コメディア・デラルテ

まだ若いのに尿モレか

アドレス変えられたっぽい。
各キャリア、メールサーバ異常、無いよね？

虚脱感？
すぅっと、何か抜けてった。

残酷なもんだ。
あっさり殺された。
死んだことに気づいていないから、まだ動けるのかね。


あ、血の気が引くって、この事か。


安らぎに似てるね。
帰るまで泣かないぞ。

ちょっと失礼にも程があるぞ白桃…
ちゃんと断ってしつこくするならともかく、
断りもせずアドレス変えるのか…

ただいま。
感覚鈍麻っていうのかな。
恐怖感とかがなくて、でも不思議と判断力とかは冴えていて。
いつもなら30分かかる距離を10分で移動できた。
はじめて今の子と一体になった気がした。

最後にもらったメール、始めてマトモに返信してもらったメール、
別に普通に返信に続く内容だっただけに、中で何か切れた。
聴覚が少し落ちてる感じがする。
高い音がカットされて、なんか聞き取りづらい。箱を被っているみたい。
自覚できるのは貧脈と浅い呼吸、呼吸数の低下、四肢の末端の痺れと、
眠いのとは少し違う、なんだろう、これが本物の鬱？
あーあ、桃ﾀｿ、ひと一人壊したね。
しーらない。
寝れば治るかな？眠ってみます。

このｽﾚ始めてみた。
親切な方誰か今までの流れを説明してくだされ。

>>917
いいの。
そんなの、僕は気にならないから。
いい所、沢山あるから、それでも好き。

彼女の事、思い出したら、感覚が復活してきた。
ヤバい。
涙が。
寝ます。

なんちゅう人間だ＞桃
マジむかついてきたヽ(｀⌒´)ノ

こんな人間と一緒になっても幸せになれないよ
人間として何かに欠けている。大事ななにかが

やっぱ返事が来た時に畳み掛けるべきだったんでは？

あまり知らない奴からの告白
↓
彼氏に相談
↓
彼氏「アドレス変えろ！」
↓
桃、アドレス変更

こんな感じの気がする。
桃の事は忘れちまえよ、Gﾃﾞﾀｿじゃダメなん？

寝られないものだね。
今日、ガンダムやるから、寝なきゃ見られないのに。

>>921
客観的に見たら、
ある女が、興味も無い男に言い寄られ、しつこいから返信してみたものの、
めんどくさくなったからアドレスを変えただけの事。
桃ﾀｿは悪くないよ。
むしろ懸命な判断だろう？ 彼氏持ちの女としては。
アドレスだって半ば強制的に聞いたようなものだし。

>>922
桃ﾀｿの判断ならしかたない。
どうせ切り捨てるなら、何のためらいも無く切ってくれた事を願うのみ。
罪悪感があるならば、今はかわいそうだけど早く忘れてと。
耐えられないならそれなりの理由を僕に伝えれば良いし。
僕が聞き分けの良い人だとわかっていてくれればいいけれど。

横になっても眠れない。

完全に連絡を取る手段が失われた、んだよね。
どういう事か実感できていないのか、
サーバのトラブルの可能性を信じているのが、
現状認知にバイアスがかかっているのか、
妙にぼんやりしている中の人。

彼女の顔を、声を、言葉をあらためて思い出したりして、
「イコール、もう、無いんだよ」と整理してあげると、
途端に血の気が引く。
さわさわするね、なんか。
眠いような感じなのに、何か、悲しいの塞き止めているというか、
そういうのわかるから、こらえる事に神経使ってるみたいで、
眠りに至らない。

>>924
泣いてみたら？

>>924
なんだか、もの凄くよく解る。
泣くことが出来たら良いんだけど涙が出てこない、よね？

>>926
そうもあろうが、
それも踏まえて泣いてみたら？と書いたんだ。

バールがずたずたになってるってこと多分桃は知らない。
伝わらないってつらいね。
でもこの悲しみがバールをよりいい漢にしてくれるのではないかと
思ってみたり。

顔を知ってる程度の関係でアドレスも無理やり教えるようにいわれた相手に
メール攻撃＆告白めいたものまで送られたら、普通の感覚の人間なら無視＆
アドレス変更するのが当然だと思うが。通報されなかっただけまだマシ。

