必ず誰かが真面目に相談に乗ってくれる☆パート263

＜相談者＞
・相談者自身がどうしたいのかを書いて下さい。
・さらに自分＆相手の年齢・職業・お互いの関係や、 簡単な状況説明があれば、
　レスが付き易いみたいです。
・1度相談した人は、その後は名前欄に最初に発言した番号を入れてください。
・やむなくマルチポスト（他の板やスレに同じ質問をすること）をする場合は、 どこの
　スレのどこの番号でしたのかと、その要旨を書いてください（なるべくリンクを貼って
　ください）。 他の板やスレでの回答をふまえた上での書き込みをお願いします。


＜回答者＞
・相手が相談者でも、馴れ合いは他板ｏｒ他サイトへ。
・しつこいのは放置。
・ルールを守らない相談者には、その旨指摘 （目に余ると判断したとき。飽くまでも
　指摘のみに留めてください）。

＜共通＞
900〜950あたりで、誰かが真面目に次スレを立ててください。
次スレが立ったらsage進行。 （メール欄にsageと記入）

前スレ
○〜必ず誰かが真面目に相談に乗ってくれる262○〜
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1109878665/l50

新規はこちらで・・・。

おつです。

age

さっそくですが…
ついさっき電話があって 『来週の土曜日』　に会うことになりました。
電話切ってから気付いたのですが12日と19日のどっちですかぁぁぁ(-ω-;)
誰か教えてください

ちなみに 今週は忙しいけど来週は大丈夫 っていってました

ちっさい事だけどよろしくです

>>5
分かるかボケ！！！！！！！

本人に聞き直せ。

>>5
聞けよ。

>>5
１９日だ

とここで断定するのでなく
再度確認という口実をつけて
もう一度電話でお話をするのが正解です

>>5
明日相手に確認しましょう。
良かったね、電話する口実できたよ！

(￣□￣;)!!と思って掛けなおしたら圏外だったし、まだ仕事中らしいです

やっぱ19日ですよね…
前日には確認電話くるし、いざとなったらその時わかるかW

さっそくお願いします。
同じクラス（漏れも相手も中３）に好きな子がいるんですが、
まだメアドも聞いてないんですが、せめて卒業までにメアドぐらい聞きたいのですが・・・
どうやって切り出せばいいでしょうか？
こんなヘタレにどうかレスをお願いします。

>>11
メアド教えてくださいと言う。

電話しててもう切る雰囲気になったのに話ぶりかえしてしまい、相手が驚いてて、焦ってごめん、またね。と言いました。微妙な女だと思われたかな？

>>12
ありがとうございます。

>>13
焦ってるなと思われた

ピチピチさん誘導ありがとうございます。
前ｽﾚから来ましたあやです。

今、気になって仕方ない人がいます。
彼は私が飲みに誘うと3回に1回は付き合ってくれます。
あるとき彼が「あやのスタイルがすっごく好みだ。一度やりたい」といわれて、
一度だけホテルに行きました。
私は今まで1人しか経験がないのですが、彼はとても淡白だったと思います。
やったあともあっさり寝てしまいました。
それから相変わらずで、メールも3回に1回しか返信してくれません。
このままヤリ友としてキープしようかどうか考えてるのでしょうか？？？
私は彼のことが好きなんです。
私が彼の本命になれる方法はあると思いますか？

>>16
ありません。
「あやのスタイルがすっごく好みだ」と言ってる時点でスタイル以外には興味ないと思います。

妊娠しないように注意しましょう。

>>16
何年か時間を掛けて
なしくずし的にOR気付いたらいつも隣にいてくれたのは君だった
ていうパターンならあるかも

けどそんなセフレキープしようと思ってるような男に何年も費やすのは無駄かと

あまのじゃくな性格なんですが、どうすれば素直になれますか？
自分でも照れ屋なんだか、無愛想なんだかよくわかりません。
私は女なんですが、男に遊びに誘われたり告白とかされても
（ホントは行きたかったり、好きでも）断ってしまいます。

昔（中学生の頃）フラれたりした記憶があるので、それが原因かもしれませんが。
直そうと思っているのですが、なかなか難しいです。
どうしたら良いでしょうか？

前スレの答えてくれた方へ
>>アビ猫さん
「俺のこと好きなの？」と聞かれて「好き」とは言ったことあるんですが、
断られるのが怖くて「付き合って」とは言ったことありません。
決着をつけて次にいくべきなんでしょうね、きっと。。。
>>951
よく考えると失礼なこと言われてるんですよね、私。
確かに「好きだ」と嘘を付かれたら、私は引き返せないと思います。
今のうちにこっちから手を引くべきなんでしょうか。。。

でも好きなんですよ。
がんばったら本命になれますかね？

成功してるとかえって恋が難しいのは、
社会的成功でごまかせるから。
自分の未熟さを。

>>19
何か目標を作って成し遂げていってごらん。
達成感は自分を成長させるし、自信が付けば心に余裕が出来るよ。

自分の性格を理解し、嫌な部分を直そうという気持ちがあるなら
何だって出来るさ。がんばれ！

>>19
性格はなかなか直らないと思いますが
行動を改めることはできます
比較的簡単にできると思います
思い込むとか自己暗示でなく
そう行動すると決めることです
決めればもちろんそれを実践しなければなりません
最初は本当にできるかどうか不安かもしれませんが
一度できれば自信につながり
その後も決めた通りの行動ができます

>>17
やっぱり無理ですか。
彼はゴムをつけてくれませんでした。
「妊娠したらどうするの？」と聞いたら「結婚するよ」と言いますが・・・。
気をつけます。
>>18
すっごい長期戦ですね。がまんしてれば叶うかな。
たしかに、よくよく考えるとひどい男なんですけどね。

>>24
＞彼はゴムをつけてくれませんでした。

そっこー別れろ
そっこー別れろ
そっこー別れろ

今すぐだ。
妊娠してからでは遅い。

つか自分の体ぐらい守れへんのかこの馬鹿娘がぁぁぁ

>>16
失礼かもしれませんがあやさんと相手の男性はおいくつですか？

>>24
よくよくどころか、なにも考えるまでもなく酷い男なので、
さっさと関係を断ちましょう。

>>24
可能性は0ではありませんが、あなたが傷つく可能性のほうが高いです。
それでもかまわないというなら我慢するだけでなくアクションを起こしましょう。
それから妊娠には本当に気をつけてください。

>>ピチピチさん
はぁー。そうですよね。
彼はつけたことがほとんどないそうです。
それで今まで失敗したことないって。
でも、妊娠したら彼は私と・・・なんて都合のいいことを一瞬でも考えた私は
あなたか思う以上に馬鹿娘です。
>>26
私も彼も今年23になります。

>>29
君が不幸な妊娠をしたとき、涙するご両親や友人を思ってくれ。
自分一人のからだちゃうぞ。

>>29
彼氏ってすごい貧乏の臭いがする。

>>16
今年卒業の大学生なのかな？
生でやって「妊娠したら結婚しよう」なんて
本当にそれを機に入籍していいと思ってるか、単にゴムない方が気持ちいいしと思ってるかどっちかです
前者はほとんどいないしまず 付き合ってる 事が大前提

>>ピチピチさん
ゴムをつけてくれないっていうのが妊娠につながるという意識が薄いんだと思います。
もし彼がまた誘ってきたら「ゴム付けないとイヤ」といいます。
というか、もう縁切るべきなんでしょうけど（苦笑）
>>31
貧乏なのかなぁ。車もってるし、普通だと思います。
>>32
私は短大出、彼は専門出で、お互い社会人2年目です。

相談に乗っていただいた方たち、本当にありがとうございます。
少しは諦める勇気がわいてきました。
おやすみなさい。

「少しは諦める」ではなく、絶対にやめなさい。

相談にのってもらいたいのですが、書き込んでよいでしょうか？

相談スレに相談レスを書き込むことに何の躊躇があろうや？いやない（反語）

とりあえず書かせてもらいます。

付き合って3年になる彼がいます。
以前からよく喧嘩もして、何度か別れ話にもなり
実際に別れて復縁もしてきました。
それで、ここ最近は安定していたのですが、
先週、些細な事で喧嘩になってしまいました。
わたしが悪かったと反省し、素直にメールで謝ったのですが
返事がありません。
電話もしたんですが、出てくれません。
今まで何度も喧嘩して別れても、やり直してきましたが、
完全無視は初めてで、不安です。
完全無視の心理状況を知りたいです。

真剣に質問です。
バレンタインにチョコとアドレスをかいて渡しました。返事ゎきたけど私が質問して彼ゎ答えるばかり…。
そしてマイナス思考チック。５、６行の誉める文章を送っても１行で返ってきます。電話したくて電話してもいいかって聞いたら、いつでもいいよって言ってくれたのに、いざかけると嘘か誠かうまくかわされます↓
でもメールなら出来るって言われます。
寝てしまったら翌日必ずメールゎ返してくれます。なんだろうウチって一体どお思われてるの？？笑

ちなみに彼ゎ学校ぢゃめったに女子と話さず、話しかけられてもうん。とか、まぁまぁ。
とかその程度でふ(´Д｀)
でも３年付き合った彼女がいるそうです。
どうですか？

偉そうな事を書いてしまいましたが私も相談です

【年令】私25 相手37
【知り合ってから】半年
【会った回数】6〜7回

仕事関係で知り合ってその後プライベートで会うようになりました。
はじめは意識してなかったのでお互いに付き合ってた異性の話や恋愛観等を話していたのですが
何回か会ううちに（そんなに会ったわけじゃないけど）
好きになってしまいました
最初に好きだと言ってきたのは相手で、その時ははぐらかしたのですが
次に会った時には私も好きだと伝えました

こう書くと普通なのですが
私の仕事というのは風俗でデリヘルの本番有りのやつで
お客さんで着いたのが相手です
その後店を通さず直にお金を頂いています
食事して飲みにいってホテルが大体のパターンです
仕事を辞めてほしいと遠回しにいわれました
仕事は辞める予定です

で、この前会った時に後何回か会ったら付き合いたいと言ってきたので
後何回ってどのくらい？と聞いたら夏には…と
これは夏までには仕事をきっぱり辞めてくれって事と解釈していいですか？
そしたらちゃんと付き合おうという事なのかな？

読みにくくてすみません

>>39
今も彼女と付き合い続けてるなら当然ウザがられている。
今はいないなら、その気がないので対応するのがめんどくさいだけ。

>>39
なにがどう?なの。

彼女ゎいないらしいです。やっぱり脈なし？

>>38
もう、面倒臭いし、いい機会だから別れようかなぁ。

>>39
ここのカキコと同じノリで彼にﾒﾙしてるんなら
相当ウザがられている可能性は高いかも。
そもそも「５，６行褒める文章」って？？？
「あなたのここが素敵〜」みたいなﾒﾙをそんなしょっちゅう
送ってるの？
で返事が１行しかないって不満を言ってるけど
「君もとっても素敵だよ〜」って内容のﾒﾙを５，６行で返して欲しいってこと？

とりあえず、ぐいぐいと力任せに押しすぎているので
もうちょっとパワーをセーブしたほうがいいでしょう。

>>40
まぁやめるなら早ければ早いほうがいいでしょう。
好きな人が他の男と金でｾｯｸﾙするのを喜ぶ男なんてまずいませんからね。

>>38
それだけの情報で彼の心中をどう判断しろと？

>>38
ケンカして、仲直りして、別れて、復縁して
やっぱりケンカになってって流れで
疲れちゃったんじゃないですかね。
「この先、ずっとこんなんが続くのか…」って
ふとヤんなっちゃった、とか？

まあ、しばらく時間を置いて、もう一度連絡とってみては？

>>43
恋人としては、ちょっとね。
遊び仲間としてならいいかな。って感じ。

>>39
まず最初に、この場では「ゎ」を「は」に変えることを推奨します。

相手にとって自分がどの程度の存在なのか知りたいなら、
しばらくメールしないで様子を見るという方法もあるみたいです。

>>38
喧嘩の原因ってそこまでぶち切れするほどの事じゃないんでしょ？きっかけはそれでも
過去にムカついた事の積み重ねとか何かあんじゃない？

レスありがとうございます。

>>44
確かに面倒だと思われてるのでしょうね・・
今までは「別れたい」とか彼から言っていたのに、
それすらもないので返って戸惑ってしまいます。

>>47
確かに言葉足らずだとは思います。すみません。

>>48
やっぱり何度も繰り返して、いい加減、疲れてしまいますよね。
わたしも同じではあるんですが、乗り越えてゆきたいものです。
とりあえず、そっとしておくべきなのでしょうか。
現在、わたしとの関係に疲れているのだとしたら、
何かをしてあげることよりも、何もしないことが
彼にとって一番良いのかな。

>>52
多分、ずーっと同じ事をくり返すと思うから別れほうが良いと思う。

レスありがとうございます。

>>51
ここ最近はとても安定していたので、
そんなに大きな喧嘩になるとも思わなかったし
まさか無視されるとは思ってもいなくて・・。
今までは悪口でも何かしら返ってきてたので、
どうしたらいいのか分からなくなっています。

レスありがとうございます。

>>52
そうかもしれません。
お互い、もっと別の人を選んだら幸せになれるのかも。

＞54
復縁したってのが
「別れてみたらやっぱりお前しかいないってわかったんだ！
口が悪かろうが、ケンカっぱやかろうが、価値観がちょっと食い違ってようが
お前しかいないんだ〜〜！」
って理由だったらいいんだけど
「やりなおしてみたら、もしかしたらうまくいくかもしれないし」ってノリだったら
「やっぱり…」という結論を出してしまうことはあるかもしれないってことです。
ケンカの大きさとか関係なく。

例えてみたら
「若いころワルだったヤツが更正して就職したとして、
なにかトラブルや不正・犯罪行為を働いた場合、一度も問題を起こしたことのないヤツなら
スルーしてもらえることがあっても、前科ものはちょっとのトラブルが命取りになりかねない」
ってのに近いかな。

何で、ケンカするの無理無理一緒にいるのかねぇ。
そこがワカンないや。

もうね、超絶解釈脈アリスレへ行った方が良いかと･･･

>>38
自分が悪いと思って謝ったわりに、些細なことと決めつけてるとこや、>>42の私も同じですが乗り越えていきたいですとか。
いくら喧嘩したって彼が自分と別れるわけない、もしくは結局は戻ってくるとあなたが心のどこかで思っていると感じました。
それが彼にも伝わったのでは？

邪推ならスマソ。

>>42は、僕。

>>46
レスありがとうございます
まぁそれは当たり前ですよね
いつ辞めるって店に言おうかな
辞めたら、どうやって辞めたよって伝えよう…
最近お互いに仕事の話を避けてるのでまいった

お店も都合があるでしょうから、早めに止める事を伝えておいた方がよいでしょう。


彼氏には『辞めたよっ!!』とだけ、明るく言えば。
余計な事は言わないほうがいいと思う。

>>62
ありがとうございます
明るくね
その前にちゃんと辞めさせてくれるかな(´･ω･｀)

ところで、辞めたらちゃんと付き合おうって事なのかな？

いきなりスイマセン(:_;)今自分には一個上の仲の良い先輩がいます。
その人は自分を恋愛対象外と言っていたのですが、自分はその人が物凄く好きなんです。
告白したいのですがフラれた時の事を考えると恐くて言えません。
さっき電話して言おうとしたのですが途中で泣いてしまい一方的に電話を切ってしまいました。
どうすれば良いでしょうか？
携帯からなので読みにくいとは思いますがﾏｼﾞﾚｽお願いします(:_;)

それはまた別。
あまり楽観視しないように。っていうかプライベートで
あってて今も直にお金貰ってんの？
あんた街娼か？わかる？売春婦か？　って、そうなんだよね。
立ちんぼを彼女にするメンタリティ、彼にあるのかな。

お金払っているという免罪符があって貴方とつきあってたりして。

>>65

これは>>63向け

>>64
恋愛対象外とは相手から直接言われたんですか？
ともかく本当に彼がそう言っていたとしたら、残念ですが実質的には振られている状態と変わらないのではないでしょうか…。

どうしたらいいかと言われても困りますが、まずは電話のことを謝るべきでは。
さっきと言うことは早くとも二時頃に電話したのでしょうし、非常識な時間に電話したこと、いきなり切ってしまったことを謝りましょう。

夜は気持ちが落ち着かなくて考え込んでしまいがちなので、今はゆっくり休んで昼にでも。
冷静に話せる自信がないのならメールでもいいと思いますよ。

>>63
『ところで、辞めたらちゃんと付き合おうって事なのかな？』
　それは、判りません。ただ、貴女のレスにそう書いてあったから。
　きちんと彼氏に聞いてからやめましょう。

でも、30代後半になってくると、彼女が別に過去に誰とSEXしてても、
どうでもいい感じになってくるのですよね。
大体の付き合う女性は処女じゃない人の方が多いし。

とりあえず、病気に感染していなければいいや。って感じ。
だから、その辺だけ注意したほうが良いでしょう。

他のとこでもかいたのですが意見をききたいので質問させてください。

すごい中がいいわけでもない友達にお嬢様大学に通ってる彼女が最近できたのです。
自分はなんとかお願いして紹介を頼んだところ彼女に友達は頼んでくれました。
返事がすぐきて内容は「私の周りの人はみんな１流大学（東大、慶応など）の彼氏しか
狙ってる子いないから紹介できる子いない」と言われました。
お嬢様大学に通う人って学歴を気にするものなのでしょうか？ちなみに友達と俺は２流大学です。
そんならお嬢様の彼女はなんで２流大学の彼氏でいいの？と思いました。
もしくわ紹介して面倒なことになったら嫌だから裏で彼女とやりとりしてこういう断りメール
送れとでも指示したのでしょうか？ここにいる女性の皆さんはこういう風なことをやったことあるのでしょうか？
教えてください

>>64
振られた時の事を考えない。
なぜ恋愛対象外なのか、考えましょう。

まず、告白の前にどこが恋愛対象外なのか。先輩に聞いてみましょう。
そして、駄目な部分を矯正してから告白しましょう。

>>69 日本語　おかしくないすか？

>>71
僕もそう思った。
大学うんぬんの前の問題だと思う。

>>69
まー、なんにしろそんな女に紹介される女はろくでもねぇや、
と、思っておくのが一番幸せ。

>>69
面倒かどうだったかわかりませんけど、そんな言い方する人間とは付き合わない方がいいですよ。
仮に一流大学だったとして、付き合えても幸せだと思えますか？
相手が自分を求めてるのではなく、自分の肩書きを求めてるなんて虚しいですよ。
それとご自身は学歴で差別されてると感じてるでしょうけど、
あなたもきっかけはお嬢様大学だからお願いしたのでは？
つまり自分も相手を差別をしているってことをお忘れなく。
言い過ぎかもしれませんが、あなたが相手の肩書き（お嬢様）を気にしているうちは、
相手があなたの肩書き（学歴）を気にしても仕方ないんですよ？？

規制解除された今なら言える。

>>69
マルチ

>>69
本人が実際にどのような人と交流を持っているかとは別に、
人を紹介するときは紹介するに足る人物でなければ紹介できないものです。
見た目的に紹介できない、学歴職業的に紹介できない、普段の行動的に紹介できないなどいろいろでしょう。
自分のことでないだけに、基準はずっと厳しくなるものです。

そして。
あなたは紹介を頼んだ側であり、頼まれた側からすれば紹介など面倒なだけでなんの得もありません。
紹介は厚意であって断られても当たり前であり、
その理由を問うとか理由に不満とか納得できないとかは、さか恨みみたいなもの以上ではありません。

自分のことしかないように思えます。
学歴というのは方便で、あなたのそうしたところからとても紹介できないと思われてるのかも知れないですよ。

>>38
男は困ったこととか嫌なことがあると、周りから自分をシャットアウトして
自分で納得するまで考えるんだよ。彼の行動もまさにそれかと。
彼から連絡あるまで待ってみたら？
あんまりにも連絡こなかったら自分から連絡するべきだけど。

>>69
いい年して「もしくわ」とかいう日本語を使っているようだと、
さすがに友達に紹介できないような気がします。
紹介した側の責任問題にも発展しそうで・・・・
あと、文章には句点も入れるようにしたほうがいいと思います。

いい肩書き持ってる人は、それなりに努力もしているし
頭もいい人が多いという現実に目を向けましょう。

>>69
>もしくわ紹介して面倒なことになったら嫌だから裏で彼女とやりとりしてこういう断りメール
>送れとでも指示したのでしょうか？

この一文の意味がわからんのですが
君の友人氏が、自分の彼女に「断りメールを送れ」と指示した
ってことでしょうか？
だとしたら、友人は君を「紹介するに値しない男だ」と評価してるってことですよね？
そして、その疑いが事実かどうかは別として
友人をそんな風に疑ってしまうとしたら、あなたはかなりイヤなヤツですよね。
もしくは、友人氏のほうが日ごろの行いから疑われても仕方がないような不誠実なヤツ
ってことになるんでしょうか？

もし自分なら、そんな風に被害妄想的に友人を疑うような人間を
見ず知らずの他人に紹介するのをためらいますが…。
また、もし、自分があなたなら
普段から「面倒くさい」ことを回避して立ち回るような友人には
面倒くさそうな用事は頼まないでしょうし。

相談です。
先日、自分の彼女が大学時代の友達とカラオケに行ってる時に僕もその場に呼ばれたので顔を出しました。
その彼女の友達というのは男三人、女三人（彼女を入れて）です。
僕もその集まりに２回呼ばれた事があるので喋った事があるのですが、大学を卒業してもうじき三年、
７年来の付き合いの中に入るのは多少人見知りする自分にとっては多少気が引けるというか、
俺が居てもいいのかな？って思ってました。
その会はその日の夜から始まり、まずどこかで飯を食い、２次会のカラオケから呼ばれたのですが、
僕がその場に着いたのはカラオケの終了時刻の一時間前でした。
カラオケだし彼女の友達と別に大して話をしないまま時間が来て部屋を出てその会はお開きとなりました。
家に着いてから彼女からメールがきたんですが、その内容は
・来たくもないのに呼ばれてきましたみたいな顔してて終始不機嫌そうだった
・それを自分の友達に気づかれないようにしようと（場の空気を悪くしないように）気を使いすぎて疲れた
・もし周りにいた友達に気付かれたのなら私から謝っておく
との事でした。確かにあまり喋らなかったかもしれませんが全く不機嫌ではありませんでしたし、
自分なりにその場を楽しんでいたつもりでした。なのにそんな事を言われてとても心外だったのですぐに電話をしましたが出なかったのでメールで、
「そんな事はない、自分なりに楽しんでいたよ。それにどうしてどんな事言うんだ？傷つくんだけど。」
みたいな感じで返しました。そしたら、
「傷ついたなら謝る、けど私がどれだけその場の空気の事考えて立ち振る舞っていたか分かる？泣きそうだった。
それを気が付かなかった？やっぱり私とは根本の考え方が違うね」
と言われました。

何だか僕が彼女の汚点になったみたいで落ち込みました。
僕は何て言えばいいですか？

知らん

>>80
いずれにしても良く話し合え。
お前ら2人の相互理解が足りないのがすべての原因。

>>８０
根本がおかしいからだな。
以上。

皆さんの恋が、うまくいきますように！
前スレで元風俗嬢に恋した者です。連絡したいの我慢
して、頑張ってます。

>>80
もう少し真面目にレスするとだ、お前ら2人とも自分の都合とか気分と面子とか、
そういうものばかり大事にするようになっていませんか？
あんたも彼女の立場になってものを考える必要があると思うし、
彼女もあなたの立場でものを考える必要があるだろう。
お互いが自分の主張だけをぶつけあっていたらどうにもならないぜよ。

>>80
たぶん本当に根本的に合わないんだろうね
あなたといると彼女疲れちゃうのかも
そしてあなたはｽﾞﾎﾞﾗで鈍感な人なのかも
私の彼氏もそう
はっきり言ってムカツクもん、

>>81
ワオッ！

>>82
おっしゃる通りですね。

>>83
ワオッ！

>>84
がんばってください。

>>85
おっしゃってる事、わかります。ありがとうございます。

>>86
アッア〜！

>>87
なんとなく、お前らがダメな理由がわかった気がする。

>>88
では、どうあるべきですか？
教えてください。

>>89
そういう挑戦的かつ人を喰ったような態度を改めること。

>>89
お前らがダメというよりは、お前がダメなような…。
何を言っても変わらないんだろうなー、という印象を受けました。
彼女に愛想つかれないように頑張って下さい。

>>90
わかりました。

>>91
変らない・・・カモネッ！

>>92
そういう態度改める気が無いなら、もう来るなよ。
２ｃｈの住人にすら嫌われている状態だったら、彼女ともうまくいかないのは必定。

彼女持ちの方に聞きたいんですけど、例えばﾈｽﾞﾐｰﾗﾝﾄﾞとか行った時とか、お土産とか食事代など買うじゃないですか、そういう時って男が払わなきゃだめ？常に俺が払ってばっかだし。金銭の上手い付き合い方を教えてくれ〜

>>94
払いたければ払ってもいいです
言うまでもありませんがダメということはありません
金とうまく付き合えなくても
彼女とうまく付き合えればそれでいいです
足りない分は頑張って稼ぎましょう

