はまるで見えません!(涙)
私が"2次元の世界で恋愛するのも良いけど、生身の女性はどうなの??"
ってかなり勇気をもって聞いてみたのですが、それはまだまだ先になりそう、
といわれてしまいました…

>>55
彼はとてもしっかりした子だと思うんです…
それに、とても良く相談に乗ってくれたりしてくれるし｡
ただ…彼女いない暦＝実年齢　という若い子に×１子もちって重くないかな??
どうかな??と思うとなかなか言い出せなくて…

自分がこんなに前に進めずにどうしよう…怖い…と思う事って滅多に無いのに…!
仕事に関してはかなり前向きなのですが、こと恋愛になるとどうも弱くて…

ｱｲさんは良い相手にめぐり合えたんですね!私もそうなりたいな!

恋愛に発展するにはまだまだ先みたいですね‥

怖くても一度聞いてみては？？
僕ならやっぱり意識してしまうんだけど‥
人それぞれかな？？ｗｗ

>>58
おはようございます!
まだまだ先みたいで･･･
昨日も一言"遊びに行ってきまーす"って夜中のメッセのメッセージに残っていただけ･･･
朝気づきました(涙)

>>58
彼はゲームがとても大好きで、食事や睡眠を忘れてでもずっとゲームや
好きな事に没頭しています･･･
少しは私の事を女性として意識して欲しいな･･･と切に思います･･･

年下に恋してる未婚のモノです。
分かります！
私も６コ下の子が好きで･･･きっかけは飲み会でした。
電話をしたり、ご飯を食べに行ったり、泊まりもありました。
が、体関係一切なし。キスもない。自分に自信をなくしました。
彼に好きだ。と去年5月好きだと言いました。
今は恋愛対象ではない。と･･･けど今も友達です。私は勿論大好きです。
彼のことが凄く気になるの分かります。
他に彼女を作ったら･･･なんて考えると気が狂いそうですよね!?
嫉妬だな〜･･･けど私は絶対彼と結婚するぞ!!!

>>61
昨日はまったく会話が出来なくて、今ももうそわそわしてますよ(^^;;)

私も食事に行ったりしましたが(泊まりはなくて･･･)手を繋ぐどころか、
ちょっとぶつかると言う事すらない!!(涙)
私は気持ちを伝えてませんが、すごく彼の事気になるのです･･･

遊びに行ってくるー。と言うメッセが残っていただけでも、相手は
女性??男性?と考えてしまったり･･･
彼の生活環境には聞いている限りだと女性の気配は全くないのですが･･･
離れている分他に女性がいない事を祈るのみです･･･

分かります！遊びって誰と行くの?女？男？と・・・
独占したいですよね･･･
彼は学生卒業後どうするのですか？
近くに住めそうですか?私は好きな彼とは家が近いのですが･･･

>>63
そう!独占したくなってしまうの!いけないのだと思っていても
とても気になってしまう･･･!
卒業後は･･･どうかなぁ･･･就職は彼が今住んでいる所の方が有利では
あるので･･･
戻らない確率高いかも･･･
でも、こっちに来いよって言われたらいつでも行きます!(^^
もちろん、私の子供と一緒にという条件下でですが･･･

>>29
の後に30を読んで少々

('A`)な

自分ｶﾞｲﾙ

>>65
どうなさったのですか?
セブンさんの言葉から私は勇気を頂きました。

こっちに来いよ！なんて言われたらホント最高ですね。
彼は絶対お子さん含みでみかかさんを呼んでくれるような
男になりますよ！
って育てましょ！って単純かな･･･
主導権握りたいけど惚れてるってだけで
言葉は悪いのですが彼の言いなりになってしまいますよね!?
多少は自分のワガママを言ってみたい。とは思いますが･･･
みかかさんは彼にワガママを言った事ありますか?
都合のいい人になってはいけないですよ!!

>>67
彼はとても根はまじめでしっかりした子だと思ってます。
ほんと、呼んでくれたら最高です!
逆光源氏計画で･･･育て上げるのも･･･(こら･･･)

惚れていると弱いですね･･･ほんと･･･こちらの要望ってなかなか
言い出せません。
私のわがままは、年に数度帰郷したときに一緒に食事に行く事位･･･

都合の良い女は前夫の時でもうこりごり!(TT)
そうならないように気をつけます!

ですね・・・
私なんて都合のいい女になってます（ﾜﾗ）
突き放そうかな･･･と思っても、やはり自分は離れたくない。毎日連絡を取りたい。
と・・・
私は彼を操り人形にしたいだけなのかな?と考えたり･･･
今とてもブルーです。
なのでみかかさんには頑張って欲しいです。

>>69
ありがとうございます!
そう･･･離れたくないし毎日連絡を取りたいし･･･
私、付き合えるかも分からないうちからこんなんでどうしよう･･･

頑張ります!

はぁぁ･･･溜息ばかり･･･
こんな恋をするなんて思わなかったです。
2度と男性と付き合うものか!と思っていただけにオロオロです･･･

みかかさん、私先ほど彼に決別メールしました。
本心ではないのです。
けど・・・
彼のパソコンの方にメールしたのでいつ見るか分かりませんが
反応がなければ、もうＴＨＥＥＮＤ。
送ったこと後悔してます。

漏れの好きな女も年上だが、もし子持ちだったらって考えると
好きになれたかな苦しいな悩む(´･ω･`) ｼｮﾎﾞｰﾝ
あと色々隠してほしくない隠したほうがｼｮｯｸだ

>>72
そう簡単に分かれる事が出来るのですか?!相手からアクションが
ないかもしれないの?!

都合の良い女にはなりたくない、と言う気持ちは良く分かります。
一緒にいたいという気持ちばかり高まって色々な葛藤もあったと思います。

61さんに辛い思いさせておいて、分かれましょう、あっそうですか、何て
事になったらあんまりだわ!

>>72
悪い男も多いけど、同じだけ悪い女性もいるのだと思っています。
綺麗な別ればかりではありません。
ですが、簡単に終わられてしまうと言う事は･･･
61さんの気持ちの切なさは相手の方にわかってもらえてない?!
後悔しているというメールを送る事はできませんか?

何かアクションがあれば決別メールを撤回する！！
けど・・・付き合ってもないし、関係上は友達なんですよ。
なのに話し合いって何か変ですよね！？
友達以上恋人未満と言う関係、すでに1年半になります。
もう疲れました。いっそのこと彼に彼女が出来たらな・・・と
考えたりしたこともあります。
嫉妬に狂いそうです。
私は今の状態で彼に彼女が出来ても
おめでとう。とは言えない最低な女です。
好きな人の幸せを祈ってあげられないんですよ・・・
こんな自分イヤです。

ハイハイ〜ここで工房とうじょ〜

>>73
正直かなりずしっと来るレスです･･･
そう思われやしないかという不安があまりに大きくてこのスレを
作ってしまいました。
私の場合、子持ちと言う部分は既知のことなのですが、
私としても、色々隠して後で言うのは辛いのでさらけ出すようにしてますが、
悩みどころなのですね･･･

>>61
なんだかほんとに都合に良い様にされていたのですね･･･!
お気を悪くされたらごめんなさい･･･体の関係はあったのですか?

>もう疲れました。いっそのこと彼に彼女が出来たらな・・・と
考えたりしたこともあります。
嫉妬に狂いそうです。
私は今の状態で彼に彼女が出来ても
おめでとう。とは言えない最低な女です。
好きな人の幸せを祈ってあげられないんですよ・・・
こんな自分イヤです。

でも、気持ちは分かります。今が一番切ないのではないですか?
嫉妬に狂いそうになったり、おめでとうといえないのは切ない時は
当然だと思いますよ。
私だって、彼に彼女ができたって聞いてしまったらどうなってしまうのか
分かりませんもの。。。!
自分を否定しないで下さい･･･!当然の感情ですよ!

体の関係、キスすらなし。
同じ布団で寝たこと数回ありました。
けど何にもなし・・・
魅力ないのかな?
はぁ。

>>80
61さん･･･
そうなんですか･･･
彼は61さんとどのような付き合いを望んでいたのかな?
魅力がないなんて思わないで!
魅力があるから体の関係とかは例えなかったとしても彼は61さんと
一緒にいたのだと思います。

そうなんですよ！
どんな付き合いを望んでいたかによりますよね!!
単なる姉さん的な存在なのか・・・
私はもう彼に恋愛感情がある以上、いい姉なんて
演じれないです。
今日連絡あるかな・・・
電話出た方がいいですよね？
つらいな･･･
前に進みたい。もちろん彼と一緒に･･･
私、彼と結婚したい。と思ってます。
楽なんです。
彼も彼の親友に私と居ると楽だ。と言っていたそうです。
その楽。ってのが・・・私は世話焼きだし･･･はぁ。。

>>82
61さん。
楽、と言うのがどういう意味なのか微妙ですね･･･!
何でもやってくれて楽、なのか、一緒にいて気持ちが楽、なのか･･･?
前者でしたらこのまま続けるのはどうか･･･と思いますが、
後者でしたら良いですよね!
連絡が来たら出てみてお互いの気持ちを確かめるチャンスかもしれませんが、
結果が分からない分切ないですよね･･･

私も結果がどうなるか分からないからドキドキや不安で一杯です。
ですが、ここで皆さんが意見を下さるので、かなり励まされてますよ。

連絡の有無、必ずご報告いたしますね☆

みかかさん
年下の彼のどこに惚れたんですか？？
相談にのってくれたから？？
年に割りにしっかりしているからですか？？

>>84
61さん。こんばんわ!
はい!連絡お待ちしております!

>>85
相談に乗ってくれたからというのもあるかもしれませんが、
飾らないでいる事ができるところかな…彼も私と会うからといって
スタイルを変えないですしね｡
自分のスタイルを持っているところだと思います｡
ただ、スタイルを持ってるだけにゲームやアニメなど始まると
そこで会話は終わってしまうのですが…(汗)

今夜出かける予定でしたが､気乗りせずキャンセル｡
出るのはため息ばかり…
不安定です…

皆様が書いてくださるレスを読み返すと、"よし!頑張ろう!"という思いに
なれるのですが、夜一人で部屋にいると(子供は寝てしまっているので)
淋しいのか、相手の動向が和歌らないからなのかため息ばかり…
気になって仕方がありません｡
ほんと、こんな気持ちの浮き沈みなんて何年振りでしょう!(苦笑)

スタイルを変えないのは、安らぐからじゃないのかな‥？？
みかかさんこと。

毎日連絡はとってないんですか？？

>>90
私といて安らいでいてくれるなら嬉しいな!私も彼といると落ち着きます｡

連絡は…電話は年に数度｡それも彼が帰郷時に食事行くのですが､"今ついたよー"
という事位…
携帯メールも同じ感じ｡
後はオンライン上で会話するのですが、会話できる時は普段のたわいもない事を
話します｡
でもすぐに"ご飯ー"とか、"遊びに行ってくるー""好きなアニメが始まった!"
とオフラインになってしまうの…

なんか→みかかさん
本当に彼のことがすきなんですね。
はやく、彼も気づいてあげたらいいんですけど‥
みかかさんも彼が気づくよう
分かりやすいアプローチをしてあげてみてわ‥？？

>>92
そういえば、今までアプローチといえば、ただ食事以降よー!位で
好きなのよ｡という感じの雰囲気をかもし出した事は1度も無いかも!
照れくさいと言うのもあったのですが、彼もそういうのにぶいかも…
好きで好きでたまらないです…!

夏に彼と会う時に、少し大胆になってみようかとも思っています｡
照れくさいですが…（TT

本当に彼が大好きなんですね♪

そっか、夏に会うんですかぁ
嬉しくてしょーがいないでしょ？？
少し大胆になるのも、いいとおもいますよ！
僕の親友も、年上(子持ち)の人から猛アタックされて
落ちちゃいましたｗｗｗ

>>94
ほんと?!とても勇気出るわ!
彼の事がとても好きです!こんなに好きだと思うのは何年振りでしょう!
夏に会えるのはもう、今年の春から約束しているので待ちどうしくてたまりません!
ほんと初恋してるみたいな気分で(^^;;)
服装とかはどうしましょう…!大胆にして大丈夫かな??

あははｗｗｗ
初恋！いーっすねっ！

僕は綺麗系なら十分魅力的にみえるとおもいますよっ！
てゆーか、
恋している女性は特に♪

>>96
ありがとうございます!
ほんと10年ぶりくらいです｡こんな切ない思いになったのって…(^^;;)
それだけに恥ずかしかったりしてます(^^;;)

今、オンライン上で少し、ほんと日本の少しだけど彼と話が出来ました!
もう"お休み"といって切れてしまいましたが…

それだけで嬉しい!その一言だけでも元気になれます!

