自分を愛してくれている人が死んだら

自分のことを本気で愛してくれている人が、もし急に死んだら、
お前らはどう思いますか？

（´,_･･`）

合掌

（´,_･･`）4様

（´,_･･`）５っちゃんです

大切な人がいなくなると、悲しくもつらくもないんです
(プラネテスより)

うむう、解るなぁ〜。
その気持ち。

自分が愛している人が死んだら悲しい。
じゃあ、自分は愛していないけど、
相手は全てをかけて、自分を愛してくれているとする。
そんな人がいなくなったら、泣くかな？悲しいかな？

絶対泣く

死ななくても
いつも
どうしたらいいのか
わからなくて泣きたいくらいだ

これまたねがてぃヴなスレですな

別れは突然だ・・・大切な人が居なくなるのは怖い事だけど
仕方の無いことなんだよね。なんだかたまんない。

俺は今、生きているって事がとても幸せに感じている。
でも、なんか・・・やることは全てやった気になっているから
死ぬ事は怖いけれど、あまり恐れてはいない。
なんだかオマケみたいな人生だと感じている。
人生って何時でも侭ならんから、こんな考えに逃げているのかも知れんな。

ねがてぃヴなスレもたまにはいいもんですｗ

スレタイなんだけど、逆に言って、
自分が死んだら、自分が全身全霊かけて愛している相手（片思い）は、
涙を流してくれるのか？悲しんでくれるのか？
てなことです。
相手が自分の気持ちを知ってる、知らないでまた違うんだろうけど。

恋愛だけじゃなくて、
自分を愛してくれている人、家族だったり友達だったり、
そういう人たちが死んだら、自分はどうなるのか。
逆に自分が死んだら、自分が愛してきた家族や友達はどう思うのか。
いろんな意味で・・・このスレ立てました

大切な人を喪失くす経験はあまりいいもんじゃない。









こう言うスレって必ずネタが出てくるから嫌だなぁ〜
たまんね

まあ、そりゃ切腹しかないだろ？
・・・というくらいほんとに愛してるなら思ふ

俺が死んでも悲しむ人間は居ない方がいい










けど、一人いるんだよなぁ〜
たまんね。

自分にはそういう経験がないので・・・
そいうことが起こった時、
自分はどうなるのか不安。
自分が死んだ時、みんなにどう思われるのか。
それもまた不安。

多少ネタがあってもいいですよ。
リアルな話なら・・・。

俺はネタがたまんねーって思う。
(マジに経験してる奴の大抵はネタを嫌がるよ)

自分の嫌な経験を虚仮にされているように感じるのよね。

あーそれね、俺が転校することになって最後の挨拶やってたんだよ。
俺の幼馴染で好きだった子さ、突然ワンワン泣き出したよ。
女どもがどっか連れてって、残された俺らポカーン。
だって俺ボウズのデブだったからね。惚れられる要素ないし。
どうして泣いてんのかほんと分からんかった。
死んだわけじゃないけどさ。

自分がいなくなった時に泣いてくれる人、何人いるかなぁ。
>>18みたいに、泣かれてみたいよ。

泣かれる方はバツ悪いと思うけど

>>1
オレはさ、その人が死んで初めて知ったよ。
オレのこと愛してくれてたんだなって。

死ぬまぎわにその人の家族が呼びかけたんだよ
そしたら
その人「・・・君？？？」
家族　「違うよオレだよ、分かる？」
その人「・・・君？？？」

そういって息を引き取ったって....。

オレは自虐的でね、自分をこれでもかっ！！！
ってくらい傷つけようとするんだ。
でもそういう時にあの人のことを思い出すと
「ふっ」って楽になれるんだ。

そしてこんなオレでも愛してくれている人がいたんだなって。

　　　　　 ／￣￣￣￣￣￣ ＼
/⌒ヽ　 /　''''''　　　　　''''''　　　ヽ
| 　/ 　 |　（●）,　　　､（●）　　　|
|　|　 　|　　　 ,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　　　　 |
|　|　 　|　　　 ｀-=ﾆ=- '　　　　　 |　　ううう、おああー！
| ｜　　 ! 　　　 ｀ﾆﾆ´　　　　　　.!　　 ファインデム！
| /　　　 ＼ ＿＿＿_＿＿＿ ／ 　
| |　　　　///／Ｗ＼ヽヽヽヽ＼
| |　　　////ＷＷＷヽヽヽヽヽヽヽ
| |　　////ＷＷＷＷヽヽヽヽヽヽヽ
Ｅ⊂////ＷＷＷＷＷヽヽヽヽヽヽヽ
Ｅ／///ファインデムヽヽヽヽヽヽヽ
| |　 //ＷＷＷＷＷＷＷヽヽヽヽヽヽヽ

>>21
本当に愛されたんですね。
>>21は、その人が死ぬまでは、その人のことどう思ってたんですか？

>>23
大好きだったね。
その人はさ、何でも話せたよ。
人生のこと、自然のこと、昔のバカ話しとか
それこそ何でも。

その人家族関係冷えきっててね、なんだか可哀想でさ。

そっか・・・大好きな人を失ったんですね。
お互いに大切な人だったら・・・たまらないですよねぇ。

>>25
あまり経験したくはないですね。
でもその悲しい出来事があって、今の自分がいる。

「愛」

なんてものを知ることが出来た。
あの死というとても悲しく辛いことからでもね。
つまり彼女の死は決して無駄じゃぁなかったってこと。

もうすぐ命日、１１月１日がその日なんだ。
時間がたつのって早いね、もう４年目か。

ａｇｅ

わからない

悲しむ人いるんですか？身内や恋人が死ぬと悲しいだろうけど
俺は経験ありますね
毎日のように家にくるわ俺の仕事場の近くでバイト探し見つけるわ
もう気持ち悪いくらい愛情表現むきだしの女がいました
国道でトラックと正面衝突して死にました
でも俺は全く好きじゃなかったので驚いただけでお通夜にも呼ばれてましたがいきませんでしたね

別になんとも思わないかもね

>29
嘘でも悲しいくらい言えよ

29　みたいな奴は将来性ないよ

やだーこんな冷たい奴・・・>>29

私はあいつが死んだらウナギ取るだろうな

私が愛してる人の悲しむ姿見たくないや・・・

自分の愛する女が死んだら？
涙をこらえてサンドバッグをひたすら叩く！
叩き疲れたら、旅に出る！

なんか、２９の話は愛情っていうより、ストーカーだからね。
死んでも悲しくないかも。後味は悪そう。

スレタイと１を読む限り>>29みたいな状況しか思いつかねぇ。

俺が死んだら、俺が好きなあの子は悲しんでくれるのかな・・・
一応友達だったけど、片思いだし、うざい奴が死んで清々した、とか思うのかな・・・

失礼します。
最近父を亡くし、落ち込んで居たので、ＰＣ買ってもらって友達に２ちゃんの存在を
知りました。本当の初心者なので宜しくお願いします
ここの題を見てフラッと来てしまいました。
父は中三の私と小五の弟を本当に愛していたと思います。
病気が解って半年の命でした。私も父に負けないほど父が好きでした
今できるだけ父の事を思い浮かべないようにしています　でも寝る前はどうしても頭に
浮かんできます　涙が止まらないんです　学校にはいつも目を腫らして行っています
父に喜んでもらえる様に良い高校に入る為に頑張って勉強していますが
本当はすぐにでも父の元へ行きたい。これは母には言えないけど　父の元へ行きたいんです。

age

誰もいませんからっ！残念！

俺は愛する人が死んだら相当悲しむし、もし殺されたなら殺した奴の首を墓前に持ってくね
これが普通だろ？

>>41
それが普通ってんじゃない、
それが人間だよ。

彼が死んだら・・生き返らせる。力ずくで・・。

離婚、死別が人生の最大のストレスとよく言われるね
ほんとにそれ経験すると髪の毛真っ白になっちゃう人もいるみたい
こんなのにあこがれるﾔｼの気がしれない

愛してくれていても、自分が愛していないなら、なんとも思わないんじゃないかね。

人工呼吸、出来ます♪

私の人生２人目の彼氏は付き合って３ヶ月と１０日で亡くなりました
相手側の不注意で、彼は単車に乗っていて即死でした。
交際期間は短めでしたが大好きだった・・・
彼のお母さんから私に知らせがきたのは彼が亡くなって半日後でした。
もう彼が天国の人になって３年がたちましたが
未だに信じられません。
私は彼がなくなってから１年間は男の人とまともに口を開けなかった。。。
何かうしろめたさがありました。　　
１年半後になると彼のこともわざと深く考えなくして
あと寂しくて、３人の人と付き合いました。彼に罪悪感はありました。
そのせいか、３にんとも別れるのはとても早かった。。

