恋愛で泣いたときのこと

今まで恋愛のことで殆ど泣いた事がないんだけど、昔３年くらい付き合ってた子がいてね。
それなりに色々あったわけよ。偏食で食べることで喧嘩したり、延々とドライブさせられたり。
わがままな彼女で、夜中に今から会いたい。とかよくあって
その度に、原チャリで１時間くらいの距離を会いに行ったりしてた。
当時の俺は大学生で、彼女はプーだったって事もあって毎日会ってたりした。呼ばれてホイホイ行ってたのは
俺がベタ惚れしてたからなんだけどね。
何度か別れ話になったこともあったけど、全て彼女の方から。
すげー惚れてた俺は一晩中掛けて説得して、何とか関係を保ってた。
今考えると、彼女も俺の愛情を試していたような節もあるんだけどね。
ある日、知り合いの店でパーティがあって、そこである女の子と知り合った。
彼女と違ってさっぱりとした感じで、楽しそうに笑う女の子で。
その子のことを俺は好きになった。そして彼女に初めて俺の方から別れを告げた。
意地っ張りな彼女は、俺の申し出をすぐに受け入れて二人の恋愛は終わった。
確か、そのとき彼女は別れる理由を聞いたと思う。
そして俺は「他の子を好きになったから。」とだけ答えた。
その後、俺は運良くパーティで知り合った女の子と付き合うことになった。
それから一ヶ月ほどした頃だったと思う。
前の彼女から電話が掛かってきた。
「もう一度私と付き合って欲しい。」と。
でも俺は新しい彼女が好きだったので「無理やわ。」と答えると
元かのは「そう。分かった。」と言ってすぐに電話を切ってしまった。
電話が切れた後、俺は泣いた。
あんなに好きだった彼女のことを、今はもう本当に好きじゃないんだと思うと
なぜだか俺は、泣いてしまったんだ。

2

へえ

続きはこちらでどうぞ

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1107700869/l50

人の気持ちを試すような権利はないって思うから、
いつも本音しか言わない。

このスレが何のためにあるのかは分からないけど、
>>1の言ってる事は少し分かる。

＞＞６
俺が何で泣いたのか、自分でも分からなくて
他の誰かの泣いた話を聞けば、今も胸の奥がぎゅっとなる感覚が
分かるかなと思って、立てたんです。
でも、俺の言ってること、少しでも分かってくれたって聞いて
少し、救われてた気がします。ありがとう。

８ヶ月前。二年間片思いの相手に思いきって告白したよ。膝はガクガク震えてた。しばらく言い出せなかった。でもなんとか言えた。相手は一瞬ぷって笑った。そして笑顔でただただ頷いて私を抱き寄せてくれた。私は？？？状態でわけわからんかった。

俺も好きって言われた。でも付き合えないって言われた。
いったいなにがどうなってんだかわけがわからなかった。でもただ一つわかったのは、相手は都合のいい私を傍らにおいておきたかったんだ、と。
１０日後私はその人から離れた。それで正解だったと思う。けどそんな相手を二年も思ってたなんて…

>>8可愛かったんだよ。

>8
結局付き合ったんですか？

>9
相手の方から「好きだけど付き合えない」って言われたの？
確かにわけわからんな。でもその人の事、あなたも好きだったんですね。
辛いけど、賢明な選択だと思います。

同じコト思った。あんなに好きだったのにもう好きじゃないことに悲しい気持ちと淋しい気持ちにもう悩まなくていい気持ちがごっちゃになって泣いた。
けどいい思い出

悲しい気持ちと淋しい気持ちか。
俺はまだいい思い出にしきれてないなぁ。

>>1
幸せになって下さい

すみません ８と９は続きなんですよ
当然付き合ってません

いや、そういうのがわかるようになってしまった俺は腑抜け。だ。

>>15
そうなんですか。８さんのは俺もちょっと可愛いと思ったのにｗ

>>14
ありがとうございます。

なんかいいなっ

なんかいいなっ

　俺は付き合って２年になる子と最近別れました。

　俺って人のことをすきって思ったことなくて、その子の時も
告白されて彼女いなかったからいいかなって思ったからで、
特に好きとか、愛してるって感情はほとんどなかった。
ただ一緒にいて楽だな、とか、楽しいなって思ったこともあったけど
だから、俺も遊んでたし、彼女に対しても遊んでいいよっていったり
してた。
　でも、彼女は一回も浮気しなかったし、ましてや男と二人で遊んだり
メールすらしてなかった。詮索してないけど、なんとなく雰囲気でわかった。
彼女は俺が遊ぶことや、ほったらかしにすることにすごく怒っていたけど
喧嘩になるといつも彼女の方から謝ってきた。
　でも、最近俺の方に好きな人ができた。今までにないほどドキドキして
常に一緒にいたくて、相手のことを全部知りたくて、俺だけを見て欲しいって
気持ちになった。
　でも、それって彼女が俺に対して求めてたことなんだよね。
すごく申し訳なくて、彼女が俺のことをいい加減じゃなく真剣に好きだ
ったんだなって思った。
好きな人に俺がしてることをされたと思うとすごく辛くなって、泣いた。

　その後、彼女に正直に言って謝った。
何で私じゃないの？
って言われてすごい泣いてる姿見て本当泣いた。

　俺は付き合って２年になる子と最近別れました。

　俺って人のことをすきって思ったことなくて、その子の時も
告白されて彼女いなかったからいいかなって思ったからで、
特に好きとか、愛してるって感情はほとんどなかった。
ただ一緒にいて楽だな、とか、楽しいなって思ったこともあったけど
だから、俺も遊んでたし、彼女に対しても遊んでいいよっていったり
してた。
　でも、彼女は一回も浮気しなかったし、ましてや男と二人で遊んだり
メールすらしてなかった。詮索してないけど、なんとなく雰囲気でわかった。
彼女は俺が遊ぶことや、ほったらかしにすることにすごく怒っていたけど
喧嘩になるといつも彼女の方から謝ってきた。
　でも、最近俺の方に好きな人ができた。今までにないほどドキドキして
常に一緒にいたくて、相手のことを全部知りたくて、俺だけを見て欲しいって
気持ちになった。
　でも、それって彼女が俺に対して求めてたことなんだよね。
すごく申し訳なくて、彼女が俺のことをいい加減じゃなく真剣に好きだ
ったんだなって思った。
好きな人に俺がしてることをされたと思うとすごく辛くなって、泣いた。

　その後、彼女に正直に言って謝った。
何で私じゃないの？
って言われてすごい泣いてる姿見て本当泣いた。

　俺は付き合って２年になる子と最近別れました。

　俺って人のことをすきって思ったことなくて、その子の時も
告白されて彼女いなかったからいいかなって思ったからで、
特に好きとか、愛してるって感情はほとんどなかった。
ただ一緒にいて楽だな、とか、楽しいなって思ったこともあったけど
だから、俺も遊んでたし、彼女に対しても遊んでいいよっていったり
してた。
　でも、彼女は一回も浮気しなかったし、ましてや男と二人で遊んだり
メールすらしてなかった。詮索してないけど、なんとなく雰囲気でわかった。
彼女は俺が遊ぶことや、ほったらかしにすることにすごく怒っていたけど
喧嘩になるといつも彼女の方から謝ってきた。
　でも、最近俺の方に好きな人ができた。今までにないほどドキドキして
常に一緒にいたくて、相手のことを全部知りたくて、俺だけを見て欲しいって
気持ちになった。
　でも、それって彼女が俺に対して求めてたことなんだよね。
すごく申し訳なくて、彼女が俺のことをいい加減じゃなく真剣に好きだ
ったんだなって思った。
好きな人に俺がしてることをされたと思うとすごく辛くなって、泣いた。

　その後、彼女に正直に言って謝った。
何で私じゃないの？
って言われてすごい泣いてる姿見て本当泣いた。

陳腐な言い方かも知れんが、人を好きになって初めて、愛を知ったんだな。
>>何で私じゃないの？
辛いな。

>>22
要するに２年間自分のこと真剣に好きな女を暇つぶしの相手にしてましたっていいたいのだね

>>22
要するに２年間自分のこと真剣に好きな女を暇つぶしの相手にしてましたっていいたいのだね

星の王子さま(ﾉД｀)
失うこと
後悔
たくさんわかる

でも戻らないものだよ離れた心はって夢枕獏の本にあった…
そうかも゜゜。(/Д＼)。゜゜ﾇﾜｰﾝ

携帯からなんだけど、長くなりそう。
去年の春かな、高三の俺は一年生の時から好きだった子に告白したが振られて自暴自棄になってた時期があった。
ある日、携帯で自分の好きなアーティストの応援サイトを見つけて管理人のプロフィールを見たら同い年の女の子がやってたページだった。管理人にメールが直接送れたから、振られた気晴らしにと軽い気持ちでメールしてみた。
直ぐに返事がきてメル友になった。お互い自己紹介したり、好きな曲はなにとかそんな話をしているうちに、彼女が写メ欲しいって言ってきたから、お互いに送ったら彼女は凄い可愛くて、俺は凄いはしゃいでたな。
その日からメールしたり、番号も交換して電話したりして楽しかった。まだ会ったことない子だけど、俺の振られた話が話題になったときに真剣に話を聞いてくれて、俺は少しずつ彼女に惹かれていった。
でも、会ったこともないのに人を好きになるのか？と思い、自分の気持ちを確かめる為に、俺は彼女に｢夏休みにキミに会いに行きたいな｣って言ったら喜んで｢うん！いいよ｣って言った。
夏休みになって、俺は夜行バスに乗って彼女の街に行った。朝の６時ぐらいに着いて、駅で彼女が迎えに来てくれてた。
実際に会った彼女は本当に可愛かった。しばらく彼女と雑談した後、彼女の自転車で二人乗りをして彼女の家に向かった。その日は小雨が降ってて彼女が後ろから傘をさしてくれた。
家に着いて、俺の荷物を置いたら｢朝ご飯食べに行こっ!｣って言われた。家の近くみたいなので歩くことになったが、彼女は傘を一本しか持たないで俺と一緒に入った。相合い傘ってやつだ。こんなことは、俺は初めてだったら凄い胸がドキドキしてたな。
その後、一緒にプリクラ撮ったり、昼飯食べたり、服屋とかアクセサリー見たりで一日中デートを楽しんだ。

>>27
そ、それで・・・(ﾟ∀ﾟ)<寝る前にいい話を見つけた

>>でも、会ったこともないのに人を好きになるのか？と思い、
これわかるな
俺は最近顔を知らずに好きになってしまったら
それは本物かもしれないとおもっている
性格だけで判断してるようなもんだからな

27の続き

今日一日中、二人でいて俺の彼女への気持ちは変わらないものだとわかった。必ず、好きだって告白しようと。遠距離になるかもしれないけどそんなもん関係ないとその時の俺は思ってた。
遊びに行った後、彼女の部屋でテレビを見てた。俺は九時には彼女の家を出なくては行けなかった。七時くらいには胸が鳴りっぱなしだった。時計が八時を指して、言うなら今しかないと思って、テレビを消して無言で彼女を抱きしめた。

｢えっ…！どうしたの？｣｢ごめん、少しだけこうさせて…｣

彼女は驚いてたが、無言で抱きしめさせてくれた。数分間しか抱きしめてなかったけど凄い長く感じた。聞こえるのは、時計の音と俺と彼女の吐息だけ。
｢俺ね…、今日初めて会ってこんなこと言うのもおかしいかもしれないけどね、○○のこと好きだよ。大好き…｡｣

告白した後もしばらくは抱き合ったままだった。しばらくして、彼女から離れて行ってこう言った。
｢私、好きな人いるんだ…。○○に好きって言われて凄い嬉しいけど返事出来ないよ…。｣

彼女に好きな人がいるのは前々から実は気づいていた。よく、メールや電話で話題になるやつだった。彼女は彼氏じゃないよと言っていたが、惹かれているのは、ばればれだった。
よく電話やメールで話題になるやつで、彼女は彼氏じゃないよと言っていたが好きでもないやつのことなんか話すはずかない。でも俺は告白した。何も伝えられないまま帰りたくなかったから。
その後は、何も言えなかった。
帰る時間になってしまい｢もう、帰らなきゃ…｣と俺が言ったら、
｢えっ、もうちょっと…｣と彼女が言ってくれた。でも、夜行バスに遅れてしまうので帰る。
外は土砂降りだったから、彼女のお母さんが車で駅まで送ってくれた。後ろに、俺と彼女が座って…。

一旦、切る。

30の続き

駅に着いて、俺と彼女が降りて見送りをしてくれた。車から降りたあと、俺が彼女の手を握ったら恥ずかしそうに俺に微笑んでくれた。しっかりと手を繋いで、ゆっくり駅の階段を登った。田舎の街だったからホームには誰も居なかった。
俺はまた、そっと彼女を抱きしめた。彼女は俺の胸に両手を添えて電車が来るまで、ずっとそのままだった。
電車が到着してしまい、俺は言った。
｢好きな人にはいつも笑顔でいて欲しいんだ。だから、笑って見送って欲しいんだ…｣
この時点で俺は泣くのを必死で堪えてた。別れが辛くなるのわかってたから絶対泣かないと決めていたけど、
｢手…、震えてるよ｣って彼女にばれてしまっていた。
｢また、必ず会いに行くよ。そしたら、笑顔で俺のこと迎えにきてね。約束だよ…｣もう、声も震えてた。
彼女の体を放して電車に乗った。泣き顔を見られたくなかった。電車が出発してすぐに彼女からメールが来た。
｢バイバイ、またね!!風邪ひかないでね。｣

見た瞬間、堪えてたものが流れ出して。止まらなかった。高校生になってから、一番泣いたと思う。止めようと思っても声と涙が溢れ出てしまった。

青春だね

泣いた事ないな〜。
いつも傷付きたくなくて
そうなる前に結果をだしてしまうから。
皆さんが羨ましい…。

いいお話ありがと

31の続き

俺は泣きながらメールをしていたら、
｢私も○○のこと好きなのかもしんない｣
って彼女が言ってくれた今日初めて会って好きだと言われて、キスもしてないこんな俺を少しでも好きになってくれた。
これから、もっとお互いのこと好きになっていこうと決めた。
だけどその日から数日後、俺は彼女に振られてしまった。やっぱり好きな奴のことを振り切れなかったみたいだった。
それに、好きな人にはいつも側にいて欲しいから遠距離は耐えられないと言われた。俺は、必死に説得しようとしたけど駄目だった。
俺は、振り切れなかったけど彼女の為に彼女の恋を応援してあげて、先月に彼に告白したと連絡が来た。

俺は、違う誰かと付き合うことになっても彼女とこの日流した涙を忘れないでいたい。俺の携帯にはあの日撮ったプリクラを剥がさないでいる。違う誰かを好きになって、一緒にプリクラを撮るまで大事にしていようと決めた。

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ 青春ﾊﾞﾝｻﾞｲ

私も高校時代、もっと
青春しとけばよかった！！！

えぇ話や(泣)

35の男です

皆さん、俺のこんな振られ話で感動してくれて、ありがとうございます。メールからの出会いでしたが、ここまで人を好きになったのは初めてでした。こんな体験はめったにできないと思います。いい思い出にしますよ。
俺は４月から進学のために一人暮らしをします。新しい出会いを見つけてプリクラを剥がせる日を自分の手で作りたいです。なんか、書いてよかったな…。
でも彼女にここ見られたら一発でばれるなぁw

スレ主はどっかいっちゃったけどいい話でした>>35
振られ話でもこうゆういい思い出ならうらやましい。。
お互い純情じゃないと、成り立たない思い出だねぇ。

私は今日、好きな人にチョコを渡しました。
ずっと大好きな人でこんなに人を好きになることは
もうないと思うくらい大好きな人です。
そこまで好きな人にそんなことしたことなかったから
すごく緊張したし、渡しても断られたらどうしようと
すごく怖かった。
渡すのやめようかと思ったけど
友達が背中を押してくれて渡すことができました。
すごく緊張して、まともに話せなかった。
手作りだよって言うのが精一杯で
私はすぐにその場から立ち去ってしまった。
その後で彼からメールがきて
「うれしかったよ。ありがとう」って言ってくれました。
すごく嬉しくて涙がとまりませんでした。

41さん
誰かを好きになって、一番辛いのは振られることじゃない。なにもできないままその人と終わってしまうことだと思う。

傷つきたくなくて、逃げるのは簡単だけどね、自分の気持ちをちゃんと伝えられたらきっと後悔しないから。
気持ちか伝わってよかったね。

>>42
それだ・・・いままさにそれで落ち込んでいる。
はっきり言えばよかった。。。あのとき

43さん
実は、中三のころ友達と同じ女の子を好きになって、取り合いをしたことがあるんです。
でも、その子は俺より友達の方が好きってわかってたから、その子を呼び出して
｢俺の友達がお前のこと好きなんだ｣と言って、二人の仲を取り持ったことがあるんです。
でも、いまじゃやっぱり後悔してますよ。こんなことがあったから、今の自分がいるんですね。

>>44
うーん・・・。優しいんだな。でもさ、言わない優しさというかさ
相手のことを思えば、やっぱり、仲を取り持った方が最善だったと
思うよ。そのとき正直に言えたとして、やっぱり後悔するんじゃ
ないかな。

それも考えたことありますね。同じ時期に二人の男から告白されたら、どちらか選ぶの辛いし、自分と友達の友情ってやつも壊れてしまうかもしれませんね。
やっぱり、俺ってただしかったのかなぁ?

>>46
正しかったと思うよ。少なくとも、あなたが好きだという相手の
好きな人(ややこしいw)がわかっていて、しかもそれが自分の友達
だとしたら・・・折れでも取り持つな。それは。自分はつらいけど
好きでもない人に好きだ!と言われて応じられないの、自分でも
よくわかるしさ。好きな人が自分の中にいれば尚更。

関係ない話、槇原敬之の「彼女の恋人」という曲を思い出したよ。

自分はBUMPの｢車輪の唄｣があの夏の日とかぶってしまいました。この曲、初めて聴いたの最近なんですが、歌詞が自分の境遇と似てる。

BUMPか、槇原をあげるあたり、ワシも老いぼれかのぅ・・・。

>>46さん
あなたの話を読んで泣けてきました。
振られるのが怖くて…気持ちを伝えられないでいたけどちょっと勇気出してみようかな…って思えた。
ありがとう。

なんか｢さっきの振られ男｣って名前いれてるけど電車男みたいw

ちょい長いですが、
高２の夏、僕は恋をした。好きで好きでたまらなかった。その相手を好きになったきっかけは僕がクラスでいじめにあって落ち込んで、
生きる意味すらわからなくなって一人教室で泣いていた時に彼女がそっと僕に近寄って来て「○○に涙なんて似合わないぞ。ほら、笑いなよ！私、笑ってるあんたの顔大好きだよ。」といってくれた。
それからは僕はいじめられてもずっと笑ってた。泣くこともやめた。
そうすると次第にいじめもなくなって気がつけば友達もたくさんできていた。
あのときの僕を救ってくれたのは間違いなく彼女の一言だった。
それ以来ずっとずっと彼女を想い続けて気がつけば高校の卒業が近づいていた。
その間何度も何度も告白しようとした。でも好きだから、好きすぎたから失うのが恐くて実行はできなかった。
しかし、卒業が間近になってようやく覚悟を決めた僕は卒業式の日に彼女に告白することを決心した。
そんな卒業式の三日前の朝、いつものように彼女におはようを言おうと思って教室を見回したが彼女の姿はない。
入試も近いし、今日は休みなのかと気を落としていた。そのとき担任の先生が暗い顔をしながら教室に入ってきていきなり僕たちにこう告げた。
「××さん(彼女の名前)が昨日、学校の帰りに車にはねられ意識不明になり、今朝病院で亡くなりました・・」と。
何を言ってるのかわからなかった。状況が理解できない僕はみんなが泣いてる中で泣くことすらできなかった。
そしてお通夜の日、棺おけの中にいる清められた彼女の姿を見た時になってようやく涙がこみ上げてきた。
祭壇目をやると彼女の写真が目に映った。彼女は笑ってた。そのときふと彼女が僕に言ってくれたあの言葉を思いだした。
僕は笑った。他の参列者の目には人の死を前にして笑顔を浮かべる僕はどううつっただろうか？それでも僕は彼女の写真を見ながら笑った。

彼女の死から２年がすぎ、クラスで同窓会をした。その時にクラスの女子から高校のとき、彼女が僕を好きだったという事を教えられた。
僕はその瞬間あの言葉を彼女に言われてから初めて泣いた・・。声をあげて泣いた・・。それからまた僕は笑った・・。

マッキーはともかくバンプって古いのか???!!!

Σ( Д)゜゜ｼｭﾎﾟｰﾝ

けじめの涙やねん

>>53
?
誰もそんなこと言ってないよ?
槇原は古いと言ったまでだが・・・。
槇原はいい曲作るんだけどねぇ。

52
こういう話ってなんか、漫画とかドラマでしかなさそうだけど、やっぱり現実にあるんだな…
言葉にならないよ…

プリプリのベストを最近聴く。Ｍ、ジュリアンを聴くとボロボロ涙が出る。ここ半月ほど涙腺が弱くなってしまった

>>52 すごい話ですね〜文章構成が巧くて読みやすいですね〜多少脚色はしてるでしょうが(ry
まぁ、ｶﾞﾝｶﾞﾚ！別にキミのせいでそのﾋﾞｯﾁが死んだわけじゃないんだし。ただ勇気の無さは認めるわぁ♪♪こうなったら一生笑顔のへたれDQNでおればいいゃん。なんてな(;^_^A がんばれよ！

みなさんも色々とあるんですね。
41さんの話、グッときました。うれしい涙は良いものですね。

>>57
俺も久しぶりに聴いてみようと思います。

君って冷たいよね。
私さ。
四月からあそこ戻ろうかと思ったんだよ！
でももう無理みたい。
今は辛いけど。この思いもいつか忘れられる気がするよ。

>>52　感動をありがとう

高校生の頃、付き合ってる彼女がいました。
でも２年の夏休みに彼女が親の都合で引越しすることになった。
彼女は「手紙書くから」とか「休みの時にお互い行ったり来たりしよう」とか
でも、俺は遠距離なんてどうせ無理だと思ってた。
その事が原因で、お互い喧嘩とか多くなって、結局夏休みに入ってすぐに別れた。
彼女の引越しがいつかとかも聞かなかった。

８月になって学校で１週間泊まり込みのクラブ合宿してたときなんだけど
２年の泊まる部屋はちょうど、自分のクラスだった。
２日目の練習が終わって、夕方にみんなで教室に戻ったら
「みんなで飲んでね」って彼女の字で黒板に書かれていた。
矢印の方を見ると、そこには発砲スチールに氷水が入ってて
その中に10本くらいジュースが入ってた。
それを見て「彼女が来たんだ。」ってようやく分かった。
そして、最初は黙って見ていた周りのみんなが黙ってジュースを
取っていった。俺はただ何となくそれを見ているだけだった。
そしたら、そのうちの一人が俺に、二つ折りの彼女からの手紙を
差し出してきた。
「○○君！ほんとうにほんとうに大好きだったよ！今までありがとうね！」
って書いてた。
俺も本当は彼女のことが、どうしようもないくらい好きだった。
でも、どうしたらいいのか分からなかった。どうしようもないんだって自分に言い聞かせていた。
その手紙を読んだとたんに、俺は友達が居る前で、ぽろぽろと泣いた。
恥ずかしいとか全然頭になくて、ずっと泣いてた。
それでもみんなはずっと黙ってそばに居てくれた。
ようやく落ち着いて、俺は手に持っていたジュースを一気に飲んだ。
そしたら何となく照れて来て、ちょっと笑ったら、友達もみんな、ちょっと笑った。
彼女とは、結局その後も連絡はとってないけど、その時居た友達は、今でもずっと付き合ってる。

俺の話はこれだけです。駄文スマソ。

今日彼の前で大泣きした。私は春から４年間外国に行ってしまうので、別れるのが辛くて泣いた。一回泣き出すと涙が止まらなくて、今帰りの電車の中でもﾏﾌﾗｰで顔隠しながらずっとｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞ泣いてる。

俺の話は、これくらいです。
みなさんの話、もっと聞きたいです。どうぞよろしく。

>>63
その気持ち、分かります。今は泣いてください。
いつか、笑えるようになる為に。

どんなにつらい事があってもいつかは笑いながら話せるときがくる

昔いじめられてたけど今ではいい人生経験だったかなと。

そんなわけない。



泣ける恋愛を出来るのもまた幸せだ。

ずっといじめられてる私はどうですか〜？

ものすごく誰かに聞いて欲しくてちょっとここを貸して下さい。
文章下手なんですけどごめんなさい。

私にはすごく好きな人がいます。彼にはもう告白したけどずっと前にフラれてるんです。
けど私たちは親友で、ほとんどいつも一緒にいます。今はなんというか、好きっていうか、大事っていう感じなのかな。
お互い家族と同じくらい大切。けど、恋人にはなれない…。

その彼に今日こんな事を聞いてみました。「もし自分の彼女がさ、レイプされたらどうする？」
なぜこんな事を聞いてみたか。
それは昨日２chの中で、レイプの楽しさを語っている男がいて、それを見て私の過去を思い出してしまったから。
私はわりと自分を大切にしていない人間で、１年前に仲の良かった、私をすごく好きだといっていた男が
泣きながら車の中で私を押し倒した時、私は抵抗できずに彼のなすがままになってしまいました。
私をすごく好きで、我慢できなくて苦しい想いをしているならかわいそうだと思ったのです…。
今にして思えばなんて馬鹿な思考回路だったろうと思うし、当時は本当に私も病んでいたので後ろ指を指されても仕方がないと思うのですが、
なんにせよ、その事は私の中に傷として残っているのです。その事件のことは好きな人には話していません。

私は複雑な想いで彼の返事を待ちました。彼はこう言いました。
「やった奴は見つけだしてぶっ殺すよ。当たり前だろ。」
「じゃ、彼女がその心の傷が原因で『別れよう』って言ったら？」
「それはその子がそう決めちゃったなら仕方ないけど、俺は責任はしっかりとるよ。」
「責任って？」
「一生かけてその子の傷を癒す。それが男の責任だ。」
それを聞いた時、私はこう思いました。
「私の見る目は正しかった！私の好きな人は本当に素敵な人だなぁ。」
そして「この人の彼女になる人は幸せだろうなぁ〜。」と…。
泣きたくて、でも彼の前では泣けなくて、我慢して笑顔で彼の車を見送りました。
彼がいつか彼女が出来て私に自慢する日を、そしてその彼女が幸せそうに彼を見つめる日が早く心から祈ります。本当に大好きです。幸せになって下さい。

微妙にすれ違いかもしれません。ごめんなさい。
また、乱筆ごめんなさいでした。

63です。
ごめんなさい！書き方が悪かったなぁ…｡別れるのが辛いってのは､今日別れるのが辛いって意味です。遠恋には挑戦するつもりですが､もう会える機会が少ないから寂しくて大泣きしました。
ﾎｰﾑｼｯｸより彼氏ｼｯｸになりそ…orz

>>68
まあ、健全な人生を歩め。

６２良いなー。本当にどうにもならない苦しさが伝わった。

６２は、ただのへたれの自己満足としか思えない。

>>70
すいません…。やっと自分の中で落ち着いてきました。
よく見れば見るほどスレ違い…しかも無駄に長い…およよ…。
ほんとごめんなさいでした。

２年間片思いしていた彼と最近つき合い始めて初めて迎えるバレンタイン。
何日も前からチョコの練習をして、一緒にあげるプレゼントを考えて。
チョコケーキを作り、プレゼントにはワイングラスをふたつ用意しました。
当日は彼の家に初めて遊びに行くことになってたんです。
途中でワインでも買って、ケーキを食べながら
プレゼントしたワイングラスで乾杯！なんて想像して勝手に舞い上がってました。
ところが彼は風邪でダウン。当然バレンタインはキャンセル。

今も私の部屋にあるプレゼントの包みを見ると
浮かれてたおとといの自分を思い出して恥ずかしい上に
むなしさとか会えなかった寂しさ
会いたいと素直に言えなかった自分が情けなくて昨日は１日中泣いてました。
でも彼はそんなことには気づかないだろうし
誰かに聞いてほしくてカキコしてしまいました。
お互い忙しい身なので次いつ会えるのかわかりません。
包みを見るのが辛い・・・。

文下手でスマソ。
読んでくれた人ありがとう。

>>73
別にスレ違いでもないけど。

その彼は、良い奴だと思うよ、でも君はその彼に相応しい人間になれるように
頑張ればよいだけじゃないのかな。
終わったわけでもないし、この先どうなるかも分からないのだけど。

>>74
まあ次があるのだし、そんなに気落ちしなくても、
プレゼントぐらい渡してあげれば？
風邪の治りも早くなるし、彼も喜ぶと思うよ。
風邪の時は弱気になっているものです。

>>72
うん、まぁそうなんです。自己満足はしちゃったから仕方ないとして
あの時の自分のへたれっぷりには今でも後悔してる。
だからこそ、その後の恋愛は、ベストを尽くそうと頑張ってきたし。

長い間片思い中の奴と花火大会で合流(知らぬ間に)
そいつは彼女持ち…花火見ながら一人で泣いたさ

好きだった（けど友達のつき合い）人とケンカして今は絶交状態に近い。

ケンカはすでに何回もしてて、その度に私ばっかり謝ってたから、
意地もあったので「今回だけは自分から謝らない」と思って放置。
そしたら５ヶ月口をきかなかった。
最後の方はもう関係の修復はあきらめて、自分でもその人のことは忘れられると思ってた。
いつも一緒に遊ぶメンバーだったけど、私は気まずいのでそのグループからも遠ざかってた。

そしたら最近そのグループの一人から「Ａ（私がケンカしてる人）とケンカした」と相談された。
私はそのグループ以外の人と遊ぶようになってたし、傍目には仲良さそうだったから驚いた。
しかもケンカの原因が私と全く同じ。
その子が「もうＡとは距離置きたい」「向こうから謝ればまた元に戻りたいけど」
「どうすればいいと思う？」と聞かれたとき、それまで他人事のフリして聞いてたんだけど涙が出た。

いきなり泣き出した私を見て友人が逆にﾎﾟｶｰﾝ。
私は、その友達に「仲直りしとけ。５ヶ月後こうなる。絶対後悔するから」と泣きながら説教（？）

あっさり諦めたと思ってたのに、自分でも本音に気付いていなかったなーと実感しました。

age

ども、お久です。
実は、前の書き込みの前に彼女は告白した彼に振られてしまっていたのです。それで、自分に｢振られちゃった｣とメールが来たんです。たまらずメールを返さずに電話しました。
１〜２回かけても繋がらず、３回目で出てくれました。その時のやり取りです。
｢なーに、どうしたの？｣彼女は変に明るい…
｢どうしたのって、落ち込んでるかと思って電話したんだけどさ…｣
｢大丈夫だよー、心配しないでいいからね。｣
｢だって、携帯だってアイツと同じのに変えたって…｣
｢うん…、もったいないよねー、また戻そうかなってw｣
｢…(大丈夫だよって、無理してるのかな…)｣
｢なーに、黙っちゃってるの？｣
｢べっ!、別に…｣
｢本当は、私が振られて嬉しいんでしょ〜｣
｢そんなことないけど…｣｢けど？｣
｢まだ俺に、チャンスあるかな？って…｣
｢ばーかw｣
｢大丈夫だよ。また会いに行きたいなんて言わないからさ…｡｣
｢うん…｣
↑秋頃に彼女に会いたいと電話したが、いい返事をもらえなかった。もう彼女に俺は必要ないと思って、それ以来口にしてなかった。
これ以降の会話はとりとめのない雑談でした。俺は、会いに行かないと言ってしまいましたが、本当は凄い彼女に会いたいんです。俺の彼女への想はあの日から変っていません。
会いに行って、キスがしたいとか、恋人同士になりたいとかじゃないんです。本当に会いたいだけです。彼女が俺の隣りで笑ってくれれば、俺はなにもいらないんです。
あの日から半年近くになりましたが、いまだに新しい恋ができない未練たらしい人間です。俺は会いに行かない方がいいのでしょうか？それとも、会いに行くべきですか？会いに行くなら、どうやって彼女を説得すればいいのでしょうか？
誰か…、意見聞かせて下さい。

>>81
今すぐ行くのはタイミング的にはどうかとも思うが、行くのはいいと思うよ。
ただ、会ったら、抱きしめたくもなるだろうし、キスもしたくなるだろうと思う。
でも、そういう衝動を抑えて、「元気？顔が見たかったから来たよ。」って言って
すぐに帰るくらいの覚悟があれば。と思うが・・・
う〜ん、なんか、うまく言えなくて済みません。
俺も他の人の意見ききたいな。

>>81
ただ会いにいくだけならいいと思う。
フラれたばかりの女の人って弱ってることが多いから、傍に誰かいてほしいと思うし。
（ただかなり仲がよくないと傍にいるのもイヤって人もいるけれど）
だけどいくら抱きしめたくても触りたくても絶対に迫ったらダメ。
こーゆー時に迫る男は最悪って思われることが多いから。後が無くなる。
会いにいくんでも、「そばにいてあげたい」じゃなく「俺が君の傍にいたいだけ」くらいの気持ちで。
説得はわからないなー、
「どうしても会いたくて。会いにきた」ってーのはダメなんかね。うーん、、

うん。彼女に承諾をとらなくても良いと思うよ。
問題は会ってからの事だと思うし。

>>1
村上春樹が書いた、飲み屋にいるおっさんみたいでﾜﾗﾀ

>>85
何て本？読んでみたい。

>>81
振られ男さんが幸せになればいいな〜、と思う
だからこそ言えるのが、

気持ちを伝えるのは今じゃない

ってこと
今はその子の傷が癒えるようにしてあげることが一番大事だよ
その子の心を第一に考えようよ
そのためにはあなた自身が心に余裕を持たないとね

言葉だけじゃなくて、態度でも好きって示せると思うんだよね
あなたの一途で真面目な思いは、いったん心に閉まっちゃえ
心配しなくてもあなたの気持ちが本物なら、きっといつか伝わるよ

>>81
恋に大切なのは〜タイミングさ☆
ってことで頑張れ。


昔好きだった人のことをいきなりリアルに思い出して泣いたサー(・∀；)
もう二年以上前なのに。自分からふったようなものなのに。
もう好きじゃないのに何でか泣けた。
リプトンのレモンティーを飲むと思い出してしまうから、未だに飲めない。