その一言でも、女の人にっとてはすごく嬉しいものなんすねｗｗ
少しでも、彼と話せてよかった２♪

またここに来ると思うんで
何かあったらゆってください！
話ききますよっ♪

みかかさん！はじめまして。
私は41歳のバツイチですが、私の息子は(２１)今一回り年上の彼女とその子供たちと住んでいます。
私も彼女とメールしたり飲みに行ったり彼らのうちに遊びにいったりしますが、とっても仲よいし、
子供もなついてるし、いいカンジのカポーなんですよ♪

恋愛には年は関係ないなぁ〜って思います。
私の彼も10歳年下。元彼はもっと下で18歳下でした！
でも付き合ってるうちは全然気にならなかったし、
彼も本気で好きになってくれてたって信じてます。

みかかさんもがんばって！
恋が成就しますように…！！

>>99
ゆいとさんおはようございます!
とても嬉しいレスでした♪
ただ一言　おやすみ　って言うだけでも嬉しくて嬉しくて!
ありがとうございます!

>>100
おはようございます。
息子さんの年齢と好きな彼の年齢がとても近いです!
そうなんですか!
希望が持てます。
良いなぁ･･･私は実際に会うまではおろおろしてそう･･･
彼とメッセで話をしていても若い子特有と言うのかしら･･･
ネット用語?多くて分からない事が多いんです。それで
ギャップがあるかしら?どうかしら?ってなってしまったり。
でも恐れません!（＾＾
応援してくださってありがとうございます!
夏までに内外面磨いて頑張ります!

亀レスすまそ。ｱｲの彼氏もいない歴＝実年齢、しかも今年二十歳、顔はかなりのﾊｲﾚﾍﾞﾙだから諦めてたんです。でもあたしが子育てしてるのとかをみて見直されたのか向こうから告白されました。私が思うにあなたの好きな人は押しすぎたらダメな気がする...

>>103
ｱｲさんおはようございます!
亀レスだ何てとんでもない!ありがとうございます。
ｱｲさんの彼、私の好きな彼と同じ年です!
きっとｱkさんは子育てをとても一生懸命されているのですね。
愛情がたくさんあったのでしょうね!すばらしいです!
私が好きな彼は押したらだめでしょうか･･･??

みかかさん、こんにちわ。
昨日彼から連絡有！
しかし私の相談事で話が終わり･･･
結論は出ませんでした。
彼は私に嫌われたくない。と言ってました。
が、付き合ってくれ。とは言ってくれない。
私が言わなきゃダメですかね!?
また、友達以上恋人未満の関係が続きそうです。
はぁ、あーーーー彼と付き合いたい！！

>>105
連絡が来たんですね!よかった!
結論は焦らないで･･･!
61さんからの決別メールを見て連絡をくれたのですから!
彼は61さんの気持ち知ってるのですか?
嫌われたくないって･･･誰だって相手が友達であっても
嫌われたくないですよー!どういう意味で言ったのか気になります･･･

彼から言い出しにくいのかな?どうなんだろう･･･?

去年の今頃彼に気持ちを伝えましたが玉砕しました。
私は先に進みたいから、遊んだりするのはもう辞めよう。
と言ったのですがイヤだ・・・と言われ、今現在にいたります。

>>107
61さんこんにちわ!
えーーーーーーーーーーーーーー!!!!!!!!!!!!!
では、恋愛関係になるのは嫌だけど、友達ではいたいって言う事ですよね･･･?

私には肝心な事はお互い連絡しあい、お互い良い友人だと思っている男性がいますが
その男性は元彼ですよ。今年で･･･10年位の付き合いになるかな。恋人期間も入れて。
その彼には彼女もいます。お互い嫌いあう関係にはならないと信用しあってますし、
恋人関係が終わる時も、恋愛関係ではないけど友達としても完全に別れるなんて
事なしだよね。ずっと友達。っていわれました。

だけど、61さんの彼はなんだかあいまいに濁しているような気がしてなりません。
彼は61さんとどういう付き合いを望んでいるのかな???
なんだかずるいよ、ずるいよ、彼･･･(涙)

そうなんですよ。
結局キープされているようで・・・
ずるいんです。
どうしよう・・・
しばらくこのままの状態を保って方いいですかね?

>>109
61さん
キープ!!彼はいったい自分を何者だと思っているのかしら!!?
私個人的で言えば、もし、私がキープされていると分かった時点で終わりにしますが、
ずっとずっと本気で好きだったのですから、そう簡単に答えは出ないと思います。
キープってしてはいけない事だと思うわ。相手がどんな気持ちでいるのか
察してくれる人でなければ･･･!
61さんを本気で大切に思えないような彼だとしたら、その様な相手のために
こんな切なく苦しむなんてもったいない!

あのさ〜アド交換してふたりでやれば？

私はタバコを以前吸ってましたが、彼のタバコは止めようよー!
の一言で止めました。
今にして思うとそれ程(1年位前)彼の事が好きだったのだな･･･

kimoi

年下の方と上手く言ってると言うレスも頂いたりして
とても嬉しいし、頑張ろう!というきにもなれるし、
でも厳しいレスを下さる方もいて自分の気持ちに
整理をつけてみようと出来たり･･･
書き込んでよかった･･･!

私もそうです。
お互い頑張りましょうね！

>>115
61さん
良かった!
お互い頑張りましょう!

>>115
61さん
ご自分を大切になさってくださいね!

ありがとうございます。
何か進展がありましたら報告いたしますね・・・

今残業中。疲れて彼と会話しないで寝ちゃいそう･･･淋しいな･･･

仕事中は寝てはだめですよ！！
頑張れ×２！！

>>120
ゆいとさんこんばんわ!
まだまだ仕事が終わりそうにありません･･･(涙)
頑張ります!

仕事→乙です！！
今日は彼との連絡は…？？

>>122
ゆいとさんこんばんわ!
今帰宅しました(疲)
今日、彼とは全く連絡取れませんでした…メッセはオフラインだし、
オンラインの時話し掛けてみましたが返事は無し、退席中マークでした…(涙)
とても気になります｡
彼一人の行動で一喜一憂してしまいます…

>>123
中々連絡取れないのは寂しいもんですね…
彼はゲームにしか、まったく興味がないんですか？？

>>124
淋しいです…!
彼はほとんどゲーム!ゲーム以外のときは好きなアニメ!!!
2Dの世界に浸りきってます…

>>125
でも、かえって女性の影がないみたいだし
逆に安心では…？？

あほか。
ろくなガキやないやん。
ｷﾓ。

>>126
そういう面では安心なのですが、生身の女性に対してがわから無くて…
私にゲームやアニメのきゃらで○×ってのがいてね!それがすっごくよくって!
って言う時もあるくらい…

>>128
でもいずれゲームから卒業するのでは…？？
他に何か彼が喰い付きそぉなのを聞いてみるなど‥？？

>>128
てゆーか、そんなに連絡取れないに
彼を好きでいられるのはどーしてです？？

邪魔だからって子供殺すなよ


と通りすがりの俺が言ってみる

>>131
まさか!それはありえません、大丈夫です!
もし、彼が子供は要らないといったら、どんなに好きでも私は子供と
やり直します｡
ご心配ありがとうございます!

>>130
うーん…話をする時に飾らなくて済む事と、実際にあった時も
気を張らなくて済むと言う所で好きでいられるのだと思います｡
今以上に距離をちじめるにはどうしようとオロオロしてドキドキして
いますが、気持ちが楽なんです｡

>>130
ですが、なかなか連絡が取れなかったり会話ができなかったりすると
落ち着かず、気が気じゃありません…
でも好き…自分でもなんで彼なの?と思う事がたまにありますが、
答えは出ません｡ただ、好きなのだという気持ちがあるだけで…

ちょっとマジレスしてみる。

バツイチ・子持ち・10歳年上。
子供っぽいその年下くんには重すぎるし、また、
受け止める器がないということは容易に判断できます。
恋するのは止められません、それは仕方がない。
だけど、それをぐっとこらえるのも人は可能なんですよ。
苦しいでしょうが、お子さんのために自分のために、
少し大人になったほうが･･ と思いました。

>>135
おはようございます。
確かに彼はまだまだ自分の世界で生きています･･･
相談事すれば、なんだか私より年上?と思えるようなハッとさせられる
事を言う時もありますが、生活のベースはゲームやアニメ･･･
ここに書き込み始めてから年の差カップルって結構多いんだな、と
気持ちが楽になりましたが、好きな彼はまだまだ恋愛とかに
興味は持たないでしょうか?それとも×１子持ち年上がやはり
重いのかな･･･

普通に迫っていくべきだと思うけどな・・ちんたら悩んでても何も解決しないと思われ。

>>137
おはようございます。
こちらに皆様から頂いたレスを読んでいて、今年の夏が勝負か!
と思っていました。
それまでには産前くらいまで痩せなければ･･･

おはようございます。ってもうすぐ昼ですね・・・
みかかさん、痩せなくても大丈夫。そのまま自然体で行きましょう。

>>139
もうすぐお昼ですね!
ありがとう!このままの私を受け入れてくれると一番嬉しい!

今日も仕事が終わりました･･･
残業が少しあるけどもうすぐ帰れそう!
早く子供を保育園に迎えに行かなきゃ!

>>141
書込してる時間があったらサッサと行けや。
おまえの子供はかわいそうだな。

>>142
文章読んだ?
残業中なの。上司の打ち合わせが終わって、その議事録を待ってるので
時間があるだけ。

>>141
残業お疲れさんです！！
恋愛も大事かもしれませんが、子供を一番に考えて
彼との距離を縮めていきましょ-----！！！

>>144
ゆいとさんこんばんわ!
もうすぐ終わりそう!
この書き込み終わったら即効迎えに行くぞーー!(＾＾
彼も迎えに行きたい･･･(＾＾;;

つくづく日本って平和な国だな。

>>146
>つくづく日本って平和な国だな。

なぜ?

>>145
仕事→乙かれさんです！！
今日は花金ですが、彼からの連絡などは…？？

>>148
ゆいとさんこんばんわ!
残業はさっさと片してきました!(^^
世は花金…彼は…外出中らしいです…メッセの反応なし…!
昼間も返事がきませんでした…

>>149
こんばんわ！
昼間も返事がないんっすかぁ…↓
彼とは同じ地元ではないんでしたよね？？

>>150
彼は今学生さんで一人暮らしを地方でしています｡
地元は同じですよー(^^
年に数度実家に帰ってくるので、それが次は夏なの…

>>150
地方に一人暮らしっすかぁ〜
個人的にいぃなぁ〜ｗｗｗ

てゆーか、
毎回×２みかかサンから彼に連絡を…？？

>>152
ゆいとさんは一人暮らしではないの??
私は学生時代一人暮らししてました｡結構気ままに(w)

そうですねぇ…1度彼から"間違って"メッセがきたことあります｡
他多数(みな男性だと彼は言っていましたが)の人に送ろうとしたメッセを間違えて
私に送ってきたそうです｡内容は確かに男性っぽいものではありましたが…

何も話題が無い日は私からも話し掛けませんけど、9割以上私から…

>>153
同棲はあるんすけどね…（´・ω・｀)
今は実家です！！

ま、
間違いメッセは男ということで…ｗｗｗ
しかし９割っすかぁ〜↓
みかかサン、よくがんばってますねぇ〜
もぅ、それがどの位になるんっすかぁ？？

>>154
私も今は実家です｡(というか出戻り?!(w))
私から話し掛けるメッセは…そろそろ1年半になります｡
ただ、彼の事を好きなんだ!時がついてからはまだ半年位です｡
その前の1年は、離婚調停やら身辺整理(元旦那と関わりの無いようにする
様々な行政手続き等)で余りの忙しさに恋愛はおろか(今月で離婚して1年目)
誰かを好きになるなんて余裕は無かったです｡

>>155
片思いは半年…
でも今はやっと、恋愛ができる位に落ち着いたんっすね？

>>156
はい…やっと気持ちにゆとりができてきました｡ほんとにやっと･･･という感じです｡
私は親権は必ず勝ち取るのだ!と調停していたし、元旦那が養育費の支払いを拒否したりで…
今では何とか貰ってますが、銀行振込にしてくれない…直接あって手渡し｡
その度に体を求めてこようとするから(当然拒否して車に乗り込み帰ります)
本当に振り込んで欲しい…法律上、手渡しでも払ってくれている以上強制的に
振込みにさせる事はできないそうで…

その辺がようやく落ち着いてきてふと気が付いたら彼の事が好きになっていたんです｡

>>157
いろいろあるんすね…
俺はそーゆう法律とかにはあんまり詳しくないんで…↓m(__)m

元旦那も、体はチョットやばいっすわぁ〜

>>157
でも彼が好き！
っていう意志があるなら、頑張っていけそぉっすねっ！！

せめてsageでやれば？？？

>>160
sageってなんですか?

今日、彼と会話ができました!といっても今日も私から…
それでもいつもよりはなく会話ができました!嬉しい!

