大人がじっくり相談に乗るスレ　第13幕

大人な意見がもらえるスレッド復活。
昔あった相談スレです。

【マルチ】大人がじっくり相談に乗るスレ【歓迎】
http://love.2ch.net/pure/kako/1025/10251/1025187153.html
大人がじっくり相談に乗るスレ　第2幕
http://love.2ch.net/pure/kako/1026/10267/1026749301.html
大人がじっくり相談に乗るスレ　第3幕
http://love.2ch.net/pure/kako/1029/10294/1029474537.html
大人がじっくり相談に乗るスレ　第4幕
http://love.2ch.net/pure/kako/1031/10313/1031327490.html
大人がじっくり相談に乗るスレ　第4幕�U
http://love.2ch.net/pure/kako/1033/10332/1033272290.html
大人がじっくり相談に乗るスレ　第5幕
http://love.2ch.net/pure/kako/1035/10357/1035798560.html
大人がじっくり相談に乗るスレ　第6幕
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1038050320/l50
大人がじっくり相談に乗るスレ　第7幕
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1039760105/l50
大人がじっくり相談に乗るスレ　第8幕
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1041958624/l50
大人がじっくり相談に乗るスレ　第9幕
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1046404338/l50
大人がじっくり相談に乗るスレ　第10幕
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1049223650/
大人がじっくり相談に乗るスレ　第11幕
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1053487772/
大人がじっくり相談に乗るスレ　第12幕
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1064419755/l50

age

懐かしいね。
でも、相談スレが今はたくさんあるから需要はないかと･･･
それに相談スレ自体の進行も早くてｵｯｻﾝにはついてゆけないし。

厨房レス連発の相談スレはちょっとね…。

age

　　　　　 ,,-，
　 　 　 |/ﾞl〕　　　　　　　　　　　　　　　＿,、
　 　 　 || .|lﾞ　　 .,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,、　　 .广"ﾞ＾ 　ﾞl、
　./~i､ .二"　　 .|　　　　　|　　　 ﾞl―ｰ''',! lﾞ
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丿.lﾞ ﾞl, ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　 ,lﾞ.lﾞ 　 　 　 　 　 ,-．
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（ .lﾞ　　 ｀i､ ﾞl、　　　　　　　　　　　　　丿. ヽ　　　　 ‘'''フ,j,,￣゛
　　　　　 .ﾞi､ ﾞl、　　　　　　　　　　　 丿,/ヽ.ヽ　　　 .,,-ンｰi､=-ﾆｺ
　　　　　 ｀ﾞl ,lﾞ　广ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞl　　 ,/ /　 ヽ.ヽ　　　`'",,-,ニｒ'"｀
　　　　　　 ‘゜　 ―--------"　.ノ: ,i´　　.ﾞl, ﾞl,　　　 /.,i´ .〃
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾞl.,/　　　　.ﾞl丿　　　ヽﾐﾆﾆﾆﾆl
　　　|ﾞ］　.l''''''''''''''''''''''''i､　　　　.,---―¬i､　　　　　 /'''''''''''''''''''''''''''''i､
　　　| |　 | .广ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ'! |　　　　 .ﾞl,---ッ ,/′　　　　 .| .lﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ| .广ﾞﾞﾞ| .|
　 r‐" ―,| .ﾞ,,,,,,,,,,,,,,,＿|　　　　　　　,/../′　　　　　 .| ‘'''''''''゜`''''''''" |
　 ―，r‐彳{,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,、　　　　　./ﾞ,/｀　　　　　　　 | .广ﾞﾞ^! 广ﾞﾞﾞﾞ! .|
　　　| |　 | .,--，,--y-┘　　　　,/｀.←―-,、　　　　 | .―--".―-┘|
　　 _| .ﾞ‐''| .| 丿/ _,ジi､　　　　,/｀,,-¬''''ヽ,｀i､　　　 .ﾞl,,¬'''''i､/''''¬-"
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　 `゛| .|　.| .| ,,,,,,,| ｛,,,,,,,、　　'r,/｀,/ﾞ,"'┐　 │|　　　.ﾞ‐'''''''''',! /'''''''''''i､.|
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　　　| | ,lﾞ lﾞ＿__,｝ |＿__、　　　　ﾞl.ヽ,_,| ﾞl／丿　　　　 _,,／丿　　　 l .lﾞ
　　.|" |ヽ,i´|＿＿＿＿_,|　　　　 ｀'-,,,,,,,,,,／｀　　　 （"゛,,／｀　　|￣､,ﾉ

最近思うこと･･･
相手に彼氏or彼女がいるのに「脈有りですか？」と聞いてくる不思議。
自分に彼氏or彼女がいるのに他の異性からの脈を聞いてくる不思議。
まったく好意を持っていない相手からの脈を聞いてくる不思議。
何を考えているのか理解できない俺はもう老人なのだろうな。

需要は充分あるかと。
大人の人に相談にのってもらいたいです。

>>5
そゆことか・・・

大学３年生の女です。
４月にサークルの同期のＴから告白され付き合ったんですが、その後すぐ同期のＫに告白され、
しばらく悩んだ後６月頃からＴと別れＫと付き合い始めました。
最初は頻繁にメールとか電話とかしてたんです。
７月になってＫがプール監視員のバイトを始めました。
夏だけの短期バイトということで学校がない日はほとんど毎日バイトに行っています。
Ｋはバイトにやりがいを感じたらしく、バイト後も上の人に頼んで人命救助とかの練習をして
毎日疲れて帰っては寝て次の日バイト、を繰り返しているらしいです。

昨日、３，４日ぶりに連絡をとったら、
俺は何かをやりとがたことがないから、このバイトは納得の行くまでやりたいんだ
今忙しいからお前がメールを送っても疲れて返せないと思う
今は自分のことを考えるだけでいっぱいだ、しばらく一人で考えさせてくれ
夏休み終わるまで連絡は取らないかもしれない
お前が待てないなら別れてもらってもかまわない
みたいなことを言われました。

彼が私のことを好きだったら、私は彼が納得のいくまで待とうと思うのですが、
ただ単に彼は私のことがウザイのでは？と心配になってしまいます。
彼は私のことをウザイと思ってるのでしょうか??

>>10
彼はあなたよりもプール監視員のバイトに恋をしてしまったようです
プールには水着の女の子も来るでしょうし
バイトが忙しいのを隠れ蓑にして実は他の女の子が好きになった
といったことも考えられなくはありませんが
ここは彼の言葉を信じてみていいだろうと思います

せっかく付き合い始めた最初の夏なのに
いろんなところへ遊びに行ったりできないのは淋しいしつらいことですが
彼はあなたを放ったらかしにするくらいバイトに打ち込んでいるので
浮気をしたりウザイと思ったりすることもないでしょう
もちろん彼がメールの返事もできないというのに
あなたがメールを送り続けたり彼に返事を求め続ければ
今はないウザイという感情が生まれてきてしまうかもしれません

ただメールというのは忙しくて会ったり電話をしたりできない人が
連絡を取り合うためのツールだと思います
そのメールすらできないという彼の態度には少々疑問がないわけでもありません
ですのであなたがメールすらしてくれないような人は彼じゃないと思うなら
お別れということも考えてみて良いと思います
彼が好きかどうかによって待つかどうするかを決めるのでなく
あなたが待てるのかどうか待てるほど好きなのかどうかで
判断して良いのではないかと思います

>>10
心無い事言ったりしたりしなければ、大丈夫でしょ。
今の立場で背伸びせず出来る事をして彼を支えるなり♪

>>10
あなたは自分の言動が彼にとってウザイと感じるようなことをしていたのかな？
もし心当たりが無いのなら彼の心変わりを疑うべきでしょう。
と言うか、あなたもつき合ってすぐの彼から今の彼へと乗り換えたのですから
相手もまたしかりなのでは。

書かれている彼の言葉から想像すると
たぶん「ウザイ」というより「飽きた」のでは無いかと思えます。

即死回避age

当スレはマルチの相談も歓迎しています
ご相談ございましたらどうぞ
↓

大人の方相談に乗っていただけますかorz

>>15
私でよろしければどうぞ
それから一々ことわりは不要ですよｗ

お願いします。
私と彼氏は今年で大学を卒業し、社会人になります。
彼氏も内定を何個か取っていたのですが、
給料でパチ屋に就職することに決めていました。
結婚をお互い考えていて、親にも結婚したいという事を言っていたのですが
私の親がパチンコとか大嫌いなんです。私がスロットを少々するぐらいで怒ります。
なので親にはまだ彼の就職先を言ってません。
本気で結婚を考えているのですが、どういう時期に親にその事を言えばいいですか？
なんか親を説得させれるような言い方とかあったら教えて下さい。

よろしくお願いします。

他のスレでも相談したんですが、いろんな人の意見聞きたいので
お願いします。

お金もちの女の人（逆玉の輿）狙いたいって思う人って多いのかな・・
私は、好きな人に（５回会いました）好みのタイプ聞いたら、
いくつかあげられた（かたづけできる人とか、料理が上手いとか）最後に
そう言われてショック受けました・・
私の家はお金持ちじゃないので。。
私の家がお金持ちじゃないのわかってて、そういうこと言ってのかな。
これって拒否されてるんでしょうか。。

>>17
職業に貴賎はありませんが
結婚を考えた場合には長期的に勤められる仕事かどうかを
見極めてからの方がいいように思います
給料が良いのはその会社の業績が良いからということだけでなく
それに見合うだけ仕事が厳しいとか
条件を良くしないと続かないということも考えられます
もちろん転職も可能ですが新卒と中途採用とでは
なかなか条件も難しいことが多いようです

ですので結婚については
仕事が落ち着いてからじっくり考えるということでもいいのではないかと思います
また結婚資金も自分達である程度貯めてからということになるのではないですか？
彼がまだ実際にどんな仕事をするのかも良くわからないうちから
説得しようとしてもそれは少し無理があるようにも思います

私は27歳、好きな彼女は28歳。同じ会社の支店と本社に勤務する間柄です。
メールはほぼ毎日、月に２，３度飲みに行く程度の付き合いを1年近くしています。
彼女には既に何度か告白をしていますがそのたびに上手くはぐらかされ続けています。
断られたわけでもなく、拒絶があったわけでもなく。かといって受け入れるような言葉もあるわけでもなく。
そのため、私も考えを改めて恋愛を急ぐことをやめ、しばらくは現状の付き合いを続けていくことにしました。
現在は��深い話のできる大人の友達�≠ﾆいった感じの付き合いが続いています。
ところが、先日飲みに行っていつものように話していると彼女の言動が微妙に変わってきているのを感じました。
一時期までは恋愛の話題をふっても「まぁ、あせるなよ」とか「もうちょっと君の事を見てからね」等の言葉が主でした。
しかし先日は態度は変わらないものの「もうちょっとかな」とか「そろそろなのかなぁ？」とか言動の内容が明らかに変わってきています。
私は守りのスタンスを崩しもういちど攻撃に出るときにきているのでしょうか。

>>18
好みのタイプというのはあくまでも理想であり
現実でも本当にその条件を満たさないといけないとは限りませんし
必ずしもあなたへのあてつけではないように思います

異性に対しお金持ちという条件を挙げる人も珍しいと思いますが
経済力がある家庭で育った人は教育も躾もきちんとしているというように
考えているのかもしれませんし
或いは自分もそれなりに裕福な環境で育った人なら
相手にもそれ相応のものを求めるということも考えられます

>>17
親に言うのは卒業前の方がいいと思うなー。
とにかく、パチ屋がしっかりした職業だと伝えるべし。君らの話術次第。

>>18
男に逆玉狙いは多くないと思う。そいつがたまたま金好きなんでしょ。
あなたの家がお金持ちじゃない事を知っていたなら、脈は無いかも。友達感覚。

げろしゃぶサマ

どうもありがとうございます〜！！
就職してから結婚については考えてみます。
しかし、彼氏の勤務先がどこになるのか解らないので遠恋になりそうです。
できたら一緒に同棲したいんですが現実的に厳しいですよね〜

age

＞２１さま
ありがとうございます。　私は、私に対してのあてつけというか、私に望みは
ないよって言いたいかのように聞こえたんです。。
私マイナス思考ですね。。
彼は思ってることはっきり言う人なんで、理想をはっきり言ったまでなんですよね
。。　彼の家はちょっと裕福そうなんです。（はっきりは知らないんですけど）
私は母子家庭で育っているので、引け目感じます。
今は母は再婚してるんですけど、裕福な家庭で育った人って、こういう
複雑な家庭で育った人いやですかね。。？

一部訂正です。飲みに行く付き合いになったのは4月からです。
それまではメールの付き合いで実際に会うのはごくたまにでした。
彼女の職場が別の支店で距離的にかなりあったので年に数えるほどしか会えませんでした。

＞＞２２
卒業前に言った方がいいですか？
とりあえずパチ屋の職業を認めてもらうように努力します！！
ありがとうございます！

>>20
恋愛の状況としてはキープされてるの？というような印象を受けますが
会社の同僚ということであれば仕事との関わりもあって
彼女にすんなりとあなたとの関係を受け入れられない事情のようなものが
あるのかもしれません
またただのキープ君というよりもしっかりと関係は作られているように思います

年齢的に交際＝結婚という状況になりつつあることも考えなくてはならないと思います
女性にとっては結婚と出産は自分と仕事との関わりを考え直す機会になります
彼女も一年前まではもう少し様子を見てからと思っていたのかもしれませんが
あなたやあなたとの関わりについてもわかってきたこともあり
考えが変わってきたということもあるのでしょう

守りとか攻撃というよりも
彼女が交際や結婚そして仕事をどのように考えているかを知り
二人でどのように合意点を見つけ出すかということが大事だと思います
もちろん改めてあなたが今後どうしたいと思っているのかについても
彼女に明らかに示しておくことも必要になってくると思いますので
そういう意味では守り一辺倒から攻めに転じる時期が来たと
言えるのかもしれません

>>28
当然私としても年齢的な面もあり将来的な展開も考えています。
会話の中でも目先の単純な恋愛だけではなくその先を見据えたような話題も何度も話したことがあります。
彼女はかなりしっかりした深い考えを持っており、私がその理想にどこまで近い人間かを測っていたということも聞いています。
そういった点で双方が恋愛に慎重になりすぎていたと感じられるような付き合いをしてきたのは事実です。
また、単純な��キープ�％Iに扱われたということは考えにくいです。
彼女は比較的真面目なタイプで同僚からも恋愛に積極的ではないという話も聞いています。
また、私自身が彼女と付き合ってきてそういう人間でないことも知っています。
やはりだんだんと動き出す時期が近づいて来ているのでしょうね。
展開を急ぎすぎることは危険だと私自身もわかっていますが・・・

いろんな方の意見を聞きたいのでageます

このスレには大人がいないのか

＞（;´Д`）あぅぇー
進展がありましたか。
一行レスで恐縮なのですが、
攻撃に出るべき時期かと存じます。

>>32
ありがとう。

>>33
彼女の言葉の変化は、
門戸の緩みを知らせている気がします。
天岩戸を思い出しました。
彼女から出てくるのを歓迎するスタンスをとるか、
再度閉まらないように支えておくに留めるか、
開けるのをちょっと手伝うか。
サジ加減が難しいのでしょうけど、
進展の時期かと。

>>34
なるほどね。少し前へ出ることはしてしまってもよさそうですね。
急ぐことはないけれども距離を詰めることは当然必要ですよね。
ありがとう。

>32
ちっとも早急だとは思いませんよ。
私もそうだけど慎重な人って、一緒にいるときの心地よさ大事にするから
素直にまっすぐ気持ち伝えればマイナスにはならないと思う。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ〜

>>36
いっしょにいるときの心地よさ、か。
言われて見ればそういう方へそういう方へと流されてた気もするよ。
素直にまっすぐってのはもう何度もやりますたｗ
でも、また距離を詰めるために伝えたい想いはきちんと伝えたいよ。
ありがとう。

たまには相談する方もいいもんだな ｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡

>>38
ね。

>>25=>>18
裕福な家庭環境で小さい頃から育った人間はその位置から
堕ちる事を意としていない場合が多い。
だがその中でも心も裕福に育てられた場合はけっして人を見下すような事はしない。

それは逆の立場でも同じ事が言える。
どんなに貧しくても心が裕福になるよう育てられた人間は自分を卑下しないし、
相手も卑下しない。

彼にも少し問題はあるように感じるが、
あなた自信が引け目を感じてると云う事が表面に出ているのではないだろうか。

人は敏感にそれを察知する。
彼の言った
「お金持ちの人がいい」と云うのはあなたの心を試しているのかも知れないよ。

>>（;´Д`）あぅぇー ◆away/eHJ4w
げろしゃぶ氏が書いているように彼女にとってあなたは
「篩いにかけてゆく中の一人」なんでしょう。
あなたと同じような立場の男性が何人かいるのかもしれません。

彼女との将来を考えているのならそこから一歩抜け出す事を考えないと
今のままでは網から落ちてしまうように感じます。

女性は結婚相手を選ぶ時に「心地よい、良い人だから」で選ぶ人はそう多くはいないと思います。
あなたがいろんなところでレスしている内容からきちんとした考えを持っていると云う事は分かりますが、
相手をリードしてゆく（引っ張って行く）事に対して遠慮しているところがあるのではと思います。

もしかしたら彼女はそれを求めているのかもしれませんよ。
自分はこうしたいんだ、こうなりたいんだと云うことを熱く彼女に伝えてみてはどうですか。

誰ぞ、相談に乗ってくれる香具師はおらぬか・・・？

ぬう、ｶｯﾌﾟﾙ板へ流れよう

ぬぅ、たまには純愛板にと思ったが誰もおらんようだな。

男の人って自分の母親に似た人を好きになる傾向がありますか？
片思いの人のお母さんは明るくてちゃきちゃきした感じの人なんです。
私は逆で話すのもゆっくりだしとろい感じで全然違うタイプです。
お母さんに会ったあと、ちょっとへこんでしまいました。
皆様のご意見をお聞かせ願えないでしょうか(´･ω･`)

誰もいないわけではないのですが
じっくりスレですので即レスはあまり期待できないかもです
即レス希望の方は必ず誰かがスレへどうぞ

ただし当スレにお寄せいただいた相談につきましては
責任をもって２４時間以内にレスをさせていただきたいと思います

>>45
まったく関係ない。
君には君のいいところがある。そんなことで自分を否定するな。

>>45
母親が息子の恋愛観に何らかの影響を及ぼすことは確かにあると思います
それは父親が娘の恋愛観に影響を落としていることと同じです
しかしそれがそっくりそのまま母親と似たタイプを好むとは思いませんし
親の影響についても個人差があるでしょう
もちろん親と正反対のタイプを好むという人もいると思います

むしろ交際相手のお母様と会った際には
将来同居するようなことになった場合に
うまくやっていけるかどうかということを考える方が自然かもしれません

>>45
そういうのは後からついてくるものな気がする。
好きになっちゃうと、ああここは少し似てるな…なんて思ってしま
うものです。気にしないでﾖﾛｼ

>>47-49
レスありがとうございます。
自分でもいい年をしてばかばかしい悩みだなぁとは思ったのですが、
人を好きになると不安なことがたくさん出てきてそれにとらわれてしまうんですよね。
何ヶ月も真剣に悩んでいたのでちょっと気が楽になりました。
相談して良かったです。ありがとう。

ずっと片想いしてた人のことが、会えなくなってだいぶ経つのに忘れられません。
その人のことを思い出しては辛くなります。
ものすごく魅力のある人だったので、新しく好きな人ができても
その人と比べると一気に冷めてしまいます。
その人を引きずって虚しい毎日を過ごすのと
違う人を好きになろうと努力？するのとどっちが良いでしょう？
何か他に夢中になれるものも情けない程にありません

>>51
悩むのは暇だからだと思います。
それほど以前の恋人と比較してしまうなら、
その人と成就、もしくは玉砕以外ないとおもいます。

>>51
全く同じだったよ。私も。
他に夢中になれるもの探すのが吉だと思うのね。
趣味をみつける。他の人を好きになる努力というより
他人に興味を示す努力はしたほうがいいかもしれない。
そこから恋愛感情で好きになるかはまた別のことだし。

過去は美化されてしまうものですから。

今度先輩に会うっぽいのですがどうしたら良かですか？
先輩はとても素敵ですが、私はあの人に対して建前で生きてきました

>>54
もっと詳しく。建前で生きてた？
ボロを出さない自信があるのならそれでもいいと思うけど
いつかつらくなるだろうね。

>51
ただの片思いだったからそう思っちゃうんだよ。
あと、>52さんに珍しく同意。
ヒマすぎる。

>>51
ずっと片想いをしていたけれどもう会えないというような人は
「永遠の憧れの人」として自分の中で
現実に好きになる人とは別の次元のものと考えて
神棚に祭って朝夕お参りするのがいいと思います

その人もとても魅力的な人だったのでしょうが
人の魅力というのは多岐に渡っているので
外見など一面だけで双方の優劣をつけることは可能でも
「その人の魅力」を比較することはできません
あなたはもっと新しくできた好きな人をしっかり見据えて
「その人の魅力」に気づかなくてはならない（*）のではないかと思います

或いはもしかするとあなたは現実に恋愛に踏み込む勇気が湧かない原因を
かつての片思いの人に責任をなすりつけているのかもしれません
世の中には虚しい毎日を過ごすのが好きな人もいるかもしれませんが
あなたがそうでない人なら違う人を好きになる努力（*）を
してみる価値はあると思います

>>54
偽りの自分を演じるのは疲れますし虚しいことです
もし先輩があなたの建前に好感を抱いたとしても
それはあなた自身に好感を抱いたことになりません

憧れの人の前で自分を普段以上に素敵に見せようとするのは
誰でもすることです
であればあなたは建前と言っているけれど
先輩にふさわしい相手に近づけるよう努力してみるのもいいでしょうし
建前のみを見せて振舞うことに虚しさを感じ始めたのであれば
少しずつ本音を交えて立ち向かってみてもいいでしょう

はじめまして。どなたか教えて下さい。

別れた彼女に仕事でときどき会うのですが、
左手の薬指に、俺といっしょに買い物した時に買った指輪を
いつもはめているのです。僕が金を払って買ってあげたわけでは
ありません。彼女が自分で買いました。

この指輪になにか意味があるんでしょうか？
それとも単にデザインが気に入っているから
つけているだけなんでしょうか？

ちなみに彼女と会っても、雰囲気的には僕のこと
嫌いではなさそうです。
そして僕は今でも彼女が大好きです。
できれば復縁したいです。

この指輪の意味と復縁の方法を教えて下さい。
よろしくお願いします。

>>59
彼女が自分で買ったものなんだし、ただ気に入ってつけてるだけかと。
あなたに対するアピールとかそのようなものはないと思います。

確実に復縁できる方法なんてものは存在しません。
今は仕事の関係で会ってるだけということですけど、
プライベートでも会えるくらいになった方がいいでしょう。

＞雰囲気的には僕のこと嫌いではなさそうです。
ただ、これは仕事で会ってるときの態度なのであまりあてにしない方が良さそうです。

ちなみに連絡は取っているんでしょうか？

大学生・女です。元彼は同じ大学の同級生です。
元彼と言ってもずーっと友達で付き合った期間は数週間なのですが。
私は去年の秋頃からずっと彼のことが好きで、３月に告白してＯＫもらったのですが、やっぱ友達としか見れないと言われて別れました。
その後は少しぎくしゃくしましたが、今ではまた友達に戻りました。今でも遊びに誘うと出てきてくれるし授業でも協力してくれるし。でもそれは友達としてだと思います。
彼はすごく優しい人なんです。私にとても優しいですが、周囲にも同じように優しいようにみえます。
多分私に告白されて付き合うことになったときも、私のこと傷つけたくなかったから付き合ってくれたのだと思います。周囲には私と付き合うのはありえないとか言っていたのに。
私が昔みたいに友達でいたいと言ったら仲良くしてくれていますし。
でも彼は内心困っているのではないかと思ってしまいます。だから私は彼に迷惑はかけたくないのですが、好きなのでどうしても仲良くしたいというか・・・。
全然ふっきれてないですよね、仲良くしてくれてるとつい脈があるのかと思いたくなります。
この気持ちに踏ん切りつけるため、彼に別れた理由とか聞いていいと思いますか？それか、もう一度告白してもいいのでしょうか？

>>61
＞やっぱ友達としか見れないと言われて別れました。
これが別れた理由では？
これは建前で本当の理由があると思っているのでしょうか？

別れた理由を聞いてもいいと思いますが、優しい彼は本当のことは言わないかと。
それに、仲良くしてるのも優しさではないでしょうか。
それを脈だと思える要素があるのなら告白してみてはどうでしょう。

>>60

わかりました。ありがとうございました。

>>61
友達としてしか見れないというのは
あなたを特別な異性としては受け入れられないということです
ただそこまでの扱いはできないのだけれど
それまで通りの友人としての付き合いに戻ることに異存はないようです

友達であることで彼は困っているわけではないと思いますが
あなたがなお恋愛感情を抱き続けて自分に接近してくることは
少なからず彼は迷惑に感じるかもしれませんし
嫌っているわけではない人物に対して
異性として受け入れられない理由を述べたり振ったりすることは
自分を客観視することに長けていない人にとっては
精神的な苦痛さえ伴うものだと思います

ですのであなたは振られたという現実を受け入れ
恋愛感情を心の中で抱いていてもそれを表に出さないようにすることが
現在の友人関係を維持するには肝要だと思います

けれど彼との友人関係よりも自分の気持ちのけじめを重視するのであれば
別れた理由を問い質して彼の心の痛みをこじあけてみても構いませんし
あなたが振られたという現実を受け入れられず
彷徨う心をどこかに落ち着けたいなら告白するのも止むを得ないのでしょう
けれどそれはもう彼の気持ちを無視した行為のように思えますので
既に恋愛感情というよりも自分の感情に対する固執でしかないように思います

>>61 理由を聞いても、本当のことは言わないと思うし意味ないかと。
　　 もう一度告白するのは、あなたはいいかもしれないけど、相手には迷惑かもね

>>52
レスありがとうございます
悩んでる人はみんな暇ってことですか

>>53
そうですね、いつまでも過去のこと後悔しててもどうしようもないんですよね。
美化ってかほんとにツボな人だったんですけどｗ
他人に興味を示すことは良いことですよね。

>>56
そうかもしれません

>>57
参考になります。
視野が狭い？ので他の人の魅力に気付けてないだけかもしれませんね。
もっと知ってみれば本当はすごく魅力的な人だった、とかあるのかも。
レスありがとうございました。

相談させてください。
大学生の女です。
大学の人に告白されて、最初は断ることにしていたのですが
それ以来その人が気になるようになってしまいました。
でも付き合う気にはなれないんです。
今は返事を待たせている状態です。
断っても付き合っても後悔しそうなので困ってます。
どうしたら良いでしょうか？

付き合う気にはなれないんです
付き合っても後悔しそうなので困ってます

ここまで自分で思ってるのであれば、断ったほうがいい。
無理して付き合って、「やっぱ、ダメだ」ってなことになってからでは遅いからね。

>>68さん
ありがとうございます。
私もそう思いました。
でも、もしその人に彼女が出来たらイヤな気もするし
好きって気持ちが無くも無いんですよ。
本当にもう自分の気持ちがわからないんです。

>>69
告白してきてくれた人とどれくらいの人間関係なのか？だが、
「私に好意を持ってくれているから気になる」のであって、
「もったいない」気持ちがあるから
>もしその人に彼女が出来たらイヤな気もする
だけだと思えますが？

人は誰しも「自分に好意をよせて来る人を無下にはしにくい」と云う
心理がありますからあなたも「相手は悪い人じゃなさそう」と思ってしまうことで
ひょっとしたら好きになりかけてきたのかな、と云う状態になっているだけじゃないですか。

彼女ができたら嫌はただの嫉妬心
自分のこと好きになってくれた人がどこかいくのが心配なだけ。

告白がきっかけでその人のことがきになることはある
でも最初から後悔しそうな気がするって思ってると本当にそうなる
自分の気のもち次第だと思う

>>67
引っ込み思案な性格かい？

その迷いは今まで自分自身しか知らない自分自身を知られたくないという思いと、
自分自身を知ってほしい、という思い、
そして知られることで嫌われたらどうしよう、という思いが錯綜してるのではないかい？

自分の気持ちのベクトルに目を向けるより、
相手の気持ちのベクトルに目を向けてはどうだろう？

相手はどれくらい本気なのだろう、どれくらい真剣なんだろう、と。

相談させてください。
私は20歳の学生で、彼は27歳社会人です。
どういう仕事かよく知らないんですが、某電気機器メーカーの工場勤務みたいです。
彼はとにかく忙しいらしく、月１くらいでしか会ってくれません。
メールも１日１〜２通くらいしかできません。
私は社会人のことや仕事のことがよくわからないんですが
こんなに忙しいものなんですか？

疑いたくないけど、ついつい疑ってしまい、
毎日不安でつらいです。

>>73
工場勤務だと相当忙しいかもしれないね。製品の製造原価を引き下げるのに
１時間当たりでどれだけ効率的に人を動かすかというのがポイントになるから。
人件費削減目的でのサービス残業なども定番になってくると予想できるし。
もちろん社員の人だけじゃなくて輸送業者や原材料納入業者が値下げを
要求されたり下請け業者が無償で駆り出されたりと負担を強いられてる人が
数多くいると思います。そういうのでもっているというのも悲しいけれど。

疑ってしまう原因は「会う機会がこんなに少ないのに、どうも盛り上がらないのはなぜ」
と思ってしまうからなのかな。そんな予感がしました。やっぱり自分に執着を持って
もらえなかったりすると心配になりますよね。他の女性の存在が気になったり。

仕事内容について突っ込んだ形で彼と話したことがない、というのが不安の元
になってるような気もするので一度深めに話してみるのも方法だよ。そういうときは、
「そんなに忙しいのか一回問い詰めてやろう」という方向ではなくて
「仕事上で一番大変なことって何？」という感じで「ふーんそんなに大変なんだ」とか
言いながら相手の置かれている状況を順を追って探りに行くとかね。
相手が自分の置かれてる状況や苦悩について打ち明けやすいように環境を整えるとか。
そんなアプローチもあるかな。やっぱ彼女なわけだから、そこは優しく・・・。

どうも、疑わなくていい判断材料（いわゆる証拠ですね）が少ないようなので、会うと
デートだし、流れで遊んでしまうことが多いと思うけど、きちんと時間とって相手のことを
聞いてみるということも今後してみたらいいんじゃない。
不安を抱えて耐え忍ぶばかりでは辛すぎるよね。でも「私のこと本当に好きなの？」を
ほのめかす言葉や態度は現段階では控えたほうが。ひとりで思い悩むばかりではなく、
自分から動いて判断材料を拾いに行こう。そういうの、どうかな。

>>73
相手を遠くに感じてるんだね。

ひとつ言えることは、周りの大学生と比較はできないということ。
『周りのカップルは年中一緒で羨ましいな〜。私たちは…』
と思っているんじゃないですか？

こちらから見れば、毎日１〜２回メールして、かつ仕事の話題に触れない
というところで相手はがんばってるな、と思います。

内容の無いメールなのかもしれませんが、
それは朝から夜まで働いている相手の精一杯の返事ということ。

社会人と学生のギャップはあるから、
まずは就職活動前にギャップについて考えてみたらどうでしょう？

親切なレスありがとうございます。

>>74
＞疑ってしまう原因は｢会う機会がこんなに少ないのに､
＞どうも盛り上がらないのはなぜ｣と思ってしまうから

そうかもしれません。あまり会えない分メールや電話がほしいのに
それも少ないし、テキトーに扱われてる気がして。

＞自分に執着を持ってもらえなかったりすると心配になりますよね｡他の女性の存在が気になったり｡

その通りです。一番気になっているのはそれです…
彼の知り合いとかを私はほとんど知らないし、仕事場のこともわからないから
他に女性がいるかも…と考えてしまうんです。

仕事のことを話さないように気を使ってくれているのかもしれないけど
もっとなんでも話してほしい…。私からそういう雰囲気を作る努力をしてみます。

>>75
＞相手を遠くに感じてる

友達は夏休みで毎日のように彼氏と会っていたりするので、
うちらはなんて遠いんだろうかと思うとつらくて…


＞こちらから見れば､毎日1〜2回ﾒｰﾙして､かつ仕事の話題に触れないというところで相手はがんばってるな､と思います｡

知りませんでした。社会人の感覚が全然わかっていなかったみたいです。
学生感覚だと、やっぱりメールのラリーがしたいし、するのが当然って感じだったので。
不満に思っていたのが申し訳ないです。
仕事の話に触れないのも、気遣いなんでしょうか？
私はむしろそういうことも話してほしいのに。
やはり社会人の方は学生相手に仕事の話なんかしたくないのでしょうか？
年も離れているし、付き合っていると言っても本気じゃなかったりするのかな…

>>76
適当に扱われてる気がするというのは、なんとなく想像できます。
せめて相手が「忙しくて仕方ねえんだよもう」という雰囲気を醸し出してくれてたら
納得いくんだろうけど、彼はどうやらサッパリ系・冷静みたいだもんね。
それゆえクールな部分ばかりが際立ってしまって、そして不安が（ｒｙ
なんじゃないかな恐らく。前にも書いたけど、まずは情報を拾いに行こう。第一関門。

ただ、男27と女20の場合、男が「言えないなこりゃ」というのは実際あるね、そう思います。
本当はそれではいけないんだけど。悩みなどを敢えて言わないっていうケースは結構あるよ。
その理由は、人によって様々だけど「汚い部分をあんまり見せたくないな」とか、
「仕事上のドロドロしたトラブルに巻き込みたくないな」という善意の気持ちで黙ってる等というのが
大半だと思う。「付き合ってるんだから辛いときこそ打ち明けてよ！」と思うよね。それ分かります。

本当に好きなら、本当に辛いときには泣きに来るよ。それを待つのもありなんじゃない。
「なんかあったら遠慮せずに言ってね」というアプローチは当然ありだけど
一通りそういうのしたら、後は待ちの一手かなと思います。どうしても焦ってしまうけど。
でも焦りが原因で何度も何度も繰り返し「辛かったら言ってね」だと、やはり逆効果になるから
そこはポイントとして押さえておきましょう・・・。