なんか、こんな俺の為にいろいろ言ってくれて、本当にありがたく思います。確かに会いに行けたら、見た瞬間に抱きしめてる気がする…。つーか、泣いてそうだな…。
彼女の認証は欲しいんです。彼女と自分の街は夜行バス使うほど遠いし、アポなしで行って彼女の都合が合わなくて向こうに着いても会えない可能性がありますから。

>>89
それでも承諾はいらないと思う。行ってから「ちょっと会えないかな？」でも
良いと思う。無理強いはしない事。会うことが重要なんじゃなくて
会いに来てくれたって事の方が重要だと思うよ。
・・・・・実行するには、かなり勇気いるけどね。

昨日大泣きしました。
何度も涙が頬を伝ってこぼれ落ちました。

彼を諦める決意をしました。

大人が泣くっていいことじゃない。
大人って泣かないからね。
泣かないから大人、でもそりゃ、なにか足りないよ。
泣けるぐらいの人生歩むの悪くないよ。

振られ男よ、電話するんだ。はっきり自分の気持ちを言ってみなって

大好きだった人に彼女がいることが発覚した。
しかも一人の人に二度も・・・。
行動しない自分が悪いんだけど泣いた。
さらにその彼女になった二人の女はどちらもわたしの友達だった。

数年後、違う人を好きになった。
しかしその人にも彼女ができた。

号泣。

今現在泣いてるよ。
虚しい。

振られ男はどうしたんだろう。気になる。

>>95
どしたん？

ども、呼ばれたぽいから来ました。
彼女との電話からずっと連絡とってないです。
よく考えると、彼女が振られたから会いに行きたいなんて虫がよすぎる話かもしれません。
実は来月は彼女の誕生日なんです。それをきっかけ会いたいと言おうとしようとしてたんですがやめようかと思ってます。

>>97

>>彼女が振られたから会いに行きたいなんて虫がよすぎる話かもしれません。

彼女が振られたから会いたいんじゃないんやろ？
振られた彼女が心配だからと違うん？
あんまりネガティブに考えない方が良いよ？

卒業式なくだろうな…リハでなくかもな。卒業したら絶対会えないし関係切れるよ。あぁなくだろうな

片思いの人からバレンタインにチョコを貰ったんだ
しかも男では俺しか貰わなかったみたい
もしかしてあの人は俺のことが好きか!!って思ったりもした

｢おいしかったよ。ありがとう｣
とメールをしたんだ。。　好きって言っちゃおうかなとも思った
そしたら、なんか相手が俺に恋愛相談をしてくるんだよ･･･
○○君が好き。○○君とメールがしたいけど、アドレス知らない？
本当は知ってたけど、知らないって言った
知らずに涙が出てきた
夜、ベッドの中で泣いた。泣き疲れて眠った

その人とは今も毎日ぐらいメールしてます。。

１０１回目のプロポーズってのもいいかもよ。

確かに、彼女が振られる前からずっと会いたかったです。
でも、彼女から俺を見たら振られたから会いに行く都合のいい男と思うかもしれません。もう、俺に好意がなければうっとうしいはずです。
だけど、そう思われても構わない。それでも彼女を離したくない。

振られたとかじゃないけど･･･
幸せすぎて、「もしこういう事があったら･･･」
って考えて泣いちゃう時がある。
そういう事考えて泣けるだけ幸せなんだなって思う。
愛しい人と一緒にいれない事ほど悲しい事はないよね･･･。

>>99
告白って選択肢は有り得ないの？

>>102
それじゃ、会いに行ったらいいやん。
計算高くていやかもしれないけど、弱ってる時に優しくされるのは
やっぱり嬉しいもんやと思うよ。完全に相手の立場になって考えてみて。
ただし、しつこくなると、やっぱり鬱陶しがられるから
ちょっと物足りないぐらいで引くべきだと思う。

>>103
ほんとに幸せなんですね。

会いに行きたいです。
でも、うっとうしく見られない程度って難しいですね。
別れたあの日を思い出すと未だに泣いてしまう俺は、うっとうしく思われそうだな…。

>>105
今行かないと後悔するかもよ？勇気おお金があるなら行ってみれば？

金も勇気もあります。
でも彼女の許可が欲しいです…。

そっか〜。どうしても彼女の許可が欲しければ
聞いてみるしかないね。でも、それでダメだったら諦められる？

会いに行っていいか彼女に聞こうにも、それで彼女を傷つけるかもしれないと思うと…

会いたいという自分の気持ちを通すのなら、彼女を傷つける事があっても
それは仕方がない事。
ただ、キミが会いに行くことがそんなに彼女を傷つけることになるとは
俺は思えないよ。

約二年前の話。

俺は彼女に一目惚れして、すぐに仲良くなった。
でも告白するのが怖くて何もしなかったら、彼女は他の男に告白されて、そいつと付き合い始めたんだ。

最初は彼女が幸せならそれでもいいかと思ってたんだよね。けど、半年ぐらい経ってみるとどうにもあまり幸せそうにも見えない。
だから文化祭の最終日に彼女に訊いてみた。それでいいのかって。そしたらもう嫌だっていうから、別れた方がいいってアドバイスした。実際彼女はそうしたよ。
正直やった！って思ったね。俺にチャンスが回ってきたんだって。でも様子がおかしいんだよね。なんでああいう時ってわかっちゃうんだろう…。

彼女は幼なじみに恋してた。好きだって言った。俺はどうするべきか迷ったよ。後押しするべき？それとも引き留めるべき？
答えは一つしかなかった。
「自分の気持ちには素直になった方がいいよ」
彼女が幸せになるなら、その相手は俺じゃなくてもいい。そう思えるほど好きだった。
その後俺は彼女に電話させた。
告白は成功だった。
彼女は本当に嬉しそうに笑ったよ。それこそ今まで見たことないぐらい。
「良かったやん！早速一緒に帰りなよ」
そう言って彼女に別れを告げました。
帰りは、涙が止まらなかった。


長文&駄文ｽﾏｿでした。

>>111
あんたいい人だね。いつかきっと良い事あるよ。

>>なんでああいう時ってわかっちゃうんだろう…。
これ、切ない。

>>113
読んでくれてありがとう。
きっと自分も片思いしてるから、気持ちがよくわかるんだろうね…

昔の俺と似た境遇ですね。自分の想いを抑えて、好きな人に幸せになって欲しいって思ってしまいますよね…

彼にはこの世の誰よりも幸せで居て欲しいとこの世の誰よりも思っていて、
でも彼を本当の意味で幸せにできるのは自分ではないような気がして、
ここ数日というもの、気が付くと泣いている。
別れたくない、は別れない理由になり得るだろうか。

>>111
そんなあなたをきちんと観てくれている人は居ると思います。幸あれ。

この前人づてに、片思いの人に彼女がいるみたい、と聞いて涙が出ちゃう。本気で好きだったこと、いまさら気付いた。この気持ちは自分の中にしまっておきます。渡せなかったチョコは、、、、どうしよう。気持ちの整理がつかないです。好きだよぉ。

近くに住んでる片思いの女の子
かれこれ初めて知ってから８年くらいたつのかな
向こうは俺の名前すら知らないでしょう
でもその人のことが本当に好きでたまらなくて
今まで何回もいろんな人から告白されたけどお断りしてきた
そんな彼女をこの前見たが年月は人を変えるものだと実感した
自分が好きだった頃の純情そうな彼女はなく
お水でもやってそうな感じの女性になっていた
そしたらなんか泣けてきたよ
でも考えを改めた
見た目はどうだっていいけど幸せになってくれればいい
あなたのことを死ぬほど思っているあなたが知らない男が願っています

正直ストーカーみたいで怖い

>>118
ギャグとしては笑えます。

だろ？

このスレ読んで泣いた。
そうか、私泣きたかったんだってわかった。
今してる恋もつらいから。。。
好きな人は最近私の友達も含めてよく遊んでる人で、
その人には彼女がいる。
最初から彼女いるのは知ってたけど、私は彼女に会ったこと
ないし思い入れがないせいかいつのまにか好きになってた。
でも彼女がいる手前あからさまなアプローチなんてできないし、
一緒に遊んでる友達に気使わせるのも嫌だから誰にも相談
できない。。
好きだけど、彼を好きって誰にも（もちろん本人にも）言えない。
毎日彼を考えない日はないのに…本当につらい。
恋愛で初めて本当に泣いた。ずっと泣きたかったんだ。。。

なんか、ここに書き込みしてから彼女の想いがより一層大きくなった。
本当にアポなしで彼女の街に行ってやろうかな…

好きな人は彼女がいて、なのに酔ってお互い歯止めが利かなくなってキスしてしまった。キスするまでは友達としてつきあえてると思ってた。異性としてじゃなく、ほんとの兄弟みたいにじゃれあえる相手だと思ってたんだ。
でももう、手に触れることも、肩をくっつけておしゃべりすることもできない。異性として認識してしまったから。
そう思うと涙がでる。
キスなんかなくても、彼女がいても、ただただ子供のときみたいにじゃれあって叩き合ってばかできるだけで幸せだったのにな。

俺、明日にでも彼女に電話しようと思います。
明日で会いに行った日から半年になるんで、話すきっかけにちょうどいいかなと思って。
来月の彼女の誕生日に会いに行きたいと言います。プレゼントを渡したいんです。あの日少しでも俺のことを好きになってくれたお礼をしたいと。断られても俺は行くつもりです。
ずっと悩んでたけど、俺がなにかしなくちゃと思って。彼女を傷つけるかもしれないけどこのままじゃいけないと気づきました。
｢来ないで｣
と言われても、
｢俺、ずっと駅でプレゼント持って待ってる。嫌だったら別に無理しないでこないでいいよ。俺の勝手な自己満足でそっちに行きたいだけだからさ。キミが来なかったら、素直にプレゼントも捨て帰るよ。｣
と言うつもりですが、上の台詞言っても平気ですよね…？
素直に来ていいよと言われたら行きますが、断られたらこのように言おうと思ってるんですが…

>>125
おれだったら会いに行く。実際にそういう場面に遭遇したらかなり緊張するけど。
俺も去年、高二の夏休みに彼女にフラれて有り得ないってくらい泣いた。
今日このスレを１から読んで久々に泣いた。(明後日から入試なのに…)
振られ男には正直、頑張ってほしい。共感できる部分があるから。

ID記念

付き合ってもいないけど、毎日メールとかやり取りしてる子がいた。
色んな相談乗ってもらったり逆に励ましてみたり。
でも俺の嫉妬心から喧嘩してしまって
その後メールとか無視し続けてたら電話がかかってきて
「ごめんね。もうメールも電話もしないから。本当にごめんね。」
と言われた時は電話切った後号泣してしまった。
その子の事が好きだったのにひどい事をしてしまった。
その子の彼氏から「泣いて悩んでたで。許してやれや。」
と言われた。今度はその彼氏と色々揉めてたら
「彼は悪く無い。私が悪いから私に言って」
と言われた。そんなのが２ヶ月ぐらい続いてる。
もう取り返しがつかないぽ。昔は３人とも仲良かったのに。

>>振られ男
断られても行くのは強引過ぎない？
どうせ行くつもりでいるのなら、行ってから「来ちゃった」で良いんじゃないかな？
相手もその方が気を使わなくて楽だろうし。

　　　　　　　ﾍ丶ヽ
　　　　　　ヽ＼ヾヽｿ 　
　　　　　　ゞﾐ・ｗ・)　
　　　　　　　（ Ｖc□~　
　　　　　　￣￣￣￣￣
男は何があっても泣いてはイカン

>>130
確か3回だけいいんじゃなかったっけ？

　　　　　　　ﾍ丶ヽ
　　　　　　ヽ＼ヾヽｿ 　
　　　　　　ゞﾐ・ｗ・)　
　　　　　　　（ Ｖc□~　
　　　　　　￣￣￣￣￣
仮面ライダー本郷猛は赤ん坊の時しか泣いたことが無いらしい

関係ないがおりは20年以上涙を流していない

メル友から好きだって言われて、彼氏いるから付き合えないって言ったら、「セフレでもいいから…」って言われて１回会って寝た。
その後から、彼からの連絡があまり来なくなった。仕事が忙しいからだと思ってたけど、１週間以上連絡がほとんどない。それまでは毎日メールや電話していたのに…。
そこで初めて、自分が彼を好きなんだって気付いた。遅かったね。
もう２度と抱き締めては貰えないかと思うと、涙が出た。
一気に泣くとそのまま死にたくなりそうだから、ちょっとずつ毎日泣いてる。
今何してるんだろう。何処にいるんだろう。

電話先ほど終わりました。彼女は俺との会話で、拒否反応がありました。雑談から始まったんですけど、なんか冷たい反応ばかりだったんです。
｢ふーん…｣｢別に…｣と軽く流されてばかりで…。会いに行く話題を避けて誕生日プレゼントの話しをしたんですが、
｢○○から受け取れない｣｢なんで…!?｣
｢いらない!!｣
と、結局会いに行きたいと言い出せないまま切ってしまいました…。
なんか、あれだけ彼女が好きだったのに、あの日泣いた事さえ馬鹿馬鹿しくなってしまいました。なにやってんだよ、俺…

>>134
そっか。でも行動できた事は良かったと思うよ。

女の子に聞きたいことがあります。
俺涙腺よわいんだ。感情的なこといったらすぐウルウルなってしまって・・ｗ
なくのは絶対我慢するんだけど。でこれからのために聞きたいんだけど、男が涙みせるのって絶対ＮＧ？？
失恋したときとか涙ぐむくらい、男らしくないとか、思われないかなあ？どこまでがＯＫなのか教えてほしいです。てか、むしろイイ時とかまさかある？？ｗ

>>128
俺も似たような事があったよ

高２
好きな人が居て、告白して振られたけど相手に彼氏はいなかった。
俺は全く諦められなかった。忘れるなんて当然無理だったし、
忘れられても新しい好きな人が見つかる気がしなかった。そんくらい好きだった。
でも、あるとき言い合いになり、つい荒っぽい言い方で応答したりしちゃったり、
いろいろしていたら、>>128みたいに
「ごめんね。もうメールも電話もしないから。本当にごめんね。」
みたいなメールが来た、俺も引っ込みがつかなくなっていたので
「ああ、そうしよう。じゃあな」なんてことを言ってしまった。
「そうだよね、私なんてもう嫌いになっちゃったよね、こんなの嫌だけど、仕方ないよね」
このメールを最後に連絡は完全に途絶えた。

俺たちは３歳くらいからの幼馴染だった。
どうせ振られてたし、もういいや。
なんてはじめのうちは思っていたけど、
あの声を、あの笑顔を、あの仕草を、あの佇まいを、
小さい頃からずっと見てきたあいつを二度と感じる事はできないんだとリアルに想像すると
涙が止め処無く流れてきた。泣くなんて小学３年くらい以来だった。

んで、１ヶ月ほどした後、とりあえず謝ったよ、謝りまくった。
「悪かった、本当に悪かった、ひどい事言って本当にごめん。俺はやっぱりこれからもお前と沢山おしゃべりしたい、
　俺がお前を嫌いになるはずが無い、俺がどれだけお前が大好きか、知ってるだろ？」
みたいな事を言ったら、泣いて喜んでくれた。「よかった。ほんとうによかった」って
そいつは当時一週間くらいずっと泣きっぱなしだったらしい。


>>128もとりあえずそちらから謝った方がいいのでは？

マツケン産婆

＞１
少し感動したぞ。その後どーなったんだろうか。

>>27-39
青春やね(泣)

ここ泣けるな

ageときます。

青春っていいよな。謳歌しておけよ。

>>137
謝りたいけど向こうが何で怒ってるかが分かって無いみたい。
ただの友達なら何の問題も無かっただろうけど
好きだからこそ許せない行動を取られたと思ってる。
詳しく言えば俺の友達が知らないとこで抜け駆けしててそれを隠されてた。
その子と二人でいる時に偶然前を通りかかって話しかけた俺の友達が今の彼氏。
俺が引き合わせてしまったのだ。その直後にその子と遊びに行く約束が
前日にﾄﾞﾀｷｬﾝされ、直接聞かなかったけどそいつと遊びに行ったっぽい気配がした。
メールとかも普通にしてたんだけど、しばらく日が経って突然電話がかかって来て
何かやたら悩んでる様子だったけど聞いても言ってくれなくて
「皆で(他の友達やら知り合い)で集まった時に話す。○○と付き合ってるとかそんなんじゃないからｗ」
と言ってた。嫌な予感はしてたけどその集まる当日の集合場所に
そいつら二人で一緒に来た。この時点で確信はした。
で集まってカラオケしてたらその途中で急に「実は付き合ってます」とか言い出した。
その時はかなり動揺してた。涙目になってたと思う。
動揺を周りに悟られまいとしたけど
自分の歌声も微妙に震えてた気がした。
その後飲みに行くはずだったけど、俺は用があるからと言って帰った。
会ったのはそれが最後。

要は嫉妬みたいなもんでもあるけど、何で言ってくれなかったんだろう。
何で隠されてたんだと家に帰って泣いた。
その後何事も無いようにメールが来たけど余計許せなくて
いつもはすぐ返すけど無視し続けた。本当に悔しくて眠れないぐらいの日々だった。
そしたら色々相談してた間柄だっただけに
裏切られただのひどいだの言ってきた。
それはこっちの台詞だと思ったけど無視し続けた。
それで>>128みたいな感じになったのだけど。
直接言えないし会えない。怒りとやるせなさだけが溜まる。
会いたいからｲﾍﾞﾝﾄに来てとメールで言われたけど
懲りずに「いけるか分からん」とか返してしまった。
全然すっきりしてないので心から謝る事も出来ない。
電話がかかってきた時に好きだったって事は伝えたけど
ちょっと怒りながら言ってしまったので
何で怒られながら言われなあかんのと言われてしまい余計もう会いにくい。
この子の事はもう怒って無いとは言わんが精神的にまあ落ち着いてはいる。
けど彼氏側への怒りは一向に消えない。だから会いたくない。
かなり自己中なのは分かってるんですけど
この感情を言葉に出来ず悪態ばっかりついてしまう。

まとまりの無い長文すまんです。

つらいな

ずっとずっと信じてみようと頑張っていた。
でも、私のほかにも何人か彼女がいる事がわかった。私と彼の事は秘密にしていたから、誰にも愚痴れない。
メールでは都合のいい事ばかり。でも、
誕生日おめでとう、とか会いたいよ、とかそんな言葉すらない。
彼は私に嘘をついていたんだ、と解った瞬間涙が出た。
まだ、涙出る。
携帯から長文愚痴ｽﾏｿ。

男の涙は素敵だよ。
よく泣くのは('A`)って感じだけども
つい最近今まで自己中で身勝手でワガママだと思ってた彼氏に別れ話しみした。
その時、涙流した時に凄く私も悲しくなって泣いた。
私のために泣いてくれる人だったんだ…って。

泣いた分だけ笑えばいいよね

錆びたスケート靴

>>111
いい奴だなお前。お前みたいないい奴は絶対近い将来彼女できるさ。
幸せな恋愛をそしてしろよな。

このスレ見てて感動しました。ちょっと話してもいいですか？
中学校の頃起きた事です。３年の一学期に彼女と同じクラスになりました。彼女とは
一年の時も同じクラスでしたがそのときは名前を知ってるぐらいで全然気になりませ
んでした。しかし３年になったからなのか自分は女子と話す機会も多くなり彼女のと
なりの席になった時よく喋っていました。その頃から彼女を好きになってしまい、二
学期の終わりに告白しました。しかし振られました。彼女には好きな人がいました。
しかしその後も諦める事は出来ず時は経ちました。三学期の後半に彼女が彼氏と別れ
ました。もうすぐ学校も終わりそうだったのですが自分は卒業式に思い切って告白し
ようと思いました。そんな時よく遊んでいた友達の中の一人が好きな人がいるんだけ
どって相談を受けました。自分は「マジかよ〜？誰誰？」と言うと彼は「○○（自分
の好きな人）」と言いました。一瞬ドキッしました。しかしその場では「じゃあ頑張
れよ！」と応援しました。そしてその次の日に学校で彼女（好きな人）から相談され
ました。この頃は関係も普通になっていてよく話していました。好きな人がいると言
いました。自分はうすうす気付いていながらも聞いていたら俺に相談してきた友達で
した。この時は流石にびっくりしました。しかし先程と同じくその場では応援しまし
た。帰り道でかなり悩みました。結論は二人をくっつける事でした。自分は次の日に
友達のアドレスを彼女に教えてその後二人は付き合いました。そのまま卒業式を迎え
ました。今でも卒業式の時の悲しさが忘れられないです。これで終わりかぁ・・・と
いう言葉がいつまでも頭の中を回っていました。しかしあの時は彼女の事がいくら好
きでもあの行動しか取れなかったと思っています。本当は言いたかったけど彼女に幸
せになって欲しい気持ちがそれを上回りました。そんなこんなで自分はもうすぐ日本
を離れます。最後に彼女と話せたらいいなと思います。

ﾌﾚｰｰｰｯ!ﾌﾚｰｰｰｯ!152!
君に幸あれ！達者でな！涙

>>152
話に行け〜〜！
もう後悔することのないようにしとけよっ！

152
俺みたいになって欲しくない。マジで頑張って欲しいよ！

>>151
間違った気休めはやめろ。
恋愛は人生の一部だ。
もっとド汚くやらないと後悔すると教えてやれ。

告白はしといたほうがいいね

譲るのは良い行いか微妙なとこだな

あーあ、またやっちまった。
彼氏側と激しく揉めてしまった。
ますます会えない。

このｽﾚ涙が沢山溢れてるよ…前が見えない…(/Д`｡)
質問なんだが、何処かの泣ける恋愛系で彼女か奥さんかが死んでしまった彼氏か旦那さんに宛てたカキコ知らないか？特徴は一言一言の後にｺﾞﾗｧが着いてるんだが、またそれが涙を誘う…知っている方！また読みたいので教えてください。

惚れて告ってその時は振られたけど後日付き合う事になった人がいた。も〜信じられない位大好きで毎日幸せだったのに、数ヶ月後別の人に一目惚れした。だから別れた。彼は電話で泣いてた。私が泣く立場じゃないのに私も泣いた。あんなに好きだったのに。なぜ？

>>160 これ？あってたらあとで続き載せるよ

どうして私がいつもダイエットしてる時に(･∀･)ﾆﾔﾆﾔと見つめやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして私が悪いのにケンカになると先に謝りますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうしてお小遣減らしたのに文句一つ言いませんか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして交代でやる約束した洗濯をし忘れたのに怒りませんか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして子供が出来ないのは私のせいなのに謝りますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして自分が体調悪い時は大丈夫だと私を突き放して私が倒れると会社休んでまで看病しますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして妻の私に心配掛けたくなかったからと病気の事を隠しますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
おまけにもって半年とはどう言う事ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
長期出張だと嘘言って知らない間に手術受けて助からないとはどう言う事ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
病院で俺の事は忘れていい男見つけろとはどう言う事ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
こっちの気持ちは無視ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
正直、あんた以上のお人よしで優しい男なんか居ませんよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
それと私みたいな女嫁にすんのはあんた位ですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

>>160
俺もそれ読みたい。だれか詳しく教えて。

>>161
何でだろうね。俺もそれが知りたいんだ。

>>162
続きを載せるんじゃなくて、スレの場所教えてよ。

1に検索2に検索3に検索4に検索ですよあなた。

ミラーですが
http://crossb.s72.xrea.com/xxx/oetsu.htm

>>164
ありがとう。観て来ます。

>>164
5�g泣いた

幸せで泣けることは良い事だと思うよ。
自分でもわからない涙は何だろうね。

うおぉぉぉぉおおおん！！！

私のこのスレで泣きそうです。ちょっと私も話します･･･。

ずっと片思いの人がいて、同じ部活のメンバーなんだけど。
私はマネージャーで、相手は部員。
相手は私の事まったく恋愛相手としてはみてくれなくて。
それでも好きだったから、試合前に皆に応援メールを送ったんです。
もちろん彼だけ少しだけ内容変えて。
その時の返信が「明日は応援よろしく、勝てるように頑張ろうな」
というメールでした。本当に本当に見たときは大きな声で泣きました。
まさか返信が返ってくるとは思ってもみなかったから･･･。
適う事もない恋してると分かっていても、このメールは消せなくて
携帯かえるまでずっと私のお守りでした。
好きな人とメールしているって話を友達づたいに、聞いた時は、
思わず学校のベランダで涙を流してしまいました、不思議ですね
こうゆうとき、自分の意志に反して勝手に流れてしまうので。
しかもすごい大量に。笑。その好きな人と応援する事は、私には
できませんでした。とても複雑ですね････。幸せを願いたい気持ちも
あるんですが････。
今はいち部員として彼のことが好きです。
だけど、きっとずっと、彼のメールの文章忘れる事ができないです。

>>162さんそれです！

>>170
青春はええなぁ。良い思い、大事にしておくれ。

169の間違えですた。

とても好きだったが友達付き合いだった娘が結婚する事を知った
電話をして、自分がどれだけ好きかということを伝え、
自分のなにが悪かったのかを最後に聞いた。

”お酒とタバコは止めなさい”
”ケンカした時に誤ればいいってもんじゃないでしょ”
”好きならすきって早く言いなさい”

電話を切られた。
涙が流れた。

ここほんま泣ける…私も話します。長いんで興味のある方だけどーぞ…
私が中１の時同じクラスに足が不自由な男子がいました
いつも車椅子で体育ももちろんいつも見学でした。
だけどいつも笑顔でとても明るい子でした
私は席替えでその子の隣になりだんだん仲良くなりいつしか好きになっていました。
その子の口癖はアホやなーで私はいつもアホやなーアホやなーと言われてました。

続き。
授業中コソコソ話しては先生に怒られたり給食の時デザートの取り合いしたりほんま楽しい毎日でした。
しかしある日突然その子は学校に来なくなりました。先生いわく家庭の事情?とか何とかでその時の私にはよくわかりませんでした。
その子が隣の席にいないと授業もつまらないし給食も全然おいしくありませんでした。

続き。
そんなある日家に帰るとポストに手紙が入っていました。
その子からでした。私はびっくりしてお母さんに叫んでいました。
そして開くとメモ帳２枚が入っていてその子らしい大きな字でこう書いてありました。
「〇〇(私)へ
いきなり学校行かなくなってごめんなさい。
お母さんがな俺の足悪いとみんなに迷惑かけるからな俺みたいな子達がいっぱいいる学校に行きなさいって。アホやな。

続き。
だからなもう〇〇の隣にいれないねん。
〇〇の隣はほんま楽しかった！あといつもアホやなーて言ってごめんな。いつも冷凍みかん取ってごめんな。
でもずっとずっと友達でいてな！ほんまに今までありがとう。」
私はこの手紙を読んで声を出して泣きました。なんでぇーなんでぇーとお母さんにヤツアタリしてました。
この事は次の日先生からｸﾗｽのみんなに話されｸﾗｽみんなで泣きました。

18になった今でもその子と連絡を取っています。まぁ恋人同士にはなってないけど…ｗ今はかけがえのない親友です。
ほんまに長々すいませんでした！

>>174-178
いい話だ。ｵﾁがまたいい。

>>177
冷凍みかん・・・あんまり好きじゃなかったな、折れ。。。

恋愛で泣いたと、きのこと？

結婚生活ができなかった妻へ。

日中の国際結婚、大変だったね。
最初に北京で手続きして、次に日本で手続き。
やたらと書類書かされて、やたらと書類用意させられてさ。
やっと両国揃って夫婦になって、君の在留許可を申請。
だいたい4〜6ヶ月。なんでそんなに待たせるんだ、と思ったけど
それだけ待てば君が日本に来れる…そう思ってた2ヶ月後にSARS感染。

仕事がどうしてもはずせなくてなかなか北京行けなくて
…気ははやるばかり。面会謝絶で電話もできない。
…結局間に合わなかったね…本当ゴメン。

たどたどしい字で「ゴメンなさい…でもあなたのお嫁さんのまま死ねるので
私は幸せです」って…なんだよそれ。

外国人犯罪が多いのも事実。オーバーステイの中国人と偽装結婚するケースが
多いのも事実…入管には入管の事情があるのでしょう…けど、彼女がもしすぐに
日本に入国できていたら…もしあと半年早く出会えていたら、もしあと半年早く
恋に落ちていたら…。

終わりのない「ｉｆ」の迷路。
答えは出てる。

永遠永遠我愛？。

>>182
浅田次郎を思い出しました。

>>182
浅田次郎の話は知らんけど、なんか切なくなった。
SARSん時は、マジで他人事やった自分が少し、恥ずかしく感じた。

俺も泣いたことある。

去年の7/22日。俺にＡと言う彼女が出来た。明るくて元気な子だった。俺からコクったんだが、両想いだったみたいだ。
夏休みってこともあって、俺とＡはたくさん遊んだ。俺の親友二人と俺、ＡとＡの親友でよく遊んだ。
俺の親友の家でよく遊んだ。どさくさに紛れてキスしたりもした。
Ａとは本当に仲が良かった。友達が見ていても平気で手を繋いだ。
Ａとは別れる気がしなかった。ずっと付き合っていたかった。
でも２ヵ月後の9/22日に別れた。Ａは俺の親友が好きになったらしい。
泣いた。
信じていたのＡに裏切られたような気がした。親友に嫉妬しても親友との関係は壊せなかった。普通に遊んでても親友の前では心のそこから笑えなくなった。
でも俺はＡをあきらめられなかった。

去年の冬にＡにコクった。心のなかでは無理と思ってたが、心の奥底で『もしかしてまた付き合ってくれるんじゃ。』と思ってた。

振られた。まだ親友が好きだから付き合えないと言う返事だった。
泣いた。
無理ってわかってたのに泣いた。こんな自分が恥ずかしくて、また泣いた。
立ち直れなかった。
何度も何度もＡを諦めようとしたが、無理だった。


そして今現在、俺はまだＡが好きだ。今度、最後にコクってみようと思う。

長文スマソ。文がヘタでスマソ。叩かないでくれ…

マジで最後にしとけよな…

なきたいときはなけばいいじゃない。。

>>185
立派だね。似たような状況があったけど
俺の場合は親友を嫉妬して関係を壊す方に走っていった。
その結果彼女側との関係も崩れ去ったよ。
その子も泣いてたそうだが俺も泣いた。
彼氏側を許す事が出来無いから恨む事で何と苦しみを抑えてたのに
「私からアプローチしてたんよ。だから彼は悪く無い」
と言われてしまってはもうどうする事も出来無い。
だからこそこんな状況にしてくれた彼氏を憎みまくってる。今も。

遠くに行くときいて
好きだったのにどうする事もできずに
泣いた。

>>189
全てを捨ててでも追いかけてみてはどうだろうか

ちょっと語りましょうかな。ケータイからなんで読みにくかったらすいません


今から３年前の高１の夏休みの事です
ある日部屋でテレビを見ていたら
隣の姉の部屋から楽しげな会話が聞こえてきたんです。
姉の友達数名が遊びに来てたらしく結構騒いでたっぽいです。
その中に姉の友達の妹も来てたらしく(俺と同い年)みんなの会話に入れなくて１人孤立してたらしいんです
そこで姉が気遣って
『隣の部屋にＭちゃんと同い年の弟がいるから、会いに行ってみな』
と言ったらしいです。一旦 切ります

それで

続き
訂正。高１じゃなくて中３でした
そしてその子が俺の部屋にきました。
それが俺とＭとの出会いでした。なんの前ぶれも無かったんで
最初はビックリしたけど会話がはずみかなり仲良くなりました。
そんでその日からよく遊ぶようになりました
でもＭの住んでる町と俺の住んでる町は５、６駅ぐらい離れてる場所で
当時の俺にはかなりの距離を感じてました
遊んでいくうちにキスもしたりエッチもしました
お互い初めてだったし下手クソだったけどＭも喜んでました。
実際告白は無かったんですけど、自然につきあってました

また切ります

続き
ある日、Ｍの住む町でデートをしていた時、些細な事で喧嘩をしてしまったんです
Ｍは怒って
『最初から○○なんて好きじゃなかったんだよぉ！遊びだよバーカ！』
と、慣れない言葉を言い(物静かな子で怒る事があまり無い)俺を突き飛ばし帰ってしまいました
俺もイライラして追いかける事も無く帰りました
お互い意地を張り合って謝る事は無く、数ヶ月が経ちました
ほぼ毎日家電で電話もしてたのに(当時携帯は持ってなかった)
それもなくなってしまいました。

続きます　

些細な事って何だろう･･･。

>>194
「俺･･･実は○○ちゃんの方が好みのタイプなんだよね〜」
とか言っちゃったとか･･････。

続き
謝りたいけど意地が邪魔して電話をかける事ができませんでした
そんなある日、Ｍから電話がきました。
何故かＭは泣いていて
『ゴメンね…ゴメンね』と言い続けました
俺も、謝り仲直りしたかと思いきや
Ｍの両親が離婚したらしく、北海道に引っ越さなくてはならなくなったんです
俺は頭が真っ白になりました。俺が住んでる所は新潟なので
当時厨房の俺には想像のつかない距離でした
Ｍは『ゴメンね…私が全部悪いの』なんて自分のせいにしてました。

すいません次でラストです。

続き
頭が真っ白になりながらも必死でＭをなだめ
遠距離恋愛は不可能なので、別れる事になりました
Ｍから引っ越す日を聞き、電話を切りました。
実感がわかず涙が出ず毎日ボーっとしていました
そして引っ越しの日
俺は学校に行っても、その事ばかり気になって授業に集中できませんでした。
休み時間、学校の公衆電話みたいなヤツで　Ｍに電話をしました
繋がり、しゃべる事ができました。
言葉が出てこず、結局バイバイと言い電話を切りました。

すいません。次がホントのラストです

やっぱり君は笑った 別れの傍で笑った
つられて僕も笑った「また会えるから」って確かめるように
やっぱり僕は唄うよ もう一度叫び唄うよ
今まで一度も使うことのなかった 言葉を混ぜて

スポットライトの下 低いステージの上
改札で言わなかった あの言葉にもう一つ言葉を混ぜて
こう呼ばせてくれないか「最初で最後の恋人」
この歌が部屋のドアを叩きに来たって 胸を張れるから

続き

電話を切った後、もの凄い悲しさに襲われ
廊下で大泣きしてしまいました。
通る生徒が見ようが涙が止まらず、床にひざまづいて泣きました
通りかかった友達と先生に保健室に連れて行かれたのを覚えてます
そこからあまり記憶がありません
コレがおれの体験談です。
長文のくせに内容スカスカですいません