>>93
じゃあ真面目に。
付き合っていたら相手の気分と面子とか、
そういうものばかりじゃないけれど大事にするべきことじゃないの？
自分が彼女の立場になり、その場の事を考えてみたよ。
相手がつまらなそうにしていたら、自分であれば　どうしたのか？　気分がすぐれないのか？
と　問いかけるだろうし、何よりふてくされてるだなんて到底思えない。
しかし自分の彼女が周りに対する気遣い、俺に対する気遣いで一杯一杯になっていた事、
それに気が付かずに「その場を楽しんだ気になっていた」自分も情けなく思うよ。
けどね、その一方でどうしてもこう思ってしまう。
本当に普通の顔をしていたのに　何か気に入らない感じ　みたいにとられ、
どうにかしてその仲良しの中に溶け込もうと毎回毎回必死で会話を探して、
必死なのに、なんでそんな事言われなくちゃいけないんだ。
その友達と仲良くなる事は、僕の彼女も喜んでくれるんだ。だからその友達とも仲良くなりたいと思う。
でも会話の中で自分だけが知らない事や、思い出なんかを語られるとその場に居るのが強烈に辛くなる。
仕方のないことなんだけどね。

自分茨城の高校生なんですけど、今日の朝、好きな娘が横浜に転校することに
なってしまいました…(T_T)木曜にクラスマッチがあるからそこで格好いい所見せてホワイトデーにお返しと共に告白しようと思ってたんですよ…告白せずに見送るべきですかね？後悔したくはないんですが…

>>97
告白せずに見送ったら後悔するんじゃないの？

相談よろしくお願いします｡
２月の末ぐらいから､遊ぶようになった男性がいるんですが
その人は､私に好意を抱いています｡
私も､その男性は嫌いじゃないけれども､恋愛対象としては
見てません｡
その男性のアプローチは､メール攻撃なんですが､正直､要件以外の
メールを不要と思っている私にとってはとても辛いものがあります｡
メール内容は､「何してる？」､「何のテレビ見てる？」､「今日は､
何食べたの？」等のメール内容｡しかも返事が遅れると
電話がかかってきたり､「あれ？どうしたの？｣とメールが･･｡
遅れて返事を返すと､ ｢つぅか返事遅せぇー」と言われる始末｡
気を使って返してましたが､先週機嫌が悪いときに私のイライラが爆発｡
「私にもやらなきゃならないことがある！優先順位があるの」と
メールをしたら「友達だし､悪気があった訳じゃないから･･何か感じ悪いし
直でそんな事言われた事ない｡ﾑｶついた」と言われ､
私は､いい方の悪さをとりあえず謝りました｡
ここで私が妥協しても､きっと変わらないような気がします｡
要件のない､メールの回避の仕方､いいアドバイスありませんか？
助けてぇー(泣)ちなみに私は21｡相手は25で､両方とも社会人です｡

>>96
本格的にダメな理由がよく伝わってくる。
あんた、極端に自己中心的でしつこいんだよ。
　　　　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
しかも気分屋でイライラしやすい。
その上、悪いと思っても自分から謝れない。

その辺が問題だな。

>>97
茨城から横浜ですか
まあ一口に横浜と言ってもいろいろありますが

それよりも今日の朝転校するのならもう間に合わないわけですが
大丈夫なのか！

>>99
意味の無いすべてのメールに対して、
「忙しいので、どうでもいい要件はまたにしてくれる？」とする。
それについて怒りの返事が来ても、
「忙しいので、どうでもいい要件はまたにしてくれる？」と送る。
4〜5回繰り返せば判ってもらえるのでは？

>>99
どのメールも完全無視。
そんな人とつながっとく必要ないでしょう

>>99
謝ったお前がバカ
せっかくの機会だから
相手以上に猛烈に怒りまくってぶち切れればそれで済みました

南無〜
とりあえずメールは無視してください
片っ端から消去します
着信拒否してもいいですよ

「そんなこと言われたことない」ってなんだよ・・・

>>99
相手のメールにも怒りにもあなたが付き合う義理はない
ほっとけ

>>100

あそう

ごめんね、粘着でw
チクチクくるんだよ　お前。


78 名前： 名無しさんの初恋 [sage] 投稿日： 05/03/07 12:30:56 ID:OaFxSNb6
>>69
いい年して「もしくわ」とかいう日本語を使っているようだと、
さすがに友達に紹介できないような気がします。
紹介した側の責任問題にも発展しそうで・・・・
あと、文章には句点も入れるようにしたほうがいいと思います。

いい肩書き持ってる人は、それなりに努力もしているし
頭もいい人が多いという現実に目を向けましょう。

>>102-106
ありがとうございます｡
こんなにレスがついてて正直､嬉しい｡
はい｡もう､決めましたよ｡言ってやります｡

>>97
おいらと同郷だ。がんばっぺ。
遠距離になっちゃうとうまくいっても辛いからってことかな？
いやいや、そこは工夫次第。いくらでも幸せになれる方法はあると思うよ。
失敗してもお互いにいい思い出になるんじゃないかな。
告白するっきゃないでしょ！

>>99
ﾒｰﾙ拒否設定

自分が迷惑をかけておきながらそれを棚に上げムカついたなんてのたまう奴に
「自分はあまり携帯自体を使わないからﾒｰﾙにもあまり返事ができないので返事が遅いとか
　　こういうことをちゃんと言葉にしてわかってもらおうとすることがムカつくならもうﾒｰﾙはしないでほしい」
「こっちも用事のないﾒｰﾙや返事の催促されるのﾑｶついてるんだよ」
なんて言ってきくかどうか・・・
言いたいならこのｾﾘﾌ参考にどうぞ

またムカついただの何だの言ってあなたに不利益な誹謗中傷を言いふらすようなﾀｲﾌﾟに見受けられますね
あなたがそんなｱﾀﾏの弱そうな男とつながってたいなら
ﾒｰﾙが苦手なので返事はあまりできない
とだけ言っておけばいい
さっさと縁を切ってしまうことをおすすめします

>>109
おう！がんが！！

あぁ、全然遅ﾚｽだった・・・

>>109
ところで、強く出たらマズい理由とか、周辺の人間関係とかは大丈夫？
漏れも含めて、ここでは他に波及するような事は無いという前提で
答えていると思うんですが。

>>96
後半部分を彼女に伝えてみたら？
言葉が足りていないんじゃないかな。
きっと彼女はあなたのそんな気持ち、知りもしないと思う。
そうゆう出来上がった雰囲気の中に、
ほとんど他人といってもいい80呼んじゃうあたり彼女鈍感だわ。
それでもわかってもらえないなら、
彼女の言うとおり根本的考え方が合わないのかもね。
あとすぐ茶化したり、キレちゃ駄目です。
伝わるものも伝わらなくなる、もったいない。

携帯から失礼します。111ｻﾝ、レス読みました！ｱﾘｶﾞﾄｳｺﾞｻﾞｲﾏｽ！114ｻﾝ、周りの人間には知られてないので、そこは大丈夫だと思います(^^)v重ね重ね、ｱﾘｶﾞﾄｳｺﾞｻﾞｲﾏｽm(__)m

>>109
彼はあなたを下に見てるから、予想外の反撃に逆ギレしてエスカレートする
可能性があります。
逆に自分が悪い設定にして、相手に反論できないようにするっていうのはどうでしょ？

自分はメールが得意じゃないから、あなたのメールにすぐに返事できないこともあるし、
あなたに対して申し訳ないと思っている。
それでもメールが続くと自分でイライラしてまた怒り出しちゃうかもしれないから。
あなたに迷惑かけたくないし、自分で頭冷やしたいからしばらく一人で考えたい。ごめん。

ってな感じにまとめて、着信拒否。

>>117
そういう態度では、彼は自分がおかしいことを理解できないと思う。
赤の他人だから、そいつがどうなろうと知ったことではないといえばそれまでだが、
少しおかしいとは言え自分に好意を持ってくれた相手なのだから、
せめて「こういうことをしたら嫌われる」くらいは理解させてあげるのも良いかなと思う。

彼が理解しないと第2第3の被害者が出るだろうし。。。

もちろん、相談者にそこまでしてあげる責任が無いことは明記しておきます。

>>94

こんなのあるよ。

デート代の男女比はどれくらい？part24
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1107769431/l50

>>118
それに関してはまったくその通りだと思います。
彼は自分が嫌われるとは思わないでしょう。

でも彼の性格を推察するに、彼女に指摘されたことを
素直じゃないにしても理解しようとする姿勢になれるかどうか？
彼は彼女のことを軽く見すぎているような気がします。
たぶん突っつかれたら棚に上げて逆ギレしておしまいだと思います。
だったら自分が頭を冷やすと見せかけて、彼の頭を冷やしてみるのも
一つの手ではないかと。
目の前に敵がいれば倒すことしか考えないでしょうけど、
一人にされれば、それでも最初のうちはいじけて相手を責め続けるでしょうけど、
変化のないむなしさに気づいてだんだんと自分に目が向いてくるんじゃないかと思います。

相談者のいないとこで言い合いすんなよ

>>94
そんな女とは別れた方がいいぜ

そうですよね、すいません。

俺、22歳大学生。
相談です。
恋愛したいんですよ。
でも本気で人を好きになったことがない。
女性経験は何度かあるんですけどね。
なんつーか、心が錆びてる気がするんです。
恋愛に対する感覚を磨きたいと思うんです。
何したらいいですか？

>>124
「本気で好きになったことが無い」「心が錆びてきてる」というのは
なんとなく理解できるんだけど、ちょっと具体性がなくて掴みづらい。
もう少し具体的に説明してくれない？

>>125
親身なレスありがとう（ＴдＴ
もう少しちゃんと文章うって来ます。

バイト先で片思い中の女の子が今、インフルエンザで苦しんでるみたいなのですが

１．その人、一人暮らしなのでかなり困ってるみたいなんですけど、
男の自分が、お見舞いに上がり込んだりすると退きますか？
ちなみにその人との関係は「友達」でまだ機は熟してないけど、うまくやればそのうちつきあえるかもって感じです。

２．インフルエンザになって以来、メールへの返信がやけに遅くて素っ気ないんですけど
それは、熱が出たりして大変だから　と考えて良いんですよね？
自分が風邪ひいたりしても、あまり関係なくメールしたりするのでつい心配に・・・

>>127
ｲﾝﾌﾙｴﾝｻﾞなんていったら信じられないくらいの高熱が出たりして携帯どころじゃない
ﾒｰﾙ厨はうざがられますよ

>>127
もし、家の場所を知っていて、ドアの前まで行っても差し支えない間柄だったら、
ヨーグルトとかおかゆのレトルトとかを買って、ドアに引っ掛けておいて
「熱出しているのに上がりこんだら悪いので、お見舞い買ってドアの前においときました」
とかメール入れておいたら？「何かあったら遠慮なくメールしてください」とか
書置きを入れていおいてもいいかも。

若干悪魔的ですが、一人暮らしで熱出しているときは気弱になっているので、
仲良くなるチャンスです。

で、インフルエンザの場合はとんでもない熱が出る場合があるので、
その状態では返信すらままならないと思う。メール・電話は控えるのが吉でしょう。

>>127
いま、そこに書いてある事をこれから一度でもすれば、
多分、いや、確実に嫌われる。
完治する迄、放っておくのが一番。

友人は君だけでは無いことを忘れずに。
問題があれば、同性の友人に相談すると思う。

恋愛ってある程度相手の気持ちに同調することが大事ですよね。
気持ちの共有というか、感覚の共有というか。
ところが自分には相手に共感して強く心を動かすような経験がこれまでないんです。
感情の起伏が乏しいというか。
このままじゃ恋愛したって結婚したって永遠に孤独な気がして。
もっと他者の気持ちに同調するセンサーの精度を高めたいんです。
けどどうしたらいいか全然わからなくて。

全然具体的じゃないっすね。すみませんm（_）m

>>131
恋愛ドラマを見る。
恋愛小説を読む。
恋愛映画を見る。

そのうち自分が共感できる作品が見つかると思うよ。

>>127
冷えピタや食べ物（イチゴやプリン、アイス）みたいな差し入れくらいなら大歓迎じゃないかと思う。
「おかゆ作りに来たよ」とかは引かれる可能性が高そう。
玄関まで出て行くのもキツい状況かもよ？

一人暮らしでインフルエンザな苦しさを考えてあげて下さい。
『あの娘が苦しんでる→優しく看病しなきゃ』って考えも理解出来るけど、人に対応するのも体力と気力を使う事です。
心配しているという事さえ伝わっていれば大丈夫。
「いつでも力になるから」と言って、そっとしておいてあげるのが吉っぽい予感です。

>>131
あなたの生い立ちとか、両親との関係が微妙に気になるなぁ。

相手に共感するというよりも、相手を思いやろうという気持ちが生まれてくることある？
相手が何か困っていたり、問題を抱えていたりしたとき、できるだけ支えてあげようとか、
立ち直る手助けをしたいとか、そういう気持ち。
「相手が自分に何をしてくれるか」ではなくて「自分が相手に何ができるか」を考えること。

相手の心を開かせようと思ったら、まず自分の心を相手に対して開かないと始まらない。
相手に対して「素」の自分をだせていますか？
自分の秘密や、他の人には知られたくないことも話せますか？
相手を「信用」できますか？

その辺を考えてみたらどうかと思うのだが。

了解しました。
まあ、たまに（迷惑にならない程度に）「具合どう？」とかメールして、
あとは静観します。

>>132
なるほど、ありがとうございます。
このまえセカチュー見たんです。
俺、恋人を亡くしたことがあってつらくなって見るのやめました。
もう一度みてみるかな･･･

>>135
場合によっては、なんかをリアルに切実に必要としている場合もある。
（氷枕とか、食料とかね）
なんか必要なものが無いかどうかくらいは聞いてみたら？

>>136
>>恋人を亡くしたことがあって

それは重要なファクターでは？
あなた、もしかして過去のつらい経験から、「人を好きになって失う辛さ」におびえて
好きになることから逃げてしまっている可能性はない？

>>134
両親との関係はすこぶる良好です。
実は今すごく気になっている人がいて、告白しました。
その人の支えになりたいと強く思っているんですけど、
二人で会うと、相手の気持ちがよくわからなくなって、
その人に対して自分の気持ちを強く出すことを
過度に恐れているような気がするんです。
そんな壁なんかすべて取っ払って、まっすぐに愛してみたいんです。
もっと素の自分を出してひとと向き合いたい。

>>138
なるほど･･･。無意識にそんな風に思ってたりするのかもしれません。
今気になる人と前のような形で離別することはないと思いますが、
自分のネガティブな部分までさらけ出してしまって
嫌われることから逃げているのかもしれません。

>>139
それを読む限り、あなたは十分本気で恋愛できる・・・というよりも、
しているように思えますよ。

自分の気持ちを出すとか、まっすぐに愛するとか言う前に、
相手のことを思いやったり、相手のことを知ったり、信頼関係を築いたり、
そういったことを優先するべきだと思います。

なんか、先を急ぎすぎている気がしますし、万人にとって正しい
恋愛のあり方なんていうものも無いわけですし、
あなたはあなたなりの恋愛をしていくべきだと思います。

すみません、お願いします。
昨日になっていきなり仲が良い娘からチョコ貰いました。

ｳﾝｺとかﾁﾝｺとかバカ話しながら笑いながら話し合う仲なんですが
BABBIとかいうブランドの結構高いチョコだと判明しました。

この場合は、やはりお約束でエロい下着などをあげるのが良いのでしょうか？
それとも同じぐらいの値段のアクセサリーとかでしょうか？

ネタなのか何なのか既にわかりません…orz

>>140
> 自分のネガティブな部分までさらけ出してしまって
> 嫌われることから逃げているのかもしれません。

そういう部分は誰にでもあるものです。
でも、（直そうという思いはもちつつ）自分のダメな部分とか、
ネガティブな部分をさらけ出せるのも、信頼関係の一つの形だと思います。
隠してばかりでは先へ進めないとおもいます。

>>141
>相手のことを思いやったり、相手のことを知ったり、信頼関係を築いたり、
そういうこと、頭では分かっているんですよね。
頂いた言葉を胸に収めて、自分なりに結論を出そうと思います。
皆ありがとう

>>142
あなたたち、何歳なの？

>>144
具体的には、相手のために何かをしてあげたり、何か喜びそうなプレゼントをしてあげてたら？
もし、彼女がそれをもらって喜んだとして、喜んだ笑顔を見てあなたが幸せを感じたら、
それが一つの（わかりやすい）恋愛の形なのではないかと思います。

>>127
インフルエンザはうつるし、
勝手に来られてうつったりされるとすごく困るから
めちゃ迷惑。

誰かいったように、困れば同性の友達に頼むと思うし
ﾒｰﾙなんかせずに休ませてあげるのが一番いいと思う。

>>145
相手が21で、俺は25です…orz

>>146
彼女のためのプレゼントなら、どんなに金と時間と労力をかけても惜しくないです。
ただ、もらうほうとしては重く感じたりしないかとか、
消極的な不安が沸いてくるんです。
彼女を笑わせたいだけなのに、困らせてしまったら切ないじゃないですか。

>>149
そこはほら、金はかかってないけど手がかかったプレゼントとか、
あるいは何かをしてあげるだけでもいいと思うのですよ。
不安だったら、直接彼女に聞けばいいと思う。
ホワイトデーに何かあげたいのだけれど、自分で選ぶのに自信が無いから、
直接聞いたほうが早いと思ったと言えばいいと思う。
サプライズはないけれど、気持ちが伝わればいいじゃないですか。

で、彼女のためなら何をしても惜しくないとまで言ってるあなたは、
十分に熱い恋愛をしていると思うのですよ。大丈夫。

>>148
ちょっと・・・子供っぽいねぇ。
で、あんたは単に笑えるギャグをかましたいの？それとも親密になりたいの？

>>150
そうですよね。
こりゃマジに惚れたなぁ･･･
聞き上手なかたですね。うらやましいです。
ありがとうございました。

>>151
笑える衝撃を与えたいんですが、\5000を越える品なんで
いろいろと深読みもしてしまいまして 困惑してます。

>>153
冗談でわらかしたいならスレ違い(つーか板違い？)ﾃﾞｽﾖ

>>153
あんたの気持ち次第じゃん
相手がどういうつもりでﾁｮｺ渡してきたにしても
あんたが好きなら真面目に、好きじゃないなら笑いに
それでいいかと

>>154
すいません

>>155
そうですね
高価な物だったので少し混乱していました。

お手数をお掛けしました。

22の女です。
昨日意識していた人からメールが来ました。
女の子を紹介してくれと。
この時点で私に興味がないことがわかり、ショックでした。
でも、冗談風に｢私はダメなのかなぁ〜?(笑)｣
と送ってみようかと思っているのですが、
興味のない女からこんなメールが来たらやっぱりウザいでしょうか？

私は高1の女子なのですが、中学で同じクラスだった男子に、一緒に遊園地に行こうと誘われました。その人とはほとんど話したことがなく、突然だったので本当にびっくりしました。私は断ろうと思っているのですが…。誰か相談にのってください。お願いします。

>>157
別に冗談っぽくならいいんじゃない？
ただ脈はなさそうだけど…

>>158
え？断ればいいジャン。彼氏いるとかウソついてもイイと思う。

>>158
別に一緒に遊園地行ったくらいでとって喰われたりしないぞ。
何が嫌なの？

もう２５になるんだけど、最近さっぱり女性と仲良くなれません。
非童貞だけど、片手で足る程の女性経験しかありません。
もともと非常に女性と話すのが苦手なんです、
楽しい事とか全然話せない。この書き込みも「ドヨン」としてません？

何か２３ぐらいからドンドン自分がサエない奴化してる気がします。
仕事は頑張ってるし年の割にはしっかりやってると思えるんですが。
女性の気配が全くないのでサエないのかも知れません。

都会に住んでて、毎日毎日駅や飲み屋で若いカップルを見ると
自分の価値が否定されている気がしていたたまれないです。
なぜ、僕は女性に好感を持ってもらえないのかと。。
2chとかみても、相手ありきで悩んでる人とか多くて羨ましい。
このまま２７、２８とかなったら、もうどうしようもない気がします。。

自分を無理なく女性に好感もってもらえるよう心掛ける事って何ですか？

>>161
とりあえず、確率論で片付けられる部分も多いかと。
彼女がほしいと思ったら、シングルの女の子の多い場所へ行かないとダメでしょう。

目的そのままで行くなら、カップリングパーティーとかに行くのもいいかもしれないし、
それはあまりにも・・・と思うなら英会話とか女の子の多そうな習い事をするのも可。

相談です。宜しくお願いします。
気になる人ができたんですが、その人は今私が働いているバイト先を先月辞めた人なんです。
彼が職場にいた時、全く話した事もなくて仕事の会話しかしたことがありませんでした。

でも、先日共通の友達(男)との飲み会に彼が来ていて、初めて話をしたんですがそれからずっと彼が引っかかっています。
その初めて話をした飲み会でも、初めて話をしたって思えないくらい話が弾みました。
彼はバイト先でも私と話したいと思ってくれていたらしいです。
「こんなに一緒に話してて楽しい人だったんだ」と気付いたら、それから彼のことが頭から離れなくなってしまいました。
その飲み会では別の友達もいたし、連絡先の交換もできなくてこれから先会うことは二度とないんです。
二度と会うこともないので、忘れようと思えば忘れられると思うんですが、折角共通の友達がバイト先にいるので連絡先を聞いてみるのもアリかと思っています。

その共通の友達(男)に正直に話すべきなんでしょうか？
別の仲が良い女の子も連絡先を知ってるらしいのですが、その子に正直に相談したほうがいいと思いますか？
なんだか、久しぶりにこんな気持ちになったのでどうしていいかわからなくなってしまっています。
レス、宜しくお願いします。

>>163
いくつですか？
とりあえず自分自身このままで終わってイイか、嫌かによるんじゃない？
どっちの友達の方が信用できるかはわからないし、
どっちかの友達に、自分が友達になりたいって伝えてもらった？

>>163
私だったら・・・あまりほかの人に自分の気持ちを知られたくないので、
それらしい理由を作って、男友達か女の子か、どちらか聞きやすい方に聞きます。
正直に「この前の飲み会ですごく気があったんだけど、連絡先聞くの忘れてて・・・」とか。
↑の場合はさすがに悟られてしまうかもしれないですが、悟られた時は悟られた時で。

私的には、やっぱり悟られた時のことも考えて、どちらかと言えば女の子に聞くほうが良いですね。
彼女がその彼のことを万が一、好きだったりしたら泥沼ですが、
女の子の場合、親身になって協力してくれる場合もあると思うので。

>161
男性って、
Ａ）自分だけ、コアな同好の士の仲間内だけの世界・趣味
Ｂ）彼女や、女友達、軽い遊び友達と共有できる世界・趣味
Ｃ）仕事や社会生活での能力
この３つのバランスで魅力が出たり、魅力がなく見えたりすると思うんだ。
ものすごく多趣味で、話題や人脈の幅が広い人って魅力的だけど
生活がめちゃくちゃだったり、仕事がダメダメだったりすると
「遊ぶのはいいんだけど、結婚相手にはね〜」ってことにもなるし
趣味的なものがなにもなくてＣ）だけしかないと
今度は「つまんないし、話題がせまい」と思われ盛り上がらない。
でもって、Ａ）とＣ）を満たしていても、女の子にとっては
「仲間内だけで遊んでて、わたしはほったらかし〜」になっちゃうし
Ｂ）とＣ）を満たしていたら、
仕事はできるけど、なんか軽いヤツ…女慣れしてそう…と敬遠されることもある。
なので、Ｃ）を踏まえつつ、Ｂ）もクリアし、ちょっぴりＡ）な世界も持ち合わせていると
女は自分の踏み込めないＡ）があることがスパイスとなって総合的には高評価をくれる
…ことが多いと思う。

サエないと悲観せずに、地域サークルや趣味サークルなんか入ってみるのはどうかな。

>>166
勉強になるなぁ。。。

>>162
お返事ありがとうございます。
確かに基本的に普段シングルの女性に会わないですね。。
割と周囲の人からも同じように習い事とかボランティアとかやればって事言われます。

あと僕ってちょっと大柄なんで怪しいんでよね、多分。。
何か夜道とか歩いてるとかなり女性の方は警戒されるみたいです。
良い事なんでしょうけど、僕は結構傷つきます。
暗い顔してるのも駄目なんでしょうけど。

メンタル的には常日頃から心掛ける事ってありますか？

>>168
無理しないのが一番いいんじゃないの？
どうしてもほしい相手ができれば自然にあれこれするだろうから、
それまでは自然体でいればいいんじゃない。

鼻くそほじる癖とかは気をつけたほうがいいかもな。

>>164
今、私は22歳です。
このまま終わるのもアリだとは思っています。
きっともう会わないので忘れる事もできそうですし。
でもせっかくこんな気持ちになれたし、このままなのも嫌だし…って感じなんです。
まだ全く動いてない状態なので、どっちの友達にも彼と友達になりたいってのは話してないです…

>>165
私も他の人に知られるのはとても嫌なんです。
その女の子は私よりも年上で、彼氏もいます。
彼のこと、気に入ってたように私には見えましたが私の気持ちを知っても応援してくれそうです。
やっぱり女の子の方ですよね…。

159
断ってみます!
160
その人のメールがキモくて…

>>170
そう思うなら女の子に相談すればよろしかろう。
一般的に、そういう場合は同性のほうが親身になって相談してくれるでしょう。
異性に恋愛相談すると厄介なことになる可能性もあるし。

ほっとけば何も起こらないのはほぼ確実だから、連絡してみたら？

>>171
まあ、断るにしてもやり方を間違えるとメンドウなことになるぞ。
男はプライドの生き物だからね。
そのメールはどうキモかったの？？

>>69ですが
様々な意見ありがとうございます。
>>78
長い文書書くのが苦手で、、、
文才のある文章を書くにはどのようにすればいいのでしょうか？
>>79
よく普段からよくウソをつく（もちろん回りのいろんな人にも）人なので
そういう疑いができてしまったのかもしれません。

