彼氏/彼女が居る人を好きになった―ｐａｒｔ１８―

>>871
まぁ、そうだね。

でも別れる理由として多いのはやっぱり略奪や心変わりだからね。
恋人以外の人を好きになって、それで別れても
このｽﾚというか略奪否定派的には心変わりする奴は次に付き合っても
同じことをする。ということになっている。

じゃあ初めて付き合った人と結婚するしかないじゃん。

>>867
恋愛は「早い者勝ち」じゃないわな。
もっと遅くに（結婚を考える時期に）出逢っていたかったな、とそんな風に思う例もあるから。

でも、「早い者勝ち」じゃなくて「タイミング」なんだよ。
好きな相手がフリーじゃなかったのも「タイミングの悪さ」。
要は、「縁の無さ」だよ。
だから、あがくのは何か変。

略奪否定派ですが、取られたわけではありません。

で？皆さんは上手く付き合えたの？
大多数は振られるかセフレ止まりですかぁ？？

いや、今日も楽しく見れて満足、満足。
おやすみなさい。

>>874
そりゃあ、まぁ、恋人居ない同士が出会うよりは
タイミングは悪いけどさ。
相思相愛のカップルなんて世の中希だよ？
相手カップルが相思相愛の時期に出会っちゃったら
確かにタイミングが悪いとしかいいようがないけどさ。
相思相愛の時期なんて短いよ。（より多く惚れてる方は長いと信じてる場合が多い）
タイミングが悪いで諦めちゃうのはもったいないと思うんだよね。

まぁ、私は略奪肯定派というよりは乗り換え肯定派って感じだけどね。

＞だから、あがくのは何か変。
振られてるのにしつこく付きまとうのは確かにヤバイと思う。
でもそれって相手に恋人が居るからとか、居ないからとか以前の問題。

>>873
恋人と別れさせた後にその人と付き合うのは問題ない。
でも、相手に恋人がいるとわかっていて、やっちゃったりするのは許せん。
もちろん、応じた方も応じた方なんだけど･･･

ところで、俺は略奪否定派なのか？
よくわかんなくなってきた。

>>877
「相思相愛」を当事者でも見誤るのなら、
第三者には、もっと解らないことだと思うけどなぁ。＜相思相愛具合

「相思相愛じゃないから奪うのは許される」って言う人たまにいるみたいけど、
そんなこと言っても、相思相愛でも関係なく突っ込んでくるんだから、
そんな話は多分、関係ないような気がする。

そころで、なんで奪う側ってあんなに自信満々なんだろう？

>>879
> そころで、なんで奪う側ってあんなに自信満々なんだろう？

自信満々というより、
盲目化してるだけかと。

奪われたくないなら結婚してしまえばいいのに
法律で守られるぞ

>>880
そうとも言うかな。

いやさ、自分は取られないことを前提に、
取られるやつが悪いだけの話だ！と言ってるからさ、
その自信は何処から来るもんなのかなーと思って。

>>873
同意ですね。みんななんか理想高くもちすぎじゃないか？
人なんてもんは心変わりがあって当然だろ。本当に彼氏・彼女にベタボレしてるなら
他の人にアプローチされてもなかなか揺るがないよ。そうじゃないならそれまで
の関係でしょ。そこを狙うって訳ではないがアプローチしても問題ないと思う。
関係が希薄になってるならなおさら。>>878の言うように
体で気を引こうって考えはよくないけど単にアプローチするの
がなんで悪いんだ？だって他に好きな人ができたから別れるって恋人に言ってから
アプローチしてきた人とつき合うのと根本的には変わらないよ。
要は気持ちだろ？気持ちがアプローチしてきた人に向いてしまったなら
仕方ないだろ。略奪否定派って心変わりも否定するのか？
ってか心変わりしない人間なんているのか？

略奪：りゃくだつ 0 【略奪/▼掠奪】 （名）力ずくで奪いとること。暴力で自分のものとすること。

勿論このパターンに当てはまる香具師もいるだろうけど・・・
このスレ読んでいたら多分殆どは強引なパターンではないような気がしてきた。


まぁ彼女・彼氏を奪われた側にしてみればどっちだっていいか。

ちなみに漏れは肯定派。

>>882
まあ、正直極端なんだよな。

確かに相手を中傷したりして、
まさしく奪い取ったのであれば、
そりゃあ悪いことだし。
でも、例えば仕事上で付き合いがあって、
お互いともに好きなってしまったなんて心変わりは、
誰も悪くないんだよな。
それで、ちゃんとけじめをつけて別れてから、
付き合えばそれは仕方がないことだと思うな。