ってよくわからないけど傷つく感じが素敵
笑っちゃう涙の止め方も知らない
２０年も生きてきたのにね

相手の本当の気持ちに気付いてしまった。
それとも、ただ単に認めたくなかっただけなのか。
「片思いで一番怖いのは『自身の期待』と言う感情だ」
と、誰かが何かで言っていたがその通りだった。
取り返しのつかないことになる前でよかった。

誰よりも何よりもあなたのことが好きだった。
でも、自分にとって一番大切な気持ちも、相手にとってはどうでもいいことだった。
そうだよね、コッチが勝手に好きになっただけなんだから。

今日、夜道を歩いていて、ふと空を見上げたら星が綺麗で、そしたら、自然と涙が出てきた。
泣いたのは久しぶり。
こんなに泣ける人間だったんだ……。

これからはあなたの幸せを遠くから見つめていたいと思います。

ごめんね今まで黙ってて
ほんとは彼がいたことを
言いたくて言えなかったの
二度と会えなくなりそうで

数年前はバンプをよく聴いていたなぁ･･･。歌を聴いて泣けた･･･。
勝手に失恋したと思い込んで一人で泣いたこともあったりする。アホだ･･･

バンプ天国？
フィンガーファイブ？
泣けない。

マジレスするとBUMP OF CHICKEN

ごめんわかってるありがとう

知らないから泣けない。

昨日、彼女に、
｢卒業式おめでと♪｣
って送ったけどなんも返事きませんでした…
もう、潮時ですかね。

そうかもね。

>>210
俺もそう思う。

>>210
私もそう思うな

>>210
そりゃ潮時でしょ

潮時か…
来週の彼女の誕生日もスルーした方がいいですね

おい、卒業式は彼女にとってめでたくなかったかもしれんだろ？

>>216
そういう問題でもないんだろうが、とにかく
折角来たメールに返事すらしないのは、絶望的と見て良いと思う。

210＞
待て待て待て待て！彼女だってなんかメールをどうしても返せなかったやむをえない事情があったかもしれんやろ！勝手に潮時にするな！

>>1
彼女に依存しすぎるから死んじゃうんだよ。
恋愛なんか騙し合いだよね

>>219
誰が死んだんだ？

彼女、メールアドレス変えてました…
もう、教えてくれないならこれ以上無理ですね。なんか、涙出てきた。

恋愛は、振り返れば良き人生経験だと思う。例えその恋愛が発展しようと衰退
しようとも、後々良き人生経験になれる。人は恋をし、それを失ったとき、
初めて人生のハードルの一つを越えられた瞬間。その瞬間は涙に替わり、日々
の妄想の世界へと突っ走ってしまうかも知れない。けれど妄想したって何も
始まらない。妄想の世界から現実の世界へ、そして明日への希望に変えてみ
ようや！　今は辛い。でも未来は明るい！　俺の過去の恋愛も辛かった。けれ
ども、今結婚してとても幸せな気持ちになれるオンナが居る。赤い糸は必ず
誰かと繋がっていることを信じて欲しい。それが１年後であろうと１０年後で
あろうと。磁石の極性のように、少しずつくっついてくるもんだ。がんばれ！

今日は卒業式で三年間の片想いに決着つけられる最後の日だったけど
結局想いを伝えないで卒業になっちゃったなぁ…
今思えばなんであそこで行かなかったんだ、っていう場面が多すぎて
このまま終わるのかぁ、と思うと今でもモニターがかすんで見える…
自分が情けない

>>221
222さんの言う通り！がんばれ！

>>223
卒業式は決着つける良いきっかけではあると思うけど
終わりではないと思うよ。
俺も高校時代に卒業式から暫くしてから告白したもん。
結果はダメだったけどね。その夜、公園で友達とヤケ酒したの覚えてる。

なんかさ…みんな良スレ良スレ言うけどさ…



超名スレじゃん！
１から見てたら…感動だ

TENDER IS THE NIGHTって哀しい曲だね。

う〜ん、おれは初期の書き込み以外は心に響かない。
ただ別れて泣いてってそりゃ、当人以外おもんないわー

人に情けをかけるなど笑止！

なかなか電話掛けられない。
アドレスはまだ変わってません。

同棲中の彼氏の事
理由があって他の女との関係を許している
帰って来ない日や休みの日なのに家に一人で居る事に空しさを覚えます
友達と遊んでも寂しさからは逃げられなくて
私何やってるんだろうと思うと泣けてきます
本当に何やってんだ私

振られ男＞あほ！好きならいからめんな！根性見せろ！がんばれ、ちくしょー！

なんとも思ってない男に付き纏われる相手の気持ちも考えろよ

相手に嫌われろって言ってるんやなくて、相手の気持ちを変えて見せろっていってんの！

232じゃないけど。変えられる余地無いだろ、糸口がある状況にはとても見えない

足引っ張られるとき

バカにされてるとき
面白半分で思ってもないこと言われてるとき
あからさまに近寄ってくるとき

高校１年のときに好きでもない人とやりまくって荒れてました。
今考えるとなんてバカだったんだろうって普通に思えます。
高校１年の夏、同じ歳の真面目な人と知り合いました。
その人から告白をしてくれて初めてまともなお付き合いをした。
でも私は彼を好きでも嫌いでもなかった。
二年半彼とは続いた。
あんなに荒れてすさんでいた私がこんなに落ちつけるなんてびっくりした。
周囲の友人も驚いてた。
彼は安心できる人だった。
　高２の夏、私はネットをするようになり一歳年下の子と出合った。
メールと電話を頻繁にするようになり会うことになった。
その頃彼氏は受験に追われて会うことも少なくなり勉強といってかまってくれなかった。
私はもう進路が決まっていて大学受験の大変さを知らなかった。
寂しかった。
年下の子と会って私は彼に惹かれていった。
でもイイナァ・・・程度。
完璧に好きじゃないけど嫌いじゃない。
その年下の彼が告白してくれた。
簡単に乗り換えた。
年下の彼とは一年半続いた。
ダラダラと何事もなく。

　去年の暮れに私はその彼に振られた。
ケンカもしてないし初詣に行こうと二人で盛り上がっていた時期。
なんでだろうって考えた。
嫌だと私は言った。
一人になりたくないから、寂しくなりたくないから、高１のときみたくなりたくないから。

好きだから。

別れを告げられて初めて彼が好きって知った。
男の人に「好きだよ」って言われれば私も「好き」って簡単に返してた。
彼が好きって気づいて好きで好きで辛かった。
泣いた。
彼は予備校に好きな人ができたと言っていた。
悔しかった。
でも彼はもう私に戻ってこないって時間とともに考えるようになり前向きになった。
正月に胃潰瘍を起こし友人に迷惑と心配をかけた。

　あれから三ヶ月。
私に好きな人ができました。
友人が紹介をしてくれた同じ歳の人。
初めて自分から人を好きになりました。
彼は三年付き合った元彼女さんのことを引きずってます。
「まだ未練があるから今誰かと付き合ったら絶対に中途半端になる」
告白はしてませんがきっと彼は私の気持ちに気づいてます。
今度二人でデートをします。
彼が吹っ切れるまでゆっくり待つつもりです。

１９歳でこんな気持ちになるなんて思ってなかった高校時代。
これから私は頑張って生きます。
好きってことの大切さ気づかせてくれた人ありがとう。
あと好きって気持ちにさせてくれるあなたに感謝です。

237　238　239は続きです。
駄文ですいません・・・。

もうどうしていいのかわからない。。負から抜け出せない

全部空回り

自分もどうしたらいいのか分からない…。気持ち伝えたいけど今の状況じゃ絶対振られる(ρд;)初めて本気で好きになった人★卒業したから振られたらもう会えなくなると思うと恐い。

本気で大好きだったあの人が、「彼女はいない」と言っておきながら
実は奥さん持ちだって聞いたとき軽く泣いた。彼を恨んだ。
たしかに「彼女」はいなかったけどね。

でもそんな涙は序の口だった。
不倫絶対ダメ派な自分は貰った物を送り返し電話もメールも着信拒否。
奥さんとは上手くいっておらず、別居だったそうだけど、
それでも不倫には変わらない。騙された気がしてた。

あの日、共通の友人の携帯で電話がかかってきて、
酔った貴方は会いたいと言った。でも当然会いには行かなかった。
元々鬱病のケがあった彼は、その日ビルから飛び降りた。
命は助かったものの、脳をやられて記憶がきちんと取り戻せなくなった。
まともにしゃべれない、一人では何処にも行けない、何もできない。
まともに生活できなくなった。
その後彼は離婚。
この間本当に数年ぶりに彼にあったら、
ワタシの顔は覚えていたけど名前が出てこないらしい。
でも「顔だけでも覚えてるのは珍しい」とお母さんに言われた。
ギターが好きだった彼は、それでも、ギターだけは体で覚えているらしい。
子供に戻った顔でギターを弾く彼を見たとき、本気で泣いた。

今でも大好きです。貴方が求めるならワタシは貴方の元に戻ります。

大学の頃、なぜかやたら私のことをかまって来る人がいて、
私もまだ恋愛経験少なくて優しくされたり話してるうちに彼の事が好きになった。
それから遊ぶようになって付き合う事になった。
１ヶ月くらいしたら突然彼が冷たくなって私と会わないようになった。
理由がわからなくて暫くはすごく戸惑った。どうしていいか分からなかった。

なんとか会う事ができて、彼から手紙をもらった。
内容は遠距離している彼女がいたっていう内容だった。
要するに二股をかけられていたってことです。
何もかもが初めての経験で読みながら彼の前で号泣した。
彼はものすごくすまなそうにしてた。
最後に後ろからギュってされてさらに号泣。

後にも先にもこれほど辛い思いをした事がないし、泣いた事もない。
辛かったけどいい思い出。

来週の月曜日の１４日、彼女の誕生日に電話したいと思います。あの日、少しでも俺の事を好きになってくれてありがとう、と言いたいんです。
これが彼女と最後の会話かもしれません。でも俺の独りよがりは終わりにしなきゃいけないと思うんです。
あの日の彼女はもう何処にもいない。いくら、彼女にあの頃に戻りたいと言ってもそれは彼女を傷つけることになる。
だから、せめてありがとうって言いたいんです。

>>246
良いと思うよ。ちゃんと伝えような。がんばれ！

中学2年間片思いしてる子がいた。今でも好きかもしれない。


中３のバレンタインに告った。それまで彼は全然気づかなかったらしく驚いていた。当時、彼には彼女がいたが『伝えたい』一心で告白した。
私は彼にとって仲の良い女友達で、下ネタや恋バナなど何でも話す仲だった。スキンシップをよくする人で、頭くしゃ〜とか肩ぽんっとか。その度に私だけドキドキしていた。『私のこと女として見てないからできるんだよな』って思ってた。

だから、好きなことを卒業直前まで必死に隠してたんだ。好き避けってやつ？でも何故か仲は良かった。

>>222
ありがとう。

本当にありがとう。

その言葉に救われたよ。

ありがとう。

　

248の続き

告った後、彼は卒業まで避けることもなく、むしろ仲良くしてくれた。
彼女とはうまくいってないらしく、私のアタックを『むしろ嬉しい』と言っていた。卒業まで私は電話したり、一緒に帰ったりした。友達として。
彼女からは当然むかつかれていたらしいが。
私はただ彼との限られた時間を過ごしたかった。彼女としてじゃなくてもいいから。

ついに卒業の日。
『今まで私の迷惑に付き合ってくれてありがとう。好きでした。ありがとう』
と書いた手紙を教室で渡した。その時、彼は満面の笑みで私の頭をぽんと叩いてくれた。

彼女も他のクラスメイトも見ていたであろう教室で、こんなことしてくれて嬉しかった。
これで最後の頭ぽんっなんだなと思うと切なかった。
私は、その手紙に『頑張って忘れます』ということも書いていた。

泣いたよ。

なんで私は彼女になれないのかなって。

なんで嫌いになれないのかなって。

それから３年間。私は高校を卒業し大学に合格。彼は自衛隊の入隊を控えていた。

彼と私の母親が仲良しで、引っ越しの前に4人で食事に行った。メールはしていたが3年振りの再会。

やっぱり好きだなって思った。雰囲気も変わらなくて。

会ったのを後悔しました。
彼は翌日、入隊でした。その時、別の彼女がいたのに私(親もいるけど)との食事を選んでくれたこと。

でも、やっぱり彼の女にはなれないこと。

彼はこれから遠くに行ってしまうってこと。
その夜は、声を出して泣いたっけなぁ。
こんなに好きになった人はいないよ。

>>1
すげー天才だ

>>244
泣けた
切なすぎる

初めの出会いはもう4年も前のこと。
当時私は19歳。兄の知り合いの人とたまたま一緒に食事をすることになった。
彼は9歳も年上だったから初めはこの場限りだろうと思ったのに
好きな作家や好きなアーティストが一緒で一揆に盛り上がった。
そのうち二人きりで会うようになって、人生観や悩みや趣味についていつまでも話してた。
兄より私の方がずっと仲良くなってた。誠実で、何にも果敢に挑んでいくような、でもとても優しい人だった。
お互いにとても信頼し尊敬していた。
親友よりももっと近くて、家族よりも暖かい。
男性としてよりもっと大切な存在だった。
しかし逆に、男性としては見れなかった。
彼が私を好きになるのは当然のことのようだった。
わかっていたから話していた。
私達は恋人にはなれないって。
でもいくら話し合っても答えはでずに、
同じ話の堂々巡りで2年が経った。
悲しませる日々にも悲しむ日々にも限界がきていたな。
いつからか自然と距離が出来て、前のようにはいられなくて、いつでも辛くなって、何度いっそ切ろうと話したんだろう。
それでも離れられなかった。
彼が初めて私を抱きたいと言った。一生に一回だけって。だめだと言いながら、
今離れなければいつまでも離れられずに苦しめ続けるだけだと思った。
泣きながら、「もう会えなくてもいい？？」って聞いて許した。
二人とも泣いてた。彼の涙を初めてみて、私もどうしていいのかわからなかった。
夜中に家まで送ってもらって、普通に感謝や思い出の言葉を話しているのに笑いながら二人とも涙がボロボロ零れた。
別れ際に抱き合ってふたりで泣いた。最後にもらったメールは保存したまま二度とは見れない。

あれきりだけど彼のことはいつもいつも思い出している。
長文ごめんなさい

待ち合わせに相手が来ない…。遊ばれてる？

泣きそう。

遊ばれてるよ。
可愛そう。

>>255
切ないよ・・・
でもそれを乗り切らなきゃ二人ともいい出会いがあっても一生誰とも付き合えないよね
頑張って

>>255
今になってその人の事好きだった事に気が付いたって事ではないの？
どちらにせよ、自分の中でその人の事を昇華させないとね。

>>256
っつか、事故とかじゃないん？

259>遅刻の理由は二度寝でした。それでも笑ってﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ渡したよ。ありがとう

>>260
良かった。

みんな頑張って!!

彼女の誕生日に電話するって言ったけど、アドレス変えても教えてくれないような男に電話されてもうざったく思われちゃうんじゃないかって考えてしまったんです…

この前学校の卒業パーティーがあって、好きな人が近くに居たのに
結局話しかけられずに学校生活終わっちゃいました。
帰ってからガガガSPの卒業聞きながら号泣したよ…

>>振られ男
かもしれないね。でも、自分自身のけじめの為にも
最後のつもりで、思いをちゃんと伝えておいたら？

なんか泣いてたらﾎﾝﾄに胸が痛くなるんだけどみんななるよね？

>>266
俺は頭が痛くなる。あと、鼻がツーンとする。

>>265
けじめをつけたい自分と最後にしたくない自分が葛藤しています…
自分で言っておいて馬鹿だな、俺
彼女に会いたい。だけど、新しい恋をしなきゃいけない

>>268
告白しないのならこれで終わり。
ずっと思い出として心に残る。
告白してもたぶん終わり。（ごめんね）
やっぱり思い出として心に残る。
どちらにせよ、選択し、行動しなければいけない。
一歩を踏み出すのは勇気がいるだろうけど
がんばれ！！がんばれ！！がんばれ！！

>>268
自分の気持ちに正直になればいいと思う
お別れは本当に決心が付いてからでいいんじゃないかな?

毎晩泣いていたけど今は泣く涙もないよ・・
いや、枯れたわけじゃなくて、他のエネルギーになった
んだと思う。

涙は必要以上に流すものじゃないのを悟った。

>>271
悲しい時は泣けばいいさ

突然、話の途中でメールが来なくなって、今日で９日目。

携帯を壊したのか、修理に出していないのか、海外旅行に行っているのか…
それとも…いろいろと錯綜をした後に
「一体どうしたの？」というメールを送った。

それでも返ってこない、でもメアドは生きている…。
次の日に自分の本当の気持ちを伝えた、包み隠さず伝えたつもり。
「好き」という言葉以外は。
でも、未だに返ってこない。

ずっと心の支えになっていた、大きな存在になっていた、
辛くて、何も出来ない。

初めて泣いた。自然に号泣してしまった。

そして、今は心の中にぽっかりと穴が開いている。

↑がんばろうな、応援してる。

今日の夜か、明日か、明後日には最後のメールを送ろうと思う。
「好きな人をこれ以上責めても仕方が無いよね・・・気が向いたら、連絡ください。」
打ち込んで、送信ボックスに入れ後、また涙が出てきた。
こんな関係の切れ方…本当に人間って、なんて業が深いんだ。
俺は嫌だ。業を断ち切りたい。

この最後の想い、神奈川から大阪まで届いてくれるのだろうか。。

>>269
>>270
最後になるなら、好きだと言いたいと思います。あの日から半年以上経つけど、彼女の想いを捨てられないなら好きだって言って振られようと、振られまいとすっきりさせようと思います。

誰にも言えなかった仕事の悩みがあって
それを彼に電話ごしで恐る恐る打ち明けたとき、思わず泣いてしまった・・・
彼は「そんな泣かなくてもいいんだよ、もう自分がどうしたいか分かったでしょ？」
と優しく受け入れてくれた。
あぁ、抱きしめてもらいたかったなぁ・・・・

恋愛対象外なら、優しくしないでいいよ。
周りの人たちに可哀相な目で見られるのも厭だし。
会えば会うほど遠くなる感じ…ちょっと疲れちゃった

ちょうど14日(午前0時)になったら、彼女に電話します。いつも、彼女はこの時間は起きてるんで大丈夫です。
会話が終わったらここに報告しますね。

>>279
分かった。この時間だけは振られ男の事だけを
考えて、応援してるわ。

>>276
頑張ってね
きっと時間が解決してくれるよ

好きな人に彼女がいた時泣いた。

あと好きな人が友達と付き合ってた時も泣いた。

彼女が他人の人間関係にテンパってるのに辛そうな顔もせずに、
俺の傍に居たこと。

>>279
絶対だよ〜
頑張ってp(^^)q

>>280
>>281
>>284
本当に応援してくれてうれしいです…。
さっきまで、27からの自分の書き込み見てたら少し目が潤みました。
最後の自分の想いを彼女に伝えます。

そろそろかな。がんばって来い!!

ｶﾞﾝｶﾞﾚ

他人事ながらどきどきだ。

後悔しないように最後まで頑張ってハッピーエンドを願う

さっき電話終わりましたから書きますね。
俺｢誕生日おめでとう｣
彼｢うん、ありがとう。わざわざ電話ありがとうね｣
俺｢ううん、ごめんね。せっかくの誕生日になんもあげれなくてさ｣
彼｢いいってば、メールでもよかったのに｣
俺｢だって、アドレス…｣彼｢私のサイトに載ってあるでしょ。そのまま送ってよかったのに｣
俺｢気づいてたよ。でも、前まで教えてくれてたから俺ってもう駄目なのかなって…｣
彼｢えっ…!!ごめんね｣
俺｢ううん、いいよありがとうね｣
彼｢あのね、私、彼氏できたの…｣
俺｢………………｣
彼｢もしもし…｣
俺｢誰…｣
彼｢卒業した同じ高校の人だよ｣
俺｢よかったね、おめでとう｣
一旦、切ります。

心に空いた風穴は塞がらない
涙も枯れない
あの人が望んだ生き方を選んでも
幸せなんかひとつも訪れなかった
鎮痛剤が効かない激痛にうなされながら
オペの時間を待った
原因は不明だと医者は言う
そしたら私が悪いんかな
そんな風に思えて仕方なかった
自分では悪いことをしていないと感じていても
誰かを傷つけたり神様のご機嫌を損ねていたのかもしれない
もう、どうでもいい
あの人の悲しむ顔や怒る顔を見ることもない
どうにでもなれ!ｱﾊﾊハノ＼／＼

スレ違いだな漏れ…
ｽﾏｿ

>>291
詳しくは分からないが、そうでも無いと思う。

続きです。
彼｢うん、ありがとう｣
俺｢あのさ、俺はもう○○の事好きじゃ駄目なのかな…｣
彼｢えっ…!!駄目って言うか、その…｣
俺｢俺、○○好きだよ。大好きだよ…｣
彼｢……｣
俺｢ごめんね、こんな事言っちゃって…｣
彼｢いいよ、ありがとう｣俺｢○○、ありがとね。あの日俺の事好きだよって言ってくれて…｣
↑この時点で泣いてます彼｢うん…、泣かないで｣俺｢俺、すげーうれしかったんだよ。本当にうれしかったんだよ…｣
彼｢うん、うん。泣かないで｣
俺｢ごめんね、泣いちゃって。あのさ、一つだけお願いがあるんだ…｣
彼｢なに…？｣
俺｢もし、十年後に俺も○○も恋人がいなかったら、俺と結婚して…｣
彼｢えっ…｣
俺｢駄目かな…？｣
彼｢うん、いいよ。お互いいなかったら結婚しようね｣
俺｢本当…？、ありがとうね。今日、話せてよかった。もう切るね。｣
彼｢うん、お休み｣
終わりました…

なんかこの板泣ける(;_;)

がんばったな。今は辛くて悲しいけど、お前は選択し、行動した。
今は、泣いても良いよ。
明日、また笑える為に。

振られ男
君はかっこいいよ
誰がなんと言おうとかっこいい
よくやったよよくやった

うん、カッコイーよ。
10年後、本当に結婚出来るといいね。
そんな一途に彼女の事想えるなんて、素晴らしいよ。
尊敬します。
とりあえずおつかれさま

俺も半年前に人生で最愛の人と色んな事情があって別れた
人間はこんなにも涙が出るのかってくらいに泣いた
一人の人のためにぼろぼろになって辛いのも
きっと良い経験になる
そのぼろぼろになって自分がどんどん強くなっていくんだから
ただほんとなら悲しいことは一度たりともおきて欲しくないだけどね

こんな、俺をかっこいいなんてありがとうございます。
今、彼女は恋人と幸せなのにそれを認めたくない自分がいて自分が凄いイヤになりそうです…
俺の初めてのプロポーズがこんな言葉なんて、もっといい言葉なかったかな…

三年続いていた関係が、今日、多分終わった。
彼女は、俺に会うために飛ばしてきた高速道路を、今引き返している。

転勤も多いので、男医者は適当に遊べる女を選ぶ。だから田舎の病院は馬鹿医者とあばずれ看護婦が、見事な利害の一致をさらしている。
そんな同僚達を尻目に、俺は普通に働いていた。男のくせに貞操観念を大事にした、わけではなく、ただ見苦しいのが嫌だっただけだ。
そこへ突如、現れたのが彼女だ。
首都圏から研修できたエリート。
そして、美人だった。
すぐに分かったことだが、とにかく男を遠ざけていた。
最初はちょっかいを出していた医者達も、こういう女医はすぐに諦める。
淡々と業務をこなす彼女は、俺の科（ある外科系）に回ってきた。
俺が医者3年目。彼女は一年目。
当然、教育係は俺になった。

なぁ振られ男よぉ
お前が言った言葉は世界で一番かっこいいぞ
ちゃんと恋をして結果をだして今を生きてるお前以上に
かっこいいやつなんざそうそういないぜ
俺もプロポーズしたし結婚も出来ると思ってたけどそうもいかなかった
今でもうなされておきる
振られ男のように最後に言ったけど
まだ伝えてないことがたくさんあるきがして今でも
頭を抱えるときがある
言いたいことを全部言えたのはある意味うらやましいよ俺は

>>300
>>彼女は恋人と幸せなのにそれを認めたくない自分がいて

それでいいと思う。簡単に心から祝福できないのは
それ程キミが彼女を愛しているという証になる。
それでも、立ち上がり歩かなくてはいけないよ。

初めてのﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞかｗかっこよくはないなｗ
でも、かっこいいよ。心からの言葉ってのは、かっこよく聞こえるものだから。
ちゃんと彼女の心に響いたと思うよ！

これっぽっちも

今日は枯れるまで泣け
そしてまた明日から頑張れ

>>301
今帰り？事故には気を付けて。
続きもよろしく。

俺を応援してくれた皆さん、本当にありがとう。さっきから、涙が止まんねーや…
俺、違う誰かを好きになることが出来たら彼女以上に好きになりたい、ずっと側にいたい、ずっと抱きしめたい位好きになると思いたいです。
でも彼女の事はずっと、忘れません。あの日、抱きしめた彼女がいたから今の俺がいるんですよね。ありがとう○○。

いかにあほな厚生省が綿密な研修プログラムを作ったところで、医者の世界が徒弟制度の色を残していることには、変わりがない。

当然、男と同じように厳しく教育する。
その姿は、看護婦の一人によれば「美人な彼女への照れを隠すようであった」らしい。
元来無口なはずなのに、しゃべりまくっていた。
要は、若い美人は息が詰まるのだ。
学術的なこと、技術的なこと、精神的なこと。
自分が半人前なのも忘れて、医者をやってこれまで得たことを、とにかく教える。
俺はそうしないと、間がもたなかった。

しかし彼女は、その一つ一つを咀嚼していた。
優秀なことに、それが次の日の仕事に生きていた。
だから何でも教えた。話すことがなくなると、自分の好きなものや夢についてまで話した。
そうしないと、まともに正面から美人を見てしまう。
その恥ずかしさに、耐えられなかっただけだ。

しかしいつの間にか、どんな男の誘いにも乗らなかった彼女は、俺とであれば飲みに繰り出すようになっていた。

>>振られ男
忘れなくていい
忘れなくていいから
人を愛すってのはこういうことなんだってのを胸に
刻み込んでおけ

電車男かよ？

>>310
だいぶ違う。

流れを読まずにｶｷｺ。
>>294だけ読んで俺と彼のｳﾎｯ？と思いました…
ｽﾚ汚しｽﾏｿ。

振られ男は元気でたのかなぁ

う〜ん大丈夫かなぁ。俺も心配だ。

テスト

お互いにめちゃくちゃ好きなのに別れました
好きな思いを断ち切らないといけないってこんなに辛いんですね
あの人とつきあって自分がこんなに弱くなってることを知りました
ずっと一緒にいられると思ってたのに
永遠なんてないって知った
嫌いになるまでしらんぷりして一緒にいたほうが、別れる時楽かなって思ったけど、あんなに楽しい思い出ばっかりくれたあの人を、いつか忘れていくなら
『好き』なまま忘れたい
もう一生あの人の声も聞けないかおも見れないって思うと
明日なんかこなくていいって涙が溢れます

泣いた事はないと思う。逆にほとんど高々と笑ってる

たまに自分が滑稽過ぎて爆笑する。

>>316
事情はわからんが俺も同じようなので別れた
俺の中に彼女が残ってるようにきっと彼女の中にも俺が
残ってることを祈ってる毎日だよ
どんな事情があろうと好きな人と一緒のほうが幸せに決まってるよね

319さん
やっぱりそうなんですかね
苦しくても一緒にいたほうが良かったのかな

今日なんか泣けてきたね…。もし別れていなければ今日で一周年、今日どんな幸せが待っていたのだろうか？もし付き合わなかったら、今でもきっとめっちゃ仲良い友達だったろうな。でも結局は付き合いそして別れて、今日にいたる。この一年で失ったものは多いが得たものはなし…

中２のときだっけかな、好きな人の写真見ながらﾎﾞｰっと考えてたら
なんかｷﾞｭｰって切なくなってツツーって涙出てきた。
そんなこと初めてだったからすげーびっくりした。

316さん
間に合うなら絶対そのほうがいいよ
俺は後悔してる
間に合うならそのほうが絶対に幸せになれる

318
漏れもわかる

去年、好きな人に告ったんだけどフラれちゃって。
泣きたかったけど我慢して、好きな人の前では平気なﾌﾘして笑ってた。
けど･･･好きな人が目の前からいなくなって１人になった途端、
凄いﾜｰｯって涙でてきて、ずっとその場で泣いてたなぁ。

俺もう枯れるくらい泣いたからそれ以降は恋が
終わっても涙目で終わるぐらいだったなぁ
枯れたんだろう失恋分の涙は
映画とかではぜんぜん泣けるのに

319さん
ありがとう
でも前に進むことをさっき決めました
戻ったら彼ゎ安心して大事なことに目を向けてくれない
彼に辛い思いさせる事で自分がどれだけ危険な事をしてるか見直すきっかけになればいいなって思ってます

>>316
そか…
でも物凄い俺の個人的な意見だけど
さっきも書いたけどどんな事情があろうと
好きな人と一緒にいることが一番だとおもう
俺も途方もない理由でお互いが好きなまま別れて
もう無理なんだけどやっぱ心にその人が残りすぎてるから
毎日が苦しい
前に進むならきっと思い出して苦しいときがくるけど
頑張って

このスレ見てたら本当に相手のこと好きなのか分からなくなった。

なぜ？

昨日泣いた。
まさか告白しようと思ってメールしたら、外国行きを知らされるなんて。
本当にあと少しでもう会えないなんて。
前から決まってたなら、こんなに好きになっちゃう前に教えてほしかったよ
告白したら迷惑だよね…黙って見送るのが正しいのかな。

ｵﾚも今の彼女に対して振られ男ほどの愛があるのかと自問自答してたらわからなくなってきた。同時に今の彼女のこともっと愛そうとも思った。もうワケがわからなくなってきた。

311さん
好きだったら気持ち打ち明けた方が良い気がするなぁ。私も昔、同じような経験して何も言えなかった自分に後悔した… 結局好きだった人とも疎遠で二年引きずったもん

↑311さんではなく、331さんだった！！間違い。

>>333さん
ありがとう。
私も自分の事を考えれば告白したいです。でも男友達に相談したら相手の事を考えれば黙って見送るべき、と言われて…

スレ違いすみません。

今一気にこのスレ読みました。
泣けてきたりジーンときたり。感動をありがとう

あと>>164はほんとに1リットルくらい涙流したんじゃ
ないかというくらい泣けた

３１９さん
あなたわもう戻れないんですか？
あたしわ最初自分わ彼から逃げたって責めていました
彼のそばにいたいし割り切って一緒にいようかと思ったけど、好きな人の体がボロボロになってくのわ見たくないし、彼と一緒にいたいってゆう自分の気持ちより彼のためを優先しました
寂しさわ時が風化してくれると信じてます
あたしとの別れが彼にとって大きな傷であればあるほど今してる事を改めて生きてほしい
意味がわからないですよね、すいません
今すごく誰かに聞いてほしい時なんです
夜わ一人で眠れます。朝目が覚めてからが一番辛いです

331さんへ
確かに彼の事を考えると告白しなく見送ってあげるのも大切なのかもしれないね…。好きだったら彼氏・彼女の関係になりたいと思うのは普通だけど、でもそれが出来ないような状況だったら気持ちだけでも伝えてみていいんじゃない？！

戻れないからあとは幸せになってくれって祈ってる
でも本当は俺が幸せにしてあげたかったし今でもしたいと
思う
でも一回すれ違ってしまうともう戻れないんだなって
でも心の中では好きだって想ってますいつも

319さん

319さん
気持ち聞かせてくれてありがとうです
お互いに好きな人と願った形になれなかったけどこれから一生誰かを好きにならないなんてことないと思うから
その時わ今までの分精一杯気持ち伝えていきたいです

恋愛でどうすれば泣けるのかが知りたいなぁ

そーだね
でも忘れないようにします
あの気持ちは純粋だった思うんで。
さぁ元気出そう

二股をかけてる。どっちも同じくらいに好きで一人に絞れないでいた。後から付き合った彼はそれを承知で一緒にいてくれてた。でもある時彼に、いつかきっと寂しくなるよ。と言われ心に響いて涙がとまらなかった。好きってどういう事なんだろう。自分は何を求めてるんだろう。

最近４年付き合った彼女と別れた。
結婚や将来を考えると俺の事しか浮かばないらしい。
でも今は彼氏とか男としての好きではなくて、大切な人って感じで好きらしい。。長く一緒にいすぎて、男として見れなくなったってことかな？
別に好きな人が他にできたとかはないらしい。ただ「自分の気持ちがわからなくなった」と。。
俺も彼女も、付き合う事自体が初めて同士だった。
彼女は「もっと遅く２人出会ってれば良かった」って言ってた。付き合う前の仲良しの関係になろうと約束した。
「幸せになってね」と互いに約束し、最後にキスをした…
だけど、俺は彼女と幸せになりたい！一緒に幸せつくりたい！
メールも普通にしてるけど、時間が経って戻ることはありえる？
俺はずっと好きで、でも、この想いはもう彼女には届かないのかな？

マジレスお願いします。

純愛板なのに６２のさりげない友情が
一番熱い。いい話やなー。良スレ

２番目に好きだった人が１番になったことに気付いた時

>>メールも普通にしてるけど、時間が経って戻ることはありえる？

その後の二人次第と言えばそれまでだろうけど、有り得ると思うよ。
でも、
>>彼女は「もっと遅く２人出会ってれば良かった」

この気持ちは何となくわかる。

>>349さん

そうですか。可能性は0ではないですか？

>>350
まだ起きてたのねｗ

何事も可能性は０では無いですよ。
ただ、彼女の言う事を理解し、今後の二人の関係を
どうしていくか、346さん次第だという事です。
俺も似たような経験があるので、そういう風に思う。