>>166
お返事ありがとうございます。
とても大事な事だと分かります、男女逆でも言えてる思うので。
でも高ポイントだけあって、それ全部をクリアするのって相当体力やら
器用さやら必要ですね。

僕は不器用なんで、って諦めるワケじゃないけど、とても難しい事です。
A)やC)をクリアするのはさほど難しくないですが、B)につていは
学生時代にもっと交友関係広げて無理無茶しても色々やっとけば良かったって
思いますね。。
結局苦手な人がそれをクリアするのは場数の問題だと思うんですど。
まだ２５だし今からでも少しは頑張れるかな。。

>>170
だったらまずは友達になってみてはどうかな？
話が合うなら尚更。次いつこんな気持ちになるかもわからないし。
私も女友達に言う方が良さそうに見える。

>>174
文才というより、助詞の使い方等を勉強するといいかと思います。

>>170
男の子に相談した場合、（その男の子が協力的であれば）相手の気持ちを探りやすいかもしれない。
まぁ信頼度で言ったら女の子に相談するほうがいいと思いますが。

>>169
お返事ありがとうございます。
自然でいいじゃんって、今まで頑張ってこなかったツケがこのごろまわってきてます。
頑張ればきっと将来何かの役に立つと思うし、
頑張らないと必ずツケはまわってくるって最近よく思います。

あと僕の知っている大企業のやり手部長は会議や、女性の目の前でも
平気で鼻を親指ほじって毛を抜いたりします。
普通に男前で綺麗な奥さんもいるのに、あの奇行は皆不思議がってます。
興に乗るとほじるので何かスイッチでもあるのかも知れません。。
だからと言って僕がほじるわけじゃないですが。

会社の片想いの男性にチョコ渡しました。多分、直感ではホワイトデー何もなしです。
でも、彼は私にばかり仕事を頼んできました。こっそり仕事を頼んでくることもありました。
でもお互い真面目ですが、雑談程度するくらいです。

だけど、マイナスな考え方すると、私のことうまいように利用したのかなって
憎らしくなります。思いつめすぎでしょうか？

＞175
友人で、粘着気質で話題にのっかるのが下手で
じめっとした感じのサエないヤツがいたんだけど
半年ほど前に転職して、前の職場よりやりがいがある！つって
仕事で自信がついたみたいで
最近では職場の女の子何人か誘って、よく帰りにメシ食ったり飲みにいったりしてるみたい。
先日会ったら１年前とはうってかわって、さわやかで当たりのいい男になっててびっくりしたよ。

男子三日会わざれば刮目して見よ

ですよ。

>>179
自己改革するよりも、出会いの数を増やすほうが確実。
どんなにいい人になっても女がいなければ寄ってくるのはゲイばかり。

自分を良くして行く努力は必要だけど、自然体でできる範囲で
やらないと疲れるだけで逆効果だと思います。
それよりはファッションの勉強とかしたほうがいいでしょう。

>>180
仕事を頼むって…内容にも寄るけど
そこまで利用してるって事にならないような…

172
金欠だから…って断りました!しかし返事のメールがこない。
その人は、☆とか♪とか使ってきたり、私のことを○○っちって呼んできたり、なんだか妙にカタカナを使ったりするんです…考えていたメールと違い過ぎて。

>>184
わかるよ！メールの内容でひく気持ち。
察しの良い人なら気づくはず。

>>184
うーん。何とか女の子にあわせようとして努力したのではないかなぁ。
普段のその人とはあまり話さないんだよね？
なんとなく、無理して精一杯努力した男子に同情してしまう。

>>186
気持ちはわかるけど、同情して仲良くしたら
勘違いして後々もっと傷つけてしまうことになるからねぇ…

質問です
バレンタインチョコ貰ったので、今度(つまりホワイトデー)お返し
するよって後からメールしたら、気にしないでとの返信が。
これはお前からの贈り物は受け取れないとの意味でO.K?

>>188
どういうふうにチョコをあげたかにもよるんじゃないかな？
義理でも個人的だったらお返ししても何の問題もないかと。
それは相手を気を遣っていった言葉だと思う。
３倍返しね！って言ったら言ったでがめついヤツだなって思われるって
思ったのかもしれないし。

>>188
んなわけないでしょ

>>189
そうなのか？わざわざメールで呼び出されたあげく、
周りに人がいないのも確かめていたから、てっきり
よほど僕と接点があるのをほかの人に見られるのが
嫌なんかと思ったよ。
まだ３倍返しねって言われたほうが、気も楽やし、
その気にもなるっちゅうねん

>>191
え？それはチョコを渡すとき？
気にしないでっていう時？

>>192
チョコを渡す時。メールで呼び出された

>>193
チョコはどんなちょこでした？
あと関係にもよるけど義理をそんなわざわざ
警戒して渡すかなぁ？

なんだかスパイ映画みたいだ。。。

チョコになにか秘密が…？ｗ

自動的に消滅するんだよ。

>>188
まぁ、チョコ贈ったからって「お返しくれくれ」とは言いにくいよね。。。
無理をしないでってことじゃないかな？
きちんとお返ししたほうが相手も喜ばしいと思うよ。
君の心の限りでね。無理はしないで。。。

アドバイスありがとうございます!遊園地を金欠を理由に断ったら、今度は映画に誘われてしまいました。。
>185
わかってもらえて嬉しいです!気づいてくれそうにないです
>186
それは考えつきませんでした!そういうこともあるんですね!でも私、☆とか♪とか使わないんですけど…
>187
相手を傷つけないようにするのがこんなに難しいとは思いませんでした。

> まだ３倍返しねって言われたほうが、気も楽やし、
> その気にもなるっちゅうねん

そもそも彼にその気がなさそうだから、お返しなんかしないで
このまま終わらせたほうがいい様な気がするな。

>>199
メールの内容はともかくとして、あなたは彼のことを

�@どちらかといえば嫌い
�A会うくらいならまあ許容できる
�B顔も見たくない
�C好きも嫌いも、何の感情も無い

のどのレベルなの？

>>199
あげくメールシカトするのも手…

>>172
やっぱりそうですよね。
明日、女の子の方に相談してみます。
「この前の飲み会ですごく気があったんだけど、連絡先聞くの忘れてて・・・」
って話してみようかと思います。
勘の鋭い人なので悟られそうですが…
そしたら正直に話してみるつもりです。

>>176
ありがとうございます。
明日、女の子の方に連絡先聞いて、彼ともっと仲良く、友達になれるように頑張りたいと思います。
久々なんですよ…こんな気持ち。
友達にとりあえずなりたいと思います。

>>178
とりあえず、女の子のが信頼できそうなので女の子に話そうと思います。
確かに男友達の方が探りいれやすそうですけど…
とりあえず、友達になってみたいと思います。

皆様、本当にありがとうございました。

２８で彼女ができたことありません
まともな女友達もできたことなくて、メールや電話の相手は野郎ばかり

昨年、友人２人が結婚して１人は春に子供が生まれます
結婚式に参加しましたが祝福したいという気持ちと同時に「俺にこういうときは来るのかな？」とかなり疑問です


２８で女性経験ゼロというのはやっぱり今後彼女ができない＝一生独身と考えていたほうがいいですかね？

>>204
>>166

>201
�Aと�Cです。メールがすごすぎて、今は少しだけ嫌いに傾きつつありますが
>202
私もそれは考えたんですけど、もし自分が相手の立場にたったら、と思うとはっきりしたほうがいいかなって…

>>194
相手には失礼だとは思いましたが調べてみました。
テオブロマでした

>>200
僕は気があるけど、向こうにその気がなさそうだから

>>206
�A�Cなら、あくまでお友達だと念押ししてから、一度くらいは会ってみたら？
メールはキモくても、人間的にはまともな人かもしれない。

あるいは、メールの内容がどうしても生理的に好きになれないと
はっきり返事したほうがスッキリすると思います。

毎日２，３通はメールしてたんですけど、彼が身内に不幸があったのと、
私が試験期間に入ったので、「彼も田舎に戻って忙しいだろうし、私もメールの事ばっか
考えてて勉強に集中できないから」と、返事を返すのを止めました。
テストが終わった日に、「終わった！メールとめててごめんね！」と、
勉強に集中したかったんだよ的メールはダメですか？

>>166の中にコアな趣味が云々とあるが、
コアな趣味の話を、その関係者以外に話す気になれないなあ。

>>207
あのねえ、あんた気があるなら問答無用でお返しすればいいでしょう！
なんでもぶつぶつ文句言ってたらどうしようもないよ。

あんたの性格から考えると、はじめから「三倍返し」と言われたら、
「勝手に渡しておいて三倍返しとは何事だ」とか言ってるよ絶対。

向こうが、じゃなくてあなたの行動を決めるのはあなたなんだから。

>>207
アプローチしてるの？

>>209
最近どうしてる？＋試験だったんだでいいんじゃない？
付き合ってないのにメール止めて謝るのもよくわかんない。

>>209
微妙に意味がわかりづらいです。特に後半。

>>211
お返ししますとも。貰ってそのままは失礼でしょうから

>>212
いや仕方がわからないので・・・

>>214
はぁ…
それで相手の出方だけを待ってるのですか？
なんかしないと相手も去るよ。

>>214
そのままでは失礼だからお返しするんじゃなくて、
その子が好きだからお返しするんでしょ？
あんた何でそんなひねくれた考え方しかできないんだ？

>>216
ひねくれてますね僕。
好きだから贈り物するんです。
ただ、相手に失礼ではないかと

>>217
あんたそんなんじゃ一生彼女できないよ、

>>218
俺、こういう男に説教するの苦手。
女ならしつこく説教して何とかしてやりたいと思うけど、
勝手に堕ちろとしか思えなくなってきた。

マイナスさん、後ヨロシクｗ

最近気になっている子で、前にも何度か遊びにいったりしてる人と
ファミレスで食事してるときに以前から気になっていた話すときに
目を合わさないことを指摘してみたら「理由はない」と言われ、
その後気まずい空気になってしまいました。
一応、気まずくなったことに対して謝ったんだけど、
向こうの態度が前とは変わってしまった気がします。
ボチボチ告白しようかと思っていたのですが
やっぱりこのタイミングは良くないですかね？

>>218
ですよね。だからこそ変わらないと

>>219
親切なお方にも呆れられるなんて・・・

>>220
脈が変化するような出来事って程でもないし
その事がなくても元々まだ仲良くなってない感じがする。
他に脈アリ要素があるというのであれば別だけどね。

もうちょっとアプローチ続けてみた方がいいかもね。

>>221
君みたいなのを、慇懃無礼と言うのだ。

>>220
告白のタイミングとしてはよろしくないね。

ただ、目を見て話さないことが良くないと思うんだったら、
何でよくないと思うのかとか、目を見て話したほうがいい理由とか
きちんと真面目に説明すればよいのでは？
気まずくなったことについて謝るのはいいけど、あなたが指摘したのには
なにかそれなりの理由があるはず。それをきちんと説明して、
分かってもらう方がお互いにとっていいのではないかと思う。

雨降って地かたまるとはよく言ったものです。

今度好きな人（女性）を映画に誘おうと思っているんですが
何て誘うのが一番自然ですか？

>>220
なんか…状況回復しないと難しそう…

>>225
映画行こう

>208
アドバイスありがとうございます!あくまで友達だと念押しするには、例えば何て言ったらいいのでしょうか。。

>>225
どんな映画好き？

>>223
気をつけますから、これで勘弁して下さい。
13日1500円くらいでなんか買うてきます

>>225
自然な言い方を考えるより
はっきり貴女と行きたいんだ、という事を伝えた方が
誘われたほうは気持ちがいいんじゃない？

>>228
まぁでもそう言う人に遠回しに友達アピールしても
全然本人気づかない場合がある。
誰か紹介して欲しいとかかなぁ？

>>220
もともと目をあわせられない子っているよね。

>>222,224,226
おお、こういうスレ初参加だけどなんかスッキリしますね。
聞いてもらえただけでもありがたいです。参考にしてみます。
地固まればいいなぁ。

>>228
「あくまで友達として」だけどね。とメールに書いておけばよろしい。

それ以前に、まったく興味も無くキモいと思っている相手だとしたら、
あなたはここに相談に来るまでもなく無視するとか、断るとかしていたと思う。
ここに相談に来たということは、あなたは彼に少しだけ興味があるのでは
ないかと推察します。
なので、あくまで「一度会ってみたら」というアドバイスをしてみました。

あと、可愛そうなんでメールが気持ち悪いことは、なんかの機会に
アドバイスしてあげてください。彼の必死さが痛いです。

>>225
誘うのに自然も不自然もあるかバカ野郎。

64ですが、さっき告白したらやっぱり断られました。ずっと友達でいようと言われました。

なんか「○○○（映画名）」見たいなーと思ってんねんけど一緒に行かん？

・・・考えてみました。どうですか？

>>236　そうでつね。

>>238
・そもそも彼女は映画が好きなのか
・既にその映画を見てはいないか

どうなんだ。

うとさドンマイ

>>235
相談する＝気にかけてるって事はないと思うけどな…
どうなんだろう

>>242
いや、まったく興味ないし嫌いなんだったら相談するまでも無いだろ。
なんかモヤモヤがあったと読んだんだが。。。

>>243
私が、似たような事で質問したことあるんですよね。
（当時はコテじゃなかったけど）
まぁもっとも一度遊んだら手を出されたってのがありますが、
ナルシストぶりとメールがきもくてずっと誘われても断ってた人がいて
ようやくメールが来なくなって、でも半年後にまたメールが来て
返事を返すべきかどうかって言う感じの質問です。
返さない方がイイってレスが多かったです。

>>225
二人の関係は？
>>228
別に二人きりで会わなくても「二人だと盛りあがらなさそうだから」とでも理由をつけて
数人で遊びに行って、そのときに会話してみる…というのはナシ？

>242>243
相手の頑張りが伝わってきたので、ちゃんと考えた方がいいのかな、と思って相談しました。私、いつも深く考えないで答えてしまうので

>>246
がんばってると思うなら、ベクトルが間違ってることは
機会があったら伝えてやってくれぃ。

>245
そうですね、明日言ってみます!ありがとうございます。

247
どういったらいいのか、よくわからないんです。。きつく言ってしまいそうで。でも、会うことになったらなんとか言ってみます!ありがとうございます!

好きな人は普段女に縁がないしあまり興味ないみたいなことを
言っているのに、結構カワイイ娘たちと仲良くして酔ってつきまとわれて
嬉しそうにしてるのを見てしまい、私はそのとき焼きもちもありましたが
その前に「この人嘘つきだ」って思ってしまったのですが、私は頭固いですか？

>>250
頭突きをすればわかります

>>250
・女に執着がない自分ｶｺｲｲというアピール
・女に興味がないというか君に興味がないというアピール
・実際女に縁がないので、「興味ないんだよ」と強がっているが、
いざ付きまとわれるとやはり嬉しい

頭固いかはともかく、彼の心情も察してあげれ。

>>250
頭が固いんじゃなくて、嫉妬深い。
で、自分の嫉妬を認めるのがいやで、
相手を悪者にしようと転嫁した

という心理かな

バイト一緒の子を好きになりました。来週ごはんに誘おう！と思ってます。みんなで飲みに行った時にその子が隣に座ってきて、けっこう話したんですが特別仲がいいわけではないです。アドレスも知りません。いきなりごはんに誘ったらひかれるでしょうか？

>>254
良いのでは？

>>254
というか、とりあえずアドレスくらい聞けと言いたい。

>>251
頭突きとかはできません。
>>252
なるほど、今まで強がってたんですかね。
だとしたら私心が狭かったですね。

私は嘘をつく人がいちばんきらいで過剰反応してしまったみたいです。
今後は広い心で見たいと思います。

>>257
嘘をつく人、というよりは変にカッコつけてる人だと思うね。

若い成人男子で「女に興味ない」と言っていたら、
「可愛そうに、その年でEDなのね・・・・」と言ってあげなさい。

>>253
嫉妬深い、ですか。
確かにそうですね。反省して改善したいと思います。
でも私は強がってカッコつけたりしません。
その分相手みたいに嘘つきではないと思っています。

>>259
なんでそんな些細なことで、「嘘つき」とか言うのでしょうか？
すこし異常な感じがして怖いのですが。

>>255､256
アドレス聞いてから誘おうと思います！実は今日言おうと思ってたのですが一方的に話されてタイミングを逃しました。来週報告しにきていいですか？

>>258
そっか、結構もててる感じもするからカッコつける必要なさそうなのに。
EDなんて失礼なことは言えません。

私からメールするばかりで、相手からくることはない。
メールしても？がついてないと返事こないときが多い。
『用件のないメールばかりして正直うっとうしいですか？』と聞いたら
『うざかったら返事なんかしないよ』ときました。
私は好意もたれてないんでしょうか？ただめんどくさがってるだけでしょうか？
彼は用件のないメールを頻繁にするような年じゃないですが…

>>263
メールの好き嫌いは人それぞれで
メールで愛をはかるなとすっごい言われるよ。
カップル版とか行ったら。

>>263
>うざかったら返事なんかしない

>メールしても？がついてないと返事こない

>>260
ちょっと強迫入ってそうな雰囲気だよね・・・

>>266
同感。
でも若いってこういうことかもと思った（これでいい年だったら怖いけど）

>>260
異常っぽいかな。男性不信の気もすこしあって。
それほどひどくないけど。

>>262
でも、若いのに本当に女に興味が無いとしたら
EDかゲイかどっちかですぜ。

女に興味がないと
女に対して冷たかったりつまらない表情そのまま出してたりしたら
嘘つき以前にやなヤツだ

ところで彼の嘘は女に興味がないのが嘘なのか、
女への態度が嘘なのか

結論 この世には嘘しかない

>>268
あなたは男性の性欲についてどう思います？

関係ないけど乳さんを愛してしまいました。
どうしたらいいですか？

乳さんはどこに住んでいていくつぐらいの方なのでしょう。
お仕事は何をされていますか？

>>266
強迫？そんなつもりはないですが、そう感じさせてしまうなら気をつけようと思います。

焼きもちとか焼くのがかなり何年ぶりで。

いつも深夜にいらっしゃるので昼間は寝ていらっしゃるのでしょうか？

>>264彼とは付き合ってるわけではないので、
私からばかりで相手からこないと興味ないのかなと思ってしまいます。
>>265たぶんうざかったら？ついてても返さないってことだと思います。
私→相手とやりとりして次の私のメールに？つけないと返事はこないこと多いので寂しくなります。
たまにでも相手からくれば安心するんだけど。

>>272
がんばれ

>>271
別にそれ自体は自然のことだと思っています。

また明日の夜まとめて閲覧させていただきますので
解答よろしくお願いいたします。
おやすみなさい☆

>>276
>うざかったら返事なんかしない

>メールしても？がついてないと返事こない


結論：うざいから返事しない

>>274
やきもちはやきもちと素直にみとめる方が
周囲から見ても自然だし、奇異な印象もないし、
何よりあなたが自分にストレスがかかると思われます
それを他者への非難に向けるのは、心のねじれだと思います

ってほんとに防衛機制かどうかはわからんけどね
あなたをよく知る人間ではないから

>>269
それは極論だと思います。
ひとそれぞれ何か理由があるから。

>>277
ありがとうございます。
がんばりますね。

>>280
おれまで凹む話しをありがとうよｗ

やっぱりアイツが好き！
死ぬほど好きやん‥‥
連絡取りたい‥‥。

>>285
日記はチラシの裏に書きましょう





↑
というようなレスは嫌味なので嫌いです

>>281
はい。それは分かりました。

>>276
私も今の彼氏ほとんど自分からメールで
彼からの返事も素っ気なかったです。
後、メール嫌いってのが発覚する。
メール嫌いだとしたら彼からしたらかなり頑張ってることになるよ。

>>274
あ、私からも一言。
女と縁がないと口ではいいつつ実際かわいい子にまんざらでもない風な彼はかわいいと思うし
嫉妬深い方ではないよと口ではいいつつ好きな人がかわいい子と話してると嫉妬してしまうあなたもかわいい人だと思います。
どちらも罪のないw嘘付きですね。
一般的にそれくらいの嘘はかまわないでしょう。

ただそんなことで本当に悩んでいるのなら
小さな事でくよくよしすぎではないでしょうか。

>>289
そうですね。私自身もあまりくよくよするのは好きじゃありません。
なのでくよくよしてる自分が嫌になる所でした。ありがとう。

>>288付き合ってるならメールこなくても両思いだから一応安心ですよね。
今は片想いなのでこないと落ち込むんですよ。
例えば、その人もいくらメールが嫌いでも好きな子にだったら、
忙しくても自分から連絡したりすると思うんです。
こういうと、結果分かってるって叩かれそうですが…

>>291
あのぅ…付き合う前の話なんですが…

>>292あっ！すいません。
292さんが一方的に彼に片想いのときにそっけなかったってことですか？

>>293
はいｗいつも自分からメール送ってました。
メール以外で脈を感じていましたよ。

>>293
面白すぎるｗｗｗ

>>294
普段会う機会ないので、仲を深めるのはメールとかしかないんです。
遊んでくださいっていっても、俺が暇なときなっていうばかりで、
彼からは誘ってくれないし何度も誘わないと無理なんです。
会ったあとは楽しかったっていってくれますが。>>295あの〜…何がおもしろいんですか？

>>296ｻｹﾞ忘れてすいません

>>296
わりと私が今の彼と付き合う前と似てますよ。
彼、忙しくないくせにヒマなとき誘うねって言われたこともあります。
会ったと楽しかったって言ってくれるところも。
がんばれ！まだあきらめ時じゃないよ。

好きでもない女性でも、好意もたれてアプローチされているうちに
異性として意識するようになる、ってことありますかね？
あるいはＨしたら何か愛情感じ始めたってことありますか？
こちら♀が一方的に追い掛け回しているという状況で、ストーカーじみて来ているのですが、
彼は優しいのではっきり拒否できないみたいなんですね。内心困ってると思います。
こういう現状で、事態が進展することってないでしょうか・・・

>>299
女性が男性にそういう気持ちを持つと答えている人を見て
そういうこともあるのかと思ったことがあるのですが
男の私としてはそういうことはあり得ないと思っていましたし
進展するなんて考えられません

>>299
押しが効果あるかどうかは人によるけど、とりあえず付き合ってないのに
ｾｸｰｽはやめとくべき。
あとストーカーなんて言語道断。

しっかりしろ。

女の人は男の野球してる時の姿なでを見るとかっこいいとか思うんですか？

>>298ありがとうございます！
相手からはメールこないし誘われないのに、一方的に
私からばかりメールしたり休みの度に誘ったりするのはしつこいですか？
298さんは毎日、用事がなくてもメールしてましたか？
聞いてばかりですいません

>>299
>彼は優しいのではっきり拒否できないみたいなんですね。内心困ってると思います。

そう思ってるなら、なんで

>事態が進展することってないでしょうか・・・

なんつー発言が飛び出すのか、その心理が理解できん。
頭がイカれてるのか、もともと自己厨なのか。

>>296もお前も、現実を見つめることが出来ねー奴は哀れだな。

>>299
難しいなぁー…前例がない訳じゃないけど

>>302
甲子園行けばね

さいですか・・・
遠回しに拒否してるのにアプローチして来る女ってうざいでしょうか。
優しいから会った時は親切に対応してくれるのですが、
あまりしつこくすると本当に嫌われちゃうでしょうかねえ。

告ったら「ふんふん、そうか」でかわされてしまいました。
好意をもたれることそれ自体は嬉しい、ってことありません？
彼の行動を制約しない限りにおいては、アプローチしても迷惑じゃないでしょうか。

>>306
存在自体が迷惑！とまで嫌われたくなければ…

>>306
自分だったらどう？

>>306
最初から結論ありきで相談するなよ。

好意を持たれて嬉しいってこともあるでしょう。
行動を制約しなければ迷惑じゃないかもしれない。
でもあんたの考え方自体が問題外。

暇つぶしのネタか釣りならいいんだが。

>>263です。
指名して申し訳ありませんがげろしゃぶさんは男性ですよね？
よかったら男性のめからみてアドバイスいただけませんか？
いろいろな人の意見がききたくて。
マイナス思考♀さんは毎回ありがとうございます。

>>310
前も相談したのかな？

>>308
まあ好かれることそれ自体は嫌じゃないですよね。
たまーに会って１時間程度雑談させてもらってそれで終わり、という感じなんですが。
この程度でもやっぱりうざいですか？
会った時は本当に親切に喋ってくれるのですが、これも思いやりなのかな−。

>>303です。
>>311さん、今回が初めてですが私がレスするたびに返してくれるので。
>>303もよければ答えていただけますか？参考にしたいので。

>>312
迷惑じゃないかもしれないけど
付き合えないってのをカクゴであわなくちゃ駄目だとは思うなぁー。
うざくない程度のアプローチをやめろとはいわないけど、

・煽り、荒らし、明らかなネタは無視。
・相手が相談者でも、馴れ合いは他板ｏｒ他サイトへ。
・上手く回答できない場合、無理に書かない。
・しつこいのは放置してください。