バールにはGデザや以前の隣人のようなタイプがふさわしそう。
桃はバールと住むべき世界が違う人に思える。
共通の話題もなさそうだ。

>>924
もうホント忘れるようにした方がいいよ。
Gﾃﾞﾀｿでも誰でも良いから気を紛らせる
時間を作って過ごしなよ。人によるんだろうけど
こういう時、一人は良くないしさ。

ばーるぅぅぅぅ〜〜〜！！！！
帰ってきたのね、おかえりなさい☆
心配してたんだよ、ずっと。みんなバールが好きなんだよ

そうそう
桃とかいう女が相手にしなくても
俺たちはお前の味方だからな！

246走って来たんだけど、まわりの車が、ものすごく遅く動いているように見えるから、
右へ . . . 左へ . . . 風を撫でるように、裏面をなめすように車体を寝かせて。
なんだろうって、すごく不思議な空間にいるようで、夢の中のようでした。
とりあえず死にたくないし、でも、本能的に死にたくないとかじゃなくて、
死ぬ必要がない感じというか、ガラスを割ってはいけません的に、
そうしたところで大した害はないけれど、あえて割る理由も見つからないから、
普通の運転を心がけたけれど、こんどは止まっているように見えるのね。
時間がゆっくり流れてるって、そんな感じでした。
スリルを操るというよりも、シチューをゆっくり混ぜるような穏やかな心境だったので、
アドレナリン系じゃないみたい。これがβエンドルフィン？
まだ種のような異物感はあるけれど、
靴の中のすごく小さな石みたいに、あえて靴を脱いでまで排除しようとは思えない気分。
「もう秋だね」っていうような感じ。

彼女が働く姿を、そばで見ていたかったな。
何を思い、どう感じたのか、毎日同じでもかまわないから、聞いていたかった。
少しかすれた小さな声、真っすぐ向いて話す姿、小さいのに、どこか強さを感じる雰囲気。

もう一度、メールを送ってみたけれど、
送信直後に受信動作、アドレスが見つからない旨を示すメッセージ。
見つからないなら、探してよねってばさ。

ゆっくりだなぁ。ほんとゆっくりだ。

>>925
涙は、ぼろっと出るけれど、それ以上の事がないんだ。
泣きたいけれど、泣きのおかずで本気になれないというかなんというか。

>>928
ずたずたになったらさ、健康になろうと思うよりも先に、
目につく人をズタズタにしたくなる。
最悪だよね。最低。
でも与えれば返って来るのかな、もう少し、天使代行でいたい気もする。

>>930
Gデザﾀｿ？あの娘、耐えられるかな。
意地悪で追いつめて、痛めつけたい。でも好きだから、やっちゃいけない。

>>931
猟りに行くよ。支度しな。
上辺だけでも拭ってもらわなきゃ。

>>932
乾いたパンの一片すら与えられないのなら、生け贄の肉で家を満たすのもいいかな。
うんと悪い事をすれば、またキレイな心に戻れるだろうと。

からっぽのような気がするんですが、
何か詰め込むものをください。

いきなりだったもんな。
はぁ。
最後に、冷房よりもドライのほうが電気代が安いらしいよって、
教えてあげたかった。
僕と行っても楽しめる場所も探してあったのに。
国会図書館。
下見に行っていないけれど、過去に出版された雑誌とかがあるんだって。
共通の話題はなくても、何か見つける糸口はみつけられたろうに。
何も見つけられなくても、特殊な経験はさせてやれたろうに。

一人で行って、ケラとフルーツのバックナンバーでも探してこようか。

いきなりってのは、やっぱりね。
いまだに何が起こったのか完全には理解できていないっぽい。
突然死なれたら、おなじような感覚なのかな。
葬式が無い分、区切りがつきづらいよ。
ほんと、勘弁してほしい。