俺は当時好きな女性と>>346さんの逆で
「もっと早く２人出会ってれば良かった」と、
「私と君と歳の差が縮めば良かったのに｣
と言われフラれました。

彼女とは良い友達ですが、やっぱり諦めるには時間が掛かりそうです。

後悔する人はどっちを選択しても後悔する
らしいね。

>>351さん
わかりました！参考になりました☆
いいアドバイスありがとうございました！

>>352さん
それは昔のことですか？今はもう諦めがついたんですか？

>>346
もっと遅くであっていればよかったなんて言い訳。あなたたち、まだ16と18になってないの？
ずっと生活をともにすることを約束するのが結婚。将来も一緒にいたいということは、そういうこと。
一度別れた男女、特に綺麗事を言って別れた男女に真の復縁は無い。ただ単に飽きたんでしょ。
またいつか飽きられるよ。

>>313
>>314
レス遅くなってすいません。俺は大丈夫ですよ。なんか、彼女にプロポーズしてから、彼女を操に立ててずっと独り身でいるのも悪くないかなって思っちゃいました。

おお元気出たか
心配したんだぞ

もう泣けません。

来月引っ越すから忙しいですね。準備で少し吹っ切れましたよ。

アンカー間違えた…
ごめんなさい…

それで強くなるんだよきっと
俺も経験したさ
そんときの純粋な気持ちを忘れるなー

(`･ω･´)
保守

厨房♀です。
この気持ちをどこにぶつけたらイイのか分からないので、ここに書かせて下さい。
この間、恋愛で初めて泣いた。私には付き合ってた彼氏がいた。
彼との別れなんか無いと思ってた。
だけど彼に言われた。「最近、お前の事好きか分からない」
振られるのが怖くて私は自分から彼に別れを告げた。
次の日、わだかまりも案外無かったので彼とは“友達”に戻った。でも数日後、彼の存在の大きさに気づき彼に気持ちを伝えた。
告白は、微妙にスルーされた。(返事がもらえなかった)
それから数週間後、彼に新しい彼女が出来た。私の友達が彼に告白したんだって。
友達が前から彼を好きでいて告白をしたっていう事に、ショックを受けた。
だけど私の告白にまだ返事を出していないのに(結果は分かってたいたけど)他の女とチャッチャと付き合い始めた彼にもショックを受けた。
その時に、私は恋愛で初めて涙を流した。
今は、彼にメールを送っても無視されています。
早く彼以上の人に出会いたいけれど、この先だれかと付き合っていても、きっと彼の存在は消えないと思う。

消えるから大丈夫

>>364
ありがとう。
あ！あと、あんな個人的な事で、しかも長い文なのに読んでくれた事にも、ありがとうございます。

>>363
そいつはDQNだな。
将来、いかに自分が馬鹿な男と付き合ったか後悔するであろう。

>>366
またまた長い文を読んでくれてありがとう。私、将来彼と付き合ってた事に後悔出来ますかね。でも、私の告白を中途半端にしたまま、他の女へ行ってしまった彼は、少しどうかと思っています。

ま、客観的に見ても、
かりにも彼女だった子から、告白されて、それを放置して他の女とよろしくやるなんてのは
悪男以外の何者でもないだろ。
そういう、不誠実な奴はあっちこっちふらついて、社会では使い物にならない馬鹿になるのが落ちだ。

>>368
ありがとう。
彼と別れて１ヶ月絶ったけれど正直未だに私は彼が好きで、でも叶わない恋だから辛いけれど、>>368さんの言っている事は正しいです。私も告白スルーされた事には、さすがに納得いかないので。
早く彼をサッパリ忘れて、迷わず次の恋に行けるような日が来るとイイです。
ありがとう。

>>363
きっと何年かして、同窓会で彼を見たあなたは、あのときわかれてよかったと思えるよ。
私は付き合ってる彼に家庭の事情を黙ってた。
すごい負担だから、知られたら別れるのも仕方ないと思って。
でも耐えきれなくて話した私に彼は「よく話せたね」って頭をなでてくれました。

二年間、付き合ってた彼がいた。
相手に好きな人ができて別れた。
本当に辛かった。

この前夢をみた。
その彼が死ぬ夢だった。
私はお葬式の帰りで、夢の中でも号泣していた。
本当に泣き崩れていた。

起きたときホッとしている自分がいた。
あぁよかった、夢だったって。

別れてもうすぐ三年経つ。
彼は今、その件の女の子と付き合っている。
私は彼にもうたぶん会うこともないし、二度と付き合えないけど、
三年近く経ってるのに、夢の中でもこんなにまだ想ってる自分がやるせなかった。

彼と別れてから、誰とも付き合えないし誰も好きになれない。

>>370
ありがとう。
そうですね。同窓会で彼に会った時、そう思えるようになるといいです。
それから同窓会では、いい女になって、彼を見返してやりたいなｗ

片思いの彼に、一ヶ月ぶりに会える日がきた。
明日会えるんだと思ってそわそわしていたら、スケジュールの都合で
五日後になってしまった。
会えることにはかわりがない。少しのびただけ。
なのに、会いたくて会いたくて、さびしくて涙が出た。
こんなに好きだったんだ……。

age

片思いの人とお別れの日はまったく悲しくなかった
むしろ笑ってたし一緒に写真撮れてうれしかった
でも現像してきた写真を見て、やっともう逢えないこと実感したら
涙が止まらなかった。
忘れられる気がしないよ

振られ男さん
自分の事を否定せずに一生懸命行動をしていれば遅かれ早かれ
それを認めてくれる人が出てくるはず。
その時は、今までの行動が全てその人のためになるように
努力していけば良いと思う。
後悔や想い残しがあるならば同じコトを繰り返さないように
頑張ってください
。

バイト先の女の子が好きだったがいつのまにか同じバイト先の男と付き合ってた
あちから「実はあなたにアプローチかけてた時期があったけど気付かなかった？」
と言われた。全く気付かなかった・・・・眼鏡からコンタクトに変えて茶髪に
染めてたけど全然気付かなかった・・・

大好きな人と付き合う事になって
その人が前に生活していた他県に行く事になって
実はその他県には別の女がいて
私は知ってしまって向こうの女と別れてくれた。
でもその後合コンに毎週のように行ってると友達から知らされて…
知ってるんだよとカレと話をした時に初めて、カレの前で泣いた
絶対に人前では泣かない私が。

こんなカレシですがまだ付き合ってます。
根は真面目な人なんだよね。

泣きました。
久しぶりに会えたのに
せっかくご飯食べに行けたのに…
せっかく車で送ってくれたのに…全然うまくいかなかった…話盛り上がらなかったし…今度いつ会えるかもわかんないのに…ぁ〜!ばかばかばかばか

一ヵ月ぶりに大好きな人に会えた時隠れて泣いた。大好きだから余計嬉しかった。メールしててもやっぱり会わないとダメなんだと気付かされた…片思いはこんなにつらい。会いたい、会えない。。

ふられたりして悲しくて泣いたことはない
けど好きだな、って思って泣くことはある
なんでかしらないけど
悲しくないのに泣ける

私のことを好きな人がいて、でも私はそんな気はなくて、電話とかたくさんくるのがすごく重かった。
でもある日喧嘩してしまって電話もメールもなくなったとき、寂しくて寂しくて涙が出てきてしまった。
そこで、「私は彼が好きなのか〜・・・」と思った。
今付き合ってます。

あげますよ
(((((((つ・ω・)つ

>>381
別れた時に野郎は泣かないだろ。
漫画じゃあるまいし。

好きな人がいることがすごく幸せで泣ける。
ってか毎日泣いてるし。
暇なんだな、あたしΣ(´д｀*）

今日ホワイトデーのお返しということで、職場で突然腕時計を貰った。
貰えないと思ってたのに貰えてちょっと嬉し泣きした。

今まで、恋愛ドラマとかで振られたくらいでなんでこんなに泣けるんだよってバカにしてた。
だけど、進学で引っ越すから彼女に振られてしまって別れた次の日に出発た。新幹線に乗ってるとき、に振られた彼女から｢大好きだったよ｣ってメールが来たら堰を切ったように涙が出てきた。
本当に涙が止まらなかったな。俺、本当に彼女が好きだったんだって気付いた。

隣の家に住んでた幼なじみ、幼稚園のころからずっと一緒にいた。中学生になって付き合い始めた。
お互い両親が共働きで、兄妹のように育った。夜遅くまで色んな話をした。ホントに特別な人だった。
私は大学生になり、彼は地元で就職することが決まった。３月31日、彼が駅までバイクで送ってくれた。
私が新しい部屋のカーテンを買い忘れてた。俺が可愛いの見つけて、今度持っていってやる、とバイバイしたのが最期になった。
その帰りに事故にあってしまった。
その時、涙は出なかった。友達にも大丈夫だよ、と笑顔で接した。
それから夏が来て、花火大会の日、急に涙が止まらなくなった。急に。
幼稚園のころから欠かさず見ていた花火、欠かさず隣にいた彼がいないことで初めて実感した。

>>388
実話？いくえみの漫画にそっくりな話があったよ

うかつにも相当遊んでる男を好きになってしまった時。
私も遊び相手にさたら一生会えなくなる事よりも嫌われる事よりも
何よりもつらいなぁって思って片想いしてた時に
「脱げって言ったら他の奴は喜ぶけど、こいつはそうじゃないねん」
って言われてうかつにも帰り道一人で泣いてしましました。

私は社長の娘。
初めて社員の男の人を気になってしまった。
何となく良いなって思っていて、私は姉に頼んで、初めて会社以外の飲みに3人で行った。
途中から、2人にしてくれて楽しく過ごして帰った。
これから始まる恋の期待にﾜｸﾜｸしてたのに、彼は私から誘われた事、他の社員に話して社内中に広まった。
姉はその事で、もう彼は諦めなさいと言ってきた。
社長の娘と付き合うほど、彼には覚悟はない性格だと。
それでも楽しかった日を思い出すと悲しい。
絶対無理なのかな…？

申し訳ないんですけど>>162の続きを誰かのせてもらえませんか？携帯からなので続きが見れないのです

>>391
無理ですね。あなたの親の肩書きに浮かれている相手が、1ﾚｽの中にはっきり見えます。

自分はあんま人を好きになったりしません。好きになるけどすぐ飽きちゃう。だからおまえらが羨ましい。なんでだろ？本気で恋愛したことないのかな

昔付き合ってた彼女がいたんだ。
昨日「i am sam」を観た。泣いた。

今更ながらなんですが、ここのスレッドずっと読んでいってて、振られ男さんの書き込み読んで泣いた。最近書き込みないみたいですが、元気ですか？

>>392さん
>>162の続きです。

もう一つ言い忘れてましたが私、お腹に赤ちゃん出来たんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
あんたの子供なのに何で生きられないのですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
そんな状態じゃ言い出せ無いじゃないですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
それでも言わない訳にはいかないから思い切って言ったら大喜びで私を抱きしめますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
生まれる頃にはあんたはこの世にいないんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
元気な子だといいなぁってあんた自分の事は蔑ろですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
病院で周りの患者さんや看護婦さんに何自慢してやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
病気で苦しいはずなのに何で姓名判断の本で名前を考えてやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして側に居てあげたいのに一人の身体じゃ無いんだからと家に帰そうとしますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうしていつも自分の事は二の次何ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

さらに続き。

医者からいよいよダメだと言われ泣いてる私に大丈夫だよとバレバレの慰めを言いますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
こっちはあんたとこれからも生きて行きたいんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
それがもうすぐ終わってしまうんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
バカやって泣きそうな私を包んでくれるあんたが居なくなるんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
忘れろと言われても忘れられる訳ないでしょ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
死ぬ一週間前に俺みたいな奴と一緒になってくれてありがとなですか、そうですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
こっちがお礼を言わないといけないのに何も言えず泣いちまったじゃないですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
あんなに苦しそうだったのに最後は私の手を握りしめて逝きやがりましたね(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
何で死に顔まで微笑みやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
そんなのは良いから起きて下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
生まれてくる子供を抱いて下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
子供に微笑みかけて下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
たのむから神様何とかして下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

これで最後です。

ダメ女な私にこの先一人で子供を育てろと言いやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
そんなあんたが死んで5ヶ月...
子供が生まれましたよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
元気な女の子ですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
目元はあんたにそっくりですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どこかで見てますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
私はこの子と何とか生きてますよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
あんたも遠くから見守って居てください。

。・ﾟ・(ﾉД`)・ﾟ・。

>>397さん
ありがとうございました。どんな純愛小説よりも感じとるものが多かったです

中学3年の時に、初めて本気で人を好きになった。
小さい頃から知り合いだったが、彼女は静かな子だった
のでいわゆるクソガキな俺と話すなんてことはなかった。

当時うちは家庭崩壊中で、すごくつらかった。俺も幼かったし、
知り得る世界も狭かったからそのつらさをどうしようもできなかった。

丁度今日みたいな、4月の暖かい日、放課後
忘れ物をして教室に戻ろうとしたら夕日の差し込む
窓に向かってフルートを練習する吹奏楽部の女の子を見つけた。
息をのんだ。不思議だった。吹いていた曲はわからなかったが、
その端麗な曲調と彼女の姿がぴったり重なっていたのを覚えている。
我に返って、誰なんだろうと思った瞬間彼女は振り向いてこちらを見た。
幼なじみとは言えないものの、昔っから知っている子だった。

そんなおまいらにL'Arc-en-Ciel｢flower｣を聞いて欲しい。

俺の３月の出来事です。卒業式も終わって、毎日のように遊びふけてゲーセンに通ってた。そこである女の子に出会って仲良くなった。その子は俺より二つ年下で俺を慕ってくれるいい子だった。
毎日、ゲーセンで会って楽しい時間が過ごせた。でも４月になったら俺はこの街を出ていくし、その子にも言っていた。だからこの子に特別な感情を持っちゃいけないとそう割り切ってたはずたった…
ある日、二人でネットカフェに行った。そこで俺は自分の書き込みを見せた。なんで見せたのかよく覚えてないけど彼女には見て欲しいかったってなんか思った。この時点で特別な感情をもう持ってしまってたんだな
全部読んだ後に彼女は薄らに涙を浮かべて、自分の過去を話し出した。
昔、優しくて憧れの人がいて俺に似ていて重なってしまって俺に声をかけた。友達のお兄さんとドライブに行って無理矢理されてしまったと…

彼女は前より泣いていた。そんなことまで言わなくていいのに俺に聞いて欲しかったと全部話してくれて俺は彼女を抱きかかえて髪の毛を撫でていて、抑えられない自分がいて彼女と口づけをしてしまった。

その瞬間に俺は彼女のことが好きになっていた。
家に帰ってからもあの姿が忘れられずに、寝付けもしなかった。

翌日、登校してくる彼女に勇気を出して挨拶をしてみた。
すげー緊張したけど、あっちは「おはよ」って返してくれた。
それで自分は彼女が好きなんだと実感した。
それから彼女とちょくちょく話すようになった。
少し言葉を交わすだけで胸が熱くなって、いつでも気になっていた。
何もない日は苦しかったし、彼女が笑ってるのを
見るだけで幸せになれた。
その頃から彼女に少しでも近づきたくて、勉強も頑張り始めた。
物事の考え方も変わったし、恋してる時は全てが色づいて綺麗に見えた。
当時はサザンのツナミが流行っていて、このヒット曲を聴く度に胸がなんだか痛くなった

あ、連立してしまったようなので失礼します。
お邪魔してすみませんでした

↑ちょっと待て、振られた男とは別人なのか？

続き
俺と彼女は特別な存在になっていた。会う度に幾度となくキスをして彼女が愛おしくなってしまった。それとは逆に自分の中ではどうしてこんな感情を持ってしまったんだと。
新しい恋が出来たのに直ぐに俺と彼女はイヤにでも離れ離れになってしまうんだと…、無理矢理にでも恋心を押さえつけていた。

俺が旅立つのは朝なのでその前の日がお別れだった。別れの日はさっぱりとした別れで数回キスをして涙は出なかった。彼女から十字架のストラップをもらって彼女を駅まで見送った。
その晩に俺はメールで彼女を振った…。俺には遠距離を続ける自信がなかった。前の彼女の事を考えるとどうしても駄目だった…
もう、君とメールも電話もできないし返事を返せない。君と続ける自信がない。でも、ありがとう、少しでも俺の事を好きになってくれて。
ごめん、許して欲しい。君にした仕打ちは償っても償いきれない。俺のことは早く忘れて違う誰かと幸せになって欲しい。俺は誰よりも君の幸せを願ってると、メールした。

恋愛って難しい・・・

自分は女の子側の立場になったよ。てか、今もなってる。。。

>>402,>>405-406
ぜひ、続きを書き込んでくれ。
いい話のようだ・・・

うまく立ち振る舞えなかった自分に虚しさと悔しさから帰りの
電車で泣いた...　28にもなってなにやってんだが。

さらに続き

彼女に別れのメールを送った後に返事が来た。
別れを受け入れなれないと、私の幸せはあなた以外にいない。私はずっとあなたを想い続けてやると。
俺は返事を返すことが出来なかった。送ったら余計に悪化してしまうと…
翌朝、朝飯を食べて両親に別れを告げて家をでて東京駅に向かった。途中の電車で彼女からメールと壁紙か送られてきた。ありがとう、あなたを好きになれてよかった。向こうにいっても頑張ってね、と。

泣いた…
なんで、彼女と離れなきゃいけないんだ。どうしてもっと早く彼女に出会えなかったんだ。なんで好きになってしまったんだ。遠距離をやっていく自信が持てない俺がとてつもなく嫌いになった…
俺はもう人を好きになる資格はない…、なんで、好きになった人を傷つけることしかできないんだと…

>>412
全く同じ状況だ。
漏れは25の若造だが何やってんだか・・・・。

本当に好きな人の前では自分が自分じゃなくなる。
遠距離の片思いで、会えるのは１月に１回あるかどうかなのに・・・。
変に気を使ってしまって、かえって相手に気を使わせたり
何かあるとすぐに「ゴメン」って謝ったり
気持ちが焦って、彼女の気持ちを考えないで暴走したり。
本当に何やってんだ俺？
恋愛上手になりたい。
そんなこと考えてたら、漏れも帰りの電車で泣いてたよ。
ため息が止まらない。

>>413
キミは東京でもモテルよ。
今回みたいに、つらくてもケジメをつけられる人間でいてくれ。

>>415
すいません、俺は関東人なんです。東京駅から新幹線で大阪に行ったんです…
説明不足でしたね。

大学2年生の冬、僕はある飲み会でその子と知り合った
その子は本当は僕の先輩に紹介される目的で連れてこられたんだけど、僕は一目ぼれをしてしまい
すぐさま告白
結果はOK
その後、毎日勉強の合間にメールや電話をした
そして、正月にはうちで友達と4人で一緒にご飯を食べることに
友達二人は気を利かせてくれて、その夜は初めて二人きりで過ごした
でも、その後に待っていたのは別れ話
彼女は前の彼氏が忘れられなかったことで僕に罪悪感を感じていたこと、僕の将来の進路のために
彼女の時間を犠牲にしちゃいけないことから別れることになった
そして、別れを告げる意味だったのだろうか、お互いに抱き合い、初めてキスを交わした

朝になり彼女を見送った後、僕は自分の家でワーワー泣いた
あれだけ泣いたのは後にも先にもないと思う
たった2週間しか付き合っていなかったのに未だにあの子の事が忘れられない

>>振られ男
俺は君の考えがわからない。結局先が見えていた、遠距離を続ける自信がなかったのではなく、遠距離を続ける気がなかったのでは？
彼女が可哀想。あまりにも身勝手。それで感傷的になれるなんてさ。

マジレス須磨祖

>>418
いや、マジレスありがとうございます。
確かにそう思います。余りにも自分勝手過ぎると。ただのエゴで彼女を振って自分は辛いんだ、泣きたいんだって…
情けねーな、俺は。
前の書き込み読んで不快に感じた人もいるかもしれないですね。
すいません、こんな俺の自分勝手な書き込みして。

いや、漏れは書き込みをするなと言っているのではない。
というかむしろ書き込んで欲しい。でもその中で自分の理解できないものに説明を求めるような意味でレスした。

無礼があったら申し訳ない。

昨夜あれから一気に思い出してしまって、よく眠れませんでしたｗｗ
しつこいですけれど、書かせてください。すみません。


少しずつ彼女と仲良くなり、毎日少しずつ言葉を交わしていった。
それでも俺は見詰め合うと素直に喋ることができず、それをツナミに重ねて歌っていたっけな。

あんなに好きな人に出会う夏は二度とない　
めぐり逢えた瞬間(ﾄｷ)から　魔法が解けない
　
そんな一つ一つの歌詞が胸に食い込んできた。
夏休みに入る前、そういえば４月くらいによく演奏してた曲ってなに？　ふと思い出して
たずねてみた。　彼女はクスっと笑って、「心の瞳」って知らない？有名な歌だよ。と答えた。
さっそく帰って聴いてみたらこれにも感情移入してしまったｗ
１５歳という年齢だったが、今考えても本当に俺は遠回りをした人生だったと思う。
それが彼女に出会って変われた。彼女を本当に好きなんだとも知った。

１１月になって、自分も周りも、もちろん彼女も受験というものを常に意識し始めていた。
俺は焦ってきていて、それに自分の気持ちがどんどん大きくなっていた。伝えたい気持ちがあった。
そしてついにある帰り道、一緒に帰ってる時に告白をした。
答えは結局ごめんなさいということだった。　彼女には好きな人がいて、彼女も心の瞳に自分の姿を重ねていた。
彼女と別れた後、俺は全然彼女のことを知らずにいたんだなって、もうダメだ、全部ダメだ、、、色々なことが
一気にこみあげてきて大声を上げて泣いてしまった。その時の生きる意味を失くしたのは事実だったから。

あれからもう数年経って、ツナミをたまに街で聴くと、その度に発見と驚きがある。もちろん今も。
何回も何回も聴いたはずなのに不思議だ。
あの時のこの歌詞はこの気持ちを歌っていたのか。
だからここには歌詞がないんだ。
まだ俺の中ではツナミは新しい。
それは本当に、あんなに好きな人に出会うことが二度とないと思ってるからかも知れない。

　　めぐり逢えた瞬間(ﾄｷ)から　魔法が解けない
　　鏡のような夢の中で
　　思い出はいつの日も　雨

俺にとっての魔法は彼女なのだろう。それともこのツナミかもしれない。
今は雨とまでは言わないけれど、甘酸っぱい、それでもやっぱり感謝できる良い思い出です。


長文駄文失礼しました。

恋っていいですね

２ちゃんねらーなメルとも募集掲示板です！

告白したら絶対いけるっていう、そういう直前までいった女がいたんだよ。
何回もデートしたし、新宿御苑でマッタリピクニック気分とか味わって、ほとんど恋人同士といってよかった。
ただ、学食で天辺を見られてから関係が終わった。
女はホントに天辺だけで人間を判断してる。

大学二年生でつむじがきてるんだけどもう恋愛は無理ですか？
女の人マジで教えてください

天辺って何？

天辺ってなに？？

恋を語らず何を語る？という世の中ですが、
このコピペを必ず５つのスレに書き込んでください。
あなたの好きな人に１０日以内に告白されます
嘘だと思うんなら無視してください。
ちなみにあなたの運勢が良かったら５日以内に告白＆告白したらＯＫされます

天辺＝てっぺん

もう世界中どこに行ったって会えない人が
好きだった曲が車のラジオから流れてきたとき
泣いた

>>429
わからん・・・・
誰か、説明してくれ。

>>431
髪の毛の量が少なくなっている、ということではないのでしょうか？残念ながら・・。

とりあえずわかりにくい表現すな。
学生でしょ？それでつむじがないのはもう無理でしょ…
でも最近はヘアコンタクトとか、技術が向上してるから金をかければなんとかなるのでは？

ttp://2ch.jpn21.net/Imgboard/01/data/img20050407113238.jpg
具体的には、これぐらいつむじが広がっています(´・ω・｀)

つむじを見られるまではすっごく仲良くしてくれてたのに、
つむじを見た瞬間、態度が激変して、冷たくなって、告る勇気さえなくなってしまった。

こりゃ髪型の問題もありますな。少し伸ばしてセットし、なんとかカモフラしかない感じ。
でもあまりに激しいってことではないんで頑張って！

皆さんの泣ける恋愛体験、良かったです。
私もこんな経験があります。

彼と出会ったのは22歳の頃、いわゆる合コンで出会いました。
身長も高くお洒落な年下の彼、でも私はそんなことより彼の強引で少年のようなところにどんどん惹かれていきました。
当時私には年上の彼氏がいたのですが、2・3回二人で会いました。会ったといっても一緒にご飯を食べたりおしゃべりをしたり
という感じでした。彼には彼氏がいるとまだ伝えていなかったので電話やメールするたびに『今度は言わなきゃ・・』『早く言わないと・・』と考えて
いましたがなかなか言い出せずに月日は流れました。
本来、彼は女性と二人っきりで遊んだりすることは極端に無く、男の友達と遊ぶ事のほうが多くて、彼もそっちの方が大事だったみたいでしたなので友人の中では二人は付き合っているんじゃないかと言われるほど私は彼から特別扱いをされていました。

それでも、私は当時の彼氏（今の旦那）を裏切れませんでした、別れられませんでした・・
彼氏は仕事がとても忙しい人、それでも私の身体が病弱なのをいつも心配し、支えてくれました。そんな私を両親に紹介し、結婚まで考えてくれていました。
よく職場の同僚にも言われていました『本来結婚する女性は健康で、しかもちゃんと子供を産んでくれる人じゃなきゃならないんだ』とか・・『お前の彼氏は変わり者だな』とか・・
私もそんな彼氏に愛されて幸せ者だと思いました。結婚するならこの人しかいないかもしれない・・と
でも・・私は彼のことを好きになってきてしまっている・・その気持ちも確信していました。
なのでしばらく連絡を絶ちました
そしてそのまま彼のことを忘れたと思い込みながら結婚するつもりでした

しばらくして結婚が決まり、職場も身体のことを考えて寿退社ということに
なりました。
結婚の一ヶ月前、彼から急にメールがありました。

一旦切ります　続く。。

続きです
メールの内容は
『久しぶりだな〜、元気なのか？』
たったこれだけの文章なのに私はすごくすごく彼に会いたいと思いました。
でもそれを伝えてはいけない、会ってしまってはいけない、そう思いながらメールを返信しました
『元気だよ〜』メールした後すぐに彼から電話がきました。彼と久しぶりのおしゃべりをしました。
私はそっけない態度をとるしかありませんでした。『なんか元気ね〜な、お前なんかあったのか』
彼にそう言われ私はお決まりで『なにも無いよ〜』と答えました。このまま何も言わずに結婚しよう
何か言ってしまうときっと自分の気持ちが抑えられなくなるのがわかっていたので私はそう決めました。
ズルイけど、わがままだけど、すごく悲しいけど、幸い（？）私と彼との間には何も無いし、
自分の気持ちさえ言わなければ、我慢すればきっと彼を忘れられる・・そういう結論に辿り着きました。

無事に結婚したあと、それから三ヵ月後の私の誕生日に彼からメールが届きました
『今日誕生日か、おめでとうさん』私はもう大丈夫、正直になにもかも言ってしまおう、もともと友達なんだし
そういう男女の関係じゃなかったし、さらっと世間話程度に話してしまおうそう思って彼にメールをしました

私『ありがとう、今は誕生日より結婚式の準備で忙しいんだぁ』
彼『は？結婚式って誰の？』
私『私の結婚式。ごめんね言えなくて、私こないだ結婚したんだ、彼氏いないなんて嘘ついてごめんなさい』
メールをした後、彼からすぐ電話が来ました
最初のほうは『マジでそうなのか？？おめでとうな〜』と言ってくれていましたが
話をしているうちに段々彼の様子が変わってきました。
『なんで言ってくんなかったんだよ』『俺らってそれだけの付き合いだったんだな』
『お前がどうかわかんねーけど、俺はなんとも思ってない女と二人っきりで遊んだりしねーよ』

もう少し続きます。。

>>437
それで？

続きです

彼のそんな言葉を聞いてしまって私も自分の今まで我慢していた気持ちに
歯止めが効かなくなりました。
私『私だってなんとも思ってない奴と・・そんなことしないし・・』
彼『じゃあお前は俺のことどう思ってたんだよ』
私『○○だって私のこといったいどう思ってたの』
彼『・・・・』
私『・・・・』
私『・・・私○○の事、好きだった・・。だから彼氏がいたことも結婚することも
言い出せなくて、言ったらきっと嫌われると思って』
彼『・・・・』
彼『お前俺のこと好きとか言っといてさ、じゃあなんで結婚なんか出来るんだよ！
別にたいして好きじゃなかったって事だろ』

それを聞いて私は言葉を失いました。気がついたらボロボロ泣いていました。
無言のまましばらく時間が経ち、彼が言いました
彼『悪ぃ、じゃあなんでお前が今の奴と結婚することにしたのか話してくんない？』
私はこれまでの事を全部話しました。私の身体が病弱であること、旦那様がどういう人か、
彼への気持ちを隠してて諦めていたこと、結婚するときに忘れようと決心したこと
私『でもこれは私が一方的に悪い、本当にごめんなさい。』
彼『ああ、もうわかった・・』
彼に用事があったらしく、その時はそれで電話を切りました。

数日後、彼からメールがありました。『今電話できるか？』

続きます。

続きです
私は『大丈夫だよ』と返信・すぐに彼から電話がきました。
気まずくって私は緊張していました、でも彼はいつもどおりの
ふざけたおしゃべりをしてくれました、まるでこの間の出来事が
無かったことになったみたいでした。一通りおしゃべりも尽きた頃
彼が私に聞きました『お前、本当に俺のこと好きなのか』『旦那とどっちが好きなんだよ』
私は言葉に詰まりました。二人のことをとても比べたりできなかったし
かと言って彼への想いも軽いものではありませんでしたから・・
私が無言になってしばらくして彼は『悪ぃ、じゃあ俺のこと好きか嫌いかだけ聞かせてくれ』
私は思わず『好き・・嫌いなわけない』と言いました。それを聞くと彼は
『俺もお前好きだよ』と言ってくれました。二人で笑っちゃいました。
気持ちは同じだったことを知って、そして二人の気持ちがたった今繋がったみたいで
すごくすごく、ただ嬉しかったんです。
そして彼が唐突にこう言いました『お前、俺の愛人になれ！』『俺とこれからも付き合え』
そんなことを言われるだなんて思ってもみなかったのでビックリしました
私『え・・？何言ってんの？言ってる意味がわかんないよ・・』
彼『俺もわかんねーよ(笑)』
私『・・・・』
彼『ホントわりぃ、言ってみただけだから気にすんなよ』
本当はわかってました、彼なりに一生懸命私との事を考えてくれていたんだと
言うこと・・もうそれだけで充分でした。その後、他愛も無い話をして電話を切りました。
彼は最後に『なんかあったら連絡よこせよ、まぁ、ヒマだったら相手してやるからさ(笑)』
と言っていました。そんな憎まれ口も嬉しかったことを覚えています。

今では彼は私のよき理解者となってくれています。もうあんな風にお互いの本音を
ぶつけることはないけど、あの時の出来事がこれまで何度も私の支えになったことは
確かです。

長文すいません、これを見てくださった方々どうもありがとうございます。

あんたひどいわ。
男の敵だ。
本当に泣きたいのは男のほうだ。

そもそも結婚を考えた彼氏がいるのに合コンに行くってのが終わってる。
で、そこで出会ったまっすぐな男を傷つけたって話だな。
まあ、世の中悪人は確実に存在する。

みんなのみてたら感動したので俺も投稿させてくれ。
現在大学一年の俺。
あれは高２の秋のことだ。
当時俺には付き合って１年一ヶ月の彼女がいた。
ほぼ毎日のように遊び、遊ぶたびケンカばかりしていたが、
全く別れる気はせず、恥ずかしいことかもしれないが
俺は結婚も考えていた。
いつものようにメールでケンカしていた。
ケンカの内容は彼女が付き合って２ヶ月くらいの頃にした浮気
の話と、俺自身の彼女と付き合う前の女関係のことで、
いつものようにお互いブチキレて
「もう別れよう」
これはいつものことだった。
しばらくメールもせずにいると、彼女からメール
「やっぱり戻れない？」
いつもならここで仲直りしていたのだが、俺は毎日のケンカに疲れ果て
「わかんない」アホなことを言ってしまったと今でも後悔している。
そこで彼氏彼女という関係は終わってしまった。
次の日だったか次の次の日だったか忘れたが、やはり彼女のことを忘れられず
「ごめん。やっぱ○○○がいないと無理だ」とメール。
いつもだと「私も…」見たいな感じで復活していたので、
当然のように期待してメールを待っていた。
しかし彼女から来たメールは、
「もう無理だよ…。メールもやめよう」
愕然とした。すぐにもう元には戻れないと認識した。
その日から４日くらいはずっと学校にいては抜け殻。
帰っては泣いてを繰り返していた。
普段全く泣かない俺だったがこの時だけはこれでもかってくらい泣いた。
すみません駄文ですがもう少し続き書かせてください。

444

>>444
((((゜Д゜;))))))

頭おかしくなりそうだ
虚言、狂言自殺？

恋愛には泣かされっぱなし…

続きです。
別れてから１週間くらいたった。
まだふっきれず元気のなかった俺だが、
友達の家にいるときに数人いた友達から耳を疑うような話を聞いた。
「○○○と□□□（俺の一番仲のいい友達）めっちゃ怪しいぞ」
訳がわからなかった。。。□□□には彼女のことを相談していたのに…
その夜彼女にメールして問いただしたところ、どうやらメールしているらしい。
しかもメールしたのは別れた次の日らしい。そして二人は両思いっぽい。
完全にどん底に落とされた気分だった。
しかし俺は彼女をあきらめなかった。
１ヶ月ほどたち、□□□がやはり俺のことを気にしたのかどうかはわからないが
俺と彼女が別れる１ヶ月ほど前に別れていた元彼女とよりを戻していた。
彼女は□□□に裏切られたと傷心。
必死に慰めていた俺に彼女は心傾きかけていた。（と思う）
二人で遊んだりもしていた。
そんなある日おれは彼女に言った。
「戻ろう？」
彼女はうれしかったのか泣きそうになっていたが、
「戻りたいし＠＠＠（俺）のこと好きだけど□□□のこともあるから少し待って？」
これで少し待てばすべてうまくいくと確信していた。
しかし…
すいませんあと少し続きます。