>>882
漏れは肯定派なんだけど・・・

＞いやさ、自分は取られないことを前提に、

自分ももしかしたらとられるかも・・・とは思っているんじゃないの。
肯定してるわけだから「自分だけ取られない」っていうのは矛盾が生じるじゃん。
奪う・奪われるっていうよりも心変わりなら仕方ないじゃん、とは漏れは思える。

＞取られるやつが悪いだけの話だ！と言ってるからさ。

取られるやつが悪いとは言わないが、取られたやつって自分を省みたりせずに
「取ったやつが悪い」って言うやつが多いなぁ、と思った。
結局、取られた側ってなんらかの負け要素があったってことだろ。
そこを省みることしないからなんか嫌なんだよ。

まぁちゃんとした手順を踏んだ恋愛なら仕方ないんじゃないの？

「奴は大変なものを盗んでいきました。
それは、あなたの心です。」
　　　　　　　　　　　　−ルパン3世（銭形刑事）ー

こういう意味なら、略奪と呼んでもいいかもｗｗ

>>886
＞心変わりなら仕方ないじゃん
ほんとにそう思えるんか？
すごいな。
実はあんまり好きじゃなかったんじゃないの？

＞取られたやつって自分を省みたりせずに「取ったやつが悪い」
自分を省みたうえで「取ったやつが悪い」って言ってるんだが？
確かに自分に悪いところはあったんだろうが、だからといって
取ったやつが悪くないわけじゃないだろ。

＞取られた側ってなんらかの負け要素があった
取られたやつを見下してるわけだ。
だから肯定派は嫌なんだよ。

>>888
> 実はあんまり好きじゃなかったんじゃないの？

この世の中、最初に付き合った人と、
そのまま結婚なんてのは少ないだろ。
それはあんまり好きじゃなかったとかそういう話じゃないだろ。
そもそも好きという感情に数字なんてつけられないんだしな。
あんまりなんて表現は曖昧すぎだな。


> ＞取られたやつって自分を省みたりせずに「取ったやつが悪い」
> 自分を省みたうえで「取ったやつが悪い」って言ってるんだが？
> 確かに自分に悪いところはあったんだろうが、だからといって
> 取ったやつが悪くないわけじゃないだろ。

まあ、そこは手順を踏んで付き合ったのなら、
取った奴は何も悪くないと思うぞ。


> ＞取られた側ってなんらかの負け要素があった
> 取られたやつを見下してるわけだ。

見下してるというか事実だしな〜

否定とか肯定とか騒がしいが･･

大体、ひとくくりにしてどちらかに決められる程“略奪”の意味する範囲は狭くないだろうに。
ここにいる殆どの自称・略奪肯定派は、単に付き合いは個人の心の自由だから、程度の動機だろ。
そんなことは当然なのであって、“略奪”で問題となるのはアプローチの仕方、方法がモラルに反しているんじゃないの、と思われる時なわけで。
だから個々のケースに応じて当然評価は変わるわけで・・それをすっとばして産まれた場所によって決まるからどう、とか言ってるのは正直どうかと思うが。

否定派にしてみれば、付き合いには、それなりに相手に対するモラルを守る責任が付随する、ってことだろう。
それもまた当然ではあるんだが、そこらへんもやっぱり個々のケースに応じて判断するしかないわけで。
別れて他人とくっつくことを全く許さない、なんて人間は滅多にいないだろうよ。

結局両者の違いって、奪いたい側のアプローチの仕方に、どこまでのモラルを要求するか、の違いなんだよね。
それを負け要素だとか、非難可能性に話を持っていくからややこしくなるんでは。

>>888
>実はあんまり好きじゃなかったんじゃないの？
それは違うだろ。いくら好きでも仕方ないだろ。相手は自分の事が好きでなくなって
しまったら。じゃ好きならフラれてもいつまでもネチネチ引きずってて相手にも迷惑
かけていいのか？より良い相手がでてきてそっちに惹かれてしまったら
どうしようもないだろ。好きは好きでいいんだがな。
そこで振り向かせられなかったらしかたないだろう。
それさえ許せないのか？相手には決める権利があるんだぜ。
魅力的になって別れた事を後悔させればいいじゃないか。
>取られたやつを見下してるわけだ。
>だから肯定派は嫌なんだよ。
否定派は逆に取った奴をああだこうだ言うだろ。同じだろ。
だから否定派は嫌なんだよ。と言われても反論できんぞ。

