2 :
2222222222222222222222222222222222222222222222222:05/02/07 09:25:37 ID:ieExABmn
22222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222
3 :
名無しさんの初恋:05/02/07 10:25:03 ID:U9WhfTJl
ニセヨンサマー
5 :
通りすがりのA&B:05/02/07 13:31:31 ID:4vFABrce
こちらでも何卒よろしくお願いします。
6 :
名無しさんの初恋:05/02/07 14:04:41 ID:8NKAdLFJ
新スレあげときますか。
ほんと気が早いなw
書いて欲しかったやつ追加しとく
・アホな質問があっても、いちいち暴言を吐くのは余計なスレ汚しになるのでやめましょう。
・このスレで話されている事を信じて何かあっても基本的に自己責任なので、本人は冷静に判断し、周りも変なお節介を焼かないようにしましょう。
9 :
名無しさんの初恋:05/02/07 20:13:06 ID:KYX1WhsW
新スレあげとくか。
あまり行事やイベントに執着しない印象があるのですが
11 :
名無しさんの初恋:05/02/08 02:32:37 ID:lNoP/7GV
じゃバレンタインも気にしない?
好意を感じてた女友達から去年チョコもらって、今年貰えなかったら何か気にする?
>>11 彼女がいたらまったく気にしない
いなくても気にしないかな
13 :
名無しさんの初恋:05/02/08 13:33:53 ID:gTa3++n9
まあ、人によるし、
相手の事をどう思ってるかによるだろう。
何も思ってなかったら、何とも思わないだろうしな。
14 :
通りすがりのA&B:05/02/08 15:16:15 ID:YgKJNK8n
>>11 >好意を感じてた女友達から去年チョコもらって、今年貰えなかったら何か気にする?
もう僕に好意がないんだな→だからチョコくれないんだろうな。と論理的に考えるだけですね。
去るものは追わずの心境ですね。こんな風に考えるのは僕だけかな?他のABさんの意見も聞いてみたいです。
15 :
名無しさんの初恋:05/02/08 15:29:35 ID:dmkWXwEb
なんとも思わないオレもAB
くれる気持ちは嬉しいけど、お返しを期待するのが感じられると面倒くさいと感じる。
お返しはするけど、自発的にしたい。
17 :
名無しさんの初恋:05/02/10 09:26:49 ID:hL2OxV6k
じゃあ、あげときますか。
18 :
名無しさんの初恋:05/02/10 09:28:33 ID:zsb2+/im
揚げ
付き合い始めたら、相手の事を知りたくて結構いろいろ質問しません?
20 :
通りすがりのA&B:05/02/11 02:49:33 ID:3pCKJyxb
>>19 付き合ってからはあまり質問しませんね。というよりも、付き合う前じゃないでしょうか?
付き合う前に自分のことを殆ど知ってもらってほしいと考えます。
もちろん、付き合う前に相手の事を知っておきたいとも考えます。
付き合ってから「こんなはずじゃなじなかったのに!」とか
後悔しても手遅れだと思ってますから(^^;
21 :
海老男:05/02/11 21:03:33 ID:9sSmgNqE
>付き合う前に自分のことを殆ど知ってもらってほしいと考えます。
>後悔しても手遅れだと思ってますから(^^;
いや、そりゃ普通無理だろ
22 :
名無しさんの初恋:05/02/11 21:42:22 ID:UDs+h5eH
いろいろ吟味して付き合った相手に浮気されて振られたら、その後どうする?
次の恋愛には更に慎重になります?
逆にヤケッパチになります?
悩み疲れた。。。
でもAB男は魅力満載。
24 :
通りすがりのA&B:05/02/12 01:48:30 ID:HsoD8Y/g
>>22 浮気された時点で、どんなに好きな相手でもスッパリ切り捨てますよ。
だから浮気される→振られるという形にはならないですね。
やけになって「もう恋人なんかいらないや」と考えることならありますね。
当然、次の恋愛には更に慎重になちゃいます(^^;
25 :
通りすがりのA&B:05/02/12 02:21:05 ID:HsoD8Y/g
>しかし、なぜそんなに慎重なのかと不思議になります。
>女性が結婚相手に公務員を選ぶ、みたいなものですか?
>将来に、明日に、人はどう転ぶかわからないのに。
好きな人とずっと一緒にいたいと思ってるだけなんですよ〜。
何に対しても、夢や理想ばっかり追いかけていますね。
だから公務員〜は違いますよ。(公務員は現実的に安定している)
いつまでも夢の職業(サッカー選手・映画俳優など)を続けていたいという感じかな。
今、この瞬間の幸せ(夢や理想)が、明日も明後日も死ぬまで続けばいいと考えてます。
そして、それが続くためにはどうすればいいか?を考えてばかりいますね。
前スレの最後に書いて流れてしまったので
もう一度wしつこくてすいません!!
AB男さんって相当石橋叩いて渡るタイプですか?
私はA女なのですが、好きをもろだししていて
手作りチョコあげるよって何べんもいってたのに
、昨日またとおまわしに手作りくれないんだよね?
見たいにメールできたから
言ったことは嘘つかないよって話したけど
心の中で
だからあげるっていってたでしょっ!
と切れそうになりましたww
ABが他に比べ慎重なのは、
人情的なO + 社交的・まじめなA + 楽天的なB
3つが介在してる故、常にちょっとした「不安」を起こしやすいからなのでは?
(その比は個人差だが)
ちょっとした不安 → ちょっと試行 → 結果に安心/不安 →・・・
と、本能的にtry&errorを繰り返すことで安心感を得ようとすることもたまーに
あるから、傍から見たら「慎重すぎだなあ」と見られやすいんだと思われ
悩み疲れた。。。
AB男に魅力なんてないですよ。
ぃぇ
そう思う人はやめときゃいいよ。
32 :
Bカノ:05/02/12 19:41:36 ID:t2dSKOsX
私のこと…気持ちとかもっと考えてほしいな
疲れました 気を遣うのに
Bの気遣いって海老には通じてないと思うよ
34 :
Bカノ:05/02/12 19:54:20 ID:t2dSKOsX
本当ですか?
私…不器用で口下手だからそのぶん気遣いがんばってたんでつ…好きだから…
なのに…ギブ&テイクができないんですか海老彼タン…
私もう疲れたよ…
だから通じてないから使っても意味ないんだって。
はっきり言うか諦めるかどっちかだな。
36 :
名無しさんの初恋:05/02/12 20:02:12 ID:kpSZeShg
>>34 血液型だけで決めつけるアホアドバイスをまともに受けるな。
>>1をよく読め。
大切なのは血液型にじゃなく、
彼とどうするか?だろ。
もっと彼と腹を割って話してやれよ。
おまえだって勝手にこんな血液型だけで決めつけてるから、
彼のことがよくわかんないんだろう。
もっと彼と話し合え。
37 :
名無しさんの初恋:05/02/12 20:03:32 ID:Ba9IY84i
38 :
通りすがりのA&B:05/02/12 20:09:29 ID:HsoD8Y/g
>>34 「僕と付き合ったらこんな風に不安にさせてしまうよ」という事を付き合う前に提示してます。
それでも僕の事を受け入れてくれる相手に対しては、全身全霊の愛情を注ぎますよ。
不安と愛情のギブ&ギブなんです。
アフォアドバイスかよw
でも絶対Bの気遣いは気遣いとして受け止められてないと思うぞw
40 :
Bカノ:05/02/12 20:53:10 ID:t2dSKOsX
みなさんレスありがとです
血液型でしか彼をみてないってことはないです
海老型だということで彼自身を決め付けたりはしません
話し合い…前にも私が不安がりで寂しがりなんでちょっと泣いてしまったことがあるんですが(こういう女はうざいというのは承知ですから我慢してたのですが…),その時は私を寂しがらせないって約束してくれました。
…私のこと結婚したいくらい大好きと言ってくれてその気持ちはうれしいけど…
尽くし尽くされる恋愛を望む私には不安で仕方ないです。。自己中ですよね(´・ω・`)
長くなってスミマセン
さいごに質問なんですが,海老タンはできもしないことをその場のノリで言っちゃいますか?嘘を平気でつけますか?
ァフォ&失礼な質問すまそです
41 :
名無しさんの初恋:05/02/12 21:03:22 ID:IjAwnS4c
>>40 で、結局血液型かよw
おまえの彼はAB型しかないのか?
ここで100人が同じ答えだとしても、
結局は彼がそうじゃなかたら意味ないだろう。
おまえの質問は既に血液型で決めとる。
42 :
Bカノ:05/02/12 21:14:51 ID:t2dSKOsX
同じ血液型の方の意見を参考にと思ったんです
43 :
:05/02/12 21:15:28 ID:oJ/noEGl
参考意見も認めない、心の狭いヤシがいまつ。
44 :
名無しさんの初恋:05/02/12 21:16:28 ID:IjAwnS4c
参考?
100人聞いたとしても、
結局彼がどうかなんてわからんだろう。
参考にもならん。
45 :
名無しさんの初恋:05/02/12 21:24:12 ID:t2dSKOsX
だって人はみんなちがうけど同じとこってあるでしょ。
人とチガウんだ。俺は俺って気持ちはわかりますが
同じ血液型で同じ性のかたに意見をききたいんです
海老型で丁寧で大らかなひとっているのかなぁ?
スレ汚しすまそorz
46 :
名無しさんの初恋:05/02/12 21:26:13 ID:APGoNVWa
47 :
Bカノ:05/02/12 21:31:47 ID:t2dSKOsX
わかりますた(´・ω・`)
48 :
海老男:05/02/12 23:01:14 ID:6pNhgdnu
おまえら冷てえな
>>40 そんなこと質問する以前に、もっと気付かなくてはいけないことがあるんじゃね?
大切な人を想うのは、「その人をいかに信じてゆけるか」ってことじゃね?
たしかに同じ血液型なら共通点はある、でも個性もある。
全部ひっくるめて、あなたは好きになったんじゃないの?違うの?
はぁ?共通点?
そんなもん血液型以外何もねーだろアホ。
すべてが一緒なわけじゃねーだろ。
50 :
AB♂:05/02/12 23:13:46 ID:1spmzpei
まあ、マターリしよう。
51 :
名無しさんの初恋:05/02/13 00:06:30 ID:/tIYPpOG
短気さんはカルシウムが足りない。
落ち着いたやつのが冷静な判断を下せる。
何時でも喧嘩ごしなやつには相談なんてしない。
だから短気さんは勘違い。
短気さんに相談してない。
そこ
わかって
52 :
通りすがりのA&B:05/02/13 00:20:57 ID:yJM4skBO
上の方でご立腹されていらっしゃる方ってAB型なのかな?
ここってAB型の♂がただただ話をするスレだから
僕はなに言われようが自分の話を書いちゃうけどね(^^;
53 :
名無しさんの初恋:05/02/13 00:26:08 ID:Kz1MxH3y
ABは社交辞令が好きですよね。
旅行に行こうって誘っておいて、その後何もなし・・・こっちから
「どうなった?」って連絡したら「実はまだ何も決まってない。今週中に
決めるから」って言ってもまた連絡ない。だったら誘うなっつ〜の。
こういう場合はまた連絡した方が良いの?うぜ〜とか思うのかな?
別に多くないけど?
結局は、あなたと必死になって旅行に行きたいと思うほどでも無いって事だろ。
55 :
名無しさんの初恋:05/02/13 00:35:23 ID:Kz1MxH3y
>>54 二人で行くわけじゃなく、何人かで行く予定で他の人もど〜なったのかねって
言ってたから、もし行くの止めたなら一言欲しい。
それとも、自分は言い出したけど他の人に計画してほしいとか?
計画するのが面倒なだけなのかな〜と。
そんなことそいつに聞けよ。
こんなところで聞いても何も解決にならん。
そいつの真意はここで何百レスもらおうがわかりません。
>>53 あなたがプランを立てれ。一緒に行きたいんでしょ?ほらほら。
がんばれぇ。がちがちにプランを詰めないでこんな所どうですか?
って提案のジャブで様子見てみれば?
ところでさ、おれABの男なんだが、
付き合ってた女とは結婚できず、他の女と結婚した後も不倫で付き合い続け
あげく奥さんが事故死して、ほとぼりが冷めたころに不倫相手と再婚したって
いうイギリスとかいう国の王子様をAB男はどう思うよ?
俺は何かいけ好かない奴だと思ってたけどさらに大嫌いになったんだが。
58 :
AB♂:05/02/13 00:53:48 ID:b601Hbcj
>>55 そんなに人数がいるなら、周りでサポートしてやったら?
あれこれ考えすぎて自滅してる可能性もあるし。
これはABに限らないと思うんだけどね。
>>57 漏れとしては対岸の火事だから、真似したいとは思わない程度。
まあ、身近にそんな香具師がいたら、徹底して嫌うだろうけど。
59 :
通りすがりのA&B:05/02/13 00:54:48 ID:yJM4skBO
>>57 好きでもない相手と結婚すること自体が信じられないですね。
好きな人とずっと一緒にいたいと思うから、結果的に結婚するものだと思ってます。
不倫するくらい好きなら、最初からその女性と結婚すればいいじゃない(^^;
なんだか荒れてるな。
人に恋愛相談することも許さない孤独な人生をまっしぐらに進んでいる童貞キモヲタヒキニートでも混じっているのかな?
>>53 「ほかの人も『旅行どうなったのか』って言ってるし、あたしも気になるんだけど?」とか、
直接本人に聞いたほうがいいんじゃないかな?
本人が即行動にうつさないというのは、あまり気乗りじゃないとも考えられるけど。
>>57 王子って立場があって、自由に行動できない部分もあると思う。一概にはなんとも言えん。
まあ、俺も身近にそんな男がいたら二度と関わりたくないけどな。
社交辞令じゃなくてマンドクセなだけだよ>53
>>60 某王子の最悪なところは嫁の信頼していたボディガードを殺したところかな?
>>61 それに一票
いつもいるじゃん、同じことしか言わない池沼
>>59 家柄がどうのこうのとか、あったんじゃないの?
65 :
通りすがりのA&B:05/02/13 12:15:22 ID:yJM4skBO
>>64 王室だからいろいろ政治的な問題があったんでしょうね。
それでも「不倫が許される」と考える、その裸の王子様はやっぱり不誠実ですよ。
不倫をせずに奥さんが亡くなってから結婚してれば問題なかったんじゃない?
彼女からのチョコ、うまいな
>>60おまえのことだろ(プ
↑さむッ
68 :
名無しさんの初恋:05/02/14 04:30:04 ID:+HDFW8wi
メール返してよ!
スルーはないでしょ。バカ
69 :
名無しさんの初恋:05/02/14 05:03:04 ID:1DNbXgSs
西やんよろしくね☆
>>53 旅行に行きたい気持ちに嘘はないと思う。
ただ具体的なプランを練るのがめんどくさいだけ。
72 :
名無しさんの初恋:05/02/14 13:57:29 ID:BoWsOl+q
>>68 そういう事で痛い経験が多かったらしいABくんとおつきあい?中のAですが
何か別の予定(合宿など)があるとぽっかり返事することが頭から抜けるらしいです。
しかもたまに携帯の充電さえ切れるらしいです。
そういう人だと本人が説明してくれたので、相手に関する感情がどうとか言うわけではないらしいので
落ち着いてます。
ABみんなが同じ訳ではないでしょうがここを見てるとにた感じの人が多いので、
まあモチツケ。
そんな訳で携帯3日間バイト先ロッカーに置きっぱでも
あまり気にせず取りに行かなかった俺が登場ですよ
彼がAB男で付き合って1年の女です。
先日逢った時、午前中はすごく仲良しモードだったんだけど
午後になってからいきなり無言になちゃった。
彼は心に引っかかってる事とかあると
殻に篭もっちゃう事あるんだけど、
2人で会ってる時に、それも午前・午後で
こんなに変わっちゃうのは初めてみた。
私がなんか気にさわることしたのかとも思ったんだけど
振返ってみても思い浮かばない。
1年も付き合ったのにすごく遠い別人に思えた出来事でした。
>>74 >1年も付き合ったのに
過去形なら、振ったほうが吉
76 :
名無しさんの初恋:05/02/14 22:02:59 ID:9Qeoih89
>74
AB♂だけど、そうなったことある。二人でいた時になにかあったのかも・・・。
そういう時って自分でもどうしていいのかわからなくなって、そのまま殻から出られなくなる。
難儀な性格だな〜と自分でも思う。
全然回答になってなくてごめんなさい。
77 :
名無しさんの初恋:05/02/14 22:20:54 ID:1y2pj82T
片思いのAB♂さんと手をつなぎたいのですが
無言でそっと手をとられると固まりますか?
「手をつないでもいいですか」って許可をとってからのほうがいい?
>>77 俺は許可とる姿に優しさを感じるけど…
可愛さも…
許可はどっちでもいいんじゃない?
繋げたら嬉しそうな顔してくれると嬉しい。
80 :
AB♂:05/02/14 22:37:18 ID:CNx+rzrC
心地よい手の温もりは好きな人のそれだけ
82 :
通りすがりのA&B:05/02/14 23:57:28 ID:3ZJuF2VD
>>77 付き合う前に無言でやられると「いつもこんな事してる子なのかな?」と考え込んでしまう。
「手を繋いでもいいですか?」と聞かれれば、凄く嫌いな相手じゃなければ断ったりしませんよ。
付き合いだしてからは、こちらからガンガン手を繋ぎますね(^^;
84 :
83:05/02/15 19:01:43 ID:FKM+qH/o
83出なかったので書きます。
【「○○さんを尊敬してます!」「○○さんのめっちゃファンです!」とか凄く人に対してのめりこむタイプの人。
こういう人は逆のベクトルに行くとすぐ「アイツは許せない!」「アイツ大っ嫌い!氏ねばいい!」みたくねっちょり
としたネガティブ言動に行く気がします。
逆に俺はかなーり他の人間に対して興味薄く「大好き!」も「大っ嫌い!」も無い。そこまで猛烈な感情は持てない。
要はコレは「他人に対する関心」の問題なのでしょう。俺には人間大好き系の人にありがちな猛烈な憎悪が無いように思う。
(たったそれだけの事でそこまで憎むかぁ??と思う)】
これを読んでドウオモウかなと
非ABです
嫌いになるととことん嫌いで相手が何を言ってこようと鋼鉄の仮面で無視できる人間ですが
めっちゃファン!キャー!とかは全くないですね。
っていうかそれファンとかを例に出すより
片思いとかを出した方がいいんじゃないかな。
恋心でいくとかーなりねっちょり一途です。
87 :
名無しさんの初恋:05/02/15 23:05:37 ID:78e9E94R
彼女じゃないけど嫌いでもないって関係の女の子から
不意打ちでキスされると怒りますか?さすがに。
88 :
AB♂:05/02/15 23:17:00 ID:c8cG59Y+
>87
俺は
萌え
90 :
87:05/02/15 23:26:15 ID:78e9E94R
ありゃ。正反対ですねー。
ムードとかにもよるんでしょうか。
好きで好きでたまらないって表情で思いつめたように
キスされたら、引くかな。
やるなら軽くサラッとしたほうがいいの?
自分に彼女がいないのなら、よほどのブスじゃない限り怒らない。
92 :
89:05/02/15 23:30:17 ID:bPfRjDyK
サラっとしたほうがいいと思う。
ちなみに補足だが、
女友達の中でも完全に友達としてしか見れない相手か
それともちょっとは異性として意識している相手かによると思うよー。
そんなことされたら物凄い引くな。二度と会いたくなくなるかも
94 :
通りすがりのA&B:05/02/16 00:15:44 ID:jF7mC60i
>>87 たとえ彼女が真面目な気持ちでキスしたのだとしても
「常識のない、いい加減な女なのかな?」とか
「誰にでもこんな事やってるんだろうな〜」と考えてしまいます。
95 :
AB♂:05/02/16 00:35:28 ID:f4lX/qdB
ティンティン?
98 :
名無しさんの初恋:05/02/16 10:05:18 ID:qvITIsdz
バレンタイン、海老男さんに手作りチョコに手紙を添えて渡しました。
渡したときは笑顔で「ありがとう」って言ってくれたんですけど、
味の感想メールとか一切来ないんですよ…(;д;)
もうテストも終わって会う機会もないし…
今までは普通の友達という感じで接していたので
好意を押し付けられた事に困ってしまったんでしょうか??
世間の海老男さん達の意見お願いいたしますー!!
ちなみに手紙に「好き」とか告白めいた事は書いてません。
99 :
名無しさんの初恋:05/02/16 10:35:46 ID:DBe13LCw
>>98 手紙には何を書いたのかな?
普段から特に用の無い時でもメールしてたのかな?
>>98 どう考えても脈なし。
血液型全く関係ないしな。
>>98 1 好きなら当然メールは送る
2 友達としてでも、人間としてメールはおくる
3 勘違いされては困るのでメールしない
>>100 手紙には「また飲もうね」的な内容を書きました。
メールはお互いの意見が「打つの面倒臭いよね」で一致してるので、
用の無いときに送ったりはしてませんでした…
>>99>>101 そ、そうですか…orz
これからは忘れるための努力をしようかと思います……
105 :
104:05/02/16 11:05:19 ID:qvITIsdz
>>103 お!手作りチョコもらって更に手紙入りだと?しめしめ、こりゃ俺に惚れたか?
↓
って「また飲みましょう」かよ結局友人関係かいながっくし
↓
だったら今までどおりでいいよね('A`)
かもよ?
107 :
102:05/02/16 11:38:19 ID:S7xt6+F7
>>98 手紙の内容に問題ありだな!
忘れるための努力するまえに相手にカマかけメール送ってみ。
「チョコ食べてくれた?海老男のためにがんばって作ってみたけど・・・感想きかせて?」
みたいな感じで。告白にもとれるし、仲のいい友達としてもとれる。
108 :
通りすがりの:05/02/16 12:46:29 ID:jF7mC60i
>>98 ひょっとしたら彼はまだチョコを食べてないのかもしれませんよ。
僕の場合、食べてないのに「味の感想」とか言えません。だって嘘つく事と同じだから。
彼がまだチョコを食べてない理由は
1.チョコが嫌い。
2.好きな相手から貰ったので、勿体無くて食べられない。
3.恋人にはなれないので食べてない。
4.その他
109 :
名無しさんの初恋:05/02/16 16:21:59 ID:Z7/rUFmM
テストってことは学生だよな。
俺だったら学校とかで次に会った時に直接お礼を言うよ。
メールでありがとうって言うのって失礼な気がするから。
もしくは、ホワイトデーにお礼を言うつもりなので
まだいいと思っているか。合理的やね〜。
110 :
名無しさんの初恋:05/02/16 16:27:06 ID:Z7/rUFmM
しかし「手作りチョコをあげたのに感想メールがこない」と嘆く98の思考にもモニョるね。
好意を伝えるためにあげたのに見返りを求めるのは本末転倒じゃない?
手作りのモノって、裏側に「私はあなたのためにこれだけの
時間と労力を捧げることのできる女です」
というアピールが隠されてるから重くて嫌なんだよな〜。
(ごめんな、いじわるなこと書いて)
手作りってだけでそこまで考えるのは…。
小学校時代にクラスの男子全員に手作りチョコ配ってた女子が数人いたが
「私はみんなの〜」と考えて作ったわけではない、…はず。
112 :
98:05/02/16 18:49:36 ID:qvITIsdz
>>106 優しいんですね!本当にガックリしててくれたらいいのになぁ…
>>107 そういうメールは返事を待っている間が地獄なので、(ヘタレorz)
遊ぶ約束をしてから直接そういった事を聞いてみようと思います!
>>108 そうかもしれませんね。なんだか神経質そうな人だから、
手作り自体NGだったのかも…orz
>>109 そう、直接言ってもらえたほうが嬉しいんですけど、
メールが来ないと
>>102の「3」かと思っちゃうわけなんですよ…
>>110 えぇと、リアクションが無いと好意を抱いている側としては
「嫌われたかなぁ?」とか「やっぱ迷惑だったかなぁ?」と心配なんですよ…
アピールに関してはその通りかもしれませんw
やっぱり次に会った時の反応ですね。
もう少し落ち着いたら飲みにでも誘ってみようと思います。。。
ありがとうございました!
113 :
名無しさんの初恋:05/02/16 21:33:15 ID:Z7/rUFmM
>>98 すまんな。いじわるなこと書いて。
ただ「ありがとう」と言って受け取った時点で
彼の中では礼が終わってるわけで。それ以上を求めるのはね。
どうせ手作りつったって市販のチョコを溶かして固めなおしただけだろうし、
カカオ豆を挽くところから始めたならともかく、味についてのコメントはなあ。
>>113 私は98じゃないけど
つーか、重く感じるのは相手を好きじゃないからじゃないの?
好きな子にもらったらそう感じるわけない
悪いけど113さんへチョコあげる人はお気の毒。
私の好きな人はチョコ嫌いなのに食べてくれたよ
カカオ豆から・・・って屈折してますなぁ
手作りって毒が入ってそう
116 :
通りすがりのA&B:05/02/17 01:37:14 ID:r2uc/SKg
>>114 チョコを渡した後に、どんな返事をするかの選択肢は相手に与えてあげないの?
ホントに好きなら、相手に選ぶ自由を与えるべきだと思いますよ。
自分の気持ちを一方的に押し付けるのは愛情じゃないでしょう。
一連のレスを見ると誕生日にお菓子作って、
帰ったらすぐメールくれたり、
イベントでもなんでもない日にお菓子作って、
帰ったら「旨い!」とメールくれたりってのはエビオさんの行動としては
奇跡の様な感じですね・・・
私が料理苦手なのを知ってるから気を使ってたのかなぁ。
でも、あの頃に戻りたーい・・
119 :
名無しさんの初恋:05/02/17 05:25:37 ID:Jh0bHzT1
遠距離なのでチョコとセーターを送りました。
喜んでもらえたみたいで、仕事中の私に職場に電話かけてきて「ありがとー」って言ってくれました。
帰宅すると、感激した旨のメールくれてました。
しあわせなバレンタインになりました。ABさんたち、ありがとう!!
120 :
113:05/02/17 08:11:59 ID:U5fgcC+h
>>114 君はどうも98が相手から好かれていることを前提として語ってるようですね。
好きじゃない女の子からの手作りモノって重いですよ。既成の方がまだマシ。
どういう反応をするかはもらう側の自由でしょう?
98の好きな彼は受け取る際にちゃんと「ありがとう」と言っているのだし。
「私が作ったの。絶対食べてね。感想も聞かせてね」ってのは愛ではないと思います。
121 :
117:05/02/17 21:26:30 ID:2PA7UgIK
>>118 まぁ、そうですわな。
相手が元気なくて落ち込んでる時期だったから、暴走してたあの頃が懐かしい。
>>120 を読んで、重かったかなぁ、と今更凹み。
今も好きなんだけど、何度か傷つけられてるから
普通に仲良くしてるのが急に怖くなって、自分から避ける様になってしまった。
もう潮時かな。
>どうせ手作りつったって市販のチョコを溶かして固めなおしただけだろうし、
>カカオ豆を挽くところから始めたならともかく、味についてのコメントはなあ。
この2行がなければ良かったんだがな。
惜しい。
好きな人がいるってだけで幸せですね。
だーいすきな彼女と喧嘩。
ガミガミ言われたら、どーゆう対応します?
抱きしめる
えー!!それ良いですね。
でも電話なんです。
逢ってる時は大体黙りますね。
興奮状態の時に何言っても仕方ないとか思ってるのか知らないけど。
127 :
名無しさんの初恋:05/02/18 13:34:15 ID:QyXva+MF
AB男さんって女に惚れたら尽くしちゃうほう?
128 :
名無しさんの初恋:05/02/18 13:41:18 ID:NNx+5u6D
129 :
名無しさんの初恋:05/02/18 13:55:22 ID:ybkiADCR
>>122 海老女だけど、113はもっともだと思う。
女の私でさえ、市販のチョコを溶かして固めて
幼稚園の粘土細工みたいなことしたもん食べたくないし
友チョコでもチョコをカップに入れただけのをくれた人は
料理下手なんでは?と疑う。
チョコケーキやクッキー、マフィンは例外。
>>129 溶かして固めるだけよりは、手作りじゃなく買ってきたものを渡すほうが良い
好きな人の作ってくれた料理なら冷や奴でも嬉しいもんよw
せっかくのバレンタインなのに、気持ちを見ずに物に文句つけちゃう人にあげちゃった人は不幸だなあ。
132 :
名無しさんの初恋:05/02/18 16:25:00 ID:F0UYmYoF
まぁ人それぞれでしょ。
133 :
名無しさんの初恋:05/02/18 19:12:54 ID:ulalXks1
>>131 好きな女の子がくれたのだったら手作りモノはうれしいよ。
君は「私が好きなんだから相手も私を好きなはず」と思ってるの?
134 :
名無しさんの初恋:05/02/18 23:28:55 ID:p0zgB/XV
好きな子からの手作りはうれしいが、そうではない子からのはちょっと。
ヘンなもん入れられてたら嫌だし‥
135 :
名無しさんの初恋:05/02/18 23:39:24 ID:oWzF0vbu
大事なものは何ですか?
136 :
名無しさんの初恋:05/02/18 23:53:04 ID:p0zgB/XV
見つけにくいものですか?
137 :
名無しさんの初恋:05/02/18 23:54:35 ID:NNx+5u6D
それより僕と踊りませんか?