厨房の下らない体験ですが、投稿させてください。
その頃、好きな人に無視されていました。
ちょっと前までは普通に話していたのにと、原因が分からずそのときは混乱するばかり。
１週間くらいしたところでやっと私もその下らない原因に気づきました。
それは「私のことが嫌いな人が嫌がらせのため彼を使った」というもの。
私はその人と話したことはなかったのですが、
もともとちゃんとした友達も少なく、容姿などで陰口も言われていたので嫌われていることには驚きませんでした。
でも彼はイジメも悪口も大嫌いです、優しい人でした。
それを思うと許せず、ただイライラするばかりでした。
そんなとき、彼の方から話しかけてくれました。「借りてた本返す」と。
話しかける口実もなくなったようで、それまで怒っていたのに一気に悲しくなり、
出来るだけ彼に気づかれないよう、机に伏して昼休みの残りはずっと泣いて過ごしました。
このまますっきりせずにたかが嫌がらせに負けるなんて嫌だと思い、
その後電話で話したのですが彼はシラを切り、ただごめんなと言うだけでした。
また急に私は泣きたくなったのですが、きっとどんなに問いつめても下手な嘘ついて絶対言わない、
もう困らせてはいけないと我慢し、私も謝り電話を切った後に少しだけ泣きました。

そんなことがありましたが、今では何もなかったかのように、また仲良くしています。
告白もしましたが、その後も友達として一緒にいさせてくれます。
あの頃、あんな嫌なことをさせる原因を作ってしまったのは私なのに、と思うと申し訳ない。
ごめんね、友達としてでいいから、これからも仲良くしてほしいな。

いい話ばっかで涙腺ゆるゆるだよ

そんな俺は年齢＝彼女いない暦だけどな…
女の子と知り合って、何回か遊びに行って、告白して、振られる
を何回も繰り返してるうちに、自分のことを好きと言ってくれる女の子は本当に居るんだろうか？
とか考えはじめてきたら自分自身が可哀想で涙が溢れてきたよ。
本当に本当に好きなのにうまく行かない…
友人はお前に足りないのは自信だ、とか言うけどこんな状況じゃ自信なんて付きません…

いつか報われる日が来ることを信じて努力あるのみか

ラストです。
告白してから３日後。
俺と彼女の仲はほとんどの人が知らなかったせいか、
彼女とメールしたいという男が現れた。
しかもその男は彼女が高校入学当初片思いしていた人で、
彼女はメールすることを了承。俺は彼女に嫉妬心から
「その男とメールするなら俺とメールやめよう」
これでその男とメールをやめるとおもいきや、
「メールくらいいいじゃん」
全く良くなかった。彼女はメールした人は少なからず気になってしまう性格なので、
俺のなかでその男とメールする＝いつかその男とくっついてしまう。だった。
予感的中。３日後くらいに彼女に
「今度いつ遊ぶ？」とメールしたら
「ごめん…＠＠＠とはもうメールもできないし遊べないよ…」
メールした男ともう付き合っていたのだ。聞けば男から告白したらしい。
彼女に裏切られたとはおもっていない。当然のことなのかもしれないと思っている。
あの時「わかんない」といったのを本当に後悔している。
本当に大好きだった彼女。彼女として俺のそばにいたときには見えなかったもの。
遠くなって初めて見えるものがこんなにも大きなものだと、
彼女を失ってやっと気がつけた高２の冬だった。

以上です。駄文にお付き合いいただきありがとうございました。

>>451
なんつーかその彼女随分男好きだね。
彼氏と別れてすぐ違う男と付き合う、彼氏が常にいないと嫌なタイプの女。

162
の続きが見たいのでのせてもらえませんか??
携帯からなので、ミラー版とやらが見れなくて。。
お願いします☆

age

聞いてください。
私ゎ去年のクリスマス好きな人に勇気を持って告白しようと思いました。それで一応好きな人いるか聞いてみたところなんと私の親友の事が好きだったらしく私ゎ告白しないで失恋しました。この日初めて恋愛で泣きました。大泣きしました。

たった2文字だ。その2文字が激しく癇に障った。

死ね

↑何故癇に触ったかがわからん

過去ログ

age

hage

おれは毎回フラれるほうだからその度に泣いている。

俺は彼女がいる。そいつとは、たいして仲は良くなかったが
告白されて付き合う事になった。俺は彼女に前から惹かれていたし何の迷いもな
く付き合う事になった。俺自身かなりうまくいっていると思っていたのだが、付
き合って２ヶ月くらいした時、メールで彼女の様子があまりにおかしかったので
何があったのかと聞くと、彼女は前に２年くらい付き合ってた彼氏の事が忘れら
れず、そいつの事が死ぬほど好きだったので俺の事をそいつより好きになれる自
信がないと…そしてその事を考える度に俺の事を利用している気がすると…俺は
わけがわからなくなった。もう別れるべきなのか聞くと、わからないと言う。俺
はもうしょうがないと思い、振ってくれと言った。そして「ごめん…ありがとう」
といわれた。すみません続き書かせてください。

俺はそう言われた時、何とも言えない気持ちになり感情がおさえられなく
なり、もう完全にだめなのか？こんな痛い事オマエに言われても俺はオマ
エがまだ好きだから、俺の事がもう大嫌いだから別れると言ってくれと
頼んだ。すると彼女は「好き。あんな事言ってごめん」と言ってくれた。
その時俺は初めて恋愛で泣いた。
今もそいつと付き合っているが、彼女はまだ時々あの日に言った通り俺を
利用している気がするようだ。あの日から１ヶ月経っても俺の友達にその
事について相談していたからだ。それを知った俺は彼女と会ってもツライ
時がある。新しく彼女ができたら今まで大好きだった元カノの思い出
も含め、もっと新しい彼女をだいすきになるよう努力している俺にとって
あの日言われた、元カレより好きになれる自信がないという言葉が重く俺
のしかかる。長いわりに内容スカスカですみません

>>462
あんたと彼女は他人だ。彼女の気持ちを都合よく変えることなんて出来ない。
それでも彼女のことが好きなら、ただ単純に、本気で愛してやればいいんじゃないかな？

なんだか悲しいけど、これ以上ないくらいに愛しちゃえば？
藻前が不安そうにしてたら向こうもより不安になるし。

>>462　465　
そーだね、俺はかなりあからさまに相手を愛してるよ。たまに不安になる女々しい
ところを治すべきだね

昨日泣いた
寂しくて泣いた

会いたくて泣きました。その時、本当に好きなことを知りました。

昔、同じ学校の先輩と付き合っていたことがありました。
当時の私はかなりのワガママで、真夜中に「今会いたい」と言って呼び出したり、ウザイくらいいちいち嫉妬したりしていました。
でも先輩はそんな私を一度も責めずに、いつも優しく接してくれました。
先輩の方から告白されて付き合ったのですが、OKした理由は顔が好みだった、っていうだけで、私は先輩の事が好きなのかどうか、自分でもわかっていませんでした。
しばらくして、進路の違いによって別れなければならなくなりました。
最後の電話で、先輩は「今でもお前の事が好きだよ」と言ってくれました。私は、何も言えませんでした。
電話を切った後、涙が止まりませんでした。その時初めて、私は本当に先輩を好きだったんだと気付きました。今更遅いのに、好きすぎて苦しくてたまりませんでした。

もうきっと一生会えないけど、もし会えたら真っ先に「ごめん」と「ありがとう」って伝えたいです。

好きな子に告白したとき、返事に｢無理｣って言われた…
もっと丁寧に断って欲しかった……

メンヘル入ってる私。とにかく鬱になっては腕切って、
過食するような奴だった。
今の彼氏は、そんな私に同情なんて一切しなかった。
同じ職場で、上司だった彼氏は、そうなる私をひたすら軽蔑してるようだった。
ある日、言われた。
「被害者ぶるな」
って。お前だけが辛い思いしてるんじゃないって。
我儘だ、甘えだ、って。
沢山泣いた。自分の情けなさに。でも受け入れて貰えない事は、
彼氏の責任じゃない。私のせいだ。
浴びせられる罵声。叱咤。
でも彼氏は必死で抱きしめてくれてた。寝る時も、泣きじゃくる私を
ずっと抱き締めてくれてた。

あれから半年。まともになろうと思った。リスカもやめた。
彼氏が堂々と紹介できる彼女になろうと思った。
彼氏が借りてくれた一軒屋。来週引越し。
やっと、二人で住めるんだ。
あまり喋らない人だけど、ずっと大事にしてくれていて、
「ありがとう」って言いたい。

ここはかなり良スレなんだけど、一番に心が打たれのは振られ男の話だな。レスも応援してた奴も一番多いし。
振られ男以上のいい話を書き込んでくれる強者はいないかな。

メルトモで他県に住んでいた彼女とクリスマスに会おうって約束してた。
写メもプリも交換してなかったけど、彼女はわりと可愛い子だった。
ご飯食べて買い物してプリとって、そこらじゅう歩き回って、ホテルに行った。
セックルはやろうって話になってたし、
おれはほぼ童貞(挿入あり射精なし)だったから、やりたくてしょうがなかった。
部屋に入ってからベッドにはいるまでが一番緊張したが無事に卒業した。
帰りの電車これでしばらくお別れだねってときに手紙を貰った。
要約すると「普段は離れてるけど、大好きだよ」って感じの手紙だった。
ホームでメチャクチャ泣いた。人も大勢いたけどそんなこと気にならなかった。
あれが今までで一番泣いたんじゃないかなぁー

幸せな涙なんて流せる奴は少ない。

>>470
悲しいどころじゃないよな。明日もｨ�`。

良スレだからアゲ

はぁ・・・

>>477
どったの？

>>478
恋愛で泣いたことは無いなぁと。
俺は今まで本気で恋愛してなかったのかね？

>>479
確かにそう思ってしまうかもね
でも、泣くというのは単なる相手に対する愛情表現の一つなんじゃないかな
だから、泣かないからといって、それが本気で恋愛をしてこなかったと単純
に決め付けるのはよくない
それに、自分自身が「相手に対して本気で愛せた」と思えることができたの
なら、誰に何を言われても関係ないし恋愛していたと思います

>>480
そうなのかな。
それならいいんだけど。

自分の酔っている１がキモイです

進んで(*´・ω・)(・ω・`*)ﾈｰ

毎日泣いてます

今日泣いた。
彼女と付き合って半年、大学生活の４分の１だ。
女というより男っぽいやつだったけど、たまに女っぽい仕草もする。
とてもいい恋愛だったのかもしれないが、ツライこともあった。けど…
別れてしまった…
れんらくすることはもうないと思う。おれアドレス変えるよ。
ただ好きな人と一緒に居られなくなることが、こんなにツライものかと思いだした。

返信が遅い彼女のメールを待つことももうないんだなぁーって考えて
ちょっとだけ泣いた。ただ高校生のときのように大泣きはしなかったよ。

＞返信の遅い彼女のメールを待つ
ｲｲ！

>>486
そんなこと言われるとなんかハズいなｗ
今日は友達と飲んできたよ。新しい出会いもあったよ。









お　と　こ　だけどな。

泣ける恋愛が出来たことは本当に幸せなんだと思うよ。

>>485
今
彼
女
と
別
れ
た

タテヨミ！（・∀・）

３年前、好きな人に彼女がいることを知った。
お互い２３歳だった、その彼女も同じくらいだろうと思っていた。
だけど、実は１０歳年上で出会い系で知り合い、その女性は既婚で子供２人いたけど、
離婚し親権も捨てて、関東から関西までその彼を追っかけてきたそうで。
それを知った時に、ショックなのかなんだかもうわけがわからなくなって
３日ほど泣いていた。
今その２人はうまくいってるのかどうか知らないけれど、思い出しても滅入るなぁ。

友人の婚約者が消えた
数年後、彼は結婚し幸せな生活を過ごしていた。

しばらくして婚約者は病気で死んだと聞かされたらしい。
どーも、別れた時には病気の事をしっていたらしい。
”俺は何もしてやれなかった”と言う彼に１晩飲みに付き合った
人を愛するってとてつもないなぁ、と思って
人事ながら泣けた。

自分の気持ちがわからなくなって泣いたことがある。

相手と価値観が合わなくて、振り回されてしょっちゅう泣いた。
今は大丈夫。強くなったのかな。

ここまだあったんですね。みなさんも結構色々あるなぁっておもた。

好きな人とクラス離れてもうどうしようもなくなった時。結構いい感じになってきた矢先の事だったから悲しくて悔しくて。
まだ何も進展なかったんならすっぱりあきらめついたんだけどな…。

引っ越して新しい生活から三週間が過ぎ、関東から関西に来て手間取った一人暮らしにもようやくなれてきた。
なんで、俺が関西にいる理由はあの夏の日の彼女だ。こっちにくれば関東にいるときよりもっと沢山、彼女に会えると思ったから。
振られても、いつかきっと彼女が俺に振り向いてくれる、いつかきっと俺のことを好きになってくれる、そうなったら直ぐに彼女の所へ飛んでいく、そんな馬鹿みたいなことを夢見てた。
今となっては本当に馬鹿な話しだ。彼女にここを見せたらきっと俺の事を嫌いになるな。プロポーズまでしたのに新しい子を作って振ったんだから。もう恋愛なんてする資格ないな…

好きな人の仲のいい友達。
すげー、仲いい友達。あるときカミングされた。
昔好きだった。って。
知らないうちに告白してた。
まだ好きだって。

……orz

>>498
何で落ち込む？今から始めれべばいいやん。

うざがられてた。ちょっと勇気を出して押してみただけなのに…。本当かどうかわかんないけど友達に聞いて、泣けた

相手のことを本当に大切でかけがえない人だなぁって感じたら涙が出た。
相手の気持ちが伝わってきたときに愛されてるなぁって感じたら涙が出た。
生まれて初めて幸せな涙を流した。
泣くのも悪いものじゃないね。

デートでつまらない思いをさせたと思ったら帰宅途中の
電車内で涙が止まらなかったなぁ。

うざがられてるってわかったとき
文集にそれとなく書いてあって、今でも表紙見ただけで泣きそうになる

相手に彼女ができたとき
仲良いつもりでいたのに全然違ったってわかって悲しかった

彼女と別れて、すぐまた新しい彼女できたの知ったとき
学校で聞いて、頭真っ白になった。
泣きそうになって、トイレ駆け込んでごまかした。

バイトで先輩だった人が好きだった
私は後輩なんだけど彼より年上だったから、いつもオバチャンとか言われてた
そのうちもっと仲良くなって、バイトの仲間で遊んだりするようになった
私は人を好きになると、ほんとにわかりやすい態度をしてしまうから
きっと彼は私の気持ちを知っていたと思う
知っていて、知らないフリしてたと思う　それでも
私を拒否するでもなく、相変わらず憎まれ口を叩き叩かれ仲良くしてた

ある時彼はバイトを辞めた
もう会えなくなるんだろうと思ったけど、バイト以外で皆で会えてた
でもそのうち疎遠になっていって・・・たまにメールするくらいになった
ほかの仲間も一人、二人と辞めていって　とうとう私だけになった
彼は、新しいバイト先で楽しくやっているようで
だんだん接点も少なくなっていく　メールの数も減っていく
つなぎとめる材料がなくなっていくのにどうしようもなくて
そうこうしてるうちに一年経ってしまった
最後に会ったのは去年で　メールしたのは今年の初め

いつも私から連絡してた
そうでもしないと私なんて、彼の記憶から簡単に消えてしまうから
彼にとっては私は前のバイト仲間で　好きなのは私だけで
それなのに彼がバイト辞めても、会えなくなっても、連絡しなくなっても、
彼を思う気持ちはずっと残っていた　楽しい思い出ばっかりで・・・

だからもう、おしまいにしようと思った　季節ごとに送ってたメールやめて
でも受信メールは消せなかった　写メも
いつも思い出してたけど　でも前よりはずっと落ち着いてきてた
そしたら突然メールが来た　彼がバイト先に来ていた
相変わらずの笑顔と憎まれ口でさぁ・・・

私の事なんて、もう忘れてると思ってた
すごく嬉しかった　今まで抑えてきた気持ちが一気に溢れてしまった
家に帰ってから泣いた　忘れられてなかった嬉しさと
せっかくあきらめられそうだったのに　またあきらめきれなくなったことと
会いたいのに会えないのと　なんかもうたくさん
今もまとまってない　でも胸の中がぎゅーってする
私は今も、彼が好きなんだ

切ねぇ〜｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
で、どうするの？

定期ageブーン
(((((((つ・ω・)つ

>>506
どうしようもなかよ

授業中後ろの席の好きな子が、
「昨日彼氏とHした後、汗かいたから二人でシャワー浴びてー…」
とかなんとか会話してた。

高１の時のことだったかな…。泣いたわ。

>>509
お前のが１番切ない

そして俺のＩＤがジャニーズ

俺は、ふざけて彼女に「処女なの？」
ってきいたら
「ううん。レイプされたことがある」
って返ってきて、
申し訳なくて申し訳なくて家に帰ってから泣きました。

皆の話聞くと、悲しくなってくる。

俺なんか、好きな人を遊びに誘って、その日は
良いっていってたのに、
二日後、詳細を決めようとしたら、「ごめんやっぱ今月は忙しいから無理」
とか言われた。今月は、、ね、月の初めにきいたんだけど、
あなたは、そんなに忙しい月なんてあるんですか？
とか考えてたら、泣けてきて、その日はそのままま寝た。

その２週間後に、その人は男を作ってた。

付き合って１ヶ月した頃から｢結婚しよう｣って本気で言ってくれた。

けどもうすぐ一年って頃にいきなり｢別れよう､もう好きじゃない｣って言われて
素直に頷けるわけもなくどうして?って連発したけど彼は首を振るだけ
｢嫌いになったんらそうハッキリ言って!｣って言ったら
｢嫌いなんて言える訳ないじゃん...｣っていきなり泣き出して
二人で抱き合ったまま大泣きしてしまった｡

１ヶ月だけチャンスをもらってその間
自分の内面を磨こうと思って今まで逃げてきた嫌なことを一生懸命した｡

その後｢まだ愛してる｣と言ってくれて 現在も付き合っている｡

だけどその日以来愛してるなんて一度も言ってくれないしキスも殆どしてくれない｡
どこかそっけない気がする｡

別れ話のときもつらかったけど宙ぶらりんの今のほうが遙かにつらい｡


はっきり聞いてケリをつけたい自分と こんな状態でも彼を好きだから別れたくない自分がいて

夜寝る前とか一人で考えると涙が止まらない｡


長文すみません｡

誰にも言えないことだからなんか書きたくなった｡

>>514
別れるべき。
まだ可能性がある。道を見極めよ。

別れるべきでつか...?
一年間ずっと一緒にいて(いまは少し離れているけど)
彼が彼氏じゃなくなるなんて想像もできなくて｡
まだ凄く好きなんです｡

＞＞５１４
１なんですが、５１４さんの話は１の彼女との時と良く似ていて
私にもそんな経験ありますよ。
付き合ってた頃と変わってしまったのは彼氏だけじゃなくてあなたもじゃないですか？

声だけで泣いた

相手を傷つけて死にたいと思った…でも死にたくなかった…泣いた…半年の間…毎晩……朝起きたら泣いていたときもあった…ごめん……ごめん…しつこくて…諦めれなくて…なんであんな事をしたのか…分からない…本当に…心から謝る……ごめん…。

>>1さん

私は変わったつもりはなくて､実際彼氏にも
｢お前が悪い訳じゃなくて､俺が変わっただけだから｡
もう昔の俺じゃないんだ｡ごめんな｣
と別れ話の時言われました｡


それは私がいけなかったのかな...今日もつらかった｡

>>514さん
えらいﾛｰﾃﾝｼｮﾝやな。俺の結論から言うと別れなくても良いと思うよ。
こういうのって、付き合い始めの頃からすごく仲良い二人にあることやねん。
俺の場合で言うと、俺が大学生で彼女がﾌﾟｰやってん。

それで俺の家って親とかあんま居なかったし、俺の部屋に誰が来てても親がうるさく言わなかった
という事もあって彼女もしょっちゅう泊まってたし、車で夜中じゅううろうろしたり･･･。
とにかく毎日のように会ってた。それに会ってない時は電話で何時間も話したりしてたから。

514さんとこもそんな感じやないかなと思うんやけど、どうやろ？

卒業式の日、桜の咲く木の下で大好きだった彼女と別れた。いや、フラれた。その夜久しぶりに帰り道を一人で歩いた。ケツメイシの｢さくら｣という曲を聞きながら。歌を聞いて泣いたのは初めてだった…。

>>1さん

確かに付き合いだした当初からかなり仲良かったです｡

ずっと一緒にいたいと言われてずっと一緒にいました｡

私達は高校生なのですがクラスも部活も一緒で､彼氏がHR委員だったので
くじ引きをすり替えて席はいつも隣でした｡

部活はかなり忙しい部だったので､それにかこつけて
10時11時まで家に帰らないで一緒にいたり
土日も部活の有る無し関わらず会ってました｡


自分で言うのも変ですがかなり惚れられていた(?)と
おもいます｡それでやっと本気で好きだなって
私が自覚できた頃に別れ話を出されました｡

別れないですむなら別れたくありません｡

今はクラスも部活も違って(二人とも部活辞めた)登下校が一緒なだけです｡

>>522ラップ系の音楽で泣けるのがわからん。

そうなんです。自分もラップ系なんかで泣くわきゃないと思ってたんですが、そん時は初めてラップの歌詞をじっくり聞きましたよ。それと同時にあのプロモが頭ん中に浮かんできて、なんか自分と重なってしまった。ホント初めてでした、あんなのは

いいスレだね！
俺はサークルの子と別れて、泣いた。今は相手に彼氏いるし。復縁か１さんのように、新しい『本当に好きな人』がほしい。

私は三年ぶりに恋がやっと出来て夜の帰り道自転車漕ぎながら嬉しくて泣いた

すっごい好きで、ずーっと片思いしてた人が
実は私のこと気になっていてくれたって知ったとき。
そして不意に後ろからぎゅーって抱きしめられたとき。
今まで他の人に抱きしめられた経験はあったけど、
心から好きな人だったらこんなに幸せな気分になれるんだって初めて知りました。
でも彼女いる人で、それ考えてまた涙…↓

>>1さん、いいスレ立ててくれてありがとう！
私、恋愛で泣いたことはまだ１回。
別れた彼氏。理由は遠距離。今でも遠距離。２年くらい会ってない。
私はずっと好き。今でも好き☆
メールは時々、でも去年１２月から１回もしてなかったのに先日、
携帯に電話番号かかれたメールが届いて、電話下さいって。
ちょっと躊躇したけど、電話したら「逢いたい」って。
その言葉を聞いたとき、嬉しくて電話越しで泣いた。
きっと相手は気づいてなかったんだろうなぁ・・。

いやぁ、尻にオデキが出来ちゃって、椅子に座った瞬間、あまりの痛さに泣いちゃったよ。

>>496
私もクラスはなれた日は泣いた。もう毎日やだな。

>>496 ぁたしも同じだょ‥ﾎﾝﾄにスキになりかけた人と校舎が離れちゃって会える場所を失った。それまでその人のこと思って泣いたことなんかなかった。
会えなくなって最初の頃は夜寝る前に泣きまくった。こんなに好きだったなんて自分でも気付かなかった。みんな顔だけの人ってあの人のこと批判するから気持ちにﾌﾞﾚｰｷかけてたのかもしれない。
最近会えない自分に慣れてきて泣かなくなった。そんな自分が怖くて、、いつかあの人のこと忘れちゃう。ってことはあの人はとっくに私のことなんて忘れてる？でも私は今でもあなたが大好きです。

すっごい�A好きになった彼氏と音信不通になって、初めて大声で泣いた。
結局こっちから連絡しても反応なし。
仕方ないから別れようってメールしたけどやっぱそれも無視されて
すごいつらい。
恋愛ってこんな簡単に壊れるものなんだなってホント痛感した。

彼氏が別れを告げてあたしが嫌がる姿を見て愛情確認している事に気付いた時。

>>523
こんばんは。レス遅くなってすいませんね。

>>別れないですむなら別れたくありません｡
こればっかりは相手がいることですから。
でもどうしたらいいのかを一番知ってるのはあなたですよ。
実際に今までそうやって付き合ってきたんですから。

>>533
彼が一身上の都合があるのかもしれんよ
その音信不通になった時がどのくらい前なのか
遠距離なのかとかどうかしらないけど
本当に好きならそんな簡単に別れ話はださないと思うよ
一度本人と直接会って確かめてみるか
もう少し我慢してみたらどうだろう

19年間生きてて恋愛で一回も泣いたことなかったけどこの前初めて泣きました｡彼氏が私の事ﾎﾝﾄに好きなのか不安で…でも不安になるってことは本気でｽｷって事ですよね?

不安になるようなこと何かされたんですか？

583
男の体の仕組み考えたら分かるけどＨのあとすぐ寝ちゃった時とか体なのかなって思っちゃったり

大分昔の掘り返しますが…
>>440
女のあたしから言わせても、ｻｲﾃｰな女。自覚してない所がまた最低。彼も、旦那さんﾏｼﾞで可哀相だね。

読まなきゃよかった。気分わる。

彼氏の友達にも協力してもらって彼に連絡してもらったらつながったんです・・・。
ある事で喧嘩しちゃって謝ってもシカトされっぱなしで。
その彼氏の友達に私が会いたがってるよって言って貰っても結局連絡は来ませんでした。
でもこの経験を生かして次の恋に臨もうと思います(＾ー＾)

>>541
ｶﾞﾝｶﾞﾚ!!前居酒屋のﾄｲﾚでみたんだが､死ぬ気でやれ!死なないから。って紙に書いてあるのみた。だから死ぬ気で次ｶﾞﾝｶﾞﾚ!!

俺自身の話じゃないし泣きそうになっただけなんだけど書いてみる。

高3の秋、俺は大学受験のために学校に残って勉強していた。
その教室は学校の最上階の端に位置していてグラウンドと中庭を見渡すことができる。
おれは教室の窓際に陣取って勉強していた。

夕方になり空がオレンジ色に染まりだした。俺以外にも何人か勉強してる奴がいた。
その中の一人が携帯を一瞥して外に出て行った。
外に目をやると中庭に女の子が一人、誰かを待っている様子だった。
何気なくその様子を見ていると、さっき教室を出て行った奴が現れた。
「おぉっ、告白かい！告白なのかい！」と俺は思った。
後で知ったがこの女の子はそいつの後輩らしい。

女の子は笑顔でそいつに何かを手渡していた(お守りだったらしい)。
しばらくして、その子の肩が小刻みに震えているのが遠目でもわかった。
そいつは何度もその子に頭を下げてその場を去った。
「あ〜、振られちゃったんかなぁ〜」と思った。

女の子がその場から去らないので俺はどうするのか見ていた。
１０分ほどしてその女の子は泣き止んだらしく下駄箱のほうへ歩き出した。
縁石の上を、両手を後ろ手に組んでゆっくりと。
俺は夕焼けで長く伸びたその子の影を、しばらく見つめていた。

なんだか短い無声映画を見ている気分だった。
秋の匂い、肌寒さ、夕焼け、その子の気持ち、色んな物が手伝って、少し泣きそうになった。
長文乱文の上、意味がわからなくてすまん。

先日、好きな人とふたりで会った。
付き合ってるわけじゃない。
彼と別れて電車を待っているとき
ふいに涙が溢れた。
さっきまで会っていたのに、
もう会いたくなってしまったよ。
でも、またしばらくは会えない。
会えた幸せが、またしばらく会えない寂しさを一層強くした。

今彼女と距離を置いてるんだけど…ささいな事、ちっちゃな事でも落ち込む女々しい俺をいつも慰めてくれたのは彼女だった　それが当たり前だった…しかし今は誰も慰めてはくれない 自分が一人という事…彼女がこんなにも大切だという事に気付いて… 涙が溢れてきた

>>514さんはもういけたんかな。それならなによりで。

>>545
ふん、気づいただけでマシだ。
そして、そういう経験があっただけ幸せだ。

一度でも愛された人間は、自分を心底ダメだとは思わない。
御前はすげーよ、気を取り直して自分の気持ちをストレートにぶつけたらいいんじゃね？
変なプライドで大事な物を失ったら馬鹿だぞ。




俺も愛されたいな。
こんな人間の屑、はよ死んだ方がいいんだけど、
やっぱ我が身可愛さで死ねないんだよ。

547よ、ありがとう ｱﾝﾀの言葉は俺の心に少し光をくれた まだ失ったﾜｹじゃないもんな…今は彼女の答えを待つ事しかできないが…もしﾁｬﾝｽをくれるならもう一度不器用ながら想いを伝え、大切にしようと思う こんな俺に反応してくれて本当にありがとう。

>>547
ヒトに感謝されるうちはまだ屑やないよ。
イ�`！（できれば朗らかに）

>>547
愛されたいなら愛せ。

>>541もしかして弓道部員??似た様な人が居るが‥
まぁガンガレ。もしそうだったら俺は彼氏の友達。なんでも聞け。

>>542
ありがとうございます！本当たまに彼のことを思い出すと落ち込んでしまいますが、
何とか頑張れそうです！
>>551
弓道部員ではありません〜でもやっぱ似た経験をしてる人っていうのは結構いるもんなんですね。
ありがとうございます！頑張ります☆

今日の出来事。　海辺にて。

俺　「彼氏居るんでしょ？彼氏の事好きじゃないの？」
女　「好きだよ」
俺　「じゃなんで俺と二人で会うの？罪悪感とか無い？」
女　「あなただけと会ってる訳じゃないし、後3人くらい居る。」
俺　「会ってる人が？何つー奴だよ・・。」
女　「だってモテルんだもん・・。」
俺　「誰が？君が？」
女　「うん。もっと女見る目養わないとね。」
俺　「だな。なんでこんな娘好きになったんだろ。」

彼女に振られたからというか、こんな娘に惚れた自分という人間の底の浅さに情けなくて泣きました。
なんつーか夢でも見ていたような1ヶ月でした。

浮気されて、今度こそ絶対別れてやるって思った。
どれだけ「ごめん、やり直したい」って言われても聞かないようにしてた。違う人とも付き合ってみた。
そんな時にアイツが女の子と二人でいるって聞いて、すごくショックだったんだ。だからひどいこと言っちゃった…
でもやっぱり好きなんだって気付いて、より戻そう？って言ったら「あんな風に言われてまで…」って。
つい昨日までどんな関係でもいいって言ったじゃん…あたしが戻って来さえすれば他に何もいらないって言ったじゃん…
なんで戻ろうと思った瞬間そうなるの…泣いて引き止めるのはあたしじゃなくてアイツだったはずでしょう…
このまま別れちゃえばいいのになんでこんな縋りついてんのよ…なんでこんな泣いてるのよ…

>>553
>>554
くだらねえ人間に騙されるなと言いたい。
人を見る目を養え。

>>ｵｯｻﾝX ◆F8fEF2zGfs さん
初めまして。1です。いつも的確なアドバイスに感心してます。
これからもどうぞよろしく。

>>553
俺がこのｼｭﾁｭｴｰｼｮﾝで女の子に（しかもたぶん可愛いんでしょう）
女　「だってモテルんだもん・・。」
って言われたら、まぁしゃーないなぁ。と思うと思う。

>>「うん。もっと女見る目養わないとね。」
このひとことで、やさしいんはやさしいんやなぁー。と納得。

俺にはその子が　こんな娘　とよばれるような子には思えませんでした。

>>555
頭では分かってるさ、そんな事。感情がついていかないんだよ。
出来るならさっさと切り捨てたい…
出来ないのは結局自分が弱いからなのも分かってる。

もう少し強くなろうと思う。
だから今だけ少し泣かせてくれ。

さて、頑張るわ。アドバイス(檄？)ありがとう。

気持ちは分る。
時間が必要だろうな。こればっかりは。
耐えろ。

でも強くなるってことは、脆さを失うってことだよ。
恋人と別れても泣きもしないような強さは人としての魅力を失わせる。

昔付き合っていた娘にフラれて、最初はなんも感じなかった。 でも本当に大好きだったんだろうね、一週間くらい立って授業中に思い出してたら、涙が止まらなくなってさ、好きってのはこうなんだって分かった。

>>560美しい涙だな

昨日フラれた。もともと彼氏がいるのを知らずに、
親しくなった・好きになっちゃったからいけないんだけど。
告白する前には彼氏がいるのを知ってたから自分から「お互いにすっきりしよう」
って感じにして、俺告白→フラれる。
その後、別に今まで親しかった関係が崩れることもなく、
一日中、ずっとその子と話してた。
会社の愚痴や不満を聞いてあげたり、話したり。

先週、彼女が異動先で苦しんでるとき、励ましてあげてたんだけど、
実は、自分もめちゃめちゃ苦しかったりした。
会社周りのこととか、会社主催の遊びの幹事になって辛かったとか、
片思いで一喜一憂してた、とか。

でも、それを彼女に話してしまっていたら、
今、異動先で苦しんでる彼女を励ますことができないから、あえて黙ってた。
その、「黙っていたこと」を全て彼女に打ち明けたら、なんか今までの溜まってたものが
全部吹き出て、彼女の前で号泣してしまった・・・

他愛の無いことや夢のこと、深い話もいっぱいしたメル友。最初はただメールをやりとりするのが楽しくて仕方なかった。でもだんだん苦しくなった。メールをする度泣きたくなった。
初めてメールを交わした日から丁度一年ほど立って、初めてその人と待ち合わせて会った。一人じゃ会う勇気が無くて友達に付いてきてもらったんだけど。
私は終始テンパったままだった。
その夜、付いてきてくれた友達に言われた一言
『本当はあの人のこと凄く好きでしょ？』
言われて急に涙が溢れた。いつまでも止まらず流れて困った。
この一年こんなに苦しかったのは、知らない間にあの人をこんなにも好きになっていたからだと気付いた。

あれからもうすぐ一年立つ。遠距離だけど、今はその人と付き合ってる。

>>563
感動した。

幼稚園のとき以来、泣いてないな。

歪んだ性格の女にムカつかされ続けているせいか。

笑

>>1
感動した

>>1のような恋愛をしてみたいね。
正常な女と。

たかが、男がらみの事で泣いたりしたくない、といつも我慢する。

保守

>>568
宇宙ぅ〜！　変態な女とはそんな経験あったわけ？
ないない！　

>>547
あなたは屑なんかじゃないよ。
だってその言葉今の私の心にも染み込んだもん
ありがとう。
>>547さんのおかげで一時でも愛された自分が嬉しくなったよ
本気で死のうかと思ってた私の心を引き止めてくれてありがとう。
本気でこのレス書きながら泣いてるっておかしいかな。
あんなにユウジを愛してたのに・・・