私も同じ状況で頑張ったけどダメだったよ！

人には届かない想いがあるんだとあきらめたほうが絶対いい！

ほんとに時間のむだ！

>>313です
>>315は私に対してでしょうか？しつこく感じたならすいません

違います

ただ回答者の誘導が適切でないために
今このスレッドではあなたの問題は解決することができないようです

>>317
いや、>>315はお前等にいつまでもレスしてる馬鹿コテに対してだろ。

ただ、お前がしつこいのは事実。

前質問したのならどういう内容だったのかな？
って思って、それによってまたアドバイスも
違ってくるって思っただけですが、

馬鹿コテって言うくらいならｵﾏｲもコテにしろとは言いたくなる。

コテという理由では叩かれたくはない。

>>318>>319
真剣に答えてくれて嬉しかったんですが、何がいけなかったんですか？

>>263
相手の方は自分からメールを送らなくてはならないほど
あなたに強い執着は持っていないようです
ただあなたがメールを送ってくる程度のことは容認できますし
突き放したくなるほど嫌っているわけではもちろんありません

ただメールの利用頻度については個人差が大きいので
それで一概に相手の気持ちを測ろうとすると
肝心なことを見落とすことがあります

>>322さん
わかりやすいアドバイスありがとうございます。
今日の最後の質問として聞かせてください。
今まで通り２日に１回ぐらいのペースで用事ないのにメールしたり、
休みのたびに遊んでと催促してもいいでしょうか？
どこまでしていいか分からなくて

>323
今までどおり…っていうけど、
今までメールのやりとりをしていて
何らかの進展はあったの？

嫌いじゃないけど、特に好きじゃない、という現在の位置関係を
もっと進展させたいんなら
「そのうちウザがられるかも知れない」とびくびくしながら
同じことを延々繰り返すってのは
あまり効果ないんじゃないですかね。

>>323
シンプルかつ合理的に数字で回答できればそれに越したことはないのですが
一概にそれができないので以下のような回答にならざるを得ないことを
お許しいただきたいのですが、

お互いの気持ちのバランスが保たれていると実感できると
単に嬉しいだけでなく幸福感も味わえると思うのですが
その逆にそれに欠いていることを思い知らされると
悲しいし凹んでしまうものだと思います

あなたがその人のことが好きで
できれば付き合いたいと思っているのであれば
相手の気持ちに自分が付き合ってみることを心がけてみてはどうでしょう

今は相手の方の優しさに甘えても良いように思います

>>324メールはじめて１か月で２回遊びにいきました。二回遊んでくれたってことは一緒にいて嫌じゃなく、
少しでも楽しいと感じてくれていると思うので進展はあるのかなと思います。
一回目よりお互いリラックスした感じでしたし。
私が連絡しなくなると、まったく連絡なくっちゃうけど、そのほうがいいんですかね？

>326
そのへんの見極めは当事者じゃないとわかんないですが
頻繁にデートしてくれるんなら脈はあるんじゃないですかね。
メールで返事が云々、というところで判断するのではなく
実際会う機会に直接読み取れる情報のほうを大切にしたほうがいいですよ。
メールは補助的なものだってことで。

今がいい感じに動いてるみたいだから、
しばらくは押せ押せでＯＫじゃないかと思います。
がんばってね。

あと、
「時間作って〜遊んで〜あれして〜これして〜」とねだるばっかりだったら相手も疲れるだろうから
要求ばっかりにならないように気をつけてね。

　出会いのない２７歳のものです。興味本位でとある出会い系サイトに登録したんです。
男性から沢山メールが来たのですが、今ひとつピーンと来る男性がいなくて冗談半分で自分から
ある男性に申し込んだんですよ。そしたら運よく返事が来ました。かれこれ1ヶ月になります。私は今
求職中で暇なのですが相手の男性は仕事が忙しくいつも夜遅くにメールします。メールも私ばかりだし、写メールも
私は顔写真がはっきりした物を送ったのですが、むこうはピンとがずれた物だし。自分が一方的で疲れました。もう諦めよう
と思うんですけど、寂しくてついついメールを送ってしまいます。実際会った事がないので盛り上がっている自分の方がいかれている
と思うんですけどね。擬似恋愛なんだけど、辛いです。

>>328
お前が来るべき板はここじゃねー。

人生相談板にでも逝ってこい。

それでも駄目なら教会の神父か寺の住職の説教でも聞きに逝け。

>>328
メールのやり取りだけで完結しメールだけの関係で済むのであれば
何をしてもしなくても大丈夫だと思います
ただそこからリアルの世界に踏み出す時には
考えて行動する方が良いようです

＞328
多分、求職中のストレスを転化してるだけだと思うので
就職先が決まったら、憑き物が落ちるかもしれません。

高１♂です。出会いがなくて困ってるんです。。。

>>332
書店や図書館で良書に出会い
レコードショップかＦＭラジオで素晴らしい音楽に出会いましょう
異性と出会うのはその後でも構いません

ぱっちゅさんアドバイスありがとうございました。おせおせになりすぎないように
がんばります。また相談させてください。
おやすみなさい

また退屈な朝が来て、俺も塒を離れて
一日の仕事が待ってるあの街まで
今日も出かけなきゃいけない。

>>335
早く床に着きましょう

前ﾚｽ>>995
冷静に…そぅですね、それを少し失ってたかもしれないです。ありがとうございます。落ち着いてもぅ一度考えて話し合ってみようかな…

前ﾚｽ>>997
すみません、頭がぱんぱんだったもので…
自分なりに考えた結果、誠意をみせることしか思い浮かびませんでした… 信用取り戻すのがどれほど難しい事かはわかっています。ただ、向こうもつらい思いをしてるってことが私を余計焦らせてしまって…このレスの皆さんに頼ってしまいました

前ﾚｽ>>998
つけあがる…そうでしょうか…

前ﾚｽ>>999
ゆっくり確実に信用は取り戻せると信じてやってみます。結果を早く求め過ぎてたのかもしれません。少し元気になれました。

相談にのってくれて、厳しい意見や勇気の出る言葉をありがとうございました。
こんな書き込み、マナー違反になってしまっていたらごめんなさい。どうしてもお礼が言いたかったので…

ﾌﾞﾙｰｽです、何の希望も無く生きている自分が
嫌になるときがあります。

>>337
どんまい

>335
がーん。

「塒」が読めない…。

家に漢和ねえ〜〜〜〜〜（泣

まー今た日日退のも屈・・・・・・？
ﾌﾞ嫌ﾙにｰなｽるでと・・・・・・？？

>>340
ねぐらです、ﾍﾞｯﾄﾞとかそんないいもんじゃありません。

高2の♀です。
私はどうしても自分に自信が持てません。
別に暗い性格な訳ではなく、男女共に友達は多い方です。
ただ好きな人ができても、どうしても告白までの一歩が踏み出せません。
中学に２回それぞれ別の人に告った事はあるのですが、
２回共玉砕してます…
だから私は今まで付き合った事がありません(一回告られた事はあったのですが…)。
そのせいかは分からないですがそれ以来、
どうしても告白に踏み出せません。臆病になってはいけないと分かっているんですが…。
なので高校時代は告り告られもなく、
ずっと好きだった人にも気持ちを言えぬまま、
相手に彼女ができてしまう…という悲しい事もありました。
今はたぶん人並みに街でﾅﾝﾊﾟをされた事もあるし、
以前に比べたら「可愛くなったねー」「彼氏いると思った」「今まで彼氏いないなんて意外ー」
とまで誉め言葉(お世辞？)も頂けるようになったのですが、
それでもやはり自分に自信がもてません。
どうしたら自分に自信がもてるようになりますか？
まだまだ努力が足りないんでしょうか。気のもちようでしょうか。

し
と
ね

じ
ゃ
な
い
か
？

>342
�dｸｽ！

わーい。一つおりこうさんになったなり！
初めて見ましたわ。この漢字→塒

>344
しとね、は→褥　みたいです。

ちゃんと「ねぐら」で変換したら「塒」で出ました。

>>343
たった、二回だろ？何が判るんだ。
俺なんて、塒って字が判っても
自身がもてないぜ。

o
r
z

>>348
>>339

相談です。

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これは人気順なのでしょうか。

>343
男女の心の成長・成熟には誤差があります。
よく言われるように、全体的にみて
女の子のほうがオマセさんで、
男の子のほうは女の子より２〜３歳くらい遅れてます。
なので、男子中学生ってのはメンタル的には
女子でいうと小学校高学年程度だと思ってほぼ間違いないです。
つまり、女の子とつきあうより部活が楽しかったり
男友達と馬鹿やってるほうが楽しかったりするので
男の子から告白ってパターンではなく、女から告白ってパターンだと
男の子は「え？なにそれ。よくわかんないけど、興味ないし、めんどくさいから断っとく」
みたいな反応になりがちです。

だから、中学校の時に振られたことで臆病なる必要はないですよ。
自信持っていいよ！

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1　0　ま　ん　え　ん

俺女と別れてかなり病んでしまっとる。
一度はやめた薬物に手を出したり‥‥
ハッパもやめようとしとったんやけど昨日も邪気回して吸ってしまった‥‥
かなり病んどる！！

>352
多分、板違いでしょう。

>>343
わはは！
俺中学の時好きだった子に告白したら
返事もらう前に一家心中で死んじゃったんだよね
だからって別に人を好きになるのが怖くなったわけでもないし
告白するのが怖くなったわけでもないし
もちろん好きだった子に操を立てたわけでもないんだけど
高校では確かにそういうことは全くなかったな
まあ好きな人はいたけどさ
だけど大学に入ったらまたすぐ好きな子ができて
いろいろあったけどうまく交際が続いて
もちろん山あり谷ありだったけど
結局すごく長い交際が続いて結婚したよ

別に努力したから自信がつくわけじゃなく
結果が伴うことで自分に自信がつくわけで
自分に自信があるから告白できたりするわけじゃないと思うよ
人と出会うのは縁だし
そういう意味では自分の力の及ばない部分の方がずっと大きいんじゃないかな

>>354
的確なレスをありがとうございました。
乳さんもいらっしゃらないようなのでもう寝ます。
おやすみなさい。

>>343
自分の得意分野を持ちましょう。そして、それを徹底的に探究しましょう。
そして、他人の目はちょっとだけ気にしましょう。

>>338
自分のことが嫌になるくらいはいいと思うのですが
何の希望もないというのはまずいかもしれません
板違いの相談のようにも見受けられますので
こうしてレスするのもどうかと思うのですが
真夜中ということで許してもらいましょうｗ

別に仕事や会社で希望を見出せなくても
あなたの人生の中で夢とか希望くらい持ってみても良いと思うのですが
それにあなたがどれだけつらくても
誠実に生きている限りそれを見て判ってくれている人はいる筈です
でもわざわざあなたにそんなことは言わないだけで
何だったらあなたも自分の周りで自分の他にそういう人がいないか
とりあえず明日探してみてもいいかもしれません
もっとも仕事中にこんなことを思い出せるくらい
暇な職場だったらという前提ではありますがｗ

ﾚｽありがとうございます。
確かにたった２回…ですよね。
けれども高校に入ったら、意外にどんな子でも(と言ったら失礼ですね)
一回は付き合った事があったりしていて、
そんな中で一回も付き合った事の経験のない私なので、
やっぱり私はﾀﾞﾒだ…と更に思ってしまうんですよ
「一回も付き合った事ないなんてやばい！早くしないと」と焦っているのでなく、
「あの子もあの子もあの子までもできているのに、
それでもいない私は更にダメな奴だ…」みたいな。
たぶん周りから見たら私がそんな事考えてるような人間には見えてないと思いますが。

今新たに好きな人がいるんです。
今度こそ頑張ってみます…！

ぁぁぁ…また新たにﾚｽありがとうございます。
特にげろしゃぶｻﾝはそんな話までして頂いて有難うございます。
とにかく新しい恋で良い結果を伴えるように、
もうちょっと自分に満足がいくくらい踏み込んで頑張りたいです。
そしたら少しは自信がつくかもしれない

>>359
自信なんてそう安々と身に付ける物ではないです。
簡単に手に入る自信が有ったら
それはあなた自身を脅かすかもしれません。

>>353
これも板違いなわけだが
人というのは弱いものだとは思うのだが
強い人というのは
鋼の肉体を持つマジンガーＺみたいな人ではなくて
そういう自分の弱い部分を知っていて
強くなりたいと思っていろいろ足掻いたりして
それでもうまくいかなくても
決して諦めない人だと思うのだが
どうか

私…♀
相手…♂
先週の金曜日、３×３で合コンして知り合う。
土曜日に２人で映画に行きますた。
結構いい感じで、惚れかけたんだけど、日曜に合コンに来てた別の♀(私の友達)と飲みに行ったらしい…orz ハッキリ言っちゃって下さい。もう脈はなしですよね？

>>355
ネタだと思うがおまえ、頭おかしくねーか？
見てる限り、その最初の方の悲劇的な話はわらえねーだろ。

>>363
あなたの事を相談してたんだよ。
安心安心。

>361
でも、人間「自信」を持ってなきゃ
なんもできませんぜ？
過剰な根拠のない自信は毒だけど
何かをやろう、やりとげようという時
きっかけになったり、踏ん張りが利いたりするのって
やっぱり自信が支えになってくれるわけだからさ。

今のヤンキースの松井は
シーズン前なのにすごく余裕というか自信があるのを感じるのだが
それは過去２シーズンに自分が残した結果というものが
彼に自信を与えたように思う
けれど何故彼にそれができ得たのかと考えると
それは彼の才能だけでなく
自分が納得できるまで死に物狂いの練習をして
あれだけのつらい練習をしてきたのだから
自分にはできる筈だという
自分を信じる気持ちというのを強く持っていたからだと思う

>>366
難しいとこです、俺は自信を意識しないから
良く分からないです。
ただ、実績は中々の物だとは思ってます、
これが自信なんでしょうか？

振られるのが怖いです。

>>369
ほとんどの人がそう言います。
だからあなたは、おかしくありません。

>>364
フォローありがとう
何かコメントした方がいいのかな
できればスルーしたいところだが

>>367
自分を信じるのが、自信。
と、仰いたいのですね？

>368
そうだね。多分そう。

例えば、Ａという実績が認められて
Ｂということを手がける機会を与えられたとする。
Ｂに関してはＡとはあまり関連はない場合
「やったことがない」ことを理由に辞退することもできるけど
Ａをやりとげた、という「自信」を拠り所に
「Ｂにチャレンジしてみる」という選択もできる。
そういう未知なことや、レベルアップしていく過程で
過去の実績って実はそんなに重要じゃないんだけど
それを根拠にした自信がある人は、次のチャレンジを前向きに取り組めると
思うんだ。
「自信がないんでやめときます」って
言ったら、多分その次のチャンスは当分回ってこないだろうし。
で、なにか行き詰ったり、ピンチになった時
「俺はＡをやりとげたじゃないか、Ｂだってどうにかやれる道があるはずだ！」
ってね。
それが「自信」でそ？

好きな人が隣にいると手に汗かいちゃうもんかなぁ？

>374
緊張すると、手のひらに汗をかくそうですよ。
精神的発汗、というそうです。

>>374
>>373嫁、自信つけろ。

>>375
�dクス。
隣にいた人がハンカチ取り出してたことあったからさ。寒い所だったのに…

>377
なんだ、自分のことじゃないのか。

手の平や足の裏の発汗機能に
異常があって、精神的なもの関係なく
汗が大量に出る人もけっこういるので
いつも汗をぬぐってるみたいなら、そっちかも。

友人でも機能障害系で手の汗すごい子がいて、
ゲーム機のコントローラーが
手の汗で壊れたほどだって。
仕事手伝ってもらった時、すべての書類が
湿気で波打ってて結局全部やり直したよ（泣

そんな人もいるんですね…自分は乾燥傾向なので考えられないです…むしろアル中者のように緊張すると震える。
その人いつもハンカチで汗ぬぐってないですよゞ…好意的な人だから自分の思いこみかもしれないけど…

22歳の男です
通ってるﾍｱｻﾛﾝで働いてる31歳の人を好きになりました。その人は去年の1 1月からそこに来ました。
いつも指名して2回飲みにも一緒に行ってる男性店員にいろいろ聞いて、未婚で独り暮らしで彼氏もいないとわかりました。俺が「つきあいたいなぁ」って言ったら、今度飲みに誘うからその時紹介してあげるよって言ってくれました

>>380
日記か？

380続きです
年末年始は忙しいし、彼女も新しい所にきたばかりで慣れてないから年が明けたらということになりました。楽しみにしてて、新年になってしばらくしてﾒｰﾙで2月19日が共通の休みだから18日の閉店後にと一応決まりました。

>>382
報告か？

382続きです
それで、2月16日に店に行ったんですが、なんか歯切れが悪くて、その女性が2月になった頃から不機嫌になって仕事の話以外はまったく同僚とも話さないみたいで、一回、今度飲みに行こうと誘ったらしいんですが、あっけなく断られたそうです。当然、予定してた日も無理でした。
最近ﾒｰﾙで近況を聞いたら、明るくなって普通に話はするようになったそうですが、俺がいろいろ聞いたり飲みの予定入れてと言っても歯切れがなんか悪いし、その事から避けてるように感じます。どうしたらいいんでしょう？

女も３１にもなれば色々事情を抱えてるかもしれないから
ｵﾏｲさんにはまったく関係無いことで展開が怪しくなったんじゃないか？
月並みな言い方かもしれないけど、当たって砕けるしかないな。
好きなんだろ？

384です
はい！好きです。こんなに長く1人の人を想ったのは初めてです。
当たって砕けろですかぁ・・もう2年以上も同じ店員指名だから急に指名を変えるわけにもいかないし、店の前で閉店後まってるなんて事できないし
その男性店員を通して紹介してもらうしか方法ないんですよね、でも肝心のその人はなんか乗り気じゃないというかなんというか・・

384です
続きなんですが、その男性店員は僕がもしその女性に断られたら二度と店に来ないかもとか思ったり、そういう事があったら女性店員も自分も(男性店員)も気まずくなって仕事に支障が出ると思ってるのでしょうか。だから歯切れ悪いのかなぁ

＞387
単にその男性店員と女性店員が仲が悪いとか
気軽に飲みに誘えるような間柄じゃない、そんな空気じゃない、とか
かもしれないし、他のなんらかの事情で動けないのかもしれない。

仕事に支障が〜とか、もう店にこないかも〜とかってのがあるんなら
そもそも「とりもつ場をつくろうか」なんて言わないんじゃないかな。
もしくは、とりもつといっていた時には成功率高そうと踏んでいたが
今は状況が変わって断られる可能性がダントツに高くなってしまっている…か。

自分でなんとかする方法がなくて、唯一の頼みの綱がたよりないなら
もうちょと様子を見てみるしかないよね。

１９歳♀美容室フロントしてます。近所のコンビニの夜勤の男の人に一目惚れしました。話したこともない人を好きになったのは初めてでとりあえず自然に近づくためにそのコンビニのバイト募集に応募しました。明日面接です。こうゆうのって男の人からしたら怖いですか？

てか後輩の妹が好きになってしまった…

>>389
相手によるけど悪い気しないんじゃないかねぇ。
>>390
別にいいんじゃないの？

俺20でその彼女は4月から中1なんだよ…
でも俺ﾏｼﾞなんだよ

頼むから馬鹿にしないでくれな…

彼女が少し遅く生まれてきただけだ!!

俺12ｺ差

よっしゃ！何か勇気でた！W
年なんか関係ないよね？ありがとうm(__)mがんばるわ(^O^)

387です
男性店員と女性店員は普通に楽しくｵｼｬﾍﾞﾘしたり、新年会や忘年会で今度、仕事終わったら飲み行こうって言ったら快くOKしてたみたいなんですが、例の2月になって急に不機嫌になってからは・・・
今はよくなったそうなんで、とりあえず待ってみます。いろいろｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとう(^^)

394 頑張れ同志!!

>>392
一応言っておくけど
手を出したら犯罪だからｗ

１４歳未満の子には「判断能力」が認められず
彼女の同意があろうが、恋人同士だろうが
「強姦罪」が適用されるらしいから。
（ただし、婚約したら別。婚約中なら無問題らしい）

俺問題ﾅｲ。

>398
うん。大人になったら１０や１５の差は問題ないよね。

うちも９つ違うし。

でも俺一年前は17だったからﾔﾊﾞかった

がしかし��には��がいる!!ｱﾈｷは30差（;ﾟ;Д;ﾟ;)ﾋｨｨｨｲｨ!!!!!

397
ありがとう、でも大丈夫だよ俺ぶっちゃけSEXとかあんま興味ないからW
皆さんありがとうね！

>>397
１３歳未満な。一応指摘しておく
あと、俺の知る限り、同意ある性交の場合、刑法１７７条後段により処罰された例はほとんどない。
そもそも単純強姦は告訴なければ捜査すらされないから。。。

だから、>>392は勝手にセックスしろってことだ
セックス興味ないとか言うのは、もったいないし、いかんなあ
コミュニケーションの放棄だし。相手を女性と見るなら、「興味ない」とかよくいえるな。

子供騙すなんて簡単。
20歳で12歳にマジだとか言ってる392も正常な成長をした大人だとは思えない。
ただ口だけは巧いだろうからその子は騙されるだろうな。
それに、どうせ二人ともまともな避妊方法も知らないだろうから
セックスなんか勧めるな。
中1の判断能力なんてあてにならない。
親に被害届け出されたら逮捕だろう。

どーい。
３９２とその相手（周辺）のこと考えたら、勧めないほうがいいな。
「中１」に「マジ」とか、引いてしまうし、少なくとも自己中心的あるいは無計画・無責任なんじゃない？

なんか３９２につっかかってしまったのは、セックスしなければOKみたいな無責任さと、
本当に相手のこと考えるなら性的な関係を無視できないだろう（はずなのになぜそれを無視する？）という点ゆえです。

てか付き合うなんて一言も言ってないが？訳わかんねW
どうせ無理だろうしさ…

これまでの>>390の恋愛遍歴はどうなの？
同じように対象が幼い子ばかりだと、矯正する事を考えた方が良いかもしれませんが。

プラトニックに純愛しようと思うなら、出会いと会話を積み重ねて、普通に恋愛の階梯を上っていけば良いんじゃない？
幼くて可愛いし、落とし易そうと思っての恋愛なら、人としては最低だから止めておけ。

喪前様と１２歳の女の子がどうなるかは知らんけど、社会的にはこのスレッドの住人と同じような対応しか存在しないと思います。

スレ違いネタにマジレスすると
本当に外見が可愛い女の子って12歳とか13歳くらいになると、
彼方此方から毒牙の危険に晒されてるよ。それも普通に。
ありがちで身近なパターンだと、塾講師、家庭教師とかね。
両方通ってたらかなりの確率でどちらかの男が親の目を盗んで食おうとしてるし。
塾講師のバイトやってる大学生なんて、
顔が可愛い女子中学生見つけたらすぐに目を付けて普通に食おうとしてるから。
13歳にもなればナンパもされだすし。
子供を守るのは親の責任だよ。
子供には本当に判断能力なんて全くと言って良いほど無いんだから。
自宅でのネット規制は勿論、メールの監視も必要。
乱暴な言い方だけど、子供のプライバシーなんてありません。
命や貞操の方が大切。

12歳と恋愛とかおかしいよなｗ
相手は何もわからない子供だ
同意があれば、お互い仲を深めれば、とかレスしてるやつもおかしい
とはいえ、やりたきゃやりゃいいんだよ
バカは騙される、食われるってのがこの世の中だからな

そいや、18歳と17歳の高校生の間で淫行条例が適用されたことってあったよな?