まあ、「好きになったんだから仕方ない」奪いたい側と、
既に付き合いの幸福を享受してる、「自分の幸せを邪魔して欲しくない」奪われる可能性のある側では、
求めるモラルに違いがあるのは当然なんだが･･

ちなみに、>>891が当然のように同一視して言う、
「相手は自分の事が好きでなくなってしまった」場合と、
「より良い相手がでてきてそっちに惹かれる」場合は必ずしも同一じゃないね。
“より良い”の意義が千差万別だし。
前者は当然誰もが認める別れる理由になるだろうが、
後者の理由で即乗り換え可、をどう見るかは人によって違いがあるかと。

身近なケースで、こんな人。

別に嫌いになったわけじゃないけど、なんとなく別れたい。
だから素敵な人出てこないかなー、そしたら心置きなく別れられるのに。
でも新しい人見つかるまでは別れない、好きだから。

結構訳がわからない。けど心情はなんとなく理解できる。かも

>>892
>後者の理由で即乗り換え可
まぁ「即」乗り換えはよくないとは思うが結果として「惹かれた」んなら
別れる理由はあなたより好きな人が出来た。って事でしょ。
そこでその相手を否定されても困ると思うんだが。

>>894
あなたは視点を略奪の対象からにしたり、略奪を行う側にしたり、
中々統一して話すのが難儀な人ですね。

ちなみに
>相手を否定されても困ると思うんだが
に関しては、もうちょい良く前のレスを読みこんでくださいまし。

基本的に、
略奪の対象となる人には、その判断がどちらであれ、求められるモラルが有り、
略奪を行う側にも、対象がどんな判断をするかとは独立して、行うアプローチに求められるモラルが有るんじゃないのかね。

この二つをリンクさせて、
結果的に略奪の対象となった人が以前の恋人の元を去ったからといって、
略奪を行う側はどんなアプローチも許される、もしくは、逆に迷惑なのだから一切許されない、
そういう話ではないだろう、ということ。

だからなんてんだ？相手が体で求めてきたりしたら良くないな。
でも単にアプローチするだけならいいしょって事です。
だから>>890でのあなたの発言には同意です。
なんて言うかここのスレの人はそれさえも認めてない気がする。
アプローチしなけりゃいいんだよ。しゃしゃりでてくんな！みたいな。
う〜んだから「略奪」って意味だけでとらえると否定派なのかな？
でも真っ向否定はしない。奪いたい側の気持ちもわからなくはないから。
まぁぶっちゃけモラルの問題じゃないのか？

取るつもりはないけど気持ちは伝えたい，っていうのはどうなんでしょうか？
いっそ振られてしまいたいので。

>アプローチするだけならいいしょって事です。

まあいわゆる“健全”なアプローチなら良いんじゃないだろうかな。
一番の問題はこの健全の範囲だけれどもｗ

>アプローチしなけりゃいいんだよ。しゃしゃりでてくんな！

やっぱり、「自分の幸せを邪魔して欲しくない」奪われる可能性のある側、
からすればその可能性を限りなく0にしたい人が多いのは自然だろうなあ。
まあ、それは当事者同士利害が対立してるので当然、ということで受け流しつつ“健全”にアピってってくださいまし。

まあ個人的には
今の彼女が、自分から能動的に、より良いと評価し得る人を見つけて、
そちらに向かってくれることには反対しないけどな。確かに寂しいが。
ただ、喧嘩などで一時の感情の混乱がある時に、
隙間に入り込んでこようとする男がいたら、それは許容しかねる。

げと

>>898
オレも3週間前、彼氏いる子に言って来た。
好きになってから、途中で彼氏が居る事が判明して
気持ちが複雑になって・・・
何も言わずに退くか、言ってキレイサッパリにするか悩んだけど
好きな気持ちだけは伝えたかったから伝えたよ。
彼女もちゃんと聞いてくれた。
今は、友達としてみて普通に接してるよ。
気持ちが復活すると悪いから、少しの間はメールしたり
会う回数も減らしてる。

まぁ、こうゆうのは絶対に交わる事のない平行線なのは分かってるんだがな。

俺はアプローチする位いいと思ってる。
その上で相手がどっちを選ぶか決めるんだから問題ないと思うんだよね。
でも否定派は「何が何でも許さん」とか「付き合った事ないんでしょ？ﾌﾟ」とか
やたら喧嘩腰な奴が多い気がするんだよね。