学生の頃の話、付き合って一年ぐらいに、三回くらいﾃﾞｰﾄﾄﾞﾀｷｬﾝされて、(そのうちの一回の時足捻挫してて足引きずりながら四時間くらいかけて彼氏んちあたりまで行ってる途中に電話でﾄﾞﾀｷｬﾝされた)
それでも彼氏は私に冷めてないと信じきってる程彼氏に惚れてた。
むしろﾄﾞﾀｷｬﾝ理由を心配してた。(親が倒れたとかそんな理由だった気がする)
何よりも彼氏が大好きだったからそのﾄﾞﾀｷｬﾝ後、しばらくして誕生日電話でふられて、本当に辛かったorz
一年くらいはずっと泣いてたな(´･ω･`)
ふられた理由が｢愛情が重い｣だったからそれ以来恋愛したらあんまり気持ちを表に出せなくなった。
今では付き合った人に｢本当に俺の事好きなの？｣って聞かれる側になるほど愛情を隠すようなった。

>>573
愛情が重いって男の人よく口にするけど、何なんだろうね。今でもあんまり良く分からない。
相手の気持ちを素直に受け取ればそんな気持ちは起きないんじゃないの？

昨日いい歳した彼氏が恥ずかしがりながら大泣きした。
初めて男の人が泣いてるのを見た。
大きな喧嘩の仲直りの後だったから本気で大切にしようと思って思いきりギューした。
でも優しい言葉もかけれず一緒に泣いてあげることも出来ない自分が悔しかった。
もう二度と泣かせたくないから意地をはらず愛情表現が素直に出来るようにならなくちゃ。

思い込みが激しくて、告白する勇気もなければ、
告白前に「どうせ私なんかだめだぁー」って思ってしまう。
それでも勇気を出して告白してみても、結局だめだったり・・。
年々臆病になっていく自分がいる。
当方二十歳。
今が一番いいとき。
なのに、自信をもてない。大丈夫って思っても、すぐへこんだり。
友達なら気にしないことも、意識しだすとだめ。
メールが返って来ないだけでも落ち込む（友達なら、ま、いっかなんだけど。）
こんなんだから、好きな人ができるたびに、泣いています。
今回もまた然り。寂しがりやなんだなぁ・・。
恋人ができるたびに失うのが怖くて仕方ない。

>>557
そんな気持ちになったことない俺からひと言。

それは損だからやめときや。

こんなんじゃあかんかな？励になればと思ってんけど。・。・

私はわがままで振り回してばっかりで
いつも喧嘩して別れようと言うのは私。私をあきらめないでいてくれる彼。
思ってない事を言っていつも愛を確かめてる…
なんか>>1の文章読んでたら元カノさんと被って少し辛かったなぁ
こんだけ好いてくれてれのにいつか振られてしまうのかなorz
わがままやめよう(´･ω･｀)

>>578
いや、ちょっぴり励まされた。
私は普段からむだな悩みが多い。
いちいちへこんでも何の解決にもならない・・損なので、
自然体で恋愛だけにならないようにしたい。
恋愛だけになってしまう自分から卒業しなきゃ。

>>579
ほんとに止めたほうがいいよ
可愛げのあるわがままならいいけどね
思ってもないこと言ってそのときの愛が確かめられても、
その行為一つ一つによって愛は確実に削られてるはず

俺の元カノも579が書いてるみたいな感じだった
思ってもないこと言って愛を確かめてたらしいけど
俺にしたらそのときの対処法が体に染み付いてるだけだったみたい
「好きだ、一緒にいてくれ」etc...
逆にそんな言葉が「思ってもないこと」になってた

ある日ふと「俺なにしてんだろ」と思ったよ
したらもうだめね、一緒にいる理由が見当たらない
一緒にいたら楽しいけど、ただ楽しいだけ。それより先は見れなくなった。
別れ話したときに、今までのわがままな姿からは想像も出来ない姿を見せてくれて、
もうわがままばかり言わないからやり直したいって言ってくれたけど、
どうして今までそれをやってくれなかったのかと。
早いうちに行動に移した方がいいよ。
恋人同士の基本はきっと「支え合い」だから

>>581
ありが�d
いつもぐちゃぐちゃになっても修復してきたけど…これからはどうなるかわからないよね(´･ω･｀)
頑張ってみようと思いまつ

お泊りのときに夜更かししていたら
彼氏｢早く寝なさい!｣
私｢いちいちうるさい!｣
それから散々説教かまされて、なんか悔しくなって泣いた

支援age

誰かと付き合っていて別れるのってつらいんだね・・・
それを経験してないだけ俺は幸せなのか・・・

ｼｭﾝ

もし、自分よりも先に大好きな相手が結婚してしまったらと考えたら泣けた。
自分の存在を既に認識しているのに『他の人間を選んだ』という現実を考えたとき、

とてもじゃないけれど耐えられないだろうと考えて、泣いた。
そんなことになったら、一生その人の前には姿を現さないだろうことを心に決めた。

行き場のない気持ちを考えて、少し悲しくなった。

付き合うことができて嬉しくて泣いた。
浮気されて泣いた。
別れようって言われて嫌だってごねて泣いた。
戻ることが出来て泣いた。
彼も落ち着いてきて幸せっておもった時に突然距離置こうってゆわれて泣いた。
大好きだったから我慢して自分の駄目なとこ必死で直してがんばった。
最低だし、顔もよくないし、優柔不断だけどすごく優しくて愛してた。
初めて一生愛していきたいと思った人だった。
そんな彼と付き合って２年半。
俺がずっと幸せにしちゃると言われて泣いた先月。
今月結婚することになりました。
そしてお腹の中には命が宿りました。
みんなにはそのうち別れる時がくるよってゆわれてますが、
失敗することばかり考えてたらきっと幸せはつかめない。
ずっと一緒にいれることが一番いいけど、もしも別れなくてはいけない
そのときが来てもいい思いでは一生残るから一緒に歩いていきたいと思う。
付き合って今が一番幸せで毎日泣いています。 (*´ｪ`*)ﾎﾟｯ

振られてから毎日泣いていた
いまは忙しさで泣いている暇などない

あげ

泣くどころじゃなかったぁ。死のうと思ったぁ。。。

588はこれからも沢山泣くだろうなと…
でも自分に正直に生きていてよいな
打算で得たクローバーより価値がある

大好きな彼に振られて、それでもずっと好きで、
遠くに住む彼に会いに行った帰りの電車で号泣した事あったな・・・
自然と涙がポロポロ出てきた。
結局振られて今はもう好きじゃないけど、未だに涙が出ることがある。
振られて１ヶ月くらいは毎日泣いていた。バイト中も泣いてたな・・・

さっきフラレて今も泣いてる。好きな人と付き合えなくて悔しい。

>>594
(；´･ω･`)ﾉｼ(´･ω･` )ﾎﾟﾑﾎﾟﾑ

女の人って振るとき申し訳ない気持ちってあるのかな？

>>596
そりゃあるでしょ！相当嫌なことされて別れるんじゃなければ・・・
私は振ったことないけど。

597 付き合ってなくてｺｸられてもかな？

>>598
うん、たいていの女子は申し訳ないと思うよ。
その時は思ってなかったとしても、いつかわかる日がくる。
しょうがない事なんだけど「悪いことしたなあ」って。

599
それだけで俺は満足だよ！昨日フラレタからさ。599さん、ありがとね！

>>600
ガンガレ！きっといい恋愛できるよ。
私もガンガル〜

遠距離でお互い忙しくてあまり会えなかった彼。
抱かれる度に､いろんな気持ちが混ざって泣いてたなぁ(･ω･`)
その彼は今までで一番好きになれた人です。

長文になります。ｽﾏｿ

ある事がきっかけで彼女と別れる事になった。
理由は他の人が好きになったから。
別れ際に彼女から「これからも友達でいて」と言われた。
辛かったけど楽しかった、一緒に遊んだり、一緒に勉強したり、
きっと付き合ってる頃よりも仲良く遊べていた。
『友達』になってから愛称じゃなく、苗字で呼ばれるようになった。
それを聞く度に胸が痛くなった。
彼女と同じクラスの男友達と一緒にいつも3人で遊んでいた。
その男友達は彼女の事がずっと好きだった。
僕と付き合ってる頃にもずっと告白していたとも後から聞いた。

ある日、いつも遊んで居て彼女が疲れて寝てしまった時に彼に打ち明けた。
「○○(彼女の名前)には、僕が近くに居ちゃいけない。もう一緒に遊ばない」
そう言った。
もう付き合ってないのに、付き合ってる頃よりも楽しく出来た。
僕にとってそれは、何にも変えがたい苦痛でもあった。
だから別れを告げた。逃げ出したかった。
話をしている途中で気付いていた、彼女は寝ている振りをして話を聞いていた。
最後まで言った時彼女は寝た振りをしながら一生懸命僕の手を握って震えていた。
まだ高校生だから、友達が居ないのは辛いだろうから、後を頼む。と
彼に言って、逃げようとした。
話が終わってから、帰る支度をしようとした。
でも彼女は僕の手をずっと離さない。仕方が無いので繋がれたまま駅まで行った。
駅の構内で明日の予定を話して別れる。それが殆ど毎日の日課だった。
僕はもう会わない。
二人とも知っているはずだった。
でも彼女は聞いてきた。でも話しているのはいつもと違う言葉。
「さっき、夢見たんだ。○○(僕)がもう会わないって言う夢」
聞いていたと思って自分の中で決着をつけていたから、また聞かれるなんて思っていなくて
答えられずに居た。

603の続き

「本当なんだ」
そうつぶやいて彼女は走って行ってしまった。
でも行き先は新幹線が通るホーム。彼女の行き先とは全然違う。
追わないで居ると、彼が彼女の事を追いかけようとした。
その瞬間、不安と後悔と色んな気持ちでカッとなり彼女の後を走って追いかけた。
飛び降りてしまうのか、泣いているのか、色々な気持ちで訳がわからなくなった。
彼女に追いつくと触れた弾みで抱きしめてしまった。
一瞬このままで居たいと思ったが、彼女は僕を突き飛ばした。
彼女なりに辛いのだ。そう思えた。だからさっき言った言葉を一言一言はっきりと伝えた。
そうすると彼女は黙って自分の気持ちを伝えようとした。
僕はそれを聞いちゃいけないと彼女を抱きしめ、逃げるように電車に乗ろうとした。
振り返ると泣きそうなのに無理やり笑ってる彼女が見えた。
「次会う時には、いい男になってろよ」
そう言われて、僕も笑顔を作って約束した。
あれから彼女には何度か会ったが、まだ一言も話をしていない。
自分があれから成長したと思えなかったから。そうして卒業。彼女とはもう接点が無くなった。
卒業式の打ち上げの時にふと、彼女が一緒に遊んでいた彼と付き合ってると聞いた。
不思議と安心した。幸せになってるはずだと思った。
そして僕は、社会人になり仕事に追われる毎日になった。
ある日、職場でラジオを聞いていると槇原敬之の「遠く遠く」が流れた。
聞いた瞬間に、あの日の事を思い出し、涙した。
歌で泣いたのはきっとあれが初めてだったと思う。
言葉は要らない、きっとでっかくなって、彼女に俺が約束を覚えている事を知って欲しい。
そう思う。

僕のカバンの中にはまだ彼女と一緒に取った写真と、
誕生日プレゼントに貰ったケミストリーのCDが入っている。

僕はいい男になれるかな。。
めちゃ長くてｽﾏｿ。大きい駅だったので目撃されてるかもしれぬ。。

好きな人に嫌い。と言われて泣きました。１度嫌われたら
もう絶対に好きにはなってくれないかな？

良スレハケーン

604感動した。男として尊敬する

>>604
泣ける…胸がキュンキュンしますた(*´д`*)

>>604マジ泣けるお(ﾉД｀)･゜･。

私はすっごい好きな人に、すっごい笑顔で
「今の彼女と結婚したいんだ」
って言われた時ですかね。夜泣いたさ。

>>604見ても泣けなかった私は死んでるのかな。
604の心意気には感動した。

昨日大泣きしたよ。

>>610
なんかあったの？

つい最近の話です

私はいままで恋愛で泣いたことがありませんでした。
悲しくなることはよくあったけど、泣いたのは初めてでした。

どれくらいになるだろう。半年以上は付き合ってたのかな。
俺が馬鹿だったり、相手が考えすぎちゃったりで
色々ピンチもあったけど、そのたびにお互い好きになってった。
俺は初めて自信を持って愛してるといえる人に出会えた気がしたんだ。

けど、彼女はいつしか俺が恋愛対象ではなくなってた。
好きだし、一緒にいて楽しいし、楽だけど「恋」とは違うらしい。
俺たちは別れたその日にいっぱいｷｽをして抱き合って別れた。
実感の無い別れだった。

それから数日。お互い何事も無かったように過ごしていた。
俺は当時サークルのイベントの仕切りをしていて
常時気を張ってたんだ。だからなんとも無かったのだね。

そのイベントが終わり、翌日の打ち上げでいっぱい酒を飲んだ。
やってしまった。
いろんな思い出がフラッシュバックして、隣の人と話しているうちに
泣き出してしまった。ようやく落ち着いて2次会へ言ったんだけど
その場ではぐったりしてただけだった。

「大丈夫？あたし帰るけど、気をつけてね？」
（元）彼女が声をかけてきた
「うん、またねぇ」
そういってまたぐったりしたんだけど俺は何を思ったか突然走り出した。

追いかけて、抱きしめて、泣いてしまった。

そんなことをしたら苦しいのは彼女の方だってわかってたから
我慢してたのに、彼女の顔を見たら
「あぁやっぱり俺はおまえが・・・」
って思ってしまって顔ｸﾞｼｭｸﾞｼｭにして泣いてしまった。

俺はただ「ごめんね」ってしか言えなかった
本当に二人が彼氏彼女じゃなくなった瞬間だった。
俺は本当に彼女を愛していたんだ。

もう少し時間がたったらこの気持ちは薄れていくのかな
今はただかなしみにつかります。

>>581
今、読んで頭を抱えています。
ただ気持ちに溝を作るだけだったんだよね。わかってたのに･･･
そうすることでしか表現できなかった。あまりにも幼すぎた。
先週、３年付き合った彼と別れた。
別れを切り出したのは私だったけど、彼はきっとホッとしてた･･･

３年間つき合ってた彼女がいた。俺的には微妙だな〜という感じでつきあい
初めて、ずっと別れよう別れようと思ってたのにズルズル３年にもなった。
で彼女の方は俺の事がかなり好きなようだった。メチャクチャワガガマなコだったけど、
いいところもあって別れを告げるキッカケがつかめなかった。別れようという勇気も無かった。
先月、ケンカして１ヶ月放置プレイしたりでちょっと疎遠な感じになった。

で昨日彼女の方から「好きな人が出来たから別れよう」と言ってきた。
ショックだったけど前から別れようと考えていたのですぐにＯＫした。

帰りの電車で、ヨリを戻したいとは全く思わないけど、３年間の思い出と
彼女ともう二度会う事も無いのかと思うと泣いてしまった
ひょっとしたら俺彼女の事好きだったのかもなって気づいて泣いた

で家で森山直太朗の「小さな恋の夕間暮れ」聴いてまた泣いた


意味不明で文でスマソ

４月の歓迎会で知り合った新入社員の女の子。
その時の話で趣味が合ったので６月入ってすぐくらいから、
一緒に会社に行くようになり（同じ寮なので）仲良くなり始めた。
先週の水曜日、一緒に食事に行くことになりそのまま
夜の１１時にもかかわらず自分の部屋に遊びに来てくれた。
その日はいろいろ部屋で話をしたが、結局何もなかった。
けれど、次の日の夜電話した時にはまるで別人のように
自分を避けるかのようなよそよそしい感じの対応に変わっていた。
様子が変だと思って次の日にメールをしたら返事がなかった。
（それまではどんな些細な内容のメールにも必ず５分以内には返信して
くれていた。）
その夜電話をしても全く繋がらない。昨日も。

一緒に食事に行った日、彼女はサインを出してくれていたのかもしれない。

自分がコンビニから戻ってくるときに手鏡でグロスを塗りなおしていたり、
一緒に立ち読みしているときにわざと？胸を自分の腕に押し当てて
近くへ寄り添ってきたり。

これは単に自分の思いすがり？
けれどもそれ以外に彼女が自分をいきなり避ける理由はないような気が。

彼女はまだ研修中なので会社ではなかなか出会える機会がありません。

彼女の心境はどうなっているんでしょう？
そして今の自分は何をするべきなんでしょう？

経験豊富な恋愛板の皆さんの意見を求めます。

彼女を最後に見たのは10年以上昔の話
駅のホームで彼女の後姿をただ眺めていたら、なぜか振り返った彼女は俺を見つけたのか、お互い見つめあった
何分だったのか、数十秒だったかわからないけど・・・・・

彼女を好きになったと気付いたのは、小学校3年生の頃だったかな？
元気で明るく、頭のいい子、大人しかった俺にも普通に話しかけてくる子だった
しかし、その後同じクラスになることもなく少しでも学校で会えるように色々がんばったけど
会える機会は減る一方、学校の帰りたまに会うことがあり話しかけてきたのはいつも彼女の方だった
でも、彼女は女友達といるし、俺は一人、そんなもんだから一緒に帰ろうとすることもできず、２こと３こと言葉をかわすだけ
結局、小学校の卒業式のときも、中学卒業の時も告白できなかった
頭のいい彼女と同じ高校などいけるわけもなく、もう会えない、でもあきらめられない俺

貧乏なうちで、私学に通う俺に電車通学まではさせられないと自転車通学だったけど、梅雨次期の一ヶ月だけ無理言った
正直そうしたからってどうにもなるものでもなかった、彼女は友達と通っていてとても自分から声をかけることもできない
椅子に座って、電車を待つ彼女の後ろ姿を眺めるだけで、そしてもう定期の有効期限も終わろうとしたある日
上に書いたように見つめあった。でも情けないことに俺近視でどんな表情してたかもよくわからない
お互いの位置でただ見ていただけ
その後会うこともなかったが、忘れることもできず5年くらい引きずった
社会人になった俺が、たまたま彼女の家の前を通ると表札に知らない人の名前が・・・・
一人娘だったんだよね、彼女
その日の晩少しだけ泣き、少しすっきりもした。でもあの見詰め合ったことの訳を知りたいなんて思っていたりする。
今で言うストーカーのように思われてただけかもしれないけどね

>>616
あなたはどうしたいのでしょうか？
相手の事が好きなのでしょうか？元のように戻りたい？
彼女の気持ちや、状況がわからないので何ともいえませんが。。
もし、好きであるならばたとえ避けられていても彼女に気持ちを伝えるべきでは？
ただ単に友達で居たいのであれば、時期を見計らって話し掛けるぐらいしか無いのでは？
そうなると彼女はきっと一区切り(恋人が出来たり)してからようやくあなたと話してくれるようになるかと。。
どちらにせよ、前の関係に戻るのは厳しいと思います。

好きだったらもうやる事は一つしか無いかと
参考になるのか判りませんが、がんばってください

>>619
ありがとうございます。
自分としては彼女が好きなので
思いを伝えようと思います。

２年前からメールのやり取りをしていた彼女。
１年前に初めて会って、それから何度か会っていた。
俺は彼女が好きになっていた。
でも、彼女は俺に友人を求めていた。
そんなことは百も承知していた。
それでもいいと思っていた。
今年の冬。
会う約束が何度かお互いの都合で流れ、俺からメールするものの彼女からの返信はなかった。
あまりしつこくするのもどうかと思ったし、また振られたんだなと思っていた。
俺からメールすることはなくなった。

しかし、１週間前。
久々に彼女だけに設定していたメール受信音が携帯から響いた。
「久しぶり。こっちから何度かメールしてたけど返事なかったんだよ。
まあ、私の携帯の調子が悪かったからかもしれないんだけどね。
私、怒らせるようなことしたかな。。。」
とメールが来た。
いや、俺が怒らせたのかと思ってたとメールを返し、またメールするようになった。

メールが復活した晩、嫌われてなかったということと、言いようのない安堵感で泣いた。
告白とかそういったものには縁遠いかもしれないけど、彼女とのこういう関係が復活できたことに今喜びを見出している。

中古は駄目。新品に限る。何で他人の手垢がついた中古を使う必要がある？
不潔だろうが。だいたい中古女なんてもんはたいした主義主張もなく
欲望に流されやすく、理性が足りずつまり障害者である。つまり欠陥品だ。
ゴミだ。生ゴミだ。何より厄介なのはごみ収集車がもってってくれない。
負債だ。不良債権だ。肉ゴミだ。こんなゴミに人権を与えるなんて日本はおかしい。
大体愛する我が子が他人のチンコを狂ったように擦り付けられた穴から出てくるなんて想像できるか？
小泉は駄目だ。石原ならわかってくれるだろう。韓国や北朝鮮と張り合ってる場合じゃない。
今すぐ協力して未婚の非処女を排除するべきだ。これらは手足を切り落とし面玉抉り出し
舌を切り取って達磨とし猿の玩具になるべきだ！！！！！！！
今すぐ日本から出て行け！！！！！！！！社会から出て行け！！！！！！！！！！
地球から出て行け！！！！！！！！！！！貴様らなんぞ存在価値はない！！！！！！！！
中古女がいなくなれば地球には真の平和が訪れるだろう。そして人類は永遠になるだろう！！
あえて言おう。非処女は不潔　不潔　不潔　不潔　不潔　不潔　不潔　不潔　不潔　不潔

９歳上の好きな人（バイト先の先輩）。
３年前に今のバイト先に入って、ひそかに憧れてた。
今年の春からフリーターになって、その人と接する機会が増え、
しゃべってるうちにどんどん好きになって愛してしまいました。
ｳｹﾐﾝな私でしたが、決死の覚悟でアピールを続け、
ついにはデートの約束を取り付け有頂天になってた。

でも、数日後、「２人で遊ぶのはごめんなさい」ってメールが来た。
ずっと考えてくれてたらしい。けど…悲しかった。
「またみんなで遊びに行きましょー。」って書いてあった。

向こうには好意はバレてる。確実に。
元カノの事を引きずってるのかな。
ただ単に、私のことをそういう対象として見れないだけなんだろうな。
中途半端な優しさが凶器となって私の胸に刺さるよ…
そんな優しいところが、大好きだけど嫌い。
諦められればどんなに楽か…辛いです。

あなたがフリーターで、相手が九歳上なのにバイトの先輩って。

ちゃんと就職してる人を好きになりなさい

＞624
もちろんそのほうがいいのは分かってます。
副店長のような立場ではありますが、フリーターには変わりありませんし。
さらにスロット命で、休みの日には一日中打ちに行ってるような人で。
（こう文字だけで見るとダメダメ感満載ですね…彼は。重度のｳｹﾐﾝぽいし）

でも、そんな駄目な所含め全てが大好きなんです。困ったことに。
自分でも難攻不落なひとを好きになってしまったなあと。
それを分かってはいるけど、想いは叶わないだろうな…と
毎日悲しくなってしまって。

文章見るだけではショボイダメ男としか思えない。
30歳でスロットが趣味のフリーターだろ。

まぁダメ男ダメ女同士お似合いだろう。
変に高望みしてないところが現実的で良いではないか。

俺が女だったら、30近くでフリーターの男なんて頼まれても
好きにならんし、フリーターの女とも付き合おうとはしないだろうな。

あげあげ

去年の今頃。ペアリングが欲しいと彼女がゴネたので、一緒に買いに行った。
で、その日彼女はバイトがあるのでそそくさと帰って行った。

次の週くらいに夜いきなりメールで「もう○○のそういうとこにはついていけないよ...」
みたいなメールが来た。いきなりそういうとことか言われてもこっちは想像もつかなくて
何の事？って聞いたら「音楽が好きな所とか」「デリバリーのバイトしてる所とか」だとか
もう意味不明な理由で無理矢理一方的に全て俺のせいにして別れられた。4年半の付き合いだった。

後日、彼女のバイト先の元中の奴と話したら、
「彼女、ウチのバイト先の先輩に告られたんだよ」
「しかもバイト中にもイチャイチャして正直ウザいんだけど。」
突き詰めて聞いていくと、ペアリングを買ってあげた日は二人で海に行ってたらしい。

自分の魅力のなさと男として負けた悔しさに一人泣いた

>>629
酷い女と別れられてよかったと思えばいい
本当のこといわず、責任をすべて押し付けるなんて最低だ
傷つけないための嘘ならまだマシだが

>>629
女が悪いのであんまり気にすることない
もっといい子が見つかるって

>>629
そりゃ泣くよ〜4年半も付き合ってた彼女だもんね…ﾍﾟｱﾘﾝｸﾞ彼氏に買ってもらった日に他の男と夜?ﾃﾞｰﾄするなんて最低じゃん。
ﾘﾝｸﾞ返せ!!って感じだよね。そんな人は必ず似たような事されて痛い目みるよ。

630、631、632様、ありがとうございます...
フられた当時、どうにかなってしまいそうなくらい落ち込んでたんですが
当時友達に相談しようと思ってもフられてから彼女の悪口を語って自分は悪くない！だなんて傲慢で最低な男だと思って。
皆さんにそう言ってもらえてかなりスッキリしました。どうもです。

んでつい今アドを変えたと彼女からメールが来たんですが、
(彼氏の名前).(彼女の名前)love〜〜みたいなアドでかなりヘコみましたOTL

ぼくがんばる(´・ω・｀)

当時とか連呼してるし…痛いな俺OTL

>>633
>(彼氏の名前).(彼女の名前)love〜〜みたいなアド
痛いというか、デリカシーがないというか・・・・
別れて正解だと思う

>>635
いやがらせ？調子に乗ってんじゃないの。それひどすぎだよ。当然無視。

泣いてはないんだけど、スレ読んでたらもう込み上げちゃって、吐き出させて下さい。

中学の時塾で知り合った女の子。高校に入って彼女は塾を辞めたけど、僕らは相変わらず仲良くしていた。
彼女は僕の中学時代の友人と付き合っていたけど、僕は彼女を特に異性として意識することもなく、仲の良い友人として恋愛の相談を
受けたりしていた。
塾と予備校は近かったのでたまに一緒にご飯を食べたりもした。並んで歩いている時に「こうやって歩いてると恋人に見えるかな？」
なんて言われたりしたけど、それでも異性としてではなく良い友人としての付き合いが続いていた。
そして僕らは大学受験を迎え、彼女とあまり連絡を取らなくなった。そして僕は京都の私立大学へ、彼女は東京の私立大学へと進んだ。


六月の始め、彼女が一人で京都にやって来た。宿泊費が勿体無いので僕の部屋に泊まることになった。６畳１Ｋの僕の部屋は非常に狭か
ったけれど、一人の客を泊めるくらいのスペースはあった。当然のように彼氏から僕にお前の家に泊まるのか？というメールが来て、僕
は困って彼女に正直に答えたものかどうか尋ねた。すると驚いた事に彼女は、彼氏とは数日前に別れたと答えた。
僕は最初から彼女とどうこうというつもりはなかったし、それを聞いても全くその気持ちは揺るがなかった。妹のようなものだと思って
いた。その夜はちょうどサッカー日本代表の試合があって二人で観戦した。彼女は３時頃には寝てしまい、僕はなんとなく寝られないま
ま日が明るくなるまで起きていた。

次の日、僕達は昼頃から観光に出かけ、夜に帰ってきた。久々に会った友人とあちこちまわれて楽しかったし、翌日も日中は観光する予
定だった。家に帰ってからついうとうとしてしまい、目を覚ますと彼女も地面に横になって眠っていた。そして。ふと気が付くと、彼女
のスカートが捲くれ上がっていて、白い足が、すっと、スカートから覗いた下着から伸びていた。僕は、何を血迷ったか、それを見て急
に昂ぶってしまい、気が付いた時には自分で自分を慰めていた。それが終わってから、後悔と自己嫌悪が津波のように襲ってきた。自分
を殺したかった。自分の愚かさを呪った。色んな物を洗い流そうと、シャワーでひたすら水を浴びた。男って本当に嫌だと、心から思った。
２時頃、彼女が目覚めた。さっきの事は忘れる事にした。彼女はまだ滞在するので、忘れないとやっていけなかった。まだ夕飯を食べて
なかったので食事をして、彼女も風呂に入って着替えを済ませ、彼女がベッドに、僕が地面に横になった。僕は元々寝付きが悪いので、
電気を消してからもぼんやりしていた。そうしている内に、ふと、湧き上がるように、思った。彼女とずっと一緒にいたいと思った。
人を好きになった事が無いと思っていた。ひょっとして、これが「好き」なんじゃないだろうか。電気を消して一時間程して、僕は彼女
を呼んだ。彼女はまだ起きていた。
ぼくはベッドの傍に座った。「一つ言いたい事があるんだけど」。暗闇の中、彼女が僕の顔を見る。僕は彼女の髪を撫でながら、しかし
その次の言葉が出てこなかった。理由一つだった。自分でも、僕は彼女を好きだと、はっきりと断言できないでいたからだった。そのま
ま、数分のように何時間かが過ぎた。僕も彼女も眠れなかった。夜が終わり始め、カーテンの向こうが薄ぼんやりと明るくなってきた。
僕は彼女の髪を撫でたまま、自問と自答とを繰り返していた。小さく、彼女が「キスする？」と尋ねてきた。僕は彼女の顔に自分の顔を
寄せたけれど、あと数センチというところで動けなくなり、迷って惑って迷った末に、溜息で幕を閉じた。

途中なのかな？
読んでる限り、どちらも本当に好きなのか怪しいと感じた
付き合っても長続きしない気がする

誰か１行にまとめてくれ。

長年友達の異性がいた。うちに泊まりにきた時、彼女の下着をみて欲情してしまった自分に自己嫌悪。
それ以来異性として見てしまう。でも正直好きかどうかわからない
う〜ん一行無理だったよママンｏｒｚ

美容、ファッション、ヤンマガ、ネコについて話そうよ〜(*´∀｀*)少年老い易く恋成り難し。磨けば光る男にゃり(ﾟー~)みんなで磨いて！キャタコ写メhttp://m.pic.to/gqs9そして、こっちも見に来てネhttp://c-docomo.2ch.net/test/-/yume/1120280576/n

長いなあ……まとめたつもりなのに。。
もういっそフローチャートにでもしようかな笑　　そしたらいつの間にこんなフラグ立てたのかわかるかなあ。

その後に急展開があるんですよ。彼女が「布団入る？」って聞いてくれて。
迷った末に結局並んで一緒に寝たんだけど、結局何もせず。最後に「明日言う」って言って寝た。
次の日の夜、さあ寝ようかってなった後に、僕から切り出しました。
「結婚しよう」なんてたかが十八の子供にはなんとも似合わない台詞。
好きで愛してて付き合いたくて抱きたくてとかそういうのではなかったんです。
ただ、ずっと一緒にいたいなっていう気持ち。
彼女は返事をしなかったし、僕も返事なんか求めてなかったけど。

上の言葉に嘘はないし本気で本音でした。
その事に気付くと、ふと、今までもずっとそう思っていたことに気付きました。
彼女に恋人がいることもそうでしたが、それより何より、
気付いたら、その関係が壊れてしまうから。
だから、気付かない振りをしていたんだと、その事に気付いたんです。

なのに、なぜか。気持ちには嘘は無いのに、無いはずなのに、彼女に迫ったりする僕。
「いい？」って聞いたら首を横に振られて、僕はすっかり混乱してしまいました。
昨日彼女から誘って来たので、まさか断られるとは思ってなかったから。
駄目なんだ。って、そうわかった途端に、僕の頭はすっかりおかしくなってしまいました。
寝てる彼女にキスしたり、胸触ったり。両方とも彼女が起きて逃げるような感じになって。
我ながら幼稚で滑稽で、しかも最低でおまけに最悪です。その時の僕の頭のにはヤル事しかないんです。
次の朝、彼女が東京に帰る日。それでも僕は未練がましくて、中々家を出ませんでした。
男ってやだな、ホント嫌だ。って言うと、「大変だね」と言われました。

一ヶ月経ちました。今でも思い出すと後悔と自己嫌悪で胸が、息が詰まります。
泣けたらどんなにすっきりするだろうと思うんですが、出ません。
胸の中に、大きすぎる物を無理矢理溜詰め込んだような圧迫感。生き苦しい。
本当に本当に本当に、もう男辞めたいです。

>>664
男を美化しすぎるなというか、それも男なんだからというか。
30過ぎたおっさんからいわせりゃ、若い時は誰でも少なからずそんなﾓﾝやでといったところかな。

なんにせよ、まだキミは経験というものが不足している、つまり男としても人間としても
不完全なんだから、壁にぶつかったからといって逃げ出すのではなく
何とかしてその壁を越えなさいよ。ていうｱﾄﾞﾊﾞｲｽでｓどうでしょうか？

長文になるけど…。

コンプレックスって誰にもあると思う。
私にももちろんあって。
当時(中学生)の私にとってそれは自分の瞳だった。
茶色の瞳が私は大嫌いだった。
でも、それをキレイだって言ってくれた人がいた。
それから、自分の瞳を好きになるのと同じように、
その言葉をかけてくれた人を好きになった。

高校３年生のとき。
その人と付き合うことになった。
すごく嬉しくて、当時の日記を読み返せば赤面間違えなし。
付き合うことになって、楽しい日々がずっと続くはずだった。

でも…。私は彼に憧ればかりを抱いて、現実から目を背けすぎた。
ちょっとでも理想と合わなければ、なんで？？と泣いた。
それから別れるまで、最悪な時間だった。
傷つけて、傷つけられて、傷つけて、傷つけて…。
毎日泣いた。
こんなに好きなのにって。大好きなのにって。

結局私たちは、最悪な終わり方をした。
もうこれ以上ないってくらいに。
大嫌いだった。ホントに嫌いになった。

…そのはずだった。

でも、私は今でも彼がキレイで大好きと言ってくれた瞳を嫌いにはなれない。
そして、出会った日と別れた日みたいなこんな雨の日には、
決まって彼とのことを思い出す。
そして、鏡に映る自分の瞳を見れば涙がでる。
大好きなのに…って。

たぶん、彼とのことは一生忘れることなく、
雨が降れば思い出し、涙が出るんだろう。
自分の瞳が茶色い限り…。

>>644
その子もする気がないのに、泊まっちゃだめじゃんと思うけど、あなたもいくら仲がいいからって、女の子を泊めちゃだめだよ。
彼女の気持ちは彼女しかわからないけど、あなたの曖昧な思いに、不安を抱いたのかもしれない、と思った。

