必ず誰かが真面目に相談に乗ってくれる☆パート248
1 :
名無しさんの初恋:
<相談者>
・なるべく、相談者自身がどうしたいのかを書いて下さい。
・さらに自分&相手の年齢・職業・お互いの関係や、 簡単な状況説明があれば、
レスが付き易いみたいです。
・1度相談した人は、その後は名前欄に最初に発言した番号を入れてください。
・やむなくマルチポスト(他の板やスレに同じ質問をすること)をする場合は、 どこの
スレのどこの番号でしたのかと、その要旨を書いてください(なるべくリンクを貼って
ください)。 他の板やスレでの回答をふまえた上での書き込みをお願いします。
<回答者>
・相手が相談者でも、馴れ合いは他板or他サイトへ。
・しつこいのは放置。
・ルールを守らない相談者には、その旨指摘 (目に余ると判断したとき。飽くまでも
指摘のみに留めてください)。
<共通>
900〜950あたりで、誰かが真面目に次スレを立ててください。
次スレが立ったらsage進行。 (メール欄にsageと記入)
前スレ
必ず誰かが真面目に相談に乗ってくれる☆パート247
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1104333637/
2 :
名無しさんの初恋:05/01/02 18:07:36 ID:TCZWNKh8
俺はできるのか?
arigato-
4 :
◆umIbUdOu.k :05/01/02 18:12:30 ID:kTkYVdH/
>>前スレID:h+f3bx8Sさん
>怒ると、怒る人に対して怒られないようにする為に行動してしまうから、負担になるそうです。
・・・これ、今のあなたと大して変わらなくない?
嫌われるのが嫌だから、言いたいこともハッキリ言えない状態・・・って感じで・・・。
怒られるのが嫌だから、怒られないように行動する彼氏さんは、自分を隠しこむって事では?
>徐々に好きになっていくので、長い目で見てくださいと言われています。
「あなたが徐々に好きになってくれる前に、私はあなたを嫌いになりそうです」
・・・って言ってやれ!
・・・・・・と、ウミブドーさんは考えます。そんなウミブドーさんは過激派です。
5 :
名無しさんの初恋:05/01/02 18:13:06 ID:9fITTUNT
前スレから
989 :名無しさんの初恋 :05/01/02 18:04:46 ID:9fITTUNT
あのさー・・・
好きな娘が好意を示してきて、次の日とかから好き避けをしてしまい、
今では俺の好意に好きな娘が冷たいです。
避けられてはないのですが。
避ける前にしてたのと同じ程度のショボイ好意を示してるわけですが
また向こうからも良い反応が来てほしいと思うのは、わがままですか?
よく言われるんですが・・・
6 :
◆umIbUdOu.k :05/01/02 18:14:31 ID:kTkYVdH/
>>5 今度、あなたからデートに誘ってみたら?
具体的な日時を示してお誘いをかけるの。それでもダメならモウ脈なし。
7 :
A:05/01/02 18:15:00 ID:yghVVNV8
>>5 一回相手の気持ちを踏みにじっているので、今の苦しみは自業自得です。
ただし、まあ、苦しんだ分はちゃらと考えて、相手にいろいろ尽くしてやりましょう。
こっから先は、中身で惚れさせる段階ですので。
女友達には、酒飲んで気が緩んだあたりにお互い話す事が多いです。
9 :
名無しさんの初恋:05/01/02 18:16:43 ID:9fITTUNT
>>6 きびしいな・・・・
へタレな俺には死刑宣告を受ける勇気すらない・・・
もうだめだ・・
10 :
名無しさんの初恋:05/01/02 18:18:15 ID:Tyq5dGmS
ニッポン ガンバレっ!
11 :
名無しさんの初恋:05/01/02 18:19:22 ID:9fITTUNT
>>7 尽くしてるつもりだけど、全く状況が変わらない・・・
たまに俺の機嫌が良いとき、テンション高めに話しかけると、かろうじて笑顔見せてくれるだけ・・
中身か〜、中身を見せる機会がなかなか・・・
自業自得だよな〜
死にたくなってきた・・・OTZ
12 :
◆umIbUdOu.k :05/01/02 18:21:04 ID:kTkYVdH/
>>ヨウコさんへ
>徐々に好きになっていくので、長い目で見てくださいと言われています。
・・・相手の事を長い目で見るのは大切なことだけれど、約束を破られたりするのは
やっぱり悲しいよってこと・・・相手に伝えてみてはどうかな?
時間を大切にしているのは、あなただけじゃないよって事・・・彼に解ってもらったら?
元々あなたはうまく伝えられない人みたいだから、女友達の時と同じように
お酒の力を借りてみるのがいいんじゃないかなぁ・・・。
13 :
◆umIbUdOu.k :05/01/02 18:22:37 ID:kTkYVdH/
>>9 デートや初詣に誘えないヘタレでどうするの!
「真面目にやる気あんの〜!?」
・・・って感じ。
好きなら誘え!そして神風となれ!!!
14 :
名無しさんの初恋:05/01/02 18:25:57 ID:Tyq5dGmS
>11
そりゃ、大変だ。
ライブにでも行って気を休めましょう。
明るくなります。
♪瞬きもせずに俺たちは光の渦へ♪
>>ウミブドーさん
たぶん、早く好きになってもらいたくて、かなり焦ってるし、依存してる自分がいます。まさに、彼氏が好きになってくれた時には、アタシは浮気してそうです。
16 :
◆umIbUdOu.k :05/01/02 18:27:18 ID:kTkYVdH/
>>15 あらまぁ、いつからそんなキャラになってしまったの・・・。
>>16 ?
どんなキャラを想像しているのか、分かりませんが、アタシは、今の彼氏が初めて自分からコクって付き合った人で、今までと違ってまるで恋愛初心者みたいです。
自分でいうのもアホだけど、正直フツウにモテます。
性格はマイペースです。小料理屋のママ系キャラです。
19 :
◆umIbUdOu.k :05/01/02 18:44:41 ID:kTkYVdH/
>>17 ・・・今の彼氏さんが初めて告白した人なのだったら・・・
もう少し、自分の意見を言ってみてもいいんじゃないかな・・・?
それとも・・・付き合う前から、自分を偽っていたり我慢していたの?
20 :
名無しさんの初恋:05/01/02 18:47:22 ID:h+f3bx8S
友達だったから、警戒心ゼロでどんな風に接していたか覚えていません。
21 :
◆umIbUdOu.k :05/01/02 18:53:40 ID:kTkYVdH/
>>20 彼氏さんは自分から告白した割に・・・
「徐々に好きになっていくので、長い目で見てください」と言うのは何か変な
気もするけれど・・・とりあえず、いくら相手の事を好きであったとしても
許せない部分は嫌だって言っておいたほうがこの先ラクだと思うよ。
22 :
名無しさんの初恋:05/01/02 19:01:39 ID:h+f3bx8S
彼氏にコクったら、そういわれました。変かな?
イヤな事イヤっていうのがこれほど難しいのも珍しいですね。
23 :
◆umIbUdOu.k :05/01/02 19:05:47 ID:kTkYVdH/
>>22 彼氏さん自身が初めて自分からコクって付き合った人がヨウコさんなのかと
思ってました・・・。勘違いしました。
(どうりでだんだん辻褄が合わなくなるわけだ・・・。)
24 :
A:05/01/02 19:06:35 ID:yghVVNV8
>>11 中身って、付き合い方の中身ですよ。キミの中身は横においといて。いきなり頭良くなったり運動できるようになったりするわけじゃないんだし。
とにかく、ベタな努力の積み重ねです。ちゃんと朝夕にメールしてます?
寒かったらあったかい格好しなよ〜とか。わざわざ使い捨てカイロを買っておいて、朝渡すぐらいしますよ俺は。
毎朝彼女にカフェオレ作って魔法瓶に入れてましたよ俺は。
顔を見たら、どんな遠くでも笑顔で挨拶ですよ。
なんか欲しい本とかCDを相手が世間話で話題にしたら、次の週にはサプライズでプレゼントですよ。
初手で嫌われてはないんだから、後は努力でいくらでもポイントを稼げるケース。
努力しましょ。
25 :
名無しさんの初恋:05/01/02 19:15:37 ID:9fITTUNT
>>13 神風になれるかなぁ・・・
今度話したとき様子見ます。
誘えそうだったら誘いますし、無理そうならやめますし。
>>14 なんのライブ?
>>18 ざんねんだけどちがうよ。
>24
メールは最近あんまり続かないし、良い雰囲気じゃないから、控えています。
あったかい格好しなよーとかカイロわたす機会も最近無いです。
そういえば最近笑顔で接してないな、挨拶してくれても笑わなくなったきがする。
そういえば前は、会うと照れ隠しで笑ってたな、俺。
なかなか本とかCDの話題にならないし、プレゼントなんて大それたこと・・・
26 :
5:05/01/02 19:16:34 ID:9fITTUNT
>24
なんか俺、好意見せてるって言ってもなんにもしてないんだな。
改めて気づいたよ。
27 :
◆umIbUdOu.k :05/01/02 19:18:12 ID:kTkYVdH/
>>25 相手の心が引きこもってしまったと仮定してみるテスト・・・
ID:9fITTUNTさんだけでなく、相手方もウケミンである悪寒・・・。
28 :
名無しさんの初恋:05/01/02 19:18:28 ID:Tyq5dGmS
ハークショイ
29 :
5:05/01/02 19:21:21 ID:9fITTUNT
>>27 あの娘ウケミンかな?
人見知りするみたいだけど。
てかなんで俺がウケミンってわかったの?
ものすごい奥手なんですOTZ
30 :
5:05/01/02 19:22:13 ID:9fITTUNT
>>27 あと、引きこもったとしたら、その心を引きこもりの状態から直すにはどう言う方法が考えられますか?
31 :
◆umIbUdOu.k :05/01/02 19:22:50 ID:kTkYVdH/
>>29 >>26で自覚した通りだし・・・
いくら励ましのレスを送ったところで、
5さんのレスが諦める方向に向かってるんだもの・・・。
32 :
◆umIbUdOu.k :05/01/02 19:31:13 ID:kTkYVdH/
>>30 相手が好きな人であっても、疲れてる時だったり・・・
送っても伝わりそうでなければメールを送らない人もいるだろうから
気長にとらえるといいんじゃないかな。あなたが心を開いている限り、気持ちは
伝わると思います。
33 :
A:05/01/02 19:37:12 ID:yghVVNV8
>>30 キミが心理的にひきこもっているので手段が無い。
普通は一ヶ月ぐらい、毎日笑わせたり喜ばせたりしてれば普通に警戒を解いてくれるけど。
キミは途中でちょっとでも相手からネガティブな反応が返って来たらそれであきらめる性格なので、どうしようもない。
傷付かずに恋愛は無理です。
34 :
ゐ☆:05/01/02 19:37:28 ID:y870GXjL
Hしたら嫌いになった。なんで??????
35 :
5:05/01/02 19:40:31 ID:9fITTUNT
>>31 諦めてはいませんよ、一応。
>相手が好きな人であっても、疲れてる時だったり・・・
>送っても伝わりそうでなければメールを送らない人もいるだろうから
そうなんですか!?しらなかった・・・
でも一応返信はくれるんですよね。
>気長にとらえるといいんじゃないかな。あなたが心を開いている限り、気持ちは
>伝わると思います。
そうですよね、なんかやる気でてきた!
ありがとう!!!!!!
デートとかは当分先になりそうだけど、がんばります。
俺もあんまり心開けてないところもあったから、もっと勇気だして開こうかな。
なにげにさっき来週話す用事が出来てらっきー!
36 :
◆umIbUdOu.k :05/01/02 19:45:59 ID:kTkYVdH/
37 :
5:05/01/02 19:50:24 ID:9fITTUNT
>>33 俺引きこもってるかな?
そもそも、話しかけても前のような笑顔がほとんど無いし、なかなか喜んでくれないすよ。
諦める性格ではないし、諦めていませんが・・
>>36 前むきに!ポジティブですね!
友達にも言われた。
ネガティブすぎるって。
38 :
◆umIbUdOu.k :05/01/02 19:52:01 ID:kTkYVdH/
>>37 まずは好きという気持ちを元に、何かしらの行動に出て・・・
ダメであればそこからまた何か考えればいいんじゃないのかな?
相談させて下さい。
一度は両想いになったのに、その時は告白せずに(好意は匂わせた)、
その後"思いを伝えたい"と言ったところ、
"私は××(俺の事)が好きです。
でも、今は忙しいし、これからも忙しいと思うから、もう待たないで"と言われました。
こちらからは"こちらの自分勝手な部分を直すまで待って下さい"と伝えました
(そう言っている間、向こうは無言でした)。
電話やメールでごくたまに連絡を取っているのですが
(メールや電話の返事も来るし、向こうからくれる事もあるので、
人間的には相手も嫌がってはいないと思います。)、
こういう場合、女性の気持ちとしてはもう恋愛対象として見てもらえないのでしょうか?
40 :
名無しさんの初恋:05/01/02 20:00:25 ID:tiHiVt3C
相談です。
私・男友達⇒高3
1年くらい前にメールで知り合いました。
お互いの趣味が同じで友達を交えながら度々会うことがあったのですが、今度2人きりで遊ぶことになりました。
カラオケ以外で遊べることっていったら何だと思いますか?
41 :
◆umIbUdOu.k :05/01/02 20:00:37 ID:kTkYVdH/
>>39 付き合ったとしても楽しい未来だとか、あなたと一緒の将来が想像つかないから
そういう発言になったのかしら・・・
2人一緒の未来を思い描ける存在になれば、今すぐにでも付き合うことは可能なんじゃないのかな。
それが努力ってものだと・・・ウミブドーさんは考えました。
42 :
◆umIbUdOu.k :05/01/02 20:02:35 ID:kTkYVdH/
>>40 テーマパーク、ゲームセンター、水族館。
珍しいものの売っている店とか・・・
未成年だから飲み屋はダメだよ。
最近夜になると胸が締め付けれれた呼吸できないくらいになるんですけど
これって恋ですか?
44 :
◆umIbUdOu.k :05/01/02 20:05:21 ID:kTkYVdH/
>>43 わからない。
その苦しい状態のときに何をおもってる?
45 :
A:05/01/02 20:05:29 ID:yghVVNV8
>>39 好意は嬉しいけど、他に意中の男がいるんじゃないですかね。
通常は支える感じで付かず離れずをキープしつつ、展開を待つ感じですが。
もう少し押しても良いような気がします。
相手が忙しくて困ってる部分を細かくフォローしてポイントを稼ぎましょう。
46 :
5:05/01/02 20:06:16 ID:9fITTUNT
>>38 ありがとう!!
こんど話すときはがんばって笑顔アピールします!
まじありがと!!
好きだという気持ちでつっぱしります
>>43 最近夜になるとギュウっと胸が締め付けられて呼吸できないくらいになるんですけど
これって恋ですか?
48 :
A:05/01/02 20:07:12 ID:yghVVNV8
>>43 夜に出るとなると、喘息とか気管支系の疾患かな。
専門医に診てもらうべきです。布団のダニアレルギーということも。
49 :
◆umIbUdOu.k :05/01/02 20:09:07 ID:kTkYVdH/
>>43 場合によっては内科や心療内科に相談をしておいた方がいいかも・・・
仰向けで気道が塞がらないように眠ることを心がけても改善されないものでしょうか。
同時に涙が出たり、悲しくなったりするようであれば・・・心療内科をおすすめします。
50 :
名無しさんの初恋:05/01/02 20:11:37 ID:7s5vB++H
自分は、付き合うと相手とうまくしゃべれなくなります。
それですれ違いになって別れてしまったこともあって…。
別に、女の人が苦手とかじゃないんだけど、恥ずかしいんです。
しゃべらないと分かっていてもいざとなると挨拶の一言が言えなくて。
なんかスムーズに話し掛けるようにするにはどうすればいいですかね?
>>42 珍しい物が売ってる店というのは具体的にどんな感じですか?
52 :
◆umIbUdOu.k :05/01/02 20:13:16 ID:kTkYVdH/
一日の体の疲れから、夜・・・疲れているはずなのに逆に眠れない・・・・・・
というのであれば・・・少し体をほぐしてから眠ったり、お風呂へ浸かった直後に
布団へ入ると良いと思います。
単に一日を思い出してドキドキするのであれば、恋ですので・・・心配しなくとも
良いと思われます。気持ちが昂ぶりすぎて眠れないだけですので、ホットミルクか
ココアなどを飲んで少し落ち着いたところで眠りましょう。
体重増加を気にしている人であれば、ミネラルウォーターをコップ一杯飲む、
などでも良いと思いますよ。
53 :
名無しさんの初恋:05/01/02 20:14:25 ID:5msg64aj
同じ職場の先輩を好きになってもう10ヶ月。
飲み会などで同僚に打ち明けたことがあるなど、彼は私の気持ちに気づいています。
彼の仕事はほとんど私がサポートしています。(彼は私にばかり振ってくるからです。
これは何を意味しているのでしょうか?
だからと言って、彼はそれ以上、私に近づくことはありません。
彼には付き合っている彼女はいません。彼は至ってクールで無口。仕事一筋な人、できる社員です。
私と雑談しても、いたってクール。
ずっと彼の仕事をサポートしてきました。他のどんな社員よりも
彼からの仕事の依頼が多いので、いっぱい彼をサポートしてきました。
でも尽くしてばかりで彼に不満を抱く、幼稚な自分がいます。
54 :
◆umIbUdOu.k :05/01/02 20:15:18 ID:kTkYVdH/
>>51 東急ハンズなんてどうですかね・・・。
結構、便利グッズが多数揃っているのでオススメですよ。
普段入らないような店へ入って見るのもオススメです。けれども
あまり場違いな店へは入らない方が賢明だと思います。
56 :
A:05/01/02 20:16:42 ID:yghVVNV8
相手に自分はあがりやすい、ということを強く主張しておくことをお勧めします。
次に、上がっている自分をひたすらネタにします。
「あ、俺今すごくあがってる!」とか。
これの繰り返しで良し。
57 :
◆umIbUdOu.k :05/01/02 20:17:06 ID:kTkYVdH/
>>50 色々なスレでも言われている通り、挨拶は基本ですよ。
挨拶がしっかりとしている人は好印象です。
また、声のトーンが一定している人も・・・相手に安心感を与えます。
58 :
◆umIbUdOu.k :05/01/02 20:19:19 ID:kTkYVdH/
>>55 場合によってはPTSDやトラウマなどが考えられます。
不快な気持ちのまま苦しいのであれば、こちらの線が強まるでしょうね・・・
ただ・・・あなた自身が温かい心になれるのであれば、おそらくは「恋」ではないかと・・・
59 :
A:05/01/02 20:22:17 ID:yghVVNV8
>>53 たぶん、仕事しか出来ない人です。私生活はからっきしダメ。
そういう部分を見越して、引っ張り出すような感じのほうがいいかと。
とにかく、会社で見せている彼と素の彼は違うはずです。その素の部分を引っ張り出せればなんとかなるかなと。
61 :
39:05/01/02 20:26:04 ID:um+X2RXI
>>41 ◆umIbUdOu.kさん
本当にありがとうございます。
少し希望がもてました。まだあきらめる段階ではないのですね?
もちろん自分は今でもその女性が好きです。
>>45 Aさん
ありがとうございます。
付かず離れずで、相手の女性が重荷にならないように支えられるように
がんばります。
62 :
名無しさんの初恋:05/01/02 20:27:38 ID:vjwBg8sG
今とても好きな人がいます。
私より6歳年上の人で、そのせいもあるのか
私の事を妹としてしか接してくれません。
妹としては、本当に大事にしてもらってます。
事ある度に(例えば私が仕事でトラブったり体壊したり)とても心配して励ましてくれたり…。
一度妹として見てしまったら、もう女としては見れないんでしょうか?
何とか振り向かせたいです。
63 :
◆umIbUdOu.k :05/01/02 20:32:32 ID:kTkYVdH/
>>60 心療内科の専門医であっても細かい判定は難しいと思います。
(患者さんの話から病名を仮定してその人の治療方法を検討するため。)
勿論、患者さんが一回の診療から先生に全てを正直に話すとは限らないです。
どんな時でもうまく説明できるだけの能力があれば・・・
あまり気に病まずに済むのではないかとウミブドーさんは考えます。
ですので、患者さんは診察の時にうまく考えを伝えられないことも多いです。
それを察知してくれない先生のもとでは不快な思いをするかもしれません。
もしも毎夜不快感にさいなまれる様であれば、迷わず病院へ・・・
ただ、合わないお医者に無理して通うことはありませんよ。
病院へ通うこと自体が負担に感じられるようなお医者はおすすめしません。
64 :
◆umIbUdOu.k :05/01/02 20:39:34 ID:kTkYVdH/
>>61 はい。これからも・・・
2人一緒の将来を考えて嬉しくなれような、
素敵な関係を目指してください!
>>62 はっきりと「妹としてしか見れない」と言われてしまった場合・・・
キツイかもしれませんが、あなたがもう二十代なのであれば
6歳の年の差位はどうってことないと思いますよ。
65 :
◆umIbUdOu.k :05/01/02 20:45:29 ID:kTkYVdH/
>>53 たったそれだけの間柄で「尽くしてばかりの自分」・・・というのが
イマイチ分からないのですが・・・
まずは相手のプライベートな部分に少しでも踏み込むことがなければ
関係を発展させるのは難しいと思われます。(もしもウミブドーさんがその男の
立場にあった場合・・・仕事にとても責任感を感じているコなんだな、という感じの
真面目な印象として受けますが・・・)とりあえず、個別で仲良くなりたいという感覚には
気付かないかもしれません。
(複数参加の飲み会での好意の告白は酔った際のその場のノリであることが多いからです。)
66 :
前すれ842:05/01/02 21:31:58 ID:sr9gsY+r
前すれ853さん
レスありがとうございます。
あなたの仰るとおり、相手はもし私と付き合ったら私の人生を変えてしまうことになるし
私のことの事をとても怖い、と言っていました。
その時は、何故私が怖いのかよく解らなかったのですがやっぱりこういうの重いんですかね?
私はその人のこと大好きですが、相手が以上を踏まえた点で私と接してくれようとしているのが
わかったような気がします。
何も10歳上と好き好んで、と仰いますが
私は年上好きなもので、どうしても同世代の子には興味がもてません(笑)
比較的、大人に囲まれて育ってきたからかもしれないです。
今は学生で、きちんとやりたこともやっている最中で久々に好きな人ができた、というような感じです。
逆に今回の出会いで、また一つ勉強になったと思います。
私の知らない世界の人と知り合うことができて、その人の事をもっと知りたい
と思えるようになって、それをきっかけにして視野が少し広がったこと、嬉しい事です。
もっと相手との関係がプラトニックなものになればいいと思います。
今度あったときに、どういう風に接するか自分でも不安ですが、
根本的な考えと、自分自身を見失わないで、相手の気になる存在になれればいいと思いました。
67 :
◆umIbUdOu.k :05/01/02 21:52:35 ID:kTkYVdH/
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1104333637/842 年齢差の大きい年上を好きというのは、その人が世話を焼いてくれそうだったり
経済的に余裕があったり、一から教えてくれるという意味からではなくて?
実際に人と付き合ったり離別したりsexの経験がなく・・・
社会に出てもいないのに世の中を理解したような発言をされた場合に、
ガックリこられる・・・というのはあると思います。
「SEXなしで異性として付き合う」ことは最終的には不可能だと思います。
結婚の意志がない異性に、sex=結婚という勢いで迫られるのは苦しいと感じます。
比較的いい環境で育ててもらったのであれば、釣りあいのとれない環境で
育った人と付き合う事はウミブドーさんからはオススメできません。
レス遅くなってすんません。
喜んで良い事だったんですね
かなり無反応でした・・・>_<
くっそ〜。ダメな俺だぁ〜T_T
69 :
◆umIbUdOu.k :05/01/02 22:09:02 ID:kTkYVdH/
70 :
◆umIbUdOu.k :05/01/02 22:10:35 ID:kTkYVdH/
>>67の補足
始めは結婚してもいいとまで思ってsexした相手に嫌気がさした場合に別れようとした際・・・
彼女が中○明菜や宮沢○えや○モチャンのようになられてしまった場合・・・心苦しい。
『sex=結婚派の処女が苦手』・・・という場合、過去に付き合った女性が
地雷化している可能性が高いので・・・同じケースにならないように
あらかじめ避けたほうが賢明だと、ウミブドーさんは考えます。
(自分だけは特別だという考えは、ほぼありえません)
ですが諦めきれないと思うので、精一杯やってみるのも悪くないかもしれません。
ただ、何があっても自己責任で転んでも泣かないスタンスで挑みましょう。
相談です。
好きな女の子に告白されて、有頂天になっていたのですが、
デートに誘ってみても断られるし、メール好きって言ってたのに
レスポンスが良くないです。えー具体的には、いつもこっちから送って
返事がそっけなかったり、最悪スルーされたりします。
危機感を感じて早く会いたいと言ってるのですが、毎回うやむやな返事ばかり
返ってきます。
もう彼女の気持ちがわからない。早めに会って話したい、と思っているのですが、
どうでしょうか?
72 :
◆umIbUdOu.k :05/01/02 22:37:04 ID:kTkYVdH/
>>71 告白に対して、その返答をちゃんと行ないました・・・?
好きな人だからこそメールに対して慎重になる場合もありますし、
案外分からないものですよ。
とりあえず、あなたは告白をされて両思いなのだから
日程を決めて会うことにしてみてはいかがでしょうか・・・?
もしもメールだけの関係で告白された・・・というのであれば
イマイチ微妙ですが・・・。(※メールだけの関係から気持ちを打ち明けられた
場合は『初めて会った日』がスタート地点となるはずです。)
71へ。好きな相手であっても会いたいと言えば会える訳じゃないでしょ。もちつけ。
74 :
71:05/01/02 22:53:44 ID:CCGQhZLq
>>72さん
レスありがとうです。
告白に対しては、自分の気持ちは相手に伝えました。
告白される前は、実際に会って、二人きりではないですけど、一緒に遊びにいったり
してます。
年末年始で忙しいと彼女は言ってるので、それを信じて待っているのですが、
実際彼女がどこでなにをしてるのかバイト以外はわかりません。
日程を決めて会いたいのですが、まだ先にならないと無理と言われました。
(具体的な日にちは無しです)
75 :
71:05/01/02 22:55:09 ID:CCGQhZLq
76 :
名無しさんの初恋:05/01/02 23:04:32 ID:FMsXhf9B
>>71 その内容だけでははっきりいえないけど
たぶん彼女は終わりたいと思ってるんじゃないかなあ。
78 :
名無しさんの初恋:05/01/02 23:08:56 ID:FMsXhf9B
>>74 あと何で先の事わかんないんだろうね。
不定期な仕事してるならわかるけどそうじゃないならある程度わかるはずだね。
私ならその事について追求するなあ。
まだわからないって言うけど1日くらいいや少しでもいいから時間作ってくれないかと。
曖昧なままより疑問に思えば追求すべき!
もしかしたら二またかけられててあぼーんって事もありえるから
再び71へ あなたの彼女はあなたを裏切らないでしょ。そう思うならジタバタしなくてもいいんじゃない。それにあなたが彼女にいっぱい聞きまくっていたら、彼女はあなたに信頼されていないと思うのではないかと。駄文スマソ。
>>69 レスありがとうです。
会った時に失態の分を取り戻します〜!
81 :
名無しさんの初恋:05/01/02 23:20:59 ID:tc+wIZyj
ぼくは20代男です。
結局いい顔してるとか、かわいいとか同姓に言われても、女にもてない
ならしょうがないことがわかりました。
好きな人にメール送っても無視されるし。遊ぶ約束してもドタキャンされるし
いい事なくてやる気もなくなってきました。
82 :
71:05/01/02 23:28:08 ID:CCGQhZLq
みなさんレスサンクスです。
ちょっと自分でも考えてみます。ありがとうございました!
83 :
げろしゃぶ:05/01/02 23:29:18 ID:AY25AM8h
>>81 そうですかねえ
私はそうは思いませんが
あなたがそう思っていらっしゃる以上
どうしようもないですね
85 :
5:05/01/02 23:32:31 ID:9fITTUNT
あー、電話したいよ〜
メールしたいよ〜
来週まで我慢するのが辛い・・・
86 :
A:05/01/02 23:38:23 ID:yghVVNV8
>>85 メールと言うのはそういうときのために存在するツールだ。
明日か明後日ひま?とか送ってみんしゃい。
向こうが対応できる状況なら返事くれるし、だめならスルーしてくれる。
87 :
5:05/01/02 23:52:42 ID:9fITTUNT
>>85 俺が忙しくて遊べないよ・・・・orz
それに今誘っても無理っぽいし。
メールって何送れば良いんだろ・・・
最近メールが盛り上がらないし、なんか焦っていっぱいいっぱいになって楽しめない・・
Aさんはメールとかどう言う風に送りますか?
88 :
名無しさんの初恋:05/01/02 23:53:45 ID:VrCyFffm
89 :
5:05/01/02 23:55:59 ID:9fITTUNT
>>88 ありがとう・・・・・
会えないから辛いよなー。
今の雰囲気じゃとても誘えないし。
へタレ過ぎかな?
90 :
A:05/01/03 00:10:09 ID:feX29wB5
>>87 俺なら「ロイホのパフェ食べたいんだけど一人じゃサマにならないから付き合って」とか
「今年のデニーズの新作スイートチェックに行くから付き合ってくれ。」とかかな。
ファミレスマニアなので。
断られたら「そうか、、、じゃあ一人寂しくパフェ食べてくるよ、、、写メールで中継するから楽しみにしてて」
とか返すかなあ、、、
たいてい、「いや中継はしなくていいから」と返されるので、「なら一緒付き合ってよ」とだだっこモード。そんな感じ。もちろん、パフェなんぞビタ一食べたくは無い。
こういうときは日頃の前フリが重要かもな。
91 :
5:05/01/03 00:14:17 ID:4m8UqIp1
>>90 日ごろからそんな積極的なアピールしてないから俺にはきびしいな。
アピールしてるって言っても、用事とかこまめに作って話しかけてるだけだし。
メールも電話も8割が用事・・・・
だめだな俺。
だだっこするキャラでもないし。
なかなか難しい状況みたい、俺OTZ
>>91 いい加減ウザイ。
愚痴と独り言ならテメーの日記帳にでも綴ってろ、糞餓鬼。
94 :
A:05/01/03 00:31:52 ID:feX29wB5
95 :
66:05/01/03 00:43:22 ID:Jgszqucg
>>67のウミブドーさん
レスありがとうございます。
年上が好きというのは、なんていうか昔からです。
今まで好きになった人たちは大体5〜10歳離れていて私は比較的考え方や
見た目が実年齢よりも大人っぽいと思われて、だいたいその位の人から声をかけられやすいです。
一度同じ年の子と付き合ってみましたが、どうしても感覚が合わず解れてしまいました。
確かに、年上の男の人の包容力に甘えたいというのはあたっていると思います。
私も、結婚するまでとは思っていますが
だからといって幸せになれるとは限らないこと、上記の方々の様になりうる可能性があることは否定できないと言うこと等
良くわかっていると思います。
SEXをするしないは、相手との付き合いの深さや、喜びや悲しみを分かち合えるようになったとき
要は、相手との距離感と気持ちが一つになり相手のことを良く理解できているのであれば
してもいいと思います。
一度、SEXするしないで異性と別れた経験があるので(その人もやはり年上だった)
しかもその時はそれが原因で浮気されてしまったりしてるので、それなりに解ってるつもりでした。
その時は、価値観の違いなのかなぁと思いましたけど・・・
今私が好きなその彼が、私の事をどう思っているかとても気になります。
また、その人のことは好きでも自分の人生まで極端に変えたいとは思いません。
私というスタンスを見失わずに、付き合えればと思うのですがそれは難しいことですか?
>>95 お前のスタンスなんか知ったこっちゃない。
女は股を開け。
まずはそれからだ。
>>95 ずっと長文でゴチャゴチャ真面目っぽく話してるけどさ、
要はお前が振られたってこと。
いや、振られたっつーか、それ以前に、今のその男には
恋愛対象として見られていないってこと。
ただそれだけ。
現実見つめてくれ。
>>95 女特有の言い訳がましい書き方がうざい。
もっと簡潔に書こう。
どうせ、その男の前でもこんな感じだったんだろ?
セックスしようとしても、良く分からない理由をつけられて
断られたら男は傷つく。
いまどきそんな考えは古いので、考えの合う男でも見つけろ。
男臭いレスが三連発っすねw
おれも同意。
>99
いやまぁ、男なら普通にそう考えるんじゃね?
フェミニストとかなら別なのかもしれんけど。
なんだかんだと、理由つけたり、言い訳がましい女は
男に嫌われると思う
101 :
A:05/01/03 00:56:16 ID:feX29wB5
男は女が期待するほど紳士でも大人でもない。
紳士で大人として振舞わなくてはならない機会が多いというだけで。
結構プレッシャーなんだよね、理想の何かを押し付けられるのは。
>>100 お前の言ってることは論点ズレてると思うが。
仮にも回答者やんなら、もっと相談者の相談文ちゃんと読め。
読む気にすらならん長文だから、一刀両断
まあまあ相談者のいがみあいはお客の邪魔ですよ。
いるんだよな、正義ぶってるやつ
>>106 正義って(藁
そんなんじゃなく、お前のような馬鹿が嫌いなだけ。
ええかげんに出来んか?
あっそ
別に貴様の好みなぞ聞いておらん
>>108 テメーもテメーだ。
何が「同意」だ。
アホか。
>女は股を開け。
>まずはそれからだ。
こんなレスに同意するくれー馬鹿なら、回答者やめろ糞コテ。
111 :
名無しさんの初恋:05/01/03 01:12:00 ID:+Q7VmvZe
おまいら、お願いです。
いまバイト休憩中で携帯からなんだけどカキコ
で好きな子に初めて話し掛けたんだ。
話すネタがすぐになくなるので最初って何から話せばいい?
とりあえず年と住んでるとこはきいた。
その子バイト今日までだからなんとか連絡先まで聞きたい(′Д`)
助けて下さい。
112 :
◆umIbUdOu.k :05/01/03 01:13:38 ID:hInbr0SJ
>>111 「良かったらアドレスおしえて」
普通に言えば問題ないんじゃないのかな・・・?
>>111 間に合うのか?w
初詣どこ行ったか
あたりから住んでることに話し振ってみたら
114 :
恋愛感電中 ◆SANTAwT1p6 :05/01/03 01:13:56 ID:PCGOWhu8
115 :
げろしゃぶ:05/01/03 01:13:59 ID:Ld1+Fb4U
116 :
◆umIbUdOu.k :05/01/03 01:18:13 ID:hInbr0SJ
>>111 接点がない派の人は、勢いよく発展させないと無理だから頑張れ!
117 :
111:05/01/03 01:18:28 ID:+Q7VmvZe
違うんだ。
年末年始だけの短期バイトなんですよ。
口下手な俺にはなかなかメアドとか聞けない。
でも絶対聞きます!
そのために話を弾ませるために何か話のネタになりそうなことお願いします。
>>117 メアドや連絡先を聞きたいんじゃないの?
最後の会話を弾ませたいだけ?
>>117 とっても疑問なんだけど、
お話ししながら携帯かちかちやってんの?
トイレでも行ってんのかも知れないけど、
彼女の情報いちばんしってんの君なんだから、
ネタ振りぐらい自分でやろうや。
「必ず聞く」ってぐらいならいきなり聞けばいいやん
120 :
げろしゃぶ:05/01/03 01:21:58 ID:Ld1+Fb4U
121 :
A:05/01/03 01:22:04 ID:feX29wB5
>>117 今メル友います?で、メールの話。
最後に、とりあえずメル友になってみてくれない?で締めるのに都合がいい。
>>117 >話を弾ませるために何か話のネタになりそうなこと
それは、その場や状況などから出てくるもんだ。
今、自分でそれを捻り出せねーんなら諦めろ。
>でも絶対聞きます!
これは口先だけか?
ゴチャゴチャ言ってねーで、必死こいて自分で考えろ、ボケ。
123 :
111:05/01/03 01:24:03 ID:+Q7VmvZe
メアド聞きたいんだけどある程度仲良くないと聞けないダメな奴です_| ̄|○
ちなみに休憩は1時45分までです。
124 :
恋愛感電中 ◆SANTAwT1p6 :05/01/03 01:25:14 ID:PCGOWhu8
>>123 だから、相手の好きな事ぐらい聞き出せよ。
それを使って後でアドを聞きやすくしとけよ。
125 :
◆umIbUdOu.k :05/01/03 01:31:09 ID:hInbr0SJ
>>95 sexするしないは抜きにして、まずは恋愛に発展できる関係を築くのが先なんじゃないの?
下手をすれば頭でっかちで中身の少ない人だと受け取れてしまいます。
本音を言わせてもらえば・・・
彼女のことが好きであればsexに抵抗のある女性でも受け入れてもらえるし、
処女だと知って興味をなくすこともないと思います。
持論を語ったところで経験が伴っていなかったり、未熟なのであれば・・・
「若い恋人を連れて自慢したい人」や「ロリコン志向の人」としか
付き合えないと思います。
基本的には「精神的に同じ成長度」の人間同士でしか付き合えません。
126 :
名無しさんの初恋:05/01/03 01:33:20 ID:e5p7Pkol
昨年から好きになった男の子がいますが、脈が無いのはわかっています。
もうすぐどちらも卒業で遠く離れ離れになるので、想いを伝えて
振られて納得してから新しい社会に出て行きたいと考えています。
この場合は直接言ったほうがいいのでしょうか?
それともメールでも良いのでしょうか?
また、メールの場合は敬語にした方がいいのでしょうか?
>126
直接。
きちんと相手の目を見ていいなさい。
脈なくても、嬉しいもんだ。
128 :
げろしゃぶ:05/01/03 01:34:55 ID:Ld1+Fb4U
>>126 どのみちうまく行かないと思うのなら、
直接伝えたらどうだろう。
最後までメールだと、相手に向き合うのを避けたまま、という感じだし。
今回以降の恋愛で度胸を養ういみでも、いい経験になる
130 :
111:05/01/03 01:36:05 ID:+Q7VmvZe
おまいら色々ありがとう。
参考になったよ。
頑張ってどんどん話し掛けるようにするよ。
最後に一つだけ、メアド聞くときってなんて言えばいいんだろ?
「もっと仲良くなりたいのでよけるばメアド教えてくれない?」
でもいいのだろうか?
131 :
げろしゃぶ:05/01/03 01:37:09 ID:Ld1+Fb4U
>>130 おけー。早く早く。あと10分。生還を祈る。
>130
妙にかしこまる必要はない。
気軽に言ってみ。
>>130 「仲良くなりたいので」はいまいち抽象的。
「こんど遊びに行こうよ!連絡先教えて」のほうがずっといい。
ついでに具体的に行き先あげられたらなお良し
>130
ずっと携帯見ていて、眺めていただけとかないよね?
それだと気持ち悪がられるから、ある程度話をしてから
メアド聞こうね。
136 :
げろしゃぶ:05/01/03 01:44:36 ID:Ld1+Fb4U
そろそろ休憩時間も終わるわけだが
当方21♂
良くカッコイイ 綺麗な顔してる
と異性から言われる割にもてまへん・・・・
自分が思うに
オトコとしての色気が無いと思うのですが
どうしたら♂の色気がでるんですかね?
138 :
名無しさんの初恋:05/01/03 01:45:41 ID:hxTueEjr
明日、滋賀でドライブデートが決まってしまった!