彼が死ななくても別れてたのかもしれない。一瞬そう思って逃げたこともありました
そのときは自分が一生彼を引きずって生きてくことが怖かった。

だいたいの人は、死んだ人に対して良い思い出だけを思います。
私もそうでした。付き合ってたときの彼とは喧嘩もよくしていたし浮気まがいなこともされました。
別れてやる！と真剣に思ったときもあったし良いトコなんかない！と思っていたのに。。。
いいことだけしか思い出せないのは、死人を美化してるのか
私が気付かなくて死んでから初めてやっと気付いたのか葛藤していました。
こんなこと葛藤するのはおかしい。とも思いました。
不思議と　なんで死んでしまったの？　とはあまり考えませんでした。

途中で申し訳ないのですが
続きは後で書きます。

逢えなくなるから逢いたい。
気持ちは逢えなくなったあの日から凍結してる。
逢えなくなってから、自分がこんなにもその人を好きなのかと、
気づかされたこともあった。
自分が死んで、自分を愛してくれている人の心が縛られてしまったら・・・。
つらいよな。

(*ﾟДﾟ)
死んだということを納得するより、
まだ生きてるけど二度と会えないくらい遠くに行ってしまったと考え、
自分が二度と会えない大切な人にどう生きて欲しいと願うのか想像すれば、
自分のすべきことが見えてくるのではないでしょうか。

>>50
わしそんな風に考えたり想像できたりするほど強くねえや…

>>50
生きてるなんて思ったら、余計心の整理ができなくなってしまいそうだ。
それならいっそ・・・なんて思ってしまう。
他人の死ってのは、どう受け入れたらいいんだろうな？

ベタだけど、今付き合ってる彼氏が死んじゃったら・・・
後を追うかもしれない。

愛さなかった事を後悔する

いつもと変わらないであろう

大好きな彼女がいます。遠距離です。もう３年近くになります。
何となく浮気してるのかなと思うときは多々あります。
でも時々寝るまえに幸せそうな声で喋ってくれるとそれだけで幸せになります。
時々電話が通じなくなります。長くて2日程。ネガティブな感覚に陥った時、
死んでしまったのかなとか考えると眠れなくなります。
相手の幸せを考える時、遠距離は様々な事を許容しないといけないと思っています。
相手を寂しくさせるから、浮気は黙認します。
ただ相手にとって支えになれればとだけ思います。
嫌いになられても良いから亡くならないで欲しいなと思います。

家族が死んだら辛いな。

考えたくもない・・・

恋人関係だったら本気で愛してくれているなんて感じないだろうから
思わないかも。
恋人同士なんて、なんだか利用しあうような関係ぽいしね・・・

自分を愛してくれてる存在は空気のようなものですね

死別にはもちろん憧れないけど、亡くしたら
廃人になっちまうぐらい愛せる人ができたらいいな・・・。

相手が死んだらというよりも、
自分がもし死ぬときに後悔しないように、目の前にいる大好きな人を
思い切り愛そうと思うことはある。

自分も死ぬ
あまりにも哀れやから

興味本位で聞いているなら、こういったことは人それぞれ感じ方が違うとしかいえない。
私は最近「これが最後の恋」とまで思った人を亡くしました。
入院生活が長くて､この比がくることは予想されていたことだった。
だから通夜/葬式ではぼんやり､何が起きたのか･･･という感じで実感もなく
当たり前のように彼の家族を手伝ったりしてた。
多少泣いたけど､心は？？？？？という感じで。

今は何で自分がココに生きているのかよくわからなくなってる。
後追いする気はないけど､死ねないから生きてるかんじで.
納得できない.

ほんま、なんで生きてるんやろう…
あの人は私が生きている限り、不安がるんやろな…

>>60
名言だと思う。

亡くなったｶﾚから、わたしの誕生日に
天国からグリーティングカードメールが送られてきたYO
単に指定日配送されただけだけどね(´・ω・`)

>>67
･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･

なぜか、亡くなった彼から、わたしもメールが届いたことがあるよ
本文なし、開けないファイル形式不明の添付ファイルひとつで、
他の友達も含めた同報メールだった。
何かの手違いで、ずいぶん昔に出したはずのメールが今さら届いたのか
そんなこととあり得るのか・・・。

実は、亡くなったっていうのも、わたしは自分の目で見て確認していないので
今でもまだ、信じていない。
だから、あのメールも、もしかして本当に彼が生きていて、どこかからか
生きている証拠に送ってきたのではないかと思ったりもする。

よく母が言うよ。
祖母が死んだとき、ああ、これでわたしのことを何よりも、自分自身よりも
大切に大切に思ってくれている一番の人が、この世からいなくなったんだな、と
思った、って。なんて大事なものを自分は失っちゃったんだろうなって。

で、この後に及んでも、自分が何かを失ったことを惜しんで泣いてる自分って
どうしてこんなにワガママなんだろうって思ったって。

>>69
彼とあなたが共有して育ててきた、記憶からの音信だ。

ふ〜、漸く下がってきたな。

愛する者に先立たれていや〜んな気分になってる者にとっては
こう言うスレたまらんのよね・・・。

特にネタ臭いのは我慢ならん。

俺はたった1年の間に3人の大切な人間と死別している。

ま、寂しくは無いけど・・・二度と経験はしたく無い。

正直自分を愛している人なんかいるのかな〜と
思ってしまう。
自分が新でも友達はそのときだけ悲しんで
１０年もすれば忘れてしまうんじゃないかと思う。
そう考えると今死ぬわけにはいかないな。
何かやるべきことをしないと。

犯人に復讐しそのあと自分も自決する

自分は何をすべきなのか？何を残すべきなのか？
時間がないのに全く答えが出ないよ。
毎日毎日、時間だけが流れて、なにひとつ出来ない。
焦れば焦るほど、なにも出来なくて、ボーッとして…。

今まで頑張ってきたもの全て、様々なアクシデントで出来なくなった。
結局、新たに目標たてても全てが消えて、今は何ひとつ残ってなんかない。
自分には、何もない、子供もいないし、愛してくれる人もない。
なんにもなくて、なんにも残せずに終わらせたくなんかないのに。

夜がこわいよ。目をつむるのが怖いよ。
まだなんにもしてないのに。

遠距離恋愛だった彼女はすごく寂しがり屋さんだった。
そして，誰かに「置いて行かれる」ってのをひどく怖がってた。
彼女の家の近くでデートした後とか，俺がこれから帰るね，って時なんかも
絶対に見送ってくれなかった。「じゃあね」って手を振って逃げるように走り去ったりするんだ。
そんな彼女はいつも俺に「先に死んだら許さないから」って言うんで，俺も
「おまえが死ぬときは絶対に見送ってやるから。
　『また明日ね。おやすみ。』
　ってにっこり笑ってあげるから。」とか言ってた。あのときの嬉しそうな顔を今でも思い出すよ。

ある日，そんな彼女と突然連絡が取れなくなった。２週間くらい。
心配で心配で堪らなくなった俺は，仕事を早退して彼女のところへ行ったんだ。
そこで見たものは俺を絶句させたよ。

彼女は弱々しく笑って，俺に言ったよ。
「ゴメンね。許してもらえるとは思ってないけど。でもわたし，もう……」
そのあとは涙で言葉になっていなかった。
彼女のそばにいた白い服の男が，俺をそっと廊下に押し出してドアを閉めた。
それが彼女を見た最後だ。俺はいまだにあの約束を果たせていない。もう果たせない。
結局彼女は最後の時も，俺の前から逃げるように走り去ったということだな。

数年後，風の噂で彼女が結婚したと聞いた。あのときの男とは違う奴と。


ようするに俺が何を言いたいかっていうと，
おまいら，スレ違いな俺を許してくれ。ってこった。

RX-78ガンダムげっと！

俺は「弱っていく姿を見られたくない」って見舞いに行くの断られて、
それっきり逢えなかったぞ。

をぃ、元気になって逢うんぢゃなかったんかい！
ﾎﾟﾙｧ！！！










あのまま逢わなかった事が良かったのか？
それとも強引にでも逢うべきだったのか？
未だに如何するべきだったのかと考える。

>>78
元気だった自分を覚えてて欲しいから｢会いたくない｣と言ったんだと思う…。
だから今、思い出す顔は辛い顔でなく元気な時の顔だと思います。
心の中にいつまでも、元気なままの顔で覚えててあげれるから…良かったんだよ、きっと。
だけど、本心言えばお互いに会いたい…と、うんやっぱ会いたかった…と思うよね…。