138 :
通りすがりのA&B:05/02/19 00:15:57 ID:IWzPhNdq
>>131 「あなたのために作ったんだから、おいしく食べてよね」という気持ちが見えてしまうと困惑しますね。
「あなたのために作ったんだけど、よかったら食べてくれない?」という気持ちを感じると喜んで食べますよ。
前者は相手に選択の自由を与えない、気持ちの押し付け。
後者は相手に選択の自由を与える、優しい心遣い。
そういう気持ちの違いを察する能力がAB型にはあると思います。
話の方向性が微妙にズレてる気がしてならないな。
買ってきたものをあげたんだけど、、、
パッケージに惹かれて買ったらミント味のチョコだったヽ(`д´)ノ
「食べて見なきゃ判らない」というメールをもらい
実際渡したのが昨日。
「うーーーむ」「歯磨きみたいでしょ」「余計そう思うから言うな」
「もう一個食べてみる?」「ぇー」
今日あたり彼の周辺にミントチョコ爆弾がまかれています。
買ってもこんな事もありますのでご注意を orz
あ、付け加えですが彼はAB型です。(でもスレ違いっぽいな)
142 :
名無しさんの初恋:05/02/19 15:23:17 ID:LHb1r4Fc
↑誰か翻訳して
チョコレートが実は爆弾だった
爆弾が実はミント味だった
141が彼の周りに爆弾をまいた
>>141 冗談を飛ばしながら、実は全部食べてそうだけどなw
テスト中に鼻血が出たらどうする
ついでに教科書読みに逝く
鼻クソでふさぐ
>>147 チョコレートと鼻血は関係ないそうだが。
151 :
名無しさんの初恋:05/02/20 02:36:02 ID:HTfrkHeH
海老男さん全てがそうだとは思わないけど、話を聞いてください。
自分の男友達が好きであろう女友達と、二人きりで泊まり掛けの遊びにでかけられますか?
その男友達と女友達は事情が色々あって、付き合ってるのか
付き合ってないのか、非常に微妙な関係で、詳しくは書けないのですが・・・。
男友達の事も、誘ったらしいのですが、
男友達自身がその遊びに興味が無い事はわかってる事前提で。
男友達は、女側に「行かないで」と言ったらしいのですが
「何もないから、向こうも誘ってくるんだし、実際何もある訳ないじゃん」
との意見で二人きりの泊まり掛けに行ったらしいです。
私はその海老男さんとも、男友達とも共通の友達で、
女の人の事だけは顔なじみ程度で性格がわからないのですが、
海老男さんの事は人として尊敬してる部分もあったので、
少し、残念に思うというか・・・。
「自分がされたら絶対不快に思う事」をできる体質なのかなぁって。
全ての海老男さんの事を信用できなくなりそうです。
意見、見解、反論、なんでもいいので聞かせてくれると嬉しいです。
とりあえず
>自分の男友達が好きであろう女友達と、二人きりで泊まり掛けの遊びにでかけられますか?
この意味がわからない
>>151の文章の内容がよくわからない。
よく読まなきゃだめか?
なんかよくわからないが…
海老男―男友達→→女
友 好き
なのに、海老と女が旅行にいっちゃったってことか?
海老がその女のこと好きならまわりがとやかく言える問題でない。
なんとなくわかってきた。
AB男は、男友達・Aが好意を持ってるらしい、女友達・Bと旅行に行ったということか。
女Bが、男Aの制止もきかずに、ABと遊びに行ったということはそういうことだろうし、
自分が同じことをやれるかといえば、それだけ相手のことが好きかどうかによるだろう。
>>154 同意。
>>155 そこにはAより前に、ABがBに好意を持ってることに気付きもしなかったというオチが。
それなら「自分がされたら嫌な事」を、Aが既にしていた事になる訳だが。
157 :
151:05/02/20 10:54:44 ID:zm0DMo7B
すみません、文章わかりにくかったですね。
海老男==男友達(A)==女友達(B)
で、海老さんとA男とB女は友達です。
B女がA男にアクションをおこしたのがキッカケで、
A男はB女の事が1年くらい前に好きになり、二人はよく遊ぶ様になりました。
海老さんにはその頃長く付き合ってた彼女がいました。
A男とB女は今は違うといえど、その頃は世間で言われる不倫の関係でした。
だから、秘密にしてたけど、A男とB女は物理的に離れていて、
海老さんとB女は同じ土地に住んでいます。
A男はB女に会う為に海老さんの家に泊まりにきたりしてたみたいなので、
海老さんはA男の気持ちをわかっているはずです。
海老さんは彼女がいたからそれを快く承知しているのだと思ってました。
ちなみに彼女と別れたのは半年くらい前ですが、
海老さんがB女の事を好きとは、見てる限りわかりません。
年齢差も、海老さんの10歳上がB女、B女の3歳上がA男。
そんな中、海老さんがB女を旅行に誘いました。
海老さんはA男の事も誘ったけど、A男は趣味が違う事を
わかっていて(来ないとわかっていて)一応声をかけたという感じです。
そして、A男はB女を止めたけれど、B女は一緒に行ったという訳です。
B女は海老さんも自分も意識してないからできるんだよ、と
A男に告げたらしいですが、私には誠意のない行動としか見れない訳です。
長文スミマセン。
158 :
通りすがりのA&B:05/02/20 12:35:05 ID:B2GpUD9x
>>157 >A男とB女は今は違うといえど、その頃は世間で言われる不倫の関係でした。
>だから、秘密にしてたけど、A男とB女は物理的に離れていて、
>海老さんとB女は同じ土地に住んでいます。
>A男はB女に会う為に海老さんの家に泊まりにきたりしてたみたいなので、
>海老さんはA男の気持ちをわかっているはずです。
僕なら不倫してる時点で、そのA男を軽蔑します。絶交するかもしれない。
その海老さんが優しすぎてA男に協力してたのかなと。
でも内心は不倫の片棒を担いでいる事に、凄く罪悪感を感じてたと思いますよ。
(AB型は、自分・他人に関わらず不誠実なことが許せない性質)
>そんな中、海老さんがB女を旅行に誘いました。
>海老さんはA男の事も誘ったけど、A男は趣味が違う事を
>わかっていて(来ないとわかっていて)一応声をかけたという感じです。
これはひょっとしたら、不倫をするような不誠実なA男とB女を引き離そうと考えての
行動なのかもしれないです。不倫の内容が分からないので、不誠実なB女から親友A男を
引き離すためなのかもしれません。不倫内容を詳しく話して頂けると助かります。
>私には誠意のない行動としか見れない訳です。
失礼かもしれませんが、もう少し冷静に色んな視点で物事を見た方がいいですよ。
僕の意見を参考にして貰えると嬉しいです。
神様、俺にもっと読解力を下さい。
古文書解読か?これorz
気にしない方がいいよ。
そいつは頭悪いから単に文章が無駄に長いだけ。
何回か読み返してやっと理解した。
海老男とA男のホモ話かと思ったら違ってたw
俺に言えることはただ一つ
「血液関係ねえ」
俺も思った
「血液型関係ねえよ!!」
そーーーーですかっ
/''⌒\
,,..' -‐==''"フ /
(n´・ω・)η そうだーーーーー!!!
( ノ \
(_)_)
~"''"""゛"゛""''・、
"”゛""''""“”゛゛""''' "j'
:::::ヘ :::::....ヽ :::;;;ノ ::(
:: ゝ :::::......ノ:;;..:::::::ヽ
>>151はなんでそんな問題に首つっこんでるんだ?ほっとけよ。
その海老男に自分の理想押し付けて、うざい女っぽい。
うざい女っぽい。くさい女っぽい。
169 :
名無しさんの初恋:05/02/20 20:49:34 ID:7MrM8Xhm
151は何型なの?血液型関係ないとは思いたいけど
A型ならうざそう
ヘーーンなニオイがしてきた
171 :
名無しさんの初恋:05/02/20 22:24:18 ID:R0yM+VC2
えーーー
自分、AB型の男だが、こんなにいやがられてるなんて
ショックでかい・・・
血液型なんて、骨髄移植でもしないかぎり変わらんのに
どうにもならんじゃないか・・・ かなしい
誰も嫌がってないぞ。
むしろ俺は海老全般が好き。
薄情だとか情が薄いとか言われてもw
どんなに表面的に理不尽に思えても、理由を聞いたら一番納得できるのが海老。
血液型関係なく、嫌われるのはmxP+lnKBのような言動の奴だろ。
174 :
名無しさんの初恋:05/02/21 00:02:10 ID:XRVLGe31
メールしてもほとんどスルーするAB♂。
会った時に「迷惑なの?」と聞くと「全然。どんどんメールしてください」って
にっこり言われた。たまに返事をくれた時は長文&ハイテンション。なんなの。
175 :
名無しさんの初恋:05/02/21 00:07:35 ID:bgMqq8Zs
>>174 自分からメールしなくても
>>174からメールくることが
気分良いんじゃないかな。
結構気まぐれなことがあるからなんとも言えないけど
長文、ハイテンションな時は食いつきやすいメールだったとかだと思う。
俺もなんなのって思うよ。
176 :
名無しさんの初恋:05/02/21 00:08:12 ID:GDh1TquJ
>>174 そんなの知らないよ、自分の思い通りにいかないと
イライラする人でしょ?社交辞令ってのもあるし
メールの内容にもよるし。
嫌ならやめればいいじゃん
177 :
151:05/02/21 00:08:12 ID:Fcu7xd0w
落ちついた。
なんか荒らしみたくなってしまってスミマセン。
>>158を読んで、納得できる部分もあり・・・。
不倫内容と申されましても、女に旦那がいて男は未婚なんですけどね。
ちなみに身体の関係は無いそうです。
海老さんの方の気持ち全く考えてなかった。
そうですね、片棒かついでる感は嫌だったのかもしれないですね・・・。
首を突っ込んでるというか、心配になって。
私は二人とも大事な友達だし、現にA男が海老さんに不信感を抱いてる様なので。
Aの事は本人から思ってる事を聞いたから理解してるけど海老さんの考えは
聞いて無いからわからなくて、見解を求めたかっただけです。
仲良い二人を見るのが好きだったし、こんな事で人間関係が変わるのが嫌で。
どうもすみませんでした。
178 :
174:05/02/21 00:12:42 ID:XRVLGe31
くだらない内容の時ほど返事がきます。
こないだ「呪怨初めて見た。怖くて眠れないよー」って送ったら
お清めの塩の撒き方(おすすめのメーカーまで)を細かく返信してきた。
179 :
名無しさんの初恋:05/02/21 00:22:58 ID:bgMqq8Zs
>>174 くだらない話が好きなんじゃないか?
真面目な話をメールでするのって結構疲れるって思っちゃうし。
それにしてもそいつ面白い奴だな。俺もそいつとメールしたいぞ。
180 :
174:05/02/21 00:29:43 ID:XRVLGe31
こないだその人に電話で告白したんですが、
私:あなたといるとドキドキする
彼:今顔が真っ赤です・・・
私:好きです
彼:ありがとうございます
なんですかこれは。かわされてるんですかね、私。
ほんとつかみどころがないなあ・・・。
181 :
名無しさんの初恋:05/02/21 00:36:14 ID:bgMqq8Zs
>>174 告った時に相手の気持ちは聞かなかったの?
俺は好かれることが嬉しいからありがとうとは思うよ。
まぁ、現時点では脈無しな気がするけど遊び行ったり
メールしたりすれば上手くいく気がする。
182 :
174:05/02/21 01:01:02 ID:XRVLGe31
動揺してるというか、中学生並みの慌てぶりが電話越しにも伝わってきたので
なんか気の毒になって早々に電話を切りました。
今まではなんとも思ってなくても、自分に好意を持ってる相手が
気になり始めたりってこと、ありますか?
それとも一旦「友人」のカテゴリに入れられてしまうと変動することはない?
183 :
名無しさんの初恋:05/02/21 01:10:15 ID:bgMqq8Zs
>>174 俺は自分に好意あるのかなって思うと気になり始めるよ。
その後の相手の行動で好きになったこともある。
自分の中では「友人」ってカテゴリに入れてるつもりだったんだけどね。
184 :
通りすがりのA&B:05/02/21 01:51:35 ID:slPdRbAD
>>174 >私:あなたといるとドキドキする
>彼:今顔が真っ赤です・・・
>私:好きです
>彼:ありがとうございます
口調はそっけないかもしれませんが、嬉しくて照れ隠ししてるんじゃないかなと思う。
電話切った後に、感情をうまく表現できなかった事を悔やんでる彼の姿が目に浮かぶような…。
彼はシャイボーイなんじゃないでしょうか。
こないだAB男にメールしたんだけど、ここでよくABはメール放置するって書かれてた
からそのことばかり気にし過ぎて、返信が2時間後に返ってきた時は本当に泣けてきた。
結局気になる人には送るでしょ。
そう思いたい人達が勝手にそう決めつけただけだろ。
187 :
通りすがりのA&B:05/02/21 14:22:07 ID:slPdRbAD
>>185 僕の場合、相手に失礼のないように言葉を選びながらメールするから返事が遅くなることならあります。
それが結果的に、他人行儀な感情を抑えた内容のメールになってしまいますね。
さらに極端になると、言葉を選んでメールを書くことが面倒になって、返事を出さない場合も(^^;
188 :
下手戯団:05/02/21 14:40:06 ID:Jq8ITCEL
AB型の女性で凄く尊敬できる人いるよ
189 :
AB男:05/02/21 15:03:56 ID:5tvIqM/H
生まれて初めて彼女が出来た。
俺から告白して付き合い始めたんだが、どうも夢中になれない。
彼女といるときはそれはそれで楽しいんだが
男友達と遊んでるほうが楽しい&一人の時間が欲しい。
ホモなのかなぁと思ったりもするが多分それはない。やっぱり女の子が好き。
ってことは自己愛なのかなぁと思ったり。
そしてメールも正直めんどうだったりする。
そして彼女が男友達とかと遊んでいてもやきもちは焼かない。
彼女にも自分の時間を大切にして欲しいから。
でも彼女はやきもちを焼いて欲しいらしい。
やっぱ俺って病院いったほうがいいのかなぁ?
190 :
名無しさんの初恋:05/02/21 15:07:03 ID:PzUiuo2m
それって凄く理想的な人間関係やね。
なかなか、そう上手くいかないよ!
その関係が続くといいね!
191 :
名無しさんの初恋:05/02/21 16:14:18 ID:XRVLGe31
>>189 あなたにとって彼女は自分の居心地を良くする
一アイテムにすぎないのでしょう。
そもそもどういう気持ちで告白したの?
他の男に取られたくなかったからなんじゃないの?
>>189 いや俺もその考え方よくわかる。
ていうか俺の考え方そのまんまだし。
そんな俺が言っても説得力ないが安心しろ、お前は少し変わってるだけで、ノーマルだ。
束縛が嫌いなんだよ、とにかく。
するのも、されるのもさ。
女の好き好き攻撃や、かまってかまってアタックが多いと疲れるんだよな。
選択肢は二つ。
お前が彼女に合わせるか、彼女に時間をかけてお前のその性格を理解してもらうか。
上手くいく秘訣というかアドバイスをしとくとだな、
普段はそっけなく接してもいいが、ここぞという時にははっきり意思表示(好きだとちゃんと伝えること)してやれ。
これで相手はずいぶん安心できるらしい(経験談)。
追加
>>189で言ってることをそっくりそのまま彼女に言ってやれ。
特に、
>彼女といるときはそれはそれで楽しいんだが
>男友達と遊んでるほうが楽しい&一人の時間が欲しい。
>そして彼女が男友達とかと遊んでいてもやきもちは焼かない。
>彼女にも自分の時間を大切にして欲しいから。
の部分。
変に遠慮なんかしてると余計にこじれて、取り返しつかなくなるぞ。
最後に、言うまでもないが俺もABだw
幸運を祈る。
一女性として、一言だけ。
男友達と遊んでいる「ほうが」楽しい
彼女といる時間と比較するような言い方は避けてほしいな。
せめて、「男友達と遊んでるのも楽しい」にしてあげてほしいな。
そういう細かいところで、どっと凹むこともありますので・・・
1男として三言ぐらい言わせてくれ
男友達と遊んでる方が楽しいと思わせる
女はもっと考えてほしい。(また逆もしかり)
大体大半の女は愛情の押し売りが激しい、
そして押し売りした挙句見返りを期待しすぎ
まあ血液型関係ないけどね
家族・友達 → 味方
恋人 → 敵
という人間関係のベクトル
そう思うならなんで付き合うんだ・・・
>大体大半の女は愛情の押し売りが激しい、
>そして押し売りした挙句見返りを期待しすぎ
愛情表現してくれないから、つい寂しくなって過剰にしてしまうんです。。。
悪循環ですね
199 :
名無しさんの初恋:05/02/21 19:02:47 ID:XRVLGe31
なんつーか・・・
女を何だと思ってるんだ。
189は向こうからアタックされてなし崩し的に付き合い始めたんじゃなくて
自分から声をかけたんだよねえ。ただ童貞捨てたかっただけ?
例えがオカシイかもしれないが、AB型は猫のようなもの。
あまりしつこくされるのは好きじゃないんだよ。
AB男ですが逆に猫好きです
チラシの裏スマソ・・・
飼っていた野良猫がトラックに轢かれてしまい、
そのまま何ヶ月も車に轢かれ続けて、
ついにはペラペラになっていく様を描いた小説があったなぁ。
203 :
AB♂:05/02/21 21:56:06 ID:Px/slci2
漏れも猫好き。
友達のAB男はめちゃくちゃ束縛野郎だよ。メールもすごいマメ。
ABにもいろいろいる。当たり前だが。
俺も猫好きだけど車にマーキングされるのは嫌だな
206 :
通りすがりのA&B:05/02/21 23:18:34 ID:slPdRbAD
>>204 その友達は自分が束縛されるのはOKなんでしょうか?
もし束縛OKな人なら「自分にも他人にも公平である」という意味で
AB気質じゃないかな。束縛NOならただの自己中ですね。
俺は犬が好きだな。
確かに男友達と遊んでる「ほうが」っていう表現はまずかった。スマン。別物だからね。
で、
そうなんだよねぇ、束縛するのもされるのも大嫌いなんだよねぇ。
アドバイス、ありがとう。
ここぞというときの意思表示っていうのは参考になったよ。
あとは二人で話し合って、折り合いをつけるよ。
>>206 自己中って言うけど、正直なところ殆どの人間は束縛したいしされたくない物だと思うよ。
俺は束縛するのもされるのも嫌だが、これだけは言える。
ABに勝手な幻想を抱くのは止めろ。
第三者がいるときとふたりきりでいるとき、態度が全然違うのですが
ABクオリティですか?
友達の前とかだと冷たい…。
212 :
通りすがりのA&B:05/02/22 00:45:27 ID:MLSDA+bU
>>208 僕は、自分がされて嫌な事は、他の人にはしませんよ。
213 :
名無しさんの初恋 :05/02/22 01:00:30 ID:LkeKBUne
>>202 夏目漱石だっけ?
なんかそんな小説を学生の時国語の問題で見た気がする。
214 :
名無しさんの初恋:05/02/22 01:07:07 ID:ovRLD2UL
>>211 ふたりきりの時に仲良く接してるんなら脈あるんじゃないか?
>>212 するしないじゃなくてしたいされたくないの問題だよ。俺だって拘束したくないから拘束しないさ。本音は別として。
>>211 どっちがいいの?
二人の時にやさしいのと
第3者がいる時にやさしい
どっちかしかとれないよ
男なら、どっちもとか思う
女に碌な奴はいない
彼女が男と馴れ合ってるのは内心穏やかじゃないときもある、怪しい奴相手だと。
俺は嫉妬するし遠まわしに言ってしまうなぁ。ねちっこい・・・orz
そのぶん逆に彼女が嫉妬深くてもかわいい。
束縛してこようとしても、多少ならうざくはないどころかカワエエ
色々だ
219 :
通りすがりのA&B:05/02/22 12:05:16 ID:MLSDA+bU
>>215 束縛されたくないから、相手を束縛しない。
でも気付くと、ついつい相手を束縛してしまっている。という事ですね。
僕も以前は、自分で気付かないうちに束縛してたという経験があります。
相手を束縛するのが愛情だと、その頃は勘違いしてました。
今はそれが間違いだと自覚してるから、次に誰かを好きになった時はたぶん大丈夫です(^^;
俺も嫉妬深い相手の方がカワイイなぁ
オレも凄く嫉妬深いから違う男とかと話てるだけで死にたくなる
だから浮気とか考えられない
束縛したいし束縛されたい
221 :
名無しさんの初恋:05/02/22 13:08:15 ID:dLTlrpBP
ここを見てるとABさんて冷静で客観的ですね。
222 :
通りすがりのA&B:05/02/22 14:33:02 ID:MLSDA+bU
束縛の定義っていろいろあると思うけど、束縛ってネガティブな言葉で使われませんか?
僕の中では、相手の時間や思想を全て自分の思い通りにするというイメージです。
僕は、相手の時間や思想の一部を共有したいとは思ってます。
もちろん自分の時間や思想の一部も相手と共有したい。我儘ですね(^^;
ポーカーフェイスが得意な人挙手
ノシ
得意っつ〜かデフォだな。
225 :
223:05/02/22 19:40:06 ID:2od9fr2o
確かに・・・考えてみれば自分もやろうと思ってやってるわけじゃないや・・・
好きな子や嫌いな子に対してもですか?
というか、顔の表情筋が衰えてます
>>226 好きな子嫌いな子ってよりも親しいか親しくないか
かもしれないなぁ
229 :
AB♂:05/02/22 22:08:13 ID:fHryBqTc
>>223 漏れは苦手…自分の意識の中では。
でも、他人から見たら、何を考えてるか分からないんだろうな。
思ったり言ったりしてない事を勝手に推測されて、あれこれ文句を言われる事もあるし。
>>229 推測される、誤解されるにも理由があるとおもいます。
会話のとき、質問の答えをはぐらかす、それ以上聞くなとおこる、
無視してるつもりはなくても、放置など。
気軽にコミュニケーションとれない人なんじゃない?
231 :
名無しさんの初恋:05/02/22 23:20:49 ID:16aaXit/
感情の起伏は他の人より少ないと思う。だからクールと思われがち
で、冷めた人って見られて無視されてる、感じ悪いってなる…かな?
>>231 たまに心情を吐露するのもあり。
それぞれ忙しいので、あなたばかりを分析してはいられない。
不快な記号を感じたら離れる人はいるかもしれない。
かならずしもあなたにとって、その人は悪い人ではないかもしれない。
誤解されたままではもったいない!!
わかりやすい情報、記号(言葉)は生きていく上で必要。
世の中、あなたをつねに見て、
なんでもわかってくれるエスパーは少ないです。
言葉は大事やで。
俺は意識して適度に心情吐露するようにしとるわ。
黙っとるだけや伝わらんこともあるさかいに。
234 :
AB♂:05/02/23 00:30:14 ID:qb0Z2P2+
>ID:TyCPVDAV
文章が無駄に長いと読む気がしないんだが。
要点を明確に話せる人は理解してもらえるが、
そうでない人はいくら良い事を言っても理解してもらえないな。
235 :
名無しさんの初恋:05/02/23 01:19:00 ID:cWoOBny4
234<激しく同意
この感覚もAB特?
長文ウゼー
文章が長いことより、「記号(言葉)」みたいな、
安い評論家めいた言葉使いが駄目だな
縦読み(・∀・)ドコー?
239 :
名無しさんの初恋:05/02/23 07:52:35 ID:1TSdZbI3
占い板でこんなの見つけたけど本当?
189 :マドモアゼル名無しさん :05/02/22 21:48:38 ID:qo83lG9x
俺もABだよ。
もっともっと攻めて攻めて攻めて攻め続けてくれ。
手をつなごうって言ってくれ。キスしてって言ってくれ。
言われなきゃ何もできないよ。指図して。
何も言わないで迫られると困るし、どうしたらいのか混乱して逃げるよ。
AB落とすならまずは体の関係から入ろう。
酔わせて、大人の遊びだという雰囲気を作ってから抱きついて。
耳の近くでハアハアさせて欲情させてね。
それでも俺は固まってるから抱きしめてって催促して。
そしたら触るか触らないかくらいに優しく抱きしめるから、
「もっと強く抱きしめて」て言って。
そしたらほんの少しだけ強く抱きしめるから「もっと強く」とこれを繰り返して。
これでたぶんヘラヘラしなくなるはず。
次は目をウルウルさせて悲しげな表情で「お願い。キスして」って言って。
なんかわかんないけどしなくちゃいけないんだ、という気持ちになるから、
そしたら、俄然すごい勢いでベロベロキスしはじまめるよ。
あまりの変貌に戸惑うかもしれないけどそこは我慢してね。
次はもうチンコさわるしかない。
ここまで来てもまた指図しないと、そのまま何もなかったように帰るから。
チンコさわったらもういっちゃうからあとはホテルに連れてくなりどうにでも好きにして。
ここからは俺の未体験ゾーンだから何もアドバイスできない。
初めから最後まで全部言葉で言って聞かせてリードしなきゃAB落とすの無理だから。
恥ずかしいと思うけどそのくらいの覚悟はしてくれ。
俺が落とされたことがあるのはこの手の色仕掛けで2回だけ。正攻法じゃまず無理。
好き好き光線出したりしないでストレートに、セフレっぽい感じで攻めると案外落ちる。
240 :
名無しさんの初恋:05/02/23 08:32:44 ID:ARhRrEsi
O女とはよく合うが、Aは全然駄目だな。Bはしらね
>>239 これやられたらABじゃなくとも落ちるだろうね。
ABは奥手が多いと思うから有効かもしれんが・・・
242 :
名無しさんの初恋:05/02/23 10:26:50 ID:2Q6KMR5b
>>241 おれこれよくわかるわ。
なんか意味合いが違うんだよね。
いい雰囲気なのにそうなっていかないような態度とってしまうんだけど、
そうした態度とは裏腹に実はすごく相手といちゃいちゃしたいという…
性格的には表裏がないんだけど、表面的には表裏が激しいんだよね
239はこうした人への対処方法だね、いわゆるabに多そう
243 :
名無しさんの初恋:05/02/23 10:54:56 ID:ijg2eyol
>>239 すごい…
てかこの間ちゅーされたから
ほっぺにちゅってしたらものすごい勢いで返ってきた
あれはAB男の性質なんですな
>239
ここまでしないと実らないのか・・・
既に友達認定されていそうだし、思い切るべきかな
すいません私には無理ですッ!!
向こうに嫌な思いをさせるのも嫌われるのも怖いッ!!
>239
友達認定というか先輩認定されてるAですが
同じく無理ですっ!!!!
私の部屋でしか遊ばないというのは
進展させるにはこうするのしかないのかとも思いますが
いえやっぱり無理です(泣)
ナカーマ(泣)ヽ(・∀・)人(・∀・)ノ
>>244
ある店でバイトしていたとします。
何度か見かけたことがあり、結構タイプの子からアドレスを書いた紙を渡されたらメールしますか?
何度か見かけたことがあり、タイプではないけどブスでもない子からアドレスを書いた紙を渡されたらメールしますか?
初めて見る子で、結構タイプの子からアドレスを書いた紙を渡されたらメールしますか?
初めて見る子で、タイプではないけどブスでもない子からアドレスを書いた紙を渡されたらメールしますか?
とりあえず気分が良かったら全部メールしてみる。
面倒くさかったら見かけたことがあるタイプの子のみ。
眠たかったらメールしないで寝る。
>>239 俺もこんな感じ。
告白してないしされてないんだけど、もう彼女同然って相手が泊まりに来て一緒の布団で寝た。
でも、無理やり手出しちゃまずいって思って我慢。
そしたら相手が手握ったり抱きついてきたり。それでもよしよしってやるだけ。
で、俺がなかなかしないから相手が俺の手つかんで胸とか下にやってきて、そこでやっと…という感じ。
なんか、許可(確信?)無しにやることがなかなかできないんだよね。
一緒の布団で寝る→最後までokとかいう考えはちょっと無理だな。
一緒の布団で寝ても、あくまで寝るのがokであって先は分からないからできない。
って、自分が極端過ぎるだけかもしれないけど。
>>244 >>245 ABに限らず誰でもそうだろうけど、自分を好きになってくれる人を好きになるってあると思う。
ただ、自分(AB?)の場合にぶいつうか疑っちゃうつうか、好きだよって匂わせる行動されても自分の勘違いかな、とか思っちゃう。
いきなり
>>239みたいにする必要はないけど、匂わせるじゃなくて積極的に好きってわかる行動するといいかも。
まあ、あくまで自分の場合だったらなんで、そのへんは注意を。
性格は猫でも、野良犬みたいな付き合い方だな
>>248と一緒だ。
俺の場合もまだ付き合ってる関係じゃないけど一緒に寝る事にはなって
信用されてるから手だしちゃいけないって感じで、
相思相愛が発覚してからも
密着してうでまくらして寝るだけとか一ヶ月以上続けた。
もちろんムラムラもするし勃起もするけど悟られないように。(バレてたと思うけど)
「**とだったら安心して寝れる」なんて言われちゃー余計っすよ。
といいつつ実はそゆ自分だけに頼られる言葉は嬉しいわけで。
そのうち
向こうからじゃれあう延長で面白がるようにちんこ触ってきたりして
俺も仕返したりとかしつつやがて襲われ気味に(ryですよ。
あとになって彼女から聞くと
自分には魅力がないのかとか女と思われてなくて結構へこんでたらしい。
ごめん彼女たん・・・
傾向としてはABに多いのかな。
友達のABは「ちんこ触って来る女とか絶っ対嫌!無い!」て言ってたが。
どのみち好き光線とか
匂わせ意味含ませ系発言程度じゃ無理、
ストレートに表わさなきゃ伝わらないのは確か。
もし好きでいてくれるなら解るようにお願いします、切実です
まあコピペだとしてもABが賛同してるんなら同じか・・・
253 :
名無しさんの初恋:05/02/23 21:07:28 ID:UTtJVylW
どっかにもあったけどA型女性だけとは
本当に無理だなと最近思う
↑O♀は?