女の子らしいソフトさを前面に彼の様子を探りに行ってみよう、一回。私事ですが、この前、
知り合ったばかりの女友達に「かなり心配性だよね？（普通しないよー）」と指摘されたんだけど
「もしかして過去に〜とかあったんですか？」って探りを入れてもらえて、そのことで
随分こちらの気持ちが楽になった記憶があります。
「そんなに心配性なのおかしいよー（きも）」で切られちゃったら今頃、頭痛で寝込んでたかも。

だから、女の子らしいソフトな配慮やアプローチを利用してみるというのは、
常に念頭に置いておいて損はないんじゃないかな。（もちろん過度に忍耐強くなる必要はないよ）
男としては疲れてるときに、荒れっぽいキレ気味のアプローチされると本当に参ってしまうので。
言葉や態度が、とげとげしくなりすぎないように配慮してみてください。

>>77
仕事の話をしてもあまり面白い話にはならないだろうし、
愚痴っぽくなるので控えてるのでしょう。

ほとんど>>76で書いてあるのですが、
>>年も離れているし、付き合っていると言っても本気じゃなかったりするのかな…

こう言われるとゲンナリするので止めといた方がいいです。
相手に望むことを相手がしてくれない、それは我侭です。
話してほしいなら、話せるような人に自分がなりましょう。

>>20
相談というか、状況が特殊すぎてどうしたらいい、ってのは言えないな。
いまさら性格も考え方も変えれんだろうし。オレはどっちかっていうと>>41に同意だな。

俺が妙だと思うのは、「人間を見定めてから付き合う。理想に近い人間だろうか計る」
っていうくだりだ。オレなら「おまえオレの理想になれんのかよ。
そんなんどうでもいいんだよ。好きなんだよ。」
とまではいわないがそういう感じで話すね。もっと知的な感じで、理屈と冗談交ぜながら。
そういうのは得意だろ。

オレから見るとあんたらは付き合うには十分すぎるほど会話してるし、
お互い話し相手としてすでにかなり貴重な存在だと思うから、
付きあってもいいと思うけど。つーかさ、共通の"大人な"友人とかいないの?
二人だけで話してるからヘンな方向にいっちゃうんじゃないの、と思うけど。

仕事とかで忙しいだろけど、二人であうんじゃなくてお互い友達とか兄弟とか
連れて遊びにいくとかすればいいと思うね。

と、書いたけど、うーんなんか違和感あるな。やっぱ社会人じゃないからなオレは。
そのへんの結婚とかわからん。

>>80
ありが�d
なんていうのかなぁ・・・今の状態になるまでは紆余曲折あったわけなのね。
オレも一時期はかなり一生懸命にがんばってた時もあったんだけど。
なんでもかんでも前向きに口説くのは得意だからねｗ
でも、その結果今の関係ができ上がったんだ。
状況は特殊でもなんでもないんだよね。結局友達以上恋人未満って言葉で括ってしまえばそれまでな訳で。
ただ、その関係が心地よい部分も確かにあって。
会えなくなる訳じゃないし、気持ちがつながっていないわけでもない。でもまだ恋愛でもない。
たぶんこのままずっとそのままでも第3者から見たらきっと外見的には恋人同士なんだよ。
駆け引きとかオレはそういうのは正直わかんないし。
オレはね、ﾏﾀｰﾘでも今のとても近い位置だけど微妙な距離を保つことが今は精一杯に思ってる。
ふたりの共通な友人って言うのは会社の連中になっちゃうんだけどね。
元々は会社の連中を入れた間柄での付き合いの中から今の状況が生まれたから。

>そんなんどうでもいいんだよ。好きなんだよ。
これができる程お互い若くないんだよ。っていうかそういう恋愛はもう終わったんだ。
どうしたって先のことを考えてしまう年齢だから。だからこそ臆病なのかもしれない。お互いにね。

>>81
>これができる程お互い若くないんだよ。っていうかそういう恋愛はもう終わったんだ。
>どうしたって先のことを考えてしまう年齢だから。だからこそ臆病なのかもしれない。お互いにね。
考えすぎかと。
まだ人生の半分も終えていない若者の吐く台詞にはふさわしくないです。

今のままの「ぬるま湯」の関係を続けたいのは理解できますが、
「ぬるま湯」は沸かしなおしをしないと「冷めて」しまいますよ。
その時になって沸かしなおしをしようとすればすごい努力が必要になります。
「冷めてもいいや」と思っているのなら仕方ないですけどね。

もう一つだけ、
貴方が頑張った時期と彼女が求めていた時期とがすれ違っていたのではないかと思います。
「結婚」と云う事に関してはお互いを求める波の山と山が合う時期でなければ
「永すぎた春」と云う結末に終わってしまいがちですので･･･

昨日、会ってきました。
みんなが言うように5回目の告白をしました。「まだ、考えてる？まだ、様子みないとダメなのか？」って聞きました。
んで「よし、それじゃ彼女になるよ。彼女として付き合ってみよっか？」ということになりました。
ただ、なーんにも変わらん。今までどおり。オレも突然何かを求めるつもりもないけどね。
彼女いわく「今までだって付き合ってきたじゃん。彼女にはなったけどこれからも付き合ってくだけだよー。」だって。

>>83
>「今までだって付き合ってきたじゃん。彼女にはなったけどこれからも付き合ってくだけだよー。」
口ではこう言っても彼女の心の中では変化があったのは事実でしょうね。
ここからはあなたの努力しだい？で流れは速くなるかもしれませんよ。
今までと同じようで少し違うあなたを出してもいいのではないかと思います。

>>83
一応の安定はみたわけかな。
多少は地に足着いた感じする？
ともあれ、お疲れ様。

>>83
とても自然な感じの交際になりそうですね
おめでとう

841 名前：名無しさんの初恋 投稿日：04/08/06 01:41 ID:9v8us01z
転載の転載

20 名前：前スレより転載 投稿日：04/08/06 00:05 ID:8+E4EpUd
（;´Д`）あぅぇー ◆away/eHJ4wのメッセアド　[email protected]

みんなありが�d ｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡
こんな崩壊したdat落ち寸前のスレでもみんな見てるんだなぁ。
ﾏﾀｰﾘとした恋愛がいつまでも続くようになりたいです。

>>87
ちょっと訳あってさらしたらそこら中に転載されてるし( ﾟДﾟ)
メッセしばらくは稼働中です。何人かと話してますよｗ

めでたしめでたし

完

即レスじゃなくてもいいから、じっくり相談に乗ってほしい人。
他スレでレスをもらったが、多くの意見が聞きたい人。
学生でなかなか社会人の意見が聞けない、
同世代の意見は友達に聞けばわかるから、
上の年代の人に相談に乗ってほしい。
等々と思っている人が相談を書き込み、
それに対して大人が相談に乗るスレです。

マルチ歓迎、回答者への突っ込みOK。
色々議論するのは大いに結構。

即レスが欲しい人は
「必ず誰かが真面目に相談にのってくれる」にでも書き込んでくれ。

週末、何処へ行けば出逢えるのかしら？

ｷﾀ━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━!!!!

>>90
テンプレに追加する？

って、随分先の話だけど。

>>93
第９幕以前のテンプレです

よろしければこちらもどうぞ

【マルチ】大人がじっくり相談に乗るスレ【歓迎】
http://love.2ch.net/pure/kako/1025/10251/1025187153.html
大人がじっくり相談に乗るスレ　第2幕
http://love.2ch.net/pure/kako/1026/10267/1026749301.html
大人がじっくり相談に乗るスレ　第3幕
http://love.2ch.net/pure/kako/1029/10294/1029474537.html
大人がじっくり相談に乗るスレ　第4幕
http://love.2ch.net/pure/kako/1031/10313/1031327490.html
大人がじっくり相談に乗るスレ　第4幕�U
http://love.2ch.net/pure/kako/1033/10332/1033272290.html
大人がじっくり相談に乗るスレ　第5幕
http://love.2ch.net/pure/kako/1035/10357/1035798560.html
大人がじっくり相談に乗るスレ　第6幕
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1038050320/l50
大人がじっくり相談に乗るスレ　第7幕
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1039760105/l50
大人がじっくり相談に乗るスレ　第8幕
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1041958624/l50
大人がじっくり相談に乗るスレ　第9幕
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1046404338/l50
大人がじっくり相談に乗るスレ　第10幕
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1049223650/
大人がじっくり相談に乗るスレ　第11幕
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1053487772/
大人がじっくり相談に乗るスレ　第12幕
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1064419755/

今の彼女、俺は小学校の時から好きだった。
小学４年の夏、彼女は水泳が得意で、小学生の大会に向けて放課後練習してた。
当時、更衣室は使っていなくて、教室で着替えていた。（更衣室が使えるのは何故か５年生から）
放課後忘れ物をしたふりをして教室に戻り、彼女のパンツを盗んだ。
もちろん当時からオナニーをしていたし、SEXも知っていた。オーガズムも経験していた。

しかしたまたま俺が帰ろうとした時、忘れ物をしたのか、教室へ向かう彼女と
急いで持ち帰ろうとする俺は階段ですれ違った・・・。
次の日、彼女の視線が痛かった。常に見られている気がして仕方が無かった。
でも問題にはならなかった。おそらく彼女は誰にも言わなかったのだろう。

高校も同じで、高校2年の時に彼女から告白された。
今は大学２年。大学も同じで一緒に暮らしている。

三浦哲郎の小説に、少年が焚き火にふざけて団栗を入れ、破裂させて女の子を驚かそうとしたら、
目に入って片目を失明させてしまう。少年は誰にも自分がやった事を言わず、大人になった彼女に再会した時に
初めて自分がやった事を告白する。彼女は笑って答え「団栗を入れたの見てたよ」と答えるシーンがあったが、いつも思い出す。
普通の女性だったら、気持ち悪いと思うだろう。自分のパンツを盗まれた時は、酷いショックだったと思う。
ず〜っと彼女から問われる事を恐れながらも期待している自分。
自分から言わなきゃ駄目だろうか。

>>95
今でも昔話・笑い話として済みそうな気もしますが
そんなに焦って打ち明けなくてもいいと思いますよ
結婚して一周年の紙婚式の時にでも
打ち明けてみてはどうでしょう

>>96
いいですね。それ。それとかお互い
ｵｼﾞｲﾁｬﾝｵﾊﾞｱﾁｬﾝになってからそんな話されたらｵﾓｼﾛｲかも。

>>95
女性の立場から言わせていただきます。
絶対に彼女に話すべきではないと思います。
自分から話して彼女が許してくれればあなたの気持ちは楽になるでしょう。
しかし、彼女は昔のひどいショックを思い出してしまうのではないでしょうか。
そしてあなたが犯人だということを知り、あなたを許せなくなる可能性もあります。
例え小学生のときのことであっても、下着を盗まれる（それも知人に）というのは
女性にとって忌まわしいことであり、今となっては忘れ去りたいことです。

どうしても話したいのなら>>97さんのおっしゃるように、おじいちゃんに
なってからにしてください。

ご意見有難うございます。
今自分が彼女に告白する事が、彼女を幸せにする事では無いですね。
恐らく私がやった事は気付いていると思いますが、もしかしたら知らないかもしれない。

実際に行動を起こしたのは自分の判断で、それが彼女の人生の中で、一番傷付けたかもしれない。
今、その事を告白する事は、そんな彼女に傷に残るカサブタを、また剥がす事になるかも知れない・・・。
本当に自分は情けないし、酷い。
でも、今でも、今までも彼女程一緒に居てたいと思う人も、彼女程信頼出来る人も、心を開ける人も居ない。
自分の行動がいかに許される事ではなかったかは、時間が過ぎる程に感じる。
そしてそんな事よりも、当時の彼女はもっと辛かったのだろうと。

>>99
>>98できつい書き方をしてしまいましたが、今、彼女の気持ちを思いやり、反省しているあなたは
思慮深く優しい人なのでしょう。
これからも彼女を大切にしてあげてください。もちろんあなたも幸せになってくださいね。

好きで忘れられない彼女に、危害を加えたくなる。
彼女が幸せになる事が許せない。

今片思い中で、彼は２３歳、私は１８歳です。
彼とはアパートで隣に住んでいて私からベランダで話し掛けてから
数日に１回はベランダの仕切り越しに顔を出して話をしたり
お酒を飲んだりしています。
ときには彼の部屋で彼の仕事のお友達と３人で飲んで
そのままお友達が帰った後に泊めてもらったりします。
泊めてくれる時は「泊まる｣と私から言わせようと誘導してきたりだとか、
１度ですが相手が酔っ払った勢いなのかどうなのかはわかりませんが
寝るときに彼が布団に入ってきていっしょに寝たものの
何もせずに翌日の昼までいっしょにゴロゴロしていたりすることがあったりして、
本当にどのように思われているのか察知しずらいんです。
また、音楽を聴いててボーっとしてるときだとか
どうでも良い感じのときにラブビーム（かもしれない視線）を感じる時があって
知らんぷりをするのにせいいっぱいな瞬間がたまにあります。

地元の周りの人数名に同じような感じで相談したのですが「告白したほうがいいよ」と言われました。
やはり告白したほうがいいのでしょうか。
でももし振られてしまったらどうするのかを考えると、厳しいものを感じてしまいます。
彼とは好きな音楽からホームページ、小説、服の趣味まで
いろんなところで似ている部分が多いので
付き合ったら絶対に楽しいと思うのですが、一歩踏み出す勇気が出ません。
もし告白する時期を見送るべきであるのならば
何かアプローチをしてみたいのですが
重度に受け身な私でも出来ることはあるのでしょうか？

長文ごめんなさい。

>>101
「他の人と幸せになるくらいならいっそ彼女を殺して自分のモノだけにしたい」
と云う気持ちも解らいではないが、
所詮それは自分のエゴだけで相手のことを考えていない、
彼女のことを愛しているのじゃなく自分の所有物にしたいだけ。

他人の体は支配できても心は支配できない事を認める心の余裕を持てば
自然と彼女の幸せを望むようになれると思いますよ。

>>102
彼も受身な人であればあなたから好きだと云う意思表示をきちんとした方がいいと思います。
が、あなたも受身な性格なのであれば始めは上手く行くかもしれませんが
時が経つにつれお互い物足りなさを感じてくると思います。

例外はありますが男と女と云うのは惹き惹かれの間柄が上手く行きます。
お互いが待ってばかり、求めてばかりでは徐々にストレスがたまってしまいがちですから。

今は少し控えめな感じの彼の事がいいと感じているのかもしれませんが、
今一度自分と彼を見つめなおしてはどうかと思います。

俺が傷付くのであれば、彼女もまた傷付く義務がある。
大学が地方で別れ、結婚して戻ってくるとはね。
人の笑顔を見ると、そんな顔が出来ない顔にしたくなるよね。
俺の命の種、彼女に植え込もうか。

>>105
＞俺が傷付くのであれば、彼女もまた傷付く義務がある。

あなたがこのように考える理由を詳しく説明していただけませんか？

>>101>>105
まあそんなふうに考えてしまうこともあるのかもしれません
世の中には匿名掲示板で予告して実際に犯罪を犯す物騒な人もいますが
大抵の人はそういうふうに思っても実行に移すような愚かなことはしません
まずはあなたが「少々感情的になることはあっても最終的には
理性で自己を制御できる人」であることを祈ります

あなたが現在幸福を実感できるような状態であれば
このようなことを考えることもないのでしょう
だとすればあなたが幸せになることが
彼女の幸福を祝福することができるようになるための
近道かと思います

他人を妬むことは自らを幸福から遠ざけているようなものですから
過去の事実は事実として自分として受け入れて
自分に残されている現在とこの先の未来に向けて
場合によっては忘れたい過去を忘れ
または過去の失敗を教訓とするなりして
後ろと下を見てばかりいて立ち止まっているのでなく
前と上を向いて歩くようになっていただきたく希望します

>>102
未成年でありながら飲酒している点はけしからんと思いますが
それは置いといて

今は順序を間違えてしまっているような間柄になりつつあるように思いますので
今一度彼とあなたの関係をきっちりと確認するためにも
あなたから告白して彼のあなたへの気持ちを質しておくことは
必要なことだと思います

告白せずに今のままの関係を続けるよりは
相手が本気でないなら早いうちに振られておく方が
あなたが受ける傷はずっと小さくて済むようにも思います
（心の傷も体の傷も）

もちろん彼も同様にあなたに惹かれていることが確認できたなら
それに越したことはありませんし
あなたが彼と過ごすことで感じる幸福感も
今のものよりくらべものにならないくらい大きなものだと思います

げろしゃぶさん、名前以外は好きです

ご解答ありがとうございます。

>>104
＞彼も受身な人であればあなたから好きだと云う意思表示をきちんとした方がいいと思います。
「好きだという意思表示」は、はっきりと言葉に表して「あなたのことが好きだ」と言うべきなのでしょうか。自分としては何か彼がすることよりも少しはっきりめな行動を施したいのですが、どのようなことをすればいいのでしょうか。

>>108
飲酒してすみません。

＞告白せずに今のままの関係を続けるよりは
＞相手が本気でないなら早いうちに振られておく方が
＞あなたが受ける傷はずっと小さくて済むようにも思います
しかし互いに隣に住んでる人同士なので、振られたあとのことを考えると少しつらいです。
告白以外に方法はないのでしょうか？

すみません、あげてしまいました。。

>>102
>「好きだという意思表示」は、はっきりと言葉に表して
>「あなたのことが好きだ」と言うべきなのでしょうか
そうです、言葉で伝えるべきでしょう。
彼が受け身という前提で話しをしていますが、
好きだという仕草、態度だけでは彼は自分で納得しないと思いますので。

「つき合って下さい」と言う告白ではなく「あなたのことが好きです」という
意思表示だけであればもし彼にかわされたとしても
隣人としてそう気まずくはならないかと思います。

うむ。

コピーですいません。
いろんな人の意見聞きたいんです。。

私、好きな人とＨした後に（付き合っていません、３回目のＨでした）
思い切って、さらっと「好きな人いる？」って聞いたんです。
そしたら、「いる」と言われて、その相手の話しもされました。（どんな子なのか
とか）
彼は、私と会っても会わなくてもいいから、私の質問に答えたんですよね・・
もう彼のことあきらめた方がいいですか？
もう少し彼と会っていきたいんですけど、がんばっていたら私のこと好きになって
くれることはあるでしょうか。。？

>>114
あなたが彼と恋人関係になるのを望むのであれば
諦めた方がいいかと思います。

彼の事が好きで彼に抱かれているだけで幸せだと思えるのなら
今のままでいればいいでしょうし。
ただ、今のままでいても、頑張っても彼があなたの事を選ぶ可能性は少ないと思います。

カキコからは彼のあなたに対する好意は感じられません。
ただ「便利な女」と云う思いがあるだけかと･･･

>>114
いわゆるオナペット。

>>114
Hしてもｾﾌﾚにならなければ可能性はあるかも
ﾎｲﾎｲ言うこと聞いてちゃﾀﾞﾒだよ
主導権を握ればいいのだ

>>114
無理。

>>114
しっかりしろ！！

114
そのまんま聞いてみれば？
時間勿体無いしさｗ

スーパーのアルバイト先のレジの方に、心奪われるような女の人が居ます。
今まで高校の時も女の人とは殆ど接してきませんでした。
色々誘われたりした事はありましたが、当時は部活と趣味の方が楽しくて
夜にメールとか電話とかされると、邪魔だと思っていました。
もちろん女性の方とキスもセックスもした事もありません。自分から声をかけた事すらありません。
今好きになった人は、最初は「可愛いな」という感じでしかなかったのですが、だんだんと心引かれるようになりました。
大学生になって女性と接した事がないからか、恥かし過ぎます。
仕事をしながら彼女の方を見ると、いつも目が合います。
時々笑ってくれますが、見なかった事にしよう位な態度を取ってしまいます。
彼女に声を掛けるにも「おはようございます。」「お疲れ様」と仕事の挨拶しか出来ません。
大人しそうで、服もオシャレな服という格好はしていませんし、化粧も殆どしていないようです。
でも仕事の表情とか、笑顔とか、色々な面であの人の「素」な部分が見えているようで、
今時には珍しい位に自然な人間の姿を見せるのが、とても可愛い・・・
突然食事に誘うのも変ですよね・・・

>>121
今時珍しいほどの古風な純情くんだな。ネタか？
とりあえず会話する努力をしたらどうよ。休憩時間とか。

>>122
ネタじゃないです。

＞今時珍しいほど
上で自分も彼女に対して使っていますが、自分も色々な場面で必ず言われます。
「今時珍しいほど○○だな〜」「今時の子にしては珍しいな」など・・・

自分でも時代遅れというか、最近の回りの人が平然と告白して
相手を見ようともせず？付き合いだして、コミュニケーションはメールが大半で、
やがて平然と別れているのは、不思議な位です。
元彼なんて言葉を普通の会話でホイホイ吐き出す女は、物としか見れません。
もちろん他の男と付き合った女が嫌という訳ではありませんが。

グダグダ色々な事を考えながら、女性と接しないうちに、自分が好きになった人に
断られるのを、実は一番恐れているのが本心だと思います。
それとアルバイトの部門責任者としてやっていて、値段の決定以外は何でも出来るのですが
私の連絡先が事務所に張り出されています。
他のレジの女の人に過去に誘われましたが、断っています。その人は今も働いています。

またパートの人が売り場で私語が多かったり、アルバイトで服装がだらしなかったり、明らかにやる気が無い
人に対しは、年上だろうが注意し、辞めさせる方向へと持っていったりもしているので、それを嫌う人もいると思います。
実際に高校生を辞めさせた後は、バイクが蹴り倒されナンバーが曲がったりしていましたし。
自分はどうにでもなって構わないのですが、
そういった怒りが彼女に向けられないかとかも考えたりしています・・・。

何グダグダ書いてるんだろ・・・
とりあえず、話してみるしかないですよね。
休憩時間を探してみて、無理やりでも一緒の時間に合わせてみます。

>>124
相手との年の差、相手の状況（学生とか主婦とか）が書かれてないのでごく一般的に。

話をしたことが無いのならまず世間話からでもしてみる事です。
で、相手のことを少し知りましょう。
それと、何も無いのに突然食事に誘うのは×でしょう。
食事などに誘える理由付け（何か頼みごとをしてそのお礼にでも）をした方が
相手も受け入れやすいと思います。

あとはあなたの態度を彼女に対しても変えないことでしょうね。
普段と変わらずに接する事が一番大事かと思います。
気負わず自分の気持ちに素直に彼女に接すればいいと思いますよ。

>>121>>123
真面目なことは悪いことではありませんが
何に対してもやりようというものはあります
それはレジ係の彼女とコミュニケーションを取ることについてもそうですし
アルバイトの部門責任者として職場をまとめるに当たってもそうです

例えば挨拶するにしても笑顔でするのと真顔でするのとでは印象が違いますし
アルバイトの責任者であれば挨拶の時に仕事に関することで
一声掛けるというようなことが（彼女だけにでなく）あってもいいと思います
コミュニケーションはそうしたことの延長だと思います

また見知らぬ高校生が喫煙しているのを見かけていきなり注意しても
相手から何をされたものかわかりませんが
知り合いの人から注意されたのであれば
相手も申し訳ないと思わずにいられないように
日頃から同じ職場の仲間であるという意識の人から注意されれば
私語を慎まなくてはと思うけれども
ただ以前から職場にいてたまたま責任者を任されているだけの
年下の男から注意されても相手は反発するだけです

彼女のことだけでなくもっと職場でしっかりコミュニケーションを取って
彼女とも他のパートさんやアルバイトさんとも仲間意識を持てるようになれば
彼女とも自然と話ができるようになり
その中から食事にとか遊びにとかという話が出せるようになると思います

え〜・・・・その人、昨日で退社でした・・・・・は〜･････････････････････・
･･････････････････････････････････････････････････・・・・・・・・・・・・・・・・
････････････････････････････････････････････････・・・・・・・・・・・・・・・・・
･････････････････････････････････････････････････････････････････････
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・････・・・・・・・・・・・・・・・・・･･･・・・・・・・・・・・・・・・
･････････････････････････････････････････････・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

来週シフトには入っていたのに、全部他の人に変えられてる。
明日、社員にこっそり辞めた理由を聞いてみる。

相談というか、疑問なんですが、
彼女いる（らしい）くせにアプローチじみたことしてくる人って
何考えてるんでしょうか？
具体的にはメールが大量に来たり、好意を匂わすような発言・行動したり、
しょっちゅう遊びに誘ってきたり。
（それも土日に誘ってくるから彼女いるとはまさか思わなかった）
体目的でちょろっと都合いい相手みつけて浮気するってのは
よく聞くしなんとなくわかるけど、手出してきたりは一切ないし、
私と遊ぶのにもけっこうお金かかるだろうに、
何がしたいんだろう？って思ってしまうんですが・・・

>>128
他の人とも遊びたいだけじゃない？

>>127
そうですか･･･
残念ですね。

いろいろと考えて行動を起こすのも良いですが、
今回のように「いざ起こそうとしたら遅かった」
みたいな事も無いとは限りません。
「これは」と思ったらまず一歩踏み出してみる勇気も必要ではないかなと思いますよ。

これから先は長いです、これを糧に次からは自分の気持ちに正直になりましょう。

>>128
浮気性なだけです。
あわよくば･･･はあるでしょう。

良かったら相談にのって頂いてもいいですか？
精神的に不安定なところがあって、いつも彼を感情的に振り回してしまい
とうとう「何を考えてるのかわからない」と言われてしまいました。
連絡しても音沙汰ないんですが、このまま自然消滅になってしまわないか
心配なんです。
連絡取れないのは1日だけなんですけど
「昨日わがまま言っちゃったから、別れたいって思っていないか心配です。
大好きなので、別れたくないな。」
ってメールするのはウザイでしょうか？
一日くらいメールが無くても、普通ですよね。
けど今までは毎日メールをしあっていたので不安で

>>132
うざいですね。

うざいですよね。連絡やめまつ。

>>134
いや、メールするのがうざいのではなく、

＞別れたいって思っていないか心配です。大好きなので、別れたくないな。

この文がうざがられるかなと。
別れたくないと思ってるのならまずは謝る方がいいのでは？
反省したのならそういう旨を書いた方がいいと思う。

>>132
彼がもし別れたいと思っているとすれば
昨日のわがままというよりも
いつも彼を感情的に振り回してしまうところに
その原因があるだろうと思います

これまで毎日メールをしていた間柄で
一日連絡がないということは
相手の方は少々お互い時間を置くことで
お互いのことを冷静に考えたい（あなたに考えてほしい）と
考えているのかと思います

>>132
＞精神的に不安定なところがあって、いつも彼を感情的に振り回してしまい
これをどうにかしない限り、
どっちにしろまた同じ事が繰り返されるのではないでしょうか。

>>135さん　すみません。早とちりしてしまいました。
反省してる旨は朝送ったんですけど、連絡がないので、このまま自然消滅
になってしまわないか心配になっちゃったんです。

>>げろしゃぶさん　本当に昨日の事が引き金となって、今まで振り回して
しまった事について考えているんだと思います。
半年つき合っていて、お互いに毎日メールは欠かさないようにしようって
約束しあった間柄なので、連絡がないのは相当なことだと思うんです。
十分に私は考えたんですけど、その事でメールしちゃいけませんよね。

>>137さん
毎回思うんですが、今度こそは気を改めたいと思うんでつが。

付き合って別れて、長い間友達でいて、
また付き合うことってあると思いますか？？

あがってないのであげますね。

可能性は０ではない。

としかいいようがない

そうですよね〜。。。

もしまた付き合うきっかけとか、女として見てもらうにはどうしたらいいでしょうか？
あっ、女として見てるか友達としてなのか判断することってできるかな？？

>>143
別れた理由にもよるし、相手に好きな人や彼女がいるかどうかによっても変わってくる。
あなたが振られた立場なら、振られた理由を書いてみては？
その理由によっては復縁できるかどうか少しはわかるかもしれません。

あと、あなたの場合は失恋板の復縁スレに行ってみるのもいいと思います。

ありがとう。
ここに書かせてもらっていいかな？
別れてずっと好きだったわけじゃないんです。
この間再会して、やっぱりこの人といると楽しいなって思って気になってきて。
別れた理由は色々あるけど、腐れ縁みたいな感じかな？
付き合う前からケンカとかしてたからか、付き合ってもケンカすることが多かったんです。
あと、お互い受験生で、彼がうんと遠くに引っ越すっていうのがあったからかな。
今は別れて３年経ち、来年あたり彼はこっちでの就職希望だそうです。

>>145
喧嘩の原因はわからないので何とも言えませんが、
お互い目に付いていた嫌な部分が改善されていれば復縁の可能性はあると思います。
これからは遠距離ではないわけですしね。

まずは彼女（好きな人）の有無を確認してみましょう。
いないと言うのであれば、徐々にアピールしてみては？
判断は難しいと思いますが手応えがあったら改めて告白するというのもいいと思いますよ。

復縁スレでは復縁に成功した人のことも書いてあると思うので、
読んで参考にしてみてはどうでしょうか？

相談お願いします。私が好きなのは二つ年下の会社の同僚です。
彼は物静かで自分の好き嫌いをあまり表に出さない子で、わたしはこんなタイプを好きになったのははじめてです。
公私において口先だけのことを言わないので、彼の言葉は信用できるし、彼が笑うと私まで嬉しくなるんです。年を重ねるにつれて
愛想ばかりがよくなって、だから周りの本当の親切さとかわからなくなってきていたから、彼に惹かれたのかも。
前振りが長くなりましたが、私と彼はまあ仲はいいほうです。メールは向こうが苦手みたいだし送ってもあんまおもしろい返事返ってこないのでしてません。
周りからは結構前から冷やかされたりしていたんですが、お互い流しています。（そのころはなんとも思っていませんでしたし。）
今の悩みは、彼は一つ上の女の先輩のことが好きなのではないかということです。その人は細くて可愛くて、年下の彼でも気後れしないで
リードできそうな人で、先輩としゃべってるときの彼はすごく楽しそうにみえるのです。先輩は部署が違うので全然関わりがなくなったのですが、
それでも月に１度あるかないかの集まりのとき二人がしゃべっているのを見たりすると気分が沈んでしまいます。
彼を振り向かせたい。好かれてはいるだろうけど、恋愛感情を持たれたい。でもわたしも彼よりはましですがアプローチとか苦手で…
二人きりで遊びに誘う勇気が持てないんです。年上だからって変なプライド持っちゃってるのかもしれない。
彼を振り向かせるにはどうしたらいいでしょうか？

>>147
＞彼を振り向かせるにはどうしたらいいでしょうか？
まずアプローチ以外にないと思うのですが。
会社帰りに食事に誘うことも無理ですか？

レスありがとうございます。
彼女はいないそうです。
会ったときも彼の誕生日で、会う前にメールで「デート？」って聞いたとき、
「んなわけなかろう」って返ってきたんで。
引っ越し先の県民の人は（男女問わず）どうも好きになれんってよく聞きます。

>>149
頻繁に連絡を取ったり遊んだりして、あなたの良いところを再確認してもらえるといいかと。
今のうちに気持ちがあることを伝えて意識してもらうのもいいかもしれません。
あとはあなた次第でしょうね。頑張ってください。

ありがとう！！がんばります☆☆

>>１４８
第三者がいるなら平気で誘えるんです。でも二人きりだと…
私が二人きりで何かに誘ったら私の気持ちに気づいて、避けられてしまうんじゃないかと思ったら動けない。

>>152
それじゃ何も出来ないですね。

理由をつけて誘うことも出来ないんですか？
それすら無理なら諦めた方がいいですよ。

>>153
二人きりで遊びに誘ったとして、何が変わると思いますか？親密度？

>>154
互いの意識。

すみません。よかったら今日も相談させてください。
昨日は彼から連絡が無かったので、今日の朝に、
大好きだという事と、
彼は私と別れたいと思っているかもしれないけど、もう感情的になったり
しないから、ずっとつき合っていたい、
というメールを送ったら
「仕事やいろんな事で疲れちゃったよ」
という返事がきました。
別れたかったら返事は貰えないかなぁと思う反面、
疲れてたから別れたいと思っているのか、わかりません。

もう一度別れたくないって伝えるのはうざいでしょうか。。。

>>156
なぜそれに対する返事が「別れたくない」になるのでしょうか？
彼の気持ちをもう少し考えた方がいいと思うのですが…。

＞「仕事やいろんな事で疲れちゃったよ」

この「いろんな事」っていうのはあなたのことも含まれているのでしょうね。
暫くそっとしておいてほしいという意味のような気がします。
メールではなくて電話か直接話し合って、彼がどうしたいのかを聞いたほうがいいのでは？

>>156
ちょっと彼も精神的にしんどい感じだね。
今は別れたく無いとかメール貰っても
疲れる反面嬉しいと思われないかも。
今は彼の事を考えてあげて。

>>156
彼はあなたに手を焼いているというだけでなく
他に仕事の面でもダメージを受けていることがあり
あなたの相手を努められる自信がないと訴えているのだと思います

そのような相手に自分の気持ちばかりを押しつけるようなメッセージを送るのは
逆効果だろうと思います
仕事に疲れているような時には励ましのメールを送るよりも
そっとしておいて欲しいと思うことが多いと思います

とりあえずあなたが彼に関わっても
余計に彼の疲れを増すばかりでしょうから
相手の仕事の状態が落ち着いて
ゆっくりとあなたの相手ができるような余裕ができるようになるまで
しばらく距離を置いてみては如何でしょうか

レスありがとうございます。

>>157さん
彼は電話嫌いな人なので、あまり電話をしないようにしているんです。
私が別れたくない、ってメールを何度か送ったのに、それについての
コメントが無かったので”別れたい感情については察して”って
感じなのかと思って。。。

>>158さん
今は何も考えられない状態ですよね。
自分の事ばかりじゃなく、彼の事を尊重するようにします。

>>げろしゃぶさん
仕事が激務なので最近弱音をはく事が多く、何度か本当に、相手を
勤められる自信がないような事を言われました。
（他に幸せにしてくれる男性がいるよ、僕じゃ資格ないよ、って）
励ましのメールを送りたい欲求に駆られてしまうんですけど
男性にはそっとしておいて欲しいお気持ちもあるんですね。。
彼に余裕ができる時、というのは、彼のほうから連絡をくれるまで
こちらからはそっとしておくために連絡をしないほうがいい、
という事でしょうか。。
寂しいですが、待ってみます。
だけど彼が考えすぎた最終結論が”別れたい”になってしまわないか
それが一番心配なんです。
だから自分の存在をアピールするためにも連絡したくなっちゃうんです。。