はじめまして。
私も好きな人がいます。それも７つ下。
ちゃんとしたお付き合いに発展させたいのだけど、なかなか上手くいかなくて…
今夜もメールと電話を待ってみたけど来ませんでした。
ほんとつくづく思います。恋愛ってむつかしい。

>>160
やってる人多いけど何の意味があるわけ？俺も問いたい。
一部のスレでIDが???になるって事はわかったんだけど。

>>162
こんにちわぁ！！
よかったじゃないっすかぁ〜！！
連絡が、みかかさんからでも。
久しぶりの彼の声。
そぉーとう、嬉しかったはずです♪

>>163
恋愛はむつかしいけど
彼を好きなら頑張ってください！！
メールや電話を待っている間は歯がゆいかもしれませんが…↓

age

×1板のほうがいいのでは？

sageの意味わからんでようバカスカ書き込むのう・・・。

男の側からのカキコもいいですか？

5歳上のバツ一子持ちの女性と2年半付き合ってきましたが、昨日別れました。
一番の理由は、遠距離だったこと。
彼女の子に熱が出て、病院に連れて行っていたときとかに、オレが近くに
いてやれなかったことが、彼女の寂しさを増幅させてしまったようで。

やっぱ、年下だし遠距離だと、頼りがいがないのかな。
毎日メールや電話もしたけれど、結局逢わないとだめなのか。

>>163
みゅうさんおはようございます!
恋愛って難しいですよね･･･ほんと･･･
年下相手だと特に難しいと感じます。
たまにジェネレーションギャップ感じたり･･･(涙)
そういうのはありませんか??

>>164
>>168
全員分かるわけではないと思いますよ。

>>164
私も分からなかったけど、人をバカにするような書き込みが>>168で
きていたり･･･残念ですね。
何か意味があるのかなー?

>>169
もちろん大歓迎です!ありがとうございます!
ぜひぜひお願い致します!

私は彼とは年に数回しか会えません。
遠距離ですが(まだ付き合ってませんが･･･)年下だから頼りがいがないと
感じた事はありませんよ。
きっと、彼女は169さんにとても依存していたのかもしれないです･･･
私も近くにいてくれたら･･･と思うこともあります。
ですが、婚約するまでは子供が熱でようとなんであろうと私は一人で
何とかしようと思ってます。

169さんは、頼られてないよりむしろ頼られていたのだと思いますよ!
だからこそ、遠距離に彼女が耐えられなかったのかも･･･

私も10個下だ…

相手には同い年の同棲カノがいるから
諦めなきゃだろうなぁ
けど、みんなはｶﾞﾝｶﾞﾚ！

>>173
まさにあなたが書いたとおりのことを言われましたよ。

こっちにしてみたら、とても辛い話です。
頼ってくれているのなら、なぜ？

一人で何とかしたいと思っているから、余計にオレの存在が辛くなった、
って言ってたけれど、そういわれてしまうと、遠いがために電話やメール
しかできなかった自分のふがいなさをどうしても責めてしまいます。

べたべたに頼られるのも辛いけど、全く頼られないのも辛い。

>>172 sageにはちゃんと意味があるから、初心者板で聞いたらどうですか？
あと、話題的に×1板でしたほうがいいと…
ここにもとりあえずﾙｰﾙがあるんですよ。

>>1
俺はあんたの友達でもないし、どんな人間かも分からない。
ましてその彼のことなんてサッパリ分からない。
だから何が一番「得なのか」ということしか言えないからまずそれを踏まえてくれ。

結論から言えば辞めたほうがいい。
主な理由は2つ。
まず子供の問題。子供を一人育て上げるのには私立or国立、文系or理系
にもよるがおおよそ3000万かかる。いくら惚れた女の子供だといっても
血のつながっていない子供に3000万出せるのか…仮にそこは貴女が働いて
カバーするとしても、仮に貴女と彼との子供ができたとして平等に
接することができるか、という問題も出てくる。

次に年齢の問題、男19と女29は十分成り立つけど、ここはデッドラインなんだよね。
10年時計を進めてみよう…彼は29であなたは39。男の39の女の39って相当違うよ。
男の39はまだまだ若いし仕事も男盛りだけど、女の39はキツイ言い方すると人としては
ともかく女としてはもう終わってるから。小梨未婚で能天気な人はそうでもないかもしれないが。
彼が29歳で仕事もデキルいい男になったとしよう…24，5の魅力的な未婚女性達も放っておかない。
彼にしても39の女が待つ家になど帰りたいとは思わないだろう。浮気、離婚は目に見えている。

じゃあどうすればいいのか？俺はやはりあなたと同じ年くらいでバツイチ、できれば子持ち
という同じような環境の人と一緒になるのが良いと思う。一度結婚で失敗してる者同士、
分かり合える部分や、押しどころ引きどころも分かっているだろうし、お互い子連れということで
変に遠慮しあうこともないから。

まぁ、最初にいったように俺はあなたの性格も容姿も育った家庭環境も
何も知らないであくまで「どうすれば得か」という視点と、一般論でしか
レスしてないからやる気削がれたらゴメンな。

全部を説明するとめんどくさいので概要だけ

普通に掲示板に書き込むと、スレッド順（番号)が一番上に上がる。
一番上にあるスレは人目にもつくし、それだけ荒れやすい。
上げるのは、とても話題性があるスレとか。

ここみたいに一部の人がメインとなって書き込みをしてるところでは、
スレッドを下げておいたほうがいい。
ちなみにやり方は、sageとメール欄に入れればおｋ。
そうすると、書き込んでもスレッド順は書き込む前の順番のまま変わらない。

ここみたいにマターリとした馴れ合いスレでは、下げておいたほうがいいよ。

>>176
ありがとうございます。
初心者用やガイドなどを見てみます。
分からない言葉が多いから、知っておくといいかもしれませんね!
ありがとうございます。

>>175
>>178
169さん。ありがとうございます!sageと入れてみました。これでいいのかな??

恐らく彼女はとても考えて出した結論かもしれませんが、彼女としては
すぐに駆けつけてくれていつでも助けてほしいと言う要求が強くなったのかもしれません。

私からすると、もし遠くに彼がいても、そりゃ近くの方がいいとは思いますが、
それだけ想ってくれている男性とは続けたいです。
彼女の想いが強すぎたのかな･･･

>>177
ありがとうございます!
謝らないで下さい。

養育費の事は私も頭を抱えているのです。
現実問題としてお金の事は常について回る問題だと想います。
それに、年の差で気にしているのはまさに>>177さんのおっしゃるとおり。
私が廃れていく頃、彼は絶頂期。

離婚暦のある方とかも考えましたが、今は彼の事がすきなのです。

私が悩んでいる核心をつかれた様でずしっと来ました･･･
ありがとうございます。

>>181
>私が廃れていく頃、彼は絶頂期。

ん…ただ好材料を2つほどあげるとすれば、まずアンチエイジング素材としての
コエンザイムなんかも最近話題に上っているように年をとっても綺麗でいたいという
要望は実現できる方向に世の中がさらに便利になるだろうということ。

それともうひとつは、あなたに「負い目」があることが追い風になることもあるということ。
つまり仮に…そうだな。あと5年後、彼が就職して自立して一段落したころに、
あなたにプロポーズしてくれたとしよう。「子供のことも自分の子供のように
愛情を持って育てる。学費も俺が出すし、自分の子供が生まれても分け隔てなく接する。
あなたが先に老いても、若く美しい女性が現れてもあなただけを愛するよ」と理想的なプロポーズを
してくれたとする。

あなたはどう出るだろう…おそらく普通の世の奥さんの30倍くらい彼を大切にするのではないだろうか？
我侭ぶちかましてゴネたいときでも、グッとこらえて彼に尽くすのではないだろうか？
そうなれば彼も家の居心地はイイいあなたと結婚してよかったと思えるだろう。

まぁ、結局は自分の人生だ。

ただひとつだけ…仮に一緒になれたとして、その後彼が35歳になってあなたは45歳。
彼があなたの娘といっても良いような年の24歳くらいの女性に心が移ったとする。
男性の35と女性の24ならよくある話だしね。
そのとき、あなたは祝福することができますか？たとえ心がどれほど悲鳴をあげようと、
それが彼の幸せならば、と潔く身を引くことができますか？できる、と言えるなら
あえてアタックするのもいいと思う。

もし「絶対イヤ！！結婚したからには私の幸せのために生きて欲しいし、
他の女を好きになったって放してなんかあげない！」というのなら、それは彼を愛しているのではなく
自分の寂しさ、子供の父親をスゲ代えるために彼を利用しているだけなので早々に引き上げることを
お勧めする。

>>180
それで正解。
初心者だからって、知らないからって知る努力をしないでスレッド立てたり
書き込みをしていいわけじゃないよ。
ましてや２ちゃん。荒れやすいんだから。まずは総合案内を読んでください。
一気に覚えなくとも、少しずつでもいいんだから。

年上子持ちバツ一の女性を受け入れる男の方にも覚悟が必要なんですよね。
親には反対されるし、友人とかには「彼女が子持ち」とは言いにくい。
下手にばらしたら、彼女が「若い男をたらしこんで」と悪者にされてしまう。
付き合っていても、子育て優先がルールだったから逢いに行くのも我慢したし、
子供が寝てからの電話で仕事は寝不足。
それでも彼女のこと好きで、オレが経済的に安定したら呼ぶつもりだった。
その頃には子供も小学生だから、転校とか大丈夫かな、オレになついてくれる
かな、俺自身がその子を愛せるか…いろいろ考えた。悩んだ。
親には「あたしはその子を孫として抱けない」といわれて、んならその分オレが
何とかするしかない、と覚悟してた。

別れて、少しだけほっとしてる自分がいる。そして、それがとてつもなく悲しい。

>>183
お疲れさん。
彼女と一緒になってたら味わっていたであろう苦労は分かってたわけじゃん？
それでもそれを受け入れてでも、という覚悟ができるくらい好きだったわけでしょ。

でも、つまりマイナスを上回ってプラスになるくらい好きだってだけの話であって、
苦労は苦労でしかないしマイナスはあくまでマイナスだと思うのね。

結局別れてしまって、その結果マイナスがなくなった…そのことにホッとするのは
悪いことではない。むしろ当然のこと。マイナスがなくなったんだから。

でもだからといって、好きだった気持ちが偽りということにもならないし、
その時に感じていた愛情が偽りだということにもならないと思うぞ。

元気出せ。

>>184
昨日の今日で元気なんてだせるか。
感情が整理し切れん。

おまい、いい奴だな。。。(;_;)

>>182
177さん、ありがとうございます。
私が引け目に思ってること、本当にずばりです･･･
レスできない･･･
でも、真剣に考える機会を下さって本当にありがとうございます!

>>186
亭主３５と嫁４５つったって、そんなに年喰うまでには当然二人の子供も居るんだろうし
この期に及んで若くてお似合いの娘さんと幸せになってね！
なんて思えなくてもぜんぜん問題じゃないと思うんだけど．．。

たしかに女の４５と、男の３５つったら異性としては年の差以上にかなりの差を感じるが
連合いとなって年月かさねた分だけ大した事では無くなるようにも思える。
子供産めない分だけ、自分が決めた相手と家庭を築いたプロセスに
もっとも愛情と責任を持つのが男だと思うし、
それを若いおねぃちゃん見っけたから放棄ってのは男としてどうなの？　
って事でもあるんじゃないのかねぇ。

自分なら、覚悟の上で自分が決めた女房と築いた所帯を壊したりなんかしたくない。
たまに小娘の色香に迷ったとしても、せいぜいコソコソ浮気するくらいが関の山だね。

そりゃ 年の差の分、浮気される確立が大きくなるのは仕方が無いが．．。
でも、それでも好きなんでしょ？
あんまり先のこと深読みして臆病になりすぎるのもどうかな？

相手の覚悟の分、当然自分にも覚悟は必要だと思うんだよ。
当然一緒になるってんなら相手の素性は把握しないといけないから
付き合ってみるまで頑張ってみてもいいと思う。
そこから先は本人同士が決めることだよね。
好きな人と幸せになりたいって思うことは決して悪いことじゃないんだよ。
取りあえず今は頑張ってみてもいいんじゃないか？ と思いました。

>1は２９歳だったっけか?
オンナ捨てるにはまだ早すぎるぞ！ と思うオヤジの意見ですた。(´･ω･`)

>>187
大人の意見。
妙に納得しました…！！

漏れも>>187に同意だね。

相手の男よりも、あなたたちのほうが年齢的には大人なんだから、
完全に後先見えなくなって突っ走ってしまうことはないと思う。

だからこそ、相手のことを考えた上で、相手の気持ちを無視した恋愛でないのなら、
自分の気持ちが確かならば、それを貫こうと思ってもいいと思うんだ。
好きだったら好きでいいじゃないか。

オレみたいに、バッドエンドで終わるかもしれないし、ハッピーエンドになるかも
しれない。
どうせ結末見えないんだから、行くしかないでしょ。

ちなみにオレの元カノ（昨日まで今カノ、泣）は30、その前の彼女は32。
いい女だった。
外見も大事かもしれないが、もっと大切なのは中身。
頑張れ。

>>1はいい女だとおもうぞ。

>>189
１６９さん
マジちょっと感動しました…

>>187
おはようございます。ありがとうございます!
私は29歳です。
相手がオッケーしてくれて付き合えたら、それからゆっくり
相手の事を知って、相手にも私のことを今以上に知ってもらって
お互いが納得いけばまた先に進んで･･
焦らないで頑張ってみます!
本当にありがとうございます!