でも、オレ滋賀がわからねぇ!相手の実家が草津だから「どこでもいくよ〜」
とは答えたものの、なんのプランもないよ!アドバイスがほしいです。
ちなみに、まだデート二回目だし、初めて会ってから3回目。
メールは毎日してるけど、まだ友達以上、恋人未満っつーとこか。
お互い28でええとしだがオレが経験なさ杉でどうにもこうにも。
>>137 色気のない人が身につけるのはとても難しいので、
色気を求めない女性を見つける方が楽
>>137 もてない理由=色気がないから、と自分で結論付ける前に、
自分の行動や特徴を第三者(ネット含む)に聞いて見るほうがいいかも。
142 :
◆umIbUdOu.k :05/01/03 01:50:45 ID:hInbr0SJ
>>95 sexについての悩みやコンプレックスは、付き合ってから考えてゆけばよいと思います。
「付き合う前からsexができないのであれば意味がない」とあからさまに言う人は
全くの論外ですし・・・、かといって処女と付き合うほど責任は持てないと言われた場合・・・
相手は重い経験をしているのですから「対象にする前に避けたい」という事になります。
処女の問題点は別れた時の「地雷化」と、
好奇心による「心と体の浮気」です。
好きになったのが偶然年上というのではなく、常に年上という場合
どこか依存度の高い人が多いような気がします。(また、普段は冷静でも
ヒステリーを起こしてわがままを言う人も多いので、それも受け入れてもらえない
要因であると思われます。)彼自身あなたと慎重にお付き合いしてゆきたいのであれば
この先、彼から何かしらのアピールがあると思うので・・・そのサインを受け取ればよいです。
sexに関しては付き合い始めてから再び思い悩んでも遅くはありません。
また、自分と一緒に考えて、sexに抵抗がなくなるまで自分を待ってくれるような相手と
お付き合いするのが賢明だと思われます。
>>142 同じレスに何度も長文でレスつけんな。目障り。
144 :
126:05/01/03 01:53:59 ID:e5p7Pkol
あ、ごめんなさい
>>126です。
すいません、書き忘れちゃいました・・・、彼バイトやら研究やらで
ものすごく忙しい人なんですよ。先月「会わない?」って言っても
「忙しい」で回避されちゃうくらいで・・・、まあこれも脈なしと分かる理由なんですけど。
それで会ってくれないと思うんでメールっていう方法が浮かんだんですけど
どうなんでしょう?
145 :
◆umIbUdOu.k :05/01/03 01:55:30 ID:hInbr0SJ
>>143 あらそう。
分かりやすいように、言い方をかえてみただけなんだけれど
ゴメンナサイね。
sexや恋愛観のような部分で相違があると、付き合うのは難しいということに
納得いかない人は納得いかないでしょ?
それでも直接。
熱意を持って 会いたいというのを伝えれば
相手もわかってくれると思うよ。
100%どうでもいい、ただ言いたいだけっていうのなら
メールでも良いのかもしれないけど
後で後悔が残る。と 思う。
>>144 じゃあここで聞くまでもないやん?
何を知りたくて来たの
148 :
◆umIbUdOu.k :05/01/03 01:56:44 ID:hInbr0SJ
>>144 せっかくなので会って気持ちを伝える方が、気持ちは伝わると思いますよ。
>145
さっき言い争った143を援護するわけではないが
付き合うのが難しいのに 納得いかないっていうのは
夢見てるだけじゃないの。
価値観が違うんだから、難しいのなんか子供でも
分かると思うが。
150 :
名無しさんの初恋:05/01/03 01:59:53 ID:avMuR+/o
知り合って二ヵ月くらい。メールはだいたい向こうから来てた。クリスマス一緒に過ごすくらい仲良くなったのに、最近メール来ない。なんでだ〜
151 :
げろしゃぶ:05/01/03 02:00:45 ID:Ld1+Fb4U
152 :
138:05/01/03 02:00:55 ID:hxTueEjr
>>140 レスありがd
とりあえず琵琶湖周遊っつーことで収まったけど、昼間っからだから
走って走って走りつくすしかないんかなぁ。
ほんとはスノボでも行けばよかった気がするんだが。。得意だし。
大阪なら店も色々わかるんだけど、自分の守備範囲から出ると
ダメさが露呈するorz
154 :
◆umIbUdOu.k :05/01/03 02:01:59 ID:hInbr0SJ
>>149 いや、無理な可能性にすがる人って多いからさ・・・
長く付き合えないような相手と付き合って失敗するよりも
こうなったら結婚まで処女を貫いて欲しいじゃん。
>>144 メールで返事が戻ってこなかった場合、余計に苦しむことにもなりえます。
>>152 店ぐらいロードサイドのチェーンでもいいでそ?
余呉高原スキー場とかなんとか無かった?
156 :
138:05/01/03 02:04:11 ID:hxTueEjr
>>150 最近ってまだ一週間じゃん。
オレ、むしろ二週間ぐらいメールすらしてなくて会った後の方が仲良くなった
気がするよ。
今悩んでる子とは違う相手だけど(汗
157 :
◆umIbUdOu.k :05/01/03 02:04:29 ID:hInbr0SJ
>>152 せっかくなので、インターネットでデートスポットを調べてから
デートに臨む方が・・・おそらくですが、気まずい思いはせずに済むと思いますよ。
158 :
◆umIbUdOu.k :05/01/03 02:06:05 ID:hInbr0SJ
地域の紹介のページに載っている場所をチェックして、天候によって
多少の変更があったとしても困らないようにしておくと良いです。
159 :
名無しさんの初恋:05/01/03 02:06:14 ID:EymGrh7q
>>137 見た目がカッコいい♂は、その見た目の良さに♀は勝手に期待値を高めて接するから、話がつまらないとか…頭が悪いとか…何かしらの欠点が、カッコよくない♂より目立って、相手の♀にはマイナスイメージだけが残ったりする。
じゃなきゃ、会話をする中で「オレはカッコいい」って自惚れを♀に見透かされてるんじゃないかな?
160 :
150:05/01/03 02:07:32 ID:avMuR+/o
最近自分から送ったら、返信は来たんですが、なんか不安で。興味なくなったのかな…
161 :
暇人:05/01/03 02:10:06 ID:At67d1AU
>>160 まあ貴女の話を聞く限り、その可能性は非常に低いと思うのですが
>>160 興味を持たせるぐらいアプローチかけてみたらどう?
163 :
138:05/01/03 02:11:38 ID:hxTueEjr
>>155 余呉高原は幼馴染の♀友達がよく行ってるらしいので避けたいんよね。
微妙な気分なんで。
ロードサイドのチェーン店って王将とか来来亭とか昔ボード帰りに行ってとこ
ばっかり思いつくな。。。161側の。
適当でもええかなぁ。昼間だし。
>>163 滋賀県でしかも湖畔のドライブで、
気合いの入ったフレンチとか、にあわへんやろw
食べるモノなんて素朴でええやん。
季節があたたかったら川魚出す店とかあるかなぁ
165 :
◆umIbUdOu.k :05/01/03 02:16:52 ID:hInbr0SJ
>>159 それは同意です。そのほかでは・・・
「綺麗過ぎてムカつかれる」というケースもあります。
男としての気配りが自然にできるようになれば異性として見てもらえるように
なるのかもしれません。また、綺麗過ぎて敬遠されているおそれも考えられます。
まずは筋肉を鍛えてみるのはどうでしょうか・・・
少し髭をたくわえてみるとか・・・
166 :
名無しさんの初恋:05/01/03 02:16:55 ID:TKqvbcR6
彼女との初めてのデートの時、やっちゃいけない事ってなんですか?
167 :
138:05/01/03 02:17:00 ID:hxTueEjr
調べたら忍者村とかワンワン王国とか出た(汗
滋賀で琵琶湖といえばびわ湖タワーのパラダイスとか思い出す始末。
なんかドツボ。
>>166 ・いきなり押し倒す
・他の女ばかり見る
・相手が明らかに退屈している話を延々続ける
などなど
169 :
150:05/01/03 02:19:07 ID:avMuR+/o
そうですね。少しアプローチしてみます!ありがとうございました。またなにかあったら書き込むので、よろしくお願いします。
170 :
◆umIbUdOu.k :05/01/03 02:20:52 ID:hInbr0SJ
>>166 鼻毛を飛び出させること。
鼻くそを頬に付けたまま現れること。
前日にニンニクを大量摂取することなど・・・色々とあります。
ちなみにこれは、愛があれば乗り切ることも可能です。
>>166 そうそう、基本的なことだが、待ち合わせの時間に遅れるってのは最悪だからね。
173 :
138:05/01/03 02:21:50 ID:hxTueEjr
>>164 そいえば、比叡山かどっかにフレンチのなんたらって昔あったような
気がするね。比良山だったかな?
ヤベェとは思ってたけど(笑
琵琶湖って一周するのに何時間ぐらいかかるんだろ?
>>173 比叡山の山頂のホテルのことか?
逝くのはいいと思うけど、営業に注意せなあかんよ
>>173 さすがにいい加減ウザイ。目障り。
デートコースくらい自分で考えろ、ボケ。
176 :
名無しさんの初恋:05/01/03 02:25:23 ID:TKqvbcR6
>>168さん,170さん,172さん
ありがとうございます!気をつけま〜す
177 :
名無しさんの初恋:05/01/03 02:26:55 ID:EymGrh7q
>>166 具体的に挙げるとキリが無いけど…初デートって「〇〇もしたい!△△もしたい!」って気持ちが空回りしがちだから、とにかく自分本位にならないように気を配ることが大切じゃないかな。
178 :
138:05/01/03 02:28:44 ID:hxTueEjr
>>171 サンキュ。悩むのやめてよさげな所で車止めて散歩でもしてみる事にするわ。
とりあえず山頂は行かないよ。
できた当時に誰が行くねん!って激しく言いまくってた過去があるから。
そんときゃ滋賀全体がパラダイスやん!とかも言ってたな。
ごめんよママン。
>>178 今度からは今ここでやってたようなやりとり=デートコースのプラン立て
を一緒に行く相手とやれや。
何が悲しくて、赤の他人の回答者とそんなんやらにゃならんのよ?
180 :
166:05/01/03 02:35:33 ID:TKqvbcR6
183 :
138:05/01/03 02:54:09 ID:hxTueEjr
184 :
名無しさんの初恋:05/01/03 03:13:21 ID:+OGn3a8a
私の彼は自分からデートとかエッチを誘ってきません。いつも誘うのはこっちからですが休みの日はあまり会ってくれません。メールもあまり来ません。一回ムカついて別れを切り出したらあっさり承諾されました。
ただ会ってるときはすごい積極的でやさしいんです。本人は気付いてませんがかなりモテるので今までも何人もの人と付き合ってますが彼からコクったことはありません。
こんな彼に本当に愛されてるのか確かめる方法をおしえてください!
185 :
A:05/01/03 03:31:01 ID:feX29wB5
>>184 どちらかと言うと自分の欲求のない人で、あなたの欲求に応じるのを喜びとしているんでしょう。
それを愛というかどうかは微妙ですが、一般的には愛とは呼びませんな。
しかし、それが彼の愛しかたなのかも。
186 :
暇人:05/01/03 03:40:31 ID:At67d1AU
>>184 正直、貴女が満足するような感情は彼は持っていないのかも・・・。
単に不器用なだけなら別ですが、貴女の彼の場合は違いますね
残酷な話ですが、彼にとって貴女の代わりはいくらでもいるんですよ
187 :
111:05/01/03 03:57:07 ID:+Q7VmvZe
2回目の休憩ちゅ。
4時までですが。
だいぶ彼女としゃべることができました。
なんとかメアド聞くために頑張ります(´ー`)
結果報告は帰ってからしますね。
188 :
名無しさんの初恋:05/01/03 04:05:16 ID:e6LrmNsD
質問?26歳(男)
メルトモになった20歳の女の子と
クリスマスをきっかけに付き合うことに、
体の関係(有)一週間つきあって話してて、
話が合いません、ほとんど彼女が喋って
自分が聞いてる状態、彼女もそのことに気づいてる感じ。
話し合って状況を変えるべき?それとも別れたほうがいい?
こんな風に話が合わないことは、初めてです
もう少し付き合う前に、話せばよかったけど、時期に煽られました。
付き合ったけど相手と話が合わなかった人いる?
その時どうしましたか?
189 :
名無しさんの初恋:05/01/03 04:11:04 ID:kPtKaWUM
>>188 別れればィィじゃん…
いちいち他人に聞く必要ないばい?
190 :
A:05/01/03 04:12:20 ID:feX29wB5
>>188 早めに別れる。
しかし、意外なところで接点が見つかることもある。
しかし、ほとんどそんな奇跡は起きない。
したがって、俺は早めに別れる。別れないなら、とにかく趣味を広げて、接点を新たに無理やり作るべし。
>>188 話の内容もだけど、
「面白い」と思うツボ等が違いすぎると、辛いかも。
私はダメだった。
192 :
名無しさんの初恋:05/01/03 04:13:35 ID:0Ki7Q4ri
>>188 合う人合わない人っていますよねぇ。。
やっぱメールと実際とじゃ全然違うし。
もうちょっと努力して一応様子見て、それでも無理なら私だったら別れますね。。
私の場合はかなり話して理解してから付き合うタイプなんですが、
経験上最初に話し合わないなぁと思った人はそんなに頑張ってもその後合わなかったです。
笑いのツボとか。感性の問題ですかね。
ただ、なんか詳しくわかんないですけど、メルトモからってことは、
バックグラウンドも全く違うし、共通の友達とかもいないわけですよねぇ?
なんか話し合わないのも当然なよーな気がしますが
年も6個離れてるし。
193 :
名無しさんの初恋:05/01/03 04:17:53 ID:sd3CLRb+
僕高一で同じクラスに好きな娘がいます、勇気を振り絞って直接メアドを聞いてからはや2ヵ月、協力者のその娘の友達が言う
に僕には他の男子より好感が持てるって聞いたんですけどその娘は前付き合ってた先輩に嫌がらせされたらしく男子が信用出来なくなったらしく…今は彼氏作りたくないらしいんですよ(・ω・;)
194 :
A:05/01/03 04:20:04 ID:feX29wB5
>>193 浮気せず、誠実にマメに面倒見てやればそのうち花が咲くでしょう。
キミが誠実でもマメでもない場合、他の女に行った方が無難かも。
195 :
名無しさんの初恋:05/01/03 04:21:27 ID:0Ki7Q4ri
>>193 193のおかげで今ちょっとずつ心がほぐれてきてるかもしれないよ。
誠実に接していればいつか実を結ぶと思うなー。
196 :
名無しさんの初恋:05/01/03 04:23:59 ID:sd3CLRb+
193 の続き
その協力者に待てないなら諦めた方がいいよって言われた位に…僕は諦められない!何か打開策はありませんか?
アドバイスお願いしますm(_ _)m
ちなみに先輩が何をしたかは僕も協力者も知りません…(・_・)
197 :
名無しさんの初恋:05/01/03 04:25:26 ID:0Ki7Q4ri
回答しつつ相談なんですけど…。
私好きな人がいて、スキというかまだ憧れの域だと思うんですが、
既婚者かどうか分からないんです。
指輪はしてないんですけど、結婚してても付けない人っていっぱいいますよね?
その人とは事務的な話しかした事無いです。
こんな状況でどうやって「結婚してますか?」の質問に持っていったらいいんでしょう。。。
4月からその人とは離れ離れになってしまうので、今のうちに繋がりつくっておきたいんですけど、
どうやって聞いていいか…。
198 :
名無しさんの初恋:05/01/03 04:29:31 ID:0Ki7Q4ri
>>196 打開策というか196が「待てる」とゆーのであれば彼女にさりげなく好意を伝えつつ、
気長に構えるしかないと思うんですが
でもねー 自分で「トラウマがあって男が信用できない」って言ってる女は、
基本的に立ち直り早いよーな気がします。
次探してる、見たいな。
案外今すぐいけるかも。。
199 :
暇人:05/01/03 04:31:52 ID:At67d1AU
>>197 直接聞くしかないんですか?
周りから聞ければ楽なんですけど
200 :
A:05/01/03 04:34:38 ID:feX29wB5
>>197 その人の同僚か上司に聞く。または人事部の人に。
結婚してるかどうか、がプライバシーに関わるかどうかだけど。
一般通念としては構わないんじゃないかなあ?
離婚暦や子供の有無はアレかもしれないが。
結婚自体は社会に対する契約のようなものだし、「婚姻している」という状態を公開されて個人が蒙る不利益、というのが想像しにくい。
聞いちゃっていいとは思うけど、ちとそれ以上はなんとも。
201 :
名無しさんの初恋:05/01/03 04:39:20 ID:sd3CLRb+
待ちたいと思います!でも高校生活を全て彼女に捧げて誠実に待ち続けるのは少し辛いな…(T_T)彼女なかなかモテモテでライバルかなりいるだけに。
もし待ち続けて彼女が自分の元に来てくれなかったらって考えると難しい…恋は難しいですね
202 :
名無しさんの初恋:05/01/03 04:41:58 ID:0Ki7Q4ri
>>199 >>200 ありがとうございます。
確かに…普通なら周りに聞きますよね。。
すいません説明不足だったんですけど、
その人は大学の先生なんです。
私は社会人学生というかそんな感じで大学に通っていて。。
最近は大学内のセクハラも問題になっているようで、
先生達が生徒と必要以上に話が出来ないという状況もあるようです。
やっぱ、難しいですかねぇ。。
203 :
名無しさんの初恋:05/01/03 04:44:54 ID:0Ki7Q4ri
>>201 別に今からずーっと待ち続けるって決めてる必要もないと思うけども。。
待つのにも限界があるし、そんな気張らないでとりあえず現状維持って感じで良いんじゃないかなぁ。。
204 :
名無しさんの初恋:05/01/03 04:46:36 ID:HbA9zF4+
今高校生です。この先出会いはあるんでしょうか??
205 :
A:05/01/03 04:56:47 ID:feX29wB5
>>202 大学か、、、
その辺の学生に2000円握らして、突撃で聞かせて来るべし。
206 :
名無しさんの初恋:05/01/03 04:58:10 ID:0Wmp7WuU
異性と友達になる事を俗に言うセ☆フレになるだと勘違いする
女の人はどうでしょうか?
自分は年下から2人想いを告げられたのですが、接点がほとんど
無く相手を何も知らないのにいきなり振る事はできません。
友達になって、その人のパーソナリティを知り、判断するのが
普通だと思いますが、それで、まずは友達になろうと言ったの
ですが、その事に関してどうにも勘違いする女の人がいるんです。
どうしたらいいでしょうか。
>>206 相手は友達という選択肢は無いって事なんじゃないの?
勘違いも何も相手がそういう価値観で
見てしまっているのだから仕方ないかと。
貴女が出した答えに対して相手がそういう意思表示を出したことは
どうする事もできないのでは?
208 :
207:05/01/03 05:22:31 ID:dty0d7/R
訂正 貴女→貴方
209 :
95:05/01/03 05:36:04 ID:Jgszqucg
レスをつけて下さった方々、ありがとうございます。
これから、どう転ぶかわかりませんが、いい関係を築けるようにがんばります!
210 :
111:05/01/03 06:58:15 ID:+Q7VmvZe
だめだった。
俺ほんとうに情けない奴だ。
こんなに小心者だとは思わなかった。
わざわざレスしてくれた人らごめん。
もう今は疲れたから寝るよ。
211 :
名無しさんの初恋:05/01/03 07:35:17 ID:YrNU7H8W
212 :
名無しさんの初恋:05/01/03 07:36:11 ID:YrNU7H8W
213 :
名無しさんの初恋:05/01/03 07:50:39 ID:9WG8LGnf
年末、友達(男)と気になる人(男)と私(女)の3人で食事していたら、
気になる人に「彼氏いる?」と聞かれて、驚いたはずみでとっさに、
「いないけど、一人の生活をすごく楽しんでる!」
と強気で言ってしまいました。
その後、彼は、苦笑いしながら「冗談だよ」と一言。
思い出すと恥ずかしくてどうしようもないです…。
隣のテーブルのお客さんが、引いてたのを感じましたから…
その次の日、学校で会いましたが、気まずさのあまり私はすぐ帰りました。
そのまた次の日、電話して自分の電話番号を伝えましたが、
年始は何のお誘いもないし、こっちからも電話をかけられず…。
今日はまた学校です。気まずくてしょうがありません。
彼はどう思っているでしょう?
>>206 セフレじゃなくてキープですよね。
その人にセフレとキープの違いを詳しく説明してあげましょう。
あと、その人のパーソナリティー(セフレと勘違い女)が分かったので判断してみましょう。
>>213 当時は「あはは、自意識が過剰してるね。」と思いましたが、今はあなたのこと自体気にしていません。
215 :
213:05/01/03 08:11:16 ID:9WG8LGnf
>>214 ひと安心。そうそう、自意識過剰な性格が嫌になります。
216 :
名無し@MP:05/01/03 08:37:33 ID:oQqi6lCY
自分はまだ19歳の大学1年です。22歳の看護婦さんに恋してしまいました。
2ヶ月入院していて、最近になって退院しました。
入院してる時その人は仕事上かもしれないけど、病棟内では若い人
はいないため、とてもかまってくれました。なので、それなりに楽しい入院生活が送れました。それで、このまま退院するのはなんとなく
さみしいと思い。かなりぎこちなかったけれど、がんばって携帯を聞きました。
入院してる時、忙しいとはいえ、少しメールしてくれました。でも返事は返しても
休みの時でも、遅めなほうです、、(1日ぐらいかかって返ってくる時もある)でも、なぜか文字数ギリギリの長文のメールをくれたりもします。
この状況ってやはり相手にされていないのでしょうか?
やっぱり年下には魅力を感じないんすかね?
もう退院してしまったので、時間がたてばたつほど、自分の印象が忘れられてい
くのがさみしいです・・こういうケースは初めてなため、これからどうしていいかとても
悩んでいます。
217 :
40人斬り:05/01/03 09:00:17 ID:dFm67m8C
>216
どうしたいの?その人と。
俺が君の状況だとして、何とかしたいと思ったならば
入院していた間に色々とお世話して貰ったお礼をまずしたいと思う。
相手にしては、君は患者なんだから当然のことをしたまでなんだろうが
こちらは凄い嬉しかった。 ありがとうございました。
そう言う感謝の意味もこめて、食事に誘ったりしてみるのはどうだろう。
もしくは、何か贈り物をしてみるとか。
そんな高価なものじゃないやつね。
218 :
◆JOJO..iEfY :05/01/03 09:00:32 ID:kPtKaWUM
>>216 仕事とは言え
看護婦サン優しいもんな
惚れる気持ち良くわかるよ…
どうしたいのか
良く分からんかったんだけど
付き合いたいなら
その気持ちをそのまま言えば良いんじゃないかな?
このまま離れるのが辛いって
好きになりましたって
伝えてみなよ
好きかどうかは曖昧なのですが気になる女性が居ます。
それで自分の気持ちを確かめるためにも彼女にデートのお誘いをかけました
携帯の電話番号は教えて貰ったのですが、暮れにお誘いをかけたので彼女も
バイトなどで忙しいとのことでとりあえず保留されたかたちになっています。
以後一度電話したんですがその時もまだシフトが組まれていないなどの理由で
断られたのですが仲間内の飲み会には誘っていただきました。
しかし情けない話、女性とつき合ったことのない私は気恥ずかしさもありつい同性
とばかり話をしてほとんど彼女と会話しませんでした。
以後連絡を待っているのですが年を越えてもなかなか音沙汰がありません、こちらから
連絡した方がいいのか。このまま自然消滅させた方が良いのか迷っています。
個人的にはこのモヤモヤを晴らすためにも一度だけでもゆっくり話してみたいのですが…。
220 :
名無しさんの初恋:05/01/03 09:14:50 ID:1hg4fD1j
>>213 >年始は何のお誘いもないし
ワラタwお前は電話番号教えれば男がこぞって誘ってくるようなとんでもない美人なんだろうなw写真うp汁
>>216 向こうは仕事でやってんだけどな 好きならすきって伝えたら?
たださ、向こうにも生活があって、あんたが退院した後も他の患者の面倒を見ていくわけだ
あんただけにかまってる暇もないってことはわかっとき
221 :
名無しさんの初恋:05/01/03 09:18:23 ID:1hg4fD1j
あのさ、なんでこんなにウケミンが大量発生してんの??
もっかい書くけどさ、
>>219よ、お前は相手から連絡とってきてくれるほどのイケメンなのかい?
話したいならこっちから池よ 向こうから連絡来るわけないだろ
そもそも女→男にお誘いって、男として恥ずかしくないの?
好きならこっちから誘え それが礼儀
好きじゃないならどうでもいいだろ 何の問題もない
3年前から好きな人が居ます。男の人です。
年齢は私も相手も10代。関係は、4年前に少し仲良かったくらい。
今までにバレンタインに2回チョコをあげましたが、相手はホワイトデーにクッキーをくれたくらいで
『チョコおいしかったよ』と言って帰ってしまうだけ。
最近、相手が付き合い始めてしまったようですが、
やっぱりあきらめるしかないんですか?
でも、なんかここであきらめるのもくやしくてぜんぜん諦めずにいます。
アドバイスください><
消滅も何も、彼女とはまだ何も始まってない。
自分に彼女と話したい気持ちがあるなら連絡してみればいいと思う。
ほって置いてももやもやが強くなるだけ。
ただ成就する確立はかなり低い。
224 :
223:05/01/03 09:23:16 ID:ORw+wDZy
225 :
名無しさんの初恋:05/01/03 09:25:22 ID:1hg4fD1j
>>222 お前がどうしたいかだな
今付き合ってる女から奪い取るもよし、何もしないもよし
たださ、略奪だといろいろ問題あんのよね
まあ、あれだよあれ 人生一度しかないんだし、悔いのないようにやったら?
ただ、略奪の場合、誰かは必ず不幸になるから それだけ覚えといて
226 :
222:05/01/03 09:25:49 ID:Z181ptf9
追記ですけど、相手の性格はうるさい系、私はおとなしい系(どちらかといえば^^;)
相手の付き合ってる女性は派手系です。
今は、何の接点もないので喋る機会もありません><
>>221 >>223 解った、スマン言われてみれば当然な事なんだが生まれてからまともに女性と
つき合った事が無い男なんだ。お前らの言葉、良く解った結果はどうあれやってみるよ
背中を押してくれてありがとな。
228 :
名無しさんの初恋:05/01/03 09:28:58 ID:1hg4fD1j
>>222 なんだ?ヤンキーか?おまいボコボコにされちまうぞ?
俺が付き合ってやるから諦めろよ
どうしてもその男が好きなら、死体にならないよううまいことやりなよ
まだ10代だぞ 死ぬのは早いぞ
チョコをあげただけでは告白としては薄いです。
仲が良かった事があるのなら、相手は友達としての義理だと思ってるのかも。
一度ちゃんと自分の気持ちを相手に伝えるのが良いと思います。
…が、相手が付き合いだしたばかりなら、今言っても成就する確立はほとんどない。
言うにしてもタイミングは見て言ったほうが良いですよ。
230 :
229:05/01/03 09:44:42 ID:ORw+wDZy
231 :
名無しさんの初恋:05/01/03 09:50:33 ID:IL4uV5bE
20歳大学生です。相談お願いします。
私の好きな人は積極的じゃないですが、
つなぎ止めておこうという(?)態度が見受けられます。
例えば遊びに誘ってはこなくても遊んだら
次は○○行こうって具体的に向こうから言ってきたり
メールはだいたいこちらからだけど送る内容がなかったりとかで
1週間くらい送らないと向こうから来たり…
電話もこっちからかけるけど絶対に長電話になります。
今冬休みで帰省中ですが年明けに電話くれました。
帰ってきたら○○行こうって言ってくれたのですが
きっと具体的に日にち決めたりするのは私になりそうです。
一方的じゃないですが積極的な感じでもないこういうのって
どういう事でしょうか?
232 :
名無しさんの初恋:05/01/03 09:53:14 ID:D+hl5Rpi
>>231 つなぎとめておこうとかは考えすぎでしょ
いい感じだと思うけど?
>>231に質問。
彼とは今つきあってるの?
それともこれから付き合いたいと思ってるの?
>>231 それがどのくらいの期間続いているかにもよりますね。
235 :
名無しさんの初恋:05/01/03 09:56:29 ID:IL4uV5bE
236 :
名無しさんの初恋:05/01/03 09:58:08 ID:IL4uV5bE
>>234 出会ってからは2ヶ月ちょっとってとこで
それからメールや電話の仲が一ヶ月くらいで
遊ぶような関係になったのが一ヶ月前くらいです。
でも2週間前から帰省中です。
237 :
名無しさんの初恋:05/01/03 10:00:26 ID:1hg4fD1j
>>235 片思いの分際で高望みしすぎ
向こうはただの友達だって思ってるんでしょ
告白するなりなんなりして気持ち伝えないと友達のまま
どういうことなんでしょう?の質問の意図がわからん 友達って思ってんだろ
つなぎとめとこうも糞も、それはあんたの見解でしょ
相手は自分の思ってるような風なことは思ってないもんだよ
>>236 じゃあ段階を踏んでるだけでしょう。
1か月くらいでキープだの何だのと考えること自体が奇妙ですよ。
つきあいたいのなら、ダラダラあいまいな関係を続けるのはあまりお勧めできない。
そういう関係は、長くなればなるほど身動き取れなくなりますよ?
彼に彼女がいないならはっきりさせたほうがいいかも。
でも断られたら嫌。友達のままでも一緒にいたいと言うなら、彼からのアクションを待つしかないけど…。
でも書いてある事を読んだ限りでは、彼から何かを言ってくるのを待つとかなりの時間がかかりそう。
240 :
名無しさんの初恋:05/01/03 10:03:39 ID:D+hl5Rpi
>>231 出会ったってもしかしてナンパとか?
それだったらつなぎとめておこうって考えは当たってるかも
241 :
名無しさんの初恋:05/01/03 10:07:31 ID:IL4uV5bE
>>237 確かに片思いとしては順調かもしれません。
帰省後告白しようとは思っています。
ただ、今まではここまて仲良くなれば行けそうかどうか
だいたい読めていたのですが
(あまりにもこっちから一方的すぎだったり、向こうもガンガン来たりで)
今回はまったくよめなくて…
>>238 なんか数えたらそんな日がたってないのに
ずっとこの状況が続いてるような感覚に見舞われて…
冷静になるべきですよね。
242 :
名無しさんの初恋:05/01/03 10:10:16 ID:IL4uV5bE
>>239 彼女はいないですが
私もこの関係がずっと続くのかと焦ってしまいます。
やっぱ彼からの行動を待つよりもこちらから
ハッキリさせるべきですよね…。
>>240 ナンパじゃなくて普通に大学の人です。
243 :
222:05/01/03 10:11:23 ID:Z181ptf9
>>228 >なんだ?ヤンキーか?おまいボコボコにされちまうぞ?
さすがにソレは嫌ですw
やっぱ諦めたほうがいいのかなぁ…
>>229 >チョコをあげただけでは告白としては薄いです。
ですよね…
でも、一度だけ好きな人に好きな人とかいる?とか聞かれて、
直接言っちゃったコトがあるんですけど、やっぱ冗談って思われてるかな?
244 :
名無しさんの初恋:05/01/03 10:21:45 ID:1CoEjtA5
29歳彼女無しのフリーターです
バイト先でびっくりするくらいのブスがいるんですが(25歳)
その子が僕に興味を示しているらしいんです
ブスなだけならまだしも、趣味がなんとボディビルで性格もかなりきついんです、
休みの日には一人で六本木のクラブ?とか言う場所に出かけては
外人と戯れているという噂を同僚から聞いたのですが、
それもどうやらホントのようなんです。
取りあえずこの前、飲み会の席で「ごめんね、俺、君のことあまり好きじゃないんだ」
と言って意思表示をしたのですがその子は
「でもあたし達ってお似合いだと思わない?」と、一歩も引かない様子。
今まではまったく興味がなかったので職場でもほとんど相手にしてなかったのですが
僕の噂話を吹聴したり口喧嘩を仕掛けてきたりして僕の気を引こうとするんです
(一時期、本当にこれには悩まされました)
もう少し見た目が可愛くて、外人とフリーセックスしたりしないで
ドラックに手を出したりしてなければ喜んでお付き合いしたいのですが
完全に僕の許容範囲を超えてしまっているんです。
今や職場全体がこの子の術中に落ちてしまっていて
「僕とその子がお似合いだ」などと言い出す奴までいる始末です、
僕的にはそれが凄く恥ずかしくてイヤなのですが、
どうやったらこの子は僕に興味を示さなくなるでしょうか?
僕には同じ職場の中に別に好きな子がいるので本当に困っています。
>>244 兎にも角にも
好きな子にアプローチしましょう。
できるだけ派手に。
246 :
名無しさんの初恋:05/01/03 10:53:18 ID:1hg4fD1j
>>244 29にもなってフリーターしてる負け組みにはお似合いの彼女じゃないか
てゆうか好きになってくれる人がいるだけでもありがたいと思え
今のあんたの現状で付き合いたいなんて思う女はまずいない アーメン
244がブスとの関係を清算したいなら板違いじゃないか?244が好きな人に告白したいならその人の情報を教えるべき。
ネットカフェでメールボックスを開きました、ヤフーの。
で、見ると新着メールが届いていたんです、新着メール。
どうせ、『広告メールだろうな』って思っていたら、
『公開プロフィールを見てメールしました。』
って書いてあるんです。 年上の水商売の女性だって。
これが本物であるなら年齢=喪てないの俺の歴史に終止符が打てるんですけど、
だが、メールが本物かどうか疑っている状態。
何となく、このメールを逃すと運勢が回ってこないように思えてビクビクしてます。
とりあえず、返事を出したほうがいいのでしょうか。
うなるほど金があるならいってくればいいじゃん。お金ぼったくられるだけだから。
250 :
213:05/01/03 11:37:42 ID:9WG8LGnf
>>220 ん?文章の通り、電話番号を教えても誘いがなく、
自意識過剰でシャイな為、こちらからも電話できない地味な女ですが… どうしました?
>>244 どんな発言や行為でも、彼女に「かまう」ことが好意と感じられていると思うので
徹底的に無視することがいいと思います。
その好きな女の子にアプローチし始めるのもいいじゃないですか。
男女逆だけど、好きな女の子にイジワルする小学生の男の子みたいですよね。
251 :
213:05/01/03 11:39:19 ID:9WG8LGnf
あ、アプローチは既出だった
仲良かった女友達に告ったらフラれちゃったんですけど
お互いに今まで通り仲良く遊ぼうねって言いました
元々今後遊びに行く予定は有ったんですけど(日にちは決まってない)
どれ位間を空けて遊びに誘った方がイイんでしょうか
それとも誘わない方がイイのかな・・
253 :
名無しさんの初恋:05/01/03 12:17:01 ID:qy80R/L3
バイト先のタメの子とメールしているうちに色々相談されるようになりました。
その色々な相談に真面目に乗っているうちに俺がいい人だと思ったらしいんです。
メールが好きな子なんですけど最近はやけにメールの質、量、共に多いんです。
バイトに行く前にメールしててバイト先で会って色々話してるのにバイトが終わった後にまたメールが来るんです。
そんなこんなでメールを1週間以上しています。
この前までいた彼氏と別れる時どうすればいいか?とか聞かれてアドバイスしたのも自分なんです。
ちょっと話が変わるんですけど、俺はそのこの事を最近好きなんだ。と確信したんです。
でもそのこも俺に気になっている子がいるというのを知っているんです。
しかも同じバイト先の子って言うことも言ってしまったんです。
早く一歩前進しないと誰かに取られちゃうかもよ。とかうまく行くといいねとか言われてて
陰ながら応援したいから早く誰か教えて欲しいって言うんですが、お前だなんて言えないですよね・・・
一応気になる子が好きな子に変わったら教えるとはいってあるんです・・・
最近は俺に気のある雰囲気を出すときもあるんです。
元カノの話をしていて考え方が自分とそっくりだね〜
とか世の中に私の内面を分かってくれるの人は○○くん(俺)みたいなひとばっかりじゃないからねとか言うんです。
こんな状態なんですけど俺が好きな子はお前だということを口のしたら気まずくなりますよね?
あなたが好きだということをアピールするにはどうしたらいいんでしょうか?
いい方法ありませんでしょうか?自分も相手も19歳です。
お願いします。
>>252 それは気にするほどのことじゃないでしょう。
むしろ誘ったあとの反応を気にして下さい。
>>253 相手にその気があれば上手くいくし、その気が無ければ気まずくなるかどうかはあなたと相手の性格次第でしょう。
255 :
253:05/01/03 12:31:19 ID:qy80R/L3
>>254 ありがとうございます。
同じバイトでほぼ毎日のように顔を合わせているんで気まずくなるのは絶対嫌なんですよ。
なにかいいアピール方法はないですかね?
256 :
252:05/01/03 12:38:13 ID:FxcKah26
>>254 そ・・そうですか・・
少し気まずい感じだったので何て誘えばいいか分からないんですけど
どんな感じに送ればよいでしょうか
>>255 バイト以外にご飯に誘ってみたり、遊びに誘ってみてはどうでしょうか。
>>256 意識しすぎないで今まで通りがいいと思いますよ。
258 :
名無しさんの初恋:05/01/03 12:47:18 ID:6pcfs2Iz
相談に乗ってください。
仲良くしてた男友達がいたんだけど、
ある日彼がうちに来た時に、なんとなくそういう雰囲気になって
キスしてBまでいきました。私は生理だったから最後まで出来ないので
彼に口でしてあげました。私は過去にトラウマがあって真剣に男性と
付き合うことが怖かったので彼に「おいしかったよ!また遊ぼうね!」
なんて遊び人女を装ってメールしました。
それ以来なんとなく彼が冷たくて、メールも来なくなった。
そんなある日「女は冷たくするとえ?嫌われたの?って思ってもっと
こっちに真剣になるもんだ」って言うのを聞きました。
それ以来駆け引きされてるようで気分悪くて、彼のことを避けるようになって
しまいました。そしたら彼は他の女の子とわざと私の目の前でいちゃいちゃして
わたしのことそれまであだ名で呼んでたのに、苗字で呼ぶようになったり、
私と目があっても「ん?なんか用?」みたいな挑戦的な態度になってしまいました。
私は彼が離れてからますます彼が気になって・・・
でももう距離が開きすぎて、何をすればよいのかわからない。
彼は私にはもう興味もないのでしょうか?
>>258 ヤリマンには興味ないだろうなあ。
先にトラウマ治しなさい。
260 :
名無しさんの初恋:05/01/03 12:55:01 ID:KFoBip7/
>>258 確かに駆け引きされると面倒くさくなるしウザイけど
好き避けの典型のように思えるね。あなたが素直になって
彼に仲直りメールすればいいのでは?彼は高校生?