>>160
不安で何もせずにいられない気持ちはよくわかります
けれどそれは私はあなたを信用して待つことのできない女だと
明かし立てることになり
自分はあなたにとってウザイ存在なのだということをアピールする結果となります

お付き合いというのは相手に自分の気持ちに付き合ってもらうことだけでなく
あなたも相手の気持ちに付き合わなくてはなりません
ですから彼が別れたいと思ったならそれに付き合わなくてはならないでしょう
彼はあなたの「彼氏がいる私」を実現するための道具ではないのです

>>160
＞私が別れたくない、ってメールを何度か送ったのに

彼はそういう話を一切してないのに、あなたが先走って「別れたくない」と言っているだけですよね？
たぶん彼にしてみたら「誰もそんなことは言ってないだろう？」という気持ちでは？
別れ話をしたわけでもないのに先走って何度も「別れたくない」と言われたら鬱陶しく感じるだけかと。

別れる・別れないといった話はもうしないで、落ち着くのを待ってみたらどうでしょう？
ちなみに、あなたの存在をアピールする必要はありません。
たまに連絡するのはいいと思いますが、重荷になる発言は控えましょう。

あと、彼が考えた末に出した結論が「別れる」だとしたら、それは仕方のないことですよ。

>>げろしゃぶさん
彼のことを本当に愛しているのなら、別れを彼が望んでいたら、
それを叶えることがきっと愛なんですよね。
今は我慢をして、待ってみたいと思います。

>>162さん
「別れたくない」って何度もメールを書いているのに、それについての
コメントが無いってことは別れたいと思っているのかなぁ？
って考えちゃうんです。
そんな風に思ってなかったら「別れたくないよ」って言ってくれるので
は？って思ってしまって。。
私が一人で彼の様子がいつもと違ってたので、別れたいのかなぁって
思ってしまっただけなんです。。

>>160
>他に幸せにしてくれる男性がいるよ、僕じゃ資格ないよ
彼はあなたに対してもう恋愛感情を持っていないと思われます。
あなたがこれから先もまとわりつくようなら彼はますます離れていくでしょう。

個人的には彼の事を諦めた方がいいと思いますが、
彼の事を諦められないのなら
一度距離をとった方がいいと思えます。

>>163
今は「別れたくない」とも「別れたい」とも言えないんだと思います。
とにかく『疲れてる』というのが彼の本音でしょうから、
彼を困らすようなことをしていると結果的に別れることになるのでは？

あなたが彼の立場だったらどう思うか考えたことはありますか？
仕事や他のことで精神的に参ってるのに恋人から何度も「別れたくない」とメールがきたらどうですか？
面倒でそういうことを考えたくないと思うのではないでしょうか。

別れたくないという気持ちはわかりますが、あなたの行動は自分の首を自分で絞めてるようなものですよ。

>>164さん
少し距離を取ってみることにしますね。
恋愛感情は以前の時点で無くなっていたのかなぁ。
疲れていたから恋愛まで思考が回らなくなったと考えたいんですが。

>>165さん
困らしてばかりだと結果的に自分の首を絞めてしまいますよね。

これだけの情報だと全然わからないと思うんですが
客観的にみて、彼が私のところに戻ってくれる可能性ってありますか？
距離を置いたら可能性は出てくるのでしょうか。。
あと「おやすみなさい。大好き！」って今送るのもうざいでしょうか。。

胸が苦しすぎて、思考力がめちゃくちゃになっててすみません。

>>166
っていうかさ、あんたと彼の立場が逆で、あんたが普段してるみたいに
感情にまかせてコロコロ態度変えられたらどう思うよ？
自分の身になって考えてみたら？

>>166
彼の気持ちが落ち着いて、「やっぱり好きなんだな」と思ってくれれば可能性はあると思います。
今のようにあなたの一方的な気持ちをメールをしてるよりは可能性は高いかと。

＞「おやすみなさい。大好き！」
これは彼にプレッシャーを与えてしまうので、やめた方が賢明です。
毎日こういうメールをしようと思っているわけではないですよね？
そんなことをしてたら受信拒否されるような気がします。

>>163
彼があなたの事に対して少しでも恋愛感情が残っていれば
あなたが何もしないでいれば戻ってくる可能性はあると思います。

>「おやすみなさい。大好き！」
よりもし送るなら「お疲れ様、おやすみなさい」の方がいいかと思います。

>>167さん
自分だったらコロコロ振り回されたら嫌なので、次からは気をつけたい
と思うんです。だったら初めから気をつけろって感じなんですが。。
もう気をつけるね！みたいなメールも何度か送ったんですけど
きっとそれもうざかったんですよね。。

>>178さん
やっぱり彼の気持ちが落ち着くまでは連絡を絶つのが
彼にとって望ましい事なんですよね。
ラブラブだった頃はお互いに大好きメールを送りあっていたので
今も送っていいものかと思ってたんですが、
プレッシャーにもなってしまうんですね。
自分には少し根本的な認識不足というか頭が不自由なところがあ
あるのかもしれません。。
これじゃあ彼も疲れるはずですよね。。

>>170
＞もう気をつけるね！みたいなメールも何度か送ったんですけど
＞きっとそれもうざかったんですよね。。

その通り。
あんた、出来もしないことを「これからは○○するね」って宣言するでしょ。
でもそれって「自分でも改善しなきゃいけないことは分かってるんだよ、
だから大目にみてね」って言い訳でしょ。

本気でどうにかしたいなら、彼に宣言してる暇に自分を変えてみろっての。
気合があれば出来るんだよ、マジで。

>>171さん
言い訳なのかもしれません。
変わるからどうか許してって感じなんです。。

結局変わってないんじゃ意味ないじゃん。
口先だけの女は振られるよ。

>>172
許しを乞うのは、
変わった私を見て！
って言う時と同時の方が良いと思う。

>>173
そしてこういうタイプは口先だけで絶対変わらないんだよな。

>>173
自分でも今が正念場だと思ってます。口だけじゃなく本当に変わらなくては。

>>174さん
変わった私を見て！って言うためには今が我慢の時期なんですよね。
実は前にも今回みたいに「疲れてて」って事があったんですけど、その時は
普通に毎日メールくれてたんです。一言だったんですけど。
だけど今回は毎日メールが無いので真剣に彼は別れたがっているんじゃない
かとノイローゼになってしまいそうです。すみません。

別れたがってても仕方ないと思う。
普通に考えて別れる可能性っていうのはあるものなんだし。
なんか彼に依存しすぎてる気がする。
ちょっとやばいよ。

>>176
だから〜〜〜〜〜〜

すぐ「だけど」とか「でも」とか言い訳すんのやめたら？

昔のテンプレです。
回答者の方はよく読んで、大人な気分で回答してあげると良いかもしれませんね。
もとより、人が変わるのは、口で言うのは容易いですが言うほど簡単でもありません。


それと、相談の方、ここは相談所です。
話を単に聞いてもらうところ、愚痴を言うところでは無いので、その辺は理解して書き込むと良いレスがつくと思いますよ。。


大人がじっくり相談に乗るスレ　第13幕

即レスじゃなくてもいいから、じっくり相談に乗ってほしい人。
他スレでレスをもらったが、多くの意見が聞きたい人。
学生でなかなか社会人の意見が聞けない、
同世代の意見は友達に聞けばわかるから、
上の年代の人に相談に乗ってほしい。
等々と思っている人が相談を書き込み、
それに対して大人が相談に乗るスレです。

マルチ歓迎、回答者への突っ込みOK。
色々議論するのは大いに結構。

好きな人に、自分がその人の事を好きだって事が知られたらどうしたらいいですか

>>180
あなたはどうしたいんですか？

いつの間にか自分語りになっててすみません。
彼に依存しすぎている部分があるので、この機会に自分自身も
見つめ直してみます。
スレ汚ししちゃってすみませんでした。

どうしたいんだろう…。

　

明日、告白します。相手の女の子も（告白を）待ってたみたいで、二週間くらい前に友達に
「待つのに疲れてきた」というメールがいっていたらしいです。ここまでくると自分の問題だとは
思うんですが、個人差があるとはいえ二週間。女の人は待てるものなのでしょうか。

ただでさえ見てる人が少ないのでage

>>185
待つのに疲れて二週間より
「そう思わせるまでどのくらい期間あったか」
の方が重要だったりするんだけどね。

どちらにせよ貴方は恵まれてますよ。
「告白するのを待ってる」相手に告白できるんだから。
例えばここで　いや二週間は待てない、という結論が出たとき
貴方は告白を辞めるのですか?
それじゃ相手が待ってるから告白する。って事じゃないですか。
相手が好きだから告白するんでしょ？

告白されるの待つのに疲れたんならなんで自分から告白しないんだろ

はい、今日逝ってきました。返答は「明日以降でも・・・・・・いい？」ですorz
「やっと言えた・・・・・・」と言ったら微笑されました。希望薄ですかね・・・・・・

>>189
望みがあるかないかは彼女にしかわかりません。
あなたが今すがることができるのは自分の告白の言葉だけです。
不安になるような告白ならば不安になるし、全力を尽くして伝えきったと思えば満足感があるでしょう。
彼女の心にあなたの想いが届いているといいですね。

マルチ可にもかかわらず、なぜこのスレには人が来ないのか？

１．レスを書いてる奴が嫌
２．レスの内容が気に入らない
３．レスがあまりにも遅い
４．ここはなんとなく雰囲気が嫌
５．単なるスレの知名度不足
６．大人に話を聞いてほしいが公は嫌
７．もっと大人っぽい意見を書け
８．その他

>>191
１、はなんとも言えん。
２、はね･･･有る程度仕方ないかと。
３、はテンプレにも書いてるように即レスが欲しければ「必ず･･･」他の相談スレで聞いて欲しい。
４、は２とダブるかも分からないけど、
厳しい意見を書かれるとやはり認めたくない人が多いんじゃなかろうか･･･
５、はどんどん相談を書き込まれても対処できないから今ぐらいでちょうどいいと思う。
６、はまあしかたないわな。
７、は「大人が･･･」スレだが明らかに大人でない意見を書いているレスがあるのも事実。
まあ、誰が大人で誰が大人で無いかなんて判らないしね。

もともとこのスレは常に上の方にあってどんどん書き込んで欲しいと云う趣旨のスレじゃない。
「必ず･･･」のように流れの速いスレだと相談に対してじっくり考えてレスしたらもう相談者は
いなくなった後だった、なんてことにならないようにと発起人「K氏」が立てたようなもんだから。

そういえば最近このスレの発起人を見かけないけどもういないのかな･･･

やっぱり好きな人程、冷たくして・・・好きな人程話が出来ない。
勇気が無い・・・。
中学の時に好きだった人が、今でも心に残ってる。
塾も同じだったし、クラスも同じだった。席も一個前になった事もある。
なのに、卒業までに「ちょっとそこどいてもらっていいかな？」しか話が出来なかった。
唯一その子と話した言葉・・・。他のクラスの誰でも話せたのに、その子にはそれしか話せなかった。
告白だなんて出来ない。
別に普段大人しい正確でもないが、正直見栄っ張りだとは思います。
なんでもやってみるタイプだとは思いますが、好きな女性には目も合わせられない。
喋り出すと耳が真っ赤になり、喉の血管が絞まっている感覚に陥る・・・・。

女の人と触れるのが怖いわけではなく、仕事仲間でアミューズメント施設に行ったりはする。
普通に話せるし、素直に楽しめる。でも男友達と同じ感覚かも知れない。

自分に自身がないのかな・・・。

>>193
　　　　　　r;ァ'N;:::::::::::::,ィ／　　　　　 >::::::::::ヽ
.　　　 　 〃　　ヽル1'´　　　 　 　 ∠:::::::::::::::::i
　　 　 　 i′　　___,　-　,. = -一　 ￣ｌ:::::::::::::::ｌ
.　　　　　 ! , -＝=、´r'　　　　　　　 　 l::::::/,ニ.ヽ
　　　　　　ｌ　　　　　　　　_,, -‐''二ゝ　 ｌ::::l gヽ |、 ここはお前の日記帳じゃねえんだ
　　　 　 　 レー-- 、ヽヾニ-ァ,ニ;＝、_　!:::l ） } ト
　　　　　　 ヾ¨'７"ry、｀ 　 ―='ニ,,,｀　 　 }::ヽ(ノ 　チラシの裏にでも書いてろ
:ーゝヽ、 　 　 !´ "￣ 'l,;;;;,,,.、　　　　　　　,i:::::::ミ
::::::::::::::::ヽ.-‐ ト、　r'_{　　 __)｀ニゝ、　 ,,iリ::::::::ミ 　　　
::::::::::::::::::::Vi／l:::V'´;ッ`ニ´ー-ッ-,、:::::`"::::::::::::::<　, 　な！
:::::::::::::::::::::::::N.!、::::ヾ,.｀二ニ´∠,,.i::::::::::::::::::::/／／
:::::::::::::::::::::::::::::l　ヽ;:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::／　／
::::::::::::::::::::::::::::::!　:|.＼;::::::::::::::::::::::::::::::／　／

>>194
解りました。ご助言有難うございます。

>>195
もうちょっと待ってれば
適切なレスしてくれる人が来るよ

たぶん

>>195

>>193では助言を求めている書き込みには到底読めませんよ。
あまり自分自身を冷静に分析できていないんじゃないですか？
あなたの現在置かれている状況、それに至った経過、あなたの客観的なステータスなどなど、全くわかりません。


それはともかく、極論を言えば、緊張しすぎかと思います。慣れるしかないんじゃないのかな。
誰だって初めての恋の時はたぶん、

＞喋り出すと耳が真っ赤になり、喉の血管が絞まっている感覚に陥

ったんじゃないかと思います。
今いる女友達は、本当の意味での異性ではないし、恋愛になることはないとわかってらっしゃるんじゃないですか？

本当の恋愛は、その緊張を抜けたところにあると思います。
しかし、その前に、気負いすぎないことも大事です。

すみません。また良かったら相談させてください。
あれから連絡がやっぱり無いので、一昨日メールを送ってみました。
「このところとっても寂しくて、○○くんがいないとやっぱりダメな事
がよくわかりました。今まで身勝手に言ってしまったり書いてしまって、
すごく反省してます。ごめんなさい。絶対に変わりたいと思います。
お仕事頑張ってくださいね」
と送ったんですが、連絡はありません。
素直に自分の今の気持ちを送ってみたんですが、
これも思いを押し付けることになってしまったのかって考えてます。。

喧嘩しても恋人と突然連絡が取れなくなったことなんて無かったので
すごく動揺してしまうんですが、こんな事もあるのでしょうか？
彼は完璧別れるつもりで、もう連絡しないのでしょうか。。

>>198
彼から連絡が来るか来ないかそれはわかりません。
今あなたがすべきことは、待つことです。
そして、考えること。

彼に対して何かを要求する（連絡ほしいとか会ってほしいとか）のは我慢してください。
つらいけどね。

>>199さん、深夜遅くにレス有難うございます。
連絡欲しい・会って欲しいと彼に訴えたくなっていたところだったので
心を見透かされたようでドキっとしました。
つらいですが、彼に迷惑をかけないためにも要求をせずに
ただ待ち続けたいです。。

万が一の場合病気や事故にでもあっているんじゃないかって心配
なんですが、そういった連絡もしないほうがいいでしょうか？
二度過労で倒れたことがあったので、今回もそうじゃないかって
心配なんです。。

>>198
仕事などで精神的に手一杯だったらほんとに君のことどころじゃなくてそうなるよ。普通に。
君が何送っても事態が好転することはないと思う。
病気とか事故とかって、自分から連絡と取りたいがための口実に見えるけどどうかね。

今回だけのことなのかいつもそういう傾向なのか分からないけど、
相手に依存しすぎなんじゃないか。自分の都合のみで実際は相手不在というか。
欲しい欲しい欲しい・・・　ってばかりだと続かないよ。
しばらく一人で過ごす修行したほうがいいと思う。で、精神的に落ち着いてから
今の関係が回復してればよし、そうじゃなくても新しい日々を送っていってください。

>>200
今つらくって、会いたい、連絡ほしいって思う気持ちはすごーくわかるよ。
でも我慢して。

こういうときはついつい、彼が倒れてるんじゃないかって自分を正当化するような
考えが頭に浮かぶこともある。でも、あなたは彼の保護者じゃない、もちろん彼は
子どもじゃない。だからそんな心配する必要はないよ。

皆さん、遅くにレスをホントに有難うございます。

>>201　棟上式さん
依然ここで相談させてもらった時も、依存してるとのお言葉を貰いました。
かなり彼のことばかり考えているので依存しすぎなのかもしれません。
今は彼のためにも、一人で過ごせるように努力してみます。。

>>202さん
我慢します。。有難うございます。
本当に倒れていたらメールなんてできないはずですし、
私が連絡したくてたまらないのを正当化しようとするためかもしれませんよね。
今はただ待ってみます。。

相談させて下さい
気になる男性と仲良くなるにはどうすれば良いのでしょうか。
先日会社の飲み会で会った、取引先の人と話しをし
好意を持ちましたが、アドレスは聞けませんでした

彼は遠方の取引先の人で、
一ヶ月に一度程度しか会えません

自分は既に２８歳ですが、今まで男性と付き合った事が無く、
一体何をすれば良いのかわからないのです。
お手数ですが、宜しくお願いいたします

>>204

取りあえず自分から動かない限り何も始まらないよ。
飲み会の時にアドレス交換はするべきだったね。

まずは「この間は楽しかったですね、また飲み会したいですね」
って感じで、何らかの方法で連絡をとるべきでしょう。

>>204
＞自分は既に２８歳ですが、今まで男性と付き合った事が無く


　 　　　　　 　　　　　／:|. 　　　　　 　　　　　　 ／＾:ｌ
　　　　　 　 　　　／　＿|　 　　　　　　　　　／　　 :::|
　　　　　　　　　 i 　　 　 ￣￣⌒ﾞﾞ^――／　　 　::::::::|　　　　　　　
　　 　 　　　　／　　／─ヽ..　　　 , ───,.　 　　 ::::::ヽ、　　　　　　　
　　　 　　　　/　 ／ 　。　| 　 　 ,ヽ　　　 。　　＼ 　　 :::::ヽ、 　　　　　
　　　 　　　 /　　───┘ .　::: 　 ヽ───　ゝ　　　:::::::::ヽ
　　　　　　/　　 　　　　　　　　:::::　 　. 　　　　　　　　　 :::::::::|　　
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　　　　　　＿　　／　ヽ　 　 ／ 　ヽ　　　　　　　　　　　　　　 　 　　
　　　　 ／　ヽ／　　　 ＼／　:::::／ 　　　　　　　　　　　　　
　　　 /＼　 （　　　　　　 )　,,:／
　　　/＼ ＼　＼,::::::::::,／　丿
　　　＼,,,,:,,, ヽ ﾉ　 　　　／
　　　　　　　　　負　　　　　け　　　　　犬　　　　　が　

>>204
月に一度は会えるなら、>>205の言うとおり
飲み会を開いて、もう一度チャレンジが妥当だろう。

ｼﾘｱｽなｽﾚのｼﾘｱｽなﾚｽに「ﾜﾛﾀw」とﾚｽしてくるｽﾚ4ﾜﾛﾀｗ
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1093253242/

つまらない事ですが、カラオケ好きな子とカラオケデートばかりしたり、又は映画好きな子と映画
見るデートばかりするのは相手に変化の無い人って思われて飽きられますかね？
　メールで約束する事が多いのですが、気があるかよくわからないし、いきなりメールでテーマパーク
誘ったりするのも変ですかね

楽しければ何でもオッケーかと思うけど。

>>206
あなたはいままで女の人と付き合ったことがないんですね
相談にのりますよ

度々すみません。
過去の彼氏とは険悪な時でもそれなりに連絡しあって繋がって
いたので、こんな風に急に連絡が取れなくなったことは一度も
無いんです。
おまけに今の恋人とは出会い系で知り合ったので尚更ポイ捨て
されないか、苦しくなってくるんです。
例えばあとどのくらい連絡が無かったら自然消滅なのか目安を
つけたらいいのでしょうか？
もしくは仕事で連絡できる時間が無いのでしょうか。。

>>212
>>164でも書きましたが、彼はあなたから離れたがっています。
追いすがりたい気持ちも判りますがそれは逆効果です。
ここは一つ気持ちを切り替えてみてはどうでしょう？

>>132からのカキコみだと思いますが、
「気を改めたい」と書いているわりには何も変わっていないように見受けられます。
自分に自信がもてない為の「不安」があなたを動かしているのでしょうけど
その不安が彼にとっては重荷になっているかと思います。

「人と人は出会うべくして出会うが、また別れも訪れる」です。
出会い系だろうが何だろうがお互い信頼があれば崩れる事はなかなかありません。

どんなに仕事が忙しかろうと、またもし自分が連絡取れない状況になったならなら
愛する人にはどうにかして連絡を取ろうとするものです。
それが無いと云うことを今一度考えてみてはどうですか。

彼の事は諦める気持ちで彼から連絡があるまであなたからは連絡を取らないほうが
いいかと思います。

あなたにはつらい事を書きましたがこれが現実かと思います。
年齢が書かれてなかったと思いますが、
まだ若い方かと思います。
この先きっとあなたの事を大切にしてくれる人が現れますよ。
それまでにほんの少しだけ不安をなくする努力をしてみませんか。

>>212
>>213氏と同じ意見です
あなたは自分の事ばかり考えているように思えます
変わるつもりだけで 相手を変えたいだけなんじゃないかな？
同情を引く為の見え見えメールからしてもハードな依存症のような感じ

恋愛に関しての駆け引きですが
自分ではこれは効くだろうと思ってる事も
相手にとっては滑稽に映るというか
浅はかな行動って多いものです
>>212さんの行動はキツイ言い方ですが
あまりにも子供っぽすぎるように感じます

もっと人を信じ、愛してみてはどうですか？

微妙に恋愛についての相談ではないのですが、良いでしょうか？

最近、仲のいい年下の男友達と話していて、ちょっとしたことから
彼が私を好きなんだと暴露。
びっくりしたし嬉しかったのですが、私には付き合っている人がいます。
（それについては年下くんも知ってました）

本当はその時点でちゃんと断らなきゃいけなかったのですが、
断ってしまったら今までのような関係ではいられなくなる気がして
曖昧にしたまま二週間。
先日、年下くんに「本当は俺の事どう思ってるの？」と聞かれて
↑のことを含め、今の気持ちを正直に話しました。
普通の友達以上に大事に思ってること、でも浮気はできないこと。
彼も、大事な友達だよと言ってくれて、これからもよろしくねと。
その会話の中で笑顔もあったのですが、やはりまだ辛そうです。

相談したいのは、この彼との今後の付き合い方についてです。
私としては今まで通り、仲のいい友達としてやって行きたいのですが
あまり気にせず、これまで通りに接していけばいいのでしょうか？
ちなみに彼の方は「諦められるように頑張る」と言っていました。

本当に大事な友達なので、なくしたくないと思う反面、離れることで
彼の気持ちが落ち着くなら仕方ないとも思っています。
学生の頃にも似たような事があったのですが、その時はお互いに
意識し過ぎてしまい、次第に疎遠になってしまいました。
もし宜しければアドバイス下さい。お願いします。

>>215
こういったケースでは あくまでも相手次第です
あなたは今までどおりに振舞って居るのが良いと思いますよ

あなた自身が言ってたように
浮気というかその年下の彼に乗り換える気持ちが無い以上
この関係を維持するかしないかは
年下の彼自信が決める事でしょう

あなたが付き合っている彼や年下の彼の事を思うなら
あえて今のままで付き合うのが良いのではないでしょうか
同情は自己満足に過ぎず 本当の彼や年下の彼に対して良い結果を生むとは思えません

ほんとに悩んでいます。私は26歳女で相手は29歳で仕事先で出会って私からご飯に誘いました。
2回目のご飯の時に相手から何かの話のひょうしに「○○さんの事好きだよ。基本的に。じゃないと
メシとかいかへんし」と言われました。その時はなんだかぼんやりして聞いていたのですが後になって
もっと突っ込んで聞くべきだったと後悔中です。そしてそのご飯の時に私が「今度デートしたい」って
言ったら「ええよぉー。ドライブ行こうか？○○とか行ってみる？」みたいな感じで具体的な内容まで
言ってくれてスケジュール帳にもいけそうな日程のところに私の名前と☆印をつけてくれました。
その時に「この☆印は重要っていうマークやから」って言ってくれました。
なんでこのご飯会の後、メールで「デートの件ですが○日ってあいてますか？」って打ったんですが
いっこうに返信がないんです・・。かれこれ2日程。前はしょうもない内容でも
それなりに返信くれてたんですが、これってどういうことでしょうか？
デートの話とかってやっぱりその場のノリだったんでしょうか？
かなり鬱です・・。返信ないから怖くて電話もできないし、仕事先の人なんで
会おうと思えば会えますが、その時に「デートの件ってどうですかぁ？」みたいに
冗談ぽく聞いてみてもいいもんでしょうか？
長文でごめんなさい。初めてなもんで。。宜しくお願いします。

高校三年生女です。私は一目惚れだったのですが、友達で２年間やってきた大好きな人が居ます。
私が好きになった当初は彼女がいたので（年上・結婚をも誓っていたとか）諦めていたのですが、今年の四月にﾌﾗれてしまったそうなんです。
その頃から、彼とは以前より一緒に遊びに行くようになったり話ももっとするようになり、
私の気持ちも復活…というか、まあ、収まりが効かないほどになってしまっていました。

結局、六月始めに告白をして、最初物凄く驚かれていたのですが、二人で会議？を重ねるうちに「俺ら今のままがﾍﾞｽﾄじゃん？」という結論に。
何か腑に落ちなかったのですが、毎日学校で逢い、週末も逢っていたので満足してました。
彼の家に泊まってｷｽまでしてしまいました。その時はそこまでだったのですが。
彼も私のことは好きだとか、今はﾊﾞﾝﾄﾞが忙しいから待ってて…とか期待させるようなことばっか言ってました。

けれど七月始めに、このままじゃｽﾞﾙｽﾞﾙいってしまうと思い、告白の返事を聞かせてくれとせがみましたところ
「好きになろうと努力したよ、けど恋人として抱けない。だからごめんなさい。」といわれ玉砕。
でもその後も普通に、いつも通りに振舞っていました。
あっちも何事もなかったように電話とかかけてきたので。

夏休みに入り、彼はすぐに免許の合宿に行ってしまい、私はﾊﾞｲﾄをして気を紛らわせてました。
丁度彼が合宿から帰ってくる予定の次の日に花火大会があったのでﾒｰﾙで軽く誘ってみたところ、帰ってこれたら良いよとも返事を貰いました。
彼が帰ってくる前日、「受かったから一日早く帰れる！！！！」という電話がきました。
で、逢おうということになり、夜ﾊﾞｲﾄ終わってから逢いました。
終電が無くなってしまったので、結局またお泊りに。

いつもは手を繋いで寝るだけだったのですが、その日は彼曰く
「合宿中禁欲生活を送ってたから女が隣で寝てるのは辛い」とかなんとかで、絶対抱かない！！とか言ってたのに、結局やってしまいました。
彼は経験豊富で、私は初めてでした。
してる最中に「次は他の人とやるんだね」とか「一回だけだからﾊﾏるなよ笑」とか言われて泣いてしまいました。

その後、私が友達に言いふらしたとかそうでないとかでちょっと険悪な雰囲気になり、
そのまま夏休みが明けて、ちょっときまづい雰囲気です。
彼のほうは普通にするよう勤めてくれていますが。

正直、もう駄目なのでしょうか。
彼は私のことを凄く大事な友達と思ってくれているみたいで、
男友達にいえないこともお前になら言える、とかお前は友達以上だよ！とか言ってくれます。
でも、行動が伴ってないです。

私は凄く付き合いたいです。
今でも、付き合ってといってくれるのを待っています。
でも、待っているだけじゃ駄目なのでしょうか。
いつもは猪のごとく押しまくりですが、今回は引いたほうが良いのか押した方が良いのか見当もつかないです。

毎日辛いです、大人なｱﾄﾞﾊﾞｲｽを下さい。宜しくお願いします。
長文失礼しました。

>>217
直接会った時とメールの時とでの態度に一貫性がないことが悩みの原因ですが
メールについては最後の一回に限った話ですし
相手に不測の事態が生じている可能性もありますから
再度メールでデートの件について打診してみるなり電話してみるなり
217さんが考えていらっしゃるように仕事先で会った時に尋ねることで
悩んでいたのが嘘のように問題は氷解するような気がします

また冗談っぽく聞いていいものかどうかということについては
実際に会っているときに非常に好意的な態度を示していたのですから
その時の彼を信じて行動するというのは正しいと思います

>>220
客観的に言わせていただければ
恋愛が成就することはないと思います
押した方がいいのか引いた方がいいのかではありません

振られたという現実と
振られながらも抱かれてもう次はないとまで
念を押されていることを受け入れてはどうでしょう

そうした現実を見ずに彼とどうにかなりたいと思っても
あなたは彼の気まぐれでその時その時の都合の良い女になることはあっても
恋人は愚かセフレにすらなれないと思います

友達以上という彼の言葉に嘘はないと思うのですが
それを自分に都合よく解釈して現実を見ようとしないでいるのは
あまりにもあなたの心と体がかわいそうだと思います

>>218-220
自分も>>222氏と同じ考えで
恋愛として成立する事は無いと思います

理由や今後の展開も>>222氏と同じに感じます

でもやはりあなたの心が納得いかないのであれば
頑張ってみるのも良い経験になっていいかもしれませんね

いろんなご意見を有難うございます。
きついご意見でしたが、それだけ見ず知らずの他人の私の将来について
考えてくださっているんだと、感じました。

今彼から「元気にしてる？おやすみ」というメールが来ました。
あまりに当たり障りがなさすぎて、しかも意図的なのか全く確信に触れて
いないので、彼が何を考えているのかわかりません。
一週間強ぶりのメールなので、少し戸惑いを覚えているんですけど
ポジティブな反応と思ってもいいものなのでしょうか？

>>224
忙しい中でもあなたに対して気遣ってくれていることを
素直に喜んでいいと思います
逆に仕事で忙しいために現在はその程度でしかあなたと関われない
という彼の状況について思いを巡らせて見ては如何でしょうか

げろしゃぶ様、217です。今日相手から電話がかかってきました。なにやらイベントの
仕込みやらなんやらで大変忙しかったようです。私が「○○さん無視しすぎですよ（笑）」
と言ったら「ごめん。ほんまに忙しくて。日程はまたちゃんと連絡するから」と
言ってくれました。私が「いやなら言うてくださいよー」と言ったら
「全然そんなことないよー」と言ってくれました。げろしゃぶさんが言ってくれた
ようになんだか声を聞けただけでずいぶんと救われて、ほんとに心のわだかまりが
氷解していくようでした。相手の状況を逐一確認できない分、ずいぶんと
悩みますが彼を信じていきたく思いました。ありがとうございました。

>>226
あなたが不安に思っていることなんて全く気にかけることができないほど
悩殺されていたようですね

こう言っちゃあおしまいかもしれませんが
世の中には女心がよく判っているマメな男性というのはむしろ稀でしょうから
（スケジュール帳に印をつけてくれるだけでもかなりできた人かも）
こういう気持ちのすれ違いというのはしばしば起きてしまうのかもしれません
彼の仕事が順調に進んで217さんとのドライブも順調に行くといいですね

>>225　げろしゃぶさん
何でも悪いほうに考えてしまう癖があるので、短いと思ってしまった
んですけど、忙しい彼の状況を考えたら一言だけでもメールをして
貰えた気遣いに感謝してます。
こうして連絡を貰えたので、これからは彼を尊重していきます！

げろしゃぶさん。217です。ほんまにありがとうございます。どうしようもなく
不安やったんですけど、なんとか気持ちも落ち着いてきました。げろしゃぶさんが
言うようにこういったすれ違いってこれからもおこるんでしょうね。日々精進ですよね・・。
ドライブ行けたらいいなって思います。ほんとにたくさん気持ちがらくになりました。
また事後報告に来たいと思います。いい報告が出来るようにがんばります！

２３才女です。かれこれ出会ってから６年の男性がいます。４年ほど別れたり付き合ったりした人なのですが、この間１年半ぶりに再会し、むこうもとってもよくしてくれました。

そうかい。

その間、私は滞在するホテルは取ってあったのですが、彼がどうしてもというので彼の家に滞在することになり、その間寝てしまいました。そのあと、｢ありがとう｣と彼は言って、私が｢ありがとうかあ・・｣というと彼は泣いていました。

続きｷﾎﾞﾝﾇ

そうかい。

また、来月逢う予定なのですが、彼はもう私に気持ちはないですよね？あの涙は私に対する気持ちはないのに抱いてしまった、懺悔の涙だと思っています。
でも私は、またいつか付き合いたいと思っています。どうすればいいでしょうか？携帯のため、改行なしですみません

「ありがとう」なあ。ソープ嬢に言う台詞だな。
発情して抱きたくなって、わがまま言って抱かせてもらったけど、
射精して、萎えて、一気に現実に戻ったって感じかな。
二人の間に、熱い情熱があるようには見えないね。
でも、なんだかんだ、けっこう信頼関係が確立できてそうだから、
これからも細く長く関係は続きそうだね。

今回の件より、昔に別れてしまった理由は何なんだろう？

真剣に悩んでます。相談にのってください。

　俺、今、彼女がいるんだけど、

その彼女は何でもしてくれます。Ｈなお願いとかなんでも
聞いてくれます（精子とか喜んで飲んでくれる）。　でも・・・可愛くない(ノД`)・゜・
本当に可愛くないです。１００人にアンケートとったら９０人以上は可愛くないと
答えるでしょう。彼女は俺と結婚したいらしいんだけど、
俺は世間体とか気にして、その彼女とは結婚したくない・・・。
美人な人と結婚するのが自分の幸せと考えるからです。
正直別れたいんだけど、彼女は別れたくないと言ってる・・・

んで、俺は今、他の女性のことが好きなんだけど、その女性は
なんか俺に気があるそぶりは見せるのに、いまいち真剣になってくれない。
いつもはぐらかされる・・・それがムカツク・・・・
この女性と付き合わない限り、俺は幸せになれないと思う・・・