＞＞646
なんか切ないけど感動した。自分に自信を持ってほしい。

私は学生なのですが、4月の末から入学した時から好きだった人と付き合ってました。
最初は毎日遊んで電話して楽しかったんです。
でも最近全然遊ばなくなったんです。
でもこの前その理由が分かりました・・・
前の日曜日に友達と映画を見に行ったんです。
そしたら彼を見つけました。
だから声をかけようと思ったんです。
でも彼の隣に女がいたんです。
よく見ると腕を組んでいました。
要するに二股ってやつです。
それで終わるんならまだいいんです。
でも仲がいいと思ってた友達は全員この事を知っていたんです。
本当に皆から裏切られました。
私はこのショックに立ち直れず学校に行っていません。
きっと立ち直れないまま学校を辞めてしまうと思います。

俺には中学一年の頃から８年間片思いをしていた子がいました。
卒業してからも忘れることなく思い続けてました。
そして、今年の成人式で高校卒業時以来に２年ぶりにその子と再会をしました。
この日には絶対に告白をしようと思いましたができず、後から携帯の番号を聞きだしました。
２月に告白を決心し、一度会ってもらうために電話をかけましたが、電話に出た彼女が「私、彼氏が今居るから会うことができないの。」
と言われました。彼氏が居ることを知った俺は電話を切った後、涙が止まりませんでした。
感動する映画でさえ泣けない俺がこれだけ涙を流したのは初めてでした。
今でも彼女のことを忘れられません

>>650
きっと今まで経験したなかで、かってないほど傷ついたと思います。
しかし、学校辞めるのは違います。
将来きっと後悔するよ。長い目でみればね
つらいだろうけど、卒業まで意地でやり通すべきだよ。
そんな奴らだとわかったことは、よかったと前向きにとらえてね。

友達だからこそ言えない事もあるんでないかい？

＞＞652さん
＞＞653さん
ありがとうございます。
私はもう１度学校に行ってみようかなと思っています。
しかしその一歩を踏み出すのがとても怖いんです。
でも、もう夏休みだし。行ってダメだったら休み明けからでもいいですよね？
だから、明日だけは頑張ってみます！！
そして、違う友達を探してみます！

>>654
夏休みにバイト先で新しい恋でも見つけてみればいいんじゃない
学校へははやく復帰するにこしたことはないけど、まあ無理せずにね
ただ試験は大丈夫？もう終わってるかな？

会う約束してた時間に好きなヒトがこなかった
「明日日七時にねー」って約束したのに
裏切られたって思うと涙が止まらなくて…トイレに駆け込んで泣いた
さんざん一時間ほど泣いた後…淡い期待を抱いて待ち合わせ場所に行くと…彼が居た
泣きはらして真っ赤になった目が恥ずかしかった　だけど嬉しくてまた泣いちゃった
仕事が忙しくて…ゴメンっと謝った彼の顔がいまも忘れられない

ただただ辛い。
動けばいいのに守りに入って動かない自分に嫌気がさす。
会いたい。って言えばいいのに。いつか、あの人の背中に思いっきり抱きつける様な素直な女の子になりたい。

半年以上、自分なりにアプローチかけてた好きな人に、彼女が出来たことを知ってしまった日。
家に帰る電車を待つ間にその人のアドレスややりとりしてきたメールを全部消去して、呆然としながら電車に乗って、自転車をこいで。家について座り込んだらやっと涙がでてきて、二時間位泣いた。

＞＞655さん
ありがとうございます！
そうですね。家に閉じ篭ってても仕方ないですよね・・・バイトしてみます！！
気分転換にもなりますね！
試験は夏休み明けなんです！でも、あの日以来勉強も手付かずで・・・
今日、学校に行ってみたんです！そしたら授業に全然ついていけなくて・・・
夏休みはバイトだけでなく勉強も頑張らないと・・・
でも、今朝友達が心配して私の方に来てくれたんです！
あの時の友達も謝ってきました。私はもう仲良くするのが怖いんで
近づくつもりはありませんが、許してしまいました。
ここで許さないとずっと引きずってしまうきがしたんです・・・
今日はいつもと違う人達と仲良くしました！
これからもこの人達といようかなと思っています！！

好きな人に、好きな人が居るのを知ってしまった日。

好きなのに、好きじゃないと言ってしまって付き合わないことに決めた日。
お互いに泣いた

一昨年の冬好きな人ができた。
初めて自分の気持ちに素直になって好きになった人だった。
すごく人気があったし、自分なんか無理って思ってたけどすごく好きで自分なりに頑張ってたんだ。
ちょっとした共通点があって二人で会ったりしたこともあった。

でも彼は大好きな元カノと戻ってしまった。
元カノのこと好きな事知ってたけど、戻ったことを知った時は初めて恋愛で泣いた。
その後二人で話す機会があって、あぁこのタイミングしかないなって思った。
「好きなんだ、ゴメンね」
言ったはしから涙が止まんなかった私を彼は抱きしめてくれた。
「ごめんね、嬉しいけど答えられない」

自分に素直な気持ちで好きになって、初めて男の人に抱きしめてもらった彼との思い出は
いちばん大切な恋の思い出です。

Ｍくんあの時抱きしめてくれてありがとう。嬉しかったよ！！

>>659
夏休み後ですか
まあよかった、とりあえず学校の仲間に助けてもらってどうにかしてください
わざわざ謝りに来たのなら、もう少し友達でいたら？
無理にとはいわないけど、あなたのことを思って良心の呵責があったんだろうからね

付き合ってた彼氏、すごく好きで何でも話して大切だったのに
自分から何となく冷めて、何度か別れ話もしてた。

その日は特に
もう好きじゃない、冷めたんだってばなんて何度も言った夜だった。

やっと納得して、
それでも最後に一緒に寝てほしいというから
その日は彼の部屋に泊まった。

「愛してるって言ってくれる？？もう少し時間経ってから・・・」
彼がなきそうな声でそういうから
私は泣きながら、愛してる、といった

好きじゃなくなった自分の気持ちがなんでか
すごく寂しくつらかった。

すごく好きだった彼氏。
でも、向こうは女にだらしなく、いろんな人、私の友達にまで声をかけてた。
なのに、私と会ったりなんかぜんぜんしてくれなくて。
淋しさ、せつなさのあまり、私から別れ話を切り出した。
１回目は別れたくないって引き止められた。だけど、なにも変わらなかった。
２回目には止めることもなく、私から切り出したはずなのに、私が大泣き。
好きなのに、別れ話を切り出したこと、止めてくれなかったことが悲しかったのかな。
今思えば、別れるって言葉で、向こうが私を好きなのか試しちゃったのかもしれない。

>>658
それ、辛いわ。まじで辛い。
私も今片思い中でこっちからアプローチしてる感じだから、
実際それされたら立ち直れないかもしれない。
てか現に向こうに彼女の影ありで、ほんとどん凹みし続けてる。てか泣いたｗ
影ありってだけでこれじゃあ実際彼女できちゃったりしたらどんなだろう…

658さんはその彼のこと、もうあきらめたの？？

＞＞662さんの言うとうり、もう少し近づいてみようかなとおもいます！
前みたいに信頼しきれるかは分からないけど、あの人達の気持ちを裏切るのも良くないですよね・・・

いろいろ心配してくれたりアドバイスをしてくれてありがとうございます！！
前よりとっても気持ちが楽になりました！！これからもなにかあったらよろしくお願いします！

今好きな後輩に「私の親はヤクザなんだｗ」って言った。今までの男はその場は普通だったけど、その後はみんな私を避け始めた。　後輩もダメぽだったけど、「関係ないっスよ。俺は涼○先輩の親御さんが何とか気にしないっスよ！！」　って言われた…あんまり嬉しくて泣いた。

アドレス聞くぞと気合い入れて、すごくいいチャンスが２回もあったにも
関わらずアドレス聞けなかった。自分が嫌になったし、聞いて拒否された
ら…と物凄いﾈｶﾞﾃｨﾌﾞになって…

あれ、アドレス聞くなんて簡単なのに。
告白するわけじゃないのに。
って色々思い悩んで苦しいとき。

好きな人がいるのは生きてる、充実感があってすごくいい。
でも上手く行かなくて、悔しい。
これが恋愛なんだなと実感させられる。

付き合ってほんの数週間。彼に『昔好きだった人が今すごい病んでる。俺はその人が一番大切だ。別れよう』って言われた。
腹が立ったけど、本当に好きだったから忘れられなかった。辛かった。いつも人前では泣けないのに、すっごい泣いた。
それからしばらく、彼からメールが。彼女と別れた。 どぉしたらいいのか分からなかった。余計辛かった。
酔った勢いでその気持ちを伝えた。別れた時、彼の前では泣かなかったのに、その時は涙が止まらなかった。『俺はお前にひどいことしたね。だからやり直そうなんて言えない…』て感じで言われた。全くだ。でもあたしのことは好きだって。
すっごい話し合って、また付き合うことにした。それから２ヶ月。忙しいけど、彼はあたしを大切にしてくれています。それが嬉しくてやっぱり泣けます。
長文ごめんなさい…

>>669良かったね〜泣けてきたよ。

昔の書き込みに振られ男っていたけどあいつどうしてるかな・・・
新しい彼女できてるといいな。

>>671
板ねぇ。何かその後も色々あったみたいやったけど･･･。
元気にしてるんかねぇ。

>>671
正直、後半のグダグダ見てると、いい恋するのはもっと先な気がする

付き合って丸４年。
結婚したいって彼女に言った。
「考えさせて」って言われた。
４年も付き合って何を考えんのかなと思った。
一ヵ月後ふられた。
後々いい思い出になるかもしれないけど現時点ではムダな４年だったとしか思えない。

>>665
658じゃないけど、そんな状況になった・・・・・・
半年前初めて出会って、会うたび話すたびにどんどん好きになった。
初めて人を本気で愛するって気持ちが分かった。好きなだけで泣いたりもした。
告白なんてしたこと無かったけどする決意をした。それに向けて積極的にアプローチをし始めた時だった。
相手に恋人が出来た。
聞いた瞬間頭がクラっとしてめまいがした、心臓が飛び出そうになった、そのあと一気に涙があふれた。
泣いて泣いて、もう立ち直れない、死にそうだった。
次の日、本当に自殺しようと考えてた。でもあきらめれない気持ちの方が強かった。
そう、どうしてもあきらめれないんだ。

654さん 学校やめないで そしたら彼のことも周りのことも、余計に嫌いになってしまうから 応援してるよ

泣ける恋愛なんてしたこともねー、そこまで人を好きになれるあんたらが羨ましいよ。。

泣いても無駄
憎んで忘れたい

今の彼氏と付き合ってからは幸せ涙しか流していません。
この上ない幸せだと自覚しています。

今さっき、二年間付き合った元ｶﾚが
バイト先まで会いに来た。
変わらない笑顔と声。二年間、ずっと好きだった時のままだった。
バイバイした後、涙がこみあげてきた。

654です。
ほんとにみなさんありがとうございます!!
私はその後も学校に通い続けました。
みんな優しくしてくれるので
学校に行くのも楽しくなってきました!!
「私、ここに居ていいんだな｣
って思えるようになりました!
でも冷たい目で見てくる人もいます。
「今まで学校来てなかったんだから
　このまま来なければいいのに」
みたいな目。
でも私は気にしません!!
私には友達もいます!
だからこれからも頑張ります!!

泣ける恋愛したいな・・・

泣ける恋愛なんて、自分でするもんじゃないだろ。

>>683
そのとうりだな。
泣ける恋愛ってのは振られた、相手に死なれた恋愛だ。
自分から望んでするもんじゃない

>>684
悪い涙ばかりじゃない。

俺は中三の時にフラれて泣いた。でもその涙はフラれたから出たんじゃない。
自分の思いを相手に伝え、相手がその気持ちに誠意を込めて応えてくれたからだ。
精一杯頑張って、勇気出して告白してって、それだけで言葉に表せない感情が生まれて、嬉し涙か悲し涙かよく分からんものが流れたよ。
そして高一、告白する前に嫌われて、死ぬ程辛かったって経験があるなー

>>686
君は、まだ若い。もっといい恋愛がきっとできるよ。
誰かを好きになって泣けるのはいい経験だよ。

恋愛なんてくだらないだけだ。泣くのなんてただの自己満足にしかすぎない。
好きになった人をずっと想い続けても、行動にしても意味が無かった。
一番そばにいて欲しいキミが、俺の隣にはいない。
だけど、あの日以上にキミを好きになりたいだから淋しくはない。
きっと、俺に振り向いてくれる。あの日の初めてのプロポーズだって無駄じゃない。
そう自分に言い聞かせてきた。
そして、こんなものは馬鹿みたいに屑な感情だった。
もう、こんな感情は要らない。涙も出ない。あの日の思い出も、
あの笑顔、あの声、抱きしめた温もり。
あの日のキミは、もうここにはいない。
もう、誰かを好きになりたいなんておもいたくもない。
独りの方が楽だ。

独りは楽だろうが、
泣きもせず、笑いもせず

そんな人生になんの価値があるのだろうか。

>>689
そんなの考えるのもだるい。
一日一日を事務的に過ごせばそれで終わる。
どうせ、その辺の連中なんて相手の顔をうかがって作り笑いしてるんだろ。
そんな奴等こそ生きてる価値あんのか？

>>690
一々説明するのは面倒くさいが、そういう人だろうと生きてる価値はある。
まぁ毎日を事務的にだろうがなんだろうが、それも悪くはないよ。
ただ気を悪くするかも知れないが、俺はそんな生き方は出来ない。そしてしたくもない。

age

すきなひとには健康な子のほうが似合うなって、
アタシと居ると苦労かけるんじゃないかなって、
だから諦めよう、でもほんとは選んで欲しい、そんなとき。

ほんとはちょっといいなって思ってるだけでヨカッタ、
まさかこんなにすきになるとは思ってもみなかった。。
現在進行形で泣ける話。

勝手な人だった。普通に振られただけかもしれないけれど。何もちゃんと言ってくれなかった。だいたい好きとかそういうこと以前だ。ずるい。

どうせなら告白くらいしとけばよかった。いまさらチラシに書いてどうすんだ。

はあ。やられた。

さて次にいきます。勇気だして誘います。

失敗しないように。

やっぱりショック

本気になれたら。もっといろんなことできたのに。早く終わりすぎた。

age

藻

700ｹﾞﾄ

私(高一)彼(高三)で今，彼は必死に勉強しています。推薦がもらえるらしくもうすぐ本番なので会える回数が昔よりはるかに減りました。
私は彼の事を気にし，『私と会うより勉強した方がいいよ』と言っていますが彼は『やだ！』と言ってきます。しかしもうそんな言い合いは無くなり，今は週１で会えればいい方なんです。
久しぶりに会えた日，帰り際のキス。お互い自然に涙が出ました。『…次はいつ会えるんだろう。』そう呟いた彼に抱きつきました。
駄文すまそ。

いい話だ。

私が好きな先生。その日はずっと相談しててかなり遅くなってました。
寂しい、家出したい、ここに泊めて。とずっと先生に泣きながら冷静になって
みるとかなりわがままなことをいってその場に居座っていました。
冷静になれないほど精神的に参っていたんです。
先生は私を一生懸命慰めてくれました。よく先生は私が泣くところをみています。
「も〜！また泣く！」などと言って近くに寄ってきてただそこにたっています。
私はただ、人に近くにいてほしいだけ。先生がずっといてくれたらな…。とまた泣けてきました。
帰っても誰もおかえりも言ってくれない。進路のことも話あってくれない。いやなことを
思い出して思いっきり泣きました。もう出なくなるくらいまで泣きました。まだ涙を
流しながら帰りました。母がリビングにいました。赤くはれた私の目をみても、母は何も
いいません。やっと言葉を発しました。「帰ってくんなっていっただろ！」部屋まで
走っていくと自然とまた涙がでてきました。さっきあんなにないたのにな。と思いながら泣いてました。
でもさっきとは全然違う。先生がいない。誰もいない。くだらない私の愚痴を思いっきり聞いてくれて、
私に笑いかけてくれる人がいない。先生を恋しくおもってまた泣きました。

>>703
初恋とあるけどもう随分過去のことなのかな？

もしそうでないなら、しかるべきところへ相談すべきだよ
そんな状態じゃまともな判断力もないだろうし

>>703
つらいねぇ。読んでて辛くなった。でもあなたにはいろいろ話せる先生がいてよかったよ。

今も続いて好きです。
でも思い出が汚れる前にあきらめます。

>>703
今はいくつなの？高校生？
ごめん、泣ける話うんぬんにあなたの母親に怒りを感じる。

うんぬんに　　　　×
うんぬんよりも　　○

>>707
１４歳の中３です。母は二重人格なんです。
機嫌のいいときすごくいい人です。突然かわってしまうんです。
機嫌がいいとき、何でもあたえてくれます。
でもその、機嫌のいいときに買ってくれた私の愛犬を「汚い」とか「気持ち悪い」と
けなすのです。お金と犬をもって家出しようかと思ったときもあります。
でももっと苦労してる人もいるんですよね。

振られ男さんはどうしてるのかなぁ？
最初から見てたけど、すごく切なかった。恋愛は本当に上手くいかなさすぎるよな。

１の話聞いてるとまるでオレンジデイズとジョゼと虎と〜を足して割ったような妻夫木の独白みたいだ…
やすいな

恋愛に安いも高いもないのだがな。

認めるのが怖くて泣けないでいる…

ある日突然部室で好きな先生に後ろからぎゅってされて、嬉しくて泣いた。
次の日、そうゆう意味はなく最近元気無かったから励ましの意という事が発覚して泣いた。好きなん知っとる癖に何すんだと…
とにかく彼を好きになってから泣いてばかりです。

お互い一目惚れ両想い
相手に婚約者有り
婚約者を捨ててまで選んで欲しいとは思わなかった
相手も、それを良しとはしなかった
嬉しかった
ただ出会うのが遅かった
寿退社の日、相手は涙を浮かべながら見ていた
足早に立ち去る自分
その時、頬に滴が落ちた
それは次第に滝のように頬を伝い流れ落ちていく‥
これで良かったのだと自分に言い聞かせながら

中学時代好きな人がいた。
でも彼には彼女がいることがわかった。
そのことがわかった中２の夏休み中、私は泣いていた。

２２歳くらいのときに彼と彼女が結婚した。
そのとき彼のことが好きだったわけじゃないけど、
「あの時私の入る余地はなかったんだな」と思って、
当時のことを思い出してちょっとだけ泣けた。

２年前、彼がくも膜下出血で倒れた。
あと１週間の命だと聞かされて、電車の中で涙が止まらなくなった。

１週間で本当に亡くなってしまった。
彼にお別れをするために故郷に向かう新幹線の中でも
涙が止まらなかった。

彼が亡くなって一番辛いのはご家族だろうけど、
私にとっても人生最大に辛いできことだった。

高２のとき編入した。
実は編入決まる前に入学当時から可愛いくてﾀｲﾌﾟだった子との急接近から、突如付き合うことになった。編入の二週間程前から…
学校が違う様なっても最初はうまくいってた。
彼女が俺の家の近くで勝手にバイトはじめだして、毎日俺がバイト終わったらその子の家まで送って終電で帰ったりしてさ。
けどそんなのも長くは続かなかった…ある日、前の高校の奴からあいつ他の男と出来てるみたい。なんて噂を聞いて砂の城の様に関係は終わった。というか強制的だった。
やるせなくて切なくて初めて恋愛で泣いた。てか初めて振られてしかも浮気？もされた。たいして長くは付き合ってないのに…
別れて３ヵ月くらいは女々しいが、恨んだりもした。その後付き合った子もいたがテレビにその子に似てる芸能人がでると思い出したり無意識に比べてる自分がいて、相手を傷つけてしまってるのがわかり別れるの繰り返し。
結局二年くらいはそんな日々が苦しかった。けど後々感謝にかわった。そんな苦しい思い出の恋愛も自分を成長させてくれたんだなぁって。。

別れて五年くらいたつが、この>>1見てふとこれを思い出したよ。
長々ｽﾏｿ

泣いたといえば
昔好きな人と。オールしてかえったら
おかーさまの
愛のとびげりはらにくらって
鏡われて手にささって泣いた。

最近知り合った女の子に好意的に思ってもらえた。
でも俺はちょうど1年くらい前…元カノにちゃんとした理由も言われないまま一方的に振られた事がトラウマみたいになって、好きになるのも付き合うのも恐くて、その子の事を振ってしまった。
その時に、その子に｢好きになってごめんね。｣って言われた。家に帰った後でかなり泣けた…。俺の方こそ、ごめんって言う立場だったのにな。

719
俺も一年前付き合っていた女の子がいて、ほぼ一方的に振られました。すごく悲しくていっぱい泣いた。そのせいで女性のことが怖くなって、自分から話しかけたりできなくなった。
でも、そんなことじゃいけない、後悔しているだけじゃ何も変えられないと思い、少しずつ自分を変えていくよう今も努力しています。

その子に悪いことをしたと思っているなら、自分のことを話してあげたほうがいいですよ。相手はあなたが好きで勇気出して告白したんだから、あなたもちゃんとした返事をするべきです。

知り合ったのは合ｺﾝ
初めから惹かれてた
2回目みんなで遊んだ時、手つないだり二人乗りしたり…最高な日だったんだよ

ﾒｰﾙ返ってこなくなったのは元ｶﾉと戻ったからだね

あの日を思い出すとかなり泣ける
短期間でこんなにもｽｷになっちゃってたんだなぁー

１年と半年付き合っていた元カノが亡くなったときは一夜を泣いて過ごしました・・・

いつも強がって、かっこつけて、自分の気持ちを言えないでいる俺。

ゴメン。素直になれなくて。本当は弱虫で、ださくて、不安ばかり・・・。

いつものように駅でしばらく話して帰った翌朝
厳しいメールが(._.)

口うるさいだって


あんた感情あるん？と職場の先輩に言われた位なのに

本当はﾄﾞﾗｲｱｲｽみたいな人間なのに


微妙ー

age

外国に行ってしまうの承知で、好きになってしまった人がいて
残り少ない日々を、少ないながらも大切な思い出にしようと、前向きに考えてた。
いつも一緒で、ラブラブだった。
最後の夜、ホテルに泊まってエッチして沢山話した後、彼がふと
「俺、向こうでお前のいない生活に耐えられんのかなぁ･･･」
て呟いて、嬉しいのと悲しいので泣きそうになった。

空港での見送りは、友達と行って
「頑張ってこいよ」て感じで見送った。

姿が見えなくなった後、友達がﾎﾞﾛﾎﾞﾛ泣き始めて
涙をずっと我慢してた私も、堪えきれずボロボロ。

もう、動いたり、私に向けてくれる笑顔は見れない。
空港で見た彼の背中が最後の彼に対しての記憶。

男女仲の悪い部だったけど、やっとの思いで憧れの彼にアドレスを聞くことができた。

２回目のメールで話が盛り上がり、つい流れで告ってしまったが数日後、彼からの返事はなんとOK。ほんと微妙に気になってたから、だそう。

彼は背が高くて頭が良くて、優しい人。それに顔も普通にかっこいい。
それに比べ、私は馬鹿だしブスだし…どう考えても彼に釣り合ってなかった。
彼は私が喜ぶことを沢山言ってくれた。その度に、彼に釣り合うように頑張ろうって思った。

別れの時は、あっけなかった。

付き合い始めて３ヶ月…というところで、突然メールで『別れよう。気付いてたかもだけど、実はあんまり好きじゃなかった。』と言われ、『うん気付いてたよ。今までありがとう』と強がって言って別れた。

自分とは不釣り合いの彼に不安が大きく、正直ちょっとほっとした。

後日、元彼の友達から『あいつ〇〇(私)さんのこと、性格でOKしたけど顔が受け付けられなかったって言ってたよ』と聞いた。
悔しかった。でも泣いたら負けな気がしていて、部活中も、自ら元彼を大袈裟に避けたり、嫌な顔したりした。
別れて１ヶ月も経たない内に、可愛い女の子と歩いてるのを見て尚更、もー最低。マジ嫌い。キモい。大っ嫌い！とか思ってた。

なのに、集会や就業式があると、一番に元彼を目で探してしまっている自分に気がついた。
その時初めて泣いた。
３ヶ月の間、一度も好きと言ってくれなかったこと。
女にだらしなくても、凄く優しくて繊細なんだってこと。
本当に好きだった頃を思い出したら、涙をこらえることができなかった。

それから私は、本気で人を好きになるのが怖くて、本気の恋はしてません。

長文、駄文、失礼しました(´･ω･`)

>>727
俺もそんな事、考えてた時あったよ。
ずっと好きだった彼女に振られて、数日後には新しい彼氏と仲良く歩いてる。俺ってなんだったんだろう…って。
新しい人を好きになりたいけど彼女への想いが捨てられなかった。
でも、今は彼女が幸せならそれでいいって考えてる。彼女の幸せは俺の幸せなんだって。
好きだった、彼女はもうここにはいない。だけど、優しかった、俺ために笑ってくれたあの頃の彼女を忘れないように。
>>727さん、少しでもいいからその彼氏が好きだったころの笑顔を思い出して欲しい。きっと、キミに振り向いてくれる人がきっと来るから。

>>727 (`･ω･)っ旦~

>>727
今日は、旧暦でいう七夕の日なんです。毎年、日にちは
違うんだけどね。だから願い事をしておきます。

このスレのみんな、幸せになれますように・・・
>>727さん、あなたが素晴らしい恋愛できますように・・・

>>728さん
>>729さん
>>730さん

レスありがとうございます。
こんなに真面目にレスしてくれる方々がいるとは…感激です(ﾉД`)

何だか勇気付けられました！
新しい恋、頑張って見つけたいと思います(`･ω･´)

あげちゃった…(´･ω･`)ﾊｽﾞｶｽｨ
ついでに…本気になれる人が現れますように

好きな人とうまくいかなくて友達に「なんか避けられてるっぽくてさ〜」と笑いながら言ってたら急に涙が出てきた。
３年の付き合いになる友人の前で初めて泣いて、向こうビビってたな。
後のほうは友人の優しさに感動して泣いてたｗｗｗ
最近友人に励まされたり、好きな人にうれしいこといわれるとすぐにうれし泣きしそうになる。危ないｗｗｗ

なんだよこのスレ…
良すぎだよ！(/Д｀)ﾟ｡
なんか感動した。


自分は涙がでた恋愛はまだ一度しかしてない。けど、あんなに好きになれる人は、もうあらわれないかもしれない。
だからいまだに新しい恋愛ができずにいるよ。
じいちゃんばあちゃんになるまで一緒にいたかったよ…。

自分が精神的に一番辛い時に今の彼氏と付き合い始めて向こうも余裕がなかったらしく友達以下？ってぐらい連絡も取らなかったし気持ちも吐露出来なかった。私は好きになると依存してしまうってわかってたから敢えて距離を置いていたんだと思う。何度も別れようと思った。

けど最近勇気を振り絞って話し合ったらお互い同じことを考えて同じことを感じていたことがわかった。好きすぎて遠慮してた、好きだからこそ言えなかったってこと。今は好きだって言葉に出して言ってくれる。必要とされてるってわかっただけで涙が出るほど嬉しかった。

いいなあみんな
泣いたつったら初めての彼女に振られた時だけ
しかも泣いてる理由もその時はよくわからなくて、
自分が否定されたショックみたいなのしか感じなくて。
それからは泣いたことない
自分が悪かったとか　すまなかったとか、あの子が選んだことだから
前向きに向き合おうとか、それだけ。
でもなんか物足りない　こんなんでいいのかなって思う
なんか　付き合ってるときも、いつか来る別れの時まで精一杯付き合おうって
感じで、どうしても入り込めない。

age

２年前にふられた相手を久々に見ました。大学4年であまり学校こないしもう会わないと思ってました。彼はｼｮｯﾋﾟﾝｸｾﾝﾀｰの靴売場でﾊﾞｲﾄしてました。ﾐｭｰﾙを試着してたら「すごく似合ってますよ」と言われました。仕事とはいえこんなｾﾘﾌ言われてせつなかった…

>>739
それはせつない　せつないね
自分も大学時代に学祭で歩いてたら売り子に呼び止められて
振り返ってみたら、以前振られた子が立ってた。
やたらフレンドリーに食べ物を売り込まれて、せっかくなので買ったら
すぐにどこかに走り去っていった。
あんな笑顔見るの初めてだった。寂しかったな

<<733
気持ち凄く分かります｡好きな人とうまくいかないと､｢なんでうまくいかないんだろう?｣ってなんかよく分からないけど涙が出てきます｡｡｡凄く切なくなります｡

今日は好きな人と遊んでから丁度１ヶ月
最後にメールしてからも１ヶ月
なんであの時メール切っちゃったんだろ…
元ｶﾉの所になんて戻らないでよ(つД`)
私は毎日１ヶ月前の今日の事を思い出してるんだよ
会いたいよ…泣けてくる…

あと今日は前好きだった人が全国大会だから応援しながら泣いちゃいそうだなぁ…

中ニのとき、帰り道で少し泣きながら帰った覚えがある。
好きな人とは仲よかったんだけどね、そいつ女好きだしさ。
つらいってゆうので泣いたんじゃなくて、只好きで泣けてきた

泣くほど好きだったのかなー。まだ中坊だったのにね ﾜﾗ

僕は君が旅立つ時に間に合わなかった。僕はちゃんと返事を返しに行ったんだよ。
うんって言うだけだったのに…、簡単なことだったのに…。あの日に返事しておけば良かった。
今、君は僕じゃない誰かと笑顔でいる。
後悔してるよ。
僕はもう、君の笑顔を忘れてしまいそうなんだよ。

今までいつも別れ際は振るにせよ振られるにせよ泣いて泣いて。
世界で今一番悲しいのは自分だくらい思ってた。
酷い喪失感で、何を糧に生きていったらいいのかも分からなかった。
でも今度は涙がでなくて泣いた。
ちゃんと好きだったはずなのに。
泣きもすがりもしなかった。
そんな自分が悲しかった。
自己防衛本能が働いて、終わりを察知したら自分を守る事に徹するつまんない大人になっちゃったのかな…。

小中イジメられて人嫌いだった自分。
いつもそばにいてくれて、裏切らないで、優しかった元カレ。
私に人を信じるココロを教えてくれたのはあなたです。
なのに私はあなたの気持ちに答えられなかった。
やっぱり自分以外が怖くて。
そんな自分が情けなくて泣けてきた。

あげ

すごい惚れてしまった女にフラれた話を女友達にしてて、「あたしもあんたの前では泣ける。だからあんたもあたしの前では泣いていいよ」そう言われてフラれてから初めて泣いた

クラス変わってから好きな人とちがうクラスになってさ、なんヶ月かしたら好きな人とたまたま目があって話しかけてきてくれた時本当に嬉しくて嬉しくて涙でてきてトイレで泣いちゃった…諦めてた恋なのにまた好きになっちゃった

>35
古いけど、泣いた。。。本当に感動した｡･"(＞0＜)"･｡
けど、そのぶん35も成長したょね。。。大人になれたょね。青春だね。
自分も初恋の子に5年目の、2，3度目の告白頑張ります！
これが、青春最後だから。じゃないと後悔するから。。。

age

先生が好きで、この気持ちを頑張って隠さなきゃいけないのと、
絶対に結ばれてはならないって事ですごく泣きました。
先生を思うだけで泣いたもん。
私は忘れることも出来ず・・・想い出にすることも出来ず・・・
今はそういう気持ちを頑張ってなくして・・・
普通に接してる。

良ｽﾚｱｹﾞ

>>734わかるぞーその気持ち（ﾉД`）ｼｸｼｸ
色々な人とつきあったけど心から好きになったのは一人だけでﾌﾗれて初めて泣いたなぁ

あたしが貴方を好きなように、貴方にも好きな人がいるんだよね。

分かってんだよ。
叶わないことくらい。
でも、たまに会えた時優しくして貰えたから
今でも貴方を諦めきれない。

ステージで歌う貴方と、フロアのあたし。

泣いたのは、見えたかな？

凄まじい被害だという事がわかりました。
被害報告ありがとうございます。
警察と相談の上、対策を講じます。
ご迷惑お掛けして本当に申し訳ございません。

「恋なんてﾊﾞｶﾊﾞｶしい、男なんて友達で十分」そう思ってた。
なのに、あなたを本当に好きになってしまった。
遅いけど、中２で初恋、相手はあなた。
友達にも相談できない私は、夜寝る前にあなたのことを思うと泣いちゃってた。

好きになって３年目の夏、告白をした。
あなたは言った、うつむいて。


「そういうの重たい」



その時は「冗談だよ、本気にすんなし」とかゆってた。
でも涙が溢れてて、どんだけ本気で愛してたか、物語ってた。

☆☆☆☆☆☆告られレス★★超ＬＵＣＫＹ☆☆☆☆☆☆
今月の間に超ＬＯＶＥ�Aになれるよо（＾−＾）о
自分が『好きだ』って思っている人から告られたり、
大切な人とずっと一緒にいられるよ♪∞
でも、まず最初にこの『告られレス』を
７つのスレに貼ってね。
そうすればＬＵＣＫＹをゲットできるよ♪♪♪
（ただし７つのスレに貼ったらだよ）
信じるか信じないかはあなた次第！！
でも、このレスは本当にとっても効き目があるよ♪
このレスは絶対効きます。
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

大好きな人が入院する前日に、一緒に夕食を取ることになった。
色々手作りで、何品か作って、一緒に食べた。
その後、まぁ、一つになっていたのだが…お互いが泣き始めて、中断した。

早期に見つかれば、5年後の生存率は95％はある、と知っていて、
手術後もそれなりに普通の生活に戻せる、とは知っていたのだが
やっぱり悲しくなって、泣いてしまって、困った。
相手を困らすことの無いよう、気丈に振舞うつもりだったのに…

自分の好きな人が自分の親友を好きだと分かったとき。
自分と好きな人が一緒に居て、それまで落ち込んでた感じだったのに
親友が現れた途端に明るくなって親友ばかり見つめてたとき。（居づらくなってその場を去ったあと、悔しくて泣きまくった。）
そして、この恋はどうしようもないって知っているのに諦められないって分かったとき。