大切な奴にしなびた面見られたくないって気持ちは何となく解かる。
ソレが女心ってモンなのかもな。

逢えなかったのは、俺的には残念だけど
ま、それはそれで良かったと思う事にしている。

私は会えなかった…てか、距離をおくために離れてて
ずっと心にありながら離れてて、だから逝ったのも知らなかった。
その土地に戻った時に知ったけど、亡くなってから半年経ってた。
一緒に住んでたのを知ってたのは数人だけだから、通知も来なかったんだよね。

知った時は正直｢ぽかーん｣って感じで涙の一粒も出なかった。
テレビドラマだと号泣…ってな感じなのに全く涙が出ないの。
それから一週間して、何も頭に無くてボケッとしてる時、頬が濡れてるのに気づいて
｢あれっ？｣と思った途端に涙が溢れ出て止まらず…気が付けば、声をあげて泣いてた。
その後しばらくの間、同じような状況の時に同じように泣いてる自分がいて
自分ではない誰か第三者に脳を支配されてるような感じでした。

亡くなった時、現実に彼の姿は見ていないので
今でも私の中には、一緒に暮らしてた時の笑顔の彼がいます。
でも、出来るならそばにいて見送りたかった…、距離をおいたことは凄く後悔してます。

俺は因みに20年以上泣いていない

20年泣いてないって…彼女さんが亡くなってからってことですか？
泣かないですむなら泣かない方が良いのかも、だけど、
辛い時は泣いた方が気持ちが少し軽くなる、ってこともありますよ…ね…。

しかし、20年かぁ…。
そんなに経っても想っててもらえる彼女さん、本当に素敵な方だったんですね。

いや、相棒が他界したのは12年前。
(泣かないのは別の理由)

俺は何があっても泣かないって決めてるんだよ。
泣く奴は悲しみに真正面から向き合えない奴って自分は思っている。
だから何があっても泣かない。
ま、泣きたい奴は泣きゃ良いんだけどさ・・・。

泣いたらスッキリするだろうけど、悲しみが流れちまうのは勿体無い。
自分だったら痛みも悲しみも全部大切に取っておきたい。
そう言うこと！

あぁ、そういうこともあるんですね…。
私は男性が泣くことも普通に捉えていたのですが、痛みも悲しみも流しさってしまいたくないって考え方もあるんですね。

レス、ありがとございました。

改行がちゃんとされてなかったですね。
読み難くて、ごめんなさい。

ここに来て少し書き込みをしていたら、なんか…。
彼と住んでた土地に戻って、ひとりで暮らそうかと思い始めた。
過去にとらわれるのは良くないけれど、あの場所に戻って
自分の残りの人生を静かに過ごした方が良いのかな…。
もう、ここでは誰も本当の私を見てくれないのも解ったし。
ここには両親や肉親がいるけれど、なんか心淋しい。
もう残り少ない人生なのに泣きながら過ごしたくないもん。
でも、戻る事は逃げの様な気もするし…、どうなんだろ。

>>87
> でも、戻る事は逃げの様な気もするし…、どうなんだろ。
それはあなた次第。考えようによっては今現在あなたは想い出から逃げているとも言える。
過去と対決して、それを乗り越えて生きていこうと思うなら行けばいいし、
そんなことしなくても大丈夫なら行かなければいい。
大事なのは、その彼との過去を今後の人生のための力に変えていくこと。
ちょっとクサイこと言うようだが、彼のためにも。


……朝からﾏｼﾞﾚｽしたら疲れたよ。

俺は、そういや想い出の場所に2年ぐらい行けなかった。
(特に理由は無く、何となくだったのだけど)

今は普通に散歩コースにしてるけど。

>>88さん、>>89さん
レスありがとうございます。

「想い出から逃げている」という考えはなかったので
そういう事もあるんだな…と、改めて感じました。
本当の鬱ではないのですが、プチ鬱的な疲れた状態なんです。
もう既に、私の気持ちのなか全部に彼がいる訳ではないのに
こんな状態の中で生活するなら、気兼ねない土地で
彼との思い出を胸に、一人で生きて行く方がラクかな…とか。
かなり甘い考えで、そう思ってた部分もあるから「現実逃避」。

それに、87を送信してから気付いたけど
いつどうなるかわかんない今の体力では、もうあの地での
あそこでの一人での暮らしは出来ないと思うし(涙

ごめんなさい、つい自分語りしてしまいました。
でも、なんかスレ違いっぽくなってきたみたいです。
聞いてもらえて、レスもらえて嬉しかったです。
ありがとうございました。

>>89
俺はいまだに北海道に行けない。
ていうかニュースで北海道とか言ってるのを聞いただけでﾋﾞｸｯとなる。
ほとんどトラウマだな。

あの…、このスレって｢自分を愛してくれてる人が死んだら｣だったんですね…。
今まで｢自分が愛してる人が死んだら｣だとばかり思って書き込んでました。
結局、なんか私ってばずーっとスレ違いだったみたいで(´･ω･`)ｺﾞﾒﾝなさい。

>>92
似たようなもんジャン。
(どっちも御免したい事だし)

愛する人が亡くなるのも、愛してくれた人が亡くなるのも
大した違いじゃない。

>>93
そっか…そうですね、どっちも辛いことに変わりないですものね。
なんかね、書くと少しずつ見えてくるものあるんですよ。
今まで封印してた気持ちとか…、なんて言うか…周囲へ言えなかった感情とか
ここに特にそれらを書き込んでなくても、書きながら感情が見えてくる、ってか。
偶然見かけたスレだったけど、かなり下にあるからロムってる人も少なさそうだったし
でも誰か一人にでも聞いてもらえる、自分一人じゃない、という安心感から素直に書きやすかったです。
93さんには、いっぱい感謝してます。ありがと。

　_　 _
（-ｗ-）
　っφｶﾁｶﾁ ｶﾀｶﾀ
なんかね・・・こう言うスレってデリケートな問題だから
上がってるとちょっと書き込み辛いしね。
(皆が皆じゃないけど、ネタ書く人も居るし、
「悲劇に浸ってるんだろ？」的な事を書く人も居る)

掲示板だから言えるって事も有るさ。

>>1
先に死んでしまったらイヤです。

あ

い

う

>>100ｹﾞﾄ!ﾔﾀｰ!ｵｯﾊﾟｲ!ﾓﾐﾓﾐ!

なんで、こんなにageってるのよぅ…(´･ω･`)

３歳の頃頭打って死にかけた事があって、それが原因で精神的な成長が普通より少し遅れたんだけど。
子供って残酷だから、そう言う子は遊んでくれなくていつも一人で本を読んでました。
そう言う状態が続いたある日、近所に住む体が弱くて病院に入院していた女の子が退院したんですよ。
彼女はいつも一人だった俺を可愛がってくれ、俺も彼女をお姉ちゃんと言って懐いていました。
１０歳の時に俺が引越して会わなくなったんだけど、彼女が亡くなったと聞いて
「そう言えばそんな人いたなぁ、子供の時世話になったし葬式ぐらい行くか」
程度の軽い気持ちで葬式に行きました。
10年以上会ってなかった俺に彼女のご両親が
「娘が君の事を心配していたけど立派になったなぁ、また暇な時にでも会いに来てね」
と言ってくれました。
後日軽い気持ちで会いに行くと、２人は喜んでくれいろいろ彼女の話をしてくれました。
彼女はたまに俺の事を話題にして
「あの子はお人好しだから心配だなぁ、いいように利用されてなければいいけど」
と話していたそうです。
実は引っ越ししてしばらくしたある日、父が友人の保証人になった為に借金抱えて自殺しちゃったんですよ。
その時に人の汚い部分を嫌と言うほど見ちゃったから、他人を信用しなくなってました。
そんな俺を彼女が心配してくれていた事を知って二人の前で泣いてしまいました。
彼女の事を勝手に過去の人にして、期待を裏切って冷たい人間になってしまった事が申し訳なくて。
彼女は俺を弟のように愛してくれていたんだと思うと、俺みたいなのを愛してくれていた人がいたのが嬉しくてまた泣いてしまいました。
彼女が亡くなって何年かたった今でも他人を信用する事はできませんが、腹が立つ時は彼女の事を思い出すようにしてますよ。
恥かしい話ですが、彼女が悲しむ事はしたくないなぁと思っちゃって。
今はもう会えないけど俺もいつかは向こうに行く訳だし、その時に後ろめたい気持ちで会いたくないですから。
愛してくれた人がいたと言う事だけで、心が穏やかになる俺って単純だなぁと思いますよ。

長文失礼しました。

>>102
読んでて涙が出てきました…

俺はどうなるんだろうな…

子供が育って年をとったら、俺より先に死んではいけない♪
例えば、わずか一日でもいい俺より早く逝ってはいけない♪

俺は関白宣言して先に死ぬぞｗ

どうして私がいつもダイエットしてる時に(･∀･)ﾆﾔﾆﾔと見つめやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして私が悪いのにケンカになると先に謝りますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうしてお小遣減らしたのに文句一つ言いませんか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして交代でやる約束した洗濯をし忘れたのに怒りませんか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして子供が出来ないのは私のせいなのに謝りますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして自分が体調悪い時は大丈夫だと私を突き放して私が倒れると会社休んでまで看病しますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして妻の私に心配掛けたくなかったからと病気の事を隠しますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
おまけにもって半年とはどう言う事ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
長期出張だと嘘言って知らない間に手術受けて助からないとはどう言う事ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
病院で俺の事は忘れていい男見つけろとはどう言う事ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
こっちの気持ちは無視ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
正直、あんた以上のお人よしで優しい男なんか居ませんよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
それと私みたいな女嫁にすんのはあんた位ですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!