>>同意があれば、お互い仲を深めれば、とかレスしてるやつもおかしい
んなこと、逝ってる人いないですね、すみません

>>409や>>410を読むと、おかしい気もしてきた。
その１２歳の女の子の立場で考えりゃ、明らかにメリットは存在しないもの。
むう、漏れ自身も価値観がおかしかったのか？

本当に好きならその女の子の事を考えて身を引け、というのがマトモな回答？
回答者としてはガンガレという回答を期待しているんだろうけど・・・

>>412本当に好きなら

まあこれ自体が既に理解出来ないけどね。
例えばもし子供から「好きです付き合って下さい」みたいに言われた場合、
大人として長い目で見てあげれば良いと思うけどね。
幼稚園児の男の子が幼稚園の先生に求婚する微笑ましい話とかよくあるけど、
結局はあれと同じです。
流石に中学生の女の子位になると思春期ということもあって、
断り方にも多少の配慮がいるってだけでね。
ましてや大の大人が自分の方から子供に惚れた、だの身を引くだの、
馬鹿げてて話にもならないですよ。
今回の相談例なんてまさにそうで、言い方はきついが404氏に同意。

今日で学校終わったよ…。春休みまでにあの女子にアドレス聞こうとしたのに、聞けなかったし。はぁ、、スレ違いスマソ

408
同級生2人、年下1人だけしか付き合った事ない…

>>415
今より若い頃の恋愛だよね？
年下の相手はともかく、同級生の恋人と言っても高校生や中学生くらいかな。

当時の恋人に対して、「コレやっておきたかったな、ああすれば良かったな〜」とかいう気持ちが無い？
そういう感情がすり替わって、今の１２歳少女への恋愛に至ってるのかもしれないよ。

>>413
う〜ん、確かにこのケースは理解し難い。
質問者を叩く事は簡単でしょうし、社会的に考えてマトモな恋愛とも思えない。
でも、恋愛の対象って選ぼうと思って選ぶわけじゃないと思います。
恋に落ちてしまったのなら仕方が無いのかな、と。

>>390>>415
喪前様の恋路は随分と険しいイバラの道のようです。

普通の恋愛なら相手と自分の感情のマッチングが最重要課題だろうけど、
喪前様の恋愛の場合は社会の目も気にしなくてはいけないわけで。
周りの人間も何とか修正しようとするでしょうし、なかなか一筋縄でイカンと思うよ。

よろしくお願いします。
【自分】21歳女大学3年
【相手】25歳男職業不明
【二人の関係】
2年前、自分大学1年19歳、相手大学5年22歳のときに出会う。
出会ってすぐ付き合いだしお互い幸福の絶頂を迎えるが、
私がガキでメンヘルだったのですごく嫌われて振られた。
振られたのは初めてだったので訳も分からず、
その後２週間程度たまに会いたいって電話とかしてしまった。
【悩み】
それ以来２年間一切連絡をしていません。（だから職業不明）
その間彼の影をもつ男とばかり付き合って、やっぱり違うと失敗を繰り返している。
【どうしたいか】
彼は幻想なのか本当にいい男なのか、彼の幻想にとらわれ続けるのが苦しい。
2年間があいたけど、今月彼の誕生日を期に会って話してみたい。
復縁は考えてないんですが、こんな関係でも会うだけ会ってもらえるでしょうか？

>>418
彼に会うと自分が復縁を考えたくなってしまうことも
可能性の一つとして覚悟しておいた方がいいよ。
そして彼があなたに対してまったく関心がない可能性も。
冷静に判断したいなら彼の誕生日を機会にしない方がいいと思うよ。
下手すると泥沼にはまりそうな気がします。

＞418
誕生日とかそういうイベントごとは
現在彼に彼女がいたら彼女のために体をあけておきたいだろうし
避けたほうがいいと思う。
なんでもない日のほうがいいよ。

会うだけ会ってもらいたいってんなら
会ってもらえなきゃ意味がないわけで
だからこそ、ある程度のさばけた雰囲気がないと
相手は警戒すると思う。
「今度就活なんで、できたら相談乗って欲しいんだけど。ダメでしょうか？
できるだけいろんな先輩に会って話を聞こうと思ってるんですよね。
お時間とらせませんから会社の帰りにでもちょっと時間いただけると
ありがたいです。」
程度のことを、重たくならず、明るく「もう昔のことは私も全然気にしてないのよ」オーラをまとって
お誘いできるなら成功率は高くなると思う。

気持ちを伝えるだけであっても
本当に12歳の子のことが好きなら、もう少し待てと。
せめて16歳くらいまで待ってもいいと思う。

正直、20歳が12歳の子供と
まともに恋愛相手として対等の意思疎通ができてると思えない。
未来ある子供にﾄﾗｳﾏを残すな。

相手♂２３　私♀２１
今度初デートします。メールや電話では結構いい感じですが、
気持ち的に６：４（私：彼）くらいなので
その時に権勢逆転を狙っていますが、デートでどうしたらいいでしょうか？
今まではメールや電話も私からが多いです。

>>422
権勢逆転を狙ってるなら
強面のお兄さんを雇って脅してもらえば
一発で相手は縮み上がると思います
相手に弁護士関係の知り合いがいなければ間違いなく成功します

形勢逆転を狙っているなら
デート中は常に笑顔で「楽しい」とか「嬉しい」を連発し
相手を立てるようにしましょう
こちらはさすがに一発でというわけにはいかないので
数回それを繰り返すことが必要だと思われますし
効果も徐々にしか出てきませんので
すぐに結果が出ないと焦らず
長期戦の覚悟で臨みましょう

>>420さん
2年ぶりに突然メールする理由を、「誕生日おめでとう」で始めようと思ったんですけど
やめたほうがよさそうですね。ひきずってるのも表に出さないほうがいいみたいですね。
ヒキぎみのヲタぎみで、高確率でフリーターになってそうな人なんで
「卒業単位について話がしたい」くらいにしておこうかなと思います。

>>419さん
今は呪縛から開放されたいけど、もし会ってくれたとしても余計呪縛される可能性もあるんですね
唯一私を振った男ということで自分内で価値が上がってるだけだと思いたい。
少なくとも会って若気のいたりを謝りたい気持ちはありますが、
謝罪よりも会わないことが一番向こうにとって有難いだろうと思ってずっと抑えてました。
容姿には自信があるし、男は寄ってくるんですが、どれも本気になれない。
ケリをつけられる可能性が少しでもあるなら賭けてみたいです。

悩める２２歳の♂です。告白するかどうかで迷ってます。
皆さんの意見聞かせてください。

バイト先にｶﾎﾟｰがいるんだけど、その彼女（25）の事を好きになってしまいました。
そのｶﾎﾟは彼氏の浮気が原因で一度破局したらしいけど、今はセフレとして
の関係が続いてるらしいです。

彼女は「新しい恋はしたいけど、まだ好きだから自分からは切り出さない（別れを）」と。

で、自分は元カノの愚痴を、彼女はｶﾚｼの愚痴を言い合っていたのですが、
お互いがお互いの理想像に近いねって話をしていました。

で、もうじきバイトは辞めるのですが、告白しようか迷っています。

皆さんならどのように行動されるか聞かせてください。

>424
多分、８０％くらいは「プライドを傷つけられたことへの意地」で
彼を思い続けてるんじゃないでしょうか？
会ってみて、彼がどん底のつまらない男になっていて
「せいせいした、ザマーミロ、こんな男と切れといて正解！」と
彼を完全に見下すことができるか
または
「ホントはやり直したいんだよ〜」と彼から追いすがってもらった時
あなたは吹っ切れるんじゃないかと思います。
逆に言うと、あなたに興味を失っていてそっけなくされたり
そこそこ成功していたりすると
さらに意地が燃え上がって「是が非でも落としてやる！」になる可能性もあるかな〜と。

スレ違いだったらごめんなさい。
自分　29歳♂　　相手　29歳♀
【状況】
つきあって1年半。1年目くらいで結婚の話が出てきて結納なんかも去年済ませてある。
式は家族の都合などで今年の11月に決めてました。
彼女の実家が中国地方。自分が東北で現在東北の実家の近くにアパートを借りて同棲中。
その彼女が昨日突然、｢結婚ってなんでしなきゃなんないんだろう｣と言い出し、
しばらく一人になりたいからオレに実家（近い）に帰ってくれとのこと。んで別居生活。
彼女の状況として、周りの友達が結婚していい思いをしてない（ケンカや浮気）という話を
結構聞いているらしい。

【どうしたいか】
｢結婚ってなんでしなきゃなんないんだろう？｣の問いに答え、結婚に納得させる。

【補足】
・オレは｢結婚とは赤の他人が家族になること。
　楽しいことも辛いこともあるけど家族として幸せになること｣と言って説得するもダメ。
・オレのことが嫌いになったわけではなく、結婚に対して嫌になってるとのこと。
・結婚式はオレの仕事上、披露宴とかもしなければならない立場だが、彼女は式はしたくないとのこと。

どうか宜しくお願いします。

>>425
自分の命を賭けてでも彼女をそいつから救い出すんだという強い意志と
刃傷沙汰になっても構わないという覚悟があれば
告白しても構いません
お行きなさい

>425
告白はしてＯＫなんじゃないでしょうかね。
むしろ迷ってるなら思い切って告白してみるのがいいかと。
ダメでもバイト辞めるんなら気持ちの切り替えもできそうだし。

>>427
マリッジブルーです
あなた一人が懸命に彼女を説得しようとしても限界があります
あなたのご両親、彼女のご両親、そして彼女のお友達に相談を持ちかけ
できれば彼女に口添えしてもらえるようならお願いしてみましょう
周辺の友人の話が彼女をナーバスにさせたのであれば
同じように周囲の人たちからの助言やアドバイスが功を奏する可能性も高そうです

>427
彼女の家や親族はどんな感じなんですかね？
中国地方から関西関東すっとばして東北に行ってる時点で
なんかワケアリの空気もあったり…。

>>430さん
即レスありがとうございます。
あまりにも的を得ているレスで正直感動してます。
やはりマリッジブルーというものなのでしょうかね。

早いレスありがとうございます。
>>428
ちなみにカレシは酷い人間じゃないです。
そのｶﾎﾟがまた再生してうまくいくのなら、それはそれで良いかなとも思ってます。
１人ピエロになる事も覚悟してます。
>>429
タイミング的な考えは新鮮でした。
ありがとうございます。

ゲロシャブさんの精神面のレスとぱっちゅさんの時勢的なレスに勇気つけられました！
ありがとうございました。

説得つまり理屈付けも必要ではあると思いますが
所詮理屈は誰とでも寝る娼婦、反対の理屈もいくらでもつくれます。
議論のようになりお互いがお互いの主張をぶつけあうだけになれば、
主張を守るために お互い相容れないという結果に向かっていくことにもなりかねません。

彼女の理屈も認めつつ、余裕をもって対応しましょう。
余裕が大事ですたぶん。

>>431さん
彼女がボード好きでこちらに住み着いてまして、前の彼氏とも別れそろそろ実家に戻ろうかというとこで
オレと出会って今に至ってます。結納と言いましても彼女の親とこちらの親の顔合わせみたいなもので、
彼女の親はとても感じのよい方で、お父さんからはかなり気に入られました。
ワケアリではない感じです。

>>434さん
余裕ですね。
正直その辺に関して、私もセッカチなものですから。
話し合いはしなきゃダメだとは思ってますがそれが理屈VS理屈だと議論になるわけですね。
かなりオレ達ってそういう状況に陥りやすいです、今考えると。
時間をかけながら余裕をもってじっくりと理解しあっていくというのが最善というものでしょうかね。

理屈というのは結局あとづけで
感情、感覚、気持ち気分がまずあり、
それを説明する理屈、さらには正当化する理屈が生まれます。

ある理屈に納得して気持ちがそのように動く
というのは少ないのです。

理屈をうまく使うことも必要だと思いますが
説得が目的ではなく彼女の気持ちをいいほうに動かすことが目的であることを忘れないように。

>>437さん
非常にわかりやすいアドバイスありがとうございます。
“理屈”にならないように話し合ってみたいと思います。
人の気持ちを動かすってすごい大変だとは思いますががんがってみます。

げろしゃぶさん、ばっちゅさん、乳さん
ありがとうございました。

>436
周りの人間から説得してもらうように働きかけるのは
有効な手段ではあるんですが、
下手をすると親元を遠く離れた土地でマリッジブルーになっている彼女に
「周りの人間はみんな相手側の立場で意見を言う。私の悩みや不安は
間違っているという。私は間違っているのか？孤独を感じる」
という具合に彼女を追い詰めてしまう危険性も無きにしも非ずです。

一番いいのは、幸せな結婚をして、夫婦二人三脚で楽しくわきあいあいと暮らしている夫婦者と
引き合わせて「幸せな結婚をしている人もいる」というモデルケースを
体感させてあげることかもしれません。
彼女が自発的に「結婚っていいものかもなあ」と思えばＯＫなんですから。

「俺たちは今まで＊＊＊を乗り越えてきたじゃないか」

と言えるようなネタねえのかよ

>>439さん
オレの姉が私の友人と去年結婚した時、姉もマリッジブルーになって
｢結婚しない｣だとか｢別れる｣だとか言ってた時期がありましたが、
今は仲良くやってまして･･･。その夫婦には相談して力になってもらおうと
思っていたとこでした。
そういえば、ウチの姉もそんなことを言ってる時は結婚がうまく言ってない人と
相談とかしてたような気がします。

>>440さん
ささいなケンカをして家を飛び出して･･･とか
別れようだとか
そんな感じのことはあって今に至ってるので、
それを乗り越えたってネタはありますけど
何らかに対する危機に2人で乗り越えたって感じのネタって
考えてみるとないかもしれません。

>>427
お前は何で結婚するんだ？

>>443さん
正直、結婚なんて意味ないじゃん！なんて言われるとそういう方法もあるかとは
思いますが、
オレがなんでその相手と結婚したいかというと、
彼女とオレで家族になる為だと思います。彼女とオレの家庭ができること。
今いる家族に合体（？）というのではなく、自分と相手の2人で築いていく家族。
子供ができてもできなくても2人で築く家族（家庭）が欲しいからです。
付き合ってたって家族以上っていうのもあるかもしれない訳で、
それ言われちゃうとあまり反論できませんが･･･
彼女と一緒に築く家族（家庭）を想像すれば楽しいですし
一生一緒にいれたらって思います。
その為の約束というか、絆をつくるというか、
それが結婚だと思ってます。

それは以前も昨晩も話したことがありますが結局、乳さんのいう理屈になってるんだと思います。

デートへの誘い方について次のうちどれが一番良いでしょうか？
（むろんどんな誘いかたしたって断られることだってあるのは承知の上での話です）

１．相手の好みをふまえて、こちらでデートコースを考えて相手に
○○へ行こうよ！って感じで誘う。

２．相手の好みをふまえて、こちらで複数デートコースを考えて
相手にこんなところ考えてみたんだけど、遊びに行こう！って感じで誘う

３．どこか遊びに行きません？という感じで、行き先は相手の希望で決める

>>445
まず、おまいさんは男なのか女なのか。
話はそれからだ。

相手との関係などにもよるが
特に脈などわからない見えない場合は１。

ただし反応によっては他の提案する。
そんくらいネタあんだろ。



つか俺飲みくらいしか誘わないや。
プラン必要なくらいのはほぼ付き合うようになってからだな。

＞445

１．○○に相手が興味を持てば気軽にＯＫもらえる可能性が高い。
　　興味を持ってもらえなかったら流れる。

２．イベント＞デートという気軽さがある１よりも
　　より「相手とのデート」感が高い（イベント＜デート）ので
　　445さんの気持ちはバレバレになる。
　　バレてもいいならこの方法がベストかも

３．相手が「445」に興味がなければスルーされる可能性が高い。
　　相手が445に興味がある、好意がある場合は成功する可能性高いが
　　相手が遠慮がち、ウケミンの場合悩ませる危険性も高い。
　　

>>446
自分は男です
>>447
それが無難かなとおもったのですが、相手が酒ダメだし、出かけるのが好きみたいなので。
>>448
的確なアドバイスありがとうございます。

>>449
基本的に女子はお腹がいっぱいだと機嫌が良いので
ランチなどに誘ってみるのが良いと思いますよ。

ディナーなんかと比べて警戒心も薄くなりますし
ランチだけでさようならなんて事もまず無いと思いますので
そこから後は>>445が頑張れ。

高２男です。彼女欲しいけど出会いがありません！どうすれば・・・

>>451
あきらめなさい。

>>451
大学へ逝けばいい。（※理数系の必要ない学部）

>>451　　　　　/,ｲ/.:/.:.:.:.:.:.:!.:.:.:/!＼＼.:＼:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:ヽ
　　　　　　　 // /,ｲ.:.:.:.:.:.:.:|.:./　|.:.:|＼＼.:＼:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:＼
本当に　出会い　ないの？|__　|.:.:| ト＼＼.:＼.:.:.:ヽ.:.:.:ﾄ､ヽ
　　 　 　 　 ||　l/　|.:.:.:.:.:|イN　｀ ヽ.:ﾄヽ´ﾘ＼＼ヽ.:.:.:.:ﾄ､::l ヽヽ
　　 　 　 　 |l　||　ﾊ.:.:|.:.:|.:|,ィ＝､　ヽ!ヾ=ｧ=､｀ト＝=､､_ヽ:|　ヽヽ
　学校　　 ﾊヽl!　!.:ﾄ､ﾄ､ﾄゝﾄ':::::|　　　　ﾄ':::::|`ﾊﾄ､ﾄ､｀ド､ヽ、　｀`ヽ、
　　　　　　　 ヽ|ﾆ|.:.:!.:|.:.ﾄ､! ﾞｰ‐' 　 , 　 ﾞー-'/|:||､.:.:.:ｿ部活　　　ﾘ
　　　　　 　 　 　 |.:ﾊ.:|.:.:.!.::ﾄ､　　 ､__,　 　 /ノ!ﾊl ＼ヽ.:.:.:.ﾄ､＼＼
　　　　　　　　　　!|　､!.:.:,ゝ-ヽ｀ト ､ _,. イ´＼ ﾘ |! 　 ヽﾄ､.|　ヽ!ヽ:!
　　　　　　　　 　 ,ヾ､-ヽ!　,r､ ヾ!　　　 ｸ　　 ﾄ､　　　　　l:| 　 紹介
　　バイト　 　 /　 ／ _メ､ ! |＼!　 ／,.イハ ヽ!＼　　　 ｿ　　　 ﾘ
　　　　　　　　 f　 ナ ´　　　| |　 Y´´　//　 `ｰゝ　ヽ
　　　　　　　　 |／　　　　 　 ! |　 l　 ／'　　　 ヽ!　　 }
　　　　　　 　 /　　　　　　 　 ヾ､/／'´　　ナンパ　　/
　　　 　 　 　 !｀丶、　　　　　　 V´　　　　　　　 ／ヽ
　　　合コン　 !　　　｀ヽ　　　　　|　　　　　　 r '´　　 !
　　　　　　 　 ﾄ､　　　 l　　 　 　 !　　　　　 /　　 　 ﾉ
　ネット　　 　 !　｀ ｰr--!‐　　　 十_,. ---､/＿ ... イ
　　　　　　　 l　　　 l!　　|　｀￣´十タナボタを待っているだけなのは
　 　 　 　 　 !　　　 ﾊ　　l　 　 　 |　　　　イ´!　　 |　怠惰　というものよ？
　　 　 　 　 l　　 　 l　l 　 !　　 　 !　 　 　 |　|　　 !(>454)
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

彼女とのデートコースが、お互い、外に出て知り合いに会いたくないという理由で
いつも家デートです。そして、やっぱ最終的にヤります。やってばっかです
おかしいでしょうかこんなの

>>451
高校か。
大学で初めて彼女を作る人も多いから。
まぁ、あせらず。

>>455
二人が満足しているならいいのでは
回数こなすなら特に避妊はしっかり。

>>455
どっちが知り合いに会いたくないの?
エッチデートについてどっちかが不満なんだろうか?

>>455
２人が同意の上なら付き合う形におかしいもおかしくないもないけど
気分を変えたいなら少し足を伸ばして出かければいいんじゃね？

>>458
会いたくないのは両方です
俺のほうは不満はないんですけど、
Hしてばっか→なれる→他に何もしてあげてない→飽きられる。が怖いのと
ただのセフレの関係っぽく見えるかなと

>>460
知り合いに合ったら気まずいのか？

違うスレにも同じ事を書いたんだが
こっちのほうがちゃんとしたアドバイスが
もらえそうなのでこっちにきた・・
元彼女からチョコをもらったんだがやっぱりちゃんと
お返ししたほうがいいのかな？

>>455
車は持ってないの?
何で知り合いに合うのがヤバイの?
不倫とか?

>>462
あなたの気持ちの持ちようでしょ。

>>462
してあげたいか、したくないか。でいいかと

相談というか意見を聞きたいのですが、
マメな人ほど浮気するとか、浮気者ほど束縛すると言いますが、
それは自分と相手を重ね合わせるからってことでしょうか？
自分が浮気するような人だから相手もするかもっていう考えがわくというか…
この理論はアテになるんでしょうか？
逆に疑うことを知らないような人は浮気をしないのでしょうか？
というか、自分自身浮気するような考えを持ち合わせないから
相手のことを疑ったり束縛したりしないのでしょうか？
（ということもあるのかな？って…）
わかりづらくてｽﾐﾏｾﾝ。

>>462
元カノと友達なんだったら義理チョコだろうから
お返しはした方がいいと思う。
ただ、義理とわかるようなもので・・・。
コンビニのホワイトデー用パッケージのお菓子とか。

あまり関わって行くのは嫌と思えば、スルーでも
いいんじゃないかな。　少しづつ距離が置けると思うし。

>>466
全ています、パターンなんぞ在りません。

>>466自分自身の中で一旦落ち着けなよ

>>466
一概には言えないけど、口うるさい人とかすぐ疑う人って
自分もやましいからってことは多々あるような気はする。
例えば自分の友人は彼女を束縛しまくり、俺は浮気なんてしたことないと
彼女には言ってるけど、実は二股を半年続けていたりする・・・。
彼女は全然気付いてないよ。そしてどちらかが本命かも不明。

ただ、自分がやましいから相手にも束縛する権利ないと思う奴もいると思うし
愛情が薄いから相手を束縛したりヤキモチ焼いたりしないってことも有り得る。

結局、性格ってことになると思うけどな・・・。

>>466
マメな人程よく浮気をするっていうのは･･･

パートナーの気が回らない分を･･･他の異性で埋め合わせをする場合と
面倒くさがりなタイプは異性をよろこばすことを基本的にしないので浮気できない、
でもマメな人はその苦労をいとわないから･･･浮気ができる、という部分などから
来ているんじゃないかな･･･？

束縛がちな人は、以前乗り換えられた場合と･･･
やはり自分が浮気者だけど恋人に浮気されるのは腹立つ、みたいな？

距離を置くにも同じクラスだからイヤでも毎日顔を
あわせる・・・まぁもうすぐ卒業だからカンケ−ないけど・・

>>466
理論理屈は現実にあてはまることもあるが
しかし現実は無限にある。
理屈から現実を見ようとするな。

現実の相手をしっかり見続けるよろし。

>>466
（続き）
マメじゃないと浮気が速攻バレ、どっちか片方と別れるけれど･･･
マメだと、どちらにも良い顔をして二股として長続きさせたり･･･というのがあります。

>>472
あんまり関わりたくなさそうだね。
あげなくてもいいんじゃない?
気まずいなら、300円くらいのお菓子で・・・w

>>468-469
はい…確かに…

>>470
まぁ最終的にはやっぱ性格ですよねー…。
すごい参考になりました。

>>471>>474
マメじゃない＝面倒くさがり
だから浮気をしないってのはすごいよくわかる気がします。
そしてマメじゃないとすぐにボロも出るんですねー。

>>473
確かに現実は無限にありますよね…
性格やケースバイケース…
でも実際彼が、浮気して欲しくないのはもちろんですが、
彼自身私が浮気しても平気なのかなぁ？って気持ちになるんです。

彼氏の考えてることがよくわからないんですよね。
束縛や干渉は全くしてきません。
でも彼自身、浮気するような人にも見えません。
疑うことを知らないのかな？って感じがするんです。

関わりたくないわけじゃないけど・・もらったお菓子が手作りだった
からなぁ〜・・・

>>476
わからないので不安。
不安なので説明がつく理屈を探して
よくも悪くも安心しようとする。

ということをあなたは今しています。
わからないからと焦ったらうまくいってるものも壊してしまいますよ。
彼をゆっくりわかっていけばいいではありませんか。

>>478
確かにそうです。ありがとうございます。
わかりたい、理解したいと思ってます…
時間かけないとやっぱわからないですよね…？

時間かかってもわからないものです。

ただ感じれるものがあります。
錯覚だとしても。
変にわかろうとせず
彼をもっと感じるべく付き合ってけばいいかと。

今年で20になりますが、今まで男子校だったせいか今年初めて
バレンタインにチョコをもらいました。 手作り(1個がモンブランサイズのを複数)でしたが、その子はサークルの部室にいくつか(少数)持ってきてみんなに振る舞う予定だったみたいです。
部室には僕しかいなく(僕とその子はサークルの用があって会う約束してました)
結局僕だけもらう形になりました。 『サークルの中で一番仲がいい』と言われたり『心を許せる』と言われたり、
なんどか一緒に(非二人きり)で遊んだりもしました。

そんな彼女に、ホワイトデーに何をお返しすればいいんでしょうか？

>>481
あまり深く考えず、贈りたいものを贈るといいよ。

>>481
何をお返しって、そりゃ自分で考えないといけないと思うけど。
ある程度仲がいいならば、彼女の趣味や好みを知っている？
知っているならそれを考慮したような
贈り物だったりすると（そんなに値のはらない）良いかも。
例えば、彼女がジャズが好きで、ジャズの話なんかをしたりする。
そういう背景があって、ホワイトデーに趣味の良いジャズのアルバム
なんかが贈られると、ぐっと距離が縮まる気がする。

>>481
んで、恋したのか？

怖かった彼氏・彼女　4人目
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/occult/1104853786/

>>480
はぁー…すごいですね。

皆さんレスありがとうございます。 惚れたどころか、5月からその子が好きだったんでマジ感動しました。
でも僕はそもそもホワイトデーには何を贈るのが普通なのかも知らないのでｶｷｺしました。
その子は甘い物が好きです。

甘味処

相談ってＯＫ？？

【私:大学一年♀】
【好きな人:大学一年♂】
同じ大学、同じ学部、同じサークル。
次期会長の彼は四月の新歓をとても楽しみにしている様子。
なぜなら新しく一女（一年生の女の子）が入ってくるから。
私とのメールのやりとりでも、
私「そんなに楽しみなの？」
彼「もちろん！あ〜はやく新歓にならないかな〜」って…
完全脈ナシですよね↓
この彼のメールに「彼女とか好きな人いないの？」って返信するのアリですか？
そして「いる」って返ってきたら「え〜残念」、
「いない」って返ってきたら「よかったぁ」って返そうと思ってるのですが…

どうぞ。

>>490
もう自分也の答えがあるなら、それでいってみよー

>>490
サークルでの飲み会が少なくて、新歓をチャンスと考えているのなら少しでも脈アリ。

最近なぜか、「男の人が苦手そう」な人だとまわりから思われることが多くて
なぞなんです〜。
男性の同僚に、えらい気を使われてるな〜と思ったらそういう目でみられてい
ると聞かされてびっくりだよ！
確かにおとなしいけど、騒ぐの面倒だからおとなしくしてるだけだよ？
人からは、どうみえるん？
男の人が苦手そうとい言われる人は実は、どう思われてる？

遠距離になりそうな彼女と別れた方がいいですか？彼女はすごい寂しがり屋で遠距離は多分無理です。同じ場所で就職してほしいと言ってくるのですが家族を大切にしたいし地元に帰る意志は堅いです その事でぶつかってしまいます 別れるべきですか？