今の彼女とは別れたいけど、いつでもＨさせてくれるし、
今後俺に新しい彼女はできないかもしれないし・・・別れるのをためらってる。
今好きな女性と付き合うことができれば、すぱっと別れられるのに・・・

誰か助言ください・・・マジで真剣に悩んでます。

で、きみはどれだけの池メンなんだよという話からはじめましょう

>>237
>今好きな女性と付き合うことができれば
要は、↑これが出来りゃ「抱えている問題の解決がｸﾞｯと近付く」訳だ。というか、
ﾌﾞｽをｽﾊﾟっと切る為に、「先ずはこの課題をｸﾘｱせんとどうにもならん」とお思い
だという訳だ。

なら、「気になる人」との関係のみにﾌｫｰｶｽを当てて相談した方がずっと「好意
的なﾚｽ」が付いたのになぁ、とか思いました。つーかﾜｻﾞと「回答者にｳｹない」
ことを書いてるようにしか見えん。

どうでも良いが、「精子を飲む」のではなく、「精液を飲む」訳で。

>>237
世間体ねぇ…。ただ自分に都合がいい女だから今の彼女と一緒にいるように
見えますが？

>>237
良し悪しは別としてその思いは良く分かります
自分も同じような思いでずいぶんと悩んだ事があります

いつも可愛い人と付き合っていて
ある日そうでない人と付き合う事になって
長い間それが良かったのかどうか悩みました

今までは長くて2年程度だったのに
その人とは現在9年くらい付き合っています
女性をファッションの一部と考えないようになった時に
本当の姿が見えるかもしれません
今のままの考え方で生きると自分のように苦しい思いを
長く続けて行く事になります

とここまで彼女の応援的に書きましたが
結論としてはスパッと別れるのが良いと思います
そういった感情はチャンネルを変えるように簡単には変わりません
今は一人になって冷静になるのが良いと思いますよ

無責任ですみません

231です。秋刀魚さんありがとう。
昔別れたのは、私が彼と別れている間に彼の友だちと付き合って、それを彼が知って受け止めきれなくなってしまったからです。最後の別れのあと、電話があってそのことを乗り越えたとき結婚しようと言われました。

しかし、別れから１年ほどたっていたので私には彼氏ができていて、そのことは伝えました。
来月会うとき、また寝るような関係にならない方が良いとは思っています。もうこんなことはやめようと、ﾊｯｷﾘ言った方が良いですよね？

誰か話聞いてください。

僕にはメル友がいました。家が離れてるから、メル友以上の発展は期待して
なかったんですけどね。
それでも「いつか会いたいね」とか「大好きだよ」とかお互いに言い合ってました。

でも、ついこないだ僕に彼女ができました。
家が近いせいで、知り合って以来ちょこちょこ遊んでた女の子です。

メル友には正直に「彼女できたんだ」と言いました。
すると「好きって言ってくれたのは嘘だったの？」と悲しそうなメールが送られてきました。
そんなことないよ、とメールを送ってもなんの慰めにもならず、今も悲しそうなメールが届きます。
それまで元気あふれたメールをくれてたのに。辛いです。

うん。こんな感じです。
こうして文章にしてみると、つまり僕は一方的にメル友を振ったんです。ひどいことしたと思ってます。
みなさんならどうしてました？

>>244
彼女と付き合おうと思った理由を一つ教えて！

>>244
会った事もないのに、「大好き」っていうのがよくわからん。
恋愛を前提としたメールのやりとりじゃないなら、
別に振ったことにもならないんじゃない？

>>245
一つ挙げろというなら…。
彼女はのんびりしててかわいかった。
一緒にいて、二人で一日なにもしないでぼーっとしてても楽しかった。
一緒にいるだけで心地よかったんです。時間の流れ方が同じなのかも。

>>246
何ヶ月もメールやりとりしてたんですもん。
趣味について盛り上がったり、恋愛話で相談しあったり。
会ったことなくても少しずつ好きになっていきましたよ。

振ったことにはならないんですよねー…。それは確かにそうなんです。
僕の中でも自分に対する言い訳として、「付き合ってなかったんだから」
っていうのがあるんです。

でも本当に、メル友とはものすごく仲がよかった。
悲しそうなメールが送られてくると胸が苦しくなります。

>>247
今の言葉を聞くと、絶対今の彼女を大事にしたほうがイイよ！
おっとりして、一緒にいるのが心地良いなんて一番イイと思うけど。
逆に、メル友の良い所ってどんなトコ？

>>247
ひとつの解決策は、メル友と直接会うことだね。
会って話をするのがイイんじゃないかな？

自分から告った側です。
一日待って　って言われて次の日にＯＫされました。
やっぱり毎日メール送ったほうがいいのでしょうか？

>>248
メル友と会って、それから恋愛が始まるならわかるけど、
やっぱり理解はできないなぁ。
会う気もないのに「大好き」って、それは恋愛ごっこでしょ。
メル友の方もそのうち気づくんじゃない？
今の対策？としては、メル友と自分の立場を逆に考えてみるのはどう？

>>251
もっと詳しく。

>>247
「メル友として好きだった」にすぎないことを悟って貰うしかないだろう。
俺自身はネット（含メール）の世界とリアルの世界とははっきり分けて
考えるべきだと思っている。
情も湧いているだろうしつらいだろうが、放っておくしかないように思う。
会うのはよせ。いいことは何もない。

>>244
正直に彼女ができたことを言った君は正しいと思う。
メル友の方はそれまで描いていた幻想がいきなり消えてしまったからショックだろうけど、
逆に彼女ができたことを隠されていたこと知った時と比べれば全然ましだな。

すいません、詳しく書きます。
高１、男です。
相手は違う高校の子です。
祭りを２．２で一緒に行ってメールし始めて
２６日の夜に告って、一日待って　って言われて
２７日の夕方にＯＫされました。
彼女できたのとかは初めてなので、毎日メール送っていいものなのかな、とか。
うざがられるんじゃないかな、とか思うんですよね。
即答じゃなかっただけに･･･ｗ

>>251
俺のようにメール嫌いのヤツもいる。
逆にメールの多さで愛情を感じるヤツもいる。
だから相手の反応を見ながら調節していけ。

メールの回数のような付き合い方のルールは、
当事者達で作っていくものだよ。
世間のルールで付き合おうとするな。

>>222-223
どうも、有難うございます。思いもよらない選択肢です。
でも、こうしてこれまでのことを文章にしてみると…なるほど、あきらめが肝心かもと思ってしまいますね。
私はどうも現実から目を逸らし、「やりゃあなんでもできる！！」と思いがちなので。
なんだか、楽になりました。有難うございました。では。

>>251
257と同じ意見だけど、メールは好きな人も嫌いな人もいるから、
相手の反応見ながらだね。
会う回数にもよるしね。
最初は、ガーっと送らない方が無難かも。

参考になるかわからないけど、私も告った時即答じゃなかったよ。
付き合い始めの方は、１日１回送ってました。
夜に、「今日こんなことがあったよ」って感じのメールを。

257さん、259さん、どもです。
今とりあえずちょこっとメールしました。
２通ですね。
今日はとりあえずこの辺で置いとこうかな、と。

>>249
わぁ。ありがとう。後押しされて心強いです。

メル友のいいところは、元気で素直なところです。
今日はこんなことがあったよ、今こんなことで悩んでるよ、と
メールでだけど一生懸命伝えてきてくれて。
それがかわいくてしかたなかったです。

>>250
メル友、家超遠いんですよー…。日本の端と端。

>>252
なるほど…。
僕はこれでも何度か恋愛を経験してきてるから、
「仕方ないさ。そばにいてくれる人のほうを大切にしたいよね」って思う。
もしもそのメル友に彼氏ができたら。
その理論で自分のことも納得させられたらいいんですが、自分側のこととなると…。

>>254
確かに。どう言い訳しても、僕はメル友として好きだったんです。
優しくして変な期待を持たせた僕が悪かった。

>>255
(ノ∀｀)　うん…。
今の彼女のことを本当に好きだから、黙っておくことができなかった。
浮気なんかできないように世界中の人に誓ってもいいです。
今、僕が好きなのはこの人だけだって。

>>244
>みなさんならどうしてました？

メル友を傷つけるのを承知で、
メル友として好きだったこと、今の彼女が大切なことを伝え、
現実をはっきり区別しなかったことを謝る。
それでも、悲しい悲しいといわれるなら、メールをやめる。
かなり自己中な気もしますが…。

　相談にのってください。

お互い顔も知らないのに、メル友と付き合うことになりました。
彼女に「写メ送って」と言っても「恥ずかしいから」といって見せてくれません。
でも電話は毎日のようにします（携帯同士で）。
んで、彼女は俺と「結婚したい」と言ってきます。
俺は心の中で「オイオイ、顔も知らないのに結婚？」と思ってますが、
話を合わせて「うん」と言っています（実際、結婚できるなら自分もしたいし）。

これって、俺が騙されてるのかな？　でも、騙してるようには感じないんですよ。
俺を騙したところで何のメリットもないし、彼女のほうから電話してくれるので
電話代かからないし。

誰か助言お願いします。

>>263
私は心の中で「オイオイ、顔も知らないのに付き合ってる？」と思ってますが、
マジレスします。

>>252にも書いてありますが、あったこともないメル友との恋愛は、
ただの恋愛ごっこだと思います。
まずは、会うべきじゃないですか？
それから、恋愛ごっこから、本当の恋愛に発展するか考えた方がいいのでは？

>>263
俺なら怖いので一刻も早く逃げる。
一般的なアドバイスとしては、一度会って食事でもしてみることかな

なんか顎に無駄な肉が付いてきて丸顎になってきたんですが
どうすればいいですか？

>>263
まず、当然ですが結婚という感情が生まれるにはまだ早すぎのような気がします。
ですが、こういう関係でも恋愛感情が生まれることがあるのは普通です。
ちょっと昔ならじゃまーるなんかもそうですしもっと昔なら雑誌の文通コーナーもそうですね。
あなたが本気で彼女とつきあいたい、将来的には結婚を視野に入れて行きたいのなら会わなくてはダメでしょう。
当然どこの誰だか顔も知らないような女性と結婚はできません。
>>264も言っているように��本当の恋愛�≠ﾉする必要はあるでしょう。

ただ、>>265が言うことも事実です。
あなたも思うように彼女は多少暴走気味にも感じる部分がありますよね。
これはメル友じゃなくネトゲからの発展ですが参考までに。
http://yuni_ford.at.infoseek.co.jp/tukimiya/tukimiya.html

>>266
顎の部分が丸くなってきたと感じるのは顔に水がたまって膨れて見えているのでしょう。
普通にダイエットして汗をかいてだんだん引き締めていくほかありません。

>>（;´Д`）あぅぇー
レスが丁寧で優しいんだね。
って、全然関係ないけども・・・

>>269
素直にありが�d
でもオレのことはそっとしておいてください ｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡

何度も書き込みしちゃってすみません。
>>224で書き込みをしたその時から彼からは連絡がありません。
ずっと毎日メールを送りあってたのが、一気に1週間も連絡が途絶えて
しまうっていうことは（私はその間2回ほど送りました）
暗に別れを仄めかしているのではないかと勘ぐってしまうんですけど
考えすぎでしょうか？
「このまま自然消滅しないか心配」
みたいなメールを送るのは身勝手でしょうか。

彼の仕事が忙しくてメールできない状態だったらしょうがないんですけど
もし彼が別れたがっているサインを出しているんだとしたら、
それに気付かないとと思ってしまうんです。

>>271
>「このまま自然消滅しないか心配」
相手が自然消滅を狙ってようが狙っていまいがそんなん送ってどうすんのよ。

>それに気付かないとと思ってしまうんです。
なんでもいいからメールしたいだけじゃない？

そんなに不安なんだったら時間作って会って話すればいい。
ここでは意見はけっこう出尽くしてると思うし、
見ず知らずの俺らに聞くよりいろいろはっきりすると思う。

>>271
仕事が忙しいのと
あなたと色恋沙汰の話をしたくないというのと両方だと思います
それは私の推測に過ぎませんがもしそうだとすると
そこでまた忙しい相手を気遣う内容でなく
自分の恋がどうなるのかという内容のメールを送られても
ウザッたく思われるのではないかと懸念されます

ただこれは第三者だからこそ客観的にそう思えるわけだし
そんなメールは送らない方がいいよとか言えるわけですが
不安を抱えているのはあなたですし
自分一人で我慢することができずメールを送りたいと思うのなら
それは送ってみた方がいいのかもしれません

彼を尊重するというのは
彼が別れたがっているとか自然消滅を考えているなら
それに従うということでしょうか
だとすると連絡がないということが彼からのメッセージということかと思いますので
彼に従ってあなたも彼と連絡を取らない方がよいでしょう

>>271＝132
名前は最初に書き込みした番号にするといいよ。
レス番を遡っていって大変だった。

今までに貴女に対する書き込みをもう一度よく読み返してみてください。
そこに答えはあると思います。
今貴女は彼の事で頭が一杯で
彼は別の事で頭が一杯なのです。
いままで貴女がメールしてきた内容は
別の事で頭を悩ませている彼にとって
悩みの種を増やしているに過ぎないです。

連絡をとらない＝別れたがっている
と結論付けるのは貴女の勝手な思い込みです。
ただ、貴女の呼びかけに応じない彼も
貴女に対して思いやりが無いとも思えます。
貴女にはもう少し構ってくれる彼氏が合っているのかもしれないね。

性格が合わないカップルが上手く行くようにするのは
お互いの歩み寄りです。
あなたも放置気味の彼氏に習って
少し相手をほっておく努力をしてはどうでしょう。

　

ご相談ございましたらどうぞ
↓

今同じ学科の男友達に片思い中なのですが、２人で映画を観に行ったり、
また今度遊びに行く約束をしたりとなかなか良い感じです。
話をしてもとっても気が合うように感じるし居心地良いのですが、
メールのやり取りは用事のあるときしかしないし、
講義で近くに座ってもお互いに話しかけることはあんまりありません。
いまいち距離が遠くてもっと仲良くなりたくて苦しいのですが、
下手なことをすると今の関係さえ崩れてしまいそうでどうしていいのかわかりません。
どなたかアドバイスください。

>>277
今のままﾃﾞｰﾄを重ねればいい関係になれるとは思います。
ただだらだらと同じことを繰り返すと友達のままってことも考えられます。
まあそれはもうちょっと先の話かもしれませんが。

彼女が愛されている自信を持ってくれない。
愛されているということだけでなく、自分が人に認められていることを信用したくないみたいです。
昔いじめられた経験があるらしく、人があまり信用できないみたい。
信用したくてもできなくて、それでとても苦しんでいます。
信用して裏切られるのがとてもこわくて無意識のうちに自分を守るために信用しなくなってしまって
今では信用したくてもできないと言って泣いていました。
自分は彼女に何をしてあげられるのでしょうか。
彼女にとって一番安心できて、信用できるような場所になりたい。

２２歳男です。カノジョとの外泊を両親が認めてくれません。
こんな親って変ですよね？まあ友達の家に泊まるとかいって、無断で泊まる方法
もあったんですが。俺って要領悪いですね・・・

板違いかもしれませんが、ここで相談させてください。

僕には付き合って２ヶ月の彼女がいるのですが、Ｈがうまくいっていません。
途中までは大丈夫なのですが、彼女のなかに入ってしばらくすると柔らかく
なってしまうのです。

そのことで２週間前にケンカになり、一時は別れたいと言われたのですが、
やっぱり好きだから一緒にいたい、Ｈのことは長い目で見てみると言われて
仲直りしました。

でも、昨日も失敗し、「もう先がみえた」「昨日までみたいに仲良くできない」
と言われ、今日の朝には、毎日続けていたメールさえもこない状態になってしまいました。

僕としては、絶対別れたくないし、彼女を満足させるための努力も続けていきたいと
思っています。

どうすれば、元の仲の良いふたりに戻れるでしょうか？

理由がHってはっきりわかってるなら
チンコを固くするしか方法はないな

うむ。

>>280
変じゃないよ
相手の女性の事も心配してるだろうし
当然>>280の事も心配だと思う
どうしても行きたきゃ違う理由で行くしかないけどね
セックスしたいだけなら日帰りで我慢しろ

>>281
亜鉛だ！亜鉛は効くぞｗ
別の方法として早漏になれ
とりあえず逝ってしまえ
徐々に強くなるかもしれないからさ
精神的なものも大きいのでリラックスな

>>279
相手の女性がとっても！うらやましいです。
私も似たようなかんじですので。
黙って側にいてあげてください。側にいてくれるだけで嬉しいもんです。
そのうちに、貴方が空気のように感じられるようになったら、彼女も
救われるんじゃないでしょうか。

相談なのですが…
今付き合っている人は、とても大事にしてくれますが、その大事に
され方が、私が思っていることとは違うんです。徹底的?に突き放した
言い方をして、励ましてくれるのですが、それがかえってダメージに…
本心からは好きじゃないのかもしれない。でも、毎日電話したりメール
したりして、愚痴聞いてもらってます。正直、身体は許しても、友達？
別れた方がいいんでしょうか…　でも、依存しまくってて、今までの
トラウマとか話しまくってるので、別れられない…　それがわかってて
彼は優しくしてくれないところもあるみたい。
長文ｽﾏｿ。

>>285
よくわからないんですが、
愚痴を言ったら理屈っぽい説教されるってこと？

こっちも浮上

みすった

>>280
結婚前提で彼女の親に挨拶でもしたの？
親からしたら、結婚相手でもない男が「娘さんをＨするんで貸して」って
言われてるようなもん。ＯＫなんかするわけないでしょ。基本的に。
親に黙って行くか、結婚前提で親を説得するかじゃないの？

親も後から知ったからって殴りこんだら変だけど、行くのが分かってたら
止めるのは普通だよ。

>>284
亜鉛は精子の量に関係するんで、固さには関係ないのでは？

>>281
医師にED治療の相談をしてみては？
もう少し気楽に考えよう。気に病むとｲｸﾅｲ

>>285
彼の優しさだと思うけどなぁ。

例えばだけど、あなたは転んでしまった子供だとして、
あなたは助け起こして欲しいけど、彼はあなたが自力で立ち
あがるのを待ってるのね。
あなたは、彼が、自分で立ち上がりなさいって言ってるのが
分かっているけど、優しく抱き上げて欲しい。けど、
抱き上げてくれないのは嫌いだからなの？って少し思う。
そんな風に見えるんだけど？

いい彼氏だと思うけど、自分で自立しようと思わないなら
自分も彼もストレスがたまって壊れちゃうんじゃない？
別れたほうがいいと思うよ。
自立する努力をすれば、彼氏の対応も変わるんじゃない？

>>281
私の彼もそうでしたよ。
事が事だけに誰にも相談できなくて、何年か悩んでたんだけど
やっと相談した人にこの本教えてもらいました。
http://www.iwanami.co.jp/.BOOKS/43/3/4307470.html

結局あちらに好きな人ができて別れちゃったから、
解決策になるか分からないんだけどね。うまくいくといいね。

私31♀です。前彼と別れてから、三ヶ月。
失恋で辛い時に支えてくれていた30才の親友♂がいます。
彼は一度私と恋愛をしようといってくれました。
お互い好きといって、キスもＢもしました。
でも彼のほうから、やはりだめだといわれ、元の関係に。
私が寂しさから、彼を好きなのもあって、会ったりするとＢは
したりしています。でも「ずっと側にいるけど、恋人にはなれない」と
絶対一線は超えてくれません。親友なのは変わりません。
そして
先日22才の大学生の友達♂から、いきなり告白されました。
彼は私と30才の親友の関係も知っていて、反対しています。

私は30才親友がもう一度、私を恋人に考えてくれるなら、
彼とやっていきたいと思っていました。でも愛想のないメール、
プライベートは詮索できないし、なにかで私が好意を示すと無反応か、
彼氏みつかるさと言われ。正直寂しいです。
22才の子は本気で私が好きみたいで、つきあったら幸せかもと思います。
私はもう30才親友をあきらめるべきですか？
親友が「どうせすぐ好きな人ができて君もどこかに行く。俺は逃げるのが
うまいからね」というのが気になります。

>>293
とりあえず付き合うというか、特に拒む理由が無ければ
その22才の男性と何度か会ったりしてみてもいいような気がしますよ。

>>293
３０があなたを受け入れてくれないことと、
あなたが２２を受け入れることとは本来無関係。
切り分けて考えた方が後で後悔しないと思うが、
難しいかな？・・・

ともあれ、今のところ３０はあなたと付き合う気はなさそうだが、
前彼と別れてから三ヶ月じゃ無理ないと思うぞ。
前から狙っていた女性ならともかく、前彼のイメージがちらつ
いて萎えると思う。

>>293
その２２歳氏と付き合うことになったら、
３０歳氏との交流は絶たれると思ったほうがいいだろうな。

それでも構わないなら、２２歳氏を受け入れたら。

280です。２８４さんありがとうございました。納得しました

>>293
あなたは３０歳親友への思いが断ち切れないようですから
今は２２歳大学生の求愛を受けることはできない筈です
２２歳大学生の告白があってもなくても
あなたは３０歳親友とは恋人にはなれません
なぜならあなたは彼に振られているからです
ですので２２歳大学生の存在の有無に関わりなく
あなたは振られたという現実を受入れて
３０歳親友への思いを断ち切るべきだと思います

２８０ですが、新たな疑問が浮上したのでどなたかお答えください。
お泊りすると心配されるのって、ぶっちゃけＨするってことですよね。
でも日帰りでラブホでＨしますよね。コレの違いってどこなんでしょ
うかね？カノジョに「日帰りＨと旅行Ｈの違いが分からない。旅行す
る目的はは何もＨに限ったことじゃない（一緒に旅を楽しむｅｔｃ）」
と言われ、返答に困っています。

自分の仲の良い女友達が、失恋しちゃって
うつ病になってる子がいます
自分的には次の恋を見つけて頑張ってほしいと思っているのですが
その子はどうしてもそれができないといいます

その子は、僕が過去に同じような失恋をしたことを知ってるので
僕に相談してると思うのですが、なんとか彼女に元気を出してもらいたいんです

僕には今何ができるんでしょうか？話を聞いてあげるだけで良いのですか？
ちなみに彼女に恋愛感情があるわけではないです　仲の良い友達として

自分２１　彼女２０　よろしくお願いします

>>300
まず、度合いにもよるけど最初は励まさないこと。
『またいいことあるから』的なことはタブー。現状が最悪なわけだから。
で、『私なんか××よ』的なことを彼女が言っても、あまり否定しないこと。
何も答えず温かい目で見てあげるのがよし。
あとは出たとこ勝負でアレンジするのがよろし。
あんた、優しいね。

>>300
アドバイスありがとうございます
そうなんです、毎日のように
「私って最低だよね」と自分を責める発言が多くて．．　
励ます言葉もタブーなのはわかっているのですが
励ます以外にしてあげられることがわからなくて

ひとつ年下で、自分は彼女が妹のように思えちゃって
泣いてる姿を見るとつらくてしょうがないっす
しかも自分も同じ状況の失恋を一度してますし

彼女のつらさを聞いてあげて、彼女自身で立ち直るのを待つ以外はないですよね
その子、笑顔がすごく可愛いので、また笑ってる彼女が見たいんです
なんとか頑張っていきたいと思ってます

>>299
べつにセックスしようがしまいがけじめとして反対してるんだと思うよ。
何か（セックス以外に）あったら親の責任にもなるわけだし。例え２２でも。

>>300
中途半端に彼女の病気を治してやろうとするなよ。
話をしてくるんなら話を聞いてやればいい。
君が急かすんじゃないよ。

>>300
今は次の恋とか考えられないんでしょうね。>>301さんの言うような
対応をしつつ、あまり彼女に振り回されないようにして下さい。
頑張れ、も禁句です。もう彼女的には充分頑張ってるから。
ただ、あなたはカウンセラーじゃないのであんまり無理はしない方が
いいですよ。鬱は伝染しますから。

>>280さんと似たような相談になってしまいますが、
私はメンヘラで病院に行っている22才の彼氏いない歴＝年齢の女です。
鬱は大分良くなって来ました。
最近気になる男性が出来てよく遊びに行っているのですが、私の親は厳しい
というか束縛がキツくて、出かける時も一々誰と？男？女？とか聞いてきま
す。
出かける度に一々嘘をつくのが中々負担です。嘘が苦手なので…。
けど本当の事を言ったら色々口出して来そうだし…。（そんな男は止めろ、
とか；）
子離れしてもらうにはどうしたらいいでしょう？友達はメンヘラだから余計
に心配なんだよ、と言いますが私は信用されてないんじゃないかと思って
しまって悲しくなります。

　お互いに大好きでラブラブな彼女がいます。

だけど、その彼女の父親の会社が倒産して、彼女は
地方で働くことになりました。
遠距離恋愛はどうしてもしたくありません。
誰かアドバイスお願いします。
自分は来年から就職なので、彼女に、今俺のいるところに留まれとは言えません・・・。

本当に悩んでます。　ネタでもなんでもなく、本当です。
誰か本当にアドバイスおねがいします。

>299
なるほど、ＳＥＸに限ったことじゃないんですねー「責任」っていうのは。
参考になりました。ありがとうございます。

>>304
信頼関係というのは互いに信頼しあうことで成り立つものですから
304さんももっと親御さんを信頼してオープンに全てを相談することで
逆に信用してもらえるのではないかという気がします

例えば気になる人ができたとしても
親に秘密にして嘘をつくのでなく
親に紹介するまで行かなくても出かける際に家まで迎えにきてもらったりすれば
親御さんはとりあえずどんな人物と付き合っているのかわかって安心するでしょうし
親に断っているのだからと相手に対しても信用するのではないかと思います

>>305
来年から就職するのであれば結婚できますね
彼女の家の事情もあるでしょうから披露宴つきの挙式は無理としても
いずれそのハンディは数年後になっても同じことだと思います

気になる人がいます。３ヶ月間だけバイトしていたところに出入りしていた業者
さんです。そのときは、純情そうでカワイイ子♂としか思ってなかったのに、
辞めたあとに外で働いている姿を何度か見かけ、だんだんと気になっています。
一度、声をかけようとしたのですが、外だったこともありタイミングが合わず、
不審者みたいになってしまいました。。。
それ以来、見かけても意識して無視しちゃうんです。
辞めてから一ヶ月以上たっちゃったんですが、いきなり連絡先聞いたりするのって
あやしいですかね・・・。

>>291->>286　
レスありがとうございます。
291さんのおっしゃるとおりです。
身内であればあるほど冷たくする、って、彼は言ってくれてますが、
私は優しくしてほしい。結局もんのすごいわがままなんですよね…
２年以上の付き合いになるせいか、他の優しそうな人によろめいて
しまったり。自立できない自分が情けないです・・・
それに、もっといい人がいるんじゃないかな？って思っちゃったり。
いままで、彼以外にきちんと付き合った男の人がいないんです。

別れた方が彼の為かな。。こう言うと、いっつも怒られますけど、
私は申し訳なくて…　依存してごめんねって。

最近あんまり眠れないなぁ、うーん・・・・・・

げろしゃぶ
いないね

自分のことじゃないんですが、
私が恋愛ごとで辛い時にいつも話を聞いてくれる友人の話。

メールと電話だけの相手と、本気で好き合ってます。
ほんとに軽い恋愛ごっこのつもりだったのに、どっぷりです。
お互い近所に住んでいて（駅２つの距離）、会おうと思えばいつでも会えます。
ただ……二人とも、既婚者です。
これ以上このまま進んだら、お互いの家庭が壊れちゃう…
と、別れを切り出したのですが、今でもやっぱり忘れられず…。
電話にも出ずメールにも返事をしないようにしてるのですが
夜中に目が覚めて、がまんしてるのが辛くて辛くて…泣いてしまうそうです。
普段は明るく振る舞ってますが…内心すごく辛いようで…
私は、彼女に何と言ってあげればいいんでしょう？
何をしてあげられるのかな…。

>312
言い方悪いかも知れんけど、夢中にさせたまま消えるより
悪い役になりきって相手より若くてウブそうな人見つけたからバイバイ！って
思ってなくても言ってやれば、傷ついて旦那か奥さんか知らんが伴侶の良さ噛み締めてキレイに忘れてくれるかも。。

>312
一皮めくりゃひどい相手だったのか！と思わせれば、自然と家庭に戻れるよ。
キレイな思い出になろうなんて思っちゃ、相手は余計に忘れられんかも。
それでもきれいな思い出になりたいなら、徹底無視しる

>>312
出来ることはない

とにかく首を突っ込むな
心配するフリをして楽しんでいるように思われても仕方ないよ

>313　>314
私じゃなくて、相手の男に言ってやってﾎｽｨ…w
奴がいつまでも電話とかメールとかするから、彼女（私の友人）が
いつまで経っても忘れられないんじゃぁぁぁっww

>315
出来ることがないのは分かってる。だから相談してんでしょ。
出来れば首突っ込みたくないよ。
でも、じゃあ、夜中に泣きながらメッセ繋いでメールしてくる子相手に
アンタだったらどうすんのさ？
自分は散々相談のってもらってるくせに
「私に出来ることはないから」っつって無視決め込むと？
フザけんな。
アンタこそ、人の相談のってる振りして自己満浸ってんじゃねぇよ。

>316(312)
すまんかった。そうやな、相手の男に言うてやりたいよ。

でも、電人さんに八つ当りしたらイカンわな。
この人の言うてることは
他人の恋路に必要以上に首を突っ込むなって事だ。
もともとはあんたの友人がまいた種やで。
こどもならまだ解るが、ええトシした大人の自由恋愛や。

ケツくらい自分でふくのが筋っちゅうもんやと思うわ。

でもあんたが優しく聞いてくれてるだけで
この友人は3割は気分が楽になってると思うで。ほんまに。

火遊びいうよりは、ﾌﾟﾗﾄﾆｯｸなええ恋させてもおて幸せやったと
思たらええんやけどな。

>>310
あなたがきちんと依存しないように努力すれば彼も少しは
甘えさせてくれるかも。。。変わらないようだったら、
「甘えすぎないようにがんばってるから、もう少し甘やかして」って直談判。

悲観的にならないでね。

>>305
好んで遠距離する人はいないと思うけど、どうしてもだめ？
だって、経済的に独立してない人間が「行くな」なんて無理じゃん。

結婚って手もあるけど、入社1年目の会社員さんには、かなり難関。
生活基盤をこれから作るところなんだからね。
結婚式だって、花嫁の親のためにすることのようなもんだから
「やらなくていいよな、金ないし」なんて最初から言ってたら
相手の親に「経済力のない男に娘を渡せるか」と思われかねない。

彼女の家では、彼女の稼ぎも生活の柱かもしれないし、人の生活を
変えてまで自分は彼女といたいのか、もう一度よく考えて欲しい。

親を無視するなら、彼女を妊娠させてデキ婚狙いという最終手段もあるが
気分的にも経済的にも最悪の手であることは間違いない。
最悪の場合、親に無理やり別れさせられて終わる結末もあるしね。

>>309
もう少し勇気を出して行動してみてもいいような気がします

>>312
・実際に会っていないために見えない部分を自分の想像力で補ってしまうこと
・禁忌の存在がかえって感情を燃え上がらせていること
冷静に考えれば相手の方も自分がどうすべきかはわかっているように思います

第三者であるあなたはその方に対し
問われれば常に客観的な意見を提示するのがいいでしょう

「解決しよう」と考えるのでなく
（場当たり的かもしれませんが）「とにかくその場を収めること」を念頭に置いて
接してみるのが良いのではないでしょうか

よく一緒に買い物とか行った親戚のねーちゃんが約束をドタキャンして「もう今後一緒にでかける事はない」って感じのメールしてきました…嫌われたんでしょうか…携帯からなんで改行うまくいってないと思いますがよろしくお願いします。

>>322
そのメール以外に何かあったのであれば
あまりにも情報が少なくて何とも申し上げられません

また思い当たる節も何もないのであれば
どういう意味か相手に問い合わせてみても良いでしょう

げろしゃぶさん、そうですよね。アドバイスありがとうございました。

スレ違いかも知れませんが相談させて下さい。
私は22歳（来週で23歳）で処女です。正確には処女でした。
大好きな彼氏が出来て付き合って半年、キスもしてませんでした。
手も数える程しか繋いだ事が有りませんでした。

そんな彼と初めてホテルに行って初体験をしたんですが
処女だという事をその時初めて告げました。
彼は嬉しいと言ってくれてとても優しくしてくれたんですが
痛くて痛くて入らなくて挫折しました。処女って面倒なんですかねやっぱり。

結局その日は失敗しちゃったんですけど、彼に「口でして」って言われました。
私が痛がって上手くいかないから少しイライラしてたのかも知れません。
もうエッチするのが恐いです。次も駄目だったらまた口でして満足させなきゃ
いけないのかなぁ？どうしよう、悩んでます。

先週、知り合いの中古美人と飲んでいて昔のカレの話が議題となった。
もう１０年も前の男らしいが、要は肉便器にされ捨てられたと言う事であった。

まぁ直接的に聞ける事ではないので、いくつか会話にトリックを仕込んで探っ
たのだが、処女を捧げ、コンドームを嫌がるのでいつも求められるままに生で
やらせていたが案の定　妊娠、中絶の末に捨てられたと言う事なのだな。
トラウマという奴だ。
まぁ経験上、この手の話を打ち明けるということは俺に気があるという事なので、
キメ台詞は

「はは、そのカレシ俺に似てるんだろ」


後は想像にまかせるが、こうして中古は使用歴を伸ばしていくものなのだ。

書き忘れました。口でしてはみたんですが初めてだしどうしていいか
分からず、それも上手く行かなかったです。満足させてないです全然。
はぁ、次会うのがなんか憂鬱です。

>>327
その気持ちなら
別れた方がいいよ。
ここで無理にやると後々引きずってしまう。

>>325
あなたは経験がなく戸惑っているようですが
その彼にしても経験の少ない女性の扱い方がなっていないので
あなた一人が気に病む必要はありません

恋愛もセックスも二人で一緒に作り上げていくものです
「大好きなあなたと結ばれたい」けれど
「セックスに対し恐怖がある」ことを相手に伝えて
一緒にふたりのセックスを少しずつ作り上げていきましょう

あとフェラチオについても
どうすればいいのか・どうしてほしいのかを相手に尋ねながら
彼を気持ちよくさせてあげようという気持ちたっぷりでやってみれば
たとえテクニックが未熟でも彼はあなたのそんな気持ちで
満足してくれるかもしれません