もう一つ言い忘れてましたが私、お腹に赤ちゃん出来たんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
あんたの子供なのに何で生きられないのですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
そんな状態じゃ言い出せ無いじゃないですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
それでも言わない訳にはいかないから思い切って言ったら大喜びで私を抱きしめますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
生まれる頃にはあんたはこの世にいないんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
元気な子だといいなぁってあんた自分の事は蔑ろですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
病院で周りの患者さんや看護婦さんに何自慢してやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
病気で苦しいはずなのに何で姓名判断の本で名前を考えてやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして側に居てあげたいのに一人の身体じゃ無いんだからと家に帰そうとしますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうしていつも自分の事は二の次何ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

医者からいよいよダメだと言われ泣いてる私に大丈夫だよとバレバレの慰めを言いますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
こっちはあんたとこれからも生きて行きたいんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
それがもうすぐ終わってしまうんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
バカやって泣きそうな私を包んでくれるあんたが居なくなるんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
忘れろと言われても忘れられる訳ないでしょ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
死ぬ一週間前に俺みたいな奴と一緒になってくれてありがとなですか、そうですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
こっちがお礼を言わないといけないのに何も言えず泣いちまったじゃないですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
あんなに苦しそうだったのに最後は私の手を握りしめて逝きやがりましたね(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
何で死に顔まで微笑みやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
そんなのは良いから起きて下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
生まれてくる子供を抱いて下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
子供に微笑みかけて下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
たのむから神様何とかして下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!


ダメ女な私にこの先一人で子供を育てろと言いやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
そんなあんたが死んで5ヶ月...
子供が生まれましたよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
元気な女の子ですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
目元はあんたにそっくりですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どこかで見てますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
私はこの子と何とか生きてますよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
あんたも遠くから見守って居てください。

>105　ﾏｼﾞ話かわからんが泣いた。

どんな人であれ泣くな
嬉し泣きか悲し泣きかわかんないが

>>105-106
ﾜﾛﾀ

漏れは誰が死んでも何も感じないな。
遅かれ早かれいずれは氏ぬんだし。

しまった。目頭が熱い。

つかストーカーが死んだときはマジ嬉しかった
母親死んだときは悲しかった。性格歪んだし言葉でなくなったっけ

クールンぶって世の中上等とかほざいてるやつって、
なんか最近結構多くて。
俺は俺、他人は他人なんて結構サックリしちゃってて、そゆのもｱﾘなのかも
しれないな、とか思う事は思うけど。

自分の大切な人がどっか逝っちゃった時に何も感じない、泣けない、なんて。
やっぱ嘘だろ？って思うのですよ。

嘘かどうかは本人にしかﾜｶﾗﾝだろ。
嘘なら嘘で良し！本当なら本当で、それもまた良し。
誰もが同じ様に感じると思う事の方が間違いじゃない？

いや、嘘かどうかを言ってるんじゃなくて。
クールンぶってるおまぃは本当にクールンなだけなのか？と。
クールンぶってて泣くに泣けないｷｬﾗなんて、
そんなの嘘だろ？って思うわけです。

誰もが同じだとは思わないさ。そんな年じゃないさ。
だけど込み上げる気持ちとか、そゆ時は素直になってよﾍﾞｲﾍﾞって思うのですよ。

込み上げる気持ちはあるし、
泣きたい時は泣くだろうが、
それが、誰かが氏んだ時ではないと言うだけでつが。何か？

>>115
ｽﾚﾀｲを音読して下さい。

>>116
言葉足らずｽﾏｿ。
×誰かが氏んだ時
○自分を愛してくれている誰かが氏んだ時

藻舞もｽﾚﾀｲを音読して下さい。
自分にとって大切な人、ではないでつね。

自分を愛してくれる人が死んだら、でそ。
自分のこと愛してくれる人は、家族、友達、恋人、
色んな形があると思うし、ﾛﾑってても色んな形があるけど。

「愛してくれる人」ってのは自分にとっても大切な人ですよ。

それが一方的なｽﾄｶｰみたいな愛し方なら話は別ですが。

自分を愛してくれている人＝自分にとって大切な人・・・｡
ｽﾚﾀｲには書かれてないが。
もしもそう言う意味ならば、話しは別だろう。

色んな意味を含めたこのｽﾚﾀｲらしいよ。

そうでつか。了解ｼﾏｽﾀ。
ただ、今の漏れにはそこまで大切に思える人は居ないので、
やはり何も感じないだろう。

普段は大切に感じられないだけでね、実は大切に思ってたりするもんです。
好きな人も恋人も、友達も家族も。
そゆもんです。

勉強になりまつ。いやマジで。
いつの頃からか分からないけど、
漏れはそういうモノが欠けてしまったらしい。
実際、お袋が癌だと知らされた時も何も感じなかった。

生きている事を思い知らされる

自分も愛していた人だったから、泣いたし悲しんだ、かってないほど
だった。
でも腹は減り、ｸｿは出る。その死に関係の無い人との会話では、愛想
笑いもする。仕事にも戻った、金を稼ぐために。

全てが終わったと思った。
どうすれば生きていけるのだと思った。
悲しみで自分がおかしくなると思った。
あの時の思いはなんだったんだ、気付けば自分はしっかり生きている。

いろいろな事がその人の死で起こったが、時間がたてばほとんどのこ
とは、それぞれに過ぎて行く。
生きている者には、残ったものには、何も出来ない。
唯一出来る事は、忘れない事。悲しみや死んだ事ではなく、その人が
生きていた事を、忘れない事だと思う。

長文ｽﾏｿ

その人がまだ生きてる間にね、病気だなんだと聞かされても、
大変だ、程度だと思う。正直な話。
ただ実際その人が居なくなってみて、ﾋﾞｯｸﾘしてしまうものです。
日々、何かの重さだとか感じてる暇は無いと思うのです。
だけど、たまにね、お母様の病気の事だとか、自分の引き出しを開けて、
見てみる事も大切だと思うのです。
引き出しの中って絶対色んなﾓﾉ詰まってるじゃん。
どんなにうまくいかない親子関係でも、思い出って詰まってると思う。
いい思い出、悪い思い出。ひっくるめて時折見てみる。
自分の今にどれだけ繋がってるかも分かるし。
できたら、やってみてください。

多重人格ってワケじゃないけど、
漏れの中にはいろんな漏れが居て、
人にとって大切な『愛』とか
『優しさ』とか『人を思いやる気持ち』とか
そういうモノを自然に感じ、
人に対しても、自然に出せる様になりたい自分が居るのも事実。

反面、そういうモノを『くだらねぇ』『興味がねぇ』
と思う自分が居るのも事実。

ユリア氏の言っている事は分かるし、
出来れば欠けているモノを取り戻したいが、
なかなか難しいのでつよ。

>>128
普通じゃないか？

んー。難しくはないと思うんだな。
なんとなくね、ある日突然ﾎﾟｯと思い出したりとか。
自分の中に色んなﾀｲﾌﾟが居るのは結構誰にでもあったりもして。
その時々によって色んな感じ方ってあるとも思います。
ﾀｲﾓﾝｸﾞが違えばこう思った事もあー思うのかもしれない、みたいなのね。