>>495
将来的に彼女と新しく家庭を築く気がないのであれば、今のうちに別れるのも
いたしかたないんじゃない？

>>494
男の人が苦手そう・男に興味無さそう・理想高そう

>>495
文章見た限りじゃ、結論出てないかい？　それ。

>>492>>493
幸いなことに春休みでもサークルの行事があって週１ぐらいは会うことができるんですけどねー
やっぱり三月中に行動起こさなきゃですよね？

お願い聞いてください！！！

いつも、バスで見かける�@個下のあの子。。。
朝、一緒のバスだと一日の気分が変わる。。。
帰りのバスにあの子が乗ってると、よく目が合うこともしばしばある。。。
でも、春が近づき、雪が解けバスも使うことが無くなる…↓↓（どーしよー
思いきって告白したい…
でも最近、時間帯が合わず一緒のバスに乗れない。。。
しかも、アドレスどころか名前も知らないよ〜
でも、たぶん中学の時、部活一緒だったからあの子はォイラの名前は知ってると思う…
しかも、告白したいけどなんて言って良いかわかんないよ〜
誰か、アドバイスお願い〜

>>497
あんまりいい意味じゃないのかな？

>>495
彼女としては、家族と自分、どちらをとるの？みたいな状況なのでは。
遠距離のせいで破綻すると思うくらいなら別れればいいんじゃ？
冷たいこというけど、長続きはしないだろうね。

高校卒業しました。
他県の大学に行きます。
女がほしいけど、どうすればいいのかわからない。

>>500
まぁ自分がどうしなきゃいけないのか、分かってるみたいなので、
何をアドバイスすればいいのか。段階を踏んで接近したらいいかと。
一つ疑問なのは自分の名前を知ってる相手の名前を知らないのは如何に。

>>501
取っ付きにくいことは確かですね。

途中で切ってしまった。
年齢＝彼女いない暦＝童(ry＝１８歳１０ヶ月です。
僕が頼りにすべき板はここでいいのでしょうか？

�@個下と接する機会がほとんど無かったんだよね〜…
てか部活動の場所が全然別だったんだよ〜。。。
それに中学の時ォイラ結構目立ってたから知ってると思うけど、ォイラ�@個下の情報わからないんだよね〜
あと、高校になってから別になっちゃったし。。。

498 502 彼女とは付き合ってまだ1ヶ月なんです。確かに今は好きですが自分はどこか恋にさめてるとこがあり恋なんていつ突然終わるかわからんもんだ、だからそのために自分の将来より今（彼女）を選べないでいる自分がいます 勿論そんな自分に腹が立ちます

>>506
それなら話題もあるでしょう。あなたが話しかければ、ですが。
とりあえず雑談してメールでも聞いてみたら？まず自分を認識させないと。ですね。

私、いままでと違うんです…
今、付き合って二ヶ月の彼がいます。
最初のころよりも今のほうがドキドキしちゃって会話も、目もろくに合わせられません。
そのせいか「なんか最近冷めてない？」って言われちゃうんです

付き合って短いですが喧嘩は四回もしてしまいました。
もう喧嘩もしたくないので言葉でアーダコーダ言うのもやめました。

最近は車でドライブしててもほとんど会話がありません。
というか会話が続きません…（私が終わらせてしまうTT
このままいくとチョーダイスキなのに振られちゃいますかね…？

>>507
まぁそれは人それぞれの価値観だしそういうもんでしょう。
後悔したと思って付き合ってても、付き合ってる意味がないし、
自分の将来をとったがために後悔したくないと思うし、
年齢とか分からないからアレですが、結婚を決めたい、しようと思える相手なら
続けてみればいいし、あなた次第ではないでしょうか。
日が浅い今のうちに別れて、リセットして、最初から始めるのもいいと思う。

>>507
いつ突然終わるか分からないものに、自分の将来かけちゃって良いの？
まぁ、その判断は貴方次第だけど。

極端な話、別に恋人なんて一生に一度しか得るチャンスが無いって訳でもなし、
作ろうと思えば何処だろうと作れるでしょ。

>>509
好きと言う気持ちはちゃんと言葉なり態度なりで
相手に伝えないと相手は理解してくれない。
ましてや付き合ってまだ二ヶ月じゃ
貴女のそういう態度を彼が理解するのは難しいだろう。

せっかく気持ちを開放し合う関係になれたのに
さも片想いのように接してしまうのは
ちょっと勿体無いと思わないかな？

>>509
それをきちんと相手に伝えました？
自分の素直な気持ちをちゃんと伝えないと相手も分からなくて混乱するし、
相手側の間違った想像を否定しないと間違った確信を与えかねないですよ。

理解を求めるなら、求めるなりの行動をしてみましょ。（何か偉そうな言い方で申し訳ないが

512さん、513さんありがとうございます。

どうやったらいいかわかりませんけど
頑張って愉しくて落ち着ける「場」を作れるか考えてみます；；

http://diary5.cgiboy.com/4/aireiseru773/

恋愛って、こういうのだよなｖｖ
なんか色々懐かしくなったｖｖｖ
学生必見。読むべき。

>>514
貴女の場合、まだそこまで考えなくていいかもしれない。
むしろ貴女には今は難しいことなんじゃないかな？
まずはちゃんと好きだという態度と言葉を伝えてみよう。
目を合わせようとしなくてもいい、もじもじしてもいいから。

510511弱い子でﾘｽﾄｶｯﾄしちゃうんです なのに自分一番に考えてしまっています けど彼女男が絶えないひとで正直僕じゃなくてもいいのかなって思います そうゆうことからも自分の将来を優先してる気もするんです すいません自分のことなのにどうしていいかわかんなくて…

>>517
あー、メンヘルの子は付き合い難いよ？
感情の起伏激しいし、自己顕示欲とか保護欲とか強いし。
つい先程までは穏やかでも、次の瞬間から猛烈な憎悪を向けられたりするから
悪い事は言わないから早めに別れとき。

ついでと言っちゃなんだが、読み難いので改行と句読点付けてくれ。

もう2日で卒業という学生です。
学校生活最後の思い出に告白をしようかと思います。
相手のことは前から好きだったんですが…
好きだ！という気持ちより、思い出作り！という気持ちのほうが強いような気がします。
しかも今までとりたてて仲が良かったというわけでもないんです。
果たしてこんなﾊﾝﾊﾟな気持ちで思いを伝えて良いんでしょうか？
この勢いだと明日にも言ってしまいそう…

これで良いのかなぁ…客観的な意見聞きたいです。

告白なんてすでに事実上付き合ってる関係でなきゃ自己満足だからそれでよし

>>519
しないで後悔しても仕方ない。
明日にでも告ってよし。

>>519
もしかすると、もしかするかもしれんので言ってらっさい。

ただ、似たような事考えてる連中も居るかもしれんから、早めの方が良いかもね。

24才ｷｬﾊﾞ嬢です。
彼は27才車屋さんで元彼の先輩ですが、店で指名してくれるようになって、
こんなに好きって言ってくれるしこの人なら信じれるかもと思い二ヵ月前付き合うようになりました。
だけど半月程前から「仕事が忙しい」という理由で会えなくなり、連絡もあまりなくなりました。
一日一回だけはﾒｰﾙしてと言ったら、一回は入ってきてたのに今日はそれもありませんでした。
もう別れたいって事なんでしょうか？

>>523
たぶん。

客に遊ばれちゃプロ失格

皆さんありがとう。。勇気出た…かも。
ほんのちょっとの希望にかけて
ｶﾞﾝｶﾞってきます！

526=519です。

>>523
店で会うのと外で会うのとは、違うからね。
当然だけど。


>>527
ＩＤ三田線

宮崎に住んでいます。
期間工もしくは工場で働くため愛知に行きたいのですが。まだ決心がつきません…
自分には１年と３ヶ月付き合っている彼女が居るからです…
当然彼女を置いて遠距離になります…
期間工など孤独で寂しいと聞きました…彼女が居ないとやはり寂しいです…そんな状態で続くかも分からず…彼女を置いて行く罪悪感もあります…
彼女も離れたくないと言っていて…
ですが仕事がありません…
面接で落とされますし…
やはりお金を貯めるなら期間工か工場で働くのが手っ取り早いと思いますし。
期間工ではやはり寂しいでしょうか…彼女を置いて行って精神的にもつのでしょうか…

21♀です
生まれてこのかた誰も好き（Love）に
なったことないんですけどどっかおかしいですか？
友達は男女年齢問わずいっぱいいます。大好き（LIKE）です。でも
彼氏彼女になりたい人はいないです。
私はずっとみんな友達でいたいのに
二人で買い物行ったりするのを「彼女が嫉妬するから」とかで
断られるととても悲しいです。女の子の友達とだって二人で買い物するし
性別で、二人で会うのOKとか駄目とか分けることないと思うんだけどなー

>>529
彼女を置いて行って精神的にもつのでしょうか…

自分が一番知っているだろ

523です。
やっぱりそうですよね。
有難うございました。

>>523
多分、脈ないね。そして、そういう男は追っても仕方が無いね。
たいした男じゃないよ。
もっといい男がみつかるって。絶対。
なぜなら、あなたはまだ若いし、きっと情に厚いかわいい女だから。

>>530
そう言う風に考える人も居れば
逆の人も居ます。
当たり前のレスでｽﾐﾏｾﾝ。
折角友達が沢山居るんだから
いろんな人の意見を聞いてみればいい。

529の者です。
同じような経験をお持ちの方に聞きたいです。
寂しさとか始めの内だけでしたか？

>>530
スキンシップについてどう思いますか？

>>529
私は厳密に同じような経験はもっていません。が、ちょっと似た状況の
人が周囲にいたりします。
まず、なぜ期間工をして金を貯めたいか。
普通は、期間工などをして金を貯めたい人にはそれなりの目標があります。
そして、その男の嫁なり彼女は、その目標を理解していれば、その仕事で
忙しい期間も我慢ができます。

自分の家は母子家庭で。自分が高校卒業したため介護金が減り生活が難しくなりました。
母親は心臓が悪く。ヘルニアで。謎の微熱が半年続いています。
働いて仕送りしないと苦しい状態なんです。
宮崎でバイトをすれば良いのですが。バイトがありません。耳にピアスがひっしり。塞がりません。口にも７つほど。塞がりません。それが駄目らしく。
そしたら手っ取り早く期間工が良いと思ったのです。

「メルアド交換しない？」
「あ…ケータイ持ってなくてさ。」
「じゃあさ、そののど飴交換しよ、アメノド交換」
「……あはは（うっ）」

こんな風にやりとりした片思いの女の子に告白するかどうか迷っています
正直、多少痛い彼女が、こっちを好きかわかんなくて
ケータイを買った今でもアドを聞き出せずにいます

まず、向こうはこっちに気があるのでしょうか？
好きな人の前で「アメノド」なんて言える？

>>536
どうと言いますと？？
べつに普段は腕くんだりべたべたくっついたりとか
はしませんよ。男にも女にも。
普通におしゃべりしたり遊んだり買い物したり
ひたすら一緒にテレビ観たり。
あと、この人と友達になりたいな！と思って
一生懸命仲良くなろうとしたりすると
相手が異性だった場合、それがアタック（？表現古いですが）
してるように見えちゃうみたいで、それもなんだかなぁ
と思います。ある意味アタックなのですが、なんか違うよー
私が変？？それとも周りが性別意識しすぎ？

つづき

とにかく買い物ぐらいいいじゃんて思う。そんなに嫉妬とかするなら、
いっそ彼女も一緒に遊びに行こうよぐらいなかんじです。

ちなみに今高3で、彼女は同じ塾に通ってる子で
女性の心理から、彼女が自分を好いてるかどうかが知りたいです

好きな人に好きな人がいないらしい。
ゲットできますか？

>>レンくん
そうか、了解。
あなたはきっと、彼女との恋を考える以前に、自分の事、家族の事、
考える事が沢山で本当に大変なのね。
まず、自分がどうやって生きてこうと思うのかを考えないと。
期間工をするかどうか以前に、地元に腰をすえて生きていくか、よその土地に
何かを求めていくか。また、求める物は何なのか、など。
九州は就職事情が厳しいというのは、私も聞いた事があるので、気軽なことはいえない
けれど、レンくんの優先順位が、「宮崎で暮らして行きたい」という事に
あるのならば、きっと仕事は無いことはないんじゃないかな。
「とりあえず期間工！」となる前に、もうちょっと情報収集しても良いかと思う。
それに、最近は期間工もそんなに良くないように聞くしなあ・・・・。

女友達の友達の子に恋したんですが
その女友達を含めて３人で遊んだことが２回しかないんです(´･ω･｀)
３回目でいきなり告白って引きますかね？？
22歳の大学生で相手も同じです。

>>542
私ならこれから仲良くなれそうな人には
とりあえずメアド聞いておきますよ。
あと、なんか用がある人にも。
お菓子もみんなと交換するよ。
・・・こんなの参考にならないかもしれませんね。


痛いですか？おやじみたいで面白い子だと思うけどなぁ

>>545
告白せんでも、２人で遊びに行こうって言えば。
告白はどうしてもせざるを得ない時のみにしなさい。
はっきり言わないとどうしてもやらせてくれないとかね。

レス有り難う御座います。
彼女と親ときっちり相談して答えを出そうと思います。有り難う御座いました。

…期間工あまり良い話聞かないんですか？…

真剣に相談にのってほしいです。
今日、女子校にいってる女メル友から、「おなじクラスの紹介したい子がいるからアド教えるよ」って言われました。
もちろんOKしてメールしてたんですが初めて男とのメールらしく、彼氏も今まで一人もいなかったらしいです。
期待せず写メ交換したら・・・
かなりかわいかったわけです・・・
２時間程かるくかなり優しくメールしました。
どうやら好きなタイプは顔はチャラ系、性格はしっかり系らしいです。
俺の場合顔は普通よりすこし下？くらい性格は優しいほうです。
ほれてるんですがどうしたら彼女の心を引き寄せれますか？彼氏一人もいなく男とメールするのがはじめての子なんて今までではじめてなんで(^^;

>>542
携帯やっと買ったんだよーって
その子の近くでみんなに番号とアドレス教える。
ついでを装って あー〇〇ちゃんも教えてよー と言って交換する
アメノドの彼女ならたぶん交換してくれるよ。
ついでに周りの人の番号とアドレスもゲットできて交遊範囲が広がるかも。

>>548
うん、まあ間接的な噂でしか聞かないけど。
昔は、トヨタの期間工なんかでちょっと頑張れば、数ヶ月
バックパッカーやってバカンスして、なんて話をツレから聞いてたけど、
最近はあまり給料がよくないらしいとか、あまりクチもないらしいとか・・・・。
レンくんが調べた中での求人とか給料で納得いくんだったら、
別に良いと思うけどね。

>>547
二人とももうすぐ社会人だから今月中に決めないとどんどん溝ができるような気がするんですよね…。
焦るのはよくないのはわかってるんですが
気持ちを抑えれないぐらい惚れました(*´д｀*)

>>552
じゃ、好きにすれば？
今すぐ電話して告白すれば？
タイミングを見るなら見れば？

マイケル・ジャクソンの裁判を見ていて不安になります
今日、被害者の弟が証言をしましたけど私の実の親と重なります
世間が大騒ぎすればするほど、自分の親に対して不信感が募ります
性的なものへの嫌悪をなくす方法はありますか？
このままでは駄目なんです
よろしくお願いします

546
なるほど…
高校の間ずっと一緒のクラスだったけど
普通に会話ができるようになったのはごく最近で、
彼女が私立に落ちたのをなぐさめたのがきっかけでした
内心ではココが勝負所だと思ってアプローチをかけたんですけど…
急にアド聞くのってきっかけづくりとしても不自然じゃありませんかね？

期間工計三年やって今派遣だが寮費と満了金だけで期間工のほうが月10万以上いい　参考までに　長期で入ったからやめさせてくれんし最悪にっそうんこ

>>550
それはイイ手ですね！
会ったらすぐに使おうと思います
まあ、卒業式も終わって接点が作りづらいってのもあるんですけどね

期間工で月20〜30万ってとこに行こうと思うのですが…現実は20万以上は無理なんでしょうか？…
残業と休日出勤も頑張ろうと思うのですが…

>>558
板ちがい。

金ためるんなら自動車関係の期間工が一番。
彼女の事とか考える時間なんてほとんどないよ。

休みの日は爆眠だし。

僕は、ある自動車会社に就職した時、研修でラインに一ヵ月入ったけど
かなりきつかったよ。

559>

流れから見れば悩みから始まったって分かるだろ。
わざわざ違う板に行きましょうって言えとでも？
馬鹿じゃないの？狭い心で何でもかんでも板ちがいなんて言ってんじゃないの？
あ〜貴方みたいな奴が居るからシラけるんだよね。
場の空気読めずにウザイ奴なんだろうね。
いるよね貴方みたいなクソな奴。
居なくて良い奴が。

>>558
あぁ。それ。税込みだと思う。
でも、長期なら平均でいくのじゃないですか。

>549です。
真剣になやんでるとです。だれもあの子の心の引き寄せ方がわからないとですか？
どうしても彼女にしたいとです。
ひろしです・・・

今日はいつもいるまともな相談員さんもいないし
逆切れする相談者はいるしw

相談は明日にしますね☆
おやすみなさい。

まぁ期間工でも場所によるってことだよ。
あと残業と休日出勤頑張ればそこそこ高額も望める。初めの内は難しいが辛抱だ。

トヨタで残業20あれば20いくよ＋満了金もあるし

まともねぇ。　フーン。

付き合って１ヶ月なんですが離れたところにいた為メールと電話しか
出来ませんでした。つい最近彼女のいるところに帰ってきたんですが
メールの反応がいまいちです。離れているときは毎日毎日５０往復
位はしてたんですけどね。今週は忙しくて遊べないって言われたし・・・
まだ彼女がどんな付き合い方をする人なのか分からないんですけど
どうも冷めているようなんです。自分は彼女の事まだ大好きなんですけどね。
明日彼女を呼び出して話そうと思っているんですが
普通に「明日会えない？」でいいですかね？それとも「ちょっと聞きたいことあるから会えない？」
とかの方がいいんでしょうかね？

>>568
普通に「会いたい」でいいと思われます
もしなんだかんだと断られたら
「大事な話があるから、一度きちんと時間作って欲しい」

>>569
ありがとうございます。
２人で会ってたのなんて告白するまで遊んだだけだしあってなかったのに
なんで冷めるかってのがすごい疑問なんですよ！
嫌なら別れるって言ってくれ！
でも、今まで「会いたい」なんて言ったことないんですけど向こうも
「ん〜！！」なんて思ったりしませんかね？

>>570
むしろ付き合ってるのに「会いたい」とすら言ってもらえない彼女がかわいそう
さみしがってんじゃないの

>>571
いつもは「いつ遊ぶ〜？」とか聞くんですよ。
バイト一緒なんですけど時々お母さんが迎えに来るんです・・・
たまに来ないんで「今日はお母さん来てるの？」ってメールすると
「きてる〜（絵文字）」で終わりなんです！いつは来ないから送ってってね！
とか一言あってもいいと思うんですけどね〜
よく分からないです。

>>572
「お母さん来ない日は送ってくから言ってね」と言えばいい
何で自分から動かない？
あんたがよくわからないよ

中学生か？

>>573
ちがいますよ〜
一応大学生ですけど・・・
自分も相手も１９歳なんで。
そう言われてみればそうですよね！
なんだか今週は１週間忙しいから遊べないなんていわれた日には
だいぶ落ち込んでいたんで・・・
それ以来したてに出るっていうか遠慮気味なんです。

>>574
19ならもっとしっかり舵とれ
下手に出てしまう気持ちはわかるが
彼女も「〜とか、一言くらいあってもよくない？」と同じこと考えてるかもしれないだろ
少しでも自分の思うようにしたいなら自分が動くしかないんだよ

彼女がただ冷たいのか冷めてしまったのかまではわからないが
そうさせたのはあんたが放っておいたからだ
一週間で落ち込んでるあんたはどのくらい彼女と「忙しい」からと会っていなかったんだ
一週間であんたはそんなに落ち込むんだろ？
彼女はどんな思いで今まで過ごしてきたんだろうな？

あんたは彼女に遠慮はしているが彼女の気持ちを考えたことはあるのか？

>>575
ごもっともです。
彼女とは２５日間あってません。免許を取りに行っていたもので・・・
でもメールでは自分も彼女も淋しい淋しいって言って「帰ってきたらいっぱい遊ぼうね」
って言ってたのに帰ってきたわりには１回遊んだけなんです。
忙しいって言われるし。すごい受身なんですかね！？
彼女の気持ちは考えたことはありますよ。
最近は早くおれと別れたがってるのかな？とかマイナスなことしか
考えられないんですよ。

>>576
本当に忙しいんだろ
あんたが免許合宿行ってるのに彼女が「彼は忙しいと言って会ってくれない」って言ってたらどうよ？
あんたはある程度忙しさのﾔﾏ越えたから遊びたいんだろうけど
彼女がいつでもあんたのために時間空けられるわけがない

あんたが彼女のためだけに生きてるわけじゃないのと同じように彼女もあんたのためだけに生きてるわけじゃない

まだ付き合い始めたばかりで不安なのはわかる
だがいくら「遊ぼうと言ってた」といってたからって
ちょっと忙しいと言われたくらいで彼女の気持ちを疑うなよ
向こうにもあんたの気持ち疑われてんのかもよ？
もっと彼女のこと信じろ
家だって厳しいんだろうからいろいろあるんだろうし。
あんたがそんなんじゃ別れたくもなるかもな

受身かどうかは今までの話じゃわからん
しかし概して女は受身が基本と思っといた方がいい

>>577
ありがとうございます。
確かにそう考えたらなんとなく安心します。
でもなんで急にメールが返ってこなくなったんですかね・・・
じゃあ「最近なんかいまいちだよね」って言おうと思っていたんですけど
いわないほうがいいですかね？もう少し様子を見たほうがいいんでしょうか？

あー不安だからってねー
それをそのまま相手にぶつけてもねー
相手を問いつめることで良くも悪くも答えは出るかもしれないけど
それで不安は解消しても肝心の関係がまずくなっちゃねー

どうしたいの？

会いたいと言われない
会えない

会いたいんでしょ？
なら問いつめるような話をするよりも
会いたいと思われるようになんなきゃねー

>>579
ありがとうございます。
じゃあまず今のところは現状維持してもう少し様子を見たほうが
いいんでしょうか？
自分としては会いたいって言って欲しいし、電話もかけてきてくれると
すごい嬉しいんですが・・・

>>578
＞「最近なんかいまいちだよね」
なんでそんなことしか言えないのかと小一時間
これじゃ「最近お前いまいちだよね」って言ってるのと同じ
別れたいなら言えばいい

あんたが好きなら「好きだから会いたい」って言えって。
それか言うなら「俺のこといまいち？」だろ

どうしたら彼女が自分に会いたいと思ってくれるのか
それを考えてそのように行動しろと言ってるんだが。
ただ待ってれば彼女が会いたいと思ってくれるって思うならそうしたら？

>>581
彼女も会いたいって言って欲しいし、電話もかけてきてもらいたいんだろ
あんたがそうしてるなら彼女に言えば？

>>581
そうですよね。絶対に別れたくないです！！
じゃあ明日「好きだから会いたい」って言ってみます。
「おれの事いまいち？」って聞いても「最近お前いまいち」ってのと
最終的には変わらないような気がするんですが・・・

>>582
ただ待っているだけじゃ思ってくれないですよね・・・
会いたいと思ってくれるようにするには楽しいおしゃべりしたり
楽しいデートしたりって事ですよね？
頑張ってみます。

あ、レス番間違えた
583は>>580ね

>>584
同じでも言い方があるってこと

>>586
ありがとうございます。
いまはかえって電話なんかしたらうざがられるのかと思うと嫌なので
全然電話してません。メールも自分からは出してません。メール送っても
反応が薄いか返ってこないんで・・・
だから会いたいって言ってとか電話してよ！なんてとてもじゃないけど
いえません

>>533の方、有難うございます。ここで相談して良かったです。
とても気持ちが救われました。

そんなことしてたら自然消滅がオチ
一応彼氏なんだからはっきり『嫌いになった。別れたい』って言われるまでは
引き下がらないで食い下がれ
彼女の気持ちが好きにしろ冷めたにしろ
とにかくはっきり言わせないとあんたがどうすればいいかわからんだろう
とりあえず会う約束取り付けろ
話し合ってから悩め

なんか568は俺の知り合いに似てるカンジだな・・・
589と同じ事を周りに言われてた。
俺は自然消滅もありかなって思うけどね。

一つの方法としてはありだと思うが別れ方としては最低の部類だな＞自然消滅

相手のことうざいとか何とも思ってないからできることだ

遅レスだが、ﾚﾝ ◆M8k8nGchGs＝>>561＝ID:+/zezywY

トリップ使ってるのにＩＤ変えずに自演ですかｗ
厨の季節になりましたので、皆様ＩＤチェックにも気をつけて下さい。

>>591
ん〜・・・
こっちからじゃなくて、向こうからそうなった場合かな。
相手がそういう人なんだなって割り切るのもいいかなって。
こっちも言いたいことあるけど、どうしても直接言えない人っているじゃん。

仕事が休みの日に、わざわざ私の家の近くまで来てくれて
色々で１万円くらい使って会ってくれるのって
いったいどう思われてるのかなあ？

それなりに構ってはくれるけど、スキンシップも全くないし、
もう仲良くなって何ヶ月か経つのに目もあんまり合わせてくれないし、
好きな人もいないって言ってたし・・orz
１万円とか持ってたら友達でも出せちゃうものなのか・・？