>>329
有難う御座います。その通りなんです。
彼が大好きなんですけどエッチは恐いんです、それがもどかしい。
ちゃんと伝えてみよう、そう思いました。

彼自身、経験豊富ではないし処女の子との経験は無いと言ってました。
ゆっくりでも良いから少しずつ二人で頑張ろうと思います！

恋愛相談ぽくないのですが、お願いします。
相手（彼女）のちょっとした言葉で不機嫌になってしまう。
で、そのことを我慢して処理してしまうよりはと思い、
相手にあのときあのようにいわれたことが嫌だったと言うように
している。しかしそれでお互いが本当にいい感情で終われるわけで
はないので悩んでしまう。たぶんこの不機嫌になりやすい俺の性格
が問題なのだろうが、どうしたら改善できるのかわからないんです。
改善できないものなのかもしれないし・・・
いったいどうすればいいのでしょうか？

>>331
相手がなぜあなたの嫌がることを言うのか
考えたことが有りますか
相手を不機嫌にしようと思って言葉を発する人はいませんよ
相手は思ったことをそのまま言ってるだけ
あなたも思ってることを言ってるだけ
それでは衝突するのは目に見えてます
あなた自身の意識改革が必要です
それによって彼女も変わってくれればいいですね

アドバイスありがとうございました。
でも困ったことに・・。
告白してきた彼に癖があり、自分のことをわかってほしい
からと、自分はダメだ未来はない、というようなことを
がんがん言うのです。普段は明るいので、たぶん私にだけ
甘えたいのでしょう。でも・・・。
俺はダメだからって何回聞いたか。

このまま仮につき合っても甘えてくるだけで、彼にとって
よくなさそうな気がするのですが、どうなんでしょうか。
いつも明るい30才親友が大人にみえてしかたないです。

>>333
私もみなさんと同意見で30歳親友さんとは付き合えないと思います

告白してきた彼の件ですが
みなさんがとりあえず付き合えと言っても
反論する事からみて
心の中では反対されるレスを求めているようです

答えは出ているのではないでしょうか？

>>331
あなたが不機嫌になる原因を考えてみると
あなたが相手の事をどう思っているのかとか
あなたが相手に期待や依存が大きすぎるのではないかとか
いくつか考えつかないわけでもないのですが
原因を探ったところでそれが改められるとは限りませんし
あまり効果的ではないかもしれません

むしろ
その人の悪いところばかり見ていればうまくいくこともうまく運ばないと心得て
その人の良いところを見つけ出すように心掛けるというような
問題を直接処理するのでなくものの見方を改めるというような方法が
実効的かもしれないと思いました
　
それは問題のすり替えに過ぎないと思われるかもしれませんが
解決の目的が円満に過ごすことだとすると
そういう方法も検討に値するのではないかと思います

>>331
うん、確かにそういうケースあるよね、たまに聞きます…。

えっと、表現方法に十分工夫してる？相手が特に悪気がなくて、なんかの拍子に
その、（こちらが気に障るような）ちょっとした言葉っていうのを発してる場合、
せっかく「曖昧な形で放置しておくのはお互いのために良くないだろう」と思って指摘しても
「男なんだからガタガタ言うなよウザいな」で終わっちゃう場合があるよね。
それで結局、言わなければ良かった、とか。自己嫌悪や脱力感が出てきたりする。
同じパターンを繰り返してると相手も「いつものことだから軽くあしらっておけばいいだろ」
という消極的＆雑な気持ちで固まっちゃったりして。それで余計むかついたりさ。

「お前のその態度、良くないよ。直せ！」という倫理観が先に立ってしまって
「俺はお前が好きだから、そんな言葉を投げかけられるとショックだし悲しい・つらいんだ！」
という感情がうまく表現できてないのかな。なにか日頃からストレスが溜まってしまってる予感。

でも、付き合ってる間柄なんだから相手の振る舞いや言葉に長い時間余韻が残る
大きなインパクトを受けた経験っていうの、きっと今までいくらかあったよね？
ムカッと来たら、そういうのをもう一度思い出してほしいと思う。
そしたら「こいつはやっぱり俺の大事な彼女だしな」と思えてきて（再認識）、そうすると
言い回しにも、もう少しだけ頭を使って工夫ができるようになって、それで事態打開が
徐々に少しづつ見えてきてくれるとな、なんて思う。これ無理な話じゃないよね？

>>331（続き）
上で書いたのは、短く言えば「男なんだからもっと頑張れ」って言ってるだけなんだけど。
だけど、そういう短い言い回しじゃなくて長めに説明っぽい形で表現してもらったりすると
少しは納得できたりしない？言葉のマジックというか。「綾」っていうのかな？？
331さんは、あまり上手に言葉をつかってないのかな？…と言われてピンと来るようだったら
「改善できないものなのかもしれないし・・・ 」のセリフはしばらく保留でいいよ。きっと。
ピンと来るってことは改善できる余地がまだまだ沢山あるってことだと思うから。

自分の発した言葉や相手のリアクションに細かく視線を当てて
「1.自分は相手のどこにカチンと来たのか（注意するに当たっては相手のまずい部分を相手が
納得いくように明瞭化する。自分だけ分かってても駄目。相手に同じ土俵に居てもらわないと）」、
「2.そのことを相手に伝えるにあたって、言い方にもっと工夫できる点はないのか」、
「3.あれ？こっちの主張に対して相手が納得いってない様子、どこが問題なんだ？」ということ
などに関して状況を自分の目でよく見て（起きてる現象の表面だけ見ても事態改善には遠い）、
頭で一生懸命追って、問題解決に少しでも近づくには一体どうすればいいんだ！
ということに関する責任をもっともっと負っていかないといけないんじゃないのかな。男だし。
いったん全責任を自分がかぶってみると、新しい何かが見えてくるのかもしれないよ。

「この、言っても分からない修正の効かない女と、もう縁切りたいな」と思ってないわけなんだから
そういう331さんのことを認めたい（まだ頑張る意志と余力がある自分のことを褒めたら？）
という意味でも『表現方法の工夫』について、まだまだかなり期待したい部分があるよ。
話の聞き手として、そういう印象が非常に強いです。

>>333
以前は２２歳の彼の告白の有無と３０歳親友との間柄をどうするかは
切り離して考えてみてはどうかと申し上げましたが
今回も同様で３０歳親友と２２歳の彼とを比較してしまうことで
間違った判断をしてしまうかもと危惧しています
人として過去の経験や一定の同条件下にあるものを
比較検討してしまうことは仕方のないことだとは思いますが
そこで比較してしまうことは目の前にいる人に対して
極めて失礼な行為にあたるのではないでしょうか

またオプティミストは往々にして
ペシミストの心情や発想過程を理解できないものですが
ペシミストは問題の糸を解きほぐそうとせずそのこんがらがった状態について
「ダメだダメだ」と言っているだけのように思われるので
その糸を解きほぐして一番身近な一つの問題だけに還元してみせて
そこでの解決方法一つだけを提示するようにしています
どちらかというともつれた糸全てを解きほぐすというよりも
とりあえずその場をやり過ごす程度の軽い気持ちで
うんうんと話を聞いて一つだけポイントを示してあげるだけで
彼は随分楽な気持ちになるのではないでしょうか

（一点だけ補足します）

>あのときあのようにいわれたことが嫌だったと言うようにしている。

タイムラグがありすぎると蒸し返しみたくとられる場合もあるんで、
時間との兼ね合いになってくるけど『もう、あの件は流す！』というキッパリ感も
時には要求されると思う。いわば完璧主義者からの脱却だよね。

誰かが必ず相(ｒｙ　の方にも数ヶ月前にカキコした者ですが
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1091368565/359　(落ちかな？)

自分：♂20歳
相手：♀20歳
数ヶ月前に病院にいった際に、その病院で働いてる幼馴染に再会一目惚れしました。
どうしましょう？
というのが↑の相談だったんですが。

今回、その病院に入院することになりました。
通院時も向こうからも積極的に話しかけてくれて、そこそこ話せてたので
必然的に話す機会の増える入院を期待する訳ですが
自分は小心者・ヘタレなので展開・発展のさせ方が解らないのです・・。
いまだにメアドすら聞いてないし・・・　orz
退院してしまえば彼女と会う機会も全くと言っていいほど無くなってしまうので
この機会に接点を作りたいのです。
メアドを聞くのは当然として、どのような展開が望ましいのでしょうか？

頼れる大人な意見おねがいします。

PS.好きな人を見る時には瞳孔が開いてるので顔を思い出せない。って本当ですね。
　　思い出せないわぁ。浮かぶは小さい頃の顔ばかり

退院の時にお礼かたがた
飯でもご馳走すれば？

>>340
341に賛成！

>>341
>>342
レスありがとうです
食事に誘ってみようと思いますです。メアド聞くきっかけにもなりそうですし。

がんばれ漏れ。

>>340
どれくらいの期間入院されるのかわかりませんが
期間限定アタックの場合
最後の日にデートの申し込みしようなどと
甘い考えているとチャンスを逃す可能性大ですよ

誘ったり連絡先を聞こうとするタイミングに
他の患者さんに呼ばれたり
第三者が居たりで自分の思い描いた展開と違った場合
誘い慣れしてない人だと喋る事も出来なくなる事がある

誘うのは最終日にする予定としても
メアドや電話番号等のこれからも接点となる情報は
早めに聞き出しておかないと後悔するぞ

がんばれ！

とりあえず気楽にデートしてみるつもりでいたのです。
そうしたら私も30才彼のこともあきらめることができるかと。
しかし22才彼は「本気で会ってくれるのか」「愛してくれるのか」
というのです。実はその彼とはチャット仲間で、実際に会ったり
話したりしたことがないので、メル友や電話友達から、始めようと
いったのですが聞いてくれません。他人としゃべるのは
嫌いだといわれました。
なんだか「甘えさせてもらいたい」と、悲観的なことばかり
いわれて・・・。
>>334>>338
たしかに３０歳親友と２２歳の彼は切り離すべきなんでしょうね。
いわれるように、本当は答えはでているのかもしれません。
しかしこのまま30才親友を好きでも報われないかも、
無理にでもちがう人を好きにならないと、という葛藤があって。

>>345
>>実はその彼とはチャット仲間で、実際に会ったり
>>話したりしたことがないので

こういう重要なことを後出しされると、今まで回答してくれてた人が凹みます

凹むな回答担当

凹んではないが、>>293に対しては既に書くことがない。

あえて書き足すなら、
一年ぐらい、「男断ち」してみたら良いんじゃないかな？

彼と別れたばかりで、他の男のことが好きになって、
その男が振り向いてくれないと、安易にまた他の男
のほうにすり寄ろうとする。しかも、その男とは会った
こともない・・・

これじゃ「男なら誰でも良いんじゃないか？」と思われても
仕方ないよ。

ここは開店休業状態？

>>349
(・∀・)ｲﾙﾖｰ

でも即レスは期待しないほうがいいけどね。
ageて書いておけば誰か答えてくれるから。

ｱﾘｶﾞﾄです。
即レスじゃなくてもいいから、ﾏﾀｰﾘ下の方で、どなたかが答えてくだされば幸いです。

彼女と別れたばかりの人を好きになりました。
彼は振られた元カノの事を忘れていないみたいです。
本当に好きだったみたいで、苦しそうです。
そんなに好きなら忘れられなくて当然だし、無理やり振り向かせようとは
思っていないんです。いつか、私を見てくれる気になったらいいな、と。

何度か遊び、メールや電話でのやりとりもしていたのですが、
先日、つい甘えてしまう、甘えすぎていたら、注意して欲しい、と言われました。
でもそう言いながら、相手から連絡が来ます。
冷静に、と思っているのですが、やっぱり嬉しいんです。
・・・私が彼の側に居ることは、本当に彼のためになっているのでしょうか。
もしかして彼には、一人の時間が必要なんではないでしょうか。。

>>352
彼にとってあなたが居るって事は凄く救われていると思いますよ
あなたが会わなくなれば別の人と会って心を癒すと思います

むしろあなた自身がそれで良いのかって感じに思えました
今後も恋愛関係に発展する事は難しいかもしれませんがｲｲの？

>>352
彼が自分自身独りでいる時間が欲しいと思えば
彼からは連絡はしてこないでしょう。

ただ、彼は寂しさからあなたと連絡を取っていると思われるので、
上でも書かれてますが貴女が節度ある態度で接していないと
言葉は悪いですが「利用されるだけ」で終わってしまう可能性が高いです。

彼が失恋したばかりだと言うことは忘れて普通に接し、
貴女のいいところを彼に見つけてもらうようにすればいいかと思います。

>>352
オレもｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!!!

とりあえず、今は普通に友達として付き合っていくのがベストのように思うよ。
まぁ、彼の立場にしてみれば、元カノが忘れられず心の隙間を埋めるためにあなたに甘えてるんだよ。
彼が彼自身を客観的に見ているような言動があるけれど、それははっきり言って上辺だけのものだろうね。
あなたとしては、やっぱり流されてしまうのはよくない。
今の彼はあなたを求めてるんじゃない。あなたに元カノを重ね合わせているだけだよ。
ただただ、彼を受け入れるだけではなく、自分をもって接していってください。
それができなければ、いつか悲しい思いをすると思うよ。

おお！レスが来ている！
皆さんありがとうございます。

「今、側に居てくれるなら誰でもいいのかよ、ｺﾉﾔﾛｰ」と思う気持ちと、
「好きになった人を放したくない。何か役に立ちたい」という気持ちの間で、いつも揺れています。
「普通に接する」って難しいですね・・。
アプローチはこちらからだったんです。
だから、こちらの気持ちは当然出てしまっていると思います。
会った時も、ものすごく嬉しそうな顔してしまっているかもしれない。
そのせいで連絡を取ってくるのでしょうね。

「甘えてゴメンね」と本当に思っているなら、向こうから連絡がなくなる筈ですよね。
「自分は寂しがり屋だ」と私に言う彼を見て、子供っぽいなぁ、と思ったのも事実です。
でも好きだから、やっぱり連絡が来ると嬉しいと思ってしまう。
このシチュエーションは、彼を延々甘やかしている事になるのかな、と思ったんです。
でもおっしゃる通り、手を離すともう戻って来ないんだろうな・・・

このシチュエーションって「上手くいかなくて当然、上手くいけばもうけもの」
くらいのパターンのような気がしてきた・・・・。ﾊｧ
結局、>>353ｻﾝのおっしゃる通り、私がどうしたいか、なんでしょうね・・・

ごめんなさい、上は352です。

>>356
ﾊﾞﾚﾊﾞﾚｼﾞｬｰﾝ┐(´∀｀)┌ﾔﾚﾔﾚ

そんなら、普通にしてなさいな。
あなたの普通が、もう超好きなのが態度に出ちゃっていても構わないから。
彼に追わせるのは彼女の影じゃなく、あなた自身にしてしまえばいいだけのことよ。
嬉しいなら嬉しい。それでいいんじゃないの？
うまくいかなくて当然、じゃなくてうまくいくようにしてしまえばいい。
セルフコントロールじゃなく、彼をコントロールしてしまう。
本気でがんばっちゃえば今の状況なら彼だってついてくるよ。

ただ、いつか寝言で彼が前カノの名前を呼ぶようなことがあっても、後悔はしないこと。

ありがとうございます。
セルフコントロールしようとしてしまうのは、昔からの癖かもしれないです。
頑張ってみます。

>ただ、いつか寝言で彼が前カノの名前を呼ぶようなことがあっても、後悔はしないこと。
やっぱそういうモンか。。
でももし上手くいってそういう事があれば、お返しに寝言で他の男の名前をつぶやいてみますｗ

顔の見えない第三者だからこそ色々話しやすい、というのはあるかもしれないですね。
書くことで自分の気持ちも整理出来ました。
ありがとう、相談ｽﾚ！

女です。好きな人とこの間話をして、すごく盛り上がりました。そして複数で、一緒に帰ったんです。だけどその後、前みたいにあっちから話し掛けたりしてくれないし、むしろ避けられてる？みたいなんです。どうしたらいいんですかね？携帯からなんで読みづらくてすいません。

>>360
心配なんだろうけど、
思い当たる要因が無いなら、
いつも通りしてるしかないんじゃないかな。
自分から挨拶したりとか。話しかけてみるとか。
その内原因が見えてくるかも。

>>360
客観的に見れば
一時的に盛り上がっただけか
相手を盛り上げる原因が他の女の子にあったのかもしれませんね

ただ相手としては特にそうする理由が無いなら
避けるということはないと思います
もう一度くらいあなたから
積極的に話し掛けてみていいんじゃないでしょうか
二人きりだと態度が変わるという人もいると思います

みなさんアドバイスありがとうございました！！月曜日に合ったら話し掛けてみます。また何かあったら来ます。

とりあえずアドは聞けましたです。
これからが大変・難しいんだろうな・・・。

相談に乗ってください。
自分２１歳、彼女２１歳、共に学生です。遠距離恋愛で月に１度会うのが精一杯です。
相談は親のことです。親が付き合いに肯定的ではないのです。
具体的に言うとお泊りデートを認めてくれません。
親の心配や気持ちもわかるんですが、やはり遠距離で日帰りはきついです。
なので、付き合い当初は親を無視して彼女と泊まりで会いました。
親はすごく不機嫌になり、罪悪感に苛まれました。
なので「友達の家に泊まる」など嘘をついて泊まりであってきました。
でもこのままではいけないと思い、今年の１月に親と話し合いました。
親は「聞きたくない」などと強引に話を切りました。
その日を境に親には何も話さないようにしました。
友達の家に泊まることはOKなので、引き続き嘘をついてきました。
でも、もう限界みたいです。親の信頼はほとんどなくなり、何をするにも疑われます。
彼女の親は泊まり肯定派で味方なんですが、親と話し合ってみろと言われました。
自分の親は、自分の考えが一番正しいと思う人です。
父は一時味方してくれてたんですが、母が不機嫌になるのでお前が我慢しろみたいな感じです。
親に経済的に負担をかけているため、自分は強い態度が取れません。
これまでの経緯をふまえて、近日中にもう一度だけ親と話し合おうと思っています。
こういう人には第３者の意見が効くかと思い、信頼できる友達を呼ぶつもりです。

両親の考えを変えるにはどうしたらいいか、話し合った結果泊まりを認めてもらえなかったり、
以前みたいに話し合いすら拒否された場合、今後の付き合い方はどうすべきか、
皆さんのアドバイスを頂けないでしょうか？

長文ですいません。

>>365
第三者の意見は良い事もありますが
同級生の第三者では火に油を注ぐようなものですよ

助言や援護を求めるなら親より年配の方の方が良いですが
そういった適任者は滅多に居ないものです
今回の場合友人よりも彼女自身を交えて話し合いするのが
進展する話し合いになるかもしれません

二人の出会いや付き合うきっかけは何だったのでしょうか？
それによって説得の仕方も変えた方が良いかもしれませんし
逆に親御さんの言われる事が最もかもしれません

>>365
まずは親の心を察することから始めたらどうですか？

息子が過ちを犯せば、自分（親）が責任を取らなければならない。
成人を迎えたとはいえ、まだ学生。
収入も無ければ社会的地位も責任も低い。
もし、子どもが出来たら息子だけではなく、相手の人生も狂わせてしまう。
そんな危機感を持っているのか？
お前に子どもを育てられるほどの力があるのか？

ただただ心配してるのでしょう。

かなり説得力のある友人なら別ですが、
個人的には第３者を介入するのは避けた方がいいと思います。

2人の関係（高校の同級生？）や付き合ってる期間がわからないので、
具体的な説得方法はあげられませんが、
もしかしたら父親は２人の絆の深さを試す試練を与えているのかもしれません。

レスありがとうございます。
出会いはメールです。やり取りを繰り返すうちに実際に会い、付き合うようになりました。
親はメールなどに悪いイメージを持っているため、親には友人の紹介と言っています。
彼女の地元から、こっちまで出てきてる友人がほんとにいるので。
付き合ってる期間は来月で１８ヶ月になります。
具体的な説得方法とはどんな方法なのでしょうか？

話し合いですが、家だと以前のように話を切られる可能性があるため、
外食を計画し、その場に第３者を呼ぶという形です。不自然にならないための口実は多々あります。
呼ぶつもりの友人は親にも一目置かれている人物で、自分と同じような立場にある人です。
彼女ですが、学校が忙しくこっちに来れる時間がありません。
第３者の存在が逆にマイナスになる、もしくは友人の予定が合わなかった場合は、
一人で説得を試みるつもりです。

>>366さん
年配の方となると、父方の祖母、叔母などが味方になってくれそうな感じですが、
母はこの二人を嫌っていて逆効果の可能性大です。

>>367さん
親の気持ちは痛いほどわかります。経済的、社会的にも弱い立場の自分が
万が一子供ができてしまった場合、自分や親だけじゃなく彼女やその家族にも
迷惑をかけ、人生が狂ってしまいます。
でも、この18ヶ月何もなかったことは、泊まりでも大丈夫という材料になりませんか？
これまで大丈夫でも、この先何が起こるかわからないと言われるのは目に見えていますが、
それを言い出すと、この先何もできなくなります。
避妊の知識はお互い十二分に勉強しました。
…とこんなことを言っても親には無駄な感じがしますね。

ちなみに祖母から聞いたのですが、父は自分と同じ頃遠距離恋愛をしていて、
続かなかったそうです。これを息子である自分に重ねているかもしれません。

>>365
あなたが女なら親御さんが心配する気持ちもわかるけどねぇ・・
どれくらい遠距離なの？

>>368
これは親が子どもをどういうふうに育てるか
結婚前の娘さんとの外泊を認める親になるかどうかという
いわば生き方や人生の方針の問題であり
あなたに対する信用だとか問題が起こらなければそれで構わない
という問題ではありません

通常このような問題が生じた場合
子どもは（あなたが現在行っているように）親を欺いて外泊します
あなたにもそれくらいの知恵はあり親も子どもがそうしてくれることで
知って知らぬ振りができるのでこれは
子どもが恋人の問題を親子間に持ち込まないための知恵ともいえます

あなたもその親の前での建前を貫き通すために
外泊先の友人を一人作り上げて
その彼をあなたの自宅に泊めてあげればいいのです
馬鹿正直に何でも親に打ち明けたり全てを親に認めてもらったりするだけが
子どもの生き方ではありません
また本当に親に認めて欲しいのであれば
親の言うことを聞いて外泊などしなければ済むというそれだけの話です

これはあなたの親離れの通過儀礼のようなものであり
あなたが彼女を取るか親を取るか選択すればいいのです
そこで変に両方にいい顔をしようとするから親御さんも顔を顰めるのです

>>365(>>368)
偉そうに言える身分ではないけれど、
もし自分があなたの立場ならば、説得はしないかな…
何度か話し合いや抵抗の態度を取っても駄目なら、
逆に親の考えに沿ってみる。
これは“負け”ではないよ。ある種の誠意。
愛し合ってれば、会いたいのは当たり前。
親御さんももちろんそこは理解して下さってるでしょう。
けれど、そこを我慢して月に一度だけ日帰りで会う。

愛する人の為に、俺はこれだけやれる！
これって、自分にとっても相手にとっても、とても大切な気持ち。
親御さんにも、伝わればマイナスではないよね？
>>367ｻﾝが言ってますが、
独立していないのであれば、やはり親御さんあっての自分。
親御さんに２人の付き合いを終わりにさせられたら、元も子もないでしょ。

客観的な意見だけど、今>>365ｻﾝが実行しようと考えてる話し合いで、
親御さんが納得するとはあまり思えないんですよ。

何をするにも疑われてる気がする
こんな事を言ってましたが、きっと疑われてるんでしょう。
親子ってそんなモノです。
今は言葉より態度、行動じゃないですか？
誠意のある言葉って、よほどのお馬鹿さんでなければ誰にでも言えますから。
偉そうにしかも長文すみません。

初めてエッチしたんですが、俺イけませんでした
はじめてだしすぐイってしまうとおもってたんですが・・・
3回ぐらい試みたんですが無理でした・・・しっかり挿入もできてたとおもいます。
フェラもしてもらったんですがイけませんでした。３，４日おﾅﾆｰもしてなかったんですけど
これはチロウですか？？
てゆーか間違いなくチロウですねＯＴＬ対策法を教えてください

>>372
遅漏とは射精にかかる時間が長いことを指しますから
射精できなかったのは遅漏ではありません

腟内射精困難ということも考えられなくもありませんが
初めてで緊張していたことが影響していたのだと思います

対策はパートナーの協力を得て
お互いが満足できるセックスを目指すことだと思います
あなた一人で治して彼女にいいところを見せようとするのは
むしろ逆効果だと思います

>>372
イク、イカナイは精神的ものが大きい。
立つ、立たないもだけれどね。

あまりに相手を好きすぎても「立たない」「イケない」場合もあるし、
どうでもいい相手でも同じようになる時もある。

自慰のほうが気持ちがよかったり、気分を集中できたりするので
いざ本番となってどうやって気持ちを高揚さすのか判らなかったのかもね。

まあ、回数を重ねればイケるようになってくると思うから心配しない事だよ。
どうしてもイキたいなら自分でしてるときにイキやすいシュチエーションがあると思うから
その場面をいざの時に想像してみればイキやすいと思うよ。

と云うか、激しくスレ違いですぞ。

どれどれ、どなたか相談者はおらんかな？
婆が話をきこうて。

またまた貴重な意見をありがとうございます。

>>369さん
高速バスで３時間半といった距離です。

親がそういう考えの持ち主で、自分が学生である以上、親に正攻法で認めてもらうのは
難しく思っています。親を無視した場合、経済的援助が打ち切られそうで怖いのです。
付き合い当初にも「縁を切る」とまで言われました。
日帰りで我慢すれば親は納得するでしょうが、彼女につらい思いをさせてしまいます。
高速バスなので、親に嘘をつき万が一事故にあった場合、全責任が彼女にかかりそうで心配です。
彼女自身もそう言っています。かと言って日帰りだと長くても９時間が限界で、
彼女に何度も泣かれました。
ほんとに今は何が正しくて何が間違いかわかりません。
全て丸く収まる方法がないならば、>>370さんが仰るように、
親に嘘をつき続けるしかないのでしょうか？
または親を無視したり、彼女に我慢してもらうべきなのでしょうか？

大人らしい含蓄のある回答できる奴が一人もいなくてｽﾏｿ

>>376
お互いの中間地点で会っても３時間かかるの？高速バスの停車等で無理なの
かな？自分（学生）も片道2時間の距離を週一で一人暮らしの彼の所に通って
います。泊まりは月1回あるかないか。やはり泊りがけで行きたいものなので
親に相談したところ泊まりに猛反対。何かにつけ疑われるようになったので
親には別れたと言って泊まりは月１回友達のところに行くと言っています。
そりゃ>>376のようなことも考えるけど慣れだね。

とにかく今は何をやっても駄目。自分達の希望を話し合いで通してもらおう
というのはまず望まないこと。親にとってみたら話し合い＝子供をいさめる
程度に考えているのだから。全て親にわかってもらって理解してもらおうと
思うのは当然だけど、傲慢。9時間が限界なら9時間で我慢するしかないんで
す。習慣化してしまえばそんなものだし、それに多分今会いたいだけ好きな
だけ会えるとしたら長く続かないよ。

そして彼女も大人にならなきゃ。彼に「養ってもらってるんだから親は大事
だよ」と言ってもらえるだけで救われるもの。

そして彼女も大人にならなきゃ。に禿堂。

貴女たち二人ともが大人にならなきゃね。まあ、正直自分は
遠距離成功させた事無いので何もアドバイスできないんだが。
大学生ならあと１年か？　工夫しながら学生であるうちは乗り切って
その後の事（どこに就職するとか）を目標にした方がいいかも？
３年だったら就活もそろそろ具体化する頃だろう？

>>365
何故泊まりで会わないといけないのか理由がわからないが･･･

>日帰りで我慢すれば親は納得するでしょうが、彼女につらい思いをさせてしまいます。
>高速バスなので、親に嘘をつき万が一事故にあった場合、全責任が彼女にかかりそうで心配です。
>彼女自身もそう言っています。かと言って日帰りだと長くても９時間が限界で、
>彼女に何度も泣かれました

貴方は今彼女に振り回されているとしか思えない。
彼女は自分を悲劇のヒロインだと思い込みたい？ように見える。
今の状況に酔っている？んだろうな。
それに貴方の今までのレスからも「貴方がどうしたいか」と云う明確なところが見えてこない。
たぶん「彼女に嫌われない為にはどうしたらいいのか」なんだろうけどな。

もし親に認めてもらいたいのなら
親を説得するより先に彼女を説得（状況をきちんと理解してもらう）する必要があると思うよ。

愛し合う二人がお互いの気持ちを確認しあうのは会っている時間の長さではない、
会っている間の密度の濃さ（体の関係だけではない）です。

初めて付き合った彼女は、生まれつき心臓に障害を持っていて、生まれて直ぐに心臓にバイパスの手術をしたうえに喘息持ちでした。
中学3年の冬、彼女のお母さんが、朝、起きてこないので起こしにいったら、布団が乱れもがき苦しんだ状態で、倒れていたそうです。
そのまま亡くなりました。
父親はこんなに苦しんでいたのに、気付かなかった事を悔やんでいて、仕事を辞めてしまい、精神的に非常に不安定になってしまっていました。

今は大学2年です。
今日、昼休みに食堂で昼食を取っていたら、目の前に居た女の子が、彼女の妹だと言われたら、疑わないほどに
雰囲気の似た子が居ました。仕草、笑い方、髪型、しゃべり方。
ず〜〜っと心臓がクスグッタイ気持ちです。
なにかドラマで使われるような場面ですし、ネタ臭く見えるかもしれませんが・・・

良い悪いという感覚ではなく、彼女の事は強いストレスです。
そんなストレスからその子に気を持ってしまっているのか、彼女を忘れようとしているのか
ただ物として見ているのか、良く解りません。

今までは他の女性と付き合いたいという気持ちなんてありませんでした。
彼女に似ている、似ていない関係なく考えて、今、その子に気を持ったならば、
その子に近づいて見るのも、良いのでしょうかね・・・

>>381
たまたまですが私も中２のときに彼女が死んでしまって
次に女の子と交際したのが大学１年の時でした
時間の経過で過去の出来事を客観視できるようになったのか
子どもから大人に成長したからではないかと思います

別にあなたは亡くなった彼女に操を立てなくてはならないわけではありませんから
誰もその子に近づいてはいけないとは言いませんし
あなたもそう思う必要はありません

ただ好きになった理由・気になった理由が
（どのような事情があれ）前カノに似ているからというのは
本人に対して失礼なことですから
心の中でそう思っても決して口には出さないようにしましょう

>>376

>>378に禿同。
私もかなり似た様な状況の恋愛をした事があるけど、
自分が本当に独立するまでは…って私を説得させ、
親に誠意を見せた彼にはますます惚れました。
本当の意味で子供の人には、なかなかできない事だとわかっていたし。
そしてそんな彼だからこそ、
どんなに離れていようと一生この人についていこう！って思えた。

あれから３年。
今年の春から同棲をしている私たちは、
来年式を挙げます。

よくある言葉だけどさ、
辛い分、幸せになれるんだよ。
そして、そう信じなきゃ。

会いたい会いたい
会えなくて怒る
会えないから責める
嘘をついて誰かを騙して会う
これは、愛ではなくて恋。

>>382
お返事有難うございます。
その子がどんな子かは解りませんが、ちょっと近付いてみます。
通じ合える人だと良いのですが。。。

「好き」だというのと「執着」との違いは何だと思いますか？
彼女は、昔の僕の彼女に対する気持ちが「執着」だったと言って大泣きし、今現在全く連絡が取れない状況です。
僕は今は「彼女のためならどうなってもいい」という覚悟、心意気ですし、本当に彼女を愛しています。
ただ、付き合い始めのときは非常に子供で（今も子供ですが…）、「一緒にいて楽しいし幸せだから」という感じで、ほとんど何も考えずに付き合っていました。
彼女はそういうのを「単なる執着心」だったと言うのです。そして、彼女はそのことをずっと気にしてきていたのです。
それで、自分がそのような発言をしたことで、精神的に一気にどん底に落ちていってしまったようです。
この状況を解決するにはどうしたらいいのでしょうか？
駄文すいません…。

私高２、相手も高２です。
私の後輩（女）に紹介してもらい知り合いました。後輩と相手は兄妹です。

会う前には写メ、プリクラをお互い交換し
また電話も何度かしてお互いかなり気が合うな、という感じでした。
また彼は私に対して結構好意を示してくれました。
私も少し好意はあったけど隠していました。

そして今日二人で初めて会いました。
時間があまりなかったのでもともと３時間カラオケにいく約束でした。
お互い会って話も弾んだし、
会う前に冗談で話していた「凝っている私の肩をもむ」というのも
彼のほうから言い出し、してくれました。

私としては今好きになりかけている状態です。
ただ帰り道に私が「次の金曜（彼のバイトがない日）あいてる？」と聞いたら
「うーん、まだわからない。」と言われ、
別れた後「今日はありがとう」というメールをしたら
何通か続いた後「じゃぁ、バイト始まるから。じゃぁね。」と返事が来て終わってしまいました。

会う前みたいな私に対しての好意は会ってからはそこまで感じなかったです。
私はまた会いたいのですが、正直彼がどう思っているのかはわかりません。
今後どのようにしていけばいいでしょうか？
長文駄文すみません。

二十歳で２０の男です。彼女もタメです。

バイトで知り合って彼女と付き合うことになったんですが、初めの頃は、
メールとかも送るとすぐ返事をくれたのに、最近ではメールも電話も俺からで、
相手から来ることはほとんどないです。初めての彼女だしとても大切にはしてると思います。

付き合って大体半年ぐらいです。飽きられてるのでしょうか？
うまくいえないけど、最近ずっと不安になってます。
たんにマンネリなのでしょうか？どなたかアドバイスおねがいします。

>>387
飽きられたっぽいなー。
しかし彼女がどんなヒトなのか不明なので
判断しよーがないなー。

>>388
お返事有難うございます。

彼女はとても活発で人当たりもうまい子です。いいかえると八方美人な感じです。
しかも何気にモテる子です。

今まで遊びに行くにしても大体その子が、あそこ行きたいとかよく決めていたのですが、
こういう姿勢を変えたほうがいいかなとは思うんですがどうでしょうか？
読みにくい文章でごめんなさい。