距離が開きすぎというか、股を開きすぎですね。
262 :
252:05/01/03 13:07:49 ID:FxcKah26
>>257 振られたばっかだけど誘ってみます、有難う御座いました
263 :
名無しさんの初恋:05/01/03 13:10:03 ID:KVoSWqg0
自分は高2で自慢じゃないけど1年くらい前から
かなりかわいい彼女と付き合っています。
しかし彼女は学校でも人気があるらしく男子からはまとわりつかれ
女子からは嫉妬でいじめをうけたりと、かわいすぎるがゆえの悩みを
もっていました。しかしある日「整形をする」と言い出し、わざわざ普通の
顔にしたいと言い出したのです。その時はそんな金をかけてブスに
わざわざなるわけないだろうと思ってました。そして1月1日元旦に
手紙が来ました。そこには変わり果てた姿の彼女のプリクラが
はられていました。「普通にしちゃった」と彼女は言っていましたが
あきらかにかなりのブスです。まじ別人どころじゃありません。
地獄に突き落とされた気分です。性格とかはいいんですがはっきり言って
内面的には好みではありません。でも彼女は自分のことかなり信じてくれています。
ここは別れるのが正解なんでしょうか。。
264 :
名無しさんの初恋:05/01/03 13:13:10 ID:bIbSPc9c
>>258 トラウマで恋愛に慎重な女が、いきなり咥えて「おいしかったよ」メールでは
男は出来ないよ。
溜まったらまたあの女でも、誘ってみるか。
てな扱いされちゃうよ。
265 :
253:05/01/03 13:24:12 ID:qy80R/L3
>>257 やっぱり普通に誘うのがいいですよね。
ありがとうございました。
266 :
258:05/01/03 13:35:56 ID:6pcfs2Iz
皆さんありがとうございます。
一番の原因はヤリマン女だと思ってあきれて離れていったんですね・・
やっぱヤリマン女って思われてるのかな。今更何言っても遅いですか?
彼は20台後半です。バツ一で彼も女性にトラウマがある。
私も彼にひどいこと言ってしまった。「付き合う気がないが
寂しかったから誰でもよかった」とか・・・言っちゃった。。
最初は好き避けされてるって思ってたけど、最近では憎まれてるような。。
勇気出して何度か私からまた遊んでね!ってメールしたけど、時間ないって。
好きな人から誘われたら普通、どんな事あっても断らないよね?
267 :
暇人:05/01/03 13:43:56 ID:At67d1AU
>>299 「付き合う気がないが寂しかったから誰でもよかった」
これはいくらなんでもマズイよ・・・。
268 :
名無しさんの初恋:05/01/03 13:45:25 ID:oqeDZeYs
269 :
なみえ:05/01/03 14:02:09 ID:NlXmDpAT
先日同窓会で再会したA君が気になって仕方ないです。でもA君は私の親友B子と番号交換して二回程遊んだみたいです。A君は同窓会で最初は私に声掛けて来たのにB子にカットされてしまったんです。その時は何とも思ってなかったのですが
270 :
なみえ:05/01/03 14:03:28 ID:NlXmDpAT
まだ付き合うとかいう所までは発展してないようですが〜
271 :
hn:05/01/03 14:07:21 ID:IFAE4scJ
クリスマスに好きな彼と4時間電話しました。
いつもメールはよくするんだけど、電話は3年ぶりくらいにしました。
彼とは同じ21歳で、今は遠距離です。
電話の前はずっとメールしてたので、ビックリするかな?と思って電話しました。
その電話でいろいろ話してて、そしてそんな予定はなかったんだけど、
自分の気持ち告白したみたいになりました。
でも「付き合って欲しい」とは言ってなくて、「“友達として”はイヤ」って感じだったので・・・・
彼は「女としてもみてるよ」って言ってくれたけど、
今はまだそこまで本気で好きとかはいうわけではないのもわかります。
私は好きだし、彼がイイ!!って思ってるから付き合いたいけど、
遠距離なのもあって彼に辛い思いもさせたくないし、言えないでいます。
今は友達関係を保っている方がいいのでしょうか?
気持ちを打ち明けただけに、今自分磨き以外に彼とどう接するのがいいかわからなくて。
何かアドバイスお願いします。
長文ごめんなさい。
>>271 気持ちは確認できたものの、それだと告白にはなってないんじゃないかな?
彼としてもどうしたらいいのか分からないよね。
彼もあなたに好意があるみたいだから「付き合って欲しい」と言うべき。
遠距離うんぬんを心配するのは成就してから。
273 :
hn:05/01/03 14:28:23 ID:IFAE4scJ
>>272 即レスありがとうがございます!
やっぱり告白になってないんですかね(汗
私自身就職活動や論文研究が始まるし、彼も同じで今から忙しくなるって言ってました。
だからちょっと引っかかるんですけど、お互い励ましあえたらいいなぁとは思います。
「付き合ってほしい」と言うべきか・・う〜ん
言うとしたら電話やメールでも良いのでしょうか?
とうぶんは会えそうにナイので↓↓
274 :
アビ猫:05/01/03 14:36:29 ID:+C91WL6d
>>266 貴女のやっている事もある意味好き避けなんだよね。
本当の気持ちを悟られて引かれたくないから
余計なことしちゃってる。
現時点で彼の貴女に対する評価は地に落ちていると思うよ。
それで今まで通りに誘っても乗ってくるとは思えない。
こういう時は片方が素直になって
気持ちさらけ出して相手にぶつかってみて
相手にも素直になってもらうのが一番のように思う。
275 :
名無しさんの初恋:05/01/03 14:42:50 ID:M+4FQ7Ha
以前も相談した者ですが、また相談をしに参りました。よろしければ回答お願いします。
当方22の男です。相手は女性で一年ちょっと付き合っている彼女です。
この前のクリスマス前から、彼女のほうが僕を少しうざったいと思い始めケンカし
別れ話まで出ましたが現在は仲直りしている状況です。
が、彼女から少しほっといてと言われています。彼女には仲のよい友達(男)がおり
結構二人で会っているようです。彼女自身は友達だ!と豪語しておりますが
依然その男性から告白されており、まんざらでもない様子だったので
気が気ではない状態です。クリスマスも二人であっていた様子。
ですが、僕のことを好きだと言ってくれ、Hもします。先日、僕の親とも会いご飯を一緒に食べました。
しかし、あんまり会いたい!って事はないようです。
こっちから連絡しなければずっと会わないんじゃないかと思うほどです。
それで、今回の相談内容です。僕はこのまま彼女をほっとくべきでしょうか?
何だか、彼女の気持ちがわからなく不安で…
結論を出す時期にきているのでしょうか?
>>275 あれだけ色んなレスが付いていたのに
相談内容にまったく変化が見られないのはどういうことだろう。
つまり、聞いちゃいない、って事か。
それならば、これ以降レスを付ける意味は無いかと思う。
いくら好きで回答者やってるとはいえ、
無意味なことは流石にする気にならん。
277 :
アビ猫:05/01/03 14:46:37 ID:+C91WL6d
>>273 その辺は自分で考えて、決めるべき。
告白をきちんとしたいのであれば
自分がちゃんと付き合いたい旨を相手に伝える。
そうすれば相手も自分がどうしたいかをちゃんと答えてくれるだろう。
それがどういう結果であれ、気持ち的にはすっきりするんじゃないかと思う。
ただ相手に余計な負担を掛けたくないってのであれば
それもまた選択肢の一つではあるし
今急いで結論を出す事でも無いような気はするけど。
278 :
A:05/01/03 14:48:16 ID:feX29wB5
>>275 というより、キミは2番手&キープですな。
遊ぶのは他の男の方が楽しいと。
多分、キミの方が将来金は稼げるか、それなりの資産があるんでしょ。
だから切られないけど、それだけと言えばそれだけではある。
279 :
嘘吐き仙人 ◆Ns2x1i/zhc :05/01/03 14:51:13 ID:P/mpLb0C
>>275 彼女のペースとあんたのペースが微妙にずれてるんだろうね。
特にあんたは、彼女が他の男と・・と言う焦りがある分、
更にずれが酷くなってる気がしますな。
つーかさ、前回の相談の時から
>僕のことを好きだと言ってくれ、Hもします。先日、僕の親とも会いご飯を一緒に食べました。
と言う風にそれなりにやる事はやってるのに、
>彼女から少しほっといてと言われています。(これ、前回も言ってたよな?
に未だに縛られてるのは何故?
逆に聞きたいが、あんたは彼女にどうして欲しいのかな?
その辺をしっかり考えて、はっきりさせた方がいいぞ。
もしかしたら、それは、彼女にはできない事かもしれんのだし。
まあ、一回良く考えて整理してみてな。
280 :
名無しさんの初恋:05/01/03 14:51:22 ID:D0BEU0HU
女たちがひとりでいるとき、どういうふうに時間をすごすかを男たちが知っちゃったら、男たちは決して結婚しないんですか?
281 :
275:05/01/03 14:51:58 ID:M+4FQ7Ha
>>276 了解しました。申し訳ありませんでした。
厳しいご意見ありがとうございます。
>>278 なるほど…レスありがとうございます。考えます。
283 :
hn:05/01/03 14:53:04 ID:IFAE4scJ
>>277さん
ありがとう。
もうちょっと様子みてみようかな。
284 :
嘘吐き仙人 ◆Ns2x1i/zhc :05/01/03 14:54:49 ID:P/mpLb0C
>>280 その通り!
つーか、そういうのは、ある程度隠して置いてください。
285 :
アビ猫:05/01/03 14:57:47 ID:+C91WL6d
286 :
275:05/01/03 14:59:57 ID:M+4FQ7Ha
>>279 彼女には…というか、僕のことが好きだ!って言う
確信(?)みたいなものが僕自身欲しいんだと思います。
後はやっぱり、二人きりであって欲しくないってのはありますね。
いまだに縛られてるのは…わからないです。すいません。
今、不安でたまらないから縛られているのかも…
ホントにレスありがとうございます。
お話聞いてもらいたいだけなのかもしれませんね僕は
287 :
名無しさんの初恋:05/01/03 15:02:00 ID:4sZYdBAl
半年程前、職場の元同僚の女性に告白したけど振られてしまい
友人関係は続けて行きたいと伝えたけれど、
「あなたのためにも、もう会わない方がいいと思う」と言われてしまい、
それ以来連絡はとらずにいました。
ところが今日になって彼女から年賀状が届きまして
自分から「もう会うとかはやめよう」と言っておきながら
どういうつもりで送ってきたんでしょうか?
自分はせめて友人関係に戻りたいと思っているのですが、
返事は出した方がいいのでしょうか?
アドバイスお願いいたします。
>>287 無視するか当たり障り無い社交辞令のみの
返事を出すかのいずれかをおすすめします・・・。
あなたの為に。のつもりですが。
289 :
A:05/01/03 15:07:29 ID:feX29wB5
>>286 いや、彼女はキミのことは別に好きじゃないと思うが?
ただ、相手の男の方が人生不安だから、消去法でキミを抑えているというだけで。
本命はあくまでも相手の男で、キミは予備。保険。
>この前のクリスマス前から、彼女のほうが僕を少しうざったいと思い始めケンカし
これはただ相手の男とクリスマスデートしたいから、キミを遠ざけるための口実だし。
まあ、それでもキミは彼女が良いというのだから、頑張って全財産とこれからの収入を貢いで下さい。
最後に自分に保険をかけてからキミが首を釣ると、彼女と相手の男はとてもハッピーになれると思います。
290 :
嘘吐き仙人 ◆Ns2x1i/zhc :05/01/03 15:09:10 ID:P/mpLb0C
>>287 @間違えて出してしまった。
A礼儀と気持ちは別。
俺的には、@じゃ無いかとおもわれ。
年賀状を沢山出す人は、
一々考えて出して無い事多いし。
291 :
A:05/01/03 15:11:45 ID:feX29wB5
>>290 年賀状ソフトで宛名印刷してると、いちいち見ないかもね。
せっかく印刷しちゃったし、ま、いっかみたいな感じで出すことも。
292 :
アビ猫:05/01/03 15:12:20 ID:+C91WL6d
>>287 年賀状に過度の期待を持つことは禁物だが
礼儀として返事を出すことになんら問題は無いだろう。
そこから先の相手の気持ちを知るには
貴方が動く事でしか知ることは出来ないだろう。
ただ一度振られてそこまで相手に言われた状態で
完全に割り切って友達状態に戻るというのは
気持ち的に難しいとだけは言っておこう。
293 :
287:05/01/03 15:27:11 ID:4sZYdBAl
>>288 彼女からもう連絡なんて来ないと思っていたので、
嬉しくて浮かれてしまいました・・・
当たり障り無い社交辞令の返事を出す事にします。
>>290 >>291 宛名は手書きだったので間違いではないと思うのですが、
Aの礼儀と気持ちは別といったところでしょうか。
>>292 会っていない半年間すごく辛くて・・・
でも割り切って友達状態に戻るというのも
かなり辛いのかもしれませんね。
みなさんアドバイスありがとうございました。
287は年賀状を送られたのだからを返すべき。送ったほうからすれば287に対する特別な感情はもうないと俺は思うが。
295 :
287:05/01/03 15:48:19 ID:4sZYdBAl
>>294 とりあえず当たり障り無い返事を出す事にしました。
年賀状が今日届いたという事は、昨日出したと思うんですけど、
なんでそんな中途半端な時に出したのか、ちょっと気になってきました。
どうしても「何か意味があるのではと?」期待してしまうようです(笑)
まあ、12月くらいになって、そんなことあったなーって思える一年にしようよ。お茶飲んで暖まろう。つ旦~
297 :
名無しさんの初恋:05/01/03 16:28:01 ID:omV3+Ed2
社会人の彼女がここ一週間くらい連絡とろうとしてもとれません。一応最初の頃は忙しいとか来たんですが年明けからもう…
遠距離だし何かあったのか不安です。どうしたらいいでしょう?
298 :
嘘吐き仙人 ◆Ns2x1i/zhc :05/01/03 17:13:21 ID:p9605vl/
>>297 まあ、何とか連絡を取る努力をしような。
連絡付いて、彼女と話してから、あれやこれや考えたほうがいいぞ。
299 :
住人A:05/01/03 17:14:13 ID:sxXUqQlY
>>297 待つしか無いんじゃないですかね。その気があれば向こうから連絡があると思いますよ。
ただ、あなたが鈍感な人だったとしたら、相手にはもうアナタへの想いが無いのに、アナタ
自身がそれに気づかず、今、こうして悩んでいる、という可能性もありますね。
実際にどういった状況なのかは判りませんけど、アナタなりによく考えてみて、もし、そうで
あるならば、このままフェイドアウトしたほうがお互いのためでもあるのかな、といった気はし
ます。
300 :
名無しさんの初恋:05/01/03 17:15:04 ID:9fqtmZwJ
はふー
301 :
長崎ボーイ:05/01/03 17:51:49 ID:dCpzqPXf
大晦日の夜(九時過ぎ)にいきなり同じクラスの女友達から
「来年もよろしく」って電話がかかってきて数分だけ話した。
なんか暇だったらしい。友達が家に遊びに来てるとか言ってたなぁ。
じゃあ暇じゃないじゃん!よりにもよって何で俺にかけてきたんだろう…
彼氏いたはずだし…よくわからない
>>301 それで君が何が言いたいのかどうしたいのがよくわからない
303 :
名無しさんの初恋:05/01/03 17:54:42 ID:dCpzqPXf
相手の子の心理が知りたいです
304 :
嘘吐き仙人 ◆Ns2x1i/zhc :05/01/03 18:02:28 ID:p9605vl/
>>301 からかわれただけだろ。
仲間内で一緒の部屋で遊んでるうちに、
盛り上がってきて、ちょっとした思い付きを
やっちゃうって事あるからな。
ま、軽くスルーするこった。
305 :
みゆ:05/01/03 18:18:37 ID:oQIKGmuN
はじめまして。二年も前に失恋した人が忘れられず、今の彼氏も「顔が似てる」という理由でつきあいはじめました。別人だから当然違う点も多く、その度に幻滅します。こんな状況から脱出するにはどうすれば・・・?
305の彼氏は305のことどう思っているの?
307 :
305みゆ:05/01/03 18:25:31 ID:oQIKGmuN
>306「好きだ」としかわからないです・・・まだつきあってからあまりたってないので。
みゆへ 今の彼氏に元彼らしさを求めるから、元彼に無い今の彼氏のいいところを見つけられなくなっているかもよ。
309 :
みゆ:05/01/03 18:55:02 ID:oQIKGmuN
二年前に失恋した人は、実は元彼ですらないのです・・・立場的な問題があり、つきあうことすらかなわなかったから余計理想化されてるみたいです。orz
>>309 俺は男だけど同じような事があったよ。
だから、それから付き合った女には悪いけど気が利かないとか思ったりもした。
今も忘れられないけど前ほど思い出す事もなくなったかな。たまに思い出すけどね。
ムリに忘れようとしても無理だから時が経てばきっと大丈夫だよ。
311 :
305みゆ:05/01/03 19:10:15 ID:oQIKGmuN
みなさん、ありがとうございます。テレビでその人に似た俳優みたら欝になってしまって・・・私はバカですorz
312 :
名無しさんの初恋:05/01/03 19:18:15 ID:CYKS6MBX
さっき、彼氏に「彼女じゃない」「そもそも付き合ってすらいない」と言われました・・・。
私はいつも凄く信じていて、彼は「結婚しよう」とも言ってくれていました。
31日、1日と彼の家に泊まっていたのですが1日の夜中(2日)に私の隣で元彼女からの電話に出ていて、
その元彼女はよりを戻してくれないと死ぬと言っていたり、援助交際を始めたと言っていたそうで元彼女とよりをもどすからとずっとその時から別れてくれと言われ続けています。
その電話がきてから態度も冷たく、何を言っても聞いてくれません・・・。
前にもこういうことがあり、その時は私を選んでくれたのですが・・・。
私は家でもあまりうまくいっていなく、その人だけを心の支えとして生きてきました。
元彼女は、たぶん彼へのあてつけとして死ぬと言ったり援助交際をしていると言っているのではないのかと思います。
しかも、彼は自分でこの事態を招いたのに死ぬと言っています。
私だって死にたいのに・・・。
精神が壊れていく彼を自分の手で助けてあげたいです。
でも、別れるということはしたくなくて・・・。
どうにか、仲良く付き合っていたいのですが、もう諦めたほうが良いのでしょうか・・・?
読みにくい文章ですみません・・・。
313 :
暇人:05/01/03 19:23:51 ID:At67d1AU
>>312 彼自身も本気で結婚まで考えていましたか?
あと、失礼ですが年齢は?
314 :
名無しさんの初恋:05/01/03 19:24:46 ID:TVbxUGlo
相談です。
私は21女です。
バイト先の人(年上)が好きなんですが、シフトの時間帯があまり合わなく
しかも忙しいバイトなので、休憩時間に少ししか話したことがありません。
もっと話せたらいいのに、ていうかバイト外で会えたらいいのになって思って
「なかなか○○(彼)さんとは話せませんねぇ」とメールしたら(メアドは知ってた)
「そうだね。時間があればゆっくり話でもしましょう」って返事が来たので
思い切って「ゆっくり話せる時って、あったりします?」って聞いたら
「○日から学校(彼は学生)なので、△〜○日の間は特に予定無い
ですよ」って返事が来ました。
ちなみに△〜○日は、今週末〜来週末の間の期間です・・。
これって、デートに誘ってもいいんでしょうか?
なんか、期待と不安でどう返したらいいか分からなくて固まってます・・。
315 :
312:05/01/03 19:26:05 ID:CYKS6MBX
>>313 考えていたと思います。
親にも言ってあったそうで・・・。
私16歳、彼18歳です。
まだまだ恋愛に慣れていない年ですが・・・。
316 :
暇人:05/01/03 19:27:18 ID:At67d1AU
>>315 20にもなってない子供が、結婚を考えるとか言うんじゃありません。
もっと人生経験を積んでください。
いささかきつい言い方ですが、今のあなたでは、他人を助けるなんて無理だと思います。
318 :
312:05/01/03 19:32:18 ID:CYKS6MBX
>>317 はい・・・。
彼が本気で結婚したいと言ってくれていたので信じてしまっていたんですよね・・・。
ありがとうございます。
私も・・・無理だとは思っています。
319 :
名無しさんの初恋:05/01/03 19:34:01 ID:E/N6puQA
相談にのってくださいm(_ _)m
彼氏の元カノがストーカーです。
私への嫌がらせが絶えません。
彼氏の友達にも泣きついて「あんな女(私)と浮気してる」
とか言ってます。。
彼氏は慰謝料まで払ったというのに…
どうしたらいいんでしょう…
320 :
314:05/01/03 19:36:36 ID:TVbxUGlo
>>316 えっ、本当ですか?
じゃあ頑張って勇気出して誘ってみます!
ありがとう
321 :
暇人:05/01/03 19:37:16 ID:At67d1AU
>>315 うーん、そんなに若かったんですか・・・。
もし自分が貴女の親なら、間違いなく頭冷やせと言います
ただ、一小市民としては、応援したい気もします
彼も、その元彼女も大丈夫だとは思います
おそらく、若いときの一時の迷いというやつで
ただ、同じことは貴女の気持ちにも言えることです
自分の気持ちには確実に自信がもてますか?
322 :
アビ猫:05/01/03 19:38:50 ID:+C91WL6d
>>314 それで誘わなかったら
相手も多分意味わからないです。
デートなんて気を張らずに
お茶飲みに行く感じでいいと思うよ。
>>318 とりあえず、彼氏とは少し距離を置いた方がいいと思います。
少し時間がたってからならともかく、今すぐ彼に電話とかをすると、
三角関係の泥沼に踏み込むだけかと。
>>319 あまりひどいようなら、警察に相談してみては?
325 :
ピザ:05/01/03 19:41:09 ID:N2DQJUqu
アドバイスお願いします。
彼氏からいつもいつも「見た目」に対して要求されるので日頃の不満が爆発してしまいました。
彼氏はいつも「女はミニスカにブーツ。女は尻」と私に要求してきます。
私は太ってるから似合うように真面目にダイエットして努力してるのに…。
毎日言われるのですごく追いつめられてしまいます。
彼氏からこんなふうに言われている女性はいますか?
いちいち気にする私が変なのでしょうか?
326 :
暇人:05/01/03 19:41:23 ID:At67d1AU
>>319 三人の年齢を教えていただけますか?さしつかえなければ
あと、今の元彼女と貴女方との関係は?
327 :
アビ猫:05/01/03 19:43:44 ID:+C91WL6d
>>319 慰謝料まで払ったという事は
彼に不利な状況だったの?
そこまでこじれた話だったら
個人ではどうも出来ない問題だと思うよ。
放置するか、弁護士とかしかるべきに相談するとか
そう言うレベルなんじゃ。
328 :
312:05/01/03 19:45:22 ID:CYKS6MBX
>>321 私は彼を4月から好きだったんですけど、
気持ちを伝える勇気が出る前に彼が元彼女と付き合ってしまって、
ずっと半年以上も好きだったんですよ・・・。
付き合うきっかけは彼からで、元彼女と別れてからすぐでしたが告白されました。
いろいろな人と付き合いましたが、
こんなに愛しあえたと思える人は初めてで・・・。
気持ちに自身はあります。
だから傷ついても立ち向かおうと思いました。
もっと冷静になって頭を冷やさないといけないのかなぁ・・・とは思います。
でも、彼のことを考えると胸が痛くなってしまって・・・。
329 :
アビ猫:05/01/03 19:48:05 ID:+C91WL6d
>>325 彼が変、貴女が変というよりも
価値観の問題だから。
第三者に判断してもらったところで
彼の価値観を変えないことには彼は変わらないでしょう。
彼の言ってる事を額面通りに受け取って追い詰められてばかりでなく
適当に流す事も貴女の精神衛生上必要なのでは。
330 :
312:05/01/03 19:48:17 ID:CYKS6MBX
>>323 時間をおく・・・ということですか・・・。
そうですね・・・ちょっと我慢をして、
考えをまとめてから明日電話をしたほうがよいでしょうか・・・?
>>330 明日と言わず、出来れば2、3日時間をおいた方がいいと思いますが。
ただ、一晩寝るだけでも、考えは多少すっきりすると思います。
あと、人間、夜になると感情が高ぶってしまうので、
電話をするなら日のあるうちにした方がいいと思います。
332 :
312:05/01/03 19:55:46 ID:CYKS6MBX
>>331 ありがとうございます。
その間に彼が自殺しないことを祈りつつ時間をおいてみようと思います。
333 :
ピザ:05/01/03 19:57:30 ID:N2DQJUqu
アビ猫さん、ありがとうございます。
価値観は人それぞれ違うから当然ですよね…。
彼氏は今まで見た目で女性を好きになったことが多いタイプだそうです。
私を好きになったのは「見た目」じゃなくて内面と言われたので私の見た目はそんなにヒドイのか!と思ったりしました…。
結局は私が聞き流しながら彼氏好みの見た目になるしかないんですよね。
>>333 彼氏の好みの方を変えてしまうと言う方法もありますが。
335 :
暇人:05/01/03 20:00:28 ID:At67d1AU
>>328 そうですか、わかりました
別れろ、とは言いません
貴女が心配しているのももっともですからね
ただ、ほんの少しだけ引いた位置から彼を見てやっては?
そのうえでもし可能性なら、彼を今までのように戻す努力をしてみては?
結婚とか死ぬとか、何かこう、極端に急ぎ過ぎているんですよ、二人とも
話がこじれてから、まだ二日もたってないですよ
いいですか、彼と心中しちゃ、元も子もないですよ
336 :
アビ猫:05/01/03 20:05:00 ID:+C91WL6d
>>333 何か言われたときに凹んでいたところで
貴女の成長は無い。
その彼を見返すぐらいの努力だったら
それは前向きで貴女の為になるよね。
ある程度都合良く自分の気持ちをコントロールできれば
結果的にいい方向に進むと思います。
337 :
312:05/01/03 20:06:57 ID:CYKS6MBX
>>335 はい・・・、ありがとうございます。
考え直して・・・選択肢を増やしてみようと思います。
心中は・・・しようと言われてるときもありましたが、
今は彼には生きてもらいたいと思っています。
私も、生きてみようと思います。
338 :
ピザ:05/01/03 20:14:55 ID:N2DQJUqu
334さん、ありがとうございます。
さっき電話で彼氏に「そんなに見た目にこだわるなら細い人捜せばいいじゃん!」とキツイ言い方してしまった…。
339 :
ピザ:05/01/03 20:17:40 ID:N2DQJUqu
アビ猫さん、度々ありがとうございます。
前向きに頑張ります!!
340 :
名無しさんの初恋:05/01/03 20:24:29 ID:3eSAL1JF
好きな人に一応告白って感じのをしました。付き合ってとは言わなかったんですが、「誰がすきなの?」みたいにいわれたので「○○だょ」って感じなんです。中途半端になっちゃって今更付き合って下さいなんて言えないし、ふられちゃいそうな気がします。でも言うべきかな?
>>340 満足がいかないのなら当然言うべきだね。
自分の気持ちを大好きな人に伝えるのだから。
自分が中途半端だと思うのなら、改めてちゃんと自分の気持ちを伝えよう。
でなければ、相手も真摯に答えをくれないよ。
342 :
アビ猫:05/01/03 20:26:48 ID:+C91WL6d
>>340 言わないと相手もどうリアクションしていいか
わからないんじゃない?
343 :
名無しさんの初恋:05/01/03 20:27:51 ID:hssAtfQj
言うべきだ。中途半端は後で後悔する。
344 :
名無しさんの初恋:05/01/03 20:29:35 ID:3eSAL1JF
やっぱり中途半端はよくないですよね。その話はメールでだったんですが、なんか普通に付き合ってとかいう感じなメールではなかったんですよ。
>>344 大切な人に自分の気持ちを伝えるのだから、ちゃんと相手の目を見て、自分の声で伝えよう。
メールは便利だけど、しょせんは心のかけらしか伝えることのできないものだよ。
>>340のやりとりで相手に答えをどうやって聞くつもりなんだろう?
自分でよくないと感じているのなら、満足するように動くことをお勧めします。
それもなるべく早いうちに。
346 :
名無しさんの初恋:05/01/03 20:36:08 ID:3eSAL1JF
>>345 やはり直接いうべきですよね。明後日あう予定なのでもう一度頑張れたら頑張ってみたいです。みなさんありがとうございました。
347 :
319:05/01/03 23:51:54 ID:E/N6puQA
レス遅れてすみませんm(_ _)m
彼氏は特にヒドい振り方もしてないし、最初は諦めてくれないという程度だったのですが、
私と付き合いだしてからストーカーと化してしまったようです。
慰謝料払って縁が切れるなら、と思ったようですが…
ちなみに私16、彼氏と元カノは26ですorz
348 :
げろしゃぶ:05/01/03 23:56:31 ID:kowtjX+T
>>347 彼を小娘に盗られたとの思いが彼女をストーカーへと駆り立てたようです
あなたは未成年ですので困ったことは彼とあなたの両親に相談しましょう
349 :
名無しさんの初恋:05/01/04 00:02:50 ID:xLPj561h
相談というか、いろんな人に聞きたいです。
私は振られて約5ヵ月経ちますが、冷静になった今でも彼以上に好きになる人はいないと思っています。
みなさんは必ず今までで一番好き!この人以外いない!って人と付き合えているのでしょうか?
やはりみんな妥協しているのでしょうか?
350 :
げろしゃぶ:05/01/04 00:05:46 ID:uTPh3lhc
>>349 もちろんそう思った人とでないと付き合ったりしません
付き合っていく中で相手と価値観が衝突したりして
そこで自分が折れるというか
ものの見方を改めるといった妥協はあるかもしれませんが
交際相手を決める段にあたっての妥協というものはありえません
.
>>349 一番好きな人とはつきあってきたけど、この人以外いない!っていうのは、
付き合っていく過程で、過去の恋愛とかと照らし合わせて導きだすものだと思うよ。
妥協してつきあうっていう考え方よりも、相手に興味があって、相手ののことをもっと知りたい
からつきあうっていうこともあった。
>冷静になった今でも彼以上に好きになる人はいないと
そういう思いで悩んだこともあったし、そういう友人の悩みを聞いたこともあるけど、
ほとんどの人は、次のいい人ができて次の恋愛に行ってます。
その彼が忘れられないんだったら、無理して忘れなくていいと思うよ。
>>349 付き合う前までは好きになった人のことは常に最高だと思ってる。
友人の評価はイマイチでもshe so cuteだもん。恋は盲目。そういうことです。
だけど、相手は自分じゃないんだもの。100%の人間なんていないよ。
付き合い始めたら、いろんなことが見えてくるけどね。
あなたは振られて半年近くの時間が経っていてもその人のことを想うことができる。
それは幸せなことですね。
353 :
初めて書き込みします:05/01/04 00:15:24 ID:sVI0A8Cy
こんばんは。今相談にのってもらえる方いらっしゃいますか?
彼の事で、第三者から見たらそれは浮気しているのかどうか、アドバイスいただきたいです。
355 :
げろしゃぶ:05/01/04 00:21:44 ID:9AWLuZHW
>>353 自分が浮気を感じているのならこんなところで第3者の意見を求めている場合じゃない。
不安な気持ちを彼に話して解決の糸口を探すことが先決。
358 :
349:05/01/04 00:23:03 ID:xLPj561h
みなさんご意見ありがとうございます。
>>352さん
どうして私は幸せなのでしょうか?
好きな人が側にいないし、会うこともできないし、幸せなことは一つもなく、泣いてばかりです。
少し気になる人がいても「やっぱ違う。どうせまた振られるし、やめておこう」と思ってしまいます。
このままだと仕事人間で、どんどん年老いていくような気がします。
359 :
げろしゃぶ:05/01/04 00:24:22 ID:9AWLuZHW
360 :
◆umIbUdOu.k :05/01/04 00:28:33 ID:c2ZnT4Se
>>349 ・・・どうなんでしょうね。
始めからありえない相手に恋焦がれていたりすると、初めて付き合う相手でも
やはりどこかしら妥協しなければならなくなるはずです。
最初から一番好きな人と付き合えるのは、幸せなことです。
※長く生きていれば、自分を必要としてくれる人のところへなびくことがあります。
他者から強く必要とされることによって、その人の愛情に心打たれることもあると思います。
ですので、スタート地点はどうであれ、相手方に注ぐ愛情の度合いが逆転すると言う事もありえます。
また、自分自身が一番恋焦がれる相手とは(※付き合っていなくとも)やはり
価値観の相違というのがあるはずです。その価値観の相違が大きくなればなるほど・・・
無謀に恋し続ける気持ちは落ち着きを見せて、心の中で良い思い出に変わります。
どんな付き合いになるにしても、付き合った人次第だとウミブドーさんは思います。
終わった恋愛も後から考えれば失敗の原因がよくわかるんですよね・・・
だから「年を取ると恋愛に臆病になる」とよく言われるのではないでしょうか。
>>358 ほんとはいくらでも幸せになる糸口はあるんだけどね、
目を覆い暗闇に安寧を見出すのってものすごくらくちんだからさ。
自己憐憫って心地よいでしょう?
そうやって意見を求めようとしているのは
ほとんどが望むような答えを貰って、自己満足をしたいだけなので
「浮気してます」と、言って欲しいんじゃないかな。
というのを踏まえた上で 353どうぞ
>>360下から三行目訂正『付き合った人と自分次第』でした。 orz...
ちと相談いいですか。俺のパターン。
一目ぼれの確率 → 0%
何かのきっかけで1ヶ月以上頻繁に顔を合わせた特定の女を好きになる確率 → 70%
その子にプライベートで会うきっかけを作る確率 → 90%
その後誘いを断られたり、自分に興味なさそうな印象を3回受けると手を引く確率 → 100%
手を引く理由:その子が好きな人がいたり興味がないのなら自分はただの迷惑だから
このパターンでいつも彼女が出来ない。何がまずいんだろう。
アドバイス求む。
365 :
げろしゃぶ:05/01/04 00:32:56 ID:9AWLuZHW
>>364 やり方だとかパターンがまずいのではなく
君の顔がまずいとか雰囲気が暗いとか話し方がキモイとか目つきが悪いとか
ファッションが受け入れられないほどダサいとか不潔で臭いとか
そういうのがまずいのではないのか
>364
その手を引く理由ってのは、相手に確認した?
その子の好きな人っていうのは、彼氏ではないんだよね。
それならまだチャンスあると思うが
諦めが早いんでないの
>>358 これは、あくまでオレだけの主観です。
人を想う気持ちを持ち続けることができる人というのは幸せです。
好きな人のことを想い、悩み、考えることができるというのはとても素晴らしいことです。
今のあなたは本当に好きになった人に想いが伝わらず、ジレンマに苦しんでいる状態です。
そういうときは、苦しんでしまうのです。つらければ、泣いてしまっていいんですよ。
少し気になる人を見つけて、妥協してしまうこともまた恋愛の形でしょう。
でも、あなたはそれを選ばなかった。だから、私はあなたを尊敬しています。
あなたは思慮深い方です。自分と向き合って、今好きな人を想い続ける道を選んだのですから。
だから、私はあなたの書き込みを見て、幸せだと書きました。
ただ、恋愛は相手があってはじめて成り立つものです。
あなたは、心のどこかでは気がついていると思いますが、いつかは諦めなくてはならないかもしれません。
諦めることで、人は成長し、前へ進むこともできるのです。
ただ、それを選ぶことができるのも、また、あなた次第なんですよ。
>>364 そういう通り一遍等なマニュアル的なことを繰り返すからじゃない?
接し方は相手によって違うし、4回目で好転した子もいたかもしれない。
そもそも、あなたの受けた「興味なさそうな印象」も主観であって、
客観的に見てどうかわからない。
369 :
名無しさんの初恋:05/01/04 00:38:30 ID:koLNxpRA
彼女に距離をおこうっていわれました。自分の想いがよくわからなくなったそうです。。どうすればまた仲良く付き合えますか?他に好きな人ができたわけではないそうです。
370 :
◆umIbUdOu.k :05/01/04 00:38:55 ID:c2ZnT4Se
>>364 異性に免疫が少ないからなのか、自信が無い、拒絶される事への恐怖。
プライドが高いのか・・・傷付く事を避けようとしているのか分からないけれど、
異性に対する執着心のようなものがあまりない人・・・なのかなぁ・・・?
確実にOKサインが出なければいけない人や、少しでも相手に異性の影が見えると
へコんでしまう人は・・・どんなに社交的に見えても基本的にウケミンです。
ウケミンを改善しましょう。ポジティブ思考をするために、超絶脈アリスレへ行きましょう。
>>353 書いてみたら??
>>364 パターンを分析しても、何も導きだせませんよ。
単に、あなたの好きな子があなたのことに興味がなかっただけであって
いずれ、あなたのことが好きな子が出ますよ・・・じゃ納得しない?
>>364 好きになるやり方としては(゚з゚)イインデネーノ?
ただ、そのあとがつながらないのは、ひとえに努力不足の部分を否めないと思う。
あなたが手を引く理由≠ノあげたのは本人から直接聞いたことなの?
>>365 申し訳ないが妄想の枠を超えてないのでスルー
>>366 確認する前に「あ、そうなんだ、ごめんねー」
という感じでそれ以降連絡はしません。
自分でも諦めが早いとは思うが、その理由も不明。
う〜ん難しいですわ。
>>369 自分の質問を読み返してくれ。君が回答者になったつもりで。
携帯からってのは分かるが、それで回答ができると思うかい?
>>369 時間を決めて、待ってあげればよい。
自分を見つめなおすために、考える時間もまた必要な場合もある。
ただ、待つことと放置しておくことは違うことだから。
その意味は自分でよく考えること。
>>369 より戻すかどうかは分からないけど、その間に自分磨きして
待ってるのがいいと思う。ウジウジ待ってないこと。
377 :
364:05/01/04 00:41:48 ID:FBjcWAR/
>>368 > そういう通り一遍等なマニュアル的なことを繰り返すからじゃない?
確かにマニュアル的です。でもやり方がわからんのだからしょうがない。
> そもそも、あなたの受けた「興味なさそうな印象」も主観であって、
まあそうですけど。う〜ん
378 :
げろしゃぶ:05/01/04 00:41:55 ID:9AWLuZHW
>>369 とりあえず一定の期間あなたと距離を置くことで
一人になって冷静にあなたとの関係を振り返ることができますから
そうした中でやはりあなたという存在が
自分にとって必要なものだという結論に達したなら
以前よりもずっと仲良く付き合うことができるでしょう
距離を置きたいと言われたあなたが焦って
何とか彼女と関係を保とうとするあまり
彼女との距離を置くことを認めず彼女に干渉するようなことをすれば
むしろ彼女の気持ちは本当にあなたとはずっと距離を置きたい
むしろ縁を切ってしまいたいと思うことでしょう
364のやりとりを見ていて
「あ、こりゃうまく行かないかもな」
と感じますた
380 :
初めて書き込みします2:05/01/04 00:43:27 ID:sVI0A8Cy
内容ですが、私25歳、彼25歳。私は3年目社会人で、彼は留年して去年4月から働き始めました。
去年4月から、彼が会社で飲み会があるとか会社の人と遊ぶとかで週末会うことが少なくなり、
私が追求してしつこくしてしまい、気まずくなったり、ケンカが耐えなくなりました。
何度か休みに旅行をして、仲良くなりたかったのですが、
旅行から戻るとまた気まずくなったりの繰り返しでした。
でも彼と11月ごろまたやり直す雰囲気になり、仲良くなったのですが、
年末わかったことですが、彼は同じ会社の仲の良い21歳の女の子の家に、
4月から9月ごろまでに3度、泊まりに行っていたんです。
絶対Hはしていないし、誓ってもいいと彼は言っています。
でも、その泊まりは私とケンカした直後に彼がその子に「泊まっていい?」とメールしているんです。
不安でどうしようもなくて、彼からメールを洗いざらい見せてもらいました。
事の始めは5月ごろ、21歳の子から
「彼女がいる人に言っていいかわからないけど、泊まりに来て欲しい」
とメールが来て、そこから泊まりに行くようになったみたいです。
最近、彼がその子から告白されて、「ずっとそばにいて欲しい」と泣かれたそうです。
彼は私が一番必要だって言って断ってくれたんです。そしたら彼女は「今すぐは無理だけどあきらめる方向でがんばる」
と始めは言っていて私も安心していたのですが、「今年もずっと好き」と新年一緒にいる時に彼にメールを送ってきました。
彼の家で過ごしていると、携帯や家にまで彼女から電話が来て、「(私)はそこにいるの?(私)によろしく。」
と言ってきて、気がおかしくなりそうです。
皆さんはどう思いますか?信じたいけれど、私の周りの友人は怒っていて、
そんな馬鹿男とは別れろと言います。
最近のその21歳の女の子の行動を見ていると、そこまでするのには
やはり彼が手を出してしまったからなんじゃないかと今悩んでいます。
私はあきらめられなくて、まだ付き合っているけど、とても辛いです。
アドバイスお願いします。
381 :
364:05/01/04 00:44:25 ID:FBjcWAR/
>>370 > 異性に免疫が少ないからなのか、自信が無い、拒絶される事への恐怖。
> プライドが高いのか・・・傷付く事を避けようとしているのか分からないけれど、
> 異性に対する執着心のようなものがあまりない人・・・なのかなぁ・・・?