他に友達いないとか。
ただ単に君を気に入ってても言えないだけか。

>>595
友達はいます。＞相手
気に入ってると思いますか？いや、思うというかあくまで友達で
恋愛対象としてみてなくても、男性はそこまでお金出したり
移動したりするものなのか？と思い・・・。
言えない・・そんな空気は見受けられないですけどね。
もし！仮に！私を好きだとしても、本人から聞かれて
好きな人いないって言わないでしょう。

>>596
ところで、あなたはその人のこと好きなんですか？
告白されたらOKします？

>>597
好きです。
もしもしされたら、OKすると思います。
ん？これは何か関係あります？

>>598
関係ないですよ（笑）興味本位の質問です。
あ、でも逆にあなたから告白するのも手じゃないの？

>>599
あぁ、そうですかw
そうなんですけども、バレンタインにチョコあげたので
ホワイトデーまで待とうかなぁと。。思ってるんです。
なにかあるかな？と。なんにせよ言葉とか。

もしお返しくれても特に友達の域から出ない場合は、
あぁ友達なんだな、と認識するのは正しいですよね？

どうだろ？俺ならよっぽど気に入ってないとそんなに金使わない。
どっちかのオゴリばっかだと友達って言えない様な気するから。
少なくとも女としては見てると思うけどなぁ

>>601
私がお金持ってないこと知ってるからおごったり
してくれるのかもしれません。
けど、おごってばっかりの友達なんて嫌ですよねえ・・。
友達なら割りますよね普通。
でもお金ないの知ってるしなあ・・とｸﾞﾙｸﾞﾙ
でも少し希望が持てました。ありがとうございます。

がんばれ。
そしてできればバイトもしようね

>>602
ありがとうございます。
バイト、してますよ！w

真面目な悩みがあります…。好きな人に、今度食事でも行きませんか？とメ→ルで誘ってみたのですが、それ以来返事が返ってきません。相手の心境はどうなんでしょう…(泣)

相談させてくださいな。
当方女２１。
付き合っている彼がいるのですがマンネリです。
別に他に好きな人がいるわけじゃなく彼が一番なのは分かってます。
ただいて当たり前というか空気のような存在というか…
２，３ヶ月に一度告白されたりしますが全く興味なし。
ちなみに最近自分自身恋愛だけでなく何をやっても冷めています…
世の中では同じようなニュースの繰り返し。
ＴＶや映画を見ても音楽聴いても若い頃のような感動はなし。
これって自分が歳をとっただけなのでしょうか？
それともやはりどこか病んでいるのでしょうか？
世の中の人が一喜一憂している姿が不思議で仕方ないのです。

んじゃ大丈夫・・・だと思うよ。

>>605
メールは難しいですから・・・
どうしても返せない状況にあるとか、あんまり無いけど
送ったはずなのに送れてなかったりとか・・・。

考えてても仕方が無いので、直接会って聞くしかないと思います。
待っててもマイナスに向かっちゃうだけでしょ。

>>607は604にでした。
>>606
21で年とったはないよ。
俺もそう思ってた時期あるけど、そのうち治ると思う。
俺の場合今考えるとその時の彼女のせいだったけどね。

>>607
何度もすいません
何が大丈夫なんですか？
すいません、気になっちゃうので・・

>>610
働かないでいつも奢ってもらってるより全然いいよってだけだよ。
あんま詳しく聞いてないからわかんないけどね

>>606
のうのうと生きている学生ならありがちだろ。
社会に出れば嫌でも悩む。

>>611
あぁ、そういう意味でしたか。
バイトはしてるんですけどお金ないんです。
でそれを相手も知ってて。
だから払うって言っても「ワリカンなんてできないよ、」って
結局おごってもらったりしちゃうんです。

相手してくれてどうもありがとう。

美容室行ってみておしゃれな服かってみて
メガネやめて飲み会にも顔だしてみるようにしてたら
憧れのオネェさんに話し掛けられることが多くなったような気がするような
もちろんそれは自分の都合のいい勘違いだと思うんだけど
そういうことを考えられるようになった気持ちの変化だけでもマシかと思うんだけど
でも実際勘違い男はうざいよなとか考えて途中で思考のループにきがつぃて
そんなんで今日も眠れないのでどん兵衛食ってますオハヨウございます

>614
せっかく行動が前向きになってきてるのなら
気持ちも前向きでいかなきゃ！
オハヨウゴザル！

おはよう。
何にせよ気持ち一つで変わるもんだ。自信持て。
今日も一日頑張ろう。
俺は休みだけど。

二年半越しの片思いに今日お別れを告げようと思ってます。
私は弱いから、利用されるのより、会えなくなるのがつらくて、今までズルズルやってきたけど、今日告白します。
向こうは私が好きな事も知ってるから、フられて当たり前なんですが、前に進みたいから頑張ります!
口で言うのとその場で手紙読んでもらうのどっちがいいでしょうか?私は22♀で向こうは年下です。

>>617
そりゃその場だろ。
手紙渡しても何も返事が無ければ、
また、ウジウジするぞ。

いまいち事情がわからないけど。
その場で手紙を読んでもらう、ってのはどういう状態なんだろう
手紙読むのを横でみてるってこと？それってなんかよけいにつらいんじゃ
自分なら途中で逃げてしまいそうだ

>>617です。お返事ありがとうございます。私口で言うのがへたくそだから、手紙よんでもらってその場で気持ち聞こうと思ったんですが、へんなのかなあ。恥とか何もかんじない仲なんで、あまりドキドキとかはしないと思います。

うん、そういう事ですか。悪くはないと思うけど。
書いた手紙を100回読んで、口で言った方がよくないかい？
手紙渡させて横で待っていられるのでちょっと窮屈かもしれない。

男の人が苦手〜って雰囲気の女の子
http://etc4.2ch.net/test/read.cgi/male/1110321598/

>620
「手紙のほうが自分にとっては有効」と思っているなら
それで行っちゃえばいいと思いますよ。
その人がどう、その二人の関係性がどうってのは
事情をよく知らない第三者にはどうしても判断しきれないものだから
一般論的な回答しか出せませんし。

相手があなたの好意を利用してる…とのことで
今回もうまくはぐらかされたりすることもあるかもしれませんね。
まあ、とりあえずＧＯ！ですよ。

217です。抽象的な言い方なのに、優しいアドバイスありがとうございます。もっと早くけじめつけたらよかった(T^T)だらしない私です…

>>589
ありがとうございます。
寝てしまってました・・・
相談に乗っていただいていたのに本当に申し訳ありません。
はっきり言わせてしまったらその場で終わりって場合でもありますよね。
あ〜マジでもうどうすればいいかわかんないですよ

>>481

超亀レスですが、甘いもの好きならコンビニとかの
ホワイトデー用の包装したお菓子でいいんじゃないかな?
それにプラスして映画に誘うってどう ? お礼ということで。
映画ダメでもお菓子は受け取ってもらえると思うし。
ガンガレ。

はじめまして、俺には気になる人がいます。俺は１９です。
１２月にグランドオープンしたバイトで一緒の２０の女の子です（以後Ｈ）
４度二人で遊びました、元彼モトカノとかの恋愛トークも良くする仲でした。
でも最近ある事実を知りました。
同じバイトの２２の男（以後Ａ）と付き合ってたんです。
１２月にＨが告白して１ヶ月間付き合ってたそうです。
更に驚くことにＡはＨと付き合ってる時に同じバイトの２０の子（以後Ｓ）
それから別のバイトの子と体の関係をもってたんです。
ＳとＨは前のバイトが同じで３年くらいの付き合いみたいです。
もう一人俺と仲のいいタメの女の子がいて（以後Ｍ）
ＭもＡの事が好きなんです。
昨日ＳとＭと３人で遊んだときにＳがＭと俺にこの事実を教えてくれました。
俺は結構仲が良かったＨがなんで付き合ってる事を俺に言ってくれなかったのかが不思議です。
あとＡには色んな女を弄んで何が楽しいのか怒りが湧いてきます。
Ｓが教えてくれた事は感謝してますがどうももどかしい気持ちです。
秘密だからＡを責める事もＨに聞く事も出来ないし。
ＡとＨは今年で就職だから３月でバイトも終わるんです。
今Ｈにアピールして進展ってあると思いますか？
もう訳がわからず悩んでいます。
大変長文になりましたが相談お願いします。

>>627
それまでのことは全部忘れる。自分の中できちんと折り合いをつけて、
それでも好きなら突き進めばいいと思う。
自分の中で整理をつけることができて、その後弾きづらない覚悟を決めろ。
その男気みたいなものをＨが分かってくれることを祈ろう。

×弾きづらない　○引きずらない

>>627
Hから相談されているならまだしも、交際してることさえ
秘密にしているんだったらAのことは何も言わない方がいいと思う。
もしかしたら、Hはそういうのも知ってるけどそれでも良いと思って
付き合っているのかもしれないし・・・。
また、Sが嘘を付いてるとは言わないけど、Sの一方的な言い分だけを
信じるのもどうかと思うよ。　一応、SはAに対して恨みを持っているわけだし、
HとMはライバルだし。秘密と言われれば確かめようもないことだし
Hと付き合う以前のことを誇張して言っているだけかもしれないし・・・。
だから、真偽もハッキリしないのにAに対して怒るのは筋違い。
Hに告げ口でもしようものなら、Hから軽蔑されるおそれもあるよ。
彼氏いるのを内緒にしていたのも、Aが人気あるし色々な女性関係も知ってて
他のバイトを刺激しないためかもしれないし。

ただ、HがAと付き合っていることを627に言っていないのなら
627は知らない振りして告白することは出来ると思う。
彼氏がいるんだから断られる可能性は大だけど。万が一OKだったら
その時に「Aと付き合ってるって噂を聞いたんだけど噂だったんだね」と
言ってみてもいいんじゃない。 　

＜１２月にＨが告白して１ヶ月間付き合ってたそうです。

630っす。

>同じバイトの２２の男（以後Ａ）と付き合ってたんです。
>１２月にＨが告白して１ヶ月間付き合ってたそうです。
上の文の一行だけ目に入って下を流して読んでた・・・・orz
では、自分の気持ちに正直にでいいんじゃない?

なんで、嘘かもと書いたかと言うと、自分がやってたバイトも
学生の男女が多くてすごく恋愛の噂も飛びかっていたし
内緒の交際や、デマとかもたくさんあったから。
そもそも本人に確かめたわけじゃないからHが交際したかも
わかんないし、交際したとして今は別れているかもわかんないよ。
ただSが言ったことだけが情報源なんだから。

おれと彼女は友人関係ですが、おれは彼女に好意を持っています。
明日彼女とドライブに行くことになっています。
しかし今日になって彼女が友達と一緒でもいいか聞いてきました。
今まで何度も互いの部屋で2人で朝まで飲んできた仲なのに、なぜいきなりこう言われたのか不思議でなりません…。
おれはやはり2人で行きたいのですが、ここは彼女の条件を呑むべきでしょうか？
おれとしてはなぜなのか、友達と遊ぶことになっていたならそれを優先していいよと言いたいところですが…。
ちなみにおれは20歳、相手は22歳です。

>>633
もしかしたら、単に『遊びに行くなら大勢の方が楽しい』って事で
そんな提案されたのかもね。

もしくは、暗にあくまで友人としてのラインを保持する事を狙ってかもしれないけど。

ともあれ、ひとまず真意を尋ねてみるのが一番かと。
出来れば二人きりで行きたい、ときちんと主張しておく事も必要かと思われますがどーでしょ。

>>634
ありがとうございます。
ひとまず理由を聞いてみたところ、
友達にドライブの話をしたら、その友達がおれがいいなら行きたいと言ったので、ということでした。
ちなみにその友達のことをおれは知りません。
うーん、断りづらい…

>635
ドライブで告るぜ！とか
一気に距離を詰めるぜ！とか
あわよくばホテルに！とかの
計画アリなの？
そうじゃないんなら友達と3人でも支障はないと思うんだけど。

女の子ってのは、割と友達の評価を気にするから
その友達に
「なんか感じ悪いコだね」と評価されると
彼女自身の評価も連動で下がっちゃうから
3人で行動するならその辺も注意したほうがいい。
逆に、友達に「なんかいい人だね」「おもしろい人だね」「ちょっとかっこよくない？」などと
高評価をもらったら、彼女の中の635の株も上がる。
がんばりどころかもしれん。

私は２０女です。最近、好きな人ができました。一目惚れです。
自分で言うのもなんですが、私は普段自分に結構自信があります。
だけど、素敵な人の前では途端に自分に自信ゼロになってしまうんです。
半端なくきょどったり。普通にみんなが好きな人の前で緊張する、とかの域じゃないです。
今までそれで何度も失敗してきました。克服したくてもどうしても今一歩変われません。
でも今回はどうしても彼をゲットしたいんです。
彼は私の中でとてもかっこ良くて、メールしたりするだけで申し訳なく思ってしまいます。
自分に自信を持って落とす勢いで接したいのですが、なにかいいアドバイスあったらお願いします。

…散々悩んだ挙句、判断を相手に任せてしまったおれ…やっぱダメだorz
どちらを選んでも一長一短だし、でもこれが一番まずかったパターンか…。
一応、出来れば2人で行きたいということはアピールしたけど、大人数で行くのもいいよね、
と言ってしまった。相手を最大に悩ます結果に…。

＞ドライブで告るぜ！とか
＞一気に距離を詰めるぜ！とか
＞あわよくばホテルに！とかの
＞計画アリなの？
計画はないですが、状況によってはと考えています。

でも2人でだけじゃなく彼女の他の友人（おれもよく知っている）を加えた大勢での飲みも何度もしています。
しかしそういう状況ではシャイボのおれは彼女とあまり話せずに終わることもしばしば…
2人じゃないと上手くやれないんです…
あー自分に腹が立つなぁ…

前、好きだった子に○○のせいで男性不振になったよ・・・って言われたんだけど何でだろう？

バイト先でお客さんをﾅﾝﾊﾟしまくってお客さんと遊んでるからかな？
でも、その子の事好きだった時はﾅﾝﾊﾟしてなかったんだけど・・・・・

>>638
何なら貴方も友人を連れて行って相手の友達を担当してもらうってのも
ひとつの手ではなかろうかと。
遠回しに相手の事を好きな事を伝えて、協力を願うのも可能かもしれないし。

ただ、リスクも大きい気もするので責任は持てない。

>>640
私もそれは考えました…。
半ば合コンみたいにしてしまうのもありかな…。
でも絶対彼女と話す機会は減るだろう…。
あーもどかしい！！
気持ちは2人で一緒にで固まってるのに…

＞641
そこまで気持ちが固まっているんなら
無難な言い回しで断ったら？

3人でドライブに行って「暗いとっつき悪い男」のレッテルを貼られるか
友達を断って「独占欲の強い一途なわがままっ子」と思われるか
どっちかの選択なわけでそ？

今回は3人で行って「今度は二人きりで行きたいな」と次回の約束をとりつけるというのも
アリだとは思うけど。

とてつもない落ちに…
友達が親と引っ越しの準備をすることになったのだとか…
その親が彼女のところに来れなかった場合、行こうと思ってたらすぃ。
それならそうと先に言ってくれというか、気を使ってくれたのか…もう何もわからん。
何も気にせずすっ飛ばして行くぞ〜

くだらねー相談スレにも似たようなコト書いたので、
マルチっぽくなってしまいますが、本当に凹んでるんで相談させてください。

呼べば出てきて会ってくれるし凹んでいれば慰めてくれる相手。
一度「付き合ってくれ」と告白したら、「考えさせて」と言われ、
「考えなきゃってことはダメじゃない？それならちゃんと振って」
と言ったら「イヤ、好きではあるんだけど」とのらくら逃げられて。
はっきりさせたくてその２週間後（昨日）再度電話で直球投げたら、
「好きだけど、今はいい呑み友達でいたい」との返事。
「諦めなきゃダメかな？もし望みあるなら努力するよ」
と午前中メールで聞いたら現時点では無回答。

この後継続して（時間は置きますが）押していいものなのか、
重たくなってしまうなら無理にでも諦めた方がいいのか？
もう望みはないのかな？
会って聞けば一応毎回好きって言ってくれるんだけど、
この好きは友情だろうな…

627です。やっぱり気持ちを伝えたほうがいいですよね。
まだＨとＡがくっついてる可能性はでかいですが。
今度飲みにでも誘ってみます。

>644
友情だと思う。
付き合ってｾｯｸｽして…っていう種類の「好き」ではないんだろうけど
かといってきっちり断ってしまって疎遠になるのはイヤ、ってことなんじゃないかな。
644の言う「無理にでも諦める」ってのが、
実際会うのをやめる、連絡取るのをやめるっていうことなら
彼女はそれを恐れているってことなんじゃないでそか？

>>644
人間的には凄く気が合うし好きだけど、ルックスが好みじゃないとか、
そういう問題ではなかろうか。

>>644
単純におまえとはセックスしたくないって事だ。

いっそ押し倒してみるか？
究極の賭けっていうか人生かかっちゃうわけだが。。。

人生かかっちゃう　ｗ

>>649
ヤメレ。テンパってる奴には冗談が通じない可能性もある。

まさにエゴとｴﾛのシーソーゲームですよ
ﾙｰｻﾞｰにはもれなく臭い飯無料サービスだ

>>651
おおっと。了解。

605です。回答ありがとうございますm(μμ)mペコリ。なかなか会えないので、やっぱりメ→ルより会いに行った方がイイのかな？迷惑じゃないかな…。前は一日一通一程度に返信ありましたが一週間経った今でも返信ありません。相手は何を思ってるんだろ…

良スレのヨカーン

好きな子の番号聞いて
１月にメールを送ったのが最後それ以来連絡してないんですけど
また連絡しても大丈夫ですか？

>>644
ﾏｼﾞﾚｽしなおそう。
彼女は君を友人としてつなぎ止めたいわけだ。
君は、「恋人か、無か」の二者択一を迫ることで
一応のプレッシャーをかけられるかと思う。

それで彼女がどれだけ悩むかは、
彼女にとっての君の値打ちがどれだけ重いかによる。
あっさり切り捨てられる場合もある。
それでも、今のつらいと感じる状況よりマシと思うかどうかは、
６４４の考え方による。

>>654
相手によほど連絡を取れない事情がない限り
「終わり」。だろうと思う。
メール以外の連絡手段はないの？

>>655
パート２６３ですから・・・

>>656
しないと事態が動かないのでは？

>>656
なんで悩んでるのかがわからない。

646ぱっちゅさん＞やっぱ友情なんですよね。
　　　　それは断られたことで何となくわかっているんですが、
　　　　この先望みは捨てて友人として付き合うべきなのかな、
　　　　でもそれは自分的に辛いので諦めるならもう連絡もしないし
　　　　会わないようにするでしょう。
　　　　かといってこのまま押すべきなのかが悩みどころで。

647>>ずっと前に「○○でもいいかな、顔は好きだし」とか言って
　　たんだよね…でもそこ突っ込んだら
　　「酔ってたのでおぼえてない」と逃げられた
　　
648>>キスはしてくれたのですが…　orz

657>>ピチピチブラザーズさん
ﾏｼﾞﾚｽありがとうございます。押し倒すのはちょっと無理でしょうw
「恋人か、無か」の二者択一を迫る…
そうですね、自分は「じゃ友達で」とはできないから。
諦めるなら相手の前から消えます。
斬られたらその程度だったってコトであきらめるか。

＞＞657.658
２回遊びを誘ったが断られて
学校いつまでかって聞いたら無視されて
相手はかわいいし有名雑誌のモデルやってる
男ができてるんだろうな

>659
永遠の無限ループなんだよね〜そのへんって。
男→やれないなら切る
女→やれないとわかったら一緒に遊んでもらえなくなるので
　　　やれそうな雰囲気をかもす
男→簡単にやれちゃうと興味失う
女→簡単にはやらせない

女はやれそうでやれないってのをどこまで引っ張れるかに
勝負かけてるし、
男はやれそうでやれない女とやるためにあの手この手。

女を惚れさせたら物事はシンプルになるんだけど
お互いがどっちつかずだったりすると駆け引き地獄がそこに口を開いている、と。

>>660
男とは限らんけどね。
女友達と遊ぶのかもしれんし、
仕事の予定とかもあるんだろうし。

一つ確実なのは660の優先順位は限りなく低そうってことかな。
そこからがんばって上がっていくもよし、
高望みはすっぱり諦めて近場の女の子と遊ぶもよし。

>>660
ああ、時間が勿体ないかもね
俺だったら余所を当たるな

一度に二人の人を好きになるのは純情じゃないかな、やっぱり。
どちらの人も優しすぎるぐらい優しくて、
今付合ってる人はなんというか世渡り上手で人付き合いがうまい、
友達の多い人。
気になってる人は皮肉っぽくて内気で人間関係が不器用で、
自分の内面をそのまま鏡に映してるみたいな気がする。
今の彼は自分にない部分を補ってくれて、私の足りないところを
フォローしてくれるのだけれど、気になっている彼は、一人ぼっちで、
自分を好きになってくれる人なんて見つからないんじゃないかと
おびえてたころの自分を見てるみたいで、放っておけない。
贅沢な悩みだな…。でも二人とも大好きなんだもの。

>>660
連絡するのはいいと思うけど、思うような結果になるには望み薄そうだね。

>>664
＞１に自分の性別ぐらい書いてね、とあるわけで。
途中まで君が男か女かわからなかった。

純情である必要があるか？
なんの為に純情に「なろう」とするのかな

とりあえずエゴイストに徹して考えるとしても
二人を天秤に掛ける期間が長いと、
二人とも失う可能性があるよな

>>664
付き合ってるって人と気になってる人ってのは全然違うし。

>>664
それ以前に、今の彼に何か不満があるから別の人に
興味がいってしまうのではないか？

>>664
好きなのはしょうがないんじゃない？
フタマタかけようが一途に想おうが一度きりのあなたの人生。

勝ち目が薄い勝負でも挑むべきかな？

負けて、何かを失うのかい？

自尊心を失う

やっぱ私の悩みはここじゃ無理か…

>>673
結局、あなたは自信がないんだよ。
で、自信が無いのは何故だかわかってるか？
容姿に自信が無いのか、性格的に自信が無いのか、
そこら辺はちゃんと理解してるか？
自信とは中身が伴って初めて自信になるべきで、
足りないところがあるのに、自信ばかりあっても仕方がない。
君が足りないと思うところをしっかりと補強してみよう。

>>673
ナルシストだから無理ぽ
ほんとはナルってるだけで自信無いんでしょ
他人に良く思われたい、でも失敗が怖くて
キョドって結局失敗
それはほんとの自分じゃないモン、と言い訳しても
その怖がりでプライドだけは高いナルシストがほんとの君なんだよ

>>673
告白出来る人みんなが自分に自信もってる人ばかりじゃないよ。
>普通にみんなが好きな人の前で緊張する、とかの域じゃないです。
とか言ってるけど、その人の心の中まではわかんないじゃない？
みんな恐かったり不安な気持ちを押し殺して頑張ってるんだよ。
そういう努力して幸せ捕まえるんじゃないの？

>>674
いや、自信がないから悩んでるんですよ…。
容姿には自信があるけど中身には全くない。
ああーもう1度よく考えます。ありがとう。

>>677
容姿には自身があるのかよー。
で、中身にはないと。

なんだか笑える。

でもそれによって
つけ込まれたり手玉にとられてないとしてたら
そんな悪いことでもないのかも

>>677
そういうの、特効薬みたいなの無くて
場数踏むしかないかもよ、
慣れると好きな人の前ではテンション上がって、
普段よりイケ始めるんだけどね。

>>675
ﾅﾙｼｽﾄって…自分の外見に自信があるって素敵なことだと思うよ。伴ったものを持ってるなら。
2ちゃんで言っても意味ないと思うけど。
自分でもよくわかんない。
極端な性格だからそれを隠したいってのもあるかも。
まわりの人がみんな自分に自信があるってﾜｹじゃなくて努力してるのは十分わかってる。
だからあえて書きました。

>>681
んなこたぁ言ってない
つまらんプライドは捨てれ

>>680
そうかも…場数踏んでも踏んでもだめで。
こればっかりは気持ちの問題ですよね。
本当に自分が情けない…

みなさん無理言ってごめんなさい。どうもありがとう。

>>681
>ﾅﾙｼｽﾄって…自分の外見に自信があるって素敵なことだと思うよ
他の人がそうやって言うならまだしも、自分で言ってりゃあ世話ない罠。
あんた出来上がったナルだよ。

>2ちゃんで言っても意味ないと思うけど
2chをバカにするなら、初めからｸﾝﾅ。（・∀・）ｶｴﾚ！！

「容貌を晒してない上で自信があるとか言っても
説得力ないと思うんで、あれだけどさー（ネットで言っても無意味）」っていう
意味で言ったんだと思うよ。

>>684


>2ちゃんで言っても意味ないと思うけど
＞＞2chをバカにするなら、初めからｸﾝﾅ。（・∀・）ｶｴﾚ！！

２ｃｈで顔の話しをしても、見えないから意味がない
ってニュアンスではないかえ？
餅ﾂｹ。

>>682
プライド捨てたら何も残らない。

>>684
何も勝手に自分で勘違いしてるわけではないですよ。
まわりの評価があって自分に自信がついてくるものでしょう？
私はここをバカにしているのではなく、見たことない人の話なんだから
こんなこと言っても無理だけど、って意味で言ったんです。

>>685
>>686
確かに。最初の一行で既に(ﾟДﾟ)ﾊｧ?という気分だったのでつい。

不明瞭な部分がクリアになるのは
良いことです。

>>687
>まわりの評価があって自分に自信がついてくるものでしょう？
違うな、真の自信とは自分で自分を評価し、認められること。
自己肯定感という奴だ。

>>687
＞プライド捨てたら何も残らない。

プライドは飼い慣らすもので
振り回されるモノじゃないと思う。

なんていうか、アドバイスに対して反論してるけど
それを改善のきっかけにしないと来た意味がないし。
（アドバイスが気に入らない場合もあるだろうが）

ここはさ、君と同じそこらにいるフツーの人が
一緒に解決策を考えてみましょうかね、って場所だから、
おのずと限界もあるわけよ。
君の内面を根ほり葉ほり聞きだして、深層心理までアプローチするような真似は
ちょっと出来ないねえ。

職場の先輩に本命ﾁｮｺあげたのですが、（ちょっと時期外れでしたが）
もしお返しなかったら「この間のホワイトデー、何もくれないんですか？」って
聞いたら惹かれますか？って、彼も真面目な人で私も冗談を言う人じゃないんで
似合わない言葉ですかね？冗談に聞こえないか・・・

>>692
もうね、明るく
「あっはっは〜、お返し期待してますね！」
っていうほうが鬱屈して無くていい。

というレスをどこかでもした気がする。焼き直しだが。

>>692
そんな嫌らしいことを言うくらいら、素直に好きだというほうが100倍マシだろ。
自分がそういわれたら、「勝手によこしておいてお返しの催促か、なんと図々しい女だ」と
思うかもしれない。

好きな子が最近好意的で、かなりリアルでは良い感じなんだけど
バイトとか忙しいのか、最近メールが飼えってくるのが夜遅いんです
それはどうでも良いのだけど、話しとかなきゃならんことがありまして
それでメールじゃ伝わらないから電話しようとおもって
11時半くらいに来たメールの返信を次の日の午前10時くらいに「連絡するかもしんないから、バイトとか終ったらメールちょうだい」って送ったけど
メールがまだ来ないわけです
もしかして、返信遅かったら用事の連絡ができないかもしれない
メールだと、すごい長くなるし、ちゃんと電話で言ったほうが良いような無いようなんだけど・・・・

>>692
別に引かれないと思うけど・・・。

お返しって気持ちじゃないのかな?
巷じゃ3倍返しとか言ってるけど、勝手だなと思う。
欲しくて貰ったチョコじゃないのもあるし、苦手な人もいるのに
お返しを強要はちょっと・・・。

とはいっても、貰えば嬉しいしちゃんとお返しはするけど。
ただ、あげたいって気持ちが本当だったら見返りは期待しない方が
いいんじゃないかな? 本命チョコってわかってるの ?
カード添えてなかったり告白もしてないなら義理チョコくらいしか
思わないかも・・・。
だったらお返しに何か貰ってもそれが返事OKなんて思わない方がいい。
お返しの催促するより、返事の催促したら?