255 :
名無しさんの初恋:05/02/23 21:15:27 ID:UTtJVylW
>>254 問題ないよ〜血液型の性格は関係なと
思ってたけど、過去も最近も振り返り
話あわせるのが大変とかカチンと来るのは
本当にA型女性ばかりなのですよ。
それに凄い疲れる。
O♀さんはまったく問題ないですよ。
自分は、O女だけど、ABの男の人ってなんか不思議で
なかなか理解しがたいという感じ
自分とは考え方とかも全然違って
ABの人は何気に色々と考えているふうだけど、
私はすごい単純で
でも、自分にないものを持っているからか、なんか好きなんだよね
気が合うとはいえないけどさ
257 :
通りすがりのA&B:05/02/23 21:40:22 ID:Eiy78wdJ
>>254 自分に都合のいい話だけ聞いて、都合の悪い話になると
全く耳を貸さないO♀でなければ僕は大丈夫です。
O♀のポジティブな所や行動力は頼もしく感じるよ。
258 :
AB♂:05/02/23 21:45:26 ID:HQpGhmSe
今まで付き合ったコは気づいてみたら一人をのぞいてみんなO型だった。
付き合う前までは仲良いし気も合うように思えるんだけど、恋人になってしまうとうまくいかんのよね。
したがって、次の彼女はO以外を選ぼうと模索中。
血液型で選ぶのは愚だとわかってるけど、少し考えたい。
>>256さん
正直なところ今までのO型のコは、相手の考えとか思ってることがわかりすぎてつまらなかったです。
あくまでも俺の場合だけどね。
259 :
AB♂:05/02/23 22:27:16 ID:qb0Z2P2+
スマソ、A雌に被害にあった、といったら語弊ありすぎで自分の事を棚に
上げすぎかもしれないが、ある事で大変困らされた。
ああそんな感じだよ、で終わらされたら嫌だから俺の具体例は後で挙げ
ようと思ってるけど、あれはA雌だったからしょうがないのか、A型のパター
ンがあるのか皆の体験を聞きたい。
というのも心の整理を付けたいんです。
皆様お願いします。
261 :
A♀:05/02/23 22:57:09 ID:K2745Nv8
>>253 とか
あー、確かに自分がうじうじ思い悩むところなどは
少なくとも私の身近の(彼とは言えない)AB♂くんは苦手だろうと思います。
告白するまでの2年以上、自分の弱いところを助けてもらって
考え方の全く違う人間としていろいろとものの考え方など議論したりしてたのですが。
恋愛感情で見てしまうとどうもぎくしゃくしぎみ。
、、たまに気弱になってメールで泣きつくと一刀両断に答えだしてくれたりもするのですが、
なるべく押さえるようにしています。
私の場合は友人関係の方がうまくいくんだろうなあ。
(実は上の方で舞い上がって実年齢下がった書き込みしてるのも(実は
>>141です(笑))
私だったりしますが。時々ロマンチックなことに弱いところ見せてくれるのでこちらもつい舞い上がる、と)
262 :
A♀:05/02/23 23:03:00 ID:K2745Nv8
>>260 AB♂とA♀のパターンは一例しか知らないわけですが、(しかも進展するのかどうかまだ謎)
A♀として伺いたいかも。
自分と似たところがあったらこそっとレスするかもしれません。(↑これは別にコテハンじゃないです。識別用で)
263 :
通りすがりのA&B:05/02/23 23:16:13 ID:Eiy78wdJ
>>261 相手にどう思われるかばかりを恐れて、ウジウジ考えてるA♀を見てると
正直イヤになります。人にどう思われようがいいじゃん!と言いたくなる。
それさえなければ、さりげない気遣いができて、相談にものってくれる
世話好きA♀は一緒にいて安らぎを感じますよ。A♀は母性本能が高いと思う。
A型女性の人って少しでもその人の事を
否定する発言をしようものなら凄い
噛み付いてくる。
発言に気を使いますよ。。。
265 :
名無しさんの初恋:05/02/23 23:32:12 ID:IQwq76aY
183 その後の相手の行動ってどんなん?
正直、俺もA形のうじうじやだ。
ちょっと「その考え変わってるね」とか言うだけで
攻めてるわけでもないのに
どうしようもなく凹まれたり。
つかれる・・・・
女に頬を触られたらどんな反応をしますか?
恋人→
好きな子→
友人→
知人→
嫌いな子→
恋人→ ん?とか言いながら触り返す
好きな子→ =恋人
友人→ 触ってくるのか?それは友人ではない
知人→ どうなんだろうね
嫌いな子→触られない、避ける
269 :
通りすがりのA&B:05/02/23 23:52:30 ID:Eiy78wdJ
>>267 恋人という信頼関係が確立してる相手なら凄く嬉しい。デレデレになる(^^
それ以外の相手なら、嬉しいという感情よりも不信感を抱くかな。
「恋人でもないのにどういうつもりですか?」と言うかも。
言わないにしても、常識のない人フォルダーに入れちゃう。
270 :
AB♂:05/02/23 23:58:06 ID:qb0Z2P2+
女に頬を触られたらどんな反応をしますか?
恋人→ 照れ。
好きな子→=恋人
友人→微妙だが、以後、関わらないようにするかも。
>>269と同じ。
知人→=友人
嫌いな子→触られる前に立ち去る。
本当に煽りでも皮肉でも無いんだが
A&Bさんってもう通りすがりじゃないよな
恋人→ 赤くなる
好きな子→ 赤くなる
友人→ 赤くなる
知人→ 赤くなる
嫌いな子→ 物凄い勢いでスウェイバック
もう一つ聞きたい。
女に頬を触られたらどんな反応をしますか?
告白されはっきりした返事はしていない(検討中)だが二人で会っている子→
274 :
260:05/02/24 00:17:39 ID:A9sn2iNT
>>271 禿同。あと観察眼が鋭いというか。色々参考になります。俺を基準にしたら失
礼だけど。
俺宛のレスじゃないけど
>>263を読んで頷けた。>261を非難するつもりはないん
だけど、他人(女、会った事もない)に俺の事を相談するわ、そいつの言う事聞い
て別れようとするわ(結局別れたけど)さんざん振り回された。
何で俺の話なんだから俺に持ってこない?と。
他人が俺の何をどれだけ知っている?と。
ああ思い出しても腹が立つ。ついでにキープにされ付き合いつつ他の男を探して
たりとすっきりしない事が多々。気づかなかった俺もあれだけどさ・・・
AB雄はキープについてどう思うよ?
俺はそういう行動は絶対無理なんだが・・・
275 :
A&B:05/02/24 00:19:24 ID:aHRLPEsq
>>271 自分でもなんとな〜く思ってた(^^;
常駐A&Bにしようか考えましたが、シンプルにしてみました。
これからは文章もシンプルにしていきたいと思ってます。
271さんのこと煽りだと思ってないですよ〜。
276 :
267:05/02/24 00:26:43 ID:QivBmI37
>>269 常識のない人フォルダーに入れた人に対する態度ってどのような感じなのでしょうか?
片思い中のAB男(年下)さんと二人で遊んで軽く飲んでたときについつい頬を触ってしまって・・・
あたしが頬を触ってたときの彼は、されるがままって感じでした。
なので引かれたかな?と不安になって質問してみました。
一応その彼とはそれ以降会っても普通に仲良く話してます。
もちろん彼から話かけてきたり、自分が話しかけたりです。
嫌われてはいない…ですよね??
277 :
260:05/02/24 00:27:26 ID:A9sn2iNT
相談 についてちと補足。
自分で重要な決断を下せない感じかな。決断を後押ししてもらいたい
というのではなく決断に至るまでの過程までも他人に任せる感じ。
べらべら他人に自分の事を話されて色々知られちゃうのはいい気分で
はなかったな。
前に見たTVの血液型番組ではA雌が1番人気だったけどけっ2度と付
き合うかと覚めた目で見てました。
>>261ほかA型女性
何度もすんません。まあこういうAB雄もいるということで。その辺相手の
方と良く話し合ってください。決して非難ではないので。
278 :
A♀:05/02/24 00:39:19 ID:BuZ0MVD8
>>275 AB男さんに恋する身としてはいつも助かってます。
今後ともよろしゅうに(^-^)
もともと気にしやすい上にスレ違いですが「年齢差(こちらが上)」があるためうじうじ考えたりするわけですよ、
このAの場合は。元々非常に単純な「見る前に跳べ」な性格なのですが。
母性も強い方で世話好き(姉御肌)だと思いますが、こういう事情で吉と出るか凶と出るか判りません。
いいところが出せればいいのですが。
>>260=274
ううむ、私は一度に一人しか絶対に好きになれないのでタイプ違いますね。
他の人に話したのは不安だったんでしょうが(本人を知らないからこそ胸にたまったものを話せる、ってこともある)
言うことは、、聞かないなあ。ちょっと別タイプAかと思います。
>>273 常識のない人フォルダへドロップする可能性がある。
280 :
A&B:05/02/24 00:48:57 ID:aHRLPEsq
>>273 僕の場合、断るつもりなら告白された後に、二人で遊びに行ったりしないよ。
OKだから二人で会うわけだしね。だからその質問は意味がないです。
>>274 僕は最悪の事態を考え、物事を逆算して考えるのが癖になってるだけです(^^
>AB雄はキープについてどう思うよ?
自分がキープされてツライ思いをした経験がありますから、
自分が他の人に同じ行動を取ることは考えられないですね。
>>266=277
少なくとも私は気にしませんので〜〜。
やはりいろいろ違うけれど似たところはあるので。
重要な決断は自分で下すけれど、自分の見方が偏っていることもよく知ってる、
そういう傾向が行き過ぎな人だったのかな、、、あとパニックに陥りやすいとか。
>>267=276
まさに私もまだ触ってないけどそこが聞きたいです(汗)
同じく相手年下ですし。私の部屋で遊んでるからぶつかりそうな距離になったりしますし(汗)
それでつけくわえてみた
告白されはっきりした返事はしていない(検討中)だが二人で会っている子→
はまさにその状況です、、。
(Aの話題になってるので書き過ぎかも、たまにしかでてきませんので)
俺AB♂なんだけど、彼氏持ちのA♀に「仲良くしよう」みたいなこと言われて困ってる。
最近まで彼氏いるの知らなくて仲良くしてたんだけど、彼氏いるって言われて、それまで聞かなかった俺も悪いんだけどかなり困惑。
「彼氏に悪いから距離置くべきだ」って言っても「なんで?」って泣きモード入るし、俺は彼女いたら女友達いらないって考えなんだけど(というより彼女いたら他の女と仲良くしたいと思わない)、
「俺とこんなに連絡取り合ってること彼氏が知ったら嫌な顔するだろ、だからやめよう」的なことを言ったら逆切れされた。
もうわけがわからん。
浮気したいと言ってるようにしか見えない。
でも俺はそんな気さらさらないし。
彼氏いないと思ってた頃は好きで、付き合えたらいいななんて思ってたけど、奪うとか絶対考えられないし。
というか彼氏いるのに俺とあんなに仲良くしてた、今もしてるのかと思うとどんどん不信感がつのる‥
このままじゃ一度好きになった子嫌いになってしまいそうだよorz
283 :
AB♂:05/02/24 01:05:42 ID:RCwB7o1W
>>274 あんた俺と似てるわ。
いい友達になれそうだ‥
285 :
A&B:05/02/24 01:13:53 ID:aHRLPEsq
>>276 常識のない人フォルダーに入った相手には、自分から積極的に関わらないようにします。
学校や職場で会えば「おはよう」と挨拶くらいはします。
相手から挨拶されれば、こちらもちゃんと挨拶しますよ。
その彼に「この前はいきなり失礼な事してごめんなさい」と謝りました?
そういうことは、きちんとしておいた方が良いと思いますよ。
AB♂は好き嫌いははっきりしてます?
前レス見てると態度には出さないみたいだけど、
それとなく関わらないようにするのかな〜?
私事ですが、Hしたいって言ってくるのは何なんでしょう?
キープ出来ないと上で書かれてたけど、
セフレは割り切りでアリな人も多いのかな?
>>283 だよな。
もうなんなんだかね。
人と人との関係って信頼関係だと思うんだけど、彼氏の嫌がることして平気なのかなとか思うよ。
彼氏のいること知らされた時点で、あまりひどいこと言いたくないけど裏切られた感強くて。
なにしろメアドも向こうから聞いてきたし、連絡も常に向こうから積極的にきてたから、軽くトラウマになりそう‥
ただでさえ彼女いない歴=年齢で自信ないのにこの仕打ちはなんなのかとorz
289 :
A&B:05/02/24 01:28:40 ID:aHRLPEsq
>>282 >>283さんの意見に同意します。
そのA♀は、相手の気持ちを無視して自分の気持ちしか考えない人だと思いますよ。
表面的には優しいけど、内面的にはエゴの塊みたいな。
今までもそんな風にして、恋人を作っては別れてきたんじゃないかな?と。
282さんが自己嫌悪に陥る必要はありませんよ。
290 :
183:05/02/24 01:33:18 ID:gV6lJd6e
>>265 相変わらずメールくれたり電話したり遊んだり。
必要としてくれることが嬉しく感じるからかな。
俺の場合はだけど。
291 :
名無しさんの初恋:05/02/24 01:36:15 ID:gV6lJd6e
>>286 嫌いな奴はあんまりできないけどできた場合は
それとなく関わらないようにする。結構冷たい態度とるかな。
>>288 そうですか。
>>287 私、A♀なのですが、
人に嫌われたくない為、誰にでも良い顔します。
私の場合、考えてやってるのではなく、自然にです。
嫌いな人にでさえ嫌われるのは少し嫌かも…
まぁ、嫌いな人には近付きませんが。
>>286 キープってどちらにも悪い気がして出来ない。
セフレとか浮気も彼女に悪くて出来ないな、俺は。
>>292 好きな相手から少しでも自分を
否定されるような発言されたら
どうします?
料理できない人は無理とか
身体の事とか言われたり(例)
>>292 誰にでも言い顔って、わざわざ人づてにアドレス聞いて連絡とって来たり、意味深な贈り物渡したりしないでしょう?
長時間電話してきたり、写メの催促も頻繁。
格好いい、かわいいなどの微妙な言葉。
メールも一日10往復以上。「〜クン☆」→「どした?なに?」→「呼んでみただけ(^^)」みたいなやり取り。
そういうことされたんですよ。
それで、誰にでもしてるいい顔なんて言われたら立つ瀬ないです俺。
その子がここ読んでたら一発でバレるけど、もういいやどうでも。
>>295 あんまり自虐的になるなよ、がんばろうぜ
297 :
292:05/02/24 01:53:09 ID:dDbn8JZS
>>291 そーいや知り合いのAB♂も嫌いな人はいないって言ってたな
>>293 フリーの場合は?
>>294 おちゃらけて跳ね飛ばすけど、内心カナリ凹む。
そして自分の中だけで悶々と考え、
だから私はダメだぁ〜と更に落ち込む。
私はよくOかBっぽいと言われるので参考になるかわかりませんが…
>>296 ごめん、その子も
>>292と全く同じこと言ってたことがあったからさ。
「私嫌われたくないからどうでもいい人でもいい顔することある」って。
つい感情的になった。
>>292もすみませんでした、わざわざレスくれたのに。ありがとう。
>>297 いやなりました、単なる確率的な問題だったと
思いました。
>>298 いや誤る事はないさ、俺みたいな冷めた
人間にとって、あんたは眩しいよ。
俺も少しは人間的な温かみがほしいね
白と黒しかないんでね
>>300 俺もあんたと同じだよ。
白と黒しかないってとこよくわかる。
だからこそ感情がむき出しになる恋愛ごとが苦手なんだよ。
好かれることはあっても逃げてばかりきたから年齢=彼女なし。
今度だけは頑張ってみようって思ったのがこれだったから。
ショックがでかいんだ。
まあ、がんばるよ。
302 :
A&B:05/02/24 02:03:23 ID:OJ8za8/D
>>286 僕も人間なので好き嫌いはあるけど、それほど重要じゃないです。
一人の人間として信頼できる人なのかどうかで相手を選別してますよ。
日常生活では、感情より理性を優先させます。で、クタクタになって家に帰ります。
だからこそ、心を許した極一部の人には、本音を曝け出したいと思ってるんですよ。
>>302 あなたもレスくれてたのにごめん。
.282さんが自己嫌悪に陥る必要はありませんよ。
ずいぶん救われたよ、ありがとう。
304 :
292:05/02/24 02:07:26 ID:dDbn8JZS
>>295 何かしゃくに触ったみたいで申し訳ない。
いくら誰にでも良い顔と言っても私はそこまでしないな、
ましてや彼氏がいたら。
彼氏に首ったけになるから回りが見えなくなるw
でも私は気になる人には凄くちょっかいかける、好きとは言わないが態度でバレバレ
AB♂スレなのにスレ違いスマソ
A&Bサン
本音とは…?
やはりAB♂を落とすには時間をかけてじっくりと、
でしょうか?
自分の時間も大切と上で書かれてましたが
遠距離についてどう思われますか?
306 :
A&B:05/02/24 02:42:25 ID:OJ8za8/D
>>305 本音=自分の感情ですね。
普段は感情を理性で抑えてる部分が多いので。
信頼関係のある人にだけ、自分の感情を吐露する感じです。
僕の中では、恋人=最も信頼できる人間なんですよ。
逆に言えば、お互いに信頼関係が築けるまでは、いくら好きな人でも恋人にはなり得ません。
人から信頼を得るには、それなりの時間が必要なのは当たり前です。
だから、落とすとか落とされるとか、ちょっと不愉快です(^^;
AB♂さんも思わせぶりな態度をしますよね。
もう、完全に振り回されています。
学校ではずーっといじられっぱなして、周りに引かれないかって心配なくらいに
なるのに、メールはスルー。
話している感じだと気があるのかなって思ったけど、
二人きりになれそうなチャンスに、友達を呼んだりして
がっかりさせてくれたり‥。警戒されてるのかな?
一緒にいて楽しい子と好きな子の違いって何でしょう?
これは!って喜んだ翌日にどん底。何かわかりやすい判定法はないでしょうか?
308 :
A&B:05/02/24 03:13:36 ID:OJ8za8/D
>>307 その彼は307さんと信頼関係を築こうとしてるんじゃないでしょうか?
>>306で書いたように、恋人としてやっていけるか考えているのかもしれません。
信頼を築くには、自分のいい所だけを見せてもダメ。
悪い所・弱い所を知っても、それでも受け入れてくれる相手を探してる。
僕はこういう人間なんだよ〜って、307さんに見せてるんだと思います。
それを受け入れるかどうかは、307さんが自由に決めていいんですよ。
>>307 判定法なんてこの世の中にはありません。
ましてや血液型だけで決まるわけありません。
310 :
267:05/02/24 10:31:33 ID:QivBmI37
>>285 ・・・謝ってないです。
そうですよね、きちんとしなくちゃだめですよね。
折をみてちゃんと謝ろうと思います。
今のところ常識のない人フォルダーには入ってないようです。
頬触った日の後も、結構彼から話しかけてきたり、気付くと隣にいてちょっかいだしてきたり・・といった感じなので。
アドバイスありがとうございました。
AB男さんて、ほんと気分屋でおどろかされることも沢山あるけど、
そこらへんが結構おもしろくて好きです。
はまってしまいましたw
>>306 > 僕の中では、恋人=最も信頼できる人間なんですよ。
> 逆に言えば、お互いに信頼関係が築けるまでは、いくら好きな人でも恋人にはなり得ません。
> 人から信頼を得るには、それなりの時間が必要なのは当たり前です。
同意。
312 :
A&B:05/02/24 12:12:26 ID:OJ8za8/D
>>310 気分屋というか、自分の中にあるルールに従って行動してるだけですよ(^^
自分がルールを破ってしまうと自己嫌悪に陥ります。ルールに縛られてるって感じかな。
その中で一番重要なルール=嘘は許さない、ですね。
口から出る、言葉の嘘。
口から出るのではない、行動の嘘。
いくら好きな相手でも、嘘つかれるともうダメです。
>僕の中では、恋人=最も信頼できる人間なんですよ。
>逆に言えば、お互いに信頼関係が築けるまでは、いくら好きな人でも恋人にはなり得ません。
俺も恐ろしく同意。
去年好きな子ができて苦しくなる位すげー好きで
告るとき「でも付き合いたいとかはなくて」
って言ったし自分でもわからない本心だったけど、今謎が解けた気がした。
他の海老はどうかわからんけど、少なくとも俺は
惚れるのに理由がないこともあるが
その先は付き合いたい理屈が必要になってるみたい。
この子相手だから話した内容が人に知られてたり
自分の陰口言ってたりな子とはまずありえなくなりそう。
信頼信用できる相手であれば
たとえ恋愛感情を持てなかったとしてもいい関係を築けれる希がします
>>313 おれいまその状態ですよ
仲がいいんだけど信頼してるパートナーのような関係で
全然発展せずというかさせず・・・
付き合いたい気持ちがあってもこのままの状態が続けばと、
相手に彼氏ができれば楽なのにとか思ってもないようなを思います、
てか言いそう。
言ったら絶対まずいとわかっててもいいそう。
そんなフラストレーションのもと、日々すごしています。
ABの発言はすべてに裏に別の意味があると考えて照らし合わせてみると、
本当にすべてそうですねww
315 :
A&B:05/02/24 14:11:23 ID:OJ8za8/D
>314
やっぱり自分の考え方(信頼関係〜の部分)を相手にハッキリと言ったほうが良いと思う。
確かにややこしい考え方だから、相手がちゃんと理解できるか僕だって不安になる。
だからって何も話さないと、相手には何も伝わらない。
相手がどう受け取るかは、相手の自由にして貰えばいいのではないでしょうか?
>>314 血液型で決めるなよばーか。
おまえが人を判断する能力は血液型でしか判断できないのか?
こういうバカがいるとほんと困るね。
>>314 血液型で決めるなよばーか。
おまえが人を判断する能力は血液型でしか判断できないのか?
こういうバカがいるとほんと困るね。
馬鹿という言葉は
>>316-317のようなスレの主旨も理解できない人間の為にあるのですね。
319 :
A&B:05/02/24 14:33:11 ID:OJ8za8/D
>>316 317
物事を表面的なことでしか判断できない人は話しててホントに困る(^^;
だから、相手がどんな考え方の持ち主か?をよく知ってから付き合いたいですね。
>>319 つまり相手が血液型でしか判断できない人かどうか知った方が良いって事だな。
輸血する時は血液検査する事ぐらいも知らないバカ君。
ていうかなんでコピペ(ry
323 :
A&B:05/02/24 18:50:18 ID:OJ8za8/D
俺AB。
好きなものはハードディスクの初期化。
325 :
324:05/02/24 22:46:42 ID:xJQGiRZY
さらに自己分析。
他人からは理知的に見られることが多いが真面目なわけではなく、
サボるのと最短コースを辿るの好き。要領はいいが根気無いし学力低い。
何かいつも考えてるようなふうに見られるが実は頭の中空白(初期化中)。
策士タイプに見られ敵に回すと怖いと勝手に思われてるが、
こんな小心者は怖くないと思う。
無表情で落ち着き払ってるから「大人ですね」と言われるが、
実は毎夏ザリガニすくいに行ってるんだよー。
>実は毎夏ザリガニすくいに行ってるんだよー。
かわいい〜!
そんな姿ぼーっと眺めていたいw
327 :
AB♂:05/02/24 23:01:38 ID:RCwB7o1W
>>306 同意。
>>325 ザリガニは釣るものだと思っていたが、藻前のところではそんな取り方が主流なのか。
>>326 あまり良い趣味とは言えんなw
AB♂ってわりかし慎重ですか?
ウケミンとはまた違うの?
329 :
A&B:05/02/25 01:10:45 ID:frmzVlEs
>>328 僕の場合、相手と信頼関係を築くにはどうすればいいか?を考えて行動してます。
他人から見て分かりやすい慎重さではないと思う。
A型の慎重さとは違うと言えば分かりやすいかな?
う〜ん…
私自身A型なのですが、違いが分からないです。
信頼を築く為、とは例えばどのような事でしょう?
会う回数を増やしたり、
話す機会を増やす、とかですか?
横レスごめんなさい。
私(O女)からする信頼を築く、なんですが
相手に嘘をつかなかったり、約束は守ったり、
変に格好つけたりしないことをいつも思っています。
332 :
名無しさんの初恋:05/02/25 01:50:12 ID:pEpHMLbj
325わかるー
自分もいかに楽に最短ルートをたどれるか重要視してる。
頭良いと思われてるけど何も考えてない。
なぜ最短コースを取ろうとするか。
それは「めんどくさいから」の一言に尽きる。
学生時代は「だるい」が口癖であくびもよくかみ殺してた。
あんまり印象よくないね。
334 :
A&B:05/02/25 03:49:28 ID:frmzVlEs
>>330 信頼を築く〜の内容は
>>306に書いてますのでそちらを参照して下さい。
本音を曝け出せる相手かを確かめるために色々アクションを起こしますよ。
僕の場合は、自分の悪い部分・相手の悪い部分をスバスバと言いますね。
それでも自分を受け入れてくれるかどうかを、時間をかけて吟味します。
その結果、相手に嫌われるても構わないし恐れない。
A型の人は、相手に嫌われる事を恐れる人が多いでしょ?
O型の女の子を本心から信用すんのは一番難しい 俺は
血液型で相手を判別するようなおまえみたいなバカにはそりゃ無理だろよ。
かわいそうにな。血液型でしか相手を判別できないってのはな。
まあ一理あるな。
AB男の「何にも考えてない」を真に受けてはいけない。
スルーしろよ・・・
341 :
名無しさんの初恋:05/02/25 13:33:05 ID:a5rMGf9X
信頼感得るためにはどうしたらいいんだろう?
342 :
名無しさんの初恋:05/02/25 14:05:02 ID:pEpHMLbj
ホントに血液型で人を判断する奴なんかいるかよ。
話のネタだろ
>>342 >>335なんてその典型的な奴だろうね。
O型の女というだけで結論づけてるしな。
世の中、そうやって血液型でしか判断できないバカっているみたいよ。
自演乙
つか
>>342はお前のこと言ってるんだけど
お前が血液型でしか判断出来ない云々いうから
>>342がそんなやついるわけないって言ってるのに
かまって君なんだから、スルーしろっつーの
347 :
名無しさんの初恋:05/02/25 17:25:59 ID:hjRpVINm
ああ、俺も最短コースたどるの好きだわ。
FF7なんて最短距離を疾走したから見てないイベントがいっぱい。
クラウドのリミット技なんかエンディングムービーで初めて見た。
学生のときにイベントとかした後の片付け。
だるいなぁ、早く終わらせたい
↓
でも、サボって帰ると信用を失うので×
↓
さっさと終わらせるしかない
↓
とにかく働く
↓
他の人「えらいねー」
自分「え?」
自分は合理的に考えてるだけのに、
周りが人間関係を中心に物事を考えていることに、
18歳のころから戸惑っています。
351 :
AB♂:05/02/25 21:43:48 ID:A8f9Hkbw
>>349 同意。
何をしていても、そういう風に感じる。
352 :
名無しさんの初恋:05/02/25 22:33:55 ID:hjRpVINm
>>348 禿げ同。とにかく黙々とこなす。
だけど周りからはきっと
「便利なやつ」(B型の意見)
「なんであんなに頑張るんだろう。わからん」(O型)
「体壊さないかなあ。でもまあいっか、頼んじゃえ」(A型)
とか見られていそうな気がする。
353 :
名無しさんの初恋:05/02/25 23:15:06 ID:pEpHMLbj
うん。
しかもあんまり出世欲とかギャンブル等金儲けに興味がない…
354 :
名無しさんの初恋:05/02/25 23:27:37 ID:ZFkUhcWI
>>353 俺はABだけどギャンブル好きだよ。ってか常時ギャンブル状態。
勝手に道端でも「信号が俺が来るまでに赤にならなければ俺の勝ち、なったら自殺。」
とかやってムチャびくびくしてるw
ほんとにこのスレは自分と同じような人がいて面白い。
>>354 そうやって頭ん中はくだらないことだらけなのに周りからは
「何考えてるかわからない気難しい人」と言われちゃうんだよな。
357 :
名無しさんの初恋:05/02/26 00:39:35 ID:LI8+OCDo
348-349
禿同。
仕事をたんたんとこなして普段はあんまり喋らないから
何考えてるか解らない
マニュアルに無いこと初めて、気違い?
危ないよ、大丈夫?
君は真面目にやっているのかね!?
なんて言われる…
AB♂さんに質問です。五歳年下のバイト先の男の子についてです。
シフトを変わってもらった代わりに食事を奢る事になったのですが
「いつにする? 何がいい?」とか質問すると、直接話している時も
メールでも「別に良いですよ、そんなつもりで代わったんじゃないですから」
とか言われスルーされたので、一緒に食事をするのが嫌なのかと思い
その話題は避けていました。
しかし、その後いつも通りに会話をしていたら、会話の筋に関係なく
「今度奢ってもらわないとな〜」っていわれました。
この心境ってどんな感じなのでしょうか? 単なる冗談? ネタ?