> 確実にOKサインが出なければいけない人や、少しでも相手に異性の影が見えると
> へコんでしまう人は・・・どんなに社交的に見えても基本的にウケミンです。
> ウケミンを改善しましょう。ポジティブ思考をするために、超絶脈アリスレへ行きましょう。
ウケミンですか・・・。最近の若者に多いっていう。
自分もそうだったんですね。客観的な意見ありがとう。
執着心がないのは確か。「他にいくらでもいる」って思っちゃうんで。
仕事や恋愛以外のあらゆることはポジティブなんですが・・・
>>377 >確かにマニュアル的です。でもやり方がわからんのだからしょうがない。
・・・。
みんなそうなんだよ、だから努力してんだ。
彼女できたらいいですね。
383 :
げろしゃぶ:05/01/04 00:45:04 ID:9AWLuZHW
384 :
初めて書き込みします3:05/01/04 00:45:36 ID:sVI0A8Cy
すいません、1が消えてしまいました。本当にごめんなさい!
でも誰か、相談に乗ってください。
本当に真剣に悩んでいます。
お願いします。
>>380 お泊まりまでして、何もしてないってことはあり得ないです。
>>372 > あなたが手を引く理由≠ノあげたのは本人から直接聞いたことなの?
食事に誘ったら「他に好きな人がいるので、その日はその人と過ごしたいです」って言ってました
それで、じゃあ自分の存在は迷惑だなーと思ってそれ以降連絡するのをやめました
> ただ、そのあとがつながらないのは、ひとえに努力不足の部分を否めないと思う。
努力ってどんな方向ですかね? 無理押ししても迷惑かけるし・・・
387 :
恋愛感電中 ◆SANTAwT1p6 :05/01/04 00:46:37 ID:FTO8cgbP
>>380 他の女と寝たりするような男と、
これからどうやって付き合っていくか、
本当に自分自身で考えてみましょう。
それでも良いと言うのであれば、
それはそれで良いし、
それは嫌なら、別れましょう。
388 :
名無しさんの初恋:05/01/04 00:46:43 ID:koLNxpRA
369っす!皆さんありがと!ポジティブに頑張ります
>>384 彼の浮気は確定です。
後は、あなたがどうしたいのか。
彼とよりを戻したいのか、それとも新たな恋を見つけたいのか。
個人的には、そういう見え見えの言い訳をする馬鹿男とは別れた方が正解だと思いますけどね。
>>381 「他にいくらでもいる」と思うのも一種の自己防衛なんだろうね。
まだふられたわけじゃないから傷ついてないよー、っていう自分へのアピールだ。
そういう守りに入ってたらずっと無理だと思うな。
391 :
◆umIbUdOu.k :05/01/04 00:48:44 ID:c2ZnT4Se
>>380 (21歳のコの前では)あなたとは付き合ってないことになってるんじゃないの?
>>380 それをそっくりそのまま彼にぶつけてあげればよい。
あなたが今の状況を受けて、それでもまだ彼を諦めることができないのなら。
まずは、ケンカじゃなくて、旅行に行くのでもなくて、ちゃんと正面から話し合おう。
21歳の女の子とちゃんと手を切ることを要求するんだよ。
できれば、自分が立ち会ってケータイの番号を変えたり、メルアドを変えるとかまで要求すべき。
そのことで彼と険悪になるのなら、正直言って別れるべきでしょう。
はっきりいって、妥協案を見つける程度では相手と彼は、切れないよ。
病気を治すために、劇薬を使うこともまた治療です。
>>390 なるほど、自己防衛かー。
知らないうちに守りに入っていたんだなー。
まず自分が弱い存在だということを認めることから始めたいと思います。
ありがとう
>>387 感電さんが↑で書いているとおり、あなたはどうしたいの?
もちろん、つきあっていたいと言うでしょう。
でも、二人の関係を見なおして、本当にこれが恋人同士だろうか、と
今一度考えてもよい時かも。信頼しあってる?お互いが大切な人かな?
仮面恋人に戻るくらいなら、一度わたしなら距離を置きます。
>>386 恋なんていわばエゴとエゴのシーソーゲームとミスチルが歌ってんだろーに。
時には無理に押すことだって、ありなんだよ。
いつもいつも、簡単に諦めて、引いてしまうことが正しいことじゃない。
友達として付き合うには、あなたはきっと付き合いやすいタイプじゃないかなと思う。
397 :
アビ猫:05/01/04 00:52:07 ID:YFRy6c3K
>>380 別れるぐらいの覚悟で突き放さないと
彼は同じ事繰り返すと思うよ。
喧嘩した後にすぐに泊まりに行くなんて普通はメールできない。
まあそんな馬鹿男とは別れろでイイ感じ。
398 :
◆umIbUdOu.k :05/01/04 00:53:40 ID:c2ZnT4Se
>>381 ダメだったら仕方ないや・・・
付き合えなくても、いいや・・・
・・・と、妥協していくうちに人生そのものをおっぽり出してしまう危険が
アナタにはなさそうなので、ウミブドーさんとしては安心です。
「他にいくらでもいる」
これを強がりや他人事ではなく自分自身へ向けられるのであれば、
364さんはすごく前向きな人なのではないでしょうか・・・
399 :
初めて書き込みします4:05/01/04 00:53:54 ID:sVI0A8Cy
やはり、浮気確定なんですか…。
体の震えが止まりません。信じてた私がすごく馬鹿だったんだって
思いました。返信くれた方ありがとうございました。
まだ信じたくない自分がいることに本当に腹が立ちますが、
彼とはもう連絡を取らないようがんばってみたいと思います。
ありがとうございました。
>380,384
体の関係があったにしろなかったにしろ、100%に近いクロだね。
5月の…っていうのは、あなたと喧嘩をしてむしゃくしゃしていた。
というのもあるかもしれないけども、その後もずるずると
関係を続けているというのは、結局ふりきれてないからでしょう。
と書いては見たもののそれを見る限り体の関係もあったでしょうね。
21歳の女が半ばストーカー化しているような気もしますし
私は別れるべきだと思いますが、最終判断はあなたなので
>387のいうように、こういう事があったけど、まだ付き合っていけるのか
良く考えて行動してみてください。
401 :
日記調でスマソ:05/01/04 00:55:00 ID:GGgfYMN3
好きだった子の事で足を引きずってます
実は今日レイトショーを見てきました。
初デートの場所だったんですよね。
映画の内容もそうですが、深夜のモール街を歩く度に
思い出が蘇って、今までの不甲斐なさに涙をこぼしました。
後悔は止めて、元気にしてきたつもりです。
ふと泣いてしまう内はまだ駄目ですかね?(;´Д`)
新年だし、リスタートしたいです
>>401 r;ァ'N;:::::::::::::,ィ/ >::::::::::ヽ
. 〃 ヽル1'´ ∠:::::::::::::::::i
i′ ___, - ,. = -一  ̄l:::::::::::::::l
. ! , -==、´r' l::::::/,ニ.ヽ
l _,, -‐''二ゝ l::::l f゙ヽ |、 ここはお前の日記帳じゃねえんだ
レー-- 、ヽヾニ-ァ,ニ;=、_ !:::l ) } ト
ヾ¨'7"ry、` ー゙='ニ,,,` }::ヽ(ノ チラシの裏にでも書いてろ
:ーゝヽ、 !´ " ̄ 'l,;;;;,,,.、 ,i:::::::ミ
::::::::::::::::ヽ.-‐ ト、 r'_{ __)`ニゝ、 ,,iリ::::::::ミ
::::::::::::::::::::Vi/l:::V'´;ッ`ニ´ー-ッ-,、:::::`"::::::::::::::;゙ , な!
:::::::::::::::::::::::::N. ゙、::::ヾ,.`二ニ´∠,,.i::::::::::::::::::::///
:::::::::::::::::::::::::::::l ヽ;:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::/ /
::::::::::::::::::::::::::::::! :|.\;::::::::::::::::::::::::::::::/ /
403 :
恋愛感電中 ◆SANTAwT1p6 :05/01/04 00:56:30 ID:FTO8cgbP
>>401 涙の数だけ強くなれるよ。
明日は来るよ君の為に。
>401
「好きだった子」というのは、あなたは男性かな?
まぁ月並みな言葉しか送れませんが、
「星の数程女はいる」し、「人類の半分は女」なんだから、
頑張ってみてください。
どの位前の話かわかりませんが、時間に解決して貰いましょう。
405 :
げろしゃぶ:05/01/04 00:57:09 ID:9AWLuZHW
>>399 浮気かどうかをはっきりさせることはどうでもよくて
彼が今あなたと彼女とどちらを守ろうとしてくれているか
あなたが彼に守られていると思えるか信じられるかということが
問われているわけです
あなたもいい加減な男と女の関係で構わないなら
彼と関係を維持しようとするのもいいですが
あなたが真剣な気持ちでお付き合いしたいなら尚更
そういうことがあった時にはきちんとあなたからけじめをつけて
三行半を下さないといけないと思うのです
あなたのお友達もそういう思いから
そんな馬鹿男とは別れなよと言われたのだと思いますよ
>>399 それで終わりでいいのかな。
あなたから身を引いて、もう会わない。それでいいのかな。
次の恋に進むためにも、もういちどだけ、彼と話し合う機会を持って欲しい。
個人的には、そう思う。別れるとしても、続けるとしても。
407 :
◆umIbUdOu.k :05/01/04 01:01:31 ID:c2ZnT4Se
>>401 とりあえず泣いておけ。
泣きたい時は、泣いておけ。
気の済むまで、とりあえず泣いておけ。
おまいらの花は咲いたか?
明日は見えるか?
・・・きっと夜明けはもうスグそこだ。
誰でも思い出して泣きたくなる時があるものだから、
そんな時には思い出せ!カントリーマァムがカリカリなんだよテメェらァァァcxぁ!!!!!!!
408 :
401:05/01/04 01:02:17 ID:GGgfYMN3
>>402 何か上手く言葉に出来ずスミマセン
こういうの初めてでして(20♂です)
普段は普通に見える人も、こういう事経験してるのか?と思いまして
>>403 まだ進行形なんですよね(望み薄いけど)
こんなんでこの先続けられるのか、こんな思いするなら
他に行くべきか悩みました。
でも、何処行っても、逃げてもやっぱり同じですかね
>>396 最近気づいたのが、恋って利害関係(金とか、物質的な)が絡まないからかなあと。
「この子を手に入れて、どんな得があるのか?」って思い始めると、いつのまにか手をひいてる。
たまには押して押してみて、それでダメだったら諦めるっていうふうにやってみます。
それが本当の強さなのかもしれないので。教訓どうも。
>>398 「強がってる自分」を含めて、客観的に自分と向き合ってみます。ありがとう。
>>408 君のとーちゃんもかーちゃんもそういう経験してると思うよ。
そういう話は友達と飲み明かしながら話すとちょうどいい。
今度やってみれ
411 :
401:05/01/04 01:05:41 ID:GGgfYMN3
>>404 >>407 まだ3ヶ月位前の話です、ここ最近精神的に不安定な
彼女に振り回されてる感じでした。好きならちゃんと
向き合うべきでした。嫌われるの恐れて逃げちまった。
今からでも遅くないなら、まず自分を早く復活させたくて。
どうすればあの頃に戻れるのか、それとも過去を切って
先を目指せばいいのか分らず悩んでます
とりあえず、泣いたらすっきりしましたが何も得てない?(;´Д`)
>>408 じゃあ、日記じゃないからちゃんとレスつける。
好きだった人のことを思い出して、泣くことができる。
それは幸せな恋だったからこそできることだよね。
たくさんの想い出ができた、素敵な恋だったんだよね。
簡単に諦めることができるのなら、こんなスレいらないんだよ。
男だって、泣きたいときは泣けばいい。声を上げて、泣きゃいいんだよ。
誰のためでもなく、自分のために泣けばいい。
でも、一縷の望みでもあるのならば、エネルギーのぶつける先は、違うよな。
まだ頑張れることがあるのなら、やれることやってから泣け。
逃げる先もなくなって、続けることもできなくなって、どうしようもなくなったら、泣こうよ。
だから、今はまだ早いよな。
413 :
A:05/01/04 01:06:58 ID:VuRy1nD3
>>408 泣いて橋の上から川にでりゃーと何かを投げた記憶はある。22ぐらいの頃。
大なり小なり、誰でもあるでしょ。20前後の頃は感情の波が激しくて大変。
>401
書き込み見ると、望み薄いとはいいつつも、
ふられたとかそう言うわけではないんだよね。
んでデートもした関係だと。
うじうじ悩んでいるままでは、うまくいかないと思いますよ。
>>408 ここ、相談スレだから。
相談すんならすりゃいいが、愚痴と独り言垂れ流すだけなら他に逝け。
>>409 じゃあ、思わない。
なんつーのかな。あの子の笑顔 天使の微笑み♪≠チてのはマンボーの中ケンの歌だっけか。
諦めることを前提に動くなよ。もう絶対に上手くいく!それしか考えない。
恋に向けられるエネルギーってのはそれがいちばん元になってんだよ。だから頑張れる。
そのくらいに思っとけ。あなたはそのくらいでちょうどいい。
417 :
401:05/01/04 01:17:41 ID:GGgfYMN3
>>412 >エネルギーのぶつける先は、違うよな。
そうですね、やれる事やってそれでも駄目なら
またここに来ます!
>>413 分りました、やっぱり経験は良い事ばかりじゃないですね
それが基礎になるよう頑張ります
>>415 度々スミマセン、何せ始めての事だしどうしていいか分らず
ここに来ちゃいました。迷惑かけないよう気を付けます
>>414 ですね、これじゃまた二の舞になります。
いきなり直るものじゃないし、徐々に心を切り替えていきますよ
ALL ありがとうございました。
この板があって、優しい回答者がいてくれて良かったです(´∀` )
>>あぅぇーさん
中ケン知ってるの?
あぅぇーさんってそういう本も読む人なんだ。
>>419 オレ妹がいるからな。
矢沢あいは下弦の月あたりまでは読んでた。
スレ違いスマソ
421 :
名無しさんの初恋:05/01/04 01:32:43 ID:uu/PjWIC
今、良い感じの子がいます。
今日も一日デート@2回目してきましたが、まだ付き合ってるって状態ではないです。
たぶん、告ればOKもらえるかな?って気はしてます。告って見ようかななんて気分も
ありますが、ちょいと悩む点があるんでちょいとアドバイスよろ。
お互いが28歳でオレは多感な状態だけど、相手はケコーン願望が強いみたいで、ケコーン前提に
付き合いたいみたいな事をほのめかしてます。正直、まだケコーンしてる自分が想像でき
ないし、なんか家庭を持って落ち着きたくない気分なんでそれが引っかかってます。
多感といっても他に付き合ってる子がいるとかいうのは無いけど気になってる子は
他にもいるし、でも進展もあまりしないしな〜って感じ。
仕事も今のままではいたくない自分もあるのがケコーンを想像できない理由の一つ。
ちょいと重い気がしないでもないんでチキンになってます。
ケコーン願望が強い子と付き合うと深みにはまらざるをえないんでしょうか?
シロートドーテーが陥りやすい罠すか?
彼女のいない今の状態よりBetterだけどBESTでは無い選択とか思う自分に鬱。
422 :
恋愛感電中 ◆SANTAwT1p6 :05/01/04 01:34:45 ID:FTO8cgbP
>>416 てゆーか、天ないのその歌うたってた奴は、
結局その天使に振られて諦めてたけどな(藁
424 :
アビ猫:05/01/04 01:37:16 ID:YFRy6c3K
>>421 素人童貞って今まで付き合った相手はいないの?
付き合うことと結婚は違うよ。
そんな甘いもんじゃない。
深く考える部分と軽く考える部分が君の場合逆。
>>421 ・・・うん??告ってから考えてはどうかな?
結婚願望がないというのは彼女も薄々知っているかと思うし、
そうであれば断るよ。28歳だし。
だからこそ「結婚を前提じゃないBFは今更いらない」って仄めかしてるんだし。
>>421 ツッコミどころありすぎ。
Better、BESTとか(藁
そもそも相談じゃねーし。
「多感」って(藁
辞書引いてこいよ、馬鹿が。
28なんだろ、お前?
もうちょっとまともにもの考えろや。
427 :
A:05/01/04 01:43:10 ID:VuRy1nD3
>ケコーン願望が強い子と付き合うと深みにはまらざるをえないんでしょうか?
逆だな。人生観の違いを押し出せば簡単に別れられる。
ただ、徹底して自分のやりたいことを主張していればの話。
>>423さん
わざわざわからないこと書かなきゃいいのに(笑)
あぅぇーさん励ましのために引用したのに。
わざわざ中ケンふられちゃうこと書かなきゃいいのにって思ってw
431 :
名無しさんの初恋:05/01/04 02:31:28 ID:xcQ37O7i
何度か相談に乗っていただいた者です。よろしくお願いします。
わたしが22で彼は24です。二人とも学生です。
七ヶ月付き合っています。2ヶ月前にケンカばかりしている時期があって、
彼から初めからそんなに好きじゃなかった、もともと誰のこともそんなに好きになれないと言われ1ヶ月ほど別れました。
しかしわたしはもうすぐ卒業で地元に帰るので、このまま二度と会えなくなるのが嫌だと彼に訴えたところ、
そんなに好きな訳じゃないけど少しは好きだし卒業迄は付き合おう、となりました。
後少しの間はせめてラブラブでいよう・・・とお互いに約束したものの、彼の態度を見ていてとても苦しいです。
基本的にとても冷たい感じがします。
基本的に言葉の愛情表現はゼロですし、なんだか普通に話してるだけで突き放されてる気分になります。
仲のいい時は好きだとも言いますが
それも自発的に言うのじゃなく不安でついわたしが無理に聞いてる感じです。
態度が冷たいので寂しいと言うと「寂しいなら友達の○○ちゃんのとこ行ってくれば」
「短期バイトでも入れたら」などと言われ突き放されてしまいます。
そこで「なんでそんなこと言うの」と聞くと、「卒業後も実家帰らないとか勘違いされたら困るから」「別に好きじゃないから」
「あんまり仲良くしてると実家帰るとき辛くなるだろうし」と言われ、どんどん寂しく空しくなっていきます。
ただ、彼は休みが少ないのですがほぼ休みの全部を会っていますし、
周りからはメール不精だと言われていますが、メールはたくさん来ます。
ただ、寂しいなどと送っても無視か別のこと考えなよとしか言われませんが・・・
彼の気持ちはウザイ、うっとうしいしかないのでしょうか。
無理に愛情のない相手にしがみついているだけですか?
好きな相手にはやっぱり好きになって欲しいですがもう無理でしょうか・・・。
どうしたら、寂しいときに突き放されるのがとても苦しいことだと分かってもらえるのか・・・
一人でいるとぐちゃぐちゃ悩んでしまうので、冷静な意見いただけたらうれしいです。
>>431 何を相談してーのかサッパリなんだけど?
>431
自分でもう結論というか、分かってるんじゃないの?
むしろ言われてるでしょ。
彼は別れるつもりなんだけど、あなたがどうしても。
というから、一緒に居てくれてるんじゃ。
ちなみにそのままの関係続けていても、いつかは別れが来るんだから
結局その時の悲しみを先延ばしにしているだけですよ。
しかも、今延長で付き合っている間の、寂しさとかは
彼の言葉で別れていれば味わう必要のない事ですので、
自ら茨の道を進んでいますよ。
434 :
名無しさんの初恋:05/01/04 02:37:56 ID:fhz1ZJj9
長い脳
めっちゃ好きかどうでもいいかのどっちかだな
当たり前かもしれんが…
>>431 既に終わってると思うんだけど。
料理を食べ終わった皿を惨めったらしく舐めてても
新しい料理はでてきませんよ。
腹が減ったなら自分で料理作りなさい。
437 :
アビ猫:05/01/04 02:44:34 ID:YFRy6c3K
>>431 彼に愛情が無い、というよりも
それが彼の恋人に対する表現って事のような気がする。
ただ問題はそういう事じゃなく
いずれ別れる予定の期限付きの付き合いじゃ
相手の気持ちを繋ぎとめておくことなんて無理。
むしろ期限付きだからこそ彼のせめてものおもいやりで
卒業まで付き合っているんだろう。
それを納得して貴女も付き合っているのではないのか?
そして今そういう彼の気持ちを感じながら
ただ別れまでの時間を無駄に過ごしてしまっているようで
貴女にとってイイ時間を過ごしているようには思えないな。
438 :
名無しさんの初恋:05/01/04 02:45:16 ID:a+xrDuqq
それでも好きなんだろ
439 :
431:05/01/04 02:45:20 ID:xcQ37O7i
>>432 分かりにくくてごめんなさい。
今となってはもう彼にウザイという気持ちしかないのか、
もうこの先良い状態にしていくことはできないのか?というあたりが相談です・・・
冷たくされてそれを訴えて取り合ってもらえないと、
やっぱり好きじゃないからそんな態度とるんだと泣いてしまう自分が気持ち悪くて嫌だし、
その時、彼に躊躇もなくうん、好きじゃない、と言われるのがとても苦しいです。
そんな時は、ごめんね、好きだからね、って言葉をすごく欲してるのに
逆の言葉を言われてしまうのが本当に苦しいです。
なのに離れられず、なんとか頑張って仲良く出来ないか、と願ってしまいます。
440 :
名無しさんの初恋:05/01/04 02:47:42 ID:a+xrDuqq
>>439 あんた…
細木数子風にハッキリ言わせてもらうと
バカ女だよ
そんな男に振り回されてちゃいけない
>>439 愛の乞食みたいな真似しなさんな。
彼はあなたのお父さんじゃないし
寂しさを埋めてくれる便利装置でもない。
彼を利用しようとするのはいい加減やめなさい。
442 :
431:05/01/04 02:55:09 ID:xcQ37O7i
>>433 >>436 本当にその通りですね。
今は彼のこと以外は好きにはなれないし、
今別れて会えないまま物理的に離れてしまったら・・・と思うと
無理にでも続けておきたいんです・・・
でも、なにもかも覚悟出来てるわけではなくて(冷たくされたり突き放されるのは苦しい)、中途半端な状態です。
>>アビ猫さん
わりと彼は以前からそういうところがあったのですが
卒業までの付き合いと決めてからは特にそういう態度になってしまいました。
上手く行っていたら、遠距離にしても続けたかったけどこんな状態では近距離でももう無理ですよね
443 :
名無しさんの初恋:05/01/04 02:59:04 ID:8CxT2TZ2
>>442 そんな冷たい態度は、彼の優しさだよ。
その優しさを無駄にしないためにも、彼にしがみついてちゃダメだよ。
444 :
名無しさんの初恋:05/01/04 02:59:58 ID:a+xrDuqq
今こそ押して押して引く作戦を決行じゃ〜
445 :
431:05/01/04 02:59:59 ID:xcQ37O7i
>>440 バカ女だとは思います
>>441 自分の寂しさを埋めるために利用する気でも
一方的な愛情をせびる気でもないです・・・
ごく普通のカップルのように仲良くしていれば十分なのですが・・・
彼と接していると寂しくなる一方です
もうそのレベルを求めるのもわがまますぎるのかも知れません
446 :
みづき:05/01/04 03:01:19 ID:tBOY8+Yo
431
好きなのに自分の望むように付き合えない苦しさはとてもよくわかります。
でも文を読んでる限りだと彼と元通りに付き合うのは厳しいでしょう。
今すぐ彼から離れてみてください。
気が狂うほどつらいと思いますが、視野を広げて彼以外を見た方がいいです。
彼依存症になっちゃってますよ(>_<)
447 :
アビ猫:05/01/04 03:02:38 ID:YFRy6c3K
>>442 はっきり言って無理だね。
遠距離には相当の信頼関係が必要。
今の二人にはとてもあるようには感じないな。
酷な様だけど今は別れの時間をただ先延ばしにして
傷つくことを後にしようとしてるだけだと思うよ。
遅かれ早かれそういう事態は来る。
それを貴女が受け入れられるかどうか。
>>431他 ID:xcQ37O7i
つーか、
>初めからそんなに好きじゃなかった
>そんなに好きな訳じゃない
>「別に好きじゃないから」
これが全て。
現実見つめてくれ。
何かを求めるとか、意味わからん。
もはやそういう次元じゃねー。
あとは失恋板にでも逝ってやってくれ。
>>445 自分をごまかしちゃダメだよ。
寂しい寂しいって自分の事ばっかり言ってるでしょ。
ごく普通も何も、もう別れた相手に
寂しいから一緒にいてカップルごっこしてくれって
せがんでるだけなわけよ。自覚してくれ。
450 :
431:05/01/04 03:11:11 ID:xcQ37O7i
>>みづきさん
彼以外に視野を広げる・・・一度別れた間に何人かとデートしてみたものの何の感情も沸きませんでした。
だから彼以外を見るのは難しいけどちょっと彼と連絡するのやめてみます。
彼はわたしから連絡なくてもたいして気にならないでしょうし・・・。
確かに関わっていてももうしかたない状態な気もします。
>>アビ猫さん
付き合いはじめはもし遠距離になっても大丈夫と思ってましたが
もうこんなんじゃすぐに破綻してしまいますね
>>448 >>449 そうですね。もうどうにもならない状態だってことが皆さんの客観的なアドバイスのおかげでよく分かりました・・・
とりあえずここは去ります。どうしても苦しい時は失恋板にいきます
ちゃんと自覚して納得して別れないとストーカー化するぞ…
452 :
A:05/01/04 03:17:30 ID:VuRy1nD3
>>450 別れて一ヶ月もしないうちに男をいろいろ漁る女はあんまり愛されませんよ。
そういう姿を見られてるから、あなたが寂しいと言っても「じゃあさっさと他に探せよ、うぜえなあ」という反応になるわけで。
「寂しいなら友達の○○ちゃんのとこ行ってくれば」
「短期バイトでも入れたら」
なんかも、多分先行する何かの要素があるように見えるけどね。
喧嘩のときに、かなりいろいろ言いたい放題言ったんじゃない?
正直、あなた彼に全く信頼されてないように見えます。
23歳男です。相談お願いします。
年下の友人が好きな人を最近好きになってしまいました。
その人は自分と同い年、友人とは付き合ったりしているわけではありません。
最初は友人を支援しようとしていた自分だけに、今は何も出来ずにいます。
この状況を打開するために取るべきは行動は
自分の我侭を通すか、あくまで友人のために動くかの
どちらかしかないのでしょうか。
どちらもというのが難しいことは百も承知ですが、
よい方法があればどなたかアドバイスをお願いいたします。
454 :
名無しさんの初恋:05/01/04 03:22:03 ID:8CxT2TZ2
>>445 あなたの文面を読む限り、一方的にあなたの想いを、相手に押し付けてるように受けとれる。
まして、期限付きで付き合ってる状態で「普通のカップルの〜」ていうのも、難しいと思う。
みんなのアドバイスを真摯に受け止めて、残された時間を新しい生活へのステップにした方が良いよ。
>>453 友人のために動いたってあんたは幸せにはならんぞ
むしろ後悔のどん底に突き落とされる
本当に好きならね
>>453 友達をとるか好きな人をとるかじゃない。
私も友達と好きな人同じだけどかなり打算的にアプローチしています。
まずは友達に気づかれないように仲良くなりました。
今は友達よりも良い感じです。
でも打ち明けるのは付き合えたら。
今、打ち明けて両方失う形にしたくないですからね。
きれい事いうくらいなら友達の好きな人好きになるな。
>>453 あのなぁ。あくまで決めるのは相手だから。
こっちサイドでどうこう言っても始まらないだろう。
好きな人をコッソリ狙うようなセコい真似はせず、友人に堂々と告げ、
正々堂々とアタックすればいい。
それで相手が友人を選ぶかもしれないし、>453を選ぶかもしれないし、
他の誰かを選ぶかもしれないし、それは分からない。そんなもん。
難しく考えすぎだよ。
458 :
アビ猫:05/01/04 03:28:34 ID:YFRy6c3K
>>453 基本的には友達か好きな子か
どちらかを取る、という事になると思う。
友達に全てを話して
彼がそれを素直に受け入れてくれれば
晴れて好きな子に堂々とアタックできるだろうが
それをカミングアウトして
友達がどう取るか、と言うのは何とも言えない。
少なくとも裏切られた気持ちになると覚悟しておかないと。
459 :
名無しさんの初恋:05/01/04 03:29:04 ID:jPQBfAE7
4ヶ月ほど友達以上恋人未満の子がいました。
ずっと連絡取ってたんですが、告白する前に「今は忙しくて彼氏は作れない」って言われました。
それならツライので連絡取るのを止めようと伝えたのですが、連絡は続けたいと言われました。
1ヶ月ぐらいその事でもめたのですが、結局しばらくは連絡しないでおこうってことになりました。
しばらくしたらメールするかもしれない、って言われたのですが連絡を続けるべきなのか
自分の選択が正しかったのか今だに分かりません。この子以上の子に出会えるとは思ってません。
遠距離なんですが、「メールや電話じゃちゃんと伝える自信がないから会って話したい」って言ったら
決意が揺らいでしまいそうだから会うのも電話も今はちょっと・・、って言われたので、
全てメールだったのですが、いまいちちゃんと伝えれた自信が無いし、
相手の考えてることもちゃんと分かりませんでした。
もう連絡取らなくなって10日ぐらい経ちますが、やっぱり会って話がしたくなりました。
「会いたい。」って言っても断られそうなのでチケットを取ってから、
「駅で待ってるからイヤじゃなければ会いに来て」、って言おうかと思ってるのですが
急に言ったらかなり迷惑ですよね?こういうのはしない方がいいですか?
そうか、453も友達もどちらも選ばれないという場合もあるわけか
461 :
A:05/01/04 03:31:34 ID:VuRy1nD3
>>453 男の習性として、自分より劣位の男の女が欲しくなるという本能があります。
とりあえず、もう一回、その女自身にそれだけの価値があるか、自分の気持ちが本物か、よーく考えてみることをお勧めします。
>>459 しない方がいいね。押し付けがましい。
相手のいいようにさせてやったらいいと思う。本当に相手が好きならね。
カッコ悪くてもいいし、ピエロでもいいし、辛くてもいいと思う。
だって、その子以上の子はいないと思えるくらい好きなんでしょ?
だから、逆に、相手は連絡取りたいと言ってるのに断るとか、その気持ちが分からん。
自分本位に相手を好きになってるの?
相手本位に考えられるようになれない?
463 :
431:05/01/04 03:34:31 ID:xcQ37O7i
>>452 「男を色々漁った」というほどではないです・・・
他の人探せと彼に強く言われて、
いつもだったら彼氏がいるからと断っている人達と何回か遊んだだけで
自主的に「漁った」訳ではないですし。
確かに、誘いに応じたのは自分自身ですが
彼は付き合っている間から女の子と二人で出かけたりしていましたしもうやけになっていたのも大きいです
ケンカの時は前述の通り、寂しいと訴える→彼が余計突き放す→望んでたことの逆の態度で余計寂しくなる、の繰り返しで結構言いたい放題にはなってると思います。
>>454 確かに押しつけています。
彼にこの関係を提案して、とりあえず彼も同意してくれたことに期待しすぎたみたいです。
わたしの場合、これ以上相談しても、客観的に見たらもう完全に終わっているだけの状態だと思うので・・・
皆さんありがとうございました。
>>459 遠距離なのに友達以上恋人未満ってのはなんでですか?
自分から連絡とらないとか言って結局会うとか私的にはちょっと…
なんていうか振られたわけじゃないのだから
このまま連絡とり続けていればなんとかなるかもしれないし…
なんか振り回されているようであなたが振り回してそう…
465 :
名無しさんの初恋:05/01/04 03:37:39 ID:8CxT2TZ2
>>459 「今は彼氏は作れない」けど「連絡は続けたい」って相手のコが思ってるんなら、もう少し待ってあげたら?
どんな事情で「彼氏は作れない」か判らないけど、男なら相手の都合も考えてあげるべきだと思う。
だから、いきなり逢いに行くとかは、止めた方が良いかな。
ただ、メールだけでも連絡は続けないとダメだよ。
466 :
あー:05/01/04 03:39:04 ID:pT3nhDSV
>>459 「駅で待ってるからイヤじゃなければ会いに来て」
これを言えば会える可能性は結構なものになると思います。
彼女がどう思うかは・・・ん〜怒るかなぁ?
467 :
アビ猫:05/01/04 03:39:57 ID:YFRy6c3K
>>459 しない方がいい、と言っておく。
今は気持ちが揺れ動いてる状態。
今は会いたい気持ちも明日は変わっているかもしれない。
そう言う状態なのに振られた相手にアプローチしてところで
消化不良になってしまうのではないだろうか。
一度振られた事実を冷静に受け止めた方がいいかも。
それでも彼女が好きで諦められないというのなら
再アタックすることは止めはしないが。
>>459の行動をしたらそれは自分勝手すぎるぞ;
相手は忙しくて彼氏つくれないんだろ?相手のこと考えれ
469 :
ーー:05/01/04 03:44:08 ID:9Ev/VvY0
いきたいなら
なにを言われてもいきなさい
答えは神のみぞ知る
あとは相談者の判断だな
471 :
A:05/01/04 03:48:10 ID:VuRy1nD3
切り札無しで勝負をかけるのは感心しないな。
なんかもうちょっとドラマチックな展開を用意しておけよ。
チケットとって向かうってのは、キミにとっては大変なイベントだが、相手にとってはメリットゼロ。
もうちょっと一ひねり欲しいところだ。
472 :
名無しさんの初恋:05/01/04 03:58:16 ID:jPQBfAE7
>>462,464,465,466,467,468,469
レスありがとうございます。
知り合ったのはアメリカの留学先で、です。今はアメリカと日本の遠距離なんです。
その子には「今は学校のこととかで忙しく、今すべき事に集中したいから付き合えない」って言われました。
ボクもあと2年ぐらいアメリカにいないといけないし、今すべきことに集中したいって思ってます。
でもギクシャクしてしまって以来、その事を考えると何も手につかなくなりました。
今本気で好きになれないのに、何年後かに好きになるっていう感覚が分からないので、
それなら早く忘れるようにしたいって思いました。
471さん、会いに行くのは付き合いたいからではなく、話がしたいからです。
メールじゃ相手の考えてることがちゃんと分からないので。
なんかやめておいたほうが良さそうですね
473 :
名無しさんの初恋:05/01/04 04:03:40 ID:a+xrDuqq
ア、アメリカァァ(;´Д`)・ω・) ゚Д゚)・∀・) ̄ー ̄)´,_ゝ`)・A・)・_ゝ・) ´∀`)T∀T)’ー’)´_ゝ`)−_)゚∋゚)ァァァァァァァァ━━!?
>>472 ていうか小出しすぎ…アメリカと日本って…
付き合ったとしても今の関係とあまり変わらないんじゃ?
彼女遠距離が嫌なんじゃないのかな?
実際連絡とり続けて帰国の時にあらためて告白したら?
正直そばにいないから実感がないとかよくあるし…
そういう関係だと今好きじゃなくても後たくさん会える環境になったら
好きになってくれる可能性とかありそうですし。
475 :
あー:05/01/04 04:10:26 ID:pT3nhDSV
>>472 遠距離って難しいね。
彼女のあなたに向ける気持ちは悪い方向には向いてないようだね。
もし彼女のことを想い過ぎてあなたがおかしくなっちゃうようなら
時には自己中プレーもいいんじゃない?
な〜んちゃって
476 :
A:05/01/04 04:10:56 ID:VuRy1nD3
>>472 自分の中で決着を付けたいなら、行くことを推奨。
それについてはキミの問題なんで、別に相手の同意など取り付ける必要はない。
勝手に行って、勝手に会ってくれと申し込めばいいわけで。その結果も含めた全てがなんかの答えになるでしょ。
行かないのも一つの選択。ま、どちらにせよ自分が決めるんだから、自由に。
477 :
459:05/01/04 04:23:43 ID:jPQBfAE7
レスありがとうございます。
あまり長すぎると読むのがめんどくさくなるのじゃないかと思ったので、
自分なりにまとめてみたんです。余計に分かりにくくなってごめんなさい。
ボクはあまり今はその子に対していい印象を持ってないので、
やっぱり会って話がしたいので行くことにしました。
来てくれなかったら、それも受け入れます。
やっぱりメールだけじゃ、その子の印象は良くも悪くもならずに一定のままなので、
連絡を続けるのは自分の中では難しいです。
>>477 これ以上の子がいないといいながら
良い印象がないとか言ってることめちゃくちゃだな。
結果を求めすぎてるし友達以上恋人未満ってのも怪しいもんだ。
だいたいその飛行機代は誰が出すの?親?
自分で払うならともかくたかがそんなことのために
親に十数万も払わすんですか?
>>459 >告白する前に「今は忙しくて彼氏は作れない」って言われました。
意味がわからん。
告白もしてねーのに、ほんとにそんなこと言われたのか?
>それならツライので連絡取るのを止めようと伝えた
意味がわからん。
「それならツライ」ってなんで?
>この子以上の子に出会えるとは思ってません。
>4ヶ月ほど友達以上恋人未満の子
笑える。
外逝って水被って来い。
>やっぱり会って話がしたくなりました。
知るかよ。
単なる餓鬼の駄々。
>急に言ったらかなり迷惑ですよね?
答えるまでもなく、当然。
お互いの住んでる場所考えろや。
相手が自分のこと好きじゃないと自分も好きじゃないなんて…
連絡するのが辛いんじゃなくて付き合えいないなら
連絡しても無駄なだけって感じナンじゃ。
>>472 >今すべきことに集中したいって思ってます。
>早く忘れるようにしたいって思いました。
じゃあ、そうしろよ。
>今本気で好きになれないのに、何年後かに好きになるっていう感覚が分からない
意味わからん。
どっから出てきた、これ?
>会いに行くのは付き合いたいからではなく、話がしたいからです。
だからお互いの住んで(ry
>メールじゃ相手の考えてることがちゃんと分からないので。
わかれ、ボケ。
結論。
お前が一体何をしてーのか理解できません。
482 :
459:05/01/04 04:43:58 ID:jPQBfAE7
申請すればWorking Visaをもらえるので仕事もしています。
なので、学費以外はすべて自分で払っています。
航空券は往復で6万強なので払える範囲内なんです。
友達以上恋人未満ってのは、相手が使ってました。
確かに結果を求めすぎてますね。
484 :
名無しさんの初恋:05/01/04 06:48:31 ID:HXMvxRqr
誰かいらっしゃいますか
485 :
あー:05/01/04 06:53:15 ID:pT3nhDSV
あー
486 :
A:05/01/04 06:56:18 ID:VuRy1nD3
>>484 書いてageときゃ誰かが答えるよ。確認しなくて良し。
487 :
名無しさんの初恋:05/01/04 06:57:04 ID:HXMvxRqr
相談したいのですが…好きなひとがいます。四年付き合って別れました。原因は遠恋になったことです。
いまは新しい彼氏がいます。しかし前述の人と別れてから十一人目の彼氏です(T_T)つまりいまだに忘れられず、短い恋愛を自暴自棄に繰り返しているのです。
でもいまの彼氏を、いま自分を大事にしてくれる人を大切にしようと思い始めました。自信がないですが…どうやったら前向きになれるんでしょうか?