誰か何か言ってくれよ。
この件に関して知っているのはみんなだけなんだ。

今日も僕はいつもとかわらずにクラの所をまわります。
何事もなかったように。
今日こらえれば、またしばらく誰とも会わなくて済むから、
頑張って来るね。

うん、行ってらっしゃい。
帰ってきたら思うさまへこんで良いから、
それまでがんばっておいで！

例えが違うんで独り語りになったら、ごめんね。
3年前に、最愛の人を亡くしました。
聞いたのは、周囲の誰にも言わず身内だけで総てのイベントが終わった後。
自分が聞いた直後→え？なに？ 実感ないし、ただひたすら、ぽか〜ん。
一週間後くらい→あ〜っ、死んじゃったんだ･･、会えないんだ･･もう。そっか。
10日後くらいに→何にも集中していない時、ふと頬の濡れに気づき｢あれ？｣
その瞬間、堰を切ったように涙があふれ出て止まらず
急に恐怖に似た寂しさに襲われて号泣。
会えない？声も聞けない？触れられない？一生？
形さえないんだ･･やだ、うそだ、と、もうパニックみたいな感じで。
その後は抜け殻みたいな、笑えるし何でも普通にしてるのに頭の中は無状態。
｢一応普通｣に戻るまで半年近くはかかった。

その時、周囲の人の慰めの言葉は耳からこぼれる感じだったけど
泣けるようになった頃に年上同性友人が｢誰にも解らないよね」と
ギュッと抱きしめてくれて頭から背中までさすってくれた時に
何も言わず抱きしめたまま思いっきり泣かせてくれた、
それが、一番、自分の心に効いた。
それまで全くその話題には触れずに接してくれてたから、余計。
やはり、言葉で

長すぎて切れてるみたいだから続き。

やはり、言葉で心の穴を埋めてもらうより心は心で埋めるのが一番かも？
自分は、異性の友人よりも同性の友人と遊び回ってました。
その時は異性友人とズッといたら好きを勘違いしそうで怖かった。
勘違いでなく好きなら良いけど、判断力鈍ってたし、やはり怖かった。
精神状態が戻った時に、いろんな意味で嫌悪したくなかったし。
だから、自分的には同性友人とメチャクチャ遊んだり
なにか集中できることしてるのが、ベターだと思う。わかんないけど･･。

なんか、ホント長文で、携帯からだから読みにくかったらゴメンなさい。

死にたくない死にたくないtなおむ助けて
！！！

あぶねー、地震で目が覚めた。
まだ死ねない。
なにかがある。

またでかけまつ。

おいおい、大丈夫か（ﾟДﾟ；）
やっぱ一人はヤバいんでないの。
Gﾃﾞﾀｿ頼るってのはプライドが許さない？
一緒に居るだけでもかなり気がまぎれる
と思うんだけど。逆に気を使ってダメなのかな？

お客様とお食事でした。
少し遅めのお昼時でちょうどいいから、
免許試験場で受付を済ませ、視力検査を。
コンタクトレンズで裸眼だとしらばっくれて無事通過。
そのまま実技の予約を入れてきました。ごめんね、都民。
ちょうど本日の実技試験の真っ最中だったから、
コース順路と受けているやつを見て来た。
あまり大きな事を言うと自分が落ちたとき恥ずかしいけれど、
「おい、まさかこんな連中を公道に解き放つのか？」といった感じ。
そのまま擦れ違う警官に気さくに挨拶を交わして、
そそくさと逃げました。
お客様の所で遅めの昼ご飯を頂き、一度家に帰ってﾏﾀｰﾘしていたら、
地震が。
なぜかパニックになって、コワ泣きしてました。
本気で思った。死にたくない。
次は人材派遣会社へ、面接を兼ねた登録。
コンビニ店員って事になっています。
たかだか派遣、使い捨てがスキルアップどうのこうのと説明を受け、
形式だけの常識試験。
でもね、僕、漢字書けないの。
そんな時は携帯電話ですよ。
その後は、適性検査と称する心理テストのようなもの。
「あー、なるほどね。同じ事を聞いているのに言い方を変えて散りばめてあるんだね。」
そんな印象です。
気付いたからには、矛盾の無いように微調整。
真面目で努力家の出来上がりです。
協調性とリーダーシップに関するポイントをあげておきました。
どうせ見ていないんだろうけどね。
だってさ、適正に合った会社と引き合わせるとか言いつつ、
解答を見せる前に派遣先決まったからね。