>>385
彼女の言う執着とは
あなたが彼女の気持ちや彼女自身を見ることなく
あなたが彼女と付き合うという関係の維持や発展にばかり
固執していたという意味ではないかと思います
言ってみればあなたは彼女というフィルターを通して
結局は自分のことばかり見ていたということではないでしょうか

或いはそうした言葉はただの方便に過ぎず
彼女はあなたの関係改善を求めたり
あなたに考え直して欲しいとは思っていないのかもしれません

彼女が交際していたあなたと連絡を断っているというのは
彼女なりに何らかの結論を出したうえでの行動だと思います
であればそんな彼女を追うよりも
彼女があなたのいない状態であなたとの関係を考え直したいとの思いから
彼女からあなたに連絡を取ってきたときに
あなたが何事もなかったように彼女を迎え入れることができるかどうかが
問われるのではないかと思います

>>386
お二人の関係はまだこれからで
好意の有無や何らかの結論を出す時期ではなく
まだまだもっとこれからお互いを知っていく時期だと思います

紹介してくれた後輩にも相談を持ちかけたりしながら
とりあえず次のバイトの空き日に会えるかどうか
それが無理でもまだ他の日に会う機会を探ったりして
もっと一緒に過ごす機会と時間を持つようにしましょう

お返事ありがとうございます。

＞紹介してくれた後輩
＝彼の妹なので、振られる場合を考えたり恥ずかしくて
彼に対する好意は伝えられないんですよ。

次のバイトの空き日に会えるかどうかなどのメールは
いつごろ送ったらいいか、
最初から遊ぼう、という内容で送るのか
もし断られたら、、などの状態です。

>>392
＞彼の妹なので、振られる場合を考えたり恥ずかしくて
＞彼に対する好意は伝えられないんですよ。
何だかわかりませんが
そういう頑なに自分を守ろうとする態度が
カラオケで会っている時にも彼との間に
あなたの方から見えない壁を作り出してはいなかったでしょうか

またあなたとしては目一杯の好意を見せたつもりでのメールだったようですが
彼には伝わっていないようです
好意というのは自分が好きな人からのものは何でもないことを
勘違いしてそう思い込んでしまったり
自分が好きな人に対してははっきりと
もう言葉でちゃんと伝えないと伝わらないことが多いようです

>>390
返答ありがとうございます。
前半部、げろしゃぶさんのご指摘はまさにそうだと思います。
とりわけ付き合い始めの時は、人と付き合うと言うことがどういうことがわかっておらず、
まさにそのような感じで付き合っていたのではないかなと思います。
あまり宜しくない言い方をすると「自分のために付き合っていた」ということになるのでしょうか。
しかし、今はもちろん違います。もちろんまだまだ自分は未熟なので、考え方も未熟なのだと思います。
しかし、今は彼女を出来る限り見て、理解して、彼女が幸せになるように接していきたいですし、
その姿を見るのが自分にとっての幸せでもあるんだなという風に感じています。
ただ、そういうことって口で言っても信じてもらえないんですよね…。今まで散々自分勝手に振舞ってきましたから…。

ところで、連絡を絶たれてしまったのというのは、正直喧嘩した時にはいつもです。
ただ、いつもは電話を取ってくれないか、せいぜい着信拒否くらいですが、
今回は着信拒否＋メール受信拒否までされてしまったので…。結構ショックを受けました。
しかも、これはあくまで自分の直感なのですが、口調その他からちょっとこれまでとは訳が違うのでないかなと感じました。
通常は、このように連絡を取ってくれなくなった場合は、機嫌が直るまでこっちも連絡せずに待っていると
「なぜ連絡してこないのか」と言われ、一方こちらから連絡しても取ってくれないと言う状況が続きます。
やはり今回もこれまでどおり、地道に拒否されても連絡を続けていくほうがいいのでしょうか…？

>>394
何歳位でしょうか？
学生さんなら連絡を取るのも良いかもしれませんが
20代後半以降であるのなら連絡はしないで
自分を見つめなおしたりする方が良いように感じます

相手が単なる駆け引きで着拒しているのであれば
いずれ連絡が来るでしょうが
確固たる気持ちがあるならばもう諦めましょう
というより許してあげましょうよ
彼女を自由にさせるのが良いのでは？

>>394
電人さんのレスに同意です

追えば相手は自然と逃げようとするばかりですので
あなたも万一に備えて駆け引きとして
こちらからも連絡をとろうとしない方がいいように思います
何もせずに待つというのは無策であるが故につらいものですが
この現状を打破する可能性があるとすれば
そのつらさや自分に負けないことだと思います

仕事命のひとを好きになりました。
彼は責任感が強く、面倒見もいい人なので、恋愛よりも
仕事（も、そうですし趣味や友情も）や、自身の生き方を大事にしています。
つい先日、順調に出世していた会社をやめて独立、とても忙しそうです。
そういう彼をとても尊敬しています。
彼との関係は１０年ほど前同じ会社だった先輩。当時は新入社員で
何も出来なかった私を妹のように可愛がってくれた人で、
とても慕っていました。最近再会し、旧交が復活しています。
しかし、彼はその間に離婚を経験し、（奥さんと過ごす時間が
極端に少なくなった事が原因のようです）恋愛にたいしてかなり
ナーバスになっているようです。
私の気持ちは知っていますが、受け入れるのに凄く考え込んでいます。
私も仕事を持っているし、彼と再会する間に一度離婚経験があるので、
彼の立場、気持ちは理解できる方だとも思うのですが・・
私は仕事の次、みたいな存在でもいい。まめに会えなくてもいいので、
尊敬する彼の支えになりたいのです。
男性の皆さんにうかがいたいです。彼の様な立場の人に、
負担をかけずに傍にいる方法といいますか、男性の立場から御教授下さい。
彼の年齢は３９、私は４歳下です。よろしくお願い致します。

すみません、あげます

>>395、396
返答ほんとうにありがとうございます。本当に助けになります。

僕たちは、お互い20代前半の学生です。
彼女が連絡を取ってくれなくなるのは、（今回も含め）電話でそのような話になったときです。
そして、その場合は彼女が強烈な欝状態に入って、衝動的に電話を切り、その後拒否という状況になるのです。
ですので、拒否した当初は駆け引きとして拒否しているわけでもないとは思いますし、
かといって確固たる意思を持てるほどの精神状態ではないと思うのです。
その後、普通は２，３日で連絡を取ってくれるようになります。
ですので、その間の２、３日間はおそらく自分自身で葛藤していたりするのではないかと思います。
ちなみに連絡が取れなくなってから、まだ１日ちょっとです。

お二人が仰ったとおり、無理に追いかけずに待っている、というのは非常に正しい方法だと思います。
ただし、これまで待った結果、394でも述べたとおり、「『なぜ連絡してこないのか』と再度泣かれる」のです。
連絡せずに待っていると、「突き放された感じ、投げ出された感じ」と言っていました。
逆に、だめでも何度も連絡して行ったほうが、本人にとってはまだマシなようなのです。
ですので、これまでの経験からすると、なにもせずに待つというのに自分が非常にナイーブになってしまっています。
それを乗り越えられるかが、げろしゃぶさんのおっしゃる「そのつらさや自分に負けないこと」ではないかと思いましたが…。
このような事情があったとしても、やはり待つべきなのでしょうか？

>>399
彼女は駆け引きとして拒否しているわけではないとのことですが、
「なぜ連絡してこないのか」というところを見ると、ある種の駆け引き的要素もあるようです。
ただし、彼女自身はそれを認識していないとは思いますが。

おそらく今は、あなたの言葉を信用したいが信用できない、という心境なのでしょう。
ただその上で、あなたに嫌われたくないという感情もあると思います。
もしあなたが嫌でなければ、手紙などを書いてはどうでしょうか。
自分のこれまでの感情、今の感情を冷静に書いて、後はただ待つということで。
その際、自分が「待っている」ということを書いておいたほうがいいように思います。
自分のあなたへの感情が整理できず、かと言って突き放されるのも嫌な今の彼女にとっては
あなたが「待っている」という確証は、大きな拠り所になるのではないかと思います。

>>397
独立をした現在仕事が忙しいのは当然ですが
支えになりたいなら彼の片腕として仕事に協力した方が良いのか
むしろ事業に失敗した場合に負担となるのでそっと見守る方が良いのか
極端にいうと二つに一つだろうと思います

あなたは「仕事の次の存在でいい」し「彼を尊敬している」とのことですから
彼に依存している傾向が強く片腕として彼を支えることは考えていないのでしょう
だとすると仕事の妨げにならない程度に連絡を取り合うのが
現実的な選択になるかと思います

また負担をかけない関係というと
彼にとって都合の良い存在ということになるかと思います
さすがにあなたもそこまで許すことはできないでしょうから
どのような形であれ関係を築きたいというなら
相手に負担をかけないというような奇麗事は
結局通用しないだろうと思います

>>399
すいません
「これまでと訳がちがうようです」という叙述に引きずられて
「『なぜ連絡してこないのか』と再度泣かれる」の部分を落として
レスをしてしまっていました

拒否から一日ということでもあり
394で自問しておられるように
「今回もこれまでどおり、地道に拒否されても連絡を続けていくほうがいい」
に訂正します

混乱させてしまい申し訳ありませんでした

ヒステリー的な症状のある方のようですから
その度にまたか・・・と思いながらも
その都度誠実に対応していくのが正しいと思います

>>401げろしゃぶ樣

御意見どうもありがとうございます。

＞負担をかけない＝綺麗事・・ごもっともだと思います。
私としては実務的に支えたいのは本心なのですが、
彼は北海道、私は東京でして、しかも私は今現在仕事で重責ある状態です。
傍にいって役に立ちたい思いは強く、現在コツコツ準備中です。
私の仕事は自営ですので、準備さえ整えれば彼のいる場所でも
続けていけると思います。
そうですね、近くにいないのが辛い・・淋しいし。
彼を尊敬はしています。しかし、頼り切るつもりもありません。
離れている間に十二分に社会での力を養ったつもりですので、
彼の役に立ちたいのです。
私の書き方が足りなかったせいで、すみません。

私が教えていただきたかったのは、恋愛トラウマを持った男性に対し、
彼の気持ちに負担をかけないように（愛情を押し付けてしまったり、
彼のペースを無視してしまうアプローチをしたり防止に）
やんわりと、心を通い合わせていく出方なのです。
生意気ばかりでゴメンナサイ。
もしよろしければ、引き続きアドバイスを下さい。お願いいたします。

>>403
彼にとっては恋愛というよりも
再び家庭を持つか独り身を続けるかという選択になりやしないでしょうか
恋愛にナーバスというのは彼なりにもう結婚は懲り懲りみたいな受け止め方を
しているということでしょうか
であればあなたと新たな関係の形や結婚・家庭の形を模索できるようになれば
いいですね

遠くにいる人でも定期的に連絡を取り合うことで
心を通い合わせることができる人がいるというのは
あらゆる意味で心強いものだと思います

当然常にそれが必要とされるわけではないかもしれませんし
人の心には当然浮き沈みがありますから
そういう時に通じ合うことができればいいですね
（遠々距離の間柄ですのでそういう点では都合が良いのかもしれません）

結局のところは彼があなた（もしくはあなたのような人）を
必要とするかどうかの一点に問題は集約されるのかもしれません
彼の恋愛や結婚に対する要求が希薄なのであれば
逆に彼のことを慕っているあなたの気持ちについて
彼に選択を迫るようなことも必要となるかもしれません

ただ現在の彼が忙しそうな状況であること
またお互いに焦って恋愛をしなくてはならない状態ではなさそうですから
焦らずに関係を持ち続けることで時間的な関係の成熟が
お互いにとって良い結果を招くように思われます

他スレから来ました。
私　大学４年２２歳（彼氏いない歴半年）
相手　修士２年２７歳（多分彼女はいない…）

彼は高校の部活のＯＢで、前に少しだけ話したことがあるくらいでした。
今年の初めに高校のＯＢ会みたいなのに行って、その時初めてまともに会話しました。
住んでるとこが近いことがわかって、メアドとか交換したら、ときどき
ＯＢの業務連絡とかでメールが来るようになりました。その時までは本当に先輩としてしか見ていなかったんですが、
４月に年下の女友達が先輩の通う大学に入ったので、たまにその大学に
遊びに行ってたんです。こちらからはあまりメールとか送らなかったし、
その時は特に先輩が通ってる大学だということを意識しなかったので、
何も言わなかったのですが、夏に久しぶりに会った時に、「実は先輩の
大学に何回か遊びに行ってたんですよー」みたいなことを言ってみたら、
先輩が「まじで？！早く言えよ〜！来てるなら一緒にランチでもしたのに！」
と言われたんです。
それで、「近くまた遊びに行くんでその時、ご飯食べましょうよ！」と言って
、後日、ランチしました。
別にその日は何にもなかったんですが、初めて先輩と２人きりになって、
先輩に目を向けるとすごく態度とかが紳士で、感動してしまいました。
帰りもホントは途中駅で降りるのに、私が降りる駅まで遠回りしてくれたり…。
それから、すごく先輩のことが気になっています。
その時は「また○日ごろ行くんかもなんで、その時にでも」と言って別れた
のですが、その後、行く日の前日になって「明日うちの大学来るんだよね？
どうしよっか？」ってメールが来たんです！！
まさかあんな一言を覚えていてくれると思わなかったので、とても
嬉しかったのですが、結局その日は先輩が発表の時間が延びて、ダメになってしまいました。
みんなに優しい先輩なので、きっと私も大勢いる後輩のうちの一人
だと思われていると思いますが、先輩のことが好きになっちゃいました。
こういう時私は今後どうすればいいんでしょうか？
何かアドバイスいただければと思います。お願いします。
長文・駄文失礼しました。

>>405
大学や部活ＯＢ関連で会う状態を続けて
先輩が休日出かけるのに差し支えがないようなら
大学の外で会う約束を取り付けることを目指してみてはどうでしょう

>>405
いや、どうすればって・・・攻めればいいんじゃないですか？

いちおうアドバイスしておくと・・・
とりあえず、まだ親しくメールをやり取りする状況でないなら、
大学に理由をつけてちょくちょく遊びに行って、とにかく色々話す。
で、共通の話題を見つけて、その件でメールをする。
もしくは、大学に行ってお世話になった日に、帰ってからお礼メールをする。
みたいにして、メールを頻繁に行きかわせるようになることから始めればいいかと思います。

406さん、407さんありがとうございます！
最近少しずつはメールをするようになったのですが…。
先輩がもうすぐ資格試験だそうなので、ちょっと頻繁に会うとか
そういうのは難しいかなと思っています。
しかも、前に昔顧問をしてくださった先生がなくなり、そのお通夜に
行った日に先輩に会ったのですが、不謹慎なことに翌日に「こんな機会
に再会となったのは残念でしたが、先輩方にお会いすると部活時代を
思い出します！学校とか、合宿しに行ったとことか、大学卒業するまでには行きたい
なーと思います」みたいなこと、つまりちょっと誘うようなをメールしてしまったんです…。
まずいと気がついた時には後の祭りで、ちょっといい感じに進んでたのが
後退してしまったかもしれません…。本当に先輩に気をとられて、不謹慎な
態度を取った自分を恥じました。
しばらくメールとかしない方がいいですかね…。

はじめまして、いきなり長文ですみませんが聞いてください…

バツイチの２９歳に恋をしてしまった２２歳♀なんですけど
仕事の関係で知り合いまして今は彼が転職したので仕事で会う機会はないです。
なのでぼちぼちメールしたりして月イチくらいでデートらしきものをしたり
ごはんに行ったりして早半年…
告白したわけじゃないけどこっちからメールしたりデートに誘ったりしてるし
たぶん彼は私の気持ちに気付いてて、でも気付かぬフリ…なのかな、と思います。
はっきりいいまして女としては見られてないっぽいです。
というか彼の方から女としては見れないって言われてるんです。
あまり女らしくない私ですが、彼と会う時は女らしくするよう努力はしてます。
早く彼氏作れよ、若いんだからもっと遊べよ、とか言われてます。
脈無しなのはわかってるしこのスレの皆さんも早く諦めろよって思うとは思いますが…
自分に自信がなくて今まで受け身な恋愛しかできなかったから
今回こそはなんとかがんばりたいといいますか…
とにかくすぐ付き合うとかじゃなくていいから、長期戦でいいんでなんとか彼の恋愛対象内になりたいです。。
ちなみに会うと結構楽しそうにして一日中遊んでくれるし、メールも向こうからくれたりもします。
彼は気い使いなのですが私とは話が合うし気を使わなくていい、とか言ってます。
離婚したのはたぶん一年前くらい、知人から聞きました。
そのことについては一切触れてません。
結構最近のことだし、彼の方から言い出すまでは触れないでおこうとおもってます。
今まで恋愛の駆け引きとかできなかった私ですが、そういうのも必要かも！！と思って
ここで何かいいアドバイスをいただけたらな、と思いましての相談です。
告白しようかとも思いましたがまだ早いかなあと自分では思ってます。
彼はバツイチだし私にとってはすごく大人に思える。
だけどなんとかしたい、しなきゃ！！って思うんです。

はじめまして、いきなり長文ですみませんが聞いてください…

バツイチの２９歳に恋をしてしまった２２歳♀なんですけど
仕事の関係で知り合いまして今は彼が転職したので仕事で会う機会はないです。
なのでぼちぼちメールしたりして月イチくらいでデートらしきものをしたり
ごはんに行ったりして早半年…
告白したわけじゃないけどこっちからメールしたりデートに誘ったりしてるし
たぶん彼は私の気持ちに気付いてて、でも気付かぬフリ…なのかな、と思います。
はっきりいいまして女としては見られてないっぽいです。
というか彼の方から女としては見れないって言われてるんです。
あまり女らしくない私ですが、彼と会う時は女らしくするよう努力はしてます。
早く彼氏作れよ、若いんだからもっと遊べよ、とか言われてます。
脈無しなのはわかってるしこのスレの皆さんも早く諦めろよって思うとは思いますが…
自分に自信がなくて今まで受け身な恋愛しかできなかったから
今回こそはなんとかがんばりたいといいますか…
とにかくすぐ付き合うとかじゃなくていいから、長期戦でいいんでなんとか彼の恋愛対象内になりたいです。。
ちなみに会うと結構楽しそうにして一日中遊んでくれるし、メールも向こうからくれたりもします。
彼は気い使いなのですが私とは話が合うし気を使わなくていい、とか言ってます。
離婚したのはたぶん一年前くらい、知人から聞きました。
そのことについては一切触れてません。
結構最近のことだし、彼の方から言い出すまでは触れないでおこうとおもってます。
今まで恋愛の駆け引きとかできなかった私ですが、そういうのも必要かも！！と思って
ここで何かいいアドバイスをいただけたらな、と思いましての相談です。
告白しようかとも思いましたがまだ早いかなあと自分では思ってます。
彼はバツイチだし私にとってはすごく大人に思える。
だけどなんとかしたい、しなきゃ！！って思うんです。

迷っています。アドバイス下さい。
今年３０の男です。彼女は、一つ上で、去年の１２月から
つきあい始めました。そして、昨日別れました。
別れ話を切り出したのは、私の方からです。この先の
将来のことを考えると漠然とした感じで結婚は無いかも
とか、他にもっと好きな人が出来るかもと言う思いが
強くなっていました。そんな状態で付き合い続けるのは
お互いによく無いと思って、約３ヶ月弱かかってやっと
勇気を出して、「別れよう」って打ち明けました。
理由を説明した所、彼女も何となく理解してくれて
まだ、数時間しか経ってないですがそれぞれ家路に
つきました。言う前は、言えばスッキリすると思って
居たのですが、今は、凄く後悔しています。
２人の中は、最高に良い熱々ではなかったですが
喧嘩もなくそれぞれ尊重し合ってうまくやっていた
と思います。それなのに、まだよく分からない未知の
何かを考えるばかりに、ろくな理由もないままに
彼女のことを振ってしまいました。

帰り道でさえ、愉しかった思い出が溢れてきて
苦しい思いが溢れます。

私の判断は正しかったのでしょうか？
今の自分の気持ちは、後悔している方が大きいです。

>>409
長い友人関係からふとしたきっかけで恋人関係になる事もあります
ただむりやり自分を変えて接するのはｵｽｽﾒ出来ません
付き合い始めて慣れてきて元に戻るなら自然に振舞って
彼を振り向かせる方が結果的に良いと思います

長期がんばってもダメな時はダメだけどがんばって

>>411
ＡさんとＢさんがそれぞれ正反対の意見で対立しているのに
それぞれの言い分は正しいということがあります
つまり正しいか誤っているかで全てを判断することはできません

またあなたは現在自分の行いが間違っていたのではないかと考えているようですが
それは今後どうなるかといことによって変わってきます
例えばこの先素敵な人と出会い幸福な家庭を築くことができれば
あの時の別れは間違っていなかったということになるのでしょうし
この先そういうことに恵まれなければ間違っていたということになるのでしょう

また別の考え方をすれば
あなたの提案に彼女も合意したのですから
あなたの提案自体は間違っていなかったといえるのかもしれません

会社の後輩が好きなんですが彼女には付き合って２年になる彼氏が居ます。
今までは彼氏が居るからと月に１度くらい食事する程度でしたが
最近は週に２，３回食事行ったり飲みに行ったりしています。月に２回は二人で遊び行きます。
この間、遊園地に遊びに行った時に彼女の方から手をつないできました。
以来、会う度に手を繋いで歩くようになりました。今までは食事誘ったり遊びに誘っても
「予定がある」と言われる事も多かったのですが最近は予定を空けてくれます。
僕は彼女が大好きなんですが彼女の本心が全く分かりません。ただの友達なのか・・・
直接聞けばいいのでしょうけど下手に聞いて冷めさせてしまうのが・・・メールは
ほぼ毎日５通くらいやり取りしています。皆さんのご意見を聞かせて下さい

>>414
何かの罰ｹﾞｰﾑです。からかわれているだけなので、おとなしく諦めましょう。

とか言っても聞かない癖に、確証が得られないと動けない、か。

>>414
手を繋いでいる最中に、「勘違いかもしれんが、こうやってると付き合ってる
気分になるというか、そうしたいんだけど」とでも。

口説くのに捻りなんか要らんし、後先考えても何のﾒﾘｯﾄもない。

「告白」するまでの根性が据わらないんなら、現状維持、若しくは「言葉には
出さず前へと進める（漸進もｱﾘなら一気に詰めるのもｱﾘだろう）」のが常道。

あとなんか書くことあるかな。

>>414
なんか他のスレでも見たような・・
そこでも↑みたいに言われてたような。
いくら浮かれても彼女の本質は「彼氏がいても他の男と手をつなぐ女」
にすぎません。

>>411
相手がどう反応するかが見ものなんだが、「二度と迷いを抱かない」くらいの
自信があるんなら、「必死で走って戻って彼女に縋り付く」のも悪くない。

でもまぁ、どうせまた同じことになる方に何掛けようかってのが正直な感想な
訳で、結局「何もしない」のをお勧めしておくが、好きにすりゃ良い。

>げろしゃぶさん、裏表さん　
レスありがとうございます。

結局、時間がたたないとどうしようもないって事ですね。
どういう結果になっても、受け止めるしかないと思いました。
後悔など、今回の出来事に対して感じるのは、やめようと思います。

戻って努力するのも、次に行く努力をするのも
同じ努力だから、だったら、新しい何かを求めて
次に行くようにします。

ありがとうございます。
誰にも話せなくて、こうやって返事がもらえて
かなり助かりました。

書き込むｽﾚ間違ってたらｽﾐﾏｾﾝ。

1ヶ月前くらいに一回りくらい年上の彼に告白しました。結果はNo。
たぶん年齢どうこうよりも、私に魅力がなかったんだと思います。
でも彼の振り方（言葉）も凄く優しくて、今では以前と同じ様に友達として接してくれてます。
告白して、友達でもいられなくなったらどーしよーとかなり悩んでいたので、凄く嬉しくて。
最近ようやく2人で話してても違和感がなくなってきたし。。。
けど、やっぱり好きなんです。諦められないくらい。
人の心だから断言は出来ないけれど、でも私は彼の事をこの先しばらくずっと思い続けると思います。
というか、私は元々彼を好きになるまではそんなに異性に興味もなくて。
それに彼に振られた今、でも不思議なほどに辛くはなくて、だから他に好きな人見つけようとかは今は全然思っていません。
でも、とある事情で彼の傍にいられるのは後1年もなくて...
近くにいれる間はいいんです、けどもう一生会えないかもなんて想像もできなくて。
だからこの冬、自分なりに頑張ってｷﾚｲになって、もう一回、別れる前に告白しようかと思ってます。
けど、こういうのって男性からすると迷惑なんでしょうか。
告白することが自分の気持ちを今より少しでもﾊｯｷﾘさせる為で、それが私一人のﾜｶﾞﾏﾏだって事はよくわかっているつもりです。
それに、せっかく友達でいてくれている彼の親切を無駄にするようで怖いです。
本当に思ってるんなら、その気持ちを心にしまっておけよ、とは自分でも思うのですが...

まだまだｶﾞｷな女の独り言のようになってしまいました。ｽﾐﾏｾﾝ。
けれど何かｺﾒﾝﾄ頂けると嬉しいです。
あ、あと。告白をするか、しないかは別としても。
別れてから私の方から時々ﾒｰﾙとか電話とかしてもいいものでしょうか。
勿論、毎日とか毎週ではなくて...
彼の性格から、彼の方からはそういう接触は完全になくなってしまうと思うのではないかと。
それとも、そういう女は重くてｳｻﾞｲんでしょうか。。。

恋愛経験もそうなく、こんなに悩んだこともありません。
けれど今いる所は結構小さなｺﾐｭﾆﾃｨｰなので、誰かに相談することもできなく、辛いです。
ここまで読んで頂いて、本当にありがとうございました。

>>420
告白するのは良いと思いますが
結果的にどうであれ遠距離にはなるんですよね？
そういう状態になった時
例え友達関係だとしても寂しさ等からメールの数が増えたりするのはNG

今現在の状況は非常に良いと思いますよ
自分の立場や人の心の移り変わりも自覚しているようですし
相手からしてみても重い女性とは感じないんじゃないかな？

でも実際に離れてからも今の状態を保てるかでしょうね
保てるならこれからも連絡を取って良いと思いますよ
いずれにせよ辛いね　がんばれる？

>>420
>今いる所は結構小さなｺﾐｭﾆﾃｨｰなので
これも「諦め切れない」理由の一つなんだろうか。とにかくまぁ「独り善がり」
だという自覚がおありな訳だし、「再度の告白」をするのは如何なものか。

彼の方から見れば、「貴方に告白」されること自体は「迷惑」という程のこと
でもないだろうが、やはりそう簡単に受け入れはしないだろう。容姿や人格
（というか彼に接する際の言動）が、「前回（一ヶ月前）」と比べてそう変わる
とも思えないし、特に今度は「距離が離れる」というｵﾏｹまで付く訳で。

相手への恋愛感情によって、判断力っつーか頭の中身が少々ｱﾚなことに
なってしまっているのは仕方のないことだが、傍から見るとやはり「脈なし」
としか思えない。

>別れてから私の方から時々ﾒｰﾙとか電話とかしてもいいものでしょうか。
「友人」ﾚﾍﾞﾙの付き合いを続けるんなら、ごく当たり前。こんなところにまで
遠慮することはないと思う。あまり頻繁に電話するのはｱﾚだと思うが、ﾒｰﾙ
であれば大して「数を制限」する必要もないかと。携帯のｱﾚをﾁｬｯﾄ状態で、
とかはしないでしょ？流石に。

まぁ、「告白」をしようがすまいが、暫くは忘れも諦めも出来ないだろうから、
ここは「友人関係を持続させるに易い」方をお勧めしておく。何もしない、で。

こんにちは。アドバイスお願いします。
知り合って３ヶ月くらいの２５歳、年下の男性のことで悩んでます。(当方２８歳）

「付き合ってる」という言葉はありませんが、相手の家に泊まり、
毎週の休みで仕事以外は一緒に遊んでます。
周りは付き合ってると同然と言ってますし、自分でもそう思います。

その彼が、仕事だと言って他の女の子と遊びに行ってました。
あまりに怪しくて、携帯を見てしまいました。
携帯を勝手に見たことは謝りました。
でも、それについて彼は私に｢どうしてみたか」だけ聞いてきました。
その女の子は、友達の前の彼女で、好きだったそうです。
セックスの有無を問いただすと、
そういう雰囲気になったけどしなかったと否定されました。
私は「このままの関係でいたいけど、他の人としたならもう終わりにしたい」
といいましたが、それでも認めませんでした。
彼いわく、ここまで話したら、もししてたらちゃんと認めると言い張りました。
私は絶対したと思いますが・・・
私に対する愛情を問いただすと、好きだけど性的対象に見れないと言われました。
彼とのセックスは毎週ではなく、ここ最近は彼はルームメイトがいるのでその関係や、
合う時間が相手が寝る時間だったりとタイミングでしなかっただけだと思います。

私は彼と付き合いたいと思ってます。
彼とは日曜にちゃんと顔を見て話し合う約束をしました。
もう切りたい女なら、携帯を見られた時点で話し合いまで行かないと思うし、
やってなくても「やった」と言うと思いますが、どうなんでしょうか？

長文で乱文で失礼します。
どなたか相談に乗って下さい。

　彼女２１自分２２です。彼女は専門学校を中退し、今ファストフードで働いています。
今は一応バイトの身分なんですが、高校からやっているのでキャリアもあり、下の子たち
の面倒も見れるということで、今度準社員として雇われるみたいです。そのためのトレーニン
グみたいなやつで最近は帰りが１時とかになり、電話などもあまり出来ない状況です。それは
僕が我慢することだし、彼女の就職を応援してやるのは当たり前と思ってます。

　・・・なんですが、この間バイトの飲み会があったときに彼女が酔っ払ってバイトの男に抱き
ついたりしてたらしいんです。彼女が僕に「ごめん」といいながら教えてくれましたが、謝られたとは
いえ、僕の心境は複雑です。もっとも誰かから聞いたのではなく、本人が教えてくれたのが多少の救い
なんですが。さらに、その抱きついた男と一緒に休憩していると他のバイトが「お邪魔でしたね・・・」
といって出て行くらしいです。（これも本人談）

　彼女いわく自分が勤めている店は人間関係が大事であり、僕に多少は我慢してほしいといっています。
もちろん多少は我慢できます。しかし今回の件が「多少」の範疇なのかどうか迷ってます。理性では就職を
応援してやりたいと思っているけど、前述のことがあるので「就職すんなよ」という本能もあり、頭がパニック
です。僕は学生なので経済力もなく、そんなえらそうなことは言えないのですが、応援するならするで
こっちにストレスがかからない形を求めています。それってどうでしょう？間違ってますか？

>>423
難しいですね
＞私に対する愛情を問いただすと、好きだけど性的対象に見れないと言われました
これだけ見ると脈なしに感じますがどうなんでしょう

時々セックスの出来る友達としては関係を残して置きたいって
気持ちがあるのかもしれないですね
ちなみに切りたい相手であろうと露骨に｢やった｣とは言わないですよ

>>424
ファーストフードで働いてるとどうしても
若くて元気のイイ男女が入ってくるから
恋愛関係には発展しやすいのは事実だね

でも職業の事だから他人が口出し出来るものでもないから複雑だ

可愛い、綺麗な女性や
カッコイイ、面白い男性は人気があるよ
彼女はどうなの？

どうしても心配なら一度真剣に話し合うしかない・・・辛いね がんばれ

>>423
えーっと、どこから手を付けるか。主語っつーか、誰についての記述なのかが
明確でない部分が多くて困ってしまってｱﾚ。

取り敢えずまぁ、彼は「ﾊﾞﾚると思っていなかった件がﾊﾞﾚてさぁ大変」ってな感じ
なんだろうなぁ。ｱﾚｺﾚ言い訳をしたり、その割には「今回遊びに行った女の子を
前から(?)好きだった」などと、言わずもがなのことを述べてみたり。かなり混乱
した対応を見せている（貴方の文章がｱﾚな所為もあるんだろうけど）。

ということで、「彼は（現時点で）貴方との関係を切りたい、とは思っていない」と
考えて「話し合い」に臨んでも、別に支障はなかろうと思う。何れにせよ貴方自身が、
「彼の唯一の彼女」でなければ満足出来ないのだから、「自分とはっきり付き合う
のか否か」を迫ろうとなさるのは、至極妥当なことな訳で。
貴方には「その程度(彼があなたを切りたがっていない）は当然」だという意識が
おありかもしれないが、何せまぁ「明確に付き合っていると確認し合っていない」
訳で、俺などから見るとこういうことも「ﾚｽから推測するしかない」事項になって
しまう訳。悪しからず。

まぁ、
これでうまく行こうがﾀﾞﾒになろうが、少なくともはっきりはするわな。

蛇足
>もう切りたい女なら、携帯を見られた時点で話し合いまで行かないと思うし、
>やってなくても「やった」と言うと思いますが、どうなんでしょうか？
ｾｯｸｽした」ことを認めないのは、現時点で貴方が「切りたい女であると思われ
てはいない」ことを妄想する材料にはなるのだが、単に「貴方から周囲へ漏れ
出す評判」を気にするが故のことかもしれない。 「別れる」のは歓迎出来ても、
「自分が他の女とﾔったことが原因」であると吹聴されるのを、あまり嬉しいと
思う人は少ないだろうし。でまぁ、「携帯を見られた時点で云々」ってのは別に
何の判断材料にもならない。「取り敢えず言い逃れて繋げられるんなら繋ぐ」と
まぁ、貧乏性みたいな判断が働いても、別に不自然ではないし。

＞電人さん
ありがとうございます。ほんとに酔った勢いだったらいいんですが・・・。
彼女は・・・可愛い系というよりは綺麗系かな。何か面倒見のいいお姉さん
らしいです。本人は冗談だといいますが、俺に都合の悪いことは隠してる気がするし。

>>424
まぁ、折を見て（なるべく早期に、出来ればﾃﾞｰﾄなどで「顔を合わせた直後」良くも悪くも大して
ﾃﾝｼｮﾝが上がっていない時を選ぶのが良）、「ﾊﾞｲﾄの男のことが気になって仕方がない」という
ことをｽﾄﾚｰﾄに、但し「自分でも小せぇ奴だとは思ってるんだがどうにもこればっかりは」なんて
感じの「言い訳」付きで述べてみるのがよろしいかと。