いつになったら過去のことを忘れることができるのでしょうか。縁があれば復縁ってホントにできるものなんでしょうか。なにが幸せかわからないです、
488 :
あー:05/01/04 07:07:31 ID:pT3nhDSV
>>487 あなたの「幸せ」はあなたが一番良く知ってるんじゃない?
あと「幸せ」ってのは「辛さ」がないと存在しないのもだよ。
489 :
あー:05/01/04 07:10:28 ID:pT3nhDSV
490 :
487:05/01/04 07:12:19 ID:HXMvxRqr
>>478 レスありがとうございます。そうですね… なんだか不幸せなんですよね。 何をしてても元彼をおもいだして感傷にひたる癖を早く直したいです。
491 :
A:05/01/04 07:13:29 ID:VuRy1nD3
>>487 ぶっちゃけていいますと、あなたの問題は遠恋の元彼のことでも今の刹那的な恋愛のことでもなーい。
両親(特に父親)からの愛情不足が全て原因ー。
信頼する男性に認めてもらいたい、受け入れてほしいという欲求が強すぎ。
しかし、男性に対する非常に強い不信感もあり、これまでに信頼できた相手が唯一元彼だけだったということでは。
どうすればいいのかは知らーーん
というか、答えはキミの中にしかないので。
では、さすがに落ちますオヤスミ
492 :
487:05/01/04 07:14:45 ID:HXMvxRqr
すみません、488さんにレスしました。 存在しないのも ってなんでしょうか。
493 :
487:05/01/04 07:18:46 ID:HXMvxRqr
>>491 レスありがとうございます。なるほど。確かに父親を父親と思ったことはなく、愛情を受けた記憶がありません…優しい父親でしたが幼い頃から頼りない存在でしかありませんでした。
494 :
あー:05/01/04 07:19:08 ID:pT3nhDSV
ん〜なんか寝てないせいかミスばっか・・・
>>490 490さんが元彼と寄りを戻したいならそうした方がいいんじゃないかな?
なんだかんだいって未練たらたらだと今の彼にも悪いし。
495 :
あー:05/01/04 07:20:17 ID:pT3nhDSV
あー「存在しないのも」気にしないで〜
496 :
487:05/01/04 07:22:20 ID:HXMvxRqr
そうですね。今でも好きだと先日言ってしまいました。そうしたら、ありがとうだけ言われました。今の彼氏に最低なことをしたと思います
497 :
あー:05/01/04 07:30:28 ID:pT3nhDSV
>>496 そっか・・・
あんまり落ち込んだり自分を責めたりしちゃだめだよ。
ん〜だめだ・・・どうすることがあなたにとって良いのかわからない。。ごめん
>>487 今付き合ってる彼を大切にしようと思い始めた事が、もう前向きだと思うよ。
幸せは自分でつかむもの。
貴方はそれがちゃんとわかってる。
だから前彼の事を引きづらないでおこう、忘れようとするのでは?
でも前彼の事は無理に忘れなくても良いと思いますよ。
それだけ前の彼を大切にできる貴方は、次の相手も必ず大切にできるはずです。
刹那的な恋愛を繰り返したのなら、そのむなしさも十分分かっているだろうし…。
大切にしたいと思う相手が現れた事は、貴方にとって大きな一歩だと思います。
>>455,456,457,458,460,461
レスありがとうございました。
あの時間にこれだけレスもらえると思いませんでした。
確かに選ぶのは相手ですから、こちらで騒いでもしょうがないですね。
両方失うのは避けたいのですが、好きな人も友人も一緒に遊んだりするグループなので、
そのグループにはどう転んでも少なからず影響すると思います。
どう行動するかまだ結論を出せないので、自分の気持ちについてもしばらく考えてみたいと思います。
ありがとうございました。
500 :
453:05/01/04 10:16:08 ID:u5JmJH7N
501 :
初めて書き込みします4:05/01/04 11:17:35 ID:sVI0A8Cy
昨日書き込みをした25歳の会社員の者です。(今日までお休みで書き込んでます。)
あれから、彼に連絡をとったら、彼は21歳の女の子の家に泊まりに行ってました。
皆さんが言うように本当に馬鹿男でした。
21歳の女の子にも、私とは別れた、でも仲がいいから続いてる。と言っていたそうです。
私は最後まで彼を信じていたのに、裏切られました。
朝4時くらいまで3人で携帯をまわしながら話をして、
彼とその子は今日仕事なので、今日の夜三人で会おうという話になり、
私は本当にすがりたい気持ちでOKしましたが、今冷静になって、
もう、彼とは何も連絡取りたくないと思い、
これから携帯を解約して新しい携帯にするつもりです。
皆さん、本当にどうもありがとうございました。
つらいけど、絶対連絡取らないようがんばります。。。
横浜市役所公務員のくせに、全然駄目な人を好きになって、本当後悔しています。
見た目じゃ、言葉じゃ、全然嘘つけるんですね。
3年も付き合って、私は何をしていたんだろうって、本当悲しいです。
503 :
名無しさんの初恋:05/01/04 11:36:15 ID:r8sWZm3Y
優しくしてくれた人は、みんな死んでいくの
>>503 あと100年もすりゃ今生きてる人間のほとんどが死んでるさ。
>>501 次はもっと素敵な人と巡り会えますよ。頑張って。
脈アリスレにも書き込みましたが、脈アリ…とのことでした。
自分 男 大学生
相手 女 一年先輩大学生(彼氏無し確認済み)
24、25は彼女が女友達とパーティーをするというので特に会えませんでした。
しかし、多忙にも関わらず映画(自分が誘った)とコンサート(相手から誘われた)に行きました。
そのあと1月1日に初詣に行けないかメールしました。
答えは「バイトがあるから無理ぽい。でもこのバイトあなたも出来るよ、一緒にやる?」
ということでまぁ、いいかと返事しました。
そうしたら「じゃあ、ついでにバイト集合場所近くの遊園地で年越しイベントあるから参加しようよ」と誘われました(2人きりでしたが)
結局、31日の夕方6時から朝6時までずっと遊んでいました(そのあとバイトです…結局夜ご飯も一緒して丸24時間いたことになります)
遊園地の中では、結構手をつないでいたりしました。
で、今その人がすごい忙しい月なのです。
そろそろ告白しようかな?と思うのですが…待った方がいいのか、それとも一応遊びに誘ってみるか…
これ以外にも、なにもかありましたらお願いします。
>>506 本当に忙しいなら待つ方がいいとは思うが
気持ちが焦っているなら告白も良いかもしれません
出来るだけ相手のスケジュールを優先しつつがんばれ!
>>506 相手が遊びの誘いにのったら、告白してもいいと思う。
あんまり伸ばしすぎるとかえって時期を逃す場合も…。
>>507と同じく相手のスケジュールを優先させつつ前に進むのがよいかと。
509 :
506:05/01/04 12:24:08 ID:rea4WX4M
皆様、ありがとうございます
>>507 >>508 本当に忙しいんですよね…
とりあえず今月の20日までは無理というか、無理させると留年の危機ですし
それから先はテスト、と
もう数日待って、テスト終わり一番に遊べるよう聞いてみます
510 :
名無しさんの初恋:05/01/04 13:05:26 ID:WktUf08W
相談です。男21歳大学生
今、彼女がいて、これからも続けていたいと思っています。
付き合い始めたきっかけはもともと彼氏が居た彼女が、彼氏を
振って、オレに告白してきて、オレがOKしたというかたちです。
しかし、変な事態になってしまいました。
ここ数日間、元彼が死ぬとか言っているんです。昨日もデート中に彼女に電話を
かけてきて「かぜ薬を何十錠か飲んだ」とか「殺してくれ」とか「オレどうすればいい?」
とか言っているんです。しかも何回もかけてきて、着信拒否にしても非通知でかけて
きたりしてうんざりしていました。元彼の親に電話をかけても効果なしで、死ぬ死ぬ
うるさいんです。電話の内容も毎回同じで、「オレは最悪」とかです。要するにメンヘル状態
に陥っています。
最後にお別れの言葉を会って言いたいとしつこいので、俺は一応OK出しました。(彼女は一人暮らしで
オレは実家、元彼は彼女の家に来る)しかし、そういう状態がスキじゃないんでオレは立ち会いません。
もう、元彼のおかげで滅茶苦茶です。
最善策は、オレが元彼を諌めることであることは解っているのですが、相手はメンヘル野郎なので
暴力沙汰になりそうな予感(話題ループ→オレが手を出す)がします。今後このような状況が続くようなら
別れようとも考えています。へたれに聞こえるかもしれませんが、オレはそこまでして付き合いたいとは
思わないです。しかも彼女は情緒不安定なところがあって、心身ともに疲れきっています。
変な文章になってしまいましたが、オレはこれからどうすればいいんでしょうか?
>>510 メンヘルの相手が出来ないのは仕方ない、一般人ならそれが普通。
とりあえず専門家に相談してみたらいいとは思うけど、
それも無理?面倒?
好きな人のために腹くくれないなら、
早めに家族に知らせて自分は消えたほうがいいと思うな。
でなきゃ悪循環になりそうだし。
>>510 死にたいなら勝手に死ね、俺には関係ない、ぐらいに割り切ってしまった方がいいような気が。
513 :
住人A:05/01/04 13:22:54 ID:jZ2cvynj
>>510 >最善策は、オレが元彼を諌めることであることは解っているのですが、
それは最悪の手段だと思いますよ・・・。
こうなってくると、やってることはストーカーですから、警察へ行くべきだと思います。
警察へ行けば、今後連絡をしない&彼女の前に現れない、というようなことを誓約書に元
彼が書くことになると思います。
その後、彼が彼女に連絡なり現れるなりした場合、警察へ行けば元彼を逮捕してくれます。
その際に、元彼の親なり呼ばれて、精神的に本当に病んでいるのであれば、それは元彼の
家族の問題であり、あなたたちが介入するべき問題でも無くなると思います。
キチガイという病気は伝染りますから、あなたも彼女も元彼には近づかないほうがよろしいか
と思いますよ。
514 :
みう:05/01/04 13:38:43 ID:ZhTLcF1g
相談させてください!!
ついこの前男友達に「人数足らないから」ってことでカラオケに誘われました。
そこに来てた人に一目ぼれ〜〜
でもそこで名前も連絡先も聞けず(ノд-。)
σ(・ω・me がそのバンド好き!!っ言ってリクしたら
快く歌ってくれたりしたので多分嫌われてはないと思うんですよう。。
その人ともう一度会いたい!!仲良くなりたい!!
どうすればいいと思いますか??
>>514 最初に誘ってくれた人を通して、連絡先を確認してみては?
>>514 >どうすればいいと思いますか??
とりあえず、その馬鹿丸出しの文章どうにかすれば?
517 :
みう:05/01/04 13:43:22 ID:ZhTLcF1g
即レスどうもです。
最初に誘ってくれた人はそんなに仲良くないんで聞きにくい〜〜
その人にカノジョとかいたら馬鹿にされちゃいそうだし惹かれちゃいそうだし。。
>>517 だけど、共通の知人を頼る以外に、連絡先を調べる方法はないと思いますが。
あなたが動かないことには、この先進展する可能性は0%なわけで。
519 :
名無しさんの初恋:05/01/04 13:50:35 ID:rxl/nCH2
最近、メールだけの関係のひとつ年上の先輩を好きになりかけているんですが、
なにをしたらいいかわからないんです(>_<)
なにかアドバイスもらえますか?
>>519 ちゃんと好きになってからきてよ
それまでは普通に遊んでなよ
521 :
510:05/01/04 13:55:35 ID:WktUf08W
>>511 >>512 >>513 レスthxです。
そうですか、、一応今日彼女が元彼に会って話をつけてきて
くれると言っているのでほんの少し期待しておきます。
しかしこのようなことはもうコリゴリなので、今日決着が付かなかったら
別れます。これ以上悩んだら俺がメンヘルになってしまいますのでw
では、ありがとうございました。
522 :
名無しさんの初恋:05/01/04 13:56:10 ID:rxl/nCH2
遊びに誘ってみます!
普通に「遊んでください」って送っていいんでしょうか?
>>522 うん、それでいいよ。または行きたいトコ
リクして趣味とかも聞き出せ。頑張れ。
>>522 いいと思いますが、「○○に遊びに行きたい」とかのメールにした方が、
相手が困らなくてすむかも。
525 :
名無しさんの初恋:05/01/04 14:01:17 ID:F6/VzIVI
>>514 1 共通の知人以外に情報を知る人は居ないのだから
勇気を出してたずねる。
2 聞きにくい〜〜聞きにくい〜〜んで、無作為に電話をかけまくり
一目ボレの彼に当たるまで続ける。
3 街へ出て一目ボレの彼が見つかるまで歩きつづける。
4 細木のオバチャンに聞いてみる。
5 TV局に頼んで超能力者に探してもらう。
6 もともと妄想だし、もう少し2chの相談スレで駄々こねて遊ぶ。
526 :
名無しさんの初恋:05/01/04 14:36:32 ID:ri37Wu9s
相談させてくださいな。
当方男24、相手22。
付き合って3年になります。
ここ3ヶ月ほど仕事の都合で遠距離状態でした。
3月まで遠距離(つまり約半年)で4月に戻れます。
先日相手からしばらく連絡を取るのをやめようと言われました。
確かにもう2ヶ月は会っていませんし遠距離ですれ違いがあった
のも確かです。
ただあまりに突然過ぎてパニックになっています。
相手には「付き合ってるから好きなのか好きだから付きあっている
のか分からなくなった、最近は自信をもってあなたのことが好きと
言えない自分がつらい。もちろん好きには違いないんだけど。。
連絡を取るのをしばらくやめてやっぱりあなたを大切にしたいと
心から思えたならまた連絡させてほしい」と言われ泣かれてしまい
自分は分かったとしか言えませんでした。
自分相手のことが好きです。ただどうしたらよいのか分かりません。
今はただ少ない可能性を信じて待つしかないのでしょうか?
>>526 それは「別れましょう。」と言われいるのだから、そのつもりの対応をするのがよいでしょう。
528 :
名無しさんの初恋:05/01/04 14:46:38 ID:ri37Wu9s
>>527 そうですね、ただ私が「別れたいってことだよね?」
と聞くと「そうじゃない、しばらく一人で考えさせてほしい、
都合がいいのは分かってる、でもあなたがそんな都合のいいこと
許せないって思うなら別れるしかないよね。。」と言われ
また泣かれてしまい自分は「分かった、待ってる」と言うしか
ありませんでした。
ただ自分はこのような状態にこの先耐えられるか自信ありません。。
>>528 「別れましょう。」って自分からハッキリ言うと自分が悪者みたいで嫌なんですよ。
だから「距離を置きましょう。」→「別れたいってこと?」→「そういうことじゃないの。一人で考えてみたいの。」
というやり取りがよく起こるのです。
あと基本的には他の男性がからんでいると考えるのがよろしいと思います。
530 :
嘘吐き仙人 ◆Ns2x1i/zhc :05/01/04 14:59:10 ID:pE+tyW0S
>>528 3年間付き合っていて、初めて開いた『空白の時間』だったわけだろ?
で、そん時に考えてしまった訳だ。
「もしかして惰性で付き合ってるだけなのかも・・」と。
ある程度馴れ合って、二人の関係に倦怠感が出る頃だし、
別の言い方をすれば、そろそろそれなりの決意があってもおかしくない
期間でもあるので、その辺も含めて色々不安になってるんでしょ。
まあ、大人しく待ってた方がいいね。とにかく「彼女の心」の問題だから。
後、間違えてはいかんのは、
>ただ自分はこのような状態にこの先耐えられるか自信ありません。
これは彼女の責任ではなく、あんたの忍耐力の問題だから、
間違っても彼女に責任転嫁せんようにな。
苦しいかもしれんが、がんがれ。
531 :
名無しさんの初恋:05/01/04 15:07:55 ID:ri37Wu9s
>>529.530
的を得た回答ありがとうございます。
そうですね、自分もどうにか吹っ切る方向で努力しないと
いけませんよね。
彼女を責めるつもりはありません。
ありがとうございました。
>>526 必ず別れたいとは限らないよ。
私は前の彼と付合ってる時、あまりの釣り合わなさにもうすこし自分を磨く時間が欲しいと思ってそう言った事がある。
自分勝手は承知の上だったし、彼が待っていてくれるとは限らない事もわかってたけど。
あまりにも好きだったからそんな無茶な事考えちゃった。
あ、でも良く読んだらやっぱそうかもw
ごめん。
534 :
526:05/01/04 15:17:26 ID:ri37Wu9s
すみません、最後に一つだけ質問させてください。
2ヶ月間会えなかったことで彼女はとても寂しそうにしてた時期も
ありました。
1、2週間前まで「次はいつ会えるの?」と言われていました。
それも原因ではないかと思うんです。
突然会いに行ったらもしかしたら喜んでくれるのではないか、という
思いもあるのです。
ただ反面重荷にさせるのではないかという思いも強いです。
やはり行動を起こさず待つべきでしょうか?
535 :
名無しさんの初恋:05/01/04 15:18:49 ID:koLNxpRA
彼女に距離をおこうっていわれました。その間メールはしないほうがよいのでしょうか?
>>526 そりゃ選択だなあ。
どっちがいいとも言い切れない。
>>534 どっちにしろ一度きちんとあって話をするのは悪いことではないと思いますよ。
別れ話だろうが、つなぎとめる話だろうが直接するのが普通ですし。
538 :
嘘吐き仙人 ◆Ns2x1i/zhc :05/01/04 15:23:15 ID:pE+tyW0S
>>534 >1、2週間前まで「次はいつ会えるの?」と言われていました。
の後、
>先日相手からしばらく連絡を取るのをやめようと言われました。
と言う事なら、会いに言っても無駄つーか、
一種の賭けになるのでお勧めできないですな。
所で今気が付いたけど、連絡取るの止めようと言われたのは、
会って言われた訳ではないのか?
>>537 だけど、会いたい時に会いに来てくれず、会いたくない時に会いにこられたんじゃ、ますますこの人とは呼吸が合わないと思われるかも。
でも話はするべきだよね。
540 :
526:05/01/04 15:27:38 ID:ri37Wu9s
>>538 今は遠距離なので電話で言われました。
やはり今会いに行くのは逆効果でしょうね。。
少し前まで会いたいと言われていたのに突然距離を置こうと言われ
3年も付き合った彼女のことがもう分からなくなりました;
今までにやったことがないなら。
会いに行ってものすごーく心を込めて引き止めたら聞いてくれるかもしれない。
でも素人だと自爆の可能性も。w
542 :
名無しさんの初恋:05/01/04 15:30:47 ID:Ejj0tNGL
543 :
嘘吐き仙人 ◆Ns2x1i/zhc :05/01/04 15:37:30 ID:pE+tyW0S
>>540 ごくまれにだけど、そういう困った事を言って、
むりやり会いにこさせる困ったちゃんつーか、甘えん坊がいることがあるが・・
彼女ってそういうところはあるのか?
もしそういう面を持った子だったら、会いにいく手もあるけどなあ・・。
>3年も付き合った彼女のことがもう分からなくなりました;
そういうのを『慣れ過ぎ』つーの。
会いたい時にだけ会ってる分には、
わからない事なんていくらでもあるでしょ。
お互い人間なんだから。
これからも付き合いを続けたいなら、そういうのは無しにせんと、
足元すくわれるぞ。
544 :
名無しさんの初恋:05/01/04 15:38:59 ID:mj9p5G7k
545 :
嘘吐き仙人 ◆Ns2x1i/zhc :05/01/04 15:40:06 ID:pE+tyW0S
546 :
アビ猫:05/01/04 15:40:07 ID:6wkS+hbC
>>542 電話してもいいと思うよ。
ただし向こうの状況も有るので
いい返事は貰えない事を覚悟して電話するべき。
相手が貴女の事ちぉんと考えているなら
後からでもフォローは入るんじゃないかな。
その辺を踏まえて電話してみては。
547 :
名無しさんの初恋:05/01/04 15:44:27 ID:HOCtvLNM
明日からまた仕事始め、好き女にまた会える今度こそ自分から動いてメルアド、携帯番号を教えてもらいに行こう!
それが今年の目標だから
548 :
526:05/01/04 15:46:45 ID:ri37Wu9s
>>541 情に流されることはあるかもしれませんがやはり一時しのぎの気がします。
>>543 そうですね、分かった気になって何も分かってなかったんだと思います。
>>548 もちろん、引き止めた先は543を頭に入れてね。
550 :
みう:05/01/04 16:49:29 ID:6AUJOCax
518 525さんレスありがとう。
とりあえず共通の友達からなんとか聞いてみます。
困った時はまた相談させてくださいね。
552 :
名無しさんの初恋:05/01/04 18:56:25 ID:1gHaUXT2
好きな人がいます。去年の夏くらいから本格的に好きです。
メアドも番号も知ってます。しかし、彼は忙しい(?)のかメ−ルガ嫌いなのか
返信率悪・・・・彼は私の気持ちに気づいてると思います。・・・
・・・もうどうしようもない・・・書き込んで誰かに聞いて欲しかったとです
(´・ω・`)ショボーン
553 :
age萬:05/01/04 19:01:01 ID:5Ds1DhTK
>>552 メール文化を知らない石器時代の人では。
年齢を問わず、機械嫌いの人はいますよ。
555 :
名無しさんの初恋:05/01/04 19:24:12 ID:dSpsbP+J
一年半付き合ってる彼女に暫く距離を置きたいと言われた
色々我慢してたり不満があったりしてたのが原因でこれ以上一緒だと、別れちゃうとの事。
だから別れずに元に戻すため距離を置いて一人で色々考えたいと言われた
期間とかは全く決めないで何かあった時とかしか連絡しないでって言われたんだが、すっげぇ〜不安
俺はまだ彼女の事が好きだし、これからも一緒にいたいから、彼女の事を信じて、いい冷却期間と考えるべきか、それとも自然消滅の恐れありなのか、もし自然消滅の危機有りなら、どうしたら防げるのか、こういう経験ある、無しにかかわらず誰か教えてください
556 :
age萬:05/01/04 19:26:19 ID:5Ds1DhTK
>>555 原因が詳しくわからないことにはなんとも言えません。
557 :
名無しさんの初恋:05/01/04 19:30:47 ID:iq7V5Rtd
ん〜距離をおきたいっていいながら自分のなかで
はもう結論で出ることが多いと思います
普段は結構一緒にいたんですか?もしそうなら
少し離れることでやっぱり相手がひつようだって
きずくこともあると思います。ず〜〜っと一緒
にいたら息がつまることだってありますよ
うまくいえませんが・・すいません
558 :
555:05/01/04 19:37:53 ID:dSpsbP+J
一番の原因は彼女が友達と遊びたいが、俺があんましいい顔しなかったとの事の積み重ねです。
まあ、確かに続くと文句は言いましたが、別にいつも認めてはいたんですが、
ちなみに彼女とは半同棲してました
559 :
age萬:05/01/04 19:40:48 ID:5Ds1DhTK
>>558 縛り付けすぎたから自由になりたいんでしょうね。
やっぱ悪いところ認めて直すって言う事をとりあえず伝えてみたら?
560 :
名無しさんの初恋:05/01/04 19:51:35 ID:77cEmuJc
>>552 彼はメールじゃなくて
君に逢いたいんだよ
561 :
555:05/01/04 19:55:04 ID:dSpsbP+J
>559
それはもう言いました、
それも含めての距離を置きたいとの事です
562 :
名無しさんの初恋:05/01/04 20:03:07 ID:tX1W00IK
彼氏が国立大学生で私が一般大学生・・・
知的面で不釣合いすぎるのって問題大きかったりしますか?
563 :
(´・д・`):05/01/04 20:03:52 ID:BXcvW3Y4
>>562 確かに、問題になることもあるけど、頭の善し悪しって必ずしも学歴とは比例しないし。
乗り越えられない壁ではないと思いますよ。
565 :
名無しさんの初恋:05/01/04 20:06:43 ID:AVJjv+zC
>>562一概に学歴だけで判断しつかないが、あんたは女だから大丈夫だよ
566 :
名無しさんの初恋:05/01/04 20:12:41 ID:tX1W00IK
>>564 モラル面ではきちんと教育を受けて来たつもりです。
でも、やっぱり学問にはイマイチ自信がありません・・・
乗り越える為にはどんな努力が必要でしょうか?
>>565 私も一応、今後国立大学を目指して今年から勉強に励もうと思っています・・・
彼氏がそのサポートをしてやると言ってくれるんですが、
なんだか彼氏にこんな事も知らないのかって幻滅されそうで怖いんです・・・
567 :
487:05/01/04 20:14:41 ID:HXMvxRqr
>>497 ありがとうございました。
>>498 自分を少しだけ肯定することができました。ありがとうございました。 レスがずれててすみません。
568 :
サラちゃん(ね子):05/01/04 20:16:17 ID:PSKVPYoi
>>562 あたま空っぽでも、すいえい はやけりゃ 生きていけるよ
たとえです
569 :
サラちゃん(ね子):05/01/04 20:18:58 ID:PSKVPYoi
彼氏と しんクロないず すればいいんだよ
>>566 何か1つでも、彼氏に負けない分野を持つとか。
あと、男って教えたがりが多いから、「○○って物知りだね」とかっておだてていれば、
彼氏はいい気分になれると思いますよ。
571 :
名無しさんの初恋:05/01/04 20:22:06 ID:tX1W00IK
>>568 身体能力が高ければそれだけで色々な場で活躍できるでしょう。
しかし、知識やモラル面の低さというものは身体能力だけでは
補いきれなくなってくるんですよ。私もその部類に入ります・・・
572 :
サラちゃん(ね子):05/01/04 20:26:25 ID:PSKVPYoi
>>571 君の文章から、そこそこ知識やモラルがあると見うけられたが?
こくりつもピン切りだよ。某8号棒落ちより。コうベの経営とか良いね。
573 :
名無しさんの初恋:05/01/04 20:26:57 ID:tX1W00IK
>>570 男性の方ですか?実際にいつもそんな風に「○○って物知りだね」
と心の底から尊敬して言うんですが、その度に自分の馬鹿さ
度合いをアピールしてるみたいで・・・
大丈夫ですかね?
>>573 彼氏の性格にもよるだろうけど、多分、大丈夫。
あんまり大げさに驚きすぎると馬鹿にしているように聞こえるから、気をつけてください。
575 :
名無しさんの初恋 :05/01/04 20:30:13 ID:kbf/Dl5i
私♂:22歳社会人(彼女無し)
相手♀:25歳フリーター(指輪をしていなかったのでたぶん彼氏いません)
何度か二人で食事経験あります。
去年の12月の時点で3ヶ月ほど会ってなかったのですが、
思い切って、初めてその子にメールをしました。
そして、食事に誘うことが出来ました。
食事に誘ってきてくれるという事は、
少しでも脈ありなのでしょうか?
576 :
名無しさんの初恋:05/01/04 20:30:46 ID:Sbh3Dt1l
>>573 どれだけモノを知っているかどうかなどと言うことは、
人間関係においては枝葉末節に過ぎないと思う。
それよりも人間性のほうがずっと重要でしょう。
577 :
名無しさんの初恋:05/01/04 20:31:03 ID:tX1W00IK
578 :
サラちゃん(ね子):05/01/04 20:33:57 ID:PSKVPYoi
>>577 あまりつっこまんでくれ。うり坊がすきなんや。
579 :
サラちゃん(ね子):05/01/04 20:36:23 ID:PSKVPYoi
夜中に親子連れで出るやしいんや。食えないみたいやけどな。
580 :
アビ猫:05/01/04 20:36:34 ID:6wkS+hbC
>>575 三ヶ月も音信不通の相手が
脈アリってのは考えにくいと思うよ。
ただ誘いに乗ってきたって事はもちろんチャンスはあるし
これから頑張ればいい事じゃん。
あと彼氏いるか指輪の有無じゃなくてちゃんと聞いた方がいいかもね。
581 :
名無しさんの初恋:05/01/04 20:39:32 ID:tX1W00IK
>>574 大袈裟は禁物ですね。了解です!恋愛経験が浅い上に
国立大学の彼氏なんて初めて出来たもんですから、もぉーパニック
ですよホント・・・
>>576 彼氏が知的な部分を重視する人じゃなく、人間性を重視してくれる人物で
である事を祈って今後付き合っていこうと思います!
なんだか少し気が楽になりました!ありがとうございます!!
582 :
名無しさんの初恋:05/01/04 20:40:43 ID:kbf/Dl5i
>580
そういう事を聞くと、
「あ・私の事・好きなのかな・・?」
とか思われないですかね・・?
583 :
名無しさんの初恋:05/01/04 20:42:55 ID:tX1W00IK
584 :
アビ猫:05/01/04 20:43:38 ID:6wkS+hbC
>>582 思われたら都合悪い?
願ったりかなったりじゃない?
こちらがはっきり言わないで
向こうがそういう憶測したせば
アプローチだってしやすくなると思うんだけど。
>>581 あまり彼のことを「凄い人だ」と思わない方が良いと思う。
国立大だろうが何だろうが、一皮むいてみたら人は人でしかない。
で、そのむき身の人ととしての彼を好きかどうかが一番大事。
人間はスペックじゃないし、スペックで人を判断すると不幸になる。
漏れも国立の上位校を出た人間だけど、別に人として何が
優れているわけでもない、普通の人間だよ。
神戸大学の商学部は名門です
587 :
名無しさんの初恋:05/01/04 20:47:17 ID:PSKVPYoi
>>583 鼻輪のうたで だいがく行くよりヨシもと って 歌詞があったから
彼氏と一緒にヨシもと いってくれや。東京来ても、カンサイ弁捨てるなよ
ハンシン捨てるなよ。のきもちで 頑張れや。
588 :
名無しさんの初恋:05/01/04 20:55:12 ID:tX1W00IK
>>585 あぁ、確かに『凄い人』この人には『叶わない』と
いうのを思いすぎているところはありますね・・・
見抜かれちゃいましたよ・・・自分を出せない
って言うのもココからきてるんだろうな・・・
貴方がおっしゃったように、その人自信の人間性を見抜いていかないと
いけないですね!でも、人間性を見抜く事って非常に
難しい事ですよね・・・
589 :
名無しさんの初恋:05/01/04 20:55:18 ID:kbf/Dl5i
>584
確かに・そうかも・・。
最後にもいっこだけ聞かせてください。
告白するのって、メールよりも、直で言った方が確率は良いでしょうか・・?
590 :
名無しさんの初恋:05/01/04 20:59:42 ID:tX1W00IK
>>587 はい!!その勢いで頑張ります!
その元気半分分けてほしいですよ!!!
591 :
アビ猫:05/01/04 21:00:30 ID:6wkS+hbC
>>589 どういう方法で告白するかって事よりも
告白する時点で相手がその時点で自分の事をどう思っているかで
付き合う成否は決まると思うので
確率がどうのは言えないんだけども、
告白する気持ちや雰囲気は直に言った方が絶対に伝わる。
あえて言わせてもらうなら
メールで告白するようなヘタレでは
ろくに相手にアプローチもしてなかったんじゃないかと
疑ってしまうな。
592 :
名無しさんの初恋:05/01/04 21:02:12 ID:PSKVPYoi
>>590 かげつ の 舞台に立ったら サインくれや。へんな あいどるには
なるなよ。キョにゅうだったら おうえんするがな。
593 :
589:05/01/04 21:03:44 ID:kbf/Dl5i
>アビ猫
まじ参考になったよ。
ありがd
>>588 若い女性に、あえてどぎつい言い方をしてしまって申し訳ないけど、
彼だってパンツ下げてエロ本見てオナニーするわけですよ。
中卒から院卒まで、健康な男はみんな一律にそうなんです。
結局、恋愛していく上で「人間」としての彼を見なければ先へは
進まないわけです。
文面から察するに、あなたは「真面目な」女性だと思います。
もしかするとA型でしょうか??
ひょっとしたら、最初の3行に嫌悪感を覚えたかもしれませんが、
そういう事もしれっと読み飛ばせるくらい、良い意味での
「不真面目さ」を身につけたらいいと思います。
あとは、一人で考えすぎないこと。
色々な人に相談して、その上で「自分で」判断して進んでいくこと。
それが大事だと思います。
595 :
名無しさんの初恋:05/01/04 21:10:03 ID:PSKVPYoi
そうそう えろ本 の ねた も かわいそうだしね
596 :
名無しさんの初恋:05/01/04 21:16:09 ID:tX1W00IK
>>594 ここではいつも飛び交ってる言葉とフレーズなんで慣れました!
何か一括入れられたようでスカッとしましたし、グダグダ悩んでる自分が
アホらしくなってきちゃいましたよ!!本当ありがとうございます!
リアル友達にこんな事はきだすのは恥ずかしいって
思ってましたが、これからは相談して色んな人の意見
聞いていこうと思います。
聞いて頂けた事に本当に感謝しています!
本当にありがとうございます!
ちなみにB型だったりします。
597 :
名無しさんの初恋:05/01/04 21:18:37 ID:5FT+/6N8
保育園から一緒の家も近い幼なじみが居る。
その人を好きになったのは小学5年の時で 自分は今中学2年。(厨房でスマソ)
小学のときは毎日話す事もできたしクラスも一緒だったから 毎日会うことができた。
私はよく男子とじゃれあってるような人間だったので
男友達みたいな感じで話してたんだと思う。
成績も近くて同じ学校を受験する私たちはライバルで。
けど中学入ってから相手が勉強する気を無くしたのか
それとも単に分からなくなっただけなのか 相手の成績はガクっと落ちた。
1年の6月にあった学年統一テストで私は上位50位内だったけど
相手は50位内に入れなくて
私は何も思わないでいつもの調子で話しかけて
それで「何位やったん?」と聞いてしまった。
相手が答えなかったのでカバンを少し引っ張ってしつこく聞いた。
「さわんな」
って言われた。泣きそうになったけど泣けなかった。
それから何ヶ月もずっと話さなかった。
意地になって友達に「もうあの人のことは好きじゃないよw」
なんて言ったりもしてた。
それでもやっぱり私は相手の事が好きで。。。
2年になって9月の学年統一テストの時に相手は話しかけてくれた。
マラソン大会のとき、勇気出して「何位やった?」って聞いたら 「3位やった!」って答えてくれた。
年賀状も出してしまった。
「あの時はごめん」って謝ってばっかりの年賀状。
まだ返事は来てないんだけど。。。
前置きが非常に長くなってしまい申し訳ないのだが
このまま相手に喋りかけてもいいと思いますか?
嫌われてるんじゃないかって怖くてちょっとしか話しかけられません。。。
だれかアドバイス頂けると嬉しいです。
迷惑なほどまでの長文、失礼しました。
あ、当方女です。お分かりだとは思いますが、、、
598 :
名無しさんの初恋:05/01/04 21:19:51 ID:PSKVPYoi
えろほん にも 場違いな娘もいるしね。みずぎより ぬぐより キレイめな
格好のほうが似合ってたりね。とってる ほうも 分かってるんだろうけど。
>>596 いらんことまでグダグダ書いてしまったのは、
おまいが昔の彼女にとっても似ているから。
このレス読んで、ますます彼女のこと思い出してしまったよ。
2chでクダまいてる20代後半のおっさんよりも、
リアルな友達の方が絶対におまいの力になってくれる。
で、友人にも、そして彼にも、自分のダメな部分を出すことを恐れるな。
人間って、完璧超人よりも、失敗したりくじけたり悩んだりドジったり、
そういう人間の方に惹かれると思わないか?
想像してみなよ、自分の友人が、自分のダメな所を吐き出して、
「私、どうしよう」と言ってきたとしたら。
多分、以前よりも親密になれるんじゃないかな?
男女も似たようなもんだと思う。
片思い中の女の子を2度目の食事に誘ったところ
友達を連れてきたいと言われました。
その友達は私の写真をみて会ってみたいとのこと。
その友達には私には好きな人がいると言うことを、
あらかじめ伝えて置いた方が良いのでしょうか?
>>597 いいなぁ、厨房。
オサーンになるとこういう頃の気持ちというものを忘れてしまうのだw
人に話しかけるのに誰の許可が必要なのかな?
嫌われてるかどうかなんて話しかけなくちゃわかんないじゃん。
そんなに気にすることじゃないよ。
14歳くらいの頃は妙に異性を気にしてしまってカッコつけて横柄な対応をしてしまう男の子もいるもんだ。
謝ることよりも、相手に自分を知ってもらうことでもっとできることいくらでもあるよ。
小さなことは(゚ε゚)キニシナイ!!
602 :
アビ猫:05/01/04 21:23:14 ID:6wkS+hbC
>>597 話しかけても構わないと思う。
ただ「何位だった?」はもうやめておいたほうが良いかと。
あとその事にいつまでも引きずって謝り続けるのもどうかと思うよ。
普通に話しかけていればそのうち普通の関係に戻るよ。
>>600 余計なお世話。自意識過剰。
思い込みと仮定の知識で人と会うとろくなことはない。
604 :
アビ猫:05/01/04 21:27:43 ID:6wkS+hbC
>>600 え、意味が良くわかんない。
その友達は自分の親友に言い寄っている
男の品定めをしたいだけじゃないの?
605 :
600:05/01/04 21:40:02 ID:3M4qZbJp
邪推すると身代わりに思えるんですよね・・。
脈無しの感じがしてたので。
606 :
名無しさんの初恋:05/01/04 21:40:56 ID:tX1W00IK
>>599 ごめんなさい!!何か思い出させちゃったみたいで・・・
そんなに似てるところが多かったのも知らずにズケズケ
質問ばっかしてウザかったですよね・・・
こんな自暴自棄な奴にアドバイスくれてホントにありがとうございます。
スッゴク参考になったし自信もつきました!
確かにダメな部分が垣間見れる方が人間味があって親しみやすいですもんね
あんまきばっちゃだめだな・・・
自分のダメな部分弱い部分を見せるのって勇気いるけど
そこを乗り越えないとだめだね・・・
思い切ってさらけ出してみるよ!
607 :
子ねこのSARA:05/01/04 21:43:28 ID:PSKVPYoi
>>606 自暴自棄に成っても 彼の 気をひくために 自分を すてないでね。
くちだしごめんなさい
608 :
名無しさんの初恋:05/01/04 21:47:58 ID:tX1W00IK
>>607 いえいえ!!横レス嬉しいですよ!!
ありがとう!彼を一人の人間としてみていきます!
609 :
597:05/01/04 21:55:09 ID:5FT+/6N8
>>601.602
どうもありがとうございます
お二人のアドバイスを参考にして
また学校が始まったら普通に話しかけてみます!
>>606 > ごめんなさい!!何か思い出させちゃったみたいで・・・
> そんなに似てるところが多かったのも知らずにズケズケ
> 質問ばっかしてウザかったですよね・・・
上記の反応、笑えるくらいよく似てる!