強引に誘ってほしいのかな?
でもメールでも会話でも流されたら約束を決められない。
どーすればよいのか。
359 :
名無しさんの初恋:05/02/26 01:44:23 ID:M9QfBeVQ
俺もABなのでそいつの気持ちわかるな!
本当に、そんなつもりではなかったのかもしれないが、
おごってくれるので、ありがたいと思っている。
358が適当におごってやれば、彼も満足するはず。
>メールでも「別に良いですよ、そんなつもりで代わったんじゃないですから」
文字通り、そんなつもりがなかっただけのこと。他意はなし。
「まぁまぁ、おごらせてよ」とか言えば、
「はぁ」とか言って、生返事でついて行くと思われ
361 :
名無しさんの初恋:05/02/26 03:19:43 ID:hjHEip/Q
笑
自分もそうする。どっちでもいいって感じ。流す。
362 :
358:05/02/26 04:06:40 ID:Z0yOrujN
皆様、有難うございます。気軽に誘って見たい…と思います。
何でもなければ、簡単に誘えるのですが、
そこで、問題なのが、私が彼に気があるという事なのです。
そもそも、シフトを交代したのは、私がバイト仲間とシフトについて
話しているのが聞こえたらしく、向こうから申し出てくれたからです。
彼はよく人を観察していて、人が何を考えているのか分かるようです。
ということは、彼に気があるということがバレている可能性も高いわけです。
私が食事に誘うにあたって心配しているのは、
「困ってるから交代したのにそれを利用するなよ!!」と思われるか
「また、告られたらどうしよう」と彼が恐れているのではないかという事です。
よく気がつく人で、親切な為に色々な人に告られていて、多分本人は困っていると思います。
私も隙あらば告ろうか、とか考えたりしますが、自分では釣り合わないと思うので
思いとどまっています。
あ〜ただ、ご飯一緒に食べたいだけなんだよ〜。
当たって砕けて見ろ。
うまく行ったらそれはそれでいいじゃないか。
>>362 なんだかあなた自身が気遣いのできる人だね。
応援したくなるぞ。
俺もバイトしててそのAB君と同じ状況はたまにあるが(色々な人に告られたり の部分除く)
あんま何も考えてなくて正直どっちでもいい感じと思う。
ぶっちゃけ面倒も少しありつつ飯おごりやたーもありつつ行くんなら行くって程度かもしれんが
がんがって欲しいです。
不自然にならずに誘えるといいですね
AB男の5ツ上とのことであなたはいくつ?
365 :
名無しさんの初恋:05/02/26 10:20:53 ID:H7Lplk9i
AB男さんて結構極端な性格してませんか?
ちょっとしたことで天国と地獄をさまよっているようです
そやね〜、長続きせんわ!wいろいろ勘ぐってまうし。そんな自分が嫌やけど
好きな所もある。ごめん質問なってへんね(ーー;)
自分では感受性がいいんだって言い聞かせてることにしてます。
じゃなきゃ心療内科行きです・・
368 :
名無しさんの初恋:05/02/26 10:44:37 ID:H7Lplk9i
私の彼氏AB男で
仕事でいやなことあると、「もーやめる」とばかり言ってます
(たまにほんとに辞めてしまう・・・汗)
また私が励ましのあまあまな言葉かけると天をも昇る勢いで仕事
がんがってるようです。
・・・おもしろすぎ
369 :
A&B:05/02/26 11:01:13 ID:+6CkTqax
>>365 よく100か0みたいに言う人がいると思うけど、
自分の場合は+100か−100かのどちらかですね(^^;
まさに天国(100)か地獄(−100)
370 :
名無しさんの初恋:05/02/26 11:04:53 ID:YsWbQ+Pr
興味ない人にはそっけないってイメージがあるんだけど、誰にでもやさしいイメージもある
AB男さん、教えて〜。あなたはどっち?
371 :
げろしゃぶ:05/02/26 11:18:54 ID:yjTwA490
前者
372 :
A&B:05/02/26 11:24:05 ID:+6CkTqax
>>370 好き嫌いなどの個人的感情で、相手への対応を変えることはあまりないですね。
よっぽど嫌いな人には、自分から積極的に接触しない程度。
平気で嘘をつく人や信頼関係を壊した人には
「常識のない人」というレッテルを貼って
まったく無視する場合があります。
感情より理性を重視します。
373 :
AB♂:05/02/26 11:42:37 ID:6+3Eck8P
優しいの基準は何だろ?
374 :
名無しさんの初恋:05/02/26 11:49:13 ID:Gt07k8Xt
予定がころころ変わる人はどう思いますか?
375 :
A&B:05/02/26 11:52:22 ID:+6CkTqax
>>341 >信頼感得るためにはどうしたらいいんだろう?
僕の場合は、
普段から、嘘をつかずに人として常識ある行動をする。相手にもそれを求める。
その上で、好きな人に対して自分のダメな部分・悪いと所をあえて見せる。
それでも自分を受け入れてくれた相手なら信頼関係成立。
信頼関係が成立した後に、恋人・友人として付き合うようになります。
376 :
げろしゃぶ:05/02/26 11:53:40 ID:yjTwA490
>>373 優しさに裏打ちされた厳しさが伴っているかどうか
>>374 まあそういうこともあるだろうw
377 :
A&B:05/02/26 12:13:44 ID:+6CkTqax
>>373 一般的には、困ってる人を助けたり、周りに気を遣ったりすることだと思う。
でも僕はそれを、人として当たり前の事だと思ってやってるから
「○○さんって、優しいですね」と言われて困る事が多いです。
>>374 それが原因で周りに迷惑をかけるようなら問題ありますね。
長い目で見て、その浮気性な所を直した方がその人のためになると思ったら
「もっと行動に責任を持った方が良いよ」と指摘します。
ズバッと指摘するのが僕なりの優しさなんだですけど、
相手にはそれが優しさだと思われない事が多いです(^^;
378 :
373:05/02/26 12:29:56 ID:YsWbQ+Pr
答えてくれた方、ありがとうございます。
信頼関係を大事にするということで(私も一番は信頼だと思っています。)、あまり親しくない人にも自分のことを話したり、遊びに誘ってくれたりってゆうのはAB男さんにとっては普通?
歩み寄ってくれていると考えていいのでしょうか?
気配りができ、相手にあわせようとしているのが見えるので、負担になっていないか心配です。
379 :
名無しさんの初恋:05/02/26 12:31:13 ID:YsWbQ+Pr
間違えました。↑は370です
380 :
AB♂:05/02/26 13:02:57 ID:6+3Eck8P
>>377 そう・・・だから、なおさら理解しがたい。
「ABが誰にでも優しい」と評価してる人を見ると、単にその人が「差別主義」な人ではないかと思うくらい。
周りに助けられる事だってあるし、お互い様なんだよな。
381 :
A&B:05/02/26 13:03:52 ID:+6CkTqax
>>378 >あまり親しくない人にも自分のことを話したり、遊びに誘ってくれたりってゆうのは
僕の場合は、ある程度信頼できて友人関係になりたいなと思うようになったら、
↑のように自分からアプローチしますよ。
そして相手の言動から、どんな思考の持ち主かを知ろうとする。
そんなことを時間をかけてじっくり吟味して、自分の中で納得できたら
友人関係になります。それが異性だったら恋人関係にもなり得ます。
ある程度の好意を持った相手じゃないと、
そんな面倒な手続きは踏みません(^^;
382 :
A&B:05/02/26 13:13:25 ID:+6CkTqax
>>380 よく「優しい人が好き」という人がいるけど、
その人の考えてる優しさって、目に見える分かりやすい
表面的な優しさを指してる場合が多い気がします。
相手の悪い所をちょっと指摘すると「優しくない!」とかすぐ言われます(^^;
チヤホヤされる事=優しくされる事、だと思ってる人は勘違いに気付いて欲しい。
彼は、この春進路が決まり、バイトをやめてしまいます。
もう、二度と会えなくなると思うと寂しくて仕方がありません。
私は一度就職しているので、もう30…
私がバイトの先輩ということで、敬意からよく褒めてくれます。
話の中で「あ、それ俺と同じだ〜」とか言うくせに、すごくいじめてきたり。
だから、私も「もしかして?」と淡い期待を抱いてしまうのですが…
バイト先では仲良く接してくれても、メールはスルーか、一言なので
そんな淡い期待もすぐに打ち砕かれます。やっぱり、バイト以外では
会いたい相手ではないのだと。
>>382 時と場合によっては、厳しさが優しさになるもある。
でもそういう優しさって、優しさと認識してもらえない場合が多い・・。
そこがつらいところだ。
385 :
名無しさんの初恋:05/02/26 23:12:34 ID:f6lVx+nN
どうでも良いコに優しくできて好かれ、本当に好きなコにはぎこちなく冷たくなってしまう・・・。
結婚できね〜。
あらまぁ・・ かわいそうに。
>>385 お前は俺だな
好きな子とのやりとりが自分の中でありえない位にギコい。
どう接していいのかわからん。とくに人前
388 :
名無しさんの初恋:05/02/27 09:38:41 ID:r0SHW9bF
彼女に振られたよ〜
優しくていい人なんだけど・・・やっぱりもっと冷たい人が好きって・・・
まだ俺はお前に心開いてないし
俺の本性を知らないんだよ
俺、本当はものすげー我儘で自己チューなんだ。
本当はっていうか優しい俺も本当の俺なんだけどさ
と に か く
見切りつけるの早すぎる
表面的な優しさがいけなかったんだろうな。
きっとお前は俺の優しさが表面的だとは気づいてはいなかっただろうけど
つーか表面的だったのかどうか俺自身よくわからねーや
まったく、俺って器用なんだか不器用なんだか
自分で自分のことがよくわからん海老男の独り言でした
チラシの裏スマソ
389 :
名無しさんの初恋:05/02/27 09:49:13 ID:YeVXEBup
390 :
A&B:05/02/27 10:27:57 ID:hwbKwr6k
>>388 心を開けるくらい信頼関係を築いてから付き合っていれば
違う結果になってたかもしれないと思いますか?
僕の場合は、信頼関係を築いてから付き合おうと考えてるので
付き合う前に終わってしまうパターンが多々ありますけど(^^;
恋を語らず何を語る?という世の中ですが、
このコピペを必ず5つのスレに書き込んでください。
あなたの好きな人に10日以内に告白されます
嘘だと思うんなら無視してください。
ちなみにあなたの運勢が良かったら5日以内に告白&告白したらOKされます
392 :
名無しさんの初恋:05/02/27 22:26:13 ID:rsv6xJmo
同じ会社のABさんと仲良くしてます。
仕事の都合上、朝から晩まで一緒な上、
週の半分は二人で夕飯も食べに行ってます。
私が他の同僚♂に好かれてる、という話になって、
「お前と近すぎて可愛いとか可愛くないとか、客観視できない。
失った時に大事だったってことに気付くと思うから、
客観視できない今の状態が、きっと一番幸せなんだと思う」
と言われたのですが、これってどういう意味なのでしょうか…
軽くフラれてるのかな…orz
今日、ご飯一緒に食べてきました。 皆様有難うございました。
「やめてからもメールしていい?」と聞いたらいいといわれました。
きっとスルーするんだろうな〜。
でも、楽しいひと時でした。
ラストの日まで後数日。 それまで仲良く過ごせたら良いな〜。
394 :
AB♂:05/02/27 22:58:50 ID:jMOht0lD
>>392 どこをどう読めば、フラれてると判断できるのかが分からん。
>>393 メールする時は文章を短めに。内容は雑談系にすれば返信率は上がると思う。
395 :
名無しさんの初恋:05/02/27 23:32:53 ID:vkQavmTM
自分の事好きってわかってる人にはどうやって接しますか?
>>395 おまえ
>>1ぐらい読めよアホ。
血液型だけで決まるわけねーだろ。
ここで100人聞いて100人とも同じ答えだったと仮にしても、
もおまえのその相手が違ったら意味ないだろ。
参考にもならない質問するなアホ。
やっちゃいましたよ、今日。
好きな人含めた数人でお買物(とある人への贈り物)をしていたのさ。
で、買物も終わって、じゃあ食事でもしますかって時に、突然「もう用事ないなら帰ります」って言って帰ってしまった。
あの人と食事したかったんだけどね、本当に。
なんであんなことしたんだろう?
友達数人と遊びに行って、昼メシ食った後コソーリ抜け出し、
一人で映画を観にいって友達から不評を買ったことがありますが何か?
399 :
AB:05/02/27 23:53:51 ID:7U4rlQYE
>>397 そんな奴でも好きって人がいるんだから腹立つな
402 :
AB:05/02/28 00:03:51 ID:cfyq0mX3
勘違い悪い
403 :
AB:05/02/28 00:10:37 ID:cfyq0mX3
>>397 で帰ってしまった真意は?
好きな人以外の人が嫌だったのか?
あるいはその子が他の奴と会話するのが嫌だったのか?
ただ単に集団行動が嫌だったとか?
>>403 それがよく判らないんだよね〜
思い返してみると、暖房にあてられて暫く屋外に居たかった事と、
自分以外の人たちで盛り上がっていたから「自分いなくて良いじゃん」な感じになっていた事あたりが原因じゃないかと思うけど
405 :
AB:05/02/28 00:18:36 ID:cfyq0mX3
なるほどABもやっぱいろんなタイプがいるもんだなあ
俺だったら、もし好きな子が他の奴と仲良くしてたら帰りたいって思うかも
プライドが邪魔して帰らないと思うけど
血液型による性格判断を扱うテレビ番組が相次ぎ放送され、視聴者からの批判も多いことを受けて、
NHKと民放でつくる「放送倫理・番組向上機構(BPO)」の青少年委員会は8日、「血液型によって人
間の性格が規定されるという見方を助長しないよう」、放送各局へ要望した。
BPOによると、問題のある番組は今年4月以降約50回放送され、視聴者からの批判も11月末までで
150件にのぼる。
血液型性格判断は科学的に証明されていないにもかかわらず、これらの番組は実証済みであるかのよ
うに取り上げており、要望では「本人の意思ではどうしようもない血液型で人を分類、価値付けすることは
差別に通じる危険がある。特に判断能力にたけていない子供たちが固定観念を持つ恐れがある」などと
指摘している。  ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
>>405 因みに「自分いなくて良いじゃんorz」ね、正確には。orzが重要。
「きみ、なんで居るの?」とか言われると、すごいダメージ受ける。
>>408 「君いつまでいるの?」でクリティカル喰らった事はあるなw
>>393 飯行ってきたんだね。おめ。
俺は好きな人からは長文メールくれると嬉しいし長文メールで返す。
恋愛感情もてない人からは長文メールじゃない方がいいかも。
あともしメールの返信なくてもあんまり気にしないのがいいと思います。
ちなみに俺もあなたの5つ下、かつアルバイター
>>392 いい関係なんでは。
信頼関係を築ける人はほんと大事。
彼の言動であまり一喜一憂せずあなたからも今のまま好意的に接していればいい希ガス
411 :
名無しさんの初恋:05/02/28 11:02:47 ID:29pg/AT7
そもそも存在が希薄なの自覚してるから、人から「なんでここいるの?」みたいなこと言われたらショックでかいなぁ。
悔しいから「ハァ?いちゃ悪いか、ボケッ」ってな態度で返すけど内心はorz
もろいなぁ俺…
413 :
A&B:05/02/28 12:09:48 ID:iE9sq+El
>>412 最低限の常識として、人に向かって「君いつまでいるの?」という
言葉を使うのは失礼だと思うよ。言われた方の気持ちをちょっと
考えてみれば、そんな言葉はとても使えません。
そんな言葉を平気で使う人は、常識のない人フォルダ行きですね(^^;
414 :
名無しさんの初恋:05/02/28 16:39:56 ID:Hl7cu05K
たった今AB男にふられたよちきしょー。
淡い恋心のつもりだったのにダメージ深い。
でも彼女がいるんじゃ仕方ないわな・・・
とわかっていてももったいない。うー。
415 :
名無しさんの初恋:05/02/28 17:08:56 ID:Hl7cu05K
今までさんざん気のあるそぶりで、彼女の有無を尋ねても
のらりくらりとかわしてた。でも今日がまんできなくなって
「お幸せに」とメールしたら「は〜い」だって。やっぱいるんじゃん。
でもメル友としての付き合いなら続けてもいいって。
「私はあなたが好きなのに、それでもメールできるの?」って聞いたら
「かまいませんよ」だって。むかつく。でも好き。くやしい。
416 :
名無しさんの初恋:05/02/28 17:21:31 ID:YHAZB3+O
417 :
414:05/02/28 17:22:54 ID:Hl7cu05K
やめたほうがいいですか?
418 :
414:05/02/28 17:24:48 ID:Hl7cu05K
ここまで好きになる前に彼女がいること言ってくれればよかったのに。
さっきも「まあいつかはね」ってメールが突然入って
なんのこと言ってんだかさっぱり意味がわかんないよ。
419 :
AB:05/02/28 17:35:03 ID:r0mYAsab
>>415 万が一だけど、はっきり彼女いるって言ってないなら、彼女いないかもよ!?
415に対する好き避けっていうか、まだ様子見てるっていうかで・・・
420 :
414:05/02/28 17:50:42 ID:Hl7cu05K
やさしいですね。ありがとう。
なんで早く言ってくれなかったのかな・・・。
メル友だなんてヘビの生殺しだよ。
最初は私のほうからラブレターを渡したんですよ。
それまではお互いなんとなく顔は知ってるけど
一度も会話したことがないっていう関係で。
でも次の日彼のほうから話しかけてきてくれて・・・。
会話の端々に私への好意を感じたのは勘違いだったのかなあ。
マジでヘコんでます。
421 :
414:05/02/28 17:58:27 ID:Hl7cu05K
彼女の有無をのらりくらりかわしてたのは、
あわよくば・・・というヤリ目からですか?
前に「私とメールばかりしてて怒られない?」って送ったら
「一人暮らしだから親に怒られることはありませんよ」なんて返ってきたし。
「彼女とか好きな人はいないの?」って送ったら
「恋は突然やってくるもんですよ」って。
八方美人なだけだったのかなあ。もうマジわかんないよ。
好きすぎて諦めつかない。連投ごめん。
どうでもいいけど「ヤリ目」って何?
・・・相手ABではなかったけど、似たような事あったよ
まるで昔の私を見ているようだ・・・
それに自分が耐えられるならガンガレ、無理なら連絡絶たないと
諦めきるのも難しいよ
>>422 たぶん、「ヤルのが目的」をryしてるのだと思われ>ヤリ目
霊長類ヤリ目ヤラナイ科
| |/ノ二__‐──ァ ヽニニ二二二ヾ } ,'⌒ヽ
/⌒!| =彳o。ト ̄ヽ '´ !o_シ`ヾ | i/ ヽ やらないか・・・
! ハ!| ー─ ' i ! `' '' " ||ヽ l |
426 :
AB♂:05/02/28 20:43:21 ID:micuZxCN
>>411 そういう連中もそれなり多いから、気にしないようにしよう。
>>413 まあ、最低限の配慮ができない香具師が蔓延してるから、
ABの人として当たり前の言動すら、八方美人に捉えられるのだろう。
AB♂さん、女の子から好意を抱かれてるのわかると慢心しちゃって逆に自分からは何も行動に移さなかったりする?
「デートに誘われたら行く、でも自分からは誘わない」みたいな。
また、それがどうでもいい子だった場合はどんなふうに接する?
428 :
名無しさんの初恋:05/02/28 21:36:42 ID:Qrni1/nR
>>427 好きな子だったら、行動とるけど、好きでないこだったら
めんどくさいのでスルー・・・
430 :
AB:05/02/28 21:57:47 ID:r0mYAsab
好きじゃない人でも、誘われればとりあえず乗るかも
>>427 お互いに好きで女性から好意を抱かれてたら、俺だったら行動するよ。
慢心することはないと思う。
恋愛っていうのは一方通行だとうまくいかなくなるから。
もし、どうでもいい子から好意を抱かれてたらやっぱり、きっぱり断ると思う。
その子に悪いし、好きな子にも悪いから
>>427 好意を感じとった程度では何も行動を起こさない。
なんだかまた誤解されたみたいw
つか釣れた!って感じ?
ところで海老男さんって自分のことを好きな異性を利用しようとしますか?
>>433 人によるに決まっとるだろアホ。
おまえは血液型だけで決まると思ってんのか?アホか。
>>1ぐらい読めよアホ。
煽りは無視して解答お待ちしております。
>>435 言葉は悪いけどまともな事を言っているように見えるけど…
今までの経緯からして
>>434についての議論は必要ないと思われます。
真面目な解答をお待ちしております。
うん
確かに言葉は悪いけど、
間違ってる事は言ってないよね。
そういう質問意味ないじゃん。
ちゃんと
>>1にだって書いてあるし。
じゃあ質問を変えましょうか?
ここにいる海老男さんで、いままで自分に好意のある異性を利用しようとした事の有る方いらっしゃいますか?
もしよろしければ心の動きなどを教えて下さい。
>ID:qSzngWGC
434=436=438だから、いちいち反応しなくていいよ。
>>440 >434=436=438
自作自演で自己援護してらっしゃるいつもの方でしたか。
てかどうしてわかるの?
勝手に自作自演認定するお前等も荒らしに近いな。
更に言えば本人の思い込みだけ、事実誤認で。
「も」とか言っちゃったよ
自覚してんなら消えてくれ
444 :
名無しさんの初恋:05/03/01 00:15:17 ID:STNqCqoa
>>439 血液型関係ないし、質問に悪意を感じるけどお答えします。
好きな相手に自分を好きになって欲しいという心理は理解できます。
でもそれを強制するのは、自分の気持ちを押し付けてるだけ。
相手の気持ちを自分の思い通りにする権利は誰にもない。
自分の好意を相手が受け入れるか、受け入れないか・・・
それを選択する自由は相手に与えるべきだと思ってます。
だから僕は、相手の好意を利用した事はありません。
>>444 理由と結論がいまいち繋がらない気がするのですが。
海老男さんらしくないですね。
>>445 血液型に固定概念を持ってるみたいですね。あなたにぴったりのコピペをあげましょう。
血液型による性格判断を扱うテレビ番組が相次ぎ放送され、視聴者からの批判も多いことを受けて、
NHKと民放でつくる「放送倫理・番組向上機構(BPO)」の青少年委員会は8日、「血液型によって人
間の性格が規定されるという見方を助長しないよう」、放送各局へ要望した。
BPOによると、問題のある番組は今年4月以降約50回放送され、視聴者からの批判も11月末までで
150件にのぼる。
血液型性格判断は科学的に証明されていないにもかかわらず、これらの番組は実証済みであるかのよ
うに取り上げており、要望では「本人の意思ではどうしようもない血液型で人を分類、価値付けすることは
差別に通じる危険がある。特に判断能力にたけていない子供たちが固定観念を持つ恐れがある」などと
指摘している。  ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
一般的にはこういう場合 固定観念 という言葉が使われるような気がしますね。
どうでもいいですが。
それでは他の方の解答をお待ちしております。
448 :
名無しさんの初恋:05/03/01 00:31:50 ID:STNqCqoa
>>445 まともに答えるに値しない質問なので、適当に答えた結果だと思う。
質問するのは自由です。それにどう答えるかも自由です。
>>447 おまえ鬱陶しい。
おまえがいると荒れるからどっか行ってくれるか?
ええ?
まともに答えるに値しないかなあ?w
でも海老男って常に計算があって行動があるでしょ?
これ心配してる女のコ多いと思うよ。
というかそんなに絡まなくてもいいんじゃねえ?
>>449が荒らしてるんじゃねえの?w
つか絡まれてる方じゃなくて荒らしてる方を追い出せよ。
452 :
AB♂:05/03/01 00:36:32 ID:0OwTUPry
は?私は質問しただけなんだけど。
ここは不思議なスレッドですね。
>>452 スマソ
じゃあ、ID:viFeqAF5はここからスルーってことで。
ああそうw
じゃあ勝手に書きますね。
私は海老男ですので。
なにか質問はありますか?
おまえらもどっか逝ってくんない?
457 :
にあ:05/03/01 00:48:08 ID:viFeqAF5
ついでにハンドルつけときます。
('A`)バヲ オサメルノ マンドクセ
460 :
にあ:05/03/01 01:46:23 ID:viFeqAF5
海老男への質問お待ちしております。
っていうかさ、>434がスレ立ててるんだろ。
んで>1を持ち出して、>434みたいな荒らし方してるわけ。
他の血液型スレを見れば、おんなじパターンで荒らしてるのがわかるじゃん。
>>にあ
AB♂の音信不通は何?
忙しいのは分かるけどメールする時間くらいはあるでしょ?
頭にはあっても後回しになってんのかな?
↑ABに放置されても普通のことと思いましょう。
464 :
名無しさんの初恋:05/03/01 17:53:41 ID:dVVZQbjy
片思いのAB男さん(24)の誕生日が近づいてきたんだけど、
AB男ってありきたりのプレゼントには心を動かされないイメージなので
奇をてらってカムトムシをプレゼントしてみようと思ってます。
生き物を育てるの得意ですか?
マンドクセでろくに世話せず死なせてしまいます?
465 :
464:05/03/01 17:56:08 ID:dVVZQbjy
× カムトムシ
○ カブトムシ
カブトムシは嫌かな。
LOFTとかで売ってるほっといても
死なないエビが欲しい。
そんなもの貰うより普通の物のほうがよっぽど嬉しいわい。人を勝手に変人扱いするなって。
469 :
エビ夫:05/03/01 19:23:52 ID:o4tvQN1h
カブトムシより、身につけれるものがほしいかなぁ、財布やライターとかのほうが良いと思う。
犬とか猫じゃないからまだいいが、どっちにしろ突然生き物プレゼントされるのは迷惑この上ない。血液型以前の問題。
472 :
海老男:05/03/01 19:40:33 ID:Vq6uOq8h
>>464 カブトムシもらっても困るわw
自分がもらうならネクタイとかだな
473 :
名無しさんの初恋:05/03/01 20:09:31 ID:41ctze2Z
彼氏がABなのですが、愛情表現がすごくて困っています…
あまりにすごすぎて真実味がないように思えるのですが…
血液型とは関係ないか;スマソ
476 :
473:05/03/01 20:40:19 ID:41ctze2Z
まだキスもしてないのに毎日『結婚しよう』とか言ったり、メールに毎回『好きだよ〇〇ちゃん』とか入ってたり…
まだちゃんとお互いの性格わかってないんですよ。なんか萎え…
スレ違いスマソ
>>473 私の元彼ABもそんな風だったな。
愛情表現すごくて結婚しようとかも言ってた。
でも…
燃えるのも早ければ捨てられるのも早かったよ…
473さんは幸せな恋をしてね!
>>464 464「お誕生日おめでとう!はい、プレゼント!」
AB「ありがとう〜!何が入ってるのかな〜」
464「ほら、カブトムシだよ!」
AB「……(((;゚Д゚)))ガクガクブルブル」
やめとけ。
479 :
473:05/03/01 21:05:48 ID:41ctze2Z
>>477 ガーン…(;゚Д゚)そうなんでつか…
ちなみに私18歳なんですけど、その人は私より14歳も年上なんですよ…
しかも私はA型…なんか合わない気がしまつ orz
480 :
AB男:05/03/01 21:14:56 ID:Vq6uOq8h
>>464 相手がよっぽどの虫マニアでない限り虫をプレゼントするのはやめろって、まじで。
せめて植物にしとけ。パンジーの植木鉢とか。
お、植物いいね。俺もその方がまだいいと思う。
鉢はちっさいやつ。
>>478 ワラタ
カブトムシも、飼育マットとか昆虫ゼリー一年分等、長く飼うのに困らないだけの
セットも一緒にもらえるなら、もらうかもなあ。
483 :
464:05/03/01 21:29:07 ID:dVVZQbjy
そ、そうですか。
幼虫をあげようと思って通販のサイトを見てたんだけど;;
484 :
464:05/03/01 21:30:34 ID:dVVZQbjy
でもカブトムシでAB男さんたちがここまで盛り上がってくれてうれしいです。
485 :
名無しさんの初恋:05/03/01 21:40:36 ID:ig5bKHOp
>>477 横レススマソ
やっぱりそうなのか・・・・orz
すんごいよ、私のAB♂も。
飽きっぽいのかと思って
×ありだし・・・
だから不安になるよ・・・
変な物プレゼントしないほうが良いよ。
片思いなら尚更ね。
問題なのは相手が変人なのを知っている上でカブトムシを選んだのか、
それともAB型というだけで変人と決め付けたのか。
若し後者ならもう駄目だね
489 :
めろ:05/03/01 22:30:19 ID:viFeqAF5
そんなに食い付くネタだろうかw
490 :
AB男:05/03/01 23:04:07 ID:Vq6uOq8h
>>489 「AB型だから奇をてらってカブトムシをプレゼントしようかと思いました〜」と言えばウケるぞ
>>464の好感度アップだ。AB男はおもろい話に食い付くからなw
だが、言うだけにしとけよ、ホントにカブトムシくれたら引くからな、まじな話
プレゼントするなら手作りスイーツとかどうだ?