あぁ、そうだ。

たとえば、彼氏・彼女←俺（好き）の場合だと
重要なのは彼女の意思だと思ってる。
彼氏は当然邪魔者扱いするだろうし、怒るだろうけどさ、
「どうでもいいや」って感じ。
気持ち伝えて、仲良くなって、そのうえで彼女が俺を選んだら
問題ないんじゃないかな、と。
彼女の「意思」は彼氏のものじゃないんだから。

＞902,903
せっかく890氏が896あたりでうまくまとめてたのに。
相変わらず同じことばかり繰り返してるレスに萎え。

みなさんわかっていらっしゃるじゃないですか。
健全にアプローチするくらいなら問題ないよね。797氏の相手みたく
体でとかは俺はなしだと思うからね。
>>898
俺はそうやって告りました。いまだに好きなんで女々しいんですが・・。
彼氏は結構いい加減な人らしく俺がちょっとずつアプローチして
彼女が俺に振り向いてくれたらいいな・・なんて思って女々しいですね。

ぷ

一度振られたのにまだアプローチするのはどうかと思う。
振られる前なら迷惑にならない程なら別にいいと思うけど。

>>905
＞797氏の相手みたく
＞体でとかは俺はなしだと思うからね。

これはおかしい。
797の彼女のセックス相手は何も悪くないだろ。
合意の上でやっただけ。
そいつを責める前に彼女を責めるべきだろ。

一度振られても別にいいと思うけど。
必ずしも「一度振った→二回目は迷惑」って訳じゃないと思うけど。

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1080219845/l50

>>908

いや、合意の上だとしても、
その子が実質上彼氏持ちであるなら
断ってでも手を出さないのが漢だと思ふ。

>902
｢彼女とられそうで必死なんじゃないの(ﾌﾟ｣とか、
｢恋人を取られることにびくびくする臆病者｣とか、肯定派も負けず劣らず喧嘩腰だと思う。
つまり、お互い余計な煽りをやめなきゃ議論にならないよ。
>908
>酒飲んで迫ってきたそうです。
とあるように、誘った男のほうが悪いに決まってる。
断りきれなかった女｢も｣悪いというだけのこと。

>>910
だから、まずは彼女を責めるべきだろう。
男はレイプしたわけでもない、
合意の上したわけだ。
しかも、彼女だって喜んでしたんだしな。
何も悪くないだろう。

で、ハッキリ言って、
飲んで迫ったのはその彼女だと思うがなｗ

>>909
必ずしも迷惑じゃないかもしれないけどそのスレは
こういう特殊(かどうかはわからないけど)な場合じゃないでしょう。
あんまり長いと当事者以外も巻き込むケース知ってるからね。
あんまりお勧めしないよ。

>>908
>797の彼女のセックス相手は何も悪くないだろ。
相手は「何も」悪くないだろうって・・・。悪い部分もあるだろ。
なぜ全肯定するかわからん。彼女も悪いのはそうだが、結果として
体でアプローチをしかけた事は事実でしょ。同意があったから、の以前の問題。
俺はこれを健全なアプローチとは思わない。彼女から迫ってきたなら話は
別だが。相手が迫ってきて、彼女が断れなかったんでしょ。
体で求めたのが相手からならそんな結果がどうであれ健全にアプローチしてない。

友人の彼女を
無理矢理やったよ
彼氏持ちとか関係ないよ

>>914
アプローチというより、ただやりたかっただけだろｗ
やらせてくれる女がいて、それをやっただけで何が悪いかわからんね。
彼氏がいようが、やらせてくれるって言うんだから、
そいつ自身は何も悪くないだろ。

>>916
やりたいって言う時点で悪いってｗ
それで797は迷惑してんだし。
う〜ん。なんてんだ？それだけ割り切った考えならセフレだろ？
つき合うって以前の問題でヤれれば誰でもいいんじゃ話が違いますが。
つきあいたい時のアプローチとしては間違ってるね。

>>917
まあ、>>797は迷惑というか嫌な思いをしたかもしれんが、
それを許したのは彼女であり、
その男は悪くないだろう。
誰にだって嫌な思いをさせる事はあるだろう。
単純に言えば、片思いでもその相手が誰かとＨしたなんて話を聞けば、
嫌な思いをするんだしな。
まあ、そんな女を選んでしまった自分を恨むんだね。

>>918
彼女だけの責任じゃないって事だよ。男「にも」
少なからず責任はある。全くない訳ではないと思うよ。

人間って最悪だ…。モロッコ行って来る。

まだやってるのか・・・・・
暇だね。

子供作ったわけでもないのに、
責任とかあるわけないじゃん。