全く違う、ウザいなどと言うことはこれっぽっちもない。
こっちは好きでやってる事なんだから。
「相談するスレで相談して何が悪い」くらいの気持ちでいいんだよ。
この際だから何でも聞いとけ。
思い出して辛いと言うことは全然なく、「あー、あんときこういうアドバイスが
出来たらよかったんだけどなー」という気分。ひじょーに愉快、愉快。
恋愛にしろ、友人関係にしろ、バランスを失ったら崩れてしまうと思う。
どちらかが優位にたったら、おかしな事になってしまう。
一方はいつも相手のいいなりで、どこへ行くかも、何を食べるかも、
いつHするかも、いつ帰るかも合わせていたりしたら、成り立たない。
それをされる相手も、不必要に増長して人間性がおかしくなる。
だから、いつも同じ土俵で、対等でつき合うほうがいいと私は思う。
同じ人間なんだから、卑屈になったりしたら、お互いにとって不幸。
>>610 ちょっとお風呂入ってくるんでレス少し待ってて欲しいです!
>>611 申し訳ない。明日仕事なのでもう寝ないとマズイ。
もしまだ言いたいことがあるなら書き込んどき。
明日の夜にはレスするから。
一応捨てハンとトリップつけといた。
613 :
名無しさんの初恋:05/01/04 23:14:02 ID:iu1M/wQ/
美容専門学校行くんだけど出会いあるかな??
614 :
子ねこのSARA:05/01/04 23:14:42 ID:PSKVPYoi
612・・・
すてきな方でつね・・・(*´∀`)
がんがれ
>>611
617 :
子ねこのSARA:05/01/04 23:18:58 ID:PSKVPYoi
>>613 かねもちの ドウラク に ならんように 勉強しなさいね。
かにどうらく と 食い倒れ人形 はいいけどね。
618 :
名無しさんの初恋:05/01/04 23:35:26 ID:jmcQQAYb
18歳女でつ。
好きな彼(以下S)と同じ予備校に通っています。
予備校の仲良しグループで遊びに行ったりしてるうちに、
Sの優しさや思いやりのあるトコにひかれ、好きになりました。
向こうも、少し脈ありげな行動をしてきます。ほんとに少しだけど。
互いに恥ずかしがってるトコもあって、積極的な行動にふみきれず、
予備校の仲良しメンバーで遊びに行ったりしたときに、
並んで歩いたり、ふざけてつついたりしてます。
Sは神戸の大学に合格し、もうあまり予備校に通わなくなってきています。
私はかなり寂しく、同時にちょっと不満があります。
夢を追いかけていたあのころのSはどこへ・・・?
そんななか、今日予備校の餅つき大会でSと久々に会いました。
「おまえ、久しぶりだな〜。」と自然な会話。
正直うれしい。やっぱ脈ありげ・・・?
しかし、彼は、1時間後に飲み友達に誘われバイクで帰っていきました。
もう帰っちゃうのかよ・・・と思いつつ、
脈ありげな彼女がいたら、友達の誘いなんか断るんじゃないか・・・?
と、自信過剰に思ってしまいました。
どうでしょ、みなさん。こんなSはふつうの男ですか?
やはり、脈ありと思っていたのはただの勘違いですか?
脈あり判定会議に出そうと思ったのですが、相談に近い気がして・・・
よろしくお願いします。。。
619 :
子ねこのSARA:05/01/04 23:38:45 ID:PSKVPYoi
>>618 みゃくあり。りあるで めえる してみなさい。コウベ牛くいに
つれてってもらいなさい。
620 :
子ねこのSARA:05/01/04 23:43:20 ID:PSKVPYoi
いのしし つかまえてとるなよ。うまくないってきいたよ。
>>618 私はこの文章からはそんなに脈アリの印象受けないけど。。
622 :
618:05/01/04 23:45:09 ID:jmcQQAYb
>>619 だがしかし、めえるしてもそっけないへんじしかかえってこないのでつ。
おとこのはんのうってこんなにうすいんか・・・?ってくらい。
Sよ、こうべ牛くいにつれててくれよう。
>>618 ごめんなさい。正直脈はなさそう。
とはいえ、友達として仲が良かったのなら貴方が告白しても嫌ではないと思う。
今は彼にも大学に受かったという余裕があるだろうし、告白のタイミングとしては悪くない。
もし貴方が告白して彼が気にかけてくれたら付き合う可能性もあると思う。
でも、もし貴方が彼と同じ大学に行くのでなければ、相当努力しないと長続きさせるのは難しそう。
624 :
子ねこのSARA:05/01/04 23:47:01 ID:PSKVPYoi
>>622 むりだったら、たみお の BEEF を危機ながら なきなさい。
でも、かわなくていいけどね。そこまでのきょくじゃない。
>>618 辛い受験勉強から開放された彼の行動は、いたって普通の男だと思いますよ。
彼も少し前までは受験生だったわけで、進路の決まっていないあなたへいろいろと
気を遣っているのかもしれないですよ。
脈はあると思います。
ただ受験生という少し特殊な環境ですので、あせらずじっくり様子を見てもいいと
思いますよ。
626 :
618:05/01/04 23:48:20 ID:jmcQQAYb
>>623 ですよね〜。自信過剰気味っすよねぇ・・・(泣)
私は地元の大学へ、彼は遠い神戸へ・・・
やはりあきらめか・・・。
627 :
子ねこのSARA:05/01/04 23:51:20 ID:PSKVPYoi
>>618 ぼかあ、すきな女の子に めいる放置されてるけど じゅけんせいだし
、 もう すうじつで あきらめるつもり。でも きみは がんばれ!!
かれとの しんくろないずどを いのってるよ。
628 :
子ねこのSARA:05/01/04 23:52:29 ID:PSKVPYoi
時間はこわいよ。いま 出来る事を がんばれ。
629 :
618:05/01/04 23:56:47 ID:jmcQQAYb
みなさん、ほんとうにどうもありがとう。
大学の推薦受験に落ち、センターまで残りわずかとなって
悲観的になった私の血迷った馬鹿な考えの相談を
聞いてくれてどうもありがとう。
告白するか、しないかはもうちょっとしてから考えます。
いろいろありがとうございました。
沖縄と神戸はほんとに遠い・・・。
でも、がんがる。たとえ聞こえないとしても、
私はSが大好きです。
630 :
子ねこのSARA:05/01/05 00:05:15 ID:GqAxJ5sw
タカラズカにはいっちまってら、ちかいかも。へんな じょゆうよりいいいしね
631 :
名無しさんの初恋:05/01/05 00:14:18 ID:dJpLVMTN
好きな子とほか数人と、とある行事の企画を数人でやることになりました。
練習とかも必要なんだけど、練習のための施設のレンタルとかスケジュールを俺が管理することになりました。
8日にレンタルの予約をしに行こうと思うのですが、明日にでもそれを口実に電話しても平気なものでしょうか?
好きな子とは、2ヶ月くらい前に、良い感じで仲良くなり、お互い意識してたような雰囲気で、相手からの好意も微妙に感じていましたが、
色々な用事やら、事情がちょうど相手が好意を見せて行動し始めた時と重なり、好き避けのような形になってしまい、それ以来前よりもすこしだけそっけなく対応されます。
たまに声かけてくれるし、こっちが機嫌が良くて、テンション高めに話しかければ、笑顔で対応してくれるし、話したりしてる様子を見ると嫌われてるということは無さそうですが、
好意を感じることはなくなりました。
あした電話しても良いのでしょうか・・メールで済ませたほうが良いのでしょうか
632 :
631:05/01/05 00:15:53 ID:dJpLVMTN
というかもう脈は無いのかな。
どうしたらまた好意を示してくれて良い感じになると思いますか?
633 :
げろしゃぶ:05/01/05 00:16:19 ID:fe9+muwE
634 :
げろしゃぶ:05/01/05 00:18:15 ID:fe9+muwE
635 :
アビ猫:05/01/05 00:18:26 ID:2oDv91Va
>>631 そんな事深く考えることじゃないよ。
たとえ口実が無くたって電話でもメールでも
しちゃいけないって事なんてないだろ?
636 :
631:05/01/05 00:24:23 ID:dJpLVMTN
>>げろしゃぶさん
電話してみます
堂々とというと、たとえばどう言う感じでしょうかね?
ちょっと抽象的で、難しいです。
堂々としてればまた好意しめしてくれるのかな?
おどおどしてるつもりはないんだけど・・・
>>アビ猫さん
口実なきゃなかなか電話なんて出来まんよ。
なんか、避けてから向こうがあまり自分のことを話してくれなくなったんです。
たまに話してくれるので気のせいかもしれませんが、前ほど多くははなしてくれません。
637 :
名無しさんの初恋:05/01/05 00:32:08 ID:YamK5mXx
638 :
アビ猫:05/01/05 00:34:57 ID:2oDv91Va
>>636 心構えの問題だよ。
自分で出来ないと思っているうちは
口実があったとしても出来ないのでは。
639 :
631:05/01/05 00:35:41 ID:dJpLVMTN
>>637 どう言う意味ですか?
電話の時に、最低限のことだけ言って切ればいいじゃん!!ってことですか?
640 :
631:05/01/05 00:41:21 ID:dJpLVMTN
>>638 一応いままで何回か口実があって電話してるんですが、用事も無いのに電話するとウザがられそうだし、
何話せば良いのか全然言葉が出てこないし・・・
やっぱダメなんですかね、俺・・
641 :
名無しさんの初恋:05/01/05 00:44:15 ID:YamK5mXx
642 :
子ねこのSARA:05/01/05 00:47:26 ID:GqAxJ5sw
>>640 例)早紀ちゃんすきだあああああ で いんじゃない?
643 :
名無しさんの初恋:05/01/05 00:49:08 ID:6dA4cdeH
相談に乗って頂けますか?出来れば、社会人の方が宜しいです・・・。
私は、大学病院整形外科勤務の新米女医です。
実は最近、同じ科の先輩医師を好きになってしまいました。
私は27歳で、先輩医師は33歳です。
年齢は丁度良い具合だと思っております。
先輩医師は、彼女がいます。彼女はナースで、私と同い年です。
ナースは、馬鹿でも愛嬌があればもてるけど、女医はいつも敬遠されがち。
でも、女医と言っても十人十色で私は女医だけど、お洒落や女性らしさは完璧だと思います。
先輩医師は私の気持ちには全然気付いてませんが、入局当時から私の事を可愛がってくれ、
飲みに連れて行ってもらったり、2人きりで食事に行った事も何度もあります。
先輩医師は、恋人とは、最近付き合い出したばかりで、彼女の話はしていませんが、
最近、そのナースがいると私を避けているような・・・。
そんな気がしてならないんです。以前の様に、二人で食事どころか、
病院内で会話をする事も滅多にありません。業務事項のみ。
何故??
私が思うに、ナースが私に妬いて、先輩医師から私を遠ざけようとしているみたい。
そりゃ結婚かかって大変だものね。必死よね。
でも私はそんなナースが許せないんです。ナースの分際で、と言うと非難されてしまうでしょうけど
仕事上ではともかく、プライベートで私が先輩と飲みに行くのが、食事をするのが
そんなに妬ける事なの?同じ院内で付き合う方が咎められる事なんだから、
私と先輩が仲良くするのを制するのは許せません!
なので、病院長に匿名で手紙を出して、別れさせてやろうかと思っています。
その後は、先輩医師と交際出来れば・・と思っていたりして・・・。
略奪愛なんてろくな事ないかな?
644 :
631:05/01/05 00:50:34 ID:dJpLVMTN
>>641 なるほど、そういうことですか。
しかし、用事も無いのにでんわしたら、なんか変に思われませんか?
気が有るのばればれだし・・・・
>>640 そんなキャラじゃないって俺w
本当に、用事とか話すこと無いと電話できないんですよ。
でも話すことなんて無いし・・・
友達にも用事無いと電話しない人間ですから・・・
645 :
名無しさんの初恋:05/01/05 00:51:41 ID:6dA4cdeH
そう・・・許せないのは、私よりも、彼女だからってナースを優先させた
先輩医師なんです・・・。
ハッキリ言って、顔もスタイルも、学歴は勿論(私は国立、ナースは専門)
今の地位だって、何もかも私の方が上で、社会的地位も、ナースよりドクターの方が
優先されるのに・・・!!
646 :
名無しさんの初恋:05/01/05 00:52:20 ID:KiwqTxak
相談に乗ってください。
男友達のことが好きです。
でも私たちは、家族と友達の間くらいに仲良すぎて、
恋愛に流れをもっていけるような様子にはなりません。
多分、距離を置いたりしたらいいんだろうけど、
今までずっと仲良かったのに突然他人行儀になったり、
連絡を減らしたり、ストップしたら、
彼は困惑すると思うし、
私のことがわからなくなって寂しい思いをするだろうなと思うのです。
どうやったらいいと思いますか?
どうしたら私たちの間に微妙な緊張感とか作れるんでしょうか。
647 :
名無しさんの初恋:05/01/05 00:52:26 ID:2jlfIW1v
相談者L(大学生・男)(´Д`)ノ
2ヶ月前 勇気を持って好きな子(R)にアタックし始めマスタ!
1)まず、学食に一緒にご飯を食べるよう誘う→OKもらいマスタ
一緒に食べ、映画の話などをしマスタ。雰囲気は悪くなかった
2)調子に乗って、2週間後の日曜日映画に誘う→断られマスタ
用事があるらすぃ
3)めげずに、次の日曜日、遊びに誘う →断られマスタ
用事があるらすぃ
4)三度目の正直と思い、次の日曜日、遊びに誘う →断られマスタ
お金がないらしく、今月来月ダメだしされますた
5)何度も断られるので、(R)の友達と話してるときにさりげなく彼氏の有無を聞きマスタ
地元に彼氏がいるらすぃ。一年前は彼氏いないって言ってたんだが(情報古)
この間、メールの送信率 週1〜2回程度
メールの返信率 95%
相手からのメールの送信率ほぼ0% ですた。
こんなLですが、Rさんとお付き合いできる可能性はあるのでしょうか(´Д`)
648 :
名無しさんの初恋:05/01/05 00:54:56 ID:YamK5mXx
>>643 恋愛したことないんだろうなあ。
匿名で手紙出してもすぐにバレて医師にも嫌われるだけだと思うけど。
ナースを(というよりも自分以外の人間を)見下しているあなたを好きになる男は
あまりいないんじゃないかねえ。それこそ金目当ての男くらいしか…
649 :
名無しさんの初恋:05/01/05 00:55:49 ID:YamK5mXx
>>644 告白は告白。用事は用事。
区別しなさい。
650 :
名無しさんの初恋:05/01/05 00:55:51 ID:Z2oFXMO1
当方男19歳です。
同じサークルに全員同い年の僕と非常に仲の良い男友達Aと同じく非常に仲のよい女の子X
がいます。男子高校出身でAはいままで彼女もおらず、恋愛経験が皆無です。この3人はとっても仲良しでした。そのうちに可愛いし性格も合うので
私はXのことを好きになり、告白しました。でも結果はバツ。Aにはこのことは伏せておきました。
しかしまだ引きずっていたその1カ月後、Aは私に突然「実はXのことが好き」と打ち明けたのです。
まだ私も好きだったのでそこで先ほどのことを打ち明けました。彼はショックだったのですが
その時の勢いでXに電話で告白しました。しかし、Xは保留…。告白されるなんて夢にも思わなかったとのこと。
でも数々の恋愛を経験してるXは、そんな恋愛経験0のAを好きになるなんてことは少しも思わなかったので
そんなに気にも止めませんでした。
それから2カ月の間、サークルの中でも紅一点のXは私に依存している状態が今までずっと続いていたし
そんな恋愛経験0のヤツを好きになることも無いだろうし、XのこともAよりもはるかに沢山知っているし
私はXに関して劣っている点はコレ一つも無い、と自負しある種見下げたような感情を持っていました。
(人間的に、と言う意味ではありません。あくまでXに対する恋愛に関してです)
651 :
650続き:05/01/05 00:56:20 ID:Z2oFXMO1
でも、Xとはどうしても付き合えそうも無かったので、好きという感情を押し殺そうとして
ずっと葛藤していました。そして今日、サークルの練習からXと私は一緒に帰っていて、年末に
私がAと二人だけで会話をしたことから発展して、「愛し合うか、もう友達をやめるか」という
自分の中の葛藤の末に出した結論をぶつけました。するとXは…
「実はAに結構やられてる。私はAが好き。」
もう頭が真っ白になりました。まさかAが自分より劣っていると思っていたことが、
ただの思い込みだったこのうぬぼれに対する自己嫌悪、私が決して勝ち目が無いこと、
Aが私の親友であること。これらのショックが一気に来ました。もう今結構パニック状態
でこれを書いています。
もう、プライドがズタズタです…これは単純に私のうぬぼれなのは分かっていますが
ほんとうに、マジで、辛いです。有り得ないほど辛いです。
失恋したのとプライドが傷ついたので気がおかしくなりそうです。
どなたか、なんでもいいんでアドバイス下さい。
まだいささか気が動転しているので、書き漏らしたことがあるかもしれませんので
気になる方は聞いてください。
652 :
名無しさんの初恋:05/01/05 00:56:22 ID:YamK5mXx
653 :
名無しさんの初恋:05/01/05 00:57:12 ID:YamK5mXx
>>646 恋愛の流れにするために距離を置く?
むしろ近づかないと。好きだよ、友達としてじゃなく、って
どちらかが、ぐーーっと行かないと。
656 :
アビ猫:05/01/05 00:58:44 ID:2oDv91Va
>>643 これネタですか?
ナースとか女医とかなんなの関係無いでしょ。
相手に彼女居たらその時点で終了でしょ。
それに割り込もうとしている貴女の方が
よっぽど大人気ないよ。
657 :
名無しさんの初恋:05/01/05 00:59:16 ID:YamK5mXx
>>650 まだ19歳なんだからさ。気にすんなよ。
>>647 可能性ありかないかと聞かれたら、ある、だけど・・・・
彼氏いるんでしょ?その子。
>>650 失恋のショック+自分が高いところから一気に落とされてズタズタの気分。
いまは、つらいだろうけど。
たくさん書いてスッキリしたかな?
661 :
名無しさんの初恋:05/01/05 01:03:28 ID:nmZLLzFS
>643
ネタじゃないなら一言。
ナースであろうと女医であろうと、彼氏が他の女性と仲良く話したりしてたら
嫉妬して当然です。彼があなたを避けるのは彼女もちとして当然です。
あなたが彼のことを本当に好きなら、彼女がいても、堂々と告白すればいいのです。
662 :
646:05/01/05 01:04:48 ID:KiwqTxak
レスをありがとうございます。
>>652 あー、そうなのかな。
いろんな考え方をしてみます。
>>655 でも本当に、こんなに仲良くていいんだろうかって思うときがあって、
うちら別に兄弟じゃないんだし・・・とかって。
ああ、でも、距離を置いたりするんじゃなくて、
気があるそぶりを見せたりしたらいいのかな。
ただ、なんかもう、特別な友達って間柄だから、
うまいこと伝わったらいいんだけど・・・って不安です。
663 :
子ねこのSARA:05/01/05 01:06:52 ID:GqAxJ5sw
664 :
アビ猫:05/01/05 01:07:15 ID:2oDv91Va
>>650 その程度で崩れる安いプライドだったんだよ。
いい経験したと思って心を入れなおしたほうがいいね。
プライドってものはそんな事に使うものじゃない。
665 :
age萬:05/01/05 01:07:29 ID:XwKR0lIA
>>643 ナースのお仕事のDVDでもかりてきたら?
それに脈も全く感じられない。
あなたのような医師に診てもらいたくないです。
>>647 ない
>>650 普通に見た目の問題とかもあるのでは?
Aの方がタイプだったのでしょう。
あなたは恋愛経験のことで天狗になっていて
それが態度にも出ていたとかじゃ?
それにカキコ見た感じあなたも恋愛経験たいしてなさそう。
666 :
655:05/01/05 01:07:41 ID:cR6n7hx+
>>662 どちらかが、はっきり言わないことには仲良し兄弟のままですよ。
告白して、だめでも彼はきっとあなたの親友でいてくれる、
OKなら彼氏、がんがって欲しいな。
667 :
age萬:05/01/05 01:09:05 ID:XwKR0lIA
>>646 いくつですか?
そんな思い詰めないで俺は好きだけど
お前が友達でいたいならそれでいいよって寛大な気持ちになったら?
>それにカキコ見た感じあなたも恋愛経験たいしてなさそう。
ハゲドウ!
669 :
アビ猫:05/01/05 01:10:19 ID:2oDv91Va
>>647 彼氏いるんだから仕方ないよ。
次行ったほうがいいね。
670 :
650:05/01/05 01:16:25 ID:Z2oFXMO1
>>660 全然すっきりしませんよ…辛いです。その一行目がホントぴったりですよ。
>>664 レスとは関係ないですが、Xは私の余りの取り乱しように「Aとは付き合わない。気持ちを殺す。だから
あなた(=私)も忘れて。何も無かったことにしよう」と言いました。
プライド…ってどういうものなんですかね。
>>665 僕も恋愛経験は少ないです。それがコンプレックスで遊んでいるように見せてます。
というかよくそう見られます。性格が私とAは全く違います。私は典型的なAB型で
Aは典型的なO型です。よくある血液型分析をそのまま当てはめてもらえれば結構です。
ルックスは…正直どっちもどっちだと思います。これはほんとに客観的に見ての
意見です。
明日俺と女の子3人でスノーボードすることになったんだが
ほとんど女の子と遊んだことのない俺はどうすればいいのかさっぱりわからない。
女の子みんなに気を使わなければならないのだろうか?
DQNにからまれたらどうしようか?
正直眠れません。誰かつД`) タスケレ !!
672 :
647:05/01/05 01:18:26 ID:2jlfIW1v
レスありがとうございます
地元でも、彼氏がいたらアウトですか。
諦めたほうがいいんですね
つらいなぁ(つД`)
>>670 >「Aとは付き合わない。気持ちを殺す。だから
あなた(=私)も忘れて。何も無かったことにしよう」
好きな女にこんなこと言わせるなんてオマエは最低の男だ。
といってもその女もイマイチ何考えてるか分からんね。。
>>671 まず、何で女の子と遊んだことないあなたがハーレム状態でスノボ、てことになったのですか?
675 :
age萬:05/01/05 01:21:38 ID:XwKR0lIA
>>670 いや、客観的なモノじゃないよ。人の好みってのは。
逆にみんなが格好いいって言う人を
格好いいと思わない人もいる。
無理に遊んでるように見えるようにしてるあたり
遊び人よりも硬派な人の方がいいにきまってます。
この際血液型は関係ないです。
>>672 地元に彼氏いなくても無理…
676 :
名無しさんの初恋:05/01/05 01:22:34 ID:YamK5mXx
>>673 嘘にきまってるじゃねーか、真に受けてどうする?
>597
凄く遅いかもしれないけど、今中2だよね彼もあなたも。
反抗期というか思春期かな。
男の子には、そういう時期があるんです。女の子もだけど。
ちょっと不良っぽい事に憧れたりするんです。
そこで人生ドロップアウトする人は、稀だから
大丈夫だと思うけど、そうならないように、今まで通り接してあげてください。
678 :
アビ猫:05/01/05 01:22:46 ID:2oDv91Va
>>670 そういう局面でも心は動揺しても
表面上は普通にすることだよ。
そして彼女に「自分の気持ちを殺す」なんて言ったのだったら
それこそ自分の気持ちを殺してでも
AとXの応援してあげればよかったじゃないか。
それが男のプライドであり、器の大きさじゃないかなと
自分は思うわけだが。
679 :
age萬:05/01/05 01:23:00 ID:XwKR0lIA
>>671 ガンガレ!
>>670 ちなみにオレのことは気にしないでAと幸せになれ
って最後は男らしく身を引け。
そうすればあなたのプライドも守られますよ。
680 :
名無しさんの初恋:05/01/05 01:23:02 ID:YamK5mXx
681 :
671:05/01/05 01:24:09 ID:CRQv+TlX
遊んだ事がないって事は無いんですが、男一人って言う状況が初めてなんです。
それにもともと女性扱うことが苦手ですし。
682 :
650:05/01/05 01:24:29 ID:Z2oFXMO1
>>673 いや…Xは、やっぱり私とはずーっと仲良くやっていきたいみたいです。
「一緒に居て楽しいし、人間的に尊敬できる」という理由で。
私は失いたくないし、Aとは付き合いたい。っていう状態だと思います。
私、実は前の恋愛でその時の彼女に激しい裏切りを受けてて、それがまだトラウマに
なってるんです。だから、どーしても円満に収めたいというか・・・
どうしてもそれ以上プライドを傷つけたくないというか…。
まぁ、いづれにしても私のエゴです。それは十分分かってます。
683 :
名無しさんの初恋:05/01/05 01:25:13 ID:MXebM/kW
はい、お疲れさん。
684 :
age萬:05/01/05 01:25:35 ID:XwKR0lIA
>>681 そんなこと気にしなくていいの。
あなたのことを、憎からず思ってないから誘われる訳で。
楽しんでスノボすればいいだけです。
687 :
age萬:05/01/05 01:27:10 ID:XwKR0lIA
>>682 あんたはAとXが付き合ったら普通に接せれないというのですか?
逆の立場で考えてみたらどうでしょうか。
両思いなのに付き合えないのですよ。
688 :
646:05/01/05 01:28:55 ID:KiwqTxak
>>663 でもそれをすると、一時は満足かもしれないけれど、
後々よくないっていうか、
信頼関係壊れる気がしてできません。
でもレスありがとう。
>>666 あ〜〜〜、そうかもしれないです。
気持ちを知ってもずっと友達でいるような気がします。
共通の友達も何人もいて、そういう意味でも切ることができないし。
がんば・・・ってみます。ちょっとがんばってみる。
でもがんばっていいのかどうか、わからない。
もしも、
すごく信頼している、
喧嘩したって大丈夫ってくらい仲のいい異性の友達からアプローチ受けたら、
なんていうか、嬉しいけど嬉しくないっていうか、
嬉しいけど寂しい、みたいな感じに思われないだろうか。そう思って不安になります。
相手の考えているとこへ先回りして、勝手に思い悩んで、
良くないなぁってわかってるんだけど。
690 :
アビ猫:05/01/05 01:29:50 ID:2oDv91Va
>>671 そういうシチュエーションは若いうちにしか経験できないよ。
後になって後悔しないように
おもっいきり楽しめ。
もうね、馬鹿になっちゃった方がいいよ。
691 :
650:05/01/05 01:30:12 ID:Z2oFXMO1
>>678 いや彼女にそういったのではなく、「X→私」にそう言ったのです。
それに器が大きいのは確かにそうですけど(というかそれも考えました)、
そんなところで寛大になっても仕方ないと思うんですよ。
どうせ彼女は振り向かないし。
なんかせっかくレスしていただいたのに喧嘩売るように反論してすいません。
そういう意図は全く無いです。
692 :
アビ猫:05/01/05 01:31:58 ID:2oDv91Va
>>691 いや、知ってるよ。俺の打ち間違い。
つーか馬鹿だね。
サークル内で男上げるチャンスなのに。
693 :
646:05/01/05 01:32:12 ID:KiwqTxak
>>667 寛大な気持ち・・・なかなか高度な技ですね。
正直、できるかどうかわからない。
ただ、もう少し肩の力は抜こう、と思いました。
ありがとう。
>>688 私も、親友だと思ってた男友達から告白されたことありますよ。
断っちゃったけど今でも良い友達です。
告白する側(あなた)がもし振られても今まで通り接する自信があるなら
はっきり告白してみたら??
私の場合は、今でも友達やってられるのは相手が大人だったからだと思うから。
がんばれ。
695 :
666:05/01/05 01:33:27 ID:cR6n7hx+
>>688 彼がどう思うか、という事をあなたが考えてあげる必要はありません。
もし心配なら、何もせずこのまま友達で居ればいいわけだし。
でも、ある日「彼女ができたよ」って報告があった時に
「ああ、ダメでも告白しとけばよかった」ってきっと悔やみますよ。
あなたはとても素直で可愛らしい女性のような気がします。
男女問わず、人から好きになられる事は嬉しい事でしょ?
ましてや、あなただったら彼も嬉しいはず。
だめでも、OKでも良い結果しかでないと思いますよ^^
696 :
650:05/01/05 01:34:42 ID:Z2oFXMO1
>>687 そうです。確かに辛いと思います。頭では充分分かっているんですが
どうも我慢が出来ないんです…。
大人になれないんです。
>>689 そう…かもしれません。客観視するとかなりアホですよね。
そりゃもちろん応援すべきだとは思うんですけど…。
耐えられないんです、それが。
697 :
650:05/01/05 01:36:33 ID:Z2oFXMO1
>>692 彼女は紅一点です。女の子はほかにいません。
縦の関係が結構厳しいので先輩と…とかもないです。
698 :
age萬:05/01/05 01:37:24 ID:XwKR0lIA
>>696 友達は思いやりがあるようですが
あなたには友達を思いやる気持ちがないようですね。
Xがどんな気持ちでそう言ったのか考えましたか?
あなたは自分のことしか考えれないからXが
振り向いてくれなかったって事がまだわかりません?
一番耐えられない辛い思いをしているのは
誰だと思いますか?
699 :
671:05/01/05 01:39:52 ID:CRQv+TlX
いろいろな意見がありますが、明日はとりあえず趣味のボード楽しんできます。
みんな(TдT) アリガトウ
>>697 つーかさ、ほんとにその子のこと好きなの??
自分より劣ってると思って内心見下してた奴が自分の好きな女に好かれて
プライドズタズタになって、それで意地になってるだけじゃないの?
頭では分かってるんだけど気持ちが追いつかない状態ってのは良くわかるんですけどね。。
>>699 がんがれ。楽しんできてください(*´∀`)
702 :
アビ猫:05/01/05 01:40:29 ID:2oDv91Va
>>697 あのさ、女の子にもてたいから
そのサークルやってるんだったら
とっとと辞めて他のサークルやればいいじゃん。
我慢出来ないならその方がいいよ。
悪いけどそうした方が君の為に絶対イイのに
それが出来ないと言い切る君の心の狭さがなんか哀れだ。
そういう自分を変えたいとは思わないのか。
情けない。
>696
そのAとXはあなたに内緒で付き合い始めて、
サークルやめちゃうかもしれないね。
あなたはAにXに告白をしたのは打ち明けなかったけど
Aはあなたに告白する前に打ち明けてきたっていうのも、
あなたの事を信じていたからじゃないかな。
その辺で、信じてた親友(?)に裏切られたっていう
気持ちがAは強いと思うよ。口に出さないだろうけども。
XはXでは、今はそう言ってるかもしれないけど、余りにも
あなたがしつこいと、それが憎しみに変わるかもしれない。
今までの関係を維持していくっていうのは、かなり困難になったと思う。
表面上は、うまくいくかもしれないけど、きっとAもXも、
これからあなたに大事な事とか言いづらくなると思います。
704 :
650:05/01/05 01:42:36 ID:Z2oFXMO1
>>700 そうかもしれません。もう自分でも自分のことがさっっぱり分かりません。
でも彼女を独占したい気持ちはあります。一緒にいたいです。その気持ちには
相違ありません。
705 :
名無しさんの初恋:05/01/05 01:45:02 ID:JSLN98SZ
相談させてください。
私は19学生、相手は30のクラブ経営などしている人です。
11月のはじめから付き合っています。(いたつもりでした)
相手からは 好きだよ とはいわれてましたが、
告白して付き合ったって感じではなくなんとなく付き合いだした・・・
という感じです。(大人になるとはっきり告白しないのかな・・と思ってました)
それでも彼女かなぁと思ったのは、彼の友達に彼女と紹介されたためです
それから週に1〜2回会う付き合いをしていて、
クリスマスも当然会えると思っていたのですが
クリスマスは香港に仕事だと言って22〜26まで香港にいっちゃったんです。
おかしいなぁと思い、その後会った時に、香港になにしにいってたのと聞いたら
忘年会 とまた違うこと言ってたんです。
あーこりゃあ他にも女がいるんだぁ(前から職業柄怪しんでたのですが)と思ったので、
もうそれから会うのもやめようと思い、メールで
「他にも遊んでいる子がいるみたいだから、もう遊ばなくていいよね」
と送ったら「でもいちばんは○○だよ」って返ってきたんです。
そのときは随分調子いいなぁと感じ、もうただの友達になろうと思ってました。
でもはっきりと自分達の関係を問いただしたりすることは気が弱いこともあってできませんでした。
その後も「好きだよ」というような内容のメールが着たり、
ついさっきも「今週末旅行行こう」といわれました。(私って都合いいんだろうなぁと思いました・・・
(長くなりましたが・・)はっきりと気持ちを聞き整理つけたほうがいいのか、
きっぱり諦めたほうがいいのかよくわかりません。アドバイスをお願いします。
706 :
age萬:05/01/05 01:46:48 ID:XwKR0lIA
>>705 あなたは彼が好きなんですか?
カキコみたらそうでもなさそうですし
もう切ったら?でもって言ってるあたりアヤスィ
>>704 だからね、独占したい気持ちがどこからきてるのか?
ってことなんだよ。
純粋な恋愛感情なのか意地なのか、
後者の場合、可能性はないと思うけど万が一付き合ったらたぶんすぐ冷めると思う。
それに皆が言っている通り、あまりにも哀れな人になりつつあります。
とりあえず、じっくり考えたら?自分の気持ちを整理して。
こんな言い方するのもアレだけど、女の子はいくらでもいますよ。
今懐の大きいとこ見せれば、後々のためになると思うけどなぁ。。
>>705 あきらめれ。
ほぼ間違いなく、遊ばれてます。
709 :
age萬:05/01/05 01:48:25 ID:XwKR0lIA
>>704 なにか勘違いしてるみたいだけど
Xの存在があるからあなたを好きにならなかったわけじゃないかと。
ここでXと付き合わなくてもいずれAは他の
あなたの知らない誰かと付き合いますよ。
>>705 諦めるべきです。
というか、こっちから願い下げですよそんな男。
ハッキリと話を聞いても「お前が一番」と言ってくるだけです。
711 :
650:05/01/05 01:49:53 ID:Z2oFXMO1
>>702 辞めたいです。でも私の生きる術は音楽しかないので…。しかもサークルというか
ほとんど部のようなところなので、いったん入るとなかなかやめにくいところもあります。
それにこんな自分を変えたいです。かなりそれは思います。
>>703 内緒で付き合うのは…考えたくなかった…。それをすごく危惧してます。
確かにAはショックを受けてました。でも
「これを機に仲悪くはなりたくない」って言ってくれました。
712 :
名無しさんの初恋:05/01/05 01:50:51 ID:MXebM/kW
まったく持って長すぎて読む気がしません。
ここのコーナーは
>705
本人に聞いてみては。
>もうそれから会うのもやめようと思い、
>もうただの友達になろうと思ってました。
この二つがあなたの気持ちを物語ってると思うけど??
とりあえず言うならば、
>「でもいちばんは○○だよ」って返ってきたんです。
男ならみんな言います。
というか、よっぽどの事がない限り
あなたは二番目だよ。とかそういうのは普通は言えないし、言いません。
どちらが本当に好きなのかは、彼にしか分からないけども
少なくとも、あなたと別の女の人とを比べているでしょうね。
年齢は相手の方が上だったとしても、私は恋愛は対等なものであると
思いますし、そんな天秤にかけられるような事は気持ちよくないのでは?
後、22-26の旅行も、あなたと今週末行こうといっている旅行も
同じようなもんだと思いますよ。
とりあえず事実は、クリスマスという女の人にとっては
大事な(人によるけど)イベントに、仕事だと「嘘」をついて
別の女の人と遊びに行ったという所ですね。
その辺良く考えては?
714 :
アビ猫:05/01/05 01:52:17 ID:2oDv91Va
>>705 >「でもいちばんは○○だよ」
これに尽きるかな。
「でも」って言うのは他に女が居ることを認めるという事。
なおかつそれを認めさせた上で
貴女と今までと同じ付き合いをしようと言う意思表示。
貴女がそれを我慢できるかどうか。
酷なようだけど、向こうが自分を改める気は全く無いと思っていい。
あと貴女とちゃんと付き合う気であれば
ちゃんと「付き合って欲しい」意思表示をするのが
三十過ぎのの大人の常識かな、と思いますが。
>>705 >「他にも遊んでいる子がいるみたいだから、もう遊ばなくていいよね」
>と送ったら「でもいちばんは○○だよ」って返ってきたんです。
ほかに女がいるコトを認めてる。
そしておそらくほかの女にも同じコトをいってる。
それでもいいというならとめないけど、まあやめとけ。
717 :
650:05/01/05 01:54:24 ID:Z2oFXMO1
>>707 おそらく両方だと思います。
哀れですよね、自分でも情けないです…。
じっくり考える…じっくり考えたら爆発しそうです…
もうワケワカンナイ!
「後々のため…」って一体なんなんでしょうか?後がほぼないんですけど…。
718 :
705:05/01/05 01:56:56 ID:JSLN98SZ
>>706 冷静に考えるとたいして好きではないのかもしれません・・・・。
やっぱり遊ばれてますよね。
文章にして客観的に自分のこと見て&みなさんの意見を見ると
自分の置かれている状況が見えてきました。
ちょっと胸は痛いけど、率直な意見のおかげで踏ん切りがつきそうです。
ありがとうございました。
きっぱり断ちます。
>717,650
まだ19なんでしょ?
本当に出会いなんかいくらでもあるよ。あなたが見失わない限りね。
でもその出会いの度に、毎回今回のような事になっては
きっとうまくいかないでしょうね。
こういう事があると、落ち込むのも分かります。
私も毎日夢にその人が出てくる事もありましたし。
若いうちは失敗をしていくもんだし、気にするなとは言いませんが
これを糧にしてみては?
とりあえず、男/人間としての心の広さをもてるように
自分を磨いていきましょう。
>>718 頑張れ、新しい素敵な彼と巡り会えるよう、祈ってます。
>717
もう一個。
あなたの友達二人は、自分を押し殺して、あなたを立てたのに
あなたは、取り乱したりなんだりと、二人に迷惑というか
遠慮をさせちゃっています。
ここは、一つ自分のために犠牲になってくれた二人の
キューピット役をするのが(両思いならばだけど)、
男としての価値を上げるチャンスですぞ。
言わずに、ずっと黙っていたら、そのままだけど
「ごめん,あの時はどうかしていた」とでも、ひと言言えば今までの関係に
近づけると思いますよ。
それにAやXの友達を紹介してもらえたりとかもあるかもしれませんしね。
>>717 後々のためって言うのはさ、
例えば今あなたが3人で話し合いの席を設けて「2人を応援する」
って爽やかに言い放ったら、かなり好印象。
あなたがちょっと大人になれば3人の仲も円満になるんじゃない?
まぁたぶんその内空中分解するだろうけど、今のズタズタな状態よりはマシでは?