491 :
477:05/03/01 23:09:51 ID:fNR4SShC
>>473 私もA型だよw
合わないと思ったら
今のうちに引き返した方がいいかもね…。
元彼は飽きっぽくて言ってることが
コロコロ変わる人だったけど
好きな時はそういう言動も面白かったな〜…。
492 :
AB♂:05/03/01 23:15:00 ID:19IclS2y
>>483 無難なところで実用的なものにしておけば?
ネタで話す分には面白いけどなw>幼虫
実用的ってたとえば?
財布は新品持ってたし、タバコ吸わないからライターもいらんだろうし。
てぶくろ パンツ くつした 腹巻
冬は唇が乾燥するからリップクリームも。
香りの良い紅茶(ブルーベリーティー アップルティー ローズティーなど)
と、490の言うように手作りのおやつ。
496 :
めろ:05/03/02 00:31:23 ID:aZhplLHc
男に贈るもんじゃないような気が
497 :
AB♂:05/03/02 00:48:39 ID:EJWEiSrU
>>494 パンツはどうかな?
体の関係の有無にも関係しそうだし。
島田紳助のパジャマの話知らない?
>>496 女がそれ系のものが似合うならいいと思うけど。俺ならうれしい。
気があるならお茶の上手な入れ方を教えてと誘うし。
499 :
AB男:05/03/02 01:57:41 ID:Uc64QzMk
>>493 ハンカチ、ガイシュツだけどネクタイとか
それとか、「誕生日だからおごってあげるね」とお店に誘うのもアリだぞ
500 :
名無しさんの初恋:05/03/02 05:24:53 ID:7SLY74sf
オブジョイトイの写真集。
商品券でいいよ
オナニーするからAVで
純情恋愛板の皆様こんにちは。
全板人気トーネメント選対スレ@占い性格診断板より、
早速ご挨拶に伺わせて頂きました、宜しくお願い致します!
馴染みの深い星占いも、現在では朝のニュースのコーナーの一部になっており、
それに一喜一憂される人達も多いはずですね。
あとはそれ以外にも血液型・四柱推命他各種占いについて語ったり、
実際に鑑定スレもあります。
/三ミミ、y;)ヽ
/三 ミミ、ソノノ、ヾ、}
,':,' __ `´ __ `Y:} 特に今、細木数子ブーム(笑)
}::! { : :`、 ,´: : j !:! 勿論、このお方の六星占術も取り扱っております。
{:| `・、 i ! ,・;' |:}
r( / しヘ、 )j
g ! ` !-=‐!´ ,ノg 「いい、ズバリ言うわよ!
\._ヽ _´_ノ ソ 占い性格診断板に一票いれないと、あなた地獄に落ちるわよ!」
__,/ ヽー ,/\___
|.:::::.《 ヽー/ 》.::.〈
//.:::.`\ /'.:::.ヽ\
占い初心者・ご興味が少しでもおありの方が覗かれるにはもってこいのスレです。
どうぞ宜しくお願い致します!お互い頑張りましょう!
(投票日は3月12日です)
2ちゃんねる全板人気トーナメントッッ!!
http://plum.s56.xrea.com/2ch.html 第2回2ch全板人気トーナメント選対スレ@占い性格診断板
http://hobby5.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1109591502/l50
手作りの肉じゃが。
AB男さんに限ったことじゃないけど、一応彼がAB男なので質問させてください
メール、毎日くれるのは多少脈ありかな?
このスレ見てて、AB男さん、メールスルーとか放置多いみたいなので・・・
仲良くなる前はメールは二日おきに短文が一通くればよい程度だったんですが、最近は一時間置きに一通ペースの長文メールになりまして・・・脈ありだったら良いな…
>>505 血液型関係なくメール好きな人なら別にそれだけで脈有りとも言えない。
メールをくれるくれないとかよりも、
会いたいとか誘われたりする方が重要。
507 :
505:05/03/02 10:29:57 ID:Z5gLg2zr
506
一応、先週遊んで(複数で)、また遊びましょうねーって具体的な日は決めず私から誘いました
そしたら、その日のうちにメールで彼から今週末二人で遊びにいかないかと誘われまして・・・
AB♂です。
>>505さん、「えら脈あり」だと思います
その男性が漏れと同タイプのABなら、男性は完全にアプローチしてますね。
おめでとうございます。あーあ、うらやましいです
>>507 > そしたら、その日のうちにメールで彼から今週末二人で遊びにいかないかと誘われまして・・・
メールなんかよりもこっちの方が5000%ぐらい大切です。
興味を持ってもらったんでしょう。
良かったですね。
510 :
505:05/03/02 10:58:38 ID:Z5gLg2zr
508さん
同じタイプの方なら良いなぁ…有難うございます、少し自信つきました
509さん
こっちのが重要でしたか;助言有難うございました
週末頑張りたいと思います!
私もAB男と付き合っているんですが
ケンカの時ひどいです…w
こっちが熱くなってても
「何で怒ってるの?」
泣いたら
「何で泣いてるの?」
と一つ一つ聞いてくるので説明しなくてはいけなくて…
普段忘れっぽい性格なのに
ケンカの時ばっかりは記憶力が凄くてw
彼曰く平等な付き合いが出来ないと嫌らしいです…
ケンカの時のABは、口の悪さが始末におえないよなー。
漏れも口が悪くなるからわかる気が…。
しれっとした顔でいろいろ言い放つんだよ。あぁーむかつく>>俺
なんか自分が自分じゃなくなるんだよな・・・。静かに激しく暴走してる感じ。
514 :
AB♂:05/03/02 22:12:45 ID:EJWEiSrU
>>512 おいおい
勝手にABは口が悪いなんて決めつけんなアホ。
血液型で関係ないだろ。
おまえが悪いのに勝手に血液型のせいにすんなアホ。
ABだからじゃなく精神的におかしいからだろ。
「平等な付き合いが出来ないと嫌」 禿同。
>515
君がABかはしらんが
君も十分口がわr(ry
518 :
A&B:05/03/02 22:42:36 ID:JxqG3HGR
>>511 男と女の前に、人間と人間として平等な付き合いが優先される。
だから僕は、感情的になって我を通そうとされるのは嫌ですね。
感情的になられると冷静に話し合いができないってのが経験上ありますから。
511さんの彼は、お互いの言い分をきちんと聞いて、それから解決策を一緒に考えたいと
思ってるんじゃないでしょうか。
519 :
名無しさんの初恋:05/03/02 22:53:27 ID:6KhPyA5F
>>505さん
全体的にAB男はメールがマメじゃないことになってるけど、俺はめちゃくちゃマメだな。
すぐ返しちゃうし、終わりも自分じゃないと気がすまないかも。
自分が相手にそうされたら嬉しいから。
そんな人いない?
521 :
A&B:05/03/02 23:10:18 ID:JxqG3HGR
>>519 自分もマメな方だともいます。
返事はすぐ書こうとします。
でも相手に失礼がないように言葉を選んで書くので
30分くらいかかって返事を出すという感じです。
メールの終わりも自分じゃないと気が済みませんね。
おやすみメールして、相手からおやすみメールが返ってきたら
「返事は書かなくていいからね、じゃあ、おやすみなさい」と
もう一度こちらからおやすみメールを送ります(^^;
相手も同じ考えの人だと、いつまで経ってもメールのやり取りが終わらないので
結局は電話で「おやすみ」と言って寝る場合もありました。なにやってんだか…。
522 :
505:05/03/02 23:44:26 ID:Z5gLg2zr
519さん
そうですか。貴重な意見有難うございます
彼、521さんのようなのかもしれない。
長文メールのやりとりだから返事遅いのかも;
私は10分程度で返信するけど彼は30分から一時間くらい返信にかかります。
言葉選んでるのかな…
523 :
名無しさんの初恋:05/03/03 10:13:13 ID:hoajblL7
>>519 はは、私の彼のAB男さんみたいw
彼も自分がおやすみで締めるまでメール永遠に続きますw
ABだからとはいえないけど
すっごい情熱的w
手の内に入ったら関係ないのかなぁ
相手に好きになられると、もっと相手のこと好きになるみたい。
私は告白された側なんですけど、私も好きと話して
はじめてエチしたら、もっともっと好きになったと話してたw
私も尽くす系でマッサージしてあげたり、してたからかな
これが当たり前になるのはいやなんだけどw
まあ、結局血液型なんて関係ないよね。
525 :
名無しさんの初恋:05/03/03 11:00:45 ID:ybCR9Qbg
>>519 お前は俺か?
あんまし好きじゃない奴からメール着てもちゃんと送信する
内心メール送んなよって思うけどね
526 :
名無しさんの初恋:05/03/03 12:52:23 ID:Y+NHv+l1
>>511 実に真摯で良いんじゃないかな?
喧嘩して本当に嫌になったら、今度は何も言わずに出て行くだろうな。
ひどいなんて言わないで欲ぃ
片思い中のAB男と
いつかのメール
私:好きです?
彼:えと、えと、お風呂入ってきま〜す(^^;
またいつかのメール
私:好きだもん?
彼:ありがとうございます☆
ゆうべのメール
私:好きだから?
彼:おやや、返答に困るぞ(^^;
ちょっと出かけてきま〜す
かわされてばっかり orz
でも誘えば時間作って会ってくれるんだよ〜
おもしろがられてる?
528 :
527:05/03/03 14:27:20 ID:AR+EUqeU
ありゃ、文字化け。
文中の「?」はすべて「♥」です。
とりあえずあなたの質問の変え方にワラタ
530 :
A&B:05/03/03 15:36:07 ID:p9G2/kId
>>527 僕の場合ですが、付き合う前にはなるべく感情を表に出さないようにしてます。
ホントは嬉しくて仕方なくても、信頼関係を築いて付き合うまでは必死に理性で押さえてる。
だから信頼関係を築いて付き合うようになった後は・・・
今まで抑えてきたものが一気に爆発するかのように
そりゃもう情熱的になってしまいますよ。
だからといって四六時中ベタベタするわけじゃなく
自分一人の時間も確保したいと思ってしまう。
ホントに我儘だなと自覚してます(^^;
>>530 何のために、付き合う前にはなるべく感情を表に出さないようにしているの?
誇り高き変人、それがAB男
534 :
AB男:05/03/03 19:36:23 ID:c87u+br4
>>527 もうちょっと今の関係のままでいさせてよ、っていう意味じゃないの?
でも、誘えば会ってくれるということは好意はあるはず
少なくとも嫌ってはいないと思うから安心しなよ
>>511ですが…
何だろ
最近わかったけど
AB型は結構物事をかたく考えてる気がするなぁ…
問題があったら「じゃあこうしよう!」と極論を出すみたいな
あいまいな事がダメって事なのかなぁ…
余談ですが
彼はよく
「人の扱いに慣れてんなぁ…」と言われるらしい
確かに友達多いし空気の読み方合わせ方が上手いんじゃないのかなぁ…
あと今まで付き合った人も私もO型で
男女問わずOに好かれるみたいです
536 :
AB男:05/03/03 19:56:06 ID:c87u+br4
>>535 それAっぽいな
相手がAだと思って付き合えばよろし
538 :
A&B:05/03/03 22:29:35 ID:p9G2/kId
>>531 今までそうやって生きてきたので、理由を聞かれても上手く答えられないですね。
相手がどんな人かよく分からないのに、自分の気持ちを曝け出すのがイヤだからかな。
世の中が世知辛いことを熟知しているから、用心深くなってしまったのかもしれません。
付き合う前にも感情を表に出してくれたほうが
コトがスムーズに進みそうだと思うんだけど・・・
自分の本当の感情を出すともしもの時のリスクが高いからじゃないか
とりあえず表面的に付き合っとけば何か嫌な事とかがあっても
表面的なショックだけで済むみたいな
しかもある程度自分で抑制できるから余計無意識のうちにそうなっちゃうんじゃないか
と自己分析してみる
ともかく傷つくのは嫌だ
あーそうだよチキンだよ
なんとでも言ってくれ
>>541 IDを追っかけたが前半の発言からは541の発言はちょっと・・・
煽ってます?投げやりになってます?
俺もある程度相手を感情を出しても大丈夫かどうか判断してからじゃないと感情
をださないかも。
感情ってのは人によっては相手への好意も含む。+本音も。
自分がどう見られてるのか、もしくはこれからどう見られるのか、すげー気になる。
それを気にする余り、本音を出せないってのもあるんだろうな。
544 :
A&B:05/03/04 01:01:35 ID:3BJZPnHP
過去に騙されたり裏切られたりして、人を信じられなくなってる部分がある。
それでもやっぱり人を信じたいと思ってる部分もあります。
だから人を簡単に信じて、騙されたり裏切られたりして
また人を信じられなくなってしまうのが怖いのかもしれません。
つまり、人を信じたいからこそ、すぐに人を信用しない。
ややこしくてすみません(^^;
545 :
名無しさんの初恋:05/03/04 01:15:47 ID:2JzY2uF0
振られるor別れるかもしれない可能性よりも
友達として長く付き合えるほうがいいと理性で考えてます
それと本能との葛藤で感情が出せなくなります。
546 :
ab男:05/03/04 01:34:19 ID:gVwY+DsP
何か難しい言葉がいっぱいだね。
ところでみんなは「自分の本音」ってどうやって見分けるの〜?
AB型の俺に献血にご協力下さいってハガキが来たよ
久し振りに献血しに行こうかな
>>544 それ私の彼も一緒です
辛い経験いっぱいしてるみたいで…
でも私と家族と親友は信じられると言っていますが
女関係で酷い事があったのに
私も種類的には同じ女
「他の女が信じられなくてもお前は信じられる」
そんな単純なもんなんでしょうか?
私だって女だし、彼に見えてるようなそんな凄い特別な女な訳じゃないし
別にやましい事は無いんだけど軽くプレッシャーです…
自分が傷つかない方法ばっかり考えようとして
もうやだよ(泣)
AB♂にふられかかってるA♀より。
550 :
名無しさんの初恋:05/03/04 13:37:49 ID:fru2qMVo
ABさんの恋愛の仕方って「あと出しジャンケン」みたいだと思いました。
相手の全てを見てからじゃないと、自分の手の内(本音や弱さ)を明かさない
それは私が関わったABさんだけかもしれないけど、
この「あと出しジャンケン」のせいで、ABさんと向き合っても他の人よりも傷つく確立が高いのかなって思いました。
551 :
511→猫:05/03/04 13:48:26 ID:iVcou60h
>>550 あぁ… それはわかります
ちょっとずつしか自分を出してくれなくて
それで後々になって「これはこうだった」って言われたりして
何でもっと早く言ってくれないの?って時よくあります
特にケンカの時は「あの時はあなたはこうだったから
俺もこうしたんだ」とか言われるよねw
それに別れる時だって「君のためなんだ」とか勝手に考えて
それであんまり説明してくれなくて後でわかって後悔とかもあるしね…v
そうゆうの4、5回やられてますからw
552 :
名無しさんの初恋:05/03/04 14:03:23 ID:fru2qMVo
後で弁解の説明を受けても、一度疑ったり傷ついた記憶は消せないんですよね
どんなに彼のことを好きであっても・・・
「そんなの本気で愛してないからだろ。本気なら傷ついたって構わないはずだ」って指摘されるかもしれないけど
でも、相手は本音をなかなかハッキリいってくれない。
私は疑心暗鬼・・・の無限ループ。
こんな事の繰り返しだったので、復縁を迫られても私はやり直す自信がありません
チラシの裏でこめんなさい
自分の気持ちにケリつけたくてカキコしちゃいました
553 :
549:05/03/04 14:03:43 ID:YGyF/I48
>>551 >それに別れる時だって「君のためなんだ」とか勝手に考えて
今まさにこれを言われてる状態です。
もーだめみたいだなー。
554 :
猫:05/03/04 14:26:19 ID:iVcou60h
>>553 彼がその時はほんと何も言ってくれなかったですね…
私も遠慮しちゃってて彼の意見を尊重しないとって思ってて…
でも今は話し合いを大事にしています
向こうが「君が辛いから」「君に負担をかけたくない」って
それしか言ってこないかもしれないけれど
自分がどれだけ相手が必要なのかとか
向こうが思い込み過ぎてるって部分の誤解を解かないと!
そうしているうちに向こうは自分の考えをわかってくれると思いますよ
555 :
553:05/03/04 14:36:59 ID:YGyF/I48
>>554 こちら社会人(自営自由業)、彼は学生なのです。
自分のために時間を使うのはよくないと言われたわけですが、、
「自分には時間振り分けマシンがついてるから大丈夫だ」
と説明してそこは納得してもらったわけですが、
相手が自分の時間を使いたくないといってるような気がして(´・ω・`)
思いこみが強いのはこちら側ですが、彼が何も言ってくれないので
(後出し式の、まだ信頼される前に位置しているので)
どうしていいやらもう泣いてばっかりです。
しんどいよう。
556 :
猫:05/03/04 14:46:41 ID:iVcou60h
>>555 >相手が自分の時間を使いたくないといってるような気がして(´・ω・`)
それは思い込み過ぎだよ!
でも私も同じ事は言われた事あるかな…
私が学生で彼が社会人で
友達との時間を大事にしろって言われました
その時は彼を優先し過ぎて言われたのですが…
お互い無理しないようにって約束はしました
だからいろいろ両立出来るようになったし
何も言ってくれない事が一番辛いですけど
あなたも思い込み過ぎないで!
私も思い込みかなり激しいから彼には凄い迷惑かけてました…
彼があなたを思って言ってくれてる事なので
悪い意味は含んで無いと思います
ただ一言「離れる事が辛くて泣いてばかりいる、あなたが私には必要なんだ」
って思いを伝えて下さい
そして改善策を二人で考えられればきっと乗り越えられます
話し合いにならないと思ってしまっているかもしれませんが
何でもいいんです
とにかく話し合って下さい
悪い結果にはならないはずです
557 :
555:05/03/04 15:00:44 ID:YGyF/I48
>>556 ありがとう。
どういう結果になっても友達でいる、少なくとも周囲には友達に見えるようにはしておかなくてはいけないので
距離が離れることはないので。心が離れても。
だからたぶん
貴方を失いたくないと言っても
それは私の勝手だと言われるだけのような。
他にも、それまで(こちらから告白するまではもっと)普通に相手と意見交換していたのに
まあいいや、と何度も言葉を途中で止めてしまったり
自分がさめすぎてるんだと言ったり
なんかもう、これで元に戻れたら奇跡のような。
近づこうとすれば近づこうとするほど、相手の言葉がわからなくなっていくのです。
相手がまだ恋愛に幻想を抱いているのかもしれません。
友人として尊敬できなくなる前になんとかしなきゃとか
もうこんなのいやだとか、私には彼に近づけなかったんだなとか。
558 :
猫:05/03/04 15:09:57 ID:iVcou60h
>>557 言葉を途中でやめてしまう事多々あります…
文を読んでいるとあなたが本当に辛いって事しかわからないなぁ…
彼の事とか全然わかんないし、あなたの事も知らないってのもあって
どうしても彼が悪く見えてしまう…ごめんなさい
そうだなぁ…
私はそうなった場合は離れましたね
それで友達として連絡を取り合っているうちに
戻ったり、また問題があって離れたりして
4年かかってやっと今の最高の状態になれるようになりました
AB型はほんと心を開いてくれない事が難点…
思い込んで行動してしまう事も…
最後には「どうしていいかわならない」とか「自分で考えてくれ」とか
「そんなに質問しないでくれ」とか言われたりしてたから…
友達でいられるなら離れる事だって大事な事です
そうして周りが見えて相手の事がよくわかります
本当に好きだったから離れて見つめなおす事が出来たんですよ
きつかったらごめんなさい
559 :
555:05/03/04 15:37:51 ID:YGyF/I48
>>558 今は私が自分の愚痴ばかり書いてるので彼が悪く見えると思います。
これは表現不足と自分が掲示板慣れしてないのに特定をさけようとわたわたしているからです。
彼は友人としてずっと自分を支えてくれた人です。
暴走しがちな自分を横で見ていて、いつも周りの関係を調整していてくれました。
こちらからも何かできないかと思った。
でも今は無理かもしれません。
大幅な年齢の違いもあって、この先友人としても離れてしまうかもしれない。
いつかまた猫さんたちみたいに男女として会えることがあればと思います。
(その時私はいくつなんだろう、、、?)
とりあえず今日は事務的な(二人の関係に関わりのない本当に連絡)メール一通出しました。
スレ違いになってきてごめんなさい。とあるAB♂20代とA♀30代の話でした。
560 :
555追伸:05/03/04 15:47:37 ID:YGyF/I48
自分の書き込みを読んでるだけで思いこみ強いのがよくわかりますね_| ̄|○
彼にも「『いつもの』邪推」とかいわれたっけなあ。
まさに相手の苦手な部分のような気がします。
>>559 AB♂って良くも悪くも相手次第ってところあると思うよ。
つまり、あなた次第ってこと。
あなたがさりげなく明るくリードできるようになれれば、相手もきっと
同じように返してくれるようになるはずです。
(これは恋愛や友情でも同じです)
本当にあなたは彼とどうやっていきたいのか
それを自分自身と深く向き合っていってみてはどうですか?
今の状態で、ABに委ねても良い結論は出てこないと思うので
ここはあなたの頑張りにかかってますよ。
あなたに良い変化が訪れた時、彼はきっと笑顔で見守ってくれると思うよ。
そこから新しい関係が始まると思う。(経験を元に話してます)
がんばって。
ABに振られて乗り越えて復活したA女より。
>>550 自分、AB♂ですが
だれかとお付き合いを始めたとして、最初から心開きまくりなんですが?
「腹を割って」ということばがありますよね。
漏れは全部自分を出して「こういう人です」というのを見てほしいんです。
それとは別件ですが「思い込みが強い」のはあたってます
あと、これもABの特徴と云われますが本当に議論好きなんです
何がしたいのか、どんなことを考えて(漏れのために)行動してくれたのか、
きちんと伝えてくれないとわかりません。
「態度や行動で察してよ」的な信号では弱くてわからないことがあります
563 :
猫:05/03/04 16:11:11 ID:iVcou60h
>>559 本当に好きなら待ってて良いと思います!
私は4年もいろいろされたけど待ってて
今一緒にいる理由の一番がそれだと言われています
私も彼と7歳歳が離れてて
全然連絡取らない事もあったけど
待っていたらそれに応えてくれました
頑張ってとしか言いようがありませんが
あなたの気持ちは大事にしてください
564 :
555:05/03/04 19:02:15 ID:YGyF/I48
また出てきました_(._.)_
相手にこれ以上負担をかけないため「しばらく○○<友人としての呼び名。でだけいることにするー」
とメールしようかと迷っているのですが、AB♂のみなさん、AB♂とおつきあい経験のある皆さん、
こんなこといちいちいわれたらうざったいでしょうか?
言わずにメール少なくするなどして離れた方がよいでしょうか?
(実は最初出会ったのがネットゲームなので、会話する機会は時々あります。また私が10数人の集団のリーダー的存在、相手がサブリーダー的存在です)
>>564 つーかそんなの人によるだろアホ。
おまえは何型だ?
血液型だけで決まるのか?
よく考えろアホ。
中途半端、というかはっきりしない態度(仰るようなメール少なくするなど)は
絶対にいやです。
冒頭に書かれた「・・これ以上あれなので、今からは○○(友人としての呼び名)と
呼ぶことにします」というのも過去にやられた経験があります。
これもやめて下さい。何らかの態度や意思表明で「ハッキリ」して下さい。
上記はあくまで漏れ個人的な希望です。他のタイプのAB♂もおられるでしょう。
ちなみに漏れは自分から彼女を振ることはありえません。
けんかになったときにそんな話題が出たとき、彼女に「別れるときは漏れが
ふられる時だから。」なんて言ったりしますw
>>565 いや、そうなんだ。漏れも血液型っちゅうのはただの「傾向」だけで
芯から信じてはいない、
でも、気持ちが不安定なときやどうしていいかわからないときに
兄弟の長末、血液型、果ては県民気質の傾向別にまで、いろいろな情報に
寄りすがりたくなるもんだ。
そこまでカリカリしなくたっていいじゃないか。
>>567 傾向ならその人の性格を書いて、
そういう人を探した方がよっぽど良いと思うけどね。
その人の性格も知らないのに、
どうにかしようとしてる事自体間違ってるしな。
569 :
AB男:05/03/04 21:11:57 ID:ELEJbl/x
過去ログ読まずに
>>564だけ見て答えてしまうと
それ自体はあまり気にしないかな
話の経緯によっては回答が変わるかもしれない
よかったら、彼とあなたの関係、それぞれの性格や今までの出来事など
整理して書いてくれ。
自分の傾向はやはり
・相手に合わせようとする
・やけに慎重なトコロがあり、おくて気味
・好きな人には自分の気持ちに気付いてほしいとは思うが、ハッキリとしたアピールはしない。
・何かと好きな人を優先してしまう
・自分の事を知って欲しいと思い、タイミングを見計らって自分の事を話す。
等など。。役に立たん情報スマソ
572 :
A&B:05/03/05 00:38:24 ID:K8rt/Pmu
>>558 僕の場合ですが、話の途中で相手が感情的になってしまうと
「ああ、この人とは論理的に話し合う事ができないかも」と思いはじめます。
感情的になられると「何言っても無駄だから、勝手にしてください」と言って
話し合うのを諦めてしまうことがよくありますよ。
話し合う時は感情的にならずに、冷静になって論理的に話してほしい。
感情的になられる事が続くと「この人とは話しても無駄だ」と思い込んでしまいます。
思い込んで行動してしまうのは、相手の態度にも原因があると思います。
>>561さんの仰るとおり、相手次第で良くも悪くもなりますよ。
572さんの言ってること凄く理解できます。
相手が感情的になって、ただ単に足を引っ張ることを目的
みたいな話になってくると「あ〜、好きにして」ってなる。
好きなAB男さんもそんな感じです。
だから彼と話すと、なんか安心して話せる。
意見が会わなかったり誤解があっても
「どちらが悪い」とかじゃなくて、問題解決の論点に的を絞った対話ができる。
あくまで、好きなAB男さんのことですがね。
海老男は冷血と言われる所以だね。
575 :
A&B:05/03/05 12:58:16 ID:K8rt/Pmu
>>574 感情を優先する相手から見るとそう思われるでしょうね。
冷たい奴だと思われてるだろうな〜って、話してる途中に
なんとなく察してますから(^^
テレビの討論番組で、感情的になって暴走してる人と
何とか論点だけに絞って話そうとしてる人の対立みたいなものですね。
その前に血液型でしか判断できないバカなな血オタは、
冷静というより視野が極端に狭いんだろうな。
577 :
A&B:05/03/05 15:04:24 ID:K8rt/Pmu
一人の一つの意見として言っている事が
576さんの頭の中では「断定口調の意見」に変換されてしまうんですね。
感情的になると判断力が鈍りますから、気を付けた方がいいですよ。
578 :
名無しさんの初恋:05/03/05 16:04:51 ID:NSiJWyrB
何でも型にハメて考えるようになっちゃお終いだな
理性的だと思ってる人は判断力も妄想力もバツグンですな
型にはめるつもりはないけど
自分で譲れないところはだれしもあると思うよ。
ところで、ネガティブだと誤解されがちな海老だけど、実はものすごくポジティブだと思いませんか?w
OやBとは種類が違うけど。
580 :
名無しさんの初恋:05/03/06 03:34:35 ID:9TBQxFOQ
異性に冗談で叩かれそうになったらよけますか?
>>580 好意を寄せてるAB男に避けられた事を気にしてる迷える子羊(女性)の質問
と考えていいでしょうか?
俺、ABだけど、彼が相手(この場合あなた)をどう思ってるかによる、としか答
えられない。
それに俺は同じ相手でもその日の気分によって変わりそうな気もするし。
あと、彼にとって叩かれるという行為をどう思っているか?もポイントだよね。
屈辱的なものかコミュニケーションの一つか、どう捉えているかにもよるんじゃ
ない?
最後に一つ。質問は具体的に書いた方がいいと思う。彼との関係やどれくらい
親密かとか。その方が俺は答えやすいんだけど。
582 :
ab♂:05/03/06 05:34:18 ID:XZCB3Y+s
とりあえずくらってみます。
関係ないけど、A&Bさんのきり返しは「さすが!」だとおもた。
A&B自作自演キモイ
585 :
AB♂:05/03/06 09:21:26 ID:aOXoP8Qq
>>579 >実はものすごくポジティブだと思いませんか?w
ある境界線まではポジティブ、
その境界線から内側はネガティブだと思われ。
ネガティブな雰囲気や状況に直面すると外面的に内面的にもやばくなるので、それを自分から避けようとしてポジティブを貫いてるような所もあるかもしれない。
とりあえずネガティブになった時の自分は大嫌い。いつもポジティブでいたい。ただ人生そうスムーズにいかないのが現状であって(ry
587 :
580:05/03/06 12:49:19 ID:9TBQxFOQ
ありがとうございます。でも、もうラムではなくてマトンです。
混乱していたので文が短くなってしまいました。すみません
前回の質問は、私が好きな男のこの話なんです。
会社の後輩で、私に好意を持っていてくれそうですが、
どんな種類の好意か、わからず進展させるのが怖いです。
よく話をしますが、こちらから話しかける事もあれば、向こうから
話しかけてくることもあります。一緒に飲みに行ったことも、
食事をしたこともありません。
ある日、冗談で叩こうとしたら、よけようともしないんですよ。
普通は反射で避けるものだと思ったので、おかしいなと思い、
別の日にゆっくり手を近づけて行っても避けないんです。
むしろなすがままにされるので、こちらが驚くぐらいでした。
いい気になってべたべた触ってしまいましが。
そこで、パーソナルスペースを侵されるのを嫌がる人が多そうなので
教えてほしいんですが、もし、皆さんでしたら
どんな関係の人まで叩かれたり、触られたりするのを許しますか?