それでまぁ、基本的には「彼女が笑い飛ばしてくれる」のを期待。相手が少しでも、不機嫌さや
深刻に受け止めるような風を見せた場合には、重ねて「いや、分かってて文句言ってるだけ」と
いうように、「ちょっと我侭っぽく文句を言いたいだけで、他意はない」ことを強調。

つーか、「全然気にしない風を見せ」ながら、「普段の彼女への態度・言動がおざなりになって
いないかをｾﾙﾌﾁｪｯｸ」し、それに＋αで「彼女を自分に惹き付け続ける工夫」を指向するのが、
より前向きではあるが貴方には無理かもねとか書くと怒るんだろうなぁ。

Hの話なので、過激な恋愛板に書けと言われそうですが
あちらは感覚が麻痺しちゃっているので、あえてこちらで質問させてください。

片思いの相手と話していたときに、私の元彼の話題になりました。
私の元彼は、誰とも付き合ってない時(特定の彼女がいないとき)に
知り合いの女性とか、会ったばかりの女性とかとHな雰囲気になって
相手が合意してくれたら、普通にHするって言ってたんです。一晩だけの関係ってやつです。
でも、彼女がいたら当然そんなことはしないって言ってて
私は考え方が子供なのかもしれないのですが、付き合ってない人とHするっていうのが
なんだか理解できなかったんだよーと好きな相手に言いました。
でも、私の好きなひとは「いやあ、俺もそうだよ」(そういう状況だったらしちゃうよ)
って言ってたんです。それが原因でその人を嫌いになるってことはないのですが
え、もしかして私の考えのほうがオカシいのかなって混乱してしまいました。

大人の男の人、どうか教えてください。
やっぱ誰とも付き合ってないときに、嫌いじゃない女の人とHするチャンスがあったらしちゃうものなんでしょうか？
それって浮気っぽい人だからとか、そういう関係はないんでしょうか？
ちなみに私は19で、好きな人は26歳です。よろしくお願いします。

>>430
>やっぱ誰とも付き合ってないときに、嫌いじゃない女の人とHするチャンスがあったらしちゃうものなんでしょうか？
他人のことは分かりませんが、私というか私のちんこは我慢が足りないので、します。
誰かと「付き合って」いても、結婚していても、子供がいても、腹が出てても､一緒です。

因みに、
>彼女がいたら当然そんなことはしないって言ってて
これは大概、「表向き述べる言葉・公式見解」であり、多くの男性が実際そういう状況
（所謂据え膳）に遭遇すると、これとは異なる行動を示します。

これで良いか？このﾈｶﾏが。

>>431
レスありがとうございます。ネカマではないのですが、丁寧な意見に感謝です。

うーん、やっぱ一般的に男性はしちゃうものなんですね。
そうと知れば、しょうがないかと思いました。他の人もそうなんだと。
あと、やっぱ「彼女がいたらしない」てのは建前なんですね。それもしょうがないのかな。
微妙な気持ちですが勉強になりました。ありがとうございました。

みなさん、レスありがとうございます。
おとといまでいつも通り仲良くしていただけに、
昨日の彼の「性的対象に見れない」等の発言が理解できません・・・
セックスも１度や２度じゃなかったから、いまさら・・・って思ってしまって。

＞取り敢えずまぁ、彼は「ﾊﾞﾚると思っていなかった件がﾊﾞﾚてさぁ大変」ってな感じ
これはまさにそうだと感じました。とても狼狽してましたから。
今までに無く反省してました。
メールを盗み見した感じでは、あまり昔好きだった子って感じはしませんでしたから、
意味無い言い訳？と思いました。

もし彼が私を好きなら、これから先も一緒にいたいです。
ただ、今は付き合うか否かをはっきりさせる時期ではないと思うのですが、
どうなんでしょうか？
私がそう思う理由は、自分に非がありすぎてこれで付き合うなんて
さすがに都合よすぎだと思っているんじゃないかと思って・・・

>>430
コピペだけどこれだね

この際人間のモラルは置いといて
本来オスとメスの本能の違いとして
オスは自分の遺伝子を多く残そうとする為 多くのメスと交尾しようとするけれど
メスはより強い遺伝子を残そうとするので生存競争に勝ったオスと交尾しようとします

オスが多数メスを求めるのに対し メスは優良なオス単体を求めます（1回の産卵に限りですよ）
ＴＶなんかで虫や動物の求愛行動なんかを見た事があればわかると思います

ただこれは動物的本能ですから道徳や理性で欲望を制御している人間社会に
当てはめると 少々強引になってしまいますが
男性の心の奥底には多くの女性とセックスしたいって
願望があるのも事実だと思うよ

男性はより多くの遺伝子を残したいから乱発！
女性はより優れた遺伝子を残したいから厳選！

>>433
>自分に非がありすぎてこれで付き合うなんて
この理由が分からんのだが、折角の機会を｢利用」しない手はない。というかまぁ、
彼が貴方との関係を続けたいと望むんなら、寧ろ彼の方から改めて付き合いたい
旨を申し述べて然るべきな感じもするが、今まではっきりさせて来なかったところ
から見ても、大した期待は出来なさそうな感じ。

という訳で、やはり貴方が見栄つーか矜持を取り払ってでも、「今回の件について
ｱﾚｺﾚと文句を言ったが、やはり彼との関係を続けたい。願わくば彼女としての付き
合いをして欲しい」旨を申し述べるのがよろしいかと。
そこへまぁ、好きだとか、今までの関係がずっと不安だったとか、でも○○（適当な
理由を）なので言い出せずにいて云々とか、この際吐き出せるだけの愚痴というか
「相手に頼る」台詞をﾄｯﾋﾟﾝｸﾞしてみてもよいのではないかと思うが、用法・容量には
充分ご注意ください。

>>434
疑似科学とまでは言わんが、生半可ではあるような。どれだけ例外があると思って
るんだかとか、まぁそういうのを始めに色々。

435＞ありがとうございます。
以前から私が他の男性と体の関係を持ったら、絶対に許さないとは
言われていたので、私も常々彼に浮気しないでね、と言っていました。
今回の件は「彼の浮気疑惑」なので、彼は私に「会わせる顔が無い」と言ってました。

日曜に話し合う席で、アドバイス頂いたようなことを話してみようと思います。
ありがとうございます。

昨日から日曜までの間、５日間はありますが、その間に彼の気持ちが固まるとも思います。

>>電人さん
ありがとうございます。
男の子がとりあえずチャンスがあればしてしまうのは
きっと大昔から受け継いできた本能のせいもあるでしょうね絶対。
やっぱそのへんは大きい心で受け止めようと思いました。
情報ありがとうございました！

裏表うざくね？文章の末尾が。

>>438
私は好き。

シュッ

俺現在25、彼女も同じ。地元が一緒で、大学一年の夏たまたま帰省していたとき
になぜだか急接近しました。
けれど向こうにはそのとき彼氏がいて、結局付き合うようにはならず。
その後も電話で月１ぐらいの頻度でやりとりしていて（俺は東京、彼女は新潟にいた）
恋愛の話とか下ネタも普通に話せるような仲に。1年後くらいに、俺が新潟に泊まりに
いき一度目のH。でも特に付き合うとかではなく、向こうには彼氏もいたし、
そのままの関係が続く。去年の秋、今度は向こうが東京に泊まりにきて2度目のH。
1回目も2回目も、そういうことがしたくて泊まったのではなく、たまたま泊まるの
に都合のいい場所で、一緒に寝ていたらついそんな雰囲気に･･･って感じなのです。
彼女は1年ほど前から地元で働いていて、今年に入って俺も地元に戻ってきたので、
つい先日久しぶりに会ってドライブをしました。本当にお互い楽しいデート（？）
ができて、大満足で別れたんだけど、それから俺の心には彼女が住みついてしまった
わけです。今までそうやって普通に遊びにいったりしたことなかったし（Hはして
たのに）、こいつといたら幸せだなぁって思ってしまって。しかし問題は、
向こうには彼氏がいるのです。世界中を飛び回ってる人らしく、職業は言えませんが
かなりの人物だそう。なかなか会えなくて彼氏と呼べるのかどうか･･･と本人も
言っていましたが、彼女は仕事のストレスもあり、寂しさに耐えているような
感じなのです。ここで俺が告白していいものかどうか、向こうが俺と付き合う
気になってくれるかどうか、いま非常に悩んでます。フラれてもたぶんまた
前と同じように友達関係は続くと思うのですが･･･。それもなんだかせつなくて。
どうしましょう？

>>441
付き合った後で、寂しいからなんとなく成り行きで他の男とＨされても
文句言えないね。ｿﾚ

寂しくなったり、ストレス溜まったら
また、違う人と浮気するかもよ

２ｃｈでそういう議論はよく聞くけどさ、必ずしもそうとは言えないと思うんだよね。

自分が相手を寂しくさせない自信があれば十分うまくいく可能性はあると思うよ。
もしくは自分が相手を変えるとか。

>>441
ゆっくりと更に仲を深めていったらどう？
自分なら急がず彼よりも自分の方が大切って思われるようにする
彼女が彼に頻繁に会えないなら
>>441にとって有利な事だと思うよ
焦らず急いで正確にな！とかの真田さんも言うでしょう（意味不明）

がんばってな

>>399,402
遅くなりましてすいません。体調を崩してしまいまして…。
レスありがとうございます。
アドバイスの内容、本当に参考になりました。
さらに、不安定な精神状態のなかで、皆さんのレスは心の支えになりました。
現在彼女と連絡を取ることができるようになりました。
別れるか、続けていくかの瀬戸際です。
なんとか二人で解決していこうと思っているので、書き込みはこれが最後にします。
これまでレスをしていただいた皆様、ほんとうにありがとうございました。

相談です。
私は高校生男。私は私の好きな(だった)人(以下、『甲』と記す)に告白して振られます。
そして私は、甲とそして私とも友達の女の子(以下『乙』)に恋をします。
しかし私と乙は友達としての交際が長く、更に甲との片思いを応援・相談してくれたのが乙なのです。かつまた、乙の外見的好みが、私とは正反対なのです。
今、乙は全く私に異性的興味がありません。この悩みを打開すべく、私に何か有用なアドバイスをいただけないでしょうか??お願いします。

>>447
丙を探す

乙の外見の好みはともかくとして
異性として興味が全くないのではどうしようもありません
乙に長期戦を仕掛けるというのも一つの手かもしれませんが
長期というのは数ヶ月というスパンではなく数年です
若いあなたにとっては数年間片思いの長期戦に臨むよりも
別の恋を探す方が現実的な選択肢のように思います

うあああ　辛い　誰か助けて　死にたい

死ねばいいじゃん

なんかいろんなことありすぎて　なんか死にたい

お前いつものことだから放置

安らかに…

今日はふざけてないよ。信じてください。

いつものようにふざける気力も無いよ。

とにかく、俺は！！　好きな人から旅立つ決意をしたんです。

信じる信じないではなく
状況なり中身を書いてくれないことには
放置するよりほかありません

ただ慰めの言葉が欲しいだけなら他のスレに行くのがいいでしょう

好きな人って５〜６人はいるだろ

ここだけでも

>>447
「振られた相手と共通の、ついでに恋の相談をしていた友人に惚れた。どうしよ・・」

まあね、行ける所まで行きなさいよ。
アドバイスとしては、仲良くはなってるんだから、
後は接触を増やして（メールとか、短い会話とか）、
より親密になる事を狙いなさい。
まあ、目標はバレンタイン当たりで本命をもらえるように・・
つー位の期間でな。

話せば長くなるけど。
それは今年の３月に初めてこの板に来た時から今までずーっと話してきたことだから。

うんとね、、

>しまうま
死にたい＝生きたい
まっ生への願望が強いってことだ。
要するにサバンナ行って生活しろってことだ

>>460
無駄にスレを消費しないで
簡潔に相談内容だけを書いてください

ちょっと迷惑です

ユリアさん、ぴょこちゃん、マコちゃん、いつも迷惑かけてばかりだったね。

本当にごめんなさい。

みんなごめんなさい。もう迷惑かけない。　うう

そうですよね、丙を探したほうがいいのでしょうか……乙は淡泊なのでチョコすら作ってもらえないかも[笑苦]

今日、付き合っていた彼女と別れました。
付き合っていた、といっても３週間ほどですが…。
別れた原因は俺にあります。彼女を過去をいろいろと否定してしまい、
束縛されるのは嫌だ、一旦関係をリセットしよう、という事になりました。

最初はそれほど好きではなかった彼女の事。
ですが別れた今、はっきりとわかりました。彼女が好きでした。
もう元通りになる方法は無いのでしょうか…。
辛いです。

長文すいません…。

>>466
付き合ってた時は、彼女の事「好きだなぁ」ってあまり思えなかったの？
厳しい事言うかもしれないけど（ゴメンよ）、
いなくなってから、好きだと気付くってどうなんだろう・・・

彼女の過去に、何があったのかはわからないけど
否定されるのって、けっこう悲しいです・・・。
それがあったから、今の彼女がいるわけで。

>>467
書き方が悪かったです…
最初は勢いで付き合った感があったのですが…
もちろんずっとそんな感じだったのではありません。
だんだん彼女無しではダメになってきました。
今は大切な存在です。本当に。

過去のことに関しては、本当に悪いことをしたと思ってます。
なぜあんな事を言ったのか。反省しています。

一応、また遊ぶ約束とか、一緒に旅行に行く約束とかはあるんですが。

>>468=466
そっか。。

「リセットしよう」って言われたって事は、468さんに否定された事が
彼女自身の中で乗り越えられないと感じたからだと思うよ。

また遊んだり、旅行の約束があるなら、そこで誠意みせよう。
今、反省してる事を、彼女にわかってもらえるように、がんばれ！

少しの間だけ、彼女を忘れる方法を教えてください・・・。

>>470
一つの方法
・彼女から連想される事、物を思い浮かべ紙に書く。
　（名前でも思い出の場所でもいい）
　　　　　　　　↓
・思い浮かべたものから彼女以外の事で連想するものを次に書く。
　　　　　　　　↓
・そこから連想されるものをまた書く。
　　　　　　　　↓
・それを十回くらい繰り返す。
　　　　　　　　↓
・最後に書いたものが彼女から発展したものだと納得すること。

※例　　　　
例えば彼女との思い出の場所が「東京DL」だったらそれから連想できる事で
なるべく彼女と関係ない物理的なことこと（楽しかったとかじゃなくね）でそれが
「長い待ち時間」だったらそれから連想する事例えば
「行列の出来る店」→「忙しい」→「儲かる」→「お金持ち」みたいな感じで続けて
最後に書いたものが彼女から連想したものだと云うことを考えて（認めるかな）みる。
まあ、試してミソ。

質問です。
既婚者の方にアプローチするのは、失礼な行為にあたるでしょうか？
もしそうであれば、結婚しているという事実を知らなかったのなら、許されることでしょうか？

>>472
失礼です。既婚者は独身者とは違うのです！！！！

>>472
「俺もまだ捨てたもんじゃないな」
ぐらいは思うかもしれない。
ただお互いその先イイ方向にはまず進まないので
アプローチする事自体は賛成できないです。

>>472
知っててやるなら相手を不幸にしてもいいって覚悟は必要。
知らなくてやってたならこれからどうするかよく考えよう。

相手は不幸になってまで君とつきあいたいと思ってますか？
周りの人にどう思われても平気ですか？

ここで度々相談させていただいている者です。昨日（９日）朝、彼女と別れました。
５ヶ月の恋が終わりました。原因は向こうに好きな男が出来たからです。でも
展開がカナリ急なんです。まず、３日の日曜日、彼女はお母さんと旅行に行きました。
そこで俺にお土産を買ってきてくれたんです。もらおうと思ってもなかなかあう日が
とれませんでした。さらに彼女は鬱病にかかっていて、その症状が最近出てきたらしく
バイトを休職するというのです。僕は彼女にメールや電話をしても返ってこないので「大丈夫か？」
と言ったら、「大丈夫。明日から休職するから明日会えるね」と言って来ました。これは７日朝の
出来事です。そしてその日の夜、「別れよう」と言われました。理由を問うと「男に頼るオンナに
なりたくない」ということでした。何か別れの常套句みたいでいやだったので問い詰めると、「実は
もう一つ理由がある」ということで聞いてみると、「好きな男が出来た」ということでした。その男
というのは少し前に書きこんだ、バイト（ファストフード）飲み会で抱きついた男です。まだ付き合ったりとか具体的なことは
してないらしいんですが。そして彼女はロクに話をしないまま８日に携帯を解約しました。そして今日の朝
僕がメールを送ろうとしたら、「送れませんでした」メールが返ってきて、電話かけたら「使われておりません」
でノックアウト、というわけです。こんな恋の終わり方ってありですか？９日は台風だったから１日中ボーっとしてたけど
割り切れたような割り切れないような変な気持ちでした。というか周期的に（３時間ごとくらいに）
彼女のことを思い出す１日でした。どなたかこれからの僕の身の振り方についてアドバイスをお願いいたします。
僕は彼女のことが大好きです、たとえ棄てられたとしても。マジです。

↑＝４２４ですわ。念のため。

好きな人が、友達にばっかりちょっかい出します。私嫌われてるんですかね？怖くて、連絡先が聞けません。

>>476
最初に思ったことはあなたはまず��動き出しが遅い�≠ﾆいうことを感じました。
それと、付き合っているのに、対話が少ないなと。
>>424の書き込みを見てもそうなのですが、あなた自身彼女のことをどのくらい知っているのかな？と。
彼女自身の行動と発言が真実のものなのか、それともあなたと分かれるためのていのいい口実なのかわかりません。
正直、あなたが
>僕は彼女のことが大好きです、たとえ棄てられたとしても。マジです。
と本心から思っているのなら、その言葉は2ちゃんに落書きするのではなく、彼女に聞かせてあげなさいよ。
カッコ悪くても、結果がどうであっても、それは彼女に伝えなくてはなんにもならないよ。
正直、もう終了の感が強いし、本当に彼女がうつ病であったなら、あなたの行動は逆効果になる可能性も高いと思う。
でも、ちゃんと話ができないまま終わりにしたくないのなら、せめて自分の気持ちだけはきちんと話しておいたほうがよろしい。
ホントのことを言えば、あなたはこんなところで相談する時期はとっくに過ぎているよ。

>>478
友達にちょっかいを出すことと、あなたが嫌われていることはまったくイコールにはならないでしょう。
それと同様に、コワくて連絡先が聞けないこともイコールにはなりませんね。
連絡先を聞いてみて、教えてくれなかったら、嫌われているとみていいでしょうが。

>>476
まさに>>479氏に同意です
決断や行動が後手後手に回り過ぎましたね

若い付き合いで信頼関係が強くない恋人を
水商売(風俗系じゃなくて飲食業全般)で働かせるのは
結構危険が伴う
特にファーストフードは前にもレスしたけど
かなり危険度が高いよ

今回の場合はもう戻れないと思うから
辛いけどがんばって立ち直るしかない
何かに集中するのも良い　とにかく動いて動いて忘れるのがいい
がんばれ

４７６です。決断や行動が遅いというのが疑問です。今後の参考のために
どの時点でどう動いていればよかったのでしょうか？

参考までに、その「抱きついた」話が出たときに「やめてくれ」とはっきり言ったし
事実、その時点ではうまくいってたんです。別れを切り出された同じ日に「明日会おう」
と言っている事からも分かるように。俺からしたら青天の霹靂です。

>>482
何を言っても今は結果論でしかないのだけど
行動を起こすって言うことは
起きてしまったこと(抱きつかれたことを伝えられた)
をたしなめるとかとかじゃなくて
その行動に至った経緯とかをもっと良く話すべきだったのかも知れない。

その時点ではうまくいったと貴方は思ったかもしれないが
ではどうして抱きついてしまったのか、彼女は今何か不安をもっているのか？
そういった疑問はその場で出なかったのかなあと。
別れを切り出された夜の次の日は逢う術は無かったのかとか。

もちろん貴方の言い分は理解できるし
それほど落ち度は無かったように自分は思うけどね。

ただ一言言わせて貰うと
携帯が解約された、メールが届かない、はいノックアウト。
それで諦めてしまうのが少し理解には苦しむ。
納得がいかなければ自宅に電話とか家に訪ねるとか
方法は全く無いのだろうかと。

他の方の意見同様に、よりを戻せとかじゃなくて
もう少し相手に踏み込む余地はあったんじゃないかなと
印象を受けました。

４８２です。
彼女の家の住所は分からないので、彼女のバイト先に「まだ好きだ」という旨の
手紙を出しておきました。

忘れられないんです・・・嫌いになれたらどんなにか楽だろうか、と思います。

俺は他の奴を好きになるような女は好きになれないな。

続き
彼女はほんとの鬱病で、たまに誰とも（恋人とも）会いたくなくなる期間が
あるんです。それで僕は良かれと思って（彼女にそう言われたので）しばら
くは距離を置くことにしていたんです（一応彼女から「明日（１１日）くら
いまでは・・・」と言われてました。）今までもこういうことがあったし、
それは僕も理解していたし。別れるといった次の日に会おうとは言いましたが
頑なに拒んでました、向こうは。
　僕は彼女の鬱病を誰よりも理解していた。彼女はそのことを分かってくれたし
今好きな男も自分の病気のことは理解してくれないだろう、と言っていました。

　悔しいです。

女って鬱病の人結構多いよね。
でも、距離を置くのはあんまり良くないと思うよ。
俺も鬱っぽい人とつき合った事あるけど
ほっとくと、どんどん暗い方向に考える傾向が鬱の人はあるから
「でてこい！映画みにいくぞ！」ぐらいのほうがよかったんじゃない？

まぁ僕は子供なんで大人のおつきあいはよくわかりかねますが

　僕は彼女の病気を理解するために、彼女がいっている病院に数回ついていったこと
があった。それで先生の話を聞いたのだが「鬱のときは体全体のエネルギー
が低下しているから、無理に外に連れ出したりしないで、彼女が望むような
風にしてあげてください」と言われた。僕はそのとおりにしてた。それがこの結果だ。
こっちが鬱になりそうだ・・・

>>484

鬱を患ったことがある身として、１つ言わせて貰います。

あなたは鬱病のきちんとした知識、理解があるのでしょうか？
あなたが彼女を追い詰めているということは無いのでしょうか？

あなたに関わること自体、今の彼女には大きな負担なのではないかと心配です。
# だから連絡を取れないように「逃げ出した」のでは？と。
彼女を好きな気持ちでいっぱいなのもわかりますが、本気なら、自分のことよりも
彼女のことを慮ってあげることのほうが重要だと思います。

じゃあ結局彼女は好きじゃなかったんだね

オヨビでなかったですね（苦笑）

鬱状態の人間の判断力が低下してるのもご存知でしょう。
今は彼女をそっとしておくのが一番の策だと思いますよ。

彼女が鬱から回復したときに、改めて話しができるように手を打って待つのが良いかと。
それが待てないなら、忘れることです。

鬱病の人を一生懸命支えて、自ら鬱病になってしまう人が結構いるのですが、
それを思い出してしまいました。
あなたもそうならないように気をつけてください。

結局のところ、自分が今何をすべきかあなた自身がいちばんよく理解しているのでは。
頭ではわかっているけれども、葛藤はおさまらないというか。

492さんありがとうございます。忘れられないから・・・待ちます、永遠に。

>>494
私は彼の感情が重荷になってしまって避けてしまったことがあったな。
あまり彼女に対して仕掛けるというよりも、待つ方向、あるいはすこし
「自分から」離れる方向で行ってみてはどうでしょう。
駆け引きって個人的には好きじゃないけど、有効だとは思うんです。
今まで構ってくれた人がふっと退くと、気になるものだと思いますよ。


相談。
遊び仲間の人が今気になっています。
メールや、ふたりで遊びに行く約束もとりつけたのですが、
どちらも私からのアプローチばかり。
今までの恋愛は自分も好意をしめすものの、
相手の方からガンガン押してくるものばかりだったので
今回の「のれんに腕押し」状態には戸惑ってもいるし、
正直自信も無くしてしまいました。
彼は優しいからウザイなどの意思表示が出来ないのかもと心配です。
他に好きな人がいるんじゃないか、と友人にも言われたし、
このまま突っ走ってイイかどうか、どう判断したらいいのでしょうか。

長文スマソ。

>>495
自分のやっていることに自信が持てなければ
立ち止まればいいでしょう
けれどはっきりとした眺めが見えるところまで
とりあえず行ってみるのもいいでしょう

相手の気持ちがわからないので戸惑っているようですが
まずは自分の気持ちを信じてみていいように思います

>げろしゃぶさん

ありがとうございます。
相手を悩ませたり周りに気を遣わせたりは本意ではないので
急がず様子を見てみたいところではあるんですが。

もともと私も積極的な方ではないので今回の自分の行動が信じられません。
きっかけは先日他の人が私にアプローチをかけてきたことです。
その人のことはまだよく知らないので、すぐにどうこうはないと思いますが
自分はこのままでいいのか考えてしまって、
半ば押される形で彼にメールや食事の誘いをしてしまったんです。

20代も後半差し迫ってきたところなので焦りは無いともいえないんですが。
こんな落ち着かない状態ではよい結果もなかなか出ないですよね。
とりあえず好きな人とサシ飲みの予定はつけてあるので、
そちらでちょっと探ってみたいと思います。

>>494

おせっかいですが、もう１つ。
あなたの中にある不安というか怖れを解決できると、もっと落ち着いて
彼女のことを受け止めてあげられるんじゃないかと思います。

495さんの提案は健康な人が相手ならアリですが、今の状態の494さんの彼女には
マズイですよね。

４９８さん
おせっかいなんてとんでもない。おっしゃるとおりです。僕の恐れは言うまでもなく
彼女が僕の元から去ることです。彼女とはまともに話が出来ていないため自分の不安が
十分に解消できていないんです。まあ、とりあえず「待つ」方向で行ってみようかな
と言う感じです。

>>499

あなた自身も自覚していないようですが、おそらく、あなたが怖れていることは
他にあるのではないでしょうか。
なぜ「彼女があなたの元を去ること」が怖いのか、彼女を待つ間によく考えて
みることをお勧めします。

その作業はとても苦しいことだと思いますが、これを乗り越えられないと、
彼女と関わる限りいつまでも怖れが付きまとうことになります。
怖れや不安は、近くにいる人に知らず知らずのうちに伝染するものです。
彼女にとって不安は鬱を引き起こすリスクを高くするものですよね。

彼女をしっかり支えられる強さを持つためにも、頑張ってみてはいかがでしょうか。
独りでやるのは辛いなら、カウンセラーやコーチの力を借りるのも１つの手でしょう。

好きになるタイプの子は、色白、スタイル良し、顔良し、雰囲気おっとり系、なのですが、
今まで二人出会って、二人とも、僕の一番近い友達を好きになりました。
その友達は確かにモテるのですが、僕もそれほど差はないかと思ってました。
だからこそ、すっごいショックです。
今後もタイプの子は、僕の友達に惚れるのかと思うと、生きる勇気が挫かれます。
似たタイプの人間は、似たタイプの異性を好きになるものでしょうか？？

そうですよね。友達はかわいくて自分に自信がなくなってたもので…連絡先聞いてみます！！

>>501
そもそも何故友達と一緒に会うんだ？
まずプライベートで誘い出してみなよ

自分と友達が同じってのは間違ってるよ
容姿を始め話術やテンポ、服装や癖なんかも
個人個人の特徴として表れるから
第三者から見てみれば全然違うタイプって事の方が多い

友達に持っていかれるのは
>>501自身が楽しくないからじゃないかな？
もっともっと同性、異性両方の友達を増やして経験値を上げよう

>>503
レスどうもです。
＞そもそも何故友達と一緒に会うんだ？
合コンや、バーベキューで出会った二人の子だからです。

僕とその友達は同じではなく、かなり違いますが、僭越な言い方をすれば、レベルが
さほど変らないかな？と言う事です。

＞友達に持っていかれるのは>>501自身が楽しくないからじゃないかな？
確かにそれはあるかと思います。明らかに、その友達の｢文脈｣で知り合った子達ですから。
とは言え、何で、僕が好きになる子がよりによって二人もその友達を好きになるのか、
と言う運命が恨めしいです。。。。

>500
僕が恐れてるのは「彼女がいなくなること＝彼女がその男のとこへ行ってしまうこと」
これ以外は確かに自覚できてないですね。何かありますかね？

>>504
合コンとかバーベキューで出会った場合
まずはみんなと仲良くなる方を優先した方が好感度上がるよ

全体に気配り出来るようになる為には心に余裕がないと難しいから
場数を踏まないとダメだけどとにかく一歩引いて周囲を見てみるといい

気配りってのは物を取ってあげたりとかじゃなくて
誰かが話してる時にローカルな話題で会話に入れない子が居たら
サラッと状況説明してあげるとか
誰かが下ネタに走ってそれが受け付けない人が居るようなら
別の話題を振ったり、直接ツッコミを入れたりして
とにかくまず皆を楽しませてみたらいいよ

そうして場慣れしてくると
狙った女の子にだけはちょいと違う接し方で近付けば結構仲良くなれる
とにかくがんばれ

>>506
なるほど、参考になります！

>>501 >>504
なんだかすごく「レベル」にこだわってる感じがすごくします。
自分を過大評価してたりしませんか？

その友達にはあなたにはない魅力があるのでしょう。
じっくりその友達の良いところを考えてみては？

そして少しずつでも自分を磨きましょう。
かと言って自分の個性を消すという訳ではないですよ？
魅力的な部分が増えれば好かれる確率もあがるんじゃないかな？

505ですが４９５さんの言ってる「待つ方向」かつ「離れる方向」ってのを実践してみよう
と思います。何か今の自分はそんな気分です。待つのと離れるのが５０％ずつってとこです。
ただたまにバランスが崩れて精神的にやばくなってしまいます。長い平均台をダッシュで通
り抜けてるような気分です。先ほど思いっきり平均台から転落して涙が止まらなくなりました

>>505＆509

私が、ここにあるあなたの書き込みという非常に僅かな情報から
感じたことをズバリ書くと、
「どうしてこの人（あなた）はそんなに自信ないのだろう？」
です。

自信が無いからこそ、相手を信じられずに、許せずに、自分の元を去るのではないか
という怖れに取り憑かれ続けているのではないだろうか。
怖れが消えないのは、もしかしたら軽い鬱からきているのではないだろうか。


鬱の症状が酷くなると、周囲の人を傷つけるような言動をしてしまうこともあります。
たぶん、あなたも頭ではわかっていたのでしょうが、彼女の言動に戸惑い、傷つき、
心が付いてきていなかったのでしょう。

どうやら、今はあなた自身の心のバランスを取り戻すことが最優先事項でしょうね。

たくさん泣いても構わないと思いますよ。
その涙は、今まで我慢していた辛いこと、苦しいこと、悲しいことでしょうから。
よく我慢していたねと、自分の心を労わってあげましょうよ。
そして、すっきりして元気が出てから、これからどうしたいか考えればいいんです。
彼女の状況を考えても、今、急いでどうするか決めなくても大丈夫でしょうから。

心がついてくるわけないですよ。昼間「会おう」って言ってたのにその日の夜に
「オトコができたから別れよう」ですもん。５１０さんカウンセラーかどなたですか？
ものすごい参考になるんですけど。確かに自分に自信がないのは事実です。
要するに「きっと彼女は戻ってくるさ」くらいのドッシリした心構えが必要なんですね。
まだ不安定なんですぐには無理ですが。

　実は８月にも同じようなことがあって、その時は「昔のオトコが忘れられない」
だったんです。「忘れられないから別れて」と言われました。結局、１週間ほど
して「やり直せない？」といってきたので丸く収まりました。

　今回もそれに似ていることは分かってたんですが、携帯を解約したのは今回が
初めてだったのでそこで正直動揺してしまいました。

>>511
そういう女性を受け入れられる男性ってどんだけいるのかな。
肉親とか専門職、もしくはよっぽどデキた人間でないと
難しいだろうなと思った。
正直自分にはとても無理だな。

スパイラルに巻き込まれないように。

>>508
確かに、｢レベル｣にこだわっていますが、やはり、自分のレベルを把握するのは
必要かと思ってます。勿論、誰も口に出しては言いませんが。確かに自分を過大評価
してるのかもしれませんが、自分では客観的になれないものですよね。。
その友達が気に入った子が僕を気に入った事もあります。

僕が好きになった子は二人ともタイプが似ていて(おっとりしてる)、二人とも僕の友達を
気に入る訳です。やはり、似たタイプの性格の人間って、似たタイプの異性を好きになる
確率が高いのかな？と悩んでます。

ちなみにその友達は、｢興味ない｣と言いながら、一回やって捨てる事がある男なので、
見ていて辛いです。

>>513
友達に対しての思いも表面的には仲良くしてるが
ホンネは劣等感があるというか嫉妬が強いように感じます

ココからは個人的意見なので受け入れたくなければスルーして下さいね
レベルにこだわりレベルを把握しようとしているようですが
ハッキリ言って考え方から幼稚です
友達が気に入った子が僕を気に入った事もあるとか
競争心ばかりが前面に出ててとても女性を楽しませるようには感じません

どうしても同じタイプの子が好きで
いつもぶつかるなら その友達とは合コンに行かないようにするとか
直接本人と話し合って事前に一線を決めておくとか出来ないのでしょうか？

何にせよ今のままではこれからも友人に負けますよ

511です。
今日は結構ちゃんと寝れたし状態は良さそうです。まずは自分を安定させようと思います。

>>515
今までのことをざーっと読んだだけなんだが、
以前似たようなカップルを見たことがあるので、アドバイス。

今の２人の状況は、／＼　こんな感じなんだよね。
お互いに、もたれかかっている感じ。
この状況だと、どっちかがもっと倒れるともう一人も倒れてしまう。
目指すべきなのは、｜｜　こういう状態。
２人ともちゃんと立っているけど、一緒にいるという状態。
そこで、相手が倒れたら、ちゃんと支えてあげればいい。／｜

とりあえず理解しておいた方がいいのは、
・彼女と自分の仲が、（元に戻っても）逃避的な面が強くて、不安定であること。
・その不安定さと、病気、あと周囲の環境が彼女を不安にさせていること。
で、アドバイスとしては
・今後の２人のためにも、自分の自立ということを考えること。
・出来るならば、彼女の自立も応援してあげること。
・上と同時に、彼女との２人としての自立ということを考えること。
・その上で、彼女を愛して、必要ならば支えてあげること。
・「彼女とはやっていけない」とか「自分はダメな人間だ」と思わないこと。
　今の状態はただの状況の１つであって、これからより良く変われると強く意識すること。

>516
ありがとうございます。今の僕にもっとも必要なアドバイスかもしれません。
今日の俺は、バイトしてたんですが、アドバイスの一番上を休憩中など、常に
自分に言い聞かせてました。ただ前にも言ったとおり、「彼女が自分から
去っていく」という恐怖感が僕を悩ませ、何か感情の変化に波がある一日でした。
「今の状態はただの状況の１つ」という言葉にホント励まされます。今日は「一生懸命
働けば何かいいことあるさ」ということを考えて働いたので、自分の販売している
商品をかなり多く売ることが出来ました。

　明日からもアドバイスに書かれていることを念頭に、まず第一に「自分の自立」
を考えます。（今までの僕は自分が自立できていないのに、半分うわべだけで「彼女を
支える」という使命感に燃えていた気がしました。こんなことが意識できるのも、今日の
バイトでは「自立」を意識したせいか、かなりマジで出来、それが売り上げという結果に
反映されたからです。）

　僕は彼女とまたやり直したい。だから明日からまた頑張ります。

　最後になりましたが、アドバイス本当に心の底から感謝しております。

大学３年生の女です。
今、好きな人が居ます。
付き合ってはないのですが、先走ったことで悩んでいます。

彼は一つ上の4年生なのですが、
ちょっと精神的にだらけていた時期もあり、２留しています。
今は真面目にがんばっているんですが…

彼の考えや人格は大好きです。尊敬しているくらいです。先輩としても、男性としても。
でも、２留と言うのは正直戸惑ってしまっています。
就職に支障はないのか、とか、相当変わっている人なんじゃないのか、と。
彼に養ってもらう、奢ってもらう、頼る、と言う考えはありません。
人に依存せず、自分のお金と力で生活や趣味を充実させていくのが目標なんです。
ただ、今まで「留年＝駄目な人、堕落」という認識があったせいか、上手く気持ちを切り替えられません。

付き合っても居ないのに、こんな事で悩むなんて、おこがましいんですが、
こういう中途半端な気持ちで彼に近付くのはもっといけないような気がします。

私の考え方は狭いのでしょうか?