>>189
169さんおはようございます。
私は187さんが書き込んで下さったとおりでした。
ずばり言い当てられたようで頭の中が真っ白になってしまった程!

内外面を磨いて頑張ります!ありがとうございます!

皆さんが真剣に書き込んでくださって本当に嬉しいです。
なんとお礼を申し上げたらいいのか!!

夏、彼が帰郷します。それまでに内外面ともにレベルアップするよう頑張ります。

おはようございます。

昨日、彼女と電話をしました。
お互いに一日ボロボロになって考えた後でしたが、すっきりしていて。
彼女とは、今の段階では、そしてお互いが抱えている問題を解決するまでは
恋人同士には戻れないね、そしてその先のゴールが見えてくることはないね、
ということで結論がでました。

これからは普通に友達として付き合っていきます。お互いに傷つけあったり
しないで済んだのはいいけど、気持ちを切り替えるには、少し時間がかかる
だろうな、と。
この夏、彼女に会いに行く予定だったけれど、それも立ち消えになってしまう
だろう。口では友達、とか言っていても、きっと会ったら歯止めが利かなくなる
に決まっているから。
しばらくは辛い時間が続くと思う。

これからスタートを切ろう、という人の前で、破局話をこのまましていても
アレなので、そろそろ消えて、名無しに戻ります。

それではみなさん、良い恋愛を。
ﾉｼ

>>194
169さんこんにちわ!
真剣に書き込んでくださってありがとうございます!
ありきたりな事はいわないようにします。
本当にありがとうございます!

>>195
最後に一言。
ありきたりだっていいんじゃない？
それが貴方の出した結論なら。

ありきたりだろうがなんだろうが、自分と彼が幸せになるために
出した結論なら、まず自分たちがそれを尊重していかないとね。

では。ﾉｼ

>>191
オヤジの意見でもお役に立てたのなら幸いです。
たぶん今風に言えば>>189のが核心だよね。
好きな人のこと思いやる気持ちは必須だよ。
>194はヘビーなことになっちゃたみたいだけど
>1はその人と幸せになれるといいな。

でも>>194も 今お互いが抱えてる問題が解決できれば何とかなるんだよね？
これからも友達づきあいするんだし．．
男だからすぐには劣情にかられてダメだろうけど、
あせらずゆっくり惚れなおさせてやんなよ。
もともと嫌いで分かれたわけじゃないんでしょ？
まずはその問題とやらの解決に向けて努力汁。
おたがい仕事がらみなんかだとかなり難問だろうけど．．。
もしそうなら、なかなか頑張れや！とはいえんわなぁ．．．．。

でもまぁ若いんだから一呼吸おいてからしぜ〜んな感じで
もっかい頑張ってみるってのも悪くないと思うんだけどね。

と、事情も知らんとほざいてみました。ｽﾏｿ
まぁ今はかなり辛いだろうけどさ、マタ〜リ復活してくらはい。

　　　　　　　　　　　　　　ｹﾞﾝｷﾀﾞｽ(´･ω･`)ﾖﾛｼ！

>>194
>169さん、今は辛いかもしれませんが
あなたの言葉に未来を感じました！！
>169さんもいい恋愛を！！


>>197
>187さん
大人の意見が聞けて嬉しいです！！
俺にも好きな人がいるので…
まじ勇気づけられます！！

>>195
年上子持ちを真剣に受け入れてくれる方がいると言うことで自身を持つ事が
出来ました!ありがとうございます。
今は切ないと思いますが、169さんはきっとすばらしい方でしょう!
女性がほおって置かないと思います。
すこしずつでも明るい方向へいけることを祈っています。

>>197
187さんおはようございます。
人生経験のある方の書き込みはとてもありがたいです!
169さんの書き込みで自信を持つ事が出来、187さんの書き込みで
焦らずじっくりいってみようと思えたり。

恋愛って、ただ好き!だけではやっていけない難しいものなのだなと改めて思いました。

次に彼に会うまでに、いい女度を上げておかなければ!

>>198
ゆいとさんおはようございます!
ほんと、いい意見が聞けましたよね!嬉しい!

今本気で好きな人がいるのですね。
上手く行くといいですね!

ちなみに･･･お相手は年上ですか･･･??

>>201
こんばんわ！みかかさん！

好きな相手は同い年です！
でも彼女には、忘れられない人がいるみたいです。
俺は事情を知ってるので話題にはださないんですけど…
聞くと、きっと彼女は泣くから…。
本人も、絶対口にはだしません。暗黙の了解…？？
みたいな感じです。

俺にできるのは、ただ彼女の側にいて
彼女の支えになってやりたいだけです。

>>200
ひとつだけ、お子さんを引け目を感じる理由の一つに入れないで欲しい。
お子さんは１を母親に選んで生まれてきたわけじゃないから
存在自体を引け目の材料にされた日にゃ たまったもんじゃありませんよ。

難しいと思われるかもしれないが、
男は好きになった女が子連れでも、女房にするくらいなんだから当然その子供は
自分の子として見ようと努力する。 （邪魔にするような奴は論外なんだが。）
１が愛されれば愛される分だけその子供は重荷ではなくなるはずです。
実父と同等の愛情を注げるかどうかは判らないが、これは人によるでしょ？
つまりは彼がそういうおおらかな人であることを願うしか無いのだが．．。

なので、もし１がその好きな人と一緒になれるとして
１は前夫との関係は完全に断ち切ったほうが彼と子供の為にはいいと思います。
一概には言い切れんが養育費なんかもこの際捨てた方が良いのかもね。
まぁここら辺はケースバイケースなので最善の策を取るよう努めるってとこだが．．。
ただ、子供と実父との関係は切ることは出来ないだろうから、
せめて１は完全に彼のものになってあげたほうが彼も１のお子さんを愛し易くなるのでは？ と．．。

しつこいようだが、１が愛される分だけお子さんも幸せになれるという事で
妙なとこに引け目感じて結果 子供に負担強いるよりは
精一杯いいオンナして惚れされろ！ ってこってす。

子供の為に犠牲になれとは言わないけど、子供を蔑ろにするってのはもってのほかだよ。
家族が皆幸せになれないんなら、それは幸せとは言わんだろうしね。

なんか水差すみたいでなんなんだが
エール送った都合上。これ、言っておきたかったので．．．。

>>198
大人はこういうカライこと のたまったりもします。ｽﾏｿ(_ _)

>>202
忘れられない人でつかぁ．．。
またやっかいな相手に惚れましたね。
取りあえず持久戦は覚悟。ですな・・

でも案外２０２の優しさに気づいてホロっとくるかも？
ひとつその辺に気づかせてやれば？

あっ 気づくまでが長いかも？ だよね。＾＾；

>>204
はい。
惚れています…。
出会って７年、好きだと気づいて５年かな…？？
かなり持久戦…(笑)
５年の間、別の女性とも付き合ったりしたけど
結局俺も彼女のこと、
忘れられなかったんですね…(笑)
俺にとって、彼女は特別だから大事にしたいです！！
いつか俺に振り向いてくれるまで
俺、頑張るつもりです！！(｀・ω・´)

私も×1　二人の子持ち。
年齢はみかかさんより更に上の40代。彼氏は16年下の元同僚
先日、付き合って丸２年経ちました。

上見ると、結構、厳しい意見もあるね。
おっしゃる通りなんだけどね。
でもね、やっぱり幸せになりたいよね。
×1の子持ちだから幸せになっちゃいけないって法は無いし。
×1だからこそ、がんがれる所あるし…
意見はあくまでも意見として素直に受け取って、あとはみかかさん自身が
決めればいいのさ！

ウチも実際、２年付き合ってるけど、10離れるとギャップすごいし価値観も
全く違うの当たり前。だけど惚れたもんの弱みでがんがっちゃう。
がんがり過ぎて疲れちゃう時もあるけど…
最近は惚れたもんの弱みの立場が逆転しましたが…

あの時どうしてやらなかったんだろ…
もっと頑張れたのにって後悔しない為にも
がんがって欲しいな…

×1子持ちだって、幸せになる権利あるんだい！
そんな勢いでお互いがんがろ〜！

(眠気で意味不明な文で汚してごめんね！さ、仕事仕事)

>>203
187さん、おはようございます!
息子がおなかにできた時、すでに元旦那とは別れる状態だったんです。
周りがどんなにおろした方がいいといっても私一人になってもこの子は
守り通すのだ!と決めて産みました。
予想通り離婚し、産前いた会社に復帰できましたがもっと給料のいい所へ
転職しようとした時、子供がいると言う理由で断られ続けました。
子供がいると言うのはこんなに納得いかない事をいわれるのか!と憤慨しましたが、
雇う方からすれば･･･気持ちが分かるけれど･･･

彼も母子家庭で育ってきたので子供の気持ちはとても分かるだろうとは思うのです。

187さんに言われて目が覚める気持ちでした。
私がどんな状態になっても息子を守ると言う気持ちは絶対に忘れてはいけないのです。

私は友人に"再婚相手には息子も受け入れてくれる人でなければどんなに好きでも
結婚しない"と口癖のように言っていたのに･･･!

ありがとうございます!

>>205
ゆいとさんこんにちわ！
長い間その女性の事想っているのですね。その女性が羨ましく感じてしまいました(^^;;
忘れられない人っていますよね･･･
私にも一人いますが、彼は彼で彼女がいます。今では親友です。
でも、こうなるまでには時間がかかりました･･･
お互い頑張りましょう!

>>208
みかかさん、こんばんわ！！

俺も母子家庭で育ちましたよ！
俺の場合、ある程度大人の考えがわかる時期だったので
母の好きな人生を選んでもらいました。
子供側からみて、
選んだ道を頑張って生きてるので
安心はしています！！
母親が、幸せな人生を送っているなら
俺は別に何にも思わないかな？？ｗｗｗ
みかかさんも
どの人生が一番幸せになるか、俺はわからないけど
でも、お互い頑張りましょう！！！

>>205

うん。まえむきなのは良いことだよね？
あせらず腰据えてかかればきっと好転するような気がしてきましたさ。
がんばって、しっかり思いを伝えてください。
若いっていいねぇ。＾＾

>>207
カライこと言っちゃったけど
おかぁちゃんがそこまでしっかり考えてるんなら
外野がとやかく言うことなんて もうなんも無いな。＾＾
いいオンナだねぇ。

心置きなくターゲット爆撃の準備にまい進してくらはい ＾＾；

２０６さんなんか４０代で１６下の人とうまく行ってるようですし、
それに比べりゃ１のとこのジェネレーションギャップなんて可愛いもんじゃないか？
１だってまだまだ若いんだし、ハードルはかなり低い。 と、おもう。

かなり勇気出ただろ？ ２０６さんに感謝！ だな。

>>206
レスが遅くなって申し訳ございませんでした!
わぁ･･･!良いなぁ!♪
きっと206さんは素敵な方なのですね!（＾＾
でも、ギャップを感じる時があるのですね･･･私も同じ!(^^;;
彼が何を言ってるのか意味がわからないときがありすぎて(苦笑)
でも、お互い頑張りましょう!

>>209
ゆいとさんこんにちわ!
そうなんですか!母はｶﾞﾝｶﾞﾛｳ!!
それにゆいとさんがしっかりお母さんの事を見ててくれたと言う事は
母からしたら初婚の時よりも(気を悪くされたら申し訳ございません)嬉しく、
幸せだったに違いありません!
私の息子もゆいとさんのような方に育ってくれるといいな!

>>211
187さんこんにちわ!
カライ事も言って頂けて嬉しかったです!
とても大切な気持ちを思い出す事ができたのですもの♪
心から感謝しております。

206さんのコメント、勇気でましたよー♪
私と彼の間に感じるジェネレーションギャップは、今のゲームの話題や、
2ch用語と言うのでしょうか?じゃねーと言う時　ﾉｼ　と入れたり等
分からない言葉が多かったり(^^;;)
実際にあって会話をすれば何とか大丈夫ですけど･･･(^^;;)

でもほんと、187さんには感謝しております。
あ･･･仕事早退して息子に会いに行きたくなってしまった(て言うか、仕事中かよ!)