>>587 漏れは、触られるの好きだけどな!
本当に嫌な女性だったら、さりげなく拒否というか、逃げるけど・・・
叩かれたり、触られたりすると、とたんに意識してしまうこともある。
男が逃げないのなら、587のことを普通かそれ以上の意識をしていると思われる。
589 :
AB男:05/03/06 14:09:23 ID:/hom2aLf
590 :
AB♂:05/03/06 22:21:14 ID:aOXoP8Qq
>>587 かなり親しい間柄のみ許可。
多少、仲が良い程度では拒絶。
えっちな女の子は好きですか。
好き。
>>591 はぁ?人によるに決まっとるだろアホ。
おまえは血液型で決まると思ってんのか?
おまえは何型だ?その血液型だけで決まるのか?
よく考えろアホ。
594 :
名無しさんの初恋:05/03/06 23:47:42 ID:M613tpgr
怖いお兄さんが現れた。↑
バカな血オタが他スレで暴れないように隔離してるんだと思って
生温かく見守ってくださいよ。ごちゃごちゃうるさいっつの。
596 :
名無しさんの初恋:05/03/07 00:02:59 ID:7QKcf27o
基本的に相手しないで流せばよろしい。
ペッタン ペッタン
600 :
AB男:05/03/07 01:41:27 ID:Gfp6umGK
>>591 えっちの程度によるし、その相手との親密度にもよる
人が言うネガティブと海老男のネガティブはちょっと違うと思う。ネガティブを極める事がポジティブだと思っているw
AB型男のみんなは自分のこと大好きだよな?
俺は俺が大好きだ
俺も俺が大好きだ。
604 :
名無しさんの初恋:05/03/07 02:54:30 ID:1NYPwZJZ
オレも自分大好き。
こんなどうしようもないおれが大好きでつ。
自分以外も好きになってくれる?
餅をついたら、焼き餅焼くの?
と言ってみるw
AB男サンに恋してます…
何考えてんだかわかんないよ。゚(゚´□`゚)゚。
>>607 漏れはお前のことだけ考えてます。
うそです。
はっきり聞けばはっきり答えてくれると思うよ。
けど嫌いって言われたら立ち直れないよ(ノД;)
「嫌いなやつは無視する」が基本的なスタンス。
無視されてなければまだ大丈夫。
嫌いな人は無視しない。
気を使う。
逆に気を許してる人は無視する。
612 :
AB男:05/03/07 05:34:32 ID:Gfp6umGK
>>607 公私の場によって態度をガラリと変えてるよ、意図的に。けじめだと思うから。
恋愛したかったら個人的に誘いなさい。個人的にってのがポイント。
613 :
名無しさんの初恋:05/03/07 05:42:01 ID:SdI1pf+6
AB彼と二人の事について話し合うと彼は黙る。
沈黙のあと、聞こえないぐらい小さい声でブツブツ思ったことを話してくれるが…肝心な話には逃げ腰になるAB彼。弱々しい男丸だし。言葉にするのが苦手なようでお手柔らかに誘導尋問してしまう。
↑そこで…誘導尋問はよくない??
615 :
A&B:05/03/07 10:52:36 ID:5aLxYJpe
>>612 同意します。
公の場とプライベートでは立ち振る舞いをしっかり切り替えてますね。
それが社会に生きる人間として当たり前だと思ってやってる。
周りから見ると、その切り替えが「二重人格」とか「冷たい人」として
捉えられる原因なんだと思います。
この切り替えがけっこう疲れます。家に帰るとグッタリ。
でも体に染み付いてる性分みたいなものなので、
外に出ると自然発動してしまう。もう仕様みたいなものです。
だから一人の時間が確保できないとストレスでボロボロになると思う。
それ故、気を許せる相手を求めて暴走してしまう事も多々あります(^^;
616 :
名無しさんの初恋:05/03/07 11:06:00 ID:hNenVaKB
無視って話しかけられてもってこと? それともメール?
>>615 > 公の場とプライベートでは立ち振る舞いをしっかり切り替えてますね。
というか、こんなのどの血液型でも当たり前じゃん。
血オタは何でも血液型で決まると思っとる。
アホすぎ。
618 :
A&B:05/03/07 12:10:18 ID:5aLxYJpe
僕は、どんな内容の意見でも、
一つの貴重なご意見として参考にさせて頂きます。
619 :
AB男:05/03/07 12:39:32 ID:Gfp6umGK
620 :
244:05/03/07 12:51:40 ID:TXOrdPlX
>239までしなくても実りましたw
というか向こうもこっちを好いてくれていたらしい。
でも一緒に遊んでるし今のままでいいやと思っていたらしい。
多くの人は脈ナシと諦めてしまいますよお兄さん!w
AB男さんの思考は未だ掴めないので不安ですが頑張ります。
スレ住人様ありがとうございました!
>>617 無駄使いとか言って断ち切ることも出来るがマジレスすると、
それはない。ちゃんと社会を見つめなさい。
AB型がどうのというわけではないが、自分はたとえばバイト先はあくまでバイトとして割り切って
その場の付き合いだけで終わらせる、とか自分からすれば普通なんだが相対的には異様にさばさばしてる
自分の持つ複数のコミュニティごとにそれぞれ振る舞いが違う。
当たり前と言ってるあなたは1か0かくらいの大雑把な判断しか出来ない人間なんですね。
622 :
A&B:05/03/07 13:45:04 ID:5aLxYJpe
>>620 僕の場合ですが・・・
好きだからすぐに付き合いたいと思えないのがやっかいな所です。
好きになった相手と付き合いたいと思えるかどうかは、
その相手と信頼関係が築けるかどうかで決まりますね。
623 :
名無しさんの初恋:05/03/07 14:52:57 ID:FDDf7Jtz
AB型さんて、相手に彼氏サンができてから、あっオレあの子のこと好きだったかも…と思うことってありますか??
>>623 AB型に限らずあるでしょ、そんなもん。
前の彼女と付き合ってたときは他の女の子にも目移りしてた。
でも、今の彼女と付き合ってからは他の女の子に目が行くってことは無い。
相性がいいのか、ただ俺が彼女にベタ惚れなだけなのか。
626 :
名無しさんの初恋:05/03/07 18:33:53 ID:88V56GsA
恋人未満の彼が「疲れてる」と一言。
こういう時はどうしていたら良いのでしょうか?
私は私に問題があるなら言って欲しいし、
他の問題でも私で良かったら話してと言ってあります。
少しおとなしくしてた方がいいですか?
それとも変わらずいた方がいいですか?
>>626 ああ、そういうのただのひとり言だからほっといてくれたらいいよ。
>>621 こいつ何言ってるかさっぱりわからん。
ただただ、
>>615は血液型関係なくいるだろって話だろ。
片想いの人の住所がわかったら、どんなところに住んでるのか行ってみたくなる?
>>629 人による。
血液型で決まるわけありません。
うっかりすると(いやかなり)板違いなんですが。
サリンジャーの短編の「倒錯の森」って読んだことあるかたいますか?
今偶然本棚からとって読み返したんですが。
主人公の夫の詩人「レイモンド・フォード」が、少なくともとあるAB男くん、
私が先週の木曜日まで好きだった人で、今日も風邪引いたとメールした私に
無理するなとたしなめ口調で返事くれた人にそっくりなんですが。
引用「どうして慎重にしようとしないのかね?ぼくのことでも、ほかのことでも。」というような強い気持ちは確かに入っていた。(主人公からの観察)
引用2「友達に会って、ぼくは何をしたらいいのかね?」と彼が聞いた。
(この友達は彼女の方の友達)
いや、サリンジャーを一部引用なんて無茶なことをしているなあとは思うんですが、
誰か読んだことのあるABさんとか周囲の方、います、、?
>>629 私の好きだったAB男くんは告白したらいきなり家に訪ねてきました(笑)
その人の場合は本棚や部屋で人を理解しようという傾向が強かったみたい。
みごと選考落ちしましたがね orz
633 :
AB男:05/03/07 21:56:09 ID:Kc/vs3Ga
>>629 行ってみてーとは思うけど、実際行くかどうかは別
それに実際行くのは数ヶ月〜数年後
>>631 サリンジャー読んだことない
引用2の意味がわからん
メールの返信が前に比べて遅くなった…
だめぽサイン?
これやってんだから分かれよ、ってタイプですか?
それとも本人にハッキリ言うとか
>>635 意味わかんね。
一生メールの返信はすぐじゃないと嫌なタイプ?
そしてそれと血液型って関係あるの?
637 :
AB男:05/03/07 22:34:41 ID:Kc/vs3Ga
>>635 メールってケータイ?それもわかんね
答えようがない
説明不足にもほどがある
そろそろこのスレも卒業しなければ。
>>635 自分はABに振られた方ですが(笑)
あんまり気になるなら「忙しいの?」ぐらいは聞いてもいいかも。
「メール音じゃまだったら時間考えるよ」とか。
とある体験からの案ですが、635さんの彼がどういう人かによりますが。
>>636 女の子は気になるものなんですよ〜〜〜。
>>638 すぐにレスポンスが欲しいなら電話しろよ。全く面倒くさい。
>>638 気になるも気にならないも、
ここで聞いてどうするんだ?
例えもし100人が同じ答えを出したとしても、
結局、そいつがどうかなんてわかんねーだろ?
こんなアホスレで聞いて決めつけたって意味無いだろ?
血液型じゃなくて、もっと相手を観察しろ。
もっと相手と話しろ。
641 :
AB♂:05/03/07 23:04:01 ID:haHzG5mO
俺は、メール続けたい相手とはわざと時間あけてメールしてます。
一気に話すとネタ尽きそうだし、相手を疲れさせちゃう気もするから。
最近は相手もそのペースに合わせてくれます。
おかげで(?)で、ほぼ毎日マターリとしたメール交換が続いております。
「私の彼ったら、週に二回しかしてくれないのよ。体力ないのかしら?」
「そんなことないわよ、私とも週三回してるもの。週五回なら強いほうよ」
「ギャフン」
644 :
AB男:05/03/07 23:19:24 ID:Kc/vs3Ga
645 :
A&B:05/03/07 23:48:36 ID:5aLxYJpe
>>635 メールって相手の反応がリアルタイムで確認できないからちょっと不安。
そんなに好意をもってない相手だと気軽にメール送れるけど、
好意がある相手には失礼がないように言葉を選んで書くようになります。
だから返信までに時間がかかるようになる。僕の場合はね。
でもやっぱり相手の目や表情を見ながら話すのが理想ですね。
学校や職場で毎日会えるなら、その時に話せばいいや、と思ってしまう(^^;
>>640 このスレで出た意見を信じ過ぎて失敗しても自己責任。いちいちそう親切に注意しなくていい。
>>646 ×自己責任
○自業自得
まあどっちでもいいけど。
648 :
AB男:05/03/08 00:20:08 ID:wQt77k1e
>>646 多くは言わん。ID:uzDLPoq0 で検索してみ
649 :
629:05/03/08 01:03:23 ID:419exjUR
>>634 家に行って「ごめんくださ〜い」じゃなくて、
家の近くまで行って「こういう町に住んでるのかぁ〜 緑の多いところだなぁ」とかもしない?
650 :
A&B:05/03/08 14:15:34 ID:7UeEFeHq
>>644 たしかに興味のない事に関しては
面倒くさがりな所があります(^^;
>>646 自称・血オタ叩きの赤十字軍は、以後スルーで。
651 :
AB♂:05/03/08 22:37:31 ID:WqG/ok/z
海老男の皆様に質問です。
ものすごく好きな女がいたとして、その女が彼氏持ちだったらどうしますか?
状況としては
彼女は彼と今幸せです。
あなたの気持ちは気付かれていますが避けられ気味です。
ドロドロした人間関係が苦手だから
相手が彼氏持ちだとわかった時点で降りる
654 :
名無しさんの初恋:05/03/09 03:03:56 ID:sQMhjfW0
>>652 ここ最近それに似た状況にありました。僕の場合は自分にも彼女が居るのですが。
結局諦めました。毎日毎日「あー、だめだこりゃ。好きだけどどうにもならん」
とか考えてたらなんとか吹っ切ることが出来ました。実際、本当に好きだったんだけど
付き合いたいとかデートしたいとかヤッちまいたいとか思わなくて、「俺はこの人を
シャレにならん位好いている様である。以上。終了」みたいな感じでした。
で、652さんが言う状況に今後また陥ったとしたら、そん時の気分で諦めたり攻めてみたり
すると思います。すいません。なーんにも参考にならない書き込みで。夜中に文章を書く
とグダグダの滅茶苦茶になりますね。
奇をてらってカムトムシ(カブトムシではなく)をくれるような女の子は死ぬほど好み
です。カムトムシって可愛い響きですよね。カムトムシ。
655 :
AB♂:05/03/09 04:42:17 ID:NvMXxymK
>>652 好きな人は彼氏と幸せで、しかも避けられ気味?
例えフリでも諦める以外に何があるの?
二人は幸せなんだろ?しかも避けられてるなら
下手に友達面しなくて良いから好都合だ。
そもそも『どうしますか?』って…血液もクソも無い、愚問だ。
657 :
AB男:05/03/09 15:06:58 ID:z9oztXJj
>>652 告白しなくても出来る範囲で誘ったりするかな
片思いのAB♂と飲みに行った時のこと。
彼はふだんはコンタクトレンズを使用しているんだけど、
私が「私すごいメガネフェチなんですよ〜」と言ったら
「じゃあ次からあなたと会う時はメガネにします」と言われた。
これって脈アリ?
彼は私の気持ちを知ってるから、ただのリップサービスかなあ。
659 :
AB男:05/03/09 15:34:18 ID:z9oztXJj
>>658 次に会った時に本当にメガネかけてきて、会話がはずんだなら脈有りとみていいかもな
やたら猫の写真を見せてくる女の子はどうしてほしいんだろう・・
家の猫の写真も見せた方が良いのかなあ
「や、やべぇマジかわいぃ(*´д`*)ハァハァ」
と、ぬこをほめつつ自分のかわいさアピール。
662 :
名無しさんの初恋:05/03/09 18:09:31 ID:nqCpbeMT
>658
真偽はどっちでもいいよ。
会話を楽しんでると結果的にいい方につながっていくと思うよ?
リップサービスでも喜んでうけなさい。
663 :
AB♂:05/03/09 23:26:13 ID:HwAGGC5w
664 :
A&B:05/03/09 23:36:41 ID:Z/Ks297j
>>658 その人はシャイだから、ぶっきら棒に言ったんじゃないかな。
僕の場合、相手が好きな人なら、彼と同じような台詞を言う。
好きでもない相手にそんなふうに言われたら
「あ〜、僕、メガネ嫌いなんで掛けません」ってハッキリ言う。
665 :
名無しさんの初恋:05/03/10 00:42:41 ID:Dj2s9SjB
告白されて、この子とは付き合えないなって思ったら何て言って振りますか?
>>665 「ごめん、他に好きな子がいるんだ」
陳腐ですけどね。
>>665 正直に言うんじゃないかな。
「悪いけど君の事好きになれないと思うから…ごめんね」
668 :
665:05/03/10 01:19:43 ID:Dj2s9SjB
666、667 はっきり理由付けて振ってくれるとこちらも楽です。振った後、普通に接します?
>>668 >>1ぐらい読めよバカ
そんなのここで聞いたって、
結局人それぞれだろバカ
血液型で行動が決まるわけねーだろバカ
こんなところで聞いても傾向もくそもねーぞバカ
669 ウザイ…
672 :
名無しさんの初恋:05/03/10 01:37:16 ID:Dj2s9SjB
435じゃないですけど、あのレスって答えてくれてるAB男さんに失礼じゃないですか?
674 :
A&B:05/03/10 03:18:54 ID:mBP2Sw+H
>>668 その人の事を嫌いになったわけじゃないので
告白される前の状態に戻るだけ。つまり態度は変わらない。
相手が変に意識するようなら、こっちも避けるかもしれない。
恋人だったけど、信頼関係が壊れて別れた場合は、接触を避けます。
>>654 アナタの文章、私の好きな海老男さんにすごい似てる!
こんな夜中にちょっとトキメイテしまった☆
あの人も彼女もちだし。そろそろ諦めなきゃいけないんだけどね・・・
677 :
名無しさんの初恋:05/03/10 09:19:57 ID:gNUXBjLs
>>675 よかったら詳しく話してみちゃくれんかのう。
好いた相手に彼女(彼氏)がいるってのは切ないもんだ。うぅー。
678 :
AB男:05/03/10 09:52:24 ID:7RkzLGR4
なんつーかABは
ストレートさ強引さも行動力もいまひとつ
最も男らしさのない血液型じゃね?
自分にとって余程のことがあって暴走、なんてしない限りは
恋愛に全力投球じゃないあたりへたれ丸出しwwwwwwwwwwwwっうぇ
679 :
名無しさんの初恋:05/03/10 10:00:48 ID:JLoAgCEh
>>678 何自分を卑下してるんだよ。
俺は当てはまらないから、藻前個人の問題だぞ?
出たよ血オタが。
何でも血液型のせいにする。
バカなステレオタイプだな。
681 :
A&B:05/03/10 12:08:18 ID:mBP2Sw+H
>>678 たしかに、石橋を叩いて壊して渡らない事は多々ありますね(^^;
目的を効率よく達成するために、いろいろ試行錯誤するし
そのための努力は惜しまない。
でも努力した結果、目的達成が無理だと察したら諦めるのも早い。
諦めるまでの時間は人によりますけどね。
>>680 感情的になると判断力が鈍ります。
すると短絡的に物事を決め付けてしまう。
ミイラ取りがミイラになってますよ。
682 :
名無しさんの初恋:05/03/10 13:18:46 ID:7WGDdlyk
AB男さんに好きと正直に言ったのですが、「自分に自身がない。ダメな人間で悩んでる」
と言われてしまいました。どうも私自身が後ろ向きになってしまい、
もう会わないようにする、と伝えたんです。
もう連絡ないだろうと思っていたら、相変わらずメール来るし、私の都合聞いて
会おうとしてくる。
なんでしょう?暖かく見守りつつ、いい返事を待ってしまいます。辛い。。。
恋愛が一番上にないとヘタレと呼ばれるのか?
だったら俺はヘタレでいいよ。
>>677 バレないよね(>_<)
私の好きなAB男さんはバンドマンで、友達のライブを見に行った時に出てたんですよ。
それでアンケ書いて、バンド関連のメールがきて、徐々に仲良くなっていった感じです。
「好きになったかも」と思い始めた時に、彼女もちだと分かって・・・
でも誘えば会ってくれたりするんですよね、普通に女友達とも遊んだりするみたいだし。
今まであんまりABと関わってないので(周りはAとOばかり)、スパッと自分の意見を言う所に惹かれてます。
もう半年くらい経つけど、諦められなくて。そんな自分にイライラしたり。
最近好きになる人はみんな彼女もち。そんな感じです。長文スマソ。
>最近好きになる人はみんな彼女もち。
そんな女多いよ、しつこくされると困るけど
AB♂に告白してフラれちった・・・
「自分から好きにならないとだめなので・・・」って エーン
傾向なんぞに囚われない所がAB型のすばらしさだと思うんですよ
>>690 いや、傾向は必ずあるよ。
型を破ってまで頑張るのは普通は大変なことだ。
大変なのが嫌な人は型通りでいいと思う。
>>691 傾向が必ずあるなんて言えないだろ。
証明もできないのに。
これだから血オタはアホ過ぎなんだよ。
「恋人関係になった」とハッキリ明言したわけではないのに、
キスやセックスをしたがる彼。
私は彼を好きですし、彼も私を好きだと思います。
しかし「好きであることと付き合いたいということとは別物」と過去レスにあったので、
それが頭をよぎってしまい、なかなか一線を越えられません。
やはり流されてそういう関係を持ってしまうのは危険なのでしょうか?
傾向として、教えて下さい。
超えたかったら超えたらいいんじゃない?
超えたくなかったらどうして超えたくないか言う。
それでいいんじゃない?
....○
画アニコ画アニコ画アニコ画アニコ画アニ
画アニコ画アニコ画アニコ画アニコ画アニ
H
ヽ○ノ H
彡 |へ H
ノ ○..... H
コニア画コニア画コニア画コニア画コニア
コニア画コニア画コニア画コニア画コニア
H
H
H
画アニコ画アニコ画アニコ画アニコ画アニ
画アニコ画アニコ画アニコ画アニコ画アニ
696 :
名無しさんの初恋:05/03/10 22:07:39 ID:3efz1Jbn
ABの彼氏持ち。
彼は優しいのか意地悪なのか頑固なのかナヨナヨなのかよくわからないが、飽きない。
そして素敵。
彼は”ABはどの血液型とも相性がよくないんだよ”と言うけど、関係ない、と思いました。
それじゃぁABは誰とも仲良くなれんじゃないか。
あたしと仲良くしろ。お前。
697 :
693:05/03/10 22:12:13 ID:ZZpMsZS9
>>694 高速レスどうもありがとうございます。
私はキープにされてしまうかもしれないことが嫌なんです。
やはり私の方から関係をハッキリさせるべき、ということなのでしょうか。
もしもそれで恋人関係になることを拒否されてしまったとしたら、
私の望む関係(=恋人)になることは諦めるしかなさそうですね。
きついなあ
>>697 どうしても欲しいなら、それなりの関係になって
切るには惜しいくらいに思われてから
「私はキープなの?」って聞いてみましょう。
基本的に面倒くさがりなので、本命がいない状態であなた以外の女の方が切りやすければもしかしたらなんとかなるかもしれません。
699 :
名無しさんの初恋:05/03/10 22:21:52 ID:dxc68l84
AB型の男性って、1週間前にホントになんとなく話した事を覚えてくれてたり
しますか?大した事ではなかったので、こちらからその話題を振らなかったの
ですが、1週間後にあちらからどうだったか聞いてきてくれました。彼は職業柄
とても沢山の人と会話する機会があるので、あんな事覚えててくれたんだって
嬉しくなってしまったんですが。血液型に関係なく人によると言われれば
それまでですが、皆さんの場合を教えていただきたいのですが。
700 :
名無しさんの初恋:05/03/10 22:23:24 ID:AivLuS0n
701 :
693:05/03/10 22:27:22 ID:ZZpMsZS9
>>698 ありがとうございます。チャット状態で申し訳ありません。
「切るには惜しいくらいの関係」というのは、具体的には
言葉でハッキリ「付き合っている」と確認し合わずに体の関係を持つ、ということでしょうか?
理解力に乏しくてすみません。
(煽っているわけでは決してありません。)
>>701 そういうこと
既成事実から入るってことね
そんな男やだーってならやめとけ。
703 :
693:05/03/10 22:37:39 ID:ZZpMsZS9
>>702 そうですか・・・・。
どうもありがとうございます。
しばらく考えてみます。
>>696 最後の一行に胸キュン(*´∀`)
個人的にはAB型♂はもうコリゴリだけど。
>>699 覚えてるかも。
印象的なら何年前でも覚えてるよ。
706 :
名無しさんの初恋:05/03/10 23:05:39 ID:Jv/WuBfh
>699
印象に残ったこととか、話題に関係のあることなら
覚えてなくても会話している時などに思い出す。
でも、わざわざ自分から聞くってことは興味無くもないって感じ。
その後のあなたの行動で恋愛対象に入るかも。
>696
>704と同じく最後の一行にドイッとした。
707 :
名無しさんの初恋:05/03/11 00:28:15 ID:PvSD593p
>>700 >>705 >>706 ありがとうございます。そうなんですね。。。もう少しアプローチしとけば
よかったな。もう会えないから、もっと早くここで相談しとけばよかったー。
708 :
名無しさんの初恋:05/03/11 01:38:15 ID:Hja4XdO6
クラスの男の子の話なんですが、話しかけてくるくせに
お前馬鹿でしょとか、やっぱ馬鹿だ〜とか言われます。
どんな心境なのですか? 嫌われてるの?
仮眠しておきたら彼女からメールと着信がそれぞれ3個ずつ
寂しかったようなのだが、こういうときに役に立てないと悔しいし情けなく感じる・・
もう寝ちゃったみたいなのでごめんねメール一杯送っておいた
710 :
AB♂:05/03/11 02:03:43 ID:VFrQRhZ+
>>708 嫌いな香具師を言葉で貶したりしない。
その人の存在そのものを意識から消す”完全無視”。
日頃自己主張をそんなにしないAB♂くんを怒らせてしまいました。
もう、とてつもなく激しい言葉ぶつけられました。
何年か友人としてつきあってきましたが、そんなこと初めてでした。
あ、(私が)地雷踏んだな、、、、(?><)という感じがしました。
その後、そこそこ普通にメールしたり話したりしていますが、
お互いの立場上連絡は取らないといけないというのもあるので。
激しい言葉に対して非常に傷ついたので謝罪を求めたら謝られました。
けれど、、
「ぶち切れたAB」の言葉は、印象ですが勢いだけでの言葉ではなく、
(自分の場合はたまにある、、<A)
内容は言いたかったことであったような気がします。
藁をもすがる、という感じの質問ですが、ABの皆様、
激昂して発した言葉もやはり心からの言葉でしょうか?
皆様の場合をお伺いしたいです。
そしてやはり、「地雷を踏んでしまった」ばあい、「常識のない人フォルダ」に
入ってしまうでしょうか?
>>711 激昂したときは心にもない事言ったりもしますよ。
大体は溜まっていたものをぶつけた後はすっきりしていつもより優しくなったりします。
仲直りしたいなら酷い言葉をぶつけられた直後がチャンスかも?
でも個人差あると思いますよ。
>>711 心からの言葉じゃねぇよ。俺の場合。
言いたくもない汚い言葉が滝のように出て
ガンガン言ってる最中もやっちゃってる感を自覚するんだけど止まらない。後でゲロヘコむ。謝る。
自分にとって親しい存在であるほどその傾向。
もうやだ(つд`)
714 :
名無しさんの初恋:05/03/11 11:02:33 ID:jSzXxjD9
>711
心から思っているわけではないが、熱くなると何かしらに
対しても厳しいこと言ったりする時がある。
それで、言った後に「なんでこんなこと言っちゃったんだろう」ってへこむ。
地雷を踏まれても踏んだ側に非があるとは思わない。
怒ったことに関して許してくれることで良い人だなって思う。
流れぶった切りだけど、
俺は勢いに任せていいたかった事を言うかも・・・
謝るとか後で落ち込むのは同じ。
でもそれはなんで柔らかい言葉で言えなかったんだろう、済みませんって事で。
「伝え方」では謝ったりへこんだりするけど、「内容」ではそういうことはナシ。
どっちにしろ
>>711はその後の真摯な対応次第という気もします。
これを機にじっくり話し合ったら。
>>711 めったに怒らないけど、劇昂したときは、すべて「本心しか」口にしない。
別に今までが嘘だったのではなく、言葉を誇張もしないし遠慮もしないというだけ。
で、今までむかついていたこと、耐え難かったことすべてを使って攻撃する。
むかついた相手にこういう反撃するときは、基本的に相手が立ち直れなく
なるところまでやる。中途半端に反論されたり逆恨みされたら、面倒なので。
言い換えれば、怒るときが、縁の切れ目。
・・・・てのが昔の俺だったけど、今はそんな激しさはどこへやら。すぐに
謝っちゃう俺がいる〜。相手の言動に耐えられなくなると、時々不快感をはっきり
口にはするけど、それ以上のことはしないなあ。その内容によっては、静かに
「常識のない人フォルダ」に入れるから。そうすると、ああそういう人だから
仕方がないか、と心に余裕が出てきて、謝ることも苦でもないね。この場合の
フォルダは「相容れない人のフォルダ」「俺の人生の関係者になりえない人」
のそれかもしれない。
勿論、約束を破ったとか、危害を加えてしまったとか、明らかな非がこちらにあれば、心から
平謝りする。でも大抵の喧嘩や口論はそれぞれの立場に理由があり、どちらか一方の
善悪の判定なんて簡単にゃあつけられないよ。だから、こんなことを書くと大変申し訳
ないけど、どんな理由であれ謝罪を求める人にはあまり良い印象を持たない。
これはきっと、血液型とか関係ないでしょうね。
「傷ついた」から謝罪して、という立場もよくわかるけど、言った相手も傷ついた
から、過剰防衛的に反撃してきた部分もあると思う。勿論、その前にあなたが怒った
理由もあるだろう。しかしその言い方はどうだったのかとか、喧嘩の原因って、多種多彩
だからなあ・・・。いずれにせよ、感情的に一戦交えた相手とは、仲直りして仲良く
なってもそのことは忘れないよ。
で、
>>711のケーススタディ。
> 「ぶち切れたAB」の言葉は、印象ですが勢いだけでの言葉ではなく、
> (自分の場合はたまにある、、<A)
> 内容は言いたかったことであったような気がします。
> 藁をもすがる、という感じの質問ですが、ABの皆様、
> 激昂して発した言葉もやはり心からの言葉でしょうか?
> 皆様の場合をお伺いしたいです。
昔は関連事象すべてまとめて怒っていた。でもこれはちょっと年を重ねたら
すぐになくなった。非効率だし、劇昂している自分が恥ずかしかったから。
今では怒ったときは、大体ピンポイントで悪い点・不快な点を指摘します。
それが怒りというカタチになっていても内容は変わらないという点では、
>>715さんと同意見です。
> そしてやはり、「地雷を踏んでしまった」ばあい、「常識のない人フォルダ」に
> 入ってしまうでしょうか?