>>518
あなたの大学・学部の学生の大半が
留年することなく四年で卒業しているのだとすれば
その先輩が異端な存在であるとは言えるかもしれません
しかしそれはあくまでも他の同じ大学の学生と比較した場合の話です

世の中には留年した人を堕落したダメな人と思ってしまうように
交際相手に高い学歴を求めたり見た目の良さを求めたりする人がいます
その人がどのような属性を持っていようが
その人自身がどういう人間性を持っているかということを
交際相手に求める価値の第一義にするような人からすると
属性に重きを置いている人は
「相当変わっている人だ」と思っているかもしれないし
「そんなに偏屈な考え方で今後の人生に支障はないのか」と
思っているかもしれません

　すみません。以前、他のスレでも相談したのですが、暴走したくなく、他の方の意見も聴きたいので、よろしくお願いします。

　僕は学生で、一年間片思いしたサークルの後輩に、三ヶ月前、告白しました。仲はすごく良く、向こうがこっちを
待ってるように思ったので、行きました。ずっと好きだった、ということを伝えた後、僕のことをどう思ってる？
と尋ねると、「先輩としてはとても大切な人だけど、恋愛感情を持って接することはできな・・・」と言いかけてから、
「先輩、そう、先輩ですね。」って言いなおしたんですよ。僕は、もうこの回答で、振られた、と思い、
相手は結構大変な問題を抱えてて、いつも僕がその相談にのっていた、という関係があったので相手を困らせたくなく
つきあってくれ、とかは言わずに後は世間話をして、「じゃあ。」って言って帰ろうとしました。すると相手が「えっ！？」
って言って引き止めようとしましたが、その日はもうそれ以上そのことは話さず帰りました。

　でも、それから向こうは僕に対して、別人のようによそよそしくなりました。相手は、すごく人間関係を大事にする
前向きな人なのに。僕にほとんど話し掛けてこないし、僕から話し掛けても、会話を続けるつもりがないらしく、
すぐに終わってしまいます。だから、僕の未練を警戒していて関わりたくないのかな、と思い、しばらく話し掛けるのも止めました。
すると最近相手は元気がなく、僕の方をチラチラ見ています。

僕は後輩に恋をするのは初めてで、先輩として信頼してくれていた関係もあるので、告白の時に攻めきれなかった、というのはありますが、
あの返事はどう考えても、「NO!」の返事ですよね？相手が何を考えてるのかわかりません。僕には関わりたくないのでしょうか。
メールで「もう未練をひきずって、迷惑かけたり絶対しないからまた先輩として接して下さい」
と送ろうかと思っているのですが、いかがでしょう？僕の気持ちとしては、未練がないのはウソになりますが、
それよりも、向こうが先輩の僕のせいで、何かしら気まずい思いをしてる、と思うのがいやです。
長くなりましたが、お願いいたします。

>>520
振られています
また振った相手との距離の取り方がわからないので疎遠になっていますが
あなたと関わりあいになりたくないとまで思ってはいないだろうと思います

ただいずれにしても
一方が相手に恋愛感情を持ち
もう一方がそれを受け入れられない場合に
何事もなかったように以前のように先輩・後輩の関係に戻れるわけではありません

ですので今更先輩として接してくれという前に
あなたが彼女を他のサークルの後輩の異性と全く同列に扱えば
それで問題はないと思います

げろしゃぶさん、迅速な回答、ありがとうございます。
　＞振られています　　
ですか。わかってはいたんですけど、ようやくちゃんと現実とむかいあえた感じです。
僕が他の後輩と同じように軽く、何でもないことを話し掛けても
向こうはなんか僕とは話したがらない感じなんですよね。

＞以前のように先輩・後輩の関係に戻れるわけではありません　
　　辛いですね・・・。振られた現実よりも、こっちを受け入れるほうが何倍も。
もう、彼女に、あの笑顔であいさつをしてもらうこともないと思うと。

僕の方からは動かずに、しばらく向こうの態度を観察してみます。

ありがとうございました

>>518
>>520
このスレではまだこれから他の方が
いろいろ参考になるレスを書き込まれることと思います
よろしければまた覗いてみてください

大人の人って付き合ってもあんまり連絡とらなくても大丈夫なんでしょうか？私は18の大学生で相手は30過ぎの社会人の女性です。
やはり大人になると今の若いカップルのように毎日電話したりメールしたりしなくても大丈夫なんでしょうか？
最近全然相手から連絡がこないのです。
彼女は携帯を持っていないためいつも家の電話からかけくるのですがここ10日くらい全然かかってきません。
最後に電話したときに「今度は私からかけるから」と言っていたので待っているのですが・・・。
もしかして私はまだガキだから遊ばれているだけなのでしょうか？
それとも大人だからあんまり連絡をとらなくても大丈夫だからなのでしょうか？
今不安で仕方ありません。ぜひ大人の人の意見を聞きたいです。

>>524
それは大人だからというよりも
その人が平気かどうかということになるのだと思います
また電話の連絡状況だけで自分が相手からどう思われているかを判断するのは
早計だと思います

>>518
はっきり言うと、就職には影響があるかもしれません。
二年も留年した人は、だらしないかもしれないという会社にとっての不安要素であることは確かなので。
しかし、留年した人でも大成した人は多くいます。
ある著名人の言葉ですが「私はあの時留年した時間で、今の人生を大きく変えることが出来た」
その二年間を通して、彼が何かを掴んだのか、または掴まなかったのか。
それはその方自身を見て、あなたが判断してください。

>>520
他の方のレスであったように、振られている、と考えた方がいいでしょう。
今後としては、とりあえず他の人へと同じように接するのが一番だと思います。
それでも避けられるようなら、彼女の友達に相談してみるのもいいと思います。
＞以前のように先輩・後輩の関係に戻れるわけではありません
戻れるわけではないですが、感じなくさせることは出来ます。
今の彼女の態度では、難しいとは思いますが・・・

>>524
上で述べられている意見が、実に的確だと思います。
ただ10日も空いているので、さすがに心配だというのもわかります。
自分から電話をしてみてもいいんじゃないでしょうか。

中学の時好きだった子にコクりたいと思っているのですが､
卒業してしまい、クラスも別だったんで住所、電話番号、アドレス等全く分かりません。
その子の学校はわかっているけど帰宅時間には行けないし…
でも、白黒つけたい!どうしたらいいと思います？

>>527
名簿とかないの？
今は個人情報がどうのこうのとかいって、そういうの作らないのかね。

>>528
卒業アルバムにも一切載ってないので調べようが…

明日早いんでもう寝ます

>>527
恋愛というのは一人だけでするものでなく
二人の間で行われるものだと思います

ところが白黒つけたいというのはあなただけの一方的な事情でしかなく
かつてクラスメートだったとは言え今では連絡も取り合っていない相手に
いきなり告白をするというのはあまりにも相手の心情を考えない
一方的な行為のように思われます

あなたのお知り合いで彼女と今も連絡を取り合っている人はいないでしょうか
直接彼女にたどり着けないならそのような人を探して
仲介を取り持ってもらってはどうでしょうか

　517です。昨日女から電話かかって来ました。新しい彼氏とラブホからです。
僕はまじ狂人になりました。もう鬱とか関係ないのかな？

>>531
次の彼のことはあなたに言い出せなかっただけで
あなたにとっては突然のお別れでしたが
彼女はずっと迷いながら日々を送り
あなたともなるべくそれまでの状態を保とうとしていたのでしょう

納得できる形の別れもあればそうでない別れもあると思います
以前彼女にフラれて食事も喉が通らないというスレッドがあって
そこに女に振られたくらいで飯が食えなくなるのは馬鹿らしいので
振られたときにいつも以上にしっかり飯を食ってやろうと思って
おいしいものを売っている店を調べたり自分で作ったりして
それまで特に興味のなかった食べることが好きになったという人がいました

それを読んで私は思わずパソコンの前で大笑いしてしまったのですが
人をつらい状況に追い込むのもそれを乗り越えるのも
結局はその人の気持ち次第なんだなと思いました

５１７さんもしっかりと今の悲しみを悲しんで
悲しみの底に足が着いたらエイッと踏み切って浮上しましょう

女の人が、左の薬指に指輪をしてるのは、
既婚者か彼氏持ちなんでしょうか？

>>533
一般的にエンゲージリングを意味する指ですが
必ずしも亭主持ち・彼氏持ちとは限りません

関連スレもありますので
よろしければどうぞ

右手薬指の指輪って、どうな意味があるの？
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1084283459/

>>534
ｻﾝｸｽ
勉強してきます。

初めに長文失礼します。

28歳フリーター男です。
26歳の彼女がいるのですが「結婚を考えたい」と言われました。
付き合って１年半ですが、お互いを束縛せずに肩の力を抜いたものだと
思っていたので、その時は驚いて何も言えませんでした。彼女も
「じゃあ、今は今のままで、おいおい考えて」とのこと。

２週間程いつもどおりの生活が続いたのですが、彼女に「少し会わずに時間
を空けて考えて欲しい」と言われました。
１週間後、「自分としては職のことも含めて結婚のことを考えていきたい」と、
あいまいな言い方ですが精一杯、前向きに答えたつもりでした。

彼女はその場は納得してくれましたが、先日、「別れたい」と言われ、
よく話し合い（といってもほとんど私の哀願に近かったと思います）
今は結論を出せないと言われています。

事実関係だけ挙げると妙な感じですが、私の結婚観と彼女を取り巻く
状況に変化があったため、彼女は「別れる」という結論を出したみたいです。

私は元々結婚に対して良いイメージが無く、そのことを彼女と付き合う前
に何度か話していました。そのため、彼女の結婚の申し出に対してもはっきり
とした答えを出せず、彼女を追い詰めてしまったようです。

彼女は私との距離を置いた１週間のうちに、たまたま飲み会に誘われ、一人の
男性と出会ったそうです。彼と彼女は結婚観やフィーリングが合ったらしく、
あいまいであった私との比較もあり、その彼の存在が次第に大きくなって
いるとのことでした。

私は別れたくない一心でした。「こんなに好きで仕方がないのなら、なんで
最初の話のときに、２回目の話のときに、ちゃんとした答えを出せなかった
んだ」と後悔しました。ずっと一緒にいたい、それが結婚という形で叶う
ならと、「結婚することを前提にやり直そう」と言いました。

彼女は私に「ごめんなさい。」を繰り返しました。彼女の気持ちは、
新しく出会った彼に対する想いと私に対する自責の念、１年半付き合い
結婚を考えた想いが交錯しているようでした。ただ、彼女が重ねる謝罪から、
心が離れつつあるどうしようもない事実が垣間見えました。

元々は、私のあいまいな態度がこんな状況を生んでしまったのですが、
私は別れたくないです。別れると言われたから結婚を持ち出したような形
になったのですが、本当にずっと一緒にいたいと思っています。

彼女の答はまだ出ていません。私自身、誰かに話を聞いてもらいたかった
ことと、何とかやり直すことができないか相談したかったため、書き込ませて
いただきました。よろしくお願いします。

>>538
人にはそれぞれ（漠然とながらも）人生設計があり
恋愛は感情的なものだと思います
彼女はその感情と人生設計とを天秤にかけて
一つの決断をしなくてはならないと考えたのでしょう

おそらくこれまでも潜在的に彼女の中に
２８歳で定職についていないあなたと
このまま関係を続けていいものかどうかという迷いがあったのでしょう
そしてそれは交際期間が長くあなたへの感情が深くなればなるほど
彼女の中で重大な問題になっていたに違いありません

>>538
536さんはどちらかといえば今回の問題を
恋愛の感情における問題ととらえていらっしゃるようですが
あなたが前向きに考えると言う方針転換をしてみても
結婚の前に定職に就くというハードルが存在することは
彼女の不安の中から拭うことはできないものと思われます

彼女はあなたとの恋愛に不満があるというよりも
結婚を視野に入れた時にあなたと関係を続けることに
不安を感じているのだと思います

ですから今回の問題を解決するに当たっては
あなたが誠意を見せるというだけでは不足で
現実に履歴書を数社に送りリクルートスーツで就職活動をするなどして
就職とともにあなたと結婚するのだという具体像を示し
実際にそのための活動をしてみせなくてはならないだろうと思います

>>539>>540
ありがとうございます。彼女の言葉からもそのことは、
十分伝わってきました。私自身も彼女の答に関わらず、
就職活動は始めます。ありがとうございました。

以上でこのスレは終了しますた

なんでやねん

>>531

もうフォロする必要も無いかもしれないけど、一応。

落ち着いたら、自分の書き込みを良く読み直してみることです。
読み直せば読み直すほど、私にはあなたが中学生なのではないかと思えてしまいます。
あまりに未熟過ぎるのです。

自分の頭で考えて、自分の足で、自らの進む道を選択して歩めるようになってください。
簡単に言えば、大人になってください。精神的に自立してください。

あなたは自分の頭で考えていませんでしたよね？
人の言葉の上面だけ採用していただけですよね？
彼女への執着（私には愛があると思えない）の理由はわかりましたか？
答えはあなたの中にしかありません。自らと向かい合ってください。
あなたにもその力があるはずです。

今24歳のｱｯ( *ﾟдﾟ)♀です。
30歳の人と会ってるんですが『会いたいよ』とか『ご飯作って』
とか言ってはくれるんですが、付き合おうとは言ってくれません。
遊びに行ってた事など言うと、『ちょっと嫉妬』とかその程度です。
彼は私の事どう思ってるのですかね。
やっぱり子供扱い？恋愛対象ではないのかな・・・

>>545
都合のいい若い娘．．．じゃないかな？
気になっているのなら本人に聞いてみるのが一番だと思うけど。
自分から『付き合おう』って言って、はっきりさせてみたら？

>>546
都合のいいですか・・・
付き合おうって言いたいのですが、その後の事考えると・・
客観的に見ても脈なしですよね。

１８の工房（男）です
一つ年下の彼女が居るのですが、本当にまれに私の幼馴染み（女）から携帯にメールが来るのです
こちらから送る事はなく、来たら相づち打って返すだけなのですが
彼女がそのやりとりに過剰に反応してくるのです。

私自身の考えとしては、
２，３ヶ月に一度くらいしか来ないので、「彼女がいるからメール控えて」とまで言う必要は無いと思っています。
またその幼馴染みとは家族ぐるみの付き合いもあるので、どうしても避けられない連絡等もあります

私の考えは一般的に受け入れられないモノなのでしょうか？
どうしたら彼女も納得してもらえるでしょうか
アドバイスをお願いします

>>547
好きならもっと好意を前面に出したら？
もし相手があなたのことを本気で好きだったら「脈ありかも？」と思って
何かアプローチしてくるかもしれないんだしさ。

>>548
あなたの考えは一般的。
でも、高校生くらいなら幼馴染っていうのが気になるのかもね。
「彼女である自分より彼のことを知ってるから何となくジェラシー」みたいな。

なんで幼馴染からメールが来たことを彼女は知ってるのかな？

>>547
彼は年齢差を気にしているのかもよ。
好意は持っているだろうけど「つき合って」と言う勇気がないのかも。
あなたからそれとな〜く探ってみたら？「好きな人いるの？」とか。

>>547
好きだけど自分から告白する勇気が無い人なのかもしれないし。
ここの書き込みだけでは、脈アリかナシかは判断付かないよ。

>>549
30代の人ってどんな感じでアプローチしてきますか？
若い子ってあからさまだけど、大人の男の人ってどうなんだろう。

>>553
それは人による。
年齢関係なくストレートにアプローチする人もいれば、
年の差を気にして踏み出せない人も。
あなたの周りにだって同じ年でも受身な人はいるでしょう？
要は性格です。

>>551>>552どうもです。
会いたいから、仕事早く終わらせてきた。とか言われると期待してしまうわけですよ。
外歩く時も手を繋いでくれたり。
ドキドキです。
この前会った時は、特別だよとは言ってくれましたが・・・
大人だからな〜簡単にそうゆう事言えるのかと思ってしまったり。

>>555
それなら、すでに特別なのでは？
敢えて「付き合おう」とか「好きだ」とか言わなくても
わかっているだろうと思われているかもしれない。

>>556
あの・・・付き合おうとか言わないで、何となく付き合ってる事ってあるんでしょうか？

ある。

>>558
ちゃんと好きで？

もちろん。
プロポーズだって「結婚しよう」じゃなくて「君の味噌汁が飲みたい」とか
別の表現を取ることだってあるでしょう。
君が気付いていないだけで、相手はそういった表現をしているつもりかも
しれない。

>>555
きちんとした言葉がほしいなら一般論として「やっぱり告白は大事だよね」とか、
「“付き合って”って言葉がないと不安になるよね」とか言ってみては？

No.545です。
みなさんアドバイスありがとうございます。
次彼に会ったらそれとなく聞いてみようかとおもいます。

>>550
レスありがとうございます
私は彼女に携帯の内容を隠す事はしないので、（隠すと辺に怪しまれるし…）
たまに「見せて〜」と言われれば何も言わずに見せてしまいます
幼馴染みからのメールはすぐに削除したりした方がいいのでしょうか…？

>>563
別にやましいことがなくても、彼女を不安にさせるのであれば削除するのも手。
幼馴染のメール以外にも必要のないメールは削除しておいたら？（彼女のは除く）
何か言われても「○○（彼女）とのメールが消えるの嫌だから、必要のないメールは消すことにした」と答えればいいし。

>>564
そうしてみます。
幼馴染みとはパソコンから送っても問題無い時間のやりとり（返信が遅い）なので
携帯でのやりとりは避ける事にしてみます
アドバイスありがとうございました

相談させてください。現在20代半ばの女性です。

最近付き合い始めた彼のことなんですが、彼は私と同い年で25歳です。
彼は普段仕事で「私」と自称しています。
また彼がよく行く社会人サークルでも年上の人が多いため、「私」といいます。
それは別に構わないんですが、会社でも私生活でも「俺」「僕」を使わないせいか、
私と2人でいるときにも普通に「私」という一人称を使っているんです。
大きな問題ではありませんけど、なんとなく気になります。

デート中でも彼氏が自分を「私は…」というのは落ち着きません。
「俺」でも「僕」でもいいので、普通の若い男性が使う一人称を使って欲しいんです。
でも、それを言ったら彼が傷つくかも、と思うと切り出せません。
もしかしたら本人も「私」の一人称を気に入って使っているのでは、と思うと余計言いにくいです。
かといって、このままだと私も彼を友人に紹介しにくいのが本音です。
（友人たちは若者の彼が「私」なんて言ったら、笑うかツッこむかするはず…）

彼を傷つけずに、一人称を「俺」「僕」にする方法がないでしょうか。
お知恵を拝借させてください。

以下に書くのは２か月半位前に告白して振られた相手と
ついさっきしていたメールのやりとりですが、
どうもこれを最後に友達としても絶縁しそうです。
６年以上も友達やってきて告白直前までは親友みたいな関係だったので
こんな不毛な形で縁が切れるなんてショックを隠しきれません。

夜９時半ごろ
俺「今もし暇だったらこ一時間だけ軽く飲まない？」
相手「Trick見てるし風呂入ってしまったし明日早いからやだ。」
俺「わかった。もしかしてなんか怒ってたりする？」
相手「何いってんの？なんかうざいー。」
俺「タイトル：うざいって、、、随分嫌われたみたいだな」
　　「本文：本当によく分かんないんですけど、、、理由もなくそういうこと言わないだろうから
　　よほど俺が何か据えかねることしたのか。だとしたら本当にごめんな。
　　もし腹の虫が収まったら、その時理由教えてくれると助かるわ。」
相手「あのさ！私が言いたいのは、夜、飲みを断ったことに対して、
　　「怒ってる？」と聞いてくるのが、わけわかんなくてうざい、ってこと。
　　そして今のメールはうざいを通り越して不快。」
俺「了解。」

率直な感想や相手の激昂の心理分析、今後どう行動するべきか
俺はどこの部分でどういう反応をするべきだったかなど、
客観的な意見をいただければ幸いです。ﾏﾝﾄﾞｸｻくて申し訳ありませんがお願い致します。

>>566
別に傷つかないと思うけどな．．．
そんなにナイーブな問題なの？

冗談っぽく「１人称が『私』だとよそよそしく感じるよー」
とか伝えてみたら？

ごめんなさい。レスアンカー間違いました。
前スレじゃなくて
【我慢】男女間での友情は成立しない！【できない】
の785-805でした。申し訳ありません。

>>567

告白して振られたことを気にし杉では？
彼女の対応は以前とは何がどう変わっているのですか？

私だったら、自分が普通に返事してるのに、変な勘繰りして「怒ってる？」
とか言い出されたら鬱陶しいと思います。
相手には中身が見えない「変な勘繰り」がベースで話しが進んでるように
見えるのですが、どうでしょう？

>>567
ウジウジ考えてないで
来週あたりにでも食事にでも誘ったらどう？
あと今回のことにはもう触れない方がいいと思うよ。
「またか」って思われてﾎﾝﾄに絶縁されちゃう可能性高いから。

>>567
振った側というのは、
それなりに相手に負い目を持ってたりしますな。
その相手が、さらに自分の機嫌をうかがったり、
必要以上に気持ちを疑うような言動をした日には、
うざさ倍増。

「なんだ、誘い断ったぐらいで拗ねるのかよ
うっかりやりとりもできねーじゃねえか」
と思う。

恋愛感情の介在をおいといても、
むやみに卑屈な人間って付き合ってて不快じゃないか？

>>567
一度振られてんでしょ？うざい。
もうつきまとわんでくれよ。
一々卑屈でめんどくさい男だなあ。

って彼女が思ってる事は
ない？

>>570
対応がそっけないのは前から変わりませんが、
ここまでとげとげしい対応ではなかったです。
こっちが凹みやすいことを向こうは十分知っているので
最後の文面なんてかつてないぐらいの怒りが爆発してます。
いつもしていたやりとりと比べると普通の返事ではない印象です。

振られたこと自体はもう気にしていません。
「友達としてはいい奴だと思うけど、付き合いたいとかは一生思わない」
ときっぱり言ってくれてるので。未練はまだ残ってましたが。
確かに自分が相手だとしてもこれだけ見てると勘繰りしてるように見えて
鬱陶しいとは思うんですけど、「怒ってる？」と聞いたのも理由があって、
前日に先輩の結婚式の二次会の会場で睨まれて避けられていたように感じたので
その理由を聞こうとしたんです。
事実近くにいても一度も話さずに目もあわせず意識しているように感じられたので。
２週間前に一悶着あったのでそれで怒ってるのかなと、、、

>>571
正直印象悪い時に誘っても来てくれたためしがありません。
きょうの断りの理由にしたトリックだって前に興味ないって言ってましたし
夜遅いからといっても普段は日が回っても飲んでいるような奴なんです。
もともと向こうは異性として僕に近づこうとされるのが一番嫌のようなので
多分食事誘うほど嫌われると思います。

>>574
意識してるのは実は相手じゃなく自分だろうね
相手だって多少の気持ちの変化はあるにせよ、
自分の方からうまくうち解けないと、どうしょうもないやね。

あまりいい予報は出せないと思う
このまま友達で居続けるには
いろんな適正が足りないと思うね
どうやって綺麗に彼女のことを忘れるか
考えるときが来てると思われる。

出来ることなら引き際は美しく行こう。

>>572
確かに卑屈な人間は不快ですね。
自分は卑屈になったつもりはなく誤解があれば解きたいという一心だったんですが
それがさらに誤解を生んで亀裂を生んでしまった感じです。最悪、、、

>>573
振ったから付きまとうなとは思われてなかったはずです。
２週間前も後輩２人と彼女がいるときに飲みに誘われましたし。
ただそのときのやりとりで卑屈な奴と思われた可能性は高いです。
そして今回の誤解で致命傷。嗚呼、、、

>>576
振られる前はあんなに仲良かったのに、
振られた後も基本的に変わらない態度で接してくれてたのに
こっちも未練を消化して友達として付き合っていこうと腹を括っていたのに
こんな誤解で簡単に終わる関係だったんでしょうか？
これじゃ人間関係としても最悪な終わり方で人生のトラウマになりそうです。

確かに自分はまだ意識してしまいます。それが相手には苦痛なのもわかっています。
相手の気持ちがないのにこっちはずっと恋愛感情を持ってきた。
恋愛感情が交じり合うことのないねじれの位置で関係を長引かせてきた
ツケが来ているように思います。
打ち解けるにはどういう気持ちでどう振る舞えばいいのでしょうか？
あるいは引くとしても美しく終わらせるにはどうすればいいと思われますか？

相談させて下さい。

電車の中でよく会う子が好きになってしまいました。
今日は声かけよう、今日は声かけようとして、わざと電車を後らせたり、早くしたり等待ち伏せしてたんですが、なかなか声がかけられなくて…
なんか自分がストーカーっぽく感じられてきて、いまさら声かけてもキモいですかね？

>580
自分の態度次第。オドオドと頼りなさげに来たらキモイ。
冷静に、爽やかにを意識して近所のお姉さんに話しかけるように話す
「いきなりごめん、毎朝電車一緒で・・・ちょと気になっちゃって、
友達としてメルアド渡したいんだけどいいかな？」
ポイントは押し付けない。半歩引き気味に。
そのメルからお互いを理解しあっていって仲良くなればグッド。
急がば回れ。ガンバレ。

レスありがとうございます。
実はお互い同じ中学なんで顔は知ってるんですよ。
だから、何回も同じ電車に乗ってる事は相手も気付いてると思うんです。
だからなおさら声をかけづらくて…
こういう場合はなんて声かけたらいいですかね？

大人の方お願いします。
失恋板に行った方がいいのかもしれませんが…
♀18です。
一年前に別れた元彼が忘れられません。
その人は、月�Aくらいで近況報告をしてくれます。
電話に出たらだめなのはわかっているけど、出てしまいます…
忘れようと思って今まで3人と付き合いましたが、だめでした。
付き合っている間に他の人がよく見えて、別れて即次というのを繰り返してしまいます。
今4人目です。また他の人がよく見えてしまってます…
こんな自分が嫌いです。本当に好きっていうのがわかりません。
病気だと思います。どうしたらいいですか？

>>583
1年くらいじゃ忘れられないことも珍しくはない。
でもそういう思いやりのない男のために悩む時間が勿体無い。

他の男で紛らわすよりも、どうせなら習い事始めるとか、行ったことのない場所に
行ってみるとか、新しい趣味作るとか、有意義に使ったら？
世界をもっと広げてみてはいかがでしょう。

>528
まず、相談に乗ってもらう方が情報を小出しにしても意味が無い。
必要な情報は事前に教えてもらわないと。
君の事を知っている訳ではないのだから。そでないと話が出来ないでしょ？
と小言はおいといて。まだおきてるかな？

>581　の雰囲気を残しつつこんな感じに声掛けてみては？
「久しぶり、同じ中学○ー○組の名無しだけど。。。覚えてないか・・・汗」

覚えてるの場合
雑談をまじえつつ（かわったねーとか学校どんな感じ？とか」
「そだ、メアド教えておくよ、連絡頂戴。今度『みんなで遊ぼう』よ」
懐かしさを感じさせる為に「みんな」という言葉がポイント。

覚えてないの場合
「そっか、いきなり話しかけてｺﾞﾒﾝね、ただ毎朝同じ電車でさ
ちょっと気になったから。よかったらメアドだけ渡してもいい？」
知らない場合、自分以上に相手の方が気まずい。

男と女は理論では上手くいきません。
自分なりにアドリブをガンバレ。

＞584
ありがとうございます。
最近ﾊﾞｲﾄを休みがちなので、ﾊﾞｲﾄに励んでみようと思います!!

>585
５２８じゃなくて>582の間違い。。ｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝ

レス遅くなってすいません。起きてます。

なんというかこういう気持ちになる事自体初めてで、ずっと股をかけたり、乱れた生活してたもので、
自分なんかが好きになってもいいのかなぁって
気持ちがますます自分を臆病にさせます・・・

正直どうしようもないくらい不安ですが、次あったら声かけてみます。

僕は二十歳の大学生です。僕には付き合って三ヵ月の十六歳の彼女がいます。
彼女はほぼ毎日僕の家に泊りに来るのですが、キス以上はさしてくれません。
ちなみに彼女は二年くらい前に男に犯されて処女を奪われた経験が
あるらしいんですけど、やっぱりその影響なんでしょうか??
たまに本気で愛されてるのか不安になります。

>>589
家出少女にいいように利用されてるようにも感じるけど
彼女のことを愛しているのなら
彼女に性行為を行う時期を決めさせた方がいいと思う
ましてや彼女が悲しい過去を持っているのなら
そういう行為に対して否定的な意識をもっていると考えるのが普通でしょう
貴方が彼女を愛しているのであれば
ゆっくり時間をかけて彼女の信頼を得ることが大事だと思います
愛とは求めるものではなく与えるものなのです
性欲や童貞喪失といった名誉欲とはまったく別のものです

>>589
彼女の話が本当ならば、その影響は大きいでしょう。
あなたに体を許すか許さないかは、時間によってしか解決できない問題の気がします。
「今本気で愛しているか」とは、別の次元の話です。
あなたの方が年上であることですし、
彼女を暖かく包むような気持ちでゆっくり待つ、ぐらいの心意気でいてください。

ただ、正直言って>590さんの言う「いいように利用されている」という危険性も感じます。
書き込みだけで判断しているからかも知れませんが…
もし思い当たる節があるのなら、きちんと疑ってみた方がいいかもしれません。
彼女としっかりやっていきたいなら、一度疑ってしまったものは、納得いくまで突き詰めてください。
愛とは、「疑わない」ことではなく、「信じる」ことですよ。

>>589
１６歳の女子高校生が毎日のように彼女のご両親は
心配されないのですか？おかしくないですか？
貴方が彼女を大切に思っているのなら、その年頃で
そんな行動はどうとらえますか？良い事ではないでしょう？

どのような背景が合って、そんな生活をしているのでしょうか？
そこが分かるともっと彼女のいろいろな事が見えてくると思いますが。

５３１です。１週間前完全にふられたわけですが、精神的にやっと安定してきました。
これから、ここの皆さんに言われたように、もっと自分が自立できるように頑張って
行きたいと思います。

はじめましてよろしくお願いします。

最近一人の女の子が気になって気になって（好きで好きで）
毎日気狂いしそうです。何かやってるとその気持ちは
治まりますが、夜独りとかになるとだめです。
その人の事で頭いっぱいで夢にも連日出てくるという
禁断症状まで・・・
どうしたらいいでしょうか？告白しようにもびびってるんで
できません。

しかもこのまえその女の子の友達から
「自分のような人と付き合いたいって言ってるよ」
と聞いてしまいました。
自分のようなっていうのは、自分ではないですよね。
ハァ〜どうしたらいいのか・・・・

>>593
うん。そうか。がんばれ。
今度はもっといい恋愛できるといいな。

>>594
う〜ん…ただ単に楽しい時期なだけに見えますが。
何かやってるときは大丈夫なら、生活に支障はないみたいですし。

「自分のような人」の自分というのは、おそらくその女の子自身のことでしょう。
「自分と同じような性格の人と付き合いたい」ということだと思います。

20の女です宜しくお願いします。
私には現在気になる男性がいます。ちょっとした趣味の集まりで週１のペース
で会います。彼は22で大学生をしています。近頃彼の行動が気のなるんです。
どういった事かと言うと、彼は友人などに『○○←私　とは喋りにくい』など
と言っているようなんです。確かに私自身好き避けしているようなかんじで、
喋りかけられても素っ気無い態度であしらってしまうんです。これも原因かと。
ため口の時もまれにあるのですが、彼は年下の私に向かって敬語なんです。敬
語だと距離を感じるし、怖いと思われてるのかな？と悩みます。何人か女の子
もいるんですが、私だけ喋りかけてくれない時もあるんです。私との時には見
せない和んだ雰囲気で楽しく喋っています。かなり自己嫌悪に陥って、諦めた
ほうがいいのかな？と最近になって、真剣に悩みます。こんな私ですが良い助
言お願いします。