それに、そういうゴシップはすぐに流れるもの。
「男らしい」って評判が立って可愛い女の子紹介してくれる人が現れるかもよ。
ってことです。
723 :
688:05/01/05 02:01:30 ID:KiwqTxak
>>694 正直言って、告白しても告白しなくても、
その結果がOKだったとしても、そうでなかったとしても、
私は今と同じ態度を取れるだろうけれど、
同じことを繰り返してしまうような気がしてます。
ずっとしつこく好きっていうか。
でも今の状態で留まってるよりは、何かしたほうがいいのかな。
ただそれは、なんとなくエゴっぽい感じがして、
それでまた足踏みしたりしてる。
貴重な経験をありがとう。
>>695 素直と言ってくれてありがとう。
彼は今、自分のことに一生懸命で恋愛にほぼ全く興味がないと言っていました。
(こんなこと言われるなんて牽制されているのかなとも一瞬思った)
けど恋愛とかって突然のことだろうし、確かに後悔することが起こるかもしれないですよね。
いきなり告白してもびびられる気がするので、
もしかして気がある?とかって思う程度に何かしてみようと思います。
たくさんのアドバイスをありがとうございました。
724 :
アビ猫:05/01/05 02:02:15 ID:2oDv91Va
>>717 その恋愛が君の全てじゃないって事だよ。
余計なお世話かもしれないけど
音楽が君の全てであるかも今わからないと思うよ。
視野が狭すぎるよ。
自分の周りしか視野が見えてない。
わからないならもう一度言うよ。
Xは諦めてAとの仲を認めてやれ。
それでXからもAからも感謝される。
サークルでの立場も悪くなることは無い。
納得できなくてもそれが一番君にとってイイ方向だよ。
>>718 かっこいい!
スッパリ切っちゃってクダサイ。
私もあなたみたいにかっこいい女性だったらあの時遊ばれることはなかったのに・・・(´д`)
と昔を思い出しました。
がんばって!
726 :
650:05/01/05 02:04:31 ID:Z2oFXMO1
>>719>>724 そうですよね。なんとなく気が楽になりました。
レスを下さった皆々様、有難うございます。
もう泣きます、ただひたすら泣きます。
…でも、また辛くなるかも。。その時はお時間の許す限りで
愚痴を聞いてやって下さい。
>726
頑張れ。
そういう苦い経験をして大人になっていくんだ。
恋愛は周りを見られなくなってしまうから、
納得できない事もあるだろう。
だけど、いつか分かる時は来るはず。
728 :
age萬:05/01/05 02:08:50 ID:XwKR0lIA
>>726,650
レスなくてもいいけど
内容的に厳しくて背けてるの?って思ってしまいますが…
729 :
694:05/01/05 02:09:28 ID:QA1C273t
>>723 そっかぁ。。
まぁ、はっきり言ってもう「友達」じゃないよね?
あなたが片思いしてる状態だから。
しかも、もしダメでも諦められないぐらい好きなんだよね?
あなたがいつから彼を好きなのか分からないけど、あなたが彼を好きだから、
親友みたいな状態を保ってられるとは考えられませんか?
気持ちは伝えて損はないと思います。
きっとあなたの気持ちを受け止めて、真剣に考えてくれますよ。
730 :
650:05/01/05 02:15:09 ID:Z2oFXMO1
>>728 あっすいません・・・まぁそれならそれでいいかもしれません。
もう・・・正直意味不明です。頭パンクしそうです。
731 :
694:05/01/05 02:20:37 ID:KiwqTxak
>>729 > あなたがいつから彼を好きなのか分からないけど、あなたが彼を好きだから、
> 親友みたいな状態を保ってられるとは考えられませんか?
これを読んで、目からウロコでした。
そうですね。そうだと思う。
今まで本当に思いつめてて、どうしようも無かったんですけど、
ちょっと違う角度から考えてみることにしてみます。
わー、本当にありがとう!
732 :
アビ猫:05/01/05 02:21:30 ID:2oDv91Va
>>730 それでいいよ。
それが今の自分の器なんだよ。
いろんな経験して苦しんでその器を少しずつ大きくしていけば。
みんなそうやって苦しんでる。
733 :
729:05/01/05 02:26:02 ID:QA1C273t
>>731 友達、恋人ってそんなに分けて難しく考える必要ないと思いますよ。
あなたの場合、「付き合う」って彼との今の関係の延長線上にあるような気がする。
がんばって(*´∀`)
734 :
650:05/01/05 02:33:24 ID:Z2oFXMO1
>>732 そうだと思います。。頭では分かるんですけどねぇ…どうにも。。
みなさんにいただいたアドバイスを自分の気持ちと照らし合わせてみます。
AとXを応援できるだけの余裕があるか。
でもしばらくは…ちょっと傷が癒えるのを待ちたいです…。
735 :
650:05/01/05 02:45:38 ID:Z2oFXMO1
…でも考えたら好きな人を取られたくないってやっぱり普通の感情
じゃないですかね?
そこを押し殺してこそ「大人」になれるんでしょうか?
>>735 いやあなたの場合は、どう見てもあなたが邪魔者なんだよ。
あなたが我慢すれば幸せになれる人が2人いるの。
だから皆大人になれっていってんの。
>>735 皆、さんざん繰り返し言っていますが、引くべきなのはあなたです。
自分の感情だけで行動して、周囲の人間を傷つけるのはやめて下さい。
>735
…えっと、付き合っているとかなら、それが普通の感情だけども
別にXがあなたと付き合いたいとは思ってないでしょう。
現に断られているのだから。
それでも、Xに対してしつこくしていると、ストーカーに近い存在になっちゃいますよ。
739 :
アビ猫:05/01/05 02:53:21 ID:2oDv91Va
>>735 だから彼女元々君のものじゃないから。
そして君とXが付き合える可能性はほぼゼロ。
そんな君の事を気の毒に思っているから
Xは自分の気持ちを押し殺して
君のちっぽけなプライドを守ろうとしてくれているんだよ。
押し殺してるのは君だけじゃないの。
そんな彼女に対して君はまだウジウジしてるんだよ。
>>735 >好きな人を取られたくないってやっぱり普通の感情じゃないですかね?
だから我々は可及的速やかに目標に対しアプローチを試み、各個奮闘努力しておるわけで。
全てはのんびり構えていた君の責任。
チャンスは一瞬に過ぎ去る。これ人生の真理。
まあ、チャンス自体は次から次へと別のものが飛んでくるので。
これを教訓に、次はうまくやりなさいよと。
741 :
◆umIbUdOu.k :05/01/05 03:34:51 ID:UbybSEIM
>>643>>645 単純に考えて、あなたの性格が問題なんだと感じました。
「馬鹿で愛嬌があるだけで好かれている」と考えること自体が
あなたの傲慢さを露呈していると思われます。
>>648さんに同意です。・・・また、
あなたが先輩医師とナースの関係に嫉妬して、ナースを先輩医師から
遠ざけようとしているようにしか思えませんがいかがでしょうか・・・
>そりゃ結婚かかって大変だものね。必死よね。(
>>643)
少なくとも現在、結婚がかかっていてとても必死なのは、あなたの方の様に見えますよ。
同じ院内で付き合うこと自体、咎められる事と理解している『常識のあるあなた』なのですから、
密かに「>病院長に匿名で手紙を出して、別れさせてやろうか」と思っていたり・・・
その後、あわよくば先輩医師と交際出来れば・・的な考えを持つのはどうかと感じます。
少なくとも先輩医師としては立場上、院内の女医であるあなたをむげにはできないのでしょう。
742 :
名無しさんの初恋:05/01/05 03:52:17 ID:lDfDhC+q
横入りスマソ。相談させてください。今、彼氏がいますが、実際に苦しいとき頼ってしまうのは別の男性です。この男性には以前、告られて、断りました。外見以外は大好きなのに、恋愛感情を持てないのは、馬鹿なプライドなのでしょうか?
743 :
age萬:05/01/05 03:54:15 ID:XwKR0lIA
744 :
名無しさんの初恋:05/01/05 04:05:57 ID:MXebM/kW
結婚された方にメッセージするのはいけない事でしょうか?
挨拶があったら人として、何か言うのは当然じゃないでしょうか?
しかも、自分に別れの責任があると負い目を感じている人が餞の言葉を
相手に送るのは許されない事でしょうか?
745 :
名無しさんの初恋:05/01/05 04:07:51 ID:Xn/fmI80
746 :
名無しさんの初恋:05/01/05 04:15:27 ID:j8aggQ1s
現在付き合って半年の彼女がいます。年齢差は僕が26で彼女が20です。
半年付き合って彼女とは話があわない(会話のキャッチボールができていなく、彼女が一人で
自分の事をしゃべる、こちらからある話題をふっても返答があまりかえってこない)、
ファッションセンスがあわない(ゴスロリなどを好む、逆に自分は奇抜なファッションセンスは好まない)、
など自分とはちょっとあわないと思うようになりました。
今まで女の子と付き合ったことはありますが、別れるときはすべてふられていたのですが、
今度は自分から言わないといけないです。どのように別れを告げるか迷ってます。
会って直接言うか、携帯メールで別れたい旨を伝え別れるかなどです。
あとその子は精神的に弱い子なので、別れた後が心配です。別れたいと思ってるのに
別れた後のことを心配するのはおかしい話なんですが・・・
恋愛板なのに別れの相談のってもらうのはおかしい話なんですが、どうすればいいかどなたか助言ください。
>>746 今までふられていたのならば、
ふられかたってのは、十二分に分かってると思いますが…。
相手が精神的に弱い子だと分かっているのならば
ちょっと考えれば、分かると思いますよ。
748 :
742:05/01/05 04:23:39 ID:lDfDhC+q
>745 その人には相談する(愚痴る)だけで落ち着くのに、彼氏にはその感覚がありません。その人に彼氏ができたと言ったらもう連絡とらないようにしたいと言われ、欝になりそうで、別れたと嘘ついてしまい、とても罪悪感があります。
749 :
◆umIbUdOu.k :05/01/05 04:25:42 ID:UbybSEIM
>>746 あれば体の関係は止めにして、スキンシップも断る。
できるだけ人目のある場所で切り出すか・・・仲介の人間を入れる。
性格面が合わないので、別れを決めた旨をハッキリと伝える。
相手が精神的に弱かろうが強かろうが、一生をかけてまで付き合っていく気が
もうあなたの中に起きないのであれば・・・現時点で別れを切り出してみても正解だと思います。
20歳であれば、まだまだいくらでもやり直しがきくと思いますよ。
750 :
◆umIbUdOu.k :05/01/05 04:28:53 ID:UbybSEIM
>>748 あなたは今後、どのようにして行きたいのでしょうか・・・
何をしたいのだかがよく分かりません。
罪悪感は彼に対して感じるものか、相談相手に対して感じるものか・・・
ご自分の中ではどちらだと思いますか?
751 :
名無しさんの初恋:05/01/05 04:29:20 ID:Xn/fmI80
>>746 >>747さんのおっしゃることについてだけど君と彼女は違うのだからひとつの別れ方に関して同じくらいの悲しみを受けるとはいかないかもしれないから気をつけてください。
752 :
名無しさんの初恋:05/01/05 04:32:57 ID:9BNk5hLX
大勢(10人ぐらい)で旅行行きました。
彼浴衣。私はパジャマ。
「マッサージして、上に乗っていいから」といわれ、
マッサージしあいっこしました。皆の前で。
これって何?私に気がある?
私は彼のことが好きで片思いしています。
酔った勢いで二人きりの時に腕を組みに行ったりもしていますが、
全く何もおきません。
それで旅行に行ってマッサージまでしたのに告白も全然されません。
何も無いんです。
ノロケに見えますか?だったら何故告白されないのでしょうか?
悩みすぎて結構つらいです。よろしくお願いします。
彼は24歳、私は22歳。
753 :
名無しさんの初恋:05/01/05 04:34:39 ID:Xn/fmI80
>>748 連絡をとらないといったのはその相談相手も君と関わりあうと恋人同士にならざるをえないと考えたのかもね。
なんで落ち着かないんだろうね?理由をよく考えてみてよ。彼氏と相談相手との対応の仕方の違いを見つけてみてください。
754 :
742:05/01/05 04:37:22 ID:lDfDhC+q
>750罪悪感は相談相手にです。実は前に相談したのですが、諸事情あり本当に好きだった人とつきあえなかった過去をひきずっていて、正常な恋愛感情が理解できなくなってます。相談相手に対する友情が本当は恋愛感情なのかもと悩んだり。
755 :
名無しさんの初恋:05/01/05 04:40:51 ID:Xn/fmI80
756 :
752:05/01/05 04:41:53 ID:9BNk5hLX
>>755 はい、旅行に行く2ヶ月前から好きだと自覚しています。
よろしくお願いいたします。
757 :
742:05/01/05 04:42:48 ID:lDfDhC+q
>753たぶん、私が彼氏より(つきあいはじめて日が浅いから?)相談相手を信頼してるからかと。でも、本人にも言ったけど、外見がなんで受け入れられないんだろう?(醜いわけではないです。頭はとてもよいし)
758 :
◆umIbUdOu.k :05/01/05 04:44:49 ID:UbybSEIM
>>746 仮に自殺をほのめかされることや、実際に亡くなることもあるかもしれません。
ただ、そういった人は恋人と別れようが別れまいが・・・それ以外の部分で
悩み死んでいったと考えた方が良いと思います。しかも残された方が自殺する人よりつらいです。
残る方の人間は、生きてこの先もずっと苦しみを背負っていかなければならなくなるからです。
それを本能で解っていて自殺をほのめかし(相手を脅し)、別れを防ごうとする人は
『他人の迷惑を顧みない行為を平気で行なう人』に値します。
残酷かもしれませんが、恋人と別れた直後に自殺したら嫌味でしかないと思いますよ。
あなたの別れたがっている相手がこういった性質の持ち主とは限りませんが
「別れるなら死ぬ」的な主張をする人には、こういった正論を主張することも大切です。
やけになって死ぬなら死んだでいいじゃありませんか、とウミブドーさんは考えます。
少なくとも、騙されて利用された人でなく・・・普通に付き合ってきて
別れを切り出された人に対しては同情の念は持てません。
759 :
age萬:05/01/05 04:46:15 ID:XwKR0lIA
760 :
名無しさんの初恋:05/01/05 04:48:32 ID:Xn/fmI80
>>757 君は今でもその本当に好きだった人のことが忘れられなくてそのためにもうその本当に好きだった人以外は愛せない(つまり相談相手も現在の彼氏も)と深層心理で思ってたりするかもと考えたことはない?
761 :
名無しさんの初恋:05/01/05 04:52:58 ID:MXebM/kW
ないな。
762 :
◆umIbUdOu.k :05/01/05 04:54:33 ID:UbybSEIM
>>757 相談相手の男性が、あなたに好意を抱いているのに
あなた自身付き合う気がないのであれば・・・彼氏ができたことを
正直にその相談相手へ伝えてください。でなければ、あなたはとても残酷な人になります。
今まであなたとの付き合いが長いのですから・・・彼氏が出来た事を正直に告げても
かまわないと思います。逆に彼が自制するという意味においても、あなたに彼氏が出来た事は
その相談相手の男性に言うべきだと思います。
763 :
742:05/01/05 04:56:38 ID:lDfDhC+q
>760確かにその人以外愛せないような気がします。今の彼氏もその人と顔が似てるからつきあいはじめました。でも、相談相手への信頼感は絶大だし、実はこれこそ恋愛感情なのかもしれないと悩んでいます。整理できてなくてごめんなさい。
>>752 >これって何?私に気がある?
>ノロケに見えますか?だったら何故告白されないのでしょうか?
暴走しすぎ。
外逝って水被って来い。
たかが団体旅行行って、マッサージしただけで、
ここまで妄想できるお前は、ある意味凄い。
765 :
名無しさんの初恋:05/01/05 04:58:55 ID:Xn/fmI80
>>756 様子見るしかありませんね。わかっているとは思われますがあまり期待し過ぎないほうがいいですよ。
766 :
◆umIbUdOu.k :05/01/05 05:01:07 ID:UbybSEIM
距離を置かれてあなた(
>>742さん)が寂しい思いをする、などは関係がないと思います。(
>>762)
相談相手である彼に対して誠実な対応をして欲しいと感じますが・・・いかがでしょうか。
前の彼氏に顔が似ているから、というのは・・・今の彼氏に失礼ではありませんか?
顔さえなければ今の相談相手の方が好き、と言っているようでもありませし・・・・・・・・・
今の彼氏と付き合って初めて前の彼氏が忘れられないというのであればまだしも、
前の彼氏が忘れられないうちに、恋愛なんてしないで下さい。
今の時間でも割と動きのあるこちらで
スレ立てのお願いをしてはイカンですか?
ホスト規制だらけで次スレを立てられないまま
早朝組を迎えることになってしまいました(´・ω・`)
どなたか心優しい方いらっしゃいましたら代理おねがいします。
気を悪くされたら素直に引っ込みますので(´・ω・`)
「ありませし」ではなく「ありますし」でした。(
>>766)
>>763 いろいろ真剣に悩んでるように書いてるけど、実際の言動見れば
はっきり言って、今のお前って下衆以外のなんでもない。
自分の気持ちが整理できない?
お前の気持ちなんて他人にどうこうできるわけねーだろ。
言い訳してねーで、自分自身で必死こいて悩んで結論出せや、ボケ。
770 :
742:05/01/05 05:09:48 ID:lDfDhC+q
ウミブドーさん、確かに失礼なことしてると自覚してます。ごめんなさい。ただ、前好きだった人は彼氏でもなく、好きになってはいけない人で、いいかげんまともな恋愛をしたいのにどうしていいかわからなくてこんなになっちゃいました。
>>763 親みたいな感じなんでしょうかね。
恋愛感情とは何かとあわれても人それぞれじゃないかと思います。
私個人的としてはときめきや情熱や性行為をしたいなどの気持ちはあってほしいですが長く付き合うならその相談相手みたいな方が好ましいですね。
昔の本当に好きだった人のことに関してはしっかりと整理をすることは現在の彼氏とこのまま付き合っていくにしてもその相談相手と付き合うにしても絶対必要なことですからね。
772 :
名無しさんの初恋:05/01/05 05:14:09 ID:MXebM/kW
769の書き込みした人に明日、貴女があったら
それはまさに「偶然」でしょうね。
はい、寝マウス。
773 :
名無しさんの初恋:05/01/05 05:15:20 ID:MXebM/kW
今日か?まあ、ネマウス。
774 :
742:05/01/05 05:20:36 ID:lDfDhC+q
皆様こんな時間帯にありがとうございました。なんとか気持ちの整理をつけられるように頑張ってみます。
775 :
742:05/01/05 05:25:43 ID:lDfDhC+q
え、>772と>773ってどういう意味ですか?
776 :
名無しさんの初恋:05/01/05 14:43:21 ID:Z42hjm99
昨日彼女と電話で喧嘩した
前から今日は彼女が来る約束になってたので
今朝こっちから電話した
そしたら『別れる』って言い出したんで
理由を聞いてみた
俺も理由には納得した
でも別れたくなかったんで
何度も何度もやり直しを持ちかけた
彼女は『一人で頑張る』の一点張り
2時間近く電話した
散々『もう逢いたくない』だの
『やり直さない』だの言われた
最後は疲れて
『わかった。元気で頑張れよ』って言って切った
1分もしない内に彼女からのコール
『今から逢いに行く』
『やり直したい…』って
はい?
何これ?さっきのは何?
誰か説明してェロィ人
出来れば彼女が来る前にァドバィス希望
777 :
アビ猫:05/01/05 14:47:19 ID:VM5APkJA
>>776 自分で別れると言ったものの
君がそれに了承したら
急に別れるのが惜しくなったと推測。
でもこういうパターンだと同じことの繰り返しになる悪寒。
というか別れたい理由ぐらい書いてくれないとわからん。
>>776 あー・・・
きっとその子は君のことが好きで好きで仕方ないんだよ。
ものすごく寂しがり屋だと思う。
もし、そんな子でも好きでいられる自信があるなら優しくしてあげて下さい。。。
779 :
名無しさんの初恋:05/01/05 15:05:49 ID:Z42hjm99
>>777 三日間くらい逢ってなくてね
彼女が電話で
『今日は何してるの?』
『何時に家に居るの?』ってしつこいから
『そんな聞かれたらうっとうしい』って
言っちゃったんよ前の日に
んで『欝陶しい』って言葉にヤラレタらしく
今考えたら『俺も悪いな』って思ったから謝った
でも、その後は『別れる』ばっかり2時間
>>778 淋しいんすかね…
勉強なります
何に気を付けたらィィすかね?
780 :
アビ猫:05/01/05 15:09:10 ID:VM5APkJA
>>779 なるほど。
だったら778に同意だな。
構って欲しいんだよ、君に。
おもちゃ買ってくれないとすねている子供と同じ。
家に来たら何も言わずに抱きしめてみたらどうだろう。
781 :
名無しさんの初恋:05/01/05 15:09:16 ID:IR0ISnrc
へー
>>779 そういう子とこれからも付き合っていくんならまた同じ事繰り返すよ、確実に。
その都度安心させてあげられるかどうかだね。
だんだんめんどくさくなると思うけど。
とにかく普段から本当に大切に思ってるってことを言葉や行動で伝えることが大事。
>家に来たら何も言わずに抱きしめてみたらどうだろう。
これ最高でつ・・・(*´∀`)
784 :
名無しさんの初恋:05/01/05 15:12:29 ID:IR0ISnrc
ふわあぁ〜
785 :
631:05/01/05 15:15:18 ID:dJpLVMTN
>>631です
今日電話しようかまだ悩んでいます
施設が5日まで正月休みなので、まだ予約には行けないし
予約しに行くのは7日・・・・・
ぶっちゃけ今から予定を確認するのってどうなんだろ・・・
何時くらいなら電話しやすいかな・・・・
あとやっぱり今のあまり良くない雰囲気で、色々話そうと期待するのはダメなのかな
786 :
776:05/01/05 15:19:28 ID:Z42hjm99
レスぁりがとうございました
自分に非があるし
ちゃんと受けとめようと思います
淋しい思いさせないよう
気をつけていきます
まぢ助かりました
ありがとうございました
787 :
アビ猫:05/01/05 15:19:34 ID:VM5APkJA
>>785 何が一番いけないって
用事の電話ごときでウダウダ悩んでる姿勢がいけない。
そういう雰囲気って相手に伝わるよ。
何度も同じ事言いたくないので
次は電話してから俺は相談に乗ります。
788 :
631:05/01/05 15:23:30 ID:dJpLVMTN
>>787 すみません・・・・
やっぱこう言うのが伝わって、あんまり相手が乗ってきてくれないんだろうか・・・
何時に電話しようかな・・・
>>631 いつもご苦労様です。
今日のNGID:dJpLVMTN
790 :
名無しさんの初恋:05/01/05 16:37:29 ID:52BPXWkn
631
基地外
791 :
LOVER:05/01/05 16:57:16 ID:gruq0AvP
僕には今、好きな人がいます。同じクラスの子で、すっごい優しくて、
天然っぽい、可愛い(←僕の男友達は「可愛くない」と言いますw)子です。
真面目で、友達思いで、いっつも幸せそうに笑ってる、とってもいい子です。
でも実は、その人は一年半前の僕の初恋の人なんです。
その時は、こっ酷く振られてしまい、それからはその人とは話せなくなり、
彼女のことは忘れようと決心しました。それからというもの、
僕は結構な寄り道もするようになりました。
けれど、今年度になって、彼女と同じクラスになってしまったんです。
最初は気まずくて、見ないようにしようって心がけてたんですが、
一緒に時を過ごす中で、彼女のいい所ばかりが見えてきて、
いつの間にか、彼女の笑顔に励まされている自分がいました。
僕は、彼女の誕生日に「おめでとう」と言ってお菓子をあげました。
彼女は「ありがとう」と言って、美しく笑いました。
それからは、今まで話せなかったのが嘘であったかのように、
普通に話せるようになり、今年は年賀状もくれました。
自分の気持ちに正直になって考えてみると、やっぱり彼女のことが
好きなんです。守りたいんです。一緒にいたいんです。
彼女しかいないんです。
でもどうしたらいいかわからなくて、彼女の親友に相談したところ、
「あの子はすっごい優しくて、いい子だし、あなたの”女を見る眼”は
正しいと思う。けれど、あの子には好きな人がいるんだよ。
だから、あなたとお付き合いするのは難しいかもね…」
と言われました。もちろんその相手は教えてもらえませんでした。
というか、訊けませんでした。
僕は本気で彼女と付き合いたいんです。
敵が誰だか分からない中で、どうすればいいのでしょうか?
彼女にアピールしまくるしかないのでしょうか?
792 :
名無しさんの初恋:05/01/05 17:05:54 ID:52BPXWkn
>>791 馬鹿馬鹿しいほど真直ぐな犯罪予備軍だな
将来は幼女殺しにでもなるのか
自分の都合しか考えてないじゃん
791へ 敵って…そういう考え方はどうかと。レス見た限りじゃその子があなたをどう思っているか判然としないな。たぶん単にあなたを昔自分に告白した人と割り切って接しているかもな。
>>791 あんたがどんなに好きかは良く解った。
だからそのこにも同じように好きな人がいるという現実を
受け止めて応援してやりな。男らしく。
他の男がその子を好きなんじゃなく、
その子自身が他の男を好きなんだろ。
自分の気持ちだけをぶつける奴は失敗するぜ。
>>791 諦めて友達の位置をキープするのが良い
本当に本気なら長期戦だな
絶対に暴走して告白せず
彼女の好きな人の非難もせず親友の位置に昇格すべし
彼女が誰かと別れた時までに異性の友達として良い位置にいると
何か良い事があるかもよw<ズルイやり方だが若い時はそれも必要
796 :
アビ猫:05/01/05 17:11:14 ID:VM5APkJA
>>791 敵(という表現は適切ではない)が誰か知ったところで
別に手の打ちようがあるわけじゃない、結局自分次第。
一度振られているのと好きな人が居るって言うのは
現状かなり不利な事は間違いない。
今ただ相手に気持ちをぶつけるだけじゃ
一度目の結果と同じになりそうだ。
むしろ誕生日にした行動のような
ちょっとした相手とのやりとりを続けて
印象を良くして行った方がいい。
ただ思いを伝えるだけなのは
気持ちの押し付けでしかない。
彼女は彼女なりの考えがあるし
それを受け入れることも相手のおもいやり。
オフ会で合ったひとが頭から離れません。
出会い目的のオフじゃないし、自分も向こうもそのつもりで参加したのでは無いのですが…(何せ男女比が…
しかも、会話もロクにしてなくて、脈もあるかどうか、というか相手が覚えているかも危ない感じです。
向こうは板では有名なコテハンさんで、自分は、ハンドルさえつけなかった初参加者でした。
過去ログ読むと、前に、恋人ほしいと一度書いてありましたが…
どうすればいいかわかりません。
ただ、もう一度顔が見たい…
798 :
アビ猫:05/01/05 17:24:51 ID:VM5APkJA
>>797 チャンスは何度も転がっているわけじゃ無いからねぇ。
メアドなり連絡手段が無いとどうしようもない気が。
またオフ会開くのを待つか。
>>797 相手がコテハンなら自分もコテハン名乗って覚えて貰うのが第一
次にそのコテハンが好印象に思ってもらえるようなレスを
書き込む事でアピールするか
メールとか出来るならそういう方向から攻めて行くしかないかなぁ?
とにかく脈以前の問題だから自分を知ってもらう事だね
800 :
797:05/01/05 17:37:26 ID:4lo9SUV0
>>798 >>799 ありがとうございます。
やはりメールまでこぎつけたいんで、自分もコテ作ります。
オフも参加したいけれど、新参ががっついたらウザがられそうで…; 調子見て行きたいです。
その人は、ホントにそのオフにしか目が無いって感じなんですが、どうアピールすればいいか…
801 :
791:05/01/05 18:06:19 ID:gruq0AvP
>>792〜796
もっともな回答をしていただき、ありがとうございました。
とても参考になりました。
今後、他人のことをちゃんと考えられるような人間に
なれるよう努力します。
802 :
名無しさんの初恋:05/01/05 18:58:32 ID:a93IkAN5
サークルで好きになった娘と最近ようやく話せるようになってきたので、
思い切って年賀メールで初詣に一緒に行こうって誘ってみたら、
少し間をおいて、初詣のことにはふれてない年賀メールが来ました。
そこで「初詣の件は都合悪かった?」ってメールしたら、帰省のため無理(地方の娘です)と返信されました。
これって「脈なし」なんでしょうか?そもそも帰省というのは、(事実として東京にいないにせよ)
僕の誘いを断る口実になっているのではないでしょうか?
実を言うと、サークル自体とは馬が合わず、近々退部するつもりです。
相手にいいところは見せられないわ、タイムリミットは迫ってくるわの中で今回の行動に出ました。
希望としては相手が帰ってきたらもう一度どこかに誘って(半年以上前からいくつもデートコース考えてました・・・)、
いきなり付き合うのは無理でも、距離を縮めたいのですが、
脈がないのにつきまとって迷惑ということになってはと思います。
男子高出身で大学生のくせにウブですいません。
>>802 うーん それだけでは脈なしかどうかは分からないと思う。
やっぱり一回デートに誘ってみて、その反応を見るとか。。。
804 :
A:05/01/05 19:05:27 ID:wfOJF41H
>>802 物理的に無理なもんは無理だ。それについてはリサーチ足らな過ぎ。
デートに誘うにしろ、これまでの蓄積ポイントが足りなすぎるように見えます。
サークルに一緒にいてポイント稼げなかった以上、あまり深追いしても益は少なそう。
>>802 まぁ、動かないことにははじまらないんだし、
どうせサークル辞めるんだから多少迷惑かけて気まずくなっても構わないのでは?
806 :
名無しさんの初恋:05/01/05 19:08:04 ID:NgokhNx7
好きな相手から誘われたら帰省なんて絶対しない女心
>>806 既に帰省した後にメールしたんでねえの?
そういえば、好きな子が正月に帰省しているかどうかも知らないのは、
リサーチもコンタクトも足らな杉な希ガス。
808 :
名無しさんの初恋:05/01/05 19:11:13 ID:NgokhNx7
好きな相手だったら例え帰省してても帰る。
それが無理なら他の日を自ら提案するのが女心。
809 :
597:05/01/05 20:11:58 ID:gZyrIxH2
>>677さん
ありがとうございます
頑張ってみます!
810 :
名無しさんの初恋:05/01/05 20:28:14 ID:HAGxP8En
相談です。
私→20代前半女
好きな人→ゼミの先輩
最近メールを始めるようになりました。
好きな人とメールで雑談をしていて、思いきって「○○さんて
彼女いるんですか?」って聞いたら
「彼女はいないよ。○○さん(←私)は彼氏いるの?」って返事が来ました。
これって社交辞令ですよね?あと、このメールに何て返信したらいいでしょうか・・
ただ、「いないです」?
「いないですよ。寂しい限りです」?
「いないです。○○さん(彼)みたいな優しい人が
彼氏だったら最高なんですけどね〜」?
どれが一番いいですかね・・?
>>810 勝負するなら最後の奴。
もう少し様子見するなら二つ目の奴。
最初のは少し素っ気無いかな。
お好きな方でどうぞ。
812 :
名無しさんの初恋:05/01/05 20:33:38 ID:R7WMNsvu
>>810 あえてあげるなら私なら
「いないですよ。寂しい限りです」かなぁ
ただ寂しい限りって表現がちと固い気も・・・・
813 :
名無しさんの初恋:05/01/05 20:35:43 ID:hGRIf6Gf
そんな回りくどいことせずにちゃっちゃとデート誘えばいいのに
814 :
名無しさんの初恋:05/01/05 20:35:44 ID:4lA4qpj5
今日、好きな女性から年賀状が届いた。
とてもうれしい。
815 :
名無しさんの初恋:05/01/05 20:39:45 ID:h+i34L5Z
>810
これで返信しなさい
↓
(´・ω・`)いません。今度デートして下さい。
816 :
age萬:05/01/05 20:41:14 ID:XwKR0lIA
>>810 まぁ向こうが聞いてきたのは社交辞令の可能性が高いですね。
それに目を向けるよりどう攻めるか考えるべき。
>>814 よかったね
817 :
名無しさんの初恋:05/01/05 20:41:15 ID:kkiRdM7I
彼女はいないよ
の「は」が気になる
818 :
名無しさんの初恋:05/01/05 20:41:17 ID:HSFmKUl3
>>815 顔文字は別としても、815が最もベストな気がする
私は帰省が優先するけど。
好きな人に誘われてもね。
正月くらい家族と過ごしたいよ。
人が多い都会の初詣は一度行ってから
二度と行きたいと思わないし。
帰省から戻ってからでもあえる訳だし…。
>>817 ((((;゚Д゚)))ガクガクガクブルブルブル
>>810 私だったら
「私もいませんよ〜。先輩モテそうなのに居ないなんて意外です」
って送る。
822 :
810:05/01/05 20:46:57 ID:HAGxP8En
レスありがとうございますm(__)m
>>811 >>812 直球で勝負する勇気は出ませんでした・・。
なので(?)、「いないですよ。○○さん(彼)は優しいからいると思ってましたよ〜」
って返しました。そしたら返事来なくなりました(;_;)いつも即レスの人なんですが・・
マズイこと言っちゃいましたかね?どうしようガクガクブルブル
>>813 >>815 一応、デートの約束は取りつけてます・・
今度二人で映画を観にいくことになってます
823 :
810:05/01/05 20:48:55 ID:HAGxP8En
>>817 ガクガクブルブルガクガクブルブル
そ、それって・・( ̄○ ̄;)
>>822 なんか、向こうも「この子は、俺に気があるんだろうか」と悩んでいるのでは??
どう返そうか悩んでいるのかな?という気もする。
>>822 なんか回りくどいよね。
既に映画観にいく約束を取り付けてあるのならなおさら。
「いないですよ。だから今度の映画はとっても楽しみにしてます」くらいにしておけばよかったのに。
ヘンにいると思ってた≠ニ言われるのはやっぱり気になるな。
まぁ、メールは即レスもとめるツールじゃないんだからあまり焦らないこと。
827 :
A:05/01/05 20:50:29 ID:wfOJF41H
>>822 >そしたら返事来なくなりました(;_;)
返し辛い上にアプローチとしても分かりにくい。向こうも返しに悩んでいると思われ。
こんなのはずうずうしく踏み込んだ奴の勝ちだと思うけどねえ、、、
>>825 そらま、そうだな。
「彼女が居ると思っていた」のに「デートに誘った」ということは、
「自分に興味があるわけじゃなくて、只の暇つぶしか・・・」と
思うような気がする。
行動のつじつまが合ってないですよ。
プラスαで何か送るべきだったかもね〜。
「映画楽しみですね」とか
勢いで電話してしまうと言うのもいいかも。
メールって結構意志疎通が難しいんだよな。
特に携帯の単文だと、相手の意図がわからんことがある。
おれなら
>>828と同じように捉えるな。
「彼女いなくて結構嬉しいんですけど(ハート)映画楽しみにしてますね(ハート)」
っておくっとけば。
「彼女いる人を平気でデートに誘うような人なのか・・・」という
捉え方をするかも知れない。いずれにしろ、あまりいい選択肢では無かった。
>>831のようなフォロー入れられたら嬉しいかも。
>>828>>831 そゆこと。
ちょっと大人の男性だったらそういう風に邪推してしまってもおかしくない。
あまりにも反応がないようだったらフォローをすべきかなとも思うが・・・
2時間くらい待ってなんの音沙汰もなかったら映画の話題とか振ってみてもいいのでは。
それこそ
>>830の言うようにメールで失敗してるんだから電話でもしてみれば(゚з゚)イインデネーノ?
834 :
822:05/01/05 21:05:23 ID:HAGxP8En
皆さんレス本当にありがとうございます・・めちゃ感謝してます(;_;)
ああ、もうかなりテンパッてます。
あのあと、心配になって「変なメール送っちゃって、気に障ってたら
ごめんなさい!」ってメールを彼に送ったんです。そしたら
たった今「気にしてないから大丈夫だよ。今車運転してて
返信遅れただけだから」ってメールが来ました(もし彼がこのスレ見てたら
モロバレですが・・)
確かによく考えたら、彼女いると思ってたのにデートの約束してるって矛盾してますね(;_;)
どうしよう、弁解した方がいいんでしょうか。
「デートの約束することが出来たけど、○○さんは優しいから
本当は彼女いるんじゃないかと思ってたんです。
でもいないって聞いて正直ホッとしちゃいました」みたいな。
ああ、でもこれじゃモロバレですよね、どうしよう、このあと
なんて返信したらいいんだろ(;_;)
今めちゃめちゃテンパッてますガクガクブルブルガクガクブルブル
835 :
名無しさんの初恋:05/01/05 21:06:38 ID:kkiRdM7I
モロバレじゃ嫌なの?いいじゃんそれで。
836 :
名無しさんの初恋:05/01/05 21:07:44 ID:HSFmKUl3
いつかばれることをこそこそ隠してもしょうがないよ
それじゃ道警だよ
つーか、ばれるから意味があるんじゃないのさ。
「あいつ、俺のこと好きかも」と思いつつで盛り上がっていく過程を
楽しむのが醍醐味ってもんだ。
>>834 ( ゚д゚)ノ○ チンセイザイ ドゾー
気にしてないって言ってんだからそれまでにすべき。
ヘンなフォローはしないほうが無難。したいのならそれこそメールじゃなく電話したら?
>>834 これもきっかけだよ。
送っちゃえばいいじゃん。
もろバレでも告白した訳じゃないんだから。
お互いフリーだし、好感もたれて嫌な女の子と映画なんぞいかんぞなもし。
840 :
age萬:05/01/05 21:13:34 ID:XwKR0lIA
>>834 でも実際返事催促めーるは結構うざい…
私は実際ちょと返事遅いだけで
怒った?とかメール来るとむかってきます。
841 :
802:05/01/05 21:13:59 ID:a93IkAN5
>>804 >>807 自分でもリサーチ不足とは思いますが、友達といっても同姓の友達のようにはとてもとても。
だから聞く機会がなくて。リベンジするにしても同じ轍を踏むのではないかというのはかなり怖いです。
>>802 もう一度誘うとしたら、どう誘えば良いのか困ってます。
今回は初詣って言えば、全く不自然じゃなかったけど。
>>804 確かにあきらめた方が良いかもしれないとはうすうす思っています。
でも、はっきり振られたわけではないのにあきらめるのはよく言えばねばり強く悪く言えばしつこいとよく言われる僕にとってはかなり難しいです。
それとルックス的にはやや肥満(175p75s)なのを除いて、そこまでは悪くないと思うのに
なぜか小学校以来現在まで「もてない男」のレッテルを貼られ続けてきたので、
なんとなくこのままで良いのかなというわだかまりがあります。
あと、今のサークルではうまくいかなかったけど、それで終わるような人間じゃないというプライドもありますし。
最後になりましたが、多数のレスを返して頂いてありがとうございます。
842 :
age萬:05/01/05 21:15:05 ID:XwKR0lIA
>>840 だーかーらー。メールの情報伝達能力には限界があると知るべき。
余計な誤解とかを避けたければ、ここ一番ではメールは使わない方が無難。
リベンジするって何か怖いな。
刺し殺しでもするんかって感じだ。
revenge
【名】報復、仕返し、復讐(心)、仇討ち、遺恨
【他動】復讐する、仕返しをする
845 :
A:05/01/05 21:19:10 ID:wfOJF41H
>>841 負け癖が付いてます。
間違った方法でアピールしているのにそれを間違いだと気づかずに修正すらしないという悪循環。
彼女の前に女の友達作って、悪いところを修正してもらうと吉。
>>841 なんだか文面を見ていると、ひとり相撲ばかりとっていそうな感じはするね。
>>841 言い訳(゚听)イラネ
安いプライドも(゚听)イラネ
肉(゚听)イラネ
何となくだけど、サークルで上手くいかない原因と、
彼女が出来ない原因は同根のような希ガス。
>>841 この3行がある限りモテないよ
>それとルックス的にはやや肥満(175p75s)なのを除いて、そこまでは悪くないと思うのに
>なぜか小学校以来現在まで「もてない男」のレッテルを貼られ続けてきたので、
>なんとなくこのままで良いのかなというわだかまりがあります。
久々にスパッと脈なしでスカッと終わってる
今後も好転なしな悪寒を感じさせるほど気持ちいい
相談しながら自分の中に強い答えも持っているし無理なんじゃないかな?