面接官、どうも慣れていないようだった。
僕と同じくらいの年齢の子かな。
普通の子より言葉遣いは丁寧だったけど、Gデﾀｿは20倍くらいうまく話す。
自分の人を見る癖に気付いたけれど、仮にも面接していただく立場にあるのだから、
応対の能力を探るような真似、しちゃいけなかったね。
全てにおいて勝っていた、そう感じて、たとえ思い上がりだとしても、一時の快楽はあった。
一応暇な時間にシフト入れてもらったから、少し続けてみようかしら。

>>939ﾀｿの、僕の言葉じゃない所に、僕の状態を見つけられて、
帰りに内容思い出して、少し癒されて、涙がじわっと。
シールドが曇っちゃったから上げて、止まっちゃった。
まだなんか、僕を遠隔で操っているみたいな感じ。
一応、僕の身に起こる事に感情移入はできるけれど、
なんかね。
一人になると、体から、中の人が剥離しだす。
地震みたいに緊急事態がおこらないと、「我に返る」って状態にはならないみたい。

>>943
Gデザﾀｿにね、声をかけようかと思ったの。
でも、今会ったら確実に泣きが入るから。
所詮他人、うわべでは弱ってるところとか、
寂しかったねって所見せられるけれど、
本当に弱っている所は見せたくないっていうか。

表面的には十分にコネクトしているけれど、
寂しさを癒すのもお互い様、
腹の中を完全に見せないのもお互い様。
後者を暗黙の了解としておかないと痛い目に遭うよ。

プライドじゃないんだ。
防御、何だろう、殻、固い殻。

>>946
結局Gﾃﾞｻﾞたんには自分をさらけだせないってこと？

>>947
出せない。
それこそ今、ここに押し掛けて来なければ、
こちらからすがりに行く事はないよ。
不安や脱力、そういう漠然としたものを、
ファジー(懐かしいね)な感覚で拭い合うだけとしか、
少なくとも僕は見られない。
擬似的な恋愛感とかしか無いもの。
細かい事は考えないけどね。
そんな事考えていたら、疑問だらけで楽しくない。
本格的に殻がまだ柔らかいうちは絶対に会いたくない。

桃ﾀｿに関連があるもの、街中に溢れていてつらいっす。
医療系志望だから病院、名前を連想させる文字。
逃げ出したいよ。
外に出ると、色々な所にそれらがあって、
ずっと追いかけられて、それから逃げるように動いてる。
もう嫌だよ。

>>949
そのうち慣れるってば。

今は現実に向き合いなよ。
つらいだろうけど、
徐々に事実だったと受け止められる日が来るから。

バールの進展、私の状況に重ね合わせてみてたの。
メール放置プレイなあたり似てたんで。
私は勇気でなくてこっちからメールはしてないんだけど、
結果はバールと一緒だろうな。
でもやっぱり、こんな中途半端な状況もつらい。
バールみたいに一気に突き進んで、
結果を目の当たりにしたくなる気分にも駆られる。

でもバールより、より状況が過酷なのはわかってるんで。
それって自虐的だよね。

失恋板逝ったら？

しかしちょうどよくスレが終わりそうだな

暫くｽﾚを見てなかったらこの展開…

バール、ｲｷﾛ
今は何もかも辛くで嫌だろうけど
時が心を癒してくれるよ。
月並みな言葉しか言えなくてごめんねヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧﾝ

>>945 バールﾀﾝ
やっぱ独り語りだったな・・と、送信後に落ち込んでたけど
例えホンの少しでも心癒せる事が出来たなら自分は凄く嬉しいです。
いつも、このスレ読んで心支えてもらってたからお返し出来たかな？って。

なんか、心も身体も自分なのに別の人の様な感じもあった。
「泣く」と云う事が出来る様になると
テレビの単なるコマーシャルなのにぼーっと見ていて
知らずに涙ポロポロこぼして・・あれ？泣いてるよ？・・みたいな。
しばらくの間は一人の部屋に帰るとそんな状態だったから
夜遅くまでやってる本屋さんとか沢山人のいる所で時間潰してました。