色んな自分があるなら、そう思う自分がいる時に、
なんか色々考え込んでみたりするのもいい時間だと思うのですよ。

ますます勉強になりまつ。
最近は忙しすぎて、ゆっくりと何かを考えるなんてなかったからなぁ。
たまにはいろんな事考えたり、昔を思い出したりも良いかな。

なんか、ユリア氏には相談に乗って貰ったみたいでつね。ｱﾘｶﾞ�d。

いいえー。
適度に考えて、適度に忙しく、思いっきり楽しく過ごしましょう。
そうしましょう。

了解ｼﾏｽﾀ！
またお会い出来たら幸いでつ。

　_　 _
（-ｗ-）
　っφｶﾁｶﾁ ｶﾀｶﾀ
>>112
＞自分の大切な人がどっか逝っちゃった時に何も感じない、泣けない、なんて。
何も感じないってのは、”如何でも良いから”何も感じないのでは無くて・・・

いや、違うな・・・”如何でも良くなるから”何も感じなくなるのかも知れん。
うむう、自分でも何言ってるのかワカランな。

確かに物凄い喪失感って唖然というか。
ただただ呆然というか。
「感じられない」というのかな。
なんか、それはわかる。

　　_　 _
　（・ｗ・）
　　っφｷｺｷｺ
ま、悲しみ方ってのも人それぞれな訳で・・・
わんわん泣くから悲しみも大きいとは限らないんだよね。

良ｽﾚですね
保全age

私も死ぬ。っていつも言ってる

保守

　　　　　　　ﾍ丶ヽ
　　　　　　ヽ＼ヾヽｿ
　　　　　　ゞﾐ・ｗ・)　気づいたら上がってるよな
　　　　　　　（ Ｖc□~　
　　　　　　￣￣￣￣￣

一緒に住んでた人が死んじゃいました
最初は悪い夢でも見ているようで涙もでなかったけど、
少し時間が経って、向こうの親とかと連絡取ったり
いろいろしてるうちに、本当なんだなぁ･･･と。

住んでた場所引き払うのに、いろいろ片付けてた時が
一番辛かったかも。
思い出の品ばっかりだったから、なるべくたくさん
実家に持っていきたかったけど、それも限界があるから
毎日号泣しながら分別してました。

最後、寂しい思いばかりさせてしまったから
それが本当に申し訳ないなって思ってます。

>>142
淡々と書けてるのを見ると、、、
少しは落ち着いた頃なんでしょうか？
今は辛いと思うけれど、
出逢えた時の事や一緒にいた時の事
なつかしく暖かく思う時が来ると良いですね。

私の元カレは、なんか以前よりも自分の内に、
いつでも話せる様な距離にいてくれるの。
不思議ですよね．．．。

　　　　　　　ﾍ丶ヽ
　　　　　　ヽ＼ヾヽｿ 　
　　　　　　ゞﾐ・ｗ・)　
　　　　　　　（ Ｖc□~　
　　　　　　￣￣￣￣￣
漸く下がってきたな。

ああ、虎獅狼さん、お久しぶりです。
昨年末にいろいろ書き込んじゃってた者です。

やっと今年、以前住んでた土地に戻ろうと計画し始めています。
体力的には完全に赤信号、もう日本に戻れないかもしれないけど
それでも再度、だけど新たな「自分の人生」を始めたいから。
これから医師や家族との話し合いに入ります。

でも、家族に対しては超わがままな人生を歩むんですよね( ´・ω・`)

　　　　　　　ﾍ丶ヽ
　　　　　　ヽ＼ヾヽｿ 　
　　　　　　ゞﾐ・ｗ・)　
　　　　　　　（ Ｖc□~　
　　　　　　￣￣￣￣￣
家族・・・うむう。
家族が居ると中々自分の思った通り行動出来なかったりするんだよなぁ〜。

自分はもう家族って呼べる人間が居なくなっちゃったから
自分にとって一番ぶっとい鎖も外された状態だから、とことんまで自由になれたけど、
それでも未だに「如何生きるのが良いのか？」って考えちゃって、
一見”迷いが無い”人生に見えて、結構悩んだりしてしまっている。

家族が居ると、尚更だと思う。
いや、自分の考えより自分の居る空間に存在する人間(より強く影響を与える人間)には、
あんまり無茶な行動は出来ないしねぇ〜。

ま、そうは言っても自分の人生は一回こっきりだし、自分の意思も大切。
ソノ兼ね合いで、如何行動するか迷って悩んで・・・大変だよね。
(場合によっては、どっちを選択しても後悔してしまうって事もあるしね)

レス戴いてたんですね、ありがとうございます。

かなり難しいです。
体力に関しても、向こうに戻って始める事に関しても
うまくやっていける確信も自信も全く無いんですよ、実は。
嵐の中の海に浮き輪だけで飛び込むようなものだから。。。
ただ海に飛び込まなければ、このままいつか砂の中に沈むかもしれない
…って云う思いが強くて、それだけなんですよね。。。

てか、最近また体調悪くてしんどいんですわ．．．( ´・ω・`)

　　　　　　　ﾍ丶ヽ
　　　　　　ヽ＼ヾヽｿ 　
　　　　　　ゞﾐ・ｗ・)　
　　　　　　　（ Ｖc□~　
　　　　　　￣￣￣￣￣
>>147
自分が書きたいって思ってることを勝手にレスしてるだけなので、気にしなくて良いですよ。
(ぶっちゃけ、読んで無くても構わないんです。自分自身に言い聞かせているみたいなモンですし)

＞うまくやっていける確信も自信も全く無いんですよ
・・・う〜ん。ちょっとズレますけど、今考えている事を書きますね。

人間ってのはちっぽけなモンで・・・
明日如何なってしまうのか？それすら判断んないモンです。
”自信”ってのはそう考えると、どれ程に役立つのでしょうかね？
そんなに大したモンにはならないんじゃないでしょうか？
むしろ根拠の無い”なんとかなるさ”的な自信を持ってる方が
意外にやっかいな問題を抱えている事が、概して多かったりするので、
それでも良いんじゃないでしょうかね？(ま、てきとーに聞き流して下さい)

何と申しましょうか・・・自分が思うに必要なモノって
”自分の能力”や”過去の実績”による自信ではなく、
どんな状況であっても困難にも立ち向かおうとする
”ホンのちょっとの勇気”では無いだろうか？と考えています。

>>148
「自分が書きたいって思ってることを．．．（ry」
ですか？ですねぇ。
でも聞いてもらえてると思うと、ガキみたいですけど嬉しい(汗
だから、やっぱりありがとう、です。



スレ違いかもしれないけど、また書きに来ます( ´ ∀｀)

　　　　　　　ﾍ丶ヽ
　　　　　　ヽ＼ヾヽｿ 　
　　　　　　ゞﾐ・ｗ・)　
　　　　　　　（ Ｖc□~　
　　　　　　￣￣￣￣￣
自分もありがとうです。

昨日、命日が過ぎてたけれどお参りしてきました。
お墓のあるところは遠いので、お寺に行ってきました。
単なる自己満足だけど、許してくれるよねって
自分勝手に思って見つけたお寺です。
涙も出なくなって来たのは、良いのか悪いのか。。。

>>148
ホントにいつも明日の事なんてわかんない。
そう思って、毎日生きてきて、
だからやる気が出たしあとは「勇気」かな？
とか、すこしづつ思い始めていました。
なのにねぇ。。。
昨年の夏前に見つかったポリープの再検査の為
かかりつけの科から、専門の科にまわされたところ
他の場所の「？」部分が見つかってしまいました(涙
しばらく検査な日々になり、入院検査の予定も。。。

もう、なんだかなー...と思います。
なんとなく上がるとガクンと落ちて、又あがれる...
何度も繰り返して、やっと又あがれると思ったけど
やっぱ人生は甘くないですねぇ。。。(汗

３，４年前のことだ。ある男と話したことを書こう。
男は、いきなりがをりがたいへんなことになったぞ！とわたしを責め立てた。
なんのことやらわからず、理由を聞くとおしえてはくれなかった。
しかし、そのただならぬ様子に、男のおんながおりは、はあーんレイプされたんだあと思い込んだ。
男には聞かなかったが、同情した。男はわけをいわないので、構うのをやめた。
しかし、男は私がネタの神様であることを他の者から聞きつけた。私に「とにかく話しをして」といった。
なぜだと問いかけると、「女に書かかせるから」と。お前は編集者か？と聞くと男は絶句していた。
おまえの彼女かと言うと返事がなかった。おんなに同情した私はネタを提供した。
同情しなければ、奇想天外なネタしかやらんかった。
ネタの内容はこうだ。海外旅行に行くこと。病弱な私は空港まで行けないこと。
私をおんぶすること。助けて下さいと叫ぶこと。白血病で命に限りがあること。
そして、「もうごめん、もう間に合わなかった・・・」と言って私が死んだこと。
話し終えた時、男はうーんとうなった。
それからその男にあだ名をつけた。男は、優男で不器用などこいでもいる普通の男だが、
なにか計算高いような感じ・・サクっとしていたのでさくと名をつけた。
ネタをフッタ相手にあだ名をつける癖があった。
しかし、電話の向こうでは男が他に１，２人いて、たまに誰と話してるかわからなくなった。
結果、２，３人の男がさくになった。