相手の立場も尊重しますので、そんなに簡単にゃカテゴライズしません。
しかし気になるのはむしろ、「常識のない人フォルダ」にカテゴライズされる
自分が嫌、というアナタの保身的な姿勢が見えるところです。人を劇昂させて
おいて、傷ついたといって謝らさせておきながら、でも立場は守りたい、と
いうような流れが見えてしまって、どうも・・・。
【誤】劇昂
【正】激昂
失礼。
719 :
711:05/03/11 13:08:11 ID:sCSac8eP
皆様有難うございます。
「謝らせた」経緯ですが、「こちらから地雷行動について謝ろうとした」>「酷いことを言ったのは自分だと言われた」
>(心からの言葉かどうかと聞くために)「その言葉について謝ってもらうのはアリだろうかと聞いた」
>「シンプルに謝られた」
といった感じです。言葉について聞くつもりが謝らせてしまったという、こちらの表現の失敗でした。
なお、自分が地雷を踏んだ行動については、具体的ではなく
「そういったことはするべきではない」と諭されています。
激昂していた時言われた言葉が、今までずっと私という人間に対していっていたことと全く逆だったので、
(お互いの感情ではなく、私の人間性についてどう思っているか)
改めて掘り起こしていいものか、
地雷行動も「自分の思いこんだことを相手に質問した」という、相手の嫌う行動だったので、
もう一度質問することはまた地雷を踏むことになりかねません。
それでこちらで質問させて頂きました。
確かに自己保身かもしれません。
「自分にとっては」恋愛感情をどけておいても大事な友人なので。
話し合うにも、どうやって持ちかけたらいいのか、
そっとしておいた方がいいのか迷っている、という状況です。
720 :
711:05/03/11 13:14:03 ID:sCSac8eP
「経緯」がいわゆる「後付」になってますが、、。
こちらが真実です。
昨日は普通の日常メールに、いつもなら来る時間に返事が来なかったので
(この事件の前なら焦ることなど無かったのですが)
あー、本当に見捨てられたかな〜、とかなり感情的になっておりました。
その返事はごく普通に「さっき」来たのですが_| ̄|○
初めまして。
私が気になっているAB♂とは友達の紹介で知り合ったのですが
クラスが違って関わりもないので話すきかいもなく、
同じ学校なのにメル友のようになっています(お互い高1)。
でも相手からメールが来たことは一度もなく、嫌われてるのかなと思いつつメールするとテンション高かったり。
これはどういうことなんでしょうか。
723 :
711:05/03/11 18:02:39 ID:sCSac8eP
しつこく追伸になってしまいますが、
どうも起き抜けに書いた自分の文が意味不明なので。
>>718さま
>しかし気になるのはむしろ、「常識のない人フォルダ」にカテゴライズされる
>自分が嫌、というアナタの保身的な姿勢が見えるところです。人を劇昂させて
>おいて、傷ついたといって謝らさせておきながら、でも立場は守りたい、と
>いうような流れが見えてしまって、どうも・・・。
たぶん自分はもっと我が儘です。それでも友人でいたいと思っているのですから。
>>715さま
>「伝え方」では謝ったりへこんだりするけど、「内容」ではそういうことはナシ。
これは自分の場合でも感じました。内容はしっかり受け取るべきかなと。
メール文を書くわけにはいかないので曖昧になってしまいますが、
それでも本当にそう思っていたのかと真意が聞きたかった。
結局は表現について謝罪してもらったことになってしまった、という状況です。
>>712-714さま(まとめてすみません)
そうであればいいのですが、、、、
これはもう一週間前の話になります。
今さら持ち出していいのかどうか。
そっと距離を取った方がいいのか、、(<たぶんこうすると思いますが・・)
頭の中ぐるぐるそのままで失礼しました。
>>721 自分の場合もほとんどこっちから送ることないよ
だからメールで判断しないこと
実際に会って話すのが一番いいよ
725 :
715:05/03/11 23:56:00 ID:kbazFgJB
>>711 まず嫌味や悪口ではなくアドバイス。
>マークは717氏が使っているように引用部分を表したり、
>>711や>>ハンドルネーム
といった組み合わせで誰宛のレスかを表すのに使います。>719あたりちょっと見にくい
かと思います。お気を付けあそばせ( ´∀`)
本題ですが、どんな地雷を踏んじゃったんですかね?
今後どうしたらいいのか迷っているという相談の答えも具体的になると思いますし。
>地雷行動も「自分の思いこんだことを相手に質問した」という、相手の嫌う行動だった
との事ですけど(彼は)こういう人でしょ?と質問したって事ですか?
>私という人間に対していっていたことと全く逆だった
これはこれまで言っていた事とは別に今回指摘された悪い点「も」ある、って事では?
文面から察するにかなり大事な人だった様子。
がんばれ、応援するからフェードアウトするな( ´∀`)σ)Д`)
おもったより自分の考えって幼かったんだなって思った一日でした
もう迷惑かけっぱなしだ
なんだか子守されてるのかもなあ、おれ
727 :
名無しさんの初恋:05/03/12 09:52:28 ID:XEfbU1AK
>721
俺は自分からメールすることはよほど仲が良くないとしない。
メール送って返ってくるんなら電話してみたり会って話したり
遊びに誘ってみたら?
728 :
名無しさんの初恋:05/03/12 11:47:34 ID:e6noUSRL
クラスに気になっているAB♂がいます。
私が彼の友達の男の子に対して質問した時、会話に加わっていないのに答えたり、
私がAB君の友達でもない女の子と話しているとき、「○○ってなんていうゲームだったっけ?」
とか分からなくて、う〜となっている時、後ろから答えてきたりします。
私が他の人と話といる時、結構入ってくるし、彼に対して質問したんじゃないのに
背後から答えたり、後で教えてくれたりします。
単に彼の友達としゃべっていたから参加したのか、聞こえちゃったし
得意分野や、興味のある事を話してたから、教えてくれたのかな。
皆さんはこんな風にして話題に参加することはありますか?
結構親切だったりするけど、これがデフォルトなのかな?
729 :
名無しさんの初恋:05/03/12 14:03:23 ID:RguYfSVn
>>728 それは血液型関係ないし
あんたの考えすぎ
>>728 俺だったら参加できないね〜
よってなかなかいいんじゃないでしょうか〜
731 :
A&B:05/03/12 14:46:28 ID:xTZa9+1q
>>728 基本的に困ってる人を見かけたら助けようとします。
人に親切にするのは人間として当たり前だと思ってから。
質問されてる人が答えを知らなくて、自分がその答えを
知ってる場合は「あ〜、それって○○だよ」と言います。
知らない場合は無理やり会話に割り込んだりしませんね。
つまり、自分のできる範囲内でということです。
732 :
名無しさんの初恋:05/03/12 14:47:21 ID:IYxh9C8l
やれない男は死ね
733 :
名無しさんの初恋:05/03/12 17:05:16 ID:UsJ4jnyq
ここキモイ
/つ_∧
/つ_,∧ 〈( ゚д゚)
|( ゚д゚) ヽ ⊂ニ) ま、まじっすか!
ヽ__と/ ̄ ̄ ̄/ |
 ̄\/___/
735 :
名無しさんの初恋:05/03/12 17:07:40 ID:gG2AVb2q
血液型って話しのネタとしては、面白いよね。
全然、信じていないけどさ。w
736 :
AB♂:05/03/12 20:08:29 ID:9VrK9c04
>>735 そう思っていても、その傾向に当てはまってしまうんだけどな。
AB♂って性欲あんの?
なんか淡白そうだけど。
オナニーとかしてる?
(荒しでも釣りでもないです。マジ)
738 :
名無しさんの初恋:05/03/12 21:00:11 ID:gG2AVb2q
>>737 ありますよ、もちろん。
あなたの知っているAB♂は、無いように見えるの?
女なんていてもいなくてもいい(*゜‐゜)ぼぉー・・・・・
って感じの人ばかりだから
740 :
名無しさんの初変:05/03/12 21:02:32 ID:WRO5ylfr
頭の中で毎日あの人に犯されてるってw俺AB
>>737
741 :
名無しさんの初恋:05/03/12 21:07:08 ID:gG2AVb2q
>>739 オレもAB♂だけど、見た目で判るほど性欲ギラギラでは無いかもね。
えー。それならうれしいけどw
私の好きなAB♂は私がミニスカートはいても顔色ひとつ変えないし、
こっちから手をつないでもあからさまにキョドって無言になるだけだし。
でも自分から手を離そうとはしないんだなー。
指をキュッと絡め返してくれるから「脈あり?」って期待しちゃう。
743 :
名無しさんの初恋:05/03/12 21:25:36 ID:gG2AVb2q
>>742 脈ありまくりじゃんw
というか、既に付き合ってるんでしょ、その状況なら。
744 :
742:05/03/12 21:30:04 ID:ECdZRlpS
つきあってないよ、私の片思い。告白済みだけどね。
こっちから誘うと時間作って出てきてくれる。
手をつないだり腕をくんだり顔を近づけても抵抗しない。
どうでもいいと思われてんだろうな、やっぱ。
745 :
名無しさんの初恋:05/03/12 21:34:24 ID:gG2AVb2q
>>744 ウケミンってヤツか。
告白の返事は、どうだっだんだろう?
軽いのりで「エッチしよ♪」とか、言ってみそ。
746 :
AB♂:05/03/12 21:42:11 ID:9VrK9c04
>>744 告白済みなら悲観的にならないで返事を聞こうよ。
747 :
742:05/03/12 21:42:11 ID:ECdZRlpS
告白の返事ねえ・・・。
恥ずかしそうに笑ってウンウンとうなずきつつうつむいただけです。
何がウンウンなのかわからんけど。
AB♂さん達、彼女じゃない女の子から手をつながれたりするのって苦手ですか?
スキンシップを重ねていくうちに情がわいたりなど、
ムードや情に流されたりとかはしないのかな。
そういうのは苦手だな
むかし親ににらまれた彼氏の影武者として活用されたりして無駄に期待して損したから
あからさまに一線おいちゃう
749 :
名無しさんの初恋:05/03/12 22:00:49 ID:gG2AVb2q
>>747 742が片思いと思っているだけで、
そのAB♂は、既に付き合っているつもりなのではないか。
>>742さんじゃありませんが
>>743 >というか、既に付き合ってるんでしょ、その状況なら。
そうなんですか?
そんなもんなんですか?
751 :
名無しさんの初恋:05/03/12 22:03:16 ID:gG2AVb2q
>>750 付き合ってもいない異性とデートしたり、手をつないだりするかな?
752 :
750:05/03/12 22:10:33 ID:PicSHD21
>>751 ここで言うデートって、異性と二人きりでどこかへ遊びに行く事を指すのでしょうか?
その「デート」をして、手もつないで、腕も組んで、小突き合ったりして、
そうしたらそれはもう付き合ってることになってるんですか?
同じAB♂であるB'zの稲葉浩志の詩を読んでると
「貰う愛には貪欲だが与える愛には無気力」という印象を強く受ける。
AB♂のみなさんは彼の詩に共感できる部分多い?
754 :
名無しさんの初恋:05/03/12 23:09:52 ID:XEfbU1AK
>751
付き合ってない異性とデートすることはなくもないでしょ。
>750
手繋いだり腕組んだりってなると付き合ってるわけじゃないのかもしれないけど、
付き合ってるようなものだと思うよ。
あとは「付き合って下さい」→「はい」の会話があれば成立。
755 :
名無しさんの初恋:05/03/12 23:13:25 ID:gG2AVb2q
>「貰う愛には貪欲だが与える愛には無気力」
ああ、そんな印象を他人に与えていそうだな。
756 :
AB男:05/03/12 23:16:15 ID:NCrCu1gX
757 :
名無しさんの初恋:05/03/13 00:53:33 ID:1NQuPyo4
758 :
名無しさんの初恋:05/03/13 01:17:39 ID:DLsj9h2p
諦めずに変わろうと努力すれば、変われるさ。
759 :
名無しさんの初恋:05/03/13 01:58:44 ID:qAZFWIC/
AB男だけどシャイではないな
シャイに見せなようにしているが、本当はシャイ!
761 :
名無しさんの初恋:05/03/13 02:48:22 ID:DLsj9h2p
ごめんなシャイ。
>>742 あんたのキャラにもよるが
ちゃんと真剣に告ってその状態だとすれば
付き合ってる同然だとしか思えない
>でも自分から手を離そうとはしないんだなー。
>指をキュッと絡め返してくれるから「脈あり?」って期待しちゃう。
↑を見る限り満更でもないのは確実なんだし・・・・
どーも思ってなかったらいくら何でも抵抗あるっしょ
763 :
721:05/03/13 10:09:03 ID:2V1i/rK7
>>722-724-727ありがとうございますm(_ _)m
やっぱ自分からは送らない人なんですね…。
メールはきっちりかえってきます。
大抵零時過ぎに向こうが「おやすみ」って言って終わる感じで。
タイプを聞かれたり癒し系だと言われたり、嫌われてはいないとおもうんですが…
まだまだこれからって感じですかね(^_^;)
764 :
A&B:05/03/13 11:35:29 ID:u761t9mo
>>747 僕の場合は、好きな人とは死ぬまで一緒に居たいという考えが基本的にあります。
こういう考え方ができる人とできない人がいることも理解してるので、
付き合う事に対して相手がどんな考え方の持ち主かを見極めようとしますね。
>恥ずかしそうに笑ってウンウンとうなずきつつうつむいただけです。
>何がウンウンなのかわからんけど。
自分の好きな相手から好きと言われれば、もちろん嬉しいですよ。
でもそれが、ただ恋人という存在がほしいから告白したのか?
ホントに好きでずっと一緒に居たいと思ってくれてるから告白したのか?
本質を見極めようとするので、告白されても即答は避けますね。僕の場合はですが(^^;
最近観た映画「君に読む物語」は僕の恋愛観にかなり近いものがありました。
他のAB♂さんも共感できるんじゃないのかな〜と。
>>764 別に共感できないが?
相変わらず血液型でしか人を判断できないんだな。
かわいそうなアホ血オタだな。
766 :
AB♂:05/03/13 11:50:27 ID:7eAThGt8
俺は恋愛したい気持ちはあるが行動を起こすのにかなりエネルギーを必要とする
シャイなのか?
767 :
AB♂:05/03/13 11:57:20 ID:7eAThGt8
>>165 ピグマリオン効果というのがあって
人は期待されるとそれに答えようとするらしい
つまりAB型はこんな性格だろうという周囲の無意識の期待がABの性格を形成するのではないか?
>>767 バカなステレオタイプの血オタがそう思い込んでるだけだろ。
769 :
A&B:05/03/13 13:10:53 ID:u761t9mo
>>767 周りの環境で性格が形成されるのは紛れもない事実だと思います。
>>765>>768は、ある意味では期待通りのレスをしているしね(^^;
AB型って、周りの環境に影響を受けやすい傾向があるんじゃないかな〜。
今思えば、人に騙されたり、裏切られたりした経験があるから、
信頼関係絵を重視するようになった気がします。
嘘とかに敏感だしね。感受性が強いのは確かです。
>周りの環境に影響を受けやすい傾向があるんじゃないかな〜。
それをステレオタイプって言うんだよ
わかったバカ?w
血オタって本当にバカなステレオタイプだな
1から全部読んでたけど
コテのA&Bさんって考え方がおもしろ〜ぃ
既婚者ですか?何歳???
おいおい
出たよまた。
こいつ前も自作自演して自分を絶賛してたなw
そこまでしたいかw
773 :
名無しさんの初恋:05/03/13 13:48:59 ID:bZoz/jiB
そう思うんなら来なきゃいいのに・・・ ID:lryjDtMZ
A&Bって前にIDで自作自演がばれた人でしょ?
キモ過ぎ。
775 :
AB♂:05/03/13 14:26:24 ID:rMJOTYiy
>>767 周囲の期待はどうでもいいが、とりあえず、小さい頃から変わり者扱いされたのだけは事実。
776 :
名無しさんの初恋:05/03/13 15:23:07 ID:bZoz/jiB
片思いのAB♂にアタックし続けていただけなのに
「○○さん(私)ってノーマルじゃないですよねw」と
おもしろそうに言われてしまった。
私のやり方ってそんなに変だったのかな・・・。
つーかアブノーマル認定されてしまった私はこれからどうすればいい。
もう恋人圏外?
777 :
A&B:05/03/13 15:28:21 ID:u761t9mo
>>771 既婚者ではないですよ。年齢は参参歳です(^^;
いろんな人の意見が聞けて、僕の方こそ楽しませて頂いております。
煽り、荒らしの思考回路が、今も昔も変わらない所が一番面白いですね。
778 :
名無しさんの初恋 :05/03/13 15:38:35 ID:aOV25n97
>>777 つうか相手にされてないつうことに早く気付け
33歳でこんな血液型でしか相手を判断できないなんてキモ過ぎ。
>>777 ほーーー なんか血液型でなく 男性心理としても参考になります
なんか私の気になっている人の心理にかなり近いような気がする
信頼できる女性って一言でいえばどんな女性ですか?
参とか書いてるのすごくキモイんですけど?
>>780 あんた2ちゃんで参参歳とか書いちゃってるキモ男が好きなの?
>>781 まぁ 別にAB型と限らず、一般的な意見でもいいっす。
783 :
AB:05/03/13 22:57:15 ID:+rQt45zE
自作自演もABの恥だが
それをスルーしないでいちいち煽り返すのもABの恥
784 :
名無しさんの初恋:05/03/13 23:11:59 ID:bZoz/jiB
>>771 自分770じゃないけど、「あなたの意見は参考になる」と書いてるだけで
なぜ「こんな男がすきなの?」という思考になるのか不思議。
785 :
784:05/03/13 23:13:01 ID:bZoz/jiB
間違えた。
771 → 781
770 → 780
786 :
A&B:05/03/13 23:15:32 ID:u761t9mo
>>780 常識がある事を前提として、自分の言葉で話ができる人ですね。
感情的にならずに、きちんと自分の意見を言える人は信頼できます。
787 :
名無しさんの初恋:05/03/13 23:18:13 ID:gKa6oehc
流れをぶったぎりすまそ。
あなたたちAB男は恋愛において理論的すぎてませんか?
一緒にいるのが愛情で、言葉で伝えなくてもわかりあえる、って思ってませんか?
たまには感情に流されていっぱい「好き好き」言ってみてほしい〜!
789 :
名無しさんの初恋:05/03/13 23:23:51 ID:h2JA86yN
言いたいし、言われたい。思いっきり言い合いたいんですけど
そんなこと言ったら引かれるかなとか嫌われるかなと思って言えません。
好きな人の前ぐらいでは素の自分が出せるといいんですけど
それがなかなか出来なくて、嘘ついてるような感じですこし罪悪感あったり。
790 :
名無しさんの初恋:05/03/13 23:54:32 ID:ael7J9S7
>>787 俺はめっちゃ言うよ。
言わないってことは相手があなたのことを信用してるからじゃないかな。
791 :
AB♂:05/03/14 00:02:01 ID:rMJOTYiy
>>787 漏れも言うときは言うけど、連発するのは価値が下がるから却下。
792 :
☆゜+.(幸´∀`):05/03/14 00:03:59 ID:e/hBXPKB
AB型愛してます
793 :
A&B:05/03/14 01:24:34 ID:mLqWWCVe
>>787 >一緒にいるのが愛情で、言葉で伝えなくてもわかりあえる、って思ってませんか?
こちらも「好きって言って」と言葉で伝えて欲しいです(^^
言葉で伝えなくても自分の気持ちを察して欲しい!
と思ってるのは787さんも同じじゃないでしょうか?
コテ化してる香具師ってなに?
ABやらAB男やらって共有コテみたいなものだと思ってた…。
違ったの?(汗
一口にAB型って言ってもAに傾いてる奴とBに傾いてる奴がいるから、
他の血液型以上に一筋縄ではいかない感じがする。
だからABを落とす時は見極めが重要。
Aに傾いているAB♂が客観的にAB型を見てみた。みんなどうよ?
797 :
名無しさんの初恋:05/03/14 05:02:33 ID:Q2n9UHED
俺 ABだけど
AとかOと言われる事が多い気がする・・・
798 :
780:05/03/14 09:33:54 ID:aJUVeUlg
>>786 なるほど。それって結構難しいかも!!自分の考え、哲学があるってことですよね?
借り物の思想、言葉などでとりつくろっている人がなんと多いことか・・・
でも、世の中、異性をパートナーとして求めている人もいるんだーということが
分かりますた!どうもです!
AB型だけどO型としか言われた事ない
ABだけど?え〜絶対O型だよ〜
馬鹿か?
800 :
名無しさんの初恋:05/03/14 10:41:00 ID:aiV//h4k
私が想いを寄せているサークルの先輩の友人から、先輩は私の事が好きだと言っていたと聞きました。
それまで、いい関係としていい雰囲気だったので卒業式に告白してくれるかな?と期待していたのですが
友人同士で飲みに行ってしまいました。私が先輩の事を好きだと言うことも
なんとなく伝わっているとは思うのですが… 向こうはメルアドも知っているはずなのに
何の連絡もありません。こちらからメールをしても一言のみの返信です。
そっけないから、こちらから誘うわけにもいかないし。
話す機会がなくなるとか、距離が離れてしまったら諦めますか?
それとも忘れるのに時間がかかりますか?
>>800 人による。
自分の場合は諦めるのは早いけど忘れるのは遅い。
でも人による。何の参考にもならない。
>>776 むしろ自分がノーマルでないから、相手がノーマルでない方がいいかも。
むしろ褒め言葉ととらえていいんでないかな。
予測が付かない動きをしてくれるほうが楽しいし。
全然圏内だと思いますよー。
803 :
A&B:05/03/14 13:13:05 ID:mLqWWCVe
>>800 >私が先輩の事を好きだと言うことも なんとなく伝わっているとは思うのですが…
僕の場合は、自分の気持ちをハッキリ言ってくれる人じゃないとダメです。
これはウケミンとかいう次元の問題じゃないんですよ。
雰囲気やサインでで気持ちを察して欲しいという考え方が嫌というか。
駆け引きされてるみたいで相手に不信を抱いてしまいます。
「僕の事が好きなんじゃなくて、ただ恋愛したいだけなのかな」と。
そういう態度が見え隠れしていると、いくら好きな相手でも
こちらからアプローチ・告白する気力が失せてしまう。
804 :
名無しさんの初恋:05/03/14 13:23:29 ID:QdjLzuqu
AB型の男性って、女性に“あなたが好き”っていう態度をとられたら…どう思いますか?(告白まではいかない)
>>804 >>1ぐらい読めよ馬鹿。
おまえは血液型で行動が決まると思ってんのか?アホ。
ここで何百聞いても、そいつが違ったら意味ないだろ。
考えろアホ。
806 :
名無しさんの初恋:05/03/14 13:57:30 ID:6k1x+FFW
「お前何型にも見えん」って言われる
807 :
AB男:05/03/14 14:14:28 ID:vLrtbdNr
やけに態度のでかい
>>805はAB型男性なの?
>>1にはこう書いてあるぞ。
>ここはAB型の男性の話をする、もしくはAB型の男性がただただ語るというだけのスレです。
>>807 おれABでいろんなABスレけっこーばーっと覗いてるんだけど、
なんか最近この手の書き込みが多いんだよ
たぶんひとりふたりのABじゃないやつが粘着してるみたい。
804はABに限定して質問してるって解釈も当たり前にできるのに、
805は血オタ叩きに盲目的なレスでとても頭悪いですよね。
>>804 おれは心で「えっ??」といったん止まり、付き合いづらそうに接し始めますが
勝手になっちゃうだけで悪い意味ではないです。でもそのせいか相手にだんだん好き避けされます。
だから付き合う人は自然と普段話してたような自分の身近にいる人のみです。
まあそれで何も問題ないんだが。そのほうがいいし。
809 :
名無しさんの初恋:05/03/14 14:47:42 ID:6k1x+FFW
>>804 なんていうか、それは人それぞれであって。そういう聞き方されると
>>805みたいなこと言いたくなる気持ちはわかる。
明らかに賢くはない。知性がない。
「AB型の男性って」っていう部分を省いて質問してくれ。
そしたらこのスレのAB男性それぞれが普通に答えてくれるはず。
810 :
名無しさんの初恋:05/03/14 16:16:07 ID:6Fj63Jgv
うちは今まで二人の人としか付き合ったことないんだけど
どっちもAB型でした。
んで仲良くなる友達もABばかり…うちはB型です。
なんか皆おしゃべりなんだけど、本心なんだか冗談なんだか
よくわかんない。
でもだいたいヽ(`ω´)ノモキュー!!ってなると「本当はなー」って
本心をぶちまけて怒る…謎じゃー(´Д⊂アゥ・・
811 :
名無しさんの初恋:05/03/14 16:26:52 ID:4zthZVMi
恋人とまではいかないけど、いい感じの付き合いをしているAB♂がいるんですが、
今月いっぱいは忙しいとかで放置されてます orz
一応メールにはそれなりに反応してくれるけど・・・。
忙しい時って私のことなんか心の片隅にもないのかな。さみしいな・・・。
「会いたいよー」って素直にメールしてもいいのかな。うざい?
ほんのちょっと、たった一時間だけでもいいんだよ〜!
812 :
804:05/03/14 16:29:30 ID:QdjLzuqu
>>808 返答ありがとうございます。ごめんなさい。AB型に限定している聞き方をしてしまって…。実は昨日、AB型の男性にかなりの好きアピールをしてしまい、気まずいって思われてないか心配だったんです。
813 :
名無しさんの初恋:05/03/14 16:30:47 ID:kJzK35AW
>>811 何型でなくてもそういう女はうざい
1時間でもってのがずうずうしい
814 :
811:05/03/14 16:32:56 ID:4zthZVMi
じゃあ彼から連絡があるのを黙って待ってればいいのかな。
815 :
804:05/03/14 16:34:11 ID:QdjLzuqu
>>805 ごめんなさい。AB型を限定した聞き方をしてしまって…。
では、男性のみなさんは告白まではいかなくても“あなたが好き”という態度をとられたら、どう思いますか?
>>811 そういう事。
しかし相手に興味があれば5分でも話したいと思うのが
事実。
>>815 彼女がいたらスルーする、もしくは好みの相手じゃなくても
スルーする。
817 :
811:05/03/14 16:38:10 ID:4zthZVMi
おまえの血は何色だw
818 :
名無しさんの初恋:05/03/14 16:39:48 ID:kJzK35AW
誰に言ってんの?
820 :
815:05/03/14 16:43:11 ID:QdjLzuqu
>>816 そうですかぁ。じゃあ、その子を意識するようになる、っていう事も無いんですか?
821 :
名無しさんの初恋:05/03/14 16:44:59 ID:4zthZVMi
AB♂は去る者追わずとか書いてあるけど、
「まずい、追いかけなくちゃ」と思うことってないんですか?
822 :
804:05/03/14 16:45:36 ID:QdjLzuqu
823 :
名無しさんの初恋:05/03/14 16:45:49 ID:kJzK35AW
>>820 意識して意識的に避けるかもしれない。
でも好感もってれば避ける事もないと思う。
俺の場合ぶっちゃけ彼女以外の女に興味ない
からなんとも
824 :
名無しさんの初恋:05/03/14 16:48:06 ID:4zthZVMi
ID:kJzK35AWさんって彼女とどういうお付き合いをしているんですか?
付かず離れず、メールも必要最小限、って感じ?
ベタベタしたお付き合いはどんなに惚れた女でもダメ?
825 :
820:05/03/14 16:49:19 ID:QdjLzuqu
>>823 そうですかぁ。ありがとうございます。私が気になっている彼には彼女はいません。「私が告白したらイイよって言う?」って聞いたら「もちろんok!………っていうのは嘘で、側にたってみないと分かんない」と言われました。それからは普通にメールしてました。
826 :
名無しさんの初恋:05/03/14 16:50:44 ID:kJzK35AW
827 :
名無しさんの初恋:05/03/14 16:52:42 ID:qxVdH+3j
ぶっちゃけ
ブスだったらアピられても些細なことでもうざいと感じてしまう。
可愛ければ「^^;」ってな感じにこっちから攻めたりはしないものの
少しうれしそうにしてると思う
どっちにしてもよほどのことがない限りは自分から行かないから誤解されやすい
別にブスをいぢめるわけじゃないけど関わりたくはないってだけだす
828 :
名無しさんの初恋:05/03/14 16:55:06 ID:4zthZVMi
>>827 自分から好きにならないとダメなタイプっぽいですね・・・
829 :
名無しさんの初恋:05/03/14 16:55:49 ID:kJzK35AW
>>825 ぶっちゃけて言うと彼本人しかわからないだろう。
他の板でも質問してるだろうけど。
もう相手の好みの問題だろうな
830 :
825:05/03/14 16:56:46 ID:QdjLzuqu
>>826 ありますよw学校を卒業するまでは同じ学校の同じクラスでしたから。いつも彼は1対1で勉強を教えてくれていました。ちなみに卒業アルバムには「今より可愛くなってね」と書かれていて…深い意味は無いのかな?