まずは同性の親友というか友達作りからがんばれ!
850 :
834:05/01/05 21:38:15 ID:HAGxP8En
皆さんマジでレスありがとうございます・・(>_<)
>>835-
>>839 玉砕覚悟で、そのあと「さっきの私のメール、つじつまが
あってなかったと思います。誘ったのはいいけどもしかしたら
彼女がいるんじゃないかと後から思って、いたらどうしようって思ってしまったんです。
でもいないって聞いて正直ホッとしました」というような
メール(語尾は多少違いますが)を彼に送りました。
誤解を与えるよりモロバレのがいいと思って踏み切りました・・
これで返事なかったら諦めます・・
>>840 本当ですね(T_T)私人として最低だ・・
皆さん本当にレスありがとう。背中を押してもらえた気がします
>>850 そんなメール貰ったら萌えるわ。萌え転がるわ。
災い転じて福となすって奴だな。
テンパってるあたりが、逆に純粋で誠実な感じがして◎
>>850 ま、(゚з゚)イインデネーノ?
あとはどこまでがんがれるかだけだね。
ちゃんと気持ちを伝えるときはメールに頼らないように。
今回のことで失敗したんだから。もうだいじょうぶだよ。
>>849 答えを持っていると言うよりも、誰かに自分の凄さを認めて貰いたいという
欲求だけが肥大している感じ。
少し謙虚さが必要かなとおもいまつ。
854 :
名無しさんの初恋:05/01/05 21:47:28 ID:kkiRdM7I
>>850 わぁ〜ガンガったね♪
返事くるといいねー
855 :
850:05/01/05 21:49:41 ID:HAGxP8En
すいません。たびたびすいません本当に・・
書き忘れてたんですが、
>>850で書いたメールの最後に、
「ちなみに車の運転ってよくなされるんですか?」 って書いたんです。
雰囲気軽くしようと思って。そしたら今来た返信は
「親の車なんだけどね。たまに運転するよ。」のみでした・・。
>>850で書いた私の文には一切触れておらず・・(;_;)
これって、もう、諦めた方がいいですよね・・?(;_;)相談しつこくてごめんなさい・・
>>851さんレスありがとうございます。でも、たぶん
萌えてなんかない・・(;_;)
856 :
アビ猫:05/01/05 21:50:02 ID:VM5APkJA
>>850 よさげだね
そういう時にメールはいい仕事をするね。
857 :
名無しさんの初恋:05/01/05 21:52:57 ID:kkiRdM7I
>>855 気持はわかってても今メールでどうこう返事はする気ないんじゃないのかな?
もしくわ、かなりドン臭い人か・・・。
>>855 そんなもんだよ。メールごときで出来る会話にしては順調かもよ。
一つ一つの言葉にいちいち動揺してたら潰れるよ。焦らずいきな。
頑張れ。
859 :
アビ猫:05/01/05 21:54:28 ID:VM5APkJA
>>855 即レスうざいって言われたばかりだろ?
自分が望む返事が来ないからってすぐにネガティブになるなって。
相手に好意が伝わったんだから今はそれで良しとしときなよ。
そういうのはじわじわ伝わるもんだ。
>>855 向こうも色々と心の動きがあるだろうから、
今日はこれ以上の追撃はしない方が良いと思う。
>>855 だから、余計なことをw
そんなに不安でしょうがないのならもうメールしないで電話しる。
正直
>>850のメールの内容に返信するのって難しいんだから。
諦める諦めるじゃなくて、不安なら不安を埋めようとしなくちゃダメだよ。
相手に期待しすぎ。まだそこまで関係すら構築されていないのに思い込みで突っ走ってるんだから。
>>855 あんまり一喜一憂する様子を相手に見せると
恋愛以前に嫌われる(というより馬鹿にされる)
かもしれないよ。
相手に依存しちゃダメ。
とくに、まだどういう関係になるか決まっていないうちは。
863 :
855:05/01/05 22:16:05 ID:HAGxP8En
>>857-862 そのとおりですね・・私必死すぎてみっともない&
ウザイですね・・。あと実は皆さんのレス(
>>857以降)
を読む直前に、「さっきの私のメールどう思いました?」って彼に聞いたんです(しつこくてごめんなさい)。
そしたら「お互い彼氏彼女いたらちょっとマズイしね。
これで楽しく遊べるね。」って返事が来ました。これなら、
気まずくならずに済むでしょうか?(;_;)もう今後は絶対、追及メールは
送りません・・(>_<)
皆さんの忠告に従います。ご迷惑おかけしてすみません
>>863 > さっきの私のメールどう思いました?
このメール来たらちょっと嫌かも。。。
この先恋人同士になったとしても、相手の心の奥に手を突っ込むのは辞めた方がいいよ。
相手の心というのは「読む」ものであって、「ほじくり出す」ものじゃないからさ。。。
865 :
アビ猫:05/01/05 22:23:45 ID:VM5APkJA
>>863 「そうだねー変なメール送ってごめんね。
今日は色々メール出来てよかったです、ありがとう、おやすみ。」
とかで今日は終わらせとくが吉。
貴女余計なこと言いすぎ。
866 :
631:05/01/05 22:24:17 ID:dJpLVMTN
>>631です
電話したらずっと電波の届かない〜〜〜のアナウンスでもうだめぽ・・・
やっとかかっても出ないし・・・・
ああ・・・・かけなおすのも・・・
>>866 もう遅いからやめとけ。単に風呂入ってるだけかもしれん。
そのうち着信見てかかってくる鴨よ。
868 :
アビ猫:05/01/05 22:28:04 ID:VM5APkJA
電波の届かない〜だと履歴のこらない罠。
明日また掛けてみれ。
869 :
631:05/01/05 22:35:42 ID:dJpLVMTN
>>867 今俺が電池切れです・・・orz
>>868 明日は前に好きな子出かけるみたいなこと言ってたんですよ
歌舞伎なんか見にいくらしいです、なかなか電話しづらいなりです
>>869 電池切れで幸いだよ。
今日は抑えておけというお告げだw
ノンビリいこうぜ。
871 :
631:05/01/05 22:41:13 ID:dJpLVMTN
>>870 そんなもんかな・・・
のんびりか・・・
ああ・・・まじもうだめだ
872 :
A:05/01/05 22:43:25 ID:wfOJF41H
PC使える状況で、なんで携帯の電源が取れないのか意味不明だが。
ま、展開があってからまた来てください。
873 :
802:05/01/05 22:44:36 ID:a93IkAN5
皆さんのレスを読んでやはり自分に甘いところがあると思いました。
そこを考え直すところから再出発します。ちょうど新年で出直すには良い機会ですし。
874 :
855:05/01/05 22:46:45 ID:HAGxP8En
本当に余計なことしまくりですみません・・
決めました、今から彼に電話かけます
それで今日のこと(明るく)ちゃんと謝ってきます
>>874 待て、待て、待て、
今日はもう何もするな!!!マズいよ、これ以上の追撃は。
>>871 他の事して気を紛らわしておけ。
>>874 やめとけって。それが余計な事だって。明日にしときな。
思い立ったらすぐ行動ってのは自分本位なんだぜ?
877 :
アビ猫:05/01/05 22:49:41 ID:VM5APkJA
>>873 甘い、というより、独りよがりなんだよ。
厳しくしたり、つきつめてどうという問題じゃないの。
もっと空気を読めるようになれと、そういうことなのさ、私が言いたいのは。
>>874 夜中にごちゃごちゃ考えるとろくなことないよ。
考え事は明るいうちにやれ。これ鉄則。
今日は寝て明日でなおせ。
>>874 けっきょく自分が安心したいだけなんじゃない?
881 :
631:05/01/05 22:52:27 ID:dJpLVMTN
>>881 皆の意見を聞くだけじゃなく、応用できないとな。
そして答える前にすぐに行動されても、
こっちは後始末係じゃないからさ。転んでも泣かない。
で、頼むな。余裕ある奴が勝つぜ?おやすみ。
>>874 実は漏れは軍ヲタで、日々軍板に出入りしている訳だが、
いまのあんたに必要な言葉を思い出した。
「本当に絶望的でどうしようもないと思った事でも、一晩寝ると大したことでは無いことに気付く」
湾岸戦争で補給司令官を務めた、米陸軍のパゴニス中将の言葉。
絶望的な気分で決定した事に、ろくな結末は待ってない!!!
とにかく、今日はもう寝ろ。続きは明日考えろ。
884 :
874:05/01/05 22:55:37 ID:HAGxP8En
・・マジですか?
「今から電話してもいいですか?」ってメール送っちゃったよ・・( ̄○ ̄;)
まだ返事は来ないけど。
やっぱ嘘です って送り直した方が良いですか?
885 :
アビ猫:05/01/05 22:56:16 ID:VM5APkJA
886 :
631:05/01/05 22:57:18 ID:dJpLVMTN
>>884 だから夜中に考え事するとろくでもないっつってるんだよ…アホたれ〜
今の君に必要なのはぽえむだ。
夜中になったら、一人で広告の裏にラブ☆ぽえむを書け。
間違ってもネットにうpしたり人に見せたりしないように。
で、翌朝そのラブ☆ぽえむを大声で音読するんだ。
自分のアホさ加減が実感できるはずだ。
889 :
884:05/01/05 23:03:03 ID:HAGxP8En
すみません・・確かに今言うべきじゃないですね
そして今、
ごめん今友達といるんだってメールが来ました。
電話せずにすみました。
皆さんにご迷惑おかけしてすみません・・
>>884 とにかく、暴走だけはしないでくれ。
もし、もう電話することになったんなら、ゆっくり、落ち着いて、話してくれ。
なぜ彼のことを好きになったのか、自分の今の気持ちはどうなのか、
夜中に無理して電話してしまったお詫びも忘れるな。
891 :
名無しさんの初恋:05/01/05 23:10:12 ID:/4RE0Rw9
あぁぁああ、だめだぁぁああ
なかなか話す機会のない会社のタイプな人に、新年こそ無理やりにでも話しかけようと
心に決めたのに、どうしてもその一枚の壁が破れません…
かる〜いタッチで話しかけるところをイメージトレーニングしてるのですが…。
わたしは通常、誰とでもけっこう明るく話せる方なのですが
一旦意識してしまうとからっきしだめになってしまいます。
ちなみに相手も恥ずかしがりやっぽい雰囲気で、初めから話がうまく滑る
とは考えづらく、それが足踏みの原因にもなっています…
どうしたらここぞの勇気が出るでしょうか?アドバイスお願いします!!
892 :
アビ猫:05/01/05 23:13:00 ID:VM5APkJA
>>891 えーっと、力入りすぎが原因のように見えます。
イメージトレーニングなんて逆効果だと思うよ。
必要なのは一言声を掛けるきっかけと勇気だけ。
あとはなるようになれです。
893 :
891:05/01/05 23:18:05 ID:/4RE0Rw9
早速のレスどうもありがとうございます。
力入りすぎが原因…たしかにその通りです。(ちなみに、イメトレといってもそんな
自分を想像してるだけの話なんですが~~;)
全く接点のない人なのでとりあえず、その人の持ってる車を欲しがってる友達がいる、
という設定で、雑談できるようになればというのが私の考えた「きっかけ」です。
して最も重要な《勇気》とは、どうしたら持てるようになるのでしょうか?!
894 :
名無しさんの初恋:05/01/05 23:19:10 ID:GOqac1w+
以前好きだった人にある日彼女ができて、悲しくも辛かった時があり、
もうこの恋心は忘れようと思ってました。
でも最近なんかその人が私に対して色々と優しいんです。
あんな思いをしたから、もう関わりたくもなかったのに・・・。
そもそも彼女いるくせに何でそんなに私に優しくするのか謎!
でもやっぱり以前好きだっただけあって、話してると悔しいけど盛り上るし楽しい。。。
昔の恋人の近況が知りたいためにバカなことをしてしまいました。
彼の友人が個人的なホームページを開いていて、
そこの掲示板では元彼が近況報告などの書き込んでいました。
本当にどこにもリンクしていない個人的なホムペです。
メルアドは以前元彼から教えてもらっていたので、
ついつい幾度かのぞいていました。
元彼は私にとって部活の先輩、その友人達も皆先輩です。
私は全員と面識があります。
しかし、今日掲示板を見たら、
「仲間内だけのホムペだから、他人がのぞき見に見にくるんじゃねーよ」
といった感じのある先輩の威嚇が書き込まれていました。
実際はもっと激しい調子で書かれていました。
猛烈に反省しております。
アクセス解析をつけていたらと思うと、すんごい恥ずかしい。
消えてなくなりたい。
>>893 変な設定をこさえるよりも、普通に話しかけた方がいいんじゃないか?
897 :
891:05/01/05 23:21:31 ID:/4RE0Rw9
連投すみません
うーむ、もしかしてむしろなにも考えない方がマシ、という事でしょうか?
898 :
アビ猫:05/01/05 23:23:17 ID:VM5APkJA
>>893 勇気って準備して持てるもんじゃないからなあ。
あれこれ考えてても結局相手の目の前に行くと
どうせ頭の中真っ白になってるでしょ?
しいて言えば「自信」とか「前向き」とかの気持ちじゃない?
>>897 普段、普通に他者と会話が出来る人のようなので、無理して話題を作らなくても
いいんじゃないでしょうか・・・ということです。
>>895 ネットで公開してる以上、世界中の誰でも閲覧できるのは当たり前で
誰にも禁止は出来ません。先輩が間違ってます。
身内しか見ないようなサイトを公開しつつ
アクセス解析して恫喝してくるとは
頭が悪いうえにキモのちっせえクズみたいな連中ですよ。
忘れてしまいなさい、そんなゴミ虫どものことは。
>>897 話題を用意しとくのはいいと思いますよ。
彼以外の人とお喋りするのにもネタを用意してたりするでしょ?それと同じですから。
ただ、緻密な計画立てすぎると、想定外のことが起こったときに
対処できなかったりするんで計画練りすぎはかえっていくないかも。
話題さえありゃなんとかなります、気合です。気合。
902 :
A:05/01/05 23:28:56 ID:wfOJF41H
>>895 あんまり気にしない方が。
IPの数をわざわざ数えて訪問者を特定しているとは思えないので、多分リファラにime経由のものとかがあったんじゃない?
第一、外部からリンクしてなくても、もしその掲示板内にどこかへのリンクを貼ってあれば、そこからリファラを辿って訪問者が来ることもあるし。
903 :
891:05/01/05 23:33:26 ID:/4RE0Rw9
>>896様
何だか、自然にお話をする機会が全くもってないような状況でして…
設定を決めて「話を聞いてもらう」体勢にもっていかない限り、仕事以外の
会話をするのは難しそうなのです…。
「普通に話し掛ける」のに最も自然な状況&内容とは、891様はどのように
考えられますか?よろしければ教えて下さいませ。
>>アビ猫様
う〜ん、普段から前向きな気持ちでいろという事でしょうか
アンド、あまり力入れて「こうこうこのように話し掛けるぞっ!」と
考えない方がいいということですね…。
904 :
◆umIbUdOu.k :05/01/05 23:34:03 ID:setWHS2P
>>895 それっって変じゃない?
仲間内だけでやりたければ、仲間内のみでしか使えない設定や
メッセにすればいいわけだし・・・。
>>900さんの言うとおりだと思います。
・・・アクセス解析がついていた場合、うっかり変な場所を閲覧していて
そこから飛んでいってしまった場合には(向こうには変なリンクから来た形跡が残ってるから)
ホムペの持ち主が不信がるかもしれないけれど、アクセス解析を付けてればそんなことは
あってもおかしくないことなんじゃないですかね・・・。
そもそも人に見られるのが嫌ならば、ネットで公開してる意味がわかりません。
905 :
895:05/01/05 23:38:38 ID:GxsUdbA3
レスありがとうございます。参考になります。
威嚇の書き込みは「後輩どもが見るんじゃねーよ」と書いてあったので、
おそらく私のことを指していると思います。
穴があったら入りたいです・・・
906 :
◆umIbUdOu.k :05/01/05 23:41:47 ID:setWHS2P
>>903 ウミブドーさんは気にせず、普通に話す人です。
ただ・・・会社となると厳しいかもしれませんね・・・。
縦列関係の厳しい会社ですと、普通に雑談を持ちかけるのは微妙です。
他の人から「何調子に乗って話しかけてきてるんだ?」・・・と思われることも
否めませんし、話を聞いてもらう状況・・・というのはまずありえません。
※仕事上で接点のある場合ですと・・・
普通にしていれば、向こうから世間話をしてくれる関係になると思います。
他の場所で後輩同士、先輩をネタにして喋っていると嫌われますよ。
情報はどこで漏れていたり、繋がっているかわからないものだからです。
908 :
891:05/01/05 23:57:19 ID:/4RE0Rw9
>>901様
ありがとうございます。IDに特徴があって覚えていたら、ラブ☆ぽえむのレスされた
方ですね(笑)とても引き出しの多そうな印象を受けます…。
ふむふむ、総合して考えても、設定というか話題さえ用意したら、後はあまり思いつめたり
考えすぎたり、型にはまりすぎない方がよいという事ですね…。
>>ウミブドー様
すみません、
>>897のレスはウミブドーさんのレスを頂くまえに考えて書き込んだものでした。
他の人から〜 の話、まさしくそうなんです!どちらかと言うと立場的にこちらが下
(こちら契約、先方正社員みたいな感じで。年はこちらが上なのですが)
みたいな事もあり、所属が違う(またその所属分けをはっきりしている)ので、とても
難しいのです…。
接点といえば質問をする位なのですが、契約は沢山人数がいるため所詮仕事上では
ワンオブゼムから抜けられないので、何とかウルトラCで雑談に持ち込みたいです。
でも。まずは小さい質問でも、笑顔でして雰囲気を暖めておくべきですよね!!
909 :
895:05/01/06 00:06:33 ID:5fdUvYId
まあ先輩方を不快にさせたのは事実のようです。
おとなしくしています・・・
>>907 なぜそのようなことをおっしゃるのか分かりませんが、
件のホムペを見て何をしたわけでもありません。
友人にホムペのことを話したことも一度もなく、
ただ元彼の近況を読んで、自己満足していました。
我ながらアホです。
元彼と仲間の先輩方との今後の関係を考えると頭痛がしますが、
自業自得なんで頑張ります。てんぱった文章ですいませんでした。
レスありがとうございます。
好きな人に逢いたいって言ったら「何でそんないきなり」って怒られますた
今度逢おうねって約束してたのに。他にも色々こっちの話を忘れるし
こっちからのメールには反応してくれるけど相手発のメールはないし
これって、自分には興味ないってことでしょうか
911 :
◆umIbUdOu.k :05/01/06 00:16:13 ID:nirCP0Z7
>>908 相手が所属分けをはっきりとしている方なのであれば、仕事を頑張って
仕事の後に食事に誘ってもらえる位になれば良いと思います。
どんなに所属分けをハッキリしている人でも、向こうからアプローチをする事は
普通にあると思いますので頑張ってください。
>>909 場違いな行為をしない限り問題ないとは思いますし、あなたの相談内容通りであれば
その先輩のほうが「おかしい考え」だと思いますよ。ただ、あなたが別れるときに
酷い別れ方をしたのであれば話は別だと考えます。
ちなみに
>>907は891さんへのレスの続きのようなものでした。
912 :
◆umIbUdOu.k :05/01/06 00:19:36 ID:nirCP0Z7
>>910 「今度会おうね」・・・というのは、あなたとの共通の趣味だとか
今話題の映画を観に行く約束をしていたというだけで・・・
『あなた本人と会いたいから会う』という約束とは
別物だったのではありませんか?
相手もあなたを好きだったとしても、仕事が忙しい人であれば
急な予定は入れられないと思いますがいかがでしょうか・・・
913 :
げろしゃぶ:05/01/06 00:21:50 ID:kk/EKaU3
出会って半年近くになるんだけど未だに番号きけないorz
グループで遊びにいったり食事に行ったりするんだけど今更感たっぷり・・
相談お願いします。
私は妻子もちにしつこくされてました。
まだ入ってきて日の浅い男の人なのですが、何故か根拠なく自信満々で自分をアピールし、気安く体に触ってきたりします。
私はそれが嫌で仕事の話のみするようにしたら、先日から無視された性格悪いなど散々悪態を周囲に言いふらすようになってしまいました。
私としては、同じ会社で職場も同じなので、揉め事を起こすつもりはなく、嫌いでも一応きちんと挨拶はしてるし普通にしゃべっていたのに…。
私が体に触らせなくなり、脈のない態度をとった事に原因がありそうです。
先日その事にたまりかねて同期入社の女の子達に相談したら、同じことをされてる人が数名いた事が判明しました。
でも私は先日その男の嫌がらせがが原因で会社で倒れ、会社を辞める事を上司に言ってしまいました。
とても悔しいのですがどうする事もできないのでしょうか。
>>912 >『あなた本人と会いたいから会う』という約束とは
別物だったのではありませんか?
そうかもしれません(;´Д`)その人との話題は趣味の話ばっかりだし
918 :
げろしゃぶ:05/01/06 00:36:51 ID:kk/EKaU3
>>915 あなたの対応にもまずいところがあるように思います
同期入社の同性にリサーチしたのはいいとしても
その場であなたの上司もしくは彼の上司に相談しないことには
問題解決にはなりません
それで自分の内に問題を溜め込んだままでいて
倒れたり自分から退社を申し出たのですから
倒れたことはともかく退社を言い出したのは彼が原因であろうと
あなたの判断でなされたことです
今からの方法としては上司に退社の意思を撤回することと
性的嫌がらせを受けていることとその改善を要望することの二点が挙げられます
919 :
◆umIbUdOu.k :05/01/06 00:38:03 ID:nirCP0Z7
>>915 セクハラ行為を会社の相談窓口へ直接訴えなさいな。
>>915 当然のごとくスレ (´∀`( ´∀`) チガイ
何で倒れたのか理解しかねるな。
922 :
◆umIbUdOu.k :05/01/06 00:40:34 ID:nirCP0Z7
>>915さん
労政事務所でもセクハラについては取り合ってもらえますよ。
勿論、訴える事も出来ます。まだ会社を辞めていないのであれば
会社の上役やその男の妻のところへ行って訴えに出ることも可能です。
>>914 そういえば今更だけど、番号交換しない?
って言ってみれば?逆に聞きやすいかもよ。
924 :
◆umIbUdOu.k :05/01/06 00:42:49 ID:nirCP0Z7
>>914 それだけ親しければ、次に食事に行った時にでも普通に教えてもらって下さい。
まだ知らない事の方が変ですよ。
925 :
◆umIbUdOu.k :05/01/06 00:49:05 ID:nirCP0Z7
>>916(910さん)
付き合ってからそういったメールにすれば良いと思いました。
現時点ではまだ、気が合う友達・・・といった感覚かもしれないので
女性として意識されるように頑張ってみてください。
926 :
名無しさんの初恋:05/01/06 00:53:20 ID:yI/nRfvJ
当方、男です。
昼に夕食に誘ったら、「考えとく」って言われて、
完璧断られたと思ったのですが、
夕食の時間になって、再度誘ったら
一緒に夕食行ってくれました。
どう解釈したらいいのでしょうか?
一緒に夕食行けたことを喜ぶべきか、最初に保留されたことを悲しむべきか。
ちなみに夕食2回目です。1回目はその場でOKしてくれました。
>>926 解釈することなく、OKしてくれて嬉しい、と思うのがいいかと。
>>926 いっしょに夕食行けたことを喜ぶべき。
経過よりも結果を重視すること。誘いを受けてくれた彼女に感謝すること。
>>926 昼聞いたときは、気分がのらなかったんじゃない?だから考えとくって言ったんだと。
なんにしろ一緒に食事できたんだからいいじゃん。そのことに素直に喜んだら?
930 :
骨盤:05/01/06 00:58:36 ID:/wQQoieJ
>>926 深く考えずに、喜んどけ〜。
恋は考えても先に進むもんじゃないからな。
楽しかったやろ?一緒に夕食。
931 :
げろしゃぶ:05/01/06 00:58:45 ID:kk/EKaU3
>>927 >>928 >>929 レス、ありがとうございます。
正直彼女と食事できてうれしい、ウキウキなのですが、
断りづらくてOKしてくれたのかなー、迷惑してるのかも・・・とか考えてしまって。
>>932 私の場合はどーでもいい相手でも断れないタチなので嬉しそうにOKしちゃったりしますよ。
934 :
◆umIbUdOu.k :05/01/06 01:00:52 ID:nirCP0Z7
>>926 急にお誘いをうけた場合、あまり納得のいく服装でなかったり
持ち合わせが非常に少なかったりすれば「考えとく」という答えになっても
おかしいとは思いません。(※相手からのお誘いであっても、基本的には
自分が食べる分位は持って行くのがマナーだから)
また、仕事が長引いて待たせるかもしれないので返事をにごしたということも
ありえます。926さんはしっかり2度誘ったので、正解だと思います。
>>932 彼女に失礼だ。
そんなことをぶつぶつ考えているのならどうやって3回目の誘いをかけるかを考えるべき。
遠距離の彼女が明日帰ってしまう…寂しい 月一回位しか会えないんだけど年末は休みで帰ってきてて頻繁に会ってたせいもあって辛いです。離ればなれの生活に耐えれそうにないです。でも別れたくない…男でこんなになるのはキモイかもしれませんが。耐えるには何が必要ですか?
937 :
926:05/01/06 01:01:50 ID:yI/nRfvJ
>>930 >>931 ありがとうございます。
とりあえず、あんま深く考えない方がいいみたいですね。
といっても、些細な彼女の行動に一喜一憂してしまうのですが。
>>932 君の性格から言って、多分今後も君は悩み続けると思う。
「OKしてくれた。本当はイヤだけど断れなかっただけでしょうか?」とか。
気持ちはわかるけど、そういうビクビクしたところは彼女に伝わっちゃうから
「わーい、君に会えてうれしーぜー!」くらいでデート楽しんでね。
>>936 あなたもあなたの生活をもつべき。
可愛い彼女が帰ってしまうのは、そりゃ寂しい。
でも、あなたはあなたで友達や仕事や勉強や趣味などで生活を満たしておかないと
彼女に飽きられちゃいますよ。男磨きしましょう。
941 :
げろしゃぶ:05/01/06 01:07:51 ID:kk/EKaU3
942 :
926:05/01/06 01:08:59 ID:yI/nRfvJ
>>933 がーん、やっぱり(⊃д`)
>>934 だったらいいですねー。やっぱりプラス思考ですよね。
>>935 全くその通りですね。
>>938 ご指摘の通りです。なんか今日はビクビクしてたかも。
彼女を好きになって自分がこんなにもマイナス思考をするヤツだって初めて気付いた・・・orz
943 :
938:05/01/06 01:13:09 ID:O/3p34xL
>>942 好きになると誰しもマイナス思考に陥ってしまうよね。
でも、あまり考えすぎて裏を読みすぎるのは、
君のために時間を割いてくれる彼女に失礼だよ。リラックス!
944 :
936:05/01/06 01:14:42 ID:sjAyvOcy
>>939 >>940 >>941 レスどうもです。嫁にもらういたいのですが向こうの両親が二人とも校長なので先の話になりそうです。自分に磨きをかけないといけないってのはわかるんですが今は仕事してても彼女の事考えてます。とても危険な状態ですよね…なんとかしたぃ
945 :
933:05/01/06 01:14:45 ID:UVW/29dv
>>942 お互い一緒に居て楽しければ問題ないと思いますよ。。
相手から誘ってきたらイイですね。
>>944 ちょっと危険ですね。というのは冗談ですけど。
もし、二人が結婚の約束をしっかりしてあれば、もっと安心して
あなたは生活が送れると思うのですが。
>>944 じゃあ、苦しんどけ。
苦しんで苦しんで、転げまわっていればよろしい。
それも今だからできることだもの。
相手を渇望することはいつまでも続かないから。いつかはマターリする日が来る。
それまではそういう渇きを味わうことも恋愛の醍醐味だから。
948 :
926:05/01/06 01:29:44 ID:yI/nRfvJ
>>943 本当にその通りですね。
せっかく時間を割いてくれたのに、よけいなことを考えて
100%食事に集中できなくて、失礼でしたね、自分。
いつか彼女の前でもリラックスして
小さな事にいちいち悩まない自分になれるようにがんばります。
>>945 相手から誘ってきたら・・・・・・想像するだけであまりの幸せにトリップしてしまいました。
ありがとうございます。
新スレたてらんなかった。
申し訳ないけど誰かよろしくお願いします。
950 :
926:05/01/06 01:37:17 ID:yI/nRfvJ
953 :
915:05/01/06 11:57:26 ID:H4sCopCf
上司への相談はしたのですが、嫌がらせはひどくなるばかりでした。
(自分のやった事は棚に上げて、お前チクッたな状態)
倒れたのはストレスの為です。
私はもともと嫌な事でも内に秘めて溜めるタイプだったので…。
同じことをされた人達もみんなそんなタイプの人達ばかりです。
どうやらその人は言い出さないであろう人を選んで手を出していたみたい。
(ひどい人は暴力を振るわれたそうです。)
どちらにしても、その人は反省するタイプの人間ではなさそう。
逆恨みされても嫌だし、何よりこれ以上その人にかかわるのは嫌なので、こちらからアクションを起こすのはやめます。
聞いてもらって少し楽になりました。
スレ違いレスにもかかわらず、丁寧に回答してくださった皆さん。
本当にありがとうございました。
954 :
名無しさんの初恋:05/01/13 21:54:26 ID:DV+Zo2ng
叩かれそうですがマジレスしてください。
このサイト(
http://ang.hxhx.jp/?pc1078)*18禁
にアクセスしてEnterしたら勝手に登録されてしまいました。
プロバイダなどの情報を抜かれたんですが、後でプロバイダから請求されるんでしょうか?
サイトの上部をよく読まなかった自分が悪いのは分かるんですが、払わないで無視し続けて大丈夫でしょうか?
955 :
名無しさんの初恋:05/01/13 22:08:11 ID:qKNrURcW
女の子とディープキスする時なんて誘えばいい?
うまい誘い文句ないかな?
露骨にいうとなんかあれで
せっかくあっちで答えたのにマルチかー
957 :
げろしゃぶ:05/01/13 22:12:50 ID:/eSjrk1J
マルチでも何でも構いませんが
旧スレですのでsageましょうね
959 :
げろしゃぶ:05/01/13 23:02:04 ID:/eSjrk1J
コピペですいません
昨日LOVERY ENGELSというサイトへとばされ入り口をクリックしたら入会させられてしまいました。
振込み先は
東京スター銀行 日比谷支店 普通5100252 キシ ヨウタロウ
になっていて、バカな僕は振り込んでしまったんですが、少しして銀行から「その口座はない」との電話がありお金が返還されることになりました。
おかしいと思いそのサイトを今日見ると
新生銀行 東京支店 普通 0322092 キシ ヨウタロウ
に変わっていました。
そのあとにこの掲示板を知り振り込む必要がないとわかりました。
一度振り込んだためにそのデータかなにかが相手に知られてトラブルになることなどはないのでしょうか?
ちなみに問い合わせで携帯から電話をしてしまいました。
もし見慣れない番号から電話がきても無視していればいいでしょうか?
申し訳ないですが教えてください。
961 :
名無しさんの初恋:05/01/14 09:15:20 ID:hYjzpG87
>>959 無視汁
心配なら消費者センターなり弁護士なりに問い合わせろ
962 :
名無しさんの初恋:05/01/14 09:22:33 ID:67wpqudw
警告ですかね
963 :
げろしゃぶ:05/01/14 22:07:10 ID:drLozItf
964 :
おりがみ:05/01/26 00:15:20 ID:UudJzynC
今私が好きな人は、去年の9月に別れたばかりで、
その元カノと6年付き合ってました。
大恋愛の後の恋愛はうまくいかないって
よく言うけど、それってやっぱりそうですか?
理屈はわかるけど・・・
965 :
アビ猫:05/01/26 00:17:46 ID:dj4I3m4U
>>964 また古いスレageて来たなあ。
大恋愛が大塚愛に見えた。
やっぱりそうって言うか、
彼のその恋愛がそうだっただけでしょ。
966 :
おりがみ:05/01/26 00:22:59 ID:UudJzynC
彼はその6年付き合った人と別れてからはまだ誰とも付き合ってないです。
967 :
mot:05/01/26 16:47:59 ID:3R8ELOIl
とりあえず今後はsage進行でお願いします。
ってこんなに下がってるスレで言ってみる。
続いて書き込みしてみる。
新しい相談は、新しいスレでしたほうがよろしいでしょうか。
970 :
げろしゃぶ:05/01/29 23:22:19 ID:6vFYUvz5
>>966 6年の交際期間と較べると
少ない期間で終わる可能性の方が高そうです
恋愛はそういうものだというよりも
数学統計的にそうなりそうです
>>969 ageさえしなければここで何をしても結構です
ただし即レスを期待されても困ります
げろしゃぶさんのお言葉に甘えさせて下さい。
まだ私の中で整理がついていなくて、ageてまでご相談できる内容ではないように思うのです。
会社の同じフロアに少し年上のとてもすてきな女性がいます。
誰からも好かれるような人で、私が好きな男性もこの女性のことが好きです。
私は自分に自信がありません。
ただ、そのことを周囲の人たちに悟られないまでには成長したと思います。
明るい人、おもしろい人という印象をもたれているようです。
好きな男性が親切心から優しくしてくれるたび、とても幸せな気持ちになります。
いつも一緒になる時間にいないことが重なると、避けられているのかしらと思ってしまいます。
恋に一喜一憂するのも悪くないとは思うのですが、今は片思いを楽しんでいる心のゆとりがありません。
この仕事を初めてまだ一年経たないので毎日が忙しく、失敗も多く、今は仕事に集中しなければと言い聞かせています。
でも、それでも・・・、すてきな男性なのでできることならもっと親しくなりたいです。
その人のさりげない優しさに、いつも支えられています。
優しいその人のことを、だんだん好きになっていってしまいます。
私に突破口はあるのでしょうか。
チラシの裏レベルの話で申し訳ありませんが、どなたかアドバイスして下さいますか。
sage
973 :
名無しさんの初恋:05/01/30 14:33:49 ID:Xhbn+HX8
誰もいないのでage
974 :
アビ猫:05/01/30 14:49:47 ID:7t++KeeD
>>971 げろしゃぶではありませんが、よろしいですか?
今貴女は幸せだと感じてる、それが一番大事なことなんじゃないかな?
会社は確かにお金を貰うために仕事をしに来ているところだけど
それだけに集中しなければいけないものでもないだろうし、
また、恋ばかりで仕事が疎かになってもいけないだろう。
「こうしなければならない」って事に囚われているのではなく、
要所要所をきっちり押さえて、社会人として、そして一人の女として
一日を充実していくように心がければ
例え片想いでも、貴女は成長していくんじゃないのかな?
事実、貴女はそういう努力をして行っている人に見えるよ。
好きな相手を尊敬できて、幸せに思えるってのは
今貴女自身がすごく充実していることの現われだと思う。
もっと自信持っていいんじゃないかな?
もうすぐバレンタインだし、
まずはそこを貴女の突破口としてみてはどうかな?とアドバイスしておきます。
975 :
げろしゃぶ:05/01/30 15:33:47 ID:CliHcF3l
>>971 どのような職種でどの程度の職場規模なのかわかりませんが
その男性とあなたとでどの程度仕事の関わりがあるのかによって
やっていいことや抑えなくてはならないことが違ってくるだろうと思います
直接関わりあいがないのであればさほど気を使う必要はありませんが
仕事で密接な関わりがあるようならまずは恋愛感情を表に出す以前に職場の先輩
後輩としてお互いに信頼できる間柄になることを目指さなくてはなりません
同僚としての関係が密接であればあるほど仕事を優先させねばならない
ということです
もちろんその中で仕事上の相談などをもち掛けることで人間関係を構築することは
可能ですしそのチャンスも大きいでしょう
逆にフロアは同じだけれど仕事は別ということであれば
積極的なアプローチをしても構わないと思います
976 :
971:05/01/30 17:14:59 ID:k9DdTcs1
>>972 sageて下さってありがとうございます。
(私のレスに気分を害されて、「つまらないからsage進行」という意思表示だったのでしたらごめんなさい。)
>>973 ageて下さってありがとうございます。
>>974 アビ猫さん、レスどうもありがとうございます。
とても嬉しいです。
アビ猫さんの仰る通り、今は毎日がとても充実しています。
身近に好きな人がいて、楽しそうに笑ってくれたり優しくしてくれたりするだけでまたがんばろうって元気になれます。
(高校生の恋愛じゃあるまいし・・・、我ながら幼くて恥ずかしいです。)
好きな人に好きになってもらえるように、少しずつでも自分を磨いていきたいと思います。
片思いでも、恥ずかしく思うことはないんですよね・・・。 そのことに気付かせて下さってありがとうございました。
(そう言えば、バレンタインデーまであと2週間なんですね・・・。)
>>975 げろしゃぶさん、レスどうもありがとうございます。
同僚としての関係は、今は密接だと思います。
私はその男性のことをとても信頼していますが、彼の中で私はまだまだ信頼されるような位置にいないと思います。
新年度になれば、きっと今より密接度は薄れてしまいます。
人間関係の構築・・・、負担に思われない程度に頼ってしまうのは許されるでしょうか・・・。
残された時間の中で少しでも彼と親しくなれるように、勇気を出したいと思います。
>>皆様
結果的に旧スレを上げることになってしまって申し訳ありません。
お騒がせしてしまったのに助言して下さって本当にありがとうございました。
977 :
971:05/02/10 23:19:11 ID:wg/bOVSc
お久しぶりです。この古いスレ、まだ生きているのでしょうか…?
レス数980まではあまりサーバーの負担にならないと伺ったので、またこっそり書き込みます。
今日、好きな人にチョコを渡すことができました。
好きだなんて言えないので、「いつも本当にありがとうございます。とっても感謝しています。」と言って渡しました。
彼は優しく受け取ってくれました。とても嬉しかったです。
これで何かが変わるというわけではないのでしょう。
告白するわけでもないのにチョコをあげたって、達成感を感じてしまうのは私の自己満足だと思うのです。
それでもとても嬉しかったです。
アビ猫さん、げろしゃぶさん、私に勇気を下さってどうもありがとうございました。
>977
エロイ!
979 :
名無しさんの初恋:05/03/10 15:28:11 ID:g9l/PgqG
ここですかさずあげてみる
980 :
名無しさんの初恋:05/03/10 16:08:12 ID:Zmm9XTtr
バレンタインデーに手作りチョコをくれた女の子がいるんですけど、
ホワイトデーには何をあげたらいいと思いますか?
俺はぬいぐるみとクッキーとかにしようと思ったのですが
ぬいぐるみは誕生日にあげちゃってて、また同じなのもどうかなと思うのです。
何をあげたら喜ばれますか?
みんなは何あげるの?
981 :
げろしゃぶ:05/03/10 16:23:52 ID:JxeTy9lE
>>980 ぬいぐるみとクッキーで結構だと思います
以前にキティちゃんのぬいぐるみをあげたなら
今度はプーさんのぬいぐるみがいいでしょう
982 :
名無しさんの初恋:
>>981 やっぱりぬいぐるみが無難ですよね。
下手にアクセサリーとかあげたら逆に引かれそうだし、
香水とかも考えたんですが好み知っておかないときびしいですしね。
わかりました。ぬいぐるみとクッキーにします。
ありがとうございました〜。