１０点

男は捜したぞといって息巻いていたが、ネタをきいて帰っていった。
男とは連絡を取るつもりがなかった。
しかししばらくして、男とまた電話で話すことになった。
「女が失踪した！」といきなり話しを切り出した。
どうしてだと私が聞くと、男は、
「話しをしてたら急に席をたって、飛び出した。そして、いなくなった。」
わたしは知らないといった。「どこに・・・」男は不安げだった。
どうしてこの男は女の知り合いだと思い込むのか？
そしてこの疑問に答えはでるのか？
後日、女が席を飛び出して行った日から女は私を捜す旅に出ていたことを知った。
嫉妬深い女は女の男と私の仲を誤解したのだ。そして、私と男の思い出の場所を
探しそうとしたのだ。しかし、私は男とは赤の他人。思い出なんかない。探しようがない。
おんなは疲れて帰ってきた。
それから、女がレイプされたといのは勘違いだということも分かった。
そして、疑問に答えが出た。
どうやら女に私のストーカーがつきまとったらしい。それだけのことだった。

わたしはがおりという女をまったくしらなかった。
わたしは『売れない作家えぐちかおり』と
後にストーカーとなる男に自己紹介したのは、
まったくの偶然だった。
そうして、女の男は私の事をがおりに話したのだろう。
案の定、不器用な男はがおりにうまく説明できなくて、
誤解をまねいた。結果、あの失踪事件だった。
しかし、このことはがおりに深い傷を残したようだ。
しかし、ココロノキズを乗り越え、
あのようにさくひんに残したのだと思う。

さくじゃないかもしれない、第二ばんめのさくかもしれない。
あの日最後に話したとき「お前はしんだんじゃないのか！！」
男はさけんだ。電話口で。

私は３流の人間を１流に仕立て上げる者。
ネタの神様。
１流になりたい奴は私に土下座して頼み込め。

最近、そんなに高齢という感じでもない、
どちらかと言うと働き盛りの若い方の癌とか多い。
しかも、今の医学では癌は治る病気とか言われてたのに
早くに逝ってしまう人が多くて哀し過ぎる。。。

自分の検査もあと半分を残すだけだけど、どうなるかな。
なんか、こういう間ってイヤだね。。。
そのせいか最近直ぐに涙がこぼれる、って、情緒不安定ね。

このスレ見るたびに地震が心配になりますよ
(´`)

たとえ私が逝っても、
私「が」愛してる人は泣かない。
むしろ喜んじゃうかも、、、
っていう哀しい現実...orz

..... ま、いっかーぁ。

人が死んで喜んでる超糞スレ

http://travel2.2ch.net/test/read.cgi/out/1112177537/

最近、少しは結婚を考えるほど好意を持っていた人が急死した。
原因不明。
一週間前までは元気だったのに。


人間、いつどうなるかわからないものですね。
もっと大事にしてあげればよかったと後悔ばかりします。

>>105 男だが、泣きそうになった。仮に実話じゃなくても泣ける話を作れた
だけでもスゲーな。記念age

助けてくださーい！！助けてくださーい！！

発狂する。

人間ってうまいことできてんですよね。
中々発狂できないもんです。

私の携帯がOFFになってて、あなたが死んだ１時間後にきたメール。
『休みの都合がついたよ』残酷過ぎる．．．。

>>166
｡ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ｡

（＾ω＾）

あげ

自分を愛してくれる人が死んだら・・・本気でその人の分まで生きる。
そして、いつか俺もその人のところへ・・・

(´･ω･`)自分が愛した人が死んだら…

>>105
ﾔﾊﾞｲまじ泣けた…

やべ、このスレ…泣ける……

なんでしょ？
お葬式とか拒否ったせいか。
実感なくてね？
もうすぐ花火大会だなぁとか。
誕生日プレゼント何買おうかな、とかってことごとく思うの。
んで、浴衣着て花火見たり、プレゼント喜んでくれるかなって妄想してるの。
いつも、いっつも。
約束した富士急も一緒に行ったよ？頭の中で。
楽しかったよ？
あたし、おかしいのかな？
プレゼント、いっぱいたまっちゃった…

まだ実感ない…
かれこれ一年位前から、体がだるくて吐気がしてた

風邪だろうと思い、ほっておいたわけよ。そしたらさいきん途端に急変
身体中は痛いし、吐気が凄くて1日中トイレこもってた

これはおかしいと思って近くの内科いったわけ
そしたら即座に紹介状みたいなの渡されてでっかい病院にいからせたのよ

検査入院って感じでこれもまた即入院させられた

病状なんかなに一つ聞いてないのに、すぐ治るから治るからで薬やら点滴やらされるわけ

いきなり彼女が京ぽんなんか買ってきやがって
これで病院でもつかえるでしょ
なんていうわけなんだよ
俺としてはすぐ退院するよていだから、そんなもの要らなかった

なのに、いきなり手術だよ
あきらかに俺聞いてない
俺だけのけものあつかいされたみたい
彼女も親もなにも教えてくれない

手術ごの方がめっきり具合が悪くなった

辛くて彼女にあたりしょっちゅう怒鳴り散らした…

このころから自分は長くないんだと確信した
やばい具合が悪いのに無理矢理退院させちゃうんだぜ
最近の医者は

家に帰ってきても寝るしかなくて
変わったことと言えば母が毎日のように俺の好きなものばっか作るわけよ
こんなに吐気すごいのに食えるわけないだろう
ベタ過ぎるんだよ…

でもさ、なんでこおも急に死ななきゃいけないんだろ
笑えねーよ…

一所懸命つくしてくれる彼女になにもしてあげられてないわ…
指輪くらい買ってあげたかったな。マリーって猫好きだったから、
ディズニーランドくらい連れてってやりたかったな

俺、まだ死にたくないわ…
直接言うのは恥ずかしいからこんなところで悪いけど
いい親、彼女、友達もったわ。
ありがとう

長文スマソ

>>178
何ていったらいいかわからん。
お前が死なないこと祈る

>178
泣けた…

俺からはがんがれ！としか言えないのが辛いが…精一杯生きてほしい。俺からも死なない事を祈ります。

彼女に何かしてあげようや

死ぬ

死ぬ気で忘れる

私の彼は昔婚約までした彼女を亡くしました。
大きな病気で手術は成功して無事に退院したのに、急変して亡くなりました。
辛くて辛くて自殺未遂、貯金(結婚資金)でバイク購入。

今もその彼女の事が好きで、私と付き合う前日までリングを首から下げてました。
彼女の実家に彼女部屋があり、泊まりになど年に数回行ってます。
彼の部屋にも仏壇がありました。今は閉まってしまいましたが、閉われた方が何か嫌な感じです。
携帯にも繋がらないのに未だにメモニーに入ってるし、メアドも彼女の名前の頭文字だった。
忘れて欲しいとも、私を一番に愛して欲しいとも思いません。
ただ私に彼の心は救えるのでしょうか？
来年結婚しますが、私は救える自信があまり無くて怖いです。

全然想像がつかない…。
親友や両親が亡くなったりしたらこうなるかも…と言う想像は有る程度つくのに
8年付き合っている相手が亡くなった時の事は、想像自体が出来ない。
全く感慨が無い気がする。
これは相手を好きではなくなったと言う事なのか、
そう言う想像すら出来ないほど大切だからなのか、そんな簡単な見当すら付かない。
でも亡くなった時の想像すら出来ないのはこの人だけなので、
やはり特別な人なのだろうなと思う。

…このスレ見て自分の本心が少し分かった気がする。ありがと。
と言うかチラシの裏ｽﾏｿorz

救いたいとか言ってる奴はおこがましいったらありゃしないな

自分を愛してても自分が愛してなかったらただ悲しむだけかな〜‥
自分が愛してたら後ついてく

救うってどういう意味で思ってるのかな？
一番になりたい訳でも忘れて欲しい訳でも無いんでしょ？
だったら彼も彼女の思い出も一緒に生きるしかないんじゃない？

三人並んでさ。

良スレage

多分そんな人はいない

彼氏に神経症で苦しんでたあたしは救われて今、すごい幸せ
だけど人間いつ死ぬなんて誰にも分からない
もしも、大好きな彼氏が死んでしまったらきっと耐えられない
泣いて泣いて涙なくなる程泣いて、あとを追うか発狂するだろう
彼氏居ない世界って考えられない

強く儚いものたち

>>105-106
何回読んでもいいなあ

しょっぱい水がとまんねぇよ

私のお父さんは自分の結婚式に行く途中で事故に合って死んだんだ。
だけどそのときには私はおかぁさんのおなかの中にいたの。

1度もあったことのないお父さんだけどわたしはすごい好き。
おかぁさんも今でもお父さんを愛してるっていってる・・・

>>105-106
目から大量の汗が…

それ見てぅちも涙が‥

>>105->>106
(PД`q)゜・.