>>690
なるほど…。
まあ容姿の話なんてどうでもいいんです。
優しくて、健気で一生懸命頑張ったりしてる人が羨ましくて。
ないものねだりってやつなのかな。

>>697
どうでもよくないだろ。容姿とったら何も残らんのだから。

>>695
必要で緊急の連絡なら電話しなさい。

>>697
なにも残らなくたっていいじゃないの。あなたは、まず自分と向き合う必要を感じるよ。
あなたは、自分自身のことを客観的に見ているようで実は相当に擁護している。
だから、自分に自信がないなんていうわりに周りの意見に耳を貸そうとしないわけ。
都合のいい部分だけを拾い出して自分を良く見てもらいたいって思ってる。
カッコ悪くたって、ナルシストだって、自信がなくたっていいんだよ。
それなのに、自分を取り繕うとするから上手く行かなくなる。
いま、みんなとのやりとりだけでもそう思わせるんだもの。

>>695
電話しる。
相手の都合悪かったら、謝ってまた架け直せばよい。

>>697
性格については、正直な話として
こうやってレスをやり取りしているだけでもかなりイライラするので、
はっきり言うとあなたとリアルで接している人は大変なのではないかと
推察します。

>>695
別に今日・明日じゃないとダメな用事なの?

メール見ててもめんど臭い時もあるし、バイト終っても
友達や彼と遊びに行ってるかもしれないし、気にしすぎじゃ。
用事あるなら、着信しとけばいいのに。
とらなくても履歴残るし・・・。
相手は695だけが生活の全てじゃないよ。

>>699>>701
でも連絡するからメールしてって言っちゃったからできません
必要で明後日までにしておかなければならん連絡なんですが・・・

>>703
別にメールはシカトしてくれてもかまわないけど、連絡しないとまずいんで、相手の生活がどうとか言ってる場合ではないんですがね？
まあ明日でも良いから焦らないけど
明日もできなかったらまずいぞ・・・・・
どうしよう

>>704
緊急の用事なら留守電にいれとけばいいのでは。

>>704
だから、すればよろしい。
電話して、相手にメールしなくて電話したことを謝ってから、連絡すればいいこと。
何を焦っているのかさっぱりわかんね。

ってか
>>703
＞彼と遊びに行ってるかもしれないし、気にしすぎじゃ

orz
もう少ししたら告ろうと思ってたけどやっぱ俺フラレルんだな・・・・orz

>>704
ここは恋愛の質問をするところであって、
連絡事項の連絡方法を教えてくれるところではありません。
必要な事項はいずれにしろきちんと伝えなければいけないでしょう。

>>705
相手留守電にならないんです

>>706
俺が、そう言う風に待てない奴すごい嫌いでせかされるとマジでキレそうになるからできません
自分が嫌だと思うことは人にやらない

>>709
>自分が嫌だと思うことは人にやらない
行き過ぎれば自己満足であり、人に迷惑をかけます。

>>708
嫌われないように円滑にする手段は恋愛の話しではないですか？

>>709
めんどくせーなー

そういうことなら、俺たちじゃ解決できないと思うよ。
ごめんね。
どっかにもっと凄い解決策を提示できる相談所があるかも知れないから、
それでも探してみてくれない？

>>709
そうすか。
君の身勝手な連絡事項ならもう諦めなよ。

>>712
同意

>>695
お前みたいな押し付けがましい性格の奴は、
ほっといてもふられるだろうからいつ連絡しても同じだ。

>>709
(　ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

じゃあしなければよろしい。相手も困るしおまいも困るだけだ。
まぁ、伝えなくちゃならない連絡事項すら伝えることにこんなに困ってるようではな。
正直 ｽﾚ （´∀｀（　´∀｀） ﾁｶﾞｲ

女の子と2人きりになる機会があるのですが、会話が詰まってしまい不穏な空気が流れた・流れてしまいそうなときは、
どう繋げばいいのでしょうか。

>>709
じゃあ、
�@焦りながらひたすら待つ。
�Aメールで長々と入れておく。
�B要点と電話をくれとメールしておく。

いずれかで・・。

あの・・・・
みなさん
こっちから連絡したいから、都合良くなったら連絡してと言われて
相手が待たないで、連絡してきたら
さっき言ってたことはなんなの？となりませんか？
どうしてここはそんな簡単な常識がわからない馬鹿ばかりなんですか？

>>716
詰まらないように発展させれば(ﾟзﾟ)ｲｲﾝﾃﾞﾈｰﾉ?
女の子と上手く話せないってのは慣れるしかない罠。

焦りながらひたすら待つ。
↓
来なかった場合脈無しっぽくて凹むけど、メールで長々と入れておく。
↓
告白はしないで卒業、好きな子に気持ちを伝えず離れ離れ

>>718
人にものを聞いておいて、期待した回答が得られないとキレる人の
どこに常識があるんでしょうか。

あんた、その極端に自己中心的な性格を直さないとロクな目にあわないよ。

>>716
会話が詰まっても、不穏な空気にならない方法があるよ。
それは、君が
「やべ、話題が無くなった！どうしよー気まずいなーﾄﾞｷﾄﾞｷ」
みたいな気持ちを一切抱かないことだ。

つまり、沈黙を共有できない仲って、
まだ信頼関係が出来てないって事なのね。
ちょっとした間を余裕であしらえる
＝おれは相手を気まずく思ってないという表明
なんだよ。

相手が次の話題を切り出す様子をゆっくり待つも良し、
何か次の話題になりそうなものを考えてみるのもよし、
当たり障りのない話題を振りながら話しを拡げるも良し。

>>719
どもー。発展かぁ。それが漏れのスキルに無い・・・

>>718
うん。
ごめんね。
ぼくたち常識ないの。
馬鹿ばっかりでごめんね。
だから、あなたの気に入る場所へ行って。

>>718
要するに、メールがまだ帰ってこないから不安になってるだけじゃん。
相手はおまいのために生きてるわけじゃないし。
そもそも大切な連絡事項伝えたいからって電話して話すことになんで過敏になってるのかわからん。
相手が怒ったら、謝ればいい。｢急ぐ用事だったから｣って。

「高校生の恋愛事情」スレにも書きましたが向こうにあまり人がいないみたいなので…。マルチｽﾏｿ

当方♂で受験生なんですが、自分は好きな人と合否が出たら連絡するという約束をしていました。
１つめに落ちて報告した時は優しく励ましてくれ、２つめも、３つめ以降もそれが続きました。
しかし自分が最後の大学に落ちたとき(全落ちorz)、ついに愛想つかされたか、スルーされました。ちなみにその子は俺の第一志望に指定校で決まってます。
やっぱヘタレだと思われたんですかね…。。卒業式に告白しようと思ってたのに……orzorz

それで、今スルーされてから30時間程度経ってるんですが、連続で送ってみるべきですかね？普段スルーなんて絶対ないのですが。。

>>722
サンクス！うわ、確か話題なくなったよっていう気持ちをすぐ抱いてしまいます。
そうなった時は落ち着いてみますー

>>726
悲惨でかける言葉がないのではないかと思います。
正直な話、受かった人が落ちた人を慰めるのは難しいのですよ。

>>723
相手が黙って、あなたも黙ってしまうってのは、お互いにまだ慣れてないからってのもある。
話すことに神経質になってしまうなんて最初から考えずに、思うことを繋げてしまうってのもひとつのやり方ではある。
結局、会話のスキルなんてものは、女性だけじゃなく老若男女いろんな人間と接することで磨いていくしかないのよ。

>>721
相手が急がしそうだから、連絡したいから都合よくなったら連絡して、と言っておいて、連絡が無いとせかすように連絡居れる馬鹿のどこに常識があるのでしょうか
まじめにした質問に対してまじめに答えてくれないのだから怒るのは当たり前ではないでしょうか？

>>724
俺が気に入る場所に行くより先に常識を身につけないと恥かくよ？

＞自分が嫌だと思うことは人にやらない

･･･っていうのは、一見良い言葉のようにとれるけれど･･････
『自分自身にとっての嫌なことを他人に対してやらない様に気を付けている』だけで
逆に『自分の頭に嫌だと考えない（感じない）こと』は平気で行なえますよ、
という意味だったりするから･･･結構迷惑だったりする。

あと、自分にとって嫌なことも相手にとっては大した事じゃなかったりもするからね。

>>726
色んな気持ちが想定できるね。

・君の想像通りに、愛想をつかした（ﾎﾝﾄにそんな人は余りいないと思うが）
・落ちてしまった君に対して、どう接していいか分からない
（なにせ彼女は受かってる）

・・・どっちにしても、高校生から大学生（or浪人生）
環境が恐ろしく変化して、価値観も変わる。
いま、つなぎ止めてもこの先は厳しいんじゃないかなあ・・・

>>725
大事な連絡事項だから過敏になってるんですが・・・
伝えないと怒られるから
まあ明日連絡すりゃいいや・・・・

>>726
全滅なの?
だったら、気持ち切り替えて頑張るよ。と明るいメールを送っておいて
後は連絡がくるまで待った方がいいと思う。
ホント、かける言葉がないんだと思うよ。

まだ合否が出てないところがあるんだったら、その結果を待ってたら?
いい報告できれば相手も安心するだろうし

>>726
(´ー｀)ﾁﾗﾈｰﾖ

相手が連絡できないのかもしれないし、あなたを気遣っているのかもしれない。
30時間くらい連絡が来ないのは、相手の状況にもよるので心配はしないほうがよろしい。

>>730
お前は真面目な回答じゃなくて、自分の気に入る回答を欲しているだけだ。

>>733
明日で間に合う用事なら、明日しなさいな。
どうしても心配なら、要点だけメールで送ってしまうのも手ではあると思うよ。

>>731
そりゃあそうだけど所詮他人の気持ちなんてわからないから、せめてそれだけでも気をつけてるだけです
ほんと困った

>>736
自分の気に入る回答＝まじめな回答
おまえは消えろ

>>730
例え忙しくても、本当に重要な緊急の用事の連絡を
伝えてもらうのに急かされたからってそんなことで
うざいなんて彼女思わないよ。
一度電話かけて、繋がらないならメールで
至急の旨を伝えたほうがいいよ。

６９５は、もう、いいんじゃないかな・・・

�P歳の女の子です。片想いのｸﾗｽの人にまだ告白はしてないが相手は気持ち知ってます。昨日ﾒｰﾙした時私が告白しようと思うけど叶わないから,ふられるの確実といったらなんで叶わないって決めつけるの?って言われました。彼が期待させたくないなら両想いは難しいﾄｶ言いますかね?

>>729
なるほど。逆に「うはｗｗｗこの空気ダメッ！」みたいにその空気感について
語るとかありでしょうかねぇ？

>>742
相手の言うとおり。
告白する前から諦めムードでされたところで相手は困るだけ。
そんな状態で告白されたって嬉しくないし、気持ちにこたえる気にもならんよ。

告白の答えに相手がなんていうかは(´ー｀)ﾁﾗﾈｰﾖ

>>742
微妙にわかりにくいので確認
１　好きな人がいて、片思いである
２　その人は、７４２の気持ちを知っている
３　その人に、７４２が、「告白したいけど確実に振られる」といった
４　彼は「なんでそんなこと言うの？」と聞いた

これであってるか？

>>743
スキルによると思うけど、それ面白く言えるならかなりアリ。

>>742
嫌味でもない限り
言わない

>>743
あなたのキャラにもよるけどな。
会話のスキルがないって自分でわかってるのなら、慣れないことはしないほうが(ﾟзﾟ)ｲｲﾝﾃﾞﾈｰﾉ?
沈黙が流れちゃって、切り出すのが難しければ、それをそのまま話していったほうがいいと思うけど。
｢ごめんね、黙っちゃって。あんまりたくさん話をするのは慣れてなくって・・・｣とかな。
そうすれば相手もリアクションが取りやすい。結果はどうであれ。

>>746
もしそういう空気になって、調子よければそういうネタ路線いってみます。
みなさまどうも

>>738
わるいけれど、
人にものを尋ねておいて「馬鹿ばかり」と言ってのける時点で終わってるんじゃない？
･･･人の意見を取り入れる気なんてあるの？更々ないんじゃないの？
色々な人がいて、色々な意見があるんだから当たり前じゃない。言い方が悪ければ
人を不愉快にもさせるだろうし･･････。

あなたの好きなそのお相手も、あなたの傲慢さに対して辟易するんじゃないかしら。
少なくとも友達として親しくお付き合いするのは、嫌だわ。

書き込む前に再読み込みしなくてごめんなさい・・・・。
>>748
前言ちょっと撤回で、空気読んで使い分けてみます。

745さん はい。あってます。まぢフラレるから無意味っていうとわかんないんだろ!とかおかしいよって言います

>>751
「うまく言えるなら、スキルがあるなら」という条件付きだからね。
その辺は自分で測ってみてね。ではがんがって。

>>752
んで、おまいさんはどうしたいんだ？

あばびさん ですよね!もしOK出す気なかったらどんな風にいいますかね?友達はこれでふられたら相手のおもわせぶりっていいます。

>>732さん
そうですよね。それだけが心配でなりません。。
>>734さん
発表はあと１つ残ってますがほぼ無理だと思いますしもし受かっても蹴って浪人します。
>>735さん
抽象的な質問ですいません。ありがとうございます。

１回終わるごとにとても熱心に励ましてもらってたのでもしかしたら…と思ったんですが、やっぱり言葉をかけづらいんでしょうか。今後もメールが来なかったら734さんが言われている通り「気持ちを切り替えて頑張るよ」的な文章を送るべきですかね？

>>739
一応これでも、あんたの欠点と思われるところを指摘してあげてるんだ。
結局、君は自分の感情の範囲内でしか物事を取らえることができず、
他の人の気持ちを客観的に考える能力が不足している。
そんなことでは、男女問わず友達は離れていくことになるだろう。

所詮他人の気持ちなんかわからないと、そこで思考停止していれば
そこまでの男にしかなれないだろうね。

>>752
それはね、その告白の仕方が、
告白される側の相手にとって失礼だし、
告白する君にとっても勿体ないからだよ。

もしそんな風に自分が告白されたら、どう感じるか想像してごらん

すいません。>>756＝>>726です

あばびさん ですよね期待させたくないならなんていいますかね?友達はこれでフラレたら相手はおもわせぶりだよっていいます

>>756
もう、思うようにやれば(ﾟзﾟ)ｲｲﾝﾃﾞﾈｰﾉ?
正直相手が気を使っているのであれば少し間を空けてみてもいいと思うけどな。
簡単に｢気持ちを切り替えて｣なんて言葉は真摯に受験に取り組んでいなかったのかと軽く見られる場合もある。

うーん(;_;)まあ要は付き合いたいんだけど。。先が見えずどうすればいーかわからないから辛いんです。・゜゜(/_<)゜゜・。

>>762
告白しなきゃ先に進まないでしょ。
それとも相手が言うの待ってるの？

>>762
そりゃ、先は見えない罠。
だからみんな告白するわけで。相手がどうであれ告白しないと前には進めないけどな。
あなたが｢付き合いたい｣と思っているのなら、そう伝えるべきだとは思う。
なんか、えらくネガティブなことばかり言ってるけど、もうフラれそうだってなんでわかってるの？
相手に彼女がいるとかなのか？

>>755
女の子の側が、（気持ち的に）立つ瀬がなくなりかけてるときに
「なんで？」「どうして？」みたいな
つまんない追い討ちをかけすぎな気がするよ、相手。
それ自分でも感じてるんじゃないかな。
「やりすぎー」「そういう対応ってどうなの？」みたく。

付き合う気があるんだったら、ある程度引っ張るのは、
まあ、ありだとしても
男の側から『俺も前から好きだったから』みたく言わないとさ
・・・と思うよ。

今の態度って、なんかいじって遊んでるみたいじゃん。

ちょっと755さんの気持ちを深く考えなさ過ぎかなーって気はする。
「予備」「つなぎ」みたいな立場に置かれなければいいけど・・・。
その辺のことがやや心配になります。

返事書くの送れてごめんね。
ネガティブ書いちゃったけど、それは尊重の表れだと思ってもらえれば。

あぅえーさん意見ありがとう 彼女はいません、昨日メールした時にも相手は好きな人の話してこなかった。ずっと友達感覚でメールしたりしてて恋愛対象にされてない気がします。(__)実は今まで自分から告白して付き合った事ないの。ひどいふられかたのみ

流れきってごめんなさい。
>>698
そのなんも残らない中身は詰まらないでしょうか…。
>>702
はい。私は優しさも思いやりも持ってません。

色々レスをしてみて、だんだん分かってきました。
とりあえず自分を見つめなおすいい機会になればと思います。

763さん 過去に片想いで告白した人みんなにひどいふられ方したから恐怖(>_<。)おもわせぶりもされたし。

>>753
ういっす、ども！

>>768
自分で「優しさも思いやりも持っていない」と言い切れるのは、少し普通ではない気がします。
何か重い悩みを抱えているとか、過去人に裏切られたとか何かあるのですか？

>>767
思い込みか。友達感覚って言うか、友達なんだろ。
以前にひどいフラれ方をしたせいで人と付き合うことに不安になってんだろうけどね。
まぁ、そういう弱い自分には自分自身で打ち勝つしかないけれどね。
相手もきっと同じように友達感覚で付き合ってきたからこそ、>>742のようなことを言うんだろうけどな。

あばびさん なんか胸にずしーんときましたが、その通りですね。参考にします。あそぶような人じゃないと信じてますがね……

>>771
横からレスｽﾏｿですが。
プライドの高い人は、
自分で自分を貶すことで、逆に自分を守る場合があるんだよね。
この場合、それじゃないかな？

>>769
あなた自身が他者に対して思わせぶりってことはないの？

はい …あぅぇーさんありがとう(;_;)でも私が恋バナしだしたら今までのノリ→お前馬鹿じゃん!とかがなかったんですね

>>768
ちょっと普通じゃない。
自分が歩み寄る姿勢を持っていないのに、人にそれを求めるってのはおかしい罠。
結局、さびしいんだろ。自分を認めてもらえなくって。
自分が自分のことを認めてない、好きになれないのにどうして人があなたを好きになってくれるのさ？

>>773
これまで失敗してきて、怖い気持ちは想像できるよ。
でも、そこで「だから自分は前向きになれない」
と自分を甘やかすと、永久に成長できないんだと思うが・・・

同じようにうまく行かなくても前向きに進める人もいる。
かれらと自分の何が違うのか考えてみるのもいいと思う。

775さん それは絶対ないです★

>>776
それがなかったってことは、相手もあなたをちゃんと考えてくれている準備はあるのではないかと。
だからこそ、ネガティブなことばかり言っているあなたをに>>742のようなことを言うんだろ。
これ以上は、あなた自身が勇気を出して前に進むか、このまま臆病でも傷つかない日々を送るか決めるだけ。

>>773
人を信じたい気持ちも分かるけどさ、無防備に信じまくることを
あんまり推奨できないし、信じやすい性格は長所なんだけど
特に最近は世の中も「信じると・・・はまる」みたいな場面が
多くなってきてるんで、相手を疑ってかかること自体は
不誠実でも陰険でもないと思うよ。

過去に「あーしまったな」って思った経験が結構あるんだったら
多めに慎重に構えといて悪くないんじゃないかな。

自分の価値観に反することは、あんまし気が進まないかもしれないけど
これ以上、大ダメージ受けるのは避けたいしさ。
だから「疑りモード」で臨んで、なんも悪くないかなとか。

心配しなくても、そのうちこの人のためなら傷ついてもいいって思える人が必ず現れるよ。
そのかわりほんとにぼろぼろになるけどw

あぅさん 前に進みますc!!!フラレる確率たかいけど妥協はしない ありがとう!報告しますから(o^-')b

でもぼろぼろになって、顔つきも人格も変わってもそれでも変わらない物もある。
それは結局残って行くんだと思う。
その辺に自分の選択の余地はないのかもね。

あばびさん ピチ2さんありがとう この文章メモし考えて告白 します あばびさん何歳?

はたち

初めてデートしたんですけど、相手からもう帰ろうといわれ別れました。
自分なりに楽しかったのですが、そのあとメールで
また遊べると聞いたんですが、いいよとは言ってくれましたが、
学校が忙しくなるので暇な日ならと最後にありまし、
デート後あまりメールもしなくなりました！
発展は難しいですか？

782さん まあ今の時点じゃ今までで一番すきになった人(笑)

>>787
経過をもう少し見てから。
まだどっちに判断するのも早い。
希望を失わずに前向きにアピール継続。

じゃー頑張って
雰囲気に流されて自分のことを粗末に扱わないでね
それだけお願いします。

>>788
告白がんばってくださいね。
後悔しないように。
もしぼろぼろになったら、失恋板で癒されるといいよ。

>>787
努力次第としかいいようがない。
正直、情報が少なすぎ。

>>787
微妙・・・な感じだね。
フェードアウトねらってるのかなという気もする。

はい ありがとう(ノ^^)八(^^ )ノ三歳違いか またきます( ・∀・)人(・∀・ )

>>787
わからん。

>>771
変かな？普通に考えてそう思ったから書きました。
私自身が普通じゃないのかも。

>>777
ちょっと待って。
全部がそうじゃない。
自分から歩み寄る姿勢を持ってなかったかもしれないのは確かだけど
自分大好き人間だから最初にあえてああ言ったわけだし。

ただ、ﾌﾟﾗｲﾄﾞが高いのは承知だけどそこが1番ひっかかってるのかも、
ということがはっきり分かった。
ﾌﾟﾗｲﾄﾞを捨てなくても恋はできると思ってます。
でもﾌﾟﾗｲﾄﾞと好きな人の前で今ひとつ弾けられないのは関係があるんでしょうか？

>>787
難しそうな気もするが、難しいならあきらめるのか？というところが問題だ。

>>787
「もう帰ろう」の原因が
「なんで××に気づけない人なの？」というものだったら
鈍感扱いっぽいから、かなりきつくなってくると思うけど
相手の具合が悪いせいならまだ大丈夫かも。
正直よく分かりません。

>>796
歩み寄れって言われても、何に寄るのかはっきりしてくれないと寄れないよねーw

ええと

芸能人やスポーツ選手などの有名人を本気で好きになってしまった場合どうやってあきらめればいいのでしょうか
うまくいくわけが無いし頑張っても諦めるのが無理なんですが・・・

>>796
＞でもﾌﾟﾗｲﾄﾞと好きな人の前で
＞今ひとつ弾けられないのは関係があるんでしょうか？

プライドの育て方と扱い方を失敗したから
今の事態を招いたんじゃないかなあ

プライドにはふた通りの利用の仕方があって
・自分の欠点を克服して向上するための原動力
・自分の欠点を見ない振りして自分を守るための盾
後者の方に働くと、まずいわけよ。
だったらない方がいい、ってなるわけ。