みかかさんコンバンワ。眠気覚ましに来ました

>きっと206さんは素敵な方なのですね!（＾＾
いえいえ、そこらに居るホントに40代のおばさんです。(お世辞だってば）

>彼が何を言ってるのか意味がわからないときがありすぎて(苦笑)
うちの場合、彼が何を考えてるのか全く判りません(自爆)
それで度々衝突。実は通算何度目？の喧嘩中
あ、うまくいったら絶対甘やかしちゃ駄目だよ！年下君は一度甘やかすと…
エンドレスですから…(苦笑)

>187さん、良い男だよね！うん。ちゃんと女心わかってくれてる。
すごーく素敵な人なんだろうなと思いました。

でわでわ。眠気も少し治まったので仕事再開しますです

まぁ ある程度 母親のおんなを認めてやれるくらいに成長してれば
自ら母親の障壁にはなりたくないとおもうわな？
そう思えるだけの人間に育て上げてくれた かぁちゃんにはやっぱ感謝だと思う。

かぁちゃんが幸せなら．．．なんて
腹でかぁちゃんのこと好きでないと言えんよね。
はたから聞いてもかっこいいね。 >>２０９は．．。σ＾＾ ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞｯｽ！
おまいのそんなとこに早く彼女が気づいてくれるといいな。＾＾

>>214
ガキの頃には理解できないような愛情でも子供の人格形成には大きな影響があるもんです。
精一杯愛してやんなくちゃね。（過保護はダメです。念のためｗ）
ちびっこい時 一番大好きで他に無いほど頼りなのは、悔しいが父親じゃない。
やっぱ かぁちゃんなんだよね。
この年になると、流石におやじがヤバけりゃ盾にもなるが、ちょっと前まで体張ってまでってのは
やっぱ おふくろだったような．．。（ｽﾏﾝおやじ ＾＾；）

今日 漏れ酔っ払ってるので言ってることが今一意味不 なんだが．．＾＾；

要するになんだ 己の母性を自覚してる ねぇちゃんってイィッー！ってことだなｗ
１なら多分ﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞだ。おまいみたいな女が幸せになれない道理が無い。
ってか、幸せになってくれ。 ＾＾；；
まっ、相手のあることだからなんなんだろうけど．．．。
んと、うまく行くといいな。

肩入れし杉 かも知れんが 昨今 ”言うこと聞かんので躾で死んじゃいました”とかの女大杉。
産むな！おまいは絶えろ！ と言いたくなります。＾＾；

１みたいな女が希少でないことを刹に願う今日この頃。オッサンてば日本男児ですから ｗ


へべレケで ｽﾏｿ。 (´･ω･`)

>>217
187さんこんにちわ!
週末息子とサファリパークへ行ってきました!初めて触れ合う動物達を前に
大興奮の息子でした。あんな嬉しそうな顔をされると長距離運転なんて
全く気になりませんでした。

躾。これって難しいです。
先日近所の公園に行った時の事。ある男の子が自転車に乗りたいと言って
他の子の自転車に乗ろうとした時、持ち主の男の子が"だめっ!"って言ったの。
そうしたら、言われたほうのお母さん(おなかに赤ちゃんがいる)が自転車の
持ち主の子供にかかと落としをしたの!!

ﾌﾟﾁｯ･･･(←私の何かが切れた音)

けったお母さんの胸倉つかみ、"子供に何しやがんだ!(自分の子ではない)"
とほほをﾋﾞﾝﾀしてしまった･･･

けられた方のお母さんはただ見ているだけ。何で?!

私の息子はありがたいことに、けったり叩いたりしないけど、保育園では
他のちびにけられたり叩かれたりかまれたり･･･(汗)
何故やり返さないのか聞くと"自分がやられた時痛かったから"と言う事でした。

けった母親を叩いた後"しまった!!"と思ったけれど、子供同士の喧嘩に母親が
入るのはどうかと思うし、ましてやけるなんて!!

保育園である母親がじゃれてくる子供に"邪魔!あっち行ってよ!"って言っていたのも
耳を疑いましたが･･･

体罰する母親の話を聞くたびに、なら私が育てるから養子にくれ。と
思っている今日この頃です。

携帯へメールしても返事が来ない･･･
メッセでしか会話してないな･･･最近･･･
しょんぼり･･･

問題はくっつくまでではなくて、むしろくっついた後だと思います。

実は私も１さんと同じようなケースで、彼が就職後4年目で彼が
28歳の初婚、私が36歳でバツイチ子持ちの状態で結婚しました。

結局2年で離婚。私はバツ二になりました。
理由は私の慣れだと思っています。

最初は夢のようだったし本当に幸せでした。まだ28歳で仕事も順調で
これからいくらでも若くて独身の女の子と恋愛も結婚もできる彼が、
36で離婚暦があって子供までいてしかも大して収入があるわけでもない
私と結婚してくれたなんて夢のようだ、って。

でも、人間って…てゆーか私だけかな？どんな不幸にもどんな幸せにも慣れるんですよね。
次第に私は「たとえ結婚時の条件面や市場価値が彼の方が高くても結婚したからには対等」
と考えるようになり、最初の頃の結婚してくれてありがとう、という感謝の気持ちを失っていきました。

卑屈になる必要まではないとは思いますが、やはりありがとうという
気持ちを忘れないで尽くすことができれば、少なくとも「結婚してあげたのよ」
という態度がアリアリの若い独身の子よりはずっと良いと思います。

>>220
こんにちわ!
そうなんですか･･･
私の元旦那は子供ができてもまじめに働こうとせず、私の育児休業手当てや
出産手当をあてにして仕事に行った振りしてサボっていたり･･･(明細見れば分かるのに)
生まれたらきっと･･･!と思っても、私が産休明けで働き出したら仕事を辞めてきてしまう･･･
半年間働きませんでした。でもきっちりおこずかいは3万円最低額だと言って
持っていって･･･

もし、今好きな彼と付き合う事ができたら私は年齢的に将来を考えるでしょうけど、
彼は･･･どうかな･･･
私は結婚で着たら相手を大事にしすぎちゃうかもしれないです(^^;;)

>>221
>私は結婚で着たら相手を大事にしすぎちゃうかもしれないです(^^;;)

彼がまだ大学生ということなので将来はブラックボックスですが、
素敵な男性になったとしてその時に結婚してもらえたとしたら
いくら大事にしてもしたりないくらいだと思いますし、
その心構えができているなら大丈夫じゃないかと思います。

無責任に煽るわけではございませんが、仮に上手くいかなかったって
それで当たり前。これからいくらでも若くてキレイな女の子と結婚
できるのに何を好き好んで10歳も年上で子持ちの女を選びますか。
だったらそれを逆手にとって、ダメで元々と開き直って思い切って
ぶつかれるのではないでしょうか。

私は今、同じような年で離婚暦もある方と付き合っていますが
離婚暦がある者同士、分かってる感とか静かな優しさとかがあって
幸せですよ。いざとなればそういう幸せもありますから、心配せずに
頑張ってください。

このスレの人たちｶﾞﾝｶﾞﾚ
俺も今好きな人は×じゃない（長期間の別居で事実上の離婚は成立するかも？）けど
子アリの人なんで。色々参考にさせてもらいます

はじめまして。私も×1子持ち、年下に片思い中です。
私の片思いの相手は、いつも、まだ二十代の内に離婚できて幸せだったよ！
これから新しい人生が待ってるんだから。
恋も子育てもがんばりな、×1気にしないで、違う人生歩めることを幸せに思いなさいって。
離婚しないでそのままだったら、きっと子供も貴方も不幸になってるって。
最近、×1を気にしないで生活していると思います。
いろいろ経験したこと、マイナスに考えないでおこうって。
人より経験豊富なのだから。
片思いの彼は、６歳年下です。
しかし、話題のギャップとか、全く感じません。
もうすぐ彼は引っ越してしまうので、告ろうと思っています。
付き合いたいとか、そういうのではないのですが、前向きに考えれるようになれたこと、
自信喪失していたので立ち直れるようになったこと、ありがとうって意味もこめて。
同級生の男友達は若者に溺れるなっていつも言うけど、恋することは悪くないよね？
自分と同じ境遇の男性としか恋愛しちゃだめなんて決まりはないよね？
両思いにはなれなくても、恋できたこと、私は誇りに思います。
子供は私の宝物です。大切にしてくれる人、現れたらよいのですが、
私は一人でも、大事に育てたいし、いつか自分が恋してる気持ち理解してほしいです。

>>218
叩いたのは不味かったね。以後自重すべし事由だな。

気持ちはものすごく分かるんだが...。たぶん漏れなら噛んでるよｗ（吠えるって意味ですｗ）
でもまぁ引き取れっこないから、なんも言わないその母ちゃんに喝いれるくらいで勘弁してやってください。ｗ
1みたいな女にしてみれば理解できないような不条理を当の母親が受け入れてるわけだから、
子供にとっちゃ砦が崩れたみたいなもんだもんな。
あるてい おかんは、あほくてもそれが正義であることの方が決定的に多いと思う。（子供なんなら絶対だな^^;）
マザコンとかは関係なく、何はともあれ分けワカラン状況で なんて絶対自分の味方だよね。＾＾
比べて、オヤジなんてやばいときのリーサルウェポンみたいな奴だったような＾＾；
ガキとはそういう身勝手が服着て歩いてるようなもんだ。
ムカつかれない為にもオカンは最大限の努力が必要です。
ただ、それって本当に好きな人相手なら そう特別な努力もいらんかとも思うのだが・・？

まぁ、オヤジにはワカランですが 皆が幸せっ！ は絶対条件だよ。
最初は逆境とか思える事でも、楽しみに変えられるような前向きor勝気な人が有利なのは周知の事実だね。＾＾
あとは、自分の好き嫌いはあるだろうが。
そういう時はハッキリ言っちまった方が？　
ぶっちゃけ、好きなんやけど？・・。

私もバツ１子持ちです。
このあいだ職場の１０歳下（２２歳）の男の子に告白されました。
それまでまったくそういうそぶりもなかったので驚いたし
単に歳が離れてるというだけではなく、私はバツ１でこどもが居て、
普通に考えて無理だよー！と思い、そう答えました。
「そんなことはわかってるし自分でも考えたけどそんでも好きなんだ」
とかえってきました。

とてもいい子なのはわかってるんですよ。
元気で明るくて仕事は一生懸命。責任感があって有能なので上司からも
可愛がられつつ頼りにされてます。

でも、というか、だからこそ、なんで私なの〜？と思うんですよね。
普通にいくらでもいい娘がいるじゃん、と。

嬉しい気持ちももちろんあるけど戸惑いの方が大きいです。
応えることはきっとできない。できたらいいんだけどね・・・

俺は同じような境遇で完全にバツイチで一回り年上の子持ちの女性に
ハマったことがあります。

俺の目を覚ましたのは俺の親父でした。親父は金融系で一部上場企業の
出世コースで年収はかなりのものでしたが、その仕事は激務で毎晩深夜残業。
まさに身を削って稼いだ金です。

しかも俺と弟は二人そろって高校から私立という始末。挙句の果てには
塾の費用やら部活の費用やら大学時代の生活費やらとまぁその費用は青天井。

大学時代からその女性とは付き合っていて、子供も面倒見るつもりでいました。
とても可愛かったし俺にもなついてくれてたんで、
将来俺の子供が生まれても同じように接することができると思ってました。

でも就職して半年ほどしてから、親父と飲みに行ったんです。
その時に親父が言いました「…本当大変だった。お前をここまで
育てるのにどれほど苦労したか。でも俺の子供だと思ったから
どんなに湯水のように金が流れても平気だった。俺の子供だと
思うからどんな苦労も平気だった…」と搾り出す様に呟いた。

今までいつも仕事仕事で、それほど多くの会話をしたことのない親父。
俺にとっては寡黙で冷たいエリートでしかなかった親父の心の声を
始めて聞いた気がした。

俺はすぐに彼女と別れを告げました。今では同じような年で、普通に離婚暦もない
似たような女性との間に子供が生まれ、本当に幸せです。

この子のためならどんなに仕事がキツクても耐えられる
…この子のためなら命すらも惜しくないと息子の寝顔を見て思うのです。

父親がいなかったら俺はきっとそのまま彼女のほうに行ってたでしょう

>>227
お父さんの胸の内を知って方向転換したことであなたが現在幸せであることは良かったことですが、
結局、あなたはその「バツイチで一回り年上の子持ちの女性」を本気で愛していなかったように思うのです。
＞将来俺の子供が生まれても同じように接することができると思ってました。
本当はその覚悟がなかったということではないでしょうか？
彼女自身を本当に愛していたのなら、そこまで思っていた相手とすぐに別れられるはずはないでしょう。
あなたは「彼女の境遇を知った上で付き合っていた」というだけで、彼女自身を理解していたわけではなかったのだと思えます。
血の繋がらない子供のためには頑張れないと感じることは間違った考えとは言えませんし、
私自身バツイチ子持ちですが、私も相手に子供がいた場合、全く躊躇しないとは言い切れません。
ですが、あなたの書かれた内容からは、
「バツイチ子持ち」との結婚は元々誤った道であり、その道を進まなかった自分は正しかった、
彼女との道を選んで危うく道を踏み外すところだった、と言っているような印象を受けます。
結局あなたには生涯を彼女と共にするほどの気持ちがなかったという事由を、
彼女の「離婚歴があり子持ちである」という条件で相殺しようとしているような印象を受け、
彼女の気持ちを思い遣るとやるせなく、また、このスレであなたがその内容を書いた意味が
正直わかりかねたため、思わずレスしました。