自分が死んでも悲しむひとなんているのかな

自分は結局救うどころか彼を傷付けて苦しめてしまった…
悲劇のヒロインみたいだった自分に酔って人の気持ちとか考えられなかった…
きっとずっと心残りだろうと思う

>>199
きっといるはずだよ
被害妄想はやめた方がいい

>>105-106
ぱがーー
ここは2chだろー
なんで心が締め付けられんだよー

普段はいやみしか言わない姉がいました。
ある日俺が自転車に乗ってると車が急に曲がってきました。
俺は吹っ飛ばされて救急車ではこばれました。
幸い頭を軽くすって全身を打撲しただけでした。
そこにお母さんが病院に「来ました。
おれはもうかなりおちついていて普通にしゃべりました。
母の話によると姉がおれが車にはねられて心配で大泣きしたそうです。
普段はいやみしか言わないのに・・

>>203
愛情の裏返し
いいお姉さんじゃない
大切にね

俺が高校時代付き合ってた彼女は事故で・・・

>>105
実話だろうが嘘だろうがゲロ泣きしました
最近涙腺緩いなあ…こんなんじゃダメだ

>>105
その半年さぞ辛かったことでしょう・・・
俺の場合は一瞬・・・

交通事故など唐突に起こるものと、病気などあらかじめ宣告されるもの、どっちがツラいんだろう？
事故は突然、病気はじわじわと、
事故は誰かを憎む、病気は怒りの矛先を何に向ければ良いか分からない。

結局どちらもツラいのだろうが…

突然逝かれるといやだな

もしあの人が逝ってしまったら、後を絶対追うよ。で、あと略

突然逝かれた
でも・・・宣告されるよりはましかなぁ。

突然だとショックが大きそうだし、後悔も多そうだ
寿命がわかっていれば伝えたいことを今すぐ伝えておくし、ある程度の覚悟は出来るけど
ま、いずれは皆氏ぬから、病気であろうがなかろうが、伝えられる内に伝えておくべきだが

>>210
一緒ですね・・・
うーん・・・比べようがないですね・・・
今彼氏彼女がいる奴は大事にしろってことですかね・・・

文章意味不明でスマソ・・・
逝ってきます。

>>210
その人が死んでから、特に恋愛を情熱的に語ることはなかったけど
今もなかったかのように普通に恋愛してますわ。
大事にっていうのは当たり前だと思うけど、失わないと気づけない事もあるかもね

学生時代、一匹狼風で委員長やってて、
クールなんだけど優しくて
皆から慕われてた子。
俺は苦手だったから話した事もない。

二年経って、その子から連絡入ったんだけど。


話したい事があるって。

病気で、長くない。
その前に伝えたい事があるって。


自分の事が好きだって。どうしても面と向かって言いたかったって。


「迷惑なのは分かってるけど、このまま勝手に好きでいさせて下さい…」



何か…

戸惑った。

苦手だったはずなのに、抱きしめたくなった。


だけど、同情かもしれないと思い
立ち止まった自分…



何かここ見て情けなくなったよ…orz

>>214
立ち直れたんですね・・・
俺はまだ・・・というか相手がいない・・・
俺みたいなブサイクでつまらん奴を好きになる奴なんてそうはいないからな・・・

>>218
すごく性格の似ている人を好きになったと自分でも思うけど、
彼の分まで幸せになろうとか考えないな。
きっとそんなことを故人は願ってはいないから
自分で道を切り開く。まぁそんな感じじゃないかな。

俺も高校生の時、彼女を事故で失った。
突然で受け入れることが出来なかった。
彼女の母親とは仲がよかったから、事故が起きて病院に駆け付けてから
すぐ俺にも連絡がきた。

俺が着いた時は既に死亡宣告がされていた。
二時間前まで一緒にいた彼女。笑ったり話したりしてた彼女。
信じられるはずもなかった。
でも、彼女の顔には白い布が被せられてて
笑うことも話すこともない。
でも受け入れることが出来ない
冗談だと思って、話し掛けたりした
混乱して訳がわからなかった。

>>215-217
うーん・・・俺なら抱き締めるかな・・・
でも同情かもしれないっていうのはありますね・・・
難しいですね・・・

いつも彼女を送っていたのに、その日は仲間に呼ばれてて送れなかった。

彼女の父親がそれを知って俺を何度も殴ってきた
涙を流しがら。

何で殴られてるのか、何でここにいるのか
何で彼女はそこで寝てるのか
何で彼女の父親と母親が涙を流してるのか
どうして俺も涙が出てるのか
全部、何もかもわからなかった。

一年かけて事実と向き合ってどうあるべきか考えて
なんとか前に進めるようになった

もう何年も前の話。
でも、もう失うのは嫌だ…

>>222
失いたくないと思うのはいっしょです。
でも、それ以上に自分が今を幸せに生きないいけないと
なんとなく想います。
失う事を恐れるなというのはあたしにも無理です
でも自分と向き合って、進まなきゃって想いました。
あなたも、幸せになれるといいですね。

自分より小さい中学一年生、「みー」。行きつけのチャットで仲良くなる。だが、彼女はもう先が短く、手術をしても助かる確率3％の白血病患者だった。

続

>>223
俺もそう思う。
だからこそ乗り越えられたんだと思う。
あの時、学校も行かず2週間家から出ないで
ずっと泣いてた。
もしもあの時こうしてたら
もっと彼女に言いたいことたくさんあったのに…
こんなことしてあげればよかった…とか
後悔ばかりが残った。

彼女は俺が悩んだり落ち込んだりすると
何も言わずギュッと腕を組んでくる人だった

死にたい…そう考えたときそこにいるみたいに腕をギュッとされた気がした

いつも心配させてなのに死んでからも心配させたくない
彼女のことが好きだから
前を見て生きることにした

>>225
失った者同士の傷の舐めあいではないですが、
後悔はあたしもたくさんしました。
時は流れていくのに、自分だけが止まっているような世界。
あなたの「心配させたくないから。彼女が好きだから。」
って前向きに考えさせてくれたのも彼女ですからね、
すごくすごく、感謝でいっぱいだと想います。
あたしも今のあたしは彼がこの世にいてくれたからだといえます。
ずっと大切にしていかなきゃいけない想いですよね

回りの仲間も俺を心配してくれてる
彼女も俺の心の中で心配してくれてる
がんばらなきゃ…
そう思った。

俺の心の中にいる彼女は
俺が笑わなければ笑ってくれない
それにいつかしら気付いた
がんばろう

>>226
そうだね(^-^)
元々、助けられてばっかりだったのに
いなくなってからも助けられたよ。
情けない…

今は、もう彼女がいなくても大丈夫
さみしいことだけど…

忘れられない大切な思い出。

>>228
そうですね、きっと「忘れられない」と想います。
幸せになってくださいね。それでは・・・

涙出てきた・・・

>>229
ありがとう(^-^)
俺は幸せだよ
幸せな思い出があるから
それがあったから前を見れるから
君も幸せにね(^-^)

>>230
幸せにならないとその娘に怒られるよ・・・
ごめん、涙が止まらない(つД｀)

好きな人がいます。
相手も自分を慕ってくれています。
でも付き合えない、自分には君を愛する資格はない、自分は病気だから、君をずっと守っていけない、それでも君に出逢えて、笑顔を取り戻せた、生きていて良かった。そう言われました。
本当に悔しくて遣りきれない気持ちです。けれど本人が一番辛いのでしょう。
最期までその人全てを受け入れ、最期まで愛し貫こうと思います。

ごめん>>230→>>231

泣いて仕事以外寝込むだろうな
まぁ目アドさえしらないし
好きな人が死んでもまず何の連絡もない関係だから気づかないだろうな
自分には無理な相手だとそんなんでもいいよ
楽だ