831 :
825:05/03/14 17:00:39 ID:QdjLzuqu
>>829 はい。さっき異性に質問の板に書いてきました。 そうですよね。あまり血液型は関係無いですもんね。決定的な告白をしなきゃ彼の気持ちも分からないかぁ。だけど振られたら今までみたいにメール出来なくなるんじゃないか…って心配で。
832 :
名無しさんの初恋:05/03/14 17:03:33 ID:kJzK35AW
>>831 そういう奴は男にも女にも多いけど、言わないと始まらないよ。
彼が受身だったらなおさらだし。
今の関係を崩したくないなら言わないべきだし、なんとか前に
進ましたいのなら言うべきだし。
相手から言って貰おうとしむけようという魂胆が見えてなんだか
嫌だな。
833 :
831:05/03/14 17:09:27 ID:QdjLzuqu
>>832 分かりました!私、もう少し勇気が出たら自分の気持ちを彼に気持ち伝えてみます。彼の気持ち探ってばっかりじゃ、ダメですもんね。ありがとうございました。
834 :
名無しさんの初恋:05/03/14 17:10:13 ID:kJzK35AW
>>831 他のスレッドに対する返信
告ってしまえ!!健闘を祈る
835 :
831:05/03/14 17:13:20 ID:QdjLzuqu
>>834 ありがとうございます。結果はどうなるか分からないけれど…頑張りますね!!
836 :
711:05/03/14 20:31:44 ID:SLp+mlnS
レス遅くなりましてごめんなさい。
ちょっと身体壊してまして。
精神的にきついのもありますが、、。
>本題ですが、どんな地雷を踏んじゃったんですかね?
>今後どうしたらいいのか迷っているという相談の答えも具体的になると思いますし。
相手が「自分の思いこみで行動する」という事を非常に嫌う人なので。
自分はその傾向が強いので注意されていましたが、
なんというか、まだ壁があるのに一歩踏み込もうとしてしまった。
「なんか○○な気がするんだけど?」と相手が何を考えているのか推し量ろうとしたのですが、
どの部分が地雷だった、と言うわけではなく
その無神経な行動自体が彼にとっては地雷だった、と思います。
ただ、何を言っても勝手な憶測と取られ、もう自分も息が詰まっていたのも事実です。
好きになれないなら好きになれないと言ってくれれば、ちゃんと納得するのに。
>>私という人間に対していっていたことと全く逆だった
>これはこれまで言っていた事とは別に今回指摘された悪い点「も」ある、って事では?
これが、全く逆だったのです。彼の人間評価基準に合わない、と。
それまで友人としていろいろ長く話してきたつもりが
あれは何だったんだ?と呆然としています。 もうしんどいです。(ただいまメール待ちのため少々感情的です)
こちらから言ったらおしまいだという言葉をたくさん押さえていたんだけどな、、、。
思ったことを話すのが相手を切り離すときだなんて。
837 :
AB♂:05/03/14 23:57:58 ID:IWva5l6f
>>795 A&B(元・通りすがりのAB)はコテっぽいが、AB♂のハンドルは漏れを含めて2人以上いるな。
藻前の解釈は間違いではない。
>>821 ない。
わざわざコテでキモイ。。。
839 :
名無しさんの初恋:05/03/15 01:46:44 ID:P+pIERVe
はげど
840 :
名無しさんの初恋:05/03/15 02:37:36 ID:tqc/WVRF
「好き」とは言ってくれるけど、
どういうところが好きかについては全く言及しない。
「好き」は理屈じゃないと分かっていても、
たまに私のどこが好きなのか聞いてみたくなります。
そもそも理由を答えるのが面倒くさいのか、
それとも「どこかどうかというよりも、
とにかく好きだから付き合っているんだ。」というスタンスなのか。
面倒くさがりな人にとっては、
やっぱり一緒にいること自体が好きと言うことなのでしょうか。
最近疑問に思います。
842 :
名無しさんの初恋:05/03/15 04:07:33 ID:Fh566ZZd
俺なら普通の人がしたらうざいことでも好きな子からされるとなんでも許せちゃう。
すねたりするのめちゃカワイイしベッタリしてくるのもカワイイ。
ただブスな方からは冗談でもそういうことされたくないな・・・
>>741 そう?女の子ってどんなに歳取って経験積もうが、大好きな人相手だと
この種の不安は少なからず感じるもんだと思うけど。
844 :
名無しさんの初恋:05/03/15 08:41:04 ID:ZhwujGzu
>>841 惚れた彼女に対してもそういう考えなんですか?
>>844 彼女に対しては別に決まってる。特別な存在だから
846 :
840:05/03/15 10:42:29 ID:tqc/WVRF
>>841 昨年大学を卒業しました。
掲示板上とは言え、顔の見えない相手に対して
その物言いはいくらなんでも・・。
>>842 彼も似たようなことを言っています。
「他人のことはやることなすこと一切興味はないが、
○○(私の名前)が何かをしているときに
その言動を横から見ていると楽しい。」と。
>>843 そうですね、私のまわりでも
友人が同じ様な悩みを何度か言っているのを
聞いたことがあります。
女の子はいくつになっても
こういうことは悩んでいるんじゃないかな・・。
>>845 彼女以外の女性には全く興味がないのでしょうね。
彼氏にそう言われると女性はとても嬉しく思うものでしょう。
ついでに一つ、上でも書きましたが
彼女以外の女性に興味がないのは良いとしても、
外で無愛想にするのはなだめる彼女が困るので
態度には出さないようにしましょう。
(小うるさいことばかり書きましたが、
つい気になってしまいました。
すみません。)
>>840どこが好きというのではなくて、好きになると欠点も全部ひっくるめて好きになるから、
どこが好きかと聞かれても返答できないよ。
あくまで俺の場合は、だけど
愛想良くしないじゃなくてなかなかできないんだよね
>>846 ところでもし何処が好きかって聞いたとき、自分が気になっている所を挙げられたらどう思う?
少し太っているところとか阿呆みたいに大食い、とか。
850 :
A&B:05/03/15 11:13:36 ID:BOYWHnxQ
>>840 僕の場合は、好きで好きで、ずっと一緒に居たいと思うから付き合うんだけど。
世の中には、独りが寂しい・恋人が欲しいから取り合えず付き合ってみるという
ケースもあるみたいですね。
後者のような恋愛を一度でも経験してしまうと、好きという言葉が信じられなく
なってしまうんじゃないかな?
851 :
名無しさんの初恋:05/03/15 11:30:12 ID:24FanhVJ
例えば、ある女の子との仲を周りから冷やかされるようになった場合、
その女の子に対して素っ気無くしたり、苛めたり、からかったりし出すのは、
本当にその女の子のことが好きじゃないから誤解されたく無いという意味なのか、
冷やかしの内容が図星だから、わざと気の無いふりをしてしまうということなのか、
どっちの傾向が強いんでしょうか。
好きの裏返しの行動の結果、好きな子に嫌われてしまった経験とか無いですか。
852 :
名無しさんの初恋:05/03/15 12:11:32 ID:Fh566ZZd
>>851 俺思いっきり前者だorz
二人っきりだと割りと好意をアピれるんだけど周りに人がいるとわざとそんなに
気がない素振りしてしまう・・・。
>>851 ばーか傾向なんてわかるわけないだろ。
傾向を本当に知りたいのなら、
何十万人ぐらいのアンケートとらなきゃ無理だろ。
しかも、実際にどちが多かったとして結果が出るかもしれんが、
それが傾向かどうかもわからんね。
そういった事は状況にも大いに関係するんだからな。
>>853 トリビアの泉でよく統計学的見地からアンケート対象の人数を割り出すのやってるけど
そんな規模の人数は見たことないよ。適当なこといわないほうがいいよ
それにそもそもそんなこというならこういう場の存在意義のほとんどはなくなりますよ、あー頭固い硬い
あと
>>852は後者じゃないのか?それ。
855 :
名無しさんの初恋:05/03/15 12:42:38 ID:9xTOIcKT
>>854 結局状況にもよるんだから、
0か1というデジタルじゃないんだから傾向かなんて出すの無理でしょ。
それくらい考えればわかると思うんだけど、バカだね。
857 :
854:05/03/15 15:02:23 ID:2nWjh7GL
>>856 ほら。
>それにそもそもそんなこというならこういう場の存在意義のほとんどはなくなりますよ、あー頭固い硬い
何度も言わさないでくれるかな。バカなの?1読んだ?
それに状況によるなんていったらデジタルかアナログの問題じゃなくりますよ。自分で言って矛盾してない?
起きた物事を全てカウントする気?ww
あ、後者ですた・・・
まぁマッタリ行こうよ
859 :
名無しさんの初恋:05/03/15 16:08:49 ID:ZhwujGzu
ところで海賊の姿は映さないでほしい。
海賊=金銀財宝=男前でマッチョな船長=男祭り=ウホッ!
このイメージをお願いだから壊さんで。壊さんで。
860 :
859:05/03/15 16:09:32 ID:ZhwujGzu
ごめん誤爆! orz
861 :
名無しさんの初恋:05/03/15 16:34:21 ID:xPx6XbHr
>ウホッ!
ゴリラかよ?w
最近の子はウホッ!で通じないのか・・・
そんなに古くないのになぁ
単に
>>861が2ch暦だいぶ浅いんだろう
生暖かく許容してあげよや
>>857 こういう場じゃなくて、このスレの存在意義は無いよ。
この板にある必要性が無いんだから。
純情とは全く関係ないからね。
それに、状況によると言ってるから、
そこまでカウント出来ないでしょ?
それを言ってるのに、何で起きたことを全てカウントする気?とか言ってるのか、
さっぱりわかんないんだけど、やったり馬鹿みたいね。
必要性って何言ってんですか?
純情板にab男フィルターを付けてるだけじゃないんですか?
ABでもなくここにいて、AB男がどうのって言う女性にも血オタ扱いして門前払い試みる人ですよね?
すごくきもいですよ、自分を見つめなおしてください、あなた
だいたい質問する方もこのスレで聞いたって自分の相手が違うだろうってのは
最初からわかってんだろうよ
それを書いてないだけで必死に食いついて見苦しいよ
>>865 フィルターかける必要性はないけどな。
血液型で決まるわけでもないんだから、
それなら異性に質問コーナーに行った方がいいな。
>>866 わかったなさそうなのもいるから言ってあげてんだよ。
血液型なんてのは話のネタ、話題。
一々絡むなよ。
どうでもいいけど誤字が多いのはわざとなんですか?w
釣りにも見えないし誤字あるしほんとに頭悪い人なのかも、、、、
純情なのになんで異性に聞くんですか?
どのスレッドも板の主題に条件付けてるだけで、
必要性があるものなんてないですよ。
頭悪くて話にならないんで、まずまともに話してくれません???
血液型でしか判断できない頭の悪い人達がいっぱいいるスレですね。
872 :
A&B:05/03/15 22:57:54 ID:9ydpRG3u
>>871 ここに質問してくる人はここに集まっているAB型男の意見を聞いて、
判断材料の一つにしたいと思って書き込んでるんだと思いますよ。
だから僕もAB型男の一人として、自分の意見を言ってるだけだしね。
その意見を参考にするかしないかの選択肢を持ってるのは質問者です。
意見を参考にするなと横から口を出すのはルール違反じゃないかな。
人の意見を否定するだけじゃ何も生み出さないので、
質問者が参考になるような意見を書いてみませんか?
>>872 ただただ、ABという血液型を一括りで考えてるような奴が多すぎだから、言われてるんだろう。
おまえがどうのなんて誰も聞いてないだろ糞コテ。
>>872 ルール違反って・・・
あなたのマイルールに全員が従わないといけないんですか?
反対の意見を書いてはいけないなんて社会主義かここは?
>>872は矛盾しとるだろ。
反対意見を書いてるだけなんだから、
それはそれでいいだろ。
それこそ質問者がその反対意見も含めて考えれば良いだけ。
反対意見を排除しようというのはこの民主主義の中では非常に怖い。
876 :
名無しさんの初恋:05/03/15 23:53:30 ID:I1qqoufb
ブスの基準ってなんだろう?
877 :
AB♂:05/03/15 23:59:44 ID:wicQ4y1I
878 :
A&B:05/03/16 00:03:44 ID:9ydpRG3u
反対意見ならいくら書いてもいいと思いますよ。
でも、「血オタは帰れ!」とか「参考になるわけないだろ」とかいうのは
頭ごなしに人の意見を否定してるだけでしょ。それは反対意見じゃないよ。
879 :
名無しさんの初恋:05/03/16 00:04:54 ID:0ryXOCi8
>>877 顔がかわいい子がちょっとスネた性格だと逆にむちゃくちゃかわいく感じるのですが
オレンジデイズの柴崎コウとか?
ブス話はスレ違いでは
お前らマターリ汁
いちいち反応する奴多くてウザすぎ
血液型だけでどうのって叩く粘着くらいスルーできないもんか・・・
煽る奴も反応する奴も
>>1をまず読んだ方が
883 :
名無しさんの初恋:05/03/16 00:27:05 ID:XrbWyskt
血オタは帰れは、別として、
参考にならないってのは普通の意見でしょう。
実際に血液型だけで、決めつけた意見は参考にならないからね。
本当に全く反応しなかったらどうなるんだろうな
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
と言う事で以後粘着煽りは完全スルーでよろ
↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
ある意味A&Bも粘着
887 :
名無しさんの初恋:05/03/16 01:08:29 ID:BpLk7IGU
ちょっとスレ違いかもしれんけどさ、初対面の人に血液型聞かれて「AB型」っていうと結構引かれない?
うちのAB兄は「やっぱりー!?」って言われることが多いと言ってた。
その後には何が続くんだろうね。
「どうりで冷たいと思った」「どうりで変わってると思った」とか?
おれ、そんなに親しくない人には「Aでしょ?」って言われることが多い。
でも友人には「やっぱりあんたは絶対ABだ」って言われる。
ABのイメージ悪いなあw
891 :
名無しさんの初恋:05/03/16 02:13:19 ID:0ryXOCi8
どうでもいいぢゃねーか。血液型なんて。
もれもABだが、ただのゴミ人間だぜ。
どうでもいいぢゃねーか。関係ないスレなんて。
AB男やそいつらに質問したいやつ以外のやつらが見すぎなんだよww
血オタ血オタって騒ぐやつもうざいけど、
コテも激しくウザイ。
もう二度と来ないで欲しい。
自作自演コテうぜー
896 :
海老女:05/03/16 14:55:11 ID:IbEhO0tN
あの…
此処に居る海老男さんの意見をうかがいたいのですが、相談しても大丈夫ですか?
大丈夫ですよ。どうぞ。
ドッカン
ドッカン
☆ゴガギーン
.______
. | | |
∩∩ | | | ∩∩
| | | | | | | | | | | / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
( ,,) | | | (・x・ )<オラッ、早く出てこい
>>896!
/ つ━━"....ロ|ロ . | l |U \___________
〜( / | | |⊂_ |〜
し'∪ └──┴──┘ ∪
899 :
名無しさんの初恋:05/03/16 16:34:35 ID:wjIJkpWZ
いいよ。今日は一人で寂しいから話なら聞いてやるよ。
900
>>896 まじめに相談に乗って欲しいのなら、
相談スレに行った方が良いよ。
>>1にも書いてある通りさ。
久々にスレ覗いたんだが…雰囲気悪いね。
AB♂に相談したい奴が来るスレ…それだけでいいじゃないか。
血オタ血オタと騒いでる奴は血オタと変わらんよ。こだわりすぎだ。
903 :
AB♂:05/03/16 19:36:12 ID:jIksdmB3
>>903 いや、な…
>>1の雰囲気からして変わってしまって寂しいんだわ。
もっと他人に優しいスレになろうや。
905 :
A&B:05/03/17 07:03:35 ID:8mmHut8h
ちょっと感情的になって、しつこくレスしてしまいました。
以後、気をつけます。
896です。
鬱落ちしてました。
反応して下さった方、ありがとうございます。ま、まだいらっしゃいますかね…?
相談スレへ行くよりもやはりAB型の方に相談したいのです…;
塚パソ死んでて携帯厨なので、レスアンカ出来てなくてすいません;
908 :
名無しさんの初恋:05/03/17 08:44:17 ID:uFyVpDvO
言い訳はいいから用件を早く書けって!
>>907 やめとけ。
ここの血オタにまともな相談は無理だ。
私(♀:AB型)には好きな人(♂:AB型)が居て、今まで3回程遊んだのですが、1回目に遊んだ後のメールで「好き」という事を言ってしまったら「嬉しいけど、誰かと付き合ったりする気が無い状況だから、もっと仲良い感じになれたら良いかなぁ。俺もよくわかんない(笑」と。
3回目に遊んだ時に、ジャケットのジッパーが上手くはまらなくて悪戦苦闘していたら「貸してみ?」とやってくれたり。電車の席が一人分しか空いていなかったら私を座らせてくれたり。
これってどうなんですか?
血液型とか関係無いのかもしれないんですけど…。
>>910 単に振られてるだけ。
友達としてなら良いけど、付き合うのは嫌ってだけ。
911
諦めた方が良いですかね…
>>912 諦めるかどうかはおまえが決めること。
振られて付き合う気は無いという現状を把握し、
おまえが決めれば良いだけ。
繋がりがあれば、将来の可能性は0ではないが、
どこまでそれが続くのか、何もないうちに終わってしまうのかわからん。
あとは、おまえが決めろ。
>>914 アホか?おまえ。
誰にでも優しいって、たったそれだけでわかるわけないだろ。
少なくとも電車で席一人分空いている状態では相方に座らせるわな。血液型によらず。
AB型男に質問があるのなら占い板にそういうスレがあるからそっち行ったほうが親切な回答が得られると思うぞ
>>910 彼は多分自分でも好きなのかどうかわかってないと思われ。
もっと押していったら、興味が向くかも。
ジッパーだとか、電車の席とかは普通の友達にも同じことをする。
皆様、どうもありがとうございます。
見込みは無いかもしれない(というか無い可能性大)けど、もう少しだけ頑張ってみようと思います。
917さん
917さんのご意見を読んで少し前向きになれたのですが、どう押せば良いでしょうか…
ってスレ違いですよね、すいません;
あと、上着のジッパーの件ですが、あれは誰にでもやる事なんですか…ショックですorz
>>918 どう押せばってそんなのそいつにしかわかるわけないじゃん。
もしかしたら、ここでこれ以上押したら駄目になるかもしれんし。
しかも、どう押せば良いかわかれば誰も悩まない。
おまえだって結局好きじゃない一から押されても困るだけだろ?
919さん
確かに…。好きでもない人から押されると…;
地味〜に押していこうかな…って今までとあまり変わらないですけど;
相手の出方を見ながら慎重に頑張ろうと思います。
貴重なご意見ご回答、ありがとうございました。
921 :
名無しさんの初恋:05/03/17 19:45:36 ID:U0PigUAz
俺、好きな人に絶対に好きとか言えない
その前に、食事や遊びに誘ったりもできない
誘おうと思うだけでかなり緊張するから
だけど、好きじゃない人には緊張しないから
簡単に食事や遊びに誘ったりできる
好きじゃなくても、好きって言える
こんな人いますか?
922 :
名無しさんの初恋:05/03/17 19:55:58 ID:OusE3m2c
>>921 結構いるよね
いわゆる好き避けってやつ
でも一つ言っておく
あなたは人生の半分損している!!
923 :
名無しさんの初恋:05/03/17 20:24:12 ID:uFyVpDvO
「メールどんどんくださいね」って会うたびに言われるけど
送信してもスルーされること多し。何なのでしょうか。
924 :
名無しさんの初恋:05/03/17 20:25:48 ID:OusE3m2c
>>923 スルーしても別に嫌でスルーしてるんじゃないから気にしないで
ってことではないだろうか
925 :
名無しさんの初恋:05/03/17 20:36:17 ID:uFyVpDvO
うん、本人も
・筆不精
・携帯メールは単なる連絡ツール
・返信していないメールが他にもたくさんある
ということを言ってたんですが、だったら「どんどんメールくださいね」なんて
言わなきゃいいじゃないですか。かなり失礼な話だと思う。
で、真意は本人にしかわからないと思うけど、他のAB♂達はどうなのかなと思って。
926 :
名無しさんの初恋:05/03/17 20:43:14 ID:4uiIJpCd
メールを受けて読むのは、好き。
メールを送るのは、嫌い。筆不精だから。
↑こんな感じかな?
927 :
AB♂:05/03/17 21:39:46 ID:4m5JMb4W
>>910 3回か、それは時期尚早。
>電車の席が一人分しか空いていなかったら私を座らせてくれたり。
これは普通だと思われ。
>>921 俺もそうだけど、今日は食事に誘えたよ。イヤッホウ
>>921 一緒だ。
好きじゃない子にならベタベタもできるし
普通に飯でも遊びでも誘える。人前でも人前じゃなくても扱いに変化もない。気にならない。
なんでもない相手にならこうも余裕があるのに、
好きな子には・・・
平静を装うのがいっぱいおっぱい。
もしかすると不自然かもしれぬ
でも二人しかいない状況になるとどうにか話をしたいんだが・・・
931 :
921:05/03/18 06:56:01 ID:w7Ja3WV/
>>922 >あなたは人生の半分損している
やっぱりそうですよね
>>928 >>930 さっきと言ってること矛盾してるけど
実は好きな子を誘ったことがないわけではない
ただ、一回断られるだけで、やる気なくす
断られて誘い続けることができない
どうにかしたい…
932 :
名無しさんの初恋:05/03/18 17:14:48 ID:ZRhXgfPV
メール4日放置され、辛抱できなくなって別件で再度送信したものの放置2日目・・・。
意識的にスルーしてるとみてOK?
メール不精だとか、これから忙しくなるってちょっと前に本人が言っていたけど、
返信するくらいの時間もないわけないよね?
>>932 あんたにもあんたの相方にも会った事のない無い我々にそれが判る訳無かろうに
934 :
名無しさんの初恋:05/03/18 17:20:18 ID:ZRhXgfPV
AB男さんにとって4日間の放置や連続のスルーはよくあることなのか、
いくらなんでもそこまではしないよという感じなのか。それが聞きたい。
935 :
名無しさんの初恋:05/03/18 17:24:44 ID:6/eouXfR
自分はAB♂だけど
メールは絶対に返信するタイプだよ
>>934 いろんなスレを見ていれば4日間のスルーなんて血液型限らずよくあることって判るだろうし、
一方あんたの相方がどれだけ忙しいかなんてわからない。あんまり忙しいとメール読む気もしなくなることは有るよ。
ABとメールに関することなら占い板にぴったりのスレがあるから気になるなら行ってみたら?
>>934 私の好きなAB♂は忙しければ、1週間くらいは普通に放置してるな。
さすがに、「?」って感じだったので「どうしてるの?」って送ろうとしたけど我慢。
そしたら9日目に、「遅くなってごめんね」と返信来た。
これは稀なパターンだと思うけどね。
10日くらいたっても返信が来なかったら、そのことは全く関係ない様子で
「ごぶさたしてるけど元気?」とあなたから送ってあげて。
受身でいるより、さっぱりとした積極さが吉かと思われ。
938 :
名無しさんの初恋:05/03/18 18:01:53 ID:ZRhXgfPV
ありがとうございます>ALL
こんなに長い放置は初めてなので感情的になってしまった。
頭冷やします。
939 :
名無しさんの初恋:05/03/18 18:05:09 ID:Im+YtlU/
放置と思いこんでこれは違うのといいわけ
でもむだでしたただのカマキリストーカー嘘つき鈴木ゆみこ
鈴木かおり、佐藤 希
940 :
名無しさんの初恋:05/03/18 18:08:30 ID:Hil0C9CS
>>939 何があったか知らないが名前を出しての批判はルール違反です。
つーかメール不精の話はもう散々ガイシュツだろ
せめてこのスレの1からぐらいは嫁
943 :
名無しさんの初恋:05/03/18 21:20:27 ID:9tVkxMd3
早漏だろ
職場で好きな子が出来た でも、諦めなくてはいけないけど。
寂しい片思いの始まり。
↑彼氏が居るとか?
ううん、既婚者なんだ。残念です。
まぁ・・
948 :
AB♂:05/03/20 12:59:17 ID:xbJ0sUVY
949 :
名無しさんの初恋:05/03/21 03:08:43 ID:pOzq7ZWO
梅
50も埋めるのか・・・
951 :
名無しさんの初恋:2005/03/21(月) 12:14:55 ID:GNCeWzFG
埋めるしかないだろ。どっかのバカが次スレ立てるのが早過ぎたんだから。
952 :
名無しさんの初恋:2005/03/21(月) 12:58:44 ID:K5yY1E96
メール返信なく四日目突入。
切なくて死にそうです。
デフォだと知りつつ、嫌われたのかな、忙しいのかな
携帯トイレに落としたかな?、旅行に行ってるのかな。
事故って入院してるかも??
まさか、拉致されているとか???
ん〜なわきゃない。
あ〜でも、いつもの事だし。一週間待っても来なかったらまた送ろう。
単に、気がつかないか、忘れてるか、めんどくさいかだろうなぁ〜。
でも、やっぱりウザがられてる?、好きな人ができたとか?
料金滞納?機種変してデータ損失したとか?、どこかに置き忘れた?
落ち込んでるのにタイミング悪くメールしちゃったかな?
ま〜い〜か。たいした訳とかないんだろうな。
あ、でも、以下ループ。
ゲロ吐きそうなんですけど。
吐いてスッキリして!
>>952 わかるわかる!w
私も先月のはじめ頃は同じ症状になってたよ…。
ちゃんと話し合えるチャンスがあったら
落ち着けるんですけどね。
メールじゃなくて電話してみては?
「声が聞きたかった」って言えばテレながらも
喜んでくれるんじゃないでしょうか?
がんばれー
955 :
AB♂:2005/03/21(月) 20:02:34 ID:Kva6i5QP
>>952 お前がやったんだろ?吐けよ。
メール返信できる状態ではない時に受信し、後で返信しようとした。
しかし、そのまま忘却してしまったというパターンだな。
956 :
名無しさんの初恋:2005/03/21(月) 20:33:05 ID:Weg0co8h
「オマエのことは分かってる」…って、ほんとに分かってくれてるのかな。
そのくせ、自分に同意してもらえないと
「俺の性格知ってて何でそういう態度なんだ!?」と怒りだすし…
私を知っててくれるなら、少しの間だけギュッとしてくれるだけで
ニコニコできるのになぁ。B女の愚痴でした。酔ってるので乱文スミマセン。
>>956 人が他人のことを完全に理解できるはずが無いと思う。
多分あんたの相方が理解しているあんたは相方にとって都合のいいあんたなんだよ。
958 :
名無しさんの初恋:2005/03/21(月) 22:57:54 ID:mYvPykXA
957 に禿げ上がるほど胴衣
959 :
名無しさんの初恋:2005/03/21(月) 23:02:40 ID:K1iqBzXS
産め〜
960 :
名無しさんの初恋:2005/03/21(月) 23:09:46 ID:mYvPykXA
逆もまたしんなり
欲しい気持ちが成長しすぎて 愛することを忘れて
万能の君の幻を 僕の中に作ってた
↑AB男・稲葉浩志の詞です>956
>>957 はげどう
ましてや血液型だけでわかるはずも無い
963 :
AB♂:2005/03/23(水) 23:22:45 ID:bRG2/w74
眠い&埋め。
964 :
名無しさんの初恋:2005/03/24(木) 00:21:57 ID:BnsnWMjv
梅
とりあえず埋めようぜ。ところで、俺の周りの人って、Aが圧倒的に少なくて
B>O>AB>Aなんだ。でも人口構成比ではAが多いんだよね?
966 :
名無しさんの初恋:2005/03/24(木) 01:59:10 ID:i16SrWS+
AB埋め
967 :
名無しさんの初恋:2005/03/24(木) 02:35:45 ID:dyhBiGzw
968 :
AB男:2005/03/24(木) 04:41:54 ID:8jxHBwgA
埋めてる奴はABとは思えない
('A`)マンドクサイと思わんのか
南米の原住民はAB型が多いって何かで読んだ記憶があるな。
オレは、AB型日本人だが。
うめなくていいよ
ラスト30がすごい濃いスレッドにしてみようぜ
AB男の恋愛についての
ちなみに赤くなるイチョウはO型で黄色くなるイチョウはAB型
赤くなるイチョウなんてあるのか?
見たこと無いよ。
973 :
AB♂:2005/03/24(木) 19:47:32 ID:kniaECBL
O型と合わないA型とは、ABと相性が良い。
O型と合うA型とは、ABと相性が悪い。
これはA型だけでなくB型にも言える。
974 :
梅子:2005/03/24(木) 20:41:25 ID:6vS1OZac
フーン。
975 :
AB♂:2005/03/24(木) 21:21:16 ID:PR7SBTYu
>>968 いや、全然。
埋まるまで新スレの保守をし続ける方が面倒くさいと思うのだが。
ちょっとだけ笑う。
(´∀`) アッハッハッハッハッハッハッ ふぅー
さよなら。
やっぱおまえらも自分からメール始めておいて
急に自分から返さなくなったりってよくあるのか?
俺日常茶飯事なんだが。
978 :
名無しさんの初恋:2005/03/25(金) 09:22:55 ID:qyyct2ol
ネットだからはっきり言うけど、AB♂ってコテうざいね。
自意識過剰すぎ・・・。
>>977 そもそもメールなんて会話用のツールじゃないでしょ。
980 :
名無しさんの初恋:
それは血液型でなく男女差じゃね?
「女性はメールをコミュニケーションツールとして扱うが、
男性は連絡手段の一つでしかないと思っている」
って本で読んだ。