長文すみません。

>>227さん
あまり深く話したこともないお父さんの声を聞けて嬉しかったみたいねこの隠れﾌｧｻﾞｺｿ。
あなたの表現、
＞完全にバツイチで一回り年上の子持ちの女性
＞俺の目を覚ましたのは親父
＞普通に離婚暦もない
これは×１女性を異常だと捉えられているということでしょう。
根本的にそんな差別意識がある人にはムリ。
「将来俺の子供が生まれても同じように接することができると思ってました。」
思い上がりもはなはだしいなー。
私の父は一回り年上の母に求婚し、今では結婚１５年。
父は朝６時から夜は９時くらいまで
エアコンもない環境でする、肉体的にも辛い仕事をして、
まさに身を削って稼いだお金で、血の繋がっていない私達兄妹を育ててくれました。
そんな父の姿を見て育ったから、
私はどんな辛いことがあっても「なんてことないわ」って頑張れる。
遺伝子以外にも、人間が伝え残すことができることってあると思うの。
とっても素敵なファミリーだし、代えが利かない存在であることに間違いないな。
２人は今でも父には母しかいないし、
母には父しかいないような、サイコーのカップルで、とっても幸せそうですよ。続く↓

続きです。長文スミマセン。
どんな条件付の関係でも、「幸せにしたい」っていう気持ちがあったら、
その気持ちで乗り越えていくんじゃないかな。

逆に最初の条件がどんなに良くったって、
生きてる間に「めんどくさいことは避けて通る」
その度に「ああ避けて良かったな」というパターンで過ごしてたら、
まあ、しょーもない人生だろなーと思います。
きっと子供にも「そんなめんどうなことするな」って言って育てるんでしょうw
めんどくさい一家の誕生だね。

あなたのようなゲスがうちに来なくて良かったと思うし、
そもそも来られなかったでしょう。
その人に乗り越えられる試練しか与えられないっていうし
私もマジでそう思う。
>>228さん同様、>>227さんがここに書き込みしたイミがわかんない。
「めんどくせーなー」って言いながらロムってろ。

そして>>1さん、人を好きになることは何より大切なことだし、
それをしちゃいけない人間なんていない。がんばって！

>>228(＋229-230)
×イチの割にはずいぶん考えが安易な気がします
実際問題として、再婚後に自分とつながりの無い子に対する
虐待などは明るみになっているだけでも相当な件数になりますよ
それだけ血のつながりの無い子を育てるというのは難しいことです
子アリのひとと結婚したりするのが好きだったらという奇麗事だけでは
上手くいかない厳しい現実です
血のつながりのあった家族ですら、上手くやっていくのは難しい事だと
思いますが…結婚したとき嫌々結婚したんですか？
好きで結婚したなら、なぜ×１なんですか？

俺も現在好きな相手は、子アリですが、現実的な問題ってのは
目をそらさず自分にも起こりうる事だと思いながら考えてます
227の決断は、安易に好きだからというのに流されず、
相手の女性にとっても227自身にとっても、幸せになれる選択の一つ
と言えます
もちろん自分自身も、双方の幸せのために同じ選択をする
必要があったら、そうしますよ
その場合一生独身を選ぶと思いますが

>>230
自分が高確率で幸せになれるほうを選択するという当たり前の
選択をしただけの人間を感情的に「ゲス」と言い放てる
あなたはどうかしてる。

やはり離婚するような親に育てられるとこんなにも品性下劣な
人間になるのかという良い手本だ。

ちょっと黙ってられない。

>>227をなぜ叩く？
俺は、227の気持ちがわかる。227だって、相当悩んだはずだと思う。
彼女をそれだけ愛しているけれども、彼女は一人ではない。彼女にとっては、
227と同じように、もしくはそれ以上に自分の子供が愛すべき存在。
227もそれをわかっていて、本当に自分は彼女の子供を、自分の子供として
愛することができるか。相当悩んだとおもう。

その結果、父親の言葉がきっかけとなって、自分が彼女の子供を完全に
自分の子供として受け入れられるだけの覚悟がなかった、ということを理解して、
別れることになったのだろう。

そのまま結婚したとしても、きっと子供が不幸になる。両親に愛されたとしても、
両親の両親、とくに父親の父親に愛されないだけでもかなり辛い思いをする
だろうと思う。そしてそれが、227と彼女の関係を悪くし、結婚生活が破綻する
可能性だってあっただろう。

そういう悩みの上の決断が彼の中にあったのだろう。
それを他の人間に責められるものではない。彼が選んだ、最良の決断だと思う。

俺も227と同じように、悩んでた。そして、結局別れることになった。
俺と彼女が真剣に話し合ったことだし。

>>183に、どんな悩みがあったのか書いている。これも227と同じように責められるような
ことなのだろうか。

確かに227の言葉の中には、このスレでは問題になりそうな言葉もある。
でも、そんな表面的なところで叩いて何になる？

230が言うには、「人を好きになることは何より大切なことだし、それをしちゃいけない人間
なんていない」んだろ？
好きになるには、理由なんてない。そして、好きになったら、そこに打算なんて存在しない
だろ。常に本気で愛するだろ。

だけど、それだけでは解決できない問題だってある。子持ちの人と結婚するんなら、自分と
彼女（彼氏）だけではなく、子供の幸せを一番に考えなければならないだろ？
そして、子供を幸せにできない可能性があるんなら、別れるという選択肢を選ぶことだって
あるだろ。

×あり子持ちと恋愛した事のある人しか書き込むな、とは言わないけれど、そういうことを
真剣に考えたことのない人間が、一般論で227を叩いてるなら、猛烈に腹が立つ。

>>231
安易とは、なぜでしょうか？
上記のレスでは伝わらなかったようですが、
血の繋がらない子供を我が子として育てることの難しさは、私も理解しています。
私も現在子育てをしている身ですが、自分の血の繋がった子であっても
人を育てるということの難しさを痛感することがあります。
だからこそ、相手が自分との将来を躊躇することも当然であると理解しましたし、
むしろ熟考してくれる姿勢に誠実さをも感じました。
そしてまた、もしも相手もバツイチで子持ちだったならばおそらく私自身躊躇したであろうとも思います。
ですから、>>227の方が件の彼女との未来を選ばず、今現在別の幸せを掴んだというその事実・選択を
否定したつもりはありません。
ただ、もし愛している気持ちがありそれが持続していったなら、彼女と幸せになることもあったかもしれませんし、
その可能性を否定した理由が「バツイチ子持ち」であったがゆえのこととして書かれているように思えたので
その部分について意見を述べたのです。
別れたということは、結論として「彼女と共には生きない」という選択をしたことであり、
それは結局、彼女と生きたいと思えるだけの愛情を持てなかったのだと私は思うのです。
バツイチであれ独身であれ、最後のところは気持ち次第だというのは同じではないですか？

（続きです）
それを、あからさまな言い方をすれば「バツイチ子持ちと結婚しなかったから幸せになれたのだ」
というような内容で書き込まれていたために、異論を申し上げたのです。
あなたは、「好きだったらという奇麗事だけでは上手くいかない」と書かれていますが、
では、「好きだ」という気持ち以外に決め手となるものとは一体何でしょうか？
愛情がないのなら、結婚を考えることなどありませんよね？
そこに「バツイチ子持ち」という条件があり、それを熟考した上で結婚に至るとき
独身同士のカップルと同じく、愛情は大きな基準となるのではないですか？
それは「安易に好きだからというのに流される」ことになるのでしょうか？
更に言えば、「双方の幸せのために」と仰いますが、ではあなたや227さんのお相手にとっても
別れることが幸せであると言い切れる場合があるとして、相手にとっても幸せだというその根拠は何でしょうか？
あなたの言うように、将来血の繋がらない子を巻き込む様々なトラブルを避けるためですか？
あなたや227さんと別れ、別の誰かと生きるか或いは一生独身で我が子を血の繋がらない人間と共に育てることをせずに生きていくほうが、必ずしも幸せだと言い切れるのでしょうか？あなたを心から愛していたとしても？

よく分かりませんが、お教え願いたいと思います。

228はおそらく自身に×イチというのに負い目とかそういうのが
心の奥底に眠っているんだろうな
発言の多くが×イチに対する見方（＝自分の見られ方、か）に対してだし
わからなくは無いが、227に対してはあまりに酷い…
あまり感情的なレスはしないほうがいいと思う

>>227って煽りじゃないの？釣られ過ぎだよ。みんな。
227が言ってることは、恋愛してる×ｱﾘ子ｱﾘ女にとっては
一番苦悩する部分だからね。

>>238
煽りでもなんでもないだろ、ただの現実
あと×アリ子アリ女にとって…じゃなく双方にとってだよ

×１の女性の意見の方がすんなり自分の中に入ってこれる。
結婚した事も無い独身男の若造が言ってる
言い訳と逃げには反吐が出る。

すべて
言い訳

朝っぱらからなんて重いスレだ

×１でも恋はしたいよ。
する権利はあるよね？
現在好きな人居ます。
年下で、とてもしっかりしてる人です。
私は彼に付き合ってほしいとは言えません。
子供が居るし、会う時間も限られてる。
ほかの独身女性みたいな気ままな付き合いは出来なくなるだろうって。
結婚は望んでない。
そう伝えたとしても、現実問題として、年が年だから出てくるだろうし。
負担？というのはへんだけれど、かけたくない。
でも、好きになってしまったから、気持ちは伝えたよ。
何がしたいとかはないから、って。迷惑かけるつもりもないし。
ただ、影から想っているのはなんかキモいなと感じたから、オープンにした。

>>242
恋するだけで負担をかけないで結婚とかも望まないのなら、友達という関係を
しっかり守った上で心の中だけで思っていれば良いのではと思うんだけど…

と、実際同じように子アリの人に告白され、ゴタゴタ経験のある俺は思う
気持ちなんて口で言うほど簡単に抑えられるものじゃないし、現状に
満足し続けるってのは無理だと思う

わたしもバツイチ子ありです。
７つ年下の男性と付き合いってます。
やはり　いつも自分の環境を気にしています。

好きだけど彼の為には婚暦のない彼にふさわしい女性といたほうが
彼の為にはよいと思いながら　離れられずにいます。

やはりバツイチ、子ありは恋愛するのも難しいです。
再婚するなら同じバツイチで負い目をあまり感じない相手なのかなとも
思っています。

そろそろ離れようかと思っているところです。
好きな相手には幸せになって欲しいと考えるから

>>240
煽り乙。
結婚したことがなかったらバツありの人と恋愛してはいけないのか？
若造が恋愛してはいけないのか？

若い男の言い訳と逃げ、ね。
バツありの女性から振られているケースもこのスレには書いてあるのだが。
ﾌﾟｹﾞﾗ

ここは×人たちの集まりスレでつか？
年下の男の子を好きなスレはどこへ？

まったくだ。ｗ

ここいらでageるか
1さんの意見も聞いてみたいしね

たぶん>１は謙虚に受け止めるんじゃないの？意見として。
わりと思いは固まってたみたいだしね。

しばらく書き込めなくて申し訳ございません。
ばたばたしておりました･･･

皆様ほんと真剣に書き込んでくださってありがとうございます。

今は、年下の彼に対してしか恋愛感情がわいてこないのです。
息子は時折不安になる私を"ママ、ママ"と言って抱きしめてくれます。
何かを感じているのでしょうか･･･?
でも、そんな時彼も一緒にいてくれたら･･･と思ってしまいます。

皆さんの書き込みを見ていると、恋愛に年の差や相手の過去はあまり
関係ないのかな?と思えても来ますが、
私が結婚失敗したのは相手の家庭環境にいろいろ合った事もあり
臆病になっていると思うのです･･･

いや、>>1の最初の結婚が失敗に終わったのが相手の家庭環境がうんぬんなんて．．．。
だれがいけなかったのか？なんて所詮周りの寸評なんだが．．．。
この際どうでも良い事由ではあるｗ
でも、おまえさんの過去がどうであれ、お相手が若ければ若いほど 相手の言葉と思いは反対である。ｗ
特に どうでも良いとか、関係ない、とかの必要以上に他人を強調するのは不自然である？。ｗ

分かってて、言ってるんだろうと思うから あえて応援してみたくなりました。
幸せになれると良いですね。

>>252
ありがとうございます!