逆に俺が死んでも誰も悲しくなんかならない
喜ぶやつさえいそうだよ・・・。

>>233

相手も、あなたを頼りにしてるかもしれません。大事にしてあげてください

>>234
俺には言ってくれないのか・・・

>>232
ありがとう(^-^)
大丈夫！
幸せになれるかどうかなんて自信はないけど

もう心配かけたくないし
この体験でわかったことがたくさんあるから

幸せを見つけられる気がするよ

>>233
うん！頑張れ！
そのほうが後悔がないはずだから
たくさんこと気付くはずだから

>>230
あなたも幸せになれると思うし悲しんでほしくない
私のせいで変な気分にしてホントにごめんねm(_ _)m

>>236
>>239
ありがとうございます。やり残しの無いよう気持ちを伝え、汲み取りたいと思います。

愛するものが死んだ時には、自殺しなけあなりません。
愛するものが死んだ時には、それより他に方法がない。
けれどもそれでも、業が深くて、なほもながらふこととなったら、
奉仕の氣持ちになることなんです。
奉仕の氣持ちになることなんです。
愛するものは、死んだのですから、たしかにそれは死んだのですから。
もはやどうにもならぬのですから、そのもののために、そのもののために、
奉仕の氣持ちにならなけあならない。
奉仕の氣持ちにならなけあならない。

>>242
相談してきたのに
人が変わっように宗教のようなこと呟いてるけど
大丈夫か？

昔の人の詩を思い出したのです。
自殺する訳にもいかないので奉仕の気持ちになろうという戒めを込めて。
おかしいですかねｗ

心構えか…
体壊さないようにしてね

振られたばかりだから言える。
今なら死ねる

それくらいで死ぬな

>>247
でもほかの女に目もくれないほど好きな人に振られたらそりゃあ鬱二なるさ
でも２４６は寂しがりやだとおもう

命は大切に・・・

みんなつらいと思う。
私も最愛の人を亡くした・・・。
もぅ、何年も前のことだけれども今でも後悔する。

でも、よくかんがえれば死んだものにとっては私たちが生きてるのは幸せなことなんだと思う。
本当に今だから言えるが、私たちが生かされているのはなにか理由があるからなんだろうと・・・。
私たちだけにしかできない何かが・・・

だから、後をおって死ぬとか言わないでこれから自分が何をすべきなのかを真剣に考えてほしい。
今はつらい、たしかにそうだけれども命を大切にして死んでしまった人の分までがんばって！！

死に追いやるくらい愛してくれて今までありがとうございました。さようなら。

>>251
おーい！何言ってんだー
命は大切にしなきゃいけないぞー

>>251
死んだら愛されることも愛することもできなくなるよ
二人だけの世界なんて夢なんだから
それならkの世で一緒にいればいいじゃないか

それとも相手ストーカー？
それなら警察へ

シルバーバーチよりコピペ
「地上界は永い間の物質偏重の生活によって、霊性を鈍らせてしまったのです。人類もかつては目に見えない
界層との連絡活動を盛んに行っていたのです。内在する永遠の実在の資質である霊的能力について、ちゃんとした認識があったのです。
古い時代の記録、たとえばキリスト教のバイブルを細かくご覧になれば――といって、わたしがバイブルにこだわっていると思われては
困りますが――太古にさかのぼるほど、心霊的能力が自然に使用されていたことがわかります。残念なことに、それが他の能力と同じように、
使用されなくなるにつれて退化していき、今日では、霊的波動を捉えることのできる人は、ごくごく少数となってしまいました。
　今日の人間は“牢（ろう）”の中で暮らしているようなものです。その牢には小さな窓がたった五つしかついておりません。それが五感です。
目に見え、耳に聞こえ、鼻で嗅ぎ、舌で味わい、肌で感じるものだけを実在と思い、それ以外の、身のまわりに起きている無数の出来事には、
まったく気づいていらっしゃいません。あなたが存在するその場所、およびその周辺には、次元の異なる世界がぎっしり詰まっていて、そこでも
生命活動が活発に展開しているのです。見えないから存在しないと思ってはいけません。あなたの感覚ではその波動が捉えられないというだけのことです。
　人間が“死”と呼んでいるのは、その物的身体が活動を止めるというだけのことです。往々にしてそれが、残念なことに、魂に十分な準備ができて
いないうちに起きることがあります。が、いずれにせよ、死とともに、本当のあなたである霊は肉体という牢から解放され、より精妙な身体、
霊的身体――幽体と呼ぶ人もいます――を通して自我を表現することになります。それまでずっと無意識のうちにその時に備えていたのです。
あなたがたが“死”と呼んでいる現象は、実は、それまでとは比較にならないほど大きな活動の舞台、生命活動の世界へ誘ってくれる門出なのです。
なぜなら、その時から霊的能力が本格的に機能を発揮しはじめるからです」

「死後も地上の同じ場所に留まるのでしょうか。それとも、まったく新しい別世界となるのでしょうか」

「宇宙はたった一つです。が、その中に無数の世界が存在するのです。生命はたった一つです。
が、それも無数の段階があるのです。こうした霊的実在の問題を扱う際に直面するのが、言語の不便さです。
大ざっぱで、ぎこちなくて、意を尽しがたい、ただの符号（シンボル）にすぎないものを使用しなければなりませんので、
わたしの本意が伝わりにくいのです。
　生命は一つです。宇宙は一つです。そこには限界というものがありません。ここが宇宙の端っこですという、最先端がないのです。
ですから、皆さんの視界から消え去った過去の人たちは、今もあなたと同じ宇宙の中で生き続けているのです。しかし、界層が異なります。
波長の次元が異なります。次元の異なる意識の中で生活しているのです。それでいて、あなたと同じ場所にいるのです。
その肉眼に見えないだけです。それはちょうど、あなた自身は気がつかなくても、あなたは今わたしの世界である霊界にいるのと同じことです。
　生命のあらゆる側面が一つに融合しているのです。仕切り線というようなものはありません。
その中に物的な側面と霊的な側面とが存在し、同じ場所で融合しているのです。

たとえてみれば、無線の周波のようなものです。あなたのいらっしゃる
同じ位置に、周波数の異なる電波が無数に存在するのです。宇宙空間に
充満しているのです。が、そのうちのどれをキャッチするかは、受信機
の性能一つにかかっています。それと同じで、あなたは今の段階では物
的波動に制約されています。それしかキャッチできないのです。霊視能
力者というのは同じく光の波動でも物的なものとは次元の異なる、より
精妙な波動をキャッチできる人のことです。霊聴能力者というのは、同
じく音波でも物的なものを超えた、より繊細な波動をキャッチできる人
のことです。すべてはその人の性能にかかっております。
　さて、死後のことで、ぜひとも知っておいていただきたいのは、肉体
を捨ててこちらの世界――生命の別の側面、いわゆる霊の世界へ来てみ
ると、初めのうちは戸惑いを感じます。思いも寄らないことばかりだか
らです。そこで、しばらくは地上世界のことに心が引き戻されます。愛
情も、意識も、記憶も、連想も、すべてが地上生活とつながっているか
らです。そこで、懐かしい場所をうろつきますが、何に触っても感触が
なく、誰に話しかけても――我が家でも会社でも事務所でも――みんな
知らん顔をしているので、一体どうなったのだろうと困惑します。自分
が“死んだ”ことに気づかないからです。しかし、いつまでもその状態
が続くわけではありません。やがて霊的感覚が芽生えるにつれて、実在
への自覚が目覚めてまいります」

>>256
三行以内で頼むよ

自分の愛する人がもし死んだら、立ち直れないねぇ。立ち直れないどころか自殺行為
したり暴れたりいろんな事をするだろうし、その前に現実を受け止めないどころか受け入れ
られないだろうねぇ。

>>256
どこを縦読みすれば？

現実受け入れて。暴れて。飲んで。堕落して。
落ちるとこまで落ちたら這い上がれ。

それしかないさね。

愛する人が死んだらヘタしたら生きてないな
少なくとも心は死んでしまう
それ以外は性格上長生きしそうな自分がイヤだけど。

きっと「もっとこうしておこばよかった」とかたくさん後悔をすると思う。自分の中でこんなにも大きな存在になっていたんだ、って改めて気づくとも思う。

後悔ってある種罪かもしれないよね。

と、ふと思った。

俺20年間死んだ人の事思って生きてきたよ
最初の二年は会社も辞めて家にこもってた
恋愛感情がいまだに他人にまったく向かないし
まあそれでもいいかなと思ってる

>>262
同意