書き込み送信してから、ずっとあの頃のこと、
相手のこと思い出して、かなり鬱っぽい感じになってます。
でもね、時間かかるけど、がんばりまっしょ？ね？

バール頑張れ。
いや、頑張らなくていいや。

ワシも、ダメだった。

押し入れを掃除してたら大昔に聞いていた音楽たちが出てきました。
今じゃ聞かない邦楽達。こういうのが実は一番恋に効いたりするのね
ジュディマリ、スピッツ、ブルハ、ミスチル…etc続々と発見。
その中でもなんとリンドバーグとか出てきてびっくり。
聞き出したら予想外にかなりはまって切なくて泣きそうで掃除終了。
あの真っ直ぐで感情こもってるのかないのか分からないような声が
年とった心と涙腺に染みて痛いくらいだ。とくに
「きっと銀の針のような雨が」
「君のいちばんに」
「every little thing every precious thing」
「MINE」
の4曲。染みて、そして励まされて、立ち上がって、強くなるんだあたし
バールも機会があったら聞いてみて。ベスト盤です
バールが聞くようなウェットな部類じゃないけど。

いろんなCDが出てきて今夜は眠れなそうだ
あーもうだめ懐か切ないせつないセツナイ

新スレでじっくり語ってよ

バールってまだ成長してると思う？
例えば「こういうとき一年前だったら、違う事思ったろーなー」とか思う？

なぜかスッキリ起きられて、そのままお風呂に。
久しぶりに、頂き物の100g800円の高級食用塩で全身揉んで、
ぬるめの浴槽にﾏﾀｰﾘ浸っていました。
お湯にさ、余ったって言い方はおかしいけれど、
20mlくらい残ってたアリュール混ぜて、すごくいい感じ。
ストレスが無くなった感じ。
でも、携帯のメール着信音がして、
まさか、あり得ないだろうけど「奇跡を」と。
「奇跡」と思い浮かべながら4時間も。
皮膚や髪に香水が染み込んでいい感じ。
奇跡なんてやっぱり無いよね。
でもなんかピーキー超えたようで、気分は本当に穏やかです。
アリュールに助けられっぱなしですね。
狩りの武器になったり、MPを回復してくれたり。
初恋の娘の思い出はこの香水で、桃ﾀｿの思い出は左のピアス、
これでよしとしましょうか。

>>951
徐々にってのは性に合わないから、一気に噛み砕いて飲込むよ。
女→男 の場合はちょっと違うと思うよ。
やってみる事をオススメしたいな。

>>952
失恋？この僕が？認めないよ。

>>953
続けていいかい？静かな狂気を見せてあげる。

>>954/姐さん
ダメージを受けた部分は切り捨てる主義なので。
忘れていました。
時間は必要ありません、勢いですよ勢い、
「せーのっ！」でずばっと切り落とす勢い。

>>955/939
泣けないなら、もう涙はいりません。
そう考えました。暴君信長様です。
都合良く、男っぽくサバサバ感を出せる自分が楽しいです。

>>956/旧
おいおい、全滅かよ。
「aの人」はどうなんだろう。

>>975
昔聞いていた曲はけっこう効きますよね。色んな意味で。
ウエットな曲も聴きます。
花吹雪、実家から送ってもらおうかな。
ヤバいキワ物、ラレーヌとかシャズナとか出てきそう。

>>958
妥協点が見つかるまで続けます。
削除人、覚悟しな。

>>959
成長はしています。
バームクーヘンのように成長しているように思います。
赤ちゃんの時に目の前の物を欲しいと思ったら取っちゃいますよね、
でもそこに一枚重なって、「欲しいけれど僕のじゃないからダメなんだ」ってなって、
また一枚重なって、「しかし、誰の物かもわからないから奪ってしまえ」、
また一枚重なって、「でもどうせ手に入れるなら新品がいい」、そんな感じで、
思考する回数がどんどん多くなっていくような感じです。
だから、一年前だったらこう感じたとかじゃなく、
一年前ならここで止まっていただろうな、ってのはありますが、
今の考えと違うという事は無く、
結論に辿り着く工程の一つになったいるような感じ。

>>960-962
Wooooooooooooooow！！！ 復活っ！！！

>>956/旧
気が向いたら詳細よろ。