彼の言葉一つ一つに敏感になって受け止めてしまう今日この頃です。
言葉通りの意味だろうか?何か違うのだろうか?色々考えてしまいます。
年の差がある分言葉の意味は違うんじゃないかな?って･･･

ですが出来る限りの事はしてみます!
応援してくださって本当にありがとうございます!

夏に彼が帰郷するので･･･そのときが楽しみとともに頑張りどころです･･･!

13歳年下の男の子と付き合っている俺様がきましたよ

>>254
こんにちわ!
男の子と付き合ってる俺??!!えーっと･･･

みかかさんこんばんは(´∀｀)
はは…板違いかもでしたね。
あとはご想像におまかせしますわん(つ∀｀*)ﾎﾟ

sinnigeisamanandetuka? ( ﾟAﾟ )

おはようございます!
最近、私の仕事やらなにやら余りに忙しすぎて(ほぼ毎日徹夜･･･)
彼と全く連絡を取り合ったりしてないです。
以前もこの様な時がありましたが、時間がやっと出来て彼に連絡すると
"働くって大変だねー!"と話を聞いてくれたり･･･
でも、来週まで時間が取れなーーい!!(号泣
ちなみに、今は上司全員が外出しているので書き込みにこれました(^^;;

久しぶりにきました。彼とは上手くいってます。しかし最近よく考えるんです。子供が彼にとてもなついてて。もしこの先別れがきたとき子供がとても可哀想だと。彼は結婚するつもりで付き合ってくれていますがなんせまだ19歳。私21歳。まだこれからな彼にとても不安です。

>>259
ｱｲさんこんにちわ!
まだ二人ともお若いんですね!これから沢山の将来が待っているんですね!
19歳でそこまで考えてくれる彼ってとてもしっかりしているように感じますが
彼への不安とは、経済的なことですか?それとも気持ちの面?

みかかさんおひさしぶりです。不安は将来別れないとは限らない、その時私はいいとしてなついている子供が急に彼に会えなくなってすごく悲しい思いすると思うんです。それを考えたら若い彼にはまだ出会いがある。いい人が現れたらそちらに行くかも。

続き
その時がきたとき、子供が可哀想で...先はわからない。だけどもしそうなったら...と考えてしまって。やっぱり私は子供がいるから、後先よく考えていかないと...。今別れたら子供も傷は深くないと思うから。でも好きだから別れはﾂﾗｲ。切ないです(;_;)

>>261
>>262
ｱｲさん、こんにちわ!
とても良く分かります!でも、別れる事を前提にしていると不安ばかり出し、
彼を頼って信用してみてもいいかもしれないですよ?
私の友人に、子供がとてもなついていたけど、彼は子供は嫌いだから結婚は
ないだろうな･･･と言っていたのに、彼の方が子供に好かれるのが嬉しく
感じるようになったみたいでゴールインした人もいます。
まだ、自分だけで頑張ろうと方に力が入ってるようなきがするのですが、
良い事を考えて見ましょう!

みかかさんありがとう。私もその時がきたら考えたらいいかなって思うのとやはり慎重になるのとで揺れてます。でもみかかさんの言葉に少し安らぎました、ありがとう!!みかかさんは最近どうですか?失礼ですが彼は秋葉系なんでしょうか?

>>264
ｱｲさんこんにちわ!
彼はね･･･秋葉系ですよ!すーーーーーーーーーーーーーーごく!
それなりの気持ち出なければ、子供がいること承知では付き合ってくれないと
思っているので彼はとてもしっかりしている方なのだろうと思いますよ!

私は･･･昨日彼と少し話しましたが、面白いアダルトゲームが見つかったとか
"萌えるきゃら"が見つかったとかで夢中です･･･
不安･･･

みかかさん、ありがとう!なんか元気でてきた!とりあえずはまだ付き合っていきたいと思います。さて、ｱｲの元旦那も秋葉系に近いものがありました!正直彼らは現実の女が嫌いではなくわからないから結果が決まってる二次元を好むのだと思いました。

続き→
みかかさん、私の知る限りでよければ秋葉系の男の扱い方をきいてくださいo(^-^)oわかる限り答えます♪いろんなジャンルの友達がいますので...

なんか　ちがうだろ？　ｗ

でもなんか面白いから 支援(w

age

おはようございます。
お久しぶりです。転職やら何やらでばたばたしていてなかなかこれませんでした･･･
ここ1週間くらい彼と連絡が全く取れません･･･
前期試験らしいので仕方ありませんが･･･頭で理解しているつもりでも、
心がついていかないのがなんだか切ないな･･･

前期試験ですか．．．？
とりあえず子供に全精力傾けるってのも悪くないかも。
奇麗事はいいとして、
これから、色々と少なからず辛酸なめないかん子供なんだから．．。

かぁちゃん しっかりしてくれよぉ〜！（￣∀￣ ）ﾏｼﾞﾃﾞ

こんばんわ。お久しぶりです!
今日は息子と花火を見に行ってきました。
彼は今月数日間規制するのですが、日程がある程度確定してきました!
最近息子との時間が増えて成長がとても激しい日々です。

はじめまして(´∀｀)僕は22才の大工です。７才年下の高１の女の子と付き合っています。

結構、年下の男の子と付き合っている方って多いんですね。
私は今、６歳下の男の子と付き合っています。
私２５歳、彼１９歳です。
この年齢差に不安もあったけど、他にも仲間は
いるんだと思ったら安心感が沸いてきました。

>>265
一つ言っておくと2次元好きの男はロリが好きなことが多い。

関連スレ

うーんと年下の男の子を好きになったスレ
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1124522162/l50

随分前にあったスレですが、再びたてました。
年齢差ある年下彼氏がいるといろいろ悩むこと多いですよね。
ここで話し合いましょう。

皆さん、お久しぶりです!
先日、ついに彼とのみに行きました!
でも･･･結局何の進展もなし･･･
彼に"あなたが僕の女の子(子、と言うにはあつかましい年ですが･･･(w)になってくれたら"
と言われ、ドキッとして一瞬びっくりしていたら、そのまま時は流れ、
バーを出て、ドライブへ･･･
世間話をしておくって行きました･･･
でも、車を開けるときまで、なんだかぎこちないような、微妙な空気だったのでした･･･

>>279
飲酒運転はやめろ

>>280
彼は飲みましたが、私は運転があるから飲んでませんよ。

手が触れるだけで、どきどきしたり･･･
まだしばらく彼は帰郷しているようなので、もう一度一緒に出かける
ことが出来るかも･･･
次に行く場所も決まってるし。
並んで歩いていて、手がちょっとすれるだけでもびくびくしてどきどきして･･･
まるで中学生の初恋みたいで･･･

飲ませて、勢いで!とか思ったりもしましたが、いざとなるととても小心者でした･･･

昔20才の時25才の×�@3才の子持ちと付き合った。
一番の障害はまわりの目。そして付き合い始めが楽し過ぎて育児が少し疎かになっていくのがわかった。
子供だけには寂しい思いさせてほしくない

>>283
子供が一番で考える事が出来る人としか付き合う事が出来ないと思っています。
彼はその辺は間違いなく大丈夫だと信じています。
なぜなら、彼自身も母子家庭だからです。
私の子供の気持ちが一番にわかるから、信じようと思っています。

大切な事を書き込んでくださってありがとうございます!!

本当に彼が好きならアプローチなんかできない筈だけどな。


結局、愛とは自分のために相手を奪う利己的なものなのか、
相手の幸せのために自分の心や幸せを殺す犠牲的なものなのか、
という問題に帰着するということか。

>>285
なぜ、本当に彼のことが好きならアプローチが出来ないの?
私が×一の子持ちだから?

私が人を好きになる基準は、見た目でも相手の環境でもなく、その人と一緒に
ずっと過ごすことが出来るかどうか?を考えます。
相手も同じように思っていてくれたら結婚してもうまくやっていけると思うの。
私は以前の旦那とは一緒に過ごす事が出来ないと最初から思っていたんだ。
じゃぁ、なぜ結婚に至ったのか?となるけれど、それはまた後日詳しくレスします。

相手の何かを奪うのでも、自分の心を犠牲にするのでもない。
そのどちらかでもある場合は、それは付き合うに至らないと思います。
個人的意見ですけどね。

>>285
彼にアプローチできない理由がわからないので、良かったらなぜそのような
レスをしたのか教えてください。

私は、彼が私と息子と一緒にいたいと望み、それで幸せと感じてくれたら
それが私の幸せでもあります。
彼は、私が×一子持ちだということは知ってますよ。
結婚する前から友人ですから。
前夫の事も知ってます。なぜ、離婚したかもね。一番辛い時に一番はなしを
聞いてくれ、住んでいる所こそ遠かったけど、気持ち的に一番身近にいてくれたのは
彼でしたよ。

自分が同じような環境でうまくいかなったから>>1さんにはまじで頑張ってほしいな

>>288
おはようございます!
そうだったのですか･･･誤解してしまいました･･･申し訳ございません･･･

私はまだ、彼の事を考えただけでドキドキしたりと言う恋している、という感じです。
でも、お互いが幸せだと感じるようになっていきたいと思ってます。

今日も、もしかしたら彼と少し会えるかもしれません。
緊張してどうしよも無いのです(^^;;)

少しずつですが、頑張ります!
でも、息子が1番です(^^

年下の子に翻弄されている私って･･･
彼の気持ちがわからないし･･･
年上の人って感じかな･･･
彼の言葉で、一喜一憂してしまいます･･･

最近、彼はゲームばかりでinsideな生活をしていて、連絡をしてきても
取れないよー。と私以外の人にも公言していりうくらい･･･
しばらく、連絡が取れそうにありません･･･
淋しいけど、私の感情で彼をどうこうする事は出来ないので待つ事にします。
ﾄﾎﾎ･･･

今日も彼はゲームばかりのようです･･･
とてもゲームが好きなのはわかるのですが･･･
取り付かれたかのようにゲームをしているようで、とても心配です。

ため息ばかり出ます･･･
ゲームに負けた･･･(涙

>彼にアプローチできない理由がわからないので、
>良かったらなぜそのような
>レスをしたのか教えてください。

教えてくださいって…言わなきゃ分からないのかよ、そんなことも。

でも勘違いしないで欲しい。俺は批判してるんじゃない。
むしろ俺は、人は本来利己的なものだと思ってる。

俺も、大学のときの同級生と卒業後すぐに結婚して、
結局38で別れた。子供は3人いる。今の奥さんは一回り以上下で、
俺は子供を作らない。金銭的には問題ないが、前の子供達との事情でね。

彼女にとっては不幸だ…俺と会わなければ、俺が彼女にアプローチしなければ、
彼女は同じ年代の青年と恋に落ちて、自分の子供を産んで、人並みの幸せを
手に入れることができただろう。俺はそこまで分かった上で確信犯的に彼女を手に入れた。
今、妻は「幸せだ」と言っている…もちろん、その言葉に偽りはないのだろう。
けれど、俺と合わなければ「もっと」幸せになれたこともまた偽りない事実。
ifをあげればキリがないけどな。

要するに、開き直れってこと。彼が欲しいくせに、彼から誘って欲しい、みたいなのは
2重に汚い。甘えるのもいい加減にしな。というか、バツイチ子持ちの女が
いまさらおためごかしの純情ふりかざしたって気持ち悪いんだけなんだよ。

でもな、逆に良いところや得たところだってあるはずだろう。
強さであったりタフさであったり、そういう経験を得たからこその強み。
そこを生かさないでどうするんだ？誘ってほしい？そんなもんは二十歳
そこらの未婚女性の姿勢だろ。どうせ失うものもない、市場価値も底値なんだ。
やいやい言ってないで死に物狂いでガガッと奪っちまえ、ってこと。

我が子の為に働くおとーちゃんてまじｶｯｺｲｲ。
しかも奥さん逃げﾅﾉに…ｗ

>>294
得た所は確かにありますね。強くなりました。精神的に。
でも、市場価値とか云々は差別に感じてしまいます。簿記の減価償却みたい。
恋愛に対して、年や子持ちが関係ありますか?若い子みたいにドキドキしたらおかしいですか?
彼とずっと一緒にいたいけど、気持ちを伝えたらどうなるのかわからないから
彼の気持ちをうかがいたくなるって言うのは、年を取るとおかしいこと?
失う者が無いってのもおかしい。
いろいろな価値観がありますが、私はそう思っています。

>>296
> >>294
> でも、市場価値とか云々は差別に感じてしまいます。簿記の減価償却みたい。
> 恋愛に対して、年や子持ちが関係ありますか?若い子みたいにドキドキしたらおかしいですか?