もう1年半も前の話だけど、あの頃は本当に辛かったなぁ

中1の時に塾の先生に恋した
元々私の通ってた教室では教えてなくて、講習会の時にしか会えなかった
だから予め先生が来る日を確認してその日の予習はいつもより頑張ってた
おかげで苦手だった理科の成績が伸びましたw
卒業後の春休みに教室に顔出しに行ったら、本当に偶然その先生がいて会えるのそれで最後だったから、『好きです』って言った
人生初の告白だった
先生は大人だからうまくﾌｫﾛｰしてたけど
家帰ってから本当に『お別れ』何だなって思って泣いたよ
初めて恋愛で泣いた夜だった

私は学生でお金があまり無いので今付き合っている社会人の彼に
誕生日プレゼントとしてクッキーを焼いて渡したんです。
そしたら意外にもすごく喜んでくれて､彼が
『今までこんな俺と付き合ってくれてありがとう。
これからもずっと○○の事を大事にしていきたい。』
と言われて感動して泣きました。

小学校５年のころ。１コ上の先輩に一目惚れ。だけどその時期が丁度卒業式の月、３月。
一緒にいたのは、１か月にも満たなかったなー。
絶対、見てるだけの恋で終わると思ってた。でも、仲良くなっちゃってますますつらくなった。
卒業式の日。絶対、泣かないって思ってたのに彼の涙見て、泣いちゃった。
そして、本当に思ったことを言った「かっこよかったよ」って。
そしたら、彼、真っ赤になって。で、涙目でかすれた声で「ありがとう」って言ってくれた。
そんとき、かなり感動して泣いた。
そんで、あたしが６年生になったときもある出来事で泣いた。
その彼のことがまだ好きで好きで仕方なかったころ。６月だったかな。サッカー見に行ったんだ。
彼、サッカーやってたから。逢えるかなって思って行ったの。
結局逢わなかったけど。でも、友達は逢ったんだって。でね、彼、あたしに伝えてって、こう言ったんだ。
「俺、いまは忙しいけど・・いつか必ず○○（あたしの名前）に逢いに行くから」
それ友達に聞いて、まぢで泣いた。
実はその出来事の前に電話したのね。彼に。「あたし、あんたに逢いたいから！」って伝えたの。
覚えててくれたんだ・・・・って、涙が止まらなかったなー。
いまも、その人のことがすごく好きで。一方通行だけど、手紙とか送ってます。

↑のレスした者です。
質問させてください。男の子って、手紙とか書かないものなんですか？好きな人から来たものでも。
何回も書いてるんだけど、返事が一向に来なくて・・・。
「逢いに行くから」って言葉を信じたい・・・・だから余計つらいです。
連絡全然くれなくて・・・・あたしはもう、諦めなければいけないんでしょうか。
・・・・・あ、また涙が・・・；；；

>>764
もう興味もたれてねえんだろ
ってか質問はよそでやれや






氏ね

数日前、別スレにほぼ同じ事書いたんだけど..このスレに書き込む方が自分の気持ち的にしっくりくるので、マルチお許し下さい。

別れても友達でいようって言われて、本当に別れてから2年間友達付き合いをして
新しい彼氏の相談なんかも聞いてあげて
別に平気だった
無理もしてないつもりだった
9月に結婚するの、って聞かされて
初めて自分の素直な気持ちを認めた
本当は平気じゃなかった
俺、無理してた
幸せになって欲しい気持ちは確かにあるけれど
出来れば俺と幸せになって欲しかった
俺が幸せにしてあげたかった
美穂..
美穂...
美穂！！！
後悔と嫉妬と悲しみで泣きながらのたうち廻る俺だけど
歯を食いしばってお祝いをいうよ
おめでとう！今はいちばん大事な時期だから身体に気をつけて
半年後に可愛い赤ちゃんを産むんだよ

雨の降る夜に独りいると
あの頃貴女が好きだった浜崎の end roll　が聞こえてくる.....
君はどこにいるの？
君はどこへ行ったのか？
長い旅にでも出たんだね
いちばん大切な人と
そして歩いていく
君も歩いていくんだね.......
二人別々の道でも、光照らしていけるように

幼稚園の頃、信じられない位私と彼は、バカップルで毎日べったべたしてたんよ。
「好きだ」とか「大きくなったら結婚しよう」言ってて、ついには
そいつにファーストキス奪われちゃって。
が、次の日、そいつの浮気が発覚。
そいつをおもいっきり殴って、トイレ直行。
しくしくと、ひとり泣き。
くそ、初恋を、そしてファーストキスを返せ！

>>764
運動部だったら手紙はさすがにしんどいかもね
手紙自体が重いというのもあるし
ちゃっちゃとあってきた方がはやい
メールアドレス知ってるなら別だけど

好きな人とトラブル続き。何をやってもワンテンポずれる。イライラ。
ストレス発散には泣くのが一番良いって聞いて泣いてみようかと思ったんです
でも嫌なことばっかりあるのに涙も出ないわけですよ
それで苦肉の策というか、泣ける２ちゃんねる見てたんですよ、今さっき。
そしたら思いの外ボロボロ泣いちゃってさ
ごめんなさいごめんなさいって心の中で繰り返してるの自分。誰にって好きな人に。
愛憎なんてそんなんじゃない　憎いなんて思ってない
ストレスの原因が例え貴方だとしても、私は貴方のこと憎んでなんかいない。
本当に大好きなんです　それなのに辛くあたってごめんなさいってほぼ懺悔。
何でだろうね、一旦泣いたらそのとき読んでた内容よりも自分の現状に涙がこぼれてきた。

良スレage

泣ける２ちゃんねるって？

７歳上の元彼、六人目の彼氏だけど本物の恋をしました。
別れて三ヶ月。だいぶ色んな人と遊んで忘れようとしたけど、やっぱり
ダメで、そしたら三週間前くらいにその元彼に「好きでいていいですか」
っていわれちゃいました。でもその三日後くらいにお腹に五ヶ月になる赤ちゃんが
いることが分かりました。でもあたしはまだ１９なので下ろすことになってしまいました。
五ヶ月といったら普通のお産とおんなじで一週間の入院しなきゃいけなくって
寂しいし死ぬほど痛かったです。
５０万もする費用は全部その元彼が出してくれるんですが、ママは今後一切会うなって言います。
こんなことにならなければ。。今でも大好きです。。。

ラブラブだった彼、二年間いつもずっと一緒だった。
山に行ったり海に行ったり、とっても楽しい二年間だった。
将来のこと、結婚したらどうしようかとか色々話していた。
ずっとずっと一緒に付き合うと思ってた。

でも、あなたは突然私を避け始めたよね。
私が休みの日にデートに誘ってもあ、ごめんその日は用事があるんだ。
とか、平日でも会社が終わってからも食事に一緒に行ってくれなくなった。
私はその頃からあなたをいつも電話で責めてたよね。
今思えば、電話にだけいつも出てくれるっていうのはおかしな話だよね。
毎週毎週夜遅くまであなたの悪口を言っていた。
それでもあなたは電話を切らずにじっと聞いていてくれたよね。
会社でもあなたの悪口を言いふらしたけど、あなたは反論せずにじっと聞くだけだった。
あなたが相手にしてくれないから逆に悔しくなって、余計にひどいこと言ったり
あなたをけなすことばかりした。

ある日突然会社をやめたよね。
あなたが会社を辞めた日、あなたの上司から聞きました。
あなたはもう一月と生きれない体なのだと。
私に冷たくしたのはもう死ぬことが確実となったからだと。

私があなたを見舞いにいったとき、あなたは昔の面影が
全然なくなっていて痩せていましたね。
そこでやっと本当の事を教えてくれました。
私と仲良くいるとあなたが死んだとき私が立ち直れないん
じゃないかと心配していたんだと。

二人して大泣きしたよね。

いまではどうですか？
天国で私を待ってくれていますか？

中２のとき、好きな人が出来た。
同じクラスの、笑った顔がすごくかわいい人だった。

告白もなんもしないまま夏休みになった。
夏休みにあるお祭りに好きな人と行きたい、って思って、勇気を出して
彼の家に電話して誘ってみた。返事は「いいよ」。
すごくうれしくって、夢みたいだった。
お祭りの日には、浴衣で行った。彼は、ちょっと驚いた顔してた。
初めてのデート。二人っきりの会話がすごくドキドキだった。
「腹減んない？」って聞かれて、でもあたしは緊張でおなか減ってなくて、
「りんごあめ食べたい」って言ったら、彼が買ってくれた。
夜になって、二人で花火を見た。隣に彼がいるのが本当にうれしかった。
花火の後、もっと近付きたいと思って、彼に「手つなぎたいんだけど」
って言ってみた。彼は「いいよ」って言ってあたしの手をとってくれた。
あたしは、彼も自分のこと好きになってくれたんじゃないかって思ってた。
彼から「付き合って」って言われるのを期待してた。
でもそういうことはなく、お祭り後も何もなかったように何日も過ぎていった。
彼からの行動を期待してたけど、あたしは彼と付き合いたくて、もう
あたしから告白した。夏休みの終わりごろ、部活が終わったあと、プールの前。
好きです、つきあってください。
彼の言葉は、いつものように、「いいよ」。
その後学校が始まって、中学生カップルらしいことをした。
部活後手をつないで一緒に帰ったり、夜電話したり、メールしたり。
でも、一緒に帰るのを誘うのも、手をつなぐのも、電話も全部あたしからだった。
彼はあたしと付き合ってくれてるだけなのかな。あたしみたいに好きじゃないのかな。
「あたしのこと好き？」って聞きたかった。でも怖くてそんなこと聞けなかった。

それでも、冬まであたし達は付き合ってた。クリスマスが近付いてきた。
デートしたい。誘ったのはまた、あたし。
それが二度目のデートだった。田舎だから、公園とかブラブラして過ごしてた。
二人で街を歩いているときだった。
「ねえ、手ぇつなご」って初めて彼から言ってくれた。そのデート中、手が
離れるたびに彼から手をつなぎ直してくれた。あたしは泣きそうなくらいうれしかった。
夕方、公園で話していて、彼が「寒いからもうそろそろ帰ろっか」って言った。
あたしはまだ彼と一緒にいたくて、「え〜」とか言ってぐずってた。
彼と一緒にいたくって、「チューでもしませんか？」って言ってみた。
彼は驚いて、でも「いいよ」って言ってくれた。いつものように。
あたしが目をつむると、彼が唇を合わせてきた。
唇が重なった瞬間、思わず目を開けてしまった。
その時に見えた彼の後ろの公園の景色は今でも忘れられない。
キスした後、恥ずかしくなって、「じゃあ帰ろっか」って言って、歩き始めた。
あたしの家の前まで来て、じゃあバイバイってなった時に「もう一回して？」って言って、
彼が「うん」って言って、もう一回キスした。

家に帰ってからも、初めての彼とのキスを何度も思い出していた。
でも、あたしはまた不安になった。キスも彼から行動してこなかったって。
そのころはもう、彼の気持ちが信じれなくて、あたしばっかり好きなんだ、としか
思えなくなっていた。いつも自分からばっかり、あっちは行動してくれない、
だからあたしだけが好きなんだ、って。でも今思うと、彼はちゃんとあたしの
こと好きでいてくれたんじゃないかって。行動しなかったのは、恥ずかしかった
からじゃないのかなって思う。
だから、クリスマスの彼の「ねえ、手ぇつなご」って言葉を思い出すと胸が苦しくなる。
でも、あの頃は彼のあの言葉も信じれないほどだった。

冬休み中、１人で勝手に悩んだあたしは、彼に電話で別れを言った。
「○○の気持ちがよくわかんなくて、あたしは辛い。あたし達、別れた方がいいと思う」
今思うと、本当に自分のことしか考えていなかったんだなぁって後悔する。
でもそしたら、「俺は別れたくない」って、彼が言ってくれた。
予想外の返事にあたしはびっくりした。また、いつものように、いいよ、って
言って、終わってしまうんだろう・・・って考えてたから。
思わず、「あたしのこと好き？」って聞いた。ずっと聞きたくて、でも聞けなかった言葉。
「好きだよ」って、彼が言ってくれた。あたしが何度も「本当に？」って聞くと、
何度も「好きだよ」って言ってくれた。
何度も繰り返していたら、お互い笑えてきて、「じゃあ、これからもよろしくね」
って言って電話を切った。

そして冬休みが終わり、学校が始まって、あたし達はまた一緒に帰ったりしてた。
でも、別れ話をしたら、何だか空気がぎこちなくなってしまった。
そのうち、あたしからも、手をつなごう、とも言わなくなった。
そしてそれからすぐに、いつものように一緒に学校から帰るとき、彼とクリスマスに
キスした公園で、やっぱり別れよう、って言った。今度は彼も、うんって言った。
じゃあね、って言って、いつもは彼に送られて帰る道を１人で帰った。
帰り道、自分から別れを言ったはずなのに、涙が出てきた。家の裏の空き地で、１人で泣いた。

うわ、すんごい長い書き込みしちゃったｗｗ
すいません・・・orz　読んでくださった方いたら、本当にありがとう。
皆さんの書き込み読んでたら、自分もこの中学時代の思い出を書いてみたくなって。
高３になった今、全く恋愛には関わらず、受験勉強しておりますｗ
上の彼は引越してしまって、高校に入ってから会えなくなりました。
今でも、辛いことがあると彼のことを思い出し、会いたいな、と思ってしまいます。
でもいつか会える日が来るとして、その日まで素敵な女になって彼をがっかり
させないよう頑張ろうと思います。
超長文、失礼しました！

「○○が終わったら死んでもいいや」とか冗談で言ってたら、
好きな人に「死なれちゃ困る」と真剣に言われた。
俺なんかでもこの人に少しは必要とされてるのかと思うと嬉しくて泣いた。
全く恋愛対象としては見てくれてないけど。

告白して、返事の手紙をもらったら、その手紙で相手が重い病気で
あると知った時。

元カノとの間に子供がいて、実はパパでした！もうボロ泣きでした。

別れた後に知らずに産んでたって事？

age

　 /＼＿＿_／＼
／　／　　 　ヽ ::: ＼
|　（●）,　、（●）、　| 　　 ／￣￣￣￣￣￣￣
|　　,,ノ(、_, )ヽ、,, 　 | 　＜　はいはい　わろすわろす
|　　　,;‐＝‐ヽ 　 .:::::| 　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿
＼　　｀ニニ´　 .:::／
／｀ー‐--‐‐―´´＼

バイト先で出会って１ヶ月で両方夏休みということもあり、
毎日会うかメールか電話かしてる状態だった。
お互い友達って思ってたけど、私の方がだんだん辛くなってきて
夏休み最後の日、会って暫く仕事以外では会わないって決めて、会わないことも
いうはずだった。
　だけどなかなかいえないので、ちょっと町を車で回ってもらったけど
無言になってしまい、結局言えなかった。相手は家まで送ると言ったけど断ってちょっと前で下ろして
もらったんだけど、歩いてたら涙が出てきて大泣き。どうしようもなくて相手に電話した。
「こんな顔じゃ帰れないよ」
とかそんなこと言って。相手は「そこで待ってろ」「動くな」って何度も言いながら
電話を切らずにUターンして戻ってきてくれました。
　まだ片思いだし、夏休みが終わって前のようにいかなくなってしまったけど
今考えると電話して言った言葉の数々が恥ずかしいorz　熱かったなー

age

日曜に彼女に別れようって突然言われて、恋愛経験の無いｵﾚは自分の意見ばかり彼女にメールで言ってしまった、ケド少し考えたら、やっぱりｵﾚは彼女が大好きでとても大切だって改めて思った。ホントにﾊﾞｶだなｵﾚ、
そしておととい、彼女に泣きながら謝った、ホントに泣きまくってゴメンって謝った。そしたら彼女「うん、ありがとう、でも少し考えさせて…」って。
イイ結果になりたいです

お土産買っていったらお礼に食事に誘ってくれて、初めて二人きりで遊んだ。
会ってる間すごく楽しくて、夢みたいだった。
帰っても、さっき別れたばかりなのにまた会いたくなって、ちょっと泣いた。
いつの間にこんなに好きになってたんだろ。
彼女いる人なのに。

age

女友達が電話で、好きな人の事しゃべりながら泣いた時に、もらい泣きした。
さすがに男が電話でもらい泣きしたらキモイかなと思って、バレないようにしたけど。

あげ

去年の今頃、同じクラスの子とメール始めた。
俺はその子が好きで、週1くらいでメールしたり、学校で話したりした。
かなりその期間が楽しくてたまらなかった。いつか告白しようと思っていた。
でも3ヶ月くらいして、その子に男が出来た。他の学校の男だった。
俺が知らない間に出来てたことに物凄いショックで、かなり混乱した。
家に帰ってaikoを聴いてた。
たまたま「おやすみなさい」が流れてきた。
その歌詞と、メールを終えるときに彼女が使う「おやすみ」が被ってすごい泣いてしまった。
今でもこの歌を聴くと思い出す。

age

先月、初めて年下を好きになった。
今まで同い年か年上しか好きになったこと無かったし、
付き合ったことも無かったからどうして良いのかが全くわからなかった。
彼は、あたしが不安な時や泣きたい時に優しくしてくれた。
その優しさがあたしには凄く嬉しくていつの間にか好きになってた。

彼とあたしには接点が１つしか無い。
だけど、その接点のお陰で毎日会えて。
彼が居てくれる時は精一杯話せるよう頑張る。
だけど彼が居なくなった途端、涙が溢れてしまう。


今は振られてしまった後だけど、
まだ貴方を想って泣いてしまうよ。

高校の時付き合ってた彼氏が引っ越す事になり、別れ話になった。
お互い遠恋で続けていけない事はわかり切ってたから、
別れる事自体は仕方ないと割り切ってた。
でも出発前日、最後に会った時に抱き合いながら泣いてしまった。
我ながら少女漫画だと思った。
こういう時に泣けるんだと自分でびっくりしていたら、彼氏が抱きしめてくれた。
困ってたけど、抱きしめてくれて嬉しかった。
それ以来会ってないけど、元気かな。

高校3年になってすぐ付き合いだした彼女がいた。

お互いに複雑なトラウマがいくつもあった。

何度も自殺しようとした事。いつも人を信用出来なかったこと。その上で偽善者ぶってる自分が堪らなく嫌な事。

でも、それが止められないこと。
全部打ち明け合った。二人とも、考えてることは一緒だった。

やっと信じられる人に会えた。自分が居て良い場所を見つけた。
二人の世界で、二人で生きていこう…


それは、前向きでは無かったかも知れない。結局世の中を拒絶する事は止めなかったのだから。



俺たちは全力で愛し合った。他のモノは全て捨てて。
学校も。上辺だけの友達も。家族も全部。
バイトだけで支え合った生活は苦しかったけれど、彼女がいればそれで幸せだった。
だから言った、結婚しようって。


彼女はただ笑って頷いてくれた。もちろん式なんて挙げるつもりはない。
彼女は、両親に最後に別れを言ってくる事を俺に伝えた。付いていくと言ったが、一人で行きたいって言った。


彼女は行く途中に事故にあった。外傷はひどく無いが、頭を強く打ったらしい。

仕方なしに彼女の両親も読んだ。だが彼女は、両親の顔をみて『誰？』と言った。
記憶喪失。

はぁ？どこのドラマだよ？
とても信じられなかった。忘れられるのが恐かった。
だけど彼女は、俺の事は全部覚えていた。両親も、クラスメイトも、バイト先の人も解らなくなっていたのに。



もともと世の中は捨てた俺たちだから、お互いの事さえ覚えていれば…
そう思ってた。

でも彼女が言うんだ。昨日思い出せた事が、今日思い出せない。
一昨日解ってた事が、今は解らない。

俺の存在が、端っこから消えていく……って。
二人で良く行った場所あるじゃん？あれって名前なんだっけ？
こないだ何か約束したよね？なんだっけ？

思い…だせっ……無いよぉ……

そう言って泣きだす彼女を、俺はただボーっと見る事しか出来なかった。

彼女の中から俺が消えるなんて信じられなかった。

そのあと家に戻ってから、ようやく整理出来た。と同時に涙が込み上げてきた。

次の日に病院に行ってから、今度は彼女と一緒に泣いた。それからは出来るだけ毎日病院に行って、出来るだけ忘れないように沢山喋った。


でもある日とうとう、病室に入って『よっ』って挨拶した瞬間に言われちまった。

『えっと……だ…れ？』

泣きたくなった。彼女はすぐに
『あ！あ、あぁ○○（俺）来てくれたんだ』
と思い出した。

『お、お前……』

とうとう彼女の中から俺が消えてしまう。そう考えた瞬間世界が真っ白になった。

『あんね、あんねぇ…もう限界なんよ……。あんたの顔も思い出も、声も、かすれていくんよ』

『なっ……』

『わたっ…しも、ずっと抵抗してる…んよ！！でっ、でも！どんどん解らなく、な、なるんよ！』

『おっきなモヤモヤが、み、みんな持ってっ…持ってってしまうんよぉ……』
泣きながら大声で叫ぶ彼女を見てると、もうホントに戻ってこないんだろうと思った。

二人で泣きじゃくった。それから、さよならを言った。
明日も来れば、きっとまた悲しくなってしまうから。
『俺は絶対忘れんからな！！』

『恨んでなんてねぇからな！』

『俺も幸せだったからな！』


何度も何度も叫んでやった。
『他の女と結婚なんてしねぇから！絶対しねぇかんなぁ！！』

それからは何を言ったか覚えてない。
ただ、もう二度と会わない事を誓って別れた。
好きだから会わない事を誓って。きっと会ったら俺は壊れてしまうから。

samui

>>788
アホっぽい

>>798エロゲ・・・・・・・・・・だよな？

ほしゅ

元カノが事故で亡くなってしまったときは涙が止まりませんでした

俺と彼女が出逢ったのはちょうど１年前の今の時期
あるチャットで知り合った子だった。
彼女はすごいサバサバした感じの子で、俺は東北住みなので、関西弁で喋る彼女（カナ）が新鮮でならなかった。
毎晩カナとチャットし、メールアドレスも交換したので毎日何通もメール交換をしていました。
そんなこんなで、俺はカナに段々と心惹かれ完全に惚れるにもそうそう時間はかかりませんでした。多分、カナ自身もそうだったと思います。

しかし、好きなのは確かだけれども彼女と出逢ったのはインターネットでのチャット。少し遊び半分の気持ちで告白してしまいました。
彼女の返事は「いいよ」とのこと。遊び半分とはいえ、この時ばっかりはかなりテンション上がりますたｗｗ彼女可愛いし(*´∀｀)
遠距離恋愛で一度も逢わず１ヵ月が経とうとしてる頃、いつものようにカナと俺は夜中に電話をしていました。
その時はイジメがどうとかの話題で、カナが「実は中２の頃、イジメにあっていて不登校になってた時があるんだ。そんな時ね、お母さんにライブチケットを貰ってライブに行ったの。そのライブがすごくてさぁ…」
イジメにあっていた過去があるなんて、すごく今の彼女には意外で、その話を聞いて俺はショックを受けてました
彼女がイジメで不登校になり、食事をすればすぐ吐き出しちゃうぐらい追い詰められていた状況を想像したら、勝手に涙が溢れ、携帯を口から離し俺は１人で泣いていました。彼女にバレるのが恥ずかしくて。
それでも、俺が泣いてる声がもれちゃったのか「…泣いてるの？」と聞いてきました。
バレるのが嫌で電話を離していたのに、もうこの時には全然恥ずかしいとかはなく、ひたすら彼女の前で泣いていた記憶があります。
自分が今まで付き合った人のことで、こんなに泣いたのは初めてでこの時自分でもビックリしてました。
インターネットで知り合った一度も逢ったことがない人なのに、こんなに好きになることがあるのかなぁと、夜空の星を見上げて考えてました。
考え事?とかは夜空の星を見ながらがいつものことだからねｗｗｗ

最初は軽い気持ちで告白したはずなのに、もうこの時からはかなり本気になっていましたね。…うん。今まで付き合った人の中で一番本気で好きでした。
大好きで今すぐ逢いたいのに逢えない距離…それが俺の心を本気にさせたんだと思います。
付き合い出して３ヵ月目の時、ちょと倦怠感状態が少し続きました
彼女も俺のことが好き。冷めるなんてありえないと思い込んでいたこともあって、連絡が減ろうにも俺は全然気にしていませんでした。
しかし、数少ないメールの返事にも彼女の反応は冷たく、いつも「そうだね」や「うん、わかったぁ♪」など一言メールにはさすがに“…ん？”と感じていました。
俺はいきなり彼女の態度が変わったことを不思議がり
「他に好きな人でもできた？」と聞いてみました。
数分後、彼女からのメールで
「うん」
俺はその時家でテレビを見てたんですが、この時はもう周りの音が一瞬にして耳に入ってこなくなりましたねｗｗ
その後のメールのやりとりはこんな感じです

俺「…素で？」
カナ「ごめん」
俺「冗談っしょ？」カナ「ごめん」

もう何聞いても彼女は「ごめん」を繰り返すだけでした。
彼女からの「ごめん」は一番聞きたくない言葉ですよね
もう我慢できなくなり、俺は彼女に電話しました。
メールで聞いたことを何回もまた電話で聞いたり。ホント泣きましたねあの時も
あとは「二番目でもいいから別れたくないよ…」など俺はほざいていました。
本当に別れたくなかったし、付き合っていた頃にしていた自分の最悪な行動を後悔…後悔…後悔って感じでした

彼女にフラれ、もう半年以上も経とうとしています
別れてからも、最初の頃は全然連絡をとっていなかったのですが、最近ではちょくちょくとメールや電話などをするようになりました。
電話をする時はいつも、今の彼氏のノロケ話を聞かされますがｗｗ
最近になって、電話などの連絡をとれるようになれたのも、少しは元カノのことを吹っ切れたからだと思います。
そして今さっき、いつものようにカナに「今なぁにしてんの？」とメールしたところ
「泣いてる↓笑」
泣いてるとゆう文字を見た瞬間、俺はもうすぐにカナに電話をしていました。
電話をとったカナは本当に泣いていて、その泣いてる声を聞くのも久しぶりで、すごく胸が痛くなりました。
「…彼氏となんかあった？」と聞くと
「さっき喧嘩して帰って来てん。…フラれるかも。」と声を震えて言いました。その後はすぐに電話を切り、“どうしよう…”と俺はなんもできないで１人考えることしかできなかった。
彼女のさっきの泣きながら言った言葉を思い出した俺は、また前のように涙が出てきた。カナが苦しんでいたり悲しくて泣いてる時は、やっぱり俺も悲しくて涙が止まりませんでした。
やっぱりまだ好きなんだと…全然吹っ切れてなかったんだと、涙が知らせてくれた。
俺はあなたが幸せなら俺も幸せです。
あなたが、悲しくて泣いてる時は俺も悲しくて涙が出ます。だから…だからどうか泣かないでください。今でも一番幸せになってほしぃと思うから
彼女と彼氏がいつまでも幸せにいられますように

ちょと泣いた後に書いたんで漢字とか言葉が間違ってる所があると思いますが許してくださいorz
それでは疲れたので寝ます


ﾉｼ

ありがとうございました。

遠距離
大学の長期休みの時に同棲してた
結婚についても二人で話あってた。二人ならずっと大丈夫だと…

同棲

どうしても事情があり、暫く彼とは会わなくなった。
それまでは毎日会ってたし自分でもこんなに合う人って珍しいなと思ってた。
喧嘩して、気持ち知られてからおかしくなったのか、それとも連絡しなくなったのが
悪かったのか。
会っても会話は減る。お互いイライラしかない。「友達だよな」なんて嘘でしかなかったような今。
数週間ぶりに会った彼は変わってた。錯覚かもしれないけど背も伸びたような気がした。
戻ることが出来ないことが寂しくて泣いた。　

ほしゅ

age

何回見ても>>1の文章が染みる

彼女と会ったのは1年前半くらい前・・・当時バイトで知り合ったのがキッカケで1年間くらい付き合ってた。
別れたのは彼女が別のバイト先に移り、会える日々が減ったのが原因だった。
その後｢親友｣ということで半年くらい関係が続き、復縁することになった。
だが、俺が極度のヤキモチ焼きすぎだったせいもあり、彼女にちとキツイことを言ってしまい1週間も持たず破局・・・。
その後「もうただのツレでええやん、好きにはもうなれないし」と言われかなりのショックを受けた。

もう戻れないのかと思ってた矢先に彼女は他の男との結婚を決めてしまった。
復縁した時は、ただなんとなく付き合おうかってだけだったんだけど(その時、彼女は俺のことを好きだったらしい)
結婚を決められて初めて気づいた俺の気持ち。
彼女のことが好きだったってこと・・・。


コブクロの｢桜｣を聞いて号泣した。

最後に彼女と付き合ったのは今から４年前くらい。３年近く付き合ってたから別れてからもう１年かな。
相手は予備校通ってた時に偶然再会した厨房の頃のクラスメート。
人が見てる場所では自粛してたけど、結構ラブラブ(死語)だったな。
お互いに大学通いはじめてからは遠距離になっちゃったけど、それでも毎日電話かメールしてたし、少なくても月１で会いに行ったり会いに来てくれたり。
大学卒業して就職決まったら、結婚しようって約束もしてた。勿論、お互いの両親も賛成してくれてた。

ただ残念ながら全てが順風満帆にはいかなかった。

去年の今頃。野暮用で実家に戻ってた漏れに、見たこともない番号から電話がかかってきた。
不審に思いつつも電話に出ると、いつもと違うが、聞き覚えのある声がしてきた。少し震えた様子の声で。
「もしもし、夜分遅くに申し訳ありません。Ａさんですか？」
それは彼女の母親からだった。こんな時間に何の用だろうか。
「急な話で申し訳ありませをが、今すぐ○○病院に来ていただけませんか？」
その病院の名前を聞いただけで嫌な予感がした。
何故なら漏れは幼い頃に母親を同じ病院で亡くしているから。
嫌なことを思い出してると、電話越しに号泣する声が聞こえてきた。
その数秒後、今度は彼女の父親が電話で話し掛けてきた。
「Ａ君、いきなりで悪いと思うがすぐに来て欲しい。娘が会いたがってる」
何故病院なのか、病気か事故か、もしくはもっと違う何かか…。
「分かりました。すぐに向かいます」
確かめる時間も惜しくなった漏れは、親父に車を借りて乗った。

数分後、病院に着いた漏れはエントランスで立っていた彼女の父親を見かけた。
「Ａ君！　間に合って良かった！」
「何があったんですか、急に…」
「事情は道すがら話す。とにかくこっちに来てくれないか」
言われるがままについていく漏れ。
父親の話によれば、どうやら彼女は生まれた時から病を患っていたらしい。
何の病気かは聞かなかったが、下手すると命に関わる病気らしかった。
しかも病状が悪化してしまい、今夜が峠だそうだ。
初めて聞いたことなので、かなり衝撃的だった。
「娘は君に余計な心配を掛けさせたくなくて話さなかった…いや、話せなかったんだろう。そういう子だからな」
思い起こせばデートの時とかも、どことなく調子悪そうにしてた時があったなとか思い出す。
「ここが病室だ。会ってやってくれ」
そこには確かに彼女の名札があった。近くでは母親が泣いてうずくまってた。
まさかと思い、漏れは病院であることも忘れて乱暴に扉を開けた。
「あ……」
彼女の声が聞こえてきた。
「どうして…。どうしてＡ君がここにいるの？」
もっともな意見だ。病気のことは漏れは知らないはずなんだから。
「お前の危ない時に俺が駆け付けないわけないだろうが。まったく」
格好つけて、そんなことを言ってみる。
「あはは、そうだね…」
かなり弱々しい声でそう笑った。
見た目もかなり痩せ細ってしまっていて、医療関係に詳しくない漏れでもいい状態でないことくらいは理解できた。
「今日は俺がずっといてやるからさ、早く調子戻せよ。そしたらまた一緒にどこか行こうぜ」
彼女の手を握って、そう言ってやる。
「うん、そうだね。頑張るよ…」
彼女はそう言ってか細い笑顔で、でも嬉しそうに笑った。

結局、彼女の笑顔を見たのも、声を聞いたのも、それが最後だったな。
容体は一向に回復せず、そのまま息を引き取る形になった。
葬儀では絶対に泣かないって決めてたが、やっぱり泣いちゃったな。

このｽﾚにも漏れの彼女と同じような境遇のﾔｼがいるかもしれない。
そういうﾔｼは彼女のこと大切にしてやれよ。後悔してからじゃ遅いぞ。

最後に一言。
長文&ｽﾚ汚しｽﾏｿ

(´･ω･`)

相手にいつまでも甘えられると思ったら大間違い。
いつ後悔するときが来たっておかしくない。
だから今向き合えてる時間を大事にしようと思うよ。
同じ今日は二度と来ないんだからな。一瞬一瞬が勝負｡

なんだか目頭がｱﾂｲよ。。。

あれれ、目から汗が…
（つД｀）

最初しか読んでないけど、いいｽﾚかもしれないと思った。
順番に読んでみよう。

>>7
わかる。
よくわかる。

>>22
ﾎﾝﾄよくわかる。

>>42
勇気の出る言葉だね。
胸に刻もう。

>>399
このｼﾘｰｽﾞ泣ける。
本当に大切な人の存在を感じた事があれば泣ける。

>>581
これよくわかる。

>>585
そういう経験をする事で、人の気持ちの大切さとか人間関係の脆さや美しさを知るよ

嬉しい・悲しいの涙はうすい味 悔しい・つらいの涙は濃い味

みなさん感動する話ばかりで目頭が熱くなりました(+_+。)
今の恋の話を便乗して話します。。。(笑)

私、学生なんですが、好きな人は隣のクラスなんです。
１年位前から仲良くなって、よく遊んだりしてました。
【好き】だって事に気付いたのは�Aヶ月位前で、関係崩れる覚悟で告白しました。。。
結果はダメで、今でもまだ好きです。
だけど。。。やっぱり、上手く喋れなくなったり、遊ぶ事もなくなって。。。
今日、離れる事を決意しました。
離れると言っても学校で会うんですけどｗｗ逃げと言ったら逃げなんですけど。。。
好きすぎて、好きすぎるから、彼が他の女子と喋ってたりすると苦しくなるし、
私の存在は彼を苦しめるだけ。。。喋ってるトキのぎこちなさにそう感じてしまうんです。
だから。。。


私はこんなに人を好きになれてホントに幸せです。
彼を好きな気持ちと、嬉しさで泣けてきます。彼にはお礼を言いたいくらいですｗｗ

…長々と失礼しました(*- -)(*_ _)
また私、携帯からなので読みにくい等ありましたらすみません(*- -)(*_ _)