ま　恋愛は自由ですが
はたから見てると見苦しいことは確かだな。

今15で33の人が好きな高1♂の俺的にはもんのすごい上手くいってほしい…
そして>>1さんを俺の好きな人と脳内変換してホワ〜ンとなる俺

>>297
人によって、価値観は違いますから。
対人間で市場価値が云々と言う方とは、申し訳ありませんがうなずけません。
恋愛は自由とおっしゃるとおりですので、はたから見るだけでお願いできますか?

>>298
こんばんわ!ありがとうございます。
次に彼にあったとき、当たってみようかどうしようか･･･
うまく行かなかった時、この5年間の友人関係が崩れてしまったら･･･
そんな恐怖があるのですが、いわなきゃ始まりませんしね･･･
頑張ります!

久々に覗いてみた。

>>300
見るだけでお願い、と言うけれどさ、ここはインターネット。
発言は自由なんだよ。
そういう意見の人もいるってことを理解しようよ。
それから、本当に腹が立ったとしても、罵り合いとかを避けてスルーするのも
ひとつの手段。

もう一度いうけど、あなたがずっとレスを続けているこのスレでは、「馴れ合い」って
取られることもあります。そういうスレでは、sageで進行していきましょう。

結局自分の都合のいい意見だけ受け入れて　都合の悪い意見は
受け入れないという　しょーもないやつだな

俺、7歳上の子供ありと付き合ったことある
女は好きだったんだけど

子供が…
嫌いではないんだけど
子供の父親には、どうしてもなれなくて
別れることにした

懐いてくれて、お父さんって言われたこともあった
罪悪感が残る…

俺が悪いんだ…
完全に…

>>1は、俺みたいな奴を選ばないこと祈る

>>301
169さん、おはようございます。
仰るとおり･･･とても腹立たしく思って思った事をそのままに書き込んでしまいました。
大人気なかったと思います。

>>303さん
自分だけを責めないでください。自分の子ではないのですから!
とても大変な事だったと思います。
私が彼に踏み切れないのは、彼に同じ思いをさせてしまうのだろうか?
どうなんだろうか?と言う所があるからなのです。
息子は私にとって最高の存在です。しかし、相手にも同じように思って欲しいと
願ってしまう以上、踏み切ることが出来ずにいました。
303さんの素直な気持ちはとても大切だと思います。

今月半ば、彼と会えることになりそうです!
今度こそ･･･今度こそあたって見なきゃ!
皆様の書き込み、大変感謝しております!
頑張ります!

みかかさん。
いやいや…
こりゃ完全に俺が悪いんですよ
相手がとりあえず子供のことは考えなくていいって言ってくれたことに
安心しきった自分のミスです。
今思えば考えなくていいはずがないですから
もっと慎重に子供に関わるべきでした

二人に大きな傷を残したでしょうね
馬鹿だったと痛感してます
二年くらいたちましたが
子供に、俺はどこにいるの？
会いたい。なんてことを彼女は言われたりしたでしょう…

こんなことになってまで
自分をかばうことなんて
できませんよ…

自分の浅はかさに、戒めるべきですよ

本当にみかかさんの
好きになった人が、俺みたいな奴じゃないといいな…と思います。

それは、やはり付き合わなければ
なかなかわかりづらいことでしょうけど

あ…よく考えたら、みかかさんの気持ちを足止めするようなこと言ってますね…
この辺にしときます

好きな人捕まえて、幸せになって下さい。

え、みかかってまだ気持ち伝えてないの？
途中長くて変化なくてつまらないから飛ばして読んでいたが
あんた本当に２９？なんだか（喜）とか２０代が使うかなあ…。
青春の時を思い出して・・とかさあ。
まだまだじゃん＾＾；；；て感じなんですがｗ

しかし秋葉系でネトゲみたいのにはまってる香具師だと
子持ちは無理だと思うよ。荷が重すぎる。
それより多分ネトゲ恋愛にでもはまってるんじゃなかろうか。

途中すっとばしてるからもう進展してたのならスマソ

>>308
おはようございます。
私、本当に29歳ですよ(^^;;精神的に年取ってるのかな･･･(--;;;
まだまだって、ありがとうございます♪

そう･･･彼は秋葉系でネトゲやギャルゲにとてもはまってます･･･
後、まだ想いは全く伝えてないんです･･･独身ならまだしも、子供の事が
彼にとってどういう存在になるか･･･と考えたり･･･
私にとって、息子は唯一無二の最高の存在ですが、彼の子ではないから
どうか?とか、もし、私が再婚したら息子は私の実の子なのに、戸籍上
養子扱いになるので、息子が大きくなってそれをどう想うか?とか･･･
息子と彼が大切すぎて、想いを伝えることが出来ないままでいました･･･

前回彼と会った時に、勇気を出そう!と想ったのですが･･･色々頭を横切りできず･･･
今度会う時にこそは!と考えたり･･･
ﾄﾎﾎ･･･

ﾎﾝﾄ、ネトゲ恋愛で"ｷﾀｰｰｰ"と言っているので･･･現実恋愛はどうなんだろう??

>>306
おはようございます。
306さんのような男性がいて私は嬉しいです!
もし、私が彼に、306さんと同じ理由で別れを切り出されても、
引き止めたりは出来ないと思います。
309レスで書きましたが、私にも色々思う所があるため、進展する事が
出来ずにいます。
彼も子供も傷つけたくない、と言う自分勝手な理由なのですが･･･
また、今月彼と会うことが出来ます。
また、そのときのことを書き込みますﾈ!
306さんのようにまじめな方、周りがほおっておかないと想います。
ありがとうございます!

306です。
彼も子供も傷付けたくないってのわかりますよ
きっと俺の彼女だった人もそう考えいたと思います

大変な立場で、進展しにくいのも当然だと思います

報告、楽しみにしてますよー(^-^)

>>みかかさん
「sageで進行」って意味わかってます？
書き込みするときは必ずsageにして書き込みする、という意味です。
スレの位置が上がれば目立つんで、その分荒れやすくなる。

もう、最後の注意です。

>>303
辛かっただろうね。
子供のいる女性と付き合うとき、その子とどうやって付き合っていったらいいか。
必ず悩むところだと思う。

あなたがいくつなのかわからないけれど、本来、人間含む生き物ってのは自分の
子供だから可愛いのであって、他の動物では他者の子供を殺すことさえある。
そういう意味では、子供の父親になれない、というあなたの感情は自然でもあるんだよ。

子供のことは考えなくていい、と言った彼女のミスかもしれないし、あなたのミスかも
しれないし。
いま、あなたと彼女との関係がどのようになっているかわからないが、もし、時間が
経っていて話せるような環境にあるのならば、一度会ってみることをお勧めします。

俺も彼女の子供に顔を覚えられて、好かれてたみたい。
今でも時々連絡を取ってるので、来年か再来年の夏休み、会いにいこうかな、と。

>>313
ありがとう(^-^)
いくら考えても、俺のミスですよ。
彼女は、俺の不安を消そうとしてくれたんでしょう
子供のことは、何も言わなかったし…

自分が他人の子供を受け入れられなかった
器量のない奴だと思います。
でも、今でも暗い考えを持ってるわけではないです
いい経験が出来たと思ってます。

当事22歳です。それから2年付き合いました。
彼女とは連絡もとってますん。

会う…ですか…
子供は父親のように見ていてくれて
会うのは混乱させるだけだと思うので
それは無理です

大人の勝手な都合で子供を傷付ける
昔はそれに苛々したこともあります

それが、大人になったら自分もやってしまった
もう二度としたくないので…

彼女だけに会うことは出来るでしょうけど
彼女を裏切った憎まれ役でいることが
俺としては、一番いいかと思います

別れる時、子供が原因ではなく
俺に別に好きな人が出来たと言ったので…
嘘ですけどね。

このままが一番いいかと思います

>>312
こんばんわ。
ageたい時に(意見などが欲しい時)にもsageで無ければいけませんか?
荒れるのはいやなのですが、どのように判断するのでしょうか?
最後の注意とありましたが、他の方の意見が欲しくてageるというのは
いけないことなのでしょうか?
申し訳ありませんが、教えてください。

>>314
>>315
こんばんわ。
男性側も、子供に対してと言う所でとても苦しんでしまうのですね･･･
今月半ば、彼と会う事になり、そこで進展した方が良いのか悩んでいますが、
御二方の考えを見ると、私が彼に同じ思いをさせたくない。と言うことで
想いを伝えるのをとどまってしまいます･･･
実際、辛い経験をされたのだと思いますが･･･

でも、何かしら行動に移さなければ、始まりも無ければ終わりもない･･･
ぎりぎりまで悩んでしまうと思いますが、

ごめんなさい、うまく表現できませんが･･･頑張ります!

進展させたほうがいいよ
傷付けたくないのはわかるけど
付き合えば、誰でも傷付くよ

別の性格、別の性別が一緒になれば
苦しいことも辛いこともある。
それを二人で乗り越えられるかが大事なんじゃないかな？

進まなくちゃわからない
子供がいることで、いない人よりは大変なことがあるだろうけど

それを一緒に乗り越えられる人だといいね

>>315
そうか。お疲れ様。
ただ、君には彼女を傷つけまいと、別れるときに「別に好きな人ができた」と
嘘をつくくらいの配慮があるんだ、ということはわかったよ。

22歳でそれだけのものを抱え込む、ってのは大変なものだよ。他の男よりも
ずっと重いものを抱え込んできたんだろう。

別れてから何年かすれば、気持ちが変わってくることだってある。
君にも、子供を抱え込める度量ができてくるかもしれない。

今は会うのも無理かもしれないけれど、あと何年かすれば、自然に「会おう」
という話になってくるかもしれないよ。

長い目で頑張れ。

ではノシ

>>316
半年ROMれ。
といいたいが。

意見を求めたいときにage、は合ってます。
でも、あなたの場合、それがほとんど全ての書き込みでageてるからねぇ・・・
意見が欲しい、というよりも相手に返事を書いて、それを読んで欲しい、さらに
それに返事が欲しいからage、のようにも見えますが。

>>319
ありがとう。
そうですね…
そんな時が来たなら、そうしてみるのもいいかもしれません。

あなたも、頑張って下さいね！

>>319
169さん、こんばんわ。
そのようなつもりでは全くありませんでしたが･･･
そのように思われる、と言うことは私の行動が誤解を与えるような
事だったのですね･･･すいません･･･

今月半ば、彼と会えそうです。314さんや169さんの様にまじめな方が
いらっしゃるので世の中もまだまだ捨てたものではないな!と思いました。

頑張ります!

みかかさん、初めまして。
自分は男ですが、職場で５歳年上の×１子あり女性に片思いしてます。
はじめは何とも思ってなかったんですが、彼女の笑顔や優しい気遣いに
日に日に好きという気持ちが強まってきてね。

片思いが苦しいから告白したい！って思ったときもありましたが、
彼女は、子育てという責任の重さからけっこうストレスを抱えてるし、
彼女と子供さんを精神的にも経済的にも、まだ支えられない俺が告白
したところで彼女に迷惑かけてしまうんじゃないかと思うんです。
なので今の俺には、職場で冗談を言って少しでも彼女のストレスが
和らいでくれたらいいなって感じですね。

自分がいくら好きでも、相手の気持ちもあるからどうしようもないん
ですが、先日、職場で二人きりになったときに彼女から「○○さん（俺）
は彼女いるんですか？」と聞かれ、そのときは「今はいないですよ」と
そっけない返事をしてしまいましたが、これって俺に興味があるってこと
なんですかね？　だとしたらすごい嬉しいんですが・・・。

お互いうまくいくように頑張りましょうね！

彼女の有無を訊くのは、気がある以外にも、
恋愛ネタの話しをしたいとか、単に訊いてみたとか。
その辺の可能性もあるよ。

保守age

もいっかい保守age

さらにもう一回保守age

さらに保守

みかかさんはどうしたのかな？

上げてみような

お久しぶりです!
ご報告があります!

彼が出来ました!ずっとここで悩んでいた相手です!
勇気を出してみました。
年上×一子持ち関係ないよって言ってくれました。

余りに悩みすぎて、ここに来ても書き込む事が出来ない位塞いでしまってましたが、
皆様のおかげです!
有難うございます!

このスレ初めて知った
あたしもﾊﾞﾂｲﾁ子ありで１３才年下の二十歳くんにコクられ現在付き合ってもうすぐ１ヵ月になります。

>331いざ付き合ってみると、年齢差は感じないのです。
彼が大きい人だと言う事が付き合う以前よりわかってきたし、私が年齢ほど
大人ではなかった･･･(と友人にはよく言われる)

まだ、始まったばかりですがあせらずのんびり付き合っていきます。
たまに、流行が違っていて何を言ってるのかわからない時がありますけど(苦笑)

>>330
おめ。
とりあえず、今を楽しんで。

>>333
169さん有難うございます!
私の心にあった大きな穴や不安が今は安定しています。
本当に有難うございます!